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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その53】

1 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 07:57:03 ID:dfAPMlc1
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

前スレ 【妊娠出産にまつわる姑との確執 その52】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1164029477/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執14】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1165918633/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

2 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 08:42:54 ID:Ng1FVsSP
乙!!

3 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 09:28:13 ID:Q4Zn8Jf7
>>1スレ立て乙!

4 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 14:47:52 ID:PDyo3960
>>1
乙です!!前スレ>>998に吹いたwwww

5 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 15:57:29 ID:on2+RXh4
三人目も女の子でした・・。
トメは「女の子のほうが、大きくなってからもかわいいわよ〜」と
言ってくれてますが本音は違うようです。
実母の入ってる趣味のサークルにウトメの近所の人がいるのですが
ウトメは私の悪口を言いまわっているそうです。
「女3人も何の役にたつんや」「昔だったら嫁追い出せたのに」

6 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:15:55 ID:8x3dPNZY
>>5
うわ、最悪・・・
性別にケチつけるなよなーどうしようもないのにね。

7 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:19:13 ID:n1qqjq8V
そのウトメの近所の人も曲者ということはないだろうか…


8 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:37:09 ID:7RyGoZk2
周囲の情報を真に受けないほうがいいよ。

単に謙遜でいったことが、回りまわって
悪口になっていることもあるから

9 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:49:34 ID:Od+LEMgr
>「昔だったら嫁追い出せたのに」

これは… 伝え聞いた実母さんも怒り心頭でしょうね。

10 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 16:56:32 ID:FD2BvxYG
>5
その知人が相当嫌なやつだね。
それを飲み込めずに、あなたに伝えるご母堂もなんだけど・・・。
知人とやらは、あなたのお母さまにそういうことを言ったら
どう思うか分かった上で言ってるのかどうかは分からないけど、
どちらにしても今後まともに取り合わない方がいい人種だね。
他に確執がないなら、あなたは大変だと思うけど、この話は
聞かなかったことにした方が良いと思うよ。

11 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 17:04:55 ID:dfAPMlc1
他の皆さんも言ってるように、その知人という人も善意で伝えてるとは思えない
ので>>5は慎重に見極めるべし。

12 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 18:12:42 ID:nikgo5BM
>5
私も皆様方にドウイ。
どこまでが本当にウトメが言ったか、怪しい感じ。
例えば、「そうですか、お宅は男の子と女の子ですか。ウチは女の子が3人ですよ。」って言っただけで、
尾ひれが付いてる可能性もある。

おばさま達→お母さん→あなたと、結構な段階を踏んでるからね、あったことそのまま伝達できているとは
考えにくい。

13 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 18:28:11 ID:on2+RXh4
トメは「私は男を産んだからえらい!」とか
お見舞いに来て「私が長女を産んだ時、姑は女の見舞いなんかって来なかったけど
私はきてあげたわよ」とか、平気で言う人なので確執だらけです。
トメは町内の放送局とよばれていて自分の娘が不倫したり二股かけてることまで
べらべらしゃべってしまう、変な人。
実母も近所の人も、トメのこと嫌がってるんだろうなと思う。
お正月、憂鬱だ・・

14 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 18:29:48 ID:nikgo5BM
書いてて思ったんだけど、これって逆もありそうなのがコワイヨね。

あなた「ウトメさんにおまんじゅういっぱい貰ったけど、ドコソコの方がおいしい」
お母さん「ウトメさんに大量におまんじゅうを貰ったが、おいしくない」
オバサン方「ウトメにまずいまんじゅうを押しつけられた。まずいけど捨てるに捨てられない」
→ウトメ・・・。

なんだか、おしゃべりオバサンの集まりのようなので、用心した方が良いと思う。

15 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 18:31:32 ID:nikgo5BM
>13
かぶった・・・。
そうでしたか。
トメさんがおしゃべりでしたか。
つうか、そんなトメなら、一個くらい嫌なこと増えても一緒じゃんw

16 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 20:27:53 ID:a1ZmlWW6
豚切りゴメン。
トメと完全同居(ウトは結婚前に他界)で現在妊娠31週です。
実家も車で5〜6分の近距離な為、出産退院後に1ヶ月ほど里帰りする予定でいます。
ところが、その事をトメが認めてくれません。
「姑が同居してるんだから里帰りなんておかしい。
出産したらもう娘じゃなく母親なんだから、何でも出来るはず。私もそうだった。」
と言ってくるんです。
ダンナに相談したら、トメにちゃんと話してくれたんですが
「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ?」
などと、ダンナがいないところチクチク言い出してきて。
知り合いにトメと同居してる人がいないのでわからないんですが
同居してたら里帰りしないのがデフォなんでしょうか?

17 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 20:55:53 ID:S4uhcTVw
前すれ最後に名付けの話が出てるけど。
うちの息子の名前は、旦那が音も漢字も決めた。
私もいい名前だと思ったから賛成し決めてからウトメに報告。
これなら文句言われまい、と思っていたら先日のお宮参りでやられました。

「孫君の名前、きらびやかだから絶対宝塚好きの嫁ちゃんが
決めたんだって、皆でうわさしていたのよ。
女の子みたいだけど、あ〜そういえば宝塚好きだったね〜って。」

…。普段は長男夫婦と海外にいるからあなたの言う「皆」ってたった3人でしょ?
何、私が悪物みたいな言い方をなさってるんですか?むかついたので、
「音も漢字も旦那君が決めてくれたんですよ〜。
それ言われもない噂ですよ〜。あはは〜。」と笑顔で目をあわさず言ってやった。
旦那は、最近私がトメを避けがちな事を知っているので凍り付いていたが。
その後も、昔の育児の知識披露で口出しするので全部
「え〜、今は○○なんですよ。」「助産師さんにそう言われたので〜」って
言い返してやった。
いままでイエス嫁だったけどもう構うものかとカァチャン開き直ってやりましたw

18 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:03:15 ID:i5CwWZEn
女の本性
・男以上に自己中利己的・怠け者(向上心は無く、ライバルを罠にかけて蹴落とすのみ)・低能(そのため、劣等感の塊)
・ヒステリー・感情優先(大好きなら悪男でもOK、主観で不快、不満、怒りを感じたら八つ当たり、逆切れ、逆恨み、冤罪、虚偽告訴OK)
・文系・意地悪・いじめ大好き・悪さ好き・言葉や態度を曲解裏読み・見栄っ張りで背伸びしたがり・被害妄想・陰湿・陰険
・集団だと強気・弱者に冷酷残忍(自分の身が安全な場合に顕著)・軽口多弁・陰口・嫉妬・モラル無し・二枚舌・仲間はずれ(偏見差別)
・嘘つき(嘘つきは泥棒のはじまり)・演技(嘘泣き、弱者ぶる)・裏切り・逆恨み・都合の悪い事は隠す
・虎の威を駆る狐・損得勘定の塊・物事や人に細かく敏感(情緒不安定)・自意識過剰
・品性下劣なため、他人を信用できず、腹の中では男(同性も)を疑ってばかり、友達にも陰口・年齢とともに不満を溜め込み増幅し、性格も凶悪強烈になる
・余裕がないため、他人に愛情無し・情は皆無(薄情)・女性同士は見かけ上仲間・女性の地位向上をいつもめざす(自分も助かるため)・男のうわべしか見れない

・女にとって男は(差別仲間はずれ対象、奴隷、私はいいけど、あなたは駄目、身を守る盾、金蔓、責任転嫁対象、
 、アクセサリー、己の欲求を満たす道具、(性)犯罪者予備軍、下等生物、女の安全や地位を脅かす敵、容姿や体が汚い不潔なゴキブリ)
・外面良しで自分を過剰に良く見せる(好きな男の前では化粧+いい女を過剰に装っている(その場限り)、
 魅力の無い弱い男や嫌いな男には冷酷)・・・最近は男に媚びる必要がなくなったため、本性を知る機会が増えた
・貞操観念無しで処女は期待薄

離婚、養育費、厚生年金、生命保険、夫の小遣い、給料財産、子供(全て男不利)
男女平等=女の「権利」を主張するときにだけ用いる言葉、平等な「義務」を課せられるときは、「女子供」になって拒否できるもの
DVモラハラセクハラ=女様にとって気に入らない男の言動は、一方的に悪と断罪できる伝家の宝刀(わが身が安全で集団時に顕著
男性差別or弱者利権=楽して男を騙し、たっぷり利用しつつ罵倒蔑み差別対象(女はいつも被害者であり、弱者)
母系社会=父系社会よりはるかに長く、女性の地位は高く、男は女性集団から差別され家畜同然だった他多数割愛

19 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:21:10 ID:kTIth0s9
>>16
産後の母親が気を使わないで、体の回復と赤の世話が出来る環境が
一番大切ですよ。
トメの世間体や都合なんて二の次三の次です。
トメのために産むわけではないのだから、無理のない産後を過ごせるように
頑張ってくださいね。

20 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:21:29 ID:993HMTSL
>>16

ウトメと完全同居ですが里帰りしましたよ。過干渉&孫フィーバーでファビョっていたので
絶対赤取られ&見世物にされると思ったから。

トメを顎で使えるぐらいの関係で無いと心身共に疲れちゃうと思う。
旦那のいない所でチクチク言われたら耳ほじりながらハーソーデスカーフーンと
適当に流して、しっかり里帰りするといいよ。
つーか31Wならもう帰っちゃえ。

>「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ?」
こんなトメの見栄っぱりに付き合うことは無いよ

21 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:30:42 ID:MXSDGCWZ
>>16
同居なのに里帰り→トメが嫁の世話をする気がないと嫁が認定
→トメと嫁とが上手くいってない、

というわけで、嫁が里帰りする事で、
トメがお見舞いに来た人達に対して恥をかくんです。
自業自得です。だって、トメは嫁の世話なんか、これっぽっちもするつもりないんだから。
放っておきなさい。

22 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:32:52 ID:tHxQ2zCH
>>16
いっそ旦那にトメさんが毎日チクチク嫌味を言ってくるのでツライ・・・ストレスでお腹が張る
などと言って産前から帰ってやれ

23 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:34:12 ID:dfAPMlc1
>>16
ウチの母の話ですが、子供3人とも里帰り出産でした。

>「親戚とか知人とか御祝に来てくれて、赤ちゃんいなかったら申し訳ないでしょ?」
ってことは、当然のように床上げ前の産褥婦に祝い客の相手をさせるつもりなんだね。
アホかと。あなたと新生児の体調なんてお構いなしだね。
里帰りして正解だよ。

>>22
あ、それステキw

24 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:35:56 ID:eXRouFeH
>>16
>ところが、その事をトメが認めてくれません。
許可不要

25 :16:2006/12/20(水) 21:42:37 ID:5hCWd6At
みなさん、レスありがとうございます。
そうですよね。堂々と里帰りしていいんですよね。
トメの発言はスルーします!

26 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 21:50:54 ID:z9Pxbg8W
>>21
お産で里に帰さない姑の方が恥じゃない?

27 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:08:05 ID:n0MNNRLK
>>16 「何でもできるはず」なんて言うトメの元で落ち着いてからだの回復と育児なんて
できるわけないじゃないですか。
親戚や知人が実家にお祝いに来てくれて赤ちゃんと16さんがいないと申し訳ないですしw

28 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:20:24 ID:psdk8I6U
帰さなかったら逆に近所で
「あのお姑さんすごい嫁イビリよね〜」と噂されることは間違いない。
世間の一般常識では実家に帰すものだから。
同居なら余計にねぎらいと骨休めを兼ねて実家に行かせるもの。
嫁が死にたい位に虚ろな顔でいれば尚更ね。

29 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:36:10 ID:MXSDGCWZ
これは絶対こっちのほうがふさわしいと思うのでコピペ

278 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:17:42
先日コトメが出産した。入院時荷物持ち&タクシー代わりに手伝わされたのだが、
行ってみるとコトメの姑が来ていなかった。
コトメ曰く「こういうときに姑なんて邪魔よねぇ」
なんだと?4年前の私の出産のときはトメと二人して居座って、私の大事な思い出を
メチャクチャにしたくせに…
腹が立ったのでコトメ旦那のところに行き、姑を呼ぶよう言ってやった。
コトメ旦那は最初「コトメが呼ぶなって言ってたんだけど」と言ってたので、
「私の出産のときは姑であるトメさんも、義妹であるコトメちゃんも自分から
すすんで呼んでもないのに来てましたよ、毎日。そういうスタンスの人だから
お姑さんに遠慮してるだけで本当は来て欲しがってると思いますよ。
是非呼んであげて、出産を見守ってもらったほうがいいですよ」と説得。
コトメ夫、嬉しそうに即電話かけてた。で、一時間もしないうちにコトメ姑到着。
コトメ、目をひんむいて「なんで!?呼ぶなって言ったのに!」とコトメ旦那に
怒鳴ったので、にこやかに「コトメちゃんこんなときに遠慮なんかしないで、
私のときだって『来ないで』と言ったのにあなたたち来てたじゃない。
あなたも私と同じように入院中ずーっとお姑さんに来てもらって、赤ちゃんも
抱っこしてもらったらいいわ。そうして欲しいから私にもそうしたんでしょ?」
と言ってやったwwwww
コトメ、何か言い返そうとしたけど陣痛が来たらしく黙ったので、
「さあ、○○家(コトメ婚家)の出産なんですから邪魔しちゃいけませんよ」
とトメを無理矢理引っ張って退室させ、コトメ姑に「あとはよろしくお願いします」
と頭を下げて帰った。ハハハ、ザマミロ。


30 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:36:46 ID:MXSDGCWZ
298 :278:2006/12/20(水) 10:45:21
トメは夫に電話で何か言ったようですが(トメは一人では何もできない人で、
コトメがいないと私に強く言えない)夫は私の何がいけないのか理解できず、
「気を利かせてコトメ姑を呼んだ優しい嫁」認定して褒めてくれましたw
コトメ夫から無事出産が終わったと電話があり「お義姉さん(私)のおかげで
母(コトメ姑)に誕生直後の孫を抱かせることができました。アドバイスどおり
毎日(入院中のコトメのところに)顔を出させるようにします」だってw
コトメはまだ入院中なので連絡はないけど、さあどうなるかな…
せっかくだから産後の世話も頼んでおけばよかったかしらw


31 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 22:39:32 ID:gRsUISSL
玄関前でホウキ持ったまま倒れたフリしてやれば?
近所の人間達が騒いで救急車を呼ぼうとしたら
「そんな事したらトメに殺される!」
とファビョりながら家に飛び込め。
二回位やれば絶対にろくでもない噂が立つよw

32 :名無しの心子知らず:2006/12/20(水) 23:34:29 ID:dfAPMlc1
>>29-30

す・・すごい
是非その後の話を聞きたいものだ。

33 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 01:06:57 ID:nws3wKPx
>>31
馬鹿罪であったよ、そんな話、風邪引いてるのに年末義実家の大掃除させられて
ご飯も与えられなくて仕方なくトマトジュース飲んで玄関先掃いてたら、コトメが帰って来た時に
挨拶しようとして口開いた瞬間に咳き込んで「ブバッ」ってやっちゃって
近所の人も集まって来たからすかさず麻耶になって「お・・かあ・・さん、、お願い、、です、、から、、少し、、休ませて・・」
って言ってそのまま倒れたら、トメがものすごい悪者になったとかいう感じだった

34 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 09:37:11 ID:1WQto6P9
>>33
イイネ!

35 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 11:26:44 ID:4+bucIYo
あほくさ

36 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 14:33:51 ID:ENXLc/2z
とめくさ

37 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 15:50:26 ID:AeupaR01
前スレで「トメが私が妊娠中の子の将来の留学先や
将来運転するであろう車を既に買う気でいる」と
愚痴ったものです。
「車のカタログ送ったから見て。孫ちゃんにどれがいいか悩んじゃう」
と電話を受けました。
一応「トメさんは18年も同じ車に乗るんですか?」と聞いたら
「え?・・・あら、免許は18歳だったかしら?」と慌ててました。
勉強のことも
「ウチの近くに塾があるのよ。チラシもらっといたからね。
あと義従兄(十年前に二週間アメリカ留学(?))に
アメリカの資料下さいって言っといたから」
今までは「はぁ」と答えてたのですが、我慢できなくなって
「トメさん、私の妹は今もアメリカいるんですよ。
それに留学するとしても車と同じくらい先の話ですよ」
と言ったら「でもそのうち必要になるんでしょ!
私がちゃんとしなきゃ、あなたはしないでしょ!」と
キレて電話を切られました。なんてうざいんだぁ。
来年50歳の若いトメさんなんですが、ちょっとボケを疑ってます。

38 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:06:24 ID:NrgtYA6K
>>37
乙です。
烈しくウザイが、そのうち収まるでしょう。
ガンガって

39 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 16:58:32 ID:+rlW3Lgd
>>37
度をこしてないトメなら、そういうフィーバーは3歳くらいでだんだん
収まってくると思います。
今は、「嫁子さんは何もわかってないから私がしっかりしなくちゃ」とか
「うちの孫ちゃんは、きっとばぁば>お母さんになるに違いないわ」とか
色々ドリーム満載だけど、だんだんと、嫁子さんが何でもひとりできちんと
できて自分は必要ないこと、どんなに頑張っても、孫ちゃんは
お母さん>>>(越えられない壁)>>>ばぁばであることがわかってきて
諦めの境地に入ってくると思うから。

40 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 17:03:24 ID:r24ivcZm
>>39
3年かぁ。それでも長いな。
私はトメにだっこされるものイヤだから

41 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 17:40:24 ID:llGNd5t/
>私がちゃんとしなきゃ、あなたはしないでしょ!

トメって何で根拠もなくこんな事思い込むの?

42 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 18:01:36 ID:PEzcjwru
>>41
トメが子離れできなくって、いつまでもムスコチャンは
ワタシがいないと一人では何も出来ないアカタンのまんまで、
そのアカタンが連れてきたオヨメチャンもまた
ワタシがいないと一人では何も出来ないアカタンで、
ワタシがワタシがワタシがしっかりないと!!ハナイキバッフーン

と妄想。

43 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 18:07:15 ID:4+bucIYo
しかし、非常識な嫁も多いからな〜
産婦人科であまりの非常識にびびることもしばしば。
トメにもいろいろとあるだろうが、問題嫁も
明らかに多いよね。
ここで吐いている人がどうかはしらないけど

44 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 18:34:47 ID:T50ZvCSZ
そういうエピソードをお持ちでしたら非常識な親スレによろしく!!

45 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:01:31 ID:U1B7yaLt
>>42
男の子のママってみんなそんな感じだけど。
もう小学生になった息子にべたべたくっついてきて気持ち悪い。
もう少し息子が大きくなったら、息子のチンコ舐めるんだろうなって感じw

46 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:10:33 ID:MZMRchjt
それは真っ直ぐ読んで
男の子のママはみんな息子のチンコ舐めてる、
って言ってるの解ってる?

47 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:13:20 ID:REhzP42M
トメが旦那のチンコをなめて、
旦那を取られた嫁が自分の息子タンのチンコを舐めるってことか?

48 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:18:46 ID:TqWKUsud
ちょっと品がないわよ!
おげふぃんよっ!

49 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 19:21:55 ID:FlyMoDCb
嫁子ちゃんっ!チンコチンコうるさいわよっ!

50 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 20:01:51 ID:P5QDA8jK
そんな事するやついるの?

51 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 20:12:03 ID:/PYXErJH
誰か うわああ のAA貼ってほしい。

52 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 21:05:57 ID:4LP2Ku9+
>>51

    /\___/ヽ   ヽ
   /    ::::::::::::::::\ つ
  . |  ,,-‐‐   ‐‐-、 .:::| わ
  |  、_(o)_,:  _(o)_, :::|ぁぁ
.   |    ::<      .::|あぁ
   \  /( [三] )ヽ ::/ああ
   /`ー‐--‐‐―´\ぁあ


53 :51:2006/12/21(木) 21:54:53 ID:/PYXErJH
>>52
ありがとう!!!

54 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 22:17:55 ID:4Zqk53pQ
>46-47
え?
>45は、「トメが嫁の息子=孫の陳子舐める」だと読んだ。


うちのトメは始めは「うちの孫」と言ってたが、段々「うちの子」→「うちの娘」と言うようになってきた。
とりあえずそう言われたらスルーしているが、いつか爆発しそうだ。
言われる度にイライラする。
オメーが産んだのはマザコン男二人だけだろーが!

チラ裏スマソ。

55 :名無しの心子知らず:2006/12/21(木) 22:33:16 ID:Ug5gN1e7
お姑さんぼけてきちゃったんだね。。

56 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:00:22 ID:YFew8kyw
>>54
読解力に問題ある人?
>>45>>44を受けて、
「トメが子離れできなくて・・・ハナイキバッフーン」なんて言ってるけど、
男の子のママはみんなそんなもんだ、って言ってるんだよ。

57 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:04:09 ID:34q8ZHGg
二人目妊娠中[一人っ子は絶対だめ、やっぱり兄弟いなきゃね]
どうしてだめなのか聞くと、答えられず。
出産後も毎日病院に旦那と上の子にくっついて来た、
病室で[おっぱいでるの?どうなの?私の時は…]と延々
家に戻ったら、お金を渡され
[スーパー行けるよね?これで好きなもの買って食べて]
だと
一生会いたくない。
旦那にもそう言った私は心が狭いかなぁ?


58 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:20:39 ID:Mwl7kwhn
>>57
ねえその変な鈎括弧、何?

59 :57:2006/12/22(金) 00:48:33 ID:34q8ZHGg
>>58
変換したらこれ[]が出たの
何なんだろうねこれ[]
「」でしょとは思ったけどめんどうなんだ
これでどう?気すんだ?

60 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 00:52:14 ID:MbfLrhEY
>>57
心が狭いね。
これでどう?気すんだ?

61 :57:2006/12/22(金) 00:56:04 ID:34q8ZHGg
済まないけど

62 :57:2006/12/22(金) 01:07:37 ID:34q8ZHGg
度々失礼します。

煽り・荒らしは大人を困らせて喜ぶ幼児と同じ。相手をしてはいけません。

でしたね。スレ汚し大変失礼いたしました。ごめんなさい。
反省します。


63 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 01:51:04 ID:EGKp6hpA
煽り、荒らしではないと思うが。

64 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 02:22:54 ID:RL9oeKaL
>>59
> これでどう?気すんだ?

これをつけなければ、別に皆の気に障る事も無かったと思うよ

65 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 02:39:50 ID:AjSttQ2z
>>57
煽りはあなただと思います。



66 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 03:05:10 ID:lUD//TE3
>>57
心が狭いとは思わないよ。その気持ちはものすごくよくわかる。
っていうか、狭いと人から思われたって別にいいじゃん。
ただ、旦那にもそういったというのはすごいと思った。
さすがにそこまでは言えん。
でも、出産後でマタニティ云々と後で言えば許されるのかもね。

67 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 03:47:02 ID:Fdc4+ucn
マタニティなんとか言っても許されないのが
> これでどう?気がすんだ?
な訳だねw

旦那カワイソス

68 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 04:34:01 ID:GQU3yPsr
一言いわなきゃ気が済まないタイプなんだろうね。

69 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 08:10:29 ID:AjSttQ2z
その勢いでトメもぶった切ってやればいいのに。

70 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 11:20:56 ID:5OKiJmKa
天空剣Vの字斬りで。

71 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 12:53:57 ID:KdVgCsFM
子供が生まれて、もうすぐ一歳。
保育園も決まってる。
姑にそう言ったら、「かわいそう。三歳までは家で育ててあげて。
私も手伝うから」
「でも、三年も育児休暇が取れません」
「仕事は続けないといけないの?」
「私はちょっと。○さん(夫)に聞いていただけませんか?
○さんが仕事を辞めれば家で三歳まで育てられますが」
あわてふためいたあげくに怒り、最後は泣いていた姑。
いい人なんだけどいつも意見が合わず、私が姑をいじめるという構図になってしまう…
別に男が仕事を辞めたっていいと思うんだけどな。

72 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:45:11 ID:bCTjp5os
保育園に預けて仕事をしているお母さん全員を敵に回すトメですね。
保育園に預けられている子供全員がかわいそうなのかな?
最後に泣くのも良く分からないよね。
もちろん放置されるんですよね?

73 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:46:44 ID:XChiUpmD
それ、確執なの?
自分や子供に危害を加えてくる訳でもない相手に‥
常軌を逸したファビョンでもないし、トメスレで初めてトメ側に若干同情。

74 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:54:20 ID:ZyituRtD
確執とはいかないまでも、まぁ「私達の子育てに口出すな」ってところかな。
私からすると、最後のダンナさんが仕事をやめれば・・・のくだりは
理想論だと思ったけど。
同じ年代の私ですらそう思うんだから、トメには1度死んでも
理解できないことだろうね。

75 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:57:17 ID:aGLsMaCu
71は旦那より稼ぎが良いんじゃない?

76 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:58:19 ID:GGvdEYzO
>>71
安易に「男が仕事辞めたって」なんて書いてるけど、
あなたの稼ぎで本当にこれから何十年も一家を支えていけるの?
子供を大学に出し、家のローンを払い、夫と自分の老後資金まで貯めて。
どんな嫌なことがあっても出世できなくて理不尽でもやめられないんだよ。

77 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 13:59:41 ID:bCTjp5os
それか、仕事を辞める事の重大度は旦那も私も変わりないんですよ
ってのを伝えたいとか?
私に辞めれとおっしゃるのなら、ムチュコタソに言うのと同じですよとか?
妄想スマソ

78 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:01:13 ID:H/8QA1DF
>>76
支えていける人がいても、何ら不思議ではないが・・・・
どこが気に障った?

79 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:01:27 ID:RGHvlMzs
自分が仕事続けたいから夫に仕事やめてもらうって、どれだけうぬぼれてるのかな。
男の人が主夫になったときにこうむる社会的な理不尽も全部受け止めて上げられるの?
なんかこういうこという>>71みたいなのに限って、「なんで私一人で働いてるの」なんて
ぶちぶち文句言う嫌な奴になりそう。

80 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:04:08 ID:bCTjp5os
勝手に妄想してるのは私も同じだけどさ、
キレることはないんじゃないの?
読んでて気分悪いよ。つか、怖いよ。

81 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:04:13 ID:RGHvlMzs
>>78
自分が支えている人の経験語るならまだしも、
主婦やってる人間が知ったかぶりに言うことじゃないよ。
そりゃ世の中にはすごい女性もいて、家庭も仕事もできるとか
夫も子供も(自分の親の老後も?)全部支えていける人もいるけどさ。
レアケースだから「すごいねえ」って目立つわけでさ。凡人には無理だよ。

82 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:05:08 ID:bCTjp5os
>>81
いや、だからさそのレアケースに当てはまるのかもしれないじゃない?
落ち着きなさいって

83 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:06:08 ID:L7t4Jb66
>>82
大慌てなのはお前さんだけのように見えるがw

84 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:11:07 ID:70NAhl0n
なんで世の中には責任のある仕事をして、旦那と同程度、または旦那より年収のある奥さんがいる事に思いが至らない人がいるんだろう。

やーめたって途中で投げ出せる程度の仕事しかしたことないんだろうか?

71は例えで旦那さんに…て言ったんでしょ?自分も旦那さんも仕事を辞める気は無いのをトメにわからせるための発言だと読み取れたけど。

85 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:16:51 ID:bCTjp5os
>>84
答え:パート程度の仕事しかしたことがない
責任のない(突然辞めても迷惑にならない)仕事しかしたことがない
仕事自体に生きがいを感じたことがない

86 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:16:56 ID:L7t4Jb66
>>84
ずいぶん上から目線だね。
昼間から2ちゃんしてる主婦が語っても笑われるだけだよw

87 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:17:56 ID:L7t4Jb66
>>85
ねえ、必死なあなたは何の仕事してるの?
なんでこんな昼間から2ちゃんに必死にレスつけてるの?

88 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:20:37 ID:Zyv06zG1
以下、脳内「私って超重要な仕事を体験してるの」語りが始まります。
「今日はたまたま代休」「いまは育休中」「戻れば夫より稼げる」妄想も加わります。
さあどうぞ!

89 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:21:38 ID:70NAhl0n
>>86
ここにいるみんなが自分と同じような境遇だと思ってると恥かくよ。

出産を控えて育休中の妊婦が家事の合間に2ちゃんしてます。

90 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:23:00 ID:bCTjp5os
>>87
もうすぐ生まれるから仕事を休んでいるんだよ。
別に必死になってないよ。
どっちが正しいとかは言ってないし、思ってもいないよ
それぞれの生き方、考え方でしょ?
仕事をお気楽に考えてる人も、仕事人間な人も別に他人に迷惑かけてないから
どっちでもいいよ。
>>71さんの夫婦での問題に、トメが泣きながら怒ってるのがおかしいと思うだけで。
都合悪くなればお決まりの「こんな昼間から2ちゃんに・・・」ですかw
久し振りにこの煽り見たww
それと、レスは1つにまとめてくれない?必死なのはあなたですよ。

91 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:25:41 ID:0bQQKpdF
>>90
いや、あなたも充分必死だと思うよw
それぞれの生き方だと思うなら、何もここで人を説得しなくてもいいんじゃ?

92 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:27:13 ID:Mob3TURe
つまらん事務のおばちゃんでも育児休暇は取れるからね。

93 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:28:15 ID:bCTjp5os
>91
私、人を説得してる?

94 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:28:41 ID:H/8QA1DF
>>88
ご要望にお答えしてw
出産後、どうしても産休しか取れなかった私は
旦那に育休をとってもらった。
それを知ったトメは大激怒。
「息子タンの出世の妨げになったらどうするの!」
と私だけでなく、私の職場や旦那の職場にまで
突撃をかました。

旦那やウトが〆てくれたから事なきを得たが、
支えあっていけると夫婦で判断したんだから、
余計な口出しはしないでほしいんだよね。
そんなこんなで、トメとは殆ど没交渉。
自分の育休の間、トメに応援を頼もうと思ってた旦那も
あの発狂ぶりに辟易して、距離を置いてる。

95 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:29:38 ID:bCTjp5os
単発IDが増えてまいりましたwwwwwwwwwwwwwwwwww

96 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:29:41 ID:70NAhl0n
あら90さんも妊婦さんだった。

私は来月末に帝切で出産予定なんですが、実母を亡くしているのでトメが「嫁ちゃんはお母さんがいないから私が!」と必要以上にはりきっているのでこのスレをロムって勉強中です。

お互い出産がんばりましょう!

97 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:30:15 ID:dxMQuRlA
出産で仕事をやめるべきとは思わないけど、
どちらかがやめて子育てするなら普通は女性が辞めると思う。
だから、姑さんが「あんたの息子が辞めれば?」って言われて
ショックで泣いたのは気持ちは分かる。
っていうか、ちゃんと仕事している人ならもっとうまくいえないもの?
仕事でも気に入らない取引先とかよその部署の人にそんな失礼なこと言うの?

98 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:30:56 ID:qBrJTxym
今年は、正月帰省を拒否します。
お年玉も、くれないドケチ、ウトメ
反対に、お年玉を欲しがる。
私は、あんた達に育ててもらった覚えはない。
早く、さよならしたいです。

99 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:31:44 ID:0bQQKpdF
ID:bCTjp5osが痛々しい。

100 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:32:52 ID:aGLsMaCu
>>97
「普通は女性が辞める」は良くないと思うよ

101 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:33:05 ID:bCTjp5os
>96
はい!お互い出産頑張りましょう!
ありがとうございます。
トメ阻止もお互い頑張りましょう・・・ね。

おなかの赤さんに悪いからもう煽りにレスするのやめます。
散歩してこよ。

102 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:34:28 ID:UuNm09Rv
>>101
下らん馴れ合い気持ち悪い。

103 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:37:27 ID:3kUq1AGv
>>100
夫婦どちらかが仕事をやめざるを得ないケースでは、
普通は女性がやめる(=女性がやめるケースが圧倒的に多い)は
単なる事実じゃないの?
別に「出産したら普通はやめるもんでしょ」とは書いてないじゃん。

104 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:38:29 ID:iJuSaWES
>>101
転んで流産するよw

105 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:42:32 ID:tWgT8+Cg
こんな親から産まれる赤カワイソ

106 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:43:06 ID:o01qQMz2
携帯から失礼します。産婦人科が一緒だった隣のママの話なんだけど、実家=初孫、義理実家=女系家族の初男の子ということで両家マンセー状態。陣痛中も両家の親が見守り、分娩室までどさくさに紛れて両家親+義理姉やその子供まで入っていきました。

107 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:44:17 ID:Bll70eHz
>>104
そこまで酷いこと言わなくても良くないか?
呪いは絶対に自分に反ってくるから、急いで大切な人に会っておいたほうがいいよ

108 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:46:11 ID:0bQQKpdF
>>107
というのも107に全部帰ってくるわけねw

109 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:48:08 ID:Bll70eHz
>>108
というのもオマイに返るよwww

110 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:49:13 ID:0bQQKpdF
>>109
まあ、他人に余計なことは言わないことですね。

111 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:53:48 ID:vUr9KYpn
まとめると、こういうこと?
>>104>>101が流産すると言ったから、>>104も流産する。
>>107>>104に「急いで大切な人に会っておけ(=死ぬよ)」と言ったから、>>107が近い内に死ぬ。
さて、>>108には何が返ってくるのだろう?
つか、何が呪いだよ。呪いの要件満たしてないじゃん。
お前らまとめてオカ板で面倒みてやる。

112 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:54:36 ID:e/C6eDWp
>>104
あまりにもひどいね。
出産を控えて不安なのか、育児で疲れてるか知らないけどさ。
匿名だからと言って気軽にこういうこと書き込める精神状態が心配だよ。

113 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:57:12 ID:o01qQMz2
連投すみません。
あんな大人数で分娩室なんて、妊婦や胎児に影響あるんじゃ…と心配してましたが、無事男子出産。
産後も親族全員で妊婦にへばりつき、息つく暇もなさそうでした。1日前に出産を終えて隣のベッドだったこっちも迷惑だったな〜


114 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 14:58:16 ID:vUr9KYpn
>>113
それで、どこにお前の姑との確執話があるんだ?

115 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:08:01 ID:o01qQMz2
すみません!それでそのママさんと話す機会があったんだけど
『まさか舅や姑、小姑まで分娩室に入ってくるなんて…祝ってくれるのは嬉しいけど、苦手になりそう』
なんて愚痴ってましたよ。スレチだったらすみません!

116 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:22:36 ID:xGurBfaD
何を持って「普通」と言い張っているのやら。
今や職業欄に主夫という言葉が存在する世の中だというのに。
こういう「普通、普通」と騒いでるオバさんが将来嫌な姑になるのだろうな。
嫁姑問題が永遠に終わらない理由を見た気がする。


117 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:29:59 ID:0bQQKpdF
>>116
存在するのと、「普通」の状態なのは大違いだけど。
それとも「普通」と言われると、自分が自信なくて噛み付かずにはいられないタイプ?
あんたみたいに頭の固い決め付け厨の方がよほど嫌なトメになると思うよ。

118 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:36:42 ID:RL9oeKaL
あんたら、そろそろスレ違い自覚しれ

育児のために男が仕事辞めるか女が仕事辞めるかスレでも作って
全員で大移動でも汁

思う存分よそで勝手にやっててくれ

119 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:38:00 ID:2H4sfQzY
ふつう 0 【普通】
(名・形動)[文]ナリ
(1)いつでもどこにでもあって、めずらしくない・こと(さま)。
(2)ほかとくらべて特に変わらない・こと(さま)。
(3)特別ではなく、一般的である・こと(さま)。
「―高校」
(副)
たいてい。一般に。

主婦は普通だけど主夫は普通じゃない。そういう特殊な人もいるというだけ。

120 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:40:22 ID:tCJRjsii
>>116
カルシウムが足りないみたいだね。
こんなことでいちいちキレるなよ。田嶋か?

121 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:41:08 ID:LMjnqpb7
どっちが効率ええかって話でしょ?!
旦那の方が働くのに向いてるのは日本社会の現状。
それでも、性格等の問題もあり、主夫が向いてるならそれでエエと思うけど
私は主夫で平気な様な男は嫌いだから自分の中ではありえない。
あと、主夫は、やっぱり日本では少数派だから!当然の様には思えない。

122 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:41:25 ID:tCJRjsii
リロってなかった。スレ違いだね。スマソ。

123 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:43:00 ID:ehuwu9aB
>>118
禿同
なんか今日、スレチに過剰反応してる、香ばしいヤシが多すぎる。

124 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:43:23 ID://AAJt2P
>>121
同意。
安易に男が仕事やめればって言う人って考え足りない感じがする。
今の目先のことしか見えてないって言うか、ヒステリックに言い負かしたいだけっていうか。
あ、でも、主夫になりたいっていう人を馬鹿にする気はないよ。
自分の旦那にはごめんだけど。

125 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 15:51:22 ID:5m8lRM3N
?!ってさあ・・・スレ違いにここまでエキサイトする人ってなんかヤダ

126 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 16:12:10 ID:xGurBfaD
プハ、オバさんがイッパイ釣れたwwwww
お前ら、バロスwwwwwww

127 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 16:21:11 ID:KdVgCsFM
>>71です。
できれば仕事は一生続けたいし、大きな病気怪我でもなければ私一人の収入で
一家を支えられると思うし、(でなければ言わない)
夫が専業主婦になってくれたら感謝します。
ということをお義母さんにも伝えたつもりだったんだけど、その辺は問題ではなかったようです。
家庭の問題、夫婦の問題だし、どうしても言いたいことがあれば夫に言って欲しい。
私は赤の他人だから。

128 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 16:32:31 ID:Fdc4+ucn
つまり「旦那が仕事辞める」ってのに
無駄に反応してる人って
>>71トメと一緒で、他人様の家庭の問題に
首突っ込みたくて仕方ないあげく
うちはうち余所は余所が出来ないのね。


129 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 19:03:15 ID:Jgx+uPkv
トメの時代は普通だったこと
例えば同居してトメも一緒に子育てするとかいう
今とは違う常識を言われると、こっちはびっくり。

トメにしたら、会社を辞めるとしたら嫁ではなく
息子の方だなんて、そんなことを想像もしてないので
息子をバカにされたようでびっくり。

とそのトメ側のびっくりっぷりは、理解できるので
もっと説明してあげれば・・・というのは確かに思うかも。
男に稼ぎが少ないと言うのは、俗に言ってはいけない一言だったりするし。

でも、そもそも独立した子供夫婦の子育てや、仕事などに親が
口出すのはおかしいので、71トメがかわいそうとは全く思わないわけだけど。

130 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 19:05:27 ID:GQU3yPsr
>>127
たくましい!私にはできないから凄いなって思う。
夫婦で納得なら姑に何言われても気にしないで頑張れ!私は姑に、出産したらすぐ共働きして自分の為に全額給料よこせって言われたことあるんですよ。
絶対姑のためには働かねーぞって思った。それぞれ生き方があるから、姑に左右されることはないよ。頑張れ!

131 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 20:36:51 ID:Fdc4+ucn
↑それ、理由聞いた?

なんで出産直後にトメのために働かないとならんのだ

132 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 20:40:38 ID:f8HAxs9n
>>131
働く人=私のお父さん、の感覚なんでしょう。

133 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:44:01 ID:4DwoOJ6M
>>127
トメさんも突然のことだったので驚いてどう反応すればいいのか分からなくなって
しまったのでしょう。トメ世代の人は拒絶反応が起きても仕方が無いよ。むしろ当然。
うちの場合は結婚前から出産する場合は夫が専業主夫になると決めていたので
(それが結婚の条件)もう本当にじわ〜りじわ〜りと年単位で遠まわしにトメを洗脳。
ウト(生粋の九州男児)が御存命だったら絶対無理無理無理w
洗脳完了は済んでませんが、これ以上待ってられないので強引に子作り開始。
まあ最初は色々言われるだろうけれど、ある程度距離感のあるトメなので大丈夫
・・・と信じたい。いや、不安だからこういうスレを覗いてる訳ですが。

夫子を養っていける仕事が世の中で例外的だろうと何だろうと、71さんのお宅で
やっていけそうなら夫婦間の問題。
>>129さんが仰るように「旦那の稼ぎが少ないから」等の禁忌を踏まなければ、
今は男性の育児休暇も普及してきていること(有名人や身近な実例を出すと
説得力が増す模様)、自分の仕事が安定していて一定の収入も見込めるので
孫にも不自由な思いはさせないこと、夫も納得の上であることを説明して、
それでもトメさんがファビョるようなら夫にバトンタッチして放置でいいかと。

・・・とここまで書いて気付いたけど、発端は三歳児神話だったのね。
世代間ギャップは如何ともし難いので「今はこれが普通なんですよ」
「皆さんそうしてるんですよ」で押し切ってしまってます。
意見が合わないのが当たり前と割り切って適当に流さないとお互いに
疲れますよ〜。

134 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:47:02 ID:IjU5tomV
トメさんも疲れますよ〜。まで読んだ

135 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:51:28 ID:4DwoOJ6M
うん、長くなったね、スマソ。
>>122>>71さんへの参考になれば、程度なので他の方はスルーでよろしく。

結婚前は「子供?どうでもいいわよ」だったトメが、結婚後段々
「孫はまだかしら?男の子はもういるから女の子がいいわね〜。
 名前はそうね〜、ウトから一文字取ろうかしら。○○家は代々そうなのよ〜。」
とハイテンションになりつつあって微妙に怖い。

136 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:52:37 ID:4DwoOJ6M
レス番ミスしました、>>133は、です。
いいトメさんなんだけど、妊娠出産関係だけ目の色が変わる。

137 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:55:03 ID:GQU3yPsr
>>131
旦那がいない時に言われたんです。理由は
「息子の稼ぎで子供三人ぐらいは養っていけるでしょ。あんたは私の老後の為に稼ぎなさいよ。年金もまともに貰えるかわからないからねぇ。よろしく。あ、同居もね。」by51歳パート。
旦那に言ったら、取り合わなくていいから無視しろって言ってくれたんで、それからは完全拒否しています。メールで同居と働くのを断って速攻着信拒否しました。


138 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 21:58:23 ID:4DwoOJ6M
>>137
それはまた凄いトメさんですね。旦那さんがまともで良かった。

139 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:01:54 ID:HhUpeBw6
聞いて下さい。
たった今義実家から帰りました。
姑は私がトイレに行った隙に赤を拉致。
近所に連れ回す。赤はギャン泣き。
一言言ってくれればいいのに!とちょっとムすっとした顔をしてしまった私。
100均で買った物を5点私への誕生日プレゼントといって渡される。100均と言われちょっと顔をしかめる私。
台所手伝ってる隙に期限切れたものを離乳食の赤に勝手に食べさせる。そこでまだ離乳食だから!と注意した私。
犬アレな私なので飼い犬が苦手で隔離しといてくれるはずがワンちゃんでちゅよ〜と赤とほっぺスリスリ。私またウンザリの目をする。
以上の私の行動を私の実家の母宛に電話をかけて「おかしいんじゃないか?若いからなってない!」など説教の電話をしたらしく今母から連絡がありました。母はほどほどにしなさいよ〜なんて言うけれど悔しくて涙が止まりません。
価値観の違いがある姑とはどうしたらいいんでしょうか。
怒りにまかせて書いたので雑ですみません。

140 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:04:09 ID:GQU3yPsr
>>138
旦那が姑と同じ考えじゃなくて本当によかったです。
話し聞いてくれてありがとう。かなりスッキリしました。これでいい出産できそうです。

141 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 22:15:45 ID:ZyituRtD
>>139
トメが何を言おうと、自分のポリシーを貫けばそれで良し。
お母さんも、そういうトメだってわかっているんだろうから
申し訳ないけど適当にあしらってとお願いしておけば?

・・・にしても、トメってなんで勝手に人の子を拉致るんだろうね?
私も義実家でちょっと目を放した隙に拉致られて、トメ実家まで
生まれて数ヶ月の子を強制連行されたよ。
ミルクもオムツも何一つ持たずに。
私が子のそばを離れるのを見計らっていたみたいだ。信じられない・・・

142 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:08:59 ID:XMTJgbF4
>>139
「おかしいんじゃないか」とまで云われて行く義務はありませんので。

でこれからぶっちぎりな。

143 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:14:16 ID:RL9oeKaL
>>139
「赤にとって良くない事をしたり、約束も守れない人に
わざわざ会う理由もありませんので」で、二度と会わなくていいと思うよ

144 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:23:53 ID:7JPlndfq
「そちらに伺う度に母に迷惑かけるわけにはいきませんのでもう行きません。」

145 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:35:11 ID:zWCEEf2Z
プレゼントは人それぞれの価値観や金銭感覚があるからあきらめろ!
が、赤にとって害となる行為をする時には徹底交戦しる!
がんがれ!

146 :名無しの心子知らず:2006/12/22(金) 23:58:47 ID:HhUpeBw6
>>139です。
雑な書き込みにみなさんありがとうございます。
プレゼントはやはり価値観の問題で私の態度は良くなかったですね。
しかし赤は守らねば。
姑の約束守らないのは正月にまた呼び出しがかかるはずなのできっちり言いたいと思います。味方がいないので私の考えはまちがってるのか確認もしたかったので助かりました。
がんばります。
最後に・・てめーの赤じゃねんだよくそババァ!なに拉致ってんだよコラー!あぁん?断りはねーのかよ!犬は無理なんだよ!無理!このオデキが!
ありがとうございました。

147 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 01:04:11 ID:RIqE2bdc
>>146
ダンナはいったい何をしてたの?
あなたの味方になってくれないの?
とにかく、そんな婆のところに行く必要ないからね。ガンバレ

148 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 01:13:25 ID:KKEIEKkc
正月は家でゆっくり過ごせるように、祈ってるよ。
呼び出しは絶対に拒否ね。頑張れ。

149 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 01:15:18 ID:FZagHNGV
>>146
味方がいないって、ダンナさんは?
味方がいない場所に、もう行くことないよ。

150 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 02:27:47 ID:4iT+Dzl6
オデキwwwワロタwwガンガレ!

151 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 09:06:57 ID:1u1if/Ev
>>139です。
遅くなりましたが旦那は姑に会ってる最中は私に言われた事をたまに注意するくらいで基本的にはママン大好きです。
犬を部屋に入れた時も「だめってちゃんと伝えただろー!やめろよ」と軽く注意し「あら忘れてたわ。でも嫁子さんに注意されるからちゃんとこの部屋掃除したのよ!」みたいな会話が繰り広げられ、結局私がうるさいから!みたいな会話で終わります。
いらないと100回断ったおさがりを無理矢理もらった時は、旦那も含め「良かったじゃん!もらいなよ。ママンありがとう」など私が本気でうれしいんだ!と思ったと後から言われます。
こんな感じでもらった古いおさがりは100個くらいたまっています。奴も知ってます。
旦那は本当にわかんないのかママン大好きすぎなのか。
姑は私があげてやったんだ!と態度がでかい。
価値観の違いとはいえそろそろつらい。

152 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 09:23:06 ID:1u1if/Ev
さらに>>139です。
とにかく姑は何してやったんだ!と上にたちたい様です。
そういえばうちにはコトメがいるのですが(私より10才年上で毒。しかも職業が結婚前の私と同じで同じ立場の役職)
昨日親戚の人に「嫁子さんはうちのコトメちゃんと同じ仕事だったけどコトメちゃんの方が仕事歴長いし、ちゃんとした学校もでたしねぇ?」
「コトメちゃんと嫁子ちゃんはどっちが細いの?コトメちゃん?だって子供産むと体型崩れるし。私もそうだったのよ。残念だけど安心して。(明らかに私の方がスタイル良い)」
「(親戚の皆さん!)嫁子ちゃんの弟はアキバなのよ!」(私が前にかっこいいと言われた時に謙虚にアキバ系みたいにモッサリしてますよ発言をした)
ちくちくちくちくむかつく発言が多いです。このくらい我慢すべきですが姑って事でかなりむかつきます。
吐き出してしまいました。チラ裏ですかね?長々とすみませんでした。

153 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 10:06:53 ID:YF2yb/u4
それ、行かなくていいよ。マジで。
ついでに旦那も本気で〆れ。

154 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 10:44:59 ID:zw78CPcc
すごくよく気持ちわかるよ。
私も義実家に行ったりすると嫌な顔されたり、いらないもの沢山くれたり義姉にも文句言われるし…

子供が産まれても年に二回くらいしか顔見せにも行かないようにしてます。
家も近いしかなり微妙な関係だけど、旦那が解ってくれているので、それだけはよかったんだけど。

嫌な気持ち隠して良い嫁やってくのは難しいです。
長い間付き合う運命なのでスッキリサッパリ言いたい事言う方が楽だと思います。

155 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 10:46:57 ID:2PeM/kCX
離婚も考えますよって脅してみたらどうだろう?
うちはまだ赤出てきてないけど引っ越しの時ごたごたしたから先行不安です…


156 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:08:56 ID:eB/zamhe
>>152
トメより、そんなうざい場所に再々連れて行く旦那が一番アフォ。
トメより旦那〆ろ。

157 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 13:22:10 ID:RKRhgYuE
>>152
実家もどれ。
食で何かあったら大変じゃん。
つか、赤さんを守れるのはあなただけ。
強硬手段でもなんでもいいから、赤さんを守る最善の方法をとってください。

158 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 16:43:47 ID:2FtgRc7k
>>139
「ノロウィルスが流行している時分に
 離乳食中の子どもに賞味期限切れのものを
 勝手に与えるような衛生観念のない人のところへは行きたくない。
 私に無断で外に連れ出してインフルエンザなどにも感染したらどうするつもり?
 あなたは子どもを死なせてもいいの?」
と旦那に言ってみては?
大げさな、とか言われるかも知れないけど
「私は母親としてそれくらい注意して子どもを育ててるんだ」
と言えばいいし、旦那の返事如何で今後を考えられるでしょ

159 :名無しの心子知らず:2006/12/23(土) 19:59:57 ID:KawRQB0A
うちのトメに似てる。
あげてはいけないものを勝手に与え、「○○してやったんだから
ありがたく思え」 みたいなさ。
「やめてください」なんてこちらが言えばムキになって
「大丈夫よ!!」って。その自信はどこから?
言えば100倍になって返ってくるからね。

旦那さんにもっと理解してもらったほうがいいかも。
158さんの言うようにしてみては?
しかしマザコン気味の旦那がなんて言うか・・・(うちもマザコン)



160 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 00:52:38 ID:BgbwYHz3
もうさ、男は皆マザコンって世間ではわかってんのに男に自覚がないのがムカつくんだよ。
旦那に「あんたマザコンだよ」って言ったら「ちょっ!おま!ちがっ!!」って。
トメに「息子さんマザコンですよね」って言ったら嬉しそうに笑ってたよ。

161 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 01:15:07 ID:0RPw6NEZ
>(明らかに私の方がスタイル良い)」

にモニョル

162 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 09:23:48 ID:V2+JRCPg
ま、ピザデブと比べりゃ、普通体系いやぽっちゃりさえ
「スタイルが良い」になるからねwww

163 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 09:35:57 ID:n9pXOygs
>>151
夫の服は全て隠しておさがり着せてやれ。
両腕両足に一枚づつ通せばなんとか着れるだろ。
思って嬉しい人が着れば良い。

164 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 09:44:59 ID:RYLT3HLU
ダンナの服は、隠すより捨ててしまえ。

165 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:25:48 ID:7oK07Woi
昨日出産しました。今日は一日休みたいので明日以降のお見舞いを
旦那より頼んだのですが、トメ、私の意見は無視で本日堂々と
来やがるそうです。とりあえず、赤ちゃんは新生児室にあずけ
寝たおしてやります。そして旦那は〆る。

166 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 13:53:08 ID:Fe/WvKFq
>>165
出産オメ
もし寝ている>>165をトメが起こそうもんなら発狂しる。
そして絶縁だな

167 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 15:29:21 ID:IMlPWsQo
看護士さんにトメ入れないように頼んどきなよ
私も同じ経験アリ
産院も自宅も毎日来やがったぞ

あ、赤誕生オメデトー

168 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 15:43:47 ID:3nD56wQG
そういえば今年、他県に住む義弟の嫁さんが出産したときトメが言ってたなぁ。
嫁さん明け方出産だったんだけど、
「本当は今日行かなきゃ失礼だけど仕事があるから明日朝一でいくわっ!」って。
このスレを見つける前に出産した私は産後毎日来られて迷惑だったんで
「いえいえー、いまは体をゆっくり休ませてあげるのが一番大切ですよ!」
なんて言ってみたが相手はお祝いの気持ちが嬉しいんだとかなんとか自分に都合のいいこと
ぶつぶつ呟きながら翌日の準備をしてたよ。
ま、同情しつつも日帰りの見舞いだしその程度で済む義妹が少し羨ましかった。
私も次回は毎日なんて絶対来させん!

>>165
そろそろトメ来てる頃かしら。
旦那もトメも「今日は一日休みたい」のどこが理解できなかったんだろうね。

169 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 20:21:04 ID:DCmbJI3r
「生まれた死んだ」は聞いたら何をおいても駆けつけるのが最高の礼儀だと思ってる田舎者が多すぎるんだよね。

170 :名無しの心子知らず:2006/12/24(日) 21:15:42 ID:AV2fZ8Os
>>169
はげど。しかも「出来る限り大勢で」と追加してください。

171 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 09:18:10 ID:hKUHzJo9
>165
出産オメ。ダンナの〆は、分娩台固定にしてやれ。

172 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:34:44 ID:2MG+GsPK
>>171 ワロタ。

173 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 11:52:30 ID:bmkBmBkj
>>165のその後が気になる

174 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:18:12 ID:CrNC6IP1
携帯から失礼します。
出産が近づいてきました。お正月明けトメに
電話します!!「陣痛がきても病院に来ないで
下さい。お義母さんが来ると気を使っちゃうんです。
産むのは私です。私の気持ちを優先させて下さい!」
…で 大丈夫ですかねぇ…かなり前から
「私は出産時絶対傍にいる!」宣言されてます…
皆さん勇気を下さい!

175 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 13:27:06 ID:3tzhqJ9z
>>174
どっちかと言うとトメより病院に連絡しといた方がいいよ。
頼めば陣痛室&分娩室には入って来れないようにしてくれるし、
廊下にいるのもイヤ!なら病院行く時に連絡しなきゃいい訳だし。
その辺は旦那にガードしてもらえないのかな?

ハッキリ電話で断ってもやってくるのがトメクオリティだからねぇ…
どうせなら生まれるまで連絡しない勇気を持とうぜ!

176 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:24:43 ID:W6oNfVG6
>>174
多分、言ってもスルーされる気がするよ。
陣痛きても連絡しなきゃいいよ。それ所じゃなくて…でいいじゃん。

177 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 14:40:15 ID:ja9b/1/F
「ダンナ」という、パニくった時には最大の敵になりうる人物が
一番身近にいるという事実・・・

178 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:00:53 ID:x1Ejco5C
今23w。
管理入院ですらガッチリ付き添って来たし、
お産ってなった時も、陣痛室までは確実に入る気っぽい。
『男(旦那)がその場にいても陣痛の辛さは分からないし、
できる事なんか何もないものね!』
とかなんとか。
旦那はテンパるタイプなので、
私が『陣痛って叫ぶほど痛いらしいよ』って話をしたから、
きっと旦那はママンにいて欲しいんだろう。

ならむしろ、
二人とも廊下にいろって感じ。

179 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 15:52:43 ID:ZM5O0jAc
バケツ持って

180 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:14:42 ID:OcDc9mOr
>>174>>178
実母でもウザイ陣痛室の出来事ドゾ↓

【妊娠出産にまつわる実父母祖父母との確執Part.3】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1142905809/745


181 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:23:04 ID:ldGdsYYP
>>174
自分も同じ悩みを抱えているのでどうしようかと思っている所です。
病院に行く時に例え旦那さんが連絡しなくても、
家に電話しても誰も電話に出ないわ→きっと病院に行ったのねと判断し
病院に押しかけるのがトメクオリティです。
トメには「姑は陣痛室と分娩室には入れませんけど、それでも来るんですか?」って
言ってみるとか・・・
あーあ、本当に面倒くさいですよね、トメの扱い。
病院にも根回しをして、安心して出産できるように頑張ってください!
もしよろしければ結果も教えてくださいね

182 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:38:15 ID:SDt5YeDF
携帯からすみません。
私にはトメがいないので大トメの話になりますが
私は今22Wの妊婦です。
ようやくつわりも治まったので旦那実家に住んでいます。
朝起きて旦那の弁当、ウトや大トメ達の朝食を準備し掃除洗濯をして少し休んでから大トメの昼御飯の用意をしてから週に2、3回実家(車で20分ほど)に帰っています。
それでも15時にはかえり夕食準備等やっています。
この前実家から帰ってきて大トメに「只今帰りました。」と告げたところ、実家に行くほど暇なら内職でもいいから仕事をしたらどうか?と言われました…。
特にお金に困っているわけではありません。
大トメは頑固者で一言多いバアチャンなんですが、さすがにこの一言にはカチンと来てしまい、シカト状態です。
別居の予定はなかったんですが、かなり家を出たいです。旦那、ウトは私に任せると昨夜相談したときに言ってくれましたが、大トメが許してくれそうにありません。どうにか説得、ギャフンと言わせたいのですが、なんて言えばいいでしょう?


183 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 16:50:20 ID:T00cJ+/D
>182
別居するつもりなら、大トメに許しを請う必要なんかないんじゃ?
そして、さっくり別居してしまうのが大トメをギャフンと言わせる一番良い方法
だと思うけど。
躊躇する理由は何だろう?

184 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:08:28 ID:ja3PW4K+
>>182
私も許しを得る必要はないと思う。
もう大トメだし、同じ日本でも果てしなく習慣も違えば
考え方も違うどこかの異国の人なのだと、
理解されようとは思わないほうがよいと思う。

185 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:08:41 ID:+psW7FdZ
私は血液型がRh−。現在8ヶ月の娘を妊娠したときにトメに
「女の子だと色々大変だから…生まれた時にRh-だってわかったら、
主治医さんにお願いして全身の血を入れ替えてもらったらどうかしら。」
と言われた。何言ってるんだろうこの人、と目が点になった。
生まれてきた娘の血液型はRh-。退院した時にトメに
「Rh-だったの、入れ替えてもらわなかったの?」
と真顔で聞かれた。馬鹿馬鹿しくなって、特に聞きもしなかったけど
「そんな事出来ないってお医者さんに言われました」と答えると不満げな顔。
そんなに可愛い孫に、嫁と同じ血が流れてるのが許せないのか。
娘に何かあったら、私が真っ先に輸血するっての。
産後事情があって1ヶ月ほど義実家に居たが、こんなことばっかりで産後鬱。
母乳もあんまりでず、ミルクを足していた。
その後家に帰ったら、どばどば母乳が出て完母になった。
身体って正直だ…。

186 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:31:54 ID:SDt5YeDF
>>183>>184
回答ありがとうございます。
まず結婚するときに(できちゃった婚なんですが)旦那が長男なんで家にはいってもらわなきゃ困ると言われたことや、
トメが早くに亡くなったのでウト(婿養子)や旦那兄弟の面倒は実質大トメがみてきたようなものなので二人とも大トメに頭があがらず「大トメが許してくれるなら」と言ってきたことです。
本当に昔の人なんであー言えばこー言うってタイプです。
もう強行突破しかないですかね?
とりあえず貯金があるのでいざとなったら一人でアパート借りて住もうかと思ってきました。

187 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 17:45:12 ID:eEvrNXx9
今年もリアルでもネットでもいろんな馬鹿に遭遇したが
185のトメは余裕で最強レベル

お医者さんに〆めてもらってほしかったな

188 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:12:21 ID:CrNC6IP1
>>175>>176>>181さん、皆さんありがとうございます。
妊娠発覚時からトメに突撃宣言をされており、また、
トメは親戚関係、宗教関係の人が出産となると
出撃し、それを昔から自慢する不思議な人なので
旦那はきっと連絡するのが当たり前だと思って
いると思います。あと恥ずかしながら、最近
私のトメ嫌いがあからさまなので、旦那は私の
意地悪じゃないのか…と思うかと…。
実母(トメ、コトメと同居して苦労していました。
ですので兄嫁には口は出さず、お金は出す、
のスタンス)にも相談しましたが、「たぶん
無理だろうねぇ、だってトメさん自分のトメさんと
絶縁状態だし、自分の一人息子の初孫でしょ…」
とのこと。私が我慢するべきなのか…
うぅ小心者だし意志が弱くて恥ずかしいです…
結婚って、出産って…難しいですね。
長文すみません。

189 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 18:24:45 ID:bUMwuHZ1
>>188
強くなってください。
トメの出産ではなく、あなたとおなかの赤ちゃんの命がけの出産だよ。
リラックスして良い状況の中、赤ちゃんを迎えられるように、トメには有無を
言わせず、174のセリフを、きっぱりはっきりトメに伝えるべき。


190 :185:2006/12/25(月) 18:27:28 ID:BoNvCaIJ
 >>187
 残念ながら「医者のいう事なんてまともに聞いてたら馬鹿を見るわよ」
と言う、私が絶対正しい脳全開の人なので、お医者さんにも〆られなかったと
思われます。
 実際娘のお尻がかぶれた時に、「オムツかぶれにはこれが一番!」
としっかロールをばんばんはたかれました。産後病院で肺に入ると危険なので
使わないでくれと指導された事を力説しても、
「はたく時に口に入らないようにすればいいのよ。息子の従姉の娘も
オムツかぶれしてて、同じ事言われたけどしっかロールはたいたら一発で
治ったんだから!医者は責任取りたくないからそう言ってるだけよ」
と聞く耳持っちゃくれません。旦那も医者嫌いで同意見なので役にたちません。

 家に帰れる時には心底ほっとしました。他にも一昔前の育児をやたらと
押し付けられてぐったり。目の届かないところに居る今は、教えは全部スルーしてます。
これでも「必要以上に育児に口出しはしないわ♪」と平気でのたまうので
二度と義実家で育児はしたくありません。


191 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 22:13:00 ID:+UCnIwwl
>>188
え、逆だよ。
「あんたの母親、自分のトメ(あなたの大トメ)ともうまくやれなかったんだよ。
年の功より亀の甲、おそらくあんたばーちゃんは私より遙かに年配で人間できてる人なのに、
そんな人ともつきあえなかった未熟な人なんだよ、あんたの母親は。
若い私と絶対合うわけないじゃん。何うすら馬鹿な期待してんだよ。
私の意地悪? はぁ? じゃあ、大トメと絶縁してたあんたの母親は人格崩壊か、ええ?
私はトメと絶縁しろとまでは言ってないよね。ただ、出産の時に来るな、
生まれて落ち着いてから来いと言ってるだけだよね。
何なら絶縁にして、二度と会わないようにしようか、ええ? あんたの母親を見習ってさ!
私が嫌だと言ったら嫌なんだよ。寝ぼけるのはたいがいにせれ」
ときっぱり言ってばっさり切れるタイプではないかと。


192 :名無しの心子知らず:2006/12/25(月) 23:20:23 ID:K2NIUfl9
言いたい事は分かるが、モチツケ>>191

193 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 10:53:52 ID:z7ob8XK5
>>188
頑張って欲しいわ。
あなたが意地悪と取られかねない雰囲気なら、
むしろ「気が弱くて弱くて、トメ以前にあなた以外の人が来るのはダメなの
実母もうっとうしいので(本当はうっとうしくなくても嘘も方便)
頼れるのはあなただけなの」妻を夫にアピールするのはどうでしょうか。
うちはその手でやりました。で、実母には口裏を合わせておいてもらう。


194 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 11:49:33 ID:NOoPKiL0
>190
トメの血を、イカか何かのと全とっかえしてやりたいね。

195 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:27:11 ID:h0LVOi8q
血をいれかえるなんて何て恐ろしい発想なんだ…

(;´д`)

196 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:41:14 ID:wj4qFp43
>>194
真っ青な姑のできあがり

197 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:45:21 ID:0CQp1wbm
抜いたトメ血の処理はどうすんだYO!

198 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:48:18 ID:NOoPKiL0
つ【肥溜め】

199 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:48:31 ID:SN8uFUWZ
もう引っ張らなくていいって
くだらない

200 :名無しの心子知らず:2006/12/26(火) 12:54:48 ID:W/c2GIWU
家庭板っぽい流れだな。

201 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 14:29:38 ID:Z36HTK9f
里帰り(県外車で3時間)出産するのにトメ(県内同1時間)言われた言葉。


ト「預かって貰うんだから私も一緒に行って挨拶しなきゃ」

私「旦那君に送って貰うから必要ナシ。それに自分ちに帰るのに預かってってナニ?」

ト「帰るだけなんて言うがこっちは預かってもらう立場云々」

ヤメレ。トメに嫁いだワケじゃない。

前から『ヨメに貰ったから〜』(次男なのに)をリピートしクドかったけど本性現し始めたか?

自分が産後も暫く里帰り出来なかったから、ヨメには好きにさせてやりたいと言う割に
近くで産め臭放ちまくりな上、恩着せがましくウザい。

頑張って年末年始行かなくて良いようにするぞ!

長文チラ裏スマソ(´・ω・`)

202 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 16:34:39 ID:vQw7tR6r
>>191
たいがいにせれ?
方言か?

203 :名無しの心子知らず:2006/12/27(水) 19:05:41 ID:EPZUUmPC
長文がウザいのではなく、無意味な改行がウザいんですよ。

204 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 00:19:14 ID:bgr16yi4
>>202
大概にしろ
の2ちゃん活用バージョンでね?
大概に汁、大概にすれ、みたいな。

205 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 00:48:41 ID:J0DF63kX
福岡ではたいがいにせれっていうよ

206 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 09:50:03 ID:7JiZdFQH
自分の話ではないのですが。
切迫で入院してる時に同室(大部屋だった)の人がお昼過ぎに無事出産した。
看護師さんとの会話では、誘発剤つかったりして大変なお産だった様だ。

そこへ面会時間の午後になってから、奥さん側の父母が到着。
10分もしないうちに旦那さん側の父母と旦那姉家族、旦那弟家族がやってきた。
トメ(旦那母)の声がうるさい!
「朝には生まれるって聞いたのに、お昼だったでしょう?遅かったわね〜、
時間かかったわね〜、待ちくたびれたわ〜」ねぎらいの言葉もないのか!
「あ、これ○さんと△さんと□さんからのお祝いね、他にもあるから明日も
くるわ!」明日も来るのか!
そして旦那姉は「これ、うちの子のお下がりだけど良かったら使ってね!」と
巨大な紙袋を渡していた。病院であげなくてもいいじゃん・・。

30分くらい大部屋で大騒ぎした後に一同は帰って行きました。
奥さんは気丈に振舞っていましたが、トメ軍団が帰った後はぐったりして
ずっと寝ていました。気の毒に・・。
次の日もトメ・ウトと奥さん従妹家族が来てまた大騒ぎして帰っていきました。
本当に奥さんが気の毒。
産まれてからも大変そうだな・・と心配になってしまった。

207 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 09:52:50 ID:0OguwM+5
>>201
うちのトメもそうよ〜
「うちのお嫁さんと、大事な●●家の孫ちゃんがお世話になるんだから
ちゃんと挨拶しないと」
実家の両親にしてみれば、娘と孫が帰ってくるだけの話なのにね。
私にしてみれば、ダンナと結婚しただけであって、●●家のお嫁さんとして
●●家に嫁いだなんて意識はそんなになく、子どもも●●家の孫で
あると同時に、私の両親の孫でもあるわけで・・・・
ま、私がそう思っていても、いまだに日本では家と家っていう考えがあるから
仕方ないとは思うんだけど、あまりにもトメに●●家って連呼されると
(゚Д゚)ハァ?って思うよ。



208 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 11:29:07 ID:8Lld4Lj1
サーバ移転?

209 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 11:29:22 ID:8Lld4Lj1
移転?

210 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 11:31:34 ID:5nn3Mzza
>>207
うちもうちも〜
態々実家に挨拶に来て「嫁子さんと孫子ちゃんを宜しくお願いします」と言って
お祝い?(お世話料?)として10万円両親に渡したよ。
実母が「こんな物受け取れません。娘と孫の世話をするのは当然ですから」と言って
返そうとしたら、「いえいえ、家で貰ったお嫁さんと孫ですから」と。
事あるごとに○○家の孫を強調する。別に同居してる訳でもなんでもないのに。
悪気はないのかも知れないけどなんか嫌だ。

211 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 11:33:48 ID:HyOm0GN2
>>201>>207
私もやられた!
退院して1週間後に電話したら「挨拶しなくちゃ」だって。
うちの母はボーっとしてるので「お世話になります」って言われてハイハイって答えたの。
それ聞いた私は大激怒!
いかにも「うちの孫と嫁が!」っていう感じが許せなかった。
以来、あまり口聞いてないけど。


212 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 13:06:11 ID:gcME/ebc
>>211
人間ちいせえな

213 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 13:59:13 ID:NKY1zMT+
>>212
小さくないでしょ。
うちなんか旦那にされたよ。後で〆たが。

214 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 14:44:01 ID:LpCWmokk
『うちの嫁さん』って響きキモイ。
嫁に対して『うちの息子タン』と同じ接し方も出来ないような人間に
そんな言葉言われたくない


215 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 15:29:22 ID:nSBBHIT0
子供が結構大きくなった今だから言えること
命名の権利は親だけにあるわけじゃない
実際私の友達近所のおばちゃんにつけてもらったっていう子も
いるぐらいだし。
でも何でそこまでして孫の名前をつけたがるの?
初孫だし自分も名付けに参加したいっていうのは本当にわかりますよ
参加ならいいですよ。何?

「最近の親はまともな名前を付けない!もっと古き良き日本らしいry(中略)
 この子の名付けは私に権利があrあqwせdrftgふじこ!!!!」

はぁ?確かに最近の親は変な名前つける人が多いですよ
けど私や夫の挙げた名前なんか全然聞かずに一人で暴走。
トメの考えた名前
梅子、恒子(つねこ)、刑子
津田塾か!
刑子なんかもっての他じゃ!

最終的に生後2週間ギリギリで暴走するトメを押さえつけて
役所で受理されました。
ちなみに子供の名前は言えませんが多分日本の女性の名前ランキング
ベスト10以内には確実に入っているありふれた名前です

216 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 16:04:23 ID:SKrRGmyS
>>215
梅子や恒子はともかく刑子なんてつけた日には・・・。
阻止乙でした。

217 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 17:09:17 ID:gcME/ebc
>>215

ネタ乙
そこまでくると、ネタってわかっちゃう

218 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 19:21:20 ID:yC648blr
うちの両親は、もし「うちの嫁と孫が」なんて言われたら激怒すると思うな。
ドラマとかに出てくる「お嬢さんを僕に下さい」ってセリフにも、ひとんちの娘を物扱いするなってよく文句言ってたし。

219 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 21:04:40 ID:zKET3tR8
梅子、恒子(つねこ)、刑子

ネタするんだったら、もっとひねろう

220 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 21:31:56 ID:K7JCxSx9
うちは義父のいとこにあたるハバァから『●●家の孫という事を心得なさい』と言われた。…何故全く関係ないアンタにいわれにゃならんのだ。
しかも独身だから自分の孫扱い。『また顔見せに連れてきなさいよ』と言う。絶対行きませんから。あなた、本当に血のつながりもない他人で無関係ですから。自覚して下さいね。

221 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 21:40:38 ID:EG+Y/F1z
ハバァ

222 :名無しの心子知らず:2006/12/28(木) 22:57:04 ID:fr4i2QiX
草食動物並に丈夫で無茶苦茶歯並びの良い婆さんが脳裏に浮かんだw<ハバァ


223 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 00:43:36 ID:QAXaVfO5
>>222
ハゲワラwww
馬のように大きな歯で面長のばーさんを想像しちゃったよw

224 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 01:08:23 ID:+vh4wvsh
うちの姑は私のことをやたらと娘と言います。
地元の祭りの時に、近所のオバサマの前でえーかっこしたいのか
かき氷を『○○ちゃん、はい、アーン』ってスプーン突き出してくる。
それを見た近所のオバサマたちは
『(姑が)話しやすくていいわねぇ、仲がいいのねぇ』
と羨ましがる。
しかしヤツの本性を私は知っている。
『娘なんだから一人でもうちに来るくらいじゃなきゃダメ(行ったらアッシーにされるだけ)』
『同居できなくて、ごめんなさいねー(誰も頼んでない)』
私が熱があってしんどい時にたまたま無表情で会話したら
『あの態度はなってない』小姑にいう。
小姑が同じことしても『しょーがないわねまったく』みたいになる。
娘と思ってるって言うなら差別すんなよ!

キモイですから娘とか言うのやめてほしい。
外で作り笑いするのもやめてほしい。


225 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 01:10:03 ID:v3C7aNS5
最後の二行真顔で言ってやんなよ。

226 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 01:33:33 ID:+vh4wvsh
言ってやりたい。本当に気持ち悪いです。
『こんなによくしてあげてるんだから、老後の面倒を見て』
アンタのしてることは結局自分のためか!?

ていうか、ここ妊娠・出産にまつわるスレだったんだね。
誤爆しちゃってすみません。

227 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 02:29:31 ID:pT5s2IcV
現在妊娠6ヶ月です
義実家の親族の女性は皇室の方々のように全員名前の最後に「子」が付く
トメは皇室大好きで皇室アルバムや皇室特番を欠かさずに見るような人です
今のところ胎児の性別は不明だけど
女の子が産まれたら「子」の付く名前にしなきゃねと言われる
(親族で「仁」がつく男性はいないので男の子だったら・・・は言われない)
皇室でもないのに「子」をつけるしきたり勝手に作るな、ウザ

228 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 08:46:20 ID:6sFpSyut
雅子様の様に新しい風を吹かせればいいのよ

229 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 09:00:35 ID:dRCvHl9Y
紀子様の様に男子を産めばいいのよ

「仁」じゃなく「悠」をつけられそうな悪寒もするが

230 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 09:20:32 ID:7DRiVhXe
>>226
すれ違いも甚だしい
>>227
「・・子」いいじゃないか。
てか、いちいちそんな発言、まに受けるなよ。
聞き流せ。アホか

231 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 09:42:42 ID:uBzq4aV9
>>230
なんか朝から嫌な事でもあったんですか?トメさん。あんまりピリピリするとお体に障りますよ。

232 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 10:16:25 ID:uzLE4lgt
>227
硬質にあやかって「〇〇こ」にしました、お義母さま(はぁと
と言って、愛心「あいこ」とか舞湖「まこ」とか見せてみれば?

233 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 10:26:00 ID:WzstIbDc
>>224
うちもそうだよ。
「嫁とうまくいっている」っていうのが、ステイタスみたいでw
トメにしてみれば、嫁とうまくいっている=トメがとてもよくできた姑っていう
ことみたいだけど。
孫が生まれれば当然、娘同様の嫁子さんが産んだ孫ちゃん。
いつも可愛い孫ちゃんに囲まれて、とても幸せなアタクシというのを演じたがる。

234 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:38:21 ID:QGTcnxbk
トメが赤を手放さなくて、本当に嫌!
完全二世帯なんだけど、朝早くからコッチに来て赤を奪ってく。
母乳あげる時も張り付いて離れ無い。それ以外は全部トメが奪ってしまう。
ウチの親・友達が来たら自分が面倒見れないのが不満らしくって、すぐに帰そうとする。
なのに、自分の親戚や友達には見せたくって毎週末出掛けたがる。
勿論、その時もトメは赤を手放さない。

235 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:43:59 ID:QGTcnxbk
最近私が抱いても泣いてしまって、トメはニターっと笑って「バァバじゃないとダメなんでちゅよね〜」と…。
コレは完全に罠にハマった気がする。
もう赤に触らせたくない…だって私の子供なのに、お風呂もオムツも全部トメ…
私はただオッパイあげるだけなんだもん…
旦那に言っても「仕方ないよ…初孫だもん」と…
奪い取りたいケド、その時のトメは鬼みたいな顔で睨まれる…

236 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:50:50 ID:QGTcnxbk
赤が大きくなったら、絶対に「バァバなんて嫌い」と言わせてやる!
ウチの親の方が好きって言わせてやる!!絶対に!!!

ちなみに旦那は35で、私は27で去年結婚。その弟夫婦(33)は結婚8年小梨。
弟夫婦には「アンタ達はまだなの〜」と毎日無神経な電話&孫写メ攻撃。
弟夫婦は不妊で、治療してたけど家計が苦しく断念。
私の妊娠を知って悔し泣きしてたのに…最低!

237 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:54:51 ID:AzC7cpAG
旦那に「私にとっても初めての子なの!」と言ってファビョれ。

238 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:55:08 ID:1qX4NC8t
お風呂もおむつもなんて異常だよ
引っ越しなよ

239 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 11:56:44 ID:nMhmRBzt
ひどいね
本当に最低

240 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:01:45 ID:9B5muf/u
そうやってずっと奪われてたら、大きくなってから「バァバ嫌い」はムリだとオモ
だってババのほうが一緒に居る時間長くて、ずっと赤を可愛がってるんでしょ?
その状態が長く続けば続くほど、取り返せなくなるよ。

赤連れて実家に帰りなよ。

241 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:11:51 ID:2ZOvBfN2
> 奪い取りたいケド、その時のトメは鬼みたいな顔で睨まれる…
子供より自分が可愛いのか?
本当に子供が大切なら、怯まずに奪還するんだ!!!!

242 :sage:2006/12/29(金) 12:18:19 ID:mQ9FYQxd
同じような状況で別居した人が
過去の育児か家庭板にいたよね?
旦那は単身赴任してて…って人。
どこだったかなー。
参考になると思うんだけど。

243 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:20:31 ID:ZhDCHv3L
既に自分達の子じゃなくなってるよね
バーさんにとっての息子夫婦の存在は可愛いアカ様の
乳母とその夫になっているという事にバカダンナが気付かなけりゃダメー

244 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:21:15 ID:AUFDC3YU
>>234
赤が奪われてくのをただ指くわえて見てるだけなの?

トメありえないよそれ。

245 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:31:37 ID:rogYVAYM
ホントにひどいね。
ちゃんと言わなきゃダメじゃん。
赤の母親はアナタなのよ!

246 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:33:35 ID:ImbQmXLG
母親なんだから頑張れよ。
このまま行ったら家庭でおまいだけが「他人」になるよ。
家族は婆と息子と孫、そこにおさんどんやるお手伝いさんが押し掛けてる図、
ってことになるよ。

247 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 12:37:21 ID:IKP65VSu
>>234
どんな顔されようが何言われようが、赤をきっちり取り返してあげない以上
はっきり言って、あなたも赤にとっては敵のようなもんだよ。
赤がお母さんと過ごす大切な時間を、トメとあなた共同で奪ってることになる。
正常な判断がつかなくなってるトメから赤を助けなさいよ。
あなたが我慢すればいいって問題じゃないんだから、しっかりして。
お母さんでしょ。

248 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 13:37:41 ID:QGTcnxbk
皆 ありがとう
抵抗したら「扱いが下手」とか「見てると怖い」などと言われてました…
ビシッと手を叩かれた事も…
トメは結婚前は優しい人って感じだったのに、結婚・妊娠したとたん本性現したって感じです。
孫製造機。私自体は必要無しって感じ。

皆さんの言うとおりかも。私が悔しがってるだけじゃ取り戻せないですよね!

旦那は…トメ側かも…
何を言っても「母さんに任せたら安心だろ」とか「自分の時間が増えるんだからイイ」とか…

味方は誰もいないケド、頑張って何がなんでも奪還します!!

249 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 13:49:55 ID:Zl/7ZrTu
>248
頑張れ〜。
最初は扱いが下手なのはみんな一緒だと思うよ。
トメだってきっとそうだったはずなのにね。

250 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 13:56:45 ID:iEXl++BP
>235
睨まれたらそれ以上の鬼の形相して睨んでやれ。
エネ夫には「この子は私の子だ。親の私が世話してなんか問題あるんか?!」と
言ってやれ。ってか言わなきゃだめだよ・・・。

良い嫁じゃなく良い母になってくれ。

251 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 13:59:27 ID:vgldyAWM
>>248
そういう事が続いて、わが子を愛せなくなってしまったって話、たまに聞くよ。
そうなった時一番かわいそうなのはお子さんだよ。
トメは異常だが、遠慮してるあなたもよくない。
何もとって食われるわけじゃなし、あなたも鬼になって対抗しなされ。
命がけで産んだあなたの子だ。誰に遠慮がいるものか。

252 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 14:00:07 ID:ovSSeSTx
扱いが下手だからもっと触れ合わないとね〜。
見てられないなら見なくても差し支えないですけど。
とか色々言い回しはあるべ。

でもそんな小賢しい事言わなくても
自分の子供は自分が見ますって言い切っちゃえYO!
鬼のように睨まれたなら
30倍にして返すくらいの気力が無きゃまけちゃうYO!

253 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 14:11:34 ID:AUFDC3YU
>>248
トメもおかしいが、抵抗しないで赤取られっぱしなあなたもいけないから、睨まれようが叩かれようが、赤を取らないようにガンガレ!

子どもが大きくなって、「自分は祖母に愛されて育てられた。母親は育児放棄気味で母親との思い出は無い」なんて言う子になってしまうかもしれないよ。


赤に必要なのは母親の愛情だよ。
トメに対抗しないでここでグチグチしてる場合じゃないよガンガレ!!


254 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 14:13:58 ID:AUFDC3YU
>>253


赤を取らない×
赤を取られない○

スマン‥orz

255 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 14:51:03 ID:mV1EjhBQ
>>248
頑張って赤奪還してね。
トメさんのしている事は新生児期の一番大事な時期に
母子関係の形成を阻もうとする母子双方に対する虐待行為です。

このスレ旦那さんに見せてもいいから自己主張して赤を守って。

旦那さんはいいだろと言いつつ、
父としては十分に赤ちゃんを構ったりスキンシップしてくれているのかしら。
それもしないでトメさんまかせだとしたら、悪いけど父母って何って事になりますよ。

このままだったら、母を庇わない父を見て育つ事にもなって
それも心配。
母にも父にも懐かない子になってもいいの?誰の子なの?と
必要なら一度泣いて、キレて、ガンガン戦うべし。

256 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:19:22 ID:a3Y/Vgxp
もう手遅れだろ。
子作りボランティアやったと諦めろ、つーか母親失格だし。
荷物まとめて自分だけ出て行け。


257 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:32:53 ID:CA6s9pEn
何で遠慮してんの?
自分の子供でしょ?
睨まれる叩かれる、だから出来ない?はぁ?
トメ蹴飛ばす勢いで阻止しなよ。
赤ちゃんの時期なんてたったの1年だよ。
糞トメにそんな貴重な時間奪われてちゃだめだよ。

しかし授乳中も張り付くとはキモいトメだな

258 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:33:19 ID:nY2vrDx2
姑に対しては私も普段はヘタレだからあまり人のことは言えないけど
子どもに関する時だけはホント人が変わったように強気に出るよ。

子どもを守るためならたぶん大統領にだって強気でいける気がする。
イヤそんな機会はないけど…

259 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:38:07 ID:SFEm6YU3
今日はいろんなところにトメが出てるなぁ。
>>256
ハウス!

260 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:49:36 ID:9B5muf/u
頑張れ。
手を叩かれたら、次は叩き返してやれ。

下手って言われたら、やらないといつまでたっても下手です
上達の邪魔しないでくださいって言ってやれ

そして、あなたは先に死ぬのに
この子の面倒をきちんと、ずっと見てやれるわけでもないのに
無責任に私と子供の関係を壊さないで って言ってやれ

261 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 15:59:26 ID:euvLEQtv
トメは別に上司でも雇い主でもご主人様でもない。
単に「旦那の親」ってだけの人。
トメが礼儀と節度を持っていればこちらもちゃんと弁えて
行動しなきゃいけないけど、無遠慮で図々しいトメならば
こちらもそれなりに対応しないとね。
「負けない」って程度の気持ちだと気迫負けするよ。
「絶対勝つ」「いざとなれば実力行使もやむなし」ぐらいの覚悟で臨むべし。

あと、仲裁にも入れないような旦那はひとまず置いておけ。
トメvs自分、で話を進めた方が絶対早いから。

262 :256:2006/12/29(金) 16:17:50 ID:a3Y/Vgxp
まだ少なくとも十数年はトメじゃないよw
だってこの人、母親としての愛情…いや、責任感が
欠如してない?
産後って多少の差はあってもガルガル状態だと思うんだけど。
何で他人に言われるがまま渡せるのかなあって。
結局どこかで楽したいって気持ちがあったんじゃない?
で、気がついたら自分には全く懐かなくなっていてヤバいよーみたいな。
犬や猫でも面倒見てくれる人わかるだから当たり前なんだけどね。
動物って、子供が産まれてすぐに引き離すと親が面倒見ないって
よく言われてるけど、実はそうじゃない動物もかなりいるんだよね
(シャチとかは何年か引き離しても自分の子供を認識出来る)
…つかそれ以下?っていう。
考え改める気力もないならお互いの為にも諦めた方が
いいんじゃないかなって思うじゃん。
抱っこばかり、そこらじゅう連れ回したとかってトメなら
よく聞くけど、このトメは育児全般してるんでしょ?
母親いる意味無し。

263 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 16:30:57 ID:CHN+E7df
妄想はいらないから、おうちにお帰り。

264 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 16:41:02 ID:euvLEQtv
>262
貶したいんだか活を入れたいんだかはっきりしろ

265 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 16:43:40 ID:uQt11H6L
でも書き方がとてもネタ臭いよ。

266 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 17:31:57 ID:ACBuWxq3
>>253
>子どもが大きくなって、「自分は祖母に愛されて育てられた。母親は育児放棄気味で母親との思い出は無い」なんて言う子になってしまうかもしれないよ。

横レスだけど、自分のことかとドッキリした。
私は同居の祖父母にべったりで、祖父母が亡くなる高校生まで
どっぷりおばあちゃん子に育ったから、祖母vs母でモメても
「当然のように」祖母の味方をしてしまっていた。悪気なく、つい。

母は会社勤めをしていたから、育児放棄とは私は思っていないし、
母本人も母子の時間がもてず、育児もしてもらって負い目も感じていたようだけど、
祖母が私に乳をくわえさせたと知ったときは烈火のごとく怒った、と後年聞いた。
父も夫としてより息子として完全に祖母をかばっていたし、コトメも同居していたし、
一人っ子の私はばあちゃんを慕っているしで、
うちの母は家では孤立無援状態でかなりつらい思いをしていたんだ、と
嫁姑の根深い確執について大人になってからやっと理解した。
私は私なりに心では母親を好いていたのだけれど、
具体的な言動が伴っていなかったから、母はとても寂しい思いをしていたと。

でも子供の頃は本人には悪気なく、身近にいてあれこれ面倒みて
かわいがってくれる人に自然となついちゃうからねぇ。
>>248は今のうちに抵抗しないと、精神的にいろいろすりこまれちゃうよ。

267 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 18:29:50 ID:7DRiVhXe
トメに赤とられるとか、本当に低レベルな悩みだな
アホか

268 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 19:00:08 ID:WrhYGTpq
悩みがないひとはいいですよね

269 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 19:02:43 ID:WmwFXNlv
>>248
叩かれたら叩き返せ。
グーで殴れ。
姑がオドオドするくらいまで叩きのめせ。
こっちがボスだと力で分からせろ。
がんばれ。

270 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 19:51:14 ID:pjy7Ttof
>>262
私、ガルガルじゃなかったよ。
とにかくへとへとで、短時間でも代わってもらえるならラッキーw
って位に。
まぁ、そんな状況なんで、ガルガルになる必要もなかったんだけど。
母親としての愛情や責任感が欠如してたら、取り返したいなんて思わないよ。
トメ預けっぱなしで好きなことしてるよ。
そういう人も、世の中にはいるじゃん?
でも、ID:QGTcnxbk は違うじゃない。

自分が産んだわけじゃないのに、母親面する方がおかしいんだよ。
ID:QGTcnxbk さん、断固戦ってね。

271 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 19:52:35 ID:7DRiVhXe
ガルガルする奴は、動物に近い人間なんだろうな。
まさに、うちのメス犬

272 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 20:09:51 ID:WrhYGTpq
ガルガルしてたので私は動物ですね

273 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 21:15:56 ID:1HyGpQE5
ひとりごと
最初の子はトメが奪った、今その子は6年生だけど、今でも私はその子が苦手
自分で育てた次の子だけ可愛い、ぶっちゃけそうです。
最初はただ愛だけくれる、でも赤ちゃんはすぐ子供になって、ババの手なんかにおえなくなる
愛の次は甘いお菓子、その次はお金でつろうとする。
それを阻止できなかった私は今、子供に経済観念って物を教えるのに躍起、でもまだまだ
甘やかしてくれる=あなたの事を思っている、ではないのだと教えるのも
すごく大変だよ。

喧嘩する度に叫びそうになるのよ
「あんたなんかババに育ててもらえばいいんだ、あんたみたいなババの手垢付きの子なんかいらない」
ムダに黙って指くわえて手垢をつけさせるていた自分を棚に放りあげてしまいたくなる
そうなる前に何が今できるかかんがえた方がいいよ。
鍵かけて部屋から出ないのもアリ、黙って手垢つけさせ放題もアリ。
何ができるかよく考えて。

274 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 22:20:17 ID:U+ZPcjaB
こどもは親を選べない。
こどもは自分を育ててくれる人を選べない。

後になって「あんちくしょうに育てられやがって」なんて思わないですむように
必死でババから子を奪い返して育ててください。

275 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 23:00:22 ID:7DRiVhXe
奪うとか奪い返すとか、サル山の猿ですか?

協力しろ、協力。

276 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 23:02:02 ID:eG0sTy5H
>>248
ガンガレ。
マジで今トメに抵抗しないと!
トメがしてる事は母の愛情を奪うという虐待です。
離婚原因にもなりうる仕打ちをトメはあなたにしています。
ttp://www.rikon.to/contents1-6.htm
両親・親族との不仲は離婚原因になるか
両親・親族との不仲を改善する努力をせず、努力をしても関係が改善せず、そのために夫婦関係そのものが冷却してしまった場合には離婚原因となります。

トメだって人間だから寝るでしょ?
いっそのこと、赤連れて実家に逃げろ!
どんなに遠距離であっても、逃げるだけのがんばりを「今」するしかないよ!
それぐらいの非常事態だよ!

それができなきゃ部屋に内鍵つけて赤とあなただけで閉じこもってなさい。

育児で不安なことがあったら2ちゃんで聞けばいいじゃない。
病気になったら医者が治してくれる。
トメなんていらないって。
どうせすぐ死ぬのにあなたの子を甘やかして
ひきこもりニートに仕立て上げるのが関の山。



277 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 23:02:48 ID:7DRiVhXe
育児で不安なことがあったら2ちゃん??

真のDQNですね

278 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 23:04:22 ID:eG0sTy5H
連投スマソ

逃げろってのは
トメが寝てる隙にってこと。

279 :名無しの心子知らず:2006/12/29(金) 23:58:35 ID:tID2sP/r
最初の子はトメが奪うってよくあるらしいね。
で、トメが亡くなると、その子は家庭に居場所がなくなる。

280 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 01:02:06 ID:lug065tS
私も>>275に賛成かな?
皆のやり方だと、トメとの溝は深まる一方。まして二世帯とは言え同居だよ?

同居覚悟の上で結婚したなら、嫁もトメと歩み寄る努力した方がイイと思うケド…
汚い話し、トメを利用するくらいのしたたかさがあってもイイんじゃない?
自分が息抜き、家事したりする時はトメにお任せ。それ以外は、なるべく同じ部屋にいるようにするとか…

二世帯にした以上、そう簡単に解消はムリでしょ…?
長い付き合いになる。グチグチ言ってるだけじゃ解決しないし、いがみ合うだけも解決しないと思う。

281 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 01:21:14 ID:nu38XKh5
>>280
いいこといいますね。

でも、ここはグチグチ嫁の集まりなので
あなたのような正論は受け入れられないかと・・・

本当は同居嫁は「歩み寄る努力」こそ必要なのだが、
まず愚痴だもんね。
別居しろ、独立しろ、といいたくなるよ。

282 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 01:26:23 ID:nLCjU1rc
281ってなんで上から目線なの?
どうせトメなんでしょ。

歩み寄るとしても、嫁だけじゃなくてトメも歩み寄らなきゃ。
他人同士なんだから努力しなくてはいけないのはお互い様でしょ?
そんな当たり前のこともわからないから、嫁に嫌われるのよ…

あ、住ませてやってんだから何でもトメの言うこと聞くのが当たり前だってか。
どうしようもないね、バカトメさん=>>281www


283 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 08:35:56 ID:uL94//WQ
>>282に同意。
>>281
他人の女同士が同居してうまくやっていくのは大変だよ。
「お互い」に歩み寄る努力は必要だよ。どちらか一方がひたすら我慢するのではなくね。

ちなみに私も結婚当初は同居してました。
ただし家賃として毎月5万円取られ、食費や光熱費その他もろもろすべて割り勘でした。
ちなみにトメ働いてたので(ウトが怠けもので働かない)家事はすべて私が担当。

長くなるので詳しい事情は割愛させていただきますが、おかしいと思うことが多々ありすぎて、
こちらがどんなに歩み寄ろうとしても向こうはまったく歩み寄る姿勢が見えず
「出て行くのならカネ寄こせ」と言ってきました。

今は別居して幸せに暮らしています。カネも払いませんでした。
もともと金銭的にも家事育児に関しても、私には同居のメリットはなにひとつ無かったので
本当に別居してよかったです。

284 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 11:21:13 ID:zV0iu5vE
歩み寄れとか言ってる人、論点がずれてるとオモ。

これは同居別居の問題じゃなくて
、新生児期の大事な時期にトメがしている傍若無人な振る舞いの話であって、
こう言うトメは例え別居していても同じような事をやる人間だから、
この大事な時期の育児についてきちんとけじめをつけるべき。

他の非妊時の日常生活やら家事やらとは全然問題のレベルが違うよ。
自分が同じ事されたら、するようなトメならどう思う訳?

285 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 11:27:29 ID:oWf2tmrx
「歩み寄れる」理性の持ち主なら、母親からおっぱい以外のすべての赤との時間を
奪うようなドキュな真似はしないんだよ。
はじめに常識はずれの喧嘩を売ってきたのはあちら。

常識ある人間には、始めに歩み寄りの姿勢を見せるのが正しいが
ドキュの思想は弱肉強食。はじめにがつん!と「言いなりにはならないぞ!」
という姿勢を見せてから譲歩するべし。

286 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 18:10:57 ID:Oq7QcbsW
「二世帯住宅で同居している長男夫婦のことですが、嫁が…」
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=109279305

「私より義母になつく息子」
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200609/2006092400074.htm

287 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 19:23:36 ID:+KdVCCwW
うちのトメはあまりにも不干渉な人で(お金はしっかり出してくれるが)、
「嫁と姑が同居してもいいことはない。」
と同居も未然に断られた。

そんなに嫌われてるのかと心配してたが、このスレ見てたらなんとなく分かってきた。
・トメは大トメと同居
・旦那はひどい大トメっ子
・旦那の妹は普通のトメっ子
・旦那がたまに
「小さい頃からなぜか妹の方があからさまに可愛がられていた。
親がかまってくれないから俺はいつもばあちゃんの部屋にいた。」
とぼやく。

スレ違いスマソ。でも単に私が嫌われてるだけだったりして。

旦那と旦那妹の名が当時ではDQN名に片足突っ込んでいるような名前なので
孫の名付けに口出さないか心配でしたがそれもありませんでした。
自分の名前で苦労していたのか、旦那の強い主張で子どもに付けたのは極々普通の地味な名前。
きらびやかな名前が好きそうなトメたちはどう思ってんだろ。

288 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 20:11:40 ID:InhyCZMf
旦那のわかってないっぷりがなんか痛々しいね。
自分の置かれた状況に気づくことは、ないだろうな。

289 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 20:22:50 ID:WhLP3i4j
>>287
凄くいいトメじゃないか。
口を出さずに金だけ出す。
同居は望まない。

最高ですか?最高です。

290 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 21:21:30 ID:U3D/4/Se
しかし普通にスレ違いです。

291 :名無しの心子知らず:2006/12/30(土) 22:01:14 ID:aOKyuyWp
>>287
>うちのトメはあまりにも不干渉な人で(お金はしっかり出してくれるが)、

金は出すが口は出さない。
夢のようなお姑様ですね。羨ましいです。

292 :名無しの心子知らず:2006/12/31(日) 00:17:30 ID:0Vg8/ezU
姑、小姑に赤ちゃんを盗られる様な不安になる
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200606/2006060700004.htm

姑と義姉が息子の世話をさせてくれません。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200411/2004110800116.htm

子どもが生まれてからの義母
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200511/2005111400038.htm

お姑さんとの関係どうされてますか?
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005012500045.htm

干渉好きな姑に困ってます。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200509/2005092800083.htm

孫が生きがい
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200412/2004122700059.htm

293 :名無しの心子知らず:2006/12/31(日) 00:31:47 ID:Y34tUTtj
コピペUZEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!

294 :名無しの心子知らず:2006/12/31(日) 00:40:38 ID:ya50RKzI
大手小町ネタはスレ違いだから、↓でやってくれ。
▼:【一言】小町も面白いよな 85言目【言わせて】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1166785275/

295 :名無しの心子知らず:2006/12/31(日) 02:05:16 ID:Hww7PBxE
平和祈願

296 :名無しの心子知らず:2006/12/31(日) 11:19:53 ID:2ZmH2tnB
>>293はIDがウト…

297 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 10:38:12 ID:zla50KiL
今年は自宅安静だからお年始行かなくてすむのでうれしい。

298 : 【ぴょん吉】 【1302円】 :2007/01/01(月) 15:58:15 ID:6+s8HS51
まだ?いつ産まれるの?って明日も聞かれるのかなぁ。
まだようやく37w3d。
遅すぎるとか、赤ちゃんが大きくなりすぎちゃうとか
言われても困るよ〜。
 本当にうざい!!

299 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 16:09:33 ID:+YPRSR4/
>>298
「いつ生まれるのかは赤ちゃんにしかわかりません。こっちが聞きたいくらいです。」と、かましてやれ。

300 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 20:17:30 ID:7pP4+kYO
>>298
正期産だけど37wで産まれちゃったら全然早いよね。
多少大きい方が体重減少時期に心配しなくっていいのにw
ママのお腹が居心地いいんだから気にすんな〜

301 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 22:12:17 ID:pyH1fbzu
>>300
そうか。37wは早いのか…

302 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 22:52:57 ID:FSHGm253
>301
いや、「早い方」だけど、早すぎるってワケじゃないよ。
って、なんで?

303 :名無しの心子知らず:2007/01/01(月) 23:14:06 ID:fRZgpBuu
>>298
2月までには産まれる予定かも?とかふざけて言っちゃえw

304 :298:2007/01/01(月) 23:45:10 ID:6+s8HS51
ここ一週間毎日言われてます
>299さんのような
「こっちが聞きたいくらいですw。
こればっかりは私にもお医者さんにもわかりませんって」と言っても
>303さんのように「うーん、さすがに予定日から二週間すぎれば
産まれると思いますよw」と言ってるのに
毎日毎日「まだ?まだ?」って聞くんですよ。

普段ならスルーできることでも、何か勘に触るというか
イライラしてだめですね。
産後、義実家に世話になる予定だったんだけど
実家に帰りたくなってきました。

聞いてくれて、皆さんありがとうです。

305 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 00:31:51 ID:iRH2Bwa6
>>304
産後義実家に行く予定があったんなら、
「まだ?」は「いつ産まれるの?」というより
「いつ頃来るの?(こっちは準備がry)」って意味だとオモ

「なかなか産まれそうにないし、お待たせして申し訳ないので
やはり産後は自分の実家に帰ることにします」
とか言えたらいいね。。。

306 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 06:13:36 ID:v6h5LepR
うちのトメの話聞いてください。
予定日の日電話してきて「まだ産まれないんですか?」って。あくあでも予定ですから。

陣痛がきて病室にて。
私はへその緒が2周まきついてると言われていたんです。
夫以外の面会時間は制限されていたにもかかわらず、帰らず。
「障害者が生まれたら困るから、帝王切開のほうがいいんじゃないかな。
でも切るなんて言ったら、○○ちゃん(夫のこと)が心配するんじゃないかと思って。
 この前も障害者が生まれた人がいたのよ」って。
出産目前の人にこんなこと言わないですよね。
そんなトメは養護教諭です。

307 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 07:12:04 ID:PPrDtoQQ
そこの学校の不登校児童が保健室登校やめて
教室に戻りそうな勢いっすね

308 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 07:29:41 ID:v6h5LepR
そうですね。私も昔養護教諭になりたかったのですがね。
こんな保健室の先生じゃいらないって感じ。

309 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 07:57:38 ID:xBAn5MpK
32w
昨日は、大トメ に色々カチンとくること言われてイライラしてばかりでした。今日はいいことありますように

310 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 08:37:42 ID:tvDZI/WU
>304
つ「い・つ・に・し・よ・う・か・な・か・み・さ・ま・の・い・う・と・お・り」

311 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 09:34:49 ID:xTg/USxT
>304
うんと低い声で一言言えばいい。「く ど い 」

ところで産後はなぜに実家ではなく偽実家?
最後から2行目読むと実親と確執あるようでもないのに。

312 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 09:47:30 ID:hLutI44o
その辺りは事情があるんでしょう。
余計な詮索イクナイ。

313 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 09:50:12 ID:PPrDtoQQ
いつもは「kwsk!」の嵐なのにネー(AAty

314 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 10:23:08 ID:qB5bOhEc
嫌味は無粋ですわよ

315 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 10:49:32 ID:Pk+y8HFS
トメのいう事は一理ある。
養護学校の生徒は分娩時に障害を持った生徒が少なくないからね。
まあうっとおしい事に違いはないが。


316 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 11:27:32 ID:v6h5LepR
>315
トメは悪気があっていてるわけじゃないんです。天然なんです。
 嫌味を言ってるつもりもないし。しかし、陣痛中にそれをひたすら言われたらたまったもんじゃない。
 自分の学校で妊娠した人がいて、産むなら学校辞めなさいと言い切ったそうだ。
 そんなこと校長や教頭が言えばいい。養護教諭として言うことがあるのでは。
 

317 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 11:31:36 ID:K+mpRWc3
>>316
そのトメは子どもを生んでも養護教諭を続けてるんでしょ?
変だよね。
悪気がないとか天然だとかは言い訳にはならないよ。
十分迷惑で性格の悪い人だと思うよね?

318 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 12:08:30 ID:v6h5LepR
>317
悪気がないから余計に腹立つんです。
産後すぐには病院にも来ず、きたらきたで大変だったでしょって夫に向かって言ってました。

319 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 19:16:08 ID:yy0kxulv
>>248さんへ
後れ馳せながら携帯から失礼します。私も少し前まで、同居ではないもののトメの孫フィーバーと頻繁な訪問が我慢できずに、旦那とゆっくり話し合いました。
モチロンうちの旦那も最初は「楽しみが孫しかないんだから」とか「生い先短いんだからセーブさせたら可哀想だ」(どこが?と思わず返したほどピンピンしてますが)
と完全にトメの肩を持ち、必死に庇っていた。
でも、私の「そりゃ可愛いだろうね、一人息子の初孫だもん。でも、私にとっても初めての子供。もっと可愛いんだ。
お婆ちゃんとして、やってくれて有難いこともあるけど、母親の気持ちを汲んで、引いて欲しい事もある。」
という言葉で、頷き始めました。
旦那は我が子はもちろん可愛いんだろうけど、
出産した女性の複雑な気持ちは、分からなくて当然の生き物です。
鼻から、 貴方のお母さんが!と始めちゃうと、旦那側もつい戦闘体制になって聞く耳持ってくれず、
私も悪者扱いで悔しい思いをしました。
じっくり冷静に、母親の気持ちを分かって貰えるように伝える機会を設けてみてください。



320 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 22:03:48 ID:iFtQnYXd
>>319
流れを読め カス

321 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 23:10:21 ID:RmfVnwYZ
7時間も間があいてて流れもないだろ。
sageないお前の方が数倍もカスだよ。

322 :名無しの心子知らず:2007/01/02(火) 23:14:35 ID:RmfVnwYZ
>320
ああ、どっかで見たIDだと思ったら‥
トメにレスしてしまった。
ババァは巣に帰んな。

323 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 02:39:40 ID:GApA1NjD
すいません、質問させてください。

ただいま39w妊婦ですが
先日義実家に電話したらトメに
「安産になるように 風 呂 の 中 で 毎日祈ってるからよ」
って2回続けて言われたんですが・・・

これって風呂の中で安産できるって事?
それとも何かの隠語ですかね?


324 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 07:25:35 ID:YMNOtEeq
>>319私ももうすぐ第一子出産予定。トメにとっては初孫。今からフィーバー振りが頭に浮かんで鬱だよ。
でも先程のレスを参考にうまく拒否しながら、がんばらなくちゃ。
うちも旦那がトメが孫を待ち望んでいることを微笑ましく思ってるので、めんどくさそうだが。

325 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 10:50:46 ID:LUvISQx5
>>323
ストレートに
「風呂の中で祈ると、何か御利益でもあるんですか?」
と聞いてみたら?

326 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 11:30:01 ID:vNh6AHBh
アレのつもりじゃない?時代劇でよくある冷水かぶりながらの願掛け。

327 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 11:44:58 ID:VjzJrJiL
冷水かぶるのと湯船に浸かるのが同じだとでも思ってんのかね?
変なトメだね。

328 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 21:48:16 ID:64g5zFWB
トメにとっては入浴中、湯船に浸かっているときが一番リラックスして
静かにお願いごとできる時間だからとか?
個人的にのんびり考え事できる環境がたまたまお風呂の中ってだけで、
「トイレの中で毎朝祈ってるから」ってトメもいたりして。

329 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 23:18:49 ID:zsWoq8hr
少しでもうちの娘が思い通りにならないと「孫子ちゃんはママの枠の中で
育ってるんだもんねぇ〜」と言うトメ。
枠の中で育てて悪いか!
私の娘だ!!
自分の枠にうちの娘が入らないから気に入らないだけでしょ。

330 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 23:44:06 ID:qZou5Mrh
風呂に使っている間はヒマだから
他に考え事もないし、適当なことを祈るんじゃないの?

331 :名無しの心子知らず:2007/01/03(水) 23:44:59 ID:qZou5Mrh
使って→浸かって

332 :名無しの心子知らず:2007/01/04(木) 09:02:04 ID:aF4ME+ZI
>>329
そうだよ〜気にしないで流す流す
最近はどうでもよくなって平気でしらっと言い返す様になってきたよ

333 :名無しの心子知らず:2007/01/04(木) 11:01:09 ID:w52325bH
>>323です。
皆さん、レスありがとうございます。

今、孫フィーバー中なのでそういう発言に至ったのかな・・・?
って言っても私の子(39w)ではなく
コトメコ(妊娠5ヶ月)に対してだけど。

もともと天然ちゃん気取りで
旦那も意味わかんないというので
スルーすることにします。
ありがとうございました。

334 :名無しの心子知らず:2007/01/04(木) 18:39:26 ID:oNr5vGui
>>315
勘違いしていない?

養護教諭:保健室で働く教諭
養護学校教諭:障害児を教える教諭

335 :名無しの心子知らず:2007/01/04(木) 19:16:24 ID:/FPFpFRg
◆ネットで被害が一層深刻化している児童ポルノについて所持禁止も含めて罰則を強化するべきだと思いますか?

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/kunrin/etc/que02.html

*キモオタ優勢中なのでよろしくお願いします


336 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 09:12:52 ID:NQGIlXIU
上の子現在3才11ヶ月、下の子が6月に生まれる予定。
孫(上の子)命の義母・義父・義姉(毒)がいる。もう本当にアホじゃないかと思うくらい 孫に執着している。

先日義母が 通りすがりの見ず知らずの母親(3才児持ち)から要らん情報を仕入れてきた。
なんでも 下の子が生まれた後3ヶ月くらいは、母親が上の子への手当てが手薄になるから
じじばばが 頻 繁 に 遊びに行って 抱 き し め て あげると良い、と本に書いてあったと吹き込まれたらしい。
そりゃぁもう 小躍り状態でその話を私にしてきた。

「4月からは幼稚園に行きますから、そんな必要ありません〜」と華麗にスルーしようとしたら、
幼稚園から帰ってきた後のわずかな時間でも、じじばばが相手をすることが大切だと言われたと。

そんな話を真に受ける義母(そして 密かに同調している義父・義姉)もふざけるなだが、
こちらと同じ世代であるのに、そんな嫌がらせのような情報をばばに吹き込む どこの誰だかわからない母親も
締め上げてやりたい。
ふざけるな〜!!!!!

里帰り先の実家から早めに帰宅して 夏休み前にできるだけ早く幼稚園復帰させようと思っていたが
義父母が来るなら 里帰り期間延長だ!(実家には迷惑だけど;)

337 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 09:21:49 ID:whpPNBz3
>>336
その母親って、トメの妄想が生んだ想像上の生き物なんじゃない?

338 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 09:24:07 ID:OSx/vb9y
>>336
見ず知らずの母親って、実は40代のトメで3歳児は孫じゃないの?

339 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 13:16:45 ID:ekULjmmj
一体なんて本なんだろうね

340 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 15:21:19 ID:3hER5Eq1
>>339それだ!

いったいなんて本ですか?
実際の本を読んでみてから、考えます。
いいですか、あくまでも考えるのであって、決定ではありませんので。

341 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 18:56:15 ID:EJfUwdNe
その本にはきっと、「アレルギーは少しずつ慣らせば治る。」とか、
「父方の祖父母と同居で育った子供は母親だけの手で育てられた子供より
あらゆる意味で優れている。」とか書かれているに違いない。

342 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 19:38:27 ID:1l4bM4J/
「 手洗いする親の子供は免疫がない」
「毎日掃除する 〃   〃   〃 」
「共稼ぎ世帯は親無しと同じ」
「静かなところ(核家族)で育った子供は神経質」
「ジジババが親と一緒になって育てた子は寛容」
「1ヶ月で麦茶、2ヶ月目から果汁、3ヶ月目から離乳食、5ヶ月でパイ卒業」

以上うちの毒親(昭和22年生)の定説。

343 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 20:58:20 ID:yKNIdlYL
それ何てDEATH NOTE?

344 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 21:08:47 ID:9t9EworI
近距離別居のトメさん(週1位遊びにいく)がむかつく。
今妊娠7ヵ月でやっとお腹が目立つようになってきたのだけど、
お腹が小さいだの膨らみが下すぎるだの、出産の痛さ授乳の辛さをしつこく話してくる。
妊娠は人それぞれだし、自分なりに勉強して心構えもしつつあるけど、
トメの話なので何度ループされても、一応聞いていた。
そしたら今度は「そんなに神経質になっちゃダメ。マイナス思考はよくないわよ」ときた。
私のいないところでは「あんな暗くなってて大丈夫かしら?」「神経質な子育てしそう」と言ってるらしい。
私は全然暗くなんてなってないし、さんざん脅したくせに今は「心配する良トメ」を装っててむかつく。
性別が判明して教えたら床に崩れこんだし、初孫なのにうれしくなさそうだな〜。
今日何の了解もなく急にお腹触られて、イライラしながら書いたのでぐちゃぐちゃでごめんなさい。
今度はちゃんと言い返すつもりだけど、これからまだまだ色々ありそうで不安です。

345 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 22:40:17 ID:Aoz3z6B5
そういうウザトメは決定的な絶縁フラグが立ったら即絶縁をお勧めします。。。

346 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 23:40:01 ID:cG/UH74C
>>336そうですか。
じゃあ私の親に頻繁に抱き締めてもらうようにします。
で、実際1年くらい実家に帰っちゃえw
旦那に親が頻繁に遊びにこないと約束させ、できないなら緑の紙をつきつけてしまえw

347 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 23:52:50 ID:3hER5Eq1
>>344
>性別が判明して教えたら床に崩れこんだし

うっわ、これめちゃくちゃウザくない?
私なら絶縁レベルだけど

348 :名無しの心子知らず:2007/01/05(金) 23:58:55 ID:tyjpS/uV
「お前にはがっかりだ」をリアルでかまされたら、
ウザいつーより往復ビンタ+絶縁クラスの自分と子供への侮辱。

349 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 00:15:40 ID:/0+pNFZD
>>347
もうその時点で絶縁
二度と遊びに行かなくていいよ

トメと舅って勝手に話決め付けておいて
人の話は全く聞かないからその場ではっきりと大きな声で反論するしかないよ

「いいえ、全く神経質ではありませんから」
「その話はもう聞きました、脅すのやめてください」
ループする度何度もはっきり言い切る

私も今までなんか言われる度に適当に流していたけど
うざくなってきたので何度も反論する様しました
相手の反応見ながら楽しんでいきましょ〜


350 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 01:44:20 ID:tCLr4dbS
>>349
ループは老化現象だから、
何度も言い切っても無駄よ。
あなたも、あと20年したらループしまくるよ

351 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 08:54:42 ID:ggso8K9U
>>350
せめて後40年と言ってよ。

352 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 09:25:55 ID:3u+yLiMm
>>344
毎週そんなイヤなこと言われに行く必要ないよ。
妊婦の不安を煽るような数々の発言(それもループで)、勝手な思い込みや
明らかに赤さんの性別に不満があることなど、あなたや赤さんを侮辱する発言
や態度に深ーく傷ついてることを旦那さんに伝えたら?
妊婦にストレスを与える人は赤さんに直接危害を加えてるも同然だって理解させないと。

ウザトメの盾になってもらえるよう今のうちに旦那をしっかり教育だよ。

353 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 09:30:21 ID:3u+yLiMm
↑って別に旦那さんを責めてる訳ではなく、今後のことを考えて今のうちにしっかり見方に
付けておこうと言う意味でした。
旦那さんがすでにそういう体勢なら心置きなく義実家への訪問は止められるね。

354 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 13:07:20 ID:nMxcITZC
つまんないことかもしれんが、今日、トメがムチュメ(二ヵ月)の
離乳食用の食器セットを買ってきた。
ファミリアのセットで茶わんや皿はノリタケという立派なもの。
このトメは生まれて二日目にベビーリングも勝手に買ってきた。
ダンナと二人で、何を買ってあげようか、どんなのがいいか
なとと楽しみながら考えてたのに一気に萎えてしまった。
ありがたいのはたしかだが、親の楽しみを奪うな。


355 :344:2007/01/06(土) 13:28:11 ID:ieibwOmY
たくさんのレスありがとうございます。

私としては絶縁したいので、雪の季節を理由に疎遠にしていくつもりです。
旦那は私の味方をしてくれますが、男3兄弟の親だから口が悪いのはしょうがないとか、
初孫(しかも旦那は長男)だから浮かれてるんだとか宥められます。
しかし性別のことはかなりショックだったので、旦那とこれからについて話し合い、
私優先で出産子育てに臨むことにしました。
トメに関しては悪いところだけでなく良いところも探してますが、ウォーリー並みに難しいですw

皆さんには励まされました。がんばります。

356 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 15:30:39 ID:L9CsjBgP
>>354
ムチュメってきもいんだけど、娘のことをムチュメと書かなければいけない理由でもあったの?

357 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 15:37:34 ID:S44UahSm
http://cocoa.2ch.net/hosp/kako/1002/10029/1002904514.html
1 名前: 在日医師Red 投稿日: 01/10/13 01:35 ID:???

日常生活では差別は受けたことないけど、
2ちゃん見ていると、朝鮮民族に対して
差別的な発言が目立ち、なにかとムカツク。

近畿地方では、医師の中にかなりの割合の(約10%?)
在日がいる。もちろん俺もその一人。

ネットしていてむかついた腹いせに、日本人の患者を血祭りに上げませんか?

4 名前: 卵の名無しさん 投稿日: 01/10/13 01:39 ID:???

>>1
っていうか俺も在日だけど、そんなことわざわざ言わなくても黙って実行すりゃいいこと。
表ざたにする必要なし。我々はやろうと思ったらなんでもできる立場にあるんだから。


http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164349051/現スレ

358 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 16:37:15 ID:5zUG1Psu
>>354
食器セットとベビーリングは、貰ったの?
たとえトメに貰ったとしても、別に使わなきゃいいんじゃないの?

自分達で気に入った物を買って使いなよ。


359 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 16:50:20 ID:whagLoEU
>>356
本当に育児板の住人か?チミは

360 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 17:06:20 ID:NWlADwk3
そうそう、貰った(押しつけられた物)はオークションだすなり
ブックオフ持って行くなりして自分達の気に入った物を我が子に
与えればいいと思うよ。
ただ一度ちゃんと話した方が無駄がなくなるとは思うけどね。
「親として娘の記念になるような初めての品々は吟味して自分達で
選んで買いたい。親としての楽しみでもあるのでそれを買ってにされると
困る。事前に相談してもらえれば対応のしようもあるが先走って勝手に
記念となる品を買われるのは辛いから止めて欲しい」って。
言っても聞かずに勝手にガンガン買ってきて押しつけるようなら
適当に売っぱらうか受け取り拒否かで良いんじゃない?
いろいろ悩みながら我が子の物を選ぶのって親の醍醐味だよね。
頑張って!


361 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 17:08:53 ID:5zUG1Psu
>>359
だって「たしかにありがたい」って、(多分)貰ってるんでしょ?
トメに気を使って、貰った物を「仕方なく」使うの?

自分達が選び、気に入った物を使いなよって事。
トメに貰ったからって、他の物を買ってはいけないという訳じゃないでしょ?

362 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 17:17:00 ID:vzuZ0Cad
>>361
>359は「ムチュメと書く>354がキモイ」という>356に向けて かと。

363 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 21:25:25 ID:nMxcITZC
354です。レスありがとうございます。
いただいた食器セットは置いといて、自分達で気に入った
のを買おうかとダンナと話してます。
リングのときは、出産直後だったのもあってかなり嫌な
思いをし、新たに違うのを選ぶ気にならなかったので、
私達からは名入りのシルバースプーンを購入しました。
それが届くのが今月末で、それからゆっくり食器を選ぶつもり
だったんですが・・・やられたよ。
トメはなんていうか、サバサバして裏表のない、素直な人
なんだけど無神経なとこがあって、相手がどう思うか
まで気が回らないみたい。
自分の「行きたい」「あげたい」気持ちが最優先なんで、
時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします。  
何度言っても華麗にスルーされるので諦めかけてます。

364 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 21:38:37 ID:/0+pNFZD
>時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします
わ〜わかるわかる、どこのトメ&舅も一緒なんだろ?何故?

私は待ち合わせ時間よりわざと早く行ってお茶して待ってるのが好きなタイプなんだけど
トメ&舅はいつも30分以上も前に来て立って待ってるよ…

旦那さんが同意してくれているなら何も問題ないじゃん
へたに気を遣って「使ってます」と言うとエスカレートするから
「自分達で選ぶから一言いってよ」と旦那さんに言ってもらえばいいかと

365 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 21:44:14 ID:445mPwJO
>>363
いや、わかるよ。
うちのトメもそうだもん。
普通に気持ち考えれよって感じだよね。
結局トメの「孫タソに買いたい与えたい選びたい」って気持ちが、
「親は嫁子達だから」ってのを上回ってるんだよね。

366 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 22:08:39 ID:xB7DhHIU
>時間を約束してもいつも30分から1時間早く来られたりします

どこぞのマナー本で読んだのだけど、
相手の家に伺うときは約束の時間より早く行くのは、
失礼らしいですな。(準備の途中とかだったりするから)
遅くなる方がまだましらしい。
もちろん連絡は必要だけど。

うちも一点物でもめた。
一応連絡はもらったけど
「孫子ちゃんに買おうと思って〜♪お店を3件見たんだけど〜
あそこのはどうでこうで…サイズはどうする?」
って、果てしなく事後承諾ですやん。
いったん電話を切って旦那から〆てもらったけど、
親の楽しみを奪わないでほしい。

367 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 22:55:34 ID:tCLr4dbS
みんな、お金持ちなんだね。
うちだったら、もらえれば、何でも素直にうれしいけどなぁ。
もし、どうしてもいらないだったら、ヤフオクで銭になるし。
そえでも売れないものは、ごみに出せばすむし・・
悩むほどでもない


368 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 23:13:57 ID:dumMQwKl
>367
貰うのが嫌って悩んでる人が書いてるところで
そんなこと書けるんだから図太くに生きてるんだろうね。

369 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 23:28:41 ID:Df/ICu/6
>>367
計画出産してる賢い人たちはお金もそこそこ貯めてるだろうから
自分の好きなもの買いたいと思うんじゃない?
あなたがデキ婚だとかそんなことは言うつもりないけどねw
貧乏な人はもらえるものでおぎなったらいいと思う。
お金持ちじゃなくても子供作るくらいなら、
子供の物で必要な物くらい、買う余裕があるの、当たり前なんだけどねw

370 :名無しの心子知らず:2007/01/06(土) 23:46:14 ID:tCLr4dbS
>>369
では、自分の義父母には、
「家は計画出産している賢い家庭でお金もたまっており、
自分たちの好きなもの以外は買い与えたくてほしくないので、
お願いですから、何も買わないで下さい。
もし、もらっても、捨てるしかないので」
と始めにきっぱりいっておけばいいだけの話。

そういっても、もらってしまった場合で、ヤフオクで銭にもしたくない
くらい裕福であれば、即ゴミ箱行きか、施設に寄付をすればいいよ。

何もせず、ただグチグチもらったものに
文句をつけるなんて、虚しいと思わないのだろうか?

371 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 00:09:01 ID:6Zhqa/jc
>>370
こんな所で自分の考えを押し付けるなんて、虚しいと思わないのだろうか?

372 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 01:09:27 ID:AR4tzVeu
最初にはっきりさせておくことは大事だろうね。
いらないものはいらないと。



373 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 01:28:48 ID:tfaX18KT
待ち合わせには10分早く、
お宅に行くのは5分遅くが鉄則。

374 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 01:55:30 ID:AR4tzVeu
5分遅れて怒る人もいるから、
やっぱり、時間通り が鉄則だろうね。

375 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 01:58:24 ID:+FSokRex
待ち合わせに5分遅れるのと自宅に5分遅く行くのとは大違いだと思うけど。
自宅に丁度に来られるのも玄関で待たれたみたいで変な感じ。
3〜5分遅れるのは常識だと思ってる。

376 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 05:08:42 ID:B/zlmBGs
「ムチュメ」は私も普通に嫌だな・・・。なんで「娘」と書けない?

377 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 08:40:58 ID:IR7raFEZ
姫、王子って書かれるよりまだマシ。
メールで友人が書いて寄越してきたけど、思いきりヒイタ。

378 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 09:04:00 ID:QnWvDPNF
2chでムチュメ・ムチュコを見ると、
リアルで姫・王子をカマされるくらいの違和感。

379 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 11:58:50 ID:i5koAb0m
>>372
それでも押し付けがましくいろいろ持ってくる義実家持ちの私。
電車で40分ほどのところに住んでて、件の行為以外はそんなに
気にならないので顔出してるけど、イヤゲモノやゴミ入り宅配便は
何回言っても送ってくる。

子連れで電車、タダでさえ荷物多いのに「今晩のおかず」を
スーパーの袋に入れて持たされそうになるのを、はっきりきっぱり
「荷物になるからいらない。ホームでかさばって危ないから」と言っても
「いいから持ってけ」と聞かない。

なので、最近は子供に気付かれないよう、そのまま玄関の外に
置きっぱなしにしてくるか、公園のゴミ箱に捨ててる。
酷い、やりすぎと思われるだろうが、ここまで来るともう迷惑でしかない。
ありがたくないのでお礼すらわざと言わないようにしてる。

それで、この嫁にはいくら良くしてやっても感謝すらされん、と早く気付いて
イヤゲモノやめてくれたらいいのに。これだけはっきり言ってるし、わざと
放置して帰ってきてるのに、なんで分かってくれんのか、素で悩むよw

380 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 12:34:26 ID:AR4tzVeu

でも、貰うアンタも悪い。
そういう時は、無理やり持たされたらポトンと落とさなきゃ。
絶対に受け取らないこと。
まず、これができるようになろうね。

381 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:11:24 ID:OgWB/kPy
↑自分の思う通りに人が動かないと、相手が悪いなんて
トメより腐れた思考回路だね

382 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:19:08 ID:SZ1kYc3D
次男を出産したときウトメからもらった出産祝いののし袋が
「結び切り」だったんですが、
これってもう2度と産むなということなんでしょうか。
他にもマナー知らないなとおもうことが多々あるので、単に知らなかっただけ??


383 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:29:00 ID:9akqKGXk
>>382
素で「ひどいじゃないですか!」と抗議電話してみたら?
多分常識がないだけかと思うので、教えてやるのも親切かと。

384 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:32:47 ID:SZ1kYc3D
>>382
そうですね、名前もかすれた細いボールペンで書いてありましたし
マナーとかに疎い人たちなんだと思います。
とはいえお祝いをいただいた以上、怒るわけにもいかなくて。。
トメは2人目不妊だったそうで、私に2人目が出来たとき一度も
おめでとうと言ってくれなかったので嫉妬?のような気持ちもあるのかなと
深読みしてしまいました。



385 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:34:36 ID:SZ1kYc3D
↑ごめんなさい>>383さんへの間違いです


386 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:49:03 ID:AR4tzVeu
>>382
マナーに疎い人もいる。ただそれだけ
悩むことでもない。

387 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 14:57:00 ID:TBm4I4fJ
うちのウトメらが、くちゃくちゃの一万円札を袋にも入れず旦那に『出産祝いだ』と手渡ししてたのを思い出した。

388 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 15:05:13 ID:/21Q9bgn
くれるだけでも良ウトメに思えてしまうなんて‥
つくづくウチのは腐れとる。

いや、金云々じゃなくてね。
ああ、祝う気持ちもないのかなとかガッカリする。

389 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 15:20:09 ID:AR4tzVeu
>>387
北の国から のごろうさんの感覚だよ。


390 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 16:37:11 ID:KV59fcpB
同居トメは「子供の物は自分達で買え」と一切何もくれない。
実親が買ってくれたらと怒られた。
「何で買ってもらったんだ!自分達で買えと言ってるだろ」
それ以来、買って貰っても一切言わないけど、
「それいくらしたの?コトメはね、こ〜んな高いもの買ったわよ」
「何買ったの?何処で買ったの?」
と言った、ウザイセリフを言われてる。

391 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 16:50:25 ID:Fr51S7UV
>>389
スゲwww
まざまざと映像が頭に浮かんだwww

392 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 18:03:35 ID:4iBkPAO8
>>390
自分達で買えって言うのならまだマシですよ…うちの同居トメは『買わなくていい!私が作ってあげる!』って言うよ。
もちろん断るけどね。
でもトメが勝手に作った蛍光緑のセーター着せたくないよ…

393 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 18:20:59 ID:ekfHubeR
初18週です。正月に「ふっくらしてきたわね〜」とトメに腹をさすられた。
キモかったけど気にしないでいようと思ったけどかなりトラウマになった。
気にすんなと自分を励ますほど欝になる・・・ああ

394 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 18:27:59 ID:FXOtln15
うちの馬鹿ウトは、どんなときもお札の向きが不祝儀用の入れ方。

395 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 18:34:06 ID:i1Y5N1CK
トメって外見ばかり言うよね 人のこと言う前に自分のことを考えればいいのに。うちは大トメがもっとウゼ
(゚д゚)腹の出方からスタイルまで、会うたび肥えとると。ホットケ

396 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 19:42:27 ID:wFTdEmRX
水引きの件ですが、うちの母が弟家族のところの出産祝い用に
「結び切り」のご祝儀袋を出してきました。
驚いて「お母さん、これ、使えないよ?」と言うと
母は「えっ?うちの辺は お 祝 い は 全 部 こ れ だよ???」と
その倍驚いておりました。

さすがに白黒/紅白くらいは使い分けますが、水引きの
意味までは考えていない人は結構いるみたいですよ。

397 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 20:32:25 ID:PdJqWZcC
>>396
いや、他人様の親御さんのことをとやかく言うのも無粋ですけどね、
それって、非常識というか、アタマわるすぎ…。

398 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 21:00:58 ID:1LMcgyRe
みんなウトメからの出産祝いってもらえるものなの?
うちは何もくれなかったけど、
「産んでくれてありがとう」だの
「後継ぎだ!」だの言われまくった。
口ばっか偉そうで金は出さない、
って典型的なウトメ。

399 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 21:41:15 ID:Xfe+/DaC
>>398
ヽ(´Д`)人(´Д`)ノあぁ仲間よ・・・
一度でいいから「アレコレもらってウザイ」と言ってみたい。

400 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 21:48:53 ID:yjXpKha+
地方によっては「結びきり=お祝い事すべてOK」な所がある、と聞いて驚いた覚えが。

401 :名無しの心子知らず:2007/01/07(日) 23:40:31 ID:AR4tzVeu
まあ結局、何を貰っても、何も貰わなくても、
愚痴の材料になるってことね。

402 :sage:2007/01/07(日) 23:47:14 ID:1oZx/22r
第1子出産から一度もトメに会っていない。もちろん3人の子供達も。
なのにまぁよく手紙とか書けるもんだ。
「どんな事を言われようがされようが、嫁が頭を下げて仲良くして下さいって言ってくるのが普通」だの「嫁の立場を理解していない」だの「私の息子くんを洗脳しやがって」だの、お前は馬鹿か?
残念ながらあんたの息子はあんたより私のが大事だってよ!
手紙は息子くんには見せないようにとか書いてあるけど、見せてやったw
そんなんだから「嫁子と子供達はあんたに関わらせない」とか大好きな息子に言われるんだよっ!!

403 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 04:15:14 ID:71HGRmRn
先日大型スーパーにベビ服を買いに行った。
うちは1歳児用のガンガン着倒す通園着を探しに来たのだが、
見知らぬババに尋ねられた。
「あのーこれー、3ヶ月には大きいかしら?」
示されたのは700円コーナーに吊るしてあった70cm用のズボン。
個人差ありますからねえ…と濁して去ったが
あれ、時期的には孫ちゃんへの新春プレゼントなんだろうなと思うと
激しく嫁(か娘)に同情した。
さらにそのババ「大きければ私が裾縫えばいいし…」とか言ってるし。

404 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 05:05:41 ID:4g5nHFwp
現在40w4dの初妊婦です。
実家近くに住んでいるのですが、実母が仕事で忙しい為
結構仲が良くて話の分かるトメが遠方より泊まり込みで年末から手伝いに来ています。

が、朝寝坊なタイプのようでご飯出来たと声をかけないと起きないし、
昼寝をしたら晩飯準備後半まで起きて来ないし…
ここ数日前駆陣痛やらひどい腰痛やらで立ち上がるのも歩くのも辛いんだけど、洗い物すら手伝ってくれる気配無しです。
家事手伝いやる気満々で来てくれてるはずだから、入院してからはやってくれるんだろうけど…
旦那の朝ご飯ちゃんと準備してくれるか心配です。
確執って程でも無いだろうし、基本仲良しな分誰にも愚痴れなくて。
長文すみませんでした。

405 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 05:40:52 ID:kMVGZs1m
息子には作るよw
404が退院したら孫ちゃんで遊ぶので忙しくなるので
勿論家事はまた404がやります。
それとオムツ替えと授乳はやらせて貰えるかな。
あ、夜泣きは勿論404が頑張って世話しなきゃ☆

↑ こーなるの簡単に予測できるから今すぐ旦那〆ろ!

406 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 06:51:16 ID:exW8oPqM
>>404
仲良しなら、「こうして欲しい」ってちゃんと言いなよ。
本当に良いトメさんだとして超好意的に解釈すれば、
察する能力って年とともになくなるものだし
昔のことなんか忘れちゃって(またはトメは異常に元気な妊婦だったとか)
あなたが家事をやってしまうから体が平気だと思われてるのかもよ。
気が利かないだけの人なら、仲良しのお嫁さんに
密かに辛い思いをさせてるのは不本意なはず。
それに、入院中の旦那は大人だからともかく、
退院後もその調子であなたが遠慮して無理に動いてちゃ
肥立ちも悪くなるし更年期に大変だし。
何より、ママは家事でボロボロだから赤さんの世話はトメさんの役目♪なんて
赤さんにとっても大迷惑な話だよ。
今のうちに、頼みたいことをちゃんと頼めるようになっておかなければ
仲良しのトメさんに対する恨みと確執ができてしまうよ。
具体的にお願いして、あなたはしっかり体を休めて、
もしもそれで文句を言うような相手だったら
そんな奴と表面上の仲良しを装うために
産婦のあなたと赤さんを犠牲にしては絶対にだめ。
産前に帰ってもらうべきだよ。
何のために手伝いをお願いしているのか、良く考えてね。

407 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 09:11:21 ID:OMTh98MU
>>404
釣りですか、そうですか。

408 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 11:16:10 ID:u+0kn+kL
>>404
仲良しなら、直接お願いすれば。
いきなりここで愚痴はよくないんじゃないの?
解決できないときにここに来れば。

409 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 12:48:38 ID:eoTVENHb
>>404
>>405パターンだな。そのトメ、かえって居ないほうが精神的にすごく
楽だと思うよ。

410 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 14:49:20 ID:DRqXd2a+
>>404
一度、お茶を飲みながらでいいから、実情を話して、
「あの……言いにくいんですけど、何しに来たんですか?
私が動くんだったら、正直、トメさんにはいてもらわない方が楽なんですけど。
それなら自分のことだけで済みますし」
と淡々と問いかけてみてはどう? それが言えないなら、仲良くなんかないよ。

今言えないことは、生まれてからはもっと言えないよ!
そんで、ぐーたらなトメがいなくても、産後は何とかなります。
夫を放置して、自分が無理せずぐーたらを貫けば。

411 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 22:31:50 ID:y5idJX+U
本当だよ…
今やらない人なんだから産まれてってするわけないじゃん!

臨月なのになんで更に一人分の家事をやらなきゃいけないの?

旦那さんが家事を全くできない人でも
コンビニやスーパーでお弁当買う事くらいできるでしょ?
トメさんにはご帰宅願いましょう

412 :名無しの心子知らず:2007/01/08(月) 23:34:01 ID:u+0kn+kL
それで仲が良いといってるなら、釣りなのかな

413 :名無しの心子知らず:2007/01/09(火) 00:53:12 ID:XGSe93qK
トメにありがちな「お手伝い」って、
母体を休ませてあげることではなく、赤の面倒を見たいだけなんだよね。

414 :名無しの心子知らず:2007/01/09(火) 08:12:16 ID:1I2s5h35
そそ、トメは自分が い る だ け で、嫁は助かると思い込んでる。
無駄飯食いの邪魔なだけの存在なんて、間違っても思わないからね。
>>404ほんと、お気の毒様。

415 :名無しの心子知らず:2007/01/09(火) 09:08:05 ID:aom3yE+Z
そういうトメもいるよね。

トメが全てそうではないけど。

416 :名無しの心子知らず:2007/01/09(火) 21:44:38 ID:r3xVKK7o
>>415
良トメさん持ちですか?うらやましい。。

417 :名無しの心子知らず:2007/01/09(火) 23:16:46 ID:3q3XKXyZ
そういうトメ餅の人が集うスレタイだからね

418 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 09:03:45 ID:RcSLDHzd
産院に泊り込んだトメ。オムツの替え方から授乳に至るまで
横から細かく口を出し、嫁を教育するアテクシ!に陶酔してました。
見かねた士長さんがトメを叱り付けたらムクれて帰って行った。
当日の夕方、旦那がやってきて病室の明かりもつけずに無言で立っている。
「なぁ〜に?言いたいことがあるんでしょう?」と語りかけても無言。
やや時間をおいて無言のまま立ち去った。
私がトメを引き止めなかったことに怒って、彼なりの抗議のつもり。
実家がない私は退院後トメ実家に連行された。
退院直後から洗濯(オムツの手洗い)させられたし
赤を見せびらかすために近所のばあさんや親戚を次々に部屋に上げるし
ゆっくり産後を過ごせ無かった。
オムツを洗う私の後ろに旦那が立って「身体に障るから洗うな!」と怒る。
トメの指令であることが分かっていてもトメ本人には何も言ってくれなかった。
もう他人になった夫だけどね。

419 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 09:34:49 ID:yEheKz0q
今妊娠中だけど、ランドセルの話になった。
トメ「ランドセルは、あなたのおじいちゃんおばあちゃんが買うわよ。」

お前、服すら買ってないでしょ?
ベビータンスやベビーカー服等、私等夫婦が生活的に苦しいんじゃないかって私の母が買ってくれたのよ?
そのくせ、産まれたら私は育てのプロだから同居しなさいって?
何ナメてんの?
トメんちは、雑種犬がいて毛抜けまくり砂がこたつ布団にバラまいてある家で同居なんて無理です!!
トメ「あなた、母乳出る?マッサージしてあげるから出しなさい!」
は?はーー?
何でウトも旦那兄もいる部屋で、そんな事言ってんの?
いや、いなくてもお前は駄目!

420 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 09:35:00 ID:A+zfyyFu
過去話とは言え強烈だ。トメもヘタレ旦那も。

421 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 09:39:50 ID:GxVMINmV
毒男ながら、涙が出てくる(つД`;)

422 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 10:06:36 ID:FRFUAhHX
>418
>当日の夕方、旦那がやってきて病室の明かりもつけずに無言で立っている。
>「なぁ〜に?言いたいことがあるんでしょう?」と語りかけても無言。
>やや時間をおいて無言のまま立ち去った。
>私がトメを引き止めなかったことに怒って、彼なりの抗議のつもり。

この部分が陰湿で気味が悪い。
最後にクソトメとヘタレ旦那がもう他人だって知ってほっとしたよ。
乙でした。

423 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 11:59:50 ID:C/PcAqZR
>>404
もう入院中かなあ・・・
入院中は良いとして、退院後が大変だと思う。
ただでさえ体がしんどい、赤ちゃんの世話があるのに、
いらん気を遣い、家事の段取りを指示したり、
あるいは家事もしないといけないなんて。

産後はホルモンバランス崩れているから、
キレても良いよ。

自分の体の回復=赤ちゃんの世話をする
だから、自分が倒れないようにだけすれば良い。

424 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 13:45:55 ID:T4pHEinc
よく我慢してたなぁ…。
最後まで読んで私もホッとしました。

元旦那ちょっとおかしい人?ズレてるね…犠牲者が増える前に独り身でいたほうがいい。

425 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 15:07:31 ID:v9+Gehdx
そういえば土日の天候不良で交通麻痺おきたじゃん
テレビで
「息子の嫁が出産なので、一刻も早く行きたいのに飛行機が飛ばない」
ってイライラ(うずうず?)してるトメがうつってた。

嫁さん、天候不良に救われたね!

426 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 17:58:18 ID:ABDsCoPx
>>422
ここに書き込んでいる時点でヘタレ妻だよ。
現実に向き合って闘える妻になりたい。

427 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 22:07:04 ID:FRFUAhHX
>>426
418はちゃんと闘ったからこそ問題の人々と今は他人になってるんでしょうが。

あなた【義父母との確執】スレでもひねくれたレスしてるよね。
つまらない意地悪言ってないであなたも素直に愚痴ったほうがすっきりするよ。

428 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 22:20:57 ID:CuvqEBWo
「ヘタレは私だけじゃない!」「私よりももっとヘタレな嫁はいる!」と思いたい人がいるみたいだね。

429 :名無しの心子知らず:2007/01/10(水) 22:49:35 ID:n13LunJw
まあまあ、ヘタレ同士の、キズのなめあいはやめましょうよ

430 :名無しの心子知らず:2007/01/11(木) 08:55:17 ID:RmdzqwnL
コスモス宇宙(そら)を駆け抜けて〜♪

431 :名無しの心子知らず:2007/01/11(木) 10:34:01 ID:UWr61+Nm
(2番)
別れてみたら〜 きーっと楽だよ〜
すりへらす日々〜 君は要らない〜


432 :名無しの心子知らず:2007/01/11(木) 13:59:59 ID:4YtxfAER
泣けてくる

433 :名無しの心子知らず:2007/01/11(木) 23:09:24 ID:MfxTd5v2
懐かしい・・・

434 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 00:34:48 ID:rJQtyK+1
妊娠中に色々口だしされ余計な事をされ嫌味散々言われてきても軽くスルーしてるつもりでいたけど
陣痛付いて入院中に旦那・実母・実妹に囲まれながら唸ってるとトメ来院。産まれたら連絡するって言ってたのに家に電話したけど出なかったからと。
もう頭の中が噴火して


「帰れ!おまえは帰れ!」
「おまえに赤ちゃんは抱かせない!」
「何しに来たんだ!」
「顔見たくない!帰れ!帰れ!帰らないと産まない!」


と暴れ、挙げ句助産師捕まえて
「この人気持ち悪いんです!帰らせて下さい!!」
「この人赤ちゃんと私を殺そうとしたのに勝手に来てるんです!助けてぇぇぇ!」
「この人お金返さないー!もう嫌じゃー!金の無心をされるのはもう嫌じゃー!」
と縋り叫んだ模様。
叫び続けたまま旦那を引き連れて分娩室にお婆さんの様な格好で歩いていったそうな。

その後トメは黙って椅子に座っていたらしい。
実母は謝り続け妹は私の声が遠くから聞こえて来るのがおかしくて笑いを堪えていたらしいです。
今、実家に里帰り中です。
全部妹から聞いた話で助産師の腕を掴んでる所は何となく覚えているけど後は吹っ飛んでるよ。
もうこのまま別居したい。

435 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 00:39:40 ID:rJQtyK+1
×家に電話
○家に電話しても携帯に電話しても旦那に電話しても
の間違い。スマソ。

436 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 00:43:33 ID:evHu8/j4
実際のところ、子供おろせって言われたり、金を無心されたりとかあったの?

437 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 00:46:52 ID:LIA10reM
それでもトメは帰らずに座ってたのか・・・
すごい度胸だな。

438 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 01:14:25 ID:TSl4f5yc
>>434
ネタ乙

439 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 01:32:16 ID:lHC51nm9
子供おろせって言った人にはマジで抱く権利はおろか、関わる権利もないと思うわ。

440 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 01:36:10 ID:VFtcCEYR
豚切り長文スマソ
今まで良トメだと思っていたが怪しくなってきた最近の事。
妊婦@8ヶ月で旦那に宮参りの着物普通なら嫁方親が用意するけどどうするの?と言われた。実家は金銭的余裕がないので私は「母に聞かなきゃ分からないけど出費させるの嫌だからレンタルでもいいよね」と言った。
翌日旦那が「うちの姉ちゃんが着物貸してくれるって、母さんが聞いてくれた」と勝手にトメとコトメに話したらしい。私は義姉に借りるならレンタルが良いしおさがりは嫌だよと多少矛盾してるが勝手に話を進められそうだったのでキツめに言っておいた。
そしたら、翌日トメにバカ正直に旦那が「嫁、おさがりは嫌だって」と言ったらしくトメは「せっかくこっちで用意してやろうと思ったのに!どうゆう事だ!」と言われてきた。
トメさんの気持ちは有り難いが赤の初イベントなのに義姉に借りるのは嫌だったし自分で可愛いのを選びたかった。そして何よりまだ実家と宮参りの話してもないのに勝手に話を進める旦那を〆た。
で、夫婦喧嘩してる時ポロッと旦那が「普通は嫁方が用意する物なのにそんなのも用意できない常識ない家族」と実家批判された。トメが言ったらしい…
続く

441 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 01:50:36 ID:HPZ6vTM4
続きマダー?

しかし、伝書鳩夫ってサイテーだよな。

442 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 01:59:47 ID:VFtcCEYR
続き
そこまで言われたら…と母に相談してみたら、私と仲良い従姉妹のが古いけどあるから借りる?と言われた。
従姉妹にも全然良いよ!と言われたので旦那に「従姉妹の借りれるかも。」と報告した。じゃあ「両方見て決めたらいいよ」と言ってトメにその旨報告したらしい。
そして今日旦那が帰ってくるなり「従姉妹に借りるならうちのを使ってやってくれ、実は自分が買ったやつ着せたいみたいだから」と言われた。ハァ?自分が買ったってコトメ子に買ったやつだしさんざん常識ないとか言っといてそれはないんじゃ…
実母に全ての経緯を話して意地でも着物は買う事になった。お金は私と母で二人で出し「母が買ってくれたんです」と堂々とトメと旦那に言おうと思う。でも非常識呼ばわりされあの見下した発言は一生忘れない。

443 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 02:06:45 ID:0n9+GTb3
うーん。真のエネミーはやはり旦(ry

444 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 02:23:29 ID:VFtcCEYR
>>441>>443
そうなんですよね…トメさんとゆうか旦那がエネミーなんですよね…やっぱりそうですか…そうなればスレ違いですね、すいません。
私自身マザコンは気にならないのですがエネミーはちょっと…加えてシスコンだったりするんですよね。今回の事でだいぶ〆ましたがこの先思いやられます…

445 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 03:03:15 ID:rfydxx8A
>>444
私があなたの母親の立場なら、ひとこと旦那に物申すな。
「あんたら2人の子供のための口を出す気はさらさらないが、
 あんた、私のことを常識ない親って言ったそうじゃない。
 どういうことか、説明してもらいましょうか?えぇ!?」って。

実際両家でモメにモメたときに耐えまくってたうちの母親でもさすがにそこは出るとこ出ると思うわ。

「お前親に言うなよ」って言われたら「あんたと同じ伝書鳩したまでよ。」って言えばいい。

自分の親を小馬鹿にしたような発言(たとえウケウリでも)をするような人間は
旦那だろうが友達だろうが即抹消。
生まれる前からそんなんじゃ、この先思いやられるね…

あと、携帯からかな?
もうちょっと小まめに改行してもらえるとみんな読みやすいかも。


446 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 04:47:39 ID:cpAkYa8+
「ゆう」はやめようよ。

447 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 08:21:16 ID:yd6o/B47
>>442
義姉の子供のお古は嫌だという気持ちは分かるんだけど、

>>そこまで言われたら…と母に相談してみたら、私と仲良い従姉妹のが
>>古いけどあるから借りる?と言われた。 従姉妹にも全然良いよ!と
>>言われたので旦那に「従姉妹の借りれるかも。」と報告した。じゃあ
>>「両方見て決めたらいいよ」と言ってトメにその旨報告したらしい。

↑これは相手にしたら矛盾してる行動に見えないかな?
義実家のお古と、身内側のお古では雲泥の差があるのもわかる。
だけど読んでてあなた自身にダブスタの匂いを感じてしまった。

なんにしても、実家を見下すような発言は許せないですね。


448 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:26:46 ID:SQlm+ivu
お古でもなんでも、用意してくれることに感謝もしないで、他から借りるからいいやっていうのはあまりに失礼では?
なぜに旦那の親類をそんな目の敵にするのやら。
うちはお宮参り、実両親が用意するつもりで検討してたけど、義姉が去年使ったのがまだ綺麗だから…と、くれて、それを使ったよ。
うちの両親はお姉さんに御礼の電話して菓子折り送ってたけど。

それが普通じゃない?自分の我が儘でまわりがぎくしゃくしてるのに平気なの?
あかちゃんはお古だろうとレンタルだろうとわからないと思うなあ。

449 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:32:53 ID:FgHyJJ1c
トメ、ハウス!


450 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:37:22 ID:rJQtyK+1
>>434です。
>>436
堕ろせとは直接的に言われてないが安静が出てもトメは「そんな事で落ちる子ならいらない」
「男の子なんていらないわぁ〜」
が一番印象に残ってる言葉です。
お金はよく貸してくれと言われますが「無心」なんて言葉普段使ってないのに出てきた事にビックリです。
>>438
陣痛中理性と意識飛んでいたのでネタだと思うくらいの人が裏山です。
もっと余計なこと口走ってないか心配。

451 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:39:28 ID:KOL85RC6
スレ違い、携帯からですみません。
お宮参りの話があったので質問します。
出産した子が男の子でも実家が用意するものなんですか?






452 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:39:53 ID:9pYu2mJV
トメ、ハウスw

453 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:44:10 ID:c09uw1R6
>>451
地域によって色々でしょう。
ご主人と良く話し合ってください。

454 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 09:52:47 ID:KOL85RC6
地域によって違うんですか?わかりました。
ありがとうございました。

455 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:02:51 ID:xxW/iYU7
宮参りの衣装なんて、七五三と比べたら、たいした値段しないだろうに…
なくてもいいものなのに…

さっさと買えよ

456 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:10:50 ID:PvPQlTQc
一万円代からあるよね、産着って。
正直、その程度でゴタゴタするくらいならさっさと買ったほうがマシ。
んで、嫁側が産着用意するってのは、わりとスタンダードかと。
マナー本にも書いてたりするし。
もちろん、夫婦で納得してたらどんな形でもそれがベストだけどね。

457 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:21:34 ID:cpAkYa8+
わかっちゃいるけど、「産着」って書かれると、肌着のほうを先に想像しちゃうな。

458 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:22:49 ID:xP+xRX7j
うお〜!面倒くさ〜!
出産で入院したら姑が上の子を幼稚園に迎えに行くって言うんだよ。
自分の中では延長保育や、その後病院まで送ってもらって個室で旦那が仕事
終わるまで一緒に過ごすとか、病院にも了承済みでいざというときの為に
ファミサポも顔合わせとか済んでるし段取りついてるのに。
で、園から旦那実家へ連れていって毎日旦那と上の子と晩ご飯一緒に食べて
お風呂入って〜とか夢みてるらしい。
旦那も頼る気ナイ(上の子の時も勝手に夢全開モードになって一時大変だった)
ので一安心なんだけど。

459 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:35:15 ID:jZsvG5LY
>>458
ちゃんと断った?
そんなトメだと、断っていても勝手に幼稚園に迎えに行って
強引に連れ帰りそうだ。

460 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:42:54 ID:aem9Nqt1
>>451
私の親から聞いた話では、男の子は旦那実家が用意するってことでした。
旦那親もそんなこと言ってたなぁ。
でも、各家庭もしくは地方別のローカルルールがあると思うので、まずは
ご実家に聞いてみましょう。くれぐれも旦那や旦那実家に聞いちゃだめです。
(って聞かないかw)

我が家の場合、双方初孫ってことで双方暴走してまして、どっちも私/旦那の
お下がりがあるから、と必死に探してましたが、私は私の親に、旦那は旦那親に
「30年以上前のお下がりなんていらん!」と却下して終了。
二人で買ったレースのセレモニードレスでさくっとお宮参りしました。

461 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:45:59 ID:RhLJoKC0
>>448
気持ちの問題でしょ?
はなっから自分の実家を見下した態度の人間に恩着せがましくされたくないよ。

462 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:51:50 ID:1mLikisA
>>458
幼稚園にも写真渡して根回ししときなよ。

463 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 10:54:39 ID:xP+xRX7j
>>459 >>462
心配してくれてありがとう!
上の子新生児時代に寝てるのを無理矢理起こしてお風呂いれようとして私が
断ったのを期に旦那実家とは微妙な仲になっているので、旦那が「病院にも
来るなと言っておいた」そうです。
幼稚園には私か旦那以外の連絡で送迎方法が変わる事はないと先生に確認して
おきます。

464 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 11:14:48 ID:/ZZPKcl+
>462
つ「WANTED」「DEAD ONLY」

465 :444:2007/01/12(金) 11:52:48 ID:VFtcCEYR
>>444です。
レス有難う御座います。
私には初産で女の子と分かったので可愛いのを着せたかったんです。実家では初孫です。
義家では孫6人目にあたりその着物は皆が着回した物で義家の女児孫の写真全て同じ着物になるのも嫌でした。
でも実家をバカにされたから着せたくなかっただけですけど。
それさえなければ旦那の気持ち優先して「有り難くお借りします」くらい言えるのに…と。今は着物買う踏ん切りがついて母とワクテカしながら何色がいいとか話し合ってます。
長文失礼しました。

466 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 11:58:01 ID:c09uw1R6
>>465
話し変わっていない?
旦那から「親戚から借りれる」と聞かされて
「それは嫌だ。レンタルがいい」と言ったと書いたじゃない。


467 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 11:58:57 ID:0zJUAtJ6
>>464
茶吹いたw

468 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:10:35 ID:SQlm+ivu
>>465あなたが旦那さんの実家にそういう態度だから、あなたの実家も常識知らずだと思われたんじゃないの?
なんだか旦那さんが板挟みで可哀相に見えてきたのは私だけ?

誰だって自分の親が大事でしょ、妻や旦那が自分とは義理の親なのに大事にしてくれたら、嬉しいものなのにね…

469 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:26:14 ID:cpAkYa8+
>444含め、暴走しすぎでは?
まだ8か月でしょ?
何週かわからないけど、お宮参りより大事な準備があるんじゃないの?
なんか本末転倒な気がする。

470 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:30:43 ID:YC0882zq
>>466
>「母に聞かなきゃ分からないけど出費させるの嫌だからレンタルでもいいよね」
>翌日旦那が「うちの姉ちゃんが着物貸してくれるって、母さんが聞いてくれた」
>義姉に借りるならレンタルが良いしおさがりは嫌だよ

はじめから「レンタルで良いよね」だったと思うが?

471 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:39:41 ID:c09uw1R6
>>470
ああ、ごめん。
>>465では
> でも実家をバカにされたから着せたくなかっただけですけど。
> それさえなければ旦那の気持ち優先して「有り難くお借りします」くらい言えるのに…と

と書いているけど>>470の通り
「義姉に借りるならレンタルが良いしお下がりは嫌だよ」とあったから。
実家をバカにされる前から借りるつもりはなかったと書いていたよね?
ということ。

472 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:40:00 ID:SQlm+ivu
>>464てゆうか孫が六人、全部女児じゃないよね…?
写真ったって全部並べて批評するわけじゃなし…。
結局、親戚関係き波風を立てただけだよ。
実家が用意するから結果オーライだと思ってるだろうけど、親戚とは一生の付き合いなんだから全然オーライじゃない。

>>469 8カ月だったらもうお宮参りの心配したっておかしくないけど…?生まれたら何かと忙しいし、生まれる間際はそれどころじゃない。

473 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 12:48:30 ID:YC0882zq
>>471
うん、だから

>多少矛盾してるが勝手に話を進められそうだったのでキツめに言っておいた
>トメさんの気持ちは有り難いが赤の初イベントなのに義姉に借りるのは嫌だったし
 自分で可愛いのを選びたかった。
 そして何よりまだ実家と宮参りの話してもないのに勝手に話を進める旦那を〆た。

とあって、伝書鳩旦那のせいで実家を馬鹿にされたのを知って
「絶対儀実家のおさがりなんて着せたくない!」
になったんじゃないのかと。

474 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:00:21 ID:q97d3t+E
ねぇ…さっきからサゲもしないトメトメしいのがいないかい?
あと私は、お宮参りとかの服は両実家を交えず自分達で選び買う(レンタル)のが一番いいと思う。


475 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:04:50 ID:PfcGxGnw
>>444
姑側のお古は嫌なのに実母側のお古は歓迎って・・・
旦那も確かにエネだとは思うけど、あなたも旦那からみたら・・・
あんまり気持ちのいい嫁じゃないよね。
親戚とかぶるのがイヤだって言っておきながら実母側の親戚のを借りる!って言うのは失礼だと思うけど。
旦那もエネだと思う。
でも旦那にとってあなたもエネに見える。
結局意地でなんとか新しい物を用意することを許す実母さんなんだよね・・・お金厳しいって言ってるのに・・・
イベントって何の為にするの?
家族の気持ちをバラバラにするため?
一番大事なのはあなたと旦那さんと子供の関係だと思うけど。
姑の気持ちを大事にする旦那も旦那だし、実母と一緒になって意地張るあなたもあなただよ。
何が大事かよく考えた方がいいと思う。


476 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:06:31 ID:SQlm+ivu
めんどくさいから下げてないだけだけど?
うるさいのがいるからさげましょうね。

477 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:11:36 ID:DT7JILrk
えらそうなこというなら、場の空気くらい読みましょうね。

478 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:20:50 ID:Bju60AzZ
どっちもどっちな部分も確かにあるかもしれないけど、
こういうことは赤ちゃんの両親の気持ちを最優先に考えて欲しいものですね。


479 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:44:42 ID:PfcGxGnw
だから『一番大事なのはあなたと旦那さんと子供の関係だと思うけど。』って言ったよね。
自分の持った家族の気持ち最優先で当たり前。
旦那とどう折り合うかが大事だと思うんだけど
もう実母さんと腕組んで決めてるみたいだから今更何言っても遅いだろうね・・・
私は旦那と一緒に決めるのが筋だと思うんだけどね
せっかくのめでたいイベントで家族仲が悪くなるのはどうかと思うよ。
確かに自分の親が大事ってのもわかるけど、これからの自分は何を大事にして行くべきか・・・
よく考えるべきでは。。。?

480 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 13:57:35 ID:rfydxx8A
>>476
さげるさげないは面倒臭いどうこうで決まることじゃないので、
社会に適応する能力をつけるために2ちゃんで練習してみてね!

481 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 14:09:37 ID:KOL85RC6
460さん、ありがとうございます。
お姑さんに聞こうかと思ってたので助かりました。実家に聞いてみますね。


482 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 14:36:25 ID:a3YDC3Jc
結論

旦那:馬鹿&優柔不断
トメ:馬鹿&意地悪
実母:貧乏&意地悪
嫁:大馬鹿&大意地悪

483 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 14:39:09 ID:rfydxx8A
>>482
貧乏ワロタwww

484 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 15:54:32 ID:0G0ABtFu
妊娠5ヵ月です。
私の通う病院は検診はしてるものの、診療規模縮小のため出産はできません。
車で2時間半。実家で里帰り出産を考えていますが、トメがダメと。
助産院があるのでそこで産めとイイますが、何かあった場合は助産院は対応出来ないですよね?
トメは里帰りしてる間、主人が一人になる事が可哀相だと言います。
主人がトメに大丈夫だとキツク言っても、トメは主人が不安だって…
私と赤の事は「検診で異常ないなら大丈夫」だと…
孫より息子が大事ですか。産まれて孫ラブになってもトメに抱かせたくないな…

485 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:01:30 ID:R8+Cq6RN
今更だが、『義家の孫6人の宮参り写真、みんな同じ着物』って
10年後ぐらいに孫同士「イトコみんな同じ着物だね〜♪」ってほほえましく仲良く話すんじゃね?

まあこの調子だと義兄弟との交流も>>444自らブチ壊してそうだから、イトコ同士のほほえましい交流もないのかな・・・

486 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:07:01 ID:c09uw1R6
>>484
なぜトメの言うことを聞くの?
旦那さんが「二人で決めたから」とだけ言って
あなたは何も言わなくていいよ。
旦那さんが1人で家事をするのは
今後、あなたや赤ちゃんが病気になったときにきっと役に立つ。

487 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:21:35 ID:0G0ABtFu
>>486 私は黙って、トメの事は主人に任せた方がイイですか?
私も主人も実親も、里帰り出産に賛成です。ただトメ一人が大反対で…
このままトメをスルーして話しを進めてイイのか…

トメに気を使いすぎて、強く出れないヘタレです…

488 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:23:06 ID:c09uw1R6
>>487
赤ちゃんは誰の赤ちゃんですか?
トメはその赤ちゃんが成人するまで全責任を
追ってくれますか?

母親になるんだからしっかりしてください。

489 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:24:03 ID:dDhhnRKx
旦那がいいと言ってるんだからいいジャマイカ
何がいけない?
ちゃんと「出産の時の万一に備えて」という正当な理由があるのに。

490 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:25:59 ID:PfcGxGnw
産むのはあなた。
究極の話をしてしまえば、旦那が反対だったとしても自分の意見を通していいと思うよ。
旦那が賛成してくれてるなら何も問題ないじゃない?
孫より息子ですか?とか考え出したら腹が立つだろうけど、トメは部外者だからね。
あなたと旦那さんの納得のいく出産をすべきだよ
出産の時のエピソードって一生心に残るから・・・
トメなんかに邪魔されたら本当に一生恨む事になるよ

491 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:31:42 ID:bzcQ4xRr
ダンナはアカンボじゃないんだから、ほっといたって死なないよ。
それより、命がけの出産をするのはあなたと赤ちゃんだよ。
トメなんて虫してればよろし。

492 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:35:43 ID:0G0ABtFu
皆さん有難うございます

そうですよね。
私が赤の母親。遠慮する事なんてナイですよね。
何だかクヨクヨ・イジイジしてました。

自分の意見をハッキリとトメに言えるように、今後は頑張ります!

493 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:36:39 ID:hrHDsU+U
いい嫁やって、トメの満足する方法で
ためしに産んでみたらー。
そんなにヘタレなら、流れに身を任せて
後で死ぬほど後悔したらいいよ。

494 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:37:40 ID:c09uw1R6
>>492
あなたは丸め込まれやすそうなので
1人ではトメに会わないようにして
トメに「嫁子さんはどう思う?」と聞かれても
「旦那くんと同じです」しか言わないようにする。
電話も出ない。
出なきゃ行けない時は「旦那くんと同じです」と言って
「これから出かける」「風呂に入る」と切る。

単純な行動だけにすると楽だよ。

495 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 16:39:08 ID:ZDMJITNH
この子はウチの跡取りだ。
〇〇家の跡取りなんだから、大きくなったら俺の面倒をみるんだぞ!
よろしくな〜
と旦那の叔父。
離婚して自分の子どもに捨てられたらしい。
心細いのはわかるけど、わが家に転がり込んでこないで欲しい。
しかも3ヵ月の子に、無理矢理林檎やら、卵やら食べさせようとするし、
止めると
神経質に子育てしすぎだ!
虐待してるんじゃないか?
ウチの(おまえのじゃない)大切な跡取りを殺す気か?!
と…
3ヵ月の子に卵食わせる方が虐待だっての。

496 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 17:25:41 ID:WtXoAib1
只今、第二子妊娠中34w

上の子で使った哺乳瓶探してたら、シルクで作ったセレモニードレスが
でてきましたよ。

そういえば、上の子を親戚に御披露目するからと頑張って作ったのに、
このドレス見た途端、トメ、化繊の市販のセレモニードレス
買ってきたんだっけ…

あの頃は素直に買ってよこされた
市販の化繊ドレス着せたけど、今、この手縫いのシルクドレス見ると
何がいけなかったのかわからない。

兎に角、気に入らなかったんだろーなー…

洗って第二子退院時に
着せよ♪

497 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 17:44:11 ID:0zJUAtJ6
>>496
ずいぶん意地の悪いトメだね。
今度こそ母親の愛情たっぷりの手縫いドレス着せてあげてね

498 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 17:52:17 ID:fvbamVeY
YOU!そのドレス着せてトメに会わせちゃいなよ!!

トメに剥がされたりして…

499 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 18:49:26 ID:Ver8pspM
492、トメが今度里帰りについて言ってきたら、「知り合いに健診の時何の異常もなかったのに、お産中に急変して母子とも生死をさまよった人がいて、お産は何がおきるかわからないので、設備の整った病院がいいというのが夫婦の考えです。」と言って里帰りしては?

500 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 19:12:24 ID:uIR4TGin
というか、普通に出産里帰りくらいさせろと。

息子ちゃん(旦那さん)にかこつけてウダウダ言ってるみたいだけど
単に里帰りされるのが面白くないだけな気がする
応対は旦那さんにまかせて、またーり構えて出産に備えよう〜



プチ確執。
トメがウチの赤をみるたび、ママでちゅよ〜という。
最初の一回目を、まさか聞き間違いだろうと思ってスルーしたのが失敗だった…
そのつどやさしく、でもはっきり反論してるし
旦那も義弟も、キモい!ばあさんやめろ!と言ってくれるんだけど
赤を抱いていじける。取り返そうと手を伸ばすと
抱いたまま身体をよじって、ミルクでもそだつのよっ!とワケわからん抵抗する。


サバサバした良いトメだと思ってたんだけどなぁ。孫は人を変える
いや、本性かな

501 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 19:28:27 ID:vqtLSvfm
携帯から失礼します
昨年5月に結婚。今2ヵ月の妊婦で切迫です。なのに旦那の両親が、親戚にお披露目をしていないから、もうすぐやりたいといって来た
私は切迫で職場を病休中なのに
イライラして今旦那に叫んでしまった。
私は同居もしないし、お披露目もしないと
胎教に悪いなぁ

502 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 19:36:40 ID:lDBMvxlH
?出来婚じゃないのに、お披露目しなかったの?

503 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 19:37:07 ID:bwnuMgEv
皆さんに相談です。トメがうちの家計に口を出してきます。
トメに4万仕送りをしているのですが電話でも会っても○○→うちの旦那の給料がこれくらいだからこれくらいあれば生活できるわね。とか…
子供を幼稚園に行かせたり習い事の話をすると、そんなの行かせなくてもあなたがちゃんと子育てしたらいいじゃない!と…
勝手に息子(旦那)に給料を聞いて生活費の計算をし始めるし、光熱費はこれくらいにしなきゃ食費は3万ね。
○○ちゃん(私の義姉)は毎週献立決めて買い物してるから安く済んでるのよと私に無理強い。生活費の内訳を私に話すのですが私に小遣いなし子供費なし保険なし。
そのくせ旦那は働いてるから小遣いやらなきゃと煙草代やら何やら話し出す。
もちろん言うこと聞いてないですが、今妊娠中ということもありストレスで体調最悪です。
旦那はどちらにも聞く耳持ちません。この間は検診費用にまでケチつけられました。
私たちのことなのに出産費用の話までし始めるし…。小さい子供もいるし旦那の立場もあるので対応に困ってます orQ

504 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 20:10:41 ID:+2Jenynd
旦那の立場って何?

505 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 20:10:55 ID:rfydxx8A
なんだか最後の orQ で、さほど悩んでないんだな。と勝手に思ってしまった。

506 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 20:36:48 ID:Wt2L8sU0
さほどの悩みじゃないけど、第一子を出産した時トメに
「赤ちゃんは早めにミルク育児に切り替えた方がいいよ。」
と言われた。
今、二人目妊娠中、またそう言われるんだろうか。
母乳出たから母乳で育てたけど、トメの真意が気になる。

507 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 20:55:34 ID:bwnuMgEv
>504立場って言い方も変ですね。トメとの関係です。悪くなりたくはないので…
>505orQでも悩んでるからレスしたんですよ
悩むと言うか人の家計を勝手に決めて話されるストレスですかね

508 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 20:59:05 ID:+2Jenynd
仲悪くなりたくない、でもストレスって…ウザ嫁ですね。


509 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:04:35 ID:ltkodhum
>>506
トメっつーのが微妙だよね。

でも、母乳は大変だよ。
頻回(一時間に一回とか)だし、夜も長く寝てくれないし。
ミルクの子のほうが長く寝るし、完ミだと3ヶ月で朝まで寝るのも夢じゃない。

そういうことを知ってるから言うんじゃないかな。
あなたの体力が問題ないなら、そう言えば?

510 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:06:51 ID:eQf31vrz
>>503
「人の家計に口出すなら、仕送り止めますよ。
そっちこそ仕送りしてもらってるなら、仕送りしないとダメな家計をちゃんとこっちに家計簿みせたらどうですか」

511 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:22:35 ID:PfcGxGnw
うち現在6ヶ月の子完母で育てた(育ててる?)けど特に大変じゃなかったよ
1時間に1回は大げさじゃないかなぁ
頻繁にあげなきゃいけなかったとしても横になってあげれば別に疲れもしないし苦でもない
夜中起されても乳出せばいいだけだし、産後の体で起きて哺乳瓶冷やす方がよっぽど大変そう
赤ちゃんも泣き出してからすぐに飲ませてもらえないとマジで目覚めちゃうしね
完母のどのあたりが大変なのか逆に聞きたい

512 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:29:13 ID:Gv52Gg/n
>>509
大変かどうかは人によるでしょう。
赤の個性によっては完ミでも寝なかったり完母でも朝まで爆睡したりだ。
でも、問題はそこじゃない。
母乳が大変でも、たとえミルクの方が大変だったとしても、
そして実母だろうがトメだろうが通りすがりのバーサンだろうが
他人の母乳かミルクかの選択に口出しする奴はDQNだ。
あなたもその気があるようだから、重々気をつけたほうがいいよ。

513 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:32:44 ID:ltkodhum
うん、大変じゃないって言う人もいるんだよね。
だから個人差も大きいんだよね。

乳出すだけって言うけど、左右同じにあげないと乳が張るでしょ?
寝ながら左右あげるのは、特に子供が小さいうちは無理。
なので結局起きて座ってあげてたよ。もちろん目はぱっちり覚めちゃう。(自分も赤も)
これを1時間に一回。きつかった・・・・
ミルク作ってもいいから3時間に一回のほうが絶対に楽だと思った。

1歳近くまで夜中は数回起きてたなあ。
最後のほうは口にくわえてるだけだったけど。(だから横になったままでやれた)
3ヶ月で朝まで寝る?はあ?という世界だった。
個人差大きいのはわかるけどさ、ミルクの子が1歳まで哺乳瓶で飲むなんて
聞いたことないし。

あと、夜起こされるのをきついと思わない人もいるらしいね。
私はすごーくきつかった。

514 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:40:12 ID:Gv52Gg/n
何を持って大変とするかだね。
できる限り母乳で育てるのが喜びだという母親だったら
きついのを含めて自分の育児として受け入れてるのだろうし。
そういう人にミルクを勧める行為は
ストレスを与えるだけ、余計なお世話でしかないもの。
「余り母乳が出ないけどミルクだと弱い子になっちゃう!」なんて
思い詰めて相談してきた母親に
「そんな心配いらないし、ミルクのメリットもあるんだよ」と
説得ではなくて軽く言ってあげるくらいなら、とても親切だと思うけどね。

515 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:40:41 ID:7z/kI3d5
>>509
ミルクの子の方が長く寝るというソースをキボン。
それこそ子どもの個性でしょう。
私は娘を完全母乳で育てましたが、3ヵ月の頃は朝まで寝てくれるようになりましたよ。

516 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:43:51 ID:BKcZRUp5
>>509
腹持ちが良いから

517 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:45:15 ID:BKcZRUp5
>>515へのレスでしたorz

518 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:50:51 ID:PfcGxGnw
そうなんだぁ!みんなそんなに大変な思いしてるとは本当に驚いた
うちの子は完母で生まれた時から夜中は6時間以上寝た。
昼間は短くて2時間に1回くらい?
だいたい3時間に1回。
添い寝で両方のお乳あげられた(何故だ?)
本当に夜中に起されても乳出すだけだったから泣き出して1分後には自分も爆睡してた
これって当たり前じゃなかったんだね・・・
スレチだけどあまりに驚いたのでカキコしてしまった


519 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 21:55:47 ID:c09uw1R6
母乳は出が悪いと頻繁に飲ませる必要があるみたい。
うちの母親の弁

520 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:02:01 ID:PfcGxGnw
なるほど・・・
確かに母乳の出はよかったかも

521 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:03:49 ID:nYwVacwA
うち2才半まで母乳のんでたけど、全然苦じゃなかった。
むしろほ乳瓶の消毒とかを考えると、完母でいけたことをありがたく思うよ。めんどくさがりなので。

522 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:08:21 ID:s+RfDfkV
大変じゃなかった人が大変な人に自分の経験だけで物を言うのがなんだかいやん。

523 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:20:36 ID:PfcGxGnw
うん・・・私もめんどくさがりなので哺乳瓶冷やすのと持って飲ませるのと消毒がめんどかった・・・
おさゆ欲しがられると非常にめんどくさいと思ってたけど
いろんな人の話を聞くと楽させてもらってたんだと思って感謝

524 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:28:07 ID:sbKP05dp
>509
>母乳は大変だよ。
って断言はしない方がいいんじゃないでしょうか?
何人か同じレスされていますが
それこそ母乳が出れば、ミルク作りの手間がなくてラッキーって
私は思っていますよ。
今2ヶ月ですが完母でも朝までグッスリ寝てくれていますし。

>522
自分の経験でしかモノを言えなくても仕方ないと思いませんか?
「ウチはこうだったよ〜」っていうのも
参考にしてるけどなぁ…。

525 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:41:39 ID:ErEZJbVD
1歳まで哺乳瓶でミルク飲んでたよ?おかしいのかな?

526 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:48:48 ID:Gv52Gg/n
>>525
成人まで哺乳瓶使ってたわけでもなし、
赤の個性におかしいもおかしくないもないよ。
自分が聞いたことないことはありえない扱いする人の言うことなんか、(゚ε゚)キニシナイ!!

527 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 22:57:05 ID:fvbamVeY
私は事情あって完ミだけど、やっぱ最初夜中はミルク作るの大変で、何度、母乳だったら
すぐ乳だせて待たせず泣かせずに飲ませられるのに…と思ったよ。
でも今は慣れたし、飲んだ量が分かっていいし。人それぞれよねー。

ってゆーか皆様!だんだん話それてますよー!私も流れにのっちゃったけど。

528 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 23:10:02 ID:Wt2L8sU0
ミルクで育てろと言われた>>506です。
次の子どもの時にまた言われたら、直接なんでか尋ねてみます。
私がペチャパイだから、とかいう理由じゃない事を願います。
我が家はお金の余裕がないし(トメ公認)、私は健康だし、子も特別小さいとか大きいとかでもないし・・・
ご意見頂きありがとうございました。

529 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 23:16:29 ID:B/0E2Qr9
>528
別になんでか聞く必要ないんじゃないの?
トメの世代は根拠の無いミルク信者が割といたり、
ミルクだと自分も世話ができるという魂胆があったり、
何にも考えてなかったり。

母乳が出て、自分がよしとするなら母乳でいいじゃん。


530 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 23:36:43 ID:evHu8/j4
私も聞かないほうがいいとオモ
教えてあげたのに、言うこと聞かない嫁子ったら生意気、キーッ
ってなりかねない。
従う気がないなら、変に刺激しないでスルースルー。

531 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 23:44:37 ID:TSl4f5yc
>>528
旦那は、そのペチャパイに苦情は言ってないの?

532 :名無しの心子知らず:2007/01/12(金) 23:58:03 ID:0n9+GTb3
>>528
またトメが言ったら気になるなら聞けばいいと思うよ。

533 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 00:09:09 ID:yus5nEPB
>>528
産院で粉ミルク貰ったら
「お義母さんは本当に孫が大事なんですか?」と言って
缶をトメに見せてやれ。

どのメーカーにも書いてある。
「赤ちゃんにとっては健康なお母さんの母乳は最良の栄養です」


534 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 00:26:02 ID:VzbOqj/H
皆優しいというかなんというか〜

私はトメの言う事なんてまともに聞かないよ
「はいはい」と適当にスルーするか
あまりにも勝手な持論をいい出したら平気で言い返す様になりました

だって義実家なんて別に疎遠になっても何も困らないし…

私も車で30分以上かかる義実家の近くの産院にしろか言われたけど
冗談じゃないと断りましたよ
だって向こうは自分の都合しか考えてないんですよ
私が遠くて苦労するのなんて考えてもない訳でしょう?

自分も子供が出来て思う事は
大事に思うならその子が一番最良な状況を考えてあげる事だよね

実家の母が頼りになるのと本当に大違いだと思う

535 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 01:21:18 ID:AjJ9sU/1
>>534
…今更そんな当たり前の事ばかり得意気に書かれてもなんてレスすりゃいいのやら。

あ、スルーでいいのか!

536 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 07:32:10 ID:bFL8Zosu
乳でもミルクでも、赤が丈夫に育ってくれたら文句なし。
乳(ミルク)にするべき!なんて言うトメの戯言は
「そ〜ですねぇ〜、そぉ〜なんですかぁ〜」
でスルーしちゃえ!


537 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 09:05:31 ID:BO+rpGo9
>>506です、皆様、励まされました。ありがとう。
今後はトメのミルクはスルーします。
>>531
旦那は私のペチャパイに文句大有りのようです。
そっちは大分前からスルーできています・・・

538 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 09:09:16 ID:4rjwrp+R
自分の経験でしかモノを言わない、で思い出した
義母:自分が完ミだったので(かわいそうだから)→ヨメは母乳にすべき
実母:自分が完ミだったので(楽だったから)→娘もミルクにすべき

初妊娠中なのでどうなるかわからんけど、
産む前から(産んだ後も)「〜すべき」って押し付けは華麗にスルー

539 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 11:05:38 ID:kcwhb/HS
私も姑(60代前半)に「まだミルクにしないの?」と言われたよ。
母乳たっぷり出てるのに。
ミルク育児信仰の世代だと思ってスルーしてるよ。
好きにするがよろし。

540 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 11:16:19 ID:uY2C3rgU
命名権を握ってると勝手に思ってたトメちゃん。
女だと分かったら途端に
「はぁ〜女ねぇ…男じゃないと困るわ。
名前付ける気力がなくなっちゃったわぁ」と言い出した。
大笑いして
「トメさんにつけて貰うつもりなんてありませんからアハハハハハ!!
取り越し苦労ですねアハハハハ!
何で名前付けるって勝手に決めてたんですか、ビックリーアハハハハ!」
トメは驚いて「初孫だから私がつけるのは当然でしょう?」と言って来たが
「初我が子ですもの、私達がつけますってばーやだなーもーアハハハ!」
で、9ヶ月目で「そろそろ名前を決定しないとね」なんて話してたら
トメが「命名」と書いた紙を送ってよこした。
そこには「詩緒」と書いてある。
詩緒ちゃんねぇ。かわいい名前っ♪
でもね、トメさん、家の苗字が佐藤だって覚えてますか?
あなたとおんなじ苗字ですが?
砂糖塩って何の調味料ですかね、トメよ。
トメには「すっごい面白かったですぅーアハハハハ砂糖塩ってアハハハハ!」
って電話しといたよ。
トメは言われるまで気が付かなかったらしく
「ええーー」って言ってたけど、こっちが笑い飛ばしたので一緒になってごまかそうと笑ってた。
「冗談よぉ?」何て言ってたけど、
あげな立派な紙に毛筆で書いて来るなんて手が混んでますね。
ほんっとバカ、うちのトメ。
夫も呆れてるよ、まったくもう。


541 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 11:52:09 ID:PSaly9Xe
>>540
とりあえず全国の佐藤詩織さんに謝っとけw

542 :541:2007/01/13(土) 11:53:12 ID:PSaly9Xe
いらんものつけてもーた。
×佐藤詩織さん
○佐藤詩緒さん

543 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 11:53:15 ID:nI55zOoh
なんで佐藤詩織さんに謝る必要があるんだ?

544 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 13:46:42 ID:qMH6mM4j
漫画家の佐藤史生を思い出した

545 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 14:05:38 ID:aYWZxcgj
名字が佐藤でなければ、割とセンスのいいトメだと思ってしもた。

546 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 15:50:38 ID:tZv2ebCs
えー詩緒はドキュ名だよ

547 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 15:51:14 ID:M0U/SJAG
名前自体は悪くないんだけどねw
須藤詩緒(酢と塩)もヤバ気でしたな。

548 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 16:49:22 ID:PQMhKwYQ
高校の時の先生が「砂糖と塩」だったわ

549 :540:2007/01/13(土) 17:02:53 ID:uY2C3rgU
>545
チラッと見かわいいけど、実際は
「詩吟教室をやっている奈○さんの初孫の詩緒」
だから。
○緒さんの孫の詩緒ちゃん、ってアホかと。
暴走して苗字との兼ね合いなんてトメ脳から飛んだんだろう。



550 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 17:13:27 ID:i89mFM6L
>>549 ババから一字取った詩緒はよけいいやだね。お察しします。

551 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 17:15:06 ID:PSaly9Xe
>>540
個人情報書きすぎw

552 :545:2007/01/13(土) 17:16:08 ID:aYWZxcgj
そりゃすまんかった。安易に誉めてしまってw
これからも徹底的に菜緒バーサンを阻止して下され。

553 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 19:46:35 ID:SY5Qe5IU
>>548
佐藤俊夫(適当な当て字だが普通にありそうな名前だ)。
親は駄洒落のつもりだったのだろうか?
それとも素で気付かなかったのか?

554 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 19:55:20 ID:bJqk9tl0
>548
うちも高校の時の先生が佐藤としおだったわw


555 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 21:57:59 ID:EBGm1jrJ
佐藤詩緒で検索したら4人いたよ。
でも既婚かもしれないけど。

556 :毛無しさん:2007/01/13(土) 22:19:16 ID:/5MCbz5Q
韓国での育児 (日本人)
http://koreanlife.blog18.fc2.com/blog-entry-315.html

557 :名無しの心子知らず:2007/01/13(土) 23:48:15 ID:VzbOqj/H
名付けで思い出した

一人目出産の時、コトメの所とほぼ同時期の予定日だった
臨月が近付いたある日トメから

「○○さん(コトメの旦那)から子供の名前は
お義父さんとお義母さんで決めて下さいと言われたのよ
でも自分達の子供なんだから自分達で決めなさいと言ったの
長男(旦那の事)いるし遠慮したのよ、なんてよく出来た方なのかしらね〜
ところであなた達、男の子なら○○がいいんじゃない?」

と勝手に名前を決めていた様子
義実家に名前を決めてもらうなんて全く想像していなかった私達夫婦
「は?何?名前?無事産まれて性別確定して顔見て二人で考えるから
お袋になんか頼まないから安心しろって、何いってんの?」
と旦那が大ウケして笑い転げていた
私も聞かなかった事にしてノーコメントに

たてまえでもお義母さんが決めて下さいなんて口が裂けても言えないよ
コトメの旦那さんある意味すごい

かなり後から知った話なのだけれど
私が出産した後、旦那が義実家に連絡していなかった
実母が気を気を遣って義実家に連絡したらしいけど
旦那が怒っていたらしくなんでだろう?と思っていたら

私は予定日3日過ぎの出産だったのだけれど
舅が予定日の前日に「まだか?まだなのは絶対おかしい、何か問題があるんだろう?」
と旦那に電話してきたらしい…

558 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 00:17:36 ID:frrXbkpc
>>557
いい旦那さんだね〜

559 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 05:21:12 ID:IFAVBAGZ
>>557
夫の鏡だわ。

560 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 10:41:16 ID:6CcN/ssN
>557
ウトの脳味噌こそ問題があるんだろうな。生き腐れているとかさ。

561 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 11:25:01 ID:davYsisL
ちょっと相談させてください。
近々出産します。里帰りはせず、産後は自宅で過ごす予定。

義実家が近いので、入院中の上の子達の世話や
退院後の子供たちの送迎を義実家にお願いすることになりました。
退院後の家事は、何でもできる旦那がやってくれるそうです。

でも、本音を言うとせめて退院後1週間くらいは
実母に来てもらいたい。(実母はもっといる気w)
しかし旦那は「俺がやるから大丈夫!親父とオカンもいるし!
それじゃダメなの?」と。

なんていうか、こう、男の人にもわかりやすい例えを使って
旦那に自分の意見を伝えたいのですが、どうしたらいいでしょう。


562 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 11:29:02 ID:eo6D2Bip
>>561
素直に、実母も新しい孫の世話をしたがっているから、1週間ほどきてもらいたい
はどうでしょう?

563 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 11:37:50 ID:pOoFDzmN
>>561
起床時から就寝時までしなければならない事を時系列で
詳細に書き出してみるとか…。
就寝中も赤さんが要求なされば育児は発生しますわね。

旦那さんは在宅で仕事なさってるのかしら。
そうじゃないなら、ご不在時の家事や奥様のケアをどうなさる
おつもりなのかしら???
そのあたりが激しく疑問ですわ、アテクシ。

564 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 11:39:01 ID:4ZjcBxwZ
>>561
私も>>562に一票。
561実母にとっても可愛い孫でしょう?
どうして実母が来ることを許否って、
「ボキタンのママンとパパンもいるし」
になるわけ?
561夫両親が孫の世話をしたいと思ってるなら、
561実母も世話をしたいと思って当たり前じゃないの?
なんで同じ思いを持ってるのに、片方を邪険にして片方を優先するの?
・・・と、説明しても分からなさそうな夫だね。

565 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 12:15:21 ID:Tl2nJR1P
ウトの脳味噌が生き腐れている、まさにその通りです
結婚した頃は特に何もなかったし普通のウトかと思っていたのですが…

出産した翌日主人がいない平日にウトメがお見舞いに来たのだけれど
ウトがニヤニヤしながら
「出産はどうだった?すいかだった?」って言ってきたのです

あきれるとういうかその人間性を軽蔑する様になりました

結婚前から、旦那が長男だったという事もあり
ウトメから結婚したら2世帯に立て直すから〜みたいな話をいつもされていたのです

でもいつも口だけで実際動き出さないので何年も経っていたし
私も妊娠して今の賃貸では狭く子供が産まれる前に引越しをしたかったので
偶然ですが実家の近くにある中古マンションを購入しました

実際購入したら「この○○家はどうなるんだ?」と騒ぎ出したらしく
でも、そんな一般の普通〜のお家どうするも何も…ですよね

566 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 12:18:12 ID:Pxs4vs4a
>>561
家事などの実用以外に、産後のフォローって
産婦の精神のケアが重要だからね。
それは夫やウトメでは実母の代わりにはなれないのでは。
母娘の絆みたいな安心感とかさ。

>>561さんの「本音」が何より最重要では。
それ以外は本心じゃない、不本意なことってわけだろうし、
産後のストレスはよろしくないよ。

567 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 12:28:55 ID:davYsisL
>564
なんで同じ思いを持ってるのに、片方を邪険にして片方を優先するの?

ええとですね、たぶん両家の仲があまり良くないので
なるべく接触を避けたいのかな、と思います。
詳しくは割愛しますが、うちの親はもはやキレ気味で、
もしかしたら義実家突撃もありうるものでorz

旦那は朝7時に出勤し、夜7時に帰宅します。
朝食時に夕食の下ごしらえをして、私と下の子の昼食は手づくり弁当。
夜に帰ってきて夕食を作り、一日分の洗い物と洗濯をするそうです。

…なんか書いてて、大変そうですねw@旦那
563さんの言うとおり、時系列書き出してみます。
それと頑張って「本音」を言ってみます!


568 :561:2007/01/14(日) 12:31:11 ID:davYsisL
ごめんなさい
>561=567です。

569 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 12:40:37 ID:EQG3PurV
普通に、産後一週間くらいは、実母にみてもらい、
その後は義母と旦那の世話になればいいんじゃない?
何が困るんだろ?

570 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 13:11:22 ID:eo6D2Bip
両家が仲悪いのも大変だなぁ・・・

571 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 17:49:04 ID:zQlZpnTH
>557
うちの馬鹿エネ夫に爪の垢でもくれ。


572 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 19:30:24 ID:dzUwGf2v
>557
いい旦那だなぁ
冗談だか天然だかわからないけど、そうやってトメを大笑いする旦那大歓迎だね

うちのトメも名付けの時ウザかった
トメは30年以上教師やってるから名前=トメが出会った教え子を想像してウザかった。
「あなたたちで決めなさいね」と言ってたくせに、妊娠中うちに来てた時旦那が
「○○か××か・・・にしようと思う」って名前の候補をザッと伝えたところ
「○○はね〜ダメ!あの子性格悪いのよぉ〜。
××はね〜人の話し聞かないし・・・」
人の候補の名前を教え子等に当てはめて散々否定した挙句
「ヨシコちゃんなんてどう?・・・じゃ〜ヨシミちゃんは?」

もちろん却下。
以後私ら夫婦は名付けについて一切トメの前で話さず、出生届け出した後報告した。

573 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 20:42:26 ID:EQG3PurV
>>572
教員は名づけに困るみたいよ。
あれだけ悪ガキがいて、たくさんの名前と接してたら
同じ名前はつけれないとオモ

574 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 20:50:34 ID:ee9EtQyP
>>573
自分の子供のときはそうかもしれないが、孫の名前だし。
嫁と息子には関係ないよね。

575 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 21:06:09 ID:dzUwGf2v
>>574
同感。
てか30年以上教師してて今までに何千人もの教え子を見てるのに
かぶらない名前探す方が大変
トメのお気に入りの教え子と一緒ってのも誰も望んでないし、意見しないと決めたなら有言実行して欲しかった
教え子達の事言い出したらキリがないし、そもそもうちら夫婦はその子達に出会ってないし
孫は人の家の子なんだから、気持ちはわかるが放っておいてほしいね


576 :名無しの心子知らず:2007/01/14(日) 22:41:25 ID:8cphft+W
ちょっと亀だが
佐藤B作の本名が佐藤俊夫だ。

577 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 08:48:05 ID:HhdmVXRR
石ノ森章太郎のアシスタントにはシュガー佐藤という人が…。

578 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 10:39:53 ID:A1gIXJD5
姑ウザイ・・・
「今時結婚や妊娠で仕事やめる人なんていないわよ?ハラがでかくなっても皆働いてるわよ。もっと稼ぎなさいよ」(姑が仕事辞めなきゃ結婚認めんと言ったから辞めたのに・・・)
「一人っ子同士でも旦那親だけ面倒みるのは当たり前でしょ」(姑は自分の親と同居)
「産後は3日入院すれば十分。お金かかるじゃん」(自分は自宅徒歩三分の病院に一週間も入院)
「無事に生まれるかわからんのだからベビ用品は下着くらいしか買わないでいい。金もったいない」
(シネ!もう安定期に入って長いのに不吉な事言うな。おまえには一銭も出してもらってないし関係ないっつの)
「産後そちらのお母さんになんて来てもらわなくてよし。(息子タン気を使って可哀想デソ)あたしもパート休めたらたまに行くし。だいたい二人子供いる人なんて休まないで産後全部一人で家事もやるのよ」
(自分は産後実家ベッタリ頼りきりで一人しか産んだ経験なし。しかもパートか遊びに忙しく来てなんてくれねっつの。役に立ちそうにないからいいけど)舅もこんな感じだしふたり揃ってポックリ事故死でもしてくんないかなあ

579 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 10:48:26 ID:lCANHlda
それ、言われっぱなしなのか?

580 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 11:23:22 ID:67a+OigU
糞トメのムチュコタンは何してんだか

581 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 12:23:33 ID:lU8DUOdX
>>578
何で()内の言葉を口に出して言わないのか不思議……
ドM?

582 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 12:40:38 ID:K9qicqIN
>>578
そこまで自分の時と違うこと言うなら、
自分の時はどうだったのか、言ってやればいいのに。

583 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 14:57:21 ID:/nO69EfM
つわりがひどく、上の子の世話も出来ないので
義母に手伝いに来てもらっています。
いろいろ言われたりしたけど
(吐いても二人分食べろとか、つわりは病気じゃないとかそういう系)
世話になってるんだし・・・と、ずっと我慢していました。
でも、先日私の体の不調を、
10年前に亡くなった私の母が成仏してないせいじゃないかと
突然言って来て、おとなしくしていた私もさすがにキレました。
「あんなに苦しんで死んだ母が成仏してないなんて言わないで!」
「親が我が子をくるしめるはずがない!」と号泣して訴えた。
その一部始終を夫も見ていたのに、
私の気持ちも分かるが、そう考える義母の気持ちも分かると言われた。
頼む。はやくつわりよ、去ってくれ。おいら、もう、どうにもならん。

584 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 14:59:56 ID:qcne/m18
バカ旦那だな…

585 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 15:11:13 ID:TE2lPWs0
>>583
「なに呑気に感想述べてんだ、ああ??」っつってダンナを〆ろ。

586 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 15:24:22 ID:AI1Q3TJw
ババァは霊視でも出来るのかと。
ババァも、
ババァが言う気持ちが解るとのたまう旦那も、
普通にキモイし馬鹿。

人んちの事ボロクソに言ってごめん。


587 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 15:32:41 ID:gq7o10EY
>>583
もともとトメなんてそんなもんかも知れんが、クソトメの暴言を〆ない旦那もクソだな。

588 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 16:13:44 ID:eO/pC3hq
赤が生まれ、トメがついに禁断の携帯を買ってしまった…
朝は8時から夜は10時過ぎまで、赤の写メをくれムービーをくれ、声を聞かせろetc…
無視すると直接電話で「メール見たのか・返事が来ない」としつこい!
最悪なのは「授乳をムービーで撮れ」と。ウトやコトメ、近所に見せると。

あまりに五月蝿いので「写メやムービーを見ると、受け手がとってもお金かかるんですよ?今月の携帯代、軽く3万いくんじゃないですか?」と言ってやった。
トメはビビったのか、それ以来私の携帯は鳴らなくなった。
私のメアドを教えた旦那は〆ますた。

589 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 16:14:28 ID:Y/V6Z9g+
>>583
最低な旦那..。

590 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 16:15:49 ID:d5hsmoTp
ほんとだよねぇ。
母親が子供苦しめるわけないじゃないか。
つわり長いと辛いよね。
旦那〆るのも今はしんどいと思うけど、
スルースキルを高くして頑張って乗り切れ!

591 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 16:25:12 ID:41qF3tHg
>>588
パケホーダイの存在を教えることなく、グロ動画ばっかり送ってやれ。

592 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 18:42:34 ID:0ANlJJ7/
>>583
トメより旦那が最悪。

593 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 19:00:18 ID:MAg576AO
ここに愚痴を書こうとして来ると
自分のトメや旦那より信じられないのがいて
びっくりして愚痴も消えてしまう…

583は、そんな旦那に情があるんですか?

594 :583:2007/01/15(月) 20:02:51 ID:/nO69EfM
皆さん、レスありがとうございました。
読んでて涙出るほど嬉しかった。
義母も夫も最低と言ってもらえて、なんだかとってもスッキリしました。
夫のことは〆ようとして、
「自分の大切な人が亡くなった後に、何かあって、
「○○が成仏してないせじゃない?」なんて他人に言われたら、
それでもその気持ちが理解出来るのか」と詰め寄ってみたけれど、
「そういう考えもあるんだーくらいしか思わない」と言われました。
普段はごくごく普通の人間なのに、親のことになるとこういう風です。
親に頭が上がらないんですね。
だから早くプチ同居さえ終われば、普通の暮らしに戻れるはずです。



595 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 20:22:41 ID:rAW/Iaxg
>>594
プチ同居が終わっても、根本的なところが変わらなければ、
それは今までと同じ「普通」の暮らしとは違うのでは?
言われた方だから分かると思うけど、姑がいなくなっても
言われた言葉によって出来た傷は、きっと一生癒えないし消えないよ。
また、その傷の痛みを夫が理解してくれなかったことも忘れられないと思う。

596 :594:2007/01/15(月) 20:30:32 ID:/nO69EfM
>595
そうかもしれません・・・というか、そうでしょうね。
私のあの時の傷は絶対消えない。
夫のことも、今は気持ち悪い目で見てしまう。
こんなに世話になっておいてアレですが、
私は義母の世話は絶対見れない。見たくないです。

597 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 20:41:04 ID:/ZdV+z4H
>>583
遅レスですが,わたしも実母を10年ぐらい前に亡くしているので
なんかヒトゴトに思えなかった。とっても辛かったと思います。
そんなひどいこと言われても耐えようとしている583さん,すごいと思う。
わたしだったら本気で離婚を考えてしまうかもしれない。

わたしは実両親とも亡くしているのだけど,何と言うか,たまに運命的に恵まれていないとか
訳のわからない見下しをしてくる人もいるんだよね。お祓い行った方がいいとか。
(かつてそれで結婚を反対されたことがあった)
出産とか結婚とか大きなイベントになると,そういうことを言い出す人は
結構いるんじゃないかという気がします。で,そういう人たちはほとんど悪気なく
自分の考え方を信じてたりするからタチが悪い・・・。

583さんは旦那ともトメともこれからもうまくやっていこうと思っているようだから,
アホなやつらには負けずがんばってほしい。応援してます。

598 :594:2007/01/15(月) 20:50:52 ID:/nO69EfM
>597
597さんもお母様亡くされているんですね。
いえいえ、私も離婚の文字がチラつきましたよ。
その日は離婚届ダウンロードのページ眺めてたし・・・w
オカルトチックな考えをする人って結構いるんですね。

597さんも、今後そんなこと言う人いても負けないでくださいね。
応援してるって言ってもらえて、とても勇気をもらえました。
負けません。
ありがとう。

599 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 21:55:59 ID:kVXHAEAw
>>594
産まれる子供も父を見習って594を馬鹿にした子になるのさ。
マゾって回りにまで不幸の連鎖を作るよね。
だから嫌。

600 :名無しの心子知らず:2007/01/15(月) 22:42:49 ID:jeQWifqJ
600

601 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 00:19:51 ID:mj4pojHo
>594
「お義母さんの母親(or父親等亡くなってる近親者)、成仏してないからこんな酷い子が育つんですね。可哀想に」
と言ってみるのはどうだろう?
バカ共両方にダメージ入れられるかも。

…いや、こんな香具師には通じないか。
産まれたらトメ子供奪いそうだな…。

ちなみに、離婚するなら子が出て来ないうちの方が身軽に動けるし、確実に親権とれるよ。
参考までに。


602 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 01:50:19 ID:6PkfZwZK
>>583=>>594
>「そういう考えもあるんだーくらいしか思わない」
馬鹿旦那がこういう考えなんだって事はわかったんだから釘刺しておけば?
「あなたがトメさんから私に対する暴言を気にしない人だというのはわかりました。
 でも、言われた私はもの凄く傷付いたと言う事実と
 産前産後の確執は女にとっては一生モノだという事は覚えておいてね」
あと、つわり期間限定でお手伝い同居らしいけど、この手のトメは産後も押し掛けるよ。
旦那が産後の家事のフォローを嫌がって、母親呼びつけるとオモ。
自分は楽だしママンが孫で遊べて親孝行できて、一石二鳥だから。
つわりが終わったら(できれば今から)出産までの間に旦那を〆て
“父親の自覚”が目覚めるまで教育するべし。

603 :594:2007/01/16(火) 08:37:45 ID:3yhu0Z80
>599
逆に私の気持ちを察して父と祖母を馬鹿にした子になってしまうかも?
そういうことが無いよう気をつけます。
不幸の連鎖、断ち切りますよ〜
>601
義母に何かあったら、同じようなこと言ってやろうかしら・・・
とも考えましたが、多分通じないでしょうね。
離婚は多分、当分は無いと思います。
姉の離婚劇を見てるので、ダメージ大きいことは分かっているので・・・。
>602
ものづごく傷ついた事実は泣きながら切々と訴えましたよ。
そこで、「その気持ちは分かる。(でも義母の考えも分かる)」だったのです。
産後は呼びつけることは無いと思います。
一人目の時、家事や育児のフォローかなりしてくれてたので・・・
って、何で夫のフォローをしてるんだ、私。

皆さん、本当にありがとう。
胸のつっかえがスッキリしました。

604 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 09:29:22 ID:XGYHyIdc
今すぐ帰ってもらった方がいいんじゃない?
悪阻で大変なのはわかるけど、
それよりストレスでまいっちゃうよ。

605 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 10:01:41 ID:s8NabXBC
そんな感じのトメさんが産後どうなったか我が家の場合(2世帯同居だったが)
新生児が夜中に泣くとチャイム数十回連打、ドア叩く
「嫁子!赤ちゃん泣いてるわよ!私の赤ちゃんを何故泣かせるの!嫁子!返しなさい!!!!」
新生児が昼間泣く、ドアががらりと開いて
「おっぱいんなんかだめでちゅねぇ、ママよりばばちゃまがいいでちゅね、ミルクがいいよね
 さーばばちゃまとあちょびまちょうね、(振り返って)世話しとくから休みなさいね」

出産まで良トメさんだったし、子世帯のドアに鍵なんかした事なかったけど、鍵閉めたよ。
そこからトメ大暴走劇場の幕開け、義弟夫婦の子にも「私の子よ!」ってやってた。
今はばばちゃまにあちょんで貰った子が中学生になるけど、今でも悔しい、
なんで暴れてでも殴ってでも子供取り返せなかったかと、バカは私だと悔しいったらない。
いい嫁やめるなら早め早めが大切だよ、今ならまだ身ひとつだ、一番楽になる方法を考えて。

606 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 10:32:28 ID:M/rEH5E5
義母に何かあったときに言ったら、それはただのDQN返しになってしまうから、
生きている今のうちに言えばいい。

「アナタのお母さんが亡くなってから、アナタが何か病気になったら
きっとそれはアナタのお母さんが成仏して無いせいね、
って言っても、私の考えもわかってもらえるのね。
そういう考え方もあるものね。」

「アナタのお母さんは、成仏できなかったら、
アナタが苦しむように祟るのね。
私がそのことを指摘しても納得してくれるわよね。
たとえアナタが傷ついてもそういう考え方もあるものね。」

どちらでも。

607 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 10:46:10 ID:zEE/h3Ul
んー基地害の息子はやっぱりキチGUYだったということだわね

608 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 10:57:31 ID:AU7SifTf
>新生児が夜中に泣くとチャイム数十回連打、ドア叩く
「嫁子!赤ちゃん泣いてるわよ!私の赤ちゃんを何故泣かせるの!嫁子!返しなさい!!!!」

こんな仕打されたら即精神科に行ってもらう。
『渡しなさい』じゃなく『返しなさい』でしょ?
渡せでも殺意わくのに‥
ひどい目にあったね。

うちも良トメ(ぶってるだけ)なので、出産後が怖い。
私は実家が遠くて、トメは近距離別居(独居)なので、
妊娠中の今からもう何かと実母よりしゃしゃりたがる。
うざい。

609 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 11:35:50 ID:9E7zBLLY
>>605
脳が沸いちゃったんだね、トメ。
返せだの私の子だの怖すぎ。
どれもこれも間違ってる。

610 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 11:55:14 ID:dQwc/ast
>>608
トメは自分の言った事やった事忘れる・忘れたフリをする天才だから
ウザトメならICレコーダーとか用意する事をお勧めするよ
電話かかってきたら会話を常に録音
トメが会話の中で本領発揮したら・・・
良旦那だったらかばってくれるはず
バカ旦那だったら・・・自分で阻止するしかないかもしれないけど何かの役に立つかもよ

うちのトメも良トメぶってる人だったから(今は絶縁してるバカトメ)会話録音しとけばもっと早く絶縁できたと後悔した

611 :599:2007/01/16(火) 14:23:59 ID:goRDlYri
>>594ってものすごいプラス思考なんだな…
「そうなんです、基本的に楽天家なんですよ」
とかレスしてきそうで怖…
そうじゃないんだよ。
個人的にトメと会話している時より衝撃を受けた。

612 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 15:39:02 ID:C1dTv+g7
日本人って、人知を越える何かがあると、祟りとか因果応報とか
そういった風に考えて思考停止させる傾向があるよね。
要は凄く田舎者の思考だし、ちょっと前は皆が同じ思考をしていたけど
もうそんな時代じゃない。
>>594ダンナがトメの味方するのは、そんな思考から離れられない、
論理的に思考できない人だといっているようなもの。
今後何かあったら苦労するよ。子どもの病気なんかを日頃の行いの悪さ
などと言いそうだ。

613 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 15:55:41 ID:YODWgwCX
>>611
じゃあ黙って一人で〔あんぐり+お茶ひっくり返すAA(省略〕でもリアルでしてなさい。
594がプチ同居解消でとりあえずは問題解決だ言うならそれでいいじゃないか。
ダメ発言はあったが>>603でも言ってるように594旦那も子育てには前向きなようだし。
594がまだ努力の余地があると感じているのならばそりゃ結構なことで、その気持ちを
わざわざくじくような事を言わんでヨロシ。
また確執があれば相談にくるだろうが、今は前向き頑張ろうとしている妊婦さんに
不要なストレスを与えるあなたは594トメ並に意地悪に聞こえるな。

614 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 16:37:15 ID:vxaeUNm+
「祟り」なんてどうでもいいじゃん。
いうトメも馬鹿、止めない旦那も馬鹿、ショックを受ける嫁も馬鹿
三馬鹿完成ですね。

この時代に、祟りがどうのこうの言われて、なんたらかんたら・・・
取り合う必要のないくだらないこと以外の何ものでもない。


615 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 17:00:47 ID:AU7SifTf
>610
何回かメールで自爆してくれて、そのまま旦那に見せて〆てもらうって事はあったんだけど、
返ってくる言葉が、
『誤解よ〜、アタシ日本語不自由だから(ハァト』だって。
シネって感じw
絶縁につながるほどの決定打がなかなか無いし、
ICレコーダー買いだね!d


616 :594:2007/01/16(火) 18:41:22 ID:3yhu0Z80
レス下さった方、ありがとうございます。
もう出てこない方が良かったかな・・・
ちなみにものすごい根暗で楽天家ではありません。
楽天家だったら、今回のことも笑い飛ばせたと思います。
>614
そう、祟りなんてどうだっていいんです。
私もオカルトなことは全く信じていません。
でも、信じていなくても、あの言葉はショックだった。

では、本当にありがとう。

617 :名無しの心子知らず:2007/01/16(火) 19:05:22 ID:zEE/h3Ul
>>616
楽天家でも根に持つ暴言だよ。
「あんまり腹立つからクソババア蹴り倒して頭ふんずけてやろうかと思ったわ
理性があるからやらないけどねwww
あら怒るなんて変じゃない?親を侮辱されてそこまで頭にきましたって言っているだけだし
そういう考え方もあるんだねって笑うところでしょぉ?
まぁ普通はそう思っても頭の中の声垂れ流して他人を不快にするような事しないけどね」
なんて言えたらいいのにね

618 :616:2007/01/16(火) 20:07:23 ID:3yhu0Z80
>617
ごめんなさい、しつこく出てきてしまいました。
617さんが書いてくれた台詞がとても楽しくって・・・w
本当に、それくらい言えたらスカーっとするでしょうね。
今度何か言われたら言い返す言葉をシュミレーションしとこう。

619 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 13:49:10 ID:bHlFUb7S
>>610
電話の会話をICレコーダーに録音するのって、どうやればいいんでしょう?
電話のスピーカーをオンにして録音すればいいんですか?

620 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 13:50:58 ID:qlplHhaY
>>618
家庭板の通称「スカスレ」を参考にしてみてねん
いろんな人がいますわ

者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その98
http://life8.2ch.net/test/read.cgi?bbs=live&key=1168670032

621 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 14:28:16 ID:f+3lYGs/
もうすぐ出産予定ですが、まだ生まれてもない孫宛に年賀状を送ってきたトメとウト。
これまでいい距離を保ってきたんですが生まれてからどうなるのかちょっと心配に
なってきました。

622 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 14:49:26 ID:YAQTideb
>>621
名前がもう決まってるの?

生まれてない人間に送るのはかなりヤバいよね。

623 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 14:51:02 ID:ZWg5AFMy
自分の機嫌の良い時は、可愛いして機嫌の悪い時は、『何でこっちに連れて来るの?あんた達の部屋に連れて行け』と…
大トメと一緒に住むのも限界
腰が痛いと毎日聞かされ、赤を風呂に入れてて晩御飯の手伝い出来ない日なんて、シカトされるし。糞ばばあ。お前といるとストレス溜るよ。
収入が少ない旦那にも腹が立ち、こんな旦那を選んだ自分にも腹が立つ…

624 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 14:58:53 ID:YAQTideb
>>623
そんな両親のもとに生まれた子供はさらに腹が立ってるだろうね

625 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 15:02:09 ID:ZWg5AFMy
>>624ですよね。いつもイライラしてしまう母親に子供も泣き出すし…
早く出て行きたい。正直、子供も置いて何処か遠くに行こうか…なんて現実から逃げ出したくなる

626 :621:2007/01/17(水) 15:09:37 ID:f+3lYGs/
まだ決まってません。
○○(苗字)あかちゃん 様
って宛名を見たときにちょっと怖くなりました。
既に義弟夫婦に子供(遠方)が2人いるのでついでに送ってきたと思いたいです。

627 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 15:26:52 ID:bKyjAwPo
>>621
深い意味はないと思うよ。
ちょっとしたギャグと無事に産まれてきてね〜と思って
書いたんじゃない?
確執とは思えないけど。

628 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 15:27:47 ID:JvtR3aTU
これまで良トメと思い込んでいたので出産時のウトメ対策はしてませんでしたが
甘かったです。生まれたとたんに豹変しました。
5時間の距離をすっ飛んできてうちに泊まり、
出産の次の日でぐったりしてるというのに10時間、その次の日には4時間居座りました。
お決まりの授乳ガン見やら「おっぱい出てる?」やら「抱き癖あqwせdrftgyふじこlp;

お宮参りも勝手にセッティングされ、その日がクリスマスだったためウトメと過ごすハメに。
トメは初節句に向けて今からワクテカしています・・・orz
初孫生まれて喜んでくれるのはありがたいけど、私の体調や気持ちはまるっと無視。
里帰り出産するなと言われた時点で予兆に気付けなかった私のヘタレっぷりを呪っています。
(言われた時は聞き間違いか?と思っていました。。。)

出産前にこのスレ読んで準備できる人が羨ましいです。

629 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 15:37:41 ID:YAQTideb
>>625
冗談だよ。イライラせず、マッタリしてね。

>>626
それはほんときもいお・・・

630 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 16:09:21 ID:l6zLHCjE
冗談のつもりでも言っていい事と悪い事があるよ

631 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 16:31:04 ID:THta11iW
638今からでも対策練ったほうがいいよ。
旦那はあてにならないの?悪気はないとかは免罪符じゃないよ。こっちが嫌な思いしてるんだから。
旦那があてにならなかったり、あまりにもひどければ、自分の親に相談して避難したほうがいい。

632 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 16:32:32 ID:THta11iW
ミスです638じゃなくて628にですorz

633 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 16:51:33 ID:tC5mH+2c
>>628
最後の一行に同意。

うちも子が産まれるまでは良トメだと思っていた。
両家ともに初孫じゃないし、トメが暴走するだなんて想像もしてなかったよ。
入院中、旦那と一緒にほぼ毎日顔を出し、
退院する日は私の実家にまでついて行こうとした。(断ったけど)
他にもいろいろあったけど、我慢してた。
でも、私が何も言わないことで喜んでいると勘違いしたトメは暴走。
トメに振り回され、限界になってガツンと言った。

628さんも強くなってトメに振り回されないようにね。
私もがんばろ。



634 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 17:04:54 ID:kDYYrl5y
二人目がもうすぐ生まれるけど、トメが「お宮参りどうするの?衣装とか
長男ちゃんが着た、いい物があるからそれ着せれば?」と言って来た。
一人目が女の子だったので、セレモニードレスも持っている。
あまり和装は好みでないんだよなぁ・・・
確かに父親が来たものを息子が着るのもいいと思うけど、スルーしちゃおう。
全然「確執」じゃないな。チラ裏行き

635 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 17:36:32 ID:IsPRSkHd
昨夜、トメの愚痴を書こうとスレを開いてすぐに用事で
そのままノートを閉じて忘れてた・・・。
いつもPCしない旦那がノートを開き
「お前、何見てんだ(呆)」と言われ、ショック。
何気に、旦那が見たら嫌なタイトルだと今更気づいた。

636 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 17:42:57 ID:K34CYAKP
>>635
私も同じような状況に陥ったことある。
あ、でも私の場合は何も言われず、見た後から急に優しくなった。
さらに義実家(旦那にとっては実家)の悪口まで私の前で言うようになった。
なんかそれもな〜って思う。

637 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 17:55:05 ID:RVLqcRd9
普段から無神経な発言の多いトメ。
私は1回目の妊娠でお腹の中で赤ちゃんが育ってくれなくて流産してしまった。
まだ、流産が確定ではなく様子見の時期にトメが何かの用事で来たときに
「あ〜○○さんとこの娘さんもこないだ流産したし、△△さんとこも、何軒となりの××さんとこも
ダメだったしね〜」って言われた。「まだどうなるかわからないから、
とりあえず赤ちゃん信じて、安静に」くらい言えないのか?
しかも子宮清掃手術をすることになった旨を旦那が伝えると「じゃあ、(手術の10日後の)
法事には出られるわね!!」って言われた。
流産を経て、新たに妊娠したけど、そんなことがあったので5ヶ月に入るくらいまで
義実家には伝えなかった。また何かの用事で来たときに私のお腹を見て
「小さいわ!」それだけならまだしも、「私(トメ)が早産で死なせてしまった子の時も
そんなお腹だった」とか、何の関係も無い人の話を持ち出して
「○○さんとこは、生まれて欲しくない子だったけど、生まれたらしいよ」と。
そんな過去(早産で死なせてしまった)がある人なのに、こんなに無神経なんて
信じられない。あー、なんか書いてて自分がおかしくなりそう。


638 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 18:15:00 ID:506BB8De
>>628
今からでも旦那に言いなよ。
「初孫生まれて喜んでくれるのはありがたいけど、あの孫フィーバーはなんとかならない?
 痛い思いして産んだのは私なのに、私の体調や気持ちは無視ってどうなの。
 つか親である私達を差し置いてこの子のイベントを仕切られるのって
 いくら好意でしてくれても気分悪いよ?」

>>637
伝書鳩旦那を〆て絶縁推奨。

639 :628:2007/01/17(水) 18:51:19 ID:JvtR3aTU
>>631
するどいです。旦那は母に悪気は無いと言い、私の不愉快さは理解できないようです。
赤の世話も家事もよくやってくれるのですが、母親マンセーなところが。。。

実父母は「お前がいるから離婚できない。死ね。」など言ったり
生まれた後におめでとうの一言もなく保険に勧誘しに来る毒父母です。
避難はできそうにありませんorz

そうですよね、今からでも対策練ったほうがいいですよね。
ウトメは行事や育児の蚊帳の外へ追いやりたいです。
まずは旦那の教育と私のヘタレをなんとかしなきゃですね。


>>633
大変な思いをなさいましたね。
何も言わないで我慢してると、ほんと、トメって暴走しますよね。。。
ガツンと言えた633さんは十分がんばってると思います。
私も振り回されないようガツンと言います!がんばります!

>>638
さっきトメから雛人形買ったとメールがきました。
私の七段飾りを娘に譲るつもりだったのに・・・。
旦那にとっては大事な母親なんだからと今まで我慢してきましたが
丁度良い機会なので旦那が帰ってきたら638さんの言うように、ガツンと言ってみます。



640 :名無しの心子知らず:2007/01/17(水) 21:53:31 ID:69kVBC+z
>>639
自分でトメと闘おうYO!

641 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 03:44:07 ID:Gn5EwWUG
>>640
いや、まずは旦那が>>639の味方になれるかどうかでしょ。
今トメと直接対決してもマザコン旦那はママンの味方だ。
赤抱えて義実家&旦那を敵に回すのは負担が大きい。
>>639
とりあえず旦那を〆て、意識改革の余地があるかどうか確かめる。
きっと「ボキのママンの好意を無碍にして!」と怒るだろうけど
「あなたの大事なお母さんだからと思って今まで我慢した。
 愛する夫の母親なんだから仲良くしたいと思ってた。
 誰だって初めからギクシャクしたいなんて思わない」
から始めて
「あなたの会社の人に聞いてみて欲しい。
 出産翌日のフラフラの状態で夫の親に10時間病室に居座られるのは普通の事か。
 聞く相手が男性なら、その人の両親はそんな事をしたか。
 聞く相手が女性なら、そんな事をされて心から嬉しいと思えるか」
「あなたは誰かに贈り物をする時、“自分が贈りたいから”という理由だけで
 相手先の都合や好みを無視して、何のお伺いも無く、嵩張る物でもいきなり送りつけるのか。
 せめて相手の都合を聞くという心配りは無いのか。
 自分が贈った物だから相手は喜んで当然、とでも思うのか」

この手の旦那は下手すると「ママンの悪口」と捉えて余計に意固地になりそうなので要注意。
まずは旦那に「おかしいと思わないの?」といった切り口から攻めてみる。
共通の既婚友人が居るなら、その人の意見を聞いて貰うのも良いかも。それでもダメなら
「あなたは育児も家事も手伝ってくれる良い夫だと思ってたけど
 それ以上に良い息子チャンのままなのね」
「わかった。もうあなたには頼まない。されて嫌な事は私が直接トメに言う。
 あなたと違って私とトメは血の繋がりも無いから
 お互い言いたい事を言ったら最悪の場合、修復不可能な関係になってしまうけど
 あなたが協力してくれないんだから仕方ないよね」
それでも理解できない夫なら、それは敵だ。その時こそトメと直接対決。

642 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 08:37:48 ID:JosRc/pt
>>639
「お義母さんに悪気が無いというのはわかったわ。
でも私には、それが負担になって疲れるというのは、あなたもわかったわね。
だから、私と赤ちゃんの負担にならないよう、私の希望通りにしてもらえないかしら?」とかは?


643 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 08:45:16 ID:L7tmKGkZ
旦那が信頼している年上の既婚男性(娘餅)に
話をしてもらえるといいんだけどね。

644 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 11:14:07 ID:AMQbmJ7K
>>641
半年前に私が旦那に言ったことと同じだ。

>>639
うちの馬鹿旦那は半年してやっと少し理解した。
それでも、時々トメを庇うようなことを言います。
旦那が理解してくれるのは、時間がかかると思うけど頑張ってね。

うちの旦那は「おれのお母さんなんだからいいじゃないか」という考えだったので、
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う?」と言うとやっと理解した。
思い出すと馬鹿旦那にイライラするよ。





645 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 11:21:44 ID:fxskQEp5
>>621
遅レスですが。
うちの舅も去年それやったよ・・・orz<生まれてない子に年賀状

生まれる前からこれだと、生まれたらどうなるのかガクブルでしたが、
多少暴走気味ではあるものの今のところ平和です。

主な暴走
・到着5分前の訪問アポ(アポじゃないっての。もちろん我が家はたいてい不在。完全無視)
・「孫に」生もの・お菓子持参(食えません。もちろんうちが全部食った)
・雛人形購入計画(うちの実家とコトメさんが阻止)

旦那が冷たい目でしらーーっとしてるので、舅さんもこれ以上暴走できないようです。

>>621さんとこも、生まれたからの大フィーバーが予想されますので、今のうちから
ブロック対策を練っておきましょう。

646 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 11:29:07 ID:eLmjpou+
>うちの旦那は「おれのお母さんなんだからいいじゃないか」という考えだったので、
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う?」と言うとやっと理解した。

一緒。
自分の親がそんなに悪く言われるような事してるハズがない=嫁が神経質
だった。

だから“お産(4月予定)の時どこまでトメに首突っ込ませるか”について話し合った時に、
『じゃあアナタは、もしウチの父がアナタの痔のオペを見学したいと言ったら見せるのね?』と〆てやっと理解してもらった。

旦那からトメに『病院こなくていいから』と伝えさせたら、
『じゃあ里帰りすれば?』だって。
反対してた癖に今更‥シネって感じ。
でも7ヶ月にも入ってたのに実家近くにいい病院が見付かったのはラッキーだった。
里帰りする事で今からもう旦那がめちゃくちゃ寂しがってるけど、
“これがトメがばら蒔く害だ”と解るいい機会でしょう。

647 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 12:02:07 ID:DkkO4UQU
>>646
チョト違う。旦那が身勝手なだけ。寂しがるのすら、ね。
普通なら里帰りして当然のところを妨害したんだから、
寂しいだの甘えた事を言う権利は旦那にはない。

648 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 12:32:49 ID:eLmjpou+
ん?『里帰りしろ』はトメが言ったんだよ?
旦那は別に里帰りを妨害した訳ではないんだよな。
多少腰抜けではあるけど。

自宅近辺で産むつもりでいたのも、
私が実母を2〜3ヶ月自宅に呼んで、サポしてもらうからいいやって感じで。
トメは、実母が首突っ込めるのに自分だけが仲間外れにされたと思ったんじゃない?

うん、でも旦那ヘタレには違いないからこれからも頑張って教育してくよ。
自分がビシッとできなかった結果だから寂しがればいいと思う。
レス、d。

649 :639:2007/01/18(木) 18:04:42 ID:vuBDr8jP
皆さまレスありがとうございます。
昨日は旦那の帰りが遅く、結局言えずじまいでした。
トメから来た雛人形買った、法事にいついつ来いってメールを旦那に転送して
大事な話があるから今日は早く帰ってくるよう伝えました。
ここのレス読んで勇気が出てきました。今夜は〆ます。ガッツリ〆ます。

>>640
自分が実母と実祖母の闘いを見て育ち、嫌な思いをしてきたので
娘には同じ思いをさせたくないです。トメと闘うのは本当にダメな時までとっておきます。
まずは旦那を見方につけて、次にトメと仲の悪いウトを見方につけて外堀を埋めることにします。

>>641
自分の感情を言葉にして伝えるのが苦手なので、ものすごく参考になります!
641さんのレスを脳内バトルでシュミレーション中です。

>>642
旦那はトメの何が私に負担をかけて疲れさせているのか、そこがまだ理解できないみたいです。
そこを分からせることができたら早い気がしますが・・・そこまでが長い道のりな悪感ですorz

>>644
ほんと、分かってもらえないのってイライラしますよね。
「私の親が同じことしたら、あなたはどう思う?」っていいですね。
旦那は人の気持ちを自分のこととして捉えることができない人なので、かなり効きそうです。


650 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 18:40:21 ID:NS2FGr/G
>>649
なんの慰めにもならないかもしれないけど
私の住んでる地方では、ひな祭りのお雛様は身代わりに災いを貰ってくれる
と言われてて、1人1個が基本です。親子だとしても譲るのは良くなく
新しく家を構えてるならそこで一つとの考えです(649さんの雛人形はご実家から
動かすのも良くないと考える)なので新しく赤ちゃん用の災いを貰ってくれる
お雛様が来たと考えて〜乗り切って下さい。
ちょっとでも気持ちが治まってくれるといいんですが。

651 :名無しの心子知らず:2007/01/18(木) 21:31:46 ID:SUlJBm5X
>>650さんと似たような逸話を最近Yahoo!知恵袋で読んだ。

ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail.php?qid=1110420651

とはいえ、地域の伝統、個々の家の伝統、風習等があり、
一概には言えないけれど、雛人形は妻の側が用意するケースが多いような気がする。

652 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 04:46:54 ID:w9UMBf4n
マナー本には妻側実家が基本的に用意するって記載してましたよー!

653 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 08:27:48 ID:5BspbPCL
子が産まれてからトメが、私と子(1歳)とトメとでのお出かけをしつこく
誘ってくるのがウザイ。(初孫ではありません)
子が産まれるまでトメのことは嫌いではなかったが、
私が産んだ子ではなく、トメの子のような発言や行動で嫌いになっている。
何回も断っていたので仕方なく旦那と4人で行くことを伝えると
なぜか旦那なしで行きたいと言い出した。
トメは私のことを娘のように思っているらしいが、
そんなこと思ってくれなくていい。
そんなに仲良くしたいなら、実の娘とやってくれ。


654 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 09:04:26 ID:h37JB87E
>私が産んだ子ではなく、トメの子のような発言や行動で嫌いになっている。

差し支えなければ詳しく。

旦那さんはいてもいなくてもどっちでも‥というならまだ。
あえて抜きでってのは薄気味悪いよね。
平日の昼間ショッピングモールとか行くと、ババ・母・赤のトリオってよく見るけど(この土地が片田舎だからかもしれん)、
つい実母か義母か観察してしまう。
義母の場合楽しそうなのはババだけだ。
そしてアイスだクレープだと買い与えてる横で母の目に笑顔はない。
これマジで。

655 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 09:37:59 ID:5BspbPCL
>>654
ウトメ宅とは近距離別居なんですが、トメだけ週一うちに赤を見に
来ていたときに赤に「お母さんですよ〜」と何度も話しかける。
「いえいえ、おばあちゃんですから」と言うと笑ってごまかす。
私が子供を抱いていると無言で奪い取る。
子供のイベントは「あなたたちが思うようにしなさい」と言うが
結局トメが私の言うことは無視で仕切る。
子供のものを私たちに相談なく勝手に購入。
などなど書き出せばきりがないけど、「お母さんですよ〜」は
子供が3ヶ月ぐらいの頃で一度や二度ではなく、
一時期続いたのでトメの顔見るのも声聞くのも嫌になった。
育児で忙しいことを理由に家に来ることを断り、
少し距離が出来たので少しは楽になったがトメのことは嫌いなままです。

うちもちょっと田舎なので、トメはよく三人で買い物をしている
姿を見ていて羨ましいようです。






656 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 10:06:46 ID:h37JB87E
>655
トメが赤奪って『ママでちゅよ〜』は本当に確執スレでもよく見るよね。
+乳吸わせババも。
気が狂ってるとしか思えん。


657 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 10:39:58 ID:d0kzMcGY
つ【「私はおばあちゃん」とでっかく書いたフダを首からかけてやる】

658 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 11:30:24 ID:01tNSKcO
このスレには鬼嫁や鬼嫁予備軍が溢れているね。
渡る世間は鬼嫁ばかり…

659 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 11:36:07 ID:1mtYLZSz
雉も泣かずば打たれまいってことだよ。
余計なことしなけりゃ鬼になんかならないのに。

660 :名無しの心子知らず:2007/01/19(金) 13:17:52 ID:pmk5PUcy
>>659
禿同。
何度も嫌な思いさせられて、ムカつかされて、
ヘタしたら赤にまで危害を加えられそうになれば、
こっちだって強くなるさね。

最初から鬼嫁なのはごく僅かだよ。多分w

661 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 00:30:29 ID:WfYxFhnT
初めてきました。
一通り読んで、同じような境遇の方がいるのだなとなんか元気でました。
私はウトメの家の隣に住んでて子供生まれる前からもなにかと急に来ては
野菜とか土産とかくれてたんですが、そこまで気になりませんでした。

が、子供生まれた途端さらに加速w(里帰り出産しなかった)
食事や洗濯の世話をしてくれたんですが、時間気にせずチャイムならしては
やってくるやってくる。
いきなりやってきては「どんな?おきとったら連れて帰ろうかと思って」と
こっちの都合聞かずに言う。
(連れて帰ろうかって、お前の子供か!)
今思うとよく耐えたと思います。
ほんと足音が聞こえただけで吐き気がするほどにまでなりました。
旦那に言っても「そんなにうちの親が嫌いなんか」と。。。
引っ越したいと言っても「今更引っ越したら角がたつ。そんなに引っ越したいなら
引っ越してもいいけど、お前がうちの両親ウザイって言うけんっていう風に
伝える」と言われました。
正直腹立ちましたけど嫌われても構わないから、そう言っちゃってくれていいから
引っ越したかったです。



662 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 00:32:10 ID:WfYxFhnT
続き。
結局、平日1回は2,3時間預けるからほっといてほしい、と伝えてもらいました。
たまにその約束忘れたのか知らないけど回覧板や土産とか料理とか持ってきては
「おきとる?連れて帰ろうか」というのでイライラします。
散歩行くにも見つかると連れ去られそうなんで自由に散歩もできません・・。

最近は日中実家に避難してますw

663 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 01:18:28 ID:5vfuC+xT
ずっと実家に居たらいいよ。

664 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 02:03:45 ID:2y1lDKy8
実家近いなら、そっちに別居しちゃえば?

> 旦那に言っても「そんなにうちの親が嫌いなんか」と。。。

「あなたの両親だから仲良くしたいと思っていたのに
向こうから嫌われるような事してるって解ってる?
悪気は無いのかもしれないけど、される方が嫌な気持ちになる事を
さらっとやり続けるのは、無意識下の悪意と取られても仕方ないと思うけど?」

> 「今更引っ越したら角がたつ。そんなに引っ越したいなら
> 引っ越してもいいけど、お前がうちの両親ウザイって言うけんっていう風に
> 伝える」と言われました。

「今はっきりさせておかないと、もっとこじれると思うけど?
というか、こじらせたいの?夫の両親と妻の間の関係調整放棄宣言?
引っ越して角が立つって、あなたの両親が嫌な気持ちになるって事?
私は毎日、これから無期限に嫌な思いし続けるのに?
ああ、あなたの両親の幸せの為に、私は何もかも我慢すればいいって事?
じゃあ、あなたも私の両親の幸せのためなら
たとえ嫌な事でも、一生無期限に我慢できるという事よね?
私の両親の幸せは、私と子供が私の両親と一緒に暮らす事だって言ったら
あなた黙ってそれに従えるの?」

つーか、また九州か。
この手の旦那は、物理的にも精神的にもその実家から離れないと
ダメになる一方だと思うよ。

665 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 12:55:35 ID:vXRK/4Z5
昔の嫁より今は楽なんじゃないか…?
事例を見ていると、姑が嫁だった頃の不満を、息子の嫁に感じさせまいと頑張っている気が…
昔は家事だけでも大変だったから、「(お姑さんが)手伝ってくれたらなぁ…」みたいな。

666 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 13:02:58 ID:LlK4v3Tt
それが今の嫁世代にはトメトメしく感じるんだよ。
金だけ出せ、手出すななんて言わない。
終始無干渉が一番ありがたい。

667 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 13:11:04 ID:nFYSyspr
手伝うのが家事じゃなくて、育児それも可愛がるのみになってるから嫌なんでしょ。

668 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 13:27:54 ID:Cv5U8+it
661さん、大変じゃね。そのウトメめちゃうざいじゃん!家に鍵かければ?防犯の為とか言って。あと、居留守使うとか。
私も今、結婚半年で妊娠三ヶ月だけど ウトメは嫌い。旦那の親の悪口を絶対旦那には言ってはいけないけど、相当辛かったんじゃね。もう無視無視!

669 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 13:58:56 ID:wqSMsr3h
「連れて帰ろうか」
に、
「この子の家はここですから」
「必要ないです」
とか返せたら楽なんだろうね。


670 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 14:31:18 ID:4rhWBlOe

「ありがとう!ありがとう!!!」

と、リアルに言われました。
昨日、義父母に妊娠を告げたときのトメの反応です。
マジで言うんですね。びっくりして声も出ませんでした。

後から夫に
「ありがとう、っておかしくない?おめでとう、だよね、普通」
というと、
「それだけかーちゃんも待ってたってことだよ(ご満悦)」
だって。

だめだこりゃ。


671 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 15:04:02 ID:D2bFfxDt
>>670
オメデトウ!!!
ストレスの元は極力排除して、お腹の赤ちゃんとマターリしてください。

旦那に日本語教育汁…とお節介を言ってみる。
「ありがとう」とはどういうときに使う言葉なのか
それから推察できる義父母の考えはどういうものか。
ついでに旦那にとって家族は誰々なのか確認しておいたほうがいいかもしれん…。


672 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 15:12:12 ID:TnCjyUpn
>>670
旦那さんに、
「一言言っておくけど、
妊娠中の確執は一生消えないから、
そこのところ、よーく覚えておいてね。
あとで『忘れた』なんて絶対通用しないから、
そのつもりで。」
と、相手の目をしっかり見て、淡々と言い聞かせておこう。

673 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 19:57:13 ID:wqSMsr3h
男性には>>671みたいな理屈で責めるのは有効かと思うが
>>672みたいな、ただの感情の押し付けは何にもならない
いや、逆に「何が確執?お前がそう思ってるだけだろ」
で、済まされた挙げ句「こいつは“姑”に先入観を
持ってるから、話すだけ無駄」って諦められちゃいそうだ。

674 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 20:17:48 ID:8K86uzx0
>>673
旦那の種類によると思う
男性だからって一概に決めつけられんよ


675 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 20:32:05 ID:wqSMsr3h
ま、そうだけど
感情論より理屈の方が入りやすい傾向があるのは確かでしょ。


676 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 20:52:58 ID:8K86uzx0
さぁね 
確かでしょ。言われても>>670の旦那に通じる言葉なぞ知らんわ

677 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 22:56:46 ID:ld7R7ijm
>>676
あなたの勝ち

678 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 22:57:43 ID:TZqL+eoI
だれが審判をしろと

679 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 23:16:27 ID:oFm+RGhB
>>676
正に感情でレスするんですね・・・。
女って怖い。

680 :名無しの心子知らず:2007/01/20(土) 23:20:12 ID:bH50C58n
何だ男か

681 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 07:18:21 ID:khc+AUVA
男だと何なんだろ?

682 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 09:27:15 ID:1svxoPSK
>680
よう、ジェリド・メサ。

683 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:23:10 ID:sK1vJrVq
妊娠して語父母や父母がありがとうって、
女は自分の子を産むのであって、
ありがとうと言うのは、違うでしょ。
それがわからない男は
熟年期、気をつけておきなさいな。

684 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:24:30 ID:sK1vJrVq
あらら、興奮したのかいな。
義父母を語父母だって。
ありがとうの言葉に屈したのか・・・

685 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:37:36 ID:xvulEmTO
私の場合、実母がトメに向かって
『(跡継ぎのご誕生)おめでとうざいます』ダッタヨorz
それを受けてトメもそこで『ありがとうございます』なんて
当然のように受けてるし。
二人まとめてイケ。

686 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:53:30 ID:FPFq+mj5
義父母、実父母がありがとうって言うと
言われた方はあんまいい気持ちしないかもね
受け取り方の違いかもしれないけど、私もトメから
「産んでくれてありがとう」
言われた時『あんたの為に産んだ気はサラサラねぇよ』って言い返したくなった
旦那から言われた時は素直に受け取れたけど
トメから言われると自分の子を取られたような気分になって嫌だった

687 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:54:23 ID:yJA5o6pr
私は予定帝切で、手術前からトメが居座った。それもいやだったけど、
手術後、病室で「ありがとう」って言われたよ。
その夜は「私は跡取りを産んだんじゃない」って涙が出た。
あと、私の親が買ってくれたハイローチェアに乗せて揺らしていたら、
「ゆさぶられっこ症候群になる」ってぼそぼそ言ったり、
うちの子が生まれる2ヶ月前に義父が亡くなったから、
「生まれ変わり」なんて言われたこともあるし。
あの頃のことは3年経っても忘れてない。


688 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 11:56:33 ID:09XranUE
>>687
げぇぇぇ・・・最後の3行が最高にイヤだね。
ウトさんが亡くなる何ヶ月も前から、あなたのおなかで生きていたんだから
ぜーったい生まれ変わりなんかじゃないって!!

689 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 12:04:14 ID:efM/3+8s
>>685

気持ち分かるけど、でもそれが正しい礼儀なんだよね。

690 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 12:18:39 ID:16TmpxpB
>>689
そうか??
昔ならともかく、今時それが「正しい」かどうか・・・

691 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 12:19:24 ID:FPFq+mj5
うちのトメなんて自分の息子にトメ祖母の生まれ変わり言ったらしいよ
自分の子をそんな風に言うくらいなのでもちろん我が子にも言いましたよ
『トメ父の生まれ変わり』だそうな
だから「ありがとう」だってさ
うちの子はトメ父生きてる時に生まれた子なんだけどね〜
頭悪い会話聞いたよ

692 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 12:43:57 ID:OwqQvR2h
私、お腹の子が男だとわかり、トメ兄の生まれ変わり発言されたとき、
「いえ、この子は私の祖父の生まれ変わりです〜」と言ってやった。

トメはかなりムッとした顔になって、
「だって○○家に来たんだから○○家の生まれ変わりよ(なんちゅう理屈だ)」
と言われたので
「え?トメさんは○○家の人だけど、トメ兄さんは●●家(トメ旧姓)の人ですよね?」
と言ってやったら
「とにかく私に近い血筋の生まれ変わりなのよ!」とまたワケワカラン。

「じゃあやっぱり私の祖父の生まれ変わりだわ!トメ兄さんより
私の祖父のほうが私から見て血が濃いもの!おじいちゃんの名前から一字とろうかな?」

とでっかい独り言のように言ってやったら
トメ自ら「生まれ変わりなんてあるわけないじゃない!」って言ってきたw

まあ、言われたらそうやって言い返すのもありかなあとひとつの提案です。
ちなみに私は祖父は祖父、息子は息子だと思ってます(当たり前でごめんなさい)

693 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 15:53:37 ID:TRKCSp5h
>>692
下らないことはスルーが大人の流儀

694 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 16:32:50 ID:FILxbOC7
スルーするとつけ上がるのがトメクオリティ

695 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 21:09:59 ID:UpUXhmGI
今日近距離別居のウトメが来た。アポなしで。しかもブランチ直後(未片付け)に。

他の知り合いの家に行くついでに来たらしいが、上げたら案の定
「産まれたら遊びに来れるように下見」(今の住まいには来たことなかった)

だからってアポなしで来てくれるなと素直に言ったし、旦那にも〆て貰ったが
前の家にも突然来られたし安心できない…

タダでさえ旦那あんまり帰って来れないのに…

チラ裏かな?でもトメ目覚めてきた気がする。怖い。

因みに目的の家にもアポなしな上、ウチを出た時間は正午。そーいう人達。信じられん。

696 :661:2007/01/21(日) 21:45:59 ID:bdrxUfT9
レスくれた方々ありがとうございました。

今日思い切ってまた引越しの話を持ちかけたんですが、いつものように
キレて「勝手にしろ!どこでもええわ!探してこいや!」といわれました。
続けて「絶対角が立つから盆正月連れてこれんわ!」といわれました。
ほんと関係調整放棄宣言ですよね。
挙句「間に挟まれてわしゃお前のせいで死ぬわ」とも。
んじゃ、死んでくれと思いました。

素直に物件探してくるべきかな・・。実際探してきたらさらに怒るかな・・。

697 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 21:50:13 ID:Drw7tgrj
http://cocoa.2ch.net/hosp/kako/1002/10029/1002904514.html
1 名前: 在日医師Red 投稿日: 01/10/13 01:35 ID:???

日常生活では差別は受けたことないけど、
2ちゃん見ていると、朝鮮民族に対して
差別的な発言が目立ち、なにかとムカツク。

近畿地方では、医師の中にかなりの割合の(約10%?)
在日がいる。もちろん俺もその一人。

ネットしていてむかついた腹いせに、日本人の患者を血祭りに上げませんか?

4 名前: 卵の名無しさん 投稿日: 01/10/13 01:39 ID:???

>>1
っていうか俺も在日だけど、そんなことわざわざ言わなくても黙って実行すりゃいいこと。
表ざたにする必要なし。我々はやろうと思ったらなんでもできる立場にあるんだから。


http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1164349051/現スレ


698 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 22:23:19 ID:Ak6Nlc8c
>>696
男って都合が悪くなるとキレるよね、話し合いにならない
私の旦那もそうだったけど、自分が悪いと分かっているから一方的にキレるんだと思う

トメの攻撃はまだ続いているの?ならば今戦うべきだと思う
長引くと>>696さんが参ってノイローゼーにならないか心配です

旦那がキレたら泣き叫びながら
「私だってもう突然来られて赤ちゃんとられそうになって頭おかしくなりそうなんだから!!!」
位言ってみては?

「今距離を置いた方がお互いにとっていい関係に戻れると思う。
今現在、トメが約束を守ってくれない状態で
私が我慢して毎日を過ごしてたら今後もっと深刻な状態になると思う」

と手紙を書くとか


699 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 22:25:24 ID:pyBCTail
脅しに屈したら、これからも脅され続けるよ。
了解もらったんだから、新居探せばいい。
盆正月連れてこれないなら、ダンナ一人で帰省させればいい。
死ぬなら保険金残して市ねとw

つか、ダンナの中では661が盆正月、義理実家に行きたくてしょうがないキャラになってるのでは?
決めたら、絶対方針曲げないで突っ走れ。
ここまできたらダンナと、本気と本気の意地の勝負だからね。

700 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 23:04:19 ID:mf0ZpmGN
>>696
角立ててるのは旦那の親なのにねー。
何言っちゃってんだろうね。
物件探してきて「引越しに反対するなら姑をどうにかしろ。出来ないなら引越しに文句言うな」
これでいいと思うよ。

701 :名無しの心子知らず:2007/01/21(日) 23:10:26 ID:iPCRIG8y
>>661
愛媛だよね?
うちの義両親とそっくり。

本当に逃げて欲しい。

702 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 00:36:52 ID:riz/n2VP
>>700に禿同

とりあえず、無料の住宅情報誌を集めて、
これ見よがしに机の上において置く。
時々、付箋貼って、丸つけたりして・・・・。

まずは、それで旦那さんの様子をみてみれば?


703 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 11:33:49 ID:mojexO8g
>>689
大体、普通のサラリーマンの家庭を継ぐも何もあるのかと。
あなたいくつ?50代後半の私の実母でもそんなこと言わないよ。

あ、うちのトメは旦那を連れて離婚→再婚繰り返してて、旦那(遺伝子上の父の
苗字のまま)と苗字違うから、(トメの苗字)家の後継ぎじゃないw


704 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 12:20:05 ID:VcrD8gkZ
息子の子供=跡取り

という昔からの感覚ってことでしょう。
里帰りした嫁の実家に、嫁がお世話になりました、
ってウトメたちがお礼にいくってよく聞くけどね。

嫁からすりゃ、は?私の実家なんですが・・・・
と思うけど、しきたり的には嫁ぎ先の嫁ってことなんでしょ。

あんまり深く考えなくても・・

705 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 13:10:26 ID:IX5iRoZS
>>704
釣り?ヴァカ?

706 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 13:27:21 ID:m56r/+fJ
うちの旦那も長男で、義父は公務員。義母はパート。
旦那の祖父がとてもよく働く人で、土地をちょこちょこもっているみたいだけど、
何代も続く店をやってるわけでもないし、名家だとか古くからの大地主ってわけではない。
こないだ何かの会話の端っこで「長男だから」発言があったけど、何を受け継ぐものが
あるのかと聞きたいくらい。義父の残した借金渡されても困るし。

707 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 14:35:18 ID:VcrD8gkZ
>>705
馬鹿ですかってひどいですね。
一度、礼儀にの本みてみるといいよ。

708 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 14:54:28 ID:740lXGlm
モチツケw

709 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 14:55:21 ID:l4bsrbkA
>>707
トメ、ハウス!

710 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 14:59:27 ID:VcrD8gkZ
いや、トメとかじゃないんだけど、
そういうマナーやしきたりなどが現実に存在しているんだから、
私に文句いったって仕方がないじゃない?
私だって、何で実家に帰るたびに、トメが実母にお世話になりました、
って挨拶をしてるんだろう? て思うよ。
まあでも、そういう世代同士でやってりゃいいんじゃないの?
私たちがトメになる頃には、そういう礼儀作法も変わってくるかも
しれないんだから。

それよりなにより、すぐに噛み付く人、怖い。何かあったの?

711 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:08:46 ID:IX5iRoZS
>>710さんは、お義母さんにお礼を言うのはおかしいって
言わないの?

712 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:22:50 ID:1J5jxOoP
実害がなくて我慢できる程度のことなら
いちいち他人に噛み付かない人間も存在するんですよ。

713 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:27:12 ID:Yh2QJCBT
ねぇ、なんでこのスレにいるの?>>710
暇なの?怖い。早く寝ればいいのに。

714 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:28:50 ID:VcrD8gkZ
>711
私も最初はえって思って、実母もその辺がよくわかってなくて
一体何なんだろ?と正直思いました。
ただ、トメの方が家柄的にレベルが上なので、うち側に
常識がないのかな〜とか思ったり。
結局、実母の知り合いの詳しい人に聞いたら、礼儀の本かなんかを
持ってきてくださって、教えてもらったとか。
実母も、そうなんだ〜とそこで学んだらしい。
正しい礼儀だとかいわれました。

なのでトメに向かって「お礼を言うのはおかしい」というのは
日本の礼儀や風習に対して文句を言うのと同じだからいいません。
実母も今では理解し、弟が結婚したら同じことをするつもりでしょう。

でもね、なんかトメの所有物になったみたいでいい感じはしませんよね。
そこの気持ちは理解できますが。
こういう礼儀や風習って、だんだん変わっていくものなのでしょうね。



715 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:29:20 ID:VcrD8gkZ
>>713
今、15時だよw

716 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 15:52:46 ID:Yh2QJCBT
>>715
うん、知ってるw

717 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 16:05:19 ID:VcrD8gkZ
Yh2QJCBTは何が言いたいんだろう?


718 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 16:08:06 ID:USPD6lVE
きっと君には解らないよ

719 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 16:11:40 ID:VcrD8gkZ
分からなくいいやw

720 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 16:34:29 ID:cqCLbqk8
頭のヨワイ子がキタコレw

721 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 16:37:46 ID:Y4Mxirqx
ここのスレはとにかく自分のイヤだったと言う思いを肯定して欲しいだけの人多いみたいだからね
少しでもトメに有利になるような解釈を言ったもんなら
トメトメしい・バカ・アフォとか言って叩きたい奴らがウヨウヨしてるみたいだから気にしない方がいいよ
他の意見聞く耳持てなければスルーもできないお馬鹿ちゃんはこっちからスルーがお勧め

722 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 17:05:59 ID:mBWuLIZH
トメトメしいとか言う以前に、くだらない悪習だと思うか思わないかじゃ?
今の時代に合わない悪習でも、自分に害が無ければ勝手にやってろってのは
「嫌な思いしてる人も居る?フーンw まあ私には害が無いからどうでもいいやw」
と思ってる人なんだなーへーとか思われても仕方が無いかと。
つーか、思うのは勝手だが、黙ってろと。
わざわざ嫌な思いしてる人たちの前で、披露すんなと。

昔は「娘さんを僕にください!」と父親に挨拶に行くのがデフォだったけど
今はそんな風に言われたら、うちの娘は犬猫じゃない!と気分害す父親が多いから
「娘さんと結婚させてください」とか、そういう言い方を薦めるじゃないか。
それも、日本の礼儀や風習に対して文句を言うのと同じなのかね?
変な人。

723 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 17:06:05 ID:VcrD8gkZ
>>721
本当に、そのようですね。
残念なことですが

724 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 17:11:05 ID:VcrD8gkZ
>>722
その当時のマナー・風習くだらないと思っても、
その世代の人(その世代では常識)なんだから
仕方がない、とは思えないの?
そう思えば、楽にならない?
自分たちの世代の時には、そういう風習をなくせばいいと思うけど。

叩かれてますが、私も変だと思いますよ。何度も言ってますけどね。
ただ、そうはいってもそれが礼儀なんだから、「仕方がない」
この一言ですが。




725 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 18:32:40 ID:Y4Mxirqx
ね、早速現れた
自分の思いつかなかった意見を取り入れ不可能、スルーも不可能な人間
相手の立場になって考えてみる事ができないんだうね
み〜んな自分と同じ目線じゃないとイヤ
私がイヤなことはみんなもわかってくれて当然で、それを私にするなんてもってのほか
私を嫌な目に合わせたヤツはみんなにとってもイ嫌なやつじゃないと!って感じかね
こういう人が世の中ウジャウジャいるのかと思うとほんと怖いわな
私はID:VcrD8gkZ の意見参考になったよ
納得はいかなくてもそう思うようにすれば確かに楽になる


726 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 18:46:18 ID:VcrD8gkZ
え? 私の思いつかなかった意見って何?
相手の立場って、自分もそれって変だと思うって言ってない?
あなたこそ、みんな同じ目線じゃないといやなんじゃないの?

みんながみんな、とにかくトメには
不平不満を言わなければ不満なの?
そっちのほうこそ、頭がおかしいのでは?




727 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 18:48:56 ID:VcrD8gkZ
>>725
それとももしかして、722へのレス?
そうだったら済みません。
私のすぐ後のコメントだったらので痛烈に非難されたと思い、
しかも、意味不明だったので、ひどい言い方になりました。
模しそうだったらご容赦を

728 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 19:15:47 ID:Y4Mxirqx
そそ
>>722へって入れればよかったね
まぎらわしくてごめんよ
私はあなたの意見参考になった

729 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 19:18:38 ID:VcrD8gkZ
>>728
重ね重ねすみませんでした

730 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 19:37:42 ID:yGDonfus
妊娠出産で普通の精神状態じゃないのに説教噛ますんだからウザイとも思われるでしょうよ。
ご高説痛み入るけど、ここは嫌な事があったのを吐き出すスレ。
それをカビの生えた「常識」で説得するスレじゃない。
トメに面と向かって言えない人の居場所まで奪う権利はない。
空気嫁。

731 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:03:56 ID:NUQrRiiw
つまりは、そういう旧式の人間が
90も100もピンピン長生きするようになったが故の老害でしょ。
昭和40年代より年下の人間は長生きできんだろうから、
今赤ちゃんの年代が成人するころには
世代間の考えの違いから発生する老害ってのは減るだろうよ。

732 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:12:47 ID:yGDonfus
>>731
いやいや、そういう世代に育てられた人間もやっかいだよ。
それが当然と思ってるから。
だから因習は断ち切らないと永遠になくならない。

733 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:20:16 ID:Y4Mxirqx
普通の精神状態だったらトメの言動を飲み込めるんだぁ
へ〜そりゃ意外だったわ
生まれてこのかた一生涯自己中な考えでいるんだと思ってた
ちなみに出産してどれくらいで普通(カビの生えた「常識」を振り回すトメ好き)に戻るの?
それともこんだけ確執ある嫁が多いってことは妊娠出産した女はず〜っと精神異常なのかね?
みんなが臨月or出産直後とは思えないんだけど


734 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:27:22 ID:VcrD8gkZ
普通の精神状態であろうが、なかろうが、
日本の礼儀や風習にまで文句つけても仕方がないのでは?



735 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:31:53 ID:YlVkkDZa
>>734
あなたの言ってることは間違ってないと思うけど、出て来すぎ。
引き際を考えないと。
いくら間違ってないことでも考えの押し付けは良くないよ。
もういいじゃん、わかる人にはわかるんだから。

736 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:36:06 ID:VcrD8gkZ
変だと思うけど仕方がないよね

というのがなぜ押し付け?

737 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:38:07 ID:YlVkkDZa
>>736
もういいじゃん って言ってる。
正しい正しくない以前に しつこいお って言ってる。
別スレ立ててやってくれない?

738 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:45:17 ID:VcrD8gkZ
>>737

「もういいじゃん」と思うなら、なぜレスを返すの?
レスがなければ反応しないよ。

あなたが「もういいじゃん」といえばそれは
聞かなければいけないの?あなたは何様?


739 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:48:48 ID:q/7PhdXG
息子を出産直後に両方の親が病院に来てくれ、私の母が
「初孫、嬉しいですね(両家にとってどちらも初孫)」と言うと
「内孫ですから嬉しいです」とトメ。

産後は里帰りをせず、実母に1日おきペースで来てもらい乗り切ろうとしたところ、
「私もお手伝いを」とトメは言ったが家事が不得意なのを知っているので、
余計な気遣いもしたくなかったから断ると、実母経由でゴリ押し。
結局来たが、横にならせてくれるわけでもなく、延々自分語り。
授乳をするからと部屋を離れようとすると着いてきて結局公開授乳。
横で仁王立ちをし、上から睨みをきかせた熱い視線が怖かった。
まだなかなか上手く飲ませられなくて、焦ってしまうと、
「ミルクにすれば。そうしたら預かれるし。」

作ったご飯は不味く、家捜しされ、帰宅したダンナの前では愛想良くしていた。

次の日からは「ミルクにしろ」と電話攻撃。
頭が大きめな子供を「水頭症かも」等々不安を煽る言葉ばかり。

マタニティブルーかもしれないが、心がとても辛い。

740 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:50:16 ID:USPD6lVE
>>738
とりあえず本日の必死1ゲトおめ。

741 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 20:53:52 ID:wn79s8f3
>>739
マタニティーブルーじゃねーよ。
トメのせいでうつ状態になってるんだよ。

旦那さんに泣きながら事情を説明汁。

742 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:00:47 ID:YlVkkDZa
>>738
ごめん、ただのクソボケだったんだね。
まともな人だと思ってたんで、つい。
悪気はなかったのよ〜。

743 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:02:21 ID:VcrD8gkZ
出てきて欲しくない、しかしレスをつけてしまう。
素敵な習性の方ですねw。



744 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:09:20 ID:bTno64L2
>>743には礼儀の本よりも、民法の本をあげて欲しかったよ。


745 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:11:44 ID:VcrD8gkZ
民法には何と?

746 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:14:36 ID:Y4Mxirqx
>>739
それ早めに何とかした方がいいよ
うちのトメも似たようなことしてくれちゃったけど、ほんとず〜っと恨みが残るし体によくない
産後は心身ともに安静が一番だよ
授乳見られたくないなら見せない方がいいよ
それが原因ででなくなる人もいるし
旦那がなんとかしてくれるといいんだけどね・・・

747 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:43:00 ID:O242plFP
やけに透明アボーンされてると思ったら、まだいたのか・・・

748 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 21:54:15 ID:8mfiYWZ5
>>739
実母さん経由でごり押し…
一度は来てもらって(無理だけど…ね)義理は通したんだから
「もう結構です」と言っておいて実母さんだけに来てもらうでいいのでは

旦那さんにはちゃんと理由を話して理解してもらって言ってもらうが一番だよ

749 :名無しの心子知らず:2007/01/22(月) 23:01:16 ID:YLVjzUTw
IDあぼんしたら良いのに。

750 :749:2007/01/22(月) 23:01:47 ID:YLVjzUTw
ごめん。誤爆った。

751 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 05:07:10 ID:pEWdBwDR
どんなに良い事を言ったとしても、ID:VcrD8gkZの行動が自らを台無しにしてるな。
まあ、そういう習慣の人なんだろうな。

752 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 07:02:33 ID:LWl3Rcj8
>>751
もういいって。あんたもウザイ奴だな

753 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 07:31:12 ID:adXnMEHW
夏に出産予定だけど、このスレを見て陣痛がきてもウトメにも実家にも
立会い出産希望の旦那にも連絡するのを止めようと思った。
ウトメにはぜったい陣痛で苦しんでいる時にそばにいて欲しくないので。
実家は超心配性の父しかいないし。


754 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 07:36:26 ID:adXnMEHW
出産してからも心配。実母が他界しているのでトメが張り切って
来たらと考えるだけで憂鬱。
旦那には今から「お義理母に来てもらってもこちらが疲れるだけなので産後1ヶ月くらいは
そっとしておいてほしい」と言っているけどへタレ旦那なので心配。
臨月近くなったら嫌われても良いから義理両親にも言っておこうと思う。


755 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 08:19:54 ID:aLcsQP8N
言っても来る場合もあるから、そのときは
「お医者さんと看護師さんから産後は赤ちゃんのお世話以外の家事を
周りの人にしてもらうようにと言われたので」と言って
買い物メモを渡して「これお願いします」とトメが来るたびに
パシらせるとか。
で、買い物から戻ったら「ありがとうございます。
おかげでゆっくり赤ちゃんと休めます。本当に助かりました。」と
玄関から追い出してしまう。

756 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 08:26:32 ID:zHjwUHkg
トメにいろいろされていやだから、もう産後来させんなって夫に言った。
「僕のママンに遠慮なんかしなくていいんだよ、でも君がそう言うなら取りあえず
 いつでもママンが来られるようにしておくからね」
返事がこんな感じの意訳になる雰囲気で、わかってねえやと頭に来たが、
いざ陣痛室での事。
私が延々2時間、過去にトメにされたいやがらせを大きい声ではっきりと夫に愚痴ってた模様。
こんなに痛いのに、痛かったのに、あのクソトメ先に赤ちゃんダキヤガッタ!
あんたちょっと聞いてるの?あのクソトメは赤ちゃんをお前は可愛がって無いとかさ
母乳なんかよりミルクじゃねえと私があかちゃん連れだせねえとか手前勝手な事ばかり
大嫌いだくそばばあ、来たら噛み殺す、ぜっててぶっころす、
夫、ガクガクしながら談話室に上の子連れて避難(後で私の非難にあった)
トメは産後3日すぎて初見舞い(来るな!)
噛み殺されはしなかったが、「こんな子いらね、おろせ」と妊娠中に言ったので抱かせなかった。

757 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 09:05:04 ID:wDFubmCa
トメとは色々あって、お互いに牽制しつつ距離を置いて、当たり障りなくやっているんだけど
出産直後になると、途端に攻撃してくる。
もともと身体も弱いうえに里帰りとかは一切しないこともあって、産後は心身ともに
くたくたになるんだけど、そういう私が弱りきってる時を狙いすましたように、急にどうでも
いいことで電話してきて(普段は夫携帯にしかかけてこない)いきなり怒鳴り続けたり
結婚式でしか会った事ないトメ姉妹を使って「トメに親孝行云々〜」と延々説教攻撃
してきたり、にこやかに「産後だからって甘えるな、普段通りに働け」と命令してきたり。
息子ちゃんにも「退院したらすぐに、いつも通りに家のことをしっかりやらせないと
ダメよぉ〜」と私の目の前で言ったり。
3ヶ月もすればそういう攻撃行動は落ち着くんだけど、産後の弱った嫁を見ると
本能の部分で「攻撃するなら今よー!」とか思っちゃうのかな、あれは。

758 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 09:09:48 ID:e5bGgPpC
>>755,756
どっちのも最低のトメだな。

759 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 09:10:07 ID:adXnMEHW
>>755レスありがとう。言ってもくることがあるんだ。
買い物に行ってもらうのは良いかも。でも、本当は何もして欲しくないな。
とりあえず旦那には「もし来てもカギをかけてチェーンもかけて絶対家の中に入れない」
と言っておいた。

>>756旦那やウトメって迷惑だから来ないでくれを勝手に遠慮って脳内変換するよね。

760 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 11:26:24 ID:yf46oKUJ
私の友人の話。人によってはDQNと思うかもしれないけど。

友人のお母さんは体が弱いので、友人は里帰りなしで産後頑張ってたのね。
そこへ義母登場。実の娘のように思ってるから云々で色々とやらかしてくれた。
暫くして母乳の出が悪くなり始め、旦那もヘタレだったので友人はついにキレて
「お義母さん、お義母さんの会陰切開の跡を見せて頂けますか?えっ?そんなの
見せられない?そうですよね、私もお義母さんには絶対に見せられません。でも
実の母にはイヤだけど見せられます。例えが飛躍し過ぎてるかもしれないけど、
実の母とお義母さんでは、私をどこまで見せられるかが全く違うんです。あくまでも
他人なんですよ。気を使うんです。あと、義母さんのおっぱいを旦那クンの前で
見せて頂けますか?それも駄目ですか。実の息子にも見られるのがイヤな物を
私は他人のあなたに見せなきゃいけないんですね(公開授乳の事)。おかしいと
思いません?」

これを聞いて、ウンウンわかるわかると思ってしまいました。
因みに友人のお義母さんは、その後は余計な事はしなくなったそうです。
言ってわかってくれる人で良かったですけどね。

761 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 11:30:21 ID:dqyXvXcl
頼んだ買い物もろくにできないうちのトメ。

里帰りせず実母に通ってもらったので、近距離別居トメに頼むことなど何もなかったんだけど、
「私だけ何もしないなんて…なにかお手伝いさせて」としつこく電話が。ほんじゃ一度くらい何かしてもらうかと思って
「二十世紀梨か白桃、どちらかひとつ買ってきてもらえますか。どっちでもいいです。
食べきれないんでひとつだけ」と頼んだ。
そしたら嬉々として持ってきたのが、幸水梨6個と黄桃4個。
トメつかえねー

762 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 11:41:51 ID:UUefq4PZ
お使いひとつ満足にできないのね。

763 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 12:32:48 ID:LWl3Rcj8
>>760
そのDQ子ちゃん、すごいね、笑ったよ。
でも会陰とかって、実母でも義母でもみせれないし、
おっぱいは、実の息子でも義理の息子でも恥ずかしいんじゃねw?

764 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 17:42:33 ID:zYVBI4LC
>>763
空気嫁

765 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 18:48:08 ID:IkkCR86V
私のトメなら快くみせたと思うよ、おっぱい
「私は3人もおっぱいあげたけど、嫁子ちゃんみたいなおっぱいじゃ無くて、ピンクだもん
 嫁子みたいにしぼまなくて、今でも大きいしね」
乳首がピンクで、乳リンがちいさくて、ボリュームあふれる巨乳が自慢
腹の方が出てるが、そこは触れないようだ。
私は観賞用には向かない完全食用おっぱいだからまあいいや、と思う事にしている。

766 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 19:10:12 ID:LWl3Rcj8
>>764
空気とかそういう問題じゃ・・・

767 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 19:45:26 ID:47tq9thP
年取ると、ホルモンの関係で乳首はピンクに戻るらしいよ。
ソースはないけど。

768 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 20:09:59 ID:pjhAG/I+
>>763
でも分娩室突撃のウトメいるじゃん。
あれって角度によっては見えるよね?
ご丁寧に覗き込む奴らもいるらしいし。

信じられないけど世の中にはそういう奴らもいるから、
>>760友人の言った事は別に的外れではないと思う。

769 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 21:37:29 ID:8erlywTE
>>765
完全食用おっぱいという言葉良いなw


770 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 22:43:35 ID:B17XWX0r
現在臨月の妊婦です。
トメは江原とか細木とかそういう類の熱心な信者。
何かにつけて意味の分からない事を口出してくるので本当困る。
今は時期が悪いとかこの日がイイ日だからとか(入籍日とか引っ越しの日とか)、何かにつけて言ってくる。
人の話なんか全く聞いてない様な人で毎回毎回イライラさせられるのだが、こういう占い的なものに関する事になると、こっちが軽くスルーしてるのにしつこい位に言ってくる。
(私達夫婦はそんなの全く信じない)
そんなトメに赤の性別をうっかり話しまったのが間違いでした…
最近よく「赤ちゃんの名前決めたの?」と聞いてくる。
「まだですが」と言うと
「決まったらすぐ教えて!〇〇家の孫なんだから!画数とか色々調べなきゃならないでしょ!」と。
アホか。
旦那にも同じ事を言っていたらしく、名前は届けを出してから報告する様にと旦那に念をおしておいた。
前日夜や当日朝に「〇時位に行くから」連絡は当たり前。
自分の都合最優先のトメで、こっちの都合は聞いたとしてもあくまで参考程度。
悪阻で辛かった時期に、体調が悪いので別の日に出来ないかと言うと
「その日しか都合がつかないのよね…すぐ帰るから嫁子チャンはゆっくりしてね!」
って…意味が分からない。
すぐ帰る位ならくんな。

でももし届け出す前に報告して(する訳ないが)画数悪かったら、一体どうする気なんだろ。
トメは私の画数も結婚前に調査済みとのこと。
しかも勝手に。

そんなトメの非常識な数々の言葉で、
妊娠してからストレスで不眠症になってしまったけど…
旦那は話せば私の味方なのでまだ救いかも。


ただの愚痴になってしまった…


771 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 23:05:39 ID:a55/7k9r
イイヨーイイヨー
すっきりするなら

772 :名無しの心子知らず:2007/01/23(火) 23:12:47 ID:5M2KhT35
中身のない愚痴だこと

773 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 03:27:59 ID:+4LPhV+v
愚痴に中身を求めなくても

774 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 07:34:31 ID:h9nE5bzS
中身のある愚痴ってなんだろう。

775 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 08:00:42 ID:eYbmaIQK
中身がないから愚痴っていうんじゃないのか?

776 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 12:29:57 ID:4x6ormmH
そもそも中身ってなんだ?

777 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 12:52:51 ID:DjHpeZgr
うちのトメは出産祝い金をくれなかった…

778 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 12:59:58 ID:ev/Ld0wv
>>777
中身が空だたのか


779 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 13:01:21 ID:AvbNbdbu
>>778
>中身が空だたのか
トメの財布がからだったとか

780 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 13:03:18 ID:DuG0m9r9
むしろトメののーみそがかr(ry

781 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 13:24:26 ID:X2L/WzPL
>>770
アポなし訪問されないだけマシだと思う私がいる

782 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 14:11:19 ID:oMqBcT/9
>>770
>でももし届け出す前に報告して(する訳ないが)画数悪かったら、一体どうする気なんだろ。

画数のいい名前を羅列してシュサーン直後に突撃し「この中から選びなさい!」と強要してくるんだ。
と、届出前にうっかり教えてしまった私が言ってみる。(自業自得だがw)
「○○(夫婦で考えた名前)を神様に見てもらったら弱いって言われたの!
いい名前を考えてもらったからこの中から今すぐ選びなさい!」と筆で書いた紙を持ってきた。
もちろん無視して予定通り「弱い」らしい名前にしたけどね。
今のところ娘は健康だ。

783 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 15:26:22 ID:DjHpeZgr
やたら内孫、内孫って強調されんのがムカつく!内孫だから祝い金無かったんか?
内孫だからなんだってんだ!

784 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 16:21:41 ID:X2L/WzPL
>>783
釣れますか?

785 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 18:10:22 ID:m8VEPGXI
くろうを自分はしたのかもしれんが
それをよめにおしつけるな。馬鹿トメ!
よめはよめで、自分の考え方があるっつーの。
めんつかなにかしらんけど、威張りくさりやがって
しずかにしとけや!このタコ
ねたきりになっても絶対面倒は見ないからな

786 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 18:11:17 ID:U3HHw+K+
おばあちゃんがたてよみをおぼえますた。すごいすごい

787 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 20:46:19 ID:RFlqa8UD
>>784
そんなつもりじゃないです。ごめんなさい。

788 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 22:02:50 ID:mezy5Kzx
二人目出産した時のコト。
一人目は実家近くで生んだけど今回上の子のコトもあり自宅近くで出産して、退院したら里帰りするコトになってた。
自宅からすぐの所に住むウト&トメは、男しかいないから30ン年待望の女の子に大喜び…とそこまでは普通。
けど、何かしら理由をつけてそろって毎日病院へ通い長時間居座る。
ウトから襲われたコトがある(未遂)私はウトの顔も見たくないし
産婦人科には来てほしくない。
あげくに「里帰り延期してうちでお祝いしてから帰れ」と言われ
「まだ生後間もないからあんまり人が集まる所に寝かせたくないし、私も体調良くないから早く里帰りして休みたい」
と断ったら
「○○はうちの娘だ!(孫ですけど!?)お前もうちに嫁に来たなら里帰りなんて甘えるな!」
これっておかしくない
おまけに上の息子に「○○(下の子)はじぃちゃんの子」と訳のわからんホラふきやがった。
トメは私が襲われたコト知らないからかもしれないけど笑ってるだけ。
気持ち悪くて吐きそう。今もたまに風呂にいれてくれるけど
ウトが娘に何かしないか心配。
産前切迫で入院した時も、産後ウトメからのストレスで回復遅れて寝込んだときも「弱い嫁だ‐ヤブ医者だ‐」騒ぎやがった。
最悪!!

789 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 22:04:13 ID:hFiSJ3R6
で、旦那はどこに居る?

790 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 22:06:51 ID:ecEInf9w
なぜトメと旦那に言わない

791 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 22:14:01 ID:4x6ormmH
娘に何かしないか心配する前に、
色ボケじじぃから自分も娘も隔離するのが先じゃない?
それにじぃちゃんの子って、完全に頭いかれてるって。

792 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 22:19:29 ID:fJbxx8Dj
最悪で終わらせてないで、何とかして欲しいけど、しないのかな?
だったら、よそへ行け。
気持ち悪い。


793 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:12:07 ID:mezy5Kzx
旦那はキレてウトは土下座。
二度とウト一人の時は会わないコトに決めてからはなんもなく数年たった。
そのときはトメがかわいそうと思ったから言わないと旦那と話し合ったけど言えばよかったかと後悔したり…
今はみんながなかった顔してるから自分もなかったフリするしかないし。
旦那もその話題にはシカト。
子供たちになんかあったら縁切りとは言ってあるけど。


794 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:19:06 ID:BI54InUP
ウトに自覚がないのなら、反省してないっちゅーことでしょ。
ストレスの元を断ち切るしかないと思うのだが。

795 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:26:47 ID:mezy5Kzx
やっぱり自覚がないから訳のわからんコト言うのかな!?
断ち切るとは縁切りってコトですかね?
どうしたらいいものか悩む。
子供たちには直接害ないのにじぃちゃんとりあげるみたいでかわいそうな気がするのと
今のところ自分が我慢すれば家庭は荒れずにすぎてるから荒らす勇気なくて。
ストレス発散にカキしちゃったんですけど…



796 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:41:37 ID:QKNuCykb
>>795
そういうケダモノは、そのうち孫娘に手を出すかも知れない。

797 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:44:17 ID:hTYaVJmm
>>795
じぃちゃんなんか取りあげても可哀想じゃないと思いますが。
ましてそんなじぃちゃん・・・。

自分が我慢すれば、って丸っきりモラハラ・セクハラ被害者そのままの
思想に陥ってますよ。しっかり自己主張して自分と子どもを守らないと!

798 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:52:32 ID:ZpaHmTSn
ダンナは頼りにならないし、キレてバラしちゃっていいと思う。
強姦未遂の前科があるくせにじいちゃんの子だよって…
完全に頭おかしいよ。

799 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:54:05 ID:mezy5Kzx
ありがとうございます。
確かに今のままでいいはずないですよね。
被害者思想はまってる自覚なかった…。
子供たちに今後何かあったら遅いし…。
でもウトは年もとっくにに還暦すぎてるし言葉悪いけど早く死んでくれないかなって思って我慢してました。
自己主張まず旦那にしてみようかな。
ことあるごとにこの恨みが出てきちゃうし。


800 :名無しの心子知らず:2007/01/24(水) 23:54:51 ID:fJbxx8Dj
何かあったら縁切りという事は、起きてから対処するという事ね?
何が起きるか考えた事ある?
今、自分がしてる我慢を子供がするんだよ。
いい年した大人の感性でなく、子供の柔らかい感性で。
もう、そういう想像も出来ないのかな。
起きないかもしれないよね、そんな事。
ありえないことの為に、今の生活は手放せないものね。

801 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:01:41 ID:sgqJnftF
極端に言うと、
我慢してるってことは、DVを甘んじて受けてる姿を見せながら
子どもを育てることになるんですよね。

それを見て育つ子はDVやセクハラ・モラハラをするパートナーを
選びやすい。因果ですけど事実です。
だから夫にはっきりあなた自身がキズつけられて、
それが癒されていないこと、
娘に対する侮辱発言は許せないことを言って、
(笑ってる周りもおかしいと思います)
ウトさんとは上手に縁切りorFOしていく方がいいと思います。

絶対ダメです、そういうのを許しては。

802 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:05:22 ID:9hbQ/Yvr
子供たちに何かあったコトを考えたら恐くなって現実逃避…とかしてる場合じゃないってコトですよね。
正直「同じ過ち繰り返すなんてありえない」なんて思ってました。
今の生活より子供たちのほうが大事です。
まず旦那とか言う前になんとかしなきゃですよね?
いきなりキレていいのかな?
どうしたらいいのかな…???
そういう例というか友達もまだ独身ばかりで
現実的に具体的につっこまれたコトもないし、わからないんです。


803 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:14:57 ID:9BzBWiiq
だって、そういう目にあった人がそういう目にあわせた人に今まで会ってきたんでしょう?
今更、家族にどうやって訴えるの?
もう、会いたくないなんて言ったって、説得力ないよ?
子供が心配だから…って言ったて、お風呂に入れてもらってたんでしょう?
もうなかった事にされてるのに、今更騒いでも、遅いんじゃない?
本当に不思議な人ねえ。


804 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:26:40 ID:sgqJnftF
連投ごめんなさい。
>>803
ですから788は被害者の行動思想になってしまってるのですよ・・・・
責めちゃだめです・・・

>>788=802
行動なんていつ変えてもいいんですよ!

昨日まで風呂を入れてもらってたとして、今日からやめてもらったっていいんです。
「今更」「でも」の前に、とどのつまり「心の底では自分はどうしたいと思ってるのか?」を
立場とか、人の都合とかをおいてまず考えてみる事。

そしてまず一番守ってくれる人=夫に
正直な「気持ち悪い」「ずっと我慢していた」事を話しましょう。
辛いんですよね?辛かったんですよね?自分が我慢すればいいと思ってたんですよね?
泣いて訴えてもいいし、淡々と話してもいいし、
表現方法は好きなやり方でいいんです。

まずは正直な自分の気持ちを恐れずに、
単刀直入に伝える事。
正直な自分の気持ちを訴えてることすら怖くなっている事自体が、
ウトからの被害がまだ続いている証拠なのですよ。

そして自分と娘さんを守ってもらうことを約束してもらう事。
方法は二人で考えていけばいいと思います。
ガンと締めるのか、徐々に距離を置くのか、トメさんには話すのか
話さないのか。それも自分の本心をはっきりさせたら、「正直に・率直に」
夫に話すといいと思います。頑張って下さい。

805 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:38:50 ID:RauWTRBI
>>770
私は今妊娠4ヶ月目の妊婦です。
770さんと同じく江原とか細木大好きなうちのトメ('A`)
しかも宗教みたいなのに所属している・・・
霊感商法じゃないのか?と思うような、あやしい高額商品まで買ってます。

予定日もまだ先なのに
「名前は字画大事だから○○様(宗教の創設者)にお金払って名前つけてもらいなさい。」
と言い出すしまつ。
もうほんと勘弁してほしい。自分の子供の名前をそんなイカれた集団に決めてほしくない。
字画も今や本屋に行けば、その手の書籍も出ていて自分で調べる事も可能なのに。。

同居なので毎日の生活が苦痛ですorz


どうしてもグチになってしまう・・・すみません。

806 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:52:28 ID:9hbQ/Yvr
>>804

旦那と何回も話し合ってみるしかないですよね。でも私そんなに被害者思想なってましたかねぇ?
801の通りもしかしたら子供たちにもこういう縁を招いていくかもしれないですよね…
それは私が経験済みなので…
やっぱり旦那と何回も話し合ってみるしかないですよね。
子供たちのコト守りたいし今だにオヤジ恐怖症の自分もなんとかしたいです。
なんか数年抑えてきたけど初めて道が開けたような…
ちょっと前向きに見つめ直してみます。


807 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 00:57:21 ID:exNBi801
謝罪は受入れたが、心は納得していない。
理性では、もうしないだろうと思っても、本能でまたやられるに違いないと身構えてしまう。

ウトに対して自然に接することができない、身構えざるを得ないことを、
まず旦那に理解してもらえたらいいのでは?
つーか、旦那はどのように理解しているのだろう。もう過ぎた事だと?二人にさえならなければいいと?
自分の痛みを、きちんと旦那に、理解してもらえるように説明出来る様に、紙に書き出してみたら?
まだ混乱しているみたいだし。

808 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:13:23 ID:9hbQ/Yvr
>>807
そう!!私納得してなかったんですよ!!
て今気づいた…

考えたら娘はまだ1サイ満たないから直接私が悩むのを見てないけど事の発端は息子が1サイ前の話で息子には強姦&自殺寸前を食い止めてもらった当事者だから十分苦しめてるかもなんですよね…。
旦那は、温厚な人で「親を大事にする人」です。
ウトメの愚痴は基本スルーされるか逆切れされます。
多分過ぎたコトだと思ってるみたいで娘を出産前に「まだ気持ち悪い」って言ったら「気持ち悪いとかありえん」って却下されました。
旦那なりに守ってくれてるつもりみたいだけど私の気持ちは伝わってないですね。
手紙もう一度改めて書いてみると自分の気持ちの整理もつくかもしれないですよね。
ありがとうございます。

809 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:16:43 ID:o7lLZdT0
「たとえ孫可愛さでもウトから『うちの娘だ・○○はじいちゃんの子だ』なんて言われたら
 あの時の事がリアルに蘇って来て気持ち悪い。吐き気がする。
 私は謝罪を受け入れたけど、全て水に流せるわけじゃない。
 あなたたち父子は無かった事にしたいかもしれないが、それは無理だから。
 ウトのしでかした事は消えない事実。私がウトに嫌悪感を抱いてるのも事実。
 ウトはあなたの父親だけど、私にとっては信用出来ない人でしかない。
 私だけでなく娘にまで何かするんじゃないかと気が気じゃない」

娘さん、きっとウトにお風呂でマンスジいじられてるよ。
息子の嫁に手を出そうとするようなヤツなんだから理性なんて無いよ。
娘さんの記憶に残ってトラウマになる前に、一日も早く行動に起こせ。

810 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:21:44 ID:9hbQ/Yvr
>>809
本気で恐くなってきた…
ウト娘はお風呂入れたがるけど息子は入れたがらない。
息子も赤の時はかわいがってもらってたから娘も赤だからかと思ってきたけど違うかも…
泣きそうなくらい不安になってきた…
私が頑張らなくちゃですね!!

811 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:25:58 ID:exNBi801
進む方向が決まったみたいでよかったね。
心が定まると、行動する方向が見えてくるし。

旦那さんも自分なりに痛みを抑える為に、せざるを得ない行動なのかもしれないけれど、
自分だけの痛みを受止めるだけでなく、子供の痛みも引受けなければいけないことを気付いて欲しいよね。

旦那さんが、逆切れせざるを得ないように、あなたも、ウトを警戒せざるを得ないのだから。
諦めずに、冷静に、なすりつけあうことなく話し合いができるといいね。無理せずに、でも、正念場だから、ガンガレ!

812 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:33:56 ID:9hbQ/Yvr
>>811
ありがとうございます。
ただのストレス発散のつもりがこんなにスッキリすると思わなかったです。
旦那とその事で離婚しようとか考えた事もあったけど、やっぱり大事な人だし二人で乗り越えなきゃですね!!
いろんな人の話を聞かなきゃわかんないことってたくさんあるんですね…
ちゃんと夫婦&家族でわかり合えるように頑張ります!!

813 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 01:38:57 ID:R0VaE+WQ
>>812
ガンガレ!


814 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 02:50:43 ID:CjE0GRxe
なんか、プロのカウンセラーかなんか通り掛かったんですか?
話の引き出し方が見事です。

815 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 04:21:59 ID:U3hemUI5
お恥ずかしながら、デキ婚で、2月から新生活スタートし、今年10月に出産予定。
出産後直ぐに、ウトメ&トメと同居予定。
ここのスレ呼んでると、上手くやって行けないんジャマイカと、凄く不安になって来たよ…orz


816 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 06:38:27 ID:9YEvxBCS
797=801=804ですが、しめは他の皆様がやって下さいましたね。

カウンセラー本職ではありませんはずかしながら・・・
一介の対人援助職ではありますが、家庭内のモラハラ被害にも
かかわる事って結構ありまして。

でしゃばりついでに、言いたい事を言えない、どう言っていいか分からず
いつも飲み込んでストレスをためてしまう人、
アサーティブ・トレーニングがいいですよ。書籍も出てるので検索してみて下さい。

817 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 08:00:20 ID:nXu1HvlA
>>815
とりあえず、同居をやめて親子3人で暮らしたらいいんじゃないですか?
不安なら、近距離別居とか。

818 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 08:40:21 ID:vBaeuNvf
>>805
旦那さんはどう言ってるの?
トメの戯言なんて「ふーん、へー」と聞き流して
出産後に旦那と決めた名前をとっとと登録した後、トメに報告すればいいんでない?

819 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 08:51:06 ID:9hbQ/Yvr
>>816
アンサーティブトレーニングがいいんですか。
早速今日本屋行って探してみます☆

本当に本当に救われた気持ちです。
ありがとうございました。


820 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 08:52:21 ID:OqjrIZn0
つ【半田ごて】
ウトの尿道に突っ込んだれ。

821 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 09:52:32 ID:RnlGEuPM
>>812
今さらレスなんていらんかもしれないけど・・・。

あなたの両親は味方になってくれないの?
大切な娘が、心を殺されかけたのに。

あと、旦那さんは、ウトの子だから目を背けたい気持解らなくもないけど
娘が居るんだから、自分の娘が結婚して、相手の父親にレイプ未遂されたら
どう思うのかとか、そういう視線から考えてもらったらどうかな。
事件当時は娘が居なかった訳だから、旦那さんも今とは考え違っただろうし。

822 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 09:57:45 ID:lRRhtKVX
>815
なぜ出産直後に同居?
ただでさえ慣れない赤さんの世話やら2〜3時間おき授乳やらで
生活のリズムが乱れまくり、自分の精神状態も体調も不安定なときに、
他人のウトメまで気を使わなきゃいけないなんてアリエナス。
好きで結婚したダンナとだって、結婚同居直後はお互いの生活のすりあわせに
時間がかかると思うよ。
どうしても同居しなきゃいけないなら、出産前から同居して
生活のリズムやルールを確認しておくことが必要だと思う。
あるいは出産後一年ぐらいして、家族のリズムが安定した後にするか。
ま、同居しないのが一番いいけどね。


823 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 11:05:04 ID:y7uVHDnn
>>821
>娘が居るんだから、自分の娘が結婚して、相手の父親にレイプ未遂されたら
>どう思うのかとか、そういう視線から考えてもらったらどうかな。

正常な親ならウトと絶縁しない限り安心できないし旦那にも不信感を抱くだろうね。
自分の娘がそんな目にあったら土下座と「二人きりにしなければいいだろ」程度で
許せるはずがない。
今の>>788旦那は嫁(と多分娘も)を犠牲にしてでも実家の平穏を選んだ糞旦那。
これからの話し合いで変わってくれることを祈ってるよ。

ほんっと遅レスでごめん。
でも子供のころ親戚にされたことを思い出してどうしても一言言いたかった。
何十年経っても忘れられないし嫌悪感も拭えない。788さんも分かるよね?
だから絶対に無防備な娘さんまで同じ目に合わせちゃだめだよ。

824 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 11:12:55 ID:9hbQ/Yvr
>>821
両親は知らないコトになってます。(旦那との間で)
話したのも1年以上たって精神的に落ち着いてから話したのでどうにもしようがなかったというのもあるんですが
旦那の気持ちをくんでうちの両親は知らないフリしてくれています。
もともと両親もコトを荒らすようなコトをしたくないところがあるので…
それに私は両親には幼い時からあまり甘えた覚えがないので今更両親にどうこうして欲しいとも思いませんでした。

でも旦那は今娘に溺愛してるので立場を変えて考えてもらったら少しはわかってくれるかもしれませんね。



825 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 11:36:00 ID:9hbQ/Yvr
>>823
正常な親…ではないですね。
うちの両親は。
母には虐待されて育ったし。父は助けてくれなかったし。
823さんも同じような思いされたんですか??
本当周りは「時間たてば忘れるだろう」と思ってるみたいだけど忘れるわけないし、
旦那とのH嫌がると「浮気してるのか」「オヤジとヤッたんだろ」言われてウトそっくりのあんたがキモイんだよ!って感じで………
娘にはこんな思いさせたくない。
私は命賭けても子供たちは守りたいです。


826 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 12:18:19 ID:IGdUTfzo
>>825
あなたを守れていないことを棚に上げて「オヤジとヤッたんだろ」とは酷い言い草ですね。。。
そのことも含めてちゃんと話せるといいですね。
ずっと前のことだから旦那さんに話しにくいってあるかもしれませんが、
最初に言い出すほんのちょっとの勇気で大きく変わると思います。

わたしもちょっと前にここで相談させてもらいました。
うちの旦那も愚痴はスルーしたり、人の痛みを自分の痛みとして捉えることができない人なので、
2ヶ月前のことを今更旦那に言っても分かってもらえるか心配していました。
でも我慢していた正直な気持ちを話してよかったです。
(私の場合は話したというより〆たというほうが合うかもしれませんがorz)
今はウトメと距離をとり、私と娘を優先してくれるようになりました。
825さんも良い方に向かうといいですね。ガンガレ!!


827 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 12:24:44 ID:bnJH24tr
ありゃこれ釣りだわ

828 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 12:26:28 ID:0oAV0F9x
○○なコト

っていう表現が、どうもアダムとイブの方程式の作者(名前忘れた)を思い出してしまう…
大西一樹クンだっけ?中途半端なエロだったなあ。

829 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 13:08:25 ID:9hbQ/Yvr
>>826
本当かなり勇気いりますが…
でもやっぱり娘に何かあってからじゃ遅いし一度気持ちまとめて手紙にしようと思います。
(いつもテレビ漬けで話聞いてくれないので)
何か変化があるように頑張ります!!ありがとうございます。



830 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 13:47:45 ID:IGdUTfzo
お礼が遅くなりました。アドバイス下さった皆さま、ありがとうございます!
先週旦那と話し合いました。最初は「なんでそんな事で怒るの?」と理解できずにいましたが、
泣いて喚いて必死に訴えたらやっと少し解り始めたようです。
とりあえず義実家との連絡は全て旦那がすることと、
娘のイベントをウトメに仕切らせないことを約束させました。

それと義実家にはトイレの躾をしていない室内犬がいるので、
それを理由に当分は義実家に行かないと旦那に言ってもらいました。
ただ、子供には祖父母がいいものだと思ってもらいたいので、
孫フィーバーが落ち着いて、いつものウトメに戻ったら少しずつ距離を保って会わせるつもりです。

ウトメ問題で産後欝ぎみでしたが、本当に楽になれました。
レスくださった皆さま、本当にありがとうございます。

>>650-651
かなりの遅レスですみません。
今日雛人形が届き、結構な大きさにちょっとファビョっていますが、
お二人のレスでとても気持ちが楽になりました。ありがとうございます!

831 :830:2007/01/25(木) 13:50:28 ID:IGdUTfzo
連投すみません。
830=628です。

832 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 15:58:02 ID:BNfIwdXD
>>825
>「オヤジとヤッたんだろ」

ごめん、こんなセリフ吐くクソを「大事な人」なんて言える神経がマジ、理解できない。
私なら上のセリフ言われた時点で離婚だわ。酷い人だとフラッシュバックで半狂乱だよ?
この親にしてこの子あり。親子でもろ、セクハラ体質じゃないか。
ウトだけでなく、ダンナも将来息子の嫁を襲うかもね。冗談抜きで。

833 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 16:25:17 ID:tlE/ebF1
>>832
ハゲド
失礼ですが、旦那頭おかしくない?

834 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 16:54:00 ID:9hbQ/Yvr
>>832>>833

普段は働き者だし、子育ても家事も協力的だから。
それに子供たちにとってはたった一人の父親だし。
簡単に離婚はできません。嫌だからHもずっと拒否ってるし。
それがなければいい人ですから。
確かに息子の嫁に…と考えたコトはあるけど、そもそもトメが現役で働いてウトほったらかしなのが問題だと思っていて。
私が息子の嫁にいつかそういうことが起きないように守っていかなきゃと思ってるんです。
離婚したら終わりってそんな問題ではないんですよ。
子供たちのコトを考えると私が離婚以外の方法でなんとかしなきゃと思っています。


835 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 16:57:43 ID:v8d94E9f
>>832>>833
私も。吐き気がするよ。
こんなこという旦那、気持ち悪すぎる。
私にも娘がいるけどさ、もし私の娘だったらって考えただけでも腸煮え繰り返るよ。考えたくもないけど。

てか、旦那が守ってくれない時点で終わりだよ。ウトは嫁にとっては他人なんだから。
しかも「オヤジとヤッただろ?」だぁ?
旦那のオヤジのことでこんなに傷ついてるのに、平気でこんなこと言えるなんて人間としてどうかと思ってしまう。
なかったことになんてできるわけない。どうしてこの旦那はそんなこともわかんないんだろう。

836 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:01:47 ID:6mL5z/w3
「オヤジとヤッただろ?」
こんなこと言われたら、私だったら100年の恋も一気に氷点下まで冷めます。
たぶん、この一言で離婚すると思う。

837 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:09:45 ID:HeSFheHK
アル中とかDVの被害者はよく言うね。
「○○がなければいい人」

838 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:10:54 ID:9hbQ/Yvr
>>835

そこが欠点で…
旦那は気が小さいというか…
何考えてるかわかんないのは事実です。
何回も言ったけどわかりたくないみたいで。

>>836
それ言われた時は一気に冷めて離婚しか考えてなかったですよ。
でも、離婚という選択は子供の人生も変えてしまうし、私の中で離婚以外の方法を模索してきたんです。
結局は自分もどうしていいかわからず現在に至んですけど…

839 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:12:11 ID:KbT2s4m3
旦那最低。
私も即離婚。
人間としてそこまで傷つけられて家族である意味って何?

840 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:12:33 ID:lJWTf2wd
770です。

782さん、画数の良い名前を羅列して突撃…
うちのトメもやりかねません。
そんな意味の分からない宗教の名前なんかつけたくないですよね…
782さん夫婦が愛情込めて考えた名前が負けるはずありません。
娘さんも意味の分からない宗教団体につけられた名前なんか嬉しくないと思うし…


今日トメから安産のお守りと手紙が来ました。
手紙の前半には
「私の経験をあなたに教えてあげたい、何でも聞いてくれ」との事。
別居だし、あんたの息子見てたら参考にしたくない。
(片付けしなくても怒られた事ないとか)
第一聞くなら実母の方が頼れるし。
後半は名前の事で
「〇〇家にあなたもなった以上はあなた達だけの命ではありません!」
と遠回しに名前早く教えろ!と言われてるみたいでした。
まだ確実に決めてないし顔見てから決めるって言っているのに。
体調悪いって言ってあるのにこんな手紙よこすなんて、嫌がらせなのかな?


841 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:19:51 ID:9hbQ/Yvr
>>839
意味は子供のため。
それに子供の時から傷つくとか我慢することに慣れてきたから
私自身がマヒしてるのかもです。
約3年我慢したのに今離婚とか3年が無意味じゃないですか?
それにまだ20代前半だからもう少し頑張ってみてもいいのかなって思ってきたんですけど…

842 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:25:02 ID:YpWg5DE9
>>841
逆も考えられるのでは?
20代前半だから、次のステップへ早めに繰り出せる。
まだ頑張れる、まだ何か出来るはずと5年10年と
今の現状でい続けて、子供が自立するまで頑張れる
のなら、頑張ってみたらと思うけど。
後、子供に「あなたの為に離婚はしなかったのよ」なんて
トラウマ作るような発言はしないであげてね。

843 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:32:26 ID:IGdUTfzo
>>841
"子供の為に離婚しない"は子供にとって重荷になる場合もありますよ。
私がそうです。父からは「お前がいるから離婚できない」 と言われ、
母からは「あんたがいるから離婚しないで我慢してきた」と言われましたが
聞いた時は感謝するどころか重荷でしたよ。
離婚しても母が自分を愛してさえくれればそれで十分だと思ってました。

って、ここまで書いてリロードしたら>>842とかぶりましたorz


844 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:38:57 ID:9hbQ/Yvr
>>842
はい、もちろん子供たちには絶対そんなコトは言いませんよ。
自分みたいな思いさせたくないから子供たちには旦那の愚痴もウトメの愚痴も聞かせないようにしてるし、かなり気をつけてます。
確かに先々はわからないですよね…
今は子供たちが小さいしまだ自分一人じゃやっていけるほど知識もないから旦那に細かいコトをやってもらってるんで(税金とか書類系)
離婚できないのは不安っていうのもあります。
先を見て考えると頑なに離婚を避けてばかりはいられないのかもしれませんね。
ただ、今はまだ頑張ります。

845 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:40:02 ID:jWI13ACC
子供を言い訳に利用しないでください

846 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:42:50 ID:eAi1BBF2
ねえ、本当に不思議な人。
ここまでされて、みんなにいろいろ言われて、それでも旦那はいい人で、子供の為に離婚で出来ない。
じゃあ、どこまで行ったら離婚するの?
あなたが離婚を決意する時って、どんな時だと思う?
上のお子さんはお風呂に入れないのに、下のお子さんは入れてくれる理由は何?
自分が何されたか、忘れちゃった?
ひどい旦那だと皆が言うのに、あなたはそう思わないのは頭が悪いから?
あら、言い過ぎたわ。
でも、本当に不思議でしょうがない。
こういう事って、現実ではなかなか言えないから、つい言っちゃった。
ありがとう。もっと言わせて。

847 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:45:07 ID:9hbQ/Yvr
>>843
重荷は私も思うんです。
だから子供たちには何がなんでも言わないです。
それに子供たちが一番だけど
旦那のコトは欠点よりもいい所のほうが多いから、きっとまだ好きなんだと思います。
だから子供たちのタメに離婚しないけど=自分のタメですから。
子供たちにはちゃんと温かい家庭を知ってほしいので頑張ります。

848 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:48:03 ID:v8d94E9f
自分が離婚してやっていけないんでしょ。こどものためじゃないじゃん。
こどもを言い訳にしてるだけに聞こえるよ。

849 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:54:47 ID:mIwryxbC
まぁまぁ、離婚ってそう簡単にできるもんじゃないからさ。

ただ、どんな理由があろうと女性を強姦するような人は異常。
そんな人間がいる場所であたたかい家庭など築けないと思う。
あなたは傷つくことに慣れすぎているようだけど、
自分を押し殺すことで得られる幸せって何?


850 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 17:57:51 ID:o7lLZdT0
>>840
すごいね。
この3年の我慢を無駄にしたくないという理由で、今後の20年近くを無駄に出来るんだ?

とにかく旦那に手紙書け。
私がHを拒否するようになったのは誰のせいだと思ってるのか?
原因はウトだ。その息子のあなたから「浮気してるのか」「オヤジとヤッたんだろ」
と言われるなんて酷く傷付いた。
問題から目を背けて、ただ時間が全てを洗い流してくれる事を望んでるのは誰だ?
あなたが確執から逃げてる間はセックスに対する嫌悪感は拭えない。
“終わった事だ”というあなたの態度はウトを庇ってるようにも見える。
息子として父親の異常さを認めたくないのはわかるが、あたながそれを認めない限り
この問題は終わらない。
こんな状態が続けばあなたを見る目も変わって当然。

851 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:04:06 ID:eAi1BBF2
ダメだよ。
きっとこの人の旦那って、手紙なんて書いて渡したら、バカにしてるのかって殴る人だよ。
だって、「オヤジと…」な人なんでしょう?
自分の父親が自分の妻にそんな事しといて、平気で会わせてる男でしょう?
今更、昔の事を蒸し返して!って怒鳴って終わりじゃないの?

852 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:16:51 ID:hS2YxDfl
外で話したらどうかな…
その方が冷静に言いたいことが伝わると思うから、しっかりと推敲した
手紙を喫茶店かどこかで渡してさ。本題に辿りつく前に激昂されたら
話し合いの意味がないから。
きっと770さんはすごく旦那さんが好きなんだと思う。
でも間違ってもそのことで深く傷ついているのに、誰よりも守らなければ
ならないパートナーが傷つく言葉は言ってはいけないと思う。旦那さんの
理解し難い嫉妬心から出た言葉かも知れなくても。
こんなにまで蔑ろにされて、辛い、苦しい、切ないと何とか理解してもら
えないだろうか…。


853 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:18:40 ID:9hbQ/Yvr
いろいろな意見ありがとうございます。
子供を言い訳というか、自分も最初は離婚にふみこめないでいたので子供たちに「あなたのタメに離婚しなかった」とは言わないと言いたかったんです。
ちなみにうちの旦那暴力はしませんよ。
手紙は読むには読んでくれます。
その後なんもなしが多いですけど。
とりあえず手紙を書いてみます。


854 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:24:32 ID:9hbQ/Yvr
>>852
そうですね。
外だとまた冷静に話せるしテレビもないからいいかもしれませんね。
口ではうまく伝えられないからやっぱり手紙を書いて旦那になんとか
わかってもらってこれからのコトを話し合いたいです。

855 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:33:19 ID:U3hemUI5
>>817>>822
レス有難うございます。10月出産予定で、旦那&旦那の両親が、10月完成のマンソンを買う予定なので、そこに皆で大移動なのです。
私も、全然知らない土地に行くので、友達も知り合いも居ないのと、出産後直ぐウトメ&トメと一緒ってのが、憂鬱です。
初めての出産後に、家付きウトメ&トメ付きとは…orz気が重いぉ。

856 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:54:11 ID:xoA2FZhn
>>855
ちょっと確認したいが間取りはどうなっているの?

857 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:55:47 ID:XB60Xuql
みんな偉いな、こんなデモデモちゃんに付き合って。

どんな理由であれ本人が離婚しない、と言ってるんだから、
頑張ればいい。
現状を変えたいのなら努力すればいい。

正直この旦那にもウトにも反吐が出そうになるけど、
真のエネミーはミーとしか思えない。
子供だけは守ってやって欲しいな。

858 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 18:56:53 ID:oHfw9eGK
分譲マンソンで2世帯ってこと?


859 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 19:26:21 ID:zdpIJPcU
久々に真性の共依存を見たよ

860 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 19:37:58 ID:eAi1BBF2
でも、楽しかった。
今度は話し合ってから来てくれると嬉しいな。
だんなが分かってくれるにしても、くれないにしても、きっと同じ事を言うんだろうけど。
もう少し、頑張ってみますとか。
確執ってレベルじゃないよね。


861 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:00:08 ID:RuJZcFlN
いや、違うよ
デモデモちゃんの娘さんが超心配なんだよ


862 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:18:56 ID:vFakFWuY
糞で毒な親なんぞ、居ても全然ありがたくもない。
どんな父親でも居た方がいいから離婚しないなんて、
親切の押し売りも同然だ。
親はなくとも子は育つ。

863 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:19:24 ID:eAi1BBF2
こんな人が何で子供産むんだろう。
これ絶対釣りだから!って確証がほしい。
母親の前に女、父親の前にオヤジの息子、な人間は親になるな。
全く、腹の立つ。

864 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:40:49 ID:LgxXYAvK
ずっとあげてるから釣りでしょ。
なりすまし乙

865 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:43:11 ID:JNwVKUiN
常にageてて、1人じゃ生きていけないから離婚できないって釣りでしょ?

866 :865:2007/01/25(木) 20:46:28 ID:JNwVKUiN
チンタラしてたら>>864タソとかぶった、スマソ。

867 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:51:01 ID:eAi1BBF2
うん、釣りなんだと思う。
でも実際いるじゃない…
こちらが何言っても、だってあの人本当は優しいのとか、
私がいなきゃあの人、ダメになるとかいう女。
あの時、言えなかった本音を言わせてくれてありがとう。


868 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 20:55:32 ID:0oAV0F9x
私が昔そうだったよ。
手に青あざ作りまくってバイト出て、バイト仲間が力ずくで別れさせようとしたけど
私自身、父親にさんざんしばかれまくってたから
彼氏から殴られることはあまりなんとも思ってなかった。
それより一度も謝ってくれたことのない父親と違って
謝って優しい言葉かけてくれる彼氏はなんて私にはもったいない人なんだと思ってた。

別れたのはDVとかそういうのが原因じゃなかったんだけど、
今殴らない旦那を見て、殴らない人っているのか!ってびっくりしてた。
いつ殴るの?いつ殴るの?って思いながら喧嘩してたもんなあ。


869 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 21:12:39 ID:MQTi0Aaf
釣りであって欲しい
でなかったらそんな旦那離婚ウトに告訴してくれ
3年じゃもう時効かな

870 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 21:14:45 ID:tqjKNT9F
>868
大変な思いをして来たんだね。
過去形になってて良かった。


871 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 21:44:04 ID:Je8lfS6F
>847
>子供たちのタメに離婚しないけど=自分のタメ
って、こんなことイコールにされたら、子供はたまらんよ。

ウトメ(レイプ犯)に似てて気持ち悪いなんて、そんなことを言う相手に、愛情があるとはとても思えない。
見せかけの愛情にしがみついてる両親を見て、子供が幸せに思うかって。

きっとお子さんは、あなたの幼少時代のように、「自分が悪いんだ」と心の中で責めながら、あなたたちを
気遣う生活を送るのでしょう。
見せかけの優しさでも幸せでも、失うよりはましだと思いながら。
でも、あなたはそういう家庭しか知らないのだから、それも仕方ないことだと思います。
「私は必死でムスメを守ったのに、結婚したらなぜかウチに寄りつかない」と悩む老後を送ることに
なるかも知れませんが、あきらめましょう。

それから、Hは拒否されているようですが、正解だと思います。
男の子でも生まれたら、大変です。
たぶん、あなたの旦那は来てくれたお嫁さんに手を出そうとしますよ。
>オヤジとヤッたんだろ
こんなこと、普通は口が裂けても言えないし、考えたくもないことのはずです。
それをカッとしたからにしても言えてしまうのは、恐らく「そういうことが割と普通」の家庭なんです。
ウトメがしたことをトメが知ったとしても、思ったほどは驚かないと思いますよ。

あなたがこれから彼と生きていく・・・と覚悟を決めると言うことは、こういうことから目を背けるか、
向き合って戦うかどちらかってことです。
子供がいる以上、あなたは被害者であるだけではないんです。
あなたの両親、ご主人の両親と同じ道を辿る可能性を大いに秘めていると言うことを、忘れちゃいけないと
思いますよ。

872 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 21:48:31 ID:U3hemUI5
>>856
分譲マンソンで、170uの4LDKらしぃです。
追々子供が大きくなったり、増えたりしたら、部屋を区切るみたいですが…
私の実家は狭いので、170uがどれぐらいなのか、想像が付かないので、4LDKで二世帯って、狭いんじゃないかとか、生活習慣が合うのかとか考えると、憂鬱ですね。
すみません、同居前から愚痴ってしまいまして…orz

873 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 21:55:25 ID:CB7KkTL/
うち、18畳リビング:8畳和室:8畳寝室:5畳洋室…で83u。
普通のファミリー向けマンション。
170uなら二世帯分充分あるのでは?
その広さで4LDKってどういうスペース区分なんだか想像がつかないけど。
上下階階段でつなげてメゾネット(4LDK×2世帯)とか?

874 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:02:49 ID:xoA2FZhn
>>872
170だったら広いっす。二世帯は入る。
私が東京なので70〜80平米あればファミリータイプとみてます。
肝心なのは、水まわりが別かどうかだねえ…


二世帯でうまくいかなかった育ちなので
ガンガレとしかいえないが。(本音は逃げて〜ですけどね)

875 :805:2007/01/25(木) 22:02:58 ID:RauWTRBI
>>818
亀レスすいませんorz
旦那に今日相談しました。旦那も驚いて夕飯の時に
「名前は俺ら夫婦で決めるから、字画も調べるからほっといて」
と言ってくれたので、かなりスッキリしました。
言われたトメはムッとしてましたけど。。
同居解消ができないので、今後もうまく生活していく為には多少の我慢必要ですよね。

818さんが言うように、産まれたらトメにゴタゴタ言われる前に役所行きますw

876 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:08:55 ID:WbmM+DjI
>>875
トメが病院から勝手に出生証明書を貰って、出生届を出してしまうのだけには気をつけて。
病院に事情を話して、頼まれたと言われても自分か旦那以外には絶対に渡さないように
根回ししておくことをお勧めします。

877 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:19:44 ID:hM3OkRwl
勝手に出生届提出された人、前にもいたよね。

878 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:21:21 ID:GvLKAtNL
>>855
同じマンソンで違う部屋?

879 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:26:34 ID:5pfusM9V
・・・だぉ、とかorz、とか使いたがる癖にウトメとトメの区別もついてなくてイタい。
正しい漢字だと読めないんじゃ?

880 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:29:36 ID:nnSeXJCp
とりあえず
何でもコトって半角カタカナにするのはやめてくれないかね・・・。

偏見かもだけど,
これのせいで話がふざけてる感じがするんだよね。

子供のために離婚しないって気持ちは立派だけど
その子供にあなたと同じことをしないという保障はないよね。

881 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 23:29:28 ID:exNBi801
これ以上は、別の該当スレでやった方がいいと思う。
セクハラウトとエネミー夫の話がメインになって、姑との確執を書きにくくなっちゃったら本末転倒だし。

882 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 23:30:27 ID:7hwBjZvr
コトって、私も気になってた。
白々しくなる。他人事みたい。

もう今夜は来ないのかな?
釣られてあげるから、おいでよ。

883 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 23:51:42 ID:RuJZcFlN
170平米で4LDK???
それってすご〜い豪華マンション!!

2階建ての広い一戸建てで1階2階あわせてそれ位の広さだと思うから
>>873さんの言う通りメゾネットタイプじゃないのかな?

フラットで170平米だとしたらもっとすごい
70平米のリビングでも1部屋25平米…

すごい億ション!

884 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 00:13:30 ID:8zlVNddf
ルーフバルコニーとかも含めて170平米なのかなーと思った



885 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 00:50:08 ID:zDplLdFm
釣りだと思った・・・。
だって、上の息子が1歳前の頃、強姦&自殺未遂で、以来Hは拒否ってるのに下の娘1歳・・・?
意味不明だよ。

886 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 00:58:03 ID:h4etT8z/
ハッ

887 :875:2007/01/26(金) 01:41:51 ID:0lUXVr2b
>>876
そんなトメもいるんですね・・・。
まさかとは思いますが念には念を入れておきます、アドバイスありがとうございます!

888 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 04:56:34 ID:y0NHlUj2
>>879
舅の事ウトメって書いてるのは871の地でしょ。
ここの略語がわかんないなら普通に舅、姑って書けばいいのに
何でうろ覚えの言葉適当に書くんだろっていつも思う。

チラごめ。

889 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 05:40:12 ID:fpmjfnHo
予定日間近妊婦です。
舅姑が占い師に、産まれてくる子供が○月○日と○月×日生まれだと
親の手に負えないとんでもない子供になる、と聞いてきたそうです。
その日っていうのは、予定日のT日後と2日後。予定日通りに産まれることなんか滅多にないから、本当にその両日に産まれたら嫌だ。
嫌だってのは、何かにつけ口を出し余計な心配をしたり、ネガティブ思想を押し付ける奴らにウンザリだからです。
子になにかあったら、あー、ヤッパリねなどと言われそうで。
私の叔母が知的障害者なのですが、ウチの家系には障害者はいない、などと言われ傷ついた覚えもあります。
切迫で自宅安静してたし、てっきり早く産まれるかと思ってたのにまだ産まれない。
どんどん情緒不安定になる自分がいる。

890 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 08:51:40 ID:E7B79VsF
>889
何日に生まれようと、無事に元気に生まれてくることが1番だよ!
スルースルー!
大きいお腹に手を当てて、あなただけの味方がここにいるんだって、
のんびりしながら感じて下さい。
今が1番幸せな時なんですよー。

891 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 09:05:15 ID:TXlsGXCI
>>853
> ちなみにうちの旦那暴力はしませんよ。

暴力は、手をあげることだけだと思ってるのか・・・

892 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 09:36:15 ID:lQOXc27n
>>889
お約束ですが。。。旦那はなんと?
旦那から〆てもらっときなされ。

893 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 09:39:30 ID:79aRhfi1
2人目が出来て、つわりが始まった。
携帯の料金を徴収しに義実家へ行った時、ウトが「どうなの?調子は」と言ったので
「つわりがまたあるので気持ち悪い」といったら、仕事をしていたトメが振り向きもしないで「妊娠してるからしょうがないわね」と。
そりゃいい嫁ではないけど、そんな言い方されたくない。
しかも全くつわりの無かった人に。


894 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 09:46:21 ID:l4VAbe61
たまたまでは?>仕事で振り向かない
妊娠してるからしょうがないのは事実だし。

895 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 10:02:31 ID:1wXJSiCf
うんうん。
しかも確執って話と思えないw愚痴レベル?

896 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 10:40:11 ID:6wePFotn
>>893
つわりのなかった人に
「つわりなんて気の持ちよう」と言われて腹が立つならわかるけど、
「妊娠してるからしょうがない」でも腹が立つもんなんだ。
お妊婦様はご機嫌斜めなんだな。

897 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 10:47:21 ID:Kv5X/Rql
いや、携帯の料金を徴収・・・ってあたりから、きっと何か色々事情があるんでしょう。
ただ、もうちょっとドウイしやすい話しを出してくれたら良かったのにな・・・と思うけど。

898 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 11:43:01 ID:5qHaaApt
889さん頑張って!!
(^O^)

899 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 12:43:55 ID:fpmjfnHo
>>889です。
>>890ありがとう。その通りですね。ウルッときました。
>>892
旦那に愚痴ったら、そんなもん信じなきゃいいと言われました。
そうじゃなくて勝手に占ったり、私の耳にわざわざ入れるデリカシーのなさが
嫌なんだと答えると、じゃあ親に言う、そんなつもりじゃなかったと向こうが謝ればお前の気がすむだろ、と。
いや、謝られても許せるわけないし角がたつから言わないでいい!と断ってしまいました。
ダメダメですかね自分。>>898
ありがとう、頑張ります。

900 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 12:48:15 ID:fpmjfnHo
↑携帯からで、改行おかしくてすみません。

901 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:10:24 ID:faw1jpyz
トメはカルト教団『細木数子教』の信者。いや…幹部かな?
番組は全部ビデオに録画。格言、教えをノートに書き留めてる。
それを何でもないのにいちいち説教してくる。
面倒なので「お義母さんは先生が死ねと言ったら死にますか?」と言ってやる。
「そこまで言う事聞く必要ない」ってトメが言うから「じゃあ私も聞く必要ないですね〜」
で切り替えす。後はスルーしてる。

それまでは昔のドラマ。カルト教団『おしん教』だった。
「おしんの苦労は…」に対して「文明開化って知ってますか」と返す。
私の使い方間違ってるかもだけど…

902 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:12:54 ID:oooPKm3e
結婚して7年、やっと子供ができて義実家にエコーみせて報告したら
「双子じゃないのか?」だと
「沢山産んでくれたら1人もらえるって思ったのに・・・」だと
旦那の兄が40歳で家にまだパラサイトしてんのに
なんで次男の旦那の子をそっちに跡取りとしてあげないとアカンねん!!
エエ加減にしてくれ〜って感じ。
しかも、35歳過ぎてるからお産が心配だと言うと
「犬や猿やネコなんて外で産んでるから病院で産むなら子供は大丈夫だろ」
と子供の心配だけ・・・・。どないやねん!!
そして、最後に「たくさん産んだら頂戴ね〜〜」だと。
絶対にやらね〜よ!!
愚痴ってごめん。ちょっとスッキリ。

903 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:26:56 ID:faw1jpyz
>>701 人身売買ですか…
嫌だよね…なんか勝手に孫フィーバーされんの。
双子期待したり男期待したりさ…自分のもの的発言も嫌…
そのくせ「妊娠は病気じゃない!気持ちの問題だ!」って悪阻批判…。

何か私も愚痴ってしまった
二世帯とは同居だから何かストレス溜まって…
気分転換に夕飯の買い出し逝ってきます。

904 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:28:20 ID:faw1jpyz
やだ!アンカまつがえ!
>>902ね…

スレ汚しゴメンなさい

905 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:31:04 ID:fnX9aTHG
妊娠発覚してすぐにウトメに伝えたり、エコー写真見せたり
性別教えたり名前候補を伝えたり予定日教えたりする人の気が知れない。
って旦那に言ったら、「確執が無い人なら普通に言うもんだ」と言われた。
それもそうか〜。


906 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 13:38:21 ID:eEeRvgbu
>>902
旦那の兄が40歳で家にまだパラサイトしてるからこそ
自分たちと旦那兄の介護要員が必要なんじゃ?
なるべく係わり合いにならないよう、気をつけたほうがいいよ。

907 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 14:47:23 ID:GcgVs8ZK
>>902
「子どもを頂戴」と言われたら
「やだ、おトメさんとこ、まだ子育てが
終わってないじゃないですか〜」と返す。
「うちの子の心配より、自分の子を
なんとかしてくださいよ」と。

908 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 16:22:38 ID:8QV0znEi
>>889
トメネガティブ日以外に産まれるように赤さんにお願いしてみては?
バカらしいと思うかもしれないが聞いてくれるかもよ。
神秘スレでもよく見かけるし出産エッセイなんかでもよく読むよ。

909 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 17:20:45 ID:jAvcoFmz
>>902
「いやだ、授かった子供を物扱いだなんて・・・!!
 トメさんには、まだ手のかかる子供がいるでしょう!」
といって泣いて立ち去って、旦那にチクろう


910 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 17:58:54 ID:lB3Rj9fB
子供を頂戴とかって、子供が親にお菓子をねだるかのような軽い言い方だね。そんなに子供がほしければ、ウトと頑張って、どうぞもう一人お産みくださいとでも言ってしまいたいですね。

911 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 18:03:47 ID:YrGoqyMW
>>902
私は
「たくさん男の子産んで、実家の跡取りにあげたらいいのに」
て言われた。
背景として、
私が姉妹しかいない長子で旦那が長男だった為、一般に言う”嫁に来た”扱いなのと、
うちの父が跡取りの事でうるさい事がある。
旦那は弟と妹がいるのだが、彼等を跡取りにとは考えられないらしく
ウトメは「御実家大変ね〜うちが長女貰っちゃったから」など言って余裕かましてる。
そういう発言を多々受けて、私は現在立派に鬼嫁になってる。
正月は勿論、様々なイベントはシャットアウトして息子にはほとんど会わせていない。


912 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 18:13:09 ID:TXlsGXCI
>>905
確執がないから安心して伝えたら
途端に孫フィーバーでトンデモ発言の絨毯爆撃。
結果、報告を発端に強烈な確執発生。

という事もあるから、油断ならんのよと旦那に伝えてくだされ。

913 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 19:17:56 ID:hpgh7B5l
息子の嫁に手は出しても、自分の孫、しかも赤ちゃんに手は出さないだろ・・・。
いくらなんでも・・・・。

914 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 19:21:44 ID:N7UOjC21
>>910
もう一人も何も、まだ子育て(902の義兄が親から自立)が完了してない。

915 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 19:22:30 ID:q9oB2P/O
新生児への性的虐待は最近増えてるから一概には…
変態は、綿棒や指使って、体に合わせたいたずらをするんだよ。

916 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 19:25:01 ID:/TQ/XZLK
>>913
ケダモノに常識は通じない


917 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 19:36:37 ID:qrEtNLYt
>>902
ナカーマ。
私もトメに、義実家同居独身義兄にオマエの子一人寄越せと言われた。
結婚してから、それを言われたの2回。
いずれもその場でそのトメの妄想を叩っ切ってやったけど、
まだ諦めていない様子。
三度この話題口にした時は、それこそ絶縁上等で断る。何度も断る。

918 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 21:23:21 ID:Q7yBqAUB
>>917
シネって言っとけ

919 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 22:09:28 ID:1wXJSiCf
>>913
例え赤ちゃんのうちに手を出さなくとも、子供はいつまでも赤ちゃんじゃない。
小学校高学年ともなれば生理だってくるだろう。
そうなった時が…。

920 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 23:24:09 ID:cvm+pOUq
>>913
孫娘が、祖父に襲われて、必死に叔父一家の所に逃げてきて、、、、という怒った
いとこの書き込みが前に家庭板のどっかにあったよ、、
ジジイ曰く「孫の方から誘ってきた」という言い訳をしたらしい
気が狂ってるよね

921 :902:2007/01/26(金) 23:59:06 ID:oooPKm3e
>>903
本当に自分の子でないのに勝手にフィーバーされると困りますよねぇ〜。
余計な事はせんでエエからじっとしといてくれ〜って思う・・・。
同居はうち以上ですよねぇ・・・お互いに頑張りましょ〜。

>>905
いやぁ〜うちも確執ありだから、旦那がまだ報告しなくていいって言うてたので
内緒にしてたんですが、6ヶ月になって見た目的に誤魔化し難くなっての報告。
喜んでるんだろうけど・・・言葉の端々にカチンカチン。
もちろん予定日も遅めに言うてます。
確執無いところ羨ましいわぁ・・・・。

>>906 >>907 >>909 >>910
自分が言われてる時って咄嗟に上手く言い返せないんですよねぇ・・・。
いい事教えてもらってメモって今度の時はサラリと言うてやります。

>>911 >>917
私も鬼嫁予備軍なんで生まれたら変貌するかもです。
うちと同じ様な事が他所でもあると知って安心というか驚きというかです。
数少ないやっと授かった我が子をあげる人が居てるねん!!と叫びたい。

レス下さった方々。本当にありがとうございました。
おかげで気持ちが治まりました。これからは戦闘体制を整えて激しく攻防していきたいです。






922 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 05:05:43 ID:UPhzwRIV
>>902
訛ってるうえに全レスうざい

923 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 07:32:41 ID:5SXMU/CK
そんな風に言わなくても…
確かにうざったいけど。

924 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 08:26:19 ID:05wD7JBq
何弁がイヤと言うより書き言葉にすると凄く読みにくいから、
今度から標準語でお願いね〜。

925 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 09:38:37 ID:ddGrXiay
>>920
早くこの世から去ればいいのにね。

926 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 12:59:04 ID:SuLEqc4d
2月上旬出産予定です。
トメさんから、赤ちゃん用に手作りのおくるみを頂きました。
ありがたくお礼を言ったところ、服とか作るの好きだから、また何か
作ってもいい?もしかして嫌?と。
嫌と言えないし、まあ少しならと思い、いいですよと気軽に答えてしまった。
すると、さらにおくるみ追加・スリーパーなどのほか、カバーオール、
2wayオールなど外に着せるもの3〜5着ずつ、スタイ10枚以上届きました。
こんなに頂いたら、せっかく私と夫と二人で選んだ服を着せる機会がない・・・。
退院用にはこれを作った、とか言ってくるし。

927 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:03:55 ID:zCkuCU2h
不満をかかえてまで譲らなくてもいいよ。
一生の間に何回もあることじゃない出産で、自分が我侭にならなくてどうする。
図太くなれ!

普段は自分で選んだ服を着せて、姑さんに会わすときだけ手作りの服を着せるとか、
退院時は
「あ、すいません、作っていただいたのも可愛かったんですけど
一生のうちに何度もあることじゃないので、これを着せたかったんですぅ〜」
と、無邪気にかわしとけ。

928 :926:2007/01/27(土) 13:10:30 ID:SuLEqc4d
トメさんは退院後毎日押し掛けて来る気満々だし、このままだと、
夫婦で買ったものは肌着くらいしか着せる機会がないかも。
手作りのものってありがたいけど、なんか文句つけたりないがしろに
してはいけない雰囲気があって困る。
私の好きな生地で作ってくれたならまだしも、完全におばさま趣味だし。
初めての子だし、いろいろ着せたいって思ってたのに。
1シーズン1枚くらいなら、快く着せたいと思うのに、赤ちゃん用に
必要な枚数全部手作りで揃えられると、嬉しいと思えない。
これから出産するのも、憂欝になってきた。

929 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:12:59 ID:5SXMU/CK
だから、好きなの着せとけば良いじゃん
うざったいなあ

930 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:16:59 ID:zCkuCU2h
>>928
うん、だから雰囲気を無邪気にぶち壊しなよ。
「これ可愛いでしょう? 一目ぼれして買っちゃったんですぅ」って
自分が選んだものを着せる。

いい嫁になろうとしたらストレス溜まりますから。
育児以外のストレスなんて無駄無駄無駄ァァァァァァ!!!

最初にかましておかないとストレス貯めるわごり押しに負けつづけるわで
いいことないよ。ふっきると気にならない。
嫌味を言われても気にしない。自分が一番大事だから〜♪

自分の子なんだから自分がやりたいように可愛がりなさいな。
譲ってやるか〜、って思えたときだけ姑の服を着せてやれ。

931 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:23:27 ID:p2tSnbwc
まぁそうキツイ事イワナイイワナイ!
確かに赤ちゃん系を母親の気持ち考えずに大量贈与はある意味嫌がらせとオモ。
私も肌着全種類あまるくらい揃えられたクチ。
貧乏だから全使用予定ですがw
気にしないで、自分の好きなの買ったらいいよ。
赤ちゃんのお母さんは貴女なんだからさっ

932 :926:2007/01/27(土) 13:24:40 ID:SuLEqc4d
>927
のろのろ書いてるうちにレスありがとうございます。
トメさんほぼ毎日来ると言っているので、トメの前だけ手作り服着せる
=ほぼ毎日買った服を着せる機会がない、ってことになりそうです。
赤ちゃん用の服なんて買わなくて良かったのに、お金もったいなかったね、
とか、買った服はあげるか売るかすれば?と言ってる様子からすると
自分の手作り服最優先で着せるつもりみたいで。
トメさんの孫への想いを聞かされてると、出産後、子をとりあげられそうで
不安で血圧が上がってきて具合悪くなってしまってます。

933 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:31:57 ID:iIXUrKdx
>>930
>育児以外のストレスなんて無駄無駄無駄ァァァァァァ!!!
すっごく同意
ほんといい嫁なんてする必要ない
時間と体力の無駄
いい嫁しようと思う気起す前にいい母になれ
子は自己流に可愛がれば良し
着せたくない服は着せなくていい


934 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:35:13 ID:6xFili7k
>>932
何回か着てるとこ見せたら、サイズが合わない(本当はぴったり)とか
洗濯中(着てなくても水に浸けとく)とかして、自分の着せたいの
着せればいいと思う。

文面見てると、今から我慢する気満々って感じですよ。
いい嫁と思われたいなら、ありがたく使えばいいし、不満があるなら
上手にかわす知恵つければいいと思う。まぁ、がんがれ。

935 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:36:45 ID:zCkuCU2h
>>932
言わしとけばいいんだよ〜。
何度も書くけど、大事なのは926が楽しく育児することですから!!

取り上げられても取り返す。
何故なら赤ちゃんのお母さんは926だから。
正直、子供(孫)をもった女の方が立場が強いんだよ?
だって姑さんは926が断固拒否したら可愛い孫にすら会えないんだからさ。

孫と息子(926旦那)が健康で幸せであること
と926の気が向いたときに孫を見せてあげることで姑孝行は充分ですよ?

936 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:42:30 ID:TchGYxI/
週2回くらい着せておけば良いよ。
て言うか毎日来るのを阻止した方が良いような…

937 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:44:50 ID:du9unF9e
一日おとなしく同じ服で過ごせると思ってるとこがまず間違い。

938 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 13:45:11 ID:Z8ZhdoeD
>>926
このスレを多少なりとも読んでいれば、産後押し掛けて来る気満々のトメを
牽制もせずに放置している時点でヘタレ認定ですわよ。
>赤ちゃん用の服なんて買わなくて良かったのに、お金もったいなかったね、
>とか、買った服はあげるか売るかすれば?と言ってる様子からすると
>自分の手作り服最優先で着せるつもりみたいで。
優先で着させるつもりもなにも、>>926夫婦が有り難く頂いちゃってると思ってるから
そういう発言につながってるんじゃないの?
そんなんじゃ押し掛けられて子供取り上げられても仕方ないよ。

939 :926:2007/01/27(土) 13:53:51 ID:SuLEqc4d
そうですね、無邪気に断るってのが一番苦手なことですが、なんとか
できるようにがんばります。

周りの人からは、いいお姑さんじゃない〜とばかり言われるし、
毎晩夜なべして孫のこと思って作ったのよ、と言われると、それに
不満を持ってしまう自分が相当ひどい人間なのか?と、くよくよ
していました。
意地悪に反撃するなら楽なんですけど、孫のため、と喜んでいる
老人を私がいじめるような感覚がしてしまって。
でも、このままだといつか大爆発しそうなので、うまく立ち回れる
ようにしたいです。

940 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 14:34:33 ID:OnZGpwS1
>>926
今から前もって
「 私 た ち の 子どものものを沢山作っていただいてありがとうございます♪
お義母さんのお気持ちはとっても嬉しくて、産まれたら作っていただいたものを着せようと思っていますが、
私にとって初めての子どもだから、私も自分が選んだものを着せてあげたいんですよね♪
だから、お義母さんの手作りのものは今作っていただいているもので、とりあえずは十分ですよ〜
もしなんでしたら生地を一緒に選びに行って、好きなデザインの物を作っていただければもっと嬉しいんですけど☆」
とか天然装って言っちゃえない?

作ってこられるのが悪いんじゃないのだから、トメにも926の気持ちを理解してもらわねばね。
子どもを産むのは926なのに、トメに遠慮ばかりしてちゃいつか爆発するよ。


941 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 14:35:26 ID:iIXUrKdx
毎日凸撃しようと思ってるようなトメを良トメとは思えないけど・・・
私もあなたのようにトメに優しい気持ちを持って出産に望んで、トメにとって都合のいい嫁演じてたけど
ほんとムダだった
トメは自分の気持ちごり押ししたいだけ
嫁の気持ちなどほとんど考えてない(だから毎日凸なんて考えるしね)
お人よしなのもほどほどにね
じゃないと後悔するよ

942 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 14:35:34 ID:W0IY/uu5
>>926
子供の親は誰で、子供のことを決めたり責任をもって
考えるのは誰の仕事であるべきなのか、婆さんには
わからせたほうがいいね。

943 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 14:38:19 ID:OnZGpwS1
好きなデザインの物が載っている本をじゃんじゃん付箋つきで
渡して、リクエストしまくるのはどうかな?

毎日突撃はそのときになって切れないと、トメには理解できないような気がする。
どこのトメもほんと自己中ばっかりだね。

944 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 14:42:49 ID:iIXUrKdx
>毎日突撃はそのときになって切れないと、トメには理解できないような気がする。

同感
最悪トメはそれでもわからない(フリをする)でやめない

945 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 15:36:39 ID:G+Uk/9pY
妊婦じゃないんだけど、子供欲しいのと、すでに義実家との確執ありまくりなので
今から勉強のためにこのスレ読ませてもらってるんだけど。

うち、実母がいろんな赤用の服作っては、母の職場の男の子(最近子供産まれた)にあげてる。
奥さんのことは知らないんだし、ご迷惑かもしれないから、ほどほどにしないとって言ってても
「次は○○を作るんだ。前は○○を作ったんだ。」と嬉しそう。

私の子供ができたら私に対してはそうやってジャンジャン作ってくれていいけど
やっぱ、その男の子夫婦も困るよね。奥さんにとったらトメよりやっかいかもしれんな。

946 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 16:02:06 ID:LO6oWId4
>>926
「トメさんが孫の為を想ってお裁縫するように
 私も我が子の為にアレコレと選ぶ楽しみが欲しいんですよ。
 自分で選んだ服も着せてあげたいんです。」

旦那にも「孫を可愛く想ってくれるのは嬉しいけど〜」と前置きしてから言えば大丈夫でそ。
「初めての子だから、夫婦で選ぶ楽しみが欲しい」な流れならカドは立たないとオモ。


947 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 16:43:06 ID:wFYXE4rs
うちは乳吐きやウンチョスで汚れて毎日5回くらい着替えるから
トメさん制作位じゃ全然足りないなぁ。
朝一とかウンチョスで汚れそうな時間帯に着せて
洗濯中にして、日中は自分の好きな服着せとく。

948 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 17:12:43 ID:OOjHFrOG
>>926
うちのトメさんは、手作りはしないんだけど、買ってくる。
黙って買ってくるときもあれば「これカワイイと思って買おうと思うんだけど」ってメールしてくることもある。
でも悪いけどやっぱり趣味が違うというか・・
うちのトメさんは見返りを求めないからいいけど、買ってもらってばっかりは悪い気がして。
自分で選びたいっていうのもあるしね。
旦那が「俺の趣味じゃないから着せないから買うな」って言ってくれるから助かってる。
旦那さんは何も言わないの?


949 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 18:39:08 ID:yR1miWut
>>926
うちの2世帯同居トメは、結婚式場も選んできたぐらいなので
(結局、式はあげませんでした)、初孫でかなり暴走しそうだったので
最初から牽制して、夫から「こどもの物は自分たちでそろえるから生まれる前に買わないでくれ」と
さんざん言って、「わかったよ」と言っていたにもかかわらず、6ヶ月の頃にトメが
「ベビー布団を買ったから、うちは留守にしてるから受け取っておいて」、と
突然言われ、まだそのときは普通の嫁だった私は「ありがとうございました」と
言ってしまいました。
でも、布団も夫と2人でカタログで見て買う物を決めていたし、
7ヶ月すぎるまでは赤のものは買わないと決めていたのに、
そしてあれだけ言っていたのにどうして!(そのころはまだトメはたまに?
って思うようなことはあっても約束は守る常識のある人だ
と思っていたので)と、かなりのショックを受けました。
夫がさんざん怒って一応謝ってくれたものの、
それからねちねちと口での攻撃がはじまり、
本当にいやになりました。○○(夫)の給料は安いから赤の服は買ってあげるとか、
臨月のときに歩くのも大変だったのに、「楽そうだねー」と何度も言われました。
もちろん産後の手伝いも断りました
(トメはパートをしてるのもあるのですが)。
でも同居だし、夫の親だしと思い、
宮参りにも同行させたり努力したけど、
いろいろと我慢の限界に達し、
今は私はトメに子をあわせにはいってません。
夫の了解済みです。夫が休みの時に子を連れていってます。
最初がかんじんですよ。
最初に自分の意見を述べて、
そのとおりにしてくれるトメさんならいいかもしれないけど、そうでないならば本当に大変です。どこかで、いい嫁でいることと、自分なりの子育てをしたいかということを選ばないといけないかなと思います。
言ってこちらの気持ちをわかってくれるトメさんならいいですが、
言っても悪気があって言った(した)んじゃないとかいう人ならだめかなあ。
うちは別居計画中です。長文自分語りスマソ。

950 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 18:42:31 ID:wa5BSC/1
今トメから電話きて
「お家をあなた達と産まれる孫の為に改築しようと思うんだけど〜」
だって((((;゚д゚)))
バッカじゃないの…
帰る気ありませんけどって言ったら
スルーされて鍋が吹きこぼれる〜とかいって電話切られた。
はぁーあ

951 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 19:11:22 ID:5SXMU/CK
>>950
それ、バカじゃ済まない。
基地外入ってる。

952 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 19:55:09 ID:t0ykB89b
>950
うちは800kmも離れてるのに、新築建てられたよorz...

953 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 19:58:00 ID:LO6oWId4
>>950
旦那に報告してトメの妄想で済むうちに牽制してもらいなよ。

954 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 20:12:00 ID:xgSlSE7r
>>952 (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

955 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 23:24:17 ID:w4ZI2ij9
>>950
うちはトメ宅から100mほど先の新築を「買え!」と迫られたよ。
「同居は無理だと思うから、ここなら毎日、行けるでしょ(ハァト」って。
頭金だしてくれるっていうアメもチラつかせてきたけど、
「考えておきますぅ〜」って返事して、
私の実家の徒歩1分のところに家を建てる計画をしていました。
もちろん、全部契約してから、報告しました。
真っ赤な顔して「一生、許さないから!!」って怒られたけど、許してもらう必要ないし、
今はなんとも思ってないみたいで、アポあるけど、拒否しても突撃してきますよ。
>>950サンのトメが本気で、予算があるなら、先手を打っておくのも手かもしれませんよ。


956 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 00:40:34 ID:S08iDWz1
>>955
GJ!それにしてもトメ怖すぎ……

957 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 02:46:08 ID:yQuE4Qxt
ここに皆色んな問題を書き込んでるけど
将来は自分達が姑になって息子の嫁にうっとうしく
思われるんだよね
悲しい

958 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 03:08:48 ID:N0JVlaqM
と、現在進行形で鬱陶しがられている姑サンが申しております。


959 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 04:28:40 ID:W6XZSK91
即出だったすみません!母親・父親・マタニティースクール(学級)あるけど、ジジー・ババースクール(学級)などあまり聞きませんよね?自治体などで広めて欲しい…

960 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 04:33:18 ID:VXG2dZjq
>>959
私が通ってた産婦人科には、ババジジスクールありましたよ。
実母が参加してくれたけど、昔と今とのお産の違うとことか育児方法の違いとかを助産師さんからレクチャーを受けたようです。
乳が張ってきたら、あっためてはいけないとか色々。
本当に、そういうのを病院なり自治体で増やしてくれたらウトメもわかってくれるのになぁー。


961 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 05:08:19 ID:W6XZSK91
959です。産婦人科では、連れて来てくれたら、お話しますとか、スクールやってる所もチラホラ…自治体でもやって欲しいけど、古い考えの保健婦のオバサンじゃ意味無いですしね…

962 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 06:34:27 ID:kjOBRoYH
トメ世代の保健師、保育士は避けたいね…
子供の保育園の園長は正にトメ思考。
ウトメと旅行で精神的に疲れたって、
若い保育士に話してたら、後ろから
顔出してきて「ダメよ〜良い嫁として
ポイント稼ぐ機会じゃない。ポイント稼いで
おかないとイザって時に、子供みて
もらえないわよ〜www」とか言われて
グダグダ説教された。嫁は旦那の家に
嫁いだだの、トメは敬って然るべきだの
孫は家のあるじであるウトが最初に抱くべき
だの(次はウトの配偶者であるトメらしい)
孫ってオモチャを与えておけば機嫌取れるんだから
楽でしょう。疲れるなんてオカシイのよとか。

こんな人がトメになったら最悪だと思った。

自治体は頼れないかもね…

963 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 07:38:51 ID:x/lpwuD4
産院の待合室で、去年のたまごクラブ6月号の別冊「おまごクラブ」なる特集記事を読んだ。
病院などの祖父母教室担当のスタッフ監修の祖父母向けの啓蒙記事で、
いまどきの妊娠出産育児事情についてや、求められる理想の祖父母像、
妊婦の「干渉されてここがイヤだった」体験談など、
このスレでよく語られる内容で興味深かった。

「抱き癖はありません」「二人ぶん食べろは間違い」「口を出さずそっと見守って」
「孫である以前に息子・娘たちの子であることを忘れずに」
「うつぶせ寝は危険」「離乳食は今は…」等々。
著作権の問題はあるだろうけど、コピーして自治体や病院で配布すればいいのになぁ。

今のトメ・母世代は、戦後アメリカから輸入され推奨された育児法を信じていて、
当時自分たちが否定してきたそのトメ世代=戦前の育児法が、
古きよき伝統的な日本の育児法として最近また復権して、
ちやほや見直されているのが、どーにも感情的にも納得できないだろうけれども、
時代はもう違うのですよとこの記事を見せてあげましょう、という内容だった。

過去スレだったか別スレだったか、
トメの主張は古臭いけれど、オオトメ・祖母の育児アドバイスはかえって新鮮、
と書いていた人がいたけど、なるほどなあと思った。回帰してるんだもんね。
それがトメには「今さらそんな古い育児法を!ムキー」となるんでしょう。

964 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 07:45:58 ID:o8mL3UqT
>>959
ねえねえゆとり教育ゆとり教育、即出って何でっか。

965 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 09:13:18 ID:AWteO2uJ
>950
つ「私達と生まれてくる子のために、トメさんの
頭の中を改築してください」

966 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 09:45:06 ID:OELwAF9z
あの、、何度もすみません

孫育ての時間(とき)−祖父母に贈るはじめての育孫書−  山縣威日
http://www.kibito.co.jp/kikan/4-86069-049-4.html

これいいですよ〜一度立ち読みか、図書館ででもどうぞ

967 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 11:43:48 ID:IKCneJ//
>>957
でも本当にそうなんですよね。
時代は必ず繰り返すし・・・

968 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 13:45:04 ID:IaJT/NDY
>>967
私も上の子は女の子だけど、おなかの中の子が男の子とわかった瞬間に
「ああ、私も将来は姑か・・・」と思った。
でも、今の気持ちを忘れずに、余計な口は出さずに、「いいトメさん!」とは
思われなくても、せめて「うざー」って思われないように心がけようと思った。
私が姑になる頃、ここにいる大方のお嫁さんたちも姑になるわけだし、
もし2ちゃんがあったら、こういうスレを覗いて、自分を振り返ろうっと。

969 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 13:55:41 ID:vcWrnMFK
特に女は心が狭いからしょうがないよ

970 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 14:06:17 ID:pQPvOeHV
子供が男だろうが女だろうが、子供が結婚した時点でなるのが「姑」じゃないの?

971 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 14:09:29 ID:Q3m10hXF
>970
その通り。
なぜか、旦那の両親だけが「ウトメ」だと思われてるけどね・・・。

972 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:13:17 ID:IKCneJ//
>>968
うん、そうだね。その頃にはここで「嫁との確執」で
励ましあおう。
いくら、私たちが気をつけてても、数十年後は価値観の違う
世代が嫁になり、私たちよりも新しい知識をもって登場する
わけだから、そりゃしんどいかもね。

973 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:28:30 ID:vcWrnMFK
>>970
オトコの場合、舅じゃないのかい?
第一ここは姑スレだし

974 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:32:24 ID:pQPvOeHV
>>973
すみません、私を釣らないでください(><)

975 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:32:40 ID:cdyQcbXD
お腹の中に子供がいる時に同居。支離滅裂な発言のおかげで、多大なるストレスを受け出産後に即別居。
働く事を報告すると
「平日の午前中ならあたしが面倒見るから、扶養内でパートすればいいんじゃない?」との事。
保育園代は浮くけど、毎日トメの顔なんて見たくない。ましてや手足が思うように動かないあなたに、我が子を預けるなんて、危ない真似したくないわ。
そんな優しさいらないよ。もう放って置いてほしい。
トメの言葉って、違う人に言われたらなんとも思わないのに、トメに言われると嫌みにしか聞こえない。
あぁあたし本当に嫌いなんだな。携帯から長文スイマセン

976 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 16:24:53 ID:IdgKbdab
>>973
煽るならもうちょっと賢いレスがいいとオモ。
ワザとにしてもセンスなさ過ぎw

977 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 16:41:10 ID:BgpRdqEF
>975
嫌味というかただ孫と一緒にいたいだけじゃないの?
自分の身体能力などは関係なく
で、もしお言葉に甘えて預けたもんなら恩着せそう
しかも面倒見切れず勝手に投げ出し結局保育園
これよくあるパターンだね


978 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 21:19:01 ID:blXpl6ps
うちは妊娠したら「私たち夫婦の荷物部屋」という名の同居の為の部屋が
増築された。「荷物用だ」と言われたらこっちも何も言えんがな。
ストレートに同居を言い出したら断られると考えに考えて、まずは荷物、
ジワジワと生身が来なくてはいけない状況(親戚たちも駒に使って)に
持っていく計画だったらしい。

絶縁しちゃったから、それもまた懐かしい思い出ですわ。

979 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 02:42:15 ID:g0D4uNHg
>>978
その荷物部屋に
「すみませーん、粗大ごみの日まで置かせてくださいね☆ミャハ」と
本気で要らない物をゴンゴン持ち込んで、汚部屋にしてやればよかったのにw

980 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 05:59:37 ID:jd7jXGj5
>>950です。
あれからウトメが2時間かけていきなり家に来ました。
「私たちも子供3人家から出てって寂しいのよ」だの
「長男なんだから帰ってこい!」だの…
旦那も私も帰る気ない!って言ったら
トメは泣き出して、あまりにうざいので
妊婦の前で平気でタバコ吸うし(大トメも…)
家の中で犬飼ってて臭いし毛まみれで空気悪い家になんか帰りたくない!
旦那と結婚したわけでウトメと結婚したわけじゃない!
って言ったら、かなりの沈黙が続いて
だったらお正月なんかに泊まりにきたときの為に改築するのならいいわよね?
と言われたので勝手にどーぞと。
私はいい嫁なんて演じる気ないし、今回のことで完全にさらけ出したから
正月も義実家なんか行かない!
もう、本当に関わりたくない。
でもスッキリしたー!


981 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 06:12:14 ID:eYJP4pxK
「勝手にどうぞ」より
「そんな 無 駄 な 事にお金使うより老後資金に残しとけ」のが良かったんでない?
旦那から言ってもらいなよ。
マジで勝手に改築してお金無くなって、将来タカってくるかもよ?
行く気が無くても「お前達の為にわざわざ」とかうざい事言われたら
旦那も「盆・正月くらい行っても良いか」になるかもしれんから。

982 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 09:29:56 ID:/iADXGQp
>>うん、そうだね。その頃にはここで「嫁との確執」で
>>励ましあおう

いや、ほんと、そうなる可能性大かも。
30年後はトメで頑張るぞ。

983 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 11:44:23 ID:AFUC89Rq
妊婦の前でタバコ吸うなんてほんとに非常識
人の家押しかけといてそんな気の利かない大トメ、トメと一緒に住むなんてとんでもないね


984 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:05:04 ID:C0+TWiBl
>>982
その頃に2ちゃんはあるのか?ww

985 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:06:44 ID:o+kiog65
>>984
トメ板ができてたりしてw

986 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:15:42 ID:piEy0MCh
トメ板www
なんか楽しそう!
トメになるのって鬱だったんだけど、楽しみになってきたw

987 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:27:59 ID:o+kiog65
1.【私の】今日の孫ちゃん13人目【自慢】
2.【コムスメ】   嫁   【クタバレ】
3.ダンナはご健在ですか?2人目

・・・・とか?w

988 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:45:39 ID:UR6NeFK7
>>987
ちょww吹いたwww

989 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 13:01:13 ID:CvTx3Kjh
誰か次スレ立てプリーズ。
試してみたけどうちはホスト規制中だったので・・・


新スレタイ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その54】


テンプレ
――――――
前スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その53】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166569023/

派生スレ
【育児にまつわる義父母との確執15】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168563920/

トメ →姑
ウト →舅
ウトメ →トメとウトのセット
×姑


次スレは>>980さんよろしく

990 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 13:38:14 ID:ir4krI/p
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その54】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170045425/


新スレ

991 :989:2007/01/29(月) 15:11:01 ID:CvTx3Kjh
>990
乙。ありがとう

992 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 19:50:51 ID:ZMznjlyQ
>>990
乙でした




993 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:17:41 ID:7OsvaMK6
ume

994 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:40:12 ID:CvTx3Kjh
        (ヽ、00  ∩
      ⊂ニ、ニ⊃ ⊂ ⊃
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      ( ⊂ニニ   / /⌒) )
       `ー――'′ し∪  (ノ

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995 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:41:19 ID:CvTx3Kjh
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      ミ.'、  .i!          i!   ,ノミ
     ミ ハ i.!          !i   r' ミ
     ヽ`('A`)        ('A`)ノシ
      i´_(ヽ  _,,..,,,,_     ノノ、ヽ
       ))   / ,' 3  `ヽーっ   ((
            l   ⊃ ⌒_つ
           `'ー---‐'''''"

996 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:41:52 ID:CvTx3Kjh
     ,. -‐==、、
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           //      .::::/  :::::!===l      :::|ス. ',
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997 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:42:55 ID:CvTx3Kjh
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998 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:43:31 ID:CvTx3Kjh
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                          ∧
                         (゚、。`∧
                         ノ  (゚、。`フ
                         (uu ,,(uu ,,)o

999 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:44:35 ID:CvTx3Kjh
ヽ、__ /         `ヽ/  `ヽ  \
`ー,.   /  /      ヾ〃ヽ   ヽ  〉  \\ |
/   〈   {   { {  i'ヽ/`i/ /  / }  {  _、// |
     ヽ  `ーj } } {   { /  ノ /  `ー' i
  ノ  ノ`ー-‐'ノ ノ ノノ   !_l i { {   _,./    エ凡
 `ー-‐' \__,/ノノ‐-' ,,.-‐''`‐-`!`ー`-- 'ヽ     ハ_ヽヽ
    i/ / / ((_j }  / ,.-‐‐‐‐,'/i i | } ヽヽ
     {  { ゝ、_,.ノ  l| `‐--‐'、i/ ノ ノ ノ ノ ノ   |
    `ヽ`ニ-‐ノ   l|    il|||jノノ ノ- ' /   `ー '
   ノ  `---'"   ili;    ||ヽ__,./`ー-'{      l
、__/ ノ ノ ノ }  ,.   '" ヽ /||ヽ__,./i / ヽ_,.i   レ  ヽ
ヽ__/_/ .ノ-'   { { ̄ ̄} } / /ヽ__,./ヽ{ i  ノ    フ
`、_/_/ノ-'ヽ.    '、___,ノ  /| ヽ ヽ  } ヽ"    ‐┼‐
  `ー-‐'‐-‐' ヽ    --  / l  }  }  }  |     '
   `‐-----‐' `ヽ ___ /   l / /  /  /     | |
    ヽ _____ノ |         l' /  /  {     ・ ・

1000 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:45:15 ID:CvTx3Kjh
新スレ
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その54】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170045425/


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 ゚∀゚ .)∧_∧∧∧  つ ゚∀゚∧_∧∧_∧∧∧∀゚)∧_∧∧_∧∧_∧
∧_∧O ゚∀゚ )∧∧  |\ ∧ ゚∀゚;)∧_∧∧_∧∧_∧∧ ゚∀゚*)∧∧
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∧_∧ ゚∀゚ )∧_∧ )                 て ,,゚∀゚)∧_∧゚∀゚ )
 ゚∀゚ )∧_∧∧∧゚   ) キタ━━━(゚∀゚)━━━!!!! ( ∧_∧∧_∧∧∧
∧_∧ ;゚∀゚)゚∀゚)  )                ( (゚∀゚∧)∧゚∀゚)∧_∧
( ゚∀゚ )_∧∧_∧  ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒∧∧∧_∧∧_∧
∧_∧゚∀゚;)∧_∧ ∧_∧( ゚∀゚;)∧_∧∧_∧ (゚∀゚,,)∧_∧;゚∀゚ )
 ゚∀゚ )ヽ_∧ ∧∧(゚∀゚ *) ∧_∧∧_∧ ゚∀゚ O∧_∧∧_∧∧_∧
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