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【愚痴も】子供産んで後悔してる人 5人目【大事】

1 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 00:47:17 ID:0weDmMaU
変に見栄を張ることも、良い子ぶることもない。
たまには愚痴ってみなよ。あなたは頑張っている。
だけど、疲れたりもする。大丈夫、あなたはまだ大丈夫。
でも、ちょっとだけ。愚痴ってみると良い。

前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1169675220/l50

避難所
http://bbs1.whocares.jp/bb/u/honne/

2 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 01:40:50 ID:eG021oOU
2ゲット
>>1さん、乙華麗です。
>>1を読んであなたの優しさに感動しました。

3 :1:2007/05/10(木) 07:38:05 ID:0weDmMaU
>>2 さん
ありがとうゴザイマス。最初、このスレシリーズ見たときは、なんてやつら
がいるんだろと思っていたんだけど、その裏に隠れている切なさを感じてか
らは、ひとつくらいこういう場があってもいいなーと思ったんです。

4 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 10:40:24 ID:s6JIOhJY
前スレ994 なにこの人笑える
子供いらないから作らないんだよね
子供に興味もないのになんで育児板なんか覗いてんだろう
仕方なく子供諦めた種ナシさんかな?
種ナシって男としては面目まるつぶれで辛いだろうよ

5 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 10:46:48 ID:/Yjyk8PW
またまたw
4は全部自分に都合がいいように物事考えるんだねw
これだけ少子化が進むってことはそこに何か理由があるんじゃないの?
まあこれから先がお手並み拝見ってところだけど。>親子関係

6 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 10:49:01 ID:vKkkkw+Z
子供って一度産んじゃったらもう取り返しつかないからね。
後悔してたって表向き悔しいからどうにか「産んで幸せ!」って周囲にアピール
するしかない。
1人の人格持った人間を親のエゴで誕生させちゃったんだもの。
その先の人生まで責任持てる親じゃなくちゃ今の時代産まないほうがいい。

7 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 13:11:25 ID:1OevLJQe
あからさまな釣りの前スレ994に皆必死の反応しすぎ
スルーできないのは何故だ


8 :名無しの心子知らず:2007/05/10(木) 13:17:03 ID:ZQCXJyOX
見ろよこれ
世界のヤリマン扱いの次はこれだよ
世界中で嫌われてるぜ日本の女
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=168881

9 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 01:05:42 ID:1gz+lgwG
子に嫌われなければいいかな・・・・でも、日々「このクソガキ」と思ってしまう私には「このクソババア」と思われる将来は近いと思うこの頃。
私が後悔っていうより、子が「腹間違えた」と後悔してそう。



イライラして足蹴りしたい衝動を落ち着かせて、子の寝顔をみてるとゴメン・・・としか言えない。
もっと愛情タプーリで可愛がってくれる腹がいくらでもあっただろうに・・・・


10 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 11:08:41 ID:QFtnmOq+
ここで愚痴吐きしてる人たちは、それを誰かに言ったりしてる?
例に漏れず私も子供作って後悔してるんだけど、子供が騒ぐと
いろいろな気持ちと「後悔してる」ことを夫にメールしたり電話したり
したくなってしまう。
夫は育児に積極的でとてもありがたい。のだけど、返って文句も言えない。
メール書いて消して、を何度したことか。
普段は育児が大変なのよー、くらいしか言えず、子供と2人の時は
嫌になると子供のそばを離れて、少しの時間放っておく。
夫に「後悔してる」と言っていいものだろうか?

11 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 11:52:07 ID:Mv2Xfxj4
>>9
>子に嫌われなければいいかな・・・・

こういう親ってほとんどがそうなんだろうけど
必ず将来「飼い犬に手を噛まれる」状態になるよ

なぜなら母親が自己愛を選んだのが子供にはわかるから
子に嫌われてもいいからなりふり構わず将来自立して立派にやって行けるように育てた行為は
自分のためにしてくれた行為だと子供自身が最後にわかるからね

12 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:04:08 ID:EmnFk4G4
苦悩して、苦労して、何とか育っても、育てた恩も忘れてはむかうわけか。
親ってやってられないなあ・・・。

まあ、視点さえ変えれば、子の成長をほほえましくみることが出来るかも
しれないけど。

僕には妻がいるけど、やはり辛いときもあるらしい。
なので、普段から子育てってめんどくせーっていうニュアンスを入れつつ
一緒に子育てしている。妻が「それはちょっと」と言いそうになるぎりぎ
りで毒はいていますw
本当は子供がとっても可愛いけど、すんげむかつくときもあるし、言うだ
け言うと何故か妻のほうが「でもね、子供ってね」と弁護しだす。
あれだけいらいらしていたくせに、なぜに弁護?と思ったものだけど、ど
うやら僕が毒はいて、それに対し諭すことでストレスが発散できている模
様?

持ちつ持たれつです。

13 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:05:13 ID:F4RLDyrA

【国際】世界各地で死者続出の奇病・・・原因は風邪シロップの中国製原料

http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1178781001/l50

せき止め薬で謎の大量死” 原因、中国製原料と中国政府発表


14 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 12:39:05 ID:QFtnmOq+
>>12
あー、それ理想です。
俺もミルク飲ますの大変なんだよ。可愛いって思うのはちょっとだけ。
なんて言われたら、私も、って言えるのに、
母親は完璧に子供が好きで可愛く思ってなくてはいけない、と思ってるみたい。

15 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 14:00:31 ID:wpqY8Aq6

離婚する時はあたり前のようにママが子供を引き取らなきゃいけない空気だよね。
私は兼業主婦やっていた時、保育園と会社と子供と旦那に挟まれて苦労した上に、子供の熱が多くてクビなった。
小さい子供いるママはうざがられる。
離婚したいけど、シングルママになっても仕事がうまくいかないだろうし、子供引き取らなかったら冷たい目で見られるだろうし、でも子供がいると仕事が…
ママを選んだ人は、自分の幸せを考えたらダメなの?子供は好きだし可愛いけど、それは気持ちに余裕がある時だけ。

16 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 14:34:17 ID:VegsjHe3
赤ちゃんポストに捨ててくれば?・・・って、もう遅いかw

せめて二人目、三人目を産まない事だよ。

17 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 14:53:13 ID:wpqY8Aq6
もちろん二人目三人目は絶対に嫌なので、出来ないようにしてます。
というか、旦那にもう愛はないのでHはしてません。
子供はすごく可愛いと思いますが、自分がいくら頑張っても犠牲になる事が多すぎて、そういう時は子供がいなければ…と思ってしまう。

18 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 15:02:58 ID:H/bhLwLT
子どもが可愛く思えるかどうかより
大切に思えるかどうかの方が大事だと思うよ。



19 :名無しの心子知らず:2007/05/11(金) 21:07:26 ID:Lyem1rN+
ここにきてる時点で
クソ親加減がうかがえるよ

20 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 01:00:52 ID:aaQC95Iv
そうかなあ

21 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 10:17:45 ID:wvszqcuk
>>10
私は言ってる。
「もういつ頃してもおかしくない状況だ」って。
夫も納得してる。

22 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:13:27 ID:ZA7/oz7K
>21
いいな。
頃しはしないが死んでくれてもいいよとは思ってる。
もしくは私が死にたい。
共存は無理。

23 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 11:43:25 ID:verWevy6
北海道の幼児放置殺人の母親予備軍だらけ…吐き気がする

24 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 13:48:51 ID:R/LkXbUj
んっとに子供がかわいそすぎる。母親に愛されない子供が本当に居るんだね…
つーか産むなって話だけどね。馬鹿みたい。エチーして身篭って、それは自分の責任、自分の選んだ道なのに。ごちゃごちゃ愚痴ばっかたれやがって。母親選べない子供がかわいそうだ。

25 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 14:35:35 ID:N2gPiEji
頑張ってる人ほど「自分はいい親じゃない」って思うんだってさ
おまいら頑張りすぎなんじゃない?

26 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 16:30:43 ID:NT5WYwRS
>>22
禿げしく同じだ

27 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 18:11:11 ID:i8mfTkpO
ここ2週間ほど偏頭痛が続いてる。
これが脳腫瘍かなにかで余命3ヵ月とか言われないかな。
自分が消えてなくなりたい。
もう育児なんてしたくない。
ほのかな期待をもって来週検査してこよう。

28 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:14:06 ID:j5fGATDT
このスレの人たちって
子どもあまり欲しくないのに産んだ→やっぱり後悔
それとも、出産してから後悔した人?どっちが多いんだろう


29 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:17:40 ID:mTSSwYzz
育児を甘く見て、産んでしまった。

30 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:26:18 ID:4vsms6+Y
産んで後悔なんて言う人は、産んだから産んだ事を後悔しているのであって、
産まなかったとしたら、産まなかった事を後悔していると思う。
もしも子供を産まなかったらどんな人生か?
絶対後悔しなかったか?
誰にも選択されなかった世界の答えは分からないよ。

31 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:44:30 ID:rYLUSTut
まあ 健康で旦那が子供欲しがってたら、なかなか産まないなんてことは
難しいよね・・
旦那さんも子供嫌い、ウトメ、自分の親共々孫イラネなら気に病むこともないんだろうけど。
家庭板に乱立する小梨スレ見るたびに「産まない」っていう選択も楽ではないんだなって
思うわ。
子育ては辛いけど、早めに自立した子に育ってもらうしかないね。
小学生くらいだと、手間のかからない子いるもんなあ。

32 :子供がいない友人との温度差に悩むお母様 七人目 :2007/05/12(土) 19:46:03 ID:5l305rla
子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。

子蟻との温度差に悩む小梨の方はスレ違いですので、↓のスレへ移動して下さい。

子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4【生活板】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178513907/

前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 六人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171590519/

五人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160091898/
四人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/
三人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/

>>980あたりで次スレの準備をお願いします。


33 :子供がいない友人との温度差に悩むお母様 七人目 :2007/05/12(土) 19:47:55 ID:5l305rla
子供がいない友人とのお付き合い、すれ違いについて語り合いましょう。
相手が子供のいない人でも「友人とのお付き合い」でない話は、スレ違いです。

子蟻との温度差に悩む小梨の方はスレ違いですので、↓のスレへ移動して下さい。

子供がいる友人との温度差に悩む人 Part4【生活板】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178513907/

前スレ
子供がいない友人との温度差に悩むお母様 六人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171590519/

五人目 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160091898/
四人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150940801/
三人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139502890/
二人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1124687527/
一人目 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1117464940/

>>980あたりで次スレの準備をお願いします。




34 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:50:06 ID:5l305rla
誤爆…orz
ご迷惑おかけしました。。。

35 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 19:56:16 ID:j5fGATDT
荒しかとオモタw

36 :名無しの心子知らず:2007/05/12(土) 22:08:06 ID:Yvk/kudo
避妊ミスで仕方なしに産んだ。仕方なしにできたから妊娠中も後悔。流産しないかなとも思った。 産まれても案の定、愛せない。。
車ないのまじ辛い。スーパー遠い。帰り道凄い坂。義理の母さんは優しいから本当に自分の子供みたいに息子を愛してくれてる。だから離婚して義理母に子供まかせて、どっかに逃げていいですか。
んで、近くの店で働いて免許代貯めて免許取って、免許とって車運転できるようになったらそのアルバイト代で友達とカラオケ行ったり、
色んなとこ行って、年に一度のご褒美って言って旅行行ったり。仕事が忙しく帰ってきたらすぐ寝れる。それで充分なんだよー!!
はい愚痴でした!

育児の道を自分で選んだから弱音や逃げは許されない、弱音を言った所で自業自得だよとしか言われないしね。
けどたまには慰められたいじゃまいか。頭なでなでされたいじゃまいか。甘えたいじゃまいか。
ここだけゴロゴロさせてくれ。

37 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 01:40:31 ID:EfuiwoCq
>>36

自分の妻がこんなこと思っていたら。
いくらでも愚痴きいてあげるのに。
可能な限り変わってあげるのに。
愚痴りたいとき、泣きたいとき、悲しいとき、遠慮しないで泣いて良いのに。
溜め込むと身体に良くないぞ。
せめて、言葉だけでも書いておこう。

ぎゅう、なでなで。後はしておくから先に寝な。

38 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 08:01:20 ID:s2D7d3Dj
>>37見てちょっと泣いた。
私は産んで後悔の方だ。旦那が邪魔と思うことがあると思わなかった。夜勤ないと暮らしていけないけど夜勤のせいで神経がすりへってく。娘はパパの方が好きでパパが寝ててもおこしにいく。
面倒だ。こんなにしんどいと思わなかった。小さいことでイライラしてしまう。
旦那のことは好きだけど仕事の時間帯が嫌だ。夕方からとか何? もうひとりで頑張って疲れた。ひとり産んでもう義務は果たした。私は親として欠陥品だしもう金もない。
ピルを飲んでるのを隠しゴムをさせ徹底的に今更避妊してるよ…最低だよね。

39 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 08:27:29 ID:g0z7iYT1
今の時代がおかしいよ。
間違っているよ。
子供育てるの大変で、ちゃんと育てようとしたら凄いパワーがいるよね。
世界規模で子供は競争しないといけないのに、ゆとり教育?
これじゃあ、親が子供の教育にお金と手間をかけて上げるしかないじゃん。
手抜きなんてできないじゃん。
社会も不安定だし、政府は子供はこう育てろとか言い出すし。
子育てするの大変になっていくだけじゃん。

その一方で子供育てないどころか、結婚すらしなくても生活は便利だし、昔みたいに非婚が恥ずかしい事では無くなって来ている。
非婚だ、小梨だって非難される事なんてどんどん無くなって来ている。
子供がいなきゃあ、老後に困るなんて事もない。
年金だ、介護保険だ、で国が面倒見るって言っているんだからさ。
だったら、子育てだって、子供を育てている人と、育てない人とで差が無い様に国で面倒見ろって言うの。

病気とかならしょうがないけどさ、本来は大人になって子供育てないなんて罪悪じゃないの?
そうしなきゃ社会は成り立たないんだからさ。
それが全然普通で困らない事になっているんだから、そっちの方が良かったかな?って事になる。

産んで後悔までは言わないけど、一人の方が楽だったろうなー。くらいはどうしても思っちゃうよ。

40 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 09:34:32 ID:TG3Peg+2
子ども産んでがんばって育てても
なんか損した気分になる

41 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 10:58:32 ID:GrZHkW4A
子供はもう結構大きいんだけど、ここの中高生スレ
とか見てると、「私とは全く違う・・・!」と思う。
子供のあれこれを書いては「母はウレシス」「「〜なんてwww」
とか、私には出来ないわ。「早く自立してくれ。」そればっかり思ってる。
衣食住満たして、学校や塾、部活のフォローして+αで精一杯だ。
子供が大きくなったお母さん達が、他の小さい子を見ては目を細め、
抱っこしたがるのも私には理解できない。


42 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 13:18:31 ID:Adeco8YP
>>41
(・∀・)人(・∀・)ナカーマ
「早く自立するか氏んでくれ」としか思えない。
自立したら子供に内緒で引っ越して行方をくらますのが夢。

43 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 14:22:15 ID:AdhAMbWm
なんか悲しいけど私も仲間です、こんなはずじゃなかった…って後悔ばかり。毎日毎日拘束され続ける生活はきつい。
携帯からすませんでした。

44 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 15:27:31 ID:u/ch50CS
>>39
>本来は大人になって子供育てないなんて罪悪じゃないの?

ふざけるな、馬鹿野郎。
勝手にセックスしてガキ作ってクセに、小梨に当たるんじゃねえよ、クソが。
誰がお前に子供を作れと命令したんだ?てめえが勝手にオマンコしたからだろうが!
お前みたいな馬鹿女は一生、ガキに苦しめられて死ね!!

45 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 16:30:04 ID:XE3+0y+C
死ねるもんなら死にたいわ

46 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 16:45:19 ID:TG3Peg+2
>オマンコしたからだろうが

「オマンコ」は「する」ものなのか?
それは一体どのような行為なんだ?

47 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 16:52:35 ID:APezM/03
オマンコする=SEXする。東京では普通に言うな。
キャー恥ずかしい。

48 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 17:37:39 ID:TG3Peg+2
>>47
ありがトン
普通に驚いたww
東京ではそげんこつ言うとかね。恥ずかしかー

49 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 17:39:10 ID:Wu5Nc9If
>>44
なんで子梨がこの板にいるんだぁ?ww
非婚や子梨が優しすぎる今の社会に甘えて堂々としているから悪い。
本来は負け犬なのに独身貴族ってなんだろ?
これじゃ、子育てに疲れている人が後悔しちゃうって。
子供産んで育てるより、その分を老後生活費に蓄えたりして自分に当てた方が生活レベルが上なんて負け犬を推奨するようなもの。
非婚や子梨に優しすぎる今の社会はせめて子供が結婚を考える前に終わって欲しい。

50 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 18:27:09 ID:UyYbUppv
>>40
そりゃそうだよ自分の時間と幸せを子供にあげてるんだから。
人生一度は一度だと思うと泣ける。
自分がしたいことができない行動できないのが1番辛い

51 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 18:55:55 ID:Wu5Nc9If
>>50
ほとんど同じものを自分の親から貰っているから、損ではないよ。
只、自分は貰っただけで上げる事をしない卑怯者が平気な顔して非難もされないなら、おかしな事になる。

52 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 19:19:28 ID:Adeco8YP
ここの人って子供にもそのようなこと言ってる?<後悔とか氏ねとか
私は「お前を頃したい」という気持ちは伝えてある。
母の日も拒否。

53 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 20:08:25 ID:TG3Peg+2
さすがに子どもには言ってないなぁ。
後悔してるし辛いけど それは子どものせいではない。
ここは自分の子どもを憎むスレではなく
産んだことを後悔している人のスレですよ

54 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 21:39:14 ID:u/ch50CS
>>49
じゃあ、子供のいるお前達は「負け犬」じゃないんだから
喜んで育児をすればいいだろ。
何で2chなんかで愚痴ってるんだよw
僻むな、ヴォケ。誰がお前らに「子供を作れ」と命令したんだよ。

55 :名無しさん:2007/05/13(日) 21:55:28 ID:n2E4Snd/
>>49

でもさ 君たちに子供作ってくれって頼んだ訳ではなくて
勝手につくったんだろう?アホか?

動物みたいにSEXだけすることだけ頭にあるからできちゃうんだよ
人間は知性のある霊長類だぞ
おまえらにそんなかけらもないのか?
子供1人作っただけでも大変なのに次から次へと
アホですか?きみら
盛りのついたその辺のちきしょうと同じですか


56 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 22:01:44 ID:TG3Peg+2
「ちきしょう」ってwww

畜生のことかwww

57 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 22:17:12 ID:btxLZ2pC
>>52
それは子供に「自殺するか、メンヘラになってください」って言ってるようなもんだし・・・
イライラもするけど、世を呪ったり、2CHでよく見るような親憎しのあまり
その後の人生まで狂ってるような人はしたくない。
辛いのは自分だけで十分。

58 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 22:45:28 ID:9NHL3F/s
毎日休みなしで家事育児。こうなると自分自身が生まれてきたくなかった。今晩寝てる間にポックリ逝ければ、明日の起きた瞬間から始まる仕事をしなくて済むんだけどなーといつも思う。が、願いは叶わない

59 :名無しの心子知らず:2007/05/13(日) 23:42:19 ID:oJH+3QzB
「子供のためにがんばれる」とか
「子供がいるからなんだってがんばれる」とかよく聞くけど
全然理解できない。むしろ逆だよ。

60 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 02:26:22 ID:hBnoguaZ
>>51
じゃあ子供産んだうちらは親と平等
子梨は最高に得してるじゃんうらやましい。

61 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 08:07:59 ID:ux/L3Mqt
あ−!!今日も朝からイライラさせてくれる、うちの長男。
1ヵ月程、離れて暮らしたい。そうすれば、本当は愛しているのか
本気で嫌いなのかハッキリしそう。あ−もう嫌だ。毎日、毎日
長男の事でプンプン怒ってる自分が大嫌い。なんでこうなったんだろ。

62 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 09:31:07 ID:fMVRnydE
私もしばらく子と離れて自分のために時間を使ってみたい。入院でもしないとだめかな

63 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 09:58:16 ID:wGN/AZkY
旦那に子供の世話丸投げして行方くらましたい。
泣いてない時にだけあやして、
うんこじゃない時にだけオムツかえて、
それで育児サポート完璧ないい父いい夫ヅラ。
そんなんなら私だって子供愛せるよ。
本当に辛いところは理解しないくせに。
産んで後悔にくわえて糞旦那に失望で、
何が楽しくて生きてんのか分かんない。


64 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 10:47:01 ID:3uWXOAIZ
テメーで勝手にヒリ出して馬鹿言ってんぢゃねーYO!と言ってみた

65 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 11:11:00 ID:d1/KaWKc
ほんと時間はほしいよね。まじで・・・
私が投げ出したら旦那どうなっちゃうのだろ
この間育児ノイローゼの友達がなんと、、リストカットしちゃってかなり血もぬけ
緊急で入院になったらしい・・私もためしたい(笑)
なんのためにいきてるんだろう

66 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 11:57:15 ID:L4XPrALP
こないだちょっと病変があって
調べたらガンの可能性があった。
これで楽になれる、と目の前が明るくなった。
本当に。
この先あの夫と、子供と暮らしていくくらいなら
苦しみながらでも、死んだほうがずっとまし。どうせいつかは死ぬんだし。

離婚をしたくて就職活動もした。
50社受けた、子供を理由に断られた。
孫孫とさんざん孫を産むことを迫った私の親は、知らんぷり。
あんたらの言いなりで人生棒にふった。

本当に子供を作るんじゃなかった。

自殺や失踪をしたら、子供が「自殺者の子供」「捨てられた子供」ってことで
理不尽な思いをするだろうな、くらいの仏心はある。
病死ならまだマシだろう。
ガンでありますように。

67 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 12:07:38 ID:HQM/sdD2
ここに来ると
つくづく子供を作りたくなるな

68 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 12:19:53 ID:eqDhpiZ6
>>67
ドMですね。

69 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 12:41:50 ID:iO2Xdz9N
何か最近毎日ここ見てるわ。結婚してない友達からすれば贅沢な悩みだそうで。変われるもんなら変わりたいよ。家事、育児と疲れた。ほんとに疲れた。 料理も嫌い、片付けも苦手、不器用、短気なんて最低な妻で母だ。
愚痴りたいだけ。どうせ明日は変わらない。母は賢明だった。でき婚は馬鹿だといわれ、反抗し、私みたいな未熟な人に育児なんて苦業無理だから散々自由を謳歌してからにしろっていわれてたのに反抗した。
母のいうとおりにすればよかった。言うこと何も聞かずに生きてきたつけがまわった。
今度こそ母のいうとおり子供はひとりでやめとけってのを貫き通そう。
もうこんな毎日たくさんだ。何が楽しくて生きてんだろっていうみんなの気持ち分かるよ。

70 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 13:31:14 ID:8uE70bf3
知り合いの小梨夫婦、共働きでお金に困ることなく旅行も好きなときに行き自分達の人生を満喫している。とても仲がよく充実している。あー裏山。結婚した途端人格が変わった糞旦那に旦那の連れ子…私もどうか末期ガンでありますように

71 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 13:42:13 ID:DAr2zG/l
>>66
いいな〜と言っていいのかな。
私も今度、疑いがあるので検査に行くのだけど
本気でガンかなにかであってほしい。
楽になりたい。


72 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:10:44 ID:UwL8I0KA
子供2人いるが
子供いるからって
子供せいにしてなんもしないあんたたちが悪い
子供いたって本気になんかやりたかったら
できるはずだと思うけど


73 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:17:30 ID:TRUWvM4d
甘いな…

74 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:25:21 ID:Im/6leiZ
うちの母親がガンだった。
転移はあちこちあったけど心臓が強いらしく、痛くて痛くてしょうがなくなっても
更に三ヶ月生きた。
1日中 痛みと戦い、吐き
最後はモルヒネもきかなくなって、親戚が安楽死を口にするくらい
悲惨な死に方だった。
軽々しくガンになりたいなんて言わないで欲しい。

本気で腹立たしい。

75 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 14:47:52 ID:FOkY6zio
>>66
> こないだちょっと病変があって
> 調べたらガンの可能性があった。

ガンというのは後天性もあるらしいのです。
貴方の家族が貴方のガンの引き金になったとしたら
...


貴方は人生の道を間違えたのかもしれない

76 :親の本心:2007/05/14(月) 14:53:11 ID:FOkY6zio

子供は作らないで後悔するより
作って後悔する方が遙かに多いのです

それを考えてから結婚 子育てについて
人生 ゆっくり考えないさい


77 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 15:15:12 ID:wGN/AZkY
>72 
あんた日本語不自由?
金満腹みたい。

78 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 17:53:14 ID:NxQ4b6/6
ごめんないさい。

79 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 18:50:18 ID:ngQao18d
金満腹ナツカシスww

80 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 21:25:49 ID:v2kNfSEZ
無気力に死ぬことばっかり考えるって鬱じゃないのかな。
心療内科行けば、この中の何人かはずいぶん楽になるんじゃないんですかね。
低年齢のお子さんお持ちなら、優先的に(しかも働かないで)保育園入れるおまけつきだし。


81 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:16:33 ID:HQM/sdD2
子供がいないのってほんと楽だよ〜
子供の将来の為に、自ら犠牲して生活していくのなんて嫌だよ
楽だよ、なんのシガラミのない人生
子供のためにご飯を食べさせる必要もなし
稼いだお金は、旅行や買い物や趣味やおいしいもん食べる為に遣うの
子供に気を遣う必要もないし、休日夫婦とも一日寝ていても誰にも邪魔されないし
友人夫婦が子供はいいよ〜っ、早く作れよって
言うけど、その場では、頑張るぞ〜って言うけど
内心さらさら作る気ないもん


82 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:36:42 ID:HlYFWw0n
小梨の不幸自慢もそろそろ飽きた


83 :子育ては一生の苦痛なり:2007/05/14(月) 22:54:35 ID:FOkY6zio
>>81

限りなく同意
目的がないのに子供を作らないのは正解

子供を作ってもほとんどは親の面倒や介護なんてしないからどうせ..
老人の多くが6割から7割が子供や孫までいるのに孤独死してる

つまり子供なんて結局草臥れ儲けだけ
見てくれるなんてまれ

作る必要がある?
子供を作った人は何故作ったか理由を聞かせてほしいよ




84 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:56:56 ID:41Ie1NFk
子を産んで後悔はしてなかったつもりだが、
二人目を考えると、これ以上自分の時間が減るのが嫌になる。

独身時代、それなりに忙しい職場だったけど休みはもらえたから
サービス業特有の平日休みを一人で満喫した。
買い物したり、アテもなく車走らせたりり、休み前夜は深酒・パソ三昧。
結婚して子供生んで幸せとは思っていたが、
田舎で、長男の嫁・同居でイライラしっぱなし。
子が寝て、ダンナも寝てるこの時間がホントに幸せと感じてしまう。
自分ひとりの時間が必要なんだよね、私には。
きっと二人目出来たら、本当に心底後悔すると思う
だから作らない。

85 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:58:41 ID:ngQao18d
「2歳なら3時間ぐらい留守番できるって。
そんな悶々としてるぐらいなら置いて出かければ?」
と平気で言えるDQNが羨ましいよ

86 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:59:37 ID:UwL8I0KA
なんか性格悪くて
すべてを子供のせいにして、仕方なく生きていくしかない貴方たちって
本当、つまらない人生ねっ。そんな親に育てられる子供がかわいそう。
自分のことばっかりしか考えてないのね


87 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 22:59:45 ID:9LDwq7Yr
カスども。

ヘドが出る。

88 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:11:07 ID:HQM/sdD2
>>82
なんで小梨の不幸自慢って言うのか、意味が分からない
たとえ、子蟻が子供ってこんなにいいよ〜っとか
こんなにかわいいよ〜ってここで言っても
よかったじゃん
確かに子供はいいもんだよねって言えるよ
不幸自慢って言う辺り、さみしい親だね
でも、子供を立派に育てているから、偉いと思うよ
多分。


89 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:16:13 ID:f8kGo+Kz
2人目の子供を産んだ3週間くらい後から奥歯が浮くように痛みが
強くなって、歯医者に行ったんですけど何も異常がないと言われ、
1ヶ月ほどたって心臓が悪いと言われてしまいました。
出産した影響だと思いこんだりもして反省です。

90 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:28:49 ID:HlYFWw0n
>>88
小梨に満足してるならそもそも育児板には来ないでしょ。他にもいろんな板があるんだから。

小梨に満足してるけど、何かしら不安がある証拠だよ。

立派な親ならこのスレにも来ないだろうしね、コレ私の場合だけど。



91 :名無しの心子知らず:2007/05/14(月) 23:33:39 ID:HQM/sdD2
>>90
不安あるよ
それはもちろん、老後にどちらかに先立たれた後の不安かな。



92 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 00:03:50 ID:WTxgrrUb
息子3歳半。
周りは二人目妊娠出産ラッシュ。
うちも「二人目は?」「一人は可哀相よ〜」と言われる。
でも無理なんだよ。酷いストレスで生理が来たり来なかったり。
基礎体温もガタガタ。出産して3年以上経つのに周期が全く安定しない。
婦人科でも、まず生理を起こさせて安定させ、それから(不妊)治療しましょう、と。
でももう二人目が欲しいという情熱は無い。
3歳半になり、乳児期よりは遥かに楽になったはずなのに、今だにこの子の相手だけでで精一杯だ。
深夜泣き続ける子を窓から投げそうになったり壁ぶち投げそうな毎日だったあの頃を思い出すとさらに無理。
一人っ子になってしまうけどごめん。

93 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 00:34:15 ID:XB2hmcTA
もうだめ
遂に子どもを殴ることに罪悪感を感じなくなった。
今日はメッタ叩きしながら「この殴っている手をグーにしたら どんなにスカッとするだろうか」
と考えた。
でもアザが残ると周囲にバレるので 平手で叩いた。
だってあいつが悪いんだもん。
風邪で寝込んでるのに「ママ起きて」と叩いて
髪の毛引っ張って顔引っ掻いて蹴飛ばしてきた。
しばらくは我慢してた。下の子が私をかばってくれてた。
でもメガネをへし折られてキレた。

もうすぐ4歳になるってのに 何で人が病気で寝込んでるのが理解できないんだ。
主人には「お前ががんばるしかない」と言われた。
誰に助けを求めたらいいんだ。


94 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 00:34:49 ID:FMiajblN
子供欲しくないなら作らなきゃいいし可愛いと思うなら作れば?
あうとかあわないとかあるし。
とりあえず自分の幸せ考えたほうがいいよ。
でも家も子供いるけど老後の世話させるために産んだんじゃないし子供にそんな事で苦労させたくないから貯金してるよ。
なんで産んだの?って聞かれたら可愛いから!
一人だちするまで一生懸命育てたいしできるなら何も苦労させたくない。
もちろん苦労しないのは無理だけど幸せになってほしい。
希望的観測だけど。

95 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 00:39:47 ID:THo9qLXb
>>93
ひでーなぁ…。
その叩く手を自分に向けなよ。

96 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 00:56:21 ID:/zI+HYKG
俺は、小さい時(小学生自分)に悪さをしたら、アザが出来る位、棒で太ももを叩かれた

いつも夕飯の時は、父親の睨んだ顔を目の前にしてご飯を姉貴と並んで食べていた
おまえらの顔を見ていると飯がまずくなる
とか
おまえらの飯は通夜みたいや
とか、酒を飲んでは、毒づいていた。
ほんと夕飯が恐かった。
そんな父親が大嫌いだった
だから俺は子供がいらない
その血をひいている俺には、子育ては全く向いていないと思う
俺は長男だけど、俺の家系は俺で終わり。
俺で充分。もうこれ以上苦しみたくないよ
俺の人生、これで充分、幸せだよ

97 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:00:18 ID:FMiajblN
じゃあなんでこのスレきたの?

98 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:01:56 ID:/zI+HYKG
>>97
なんでだろ?
よくわからんけど、子供産んで後悔してる人ってどんな価値観や生活環境を
送っているのか知りたかったから。

99 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:04:17 ID:FMiajblN
じゃあやっぱり子供欲しいんじゃない?
子供産まれても自分の親みたいにならなきゃいいじゃん。
難しいかもしれないかもだけど。

100 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:12:02 ID:/zI+HYKG
>>99
遺伝はするもんだよね
俺の遺伝子ってろくなもんじゃないし。
子供は欲しくないって言ったら嘘になる
でも、子供のかわいさの楽しみ以上に俺に似た子供を想像すると
子供が欲しいっていう気持ちに全くなれない

101 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:12:56 ID:DRnIBSdN
>91
あなたはここに来ない方がいいよ。

こんなとこ眺めてるより次はどこに行こうかと旅行の計画をたててた方が幸せだよ。

こっちからしたらそういう幸せになるはずの時間に、ワザワザ来なくていいスレに来ているんだから不幸自慢と言っただけだよ



102 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:18:15 ID:FMiajblN
とりあえずそんなに真面目に考えないほうがいいよ
遺伝とか言うけど奥さんの遺伝もあるしあなたとは違う人間なんだから
あなたが親にされて嫌な事がわかってるんだから子供の事考えてあげれると思うけど無理に子供作らなきゃいけないわけじゃないし徐々に自分と折り合いつけてみたら?
それで育てる自身ないなら頑張る必要ないし。


103 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:19:41 ID:FMiajblN
事情わからないのにいろいろ書いてごめん
長く書きすぎたorz

104 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:19:56 ID:4W6B0djV
まぁ、皆ノイローゼだわな
でもきっとある日ふと子供のしたことに
「生き甲斐」というか報われる瞬間を感じれると思うよ
なんだかんだいって子供にとってあなたたちは
たった一人しかいない母親なんだし
あなたたちにとっても自分のお腹を痛めて生んだ我が子な訳で
母親って何だかんだ言っていつも子供の事考えてるよね
母性って凄いよ。母親って強いよね。尊敬する。


105 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 01:51:36 ID:Uh4qT7X4
>>93

辛いね。上の子と同じことを旦那がしていたらDVなのに、子供だと周囲の
反応は>>95みたいになるんだね。
逃げ場が無いのもさらいに辛いね。

傍若無人という言葉がぴったりな上の子だけど、それでもさ、きっとさ、
この子を産んでよかったと思えるときもあるかもしれない。
その行動のどこかに、愛されていない裏返しがあるのかもしれない。
>>93さんだって愛したいのかもしれない。

どこかで歯車が合えば。少しはラクになれると思う。
少なくとも具合が悪くて寝ている母親を足蹴にする子供をしかるのは悪く
ない。だけど、怒っても怒っても同じことを繰り返す理解力の無さに辟易
するかもしれないけど、ぶつのは控えめにしようね。
せめて、ほっぺじゃなくて、例えば、正座させて、ひざをぴしりとぶつ方
が理解力の無い相手の心にも届くかもしれないよ。

106 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 02:31:34 ID:83mSkRcG
《 在日が帰国・帰化しない理由 「在日特権」 》

[地方税] 固定資産税の減免
[特別区] 民税・都民税の非課税
[特別区] 軽自動車税の減免
[年 金] 国民年金保険料の免除
        心身障害者扶養年金掛金の減免
[都営住宅] 共益費の免除住宅
         入居保証金の減免または徴収猶予
[水 道] 基本料金の免除
[下水道] 基本料金の免除
        水洗便所設備助成金の交付
[放 送] 放送受信料の免除
[交 通] 都営交通無料乗車券の交付 JR通勤定期券の割引
[清 掃] ごみ容器の無料貸与
        廃棄物処理手数料の免除
[衛 生] 保健所使用料・手数料の滅免
[教 育] 都立高等学校
        高等専門学校の授業料の免除
[通名]   なんと、公式書類にまで使える。( 会社登記、免許証、健康保険証など )
        民族系の金融機関に偽名で口座設立→犯罪、脱税し放題。
        職業不定の在日タレントも無敵。
        凶悪犯罪者の1/3は在日なのに実名では報道されない。
[生活保護] 家族の人数 × 4万円 + 家賃5万円 在日コリアンは、ほぼ無条件で貰えます。
         日本人は孤児だろうと病気だろうと、絶対に貰えない。
         予算枠の大半を、人口比率1%未満に過ぎない在日が独占。
         ニートは問題になっても、この特例は問題視されない。
[住民票]  「外国人登録原票」は通常、一般人では閲覧できない。
         ( 日本人の場合、債権関係の係争で住民票を閲覧される )

「生活保護予算の大半は在日だけの特権保護費」

107 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 02:32:23 ID:83mSkRcG
【在日朝鮮人は悲劇の差別被害者を装った特権階級=z

・生活保護優遇
(一世帯あたり年600万円が無償で支給。在日朝鮮人64万人中46万人が無職。
なお仕事を持っていても給付対象から外されることはない)
・国民年金全額免除(“掛け金無し”で年金『受給』が可能)
・保険診療内の医療費は全額タダ(通院費も全額支給)
・都営交通無料乗車券給与。
・仮名口座可(脱税の温床)
・上下水道基本料金免除。
・JRの定期券割引。
・NHK全額免除。

・特別永住資格(外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる)
・公文書への通名使用可(在日隠蔽権獲得)
・公務員就職の一般職制限撤廃。
・永住資格所有者の優先帰化。
・公営住宅への優先入居権。
・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。

・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助(所得に関係なく全額補助)
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。
・朝鮮大学校卒業者の司法試験1次試験免除。
・大学のセンター試験に韓国語の導入。
・上記試験受験者への異常な優遇。
・民族学校卒業者の大検免除。

108 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 03:00:00 ID:JrrkShEc
自分は子供がかわいくてしょーない。
もちろんムカッとくることもあるが。
かわいくてしょーないからこのスレの住人が、どんな理由で後悔しているのか気になって来た。

理由の幼稚さにびびった。

独身とき充分に遊べなかったのかな?

かといって自由を奪われたこと、子供のせいにしてんのは間違いもいいとこ。

犠牲者はあんたらじゃない、あんたらの横に居る子供だ。

一番の疑問は小梨の日常自慢だ。

だからどしたんだ?

ここに書いて何がしたいんだ?

109 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 09:01:35 ID:JOT6Mrt5
>>93
私も同じだったよ。
で、どうにかしたくて区報で無料精神相談というのを見つけて相談に逝きました。
保健所に問い合わせてみると早いかもしれない。

110 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 09:08:16 ID:FlvZsikc
>>108

> だからどしたんだ?
> ここに書いて何がしたいんだ?

これ、そのままあなたにも当てはまるよね。
ここだけの話で、そっと愚痴ってる人の愚痴に対して
正論ふりかざして、ストレス発散してスッとするために書き込みしてるんでしょ?
そういうのは近所のおばさん達と話しなよ。

111 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 09:56:38 ID:CvKHOitf
>>109
そうそう。
>>93は子供が悪いから殴っちゃうと思ってるかもしれないけど
殴る原因は親の方にある。
私だってそう。生理前とかじゃなくて一週間たっぷり保育園に行ってくれてるときは
あんまり基地外のように怒る気にはならない。
連休があったり体調が悪かったりすると、殴ったらスッとするかも・・と思う。
でも例えグーで殴ろうと、物で殴ろうとスッとはしないんだけどねwエスカレートするだけ。
リアルで愚痴きいてもらいなよ。子供の問題行動を直すため具体的に何かアドバイスもらえるかも。

とにかく問題は自分にあるということを理解すると抜け道が見つかるかもよ。



112 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:14:51 ID:EFSxCLJR
【社会】「母親を殺した」 高3男子、切断された頭部を持って出頭…福島★3
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179192225/

113 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:18:18 ID:/FEcl17A
後悔している人 安心してね 赤ちゃんポストがあるよ

114 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:30:43 ID:ECMfJEN2
>>108みたいな人は、自分は言うだけ言ってすっきりするが
相手や子どもの救いにはなりえない。
逆に追い詰めて、事態をもっと悪くする原因にもなるのに。
こんな人が人の親?きっと気付かない内に自分の子どもも
理詰め・正論で追い詰めるんだろうな。
目に見える暴力と変わらない、精神的な暴力を加えるタイプね。

115 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:34:14 ID:+IHMQFd5
皆さんのレス読んでから、子供が可愛く思えるようになってきました。何故だかはわかりません。でも、感謝してます。ありがとうございました。

116 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:43:01 ID:gcKgLpqS
>>93
>何で人が病気で寝込んでるのが理解できないんだ

私にも記憶がある。私は普段おとなしい子だったけど
母親が具合が悪くて床に臥せってるときに「起きろー」と長い定規で叩いた。布団を蹴った。
私の行動に母もショックだったらしく30年たった今でもそのことを言われる。
でもね、怖かったんだよ、普段元気で自分を守ってくれるカアチャンが寝込んでて。
「カアチャン死んじゃうんじゃないか」って。元気に起きててくれないと怖いんだよ。
母が病気だと子は不安でたまらないんだと思う。

117 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:49:50 ID:noom9anX
とりあえず スレさげようや。
正論厨は正論だけでは何も解決しないと言うことくらいは肝に命じてくれ。


118 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 11:51:41 ID:GDAW34UI
↓ここにいる母たち、いつかこうなるよw
【社会】「母親を殺した」 高3男子、切断された頭部を持って出頭…福島★3

119 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 12:20:10 ID:9i0+8yIJ
最近1日おきくらいにネグレクト気味に反省
昨日も頑張ったけど
今日も頑張ろうと思って
シャキて近くのプールに行った。

親子共にプール大好きだし
お互いストレス解消になると思って…

「オムツ取れてない子は入れません」

前回行った時は入れたけど
小学生いっぱいで全然楽しめなかったから
空いてる日時に行ったらこれだ!

オムツ取れる頃には二人目産まれててプールなんて行けないよ


なんか子供いること自体が辛くて泣いちゃってる自分がいる


120 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 12:28:27 ID:9i0+8yIJ
連投でごめんなさい

二人目おろしたくなってきた…
まだ間に合う。

仕事がしたい
学校に行くのもいい

旦那の安月給じゃ子供産まれても
我慢すること増えるだけじゃないか

自分がいかに子供かってこともわかるけど
辛くて何もしたくなくなる

121 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 12:59:33 ID:JrrkShEc
だめだね、あんたら。

122 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 13:05:28 ID:G67l9l2T
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/l50x

ココを読んでると鬱

123 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 13:11:41 ID:N0AqxN23
子供嫌いってなかなか治るもんじゃないねぇ。
娘は1歳2ヵ月になった。確かに可愛いよ。
でも毎日神経張り詰めてる自分がいる。初めての子だから当たり前かな?
ママとか言うようになって可愛くなったけど、それ以上に鬱陶しいよ。
寝不足で頭にもやがかかってるみたいだ。いつになったら楽になるかな?
っていうか楽になる日が来るのかな?


124 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 13:43:00 ID:HxQ+ofQ5
>>123気持ち分かるよ。 うちは一歳3ヶ月だけど周りには二人目ができてる人たちもちらほら。
ありえない。幼稚園までの日数を指折り数えてる日々。かわいいとは思う。でももう育児は一度で十分。
楽になりたいね。ほんといつになったら楽になるのか苦しい渦中にいると永遠に感じるよ。
今日のお昼も癇癪起こして投げてくるし疲れる…。


125 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 13:49:42 ID:xc6HWG7P
子供産んだら自分は人生の主役を下りるって分からなかったんだね…。
そういう覚悟で産まないから後悔するんだよ。
子供産んだら子供の召使い。
体調悪くても面倒みなきゃいけないし、
子供が幸せでいられるように頑張らなくちゃいけない。

結局育てるのが面倒だからイライラするんだよ。
こんな事が一生続くんだから親は大変。
無理なら養子に出せ。子供の為だよ。

126 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 14:14:06 ID:N0AqxN23
>>124
レスありがとう。貴女が近所に住んでたら友達になりたいくらいだよ。
うちも癇癪泣きするようになったよ。元々声デカいんで泣き声もでかい。私は耳鳴り治らないよ。
ママ友達は「子供は三人欲しい」とか言ってる人や、元々子供好きな人が多くて
いつも自分が情けなくなるよ。
ここの>>1を読んだら涙出て来たよ。今も何故だか涙が止まらない。疲れてるのかな?



127 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 14:47:21 ID:Uh4qT7X4
無くしたものを嘆くより、一旦全て受けいれてみてはどう?
捨ててこそ浮かぶ瀬もあれっていうよ。
それにもっとわーわー泣いて良いんだと思うよ。
思いっきりないて、泣きつかれるくらいまで泣いて。
で、立ち上がれると思ったら、ゆっくりと自分のスピードで立てば良い。

大丈夫だよ。人生かけた勝負だと思ってさ。
まだまだ2年目じゃない。子供が成長するのと一緒に、「母親」をレベル
アップさせていけばいいよ。
ほら、肩の力抜いてさ。

愚痴言ったっていいんだ。大丈夫。きっと誰かがあなたの頑張りを見てい
るよ。

128 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 15:53:02 ID:noom9anX
幼稚園に入れる人の気がしれん。
うちの子可愛いからべったりしたいの(はあとっていう人じゃない限り。
送り迎えの度にママ友付き合い。
行ったと思ったらもう帰ってくる。
イベント満載。
挙句 入れる年齢は高い。
育児辛いなら、保育園にしなよ。
じゃないと、幼稚園に行っても辛い辛い言い続けなきゃいけないぞ。

129 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 16:07:54 ID:HxQ+ofQ5
>>126私も泣いてた…なんかほんと環境が似てるから近かったらいいのにね。
耳なり大丈夫?あまり無理しないでねって私も人のこといえないけど。私もひとりしかいらない自分が欠陥品なのかなって思ったりする。でもさうちら一年間頑張ってきたよ! 成長すれば変わると信じてお互いほどほどの育児をしよう。

130 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 18:08:37 ID:F6Yg/y8Q
>>123
残念ながら、いつまでたっても楽にならないと、私は最近思うようになった。
今、上の子が小学生だけど、精神的なきつさが増してきたorz
きっと、子供が大人になっても、色々あって楽になんてならない気がする。

131 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 19:23:28 ID:/zI+HYKG
子供がかわいいのは小学生低学年まで
それからはお互い敵対し合って生きていくんだよ
一生懸命育てた恩も感じずに
それなら
いっそ
子供がいない方がどれだけ楽か
今、俺は幸せ
性格していく上でなんのしがらみもないもん

132 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 20:14:30 ID:mt0+IGAu
>>93
遅レス
助けを求めるなら 夫
嫁が病気の時ぐらい有給使って休ませて 子供の世話させろ
と 夫の私がいってみる
子供は両親で育てれ

133 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 21:13:15 ID:n9DBUhiX
小一の長男イラネ
くだらないことでブチ切れるしバカなのに口だけは達者。
何一つ自分で出来ないのにやたら偉そうにしている。毎日朝から晩まで怒鳴りっぱなしで疲れました。誰かあのバカをどっかに連れていって下さい。もう限界、育てられません。

134 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 21:24:22 ID:WfOvo5Uq
子ども産んで、自分の気持ちの中で
95%くらいは良かったと思ってるけど
5%くらいは後悔している。

子は一歳半。
正直、一日中子どもと一緒に居るのは耐えられないから
フルタイムで働いて、子どもは保育園に行かせています。

でも、帰ってきてからの夕飯が鬱。
最近、何でか知らないけど
ご飯をわざと床にこぼして、それを雑巾で拭くのが楽しいらしい。今日もそうだった。

食べ慣れていなくて、あやまってこぼすのならこっちも叱らないでいたけど
最近はニヤニヤしながらこぼすので
今日はさすがにキレた。

怒鳴って、ご飯を取り上げた。子ども大泣き。
本当は殴りたかったが、寸前で我慢した。
子どもは泣いてるうちに寝てしまった。

旦那は激務で帰ってこない。
きっと一日中2人きりなら、殴ってたかもしれない。
ありがとう。保育園様。

135 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 21:51:56 ID:aLkMYt1e
>>134

>最近、何でか知らないけど
ご飯をわざと床にこぼして、それを雑巾で拭くのが楽しいらしい。今日もそうだった。

…これ、子供は当たり前ですよ。。。
遊びながら食べるのなんて3歳になっても続くし。
下に新聞敷いたり自分なりに対処してみれば?
こんなイライラまだまだ続くよ。


136 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 21:57:36 ID:LjMmAJ8X
>>134
一日保育園にいて、ママとゆっくり過ごせる夕方から寝るまでの数時間、
子どもなりに楽しんでるんじゃないかな。
親にとっては腹が立つ行動だけどさ。
一歳半ってまだ善悪の区別がつかないって分かっててもイライラするよね。
お疲れ様です。

137 :子供は社会に奉仕していない:2007/05/15(火) 22:15:30 ID:BkdwDIn4
>>88

> でも、子供を立派に育てているから、偉いと思うよ
> 多分。

子供を立派に育てるとはどういう事?
一般的に言うと子供は社会奉仕やボランティアでもしてない限り
社会に何も与えていないよ

大人になって社会に役に立つ人間になったとき
その親が初めて偉いといえる
それまでは社会に援助や補助をしてもらっている身であることを
忘れるな 


138 :親の心子しらず:2007/05/15(火) 22:24:49 ID:BkdwDIn4

商売の後を継がすとか 財産を相続させるとか
墓を引き継がせる ***家を守る
老後の面倒を見させる 介護させる

こういう昔ながらの目的で子供を作る方が
凄くまともだよ
何の目的もない香具師は たいした所得も無いのに住宅ローン
を組む香具師と同じで低レベル
これで失敗した香具師は友人で数知れず
だいたい心がけが悪くだらしない香具師が多い
考える霊長類ではなくて人間でなくて他の動物程度って事だよ

目的が無ければ行動しない 目的な無ければ
子供は作らない−>これが人生の教訓だ

こんな簡単な事が解らないから後悔する
仮に目的道理にならなくても 後悔はしないだろう?
子供を成り行きで作る香具師は必ず後で後悔する事が多い

139 :親の心 子しらず:2007/05/15(火) 22:30:31 ID:BkdwDIn4
>>91
> >>90
> 不安あるよ
> それはもちろん、老後にどちらかに先立たれた後の不安かな。

これは必ず老後は子供が面倒を見てくれるという安易な安心感を
抱く香具師
子供は親の面倒を見ないで ほとんどが社会が面倒を見てる現状を
知らん



140 :親の心 子しらず[:2007/05/15(火) 22:35:10 ID:BkdwDIn4

面倒見てくれるどころか 会津若松の事件のように
寝てるところを首でも切断されんなよ

141 :名無しの心子知らず:2007/05/15(火) 23:59:01 ID:ibhKG+y2
赤7ヶ月
産後うつっぽくてなかなか育児を楽しめないまま今に至る…
自分を責める毎日。
疲れたというかもう育てる自信ない。泣いてる赤を疎ましく感じて叩きたくなるし自分も泣きたくなってくる。
育児楽しんでる人みると自分がおかしいんだと怖くなるからサークルなんかも行きたくない。
保育園入れたい。何か変わるかな。最近一日中赤と家にいるのが怖い。
専業主婦のかたどうやって一日こなしてますか?
片時も離れたくない人もいるのに私はやっぱりおかしいですよね。
シーモの新曲聴いて号泣してます…泣ける


142 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 00:21:12 ID:Yi74A4Gr
>>141
もう少しすると、立って歩いて言葉を発するようになる。
いも虫が人間になっていく過程は結構面白い。
子供を泣かせる自分はダメ親?とか思うな。
子供は泣くのが仕事だ。
疲れて寝るまで泣かせとけ。
育児書とか2chの良識にふりまわされるな。

143 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 01:16:53 ID:ON1x3KBU
<<142さん
レスありがとうございますそう言われてみれば泣いてるの放っておくのはひどい事なんだと思い必死になってました。
赤が泣いている時少しでも放っておくと旦那が私をひどいといった感じでみてきて赤が可哀想だと言うんです…
日中も考えたらトイレくらいしか離れたことなかったなぁ。トイレに入って鍵を閉めた時ほっとする自分がいました。
明日からは少し離れてみようかな。
赤の欲求全てに応えようとするから疲れるんですよね。自分のダメな部分も許してあげられるようにようになりたいです…


144 :間違ってたらゴメン:2007/05/16(水) 01:23:01 ID:JdVRCGmn
>>135
もしかしていつものあの人?
娘さんがモデルみたいに可愛いけど動きがもんのすごく激しいとかいう・・・

145 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 02:20:48 ID:bx8V/fSD
>>143
結局、育児が辛くなるか、楽しめるかは
旦那さん次第なんですよね。
赤ちゃんが泣いているのを見て、よしよしとあやしてくれるか
お前どうにかしろよという態度に出るか。
うちの娘は、私以外の人が抱っこすると火がついたように泣くので
夫が「親に人見知りするなんて」と怒ってしまい、
娘の世話を一切しなくなりました。
でも、私が手を抜くとものすごく文句を言ってきます。
二人でニコニコ育てられたらどんなに楽しいだろうな・・・



146 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 02:51:29 ID:yzLWAAe8
選択小梨で、もうすぐ結婚15年。四十路になってしまった。
夫婦とも昔から子供嫌いで、15年たっても変わらない。
15年新婚気分が続いている無成長夫婦。

でもこの1.2年が産める最後だし、ほんとうに小梨でいいのか最終検討中。
短いスパンい゛考えると、子供がいる生活なんて絶対いや。
でも老後を考えるとね。介護をあてにしているとかではないけど、子供のいない
老人の最後の話を聞くと欝になる。


「産めばかわいいよ。なんとかなるよ」と、周りの人に百万回も言われた。
そう暗示をかけて生もうかとも思うけど、このスレ見るとやっぱり子供嫌いは
直りそうもないよね…


147 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 03:26:48 ID:LPuXr9c7
カナ入力・・・

148 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 03:31:10 ID:ElMrxbD8
夜釣り・・・

149 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:24:54 ID:yzLWAAe8
>>147
「い゛」やっちゃったw
一日中PCにへばりつき文章打つ仕事ということもあり、かなでやってます。
文章打つのはかなの方が結局早いからね。

150 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 09:48:17 ID:apcOKdd4
>>1に「sage進行」って入れてもらえば良かったな

151 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 10:04:24 ID:VT2n62Zx
もう絶対産まない方がいいと思うわ。
育児はめちゃくちゃ大変だよ?
子供好きな人でもイライラするんだよ?
40歳から子供産む事がどんだけ大変かも想像つかないだろうけど。
自分の生きた証も命のバトンも受け継がず、
自分だけの人生を楽しんで行ってね。

152 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 10:05:17 ID:v5rtoXZb
>>123
残念だけど楽はやってこないと思う。
行動範囲が広がって、親の目が行き届かなくなってくるし、
悪いことへも興味深々。
突然「怪我させられた」とか「警察ですが」とか・・・・
学校からも「成績が悪い」とか「忘れ物が多い」とか・・・
今後は「妊娠させられた」なんて電話がかかってきたらと思うともう(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

153 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 10:06:51 ID:VT2n62Zx

>146宛ね

154 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:14:01 ID:5CbqlDAh
>>152
今15歳。まさにその通りです。連絡がくる度に
「このまま気絶、いや、死んでしまいたい・・・。」と思ってきた。
次は「妊娠」か?孫の面倒まで押し付けられるのか?
(((( ;゜Д゜)))

155 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:27:27 ID:iDTjvZYy
>>123は女児親だから、そこまでにはならないだろw
まぁ生意気な言動には腹立つだろけど
悪事に走るまでは、めったにならないよ。

女の子は2歳くらいでも、しっかりしててうらやましい。

156 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:35:37 ID:ZV3p+jmw
俺に似た子供なら女性にだらしない遊び人になりそうで恐い
だから子供いらね

157 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:54:01 ID:iuj0CYqy
ワタシは男の子二人の母親です。
息子が4歳になる前くらいまでは育児には別に
不満などはありませんでした。けど下の子ができてから
上の子がかわいくないんです。
力いっぱいたたくこともあります。
正直そんな時すごくすっきりします。
なぐるとスッキリするんです。
殴っているときは悪いとはまったく思っていません。
けど子供が泣き疲れて寝ている顔をみていると
涙が止まらなくなります。引っ越してきたとこなので友達もいません。
親にもこんなこと話せません。このままでは事件になるって思ったとき
施設にでも預けれないかなとか考えてしまいました。
けど少しは愛情があるんです。だから児童相談所に電話しました。
泣きながらいろいろ思ったことを話しました。
殴っていることなども話しました。
それ以来1ヶ月に1度の割合で家まで話をききにきてくれます。
人見知りするわたしですが本当にしんみになって話をきいてくれて
いないだろうな・・・どうせそれが仕事だしと疑いながらも
話をきいてくれる人がいるだけでも全然違うなと感じています。
今でも手をあげることもあるけど以前より減りました。
虐待までいっている人でわたしのような人は是非相談してみては
どうでしょうか・・・。ただ話をきいてくれるだけなんてとバカにしていた
けど話さなかったときよりはマシになっているのは確かです。

158 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:54:13 ID:crKKyhIr
>>154 でばーちゃんになった123が孫の面倒みるの断ったら
家に「死にますように」と子供放置で男の家に転がり込む、
男とスキー旅行etc。
でしまいにはニュースに、と。

159 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 11:58:23 ID:v5rtoXZb
>>155
いやむしろうちは息子でよかったと思ってる。


160 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 12:05:29 ID:pIHPQxVz
心配性なのかもしれないけど、女の子だと
いつ変な事件の被害者にならないかと、なんか心が安まる時がない。
妙にませてるし口は達者だけど、中身は幼稚だし。
人様の子供を孕ませる事はないけど、いきなり孕んで来る可能性もあるしで…
社会人になってくれれば、肩の荷がおりるのかな。。。

男の子のほうがざっくり育てられていいんじゃないかなぁ…と思うけど
きっとこれも隣の芝生が青いだけなんだろうね。

161 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 13:02:18 ID:tIxzNoCd
もう嫌だ
もともと子供嫌いでした。寝返りするまでは可愛かったけど、動くようになったら大変になった
遊んであげるのも何したらいいかわからないし
何もする気が起こらなくて寝てたらその間に家中散らかす。
すぐイライラして手がでてしまう。
誰にも言えないまま今一歳五ヵ月。テレビも見せっぱなしだし言葉話せないのは私のせい
これからどうやって育てていいかわからない
うざいのに離れるのはさみしいし
おかしくなった時に精神科行くか誰かに話せばよかった

162 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 13:05:21 ID:ZV3p+jmw
>>157
上の子は、一生懸命生きているよ
生まれてきた事を後悔したなんて言われないように
せめて小学生を卒業するまでは、頑張りなよ
それが、産んだ以上、厳しい言い方だけど、親のつとめ

って俺は子供嫌いだからいらね−けど

163 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 13:19:48 ID:lrBhgoEL
私は5人子供がいて、個性もそれぞれ異なるもんだから、
同じ取り扱いをしてても大小色んな問題が方々からちょこちょこ。
突発的に「産まなきゃ良かった」とか「どっかいっちゃえばいいのに」とか思うのは日常茶飯事。
けど末子が少しだけ手が離れるようになって、最近私も落ち着いてきた。
と言ってもこれからもまだまだ沢山振り回されるんだろうけど。
いつか「あの頃は大変だったけど、でも毎日賑やかで楽しかったわー」なんて
茶をすすりながら懐かしく思える時が来るのかなー。
でもみんなエライね。
子に対して親としての責任が意識の中にあるからこそ出てくる悩み&愚痴だなー
と読んでて思った。
自分の思う様なしつけ&教育がたまたまスムーズにできたからって、
「うちの子はおりこうで…」とか「うちの子に限って」などと
信じきってる親よりよっぽどマシだと思うよ。

164 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:05:06 ID:jWRahug4
子どもや赤ちゃんとの接し方がわからない
友達が子ども連れてきたときとか非常に困るし、落ち着かない気持ちになる
かわいいねーとか思ってもいないこと言うにも顔が引きつってしまいそうだ

子ども産んで親になったらわかるものなんだろうか?
ちなみに犬とか猫とかのかわいがり方もわからない

165 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:07:52 ID:98IJvmaV
>>128
遅レスでごめん。
今まさに幼稚園か保育園かで悩んでる。
でも確かに幼稚園って行事やらママとのしがらみやらで
今よりさらに子育てにうんざりしそう。
やはり保育園にすべきだな…



166 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:16:46 ID:027Vq+NE
母親が子供殺すニュースもあるけど、子供が親殺すニュースもあるよね。

17年間子供に捧げて殺されたらたまったもんじゃない。

まあ子供愛してる人は子供に殺されるなら構わないって言うんだろうな。

うちは子供に殺されるなんて絶対嫌だ。

167 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:22:09 ID:tIxzNoCd
>>164
まったく同じです!
私の他にもいるんだ。

168 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:27:55 ID:027Vq+NE
今思ったんだけど
ちゃんと名前もつけて、産んで正式に自分の子供ってなった場合あとから養子に出すなんてことできるの?


169 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:38:33 ID:027Vq+NE
てかうちの場合
産むだけ産んで育てられないから養子に出したかったんだけど、
旦那の両親の目が凄い輝いてて、養子に出すなんて口が裂けても言えなくて結局産んで自分の子供になったんだけどどーしょう。後に引けない。
もう半年育ててるけどやっぱ辛いや。まあほぼ義理の親さんが育ててるようなもんだけど。今さら養子にだすとか皆から叩かれるんだろうな。
けど育児放棄するよりは子供大好きな人に小さい頃から愛されて育てられるほうがいいよね。
義理の親から大事に育てられてるから大丈夫かな〜。どうしよう。後何十年頑張れるかな。大丈夫かな。


170 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 18:49:19 ID:iDTjvZYy
そんなん離婚して親権夫にすればいいだけじゃん。

171 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 20:52:32 ID:BNuqkqwM
簡単に言うなよ。
子は何の疑いもなく、すべてを親に委ねてるんだよ。
物やペットじゃないんだから、産むと決めて産んだ以上
子が離れていくまで面倒見てやってよ。

172 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 21:12:33 ID:027Vq+NE
分かりました離婚してきます!!

173 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 21:15:49 ID:PpuY/NBq
男はいいよね。電話一本で夜の自由を獲得できるんだから。その度にみーんな押しつけられて本当にいや。早く早く死にたい

174 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 22:08:53 ID:gyl5CP4/
>>169
セックスするな。

175 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 23:01:10 ID:L3zCE7vy
なんで泣いてるのか分かりません。
もういい加減黙れよ。
泣きたいのはこっちだし。
マジで子供に過労死させられそう。

176 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 23:29:42 ID:z7b79jwA
>175
一緒に泣くに限るw

赤さんはまだ小さいんですか?

177 :名無しの心子知らず:2007/05/16(水) 23:54:49 ID:L3zCE7vy
赤は1ヶ月。
もう夕方からずっと泣きどおしなの。
旦那は夜勤でいないし。
ずっと一緒に泣いてた。
今も…
頼れる人もいないし。
誰か助けて。



178 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 00:11:33 ID:JCeAm/qE
>>177
うちも生後1ヶ月くらいのときに泣き止まない日があって、
お産した病院に電話したら、連れてきてくださいと言われた。
お医者さんが赤のおなかをさわって、今日うんちでましたか?と聞かれた。
そういえば出てないと言うと、浣腸かなんかの処置をしてくれて、
うんちがどばーっと出たらケロっと泣き止んだ。
プロはスゲーッと思った。

179 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 00:23:53 ID:OZ0mHBEQ
>>177
赤さん1ヶ月ならわかんなくて当たり前だよ
焦るなって



でもママンも疲れてるよね。近所なら抱っこしに行きたいよ。



180 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 00:49:05 ID:wU5HqoPF
レスくれた方、本当にありがとう…
ついさっき半日ぶりにやっと泣き止んで寝てくれた。
ホッとしてわんわん泣きながら今ここ見に来て、レス見てまた泣いた。
ありがとう。
かけてくれる言葉でこんなに救われた。
本当にもう体も精神的にも限界だったから…
産んで後悔っていうより、
ウチはむしろ赤の方が私の子に生まれて後悔かもしれない。
何しても泣き止んでくれない時は延々そう責められてるように感じてしまって…
欝なのかな。
でも倒れる訳にはいかないので次のミルクまで休みます。
本当にありがとうございました。

181 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 01:09:18 ID:kNA8Mxc1
泣きやまない赤子にイライラってつらいんだろうね
でもそういう話聞くたびに「放置しないだけ愛情があるんだよね」と思う。
私だったら気にせず、赤子のいる部屋のドア締め切って
自分は外出orヘッドフォンだろうなあ。
虐待したくなるまでストレスためるよりは欧米式にほったらかしたほうがよいように思うが


182 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 01:28:24 ID:EgKylL4E
テスト

183 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 02:16:41 ID:sHIF5ARw
>>177 >>180

頑張り過ぎない勇気も大事だよ。
>>1 の言葉通りだと思うし、>>179 の言う通りでもある。
「この子は大事だから」とか「しっかり育てなくっちゃ」とか気負い過ぎ
ちゃだめだよ。
まだ母親になって1ヶ月。無理する必要ない。
>>178 の言うように、生理的な問題だと健康面で問題だけど、そうでな
ければ、多少のことは大丈夫。
気負わず、焦らずさ。深呼吸してごらん。

辛くなったら、またここに書き込みなよ。聞いてくれる人がいるよ。

184 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 02:23:36 ID:TRfx1G/q
もうすぐ二歳になるというのに夜泣きか!
何しても泣きやまないし!
死んじゃえ!要らない!

185 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 02:35:05 ID:WDFdlpst
娘がゲロする風邪で参っている。
この三日間、ゲロまみれ。ソファもカーペットも布団も。
今日は天気よかったから、洗える物は洗い、他は水拭き&日干した。
けど…やはり酸っぱくさい!効いてくれよファブリーズ!
おまけに処方薬も効かず、娘の機嫌は最悪。うとうとしては起きて抱っこの繰り返し。
そんで私はつわり中のヌンプ。早くも後悔中だよ…

186 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 02:36:14 ID:0J5SZgEZ
>>184
うちも今まさに同じ状況だよ(:_;)
寝ぼけ状態だから訳分からん。
抱っこしろと泣いて、抱き上げると叫ぶ。
トントンしろと泣いては、叩くなヤメローとばかりに大泣き。
バーーカ

187 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 03:24:52 ID:0J5SZgEZ
やっと寝た。
やっぱカワイイし、私じゃないと寝られないんだな。
朝になったらいっぱい遊ぼう。
オヤスミナサイ

188 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 04:07:16 ID:VGKQlZuJ
親戚の子や友達の子はほんとに可愛い。子供はみんな可愛い。
自分は心底子供好きだと思ってたのに自分の子だけ可愛いと思えない。
表面上はちゃんと育児してる。でも愛せない。
こんなこと誰にも言えない。どうしよう
さっきも10時から5分間隔で寝て泣いてを繰り返されて本気でイラついた。
子供の泣き声聞くと激しい頭痛と吐気がする。
泣いてなくても幻聴が聞こえる。もうやだまたないてるし
いつか可愛いと思えるようになりたい
こんな自分も最低だと思う。死にたい
両親も義両親も全然この子を可愛がってくれない
そりゃ近寄っただけで泣かれたら嫌だわな
なんでこんな泣いてばっかなの?
わざと私を苦しめてるとしか思えない
この悪魔だれか助けて

189 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 07:03:58 ID:wU5HqoPF
>180です。
>183、ありがとう、なんか涙出た。
レス、画面メモしちゃったw
また辛くなったら183の言葉思い出します。
それでも行き詰まったらまた愚痴吐きにきます。
リアルで吐いたら叩かれちゃうような愚痴にも、ここのみんなは優しいね。
同じような気持ちの人に聞いてもらうのは本当に安心する。

190 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 09:58:27 ID:xjWee+2V
初めは、『私と同じ気持ちの人も居るんだ』と、親近感みたいなの覚えて見てたけど
段々、ここ見てると鬱になる

191 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 13:17:44 ID:fqVUNMtW
>>188
赤ちゃん、何ヶ月なんだろう。
首すわってて、かつおぶってそれほど負担のない体重なら、
おんぶしちゃえば泣き止まないかな? 室内おんぶ。
あと、お風呂に入れる(洗わないでつかるだけ)のはどう?
あと、お母さんの心音が入ってるCDなんかも効いた気がする。
音楽聴くのは、お母さんも気が紛れていいと思うよ。
毎日毎日、疲れちゃうよね。
でも、明けない夜は無いし、
子どももすぐ大きくなるから。
我が子だから、って真面目に一生懸命取組んでるから、余計辛いんだよ。
乱暴な話、お腹満たして、オムツと肌着と体温さえチェックしてあれば、
30分やそこら、泣いてるのを放っといても、問題ナシだから。

192 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 13:47:08 ID:fD33ryaT
1歳9ヶ月当たり前だけどどんどん我が強くなっていく娘にもう、うんざり。
ちょっと気にいらない事があると30分位延々と泣きまくる。近所に虐待してるんじゃないかと勘違いされそうな位、ずっと泣き叫ぶ。買い物言っても他の子はおとなしくしくカートに乗ってるのにチョロチョロ走り回っていたずらしまくり。二人目なんか絶対いらない

193 :188:2007/05/17(木) 16:46:47 ID:1NCk/251
>>192
こんな最低母にレスありがとう。
子は7ヶ月。とにかく相手してないと泣く。
家事の時はおんぶしてます。肩と腰がヤバイくらい痛い。
未だに昼も夜も授乳間隔は新生児並だし。
子が産まれてから4時間寝たことないよ…
もう限界だ、
世のお母さんたちはすごいなあ

194 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 19:02:10 ID:ytbZ73EQ
「子どもにテレビを見せずに育てている」人、偉いなあ。
 
私は子どもの相手が嫌で、
テレビを見て気を晴らしながらじゃないとやってられない。

もちろん、自分の好きな番組を見てる。
子どもに気を使って、教育テレビを見せる、なんてやらない。

子どもには悪いけど、
子どものせいでテレビも見れずにイライラするより
テレビを見ながらでも笑って相手できる方が
マシだと思っている。

今、一歳半。
新生児の頃から、授乳もテレビみながらやってた。
ごめんよ。

195 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 20:33:31 ID:Q7D8qmHX
さっき旦那に向かってというか独り言というか、
「氏ね氏ね氏ね!なんであいつは生きているんだ!
迷惑しかかけられないんだから氏ねばいいんだ!・・・・
生きてる価値なんかない!氏ね氏ね氏ね!!!!!!!」
と狂ったように叫んだ。(色々重なって)
旦那だまって聞いてた。
おそらく言いたいことは吐き出してしまったほうがいい、と考えているからだと思う。
で、落ち着いた頃に私に賛同しながらも、言葉少なくさりげなく諭してくれる・・・
決して私を攻めるような言い方はしない旦那はありがたいと思う。
ちなみに子供は塾で留守。
でも本当に氏んでほしいと心から願っています。

196 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 20:40:29 ID:LzaGN1IY
塾って…お子様何歳?

どうして氏ねって思うの?

197 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 20:56:00 ID:Q7D8qmHX
14歳。
反抗期や思春期特有な行動?も含めてやることなすこと、存在自体が気に入らないから。
氏ねというより消えてほしい。(同じかな?)

と感情むき出しにしつつも、この時期を脱したら落ち着くかな・・・と信じたい気持ちが1%。
・・・でもやっぱ無理orz
反抗期スレのお世話にもなってるけど、とにかく後悔してる気持ちが大きい。
おろせばよかったとしか思えない。

198 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 21:12:19 ID:LzaGN1IY
そうか…ウチまだ2歳だからわからんけど、思春期とか大変らしいねorz

でもあなたは真面目なんだろうね。
その1%があるだけあなたは偉い。

199 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 21:36:34 ID:O1SuQPxv
そっか、思春期が一番大変かもね。
急いで3歳幼稚園児のお弁当作ってる時に1歳下の子がギャン泣きなんて
かわいいもんだよね。
明日も頑張ろう。

200 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:46:29 ID:apBqzOHL
>>188
私も他人の子はかわいく思う。

出産直後にカンガルーケアっていうのかな
しばらく抱っこしていたのだけれど
「もーいいからこの人どっかもっていってください」としか思えず。
結構自分でもショックでした。子ども好きだと思っていたから。
それからもまったく興味も関心ももつことができず…。
育児放棄してあとで面倒なことになるのは結局自分だから
最低限の世話はしている。
いつか子を愛することができるようになりたい、
なんて考えつつも泣かれると激しくうっとうしく感じている。
親になる適正がなかったのかも。




201 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:46:51 ID:hzPOOW2F
子供を作らない主義だから貯金も気にせずお金遣いまくりの毎日
一体、俺のこれからの人生は?
嫁はそんな事も知らずに一生懸命働いてます
いわゆる共働きなんですが、俺達の人生はどうなっていくんだろう?
逃げかも知れないが、子供がいたらこんなふざけた生活は送れないだろうな


202 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 22:58:38 ID:t8FBqIHP
二歳の娘がいます。育てているのは義務感から。かわいいと思えない。

203 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 23:13:15 ID:LzaGN1IY
他人の子供はかわいいのに自分の子はかわいくないって…それは理解するに難しいね。
逆なら激しく同意だがw

204 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 23:17:48 ID:ogv039Vm
14歳の子の親が書き込んでいるから、子供が大きい私も勇気を出して書く。
子供を産んだけど大変過ぎて2人目はつくらなかった。

今年、子供は遠くの大学に入って家から出て行った。
毎朝のお弁当作りや制服のアイロンかけから開放された。
勉強しろと怒ることからも開放された。
子供の学校がらみの人間関係からも開放された。
自分だけに使えるたっぷりの時間が戻ってきた。
「お子さんがいなくなって淋しいでしょう」と言われるけどとんでもない。
できたら向こうで就職してくれたら最高。

老後は子供の世話にはならずにプロに頼むつもりで
毎日働いてお金を貯めている。

205 :名無しの心子知らず:2007/05/17(木) 23:46:49 ID:aJBee8A6
>>203
他人の子は責任ないし、その場限りだからニコニコなんてされたら可愛い〜と思うけど
自分の子はその場限りじゃないし毎日毎日嫌な時も自分の時間を諦めて面倒みてんのに
ヤダヤダ言ってワガママし放題、幼児だともーわけわかんないし疲れるじゃん?

ジジババが孫を可愛いと思うのと同じだよ。きっと。

206 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 10:42:33 ID:n4jApHN1
>>204
うらやましい。うちも14歳だが、恐らく大学なんてとても行けない。
つい最近まで「高校くらい行っとけ!(ニートヒキで家に居つかれたら堪らん)」
と言い合いしてた。思春期なのか個性なのか、キ○ガイのように無茶な言い分で
親や学校を批判しまくる。
正直、「お前は朝○人かっ!!このキ○ガイ!」と怒鳴りつけたくなる。
外に出れば必ずトラブルをお土産に帰ってくる。反省したら負けとばかりの
言い分に、もう氏ね氏ね氏んでおくれとしか思えない。
この子、4ヶ月くらいで流産しかかったんだよね。
思春期になってさんざん振り回されてから「あの時惜しいことをした・・・。」
とよく思うようになった。

207 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 14:33:04 ID:Zj/FOJx8
ここの人たちに質問。
子供がすごい聞き分けよくて手がかからず、お金もそこそこ余裕あって
自分の時間もあったら後悔してなかったですか?

うちは貧乏ではないけどせめてありあまるお金があったら
こんなにも子を産んだの後悔しなかったろうなと思う。

208 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 15:03:48 ID:Fh593o6R
そうだねえ、「子供産んじゃえばお金なんかどうにかなるよ」なんて、
所詮他人事だから言えること。
我が家は私が仕事辞める→長男誕生→旦那転職→次男誕生→旦那転職で、
貧乏街道まっしぐらさ。
ふと、仕事がきつくても自分の為だけに時間とお金を使えた時間が激しく懐かしくなる。
後悔というと息子達の存在を否定するような気がするので、その言葉は使いたくないかな。
ただただ昔が懐かしいだけ。。。

209 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 15:57:37 ID:7ywb+eWo
ここの親たちせめて子供に苦しまずに死ねる自殺の仕方くらい教えてあげてくださいね!

210 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 16:54:39 ID:+GxNaFgT
いらない子供は産まないに限る。
>>202 義務で育てているあなたは偉い!
>>204 あなたはイイ母親だと思う。


211 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 17:08:58 ID:YUxh67PB
私の母親みたいな人がたくさん
うまなきゃよかったと言われて責められるくらいなら捨てて頂いた方がいいです

212 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 17:17:15 ID:NhrVildX
吐き出させて下さい。子供産んで何度後悔した事か…ニガワラ
言う事聞かない我が子にイライラ、幼稚園のママ達に良い顔しなきゃいけない、トドメに連絡網…電話って苦手なのに。もう、ストレス溜まりまくり。子供が絡むとめんどくさい!
旦那と恋人同士でバリバリ働いていた独身時代…負け犬でも良いからタイムマシンであの頃に帰りたい(;_;)
ワーッと泣きたい

213 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 17:19:31 ID:9Y8DQ+cZ
今妊娠5週目。避妊してたけど失敗した。子供なんていらない。女のこなら尚更いらない。
街中で見てかわいいって思えるのは男の子ばかり。旦那に内緒で堕胎して、「流産した」って言いたい。

214 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 17:22:36 ID:m6mRoBQQ
泣くといらなくなる

215 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 17:43:51 ID:j9G4rFsS
もともと子供を欲しいと思ってなかったんですが、
もう子供作るのも結構ぎりぎりの年齢になってきて悩み出したので
見にきました。
周りは何の疑問もなく子供を産み普通にかわいい様子。
私は子育てすることて発狂しそうな気もするので凄く迷う。
かわいいと思うか憎いと思うか産んでみないとわからない。
ここを見るときっと私もそう思うのかなーと思って産まない方に
決める気になって落ち着きます。

216 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:00:14 ID:YUxh67PB
産んでみないとわからないじゃなくて産むからには責任もてばいいだけ

217 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:03:59 ID:Zj89zWEN
ここの人とオフしたら気持ちいいだろうな。
リアルで子供嫌いなそぶり見せると、必ず
「そんな子といっちゃ駄目!」とか「そんな風には見えないよ〜」とか言われる。
賛同してもらえる人と思いっきり話したら、すっきりするだろうなぁ。

218 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:15:23 ID:d5VfxoZY
>214
ハゲド。
赤ちゃんが目が合うとニヤッと可愛く笑ってみせるのは、
自分の面倒をみさせるための本能なんだと聞いた。
世話して欲しいなら笑うより泣かない方がずっとありがたいのにね。


219 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:16:21 ID:Jpj70hYT
>>207
お金たくさんあって、働く必要がなくて、
子育てと家事は人を雇って・・・
だったら何人子供いてもいいな。

220 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 18:34:12 ID:ccv/VZvC
間取りや家具を完全に子供仕様にして、手の届くところや悪戯されるところは何も置かなくてよかったり
プレイルーム作れたりってだけでイライラすること半減しそう。
いくら気をつけても子供手の届かないところに、って思っても
実際の生活レベルや手持ちの家具とかじゃ限界があるし。

定期的に通ってもらって子供も懐いてる家政婦さんがいるから
急に自分が病院行くとか用事があるときでも安心して預けられる、とかあると
随分楽なんだろうなー。

子供が大きくなっても、子供のために働いて家事もやって文句言われて・・・
よりも物理的余裕がある方が、反抗期も頭にこなさそう。


221 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 19:33:41 ID:0bEO7KE1
子供は大切だと思う。
だけどギャン泣きされて抱っこしても何しても泣き止まないと無性にイライラして放り投げたくなる。
まだ言葉が通じないから何を望んでるのか何が不満なのか判らなくてどんどんダメ母な気分になって泣きたくなる。
もう赤の事ばかり考えるのに疲れたよ…
旦那と二人だった頃に戻りたい。
恋人や新婚の頃のように、時間気にせず自分達の事だけ考えてイチャイチャしたいよ。
戻りたいよ…
きっと私は自分が子供すぎて母親になる資格なんて無かったんだ…

222 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 21:30:19 ID:n3A+C3K4
子供はみんな産みなよ。それがあんたら老後の保障をその子らが働く税金から
出すんだから産めよ
子供産まずに結婚して、好きなもん食べて、好きな旅行や買い物や、好きなことを
やって、毎日充実したエンジョイライフを送っている夫婦が、老後の面倒見て下さいは許さないよ

つわりも我慢し、夜鳴きも我慢し、一番楽しい時期を子供のために犠牲にし、
子供が反抗期を迎えては、ひたすら我慢し、子供が悪さをすれば親が頭を下げ
子供の為に、生活やお金のやり繰りを苦労し、子供のために貯金をし、
そんな苦労をしている親と比べて、小梨夫婦のなんと快適ライフか?
許さんよ、人生気楽に生きていこう小梨夫婦達よ!

ちなみに俺も選択小梨夫婦ですが、それが何か?

223 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 21:32:16 ID:+62rw2qI
>>8
>http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=168881


224 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 21:34:54 ID:n3A+C3K4
>>223
恐くて見れない

225 :名無しの心子知らず:2007/05/18(金) 21:46:48 ID:HupLCp4O
>>221さん、私もまるっきり同じ気持ちです。
本当に自分の時間がないから、じわじわ自分を殺されてるようで辛い。
こんなこと考えるなんて、まだまだ、もしかしたら一生私は子どもなんだと思う。
こんな私に育てられる子って、どんな子になるんだろう?
一人の人間の人生がかかってると思うと、責任の重さに怖くなる。

226 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 10:26:42 ID:CY7nMPG8
堕胎して旦那には流産って嘘、つき通せる?

227 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 10:43:07 ID:IPBsUpTb
>>226
というか、その前に同意書いるし。

228 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 10:47:35 ID:4W4BrhcO
「親は誰しもが後悔を繰り返しこどもに育自され、やがて卒業する」・・・・と聞いた事があるんだけど・・・・卒業っていつ?

229 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:01:48 ID:CY7nMPG8
>>227 相手に逃げられた、とか言ってもダメですか?

230 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:08:09 ID:cBg+csqc
>>220
私も子供のプレイルームがあったら楽かなあと思うよ。
どこでもドアで支援センターに行けたらいいのに。。。と妄想してみたりw

まあ、みんながみんな育児を楽しんでるわけではないよね。
私は何人かのママに公園で告られた。
「みんな楽しく育児してるみたいだけど私は辛いの」と。
傍目からみても育児が辛そうに見えて、同類認定されたのかなw

今1才の下の子は心臓病で、泣くと心臓に負担がかかるため、
激しく泣かさないように指導されている。
泣くたびにイライラするというよりも死んでしまいそうで怖くなる。
だから大声で泣いている赤ちゃんを見ると、正直
「この子はこんなに泣けて健康でいいなあ」と思ってしまう。
ギャン泣きで辛い思いをしているママ、たま〜に
「この子は健康だから思い切り泣くことができるんだな」
と思ってみてください。
何の慰めにもならないかもしれないし、生意気言ってすみませんが。。。

231 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:31:05 ID:4W4BrhcO
>230
うち赤時代にギャン泣きで憤怒痙攣起こしたから、しばらくギャン泣き怖かったな。
程度が違い杉か・・ゴメン


232 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 11:44:05 ID:IPBsUpTb
>>229
そりゃ、実際そういう人もいるだろうから、絶対できないとは言えないだろうけど。
堕胎して、自分もシンドイのに、色々嘘を貫き通せる自信があるならやってみれば?

233 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 12:00:53 ID:cBg+csqc
>>230
いえいえ、怖いというのは一緒ですよ。
もし自分の子が痙攣起こしたらパニックになると思うし。。。

234 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 12:26:12 ID:eDDEABkl
>>229
同意なしでも中絶できるところはたくさんありますよ。

235 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 17:05:09 ID:2k0u6QSJ
休みの日ってサイアク
365日学校あればいーのに
早く成人してくれ

236 :名無しの心子知らず:2007/05/19(土) 23:34:39 ID:vXibG9nR
子供うざって感じ

237 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 00:08:01 ID:Wl85HUEQ
流産でも同意書は必要
中絶の時と同じ処置だし同意書とかも同じだったと思う。

238 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 00:17:33 ID:vnXBdssU
>>226
旦那が産んで育てるわけじゃないもんね。
産まない選択は女がすべし。

239 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 01:02:48 ID:vnXBdssU
>>146
15年も子供嫌いで新婚生活楽しんで来て何をいまさら。返って15年来の生活をひっくり返されるのはそれだけで大きなストレスになると思います。
子供できたら、生活は子供中心にガラリと変わりますよ。つか「変わらされる」
私なら四十路になった事で「小梨で行く」と吹っ切れるけどな。
実際、産まない夫婦って増えてきてる。

240 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 01:27:53 ID:sr56u5wQ
私は5年旦那と二人で遊んで自由な結婚生活だったけど
それでも産んで激しく後悔。
15年も自由だったらもっとダメージ大きそう。(後悔したのならの話)
私だったら絶対お勧めしないな。
その分将来老人ホームとかの資金を貯めたほうが…

241 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 01:35:34 ID:Ikh650qi
後悔、て認められるみなさんは強いですね
年子持ちの私は認めたら虐待か蒸発しかねないので
「カワイイ、カワイイ」と唱え続けてますよ…

242 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 02:13:13 ID:N1sffkxE
>>146
後悔しそうと思っているなら今の生活を無理に変えることもないかなと思う。
私は子供嫌いで、子供中心の生活になることは分っているけど後悔しないと思い
四十路直前で産んでみたけどやっぱり激しく後悔してるもん。w
母子同室の一晩目に「あーとんでもないことしちゃった」って思ってからずーっとね。
子供は笑いもくれるけど、9割ぐらいはウザイ。いつもイライラしてる自分にも嫌気がさす。
子供がウザイだけじゃないよ。高齢で産むと身体にガタも来る。
子供が3歳になった今、老眼の兆しが…。

243 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 09:43:08 ID:KBUdVRMl
あ−本当にうざい。お前なんかいらねぇよ!!一緒にいても
イライラするだけ。消えてほしい。

244 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 12:10:45 ID:vn+isuFu
子供だって馬鹿母早く死んで保険金よこせ程度にしか思ってないから安心しる

245 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 15:03:34 ID:7UNKqwfZ
だね!
はやく氏んであげて。

246 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 21:33:07 ID:YVZRcWBy
母が40歳直前に私は生まれた。
姉や兄からは10歳以上年が離れている。
堕ろすつもりだったが、親類にばれ
「出来るだけの事をしてあげるから産んであげなさい」
と言われて産んだようだ。

父からは産んでやったんだと言われ、
母からは産むんじゃなかったと言われた。
楽しかった想い出は少ない。母絡みでは皆無かもしれない。
産んだ時点で義務は全て果たしたと思っているようだ。
後は権利のみ、思い道理にならないと無視、ヒステリー、八つ当たり。

生めば親子共に後悔する。
生まなければ後悔するのは親だけで済む。

247 :名無しの心子知らず:2007/05/20(日) 23:50:58 ID:++ThNSQJ
友達夫婦がここ2,3年の間ぞくぞくと結婚し、なおかつ子供を出産しだした
以前は、お互いの夫婦どうしで、いろんなとこに旅行に行ったり、
食事に行ったりしたが、それもなくなった
しかし、最近子連れで遊びにくることもあり、
正直、子供がいると疲れる。
ご飯を食べても、順番にご飯を食べてその間に子供の面倒を見たりと
大変で、食べた気がしない
あんたらも、早く子供作りなよ〜って言われても、そんな姿を見て
全然欲しくないと思った
それから、遊びに来るのなら、出来れば子供を実家に預けてきて欲しい
そうでなければ、遊んであげない
あんたら、よく考えなよ
こちらから、誘ったことないでしょ?
それは赤ちゃんや小さい子供の面倒が疲れるの

248 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 00:03:43 ID:AcJTW7QF
>>247
それ本人にいいなよ。きっと友達らもそんなあなたの本心知ったら遊びたくなくなるだろうしそんな友達いらんと思う。あんたみたいな性悪は小梨選択で正解

249 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 00:37:11 ID:mTgnnbeE
間違った選択をした性悪の子蟻は最悪。

250 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:02:38 ID:tkTiFQnH
さっさと産んだ方が楽
なぁんて感じで 年子産んだが最後…

二歳と三歳 今が一番大変です。

二人とも 娘だけど 周りに『男の子生んだ?』ってよく言われるくらい 暴れん坊です。

母ちゃんの 怒鳴り声が毎日響き渡ってますよ ハイ

251 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:03:58 ID:FvFdDfIu
今が一番大変って・・・
入試が連続でやってくるよ。
考えただけで人事ながら鬱。

252 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:18:22 ID:dbyuiX+q
ここ読んでると
何故オカンが時々汚物を見る目で自分をみて溜息するのが解った。
死ぬことに決めた。

253 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:45:24 ID:cocut89X
>>247

相手もお付き合いで誘ってるとオモ。
子供がいないって理由だけで仲間を誘わないのは失礼だと気を遣ってると思うよ。
お誘いは断ったら??そのほうが互いの為だよ。
小梨夫婦にとって他人の子供に振り回されるのは
苦痛でしかないのは理解できるけどね。


254 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 01:45:41 ID:I9pO7ZFp
なんかいつも子供連れになっちゃうけどそれでも会いたいって言ってくれる
友人(独身)がいる自分はちょっと幸せかなと思ったよ。>>247

ま、自分は友達に子供の面倒なんて見させないし
子供連れが嫌だったら断ってくれって前もって言うけどね。


255 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 02:47:20 ID:QjKfr2bT
友人と遊ぶ時もいつも子供と一緒でお世話しながらだから疲れる。
一人でジムでも行きたい。髪切りに行きたい。
飲み会も行きたい。
仕事復帰したい。
辛いよ。私はストレスのかたまりです。
いつまで続くんだろ毎日泣いてストレス発散

256 :247:2007/05/21(月) 10:30:00 ID:HeEkK7V/
何回も断ってんよ
すごく断ってんだけど、それでも誘ってくる
その場では、楽しいけど家に帰ると、どっと疲れがでる


257 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 10:39:45 ID:bCkodDW2
結婚して、子供ほしいって思ったのはあたしだ。

だから毎日時間におわれ、子供も手はかかるが、疲れた辛いは言えない。
自分が望んだことだから…


旦那に酔った勢いで言ったら、『それ、後悔っていうんじゃ?』って言われたw


後悔してたみたい、わたし( ゚д゚)

258 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 10:49:49 ID:odwLN2y1
その場が楽しいならいいじゃない?変わらず誘ってくれるのは好意だとおもうけど。
確かに小さい子慣れてないと疲れるけどね。
そのうち子が幼稚園や小学校行くようになれば子抜きで会える事もあるだろうし、もしかしたらあなた自身も母親になる時が来るかもしれないし。
小梨から友人なのと子供繋がりのママ友だったら、断然前者のが付き合い易いし楽しいよ。まったく絶対子はイラネ!なら余計なお世話だけど。
疲れるだけの理由で友達切るなんて勿体ないなー。まぁどうしてもと言うなら、あなたからたまには子抜きで会おうと誘ってみたら?

259 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 10:50:10 ID:uDl1OeJC
朝起きてからおかしい。
イライラする。
こどもの顔みるだけでイライラする。
旦那がここんとこ休みが全くなくずっと二人っきりだからなのか…。

声もききたくない。
一人になりたい。

そんなこと思ってる自分にもイライラする。

260 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 11:11:41 ID:AH2BxW6O
昨夜から延々ギャン泣き中。
風呂いれてもミルクあげても寝ない。
どっか悪いのか?
寝たら寝たで、いつおきだすかビクビクだし。
疲れてるからかもう関わりたくないと思ってしまうよ…。


261 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 12:32:44 ID:7zPIQD59
ご飯食べない息子にイライラ。
泣けてきたので、トイレに避難して泣こうとしたら、
涙がでなかった。キツイ

262 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 12:52:45 ID:LaGh1bBH
>>261
トイレで泣こうとしたら泣けなかった
って相当のストレスを背負ってるんだね
大丈夫?
あなたの気持ちわかりますよ
上の子の時私も食事タイムは欝でした
何で食べないの?うりゃあ〜って無理矢理口に突っ込んで
大泣きされて自己嫌悪に陥りました
結果的に言えば食べる時期とそうでない時が極端でしたから
食べない時は無理しなくてよかったみたい
ちょっといいかげんに聞こえるかもしれないけど

もちろんいろんな工夫も必要だけどまずは力抜いて泣いてね

263 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 13:06:42 ID:RRreWxCt
子供なんて大変なのはほんの数年よ!

二十歳までぎゃ-ぎゃー泣いている子はいないよ。

食事は二、三歳まではチョコチョコ口に入れておk!

4歳近くになってもちゃんと食べないなら、食べさせない!

一食くらい抜いても死にはしないからね。

一緒続くわけじゃないから頑張ろう!

264 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 13:30:33 ID:7zPIQD59
261です。
レスを読んで、やっと泣けました。
子供は昼寝してます。しばらく泣きます。
ありがとうございました。

265 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 14:07:17 ID:9sptGcql
>>261
うちの娘5歳も食べないよ。
でも大きくなってきたらマシになってきた。
2〜3歳の頃は一日3回食事のたびに切れてたけど、
今は好きなものならば少しは食べる。
もう放っておいてる。食べなきゃお腹が空くのは自分で私じゃないからね。
目の前でポテチ食べて嫌がらせをたまにする。当然欲しがる。
「ご飯を食べた人にだけ分けてあげる。あ〜おいし〜」と言う。
そしたら食べる。それでよしとする日もある。乱暴な子育てだなあ。。

266 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 14:09:08 ID:4QRWzzIX
今二歳。
身の周りの世話も苦痛だったが
今度は幼稚園からみのママ友関係、人付き合いが始まる…
こっちのがしんどいな。
自分と旦那のことだけ考えてればいい人生がよかったな。

267 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 14:36:26 ID:dbyuiX+q
>265
いや、でも自分が小さい頃、デザートやお菓子はご飯食べないと食べちゃいけない
って躾られたけど、それで良かったと思うよ。
好きなものしか食べないように育てるより断然まっとうな子育てだと思う。

268 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 18:16:29 ID:hCSjBGte
なんで子供なんか産んじゃったんだろう。
仕事だけに打ち込む人生をおくってりゃ良かった。
「なんとかなる」って嘘ばっか。
なんともならないよ。

>>228
義母は30過ぎの息子の不出来で
土下座しながら涙していた。
子供によっちゃ一生卒業はないね。一生苦しめられる。
本当に疫病神でしかない、子供なんて。

>>252
子持ちでもないのにこの板来んな。

269 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 19:51:21 ID:h51YHY3u
旦那の浮気が原因で離婚して、子供2人は元夫の実家に置いて来ました。
私が育てるより幸せだと思ったので‥。でも本当はずっと子供を産んだ事を後悔していた。
義務感だけで育てていた。離婚届を出した時の開放感は忘れられない。


270 :名無しの心子知らず:2007/05/21(月) 20:17:11 ID:zsE3xF3z
>>269
うらやましい〜。

271 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 11:10:24 ID:nfUeA4Ef
羨ましい

272 :265:2007/05/22(火) 13:45:34 ID:xBqUhEQn
>>267
ありがとう〜そう言ってもらえるとなんだかほっとする。
怒鳴ってばかりでダメダメ育児だからほっとしてたらダメなんだけどね。
昨日はお腹が空いてたのか、おにぎりとサラダとアジフライ
キレイにたいらげた。一年に3べんあるかないかのピカピカ賞だ。

273 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 22:40:13 ID:PPX2ZCP+
子供を一生懸命育てて
結果生首にされたんじゃ
あんたの人生一体何?って感じ

274 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 23:16:06 ID:I4/0TGSu
子供が情緒不安定になってる。
4歳になってもオムツ取れない。
「叱る」ことは「怒鳴る」ことではないと 今更気が付いた。
もう手遅れだよね。
親の顔色見てビクビクして泣き虫で小心者の割には
物を投げたり やたらおもちゃを壊したり
人に噛みついたりと攻撃性が強い。
将来息子に首を切られて殺されても仕方ないと思う。

275 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 23:25:13 ID:PTatCKXh
食事が辛いよ。


無理やり口に突っ込んだ。
ごめん。

作らなくて良いならどれだけ楽だろうか


276 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 00:05:40 ID:B0T5wwbL
>>274
オムツは幼稚園なり保育園なりで取ってもらう子多いよ。
自分ばかりと思うかもしれないけど気にしないほうがいい。
毎日のことでイラつくことも多いかもしれないけど頑張りすぎんな。
ちなみにうちのイトコは小学校入っても寝る時はオムツしてたよ。


277 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 10:44:09 ID:1idliEP0
子供が修学旅行。
凄い、体調がすこぶる良い。
旅行前の親子喧嘩では、(物壊されたりする)ショックで
吐いて吐いて吐いて、下痢して、水分摂ってもすぐ吐いて、胃が気持ち悪くて、
頭が痺れて、首が強張って、「脳が体に自滅するよう命令してるんじゃないか?」
というくらい体調最悪の日々だった。
行った途端に、体が軽くなって、気持ちもスッキリして、
「ルンタッタ〜ルンタッタ〜〜フンフン♪( ゚∀゚)」って鼻歌歌ってた。
あ〜、もう帰ってこなくていいのにな。



278 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 11:18:11 ID:fj4gxb2h
>>277

そりゃ単なる胃腸カゼだw

279 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 12:07:56 ID:VxDcMMmS
>>278
胃腸だろうかね。子供にストレス感じると、
肩に思い重力がを感じて、視界がチカチカして吐きそうになるんだよね。
生きていたいとも思ってないから医者にも行ってないけど。

280 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 12:09:39 ID:VxDcMMmS
連投すまん。
「肩に思い重力がを」 じゃなくて
「肩に思い重力を」 ね。

281 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 12:37:19 ID:ZqDuXd0J
>>277=>>279
いつごろから子供に吐くほどストレス感じるようになりましたか?

うちは3歳男児と1歳女児がいます。
3歳が幼稚園行くようになって、少しは楽になったけど
1歳がいなければほんっとよかったのになぁって思う。
かわいいけど重荷。

282 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 14:59:24 ID:IqsdgdJx
>>281 そうです。277=279です。
吐く程のストレスは子供が思春期になってからです。
それまでも「子供って雑用がついて回るなぁ〜」とイライラしてたけど。

283 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 15:56:55 ID:mfah2575
成長するごとにもっとストレスたまるの?
今二歳だけど序の口か。
確かに思春期の子供扱いは大変そう。
さきゆき不安だ。

284 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 19:53:30 ID:114BVz1o
>>283
皆がそうじゃない。とことん愛情を掛けるのが正解か、
子供の個性によってたまたま反抗が緩和されるか、又は周囲の善意の
第三者に偶然助けられるかは、その時期・その家庭・その子次第だと思う。
でも、叱る時には子供の自尊心を意識してあげるのは大事だと思う。
大部分の家庭は、思春期には子供が手を離れているよ。
だから子供が小さいうちは親は何かと犠牲を強いられるのかもね。

285 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 21:07:52 ID:wNvWkPQd
早稲田のハンカチ王子の両親はすごいね。子育て勝ち誇ったように
「こんな育て方しました〜」「命がけで産みました〜」って本まで出しちゃって
けど人生これからってわかってるのかな?

286 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 21:21:40 ID:VxLvG3pN
真剣に育てたつもりだが現在ただのヤンキー。今13歳。乳児の頃に離婚して以来ずっと二人暮し続けてるけどとにかくイライラ〜。自由奔放で日々好き勝手してる息子はなんのストレスもないらしい。

287 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 21:58:36 ID:fj4gxb2h
ストレスがあるからヤンキー活動してるんでしょうに。


288 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 13:50:45 ID:AJr0bNbQ
うん。心になんか穴が空いてるからヤンキー活動中なのかもね。
そしてお母さんはなぜ穴が空いてるのかわからないんじゃなくて、
よもや穴があるとも思っていない、ということか。。。。
ここらへんの行き違いにもヤンキー活動の原因あるかもよ。

289 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 15:02:06 ID:Rh0yomU6
母子家庭ってだけで、色々子供は傷ついたりしてるだろうに。
離婚を責める気はないけど、ちょっと鈍感すぎ・・・。


290 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 17:27:56 ID:3RLxE1iU
ほんとに子供なんか産むんじゃなかった…。良かったことは今までひとつもない。
辛くて辛くて…子には罪はないから、虐待なんてしていないつもりだけど。
それでも大きくなったら、心の傷がどうたらとか言い出すと思ったら怖くてたまらない。

291 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 18:33:49 ID:3geU4A15
ここの住人は口さがない連中ばかりだね〜。

292 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 18:35:21 ID:hvmwv8Tp
こんな殺人やリンチが日常茶飯事な時代に産んでしまった事を後悔。すっごく可愛い分こんな時代に生きていかなきゃならない子供を思うと…ニュースをみるたび後悔。心配性すぎるんだろうけど…

293 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 19:05:09 ID:G48dJkwb
>>289
離婚なんてあんま関係なくね〜?
父親と一緒に暮らさなかったけど全然大丈夫だったよ。
ヤンキーになるのは心に穴があいてるとかでなるんじゃなくてただ単に不良に憧れてとか、
異性にモテたいから、とかみたいな理由でなる奴多いよ。不良、チャラ男がカッコイイって思ってる奴いっぱいいるだろうな。
実際不良とかチャラ男って不細工でもモテるもんな。一概に親のせいって言えないよ。そういう年の頃はそういうのに憧れ、かっこよさを求めるでしょ。


294 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 19:09:41 ID:G48dJkwb
>>292
今の時代に産まれてくる子は最高に幸せだよ。娯楽はあるわ情報は早く手にはいるわ、出会いはすぐ手にはいるしね。何も損なことなんてない。
手に入りすぎてそれを幸せと思わないガキがいっぱいだけどな。苦労をしらない時代。だからそれ以上を望む自己中なガキが増えるんだよ。世界は自分だけみたいな自己中。だから一生親はその自己中なガキの奴隷だよ。

295 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 20:51:10 ID:d+eGSxTH
男はヤンキーになるから 嫌なんだよな。我が子は娘に限る。

296 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 21:01:17 ID:Ecf5Xirs
>>295
女だと素知らぬ顔で援交したりするかもよ
パッと見いい子風なのに平然と援交してる子のほうが嫌だ
見るからにヤンキーなほうがまだ諦めがつくよ

297 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 09:16:45 ID:/ugMlDwg
>>293
自分もそう思う。
自分の子より男、とかじゃ無かったら別に自分を責めなくてもいいじゃん
墜ちたくて墜ちたんなら自分で這い上がれと言いたい
ヤンキーだとか悪ぶって格好付けてみたい年頃なんでしょ
あと、「トラウマ」とか「心の傷」とか流行ってるのか?
むかしタモリが出てた特番で「お父さんが私に無関心だからこうなった!」
って「心の傷」だとかを訴えてた子が居たけど、それを見たタモリが
「俺の親父は全く俺に関心無かったけどねぇ…」とボソッとつぶやいてたよ
何でも境遇のせいにして好き勝手する奴は本人の資質に問題があるんでしょ
100%恵まれて生まれて来れる人なんてごく一部なんだから
何でもかんでも親が責任感じる事無いよ、一生懸命やってるんなら毅然としてなよ

298 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 10:43:59 ID:uij4N7x5
開き直るのもいかがなものかと。


299 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 15:16:04 ID:TUDXsCTR
どんなんでもいいから離婚してほしくなかったというかつての子供もいるよ

300 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 16:03:42 ID:5SudfIWz
他人はなんとでも言えるさね。

301 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 20:21:57 ID:3Ivr+g3e
うちの子はマジで頭がおかしいんじゃん?
半日泣いてる。
ミルク飲みながら哺乳瓶くわえながら泣いてる。
抱っこしたら余計泣いてる。
今日1ヶ月検診だった。
出産のときのママ友たちと再会したけど、
常に毎日ギャン泣きなのはうちの子だけだと知った。
新生児はみんなそうだと思ってたえてたからショック。
診察も待合室もず〜〜〜〜〜〜〜っとギャン泣き。
知らないババァが『あら!お腹がすいてるのよ、きっと!
まぁ〜完全に怒っちゃってるわ!
お母さんオッパイ出ないんだってさ!(と、赤に向かって)』
とか絡まれるし。
てか誰だよババァ。
旦那は待合室の遠くの椅子に座って他人ヅラ。
色んな奴等に殺意わいた。
みんな死ね。

302 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 22:05:41 ID:4XfnRgsj
自分、ここの住人で上の子の事が大嫌いだと思ってたんだけど、
今日、その子が父親にものすごく怒られて蹴られたりしたの。
私はお風呂に入ってたから、後で知って、上の子見たら
青あざできてて、可哀相なのと、至らない母親で申し訳ないってのと
愛おしさみたいな気持ちで一杯になって、上の子抱きしめて
泣きまくった。こんな気持ち初めてかも。でも、正直明日はもう、
この気持ちなくなってそうで怖い。ずっと、こんな風に愛おしいと
思ってあげてたい。やっぱり無理なのかな…

303 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 22:20:02 ID:l9uKTLgn
お子さんはとっても孤独で怖くて痛くて悲しかったと思うよ。
だから絶対にお母さんに抱きしめてもらえて良かった。
たとえそれが今日だけであったても。

304 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 23:19:08 ID:n9lQPW/D
自分の過去を思い出してみると、グレる子は(特に女子)家庭に何かが欠けてる子が多いよ。
男子の場合は、単にカッコつけたいとか反抗期でグレてみたりする子もいる。
男子で母子家庭だと、かえって母親思いのしっかりものだったりする。
女子は家庭で寂しいとグレる。男子は親に干渉されすぎ、甘やかされすぎるとグレる。
そんな傾向を感じるが。

305 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 23:26:49 ID:n9lQPW/D
>>274
大丈夫。うちも怒鳴りまくってたけど2歳でオムツとれた。関係ないよ。
男の子はおもちゃ壊すのが趣味だからそれも気にしなくてよい。男の子は荒っぽいよ。

306 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 00:24:12 ID:80idrjGK
>>304
つーか>>302が後悔してるっていうのは感情の問題だから
無理して治るもんでもないし、しょうがないと思う。
それを子にあからさまに見せてなければ。
でも上の子いくつか知らんけど青あざできるまで蹴る父親って・・・。
そこまでされるほど悪い事したの??



307 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 03:20:22 ID:4JJxL/ta
>>301
うちの子も生まれてすぐから泣きつづけていたけど
乳児湿疹がかゆかったらしい。
医者にかかって湿疹が消えたら泣かなくなった。
お宮参りの写真なんか、湿疹でほっぺが真っ赤だったもん。
かわいそうなことをした。

308 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 09:46:18 ID:s55kTLpt
>>301
うちは暑くてなき続けてたみたいだ・・
当時住んでたところは、クーラー効きにくかった上に
足とか丸出しにするの嫌で、やたらバスタオルかけまくって、さらに靴下。
もう 馬鹿かと。真っ最中は気付かないんだよなあ。

309 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 17:17:43 ID:w8pK67vj
赤も大変だよね
でもさ小学生になるともっと大変だよ
口答えはするし、こっちの矛盾突いてくるし
マジうざいわ
不妊治療迄しなけりゃよかった
奴らが思春期になったら、バットで殴られそーだな
顔も見たくないわ
死んでしまいたい

310 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 18:16:16 ID:OohnayO+
うん。思春期において、一部(だと思うけど)の子は
斜め上を行く理由でこちらを攻めて攻めて攻めてくる。
このままキ○ガイ街道を突っ走ってしまうんじゃないかと思うくらい、
無茶苦茶な自己弁護を振りかざして暴れる。
うちのキ○ちゃんは今日も祭りに出掛けていきました。
祭りの後のDQN祭りが楽しみらしい。
「こいつが死んでも嘆かないだろうな〜」と思うようになってきた。
私が死んでもいいんだけどね。

311 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 19:02:11 ID:MLsgeaON
いや、そこまで思えたらこの世に思い残す事何もないよ。
うちはこれからだ…まあこれまで可愛がらせてもらった時期もあったからヨシとするか


312 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 21:50:45 ID:OohnayO+
>>311
そうそう、「コイツが死んでもいいや。」あたりが、私も相当DQN。

ミルク飲ませて、オムツ替えて、予防接種の列に並んで、公園に連れてって、
日光浴して、就寝前に絵本読んで、夜泣き&夜尿症されて、自転車の練習して、
雑誌の付録作って、歯磨きさせて、旅行連れて行って、朝昼晩&園での弁当作って、
習い事して、行きたいというスポーツをさせて、ラジオ体操に付き添って、
「怪我した患部が痛い」と泣くのを一晩撫で擦って、PTAして、塾の送迎して、
学校行事に顔出して、友達と揉めたら親子で謝罪に行って、
子供会して、部活の試合は弁当作って送迎して、掃除して洗濯して、成長したら服買って、
夏休みの宿題させて、怒涛の食欲を満たして、音楽会は夫婦で行って、たまには外食して、
運動会の弁当は張り切って、あれしてこれして・・・。
・・・・それで>>310だよ。もう嫌だ。

313 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 22:22:45 ID:wWxwXkJA
今日,妊娠発覚しました。
上の子供はまだ7ヶ月です。経済的にも厳しい。避妊してたのに。どうしよーまだ旦那には言ってません

314 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 22:35:03 ID:TW0mmA2W
>313
オメ!!! 産んで育てるしかないよ。私の知り合いにも年子の子いて大変そうだったけど まずは自分の親、旦那の親に協力してもらえるか(元気か)考えて 旦那さまとよく話し合って前向きな方向で!
双子を育てているように一緒に育てられるから大きくなれば楽みたい。最初はかなり大変だけど あんまり大変なら保育園に行かせるとかしてガンガレ!

315 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 22:36:38 ID:QtpvCXMr
>>313
避妊てまさか外出しのこと言ってんじゃないだろうね

316 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 22:44:32 ID:oeOj+e5u
>>313
学年違ってよかったですね
以前、兄弟なのに同じ学年の子がいてちょっと噂になってました

317 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:00:40 ID:+LLw5Hh0
>>313オメ!
>>314の言うのに同意。大切な小さな命守ってやって下さい。小さなうちはすっごい大変かもしれないけど!
保育園とかあるし!
赤ちゃんはあなたがママになってほしいと選んで来たんだとおもいますよ。

318 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:05:58 ID:wWxwXkJA
313です。
みんなありがとう。
旦那が今日は帰り遅い日なので一人で不安でした。
涙出てきました・・
頑張ります。まったく自信ないけど。

319 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:07:33 ID:HKvabaM4
>>312
お子さん高校生くらいですか?
うち今三歳児。
最近どうも性格に波があるような気がしてきた。
私の家系の怒りっぽいところが似てしまった。あーあ。
ものすごく可愛いんだけど、どうしてこうも腹が立つのか。


320 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:20:00 ID:MLsgeaON
>>312
偉い。立派に親してきたじゃん。
大丈夫。今の反抗期は一過性のものだよ。時期を過ぎたら落ち着くよ。
男の子は成人してもお母さんが好きだよ。

321 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 23:33:45 ID:+LLw5Hh0
>>318
なんだか私までドキドキしてきた!
赤ちゃん産めるとイイですね!抱っこしてあげたいですね!
良い知らせ待ってます。

322 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 01:17:24 ID:9SI3WaKf
おろすべきです。
また後悔してここにくるはめになりますよ。1人でこんなに大変なのにさらに母親の負担は凄くなりますよ。

323 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 03:43:18 ID:FtGOMvfX
>>312
すごくわかる。
なんだか空しくなるよね…。

324 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 05:35:36 ID:iL5fdBnI
妊娠して、人の気も知らずにオメ!なんていうな。
何回傷ついたことか…義務で産むけどさ。

325 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 07:34:25 ID:j6XRF/hS
>>324
そんなら中絶しろ
なんで義務なの?
他にもっとこんなトコで愚痴ってないで子育ての義務果たせよw
本当に妊娠したくないならピルでも飲んでろ。

326 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 08:29:36 ID:PfDSAfIq
>>324
義務で産むくらいなら中絶の方が赤ちゃんの為。後悔すると分かってて妊娠しちゃったんならバカ以下。そしてえらそーなのがうざい。

327 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 09:40:07 ID:xd0Iim92
>>312お疲れ様です・・・
私未婚ですが、姉が「子供より男がいい〜」と、当時小学校高学年の甥おいて行かれたんです。
不安定な精神状態になった甥を一番にとり、仕事を減らし、毎日直帰、彼との結婚遠のき・・・
中学になると部活が始まりまさに>>312の後半部分の生活!なのに反抗期に突入!!
小学校の担任の「親がいないと反抗期がおこせない。反抗期が無い子は問題行動を起こす。」の言葉を思い出し「反抗期来たことを喜ぼう」と言い聞かせながらの毎日でした。
でも高校に入ったら問題起こして何度学校に呼び出されましたが・・・
今は自立して年に何度か帰って来るけど、あの過酷な日々がが嘘の様に優しいです。
>>312さんも「嘘みたい」って思える日が必ずきますよ!それまで頑張って下さい。



328 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 11:08:12 ID:d0UZPL8/
>>310
ごめんなさい…
小賢しい子供で親を泣かせまくりました
こんなアホ捨てないでくれて今は超感謝してます

329 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 16:38:27 ID:0mr2zBwC
毎日うぜー ギャーギャー泣くのやめてほしい
中絶女のコトメは未だに独身で楽しく遊んでるのに
同じ時期に妊娠したけど生んだ人と殺した人で明暗別れた

330 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 17:08:01 ID:fUBrMBoS
>>328
私も・・・・・
とにかく親の言うこと全て馬の耳に念仏で何も聞いてなかったし
聞く気がなかった。小言が始まったら
「さあ〜て楽しいことでも考えて時間潰すか〜」とあっちの世界へ飛んでた。
わが子はおそらく私が子供の頃よりかは何倍も聞き分けが良いはず、と
記憶力の良い自分は、過去の自分とわが子を比べて思う。
それでも育児が辛くて辛くてしょうがない日は山ほどあるし、
子供を産んだことの全てが間違いだったと思う日も。
だからなおさら母の苦労や涙を思い出し申し訳なくなる。
あんな子供をよくぞここまで見捨てずに育ててくれたものだ。
きっと何度もいなくなってくれ!と夜中に泣いてたはず。
だけど反抗期を抜ければ平和になる。今では時折お寿司を食べに
連れて行ってあげたりしてる。
310の子供もいつの日か子供だった自分を恥じてお寿司奢ってくれるよ。
遠いその日を楽しみに今を生き抜いてほしい。

331 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 17:12:41 ID:0mr2zBwC
事故にでもあって死んでくれないかな

332 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 18:26:40 ID:pOnrGhoU
仕事の邪魔をされるのが大嫌い。
家事を中断させられたり せっかく畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにされたり努力が全て水の泡。
家族のために子供のためにがんばってるはずなのに
子供には「あっちいけ」と罵られ 本当に報われないしやりきれない。
それでも少し前までは寝起きに私の姿が見えないと
泣いて探しに来る息子が愛しいと思えた。
それが最近では都合のいいときにだけ利用されてる様な気がして
もう関わるのがいやになった。
どうせ呼んでもたまにしか返事しないし、こっちも無視することにした。
まともに相手してたらこっちがもたない。
食欲もなく1週間で5キロ減った。いいダイエットだわ。
病気するわけにはいかないと思ってたけど もういい。
飯の支度の邪魔するから今日は飯なし。
白米だけは炊飯器が炊いてくれたから それ食って勝手に寝ろ。


333 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 21:29:22 ID:+SvC1W+F
>>329 楽しく遊んでるように見えるだけかもよ。心の中に寂しさがあるから、それを埋めるために自由を愛してる気になってるだけかも。皆明日生きてるって保証はないんだから、子育ては大変でも愛情かけてあげよ

334 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 00:06:44 ID:mQbqmB+J
昔の人って3人産めば立派!って言う人多くないですか?
昔はみんな5〜6人育てたのよ!1人くらいなんて事ないでしょ!ってさ! ウザ

335 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 06:50:03 ID:QHgpAneu
だって昔は一人で育ててないじゃんね。
24時間365日、一人で見てみろってんだ。
私は退院直後から一人だったけど、ほとんど母親に
育ててもらってるような人に、「大変さはみんな同じよ〜♪」
と言われて悲しくなった。
二人目なんて無理。絶対いらない。

336 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 08:21:10 ID:Z3kIh8BC
PTAとか煩わしいことがなかったと思うと本当「あ〜あ」って思う

昔って子供あほかと思うほどいたから
育児なんかまともにしてない連中は簡単に産めって言うんだよね
苦労した経験ないからね


337 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 10:28:55 ID:MoepUnLj
ニヤニヤ(・∀・)バーカ

338 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 13:51:08 ID:pOW1Ngtl
>>301
亀だけど、うちもよく一晩中ぎゃん泣きだった。
何しても泣き止まなくて、1人目で訳わかんないし抱っこしながら一緒に泣いてたよ。
結局うちはげっぷが出ずに苦しかったみたい。
赤が何を訴えてるのかわかんないから余計ツラいしストレスだった。
旦那は隣でグーグー寝てるしさ。

誰か赤用バウリンガル作ってくれ。

自分語りスマソ。

339 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 14:23:59 ID:eaqfZB1z
もー疲れた死んじゃいたい。

340 :sage:2007/05/28(月) 14:34:05 ID:5TEhj9ZX
>>339
休め!手を抜け!死ぬのは寿命来てからでも遅くないぞ。

341 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 16:14:28 ID:mQbqmB+J
>>338
赤用バウリンガルってある。2万くらいで売ってるお。
トイザらス行ってみ。
母様も力ぬいて。

342 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 17:04:49 ID:eaqfZB1z
339です。
ありがとうございます。
今1歳6ヶ月と4ヶ月の子が居るんですが、ちゃんと育てられると思った自分が本当に馬鹿でした。甘かったですね、、。

343 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 18:23:02 ID:pOW1Ngtl
>>341

ほんとに?!
ちょっと買ってみようかな…。
ステキな情報ありがとう!

344 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 18:41:37 ID:4cW9OET/
今日も本当は嫌なのに、子のために笑顔で公園遊びしてきました。嫌いなことを笑顔でするのはつらいです。一方旦那は月曜から飲み会だと。あーばからしい私の生活

345 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 19:35:25 ID:5TEhj9ZX
>>342
終始、自信満々に育児している人なんていないわけで。
今日の私はあなたよりちょいと元気なだけ。
「ちゃんと」っていう自分で作り上げた基準に苦しんじゃだめだよ。
自分がどん底の時はそれなりな育児でいいと思うよ。

346 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 22:03:55 ID:QHgpAneu
もう、何のために生きてるのかわからない…。
不安と恐怖と心配とイライラばかり。
楽しい事なんて1つもない。
もう嫌だよ、こんな毎日。

347 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 22:32:53 ID:axl231L8
今日も何にも楽しい事が無く、毎日毎日つまらない。
3日前から家事がしたくなくなった。洗濯と晩ご飯しか作ってない。
今日はずっと行きたくなかった散歩をやめた。子は機嫌悪い。
明日は掃除機かけられるかな

348 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 22:39:42 ID:o4tomwBr
はじめてきましたが・・・・
そこかしこに自分が書いたような文章が。
なんかちょっとほっとしてしまった。



349 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 00:08:36 ID:ocjDoQPO
私も1人目の時に「良いママになろう」ってがんばってた。気ばっかり張ってニコニコニコニコ毎日毎日正直疲れてました。
色々あって色々考えて・・・私は子供にとって「良いママ」にはなってなかった。世間的に「良いママに見られたくてがんばっていた」だった。
子供のためじゃなく自分のため。

力をぬいた子育てって子も親ものびのび。自然と笑顔が出てきますね。

350 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 00:33:51 ID:xkp5e4rC
>>349
それは頭では分かってるんだけど、どうしたらそうなれますか?
自分のしたい事は子供がいたら我慢しなければならない事ばかりで‥
欲しくて産んだのに最近は可愛いと思えず笑いかける事も話し掛ける事も無く1日が終わります。


351 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 01:16:21 ID:X5ZyXGUT
自分のしたいことは諦めましょう。
いくらこんなクソスレの住人でも人の親。
皆さんそれぐらいのことはしてらっしゃいます。


352 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 05:34:17 ID:0ssczdY/
>>350
お子さんの年齢にもよるでしょうが、
近くに、一時的にお子さんを預けられる実家や義実家は無いですか?
一日中母子付きっ切りだと、さすがにしんどいでしょう。
時々は羽を伸ばしたほうが良いかと。
母に笑いかけてもらえないお子さんは、寂しい思いしてますよ(´・ω・`)

353 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 10:05:37 ID:cAoQawMB
ここの人は根が真面目過ぎるんだね…。
お疲れさん

354 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 11:28:40 ID:ofosfIFa
子供2歳3ヶ月の♀。
旦那毎日終電帰りで、土日にチョコッと子供と遊ぶ程度。
毎日毎日子供と一緒で鬱で死にたい・・。
2人目なんか今の状況じゃ全然無理。
その上に、最近ウトメから「2人目はまだか?一人っ子は可愛そうだ。
2人目は男の子で・・」と会うたびに言われるorz。
旦那は田舎の一人っ子で本家の跡取り。
税金だけかかる無駄な田んぼ持ち。
対した家じゃないのに、名前を残す事と墓を守る事にこだわる。
ものすごいストレス。。もう離婚したいよ。


355 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 13:37:49 ID:lmhdCKTA
>354
私田舎の三姉妹の末っ子。当時帝王切開は3回が限度の時代で(母は自然分娩が無理な体質)最後の「男の子」希望で出て来たのが私。

小さい頃から両親からも親戚からも「お前が男の子だったら」と言われ育った。
ウトメを気にして無駄な人間は産まない方がいい。
次の子が純粋に欲しくなったら作ればいい。それまでは聞き流せ!


356 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 13:53:57 ID:ocjDoQPO
>>350
子供が小さいうちは自分のしたい事はもちろんできません。たまに実家や託児所にあずけてお出かけ・・・って言うのもいいかも。
私は割り切って子育てに専念してますwバカっぽい親してますw子供と一緒に部屋を散らかしたりどろんこになったりw3人で馬鹿騒ぎw子供は大喜びだw
いきすぎるとヤバイから気をつけて・・・


357 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 19:04:34 ID:mexnMf1m
すみません、書かせてください。
10日前に高熱が出てその後みずぼうそうだと判明。
実母や義母に申し訳ないと思いながら頼り、家事やら買い物やらしてもらった。
私は医者から外出禁止されたので娘@1歳ジャストは公園や児童館に行けないストレスが溜り1日中叫んだり…
旦那は仕事から帰ってご飯食べたらテレビ見て就寝。疲れてるんだろうけど病気の時くらい協力してくれないかな。
3日くらい家の中で痒みと熱を耐えながら不満を訴える娘の相手をしてたらこっちもストレス溜った。
痒みも治まり、微熱程度になったら今度は生理キタ━━━(゜∀゜)━━━!!
死にたい。

358 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 19:20:40 ID:iqzuCCjy
>>357
水疱瘡なら仕方ないよ。
私ももう一週間以上風邪ひきで37〜39度を行ったり来たり、
目眩・頭痛・喘息・嘔吐だが、
だんなもまさか1週間も休むわけにもいかないし
じじばばも高齢だから悪い風邪うつせないし、
仕方ないからひとりで子供2人見てるよ。。。

唯一の救いは、子供1人じゃなくて2人だったことかな。
少しでも子供たちだけで遊んでくれる。
でも朝は5時半から起こされるし、昼間横になってても遊ぼう遊ぼう来るし、
全然ゆっくり眠れなくて正直辛い。
もう声聞くだけで腹立ってくる末期症状。

359 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 20:12:17 ID:CWKopKPf
大嫌い
いらない
消えて
お願いだから

360 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 20:20:29 ID:adDdd1ms
私は片親で、母は1人で私と兄を育ててくれました。(兄は22で、私は19です)
兄はシンナーしたり非行に走ってました。今じゃ家に帰ってきません。
私はときどきヒッキーになります。

小さい頃、多少傷つく事言われたりしたけどがんばって育ててくれたのに、
育て方が悪いとか ちょっと前まではそんな文句ばっかり言ってました。
でも、私も兄も心の中ではお母さん大好きなんです。
絶対恩返ししたいって思ってる。

ここで「自立するか(←ここは分かる)氏んでくれ」とか
「死ねるもんなら死にたいわ」ってゆぅのを見て
私のお母さんもそう思ってるよなぁって思いました。何も言い返せません。

ただ、親がどんなに子供を嫌っても 子供は親のこと大好きなんです。
嫌かもしれないけど… がんばってるんですよねママ達も。

たまには夫とか親に子供を預けて、お友達と遠出してみてはどうですか?
相談もどんどんするべきだと思います。
私のお母さんは誰にも相談してませんでした。
子供がある程度(20とか)になったら、子供に相談するのも良いと思います。
息抜きは誰にでも必要ですよね。

場違いで長文失礼しました。微力ながら心の中で応援してます。
イッショニヾ(。・ω・。)ガンバローネ

361 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 20:41:27 ID:qFHJ8Pyk
(゚Д゚)ハァ?

362 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 21:03:10 ID:pBMDM6bb
みんな一生懸命だな…
子供を考えると、頭がクラクラするけど
朝はパン、昼は保育所のお給食、夜は忙しさにかまけて
スーパーのお惣菜とか食べさせてる。
手抜きできるとこはしてます!
保育所や幼稚園に預けると、だいぶ違うよ。
なんとか楽な方法考えて乗り切ろう。


363 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 21:21:56 ID:QLnwNgdE
小学校に入れば時間もできるさ!それまで頑張れ。

364 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 21:54:29 ID:iGPx+7Xf
>>342
私の友達と同じだ。
一歳半と四ヵ月。
年子は大変だよね。
うちは三歳違いだけど、それでも
大変で毎日バタバタしてるもん。
辛かったら周りに頼ってね。
ありきたりな事しか言えなくてごめん。
なんか他人事とは思えなくて。

365 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 22:59:21 ID:81gCqnNR
363
ご飯、お風呂、着替え、歯ブラシ
せめて自分で出来るようになってくれ!と
ひたすら我慢我慢我慢。

仕事中の方が楽だな。。

366 :名無しの心子知らず:2007/05/29(火) 23:31:54 ID:+SdgrDSl
http://73.xmbs.jp/d2.php?ID=7MILE&c_num=4851=07

367 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 00:12:04 ID:BiRwVTVm
こっちの言うこと、一発で聞いたためしがない。
何度も何度も同じこと言わせんなよ!!!
イライラして怒りたくないよ・・・

368 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 02:22:16 ID:6zjEox9W
根本的に産んだことを後悔、育児を仕事、と思ってるから
結局は誰かに預けたって、息抜きしたって
一時のことだからあまり意味ない。
さー育児がんばるぞとは思えない。

369 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 07:47:38 ID:EuuihC76
世話が大変だとか、
そんな事は産む前から覚悟してた。
それでも実際は想像よりはるかに過酷で、
それでも子供や旦那がちょっとの力をくれるだけで、
頑張ろうって気が起きるものなのに…

うちの赤は私の事が嫌いらしい。
ずっとサポに来てくれてた実母がギャン泣き止めた時にはさすがに年の功だと感心した。
だけど慣れてないはずの旦那でも止まった。
さらには滅多に会わないトメまでがギャン泣き止めた。
それが私だとギャン泣きはさらにヒートアップする。
毎回。
しかも私の抱っこだけ嫌らしい。
子に嫌われたらどこから頑張る力がわくんだろう。
自分の気力体力を削がない程度にたまに育児に参加するだけの旦那は、
今日も飲み会。
赤は嫌いな私と二人きりでもう朝からギャンギャン。

私が母ですみません。
涙が止まらない。

370 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 08:12:09 ID:bAMGirRE
>>369
それはママンが嫌いだからじゃないよ。
ママンだからこそ安心して、甘えて泣けるんだよ。
うちもじじばばに預けてる時は泣かないし、すごく良い子だけど、
私がいると駄々こねたり泣いたりする。(だから嫌になるw)
そして私自身も、本当に安心できる人(だんな)の前以外では泣かないw
そんなもんさ。
お母さんが嫌いな子供なんているはずがないんだから。

スレ違いスマン。

371 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 11:17:20 ID:mVG0hMrU
>>369
あなたの後ろの人が怖くて泣いているだけだと思う。

372 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 12:00:45 ID:9PcDhzN2
みんな育児ノイローゼ気味だね。
頑張り過ぎず、楽をすること。
2人目が出来ると案外力が抜けてリラックスできる人もいる。
私も家にこもって育児書を読んで他の子供と比べて落ち込んだりもした。
ある時期を抜けたら楽になるから希望を持ってね。

373 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 12:04:17 ID:EuuihC76
>371
ごめん、どういう意味?

374 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:18:30 ID:o2DFNQ7f
>>373
オカルターハ、ホウチシマショw
そのうち墓だの先祖だの言いだすわよん。

ギャン泣きについては、ママンのイライラした気持ちが伝わっちゃってるのかも。


375 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:20:07 ID:KcXgdxS/
産んだならちゃんと育てろ
甘ったれるな

376 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:23:19 ID:U3Bpun2f
がんばりすぎとか、気を抜け、とか言うけど的外れ。
単純に子供のいる生活がいやなだけ。
自分一番に考えられる生活がいい。

377 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:40:15 ID:aNeD/DxX
>>368
そうなんだよ。一時的に預けてリフレッシュ!とかよくいうけど
一時的に預けてもなかなかリフレッシュできない。
気持ちの切り替えが上手でないのだろうか。
どうせ夜にはまた
ご飯食べなさいー! → お風呂入るから脱ぐぞー!→
身体拭いてパジャマ着るぞー → 歯磨くからおいで → 寝るぞー!
これの繰り返し。全然気分転換にならない。
やりたくないからやらない。もうこれ一本でいきたいという願望を叶えたい。

378 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 15:01:04 ID:aJGw1L59
なんで空気も読めずあげる馬鹿がいるのか。


379 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 15:28:59 ID:u5jEisRz
>369さん眠れてますか?赤さんは何ヶ月でしょう?
ぎゃん泣きはつらいですよね。あまりきつかったら実母さんにまた手伝ってもらったらどうでしょう。
赤ちゃんがママを嫌ってるのではなく常に一緒に居るママが確率的にぎゃん泣きに当たり易いと考えてみては。


380 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 21:58:30 ID:rOj79eGD
>>373
何だかわかんないけど、ハッハッハッ!まっ、そう言うことか〜!

って、気持ちの切り替えかな。
377さんの、気持ちの切り替えって大事だよね。

息が詰まりそうになったら、深呼吸して、
うちのキカンボ娘にどんな面白いことしてやろうかな…と
でも、寝てる時が一番、心が安らぐ…

381 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 23:56:35 ID:PzFDeDNF
もうすぐ2歳の娘、チョロチョロよく動くし、かまってちゃんで疲れる。
外に連れていかないと家でギャン泣き。1日3回は外に連れて出てる。早く一人遊びしてよ。ボーッとする時間が欲しい。
旦那が二人目欲しがってたのと世間体気にして悩んでたけどやっぱ一人っ子でいいや。
育てるのは私だ、避妊リング入れに行かなきゃな。

382 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 00:23:54 ID:JHwImRza
一日中「遊ぼう遊ぼう」と追いかけてきてウザイ。
家事ができない。子供と遊ぶの苦手、大嫌い。

自分の時間も体力も何もかも子供に奪われているかんじ。
そして幼稚園のママたちとのおつきあいに神経をすり減らし・・・・。

2人目なんて絶対にいらない。


383 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 00:37:42 ID:1tEiWKNj
よく「たまには実家やファミサポに預けて羽のばして…」ってレスあるけど、
羽のばせる場所がある人達ならこんなに煮つまらないってw。
私は心配性で人には子を預けたくないわ、転勤族だわで
そうとう辛い。つか旦那が転職後、転勤族にならなかったら子育て楽だった。
実家の近くに住み、保育園いれて仕事したかった…。あぁ辛い。少しでいいから子供忘れて社会に出たい。

384 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 01:48:06 ID:hGwpropD
子供産んで一年。旦那に
「育児以外何にもしてない、できてない」って言われる。
その癖、休みの日にどうしても髪が切りたくて一時間だけ預けたら、
「お前が出かけてる間にうんちした、かえるの大変だった」
とぎゃーぎゃーうるさい。育児の大変さがわかって貰えたかと思えば
そうでもなく、「最近こった料理食べてない」「部屋が何だか汚い」
「最近耳掻きもゆっくりしてくれない、もっと俺を構え」…煩い。
赤ちゃんが二人に増えるとは思わなかった。子供は可愛いけど、
子供帰りした旦那は可愛くない。この人の子供産んで良かったのかと、
時々考え込んでしまう。

385 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 02:29:56 ID:q/fUF4DN
2歳5ヵ月♂,1歳5ヵ月♀…まぁ、なんとかなるか!って気で産んだ年子。
掃除機かけてたら、一人は掃除機に股がり、もう一人はコンセントを抜く。
ご飯作ってたら、一人はコンロのスイッチをパチパチ、もう一人は食卓テーブルの上で落ちかけ3秒前。
朝昼晩と1時間ぐらいかけて根気よくご飯を食べさせる。
スプーンや嫌いな物を投げる。拾ってると上からお茶の入ったコップが容赦なく降り注ぐ。
やっと食べさせ終わって、さぁ私のご飯と思ったら『ママ〜ウンコ出る〜』
保育園は待機待ち。
そして私はPMS(月経前症候群)持ち。


386 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 04:03:56 ID:L3o2lwi0
385 >スプーンや嫌いな物を投げる。
拾ってると上からお茶の入ったコップが容赦なく降り注ぐ。

ううっ。これは、私なら平手でパーン!だな。
もう少ししたら2人で遊んでくれるようになるよ!
ガンガレ!



387 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 09:55:50 ID:i4aQW96d
子供産んでも、服に美容院に化粧品は、手を抜かない!と、張り切ってた自分がどーでもよくなった。
あぁ息子よ、少しでいいからゆっくり睡眠をさせておくれ。

388 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 11:16:26 ID:UuLoMyor
♂ですが、このスレの住人に質問です。
自分のダンナさんに、どんなことをしてもらったらありがたい(or嬉しい・助かる)ですか?
と言うのも、うちの嫁が最近頑張りすぎて少々疲れてきてる模様なんです。特に精神的に…。
なので、少しでも妻の負担が少なくなるように、何かアドバイスを下さい。

現状は
嫁:育児休暇中。家事育児はほとんどやってる
俺:サラリーマン。家事育児はやれる(炊事洗濯、オムツ換えなど)がほぼ任せっきり
赤:5ヶ月。完全母乳で最近おもゆを食べ始めた。夜少しだけぐずったり、抱っこしてないと
  泣いたりすることはあるが、それ以外は比較的いい子(だと思う)。
ってかんじです。

できれば「プレゼントをあげる」とか間接的な援助ではなくて
「○○は俺の仕事」みたいに、具体的な手伝いをしてあげたいのですが…。

389 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 11:17:38 ID:UuLoMyor
ageてしまったorz

390 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 11:27:07 ID:/C4b1eAs
>>388
奥様がどんなふうに育児や家事に
負担を感じているのかわからないので
このスレを紹介してみてはどうですか?

391 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 11:31:07 ID:jejV8kGp
>>388
私だったら一番ありがたいと思うことは一人の時間をもらえること。
数時間でも奥さんを一人で外出させるなり
とにかく育児から離れる時間があるといい。

あとはやれることはなるべくやってあげる。
常に二人の子供という意識で一緒に育児してるんだということで
接してあげればいいんじゃないかな。

392 :388:2007/05/31(木) 11:47:15 ID:UuLoMyor
即レス感謝です!

>>390さん
ありがとうございます。妻はフリーズしたPCを叩いて直そうとする人種なのでちょっと
難しいかもしれませんが、ROMなら大丈夫だと思うのでさりげなくこのスレを開いて
放置しておきたいと思います。

>>391さん
ありがとうございます。確かに外出する機会は出産してから激減してますね。
ただ、妻は私(や妻の母親)が子供を見てるのが不安らしく、例え外出しても
すぐに帰ってくるんですよねorz
基本的に外出は大好きなはずなのですが…。
何かうまいこと長時間外出させる方法は無いものでしょうか?

393 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:16:07 ID:MOIQhfCt
プロのベビーシッターにまかせる。

394 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 12:33:14 ID:wZD3HU1Q
「いつもありがとう。たまにはゆっくり寝ておいで」と声をかけてあげる。
後は家族の時間をタップリマッタリ過ごしてみる。
その間赤さんの世話はご主人がみる。奥さんも自分の監視下なら安心だろうに、きっと。

395 :388:2007/05/31(木) 14:06:24 ID:UuLoMyor
>>393さん
ありがとうございます。マジで検討してみようかな…。

>>394さん
ありがとうございます。たまには仕事も趣味の釣りも休んで思いっきり家族サービス
してみたいと思います。

396 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:09:09 ID:VfmYyoha
>>395
まだ赤5ヶ月なのに趣味の釣りやってるんだ〜。
奥は満足に寝る暇もなく毎日24時間育児してるってのに。
この釣りが人によってはかなりストレスかもね。
ずっと赤と2人の生活は精神的にもきついから、頼りにならなくても
話せる大人がもう一人いると全然違う。休みの日は昼ご飯、夜ご飯作って
やったりするとかなり喜ばれると思うわ(作れたらの話だけど)。
仕事も大変だろうし趣味で息抜きできることはいいけど子供小さい内は
家庭を優先してほしいところ。
奥の仕事増やすしかできないクズ旦那は家にいないほうがまだ楽という人も
いますが。

397 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:29:16 ID:XZxkK4hF
趣味の釣りって………
おまいら釣られすぎだろ…………………………………

398 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 18:42:52 ID:sTvK+mHl
>>395
396さん言うように趣味はひかえたほうがいいのでは?
自分も旦那が自由な時間を過ごすことが心底腹立った。
飲み会も同様に行かれると「旦那の生活はなんらかわりなく不公平」と思った。


399 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 19:12:27 ID:ZYRMHR2Z
まぁまぁ皆さん。
赤が5ヶ月で第1子なら、まだまだパパの出番は少ないでしょうに。
それでも「妻の手助けをしたい」という思いに至っただけでも
いいパパなんじゃないスか?マターリ見届けましょうや

400 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 20:24:08 ID:p+k0cwA8
子供のよだれとか
ウンコとか鼻水とか、ものすごく気持ち悪い。
触れないよ〜…。
別に潔癖ではないんだが。

401 :395:2007/05/31(木) 21:37:08 ID:aOepti0K
皆さんありがとうございました。しばらく釣りは控えてみたいと思います。
魚も大事ですが嫁はもっと大事なので…。

ID違いますが本人です。念のため。


402 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 21:55:34 ID:+B0u2SZM
仕事から帰っても、炊事、洗濯、子供の世話
子供はうるさいし、言うこときかないし
旦那はウザイし

仕事してる方が、安らぐ。一人が良かったなあ。

403 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 14:40:19 ID:I7hS9xJO
>>384
そういうダンナよく耳にするけど、もし自分のダンナだったら子供ともども殺してしまいそうだ。

だいじょうぶ?
しばらく実家とか帰れない?
誰も味方がいないんじゃあなたが参っちゃいそう。

404 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 15:58:21 ID:pDknhnfn
子供の世話が面倒。
何もしたくない。

405 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 17:54:39 ID:11tykPcF
私も育児より仕事の方がよかったなぁ。家事育児にむかないんだよね。産んだらどーにかなるだろと思っていたが、予想以上に多大な苦痛と努力が必要だった。明日何もやらなくてすんだらどんなにいいだろう

406 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 18:15:13 ID:yjPXzVbO
子供欲しくて欲しくてちゃんと計画立てて作った。
子供はとても可愛いし愛おしいけど子育てが辛い。
だんなが激務でほとんど1人のせいかとも思ったけど
最近私は子供が欲しかったけど、
母親やお母さんになりたかったわけじゃないって気づいた。
可愛い可愛いだけならできる。
教え、諭し、導くことができない。

407 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 19:45:40 ID:MVovemAl
>>406
すんごい分かる。可愛がり愛してやることはできても
教え、諭し、導くことは難しい。
うちはもう年長なんだけど、つい最近まで朝の用意を全部自分がしてて
ふとお母さんたちの立ち話で全部子供にやらせてる、という話を聞いて
はっとした。そうか、もうそういうこととっくにできる年だった・・・
なぜ気付かないのか。ひらがなもカタカナも自転車も全部
周囲のお友達を見てやってるな、乗ってるなで初めて気付いてやらせた。
子供をよく見てないからそうなのか、自分の頭が悪いからそうなのか。
小学校へ上がってちゃんと勉強を見てやれる自信もない。


408 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 19:53:03 ID:5KGLehW1
>>407
一人っ子ですか?
うちは一人っ子でどうしても愛しすぎてしまう…
二人目を生まないとこの子は一人っ子で肩身の狭い人生を送らなければならない
し…
でもこの子だけを見ていたいから二人目は欲しくないし…
最初から生まないほうがよかったのかな

409 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 22:14:04 ID:rICwNSZb
>>408
一人っ子で肩身の狭い人生って…
釣り?

410 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 22:33:05 ID:bsCn/JzT
>>408
ウチはもう完全一人っ子だけどな。
私が病気でもう生むことが無理なので・・・
純粋に聞きたいんだけど。
一人っ子だとなんで肩身が狭い人生を送ることになるの?
それを聞いたところで
ウチが一人っ子なのにかわりはないんだけどね・・・


411 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 23:21:24 ID:pkMQ9rlB
>>408は何気に悪気もなくカキコしたとオモ
環境によっては「一人っ子は悪」ってトコもあるし

だからそう気にするな。

私の場合だけど、乳児はカワイイ、でも幼児はカワイクナイ

今思えば乳児が一番楽でかわいかった…
妊娠中と離乳食以降と保育園児の病気のオンパレード(会社での肩身の狭さ、職種の選びにくさ)を考えると、2人目は絶対無理と考えます。


412 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 19:43:53 ID:k4lXwwNw
俺男だけど仕事女の人がしてくれるなら、子育てとか家事全部自分でするわ。
そっちの方が楽だしwwwwww。
子育てと家事楽だから俺は妻に俺の仕事と交換してほしい。
ていウか俺子育てしたいわw

413 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 19:54:45 ID:B4xC8mq5
>>412
どんなけ大変か分からないからそんな事言えるんだよ。実際交替したら弱音吐くよ。あなたみたいな人に限って、嫁の苦労も知らないで日々を送ってるんだよ。

414 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 20:01:08 ID:RPD0Kidw
>>412
育児よりきつい仕事してるなんて、底辺っぽい。

415 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 20:01:54 ID:ot3dc7pT
赤泣いてても放置してテレビとか見てそう
>子育てと家事楽だから
つかこんな風に思われてる奥さん可哀想すぎる。
(熟年)離婚予備軍だなw

416 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 20:21:34 ID:PJnspw6G
たぶんさ、子育てと育児、それぞれ集中してじっくりできるなら
各々それほど大変じゃないとは思うよ。
じゃあ何がそんなに大変なのかって、「家事しながら育児も、育児しながら家事も」ってのが大変なんだと思う。


417 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 21:15:57 ID:BQ4U4rLR
416さん、私もそう思う!ずっと思ってたんだけど…家事、育児の両立はホント大変。ちゃんとやればやるほど休みないし…
でも育児のみ、に集中できるなら楽だし、家事のみなら楽。

418 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 21:40:16 ID:qvrDOeLy
私もそー思う。
さぁご飯作ろうって思うとぐずりだす。
結局、実母しか分かってくれないし、女にしか分からないんだよね。
仕事辞めちゃった私はもう未来に期待する事もないし、楽しみもない

こんなもんなのかなぁ

419 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 21:50:01 ID:UosNOhOy
>>412
なぜ底辺?
あ、自分がそうだからかw
お疲れさんww

420 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 22:03:55 ID:ot3dc7pT
育児が楽なら虐待やら殺人は起こらないよ

421 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 22:49:59 ID:bGPwmxPL
確かに育児より大変な仕事はあると思うよ。

でも>412はwを連発してるし、ツリだよね。

たとえ>412が本気に育児より大変な仕事していたとしても、この人の下では働きたくないな〜。(こういう人ってバカチュプなんて雇わないよとかいいそうだけどさ)


と多少釣られてみました。

422 :名無しの心子知らず:2007/06/02(土) 23:39:13 ID:nqmriPzD
>>416
その通り!!
それぞれに時間かけられればこれほど辛い大変なんて言わないかも。
加えてしっかりと自由な時間とそこそこお小遣いあれば。


423 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 10:17:20 ID:lOwFqUko
>>412はアットホームダッド?
あのドラマ見てこいw

424 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 12:31:16 ID:RdrEA1WA
好きなだけ寝たい。起きても布団の中でダラダラしてたい。
「ご飯はー?」って椅子に座ってテレビ見ながらご飯出て来るの待ちたい。
いつも綺麗なお風呂に好きなだけ入っていたい。雑誌持ち込んで半身浴したい。

425 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 16:04:01 ID:fR2PdnO8
>>424
私は風呂好きで時間捻出して意地でも雑誌持込半身浴してるよ。

426 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 17:15:39 ID:fULW8h4I
風呂にゆっくり入りたい時は
睡眠時間を削るしかないな

427 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 17:23:01 ID:SIMVnoPn
子供が寝た後に入ればいいじゃないか。
自分はたまぁにだけどやってるよ。

428 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 10:58:46 ID:3A9cHMEN
一人っ子が肩身狭いのは、いろいろ言って来る人がいることと、子供が必ずしも
結婚して家庭を持つとは限らない(今、いい歳しても結婚しない人多いし。)
=老後1人孤独死。を連想してしまうから。

429 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 12:55:22 ID:rEGyGSz5
後悔
避妊は完璧にこなさなきゃ

430 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 15:01:42 ID:axSEUA+2
どうしても一人になりたい時は、やっぱり保育園とかベビーシッターとか。
一人っ子で貫き通して早8年。兄弟は?とか言われるの正直いや。 
いらんよ。 産むのも育てるのもどうせ私でしょ。 

431 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 17:37:02 ID:7CAsx+Dj
二人子供作ってイライラ育児になりそうなのが
正直怖い・・親も見知らぬ土地で子供二人、母親の笑った顔が
思い浮かばないぐらいイヤな思い出しかない幼少時代
どうにかなるよじゃすまされない。

432 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:35:18 ID:jMqied/S
二人目を迷いもなく作ろうと思える人がうらやましい。
年子なんて信じられないよ・・・。なんで自分ばっかりこんなにしんどいんだ。
一人で限界・・・もう勘弁してほしい。

>>428
自分は↑みたいなことを言いながら、子に病気や事故で先立たれた時のことが怖い。
だから二人目を迷ってるところがある。


でも、産むのも育てるのも私であることに変わりはないから無理。
もうどっかに逃げたいよ。

433 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 22:13:23 ID:XtX/bkX+
夜、寝ないのがムカツク@3歳児

朝、6時半前には起きてるし保育園で遊んでるのに!

ワケワカンネ歌を歌ってないで早く寝ろよ…


ストーンと寝る子ばかりなら、もう1人産んでもいいかも…ってくらい寝ない(だから余計に2人目イラネ)

年子とかこどもが多い家庭はよく寝る子が多いのかもしれないね。

434 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 00:28:50 ID:Its0VWU1
>>433
わかる!
うちの子、2歳過ぎてるのに夜寝ないし寝ても夜泣きするしで
下の子を作る作業ができませーん。

435 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 10:16:24 ID:kIzJ5Q4b
1人になりたい。
なんでこんな人生になったんだろう。
もうあとは、こんな風にしんどい日々を重ねながら年をとってくだけか…


436 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 12:10:40 ID:feq0sYO/
本当、人生めちゃくちゃ。
全てリセットしてやり直したい。
というか、自分が生まれる前に戻って、もう生まれて来たくない。

437 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 13:36:54 ID:yhLB34Hq
>>436
同じことよく思う。

438 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 15:47:50 ID:MpcoJIo2
>>436-437
同じく

439 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 20:58:36 ID:lW4xFi3l
気づくのが遅いんだよな〜きっと子供も同じ事思ってるよ〜

440 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 13:16:30 ID:yrfqEONw
実家毒親で頼れず、義実家遠方、子供は発達障害。
あーなんで育てられると思っちゃったんだろ。
自分の面倒だけ見てれば良かったあの頃に戻りたい戻りたい。
最近あの頃の夢ばっかり見る。

441 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 17:46:49 ID:BdV3OJ4p
私はネット中毒、2ch創成期からの入りびたり。
育児の辛さ、子供を産んだことの後悔、子供に愛情をもてない後ろめたさ
さんざん書きなぐったものですが、ふと見渡すと、もはや子供らは
私がいなくて立派に生きていける年齢になってました。
子供が母親を必要とする期間は短い。
あっという間でございますよ。


442 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 18:22:03 ID:syrQ1W85
>>441
だね。
小学校高学年になると、親より友達だし
中学からは部活と塾でほとんど家にいないし
そのまま遠くの大学に行っちゃって
子育てが大変な時期って本当に短かった、と今は思う。

443 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 18:31:44 ID:ICWyG9SA

ホームレスの男性にサラダ油をかけ、火を付けようとしている大学生
http://www.youtube.com/watch?v=Ck0z7otb4I0

444 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 05:54:43 ID:QIFqDdN0

反抗期の息子とバトルが絶えない私が通りますよ・・。

こんなに手間かけて、大金かけて
育てた結果が「これかよ!」って後悔ばっかりです。





445 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 20:16:16 ID:ILL+fib2
反抗期に、親に反抗させて貰えなかった子って
ちゃんとした大人に成れていない気がする。
きっと必要だからある時期なんだろうと思う。
私には子供いないんだけど、受験生だった姪に酷く非難されたことがある。
5歳ぐらいまで一緒に住んでたし、その後長期の休みによく預かっていたせいか
腹が立つより可愛かった。
まだ思考が幼いんだね。

446 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 20:20:06 ID:jebJPnob
>>435-436
私かと思いました。私も一人の時間が欲しい。ていうか自分自身が生まれてこなければこんな苦労しなくてよかったのにと常に思ってる。生きてるにしろ死ぬにしろ早く解放されて自由になりたい。

447 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 21:38:46 ID:t7pkn0e1
子供を産んでから名前で呼ばれることが減った。
携帯のアドレスも○○ママって名前知らない人がいっぱい。
遊びの予定も一緒。
結婚して名字が無くなって、子供産んだら名前が無くなった。
自分個人に戻れる時間も睡眠削らないとない。
○○のママじゃない私個人は存在しなくていいと言われてるみたいな気になる。


448 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 22:08:10 ID:PAAyy9wm
自分のお母さんもこんなこと思ってたのかな
今はちょっと口煩いけどすごく優しくて何でも相談してるけど
昔はこんな風に思ったこともあったんだろうか

449 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 22:14:48 ID:du4rM7W0
もうウザイ。会話するのも面倒。生意気。あいつらが散らかすからそれでイライラする。もともと子供なんて好きじゃない。

450 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 22:25:01 ID:tJXihD23
一日中くっついてきてグズグズ&いたずらばっかり…あーもーうっとーしい。
早く手が離れてくれないかな。
しばらくの間、家族の事何も気にせずひとりでどこかに消えたい。

451 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:52:31 ID:Yw65RUoH
私も2、3日でいいから自分一人で自由にすごしてみたい。実現するには旦那や母や保育所などに頭下げて根回しするしかないだろう。そんな気力ないよ

452 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:54:25 ID:Yw65RUoH
↑下げ忘れた。ごめんなさい

453 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:55:29 ID:5DMkNneY
一人っ子は寂しいおもいをするから2人目つくったけど、ひどく後悔。
上の子は女でおとなしく、育てやすかったのに2人目は男で妊娠した時点で地獄のつわり、長期の入院。
産まれたら四六時中ギャン泣き、今2歳になったけど相変わらず寝てる以外イライラヒステリック三昧。
まだ言葉が話せない(ワンワンだけ)から余計にひどい。今ではもうコイツに愛情なくなった。かわいがろうという気持ちがなくなった。
憎いとおもうようになった。あまりにうるさいときは、おもいっきり怒鳴ってストレス発散してるが怖がって余計にギャン泣き、もうコイツいらね。


454 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 10:00:47 ID:+mGTfKKW
>>453
将来、息子に殺されるかもよ?

455 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 10:28:06 ID:BDg6l+YZ
>まだ言葉が話せない
早めに相談行ったほうが良いんじゃ?


456 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 10:48:39 ID:sQ+Vt3M2
なんでおまいらはこう自己中な生き物なんだよ!!
なんで好き嫌いばかりするんだよ!!
なんでこうしょうもない揉め事起こしやがるんだよ!!
なんで自分のことだけやりゃあ
いいのに後伸ばしばかりするんだよ!!怒っても言い聞かせてもスルーしやがって!!
しょうもない悪知恵ばかりつきやがって!!!
小学校の宿題は親の宿題!?…ハァ!!!
もうアイツらが外で恥かこうが痛い目みようが知るかブォケ!!!!!!!!


これからもこういうことが続くと思うとゾッとする…||orz||


457 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 11:16:29 ID:/ixQzQ8S
どんだけ親に頭下げさせれば気が済むんだ(゚Д゚)ゴルァ!!
もう顔上げて外を歩けないぞ(゚Д゚)ゴルァ!!
最近胃痛が酷くて吐き気もするぞ(゚Д゚)ゴルァ!!
お前に残された道は、氏んで保険金を親に残すことだけだぞ(゚Д゚)ゴルァ!!
さっさと氏ね(゚Д゚)ゴルァ!!

458 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 11:59:49 ID:cZ7BUxBk
なんで養子に出さないのさ?
養子を欲しいと思ってる人も多いのに
世間体?ろくでなしの親に育てられる子どもはろくでもないもんにしかならん
すぐに手放して、真っ当な親に育ててもらえ
それが日本の未来のためだ

459 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:07:31 ID:cZ7BUxBk
>>454
自業自得だな。子供を殺す親もろくでもないが
子供に殺される親もろくでもない
なぜなら、親を殺すような子供に育てたのは親だからな
子供は親を見て育つ、子供がDQNなのは親のDNAと育て方のせい
まさに身から出た錆。
劣悪遺伝子のくせに、子供を作ったりするからこうなる
ここで喚いているような親は、大概劣悪遺伝子の持ち主なのだから
子供など作らず、遺伝子は淘汰されるべきだったんだよ
それなのに、遺伝子残して社会に迷惑かけたりするから、罰が下って
子育てに苦しむことになるんだ。
子供を残すべき優良遺伝子の人間が子供を持った場合、ちゃんと子育てできるんだよ

460 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:08:19 ID:LhokzCc7
>>444>>456>>457を併せれば私の心境になる。

461 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:13:30 ID:wvkfz24v
おまいらですか?
【大阪】「息子の胸にナイフが刺さった」息子(10)を刺した母親逮捕 全身に皮下出血も
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1181188934/

462 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:21:44 ID:cZ7BUxBk
>>461
ここで喚いてるだけで、実行できない女達よりマシじゃね
だが別に、ここで喚いてる女達全員が子供を殺した所で
社会にとって打撃はないのよね
寧ろ、DQNな親の遺伝子を抹消&DQNな親を社会的に抹殺できて
社会としては、良いゴミ掃除になる
ここで喚いてる女達は、ゴミ掃除することもできないんだからなぁ

463 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:24:56 ID:YpwpWtTT
>>458
反抗期真っ只中のひねくれた犯罪者を、欲しいと思う人がいるとは思えないけど。

464 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 12:28:50 ID:cZ7BUxBk
>>463
お前の劣悪な遺伝子と育て方のせいなんだから、責任とって始末すりゃいいじゃん
今更社会の役に立つような人間になるわけないんだし
社会に迷惑かける前になんとかしたら?

465 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:08:12 ID:8BIILNsS
「子供いらね、どっかいけばいいのに」ってイライラしちゃうときは、
本当にどっかいった時のことを想像してみるのはどうだろう。
不謹慎だけど、事故などで突然死んでしまった時のこと。

それを考えれば、今ここに生きていてくれることが、
とても凄いことなんだ、いてくれるだけで尊いものなんだって思えるかも知らん。
かく言う私はよくそれを想像しては涙を流し、
変な言い方だがそれでリフレッシュして、子が大事に思えるようになるよ。

466 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:24:16 ID:+mGTfKKW
赤ちゃんの頃のかわいい写真持ち歩いてて見るってのはどう?


467 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:30:16 ID:DxUziUkh
ここ愚痴スレでしょ。スッキリしたいだけなんだからほっといて。

468 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 14:01:03 ID:JKdwOu17
最近本当に義母が育ててくれないかなって思う。
義母は菓子あげまくり、甘やかしすぎ、普通はみんなそれがいやで
義母にはなるべく接触させないもんだけど
育児から開放されるなら肥満になろうがしつけなってなかろうがどうでもいい。
でも結局しっぺ返しがくるんだよな。
ただ可愛い可愛い言ってるだけなら簡単だよ。

469 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 15:37:30 ID:hRk+S3IP
2〜3ヶ月毎くらいにグチりにきてます\(^o^)/オワタ
昨日久々に担任の先生から電話。電話が来るたび「今度は何をしでかした?!」とドッキドキ☆
アンタもう6年生なんだからちょっとは落ち着けよ・・・・。
それでもだいぶマシになったんだけどね。

470 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 16:41:31 ID:MBlCXW7T
>>465
 幼児期ならともかく、今のDQN厨房期はそうなっても平気。

471 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 18:00:20 ID:FpmkX3ln
大変なのもあと数年と自分に言い聞かせて頑張ってきたけど
育児が大変なのは発達障害のせいだった。
これからもずっとこいつに悩まされるのかと思うと鬱。
夕べ風呂で息子が足を滑らせ溺れそうになっていたのに
すぐに手が出なかった自分が恐ろしくなった。
疲れたよ

472 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 18:02:16 ID:BzxZpyWc
朝からずっと子供と向き合ってると夕方にはもうどっと疲れが出てくる。

473 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 19:25:36 ID:YpwpWtTT
>>469
うちも電話が来るたびに「またお詫び行脚か・・・」とガクブル。
退学勧告、警察沙汰、児童相談所・・・・そういう言葉に慣れた自分がまじで怖いよ(つД`)

474 :名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 19:56:25 ID:RB9LjJQq
親がこれじゃ子供はDQNまっしぐらだね

475 :名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 22:59:06 ID:5XF/akuH
小学生になっても、そんな悩みがあるのか…あーあ。
でも、一人で歯磨きして、ご飯食べて、お着替えしてくれるよね。
自分のための時間が欲しいなあ。

476 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 14:49:03 ID:knZwaFna
昨日すごい好きなパン食べたくて買いに行ったんだけど
下の10ヶ月の子がベビーカーから立ち上がったりしてて、パン買えなかった。
部屋掃除しても全部ひっくり返すし、何もかも嫌になってきたよ。
1ヶ月くらい子供のいない生活したいよ。

477 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 15:24:56 ID:s8ZW7jlw
死んで自由になりたい

478 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 15:48:15 ID:+QsqvF/j
>>476
パン>>>>>子供w
なんで生んだのー?

479 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 15:50:32 ID:Wfs9gp2B
こんなんだと知ってたら産んでないよ

480 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 17:06:50 ID:wi+O6wZW
>>476
両肩と股の間からベルトが出て腹の上でカチッとやる
シートベルト方式のバギーをお買いなされ。
あなたの精神衛生にも子の安全のためにもいいよ。
掃除ももう適当でいいから、危険なものだけ片付けて
子は放置してお昼寝しちゃいなよ。

お休みの日は子をチャイルドシートにくくりつけて
ダンナさんにドライブにでも連れ出してもらいなよ。

481 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 17:49:52 ID:Uzn86p2V
>>479
ほんとほんと。
みんな育児は大変て知ってるけどここまでわかってたら絶対に産まない。

482 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 14:14:04 ID:zqDZxSA4
子供産んで性格がねじ曲がった。
前は自分で言うのもなんだけど温厚でおだやかでイライラすることなんてなかったのに。
今は毎日イライラ、大好きだった旦那にまでイライラしてる。
ここまで性格って変わるんだと驚いた。

483 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 16:22:57 ID:ta5OfK3O
>>479 頭わるいんだね。

484 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 16:25:01 ID:ta5OfK3O
>>482 子供うんだって性格変わんない人は変わんないんだから
もとから捻じ曲がってたんでしょ。

485 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:36:33 ID:2GOonyQE
スレの空気読まないでイヤミレス連投するほどには
性格捻じ曲がってませんけどねww

486 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:50:25 ID:RM+I0TJJ
ナイス切り返し!カコエェ!

487 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 00:43:05 ID:8x90lS3z
かっこいいか?

488 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 19:59:32 ID:N3FPpyQN
でもこのスレ、普通に見たら
子供が可哀想、って感想は自然にわくよね。
子供のほうが生まれることに関して選択権なんてないのに
性格がねじまがってるのまで子供のせいにされてさ。

疲れたー、みたいな普通の愚痴吐きなら誰も突っ込んだり市内と思うけど。
それにこのスレ、ただの愚痴吐きだけならまだしも
たまに虐待親みたいなのいるよね。

489 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 20:32:21 ID:u4hu/GzX
はー、うっぜ

490 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 23:01:37 ID:ZJRxvGEc
親がここに書き込んでるの知ったら子供は絶対心病むよね

491 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 00:05:18 ID:tLghNL/V
直接子供に言うよりはマシかと

492 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 00:49:13 ID:p2FX4mvH
まあ普通直接言われたら自殺だな

493 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:36:25 ID:XhJL37Oo
ということはうちの子やっぱ普通じゃないのか。
どこかおかしいんだよね。
氏んでくれたらいいのに。

494 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 19:03:51 ID:5Up7QQ4I
口が汚なくて見るのも嫌。
をちゃんと食わせてるのに、
・他人の食い物見りゃ〜口ポカン(非常に貧乏ったらしい目もする)
・ビニール袋の音させりゃ〜走り寄り
・食いながら話すなって言ってるのにベチャラベチャラ〜ぬけっ歯から食物が飛び出て
キモチワルイんだよっ、このくそガキ!
臭いし不潔だしで一利なし。


495 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 19:42:56 ID:XhJL37Oo
子供なんて「うるさい汚い煩わしい」だけ。

496 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 23:51:01 ID:jytqcW7D
>>494 そりゃあんたの遺伝子+育て方 じゃ
そうなるだろうね。

497 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 00:59:54 ID:uBYPus5G
子は親の鏡ですから

498 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 03:03:33 ID:qVhBXT+N
こども4人いる。
毎日怒ってばっかりだ。
片付けなさい!とかゲームやめなさい!とか
どなってばっかりで疲れる。
でもそういう時に、逆に優しい声で諭すように
言い聞かせると割と素直に聞くし、ストレスも少なくて
すむことを学習した。

誰だって上から目線で怒鳴りつけられるのはイヤだ。
誰だって世界で1番愛している母親から叩かれたくない。
誰だって世界で1番愛している母親から「死んで欲しい」
なんて思われたくない。
こどもは母親に愛されたいんだ。
憎まれるのではなくて。

自分は夫や周りから愛されるのは当然で、あなたからは
愛を与えることは考えないの?
クレクレ乞食ですか。



499 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 13:20:39 ID:LTRVcyNf
>>498
>自分は夫や周りから愛されるのは当然で、あなたからは
愛を与えることは考えないの?

これを普通はごく自然に当然できることなんだけど
わかっててもできない人だっているんだよ。
わかりきったようなことばっか書いて腹立たしい。

500 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 13:28:41 ID:AZxHTlLQ
わかっててもできないのは
恥ずかしくないの?

「わ か っ て る け ど できないものはできないの!」

こどもの言い訳ですか?

501 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 13:43:19 ID:AZxHTlLQ
自分のこどもが物を散らかして
片付けなさい、とあなたが言う。

「わかっててもできないの!」ってこどもが
片付けなかったら
叩いたり、「死ねばいいのに」とか思うのにねえ。


502 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 13:54:36 ID:K4p8EUew
欠陥ポンコツマンコの巣窟だなW

503 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:21:57 ID:K4p8EUew
スクツじゃないよ

504 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:27:18 ID:upsxevQv
リアルで子供5人目出産して、やっと育児ノイローゼになった知り合いがいる。
…5人もいりゃ、今時普通の神経してたら後悔するわな。
「育児向いてないよ…。」と愚痴ってたが、子が複数いて後悔してる人はただの「馬鹿」だと思うよ。

505 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:28:24 ID:upsxevQv
つまり>>498は馬鹿だ。

506 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:33:11 ID:K4p8EUew
はい!ここで育児は大変だとゆうことがわかりました!一つ学習しましたね?自分の子供にも同じ思いさせたいですか?させたくないですか?させたくないならどうすればいいと思いますか?

507 :498:2007/06/14(木) 15:20:01 ID:AZxHTlLQ
>>505
わたしは別に後悔してないよ。


508 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 15:23:04 ID:h/MhmQgT
後悔してないんなら スレチだから失せろボケ

509 :498:2007/06/14(木) 15:24:05 ID:AZxHTlLQ

みんな痰壷に痰吐いてるつもりが
首まで痰壷につかってるってのが判らないのかねえ?

510 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 15:28:57 ID:rTu6cq3e
留守番させてる時に台所を漁って食べてるからデブ。
食事は十分与えてるのに。
どんくさいし頭も悪い。ADHDなのかな?
こんな子いらない。子供なんて作るんじゃなかった。

511 :498:2007/06/14(木) 15:31:40 ID:AZxHTlLQ
あなたのこどもなのに
なに高望みしてんだか。

512 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 15:32:06 ID:h/MhmQgT
でしゃばりって どこ行っても嫌われるよねw

513 :498:2007/06/14(木) 15:34:49 ID:AZxHTlLQ
何歳か知らないが
こどもをひとりで留守番させるってどうよ。

514 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 15:39:30 ID:rTu6cq3e
>>498さん
人にはそれぞれ事情があるし、考え方も違うんですよ。
あなたはさっきから自分の意見を押しつけてませんか?
そんなあなたに育てられるあなたの子も可哀想ですよ。
そもそも愚痴スレに何しにきてるの?

515 :498:2007/06/14(木) 15:41:17 ID:AZxHTlLQ

なんかここに書きこんでる母親、
家が散らかってそう。


516 :498:2007/06/14(木) 15:43:54 ID:AZxHTlLQ

意見を書いてるだけですが。
押し付けられてると感じるのは後ろめたいからでしょ。

あなたにわたしのこどもが可哀相、なんて思われても
痛くもかゆくもありません。

517 :498:2007/06/14(木) 15:54:36 ID:AZxHTlLQ

だいたいあなたたちは母親に愛されずに育ったの?
まさか親には愛情たっぷりに育ててもらったのに
自分のこどもには愛情そそげない、なんてこと考えてるの?


518 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 16:02:05 ID:6CG6NT28
あと3年、いや1年でいいから飽きるほど旦那と遊んでから子を作ればよかった。
赤はかわいいけど、一人の人間を作るという事の重大さに気付かず産んだ自分に腹が立つ。
あと新婚カップルに激しく嫉妬。これは皆一緒か。


519 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 16:05:50 ID:DdYqqzBF
自分も子供産んだらこのスレに来そうだから子供はいらないな。

520 :498:2007/06/14(木) 16:22:05 ID:+LVx32zh

>>518みたいな愚痴なら
このスレの価値もあるんだろうけど。

こどもに「氏ねばいいのに」なんて思ってる母親は
自分が氏ねばいいのに。
「癌になれば」なんてのは必死で闘病してる
癌患者に失礼なんだよ。
自分でおとしまえつけてください。

521 :498:2007/06/14(木) 16:25:29 ID:+LVx32zh

何でもかんでも責任転嫁、他力本願。
図星さされたら逆ギレ。
カウンセリングに通うとか、市の相談所に相談する
労力さえ惜しむんだもんなあ。

522 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 16:50:26 ID:ofgxqTpB
変なのわいてるね。
苦しんでる人にそんなレスしにわざわざ来る人って、
ちゃんと母親業やれてるって自分に酔いたいだけなんだろうなぁ。
誰も褒め称えてくれないから?
他人を見下して自分が上にいる事に満たされようとする可哀想な人。
母親としては知らんが人として欠落してるよ。 


523 :498:2007/06/14(木) 16:54:45 ID:5am4OmLb

こんなところで便所の落書きにも劣ること
書いている暇があったら部屋の掃除でもして
すっきりした気分になって笑顔でこどもと接しろ。

自分はどんなに完璧なこどもだったんだよ。
自分のこどもがダメなこどもなら、
それを教育するのが親の仕事。

524 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:02:37 ID:XazUcwer
90 :食いだおれさん:2007/06/08(金) 23:19:53
うっかりガキ産んじゃって、なのにやりたいことや遊びたいことがあきらめ切れない人間のことだろ?>負け組

525 :498:2007/06/14(木) 17:04:59 ID:5am4OmLb

苦しんでるのはそんな母親を持つこどもでしょうが。
こどもが苦しんでるのは棚に上げて
「わたしはこんなに苦しんでる、大変だ。」

そっちのほうが人としてどうかと。

大人と違ってこどもは世界が狭くてそれこそ
逃げ場がないのに。

526 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:07:49 ID:N4olbmk0
なんか哀れに感じる。
真っ赤になって書き込んでるのかなぁ。
ストレス発散にでもなっているのだろうか。

てか、>>523で書いてること
そのままそっくりあなたへ。

527 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:12:38 ID:ttfPKiYh
>>498がいちばん大変そうだ。

528 :498:2007/06/14(木) 17:16:15 ID:5am4OmLb

わたしを哀れむ暇があったら、自分のこどもを
哀れんだらどうかな。

うちはきれいに片付いているし、夕飯の準備も
できてる。

>>523をそっくりそのまま返す、というわりには
>>500>>501はスルーなんだね。

論理のすり替えとか言い訳ばっかり上手。

529 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:19:16 ID:RFCygKPK
>>528暇人乙

530 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:25:33 ID:IoOyfC+u
基本的な事を言うね。
「子供産んで後悔してる」人のスレだから。
産んでもいない、もしくは後悔してない人はスレ違いだから。


531 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:25:54 ID:JT7sLOHz
ここの人たちはみんな専業主婦?
外で働けば、子どもと向き合う時間が減るし
小遣いも増えるし、家事さぼっても
「仕事で疲れてんの!!」
って済ませられるから、楽になるよ

532 :498:2007/06/14(木) 17:47:08 ID:zh5hlXkV
>>531
こどもの面倒もろくにみない怠惰な人間が
働こう、なんて思うわけないよ。
保育園の送り迎えが大変な上に働いて
家事までして、って。

自分で動かないのに文句だけは1人前なんだから。

533 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:00:32 ID:uBYPus5G
今の時代に4人兄弟って
かなりの裕福家庭か、子沢山貧乏かのどちらかっぽいな。
>498は裕福さんかね。
4人とも大学行かせるの?

534 :498:2007/06/14(木) 18:16:34 ID:zh5hlXkV


特別裕福ってわけだはないけど4人とも
大学に行かせられる貯蓄は順調にできてる。

本人が大学に行きたがるかどうかは
わからないけど。
進学は本人次第だから。

535 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:23:13 ID:uBYPus5G
>>534
なるほど、それなら4人でも大丈夫そうだ。

536 :498:2007/06/14(木) 18:47:45 ID:zh5hlXkV

できる、できないってのは要はキャパの違いだと思う。
人それぞれキャパがあるけれど
産んでしまった以上いくら後悔しても育児が
なくなるわけじゃない。
キャパを広げるのも母親にストレスがたまる。

じゃあ、どうしたら自分にとってもこどもにとっても
良くなるかそこまで考えて欲しい。
氏んで欲しいとか言う前に。

うちの次男はADHDだけど、いろいろ調べて
スケジュールを決めてなるべく決まった時間に
決まったことをさせて、叱るときは
理詰めで静かに言い聞かせるようにしてだいぶん
落ち着いた。
のろくても頭が悪くてもやさしくて人を思いやれる
子供に育てばいいと思う。


537 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:49:38 ID:h/MhmQgT
良かったねたくさん釣れてw
本当は子ども4人なんてウソなのがミエミエなの
自分では分からないかな??


538 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:53:00 ID:9Ao+D3/m
子供生んで後悔か。
どうせなら、自我が芽生える前に殺しておいて欲しかった。

539 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:56:01 ID:Nt+RJadu
なんでスルーしない?

540 :498:2007/06/14(木) 19:09:40 ID:zh5hlXkV
>>537
ネタ判定士乙。
http://imepita.jp/20070614/687180

541 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 19:18:28 ID:JT7sLOHz
>>498 そこまでムキにならなくても。

542 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 19:21:12 ID:JT7sLOHz
↑あ、写真載せたことに対してのコメントです

543 :498:2007/06/14(木) 19:28:36 ID:zh5hlXkV

うん、ちょっと大人げなかったな。

544 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 20:40:42 ID:h/MhmQgT
これだから池沼製造機は(ry

545 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 21:33:13 ID:/Xlt5N4n
もう子供と一緒に添い寝中?ww

546 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 22:40:01 ID:D1iND1Sr
ID:h/MhmQgTは自分の母親に対して
恥ずかしくないのかねえ。
もしかして母親も同類?
DQNの連鎖か。それならしょうがないね。


547 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 23:27:37 ID:h/MhmQgT
もうアホかとww

548 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 23:34:28 ID:q6gYXwLA
いやぁ〜すごかったよ>>498
必死すぎて。

549 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 02:43:11 ID:6jV2dDf6
一番ストレス溜まってんのは>498だって事だけは分かった。


550 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:30:04 ID:s4GiFxsP
知ってるか。あんたらの子供が中学生のころか、高校生のころか、
はたまた大学社会人のころかはわからないが、その心を代弁しよう。





「殺してくれ」

551 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:30:56 ID:VZ7+a8ND
初めてこのスレみつけて、読んでみたけど、>>498が必死には見えないけど…?
むしろ↑が必死、粘着に見える

552 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:33:43 ID:htRIg/d1
初めてこのスレ見て、>>1から全部読んだと?
ヒマだねぇww

553 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:50:21 ID:s4GiFxsP
産んでやった、育ててやった、金や時間をかけてやったなどと恩着せがましく
も主張するなら、産むんじゃない。望まれずに産まれ生きるなどは、死ぬこと
よりも恐ろしい。あんたらの心の寂しさは、必ずその子供に乗り移る。
愛せないなら手放せ。這い回ってでも、あんたらの代わりに愛を持って育てて
くれる誰かを探せ。産んだことを後悔する親など、いないほうがマシだ。

554 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:26:58 ID:htRIg/d1
気持は分かるけど そーゆーことは
自分のお母さんに直接言いなさいね。

555 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:43:14 ID:s4GiFxsP
産んでくれなきゃよかった、産まれてきたくなかったとは言ったよ。
殺してくれとも。言われたくないだろ?だったらさっさと里子に出せ。
なるべく早く。3歳になったらもう、手遅れかもしらん。

556 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:55:00 ID:HtQpxgTB
言われたら言われたらで親に向かってとか言うのだよ

557 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:59:23 ID:HtQpxgTB
先のこと言ったってきっとここの人達(親)目先のことしか考えてないから

558 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:03:49 ID:HtQpxgTB
思考回路が猿並もしくはそれ以下なんだからW

559 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:12:47 ID:42xy8x40
子供産んで後悔してる親の子供は、それ以上に、生まれてきた事に後悔するだろうね。 


560 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:29:30 ID:TSib+7Ud
1度でも後悔しない親なんているんだろうか?

561 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:47:36 ID:s4GiFxsP
>>560
笑ったw
あんまりに呆れて笑ってしまったよ。

562 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:56:10 ID:TSib+7Ud
まあ、きみも親になれば分かるよ。

563 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 12:19:58 ID:s4GiFxsP
おれの精神はゆがんでるからな。
もし子供を持てば、違う意味で”後悔”しかねない。
だから愛情を持って育て上げる覚悟が、本当の本当にできるまでは、子供は作らない。
それは子供の幸せのためであり、同時に自分の幸せのためだ。

564 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 12:57:23 ID:htRIg/d1
結局は自分の為かよww


565 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:09:22 ID:s4GiFxsP
そういう煽り方ならどんな時でも成立する。
なぜなら、究極的に言えば人間の全ての行動は自分のために行うものなのだから。
それに気づかずにお前のためにやってやるなどと考えるのは、愚かだ。

566 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:32:01 ID:htRIg/d1
とにかく小梨なら板違いだ。話にならないし説得力も無いよ。
いくら親に愛されなかったからって
ルールを無視していいことにはならないよ。


567 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:50:27 ID:6jV2dDf6
ID:s4GiFxsPが覚悟決めて作る子とやら?
まっとうに育つといいね。
私だったらID:s4GiFxsPみたいな親は、
お空の上からノーサンキューで選びませんけどね。


568 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:58:51 ID:s4GiFxsP
>>567
正直、一番きついコメントだ。そうかもしれない。
子供は作らない方がいいのかもしれない。
でも子供欲しいよ。産むからには幸せにしてやりたいよ。
覚悟したつもりだって、性根の底の部分がぐらついてるんだから
わかったもんじゃない。でもそれを言い出したらキリがない。
希望を捨てるつもりはない。
気負わずに子供を持つ自信を自然に持てる日がくるといい。

569 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 15:58:51 ID:QA2juSPw
誰だって結局自分が一番可愛いに決まってる。
それでいいのだ。だって自分の人生だもん。

570 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:15:32 ID:sUk6wHUZ
二歳半の男児。
1日に五回くらい、大便しやがる。
便秘の子は、本当に親孝行。
まさに、くそガキ。

571 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:16:34 ID:HtQpxgTB
人(子供含)に迷惑かけなければな

572 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:35:41 ID:zy2/4k3q
子供産んで後悔してないオクなんていないと思う。
口では「子供って可愛いよ」とかは小梨や毒の前で言ったりするけど(負け惜しみの意味
も兼ねてwゴメン。)
本音では「子供は可愛いけど、この先どうやって生きて行くんだろう?この子達。」
って不安に思ってる自分もいる。
自分自身も幸せに出来ないのにさ。

573 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 02:41:58 ID:TkZgZg2H
>自分自身も幸せに出来ないのにさ。

幸せってのは結局気の持ちようなわけで、日常に幸せを感じられないなら
程度はともかくある種の精神の病に冒されているといえる。
そんな状態で他人の幸せなんて願えるわけもなく、子供の幸せを願うことも
当然困難でしょう。親子ともども不幸のどん底で頑張ってくださいね^^

574 :498:2007/06/16(土) 05:08:10 ID:EAV2yfzQ
>>573
しょうがないよ。
「厭なことがない人生」が存在すると信じてるんだから。
で、厭なことは全部自分以外の人のせいだし。
それでもって自分は努力しない。
子供と一緒に「青い鳥」でも読んだらどうかな。

ここでただの愚痴以上の毒はいてる人は
ドラマの「青い鳥」の夏川結衣に感情移入しそうだけど。


575 :498:2007/06/16(土) 07:25:50 ID:EAV2yfzQ
ここで毒吐いている母親が今まで言ってきたことって
簡単に想像つくよねえ。

働き始めたら→学生の頃はよかった。
結婚したら→独身の頃のほうがよかった。
子供ができたら→夫婦2人の時がよかった。
子供が歩き出したら→寝返りうつ頃がよかった。
子供が思春期になったら→小さい頃はよかった。

で、その後
子供が結婚したら→あんな変な女(男)と結婚して!
子供が新しい家庭をつくってかまってくれなくなったら
→今まで育てた恩を忘れて!

老いてきたらあんなに疎ましく思っていた子供たちに粘着しはじめるから。

死ぬまで変わらんよ、こういう人たちは。

576 :498:2007/06/16(土) 07:32:35 ID:EAV2yfzQ
>>568だって>>567みたいな子供が来るのは
勘弁してほしいでしょう。

577 :498:2007/06/16(土) 07:49:16 ID:2S8tkNHe
>>568=まっとうな考えの持ち主
    子供を持つことについて真剣に考える。
>>567=浅はかな考えの持ち主
    なんにも考えずに子供産む。

578 :498:2007/06/16(土) 08:16:55 ID:2S8tkNHe
>>568
親を反面教師にしてまともな親になろうと
努力する。
>>567
何の疑問も抱かずにDQNを継承する。

579 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 08:25:46 ID:W0mPuN09
何だ
ただの釜ってチャソか

580 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 08:29:22 ID:W0mPuN09
>>498の頭オカシイところ、全部次男に遺伝しちゃったんだね。
かわいそう…

581 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 11:13:36 ID:kgF67s+Y
お前らが勝手に始めたことだろうが!

育ててもらった恩なんかあるか!

自分たちの幸せのためにやったことを「この子を幸せにするため」
だって!

ありもしねえ功績をでっちあげようってのか!このペテン野郎が!



582 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 14:38:32 ID:aW9DlHym
一度でも、一瞬でも後悔したことない人いるの?
例えば子供の個性一つとってもすごく聞き分けよくて育てやすい子と
はんぱなく手のかかるこ、とでは後者は愚痴も多少出るよね。


583 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:20:50 ID:WljwZAks
>582
全く後悔したことがない人も、やっぱりいるよ。
スゴく育てやすくても愚痴くらい言いたくなることもあるだろうし、愚痴を言う=後悔してるではないと思う。

後悔したことがあったらダメってわけでも、愚痴を言ったことがないからいいってわけでもないだろうし。

584 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 17:55:25 ID:TkZgZg2H
結婚に後悔したら離婚すりゃあるいはいいけどさ。
子供作って後悔したって、そりゃもうどうしようもない。
そういう意味じゃ子を持つってのは結婚以上に熟慮が必要なことなのに、
ろくに考えずに作っちまったんだろうな。

もう作っちまったんだから後戻りはできん。現実を見つめるしかない。
子供がいなければ幸せだったなんて妄想は、かえって自分を傷つける。
少しでも幸せになりたけりゃ、子供がいるって現状を過不足なく認識して、
そこを基点にして前に進まにゃ。

でももし本当に”子供がいないこと”が自分にとっての幸せの絶対条件なら、
引き取り手を捜すしかない。自分の幸せのためならできるんでない?

585 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 18:38:40 ID:W0mPuN09
ここは
どんなに子どもを疎ましく思っても手放すまでは考えられず、
一歩手前で思い止まって、なんとか毎日がんばって育児してる人が集まるスレなの。
「養子に出せばいい」とか「言うこと聞かないから殴って黙らせた」とか
そんなことが簡単にできる人なら こんなところに愚痴りにも来ないよね。

こんなスレで毒吐きながらも
子供の前では一生懸命笑顔作ってるここの住人の姿が分からないかな?

想像力がないんだね。目に見えることが全てとしか思えないんだね。


586 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 20:50:44 ID:NnEIxxhH
>>575

不幸の原因は自分だね。

587 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 21:25:48 ID:gp096WU2
死んだ方がマシ。この言葉、子を産むまでは一度も浮かばなかったが、最近は一日おきくらいに頭に浮かぶ

588 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 22:30:14 ID:TkZgZg2H
>>585
実際に子供を殴ったってレスもいくつか見かけるようだが。
子供が死んでくれてもいいとか自分が死んでしまいたいとか言ってる人もいる。
そんな状態でまともな「育児」ができるわけない。せっせと病人を作ってるだけ。
想像力を働かせるのはいいが、あまり自分の都合に合わせて補完しないように。

589 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 22:37:14 ID:TkZgZg2H
それでもしかし、ここにいる母親をただただ責めたいわけじゃない。
できることなら早く自分の精神を回復して、素直な愛情を取り戻して欲しい。
でも、自分が不幸だとなげくばかりで、子供が不幸になってゆくことに無頓着な
親は許せない。せめて子供は、不幸の道連れにしてくれるな。

590 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 01:38:47 ID:JAmeQ9CS
なんか宗教でもやってんの?お説教はたくさん。
愚痴を吐き出すスレに来て愚痴を書くなと?
子育てに満足し、幸せを見出せる人はここに来るべきでない。
虐待して殺すなどは論外だけど、極端な例でない限り
他人の子育てにイチイチ口を出すな。
おせっかいババア。

591 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 01:50:34 ID:WuhHH+07
子育ての中でのちょっとした愚痴くらいならいくらもあろう。
でも後悔までいくと問題だ。まあ後悔するのも勝手っちゃ勝手だけどさ。
そのまま改善の努力をしなかったら、結局不幸になるのは自分たちだよ?
まあ、不幸に酔ってるあほ親が不幸になるのはいい気味なんだけど。
子供たちがあんまりに不憫だ。

592 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 02:44:01 ID:GahIMP5/
こういう正義感ぶったクズのこういう言動が虐待の要因を根深いものにし発見を遅らせてる〜みたいな論文をこの前読んだ

個人的にも虫酸が走るほど嫌いだこういう前時代的なやつ

愚痴もこぼさず手をあげず、後悔もしない完璧な母親でないと子どもは育てられないと?
だったらロボットにでも育ててもらえ

ちなみに生き物はロボットのような無機質で弾力性と温かみのないものには一切愛着しめさないからね

虐待の要因を安易に母親に求める風潮とこういう第三者の心ない言動が育児負担を重くさせてるんだよ
愚痴や後悔をさらけだす場は必要
こういうクズ共がいるせいでせっかくのホットラインに悩みを相談してくる母親は後ろめたさを感じることになる


593 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 02:52:40 ID:WuhHH+07
愚痴を吐き出すのは健康のためにもいいんだから止めやしないよ。
>>589でも言ってるように、精神を回復して、親子ともども幸せになる
ために一時的に吐く愚痴はいい。

でも、だ。ただただ不幸を嘆くばかりで、現状を回復しようともしない。
悪いのは子供。こいつさえいなければ…なんて産んだことを後悔してる
だけのやつは糞だって言ってんの。後悔してるだけなんて、そいつ自身も
つらいだけだろうが。普通に愚痴はくスレなら、他にもいくらもあるし、
さっさと後悔するのはやめて、愚痴さえも前向きに吐けってもんだよ。

594 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 03:14:03 ID:WuhHH+07
>虐待の要因を安易に母親に求める風潮とこういう第三者の心ない言動が育児負担を重くさせてるんだよ

よく読むと、この一文は興味深いな。虐待の要因として、両親の精神的な問題
以外になにがあるんだ?もちろん周りのサポート次第で子育てのストレスを軽減
できるとかそういう話はあるだろうけど、結局はそういう複合的な要素の中で
決まる両親の精神状態ってのが一番の要因だと思うんだが。違うなら教えて欲しい。
子育てしにくい社会だからそのストレスのあまり虐待しても仕方なしという論法では、
当然ないんでしょう?

595 :498:2007/06/17(日) 03:17:08 ID:XgLg5ySU
>>585
健気な母を演じるDQN乙。
このレスだけみれば正論ぽいけど
10時間前には

>>498の頭オカシイところ、全部次男に遺伝しちゃったんだね。
かわいそう…

なーんてことを書き込んでる。

次男は本当に私そっくりで、そういうところが
疎ましくもあり愛しくもあり。

人間の本能として感情的になって人を貶める場合、
自分が言われて1番厭なことを無意識に選別しているらしい。

前にも498の子供が哀れ、とか誰かに書かれたけど
本当に痛くも痒くもない。

>>592も非常に興味深くていい内容なのに、
なんで論理的、理知的に書けないのかねえ。
せっかくのレスが半減だよ。




596 :498:2007/06/17(日) 04:07:12 ID:XgLg5ySU

例えば、
「おたくのお子さん、本当にやさしくていい子ですね。」
と誰かに言われたら、たいていの母親は嬉しくて誇らしい気持ちに
なると思う。

なぜならこどもは親の拡大自我だから。
子供=拡大自我=母親の1部。深層心理では。

つまり
子供がほめられた=自分がほめられた
だからその感情は普通は自然な感情なんだけど、
中には拡大自我にとどまらず、
子供=母親の人がいる。
そういう人は
「おたくのお子さんがうちの子に怪我をさせられたんですけど。」
とよその母親に言われたら、素直に謝らずに
qあwせdrftgyふじこ!うちの子がそんなことs(ry)
とふぁびょる。

一見子供を溺愛している母親のようだけど
実は自分を愛している母親。

597 :498:2007/06/17(日) 04:24:29 ID:XgLg5ySU

だから
子供のした悪いことを注意される=自分が悪いと否定された。
となる。
子供がしたことが恥ずかしいんじゃなくて
私に恥をかかせて!という思考回路。

だから精神的に行き詰って子育てが苦しくなる
の悪循環。

育児が苦しいひとは子供との同化はやめて
自分は子供とは別人格だと割り切ると楽になると思う。

だいたい子供は未熟で考えなしで悪いことが
大好きなんだから、それに対して叱ったり躾を
すればいいだけのこと。

母親が「私は未熟で考えなしで悪い母親だ」
と思う必要は一切なし。




598 :498:2007/06/17(日) 04:27:21 ID:XgLg5ySU
×「おたくのお子さんがうちの子に怪我をさせられたんですけど。」
○「おたくのお子さんにうちの子が怪我をさせられたんですけど。」

599 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 07:02:58 ID:AfjGd5+0
いいかげんつまらん

600 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 09:44:32 ID:8eGqdLt+
きんもー☆

601 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 09:55:30 ID:4C5q0+pc
結論。
>>498は結局後悔している。
もしくは次男に対して後悔している。

散々長文書いてもっともみたいな書いてるけどルールも守れない奴。

602 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 11:23:45 ID:pH6lYyRr
育児ムカツク
日曜日がイヤでたまらない

最近、会社に行ってる方がリラックスしている自分に気が付いた。
専業主婦でずっと子どもと一緒に居たら
多分今ごろ虐待してると思う。

有難う保育園
有難う会社

育児に手がかかるうちは
絶対に仕事辞めないと思う


603 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 17:11:04 ID:6rW70DDI
初めての子供で、いっぱいいっぱいの育児、健診で引っかかって、もんもんとした育児
子供の障害が確定してお先真っ暗な育児中・・・・
育児が楽しかった記憶がない。鬱

604 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 20:43:44 ID:ObAkWWrw
あまり頑張らずに気楽に。

605 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 23:01:57 ID:XikNI9gv
初めから子供は作らないと約束して結婚して良かった。
夫婦で何の遠慮もしないでいられるし、何より今の時代に子供が生まれてくるのは幸せなんですかね・・・。

606 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 23:09:27 ID:AfjGd5+0
小梨めsageんかいゴルァ

607 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 00:09:01 ID:wHkbznn3
>>605
何しにきたの?スレ違い
不妊?種なし?

608 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 01:03:53 ID:G/lWrWOy
子供を作らないと決めたはいいけど、一抹の不安も捨て切れない。
そんな裏の心理に突き動かされてたどりついた2ch、育児板。
折もよろしく、子供を持って後悔したなどと嘆く人々を発見。
「ああ、自分たちは幸せなんだなあ」と、抱えた一抹の不安を
慰めるためにレスをつけた。そんなとこでしょ。

609 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 01:32:03 ID:p2/LbSVF
>>605
夫婦で何の遠慮もなく暮らせるけど世間的には肩身が狭い、そんな感じ?
自分が子供を持たないことを選択したのなら、自信持って貫きなよ。
だた…今の時代に子供が生まれることはそう不幸でもないと思うよ。

610 :名無しゴンベイ:2007/06/18(月) 01:40:06 ID:aCfb/t5n
初めまして♪私はお産でトラウマになり子は1人ッコ。1ッコは可愛そうとかで肩身の狭い事もあります。両親が共働きで兄弟が多く寂しい思いしたことがもあり1ッコも悪くないなと思ってオリマスI

611 :oHss:2007/06/18(月) 02:38:41 ID:vB5hGLgD
中絶女と変わらない思考(^O^)苦労して金掛かったて子供出来るのと出来婚とか苦労しらず作った子供の差(T_T)兄弟欲しさに作られた子供が惨めっす(-_-#)子供は大切にしてね(`ε´)安産マンコ万歳(*^_^*)

612 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 06:25:08 ID:bCcVxpH8
子供が大きくなっていくごとに喜びもあるが、
自分の、育ちの悪さ、知識のなさ、視野の狭さが思い知らされる。
旦那実家がとても暖かい、ふところの広い両親。旦那も。
本来は恵まれていると思えるはずなのに、劣等感、自己嫌悪ばかりつのる。
一人しか育てられない私は、ヒスでダラ。
子供も小学校低学年だが、宿題もろくろく出来ず勉強なんてついていけるかどうか。
もちろん私の言うことなんて無視。風呂も入らず、ゲーム、テレビ三昧。夜も寝るの遅い。
私がこうだから息子に何言ってもきくはずない。
毎日息子が寝るまで絶望的な気持ち。将来もっと悲惨なことになるのか。
子育ての仕方が分からなくなった。何をどうしていいのか。目先のことだけで右往左往しているだけだ。


613 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 06:25:55 ID:GmTURmU8
ひやきおうがん飲ませれば良いよ。


614 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 08:28:16 ID:nw1PP0N4
>>612
とりあえず自分が規則正しく生活することから始めないといけないこと
は分かるだろ。

615 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 12:08:41 ID:SoD4tm8T
私にはまだ早かった。
もうずっと、子が手を離れ、自分が歳をとるまで自由はないと思い知るたびに後悔で一杯になる。
かといって子は可愛いし大切。放棄もできない。
逃げられない。
産後、一度崩れた体型、もうどうでもいい。
もう外に出たくない。
人に会いたくない。
子ができても独身の頃と同じように自由な夫が憎い。
制限された生活。
子が愛しい以上に苛々が募り涙が止まらない。

私にはまだ早かった。
逃げられない。もう嫌だ。

616 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 12:32:02 ID:61sHoGJL
全く同じです。
逃げたい、逃げてはいけない。
もう駄目だ、もう少し頑張ってみよう。
手放したい、愛しくて離れられない。
…毎日この繰り返し。疲れた。消えて無くなりたい。
寂しくて悲しくて、やり切れない。

617 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 12:50:17 ID:d1iuQbmC
>>609
幸せかどうかは親によるだろうね。
人格の土台形成に大きく関わるから
まともな親に育てられてないと自立後も苦しむ。

618 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 13:26:07 ID:6RJ+9fvV
人格障害者の人生は困難だ。

619 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 14:24:05 ID:YASYi40z
↑自分だけが気づいていないオマエがそのいい見本だ。
平和ボケもここまで来ると悲惨だな。

620 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 14:26:00 ID:YASYi40z
>>617
親はマトモでも子もそうとは限らない。
学校、社会での人間関係がものを言う。
犯罪おかす子供のいる家庭の親は大抵が常人だからな。

621 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 15:24:52 ID:6RJ+9fvV
>>619
ん?おれ(>>618)に言ってんの?
いったい、おれのレスに誰を重ね合わせて攻撃してるのやら。
よほど思い込みが激しいようだな。

622 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 15:29:30 ID:6RJ+9fvV
>>620
学校や社会での人間関係につまずくケースも、多くの場合は家庭に問題がある。
子に先天的な障害があって、それをきっかけにしていじめられたりするケース
ももちろんあるだろうが、それにしたって、家庭がその子供にとって本当に
安らげる場であれば、凶悪な犯罪でもってその鬱積した葛藤を晴らす必要など
は生じない。まあ、現実的な問題として家庭にそこまでの包容力を期待できる
かという問題になるとなかなか難しい面もあるわけだが、いずれにせよ、家庭が
きちんと機能していれば、子供が犯罪者になる可能性などほぼ皆無だ。

623 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 17:19:14 ID:HxwZp1gG
スレチだがすまない。
ここのあんたらは自分の親にそう思われて育てられてたら、とか考えないのか?

624 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 17:35:30 ID:r8TWsuC3
子供産んだら女じゃなくなるなんて当たり前。
アソコだって

625 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 17:41:13 ID:r8TWsuC3
子供産んだら自由なくなるなんて当たり前じゃん。
自分が全責任を負う人がそこに居る、ずっと居るわけだから。
アソコだってどんなひどいヤリマンよりユルユル当たり前。腹ボテ当たり前。
乳母や教育係がいる家庭でない限り、
出産とはババアになる事。
これを覚悟できてないから後悔するんだよ。

626 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:04:04 ID:SVaiBVaG
子供と喧嘩して
生まれたくて生まれてきたんじゃねーよババアって
言われた
はぁ…

627 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:20:00 ID:6RJ+9fvV
今からでも冷静に話し合うこった。

628 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 19:27:27 ID:TudFRnQ2
>>625

ババァになる覚悟さえできれば 育児の困難がすべて乗り越えられるとでも??
ここはそんなくだらないことで後悔してる人ばかりではありませんよ。



629 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 23:01:22 ID:G/lWrWOy
くだらないだって。ここに来る何人かは傷つくだろうねえ。
あおりにムキになると足元がお留守になりまっせ。
>>625だってそれが全てなんて一言も言ってないし。

630 :605:2007/06/18(月) 23:05:40 ID:ag3OIXfK
子供を育てる自信も無いし、肩身も別に狭くないよ。まだ25歳だからかな?
夫婦で手取りは四十万程度しかないけど、子供が居なければ十分生きていける金額だよ。多少の浪費だったら出来なくはないし。

何より縛られるものなんて何も無いからね。はっきり言ってこのスレ見てて思うのは、何で子供を作ったの?出来婚も計画的な妊娠も私からしたら同じ。
子供はキャンセルも返品も出来ないんだから、きっちりと話し合ってから結婚するべきでは?

まあ今のご時世少子化が問題になってますし、産むほうが素晴らしいってのが一般的な意見ですかね?
人間流される事も多少はあるでしょうけど、私は私って言い切って自分は結婚したしね。義理の両親も快く受け入れてくれましたよ。まあ表面上かもしれませんが。

この前ファイナルファンタジーってゲームやってたら、最後に戦いを終えて主人公が消えてしまうのね。でも戦いを前に
「これが俺の物語りだ!!」って言うわけですよ。
私も含めてみなさんそれぞれの物語があるわけですが、でも思うんですよね皆さんの方が胸を張ってこの台詞言えるのではないですかね?
少なくとも生命誕生という、奇跡的なシナリオを選択してるんですから。



631 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 00:15:27 ID:rXzvhdsU
私の母親は今の時代なら「虐待する母」でした。
ヒステリーでビンタ、家出で子供放置などなど…。
そんな母の娘=私は娘を産みました。
娘は欲しくなかった。
自分と同じ思いをさせたくなかったから、ほんのわずかでもその可能性があるなら、と思って。
結果、女の子。
産んだ娘は可愛い。娘で良かった。
だけど、新生児期からしばらくは本当に辛かった。
まわりに赤ちゃんを産んだ方もいなかったから不眠不休の辛さも知らなかったし、何より私自身がガキでした。
だけど娘は今、11ヶ月。何回も後悔して、死にたくもなって、でも今、つたい歩きをして呼べば満面の笑みで私に向かってくる娘がかわいくて仕方ないです。このスレに暴言を書き込みそうになったこともありました。
だけど結局今はこうなって、きっと同じように前に吐き捨てて書き込みした方でも今は子供が大事でたまらない方だっていると思います。
長文本当にすみません。
スレ違いの母親代表気取りな方が最近目立った為、それは逆効果でありやめてほしいと思って書き込みさせてもらいました。
長々とすみませんでした。

632 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 00:35:35 ID:AvyaMi+V
子供なんて欲しくなかった。
大好きな旦那が欲しいって言うから作った

やっぱり私が母親になるなんて早すぎた。
というか、なってはいけなかったんだ。

毎日毎日毎日毎日もう嫌ぁあああああああああああああ
性格も暗くなった。
引きこもりになった。
子供を欲しがった旦那に恨みすら覚える様になった。
大嫌いになった。

逃げたいよ〜辛いよ〜
消えたい・・・
生きててもしょうがない
死んでしまいたい


633 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:03:01 ID:zzqldjQD
ゲームのシナリオと生身の人間の葛藤を同列に並べるのはあまりにも幼稚。

出産育児にかかわらず、仕事でも何でもその立場にならないと分からない
悩みや葛藤がある。
事前に何通りものシュミレーションを頭の中で想定していたのに、
「こんなはずじゃなかったのにな」と結局は愚痴ってしまうことはある。
経験の無い者が悩んでいる人に正論を唱えても、相手を窮屈にさせるか
反発を覚えさせるだけ。
みんな理屈じゃ分かっているんだよ。
本当は母親としてはあるべきかは。
全員じゃないけど、理想の母親に近づこうとがんばっている人もいるんだよ。

まぁ、2ちゃんだからいいけど、リアルで友達の悩みに同苦しようともせず、
ゲームの例えを出して正論を唱えるなよ。
正論というのは唱えすぎると相手を追い込むか、距離置かれるかドッチかだ。
あなたがリアか25歳か知らんが、どっちにしてもまだ若い。
正論や理屈に裏打ちされた強さは本当の強さじゃない。
そういうものは、相手もだけど自分も追い込むことになることを
頭の隅にでも知っておくがいいよ坊や。

634 :育児休暇中:2007/06/19(火) 01:15:21 ID:2IgHXhA7
3人目出産し育児休暇中の女。頼むから子供産んでいる女が皆、あなたたちと一緒に思われるのは困る。あなたたちだけだよ。後悔や育児が苦痛と感じているのはごく少数の女性だから。お願いだからポストに投函しないでね。これ以上犠牲者増やさないでね。

635 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:26:49 ID:MpQFfioq
634
後悔や育児の大変さは出産した女性の殆どが感じている。
でも、それ以上に子供が愛おしいから乗り越えて頑張れるのよ。
育児を大変とも思わないのは世間的には異端者的極論で支持されませんわw



636 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:43:01 ID:35rC3I3F
「産まなきゃ良かった」って常に思ってる人は一部でしょ

637 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:43:34 ID:vuQzx2I+
>>634
愚痴いうスレでそんな優等生カキコミして悦に入ってるのって
馬鹿すぎwあなたきっと嫌われてるわよ〜リアルで。
実際ここの住人は真面目で育児に熱心なんだよ。疲れ果てるくらい
真剣に育児してるんだよ。楽しまくってたら誰かさんみたいに
後悔なんかしないってw

638 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:50:07 ID:DWBK3nuQ
>>653
後悔と大変さが同列かい

639 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 01:54:47 ID:vuQzx2I+
>>653に期待www!

640 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 06:28:47 ID:vuCSfGaB
>630
むしろ、あなた何か悩みがあるの?と思っちゃうよ。
人に説教することで、自分の悩みを無いことにしたいみたい。
だって普通に考えて、わざわざあなたが読むスレでも、書くスレでもない。

悩みや辛いことがあるなら、ちゃんと自分と向き合って解決した方がいいよ。
人のことに構ってても、自分のことは何も解決しないよ。

641 :独身毒女:2007/06/19(火) 07:05:52 ID:LRpuLso6
ここを見てつくづく結婚しなくて良かった仕事に全力投球!子供膿んでも老後1人暮らしの人多いし親がいつ殺されるかわからないから\(≧▽≦)丿好きな事して人生楽しもう(^_^)v




642 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 07:15:22 ID:pa7GzOfD
混乱してる人間を見下げて
ストレス解消したい屑女の溜まり場になっておる。

おそろしいのう

643 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 11:20:30 ID:sDVOqa0U
>>642
育児板ってそういうのが多い気がする。


644 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 12:07:04 ID:zTNJkXhV
みんなストレス溜ってるのさ。
それは後悔してる人でも後悔してない人でも変わらないと思う。

うまく発散できる時間と場のある人はいい。
こどもにつきっきりで頼れる人もなく、
ストレスを発散できる場もなければ 矛先はこどもに向くだろうよ。


645 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 13:56:48 ID:RZG7Fa9c
おまえらになんか絶対好かれたくないわ阿呆

646 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 14:37:38 ID:lX6zI6pk
子供生んだこと自体より複数作ってしまったことに後悔。
1人っ子で充分だったな私には。


647 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 15:18:25 ID:+/ywNYSi
くれぐれも兄弟で差別しないでくれな。

648 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 15:36:27 ID:0wL6856B

子供を殺すのだけはやめろよ

みっともないから

649 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 16:55:07 ID:eHSriDkP
すばらしい子孫を残して下さい。地球の未来は子育てから決まる

650 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 18:44:36 ID:zTNJkXhV
ageないで

651 :605:2007/06/19(火) 22:32:17 ID:MAx+/Oz+
いやいや子供作るのは素晴らしい事だと、私自身十分認識してるんですよ。
で、大体の人はそこまでの悩みは無いわけですよね。

最近思うんですが、子育てが苦痛なのは精神的、肉体的、金銭的な問題ですよね?
全部含めて未熟な大人が子供を産んだからって事なんですかね・・・。

では子供なんか初めから作る気も無い私は、人間的にもう欠陥が有るんでしょうか?
悩んでるわけでは無いのですが、不妊で無い限り大抵は子供作るし。
やっぱり悩みを隠してるのかな・・・。

652 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 00:59:38 ID:jnQ6MXUT
>464
もしかして前にもこのスレに書き込んだことがある人?

653 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 01:06:48 ID:eNUO2BoS
>605 
まあ、なんでもいいけどスレ違いだよ。該当スレを探して移動しな。


654 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 03:59:13 ID:is5janfd
後悔する前に子供を産む前にセックスをする過程を忘れている
足を開いて相手を受け入れたなら後悔などないはず
レイプされたのか

655 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 05:38:45 ID:eNUO2BoS
厨は早く寝ろ。
明日も学校だろ。

656 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 05:51:56 ID:efdDL0CJ
せめてそっと優しく殺してやれ!寝てる間がいいよ

657 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 05:53:23 ID:efdDL0CJ
645は思考したことある?

658 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 07:39:16 ID:51JGLogY
>>654

小梨丸出し発言見苦しいですよw

659 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 10:03:21 ID:TNIhLk6C
育児って趣味が無い人に向いてる気がする

660 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 12:57:14 ID:S6XSNZuI
前も誰か書いてたけど
ボランティアが好きとか小さい頃から
兄弟姉妹が沢山いて大家族で育った人にも
向いてそうな気がする。

661 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 15:56:50 ID:Wgm7+PO8
育児なんか本来苦痛なもので、楽しいものであるはずがないんだから、
皆さんリラックスですよー


662 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 17:06:50 ID:2NMNX+O4
赤はかわいい。
でも、子供がいなかった頃に戻りたい。
夜遊んでる友達やダンナがうらやましくてしょうがない。
仕事バリバリやってる友達がうらやましくてしょうがない。
私がいないと泣き叫ぶ赤。どこにも行けない。つかれた。
私がお母さんになるのは早すぎたのかもしれない。

663 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 17:29:03 ID:eL2ejeN2
気持ち分かるなあ…母になると簡単にはいけないことや自由がほんとにないのをなかなか理解してもらえないんだよね…。私だって気楽にじゃあよろしくね〜と行きたい。
日にちとか準備とかいろんなことに気を使ったりも面倒だし、赤が可愛くて愛しくて赤が不安がると辛くて寝てる時やよほどのことないと行けない。
別に行くなとは言わないけど、ただただ羨ましい。二次会にもいけなくなったし。
美容院なんて両親に頼んで半年に一度。
時々自分の人生って何だろうと思う。母親の仕事って周りからは当たり前にされるし。

664 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 19:24:46 ID:CxBDVykz
>>632さん
お子さんはいまいくつ?男の子ですか?多動???

665 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 21:12:39 ID:5+Azxv9l
みんな想像と現実のギャップが有り過ぎたんでしょ?
一番考えと違ったのは何?

666 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 21:54:23 ID:is5janfd
ガキの頃からセックスしてるからだ、ばーか
目先の快楽主義者の末だな

667 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 00:58:44 ID:qo3lCW/D
童貞乙

668 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 02:46:13 ID:H4MhEGX8
>>667
いままで何度、「童貞乙」って2ちゃんで書き込んできたの?
この煽り文句ってよく見かけるけど、少数の人間が妙にこだわって
繰り返し使ってると睨んでるんだが。

669 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 05:22:06 ID:9+48YzRy
育児中って自分の「まとまった時間」なんてとれないでしょーよ。
だから愚痴りたくなる。でもそれをリアルのママ友だとか
親兄弟だとか旦那だとかに面と向かって正々堂々言えるか、となると
そんな簡単なことじゃないでしょ。
非難されるだろ、「あなたは母親なのよ!」って。
カウンセリング受けたい、って思っても小さい子供だと待合室で
他人に迷惑かかることも考えて行けないこともあり得る。だから踏み切れない。

ここでぐらいは愚痴吐いてもいくね?
てゆかもうチラ裏状態にしとけ、このスレ。
つまりこれもチラ裏だ。

670 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 09:07:56 ID:qo3lCW/D
>>668 いや、初めて書きますた。
子育て愚痴るスレで、セクスどうこうなんて、童貞の嫉みにしか聞こえないじゃん。
てか、そこ突っ込まれるとは。
スルー汁ならわかるけどさ。
アナタハ666デスカ?

671 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 13:43:26 ID:amaqYW/g
こないだデパートで基地外みたいに騒いでる声が聞こえてきた。
泣き喚く子供の声って聞きなれてるつもりなんだけど
ちょっと異常な喚き方。

で何事かと見たら、3歳くらいの男の子がエレベーターのとこらへんで大騒ぎしてた。
異様なので、みんな遠目にチラチラ見てた。
母親は?と思ってみたら、少し離れた時に顔色の悪い細い女性が立って、
少し離れてその狂ったように泣いてる子を見てた。

子供が狂ったように騒ぐから、その母親は近づこうとするんだけど、少し近寄って
無表情でまた離れてくんだよね。もちろん声も掛けない。怒りもしない。
幽霊みたいに生気のない顔で、じっと狂ったように騒ぐ子供を見てた。
なんかそのお母さん、もう疲れ果ててて、子供に近づくことができないって感じだった

そのお母さんを見てこのスレを思い出した
自分はまだそこまで疲れ果てていないけど、育児のストレスで
精神が完全に病む前に、なんとかうまい逃げ場を作って欲しいと思う

672 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 14:13:26 ID:PqNwnzeC
テスト

673 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 16:20:39 ID:Ka68aSrn
>671
育児の限界を感じて娘さんを実家に預けた人?
その後どうなったの・・・

674 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 17:06:41 ID:jWv0mUVh
息子もうすぐ2才。風邪気味で普段より手がかかる。旦那は今日から泊りで接待ゴルフ。私が家事育児しなきゃならないのに奴は大義名分で遊んでる。たまらなく虚しい。子供さえいなかったらこんな時自由に外出できたのに

675 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 19:22:45 ID:Bh6cpreA
>>671
俺そのガキやったことあるぞ

何でもいいから本気で会話して欲しいんだ
ハートが欲しいんだ
ちょっとでいい
満足する

かーちゃんが嫌がれば嫌がるときほどスイッチを5分だけ切り替えてそうして欲しい
俺なんざ簡単にだませるのに
かーちゃんがそんなだから俺がこうなのに

今思うとかーちゃん自身が親父に対してそうだったんだな
今なら良い子にしてやれたのに上京して仕事するまでグレてたな
それでも子供のころは何かが綺麗だったな

676 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 19:52:07 ID:ke/DIMtQ
子ども保育園に預けて働いてるんだけど、
朝送る前の2時間、夜迎えてから寝付くまでの3〜4時間ですら
子どもの相手をするのが苦痛だ。

まだ一歳半。
ご飯をこぼし、おしっこを漏らし、お風呂で泣く。
仕方ないのは分かってるけど、そのたびにイライラ。

旦那は激務。
帰りが遅いのを文句言ったら
「俺だって遊んでるわけじゃねえ」
そんなの分かってるよ。疲れた。

子どもと過ごす時間が何より苦痛だ。
仕事してたほうがずっとリラックスできる。
今、仕事辞めて子どもとずっと一緒に過ごしたら、絶対虐待する。



677 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 23:18:57 ID:H4MhEGX8
まあ、すでに無意識に虐待してる可能性高いけどね…

678 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 23:20:37 ID:dfhMMpQI
産まなきゃよかった、と思う瞬間は誰にでもあると思う
人間だもの

679 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 07:06:32 ID:5LwSU74e
この前3人子持ちのママさんと話していたら、10年間落ちついて本や映画を見たことが
無いと言っていた。
私だったら気が狂ってるな。
自分の時間がなくても平気な人が沢山子供を作るんだと思った。

680 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 10:06:18 ID:GW/5D4iz
まあ、そのぶん子育てには本や映画じゃ味わえない感動もたくさん
ついてくるわけで。ストレスばっかりでそれらが味わえなくなると、
後悔なんてことにもなるんだろう。

681 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 13:38:47 ID:U4lfoZRE
5〜6年前の私なら、間違いなくここに何度も書き込みしたと思う。
でも次男がやっと小学生になった今では懐かしい昔話だよ。

育児ノイローゼの期間なんて一生のうちのほんのわずか。
みんなガンバレー!最後の子が4〜5歳になるまでの辛抱だからね!!

682 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 16:55:29 ID:DOIje7Fm
レスポにあ@コラショの備忘録である帳面日記を盗みヲチ
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1182487615/

このブログの主婦見て、
こいつみたいな母親だけにはなりたくねー
とオモタ


683 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 17:22:55 ID:8MR8UBHB
テスト

684 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 19:27:57 ID:JKbeYYNf
もともと子どもが嫌いで、妊娠したくなかったから、結婚してからも何年もセックスしてなかった。
でも、ある日、たった一度だけセックスしたら、最悪の結果に。
まぁ、そのセックスが気持ちよかったなら、快楽の結果の罰だとあきらめもつくけど、全然気持ちよくなかったし、本当に私ひとりで損をしたよ。
夫は全然育児しないしさ。
ようやく仕事も軌道にのったし、子も来年幼稚園だし、そろそろ夫と子どもを捨てて、私の人生やりなおそうっと。


685 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 19:47:05 ID:iLGY4k37
>>684
ある意味そういうふんぎりつけられる人は
ここでグチグチ言ってるよりいいのかもね…

686 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 21:04:59 ID:lSlMXBJP
>>681
まだ一人目10ヶ月…
やっぱり二人目は絶対いらないや。
それでもまだ4〜5年か…orz

687 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 22:51:34 ID:6/e4KNNW
>>686
3歳にもなれば、かなり人間に近づくwので、子供によっては
すごく楽になると思うよ。
一人っ子の方が楽っていう見方は十分わかるけど
兄弟がいれば子供同士で勝手に遊びはじめるので
「ママーママー」ってまとわりつかれる時間は減る面もあるよ

688 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 23:31:58 ID:hYUIpHLB
>>671
そういう場合って、ただの迷子じゃないから周囲の人もどうしていいのか困るよね。
ただ遠目に見守る(?)だけしかできない。その母親は結局どういう行動になったの?

689 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 00:49:13 ID:aSP1WzSJ
>>684
氏ねよ、ビッチ
売春婦が

690 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 01:08:05 ID:IhHLwCzu
↑え。誰?
人間としての最低限の品格がない。

691 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 10:32:13 ID:4EhCMJPb
>632
>子供を欲しがった旦那に恨みすら覚える様になった。
大嫌いになった。

同じく…
旦那は自分に余裕があって赤と遊びたい時だけあやしに来る。
世話はしない。
ギャン泣きな時も来ない。
で、育児に参加してる良き夫であり良き父であるツラ。
苛々する私は鬼か基地外かって顔で見る。
自分に余裕がなくても眠くても頭痛くても腹痛くても苛々しても死にたい気分になっても世話をさぼる事はできない、
赤だって生きてるんだから待ってはくれない、
そこまで世話して初めて私に文句言え糞旦那。
面倒は未体験な癖に。
子育てはママゴトじゃねぇ。
ガラガラ振って優しく語り掛けるだけで、
オムツが綺麗になったり赤がお腹いっぱいになるのかやってみろよ。

逃亡したい。
逃げたいのは勿論、私の代わりを体験して私がしてる本当の育児と大変さを少し解って欲しい。
旦那に『当たり前』と思われてる事が一番辛いのかもしれない。

長々愚痴スマソ。

692 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 13:04:13 ID:kY67q5FR
>>691
このスレごと印刷して、「691が自分の書き込みじゃ!」って言って
渡してみたら?

693 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 01:00:30 ID:7j3XNPVL
>>663
大人になってお母さんに感謝したことないですか??
旦那さんのお母さんに、彼を産んでくれてありがとうと思ったことないですか?
お子さんだって、お子さんを愛した人だって絶対あなたに感謝する日が来るよ!
そして最後は、オムツを替えてくれる・・


694 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 09:32:33 ID:qi0vXmC2
嫁はトメにそんな感謝の気持ちなんて抱かないしオムツも替えない。

トメ世代のドリームレス、乙。

695 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 13:17:19 ID:SOd90vcU
どーしたら死ねるのかな

696 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 13:48:06 ID:o9vFwyUE
>>691
私かと思った。
全く同じコト思ってる。
あんなに生んで欲しいって言った癖に妊娠中から完全に無関心。
名前も考えてくれなかった。
今の苦労は全部旦那のせいだと殺意さえ覚える。
ただ、子供は愛しい。
旦那がもっと理解ある器の大きい人なら幸せだっただろうと思う。

697 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 15:10:37 ID:q6FYn55s
>>695トーフの角に…

698 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 17:23:34 ID:89ijtYLA
>>696
ないものをねだっても仕方なし。暴力夫ではなく、生活費を持ってくる
だけでもだいぶマシと思うようにしてはどうか。

699 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 17:54:43 ID:ekVns0OL
家事と育児の両立がすごく辛い。
要領悪い自分にイライラする。

さっき寝たばかりなのにもう赤起きたよ
掃除もご飯支度もまだなのに…
もうやだ!こっちが泣きたいよ

700 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 22:17:46 ID:0UgAcCUN
>>699
そういう時は掃除も夕飯の支度もやめちゃいなよ。
イライラ溜め込むよりも、ダンナに切羽詰ってる姿見せたほうがいいよ。
真っ暗な部屋で赤ん坊抱いて泣いてれば、ただ事じゃないのは分かるはず。
それでも放置するようなダンナなら考えたほうがいい。

701 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 23:34:39 ID:89ijtYLA
仕事のストレスを抱えて帰った旦那が、致命的な行動を取らないということを
信じられるかどうかだな。

702 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 11:45:23 ID:Axud9Fq9
仕事もストレスあるだろうけど
きちっと時間きまってるじゃん。
終わって帰れば風呂もご飯も用意できてる。
育児なんて終わりの区切りないよ。

703 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 12:33:24 ID:6F00Kgz5
なんで結婚したの?おまえら

704 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 12:40:16 ID:bUfxDhP0
80 :日出づる処の名無し:2007/06/17(日) 03:20:13 ID:CVLR+aE1
日本の岡山には、母親を狩りレイプする”ママ狩り”という習慣があると、
大阪の同胞からきかされた。
我ら大韓民国の人間が味わったことのないような征服感が味わえるらしい。
我らは想像に胸躍らせながら岡山行き大韓航空に搭乗した。

岡山に着いた我らは、駅前の一等地に店を構える同胞を訪ねた。
「ママ狩りはどこへ行けばできるんだ?」
同胞はきょとんとしたが、一軒の料理屋を紹介してくれた。

我らは期待に胸を膨らませ料理屋に飛び込んだ。
わずか5分後に失意のどん底に叩き落とされることも知らずに・・・


                            ある韓国人の証言

705 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 16:26:19 ID:gxJakITa
>>702
仕事は報酬もあるしね。

子供は報酬もなければ、時間制限もない。
ボランティアでお金払って育てる感覚かもね。

でも、子供を産んだのも親のエゴで産んだのだからそれは仕方がないね。

706 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 17:08:13 ID:6tnUQFpS
子供の世話して料理して洗濯して掃除してその他もろもろ家事をしてれば
生活できるなら、仕事するより主夫になりたい。駄目男ですみません。

707 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 18:28:00 ID:K6ExxfQ6
>>706
むしろ偉いと感じるんだが

708 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 18:33:20 ID:mzEWqfoD
>>707
そうか?
家事育児なめてるとしか思えない。

709 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 19:04:27 ID:JE2Irhnk
小学生時代は地獄なり。赤時代は世話だけしてればいいんだもの。

710 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 20:12:56 ID:nd5zL8+3
>>709
おーナカーマ
だよねー

711 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 23:59:25 ID:oSNAb8Ex
二人目産まなきゃ良かった
一人目男だったから女ならいいと思ったのにまた男…
暴れるし煩いし
ストレスで抜け毛増えた

子供はもうウンザリ。可愛くない
二度と妊娠しないようにピルとゴムで完璧に避妊してる

712 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 00:52:31 ID:2I9c7E8a
激しく後悔しているわけじゃないけど、やっぱりたまーに今頃子供産んでなかったら
外で仕事して自由に遊びに行けてたのに・・・とか思ってしまう時がある。
独身時代は好き勝手に生活してたから、よく昔を思い出してしまう。
仕事してたときの夢もしょっちゅう見るし。楽しかったなぁ・・・。
子供は一人で十分だから、もう二人目はいらない。なので作らないつもり。
まぁなんだかんだ言っても子供は可愛いけどさ。

713 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 10:55:50 ID:1XbZLr7u
>693
親に感謝の気持ちを持ったことが一度も無いんだよね。
なんで産んだの?とは思うけど、、。
そこそこ恵まれた人生送って来たし金銭面においては本当に
苦労はなかったよ。
でも、毎日苦しくてしかたない。
何をしても報われてないし。
こういう風に思う自分がいやだけど事実だからしょうがない。

714 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 10:57:57 ID:Elvozd3+
子供って本当に可愛い?
可愛いって具体的にどういう感情を言うの?

715 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 11:24:03 ID:rtNcbVOS
理解できないなら説明してもたぶんわかんないだろう。
今すでに子供を持ってるというなら、急いでカウンセリング受けてきなさいな。

716 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 19:09:16 ID:61flIU4z
まだ産んでない妊婦だけど、正直後悔しかしてない
非難されようとなんだろうと中絶しとけば良かった(いやまだ15wだけど

避妊(ゴム)してたのになんで出来ちゃったんだよ…
出来婚に対する偏見はないつもりだったし、知人がそうでも心から祝福してた
でもいざ自分がそうなるとただただ恥ずかしい

流産しないかなとか親に申し訳ないとか周りの目が怖いとかと思いつつ、
それでもお腹の子が可愛くて仕方ない自分はもう駄目だ

717 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 22:46:59 ID:Z5U66RKn
>>716
ああ、私も妊娠中同じような感じだったよ…
堕ろすのは怖いし人目が気になるし、赤ちゃんが可哀相。
週数いかないうちに自然にダメになったらいいのに…。と、いつも心の隅で思ってた。
そんなんでかなり無茶もしてたけど、結局無事出産。
子は可愛いよ。愛しいよ。でも後悔してるよ。
叩かれるかもしれないけどね。

718 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 00:48:30 ID:Q+9SryXx
可愛いと思える瞬間を大切にして、育ててあげてね。

719 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 04:01:50 ID:nIqSmqnK
仕事が好き。「○○さんは仕事が速い」
「ありがとう、助かるよ」誉めてくれる人がいる。
だから、もっともっと頑張ろうって思えるし、楽しい。
育児が嫌。いくら頑張っても、誰も誉めてくれないし、逆に文句ばかり言われる。
もうやだ、育児辞めたい、誰かに優しくしてもらいたい。

720 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 09:17:26 ID:nSFwI6fA
20年後になっちゃうけど、今育ててる子供が言ってくれるよ。
万感込めてありがとうって。

721 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 14:34:19 ID:Yj4xsFct
>>720
15年後の私ですが、「ハァ? キモイシ ウゼッ シネ ダマレ」と言って貰ってますよ。
今日も遊びに出歩いてますよ、試験期間なのに。
もういいからお前が死ねよって感じです。

722 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 16:12:43 ID:ArgETWWJ
>>719
禿げ上がるほど同意。
始めはそれなりに可愛がってたが、旦那までが外野と一緒になって完璧な母親像を求めてきやがる。
ムカつくから今や餌だけやってネグレクトだよ。誰かがいるときだけいい母親演じときゃわかんねーしな。本人どうせしゃべれないんだし。
本当はずっとかまってあげたいけど、家事進まなくなるからね。家にいるくせにまだ飯できてないとか庭汚いとか文句言われるのも嫌だし。
>>721www
親の見栄の道具として利用されたクチかい?愛情もなく子の人間性否定してるくせに正義振りかざしてくる親は死ねよと思う罠

723 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 16:56:58 ID:0IwXHNJM
おまえらなんで結婚したの?

724 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 16:59:06 ID:rCrKlV7d
結婚こそ、うっかりだったなあ。
結婚なんかしなきゃ良かった。
自分は本物のバカだ。

725 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 17:33:14 ID:G37Z5vMC
>715
可愛いなら、なんで子供産んで後悔してるのさ???
本気で可愛かったら、自分より子供優先するだろ。

726 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 20:32:22 ID:KyjXqDUZ
生後間もないなら赤ちゃんポストに入れれば?あとはどう自分の思い通りに洗脳するかだよ、殺したり虐待したりすると警察に捕まって厄介だよきっと

727 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 20:40:53 ID:CKRD02ie
>>722
違う違う。私=721が親なんだよ。

まぁなんだかんだ言っても家事してる(する気ある)アンタはまだ偉いよ。
それにかまってあげたい気もあるんでしょ?

728 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 21:16:22 ID:KyjXqDUZ
もっさり鬱だね

729 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 21:47:45 ID:1VN60f0k
はぁ〜…もう心底疲れた
今日誕生日なのに、ダンナは飲み会だし
仕事の付き合い、ってかこつけて、フラフラ出歩けていいよなぁ
転勤についてきたから、知り合いもいなくて、一日中一人で赤につきっきり
『赤の母』以外の時間が一瞬も無くて、何の為に生きてるか、わかんなくなってきたよ
親からのメールも、孫の事ばかりで、誕生日忘れてたっぽいし…
(後で言われたけど)

元々かなりのダラ+子供苦手だった自分が、子供作ったのが間違いだったなぁ

もう楽になりたい
死んじゃいたいよ
後少なくとも数年子供と離れられないなんて、辛いよ

730 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 22:01:26 ID:j/eR1Na2
>>729

お誕生日おめでとう!!!

731 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 22:33:20 ID:9F6eGTDC
>>729
おめでとう!

732 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 22:52:42 ID:/ND2Rty+
>>729
誕生日おめでとう!

私も旦那の転勤で今は知人も友達もいないよ。
孤独を感じるのは初めてだ。旦那と子はいるけど、
こんなに孤独が辛いものだとは思わなかった。
あと半年で子は保育園。それまでなんとかやり過ごすしかないかな。

733 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 23:26:43 ID:2kBzlh8u
>>730 731 732
ありがとう!
本当にうれしいです。

結局ダンナは、早めに飲み会切り上げてきてくれたんだけど、
赤に添い寝してる私にくっついてきて、「ごめんね」って・・・
謝罪もだけど、まず「おめでとう」が欲しかったよ。
ムカついたので、寝たフリしてたら、隣で爆睡してたorz

ストレスでアトピーも悪化するし、ボサボサ髪で一日部屋着のままで、
ボロボロな誕生日だったけど、ここに書き込んでちょっとスッキリしました。

私も、もう少ししたら仕事したいなぁ。
両家の親は反対するだろうけど、虐待するよりいいよね・・・

734 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 23:34:04 ID:5Gp/iSyz
>>729 誕生日おめでとう!

私も旦那の転勤についてきて、知り合い皆無な状態です。
旦那が今日飲み会なのも同じ…
子供は可愛いけど、あまりに孤独で寂しさに駄目になりそう。
いや、子供が可愛いのが唯一の救いなんだって、今気付いた。
寂しいのって、辛いよね。頑張ろうね。

735 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 16:10:40 ID:uxamsZU6
>734
我が侭なんだよ。
じゃあ、子供のいないダラ奥はもっと孤独だろうに。

736 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 16:13:14 ID:6pmC7+0t
旦那は協力的な方だけどやっぱりわかってない。私がどれだけもう二度と育児なんてしたくないと思っていることを。二人目はもういいよと言っていたのに俺は欲しいけど君に合わすなんて…まるで私が悪者みたいじゃないか。
私は本当は子供なんか嫌いだ。だから他人の子には容赦ないし自分の子供でさえキレまくってしまう。
美容院もろくに行けなくて楽しみをほとんど諦めなきゃいけないこんな生活うんざり…。
もう疲れた。時々は後悔もするさ。母親だって人間なんだ。
はあ…寝てる時だけは天使だよな。

737 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 17:55:33 ID:HRfoFamV
また学校から電話きたよヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!
もうイヤーヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!

738 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 19:43:16 ID:W9HwZXOv
つーかさ、子供のために時間かかるのは確かだけど、だからって
「自分の時間がない」なんて嘆いてたってしかたなくね?
ぱりっと気ぃ入れて生活してれば、そこここに少しずつ自分の時間
だって見つかるべさ。勝手にふさぎこんで勝手に精神疲れしてりゃ、
そりゃあそんな時間もぜ〜んぶ「疲れた…」で終わっちゃうよ。
精神科行ってみるのも悪くないと思うよほんと。

739 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 20:30:09 ID:Tl+nX9VC
ちょっと待ってくれ。また男か?
三人目、今度こそきっと女の子が生まれるから・・と
夫にお願いされて仕方なく避妊解除、今日で4か月ですが

ま た 男 で す か?

もうまじ、死にたい。もういや。はずかしい。
今でもこの走り回るクソガキ二人連れて買い物行けば
「あら〜男の子二人なのね、大変ねぇ、かわいそう」てはっきり言われるのに
この上もう一匹増えるなんて、絶対にありえない。
だれかどうにかして、もうクソ坊主達の叫び声聞くのは限界だ。

740 :馬鹿な質問でゴメン:2007/06/29(金) 02:50:26 ID:y+iO/2gd
ここに頻繁に書き込んでる本当に辛い人って何県の人が多いんだろ。
なんとなく、ファミサポとか生協とかヨシケイとかそういう系のサポートが充実してない
地方の地域の人が多そうな感じ・・・。転勤族だから辛いって人も書き込んでるし、関係ないか。

741 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 10:45:51 ID:6TYpc950
自分が一番大事だから子供は二番目
子供のために自分を犠牲にするとかありえない

742 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 11:28:01 ID:quSP+mSd
>>737
何があったんだよ〜、気になるじゃないか〜ヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!


743 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 14:09:41 ID:BOukbxbM
>>739
男の子3人目、ですか。大変だろうけど、男ばっかりの兄弟の末っ子って
著名だったりして親孝行のケースが多い気がする。
欲しい性を願うと欲しくない性が生まれるのはよくあるケース。
もういらないとまで思われていた末っ子に限って著名になったりしやすいん
だよねw

744 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 14:12:00 ID:wSGuvxvH
気分転換用ファミサポもカルチャーも充実してるけど女同士の付き合いも苦痛だからヒキコモリのほうがまだマシ。子から離れられないのは変わらないし余計に時間取られるだけ。

745 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 14:41:39 ID:1ccOg5OF
子供生んで後悔してるとまでは言わないけど、こんなはずじゃなかったっていつも思う。
子供が赤のときから抱っこしないと寝ない、ずっと泣いてばかり、発達が遅いなどなど
とにかく苦労させられてる。
他人と比べちゃいけないと思うけど、あまりに不出来な我が子にイラつかされてばかり。
誰もエリートになれなんて思ってもいない、ただ人並みになってほしいだけなんだ。
もともと子供は苦手だったけど、自分がここまで育児に向いてないと思わなかった。
自分がつまらない人間になってしまったような気がするし、とにかく毎日がつまらない。
二人目が欲しいなんて心から思える人が羨ましいよ、二人目なんてできたらうちは発狂しそうだ。



746 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 15:15:57 ID:S5RduAhj
>>739
知人に男四人兄弟+お父さんで、みんなガチムチ体育会系がいるが
そういえばお母さんは疲れ果てて完全に男化してたよ…。お察しします。
そこんち冷蔵庫二個でも足りなくて炊飯器も二つあったw
でも最近長男がえらく華奢で可愛い嫁連れてきて女の子の孫産まれて、
お母さん嬉しそう。そこの男兄弟、頭もよくてガタイいいから
嫁やら、彼女やら可愛い子ぞろい!男だけでも将来、博打的にいい彼女とか連れてくるカモヨ!
あと男ばっかの家だから、強盗とか絶対入らないって言ってたよ!
男のコは当たると凄く将来楽しみなはずよ!…と、私も夜泣き長男横目に自分を励ますしかね〜よw

747 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 18:30:08 ID:oSoomurg
このスレ読んでると辛いのは自分だけじゃないなって思える。
ウチは小中学生の男二人で、今は反抗期に悩まされてるけど、
確かに赤の頃は毎日ヒキで欝だったな。

しつけなんて考えてる間に大きくなっちゃったよw

748 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 12:54:00 ID:tta3Mgq+
子供うぜえ どっか目の届かないところに行っちゃえよ
毎日毎日生き抜きできないしうんざり
たまには一人で出かけたいし遊びたい
人の時間と青春を奪った子供がにくい。

749 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 12:58:25 ID:0LMY2Yfp
わざわざageて過激な書き込みするヤシって
大抵釣りだよねww

750 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 14:43:27 ID:tta3Mgq+
つりじゃないけど何か?


751 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 17:47:07 ID:ESYXLslg
http://myhome.cururu.jp/mirumiruwomiru/blog

752 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 21:28:32 ID:nPsCMTbH
>>742
友達とトラブルだって〜。叩いただの悪口言っただの
そんなことでいちいち電話するな〜ヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!

753 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 12:06:55 ID:ryXBxGJC
>>752
そうか〜、ありがとう。
もうアイツが家にいるだけで嫌だ〜ヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!


754 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 14:33:25 ID:ditxqCLj
すげ〜うちの母親と似たような事ばかり言ってる母親多いんだな〜
“後悔したお前のせいで自殺したい死んでくれ出て行け殺してやる”
今50歳だけど去年離婚して出てって一人楽しく暮らしてるらしい。
生まれてきて悪かったなと思ってる分、これから幸せになれるように協力したいなと思ってるよ。
ここに居る人たちも早く開放される日がくるといいね。

755 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 16:21:36 ID:eDOb3rOn
>>664
誰だか心当たりあるんですか?

756 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 00:52:13 ID:SM5ERb1V
>>748
青春をうばった仕返しに、他の親の元でだったら得られるはずだった
幸せな赤ん坊時代を奪わないであげてね。そうしないと、将来さらに
苦労する羽目になるから。親子ともどもね。

757 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 09:44:17 ID:Sz2njHv9
青春を奪われたとか言ってる人って若くしてデキ婚だったりする?
だとしたら無計画で無責任な自分を恨むことだね。

758 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 11:01:05 ID:n4walwPW
快楽でセックスした奴らの集まりかここは
幼稚な奴らだな
お前ら特有の「愛」があってセックスしたんじゃないのか
後悔してるってその「愛」は嘘だったわけ?w


759 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 12:53:58 ID:Sz2njHv9
>>758はまだ独身?
子供をどんなに可愛く思って愛していても子育は大変でしょ。
毎日がイレギュラーだしアクシデントもいっぱい。
親が大恥をかくこともあるし、自分のことは二の次、三の次でストレスも溜まるんだよ。
今は核家族がほとんどだから子供が小さいと一日のほとんどを母親が一人で面倒みてて
ギャーギャーうるさく(子供は声が高いからね)追い回されて、それをうまくなだめながら
掃除・洗濯・食事の支度もこなし、それでも文句を言うご主人もいるわけで…。
ちょっとぐらい愚痴ったっていいじゃない。

760 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 14:12:43 ID:sQU786Qt
子育てが大変なスレじゃなくて
子供産んで後悔してる人のスレじゃないの?w
タイトル見て来てたんだけどw
どうみても書き込み内容みてると愚痴程度じゃすまない書き込み多いよw
憎たらしいとまで言ってる書き込み目立つよ?w
しかもそういう書き込み見ても正そうとしてる人少ないしw
どうみてもお前ら特有の「愛」がないように思われw
「愛」があるならちょっとは注意すれば?w

761 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 14:23:25 ID:Sz2njHv9
計画的にでも産んでみたら子育てが思ったより大変で後悔するんじゃないの?w
確かに過激なこと書いてる人もいっぱいいるけど、リアで誰かに同じこと言ってるとは思わないし
2ちゃんに思いっきり過激なこと書いてスッキリしてるならそれでいーじゃん?
便所の落書きに本気で反応すんなよ。

って釣りにマジレス?カコワルイ


762 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:05:42 ID:haNJPgXM
手に職があって男と同等稼ぐから(仕事内容量も同じだが)三十すぎまで独身を謳歌した
しかしそろそろと結婚して計画的に出産して今は4才の子あり
仕事はかわらず(だって昔からの夢だったから絶対やめない)しかし保育園の迎えのため昼もたべず仕事こなし資料づくりは持ち帰りしたりしてる旦那は夜中しか帰らないのがまず誤算
一日大車輪ではたらいてくたくたなのにつまらないことで泣き喚く 
時間に余裕がないからわがままを言い続け放置すればなきつづける子にほんといらいらする
こちらに精神的余裕があれば気を逸らしたり機嫌とってやるんだがそんな気力はない
早く寝かさなきゃごはんつくらなきゃと思うが進まない
機嫌のいいときはかわいい しかしぐずりだすとすべてに因縁つけて悪魔みたいになる
んで私もうっとおしくなってつきとばしたりお尻をたたきまくったり足をもって引きずったり頭たたいたり
私も悪魔だわ 
いけないのはわかるけどたたくとすかっとする
たたいた分育児がむつかしくなるのはわかるのにこの憎しみをおさえられない
旦那は仕事ばっかり
わかったようなことをいう時間のある余裕のあるときだけしかみないくせに
今はさんざん泣き喚いてわたしの膝でしゃくりあげながらねた 
でも今からこの子を抱えて地区の話し合いにでなきゃいけない 
一人で家には残せないし もう何もかもくたくた
仕事やめるくらいなら母親やめたい
いままで忙しいのや努力するのは苦じゃなかった
でも育児は自分の思うとおりにならない
完璧主義の私はむいてなかった
つらいよ

763 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:13:23 ID:sQU786Qt
>>762
仕事やめろよw性悪ブスw
完璧主義者とか30歳超えていつまで幼稚な事言ってんのw
子育てって化粧してお洒落して隠してきた性格の悪さがモロにでますねw


764 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:35:53 ID:evtQ7o+a
あのマドンナでさえ育児ほど思い通りにならないことは無いって
言ってるからね。
マドンナなんかベビーシッターやらコックやら
雇うお金が有り余るほどあるだろうに。
人の助けを財力で簡単に利用できるマドンナでさえ辛いんだから
一人で何でもやらなきゃいけないママ達がものすごく大変なのは当たり前。

765 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:42:24 ID:sQU786Qt
マドンナ例に出すなよw
いかにも子育て嫌いそうな奴だろがw
あのマドンナでさえもじゃなくて
あのマドンナなら納得だろがw
馬鹿じゃないのお前w


766 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:45:41 ID:bbT64/WA
完璧主義なのに

むつかしい

だとよ

767 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:58:59 ID:6ZkfyD/z
>>762
私も徹夜当たり前の仕事で(建築士)、大好きな仕事だったけど、
子供欲しくなって妊娠出来たら仕事辞めたよ。
大好きな仕事だからこそ中途半端にするのはイヤだったし、
でも育児との両立は完璧には無理だと判っていたから。
今、上の子2歳で二人目妊娠中。
二人目がある程度大きくなったら復職したい。
間も開いてしまったから、最初は小さな仕事からでもいい。
旦那も同業だから時間ないし、こればっかりはどっちも
(仕事も育児も)とは欲張れなかった。
今は育児に専念出来て良かったと思っている。

768 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 19:01:47 ID:6qRQ78TL
子育て楽しいけどなあ。偏頭痛で寝てたら三歳の息子が冷蔵庫からアイスノンをタオルで巻いて持ってきてくれたよ。

769 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 19:21:28 ID:wRvg8iHS
母親がキャリアなら金銭的余裕はあるはずだから、
専属ナニーでも雇って、育児負担を減らしたり
家政婦雇って家事してもらったりすればいいのに。
手元に残るお金がゼロでも、苦痛は減るでよ。

770 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 19:28:18 ID:Xg2Y1OFn
>>768
天使のような時もあるよね、そんな時はホントに可愛いよ。
何ていい子なんだろ〜って思う。
でも悪魔な時もあるよね。特に小さいうちは。
そんな時あー子育てって辛い。難業だわと思う。

771 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 20:40:52 ID:haNJPgXM
「完璧主義なのに育児つらい」んじゃなくて「完璧主義だからつらい」んだよ
育児ほど計画どおりにいかないもんはない
しかもうちの子は気質的にディフィカルトチャイルド(スピリチャルチャイルドなんていうが)
もー扱いににくいったらありゃしない
私は(いい意味で)テキトーができないからだめなんだよな
性分なんだからしかたないんだがいままで美点だった「几帳面計画的完璧主義」が育児ではあだになろうとはおもわなかった
仕事やめて復帰できるたぐいならいいけど一回ブランクあくと確実にキャリアダウンするからできない
母親業を選べない自分は母親になるべきじゃなかったね
いままで順調にきた人生まさかこんな落し穴があるとはってかんじ
かわいいときは確かに天使……しかし悪魔のときがおおすぎる

772 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 20:45:44 ID:MaC+rcpC
>771
やっぱり、句読点も完璧に排除しないと気が済まない主義なのでしょうか?
いや、素朴に疑問で・・・。
普通これだけの長文だと、付けたくなる物だと思うのだけど・・・。

773 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 21:12:34 ID:Xg2Y1OFn
>>771
自分も仕事柄几帳面&完璧主義者だったので
子育てにも手抜き出来ないタイプで理想と現実の大きな違いに喘いでいる一人だけど

>うっとおしくなってつきとばしたりお尻をたたきまくったり足をもって引きずったり頭たたいたり
>いけないのはわかるけどたたくとすかっとする
>たたいた分育児がむつかしくなるのはわかるのにこの憎しみをおさえられない

十分分ってると思うけどこれはよくないよ。
どうにもならない時は別な部屋に閉じ込めてでも一旦離れるとか、子供の代わりに
おもちゃにあたるとかして手を出す回数を減らしてあげてね。

774 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 18:09:50 ID:1IOEwNb9
育児って、「何かやりたいこと」があるとイライラきやすい
覿面にきやすい
ご飯作らなきゃ、掃除しなきゃ、といった日常的な家事ですら、
邪魔をされるとイラッとなる
>>762みたいに仕事を抱えてたらどうしようもないと思うよ

でも育児ってそういうもんでしょ
私の子どもは扱い辛いから、て、私は>>762の子どもを知らないけど、どこの子も似たようなもんだと思うよ
もしくは>>762の子どもへの接し方がさらに子どもを難しいものにしてしまってるんじゃない?
自分の段取り通り要望通りに子どもが対応するわけない
みんな自分の段取りと子どもの機嫌を上手に折り合いつけながらやっていってるんでしょ

完璧主義だと自称するなら仕事辞めたら?
仕事と育児の両立ができてる人も世間には沢山いる
単純にマルチタスクに対応していないタイプなんじゃないかな

775 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 21:02:22 ID:HKuV0Cis
学校から帰ってきてからずーっと喋り続ける娘。一人っ子はウザイ!!!!

776 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 21:30:12 ID:E2+bHyVP
ここで見てて思うけど、みんな孤独なんだな。
誰かが助けてあげれば、もう少し救われそうだよね。

子供は居ないけど、年老いた親の介護してたからよく解るわ。

777 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 21:53:22 ID:H+Jelpjl
子育てより親の介護のほうが大変そう。私は子育てでネを上げてます

778 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 22:05:00 ID:umC9XvQd
良い母親でありたい、良い母親に思われたいと
願うから完璧を目指しちゃうんだよね。
ある調査(確か博報堂)では最近のママは
「ストイック育児」傾向らしい。

育児板を読んでいると確かに、と思うことがある。
でもどこを手抜きしていいのか
わからないんだよなあ。。



779 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 22:13:52 ID:PImUbZhf
手抜きって言ったって 家事は手を抜けても
育児って手を抜ける部分ほとんどない気がする。


780 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 22:37:31 ID:bCpkmjI0
もうその考え方からして息が詰まるよ

781 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 23:15:30 ID:ZBNsWTqM
変な親はいない方が子は育つでよ。
仮に死んでも、虐待されながら生きるよりなんぼかマシ。

782 :名無しの心子知らず:2007/07/05(木) 13:17:46 ID:RY95J4PS
>>771
子供よりキャリアダウンの方が心配なのか…
気持ちはわからないでもないが、同意はしかねる。
いっそ離婚して、夫に子供を託したらいいんじゃないの?

783 :名無しの心子知らず:2007/07/05(木) 13:17:53 ID:gCHd2fUv
変な親はいないほうがいいかぁ
もう本当に疲れた。

死ねたら楽なのになぁ
私がいなくなったら
義母がこっちに来て育ててくれるかなぁ
そのほうがみんなうまく行くよね

784 :名無しの心子知らず:2007/07/05(木) 14:05:36 ID:3ldlZtvY
>>783
うんうん。死んだらいいと思うよ。
口先だけで死にたいなんて同情引こうとしてるだけの甘ちゃんは、
子供に育ててもらうのが関の山じゃ。

785 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 00:21:08 ID:CrK4U9HK
同情を引きたい甘ちゃんが集まるのが前提のスレですので
余計なお節介は結構ですよ

786 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 00:32:57 ID:jJrfhSzC
>同情を引きたい甘ちゃんが集まるのが前提のスレ

そ、そうだったのかーっ!

787 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 15:51:46 ID:eVEP0MtN
同情を引きたい甘ちゃんがもう一人やってきましたよー


産むべきじゃなかった
私が親でいる資格はない
もうすぐ四時だけど保育園のお迎え行きたくないよ。
もっとちゃんとしたお母さんだったら良かったのにね。
ごめんよ・・


同情貰っても何の足しにもならんけどね

788 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 16:02:22 ID:meD0mryq
子供がかわいそうなだけで、あんたに同情の余地などないけどな。

789 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 17:39:11 ID:eVEP0MtN
そうか
そりゃそうだな

子供に同情してくれるなら子供引き取ってくれ

790 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 18:04:50 ID:f24p1bPG
ほんと前の粘着といいこういう便所の落書きスレにまで出張してきて
正論振りかざす空気読めない正義厨って何なんだろうなぁ
いくら言ったって所詮愚痴スレ、何も変わらないのにね

791 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 19:19:53 ID:eVEP0MtN
そうか
そりゃそうだな

子供に同情してくれるなら子供引き取ってくれ

792 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 20:19:08 ID:cQOjilzS
もう後悔ってレベルじゃない。
一緒に住んでると思うだけで気持ち悪い。
毎日「いってらっしゃい」のあとに「ついでに市んでこい」
「おかえりー」のあとに「何で帰ってきやがるんだこのやろう!」
と心の中で叫んでる。

793 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 22:18:43 ID:jJrfhSzC
自分が死んでくりゃ一番簡単だよ。

794 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 17:00:13 ID:WoJC+7dU
生まれてきたことを後悔するんだな。
お前らの子供たちのように。

795 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 18:45:55 ID:KUT7SSj5
小中の男兄弟、ソリが合わないのか顔を見りゃ兄が突っかかり弟が憎まれ口を言い
いい加減、諭すのも怒鳴るのも疲れた。
子供なんて勝手に育つと、池の鯉への餌撒きのような愛情しか注いでなかった結果か。
丁寧に子育てしたヒトは尊敬する。自分は明らかに失敗しているよ。

月末にそれぞれ学校に出向き、個人懇談があるのだが、
二人を殺して自分も死にたいなんて口走ってしまいそうだ。
ま、そんな事したら担任もいい迷惑だろうなぁ。

何でもいいから早く巣立って欲しい。
そいでもって、私もさっさと死んじゃいたいわ。

子供生んで、家を建てて、人生の歯車が狂ってきたような気がする。
底辺で生きてるって実感してる。この環境がずっと続くのかと思うとゾッとする。
良いこと探しをしようと、ポジティブ思考になれる時と、
今日みたいに最悪人生論しか思いつかないギャップが苦しい。
これも鬱みたいなものですか。。甘えですか。。

796 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 18:58:52 ID:o0Am6zwC
>>792
お前らいい加減に悔い改めないとすっかり忘れた頃に子供に復讐されるぞ
老人虐待としてな
私は子育てを立派にしたと勘違いしてる馬鹿に多いから気をつけるんだな

797 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 20:11:49 ID:U2sXmV5P
>>790
ここで正論振りかざしてる粘着は、親に疎まれてきた可哀相な子どもじゃない?


ここでひどい愚痴吐いてても、たいていの人はリアルではなんとか頑張って
育児してるんだと思うけどな。
ホントに子どもいらないと思ってたら後悔する前に捨ててるでしょ。

798 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 23:59:43 ID:WoJC+7dU
>後悔する前に捨ててる

これは後悔してる母親でも引くだろ

799 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 01:05:25 ID:YODIsbDx
後悔はしてないけど
2,3人と産む人の気持ちは分からない・・・。
あと、一人目を産んで後悔していたのにまた産む人で
「兄弟が居る方が親は相手しなくていいから楽だから」で産む親。
よくわからない。

 あと、3人以上産む人は子育てって本当に楽しいと思っているんだろうけど
どういうところをそう思うのだろう?可愛いし大好きだけど、本当に独りになりたい、
して欲しい時があるが、そんなのはないのだろうか?(子供が多ければ多いほど不可能になるだろうし)

800 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 04:15:33 ID:q+FFf2qA
>799
なんだか、微妙に質問がスレ違いな感じ・・・。
このスレの住人が答えられそうなのは二つめの質問だけで、他は後悔してない人に訊かないと
分からないことばっかだし。

801 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 21:15:50 ID:YkRPH384
保守

802 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 22:15:06 ID:kU303SjL
男の子って可愛いですよね^^

803 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 10:25:43 ID:CK6e64ve
女の子だってかわいいお

804 :名無の心子知らず:2007/07/09(月) 16:24:36 ID:6ob7zH9B
で、結局、産んで後悔してる人の話はどこへいったの?

805 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 18:43:57 ID:VyVkB3Sj
>>798
施設あるだろ?

806 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 19:41:19 ID:n0tzbS1F
>>805
今施設いっぱいだって断られたorz

807 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 20:15:10 ID:CK6e64ve
馬鹿親どもが。吐き気がする。

808 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 20:16:09 ID:jZeVHqyj
施設がいっぱいwwwwww
世の中サル並にヤリまくって責任とれない馬鹿ばっかりになりましたな

809 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 20:52:27 ID:aOznsFL9
うるさいのが嫌いなのでしんどい。
特にテレビが付いてるのが大嫌いなので毎日、私「テレビ消して」
子供「嫌だ!」の繰り返し。
静かに生活したい。

810 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 22:43:39 ID:ew8ZRmM4
もともと頑固で聞かないところがあった長男。
新学年になってから、ますます問題を起こすようになった。
毎日のように喧嘩をし、気に入らないと授業を
ボイコット。
今日も担任から電話があって、体育の授業でまだ
一度もプールに入ってないとのこと。
旦那やジジババに相談しても、お前の怒り方が悪い。
言い方が長男にストレスを与えるんだと逆に言われる。
ストレスたまるのはこっちだよ。
どう接すればいいのか全くわからない…。

811 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 22:50:08 ID:EPMywuGa
見てると、産む前に想像出来るだろ!?の世界。
仕事してりゃ、家事・育児との両立で時間ないしイライラするのは当たり前だし、小さいうちは美容院にも頻繁に行けない・自分の時間がない・・などなど想定内じゃなくね? だったら後悔する前に作らなきゃいいじゃん、と単純に思う。

812 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 23:31:09 ID:oxf01MFB
産まなきゃよかった…自分の時間が欲しい、もう投げ出したくなる。こんな私は人間失格だよ。
…と度々母に愚痴るけど、
「皆心のどこかでそう感じてるよ。あんただけじゃないよ、安心しなさい。あんたは頑張ってる。立派!」
そう励ましてくれる。そんな母は女手ひとつで私と兄2人を育ててくれた。
いつも笑顔で。
私が出産した後
「私も今だから言うけど蹴っ飛ばしたいくらい子供が嫌いだよ。いいのよ、嫌いでも。我が子を大切だって思う気持ちが少しでもあれば。」そう言ってくれた。1日1日を乗り切ろう。皆頑張ってる!皆お疲れ様です!

813 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 23:54:19 ID:AI90PoRD
812さん、ウラヤマ。
うちの親は産んで1週間の赤子が泣き止まないからどうしようと
うろたえていると、「うるさい!あんた、親なんだから泣きやまし!!」と。
 親が産後手伝いできてくれてたはずなのに・・・
あんな親、いないほうがゆっくり育てられるから速攻、帰ってもらった。
 今でも、何かにつけて文句。病気をさせると私のせい、愚痴をいうと自分は年子を
誰にも頼らず育てたといいきる、用事があって預けようとすると、子育てより大切なことがあるかと。
(本当は自分の趣味や自由な時間が削られるのが嫌なだけ)
 かといって、一時保育に預けると文句ばっかり。
幼稚園になって働きたいから何かの時は手伝ってといえば、そこまでして
働かなくても食っていけるだろうが!と。
 はぁー書いてて嫌になってきた。愚痴れるだけで、ガンバレっていってくれるだけで
頑張れるのにな・・・。

814 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 00:40:35 ID:CZ/1sL13
>>799
子供3人いるよ。もう赤ちゃんじゃないけど・・・。
今思えばアホみたいやけど子供は3人以上いたほうが兄弟の人間関係が複雑になって
良いってマジで考えてたんで迷わずうみました。確かに2人より数段うるさいかも。

息抜きは夜夫が帰ってきた後コンビニに行って立ち読みすることでしたよ。
1日1回は一人になりたいと切実に思ってた。あの頃は・・・。


815 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 01:10:32 ID:pFMlabv5
>>813

お疲れ様。
実のお母さんだよね?
お母さんに預けようとすれば断られる、で一時託児に預けても怒られる。
もう、放っておくのが一番だと思うよ。
実のお母さんに申し訳ないけれども。
子育ては大事だよ。子どもは勿論大事だよ。でも、あなたを大事にする時間も大事。

一時託児に預けてリフレッシュして。
リフレッシュした後は、きっと子どもと笑顔で一緒にいられるよ。
そんなママが赤は大好きだよ。だからもう少しだけ頑張れ!

816 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 01:39:30 ID:YWvmThHy
815さん、ありがとう。
 実母だけにツライですが、最近は距離をあけたり、
本当のこと(軽い風邪や一時保育など)を言わなくなりました。
言っても揉めるだけだし。
 一人孫なのになんでだろうとおもいます。
でも、親戚が集まっている時はいいババ面するからもっと腹立つ。
 結婚するまでは実父はうっとうしい存在でしたが、
父は心の底からうちの子が好きみたいなのが伝わってくるので
 今は母よりも父の方が落ち着いて話せます。

愚痴っても始まりませんが、他人である815さんが優しくしてくれた・・・
それだけであと幼稚園まで頑張っていけそうです!本当にありがとう。

817 :815:2007/07/10(火) 02:55:15 ID:pFMlabv5
>>813サマ

いいとこどり、おいしいとこどりの人っているでしょ?
実のお母さんも、ようやく子育てが終わり、自分の気が向いた時だけ、孫を
可愛がりたいのかもしれないね。
アテにできない家族より、近くの他人です。
幸い、お父さんとは今すごくいい関係みたいだし、思い切ってお父さんが
お休みの時に少し子どもを見てもらって、一人で美容院に行ったり、映画見たり、
旦那さんとデートも大切ww

お子は今何歳ですか?
大変な時期は必ずいつか終わるから。うちの娘も今イヤイヤばっかりの2歳。
毎日うんざりしつつも、娘の笑顔に助けられて頑張ってます。
大丈夫、>>813はすばらしいママになる。絶対!

818 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 11:27:09 ID:PRasUM1o
産んじゃったもんはどうしようもない。
後悔先に立たず。
責任持って育てなさい。

819 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 12:53:26 ID:BC24RHkT
バブルはとうに終わってるのになんでこの人ら頭ん中バブルなんですかね

820 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:50:35 ID:lg08Decn
>>810

アスペとかじゃないの?

821 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:21:51 ID:m2HwQIB+
>>813さま
実母との関係ってなかなか難しいものがありますよね。お姑さんならあきらめもつきますが・・・。
お母様は子育てがあまり好きではないけれど頑張って子育てを終えられたのでは
ないのでしょうか。いまさら孫の面倒なんてみたくないってことなのでしょう。

でも一般的に孫がかわいいっていうのは、たまに遊びに来てほどほどのところで帰ってくれるから、
責任がなくいいとこ取りできるからだと思います。
手を出さないなら口も出さないでほしいってのはありますけどね・・・。

あまりご実家には期待せずのんびりと子育てされたらいかがでしょうか。
休日などご主人に協力してもらってパパが大好きな子になってくれると
1人での外出もできますし子育ても随分楽ですよ。


822 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:17:07 ID:WNocFlwJ
7ヵ月の男の子がいます。
この子を産んでから毎日後悔ばかりしています。独身の友達を羨んでばかり
はっきりいって捨てるギリ寸前というかんじです。

今日2人目の中絶の準備として子宮口を切ってきました
ちっとも迷っていなかったのに、いま明日が来るのがとても怖くて怖くて潰れそうです
産めばよかった

どうかこんなあたしをお許し下さい

823 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:23:16 ID:p3LK2ahN
>>822
人殺し
避妊しろよ人間のクズ
お前はサルか

824 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:30:49 ID:HB61jj/d
>>822
なんか泣けてきた…


それが明日消されてしまう命に対してなのか、あなたに対してなのかはわからないけど


825 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:35:41 ID:WNocFlwJ
なんで泣くの?

馬鹿な奴だと笑って下さい

826 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:16:37 ID:aIP+a8rd
笑えないよ

827 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:29:58 ID:ce8bly3p
>>822
無理して産まないのは正解。妊娠しちゃったのは不注意もあるかも知れないが、失敗のない人生なんてないよ。私は今2才息子一人だけど万が一次ができても絶対堕ろすだろう。自分とその子のために

828 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:41:17 ID:LDF9TICV
産めばよかったって…7ヵ月の子どももいらなかったって言ってるのになんでそんな言葉出てくるかな?
二人目産んだら産んだでまたいらないって思うんでしょ?

なんかで読んだんだけど、後悔する人はどんな道選んでも後悔するって。
あなたは子ども産まなかったとしても、人を羨ましがって後悔ばかりの人生だったと思う。


829 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:41:28 ID:gMbO2T7y
>>822
おろして正解。
ただ最後の「産めばよかった」って意味わからない。
今いる子さえまともに育てる気がないから、次の子を生む前に殺すんでしょ。
正しい選択だと思うよ。それを今更産めばよかったって後悔、おかしいよ。
なんも後悔することないじゃん。悲劇のヒロインぶってるのかな?
アテクシ育児つらいし、中絶までして可哀想〜みたいな?
バッカみたい。
822・中絶胎児に対しても、可哀想とも思わないし涙もでない。


830 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:53:56 ID:glb8bBoR
子供は自分の分身。
自分が子供の立場だとして、親にどうされたらきずつくか
考えてみたらいいよ

と、自分自身に言ってみる私は二歳児男の子の母
未熟な自分が子供を産んでしまったため
子供が可哀想で仕方ないと思う毎日


831 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:07:20 ID:WNocFlwJ
わわ。なんか荒らしてすいません。

そうですよね。正解だったんですよね。
でも無理してたらあきらめがついて母としての道を歩めたかもしれない
とか考えて産めばよかったと思いました

あたしは確かにいつも後悔ばかりです。
その本の炊いとるをよければ教えて下さい

832 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:37:41 ID:QVr2lmKX
>>822 産め!明日の手術はキャンセルしろ!
子育てが辛くなったら俺を憎め。

833 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 02:21:09 ID:MXd71oYI
まあ、>>828だろうな。
幸せなやつは何してても幸せに過ごす。不幸なやつは何してても結局不幸。
子供を産んで後悔してるやつは、子供を産んでなくたって
「自分が幸せでない理由」を無理から見つけてきて不幸になるんだよ。
せいぜい、感じる不幸の程度に差がある程度。

産んで後悔してるやつ、試しに子供を手放してみるといい。
自分が子供を産めない年齢になった時、子供を手放したことを後悔するんだから。
マジ笑える。

834 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 03:26:01 ID:a9lwWTRt
「産んで後悔」スレなのに 産まない選択肢がある人間が書き込むから荒れるんだよ。
後悔してる側から見れば羨ましい限りだけど、
中絶なんて法的には許されてても人道的面から言えば
何したって許される行為じゃないからね。
「お許し下さい」って誰に許して欲しいんだ?
母親の身勝手で殺されるんだから、赤ちゃん本人にはどうしたって許してはもらえないよな。


スレチだから出てってくれ

835 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:29:59 ID:7YL2otG4
「赤ちゃんには許してもらえない」



ヘビーな言葉だね。

836 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:52:50 ID:P4K1MWDM
>834
禿同

837 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:53:09 ID:vBzrj7Ji
7ヶ月女の子が一人います。旦那が居るときはとてもかわいいと思えるんだけど、娘と二人きりになると全然かわいいと思えません。顔も姑そっくりで、それが一番可愛がれない原因です。少しでも自分に似てたらもっと愛情注げたのに…

838 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:00:59 ID:sr+WnOno
>>837 七ヵ月ならまだまだ顔変わるから、あなたに似てくる可能性も
全然0じゃないよ。姑に似てたら確かに嫌だよね、嫌ってたら尚更・・・

839 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:09:48 ID:ZuyVFdSS
みんなどのくらい後悔してるんでしょうか?
仮に子供が死んでも、悲しめない安堵するくらいに後悔してるんですか?
ただの愚痴の人もいるんでしょうが

840 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 12:56:34 ID:pTr9g6rQ
>>仮に子供が死んでも、悲しめない安堵するくらいに後悔してるんですか?

そうだよ。

841 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:17:11 ID:T2MmKo8a
子供が死んだら悲しいとは思う。でも一週間くらいならいなくていいと思ったことはある。
周りには見栄張って子供が可愛くてオーラ出してるけどもう二度といらないし、できることなら妊娠前に戻りたい。でも多分>>828さんのいう通りになる気がする。だからほんとは今のが幸せなんだよね…。わかってるけど自由がほしい。馬鹿な私には育児は荷が重いよ。

842 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:40:21 ID:raq01zdQ
みんなお疲れだね。
私は子供は好きだけど育児に仕事に許容量超えて病気になりました。
疲れたら一時保育お勧めだよ。
今はリフレッシュって専業の人も週に何回か預けてる。

イライラし過ぎで夜も眠れないほどなら
鬱の可能性大だから心療内科へGO

休んで欲しい。


843 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:51:22 ID:VFAnWU+t
>わかってるけど自由がほしい。

育児はいつか終わるよ。もうすぐ自由もくるから。

844 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:52:52 ID:raq01zdQ
連投すみません。
実母が何と言おうと周りがどう思おうと関係ないよ。
疲れた人は一時保育やってる保育園に相談してみて。
育児は家庭内だけ、もしくは母親だけが抱える問題じゃない。
必ず手を貸してくれる人がいるよ。



845 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:04:33 ID:XPVqRro/
できちゃった結婚?籍入れてないケド、来月産まれる…旦那様の協力次第とストレスためない手抜き具合かなぁ〜って考えてる妊婦になって赤ちゃん最優先だからガマンする事多いなぁ〜って

846 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:05:33 ID:lJ80gSdZ
後悔してる人ってデキばっかでしょ

847 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:09:13 ID:WLEHioAS
それは偏見。

848 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:18:36 ID:XPVqRro/
本当に自分の時間がなくなりそうだね〜誰かに甘えなきゃって考えてますが亭主関白なダンナは協力してくれるかなぁ〜?義理母には気使いそうだし、どーしよ!?少し実家に預けりゃいいか?

849 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:30:44 ID:3Ktq4lQe



850 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:46:47 ID:T2MmKo8a
>>841です。>>842-844さんは私へのレスととっていいのかな。
ありがとう。
一時保育考えてファミサポにも登録したんですが、私の自由の為に使うのが何か遠慮がちになってて…。
幼稚園行けば楽になると思ってもう少し何とか頑張ってみます…ありがとう。

851 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:09:29 ID:6CX2In/i
4週間のキャンプに子供二人とも出した。
寂しくもなけりゃ思い出すこともなくて、清々して過ごした。
食費がぜんぜんかからなくて、いかに子供に金と時間をかけてるのかを実感してしまった。
自由を味わってしまった・・・皆さんには絶対にお勧めしない。

852 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:52:01 ID:9Jge/+Qi
育児ストレスから逃れようと思って保育所に一時預かりしてもらったら
4回目にしてあっちから断られてしまった。「お宅のお子さんにだけ
かまっているわけにはいかないので…」みたいなこと言われて。
プロにも手に負えない子なのに素人の私に育てられるわけがない。
預けることもできないなんてもうどうしたらいいの…。

853 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:21:39 ID:SM/WqT5t
>>852
そんなことってあるんですか?何のための一時保育の制度なんでしょう?!

プロにも手に負えないというよりも、お母さんが大好きで恋しいんですね。
そんなお子さんをあなたは今まで頑張って育ててきたんですから、自信を持って!

保育所は一カ所しかないでしょうか?他の保育所とか、もう少し大きくなったら
もう一度預けに行くとか・・・・。

あとは役所にその旨、相談してみてはいかがでしょうか?
私の知人は認証保育園に何度話しても聞いてもらえなかったのに、役所に相談したら
役所から話が言って、速攻解決してましたよ。条件を満たしてないと過大広告ですからね。





854 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:32:11 ID:SM/WqT5t
>>841
ファミサポだって自分の自由のために利用したって良いんですよ。
24時間365日、気を張っているのではノイローゼになったり、煮詰まったり
してしまいますよ。あなたは頑張った。頑張ったから煮詰まってしまったんですよ。

保健所の両親学級で小児科の男の先生が言っていたのですが、「一ヶ月に一度、
半日で良いから、ベビーシッターを雇ったり、何とか工面してお母さんを育児から
完全に解放する時間を作ってあげてください」って言ってました。

一ヶ月に一度そういう時間があるだけで「また一ヶ月頑張ろう!」と相当
心が軽くなるそうです。自分に余裕がなくせっぱ詰まってくると、どんどん
煮詰まってしまって悪い方に進んでしまいますから・・・・。

あなたのためだけの時間をたまには持つことも大切ですよ。



855 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:06:29 ID:8pYWt6U1
なるほどね、>762の言いたいことよく分かる。
仕事は自分がやったらやっただけの結果が出るから苦労してもそれは苦じゃない。
でも育児って相手が未熟な人間だからね。
私は長年のキャリアを捨てて結婚、今妊娠7ヶ月です。
だいぶ年もいってるからやっとあきらめがついた、という感じ。
でも二十代だったらこの選択はしなかったな、仕事を取ったと思う。
後悔しないコツは「自分のやりたいようにする!」ことに限る。
人の話に流されたり一般論に呑まれて自分らしさを見失わないように。

856 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:29:04 ID:jUAEDKFT
>>851
アメリカって夏休みに子どもを長いキャンプに出すの習慣だよね。
親も夏休みできていいよね。

857 :ビター:2007/07/14(土) 04:40:26 ID:HLMAlxyf
あたしもデキ婚で今6ヶ月の息子を育てている。
息子を育てているとやっぱりイラつくし、
うるさい!!って怒鳴りたくなるし、
でもそれでご近所さんから若いから育児放棄、みたいな目で
見られるのも怖いからそれさえできずにいる。

でも息子を産んだとき、これから頑張っていこうと、
幸せにしてあげたい、1番近くで守ってあげたいと思った。

息子と一緒に外に出て知らない人がかわいいねぇ、
と言ってくれて息子がその人を見て
笑ってその人も笑顔になってくれる。

どちらの両親達も喜んで息子を抱き、会いたがってくれる。
母の友達もみんなで息子を抱っこしたがり、
私も愛される息子を見て涙が出そうになるぐらい
うれしくなる。

でもやっぱり泣き顔を見るのはつらいし、
それで泣き止ませようとして頑張るのも
イライラしてしまう。

→後半に

858 :ビター:2007/07/14(土) 04:41:31 ID:HLMAlxyf
でもやっぱり泣き顔を見るのはつらいし、
それで泣き止ませようとして頑張るのも
イライラしてしまう。

子育てってそんなものではないでしょうか?
つらいのは今だけ、そんなふうに思うようにしています。

子供なんか人間的に未熟なんだからわがままで、
まだまだダメで、しょうがない存在です。
みんなで頑張りましょうね\(^○^)/

ダメな母、と思ってしまっても子供のたったひとりの
お母さんだから、しっかりしていなくてもいい、
母親がしっかりしていないと逆にしっかりした子供に
なるっていうし(笑)

育児なんてそれぐらいの心構えでいいと思います。
お母さんも私を育ててくれたときに
離乳食を段階的に作らないで急に
レベルアップしたらしいんですけど、
私は今日も元気に生きています。

長文失礼しました。

859 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 06:22:41 ID:ENzj059t
>857
2ch以外のどこかでやってください。

860 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 13:21:33 ID:HIMwRcUC
838さんありがとございます。自分に似てくる日を待ちわびて頑張ります(T_T)

861 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 19:55:40 ID:nD531eaf
>>857
ウザイ

862 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:08:22 ID:XAlhc39H
みんな大変だね、子供育てるのって想像以上にしんどいだろうし、周りが当たり前にやってる事が自分には出来ないのがイライラしない?
本当は回りも悩みは有るんだろうけどさ。

自分は寝たきりの親の介護してます、それよかましだと思いますよ。
小さいし、意思表示があるんだから。寝たきりのオムツした大人は気が狂いそうになりますから。

私独身ですが、人生おわたって思ってますから。みなさん羨ましいです、私からしたら輝いてますよ。


863 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:19:12 ID:AEUxcitW
>>854さんレスありがとう。>>841です。 優しい言葉に涙がでました。あれから旦那に辛いと愚痴ったら今度一人ででかけさせてもらえることになりました。娘のことは可愛い。でもいい加減うんざりってのが積もりに積もって号泣してスッキリしました。
たまにはリフレッシュしながら適度な頑張りでやっていこうと思います。ありがとうございました。

864 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:33:38 ID:MO/fLXiy
昨夜子供(幼児)が余りにもムカつくので出て行けと言ったら嫌だと言うので(当たり前だが)
アンタが出て行かないならママが出て行くと言い、ダンナも在宅だったのでダンナに任せて
車で19時〜23時半ぐらいまでウロウロして来た。
高齢スサーンの年齢になってから産まずに後悔するより産んで後悔する方がいいかなと思い
計画的に子供を作ったけどやっぱり後悔してるよー!とか考えながら車飛ばしてた。
海に行って夜釣りをしてる人を眺めたり(亡くなった父が釣りが好きだったので父を思い出して
和んで来た)空港に行ってみたり、ドンキに行って一人で安物買いしたり…。
ダンナから子供は寝たので帰って来てくれまいかとメールで請われこれ幸いと帰宅した。
ちょっとスッキリした。子供にお土産にしゃぼん玉セットを買った自分がちょっと情けない。

>>862
上で書いた父が半年だけど癌で入院して最後の頃はモルヒネで寝たきりになって
オムツの世話もしていたので私が経験したのなんてほんの少しの期間だけど
その大変さ分ります。悲しくて辛くて病院の行き帰りいつも泣いていました。
子育てと違って先が見えないのが苦しいし不安もいっぱいですね。
でもいつかこの先>>862さんにいいことがいっぱいありますように。

865 :854:2007/07/15(日) 01:44:53 ID:TTlm4JwM
>>841
良かったですね。ご主人もきっと、そこまであなたが思い詰めてるとは思いも
しなかったんですね。気付いてもらえて良かったですね。
思いっきりリフレッシュしてくださいね。

866 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:52:40 ID:uu+Bsp3Q
864算、何にそんなにムカついたの? 旦那さんが、在宅とはいえ、そんな時間までみててくれていいねー。ウチは全く子供や育児ストレスの私に構わないバカだった(現在も。ちなみに子供は小1)のでストレスたまりまくりでした。


867 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:53:48 ID:uu+Bsp3Q
864さん、何にそんなにムカついたの? 旦那さんが、在宅とはいえ、そんな時間までみててくれていいねー。ウチは全く子供や育児ストレスの私に構わないバカだった(現在も。ちなみに子供は小1)のでストレスたまりまくりでした。


868 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:01:51 ID:uu+Bsp3Q
ありゃ2重になってた、スマソ。
でもなんだ、後悔って、本気じゃないよね? 橋の上から突き落とそうなんて計画してないよね?
とにかく、自分が今生きて2CHにいるのも、チチとハハがいたから、また殺されなかったからだよね。感謝しようよ。子にもそうしようよ。私はそうするよ。

869 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:28:34 ID:yJkDyIL8
こんなか弱くてぐにゃぐにゃで愛しくて大切な物を何で作ってしまったんだろう
今まで大切な物なんてなかったからどう扱っていいかわからない・・

そんな我が息子の世話が疲れた
生後一ヵ月もたってないのに
母親失格だな

870 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 03:08:02 ID:cf3a1sP5
>>869
わかる。私もよくそう思う。
大変なのと愛おしいのと。凄く大事だからこそ「幸せにしてあげられるか、ちゃんと育てられるか」
不安になるし投げ出す事ができない責任の重さ。

こんなに大事な存在を創ってしまって後悔に似た念をもったりする。
深く考え過ぎちゃうと本当怖くなる。もっとタフに考えなきゃなあ…。

871 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 03:15:06 ID:nvuSzZfg
無計画に産んで身勝手に後悔だけしてるやつらを糞味噌に言ってやろうと
思って来たけど、ここしばらくは真面目に悩んでる人が続いてるようだね。
あんまり気負わずに、適度に手抜き、息抜きしながら頑張ってください。

872 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 03:16:43 ID:uu+Bsp3Q
869さん、疲れたよね、一ヵ月は疲れる。私は39.5の発熱でした。母乳出よくないのに哺乳瓶拒否のストレスからかな?しかし、代わりはいないので必死でした。しかもぐにゃぐにゃ過ぎたみたい?運動発達遅延で2歳までリハビリ通い。結局健常で今小1。
おっぱい・オムツの毎日なんて過ぎてしまえばあっと言う間の笑い話です。大丈夫よ!

873 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 04:55:27 ID:PmJfp4wk
>>871
ここは身勝手な人も真面目な人も、とにかく育児に疲れ切った人を
まとめて受け入れる愚痴スレなんだから説教なら他でやりなよ

874 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 05:35:57 ID:G/ZFgWlZ
>869
まあその程度で失格だったら、みんな失格だ。
結構な失敗をしても、残念ながら誰も失格になんてしてくれない。
特に数ヶ月は気が抜けないから、疲れて当然。

でも、実は動き出すともっと気が抜けなかったりするから、今のウチできるだけ手を抜いていいと思うよ。
泣いててもちょっとの間くらいお茶してても大丈夫。
適当に息抜きしてね。

このスレでももちろんいいんだけど、結構強烈なことを書く人も多いから、

【24時間】子育てってしんどい…17【365日】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184335077/
この辺のスレでもいいかもしれないよ。
いや、産んだことを後悔して書いてるなら、このスレでなきゃいけないだろうけど・・・。

875 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 07:23:30 ID:nQOU66DR
ニコチンママから産まれた奇形児

http://up.bbs-loveyou.com/filedisp.php?UploadID=46987ae98c09f

http://up.bbs-loveyou.com/filedisp.php?UploadID=46987ac7405a8

http://up.bbs-loveyou.com/filedisp.php?UploadID=46987aa7739fe

これを見てもまだあなたは喫煙を続けますか?

876 :852:2007/07/15(日) 18:07:38 ID:HhpMKncz
>>853
驚かれてしまうということはこういうのってやっぱり珍しいケースなんでしょうか。
私が預けたのは私立の認証保育園で保育士が1クラス2人なんですが、
集団生活が初めての息子(もうすぐ3歳)は常に保育士さんにかまってほしかったようで
保育士さんが他のお子さんの方に行こうとするといたずらとか怒られるようなこと
(保育士さんを追いかけて蹴ったり噛んだりするなど)をして、
お昼寝や給食の時間も騒いで他の子たちが寝られなかったりで、
結局うちの子だけのために他の子の世話ができなくなってしまう
ということでお断りされてしまいました。

保育園自体は他にもあるんですが、専業主婦なので優先順位が低くて
ダメだったので、唯一大丈夫だった私立に預けました。
保育料は割高でしたが、実家も遠いし主人は出張ばかりで家にいないし
24時間ベッタリなので少しでも離れる時間が欲しくて週に2回数時間
お願いしたんですが、たったそれだけでも早々にダメ出しされて、
3歳にして退学処分かあ…とさすがに凹みました。
もうなんだか保育園からも拒否されるような子なのかと思うと辛くて。

待機児童のいる地域なので役所に相談しても専業主婦だとあまり
聞いてもらえないかと思ってましたが、ダメモトで相談してみるのも
いいかもしれないですね。どうもありがとう。

877 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 21:53:08 ID:o1TTec0s
休みがユウウツ。
子供につきまとわれてウンザリする。
早く火曜になって仕事いきてえ!!

878 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:09:42 ID:Kdsde9Gc
ここは旦那に捨てられたら何もできない馬鹿と
年老いて醜くなっても仕事で必要されると勘違いしてる馬鹿の集まり

879 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:04:27 ID:hrgCCiqG
それは「馬鹿」とか「馬鹿ではない」とかいう次元じゃないんですけど
小梨さんには分かりませんかね?


880 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:35:52 ID:zCOajBit
どう見ても男の書き込みだろ、>>878
それも、超弩級の低収入糞野郎の。

881 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:48:37 ID:SDPblaX/
>>876 あきらかに迷惑だろ?
親が普段かまってやらないからかまってチャンなんじゃないの?
逃げることばっかり考えると10倍になって帰ってくるよ。

882 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:57:27 ID:Idun1e/x
なんか親子そろって発達障害の香りがしますね。よその子はどうでもいいんだね。

883 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:35:01 ID:Cd5j+F67
加配の保育士が必要なレベルの多動とみた。

884 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:56:21 ID:Kdsde9Gc
老人になって復讐される人達の集まりはここですか?

885 :876:2007/07/16(月) 23:15:57 ID:cBt/F3rV
>>881
明らかに迷惑なのでお断りは素直に受け入れました。
保育士さんには逆に普段かまいすぎなんじゃないかと言われたんですが…。
「預けた方がいい」という人もいれば「逃げるな」という人もいて
考え方はいろいろですね。

>>882
そう言われると凹みますね。公園や児童館で遊ぶ時はここまで問題起こした
ことはなかったので、そこまで迷惑になってしまったのかと思うと悲しいです。
正直「そこまで迷惑になるなら預けない方がいいのかも」という気持ちと、
こういう子だけに今のうちから慣れさせておかないと幼稚園や小学校で
ますます周囲に迷惑をかけるかもしれないし、という気持ちと両方あります。
(学級崩壊の張本人になったりしたらそれこそ周囲の子に申し訳ないので。)
ホントどうするべきなんでしょう…。

>>883
私も発達障害かと思って(特にADHDを疑って)臨床心理士に診てもらったことも
ありましたが、それはないと言われました。多動だと思ってたんですが
専門家から見ると「この程度は多動とは言えない、心配しすぎ」と言われて。
発達障害スレとか見るとあてはまる項目がいくつもあるのでまだ疑ってはいるんですが。

886 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:07:15 ID:wS/CAolT
>>876
色々な可能性を考えてとても悩んでいるんですね。精神的にも肉体的にも辛い思いを
しましたね。これではあなたが精神的に参ってしまっても無理がないですね・・・。

大月書店から出ている「育てにくい子にはわけがある」という本をご存じですか?
もしご存じなかったら、図書館で借りて読んでみてはいかがでしょうか。
子供が問題行動を起こす時、決して本人のせいではなく、実は感覚統合が上手くいかない
ために、そのような状況を引き起こしてしまうことがあるそうです。

混乱している感覚統合を整理するために適切な運動や遊びをさせれば、子供が落ち着いてくる
ケースも多いようです。
辛いと思いますが、あなた自身をあまり追い込まないように気をつけてくださいね。


887 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 03:01:55 ID:fPzSs0Dd
>>885
スレ違いになっちゃうけどお子さん発達外来のある
ちゃんとした病院で診てもらったほうがいいですよ。
臨床心理士さんは医者ではないからね。
障害有りの子だろうな〜と思ってても障害名は言わないからね。
ADHDじゃなくても自閉症や広汎性発達障害からくる多動や他害もあるからね。
ちなみにうちの子は高機能自閉症という発達障害があるけど、
おたくのお子さんよりだいぶ落ち着いていますよ。
不安な気持ちだったら一刻も早くに病院に行って下さい。

888 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 06:59:47 ID:okC0OvVb
>>876
>明らかに迷惑なのでお断りは素直に受け入れました。
でも、役所にプッシュして何とかしようとしているんでしょう?

保健所に相談して療育とかにつなげたほうがいいと思う。
あと、臨床心理士ごときが「診断」するのはおかしいから
専門医に親子でかかるべき。

889 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:43:42 ID:+QPBe+kO
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183047623/
参考になるよ。

890 :876=885:2007/07/17(火) 21:22:53 ID:XN7XUEZq
>>886
その本については知りませんでした。読んでみたいと思います。
優しい言葉をありがとう。嬉しかったです。

>>887
見てもらった臨床心理士は保険センターの育児相談に毎月来ている方で
発達障害についても実例をたくさん見てきているようで、
疑いがある場合は療育や病院も紹介してもらえるみたいなんですが
うちの子の場合は「全く問題ない」と言われてしまって。
ただその時は保健婦さんや他の子供たちと仲良く普通に遊んでいたので
保育所で聞いた様子とは全然違ってましたが…。保育所での様子を見たら
違う診断になる可能性もありますよね。病院も調べてみます。ありがとう。

>>888
無理にプッシュするつもりはないです。また同じようなことが起きたら私も辛いし。
園によってはいろいろな子供を引き受けてくれるところもあるそうなので
周囲に迷惑をかけるのは心苦しいですが、かといってひきこもってもよい方向に
行くとは思えないので、なんとかうまく折り合いをつけてやっていければと思います。
難しいかもしれませんが…。

あと上記で書いたように保健所にはお世話になっていますが、
療育が必要なレベルではないみたいで。相談の場ではあまり問題ないように
見えるのが逆に問題なのかもしれないですね。専門医探してみます。
アドバイスありがとう。

>>889
同じ轍を踏まないように気をつけたいと思います。

…だんだんスレ違いになってきたのでしばらく引っ込みます。
アドバイスしてくれた方々、本当にありがとう。

891 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 01:40:05 ID:LsJI4gXU
そんなもの分かりのいいことをここで言う必要ないよ。
誰でも子供さえ産めば聖母のようになれるわけでなし。
保母さんでさえ大変な育児を毎日逃げ場もなくやってて、ここで吐き出したっていいじゃんよ。
みんな自分の限界を超えてるんじゃないかと思えるほど頑張ってて、時々は子を産んだことを後悔して
それでも捨てたりできないから辛いんじゃん。
自分が壊れないように自分を維持しながら「頼むから少しだけ休ませてほしい」と追い詰められながら
子供の世話してるんだよね。
吐き出しさえできなくなったらどうしたらいい?
非難されることなんて少しも気にかけることはないよ。
大変な子の育児を褒められこそすれ、馬鹿にされることなんてなんにもないんだからさ。

892 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:17:22 ID:AR8IKIEk
なんかジーンとしたよ
その言葉に甘えてって訳じゃないけど
うちの娘が…
もうじき五歳になるんだけど、旦那がいないと私の言う事も聞くんだよ。
でも旦那がいると全然ダメ。
旦那は…何て言うかモラハラ男っぽい所があって、常に私を見下した感じで何かと育児にも口出しする。
私が娘を叱ると、必ず横から口出しして私を怒るもんだから娘も私を見下してるっぽい。
何となくなんだけどね・・・
で、さっきも娘があんまりにも言うこと聞かないのに腹が立って、ちょっと頭をぶってしまったorz
そしたら速攻旦那に泣きながら訴えて、旦那に怒鳴られた。 いつもこんな感じ。
もう旦那と娘だけで仲良く暮らせば?とか思ってしまう。
何かもう色んな事がもう嫌だorz


893 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 04:11:08 ID:YiT0vK/x
>>892
前にアメリカのドキュメンタリーで似たような家族を観た。
家庭崩壊寸前の家族の話。
子供達が好き勝手するので父親が怒ると、母親が子供を庇って逆にいちいち文句を言うの。

子供は歪んだ愛情で育ってるから、誰しも育児放棄したがる様な大人をナメきった嫌〜な子供達だった。
アドバイザーに真っ先に全て母親のせいだと批判されてたよ。

まず旦那に子供は怒られる時にはちゃんと怒られて、反省する事を身につけさせるのが大切ってわかってもらわなきゃダメだよね。
しつけなんて子供のうちにしか出来ないんだから親がしっかりしないと。
目先の可愛さで甘やかしてちゃ子はまともに育たないよ…。
すごく腹が立ったので長文になってしまいました(^^;)
辛いと思うけど味方はいるよ!改善できると良いね。
応援してます!

894 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 08:43:25 ID:6tN3o3zM
>>892 自分がモラハラとくっついたから娘に迷惑かけているということも
お考えになったほうがいいと思います。

895 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 11:23:45 ID:EhXxeL8l
子育て大嫌い。仕事だけしていたい。

部屋中のものが散らかり、汚され、壊され
おしっこもウンコも漏らすくせに
ワガママだけは一人前。本当にむかつく。心の底からむかつく。

妊娠した時に、
子育てに専念しようと思って、仕事を辞めようかと思ったけど
辞めるのはいつでも出来るから、と仕事を続けることを選んだ。
今となっては本当に良い選択だったと思う。

仕事は忙しいし、大変だけど
仕事の間だけは子どもと離れて自分の時間が持てる。

最近、保育園に子どもを迎えに行くのが嫌だ。
また子どもの相手をしなくちゃいけないかと思うと本当にうんざり。

子育てって罰ゲームなんじゃないかと思う時すらある。



896 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 11:58:40 ID:wlNU+DqQ
罰ゲームじゃないですよ、刑罰そのもの。
懲役20年子育ての刑。地獄です。

897 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 13:56:11 ID:d7Xi7vJe
895
あなたは私?みたいだ。
仕事して子と離れてる時間が救い。
ガッツン!と子供の頭を思いっきり殴って
何もかも投げ出して逃げ出したいよ…。


898 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 14:35:32 ID:ybRz2e22
>>896
本当にそう思う時がある。

順風満帆の人や子育てやってない人の言葉が時折り奇麗事に聞こえてカチンとくる。
最近は笑う余裕さえなくなってきてる。子供を得て初めて分かる育児地獄の真髄。
でも産んで初めてご対面した頃の感動を思い出しては逃げ出そうとする自分を振るい立たせてます。

899 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 15:35:30 ID:coNgW01o
子ども産んで幸せになれない人は
産まなかったらもっと不幸になってるのではと思った。
小梨で人生送るのは子蟻よりも茨の道だと思うから。

900 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 15:44:56 ID:QlV0mj6I
だったら小梨で不幸を選ぶ

901 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 22:14:08 ID:coNgW01o
↑不幸でつらくて今ごろこの世にいないかもね。

902 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 03:53:21 ID:8AibxY2m
だったら子作りしなければいいのに
子作りしといて何言ってるんだ

903 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 09:55:07 ID:3rDg4Vr+
そんな元も子もないことは 当スレでは言いっこナシです

904 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:46:14 ID:y4x3p/PD
もう駄目だ。育児疲れた。死にたい。
旦那は自己チューだし頼る人もいないしお金もないし。
死にたい…。

905 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:56:25 ID:YW/YmKkJ
ほんとにお金ないならパソコンもできないよ。
頼るひとはたくさんいるよ。
いないんじゃなくて頼る術を知らないだけだよ。
パソコンできるお金があるなら、ホットラインにでも電話かけて
話を聞いてもらったらいいよ。
話すだけでも気持ちが違ってくる。
相手は愚痴や相談を聞いてアドバイスするのが仕事なんだから。
遠慮せずバンバンかけちゃえ!

906 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:39:27 ID:y4x3p/PD
すみません携帯からです。PCないので…。
電話は、いのちの電話や役所等かけましたがたらい回しにされただけ。
死ぬ方法を考えるだけです。

907 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:25:25 ID:YW/YmKkJ
友人もいないの?知人も?身内も?
死ぬのはいつでも出来るから、恥じとか思わないで頼ったらいいよ。



908 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:40:47 ID:y4x3p/PD
地元は遠いので身内友人頼れません。
でも気にかけてくれて、ありがとう。

909 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 07:17:59 ID:jHhYLs5m
昨日親しい男友達が結婚し二次会に呼ばれていた。でも遠方だったのと母は風邪、旦那は夜勤明けで子供を見てもらえるところがなくて行けなかった。
子供が足枷になることが多々ある度もう少し後でもよかったと思ってしまう。
周りが早く結婚して子供できて理解してほしいと祈るばかりだ。
独身者ばかりの中の既婚子供ありはきつい。

910 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:18:25 ID:+fzOcq6c
夏休みが始まったヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン!!
まぁ学校で迷惑かけることがないだけマシか・・・

911 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:51:54 ID:MOOQbzdG
ただでさえ子育てに疲れきってたのに、保育園から病気もらってきてうつった。本人はもう元気。
死にそうな私の横で元気に走り回るこいつは鬼だ。
っつーか、ウザイ。可愛くもなんともないし、死ね

912 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:32:51 ID:lnLqPuSP
>>909
結婚して子供も出来たんだから
男友達とは一線おいたほうがよくね?
なんか女の部分を捨て切れてないかんじい。

913 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:54:38 ID:a4aQ4mLl
>>912
男友達と一線おくのは、わかるけど、母になったからといって、女を捨てないといけないの?
結婚して、子供いたって、旦那の為に女でいたいと私は思う。

914 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:23:27 ID:lnLqPuSP
旦那のためにはいいよ。男友達のこといってるの。
結婚して子供できてから披露宴呼ぶ男もどうかと思うけど、
愛する旦那との子供優先させるのあたりまえだろが。


915 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:13:12 ID:K1tPuxkD
よく読みなよ、2次会だよ。
友達た〜くさん呼ぶじゃん。
…………友達いないの?。

916 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:45:50 ID:El69BZ8f
>かんじい。

頭ワル〜pgr

917 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:28:59 ID:ZKwwXcbN
男友達の2次会とか云々よりも とにかく単純に遊べる場に出たいってことでしょ。 

理由なんて何でもいいのよ。カラオケでも花見でも。
その2次会も、男友達のだから行きたいんじゃなくて
みんなが集まるから行きたいのに自分だけ行けないのが寂しいんじゃないの?



918 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:25:07 ID:K73wX52n
あー!もう朝から晩まで家事と育児で働き通しなのやだーっ。こんな生活なら生きててもしょうがない。早く死にたーい!!ポックリ逝きたい。

919 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 09:29:38 ID:3YCGftl1
男友達って書かずに友達って書いてれば何も言われないのにね・・。



920 :中年警官:2007/07/27(金) 16:55:13 ID:EbpQ2NsP
http://up.bbs-loveyou.com/filedisp.php?UploadID=46a9a21d19a98

921 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 20:57:02 ID:MuK9x3ne

日本共産党マニフェスト

若者に仕事を! 結婚、子育て、セクハラ、パワハラ、いじめ、ヘルプ ミー!
http://www.jcp.or.jp/youth/koyou/index.html
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/index.html

使い捨ての働かせ方をやめさせ、人間らしく働けるルールをつくります
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/01-seisaku.html#_04_0
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/103-kobetsu.html

社会保障の転換──いのちの切り捨てをやめさせ、生存権をまもり、くらしを支えるために拡充します
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/01-seisaku.html#_03_0
http://www.jcp.or.jp/seisaku/2007/07saninseisaku/101-kobetsu.html



実感しているのは痛みだけ >>安倍晋三、自民党、公明党

生活の命綱「雇用」に無知・無神経な安倍晋三首相
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_6a4e.html
減らした給料から、増やした税金を取るとは、安倍首相よ、公明党よ、あんたらは泥棒だ
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_81e9.html
消費税増税、国民を騙すか、公約して踏みにじるか、世論にこそこそと挑戦する安倍首相
http://saru.txt-nifty.com/blog/2007/07/post_21a3.html


922 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:04:48 ID:MuK9x3ne

民主党の腰がさだまらないのは

「対決」をいう民主党はどうでしょう。
さかんに「格差是正」をいいますが、
それなら「貧困と格差」をひろげる法律にずっと賛成してきたことを反省すべきです。
「9条を変える」「大企業の利益優先」──自民党政治と同じ土台にたっていては、
口でいくら「対決」をいっても力にはなりません。
マスコミからも「存在感がない」といわれています。

民主が、自民・公明の悪政に国会で賛成した例
●派遣労働の原則自由化
●国民健康保険証とりあげ
●介護保険の改悪
●児童扶養手当の削減
http://www.jcp.or.jp/tokusyu-07/18-jcp/index.html



923 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:05:21 ID:MuK9x3ne
142 :名無しさん@明日があるさ:2007/07/09(月) 22:56:36 0
民主党の詐欺公約がまたまた、また発覚!!
>民主党マニフェスト
>ムダを省くことで得られる財源
>D所得税等税制の見直し2.7兆円
http://www.dpj.or.jp/special/manifesto2007/pdf/manifesto_2007.pdf

歳出削減による財源捻出のように見せかけて一つだけ増税が紛れ込んでいる!!
これは国民を騙す確信犯的詐欺ではないのか!?
税制を見直して財源が出てくると言う事は=増税である!!
歳出削減の項目に見直しとか言ってムダを省くふりして増税を紛れ込ませるのは悪質な詐欺だろ!!
2.7兆円の増税は今年の定率減税廃止より1兆円も多い負担増である!!
民主党は定率減税j廃止をサラリーマン大増税と煽り立てて与党批判しておきながら、
定率減税廃止の撤回を公約しないばかりか、更に2.7兆円もの大増税をしようとしている!!
定率減税廃止の撤回を公約しない政党に定率減税廃止を非難する資格があるのか??
定率減税廃止に怒っている人は、これを与党批判に政治利用しながら、その実、定率減税廃止を
容認し、更に増税反対みたいなふりして大増税まで公約している詐欺政党民主党にこそ怒るべきである!!



924 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:18:42 ID:Cypd+0E/
子供も産んで後悔した。とまでは言いませんが、

また社会に出て仕事したいと思い、履歴書を何通が出したんです。
ですが、どこも面接する前に『お子さん、いらっしゃるんじゃあねぇ…。』と断られました。
子供を産んで、したいこともできなくなる。という覚悟はありましたが、夢だった仕事まで諦めなければならないなんて…。

携帯から長々とスミマセン。

925 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 16:22:05 ID:8URcppvy
>>905
相談したけどジジイだったよ。それも対応が本当にどうでも良さそうでヘドが出た。
残り子育ての刑19年と7ヶ月。
普通にバイトして、休みにその金で好きなことしたかったよ。
赤ん坊連れて外でるのは本当に精神削るし疲れる。だからこの5ヶ月ほぼ家。虚しい毎日。近くで今祭りをやってるみたいで泣きそうになる。働きたい遊びたい、、、まあ子供を作ってしまった罪を残り19年と7ヵ月頑張らないとね。
周りが子供作るのはきっと10年後くらいだろう。普通の人より子供できたのはやすぎたね。
孤独が1番つらい、けど頑張らなきゃ。

926 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 22:44:51 ID:TjbEBFhG
>>925
ご自分はいくつなの?
ものすごく若いお母さん?

927 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 23:09:50 ID:6pE+bhP4
>>925
電話できただけでも偉いよ。
電話先の人と相性が合わなかったのは残念だけどさ。

928 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 04:13:19 ID:og7DDwk9
1歳6ヶ月の♂もちです。
すこしグロい描写がありますが苦手なかたは読まないでください。

私は全身にアトピーがあります。
かなり重度で、今まで有名といわれている病院に何十軒かいきましたが、
治るどころか、ストレスで悪化。
どこの病院にも表面上はそんなことはないですが、さじを投げられています。
いまや私の腕と首、ひざ、手、足の裏には皮膚が腐っていてありません。

子のこぼしたご飯を掃除するのにふきんやティッシュをつかうとかぶれます。
だっこをすると子の服が私の血だらけになります。
歩くとサンダルや靴が血まみれになります。
手袋やマスクをしてもかぶれて血まみれになるようになりました。

最初はここまでひどくなかったので、やれる!と思って出産。
本当に甘かったです。

つらい。つらい。本当につらい。痛い。
赤がふざけてこぼした飲み物を拭くのも命がけ。

そんなときに何度いっても食べ物で遊んでグチャグチャ。
飲み物は振り回してネチャネチャ。
仕方ないんですけどね。

先月、子に対する対応が尋常じゃなくなったので精神科へ。
重度のうつ病といわれてしまいました。
皮膚科もいかなきゃいけないし、ほかにも病院3つかけもちです。
預けれる家族は自営のためいません。
旦那は半年に1日の休みで、帰ってくるのは夜中の4時。

もうだめなんだろうな。死にたいとか思うことすらもうしんどい。
もう・・・無理です。

929 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 07:06:55 ID:FNuVlUH6
保育園には入れてるの?
延長保育とかフルにすればだいぶラクになる気がするけど………
私はアトピーではないけど、子供産んでから重度の喘息になったよorz
産後にアレルギー系の疾患になったり、
悪化する人ってすごく多いらしい………
ちくしょう!産むんじゃなかった!

930 :病弱名無しさん:2007/07/29(日) 08:11:06 ID:hm6p7kZN
子供のころ、母の目がおかしくなって、遠くを見て、ブツブツブツブツしゃべり始めて、
恐ろしくて妹とテーブルの下に隠れた。前後に何があったかは忘れたけど、
母が般若に見えてブルブル震えていた。あと、子供心に「殺される」と思うこと数回。
その瞬間、母に狂気が宿っている、と直感的に感じて死ぬ程怖い思いをした。

あれから、自分はいくら怖い事があっても、自分の母親に「殺される」と感じた気持ち程怖い気持を
知らないので、怖い事は何もない。その時以外は母は普通の人で、普通に付き合っているが、
あの時のトラウマはまだあるよ。「あんたのせいでけんかになる、あんたなんかいなきゃいいのに」とか
言われた言葉は今でも鮮明に覚えている。

大人になって、あの時、育児ノイローゼだったのかな?と思うがまだ許せてない所がある
まだ子供はいない。あんな風になるんじゃないかと思うと怖くなる

長文&スレチ気味でスマソ



931 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 09:19:29 ID:mK6HFi+J
>928さん
大丈夫??いや、大丈夫じゃなさそうだよね。
そこまで酷かったら入院した方がよさそうだよ。子供の事とか家庭の事情は
あるだろうけど、まずはあなたの健康あってのもの。
前に重度のアトピーの人が無菌室みたいなところに入院してる映像を見た
記憶があるのだけど、病院でも公的機関でもどこか相談できるところはない
のかな。あなたの事がとても心配だよ・・。がんばらないで。

932 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:40:36 ID:HqindXlF
>>928さん
どこの方かな?わたしでよければ毎日でも愚痴を聞いて手伝える事を手伝ってあげたいよ。
入院して赤の世話がなんて思うのは母親として当然。
でも育児はこれから長い年月続くんだよ。
人に任せたっていいじゃない?
家族が無理なら一緒に入院できる病院を探すか、他人に頼るしかないよね。
他人事に聞こえるかもだけど私もあなたがすごく心配だよ。@大阪より

933 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 15:47:15 ID:GSKCQ3mN
>>925
特別養子に出したら?
赤ちゃんだったら養子縁組先すぐに見つかると思う

934 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 23:17:31 ID:D3qjW66q0
>>928
小さい頃からアトピーだったんですか?大人になってから?

935 :名無しの心子知らず:2007/07/29(日) 23:46:29 ID:3snf/6Pd0
>>928さん
辛いですね、、ストレスが更にアトピーを悪化させてそう。
928さんのためにもお子さんのためにも、
少し離れた方がよさそう。どこか一時的に預かってもらえる施設はないだろうか?

そして死ぬくらいなら、だめもとで北海道の豊富温泉に行ってみてほしい



936 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:40:47 ID:3ORPYcjA
出産して5日、毎日毎日大変で本当に涙出てくる。
帝王切開で産んだ直後に子供がちょっとした病気で母児同室。
体動かないのに何から何まで全て面倒みなきゃいけない…辛い。
個室だから看護婦さんもあまり来てくれない…。
旦那ともすごく仲良しだったのに、入院してから遠く感じる。
会えないのもあるんだろうけど違う世界の人になっちゃったみたい。
前みたいに旦那と色んな所に出掛けるなんてもう出来ないんだろうな。
楽しかったな…
テレビで花火大会の中継とか、イベントの番組観てると虚しくなる。
このままじゃ「若い時もっと遊んでおけば良かった」って言う婆になりそう。
…後悔…

937 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:57:30 ID:ov1IALCX
>>936
1年半前の私と同じ。帝王切開母子同室で手伝いなし。
退院後も大変だったし旦那は違う世界の人って感じだったし。
言って置くけど、すっごく辛いよ、しばらく。

ただ、そこを乗り切ると、大抵の事がへっちゃらになる。
うまく息抜きして頑張れ。
出来る事なら、一緒に居てあげたいよー。


938 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:58:04 ID:tRCiamVb
【在日北朝鮮カルト顕正会絡みの凶悪犯罪の歴史・日本編 第一部】
1992年 8月28日 顕正会への入会強要 顕正会員 2名 逮捕 送検
1993年 3月26日 拉致監禁暴行 男子高校生失明 逮捕 送検
1996年11月 2日 覚醒剤取締法違反 顕正会員 逮捕 送検
1999年 8月 入会強要で暴行 男子高校生骨折の重傷
2000年11月 入会強要 森田 議文 中原 ムネハル 小川 ジュン 北森 某 事情聴取 厳重注意
2000年 5月 2日 顕正会員が強制わいせつ・余罪多数 丸山 陽三 立件 逮捕
2000年 3月18日 顕正会員が違法射撃 秀島 裕展 逮捕 送検
2001年 7月25日 顕正会員が住居侵入・暴行 田中 えりな 逮捕
2001年 7月 2日 入会強要・暴行 桜井 祐也 太田 隆司 高橋 康晃 逮捕
2001年 3月 4日 入会強要 顕正会員 武藤 ひさ子 解雇
2002年 6月15日 殺人・覚醒剤取締法違反 顕正会員 宇高 明男 宇高 聡 起訴
2002年 6月15日 殺人 顕正会員 宇高 明男 逮捕
2002年 5月 顕正会への入会強要 小池 淳子 厳重注意
2002年 4月 顕正会への入会強要・殺人未遂・暴行 前川 某 逮捕
2003年11月11日 顕正会への入会強要 松野 登志彦 和田 茂樹 逮捕
2003年 9月19日 軽犯罪法違反(つきまとい) 顕正会員2名 逮捕 送検
2004年 6月   ジャパネットたかた契約社員(37)約51万人分の顧客情報を記録して流出させる。
2004年 9月14日 大阪教育大付属池田小学校殺人事件 宅間守死刑執行。
2005年 5月 5日 監禁 石川 秀樹 行徳 祐一 逮捕 「 起 訴 猶 予 処 分 」にて釈放。
2006年 7月 3日 傷害 群馬の中沢誠が元短大教授(71歳)を暴行、顕正会群馬県施設に一斉捜査。
2006年12月    埼玉・行田市で溝口順子容疑者(47)ら2人が器物損壊の疑いで逮捕、ほか二名別件で逮捕
2007年 1月11日 「顕正会本部」を初捜索 大学生に入会強要、「神奈川県警公安1課」が3人逮捕
2007年 2月   派遣社員の顕正会員が派遣勤務先から約900万件の個人情報を持ち出し逮捕。
2007年 4月 奈良の騒音おばさん実刑確定。刑務所送りになる。
2007年 4月19日 1999年9月池袋通り魔事件 造田博被告(31)死刑確定。
2007年 5月18日 千葉県八街市の派遣社員坂本和章容疑者(25)が飲酒運転で男子高校生(15)を轢き殺す。

939 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:58:07 ID:bg7jsqHX
すぐ慣れるよ

940 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:28:46 ID:3ORPYcjA
>>937
ありがとう。
とても嬉しいです。
切開直後の赤ん坊の面倒は本当に辛いですよね。
最近2時間もまとめて寝れない。
イライラ通り越して生気が抜けた状態。
この寂しさは一体なんなんだろう。
旦那や周りは何も変わってないのに。
しばらく続くのか…。
今は子供と病院という場所で閉鎖的な生活してるから余計かな。
もしかしたらマタニティブルーなのかもしれませんが…。
>>937さんは立ち直ったんですね。
私も早く吹っ切れれば良いな。

>>939
私かな?
ありがとうございます!


941 :みに:2007/07/30(月) 14:03:40 ID:/2jc3tam
こんにちわ。
私は19で妊娠、20で出産しました。まわりに似たような状況の友達は居なくて、旦那と家族にしか相談できず、産みました。
今思えば私は高校時代遊びをほとんどしていませんでした。自由もお金もなくつまらなかったから卒業したら自分で働いて遊びまくるって思っててやっと落ち着いてきた矢先の妊娠。

迷いまくって、おろすのが怖いため出産。今は後悔することもたくさんあります。

私だけ遊びに行けない。仕事できない。つらい。これが正解だったとは思えない。

戻りたい。


どうしたら落ち着いた気持ちで生活できますか?ヒステリー起こしたり体調悪くなります。

Hするときあたしに前戯をやらせるだけやらせてむりやり入れてきていやになります。もっと気持ちいいHがしたいです。


人生やりなおすか明日にでも死んじゃいたいです。

942 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 14:22:09 ID:/qv+WFfI
2歳になったばっかの娘が風邪をひいてから一日中機嫌が悪くて
そっくり返って頭と足でブリッジしながら泣きわめいて部屋中を移動、すぐ抱っこを
求めるが抱っこしても暴れまくって落ち着かない・・。実父と
自分と娘の3人暮しですが父は毎日酒に酔って「頭がおかしいから病院連れて行け」の
繰り返し・・。保育園も無理だし仕事も無理だし児童扶養手当ももらえないし
貯金も尽きるし、毎日娘と二人で気が狂う。一歳二ヵ月位まで託児所に預けて
仕事してたから少し気が楽だったのですが。
家族には一歳になったばっかの赤ちゃんモデル級にかわいい姪と比べられるし
もうしんどいや
さっき泣きわめいてて「なんでおまえばっかりダメなんだ!!」って
娘のお気に入りの人形で頭をひっぱたいちゃった・・・・
親がこんなんだからダメなんだよね・・・助けて

なぐり書きでスマソ






943 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:39:17 ID:Mmh6DcRX
子供産んでから身体中あちこち悪くなった。さらにメンヘラにまでなってしまったよ。今じゃ抜け殻みたいだ。一ヶ月前自殺未遂してから二歳三ヶ月の息子を実家に預かって貰ってる。妊娠前に戻りたい。

944 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:50:10 ID:Rz5+wncx
よく出産して20キロ太っちゃいましたぁ〜っていう人見かけるじゃないですか?
あーいう人たちって一体どんな生活してるんだろう?って思う。
きっと常にお菓子やジャンクフードが手元にあって、一日中ゴロゴロしてて何でもながらグセとかなんだろうなぁ。
ちょっと考えられないわ
旦那様も悪いわよね、何も言わない旦那様にも原因があると思うなぁ。
健康も美も限界はないのよね。
頑張ればきっと成果は現れる。
妊娠中も小まめにクラランスのボディオイルを塗っていたら、妊娠線は一本も出来ませでした。
看護婦さんにもいつも綺麗なお腹ねぇ〜とほめられていたし。
子供ができたからって子供のせいにしてグータラな人間だけにはなりたくないな。

http://ameblo.jp/ruiruimama/

945 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:01:22 ID:VglrY1BZ
私は2才息子がいる。産んだときは2年もたてばだいぶ楽になるだろうと思ってた。思惑ははずれたよ。公園通いは激務。2時間付き合っても帰るときは大暴れ。朝から晩まで自分のためだけに時間を使ってみたいもんだ

946 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:33:29 ID:zACFWoeS
そんなことは幼稚園にでも入るといくらでも自由時間できますよ


947 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 19:37:27 ID:jb7p3IJ+
ここでネチネチ説教する馬鹿って何なんだろうね?
>>498なんか凄い粘着質でイライラする。

お前年老いた痴呆の親の介護やってみろよ。イライラして叩いてしまい、赤くなった親の尻を見て自分を許せなくて、何度涙を流したか。
死んでしまえと思いながらも、一人で徘徊して夜どこかに行ってしまった時に無事で居てくれと思う気持ち。

俺に子供は居ない、だけど大変なのは十分解るよ。どうせ叩くのは理性が無いだの言うんだろうけどな。
そんなに自分が立派なんだと誰かに認めさせたいのか?他人に説教してそんなに嬉しいのかよ。

948 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:51:49 ID:Kz+E5zMC
4歳と6歳の子持ちの33歳です。
二人目を産んで鬱発症、入院2回最近やっと余裕が少し出てきました。
公的機関に電話しまくり、無料精神科相談も行きました。
部屋で時間をつぶすのが怖くて、せっせと公園や散歩や子育て支援センターに
通いまくり、一時保育も使いました。
でも疲れてしまいました。
延長保育や頼りたくなかった両親(父親と仲が悪い、自分のことを基地外だと
思っています)に預け、仕事をし、そとの空気をすうことで少しずつ良くなったよう
な気がします。
まだ精神科通いは続き、毎回6錠服薬している現状ですが当時の切羽詰った状況
を思うとずいぶん楽です。
預けることを後ろめたく思う必要は無いと思います。

949 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 01:34:10 ID:QBH9S2cK
>>947
そんな遅レスで粘着せんでもw

950 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 01:49:21 ID:KKyn86sY
>>942

お子さん、明らかにただの風邪ではないと思うのですが。
殴ってるヒマあるなら早く病院連れてってあげなよ。


951 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 02:04:15 ID:Uynu8/2H
>>945
もう少しの辛抱だ
来年そろそろ幼稚園選びじゃないか
そうなったらどんどん子どもだけの世界が出来て
今辛いことが懐かしく思える日が来るぜ

952 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 04:45:34 ID:5L7/bXWJ
苦痛に思いながら毎日公園に通う必要ってあるのかな?
クーラーの効いた部屋でDVD見てたっていいんジャマイカ?

953 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:20:16 ID:kXp4aZ8L
幼稚園夏休み辛ス。
はやく2学期になってくれ。

954 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 17:45:12 ID:PXfPQpWQ
邪魔。人が何かやってると除いてくるし気持が悪い。
触らないでほしい。

955 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:56:02 ID:e+pegVhB
連鎖って恐ろしいね。

956 :sage:2007/07/31(火) 22:12:57 ID:LJm1Pjwv
疲れました。

957 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 23:03:43 ID:5JpvkmaB
つらくなるときあるし、後悔したくなるときもある
でも自分で生むと決めたのだから責任もって育てなきゃと
自分に言い聞かせて頑張ってる

958 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 05:42:36 ID:F/PCnPMD
↑偉い!

959 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 06:57:33 ID:8bMv3irQ
旦那と出会ったのがそもそもの間違い
苦労はそこから始まった

960 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 06:58:35 ID:Ixq99qHC
>>942
大変だね。きっと娘さん、自我が出てきてあなたに甘えたいんじゃない?
今まで預けて働いてたならなお更。
母親にだから、甘えてわがままやるんだよ。よその人にはしないもんね。
暴れるたびによしよしって抱きしめてあげてみたら?そのうち落ち着くと思うよ。


961 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 08:26:13 ID:wigbV0Fe
学校行くようになったら、確かに親から離れて行くから手はかからないよ。
でも、学校からの苦情、口答えと金くれーが始まる。ホントに何時まで続くんだ、このイライラ。
早く夏休み終わってくれ、頼む。

962 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:46:47 ID:KlQebPEy
>>961
同感!!!

963 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 14:22:36 ID:grhNkMwk
育児の辛さって子の性格にかなり左右されると思う。
そりゃー大人しくて手のかからない子ならどんなにストレス違うか。
子供のために公園や支援センター行きたいけど
行ったって私が恥かいたりいやな思いするだけだ。
叩いたり、奇声出したり、迷惑な行動さえなければバンバン行ってるよ。
もうね、はずれクジひいた気持ちだよ。
せめて、せめて、育児向きでない私におとなしくて手のかからない子だったら…

964 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 14:41:28 ID:voh912Qz
>>961
ほんとほんと。
学校からの呼び出し、非行、退学沙汰・・・・もう疲れたよ(´Д⊂グスン

965 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 19:47:58 ID:DiEJq76o
うざいうるさいほんとにいらない
子供なんか産むんじゃなかった……。
もう休みが3日以上続くとブチ切れですよ。
性格的に合わないんだと思う。

966 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 21:32:44 ID:Y96eAZ6S
もう限界だ〜。産むんじゃなかった。リセットできるものならリセットしたい。そしたらもうこどもはいらない。

967 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 15:45:54 ID:Us00gKvs
自分で自分の首を〆る人生をわざわざ選択してしまった

968 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 20:07:33 ID:TFFpLbWQ
ほんとヤダ。
自分もイライラしたり大きい声を出したり恥のかき通し。
なんでこんなにやんちゃで五月蝿い子が生まれたのか…。
自分の場合ははずれクジってより子供嫌いのバチが当ったのかと思ってた。
でも恐ろしく手の掛らない子はそれはそれで将来が心配だったりする。

969 :とも:2007/08/02(木) 21:01:06 ID:NjrEkBbZ
6年振りに2人目を出産した途端 上の子がかわいくなくなりました。とにかくウザいんです。弟の面倒見てくれようとしたり私の事も心配してくれて わずか6才の子に気を使わせてひどい母ですが毎日イライラしっぱなしです。

970 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 00:18:52 ID:70jViBdF
>>968
バチが当ったったって感覚わかるわ。>>963です。
私なんて妊娠中から後悔しっぱなし、生まれてからも一度も生んでよかった
なんて思ったことない。可愛いと思えるのは唯一の救いだけど…

なんかその人その人に合った、というか修行のようにその人のためになるような子供が選ばれて生まれてくる気がする。
例えば高齢で産んだ人には高齢なりに育児できるようなおとなしめの子が多かったり。
私のところにはせめて生まれるならこんな子だったらいやだな、と思う子が生まれた。
おかげで温厚だった自分は人格かわってしまったよ。
一日中怒ってばっかり…



971 :優しい名無しさん:2007/08/03(金) 06:41:56 ID:LcpDpFms
【裁判】 “心神耗弱で刑軽く” 8歳と5歳の兄妹をダムに投げ落とし殺害、母親に懲役7年6月判決
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1186022213/l50
子供を二人も殺しておいてたったの7年の刑罰。
ロリコン男が子供を一人殺しただけで死刑になるのに、母親の子殺しだと軽すぎる子供の命

誰かこれでスレを立てて
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう
【子供の敵】母親の動向の監視を強化しよう


母親による中絶殺人の子殺しといい
母親による育児放棄の子殺しといい
母親による心中の巻き添えによる子殺しといい

母親による子供殺しが後を絶たない
子供にとって本当の敵はロリコンではなく母親である

中絶も含む子殺しの母親に厳罰を化して死刑を!!!!

972 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 09:32:43 ID:jxk863Nc
旦那が子育てに参加してくれるかどうかで
かなり違うよね。

もともと子供嫌いだけど、一人目産んだらあまり苦手じゃなくなった。
「いけるかも」と思って今二人目妊娠中だけど、>>969みたいになったらどうしよう。


973 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 11:59:35 ID:PUWabsqT
>>941
私も同じような感じです。19歳で産み、今六歳と三歳の娘がいる25歳です。
初めて産んて少しの間は、慣れない育児、遊べなくて、回りに誰も同じような人が居ない孤独感…。
協力があまりない旦那に離れた実家…
もう何もかもいやだったし、お祭りとか行く若い子見て惨めに思ったり…
泣いてばかりいた。
でもね、子供が大きくなってきた今、楽しい事、話し合える事、私の精神面が安定したことから旦那との仲も修復。
きっと大丈夫。私が同じだったから。今を乗り切れば。頑張って!

974 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 14:42:07 ID:jB3X7Lm4
産んでから3週間。
早くもお世話が面倒くさくなりました。。。。。
ミルク飲んでもすぐ吐くし。
今すぐ放置して遊びに行きたい。

975 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 15:01:40 ID:7SRr0+uK
実家の親は孫を見にくるだけ実家には来るなみたいな発言、ダンナは人事で知らん顔手伝ってなんかくれないし…姑に気を使いたくないし色々言われたくないし 自分の分身だと思ってガマンして育てよう…女は損だなぁ

976 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 15:16:54 ID:3lSQkQxG
>941 >973
私も同じ。19で1人目出産、今25才、3児の母です。
始めての子は育児に不慣れだったのもあり、イライラしてヒステリーだし、旦那と喧嘩ばかりでした。
でも2人目、3人目を産むにつれ、可愛くなり今は宝です。         それでもやっぱり疲れるし、不満も言いたくなったりする。
さっき子供たちに怒ってしまいました 
叩いちゃったし…凹。。 言うこと聞かせようとするからイライラするんだ、 ってわかっててもどうやって言い聞かせたらいいのかわかんない…


977 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 15:42:53 ID:g+5ZE8PV
夜泣きが終わる時期は大体分かるだろう
中学生になっても家の中走り回るわけじゃない
しんどい時期は終わる、終わる時期も大体分かる

介護関係のスレ見てみろ
悲惨だぞ
終りが見えないから精神的なキツさは子育ての比じゃない


と思って自分を慰めるんだ

978 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 15:57:18 ID:KV0DNsNQ
 私は20歳で生みました。今22歳なりたてです。です。

すごく可愛いし大切なんですが、わがままがひどくてキレてしまう・・。
わがままで泣いて泣いてひどい時本当に子供なんていらない!と思ってしまうよ・・。そして後から激しく凹みます。


この前、ご飯を食べないでジュースが欲しいと泣き出したので、無視していたら隣のおばさん(普段付き合いなし)が「どうしたのー!大丈夫?痛くしたの!?こっちおいで」と突然我が家の敷地に入って来た。
明らかに私が虐待をしている様な目で見られた・・。なんかすごい嫌だ・・叩いたこともないのに

979 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 16:33:00 ID:ha553E6E
二歳と五歳の二児の母25才です。
初めてこのスレ見たけど、過去の自分がいっぱいいたのでビックリしました。

私は上の子産んだ時なんて母親の自覚なんて微塵もなかったなぁ。

赤ちゃんの時なんて夜中にこっちが眠いの無視で泣きまくる。
親も旦那もいないから、ホントにしんどかった。
夜中分のミルクは飲む分を哺乳瓶にセットして、あとはお湯と白湯を入れるだけにして少しだけ楽してたっけ。
二歳頃になると、半端に言葉覚えて伝えたいのに伝えれないからすごい我儘なんだよね。
可愛く思えてきたのは本当につい最近。
子供が伝えたいことに、耳も貸さずにガミガミしてた自分に今さら後悔。


980 :名無しの心子知らず :2007/08/03(金) 16:37:45 ID:IWAOyKVJ
皆若けーな。
なんだかんだいってその若さでちゃんと子供育ててエライよ。
もし自分が20歳の時に子供生んでたら確実に殺してるよ。
今でも時々テレビ見てる子供の頭を後ろからブラウン管に突っ込みたくなる。

981 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:10:23 ID:Euemz5x2
つ か れ た

982 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:01:40 ID:g+5ZE8PV
>>978
そりゃ酷いな…

「子供がワガママ言ってるんで躾けてるんです!
 それともご飯食べさせないでジュース飲ますのが正しいんですか!
 つか人んち勝手に入ってくんなババア!」

ぐらい言え
…る子ならこんな所で愚痴らんよな

983 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:05:51 ID:dnG5+w7k
私は1ヶ月前に男児を出産し、21歳にして胸は垂れお腹は皮がたるんで妊娠線がいっぱい。
女として完全に終わってる。
この先の育児も不安だし面倒だし、希望も何もない。
覚悟なしのこの妊娠は後悔しかない。
堕ろすと言い出す勇気がなかった。
妊娠中から鬱っぽくなり始めて、産んだら可愛さでなんとかなると期待してたけどますます酷くなった。
旦那ともっともっと遊びに行きたい。
気楽にデートしたい。
2人だけの時は本当に楽しかった。
子供を心から可愛いと思えず、旦那が大好き過ぎて愛情が旦那>>>>>>子供な私は少しおかしいのでしょうか…
旦那と私の間に入って来るなと思ってしまうし、旦那とケンカした日は八つ当たり。最低…
本当に異常なのかもしれません。
子供は今隣で幸せそうに寝てるけど、母親にこんな風に思われながら育つなんて可哀想。
ほんと私最低…子供が子供を産むべきじゃなかった。
長文すみません

984 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:23:07 ID:XWKp+nP4
つい一人で家飛び出した。
今旅行中で誰もいない実家にいる。
少し寝て気分でも落ち着かせようか。

旦那はいいよ。
休みの日は夜更かして遊び、しまいには朝ゆっくり寝れて。
それが凄いうらやましい。
私だってもっと色々遊びたいよ。

子供はかわいいよ。
かわいいけど、イヤイヤ期なせいでものすごいイライラする。
今日だって、あんたが寝てる間出掛けた先で泣き喚いてたんだぞ。

こっちは睡眠不足で(もうちょい寝てくれ、わが子…)
吐き気と頭痛があるのにご飯つくって
でも頭働かないせいか
料理なかなかうまくいかず
そんな自分にへこんで、
でも作らなきゃいけないし、旦那にお手伝い頼んだらキレて
「今度からつくらなくていい」だって。



985 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:23:31 ID:3lSQkQxG
>983
とーーーってもわかるよー私も同じでした。
1人目が生まれたとき、もう3人になってしまった と思ってしまい泣いてました
でもね、たまに預けて出かけたりしたよ〜     子が寝てる間はイチャイチャだしw
旦那へのあの時のような思いも薄れていき…今はまぁパパとして好きだな   この人はなぜこんなに変わってしまったのか……

986 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:29:39 ID:94QdpsYy
>983
劇的に変わる!とは言わないけど・・・。
産後1ヶ月って、一番鬱になりやすい時だよ。

何となく鬱から抜けてきたかな?と思ったら、もうとにかく切り替えて。
後悔するときもあると思うけど、とにかく切り替えて。
そうでないと、あなたのためにもダンナの為にもお子さんのためにもならない。
開き直っちゃった方が楽だよ。

なんか上手く言えないけど、愚痴言うなとかそういうことじゃないんだよ。

987 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:35:45 ID:PtRD7+69
子供なんて一生産む気はなかったけど旦那が欲しいと言うので一人だけ産んだ。
激しく後悔、そもそも子供を産むような環境ではなかった。

988 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:32:31 ID:4O7o7aLq
>>985
同じような方がいたんですね。
周りは旦那<子供の人が多く絶対言えない悩みだったので少しだけ気が楽になりました。

>>986
ありがとうございます。
良いタイミングで切り替えられる様に努力したいです。
しかし夏休みシーズンって辛いものですね(^_^;)
これで少し子供と遊びに出れる様になれば変わるんでしょうか。
ポジティブになりた〜い

989 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:45:06 ID:ZcGqOnEz
>>987
大丈夫だよ。三人で幸せになれるさ。きっと。

990 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:13:16 ID:vHFI6QsU
携帯から失礼します
私も983と同じ

でも二人でゆっくり出掛けたい!!って思って親に預けて出掛けると段々預けて遊んでる自分に罪悪感感じちゃうし、帰ってくるとまた育児しなきゃいけないのかぁ…ってすごく憂鬱になるしなんか自分がよくわかんなくなる…

二人だった頃に戻りたいな。なんか今は家族ごっごしてるみたいで本当に幸せなのかわかんない時があるよ。

991 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:59:34 ID:qCZQOHTT
最後はみんな自分を責めてるね

愚痴吐きスレなんだから
思いっきり吐き出してもいいんだよ

992 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:14:37 ID:tN0Vcnsj
頑固な性格で困る。
ウザいな。

993 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:04:02 ID:LR5s3Tsh
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186297320/l50

次スレたてました。
補足あったら、よろしく。

994 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:12:45 ID:LR5s3Tsh
>>980
今でも時々テレビ見てる子供の頭を後ろからブラウン管に突っ込みたくなる。

不謹慎にも…笑ってしまった。
子が独立するまで、この重い気持ちが続くんだろうな。
…子供がいなくても寂しくなかったのに
なんで産んじゃったんだろうなあ。


995 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:03:14 ID:XPNYdfyl
>>994
私もむしろ一人とかのほうが好きだったのになんで産んだんだ。
今は一日中ハイテンションだし疲れる。
老後に子供がいないとさみしいよ〜とかよく聞くけど
いつまでも旦那と静かにのんびり暮らしたかったからさみしいとかはないな。
ほんと、子供産んだ(産む)意味がわからない。

996 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:37:36 ID:TJeEvqQc
私も周りから
子供は一人くらいはいたほうがいいよ。と
その気になって産んだ。
が、自分が子育てに向いてないとわかった。
暴れん坊の娘に怒鳴らない日はない。
一人でもういいや。

997 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 00:20:17 ID:F7RntxNU
本当にいらない。泣かれるとイラつく。一生寝てろと思う。
多分赤ちゃんポストや施設に入れても、直後に一瞬だけ泣いて後はスッキリ伸び伸び生きられると思う。
絶対後悔しない自信ある。
ていうか真面目にどっかの施設入れたい。
旦那や家族に異常だと思われたくないから出来ないけど。
でも子供が馬鹿にされたり犯罪に巻き込まれる姿を想像をするとすごく悲しくなるし守ってあげたくなる。
なんなんだ自分…何がしたいんだろう。
もう自分で自分がわからない

998 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 10:24:55 ID:HQgfI6x3
>>997
ちょ、こんなところに私が。

999 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 11:24:06 ID:9aSHwRLm
私もだノシ
orz

1000 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 11:26:20 ID:9aSHwRLm
ついでに1000
みんなもつかれ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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