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orz 子供産んで後悔してる人 4人目

1 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 06:47:00 ID:pX38Dx08

毒吐きスレです
説教はおなかイパーイ
こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1156977291/

避難所
http://bbs1.whocares.jp/bb/u/honne/

2 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 07:10:02 ID:QX08ctWp
2

3 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 11:17:42 ID:xfy0uvl0
3

4 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 12:26:08 ID:LGd4UeJp
三歳になって、夜はほとんど起きなくなったし
旦那に任せてひとり外出もできるようになった。
だけどやっぱり、子ひとりを育てる責任の重さがつらい。
これから死ぬまで、親として生きるのがめんどくさい。
独身の頃みたいになんの責任もない生活はもうないのね…
なんかちっとも、私の親としての器はでかくならないよ。

5 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 13:20:52 ID:qs0Q7Yq1
>>1
乙でした。

6 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 19:14:00 ID:nPeACRw8
私も同じです。母親になれば変わるかと思っていたけど相変らず子供の様な人間。一度落ち込んだら何もできないし、すぐ泣く。
いっその事冷酷で子供を捨てられたら気が楽かもしれないけど、これがまた中途半端に子供が可愛いから捨てられるわけが無い。
あぁ・・・・。自分が甘かったとすごく反省しています。妊娠した時は可愛い赤ちゃんが生まれてきてあぁ〜幸せ〜ってことしか考えてなかった。
周りのママ達はどうしてあんなに幸せそうなんだろうか・・。気の持ちようなのかな・・・。
毎日疲れてしまった。まだ21歳なのに美容院にも行けてないし服もあまり買えない。でも自分がこの道を選択してしまったから悪いんですが



7 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 22:35:44 ID:1j9XUHhB
>1さんありがとう。

>6
21歳ってまだまだ自分のしたい事だけやっててもいい頃なのに。
その道を選択したのが本当にすごいね。育ててるだけで偉いと思うよ。

私はもう30歳になるけど、毎日育児が苦痛で嫌で嫌で仕方ないよ。
>4の方が言ってる「人間ひとりをまともに育てる重さ」に押し潰されそうなのと
27歳で出産するまで「人生こんなに楽しくて大丈夫なの〜?」ってくらい
最高に幸せだったから、昔が懐かしくて辛い。
その時は「もう充分遊んだ!後悔無し!」って思って子供作ったんだけど。

それが今はどこなら首吊ったり、飛び降りても迷惑かかんないかなって
歩いてても考えちゃうよ。
子供に障害がある訳でも無い、夫婦不仲とかでも無く、旦那は育児に協力的。
傍目には幸せそうに暮す仲良し一家に見えると思う。
それでも本当に満たされなくて辛くて苦しい。
毎日毎日朝から晩まで粘着でしつこい上にすぐキーキー訳ワカラン事で騒ぐ3歳児の
相手をしているだけで気が狂いそう。次なんて絶対いらない。

さっきも子供がワーワー騒ぐのでブツッと私の中で何か切れてしまい、叫びながら
クッション投げて、旦那に子供押しつけて一人で2階に逃亡して、壁や床やベッドを
蹴ったり思いきり叩いてたら涙が止まらなくなってワンワン一人で泣いた。
私は子供産んで基地害になったんだろうなって思う。
本当に自由とか一人の時間が大切な人は子供産まない方が幸せだよ。

8 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 23:29:39 ID:aKPp75Jd
辛い。
何一つ言うこと聞いてくれないし、それを見てる旦那は叩いたり怒鳴り散らしたり…疲れた。
子はかすがいって言うけれど、うちは確実にこのままだと離婚に近付く。
いっその事私が消えてしまいたい…
私の存在って何だろう。ただ我慢して旦那と子供を見守るのが勤め?
家事なんかする気にならん。料理なんかする気にならん。
本当一生眠り続けたいよ。

9 :名無しの心子知らず:2007/01/25(木) 23:42:57 ID:7JMjz+kk
>>6これから、人生80年か100年。
  袋小路?と言う事も多いけど、パカッと
  視界が開ける事もあるよ。
  それで、他者が見せるしあわせな姿ってのは、
  往々にして、ショーウインドウみたいなもの。
  奥の物置はゴチャゴチャかもよ。

10 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 00:03:29 ID:pxbikjpr
みんな、がんばろうね。

11 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 00:27:20 ID:ZIDkD0Kc
あれ、最近このスレ見かけないと思ってたらなくなったんじゃなくて
もう4スレ目が立ってたわけね・・・。

12 :名無しの心子知らず :2007/01/26(金) 05:27:26 ID:Zxmq3ngo
私、謝恩会に行きたくないので欠席で書類出しました。
先生はわかってるとおもう。そういう付き合いを
したくない母親、いや、、出来ない母親なんだと。。

一ヵ月後に控えてますが、今頃から「用事がありますので
いけません」とは言えませんよね。私が無職なこと
は知ってますから言い訳にもならない。

謝恩会とかはみなさんでてるの?
駄目親の私はもう出たくないです。
実を言うと今日、入学説明会なんですよ@小学校。
すごいかったるいけど我慢していかないといけないの。

13 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 05:31:05 ID:ecI7++ZA
>>8私も同じ。楽しい事なんて何も無い。
毎日ただやらなきゃいけない事をやってるだけ。

14 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 05:32:21 ID:l4VAbe61
うちの学校、保護者会全然出てこない人もいるよー
謝恩会も、無理すること無いんじゃないか

15 :名無しの心子知らず :2007/01/26(金) 07:01:20 ID:Zxmq3ngo
>>14
そうなんですか??ならいいのですが・・
保護者会というのは保護者のみが集まる会合ですよね?
うちのこは2年保育でしたがそういうことはありませんでしたよ。
行事があるから親が園に行くというだけでした。


年長になってからおそらく行事には主人に行かせて
私はまったく行っていないと思います。最後の保育参観
が2月にありましてその後、謝恩会として食事会となるそうです。

その日の保育参観も休んでしまおうかどうかすごい迷っています。
休むということは子供も休ませるということになってしまいます。
なんとなく謝恩会に行こうとしないのは私だけのような気がして
保育参観にも行きにくいです。主人は休みとれなさそうです。

16 :名無しの心子知らず :2007/01/26(金) 07:03:55 ID:Zxmq3ngo
2度の親子遠足も主人に行かせました。
園の行事のたびにいやな気持ちでいっぱいでした。
卒業したらこんどは子ども会などがあると
思います。

子供さえ生まなければこんなことにはならなかったのに
私は馬鹿です。

17 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 07:18:03 ID:ecI7++ZA
私は今日幼稚園の係があるよ憂鬱。

18 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 07:21:27 ID:GnAQ7eBZ
ここは自己中ってゆーか、ボダっぽい人が多いんですね

19 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 11:46:04 ID:hANh8+Ab
2、3歳ならば託児所や4年保育の幼稚園など探して預けてしまったらどうだろう?
私は2歳後半から4年保育の幼稚園に入れた。これほど楽になるのか、と思った。
自分では絶対にもう限界だったけど、外の世界でとても良い事を沢山吸収してきてくれているよ。
1人の時間が持てるから、自分もかなり余裕ができて子どもに優しくできる。格安の所もあるはずだし、
週に2回でもいいと思う。

20 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 11:47:00 ID:hANh8+Ab
>16
旦那さんが行ってくれるならいいじゃない。子どもさんも違った思い出になると思うよ。
私は上が小学校入学時に子ども会のないマンションに越しましたよ。快適。

もう逃げるしかないんだよ。

21 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 16:46:51 ID:oRmLqrJq
私は産んで一週間で後悔中です。



世界一大好きな旦那の子供産んだのに


旦那とまだ恋人同士の頃を思い出すと悲しくなる。
まだカップルでいたかったなぁって…
旦那は赤が産まれて赤にベタベタ。
赤はカワィィけど、数ヵ月前はアタシにしてくれてたのに。って
嫉妬してる…
そんな事思うコドモな考えな自分がいや。

まだハタチなのに…でも旦那以外の人となんて遊びたくない。
カップルに戻りたい。

あたしはもう女じゃなくて母になったんだね。

22 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 17:14:48 ID:6ekyJt/0
育児って大変だよね。
自分もそれなりに覚悟して産んだつもりだったけど、もうちっと
「大変だけど幸せ」と思える瞬間があると思ってた。
全く無いわけじゃない。
子供がにこっと笑いかけた時とか私の胸にニコニコ顔で飛び込んでくる
瞬間とか。
でもねー
日ごろの毎日のつらさに比べてそれってあまりに瞬時のこと。
日ごろの苦労の代償にはならないかも、と思ってしまう自分。
そう思う時、ああやっぱり自分は育児って向いてない、産まなかった方が
よかったのかなあ、と後悔する。
今思えば、旦那と結婚して子供ができるまでが一番幸せだったのかもorz


23 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 17:34:21 ID:ZUJWZlJY
卒乳したら、週2回位預けて仕事に行くのが目標。
旦那もいい人だし、赤も可愛いと言えば可愛い、
でもどうにもやりきれない。毎日憂鬱、生きる希望が
持てない。
妊娠前は週に数回飲み会、仕事のストレス発散できた。
ダイエットしなくても好きなだけ食べても痩せてた。
服装にも気をつかって、オサレも楽しかった。
今は真逆、完母で酒飲めない、ストレスで痩せない、
オサレする気がなくなった、家ではスッピン、
赤連れて出掛けるから、スニーカーばっかり。
赤が成長するたびに大変になるのが怖い。


24 :名無しの心子知らず:2007/01/26(金) 18:39:14 ID:gblAWxpY
学校の保護者会、上で書かれてるように出ない人は一回も出てこないけど
「あの人いっつも出ないわよねぇ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )」って言われちゃう。
だから胃が痛くなる思いで行ってます。本当は行きたくないけど!
時間にしたら、たかだか1時間弱なんだけど・・・。 行くまでがすごーく鬱。

25 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 00:19:30 ID:ZJuf8oAq
結婚した時は24,5歳で一人目が欲しいなあと思って
実際そのとおりになった。希望はかなった・・・・はずなのに
産んでみると「30歳過ぎてから産んでも今は普通だよね〜」
きっと30で産んでも「まだまだ35歳から産んでる人だって増えてるし」とか
おもったことだろう。

26 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 11:05:47 ID:Y+zfApcL
>>25
いくつのとき結婚されたんですか?


27 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 18:51:58 ID:tM86Z8go
>>23全く同じ〜私も週三回くらいは飲んでたし、太りにくくてオシャレもしててヒールばっかはいてた。そして今…完母とストレスのせいか食欲がとまらず痩せないしパイは垂れ大抵スッピンでシューズ。ミニスカが好きだったのに全くはかなくなりほとんど売りはらった。
赤はかわいいけどいろんなものを失った気がする…。卒乳なんていつになるだろ。一歳までも長かったしなあ。幼稚園まで長いわ。もう少し女を楽しんでから生みたかったな。

28 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 19:25:56 ID:WFZ4hjoj
>>25
私も25歳で出産。今は子供2歳。
今の時代、25で出産は早いというか、ちょっと早まったなとか思う。子育て落ち着いた頃はもう本当におばさんで、自由な20代は二度と帰ってこないしね。子供は可愛いけどさ..時々無性に寂しくなる。

29 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 20:23:23 ID:CfB0dLnC
10代で産んでも35過ぎて産んでも、後悔する人はする。
私は31で産んでいま三歳だけど、日々義務感で育児してるだけ。
自分の時間を犠牲にしてるとしか思えないよ。でも子は可愛い。
だから悩むんだよね。

30 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 20:53:41 ID:hsspTKkK
産んで満足してるのは、人生の行動範囲が狭かった人とか、
趣味や楽しみを満喫してこなかった人だと思う・・・。
さえない人生のうち唯一の一大事=出産・子育て みたいな。
社交的で楽しい経験をしてきたママ達にとって、
子育てなんぞ苦痛で当たり前な気がする。



31 :名無しの心子知らず:2007/01/27(土) 23:11:48 ID:LhSgZVev
手を思いっきり抜ける人も育児に向いてるよね。
手抜きでも笑顔の母がいいと自分に言い聞かせてるけど
やっぱり公園で目を離して井戸端、BFレトルト与え放題、部屋も荒れ放題は
自分が気持ち悪くて余計イライラするし。

知ってる人でものすごい母が100kg超のピザで、子供はすごい強暴で人の子
叩くわつき飛ばすわ噛むわ・・・変な奇声発しまくりで滅茶苦茶。
なのに完全放置で井戸端ずっとしてて公園の嫌われ者。
集合住宅のルールも守れず駐車場代払いたくないから勝手に空いてるところ
転々と停めたりしてて、皆は白い目で見てた。
親子で外見はすごい不細工なのに「子供好きだから3人は欲しい」とか言って
とりあえず2人目まで産んだところまで見たけど、ちょっと理解不能だった。

でも「子供が好き」なんて言えるだけすごいなーとだけは思った。

32 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 02:18:52 ID:MOLMwcC+
もう十分遊んだ、仕事もした、だから赤を産んだ、29歳で、
結果、やっぱりまだまだ足りなかった!
昔の生活に未練タラタラな自分..
今日も赤の寝かし付けにクタクタ、いつまで続くのかなあ、
もう嫌..。


33 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 02:53:05 ID:Z8OeaAuL
>>7
今まで友達にも囲まれて、幸せすぎる生活のつけがまわってきたのでは・・・。
幸せすぎたから余計に育児が辛いとか。今までつまらない人生だった人には育児って楽しいのかも。

34 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 11:37:48 ID:n8A0Qnbk
ヒッキースレにも書いた者ですが、25歳子二人(ほぼ年子)
同居してて家事は全部私一人でこなさないといけない。同居だから
もちろんそれだけでストレスもたまる。おまけに育児ストレスの
せいで最近はキッチンドリンカーみたいになってる。酒飲んでる時だけ
唯一楽しくなれる…。ちなみに私はもうなんていうか維持でお洒落は
してる。ヒールも履くし、髪は巻くし。下が一歳九ヶ月だから多少
余裕が出来たかな…。でもやっぱり後悔の念にかられる時がある。
なんかもうとりあえず神経質にならずにガムシャラに毎日育ててるよ…

35 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 14:51:53 ID:AZ+xmPDI
このスレざっと見てて、私が子育てがそれほど苦にならないのは
独身時代にお金に常に困ってたり、一人暮らしが寂しくてアル中になりかけたり
したからかな〜とは思ってたので>>30は合ってるのかな。
さえなくはなかったと思うけどorz
基本インドアで、趣味も子育てしながら続けられるものだったのもよかったのかな。

36 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:23:18 ID:KZ7sfVBp
>>29
私も育児を義務としか感じられず、あまり楽しくない
>>30
私も独身時代や旦那との小梨生活がかなり楽しかったので赤が産まれてからびっくりするほど不幸になった気がしてならない

37 :名無しの心子知らず:2007/01/28(日) 15:29:18 ID:Y4WSOeOr
何かをしていて、子供に中断させられることが、ものすごいストレス。
ちょっと待ってて、も効かない。
オムツがとれたら、トイレ探しで外出も一層イヤになった。
産んでから4年、毎日ただ疲れるだけ。後悔しっぱなし。
私は子供を持つべきではなかった自己中な人間なんだと、産んでから知っても遅い。
子供が一人でもいると、こんなに自分のペースで暮らせないものかと知らなかった私がいけないんだが、コンビニへ行くのすら色々面倒。
子が18になったら少しまとまったお金を渡し、自活して暮らしてもらう事だけを楽しみに、最小限の世話と義務は果たしてゆく。
子には申し訳ないと思っているが、4年間、心情が全く変われない。


38 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 03:28:00 ID:JmQ0PNFi
ここに書き込む事は絶対無いだろうなと思っていたのにもういっぱいいっぱいでついに来てしまった。子供は本当に可愛い。でも自分は育児に向いてない人間だと産んでからわかった。我慢ばっかりの生活。結局自分一番なんだなぁ。

39 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 04:14:29 ID:2P2SV8wn
大学卒業後に留学・就職して、30で結婚した。
出産まで旦那と2人で食べ歩きやら旅行やらしまくって
やるだけやった!これからは育児に専念だ!と
思って高齢出産したのに、今でも自分の時間が欲しくてイラついてしまう。

色々やりたい20代に自分を二の次にして
育児をしている人は本当に偉いよ。頭が下がる。

40 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 04:34:34 ID:jRyOZ4EP
私は>>30とは全く逆タイプかな。
妊娠までは頑張った分だけ評価してくれるのが面白くてバリバリ仕事して、
20代女で異例の管理職で女をバカにしてたオッサン達を使い、
寝る時間も惜しみオフは趣味や遊びに。
給料もそれなりにもらって、
資格や試験も自分磨きとして楽しみながら受けて、
妊娠までに十分過ぎるくらい遊んだし働いたはず。
でも人生に不満タラタラ。
主婦業や育児は努力に値する評価が見えないのが辛い。
どれだけ頑張ってもゴールはみえないし、
やって当然って思われてる。
かといって職場復帰しても以前のようには働けないだろうし、
自分を満たすために子供を犠牲にする訳にはいかぬ。
自分はつくづく母親業には向いてないんだろうなと思う。

41 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 06:48:42 ID:Tmqq4naY
>>30みたいな人はこれからの人生楽しくなるだろうけど
その逆だと辛いですね・・・。
このスレでも、キャリアウーマンで人生充実してたのに子供を産んで生活が一変・・・って話が多かった気がする。



42 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 08:17:17 ID:NJKAJFTT
旦那にせっぱつまってる事を言ってみた『口答えばっかで言う事聞かないし、疲れた』と。いかにも落ち込んでる風で。そしたら『ガキの口ケンカみてぇ、くだらない事で電話してくんな』プーップーップー…あー消えたい

43 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 08:40:21 ID:74qiAm2Z
旦那がこの大変さをわかってくれたら、今の半分は楽になれるのにね。
たまに一日任せても、言うこと聞かなきゃどなる。風呂なんて入らなくても
二、三日平気だと入れてくれない。
遊べと騒ぐ子を待たせて、家事を平行してやってる私の大変さなんて
絶対わからねー。せめて大変だね、頑張ってるねと言ってもらえたらな。
代わりに私が言おう。ここのスレのみんな、本当に頑張ってるね!あんま無理すんな。
後悔しながらもちゃんと育児してるみんなはりっぱな母親だ。


44 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 08:52:41 ID:ip3Prelt
24歳で出産した。産んだその日、産婦人科の部屋で一人で泣いた。
『なんで産んでしまったんだろ』と。
退院しても暫く夜中になれば後悔して泣く。
外では子供かわいがってます、みたいな態度をとってみる。
自宅に帰って子供と二人になればイライラとまた後悔。
テレビなどで、芸能人が妊娠したと報道されると、なぜかイライラ。
こんなこと親や友達なんかに言えない。



45 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 08:56:43 ID:ZOLkOxnA
ぶさいく旦那と結婚した場合、その収入にほれ込んだわけだから、子供作るのは失敗だね。
楽な生活、優雅な生活と結婚したと思えばよかった。
ぶさいく遺伝子残しても意味ないし。

46 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 09:21:54 ID:Wq82dh7s
22

47 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 09:22:44 ID:NJKAJFTT
女の子だし将来的にも整理整頓する癖をつけさせようと自分の物は自分で片付ける。もちろん自分の部屋をつねに綺麗にさせる。毎日お風呂、歯磨き、髪をとかす、洗顔は人間として当たり前だよね?これを全部子一人にやらすのは虐待だと言う旦那。

48 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 09:33:19 ID:NJKAJFTT
もうこの子小2だよ?ってか何が虐待なんだよ お前の言うとうり『自分でヤバいと思ったら勝手にやるよ』を実行してみた。すると三日風呂に入らない、歯磨き洗顔髪をとかす掃除しない=コジキになっちまったじゃねーか!女の子なんだから身だしなみ位自分でしろ!

49 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 09:42:36 ID:ZWktOWvq
>>48
自分でやるように躾けるのは普通の事。全然虐待じゃないよ。
むしろちゃんと躾けてあげない方が虐待だと思う。

50 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 10:39:34 ID:C+3W51qM
普通のことを当たり前にできてたあの頃に戻りたい。
コーヒー飲みに行ったり、レストラン巡りしておいしい料理堪能したり。
海外旅行にもしょっちゅう行ってた。
今じゃ何もできない。
行くのはせいぜいファミレス。それも1時間ともたない。
子が騒ぎ出すからせいぜい40分くらいで急いで食べて会計。
食べた気がしない。
どこか遊びに行っても、必ず子が騒いだり泣いたり愚図ったりで、もう
最初から行く気力が湧いてこない。
ちっとも楽しくない。毎日疲れてばっかり。オサレする気にもなれない。
育児の何が楽しいのだろう。楽しいと言ってはばからない人たちが
心底羨ましい。

51 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 11:02:02 ID:1TWj2hsw
しんどい…最近、毎日午前中は頭痛がするし、体がだるい。
何もしたくない。離乳食なんて作りたくない。子が乳・卵アレで母乳だから私も我慢しなきゃなんない。
夜泣き、後追いはするしベッドで昼寝してくれない。
みんなが通る道なんだろうけど…疲れたよ。
子供嫌い、せっかちでもきれい好きな私は母親になっちゃいけなかったんだ。
あん時ゴム付けなかったダンナを怨むよ。死んだら楽になるかなぁ。


52 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 12:46:26 ID:2e0zBOkR
生後間もない赤だけど
ミルクにオムツ替え まるで介護じゃん。
赤のペースで夜も眠れないし体力消耗する一方。
初めて自分が子供嫌いなことに気付いたw

53 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 15:47:52 ID:U/0yl8zM
すべてやりきったと思い、仕事も辞めて高齢出産。しかも体外受精で。
こんなに後悔すると思わなかったよ。。。。

神様は私にはできないから、授けなかったんだな…
でも子供かわいいよ。うん。うん。うん。うん。。。。。
無事に生まれてよかった。うん。うん。うん。。。。。

でも辛い。

54 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 16:02:38 ID:WStPFQE3
ここにいる皆さんは、外では優しいお母さんを演じて?たりしますか?
それとも、外でも後悔してる顔を見せる時もありますか?
私は、どんな嫌でも、外では良いお母さんしちゃうので余計にストレスたまる〜〜。
辛い..。

55 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 16:24:56 ID:lMGR1ZSC
うちの周りでしんどくない育児してるのは近所に親が住んでる人しかいない…
あとは知る限り保育園預けて働きだしてしまったよ。うちも含めてだが。
子供@三歳。
まぁ 病んでるのかな〜とも思うが、少なくとも保育園メンツで集まるときはいい母親のフリしなくていいのは楽だ〜

昼過ぎに帰ってくる幼稚園に入れるとか信じられない。

56 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 17:49:54 ID:0/stSVQC
>>54
基本的には笑顔を心がけてるけど、こないだ
人通りの多い道で気まぐれに寝転がっちゃった子供をなだめて立ち往生1時間…ってときがあって
「ほら〜○○、駄目だよ〜、行こうよ〜」って笑顔でなだめてるつもりが
涙が止まらなくなったことがあったよ。なんか泣いちゃったことが悔しかったw

自分は先日そんなことがあったのもあり、他にも育児がらみでいろんなことがあって
子供が産まれて以来最大の「産まなきゃ良かった」の波が来てます。
きっと今だけ、今だけだよね…と信じたい。

57 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 19:14:02 ID:C+3W51qM
>55
ほんと、近くに親がいるのといないのではだいぶ違うと思う。
自分も親は近くにいないしそろそろ限界、保育園に預けて働こうかと
思ってるけど、両立するのはそれはそれで大変そうで・・・躊躇。
でも昼過ぎに帰る幼稚園、そして幼稚園ママとの付き合いもしんどそう
だし、、、やっぱり頑張って仕事見つけて働くしかないか・・@2歳
>54
後悔してる顔は絶対に見せられない。自分の責任で産んだわけだし。
で、ここで愚痴るわけだがw

58 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 20:09:30 ID:/WVDCua7
ずーっと我慢してきた!吐き出させて下さい。誰にもきがねなくご飯が食べた〜い!私は食べるのが大好きなのにいつも赤の世話しながらか、寝てれば音をたてずにとか気を使ってきた。ストレスたまりまくり。くだらなくてゴメンナサイ

59 :名無しの心子知らず:2007/01/29(月) 22:33:19 ID:74qiAm2Z
私は子が二歳になった時から働き始めて一年たった。
家で子と二人でいるのが息苦しくて耐えられなかった。
このままいったら、絶対虐待してたよ。今は仕事してる時が
唯一、自分の時間だから本当にほっとする。独身の時は、いつも
辞めたいと思ってたのが嘘みたいさ。
日々忙しいけど、ずっと家でにいてイライラするよりずっとまし。

60 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 13:17:36 ID:W1chiBjR
私は話をしない赤ちゃんの時はよかった、3〜4歳のペラペラ話せる子供が生意気な事
言ったりすると「じゃあ勝手にすれば」っておもっちゃう。
常に話してるか、歌ったり暴れ周り音を出す娘、あー騒音のない静かな所へいきたい。
本気で可愛くなくなってきてやばい、でも目を見たくない、顔も見たくない、声も聞きたくない、
触られたくない。
昨日は夢で娘を思いっきり壁に投げつけて、跳ね返って地面に転げた所で目が覚めた。
すごいストレスが溜まっている。
子供に寝る前にヘンゼルとグレーテルのはなしなんかして恐がらせる、あれってお母さんが森へ
子供を捨ててこいと言う話、最後は家に帰れなかった事にする。
病んでるな私。

61 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 14:48:53 ID:hTdpJEkj
私もベタベタされると、思わず払い除けちゃうことがある。
すると本当に悲しい顔するんだな。悪いと思う。でもなんか
生理的にだめな時あるよ。自分の子供時代もそんなに抱きしめて
もらった記憶ないから、なんかトラウマなのかな。
子が可哀想だからだっこしてって言われたらなるべくするけど
愛情こめてしたことって、ほとんどないかも…メンドクサとか思ってる。
そんな自分が欠陥母みたいで嫌。


62 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 17:40:36 ID:KWG2mt19
うちは小学2年生ですが、毎日胃が痛い。
最近は嘘も平気でつくようになってきたし。
優しく言っても駄目、根気強く言い聞かせても、叱っても駄目。
日に日に巧妙になるばっかりで・・

先日もうあまりにも頭にきて、つい
「嘘ばっかりついたり約束も守れない人とは一緒に暮らせないよ」
って言ってしまった。
そしたらさっさとリュックサックにゲームやら何やら詰めだして一言、
「郵便局に預けてある僕のお金使うから通帳ちょうだい!」だって。

小さい頃から手の掛かる子でそれでも自分なりに
必死に頑張ってここまで育ててきた結果が、これだもんね。
もう疲れたよ・・。





63 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 18:14:51 ID:6+eguNG0
>>62 うわっ憎らしいね…、通帳は早くまっさらなのを渡してこずかいから自分で貯めれ、
と管理させて、学資用のは子供に触らせないように。
ついでに、「1人で暮らす練習しな」と洗濯とトイレ掃除ぐらい自分でさせれ。

私は、「自分の好きにしたかったら、早く大人になりなさい、家に居るうちはガマンしなさい」
と言ってるよ、家は娘なので本と早く嫁にでも行って欲しい、学校や結婚資金までは出すが
後はシラネ。

後「アナタが嘘付いたり、約束破るならママもそうする」と言って、
「明日遊園地行こうか?」「嘘でしたー」
「今日のお弁当豪華よー!」「嘘でしたーの紙と500円玉」
とかやってみて欲しい…。
「ねっ、嘘付いたり約束破られると困るでしょ?」って。

64 :62:2007/01/30(火) 19:08:01 ID:KWG2mt19
>>63
レスありがとう。
もうほんとに情けないやら腹立たしいやら・・
やっぱり自分自身が同じ目に遭わないとわからないんだろうね。
今まで口では「じゃあママも嘘ついて約束破ってもいいんだよね?」
とか言ったりしたけど、実際にはしてないし。
今度もしまたやらかしたら、
>「明日遊園地行こうか?」「嘘でしたー」
>「今日のお弁当豪華よー!」「嘘でしたーの紙と500円玉」(←チョット受けたw)
>「ねっ、嘘付いたり約束破られると困るでしょ?」
の作戦でいってみることにします。
アドバイス感謝です。


65 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 20:55:07 ID:OdbLxUJC
みなさんは自分自身の休日ってありますか?私は出産してから一日も無かった気がします。毎日毎日、育児家事=仕事しています。こんなに大変でつまらないことが多いのに少子化がとまるはずはないと思います。

66 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 21:13:29 ID:Fo/Qez2C
ここ来てる人の多くは自分を一番最後にしてしまいすぎて
限界まで頑張りすぎてない?
自分がそうで、今もなかなか抜けなせないでいるんだけど。

化粧やオサレしてる暇があったらせっせと無添加の食事を作り
テレビやビデオには一切頼らず霞む目をこすりながら絵本を読み聞かせ
赤が寝てからおむつを洗い、次の日の朝ご飯の下ごしらえ。
どう子供を愛して良いか分からないから、とりあえず頑張れるところは
ひたすら育児書通りに闇雲に頑張ってるっていうか。
最後はしんどさのあまり子供が憎く思えて来たりしてさ。

どうやったら泣き叫ぶ子供をひとまず置いといて、自分を優先できるんだろう。
それが出来たらこの暗い気持ちから抜け出せる気がする。
三越とか高島屋に行ったら新生児?っつう赤をベビカに入れて
ピンヒールに巻き髪でおむつも入らないような小さい可愛いバック持って
ブラブラ買い物してる綺麗な母親を見るよ、と私の母親から聞くけど、
私も少しあやかりたいと思った。
たまには自分中心になったっていいんだ。頑張れ。私。

67 :名無しの心子知らず:2007/01/30(火) 21:40:48 ID:OdbLxUJC
本当に本当にいろんなことずーっと我慢してる。死んでしまった方が楽だろうと思う。でも江原氏がいうには自殺すると来世また同じことやり直さなきゃいけないそうな。それは耐えられないので、バカらしいと思いつつしかたなく生きてる。

68 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 04:30:45 ID:TtSeXGEp
皆さん二人目は?攻撃には何と答えていますか?
一人でもこんなに大変なのに二人目なんてありえない。
時々二人目ができれば育児が楽しくなるよ!
なんて言う人がいるけど、今でも自分の時間がなくて爆発しているに
二人いたら単純に倍の時間が必要なんじゃないでしょうか!?
結局女は、自分の事なんて考えずに、たくさん子育てしてるのが良い女なの?
もう何を書いているかのかわからなくなってきたゴメンozz

69 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 08:12:15 ID:qaFhz4uf
幼稚園に三人目のお子が卒園というお母さんがいて、最後の会のときの言葉が
10年この幼稚園に通い続けました、だった。めまいがした。

70 :過去スレにこんなレスもあったが・・・:2007/01/31(水) 08:22:14 ID:Cq0Gl/xN
370 :名無しの心子知らず:2006/01/04(水) 14:51:08 ID:HS86R8n/
なんで子供産んだんだろう…しかも2人も。
1人目手が掛かってすごくつらくて逃げだしたくて
つい周りの「2人目は楽よ」「上と下で遊んでくれるし相手しなくていい」
「上の子もお兄ちゃんらしくなるよ」
の言葉を信じてしまった、私は大馬鹿者だ。

はっきりいってまったく逆だった。
下は重度のアレルギーで卵も小麦粉も家持ち込み禁止
24時間痒がって泣き叫んで暴れ回っている。
抱っこしてようやくうとうとする。
もう1時間以上続けて寝ていない生活何年になるだろう…

上は親の気を引くためありとあらゆる悪さをする。
下に暴力をふるう、歩かない、食べない、寝ない。

怒り狂って暴言を吐いていたこともあったけど
そのうち完全に無表情になってしまった。
体重は激減、顔は青黒く、目にはどす黒いくま。
自分でも相当怖い。
今はそれに加えて子供の前で涙を流し続けている。

もう病院行くしかない。末期だ…
産んでしまった子供が1番の被害者。
自分が死んで子供が幸せになるのなら喜んでそうしたい。

71 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 08:44:28 ID:+jh8IZr6
ひとり産んだんだから充分でしょ!私は母の二人目攻撃に
自分は兄にいじめられ、妹がいるからお姉さんだから我慢しろと
言われて辛かったと泣きながら訴えたらそれからは何も
言わなくなったよ。
子も軽いアレ体質だし、二人目がもっとひどいアレだったら…と
思うととても作る気になんかならない。それに赤の頃の
睡眠不足、後追いその他もろもろをまた繰り返すなんて
耐えられない!二人三人と育てるお母さんは本当にすごい
というか、私には理解しがたい器のでかい人だと思うよ。

72 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 11:02:09 ID:7TwFkRFn
>>62
うちは14歳です。そりゃあもう、手の掛かる子供だった。(今も)
さっさとカバンに私物を詰め込んで、「金出せ!クソババァ!」と言ってきたので
「お前に金を持たせるなんて、お前の思う壺じゃ!お前の世話してくれる
人が出来たら直接そっちに支払うわい!行き先が決まったら連絡して来い!」と喧嘩した。
周囲は「大学全入時代よ〜。」とか言ってるお母さん方が圧倒的に多い。
もうどうでもいいや。中卒で終わるか、お金のかかる底辺私学に行くか退学か・・・。
その後は本人が決めて本人がやっていけばいいやと思ってる。
私学のお金だけは死んだ気になって払ってやるが、後は知らん。
高卒まで面倒をみると決めてるけど、それすら果てしないわ。

73 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 11:22:38 ID:dqqCHo67
私はやっぱり2人目生まれてからの方が楽だった。
>>70にあるようなアレ持ちでもなかったし
上と年が離れているのもあるんだろうけど。

1人目はほんとに、愛してるのかどうかもわからなくて
だからその分>>66さんみたいに、限界まで頑張って
ますますしんどくなるという悪循環だったなー。
「かわいいと思えない」という負い目があるから
それを補うように、贖罪のような気持ちで頑張ってた。
「辛い」なんていうのは、愛していない証拠みたいだから
例え辛くても頑張って、自信なくして。

自然にかわいいと思えると、逆に放っておけると2人目で知った。
構えなくて泣いてても、それくらいで揺らがないみたいな信頼。
「お待たせー」でお互いにっこり、で無問題みたいな。
だから何って言われそうだけど
要は「かわいいと思えない」とか「辛い」っていうのは
親が悪いとか子供が悪いみたいに「良い悪い」の問題じゃないと思う。
なるようにしかならないことだから、変な罪悪感で
自分をますます追い詰めたりしないでね、と言いたかった。

74 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 12:01:37 ID:LjNmwq38
今日、ど〜なってるの?で子供虐待の話だったね・・・

75 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 13:19:40 ID:AmwioLsH
確かにある程度は母親の気の持ちようってところはあるかもしれない。
でもやっぱり子供の性格も大きいよ。
うちの子は公園に行っても一秒たりともじっとしてない、気づいたら
見えない遠いところに行ってしまう。
人のおもちゃに突き進んで勝手に触る、取る、遊びだす。
そんな子相手に「構えなくて泣いてても揺らがない」なんて言ってる
場合じゃないよね?
危険やトラブルを避けるためにまず目の前の子供を追い掛け回さなく
ちゃいけない。時には叱らなくちゃいけない。
もうへとへとだよ。
二人目は楽、なんてそれはたまたま自分にとってそういう子だったから
気持ちにも余裕が出た、くらいに思っておいた方がいいと思う。
なに言ってるんだかわからなくなっちゃったけど、
要はふたりめは楽って人が言うから産む、ってことだけは止めた方が
いいと思う。
ふたりめも大変かもと覚悟して産むくらいでちょうどいいんじゃないかな〜


76 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 20:53:02 ID:DLe4JH2s
子供の立場で言うなら
愛情やかまってあげる時間があきらかに少ない・・と思ってる家庭なら
兄弟が居た方がいいとは思う。愛情が感じられない家庭で一人ポツンは辛い・・
逆に例え上辺だけでも愛情をそそいでかまってあげられるなら無理に作る必要はないよ。

まあ 矛盾してるけどね〜



77 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 21:13:13 ID:DRnqwaBr
は?

78 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 22:57:37 ID:DLe4JH2s
>>77
わかりずらくてごめんなさい。私はネグレクトされて育ったので
兄弟がいたら、少しは楽だったかな・・と。
上辺だけって言うのは、(言葉が悪かったけど)心の中で後悔してても態度にださず
接してくれるのならってことです

親が二言目には「誰々ちゃんの方がいい子」「お前なんて産むんじゃなかった」と
言ってた人なので
兄弟が居れば苦しみが半減できたかな・・と。

79 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 23:26:56 ID:YtJKHXdh
不妊治療して、顕微受精して、ミックスツインを授かりました。
あ〜あ、あの時、神にさからって治療するんじゃなかった。
毎日、毎日、2歳児に怒鳴ってばっかりだし、頭ぺし!お尻ばんばん叩いてるし、
この前は、蹴飛ばしてしまいました。その時は可哀想なことしたなと思った
けど、すぐに忘れて、またがみがみ!子供達は、ママ嫌いになってしまって、
増々、私も、子供を愛せない状態。産むんじゃなかった。
精神的に病んでますね。虐待ですね。


80 :名無しの心子知らず:2007/01/31(水) 23:41:09 ID:+55delqd
>>78
なんとなくわかる。
私がホッタラカシで育ち、今 子供はネグレクト気味。
この連鎖 どう断ち切ればいいのか。
今 子供は半日くらいなら一人で遊ぶ@2歳
さすがにこれは異常だと思う。

81 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 00:08:41 ID:+e57yzQQ
>>75
うちの子も公園行くとずーっと歩き回ってうろうろ。人のおもちゃに手をだしたり他のママに砂やら石やらあげにいっちゃって…でも最近公園行くと私にしがみついてくる。これはこれで何?どーしちゃったの?て少し心配になるよ

82 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 00:22:09 ID:LM3Zch+Y
>>71
そんなことないよ。
人を育てていくのって大変なことだと思う。1人だろうと2人だろうと大変だよ。凄いことだよ。

そんな私は30wの妊婦です。気合い入れて頑張らなきゃ。不安だ……orz


83 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 08:44:39 ID:SVAer2aL
さっき気付いた事
子犬をみたら思わず「かわいいー(はぁと)」とつぶやく自分。
子供にそんなふうに感じる事ないや。かわいいより先に
めんどくさい、大変って思ってる。だめだこりゃ。
この先、子犬みたいにかわいい〜って思えるんだろうか?自信ない…
なんか落ち込んだ。

84 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 10:27:33 ID:PHT8AEJW
ネグレクトの話が上で出ていたけど、
うちはネグレクト家庭で兄と私だった。
ストレスからか兄に陰険な暴力を振るわれっぱなしだったよ。
「一人っ子の方がまだ(暴力ないだけ)マシだ。」と思ってた。
子供でも大人でも、一方的に自身に掛るストレスを100%受け止められないから、
兄にも私にもなんらかの歪みが出たんだろう。
ストレスが自分の内に向いた私は、今も昔も対人面で非常に困ってる。
対人関係が柔軟にこなせないと子育ては本当に苦痛だ。

85 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 11:46:09 ID:vLDKSa/P
>>84
うちもそう。3人兄弟だけど殺伐としてたよ。
親からだけでなく、兄弟からも虐待されてたって話はよく聞くしね。
自分は末っ子だったんだけど、姉や兄からはやられ放題だったよ。
ほんと、一人っ子の方がまだマシだった…。

86 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 12:50:20 ID:S+XDIBiu
>>85

親が長子にしたことを、長子はそのまま下の兄弟にやるんだよね。
たいがい、上の子が意地悪な場合、親が上の子にきつく当たってることが多い。
上の子もストレス溜めてる。
大人になれば理解できると思う。その仕組みに。
一人っ子で親がネグレストだと、子供は逃げ場がなくてもっと悲惨だと思う。

87 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 12:50:30 ID:xv2rsG55
2007/01/31 23:55 新規メッセージ
  【電源工事】第一回電源工事完了
データセンターの第一回電源工事は無事終了しました。
明日、第二回の電源工事が以下の予定で行われます。
2回目:日本時間 2007年2月1日 15時00分〜16時00分
14:30頃から2chおよびBBSPINKおよびyyかきこ、ブログかきこ、
g2nなどの各サーバが順次シャットダウンされ、16:30頃には復旧する見込みです。

88 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 12:56:24 ID:xv2rsG55
スレ違いだがやられてることや言われた事を他でするってのきいてふと思った
幼稚園で穏やかでいい子なんだけど私を見つけるととことこやって来て、
◎◎君(ウチの息子)我が侭だね、ってしつこくしつこくまといつきながら言い続けるの
幼児の口癖だし、と思うものの物凄く胃がキリキリする
お母さんは非常に良識的でおっとりしてるタイプで一生懸命躾していると思われる
いい子なんだけど、その子見るとキリキリキリキリ・・・

89 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 12:57:46 ID:S+XDIBiu
>>88

お母さんの口癖をそのまま言ってるんでは?>我儘だね

90 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 13:10:54 ID:+vDPcW6Y
>>82妊娠中でもう後悔してるの?

91 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 13:52:17 ID:LM3Zch+Y
>>90
子供は欲しかったから後悔してないんだけど、産んだ後の周りの人間関係とか、自分はちゃんと母親としてやっていけるのかとか不安で…。
私も小さい頃ネグレクト、性的虐待(親からではない)とか受けてたし。

流産したときの悲しみを忘れないで乗り越えていきたいです。

92 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 13:59:54 ID:NRQkLoh0
子供産んで二年になりますが、帝王切開の激痛が忘れられずに、たまにうなされます。
全く、二人め産む気にはなれません。
あれは、麻酔投与ミスだったと思います。

93 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 14:21:51 ID:YK6HddKO
>>44 >>54
私かと思いました。
私も道端や公園では子供と笑顔で接する良いお母さんしています。
「子供ってカワイイ〜」のオーラ出しまくりです。
気分が良いときは絵本を読んであげたり手遊びしたりします。
けど疲れてたり気分が乗らない時は子供の相手が面倒で
子供のお気に入りのDVDを見せる事が多くなってしまう。
本心を言えば早く幼稚園に行って欲しいと思う。
3時間でも良いから自由な時間が欲しい。それまで1年数ヶ月の我慢。

94 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 15:06:09 ID:qBWZW9Nu
育児掲示板で、少子化の本当の理由はなんだと思う?
というスレがたってて、色んな意見があったけど
一番多かったのが「自分大好きな人間が増えたから。
時間やお金を削ってまでしんどいことをしたくないから」という
理由。まさに私のことだ。私は産んでしまってから後悔してるけど。

国は少子化の理由に女性の社会進出をあげてるけど、
一番の理由ではないような気がする。

95 :名無しの心子知らず:2007/02/01(木) 22:24:55 ID:j9f5iHXu
風邪が悪化してほんっとうにしんどくてたまらん上に生理前で
旦那も激務で助けは無し、で、子供はグズグズとか悪い条件が
これでもか!ってぐらい重なると、つい
「子供なんで産んじゃったんだろう・・・しんどいよー眠りたいよ〜」ってなる。
でも大嫌いな訳じゃない。

私は専業だから、やっぱりどこかで旦那に遠慮してて、ファミサポとか頼む勇気ない。
ブツブツ泣きながら愚痴るぐらいならファミサポでも託児所でも預けて寝ればいいのにと
旦那は言うんだけど、勇気が出ない。
どうせ乱暴な子に虐められてくるんだろうなって心配で心配で寝るなんて無理。
「ママー寝ちゃいやー!」と泣き叫ぶ子に髪の毛ひっぱられながら
ぐったりするだけ。
そういう時は本当に駄目駄目人間になってて自分でも自分が嫌だ。

でもひたすら我慢してるとどっかでまた普通のお母さんっぽくなれる。
それの繰り返し。なんか出産してから感情の起伏がすごくなったよ。

96 :名無しの心子知らず:2007/02/02(金) 08:52:08 ID:qr/7pEex
>>95
>私は専業だから、やっぱりどこかで旦那に遠慮してて、ファミサポとか頼む勇気ない。

ここ、物凄く物凄く物凄くわかる。
親親戚ならともかく業者というの抵抗感すごくあるよね
でも可能なら勇気出して利用しちゃえ!!
それで旦那やお子と余裕持って向き合えるなら絶対にそっちがいい
短期間のことじゃん、常時じゃないんだから一度やっちゃえ

で後ろめたさがあるとつい他人に話しちゃったりするけどこれは黙ってたほうがいい
単に頭だけで無責任批判するのがいるから。他人にも実家にも黙ってて旦那にだけ言えばいい。
抱え込まないで限界きちゃうまえに一度試していいと思う!!

97 :名無しの心子知らず:2007/02/02(金) 11:51:46 ID:44L0SWjv
わたしも、さんせい。

グッタリつらそうなお母さんより、何時間かは会えなくても、
元気でニコニコしているお母さんの方が、子供もいいと思う。

98 :名無しの心子知らず:2007/02/04(日) 04:43:16 ID:6AV8i/hc
>>50
同じ気持ちだ…
先週の日曜は、キッズルーム併設の美容室さがして行ってきた。
数年ぶりの美容室だった。
一人でぼおおおっとしたいな。
子供に取り憑かれてるみたいだ。

99 :名無しの心子知らず:2007/02/04(日) 11:42:28 ID:6XB0HHjA
家事応援にきて貰えばいいんだよ>ファミサポ
シルバー人材でもやってくれる。
一日数時間辛い時、お掃除と子守だけでもお願いしてみたら?

保育園は嫌な思いしちゃうと二度と暴れて行ってくれなくなる危険もあるしなぁ。

100 :100:2007/02/04(日) 16:42:40 ID:CZ36ECHR
100get

101 :名無しの心子知らず:2007/02/05(月) 10:22:49 ID:35PLeQLP
>>72

>>62です。
うちも相変わらずでもうほんとに気が狂いそうです。
今まで生きてきて、こんなにも酷い嘘つきに出会ったことなんてないよ。
それがよりによって自分の子供だなんて・・。

後から後から色んな事やられて、どんなに腹が立っても頭にきてても
結局は世話を焼いたりしなきゃいけない現実が更にストレスで・・。
参観とか学校の行事とかも、まさかムスッとしてる訳にいかないし。
毎日胃がキリキリ痛くて夜も眠れない。
もう嫌だ・・。

情けない愚痴でごめんなさい。





102 :名無しの心子知らず:2007/02/05(月) 11:20:21 ID:xGmY8IlA
>>101

タイムリーに>>72です。本当、全文同意です。

<後から後から色んな事やられて、どんなに腹が立っても頭にきてても
 結局は世話を焼いたりしなきゃいけない現実が更にストレスで・・。

ここら辺なんか特によく分かります。毎日毎日毎日思ってます。
うちの場合は、私の母と兄が「その場を切り抜ける為だけの
底の浅い嘘つき」なんで私側の血が悪いのか?と悩んでしまう。


103 :名無しの心子知らず:2007/02/05(月) 14:08:08 ID:7SgcL8XJ
良スレ。
全般的に疲れた。何度同じ事言わせるんだろ
あと何回言えば理解するんだろ>子@3歳&ダンナ
土曜は三回それぞれ別件で顔をはたいた。
言い聞かせって何?続ければいつかは聞くの?
そうは思えない…
落ち着きのなさ、待てが通用しない、常に人を引っ張り歩く…
出掛ける度心労。出掛けないと勝手に出てく。
産まなきゃヨカタよ。
分類としては様子見中の保育園児です…

104 :名無しの心子知らず:2007/02/05(月) 17:19:18 ID:Y1hkjdZO
>>103
>言い聞かせって何?続ければいつかは聞くの?

何かの本で読んだが9歳ぐらいまでは脳の成長段階かなんかの為、
繰り返し言い聞かせないといけないそうだ…
その後は暖かく見守ればいいそうだけど、私もムリ毎日3歳児に怒鳴りまくり…

自分の子、面倒だけど人格障害者にはしたくない、
加藤諦三さんのホームページ、「人を育てる」っていうの見ると
自分が親にとっての良い子でいたいが為に溜まったストレスが子に
向いてるのかなとか、思った。
後夫!やっぱり一番のイライラの原因。

105 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 00:25:46 ID:UjBj898i
私も後悔…何度、このスレにお世話になっただろ…。

子供なんていらない、いらないよぉ〜。



106 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 01:09:20 ID:dtCN23UL
やりたいことがいろいろある私には子供なんて絶対無理。
本も読みたいし英語も勉強したいし。25歳処女の独り言でした。

107 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 07:38:29 ID:GwIaoZAv
かわいいけどね…
身も心もクタクタ
自分が育児に母親に向いてないって思う。
できれば、子供出来る前に戻りたい。

108 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 08:38:24 ID:BN+U60eG
私も向いてない。
子供を産む前の自分に戻りたい。自由気ままな生活が懐かしい。
でも産まなかったら産まなかったで、きっと後悔するんだろうな。
こんなに大変だとは思わずにw
いずれにしてももう前の自分には戻れない。これだけは確かだorz

109 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 12:47:50 ID:mI7K0HxG
>185
自分が書いたかと思った。
産んでも後悔、産まなくても後悔。
動物みたいに、産まれた時点で立ち上がるとか、ある程度
育ってから産まれるなら楽なのに。ヒトの子ってなぜこんなに
手がかかるんだろ。

110 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 12:49:06 ID:mI7K0HxG
>108だった 煩悩煩悩

111 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 14:02:43 ID:lDCF9bje
>>101         子供が嘘つくのって親に原因があるんだよ。その子が小さい時に親が怒りすぎとかヒスだったとか。自業自得だね!親のせいで子供が嘘つき…文句ばっか言ってないで自分の性格変えたら?アァカワイソウ

112 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 15:03:23 ID:6r0TJlnE ?2BP(0)
>>111
同感。
私もテストで100点以外とるのは許されなくて、98点とかのテスト見せたら母親に殴られたり
何で間違えたとかすごい責められて、今度こんなことしたら殺してやるって包丁をのど元に突きつけられたりしてたから
気づいたらテストを隠したり、自分を守るような嘘ばかりつくようになった。
今でもその場しのぎの嘘をよくついてしまうし、色んなことを限界まで放置するような人間になってしまった。
子供が嘘ばかりつくのって、絶対に親に原因があるよ。本当にそう思う。

113 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 16:27:09 ID:lDCF9bje
私の旦那も大嘘つき。で、やっぱり旦那の両親は教育家庭で世間体気にする人。旦那もテスト95点以下だと怒られていたらしい。

114 :安部○三:2007/02/07(水) 16:29:54 ID:l2QUiTGV
 
子供は国家の資源である。   私にはいませんが・・・・

労働者として当然の義務であります。   子供の生産は・・・・

そこを、国民のみなさまには、ご理解いただきたい。

115 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 21:55:24 ID:Lie+yzsT
まとわれつかれたり、じゃれつかれたり、それもなんだかもう嫌だ

さっさと大人になって、どっか行ってくれ。

116 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 22:06:45 ID:SDU8mzwY
子供産んだらオメーの生活こうなるんだぞ!
というのをイヤというほどわかった上で
妊娠前に戻りたい。

117 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 23:01:27 ID:XPlmGrsw
もう同じ様な人がいっぱい・・。
私も頑張っちゃうタイプで子供が小さな頃は寝る前には絵本、一緒にごっこ遊びや
公園通い。ぜーんぶ義務感で無理してたなぁ。
もっとダラダラしていたり手を抜いても良かったんだよね。

で、中学になった今。
小さかった頃には「大きくなれば解放される」と考えていたけど大間違い。
「は?意味ないし」「無理」「邪魔なんだけど」「糞ババア」などと
子供も主張?してきますから・・。
情けなく虚しくなる毎日ですよ。
小さかった頃の悩みやモヤモヤなんて、今に比べたら可愛い事だったと
心から思います。
こんな日々から解放されることなんて無いんだろうな・・と絶望しています。


118 :名無しの心子知らず:2007/02/07(水) 23:49:05 ID:HEYwedxU
>>109
わかる…さっきふと同じコト考えてたよ。

>>111>>112
>>1を100回読んでから書き込め。
こういう決め付け単細胞を親に持った子こそ
よっぽど不幸だと思う。

119 :112:2007/02/08(木) 00:49:55 ID:GpBSWHc3
私親じゃないし…親じゃなきゃここ書き込んじゃいけないの?

120 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 01:52:30 ID:2UQS0qyR
>>119
タイトル見てお分かりの様にここは
「子供産んで後悔してる人」
の為のスレです。

121 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 01:56:02 ID:5NzhS9/7
あげるからだよ・・
子供の立場の人から読んだら、111とか112みたいなレスがつくのは予想できる。
そういう立場の人の目に付かないためにも、不用意にあげるのよそうよ。



122 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 08:56:24 ID:9+qGjPTc
あげちゃってゴメンね…いい方が嫌味だたね‥ゴメン!でも嘘つく子のタイテイは親の原因だよ。考え直してみて。スレチスマソ。。去ります。子育て大変けどみんな頑張ろうね!

123 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 21:40:13 ID:zbXHGMYB
釣り?自分とこの子は嘘つけるほどまだ成長して無いが
ぎゃんぎゃん意味わから無い事で泣かれて、死ぬ程疲れて
「あー。産まない人生もあったかな」と思う時もあって来るが。

とりあえず122は今すぐ芯だほうが良いよ。

124 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 21:40:43 ID:RdKwBVps
あぁぁ、、何度もとり憑かれるように見てしまう、、

やはり、子は里親に出すべきか、、でも、居なくなったら淋しい

我儘だ。もうこんな自分、消えてしまいたい、、

私みたいなダメ人間は、一生子を産んだらいけなかったんだ

旦那も承知してる。けど、里親に出せば?と軽がるしく云う旦那にも腹が立つ

ジレンマだ、、あぁ、、あと四年前にこのスレを見ておけば、、

一生子供に付き合うなんて、私にはムリだよぅ、、

本当に、自殺したい、、



125 :名無しの心子知らず:2007/02/08(木) 22:50:01 ID:9+qGjPTc
>>123
122でつ。私も21歳で1歳持ち。私が一番つらいかも。あなたの後押しでホントに決心がついた。アリガトウ。旦那ともウマクイッテナイシ。釣りだったらイイネ。傷つけるダケデゴメン

126 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 02:25:09 ID:E0mlaj9P
>>125
>私がいちばんつらいかも。

はぁ?何を根拠にそんな事言ってんの?
辛いのはみんな同じ。
いちばんも何もないでしょ?
いい加減空気嫁よ。

127 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 08:14:25 ID:BDGWbAAl
チョーット下手にでたらコレだ。そんなにノイローゼになってんの?実は私育児楽しくて仕方ない。外に行けなくなったなら家で集まればいいやん。バカバッカ ミーンナ施設に預ければ?

128 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 08:21:47 ID:H/GG3Inq
↑↑あらしだから、みんなスルーね

129 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:06:29 ID:BDGWbAAl


130 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:07:36 ID:BDGWbAAl


131 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:09:11 ID:BDGWbAAl


132 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:11:07 ID:BDGWbAAl


133 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:11:28 ID:K6w3ZkG7
>>124
保健センターとかで相談してみるといいよ
1週間くらいしばらく預けてみるってのも一つの手
っていうか、赤ちゃんうちで引き取りたいな〜

134 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 18:47:25 ID:Fxpr8eEb
>>124
>>133
レス、ありがと。
赤ちゃん引き取りたい。って嬉しいよぅ、、
こんな人も居るんだね…涙出てきたよ、、

私は子供を産んでムリをして、病気になった。
子供が居なければ、、と考えるのも辛いけど、ごめん。正直産まなきゃ良かった、、
いずれかは、産む事になったのだろうけど、、

今、子は三歳。
そんなでかい子を引き取って。なんておしつけがましいよね、、

でも、本当に嬉しかったよ。ありがと。

それでもいいって云う人って居るのかな、、あぁ、、考えてしまう、、
本当にダメ人間だよ〜、、orz



135 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 19:40:59 ID:w9mx0fx6
いい気味だせ!
せいぜい頑張れ!

136 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 19:51:02 ID:LpPt++Mf
>>134

お子さん3歳?4月から幼稚園通わせないの?
随分楽になると思うけど

137 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 23:08:04 ID:Fxpr8eEb
>>134
>>136
レス、ありがと。
幼稚園には通わせるよ

でも、やっぱり子が居るってだけで辛い、、
本当に母と人間失格だよ



138 :名無しの心子知らず:2007/02/09(金) 23:30:47 ID:DpOxGN5G
何がそんなにつらいの?
子供なんてそこらへんに転がしとけばいーじゃん

139 :名無し心子知らず:2007/02/10(土) 00:31:04 ID:Fbhx+OmG
保育室もありです ここだけの話、公務員は独自のネットで探して
通わせてるらしいよ。担当者と仲良くなって情報収集したほうがいいよ。
保育園=預ける:幼稚園=通わせる、こんな言葉の違いが
案外母親を傷つけてることも知って欲しいけどね〜。
 私は保育室に通わせてます。マイペ−スな子には合うみたい。
人付き合いが苦手な子にも対応してくれるから。参考にしてくださいな。

140 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 09:12:45 ID:rP8XROTW
子供なんて産まなきゃよかった。
私の母がよくそう言ってて、私が妊娠した時もやめとけって言ってた。
彼女の経験上の大事な忠告だったんだなあ、と今になって思うよ。
なんで経験者の言葉を無視して「自分にはできる」なんて思っちゃったんだろう。
子供なんて可愛い時もあるけど、わがままでうるさくて手がかかるだけ。
>>117見ると大きくなっても報われることなんてないみたいだし。
こんなことなら子供なんて産まないで仕事続けていればよかった。
あー、もういやだ、子供なんて。

141 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:04:40 ID:NMj/Cda6
>>140
最悪な親だね。

142 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:16:22 ID:TeemylKt
>>141
まともな親に育てられてないからこそ
今 後悔しながら育てるはめになってるのかも。
私の親DQN親で頼れないし、相談もできない。
まともな親に愛情もって育てられてたらなあっていつも思うよ。


143 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 11:32:14 ID:lOkeAplB
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
【妹バラバラ殺人】 「亜澄が兄に謝ってれば…」「兄妹は険悪じゃなかった」 両親が手記★6 [ニュース速報+]


・・・ちょ・・・(((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

144 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 12:51:47 ID:pawqXD36
>>142
あぁ、分かるわ。
「一応標準とする行動」も分からないし、そもそも「愛情を掛けて世話する」
というのが分からない。昔から、本読んでも、公園に連れて行っても、歯磨きも
お稽古事も、「こ、こんな感じ?しんどいな。」と思いつつやってる。

今、中学生で>>117さんのような暴言吐かれつつ母業してるけど、
「クソー!知るか、ボケッ!お前らここまで世話してもらってるだけでも
ありがたいと思え!衣食住整えて貰ってるだけでも充分ありがたいだろうがー!」
と毒づきながら毎日やってる。「普通」で育ってきた人間なら、これらも
標準母親仕様なんだろうかと思わずにはいられない。

145 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 21:05:34 ID:3LSMpo/4
子供産んでから死にたいと思うようになった。それまでわりと楽しかったのにそんな過去を吹き飛ばすくらい不幸になった。こんなことなら自分自身生まれてこなければよかった

146 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 21:12:30 ID:mWbAXpyp
>>145
何があったの??どんな辛いことがあるのか話してみて・・・

147 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 22:36:11 ID:KKKmjv3g
ここきて、子供ますますいらなくなった
俺等、夫婦結婚二年目で子供作らないって付き合っている頃から
決めていたから。
子供いないから、常に子供の見本になるような生活を強いられるわけじゃないので
毎日まったり過ごしてます。
ここ来たのは、最近友人夫婦がバタバタと出産ラッシュでちょっと
子供のいない生活って・・・。
でも、子供育てている夫婦って毎日頑張っているんですね
凄い偉いですね。尊敬しちゃいます。

148 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:37:03 ID:3LSMpo/4
>>146
気に掛けてくれてありがとう。もともと子供嫌いだったけど授かって今自分なりに真面目に家事育児してる。毎日の、人様にとってはフツーの生活がつらいの。すごく疲れてる。自業自得なんだけど。私は話聞いてもらう価値もないだめ人間と思ってる

149 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:38:41 ID:SqLwaEOx
捨てちゃえば 飽きたんなら
そんなもんでしょ ペット感覚

150 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:45:48 ID:2jJtvIys
親は馬鹿!以上!

151 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:49:37 ID:3LSMpo/4
>>148です。はい馬鹿です。本当にそう思う。死にたいす

152 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:56:04 ID:DfXXOVeh
>>148
じゃあ初めからカマッテチャン的な書き方してんじゃないよ。

153 :名無しの心子知らず:2007/02/10(土) 23:58:26 ID:gHss1rHH
赤ちゃんポストあるのって何県だっけ?

154 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:01:28 ID:c6enUt20
熊本。

155 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:03:50 ID:pcYigybI
あ、設置するという案を出した病院があるってだけで、実際に設置されたかどうかは知らない。

156 :acr:2007/02/11(日) 00:07:29 ID:6kwGrAbo
ダメだと思いながら2歳の娘がみがみしかって叩いた。叩く事がふえた。そして今日子供をたたいた自分の右手をみて泣いた。子供は「ママ〜」と心配そぅな顔でティッシユで涙をふいてくれた。こんな母親なのになぜ笑ってくれるのだろう。
ゆぅ事きかないわがまま子供ってそんなもんだとわかっているがイライラする。怒りたくないのに…

157 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:16:00 ID:N8VpXkHP
>>152
>>1を読んで下さい

158 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:17:45 ID:MX0mNWTv
離婚しづらくなった


159 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:23:37 ID:fDc1ndiV
>>147
夫婦揃って小梨望ならそれでいいじゃん。
黙って何でロムってらんないの?
いくら自分達が失敗例だと思ってても、「勉強になりました〜」的レス
つけられたら、非常に不愉快だし嫌味の一つでもいいたくなるよ。
周りの出産ラッシュにゆれるぐらいなら、不妊手術でもなんでもして
育児板荒らしにくんな!

160 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 00:56:59 ID:LHjnEOv8
子供がいると、生活の中で理不尽と思う場面に遭遇することがとても多いでしょう。。。




161 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 01:29:13 ID:r9BFqNJt
産んで後悔はしてないけど、出産を機に病気になってしまって、
体調がずっと悪くて育児が体力的に辛くてしょうがなかった。
病気がわかったのも産んで1年以上たってからだったし。
病気がわかってからは、しんどいなと思ったら、シッターさんや託児施設に預けてる。
しんどくなくても預けて一人で出かけたりもできるし結構リフレッシュできますよ。
お金払ってるから気兼ねしなくていいし。
(最初は近くの親戚に預けていたけど、気兼ねしてゆっくりできなかった)
子供が小さい人は、煮詰まってたらたまには羽伸ばしてみたらどうですか?
シッターさんなどもいい人が多いですよ。
それか預けて働くか。
嫌だ辛いと思いながら育児するより、実りがあると思うんだけど・・


162 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 01:30:36 ID:OVSAgtaX
>>159
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。
小梨が確定したけれど、まだ平気じゃない奥様 6 [既婚女性]

小梨もこのスレけっこう見てそうだね。

163 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 01:58:52 ID:wPq3v7Vz
このスレ見て「やっぱり子供なんていないほうがいいわよね」って思いたいんだろうね。

164 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 02:31:32 ID:MRR/Y+fj
逆もあるんじゃないの。

165 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 05:00:38 ID:DTUlNDJF
こわいなこのスレ。
でも後悔しても虐待したり殺したりしなきゃいいんじゃないの?
私は自分がまだ大人になりきれてないのに母親になったから(今でも子供)やっぱ辛いよ。
子供のペースに合わせることができない
ご飯もゆっくりすぎてイライラ
夜も寝ないイライラ
たまには一人で出かけたい…

166 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 17:03:57 ID:X6bq6Kxh
赤5ヶ月・・・ここんとこずっと赤と二人で引きこもってる
(買い物は赤が寝た後 旦那に見てもらって
深夜まで開いてるスーパーに行く)

すぐグズル子なので、いつぐずるかと思うと
精神的に負担になって、昼間一緒に逝くくらいなら、
睡眠時間削っても、一人で行くほうがまし。
それで一日中狭い部屋に二人きりだからか、
赤もストレス、私もストレスの悪循環に陥っている。
でもねー、いつぐずり始めるかとドキドキするのが
嫌なんだよね。デパなんか逝って、ピザった鏡やガラスに映る
自分の姿をみるのが嫌だし

旦那は 一緒に散歩でもすればいいとか言うけど
あんた、一日でもこの育て難い子を面倒見てから
物言えよ

今日も旦那は自分のことでお出かけ。
カメラ見て、古本屋逝って、散発逝くんだと・・・
昼過ぎから赤が泣きぐずって、抱っこでもミルクでもダメだったんで
私が毛布かぶって耐えていたら、帰ってきた。
「かわいそうに。休みなのにどこにも連れて行ってやらないんだ」
と言われたんで「二人(旦那と赤)でどっか逝けば?逝ってきてよ」
と言ったら、怒って二人でどっか出かけたよ   (・∀・)

カアチャンこれから、シャワー浴びて、汚い部屋片付けて
お茶でも飲むよ (・∀・)



167 :名無しの心子知らず:2007/02/11(日) 21:23:46 ID:AdTheGbQ
ここの人はやっぱ夫婦関係うまくいってない人が多いのかな…

168 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 04:14:50 ID:3t9gvLP2
育児していく上で旦那の協力は不可欠だと思うよー
もしくは旦那いなけりゃ近親者の助けとか
ここ来る位しんどい人は、理解者に恵まれてない可哀想な人多そう

169 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 12:04:10 ID:R8WQWsn6
>>166
なんかわかるわ。いつぐずり出すかヒヤヒヤもんだよね。
でも昼間の空いてるスーパーだったら赤が泣いてもそんなに迷惑じゃないんじゃないかな?
結構ギャン泣きの赤を連れてる人見かけるよ。
赤だからしゃーないと割り切ってたまには出かけてみなよ。
うちの赤はベビカや外が好きみたいで、あんまり買い物中は騒がないけど家に着いてからが大変。


170 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 12:18:47 ID:R8WQWsn6
連投スマソ
私も後悔してる。せっかちで、部屋が片付いてないとダメで
子供嫌いなしょーもない私は産むべきじゃなかった。
後追い、寝ぐずりスゴいし布団に下ろすと起きちゃってギャン泣きだし
デカ赤だからおんぶ抱っこもつらい。おまけにアレ持ちだ。母乳だから好きなモン食えない。
食事、睡眠、トイレ、風呂満足にできねー。ダンナは朝早くて帰りは遅い。
ここ一週間イライラが抑えられなくなってる。
皆そういう事を乗り越えて来てるんだろうけど、
子供が可愛いからやってられるんだろうね。子供嫌いの私にゃキツいよ。
死んだら楽になるかなーって最近よく考えたり。

…はぁー横で起きぐずり真っ最中の赤連れて外出てみるか。


171 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 13:03:39 ID:HKWwWn7S
あれ持ち

172 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 13:34:34 ID:KeJpicWJ
>>169-170
やってみる>スーパー買い物
ちょっとは自分でも一緒に外出してみないと、いつまで
経っても赤と二人引きこもりじゃ、ダメだもんね。
私も片付いてないとイライラする。これから離乳食が
始まって(初めは食べさせるからいいとしても)、自分が
食べる練習を始めたら、きっと床は食べかすだらけに
なるだろうなーと想像すると嫌になる。
赤だからしかたないよ!とニッコリしていられない自分は
子を産むべきじゃなかったんだろうな

昼間のスーパーは赤連れが多いけど、暇なトメトメしいヴァヴァも
多いんだよねー
以前、頑張って連れて行ってた頃、3回に一度くらいは
トメトメしいヴァヴァ(全く知り合いじゃない)に遭遇。
「まー、可愛いわね、何ヶ月?」から始まり
大きい、小さい、これじゃ(服装が)寒いの暑いの、
母乳は出てンのかとか、最後には買い物籠まで覗き込まれて
昼ごはんにすぐ食べられるよう冷食のうどんとかパスタとか買ってると
「母親がこれじゃダメよ」と言われる。
忙しいから・・・と逃げようとしてもまたレジの列で遭遇して、近寄ってくる

トメトメしいヴァヴァがいないスーパーに行きたいよ〜

173 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 16:20:26 ID:HdVScene
妊娠して太った
まだ4ヶ月なのにありえないだろって言われた
禁煙と食べつわりだからと言っても言い訳っぽくて
彼氏の為と自己満足の為にダイエットしまくって、久々に会う人みんなに『痩せたね、綺麗になった』って言われるのが嬉しかった
学生時代70超でピーク時は48
可愛い服も着れるようになって告られたり、学生時代のデブとは違うんだってすごくすごく生きてるのが楽しかった
でもまだあと4キロは痩せなきゃ!ってちょっと病的になってた時に妊娠
禁煙も計画に入れてたからジョギングと併用しながら〜とか考えてたのに

全部崩れた、全部
ストレスか食べつわりか禁煙かわかんないけど毎日食べた
しかも我慢すると気持ち悪くて動けないの悪循環
全部私の責任なんだってわかってるけど、なんだろう
でも赤ちゃん産んだら愛情出てくるよね
また痩せればいいよね


174 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 17:07:43 ID:yGoUaOEr
>173
産後意地でも母乳育児汁。
私なんて70kgまで太ったが産後3ヶ月で47kgまで落ちたぜ、イエーイ。

175 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 17:28:37 ID:ggP7oFbm
子供産んだら痩せたって意味ないよ
それに急激に痩せるの危険だよ

176 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 17:37:20 ID:yGoUaOEr
>175
なんで痩せたって意味がないのかなあ?
でも綺麗になれたら素敵な事じゃないかな?
普通に育児していればスッキリ締まってくるもんだよ。私は産んでもしばらくマタニティしか着る服がなくてwww
別に無理せず、育児していたら47kgまで気付いたら落ちていた、でもまぁ今は50kgオーバーしちゃったけどorz
食べた物をノートに書いたりして、今から少し節制してみたらどうかな。そんなに気に病まないでね>173
安定期に入る頃は気候もよくなるだろうし、マタニティビクスやウォーキングなどやってみなよ。
一度そこまでダイエットできた173なら大丈夫だと思うよ!

177 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 21:19:08 ID:5Mq0csmL
>>176がいいこと云った

178 :名無しの心子知らず:2007/02/12(月) 21:54:25 ID:L7lznnkk
子供のことが嫌いでたまらない。
いちいち何でもできないくせにやりたがる。ビデオ見たいと
いうから見せれば、必ず途中で違うの見たがる。要求ばかり
するくせに、私の言うことはヘラヘラして聞かない。手を洗わない、
風呂いやがる、歯みがかない。
まだ三歳だから仕方ないのは分かってる。でも腹がたって…
なんでこいつの要求ばっか聞かなきゃなんないの?しかもきりがない。
いい子の時は可愛いと思うけど、ぎゃーぎゃー言われると
ホントにイライラして、大声で叫んで逃げたい気分になる。
しないけど。でも夜中、寝言で怒鳴ってたと旦那に言われた。
もうホントに嫌い、嫌い、嫌い!!だめだ、私は親失格だ。消えたい


179 :名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 10:11:07 ID:/GNtPSRd
>>178
頑張れ〜。

>いちいち何でもできないのにやりたがる。
きちんと育っている証拠だよ。

独身の頃は仕事もソコソコこなして人並みの人間だと思っていたのに
予想外に子供育てに向いていないと気がついて、自分が嫌になることも
あるよね。

180 :名無しの心子知らず:2007/02/13(火) 16:46:36 ID:9nrhw1O9
うちは1才半♂。うちもビデオ見せろというので見せると気に入らない歌をとばせとかビデオ替えろとかうるさい。おまえは何様だ!と言いたくなる時がある

181 :名無しの心子知らず:2007/02/14(水) 21:45:00 ID:VDRtsa+J
>>145
お産するとホルモンバランスが急激に変化するして欝状態になる
マタニティーブルーがあるじゃないか。
145がそれに該当するなら心療内科で薬もらっておいでよ。

そうでなければ保育園に預けて働け!
子育てのプロにまかせるんだ!
俺も後悔してるぜ!w

182 :名無しの心子知らず:2007/02/15(木) 18:26:56 ID:xTYujxNC
ああもうダメだ
愛情注がなきゃ、愛さなきゃって必死でやってきた。
何もかも子優先にしてきた。
でももうダメだ。
糸がぷっつり切れてしまった。
ほんとは子なんてちっとも好きじゃない
ほんとは愛情なんて持てない自分に気づいてしまった
疲れた。
なんかもうこれから先、可愛いと思う自信がない

183 :名無しの心子知らず:2007/02/15(木) 18:54:21 ID:4/oECbGx
>>182
とりあえず好きなもの喰って寝ろ。
子供にはお菓子でも与えとけ。一食くらいお菓子でも死なない。
風呂も真冬だし一日くらい入らなくても大丈夫。
ダンナは外食してきてもらうか、コンビニ弁当でも与えとけ。
今晩だけは自分最優先で10時間くらい寝ろ。
それからまた考えよう。


184 :名無しの心子知らず:2007/02/15(木) 19:52:38 ID:ZtBmxCF8
>>113
携帯から失礼します。
うちもまったく一緒です。旦那は今までみてきた中で一番の嘘つき。
本人曰く母親がヒスでしょっちゅう叩かれていたそうです。私からはそういう母親には見えないのですが…。
私もそうとう殴られて育ってきましたが、やはりすごく嘘つきでしたorz
が、今の旦那にあってからは極端に嘘が嫌いになりました。
旦那にも嘘を疲れたひとの気持をわかってほしいものです。

185 :名無しの心子知らず:2007/02/16(金) 11:53:25 ID:tQUw5zDY
言っちゃいけない、思っちゃいけないって必死でこらえてきた。
吐き出させて下さい。

私は母親として未熟すぎる。
器が小さすぎる。
母親には向いてない。
私みたいな、自分大好きな人間が、子を産むだなんて事しちゃいけなかった。

天気がいい日に、ふらっとドライブ行ったり、もうそんなのできない。
服もゆっくり見れない。
美容院も、気軽に行けない。
友達とも疎遠になった。
久しぶりに会ったら
「主婦丸だしじゃんww」
って笑われた。

なんか世間から取り残されてる気がする。

さみしい…

186 :名無しの心子知らず:2007/02/16(金) 13:10:00 ID:P+TNx36C
夫婦の間で
「もし子供がいなかったら○○行ってただろうね、(▼▼してただろうね)」
「うん、そうだな」
こういう会話が最近増えてきた。まあ産んで後悔してるのは
私だけで旦那はそんなことないみたいだけど、
上のセリフ言うたびにむなしくなる。


187 :名無しの心子知らず:2007/02/16(金) 13:24:42 ID:ejFFNSl1
子供がいると、自分のキレル性格にびっくりする。「私ってこんな醜い面があるんだ、こんなにキツくなるんだ・・・」と。
フツーに生活してたときは気づかなかったよ。今日は晴天だね。こんな日こそ、サイクリングに行きたい。はぁ〜〜〜





188 :名無しの心子知らず:2007/02/16(金) 17:19:54 ID:5mAG15z1
赤(笑)

189 :名無しの心子知らず:2007/02/17(土) 00:41:46 ID:ovYRQzKg
赤を産んでから、「毒になる親」を知った。
おかげで自分がACだと気付いた。実両親が毒親だと知った。母が特にボダのようだ。
旦那もACだと知った。忙しい両親に代わり、同居祖父母に厳しく育てられた模様。両親からはネグレクトに近いものを受けていたようだ。
子は2歳を過ぎた今、自閉症を疑われている。療育通い中。
。自分は心療内科通院中。旦那は無自覚この上ないAC。一緒に通おうと誘ったら断られた。

すげーしんどい。
私が旦那と喧嘩したりパニック起したりしてる姿を見たせいで、子に自閉傾向が出たんじゃないかと思ってる。多分見た人はすごい恐怖感じるよ、あれ。赤子のうちから見てたら狂いもするわ。でも2歳近くまで歩けず低緊張もあるから先天性かも、とも思う。
結婚するんじゃなかった。子供産むんじゃなかった。家族を欲しがるなんて大それたことするんじゃなかった。
先に毒親本やAC関連の本知ってたら良かったのに。産んでからじゃ遅いよ。
子を預ける先見つけるのに苦労しながら心療内科通ってる。しんどい。こんな親で子供に申し訳ない。
もう連鎖してるよね。叩いたことないし怒鳴るのは極力避けてる。なるべく抱っこしたり「好きだよ」と言ってる。
けど、遊んであげる方法が分らない。ほとんど一人遊びかアンパンマンか家事しながら片手間に声かけてあげるだけ。公園は晴れた日だけ。鬱っぽい日は起きてることすら辛い。
ごめん。産んでごめん。
なるべく症状軽くして、明るく接せるようにするから。
君が大きくなって精神患ったら絶対支えるから。
今が大事なんだろうに、小さい今が一番大切なのに。ごめんキチガイ母で。ごめん。

190 :名無しの心子知らず:2007/02/17(土) 16:08:17 ID:iSUGUEfR
>>187
すごくわかる。
私もそう。
今まではおっとりしている方だから周りからも穏やかで
怒ったりしなさそうだねって言われてきて実際そうだったんだけど、
子供が生まれてからは子供にキレてイライラして怒ってばかりの醜い人間になってしまった。
最初は「本当の自分はこんなんじゃないのに…」って思ってたけど
最近じゃこれが本当の自分で醜い心を持った人間なんだって思って悲しくなるよ…

自分には育児が向いてなかった。
こんな人間が子供なんて生むべきじゃなかった。

191 :名無しの心子知らず:2007/02/17(土) 19:07:23 ID:2wgdnGuo
子供が嫌い、大嫌い
もう死にたい
子供さえ産まなかったら、死にたいなんて思わなかっただろう
子供が生まれてから「醜い自分」ばかりがここにいるよ

192 :名無しの心子知らず:2007/02/17(土) 23:36:19 ID:K4QwXEMA
わかる。私もそう。妊娠するまでわりと楽しかった人生が一転。育児に不向きな自分と戦う毎日。何がいやって定休日が無いこと。ぽっくり逝きたいよね

193 :名無しの心子知らず:2007/02/18(日) 02:34:54 ID:B2xfbKiG
>>189
あなたはACを自覚してるだけ、お子さんに「ごめん」と思えてるだけ
ご両親とは大きく違うと思いますよ。
ちゃんと現状を打破するために心療内科にも行ってるし、前に進もうとしてるじゃない。
それだけ一人で背負い込んでたら、起きてることすら辛い日があるのも当たり前だよ。
お子さんの育つ力を信じて、まずはもっとあなた自身を大事にしたらいいよ。

194 :名無しの心子知らず:2007/02/18(日) 19:49:18 ID:NmI5xeys
もう嫌だ!辛いよ。
毎日地獄だよ。何で子供産んだんだろ。
6年考えて、決意して産んでもこれだよ…。
根性無しと、周り中から責められているような妄想してしまう。 逃げ出したい。

195 :名無しの心子知らず:2007/02/18(日) 21:55:04 ID:eE2PDvzL
>194
もしかしてこのスレ一番最初に立てた人?いや、事情が似てるもんで・・・。

196 :名無しの心子知らず:2007/02/18(日) 23:42:26 ID:NmI5xeys
違います。
他にこんな人がいるんですか?


197 :いっちばん最初に立てた人のレス:2007/02/19(月) 00:54:24 ID:SAKqzEDo
27 :1:2005/03/30(水) 13:02:32 ID:T0J5Ea8n
>>26
釣りだと思うならもうスルーして。

元々洗濯小梨。で、結婚6年目に出産。
それまで自分の自由に生きてきた。
自分の自由がなくなるというのは私には想像以上に耐え難いものだった。
子供のことは可愛いと思うけど
癇癪を起こしたときはもう「産まなきゃ良かった」という感情の嵐。

やっぱあずけてみたほうがいいのかな?
2歳過ぎたら楽になるんだろうか・・・

198 :名無しの心子知らず:2007/02/19(月) 19:53:33 ID:/cllar7C
この苦痛って・・・お金があれば楽になるのだろうか。
『2〜3時間ほど託児所に預けて、1人気ままにショッピング』だとか、
『家政婦とシッターを雇う』だとかできれば、煮詰まらんのかな・・・?
そんなお金がないから、疑問に思ってしまう。
みなさんはどう思う?



199 :名無しの心子知らず:2007/02/19(月) 20:17:18 ID:UJt1Dyxq
殺したい。

200 :名無しの心子知らず:2007/02/19(月) 21:20:01 ID:FHWSR1MC
ぎゃん泣きさえしなければ…

201 :名無しの心子知らず:2007/02/19(月) 23:14:11 ID:NfIF2VGP
なんか全てがメンドくさくなっちゃった。
育児だけじゃなく生きてんのもメンドクサ。

202 :名無しの心子知らず:2007/02/20(火) 00:23:16 ID:uCfY/tZj
分かる…。まだ長い先が待ってるかと思うとめんどくさい。でも娘だけは幸せにしてやらないとと思うと死ねない。もう寝れない日々も自由がない日々も嫌だ…。自分で望んだことなのに、なかなか寝なかったりぐずりがひどいとどろっとした悪意がわいてしまう。
早く大きくなってこの日々から解放されたい。

203 :名無しの心子知らず:2007/02/20(火) 00:27:55 ID:DtYUq9K1
小さい頃里親に出された。
虐待されてた。
私が悪い子だったから、二人は私をいらなくなった。
私が全て悪い。お父さん、お母さん生まれて来てごめんなさい。
たくさん殴られても、私はお父さんとお母さんが大好きでした。もう会ってないですが今でも大好きです。
お父さん、お母さん私子供が出来ました。
今一歳です。こんな私が育てられるか不安で毎日過ごしています。
悪い子だからいらなかった、そんな自分が子供育てられるかな。
いい子に育ってくれるかな。産んでしまって良かったのかと、後悔でいっぱいです。

204 :名無しの心子知らず:2007/02/20(火) 14:55:52 ID:L4dCZNps
子供が可愛いから余計に辛い。
子は幸せになってほしいけど、自分も幸せに
ならないと、子供も楽しく過ごせないんじゃないかと
思ってしまう。でも、旦那の悩みやいろいろあって、
いつも明るい自分でいられないんだよね。
誰にも会いたくないよ、なんにもしたくないよ。

205 :名無しの心子知らず:2007/02/20(火) 22:30:15 ID:Yi/JpTBy
生まれた時からカンが強くて、4歳の今もほんとカンが強くて疲れた。
何もかも投げ出して自由になりたい。
無理だけど..。

206 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 00:01:08 ID:fUw490iZ
お腹の中で順調だったのに、突然の出血、突然の帝王切開。
診察から手術室まで1時間なかったくらいの超危険指数だったらしい。
全身麻酔がとれて目覚めた時に覚えてることは痛みと恐怖だけ。
お腹はいつのまにかへこんでいて、出産の感覚なんてまったくなかった。
目覚めた時には子供はNICUにすでに入っていて、私も別のICUに手術室から即
入れられて数日会うことも出来なかった。
実は死産していて皆は隠してるんじゃないかと思って入院中を過ごしていた。
数日後、やっと面会できた我が子はすでに綺麗な赤子の顔に成長していて
よくテレビで見るような真っ赤な顔はしていなかった。
我が子は可愛い、でも、目の前にいる子は自分の子なのか?と自信がなくなった。
一般的な「赤ちゃんはかわいい」って感覚でとても可愛いのだけれど、
我が子だからこそこんなにも可愛いという感覚が芽生えない。
お腹の中から出てくるのをあんなにも楽しみにしていたのに今の状況がつらい。
精神科でカウンセリング受ければどうにかなるのだろうか。

207 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 02:24:16 ID:fHNPv17F
それって、無痛分娩で産むと子供に愛情があまり湧かなくなるとか虐待の原因とか、いま騒がれてるのと同じようなものかな。。




208 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 07:05:24 ID:dwRFzH0m
無痛分娩は痛みを感じる人もいるらしいし、その後の母子の触れ合いもあるから
一概に愛情が沸かなくなるとも言えないけど。
帝王とか緊急手術で、生後間もない赤を胸の上に置くカンガルーケアを
させて貰えないことによって、母性が思うようにわかない人は可哀想だね。
何かの本で読んだけど、「人生最初の15分」と言ってこの母子の触れ合いは、
後々の子育てに関して双方にとって、とても重要な時間だという研究結果がある。

209 :206:2007/02/21(水) 08:47:10 ID:fUw490iZ
>>207
私に対するレスかな?
痛み自身はなくてもその子が自分の胎内から出てくるってことは自覚できるだろうし。
無痛といえど、産む瞬間の痛みがないだけでそれまでの経緯があるから
即愛情が湧かなくなるにつながることはないと思うんだけどな。

私の場合は、
・まだ生まれてくるとは思っていなかった時期に・出血と今まで味わった経験のない異常な痛みを
感じて・診察をした先生に母子ともに命の危険があると言われて・目覚めた時に赤子に会えないまま
・家族に写真でもいいから顔が見たいと何度も言ったのに有頂天になって抜けまくってた家族が
結局私が一般病棟に移って赤子と会えるまで一枚も写真を持ってきてくれなかったことで
私はすっかり自分の子は死産だったんだと折り合いをつけてしまったことなんです。
ICU内で、複数の管につながれて寝返りも打てない状況での産後は鬱状態だったし、
赤子とガラス越しに面会をしている家族が何度頼んでも毎回デジカメを持ってくるのを
忘れるのは、きっと赤ちゃんはいないからなんだ、と思ってしまった。
ので、ご質問の件はまったく違います。

>>208
人生最初の15分か〜。
大事な大切な子なはずなのに自分の中でどこかにつくってしまった壁が消えないのがつらい。
帝王切開でも普通は下半身麻酔で意識を保ち、最初の対面はできることが多いのに、
本当に特殊な状況の自分に悲しくなります。
とはいえ、生まれてきてくれただけ感謝なんだけど。
その後の母子の触れ合い。小学生くらいになるまでにはこだわりなくこの子を
誰よりも特別な存在として愛せるような自分になっていたいです。

210 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 11:08:40 ID:yYNAF/kn
無事生まれてきた時はすべての人や物に感謝したい気分だった。
後々地獄が待っているとも知らずに。

211 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 16:09:04 ID:STfPh2xR
>>206
私は切迫流産で入院、退院後も出血が何度もあり無事に生まれるか健康な子供かと
心配で神経質な妊娠期間を送りました。
出産後も母胎の経過が良好ではなく何に対しても神経質なのは変らず、子供への
愛情を実感できなかった。
206さんは母子の生命の危険という強烈な危機感が、子供を生んだ実感よりも
強くなってしまったのだろうし、その後の家族や医者の206さんへの精神的フォローが
無かったのも不幸だったね。
時間と共に嫌な記憶も薄れていくから、これからは良い思い出を作ってね。

>>203
辛かったね。
自分が親にして欲しかったことを無理しない程度にやればいいよ。
頑張れ〜。

212 :名無しの心子知らず:2007/02/21(水) 16:10:35 ID:2Nn1J5Hy
>>209
もう一人産んでみたら?

213 :名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 09:37:59 ID:uPMIhp11
軽軽しく言うもんじゃないよ。

214 :名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 13:58:23 ID:rv8QPGRs
>>212
死ね

215 :名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 15:00:28 ID:BZLR+Zud
まだ産まれてないからスレチかなぁ。

子供嫌いだけど、いろいろ考えて妊娠することを決めて、ありがたいことに無事授かって、
なんとか臨月まで来ました。
妊娠中は切迫流・早産で入院もしたし、マイナートラブルにはことごとく見舞われるし、
なかなか辛いマタニティライフだった。
自分なりに責任もってがんばってきたつもりだけど、正直もう妊娠したくない。

先日、夫に「産まれてきたら、子供と一緒に何したい?」ってwktk顔で聞かれたんだけど、
なんせ子供嫌いだから「子供と一緒にすること」なんてまったく思いつかなくて、
( ゚Д゚)ポカーンとしてしまった。

一回も中の人のことを「愛しい」って感じたことがない。
他所様のお子さんも、いまだに「かわいい」って思えない。
「自分の子供は本当にかわいい!」って思えるときは、来ない気がしてならない。

216 :名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 15:30:50 ID:2W90noIg
ある程度大きくなって対等に人として接する事が出来るようになると
一緒に外食が楽しいかなぁ
気を使わずに済むし気楽な身なりでいいし

今日ランチに赤や幼児同伴を何組かみかけたけど
苦痛に耐えながら一生懸命いいお母さんを頑張っているのかなと
過去の自分も重なるし、なんか切なくなった

217 :名無しの心子知らず:2007/02/22(木) 17:01:44 ID:7PwDfdUr
私も『頑張っている乳幼児のお母さん』を見ると過去の自分を勝手に
重ねて切なくなる。
今は「ある程度」大きくなったけど、思春期のせいもあるのかギスギスしてる。
外食なんてとんでもない。一緒に買い物にも行きたくない。
要求されて、逆ギレされて、反抗されて、自分の時間もなにもかも寸断されて、
子供は簡単に親の私のしてきたことを台無しにする。腸煮えくり返りつつも、
周囲に迷惑をかけるわけにはいかないから、子供の周囲の大人には頭を下げてる。
それでも当人は依然要求、逆ギレ〜のエンドレス。
10数年以上費やしてこの現実・・・(もちろん育て易いお子さんもいるけど。)
自分はなんて無駄で報われないであろうことに振り回されているんだろう・・と虚しくなる。

218 :名無しの心子知らず:2007/02/24(土) 20:42:49 ID:EwAbx1Al
子持ちの主婦(今の私)って無給&無休のベビーシッターであり家政婦でもあるんだなと思う。二度とやりたくない。ていうか今も嫌

219 :名無しの心子知らず:2007/02/25(日) 06:00:55 ID:vmwijhs/
なにがそんなに辛いの?子供なんてそこらにころがしときゃいいじゃん。
というレスが以前あったけど、そうしてみれば?
TVに出てくる大家族の子供みたいにさ。

220 :名無しの心子知らず:2007/02/25(日) 06:39:01 ID:vmwijhs/
過去スレも読んでみて、3人産んで後悔してるという人のレスはほとんど見ないね。
いても、下が双子だったとかそういうケースだけ。

>もしかして1人目の人が多いのでは?
>それなら自分の時間が欲しくて当たり前だよ。
>今まで当たり前にあったものが、ある日を境になくなっちゃうんだから。
>環境の変化に適応するには時間がかかるというだけで
>母性や自己中といった問題じゃないと思う。
というのは前スレの人のレス。

221 :名無しの心子知らず:2007/02/26(月) 20:30:11 ID:N3gExq5Y
6ヶ月,初妊婦デスが‥
正直,今妊娠してる事をとても後悔してる。
お腹の子が可愛くない訳ではないケド‥ なんだか,毎日が虚しいし寂しい。。 全然自信がないし,毎日不安なのは,もぅ疲れたよ‥

222 :名無しの心子知らず:2007/02/26(月) 20:50:11 ID:qX3JW5cM
産後30分だったか、そんくらいに赤ちゃんと対面したり触れあったりしないと育児放棄や愛情が持てなくなりやすいと聞いた。

223 :名無しの心子知らず:2007/02/26(月) 23:23:41 ID:0bmQr25g
>222
それがホントなら私がそうだ。
緊急帝切、双子だった為、赤子の状態確認で腹から出した後2人共ソッコー連れて行かれたし。
内1人は保育器で初めて抱っこしたのは3日後、もう1人は出産翌日。
最初は本当に戸惑った。初めての育児が双子で入院中から何度も泣いた。
今は幼児だがここまで来るまで何度も後悔もした。
今はこの生活に慣れた。
慣れって怖いなーもう子供はいらんと思ったが今じゃまた赤ちゃん抱っこしたいと思う時もある。

224 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 01:18:45 ID:l32QURoh
ギャン泣きすれば、かまってくれると思うな
この糞ガキ野郎
おまえが大嫌いなんだよ
しょうがなく育ててんだよ
ギャン泣きすれば叩く
叩くとギャン泣き
早く死んで欲しい

225 :513:2007/02/27(火) 02:08:00 ID:ZUzA+OyI
後悔先に立たずですね・・・。
子供には罪はないのに。私は虐待され愛情も受けずに育ったので、結婚したから・・・自分は子供を産んでかわいがる・・・とか、そんなんで簡単に子供を産もうとは思えず。
結婚10年経ったいい年した女だがやはり子を産むのはやめるは。

子がいないのにスレ違すまそ。


226 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 03:25:11 ID:DuvQMy/l
>>206 私も陣痛+全身麻酔の緊急帝切で翌日まで会えませんでした。
この世に産まれて一番最初に抱いてあげれなくて、しばらくは泣きました。  初対面した時、顔にすごい引っかき傷がたくさんあって、助産師さんに聞くと
「すぐ消えるから大丈夫。新生児は寂しいと自分で顔を引っかくの」と言われ
他の子は産まれてすぐ母子同室だったのに
この子は私が回復するまでひとりで待ってくれてたんだと思うと
逆に愛しくてたまらなくなりました。

227 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 03:33:42 ID:y+YSgt7M
新生児は淋しいと顔を引っ掻くって
それマジ?

228 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 03:40:13 ID:vroL1Yt9
子供うんで後悔してるのかよ。
病院行って子宮切り取ってもらえば良かったのに。

229 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 04:00:56 ID:DuvQMy/l
本当かどうか解らないけど母子同室の産婦人科より母子別室の方が引っ掻く数が多いって
助産師さんが言ってた。
自然分娩で母子同室でも、引っ掻き傷ある子はいるかもしれないけど
うちの子は明らかに他の子よりたくさんあって顔中引っ掻きまくってた。   夜中も新生児室ですごい泣いてたらしく
朝、看護婦さんが連れて来たときも泣いてたけど
私を初めて見たとたん、ピタッと泣き止んだから寂しかったのかなと…

230 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 05:11:30 ID:RuRbb9Td
寂しい子は寂しくない子より引っ掻くというよりは
普通はまぁ大体の子がひっかくと思うけど、
母子同室だと母親が見てるときは大概止めさせるだろうから
結果的にひとりにされてる子より傷が少なくなるってことじゃないのかね。
しかし助産師も、不可抗力で同室になれない母親にそんな事いわなくてもいいのに。

231 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 06:31:16 ID:saUa0Z54
>>228
こどもいない奴にはわからんよ。
さ、もう此処にはくるんじゃないぞ

232 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 07:54:10 ID:8UsLf7JX
子供一人いるけど、もう生まない
子沢山とか三人とか、赤ちゃんがいないと寂しいって人とは
基本的に決定的に何かが違うんだろうな。
何だろう?
母性本能だけじゃないとおもう
小さき物がいやなのかな?でも、動物は大好きなんですよね。
子供の時から沢山動物飼ってる、今も飼ってるし
ペットのいない人生なんて考えられないくらい。世話も好き。
でも、子供だけはダメだ。
子沢山の人って、自分の時間なくなるの耐えられなくないのかな?
洗濯物の山、沢山の夕食、習い事、学費、学校行事、、、
そういうの全部いやだ。神経質で完ぺき主義だからかな。
おしゃれに気を使わずに、子供大好き!幸せって人が単純にうらやましい

233 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 08:07:47 ID:1NaI2xDI
子供ってほっとけば育つもんだと思ってたから
生まれてビックリ!
寝られねーじゃねーか!!

こんなに大変なものだったとわー

234 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 08:30:09 ID:VDZan0V4
お前らはいいよ、健常児だから。いつか親のもと離れるでしょ。


235 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 09:15:32 ID:YM945QC6
>>226が空気読めないやつだということはわかった。


236 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 10:15:14 ID:Dy7XU6Me
>>232
どうも母親や父親の証言から推理するに
自分が小学生の頃辺りから赤や上がいる生活環境で育っていると平気みたいだ
うるさい・邪魔・いたわる・面倒みる・怒り怒られる、という大混乱環境がデフォなので、
自分の領域が侵略されても特に何も感じないらしい

自分は都内育ちだけど両親ともにドのつく地方で、周りが血縁だらけ親戚が各家に
勝手に出入りしあうような環境だったらしいので、常に大人や幼児その他
従姉妹や兄弟姉妹周囲にいて、一人でいる時間がそもそもなかったみたいだから

ちなみに今母は一回り以上も年上の伯母の面倒見に週一他県へ通ってる←何人も世話人がいて別に行く必要ない
障害で寝たきり入院の妹(私には叔母)の面倒もみてる←これも手が足りないわけでなく母がやる必要全然ない
今一人っきり自宅で天国のような生活のはずなのに常に人と関わってないとダメみたいだ

237 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 11:51:07 ID:QJOcuhWX
>>236
あーすごく納得できる。
私は>>236さんとはまったく逆で、一人っ子で親戚は県外だから
赤ん坊はもちろん、日常的な人の出入りは無縁。
母親も専業だったから、保育園や学童保育なんかで長時間子供で過ごすような
生活でもなかったし、孤独大好きみたいなところがあった。
当然、1人目の育児は大変、辛い、足かせにしか思えないって感じだった。
でも2人目になったらころっと楽になって、とにかく見ていてかわいいし
相手していて苦にならないって感じ。上の子が相手してくれるおかげもあるけど。
たぶん子供のいる生活とか、人のペースに合わせる生活に
6年かけて慣れてきたんだろうな。

常に人と関わってないとダメみたいだ、人がいないとさびしいと思える方が
やっぱり大人だよね。自分はまだそこまではいかないけど。

238 :名無しの心子知らず:2007/02/27(火) 22:16:20 ID:DLGENiWJ
>常に人と関わってないとダメみたいだ、人がいないとさびしいと思える方が
>やっぱり大人だよね。

それは違うんじゃないの?

239 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 00:24:12 ID:7es9Kv1Q
>>232
子が産まれてからペットの世話嫌になりませんか?
うちも妊娠前から猫がいて、大好きだったんだけど、
産まれてからどっかいってくれと思うようになったw
赤だけですごい大変なのに、ペットまで手が回らん。

240 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 01:45:45 ID:rCeCMC0O
いろいろあってこどもの事でダんなとも大喧嘩になって。
もう全ての元凶が自分の様な気がしてもうだめです
皆さんは頑張って生きてください。さようなら。

241 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 03:20:11 ID:5uKa8cjI
アメリカで子供育てて、家に帰ると英語を話して自然と英語を親に教えてくれるような子ならいいのに。
そんな環境なら一石二鳥。そんな想像ばっかりしてる。

242 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 11:05:13 ID:2gYBFGtf
>>240
大丈夫か?さよならなんて言うなよ。
うちも似たような状況さ。諸悪の根源の当の子供は
「うるさい黙れキモイんじゃこのクソババァ」などとほざいてるよ。
自分が、自分の血がこの子をこうしたのなら、私はもう
生きてちゃいけないような気がするこの頃さ・・・。
旦那も他人事みたいな顔してるし。

この時期(3月〜4月後半)って、町会も学校も集まりや人間関係が
色々とあるからこんな精神状態では辛いわ。

243 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 11:30:38 ID:G/GFKi5H
子供さんはおいくつですか?
私は9ヶ月の子を、命削る思いで育ててます。
逃げ出したいくらい辛い…。
それなのに、後々そんなこと言われてしまったらどうしよう。
今の心境では心中しかねないわ、私。

244 :名無しの心子知らず:2007/02/28(水) 12:21:02 ID:2gYBFGtf
>>243
中学生です。でも、皆がこんなのじゃないよ。
誰でも一時、二次反抗期はあるだろうけど、
自分が関わったばっかりにこうなっちゃったのかと思えてしまう。
言われた言葉にダメージ受けてるわけじゃないんですよ。

乳幼児期は本当に辛いけど、その時期が過ぎたら
楽になっていく方が大半だよ。
243さんもその大半に行けたらいいね。


245 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 07:34:20 ID:tQk9qa0E
もうすぐ小2の子にストレスしか感じない。よく『抱き締めてあげて』とかあるけどそんな行為をこの子とできない。疲れた

246 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 09:51:39 ID:E6a48DSf
今4歳。あまり子供に興味がない。
興味がないので他のお母さんと会話が続かない。
後、他所の子に話かけられたり「見て見て〜」と何かされても
だから何?としか感じない。
とにかく子供に対して可愛いとか楽しいという感情がわかない。


247 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 11:04:56 ID:0vckOnbD
やっぱり子供とは「適度な距離」が必要ですね。24時間一緒だと、誰でもストレスが溜まります。
特に専業主婦の方は育児ノイローゼになりやすいですね。
「疲れた」と、思ったら頑張り過ぎず子供を預けて充電しましょう。
楽しく余裕をもって育児されている方は、皆さん上手く子供と距離をとっていますよ。
他人に任せる場合は、お金が多少は掛かりますが、ママと子供が楽しく暮らせるための出費と考えたら高くはないと思います。
頑張って下さい!

248 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 11:49:54 ID:yB2Eo4sf
冷血人間

249 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 15:37:47 ID:rqFS2fRY
子供を産んで、初めて実母の本音が聞けた。
母も100%「かわいい」の愛情ばかりでなく
様々な感情、自分の人生と折り合いをつけて自分を育ててくれたのだと知った。

でも「子供を産んだら野望の半分以上はあきらめないといけないよ」
その言葉、子供をつくる前に聞きたかったなあ。

>>247
はいはいそんなことわかってるよ。
めいっぱい預けて仕事しまくってますが
それでも、仕事以外の時間子供に合わせて生活するのはイヤです。
イヤだけど、それを絶対に表面には出さずにやってます。
そういう人多いんじゃないですか。

「ママは子供が大好きで、何よりも大切」
もちろん世間の大半の人がそうですが、そうでない人もいます。
自分の価値観で決め付けないでください。
あなたが善良な方で、善意からくる言葉だってなのはよくわかりますけど。

有名な作家で、夫、子と別れ、単身上京し成功した人がいますね。
わたしあの方の気持ちがよくわかります。

250 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 16:21:58 ID:/v/m1rno
妊娠望んでなかったけどできて、けど中絶なんてできなかったから、産んだけどもやっぱもう挫折。寝たい。人生オワタ。女に産まれてきたことを本当に本当に後悔。
旦那はいい女のおかずみてオナニー三昧だし、もう10代にして腹ブヨブヨ、妊娠線ありまくりクマ凄すぎ、食欲がなくてゲッソリしてきた。まじでしにてえええ。
あの1日の過ちが…ちくしょう、何度何度過去に戻りたいと思ったことか。逃げたい。けど逃げれない。

251 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 17:36:43 ID:EEyeSv8I
うちの母親は、今は亡き姉(私から見たおば)に
「子供生んだら、10年間は自分の時間がないと思いなさい」
と言われたそうだ。
母の姉大正生まれ。やっぱり昔から育児は大変なものだったんだね。

252 :名無しの心子知らず:2007/03/01(木) 18:36:02 ID:KWmeAIMv
>>249
>でも「子供を産んだら野望の半分以上はあきらめないといけないよ」
>その言葉、子供をつくる前に聞きたかったなあ。

「人並みに 」孫抱いてみたいわー、ってのが祖父母の願いなんだから、
そういう忠告あてにしちゃダメよ。
うちの母親も、私が生活に制限かかって大変なのが、嬉しくてしょうがないみたい。
「みんなそうなのよ〜。眠れず遊べずおっぱい垂れるのよ〜。あ、私は友達と香港旅行行ってくるから!」
なんか仕返しをされているような気がする時もある。


253 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 02:50:51 ID:Sp4qns8i
>>239
犬のひたむきな瞳にブルブルしたものだけど…
私もペットはどうでも良くなった(実家に里子中)
子供の世話でいっぱいいっぱい。
ハハに「犬より子供の方がカワイイでしょ」なんて
言われたけど、犬より子供の世話の方が大変!!
犬猫がカワイイと思えるようになったら
余裕ができたってことなのかな。まだまだ無理だろうけど。


254 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 04:47:20 ID:BaDb0ZoI
泣いてる子供をほったらかして犬と戯れてたら、母に怒られました。

なんで泣いてるかわからないし、いつもほっとけば泣き疲れて勝手に寝るから、ほっとけばいいのに。

子供ばっかりかまってて、犬が寂しい思いをしたらかわいそう…

私は、犬>我が子、だな。

255 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 05:36:36 ID:4I7VVyiV
>なんで泣いてるかわからないし

ほんっとにほんっとにそうだよね
理由を言えよ!!と何度腹の中で怒鳴った事か
手がつけられないよ どうにもならないんだもん
知らない人は上手にあやせば泣き止むと勝手に思ってんだよね
あ、でもお母さんはあやそうが何しようがダメだと経験者のはずなのに
なんか寂しい

256 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 09:17:02 ID:fS8aVGpH
>>255
かといって、冷静に「おむつが濡れていて不快です。替えていただけないのでしたら、泣きわめきますよ?」とか
告げられたら怖いけどねw
怖いけど慣れればラクか。

257 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 09:44:40 ID:8dvaolh4
>>256
ワロスw
ちょっと心が晴れた。ありがとう。

258 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 11:56:49 ID:EMdxUK/+
もういやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだいやだ誰にも愛されてないし顔キモいし〜本当しにて〜というか逃げて〜これだけは逃げることが許されない

259 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 14:47:33 ID:xCKhXlTy
1ヶ月に1度くらい行く児童館A。
顔を覚えられて児童館の人に「あら久しぶり〜」
「普段は他の児童館に行ってるの?」はい
「そこには子供の友達やママ友達はいるの?」いいえ
「(義)実家は近いの?」いいえ
「じゃあ母子でべったりなのねえ、毎日でも来て、
みんなそうして友達作ってるのよ」

ママ友欲しくなくて狭いところは他のお母さんとの距離が
近いのが苦手で広い児童館や公園に行ってる。
きっと話し掛けにくいオーラが出てる(出してる)んだと思う。
子供には友達できなくて申し訳ないけど、ママ友なんか欲しくないよ・・・・
児童館や公園は本当に子供を遊ばせるためだけに行ってる。
幸い、溶け込みやすい子なのでその場限りの遊び友達ならできる。

他のお母さんとしゃべったら頭おかしいのがばれて
ドン引きされるのが怖いよ。


260 :名無しの心子知らず:2007/03/02(金) 17:21:01 ID:4I7VVyiV
学生時代からの友人や幼馴染が同じ子持になると子連れで連絡取ったり会ったりが
全然苦にならないし気楽に過ごせるんだけど
同じ母同士だから、というだけで初対面で顔見知りになった関係は疲れる
中にはウマが合うのもいるけど基本的に疲れる、で、公園ジプシーでお馴染みさんは
作らないようにしていた
プールがね・・・ちと可哀想で、幼稚園になってからは帰りに一緒にって混ざってた
結局スイミングスクールに入れることで解決した感じ

向き不向きや考え方いろいろと思うけど、習い事や◎◎スクールは可能な限り
入れた方がお互いに楽になると思う
クモンも家では何にもさせなかったから少しやって来てくださいと言われたけど
自発を待つとか何とか言って向うでみんなと楽しく過ごしてもらえればいいと割り切って通ってた

261 :sage:2007/03/04(日) 23:09:52 ID:0rjl/ylO
ここに書き込む奥さんの旦那と子供が可哀想な気がする。
後悔するなら中絶すればよかったねにね。


262 :名無しの心子知らず:2007/03/04(日) 23:31:30 ID:+P0vJidH
>>261
さがってないよ

263 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 00:30:36 ID:D18F9YCT
子供が2歳の今でもウンザリ。
妊娠中から約2年半、ウツが治らない。




たまに預けてリフレッシュでもすればまだマシかもしれないけどお金もないし。
もう死にたい。
トラック見るたびに飛び出したい。
ダンナも子供も死んでほしいとも思う。
病んでるな、自分…。

264 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 00:54:38 ID:I0c8I3bM
この子さえいなければ離婚に踏み切れた。

265 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 02:15:12 ID:ZtM7BLz6 ?2BP(0)
こんな母親ばっかだから悲惨な虐待事件が沢山起き、ACやボダで一生苦しむ子供が増えてくんだな
何度でも言う

後 悔 す る な ら 生 む な

私は絶対にここにいるような人非人糞女共みたいにはならない
いつか子供を授かっても、お前らみたいには絶対にならない

266 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 03:16:51 ID:4V7nb113
ここで育児のストレス発散さしとるクズ母親。後悔してるだの、
子供がかわいくないだのガタガタ言うてるけどお前らは偉そうな
こと言える立場なんか?子供が生まれたら自分の事より子供が
優先できなくていつまで自分がかわいいん?確かに子育ては
想像を越えるハードな毎日やけど、子供に手あげる前におもいっきり自分の顔殴ってみ。あたしは17で1人目を産んで今25。
3男2女を子育て中だけど、手をあげた事もなければ死にたいなんて思わない。どの子も平等に愛しい。スレチなのはわかってる
からいちいちレスしてこんでえーで。文句ばっかり言う、ぎゃあぎゃあ泣き止まない・・・お前らもそうだったんだろ(^^)



267 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 03:45:37 ID:Jx9BZ50T
>あたしは17で1人目を産んで

DQN ktkr

268 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 06:38:30 ID:XdPu+PqE
>手をあげた事もなければ死にたいなんて思わない。どの子も平等に愛しい。

うんうん、そうゆう生活を夢見て妄想して泣き喚いているのか、
どんどん吐き出しな、ドリームに少しでも近づけるようにな、

にしても避妊の勉強はした方がいいよ、年行ってから婦人科泌尿器科系に支障がくる

269 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 06:42:06 ID:SBeIckF9
なんでみんな煽りを入れないと気が済まないのだろうか?
別に誰かに限った話ではないけれど。

270 :25歳処女:2007/03/05(月) 06:50:15 ID:Fm5UR0NV
>>266
あと一人、女の子を産めば橋下弁護士と同じになれるよ。


271 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 07:20:53 ID:I0c8I3bM
スレチはスルーしようよ。

272 :名無しの心子知らず:2007/03/05(月) 09:53:37 ID:BKd+OIKU
三つ子の魂百までだっけ。
このことわざってやっぱりあってるのかな?
だとしたら、自分の子はどんな子になってしまうんだろう…
今3才、生まれてからほとんど鬱に近い感じだった。
強迫性障害を患っているので、育児がつらい。
子はあまり手が掛からない方だと思うのに、自分の腑甲斐なさに泣けてくる。

本当に情けないし申し訳ない。
こんなんだったら産まなければよかった。考えが甘すぎた。
昔を思い出すとため息と涙しか出てこない。
あの時こうすれば良かったああすれば良かったって思うから…はぁ。

あと、子を産んで自分がいかに親にほっとかれていたかがわかった。
兄弟が多かったからっていうのもあるけど、親がムカつく。
全員均等に可愛がれないなら、ポンポン産むんじゃねぇと。
子も最近、えらく生意気で気が強いしどうしていいかわからない。
本当に自分の人生おわってると思う。
将来人殺しになったり、自分が殺されたらどうしよう。
今の子を見てると本当にそうなりそうで怖い。
あ〜死にたい。
ここにも半年位来てなかったんだけど、また出戻ってきてしまいました…

273 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 00:16:49 ID:6ofpy97t
旦那からも子供からも相手にされないような奥さんが書き込むような気がするよ〜

274 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 00:49:37 ID:RBReDh2v
ほんと最近、後悔しまくり。
ついこないだまで夜はちゃんと寝る子だったのに何なんだよ?
眠てーなら泣いてないで寝たらいいのにとか思う。ほんと泣き声がイラつく。
とりあえず氏んじゃえばいいのに。
ほんと後悔。堕ろせばよかった。

はぁーゆっくり一人で寝たいねぇ。

275 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 01:05:18 ID:T/8qL/O7
↑堕ろせば良かったってゆーけど、人殺しって事忘れんなよ
てかおまえが死ねや

276 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 01:08:31 ID:T/8qL/O7
>>266
君は相当暇で淫乱なんだね。趣味・特技子作り??

277 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 01:47:28 ID:siVaRvec
>>274
お前が氏ねば解決♪^^

278 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 01:49:28 ID:BvVS3Myw
>>275そんなに怒らないでも>>274って
本心じゃないと思うわ!


>>274に限らずここにカキコしてる人の
ほとんどは子が可愛いからこそ瞬間的
な怒りをここにぶつけてるんだとあたしは
思えてならないよ…あたしは2ヶ月の
赤もち。妊娠前から楽しみにしてきた
我が子…妊娠発覚当時喜んでた旦那は
浮気三昧でほぼ家には帰って来ない。
たまに帰って来たと思ったら性病
お持ち帰りで母乳中断。完母→完ミ…
ただでさえグズって家事がままなら
ないのに、哺乳瓶消毒に搾乳と手間が
増え、可愛いはずの我が子もなんだか
疎ましい存在になりつつある…まだ今は
なんとか赤に対する母性を捨てずに
いるけど、時間の問題な気がして
自分が怖い…オサレ好きだったから
今の自分の姿(猫背、肌荒れ、アザの
よーなクマ、だらし無い腹etc…)が惨め
ったらしい…あたしは赤を産んで
育てていける器じゃなかった…こんなにも
自分の事しか頭にないなんて…なんで
今更気付いてしまったんだろう…
最低な旦那なのに金なんかの為に
妥協してる自分がまた憎い…

279 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 01:54:45 ID:BvVS3Myw
↑携帯からの長レススマソ

280 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 04:32:11 ID:S2hFXHfX
>>278
オシャレなんか余裕ができてからでいいんじゃない?
今は肌荒れやクマがあって当り前。

後悔してるって人も愚痴れる相手が居ればまた違うだろうね。

281 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 08:22:19 ID:hiPWPrOS
はあ人生おわったあ

282 :名無しの心子知らず:2007/03/06(火) 13:30:35 ID:zjjNOfsH
後悔してるなら、養子に出せば?
養子って悪くないと思うよ
でも、やっぱり出せないのかな?それって少しでも好きだからじゃない?

私も堕ろせば良かった、、



283 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 08:15:46 ID:y6QPu0hZ
このスレ書き込んでる人って、ほとんど一人目の人ばかりだね。
3人産んで(双子は除く)後悔してるって人の書き込みは見ない。
まぁ、子供好きだから3人産むんだろうけど・・・

284 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 09:07:50 ID:cf6r9wrd
282も後悔してるなら養子にだせば?書いてる意味がわからん

285 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 09:17:29 ID:0D0Q/IMw
世間体(親戚の目含む)があるから、養子に出せずに我慢している人もいるんじゃない?
熊本の捨て子ポストも、産んだ(妊娠した)事自体を隠せる人じゃないと、利用できないかと。

286 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 09:24:25 ID:5fQMr58e
そうだよね。死産だった、とかいってるのかな?

287 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 09:30:25 ID:0D0Q/IMw
産んですぐ・産まれる前から捨てる決意をしていないと、捨て子ポスト利用は難しいと思う。
出生届を出してからではもう遅い。産んだ事が周囲にも知れてしまってるだろうし。
ある程度育ててから耐えきれないほどの後悔が湧いてきたら、周囲バレ覚悟で養子に出すしかないね。

288 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 09:49:23 ID:BUopaJP9
>>283
こども3人いたら
忙しくて2ちゃんなんかしてるヒマねーよ

289 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 10:04:56 ID:ooh2hnYA
スレチだけど、うちの糞ババア、祖母に降ろせって言われたのに自分の意思で四人も産んどいて、言うこと聞かないと棄ててくるとか、虐待や育児放棄したりで、お前の将来より自分の老後大事だとか、私のプライドに傷つけるなとか言う。

290 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 15:58:02 ID:lffhH9yr
そんな私も一人目で後悔。
まだ一人目で後悔してる方がいいんじゃない?可哀想な子供が増えるだけだし

291 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 16:22:07 ID:hIAzPJki
辛い…辛いよ。
今まで子供と関わったことなんてないから、
どうやって遊んであげたらいいのか全く分からない。
家事やらなんやらで、ベビーサークルに置いたまま声かけだけのことも多いし、
腰痛酷くてお風呂も一日置きにしか入れてあげられない…。
申し訳なくて泣きたくなる。
産んでしまってごめんなさい…

292 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 17:18:26 ID:itY236sD
>>283
1人目ってのは経験不足や不安なんかから負担が大きくかなり大変らしい。
2人目・3人目の人は慣れてるからどうってことないとか。
だから1人目(特に母・姑などの協力が得られない人)は後悔し易いみたいよ。

293 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 18:34:29 ID:nVjLGJxJ
一人目の子供って、そういう親の雰囲気を察してか保守的な性格に育つことが多い。
2人目以降は活発で自由奔放な子が多い。

294 :名無しの心子知らず:2007/03/07(水) 23:10:36 ID:Rnx92fxZ
猫も大変らしい

92 名前:名無しさん@七周年[sage] 投稿日:2007/03/07(水) 21:54:12 ID:jcQKK7hV0
公園で仲良くなった猫が子猫くわえてきて、俺の膝の上に乗せた途端に猛ダッシュして消えた。
2時間待っても戻ってこなかった。

295 :名無しの心子知らず:2007/03/08(木) 18:32:27 ID:gLuDqHOz
>>294
猫も必死なんだな・・・
なんか切なくなった。

296 :名無しの心子知らず:2007/03/08(木) 20:06:50 ID:5ewmWVjE
旦那が飲み会の今夜、ふと気付いた。息子が生まれてから1年7ヵ月…何でこんなにつまらなかったのか。それは妊娠出産で、自分の判断基準でだけど醜くなって、でも休むこともできず不本意な姿で子連れで出歩かなくてはならないから。自分の好きな自分でいられなくなったからだ

297 :名無しの心子知らず:2007/03/08(木) 22:53:34 ID:xCYEKxQ1
夜泣きされるたびに後悔してるよ。何か変?

298 :名無しの心子知らず:2007/03/08(木) 23:28:30 ID:Sh1l3lv7
>>297気持ち分かる。夜泣きさえなきゃまだ耐えれるのにとか思う。もう二度と生まない。旦那が種なしになればいいのにばかり思ってる。幼稚園がまちどおしいよ…。

299 :名無しの心子知らず:2007/03/09(金) 06:03:15 ID:bxF5gT7Z
>>298
赤が幼稚園に行くと楽になるから、それまでがんばれ〜!
ここで、後悔してる人はやっぱ一人っ子確定?
私は一人っ子確定です。二度と育児はごめんだ

300 :300:2007/03/09(金) 11:20:49 ID:Ntn8VVAr
300get

301 :名無しの心子知らず:2007/03/09(金) 18:16:10 ID:iIsTBU4c
うわっ

俺の母親ここの人達じゃなくてよかった

302 :名無しの心子知らず:2007/03/09(金) 20:46:20 ID:kt4UzXTy
良かったね。
でも、貴方が知らないだけだと思うよ。

303 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 10:44:31 ID:fa1vnpG4
部屋を綺麗にしたのにすぐにちらかす。
片付けろとなんど言ってももうわからないから言うのはやめた。

私はお部屋を綺麗にオシャレにしたいだけなんだよ。
この腐れが!!!!!!!!!!

まとめてみんなおもちゃ捨てたい。
子供と一緒に焼却炉へポイ!!!!!

304 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 10:46:24 ID:fa1vnpG4
それで私はもう一つの部屋にひきこもってる。
すごい狭い部屋なんだけど。

マリーアントワネットはベルサイユ宮殿の喧騒に疲れて
プチトリアノンでの暮らしが楽しかったようだ。

すごい気持ちが分かる。リビングは戦場。
今もごみだらけにされてる。

305 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 10:46:32 ID:QhO9pGsj
腐れはいいすぎ。
仮にも我がの勝手で生んだわけだし

306 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 10:47:57 ID:QhO9pGsj
ごみだらけってさ、そんな散らかすような場所にゴミ箱おかなきゃ
いいんでないの?
物おかなきゃいいじゃん。
子供何歳かしらないけどさ。

307 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 11:04:02 ID:fa1vnpG4
子供はもうすぐ一年生だよ。
ゴミ箱は本棚の中に隠してあって、
そこに捨てるようにしてるの。

物は見えるところにはほとんどないよ。
生活感を出さないために、テーブルの上にも
本来なら何もおかないようにしてるの。

でも隣の部屋からおもちゃを持ち出してくる。
おかしを食べたら空き袋を捨てない。その辺にポイ投げ。

物にはお家があってお家に帰らないといけないんだよと
教えてるけどどうでもいいみたい。

308 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 11:09:08 ID:UZmBGb0O
このスレ見て吐き気がした・・・まさに掃き溜めなんだね

同じ母親として、気分悪・・・

軽度発達障害なのかしら、この人たち。

309 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 11:32:29 ID:qd6TQi/n
>>303
さげろや。馬鹿。

310 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 11:48:15 ID:QhO9pGsj
>物にはお家があってお家に帰らないといけないんだよと
>教えてるけどどうでもいいみたい

うちのこと同じ年だよ。
なのに、こんな生易しい言い方してんの?
何回やさしく言ってもわかんないなら、私なら捨てます。
本当に捨てますよ。
子供は泣きながら怒ってたけど、それ以降は片付けてっていうと、
素直に片付ける。
片付けてない物=ゴミだからすてちゃうって言ってる。
もう直ぐ1年なのに、そんな様子ならボーダーかもね。


311 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 13:30:03 ID:fa1vnpG4
>>310
私だって散々捨ててきました。
今日はお休み、もうすぐ卒園だからしばらく
家にいる時間が長くなるでしょう・・・

もうテレビのある部屋の喧騒に耐え切れない。
だから今いる小部屋にひきこもり、その部屋を
可愛くすることだけが私の生きる希望。。

精神的にすさんでますよ、本当に。
旦那との関係も駄目だし。。

このスレにいる方もそうじゃない?
すさんでいなければこんなスレにはこないはず

312 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 13:39:13 ID:EoZPQdoF
熱湯かけて殺せばおΚ

313 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 13:47:34 ID:Te6udhjI
育児向いてない人って居るよね
子どもには悪いけど、向いてないで
済されないけど、産んでみないと
「あ〜私は育児に向いてなかったんだ」
って分らないし、ただそう言いながら
2人目産んで、まだそんな事
言ってる人は理解不能、あと、育児が
辛いと辛いと思う人って真面目な人が
多いよ頑張ってるから辛いんだよ

314 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 14:10:23 ID:JZw2hiwU
私も吐き気した。
こんな人たちが親でなくてよかった。
この人たちの子供たちがかわいそう。
ほとんど一人っ子みたいだし、一番の味方のはずの母親が
こんなだなんて。
すずかみたいなのがいっぱい。
精神的に虐待されて育てられた子供がかわいそうだし、子育て
の幸せをあじわえないあななたちもかわいそう。
少し努力すれば、おしゃれも出来るし、自分の時間ももてるよ。
旦那とも仲良く、幸せをわかちあえるはずなのに。

子供を愛せない母親なんて。


315 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 14:10:50 ID:5x3ttNVN
>>308
>同じ母親として
プッ、小梨のくせに

316 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 14:17:23 ID:r7236D0G
後悔というか子供いなかったら違う人生もあっただろうなあと空想はしてしまう。結婚してまでもこの土地にいるとは思わなかったし、育児がこんなに辛いとも思ってなかった。まだ遊んでる周りが時々うらやましい。ひとりになりたい。こんなだから二度と子供は生まない。


317 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 14:25:39 ID:fa1vnpG4
>>314
あなたの言うとおりなんだよ。
でも私は駄目だったよ。

育児に向いてないし、子供なんて別にいらないのに
出来たから産んだだけなんだよ。

なんでもいいけど片付けた部屋だけは綺麗な状態で
いてほしい。

さっき片付けた部屋が、もうちらかってて積み木がバラバラ・・
気が狂いそう。

積み木捨てちゃおう。

318 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 14:39:11 ID:EoZPQdoF
あなたたちの子供が歪んで成長して犯罪を犯す前に、
是非殺して犯罪の芽を摘んで下さい。


319 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 14:46:19 ID:pxaCOyvU
妊娠に気付いた時は7ヵ月・・・おろせなくて仕方なく出産。
彼とは連絡が取れなくて一人で出産。

一週間前にお腹を殴っていたら出血してそのまま出産した。
2380グラムの女の子。
いらないよ!ベビーベッドもなんも用意してない。
服もない。
産院でもらった、数枚の服とミルクと哺乳ビンとオムツ1パックとおくるみだけです。
世話する気ない。
朝オムツ替えたきりだな。
ミルクも9時に飲ましたきりだ。
お風呂なんか退院してから入れてない。
24時間ほとんど泣いてる。
ヘッドホンで大音量で鳴らしまくって声をかき消し眠る私。
うざいよ、誰かもらってくれないかな?


320 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 15:01:56 ID:Te6udhjI
( ´,_ゝ`)プッ

321 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 15:11:30 ID:PWY9SMO5
>>317
気休めにしかならないと思うけど

赤が対話できるようになれば、自分からかたずけたり掃除したり
ママンが具合悪い時は拭き掃除したりするようになる可能性有るから
今はなんとか耐えれ

TVでもやってたぞ
お宅拝見のレポーターが幼児二人の家がすごく綺麗でびくーりしてて
タンスの中も拝見で開けたままにしてると子供が「しめますよー」と片付けしてまわってんの

積み木は捨てたら決して新たに買ったらだめだよ、隠す方がいい
反省してみせればまた買って貰えると学習しちゃうと
将来的にもっとやばいことになる

322 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 15:21:19 ID:p4+cmSgn
2歳と1歳の年子育児中…
せめて1人にしておけば良かった。
家事も買い物もまともに出来ないし、自分の時間もない。
預けようと思っても、お金や準備のことを考えるだけで嫌になる。
旦那も嫌いだし、人生やり直したい。
テレビで、卒業や希望に満ちた新生活のCMを見る度、死にたくなる

323 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 16:18:17 ID:dIOw42DJ
>>319
出生届出しちゃった?
熊本までの往復運賃さえあったら、捨て子ボックスで引き取ってもらえるよ。

324 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 17:49:50 ID:pxaCOyvU
>>323
もう設置されたんですか?!
出生届まだです!!
ちゃんと産院で出産しているのでバレませんかね。

325 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 17:58:55 ID:99XUz7LW
>>323
施設は?!


326 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 17:59:04 ID:912HQIig
>>324
ばれてもばれなくても良いから、
早急に赤ちゃんがあんたの手から無事に離れる事を願うよ。
ポストでも施設でもいいから、急げ。


327 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:02:21 ID:LLKdsZL6
だね
とにかく自治体でもポストでも何でもいいから急げ

328 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:04:11 ID:x0Xe0rgW
>>319          カワイソすぎる。。私が貰ったげる。からあなたは死んでください!マヂで!

329 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:13:48 ID:dIOw42DJ
>>324
http://www010.upp.so-net.ne.jp/jikei/form/kounotori.html
現在保留中みたい・・・
http://sokonisonnzaisuru.blog23.fc2.com/blog-entry-306.html
厚生労働省から熊本市にOK出たから、もう設置まで秒読みらしい。

ところで親戚&ご近所バレは大丈夫?里子に出したって言って
納得してもらえるようならいいけど。
上記のポストに捨てた場合、簡単に取り戻せないようだけど、いいのね?

>>328が本当に貰ってくれるなら、それが一番いいよ。
かわいがってくれる養い親がみつかるに越した事はないし。

330 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:20:51 ID:pxaCOyvU
親には言ってません。
近所も付き合いないし、風俗やお水系が多いマンションなんで。

もらってもらうのに手続きありますか?
そのままあげてもいいんでしょうか?
ちなみに19才です。


施設に捨てにいけばいいんですか?施設ってドコにあるんだろ・・・・・

331 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:36:09 ID:U68a9ilB
>>330
施設へ捨てるのでもなんでもいいから、せめて他に世話をしてくれる人が見つかるまで世話だけでもしろ。
自分の子でも放置して死んだら殺人罪にだぞ。
そんだけ自分が可愛いなら刑務所で10年以上過ごすなんて嫌だろ?
そして避妊手術を受けろ。
男とやりまくれて妊娠しないなんてすばらしいでしょ?

332 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:41:21 ID:912HQIig
>>330
まだ寒いこの季節に、施設の前に置いてくるなよ!
施設までたどり着けたら中に入って
「このままだとこの子を殺してしまうからお願いします。だめなら置いていく。」と言え。
施設が分からなかったら番号案内の104で家の近くの
【児童福祉施設】を聞いて、すぐ電話して上記の話をする。
で、あんたは不妊手術するか、一生セックスしない方がいいよ、マジで。

333 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:45:15 ID:VzEAyZB8
ほんとに人の手に渡るまではちゃんとしてね!
近所なら一緒に施設回ったりしてあげたい、赤のために。
かわいそすぎて泣けてくる。見なきゃ良かったorz

334 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:53:15 ID:pxaCOyvU
わかりました。捨てるまで世話しようと思いますが世話の仕方がよくわかりません。
体重2キロの女の子はどのくらいミルク飲みますか?
ホットの牛乳とかでもいいですか?
ずっと泣いていて真っ赤でゲホゲホしてるけど大丈夫ですか?
ミルクあげた時に100作ったのに半分くらいで寝るので揺さ振って起こしたら鼻からも口からもミルク噴射って感じで意味わかんないと思って・・・・・
明日くらいに施設に捨ててきます

335 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 18:59:50 ID:dPyx0L5x
>>334
産んだのは今月?

336 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:06:09 ID:Te6udhjI
好きにすれば?本当に捨てるなら黙ってやれよバカ( ´,_ゝ`)犯行予告しちゃってんじゃん、バレバレ、明日ニュースにでたらお前確定な

337 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:12:45 ID:dK6IW8SE
下げろ。上げ続けるな。

338 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:13:11 ID:eI+x/LcI
>>330
牛乳はだめ。せめて施設や他人の手にわたるまではきちんと世話して。

339 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:14:01 ID:PWY9SMO5
とにかく早急に、赤が弱ってくる前になんとか
もしも将来引き取りたいと思う可能性有るなら証拠になるようなもの添えて
保温・タオルにカイロまいてあったくして柔らかな布のバックなどに入れて
・・・・・うーんうーん
赤は弱りだすと一気に弱るから今はそれが物凄く不安なのでマジに早く手をうって欲しい
自分的にはカキコ読んだ限り今夜中にでも適切な世話の出来る所に渡った方がいいと思うんだが

340 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:15:01 ID:U68a9ilB
>>334
ミルクは数時間ずつ泣いたら飲むだけ飲ませる。
飲ませ終わったら抱っこして背中をトントンしてゲップさせろ。
そしたら吐かなくなる。
しんどいだろうが明日までの辛抱なんだからやれな。


341 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 19:36:52 ID:eI+x/LcI
>>334あと、おむつ替えも忘れずに。

342 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 20:27:12 ID:Te6udhjI
2300だと、少し保育器入るよね
このくらいだと通常より1週間多く入院は
確実でしょ、その間に出生届出さないと
変じゃん、未熟児医療費助成で
保険証も必要、産んだ所で
ゲップぐらい教えるわな、出産費用は?
手当貰うのに親の保険だろうから
親に手続きして貰わないと
お金返って来ないしな

343 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 20:47:14 ID:/LYxue8J
今は赤ちゃんとあなたはどこにいるの?
県名とか市とかでいいから教えて。

344 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 22:15:11 ID:pxaCOyvU
ゲップは聞きました。
沐浴指導もありました。
保育器には産んだ当日入りましたが大丈夫なので一緒に退院しました。
母乳が出るタイプなのでミルクは考えないでいいといわれました。
出産費用は、全部で34万ちょい一括で支払いました。
今さっき子供を死産した友達が預かりにきてくれました。
去年に亡くしたばかりで私の子でも抱きたい育てたい一緒に眠りたいよと言われ捨てるよりいいかなと思い渡しました。
月曜日、出生届と福祉課とかまわって里子?養子について聞く予定です。

とりあえずホッとしました。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
避妊頑張ります。
次はちゃんと赤ちゃん欲しい時に産みたいと思います。

345 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 22:17:02 ID:pxaCOyvU
母子手帳の後ろの未熟児訪問とかの葉書のことでしょうか?


346 :名無しの心子知らず :2007/03/10(土) 22:22:48 ID:fa1vnpG4
世の中いろんな人がいますね。

私の子供は部屋はちらかすけど>>344
みたいなひどい母親にはなりたくないと思います。

私も人のことは言えませんが。

まあとりあえず部屋綺麗にしてくれ!
ちなみにうちは小学生になりますので赤ではないです。>>321

347 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 22:48:31 ID:a9ypgfmd
 信じられない…
 自分の勝手で子供を産んで捨てるのに、「今度は欲しい時に産む」
なんて言えちゃうんですね。ネタだと思いたい。

348 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 23:19:57 ID:Lmz8BHtd
とりあえず警察に駆け込んでもいいから
この子を殺すか心中するしかない、助けてと
児童相談所かけこめ

349 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 23:22:41 ID:U68a9ilB
>>344
我慢してアドバイスしてきたけど言わせて。
おめーみたいなクズは死ね、マジで。
避妊手術しろ、な?
一生子供なんか産むんじゃねー。
本能のまま交尾しといて、できてて気付かなかったからって産んでポイか。
猿だな、猿。
これがネタじゃないならお前が一生不幸な人生を送ることをマジで望むわ。


350 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 23:26:27 ID:U68a9ilB
猿と同列に語って猿に申し訳なかったわ。
おめーは死んで、次はウミガメにでも生まれ変われ。

351 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 23:40:39 ID:x0Xe0rgW
ウミガメにも申し訳ないよ!あんたみたいな身勝手な人が残酷な事件の被害者になればいいのに

352 :名無しの心子知らず:2007/03/10(土) 23:46:29 ID:a9ypgfmd
 とりあえずここの住人は、辛いとか苦しいとかそう言う気持ちを抱えつつも
なんとか頑張っていこうって思ってるんだよ。折り合いをつけられないけど、
産んでしまった以上は責任を果たそうとしているから辛いんだよ。
 344みたいな人とは次元が違う。

353 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 00:41:42 ID:J0I0tFg2
>>344
二度と子は産まない方があなたの為でもあるかと・・・
7ヶ月まで気がつかないなんて、余程の生理不順とかデブ?自分の体や生理周期はきちんと把握しておいた方がいいよ。


354 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 01:21:52 ID:3Bb4wj5t
>>344
あんたの身勝手さに心からあきれる
というかむしろ切ないくらい
あんたを理解する気には全くならないが
でもさ、あんたはあんたなりに大変だったんだね
親にもいえず、子供の父親もいないなか
1人で子供を、しかも十代で産むのは
すごく心細かったと思うよ
だから、その点はよく頑張ったね

子供の世話はとりあえず、
その友人がみてくれると読んで心底ホッとしたよ

あんたみたいな人は
必ず同じ過ちを繰り返すから
不妊手術を受けるべきだと思う

355 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 02:27:37 ID:OQvGaR7N
携帯から失礼。
私には1ヶ月半の赤がいます。泣いてもなんで泣いてるかわからず、
何をしても泣きやまず、一緒に泣いたりしてました。母親失格だと思って、
十分なことをしてあげられないと、産んだことを申し訳ないとさえ思ってました。
344のおかげで、母親として自分に少し自信が持てた。
明日からも頑張ろう。ある意味ありがと。アンタは人間失格だと思うけど。

356 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 02:52:54 ID:sXnd+yAX
>>351チョッチひどいわね〜

357 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 03:17:09 ID:2k4YGnuX
>>356
私もちょっとひいたわ・・・
興奮したか調子に乗ったかで、つい書き込んじゃったんだとは思うけど、怖い。

>>353
太りすぎが原因の生理不順なのかも。
とりあえず相談できるリアル友達もいたようだし、今後はこれに懲りて安易な子作りは自粛してほしい。
子供できたら彼氏がよき夫になるなんて、発想が安直。

358 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 07:00:31 ID:TtaNUs88
何で引く必要があるの?何の罪もないひとが被害にあうよりはこういう人が被害に会えばいい。恐い?自分の子供を降ろせなくなってお腹殴ったりしてる方が恐いよ。

359 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 08:17:24 ID:FEOE91KU
子持ち?
あなたのような母親に育てられる子どもが可哀想だ。
344がどうこうじゃなくて、数日たったら自分のレス見直して。
それでもその意見が正しいと感じるなら、あなたは凶悪犯と心持ちが近い人間だよ。

悲惨な事件なんてないほうがいいに決まってる。


360 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 08:36:16 ID:GzvOmlqA
いさめたりアドバイスしたりはいいけど罵倒はやめれ
人それぞれ事情というものがあるんだから

少なくとも酷い罵倒されても逆切れしたり言い返したりしないで
謙虚に受け止めて考えて、友人に連絡したり行動してるじゃないか
その辺をちゃんと評価してやれ

お産の費用もヘタしたら踏み倒しか借金かとハラハラしたけどちゃんと支払ってるし
偉そうに最近の親の非常識を語りながら少し注意されると逆切れして
嫌がらせカキコはじめるおエライママンなんかより自制心あるじゃないか

今は今で仕方ない、これから出来る限りの対処しようという姿勢を応援しようよ

361 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 08:48:39 ID:QqAfBjFr
ここへきて、なんで>>351に文句言ってんのか分からん。>>351は間違ってない。
>>344は何言われてもしょうがない、最低な人間。いや…人間じゃない。
残酷な事件に巻き込まれるんじゃなくて、残酷な事件犯す側になるかもな。
ま、言わなくても>>344みたいな奴は早死にするけどね。

>>344
あんたも、あんたを産んだ母親に、お腹にいる時殴られて、生まれたのを心から喜ばれないで、ただの邪魔な存在で、これっぽっちも愛されないで、物の様に他人にあげられちゃえばよかったのに。

362 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 09:14:09 ID:EFtLIpCF
自演はスルーしような、心あるみななら分かるな
>>344 は気にするな、今の何とかしようという気持ちを大事にして今後をイキロ

363 :354:2007/03/11(日) 10:12:31 ID:Hm21Q0O+
>>362
正直そんなに優しい言葉をかけてあげられるほど
立派な母親では決して無いと思うけど・・・

>>334のレス読んだら感情的にもなるでしょ。
母親ならさ。

感情に任せて、酷い罵倒レスするのはどうかと思うけど、
334は、少なくともそれだけいわれるだけのことを
したってことは、しっかり胸に刻んでおくべきだと思うよ

364 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 12:03:24 ID:XP+cxgJI
決して立派ではないけど>>344なりに
考えて行動してるだけいいじゃん
同じ過ちを繰り返さなきゃそれでいいじゃないの

365 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 12:09:19 ID:PQMkEi6t
>>344の擁護してる人は小梨だな。子を持つ親ならとてもじゃないけど、擁護する気になれん。どこが考えて行動してるのか?動物以下の行動して、また子供欲しいって言ってるんだぞ?

366 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 12:23:01 ID:QqAfBjFr
>>364
>344なりに
考えて行動してるだけいいじゃん
同じ過ちを繰り返さなきゃそれでいいじゃないの

「次はやらなきゃいい」で済む話じゃないんだが…。
子供じゃないんだから、やっていい事と、悪い事位分かるはず。
それとも一生ガキなのか…。ガキがガキ産むんじゃねって話。
>>334は、二度と命を誕生させたりしてはいけないな。

>>365に同意。
母親なのに、少しでも>>344の気持ちが分かったり、応援する様な奴は、>>344と同じ様な、最低親なんだろうな。

367 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 12:37:51 ID:9mpPoR7O
>>344
あなたの気持ち、分かるなぁ。
辛かったね。頑張ってよく、一人で産んだね。でも、子供はまだ欲しくなかったね。

あなたと子供が離れても幸せになりますように。
私は他人だが、リアルにいろんな人がいる世の中だと思う。
だから、驚かないし、叩かないよ

産んだという事には間違いはない。それだけを胸にちゃんと秘めて生きてってね。

あとは、赤ちゃんの時だったら里子に貰われやすいよ。

私はあなたの事を軽蔑もしないし、気付かなかったってのもありうる事だと思うから。

頑張れ。



368 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 12:55:17 ID:8QgDRJP8
私は19で一人で出産
相手の男には「やっぱり子供いらない」と臨月に言われ離婚
出産費用も養育費もなにもなし

>>334の気持ち分からない
産んだら育てるってどんな動物でも出来ることでしょ
それとも精神病んでるとか?子供が長時間泣いてるのに無視って精神状態おかしいよ

369 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:04:17 ID:8QgDRJP8
ミスった
>>344

370 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:04:58 ID:ntWWE9xz
別によくね
ここ子供産んで後悔したスレだから
後悔してなくていちいち文句つける奴はくんなよ、見るなよ。

371 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:05:35 ID:QqAfBjFr
ダメだこりゃ…w
それだけ、馬鹿(親になってはいけない者が親になる)が増えたって事ですな。 ま、「自分なり」wに頑張って。応援はしたくもないけど。
里親に託すのだけは正解。1秒たりとも一緒にいないで、早く大事にしてくれる里親さん探してね。

で、自分は避妊からちゃんと勉強し直そうね。

372 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:13:40 ID:r5uCcvEi
あ〜さすがダメ人間が集まるスレだわ。
>>344みたいなクズを擁護する人間の多い事。
今までこのスレに書き込んだ事もなく、こんな人間もいるんだとまったりオチしながらロムってただけだったけどやっぱりお前らどっか欠陥してるわ。
今回>>344がしたことは殺人未遂だぞ。
それを仕方ないよねで済まされるか。
その上、また欲しい時に子供を産みたいって?はぁ?
マジで人間の思考を持ってるとは思えん。
擁護してる奴らは自分達は頭がおかしいんだと理解したほうがいい。

373 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:18:50 ID:J0I0tFg2
ここは後悔してる人がくるスレだから、擁護する人もいると思うよ。
私もいろいろ考えたり思い出してみた。
退院して1・2週間は子がレンタル品のような気がして早く返却したい・・って思った。
今は344みて、子をギュッと抱き締めたくなったけど。

344がここにくる事はないかもしれないけど搾乳して届けるくらいしてあげてほしいような気がする。344の友人はイヤかな・・

携帯・長文スマソ。


374 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 13:27:13 ID:CfTYxPYU
>>1やスレタイも読めない奴の意見はスルーすればいいじゃないか。
援護してる奴がおかしいって思う人はこのスレに来ない方がいい。



375 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 14:21:31 ID:NjEZIV9U
>>352が一番まともな意見だと思う。

376 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 14:30:30 ID:CfTYxPYU
>>344

また産みたいとか言ってる神経は理解できんがな。
自分がどれだけ酷いことをしているのか一生忘れるなよ。


377 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 16:09:37 ID:K7/OKroV

過剰罵倒があれば援護がくるのは当然
なんかおかしなスレチが>>344をいいスケープゴートにしたてて
言いたい放題いい気になってウサ晴らししている印象が強いんだが

彼女に非が有るのは誰も否定していないし十分非難はされてる
それ以上の感情的な攻撃は単なるスレチでしかない

ここはリンチの場じゃないぞと不快感が湧く
激昂するほど赤への愛情深い女がそもそもここにタイムリーにいる事が謎

378 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 16:27:56 ID:r5uCcvEi
育児板で定期的にアゲられてちゃー嫌でも目につくわ。
まさか殺人未遂女まで出てくるとは驚き。
しかも擁護付きかよ。
自分達が子供にしてることを棚に上げて、>>351の文章を非人道的って笑えるw

379 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 16:37:04 ID:sHA/XOSO
まぁ あげる方が悪い。
春厨がただでさえ沸く季節なのに。
しかも ここは虐待自慢スレじゃないし。

380 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 19:33:53 ID:TtaNUs88
351デス。今見返してビックリ!自分がこんなに言われてたナンテ。でも言った事は確かに最低だたね 私21で3才の子持ち 後悔したコトもそりゃあったけどね 無事に子供施設いけたかなぁ 子供次は幸せになれるとイイナ

381 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 22:23:27 ID:gPiBMOWA
おまいら本気?
釣られすぎだと思わね?冷静になれよ。

19歳で妊娠7ヶ月まで気付かず
腹を殴った勢いで出産して 育てられないと悩んでいたら死産を経験した友人が助けに来た?
んでその合間にケータイ握り締めてピコピコ2ちゃんしてんの?
そんな話あるわけねーだろw


382 :名無しの心子知らず:2007/03/11(日) 23:07:47 ID:QqAfBjFr
そんなありえない事も、実際にある世の中だよ。今は。
前にニュースにもなったけど、10代の女が、妊娠して病院にも一度も行かず、自宅のトイレで出産して、放置(出産後、すぐ隣の部屋に行って、母親が来るまで彼氏とTVみてた)…赤ちゃん死なせた事件あったよね…。
排便かよ…。
そんなふうに、命をなんとも思ってない、中絶、出産、セックスを軽く考えてる…というか、何も考えてない若い基地害が実際いる。
基地害がいる物騒な世の中、本当にありえない事がありえてる…。


子供をうんで後悔してる…だけの問題では無い>>>334
子供を死なせるかもしれない親に、誰が同情するんだろうか。基地害しかいないだろう。

383 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 01:55:44 ID:DEfYZrkS
携帯からスマソ。
私は21歳で息子4歳。
息子の本当の父親とは、
二年前に離婚。
一年まえから私と息子と結婚前提付き合いしてる彼で暮らしてます。
離婚で、もめていた時に一年半息子を施設に預けてました。
そのせいでなのか、息子を可愛いと思えず
自分の子供という気がしません。
そうは思っても、生活は普通にしてます。
けどどうしても子供がイタズラした時や嘘を付いた時や言った事を聞かない時は、手が出てしまい周りから怒り過ぎと思われるくらいガミガミ怒ってしまいます。
息子がいなくなったら苛々しなくなり楽な生活になるなーとよく考えてしまいます。
乳児くらいの子供は可愛いと思えるのに、話ができ口答え出来るような年の子供になると自分の子供も人の子供も本当に可愛いと思えません。
4歳息子の口答えでさえも苛々してどうしようもないのに、この先もっと成長する事を考えたら本当最悪です。
口答えさせるような躾をした私のせいでもあると思うけど本当に苛々して苦痛です。


384 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 02:46:09 ID:U57MyUFm
口答えできるのは賢いから。
その賢さをいい方向に導くことを考える。
アホな子が好きならしょーがないけど

385 :素人でスマソ:2007/03/12(月) 02:59:30 ID:4qGCjsXL
>>383
かつて猫と付き合っていたことがあるんですけど、憎らしい猫で最悪でしたね。
食い散らかす。うんこを玄関前に残してゆく。布団に小便をひっかける。
エサをねだって鳴くんですけど、いざエサと水とを用意すると逃げるんです。
腹が立って何度も捕まえてしばきました。
半年か一年かすると段々と腹が立たなくなりましたね。無礼な態度を小憎たら
しい態度として受け入れられるようになったんです。今考えれば良い猫でした。
普通なら一度しばかれたら二度と来ないでしょうからね。けど何度も現れて、
膝の上に上がったりしてきてくれた。けど、原因は覚えていませんが、ほんの
30分くらいで腹が立ってしばいて追い出した記憶があります。私はどうしよう
もない飼い主でした。

口答えするのも、小憎たらしさとして受け入れてあげるのはどうでしょうか。
4歳とはいえ人間です。二六時中親の気に入るように振舞うことを期待するのは
ハナから無理があるとも思います。

それと、一年半施設に居たとありますが、どのような養育状況だったのでしょうか。
預けっぱなしですか。養育状況次第では「裏切られた」という発想に陥るでしょう。
厳しい言い方になりますが、「一年半息子を施設に預けて」いたのは貴方の責任です
よね。それを棚に上げて躾が足りなかったと言うのは責任転嫁ですし、貴方の仰る躾
とは可愛くする為のものでしょうか。それは根本的な間違いです。


386 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 04:57:24 ID:RyfBq9kO
捨て子ボックス 早く作れ。県に1つは作れ。

387 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 05:29:51 ID:CTRLgrN+
>>383
四歳って反抗期じゃないの?自我が芽生えてるんじゃないの。

息子が邪魔なら、里子にどうぞ。

388 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 06:11:08 ID:tX19PejI
>>380>>122は同じ?
文章がソックリ…

389 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 07:57:37 ID:gHUQSk30
ホントウに似てるね…でも違うよ!私は携帯からだと文字数限られてるから‘っ’をはぶいたり小文字に変換してるだけダヨ!

390 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 08:55:29 ID:gMX17NDk
「sage進行」とは明記されてないけど
住人ならageると荒れるの知ってるるよね?
10代でデキちゃっから仕方なく産んで後悔してるって設定で
そう何度も釣れると思うなよ

391 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 09:00:42 ID:7zgK9Xa1
本当に早く外国みたいに日本も赤ちゃんボックス主流になってほしい。
日本は年々我が子を虐待や殺人が増えてる。
>>383怖いよ…。子供が4歳で、新たな男と同居なんてそれが1番原因だと思う。
グレるに決まってる。
4歳頃が1番繊細でトラウマ抱える時期だし。
彼と一緒になって子を虐待のニュース増えてるけど、本当怖い。叩く度合い麻痺しない様にね。
そういう人は、自分が虐待に発展してるのに気付いてないケース多いから。
少しでも自分やばいと思ったら、児童相談所に相談しなよ。
たぶん、あなたはこのままじゃ、ちゃんとした躾、教育なんて出来ないと思うし、虐待悪化するよ。
変えたいと本気思ってるなら、我が子より大事な彼と同居はやめて、カウンセリング受けなよ。
子供の事どうでもいいの?
口答えってどの程度のもの?反抗期で普通に口答えするだけ? それとも、氏ね!とか、くそばばぁ!とか、酷い事も言う?

392 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 10:06:39 ID:aSUrB0Nr
昔はコインロッカー利用が流行ったよね。
赤ちゃんボックスとして。

393 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 10:06:40 ID:DEfYZrkS
383です。
口答えで「氏ね」や「くそばばあ」は言ったりしません。
けど、怒られても言い返したりバレバレな嘘を付いたりして素直に謝りません。
私ではなく彼が怒ると素直に謝ります。
私には強気でよく苛々します。
部屋に彼が居ると急におとなしくなり静かになります。
彼が虐待をしてる訳ではありません。
暴力も振るいません。
急におとなしくなるのがわざとらしく感じ苛々します。
私はなめられてるのかと思ってます。
子供って母親にはこんな感じでしょうか?
息子が悪い事や嘘を付き、私が注意してもきかず、怒ってもきかず、怒鳴る感じで大声で叱るとやっと言った事をききます。
たまに怒鳴ってもきかず、手をあげてしまいます。
怒鳴るのも疲れるし、一回目ではきかず、何度も叱るのは苛々し本当息子が憎たらしく感じます。

息子は本当の父親の事を覚えてはいません。
今の彼と3歳になったばかりの時から一緒にいて父親だと思ってます。
施設居る頃は、仕事の休みの日に面会に行ってました。
まだ小さかったので施設に居たことは覚えてる様子はありません。

394 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 10:30:11 ID:7zgK9Xa1
>>393
子供の事、馬鹿にしない方がいいよ。
分かってるのに、分からない「ふり」とかするよ。
2歳は微妙だけど(覚えてる子は覚えてるが)、3、4歳って親が分かってないだけで、凄く分かってるよ。
私も3歳の頃、まだ親は離婚してなかったけど、母親がしょっちゅう浮気相手の家にうちら姉妹連れて、うちらが寝てる横で平気でセックスしてた。私は寝たふりしてたけど。
4歳の時離婚した後も、父親が知らない女の人とセックスしてたの見た事ある。気持ち悪くて吐いたよ…。
今でも鮮明に覚えてる。思い出すと気分悪くなる。
まだ小さいから分からないとか思いこまない方がいいよ。
嫌な事は、ずっと記憶に残る。
あなたが思ってるより子供はずっと賢い。
分かってほしいんじゃない?ちゃんと出来た時は、褒めてる?親にほめられない子って、どんどんやる気無くすよ。
反抗期の子供って、他人の言う事は聞くよね…。
あなたの息子、彼が父親じゃないって事分かってるんじゃない?

395 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 10:31:43 ID:gMX17NDk
>>393

「氏ね」なんて2用語使う割にはsageないのはわざと?

いちおうマジレス。こどもが彼の前でおとなしいのなら
こどもにとって彼の存在はストレス。彼と一緒になるつもりなら
こどもが遠慮してることを常に忘れずに配慮しろよ。
4歳児ならウソぐらいつく。ウソを叱るのではなく、こどもがウソつく理由を考えろ。
このころのウソは 相手を陥れるためのウソではなく
自分の要求を優先させたいがためのウソ。
こどもが何を求めているのか考えろ。


396 :素人でスマソ:2007/03/12(月) 19:13:07 ID:CHCsrVzt
>>393
>まだ小さかったので施設に居たことは覚えてる様子はありません。
「施設に入れたのは悪いことではない」と言いたいのですか?
まともなお母さんならば施設に入れて平気などという
ことはありませんよ。
「育ててあげなくてゴメソヨ。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン」て
考えるはずですす、心配でたまらなくなるものです。
残念ながら貴方の感覚はマトモではないと思います。
時間があるのならば図書館の女性司書に育児の本を
推薦してもらって研究するなどお勧めします。
私は時間の都合でamazonで購入して研究しています。

感覚がマトモでないのは仕方が無いと思います。
正直、私もセックスに対しておかしな趣味があるのを
告白せねばなりません。しかしマトモな感覚を学習
育成し並存させることは可能です。どうぞ挑戦して
みてください。

397 :名無しの心子知らず:2007/03/12(月) 19:40:33 ID:7zgK9Xa1
>>392
あったね、そんなの。
キチガイの何者でもないよ。ロッカーに放置して死なせてんだから。
そんな全く育てる意欲の無いキチガイ親と、殺される赤ちゃんが増えてる日本の為に、赤ちゃんポストは絶対必要。
だってまともな親なら我が子をポストに連れていこうなんて一瞬でも思わないから。
虐待されたり殺されるなら、優しい他人に育てられた方がよっぽどマシ。

398 :名無しの心子知らず:2007/03/13(火) 12:59:45 ID:P/9j+mSd
あーあー。もうまた漏らした。
トイレ行きたいなら勝手にいい加減いけや。掃除は全部私。
朝から晩まで足元うろうろされてウザ過ぎる。
なにもかも邪魔されて自由時間なんて皆無。
イライラしてるところに漏らしやがったのでもう遠慮なく大声で罵倒してやった。
子供なんか産まなきゃ自由な人生謳歌出来たのに。
年中部屋はどれだけ掃除しても汚いし、人も呼べない。
友達呼んだら呼んだで友達と話すのが気に食わないから暴れて
騒ぎ続けて死ぬ程ウザイ。

料理中邪魔されると持ってる包丁で刺したら楽になれるかな、
アイロンかけてる時邪魔されたらアイロンおもっくそ押し当てたら
スカッとするだろうな、
風呂の中で騒がれたら沈めたら静かにお風呂はいれるなって思う。
やったら捕まるからひたすら我慢してるけどイライラしてたまらない。

もう子供なんてうんざり。絶対次なんてイラネ。
あーイライラする。なんで子供なんて作っちゃったんだろう。
不妊で悩んでる人にあげたいわ。

399 :名無しの心子知らず:2007/03/13(火) 14:01:27 ID:hE172JfC
漏らして、自分で掃除する子供がいたら
見てみたいもんだ

とはいえ、丁度おむつ外れの時なのかな?
その時期は私もかなりイライラしまくりでした。
でも、おむつ外れがもうすぐだとしたら、あと少しで幼稚園
か保育園じゃない?
そうすれば、ちゃんと自分の時間が持てるようになるよ。

まぁそんなこと言ってても、私も二人目は(゚听)イラネ・・。

400 :400:2007/03/13(火) 21:41:21 ID:YTtMKjho
400人目

401 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 10:30:05 ID:R13Cc2YU
いらね

402 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 17:51:27 ID:GT0hg9eq
>>398
>もう子供なんてうんざり。絶対次なんてイラネ。
あーイライラする。なんで子供なんて作っちゃったんだろう。

 息子のウザさに耐えかねてここに来たら…私かと思いました。

403 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 18:28:36 ID:dRbSgys5
私もだ。
息子うざ。
おとなしい女の子ならまだ耐えられそうだが
元気ありすぎて我が強い上、頑固でしつこい。
一日一回死ねばいいのにと思う。

404 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 20:52:37 ID:v2cqvrfh
ここにいる人達って赤ちゃんの頃からよっぽど手がかからなかったんだろね。
読んでるとどこにでもいる普通の子供ばっかなのに。
子供ウザとか子供のせいにしないで自分に子供を育てる能力がないって認めなよ。

405 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 21:00:45 ID:avJf8g/D
>>1読めボケ
生むまでわからないんだよ。
あんた小梨でしょ。
生む前に分かってれば生まないよ

406 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 21:14:32 ID:LQjJU8TJ
何か言われたらすぐ小梨小梨うるさいんじゃ 子供いてるわ 404ももうここの人らほっときい。逝っちゃってるんやで きっと

407 :名無しの心子知らず:2007/03/14(水) 21:19:36 ID:cdceZZ/Z
綺麗事では済まないのが育児ですよ。
「私に子供が授かったら、ここに居る親達のようにはならない」
なんて言ってた方もいらっしゃいましたが、
小梨の内は、そんな理想論を語れるんですよね。
産んで育ててみてくださいな。
ここでお待ちしてますよ。

408 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 01:17:24 ID:XvpOlBzA
方言レスはウザいのぅ


409 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 05:47:33 ID:w7mCCdnf
おまえの方がうざいっつーの

410 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 05:55:07 ID:ECABaWBw
保母してます。
子供には生まれつき、当たりはずれがあるとおもう。
はずれの子供の場合、すごくストレスだし、育児ノイロもわかる。
あたりの場合、次も欲しくなるんだろうな。

411 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 06:28:45 ID:/7YLEVyh
否定レスを小梨認定ってアホか。
子供育ててるからこそ、自分の子供をウザイだの市ねだの言ってるお前らが
異常だって思うんだよ。
育児がきれいごとでは済まされなのは分かってるが、それでも愛しいと思う
のが普通であって>>404の言うとおり子供のせいじゃなく自分達がおかしいん
だと気づけアホ。
あとこんな糞スレをアゲるなボケ

412 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 07:41:54 ID:cOfbZg51
>>410
保母失格の発言だな…。






てか、親が変われば子も変わるよ。マジで。
あー息子ウザ!しね!なんて言ってないで、自分変えてみたら?
とりあえず、作り笑いも出来ないそのハンニャみたいな顔やめようね。

413 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 07:50:27 ID:kxgQTSgx
ハズレの母親からはハズレの子供しか産まれないって知ってた?w

414 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 08:15:03 ID:8rXuqD+y
>>413
ということは、413の母はハズレだな。

415 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 08:41:03 ID:cOfbZg51
>>413
本当世間知らずだなw
まぁ、あんたは何をやってもハズレだろうから安心しなw

416 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 08:41:27 ID:XoSajYeW
>>412はときには作り笑いもしながら子供を育ててるんだ。大変だよね。
たまには自分のことも大事にしてあげてね。

417 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 08:48:06 ID:cOfbZg51
>>416
勝手に妄想しないでくれるかな?
私は子供に作り笑いじゃなくて、心から笑ってるよ。
ここで息子しねとか言ってる餓鬼は、「作り笑い」すら出来ないんだろって話。

餓鬼が餓鬼に耐えられるわけないのに、産んでんじゃねぇよ。
それとも、自分が餓鬼って事にも気付いてなかったりして…w

418 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 08:58:47 ID:cOfbZg51
てか、生んでから自分が餓鬼なのに気付いて、「あー私には無理だったー、生まなきゃよかったー」なんて有り得んよ…。それこそ、ガキの考えじゃん。
命誕生させといて何言っちゃってんの。
次イラネ!は当たり前だよ。そんな、親になってはいけなかった親に次なんか無い。
氏ねとか思う位なら、里親に育ててもらえばいいのに。
愛情無しで、身の回りの世話だけしてんなら、実親なんて意味ねーよw
他人の方がよっぽどマシ。

419 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 10:06:58 ID:/Vxpxtsf
>>418も、育児する上で疲れたと思うことあるでしょ?
「子供ウザイ」も「生んで後悔」も、それと同じだよ。
人によって選ぶ言葉が違うだけで。

420 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 10:42:56 ID:cOfbZg51
>>419
そりゃ誰だって、疲れる時もあるけど。
てか、育児してたらむしろ疲れてる時のが多いでしょ。
でも、育児は大変なのは当たり前だし、覚悟ある上で産んだから。
選ぶ言葉の問題じゃない。毎日、氏ねと思うなんて親の資格無いでしょ。
本当に氏んだらどうするのかね…。
それとも、こういう人ってもし殺人しても犯罪者にならない世の中なら、殺してるんだろうか…。

421 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 11:07:12 ID:/Vxpxtsf
何でそう言葉の表面だけを受け止めるのかなあ。

422 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 11:09:15 ID:4MuYOrpt
てか、スレちがい
後悔してる人に説教するスレなのかいここは?

423 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 12:24:58 ID:10jEuv2C
ま、要するに、結婚してから
こんな旦那と結婚するんじゃなかった。さっさと氏んでくれ。
そう言ってる奥様方と同じってことで。
お前の見る目が無かったからだろがと今更言っても仕方のないこと。

ただ、旦那は捨てられるが、子供は捨てられないのでより深刻。

424 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 12:59:25 ID:XvpOlBzA
最近age厨が湧いてるね

他の説教厨も>>1読めよなー
スレのルールも守れないヤシに 子育てなんかできるの?w


425 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 13:02:55 ID:Lsu7KHMN
>>424
できてる「つもりでいる」から、説教が止まらないんでしょ。

426 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 16:03:09 ID:cOfbZg51
説教じゃなくない?
ただの批判だけど。
育児板に、子供産んで後悔…なんて、それこそ板違い。
育児って大変スレで愚痴りなよ。
普通の親が、こんなスレ見て我慢出来るわけないじゃん。
虐待されてる子を放っておけないのと同じ。
しかも、>>1は、産んで後悔してない人はレス禁止なんて書いてないし。
こういう言い合いがお目当ての釣りスレだからだろw

育児板でこんなスレ立てといて、普通の親に批判とか口出しされたくないなら、せめてsage続けろ。目障り。
下の方で、親資格の親同士で一生愚痴り続けてろ。

427 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 16:13:56 ID:w7mCCdnf
>>426          禿同

428 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 16:36:33 ID:XvpOlBzA
このスレがただの釣りスレだと思うってことは
過去レスも読んでないんだね…
これだから携帯チュプは(ry

429 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 16:49:43 ID:NCxLBCg8
まだやってんの?

430 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 17:31:42 ID:w7mCCdnf
426WIN!好きだぁ〜    あなたこそ良き母だお

431 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 18:33:28 ID:/8kgaMU7
>>426
おまえ本当ウッザ
何正義ぶってんの
後悔してるもんはしてるんだよ。誰しもが、子供産んで後悔…って一瞬、一度は思うんじゃなねえの?愚痴ることも大切なんだよグズが
ここは後悔してるママがくるんだからテメーみてえな奴はくんなや後悔してるママはママなりに傷の舐めあいしてんだよ

432 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 19:20:15 ID:4nOyiJmi
>426
えらそうなことばっか書いてるけどさ。
実はストレスたまってそー、こういう人
育児してて幸せマンセーならさあ
いちいちこういうスレきてなんだかんだと書き込みなんてしないよね

433 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 19:52:31 ID:IZd+5Kj2
>>426
あのね、あなたのやってる事は例えば
居酒屋で仕事の愚痴言い合いながら飲んでるグループの席に
いきなりズカズカ入り込んで来て「愚痴言ったり後悔する位なら仕事なんてやめちまえ!!」
とか言って絡んでるのと変わらない位愚かな行為なの。
「だって店の決まりには、むかつく他の客に絡んじゃいけないなんて書いてないてしょ!」ってw
わかる?

434 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 20:16:31 ID:xkfX+gOB
>>426
>>1読んだ?
それだけ批判するなら、このスレ1から読んでるよね?
そもそもスレ違いなんだよ。
巣に帰れって。



435 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 21:05:19 ID:/7YLEVyh
すっげ。
駄目親の怒涛の攻撃ww
散々我が子の批判しといてさぁ、自分達は批判されたくなくて必死になる
なんて本当に勝手ですね。
「愚痴」レベルの書き込みだけじゃないんだよな、このスレは。
そんなバカは批判されて当然。

436 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 22:38:44 ID:XvpOlBzA
スレの空気も読めないようなバカは攻撃されて当然ww

437 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 23:23:38 ID:7w9hLS4w
批判する人たちもストレスたまってるんだな
ここは頭を使わずに攻撃しやすいから
ただね
ここで愚痴を吐けるから虐待せずにすむ人もいると思うんだよ

438 :名無しの心子知らず:2007/03/15(木) 23:58:26 ID:HZgDw2E2
叩かれ覚悟で書きます。
親は子供がぐずったら諭し、病気になったら心配して
看病するものですよね。
私はぐずったら逆ギレ、病気すれば看病はするけど正直
面倒臭い、育児の大半は面倒でたまらない。
イライラする私を子供は窺うような目でみる、それすら面倒。
あまりに自己中な自分に呆れるけど、子供を心から愛しいと
思えない。もしこの子が死んだらと思うとそれは本当に
耐えられない悲しみだと思うのに、子供がつらい時受け止めて
やれないんです。
私は精神に欠陥があるのかもしれないと思うけど、どこに
相談してよいものやら。毎日つらい。子供はもっと辛いだろうけど。こんな母で
本当にごめん。

439 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 00:23:32 ID:PQ633GSc
>>438
めちゃくちゃ分かります。
私も同じ。
もし死んだらと思うと耐えられない。
でも、風邪とかでぐずったりすると多少は「可哀想だな」とは思うけど
心底では面倒くさくなってる自分に気づいてる。
子供が病気や怪我で病院にいったりする時は、すごい良い母親ぶり
を発揮してる自分が嫌。
一生懸命子供が遊ぼうとして誘ってくるのに面倒になってパソコンに
向かってばかりいる自分が嫌。
子梨の時、外で子供に「お前」とか怒鳴りつけてたヤンママを最低だと思ってたの
に実際、ウチの中では同じようなことしちゃってる自分が嫌。
なんだろ、子供生まれてからどんどん自分が嫌になってくる。


440 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 00:39:07 ID:ODsEXb/z
>>433
すげえ説得力ある
その通り

441 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 07:34:29 ID:1RZAa9Kl
育児に関する愚痴スレにすればいいのに。
後悔なんてスレタイに入れるから印象が悪くなる。

442 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 11:11:51 ID:/ukEMHWP

今まで、自分を犠牲にするような「与える愛」の経験がないから。

結局、自己中で、自分が可愛いだけの人は、自分の時間がなくなり後悔に陥る。

443 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 11:39:18 ID:v9gBqHES
>>442
だからさ、それも経験で
後悔しつつも日々「与える愛」を経験していると
ある日ころっと楽になっていることに気づくよ。
2人目以降は楽ってのはそういうことじゃないかな。
1人目は経験がないから、何をするのでも自信がなく後悔ばかり。

444 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 16:23:59 ID:oea9aBzK
>>443
「与える愛」キモイ
将来、子供に嫌われるゼイ

445 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 16:38:08 ID:/ukEMHWP
「しね」とか「いらない」とか言う親の方が、よっぽど嫌われるとオモ

446 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:18:38 ID:wpBykf9d
もう来る日も来る日も
歩かない、言ってもわからない、すぐギャン泣きの子供の機嫌取るの疲れた。
どうも障害児っぽいし…
ほんとここまでがんばったけど、限界。産んで大後悔だよ。
障害児なんて育てる労力ばっかり無駄にかかってむなしいばっかだ。
これからの人生なーんにもいいことない。多分。

447 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:22:12 ID:hg4bxIEN
後悔してない人はたぶん
あんまり挫折とか味合わないでいきてこられた人でしょうね。
親からなんらかの虐待があったり、傷を受けて育った人は
子供産んで自分の過去がフラッシュバックする。
そんな人が後悔してるんだと思う。
だからえらそうに説教してほしくないし
世の中にはいろいろな価値観をもった人がいるということ、
井の中の蛙じゃなくわかってほしい。
子供を産んで後悔してる人は現実にたくさんいるのです。
産んでみないとわからないからしかたないっしょ




448 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:23:08 ID:hg4bxIEN
ちなみにわざとあげました。
あーあ、子供産んで後悔・・・。

449 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 17:33:17 ID:2oCx0I3i
じゃなんで産んだの?産んでみないとわからない?嘘だろ。どこの大手
メディアも虐待された人が虐待するって煽ってるじゃん。
色々な価値観の人が居る?わざわざ子供を作って虐げるのが一つの価値観?
産んだら大切に育てろがエラそうな説教?

死ねよ。

どうせ子供作って専業主婦の座に収まりたかったんだろ。これだから女(ry

450 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:34:23 ID:9yKOolOv
本当に世の中キチガイな親が増えたって事だね・・・。
あんたらみたいなのが、親じゃなくて、子供じゃなくて、友達じゃなくて、よかった。
あんたらの子供はまたキチガイを繰り返す。
将来子供生ませちゃダメよw

451 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 17:37:24 ID:2oCx0I3i
キツいこと書いたけど、わざわざageたんだから文句言うなよ。

452 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:38:07 ID:9yKOolOv
>>447は話にならんね。
親としてどうこうの前に、人間として終わってるわw小学生…いや、生まれる前からやり直した方がいいよーw

453 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:58:29 ID:W4bx7qce
上がってたから読んじゃったけどどっちもどっちだなぁ。
正論言ってる側の人も

>死ねよ。

とか言ってるし

>どうせ子供作って専業主婦の座に収まりたかったんだろ。これだから女(ry

こんな妄想に至っては目も当てられないw

どっち側の友達にもなりたくない。

454 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 17:59:41 ID:Li0DNk6I
子供ができた。旦那も親戚も欲しがってた。人の義務と思って産んだ。産んだら会社の仕事より大変で楽しいことも少なかった。
後悔のないひとは小梨時代が地味だったのでは?

455 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:02:15 ID:HyMFTFRE
>>454
なんじゃその決め付けは

456 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:07:29 ID:2FGRj7V4
>>449が正論だとは思えない。
というか、>>449は人の親ではないんでしょ?

457 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:23:10 ID:Li0DNk6I
>>455
だってこんな子蟻の生活で満足できるなんて。自分のために使う時間がなくてもいいってことでしょ。てことはヤッパリ世の中のいろいろな楽しいこと知らないのでは?

458 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:27:26 ID:ZrYhgPTG
>>457
子育ての楽しみを知ることのできない
あなたが言うか

459 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 18:41:35 ID:2oCx0I3i
>>454
>人の義務と思って産んだ
あ〜そうだったんだ。
漏れも昔は義務と思い込んでいたから笑えないな。けど地球の人口は増加の一途
だって知って考えが変わったよ。今は「子供のキレイな手で触って欲しい」から
産むんだって思ってる。でなきゃ産まないほうが人類の為地球の為だと思う。
て言っても子供がかわいいって気持ちが育っていないと理解できないだろうな。

460 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:44:30 ID:cz4+SJOT
私やりたい放題生きてきて今22才で8か月子持ちだけど、友達が毎日のようにきてくれて今でもすっごい楽しいよ!子供も凄く可愛いし。大事にしすぎて疲れちゃうんじゃない?マイペースでいいんだよ!自分も大切にしないと疲れちゃうよ。人間だもの

461 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 18:46:07 ID:2oCx0I3i
>>456
>人の親ではないんでしょ?
そうだよ。実体験が無いからってのは否定しない。けど正論でないってのには
激しく疑問だな。こんだけ虐待の連鎖って言葉が知れ渡ってて「産んでみないと
わからない」は無いだろww それに「産んでみないとわからない」で済ませられる
問題ではないだろ?そんなの常識。

ひょっとして「どうせ子供作って専…」が気に入らなかった?
www

462 :sage:2007/03/16(金) 18:48:14 ID:hg4bxIEN
>>459
なんかこいつさっきから勘違いしてない?
子供育ててるやつにありがちな「私が正しい」勘違いおばさん。
子蟻の代表だとでも思ってるの?厚顔無恥が。
世の中おまえみたいな単純な事情じゃない人だっているんだよ。
そういうことも察しないでよく死ねよとかいえるよね。
こういうやつが育てた子供は平気でいじめでもして
間接的に人を殺すんだろうな。

おまえも今は順調かもしれんが、人の恨みを買うと人生狂うよ。
子供が豹変しないことを祈るよ。





463 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 18:50:48 ID:hg4bxIEN
>>461
なんだ子供いないのかwwww
おまえみたいなのは一生子供産むなよ。


464 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 19:08:44 ID:2oCx0I3i
>>462
小梨だって言ってるけど見えなかった?それにね、「死ね」なんて2chなら
殺意が鳴くっても言うでしょ。噛み付くのはけっこうだけど、もう少し
マシなとこ見つけて咬み付いてね。

>>463
産んで後悔しちゃったの〜?カワイソカワイソ(おつむナデナデww

465 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 19:11:25 ID:2oCx0I3i
単純な事情じゃない人だっているっつってもさ。あんたが何故産んだのか
書いてないから答えようが無いんだよな。なんなら書いてくんない?
わざわざ毒吐きスレをageてんだから一つ二つ言いたいこと有んだろ。

466 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 19:24:34 ID:hg4bxIEN
>>465
この人超性格悪いですね〜
単純バカなのに負けず嫌いだし。裸の王様状態。
リアルでもむかついてる人多そう。
近くにいたらウザ(ワラ

467 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 19:34:00 ID:2oCx0I3i
ひょっとして貴方「携帯でスマソ」でageた人?

468 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 19:35:45 ID:2oCx0I3i
あなた、白い眼で見られてるの分らない?

469 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 19:39:45 ID:2oCx0I3i
こういう図々しい口上は好きではないが…

せっかく多少はマトモそうな人間が口をきいてくれてるのにチャンスを自ら
潰すなんてバカな奴だな。もうどうにでもなってくれ。
素のままじゃ誰も相手にしてくれないから子供を人質にとって虐待を匂わせて
発言力強化か?見下げ果てた態度だな。

470 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 19:39:47 ID:Spnye3Of
後悔するかは産んでみないと分からなかったの!なんて言ってる奴は、相当頭が弱いんだと思う。

471 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 20:02:56 ID:nDTmoTHX
ID:hg4bxIEN
わざわざageたオマエどっか逝けよ

住人面しやがって

472 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 20:06:53 ID:1FZDkbMA
??ここ以外で何か嫌な事でもあったんですか??

スレチスマソ

473 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 20:50:59 ID:cz4+SJOT
専業主婦バカにしないで欲しいお 私は貧乏だから内職しながら見切り品の安物探して、それでも楽しいよ 子供がもうちょいでかくなったら働くけどさ 人バカしちゃダメだお みんな必死で生きてるんだから。だから後悔もするんだよ にんげんだもの2

474 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 20:59:56 ID:v9gBqHES
>>473
一から十まで同意なのに、激しくムカつくこの口調w

475 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 21:27:36 ID:2oCx0I3i
ま専業主婦って言っても色んな人が居ますから。子供が病気で
どうしようもない人とか。

けど、ラクしたいから子供をダシにして専業ってのはクソでしょ。
専業になりたい一心で男にくっつくいて、たとえ子供が男にレイプ
されてても黙認するとか最低だと思います。みんなそうでしょ?
違う?

476 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 21:37:47 ID:ODsEXb/z
子供男だからそういう心配はホモ以外、心配無用

子供は愛してるよ
可愛いし
けど自分の時間削られたりイラッとする部分があるんだよ、色々と自分を犠牲にしなきゃいけないと分かっていても後悔。
産まなければあれできたこれできたが多すぎる。
産むのが若すぎれば若すぎるほど

けど産んで良かったとも思う産んでなくても後悔してたどちらにしても後悔してたけど、今はまだ産んだ後悔のがはるかに大きい。いつか子供が大きくなったら後悔が少なくなるといいけど。

477 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 21:57:38 ID:2oCx0I3i
ペド野郎は男の子も狙う。これ欧米では常識なんだ(そうだ)けど。
ちょっと無知でない?
漏れ自分がいかに無能か思い知ったし何やってもあんま楽しくないから
後悔はしないだろうな。頭が良い遊び人みたいなタイプだと育児には
向かないんだろうな。そういう人は作らないのが良いと思うけど。
作らないで里子や養子。これならいくら年をとっても桶♪

478 :素人でスマソ:2007/03/16(金) 22:02:34 ID:2oCx0I3i
けどイラっと来る、同情でつ。漏れも猫でだけど、えらい体験したから。
個人的にはボラでもして赤ちゃん触ったら良いかなと思ってます。
チラ裏スマソ。

若すぎて後悔、同情でつ。でも育児は永遠に続くわけではないから、
ガンガッてね。子供に手が掛からなくなったら是非夢を追ってくださいね。

479 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 22:25:24 ID:cz4+SJOT
>>474 荒れてたから和まそうとして…いらつかせてたならゴメンね >>478 ホントウはいい人なんだね!安心したよ。

480 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 22:47:06 ID:9i2UDNz9
なんでブサイクなんだろう。どっちにも似てない
産まなきゃ良かった
お腹にいる第二子に期待するしかない

481 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 23:02:38 ID:aq7cJMk/
>>476みたいな根本的には子供に愛がある人間ばかりじゃないよ、このスレは。
子供にとって親は全てなのに、ウザイとか氏ねとか産まなきゃよかったなんて
思われてるんだもんね。
今、産まれてきてる子供がただただかわいそう。


482 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 23:42:53 ID:+9w1sdup
三人目を産んだ後、頭がおかしくなっちゃって
ずーっと病院にいる人を知ってる。
子供を産んで幸せになる人もいれば、そうじゃない人もいるんだよね…
つくる前によーく考えないとダメだね。

483 :名無しの心子知らず:2007/03/16(金) 23:50:31 ID:RMTq8qD6
>482
その人は何年ぐらい病院通いしてるの?

484 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 00:42:20 ID:upEL0G3V
>>483
十年位かなぁ。
そうなると子供もかわいそうだからね…

485 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 00:49:45 ID:NVOOAPMR
第一子産んで後悔する…までならまだ分かる。
でも、一人目で思い知って、いっぱいいっぱいで後悔しまくりの人が、二人目、三人目まで産むのが分からん。
それでグチグチ言ってたら、手におえないね。一人目で懲りて、次は無いと決めた人の方がまだマシ。
まず、避妊の仕方覚えた方がいいんじゃない?
ゴムすら使った事ねぇ奴いるよね。
中出ししなけゃ避妊とか思ってるドキュソもいるしね…。

486 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 01:57:25 ID:JLF1ZLN2
>482は別に産みたくなかった人とは書いてないから
3人目産むまでは普通の人だったのかもよ。

まあ子供嫌いとかいいながらたくさん産む人の気持ちはわからんが。

487 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 11:30:58 ID:+FooLret
>>460
あなたは、今ハイテンションになって浮かれているだけだよ

488 :名無しの心子知らず :2007/03/17(土) 14:26:06 ID:/7gDCzuj
>>478
子供から手が離れた頃には夢を叶えられない
ババアな年齢になってるよww

若くないと叶えられない夢ってあるから。
場合によってはね。

489 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 15:40:02 ID:C+EWeogs
説教厨ID:2oCx0I3iへ。
一体これは何?w


395 :名無しの心子知らず[sage]:2007/03/16(金) 17:50:25 ID:2oCx0I3i
   /二__,--、r'"___、 ヾト、.ヽ
レ'"~,-,、 !  ! ' '" ̄ .ノ\ヾ:、
K/ー'~^~_/  ヽミ:ー‐‐'"  ヽ i
!〉ー―'"( o ⊂! ' ヽ  ∪ Y」_   / ロリコン ロリコン
i ∪  ,.:::二二ニ:::.、.      l 、... |日本をロリコン天国に
!    :r'エ┴┴'ーダ ∪   ! !l<しよう…
.i、  .  ヾ=、__./      ト=.  |ロリコン… マン うぇqにrts4え
ヽ 、∪   ― .ノ     .,!    \





490 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 16:11:55 ID:EVWpww4a
>>487  そうかもしれないね〜  でも子供に対してじゃなく旦那に対してなら毎日いらついてる

491 :名無しの心子知らず:2007/03/17(土) 19:30:42 ID:SAYGFaas

誰かにあげたい。クソガキ

492 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 02:33:59 ID:kTfxWz5m
ここの皆さんに質問したい

子供産む前に、子供嫌いでしたか?(あまり欲しくなかったけど産んだらかわいくなるかも)だった人や、

子供は嫌いだけど動物(猫や犬など)は大好きだという人いますか?                 今かなり迷っていて踏ん切りがつかないので参考にさせてください。お願いします。

493 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 02:52:58 ID:5J5z9PD3
男、女と男女1人ずつ生まれてくれた場合は後悔しにくいんじゃないかなぁ・・・。
勝手な想像。

494 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 10:20:55 ID:Vrn/GL36
>>492
接したことがないからわからなかった。
好きでも嫌いでもなかった。

495 :名無しの心子知らず :2007/03/18(日) 10:48:38 ID:MhWGXX82
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170682144/

私はこのスレを見てるとすっきりする。
子供産んでもこいつらほどひどい貧乏生活は
送ってないから、このスレのやつらよりは
マシって思いながら生きてるよw

下を見て生きてみたら?
あと私は一人っ子と決めてるんで
二人以上いて、苦しんでる母親見るとすっきりする。

近所に障害児?難病の子供もつクラスメートだった
母親がいるよ。嫌いな女だったからザマーミロって思った。

496 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 13:48:53 ID:oT4sS4Jx
動物本能に突き動かされて産み
人間理性に基づいて悔い

まぁ人間らしくていいじゃないの

497 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 14:11:53 ID:efumNrIh
>>492動物は好きでした。
生んだのは私の希望だけで子梨というのは夫に悪いと思ったから。
選択一人です。

498 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 19:34:16 ID:uPhs0pMI
子供との性格の相性ってある気がする。
もし同級生だったら絶対友達になってないタイプ。

499 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 20:01:55 ID:4KoslXb4
産んで後悔しまくりだったが
いざ離婚となると、親権を放棄する気にはなれないのであった。
産んで後悔 引き取って後悔。
自分でも馬鹿だなぁとは思う。
でも旦那がいるときよりはあてにしない分イライラしないですむ。
結局 後悔するかどうかは旦那次第なんだろか。

500 :500:2007/03/18(日) 20:21:07 ID:uPhs0pMI
500get

501 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 21:02:23 ID:UicUxGeb
>>488
その通り
ババアじゃ意味ない…ババアがキャピキャピはしゃいでてもきもがられるだけ。
若いから許されることがやまほど…、
そんなうちは18で出産 ちきしょーーーーーーー!!もう体型ババアになりました
\(^o^)/23歳までは自由にしてたかた涙絶対次は避妊を完璧にゴムつけるとイケない旦那に生でやらせたのが馬鹿だったちきしょーーーーーーー怒
なにが「中にでちゃったテヘ」じゃあああああああ 自分も悪いけど…ピルを飲むべきでした涙 あの一秒一秒を激しく後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔

502 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 21:15:29 ID:GosUAjzY
自己中DQNなおまいらは全員死んでいいよ。

503 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 21:31:25 ID:znwzhuxL
子供は作らない。
一生涯、独身だわ。
自分の病気が遺伝するから(笑)

結婚をしない私を見てる母親が可哀想


504 :名無しの心子知らず:2007/03/18(日) 21:32:49 ID:aXUvV+oV
>>484
それは理想生活や育児環境が合わずストレスに負けた可能性もあるけど
脳梅毒とか人には言えないプライベートの理由もあるんじゃないか

505 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 03:15:59 ID:o0N7KSdz
>>499
母親・姑・旦那・友達などなど誰かしらの協力が得られる人は
何だかんだ言っても何とかなる気がする。1人はほんと辛い。
誰に頼るかは人それぞれだろうけど旦那の存在もでかいだろうね。

506 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 07:46:14 ID:SY/dJUJa
旦那は経済力だけでいいよ。
それもない…うわーん。

507 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 10:47:13 ID:DukjsAC1
>>498
私もだ。もし、クラスにいたらお互いに大嫌いな同級生だろう。

508 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 11:42:34 ID:b5JhdBud
>>504
親戚の事なんだけど、理由は詳しくはわからない。
精神を病んだとかではなく、言葉は悪いけど頭がいかれちゃったって感じです。
呂律も回ってない。もう普通には戻れないだろうなって程です。
何が原因なんだろう?
怖いし本当にかわいそうです。

509 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 12:21:23 ID:2+VBixF/
自分がどこでどうなるかなんて、ほんとわからないもんね。
転勤したり、引っ越してきたりで変わるご近所、ダンナの仕事状況、親との同居別居
あるいは、1人目の時は平穏無事だったけど
2人目の幼稚園生活であるママと知り合ったのが運の尽き
とか、どこで足をすくわれるかわからない。
まあ、そこでバランスを失ってしまう人というのは
もともと素地があって、今までかろうじてうまくやっていただけだ
とは言えるのかもしれないけど
それでも、すべてを「予測すればよかったのに」というのも、ただの結果論だと思う。

510 :名無しの心子知らず:2007/03/19(月) 20:38:15 ID:XKymAgCV
>>508
息子が難病で(教授も自分は初めて診ると言ったしな)入退院繰り返しなんだけど
あちこちの病棟に臨時で放り込まれたからその程度の印象だけど
脳神経あたりじゃないかな、呂律ってとこが退行なのか機能なのか分かんないけど
頭壊れた感じなら腫瘍とかも有り得るし
育児ストレス系では起こりえないと思う
元々精神病系の持病あったらそっちからの派生かもしれないけど

あくまで見聞き程度のしったかだから

511 :名無しの心子知らず:2007/03/21(水) 03:01:55 ID:EecVC9NB
>>498>>507
それって自分の子どもが愛せないってことなんですか?

512 :名無しの心子知らず:2007/03/21(水) 10:09:47 ID:17u5xApK
>>511
>>507ですが、つくづく嫌な奴だと思う。今15歳ですが、
生活面や学習面、友人との付き合いを見ていても
「ちゃんとしろやっ!」とイライラする。親子喧嘩で罵られると
「事故ででも死んでくれ。」と思うし、さっさと自立して出て行って欲しい。
その後はお互いに一切接触無しの人生でOKです。
だから、「愛」はいないかも。

513 :名無しの心子知らず:2007/03/21(水) 16:08:46 ID:R4s6jHAu
>>512が死ねばいいのに。

514 :名無しの心子知らず:2007/03/21(水) 22:04:37 ID:nnXRFT3a
親免許
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173135155/
子供を作ろうかなやんでます
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1137136964/
【年金問題】少子化少子化うるさくね?【育児支援】
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/giin/1151505792/
今の子供の問題は「少子化」よりも「劣子化」
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/soc/1149162241/
子供の人生は親の人生を満足させる為の幸せグッズ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1168794804/

515 :名無しの心子知らず:2007/03/21(水) 22:05:12 ID:nnXRFT3a
子供作るの罪だよなあ 7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1171872465/
子供作る奴が一番子供のことを考えていない!10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1173750199/
orz 子供産んで後悔してる人 4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169675220/
子供を産む人が子供のことを一番考えていない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1159943549/
少子化対策なんかいらないんじゃね?
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/single/1156053062/

516 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 00:21:00 ID:2q+IKQLB
>>512
子どもが心配だからこそ『ちゃんとしろ!』とイライラなさるんでしょうね。
そんなことに疲れ過ぎて『死ねばいい』なんて思うんでしょう。
それくらいの年齢の子とは親と上手くつき合えなくて当たり前だと思います。
いずれお子さんも落ち着いて、やっぱり大切だと思える日がきますよ、きっと。
あたしもそうでしたから。

517 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 01:35:16 ID:St4Pd8oM
子どもは生後1ヶ月。

嫁が頑張って目にクマをつけながら育児をしている姿を見ると辛い
24時間まともに睡眠も取れず、存分に自由な時間も出来てないだろう。。
そのストレスの為か、ここ最近お互いの会話も少ないし嫁の喘息も悪化気味。

俺が家に居る時は少しでも発散してもらおうと外出を促して俺が面倒を見る
その時はただひたすら子どもは泣く
オムツを替えても泣く。ミルク上げても泣く。寒いのかと思い暖かくしても泣く。
泣く泣く泣く泣く。
元々、子ども嫌いの俺にとっては地獄。自分の子なのに「死ねばいいのに」と何度も思った。

愛情も何ももう沸きません。正直に言うともうただの邪魔な存在にしか見れない
ダメな父でごめんなさい。

ほら、ま〜たグズりだした。
イライラするなこりゃ。

518 :517:2007/03/22(木) 01:36:32 ID:St4Pd8oM
sage忘れスマソ。

519 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 01:48:00 ID:WAsPBo0q
泣き止まないならほっとけばいいよ環境によるんだろうけど。
泣き止ませようとすると余計苛々するよ。

520 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 01:48:56 ID:FINUYBxr
お前ら子供のことなんだと思ってんの?
そんなに邪魔なら小さいころからちゃんと躾して
家事とか大体出来るようにさせたらいいじゃん。
自分で自分の首絞めてるって事に気づけよ。
アホだな こりゃ

521 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 01:54:52 ID:WAsPBo0q
>>520躾や家事が出来る歳の子ばっかりじゃないし…
上の人なんか一ヶ月ですよ。

522 :517:2007/03/22(木) 02:19:32 ID:St4Pd8oM
>>519
レスどうもです
一軒家なら良いのですがマンションなので難しいです。。
近隣の方にも伝えてあるのですが、何よりもこの泣き声が正直一番嫌いなので…。
泣き声にイライラ、何しても当分泣き止まないのに更にイライラ、、こればかり。

523 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 02:41:39 ID:h4S1i/qa
>>522
つ【耳栓】
使用しても泣き声は聞こえるけどイライラは軽減される。
イライラは何故か子供に伝わるので、余計に泣き止まないと思われ。
必死に泣き止ませようとすると泣き止まないけど、あきらめると意外と泣き止んだりするもんだ。
最低限のお世話ができていれば気にしないほうがいいんじゃないかな。

ちなみにうちの子は、寝てから晩酌するかと思って、早く寝かせようとすると寝ないが、
お昼寝たっぷりでこりゃきっと寝ないよなー晩酌なしだなーと諦めていると寝るw

524 :名無しの心子知らず:2007/03/22(木) 16:18:06 ID:zHi4cL1+
内田春菊の「わたしたちは繁殖している」の最初の頃の巻で
赤子が泣いて泣いて苦闘する話があって解決は昼間連れ歩く事だった
うろ覚えだけど

コミックだし子のタチや環境でもみんな違うと思うけどギャンナキしてても
周りが気にならないような場所があれば、造成地とか川べりとか
外になるべく行ってみることで軽減する場合も有るかも

大伯母と伯母と母は夜中に泣くと背中にくくって深夜外を歩いたそうだorz
今は危険で無理だ

525 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 00:40:16 ID:Qv0WQdj5
子供がまだ小さいのに、すごく綺麗にしている人って、一体どうやってるの??
やっぱり親に頼ったりしてるのかなぁ…。
私はまだ遊びたい歳だから思うようにオシャレできなくて産んだことに後悔することがある。
産んだことにっていうよりは、早すぎたなぁって感じです。
子供が一番カワイソス…

526 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 01:45:28 ID:YYSmjsS9
綺麗なんて到底無理だがなーまだ10代だかなークマだらけだなーきもいがなー
子供は今生後1ヶ月だがなーよく寝てくれるだけが救いだがなーけど後悔しまくりだがなー

527 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 10:56:19 ID:oE2xtAa4
一旦子供産んじゃうと汚くなって綺麗にしても似合わなくなるよね。
小奇麗ってのも難しいぐらい疲れる。表情がまず無気力無表情。
何も楽しいことない人生になったから無表情にもなる。育児が原因で精神も病んだし。
もう二度と「モデルや芸能人ですか?」とか聞かれないんだろう。
朝起きるとワクワクして幸せいっぱいで旦那とあちこち出掛ける事ももう二度と無い。終わった。全て。

それで性格も腐りきってブサイクな子見て「あんなブサイクに飯食わせて偉いな。私なら施設に預けるな。
連れて歩くだけで恥ずかしいし、あんなツラの子じゃなくてまだよかったと思うようにするか」と自分を慰める。
友達に会う時に、ブサイクな子供の写真だけの年賀状だしてくる奴の出して来て
皆で「ありえねーーー!すっげブサイク!こんな酷いの出てくるのに良く子作りしたよね?
しかも女の子って救いようなくね?なんでこんなありえない子年賀状に印刷するー?嫌がらせ?」とか
盛りあがって「でもAちゃん(子供)はすげー可愛いよね〜!Aちゃんこそ年賀状作ったりモデルにしたら?
Aちゃん可愛い!超可愛い!連れて歩きたい!可愛いから抱っこしていい?」とか言って貰ってちょっとスッキリする。

我ながら本当に性格最悪と思うけど、これで子供が醜かったら発狂するか施設にぶちこむかってぐらい
育児ってストレスフルなんだな。これが。

528 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 13:24:55 ID:Atg4v7sC
釣りですか?

529 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 20:25:12 ID:7TckCrRV
>>523
私耳栓使ってたw
下の子はいくらギャン泣きしても、可愛いなぁ。で済むんだけど、
上の子の泣き声は、何故かピンポイントで苛つくところを突いてくる。
これも相性なのか。

530 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 22:16:58 ID:j1DxP8jj
>527
今女の子3歳でモデルみたいに可愛くてでも動きがすごい激しくて
障害を疑って病院にも連れて行って・・・って人?旦那さんが優しくて協力的でお婆ちゃんも優しくて
実家には妹が同居してるとかいう・・・

531 :名無しの心子知らず:2007/03/23(金) 22:28:05 ID:Ax6dPboh
>>529
それは貴方の二人目育児の余裕でしょう
相性もあるけれど、やっぱり二人目は違うんじゃないかな
それに、子供生んで後悔してないねw
愛情たっぷりそうですよw

532 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 10:56:23 ID:mSqQRLUu
食事の用意が面倒なとき、あー、自分だけならカップ麺で済ませられるのに…と思う。毎日3食休みなし。うざい

533 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 13:19:25 ID:FhUloUaB
周りから「早く子供を産め」とか言われて24歳で結婚した
正直、独身時代に実家が厳しくて遊んでなかった
結婚してからも、夫の親族サイドがウザかった
もう自分の為に生きるなんてこと諦めていた
まして、周りは跡継ぎが欲しいだけで私をがんじがらめにしていた

そのうち子供が出来たが3回とも流産
私の母は私を責めた「なんで産めないの?」
一回目は自己嫌悪だったが次から子供が死んでくれて良かったとすら
思ってた自分がいた
そして昨年、離婚した
親はまだ孫を諦めていない
だけど私は生んだら絶対自分の子供を殺してしまう自信がある

多分子育てが苦手な人は自分が親から味わった記憶で
苦痛になっているような気がする

534 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 13:30:59 ID:pcit9gIb
今のご時世
子供のいない夫婦も満ち足りたもんですよ

535 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 14:30:46 ID:jO9Wonoi
>>532
自分だけなら、きちんと作らなくてもいいけどね。
大変だよね…。よく頑張ってるよ!
絶対子供の将来に影響するから。うちの知人なんか、子供4才だけど、飯なんか考えてなくて、ほとんどカップ麺とかだよ…。
ラーメンにマヨとか納豆とか大量に入れたり、チョー偏食だし、4才の子がだよ?
「うんち(子の)出ないんだよね〜」とか言って…おまえのせいだろって感じ…orz
子供の食生活は将来響くよ。
絶対あなたの頑張りの結果が出るから、頑張れ!
と言っても辛いもんは辛いよね。
私は、料理が1番苦だ。 料理大好き人間になりたい。

536 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 14:52:25 ID:mSqQRLUu
>>532です。>>535さん、レスありがとう。子のためになるんだと思ってまた今日もがんばります。つらくても、こうやって吐き出すことができ、その上レスもらえたことに感謝してる

537 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 16:54:32 ID:D0DYa7A4
>>527
そうそう、子供産むと根本的に老けるね。体も心も。
ストレスのせいで老けるスピードも凄いだろうしはやくしぬと思う。。その通りこの先人生楽しいことなんかない暗い暗ーい。人生の半分をもう子供にとられるよ。
貴重な貴重な人生一度の自由な時間を…子供育て終わったらババア。女は若いうちが全て。若ければ若いほど貴重価値がある。
ババアになってしまえば皆ゴミ扱い。けどあなたは子供産む前も人生十分楽しんだだろうし、元が美しいんだから本当に幸せだよ。
まあ元がかなり良かったぶん今のギャップにかなりついていけないんだと思う。
元がいいんだから戻ると思うし、子供いるように思えないとか綺麗なママって皆に言われると思うよ。


うちなんか元からブスだったけど産んだらさらにブス+老けた、で付き合ったの旦那だけだし高校卒業してすぐに子供できたよ。もうオワッタって感じ。この文でストレス発散してくれ…トホホ

538 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 20:01:19 ID:CWNdS2Kd
よく女は子供1人産んだ後ぐらいが一番キレイというじゃないですか。
私も自分でそう思うけどな。


539 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 20:26:08 ID:XShqfFXe
最近は大学まで保護者会や父兄会があって呼び出しくらうそうですよ
ぞっとしましたよ、そのうちバイト先や入社先の会社にまで保護者会
出来るんじゃないでしょうか・・・

540 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 22:03:31 ID:NjC107tg
責任が終わりそうな20歳を目標に生きてるのに酷すぎる。
早く成人して結婚して欲しい。

541 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 22:16:21 ID:CqB67wt5
子供欲しいです。けれど、ストレスが溜まって子供にやつ辺りして
可哀想な思いさせるのが嫌でつくるのをまよってます。
子供にやつ辺りして後悔した方いますか?

542 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 22:35:29 ID:JoaiOpld
>>540
最近読んだ新聞の投書で、相談者は60過ぎ。
「次男夫婦が孫を丸投げしてくる。夫は安請け合いするが
実質面倒見るのは自分。断われば次男に詰られる。」というのがあった。
なんだか物凄く同情してしまった。
結婚後は、どこか接触持てないほどの遠距離に行って欲しいわ。

543 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 23:54:25 ID:YP0kZraT
子供の容姿が自分の好きなタイプだったら、後悔なんてしない?

家の子は性格が舅に似たみたいで扱いづらくて困る。
相性もあるだろうな…本当脱け殻のようになってしまった。
最近心から可愛いと思ってないな…
保育園に行ったら変わるかな…あぁ死にたいorz
夢見てた頃が懐かしい。

544 :名無しの心子知らず:2007/03/24(土) 23:56:47 ID:YUa89P2/
対子供問題も深刻だが、対公園でどこの馬の骨とも知れぬママンと子、幼稚園学校にあがれば
同じクラス学年というだけで、付き合いたくも無いママンタチと付き合いしなきゃならぬという、
その事実を腹に入れる前によくよく考えた方がいいとおも

545 :名無しの心子知らず:2007/03/25(日) 00:49:08 ID:IPU/+UW9
>>544
本当そうだよね。
妊娠する前からママ友や親同士の関係って
煩わしいんだろうなぁとは思ってたけど、皆やってるんだからと軽く考えてたよ。

何か、親になっても子供みたいな事してる人とかいるし…
本当いろんな人がいるよね。
皆どうやって乗り越えてるんだろ。
神経図太くなりたい。

546 :名無しの心子知らず:2007/03/25(日) 09:13:42 ID:Vd/mtE8B
初老の知人女性曰く「女は子供を産み育てる事によって、自分も成長もするのよ〜」
でもその人、単に我が強いだけ。成長ってのは図々しくなる事のようだ。

547 :名無しの心子知らず:2007/03/26(月) 05:25:59 ID:COm6/K/f
勝手に作っておいて、後悔なんてひどいとは自分でも思うけど、体調悪い時に限って夜泣きされたりするとほんとに死にたいくらい後悔しそうになる。
いつまで夜泣きあるんだろ。もう限界…妊娠が怖くてほんとはエチも恐怖に悩まされてる。二度と育児はしたくない。早く話しができるようになり楽になりたい。もう嫌だ。娘の体調も悪くならないでほしい。ごめん娘。ママもうだめだわ。

548 :名無しの心子知らず:2007/03/26(月) 09:36:08 ID:rAsJ0Oyo
生きた屍

549 :名無しの心子知らず:2007/03/26(月) 13:02:32 ID:wfihm+8u
産んで本気で後悔してる人間って、将来子供に「なんで産んだんだよ!」とか「生まれてこなければよかった」とか言われるよ。
我が子にそんな事言われたら、ショックだね。

間違っても、「産まなきゃよかった」とか「死ね」とか、我が子に言わない様にね…。

550 :名無しの心子知らず:2007/03/26(月) 21:37:57 ID:Rcg8VhJb
言ってねーよ
心では思ってるけどシネまでは思わん

551 :名無しの心子知らず:2007/03/26(月) 21:41:41 ID:NcwbJAU5
>>549
>>1を5万回読んで出直してこい

552 :名無しの心子知らず:2007/03/27(火) 01:56:03 ID:tyHVM2a1
産んでくれなんて頼んでない、勝手に産んだんだろ、
子供は親を選べない、とか普通の親に普通に育てられた自分も言った事ある。
反抗期や喧嘩の時。
親はすごいよなぁ…
親になりきれてない自分が恥ずかしい。
一人産んだらもう後には引けない。
頑張っていくしかないんだよなぁ…
相性ってあるのかな。

553 :名無しの心子知らず:2007/03/27(火) 10:20:43 ID:XGlH5W/X
やっと話が通じる年になったものの
都合の悪いことは無視して聞こえないふり。
そのくせ一人前に「ママあっちいけー!」とか言い出す始末。
3歳半にもなってオムツも取れないくせに。ウザすぎ

554 :名無しの心子知らず:2007/03/28(水) 20:04:40 ID:TnxUBR7N
子供産んで後悔しまくりだけど、あえてオシャレ等は今までの
通りにしてます。何言われようが私はヒールの靴が好きでスカート
好きだからそのスタイルは変えてない。子供産んだことにより
好きじゃないスニーカーにジーンズのような格好はしたくないから。
そりゃ子供いたらペタンコ靴でズボンのほうが断然楽なのは承知。
でも私はあえて子供のせいで好きな格好も諦めるようなことは
してないな。足痛くてもヒールはいて子供追っ掛けてる。
髪も巻く。髪巻いてる数分くらい子供放置するくらいいいでしょ。
あんまりヤケになってあれできないこれできない…って諦めるるより
やったらいいと思う、オシャレとか。

555 :名無しの心子知らず:2007/03/28(水) 20:07:21 ID:oM1AQGwl
1ヶ月検診行ってきた。まわりうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうざーうっせー自分の子供が8ヶ月9ヶ月になった時の泣き声ききたくない恐ろしい。あれわ奇声…凄すぎ、周りの声が聴こえなくなる

ああ〜自分が風邪ひいても誰も看病してくれないし、子供の世話は永遠。やんなる。つれ〜つれ〜本当後悔後悔〜


556 :名無しの心子知らず:2007/03/28(水) 23:52:33 ID:ACP1RbOY
5歳の息子を愛せません。
産まなきゃよかった、いなくなればいいのに、と
毎日のように思っています。

主人が大好きで、二人きりの生活に戻りたい。
主人は育児に協力的です。
「二人きりになりたい」と本気で訴える私を
育児ノイローゼ気味だと思っているようで
特に子供をよく見てくれているのだと思います。
自分でも情けないけど、主人に愛されている子供に嫉妬の日々。

だけど、喘息気味の息子が夜中に咳をし始めると心配で眠れない。
お友達に意地悪されたと聞くと、その子に腹が立つ。
いなくなればいい!んじゃなかったの?私…
なんか疲れちゃった

557 :名無しの心子知らず:2007/03/29(木) 00:15:53 ID:YR/KRklx
それが愛

かも

558 :名無しの心子知らず:2007/03/29(木) 01:10:37 ID:BDA6stfp
お下がりで進研ゼミのビデオをもらった。
しまじろう親子の会話とか やりとり見てたら無性にムカムカしてきた。
踊ってる女とか子供見てたら「バカじゃねーのコイツら」と思ってしまう。
 ・・・ただのビデオなのに。
ストレスで生理も止まった。もうダメだわ私。

559 :名無しの心子知らず:2007/03/29(木) 04:59:14 ID:G+3mtMIe
558
なんかわかる…
歌のおねえさんの声なんて、イライラする
アンパンマンももうお腹イッパイ

560 :名無しの心子知らず :2007/03/29(木) 18:13:32 ID:2JKKiFIZ
>>子蟻なんてまともな判断のできない馬鹿ばかり。
賢い人はガキなんて金がかかるだけでリスクの多い不良債券になんて見向きもしないもんだ。
メクソ、ハナクソ。
五十歩百歩。


あるスレのコピペだけど不良債権・・いいたとえだねw

561 :名無しの心子知らず:2007/03/29(木) 22:35:10 ID:4I7Rb5iY
カス共が・・・

562 :名無しの心子知らず:2007/03/29(木) 22:45:43 ID:H7JbrqVg
>>560
ふーん( ´・ω・`)そう
じゃぁ、あんたはその不良債権の成れの果ての
貸し倒れ処理物件そのものってことでオケwwww

563 :名無しの心子知らず:2007/03/30(金) 15:22:41 ID:ihXoiskl
くだらねーww

564 :名無しの心子知らず:2007/03/30(金) 17:40:29 ID:usn5XczL
望まない性行為で妊娠した人以外は逝ってくれ

子が将来その何倍の苦痛を味わうか 理解出来ないだろうな クズ共

説教じゃないからスレ違いじゃない 罵倒だよ

565 :名無しの心子知らず:2007/03/30(金) 17:56:38 ID:usn5XczL
戒めにこのスレ上げておきます

このスレ読んで何も違和感を感じなかった人は間違いなく頭がおかしいです

自分を見つめなおすきっかけにして下さい

子は生まれるかどうか自分で選べない 貴方達の大半は嫌なら拒否できた それが事実

566 :名無しの心子知らず:2007/03/30(金) 18:27:17 ID:+cmG+qu+
上げられてたので読みました。
『たまに後悔してる人』と『いつも後悔してる人』との間に高い高い壁があるスレですね。

567 :名無しの心子知らず:2007/03/31(土) 01:53:12 ID:kT2BwZ0Z
なんだか育児の本を読んだんだけど、
子供の人権ばかりが取沙汰されてて
じゃあ親の人権はどうなるんだよ?て思う事が多い。
確かに子供を産んだのは親の責任だけど、
だからと言って親の全ての人権wを剥奪されてもいいのかと。

568 :名無しの心子知らず:2007/03/31(土) 08:05:41 ID:q081I7qe
昔の昭和初期くらいまでか?
農村小説に総出で田畑に出る時期、子の胴に縄つけて柱に縛り付けて
食事時まで出ていたというのが描写されてたなー、タイトル忘れたけど

フルハウスという海外ドラマでアシュレーという幼児を連れて何か外で並んでる時
犬のリードみたいなもの、胴から紐でてるやつでしっかりつないでいてオジが握っていた
コメディだから実際は有り得ない演出だったのかもだけど場所柄状況によっては
緊急避難的にまじに別に構わないんじゃないかと思った。

569 :名無しの心子知らず:2007/03/31(土) 17:37:22 ID:bzdGBez0
あぁしんどい。
子供2人連れて外遊び…
私インドア派なんだよ。
家でまったりテレビ見るのが好きなんだよー。
はぁ、疲れた。

570 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 01:03:10 ID:pKW3MJ1W
>>567
自身で選択した場合、剥奪とは言わない ほんとに低脳だな
そのうち子供に馬鹿にされる時が来る そしたら虐待すんのかな 事実だもんね
>>568
現実と妄想の区別が出来ない貴方みたいな人をむしろつないでおいてもらいたい
>>569
子育てで外に出なければならない事など最初からわかってたのに
二人も生んでおいてインドアとかほざく腑抜け

571 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 01:16:40 ID:zd8U/QKG
子ども産んで後悔するのは勝手ですがしつけはちゃんとしてください

子どもウザイオーラ出してる人は注意もしないし子どもはバカだし迷惑です

572 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 02:00:31 ID:rLrls7Bs
>>570
で、あんたはここで一体何がしたい訳??

573 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 02:58:35 ID:pKW3MJ1W
>>572
自分の頭で考えてね

574 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 04:19:56 ID:p4wiuPwg
両親は私をものすごく愛してくれている。私も両親は大好きだし感謝している。
でもこんなにも愛されて育った私でも、子供は大嫌い。
虐待されていた人ばかりが子供を虐待するとは限らないよね。
かろうじて虐待はしていないけど。虐待というか、なんというか子供に興味がわかない。
泣き喚いていても、「なんで泣いてるんだろう」とも思えない。理由すらどうでもいいし、「泣いてる」とう事実しか見えない。
それ以上、まったく興味ない。
ママ友の子供自慢にもまったく興味わかなくて、話を聞いている時間はとてつもなくつまんない。
旦那は大好きだしこれからもずっと一緒にいたいけど、その空間に子供がいることに激しく違和感を感じる。
周りからの「母親なんだから〜」「親ならもっと〜」とかの台詞に、私は母親の前に私なんだよ!と叫びたい。
今は法律的な保護者の義務として子育てをしているだけ。
早く旦那と二人だけの生活になりたい。あと十年は私と旦那の間に子供がいると思うと耐えられない。

あーあ…

575 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 08:22:38 ID:X6SMnWjw
>>570

晒しなとど賞して
そんなに偉そうなことほざいてるわりには
「生む」と「産む」の使い分けもできないんですね小梨サンww

576 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 10:28:38 ID:SQoqai/7
産んでから分かることも山ほど、いっぱいあるんよ>>570 一度も経験してないのに分かるわけねえじゃん。子育てという本当の大変さを体験し知ってれば後悔はしねえんだよ。
人間一度くらい間違いはおかす。


あと子供より旦那のほうが大事な人は子供邪魔だと思うよね。うちもそうだ。


577 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 10:33:38 ID:YwfGWTYZ
小梨を見るとホッとする。
子育ては、しんどいけど小梨にはなりたくない…

578 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 11:43:06 ID:cPW0EJbo
子供を産んで後悔しているなら、自分で始末して刑務所行って罪を償うとか


579 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 11:51:22 ID:cPW0EJbo
自分は絶対命なんぞ誕生させない
自分がイライラするの目に見えてるし
子供育てるほど器が大きくない。
子供の成長とか楽しみもあるだろうけど
ほかで楽しんだ方が責任なくていいし。
可愛いより面倒くさいが先立つ。
体力ないし、自分の事で精一杯。
子供産んで後悔してももう遅い。
育てるしかないとか選択死がないのも
耐えられない。
そんなハメになるような事は決してしないぞ!



580 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 11:51:57 ID:pKW3MJ1W
反論が必死でワロタwww
自分は悪くないもん!かww
しかもまともに指摘出来たのは漢字の違いだけ
まあせいぜい苦しめよ

581 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 11:53:11 ID:tYlW9IE4
最近の子殺しは起訴猶予で済むケースもあるみたい。
2歳児ほったらかしてスノボ行ったら、火事になって2歳児死亡・・・ってケースは
保護義務を怠った母親が「シングルマザーでかわいそう」という理由で起訴猶予。

582 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 11:53:39 ID:pKW3MJ1W
あ、あと>>575
賞するって馬鹿かwwww称するだぞ!!
指摘するときくらいせめて間違えんなwww

583 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 12:09:33 ID:DmZnVhEX
>>582
必死だなwww

584 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 12:17:29 ID:pKW3MJ1W
>>583
はい、必死です

585 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 12:51:37 ID:zA8ef78A
>>582
まぁまぁ、このスレ読んで腹立たしい気持ちは分かるよ。
でもどう考えても、解決策なんて見つからないんだよね。
後悔してる人に後悔するな!って言ったって気持ちは変えようがない。
ただ、これからその愛せない子供と付き合って行くのはここの人達なんだから。
子供という枠だけで見れば胸が痛いけど、その子供も大人になるし
その時、親をどう思うか自分で悟る時期が来るよ。
極端な話、子供が葬式にさえ来てくれないほど親に興味がない状態になるかもしれないけどそれも仕方ないこと。
嫌味じゃなくて、私は父親に愛されずに育ったが今じゃ寂しいとかはなく興味がない。
どっかでノタレ死んでたとしても笑えるw
まぁ、ヨソはヨソだよ。
放っておこうよ

586 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 14:04:46 ID:uZuY2wlF
いつまでもいつまでも割り切れないです。
それほど子好きでなくてもある程度生んでしまうとあきらめつくというか
それなりに子供第一に考えられるようになると思うけど
自分はいまだに過去の旦那と二人だけの自由な生活、楽しい毎日と
今の生活を比べては心底後悔の日々です。
あきらめがつかない。
唯一の救いは今二歳の子を可愛いと思えること。
でも幼稚園行きだして周りとの人間関係、考え出すとうんざりする。
そんなの学生時代やOL時代で終わったと思ったのに。


587 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 14:25:39 ID:txPnEA54
ご愁傷様

588 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 14:28:32 ID:pKW3MJ1W
>>575
なんだよ、謝罪なしかよ、それならさらに言ってやるよ
ここでは生み出すという意味であって出産の行為に限ったことを
差している訳ではない、よって元々こちらは間違ってなどいない、愚かさを露呈し過ぎだ
>>585
別にここの人達はどうなろうと知ったことではないです
ただこの板でやってる訳でせっかくなので有効活用しようかと思いました
人の振り見てなんとやらですね、一人でもこんな人が増えて欲しくない
ただこれ以上アゲると逆に板の邪魔になるし、そろそろ放置します

589 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 17:36:38 ID:a2I0XI8l
一人目を近くの通園楽な幼稚園にしたらお帰りの後の溜まり場に
されてしまったので二人目はわざわざ車通園の遠くにしたという人がいた
自分も回り全てと顔見知りになるのを避ける為、幼稚園も公園も遠くにしていた
かなり疎遠になるよう気をつけていても幼稚園なんかじゃうローテーションの
お家巡りはさけられなくなるから

590 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 19:41:42 ID:X6SMnWjw
いいなー 小梨はヒマで

591 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 19:47:37 ID:nXucad3k
小梨見ると「負けた」と思う。
どんなにきれいにしても努力してても
なぜか小梨には勝てないと思う。
子供を生んだことで自分の女としての価値が下がったと思う。


592 :名無しの心子知らず:2007/04/01(日) 23:10:42 ID:SQoqai/7
子梨だろうがブスだろうが美人だろうが年とればみんな醜くなって必ずしぬ
それだけが平等

そのしぬ時に自分の子供に見守られることができたら幸せじゃないか。旦那はしんでるかもしれないけど子供は生きてるし恩返ししてくれるよ。

女の価値は確かに下がったけど自分の味方が1人増えたじゃないか。それが味方になるか敵になるかわ自分の育て方次第だけど。

若ければ若けいほど女でいたいし、産むのが3040ならどうでもいいよね。それくらいなら子供一番に感じれると思う。


だああああああああああ子育て地獄だわあああ

593 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 01:40:04 ID:rtBk1XYV
>>592
死ぬ時のことなんてどうでもいいよ。
今、この時が楽しく過ごせられているかどうか。
私は30、40で生んだとしても子を一番には考えられなかったな。
別に子供に面倒見てもらおうとか、恩返しを期待するとかないし。
早く巣立って旦那とのんびり暮らしたい。

594 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 11:54:33 ID:hM6eQXtq
>>592
あなたは弱いですねー。
子育てに見返りなんて期待しちゃだめだし
子供もいい迷惑だと思うけどなー。
産んだことは、結局は親のエゴでしかない。
小蟻が小梨をたたくけど、
みんな本音は自分の味方がほしかったから、
周りが敵でも身内なら縛れるからと思う。
きれいごと言ってる人もいるけど
ようはこの世で身内がなくて
1人になることが怖いんですよね。
最後の始末ぐらいひとりでつけたら?
今から安楽死のこと調べたりすればいい。
ほんとは日本でも認められたらいいんだけど
小蟻の馬鹿なやつらが小梨に死期を催促しそうだね。
私も自分のエゴで子供は産んだから育ててるけど
正直この世にDQNのサルを増やしてどうするんだって感じ。


595 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 14:56:43 ID:8/PfCIUp
そりゃ弱いよ。
究極のブスに産まれてさ、この世で生きるのが本当つらいことつらいこと…。
みんな今楽しんでてもどうせ死んでまったく関係なくなるそれだけが平等、ぐらいに思ってなきゃうちはつれーの。一応旦那できて子供できたけど、旦那もいつかこんなブス捨てるだろーし、子供もキモガルだろう。
現実はきついって分かってるから少しぐらい希望もって生きてないとつらいよ。本当に本当にしにたいけど、しぬのが本当に怖ええんだ。矛盾だよ。

596 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 15:15:55 ID:fhK8ex3I
このスレで叩いてる人って、「ああもう自分を見ているようで黙っていられない!」
っていうお節介さんなんでしょう。

597 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 16:02:59 ID:uO7exmxw
そうなの?自分がそういう考えだからってみんながそうとは限らないと思う。
可哀想だなと思って(産んじゃって後悔してて)る人も少なからずいると思う。


598 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 16:09:33 ID:BVU3MUEC
そう?
私は自分より歳上なのに小梨の人を見るとなんか優越感だけどwww

599 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 16:38:08 ID:HcwuBvft
旦那に似すぎてデブ&ブサな我が子。
それでもかわいいが、小梨友人に「大きいねー」とか「旦那さんにそっくり」とか言われると・・・orz

その友人、私より3歳年上なんだけど、いつも上品な雰囲気でおしゃれな服着てて
毎年1回は海外旅行に行っていて、家も広くてキレイで、
旦那さんも細身で背が高くて美男美女夫婦。あれなら生まれてくる子も可愛いだろうなーと。

優越感なんてこれっぽっちも感じられないよ。

600 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 17:00:27 ID:uO7exmxw
授かるか授からないかは自分の努力じゃないのに、優越感を感じる人ってただの馬鹿?

601 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 17:06:25 ID:KmWLAfo3
優越感ではないけど、出産の痛みを乗り越えた事実は我ながら誇らしい。
痛かったもん(´Д⊂

602 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 18:28:23 ID:waLMOIMK
>>590 お互い様
>>591 言い訳
>>592 地獄みたいに辛くても後悔してないなら素敵
>>593 巣立たないとのんびり出来ないのは多分本人に問題が有る
>>594 それは既に産んだ人に言っても無意味
>>595 ブスでも母親は一人、イ`
>>596 別に貴方には興味無いですが ニヤリ
>>598 どんなに馬鹿でも適齢で健康なら産める、その例が貴方
>>599 鏡を見てから書きなさい

色々叩いたので責任持って見に来ました

603 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 18:39:12 ID:waLMOIMK
時間が余り無いので多分あと一回くらいしか来れないと思います
一言言ってやるくらいの人は書いておいてください
確認だけしておきますが、子育て辛いというのと後悔しているは別意です
辛くてもやりがいのある仕事があるのと同じようにです

まだまだ寒いので風邪などにお気をつけください

604 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 19:42:29 ID:hM6eQXtq
>>603
何しきってんの?
誰もあなたの意見なんて求めてないですから。
ウザイので消えてくださいw

605 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 20:31:17 ID:waLMOIMK
>>604
誰もって誰?
消えてくださいだけならガキにでも言えるよね、貴方は一体何しに来たの?
事実を突きつけられたら反論するでもなくウザイってどんだけ(ry

606 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 20:54:30 ID:fhK8ex3I
私に興味が無いのならレスつけて貰いたくなかったです。
あと、にちゃんねるでは全レスつける人は内容はともかく、ウザいと言われやすいですよ。

607 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 20:58:58 ID:waLMOIMK
>>606
よっぽど2chにお詳しいのですね
私も勝手な妄想でレスつけて貰いたくなかったです
では宣言通り失礼します、目的は果たしましたから
↓↓ここから戯言がまた始まります、それで幸せになれるなら心行くまでどうぞ↓↓

608 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 21:14:28 ID:fhK8ex3I
なんか池沼に一方的に絡まれた気分です。これが育児板クオリティなんですか?

609 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 21:26:27 ID:Wm2S/bee
春休みはガキが湧くものです。
下らないことばかりしてるからママに
「あんたなんか産むんじゃなかった」って言われるんだよ

610 :1:2007/04/02(月) 21:34:00 ID:QMTtrnHm
話は変わりますが、
分娩の時ウンコでちゃった方います?

611 :名無しの心子知らず:2007/04/02(月) 21:49:32 ID:PAo6/Vsi
はいっ!おもいっきりでました。赤が出てくるちょっと前に分娩台でつぼみたいなんおされて足おっぴろげでみんなの前でどばー。 もう赤っ恥だよ     スレチだよ

612 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 00:17:48 ID:LuU7L/gT
>>601
出て来るのを拒めないだけでw痛みは、自分で乗り切れる問題じゃなく自然現象だからねぇ・・・
誇りというより、自業自得なだけだよね。

613 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 01:11:09 ID:LuU7L/gT
子育てが嫌で後悔してるんだろうけど、個人的にベビーシッター雇うとか出来れば
後悔するほど子供の面倒見なくていいんだろうし、ようするに稼ぎが悪いから
後悔してるっていう人が殆どなんじゃないの?
仕事をバリバリやる能力があれば、子供をベビーシッターに預けてても世間は
白い目で見やしないし、ようするに貧乏なDQNだから後悔するのも無理はないって事で・・・。

614 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 06:47:32 ID:PjmkxqoO
613は自分の経験からそういう意見に落ち着いたの?

子育てがつらいって言っても1人しかいないんだったらまだ楽だと
思うけどね

615 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 12:02:46 ID:+DU0uYea
>>614
いや、親と子で一対一だからこそ煮詰まる場合もあると思うよ。
特に反抗期入ってからや、遊びたい盛りの3歳になってから。
むしろ子がふたり以上だったら子供だけで勝手に遊んでてくれたりするし。

>>613はいいね。
うちなんて一時利用で保育園(他人)に預けようとするだけで
義親はうるさいわ子供は何故か必ず熱出すわ。

616 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 16:21:19 ID:A3uE+ZbY
子育てするのは義理の親じゃなくて自分だから何を言われても聞く必要がない。
勝手に言わせておけば良い。
保育園は熱出たらダメだけど個人的に高額のベビーシッター探せばいいんだよ。
経済的余裕があればだけど。

617 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 17:55:00 ID:3BJ/lFAQ
すごい内容濃いスレだね。一気に読んでしまった
私は年の離れた弟が下にいるから、なんかちょっと皆の鬱の端っこはわかるかも

てっきりキューピーちゃんみたいなかわいい子が出てくるんだ〜って
わくわくしてたら、赤黒い猿みたいなブヨブヨしたヨーダみたいなのが弟だった
看護婦さんに「ほら〜かわいいわね〜今日からおねえさんよ〜♪」って言われて
(か、かわいくない・・・こわい・・・)って思ってたけど周囲の人の手前
「うん、かわいい!うれしいな〜」って無理して言った
そしてお家に来たその日から夜泣き疳の虫?なんか泣きすぎうるさすぎ。
なんだこの生き物、こんなのいらない!!って自分が泣きたかった。

2-3歳になったら、見た目は超かわいいお人形になったけど
保育園に行ったあたりから世間を知って
性格の悪い事限りのない、無限トーク人形に変身。
ほんとうざい!!いなくなって!!って思ってた。
うちの弟はまじで酷いなと思ってたけど、ここ読んだら
ああこれが、人間の子供というものかもしれないなっておもった。
お母さんはさらにその相手の養育義務があるんだもん、つらいよね。

…今となっては、向こうも大人になってすっかり仲良しだし
きょうだいがいて良かったな〜って思うけど、
いなかった人生を過ごしてないわけだから比べようがないよね。
な、なんかとりとめがなくなってしまった。

618 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 18:02:23 ID:3BJ/lFAQ
↑しかも本題を忘れてた
遠方にいる子育て戦争のまっただ中にいる友達に
なにかプレゼントを贈ろうと思うのですが、みんなだったら何がほしい?
子供服とか、そういうのはあくまで子供のものだから
そうじゃなくてママン本人になにかあげたいと思ってるんだけど…
ネイルとか香水も使わないだろうし。
こういう時近くにいたら子供をあやしながら茶しに行ったりできるんだろうけどなぁ。

619 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 19:31:09 ID:McmE71xS
ベビーシッターなんて ある意味育児放棄

620 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 21:10:20 ID:f0uZw4Rj
>>618
うちの子供も歳の離れた姉弟なので、貴方のレス読んで
嬉しくて是非ナイスなアドバイスをと思ったのだが…なんにも思い浮かびませんですた。

すんません(´・ω・`)

とにかく、お金じゃ買えないものばかり欲しいんだよ、一人の時間とかストレス吐き出す場所とか。
ちなみに、私は子供の物でも嬉しい。そして、楽しい時間を過ごせたらそれでいい。

621 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 23:35:14 ID:goQVStoa
ベビーシッターが育児放棄だったら児童虐待でどうぞ通報してやってくださいw

622 :名無しの心子知らず:2007/04/03(火) 23:45:29 ID:McmE71xS
sageて頂けませんかねぇ。
過去レスも空気も読まず
スレタイだけ見て喜んで飛び付いてくるヒマな方が湧いてきちゃうんで。

623 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 01:05:59 ID:OBKSkcoG
しょうがないよ、子供産んで後悔して愚痴ろうって・・・そんな馬鹿な奴等
の馬鹿さ加減を指摘したくなるのは無理ないし、後悔して飛び付いて愚痴ってる
暇人同士、丁度いいんじゃないの?

624 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 01:12:14 ID:m//TWZj6
>>623          小梨か不妊症?1を読め

625 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 02:56:43 ID:OBKSkcoG
立場なんてどうでもいいけど、実際問題子供作って生んだ癖して
いまさら後悔して愚痴ってる連中にかける言葉ない。
愚痴ってる事自体、自分は産んで馬鹿でしたって言ってるだけで
解決さくもないしね、産んじゃったモノは責任もって愚痴っても
育てる義務があるし。まぁつぎになんか失敗を選択しないように
少しは忠告してくれてる人の話に耳を傾けたらいいんじゃないかと。

626 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 07:23:58 ID:hnu0qXrd
人の忠告通り子供作った自分がバカだったよ。
まだ産まれてないけど正直イラネ。

627 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 08:07:13 ID:OQvBTH6S
吐き出したいときもあるさー
子供不機嫌&生理&旦那の無神経な行動etcいろいろ重なったときって
ふと良かった頃を思い出しちゃう事ってあるよ
100%後悔しかない人はこんな所に書き込みなんてしないんじゃないかな

628 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 08:31:31 ID:3q9+1l1o
うち子供二人になって幸せいっぱいだが
妙な擦れ発見したから記念にきたよ。
最初は夜泣きとか大変だったけど、イラネとは思わないな。
旦那の収入にもよるんじゃね?
手取り月45万くらいだけど何不自由なくやっていける。
相方をミルメがねいんだよ。おめいら

629 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 08:33:22 ID:OQvBTH6S
いくらなんでも下手すぎだって!
そんなんじゃ釣れないよ・・・春ね〜

630 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 09:23:27 ID:Ju+xyNl/
暇携帯厨主婦は前レス100ぐらい読んでからレスしろよ


631 :名無しの心子知らず:2007/04/04(水) 13:33:42 ID:3j2I9whH
二人目の子育てで壁にぶち当たってる。一人目が楽だっただけに本当に大変。
何で二人産んじまったんだろうと正直後悔するときもある。


632 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 00:34:24 ID:MElg0+6l
>>625
かける言葉ないとかいって話とるがなw

633 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 02:03:03 ID:W3q+cByh
息子、もうすぐ4歳。
私の欝は良くならない。
欝と診断が出て3年、怒鳴ってばかりの育児をしてきた。
公園やスーパーなんかに一度も連れて行った事はない。
電車やバスに乗せてあげた事もない。
週3日の保育園のない日は朝から夕方までDVD漬けで、夫が帰る夕方からは毎日毎日、私以上に短気の夫からも怒鳴られて、息子は本当に哀れだ。
保育園が春休みの今、公園にでも連れて行ってあげたいのに、やっぱり私は体が動かない。
冷凍食品を温めてやるだけで精一杯。
寝顔を見れば愛しく思うのに、起きている間はずっと腹を立ててばかり。
私が母親でごめん。産んでごめん。
今日の昼間、怒鳴った後に狂ったように泣き叫んでしまい、そんな私に何度も謝っている息子の顔が頭から消えず、チラ裏長文になってしまいました。
申し訳ありません。


634 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 11:12:05 ID:l4/MEpzq
私は育児楽しんでる方だけど、ここ読んでてつくづく親に申し訳なく思う。
仕事ばかりでいつも家にいない母親によく暴言吐いたっけ。
長く反抗期で頼りっぱなしなのに文句は言うの。
でもさ、1人で生活するようになれば親のありがたみもわかるし、長い道のりだけど報われるときもくるよ!!
みんな何だかんだ言っても子供のこと想ってるわけだし、将来は別の形で返してくれるって!!



635 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 12:46:15 ID:T5Se/tKl
今赤9ヶ月なんだけど、
授乳、離乳食、おむつ替え、着替え、
入浴、散歩、寝かしつけとか、そういう世話は全然苦じゃない。
むしろ楽しい。
汚しても散らかしても腹はたたない。
だけど、一緒に遊ぶのが苦手。
自分なりに頑張って遊んでるつもりだけど、
旦那といた方が楽しそうだし、よく笑う。
子育てに向いてるのは、もっと無邪気に子供と遊べるような人だと思う。
堅物な母でごめん。

636 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 13:04:18 ID:ERZmxfef
>>635
笑って遊んでばっかりが子育てかというと違うよね。
身の回りの世話も当たり前のように必要だもん。
むしろ、旦那さんといい役割分担ができてるのでは?

637 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 18:18:17 ID:3kXfmDkq
>>628
45万で満足できるあなたの女としてのレベルがよくわかります。


638 :名無しの心子知らず:2007/04/05(木) 20:39:28 ID:fbuer98S
>>633
気分のいいときに息子さんに病気の説明をしてみたらどうだろう?
4歳なら深い意味は理解できなくても言葉は通じるじゃない。

ママはね、心が疲れちゃう病気で、
具合の悪いときはあなたにきつく叱りすぎちゃうことがあるの。
今日のママはなんだか変だな〜ってボクが思うようなときは
たいていママの具合の悪いときだから、そんなときは
「ママ、お薬飲みなさい」って、ボクがママを叱っていいんだからね。
ボクが悪いことしたときはママが叱るけど
ママが悪いことしたときはボクがママを叱っていいんだよ。
ふたりで頑張ろうね。

って。4歳って大人扱いしてもらいたがる年頃だし
対等になって頼ってもえるのって嬉しいんじゃないかな。
息子さんに「なんだかよくわからないけどママは病気なんだな」という認識があれば
息子さん自身もひどく叱られたときにボクが悪いんだと自分を追い詰めずに
ママは病気だからと逃げる余地ができるじゃない?
気持ちのコントロールが利かなくなったときに「ママ、薬飲みなよ」の一言が
合図のようになって冷静になりたりしたらいいよね。
無理しないで、いい方法を探そう。


639 :名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 12:00:01 ID:lM5qNXRP
>>633
意外とそういう育て方のが小さいうちは逆に子供凄いいい子な気がする、まあただ母親に怒られるのに怯えてるだけかもだけど、怒らないで甘やかしてる子供は本当ワガママで親を馬鹿にして楽しむじゃん。難しいね子育て。

640 :名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 13:24:59 ID:OrbeNRq/
ワガママ言う子の方が自分の欲求を抑えていない分まだ健全だよ。
それを甘やかしていると自分の欲求が通らないときに我慢がきかなくて
大人になっても周りと衝突したり努力して手に入れるってことが
できなかったりするんだろうけど。
小さいうちにいい子でいさせられた子は安心してワガママを言える環境が
なかったってことだから自己肯定感も得られないし
抑え続けてきた欲求が捻じ曲がっていつか病んでしまうよ。
思春期にグレるのはまだマシでひどい摂食障害になったりニートになったり
鬱とか人格障害とか一生を棒に振る可能性だって高いと思うよ。
ワガママ言って叱られて、それでも安心してまたワガママ言うような環境を
つくってあげないと子供がかわいそうだよ。

641 :名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 19:08:31 ID:7RO1+aYU
>>637
628じゃないけど
例えばいくらなら満足なの?

642 :名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 19:50:37 ID:xrUPpsdt
>>640さんの言わんとしてる事はわからないでもないけど
わがまま言わせる=ぐれる
わがまま言えない=ニート
なんて、単純な話じゃないと思うけど。
そもそも受け取る側の子供の個性でどうにでもなってしまうんじゃないの?

あと鬱や人格障害、摂食障害は病気なんだから
わがまま言わせたからならないとか、なるとか、そういうものでもない
環境要因もあるけど、なくったってなる時はなる。
640さんの子供だって、なる可能性はあるんだよ。この場合の例としては不適切では。

643 :名無しの心子知らず:2007/04/06(金) 20:27:19 ID:lM5qNXRP
じゃあ思いっきり叱ってしまった時はそのあと思いっきり愛してあげればおk?

644 :名無しの心子知らず:2007/04/07(土) 11:19:27 ID:CF3uwrDd
子育て○ッピーアドバイス信者ウザいよ


645 :名無しの心子知らず:2007/04/07(土) 16:43:42 ID:b+lxQ00p
子供産んで後悔できるだけ有り難いと思わないと。
産み出された子供の立場にもなってみろと。
後悔すらできやしねー
勝手に産んどいて、ぐだぐだ文句ばっか言ってっと
今に復讐されっど。

646 :名無しの心子知らず:2007/04/07(土) 16:46:08 ID:INCjUPHL
バカは子供が作れないような遺伝子操作
早くできないかなー・・・

647 :名無しの心子知らず:2007/04/07(土) 21:24:06 ID:LYWVCnl0
このスレの主旨を全く理解できていない人がいますね。
きっと>>1を100万回読んでも無駄なんでしょうね…。

648 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 01:54:23 ID:g4dsi2rb
>毒吐きスレです

毒吐いたからには、腐されるのは当たり前、毒吐いてもいい人は
毒付かれて文句言える立場じゃない事は理解してるよね、当然。

>説教はおなかイパーイ
>こんなところで人でなしに説教してるヒマあったら、
>おたくの大事な大事なお子様にもっと手をかけてあげてくださいな

子梨だから、後悔して毒を吐き、一向に改心しない親に手をかけて
あげてるだけ。


649 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 01:58:44 ID:lb46BXaM
愚痴はいたらスッキリする。そのためのスレ。
改心するためのスレじゃない。

650 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 02:03:02 ID:g4dsi2rb
まぁ、それでスッキリしたところで、そういう人間性を持ったまま
親をやり続けなくちゃいけないわけだから、別にいいけど、改心
したくなけりゃスルーすればいいんじゃないの?
それが出来るような人間なら、後悔するような行為はしてないか・・・

651 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 02:09:18 ID:St3SOUfj
ここに毒吐くって行為は呪いをかけるのと一緒
お望み通りになるだろうよ

652 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 03:23:30 ID:Tf1hW145
>>641
いくらという範囲はないよ。
あればあるだけいい。
家族四人で子供のため生活費それプラス自分がきれいでいるための費用。
年齢いくほど女はやっぱりそれなりにお金かかるし。

653 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 04:13:03 ID:ELY6pUOn
433 :名無しの心子知らず [sage] :2007/03/15(木) 19:52:31 ID:IZd+5Kj2
>>426
あのね、あなたのやってる事は例えば
居酒屋で仕事の愚痴言い合いながら飲んでるグループの席に
いきなりズカズカ入り込んで来て「愚痴言ったり後悔する位なら仕事なんてやめちまえ!!」
とか言って絡んでるのと変わらない位愚かな行為なの。
「だって店の決まりには、むかつく他の客に絡んじゃいけないなんて書いてないてしょ!」ってw
わかる?

654 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 09:52:35 ID:QFeWF1F6
ダメだ…
子供が幼稚園行くようになれば 少しは自分の時間もできて
産んで後悔な気持ちも薄らぐかと思ったら
平日楽な分 土日家にいられる鬱陶しさが倍増した。
早く月曜日にならないかと そのことで頭がいっぱい。
余計疲れるわ…

655 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 12:29:06 ID:0fXjZIRP
>>653
それを上回るルールにスルーと言うものがあるので、反応するのがそもそもの誤り

656 :名無しの心子知らず:2007/04/08(日) 18:24:21 ID:SDt5hkAH
>>654
休みが辛いよね。

うちは保育所に行ってるけど
体がクタクタでも、仕事してる方が精神的に楽だ。

657 :名無しの心子知らず:2007/04/09(月) 11:17:43 ID:Y59mqbrW
>>1->>656

こいつら終わってんよw

658 :名無しの心子知らず:2007/04/09(月) 14:27:56 ID:xCLJfiBN
>>633 頼りになって預けられる婆はおらんのかね?どうも一人の時間が欲しいんじゃないのか

うちも4歳、女。かわいいんだけど一人で面倒見ていると煮詰まる。
構って欲しくて騒ぐんだけどそれが勘にさわって怒鳴る。夫もしょっちゅう子供を怒鳴る。
ダンナの怒鳴る姿見たくない。実家に帰ると極楽だぁ〜。婆とウサギが手伝ってくれるからな。



659 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 01:22:50 ID:b5HVx7H7
みんな幸せだな。うちの子、死んじゃったからね。。

660 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 01:36:01 ID:SFVYbcH+
よそはよそ うちはうち

661 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 06:26:24 ID:VcDjRJX0
赤かわいいし、出産自体は後悔してない。でも早く出産した事を後悔している。
当たり前だけど一生小梨には戻れない。
不妊に対しては優越感あるけど計画小梨夫婦&計画出産友人を見ると激しく自己嫌悪。
1年でいいから旦那だけとの生活をしてみたかったよ。
あ〜やっと赤寝た。ハア…。

662 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 14:03:39 ID:8B2tasaA
出来婚だけど中絶よりはかなりマシ!ワラ

663 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 14:06:48 ID:qqVkVY3A
子供がいるから私は幸せだよ

664 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 14:11:29 ID:HVoBkzit
>>658
実家に帰ったら楽っていいな‥
実家も義実家も夫も誰も手伝う人なんかいない
誰かに助けを求めると「産んだのはお前だろ」てな事を言われて育児がより嫌になるんだよね

665 :名無しの心子知らず:2007/04/10(火) 18:10:17 ID:Kmig/hz5
>>664
私も自分の実家に行ったときもけっこう気を使うよ〜。里帰り出産の際、帝王切開だったせいで体の回復もいまいちだったので家事はほとんど母にまかせていたら、さぼってるだの言われた。実母だけにがっかりした。それ以来甘えられなくなったよ。

666 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 16:31:40 ID:2hyxm7x7
ゴキブリの脳を持った人間達

667 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 16:32:49 ID:2hyxm7x7
愚かやのー

668 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 16:34:51 ID:2hyxm7x7
吐き出すだけ吐き出したら必ず懺悔しなよ

669 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 16:43:05 ID:rjuWhRir
>>664「産んだのはお前だろ」に対して「作ったのはお前だろっ」て思わずツッコミたくなるゞダンナに

670 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 16:50:15 ID:1u4U/8P2
そうそうはやく産んだことが大後悔。輝かしい、まだ成人式にもでてねえのに

赤ちゃん超超超可愛いけどさ。 避妊をミスったばっかりにこんな地獄、虚しい人生を送るはめになるとは…快楽になんで妊娠をともなうんだか
旦那との二人の生活なかった。
プロポーズなし。
結婚式なし。
全身妊娠線、腹ブルブル、気持ち悪すぎて二度と水着無理。
元がガリで妊娠してむくみ+脂肪増えて風船状態になって今急にまたガリになって究極に顔の皮が弛んで超老けた…
超貧乏
自分が選んだ道だが虚しいこと極まりない。もう女じゃねえし。 キモババア



671 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 17:07:23 ID:ayj10D3A
わかるわかる!赤は超かわいいけど・・
周りは好きなことして、ある程度お金あるのに、家庭持ったら超貧乏。
老けた・・

672 :名無しの心子知らず:2007/04/11(水) 18:51:06 ID:ePlJFtxn
子供すごく可愛いけどもっと旦那とイチャイチャしたい 子供産んだ途端女でなく母親としてしか生きていけなくなった… まだ気持ちに余裕ないからかなぁ
旦那よ、構ってやれなくてごめん

673 :名無しの心子知らず:2007/04/12(木) 14:03:08 ID:kemEt8sn
>>665 夫婦生活を考えると帝王切開のほうがよかったかも。
出産て家族が増えるだけじゃないよね。
私はマソコ緩くなるを筆頭に垂れ乳、妊娠線、計画小梨を羨む毎日。
赤可愛いが考慮しないで慌てて産んだ自分が本当に嫌。
子梨時代をなぜわざわざ短縮したのか今になって本当に分からない。



674 :名無しの心子知らず:2007/04/12(木) 14:36:19 ID:9gs9VQce
自分がもしトメになる日がきたら
新婚旅行の翌日から、赤ちゃんは赤ちゃんは、ハネムーンベビーは、
と毎日電話するようなトメには決してなるものか、と誓っている

675 :名無しの心子知らず:2007/04/13(金) 04:04:49 ID:lanc9flD
それはおまえの自己満足でしかないよ

676 :名無しの心子知らず:2007/04/13(金) 06:39:40 ID:QXsFPm/u
孫孫うるせートメって内心は赤に振り回される若い女を眺めてイジメ感覚で
楽しんでいるんじゃないか
嫁娘息子宅に土足で踏み込んでアレコレかき回せるいい口実だしな

677 :名無しの心子知らず:2007/04/13(金) 16:35:49 ID:/9l229df
歳だけ無駄に重ねて、他に楽しみがない可哀想なひとたちなんだよ
めいっぱい楽しめる趣味が他にあれば、自立した子供夫婦に干渉したり
しないし

678 :名無しの心子知らず:2007/04/13(金) 20:11:35 ID:UFb7BrY1
ふう
ストレスで頭痛、胃に穴が…胃ガンでしぬな。子育て、若い時の青春なし、胃ガンでしぬって感じかな。
子供産んで後悔ってか子供産んで人生がグチャグチャになったから後悔。
私子供と旦那のせいで精神イカれて、笑えなくなったよ。

679 :名無しの心子知らず:2007/04/14(土) 00:09:01 ID:XN8aWiz5
子供の「何度も繰り返す」しゃべりがどうにも苦手...。
注意したり叱ったりも苦手...。
そろそろ魔の2歳。さらに憂鬱だ...。

近所のママで子育て完璧!って感じの人がいるんだけど、
叱り方がすごい理路整然としてて。
でもその人の子(3歳女児)は、なんていうか、
いい子なんだけど、母親の顔ばかりうかがってる様子。
見ててますます気が滅入る。
どっちを見ても辛い。産んですみませんって感じ。


680 :名無しの心子知らず:2007/04/14(土) 01:48:13 ID:nPgZeAk3
本当、私も子供産んで人生くるった。
全部自分で決めてきたことだけどこんなはずじゃなかった。
家事・育児・仕事三拍子やるなんて思ってもなかった。
専業小梨のはずだったのに・・・


681 :名無しの心子知らず :2007/04/14(土) 08:46:41 ID:m6efbayU
授業参観いってますか
今日そうなんだけど行く気ないから
授業終わりそうな時間に子供だけ
迎えにいきます。

もちろんその後の懇談、PTA総会はキャンセルww
つうよりシカトスルー

682 :名無しの心子知らず:2007/04/14(土) 10:08:18 ID:K/NDov0P
我々、日本人の血税を貪り
不労所得で毎月20万円もの保護を受け
(納税、教育、交通、保険、他)それら全てを優遇されている
異常な「在日特権」がある事を知らない日本人が多すぎる。

http:「在日特権を許さない市民の会」会員募集中。

http:「韓国は『なぜ』反日か?」参照


683 :名無しの心子知らず:2007/04/15(日) 14:05:39 ID:JP4WApCv
>>665
自分も帝切だった。周りは帝切のことわかってくれないよねー。
ハラ切ったから動かないと腸が癒着するとかガクブルなことを切った後に言われるし。
婆たちには「ハラ切ったほうが楽や」とかムカつくことを言われるし。
普通分娩が大変なのはわかるよ。でも帝切も帝切で、決して楽ではない。年取るほどに回復大変だし。
>>664
その夫には「お前の種だろ!」と言って手伝わせたいね。

684 :名無しの心子知らず:2007/04/15(日) 22:50:21 ID:3KVtXmyg
出来婚だけど子供出来たことは後悔してない、
・・・しかし、今はもっと色んな事がしたかったって気持ちでいっぱい。
結婚は遅くも早くもない年齢だったけど独身の人見ると羨ましさ倍増。
自分の時間が無くなった事でイライラしてるのか、余裕が無いからなのか分からない。

旦那に相談してみても「お前みたいなのが虐待するんだ」
って言われてもっとイライラする始末だし。
こっちもこっちでもっと母親らしくならないとって分かってるけれど・・・。

計画的に作ったら人生バラ色だったんだろうか・・・、と最近毎日思うよ。



685 :名無しの心子知らず:2007/04/16(月) 17:23:25 ID:lQplWpeS
↑まだ全然いい方だよ。何年間も遊べたんだから。
17歳ぐらいで産んだらもーっと後悔の嵐です 毎日毎日地獄ですからああああああああああへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへあへ
避妊は大事だよ〜♪旦那に無理やりだされたよ〜♪「お前の子供が欲しいんだ!!」嬉しかったんだよ〜♪だから後先考えずに産んでしまったんだよ〜♪
だけど出産して入院してる間に旦那は出会い系で女と会ってあへあへ行為ですから〜〜〜!!
絶望ですから〜〜〜!!こんなくそ旦那選んだ自分に最高に絶望ですから〜〜〜!!
証拠消されて離婚できませんから〜〜〜!!慰謝料とれませんから〜〜〜!!最悪ですから〜〜〜!
あへあへあへあへあへあへあへあへ男ってしょせんそんなもんじゃんテヘッ

後悔してる人は私を見て、下には下がいるから悲劇のヒロイン私ははははははははおほほほほうひひひひ



686 :名無しの心子知らず:2007/04/17(火) 00:05:37 ID:0bpvjTgc
酔っ払ってる?
大丈夫か?


687 :名無しの心子知らず:2007/04/17(火) 13:37:52 ID:V28k/9Rl
昔と違って今は若い人は
いろいろ楽しみがあるからね。
働く喜びもあるし。
子育てはそういったのを犠牲にするからなあ。

688 :名無しの心子知らず:2007/04/17(火) 14:32:59 ID:KjPdgqIC
だね、昔の人は他に楽しみとか趣味というものがかなり限られてたから、子育てを楽しみに、子育てに集中できたと思う。だからバカバカ産んだ。
今は優遇された時代だから、その時その時を楽しみたくなっちゃうよ。

689 :名無しの心子知らず:2007/04/17(火) 18:27:05 ID:UEgW+vyj
みんなガンガレ


出来婚なんかありえんと思っていた私も出来婚。そんなに悪いもんでもないかなとたまに思うが、自分の体型を見ると萎える。超萎える。体重減れば良い訳じゃない。きもい。
母乳を周りに否定されながらも意地で続けた為、たれぱんだより垂れてる。ブラで底上げしても張りなし艶(潤い)なし。なんかシワが出来る。乳が折れてたためるのではないかと。
もう夏が嫌いでたまらん。

690 :名無しの心子知らず:2007/04/18(水) 13:28:48 ID:GSFXaErX
心から可愛いと思えない自分は相当病んでるのかな。
心の底からの可愛いは一歳半位までだった。
投げ出したいけどそんな事できない。
これから先、一生子供の事で悩む場合だってあるんだよね。
出来が悪くても優しくていい子だったら大満足なのに…
将来何かやらかしそうで怖い。
自分の育児にも自信がない。何でなんだろう。

691 :名無しの心子知らず:2007/04/18(水) 14:36:13 ID:vIGc7o1c
そんな恐れを抱くような片鱗でもあるの?
落ち着いて。

692 :名無しの心子知らず:2007/04/18(水) 22:47:07 ID:Zf+62ycd
あーーーうぜーー
どっかに行っちゃえばいいのに
つか、旦那とも別れて一人になりたい。
何もかも面倒だ。
産まなきゃよかった。 旦那の実家が近くてもなんにもいいことねーんだよ!!
半日ぐらい預かってもらったっていいことねえよ 役立たず
うぜえうぜえうぜえうぜえ がきもなきやまねえしうぜえ
そのままずっと寝てろ目を覚ますなボケ 

693 ::2007/04/18(水) 23:01:59 ID:1lteAQPH
大好きな大好きな人に借金あって泣く泣く別れた。毎日つらくて寂しくて他の男と付き合ったら妊娠→おろす勇気なくて結婚→出産。子供かわいいけど最近前の彼氏の事ばかり考えて子供ほったらかしにしてしまう。何もかも捨ててあの人と一緒になりたいと毎日考えてる。

694 :名無しの心子知らず:2007/04/18(水) 23:16:25 ID:vIGc7o1c
借金ある人なんてやめときなよ。
今は育児の不自由さの中で、過去が美化されてるだけだよ。
あなたは今、きっと幸せだよ。
気付いて下さい。

695 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 00:13:45 ID:4I33m63U
悲しいスレだな、ここ。
あんたたちの子供を守ってあげたいけどどうにもできん。

せめて安全で、おなかいっぱいで、
暖かい布団で眠れてることを祈る。


696 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 01:59:27 ID:rD4E9+1j
1>を十分読んだけど書き込むよ。
私は両親に虐待されて育った。だから子供も好きになれないし、
どうして愛情注げるのか分からない。
でも、いまだに親の愛に飢えてるしあんなに酷い事されても
まだ愛されたいとか思ってる。

だから、ここの皆さんもストレスを吐き出すのはいいけど
それをここで吐き出して決しても子供の前で死ねとかウザイとか
言わないで。

吐き出しっぱなしで子供にも八つ当たりしまくられたら
子供だれが守るの?
わがままは卒業して。

子供の人生を一生狂わす事になるよ。
私は2年くらい前に親から受けた虐待で毎日悪夢を
見た。今では不眠症。他にもいろいろ症状あり。

697 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 07:15:00 ID:EMIONOAz
>>696

あなたはまだお若いから分からないでしょう。
子どもを生んだら分かりますよ。

一人で>>1を読んで長文書き込める暇がありというのは
とても素晴らしい事です。
一人の時間を存分に楽しんでください。

698 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 13:49:38 ID:3VJuGTIU
つ赤ちゃんポスト
ころしたりすんなよ
馬鹿母親共が

699 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 14:20:24 ID:1dAYCXhi
お金と時間にありあまる余裕があって
子供も手のかからない子だったらこんなにも後悔しないだろうな。

700 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 16:32:24 ID:XfME6WHr
女の華の時代の10代、20代に自分を抑えつけて子育てって
そりゃ精神的に不安定にもなるわよ。

高齢シュサ-ンでよかった。
(たまたま安産だったから言えるのかもしれないけど)

701 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 18:07:54 ID:wdcy0XlZ
>>699
ごめん、確かにそうだと思うよ
俺はお金が有り余っていると言う程では無いが
そこそこ裕福な生活をしてる(今度ヘリを買う予定)
だけど忙し過ぎて子供と遊んであげれない
子育てを人任せにしている自分が嫌で少し後悔しています



702 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 21:16:35 ID:XCNhrayr
子育てに向いてるのってどういう性格でしょうか。
自分はすごく心配性で人付き合いが苦手なほうなのですが
これから子供を産んで育てるのが不安です。


703 :名無しの心子知らず:2007/04/19(木) 23:41:30 ID:cPGX/4ON
>>700
ババアは失せろ糞万個が
>>698
嫁にもいけないドブスが大口叩くなクサマン

704 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 00:10:26 ID:ieyf50et
精神的にガキな奴が産むからこうなるんだろうね。子供がカワイソス。母親失格死ねよ

705 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 01:30:18 ID:4QjC5FSr
>704綺麗ごとならべるならブログでも開設してそこに浸ってろブスクサマン

706 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 01:31:19 ID:4QjC5FSr
何?姑根性丸出しでわざわざここ覗きに来てるの?
キメエババアだなおいwwww

707 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 01:53:42 ID:O0WQcJta
>>705ー706
レスアンカーもsageも知らない奴は黙ってろよ。


708 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 02:41:50 ID:ieyf50et
>>706精神異常者ですか?

709 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 04:17:23 ID:V3sKBDxm
>>685
すんげーすんげーわかる!男ってそんな生き物orz

出産を機に堂々と浮気三昧の旦那が憎くい…
赤をあやしながら化粧してるあたしを尻目に
『お前なんか誰も見ねーよ』と
鼻で笑れ、度重なる浮気に文句つければ
『お前、欲求不満?母親の自覚あんのかよ!
お前は女じゃなくて母親なんだからな!
甲斐性のある旦那もって幸せだと思え!』と
言うだけ言って、平気で女と出掛けて行く…

出産前に戻れるもんなら、あたしに赤を産んでくれと懇願する彼を、
鼻で笑って、捨ててやりたい…

710 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 04:59:15 ID:VSIRpqzz
自分の最低な母親ぶりに後悔の嵐。あまりにしんどくて晴れても公園いかなかったり、かといって遊んであげるでもなく、飯をあたえてオムツかえて淡々と育児をしてる。夜泣きされるとうぜえと思ったりしちゃうし、生む資格なかった。子宮がいっそ壊れたらいいのに。

711 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 06:01:24 ID:ieyf50et
壊したらいいじゃん

712 :名無しの心子知らず:2007/04/20(金) 19:58:37 ID:zh16kaYB
>>709

大変失礼ですが お宅の亭主市ね


713 :名無しの心子知らず:2007/04/21(土) 15:10:02 ID:4bhYwCDb
子供産むっことって人生変わる。後悔すんのが当たり前だと思うようになった。
逆に「母でござい」「子供ダイスキ」な人が当たり前っていう風潮があるから
外ではそういうフリをしてる人の方が多いんだと思うよ、私もその一人。
母親の世界は子供・旦那・姑の話をしていないと、友達ができない。
こんな世界が待っていたと分かっていたのなら、5年前絶対産んでいない。

714 :名無しの心子知らず:2007/04/21(土) 17:08:39 ID:ZBc4rNlN
うん、子供産んで後悔を一瞬たりとも思ったことない人は凄い。

715 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 00:57:11 ID:kpuJHPqD
私も後悔の毎日でそれは旦那も理解してる。
でも子供にはせいいっぱいのことはしてるつもり。
我慢して行きたくもないサークル通ってる。
そこのサークルのアンケートで「子供を産んでよかったですか?」
の項目に五段階の一番下の「全く思わない」に○したら
育児相談よりももっと深刻な心理相談の予約を強制されました…

716 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 04:42:39 ID:TBd8HNzi
後悔するなら生むな。子供は生まれてきた事もっと後悔してるよ。子供が一番被害受けてる事忘れないでほしい

717 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 04:54:26 ID:1nrMi0gt
↑後悔は後でするもんだから、産む前にはわかんないよ。

718 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 07:44:18 ID:t6CblD6m
産む前にわかってたら絶対一生小梨だったな。

719 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 11:18:14 ID:0SkBjc+D
お前らはこんな世知辛い世の中に勝手に子供を産み落とした
罪人だ。子供がいつお前らに「産んでくれ」と頼んだ?

よって、お前らに子供を責める権利はない。
例え子供に殴り殺されようと文句を言う権利はない。
一生後悔して氏ね。

720 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 16:16:59 ID:paLUmfUY
>殴り殺されても文句は言えない


殺されて死んじゃったんなら
誰でも文句なんて言えないですがww

721 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 20:44:15 ID:ahpT94uW
やぱーり育てられない。
しんどい。
自分が子供だから子供育てられない。

722 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 21:16:03 ID:Odz66PWX
↑ハゲ同
若いねあなた。

後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔後悔しか見つからないなあ。
産む前から後悔することだって分かってたけど殺せなかった。子供は産んでくれって言ってるようなもんだろ、誰だって殺されたくないし。
その願いを叶えただけ。だから育てたくわない。赤ちゃんポスト全国に普及してたらいれてたね…トホホ

723 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 21:55:12 ID:0SkBjc+D
>>722
旦那と生でオマンコしたお前が悪い。
誰もお前に産んでなんて頼む訳ねーだろ、ヴォケ。


724 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 22:28:13 ID:TBd8HNzi
722
生まれる前から意識あるかボケ 殺す以前に作らなきゃいーんだよ。誰も自分を作ってくださいなんて頼んでない。殺されたくないか子供に聞いたのかアホ

725 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 22:31:40 ID:361qpFfh
本気で書いている奴は別として
愚痴ぐらい書かせてやれよ
誰しも聖人君子じゃないんだからさ

726 :名無しの心子知らず:2007/04/22(日) 22:45:55 ID:FSCNWALl
>>1をよく読めと・・・

727 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 01:18:12 ID:Y43C7H0G
スルーでよろ

728 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 01:37:49 ID:oE0a76Vz
安全と食事と教育だけは保証してる。
なぜそれ以外のことも「要求して当然」なのか・・・。
辛いんだよ、私だって人間なんだよ、一人が好きだからたまには一人にさせてくれよ。
それがなんで「ダラダラババア」なんだい?
この頃、叱るのも怒るのも疲れた。
子は小6の女の子です。

729 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 02:03:45 ID:g2f0PCcM
うわあ
頑張って小学生まで育ててもそうなるのか 親って報われないね

自己チューをまた1人この世に増やしただけか
大体の人間って他人に優しく家族にワガママ冷たい多いからね
あ〜あ〜

730 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 04:02:49 ID:4w55toV3
頼まれてもないのに子供なんか生んだから罰が当たったんだよ。一生辛い思いしてろバカ親どもめ

731 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 06:56:38 ID:oE0a76Vz
頼まれて生む人間なんているのかなあ。いないと思うなあ。代理母とか以外。

732 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 10:18:01 ID:Y43C7H0G
「生まれたくて生まれたくてわけじゃない」とか言い出しそうな厨房が湧いてるねww
まぁ思春期には誰でも通る道さ。


733 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 12:19:30 ID:ZAP+9e0c
>>732
厨房ではなくメンヘラだそうです、
心療内科いくつも回ったと他スレで書いてらっしゃいましたから。

734 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 13:07:04 ID:2JY2qQLc
両親に虐待でもされてメンヘルになった人かしらね。
>頼んでもいないのに産んだ、とか。

735 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 15:06:42 ID:DYwNOfgm
生まれて来た事に対して何が どう有り難いのかがサッパリ解らない

736 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 17:22:54 ID:ZAP+9e0c
>>734
星新一の短編を思い出したw

反抗期で、いつも両親に「やい、誰が俺を産んでくれと頼んだ!」と悪態をついて
不良行為を繰り返してた男の子がいて、
ある日またその台詞を吐いていると
「頼んだのは私だ…とヤミの臓器売買組織の男が現れた。
少年の両親は高額の報酬で「臓器を取るための子供を産み育てる契約」で少年を産んだのだと。
少年は泣きながら「助けておかあさん」と叫びつつ男に麻酔をかけられて連れて行かれておしまい。

スレ違いスマソ

737 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 20:28:33 ID:Y43C7H0G
>>736

「やい」って言葉に時代を感じますなww

738 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 22:26:24 ID:I88JlXQO
>>736
なんか国語の教科書に出てきそうだよね。親は偉い、子供は醜いっていう
ステレオタイプを刷り込む目的で。視ねって思うな。

739 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 22:28:55 ID:I88JlXQO
あ、そうそう甘ったれは親の方だよ。だれが年金出してくれてるの?年金って
養育費の何倍になっていると思う?兵役やってくれるの誰?

ここまで負担を強いてまだ「甘ったれ」だと?まるでヤクザ並の図々しさwww

740 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 22:32:02 ID:I88JlXQO
だいたい後悔するヤシって何故子供なんか作ったの?子供が欲しかったの?
そうじゃないでしょ。専業主婦の立場をゲットする為でしょ。カスだよ。

そうではないって言う人が居たら言い返してみな。相手してやるよww

741 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 22:34:26 ID:oE0a76Vz
マジレスはアホらしいと思ったけれど、>738がその上をいく馬鹿なのでついレス。
親は偉い、子供は醜いっていう要旨(辞書引け)の話じゃないよ。
国語をちゃんとやってなかった証拠みたいなもんだね。
年金を稼げる大人になれるかどうか、非常に不安な国語力だよ。
兵役義務が日本に出来たら真っ先に最前線に飛ばされる、「体力と命以外は使えない」
捨て駒タイプ兵士になる自分を想像したことないんだねえ・・・。
ちゃんと学校行って勉強しないと、自分が子供に同じこと言われるか、仕事が続かなく
て生活保護受けたりと、笑えない人生を送ることになるよ。

742 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:37:49 ID:Y43C7H0G
>相手してやるよww

こっちは子供の世話に追われて
メンヘルなんて相手にしてあげてるヒマがないっつーのww

743 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:44:27 ID:8ec1hOu/
>>741
何に対して反論しているか分らないレスですね
つーか煽り言葉で逃げ続けたいだけなんだろww育児も出来ないカス子ちゃんwww

744 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:45:58 ID:8ec1hOu/
>>742
どうせ出来合いのベビーフードの瓶開けてるだけだろww
あ、ひょっとして即席中華面?ベビーフードの金も惜しいからwww

745 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:46:53 ID:8ec1hOu/
>>741
女って議論も出来ないの?

746 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:51:11 ID:oE0a76Vz
wwww

以降、スルー

747 :名無しの心子知らず:2007/04/23(月) 23:56:10 ID:Ipqik5Ed
おやおやキモイ屑が粘着しとるね
議論出来ないんじゃなく、時間もったいないから議論したくないんじゃ?
いやよくわからんけどさ。たぶんね。
子供いる奴がみんな専業主婦な訳ないんだから、
740はちとおかしいとオモタ。
それだけ。おやすみ。
今度こそ以下ヌルーでw

748 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:02:08 ID:8ec1hOu/
>時間もったいない
口実ばっか考えてんのwww

749 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:04:44 ID:7sIwTz6j
>子供いる奴がみんな専業主婦な訳ないんだから、

兼業主婦→子供カワイイ♪
専業主婦→子供は永久就職のネタ。だから可愛くない。

750 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:09:13 ID:7sIwTz6j
>>741
自分だけは女であることに甘えて兵役から逃れたいクソ女。
自分の子供が戦場でミンチにされても自分は絶対に志願しない
クソ女。

751 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:24:26 ID:7sIwTz6j
>>747
なんでわざわざ男に化けているってことは女は劣っているって認めてるんだよな?

www

752 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:28:14 ID:NAIBH4+4
楽しそうだなw

753 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:38:29 ID:CsaULVvj
>>751
日本語おかしいし意味わからんw

754 :じゃ訂正するね:2007/04/24(火) 00:42:40 ID:7sIwTz6j
わざわざ男に化けているってことは女は劣っているって認めてるんだよな?
www


755 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:47:28 ID:NAIBH4+4
女だからこの言葉使い 男だからこの言葉使いでなきゃダメとかって?w
まぁ マジレスすると
噛みつきたい相手はここの住人じゃなくて リアルでストレスの原因になっている人物なんじゃね?


リアルじゃ言えないですか?

756 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:49:36 ID:7sIwTz6j
>リアルじゃ言えないですか?
典型的なバカ女www

757 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:50:34 ID:RS24eh6M
ねえ、NAIBH4+4さん、相手にスンナ。

758 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:51:02 ID:7sIwTz6j
あなたリアルで言えるような生活してるの?

それじゃ旦那さんに感謝しなくっちゃね。揉め事起こしても生活できるなんて
ひとえに旦那さんのお陰じゃないの。一家を支える男は、そんなんじゃ
やって行けないのよ。

759 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:52:19 ID:7sIwTz6j
そろそろ消えるわ。そもそもココは毒吐きスレだったよな。

760 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:54:38 ID:vrRPs6+Z
ここってスレタイの割には冷静に真面目な人が多くて
案外釣れないんだよね…

761 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:55:49 ID:7sIwTz6j
よくレス読み返したら全然空気読めて無いじゃん
何だったんだ漏れのレス…



orz

762 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:56:31 ID:7sIwTz6j
ゴメソsageにゃいけんかったっちゃ

763 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 00:57:09 ID:CsaULVvj
男に見えたのか…ちとショックwww
女は「〜よ」「〜だわ」とか書かなきゃいかんのかい。
勝手に勘違いして喜ぶな。
そんなだから皆からイジられるんだぞ?
とにかく私は女だ。
今度こそおやすみ。
お前もちゃんと夜寝ろよ。昼夜逆転はいかん。

764 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 03:21:18 ID:pUAJzhco
旦那の短足が娘に遺伝
スカートの似合わない娘を産んでごめん

765 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 03:22:17 ID:HUhUjeF8
「じゃあなぜ産んだ」ってレスは定期的に出るよね。

766 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 04:13:16 ID:PAcmh2Rr
中絶は殺人って2chのレスでもたまに見るけどいっそ生まない方が子供は幸せだったんじゃないかと思う。
私は妊娠が分かったとき生むか生まないか悩んだけど
堕ろすのは罪だと思ったから生んだ。
でも生んでしまった今、それ以上の罪を感じてる。

767 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 04:22:23 ID:nkvQdYi2
おまえらが子供生むなんて狂気の沙汰

768 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 04:27:45 ID:nkvQdYi2
悪いと思うなら莫大な生命保険入って子供にプレゼントしたれ!

769 :名無しの心子知らず:2007/04/24(火) 23:19:44 ID:pxOTQg1k
産む産まない以前に何故セクースしたのか…

770 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 13:24:47 ID:E7tmsNYv
変態男に犯されたんでしょ!

771 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 13:29:57 ID:ZKkC4n8h
【在日&在日北朝鮮カルト凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年12月 入会強要 顕正会員 山口 朝子
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 9月 恐喝・入会強要 顕正会員 長井 光二 示談
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2001年 2月25日 入会強要 顕正会員 事情聴取 厳重注意
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反(つきまとい) 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月   ジャパネットたかた契約社員(37)約51万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月    埼玉・行田市で溝口順子容疑者(47)ら2人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安1課」が3人逮捕
2007年 2月   派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約900万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日 1999年9月池袋通り魔事件 造田博被告(31)死刑確定。

772 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 13:45:27 ID:0VvHQv93
男は愛せるが子供を愛せない馬鹿親たち

773 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 21:30:45 ID:IgD7gaiN
>>772
それが基本。
ガキはおまけだよ。

今の世の中てめぇさえ良ければどうでもいい時代なんだよ。
ギャアギャア騒ぐガキはストレス溜めるだけ

774 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 22:17:48 ID:Ti7mpmaI
子供の性格もあるよね。私は暖かい家庭で育っていい旦那にも恵まれて
子供嫌いでもなかったし計画出産で覚悟を持って産んだつもりだったけど
やっぱりどんな子供が産まれてくるかまでは実際に産むまでわからない。
うちの子はADHD気味でベテランベビーシッターさんにまで
「一日この子の相手するのはお母さんも大変でしょうね」と同情され、
祖父母にも孫の面倒は見れないと言われてしまった。
(兄の子の面倒は喜んで見てるのに。)
こんな子供が産まれてくるなんて産む前にはわからなかったから
「後悔するなら産むな」と言われても…。

育児のストレスって母親の性格もあるけどそれ以上に子供の性格・傾向が
関係してくると思う。上の子が育てやすくて育児ストレスなんて無関係だった
人が育てにくい下の子が産まれてからすごくキレやすくなったなんてこともあるし
やっぱり産んでみないと、経験しないとわからないことはあると思う。

私の場合はキレそうになるとこのスレ見てストレス発散してる。
実際に子供に毒吐く代わりにここ見て代弁してもらってるような気になって
スッキリしてる。わからない人には酷いと思えるかもしれないけど、
こうやって吐き出せる場があることで少しでもストレス発散になってるなら
こういうスレも意味があると思う。少なくとも私は助かってる。長文スマソ。

775 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 22:50:38 ID:IgD7gaiN
ADHDってなんです?

障害??かな

776 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 23:48:12 ID:m4nKo0un
同情するわ。ところで
>祖父母にも孫の面倒は見れないと言われてしまった。
てのは気にかかるな。ひょっとして祖父母は毒親?障害児の孫はイヤってのは異常だぜ。

777 :名無しの心子知らず:2007/04/25(水) 23:51:33 ID:ijd6j+X9
子供の性格って親の影響じゃないの?

778 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 00:30:18 ID:HicaB/Tb
>>774の子供は誰にも愛されてないの?
母親ですら産んだのを後悔してるの?
本当に私が育てるから欲しいよ…
きっと私が幸せにするよ…

779 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 01:20:36 ID:XRG80X8J
結婚してからずっと子供が欲しくて不妊治療も経験、
結果的には自然妊娠だけど、結婚5年目に授かった我が子、
只今自己主張も出てきた元気いっぱいな娘、1歳2ヶ月。
子供はかわいい。
でも、妊娠&出産にまつわることで、旦那の実家と嫌な思いをした。
産後うつにもだいぶ悩まされた。
今は、夜泣き&食事イヤイヤ真っ最中でイライラ。
待望の子宝なのに、たまに
「この子がいなかったらあんなことやこんな苦労もなかったのに」
と思ってしまう自分がいて、子供に申し訳なく思う・・・
子供は、かわいい。かわいいけど、大変。
皆そうなのかなーと思いつつ、人生最大級のイライラに自分でもびっくり。
子供に当たったりはしないけど、このままイライラが続いたらどうしようと
不安になり、病院行ったほうがいいのかなんて思う今日この頃・・・
娘よ、ごめんよ。
母が勝手にイライラしてるだけなのだ。
なのに、ぎゅーっと抱きついてきてくれる。母大好きっ子なのだ。
仕事が忙しくてほとんど会えない父には人見知りなのに・・・
ごめんよ、ごめんよ。
もっとにこやかな母になりたいよ。イライラしたくないよ。

780 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 02:01:06 ID:mCLo/yDl
>>778

>きっと私が幸せにする


「きっと」だぁ?「絶対」じゃねーのかよw
そんないいかげんなヤシよりは ここの住人の方がまだマシだわ

オマエには育児なんてムリだってのww

781 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 02:32:33 ID:gAWQ1B6V
春だなあ

782 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 02:59:44 ID:JtriKKwV
>>776
774じゃないけど774は暖かい家庭で育ったってあるから
毒親ではないんじゃない?
障害児だから面倒みたくないっていうよりも
手がかかるから肉体的にキツイっていうことじゃないの?


783 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 09:02:51 ID:NiyDGemF
たぶん障害児だったら、不憫で逆に可愛がってくれるかも
ADHDって、「健常だけどDQN」みたいな具合だからね。。。

784 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 09:40:25 ID:HicaB/Tb
こんなスレの住人はみんな死ねばいいのに

785 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 10:41:53 ID:gAWQ1B6V
どう言われようと、愛せないものは愛せない。
苦しい。

786 :774:2007/04/26(木) 11:05:13 ID:let8xiSk
>>775
簡単に言うと異常に多動で活発な感じです。もちろんそれだけじゃないんですが、
詳しくはググってみて下さい。「気味」と書いたのは専門家に診てもらっても
「この年だとまだはっきり診断できないので様子見」と言われてしまったからで
まだそうと決まったわけではないのですが、
行動を見ているとかなり当てはまる要素が多いんですよね…。

>>776
祖父母はいい人たちなんですが、もう年だし活発な孫に怪我させられたりした
こともあったのでもう頼めないんです。祖父が公園に連れてったらいきなり
走り出して道路に飛び出そうになって慌てて追いかけた祖父の心臓に
不整脈が出てしまったりしたことも。この程度は普通の子でもあることかも
しれませんが、他にもいろいろあって「孫はかわいいけど面倒見切れない」
と言われてしまいました。兄の子はあまり手がかからないので大丈夫なようです。

>>777
そういう風に思われるのが辛いんです。私も頑張って躾してるけど子供は
育児書通りには反応してくれないし、障害だとしたら躾にも限界があるし…。

>>778
いえ、子供のことは愛しています。子供を産んだことを常に後悔している
わけじゃありません。かわいいと思うことももちろんあります。
…でも本当にどうしようもなくキレそうになることもあるんですよ。
器が小さいと言われればそうなのでしょう。ひとつひとつのことはそんなに
大したことがなくても毎日毎日頻繁にされると堪忍袋の緒が切れそうになって
「子供なんか産むんじゃなかった、こんな子だとわかってたら産まなかった!」
って心の中で叫んでしまうんです。でもだからって本当に死んでしまったら
すごく悲しいし、失いたくない。キレた時だけ後悔するんです。
でも心からの後悔ではないと思います。うまく書けませんが…。
矛盾してるかもしれませんが、常にいい母ではいられない。
そのストレスをこのスレを見ることで発散しています。
また長くなっちゃってすみません。

787 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 19:49:22 ID:oNxRBTke
母親だって人間だしね。
仏様みたくいつも穏やかに愛せられるワケない

788 :776 :2007/04/26(木) 20:39:07 ID:toqRYx8/
>>786
(((( ;゚Д゚))))

789 :名無しの心子知らず:2007/04/26(木) 21:07:24 ID:YD2Tbe2x
まだ病名でたわけじゃないし、元気すぎる健常児ってだけかもよ。

790 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 10:12:35 ID:3Abqd5gp
人間ならなにしてもいいの鬼畜だね

791 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 10:13:52 ID:3Abqd5gp
鬼畜だから子供産めるんたけどね

792 :優しい名無しさん:2007/04/27(金) 11:36:40 ID:A9cdCTKm
産んだからには責任とってちゃんと育てろよ。
産まれた子供に罪は無いんだから。

793 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 12:14:58 ID:Luh+jX8G
ウザス

794 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 12:24:13 ID:1V778sPh
釣りでしょ

795 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 19:08:07 ID:dS8XaX9o
明日からGW。
子供達がずーーーっと家にいる。
飯だシッコだ見て見て攻撃ですわ・・・ハア。

796 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 20:37:28 ID:CEjjkPBb
今日も旦那は仕事という名の飲み会。私は家事育児。毎回ムカツク。あー小梨に戻りたい。

797 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 21:45:44 ID:K5RwAd89
ご参考に
■息子が恋人■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1106439514/

798 :名無しの心子知らず:2007/04/27(金) 22:08:49 ID:t/7S0v20
上のほうで軽い障害があるお子さんのことが出てたけれど、本当に辛いよね。
小さい頃は自分の育て方がいけないのかと思ってあれこれ一生懸命やっても、子ども
はそれに応えたりはしないし。
ちょっと大きくなってきて小学生になったらトラブルメーカー。
見た目すぐ分かる障害ならともかく、軽い認識障害みたいで、明らかにうちの子がト
ラブル起こしているのに本人はまったくその意識がなくて、むしろ被害者妄想全開。
自分じゃなくて周りが悪いと思っているので手が出ても「相手が先にやったんだ」と
言い張るので先生もかなり白い目で見てる。
そういうときはもちろん母親に来るさ。何度謝ったか。何度夜、布団で悔し涙を流し
たか。
夫も理解してくれてるけれど、やはり彼は普段会社に行ってるから、矢面に立つのは
私。
この子は将来DQになるんだろうと思うと苦しくて、正直どこかへやってしまいたくなる。
私が知らないところで元気に生きていくならそれでいいと思ってしまう。
軽度障害については判断できる先生は今日本には殆どいないそうです。
いてもできることは少ないらしい。
本人は普通の子どものつもりだからね。
2年間、米国に滞在して、アメリカは軽度障害についての研究が進んでることを知った。
でもすぐに帰国してしまい、今は元の木阿弥・・・。毎晩泣いてます。

799 :名無しの心子知らず:2007/04/28(土) 00:23:58 ID:I/Ts0rn8
そりゃしんどいなぁ
がんばれとしか言えないが・・・

800 :名無しの心子知らず:2007/04/28(土) 09:45:24 ID:cRt/BrkT
否、逆に頑張んなくていいよ
今まで頑張ってきて疲れている人に頑張れって言うのは酷だ
まずは自分を大切にすれ
産んだ責任?知った事かよ(`д´)y- でいいじゃないか!
開き直ったらそこから何か見えるかも知れないぞ

801 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 12:43:43 ID:7Bq/BG/s
産まなきゃ良かった
泣き声うざい この手で首キュッと締めれば死んでくれて
楽になれるんだろうなぁ
ついでに旦那も殺そうかなぁ
家事もしないし優しくしてくれないし
子供のせいで真っ白な部屋を汚されて最悪なんですけど
こいつらさえ居なければ・・・
何で自分からゴミを作っちゃったんだろう



というのはフィクションです。

802 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 12:44:47 ID:7Bq/BG/s
やっぱ神経質でメンヘラ気味の人は
産まないほうが無難だよね。
よかった、まだ独身で

803 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 13:02:26 ID:ysE7Xpgm
長年メンヘラだったけど子供出来たら治った(^0^)/

804 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 13:03:25 ID:Icdtgg7H
お前はまだ独身じゃなくて一生独身


805 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 13:05:57 ID:Bu2Fh1hY
>>800
DQN親に免罪符与えてどうするの?
>798の子が本当に病気なら可哀想な話だが、躾のできない馬鹿親が自分を被害者にするために子供は病気なんだと思いこんでいるのかもしれない。


鬱病患者に頑張れは禁句ってのを知ったかぶりはよく言うが、ひたすら甘やかして症状が改善されたという報告はない。

806 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 13:11:31 ID:Icdtgg7H
>>805
ここは自分を被害者にしたい馬鹿親が集まる駆込み寺
よってお前は場違い

807 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 14:08:10 ID:fr+cGplK
離婚して子供置いて来たからつらい。

808 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 14:53:35 ID:QtiNTKit
休みが多いと、子供といなきゃならない時間が増えて辛い。
早くデカクなっとくれ!


809 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 23:48:26 ID:6YUEZihe
当方22歳。
今日旦那、子供と友達カップルと一緒にカラオケ行ってきた。
カップルは終始耳打ちし合ったりじゃれ合ったり楽しそう。
私は子供をあやすので手一杯。歌を歌うのさえもままならない。
旦那となんて話してもときめきも何も感じない。
子供産む前はたわいのない会話でも幸せを感じれたのに。
同じ歳でこうも歩む人生変わってしまうなんて…
旦那に『(子供産んで)後悔してる?』と聞かれて『ううん』と言えなかった自分が情けない。黙ってうつむくしかできなかった。
死んで欲しいとは思わないけど、子供を産む前に戻れたらと切に思う。

810 :名無しの心子知らず:2007/04/29(日) 23:55:23 ID:1AB/X6CA
>>809
セフレつくれば?

811 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 00:29:24 ID:Pab2s7qm
セフレ作ったら子供が消えるのか?

812 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 00:38:49 ID:1ok9k+Vm
1から全部読みました。
涙が止まらない…
私だけじゃなかったんだ。
明日も頑張ろう。

813 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 00:42:07 ID:DJjBhohc
>>809
わかるわ。
私も友人とうちの家族(夫・子)で食事とか行っても
子供の世話でいっぱいいっぱい、周りに迷惑かからないように気遣いで
どっと疲れる。途中で子と私だけ帰ることもある。
何も楽しみがない。

814 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 10:41:37 ID:n79UidK7
ここってさ、後先考えずに産んだ若いバカ親ばっかりじゃない?
だから若いうちはやりたいことやっとけってのさ。
あとで必ず「まだまだ遊びたい〜」とか「旦那ともっとイチャつきたい」とか始まるんだから。
じゅうぶん落ち着いてから子供つくれよ。
私の母親も若くして私を産んで後悔しまくったらしいから、その話聞かされてよくわかった。私はまだ未婚子無しだけど。

とりあえず子供に罪はない。子供が可哀想すぎる…

815 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 14:28:50 ID:u2ijb5HA
わかってねーな未婚小梨は。
ここは順風満帆に人生を送り学生OLそこそこ満喫し、
それなりの理想を抱きながら適齢で結婚出産した人間が
全く予想と違った育児の世界に順応できず
「あの頃に戻りたい」とあがき苦しむスレですよ。
己の責任の重大さを理解しているからこそ
その重圧に耐えきれず後悔の念を抱く。

若いバカママなんて 平気で2歳児放置してボード行けたりしちゃうんだから
子どもいたって人生楽しくやってんだろーよ。
子どもなんてエサさえやってりゃいいんだと思えたら 後悔すらしねーよ。


816 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 18:09:38 ID:O6HBBsNq
>>814
十分やりたいことやっても多分後悔したと思う。

自分の場合単純に育児に向いてない。
産んでから向いてなかったことがわかった。
預けるところがない人に比べたらうちはジジババいるし
預けて買い物や自分の時間だってけっこうある。
この環境はぜいたくだけど、それでも小梨の頃に戻りたい。



817 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 19:52:34 ID:uYLMoj7Q
釣られんな

818 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 20:44:10 ID:HHfYt+Qo
馬鹿だから幸せなんだよ

819 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 20:51:44 ID:v+hqShBR
ここは自業自得な人達が集まるスレです(´,_>`)

820 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 21:15:03 ID:ZS+PZNC7
いや、心療内科とか精神科でカウンセリング受けて薬もらえば、6割くらいの人は改善すると思うぞ。
ただ自分が通院必要だって気付いてないだけ。

821 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 21:19:31 ID:ZFTen5Ez
もぅやだ。捨てるかも。
逃げたい。。。

822 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 21:21:09 ID:kDZOf2gz
やりたい事やってとかじゃなくて、精神的にガキなだけ。
その人による。30になってもガキはいる。 
ガキがガキを産むんじゃないってそういう事。
我慢知らずだからね。 
ま、後悔なんかする人は、まだ早かったという事だよ。
後10年位先の自分なら、後悔しなかったと思え。

823 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 21:36:26 ID:vq/cueDp
>>1を読んでから書いてね

824 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 21:47:07 ID:oX08NH/R
二人目産んで後悔。
上が3歳になり、いろんなとこ連れてったり、いろんな経験させたりしたいのに、下に一歳児がいるせいで、なかなか連れてでかけられない。
出かけても、わけのわからない1歳児に合わせるから、結局上の子にはいろいろ我慢させてしまう。
家でも細かい工作が好きな年頃なのに、1歳児がめざとく寄ってきてガチャガチャにして、上の子大泣き。
ご飯も、介助必要な1歳児優先。
ほんとに、上の子にがまんばかりさせて申し訳ない。
たまに本気で、二人目産まなきゃよかったって思うときある。
人には言えないけど。

825 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 22:08:01 ID:kDZOf2gz
>>823
>>1を読んでから書いたよw

826 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 22:53:39 ID:1I+RoDMX




   こうやって少子化工作は進んで行くわけですね?





827 :名無しの心子知らず:2007/04/30(月) 23:19:21 ID:fZewAOU5
>>822
>我慢知らずだからね

そうかな?ココにいる人は
我慢してるから辛いんじゃねーの?


828 :名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 16:27:52 ID:h3zdSceD
>826
そうでも思ってないとやってられないのか?
今時の親は可哀想

829 :名無しの心子知らず:2007/05/01(火) 19:46:37 ID:luwZCV/L
ここの人達の共通点


1.夫との育児の連携が取れてない
(子育てはお前が主にやるのが当然だろ?な夫)
2.理想を高く持ちすぎた
(結婚したら庭付きの一戸建てに住んでぇ〜、夫には毎日愛妻弁当を作ってあげる愛らしい妻でぇ〜、子どもは私以上に可愛いくて才能があってぇ〜)
3.気兼ねなく子どもを預けられる人がいない
(実親や兄弟姉妹、義理親が身近に住んでいない)
4.自分大好き
(子どもや夫より自分が一番大事)

830 :名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 00:13:45 ID:leoHrLIl
当てはまる部分もあるけど
共通はしてないだろw

831 :名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 09:38:21 ID:07+D6nQY
>>829
4だけあてはまる。

以前は自分を磨くことが生きがいで毎日きれいにおしゃれして楽しかった。
今は服も似合わないのが多くなって毎日ジーンズで別に女捨てたわけじゃないけど
自分に自信がなくなった。もうほめてくれる人もいない。
結局子持ちなんて誰も見てないんだよね。
常にベストなきれいな自分でないとだめだ。



832 :名無しの心子知らず:2007/05/02(水) 18:48:21 ID:XjCXXSUm
子持ちでも羨望の眼差しで見られる人いるよー。
家が豪邸で美人で車や身なりも完璧で・・・みたいな奥様なら、だが。


833 :名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 05:39:47 ID:HWbaBo62
>>839
元が美人なら、子持ちになろうが何だろうが
いつも人にほめられて注目集めるんだろうけどね...
元が不細工だから、子持ちになって身なりにかまうヒマがなくなったとたんに
不細工をカモフラージュできなくなりエラいことになるw
ちなみに自分とこの育児サークルに美人ママがいるけど、身なりは結構適当。
でも美人は美人、やっぱり美しさは隠せない。
特に横顔はハッとするほど綺麗。うらやましい。
こんな美人を嫁にもらって旦那はさぞかし鼻が高いだろうなぁ。
よって子供のせいじゃなくて、自分自身が不細工に生まれついたことを恨め。

834 :名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 05:40:59 ID:HWbaBo62
間違えたw
>>839じゃなくて
>>831

835 :名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 19:48:55 ID:Tvtup1cl
子供産んで何か良い事あるのかなぁ?
産んでなかったら楽しいと思う事も心から楽しい!って思ってたんだろうなぁ。。
今は全然ダメ…飲みに行ってもはめ何て外せないし、心の何処かで「家庭」と言うものがひっかかってる。。
独身の友達同士が「この前のコンパは外れだったねぇ」とか。。
私だってコンパとか行きてぇよ。
でも一生無理。。
離婚して子供は旦那に託すか施設に預ければまた独身時代に戻れるんだろうけど、
そこまで踏ん切れない自分にも嫌気が刺す。。
だし、こんな女誰も相手しねぇか…
でも思い切り何も気にせずお洒落して飲みに行きてぇよ…
もう一人になりたいよ…

子供の意味って自分が死ぬ時に判るのかな?
何か子供を育てて、これが唯一の救いと言うかメリット?があれば教えて欲しい…
出口が全く見えない道にもう疲れた。。
ちなみに子供は4歳…


836 :名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 21:34:56 ID:/7Bz2yU+
結局自分の夢なんてかなわず、
というか夢さえ見つからず、
大した才能もなく、これといって人並みはずれた努力もできず、
のうのうと歳だけとってしまった・・・

って人々が、唯一「でも子供達を元気に育てられた、後々の子孫に夢をつないだ」
とかいって、人生に折り合いをつけてんじゃないのかな。
それは結構、いい点だと思う。

ただそれが行き過ぎると、子供と言っても一人の他人なのに、
自分の所有物のように考えたり
過度な期待、さらには期待通りにいかなければ憎さ100倍になってる部分もあるのかな。

837 :名無しの心子知らず:2007/05/03(木) 23:23:11 ID:9sDnE5lY
でも育児って、今までしてきたどんな勉強や仕事よりも、
努力と忍耐を要するよ、私にとっては。
こんなことなら仕事を続けていれば良かった…。
かといって、フランス並のシッター制度では
産んだ意味ないような気がするし。
あそこまで人任せじゃ、育児してますなんて言えないよね。
ああ…何が言いたいんだろ。
辛くておかしくなってるんだな、きっと。
しんどいよ〜。

838 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 00:04:07 ID:2OUT4LHx
上の3つのレスに激しく同意だ……………………


839 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 06:31:34 ID:JM7GldVY
>>835
私もいつもそれ思う「子供産む意味って何?」
今の私も子は可愛いが産んでよかった!と一度も思ったことない。
よく聞くのは「子供いなかったら年取ってさみしいよ」とか。
別に将来子に世話してもらおうなんて考えてないんだけどな。
別スレで同じ質問したら「『可愛い』ただそれだけでも産んでよかったのでは?
可愛いだけで十分満たされる」と。
納得いかなかったな。
可愛い以上に自分の自由や感情や殺さなければならない部分多すぎて
とても可愛いだけでは満たされない。

唯一の救いかメリットって言ったら自分、夫のジジババが孫誕生に喜んでることくらいかな…
夫いわく最大の親孝行は「孫」だそう。
あとは…ない。

840 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 15:24:34 ID:IejMLTfS
産んでしまったものは仕方ない。殺す訳にいかないし。
ま、せいぜい二人目・三人目を産まない事だね。
子供が三人もいる地獄を思えば・・・それでも辛いか。

841 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 15:58:18 ID:O+qDhfR6
上の息子が全然かわいくない。いるだけでイライラする。
まわりにとやかく言われないなら、施設にでも行ってほしいわ。
あ−今日も嘘つき炸裂でムカムカするわ。

842 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 16:05:10 ID:+HsgXdEl
私の母

一番上の子どもがもう41にもなるのに
未だに「子どもなんか産むんじゃなかった」て言ってる。

しょっちゅう聞かされて育った身にもなって欲しい。
それでも、将来の面倒は期待してるんだから大したもんだ。

843 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 16:11:48 ID:DwbK0Q4R
ぶっちゃけ子供にかけるお金が惜しい。


844 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 16:22:20 ID:/ezi4BAP
なんで中絶しなかったの?て言ったれ!頼んでもないのにいい迷惑なんだよッて

845 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 16:31:33 ID:/ezi4BAP
843欲張りな思考は欲に溺れて破滅するよ

846 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 16:39:15 ID:YOwzWLVA
>>845
え!私もそう思うよ?
子供にかかるお金がおしい。
そのぶん自分達の老後にでもまわせば利口だったな。


847 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 17:05:42 ID:/ezi4BAP
性欲に溺れちゃった訳ねャ金銭的精神的に破滅してね(^-^)

848 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 17:14:52 ID:iBp49INd
あ〜独身時代に戻りたい
死にたい
子供も旦那もいらない
自分もいらない

849 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 17:32:02 ID:kKfAihmu
>843 >848 物凄く同意!子の為の人生じゃなく自分の為の人生をもっと満喫したかった。

850 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 17:46:33 ID:/ezi4BAP
重傷ですねャ自業自得て知ってます?それともただの見切り発車の判断ミス?

851 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 18:28:00 ID:8IpiEOdS
>>841
私かと思った。

852 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 18:50:56 ID:/ezi4BAP
分不相応、おまおらには子育てがお似合いだよ

853 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:05:54 ID:yn1hmUqH
「産んでくれなんて頼んでない」って言うなら
お腹の中で氏んでくれればよかったんですよ


連休だから学校お休みなのかな?
ウザいから消えてね携帯厨さん

854 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:17:40 ID:8GvXU5RJ
俺独身だけど子供大好きだよ!ホント可愛いよ。
公園とかでも一緒に野球やったりする。あの無邪気な元気さはさいこうだよ!
子供と遊ぶの最高に楽しい。赤ちゃんも可愛い。
たまにここ見て癒されてます(^^♪
http://www.tani.com/ch1.html
今はくまさんだけど、じきに生まれたての可愛い赤見れるよ(*^。^*)

855 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:30:40 ID:/ezi4BAP
おまえらのカキコ見てると詰り倒したくなるんだよ

856 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:40:33 ID:5qwWgpTr
お前ら全員死ねばいい。

857 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:47:34 ID:/ezi4BAP
流産した人に失礼なカキコやめれ!

858 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:52:24 ID:/ezi4BAP
それと金に困って生活苦しいなら生活保護請ければいいんじゃね?

859 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 19:56:41 ID:O+qDhfR6
流産した人は見なければいいだけのこと。

860 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 20:07:12 ID:9R4hR08R
煽りでも釣りでも説教でもないけど疑問がある
1、なぜ現状を受け入れられないのか?
イヤだから、遊びたいからなどの感情論ではなく理由が知りたい。
2、離婚して子供捨てたとしても、またSEXして子供作るつもりなのか?
SEXしなければいいのではないだろうか?なぜする?

861 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 20:24:09 ID:O+qDhfR6
>>860
回答
@受け入れようとがんばってみるけど、体が拒否反応を起こして
どうにもできない。
A離婚しても、下の子は引き取りたい。再婚はしない。
エチーは拒むと旦那がキレるから応じてるだけ。本当はしたくない。
なんでこんなに上の子が嫌なんだろうか。自分でも分からない。

862 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 22:03:57 ID:opW2z9q/
>>861 子供が何歳か知らないが、
上の子の産褥期に、夫または夫側&実親族が育児に強制介入したとか?



863 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 22:21:58 ID:O+qDhfR6
>>862
どちらかといえばその逆。産後は、一週間実家でお世話になって
自宅に戻った。後は、全部自分で子の全ての面倒みた。
下の子が生まれてから、愛情が全部そっちにいってしまった。
それまでは、それなりに愛情があった。本当、最悪だorz治るなら治したい。

864 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 22:36:05 ID:opW2z9q/
>>863
>>841状態だったけど、
うちなんか下の子どころか、犬飼ったら私が犬に夢中だよ。
子供は中学生だが、その子達には掛けなかったであろう甘〜い声で
犬に話しかける毎日ですよ。犬は人間の子にに較べて適当な責任でいいからねぇ。
上の子に「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから出来るはず、ちゃんと躾けなきゃ。」とか
思ってない?「治したい」と思う辺り、「嫌い」は責任感の裏返しのような気がするけど。
検討外れならゴメンね。

865 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 23:02:46 ID:QUdNXRhS
今日は本当にスーパーで捨ててこようと思った。
スーパーでは放置した。一生懸命早走りで追いかけてくる子供無視して買い物した。
途中でお菓子売り場からは追いかけてこなくなった。
このまま誰かに連れられていなくなっちゃえばいいのに…と本気で思いながらレジ待ちしてた。
でも頭の隅の方では(本当にいなくなっちゃったらどうしよう…)という思いもあった。
だけど、私の視界には子供はいなかった。様子を見に行こうともしなかった。
会計が終わって荷物を袋に入れお菓子売り場に行くと子供が両手に一つづつお菓子を持ってまだお菓子を見てた。
その姿を見て「さっさと行くよ!」と私は出口まで向かった。
子供は急いでお菓子を元に戻して必死な顔で私を追いかけてきた。
帰ってきてからも終始無言。
ビールを飲みながらベランダで一服してると、
部屋の隅の方で保育園で習ってきた歌を手振りつけて一人で歌っていた。
その姿を見て私は最低だ…最低な人間だ…と思いながらも、
でもこの子の前で笑顔になれない自分に本当に嫌気が刺した。

もう何もかも捨てたい。旦那も子供も…
そして我が子を愛せない自分も消え去りたい…
この子と旦那さえいなければ鬱とパニックにならなくて済んだ。
人のせいにしてるうちは病気何て良くならないなんて解ってるけど、
今の私にはそんな余裕はない…
長文ごめん。やっぱり吐けるとこがここしなかない。

866 :名無しの心子知らず:2007/05/04(金) 23:24:55 ID:a5izyCIh
あれだね、人生の他の事なら「やってみたけどだめ、失敗した〜」「やめやめ、もーやめ」
って言うのが結構許されるけど
(特に最近は結婚なんかでもゆるくなってきたし)
子供に関しては社会的に(自分的にも)全くゆるされないのが、
よりみんなの悩みを重くしてるんだろうね。

たとえば友達にだって、
「子供?やっぱりかわいいよ!産んでよかったよ!」
って、言わざるを得ないよね。
実際は憎たらしい時だってあるし、
「子供を産んだ幸せは体験してみないとわからないよね〜」とか
ママ友に言われても、
(いや…産まないで夫婦で幸せに暮らし続ける人の人生も、もはや私達にはわかんないよ)
とか思っちゃう、てかママ友よ、それが本音か?本当の本音か?と

後戻りできないから、肯定的にとる【しかない】だけなんじゃないの?とか

まぁ、言えないんだけどさ。
だからロバの耳の穴は必要だよね。
匿名掲示板で吐くのに、これほど向いてる問題もないと思うわ・・・

867 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 02:42:19 ID:drdJexiv
しかしなぜ結婚したり子供産んだりすると女ばかりがこれほど損するんだろう
たとえ離婚して子供放り出して独身に戻ったとしても
女だけは、経産婦だとか結婚歴があるとかいうだけで周りの見る目が全然違う
男はそうでもないのに。

868 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 03:13:02 ID:pd/tm9K6
ほんと。特に出産すると体も精神的にも時間もあらゆる面での
女の負担が大きすぎる。
何度「旦那はいいよなー不公平だよ」と思ったことか。

869 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 08:16:33 ID:7O7tMyLr
>>865

「ビール飲んで一服して」のところでちょっと「んん?」って思ったので
煽ろうかと思ったけど、でも、それなりに悩んでいるんだね。
全て無くした者から見れば、手に入れることもかなわない幸福な時間に見
えるけど、そうではないんだよね。

無理するなっていうのは酷かもしれない。
でも、このままではだめになるよ。
日常と違う不倫に走るか、児童虐待に走るか。
夫婦不和の元になるか。
思いきって何とかそれらにならないように打破したほうがいいと思う。
どうやるのっ?って言うのでなく、何をすればその袋小路から抜けだせ
るのか。根本的な解決方法はなんなのか。
ある意味、多重債務に負われている人の心理と似ているのかもしれない
よ。

870 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 10:00:08 ID:ty1QwsNt
>>865
吐けるならはいてしまいなよ。楽になれるなら、きいてもらうのはただなんだから。

私は子供が大好きだから、あなたのレスみてたらつらくて泣けてきたけど
あなたなりに限界なんだよね?
簡単に育児放棄して死亡させる人もいるなか、まだえらいほうだと思うよ。

今はなにをしててもうざいと思う。
でもいつか
あの時が信じられないなって感じられるような時がくるといいね!

育児って難しいよね、でも保育園で踊りを覚えられるような年まで
育ててこれたじゃん!えらいよ。

いつか愛情かけられるようになったら、今までのぶん愛してあげてね。

871 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 10:13:30 ID:uAmep7Bt
そうそう仕事とかでもさ辛いこととかあったら逃げれるじゃん、けど育児は絶対逃げること許されないから辛い。
本当に女は子供産んだら損。女としての価値は下がるは、時間はないは、人と関わる時間が本当にない(幼い子を育ててる時)。
服とか美容とか金とか貧乏とかは別にうちは構わないけど、
人との関わりをもてない、喋れないのが何より一番辛い。
子供を産んで後悔より子供を産んでこの生活が後悔。
誰もいない牢屋に入れられて、赤ちゃんの泣き声だけきこえる…みたいな感じ、
それに比べて旦那は外でれてさ会社仲間と飲み会とか本当に本当に羨ましい。そうなると女に産まれたことさえ後悔してしまう。
ここにいる人は逃げたいんだよねけど逃げれないから苦しいんだよね。
苦しいことを毎日続けても自分の体には悪いことばかりだよ、育児は本当に子供好きじゃなきゃ楽しくなんてやれないよ、
みんな嫌嫌やってる部分もたくさんだよ。うちらは、自分の感情を押し殺し、きっと長生きできないでしんじゃうね。育児終わった瞬間チーンだよ。虚しい人生。



872 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 10:52:17 ID:LipPdYFf
ほんとほんと子供産まなきゃよかった。
5ヵ月の娘が夜泣がはじまって毎晩気分はどん底。
姑のパパに似れば夜泣なんかしないのに〜ってくだらねぇ言葉さえ癪にさわる。まじで逃げようかなーと最近よく考える。
でも実行する根性はないんだよね
これから先を考えると、うつになりそう〜 
子供の為にと母乳で頑張ってきたけどもう限界。
ミルクに切り替えて禁煙していたタバコ吸おう〜

873 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 11:36:39 ID:aTJKD0sG
>>864
その通り。ちゃんと躾しなきゃ!!って思いがある。でもできてない
苛立ちと焦りで、頭がパニックというか、もうどうすりゃいいんだorzと。
周りは言うだけ言って、私を責めるだけだし。全部1人でできないよ。

874 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 11:59:15 ID:f24zTSKu
>>873
今になって思うんだけど、当時は幼児の上の子に
「出来るはず、躾けなきゃ」なんてシャカリキになってた頃の
自分の頭をスリッパで引っ叩きたいよ。でも、今だからそう思えるんだよね。
周りは言うだけ。責任がないから言うだけ。言った瞬間忘れてるよ。
子供の世話+周囲の雑音に応えなきゃで疲れてるんだろうね。
本当に子が小さいうちはやることてんこ盛りだもん。


875 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 13:17:27 ID:d8MFOtje
ここの人達って、悲劇のヒロインな自己中ばっかり。
子どもの気持ちになったこととかなさそう。

876 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 13:19:53 ID:A/RJKX7J
本気でもうダメ…
今、4歳の子と買い物行って帰りに公園行ってきた。
もちろん歩いてても手なんか繋ぎたくなかったし、
途中で子供が転んだけど「さっさと立って歩きな!」と言っただけで私だけスタスタ歩いた。
周囲から見たら絶対虐待してるんだろうな…と思われたはず。
虐待まではしてないけど誰か通報してくんないかな…
勝手に児相の人が来て子供引き取ってほしい。
もう限界…どうすればいいんだろう…
児相に電話しようかな…うちは旦那と同居だから義父母に何て思われるかなぁ。
でも、もう限界…やっぱり休みが続くとこうなる。
皆いなくなればいいのに旦那、義父母、子供大嫌い。それ以上に自分が大嫌い。
皆死ねばいいのに。私も死ねばいいのに。
大地震こないかな…家にトラック突っ込んでこないかな…
ポックリ逝きたい…


877 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 13:29:37 ID:A/RJKX7J
>>875
悲劇のヒロインだなんて思ってません。
むしろ子供をどうしても愛せない自分が一番大嫌いです。
何か皆死ぬ機会があったら真っ先に自分が死にたいです。
でも自分から死のうとする勇気はありません。
確かに自己中です。そんな事最初から判ってますよ。
子供の立場になってみたら確かに可哀想だと思います。
こんな母親の元に産まれて…
だけどどうしても子供に合わせて生活するのが辛いんです…


878 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 13:39:01 ID:aTJKD0sG
>>875
不妊や流産した人は、悲劇のヒロインぶっても、可哀相などと
同情されるのに、子供生んで後悔してる人がいくら苦しんでも
子供が可哀相、自分の事しか考えてないとかって言われるんだよね。
子供を愛せない苦しみがお前に分かるか!!

879 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 13:48:26 ID:OnztqFp6
>>876
義父母に預けたら?孫の面倒を見るなんて祖父母の義務でしょww
育児は感情労働でしょ?いくら専業主婦でも24時間の感情労働は
不可能だよ。

880 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 14:10:10 ID:AmAHY9LL
スレの主旨もわきまえず
行き詰まった人の愚痴にしたり顔で割り込んじゃう
自己満正義のヒーローもどうかと思う次第。
大人の気持ちも察してやれない人に子供の心がわかるのかと問いたい。

881 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 14:31:14 ID:ePpe+YUF
子供なんてテキトーに育てりゃいいんだよ。
人に迷惑かけなけりゃ。自分のガキをもっと信じろ!ガキは力有るぞ。
親はのほほ〜んと好きなことやってなさいって。
但し、守るべきときだけはしっかりやる。まあ、成人になるまでには
殆どそんな事も無いだろうけどね。子供任せでテキトーに。

と、テキトーに育てられた俺が言ってみる。今は立派な大人だ。

882 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 14:56:33 ID:oInbpOCq
おまえらの面ひっぱたいてやりたいよ!おまえらが憎いからじゃない、おまえらのために

883 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 15:15:45 ID:mwE0YLPM
>>878それはなんか違うような…。うまくは言えないけど、逆に不妊の気持ちもあなたには分からないわけだよね。

884 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 15:35:56 ID:aTJKD0sG
>>883
書き方が悪かったね。不妊の人の辛さは私には分からない。
でも、不妊の人と同じようにこちらも苦しんでる。悩みの種は
正反対だけど、同じように苦しいの。

885 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 16:04:35 ID:7O7tMyLr
>>878,884

>子供を愛せない苦しみがお前に分かるか!!

もちろん、わからない。それは当人じゃないから。でも、だからどうだと
いうの?
辛いだろうし、大変だろうし、苦しいとも思う。でも、結局立ち上がるき
っかけとなれればとも思う。苦しんで、辛くて、切々と助けてオーラを出
している人がいて。
何もしてあげられないけど、せめて私なりの言葉が何かのきっかけになれ
ばと思う。

他人は誰も当人には代われない。それは育児に限ることじゃない。
仕事でも、学業でも、どんなことでもそう。
子供が良く言う「大人は何にもわかってくれない」という言葉にもそうだ
けど、分かるわけがない。他人だから。当然。
でも、似た経験もあるから、頑張れ、超頑張れって思う。

少しでも何かの助けになればと思う。イラつくかもしれないけど。
心のどこかに置いといて、何かのときに応援したことを思い出してほしいぞ。

886 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 16:17:10 ID:GpKkjoA1
>女は子供産んだら損。女としての価値は下がるは

そうかな?
こんな事言ったら叩く人もいるかもしれないけど、いい歳して子供の1人も育てて無いほいが
「甘い。まだまだね」みたいな感じがするけど。子供育てたら女性としての価値は上がると思うよ。
子育てって精神的にも時間的にも体力的にも他の何にも変えられない労働量だから、それをやってるって
すごいに決まってるよ。っていうか、私、子育てしてなかったら他に価値が無いからそう思いたい。

887 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 16:31:39 ID:ePpe+YUF
>>885
お前ごときの薄っぺらな言葉じゃ何の力も無い!
言霊だ。みんなこれを聴くと良いよ。
http://www.youtube.com/watch?v=Udx_aPLuR_w&NR

888 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 18:04:59 ID:iDXkozm0
子ども産んだ人の方が女のスキルは上がるけど
男から見ての女としての評価は
間違いなく下がるんだろ?

889 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 18:24:01 ID:ePpe+YUF
>>888
下がんねーよボケ!何で下がるんだよ?言ってみろ。
お前はどんな基準で女見てるんだ?
そもそも、上がる下がるなんてどうでも良くねーか?

890 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 18:44:04 ID:xJHrJDMj
私も、不思議と「自分は独り身なんだ」って思うとすごくテンションが
上がってくるんですよ。明るい気持ちになってくる。

それだけいい男が少ないんですかね。

891 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 19:38:21 ID:ePpe+YUF
>>890
“いい男”?ねえ。。。その定義は難しいとこだけど
それぞれ「自分にとっての」を前置きしてほしいね。
いろんな人間がいて、その好みも十人十色だからなぁ・・・
自分がこの人と決めて一緒になったが、生活すると性格が変わった
なんてのもよく耳にするしな。同棲が長いカップルでさえあるらしい。
そんな時は離婚というのも選択肢なんだろうけど、「子供が居ると」ってのが
ネックになるんだよな。そんな時はよく「子供にとって1番最良の選択を
して下さい」なんて人生相談の先生方は仰るけど、自分も大事だからな。
俺はそんなに辛いなら「離婚しちゃえ」って思うよ。
ガキなんて放っときゃそれなりに育つって。死にゃーしない。

892 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 20:22:28 ID:i6taOsVy
子供産んでもその人の価値が上下する事は無い気がする
犬や猫飼ってる人のほうが素晴らしい人が多いかというと
そんな事はないし…。
子持ちでも人間が全然成長してない人も沢山いるしね。

>886
うん、そう思いたいというか
きっとそう思えれば楽になるんだろうね…
わかってるんだけど、なんか疑問に思っちゃうって事は
ずっとそうは思えないんだろうなぁ。はぁ。

893 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 22:21:50 ID:Rc7yP5mM
辛いよぅ〜。
懲役20年子育ての刑って感じ。
あと19年…地獄だわ。

894 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 22:24:27 ID:ITEv6R2b
今すぐ自由になりたい。あと何年子供に時間を奪われなくてはならないのだろう。自分の生さえ否定したくなる。自分自身が生まれてこなければこんな苦労しなくてよかったのにと。

895 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 22:29:03 ID:8jXzHgJ5
胸が痛くなる。
かわいそうに。
どこなの?預かってあげようか?

896 :名無しの心子知らず:2007/05/05(土) 22:29:07 ID:17VhRveM
もう辛い。
産むんじゃなかった。

897 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 10:11:57 ID:szwtQn+r
>>888
間違いなく下がる

898 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 10:36:16 ID:P4p1jOct
この辛い世に生命を強引にヒリ出した罪は重い

899 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 15:36:44 ID:J0vEFUFi
>>895
名古屋です。本気で預かって欲しい。2歳半の息子
力いっぱい殴ってやったらすっきりするだろうなとかいつも考える。
全然言うこと聞かないし可愛くない。

900 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 15:47:06 ID:+CjJr2KW
>>899
私も名古屋だわ。
子供産んで後悔…可愛いと思った事はあるけど、
産んでよかったぁ〜と心から思った事はない…


901 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 16:03:25 ID:NPDZopGG
>>899
私も息子をボコボコに叩いたり蹴ったりする所を想像したりする。
スッキリするだろうなと思って。あいつがいなければ家族3人で
仲良く暮らせるのに。

902 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 17:31:31 ID:ar95ilw3
手がかかるからもう嫌なんだよね、別に10歳からとかの子供を産むならいくらでもいいけど、本当手がかかるから、自分の思いどうりにいかないから、

自分の人生削って育てなきゃならないもん。
けどやっぱ子供産んだ時点で罪だよ。

手がかかる子供を産み落としちゃいけなかったね。自分しか面倒みれねーじゃん。本当嫌だ。
愛のない親が育てるより愛がある産みの親じゃない奴が育てた方が産んだ親も子供も幸せだよ。

けどやっぱ他人に頼っちゃダメだしもう分かんない。ただうちが言えることは、快楽により命を宿し、殺せず産まれた子供で仕方なしに育ててるって感じ。
仕方なしに自分の時間を削って育ててる子供は愛せれるわけがないよ、邪魔なだけ。苦しい、嫌なことを後20年も続けなきゃならないなんて生き地獄だよ。しにたくもなるさ。
まだ産みたい、欲しいってつくって後悔してる人は救いようがあるよ、その瞬間生命を、愛を欲したんだからさ。
育児やだーって弱音を吐いても誰も救ってわくれねー。だったら子供つくんなやって言われてループ。
仕方なかったんです、もう親には逃げ道なかったんです。命を産み落としたことだけでも偉かったと思って下さい。

903 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 18:02:29 ID:TcsNa1oO
>>902
できちゃったからしかたなく産んだの?
私もそうだった。
妊娠中から「母になりたくない。産みたくない」と旦那に訴えてた。
なんであの時産む決断なんかしたのだろう。


904 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 20:31:43 ID:JYuOj4mn
902へ。
偉かったとは、言えないだろうよ。取りあえず、子供を施設に預けたら?それが一番いい選択。
そして、一生その子に会っちゃダメ。

905 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 21:02:58 ID:hzQHJ9Cb
http://www.geocities.com/ricomicro/ura.html
http://www.geocities.com/ricomicro/

906 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 21:30:17 ID:OMYJ+Izj
うちは15だけど最悪。あ〜相性悪い子って一生相性悪いわ。

907 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 22:00:55 ID:QzL8PEfV
今17歳で妊娠3ヵ月です。父親はいません。
堕ろすことができず
仕方なく産もうと
決意してます。
何の罪もない新しい命を
私は殺すことができない。私もこうやって皆様の
ように後悔するのかな‥

908 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 22:19:46 ID:qpC/ripj
>>907
なんか、矛盾した文だねー。
後悔するしないはあなた次第でしょう。でも、回りの友達を見て後悔する時が来るカモ。まぁそれもあなた次第だけど。シングルマザーさん頑張れ。

909 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 22:26:06 ID:QzL8PEfV
>>908 はい、矛盾してます(*_*)
堕ろしたくないから産みたいんですけど、育てれる自信全くないです。
一番いいのは自然に流産してくれることです。
仕方ないし諦めもつく。

910 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 22:55:18 ID:PrblesnL
私一人で子供育ててるけど
かわいいよー★
てかそんなことばったりゆって子供がかわいそう
愛情いっぱいあげなよ

愛想が悪いからとかあったけど
それは育て方じゃないかな
母親が笑ってれば
子供も笑ってるよ
守ってあげてね
大切なあたたの子供を

911 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 23:41:12 ID:m2mYmuOk
自分も悪いのにかぶれるからという理由で、あの時ゴムをしなかった旦那をものすごく恨んだことはある。
妊娠してなかったら外国にしばらく行く予定だったのも台無しになった。
この土地が嫌いで出たかったのに出れなくなったのも嫌だ。
実家も近いのに全然会ってない。ならいっそ転勤になりたかった。住みたい土地があった。夢もあった。
自己中で最低なのはわかってる。でも時々子供いなかったらとやっぱり考えてしまうことはある。


912 :名無しの心子知らず:2007/05/06(日) 23:57:37 ID:rZZqw1IM
子供いなかったら、夫二人きりで暮らせたのに。
無理して付き合わなきゃならない人も別にいらないのに。
産んじゃったものは仕方ないよ。
しょうがないから育ててるけど、この子の人生と将来は半分以上、親の私の手にかかってる。
そう思うと、責任を取る、と言う事がめんどくさい私にはすっごい重荷。
重いよ、重い。
もう逃げ出したい。
夫と二人きりで暮らしたい。

913 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 00:06:23 ID:JPBTpdie
>>912
あ〜私の気持ちそのまんま。
子供にまつわる行事やら人付き合いがほんとーーーにめんどくさい。
一人の人間を育てる、諸々の責任を背負うのがしんどい。
自分と旦那のためだけの人生がよかった。


914 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 00:59:09 ID:uV2/qGrj
ここくらいはいっぱい愚痴いいな。

辛いね。


915 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 01:11:32 ID:fRf555t4
子供はカワイイ・・・でも、居なかったら離婚の話さっさと進んだのに。
子供いると離婚も楽では無いよね。

916 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 01:12:53 ID:vMTwzoa7
>>909
うちは18だけど同じようなもんだ…

もう産んだけど…

案の定後悔だらけだよ。あなたにはうちみたいな人生歩んでほしくないな、自分を大切に今ならおろすの間に合うし養子に出してみては。

917 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 02:00:37 ID:tXU/xlay
ここの人間すげー。ニュースに出てきそうな奴らがいっぱいいるwww
みんなノイローゼにかかってるんだね。

俺はまだ生まれてないけど嫁さんがこんな状態になったら助けてやれるのか・・・
寧ろ俺が子供が憎いってなったらどうしようか真剣に悩むわ

918 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 02:13:40 ID:upiX3/TR
>>917
俺はまだ生まれてないけど
>>917は この世に存在してないんだw

919 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 02:21:08 ID:JuY45gLc
たまたまここにきた。
いろんな人が居るんだなって思った。胸が痛い。
子育てって大変。たまに本気でイライラするよ。
母親になるってことは、自分の人生を子に捧げるってことなんだなぁと産んで始めてわかった。
でもさ、自分はこの子産んで本当に良かったって思うの。どんなにイライラしても、この子の寝顔や笑顔を見てるだけで全部許せちゃうんだ。
子に罪はないよ。
これから仕方なく産むとか言ってるひと、どうか産まないであげて。子供のために。

920 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 02:31:32 ID:tXU/xlay
>>918
いちいちあげあしとるなって

×俺はまだ生まれてないけど
○俺の子供はまだ産まれてないけど

921 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 02:33:03 ID:aSt3vKf3
後悔ばかりしてた
何度も捨てようとした
でもいま投げ出しても元のつまらない人生だ
昔は楽しかった。自由だった。でも1人だった。あたしはそれを取り戻そうとしていた。
いま暖かい家族に囲まれて可愛い息子に愛されて必要とされて幸せだ

2人目も欲しい

922 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 04:43:07 ID:uV2/qGrj
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1176651494/

こう考えている人たちもいるわけで。
まだまだこのスレの人たちは悩んでいるだけまともだ。

923 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 06:34:00 ID:GOpsYXTA
私高校生なんですが自分の親がこのスレにいたらどうしよう

924 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 07:17:09 ID:4pAPwx1z
子供ができた時におろせばよかった。
産めば可愛くなるなんてうそじゃん。
子供が嫌いだと自覚のある人間が、
子供産んじゃダメだね。
何かの拍子に死んでくれないかな。

925 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 07:31:21 ID:uV2/qGrj
たぶん、ほぼ全員のお母さんが一度は思っているよ。
子育てはそれくらい大変。
苦悩して、苦悩して。でも、ほとんどのお母さんはそれを乗り越えている
のだと思う。

926 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 07:51:04 ID:Tdke2fzH
>>923
今虐待やネグレクトされてる?
されてないなら、お母さんは頑張ってるんだと思う

927 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 08:20:55 ID:XfAdlYhx
>>907
私もあなたと同じ事思って、中絶せずに生んだけど、本当後悔してる。
決めるのはあなただけど、よく考えた方がいいよ。

928 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 10:22:19 ID:ei9p48+J
>>901>>906
私かと思った。最近憂鬱の極みにいるから無意識に書き込んだのかと。


929 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 10:39:48 ID:Qqax2eFW
クズばっかだな

930 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 11:56:42 ID:XfAdlYhx
>>929
言われなくても自分で分かってるから。放っておいてくれ。

931 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 14:15:16 ID:9kImL9QA
>>929
同じ親だと思うと悲しいね
またその考えがあったとしても自分でどうにかしようと思っていない部分に甘えを感じる
子供が子供を産みましたww

932 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 15:11:00 ID:Sx75jEBN
んー
ここの住人は自分の時間がないとか
そんな勝手な理由で後悔してる人ばっかりじゃないんだけど
分かんねーかなぁ

933 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 15:57:40 ID:ShfEOy4R
>>932
それもすっごく判るんだけどさあ
>>30みたいのが居るからね

934 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 16:34:48 ID:GcJSukcM
このスレの住人
1:本当に子供に愛情わかなくてつらい。
2:子供に愛情はあるけど、自分の失ったもの、失うもの(時間やら金やら)、にため息
3:子育ては義務・・・・の重さにヘナヘナ。

どれが多いの?

935 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 17:40:22 ID:XfAdlYhx
>>934
私は、1。下の子(上と同性)は、愛しすぎてたまらないのに
上の子にはこれっぽっちもそんな愛情が湧かない。きっと、世間の親は
私が下の子に抱いてるような愛しさを、自分の子供たちに
自然に抱けているんだろうなぁと思って、羨ましい。

936 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 22:29:51 ID:JuY45gLc
>>925
ほぼ全員てのは言い過ぎ。

937 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 22:36:51 ID:JuY45gLc
933みたいな決めつけレス、まじで勘弁してくんねぇ?あなたの考え方はものすごく視野が狭い。
自分は独身時代満喫、やりたいことほぼやってから結婚出産した。
子はめんどくさいこともたくさんあるけど、本当にかわいいし、産まれてきてくれて感謝してる。
こんな人も居るんだよね。なんでもかんでも、ひとくくりにすんな。

938 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 22:46:57 ID:GmV0b2cG
寝てる時は可愛く思えるし、あーまた今日も怒鳴ってしまったと後悔してしまう。
でも朝になると駄目。目が覚めたら泣く。もうその声聞いただけでカーッとなる。
叱るときだって優しく言うと全然聞かない。わざと悪い事したり大声で泣いたりする
もう、本気で外にほっぽりだして鍵かけて知らん顔したい。
お前なんか産むんじゃなかったと目の前で怒鳴ってやりたい。
お前いい加減にしろよ!外に出ろ!と玄関まで引きずっていくとやっと謝る。
子供が怯えてるのが分かる。あーまたやってしまったと思うんだけど止められない


939 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 22:59:23 ID:qBgn4+X4
余裕が欲しい…
そしたら多分後悔はしてない

940 :名無しの心子知らず:2007/05/07(月) 23:08:06 ID:GHqqn02l
>>938
あなたは私ですか?と思うくらい同じ。
でも、今日とうとう言ってしまったよ。「あんたなんか産むんじゃなかった」って。
子はまだ2歳。言われた言葉は覚えてなくても鬼みたいな母親の顔は覚えてるんだろうな。
最近は子に笑いかけられても能面みたいな顔しかしてないし、抱っこと言われても拒否してる。
自分でも何でこんなふうに思うのかわからない。
申し訳ないと思ってるし、寝顔はかわいいとも思う。
でもどうしてもダメ。このままじゃ本格的に虐待してしまいそうだ…。

941 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:16:09 ID:WdJc24Fq
いいなあ〜、やることいっぱいやって楽しんで後悔してる人いっぱいいんじゃん。最高に楽しんできたんだから羨ましい。いい時に順調に産んだんでしょ。
うちなんか全然遊びたりてないし、はじめての相手が旦那だし、プロポーズもねえわ、指輪ねえわ、結婚式ねえわで淡い思い出なんか一つもないし、10代にしてババア体型&老けまくり〜♪
んで毎日育児洗濯家事、毎日泣かれる泣かれるうるさいうるさい、外に遊びにいけない、お金ない、もう夢がない、狭い狭い狭ーい世界。人とも喋れない。後悔しないほうがおかしいっちゅーねん♪
馬鹿なことした本当に。本当に馬鹿ね自分。

942 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:20:47 ID:WdJc24Fq
んで子育て終わりの頃うちは30代でストレス溜まりにたまってるから体は30代なのにボロボロ。んで癌ハケーンでガーンみたいなパターンよww
人生一度しかないのに。うちより糞な人生歩んでる人いない?
いるわけねーよな
しね自分!!

943 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:30:30 ID:hvn4ml3b
>>941
じゃあさっさと別れろよ!おめーみてぇな奴じゃ旦那と子供が可愛そうだよ。
子供は旦那に預けてな。心配いらねえよ。旦那と子供で幸せに暮らすだろうからよ!
ガキなんて放っといてもちゃんと育つからな。
あのよー、隣の芝は青く見えるって言うだろう?人を羨ましがってばかりじゃ
先に進まねーぞ!てめぇの力で現状打破するしかねーだろ。
他人の本当の事情も知らねーで、一生妬み心で生きるのか?

944 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:32:57 ID:hvn4ml3b
ここで愚痴ってるパワーをほかに向けられねーのかよ!
ほんとカスだな。

945 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:35:11 ID:hvn4ml3b
>>942
糞な人生というより、お前の考え方自体が糞なんだよ!

946 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:36:33 ID:hvn4ml3b
てか、こいつは釣りなのか?釣りであることを切に願うよ・・・

947 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:37:51 ID:hvn4ml3b
>> ID:hvn4ml3b
反論あればいつでも来い。

948 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:38:49 ID:hvn4ml3b
間違えたw ID:WdJc24Fqだ。

949 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:40:54 ID:hvn4ml3b
>>寝顔はかわいいとも思う>>940
虐待はするなよ。その寝顔を思い出すんだ。

950 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:42:34 ID:hvn4ml3b
>>942
なんか言い足りないこと無いの?

951 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:49:29 ID:hvn4ml3b
皆、子供をなめ過ぎなんじゃないの?結構パワー有るよ。
多少悪戯が過ぎたって、いいじゃないの。ギャーギャー喚かせてりゃいいんだよ。
んで、時には鉄拳制裁。甘やかしすぎは良くないよ。
時代が過保護にさせすぎるってのも有るけどな。放っときゃいいの。

952 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 00:53:32 ID:hvn4ml3b
今CSで「あばれはっちゃく」やってるけどこれはいいねー。
先生は絶対権力。言うこと聞かなきゃ引っ叩く。
あと、周りの大人も他人のガキを注意しなくなったな。
けんかの仕方も知らない。時代のせいにばかりも出来んが・・・

953 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:02:16 ID:hvn4ml3b
考えてみりゃ、80年代って異常な幼児虐待の事件もほとんど無かったな。
宮崎勉あたりからか?性的虐待の事件って。
バブル発祥と丁度シンクロするな。バブル時はあんまり無かったような・・・
景気が悪いってのも影響してるんかねぇ?

954 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:03:06 ID:hvn4ml3b
やべ、「あなたは投稿しすぎです」だってw

955 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:06:33 ID:hvn4ml3b
一度の人生、生かすも殺すも自分自身なのだな

956 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:08:33 ID:hvn4ml3b
誰もいないの?

957 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:09:10 ID:iC1G9jMB
>反論あればかかってこい


なんだかまってチャソかよw

958 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:10:21 ID:hvn4ml3b
>>957
貴様に用は無い!

959 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:12:20 ID:iC1G9jMB
チャットじゃあるまいし、ましてやここは育児板。
お前みたいに張り付いてるヤシなんていねーよw


960 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:13:34 ID:hvn4ml3b
>>959
お前が居るじゃねーかw

961 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:21:37 ID:iC1G9jMB
私は今から風呂掃除。洗濯物も片付けなくては。
ちょっと家事の合間に覗いただけ。
こんな糞スレの住人でも、こんな時間までがんばって働いて
それでも全てが報われないこの無念さ、君には分からないだろうね。
理想論だけでは子どもは育てられないんだよ。
立派に育ててくれたお母さんに感謝したまえ。

サイナラ〜

962 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 01:28:07 ID:hvn4ml3b
>>961
大変だね。頑張ってくれ!あなたの幸せを心から祈るよ!
頑張りが報われますように・・・
>>OLL
お騒がせしました。>>941言い過ぎすまん。ありきたりだけど、無理しないで頑張れ!!


963 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 02:20:58 ID:9BZdjFQH
ここくらい静かに愚痴らせてあげなよ。
まだここに書ける間は大丈夫。きっとまだやれる。

964 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 03:18:29 ID:695Hpjhg
本当に後悔。
叩かれ覚悟でカキコするよ

子供なんて産むもんじゃない

子供を産むと女じゃなくなるんだよ
腹はぷよぷよ。
で、腹の皮が余りすぎでセクロス前に水飲み過ぎだと、ポチョンポチョン腹から聞こえる

ムードも糞もへったくれもねーんだよ。
昔の腹返してくれよ。スポーツジムか本気で皮を切る整形考え中
すぐでぶるとさ、腹に肉つくし、CMで綺麗な腹見ると欝なんだよ。欝。

ちょっとスレチ?でも、昔の腹返せよ。
すげぇ、欝なんだよ。子供の顔なんて見たくないし

見てると自分の分身みたいでむかつく、むかつく。

自分が一番可愛いのに、なんで子供の顔見なきゃいけねーんだよ。糞っ。



965 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 04:27:25 ID:pD9Gj1SU
>>941-942
悪いけど10代で出産なんてすごいDQN。どうせ後先考えずした出来婚なんだろ?
淡い思い出がないとかそれは941自身の責任じゃん。
むしろない方があの時はよかった…って後悔が普通より少ないかもしれん。
いくらやりたいことやってこれまで順調にきても生んでしまった後の後悔や苦しみは同じなんだよ…

966 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 05:27:50 ID:Qc4kJ3ZG
なんでか私が触るとギャン泣きの赤。
だから触るのが怖い。
赤には母親しかいないもんだと思ってたけどそうでもないのかもしれない。
さっきやっと仮眠したら、
旦那に刺し殺されて海に遺棄される夢を見た。
みんなから責められてるみたいだ。
子供産むってなんなんだろう。
人生をかけたのに、
痛い思いにもたえたのに、
今の私には意味が分からない。

967 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 09:36:16 ID:Mo/bghXx
>>940
それだけは、思ってても絶対言っちゃいけないでしょ…。
私は、2歳の時に言われた言葉も覚えてるよ。特に嫌な事は。
将来、なんで産んだんだくそばばぁ!って言われても、ごめんねって謝りなよ。

968 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 09:43:38 ID:Mo/bghXx
>>941
あんたと同じ年齢で同じ環境で子供産んでも、後悔しないで子供に一生を捧げて立派に育ててるちゃんとした若ママなら知ってる。 
きっとあんたは、いくつで産んでも40で産んでもそのガキな思考じゃ、やってけないだろうね。


969 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 11:42:20 ID:emLUaZfB
一生を捧げるなんて思うからしんどいんじゃないの?
利用できるもんはして、子供と関わる時間減らすのが一番。
保育園も公立でぼろいところは結構空きあるし。
上手く入れれば、朝から夕方遅くまで自由時間だし。
小学校になれば、暇を持て余して習い事にはしるお母さんも多いよ…


970 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 12:51:30 ID:Mo/bghXx
>>941は何やってもしんどいんじゃないの?w 
てか、ガキがガキ育てるなんてしんどいに決まってるじゃん。 
自分がガキなのに。捧げる覚悟もないのに子供産んだの? 馬鹿だね。
遊びたりないなら、一生遊んでればよかったじゃん。後悔とかじゃないじゃん。最初から予想ついたのに、何故産んだ> >>941 
お母さんごっこしたかったのか?w 
母親になるとはどういう事かちっとは勉強してから母親になれ。 


971 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 14:04:03 ID:oI2A/U9L
母親になるってことをどうシュミレーションしてみても、実際子育てを
始めたら意表を突かれることの連続なんじゃないですか?
愚かだったってことは941だって気づいてるんだから、www駆使して
馬鹿馬鹿言うことないじゃん。

972 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 14:23:33 ID:H8emcLgu
女って本当に損だ。どうして男だけは逃げることが許されるんだろう。
やっぱりかわいいと思えない。娘が嫌い。
振り回されたおかげでまだ20代なのに疲れ切ってもうおばさんみたい
一方で、旦那は子供に振り回されたことなんかないから、
いつも睡眠たっぷり、栄養たっぷりとって、肌はツヤツヤ、浮気もしてる。
みんなの旦那や彼氏は、みんなが悩んでるときどうしてる?
うちは、私があまりにもつらくて泣いたら、会社の女の子のかわいさと私のみすぼらしさを比較されたよ。
たぶん浮気相手ってその女の子なんだろうと思う
なんでコイツだけこんなに自由に生きてんだろう

973 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 14:31:36 ID:OyPazxGB
親子にも相性が大きくあるように思う。
私は兄が1人いるが、母が兄を怒っているのを見たことがなかった。
一方私は、母にしょっちゅう怒鳴られたり殴られたりしていた。
理由は全く分からない。
とにかく母は私を気に喰わなかったらしい。

今自分が親になって、子供と相性が悪いんじゃないかと思い始めている。
母を反面教師にして、絶対殴ったりはしないけど
私が感じ続けた母との違和感を、子供も持つのかと思うと
どうしていいのか分からない。

974 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 18:17:07 ID:WdJc24Fq
>>968で?
実際その素晴らしい若ママさんが絶対後悔してないなんて言える証拠でもあるわけ?
実際心の中で後悔したと思ってるかもしんねえじゃん。少しは後悔したかもしれないでしょ。
他人に言うと思う?後悔してて本当にもう嫌なんですとか。産むんじゃなかったとか。他人に言うわけないじゃん。
実際何思ってるなんて誰にも分かんないよ。
うちも他人には「子供可愛いすぎてたまんない」「この子一生守っちゃう」とか言ってるから。
偉いね〜若いのにとか言われるけど全然だろ。もしかしたらその若ママ実はうちかもよ?嘘だけど。

どうせうちが愚痴っても異常に叩かれるんだよ?2ちゃんのここでさえこれだぜ?2ちゃんだからこそか。。救いよーのないDQNなうちは悲しいね。望まない妊娠は中絶するべきでしたね!!

それ以前に避妊だね!!さあ、償いますよ、ゴム着けないで外出ししてできた命、人を殺したわけでもないのに、後悔しただけでこの犯罪者扱い。償いますよ一生の罪をね。

ガキの思想?10代のガキなんだからガキの思想なんでしょ。いきなり大人になれと??40歳と比べないでくれないかな?21年もちげえーよ。21年の間の夢の数、できる可能性は違いすぎる。心の余裕がちげえんだよ。



975 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 18:29:22 ID:WdJc24Fq
>>965
馬鹿だからこーゆー哀れな結果になってるんですよ。
残念ながらお母さんごっこをしざるえなくなったんです。
命を粗末にできなかったっていう理由だけで育ててる。
育てたいなんて本当思ったことない。
けど可愛いと言えば可愛いもう分からない。子供が大きくなればきっと産んでよかったと思えるはず。うちみたいなDQNはならないね。
>>971
女神様キター


976 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 18:33:42 ID:DvnGrHGv
私個人の後悔してる理由。
自由がないのと一番の後悔は容姿かな。
いくら努力したって出産するとどうしてもかわる。
自分にかけるお金も時間も減るから。
イライラ、ストレスも顔や体に出ちゃうし。
小梨の同世代を見ると負けた、といつも思う。



977 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 18:51:10 ID:1Uj0dBgP
私は上のもうすぐ三歳の息子はかわいくて仕方ないけど
下の息子一歳11ヶ月はほんとにかわいくない
気がきついしすぐ泣くしイヤイヤばっかりで泣いても抱っこする気もしない
いっその事旦那と別れて上の子とだけ一緒に暮らしたい

978 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 19:29:35 ID:Mo/bghXx
>>974
馬鹿は40になっても馬鹿って意味だよ。馬鹿か? 
年とっても精神年齢ガキな奴は、ガキなんだよ。 
おまえのその思考じゃ、もしあんたが40位で産んでたとしても、後悔してただろうよという意味。 
結婚や子育てに不向きな人間は不向きだよ、一生。

979 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 20:05:01 ID:iC1G9jMB
ネット上でモロひらがなで
「ちげぇんだよ」とか書かれても なんだか萎えますよねぇw


980 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 21:21:09 ID:u+lfa0Yw
>>978
まだ40まで、何十年もあるんだからその間に、色々経験して
馬鹿じゃなくなる事もあるだろうよ。本人は、自分が悪いって
分かってる上で、悩んでるんだよ。

981 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:02:51 ID:l0UqWqMz
まぁみんな落ち着け。ねっとで愚痴吐いてそれで気が紛れるならそれもまた良し。
だけどな>>974よ、お前さんが現状に大不満が有るのは分かった。
だけど、何もしないでこのまま流されるままに一生不満タラタラで生きてくのも嫌だろ?
だったら何かしら解決法見つけた方が良いんじゃね?
「それが分かれば苦労しない?」馬鹿ヤロー!お前には「若さ」というとてつもない
武器が有るだろうが!ここに居る奴らがどんなに金を積んでも手に入れられないものが。
若いうちは確かに気付きにくいけど、逆に無限の可能性も有る。
今はいくらでも愚痴ってれば良いさ。ガキなんか放っといて、好きにやれ。
そのうちたまらなく愛しくなる時が必ず来るよ。そうやって皆、成長するんだ。
お前に俺の言葉を送ろう!「何かをしなければ何も始まらない」だ。

982 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:15:16 ID:WdJc24Fq
>>980
ありがとうございます。悩みすぎてもう頭ハゲつつあります。10円ハゲ? 白髪も二本くらいあってしにたくなりました。

>>981

「何かをしなければ何も始まらない」ですか、それを教訓に生きていこうと思います。
子供が小さいうちは我慢しかないですね。保育園に入れて働きにいきたいと言ってるんですが反対されてましてね、義理親と同居で二世帯だと保育料も馬鹿にならないみたいですね。このままぼーと家にいるしかないんでしょうか。数年の我慢でしょうか。

983 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:38:46 ID:zLcrefv7
>974

そんなに全身で泣き叫ばなくても。抱きしめてあげようか?
読んでいると切なくなるぞ。

984 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:39:34 ID:u+lfa0Yw
>>982
お互い、がんばろうね。私も後悔している身分なのであなたの気持ちは
分かるつもり。私はここ見て同じ悩みをもってる人が他にもいるって
分かって、ちょっとホッとした。辛い時はここに吐きだして
少しでも子供に優しくできるように、がんばるよ。本当は、子供のこと
大切に思える様になりたいんだもんね。

985 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 22:55:38 ID:emLUaZfB
>>974
確かに若いのに後ろ向きな人だ…
ハゲも腹も心配しなくても戻るよ。若けりゃ。
ぐじぐじネットに張り付くより腹筋しれ。
自分がちょっとでも、楽な気持ちで過ごせる方法を考えてみなよ。
保育園が最適だと思うなら、旦那に相談して一緒に説得してもらうとか。
どう言ったら保育園に預けることを許してもらえるかなとか。


986 :名無しの心子知らず:2007/05/08(火) 23:24:31 ID:UVlj0XHF
私は父親似で、父のことが大嫌いな母親から嫌われて育った。私も母が大嫌いだ。
母似の姉は母にかわいがられてた。
マジで今でも母が大嫌い。母を殺さなかったのは、私が犯罪者になるのがいやだから。
自殺か病死でとっとと死んでくれないかと心から思う。

戦争で親を亡くし、兄弟姉妹が多くで苦労した母は、口べらしのために無理やり金持ちの家の父と結婚させられた。
母は器量はよかったから。
自分は好きな人と結婚できなかったから、好きな人と結婚できた私を恨んでる。

そして今。
母から愛されなかった私はきっと子を愛せないだろう。
また、子も私を愛してないとわかる。

夫のことは大好きだ。
子が病死か事故にでもあうか、自殺してくれないかと心底思ってる。


987 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 00:26:38 ID:DcL7FuDC
うちは兄(23)妹(22)の年子なんだが母は未だに兄を産んだことを後悔してる。

確かに兄は昔から問題ばかり起こすし馬鹿だし…成人した今も小学生並の思考をしてる感じ。
それに比べ私はごく普通の子だから、母は昔から私には優しかった。
しかし小さい頃から兄と衝突する度に私に愚痴る。
産まなきゃよかった、失敗した、相性が悪い、でもあなたはいい子ねと。
だけどそんな母は、私がたまに反抗しても同じこと(産まなきゃよかったとか)を私に言う。
結局母みたいな人は子供が自分の思い通りにならないと簡単にそんなこと言っちゃうんだよね。

なんつーか、ただ思ったり書き込んだりは勝手だけど本人や周りには言わないでほしいね。
私も数ヵ月後母になるが最低それだけは気をつけようと思う。

988 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 04:14:39 ID:PmcCfqm3
>982
保育料がどんなに高くたって、20万は掛からないよ。
子供を保育園に預けるために働くのだって、普通に有りだと思うよ。
そうでなくても、数年の我慢と言えば、数年だし。
保育園に行かせても働くな!ってご両親が言うなら、それはあなたの家庭の事情なので、
何とも言えないですが・・・。

989 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 20:30:03 ID:4TiKHssG
ちょっとでいいから休みたい。
1日でいいから8時間寝たい。
たまにでいいから子どもの残飯以外のものが食べたい。
実家は頼れるけど甘えさせてはもらえない。
高い金払ってシッター頼んでみたけど
子どもたちと相性が合わず結局休めず。

抜け毛が激しいのは授乳期だからかと思ったら円形脱毛症。
役所の保健士に相談したら「まぁがんばって」


目の前の我が子を「いなくなればいい」とは思わないけど
「あの時堕ろしてたらなぁ…」との思いが常によぎる。

これ以上何をどう頑張ればいいんだろうか。疲れたよ

990 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 20:30:11 ID:c27xxxzQ
醜い‥

991 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 20:50:32 ID:nDgngxvg
>>989
シッター頼める余裕があるなら、託児所に数時間か一日預けて
ゆっくりしたら?まだ預けられない月齢なのかな。睡眠不足は
心と体に悪いよね。精神的に弱る。

992 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 21:09:36 ID:N5p8T91K
982さん
一時保育を利用してみては?働かなくても週1〜3日預かってもらえるよ。  赤さんはまだ小さいのかな?1才半にもなったら解放保育・図書館のお話会・体操教室とか色々あると思うから調べて行ってみるのもいいかも。
私は21歳の時に産んで3年家庭保育しました。
イベントや行事に参加しても30歳〜の人しかいなくて浮いてたと思う。
壁を感じる事もあるけど、でも、あきらめず通い続けたら話し出来る人も増えたよ。
幼稚園や小学校に通いだす頃に顔見知りがいた方がいいと思うし。
いっぱいいっぱい頑張ってるんだね。
旦那さんが初めての人って素敵だよ。指輪も式も後々で出来たらいいね。

993 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 21:14:42 ID:vKJoTIlx
>>989
一度預けたけどだめだったっていう理由だけど、
あなたの中に他人に預けたくないっていう気持ちはない?
毎日育児疲れる〜、
一人の時間がほしい、
って言ってる割りには他人に預けたくなかったりする人いるよねww
育児も疲れた、
預けてもだめだった
ってもうどうしようもないわな

994 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 21:25:47 ID:ylwFuZud
子供のいない俺らは、結婚二年目だけど、子供は作らないよ
だってうざいもん
二人だけで、好きなとこに遊びに行きたいし、子供は邪魔
先週も夜中お腹空いたから、二人で屋台のラーメンを食べに行ったり
GWは、二人で、ほとんど寝ずに遊びまくったし
嫁も仕事してるから、二人で仕事を頑張ったご褒美に高級レストランに行ったり
ボーナス時期は二人とも海外かなって話してます
こんな事は子供がいたら出来ないもんね
子供のいる夫婦は子供が成人したら、二人で楽しむって言う人いるけど
そんな歳とってから何楽しむの?
若いから出来ることを子供のせいで出来ないのはかわいいそう
人生一度きりの人生だから、楽しみたいっ!!
君たちは、子供を作りなさい
子供はいいもんだよね〜
俺はいらないけどね。

995 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 21:36:04 ID:mSbPLWCY

貴方達夫婦がそう考えてるのならそれでいいと思うけど。



996 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 21:48:39 ID:nDgngxvg
>>994
だから何?別に羨ましくないんですけど。

997 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:09:22 ID:vKJoTIlx
>>994
たかが2年目でえらそうな口たたいてんじゃねぇよ
結婚生活小梨で50年つづいたら、
レスしろ

998 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:12:07 ID:cj7y7zJk
>>994 子持ちでボーナス時期じゃなくても海外行ける家庭や旦那の稼ぎだけで高級レストランに行ける家庭はいくらでもありますが…もっと頑張って奥さんに楽させてあげて下さい。

999 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:20:46 ID:gKB3iO5d
994はスレチでしょ。何のためのレスでつか?
育児にいくら疲れても、自由になりたい気持ちがあっても、あんたのレスは全く羨ましいと思わないのは何故だろう?

1000 :名無しの心子知らず:2007/05/09(水) 22:25:57 ID:F/l63D4j
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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