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カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]74

1 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 10:19:34 ID:nmmOBZhs
・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/
【育児にまつわる義父母との確執19】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183354482/
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その56】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177998291/
【普通?】育児にまつわる常識判定スレ2【イタタ?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177108998/
【それでも】夫に一言!!統合スレ13【父親?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183460864/


※前スレ※
[カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]72
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182046822/


カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は 次スレ立てを宜しくお願いします。
 ホスト規制等の理由により立てられない場合は 報告&誰かに依頼して下さい。

2 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 10:30:41 ID:LDxee0EQ
2げと

3 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 10:46:47 ID:POMTl81i
乙です。3ゲト

4 :sage:2007/07/12(木) 11:09:52 ID:ir9mHXVh
6だったら

5 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:37:57 ID:5vEIIFN9
オイ、○○○君のお父さん!
息子と遊んでくれるのはありがたいが、毎回エスカレートしてうちの息子を泣かすな!


6 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:39:04 ID:IWqM2kik
なんで泣くことになっちゃうの?
スパルタ?

7 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:48:19 ID:kcTsexZR
近所のばぁさんがうちの赤の手をしゃぶる
ほんとに汚いからやめてほしい…

8 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:59:26 ID:bn6fnOzB
いっぺん、みのあたりに
「お嬢さん(オババに向かって)、赤ちゃんの手や顔を舐めると嫌われますよ。」
とでも言ってもらわないと無くならないのかなー。ペロペロ被害。
他人事ながら気の毒。気持ち悪すぎる。

9 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:30:02 ID:xCUKPCUc
>>7
今度外でそれされたら、
「ごめんなさい、さっきうちの子虫握りつぶしちゃって・・・一応拭いたんですけど」
とかいってみたらどうだろう?
季節的に、トンボとかチョウチョとかいるし

10 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:53:53 ID:TJHYWY4R
旦那の実家に行って独り言をしゃべりながら遊んでいた4歳の息子を見て、姑が、ちゃんとかまってあげてないのかしら…と旦那にブツブツ言ってたらしい。
確かに下が生まれてかまってあげる時間は減ったけど、空想とか独り言とかはこの時期の子供には普通のことだと思ってました。
うちの子おかしいのか…

11 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:03:02 ID:Raa9JQoL
>>10
姑がおかしいに一票。

12 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:09:37 ID:fp/foAxd
>>10
えっ、子供は普通でしょ。独りで延々しゃべってるよ。

13 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:13:15 ID:92T3QvPj
うちの4歳も歌い続けしゃべり続け、しかも一人で何役も演じながら遊び続けるよ。

14 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:45:51 ID:YaM9Hb46
歌う歌う。そんでこっちが一緒に歌うと激怒。
一人遊びが楽しい時期なんだよ。

15 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:22:24 ID:b2C7mEXt
雨なのでベランダで子供(一歳半)を遊ばせていたら警察が来た。
「子供がベランダから落ちそう」と通報があったそうだ。
マンション三階だけど、柵は私の首くらいまであるし、隙間の幅も抜け落ちることはない。
プランターの類もないし、なにより洗濯物たたみながらずっと子供のこと見てたんですけど…
と言ったら一分くらいで帰った。
通報したの誰だ。

16 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:22:33 ID:tbH/8g99
んだんだ。

17 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:23:22 ID:tbH/8g99
あ、16は
 >>14 っす。

18 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:25:26 ID:xCUKPCUc
>>15
隣とか上とか下とかじゃないの?
子供が落ちそうとかじゃなく、>>15の子が遊ぶ声やら音がうるさくて通報だったりするかもよ

19 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:25:57 ID:VOHHzk5i
>>15
子供の声がうるさかったか、
気に触っただれかだろうな。

20 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:29:29 ID:IDmK6hOK
ついさっき買い物に行った時の事なんだけど
商品を見てたら、隣りに一才過ぎぐらいの子を連れた若いお母さんが来た。
そのお母さんは飾りのゴタゴタ付いた付け爪をしてた。
その子供が抱っこ抱っこと言う感じでグズりだしたので、お母さんは仕方ないなって感じで抱き上げた瞬間
付け爪が一つ取れたみたいで、そのお母さんはイキナリ子供に
「ちょ〜最悪〜テメェのせいで取れただろ〜が!」って感じで子供に怒鳴りつけ出した。子供もビックリしてギャン泣き。
それであまりに子供が可哀相なのと見ててムカついたから
「アナタ子供のせいにして何考えてるんですか?こんな小さい子連れてるのに付け爪なんてしてたら危ないでしょ!」って言ってやった。
そしたらそのお母さんは「ハァ?てかあんた誰?他人に人の事言われたくないし〜オシャレもしない人に言われたくなぁ〜い」みたいに言い返してきた。
それを見てた周りのおばさん達が、そのお母さんに「ちょっとアンタねぇ、母親のくせに自覚無さ過ぎだよ。この人の言ってる事間違ってないし、私達も見てて子供のせいにしてるアナタがおかしい」って言ってくれた。
するとそのお母さんは「ハァ?てか何?おばさんも関係ないじゃん!私悪くないし」って感じで泣いてる子供を無理矢理抱き上げて帰って行った。

長文でごめん。でもかなりムカついたから。

21 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:36:16 ID:OrUixMvx
>>20
偉い!!加勢したおばさんも偉い!
母親失格だな。腹立つ

22 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:36:52 ID:b2C7mEXt
>>18-19
それがね、子供は雨をじーっと見るのが好きだから
たまに私を振り返って「えへへ」と笑うくらいで別に騒いでなかったんだよね。
両隣と下は仕事でいないし、三階が最上階だから上はいないし…キーモチワルイ

23 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:38:20 ID:IFNDMhsw
「ハァ?てか」って言い方がムカつく
鼻の穴に指突っ込んでやりたくなる

24 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:41:50 ID:OrUixMvx
>>15
下から見たら柵のスキマから子供だけチラチラ見えて、親が見えない。
それで危ないと思って誰かが通報してくれたのかもよ?

25 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:46:08 ID:T2RKXjNV
まー最近は高い所から落ちる子が多かったから
まだ無関心じゃなくて心配してくれたと思って
あんまムカムカしないほうがいいよ

26 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:49:07 ID:b2C7mEXt
>>24>>25
そっか。私疲れてるのかな…。
そう思うことにする。ありがd。

27 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:50:21 ID:JnGzZvbq
>>20 なんかその言える勇気に尊敬しちゃう。。。つけ爪してる母親は結構ショッピングモールなんかで見るけど私だったら言えないもんなぁ。つけ爪なんてしてたら家事なんてろくに出来ないだろうなぁ。

28 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:57:18 ID:OrUixMvx
>>26
んだんだ。
善意で警察に知らせてくれたんだと思うよ。ドンマイ

29 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:09:37 ID:cBINLxiY
同じマンションのママ友、女の子マンセーでとにかく女の子を
生んだことが自慢らしくて会うと毎回必ず女の子はいいよー
この辺男しかいなくて…。やっぱ女の子生まないとね。等と言う。
女児ママに言うならいいがうちは男児。
はっきり言って羨ましくないし二人目は女の子確定だけど男の子希望だったし。
生み分けたの?と言われたけどみんながみんな女の子欲しいと思わないで欲しい。
中学の時からの親友にも二人目妊娠を告げたら、女の子だといいねだって。
今の時代女児生んだら勝ちなのかな?

30 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:22:20 ID:cBINLxiY
今だけ見れば男の方が甘えん坊で優しくて可愛いけど、将来女の子の方が
一緒に出掛けられたり楽しみが多いよ。と言われたけど
男児母にそれを言ってどうしたかったのかな?当時は妊娠さえ告げてなかったし。
最近あまりに酷くて同じく二人目も男児希望の母に相談した。
そこんちの子は本当に可愛い顔してる。クッキリパッチリの二重で
ヤマピーの小さい頃みたいな感じでもっと目がデカイ。
うちの子も整ってるから可愛い可愛い言われるけど格が違う。
心底羨ましいよ!!
女の子自慢のママ友の子を見ても少しも羨ましくないけどw

31 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:26:03 ID:xCUKPCUc
きっとトメとかに男の子はまだかね〜とか言われてるんじゃないの
もしくは本心は男が欲しかったのに女の子だったから自分を納得させるためにとかさ
ぶっちゃけどっちでも可愛ければ良いのにね

32 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:48:29 ID:0voVSlUi
>>31
自分に言い聞かせね。
すごく近くにそういうママがいる…
健診で女の子と確定したのに先生に『見間違いって事はないんですか?』と聞いたって

33 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:54:44 ID:cBINLxiY
あっ!そうか!それでわざわざそういう事を言うのかも知れないね。
かなり敵対心を持ってなければ、男児ママに女児マンセーしないよね。
うちは最初から男の子希望で男の子生んで心底可愛くて幸せだけど
女児ママに敢えて女の子より可愛いみたいには言わないし。

34 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:57:01 ID:7fwgMtSf
女の子でも男の子でもどっちでもいいじゃん

女の子いいよねー
どっちも可愛いよ
男の子いいよー
どっちも可愛いよ

これですむと思うけど

35 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:14:33 ID:iZp+DiBM
女の子でも男の子でもどっちも居る私は勝ち組〜
って顔してやれw

36 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:27:16 ID:bcUtgFWK
>>34
禿同。元気に産まれたら、それで良いよ。
産む事が出来ない人だっているんだから…。
べ、別に、慰めて欲しい訳じゃないんだからねっ

37 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:56:37 ID:b2C7mEXt
>>36
ツンデレ?w

38 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:40:56 ID:38ZPE+Fh
ツンデレを履き違えているような。
同情クレクレをそういう言い方するのは正直引く。
何の引け目にもなりゃしないんだから、卑屈にならずに旦那さんと仲良うしてな。

39 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:12:14 ID:DsDvA1bH
>>36
それは慰められた時に照れ隠しで言う台詞だろ。

40 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:12:45 ID:ns6RT5lm
日頃、自分の子を、優しすぎて強い子に勝てないからいじめられてるの、と言ってる人がいる。
私は入園前にはその子に会ってたけど、入ってからはママとのお付き合いしかなかった。
入園前は確かにママ大好きで、他の子にオモチャ取られても泣いちゃう子で、
ママが具合が悪いと心配してあげる優しい子だった。
今日、久しぶりに幼稚園に用があってその子に会った。

優しくてママ大好きだったその子は、元気なお友達にボールを取られると、
側にいた年少さん(無関係)を蹴飛ばして歩く子になっていた。
近くにいた他所のお母さんに注意されると、泣きながら自分のママに抱きついて泣きじゃくる。
見てた私達が説明すると、ボール取った子に親子で文句言う。
えええ〜と思って、年少さんに謝るのが先でしょうって言ったら、うちの子が泣き止んだら…とか言ってる。
気がついたら、いなくなってた。

あまり今まで他のお母さんと話す機会はなかったんだけど、結構有名らしい。
私もその人からよく、うちの子、こんな可愛い事してくれるのよ、優しいのよ、
って聞いてたけど、それはママ限定。
自分より弱い子には、相当イジワル。
今日みたいに切れると、目立つとこでもするが、普段は先生の目の届かない所でやってるらしい。
よく遊んでた子や近所の子はもう、相手にしてないらしい。
うちはちょっと離れてるし、年も違うから子供同士は接点はない。
何にも知らないで、お付き合いしてたけどもうムリだ。
蹴飛ばすのを見る前から、この子、こんなだったけ?と思うようなちっちゃい事だけど、
見過ごせない事をしてて、それに対する親の目は、もうこの子ったら♪だったし。
周りのお母さん達の態度がみるみるうちに変わっていくのが、怖かった。

41 :41:2007/07/12(木) 20:21:47 ID:ns6RT5lm
帰ってきてから、その人からメールが来てた。
今日の事は、自分達は悪くないのにどうして助けてくれなかったの、という感じの内容。
なんて返すか迷ったけど、まあ正直に書いておいた。
あなたが子供を庇いたい気持ちはわかるけど、自分より小さい子に八つ当たりは良くないよ、って。

そしたら、あなたの様な冷たい人にそんな説教されるなんて心外だ、あなたに躾を語る資格はない、
と言うメールが、あまり丁寧ではない言葉で返信されて来た。
ていうか、携帯鳴りっぱなしw
何かの時の為に、PCに転送してる。
どうしてくれよう。

42 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:23:51 ID:ns6RT5lm
名前欄、間違えてた。



43 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:25:21 ID:IFNDMhsw
>>41
着信拒否でいいんじゃね?
あとはメールで

44 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:27:34 ID:Msuw37Aj
>41
園に「Aさんが躾にお悩みのようで云々」と、普段のいい子自慢から
園で見た小さい子への意地悪まで何から何まで報告しちゃえば?
他に相談できる人もいないみたいで、うちに凄い勢いで電話がかかってきて
迷惑してるんです、とでも。

45 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:29:59 ID:nJl8dlbK
>41
「あなたとは育児についての考え方が違う事がはっきり今日分かった。
 なにもお互いに賛同し合う必要はない。」
と返せば?


46 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:33:11 ID:8hMGozsO
まず、何でも園に相談っていうのはどうなの?
まずはトラブった親同士で解決を試みて駄目だったら園に相談するのが良いのでは?

47 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:44:26 ID:KVpLDUcI
しかし親同士で解決を試みることは難しそうだ。

48 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:51:30 ID:Msuw37Aj
親同士の問題以前に、園に問題児がいるわけだから。
親同士が絶縁したところで、助けを必要とする子供がいることに変わりはないから。

49 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:52:23 ID:E2cjSc9p
すでに親同士のトラブルになってしまってから園に相談するのは、園に迷惑をかけると思う。

50 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:53:09 ID:lCcY8Pij
確かに子供は幼稚園に通っているが、ママ同士の対人関係トラブルまで相談されても幼稚園としては困るじゃないかな。


51 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:54:17 ID:lCcY8Pij
かぶってしまった。すみません。

52 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:00:39 ID:d8zABLKg
同じ立場を経験してるのに分からないんだね。
でも、そういう人多いよね。
うちも体が小さく苛められっ子タイプ。
ママ友の子は乱暴で口が達者ないじめっ子タイプ。
うちも結構やられたけど、子供同士の事だしって
見てみぬフリした事だって何度もある。
ママ友の叱り方がぬるいとは常々思ってたけど
苛めっ子タイプの子を持つ親も大変だと思って黙ってた。
でもある日、自分の子がちょっと仲間はずれにされた時(うちの子とは関係ない所で)
園外での話なのに、園に連絡した方がいいか?とか
その子とは絶対遊ばせたくないとか相談されて、さすがに呆れた。
「そんな事くらいで怒るの?じゃあうちの子なんてどうなるの?
あなたの子にかなりやられてるけど」
って言っちゃったよ。全然分かってもらえなかったけどね。ほんと自己中。
その後、もちろん距離置いた。

53 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:02:02 ID:1avR0sbh
ママ限定とはいえ良い子ちゃんな様子だから
そのママは実態を本気でわかっていない可能性もある。
我が子マンセーに腹が立つのもわかるが
子供が問題起こすのは成長の過程では普通の事でもあるよ。
子供の意地悪の実態(園での様子)を理解させるのが目的なら
そのママには園に相談するように勧めるといいんじゃない。
親同士が言い合うのは今みたいに泥沼になるよ。

周囲でも評判とか41は書いているけど、噂話に出るだけで
疎外する程嫌われているのか41が個人的にむかついているだけかは
理解しかねる。2chで賛同を得たからといって
突飛な行動をとると後で逆に痛い目をみるかもしれないから慎重にね。

54 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:43:19 ID:YCe4KfyH
他のママさん達も「おかしな人」ってわかってるんでしょ。
だったら放置というかCOでいいんじゃないかな。
冷たいようだけど、自分の子が直接被害を受けてるんじゃないのに、
園や周囲に根回しみたいなこと、する必要ないと思う。
>45に一票

55 :40:2007/07/12(木) 22:56:15 ID:XvdbB/PU
そうなんだよね。
どうしてくれよう、なんて書いちゃったけど、結局は私がこの先その人とどうしていくかが問題なだけ。
うちの子とあちらの子と接点は大してないけど、今日見てて子供の事より親の態度の方が気になってしまって。
>>45さんの書いてくれた様な事を、返信してみました。
携帯に来てたメールは全部転送しておいたけど、二度と見ないよ。
あまり他に知り合いもいなくて今まで結構仲良くしてたけど、しょうがない。
あの子供の様子見てて、ほほえましいわね、じゃ済まないよ。


56 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:31:11 ID:Ej4D0DuM
最近二人目出産した園ママが急に二人目攻撃してきてうざい。
一人っ子で楽しくやってますんでー、みたいなこと言ったら目を三角にしておこる。
「うちが楽しくやってないって言うんですか!」みたいに。

よそはよそ、うちはうちなんだよ。分ってくれんかな。
二人目出産するまではこんな人じゃなかったのに。
心なしか全体的にぴりぴりしとる。

57 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:37:09 ID:9EH9mnUe
>>56
きっと2人育てるのが大変で、誰かと分かち合いたいんじゃない?その人。
楽しくやってないからそんな被害妄想が出るんだろうね。
どっちにしろ迷惑な話だけど。

58 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 03:33:34 ID:u58mhjyu
息子と同じクラスの男の子と女の子のママ。
「うるさいよっ」ってこっちがそのままを説教したくなるぐらい
自分達の子供の行動が気になったところは即説教する。
今日もクラスのお友達母子4組でファミレスでご飯を食べていたら
肘をつくな、箸の持ち方が悪い、口にご飯が入ったまましゃべるな、
のべつ幕無し高圧的な物の言い方で文句を言い続けている。
親の文句に子供達は慣れ過ぎちゃってて、
返事もしないで言われたことを直してた。
でもそれも一時的で、また同じことの繰り返しで
お皿がきれいになるまで、ずーっと文句の言われ通し。
でも何か変なんだよね、振る舞いを直せばOKみたいで
説教(親からの話しかけ)に対して、返事も謝りもしないなんて
そこって変じゃない?、と思って見ている。
文句を聞いている私たちは本当に迷惑。
公園で遊ばせている時は何とか聞き流せるけど
食事中、彼女達のガミガミが始まると
みんな「始まった!」と思って無言になるから
食べてるんだか何だかわからない気分になって不愉快。
もっと穏やかに優しく言ってあげてもいいのにな、、、と
反面教師として見ている。

59 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:14:46 ID:8Imvy5S0
>>58
ウチの母がそうだったな〜>高圧的にガミガミネチネチ
私の場合は朝食の時が主で、食事のマナーから始まって生活態度〜成績のこと位まで話が拡大。
余りのねちっこさに思わず泣いてしまうと「泣けば済むと思って!」とまたねちねち・・・
という一連の行事が、まるで儀式のように毎日毎日登校前に行われていた。
本当に嫌で、何が悪いか考えるより先に「早く終わらせること」に意識が集中しちゃうんだよね。
あと泣きたくないから、酷い言葉を聞かなくて済むように、他の事考えて説教内容を聞かないとか。
ガミガミネチネチは、本当に労力ばっかりで得るものが少ない教育法だと思うよ。

今考えると母も必死で余裕なかったんだろうし、私にももちろん悪いとこあったんだろうけどね。
ウチの父とか全く育児に参加してなかったし、一人で背負い込むことが多かったんだろうな。
そのママもそうなんじゃない?

60 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:07:59 ID:u+b/i9dU
>>56
よそはよそ、うちはうちなんだよ。分ってくれんかな。

って、言ったらいいんじゃない?
あとはスルーで。それか、「うちはうち♪ あなたはあなた♪」と歌ってしまう。
変な顔していなくなってくれるよーww

61 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:35:34 ID:9UQ5C731
>>59
>>58です。長文失礼します。
確かに、そのママたちには余裕が全く感じられないかも。
とにかく子供を怒るんだよね。怒るというか怒鳴りつけてる。
今朝も園に着いた時、子供が友達を見つけて
駐車場の車に注意を払わず走り出した、と猛烈な勢いで
頭にゲンコツ落として怒ってるんだけど
君達、さっさとそこをどかないと車の邪魔になってるよ状態。
自分のことしか見えてない感じです。
言い聞かせてなだめることは絶対しないから
怒られると、子供はキーンと甲高い声で泣き出す。
そして延延と泣き続ける。
普段家で怒る時は1時間ぐらい泣き続けるらしい。
時にはお仕置きと言って玄関の外に放り出すって言っていたから
近所も相当迷惑していると思う。
本人達は厳しい親のつもりだろうけれど
子供は暴力的な面もあるから、もっと穏やかに子供に接しないと
周りが迷惑していくだけ。
>>59さんの話を読んでいると、本当に似ています。
怒られたから、まずそれだけを消化しないとっていうだけで
後の学習効果は全くない状態。
ミス→怒られる→とにかくそれだけを直す(ほかの事は目に入らない)
→また同じミスをする→怒られる、同じことの繰り返しです。
よその子だから、私が真剣になっても仕方がないんだけど
同じクラスの子が何度も頭を叩かれたり、噛み付かれたりして
親の叱り方がストレスになって、外に出てきていると思うので
子供を守るためにも、かなり気になります。
ママが自覚しないと、子供も親も直らないよね。ハァ

62 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:08:36 ID:OaG5Fd26
>>58
知り合いにいつも怒ってるママいる。
しかも競走で1番とっても「調子にのるな」
可愛いねと子供がほめられても「何いってんのこんな不細工に」
内心は自分の子供は出来がいいって思ってるのはミエミエで、でも実際いい子だからもっとほめてあげてもいいと思うんだけど
謙遜のつもりか、ほめていい場面にかぎって普段より怒る、けなす。
この前私が自分の子と遊んでたら
「えらいねー優しいねー」と言われた(甘いねーってニュアンスで)。
ってか、なんで楽しく遊びながら怒る理由があるんだよ?
私もかなり厳しいほうだとは思うけど、悪いことしたときだけ怒るもんじゃないの?
顔や頭をほめられたときだって、子供に「よかったね」相手に「嬉しい、ありがとう」って言えばすむことなのに、なんで頭はたきながらベソかくまで子供のことをけなすかな。
人の子供とはいえ見てて気分悪い。

63 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:13:33 ID:L9zpGCBx
>>62
「あなたってそういう育てられ方したの?」
って聞きたくなるな…お子さんが可哀想すぎるorz

64 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:00:20 ID:6uSs53KX
>>62
虐待の一歩手前ですな
子供の側からしたら既に十分虐待かもだが

65 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:45:08 ID:rryVpVZT
>>62
可愛いですね、のほめ言葉の返答で「そんな事無いですよー」はアリだけど
「何いってんのこんな不細工に」はアウトだよな・・・。
でもほめるとものすごい勢いで否定する奥様いるね。あれ何でだろう?

66 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:56:06 ID:f7RPUhvL
照れ屋なんジャマイカ?

67 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:29:15 ID:CJIR9P3W
>>66
ツンデレとか

68 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:37:07 ID:flyVUIAa
べ、べつにうちの子可愛くなんかないんだからね!

子供が褒められてるのに、自分の手柄のように感じて過剰に反応してるような気はするな…
そんでそういう親に限って、子供の話ばっかしてる気もする。
自慢が歪んだ形で出てるというか。

69 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:45:18 ID:HGaI2FJm
自分の子供を貶めて喜ぶ嗜虐的な親もいるからねえ
子供が楽しそうにしてると怒鳴りつけたりとか
心の病だと思うけどあれはSなのかMなのか

70 :62:2007/07/13(金) 15:00:27 ID:OaG5Fd26
>>68
あー!なんか微妙に上手く書けなかったんだけど、知り合いの母まさにそんなかんじ!
「私はしっかり子育てしてる」ってよく言うから
子供の手柄=自分の手柄と思って「お前がほめられてるわけじゃないんだよ!!」って考えてるのかもしれない。

ちょっと話ずれるけど、先日、他のお母さんが「リレーの順番で少し池沼入ってる子の次に自分の子供を入れられた、先生に押し付けられて面倒見させられてる、頭くる」と言ってたのを聞いて
例のけなしママ、陰で「本当は(しっかりしてる)うちの子供が普段先生に押し付けられて面倒見させられてるけど我慢してるのに、リレーの順番が列んだくらいで勘違いしすぎ、頭くる」と怒ってた。
すごいどっちもどっち…
聞いててすっごく気分悪かった。

71 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:03:53 ID:bhiSdlBX
先週のこと
昼ごはんも食べて、さぁ昼寝って時間にお菓子を食べたいとごね始めた3歳児。
昼寝のあとなら良いと言っても「今が良い!」と泣き落としに逃げ
しまいには、許可を待たずに勝手に食べて勝ち誇った顔をしていた。
そういう人には、お母さんはごはんを作らない!と言えば、自分で作るから良い!と。
こちらもひけずに、本気で夜はごはんを作らなかった。
そしたら、ごはん時にアポなしで義母が訪ねてきて、息子の「お腹減った」を聞いて
ブチ切れて拉致られた。

ネグレクトだ!虐待だ!!孫は嫁に任せておけないから、うちで育てる!!と
鼻息荒い義母だったが、事情を聞いた旦那に一蹴され、
子どもも旦那に連れられて帰ってきた。


上手く子どもを説得できない自分と、勝手なうえに義母に泣きついた子どもと
母である私の話も聞かずに孫を盲信した義母に腹が立つ!!

あれ以来、3人に微妙な空気が漂っている…

72 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:09:06 ID:6WZPBTmb
>71
見事な三文っ子養成劇場だね
かぁちゃん大変だなぁ。

3歳じゃ空気もよめんだろうし優しい大人についてっちゃうのはしょうがないよ。
子どもさんは許してやっとくれ。

73 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:14:10 ID:+vLAdEVs
拉致られた時点で「誘拐だ」って通報してやれば良かったのに。

74 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:20:42 ID:OASDugxU
同じクラスのAママ。
休んだときにプリント類届けてやったり
いろいろしてやってんのに、
軽くアリガトーいっただけで、
ヤンキーがかったママにへらへら媚ってる。
なにかっちゅーと、そのママの子の写真とりまくりで
「○○ちゃんかわいい〜」
そばにいた私は無視無視・・。・・
極めつけは五人くらいでママとしゃべっていたとき(Aママ含む
自分の子供にうちの子以外の子供を
「○ちゃんと○ちゃんと○ちゃん探してきて〜」
といっておった
なんなの・・・・・
二番手かよ!
なめんな!
しね!

75 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:23:59 ID:6WZPBTmb
>74
どこを縦読み?と読み始め、じんろくさんが何か言いたいんだなとは思った。

76 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:30:17 ID:pduXIvZP
>>75
いや、なんかヤンキーが自分の写真を撮ってなめんなよ、だったらしい。

77 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:31:58 ID:6WZPBTmb
>76
じんろくさんがヤンキーなのか…。

78 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:00:13 ID:tc66TXRj
じんろくさんが、なめたけまで読んだ

79 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:04:02 ID:kWsPP/xe
なめねこの写真がどうとか?

80 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:04:47 ID:yoXrNDuJ
じんろくさんは浪人中だっけ?
サザエさんちの隣
それしか思い浮かばない

81 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:19:33 ID:YGFCIu+l
>>71タン。お疲れさまです。三歳くらいって本当扱いが難しいですね。
自我も芽生えてるし、気持ちは一人前のつもりだし。
それより、なんでしょうねその姑!聞いてるだけでムカムカしましたよ。
アポ無しの時点でアウトなのに、虐待?たいがいにしろって言ってやりなよ。
旦那に言って、少しと言わず沢山距離置いたほうがいいですよ。
育児だけでも大変な時期なのに勘弁して欲しいですね!

82 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:20:43 ID:YGFCIu+l
>>71タン。お疲れさまです。三歳くらいって本当扱いが難しいですね。
自我も芽生えてるし、気持ちは一人前のつもりだし。
それより、なんでしょうねその姑!聞いてるだけでムカムカしましたよ。
アポ無しの時点でアウトなのに、虐待?たいがいにしろって言ってやりなよ。
旦那に言って、少しと言わず沢山距離置いたほうがいいですよ。
育児だけでも大変な時期なのに勘弁して欲しいですね!

83 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:22:44 ID:UR7QEAZI
>>71
そこで父ちゃん登場ですよ。
父ちゃんが「なぁ三歳児、この前お母さんがなんで怒ったか分かってるか・・・?」
と風呂入りながら諭してくれるわけですよ。

84 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:34:46 ID:XPVqRro/
☆★月曜日8時の日テレビ局★☆世界まる見えテレビのナニー911プロ子育てベビーシッターを見て親子のコミュニケーションやしつけ方を学ぼう!

85 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:39:31 ID:PYw+/Cqo
>>62>>68
よしながふみの漫画にあった話を思い出した。
主人公の母親と祖母(実の母子)の昔話で、
母親が子供の頃、人に容姿を褒められると祖母がメチャクチャ貶しまくっていた。
例)
 ○子ちゃん新しいお洋服ね、すごく似合っててとっても可愛いわ〜
 → とんでもない、この子なんて顔の輪郭はどーたらだし歯並びはこーたらだしで
     全然似合ってないですよ〜お恥ずかしい
てな感じ。
実は祖母は自分が女学生時代に、容姿が良くて性格が意地悪な同級生に
嫌な思いをさせられた経験がトラウマになっていた。
それから何十年も経っているのに、ある日、娘(当時小学生くらい?)が
容姿を褒められた際(ワンピが似合って可愛い、の類のほめ言葉)の、
娘の得意げな表情が「あの意地悪な同級生」にそっくりだと感じ、
「このままだと娘は増長して、あの嫌な同級生みたいな性格に育ってしまう!」
と、「娘がいい気にならないよう」ひたすら貶して育てたのだった、というオチ。

ちなみに祖母にそんなふうに育てられた母は、
「自分の娘は容姿のコンプレックスで卑屈に育たないように」と
娘の容姿に関して否定的な言動をせず、自信がつくよう扱って育ててたw

86 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:13:32 ID:TGtGEeKR
前スレの終わりの方にあった髪切られた件ってどうなったんだろう

87 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:30:14 ID:6SGTUicU
今日長男の友達から下の兄弟は置いて遊びに来てと電話があってカチムカ!
いつも3人で遊びに行っていたから、行けない下の子達が泣いて可哀想だった。
理由はゲームをしたいからで、長男一人で来てと電話を許すそのママの無神経さもムカってきた。


88 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:39:50 ID:bMBu/rYw
>>87
お子さんは何歳?

89 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:47:50 ID:9ewgVmXW
>>87
DQN母臭がぷんぷん漂ってくる。
長男の友達でしょ?毎回3人で訪問してたの?
大人数で押しかけてきてウザー('A`)って思われていたのかもねw

90 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:57:54 ID:+SVt7QZ+
スルー検定でしょ?

91 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:09:34 ID:6SGTUicU
小2、年長、年中の3人で、その友達A君とは幼稚園からとても仲良しです。
近所だし今まではみんなで仲良くあそんでいたんですよ。
他の子からそんな仲間外れのような仕打ちをされたことはありません。


92 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:11:09 ID:/eIH9NMC
         |
         |
         |
        Σ°|||||Ε
          J


93 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:13:33 ID:9ewgVmXW
>>90>>92
すまない。釣られクマー

         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺様が釣られクマ――
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ

94 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:21:54 ID:Mk/R43Nb
馬鹿クマ根性なしw


95 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:22:00 ID:kGGp0DqQ
3歳息子、夫、私、義母の4人で所用に出掛けた帰り、義母宅近くまで送っていき
ファミレスで食事をしていると、疲れた息子が早く帰りたいと愚図りだした。
義母「○くん、ご飯食べたら遊びに行こう!」
息子(目がキラっ)「うん!遊ぶ〜!!」
私(この大雨の中どこへ!?)
義母「××マートで遊ぼう」
私(それ、隣のスーパーじゃん。。。ゲームコーナーすら無いし)
息子は「遊ぶ」と聞いて、公園やSCのキッズスペースを思い浮かべて、すっかりご機嫌。
義母はというと(ほらみてごらん。私に掛かれば子供なんてこんなもんよ)とでも言いたげな満足顔。
この義母、「もうその場限りのごまかしは効かないから」と2年くらい前から言ってるのに全然分かってない。
夫が「余計なこと言うなよ、どこか公園でも行けると思ってるぞ」と言っても
「ええ〜?うふふ」とイミフな笑みを浮かべるだけ。
結局隣のスーパーでお菓子を買い与えられ「じゃあ帰ろうか」となった時、当然ながら
「××マートに遊ぶところあった?」と息子が聞いてきた。
そしたら義母め「今日は雨なんだからダメ!!遊べないの!」と、
息子のワガママをたしなめるかのようなきつい口調で一喝しやがった。
ハァァァ?この嘘つきババァが何偉そうに言ってんだよ。
大体、私と息子だけ先に帰るはずが、オメーが「○く〜ん、ばぁばのお家まで送って〜」と甘ったれた声で言うから
息子は、疲れて早く帰りたがってたのに渋々ついてきたんじゃないか。
いっつもいっつも出来もしないことをテキトーに約束するのやめろ!

96 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:24:13 ID:6SGTUicU
小2、年長、年中の3人で、その友達A君とは幼稚園からとても仲良しです。
近所だし今まではみんなで仲良くあそんでいたんですよ。
他の子からそんな仲間外れのような仕打ちをされたことはありません。


97 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:27:01 ID:E9VqLl0Z
>>87
あえて釣られてみる

そんなオマケ2人もついて来たら、相手方のA君も親御さんも迷惑
まるでお守り役じゃないか・・気付ケヨw

98 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:27:47 ID:djM2jsHM
>>96
はいはいワロスワロス

99 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:29:53 ID:3u0Saegb
>>87
遊びに行かせる時はお菓子くらいは持たせてるの?
3人分のお菓子やジュースを用意する相手宅は大変ですよね。
またお礼に同じ頻度で自分家にちゃんと招待してる?まあしてないんだろうけど。

100 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:32:30 ID:Ivj1W/Lc
>>87
下の子を連れてくる子って
子どもも嫌がるんだよね〜
そのお友達、相当我慢してたと思う。

101 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:32:47 ID:zNhoRdTn
相手の子がゲームして遊びたいけど幼稚園のおまけが2人もいたら
ゆっくりゲームで遊べないし、兄弟にゲーム占拠されたりとか嫌な思いしてると
思うんだけどな普通は・・・小学生と幼稚園ではだんだん遊び方に違いが出てくるのに

102 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:32:54 ID:Mk/R43Nb
クマ罵倒しといて我慢できねーや

>>87
ゲーム目当てなら自分家で買えやセコケチ
兄弟連れてって相手家迷惑考えないなら自分家に友達よべや
もちろん友達は3人以上で数も平等でな
はいワロスワロス

103 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:34:29 ID:Ivj1W/Lc
>>87
下の子と同年代の友達はいないの?

104 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:35:27 ID:/eIH9NMC
>>102
兄貴はいっつもこうなっちゃうんだよなー。
そこがいいとこなんだけどよ。


105 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:36:57 ID:kGGp0DqQ
まぁまぁ、みんな餅付いて。
>>87の子供達とその友人、幼なじみのような関係なんでしょ。
で、ずっとお互いの家を行き来してるような仲なら、急に下の子達とは遊ばないと言われたら
ムッとくる気持ちは分かるよ。
でも>>101が言うように、小学生くらいになると段々遊び方が変わってくるから
これからは仕方ないことだと思うよ。

106 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:48:33 ID:932oV/IF
今からでも気づいた方がいいよ
>>87はここに書いてよかったね、気づかせてもらえて

107 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 21:48:33 ID:ZcL9cn/6
ちっちゃい話なんだけど。
最近、目出度く二人目が出来たママ友がいる。
出来る前から、周りの人にもっと兄弟をつくってやれやれと勧める人。
一人っ子はかわいそうなんだって。
それに関しては皆さん、生温かい目で見てたんだけど、自分が出来た途端、
「私が妊娠すると、回りも真似するんだよね〜だから、きっとみんなも出来ちゃうよ〜」
って、言ってまわってた。
それに関しても、生温かい目で見てた。

先日、別に2人ほど安定期に入ったって言う話を聞いた。
そしたら、早速例の人が回りに言って回ってた。
「私の言った通りでしょう?みんな真似しちゃって♪」
「真似なんかしなくてもいいのに」
と真似真似うるさい。

でも、その人今三ヶ月なんだよね。
他の人が安定期に入ってるって知ってるはずなんだけどね。
別に私が出来ないからってやっかんでる訳じゃないから!カチムカ

108 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 21:54:25 ID:6SGTUicU
>>87です。
もちろんA君宅に遊びに行くとかはおやつは持たせてました。
長男が幼稚園の頃にA君ママも一緒に遊びに来てたりしていたけどお互い気を使うし
子供だけ遊ばそうと話しました。A君は一人っ子だから小さい子との接し方の勉強になると
A君ママは喜んでいましたよ。うちに来て遊ぶときももちろんあるし一方的に行っていた訳じゃないです。
批判的な意見が多くでびっくりです。



109 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 21:56:30 ID:VD9mLhyY
つ【社交辞令】

110 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 21:57:55 ID:bV2M5GPq
>>95 自分の都合で孫を裏切るなんて、最低だわその姑…
本当呆れますね。子供のために、付き合いなくしたほうがいいかもね。

111 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:05:14 ID:1CS0XejQ
>>108
んな細かい事情やニュアンスはわからんさ。
でも4人で遊ばせたいならムカついてるよりも
相手にはっきり言った方がいい。

112 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:09:28 ID:f/dqULLs
>>87
毎回3人で行ってたんだよね。
あなたには子供3人揃ってるのが当たり前でも、1人っこの向こうにはすごい負担だと思うんだけど。
あなたの家に来た場合の負担は+1人(聞き分け出来る年齢)
向こうは+3人(年中くらいだとまだ自制が効かない部分もあるよね?)
あなたの家で皆で遊ぶ分には「勉強」と言えるだろうけど、毎回毎回は迷惑でしょ。

5回行くうちの1回位で「弟達もいいかしら」とか前置きがあるならともかく、非常識だと思う。
「うちは託児所じゃないんですけど」って言われても仕方ないレベルじゃないかな?
お兄ちゃん達だって小さい子がいれば、そっちに気をまわさなきゃいけないし。
案外長男君だってほっとしてるかもよ?

113 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:10:30 ID:L9zpGCBx
>>108
正直、2年生だけでも数人集まるとゲームを誰がやるかで揉める。
2年生でそれじゃ、幼稚園児なんか我慢出来る訳ないじゃん。
順番で揉めて泣き、負けて大泣き、その辺に八つ当たりしてるんじゃないの?

2年でもそんな子がたまにいるくらいだから、推して知るべし。

114 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:16:28 ID:GeByl58E
>108
私なら万が一あなたと同じ状況になったとしたら、まず
「もしかしたら、今まで迷惑だったかしら」と心配になる。
でも、あなたは泣いてしまった自分の子供のことだけで
相手の気持ちを考えようとしていない。
「お互い」気遣い合えない相手とじゃあ、家の行き来なんて出来ませんよ。

「自分の家にも呼んでいた」というけれど、
その比率はどのくらいだったかしら、とか
いつもお菓子を持たせてはいたけれど、足りていたかとか
そのへんちゃんと考えてごらんよ。

115 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:22:44 ID:Qi5UUPmG
>>87
毎回どこの家にも3人で遊びに行かせてたら、お兄ちゃんが遊びに行ける家なくなっちゃうよ?
あの子誘うと下の子も来るから誘わないようにしようとか、相手のお母さんが87の子は呼ばないように
子供に言うとか。
昔は近所のいろんな年の子がワーッと一緒に遊んでいたんだろうけど、今の時代遊び方も違うんだし
ありえない。
特別な場合を除いて、兄弟まで(しかも2人も)一緒に遊びに行くのはちょっと非常識だと思う。

116 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:29:41 ID:bF9icD5o
そんなに兄弟一緒に遊ばせたければ、毎回自分の家にA君や友達を呼べば良いのに。
もしそうやっても、「>>87の家に遊びにいくと、いつも下の子の面倒を見ないといけない。
もう行くのは止めようぜ。」となるのがオチだろうけどね。


117 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:30:15 ID:XtSzcJr3
自分が子供の頃、遊ぶ時に下の子達がくっついて来たりするとウザくて嫌だったの思い出した。
年長さん以上になると、下の子達って遊ぶのに足手まといで泣いたりした日にゃシラけるんだよね。


118 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:32:33 ID:zNhoRdTn
>>87
A君の家に行くのがお宅のお子さんだけとは限らないのに・・・
小学校で友達になった子が集まってマリオカートとかのようにワイワイゲームするかもしれないのに
言い方は悪いけどコブツキ(しかも2人)だったら、他の子もうんざりだと思うよ
仲間ならいくらやりあっても「お前うまいな〜!!」とかワイワイできるけど、年下の子が負けて泣いたら
一気に興ざめ状態になるかもしれないし、自分の弟だからそんなに年齢差をお兄ちゃんは感じてなくても
他所の子にまでそれを強いるのはちょっといただけないよ

119 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:38:43 ID:5XqNThrW
つい最近3人セットで遊びに行き始めたというのでも非常識なのに
長男が幼稚園の時からずっと下の子2人も漏れなく付いて行ってたんでしょ?
親同士気を使うから子供だけでと言われても、それは長男についてのみの話。
未就園児だった下の子までくっ付けて相手の家に送り込んで
>>87自身は知らん顔なんて、ずうずうしいにも程があるよ。

120 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:43:42 ID:Zd3IjHWK
もう>>87叩きはいいよ。
てか、釣りでしょ。

121 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:05:40 ID:6SGTUicU
>>87です。
厳しい意見に落ち込み気ぎみです。
兄弟で遊びに来られると迷惑だというのが常識なんですね。
今まで特にそういう指摘がなかったので3人で遊びに行くのが当たり前だったので気をつけたいと思います。

ただうちに兄弟で遊びにくる子もいるけど迷惑と思った事ないし
うちでみんなで楽しそうに遊んでいるのでA君の長男だけで…
というのが意地悪に思えてカチムカしたんです。

122 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:25:52 ID:6CX2In/i
今回は兄ちゃん同士でいろいろ話をしたいと思ったんじゃない?
相手の子は一人っ子なんでしょ?小さい子の相手をしながらだとゆっくり話せないと思ったんじゃないかと。
友情を深めたいと思っただけかもしれないじゃんさ。
下のお子さんは同じ年の子を呼んでやればOK。
あんまりクヨクヨしない。

123 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:27:29 ID:OaG5Fd26
>>87
≫ただうちに兄弟で遊びにくる子もいるけど迷惑と思った事ないし

純粋にえらいと思うよ。きっとおおらかなタイプなんだと思う。
でも、自分はOKでもヨソではNGということは今回に限らずともよくあることだから
常に相手の立場にたって考えないと、お付き合いは上手くいかない。
なかなか難しいけどね。
ここで貴方がカチムカを抑えて、相手に
「今まで迷惑かけてたね、気付かなくて本当にごめんね」と言うことが出来れば
貴方の株も上がると思うよ。

124 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:28:04 ID:1CS0XejQ
>>121
地域性にもよるし、人にもよる罠 @ 多人数遊び

125 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:30:50 ID:Ivj1W/Lc
>>87
>ただうちに兄弟で遊びにくる子もいるけど迷惑と思った事ないし
エライ!
>>87さんは大らかな方なんですね、きっと。
ただそのあたりの感覚は人それぞれだし、
今までお兄ちゃんのお友達のほうは
かなり我慢してきたのかも・・・
「意地悪」まで言うと言い過ぎのような気がします。

126 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:34:03 ID:CbG5oSJO
>>121
そんな気にすることないよ。
兄弟で遊びに行かせることが非常識になる付き合いもあるし、そうでない付き合いもある。
あなたが非常識な人でなければ、後者のお付き合いなんでしょう。
2chの住人には、人付き合いに一線を引いてる人が多い=前者の付き合いをしてる人が多いと
思うので、こういう展開になったんだと思う。
長男君たちは小学2年生ですよね?
うちの近所の子達もそうだけど、年長〜1年くらいまでは近所の友達との遊びが楽しかったのが
2年生くらいになると、学校の友達(つまり同じ年の子同士)との遊びが楽しくなる時期かも。
そういうもんだと思って下のお子さん達には他のお友達と遊ばせてあげればいいんじゃない?

127 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:36:00 ID:GeByl58E
>121
素直に反省できる人のようで、まずは良かったです。
>123の言うようにおおらかな人なのかな。
さっきも書いたけど、あなたの書き込みだけじゃ
行き来の詳細とか頻度が伝わらないのでなんとも言えない。
でもやっぱり、自分が平気だと思っていることでも相手がそうとは限らない。
それは頭に置いて置いた方がいいと思う。

↓参考程度にこことか読んでみるといいかもよ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/l50

128 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:48:43 ID:1CS0XejQ
ナニその上から目線

129 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:11:47 ID:wxXn9Dto
みんな優しいな

130 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:32:01 ID:2tBSUhfx
託児所じゃないスレの前スレ58を
ひっくり返したネタかとおもた

131 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:32:37 ID:H/5XXS5Y
>>95
うちのトメと似てる!
うちの子も3歳くらいの頃はしょっちゅうごまかされて涙ためてた。
でも4,5歳になれば「おばあちゃんっていつも口ばっかり」とか言うようになるw

132 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:43:03 ID:r/bXqY2t
友達の子供が本当に乱暴で困る・・・・
うちの子と同じ学年で誕生日も近くて嬉しかったんだけど。
毎回うちの子泣かされたり蹴られたり殴られたり。
友達の事は本当にいい人だし大好きなんだけど 子供がどうもダメだ。

133 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:59:12 ID:aLffytA+
仲の良い友達Aの結婚式に招待される予定だったが、私の仕事がどうしても休めなくてやむなく欠席することにした。
Aに謝罪したが、Aはこちらの事情を分かってくれていた。

昔仲良くて、今は訳あって私とは縁が切れている友達B(Aとはつながっている)は出席したらしいが、式の時様子が変だったと後日Aから聞いた。
式の日から2週間後、Bから、
「Aの式を欠席するなんてどういうこと?休んだのは私のせい?私がいたから?
それとも子ども?
子どもがなんだっていうの。子どもをダシにして休む理由つくるなんて許せない。
せっかくのAの式なのに、Aがかわいそう。あなたがいないせいで式がちっとも盛り上がらなかったわ!」
と意味のわからない手紙が来た。
どういう事か理解出来なかったのでAに相談すると、Aも「盛り上がらなかったなんて失礼だ」と憤慨。
私も仕事上の理由を勝手に解釈され、子どもの事まで言われてかなり腹が立った。
でもどうみても彼女の妄想的な内容なので無視。
Aの所にも、「自分(B)のせいであの人(私)休んだの。せっかくの式を台無しにしてごめんね」という手紙が来たらしい。
台無しにしたのはお前だっつうの。

134 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 03:44:59 ID:UXE+yI3W
黄昏泣き真っ只中の3ヶ月と、お腹下り気味で保育園休んで退屈してる4歳児
4歳児は、赤ちゃん帰りもあって構ってちゃん
そんな2人の状況を分かってるクセに
「久々に友達に召集かけられた(つまり、飲み会に行きたい)」
と、さそいうけ的なメールを送ってきた旦那にムカつく!

で、当日のお誘いはお断りだと返信したら
「分かってるよ」と返ってきたけど、明らかに機嫌が悪くなってる。
機嫌悪くなりたいのはこっちだよ!
子ども2人、同じ状況で置いてったらマジギレして上の子叩いて下は放置するくせに!

帰ってくんな

135 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 06:35:17 ID:bXx23+L2
>>134
乙!かなーり疲れてるみたいだね。頑張れ!
そういう時に限って気に障る事を旦那はするんだよね。


個人的に子に手が掛る時は旦那は居ない方が楽だw

136 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 08:13:50 ID:dKU76dyn
叩かれそうだけど、旦那さん飲み会行かせてあげればいいよ
「パパね、おにぎりとか、お魚とか焼き鳥さんとかジュースいっぱいあるお店行くんだって、
 あ、アイスもあったかな?でも今日はパパだけなんだってさ、楽しんできてね〜!」
あくまで出かけるきわの靴履いてる途中で言うのがいいです
後で子供が勝手にごねまくりますから、手間はかかりません。
旦那さん送りだしたらコンビニまででも出かけて、子供の好きな物買ってあげれば気持ちも楽に
「ありゃないだろ」って文句言われたら「間違って無いよ」ってバカっぽく言いましょう。
「子供行きたがって困るんですけど」「該当する店にはファミレスもあるよ」
うちはこの流れで結局外食は面倒で行かなかったけど、すまんかったとお弁当屋さんで弁当買って貰った。
別な時は上の子だけ夫と外食、子供リフレッシュしてよかったです。

137 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 09:36:17 ID:ks6jZyQ1
>134
心の中で、ダンナのツラに4歳児の下痢便を投げつけろ。

138 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:06:34 ID:bEF/24z2
>>134
お疲れ・・・今一番大変な時期なんだよね。
旦那さん、中身は子供のままなんだろうな。
大変だ・・・。
どこかでじっくり話しあわないと、いつか爆発しちゃうかもしれない。

うちの旦那は、私が飲みに行きたいといえば、「おう!たまには息抜き
しないとな!」と快く送り出す。
しかし、仕事帰りに大慌てで買い物し、洗濯取り込み、畳み、
晩御飯の支度や身支度、子供たちの宿題や提出物のチェックから明日の持ち物の
準備をチェックしてやり、お風呂の準備だのなんだの、バタバタしてるうちに、ふと腹がたってくる。
「ヤツが飲み行くときは、自分の身支度だけしてぱっと飛び出せるのに
なぜ私が行くときは、行く前に疲れきるほど準備しなくちゃならんのだ?」と。

139 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:49:07 ID:HxT0arGN
>>134
ダンナもあなたに気を使いこそすれ誘い受けなメールになったんでしょう。
しかも、結局はあなたの言う通りに我慢することになった。
きっとそんなに悪いダンナじゃない。





って思ってもやっぱり頭くるんだよなー!!
ここは恩売ったほうがいいとわかっててもそんなことできん。
私達はわかってもらいたいだけなんだよね、こっちは「あんたより大変なの!」とはおおっぴらに言わずに我慢してるんだから
そのへん察して全て家族のために捧げるくらいのことしてほしい。
トイレにすらのんびり入れない身になってみろっつーの。
でも、無理矢理我慢させても機嫌悪くなるだけだし…なんとか泣くほど反省させるにはどうすればいいのかね。

140 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:01:09 ID:WQ6Uc08B
>>134
信じられへんー!!
調子がいい時ならいいけど、
泣きっ子に病気の子でしょ?
子どもって夜に急変することあるのにね。

141 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:04:25 ID:pGoyd9pu
>>134
「そっか…久々だものね、いいよ、気を付けてね」
とにっこり微笑んで疲れ気味の顔で送る。

以前、そうやって送ったら
行ったものの細々メール「様子はどう?」など
「今落着いてるけどまた熱が出るかも」@上の子は熱性痙攣の経験有り
など現状をそのまま返信してたら
早々に帰宅して、色々子供の面倒を見てくれた
一瞬はムカついて腹が煮えくり返ったけどw
罪悪感を持たせる方が後々良いと思います。
大変な時に自分勝手な事言って逆ギレされると「このボンクラー!」ですもんね
そんな時は我慢して後に3倍返しぐらいの気持ちでがんばって下さい。

142 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:13:45 ID:9kF8Q+6w
>>141
さり気なく亭主を操る良い奥さんだw
もし逆ギレされて、子供に矛先が向かったら怖いからな。

143 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:41:02 ID:LkrAlQ2i
>>138
分かるよー、それ。
一緒に出かけるときもさ、
子供のオムツ、着替え、水筒、あれこれ支度して、
洗濯物を取り込んでおいたり、私は何かと大変なのにね。
旦那マイクの前に立つだけのボーカル、
私はギターもベースもドラムもコーラスもやってるマネージャー。

たまの温泉旅行で
「今日はママのための温泉だよ」なんて言われても
出掛けは上記のごとくで、帰宅しても洗濯、掃除、夕ご飯の支度と、
いつもとにゃんも変わらないよ。
本当にままの為なら
わし一人旅を企画せんかいぃぃぃぃっ、と言いたくなる。

144 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:44:49 ID:VRqEVMpd
そっかーみんなのダンナさんは優しいのね。
うちは断りなしに飲みに行く… 子供が病気でも。
普段から深夜帰宅だからか、私も免許あるからかな。
けど、2人共病気ならいいけど(良かないけど)
どっちか片方のときは困るんだよね…
もっとムカついても良かったのか!

145 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:45:07 ID:dLtHT3mL
出かけるときに、ご飯やなんやかや、準備していく奥さんって
出来た人だね〜!
私は出かけるときには自分の準備で忙しくて、夕飯の用意なんて
したことない。
旦那が自分で作るか、外食してるみたい。
子供のことも全部旦那がする。
旦那が飲み会の時はその逆だけど。

146 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:55:07 ID:fZ3Q3HCg
>>143
>わし一人旅を企画せんかいぃぃぃぃっ
禿同。
頼む、旦那。ついでに金も出してくれ。
温泉饅頭くらいなら買って帰ってもいい。

147 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 13:12:33 ID:v3Nz8kmG
旦那へのカチムカは専用スレへいってくれ。

148 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 13:37:22 ID:dnt+PXbk
確かにダンナに対するカチムカかもしれないけど
これって子供が小さい時期だからこそのカチムカだと思う
この時期を乗り越えると
「ダンナ飲み会?ああどうぞ、今日は夕飯適当でいいからラッキー」
くらいに思えるようになるんじゃないのかな

149 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 13:43:31 ID:FSAXgxmX
>133も板違い棚。でもまあ、ムカつくよね、お疲れ>133。

150 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 13:49:03 ID:WQ6Uc08B
>>148
乗り越えたらそうなるけど
乗り越えるまでは絶望的な気持ちだべや

こっちが真剣に悩んでるのに〜
なんで周りは・・・っ!!!
みたいなかんじで

151 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 18:57:30 ID:ias+KRGk
SCのゲームコーナーで娘にマリオカートをさせた。
横によそのパパと娘さんが来て座り、対戦になった。(私と娘はよく分からないので対戦を解除できなかった)
そしたら、隣のパパが本気を出し、ハンドルを奪ってうちの娘のカートに
(ゲームの中で)ガッツンガッツンぶつけて来る。
「やった!」「それ見ろ!」とか叫んでる。
で、そのパパが1位になり、親子で高々とガッツポーズしていた。
なんかむしょうに腹たった。

152 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 19:26:27 ID:ldnEhwgk
大人げないヴァカ男だな…。ゲーヲタだと思って生暖かく見ていなよ。


153 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 19:32:36 ID:CxBxFgwB
ゲーム詳しくないから知らないんだが、
その親子は151親子と対戦してる自覚がなかったのでは?
いや、私だったら訳分からずに対戦モード選んじゃって
対戦って何?ま、いいやとゲームスタートさせそうだからさw

154 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 21:00:09 ID:g1uIh3rC
マリオカートってレース中に参加者の顔が表示されるんだよね
対戦相手もわかってやってたんじゃない?

155 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 21:37:24 ID:HTfbgMqm
すぐとなりだしね。
単なるゲームバカだよ。

156 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 21:50:02 ID:3Zfz2kDO
10年来の友人に
「○○ちゃん(うちの子)将来の目標は決まった?」
と聞かれたので、まだだってことを言ったら
「遅いよ!もう10歳でしょ、ちゃんと将来のこと考えないと!」
と熱弁されてしまった・・・
そういうことを考えさせない私は、育児放棄してるのと同じなんだと。
そりゃ、小さい頃から持ってる夢を実現させる人もいるだろうけど
みんながみんなそうじゃないのに。
そんな彼女の子は、3歳でアイドル志望。
「子供の夢を叶えてあげるのが親の役目」
と言って、週末になるとスカウト目当てで都内に親子で出かけてる。
彼女、子供生むまではこんな人じゃなかったんだけどなぁ。


157 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:19:44 ID:zzwk/D7M
スカウト目当てで・・・ってい痛い
せめてオーディション受けに行くならまだしもw
でも、アイドルなんて裏じゃ汚れをやらなきゃのし上がれないのに
とめるどころかあえて危ない世界に行かせるのが親の役目なのか
って感じだわ

158 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:28:07 ID:gSTSvQXz
>>156
で、スカウトされたこと
一度でもあるのかしら?

159 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:28:18 ID:/80Lu+XN
子供の将来の目標なんて、子供が決めればいいことだ。
10歳なんて、まだ憧れでコロコロ変わっていていい頃だと思う。

「うちの子は看護師がむいている」と子供が小さい頃から言っていていた友達。
高3になった娘さんは、もう他の事が考えられないようになってしまっている。
高校の進路相談でも友達が「数学できないけれど、看護関係の学校行けますか」と聞いたらしい。
うちの娘が「総合職希望」と言っているのを聞くと、「中途半端な夢」だと笑う。
業種はかなり絞っているんだけど、疲れるのでハイハイと聞き流しておいた。


160 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:37:00 ID:bXx23+L2
>>156
3歳のアイドル志望に架ける親ワロスw
うちの近所じゃ、幼児連れは小学生までに
だいたい一度は、子供モデルのスカウトに声を掛けられるというスーパーが有るから
教えてあげたいもんだw
朝青龍に似ていると親戚に言われる、うちの娘も声を掛けられたw
(母から見たら可愛いんだけどね。一応スマートだけど似てる('A`))

ちなみに、登録させるだけさせて仕事が無いというやつ。(レッスン料なんかは無いみたいだけど)
みんな、どういうのかを知っているので「うちも来たよwwww」って話題のネタにしてる。

161 :156:2007/07/14(土) 22:39:50 ID:3Zfz2kDO
スカウトされたって話しは聞いたことがないです。

会うたび「 も う 10歳〜」って事を何度も言ってくるので
段々会うのが疲れてきました。
花屋に行けば「お花屋さんになりたい」
美容院に行けば「美容師になってままの髪の毛切ってあげる」
レベルの我が子(自分の子ながらちと幼い、とは思いますが)を
「何そんなこと言ってんの、フン」
と、鼻で笑われるのには辟易しました。
今は、メールも返信してなくFO実行中です。

162 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:47:26 ID:bXx23+L2
高校大学の就職戦線間際で「何がしたいかワカンネ」って言ってるならまだしも、
10歳なんて、自分の可能性にも気が付いていない時期じゃないか。
逆に親が「あなたはコレが向いてるから、コレになれるお勉強をしなさいね」
なんて言う方が絶対おかしい。

163 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:47:49 ID:fNi1akDB
>156
うちの息子灯台守に憧れてて(何かのDVDを主人実家で見たらしい。)
ある日156さんみたいに聞いて来た幼稚園の同級生の母親に
「ぼく、大きくなったらとうだいにいくの!」とうれしそうに答えたそうだ。
それがとうだい=東大に向こうは変換してくれてそれからが大変。
「凄いわね。Y君、いまから東大目指しているんですって?」
「どこかお受験するの?」「塾何処行っているの?」から
「家庭教師頼んでいるの?」と保護者中にひろまってしまったらしく
このあいだの参観日は大変だった。
「娘の将来の夫の第一候補にさせてね。東大卒の婿なんて最高!!!」
と言い出すのまで出て来た。
困って主人に相談するも「その内収まるさ、言わしておけ。」
中には嫌みを言う人も。
「Y君も可哀想に、いまから東大進学を親から決めつけられるなんて。」
「東大ねえ、学区の小中学校や高校、程度低いわよ。」
「教育費大変ねえ」とねちねち言うのまでいて。息子も
「ママ、ボクとうだい(もちろん灯台のほう)いっちゃだめなの?
 S君のママが『無理にきまっているでしょ』っていってたってSくんがいってた」
「ううん、そんなことないよ。がんばってね。」
東大に行けるかどうかは知らないけど、灯台そのものが息子の成人した頃
残っているかどうかそもそも分からない。
それでも「将来好きな仕事につきなさい。」とか
「夢はでっかく持て!」としか言い続けるしかないね。親は。


164 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:16:23 ID:bEF/24z2
>>163
息子さんカワユスw
いったい何のDVD観たんだ?映画か?

165 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:28:09 ID:TPfBoNqS
喜びも悲しみも幾年月?


166 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:29:18 ID:bXx23+L2
わーれら みーさきのー 灯台守はぁ〜




    若いお母さん方には分からないよね・・・・orz

167 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:30:59 ID:IF8Y1VCs
>>163
一言、その嫌味ママンに「東大じゃなくて灯台の方よ」って説明すればいいのでは・・・。
息子君が理不尽に夢を否定されてかわいそうだよ。

168 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:34:23 ID:LkbtlQvj
幼稚園児が「東大」と言ったところで、誰も真に受けないと思うけどね。

169 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:46:42 ID:bXx23+L2
幼稚園児でも今時は「○○の研究をする科学者になりたい」
なんて具体的な事を言う子もいるし。

170 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:50:56 ID:2cPtTCbB
スーパーの七夕笹飾りの短冊に幼稚園児っぽい子供の文字で「うちゅうへいわ」と書いてあったのにはビックリした。
近所にサラ・コナーと息子が住んでいるのかと…。
子供の夢は大きい方がいい。

171 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:57:44 ID:JQJWwTtA
>>166
♪おいらがみーさきのー 灯台守はぁ〜

じゃなかった?

172 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:02:30 ID:bEF/24z2
>>170
サラ・コナー!!ww
コーヒー吹いたじゃないのよw

173 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:04:31 ID:6Gvs+qMG
幼稚園の懇親会(夜バージョン)へ参加したけど
大して親しくもしていないママが私の発言を細かくチェックしていて
難癖つけてるのを確認
メンドクセー
文句あるなら直接言えよ
きっとそーいう人間って誰かれ構わず悪口言ってんだろうなぁとは
思うけどやっぱり気分悪いわぁ


174 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:20:32 ID:8IYwQp8e
165です。

♪お〜いら み〜さ〜きの〜

だったと思う。もう、どうでもいいかもしれないけど。

175 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:30:12 ID:Kra3fz5j
お〜いら岬の〜

で合ってますわよ奥様。

どうでもいいかもしれんけど。

176 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:32:09 ID:jsKJro96
ちょっと前に市の一歳半検診と被って保育園の眼科検診を受けられなかった
それで園から嘱託の先生に見て貰えと園提出用の書類を貰って
家から車で20分掛かる眼科に行った。
最悪医者だった。
怖いのでぐずった娘に「出て行け!連れて行け!何やってんだ!!」と怒鳴りつけ
仕方なく隅で宥め、少し落ち着いてきたら
がーーっと娘に近づいてきて「べーしろ!べー、わかんねーのかよ、あっかんべーだよ!!!」
当然、娘号泣。他に何人か検診待ちのお子さんたちがいたので
後回しになるのかな?と思ったら受付で名前を呼ばれた
で、貰った診断書に書いてあったのは「検診出来ず!」
70歳くらいのおじいちゃん先生だか、頭に来るというより
この先生はボケが始まっているんだろうか?と思ってしまった。
その後市の医師会に一応クレーム、その眼科に娘のカルテを破棄するよう依頼
(病気で掛かっているわけでなし、検診すら出来てないのだから破棄を依頼してもOKと
医師会の人に確認を取った)
保育園にも事情を説明、園長が市のこども課とやはり医師会にクレーム。
後日改めて検診してもらった近所の先生が素晴らしかったが
眼科は不足しているため医師会もお願いして学校や幼稚園保育園を受け貰って貰っているため
あの老害医者が来年も眼科検診する可能性が高いそうだ。
来年あいつだったら、ぜってー休ませる。
あんな短気でよく100人前後いる娘の園の園児たちを診れたもんだ。



177 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:05:22 ID:y4PugVk1
とうだい話を見て、R田中一郎を思い出してしまった…

178 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:09:18 ID:IGwicYR6
>>163 残念ながら
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%87%88%E5%8F%B0
2006年(平成18年)11月12日、
日本で最後の職員滞在灯台であった女島灯台(長崎県五島市)が自動化され、
全ての灯台が無人化された。

179 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:46:07 ID:5Muj9Gh9
>>170
ブーーっ!!!吹き出しちまったw
サラ・コナー。

180 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:10:56 ID:dZc5jC07
サラ・コナーってドイツ人歌手の?

181 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:55:41 ID:NhVaOn4q
>>180
そのドイツ人歌手は知らないが、ターミネーターなら知っている。

182 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:58:56 ID:fP/zEe85
>>180
http://www.fmstar.com/movie/l/l0027.html

183 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:47:40 ID:Z9aBYYx5
>>163
うちの近所に見学できる灯台があるから、
そういうところで働くのはどう?
あれは公務員なのかなぁ?

184 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:00:05 ID:T2Jyne95
それはただの灯台観光ガイドだと思うよ。灯台守とはかけ離れてる希ガス

185 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:01:14 ID:8tST2RA/
>>163
子供にこんな感想持ってもらったら、映画監督冥利に尽きるな。


186 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:19:45 ID:GdctrS9j
>>163
>>178のとおり、灯台はすべて無人になっちゃったんだよね。残念だけど。
でもせっかく興味を持ってくれたのだから、管轄の海上保安庁に興味が
むいてくれるといいね。将来は海猿とかw

187 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 11:01:30 ID:uAqbYZ/N
そうか、しんじゅとうだいのしんじゅみがきがかり(ぐりとぐら)に
うちの娘は憧れているのだが
灯台は無人か。

188 :163:2007/07/15(日) 11:30:38 ID:2+47jZGy
>165
たぶん、それではないかと、、、、。
>178
やはりそうでしたか。息子には黙っています。
とうだいを東大に変換してしまったお母さんは天然な人なのでいいんですが、
それを聞いた他の母親がはやし立てたようで。
息子の正直な告白から1週間後の参観日には凄い広まりようでした。
(その間、私はいっさい知らなかった。)
人の心中って本当分からないものだね。
その日からやたら息子をライバル視する母親がいて、聞いてもいないのに
自分の息子自慢をしたり張り合おうとしたり、なんだかね。
ま、まだまだピュアでかわいい息子、色々なもの見せていっぱい大きな夢もたせてやりたい。
灯台守のまえはJRの車掌さんになりたいっていっていたし。


189 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 12:43:02 ID:erKRFQTP
なんか呼んでる限り>>163さんがピリピリした教育ママに見えないんだけど
周りのママは「とうだい」と聞いただけで嫌味やらライバル視するのが怖いよ
周りのママは既に教育関連でピリピリしてるのかなw

190 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 13:06:13 ID:REDF5jTX
幼稚園頃になると一部のママってピリピリしてくるよ。

こんなハズじゃなかった・・みたいな自分の理想と離れてくるが鮮明に見えてくるから
それで焦りはじめて「お受験」とか「有名小学校」「セレブ」などの言葉に敏感に反応してくる。

191 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:27:28 ID:BBxc6nPQ
近所に中学生の息子さんがいるんだが、そこの奥さんが
「うちの子、かしこくてー。東大目指せそうなのよ〜」といつも言っている。
それだけなら「はぁ、がんばってくださいね」なんだけど
「お勉強、難しくなったらいつでも家庭教師してあげるわよ〜」←いや、まだ園児だし。
「もっと頑張らせなきゃ〜」←それなりに成長してるからいいと思う。
・・・正直疲れるし、ムカついてくる。

「中1の時にトップレベル」なんて無意味なんだよ!
東大に行くよりも、東大に行った後、ナニがしたいかの方が
よっぽど大切じゃねーのかよ!

ちなみにうちの子は「和菓子屋さん」になるために
高校を出たら専門学校に行って、いっぱい勉強すると申しております。
何故「ケーキ屋」じゃなくて「和菓子」なのかは謎ですが。

192 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:49:10 ID:V1MKQNGw
>>191
安藤ナツを見ていると思われる

193 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:57:06 ID:erKRFQTP
>>190
そうなんですか
来年保育園に入れるんだけど考えても居なかったけど
小学生からお受験する人もいるだものね。
子供は子供の自身の理想(夢)に向かって育って貰えたらいいよ。

>>191
和菓子職人の夢、カッコヨス。

194 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 16:14:43 ID:NYmdAibt
>>191
> 東大に行くよりも、東大に行った後、ナニがしたいかの方がよっぽど大切じゃねーのかよ!

ハゲドウ。
東大を目指し頑張って入る事は凄いと思う。
でもそれだけじゃだめなんだよね。
そのプロセスで学んだことをどういう形でいかしていくか、何を生み出せるのかが重要。

東大入る事が夢で、めでたく合格したけど、夢が叶っちゃったから後はフリーターやってる友達がいる。
何がしたいって意欲がないから、就活しても落ちるんだってwもったいないよね。
何がしたいか、何を目指すのかの過程に東大があるのはすばらしい事だと思うけど、東大に入るまでに獲得しなきゃならないものって学力だけじゃないんだよね。
それをわかっている親子とわかっていない親子では、色々学ぶ姿勢が違うよ。

195 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 16:35:51 ID:uAqbYZ/N
うちの母親も、子供らを東大に行かせるべく奮闘していたけど
(大失敗だったわけですが)
合格する前からそのことを人に言うのって相当珍しい人と思うよ

196 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 17:46:28 ID:XtmwqXa5
まあほとんどの人間は東大京大レベルの大学には入ることすらできないんだけどね。
そして、「東大に入るだけじゃだめなのよ」なんて力む奴やその子供なんて、
学力だけでも優れている東大生には到底敵わない程度のアタマの上、
別に「学びたいことがあって進学するのよ!」なんて目標もなく、
どうでもいい程度の大学入って、適当に就職して、結婚して
平凡極まりない専業主婦になってるんだけどね。

なんかさ、自分の能力も顧みず「勉強だけが大事じゃないよね」とか
ご高説かましてる奴みてると、笑えて笑えて仕方ない。


197 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 17:58:07 ID:uAqbYZ/N
東大を「目指してる」人に、「自分ちの教育方針について口だし」されてるんだよ。
196さんもゆとり世代なのかな。

198 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 18:13:53 ID:XtmwqXa5
>>197
別にその人のことは書いてないんだけど。
知能の低い人なのかな。

199 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 18:23:58 ID:uAqbYZ/N
あら、唐突な独り言だったのね。ごめんね。
すれ違いだからチラ裏に行った方がいいよ。

200 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 21:19:29 ID:0gF51Tbt
最近というか、ずっとカチムカしてるのだが・・・

臨月妊婦です。
小学生の2人の女の子餅なのに、ネトゲで知り合った男に走り育児は夫任せの知り合いの30代の女。
離婚するらしいが、『もうすぐママ友だね♪ミャハ☆』なんて言って来る。

ひどい鬱持ちで何やらかすか解らない人だから(怖くて)言わないけど、
育児放棄で男に走ってる奴に『ママ友』なんて言われたくねーーーよ!
一緒にすんじゃねえよ!

歳も一回り違うのに服装はとりあえず乳強調服。
30過ぎたオバンの谷間なんか見ても仕方ないだろ。
さっきまで谷間出てなかったのに、男がいる場所にいると何時の間にか、
垂れ乳の谷間出現してるし。

化粧や髪型を何かと真似てくる。歳考えろ。

201 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 22:29:27 ID:ovkKtyVo
服屋で買い物中、騒がしい家族に遭遇。
家族全員のめぼしい服を大量に持たされて試着室の前に勝手にイスを持ってきて座り込む父親。
試着室であーでもない!こーでもない!と脱いで着てを何着も繰り返す母親。
小学校低学年くらいの兄と幼稚園年長くらいの妹は店内で鬼ごっこ。私に何度もぶつかりそうになったので、不快顔で注意しない親を見た。
「おばちゃんに怒られるからやめなさぁ〜い。ほら、こわいこわぁ〜い。」私は23歳だっ!!子供産んだらオバサンだろうけど、明らかに40超えのあんたに言われたくないっつーの。
私が怒らなきゃ騒いでいいのか?見た目普通の家族だったけど、初めてリアル馬鹿に遭遇してポカーンだった。何も言い返せなかった自分が悔しい…

202 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 22:44:24 ID:t9nCLc4b
そういう時は「危ないよー」と声をかけると角が立たないよ

203 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 23:09:54 ID:y4PugVk1
>>200
ごめん、ネトゲしてるから問題が出るんであって、いっそやめればいいだけじゃ?
出産したらそんなことしてる時間ないし。

結構前にネットにハマっていた時点、ネット人口がそこまで多くなかった時期でも、
ネットで知り合いになる人は、実社会で知り合う人よりヤバい人率が高かった。

会わなくなれば接点もなくなる訳だし、カチムカもしなくなるかもよ。

204 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 23:22:00 ID:uAChpscB
>203
よく嫁。>200がネトゲしてる訳じゃないぞ。

205 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 23:36:56 ID:0gF51Tbt
>>203

その30代の女はネットで知り合った人なわけじゃないし、私はネトゲなんてしてないよ
って書いてるんだけど('A`;)

>会わなくなれば接点もなくなる訳だし、カチムカもしなくなるかもよ。

これだけは正論だね

206 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 00:05:52 ID:8hwyv8GW
豚義理&長文スミマセン

どっちかというと、カチムカというより「仕方ないけど凹んだ」愚痴に近いんだけど、よかったら聞いて下さい

今日、上の子の習い事の後、スーパーへ寄ったら、下の子(2歳)がぐずり始めて。

お昼少し過ぎてお腹が減ってたのもあり、棚の商品に触りたいのを止めさせたのがきっかけで大泣きに…。

いつもはおもちゃかお菓子でしのぐんだけど、今日は出がけに来客等でバタバタして、準備不足だったんです。

とりあえず、買いたいものはカゴに入れた後なので、急いで会計だけ済ませた後、菓子パン開けて渡してあげようと思ったんですが、
レジ〜荷物台のあたりでギャン泣きになってしまい、とにかく商品を袋に詰めて車にダッシュ!と思ってるところへ、
宝石をたくさんつけた派手な感じの見知らぬおばさまが。

「アータ、どうしてここまで泣かせるの!ちゃんと言い聞かせればわかるはずよ?!それを公衆の面前でッ!ここまで泣かせてッ!」

「あ、すみません、もう行きますので…」

「公衆の面前でッ…!」

その人が怒りながら出て行った後、すぐに私もカートを押して出て、車のところで
「ごめんね、お待たせ、降りてパンでも食べようね」
と手を差し伸べたけど、イヤイヤ星人になってしまった下の子はのけぞって泣くばかり。

そしたら20メートルくらい後ろから、

「どうしてそこまで泣かせるの!公衆の面前で!」
まだスーパーの前に仁王立ちでこっちを見て叫んでる。

207 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 00:07:52 ID:fcBCPBQT
周りの人も何?何?って感じになってきて、私もテンパリかけたんだけど、
そこで、たまたま上の子が「パンの袋開けてあげるからね、ね」
と言ってくれたのが良かったのか、やっと下の子も我に返って、車に乗り込んでくれた。

もうあとは怖くて後ろも振り向かずに帰りました…。


実は、3ヶ月前くらいに、上の子の園でPTA行事の準備中に、やむを得ず、下の子が空腹時にスーパーへ買出しに行く状況になったことがあるのです。

その時も途中で大泣きしてしまって、あせっていたら、近くのおばちゃんが、
「あらー、ご機嫌ななめだねぇ、もうちょっとイイコイイコしててね」
と声をかけて下さって、子供は泣き止まないまでも、私も周りの人もホッとした空気になったことがありました。

準備不足でスーパーに入る私がいちばん悪いし、
(店に入る前は子も機嫌よかったし、台風のこともあって買い物しておきたかったとはいえ…)
よその子供のギャン泣きはさぞ不快だろうと思います。

なので、今日のおばさまを悪いと思っている訳じゃないのですが、
将来、私が年取ったら、3ヶ月前に会ったあの人みたいになろう!と心に誓った一日でした…。

208 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 00:14:03 ID:0VPGEDDb
おつでした。

今度そのスーパーで宝石ハデハデ婆に会って
また何か言われたら

「うっせーくそばばあ」って言ってやれ。

209 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 00:42:52 ID:JoZDeuWE
>>204-205
すまん、疲れているみたいだ。

>>205
>さっきまで谷間出てなかったのに、男がいる場所にいると何時の間にか、
>垂れ乳の谷間出現してるし。
これをオフ会だと思ったよ、すまん。

210 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:24:14 ID:oY3wV4ra
痒い。
娘とかたつむりつついて遊んだ祟りか?蚊に12ヶ所喰われた。
痒い痒い痒い。眠れやしない。
昨日も痒くてほとんど寝てない。
娘も二ヶ所刺されたけど、あんまり痒くないらしい。
痒い痒い痒い痒い痒い痒いぐあー

211 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:27:47 ID:SiEE358i
>>210
うざい

212 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:44:22 ID:+PIBoePE
娘さんが2箇所で済んだのはお母さんのお陰かもなー
でも12箇所ってすごいな

213 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 02:32:51 ID:uW7KRN2f
>>206
公衆の面前で他人を怒鳴りつけるのは非常識ですよと、
そのおばちゃんに言ってやりたい。
そこまで繰り返し同じこと言うのは、きっと認知症なんだよ。

214 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 02:51:38 ID:Ybp/Z7vX
>>200
まぁその女は非常識だし、イタイ奴だけど、
>>200も、今お腹に居る子が出てきて母乳で育てたとしたら、
そのうち確実に 垂 れ 乳 になるから心配するな。

215 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 03:42:11 ID:ehk6hVop
と、乳が垂れている三十路オーバーのおばちゃんが仰ってます。

216 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 04:16:05 ID:Lfd+Q7oS
>>214
谷間はしまっていいよ、おばたん

217 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 07:56:20 ID:xXimt+Ys
>206
いるね、そういうおばさま。たぶん年中偏頭痛持ちでイライラした
人なんだよ。眉間に深い縦皺があったに違いない。

公衆の面前で説得しておとなしくなるなら、苦労しないなあ。

218 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 08:02:34 ID:2HmYvJ17
>>208
そんなことを言ったら、「んまあ〜、何て非常識な母親!
子供をギャンギャン泣かせた揚句、親切(!)に注意したアタクシに刃向かうなんて!」
と反感を買うだけじゃね?
買い物中の他の客からも、確実にDQNと思われるよ。


219 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 08:34:04 ID:0cDzotWR
5年生男子の息子にまつわるカチムカ投下します。

学校での出来事です。金曜日〜月曜日にかけての話。
仮名等使用してなるべく短くまとめまてみます。

<木曜日>
下校支度の時にたけし君が帽子が無い。皆知らない。何人かの子は残って探すのを手伝う。
息子は帰る。
ひろし君が「もしかしてあそこかも〜」と体育倉庫のボール入れの中から
たけし君の帽子を発見。(ボール入れ=ボールが30個くらい入る大きなカゴ)
みゆきちゃんが「そういえば5時間目の体育の時間息子君がボール当番だった」
その発言が何故か「息子君が隠した」と言う話になって伝わる。
<金曜日>
昼休みにたけし君と息子君が一緒に遊んでいるところへ先生が来て
「よく友達の帽子を隠しといて平気な顔で遊べるよね!」と突然言った。
息子君ふてくされ5時間目の授業中「確かめもしないで勝手に決め付けるな!」
と言い放って教室を飛び出す。(理科室のテーブルの下で発見される)
先生は一応息子君に謝罪し「犯人探しはもうしませんが隠した人は反省汁」と皆に言う。
息子君ご立腹で帰宅。今日の出来事を私に話す。
<土・日曜日>
月曜日何て言って抗議してやろうかと家族会議

220 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 08:35:09 ID:0cDzotWR
<月曜日>
息子君「学校行きたくない」と朝の支度をぐずる
※「行きたくないよ〜涙」ではなく「ケッ!行くかよ!怒」
学校に電話「息子は学校に行きたくないと言ってます。無理に行かせてもと思うので
理由をじっくり聞いて落ち着いてから行かせます。」
先生「帽子の事でしょうか?」私「はいそうです。」
<月曜日 昼休み>
息子と学校へ。正門の所で担任と出会う。
担任「大丈夫ですか?すみません私ちょっと銀行へ。。。」と行ってしまう。
下駄箱のところで校長に出会ったのでコレまでのいきさつを話し、
「100万歩譲って息子が犯人だとしても、いきなりそれはないだろう。
子供の話をちゃんと聞くようにしてくれ」
とお願いして帰る。その後息子&担任&校長で話しをした。担任息子に謝る。

月曜日息子はスッキリした顔で帰ってきました。が、担任からは電話の一本もありません。
連絡帳にも何もありません。校長と話しをしているし、息子には謝ったのでそれで良しなのか?
何だかな。。。カチムカムカムカです

221 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 08:36:05 ID:OjgBejU5
>206
予測不可能なことがおきたり、予測可能でも仕方ない状況になることあるよ。
育児中は。
そのおばさんも配慮のない人だね。おなじおばさんとして恥ずかしいよ。
状況判断すれば、
「台風が来る前に若いお母さんが幼い子供2人つれて買い出しに来た
 (誰にも預けられなかった)
 お母さんが焦っていると子供にもつたわる。
 下の子供はどうも機嫌が悪いようだ。おなかがすいたか、眠くなったかだな。
 でもお母さんも食事の支度のもの買わなければ行けない。」
そして「育児中はたいへんねえ」と207に登場するおばさんみたいに
受け止めるものなのに。
「公衆の面前で子供泣かせるのが悪い」というけど、子供もなく理由がある訳出すぃ
お母さんもあやせない理由があったのだと理解しようとしないその態度がいや。
というより、人の弱みに付け込んでいちゃもん付けて憂さ晴らししてたような気がする。
私はいま40代半ばの主婦だけど、最近小さな子連れを目の敵にする中年や高齢者が
多くなった気がする。以前は207にでてくるような人ばかりだったのに。

222 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 08:49:44 ID:Tgx0OMmq
>>219
で、帽子隠したのは本当に息子じゃないわけ?
子供なんてずるがしこいからね。
親が簡単に、「家族会議だ」「学校に抗議だ」って言ってくれるのを知ってれば、
そうやってしらばっくれたり平気でやるよ。


223 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:12:36 ID:zFUWpay9
>>219
んだんだ
息子さんが本当に隠した訳じゃないなら先生に責任あるよね。
先生もこどものケンカにすぐ犯人探しに出ようと首をつっこみすぎ。
子ども同士で解決出来るように、うまく導くのが先生のはず。
それも出来ずに犯人決めつけるのは馬鹿としかいいようがない。

でももし本当に息子さんが隠した本人なのであれば、あなたは息子に利用されたただのドキュ母。
子の言うことをただ盲心的に信じるのもどうかな?
まわりの子達に聞いてみるとかあなたが動いたのかな?

224 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:24:07 ID:MShaGdHX
>>220
息子さんがスッキリしてるんだったら
100万歩譲って自分も納得してみてもいいかもしれない。

教師の態度は、じつに不誠実ではあるけれど
息子さんが教師とこじれちゃうと後々のこともあるし。

225 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:35:20 ID:0cDzotWR
>>222 >>223

「息子は本当にやってないのか」。。。言われると思ってました。
本当の犯人が分からない以上、息子犯人説は言われると思います。

ここで母親なら分かるとか言うとまたおかしい事になると思いますが、
これまでの行動、ウソをついている時とそうでない時の態度・表情・
群れ衣を着せられたとしつこく抗議をし続ける事。
隠された子とは、遊びに行き来もなくトラブルも無く理由が無い事。
見つけた子が「あそこかもしれな〜い」と真っ直ぐボール入れに行き
「あったよ〜」と見つけた事。
息子が、「お前か」と問い詰めましたら、キョドって半泣きになり「違う」と言った事。
等、を考えると息子では無いと思います。

もし息子が犯人であったとして、他の子供からの話を一方的に聞いて
「友達の帽子隠しといてよく平気な顔して遊べるね!」
といきなり言い放つのはどうかと思うし、その後の対応もどうかと思います。
先生には誰が隠したのかはっきりさせろと言ったのですが、子供を傷つけるという
理由からしてはもらえませんでした。

226 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:40:24 ID:+PIBoePE
その先生腹立つわー。
「子供を傷つける」って今さら言う神経が分からん。
それ言うならお前が一番ひどいだろ。

けど
>息子が、「お前か」と問い詰めましたら、キョドって半泣きになり「違う」と言った
これって息子さんが問い詰めたってこと?それもちょっとひどいと思うんだけど。

227 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:47:52 ID:0cDzotWR
>>219です。

>>224 先生から何のリアクションもないので少し不安です。
担任からしてみれば、上には知られずに処理したかったのでは?
と思います。担任の評価は校長がすると聞きました。
「校長に告げ口した」と取られているのかもしれません。

今後担任とこじれなければ良いのですが。。。


228 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:50:08 ID:SgSlVYCH
犯人探しはしない方がいいよ。
でも先生の態度は不誠実だね。

229 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 09:52:34 ID:dWcqisph
でもヘタなリアクションするとさらに「誠意がない」とか「まだ息子を疑っている」とか
受け取られかねないし、学校側も慎重に他の保護者からも話を聞いて今後の出方を検討しているのかもよ。

230 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:03:30 ID:UgKynAH5
>>176
乙。酷い医者だね。眼科だからって、1歳半の子にその態度はないね。
近所にいいお医者さんがいるなら、無理に保育所の眼科検診で診てもらう
必要なないんじゃない。


231 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:04:16 ID:0cDzotWR
>>226
>>219です。しつこくすみません。

>息子が、「お前か」と問い詰めましたら、キョドって半泣きになり「違う」と言った

息子が帽子を見つけた子に言いました。
後出しになりますが、その子はよくウソをつく子でこれまでも何度か
息子に濡れ衣を着せた事がありました。(後でウソがバレて息子に謝る)
最初は「何であそこって分かったの?」など色々質問攻めにしたみたいですが、
「え、んっと、何となくあそこにあるかなって思って」
など、あたふたしている様子を見て「お前が隠したんじゃないのか!」
って言ったみたいです。
息子がその子を「犯人」と思って決め付けたて言った事。
先生が息子を「犯人」と決め付けて言った事。
同じ事ですね。「もしもその子じゃなかったら」ひどい事ですね。。。

この件について息子ともう少し話しあってみます。
長々と、スレ汚しすみません。
聞いてくれてありがとうございました。



232 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:07:32 ID:RwOLkwcd
先生は(ノ∀`) アチャー ヤッチマッタって感じだね。
いくら普段の態度を見て「あの子ならやりかねない」と思っていたとしても、
いきなり決め付けたのは失敗だ。教育者としてなってない。

233 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:11:59 ID:SgSlVYCH
あの子ならやりかねない、と思っていたのか??

234 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:24:29 ID:QM810AOq
地震でエライ目にあった@上越

235 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:28:29 ID:JoZDeuWE
>>234
大変だったねー。
でもネット出来るんだから、甚大な被害はない、のかな?
避難しなくても大丈夫?

236 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:45:50 ID:QM810AOq
心配ありがd
ウチはたいした事ないけど、TV見てるといろいろあるね

237 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:46:46 ID:cQAxJeaR
>>226
>>219を読んだ時点で私も「ひろし君」が怪しいと思ったくらいだから
濡れ衣着せられた当事者である息子君だったら尚更だと思う。
状況を全く知らない教師がいきなり犯人扱いしてくるのと
その場にいて「何故そこにあると解ったのか」検証していて怪しいと思うのとは
次元がまるで違うよ。
理想論的には確証が得られるまで誰も疑うべきじゃないかも知れないけど
息子君がひろし君を問い詰めるくらい別にいいじゃんと思う。
普通の子は、そこまで聖人君子にはなれないよ。

238 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:52:00 ID:MWIHaUrr
国民のために何かしようとしてくれる(多分)選挙カーならまだしも、
廃品回収、家電回収、物干し竿販売?の宣伝カーが
多くてすっごくイラつく。
双子を同時に寝かせたのに癇の強い一人は絶対起きる。
私の休まる時間がない!あームカムカする。
文句言ってきていいかな?

239 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:52:33 ID:dI9q93Dx
息子君…

240 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:57:22 ID:SgSlVYCH
うん、なんで息子にまで君をつけたのかなW
全然問題無いけど

241 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:06:02 ID:ofsgILaG
>>206

>宝石をたくさん
>「公衆の面前で」を連呼

というあたりから、このおばさんの、
「外見・人目・世間体が何より大事」という価値観が透けて見えるね。

仮に密室だったら何時間もギャン泣きさせていてもOKなのか?
過去に自分の子も、そうやって育ててそう。


242 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:41:54 ID:NWqi5/ps
くそトメ!子に「妹か弟欲しいよね〜!」って言うのやめろや!!事情があって妊娠できねーんだよ!!
しつこく「白髪はえたぁ」って言うな!私はお前の為の美容師じゃない!休みまで仕事させようとするな!
頭くせーよ!

243 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 15:18:12 ID:MShaGdHX
>>239
ひろし君、たけし君、と同格で
息子君ってやっちゃったんじゃないかい?
最初は自分も「??」と思ったw

でも>>219の冒頭で「息子にまつわる」ってあるんだから
読み取ってヤンナよ


244 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:15:12 ID:EocjUxnp
細かいねぇ
息子君って書き方、言われるまで気にもならんかったわ

245 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:23:15 ID:PcYbwzLw
>>219の息子さんはスッキリした顔で帰ってきたってあるけど、その後その話題が
学校で出たりしてないのかな?
他にも人がいるところで犯人扱いされたわけでしょ?
正義感が強い子がいたりすると、先生がいないところで犯人探しとかしそう。
担任がきちんとした対応をしてくれるかわからないし不安だね。

246 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:17:46 ID:W55WG3Px
>>219
ひとつだけ気になったことがあります。
あなたは担任の先生には言い分を聞いてから
校長先生に話したんでしょうか?
あなたも相手の言い分を聞かずに決め付けたのでは
担任の先生と同じことをしてしまってるのではないでしょうか?
息子さんの言い分も分かるんですが
物事って他のほうから見ると違う側面を持っていたりすると思うんです。
だから子供だけの話では分かりかねる部分もあると私は思ってます。

247 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:38:27 ID:dWcqisph
いや、もう筋書きが219の中で固まってしまっているでしょう。
心配なのは息子君が全て話した内容であればまだいいのだが(小学生でそこまで筋書き立てて話せるか疑問だけど)
母親が少し状況を聞いて「じゃあきっとこうね。そうよね」とか先回りして言っちゃうと子供って
「(あれ、ちょっと違うけど上手く説明できないからいいや)、うん、そう」って答えてしまったりする。


248 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:50:32 ID:zwM25bxO
>>246
220を読めば担任が親がくるのを解っていてのんきに出かけた所でアウトだろう。
見方によっては逃げたと思われてもしかたない。
朝電話で伝えてあるんだから、用事があったとしても私用は後回しにしない時点で
担任のアホさかげんが見えてくるんだけど??
教師じゃなくても社会人なら自分が原因で問題が起きたときに
私用を優先するべきじゃないのが解らない時点でdqnと思われても仕方ない。

249 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:23:45 ID:uDUzkX7K
うん、そう思う。ちょっと銀行へ・・・って、たった今問題を持っている親子を前にして
担任としての行動は違うんじゃない?

250 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:33:02 ID:Lk8LOhal
我が家には何度も上がりに来た事があるくせに、
自分の家には絶対呼ばない親子。
不公平感があって、長いこと声をかけてなかった。
なのに、幼稚園で子供同士が勝手に遊ぶ約束してきてしまい、
断れずにまた我が家に呼ぶ羽目に・・・。

フローリングに、隠せないような深い傷をつけやがった、あのガキ。
親は見て見ぬ振り。

どんな理由をつけてでも呼ぶんじゃなかった。
キズを見るたびムカーーーーーーーーーーー!!!






251 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:33:36 ID:QBbpfgMD
親は子供の事を鵜呑みにしすぎ
担任は問題意識なさすぎ
どっちもどっちということでよろしいでしゅか

252 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 23:38:00 ID:zwM25bxO
>>251って・・・・

親が子供の事を鵜呑みにしていて結果嘘だったとしても
担任の取った行動は社会人として失格。
どっちもどっちではない。
明らかに担任の方がおかしい。

この場合子供の言っていることが本当でも嘘でも親が担任に話をしにいくのは当然だから
その話から避けたと思われるような行動をすれば、
その上の上司である校長や副校長に話をするのは当たり前。


253 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 23:58:25 ID:+PIBoePE
うーん
そうかなぁ…

254 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 00:06:11 ID:hKKXMVHf
この場合、確たる証拠もないのに息子君が犯人だと決め付けて
他の子の前で言う担任の何処が正しいの?

で、その後の逃亡するような態度の何処が正しいの?

255 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 00:13:34 ID:8ppEKdT+
>254
モチツケ。誰も担任に「正しいところがある」とは言ってない。
言ってることがあるとすれば「どっちもどっち」だろうけど。

256 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 00:15:45 ID:NA967K3l
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。


257 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:01:52 ID:bn0LLDY/
>>250
>我が家には何度も上がりに来た事があるくせに、
>自分の家には絶対呼ばない親子。

家に呼んだら必ず相手にも呼ばれなきゃいけないものなの?
うちは同居の上に姑が人を呼ぶのが嫌いだから、ここ何年も
親戚意外お客さん来た事ない。子供の友達なんか一度もないよ。
私と子供はお呼ばればかりなんだけど、呼んだほうがいいの?

258 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:07:32 ID:9d3m54zb
呼べないならなるべく行かせない方がいいんじゃない。
もしくは「いつもそちらばかりですみません」的な気持ちを相手宅に表したりしてる?
行く時に袋菓子持たせるとか、相手宅の親に会ったらそとなく呼べない事情を話して挨拶するとか。


259 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:20:05 ID:DBjpvdmz
>>231
かわいいかわいい「息子君」の言い分は即座に信用します。
先生の対応は、周囲に確認するまでもなく、「かわいい息子君」の言うなりに信じて
「担任が悪いんじゃないですか」と苦情を入れに行きます。
「息子君」の言う事は信じるけど、他の子の言う事は「この子は嘘をつくから」
といって最初から疑います。

ただの、キチガイDQN親と親をうまく利用してるこきたないガキって感じだなw

260 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:36:58 ID:o/n+sgBv
自分の子を信じて何が悪い。
>>219だってドキュ行動してないじゃん。普通の親だ。
でも担任が息子に直接謝ったんならそれで終わりでいいと思うけど。

261 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 06:30:57 ID:tz+7sm+z
ひろしくんの親もひろしくんの言葉を信じるはず。


262 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:07:08 ID:aCt/bahP
それでいいんじゃないの?我が子の言うことを親が信じないでどうするの?
それを担任が冷静に話しを総合してまとめるべきでしょ?
自分の言うことを誰も信用してくれない。親さえも…って…。
息子君はまだ小学生だし、親として間違った行動はとってないと思うけどな。

263 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:18:37 ID:s0Lx1Mju
>>225読むと、週明けに犯人探しさせるつもりだったみたいだし、
母親にしか分からない根拠で息子は犯人じゃないってのは担任始めよその人には
理屈としては通じないでしょ。
落ち着け!って感じかな。
とにかく「ひろしくんが犯人なんだ」ってのは、いくら疑わしくても言っちゃダメだと思う。

264 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:29:26 ID:MonssCZ+
>>219です。
私の書き込みから荒れてしまってすみません。
長々と引っ張って申し訳ありませんが説明だけさせて下さい。

息子を連れて登校した時に正門で担任に出会い「銀行へ・・・」と行ってしまったので
帰ってくるまで待って話しをして帰ろうか、子供を置いたら帰って電話を待とうか。。。
と思っていたところ下駄箱で校長に出会って
校「今日は病院にでも行って来られたのですか?」
私「朝、ちょっと行きたくないど愚図りまして。。。」
校「どうして学校に来たくなかったのかな?」(息子に対して)
息「先生が僕にこんな事言ったんです!」
といった展開でしたので、担任の言い分は聞かないままでした。(今も聞いてませんが)

息子が順序だてて話した訳ではなく「今日ねー先生が俺に『人の帽子隠しておいて
よく平気な顔して遊べるよね!』っていきなり言ってきたから頭にきて理科室に隠れてやった」
と言ったのが第一声です。そこから何故そんな事を言われたのか、帽子が無くなったのはいつか?
と聞き取りをして私が順序だてて書き込んだ次第です。
土日の間に、帽子を一緒に探した子などに話を聞いたり、心配した他の子のお母さんから電話を
頂いたりしているので周囲への確認は出来ています。
「あそこかも〜」と真っ直ぐ体育館へ走り出し、体育倉庫のボール入れの奥から
たけし君の帽子を一発で見つけ出したひろし君に対しては、疑いの目を向けずにはいられませんが
今回ひろし君は「息子君が隠してたよ〜」とは言ってないので非難の矛先は先生に向きました。
真犯人が分からない以上「息子犯人説」を言われる事はどう説明しても仕方ないかもしれません。
ウソでそこまで意地になるか、悔しさを私に訴えるか、ひろし君を問い詰めたりするか。。。
母親としては、劇団ひまわりばりの演技力で騙されているとはどうしても思えないのです。
「息子君」ですが、友達の話し言葉で「息子君が〜」と使ったところから「息子」に戻し忘れ
たまま書き込んでしまいました。バカ親っぽい書き込みになり申し訳ありませんでした。






265 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:38:05 ID:MonssCZ+
>>263
書き込んでいる間にレスが。。。
「ひろし君が犯人だ」言ってしまいました。(ここで)
リアルでは絶対にそんな事を言ったり匂わせたりしないようにします。
息子にもそうさせます。ありがとうございます。おかげで我に返りました。

犯人探しは息子ももうしないと言っていました。
ひろし君を問い詰めた時に泣かれそうになった時に「泣かれたら俺が悪者になる」
と思ったらしいです。それにひろし君が息子がやったと言った訳ではないので
それほど恨んでないようです。
ただ、やはり正義感の強い他の子がひろし君に白状させると言っていたらしいので
少ししんぱいです。(息子からの指示と思われたら。。。)



266 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:38:27 ID:DAsn1RU/
先生も大変だな。

267 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:45:54 ID:s0Lx1Mju
普通だったら、ひろし君はボール入れに誰かの帽子が入り込んでるのを見てたのかも?
と思いそうだけどな。
そこで全員が「誰かが盗んで隠したんだ」って思ったのが意外というか不思議。
しかも、そこで担任がいきなり息子さんを疑った根拠もよく分からないし…
なんか全体的におかしいよね。(ネタだとかいう意味じゃないよ)

まぁ担任が1番悪いと思うよ。

268 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:53:57 ID:GTauiHbu
なんでひろし君が帽子を見つけただけで
「ひろし君が犯人じゃないかな。だって普段から嘘つきだから」
なんて>>219が決め付けるのか理解できない。
>>219って、息子の言うことだけを盲目的に信じてるんじゃないのか。
先生の言葉だって息子視点の息子の証言だけだし。

子供は都合のいいように事実を歪曲したり、
「だって○君のせいだよ」程度の嘘なんて簡単につくよ。
自分の子どもを信じるってのは大事かもしれないけど、
>>219は何か違うような気がしてならないわ。

269 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:55:22 ID:AlKpApph
犯人はこのスレにいる!

270 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:56:01 ID:MonssCZ+
>>267
帽子=登下校時に被る黄色い帽子です。
体育の時間に被る赤白帽子と違い、黄色い帽子は教室のロッカーの中にあるので
誰かが持ち出さない限り無くなるはずが無い物なので。

271 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:00:50 ID:RiGfqfYW
犯人は>>219息子。
息子は>>219の前ではいい子ちゃんの仮面をかぶっているだけ。
だってママはバカだから、なんでも息子ちゃんの言いなりになるから。
正義感の強い子がひろし君を問い詰めようとしているのも、
息子が煽ってるから。

272 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:07:56 ID:gjGA/6sF
>>265
>ただ、やはり正義感の強い他の子がひろし君に白状させると言っていたらしいので

正義感…??

273 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:15:48 ID:GTauiHbu
>>272
同じところが引っかかった。
なんで、帽子を見つけただけのひろし君を問い詰めるのが「正義感」?
それに、息子が、何も悪いことしてないひろし君を
泣く寸前まで問い詰めてることは
ぜんぜん悪いことだと思ってないみたいだし。

>それにひろし君が息子がやったと言った訳ではないので
>それほど恨んでないようです。

なんでひろし君を恨む必要があるの?
それほどってことは、ある程度恨んでるってことでしょ。
なんかもう、この人の言ってることわけわからない。


274 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:17:48 ID:vUCQMNzU
足立区が1位になっちゃったからなあ(ノ∀`)

275 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:18:25 ID:vUCQMNzU
すみません。誤爆です。

276 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:18:41 ID:xKZVvf1a
もう、MonssCZ+はレスをしない方がいいと思う。
なにを書いても重箱の隅をつつく人はいるし、誤解を解きたいとか
思わない方がいいと思うよ。

277 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:21:34 ID:BV+D7+uj
>>272
世の中には色んな正義感がありますえ。

例えば自分の友達が冤罪で疑われたら
何とかしてやりたいと思う子がおっても
おかしくはありませんわな。

まぁ、倫理学をひっぱりだすまでもなく
美しい国日本には安田弁護士大先生が
いてはりますからなぁ。

278 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:24:52 ID:IiYuLBAB
219さんが強い姿勢をもったのは其の担任に以前から「?」をもっていたのでは?
家の娘も小学校高学年のとき、人格が「?」のある学科の担当教師(新任)に
あるクラスがとことん虐められたから。
他の2クラスは褒めちぎるくせに娘のクラスはボロクソにけなすし、何人もが
面と向かって「馬鹿」とののしられた。
いちど娘が放課後いちゃもん付けられて嫌な思いさせられて泣いて帰って来たときには
教頭先生に直訴したよ。
謝罪の言葉をくれたのが、担任や教頭先生で肝心のその教師からはいっさい
謝罪無し。
2学期にその教科ですべて満点とった子が授業中先生のミスを指摘したら
通信簿で5段階中2か3を付けたとかでさすがに学年中の保護者から問題視されて
結局其の学年末で学校やめて行ったよ。
授業中いらいらして空いている椅子蹴ったり、ことばの暴力投げつけたり。
京都で塾講師が女子児童を刺し殺した事件あったけど、他の保護者達と
「あのまま学校にいたら、おなじような目にあったかも、、、、」と
話題にあがるほど人格異常者だった。

279 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:27:00 ID:gjGA/6sF
>>276
重箱の隅をつついているというより、文章の端々から匂ってくるMonssCZ+のスタンスに対する違和感を言っているだけ。
説明すればするほど盲信的な母親像が浮かび上がる。
もうレスしない方がいいには同意。


280 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:29:44 ID:g541asK+
民主党議員
平岡秀夫 ネクスト法務大臣

ソース:太田光の私が総理大臣になったら ・・・秘書田中 にて
http://www.urban.ne.jp/home/hideoh29/
http://www.urban.ne.jp/home/hideoh29/04611.jpg

被害者の母「息子は少年法改正の前日に17歳と15歳の加害者に2時間あまりのむごい暴行を受け脳死状態になり、五日間、意識不明続きました。
          お医者様の判断で個室に移された日、私は枕元で『助けてあげられなくてごめんね』と話しかけると、息子は何も言わずただ涙を流しました。
          交通事故にあい、半身不随となり、壮絶なリハビリを乗り越えやっと歩けるようになった息子を脳死状態になるまで殴り続けて殺したのです。」

民主党ネクスト法務大臣「え?じゃあ、加害者が死ぬ目にあえばいいんですか?」
民主党ネクスト法務大臣「拷問して殺せばそれで気が済むっていうんですかぁ」

被害者の母「息子が死んで犯人が1、2年で出てきてのうのうと暮らしてるのが納得できない」
民主党ネクスト法務大臣「死の恐怖を味あわせたい?」
民主党ネクスト法務大臣「彼等にも犯罪を冒す事情があったんですよ」
被害者の母「事情って何ですか?」
民主党ネクスト法務大臣「そ、それは置いといてですね・・・」

その事情↓ (加害者少年の動機)

「障害者が高校へ行くなんて生意気だ!!」


281 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:30:12 ID:EeXHRszo
トン切り御免。
いままで親に付いてきたけど、脱自営業してしまったダンナ(長男)。
義両親とのつきあいは続いているのだけれど、年少の娘に向かって
「お前のパパは駄目なヤツだ」「おおきくなったらじいちゃんの仕事を手伝うんだよ」
「16歳になったら、結婚して社長さんになるんだ」などなど…
いい加減にしてほしい。カチムカーーーーーーッ

282 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:32:38 ID:l5f7qkON
>>278
あなたの娘の担任が人格的に問題があったことと、
>>219の話はまったく別問題。
担任に「?」と思っても、
あなたのケースみたいに本当に担任に問題があることもあれば、
親や子供に問題がある場合もある。
なんでも自分語りと結びつけてごちゃごちゃにするのはおかしい。

283 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:35:15 ID:ouxMj2Zx
つうか、A君B君でいいだろうにわざわざ「ひろし君」にしてるとこがキモイ。
実名で貶してるんか?

284 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:35:18 ID:CkGBLSfy
こわあ!!
281がんばれ!!

285 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:44:06 ID:MonssCZ+
息子はこれまでひろし君につかれたウソで何度も被害を蒙っているので
犯人しか知りえないような場所から一発で見つけ出したひろし君を犯人と思っています。
なので「お前のせいで」と恨んでいました。犯人だと思っているので
「帽子を見つけただけで何も悪いことをしていないひろし君」とは思っていません。
ひろし君はこれまでも「泣き」で非難や追求を逃れてきているので追い詰めたとは思っていません。

正義感の強い子=ウソは良くない!犯人は誰だ!と思う子です。

ここで頂いたレスで確たる証拠もないのにひろし君を犯人と決め付けるのは良くない事だし
口にだしてはいけないと思いました。





286 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:50:00 ID:TJjU5Uhb
>>285
親子そろって、証拠もないのに他人を犯人扱いかよ。
ふつう自分の子どもがそういうことを言ったらたしなめるのが親だろ。
なんでもかわいい息子君の言いなりのバカ母だな。

ひろし君を証拠なく犯人扱いしてOKなら、
お前の息子だって犯人扱いされて怒る筋合いじゃないだろ。


287 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:54:47 ID:gjGA/6sF
そんなひろしに騙されー…か

288 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:54:49 ID:MSTOZKWX
>285
その正義感は思いやりのないものだよ。(正義ってもともとそういうもんだけど)
あなたは正義感があってカコイイ息子ちゃんとのぼせてはいけないよ。親だもん。

289 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:56:31 ID:dNx5gTCf
>>285
気持ちはわかるよ。ひろし君タイプの子って、学年に1人や2人はいるものだし。
あなたも、「決め付けて」はいないけど「疑って」はいるんだよね。
2ちゃんだから吐き出した、リアルでは言わないよ、ってことでしょうけど、
もうここから先は叩きばかりになると思うから、チラ裏あたりがいいと思うよ。

その状況とこれまでの行いから、ひろし君が疑われるのは正直無理もないもんね。
担任を追い詰めるのはいいとは思うよ。大人だし。実際マズイ行動したわけだし。

290 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 09:59:25 ID:MonssCZ+
息子を犯人と決め付けた先生にカチムカ。
という書き込みだったのですが、「息子が犯人」とここで言われた事に反応してしまった
事で荒れてしまいました。すみません。

これ以上後出しで背景を色々と語ったりするともっと荒れそうなので。。。
これで消えます。信じて付き合ってくださった方ありがとうございました。


291 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 10:04:35 ID:Xf/Icm04
ほとんどのレスは、>>219の考えのおかしな点を指摘したり疑問を書いてるだけ。
>>219がそもそも、全部息子視点の息子の一方的な言葉だけで、
「ひろし君が嘘つき、迷惑をこうむった、先生はひどいことを言った」って騒いでるだけでさ、
実は、「息子が嘘つき、ひろし君を苛めている、クラスの苛めのボス」
「お母さんが簡単に学校に乗り込んでくれるから担任を悪者に仕立ててみた」
ってことだって充分あるんじゃないかと思うよ。

292 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 10:09:56 ID:qUDCYklT
>>290
嘘つき息子持ちの馬鹿母。

293 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 10:18:48 ID:ouxMj2Zx
「子供の言う事ですので全てを鵜呑みにしてしまうことは出来ませんが、どういった経緯で犯人と決め付けたのですか」って抗議するのが普通なんじゃない?
いきなり子供に向かって暴言、学校に行くことを伝えてあったのに銀行行っちゃうような担任だからムカツクの分かるけどさ。
私もID:MonssCZ+は普段から息子のことだけ信じてて言い分はすべて鵜呑みなのかと思うよ。

294 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 10:47:37 ID:7yDU5bPt
>>291->>293
本人が締めてるのにしつこい。
バカじゃないの?

295 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 11:04:14 ID:BV+D7+uj
>>294はん、バカってあると
荒れる原因になりますえ

296 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 11:33:06 ID:Ru5JPr9+
そんなひろしにだぁまされ〜♪

297 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 12:14:34 ID:vW685p6S
>>281
そんなジジババに子を会わせる必要はあるのか?

298 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 13:35:15 ID:/TdWLpaA
コブラツイストに〜♪


299 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:52:53 ID:SeSNzcv2
先日、町内会のお祭りの準備があった。
子供が同年代の人たちが同じ係になってるんだけど、
その中で子連れ外食の話になった時、
我が家は外食した事がないと答えたら
(うちは第一子年長、その下に双子の年中がいる)
それって虐待だ!と言われちまったorz

「年子って言うだけでも、子供にとっては可哀想なのに
外食の楽しみも与えてあげてないなんて
それって親のエゴだよ!
しかも双子ちゃんは早生まれだし!
信じられない!」

他のお母さん達が「言いすぎだよ」って止めてくれたけど
「だってAさんだってBさんだってそう言ってたもの。
親のエゴで子供が楽しめないなんて、ひどいと思うよ。
(私)さんってジコチューなんだね!」
と言って去っていった。
周囲の人たちは慰めてくれてたんだけど、
AさんもBさんも、今まで仲良くしてた人だっただけに
カチムカと言うより、落ち込んでしまった。
真偽はわからないけれど(確かめるのも怖い)
外に出るのが怖くなってきた。

300 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:07:55 ID:kyhBTg5D
何それ!

外食してないってことはちゃんと家でごはん作ってるんでしょ?
ほめられるならともかく、何で虐待?

>AさんBさんも言ってた
っていうのは、その人が一方的に「自己中だよね、虐待だよね」と言って
AさんBさんがあいまいに「あぁ…」とか返事しただけじゃないの?
そういう人って勝手にみんな言ってたことにしちゃうからさ。





301 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:13:42 ID:TBYx/q9o
>>299
年子で双子じゃ外食なんて大変すぎるよ。
>>300の言うように、AとBの相槌を都合のいいように思い込んだのだと思う。

302 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:25:49 ID:BLxqq3a/
>>299
何だそりゃ?
そのママ
「外食ばかりしてないで少しは家で料理しなさいよ」とでも
トメに言われたばかりだったりしてとエスパー


303 :299:2007/07/17(火) 16:32:01 ID:SeSNzcv2
レスありがとうございます。
夫が外食嫌い+料理好き、年子3人(ちなみに男の子です)の世話、専業主婦と
条件が揃い過ぎてる(?)ため
出産前から殆ど外食はしていません。
家ではちゃんと作っています。

300さんや301さんの言うとおり
AさんもBさんもそんな風には思ってないと
周囲の人たちが言ってくれました。
外食しない事を恥と思ったことはありませんが
外食しない事を「虐待」「信じられない」と
面と向かって批判されるとは思ってなかったので、
驚いてしまいました。

お祭りの準備で彼女に会う機会もありますが
心を強くして対処したいと思います。

304 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:33:32 ID:CkGBLSfy
>>299
むしろ私は、ファミレスに子供を連れて行ったときは
お子様ランチの野菜の少なさに
自己嫌悪するよ…

時代が違うけど、私は会社にはいるまで家族と外食したことない
人間の幸せと外食を結びつける人はほっとけ

305 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:35:56 ID:hr0UUc0v
早生まれも虐待なの?
私早生まれだけど
なぜ3月に私を生んだ?と思ったことないけど・・・

306 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:43:46 ID:1jtvgk5q
むしろ、同級生より誕生日が来るのが遅いから、
20過ぎたらうらやましがられるよ。

私も3月生まれだけど、苦労したのは車の免許を取るときだけだよ。

307 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:44:45 ID:dNx5gTCf
>>305
キチガイの言うことだから、気にスンナ。
うちの娘は3/31生まれだ。キチガイ理論ならスーパー虐待だw

308 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:51:11 ID:BV+D7+uj
>>305
幼稚園・保育園に早く入ってくれるから
親孝行だっていう考え方もあるよ。

309 :299:2007/07/17(火) 16:56:51 ID:SeSNzcv2
本当にありがとうございます。

早生まれに関しては
「早生まれの子は、小さいうちは何をやっても劣ってるから
是が非でも早生まれにしないようにするのが、親の愛情。
大きくなっても早生まれだと就職に差が出る。
私の周囲の人で早生まれは就職浪人が多かった。」
と言ってました。
確かに幼稚園では小さい方ですが
成長のあとも見えるので、親としては焦っていません。

>>307
うちの双子は4/1生まれなんです。
同じクラスに4/2生まれの女の子がいます。
その子が歩き始めた時に、うちの子たちが生まれたんですよね。

310 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:58:10 ID:/TdWLpaA
>>299

>年子って言うだけでも、
>外食の楽しみも与えてあげてないなんて
>しかも双子ちゃんは早生まれだし

全ての行が常識と真逆ってすごいな

>だってAさんだってBさんだってそう言ってたもの
小学生の「クラスのみんなゲーム持ってる」と同じ理論だな。

おいらはダラなので週末は外食もたまにやる
>>299さんがうらやましいというか尊敬



311 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:00:27 ID:/TdWLpaA
米してるうちにレスが。

>是が非でも早生まれにしないようにするのが、親の愛情。
うわ。
授かりものをなんだと思ってるんだ…
それこそ、子供を親の都合で振り回してるだけじゃないか。


312 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:24:05 ID:3Y1bEeVt
>299
私は予定日が4月だったのに早産で2月に生まれてしまったので
どんなに計画したって予定通りにいかない事だってあるよ。
それについて虐待なんていうのは頭おかしい人としか思えない。

周囲の人もわかってくれてるみたいだし、気にしなくていいよ。

313 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:37:53 ID:dNx5gTCf
3/31生まれ娘持ちだけど、同じ日に男の子をシュサーンした人は、予定日4月半ばだった。
本当、こればっかりは計画的になんかいかない。

娘は今年長。確かに年少の頃はすべてに渡って差が大きかったけど、今はだいぶ縮まったよ。
まだ遅れてる部分は多いけど、人より抜きん出てることもある。もう個性、個体能力差の部類だよね。
私はむしろ、「3/31生まれだからー」って言っちゃってるから、周囲も「娘ちゃん、小さいのに頑張ってるね」
と生暖かい目で見てくれてるように感じます。先生も気にかけてくれるしね。
小学校低学年位まではいろいろと差が目に付くらしいけど、お互いマターリいきましょう。

314 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:44:54 ID:+sI2R9cT
>>313
わざとだったらごめんねだけど、「生暖かい目」って違うようなw

315 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:52:54 ID:i5+s9rKY
私も思った!生温かい目って・・・・嫌だ!

316 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:54:06 ID:pAHU14Ig
>>287
コッソリワロタ
>>309
なんだ?その人?逝っちゃってるね。
その人周りからおかしい人だって言われてないの?
「私の周囲の人で」ってどんな統計だよ。頭くる。
機会があったら言い返してやれ!!

317 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:54:23 ID:dNx5gTCf
わざとw
最初はちゃんと「暖かい目」にしたんだけど、
「んなこたぁねーよ。うぬぼれんな」って突っ込まれたら嫌だな、と思って。
結局生をつけてもツッコミはいったね…

318 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:58:06 ID:8pfH3XcP
>>313>>299
友人のだんなさんが、3月31日生まれです。
県トップの高校から、国立大に行ったそうです。
早生まれとか遅生まれとか関係ない!


319 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:20:31 ID:iXDF5tiJ
外食といってもマックやファミレスでしょ。
そんなもの食わせるほうが虐待だって
言ってやりたい

320 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:25:31 ID:Y3MjtwFn
マックやファミレスは食事ではないよね。
スナック感覚でお腹を満たすものって思う。

夕ご飯の時間にマックに親子連れがいると、かわいそうで涙が出そうになる。
ごはん作ってあげろよ〜

321 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:27:08 ID:CuXc9ifw
早生まれだろうがそうでなかろうが、
要は親の育て方と本人の努力次第でどう転ぶか分からないと思うよ。

つーか早生まれが就職浪人が多かったんじゃなくて、
お前の周りだけ就職浪人が多かったんだろ、って言ってやれ。

322 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 19:10:45 ID:qgnXuYnH
この前旦那が夕食いらないって言ったので長男(10才)と次男(10ヶ月)連れてマックしちゃった…ゴメン。もちろん次男には与えてませんよ。
外食って子供のためってより自分(大人)の手抜きと思っちゃうのは私がダラだからかな…

323 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 19:50:55 ID:bPgf9FBS
4月半ば予定で3月末に生まれた自分が通りますよ。

苦労ってなに?まったく苦労した憶えはない。
早生まれで苦労する子は遅生まれで生まれても苦労してた子なんだよ。
そんなもんは個人差。

しかし外食しないが虐待だったら、小学校高学年になるまで外食したことのないうちは一体。
いや、年子ってだけでなく食物アレルギーがあって食べられるものがなくて
外食どころか出来合いお惣菜や冷凍食品も食べさせたことなかったよ。
その人の理論で行くと、うちなんて通報モノか?wwww

324 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 19:51:35 ID:9d3m54zb
毎日食べさせてる訳じゃないでしょ、ほとんどの人は。
たまになら別に構わないと思うけれど。荒れそうかな〜

325 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:04:03 ID:qBeBnHRH
299に出てくる暴言母は、何月生まれでどんな学歴で就職先はどういう会社だったんだろうか。
私の周りでは早生まれの人は高学歴が多いな。

326 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:26:03 ID:pDy2Ixnv
子供の友人A君は我が家に遊びにくると、Wiiをやりたがる。
『ゲームは一時間だけ』という約束も守り、息子とも仲良く遊んでいるので
別に気にしていなかった。しかしA君の母親に会った際『うちの息子は家で
ゲームをすることは禁止している。従ってお宅でもゲームをさせないで欲しい』
と言われてしまった。なので次にA君が遊びに来てWiiをやりたがった時
『A君のお家ではゲーム禁止なので、うちでもやらない様A君のお母さんに言
われたの。今日は外で遊ぶかお家でも他のことで遊びなさい』と息子とA君に
伝えた。
するとA君はそのまま家に帰ってしまった。

その夜A君のお母さんから電話があった。
『家に帰ってからAが Wiiで遊べなくなった・・・と泣いて大変だった。どうして
もっと気を使って諭してくれないのか。可愛そうではないか』だってさ。

しらんがな・・・。
『ゲーム禁止ならそれで結構ですので、ちゃんと自分で子供に言い聞かせてください
ね』ってガチャ切りしてしまった。

なんなんだー!



327 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:26:05 ID:B31XieXb
早生まれは周囲についていこうとするから
頑張り屋さんになるってよく言うけどね。

328 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:29:44 ID:H3HUO5b0
グダグダ引っ張る奴もウザイ

329 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:33:08 ID:HjjWQ4K+
>>324
私もそう思う。
ファミレス他外食月に1〜2回、マックは2ヶ月に1回くらい。
さすがに毎日だと虐待かもしれないけど

330 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:49:31 ID:+/ZvQTK/
マック、ファミレス好きな親が一生懸命言い訳してるw
月に一回くらいの外食を本気で虐待だと思ってる人なんかいないよ。
元ネタに出てくる変なママ友に言ってやりたいね、って話じゃん。

331 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:51:48 ID:rlQc0sdw
>>326
ヌァアア!
そのお母さんむかつくな〜。

332 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:55:27 ID:g6JqyGTj
>>326
これが世に言うモンスターペアレントってやつだな

333 :326:2007/07/17(火) 21:23:36 ID:pDy2Ixnv
本当に勘弁してくれ・・・って感じだよねえ。

A君母はすごい教育熱心で、習い事や塾をかけもちしており、テレビもアニメはNG、
親が認めた番組しか見せていない様子。もちろん漫画を読むことも禁じられている。
(うちに遊びに来たとき息子が『その漫画読みたいんなら貸してやるよ』と言ったら
『家で漫画読んだら怒られるんだ』と返事しているのが聞こえた。)

A君は週一回習い事のない日に、うちでWiiするのが楽しみだったみたいなんだ
けど、あの親の相手をするのは面倒なので、息子には『A君とは外で遊べ』って言う
つもり。ちょっと可愛そうだけどね。

334 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:28:59 ID:xX2W2pEi
他人に躾を押し付けるのか…
さすがにA君も親の異常さを感じてるだろうな
そういう親に育てられた子って、友達に迷惑かけるのを恐れて遊びにくそうなんだよね、可哀想に

335 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:34:03 ID:J59Y9giw
>>333
GJ!

336 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:08:08 ID:pAHU14Ig
>>333
オツカレ。本当に勘弁してって感じだね。
自分の子のことなんだから自分でなんとかしろ!
あんまりぎっちぎちにやると、そうやって親の見えないところで、
ナイショで・・・ってなるよね。
A君が爆発して道を踏み外さない事を祈るばかりだ・・・

337 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:09:55 ID:pLPSz9uE
>>333
お疲れ。
A君、思春期になった時に爆発しそうで怖い。可哀想に。

338 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:28:07 ID:MPuE8m6h
>>326
A君ママも十分変だけど、
「家では一切ゲームをさせないけれど、人の家でやるのはOK」とかいう
不思議入ったお母さんもいるからね。気をつけてくださいね。

これからA君は「ゲームをさせてくれる家」を放浪する子になるんだろうな。

339 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:39:21 ID:5tHLOwWC
某SCの有料遊び場にて
平日ということもあり、私と赤の他にもう一組しかいなかった
ボールプールで遊んでいた@1歳の赤は、そのもう一組の2歳らいの男の子と遊び始めた
しばらくしてその男の子の母親がボールプールのボールを上に飾ってある人形に向かって投げ始めた
すると投げたボールがうちの赤の頭に直撃
赤はびっくりして泣き始めた
すると相手の母親は、
「ちょうどいい所にいたもんね〜。」
と一言w
赤をあやしていたため、言い返せず悔しい思いをした

340 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:39:37 ID:clqk++Yk
326のA君母、訳わからん!
「なぜもっと気を使って諭してくれないのか」って?!はぁ?!どういう意味〜??
自分がゲームさせるな言うたんやろーがーーー!!!あほかーーー!!!

ひとごとながらマジムカついちゃった(怒)ガチャ切り正解☆

341 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:45:54 ID:clqk++Yk
339 「わるいことちたらごめんなさいでちゅよっ☆」

342 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:00:19 ID:GXIFs204
>>333
Wii出来ないと帰っちゃうってことはそれが目当てで来てたのか
A君に同情はするけどそういうのって外部から干渉しても解決しない上にクレームが来るから困るよね

ゲームマンガ禁止とかって結構多い?あんま見ないんだけどな

343 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:13:40 ID:z6TT8q5J
禁止はあんまり聞かないけど、無制限っていうのもあんまりいない。

友達にも「その家のルール」を通さないと
(一時間で終了とか、友達と一緒の時は一人で遊ぶゲームはしないとか)
家がゲーセンになっちゃうよ。

344 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:32:46 ID:vUCQMNzU
>>343
禁止はうちの子の友達の中では一人かなあ。

うち、制限無いけど、Wiiみたいなテレビに繋ぐゲームを始め
DSなんかはリビングでやりなさいって言ってるからか、ゲームは週に3時間くらいしかやらない。
(基本的にDSは私の机に置いておく事になっているのでコッソリやるのは考えられない)
まあ、皆さんからすれば、週3時間は多いのでしょうが、
大概は「外で遊ぶ」って約束しなくても外で遊ぶので、逆に年がら年中ゲームをしてる子の方が信じられない。

345 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:40:21 ID:I4vdgrGb
>まあ、皆さんからすれば、週3時間は多いのでしょうが、
本気でそう思ってる?

346 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:43:04 ID:vUCQMNzU
すみません。ageてしまっていました。
>>345
此処の人達って、結構厳しい方ばかりなので・・・

347 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:43:18 ID:D3OdOAAE
小2娘が友達から手紙をもらいました。
可愛い便箋に書かれていた内容は
「○ちゃんの家の階段ボロボロで怖いね、
 降りるのに30分かかっちゃった。」、、、。
ショック、、
確かに、安い賃貸なので古いし、、
外見悪いし、だけど夫、病気中で仕方ないんだい、、。
8歳の子に凹まされてしまいました
手紙を見れば、所々猫や自分の顔が描かれていまして、
最後に「お返事ちょうだいね」
この内容に返す言葉なんてあるのだろか?


348 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:45:55 ID:vUCQMNzU
>>347
うわあ・・小2でこの直球はちょっと嫌だね・・・
ガンガレ!

349 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:55:37 ID:a/aq2sQ/
>>347
悪気はないと思う。
うちの子も書きかねない。。

350 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:09:17 ID:rY5+ypi0
悪気は本当にないと思う
ある意味悪い面で子供の無邪気さ素直さがストレートに出ちゃっただけで
いい子なんじゃないのかな
>>347の上手いフォローで娘さんを元気にさせて、お友達とギクシャクしないように
してあげて欲しい


351 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:24:31 ID:9sUzxUPu
えええええ!?
小2でこの書き様で「悪気ない」?
ビクーリ。

352 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:33:40 ID:reY/SeL9
娘が今1歳5ヶ月で、この前義実家にいったときの事。

義母が「○ちゃんは、当然トイレトレーニングはじめているでしょ?」と。
いや、まだですと言うと、
信じられない!昔は1歳すぎたらもうオムツなんかつけなかった!
ちゃんとまともな育児してんのか?
過保護すぎるし、これじゃ子供のためにならない。
だから言葉も遅いんだふじこふじこと、すごい剣幕だった。

あっけにとられていたら、「さあ○ちゃん、トイレいきましょう」と
いきなり下半身丸出しにして、勝手にトイレに連れて行った。
あまりの事に、とっさに「止めてください!」と子供の手をつかんだのだが
その手を振り払って、トイレに直行。

もちろん、補助便座なんてない。
そこにいきなり座らされて、娘は大泣き。
今にも便座におしりごと落っこちてしまいそう。
「こうやって覚えるんだよ。最初は泣くけどこんなもんだよ。さあ、ちーちーしなさい」

んなもん、できるかよ!アホか!

徐々に慣れさせるために、自分なりに色々計画していたのに
もう全部ぶちこわしだよ。
娘は、あれ以来トイレの便座を怖がるようになっちゃったよ。
どーしてくれるんだ。腹たつわー。

353 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:54:25 ID:N70+PKPP
347です
娘は手紙の返事をサラ〜リと書き
ランドセルにしまってました。
一年前に、この賃貸に決めてしまった事
凄く後悔してます。
3LDK公団から2Kアパート、、極端すぎた(泣泣
母に「アパートがあまりにも汚くて嫌だ」
と話したら「そうよ、人間て生活のレベルを極端に
落とせないものなのよ、それなりが一番」
賃貸料に関しては楽になったけど、、嫌だな〜と
常日ごろ思ってただけに、小2のパンチが良く効きました。


354 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:55:26 ID:BjI/OXcT
>>350
そういう直球ストレートで悪気のないのをアスペって言うんじゃ……

355 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:05:16 ID:6ZUOf216
>>352
一歳半になるのにやってないのはちょっと…遅いような。
母の話では、私が赤ちゃんの時は一歳になる数週間前には始めてたらしい。
おまると交互にやったりしてたって。
あと保育園でも早いうちから教えられてたみたいだし。

356 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:11:01 ID:IA3FjSCR
人は人。
>>352さんもいろいろ考えてたみたいだしいいんじゃねーの?

357 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:11:05 ID:N70+PKPP
347です
小2の手紙に関して気にしてるのは
我が家で私だけみたいです
娘は「お返事書こーっと」
夫は「そこの階段のこと?はぁ」
私が、気にしすぎなのかしら、、


358 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:14:23 ID:jxuk2VQq
引越し先が内心嫌でたまらないように見えるんだけど・・・子供のが環境に馴染んでるじゃん。
永住するわけじゃないんだからさ。

359 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:15:03 ID:fxBT40ms
遅くはないでしょ〜。
歩行がしっかりしてるなら、「そろそろ」「トイレに慣れる」のを目標に初めてもいいかな?ぐらいの時期では。
あまり知恵が付いてからより、トイレで排泄するくせを早くからつけさせるほうが後々楽だから
うちの一歳四か月もたまにトイレに座ってるけど、信頼関係のないババに
突然トイレに座らされたら、泣くの当たり前だし
トラウマになったら後で苦労するのはママと子供だよね。
ほんと余計なお世話だわ。

360 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:15:44 ID:yjom+wLg
うち二歳になるけどまだ補助便座も買ってないわ。
つか、あんた子供いんの?
自分の子供の時なんてかんけーなくね?
それともあんたトメ?死ね

361 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:17:02 ID:hvCIbU8m
>>355
トイトレ始める時期なんて人それぞれなんだから
開始が遅いとかいうのは(・A・)イクナイ!!
>>352の計画に沿って娘さんのトイトレ成功できるようになるといいね。ガンガレ

362 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:17:32 ID:UbA9bh8m
>>353
生活のレベルを落とすのは難しいけど、掛けなくてもよい部分に無駄な金は掛けない選択したのは賢明。賃貸料が楽になったのは事実。
理由や目的の為に、何かを削る事って大切だと思う。でなきゃ、ただの見栄っぱりだ。(ちなみに見栄っぱりスレからの帰り道)




でも綺麗な物件、羨ましいよね〜、私も同じだからさ。

363 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:18:16 ID:wUT5ovy/
>>357
私も小1〜2の頃、かなりボロい貸家(月1万だった)に住んでたけど
ぜんぜん気にしてなかったよ。怖くていいでしょフフ〜ンくらい思ってた。
大きくなったら話のネタになるし良かったよ。

でも小2でそこまで無神経(言い方悪いけど)ってちょっと珍しいと思うよ。

364 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:19:27 ID:wUT5ovy/
あ、ごめんお友達が、ね。

365 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:31:52 ID:N70+PKPP
358さん
娘は「家はボロボロ」と言って笑ってます。
そうですよね、永住ではないんだから!
358さんの文章があまりにも核心を突いてて(凄
もやもやがなくなった、助言ありがとうです。




366 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:54:19 ID:N70+PKPP
362さん、363さん
ありがとう、皆さんの言葉泣けてきます。
娘にとっては良い経験になればそれで良し、とします。

362さん〜本当に綺麗な賃貸見ると「いいな〜、高いんだろうなあ〜」
      って思うね、良く眺めて歩いてるよ。

367 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:59:36 ID:YUhFugzR
>>352の義母と>>355の実母は中国人。
股割れズボンでもはかせてたんじゃね?

368 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 03:01:04 ID:tDjBpLoF
昔の「1歳でオムツ外れてた!」って、単にオムツ外してただけでしょ。
ちゃんとトイレで排泄できてたわけじゃないでしょうが。
355さん、今の育児書でも読んでくださいな。
マニュアル育児は好きじゃないが、大昔の常識で計る育児はもっと嫌…っつーか害悪。

369 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 05:45:05 ID:Ok5nBw9R
>>367

中国人じゃなくても、352の義母や、355の母は
布オムツ使ってたら、パンツもオムツも洗う手間はいっしょだからねぇ
いつももらしてたなんてことは、オムツが外れたことだけにフィルターかかって忘れてるか、
真実を言わないだけでしょ


370 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 07:26:08 ID:26N2s0L1
>>360
ネット上とは言え、赤の他人に簡単に死ねと暴言を吐く
母親に育てられた子供って、どんな風に成長するのかな。
言葉遣いも酷いね。ヤンキー崩れかw

371 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 07:47:04 ID:bKMnpgEH
そういえば、田舎の一軒家に住んでる義姪が小2くらいの時に
築30年の団地タイプの社宅の我が家に来た時に
「何んでおじさん(私の旦那)の家はこのドアしか使わないの?」って聞かれたなあ。
こんだけ(6階建て60くらい)ドアが有る大きな家なのに、
いつも同じドアから狭い部屋しか使わないのが不思議だったんだって。

一緒にいた姑は「天然で可愛い♪」って言ってたけど、小学生にもなってこんなんじゃ、世間知らなすぎって正直思った。
まあ、私は気にしなかったけどねw

372 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 07:49:52 ID:QRSkyY9l
うちの叔母(60代)が
「昔はおむつ洗うの面倒だから、おむつ取ってパンツにして、そこら辺に漏らしっぱなしでも
おむつ取った取ったって鬼の首取ったみたいに姑が言ってたけど、
そんなの実際漏らした所掃除するの嫁だから平気だったんだよ。
本当におむつ取ったっていうのはトイレで出来るようになってからなのにね〜
姑ババアの見え張りに付き合わされて迷惑したわ」

って言ってたな。

トメに煽られて無駄にトイレトレーニング早く始めて、よその家で駄々漏らしさせて
「もーうちの子おむつ取れるの早くって」なんて自己満足してる親より、
ちゃんと段階踏んで人様に迷惑掛けないようにトレーニングしてる親の方がよほど良いよ。



373 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 08:06:57 ID:jv+sYBbX
ジジババは1歳になったらオムツが取れて当たり前と思ってる人が多いよね。
うちも両方の親に「まだオムツしてるの?」「おまるに座らせてみたら?」とか
散々言われたよ。おまけにうちの子が取れた時、同じくらいの子がオムツしてると
「あの子、まだオムツだねw」と言ったりと、オムツの事に関しては
ムカつくことが本当に多かった。

374 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 08:50:24 ID:wcJ1RlBc
小学生になってオムツしてる子はいない。それまでに外せたら良いよ。
もし外せなかったら恥ずかしいのは本人だしw

とジジババに言い返すのはDQNかな?

375 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 08:52:23 ID:JHGLyM75
オムツはずしはオシッコと言えるようにようになってからって
育児雑誌に書いてあったよ
その頃にならないと自分で尿意をコントロールできないって

376 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:00:50 ID:NxfWYKov
1歳とかはまだ平気な気がするけどさすがに3〜4歳でオムツしてる子見ると…
大きくなるにつれて
臭いがキツくなるから脳によくないって聞いたことある!
うちは1歳8ヶ月から初めて今2歳2ヶ月。
やっと完璧に近くなってきた。
まだまだがんばらなきゃ!

377 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:03:01 ID:GRpcPsIx
子どものオムツを7ヶ月で取りましたって自慢していた知人がいたなあ。
姑達には、しっかり者!さすが!みんな見習え!って絶賛されてたけど
ママ友はみんなpgrしてた。
その人常にオムツに全神経を使ってる感じだったw

378 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:04:06 ID:yCAxu0TQ
ソースは?
>>376の所は順調で何より。
でもせいぜい3歳〜遅くたって4歳までにはずれればいいんじゃないの。
環境や個人差があるものだしね。

379 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:07:40 ID:UmS1cyQq
>臭いがキツくなるから脳によくないって聞いたことある!

面白い…。そんなトンデモなことを言うのは誰ですか?ソースがあれば教えてください。
そんなことを言っていたら、ぼっとん便所は全て脳に悪いことになるんですが。

380 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:17:54 ID:bKMnpgEH
うちの祖母は、「あんたは6ヶ月でオムツが取れた」って言うけど、
よく聞くと、尿意や便意を感じてそうにになったら、祖母や母がおまるに座らせてただけ。
「おむつはしていませんでした」っていうだけ。
結局、歩いて自分でおまるに座ったのは1歳過ぎだって。(それでも「シーする?」って促されて)
こんなんじゃ、「取れた」とは言わないよね。
やっぱり、自分で「オシッコしたい」って言えて、自らトイレに行ける様にならないと。
昔の人の言う「昔の子はオムツ取れるのが早かった」は勘違いしてる人が多いんじゃないかなあ。

381 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:22:47 ID:7tZ1wcOf
>>371
ド田舎には集合住宅なんてないんだよ…
田舎者は大目にみてやってくれ…

382 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:30:41 ID:bKMnpgEH
>>381
私は気にしてなかったんですがねw
その子小1の時に、デズニに行っても歩かず、
うちの2歳児の為に持っていったベビーカーに略1日中乗ってた子。
身体がでかいから、ギュウギュウギシギシいってた。
「うちは、お嬢で育ててるから、何処に行くのも自動車だから〜」だって。
私も田舎者だから「それは、田舎だからだw」って思ったけど無視しましたw

383 :オムツ:2007/07/18(水) 10:33:31 ID:WPnQPmaL
うちの子は二人とも二歳後半でとれたよ。
うんちもおしっこも両方いっぺんに、一週間程で。夜もおもらしなし。
早く始めても親が大変なだけ。歩けるようにとか、一歳半過ぎたらとか言うけど
ど結局ちゃんとできるようになるのは三歳頃だと思う。幼稚園に入っても、夜はまだオムツなの・・
なんて良く聞く話。姑の昔話に付き合う必要なし。ママ同士で早く始めるのを競う必要もなし!

384 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:36:00 ID:ofhKVN71
>>326
亀レスでスマソ
「A君のお母さんがダメっていったからゲームしないで」ってA君に言ったのが
気にいらなかったんだろうね。
自分が悪者にはなりたくない幼児母。

385 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:49:21 ID:paPG5CAH
家は3歳になってから初めて2〜3日で完全にとれた
おねしょお漏らし一切なし
知人から聞いた話
1歳前後でとった知人が遊びに来た後
部屋を片づけていたらあちらこちらに黒く丸い物体が落ちていて
よく見たら山羊の糞みたいな子供の●●●だったらしい


386 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:08:50 ID:bL7OV7or
もうオムツはずれの話はいいよ…


387 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:40:40 ID:LShjntwO
おまえらのオムツ談義にカチムカだ。

388 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:49:12 ID:wUT5ovy/
でもまぁ>>385の話はカチムカスレにふさわしいと思う。
その●を宅急便で送り返してやりたいわ。

389 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 13:06:40 ID:bdlcswZD
幼稚園で、一人で役員の仕事をしていた時のこと。
あまりよく知らない役員の人が入ってきて、いきなり
「○○さん(私)って、結構年いってるんですか〜?」

そりゃ、確かに若くはないし昔から老けてみられるけど
そんなに年いってるって訳ではない。
上に小学生もいるから、今の時代だと平均ぐらいだと思うんだけど・・・
「なんかすごく落ち着いてるからー、でも、結構いってますよねーミャハ」

けんか売ってんのか、おい!とカチムカ。


390 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 13:12:16 ID:xApudt9Y
>>389
ママ付き合いになるとそういう人いるよね。
突然何を言い出すのかって人。
喧嘩腰に対応するわけもいかず、
ひたすらそんな人に当たらないよう、
願うしかない。

391 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 13:18:44 ID:33LZbFlm
>>390
無邪気というか馬鹿と言うか、人を怒らせたり、傷つける発言を
平気でする人ね。>>376なんてまさにそういうタイプだと思った。

392 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 14:05:56 ID:0eTmeE9q
>>389
うわ、失礼だね。
上にお兄ちゃんかお姉ちゃんがいるってことは、
一度は幼稚園生活を経験しているんだから落ち着いて見えるのも当たり前だとオモ。
そのお母さんの方がもっと落ち着いたらいいのにね。
いい年して学生みたいなノリ。

393 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 15:02:32 ID:ibGLCD3U
>>389
そういうときは無表情で「で?」を繰り返してやれ。
「で、なに?」「だから?」を延々と。
多分しどろもどろになるよw

394 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 15:03:34 ID:ABdpkgER
何かの発達障害抱えて大人になった人じゃないの?

395 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 15:05:56 ID:Xlor9/pi
単に自分が若い(実際はどうか知らないがw)って思ってて
389に「あなたは若いから〜」的な事を言って欲しかったんじゃないかな?

396 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 15:26:32 ID:+IB3fFyy
>>389
そうゆうときは、フッと笑って
「そうですか・・・結構歳いってる風に見えるほど落ち着いて見えますか・・・まぁ、いろいろありましたから・・・・」
とシブく答えると、相手は勝手にいろんな妄想した挙句にソンケーの目で見てくれるw

キャピキャピアホっぽい若目にみられるより、得体の知れない年齢不詳の風格がある方がカコヨクネ?

397 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:00:19 ID:a3Go+SWQ
>>396
そんな台詞くさい言い回ししたら変な目で見られない?

398 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:02:55 ID:odlTsZQg
>>389
若いと偉いんですか?と相手に聞いてみるのはどう?

399 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:13:41 ID:UmS1cyQq
年相応の振る舞いが出来ないよりはマシだと思うのよ。フッ。だな。私なら。

400 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:17:39 ID:QnTFZuYf
普通に答えるのが一番いいような気がするよ。
キレてみせたりしたら、「ババァ必死だな」としか思われないと思う。

401 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:19:18 ID:qqkmxq4w
笑顔で「え〜、そういう○さんも同じくらいでしょ?え!?そんなに若かったの!?
ごめーん、知らなかった〜。見た感じ一緒くらいかなーって思ってたの〜」が効くんじゃない?

402 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:23:17 ID:GvQ+9IyF
カチムカしたことを書いてるだけで、
なんて言い返せばいいですかなんて聞いてないってのに、
いつまで「私なら〜」「私の素敵なアドバイスを聞いて〜」ってやってるんだ。
自分がババアだから必死に撃退台詞書き込まないといられないのかw

403 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:30:32 ID:QnTFZuYf
そういえばそうだねw

404 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 22:14:44 ID:ibGLCD3U
>>402
ごめん、口火を切ったの私だわw
こんなに続くと思わんかった、正直スマンかった。

405 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:28:21 ID:QxMlsffR
幼稚園での親睦会で自己紹介するとき、自分の名前を言った後
「こんなに若く見えますが実はそうでもありません。」と言いはなち席に着いた
どこからどう見てもそのまんまかそれ以上の当時40才だった服だけ若作りママ。
私不覚にも噴出しそうになり思わず下を向いてしまいました!
4年近くたった今でもわすれられません(爆)





406 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:35:00 ID:vXH9EHRq
年令は関係ない。
どんなに若くても子供産んだらみんなババアじゃん♪

407 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:37:47 ID:AChxgJ4R
そりゃそうだw

408 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:38:53 ID:a3ql4tWy
>>405

よく頑張ったw
周りの反応はどうだったのか少し気になるw

409 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:59:14 ID:60o9XWMN
私は(爆)が気になる

410 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 00:12:20 ID:Ugf6BLh1
どこに誤爆したのかが気になる

411 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 07:04:50 ID:xvltSebt
>>405
カチムカしたわけじゃなく、思わず噴出しそうなpgrな話じゃないの。
405さんって歳の割りにふけて見えるわねーと続けばカチムカだが。

412 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:31:11 ID:u4UOhUpE
年齢ネタ飽きた

413 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:48:01 ID:9+Y6CatW
うちの子はみんな丈夫でおだやかでいわゆる「育てやすい子」かも。昨日問題児の親から「お宅みたいな子は思春期が大変よ」と呪いの言葉をぶつけられカチムカ!

414 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:53:25 ID:m1VRJ124
昨日、私・息子とママ友3人+子達3人(男1女2)の4組で
有料室内遊び場→ファミレスに行った。

昨日の東京はとても寒かったんだけど(ジャケット着てちょうどいいぐらい)、
ママ友Aの娘がノースリーブのワンピース着てた。
他の子は長袖。ウチの子は半袖Tシャツにパーカー。
ママ友Aに「aちゃん、寒くないの?」って聞いたら
「aがどうしても着るって聞かなくて」と。
確かにお姫様みたいでかわいいワンピースだったけど。

室内遊び場で、男の子は滑り台やジャングルジム・女の子はままごと…と別れて遊んでて、
息子が動いて暑いというのでパーカーを脱がせてTシャツ姿に。
室内はクーラーがきいてて、空いてたしじっとしてると結構寒かった。
案の定aちゃんが「さむーい」と。
するとママ友A、私に「ごめん今だけ○○君のパーカー借りていい?」と。
使ってないし、いいよいいよ〜と言って貸したんだけど、
遊び終わって外に出てもファミレスに移動しても返してくれない。
ファミレスもクーラーがきいてて寒かったし、
「ごめん、返して?」って言ったらまるで追いはぎみたいだし
でも息子も寒そうだし…。



415 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:54:00 ID:m1VRJ124
息子が身をすくめて寒そうにしてたので、「○○寒いよね?」と言って
私の紫外線防止のアームカバーをつけてあげた。
(見た目長袖Tに半袖T重ねてるみたいに見えるw)

それを見たママ友Aは、「ごめんね〜、○○君、ウチの子が借りてるからだよね〜」と言うのに
返してくれない。
結局着て帰っちゃった。
メールで「今日はありがとうー。洗濯して今度会ったとき返すね!」って来たんだけど、
心が狭いかもしれないけどもう会いたくない。

子供が寒がったら着せらるように、上着もってこいよ!
そんで借りてもウチが必要そうだったら返せよ!

でもこういう場合(返して欲しいとき)、なんて言えば角が立たないんだろう。
私が逆の立場で、もしうっかり上着を忘れたらちょっとごめん!って通りがかりのユニクロでも入って
上着買うのにな〜。

416 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:54:37 ID:Oci21QuC
代々木でベビカの地方ママに「NHKどっちですか?」と四回尋ねられ最後の五回目は「すいませんおかあさんといっしょはどちらですか?」と聞かれた。
意図はわかるがちゃんと聞いてよ、こっちは辟易してるんだから。

417 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:08:50 ID:VVEqlfMj
>>414
>「ごめんね〜、○○君、ウチの子が借りてるからだよね〜」
って言われた時に、
「だったら返して?」
って言っちゃえばよかったじゃん。追い剥ぎはママ友Aでしょ。
遠慮してるから余計に腹も立つんだよ。

418 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:11:49 ID:bbk+iE0h
>>417
その一言がなかなか言えないんだろうに。。。
昔からの友達ならまだしも、ママ友だったら余計言いにくいだろうな。

419 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:13:12 ID:Hssx6OVK
>>414
言い出せない気持ちはわかるわ。自分が同じ立場だったらやっぱ言えるか言えないか微妙。
この場合返してもらったとしても嫌な気分になった可能性もあるし、災難だったねと言う外ない。

420 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:25:02 ID:03AaItUP
そうだね。大人が寒いなら返せゴルァ出来るけれど、相手は女の子でしょ。
大人が上着を着ていたらそれを着せるけれど、女の子の母親はカーディガンすら
羽織っていなかったのだろうか。

421 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:35:11 ID:mYWmZsQ2
>>418
でも、言わなくてもどっちにしてもCAしたくなるんだし

「そうなのー、うちの子も寒がってるから悪いけど返してね〜」
って言っても最終着陸地点は変わらん気がする、

422 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:41:41 ID:sYQ3Du5W
キャビンアテンダント?

423 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:45:13 ID:gP+h8Z+0
最終的にお付き合いをやめるならなおさら、余計な恨みは買わないのが吉だと思うけどなー。
逆恨みされて、悪口でも言いふらされたりしちゃかなわないもん。
相手を不快にさせない、切り返し上手な人ならいいかもしれないけど。

424 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 13:30:15 ID:HdhHjmzn
そこまで気を使わなきゃいけないママ友関係ウザー

425 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 13:30:24 ID:jBXTu4O5
先日、実家に子供1歳と一緒に遊びに行ったときのこと。
帰り際の実母との会話。

私  「もうそろそろ帰るね。」
実母 「もう帰るの?明日からまたママと二人きりで可哀想ね〜。」
私  「・・・・・。」

なんで親子でいて可哀想になるのか。
子供に友達がいないから皮肉なのか。
マジでムカついた。

426 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:05:57 ID:yQNhwky3
>425
大事な娘と孫が帰って行ってさびしくなるのがつらいんだよ
そいで相手(孫)も同じようにさびしくなるに違いないと思いたいんだよ
気にスンナ


427 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:06:26 ID:DP35dQGA
同じ園に通う娘がいるAちゃんママにカチムカ
先日うちの娘の髪を、私の手作りのちょっとした飾りのついたヘアゴムで結んでいた。
Aちゃんママがそれを見て「娘ちゃん可愛いねー。ママの手作り?いいねー」
と言ってきたので、私も褒められて悪い気はしないし、こういう作業はわりと好きなので
後日Aちゃん用にと3種類の飾り付きヘアゴムを作ってあげた。
お迎えの時そのママに会ったので、「良かったらAちゃんにどうぞ」と渡すと
「あら?そんな悪いわ。うちは大丈夫だから」と断られた。
「大丈夫」って何だよ?
「手作りいいねー」って言ってたから、作ってあげたのに断るってどういうこと?

428 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:07:24 ID:LBAe1WPS
>>427 釣り?


429 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:09:22 ID:riwOP8l2
>>425 それは実母さんの本音の「愛しい孫子ちゃんと毎日会えなくて
可哀想な私」を娘さんに投影して言っているだけだよ。
気にスンナ。

430 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:36:20 ID:Prx1OjyW
>>427
可愛いね〜っていかにもうらやましそうな言い方したから気を遣って作ってやったのに、
断るなんて何様なんだよ!
ってか???
こういう言葉知ってる?
【小さな親切 大きなお世話】

431 :427:2007/07/19(木) 14:45:11 ID:DP35dQGA
>>428
違いますけどどうしてですか?具体的に言ってもらえると助かるんですけど?

>>430
「作ってやった」なんて上から目線じゃなくて
Aちゃんもママも、喜んでくれたら嬉しいなーと思って作ったんだけど
こういう人の好意を、平気で無にする行為が信じられないと思って。
だったら最初から欲しそうに「手作りいいねー」なんて言わなければ
私も作ったりしなかったですよ。
断り方にしても「大丈夫」って失礼だと思いません?
そもそも「大丈夫」って断りにもなっていないのに、受け取ってくれなかった。


432 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:45:25 ID:/r2G0s0L
>>427
「可愛いね〜。」は挨拶みたいなもの。
「大丈夫」は要らないの遠回しな言い方。

鵜呑みにして逆切れしないの。

433 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:47:28 ID:f7Yvsg7y
>>431
社交辞令で言っただけだったんじゃ・・

434 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:50:09 ID:oJ3VwsxO
「大丈夫」って、会話として成り立っていないようでいて、実に心情をよく表してる言い方だね

435 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:57:01 ID:DQ7xxJC7
>>427
アリガタ迷惑なんだよ。きっと。
私だったら、作って!と頼まれるまで作らない。
でも427のその優しさに少し感動したよ。

436 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:57:55 ID:Prx1OjyW
はいはい、皆さん〜
>>427のなだめてもらおうと思ったら、予想外の意見ばかりで逆ギレしてやるー!がはじまりますよぉ〜

437 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:07:33 ID:ADkLvHvg
格安で園グッズ作れだと?のスレにも出てくるけど、手づくり品を「可愛いねー」
と褒められる→作ってクレクレか?! ……と身構える人多いみたいだね。
この場合、作る方が気を回して作ってきたわけだが、褒めちゃった方は「もしかして
ねだったと思われた?そんなつもりじゃなかったのに!」と過剰反応したのかもよ。

しかし、べつに受け取って放っておいてもよかろうに、そんな拒否られかたする
なんてどんなオカンアートかと見てみたいww

438 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:16:50 ID:OjqKmIgW
私も手作り派だけど、手作りして配る人って後々チェック入れる人いるからな。
手作りって世の中の半分は「ババくさい」って印象だと思うから、
よっぽど頼まれない限りは他人には作らないよ。

関係ないカチムカ話
同級生のママに「たかだか上履き入れに千円近く払えないから作って」と言われて、カチンと来たけど
子供たちがお揃い♪って盛り上がってるの見て作った。
「私は字が下手だから、うちの子の名前入れてね」って言われた。
やっと出来て渡したら、しばらくして「バーバから既製品買って貰ったから返すね」と…
お前の子供の名前入りなんて使えねーんだよ…

439 :427:2007/07/19(木) 15:17:25 ID:DP35dQGA
>>437
オカンアートではないです。
なんか自慢みたいで嫌だったので、427では言いませんでしたが
ヤフオクにも出品していて、かなり人気もあります。
リピーターの人も多いし、デザインは問題ないかと。
でも>>437さんの言うように、私が気を回しすぎて作ってしまったから
Aちゃんママが「私がクレクレ?」と驚いて拒否した・・・というのは
なるほどなと思いました。
もちろん私は、Aちゃんママがクレクレだとは全然思ってないですが
そういう意味で誤解させてしまったかもしれませんね。チョト反省。

440 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:20:53 ID:U6welXEX
相手のお母さんにとっては、変な髪飾りだったんだよ・・・
熱烈に「ほしい!作って!」と言われてもないのに、大きなお世話な>>427がねぇ・・・
「大丈夫」って言い方も、傷つけないように言ってるのがわかるくらいなのに。


441 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:23:02 ID:hN32h7ZN
>>438
なんだそりゃ!!ひどすぎる。
あー、もうダメ。自分もハンクラーだから感情移入しちゃってバカだと思われるかもしれないけど、もらい泣きしちゃいそう。
って>>438さんは泣いてないか…。

442 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:23:42 ID:C5kf2AjI
前に、手製のくるみボタンを娘の髪ゴムに付けていたら
「ちょっとぉ!(くるみボタンでヘアアクセ作るの)
私のオリジナルなんだから勝手に真似しないで欲しいんですけど!」
と、同じくラスの母親に詰め寄られた事を思い出してしまった。
(基本的にバス通園だったのでその人の子のなんて気にして見た事ない)
その人も「○ちゃんに似合いそうだから♪」と、
目に付いた子に勝手にヘアアクセや巾着みたいなのを作って迷惑な人だったなあ。

443 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:23:44 ID:cHuFhTL+
427は周りに迷惑がられてるんだろうなぁ

444 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:33:29 ID:OjqKmIgW
>>441ありがとう。しばらくは廊下に放置してスリッパで踏んだw

私は>>427の気持ちもちょっとだけ分かるんだ…反省してるっぽいし。
たまに、いいのいいの原価50円だし気にしないで〜とか言いそうになる。

445 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:06:10 ID:lCRvai3y
>>427
私だったら喜んでもらっちゃうかもw
ご厚意は素直に受け取る図々しい母でごめんなさい。
こちらからせびったりはしないけど、娘のために作ってくれたんだという事実だけでうれしくなってしまいます。
優しいお母さんだなーとしか思えない私は単純…。

446 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:12:11 ID:xqM4D95E
>>427
私も>>445みたいに「えー!いいの?!ありがと!サーセンw」と受け取るし
気がきくというか、まめでいい人だな〜って思う。
でも、やっぱり社交辞令で「かわいーねー」って
軽いニュアンスで言う人もいっぱい居るから
真に受けちゃうと色々大変だーよ。
大丈夫の真意はわからんけど、ガンガレ

447 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:14:54 ID:sYQ3Du5W
相手のお母さんはきっといらないものを増やさずに
すっきり暮らしたいタイプの人なんだよ。
ゴミになるから、買い物袋も貰わない。
街で配ってるティッシュもいらない。
厳選して気に入ったものだけに囲まれて気持ちよく暮らしたいから
不要なものは家に持ち込まない。


448 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:42:59 ID:kBWtNvCV
褒めたけどクレと言った覚えのない物を貰うと、
お礼の品を考えなきゃならないし、貰った物を付けてないと申し訳ないから
私ならいらないな。
でも断る勇気もないヘタレな自分なんだが。

449 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 17:13:23 ID:wJlvroYG
あげるも心・貰うも心


450 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 17:14:40 ID:3exEpbzz
うちの娘、毛量が少ないのと髪質のせいで、普通の髪ゴムでは結べない。
うまい人が結べばできるのかもしれないが、私には無理。
同じ幼稚園のA子ちゃんは、お母さんが綺麗に編み込みしてあげてて、いつも可愛い髪型。
「あなたも可愛くしてあげたら?」って言われるけど、無理。
「かわいそう〜」って言われても、無理。

451 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:06:18 ID:03AaItUP
髪型なんて他人に強制される物ではないのにね。乙。

昨日のカチムカ。
ママ友が新築した家に招いてくれたので遊びに行った。
さんざんがいしゅつな話で悪いけどケーキを家族分+私とママ友分を買って
「おもたせだけど」と持って行った。
祝いを渡し、子らの誕生日プレゼントを渡し、ケーキを渡した。
一通り家を紹介された後のお茶で出てきたのは袋のせんべい。
ケーキ食べようって言って持ってきたけれど、自分から言うのもみっともないし
そのまま帰った。別に普段ならいいけど祝いで行ったのになあ。
自分はこの程度の扱いなのだと軽く落ち込んでいる。


452 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:29:37 ID:1/bYAeFa
>>451
おもたせって受け取る側の使う言葉じゃないっけ?

453 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:34:54 ID:pkfjL85D
どうでもいいけど「おもたせ」の用法間違ってる気がする…
ホストの方がとゲストの持ってきてくれた手土産をそのまま出すとき
「おもたせですが」っていうんだよね?


454 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:35:24 ID:pkfjL85D
うわっリロってなくてかぶったorzスマソ

455 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:41:43 ID:859vO+eV
「おもたせ」の用法はアレだけど、こういう場合の切ない気持ちすごくよくわかる。
このモヤモヤを伝えるすべがないもんなー。

便乗で思い出しちゃった話。
すいかのハーフカット(冷えたもの)持って行って、「おもたせだけど…」って出してくれたのはいいが
給食に出てくるサイズ(頂点の角度30度・厚さ2p)だったのはとても切なかった。




456 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:44:30 ID:4LOjPSDj
451が持って行ったケーキは誰かからの貰い物と解釈されたのかも試練。w

457 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 19:04:39 ID:03AaItUP
あああああ。おもたせの意味を取り違えていたorzテラハズカシス
いつもお菓子を持って行くと出してくれる人なんだけれど、お祝いに行って
しおせんべいは切なかったよ。これがこの人のもてなしだって。
さもしいからリアルでは誰にも言えないけれどね。
さてしおせんべいにまみれて逝ってきます…

458 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 19:19:49 ID:HptoSS9h
私は持って行ったものを食べたい時はそれのことを話題にする。
「(持ってきた)プリンでよかった?○ちゃん(そこの子供)
嫌いじゃなかったかな?」とか。
するとたいてい出してくれるw


459 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 19:54:03 ID:bO5MAEE6
>>457
日本語能力も低い上に、卑しい。

460 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:02:54 ID:wJlvroYG
またこういうトメトメしいのが・・・

わかるよ>>457
私も友の赤見に行った時に
「私らの分も入ってて悪いけどケーキ持ってきたんだ」
と伝えたけどせんべいしか出なかったよ
別に入れてもらえばよかったんだけど店も繁盛店で行列だったから
遠慮して一緒にしたのが悪かった
こっちも悪かったかな・・とケーキはあきらめたよ

461 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:07:51 ID:dnZn3KzG
逆に、出さない場合ってどんななんだろう
中身を確認しないの?
数合ってたら出さなきゃいけないのねと思うと思うが…

462 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:09:12 ID:OC3VYjdi
ケーキみたいにお皿やらフォークやらを相手宅に用意させるようなものを
出してもらうの前提に持って行くってのも、なんだかずうずうしい気がするのは私だけ?

463 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:14:33 ID:859vO+eV
>>461
私も疑問に思ってちょっとググってみた。

 日本では、いただきものをその場で開くことは失礼とされていました。
 けれども最近では、欧米流にいただきものをその場で開けて喜び、
 好意に対してお礼をいうのが新しい生活習慣として根づいてきているようです。
 親しい間柄なら「おもたせをご一緒に」とこちらで用意したものと一緒にお出しします。
               −シャディ マナー辞典より抜粋ー

日本のマナーを意識している人かもしれないね。


464 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:18:45 ID:dnZn3KzG
うにゃ、私も。462と一緒だ。
あと、居る間に食べなきゃいけないのがちょっと…
子供が居たら客だけに出すわけにもいかないし、山盛りにしてつまめる物の方が楽かな?

>>463
なるほど。そういえばそんなのがあったっけ。
なおのこと渡し方を考えないといけないのか。難しいね。

465 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:18:49 ID:bO5MAEE6
>>460
自分がだらしないのとか卑しいのを指摘されるとトメトメしいね。
しあわせな脳みそしてるんだなw

466 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:22:07 ID:PpYWpuJL
うちのトメはお土産を持って行っても、私達がいる間は開けない
衣料品の時はいいが、食べ物の時もそのまま放置なので、
痛みやすい物は旦那が冷蔵庫に入れる
当然私達の口に入ることはない
どうせ食べられないのならと一度イヤゲモノを持っていったら、
なぜかその時に限って私たちにもふるまってくれたよ・・・orz

467 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:23:25 ID:HFge+/Ug
「おもたせ」と「内祝い」は荒れる。
間違いなく荒れる。

468 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:28:35 ID:E4wFMWH8
>>457
何度も言われてきてることだけどさ、
今度からそういうときは、「このケーキ美味しいんですよ。
一緒に食べようと思って、持ってきました」と言って渡すといいですわよ。
それでも、出してくれないなら塩せんべいで我慢すべし。
塩せんべいも美味しいしね。

469 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:29:44 ID:E4wFMWH8
・・・と思ったら、「一緒に食べよう」ってちゃんと言ったんだね。
よく読まないでごめんなさい。

470 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:33:07 ID:VOGRVKhm
そういう時は帰り際に
「私の分持って帰るから、箱から出して」といって
持ち帰る知人がいます。

471 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:41:27 ID:NIf9sUSX
>>470
気持ちは分かるけど、そこまできっぱり言える人は凄いと思う。
>>470がその知人宅に行く時は、気を使わなくて良さそうだねw

472 :470:2007/07/19(木) 22:06:12 ID:VOGRVKhm
>>470
私からしたら凄く気は楽だけどね。
手みやげの総数(自分も食べる)−持ち帰り数(絶対持って帰る)=人数分に足りないから
いっそのこと、全部持って帰って欲しい。
しかし、逆のことは絶対に許さない……

473 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 22:10:00 ID:/kWdQRL7
ただ遊びに行っただけならまだしも、お祝いで行ったなら
持って行った物が出ることを期待しない方がいいと思う。


474 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 22:18:28 ID:dnZn3KzG
まあ、塩煎はいかがなものかと思うけどな。

475 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 22:19:57 ID:r9DCc4YI
通りすがりのばあちゃんに話し掛けられ、ボヌー?だなんだと説教くさくはあったけど
和やかに会話してたんだけど、別れ際に息子@1歳にアメをくれそうになった。
まだアメはあげたことないし、大きすぎる(どんぐりアメのような)し、イラネだったので
「いえ、結構です、すいません」とお断りしたら逆ギレ?された。
「このアテクシがあんたみたいな虐待しそうなバカ親に話し掛けてあげた(どうやら今までの
会話はカウンセリング&悩み相談にのってあげているものだったらしい)あげくにアメ
まで恵んでやろうと(おやつを与えてないと思い込んだらしい)いうのに断るなんて
どういうこと?!児童相談所に訴えてやる!」をすごく丁寧なセリフで言われ、勝手に
走り去っていった…
何だったんだろう。基地外だったんだと思うけど、モヤモヤがおさまらない。
ちなみに私は若くもなく高齢というわけでもなくハデでもヤンキーでもないどこにでも
いるような三十路おばはんです。


476 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 22:25:27 ID:NIf9sUSX
ケーキAを用意して皆の訪問を待ってたら、ママ友がケーキBを持ってきてくれた。
この場合はどちらのケーキを出す方が良いかな?

>>472 下一行がとても怖いです・・・。見事なセコケチだね。

477 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:18:55 ID:yChUqpkx
>>475
そういう話このスレで散々出てるけどさ、相手は親切でくれてるのに、どうしてその気持ちをあえて踏みにじるのかな?

笑顔でもらっておいた方がお互い気持ちよくない?
あなたがカチムカするのは、あなたがそういう行動をとった事に原因があるんだよ。

もらったとしても、あなたが子にあげなきゃ良いだけでしょ。
断わるにしても、いきなり結構ですって言われたら、逆の立場だったら嫌じゃない?
気を遣わせてしまい申し訳ありませんぐらい言えるようになったら大人だね。

もっと会話能力を研くとこんな事でイライラすることもなくなりますよ。

478 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:31:34 ID:LsZrOsDQ
>477
大人の対応、いいねえ。
私も次から「気を遣わせてしまい申し訳ありません」を使わせてもらうよ。
ついでに、お断りされても逆切れしない老婆になろうぜ。


479 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:33:24 ID:nNlaDD1d
>475
カウンセリングと甘いもので悩めるお母さんとラブリー1歳児の
二つのハートをワシ掴み!アタクシったら人徳高すぎ!

という妄想を抱いてたんでしょうね。
で、思い通りに行かず切れたのか。
普段周りから相手にされない不幸せな年寄りほど
いちゃもんをつけてくるような気がします。
しかも本当に非常識な親のところには怖いから絶対行かないの。
おつかれさまでした!


480 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:41:10 ID:/kWdQRL7
見ず知らずのおばさんって親切で話しかけてきてるんだ。
ただのおせっかいだと思ってた。

481 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:42:29 ID:r9DCc4YI
>477
「気を遣わせてしまってすいません〜」は言いましたよ。

笑顔でもらってその後どうするんですか?
息子は「自分にくれたお菓子をママが笑顔で受け取った=食べられる」をインプット
したらなかなか忘れなくて…捨てるとかウソをつくのはイヤだし、説得するにはまだ
意味が通じなくてすごく時間がかかる。しつけなきゃいけないときには勿論その時間
をかけてじっくり向き合うけど、ばあちゃんの自己満足のために何で私がこんな苦労
しないといけないのかと思うと「お互い」気持ちよくはないですね。

482 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:03:25 ID:ZrttFU4X
ごめんなさい。喉つまりとか怖いので、アメちゃんはまだあげてないんです。
ご親切にありがとうございます。お気持ちだけいただきますね。

でいいのに。
うるさそうな人だったら

ご存じだとは思いますが、最近小学生でも、ゼリーを詰まらせてなくなった事故がありましたでしょう?
そういうのを考えるともう心配で心配で〜
怖いですよね〜

っていっとく。
今のところ撃退率100%

483 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:09:40 ID:odBqaivM
>>481
>息子は「自分にくれたお菓子をママが笑顔で受け取った=食べられる」をインプット
したらなかなか忘れなくて…

それはそのお子さんの個性だから仕方がないのかもしれないが、
「これはまだ××チャンは食べられないから、食べられるようになるまで
ママが預かっておくね」とか言ってみるのはどう?

無意味なウソや人を困らせるためのウソはよくないけど、
上手く納得してもらうためにはウソも方便だと思いますよ。

484 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:11:30 ID:BIpQigYa
断ってもいいとオモ。
母が飴ばばあで実の娘から見てもうざかったから注意したら
「え〜でもお母さんみんな喜んで貰うよ。だからあげるのに」
だと。
空気嫁ない相手だとつけあがらせるだけの場合もあり。

485 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:13:41 ID:0l46gh3i
>>475
なんとなくウザーな人だな

486 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:15:01 ID:UPFUOByj
>>481
まあ、もう少し肩の力を抜いたほうがいい気はするよ
臨機応変とかいい意味でテケトーにね〜


487 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:15:08 ID:xWB9Oj3j
私は、まだあげていないんですよすみませんありがとうございます、
しか言ったことないけど、撃退率100パーだよ。
(あまりにくれたそうな人には、ときどき「私がいただきますね」とか言ってもらっちゃうけど)
普通の人間はこれで引っ込むんだよ。
いきなり児童相談所とか言い出す人に対しては、
何言ったって無駄。
477は釣りじゃないの?

488 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 01:26:37 ID:lp2JMMYy
>>487同意。
初対面の相手は勿論、ママ友の子供に食べ物を分ける前に「これ、大丈夫かな?」と一言確認する人の方が多くなってる気がする。チョコや飴は避けてるママいるし、アレルギー持ちの子もいるし。最近、そう聞かれる事が増えた。



489 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 02:55:17 ID:gMqBjmZk
まったくドウイ。
子もよその人から貰ったものをだんだん憶えていって、
その場にごしで適当に貰っても
あとで「ママー、あの○○食べたいな」とか言ってくるよ。
あと、貰った場で食べたがったりなどしてもやっぱり困るし。
商店街のオバチャンでも最近は「アメだいじょうぶ?」と聞かれたのにな〜。

490 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 06:43:11 ID:gGj8quNh
だから、「その場しのぎ」でもらうのではなく、
「相手の気持ちをたてるために」もらう、でもまだ食べられないからとっておく
って事を子どもにきちんと説明して実行していれば、何の問題もない気がするけどな。

それで欲しがったりするなら食べられないものだと躾をすればいい。
それが出来ない&面倒ならお礼を言ってやんわり断る方がいいかな。

適当にハイハイドウモ、後でアンタはまだダメ!だけでは、そりや子どもはどうして〜?って混乱するでしょ。

子どもに分かるように繰り返し説明(時には若干の嘘も入るかも?)すれば、
子どもなりにもらったとしても食べていいかどうかは母に聞いてからって理解するよ


491 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:33:52 ID:ShG0/eTL
ふむふむ。まだ他人から飴とか貰う場面に出くわしたことないけど
参考になったわー。
しかし昨日用事で数時間同居トメに1歳児を預けたら「今日一緒にゼリー食べたのミャハ☆」
って言われてムッカーだったわ。普段からまだ甘い物は食べさせたくない
って言ってたのに!しかもトメのことだ、同じスプーン使ったんだ。ぼえぇぇぇ…
もちろん注意したけど。

492 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:48:18 ID:QBZuihUw
>>490
同意。
変に身構えなくても良いと思う。
私は見知らぬ人に話しかけられる方で、結構「はい。坊やに」という状況も有ったけど、
490みたいな感じで対応していたら、7歳になった未だに飴やラムネ・グミは自ら食べない。
「身体に悪い(虫歯になる)からアナタには早い」ではなく、「もっと大きくなってからね」
でおkだった。
ちなみに、別にとりたてて言うことを聞く子という訳ではなく、普通の子でした。

>>491
うわあ・・それは・・('A`)

493 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:54:09 ID:iDWx9HeC
>>491
トメさんは注意したらやめてくれる?
うちは実母なんだけど、何度言っても見てない間にお菓子を食べさせてる。
同窓会に行って夜10時過ぎに帰ってきたら、アイスクリームを食べさせてた
こともあって、頼むからやめてくれと言ったのに馬の耳に念仏とは
こういうことだろうなと思った。

494 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 08:09:53 ID:HieVj4v8
>>493
夜10時に食べさせてたの?
何歳の子か分からないけど、いろいろとありえないねぇ…


495 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 08:11:56 ID:JhAfU2qy
目の前の優しげなオバハンが
最善の対応しないとキレて児相に訴えるとか言い出すとは予想しないわ。
常にそういう可能性を想定して受け答えしなければいけないんだな…
そんな世の中にカチムカ

まぁ私は大喜びで貰って「苦いな〜まずいな〜」って言いながら子の前で食ってたけど

496 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 08:19:42 ID:iDWx9HeC
>>494
アイスクリームは2歳の時のこと。
実家が遠いので、帰省できるのは年に1〜2回だから母も甘やかしたいんだろうけど
甘やかす=お菓子になるので本当に困る。

497 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:04:53 ID:uzn9ifR5
夜10時に寝てないって、子供がぐずって困ってたのかもよ。
自分の都合で夜預けて出かけたんだから、
そういう時は『アイスなんて食べさせないでよ』とは思わないで
『アイスでご機嫌とらなきゃいけない位大変だった?ゴメンね〜』って思うけど。

そういう私も、1歳前の子に実母が固い煎餅しゃぶらせてた。
実母は何度言ってもやってたけど(隠れもせず)
トメは、何かあったときに言ったらとりあえず止めてくれた。
でも、見てないときには何されたか判らないけどね。
一人目の子供が小さい時は、ほんとに仕方ない時しかジジババには預けなかった。
ある程度大きくなってから&二人目の子供は
あまり気にしないでお願いしちゃしってます。

そしたらトメに、
「嫁子さんは長女ちゃんは離さなかったくせに、次女ちゃんは全然ねぇ」
と嫌味を言われましたが、
「トメさんも、長女は『預かりたいの!!』と無理やり連れて行ったくせに、
 次女は一度も預かりたいなんて言いませんもんね〜」
と言い返しちゃった。


498 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:27:18 ID:+ycr95oL
>>497
上4行に同意だな。
実母に子供の面倒は頼めても、躾までは要求できないよね。
きっと
>アイスでご機嫌とらなきゃいけない位大変だった
んだろうね、実母さん。

499 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:34:21 ID:vSiB3HhP
小さな親切大きなお世話って言うじゃんね・・・

いくら知らないおばさんが親切にしてくれても、
こっちが迷惑なら、やっぱだめだろ。

本当に親切な人は、ちゃんと相手を見極めて
親切するからね。単に一言言いたいだけの
おばちゃんとか、子供に菓子やりたいだけの
おせっかいおばちゃんはイラネ

500 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:38:17 ID:MJnL/7so
>>497
自分の気分や都合で預けたり預かったり、嫌味を言いあったり
どっちもどっちじゃね?w

501 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:48:45 ID:xWB9Oj3j
497とこはなかよしなんじゃん。

私は姑に預けたときに何か気になることをされたことがない
すごい幸せなことなんだなあ…
実母は絶対預かってくれない。責任持てないからって。そんな実母の態度も好きだ

502 :491:2007/07/20(金) 10:09:34 ID:ShG0/eTL
>>493
トメは言えば一応やめるんだけど、義妹の子が来る時は絶対お菓子を
用意して食べさせる人だから陰では分からないよ。やだわ。
トメよりはマシだけど実母もあげたがり。困りますよね。

も1つカチムカ思い出した!子が夕飯で枝豆食べてるの見たウトが
「もっと食え!野菜不足してるからな!」…ってオイ!毎日しっかり野菜食べてるわ!
ウトとは夕飯がたまに一緒になるくらいで子のメニューなんて知らないだろがゴルァ!

503 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 11:10:34 ID:iDWx9HeC
>>497-498
もちろん、帰ってから一番最初に聞いたのはぐずったかどうか。
ぐずって困ったのでアイスクリームなら、私も何も言わないよ。

>>502
そう。陰で食べさせてる。
例えば、洗濯物を干してる間に口の周りにチョコやお菓子の粉をつけてるとか、
飴を口に入れてるとか、そういうことがとても多い。

504 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 12:56:42 ID:qyD7Kxwb
>>503
もういいじゃん。ウザいよ。
自分の主義主張が正しいと思うなら、もう預けなければいいじゃん。

505 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 13:21:38 ID:xWB9Oj3j
そうですね…
子供が心配なら、姑から預かりたいと言われても、
断るしかないですね。

506 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:23:04 ID:zADLLRMf
こっそりおやつあげるようなトメはこっそり自分の乳もくわえさせてるで良いか?

507 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:34:50 ID:iqDjwaAG
つまんね

508 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:38:46 ID:NabN6uWY
>>506
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

それはない!!・・・と信じたいorz
うちのトメもコッソリ派だからな・・・
子供コッソリ台所に連れて行ったなーと思ったら、子供の口に白いものが付いてたりorz
でも、ある程度は許容しないと、色々難しいとは思う。



509 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 20:36:51 ID:xWB9Oj3j
週一で子供と義理両親を会わせてるのだけど
今週は、舅が骨折で会えなかった
舅が寂しがって、ちょこっと顔を見せに来た
そしたら子供が離れたがらなくて、夫実家に泊まりに行ってしまった
普段保育園に行っている子供と私にとっても
たまの週末なのに…
娘よ…
母ちゃんを前にして、ばあばじいじと泣くか
さみしい…

510 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 21:08:58 ID:ifvSr32X
>>509
今頃あちらでママ、ママと言ってるかも。
そして結局泊まらずに帰ってくる

だったらいいね。

511 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:19:11 ID:TV3gYk3b
ま、週一の優しい爺婆と週二だけど忙しくてカリカリして怖い怖いママ、子供がどちらを選ぶかは明白だわな。
保育園に丸投げで自分は育児してないくせにママママ言われたがるもんじゃないよ

512 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:00:53 ID:zkjj4tHK
>>511
夜釣りとは風流ですな。
夜は足元が危険ですから、お気をつけあそばせ。

513 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:03:50 ID:vBB7GNDg
>>511
そういうこと言って楽しい?
迷惑だから専業の振りして煽るのはやめてね。

514 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:05:05 ID:eJ2+K+Gs
>>512
つまんね

>>509
気持ちはわかるけどチラ裏へ行きなよ。
どこでも何でも思いつくままに書き散らせばいいってもんでもないだろう。
それとも娘にカチムカなの?


515 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:43:19 ID:IuH8VrwI
ほら、ぼちぼち夏休みだから仕方ないよ。

516 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 06:42:50 ID:5iUA0rUD
>>509
いやいや、そういう気持ちも判るけど、
娘さんはおじいちゃんおばあちゃんにすごい可愛がられて幸せだよ。
たまの週末なんだから、あなたもたまにはゆっくりすれば良いよ。
で、娘さんが帰ってきてからたっぷり可愛がってやれば良し。

517 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 07:39:26 ID:Zfkxu/Dv
>>509

書き方が「娘よ、私に気を使え」って言っているようでちょっと違和感。
娘への恨み節って感じ。

518 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 08:13:30 ID:NbL7yZD5
>>517
それか!私も何か違和感というか解せない思いがあったんだ。
>>511を叩いている人が居るけど、あながち間違ってるとは言い切れないだろ。

519 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 09:20:53 ID:qOs77akG
そうだよね。
実際「義実家の方がいい」と思わせるような育児をしたのは自分だし。
三文安が嫌なら、毎週末手を抜かずに自分で見てればよかったんだよ。
自業自得

520 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 10:08:34 ID:JBYSzdVK
毎日ちゃんと夕飯作ってたって、外食で大喜びされたらガックリ来るじゃん。
そういう感じじゃない?

姑が生きてた頃、遊びに行くたびに孫(うちの子)に
「バーちゃんが好きか」
「ウー」
「そーかそーかばーちゃんもだ」
「ウブー」
「じゃあバーちゃんの子になるか」
「アブ」
「そーかそぉーか!じゃあお布団な!」
とやられてハラハラした。実際は周りが諌めてくれたけど…
いいばあちゃんだったんだよな。

521 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 12:20:12 ID:50kLg4l9
まぁ>>511は保育園に預けてることも叩いてるようだから、そこは兼業ならカチムカきて当然だろうし。
ただ確かに叱るママより優しいだけの爺婆ってケースは義実家同居の友人にもあった。
平日接してる時間が短いと週一でも母親より祖母祖父になついちゃうことはありそう。
だから>>509は育児に関して自分を責める必要まではないと思うよ。

522 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 15:25:06 ID:CRo2nDIF
>>519
「毎週末手を抜かずに」って、
手抜きするために義実家に連れて行っていたと思ってるんだ?
おめでたいね。

523 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 16:53:34 ID:4jgRVtxu
手抜きって家事だけじゃないんじゃないの。
子供に対するフォローも。何のために義実家へ連れて行ってるのか当事者じゃないとわからないけど
嫌なら阻止する方法はいくらでもあるはずだし、そういう確執を避けるために子供を差し出してたならとやかくいえまいて。
子供が母ちゃんいなくてへっちゃら、でもじいちゃんはいないと駄目。
なんてことがほんとにあるわけないと思うけどさ。
甘やかしてくれるじいさんばあさんの方がいいのは仕方ないけど、
そっちに流れすぎないようにする努力も同時にしないといけないから、結構しんどいんだよね。
祖父母にかわいがってもらった記憶って財産だろうと思う気持ちと、
自分の躾で譲れない部分との兼ね合いとか。
そういうの仕事のせいにして怠ったら、かわいい時期おいしいところみんな取られるよ、そりゃ。
反抗期以降のしっぺ返しは親が受けるしかないし。三文安とはよくいうよね。

524 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 18:42:43 ID:mI1sHfFu
>>509を擁護する気も、叩く気もないんだが
>>509のどこがカチムカ?誰に対してカチムカ?



525 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 20:55:16 ID:eJi3CvTd
>>524
母よりもジジババになつく娘にカチムカなんじゃないの

526 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 21:22:25 ID:Ktb0P3v1
>>525
だとしたら酷い話だよね。>>509を読む限りは、娘は何も悪いことをしていないのに。

527 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 22:59:29 ID:r0Ka1Hz0
今日SCの授乳室にて。

そこは、カーテンで仕切られた狭い授乳室(一人用)が2部屋と少し広めの
授乳室(3組くらい入れそう)が2部屋になっていて、授乳室の入り口には、『混み合っているときは相室のご協力お願いします』
と書いてあり、私も広めの授乳室を使っているときは、結構、相室をお願いされるので、
どうぞー!と言っていた。

日曜日ということもあり、どの部屋もうまっていた。
赤がぐずり出していたので、広めの部屋のカーテンの前まで行って
「相室いいですか〜?」と声をかけたところ、中からきつい口調で
「もうすぐ終わりますからっ!!」と・・・断られた。
しかも、すぐには出てこなかったし・・・

混んでるんだし、相室くらいいいじゃん!
誰も、あんたの乳なんか見ないよっ!!







528 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:57:47 ID:h6swb3dJ
>>527
強引に入ればいいのさ♪

529 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 04:19:34 ID:3jZtF6SO
「入りまーす」とか「失礼しまーす」って入って行っちゃダメなの?
文句言われたら「ここって1人用じゃないですよぉ」って明るく言って相手にしない、とか。

530 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 09:20:55 ID:lxfQP+Qy
授乳室が充実したSCだね。でも広い部屋と狭い部屋があったらそりゃ混乱するかもね。

531 :156:2007/07/22(日) 22:42:11 ID:okXuCk3g
ちょっと前に書き込んだ156です。
FO実行中でしたが、共通の友人が結婚するため、お祝いの品を買いに
一緒に出かけてきました(今思えば、別々に買いに行けばよかった)

日曜日ということでお互い子供をつれて、出かけましたが
買い物に行った先で、うちの子がモデル事務所にスカウトされてしまいました。
「なんでうちの子じゃなくて、そっちなわけ?(ホントにそっちって言った)
意味わかんないんだけど。」
と彼女大激怒。彼女の子もご機嫌斜めに・・・
うちの子は、事務所に興味ないし
そもそもうちに登録料払うような余裕もない。
その後も
「何でうちの子じゃないのか、信じられない」
「うちの子が事務所に入りたいのに、嫌味?」
と、私に言われても・・・的なことばかり。
結婚祝いは、彼女の都合で私が預かり、私が友人に渡すことになってるので
FOではなく、今日を限りにCOしようと思います。

532 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 22:49:00 ID:98Xy+uv8
まだ世の中には純粋な人が居るんだなあと感心した

533 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:19:26 ID:PNWup1XY


534 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:26:42 ID:YocfTQAA
>>533
スカウト詐欺って、最近ニュースでずいぶん騒がれていたのに、
>「うちの子が事務所に入りたいのに、嫌味?」
とかまで言っちゃってるからじゃないのかな〜と解釈してみた。

535 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:37:53 ID:otubXwoC
隣のクソガキどもがあまりにもうるさいので、たまりかねて言いに行った。
昼間は部屋の中で運動会か、マンションの敷地内でプラカー乗り回しや
ボール遊び。夜中は夜泣きする子がいるにも関わらず窓全開で泣き声が
響きまくり、朝は朝で5時に目覚まし時計が何分も鳴り続ける。
せめて、夜は窓を閉めて欲しいと頼んだ所「エアコン使えって言うの?
そしたら、電気代がかかるじゃない」と言われた。そんなこと知るか!
お前んちのせいで、うちはずーっとエアコン使ってんだ!
言わなかったけど、セックルの声もよく聞こえてますよ?いい加減、氏ねS田。

536 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:47:29 ID:otubXwoC
すいません。非常識スレと間違えました。

537 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 00:22:24 ID:rSRkCAQp
>534
ホントに詐欺ならそっちをスカウトすれば引っ掛かってくれたってことか

538 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 02:03:44 ID:WVmJ2R8L
>>534
スカウトマン、仕事がヌルいな・・・


539 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 07:51:07 ID:cjqC4fP3
>531
大丈夫、むこうがCOしてくれるはず。
531さんのお子さんと一緒にいたら、自分の子供がかすんで見えるのが
わかったのだから。
まあ、違う言い方するだろうけど、無視。
それに常識的なスカウトは街中じゃいまはやらないらしいよ。
自宅にファクスがくるそうだ。

540 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:00:56 ID:e5QijTUv
スカウトって誰にでも声かけるよね。
喜び舞い上がるカモ母目当てにさ。

541 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 09:59:22 ID:0oLh2Pxl
カチムカ話は別として>>531はスカウト詐欺だと気付いてるのか?
登録料とる時点でかなり怪しい。

542 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:05:11 ID:3uwlX7yl
>>540
うちの近所のスーパー前では日常茶飯事w

543 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:27:04 ID:T4/GHje3
でも小さな事務所だと、デビュー後もレッスン料という名目で取られる。
今は知らないけど、CMやNHKドラマ出てる人が言ってた。

544 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:06:30 ID:Ybc3qkiO
>>539
どうやってFAX番号知るんだよ、おいw

545 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:21:34 ID:Rqkk5Ozz
自宅FAX番号は電話番号と同じだからな。
かたっぱしから電話番号でFAX入れれば、どれかは受診するべ。

546 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:22:19 ID:Rqkk5Ozz
いやさ受診×→受信○orz

547 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:20:53 ID:6856gKia
>>545
「常識的なスカウト」ってかたっぱしからするもんじゃないでしょうに。

548 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:44:34 ID:w9rvWw63
三顧の礼で迎えに行くのがスカウトじゃないのカニ?

549 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:52:19 ID:J3bYk8Qu
スカウトされるの待ってるより自分でオーディション受ければいいのに。
オーディション堕ちるの分かってるから受けないのか?

550 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:05:33 ID:M6NqXrBQ
オーディションに行って受かったというと必死すぎと思われるけど
「たまたま」街を歩いていてスカウトされたなら、周りにもスゴイワネーと
言ってもらえると思ってるんじゃないかとエスパー

551 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:22:44 ID:e9g8MbPX
みなとみらいのワールドポー○ーズ前は有名なスカウト場所。
小さい子供連れなら誰でも声をかけられるのだが
そこで2年前に声をかけられたことをいまだに自慢げに
話す人がいる。
幸せなんだな〜と生ぬるく見ている。

552 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:35:47 ID:hzlEdZLu
みごとなまでに>>531の意図が無視され
スカウトというキーワードにのみ反応したレスが続いたねw

どうでもいい事(街角スカウトごときで)に対抗心を燃やす
ママ友にカチムカって話じゃないの?

553 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:29:08 ID:D1MrxBFG
もうこの話題は十分だね

554 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 20:42:13 ID:feFxkG99
>>551
そうなんだ!
今度子供連れて行って見るよ。
ありがとう。

555 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:16:53 ID:+UQiZx43
自分自身がスカウトされた事があるよ。
AVに出ませんか、って・・・orz

556 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:34:27 ID:W2KSY2Rw
>>555
私はそういう系の雑誌。
ギャラも内容もスゴかったから承諾w


557 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:36:11 ID:Cv1aa/UI
したのかよw

558 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:50:18 ID:3uwlX7yl
>>556
あれって、何年も何回も使い回しされるから、
そういう雑誌で1回だけ撮影された知人が、
5年も経って忘れた頃に、その時のを違う雑誌で使われてて驚いてた。
人によっては、10年前の・・・という人も居るんだよね。
裸やマグワッテル所ならファッション関係ないし。
誰も見ないだろうって思ってても、意外な人が見ていて噂になったり。
たった数万円で人生を棒に振ったっね。

559 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:09:46 ID:W2KSY2Rw
いや、顔出てないし。
ちなみに数万円でなく値上げして数十万円でした。
ま、それをもらうだけのお仕事はしましたがね。

560 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:38:46 ID:9XV6gcYN
ああいうのは何枚も撮ってトリミングして必要なとこだけ使うので、
顔でてる写真が一枚もないわけがない。
ポジ全部買い上げたのか?
そうでないなら勝手使われてないなんて断言できないだろ。

561 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 07:43:27 ID:IYRSOLQG
米軍基地の近くに住んでます。
米軍のお子さんたちが・・・
スーパーなどで、親放置で暴れてます。
遊ぶ、とかではなく、もう暴走って書いたほうがいいです。
日本人にも、もちろんDQN親子がいるんですが、桁違いのパワーです。
昨日、エスカレーターを逆走して興奮している兄弟がいて、親も見当たらなくて
あまりに危なく迷惑なので、
「迷惑だからやめなさい!」と、とっさに日本語で注意したら、
ショボーンとした顔で逃げていった・・・orz
国籍は違ってもDQNもいるけど、子供には基本的に善悪の判断ってついてるはずだよね。
他の日に遭遇した子供なんだけど、おもちゃのピストル(吸盤が出てくる)を、
混雑した店の廊下で吸盤飛ばして遊んでた。
ハーフの子供だった。
周囲の客は、「あぶねえなあ」って感じで子供に白い目を向けていた。
見た感じ40くらいの落ち着いた日本人女性が
「人がいるから、○○ちゃん、店のはじっこで遊びなさい」
って、ぼそりと言った。
「はじっこで遊べじゃなくて、やめろだろ!」と・・・orz

米国のDQNが、日本の基地にきちゃうのか、
日本人のDQNが向こうの軍人と結婚して、躾放置になっちゃうのか・・・。


562 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:35:27 ID:BapZM7Nu
DQNだから、日本の基地に飛ばされたんじゃね?
もれなく旦那もD(ry

563 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:46:58 ID:NOjHtWhp
若くて血の気が多いやつが日本に来るからねー。
基地だけにホントにキチ。言葉も常識も違うから。

政治論争はこの時期にアレなんだけど
ハッキリ言ってヤンキーゴーホーム!
赤に染まった学生時代に沖縄とか行かされたが
本当にアイツラはロクなもんじゃない。

で、日本は自国の軍を持て!


564 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:18:55 ID:7qB4Wf7u
自国の躾を日本でやってるから違和感が有るのかなあ。
息子の行っている教会学校でも、
両親が外国人だと結構躾されていない(様に見える)子が多いと思う。

>>559
あーあ・・・数十万如きで人生売っちゃったんだねwテラハズカシス・・・
顔が出ない。しかもそれだけの仕事なんて、業界でも底辺の仕事なのに。
まさか、誰にも言ってないよね?

565 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:44:30 ID:Al2NXrrv
基地の中で規律に縛られている分、外に出ると 文字通り になるんだろうな

566 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:10:33 ID:4Ah9l+Md
Sweetのみだけどやり始めて2週間ちょい
体重は1キロしか減ってないんだけど
ウエストあたりが明らかに変ってきた。
パツパツだったパンツがすっきり履ける。
個人的にはディップよりもボディロールが効いてる気がする。
ビリーみたいにがっつり筋肉痛にはならないけど
じわじわ効いてる感じが好き〜。
ところで
上級編の髪いいなと思うんだけど、あれってパーマじゃないよね?カール?

567 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:11:20 ID:4Ah9l+Md
ごめんなさい。誤爆しました

568 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:54:14 ID:qZlNCRc2
ついぐぐってしまったので無問題

569 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:22:56 ID:e0FbnIFV
>>564
普通なら恥かしくて誰にも言えないだろう
人生の汚点以外の何ものでもないから
ID:W2KSY2Rwの文読むと、何か自慢げにも見えるがw

570 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:34:32 ID:7qB4Wf7u
>>569
武勇伝なんだろうね。自分の裸が数十万になった。昔はヤンチャだったって・・

幼稚園で息子の同級生のママに昔ストリップやってたって公言してる人が居る。
取巻き達は持ち上げてるみたいだけど、殆どの人は白い目で見てる。
たいして仲良くない私も当時の写真なんか見せてくるけど、太ってて黒くて微妙な感じ。
それ意以外の事も、いちいち煩いので個人的に嫌い。

571 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:49:03 ID:+XMAyo3x
円光自慢のユル股厨房並みだね

572 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:53:24 ID:zyf6fobG
ちゃんとしたとこなら事前に契約書交わすよ
「この写真はいつからいつまで使います」
って
ちゃんととった写真も見せてくれるし出来上がりも確認してと見せられる
契約期間きれたあとは写真のネガも送ってくれたし
ちゃんともう使っていないのも確認させてもらったけど

573 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:53:33 ID:p4hTZdQt
私も、モデルやりませんか、はっきり言えばセクシー系なんですが、
と言われたことあんだけど、
セクシー系ってミニスカとかじゃなくてヌードって事だったのかなあ?
そうだよな、私のミニスカなんか見てもな…

なかなか子供には言えないよねえ、その手の仕事してたら。

574 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:57:35 ID:+XMAyo3x
>>572
ネガだけ送られても、相手側にポジがあったらネガ握られ続けてるのと同じですよw

575 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:44:55 ID:NOjHtWhp
見るからにってやつはライトフリーが多い。
頭が弱い女はそれでもホイホイとサインする。

576 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:48:05 ID:7qB4Wf7u
>>572
ちゃんとしたってwそんなの信じちゃってるんだw
それは、撮った事務所側でしょ?雑誌社に売るのがいつからいつまでって事だよね。
その後はどうなろうと関係ありませんから。
それに、そんな写真撮る様な事自体、
ちゃんとした人間のやる事じゃない。

ちなみに私は雑誌の編集社で働いていたので、ちょっとだけですが内情を知ってる。

577 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:17:12 ID:uRiVDCDs
育児にまつわってないし。
別に誰が裸になろうが、写真撮ろうがいいじゃないか。
育児中にやってるんならともかく。

今日のカチムカ。
うちは今日が終業式。
朝から近所の同級生ママからの怒涛の予想メール。
「私の予想では国語は5!そちらは4いけばいい方?」
「体育は得意科目ばかりだから、5は楽勝!そちらは3かな?」
「算数は(ry」「理科は(ry」と、延々と続く。

お互い10人並みの学力なのだが
なぜかライバル認定されているらしく、今年度に入ってからウザいくらいだ。
私からの返信は「了解しました」だけなんだが、
多分読んでないなw

578 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:45:33 ID:XZA6WZCS
>>577
うざーー
ライバル認定というか
「自分のほうが上」って勝手に決めてるみたいねw
お子さんは何年生?
受験とかからんでくるともっと大変になりそうな悪寒が・・・

579 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:52:22 ID:7qB4Wf7u
>「私の予想では国語は5!そちらは4いけばいい方?」
辺りから、自分の方が格上っていう嫌さしさも見えてるね。

580 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:58:40 ID:p4hTZdQt
>>577
返事しないでいい。
非常識すぎる。

581 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:36 ID:J22/oWtT
「あなたの予想通りでした。すごいね。」
と持ち上げて放置しておけばいいよ。
得意満面のメールが返信で来るだろうから読まずに放置ね。
反論しても、こちらが上でも、相手すれば疲れるだけでいいことなんて何もない。
小学校のときの成績なんて、中学に入れば面白いようにひっくり返るから。
(算数って書いてあったから小学生認定しましたが間違ってたらごめん)

582 :577:2007/07/24(火) 14:13:17 ID:uRiVDCDs
子どもは5年生。
今年クラス替えで初めて同じクラスになったんだよね。
うちの子情報によるとテストの点数なんかは
そんなに違わないみたいなんだけど(しかも10人並みw)。

多分、同じクラブに入ってて
体格も戦績も似たり寄ったりなので、そこが彼女の琴線に触れたんだろう。
580さんの言うとおり、返信もやめとく。

レスありがとう!



583 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:58:30 ID:Pk/m3/Yo
教室で子供同士で通信簿みせあっているんじゃない?
娘がよくやっているよ。
うちも十人並みだけど、やたら知りたがる同級生がいるんだって。
娘が教科別に小出しに聞いてくるのがうざいので
「じゃあ、みれば?」
とぽいと向こうに見せたらしい。
ま、小学生のときの通信簿なんて十人並みなら人に見せても恥ずかしくないもんね。


584 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:24:20 ID:pb2vKbXa
>>577のほうが成績よかったらいいね
やり返して自分がやったことのウザさを思い知らせるしかない。

585 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:33:04 ID:xn0zktuz
まーたバーチャンが生き物持ち込んじゃったヨ
今度は、カブトムシのつがい。
孫(4歳娘)が喜ぶからって・・・・。
夜祭りの金魚の時に、口酸っぱくして怒ったでしょう!
生き物は、自分で責任持って世話できるまでダメだって。

俺こーゆーのダメなんだ、死んじゃうと暫く凹むから orz
金魚の時も死なせないようにって、駆けずり回って道具揃えて。
おかけで水槽2つの中で、15cm級が6匹悠々と泳いでますケド。
アクア関係の趣味を持つなんて、夢にも思わなかったケド。

今度の出費は、昆虫ゼリーと虫かご・昆虫マットかぁ・・・・
虫系の趣味はハマると奥が深そうだから、程々にしつつ
死なせないように頑張りマス






586 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:39:17 ID:fnRSQJnx
>585
卵が孵ったら、来年は倍以上の数になりそうだー<カブト

587 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:47:03 ID:Pk/m3/Yo
>585
がんばってね。カブトムシは夏のおわりには天国に召されるけど、
そのあとかわいい幼虫が、、、、、。
カブトムシは日中土の中に潜るけど、もし潜らなくなったら、すぐ
新しい土と籠を用意してつがいをそちらに移してね。
其の古い方の土にビービー弾のような卵がいるはずだから。
子供を残す本能なのか、親は卵や幼虫をきずつけまいと土に潜らなくなるんだよね。
で、土を食べ続けて幼虫は大きくなって来年、うじゃうじゃ成虫になるんだよ。
幼虫が或る程度大きくなるまでは絶対に触ったり、土を変えちゃ駄目だよ。
やはりばあちゃんに子供にとカブトムシのつがい買ってこられてその後3年間ずっと
カブトムシの世話した母親より。


588 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:03:12 ID:qZlNCRc2
別々の籠に入れれ

589 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:08:44 ID:etgVQ39d
カゴから出して、庭で相撲でもさせとけば
自然に帰っていくんじゃね?

590 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:11:05 ID:IkJJLsAn
いやなら飼うなよ。
採ってきたやつなら元の場所に…で済むけどな。
まぁ買った子でもクヌギ生えているところにゴー!

591 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:11:39 ID:Bl7Vegr3
一昨年産んだ卵が孵ったけど、成虫になったクワガタは2匹のみ。
ほかはなぜかカナブンだったorz
28年生きてきて初めてクワガタ繁殖成功にカァチャンはしゃぎまくったのに。
今年は10数年ぶりにカブトムシ繁殖させる。うじゃうじゃにする。
>>585仲間だなw

592 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:19:04 ID:6/8Z9CV/
外来種とかはクヌギにゴーすんなよ

593 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:21:45 ID:9uSZd1Wj
カナブンってまさか・・・
メスか!?そうなのか!?

594 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:23:08 ID:6/8Z9CV/
>>593
いくらなんでもそりゃないでしょ

595 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:40:13 ID:Bl7Vegr3
♀じゃなくてマジでガチでカナブン。
幼虫見つけてから60cm水槽に移してフタなしだったから勝手に産んでいったぽい。

596 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:11:07 ID:gfQNtbrP
>>595
それは、うちは託児所じゃないって話じゃないのか?

597 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:58:58 ID:zLqw9Lzb
つまんね

598 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:43:51 ID:YPs7OCl+
ココは埋め立てして、そろそろ新しい方へ行こうかー

599 :598:2007/07/24(火) 21:44:45 ID:YPs7OCl+
ごめん、誤爆です。
あちゃー。しかもあげてもた。

600 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:51:49 ID:CLzHuwuv
残り400埋め

601 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 00:31:51 ID:9xb6ApQ7


602 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 02:00:37 ID:q4DvvG3G
>>598
>>596-597の流れにのったレスかと思ってワロタ

603 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 05:00:55 ID:bBQWO0Rw
小児科で気にしなくていいと言われたが、二歳の息子は頭に「多動」がよぎるくらい活発
育児サークルに行っても気になって常に見て、度を越して注意すると周りがしらけるので
危険行為やケンカしそうになったら止めに行くことを心がけてたが
顔を合わせる度に主宰のオバハンに「甘やかし過ぎる!」と文句を言われる
言われる度注意して息子を見て怒鳴ると他の子まで泣くので、息子の肩を寄せて顔を近付けて
「〜しちゃだめだよ!〜だからね!」と人前で何度も強い口調で言っているのですが…
うるさくて大変だからもう連れて来んなって事なのか?
学区内だし一年も行ってて気軽に話せるママも数人できたのに…と思うと口惜しい!
長文ですみません


604 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:47:08 ID:X9tuQutA
長文どころか、見事に「。」が付いてない!!

605 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 08:19:36 ID:Rap9wsk2
>603
あなたの叱り方が甘すぎるんじゃないの?
叱って聞かなかったらその場から退去、外で言い聞かせて納得したようなら戻る、
それでもまたやったら帰る、とかちゃんとやってる?

606 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 08:53:14 ID:E7iR35TM
>>603 育児サークルは息子さんのため?それとも603さんのため?
2歳児で、少々活発すぎるお子さんなら室内での活動より、公園などの外遊びの
方が発散もできていいと思う。
603の叱り方で「甘い」という指摘があったとしても、注意される事で
落ち着かなくなってしまう子もいる。
時期を見てサークルは復活すればいいと思うし、今は無理しないで
お子さん優先にしてあげた方がいいと思う・・・。

相談でもないのに、勝手にアドバイス失礼。
うちにも活発すぎる息子がいるので気になりました。

607 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 08:56:25 ID:8PjWuvb/
>>603
現状がわからんけど、
チラ見程度で「甘やかしすぎ」なんて言われたくないな。
ウチは逆に「厳しすぎ」って言われたクチだけどなw

市民病院の集合待合室で騒ぎ出した当時2歳長男を叱ってたら
「あーあー、愛情がないんだね。子どもが騒ぐのは当然なのに」
「これだから最近の親はダメなんだね!」とババァがぬかしやがった。

さすがにカチン!ときて
「アンタに何が分かる!」
「アンタはスポイルしても平気なんだろうけどね!
私はこの子の親だから無責任になれないんだよ!」
「アンタのその程度の認識のほうがどうかしてるよ!」と怒鳴り返してしまった。

周りはびっくりさせたことは反省してるけど、言わずにはおれんかった。

608 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 08:59:14 ID:Rap9wsk2
一年も通い続けてる育児サークルの主宰の人が言ってるんだから、「チラ見程度」じゃ
ないんじゃないの。

609 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:23:02 ID:fu6E65Ua
>頭に「多動」がよぎるくらい活発
って表現、前にも見たなぁ。

同じ人かは分からないけど、その人も
私はちゃんとやってるのに!
前の検診でも気にしなくていいって言われたのに!
って言ってたんだけど
もう何回も会ってる人に言われるんならもう少し真剣に考えたほうがいい
今すぐ小児科(別の)に連れてくべき
って冷静なコメントが多かったせいか書き逃げしていった。

610 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:59:45 ID:5Xpw+G2D
ヤ○ハの赤りんごコース(2〜3歳児対象)に通ってたころ、そんな子がいたよ。
みんなで歌を歌っていても一人で大騒ぎ。踊ろうが何しようが一人で走り回ってた。
母親は「あーあ」って感じで危険行為のときだけ怒る。叱るではない。
怒り方も虐待入ってる?って感じでただただ怒鳴りつけるだけ。
「いい加減にしないと帰るよ」「みんな○○のこと嫌いになるよ」「パパに言いつけるからね」のトリプルコンボ。

正直、母親が悪いと思った。

子どもが活発な男の子だとわかっているなら、音楽関係ではなく体を動かす習い事を選択すべき。
怒る前に諭せ。何をする場でどう振舞わなければならないのか教えてから参加しろ。
自分が最低限だと思ってるルールが他の人の基準と合っているのか見直して欲しい。
それと、叱り付けるなら他の子の見えないところへ行ってくれ。場のふいんきを壊してるのは、
子どもの悪行ではなく母親の怒鳴り声であることを自覚して欲しい。
と思ったのはもう3年も前の話。

611 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:26:52 ID:8PjWuvb/
>>608
人数が多く、いくつもグループ化してて
最初から「マンドクセ親子」って主宰者が思い込んでたら
1年たってもチラ見程度の関係なんじゃないかって思っただけなんだ。
(あくまでも自分の体験だけど)

だって(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ 認識してたら
セカンドオピニオン等の助言という行動があるはずなのに
排除(攻撃)という方向になってるからさ。

まぁ専門家でも診断がつきにくいらしいから
2ndですまなかったら3rd、4thってなるんだろうなぁ。



612 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:31:44 ID:bBQWO0Rw
レスありがとうございます。話題にも及ばない愚痴のつもりだったのでびっくりしました。
息子を見ながら携帯での書き込みなので、皆さんに返事しきれていなかったらすみません。
句読点がちゃんと付いていなかったのは、親として恥ずかしい事ですね。以後注意します。
書き損じていましたが、息子は子供同士のトラブルやお遊戯の妨害する事は殆んど無く、施設から出たり施設の備品にやたらと触りたがる方が多いです。
気が向いた時に子供達と楽しそうに遊んでいるので、別件で問題を起こしても帰るまでは思い付きませんでした。よく考えると確かに甘いですね。
長文の為、一旦レスを切らせてもらいます。

613 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:11:57 ID:bBQWO0Rw
育児サークルに行っているのは息子と自分の為の半々のつもりでした。
知り合いが居ない所に住んで居るので近所の人達と少しでも親子で交流を持てたら、息子も人懐っこい性格なのでと思ってたのですが。
二歳近くなってからは嫌々が始まり、友達にたまに金切り声をあげたり突然施設から出ていってしまったりするので今は私の独りよがりなのかも知れません。
助言どおり暫くは、サークルは休んで息子が好きなことを観察しようかと思います
本当に人によって見方が違うせいか、叱り方が甘い・厳しいは分かれますね。
実母や姑は厳しすぎる、サークルのママや近所の人達は適度またはちょっとガミガミ過ぎ、主宰は甘い
一番は子供にきちんと伝わっているかなのですが…たまに混乱してしまいますよね


614 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:33:35 ID:Yxb9I+Gh
>>607
他人がみて、やっぱり一言言わずにはおれんほどアナタの叱り方も厳しくみえたんじゃない?
もちろんその年寄り達も言い方は悪いよ。
でもどんなにカチンときても見ず知らずの人に向かって
アンタやらスポイルやら怒鳴り返す事は普通なかなか出来ないと思う。
病院で騒ぐ子どもと年寄りに怒鳴る母親…なかなかどうしてw

615 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:42:19 ID:+0TqBNMF
句読点の話だけど・・・

>>604>>612
他板の某スレで「いつも句読点つけてる変なヤツいるよなwww」と煽られた
よくよく見たら、そのスレできちんと句読点つけてるの私だけだった
それ以来何となく、つけなくなってしまった

616 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:48:10 ID:b0ZCmvEz
>612
あなたいいお母さんだね。
DQN主催者のサークルの居心地が悪かったから、息子ちゃん脱走を図ったりしたんじゃない?
サークルを離れるのは大賛成です。きっと、他の場所でいいお友達が見つかるよ。


617 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:50:07 ID:bBQWO0Rw
主宰とは息子が懐いているので、よく気に掛けてくれ話しています。
ただ、サークル以外にも活動を沢山しているせいか他の子供と間違えられている会話もちらほら…。
よく話してくれていてもチラ見なのかもしれません。
サークルと言っても田舎の集まっても十人程度なので、グループ化はあまり無いかも。近所のスーパーでよく見かけるので、連結先も交換しても実際かける事も滅多に無いので。
多動に関しては自分もADDのチェックで引っ掛かるので、息子が一歳半時から保健所で相談しています。
二歳になった時点で発達の気になる子を毎月数回集めて自由遊びさせて、専門家数人に診てもらう教室には通っていますがまだ通達が来ていません。
自分も怪しいので覚悟はしているつもりです。
通達が来たら取り乱すと思いますが、自分の子供時代にあった辛い目や不便な思いは極力させたくないので。

618 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:21:01 ID:bBQWO0Rw
昼食の為間が空いてしまいました。すみません。
通達=〜の発達に障害の可能性が見られた為、〜病院に来て下さいと言う手紙でした。
サークルも年間予定表が配られるので七夕やクリスマスツリー作り・みんなで絵本を読む等おとなしい行事は休んでますが、どんな行事でも目の前で子供を叱るのを嫌がるママも確かに居ますね。勉強になりました。
2chは普段は閲覧のみですが、なかなか書き込みの文法には厳しいサイトですよね。文章力は上がりそう。

619 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:30:06 ID:bBQWO0Rw
いいお母さんだなんて言われたの初めてです…正直戸惑いました。でもありがとうございます、これからも息子の為に頑張ります。
文章で説明するのは何度も見返しておかしな所は訂正すれば理解できますが、口で言ったり起した行動はなかなか訂正できません
サークルでの件は皆さんの助言を添えながら思い返してみると、かなり勉強になりました。
外でママ達に会ったら、私が疲れるんで息子がもうちょっとお兄ちゃんになったら連れていくよ〜位に言っておきます。
普通の仲良し育児サークルやサイトでは聞けない指摘も頂き、口ではお互い様と言っても自分が周囲に出している不快感を少しでも思い知らされた事を大変感謝しています。


620 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:43:17 ID:bBQWO0Rw
> 文章で説明するのは何度も見返しておかしな所は訂正すれば理解できますが、口で言ったり起した行動はなかなか訂正できません
すみません文章抜けました。
文章で説明するのは何度も見返しておかしな所は訂正すれば理解できますが、口で言ったり起した行動はなかなか訂正できませんから実際は本当にダメ母なんです…。
でした私の文章力が上がる日は永遠になさそう…。

621 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:44:10 ID:Rap9wsk2
だぁもうしつこいな…
だらだら書くのもほどほどにしときなよ。

622 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:50:40 ID:8PjWuvb/
>>614
叱る時は嫁ぎ前の地方のイントネーション等が出るので
慣れてないキツくきこえたんだろ、とダンナは言ってましたけどね。

まぁ、シチュとしては
息子を皮膚科につれてったところ
待ち時間が長くて、もって行ったトミカにも飽きて
長イスの上に立って走り出す勢い。だからガッと捕まえて
「座りなさい。」「座りなさい!」
「イスは座るものでしょう!座りなさいっ!(怒」
すると隣の眼科前で待ってた人が・・・みたいな感じで。

余計に分かりにくいかw

623 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:04:45 ID:RvFi2bfr
>>622
ちゃんと子供をしかれるいい母親だと思うぞ
そのお年より以外は病院職員もふくめてみんなGJ!と思ってたと思うぞ〜
ホントは最初から走らないのがBESTだが、「病院で暴れてはいけない」ってのがすっぱり頭から抜けちゃうのがお子さんってもんだからな。
これからいろいろ経験積んでくその途中なんだからいろいろ迷惑かけちゃったり失敗したりするのはしょうがないよ。

624 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:25:57 ID:Zf0ObfkN
人が居ようがなんだろうが、悪いことや人の迷惑になること、危険なことしたら叱るのが当たり前だよね。
近年叱らない親や年寄りが増えたね。



625 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:35:50 ID:Rto+DzQX
「言い聞かせる」と称した躾ごっこも多い。
ただ怒鳴るのもイカンのはもちろんだが、
本当に言い聞かせるなら「真剣に・目を見て」やれと。
「○○ちゃぁ〜んやめなさぁ〜い☆」「カクカクシカジカしなさぁ〜い☆」
さあ世の中舐めてかかって下さいと言わんばかりだ。

626 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:51:30 ID:Yxb9I+Gh
>>622
そっか、なんかごめん。
いっつも小さい事でガミガミネチネチ子どもに注意してて正直五月蝿いママ友が
身近にいるもんだから、その人の姿とダブッて読んでたんだ。

627 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:56:33 ID:JYUQzjAp
うちの3歳の息子、すぐにお友達の輪に入っていって
物怖じせずに声をかけまくるんだけど
(こんにちは!とか手ってつなごう!とか)
同じ歳の子のお母さんに「この時期の子は普通人と交わることしないで
一人で遊びたがるのに変わってる」と言われてしまった。

そこのお宅の女の子は、とにかく一人が良いタイプで
お友達は一切受け付けないので、うちの息子が「これ貸して」と声を
かけただけでも発狂して泣き叫ぶ。
その子の性格だから、私はその子の事は変わってるなんてちっとも
思わないしうちの子供も変わってるなんて思わないのに。

いつもそんな感じで泣かれてしまうので、だんだん
うちの息子が泣かせてる・・という雰囲気になってきたよ・・

628 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:15:33 ID:dhfs0Sfn
>同じ歳の子のお母さんに「この時期の子は普通人と交わることしないで
>一人で遊びたがるのに変わってる」と言われてしまった。

家の娘三歳の頃は627さんの息子さんみたいにお友達の輪に入って
おもちゃの貸し借りや手をつないで歩く(お友達と)とかできてて
一人でしか遊べない(他人に興味なしの三歳児)子のママには
「羨ましい」とよく言われてたな〜。
決して一人だけで遊ぶ時期じゃないと思うけどねっ。一歳児とかじゃ
ないんだからさっ。

もしかして自分の子がみんなと遊べないのに627さんの子はできる
から妬んで言ったんじゃないかな?

今、下の子(男の子)は三歳で私の通院時に保育園の一時預かりに
お世話になったけど保育士さんに「すぐにお友達と仲良く遊べて前から
同じクラスにいたみたいになじんでましたよ。」と言われました。
変わってるなんて思わないんだけどな〜保育士さんも良い事として
話してくれたし。


629 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:22:14 ID:dHWo8+uA
>>627
いつも、と言うほど関わってるの?

>その子の性格だから、私はその子の事は変わってるなんてちっとも
>思わないしうちの子供も変わってるなんて思わないのに。

ってなら、泣いていやがってる子になんで自分の子供をそんなに近づけてるんだ…
ちゃんと意思表示してるのにその子カワイソス

630 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:37:18 ID:txas8z1W
他人の子供のしつけ方への説教、もうお腹いっぱいだよ。
専門家でもなし、10人くらい子供育てたわけでもなし、相手の現状を詳しく把握してるわけでもなし。
どれもこれも多分全部的外れだから。
子供が10人いれば、やり方が10通りあるのが当たり前。
自分のやり方の押し付けはもうたくさんよ。

631 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:57:54 ID:qZ8xto8x
子供は1歳です。今日行った図書館でこんな事がありました。皆さんの意見を聞かせて下さい。
最近図書館に行くと、歩きたくなるようなので、まず児童室へ行きました。夏休みで子供さんがたくさんいたので、邪魔しないように止めて抱き上げていました。
声をだすので、宥めていましたが、時間をかけても無理だと思い、気になっていた本があるかだけチェックしてあればそれだけ借りて、なければ諦めて帰るつもりでした。
本を選ぶ棚に行って数分、また声をだしました。
しーだよ。少しだけまってね。
祈るような気持ちでした。
そこまで執着しなくてもよかったのかもしれませんが、どうしても気になる本があったので そこに5分もしないくらい、いました。
すると男性職員さんが、
児童室へいって。
とおっしゃいました。
たった今、児童室から戻ってきたのは見えていたはずです。
もちろん、回りの方に迷惑をかけていたのはわかっています。
決して泣きっぱなしにしていた訳でも、叫びながら走り回っていた訳でもありません。
抱っこしても、話して聞かせても、ぐずる子供を連れていては、本を選んではいけないと言われた気がしました。
結局トータルで15分もいないくらいでした。
子育てが嫌なんて考えた事はないけど、自分の時間がなかなかとれない中で好きな本を選んで読むのが楽しみでした。。
子供も絵本が好きだし。
気持ちの整理ができません。
長文すみません。

632 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:59:49 ID:kbxswrrq
子供が小さいうちは図書館なんて行かなかったなー。

633 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:01:18 ID:PYWc1QTR
>>629
627じゃないけど、「いつも」っていうのは
「コミュニケーションを取ろうとすると毎回」って程度の意味なんじゃ?
そんなふうだから孤立娘は他の子からも疎まれてて
声を掛けてくれるのは627の息子くらいしかもういないんだと思う。

挨拶されたり「貸して」と言われたりするのも嫌なんだったら
その孤立娘のほうこそ社会性がつくまで自分の家に引きこもってりゃいいのに。

634 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:01:25 ID:zzOW3XZ8
>>631
世の中いろんな人がいるから、苦情を言った人がいるので職員が来たのかも知れないね
もし、読みたい本が決まっててタイトルや作者がわかるなら次回から職員(受付?)に行って
中へ入って探すのは他の人に迷惑かけて申し訳ないので探してくださいって言って探して
もらってはどうだろう?

635 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:09:15 ID:YEJ60GvA
図書館によってはメールや文書で読みたい本を依頼すると、とり置いてくれるところもあるよ。
調べてみては?

636 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:17:45 ID:+xYmJiyx
>>631
ネットで本の予約をとれるところもあるよ。
私も本好きで1歳1ヶ月の子持ちだから、気持ちはわかる。
たまたま直前にひどくうるさい親子がいたのかもね。で、イライラしてるところに
また子どもの声が!今度こそガツンと言ってやろう!…と。

でも、いくら努力しても最後に子どもが「あー」って言っただけでも、うるさいと
感じる人に「うるさい!」って言われたら、それはこっちが悪い。
しょうがないよ、図書館だし。
私が631のママ友だったら、一緒にいって図書館の外で面倒みててやんのにな。
まあ、私が選ぶ間は631にうちの子みててもらうんだが…



637 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:18:30 ID:fYl+pwNn
>>631
職員さんいクレームがきて対応したとか、或いは過去に迷惑をかけた
お子様いたので注意したと思うな
移動図書館とかない地域なのかな?
うちの地域はネット予約でとりおきできたり、地区の公民館に移動図書館がきて
予約した本もそちらでうけとれる
もしそういったサービスが地域にあるならそれを利用した方がいいと思うよ

638 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:23:19 ID:7NJ6/LM6
>>633
>627は文面とは裏腹に
「ちゃんとお友達とかかわれる息子、相手の女の子はちょっと変」という優越感みたいなものが
透けて見えるから嫌味を言われたんじゃないの。
相手の子が嫌がる様子を「発狂して」と表現するあたり何だかね。
確かに相手のお母さんの言っていることもおかしいけどさ。

その孤立娘の母親も少しでも娘に社会性を身に着けてもらいたくて
そういう所に来ているのかもしれないし。
社会性が着くまで引きこもってろっていうけど、
引きこもっていたら社会性は身に着かないのでは。

639 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:27:57 ID:qZ8xto8x
>>631です。
皆さんありがとうございます。
帰ってから今まで、なんでわかってくれないんだ。と落ち込んでましたが、皆さんの意見で冷静になれました。
意地になって探した事を反省します。
しばらく、図書館には関わりたくありませんが、また行きたくなったら移動図書館など調べてみます。
本当にありがとうございました。

640 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:32:05 ID:kbxswrrq
カチムカと言うかモヤモヤ。
いつもつるんで遊んでいるうち含めて3家庭のメンバーがいるんだけど、
今日遊びの誘いのメールしたらうち以外の二家族でプールに行くって。
うちは下の子が今プール禁止状態なんだけど、
それで声かけなかったって。
何か今回蚊帳の外って感じで寂しかったです。
しかし、私は大人だしまぁ内心寂しいなぁと思っても気にしないように努めるけど、
メンバー内の子供でこれ見よがしに「楽しかったよね〜♪」と言う子がいてそれが
やだ。

641 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:33:33 ID:kbxswrrq
補足。
やだ、というのはそれを聞かされる我が子が気の毒だなーと思って。
まぁわたしもムカっとするけどw

642 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:39:51 ID:kK3Y1AbN
640はなにをいっとるんだ。
子供は、ちょっと残念、今度行きたいな、
くらいしかおもってねーよ

643 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:42:44 ID:XzIkyjBK
>>640
まぁそれはしょうがないよね。
下の子がプール禁止の間ほかの2家族に我慢しろとは言えないし。
あなたのとこが行けないのに声かけるわけにいかなかったんだろうし。
モヤっとするのはわかるけど決して顔に出さないようにね。
お子さんに、人は人、うちはうちってこととか、我慢とかを教えるいい機会だと
思ったらどうかな。

644 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:46:33 ID:kbxswrrq
これまでの経験でいくと、こんな場合上の子だけ連れて行ってくれるとか
そんな感じだったので、それももやもやしてます。
もちろん私も逆パターンでお子さんだけ預かって連れて行ったりしてます。
おまけにプールには入れない子も一緒に行ってるのに。

645 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:52:04 ID:sUw8Lg5G
市営の子どもの遊び場で息子がフリーのおもちゃを手に取ったら
その途端に近にいた別のおもちゃで遊んでいた男の子が
「それ、僕のー!僕が遊んでいたの!」と息子のおもちゃをブン捕ろうとした。
残念ながら息子もしっかりと握り締めて放さず、そのまま取り合いに。
お互いに引っ張り合って泣き、周囲は注目。スタッフもやってきた。
スタッフ「どうしたのー?何があったの?」
男の子「僕の遊んでいたおもちゃをこの子が取ったの!」
は?遊んでなかったジャン・・・と驚いたところに男の子の母親も
母親「この子が先に遊んでいたおもちゃを、ちょっと手を放した隙に取られちゃって〜」
この男の子他のおもちゃで遊んでたジャン。それ、取られたって言わないだろ?
ムカッときたけどどうせおもちゃの取り合いなんてしょっちゅうあることだから。と、
私は無言で事の成り行きを見守っていた。

男の子の言っていたことは彼にとっては嘘じゃ無いと思うけどさ、
母親も便乗ってどういうことよ?
おもちゃは明らかに放置してあったし、
母親だって泣いてからこっちに来て状況見てないのに・・・。。



646 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:57:15 ID:pRpLDoWJ
子供が気の毒とか言ってるけど
結局、自分のエゴだというのが文章から伺える
「アテクシ仲間はずれにされた('A`:)」

気を遣って誘わなかった二家族に気遣わせてごめんねーくらいの
気持ちの余裕を持とうよ・・

647 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:58:21 ID:pRpLDoWJ
書き忘れ
>>646>>640へのレス

648 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:06:58 ID:kK3Y1AbN
>>645その子供はろくでもない大人になると思うよ…

649 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:25:20 ID:z9OqVYW5
>>645
でもさ
無言でいたら悪いのは息子になっちゃわない?
「誰も遊んでなかったおもちゃで遊ばせてたんですが
先に使ってたの?おばちゃん誰も遊んでないと思ってたから」とか
いった方がよくない?
その馬鹿ハハにもちゃんとこっちは見てたんだぞってアピールもしつつ。
まぁ、さらりとかわされるだろうけど

650 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:27:15 ID:qRZP/IQY
>>640>>645も、何だか独り善がりな気がしてならない。

651 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:30:10 ID:L8fgklOb
>646
ドウイ。何もいつも行動を共にしなくちゃいけないわけじゃないし、
別のグループやいつもと違う組み合わせで遊んだっていいんだし、許可もいらねーだろ。

652 :645:2007/07/25(水) 17:41:18 ID:sUw8Lg5G
>>649
本当、そういう台詞がとっさに言えるようになりたいですね。
「えー?嘘でしょ?遊んでなかったジャン」
って、子ども相手に素で言ってしまいそうになって、
上手い言い方を探しているうちに、相手の母親が口出してきて・・・orz
次は頼りになる母ちゃんになりたい。
 


653 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:47:18 ID:cXlwCdTM
赤7ヶ月。
たまに実家に顔出しに行くんだけど、実父にカチムカ。

かわいがってはくれるけど、赤の顔見るたび、
「普通の子はもっと表情がある」
「普通の子はもっといつも声を出す」
「普通の子はもう歯が生えている」etc

私から見たら笑わない訳でもなく、ちゃんとバブバブ言ってニコニコ遊んでるんだけど。
比較的手のかからない子だし、お座りがまだ出来なかったり歯が生えてなかったり、離乳食がすすまなかったりはあるけれど、
まだまだ許容範囲だと思ってまったりしてるのに。

普通の子普通の子って、誰だよ!
ほっといてよ!


654 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:49:24 ID:Ro/EngQD
一度お父さんに「普通ってなにをもって普通って言うの?」と聞いてみて。
多分答えられないよ。

655 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:58:48 ID:/bu/l84I
>>653
「普通のジジは孫の成長にいちゃもんをつけない」と言っておきましょう。

656 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:02:00 ID:JYUQzjAp
>>633
そうその通りなのです。
マンションの隣で同時期に入ってきたからお互い最初のお友達?
のような感じで、週に一度くらいは一緒に遊ぶかな。
その子も他の子と遊ぶのは嫌みたいなんだけど、うちに来て
息子のおもちゃで遊びたいようなので。

>638
人の輪に入れる性格の子に優越感なんて考えた事もないよ。
本当に発狂するんだもん。
キャー!っていきなり声出すんだよ。

他の子と遊びたがらないのも性格だから私は何とも思わないけど、
そうじゃない性格の子を「変わってる」なんて言うのは
正直嫌だ。

お互いストレスになっても嫌だから、誘われたけど
今週はお断りしたよ。

657 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:06:20 ID:JcJBoDkx
「普通って言うからには何月何日現在7ヶ月の赤ちゃん平均データを元に
過半数以上が声を出す等の統計結果を踏まえた上で言ってるんだよね?
私、お父さんの言う普通基準を参考に育児がしたいからその普通根拠データ頂戴。
実の娘&カワイイ孫ちゃんのために今すぐ頂戴。まさか適当な聞きかじりや思いこみで
普通は〜普通は〜なんて言ってる訳じゃないよね〜」
って言ったらもう普通は〜って言わなくなるんじゃないかな。駄目か。

658 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:06:35 ID:pRpLDoWJ
名前にケチ?をつける妹(20)。

妹「名前何にしたの?」
私「○だよ。」←漢字一文字でDQNネームでは決してない。
妹「○?!TVドラマからとったんでしょwww」
私「そんな訳ないでしょ。旦那と2人で一生懸命考えたんだよ。」
妹「え〜〜〜絶対ドラマから(ry」

その後もドラマドラマ五月蝿い
しかもその妹が言うTVドラマとはつまらん恋愛ドラマで性格悪いやつの名前。
兄にも「ドラマの名前だよねーっ!知ってるでしょ?」と言っていた。
兄(既婚)は一言「・・知らない。」と言って終了してたけどw

妹「ドラマから名前取る人っているじゃん!」
私「へー?誰誰?教えて、そんな人いるんだ、知りたい。」
妹「・・・いるんだよ!!」

やっと黙ったけど、
小梨だからわからないんだろうが命名の件で軽率な発言は止めろと〆といた。
妹はやっぱりまだ子供なんだなあと再認識した。

長文スマソ


659 :658:2007/07/25(水) 18:09:57 ID:pRpLDoWJ
主語がなかった。
生まれてくる子の命名の件についてですた。


660 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:35:53 ID:pOEt00je
>>644
お子さんが幾つかわからないけど、
プールなんて自分の子でも見失わない様に気をはって疲労困憊なのに、
他の子にまで気が回らなくないかなあ…
あずけるの怖くないの?

自分は水のあるところに他人の子を預かって行くのは、正直勘弁してほしいし、
もちろんウチの子も連れてってもらわなくて結構な気持ち。
水辺はあずけるのもあずかるのも怖いよ。


661 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:49:46 ID:zzOW3XZ8
>>644はカチムカで書き込んで上の子だけでもって言ってるけど、
相手の親目線で見れば「連れて行ってクレクレ」のクレクレ親と見られるのをわすれてないか?

662 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:54:54 ID:/+rSJqSs
>>660
同意。前はそれに気づかなかったから預けっこしちゃってた?
去年のふじみ野みたいなことにあったら、どちらも不幸になるよ。
水場はホント、油断禁物。海・川なら自然、プールでも人的な恐怖があるからね。

663 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:55:32 ID:+j2afuYO
亀レスだけど、私も本好きでよく子どもが1、2歳くらいのとき図書館行ってた。
私はお昼寝タイムの時におんぶ紐で連れてってたよ。
起きてるときに公園で遊ばしたり、図書館の保育ルームで遊ばしたりして
体力消耗させて、眠くなってらおんぶして寝させて、それから大人の本のフロアに行ってた。

今は4歳で大人しくできるけど、長居しようとすると「まだ〜まだ〜」攻撃が始まるので
ネットで予約してる。それなら窓口行って借りるだけだし。

664 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:20:00 ID:kbxswrrq
クレクレの気持ちはなかったですが、
何だか変ないいわけをたくさんされたので、
よけいにモヤモヤしてました。


665 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:29:20 ID:UGTbODOj
>>658
いるよW
私の名前は、「氷点」のヒロインだW

そんなことはどうでもいいな。

666 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:29:33 ID:/+rSJqSs
>>664
あなたが納得しなかったから「きちんと説明」しただろうに、
「変ないいわけ」って…
クレクレの気持ちはなくても、あちらから見たら立派な「クレクレ」

で、水場の危険性についてはどうお考え?
なーんにも考えずに「上の子は連れてってくれてもいいじゃない!」なわけ?
我が子が水難事故に遭ってもいいの? 遭った時にあちらの親を責めないでいられる?
あなたの子に気を取られて、あちらの子が事故に遭った場合、一生お詫びして重荷を背負って生きられる?

667 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 20:40:52 ID:XzIkyjBK
>>664
ちょっとしつこいよ。
あなたのそういう性質を知っていたから相手家族はいろんないいわけを
せざるを得なかったんじゃない?
それから、上の子を連れて行ってほしいっていうのは水場に行くことを
考えるとやっぱり無謀だと思うよ。

668 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:05:53 ID:kbxswrrq
妄想で色々書かないでください。
私は何の追求もしてないし。
「納得しなかった」ってなんで巣か?>>666
見てきたような大嘘書いて。
聞きもしないのに不要に言い訳するので気分が悪かったんです。
明らかに「失敗しちゃった」みたいな雰囲気を醸し出していたし。
こちらは気を遣いながら今まで何度となく行事や遊び場()水場含むに
同行させてるのになーと言うのもあります。(お願いされて

669 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:09:29 ID:pRpLDoWJ
>>665
陽子ちゃん・・・っ!
三浦綾子作品は好きだよw

670 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:15:09 ID:pRpLDoWJ
>>668
いやいやw
妄想で書くな云々言われても、(>>666ではないが。)
貴方は「その2家族酷いねー!」「>>640タンかわいそーTT」とか
援護的な慰めレスがほしかったんだろうけど、
イコール批判的なレスが来る事も想定して書かないとw
だったら最初から後出ししないで事細かく書こうね。

まあその2家族は嫌だったんだよ、それでイイジャマイカ

671 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:25:40 ID:retWiTfQ
>>668
そりゃ、向こうにしてみたら「失敗しちゃった」と思うだろう。
だから「不要な言い訳」にもなるんだって。
悪いと思ったんでしょ、きっと。
寂しかった気持ちは分かるけど、
下の子がプール禁止って言うなら、伝染性のある病気なんだよね。
他の子にうつさなくて良かったわ〜と
視点を変えてみたらいいよ。

672 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:26:46 ID:+v9Uqeh4
668はママ共たちにハブられて淋しかったのかもしれないし
思いどおりに慰めてくれるレスがつかなくて不満かもしれないけど
最初の書き込みから後、だんだんヒステリックになってきてるよ。

そういうところが実際のつき合いでもでてたりしないか?
微妙にその友達から距離をおかれてる可能性もあるんじゃないかと
668の言うところの妄想をしてみる。

673 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:31:44 ID:zzOW3XZ8
FO対象リストにこっそり上がってそうな感じだな

674 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:41:10 ID:XzIkyjBK
>>668
もしかして、すごく若い方ですか?
自分のと、他のアドバイスしてくれてる人の書き込み見直してみなよ。
ちょっと気の持ちようを変えようよ。
ここに書き込んだのはとにかく同調されたかっただけ?
もうお子さんもいるんだし、耳の痛い事とかもちゃんと考えて、自分の行為を振り返る
必要があると思うよ。


675 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 21:47:19 ID:qRZP/IQY
>>656
充分、優越感を感じさせる文章だよw

うちの子も、結構物怖じせずに友達の輪の中に入っていく方だった。
我が子や、同じ感じく物怖じしない子をよく観察していると、そういう子はしつこいんだよね。
お友達が嫌がっても嫌がっても、その子のテリトリーに入って行たり、
(ほんの一歩避ければ良いのにそれが出来ない)
玩具を貸して欲しくて触ったり(この子はこれは貸してくれないんだな。というのはなかなか学習しないので親が止める)、
逆にしつこく貸そうとしたり(相手は迷惑なのも、なかなか学習しないので親が止める)。
よく言えば社交的なんだけど、悪く言うと押しつけがましい。
だから、逆に挨拶と「かして・どうぞ」みたいな事以外は
なるべく我が子をセーブ出来る様にヒヤヒヤだった。

3歳4歳はまだまだ、親が友達同士の子と遊んでいて、
同じ事をしているように見えて、実は各々好き勝手に遊んでるんだよね。

676 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 22:18:33 ID:zdOMaGB/
「発狂」という言葉を使う感覚が違うんだなあとは思った。
私は「発狂」というのは文字通り「気が狂う」「精神に異常をきたす」という意味に
とらえているので、よその子が嫌がっている様子を「発狂」と表現することに驚いたし、
軽々に使う言葉ではないと思ったけど、>656さんはそういう感覚でもないみたいね。

677 :665:2007/07/25(水) 22:28:21 ID:UGTbODOj
>>669
嬉しい、ありがとう!

678 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 22:44:43 ID:UGTbODOj
うちの上の子は内向的で
下の子は押しつけがましいので
発狂、というのもわからんでもない…
下の子がちょっかい出す→上の子供、
突然喚きながら大暴れ。下の子を狂ったように殴り出す。
これが赤の他人同士なら、親はどちらもやんわり引き離して
謝りあってしばらくは距離を置くとこかもね。
どっちが悪いとも思えんし、どっちも変わってないだろう。
ただ、泣かされた方がちょこっと被害者意識を持つのもまあ当然で、
目くじら立てるほどでもないと思う

679 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:22:15 ID:qRZP/IQY
>>678
まさか、他人の子には使わないよね。

680 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:32:09 ID:MxhT57Oy
>668
その切れっぷりや、状況がわかるはずがない相手に対しての
「○○なんだから!」という切れ方を見ると、対人スキルの低さはよく見て取れる。
頭で思ったことを文字にして、読み返して(これはしない人も多そうだけど)
書き込むをクリックするという手間がかかるネットなのにその沸点だから
リアルの世界だともっと直情的に思える。
どうしても相手の方が悪いんだ!って言わせたいんだろうけどさ、子供じゃあるまいし。

681 :678:2007/07/25(水) 23:37:20 ID:UGTbODOj
>>679
あ、そうだよね…他人に使うものじゃないわ。いってくる

682 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:40:14 ID:wHv/eWR7
>>675
すごく分かりやすい。
子供に限らず、大人の世界でも同じような人っていると思った。
「社交的」と言われている人(全員ではないけど)が
実情は、初対面からすごく馴れ馴れしくて、無神経だったり
プライベートな部分(大人と子供での範囲は違うと思うけど)に
ズカズカと土足で入ってくるような物言いの人だったりすることも多々ある。
これは受け取る側の性格や気持ちで違ってくるから、どっちが良い悪いでもないと思う。

それにしても「発狂」なんて言葉を、人様のお子さんを表現するのに
軽々しく使うのはちょっとなぁ・・・。
自分の子のことだったら、愛情もあるんだろうからどういう表現でも別にいいけど。
子供は、大人の理解できない奇声を発したり、突然変な行動をとることなんて
よくあることだから、それを「発狂」と言っちゃうのは酷いんじゃないかな?

683 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:51:18 ID:qZ8xto8x
>>663さん、ありがとうございます。>>631です。
早速、図書館のHPを調べてみました。HPから予約ができました。利用の前に図書館へ行って手続きが必要でしたが、パパが休みの時に1人で行ってきます。
ママになっても本を読む方がたくさんいて、嬉しかったです。その反面、皆さん工夫されているのに私は自分で調べたり、工夫しなかった事を恥ずかしく思いました。
今日の事は腹が立ちます(男性職員の態度に)が、皆さんのお陰で勉強になりましたし気持ちが軽くなりました。


684 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:55:52 ID:H9Mjim0B
流れにのってなくてすまんが独り言。

先日親戚の集まりがあって主賓の希望があったので6ヶ月の子を連れて参加した。
子が伯母二人に拉致されゼリー食べさせられた…orz離乳食始めたばかりなのに。
二口目の前に兄が教えてくれたのであわててやめさせた。
多分使ったスプーンは伯母が使用したものだし、ゼリーは酒が入ってるっぽい。
その伯母は子が伯母を見ると「お母さん(私)よりおばちゃんがいいのねー」なんてあほなこと言ってるし。
そのゼリーのせいか子は下痢が続いている…
伯母たちにも腹が立つが、子を抱っこしていてゼリーを食べさせられていることに
気がつかなかった夫にカチムカ。
一番は自分にかな…下痢以外は元気だけど子がかわいそうで。

685 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:56:06 ID:q4DvvG3G
>>675
ソウカ?別に優越感なんて感じないけどな。
むしろ>>675の方が相当へりくだった書き方しないと気がすまない感じ。

そういう子はしつこいと文中にあるけど、
そういう子はしつこい子が多い かもしれない でしょう。
押し付けがましい子もいるし、そうじゃない子もいる。

自分の子を含めた少ないサンプルで決めつけるのは良くないよ。


686 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:05:14 ID:2QrdwRrH
>>652
「えー?嘘でしょ?遊んでなかったジャン」
でおkだと思います
丁寧な言い方に言い換えるのは後からでもできますから
「あ、いえ、誰も遊んでいなかったおもちゃで遊ばせていたんですが・・・そちらのお子さんはあっちのおもちゃで遊んでおられましたよね?」って
よく考えた挙句うやむや〜な答えになっちゃうよりは、そのままスルっとズバっと思ったとおり言った真実の方が周りも納得かと。

687 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:14:18 ID:1hBQK9dj
逆にいえば、娘が発狂したかと思える程の事を何度もされてるのに、
逆に被害者面されている親子が居るって事ね。

688 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:44:33 ID:tY/boFEe
>>687 逆に娘が発狂したかと思える程の事を何度もしている子ってわかってて
誘う親もいるんだね。相手がFOしてくれてよかったんじゃない?

689 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:45:13 ID:2QrdwRrH
>>683
図書館はいろいろ便利サービスや幼児・児童向けサービスやってるのに宣伝ヘタだからな
本来はその図書館員が、あきらかに本を物色してる>631 を「お子さん騒いでらっしゃるのでとりあえずこちらへ」と児童コーナーへ誘導しつつ、
「何かお探しの本がありましたか?」「お探しの本があればカウンターへ言っていただければお探ししますよ」「図書館の棚になくてもリクエストや予約でお取り寄せできますよ」
「ご自宅でインターネットできるなら、ご自宅からも本を探したり予約したり出来ますのでご利用ください」
等サービス案内&本探しのお手伝いをするべきなんだが
よく訓練された図書館員はさらに「児童向け読み聞かせ」「紙芝居大会」「お楽しみ会」等の宣伝もするぞ。いっぺんに言っても覚え切れねーからってチラシまでつけて。

育児で忙しい最中に保育所や子育て相談ページならいざ知らず、いちいち図書館のホームページなんか開かないよねー
でも臨時休館日のお知らせとかも載ってるので、お出かけ前に確認するといいかもだ。大抵の図書館、年に一度数週間かけて館内整理とかで臨時に休んだりするからな。
お子さんと本かかえてせっかく行ったのにお休みだったーOTLとならずに済む


690 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:18:45 ID:14JvRZD4
>>683
ふらっと図書館いって興味ある本探して借りるって本が好きなんだねぇ。
私は予約して借りることしかなかったけど
ネットで予約できるようになって驚いたよ。
誰かも言ってたけど、きっとタイミングが悪かったんだとは思うよ。
でも、やっぱり図書館=お静かに 
が基本だからさくっと借りられる手筈取ってたほうがいいよね。
本でストレス解消できると良いね。

691 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:26:11 ID:PaPADMjB
>>631です。>>693さんのお陰でもやもやが晴れました。
皆さんによい方法を教えていただいて、元気が出たのですが もやもやしてました。
図書館で職員さんに声をかけられた時、私は「もういいです。」と言いました。すると、その職員さんは「私は何か間違えた事を言いましたか。」とおっしゃいました。名札を見ると館長さんでした。
図書館不信だけでなく、市の育児支援の言葉さえ信じられなくなりました。
>>693さんのご意見のような、言葉がひとつでもあれば これほどもやもやしなかったのだと思います。
私が悪かったのですが、運もなかったのだと納得しました。ありがとうございます。

692 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:31:22 ID:PaPADMjB
>>631です。>>693さんではなく>>689さんでした。
すみません。

皆さん親身になっていただいて本当にありがとうございました。

693 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:36:26 ID:aajA3ngJ
>>668
逆ギレですか…
で、結局水辺の危険性については、何にも考えてないのですか?

694 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:36:44 ID:XUjKmoOu
>>640を擁護する気は無いんだけど
叩いてる方もちょっとおかしいと言うか
言ってる事が全部間違ってるとかじゃないんだけど
客観的に見ていてモヤモヤする

695 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:43:28 ID:tvLWRQG+
>>694
分かる

696 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:46:38 ID:1za3y9RX
>図書館不信だけでなく、市の育児支援の言葉さえ信じられなくなりました。


なんだろ、とってももやもやする。



697 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 02:25:53 ID:DctgRtOA
>図書館で職員さんに声をかけられた時、私は「もういいです。」と言いました。
これじゃ取り付く島がない。
もしかしたら注意した後、職員さんが>>689の言うような図書館のサービスを、
説明しようとしてくれたのかもしれないよ。
聞く耳も持たずに「もういいです」で、職員の態度がさも悪いような言い方もなんだかなー。
結局は>>689みたいに、「アナタは悪くないよー」「子育てで忙しいもんねー」
「子供がいて忙しいのに本読むなんて偉いねー」って言葉に救われたんでしょ?
それは職員の仕事じゃないし、うちの子は少ししか迷惑を掛けてないってのはアナタの甘え。

698 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 03:32:29 ID:bMtEK71k
まぁ…密室のような子育てで、精神的にも疲れてるところに
たまたま言われた一言や、たまたま周りの何気ない行動を
短絡的に敵味方に分けてしか考えられなくなっちゃうから、ややこしくなるんだよ。
子供が大きくなって、それぞれの年代の立場に立った時にその時の事が理解できたり、
笑い話になったりするんじゃないかな。

嫌な事があっただろうけど、ここで吐き出して、ムカつくレスに感情ぶつけて
DQNちっくな書き込みしても、ここでの事。
実生活は良い事も悪い事も踏まえて、ひとつづ間違いを減らして、
良い事を沢山吸収する子育てをすればいいじゃん。

699 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 06:02:53 ID:OiA4Zo5G
>>698
>笑い話になったりするんじゃないかな
多分ならないと思うw

まぁ、それは冗談として。
図書館って本当に静かだよね。
久しぶりに平日昼の図書館に行ったら
駐車場はいっぱいで、テーブル席も満席。
それでもベンチ席で本を読んでたら、思わず熟睡してしまったwww

近所の図書館は児童室が、一般書架と隔離されてるんだけど
それでも子どもの声って響くんだよね。
職員の対応については、
「上を見たらきりがない、下を見てもきりがない」だと思うけど、
「かなり響く」「かなり目立つ」っていう自覚は大切かも。
ちょっと前にも「図書館ネタ」あったけど
どっちもどっちって感じかな。


700 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 06:49:47 ID:rA7sFBba
図書館は、子供が来ること前提の場所だから
あんまり厳しいのもどうかと思うけどね。
レストランとかじゃないんだから

701 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 08:25:39 ID:3vjtJ31E
厳しすぎるのもどうかと思うが、
常識的に「図書館で静かに」ってのは当たり前だと思うけど。
あきらかに騒ぎすぎな親子とかいるしな。

702 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:00:32 ID:kckMiPDH
図書館で音の出るおもちゃで赤ちゃんをあやしながら
雑誌を読んでる女性を見たときはイラッときたな。妊娠中だったけど。
反面教師にさせてもらって、赤ちゃんのころはネットで予約か
公民館の図書コーナーでしか借りなかったな。
子どもがいると自由が無い!ってたまに切れる人がいるけど
だからってTPOを無視しちゃダメだよね

703 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:01:24 ID:T6tnLa6P
ここで説教やアドバイスをしようと待ちかまえている連中よ、いなくなれいなくなれいなくなれ。。

704 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:45:24 ID:H4XooTZN
何度も出てきてグチグチ言う方も良くないと思うよ。

705 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:48:26 ID:T6tnLa6P
>>704
なんで?

さっき、スーパーで買い物してレジで精算していた時のこと。
私の隣でハミングしながら、その場でかるくステップを踏んだりしていた3歳の娘が
急に私にしがみついてきた。
見ると、後ろからカートを押したおばさんがレジに並んできたんだけど、すごい目つきで娘をにらみつけてる。
ちょうど精算が終わったので移動しようとすると、カートをわざと娘にぶつけようと
するかのように突き出してきた(娘の数センチ手前で止まった)
サッカー台のところに移動して袋詰めしてるときも、まだ睨んでる。
おもっきし睨み返して帰ってきたけど、何だろうあのおばさん、気持ち悪い。

706 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:50:27 ID:rA7sFBba
人から見られている、と思いこむのは
ノイローゼの前兆現象です。
恥ずかしいことではありません、一度クリニックを訪ねてみてください。

707 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:04:20 ID:TEWJppQ3
>>705
テンプレ嫁
「なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシで」ってあるっしょ。

睨まれたのは災難だったとは思うけどさ。

708 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:23:05 ID:Ye3MOJnG
昨日の出来事なんだけど
スーパーの授乳室でオムツを変え授乳して子供をベビカに乗せようとした時、
男の人が子供をベビカに乗せ「すみませ〜ん。入っていいですか?」と私に聞いてきた。
その授乳室は入り口に大きな字で、パパはこれより先は立ち入り禁止です。
と書いてあるのにかかわらず・・
パパは厳禁ですよって言おうか迷ったけど
事情があるかもしれないから嫌々「どうぞ・・」と言ってしまった。
この授乳室はオムツ変える場所と授乳する場所がカーテンなどで区切られてないから
入った瞬間に丸見え状態です。
事情があるのかもしれないけど、やっぱり男の人が入るのはマズイと思うし、
これからは安心してパイもあげれない。
家に帰ってから従業員の人に忠告すべきだったと凄く後悔してます。




709 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:35:38 ID:ClBpVj5o
>>707
それって、説教する側に言うことでそ。
カチムカを吐き出したのに、妄想であれこれ言われて、言い返さずにいられなかった人を悪いっていうのはどうかな?
そんなの道理が通らない、単なる屁理屈だよ。

710 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:36:07 ID:A4j5KLK8
そこで「どうぞ」なんて言った708が非常識。

…って、非常識スレじゃないか。

711 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:41:44 ID:zI4yP4xy
>>708
なぜどうぞというのだ。いくら事情があっても入ったらいかんとこなんだからだめだろうに。

712 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:05:31 ID:Ye3MOJnG
やっぱり私が非常識か・・
子供には罪は無いと思いダメだと分かりながら「どうぞ」と言ってしまった。
710や711ならその場を何て言いますか?


713 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:09:55 ID:1OAcrTj8
どうしても男の人が授乳室に入らなければならない事例って、思い浮かばない・・・

714 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:10:46 ID:3DAsrAmN
>>712
横だけど

「あの・・ここは授乳室なので男性は遠慮していただけますか?」

じゃダメ?
でもその場で咄嗟にいえなかったのは分かるよ。

え?あ?お?あの?あ、いえ、あの、どうぞ・・・

って私もいうかも

715 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:12:07 ID:TEWJppQ3
>>709
自分は
説教も長いグチも後出しも
イラネってつもりだったんだが

そう思わせたのなら
ひとまずはスマンかった。

716 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:22:27 ID:zI4yP4xy
>>712
いや、普通に「ここは男性の方は入れませんよ」って言うけど。

717 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:24:46 ID:14JvRZD4
>>712
小心なので「看板にパパはこれより立ち入り禁止って書いてありますけど」って言う。
中で授乳してる人が可哀想。
横だけど

718 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:27:55 ID:H4XooTZN
>>709
>>691のように途中まで謙虚な感じがしてた人が香ばしい発言しだすから。
デモデモちゃんが逆切れした場合も嫌だね。

719 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:28:03 ID:+Fl/s6W/
>>712  「ここ、男性はいけないみたいですよ」とシンプルに。
自分の意見ではない・ルールではそうなっている ヨ ウ ダ と
遠まわしにやんわり言う。
この言い方は結構役に立つ。トイレでフォーク並びしているのに、
さくっと割り込む(もしくはわかってない)人に
「こちらから並んでる み た い ですよ」と声をかける。
大抵はアラ気づかなかったわホホホ、と並びなおしてくれるよ。

子どもに罪はない、と思うなら、あなたが助けてあげれば
よかったのでは?そのあと授乳できずに困ったママ達が
いたかもしれんよ。

720 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:34:35 ID:S+Ds2Xni
>>712
710でも711でもないけど、
「男性は立ち入り禁止って書かれてますよ〜。」って言う。
それでもなにか入りたい理由言われたら、
「私は分からないので、係りの人に聞いてください。」って言う。

>>627
それは普通に息子さんが相手の子に嫌われてるだけなんじゃないかな。
私も娘の幼稚園で似たような経験がある。
お互い、相手の子の性格をどうこう言ったりはしないけどね。

721 :708:2007/07/26(木) 13:35:28 ID:Ye3MOJnG
事情とは、私の妄想だけどシングルパパで子供がグズってどうしてもみたいな状況で
入ってきたのかな?とか・・
でも良く考えると車の中でオムツ交換するとか家帰るまで我慢してもらうとか
出来たはずですよね。
丁度、授乳している人は居なかったので私の勝手な判断で許可してしまった。
あの時、ちゃんと言うべきでした。



722 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:35:48 ID:rA7sFBba
w私もいつも719みたいに言う。
お父さんからしたら、おむつ替えるとこだよなあここ、
くらいにしか思ってないだろうから
(偏見はいるけど、自分がすること(おむつ替え)がある男の人は
自分はしないこと(授乳)になかなか想いが及ばないかと)
内部の状態をわかっている708が説明してあげるのは
別に狭量な事じゃないよ。

723 :722:2007/07/26(木) 13:46:49 ID:rA7sFBba
よく考えたらミルク育児の私は授乳室に入ったことがない。
おむつ変えるだけならけっこうどこでもどうにでもなるよ

724 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:47:54 ID:1OAcrTj8
授乳室にオムツ替えが有るのか・・なら仕方ないのかな?
オムツ替えと授乳は別部屋か、カーテンや壁で区切って有ったりしてる所の方が多いけど、
それは、そのお店に言って改造して欲しいよね。

725 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:51:56 ID:zI4yP4xy
ん?おむつ替えスペースと授乳室が一緒なの?
そりゃ考えるわ…。まあでもだめって書いてあるんだからだめだよねぇ。

726 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:57:55 ID:XAEzXRCn
明らかにママがいるのに授乳室に入ってくるパパにはカチムカするけどその人は父一人で育ててたとかかもよ。
ズカズカ入って来たならひどいけど声掛けて使える状況なら(授乳中な女性がいないなら)使いたい…だったのかもよ。そりゃ車でも出来たかもだけどさ。育児中なママに優しくしろって要求するのにパパにはみんな冷たいね。

727 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:58:01 ID:1OAcrTj8
でも、そうしたら、父子家庭でなくても男親だけでそこに行ったら困るよね。

728 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:10:50 ID:rA7sFBba
>>726
誰もパパを責めてないよ

729 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:11:10 ID:zI4yP4xy
>>726
でもさ、それは店側の配慮が足りないだけじゃないの?
おむつ替えスペースがそこにしかないってのがそもそもの問題じゃ。

730 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:14:29 ID:rA7sFBba
だからさ、おむつ換えなんてどこでもできる
見あたらなきゃ店員に聞けばどうにでもしてくれるんだよ
授乳室のあるスーパーならおむつ替え場所のついた障害者用トイレがある可能性も高いし
パパさんはちょっとわかってなかっただけ、
店はもうちょっとわかりやすい表示でもすればいいだけ
708さんは相手を気遣ってうっかりしただけ
誰も悪くないし、特に困る問題でもない
あとから来た授乳したい人は困るだろうけど、
おむつ換えなんて長時間かかるモンじゃないし
被害者はいない

731 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:18:11 ID:1OAcrTj8
>>730
いや。被害者とかそういう問題じゃないじゃないよ。

スーパーに言って、区切りくらい欲しいよね。
何の為の授乳室か分からない。

732 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:47:24 ID:1xsjp2lu
じゃ、配慮の無いスーパーにカチムカってことで。
次のカチムカ話ドゾー

733 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:01:55 ID:zO1bPhn9
パパ 「すいません、おむつ替えできるところってどこかありますか?」
店員 「あ、授乳室にありますのでそちらでドゾ」

の可能性は十分考えられるね。


734 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:17:02 ID:ZCcBMpVN
0歳児をベビーカーに乗せ、歩けないと甘える3歳児をおぶって、SSのエレベーター待ち。
来たエレベーターに乗ろうとしたら、ほんの数秒先に入った夫婦に閉められた。
明らかに「閉」を押さなきゃ、そんな早く閉まらないだろうってタイミング。
手がふさがってて、外の↑ボタンを押せなかったので、エレベーターはそのまま行ってしまった。
ここでカチムカしたものの、子連れと相乗りしたくない人もいるんだろうな。と、次を待った。

向かったフロアに、先ほどエレベーターを閉めた夫婦がいた。
奥さんはどうみても妊婦。SSの食料品売り場で、夫婦で缶ビールを飲みながら買い物。
旦那(推定40代)の方は店員や他の客を睨みつけたり、絡んだりしてひかれていた。
こんな夫婦も親になってしまうんだな。産まれる子どもは可哀想だな。

735 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:28:30 ID:tWryzkai
子どもの言葉の発達が遅いため親子教室を紹介されて通って
います。その同じクラスのママにカチムカ。

同月生まれだからか、やたらライバル意識を持ってるようで
何かというと自分の子どもに
「○くん(ウチの子)はもうボール上手に投げてるよ」
「○くんはもうおやつ食べちゃったって」
「○くんはもう工作(といっても親がほとんどやった)できたよ」と
ハッパをかけてる。

で、その影響からかその子がやたらうちの子にちょっかい出して
泣かせたり、物陰に引っ張っていって意地悪する。
その親は全部見てるのに知らん振り。

ある時、その子がうちの子の髪をひっぱりながらオデコに何度も頭突き
し始め、うちの子が倒れてしまったので飛んでいって引き離した時も
直前まで見てたくせに後ろ向いてしらんぷりしてるし。

その後先生に彼女が何か言ったのかこっちが「お母さん神経質にならずに」
なんて注意された。何となく前述の一件だと思ったので事情を話したら
先生のほうが「こっちも注意して見てます」と言って下さった。

発達に不安がある子でも、他の子を傷つけたらちゃんとフォローしてくれよと
すごくカチムカ。

736 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:31:46 ID:TtFIPVk+
この季節、やたら旦那実家がお盆お盆とうるさくて嫌になる。
こっちは関西→九州の6時間に及ぶ長旅になるってのに、
1歳半の双子を抱えて帰ってこい帰ってこいうるさい。
旦那も私も混雑の中、双子を抱えて帰るのがすっごく嫌で
9月になったら帰るからと言ったら舅が激怒。
「親戚中が楽しみにしてるのに。みんな集まるのに。」
自分達の都合ばっかりおしつけて、
「もしお盆にそちらに帰って、そちらで急に子供の具合が
悪くなったら病院開いてるんですか?」って聞いても
「そんなんどこでもやってる。」
旦那の盆休みが急に決まって、今日無理やり切符取りに行かされ、
「お盆初日〜2日目の切符全席満席で取れません」
って言うと、「どうにかして帰ってこい。飛行機でもフェリーでも。」
「1泊でもいいからお盆中に」
なんかむかつくを通り越して呆れた。
旦那が無理にお盆休みを1日多くもらい、
出発をお盆半ばにしてチケットを取らされて、
子供達の体力や私たちの苦労よりも自分らの都合なんだね。
新幹線でも絶対じっとしていないし、
ついたら場所見知りでギャン泣きするのが目に見えてるのでつらい。
1歳半になったからまだしも、去年まだ6ヶ月のときにも言われた
前科があるので、もう今回1回限りで今後帰らない。
大人がしんどいのぐらい我慢できるけど、
子供がこのくそ暑い中、初めての長旅で体力使うとか
そういうこと全然考えてないところがすっごく腹が立つ。
「新幹線クーラーきいてるから大丈夫でしょ」じゃない、
お前の家、クーラーないじゃないか!!



737 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:54:38 ID:Fq248KOt
>>736
ごめん。お怒りのところ悪いけど、
そうやって言うこと聞くから、向こうも調子に乗るんじゃない?
>9月になったら帰るからと言ったら
それなら向こうが脅そうがなだめようが
「子どものためです。おじいちゃんのご理解をお願いします。」
で押し通したらいいんだよ。

今回帰省することで、向こうは味を占めるよ。
旦那だって「ちょっと無理すりゃ帰れるか」って思うよ。
>子供がこのくそ暑い中、初めての長旅で体力使うとか
>そういうこと全然考えてないところがすっごく腹が立つ。
ウトの激怒にびびって予定変更した時点で
同じなんだけどな。
子どもさん、カワイソス。

738 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:01:13 ID:JIp5IivN
>736
今から今年の帰省もやめれ。旦那に連絡任せればよろし。
旦那がエネ夫なら、戦うしかないね。

今年断れずに、なぜ来年断れると思うのか。

739 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:30:13 ID:rA7sFBba
まあ、ようやっと自分で自分を説き伏せて
今年だけは行ってやる、とがんばってるんだから
急にキャンセルするよりは今年は行ってみてもいいと思うが

740 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:34:37 ID:S1CtMS2V
どうしても来て欲しいなら、旅費そちらもちで事前にチケット(往復)を人数分送ってくださいねとか
言えばいいんじゃない?

741 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:39:21 ID:mUtefN2m
そんなこと言って、毎年いきなりチケットを送りつけてくるようになったら
ますます断れないじゃん


742 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:46:50 ID:rA7sFBba
お約束ですが旦那はなんと?

743 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:48:35 ID:S+Ds2Xni
九州ってところで>>736の苦労がよく分かってしまった。
無事乗り切れる事を祈っています。

744 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:56:00 ID:bMtEK71k
>>743
同意。
うちの親も九州だ。
ホントに我がままなんだよ。
実家だから、理不尽な要求には「いやだ。」の一言で済む話だけどね。
九州女はもっと強いかも・・だから、今後上手く立ちまわれる事を祈ってるよ。
頑張れ!

745 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:06:16 ID:bMtEK71k
>>699亀だけど(今気が付いたよ。)
そっか、笑い話にならないか…余計なお世話だったね。
ゴメンヨ。

746 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:10:22 ID:EHvk5pOV
>>734 非常識で心の狭い人に会って不運でしたね。
天に吐いたツバは必ず自分にふりかかるはずだから
可哀想な人達って思ってればいいと思いますよw


747 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:31:38 ID:WEQ8+7NR
旦那が免停中なので
運転手やってるんだけど
この、夏季ずーと運転して彼方此方行かなきゃならないのが鬱…
半日かかる運転の帰省するなんて出来ないよ…

アンタの細かい運転チェック五月蝿い!!!!!!!!!
家の駐車場チョコット止める位置がずれてもブツブツ…数cmだろうに
走行中も寄り過ぎじゃないのかとか…数cm問題五月蝿い!
私が切れそうになる前に
「おとーさん、うるさいよー。おかーさん悪くないよ」と幼児の娘に文句言われた
旦那が運転中も散々娘に文句言われてるが今回は拗ねてた。
娘よありがとw。

748 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:38:40 ID:VdJn1TLk
免停になってるくせにサイテーな旦那だな
お前こそ運転する資格ねーよwって

749 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:59:07 ID:XSzAvc3V
>748
育児にまつわってないし(娘さんが出てくるだけで、むかつくポイントは育児関係ないよね)
旦那さんにむかつくなら「夫に一言」スレでもいいし、家庭板辺りにもあるよ類似スレ。

750 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:38:54 ID:kmckNDJt
>>749
娘がいる辞典で「育児」に携わってるんだからいいじゃん
そんな事してたらこのスレの書き込み殆どあぼーんだな
そこまで目光らせてこのスレ見てる貴方にカチムカする

751 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:47:34 ID:lqVju4iL
>>750
わがまますぎやしませんかwww
>>1を読んでやり直し〜


752 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:52:53 ID:TtFIPVk+
>>736です。
去年のお盆と今年の正月もずっと断ってきていました。
子供がまだ小さいから、無理させたくないから、と。
旦那も今回もお盆の帰省は大反対でした。
前もって、せめて少し過ごしやすくなり混雑が避けられる
9月か10月と何度も言ってきたにもかかわらず、
お盆間近になった最近、毎日の電話攻撃。
何度話し合いをして、何度旦那も親と喧嘩していました。
しかし、旦那実家は毎年親戚の集まる本家?みたいなもので、
向こうの習慣は知らないのですが、お盆は必ず親族一同
旦那の実家で過ごすことが「決まり」なのだそうです。
だから9月か10月に帰ってきても意味がないのだそうで、
(多分、親族のスケジュールが合わないから)
何度話しあっても話は平行線で、
向こうは「無理、無理、お盆じゃなけりゃ(ry」の
一点張り。
そこで旦那が向こうにチケット代を払わせる、向こうについたら
双子の世話は向こう一族に任せる。私を休ませるとの条件付きで
ねじふせられてしまいました。
聞いてくださってありがとうございます。

753 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:56:49 ID:ZCcBMpVN
>>746
ありがとう!
SSって人が多いから、変な人のいる確率もあがるんでしょうね。


今日は、授乳室で遭遇しました。そこは個室が2つ大部屋が1つあるんだけど
たまたま個室が空いてたので、私は個室に。
そしたら、隣の大部屋から幼児か小学生の大きい声がして、どうやら高い所から
飛び降りてるらしき、ドスーン!という音が何回も繰り返し聞こえてくる。
下の子どもの付き合いで飽きちゃったんだろうけど、ちょっとウルサいなーと思いつつ
ドスーン!にビックリする子どもをあやしながら授乳して、済んだから出ようとした時
大部屋から「ほら○○(名前)もう静かにしなさい」という 男の人の声 が!
父親いるなら、最初から黙らせてくれ…と思ってたら「○○くぅーん、飲み物飲む?」
と、同じ名前を呼びながらおばあちゃんが授乳室に入っていった。

授乳室をなんだと思ってるんだ?と思いながらも、子どもがお腹いっぱいになって
ニコニコしてるので、デレデレしながら帰って今気付いた。

授乳室に父親入ったらダメじゃん!入り口に大きく書いてあるじゃん!!
他の授乳したいお母さんとか入れないじゃん!
その場で気付いたら、店員に言うなり出来たのに。うっかりものの自分にカチムカ。

754 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:03:33 ID:CmKUmrId
出産で入院中。隣のベッドの人の旦那がムカつく。
面会時刻前から入り浸り週刊誌のエロネタボソボソ声に出して音読。
携帯をマナーモードにせず北斗の拳が何度も流れる。
4〜5才くらいの男児放牧。うちの赤が入っているカートにぶつかり謝罪ナシ。
今日旦那が娘を連れて来てくれたんだけど娘がはしゃいでしまい
つい大声でママと叫んだらカーテン閉めたまま「うるせーな」と言ってきた。
束の間の団欒が暗い空気に包まれ、結局予定よりも早く帰ってしまった。
久しぶりだからもっと色々話したりギュッと抱っこを沢山したかったのに。
騒いでしまったのは事実なので他のママさん達に謝罪して、
その奥さんにも一言言おうと思ったんだけど寝ていてタイミング逃してしまった。
その旦那の姿は既になし。


文句があるなら直接言ってこいよヘタレ。

755 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:03:36 ID:Z3otigQa
>>750 でも実際に話し切ってる>691をあげて見下す人もいるからねぇ。>718だけど。
書き込み減るかもね。

756 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:06:01 ID:rA7sFBba
>>752
旦那も辛いとこだね。
決まりは決まり、どうしても譲れない、って言う人って
もういっそ一度行ってお披露目した方が
こっちも楽って事は、確かにあるよね、くやしいけど。
それで嫁がどう思うかなんてまるっきり考えてないんだよね。

757 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:19:22 ID:rA7sFBba
昨日の公園のお母さんグループの一人にカチムカ
何度も何度も、子供を甲高いでかい声で叱っている。
うるさい。
子供数人で、砂場と水場を行き来して遊んでいる。
甲高いお母さんの子供は、どうやら一番小さいらしい。一歳半くらい?
ほかの子供にくっついて水道まで行き、自分が持っているバケツに
水を入れる→お母さんが「服が濡れたらどうするの!
水で遊ばないでって言ってるでしょ!」
叱ったあとは、子供を見ずにお母さん同士でおしゃべり。
子供はまた水を汲みに行く。お母さん怒る。以下ループ。
とにかくうるさい、服が濡れても気にしないか
子供をよく見てるかどっちかにしてくれ
幼すぎる子供は母の言うことが明らかに理解できてないぞ。

758 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:59:39 ID:DiZq6RHG
このあいだ旦那実家に帰った時のことを書かせてください。
ちょうどお昼くらいに到着したのですが、先に到着していた義理弟夫婦が食事をしていました。
義理弟夫婦には1歳の子供がいて、一緒に食事してました。
食べ終わった頃に、義理妹に義姉さんどうぞといわれ席につきました。
ところが、義理妹はそのまま自分たちの食べた物や子供が散らかした床や机も片付けず退散してしまいました。
仕方ないので食事後すべて私が片付けました。(実家に姑はおらず85歳の大姑のみです)
ちなみに私にも1歳9ヶ月の娘とお腹に8ヶ月の子どもがいます!!
自分の食べたものくらい片付ければいいのに!!

759 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:15:16 ID:TlUpjgfs
今日1才なりたての娘と図書館に行ってきた。
あんよしたくてたまらない時期だがちょっと前の図書館話が頭をよぎって
おんぶ紐におしゃぶりで対策立てて行った。
幸い本を選んでるときもずっと静かにしていてくれホッとしたそのとき
同じくらい(ちょっと上かも)の月齢の子が両親とともにやってきた。

…図書館なのにピコピコサンダルはいてる…。
ピッコピッコピッコピッコ…ピッコピッコピッコピッコ…
両親「あんよが上手ね〜」とか言っちゃってるし。ありえん。

760 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:24:16 ID:cbHDDo3D
>759
それはありえない。気を使ってるだけにむかつくねw

ところで>755のレスの意味がわからない。あげてまで見下してるのは誰?

761 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 02:14:55 ID:+XS4vrnv
>>691蒸し返すようだけど。サービス業で働いてた私から見て、その館長スキル低い!公務員っていっても図書館は行政サービスなんだから。
不満因子になりそうな人を廃除するのは当然にしても、言い方があるし。逆切れされて、館長も「私が間違った事言いましたか。」って言うなんて。
トラブルをどう処理するかで評判って良くも悪くもなるのに。
まぁ館長なら、歳くってるだろうし、おっさんには子供抱えて図書館行くママの気持ちはわからんわ。そんな館長のいる図書館はやめて違う図書館に行ってみては。
その時はレスにあった対策をとっていけば大丈夫。ガンガレ!

762 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 03:10:44 ID:18LW1VAU
>>761
ここにバカが一匹。
こういう奴って、相手が誰でも自分の意に染まないことをしたら
「○○だから」って言い訳するんだよな。
自分が悪いとはこれっぽっちも思わないんだよ。
ほんと図々しい。

図書館でうるさくして「児童室池」って言われてキレるバカがいるから
子連れの肩身がどんどん狭くなるんだよね。

763 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 04:43:00 ID:hJ7APPVn
>>691さんは確かに「私は悪くない」的なニュアンスが強いが、
>>761さんは「館長さんの方ももうちょっと別の言い方ができたはず」としか言ってないが。
>>762は読解力なさすぎ。

>相手が誰でも自分の意に染まないことをしたら
>「○○だから」って言い訳するんだよな。
>自分が悪いとはこれっぽっちも思わないんだよ。
>ほんと図々しい。

自分のことですか?

764 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 06:47:54 ID:1WotBh9m
>>763
同意。
なんでもかんでも悪く取って噛み付いてストレス発散と思いきや
余計にストレス溜めてる人の典型みたいだ。


765 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 07:33:14 ID:qZQwy1HR
育児してる人が自分勝手なのは分かった

766 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 09:00:45 ID:zob2hydd
朝になって来たらまだ図書館の話題だったので軽く驚いた。
わざわざ蒸し返してもまでも書きたいことか?>761。



767 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 09:25:11 ID:+XS4vrnv
>>691は確かに失敗してる。被害者意識も強い。けど、ちびの育児で家にいると視野が狭くなる。ふとした一言を悪くとったんじゃないかと思った。
私も子が小さい時から図書館行ってたから応援したかっただけ。見てないかもしれんし、もういい。
ごめんね。


768 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 10:40:33 ID:8gtHi8aF
図書館話したかったら移動すればいいと思うよ

図書館にガキを連れて来るな!!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179824764/l50


769 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 10:43:20 ID:6pBw0fhu
なんでもいいから飲み物飲んでおちつけ。

つ旦

770 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 10:59:44 ID:U9P3/lhI
>>769
   ∩___∩
   | 丿     ヽ
   /  ●   ● |
   |    ( _●_)  ミ
  彡、    ヽノ ,,/    ♪
  /     ┌─┐´
 |´  丶 ヽ{ .茶 }ヽ
  r    ヽ、__)ニ(_丿
 ヽ、___   ヽ ヽ
  と____ノ_ノ

771 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:01:30 ID:EVtj4pZ3
>>769
ありがと。おちついたよ。

772 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:06:28 ID:1fsjgxMU
769の中身はttp://members.at.infoseek.co.jp/nobby_fukushima/nobby/gallery_5.html

773 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:17:17 ID:cWQyFavY
>>753
SSってなんだろーって思って読んでたんだけど、
もしかしてショッピングセンターのこと?
だったらSCだよね。

774 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:24:12 ID:EVtj4pZ3
>>773
確かに
SS=サービススタンド=ガソリン屋さんだけど
状況とかからするとそうだろうね。

775 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:13:16 ID:orB8y9GT
いいかげん>>769-770みたいな気持ち悪い流れなくならないかな

776 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:21:43 ID:F2SRPknc
なんかこの板って別に略さなくてもいい言葉を略したがるよね

777 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:23:13 ID:ZRJbE7sU
私もはじめSSガソリンスタンド?と思ったが
おそらくSCだろうと脳内変換した

778 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:25:39 ID:ZRJbE7sU
>>776
シンママとか?グルぐらいいえよ!みたいな?
FOとかCOとかか?たしかにあれははじめわからなかった。
SCはまちBBSなんかでも使われてるね

779 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:10:16 ID:hJ7APPVn
FOがフェード・アウトなのはすぐわかったのですが
COがいまだにわかりません・・・。
チャージ・アウト?クローズド・アウト・・・?何なんだろう。

780 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:14:08 ID:CrJd53ZA
>>779
カットアウト
カットオフ

両説あり。好きなほうで解釈していいと思うw


781 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:02:54 ID:fEdX2Bx0
両説って言うか、勘違いして力説してるだけでしょ。
カットアウトがにちゃん的には正解。

782 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:06:07 ID:CrJd53ZA
個人的にはカットアウトだと思ってるけど
意義的にはカットオフが正しい!とか言われちゃうので
あえてどっちが正しいともせずに両説としてみたんだけど

783 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:08:03 ID:PExLr1XE
>>781
別に正解じゃない。
英語が分からなくて、フェードアウトならカットアウトだよねって
思ってる奴が多いだけ。


784 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:10:33 ID:fEdX2Bx0
>>783
だから、意味的にはオフのほうだけど、2ちゃんで使われている言葉としては
アウトが正解といってるんだけど。

785 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:19:00 ID:PExLr1XE
>>784
2ちゃん的にってさ、すべての板でそうなのかよ。
育児板ではそう思ってる奴が多いってだけだろ。
なにが「正解」だよ。アホ。

786 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:23:15 ID:PmJpoJiL
>>785
今日は暑いねぇ。
いっしょにカキ氷たべようか。

787 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:50:46 ID:IqI0uG9W
>>785
全くもって同意

788 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:08:15 ID:dqcZmJD6
最近どうでもいい所に噛みつく人多いなー
暑さのせいかしらね

789 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:34:12 ID:zqVSMP9o
まったくだ。パソ切って代りにエアコンあたれ。

790 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:22:49 ID:5eptEEip
同じマンションの育児サークル主宰ママにカチムカ。

うちのマンションには共有の来客用駐車場が5台分用意されている。
付近に駐車出来そうなスペースもなく、また車が主な移動手段の田舎なので
来客があった時にはとても助かっている。

で、うちのマンションの一軒のお宅が育児サークルを主催しているらしく
毎週特定の曜日に、そのお宅に集まっているらしい。
集まることによっての騒音などは、日中の事だし多少のことは我慢している。

だけど、毎週毎週マンションの共有である来客駐車場のスペースいっぱい
5台分、その来客で埋まってしまうのは簡便してほしい。

その曜日は占有状態なので、こちらはまず使えない。
使えない時間がわかっているので(特に挨拶に来たわけでなく、頻繁な為特定)
その時間の来客は断れば良いといえば、それまでなのかもしれないが
共有であるのに毎週の事なのでむかつく。

791 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:27:41 ID:8gtHi8aF
>>790
マンションの管理組合とか管理会社に苦情出してみたら?

792 :790:2007/07/27(金) 21:35:58 ID:5eptEEip
>791 レスありがとうございます。

すいません、後出しになるのですが、管理会社には連絡済みです。
しかし現状変わらず。
管理会社側も週1回だったら・・・みたいな感じであまり感触は良くなかったです。
最近じゃ気にしてなかった話し声までムカムカ。

オブラートに何重にもつつんで、客に同乗できないかお願いしてもらうよう
頼むかな。

793 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:40:52 ID:VJciDnUV
非道いねえ。
週一っていうと、区切りみたいで何ともなおけど
七日に1回って結構多いと思う。

794 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:52:30 ID:T/Xfn3Vo
>790
友達に協力してもらって、同じ曜日の少し早い時間から集まってニラニラヲチするとかw
つか、毎日5台分空いてるとは限らないのに、偶然2〜3台埋まってる時はどうしてる
んだろう?路駐してたら即通報してやるのもいい手だよ。

795 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:56:40 ID:ecFCYXKG
>>790
何時にそのサークルが始まるか知らないけど、
一度それより早くお友達なりに頼んで駐車してもらって、相手の反応をうかがってみたら?
もし文句を言ったら共有駐車場を私物扱いにしてるって事だよ。
たとえ週1回でもね。

796 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:58:35 ID:ecFCYXKG
795です。
すみません、794さんと同じような事を書き込んでしまいました。

797 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:59:05 ID:sd2wpGYa
>>790
そのカチムカが分かるわ!便乗させて貰います。

前に住んでいた所は交通の便が余り良くなく、移動は車がメイン。
借りていた駐車場に勝手に車を停められる事が何回もあり、
管理会社に文句を言うも、反応は>>792と同じ。

何度も続いたので誰の車か見張っていると、隣の親子とその友人らしき親子が来た。
その場で文句を言うと、「空いてるから使うのは勝手だ」「夜までに空ければ良いだろ」と
勝手な言い分。(夫が車通勤なので、昼間は空いている。)
その夜に相手の夫婦と話をして、二度と車を勝手に停めないと言う事になった。
けれど、それからも夫が居ないときに色々嫌がらせをされて、結局うちが転居した。

相手の子供は3歳で、下の子が生まれたばかり。
転居後に噂で聞いたけど、親や友人を頻繁に呼んでベビーシッターをさせていたらしい。
うちもその候補だったと聞いてgkbrしたよ。

798 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 22:09:24 ID:uR/yr7Oq
>>785
カットアウトは、生活板発生の言葉です。
完全なる2ちゃん語。

799 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 22:13:22 ID:8gtHi8aF
>>790
たぶん隣とか上とかしたの家が在宅者なら、週1とはいえストレスに
なってる人も居るだろうし連名で、管理会社に駐車だけじゃなく、育児
サークルの騒音についても話して、マンションの一室でやらないで
公民館とか市民センターでするようにしてもらったらどうだろう
一軒屋ならともかく、マンションで毎週それはどうかと思うし
オブラートに包む必要はないんじゃないかな?



800 :790:2007/07/27(金) 22:27:39 ID:5eptEEip
みなさんありがとうございます。
正直私の心が狭すぎるのかと思っていました。

旦那にも訴えたのですが、事なかれ主義のいい格好しいなので
週一回の事だし、その曜日を避けて来客頼めばいいじゃん、などと
申しておりましたorz

来客は主に10時前から14時で14時以降からパラパラ空き始める感じです。
普段殆ど利用者がいないので、せめて1台分でも空きを作ってくれるような
配慮があれば、たまに残りの1台が他のお宅が使用していたとしても
これほどまで思わなかったと思います。

サークルを始めたらしい時期には、まだこちらも曜日の把握がしておらず
お客さんからの電話で慌てた事が何度かあり、曜日を把握してからも
来客がなくても、ズラリと並ぶ駐車場の車を見てイライラしたり。
普段殆ど停まっていないので、異様な感じなんですよね。

また時間が10時で、うちの来客が来易い時間帯である事も腹立たしい原因に
なっています。

>794さん>795さんの案は思いつかなかったので、一度試してみます。

ダラダラ書いてしまいましたが、気分が楽になりました。
ありがとうございました。

801 :790:2007/07/27(金) 22:38:52 ID:5eptEEip
>799さん すいません、書いているうちにレス頂いてました。

そうですね、今度挨拶した時それとなく聞いてみます。
うちも子供がいるので、ある程度はお互い様だし、と
目をつぶってきたのですが、そう思っている方もいるかもですし。
駐車場の場合より、騒音の方が管理会社も動いてくれそうな
気がします。ありがとうございました。

802 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 00:22:04 ID:vk8UWDnT
昼間、幼稚園の仲良しグループでプールに行った後、
近所のファミレスでご飯を食べた時のこと。
店員がお水を持ってきてテーブルに置こうとしたら、
一人の子が立ち上がってお盆に頭が当たって
まるでドリフのコメディのように
うちの子がグラス8杯分の水と氷を頭からもろにかぶってしまった。
子供は「冷たいよ〜」って大泣き。
その時、子供のことも相談し合っていて、
グループの中では一番話が合うと思っていたママが
「なにまた水浴びてんの〜
(自分の子に向かって)●●くんプール入ったみたいだね」って。
一緒に居た仲間も「えっ」って感じ。
確かに水浴びだけどさ、心無い一言に唖然とした。
そのママの品性が判った気がして、なんか悲しかった。

803 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 00:43:01 ID:J7N1/HKs
フェィドアウトもカットアウトも、照明や音声から来てる言葉かと思ってた。
専門用語としてあるから、2ちゃん発生ではないよ。

フェイドアウト=徐々に消えて行く
カットアウト=突然消える

804 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 00:57:53 ID:eEd8YFmB
>>802
「プール入ったみたいだね」と言った人は、立ち上がった子供の親なの?
もしそうなら、ふざけたことを言ってる間に、侘びの言葉の一つでも言え!
タオルを出して水をかぶった子供の頭を拭け!
と思うけど、そうじゃないならただの軽い冗談のつもりなんじゃない?
(その冗談が面白いかそうじゃないかは別として)
そんな命に関わるような重大事件でもないし、
たまたまプールの帰りということで、そんなかしこまった服装でもなければ
大被害!!!!!ってほどでもないような気がするんだが。
>>802が自分でも言っているように、一番話が合うママだから余計に
遠慮なくちょっとした軽口のつもりで、その場を和ませるためだったのかもよ。
水を被った子供も泣き出しちゃってるし、変に心配モードに入ると
ドリフの子もわざとじゃないし、なんか空気がどよ〜んとなるからさ。


805 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 01:00:51 ID:Y5dvcNhm
>>802
たんに凍り付いたその場の雰囲気を和ませたかっただけでは?
ともあれ、お子さんには可哀想な出来事だったね。

806 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 01:52:00 ID:oEESO7vt
>>802
お子さんがいくつかわからないけど、泣いちゃったらしいので
「泣かないで大丈夫」ってなごませようとあえて軽く言ったのかも。
子供って例えばどこかぶつけて痛くて泣いた時でも
大人が大変だ!って騒いで余計おびえさすことがあるよね。
そういう時に大人がふざけたセリフで平静装うと「でへ〜」ってつられる事もある。

807 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 02:51:20 ID:Ua8J8qqw
>752
>そこで旦那が向こうにチケット代を払わせる、向こうについたら
>双子の世話は向こう一族に任せる。私を休ませるとの条件付きで
>ねじふせられてしまいました。

亀だけど気になったので。
チケット代はともかく、子どもの世話をまかせるのはどうかと思うぞ。

一族郎党集まっての宴席なんでしょ?
まだ食べさせたくない食品食べさせるくらいは朝飯前、
ヘタするとお酒飲まされちゃったりとかもあるのでは?
赤を膝に乗せてその頭の上で喫煙とかもありそうだな。

ダンナがどうしても連れて行きたい、>752を休ませる条件なら
ダンナが子どもの面倒見るのが筋でしょ。

ま、それもあまりあてにならないかもだけど。
「子どもみててね」と奥に言われて、ホント見てる=眺めてるだけって
ダンナも多いからねww

808 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 07:29:23 ID:uNTWqhJS
エアコンの効いたファミレス店内で、自分の子が氷水浴びて泣いてるのに
そんな軽口たたかれたら私はかなりむかつくよ。ありえない。
空気をなごませようと気を使ったセリフとはとても思えない。


809 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 07:41:52 ID:kqToizWr
>>808
たいしたことないことで、被害者ヅラでムカつかれてもなぁ。
単に空気なごませようとして、スベっちゃったというところだろうと思う。
周りの他のお客さんたちが本当の被害者。

810 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 07:54:39 ID:uNTWqhJS
>>809
水かぶったのが自分だったらどうよ?

811 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:01:31 ID:kqToizWr
>>810
その仮定は無意味

812 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:14:53 ID:uNTWqhJS
>>811
他人の立場に立ってものを考えることができない人なんですね。

813 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:30:13 ID:F+Oxe3C2
>>802
うわお気の毒…
でもホントお盆にのってたのがお冷やでまだ良かったよね…
熱々のハンバーグの鉄板とかスープだったりしたらと思うと(((( ;゚Д゚)))
  

814 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:34:42 ID:YXDigYk1
私も言っちゃうかも>プールに入ったみたい
お盆にぶつかったのがわが子じゃないってのが前提だけどね
お盆にぶつけちゃった子もショックだったろうし、他の子も泣いてるなら
なおさらなんでもないことだよ、という風に持ってちゃうな。
>812 じゃあどうするのが一番いいの?

815 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:54:46 ID:GEw+Anp5
>>812
つーかさ、たとえ水をかぶったのが自分だったとしても
茶化されるのは不愉快という人もいれば
本気で心配されたらかえっていたたまれない、冗談にしてくれたほうが救われる
という人もいるわけでしょ。私も後者だけど。
>802は前者のタイプだったから、友達の対応は失敗だったわけだけどさ。
人によってはそれでよかったということもあるわけだから、
その人の品性が・・というのも酷かなとは思う。
仲がよかったなら、不愉快だったことを率直に言えばあっさり謝ってまた仲よくなれるんじゃない?

816 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:06:57 ID:8oAfGCSH
まぁ人それぞれだというのには同意だけど
私もムカツク派だよ
コップ1杯じゃないし、何より水かぶった子本人が悪いわけじゃなく
一方的な事故の状況で多量の水&氷だよ?
着替えなんかも難しい状況で
「プール入ったみたい」
とか被害者ママの心境考えたら冗談なんか言う前に
ハンカチの一つでも貸すけどね
「何あびてんの」
発言も見てたらあきらかに浴びた子に非はないのに言うってなんだろう?
とモヤモヤして当然じゃないの?
これでお盆突撃子がその発言ママの子だったら
あきらかにCO対象だけどな

817 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:17:43 ID:P1urlALc
まず「大丈夫?」って声かけて
余分なタオルやハンカチがあれば貸すし
(プール後だし全部ぬれてるとかで)タオル類がなければ
店員に頼んでタオル持ってきてもらう。

のが一般的な反応かと思うけど。
その人が場を和ませようと?軽口を聞いたにせよ
その軽口が場にそぐわないものであったのは事実だから
不愉快になってその人自身にがっかりしてもおかしくない。

子どもさん風邪ひかなかった?気の毒だったね。


818 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:24:49 ID:KgGLRzjg
立ち上がった子&その子の母の対応が聞きたい

819 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:50:45 ID:YBPpNlqG
>>802は簡単に言えば話が合うと思ってた人の冗談にカチムカなんだよな。
自分と合わない、嫌いになったならFAすればいいじゃない。


820 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:07:11 ID:IxAjYmr6
ファイナルアンサー?

821 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:21:38 ID:N6yfQi7M
802です。
申し訳ありません。
私の愚痴から大変なことになってしまって。。。
立ち上がったのは別のママの子です。
そのママはただひたすら平謝りで、
夜も風邪引いてない?本当にごめんなさい
お店にも謝りの電話を入れておきました、とメールを頂きました。
私が「またプールに」発言でムカッときたのは、
言い方がぞんざいで、和ませる雰囲気が全くなかったこと、
「えっ?この人何言ってるの?」と不快にさせる言い方に思えました。
前述しましたが他のママも発言を聞いて
その人の顔を思わず見てしまうほどでした。
わが子はずぶ濡れ、店員さんが割れたコップを片付けたり、
テーブルも水浸しで私もかなり濡れましたし
他のママや子供も着替えをするほどではないにしろ、
多少なり被害を受けていました。そんな状況だったので、
好意的に受け止めることのできる発言には思えませんでした。

説明不十分でごめんなさい。
私がもっと器が大きければ良かったのかもしれませんが、
他の子が同じような状況になった時
私は「大丈夫?」とか「おしぼり借りてこなくちゃ」と思い付いても
「プール」という言葉は思い付かなかったと思います。
まして「●●クン濡れちゃったね(笑い)」なんて、
考えられませんでした。
本人は全く悪気がなかったのかもしれませんが
結局私が一番嫌だったのは、普段話している時にはわからなかった
そのママの本当の品性というものが判ったからかもしれません。
ここに書いて、みなさまからのレスでスッキリした部分が相当あります。
みなさま、どうもありがとうございました。
長々すみませんでした。

822 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:53:54 ID:BkjV92Vt
>>821さんのお友達も気が動転しつつ和ませようとして失敗しちゃったのかも。。今頃、悪かったな。って思ってるかもしれないよ。
後日、大丈夫だった?とか、あの時変な事言ってごめんね。って話しになるかも。
せっかく仲良くしてたんだし、がっかりしたのはわかるけど嫌いにならないで お付き合いできるといいね。
その方がお子さんもぶつけちゃった子のお母さんも、心が軽くなると思います。

823 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 11:41:17 ID:dzqD5Nm2
コップ1杯ならまだしも、8人分の水をかぶり
グラスが割れでもしたら大怪我にもなりかねない状況で
とっさに冗談言って和ませよう!なんて考える人は品がないと思う。
嫌いにならないでなんて書いてる人もいるけど、嫌いというか
「この人変な人・・・」と思われただろうから、その人はだんだん皆から離されていって
噂の人物になるだろうな。

824 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 12:12:25 ID:NeN45yMx
>>821に「店員さんが割れたコップを片付けたり」とあるから
グラスも割れちゃったんだよね。
かなり大きな音もしただろうし十分に大惨事だよ。
後始末を積極的に手伝って一段落付いてから、場を和ませるために
プール発言をしたのならともかく、
阿鼻叫喚の真っ最中にそんな発言したのなら
その人は空気読めないヘンな人だと思う。

825 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 13:36:17 ID:FSOTgE+L
>>824
うん、後からならいいよね。
あとはやっぱり言い方。文章じゃ伝わりにくいけど、私は「なにまた水浴びてんの」の「なに」に
違和感を感じたよ。和ませるために言ったなら「なに」とは出ないと思うので。

826 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 14:23:31 ID:VigFiR3B
そのママは空気が読めない人だとは思うが、
>そのママの本当の品性というものが判ったからかもしれません
と、言い切る>802…

827 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 14:31:18 ID:mINZ8yp0
そのママ、空気の読めない病気の人だったのかもしれないよ。

828 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 14:38:22 ID:5Lnn+HQH
>>822
親しき仲にも礼儀ありということを知らんのか?

一事が万事ということを知らんのか?

829 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 14:39:47 ID:dzqD5Nm2
>>826
いや、そういう時にわかるもんでしょ。

830 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 15:48:30 ID:/pUVdyvz
んだ。何気ない一言が相手のすべてを語ることがある。

役員仲間のママだけど、仕事のために、
自分の車をスマートに出してくれるので
「太っ腹で鷹揚な人だ」と思ってたけど、
イベントひとつ終えて、店から割引券をもらった時、
「うちの分は○枚ね!」と真っ先に挙手。
そーいえばバザーでも上物をより分けるのがうまかった。
目端の利くしっかりモノだ、と鷹揚大雑把説は撤回。

831 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:21:30 ID:0R4c4MkG
友人の子供の学童先生、叱る時に背中を叩いて赤くあとが残るから「もみじの手」と言う叱りかたをするらしい。友人は何とも思わないみたいだったけど私は我が子にやられたらカチムカすると思う。
もちろん叱るのはちゃんとして欲しいけどあとが残るのは…過保護すぎますかね

832 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:27:23 ID:Qm3kv1h/
すぎないと思います。
もみじの手とかネーミングでごまかすんじゃねーやと思います。

833 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:33:37 ID:SxTfZxXy
先生にももみじの手してやりたくなりまする。

834 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:36:16 ID:yReEbjWV
【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反(つきまとい) 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月   ジャパネットたかた契約社員(37)約51万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月    埼玉・行田市で溝口順子容疑者(47)ら2人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安1課」が3人逮捕
2007年 2月   派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約900万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日 1999年9月池袋通り魔事件 造田博被告(31)死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者(25)が飲酒運転で男子高校生(15)を轢き殺す。

835 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:37:18 ID:lB0NeL4s
今日、娘に家の前の庭でビニールプールさせていたら、隣奥とそのママ友達&子供がサクごしに
ジー…と見てる。
挨拶したら、
(こんにちは〜って言ってんのに、)
『暑いから庭があるとテーマパークのプール行かず自宅で遊べて節約出来ていいわよねー』
って…
エェッ…と思ったんだが、隣の子供達がプールいいなーやりたいやりたい!
言い出したから
良かったら一緒にどう?と誘ったんだけど、
そしたら
『じゃあ〇ちゃん(うちの子供が入るの)終わりにするの?今日は△(隣子供)と□(隣人ママ友達子供)で遊ぶ日だからさ〜』と。
更に エェッ…?
と 思っていたら、〇まだやりたいよ〜一緒ならいいよ。一緒にやろうよ〜
と娘が言ったんですが、
『ね〜一人っ子とか年が離れた兄弟ってヤバイよね〜自己チューだよー(うちは娘の上に五歳違いの息子(兄)がいます。)』
と言われ何だかなぁ。

結局皆でプールやったが娘が我が儘扱いされ
(´・ω・`)ショボーンとして不憫でした。
隣人ママ友達がフォローしたけど、
隣人に悪意を感じますた。

836 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:43:31 ID:aqi97C9Q
>>835
夏休み中、隣奥にプール催促される予感。

837 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:43:32 ID:ty4+kJfL
>>835
きっとそのママさんはプールを買えなくてイライラしてるんだよ。
にしても、感じ悪いね。

838 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 17:09:20 ID:du/KjgD+
なんでじぶんちのプールなのに、よその子供にあけわたさにゃいかんのだ!
あつかましいよね。一緒に入れてーでも付き合いの度合いによってはごめんだ。
プールって出したりしまったり面倒なんだよね。親は暑いしw
隣にだって庭があるんじゃないの?たらいでも子供はうれしいのにね。

なんでこんなに腹が立つかと言うと、今日児童館のプールに入っていたら
後から来た子供に「今から○ちゃんが入るからもう出て」といわれたから。
二人入っていたんだけど「ここはおめーんちのプールじゃネーよ。独り占めしたいならうちへ帰えんな」
とオブラートにくるんで「一緒に遊べるなら入りなよ」と。

この子の父親は子供全く放置でどこかに姿を隠し、子供がおもちゃを取ったり暴れたりすると
謝りもせず「おめーふざけんなよ。帰るぞ」と言ってほんとに帰るやつで
今日も「おめー…」と言いながら出てきて小突いて、滑り台の方へ行った。

帰れとオブラートに包んで発言しといてなんだけど、
おもちゃの取り合いや今日みたいなトラブルの時にこそ、
子供に我慢したり譲ることを覚えさせるチャンスだろうに
そういうのを「おめー騒ぐなよ。約束したろーが」と頭小突いて強制退去だから。
なんで人のものを取っちゃいけないとか、土くれぶつけて相手が泣いたら謝るとか
一切学ばせないで連れ帰るなよと、ムカムカしてしまう。

839 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 17:12:25 ID:P1urlALc
>一人っ子とか年が離れた兄弟ってヤバイよね〜自己チューだよー

って次に言われたら

「<隣奥>さんはどっち?一人っ子?それとも年の離れた兄弟のクチ?」

とニコヤカに聞いてやれ。
どういう意味よ!とフジコられたら

「やだこわ〜い。そういう意味だってば☆」

と笑っておけ。



840 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 21:01:14 ID:lB0NeL4s
>>835です。
皆さんありがとうございます。ここに書き込んでチョットスッキリした。
>>839さんみたく言えたら更にスッキリしそうw
だが、隣奥は、本人は、年子三姉妹の末っ子で現在妊娠四ヶ月(双子らしい)。
私は勝ち組!って常に言ってるので、
元から香ばしい感じでもあります。
ただ、うちは小さいながら庭があるけど
隣は無いので、勝手に負けた!悔しい〜みたいな感じで、
ちょっと意地悪してやろうかしら気味ではあります。
(庭があると蚊とか毛虫とか沸いてキモくない?とか庭ってもこの辺りの家は皆小さいしなくても変わらないわねーとか言ってくるので…)
因みにプールは隣人子供の放尿で終了になり、
勿論片付けないで帰宅しました。
その後、夕方玄関の花に水やるから 捨てるプール水(尿入り)くんない?
と来て、
え、捨てたよ…と言うと、エーッ!!マジー、無駄使いじゃーん。と言われたけど
『???』
今後の付き合いに悩みます。

841 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 21:19:09 ID:KLy8RGwC
>>840
>今後の付き合いに悩みます。

FOかCOで・。

842 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 21:31:54 ID:EMxqKIuJ
>>831
体罰は10年以上前からご法度のはずだけど・・・
今時そんな人いるの?
カチムカどころかありえない。
教育委員会にちくったれ。
即首だと思う。

843 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 21:59:51 ID:JWNAP4xG
自分は勝ち組と常日頃から公言する人に勝ち組はまずいないと思う


844 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 22:36:01 ID:fsudA/uZ
>>840
いや、もはや「悩む」レベルじゃないし。
人が良すぎるよ、あなた。

845 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 22:44:51 ID:vWUKuH8M
>>830
しっかり物か、ちゃっかり物の人だとは思うけど
自分の車だしてくれているんでしょ?

乗せてもらっている人はガソリン代とか割り勘ではらってるの?
車はガソリン代だけじゃなくて維持費もかかってるから無料じゃないんだよ?
払っていて言うならわかるけど払ってなくて、その人の事をとやかく言う資格は無いし、
無料で乗せてもらっていて、その人の事を悪く言う人の方がムカつくよ。

846 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 22:54:13 ID:EMxqKIuJ
>>845
よく読みなよ。
830はむしろほめてると思うけど・・・違うの?

847 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:01:31 ID:vWUKuH8M
>>846
よく読みなよw

最初は褒めてるけど、最後は・・・・
乗せてもらっている人間が言うことじゃないと思うけどね。

848 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:08:20 ID:SVXgmci3
>>830は割引券を各自に振り分ける気がなくて
バザーでは相手ママ同様に上物をしっかり把握してたわけだ。

849 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:08:48 ID:xA9h+01P
>830のほうがせこいなと思った。
割引券うちのは○枚ねって
真っ先に手を出されても
わたしなら気にしないで
「ハイどうぞ〜」で終わるけど
それを挙手して欲しがったくらいで
私は
見る目かえないけどな〜

850 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:16:34 ID:bepOyzYQ
>>830
車出してくれてるなら、割引券くらい全部鷹揚さんに渡せばいいのにと思った

851 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:56:12 ID:71F7d/+i
例えばメンバーが5人で
もらった割引券が10枚。
鷹揚さんが「うちのは5枚ね〜」
ってさっさと持ってったら一瞬驚くかな。


852 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:58:29 ID:FSOTgE+L
>>840
お隣との境に、ラティス(っていうんだっけ?)とか目隠しになるもの置いちゃえば?
私だったら、そんな嫌味言う人と付き合えないなぁ。
だって向こうの方が「うまくお付き合い」する気ナシじゃん。
絶対こっちが嫌な思いするんだから、付き合わない。形だけの挨拶のみ。

853 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 00:09:00 ID:/UoDm9XD
>830
目端の聞くしっかり者で車とかさっと出してくれる上に欲しいものはさっさと率先して取ってくれて超楽じゃん
普段さっと動いてくれる人だし、そのくらい余分な配当あって、ま、OK、と周りも思うっしょ
奥ゆかしさには欠けるのでしばしばささやかなカチムを巻き起こすけど、
いろいろ動いてくれるのに配当のある時にヘンに奥ゆかしいとこっちが気を使わないといけなくなって面倒だよ
「車出してくれてるから、本当は割引券一人あたり3枚のところこの人だけ5枚で、のこり頭割りで・・・いやでも他の人もいっしょに力をあわせたんだから、それはどうかな?」とか
バザーで最後の残り物をしょぼーんとかかえてるの見てしまって、なんて声をかけていいものやらと悩んだり
鬱屈ためられてある日突然爆発されたりFAされてしまったりとか、欝方向で面倒を起こされるよりは、マシかと。
サバサバちゃっかりでおまけに時々カチムカで話題の提供までしてくれるなんて、ナンテ美味しい人なんだ

854 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:47:18 ID:51q7fPlX
ひとつでも負けていると気に入らないような
嫉妬深い人が隣人だと苦労するよね。

855 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:10:41 ID:P6YAn4kf
>>852
隣人と揉めはじめているときには、下手に境界をいじらない方がベター。
どんな言い分が用意できるにせよ、(日差しがどうとか、猫の通り道だとか)
境界ってのは、時に隣人の攻撃スイッチをオンしてしまいがちだから。
実体験より。

856 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:51:25 ID:xtlpDJnC
>855
なんて恐ろしいアドバイスだろうorz
自衛のつもりがスイッチオンかもしれないなんて…。

857 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 10:44:31 ID:+7gNGla7
>>855
差し支えなければ、その実体験をkwsk!

858 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:23:15 ID:kUcm1T5o
イラネ

859 ::2007/07/29(日) 14:13:23 ID:LGgma0bO
長文失礼します。
先週、息子(小1)を連れて歯医者に検診に行きました。
午前中だったので、お弁当と水着を持って、
その歯医者に近いお水で遊ぶことの出来る公園へ行こうと企画。

「さあ、行こう!」とマンションのエレベーターホールに降りると、
息子の同級生とその兄が居て「何処に行くの?」と聞かれたので、
私は「歯医者さんだよ」と言い、息子が続いて「そのあと、○○公園に行くの」
と言ったら「良いなあ!俺達も連れて行って!」と言われました。
「歯医者さんが何時に終わるから連れて行けなあ。ごめんねバイバイ」と言ってその場を離れました。
(正直、歯医者が無くても水で遊ぶ場所に、余所の子を連れて行くのはごめんです)

歯医者も終わり、お水の公園も楽しんで、家に帰ってまったりしていると、
その兄弟の母親から電話が。
いきなり、「あの。何か言う事ないですか?」
私は何の事か分からず「え?」っと言ったまま黙っていると「これから行きます」と言ってガチャ切り。
数分で、我が家に現れました。
一緒に、息子と同じ歳の弟がいて腕を包帯で肩から釣っています。
よく話しを聞くと「息子君のお母さん(私)が、○○公園に一緒に行こうと言うので出掛けたら、
自転車同士の正面衝突で腕を骨折する事故に遭った。
でも、息子君のお母さんは自分達を見捨てて、息子君と公園で遊んでいる」と、兄弟は言って、母親も信じている。

860 ::2007/07/29(日) 14:15:42 ID:LGgma0bO
勿論、出掛けに出会った事と「連れて行けない」と断った事と、
二人が怪我をしたと思われる時間は歯医者に居たし、公園には親子二人で行った。
と説明しても、「うちの次男は馬鹿だけど、嘘だけはつかない男だ!」と言って、話しにならない。
そのうち、その場に居る親子みんなが無言に・・・
次男が(´・ω・`)←こんな顔で立ち竦んでる。
そのうち、長男が「本当は・・・勝手に行ったの・・・」と白状。
母親は「何で先に言わないの!」と言って、「お騒がせしました!」と謝りもせずに立ち去りました。

何か、釈然としませんでしたが、兄弟は本当に済まなそうに「ごめんなさい」
と帰り際に言ってくれたので、この話は終わったかの様に思われました。
(その後も、兄弟と息子は仲良く遊んでるし)

が、今日「息子君のお母さんは、兄弟君達を連れ回して事故に遭わせて謝らずに、
治療代も自転車の修理代(自転車も壊れたらしい)も出さない」という噂が有る事を知りました。
おまけに「小一で歯医者に通う程虫歯が有る」とまで。
確かに、幼稚園に入園してから3ヶ月に1回は検診で歯医者に通ってるけど、虫歯は無いのに。
噂の出所は分からないけど、もしかして・・・・とモヤモヤ・・・
言いたい事が有るなら、変な噂流さないでちゃんと言えば良いのに!

861 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:18:19 ID:FC20Iu0u
それはちゃんと事情説明して回らないとまずくない?
隣の奥さんは息子2人の育児に疲れ果てたか?

862 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:21:51 ID:LGgma0bO
一応、噂を教えてくれた人には、歯医者の事も含めて事情を説明したのですが・・
敢えて「真相はこうです」って言うのってどうなんでしょう・・

確かに、兄弟でやんちゃなので疲れてはいるのかも。

863 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:33:50 ID:wPCf7tno
まったくデタラメな噂をされているので、訴えようかと思う。
誰から聞いたか教えて欲しい。と言ってみては?
訴えないにせよ、噂を流した本人はgkbrでおとなしくなるじゃない?_

864 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:35:41 ID:E6mFWBkr
ひどい話しだね、勝手に誤解して責めておいて謝罪もなし。
なんなのその母親?こっちが噂流したいくらい(それやったら同じ低レベル人間になるからしないだろうけど)ですね。

865 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:45:58 ID:56vMb+px
いいか、みんな
        (゚д゚ )
        (| y |)

   維新政党新風がいくら2ちゃんで人気があると言っても
                
     新風   ( ゚д゚) イイ!
       \/| y |\/

   君の一票が無いと虱になってしまう
        ( ゚д゚) 風−1=虱
        (\/\/

   だから投票しましょう
        ( ゚д゚)
        (| y |)


866 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:47:54 ID:6XFZdIRr
その兄弟のお母さんが、859さんの家に来て真相を
知る前に、病院に行ったりしている間に他のお母さんに
ぺらぺら怒りをぶつけて話したのでは?
でそれを聞いて「えーっ!」となった人がその話をそのまま
周りの人にしゃべったとかじゃないかな。
で、真相がわかったあとも、その兄弟親は「実は自分の勘違いだった」
とは訂正しなかったのでは?
子供の包帯姿って目立つしインパクトあるし、その手の噂は
派手に広まりやすいんだよね。
面倒だけど、機会あるたびに愚痴にならない程度に、知り合いに
真相を話したほうがいいと思う。

867 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:55:08 ID:EV5EjxYg
訴える云々は、かえって引かれるからやめた方が。

「ああその話ね。うちにお母さん&兄弟君たちが来たとき、結局兄弟くんたちが『僕達が
嘘をついた』って言って謝ってくれたのよ。あの子達も、叱られまいと思ってつい言って
しまったんでしょうね。そんな噂が広まってると、あの子達が気に病んで可哀想だから
どうにかしたいんだけど、困ったわ」
みたいに、善人面して言ってみれば。

868 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 18:50:40 ID:AsphiMT0
>860
>863みたいに言わなくてもいいんだよ。

>まったくデタラメな噂をされているので、訴えようかと思う。

じゃなくて、あくまでも自分は被害者。
「こんな噂が流れてるらしくて困ってるのよ。
うそをついた子どもを責める気はないけど、家の子の方がまいっててorz」と
誰かに 悩 み を 相 談 するのはアリだと思うよ。

869 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:57:56 ID:d12GVpNy
でもさ、その兄弟にちゃんと説明すれば、後を追い掛けて事故るなんてなかったんじゃない?
その辺の海や池や川なんかと違って、今の時期の公園のジャブジャブ池みたいな所なら、
人の目だってイッパイ有るし、小学生にもなれば勝手に遊ぶし、
連れていってもそんなに困らないでしょうに
「ごめんです」なんて言うあたり、859の性格の悪さが、周りの人にあの人のせい
と納得させられる何かが有ったんじゃないかなあ。
良い勉強になったんじゃない?

870 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:59:23 ID:SuEcqxtl
>>869
釣れますか?

871 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:08:09 ID:E6mFWBkr
>>869
はあ?水場に連れて行くってすごく責任があることなんだよ。簡単にいいよって言えないでしょ。それにごめんです…って言い回しが性格悪いように思わないけど?

872 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:16:11 ID:RmqUvjUb
家族の行事になんでも入ってくる義母。
もうまじうざい。旅行に続き、次はバーベキュー。

自分は邪魔とか考えないのかな。
悉く家族の思い出が邪魔される、写真やビデオうつす気になれず子供の写真
数枚撮っただけだよ。
本当だったら楽しい夏なのに・・・・

873 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:23:04 ID:qT1kgRRT
>>869

そもそも歯医者の時間が読めなくて断ってるのでは。
「後を追いかけて」から嘘かもしれないし。

874 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 21:07:33 ID:+MGZg0xd
今日近くのホームセンターへ買い物へ行った。
中にキッズスペースがあり、滑り台などの遊具の脇に子供向けのミニゲーム
コーナーがあった。
うちの子(5歳と3歳)がミニメリーゴーランド(定員3人)に乗りたい
と言うのでお金を入れて動き出すと、滑り台で遊んでいた5歳くらいと
思われる双子の男児が走ってきて、一人が空いている馬に乗った。
まぁ別にいいやと思っていたら、乗れ無かった双子のもう一人が下の息子
を押して乗ろうとした。危うく馬から落ちそうになったので「危ないから
そういう事しちゃダメだよ」と注意したら「僕だって乗りたいんだよ!」と
怒ったので「乗りたいならママにお願いしてみたら?」と言うと「ママは
買い物行っちゃったから」と…。そんな話をしているうちに終了し、息子
たちは滑り台で遊び始めたので、ブツブツ言ってる双子から離れて息子たち
のほうへ行った。すると次はモグラ叩きをしている4歳くらいの女児の方へ
走っていきハンマーを奪った。女児は少し気の弱そうな子で、「返して」と
言えずに半ベソかいてたが、母親は下の子に気を取られていて気付いて無い
様子だったので、ムカッときた私は「ほかの子がやってるものを横取りしちゃ
ダメでしょ。自分が同じ事されたら嫌でしょう?この子に返してあげて」と
叱ったら、ムスッとした顔をしてモグラ叩きの上に乗り、足でモグラを踏み
始めた。「やめなさい」と注意しても聞こえないふりして続けていた。
そのうちにゲームは終わり、女児は半ベソのまま母親のところへ。
その後もヨチヨチ歩きの子を突き飛ばしたり、滑り台を逆から登っては他の
子に迷惑をかけたり、汚い言葉で怒鳴ったりと、やりたい放題。
ムカムカしながらその場を去りました。今までいろんな子と遭遇したけど、
あそこまで酷い子は初めて。30分ほどいましたが、結局母親は現れず…。

875 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 21:21:20 ID:wrcGZeYM
>>872
いやいや、子供に罪はないんだから写真は撮ってあげなよ。
あなたのうざいから写す気が起きないって気持ちで写真が残らないのは可哀想。
子供が楽しんでるならいいんじゃないの?
それが微妙なら旦那に言ってもらうしかないぽ。
>>874
うわぁ・・・腹立つね。
係員とかに言っても無理かね?
放置親信じられん。

876 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 21:30:46 ID:jKRLQh0s
そういう時ってどういう対応したら一番いいんだろうね。
「他の子に乱暴を働くし、迷子みたいだから保護して下さい」
と店員に預けるのがいいんだろうけど
デパートと違ってホームセンターだと難しいかな。

877 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 22:28:08 ID:mLsniFCs
ホームセンターだってそういうスペースには子どもだけ放置は×なはず。
「子どもが放置されている」をまず告げて、それに..とその子たちの
悪行もチクっとけばいんじゃね?

878 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 22:52:51 ID:92qtmojW
>>875

写真撮ろうとしたら、姑必ずはいってくるんやもん。
下の子は2歳だからわからないけど上のお姉ちゃんは小5だからうざー・・・
ってなってて。
旦那に言ってみようかなぁ。こういうのって本当言いにくいね。


879 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 23:18:42 ID:mLsniFCs0
>878
トメが入ってきたら、首チョンパでも肩口から袈裟懸けでもいいから
トメなんかフレームにいれなきゃいいじゃん。

で、とりあえず1枚撮ったら「じゃ、次は 家 族 だ け で ♪ 、トメさんよろしく〜」と
カメラを渡す。
ってか、自分だったら「○○(子ども)をとってるんですよ、トメさんどいてください」って
言うけどね。

>家族の行事になんでも入ってくる義母。
>もうまじうざい。旅行に続き、次はバーベキュー。

ところで、トメは同居なの?
ま、同居ならその場にいるのは仕方ないけどそれならそれで
せめて写真やビデオへのトメ乱入は自分で阻止汁。

別居なら、なんでその日程をトメが知ってるの?
旅行なんて普通は誘わなきゃ来ないでしょ?
ダンナが鳩?

880 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 23:49:01 ID:wrcGZeYM0
>>878
お姉ちゃんはウザーってなってんのかー。
じゃー、旦那さんに言ってもらうのが無難かもね。
たしかに言いにくいよね。
トメさんが空気読んでくれるといいんだけどね。
子供に「おばあちゃんにはナイショだよ」ってのも色々難しいしね。
>>879さんが言ってるように同居だったら、さらに難しいな。

881 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 23:55:05 ID:Jqn7PTIh0
盗聴器でもついてるんじゃない?

882 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:05:41 ID:Er2zoGU7
2ヶ月の赤持ちです

義実家に遊びに行って夕飯は外で食べようとなった
すぐ近くにあるファミレスかと思っていたらウトが「皆来てくれたから○○へ行こう!」と張り切っていた
わざわざ車で連れていかれたのが、店内に煙が充満している暑い店内の小汚い炭火焼き肉店だった…
「座布団あるから寝させられるでしょ?」とウトメからしてみれば良かれと思っていたらしい
でも座布団も手持ちのタオルすら敷くのが嫌な汚さ

何で赤ちゃんいるのにわざわざ車でこんな店に??

連れてきてもらって失礼だけど赤ちゃんも直ぐ泣いてくれたので
「車で授乳してきます、時間かかるので気にしないで食べてて下さい」と即退席

退席する時、赤ちゃんが泣いてて隣の席にいた人変から露骨に嫌な顔をされた

私だって来たくなかったんだよ!激しくムカチカ

883 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:07:19 ID:ZJZ4KtLn
旅行はともかくバーベキューぐらい呼んであげなよ。おばあちゃんでしょ〜

884 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:12:36 ID:Dxd4KAOV
そうそう、自分は子供だけ抱いてて、トメにはいろいろ働いてもらえばいいんだからw

885 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:28:43 ID:TS9X1IGc
外で遊ぶ近所の2、3歳児に混じってる1歳のわが子。
だが、うちの子を見ると必ず叩いたり、持ってる玩具を取ろうとする子がいる。
親も一応注意はしてるのだが、基本的にはしゃべりに夢中か放置状態。
うちの子も2歳とかになったらまだ対等に近いだろうけど、
まだまだ歩くのもおぼつかなく、押されたら簡単に倒れるので
その子がいたら防御しないといけない。

玩具の取り合いならまだ判るが、何で一方的に叩いたりする?
仲良くしようねーと私が間に入っても、隙を見て叩いて来る。
こないだ私が制止してても、おもいっきり叩かれて大泣きされた。
一応親が謝ったけど、家に入ってから悔しくて私も泣いた。
正直関わりたくない。

886 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:32:12 ID:rutBjo+O
悔しくて泣いたって、なんじゃそりゃww
2、3歳児が遊んでるところになぜ1歳児を混ぜる?
我が子を「いじめて下さい」って差し出してるようなもんだよ。


887 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:38:54 ID:ImJnCS3O
>>885
外で遊ぶのに混じったり、関わらないといいと思うよ


888 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 00:50:39 ID:nIZzi0FL
2〜3才の子はまだまだ親の手が必要な時期。叩くって事に関して善し悪しがまだまだわからない。
一度言って言う事聞くなんてまだまだ先。だからってしょうがないとは言わないけど。
放っておく親が悪い。
でもそんな子たちに交わらなきゃいけないの?時間をずらすとかして安全に遊ばせてあげれば?
お友達とかかわることも重要だけど無駄に関わる必要もないでしょう。
貴方がストレス感じちゃってる。
貴方から離れるという考えでもいいのでは?

889 :885:2007/07/30(月) 01:04:50 ID:TS9X1IGc
家の中から外で遊んでる子らを見て、自分も遊びたいと訴えるので
近所づきあいも兼ねて外に出してるのだが……。
その子と折り合いつけながら遊ばさんといけないって思ってたけど、
時間をずらす・離れるって言う選択もあったんだね……。
気づかなかった……(アホ丸だしだな、私)
886,887,888ありがとう。書き込んでよかった。
大きくなるまで離れることにします。

890 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 01:23:27 ID:ImJnCS3O
>>889
私の地区は、児童館とかコミュニティースクールみたいなところでやる
育児支援みたいなところがなんとなく、年齢が曜日で別れてるんだけど
火:0〜1歳代、水:2歳〜みたいな感じで。
遊びたいと訴えるならそういうところに行くのはどうかな?
うちの子も1歳なんだけど、体が小さくておとなしい方なのでやられる方なんだけど
大まかに年齢が別れてれば、多少制御が効くので・・・
そういう場所がなかったらスマソ
>>888さんも言ってるように、3歳くらいだとまだわからないから
自衛するしかないと思うよ。ガンガレ


891 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 07:10:12 ID:4W3YLfuG
昨日、近所の四歳(女)に 公園で石をぶつけられ流血した息子(三歳)。

わざと狙ったんじゃない!と親は言うけど わざとなら余計問題な訳で。
頭1針だけど流血して縫ったんですが、きちんと謝りもしない。
(当たったのが)男の子でよかった〜。ビックリさせてごめんねー…
病院代金200円って…
(うちは医療費控除されてないから)
治療代金としてなら足りないよ。
そんな事より子供に厳重注意と謝罪の気持ちじゃないのかな?

うちの旦那がブチ切れてるから引き止めてるが、
こういう人は、我が子が同じ目に遭って見ないとわからないのかな。
カチムカというか昨夜は激ムカで眠れなかった。

892 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 07:26:23 ID:0TgJh6Fj
>>891
ここは旦那にブチ切れてもらったら?
相手は事の重大さを絶対にわかってないよ。

>「男の子でよかった〜。」
=女の子のうちの子にそんなことしたら許さない、じゃないの?
男でも女でも、怪我させる様なことはしたらいけない!ってこと、その娘さんも
わからなさそうだよ、このままじゃ。

893 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 07:36:56 ID:dUr99jS8
>>891
男の子でよかった…って、ひどい言葉だね。
傷が残ってもって意味なんだろうけど、
男の子には痛みも恐怖もないと思ってるんだろうか。
ケガの痛みと、息子さんが感じた怖さの分、きっちり謝ってほしかったよね。

894 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 07:41:19 ID:o2kzGpP+
男の子なんか、顔や頭にキズが残ったって困らないじゃん。
喧嘩強そうに見えてカッコイイじゃん!

あら、女の子はダメよぉ!キズがあったら将来、玉の輿に乗れないワ!
・・みたいな?


895 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 07:42:25 ID:vbySS7+/
なぜ引き止める?

896 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 08:20:54 ID:z8fWXR44
>>891
なんで旦那制止してんの?
偽善者気取ってるんだから、カチムカしなきゃいい覚悟出来てるんでしょ。

相手に温い対応して増長させてるんだから、次同じことされてもしょうがない罠。

897 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 08:55:30 ID:7Hc0kwCZ
>896
同意。どうせなら旦那を乗り込ませて、後から自分が間に入ってことをまとめる
いい刑事と悪い刑事をやればよかったのに。そうしたら交渉もうまくいく。
(どなる父親こわー、話しにならない。そこで母親がまあまあと出ていって
そちらの為にもこうこうしましょうよーと交渉始める)

898 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 08:56:23 ID:o2kzGpP+
未成年の起こした事故(傷害)については保護者がかわりに責任を取らなければならないはず。
病院で診断書をとり、正式に訴えて相手の親に治療費なり慰謝料なろ、
正当に要求すべきでは?

そんな、ろくに謝りもせず、200円ですまそうとするよーな人には
そこまでしないと物事の道理ってもんがわからんでしょう。


899 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 09:09:19 ID:utfZwBxP
そもそも200円って何だそれ?
そんなの手渡されてよく受け取ったね。
息子さん頭縫ったんでしょ、その奥と夫が菓子折りでも持って
正式に謝りにくるのが普通じゃないの?腹立つ〜。


900 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 09:10:11 ID:RPEAVyig
200円をどのようにして渡したのか大変気になります。
「はい、200円ね」ってポイと渡された感じですか?
そもそもどうして200円なの?
私も898さんの案に賛成です。
是非とも旦那さんと協力してください。
それにしても4歳ならどんな状況でも石を投げちゃいけないって
分かってるもんだと思うけどちゃんと躾けないとそんな事すら分からないのかな。

901 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 09:21:15 ID:EoESZ1ka
皆さんも言っているけど相手の非を認めさせる意味でも
治療費は請求した方がいいよ。
跡が残った時の対応も話合っておいてね。
子供だから治りが早いし跡も残らないと思っているかもしれないけど
跡って以外と残るし、何年か経って大きくなったりする場合も有る。
その時にまた通院って事になった時に悔しくない?
記録を残す意味で、神経質な親と思われてもやっておいた方がいい!

902 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 10:24:17 ID:LHAG4FXs
タイミングってけっこう重要。相手の中でもう済んだことになってないか?
なにもしないできっかけ逃すと「なに蒸し返してんの」ってなると思う。
これだけのことされて、黙ってることない。


903 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 10:45:57 ID:4W3YLfuG
>>891です。レス沢山ついてた。みなさまありがとうございます。

旦那は、息子を溺愛してるから、相手に危害加えそうな位怒り狂っていて、
それは流石にまずいから止めてました。
うちの職業柄、世間体はやはり考えてしまうので、
今度は旦那が、傷害事件とかに発展したらヤバイので…
200円は勿論受け取ってません。
在住の市の乳幼児医療費受給券だと、
病院に掛かったらその金額なので、その分払います。的な意味だったんだと思われますが、うちは所得制限で、受給券は無く、
普通に三割なので病院代っしてなら足りない訳です。
先程、加害女児の祖母が女の子連れで謝りに来ました。
おばあさんが良識の有る人で、気持ちは治まったし、なによりも
幸い、医師からも傷跡はそれほど残らないよ、と言われ息子も元気を取り戻しているので、よかったんですが、
母親が来ない事には 正直やはりカチムカです。
男の子でよかったってのも…
仮に息子じゃなくて娘に当たっていたらどうするつもりだったのか。

904 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:00:43 ID:0TgJh6Fj
>>903
旦那を信頼出来ないの?
「絶対に手は出さないこと。それをしたら相手と同じになる。世間体も考えて。」
ってことをちゃんと話し合ってから行けばいいじゃない。
うちの旦那はこれだけ怒ってる、っていうのを相手にわかってもらうのにいい機会だと思うけど。

祖母が誤りに来るって、一番卑怯じゃない?
祖母自身が謝りに行こうと思うなら、娘を引っ張ってでも連れて来るべきところだと思うけどな。

905 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:04:45 ID:NleCNDZ+
>>891
あなた馬鹿でしょ。
ちょっと頭弱いんじゃない?
それともDQNか?

息子が骨折させられても、その様な対応とるの?
1針縫った事は、小さな事だと思わない方がいいよ。

息子がわざとじゃなくても、誰かにケガさせても
同じように200円払って済ますの?

事の重大さを分かっていない。


906 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:20:31 ID:KcCH3Waa
正式に抗議したら?

子供には二度と危ないことをさせないよう注意し、
今後このようなことが無いようならばいいが、
母親が言った『女の子じゃなくて良かった』発言が、非常に頭に来ている。
その母親じゃなく、祖母が謝りに来ても謝罪されたと思えない。
それから、治療費は後に請求させてもらう、と。



907 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:20:55 ID:ImJnCS3O
>>903
母親が来ない事も男の子じゃなくてよかったって発言も
腹が立つなら、そのままいいなよ。
母親がそんな対応じゃ、また近所のその娘に同じことされるかもしれないよ。
幸い、旦那も怒り心頭なんだから、そのまま旦那にやらせなよ。
このままじゃ、こっちの怒りも気持ちも伝わらないまま終わるよ?
傷口、それほど残らないって言っても、傷が残るのは変わらないよ。
旦那抑える必要ないでしょ。
障害事件ってw職業柄も何も関係なく不味いでしょw
傷害事件おこすほど、分別ない旦那なの?
このままだと、泣き寝入りで終わるよ?

908 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:22:58 ID:KcCH3Waa
書き忘れた。

>>905
>息子がわざとじゃなくても、誰かにケガさせても
>同じように200円払って済ますの?

どうしてこうなるのかがわからん。


909 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:24:36 ID:LHAG4FXs
>>903
>おばあさんが良識の有る人で、気持ちは治まったし、なによりも

>母親が来ない事には 正直やはりカチムカです。

はたして気持ちは治まったのか否か?

可能な限り斟酌すると、母親は娘のしでかしたことにテンパってしまって、言うことやることドツボにハマってしまった、と。
後で冷静になったところで、謝りたいけどとてもあわせる顔がない。お母さんお願い代わりに行ってきて。
ってなところだったとか・? うーん、どうかな…。

910 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:06:33 ID:3z6Xjlpd
みなさんの抗議の電話で織田信成を引退させましょう。スケート連盟に一本の電話よろしくです。

911 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:46:40 ID:zvHBCqWk
>>909前半同意

結局903は気は治まってないんじゃないの?
気が治まったならカチムカって言わなきゃいい。
丸くおさめたいなら黙ってりゃいいけど、そうしたら何も言う権利ない。
みんなのレスの通りケガしたのは頭だし、息子さんの為にも親としてきっちり話しておいたほうがいい。

912 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:31:16 ID:o6keBVJW
モヤモヤイライラするけど、自分の感情がドス黒すぎて誰にも話せないのでここで吐き出します。
公園でいつも会う3歳の女の子が激しく嫌い。
一度公園内で迷っていたのを母親のところに連れて行ってやったのが縁で完全に懐かれてしまった。
私を見つけると、キ○ガイみたいな奇声をあげて跳ね回りながら寄ってきて離れない。
うちの子(2歳男児)を押しのけて私に縋り付いてくる。
うちの子に対しては、優しい時もあれば陰険な意地悪をすることもある。
乱暴だし落ち着きがなくて、ネズミみたいな小さい目に受け口の顔が気持ち悪い。
母親は子供が悪さをしようとするとかなり厳しく叱りつけているけど、これまた奇声をあげて
抵抗して全く聞き分けない。
母親が怒りながら近付くと、すぐに頭を庇おうとするあたり、家では叩かれてるんじゃないかと思う。
毎日のように遊びながらおしっこをもらすのも勘弁して欲しい。
常に食べ物を食べていて、口をモゴモゴさせているのも気色悪い。
3歳にもなって、何でも口に入れたり舐めたりするのも気持ち悪い。
そのくせ口は達者で、私や子供にあれこれ指図するのも鬱陶しい。
うちは週2,3回しかその公園に行かないけど、その親子は週6回くらい来ているらしく行くと必ず居る。
我が子はその女児と遊びたいと言うし、この辺で小さい子供が安全に遊べて
広くて整備が行き届いている公園は他にない。
何よりうちの子が一番気に入っている遊具は、この公園にしかない。
もうあの子の顔を見たくない。
どっか消えろ!

913 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:47:23 ID:4JsXTf1P
乙。
こっちが避けてもどうにもならないことってストレスたまる罠…

ありがちなレスだけど、その子なんか発達障害かボーダーラインスレスレなんじゃ?

914 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:20:35 ID:V2iQLzSY
昨日某イベント会場に行った時の事
売店でかき氷を買おうと並んでたら
私達の前に並んでいた人がレジの時に、ハングル文字で書かれたTシャツを着た韓国人の子供3人が割り込んできた。
売店の人が「後ろの人が先だから並んでね」って、日本語で言っても当然通じなくて
子供達は早くしろって感じで、韓国語で怒ってた。
でもなんとか売店の人が説明して、子供達は後ろに並びに行ったんだけど
少ししたら子供達の親らしき2人が、怒りながら子供達をレジに連れて来て、韓国語で早くしろって感じで売店の人に詰め寄ってた。
売店の人が困ってたら、添乗員みたいな係員みたいな人が来て、英語と韓国語で説明したり、説得したりしてたんだけど
親2人は後ろにいた私達や他の人達に、韓国語で一人一人に怒鳴りながら何かを聞いてきた。
そこで他の韓国人らしき人達が、その家族を説得して連れて行ったんだけど
なんで、怒鳴られなきゃならんのか、かなりイライラしたよ。

915 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:27:21 ID:A0t40N7Y
その親子が文化の違いを理解してないだけ
他の国の人でもよくある
そんなことで腹立ててたらもったいない

イライラするくらいなら生暖かくニヤニヤ見物してればいいよ

916 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:32:03 ID:srwugaBS
読みにくいよー
かき氷を買うためにならんでいたら、外国人の子供が割り込んできて、
いったんは店員に連れ出されたけど
子供の親たちが怒鳴り込んできたのね?
で、添乗員が説得しにきたけど
親たちはあたりに怒鳴り散らしたと。

917 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:43:01 ID:2flwsM6q
韓国語の音が耳にはいった時点で
予想がつくことなのに
いらいらするのは無駄じゃん

918 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:14:06 ID:DRKWtH86
韓国人はどの国に行ってもマナーなんか守らないからね
むしろもともとないんじゃないかと思えるくらいだよ


919 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:24:28 ID:o2kzGpP+
ひょっとして、あの国、
子供がお菓子やら風船やらアイス等、お子様がメイン客層なモノを
買うための行列では、後からきても先頭に入れる、
いい大人は社会の子宝子供に対し寛容にすべき、ってのが
「常識」「一般社会通念」なのではなかろうか?

・・なわけないか。


920 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:37:33 ID:RPEAVyig
台湾から来てる観光客はマナーがいいと思う。
昨日まで北海道の道東地域を旅行してて思った。
見かけだけじゃ台湾人と中国人と韓国人と見分けがつかないのがかわいそう。

921 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:55:52 ID:JZ5BSyd3
>912
他の公園を探して行った方がいいと思いますよ。
変な性格の子供は912さんのお子さんにも悪影響です。
その気味悪い行動が障害ではなく大人の関心を引く為だとしても、
どうみても異常ですよ。
大人から見て、気味悪さを感じる子は自分の子供には近づけない方が安全です。
へたにお友達認定されると後が厄介です。
うちも公園で、娘とおなじ年齢の性格のおかしい女児にまとわりつかれて
「どうもニュアンスの違う子だな、、、、」と思いつつ、
露骨に避けては失礼だろうなと我慢してつきあってたら、近所の幼稚園入園の際
その子のお世話係に娘が勝手に決められてしまい、抗議したら
「向こうの親から、是非にと。理解してもらっているからといわれた、、、」と
園長からいわれて仰天しましたよ。
やはり何かの発達障害をもっていたようです。
慌てて、お受験予定を理由に離れた幼稚園に入園し直して逃げました。
可哀想だとは思いますが,他人が助けてあげられる事ではないので
避けるのがいちばんです。


922 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:58:35 ID:bRBt/I0y
>>912 わが子がシンドイ二歳児なのに、そんな子、相手にしてらんないよね。
相手の親ももてあまして放置気味なんでしょ?

時間ずらしたらどうかな?
そういう変な親子は概して早起きが苦手なので、これから暑くなるし、
朝一番で行って、お昼前には帰るとか・・・・もうやってたらゴメン

923 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:02:38 ID:HpO5a7tc
>>919
んなわけない。韓国は年功序列社会だよ


924 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:11:56 ID:3ThOiBEP
>>914
去年、ジブリ美術館行った時に似た様な韓国人家族がいたよ。
売店で子(3歳)と手を繋いでレジに並んで待ってたら、狙った様に横入りしてきた。
「あの、並んでるんですけど」と言ったら「日本語ワカリマセーン」的にスルーされたけど
一部始終を見てた店員さんに「あちらの方が先です」みたいに言われたら
物凄い勢いで怒ってたよ。火病って怖いと思った瞬間でした。

925 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:33:12 ID:V2iQLzSY
>>917
私もだいたい予想はしてたんだけど
韓国語で怒鳴られて、少し恐かったんだよ。
後々考えたら、恐かったって思ってたのがバカらしくなったけど。

926 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:37:40 ID:2flwsM6q
韓国は子供は放任?がデフォだからね
しかったりして子供ののびやかな心wを
押し込めることはいけないことだそうだ・・・
年功序列なのは自分の身内限定
他人に対しては主張しなきゃ損になるっつーのが
あちら風の考え方

でもって、郷に入っては郷に従えという発想が皆無
だからどこの国に行っても騒動を起して嫌われてる
欧米では韓国人児童の受け入れ拒否してる地域もあるらしいね

927 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:40:01 ID:u2pzsvIv
台湾人ツアーも結構ひどい
トイレの紙は全て汚物入れに入れる
紳士トイレはゴミ箱の中へ入れる
これはお国柄仕方ないかもしれないけど
朝食のバイキングでは食べれもしない量を山盛り、盛大に残す
何故か韓国ツアーもそうだけど
味付け海苔を一掴みづつ持って行く これはお持ち帰りする
添乗員を通じてお願いするものの
添乗員自体が横柄で人の話聞かない人が多かった

928 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:41:04 ID:2flwsM6q
ああ、年功序列が他人にも影響することもあるね
大人同士でも喧嘩をするときにまず相手の年齢を聞くそうです
あと出身学校名とかもね
一才でも上なら自分に従え!と主張する材料にするんだそうで
そんな年功序列はいらないよね・・・なにかがゆがんでる

929 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:50:19 ID:3ThOiBEP
>>928
出身地と学歴や年齢は凄く気にするよね。韓国人って。
大卒以外はいくら才能があっても就職出来ないとか学歴差別が凄いみたいだし
大統領選でも同じ地方の人にしか投票しないのが普通って聞いた事がある。

930 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 18:09:47 ID:BOQz1gKY
>>912
小さな目に受け口、ダウン症の子だと思われる


931 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 18:15:15 ID:HpO5a7tc
>>927
食事を残すのもお国柄じゃない?
出された料理を残さずきれいに食べ切るのは
中国ではマナー違反なんだよね
(だから台湾もそうなのかなと)
盛大に・・・というのは、どうかと思うけどさ

932 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 18:37:59 ID:4Dlj3QCN
>>927
最近まで台湾に住んでいました。

台湾人がトイレに紙を流さないのはあちらの習慣であり、マナーです。
あちらのトイレットペーパーは水に溶けないものが多く、流すと詰まってしまうのです。
なので水に溶けないティッシュを流すこともない。
日本では水に溶けるトイレットペーパーを使っているというのを
知らない人が多い。

逆に日本人が日本国内の公共のトイレで水に溶けないポケットティッシュを流したり、
台湾などに旅行に行ってトイレに溶けないトイレットペーパーを流してトイレを詰まらせたりする。
なので、どっちもどっちですよ、結構。
これらは文化の相違と事前の旅行先に対するリサーチ不足です。

あと、食事を残すのも台湾(中華文化圏)のお国柄です。
・・・あとはっきり強気目に主張は言わないと日本人以外には通じないですよ。
相手が大声で威嚇してきても動じてはいけないです。

933 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 18:59:29 ID:A0t40N7Y
出された食事は「おなかいっぱい」の意思表示で残せばいいけど
バイキングは自分が食う分だけ持っていけよw

934 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:37:06 ID:u2pzsvIv
やっぱり残すのもお国柄でしたか
勤務していたのがフェリーでしたので
ツアーの方は個室利用だったのだが
トイレは共同の為、他の一般客のクレームがすごかった
乗組員に中国語堪能な人がいなくて
添乗員に紙は流してと書いてもらったり、
客ということもあり下手に出たのがまずかったか

935 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 22:57:14 ID:+RiUB5O8
>>912
本当にドズグロイネ。
それカチムカじゃないっしょ。
浅まスレか他の子嫌いスレにでも書けばいいのに。

936 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 23:01:43 ID:wP7G529u
お邪魔します。

昨日花火大会に行ったんですが、私達の席の後ろにめちゃくちゃうるさい兄弟がきました。
小学校低学年と幼稚園児と見られますが何故だか今どき「ゲッツ!!ゲッツ!!」と連呼するんです。
それがもうひっきり無しで真後ろなもんだから本当にうるさい!しかもいつまでたっても止まない。
親はと言うと、父親の方が「も〜、○くん!うるさいぞぉ〜!」と大変明るい口調で注意して
いるのですが、そんなの子供は聞きゃしないわけですよ。
その軟弱な注意と「ゲッツ!!」がひたすら繰り返され、隣の旦那がぶち切れ寸前になった時
わが子が「クライマックスはまだなの!?まだなの!?」(電王の影響…スターマインの事だろう)
としつこく聞き出した。イライラしていた私はそこで「まだだって。もー、うるっさいなー!」
と大き目の声で言ってしまった。
そしたら後ろの兄弟の母が「あ…○くん、●くん、あっちで見よう。ね?いこ?」
とそそくさと他所へ行ってしまった。
あ、いや、アンタ達に言った訳じゃなかったんだけど、ちょっとだけ自分GJ。
しかし何がムカつくって、うるさい子供よりもぬるい叱り方でちゃんと注意してますよ
アピールを繰り返す親がホント腹立つ。何でゲッツ!なんだ、いつの時代から来たのか。

937 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 23:19:02 ID:qON28qzh
録画した27時間TVを流しながら、このスレを読んでいた。
>>936
>何故だか今どき「ゲッツ!!ゲッツ!!」と連呼するんです。
まで読んだ時、テレビから「ゲッツ!」と聞こえた。
見ると、ゲッツの人が出てた。
その子供たちもこの番組見たんじゃないだろか。

938 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 01:53:09 ID:BRAgPhv3
>>936
そんな母親なのに、他人の当てこすり(結果的に)に気付くなんて…
鈍いのは父親だけだったってことだろうか。

939 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 06:24:03 ID:T5eE/yuf
>>936
昨日天てれのミニドラマに河童のゲッツが出てきて「ゲッツ!」たくさん言ってたから、その影響じゃないかな。

と、そんなとこでマジレスしても仕方ないか。

940 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:20:16 ID:Ew4mSfu8
>>936
ワロタw
「ゲッツ!ゲッツ!!」「クライマックスはまだなの?」
この二組の親子の周囲の人の感想こそが知りたいw

941 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 13:10:50 ID:xZUBBcYD
こういう人は要注意
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0725/139759.htm?g=05


942 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:21:02 ID:uUBWq8Wi
>>932
バイキングも残すのがマナーなの?
謎だなあ

943 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:25:10 ID:2F4GCtQc
残すのは「美味しくいただきましたもう満足です」って意思表示だし、小さいころからの習慣だから
ビッフェ形式でやっても別にいいんじゃない?
ご飯茶碗にご飯粒を残さないってのを小さいころからしつけられてると、そうやるのと一緒でしょ

944 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:35:57 ID:zdnRxXhI
国が違えば常識もマナーも違うからな。
いい悪いは別として。

945 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:42:49 ID:NIUwkOU0
韓国も台湾も、悪いけどそんなに豊かとは言えない国なのに
そんなマナーや常識があるなんて不思議。
てか食べ物=命を粗末に扱う時点でどうよって思えてしまう。

946 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:56:16 ID:Sc0WZKVp
>>943
>残すのは「美味しくいただきましたもう満足です」って意思表示

だからこそバイキングでそのやり方には違和感を覚える。
「相手が準備した量で十分でした」って意味なんだから
自分で好きなだけ盛って来る時には関係ないじゃん。

947 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:58:28 ID:4hvH4iPm
>945
豊かでないからこそ残したのでは?
きれいに残してくれれば、家人も手をつけやすいだろうし。

948 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:02:32 ID:zdnRxXhI
中台韓にどのくらいバイキングレストランがあるのか知らないけど
単に慣れてなかっただけなのでは?



949 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:03:11 ID:eqHG6Q8U
マナーとして、バイキングの場合のお残しはは中国とかでも駄目ですよ
オリンピックに向けての市民の意識改革?のために
中国でクイズ形式のテレビ番組をやってるそうですが
そこで「バイキングでの正しい食べ方」も出題されてました
20組はいたのに残す人ばかりで、やっと1組だけ
きれいに食べて終了したのでその組が優勝になって賞金もらってました

知識不足もあるだろうけど、国が違えば常識が違うということが
感覚的にわからないんでしょうね

950 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:08:41 ID:CPXoqLHI
ツアーで旅行しているなら添乗員が事前に一言その国のマナーを
教えてくれればいいのにね。
海外行くなら習慣とタブーと挨拶お礼の言葉ぐらいは
事前にチェックするべき。

951 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:16:44 ID:s0p+ukWB
>残すのは「美味しくいただきましたもう満足です」って意思表示

エジプトではこれで、日本人に被害が出てるよ。
とある、高級ホテルの朝食はビュッフェ形式なのだが、アジア人とその他に
食堂が分かれている。
韓国人や中国人が、あっという間に盛ってある料理全部を自分の皿に盛って大量に残すから
ヨーロッパやアメリカの人たちから苦情がきて、会場がわけられたととツアーコンダクターから説明が…。
日本人はアジア人の分類だったんで、あっというまに中国人たちが団体でおかずをかっさらっていくので
食べれるものがない〜と、この間エジプトから帰ってきた友人が嘆いていたよ。



952 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:18:40 ID:JeUC5LU6
もう何でもいいよ…

953 :942:2007/07/31(火) 15:27:58 ID:uUBWq8Wi
>>946
そうそこが謎で。人に盛ってもらうのとは前提が違うよなあと思って。
でも皿に残っているかどうかってやっぱり感覚の問題なのかもね。
>>949
なるほどだんだん変わっていくのかもね

うちの夫実家はまるでそっちの国のようだよ。
ものすごい量を出される。
残すまで出続ける。残したら姑は満足。そこで食事は終わり。
深い理由はなくて、単に姑が、客に満足して欲しかったからって事だったんだけど
はじめはそれがわからなくて、必死で食べてた…先に言ってください…

954 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:38:18 ID:12tbppfx
>>953
姑さんも必死だったんだろうなあ。
「まだ?まだ食べられるの?材料が、料理のレパートリーが・・・!」
って感じでさ。つか、夫がそういうのフォローしてくれないとなw

955 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:02:37 ID:ceKMf5gG
育児にまつわるカチムカはドコへ‥

956 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:23:02 ID:AHoeQ4f2
それと、残した分は神様の分なんだよね



957 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:30:48 ID:eqHG6Q8U
田舎の人はいまでも食べきれない量だすよな〜
うちの母もそうだ、一応控えめにはするけど
細身の女性の客にどんぶりでおかずを何種類も並べる・・・

958 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:50:35 ID:u/Q1h8Xl
先日子供の希望で夕方某ファミレスに行った。
混んでる時間には少し早めに行ったのに、玄関でピザデブ中年ババァに押しのけられ、後にされた。
本当は順番の番号の紙が出てくる機械を押して係員を待つのだが、そんなに混んでもいないので、ま、いいかと思って待っていたが、
後から似たようなビザデブババァ5〜6人とその子供らしきピザデブの若者5〜6人、孫らしき幼児4人が来て、案内のお姉ちゃんに
「みんな一緒です。」と。
突然の団体にお姉ちゃんもびっくり大弱りで、「席が離れることになりますが、いいですか?」と聞くと
ピザデブババァの一人が「なんで〜?」だそうで。
まあ、それでも「仕方ないよ。」「いっぱい来たんだから」って席に案内されて行ったんだけど、席に着いたら離れた席同士で
大声で会話し出す。幼児は走り回るで、どこの宴会場ですかって感じ。
私ら家族は席がなくなって待たされるし、デブの集団ってことでさらにいらいらしましたわ。
みんな似たような体型なので家族かと思ったけどそうでもないし、ピザデブの集会でもあったのかと思ったww

959 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:39:52 ID:It1nq8VM
>>953
まぁ、出す側としては、綺麗に完食されると
「足りなかったかな?」と思うもん。
特に自分と世代が違ったり性別が違ったりすると
食べる量もあまりよく分からないし。

960 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 19:15:40 ID:WDXDBZML
>>959
せっかく話変わってんのに蒸し返すなよ。

961 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:22:13 ID:bGMAmxjf
>>960
蒸し返してすまん
昔の中国ではお客の皿に残った分が奥さんor使用人の食事になっていた
だから、全部食べちゃうと奥で働いてる人の分がなくなっちゃうことに
だから必ず「残さなくてはいけない」のだ
食うもんがあんまりなかった時代に、上等な料理をお客様も奥様も使用人も食べれるように、との知恵かと

ちなみに、レストランで高級ワインを頼んだときもボトルに少し残すのがマナー
貧乏な(見習い)ソムリエ達にとってテイスティングのチャンスだから

これだけではなんなので・・・
友人の子、ファミレスであれやこれやと頼んだ挙句、「あれキラ〜イ、これ食べたくな〜い」と大量に残す
「これのどんなところがきらいなの?」って聞いたら「食べたことない」
子の食わず嫌いに親もほとほと手を焼いてるそうな
てめぇ、いっぺん食ってからヌかせやゴルァ
つか、食えるもんだけ注文しろや
つかいっぺん3日ほど絶食して食い物のありがたみを知れ!

962 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 04:57:43 ID:VC3WpJKf
これだけではなんなので、って書く人がよくいるが
たいして書きたくないなら書かなくていいし
本当に書きたいなら、話は変わるが、とかでいいじゃん

963 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 07:22:36 ID:HJ2v03iZ
上の子の機械吸入のチューブを、吸入中に下の子が引っこ抜いた。
どうしようもなくつまんない事なのに何故こんなにカチムカするんだろうorz

これだけではなんなのでw
ボトルのワインをデカンタに移すときに少し残すのは、澱が入らないようにするため。
これはソムリエのマナー。

964 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 07:54:47 ID:fg1PGUgT
は?

965 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:23:40 ID:VCQhFvhr
>962
禿げ同。特に>961は話を蒸し返すなといわれてるのも承知でやってて、
さらに「これだけでは」馬鹿なんだと思う。正直。

966 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:48:41 ID:qK6D6Qp5
近所にうちの子と同じ名前の子がいます。
うちの子小学生、同じ名前の子2歳なので普段接点はあまりありません。
が、先日子どもと庭で遊んでいたらその家の奥さんがやってきて、
「うちの子が混乱するといけないから、名前は呼ばないと有り難い」
とか言われてしまいました。
絶句したものの「・・でもうちの子の名前でもあるし、呼ばないのは無理です」
とどうにか言ったら「近所同士で同じ名前なんて紛らわしいんですよね〜
性別が違うからまだいいけど」
って、後から生まれたのはどっちよ!むかつくわ。

967 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:59:39 ID:PjzWOhWB
今、フジTVでやってる番組中で、旦那と死別してシングルマザーになったとかあったけど
シングルマザーって死別も含むんだっけか

968 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:13:48 ID:xl2SjWBZ
>>966
このAAを貼付ける以外にかける言葉もないわ。

( ゚д゚)ポカーン
( ゚д゚)ポカーン
( ゚д゚)ポカーン

969 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:38:08 ID:nUNedYbJ
>>967
良いんじゃないの?

てか、何でそれがカチムカになるの?

970 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:18:07 ID:vQ0skr2j
>967
含みますよ。
そんなことも知らないで、ここに書き込むあなたにカチムカ。









と書き込まれるから、ググッてから書いたほうがいいですよ。

971 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:51:38 ID:rCT33VNT
>>966
間違いない。その相手の人、どっかイカれてる。
相手にしたらヤバイよ。

972 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:58:15 ID:cGIenyJx
人の持ち物や作ったものをみて、マネしてるのに
「真似じゃない!盗られた! ふじこ!」
って騒ぐキティか

973 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 12:25:41 ID:x9oVvT9X
その内学校に
「うちの子が欲しがるから、そういうのは学校で禁止してください。」って言うパターン。

974 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:09:29 ID:uNR3xqXP
>>950 スレ立てよろ

↓テンプレ

・子育て中の、『子育てに関するイライラ』を吐き出す為のスレッドです。
なるべく説教や長期に及ぶやり取りを行うことはナシでよろしくお願いします。
・育児に関係のないカチムカは板違いです。生活全般板や、家庭板などでお願い。
専用スレッドのある話題はそちらへ。

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.4】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1174122260/
【育児にまつわる義父母との確執19】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183354482/
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その56】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177998291/
【普通?】育児にまつわる常識判定スレ2【イタタ?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1177108998/
【それでも】夫に一言!!統合スレ13【父親?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183460864/


※前スレ※
カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]74
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184203174/


カチンときて頭に血が上っていても、一度深呼吸。
ルールを守って書き込みしましょう。

※レス番>>950を踏んだ人は 次スレ立てを宜しくお願いします。
 ホスト規制等の理由により立てられない場合は 報告&誰かに依頼して下さい。

975 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:16:12 ID:shAiQ0+q
>>966
「名前付けたのはうちが先です。」程度の事も言い返せないのは何故?

976 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:56:47 ID:qXtgjnrf
>>975
予想外の斜め上思考にポカーンだったんでそ

それに、ちょっといっちゃってる感じの人だから
これからも適当にスルーで、余計な事言って刺激したりしない方がいいと思う

977 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 14:00:02 ID:VHtrUfKG
>>975
おそらくそんな事が問題ではないからだと思われ。

978 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:35:59 ID:eTZuKfE0
逆パターンでカチムカした事があるよ。
年少の息子が通う園は縦割り保育やってるから、同じクラスに年長の子もいるんだけど
年長女児で息子と同じ名で姓の音も何となく似てるって子がいた。
例えば息子の名前が「佐藤○○」だとしたら年長男児は「江藤○○」って感じ。
で、ある日年長女児の母親に「あの、○○君のお母さんですよね?
ウチの娘と名前が似てるので間違えられやすいみたいですよ?」と言われて
最初は親近感を感じてくれて挨拶してくれたのかな?と嬉しく思って
「あらぁ、そうなんですか?何か気が合いそうですね〜」と言ったら
「お宅も紛らわしいですよね?特にウチの子なんか女の子だから、
男の子と間違えられて傷つく事もあるかも知れないって…
ウチの方が先に入園してたんだし、転園とかは考えて無いんですか?」
と訊かれた時にゃ仰け反ったよ。
結局、トラブル回避の為に園長に全て話してクラス替えさせて貰ったけど
いまだにモニョモニョした気持ちのままです。

979 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:38:26 ID:cGIenyJx
「転園? アッハッハー!!
 この後小学校中学校とあがってけば、
 似たり寄ったりの名前なんかワンサとあるのに?
 えー? なんでー転園???
 チョーウケルンデスケド」

と柳原加奈子ばりに、携帯いじりながら返してやりたい。

980 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 16:04:03 ID:LRhCsYWx
姪にせがまれて映画に行って来た。
姪(夫姉の子)と息子と私。見たのは猿の映画。

夏休みだったし覚悟はしていたんだけど
やっぱりうるさいうるさい。
ギャグのシーンで笑うのは問題ないんだけど
緊迫したシーンやアクションシーンなんかで
「どうなるの?ねぇ、お母さんどうなるの?」
「うわぁーすげー!悟空すげー」
等とちびっ子の解説つきで、もううんざり。

息子(中2)の隣に子供同士で来てた小学生2人組みは
これからどういう展開かの予想屋と化してて
最初の1時間、しゃべりっぱなしだったらしく、
「ちょっと静かにして」と息子が言ったら
「うるせーオヤジ」と悪態つかれてた。
姪は楽しんでたが、もう夏休み中の映画にはイカネ。

ついでにマ○カルのネット予約って、
割引が適用されるようになったんだね。
入場券を発行してたら、若いお母さんに
「今日は一律1,000円なのに、バカみたいーwww」
と聞こえよがしに言われたので、
「今は1,000円で買えるみたいですよ。」
と言ったら
「えーずるいー。私たち11時まで待たなきゃならないのにー」
(その人の見たい映画は入場制限がかかったらしい)
とにらまれた。なんか疲れた。

981 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 16:25:32 ID:eTZuKfE0
>>979
ありがとう。解って貰えて嬉しいです。

982 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 18:54:39 ID:8LjkqH5t
ごめん。

>ついでにマ○カルのネット予約って、
割引が適用されるようになったんだね。
入場券を発行してたら、若いお母さんに
「今日は一律1,000円なのに、バカみたいーwww」
と聞こえよがしに言われたので、
「今は1,000円で買えるみたいですよ。」
と言ったら
「えーずるいー。私たち11時まで待たなきゃならないのにー」
(その人の見たい映画は入場制限がかかったらしい)

意味わからず。


983 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:04:51 ID:cGIenyJx
よくわからんが、

11時になると一律1000円になるシステムの日に、
早目に券を買っていて、その様子を
「11時前に定価で買う人がいるわ、バカみたい」
と嘲笑されたが、実は事前予約をしていた分を発券していただけで、
購入価格は1000円だったのだ。

という意味かと。

984 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:08:38 ID:SYTcgrSz
ネットで前売りの予約をしたら、割り引き適用で1000円だった。
映画館で発券手続きをしていたら、若いお母さんに
「(さっさと券買えばいいのになにやってんの?)
今日は一律1000円なのにバカみたいー」
と言われた。
なので「今は(見たい映画の時間指定もできて)1000円で買えるみたいですよ」
と言ったら「ずるい」と言われた。
その人が見たかった(時間の)映画は入場制限がかかった(ので入れなかった)らしい


()内は私の予想

985 :984:2007/08/01(水) 19:10:21 ID:SYTcgrSz
リロードしてなかった・・・ごめん
映画フィルムに巻かれて逝ってくる

986 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:10:59 ID:HE16b/dk
>>983
毎月1日は映画の日で一律1000円だよ
だから

>「今日は一律1,000円なのに、バカみたいーwww」

の意味はわかったが、そのあとのセリフは何がいいたいかまったく不明
これが金額じゃなく、「予約すれば割引で、さらに待たなくてもいいのにね」って
続けば「え〜ずるーい」に繋がるんだけど・・・本当に意味ワカンネ('A`)

987 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:43:06 ID:h9qcHgnl
今まではネット予約では「毎月1日割引」は適用されていなかった。
そう思っていたセコママが、『今日は割引日なのに定価で買って馬鹿みたいpgr』と言った。
セコママは割引された代わりに、予約ではないので11時まで席がなかった(混雑)。
>980が「今はネット予約でも割引適用されるんですよニヤニヤ」って言った。
セコママふじこ。

こんな感じかと

988 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:52:41 ID:8LjkqH5t
>>987
おぉ! あなたのが一番わかった!
ありがとん。

989 :980:2007/08/01(水) 19:56:44 ID:UZqIXjG+
ごめん。>>987さんのいうとおりです。

シネコンのマイカルのネット予約って、
始まったときは各種割引が全くなかったんだよね。
しばらくぶりにサイトを見たら、ネットでも割引可とあったので
予約しました。

多分、にらんだママさんは、
私と同様ネット予約では割引がないと思ってたんだと思う。
だから聞こえよがしにpgrしてたのかなーと。
で、「今は〜」と言ったらにらまれた・・・・・と言うことです。

本当に申し訳ない。
ギンカクのひょうたんに入ってきますわorz


990 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 20:53:46 ID:4CaWP+6s
結局へんな自慢してしまったので
ズル〜イっていわれたんだと思う。
ゲラゲラされた時に
自分は心の中で(・∀・)ゲヘラヘラしてたら良かったんだよ
変なやつに絡んでも嫌な思いするだけだよ

991 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 21:36:38 ID:T/pBAdRd
マイカルはネットでも割引になるんだ!
TOHOシネマズは、ネットでは割引無しだから、
いつも割引を取るか、並ばない快適さを取るかで迷うんだ〜。
良いこと知った。ありがとう。

992 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 21:57:21 ID:HuyqBeuI
まだ立っていなかったので立てました。
初めてなので不備があったらごめんなさい。

カチン!]最近あった育児にまつわる嫌な事[ムッカー!]75
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185972848/


993 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 22:18:18 ID:DhdGvuk/
>>992
乙。次スレは荒れないと良いね。

994 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 22:25:14 ID:dyPN3+cB
>991
そう?映画の日割引と、レディスデー、レイトショー、夫婦のどちらかが50代以上とか
いろいろ割引あるでしょ?
あ、六本木だけはシステムがところどころ違うみたいだから最寄りのTOHOは六本木?

むしろ不満はポイントのタダの鑑賞とか、前売り券ありの場合の予約ができないことだな。
後者はスクラッチするとシリアルナンバーがでてくるとかにすればシステム的にはできると
思うんだけどどうかな。

前売り買う時って多少の差額より予約特典がねらいのことが多いから、そういうシステムのために
当日料金と同じになってもその方がいいんだけどな。

995 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 22:31:10 ID:6Hzeca2r
揚げ梅

996 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 22:33:53 ID:6Hzeca2r
もいっちょ揚げ梅

今日回転寿司屋に行ったらDQNのスクツ…orz

997 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 22:57:56 ID:L9XufyMl
回転寿司、フードコートのあるSCは定番ですね。

998 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 23:03:41 ID:1DnPYbFN
書き込みさせてください!!

私の息子(3歳)は、全然お喋り出来ません(´・ω・`)
だから、私が言ってる事も理解してくれないし。
私も理解出来ません。。。
泣いてばっかりで、正直頭が痛くなる。
一人で死のうと思ったことも何度かありました。。
イライラし過ぎで、身体がボロボロです。。。
楽しい事より、怒ったり泣いたりの毎日です。
正直、産んでごめんなさい。私はまだ遊んでいたかったし、
仕事も楽しくしながらの、趣味に打ち込みたかった。
自分勝手な馬鹿で御免なさい。
私が死ねば、、、息子は許してくれるのかな。。。


999 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 23:05:29 ID:HE16b/dk
>>998
夜釣り?

違うならここじゃなく該当スレで聞くなり病院へ行きなさい

1000 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 23:08:40 ID:EO2SDGem
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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