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★その後いかがですか?in育児板★

1 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 22:22:50 ID:6v7ZleY7
色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。


2 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 22:25:55 ID:6v7ZleY7
家庭板
その後いかがですか?Part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179319403/

3 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 22:35:01 ID:JHa3XwGa
あなたのオモシロネタお待ちしております!
 ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓  ↓ 

4 :名無しの心子知らず:2007/05/22(火) 22:46:04 ID:nDi0CGkk



5 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 01:18:46 ID:eQ+sdcA5
|⊂⊃;,、
|・ω・) キュ、キュウリ
|⊂ノ  ドコデスカパ?
|`J

6 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 12:00:10 ID:e/m4MhFC
久しぶりに見た。
カッパカワユス

7 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 13:52:29 ID:Wihi8mGV
カッパ和んだw

8 :名無しの心子知らず:2007/05/23(水) 22:44:36 ID:hp5w2NKr
>>5
ずいぶん長い間さ迷ってるよね・・・(´・ω・)
カッパちゃんの可愛さでそろそろキュウリ奥出てきてほしいな・・・

9 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 00:03:24 ID:cW1VsmpZ
連中はまだうちでパーティーやってます。

10 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 00:45:56 ID:gijY371k
>>9
パーティ奥乙www
そう言えば、社宅奥も途中で消えちゃったよね?

11 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 01:27:57 ID:RgrIsz8d
パーティ奥、ぜひ続き聞きたい。
降臨してくれ!!

12 :名無しの心子知らず:2007/05/24(木) 10:17:55 ID:zTZ+UHEm
ヘアサロン奥はあれから無事にメンヘルと縁が切れたんだろうか?
旦那盗られてないか?

13 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 11:54:29 ID:B5K1kQk0
楽しみに待ってるけど、誰も書いてくれないね…。
家庭板の方は、結構需要あるみたいなのに、残念だなぁ。
マターリ待ってますので、ぜひその後の話を書いてくださいね。


14 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 12:40:43 ID:PjLVw9Qh
尻切れは全部創作だからね。

15 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 14:08:04 ID:2BhhCeIP
>>14

ば ー か(pgr

16 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 14:59:28 ID:q9msMTRW
創作家、乙

17 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 19:45:25 ID:mtyQdjfc
>>16

ば ー か(pgr

18 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 19:59:49 ID:xCTIm8/I
          ,,;⊂⊃;,、   
          ( ´・ω・)  ケンカスルナラ 
          【(∪ #)   キュウリヲクダサイ… 
           し'し' 



19 :万馬券奥 ◆Eco07fikNM :2007/05/25(金) 21:13:41 ID:D06Mjr0d
キュウリじゃなくてごめんよ。


先月セコケチスレでお世話になりました万馬券奥です。
明後日のダービーは皐月賞の3頭に加え名前で選んだウォッカとドリームジャーニーを買う予定です。

ではなくて。

たかり奥家族は結局先週引越していきました。
案の定園の中でさらに孤立したたかり奥、そして数回園に乗り込んで来た旦那、
近所でも評判になってしまい、周りの目に耐えられなくなった模様
(GW明けくらいから数回、アパート周辺に多分この夫婦のものと思われる
夫婦喧嘩の声が響いていたようです=近所に住むママ友談)。

一応年中さんのママ達には
「今度は都会(名古屋?)に引っ越す事になったの。こんな田舎から離れられてせいせいするw」
などと強がっていたようですが周りはしろーい目w
まぁこれで平和になるかとは思いますが・・・たかり奥が引っ越した後、車庫に停めていた車にキズが。
横に転がっている未開封のジュース缶・・・・・・やっぱりヤツか?orz

20 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 21:20:30 ID:CvfKlTVU
なななななんあななななん名古屋ですと?!

21 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 21:23:33 ID:T37pD4Lk
>>19
乙。
取りあえずは平和になってよかった。

名古屋の皆さんにーげーてー

22 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 22:44:30 ID:nUCR882x
おー万馬券奥様、お久しぶり。
ジュースの缶に指紋付いてたら、器物破損とかになって捕まるのかな?とか
いろいろ考えましたが、もう引越すなら下手に関わり合いにならないほうがいいか。

とりあえず静かになりそうでよかったですね。
乙でした。

23 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 23:07:53 ID:WL5pjmvH
自分だったら徹底的の叩きのめしたいんだが。

24 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 23:13:12 ID:w4EZ8CeE
名古屋か…何区なんだろう…orz

25 :名無しの心子知らず:2007/05/25(金) 23:44:41 ID:jToOgWIa
>>14>>16
おまえらネタ認定厨がいるから、書けないんじゃねーの?

26 :万馬券奥 ◆Eco07fikNM :2007/05/25(金) 23:47:02 ID:D06Mjr0d
名古屋市港区(だったかな?)のひと、Bダッシュでにげてーーーーー!!



器物破損、一応こんな事があったよーと以前登場した派出所のお巡りさんには報告しておきましたが
まぁ証拠も無いし相手ももういないのでこれ以上何もするつもりはないです。
本音を言えば目の前にたかり奥引っ張り出して小一時間問い詰めたいんですけどね。
ローン終わったとはいえまだまだ乗るつもりのクルマなのにorz

余談ですがあれからママ友の間でちょっとした競馬ブームがおきました。
が、当然そう簡単には当たらないので皆すぐ飽きたようですw

27 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 00:54:15 ID:355vbT4G
港区…これまた微妙な区ですなw
まあ場所によっては類友が多くて暮らしやすいかもね。たかり奥的にはライバルが多くてやりづらいかもww

28 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 02:21:43 ID:843nVRng
>>14>>16
おまいら文盲か?
>ネタ談義は厳禁で。

>>万馬券奥
また、すごいの当たるといいね。今度は誰にも内緒にしないとねw


29 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 12:16:47 ID:S5OmfE0S
港区の公団なんかは泥奥のお仲間ばっかりらしいぞ

30 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 12:49:01 ID:20WKuccK
>>18
ドゾー つ【ニガウリ】

31 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 13:24:08 ID:gHwBmkcl
|⊂⊃;,、
|;ω;) 
|⊂ノ  
|`J

32 :名無しの心子知らず:2007/05/26(土) 22:21:04 ID:3UHLSfyl
    ∧ ∧ ∩
(て__( ゚∀゚)彡
 \ ⊂彡      しゃちほこ!しゃちほこ!
   ━^━


33 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 00:24:51 ID:xnOUtb4E
な・・・ッ何?!名古屋の港区とな?!
近い・・・越境してこないだろうな・・・

34 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 03:28:39 ID:9ZcFr0xj
しゃちほこかわええ

35 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 15:11:48 ID:r87fiLYI
■鼠園高額会費制披露宴2■
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1178492941/

36 :名無しの心子知らず:2007/05/27(日) 15:58:53 ID:JZH+MIkj
>>19
ウォッカ勝ちましたね。流石万馬券奥!

37 :名無しの心子知らず:2007/05/28(月) 12:33:35 ID:PntjTBjg
ウオッカ当たってるじゃん。
もう周りに言ったらダメだよーん。

38 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 02:10:27 ID:N3OShxrt
万馬券奥よかったね。

39 :万馬券奥 ◆Eco07fikNM :2007/05/30(水) 06:30:19 ID:B50rY6zT
あまり人がいない(=事後報告がない)ようなのでチョビっとだけ雑談がてら・・・

ウオッカ単独では買ってなかったから馬券は当たってないお(´・ω・`)
やっぱりそうは上手くはいかないものですw



ちなみにたかり奥、やっぱり名古屋市港区へ移住されたようです。
マンションから名古屋港の夜景が見れたらいいわーなんておっしゃっていたようですから。
でも引越し先を教えてもらったママ曰く、部屋番号見るとどう考えても1階らしい。
まぁ誰も行くことはないなw

40 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 12:06:05 ID:T5MzU3UD
セコケチ84で、服と離乳食クレクレされた者です。
調子に乗ってスレ違いの話をしてしまったので、こちらに後日談
報告させてください。

昨日、ママ友さんが公園で1歳児連れのママに声をかけられたそうです。
児童館で苛められて、行く気がしないので公園で友達を探している。
と聞かされて大変だったね〜、どんな風に苛められたの?とママ友さんが聞くと
・洋服をたくさん持ってる、お下がりくれる人もいっぱいいると自慢された。
・子供が太ってるのは手作り離乳食のおかげだ、BFなんか使ってるから
貴方の子供はそんなにガリガリなんだと馬鹿にされた。
・後日、別の児童館で会った時に家に招待してくれるって言ってたから
その話をしたら、他のママと一緒になって「家に来て何するつもり?」と笑われた。

「それは酷いね、大変だったでしょ?」と相槌を打つと、そのママは
「でしょう?悪口言うみたいで何だか嫌だけど、他に不愉快な気持ちになる人が
出てくると可哀想だから…376さんっていう人なのよ。」
と言って下さったらしいです。事情を知ってたママ友さん、びっくりしたそうです。
その後、セコケチにしつこく「貴方のお家にお邪魔したい」を連発されて
何とか逃げ切ったそうですが…。

そのママ友さんからは、
「なんと言うか、雰囲気がおかしかった。初対面で他人の悪口言う人なんて、
誰も信用しないよ。心配しなくても大丈夫!」と慰めてもらいました。
何だかこちらが彼女を苛めているみたいで、もやもやしています。
こういった場合、彼女を家に招待して、現在使ってる服分けてあげて、
離乳食を作るのが最近の世間の常識なんでしょうか?
こんなのが常識なら、非常識で結構と思ってしまいますが…。

41 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 12:45:47 ID:uM/bOhrE
>>40
相変わらず貴方うざい

42 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 12:57:48 ID:/a6zxu1N
ラスト3行を書かなければ印象違うのに・・・

43 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 13:09:16 ID:MpMySw1M
41-42に同意
ただまぁ、その人には二度と近づかない&根回ししときなよ。
相手の要求は、確かに非常識だから。

しかし、卑屈な人だね。


44 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:27:46 ID:cI9hWnXz
>>40
乙。
頭がおかしい人とは関わらないのが一番。
あげたらあげたで
「こんな服しかくれない。バカにしてる」
離乳食を作れば
「これだけしかつくらないなんてケチ。まずいものしか作れないくせに」

と、どっちみちケチつけて裏で悪口を言います。

45 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 14:37:37 ID:q7wm7rbK
>>40
児童館に対しての苦情は入れたの?

46 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 21:13:28 ID:Il1Orx01
うざいとか卑屈とか言ってやるなよ(´・ω・`)
アレだ、鬱病の家族が鬱になるような感じじゃね?
ほんと、おかしい人には関わらないのが一番。

47 :名無しの心子知らず:2007/05/30(水) 21:15:20 ID:CABRaGgr
手作り離乳食でムクムク赤ちゃんのママさんですか。
ここでお会いできるとは。
ほんと、頭がおかしい人だなぁ。
何言ってまわっても、ヘンな人、って思われて終わりだろうよ。
モヤモヤするけど、そのうち次のターゲット探すだろうからホットケーキ

48 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 09:24:08 ID:IIAH6IuN
>40
そのおかしな人、子供が1歳児だっけ?
育児ノイローゼを通り越して妄想癖になったんじゃない?
でも40さんの周囲も、その人の暴言から
「金持ちだと思ってたかるターゲットにしようとして当てが外れてキレた馬鹿」
だってもう広まっているから40さんが悪人にされることないから大丈夫。
しかし「メンヘル+せこケチ」がこのところ激増しているような。


49 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 13:00:47 ID:PuhV/Xpd
>>46
同意。
強烈なのと関わってると、
自分が悪く無い事でも、自分が悪い?
勘違いしてるのは自分?とか、
なんていうかな、自分に自信がなくなっていく。

50 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:55:37 ID:4P+jt5OM
叩かれたり報告し辛くなった人に
報告してもらいたい為に出来たスレでしょ、ここ。
>>41-43みたいのは何故ここに居るんだか。
不快だと思ったら黙って見なければいい。

51 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 18:06:01 ID:JhQm+Ed5
>>41-43
>色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
>愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
おまいらもうくんな

>>万馬券奥
ウオッカ残念だったね。またまた報告ありがとう。


52 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 19:25:47 ID:fSvnx6C+
>>50-51

43だけど、何故来るなと言われなければならないのか理解出来ないなぁ。
セコケチに関する感想しか書いてませんよ?

根回しのすすめすらダメなのかい、このスレ。

 

53 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 21:48:23 ID:4P+jt5OM
>>43=>>52

>>41-42に同意

これもあなたが書いた文だよね。

54 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 21:51:27 ID:TA2A6aIf
仕切り厨uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

55 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 22:17:28 ID:rAu2ZHn+
誰が仕切り厨??

>>52
根回しの勧めだけにしとけばよかったのに・・・。

56 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 22:18:08 ID:N6pZI5od
いいから>>1を嫁

57 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 16:14:39 ID:d2VgsdyL
以前にセコケチでお下がりの着払いの件で書き込みした者です。
あの時は何が何だかわからず、トリップも付けていなかったので
色々と言われてしまいました。トリップを付けなかったのは
1〜2回の書き込みでやめようと思っていたからです。
そんな態度がダメ出したよね、スワロが盗られたと言うのは私じゃありません。
それだけ偽者で後は全部私です。
週末に話し合いをして、全て解決しました。Aは自分が大変な事をしてしまったと謝罪してくれました。
BはAの家の事情を良く知っていたので何も知らない私にいらいらしたみたいです。
Aは夏休みをまたずに引っ越しをする事になりました。引っ越し前にはみなで集まって送別会をします。
AB共にサークルの仲間に今回の事についての本当の理由と謝罪をメールしてくれました。
あんなに私が苦しい時に助けてくれたAに私は知らないとはいえヒドい事をしてしまったと私もAに謝罪しました。
夏休みにはAの元に遊びに行きます。お互いの気持ちもはれたので
またいい付き合いができそうです。

58 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 16:55:53 ID:cvEcoamE
>>57
乙です。
いい結末で安心しました。
これからも仲良くしてください。

59 :名無しの心子知らず:2007/06/01(金) 22:10:19 ID:1uAYuu4B
>>57
知らなかったものは仕方ないよ。
でも、解決してよかったね。

60 :493:2007/06/04(月) 17:25:27 ID:sqoT5koi
セコケチスレのベビ-サークルクレクレされた者ですが、そっと投下…

夜中に
「結局無視ィ?謝れば許しテぁげょぅと思ッてたノニ(-.-#)凸
ソンナんヂャァ◯◯チャンが友達無くすのゎ時間の問題だネ(´Д`)プッ
ぃくら話しカケテ来てももぅ知らナイからネ

、×зナα`ζ`」



昨日四通目のあと彼女のアドレス消した後だったんで、朝知らないアドレスから来てると一瞬ビビってましたが…
本文で思わず苦笑してしまいました。
自分からCOしたんじゃなかったのか、と。
相変わらずこちらは返してません。
では失礼しました。

61 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 17:29:42 ID:qEybxAwk
最後の暗号を解読できた自分に感動した!

62 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 17:44:21 ID:SoSjQpLT
>>61
解読キボン

63 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 17:45:35 ID:Drw6wHZT
さヨナら

かな?


64 :493:2007/06/04(月) 18:00:25 ID:sqoT5koi
おそらく

『さヨなら』

です。なんかmixi奥の話に似てる気が…するんですが…
同一人物だったら……………

65 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 18:20:53 ID:Yh2lJtKL
>>64
私もそれ思った!!!
なんか文面が似てるというか・・・

((└| ̄旦 ̄|┐ワハハ♪((└| ̄旦 ̄|┘))ワハハ♪┌| ̄旦 ̄|┘))

↑コレが出てくればカンペキだったのにw

66 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 19:04:50 ID:0+2CJlev
さよならか!
「いかなご」とか読んでたよ。見当違いも甚だしいなw

67 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 19:07:22 ID:nn1sNf3m
>>66
いかなごバロスw

68 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 19:14:08 ID:rf5efVdD
ベビーサークル奥乙!面白かったよ!

69 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 19:31:59 ID:6vYg59K6
>>66
いかなごにも見えるかもw

70 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 19:58:34 ID:qEybxAwk
いかなごwwwwwwwなぜwwwww

71 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 20:33:20 ID:7UdSWhWB
mixi奥ってなに?

72 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 20:46:38 ID:h7Az8jOl
こんなんでも28才・・・こんなんでも親・・・
きっつー
毎度ベビーサークル奥乙ですた。

73 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:31:42 ID:PkTlAikc
ベビーサークル奥乙でした
これで無事COできるといいね〜
今度外でばったり会ったときは油断せず気をつけてね
このまま向こうから去ってくれればいいね

74 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:47:10 ID:sqoT5koi
>>71
つ【セコケチスレまとめサイト】

75 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 21:52:48 ID:7UdSWhWB
>>74
ありがとう!
まとめスレがあるのすっかり忘れてた・・・


76 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 00:37:22 ID:14XLwwQP
ベビーサークル奥、乙でした。
もう会わないといいね。なんか相手は粘着っぽい感じだし、気をつけてね。
また変なメールが届いたら、ぜひここで披露して下さいw

77 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 04:24:47 ID:0dN3P2dQ
妙にメールの本文にムカツクのは何故なんだろう。
mixi奥といい、ベビーサークルクレクレといい・・・。

78 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 09:57:16 ID:8cRcvxCD
>>77
いや普通の感覚だからそれ。

79 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 16:58:47 ID:1w7sZqmt
28でそんなメールするやつ見たことないw
本当にお疲れ様でした&COおめでとう!

80 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 17:10:37 ID:vooU4DOQ
えーっと、中高生がやるやつだよねぇ…ギャル文字だっけ?

81 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 17:37:25 ID:szk0EGl1
小文字の無駄すぎる乱用も吐くほど嫌い

82 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 18:11:34 ID:d57CI7fo
>>ベビ-サークル奥乙。
その自称職業姫の登録してるコミュニティサイトを是非教えてほしい。
携帯というとモバゲーかGREE?

83 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 18:12:39 ID:d57CI7fo
あげてもーたorzスマヌ

84 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 18:57:16 ID:/XSpd3Co
その件は前にも教えてクレクレ厨がいたわけで

85 :493:2007/06/06(水) 15:39:30 ID:EdRg833R
ごめんもう無いと思ってたのにまた投下です。

クレクレママからメールは無くなったんですが、児童館行ったらすんごい睨まれてました……。
事情を知らせてあるママ達は「気にしない」って言ってたけど、
クレクレママは自分の周りに人がいない時間が長々と続き、
「◯◯チャンいるとツマンナイから帰る。姫(娘)、行くよ!」とこちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。
かまってほしいんだろうなーと思いつつ、30分後に私も児童館を出たら、すぐ裏の公園で待ち伏せされてました…。
気付かないフリで買い物に行くけど、少し離れてついてくるし、
私が謝るのを待ってるんだろーか…

>>82
私はやってないので分からないですが、ママ友の話だとモバゲータウンらしいです。
検索にはひっかからないらしいので、捜すのは多分難しいみたいです。

86 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 16:29:24 ID:CnSUY7Pb
>>85
自分の子供を姫とか言うDQNはスルーで良いよ。
空気みたいに無かったことにした方が、幸せ。

87 :一応こっちにも:2007/06/06(水) 18:54:36 ID:HwAlgu0K
【あっ、これってセコケチ発見だと喜んで書き込む前に】
・無理無理無理・もらってあげる ・ずるい ・ひどい ・けち・ふじこふじこ
・旦那が出張中・旦那が警察官・警備員に引きずられて行った・ICレコーダー
・トリップこれでできているのかな ・半角カナ
これらの言葉や設定を多用すると限りなく常駐のネタ師と混同されるので注意が必要です。
写真がうp出来ない以上誰もがセレブ美女です。容姿叩き路線は控えましょう。

88 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 22:46:50 ID:k0u/AtD7
>>85
>こちらを何度も振り返りながら5分かけて退室。

ちょwどれだけ歩幅狭いんだw
それとも3歩進んで2歩下がる〜♪とかやってたのか?w
待ち伏せしたり後つけたりとか、何か小学生みたいで生暖かい気持ちになるね・・・

89 :名無しの心子知らず:2007/06/06(水) 23:52:32 ID:a8UwX4aN
>>87
二度と来んな!!
ここは、せこケチスレじゃねーんだよ!!!
書いてくれる人に、注文付ける様な事言うなヴォケ
>>1を読め

90 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 06:20:10 ID:9PaeZrFh
どんなにこういう書き方するとウソ臭くなるよ〜というパターンを意地になって使っているのを見ると
ネタと言われると傷ついて書けなくなる小心者ちゃんというより
気が強い人なんだろうなーなんでリアルで断れないのかなーとは感じる

91 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 10:57:10 ID:vvuD0tll
>>90
匿名掲示板の人間関係はネットをつなげなければそれまでだけど、
リアルの人間関係は引越しでもしない限りずっと続くからね。
その後の人間関係や自分の立場も考えるとなかなか強く言えなかったり、
一概に強気が一番いい結果になるとも言えないこともあるし。
難しい要素が多いからじゃないの。

92 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 00:27:03 ID:rXbkmm2h
このまえから「いかなご」が頭にこびりついて離れない

93 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 01:24:07 ID:/gdUSOjw
絶縁メールの文末に
「いかなご!」
って書きなぐるって、どんなwwww

94 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 14:29:30 ID:GUhaLfr+
>>90
ネットとリアルでは、違うのが普通。
あなたは、リアルでも>>90みたいな事を、本人に言うの?言わないでしょ?
もし言ってるなら、影でかなり嫌われてると思う。

95 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 16:45:53 ID:5Hj1uv0v
さよならは読めたけど、>>92-93を読むまで「いなかご」だと思ってた。
>>66のすんでいるところの方言で、田舎子という悪口があるのかと・・・orz

96 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 18:01:19 ID:0t89V9CD
てかベビ-サークルクレクレママ、ストーカーになるタイプの人間だな・・・

97 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 21:09:46 ID:5/AVMckO
いかなごGO!GO!

http://www.ne.jp/asahi/kobe/uotomo.com/uta.html


98 :名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 15:03:03 ID:osqKFKzy
誰か報告よろ。待ってます。

どなたでもお気軽にどうぞw
どこのスレからでもいいので、よろしくお願いします。

99 :名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 16:02:42 ID:w73P0x4Y
じゃあ私も待ってます。


100 :名無しの心子知らず:2007/06/09(土) 16:33:27 ID:Fw/vDRNs
わたっし ま〜つ〜わ〜
いつまでもっ ま〜つ〜わっ♪

101 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/10(日) 17:48:06 ID:JHuaLhyd
すみません。
あちらで誤爆してしまいましたが、同じ物を書き込みしても宜しいでしょうか? 育児にまつわる義父母との確執スレの229ですorz

102 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 17:55:32 ID:/ep6H7DT
>>101
ほほぅ。何の話か知らないけどkwsk(゚∞゚)

103 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
では、失礼します。旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。

こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…


104 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz
しかし旦那…あーあ…なんだかなぁもう… あアアアアアアアアアアアアむーかーつーくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ウトもトメも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あーぁ…………orz

105 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 18:18:18 ID:KoAIKxCB
229旦那はまだまだかあちゃんのおっぱいが恋しいんだよ
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど
旦那に通じるとは思えない…

106 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 18:22:27 ID:hyU+F5pL
父親になりきれてないにも程があるね。
それを既婚の友達に言って「バーヤバーヤ」になるという事は流石に理解してるんだろうか?

107 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか
ストレスたまるだけなのになあ。
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな

108 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 19:18:53 ID:nIHBAPKV
旦那さんて、義両親抜きでひとりで娘さんの面倒をみたことあるのかな?
229さんの留守中に自分が面倒みたりするのがイヤだから
義両親にいてもらいたいとか
そういうのもありそうなんだが・・・

あと、
>自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
これがもうなんつーかムカツク!!

109 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 19:44:37 ID:HxhjlGCt
ネタだったらいいのに…('A`)
乙です。
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。
しかし筋金入りの息子チャンだなぁ…。
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。
ダンナは子供は可愛がってくれるの?
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう?
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。
箱の向こうから応援してるよ。

110 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。
その後はスムーズだったけどさ。

111 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで(しかも非は自分達にあるのに)車の保険解約なんてせこい事する50代(妄想)最悪。

ウトメと一緒に住む気はない!メリットメリットいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか!
私の母はお前の小便姿を見たいとは言わないから安心汁

と言ってみたい

112 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 20:14:55 ID:loRE677g
うわ、誤爆。
その後スレと間違いましたごめんなさい

113 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 20:26:09 ID:gG2wHwUb
あってるよ?

114 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 20:32:18 ID:hyU+F5pL
>>112
ここもその後スレだよwww

115 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
すみません。
誤爆すみませんorz

もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をウンコだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…
こんな事考えて、今までの発言があったのか?と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってウトメを大切にしろ!
その果てに介護に疲れきってウトメと心中すればいいとさえ考えてしまいます。
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。

116 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のパパンがそんなことするはずない!って自分の親を庇いそう。

117 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前は乳見られるくらい我慢しろ」

という事ですか...。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか?

118 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり
考え直した方がいい。
少なくともそれを考えれば、ウトメと心中が子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。
しっかりするんだ。

119 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:17:35 ID:gG2wHwUb
229は乳飲み子に母乳飲ませているときに、ウトが赤のほっぺにキスする
公開授乳が嫌で旦那に訴えるも「気にしすぎ」対応
ウトが赤にキスするのは、授乳中のみで当然乳丸出し

って話だす。

120 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/10(日) 21:24:53 ID:JHuaLhyd
無理だ…
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから…
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが…
解らないorz
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら…
あーポチポチしながら泣けてきたー

121 :コピペ:2007/06/10(日) 21:28:07 ID:gG2wHwUb
【育児にまつわる義父母との確執18】
229 :名無しの心子知らず:2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにチューしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ?変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/229

職があるならあほ旦那は要らないと思う、ウトメはもう意固地になっていそうだし

122 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:34:26 ID:cddURU8m
旦那さんに言いたいこと全部言って
スッキリしたほうがいいよ。
メリットメリット言うなら、
229さんの同居のデメリットを言っても構わないと思う。
それでも自分のことしか考えない亭主なら
最悪考えてもいいかもしれん

123 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:35:04 ID:bb3nFJQa
229さん
なんでこんなことで離婚考えなきゃならないなんて、情けないよね。まぁ、でもほだされて帰っちゃダメだよ。
111さんの案、試しに旦那に言ってみれば?旦那の親も、あなたの親も、旦那の言う条件は同じじゃんね。229さんが仕事持ってるなら、強く出てもいいと思うよ。ガンバレ!

124 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:35:30 ID:FHMU6AtC
ちなみにお子さんの性別ってどちらなんでしょうか?
何だかウトみたいなそういった性への執念って、何歳になっても枯れないような気がするのですが。

気持ち悪い想像しちゃってゴメン。

125 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:41:29 ID:hyU+F5pL
>>120
確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは酷かもしれないとは思うんだけどさ
でも、それでも、自分が旦那を好きだったり想ってる気持ちも大事なんだけど、それ以上に
守るものは子供なんだよ。
今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。
でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて動かないと割り食うのは子供なんだよ。
だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても日々の日記をつけて偽実家からされた
嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。
最終的に必要になるかどうかは分らないけど、そこまで考えて動くのが229の子供に対する
責任だと考えないと。分らないで、子供の将来を不利にするの?229が我慢して、子供に
「あんたがいたから」と言ってしまわない位に腹括れるのならそれでもいいけどさ。

126 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:42:41 ID:GVDBvjLY
よく「子供には両親がそろっていなくちゃ」的な考えの人がいるけど
必ずしも両親がそろっているから良いとは限らないよ。
母親が辛そうにしている姿を見て、子供が幸せに育つと思う?
両親が笑っていれば子供も笑って育つけど
片方が辛そうにしていれば見ている子供は不幸だよ。
「私のせいで離婚できなかったの?」
後にそんな事を感じさせたらなおさら傷つくだけ。
229さんが幸せなら子供も幸せになれるんだから
離婚することがが229さんにとっての幸せなのなら
思い切って離婚に踏み切った方がいいと思う。

あなたがいつも笑顔でいられるのなら
お子さんも将来きっとわかってくれるよ。

127 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:56:14 ID:jIectOrf
もし次ウトに同じセクハラされたら
間髪いれず力いっぱいグーで殴ってみ?
全身の力で今までの恨みをこめて。
その後の関係者の態度で次の対応を決めるってのも手だお。
人間、混乱すると地金が出るし。
…どんな結果になっても、多分恨みの気分は一部すっきりするおw;

128 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:04:05 ID:NMrmMM7X
旦那、子供すぎるよ・・・
そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw
要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて
旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて
諍いがなくなればいいんでしょ?
仮に、じゃあその条件で私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな?


129 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:19:08 ID:TH3Situ6
そんなに親と同居にメリットがあるってーのなら、229両親と同居!
これで問題解決!と言っちゃえ!
返す手でセクハラで慰謝料要求裁判。弁護士立てていかにおかしいか
追求。
セクハラに対する内容証明を出すだけでも効果的なんじゃないかな。

130 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:21:03 ID:hJbkj93C
すぐに離婚することはないと思う
しばらくの間229さんは実家で休まれたほうがいいのでは…
その間229旦那がどう動くか、しっかり見てみたら?

131 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:24:41 ID:VQQdcOAx
私も「旦那共々実家で同居」に一票。
それを渋るのであれば、お金や自由だけが目的じゃなくただの僕チャソって
事で、ばっさり切るという選択もできる。

両親が不仲な家庭で育った者としては、両親が常にイライラしながら
「あんた(子)が片親じゃ将来(ry」とか言われて「私がいるから両親が
離婚できない」とめたくそに自分を責めながらそれでも居なければいけない
家庭より、片親でも笑って暮らせる家の方がいいわ。
極論だけどね。

132 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:33:50 ID:xakNnvai
そんなバカ旦那とはさっさと別れてしかるべき。
私が小さい頃に体を触ったり、仕事をせず借金したり
そんな自立心も生活力も無いバカ父となぜか離婚しなかった母を
そこはかとなく恨んで育ってきた私が言ってみる。

133 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 22:36:34 ID:9GDB8iMi
229さん乙です。
私の周りには、片親の子が多いけど
みんなちゃんとしたまっすぐな子に
育ってるよ!母親だけでもたっぷり
愛情をそそいであげれば、大丈夫だと思うよ。
両親そろっていなくても229さんの両親がいて
229さんがいれば問題ないよ!

悪いけど、旦那は229さんをちゃんと見てないし、
自分の事しか愛してないと思うよ。

出るとこ出てしっかりとれるものはとってね!!
それからそんなウンコ亭主トイレに流してやれ!

134 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 23:25:47 ID:xTHYLRE0
そのバカげた理由が本心なら229実家に同居で問題解決だね。
でも正直そんな自己中な旦那なら糞ウトメに返品でいいんじゃない?
別スレ229には悪いけどその旦那クズだよ。

135 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 23:26:10 ID:5T7Fr02o
229さんの夫は、親が自分より先にいなくなることを認識してないね。
ある程度の年齢に達したら、いつかくるその日を想定して親に頼らない
生活を築きあげる努力をするのが自立心てやつだけどさ。
将来、親の介護は229さんに丸投げしてくるだろうし、親がいなくなったら
229さんが夫の親となって庇護してやらなきゃいけなくなるだろうね。

とりあえず別居して復職してから考えれば。
結論は急がなくてもいいんだし。


136 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 23:51:28 ID:qEw1vEEA
私は母子家庭で育って、小さい頃は母親を恨むとまではいかなかったけど
何かと辛い思いはしてきた。裕福ではなかったし、他の兄弟の面倒もみなきゃいけなかったし、
突然の雨とかでみんながお母さんに迎えに来てもらっても
自分の母親は仕事でそんなこと期待もできなかったし実際そんなことはなかった

それでもおぼろげな記憶の中にある、苦労の漂う母の顔や殺伐とした雰囲気を考えれば
男親がいないほうがずっとよかった。
大人になった今、今ほどシングルが住みやすくなかった時代に離婚をして、子供を守り
明るい家を築き上げてくれた母親の偉大さにただただ感謝と尊敬しかない。

あなたが子供を守りたいと思うのなら
自分の過ち(ごめんね。見る目が無かったということ)を振り切って、離婚したほうが
子供のためにはいいと思うよ。がんばれ。がんばれ!

137 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 23:57:51 ID:ynPEuk1U
>>229さん
はやまらないで。
自分の体験談で参考になるかわからないですが書いてみます。

義実家に洗脳されまくりだった旦那。
ウト、コトメにいいようにされていた旦那。
いろいろあり、離婚の危機になりました。
どれだけ毎晩訴えても、旦那についてる義実家洗脳は解けませんでした。
毎日暗澹とした気持ちで離婚を考えていましたが、
1年間とりあえず2人でアパート暮らしをしました。
そうしたらどれだけ義実家がおかしかったのか旦那が目覚め、
いまではとてもいいパパになってくれています。
アパートで暮らしている間は、旦那が義実家に一人で行くというのをなるべく避けました。
一人で行くと何を洗脳されてくるかわかったもんじゃなかったからです。

男の人というのは、状況が変わらないと考えが変えれないものだと思います。
そして、それにはすごく時間がかかるのです。
とりあえず229さんの旦那さんは義実家洗脳が掛かってる状態だと思います。
できるだけ遠くのアパートに娘さん229さん旦那さんの3人でアパートを借りて暮らしてみるといいと思います。
「私たちには自立が必要だよ」と。
どこかのスレにも遠くに来たら旦那が自立し良きパパになったという書き込みがあったし、
好き、大事という気持ちが残っているのであれば、3人でアパート暮らし、実行してみてほしいです。
離婚というのはそうした後、それでも変わらなくて絶望するならでもいいと思います。
ただ気になるのは>103の話し合いの時、「私と離婚すること」を引き合いに出したかどうかです。
そのレスだけ見ていると、どうも旦那さんは離婚する危機と感じていないように思う。



138 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:10:41 ID:KqvAOwTe
連カキスマソ。

私は逆に不幸だったシングルマザーを知ってる。
私のイトコのママ(私の母親の妹)なんだけど、
2人の姉妹をシングルで懸命に育ててた。
市営住宅で贅沢もさせれず、シンママも朝から晩まで正社員でずっと働いてた。
その頃メニエル病を発症。その他にも神経症状が色々と出てました。
それでも、姉妹の下の子が高校3年になった時、
離婚してから付き合っていた10年来の人と結婚し、その人の家に入りました。
その人の家にも高校3年になる男の子2人(双子)が居て、前妻は亡くなっていましたが、
しばらくの間はとても幸福そうにハワイへ行ったり、太ったり、メニエルが収まったりと
楽しく暮らしていました。が正社員の会社はやめずにずっと行っていました。
そしたら上の姉さんが30になってもなにやら言動がおかしくなってきている事に気づきました。
手首を切って救急車を呼ぶ、高額通販商品を買う、義弟に迫る(義弟にもその姉にもに彼女彼氏がいる)
精神病院いったら「ボーダー」と診断されました。
そしてそれはお母さんの育て方が悪かったとどの病院へ行っても責められ、
本人にも「私がこうなったのはお母さんのせいだ!」と今現在も言われつづけ、
自殺未遂も絶えず、タバコを赤ちゃんの前で吸うのを注意するだけでも
「私がどれだけ大変な思いしてきたかわかってるの!お母さんのせいだよ!そのイライラすら解消する術を怒るなら死んでやる!」
が毎日です。
「私が授業参観の時も仕事に行った!熱があるときもetc・・」
そうしなければ生活できていなかったのに、もう30になればそれが理解できるはずなのにしません。
それが現在進行中、どうしたらいいか今でも悩んでたまに相談に来ます。
小学生の時から目の前でその家庭を見てきているので、できるだけ離婚するまでに粘ってほしいと思うのです。
こんな家庭もあるってことで・・。

139 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:33:53 ID:/hTNl11+
自分の性格を人のせいにするのは当人の資質なんじゃ・・・。

貧乏でも頑張ってる親を見て慕う子もいれば、そうでない子もいるって事でしょう。

140 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:34:18 ID:3UislaF8
>>138
そんな特殊な例出されてもねぇ…
それに人格障害は親のせいじゃないでしょ?
本当に医者が「母親の育て方が悪い」なんて言ったの?
そんな病院信じられないよ

141 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:42:12 ID:Br2KUrmC
>>138
なんでわざわざそんな例を書く訳?
かなりうざいよ


142 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:49:55 ID:Kyh/ajjG
うちは父子家庭でした。
でも生理以外で(笑)特に困ったことはなかったですよ。
そりゃ家事は自分がしなきゃいけないのはしんどかったですが、
今は食洗機もあるし洗濯機も全自動だし困らない!はず(笑
それでもやっぱり愚痴はでるもんで、中学時代の話。

同級生に母親がいない悩み(上記の例)を話したところ、
その子はその子で、「両親が仲悪くて家に帰りたくない状態」らしく、
「そんなんだったらとっとと離婚すればいいのに!」と。
もう中学生だったので、自分のために両親が離婚しないことも
理解はしていたため、親にそこまで言えるわけもなかったようです。
結局「大人って面倒くさいねー」という話になりましたが、
両親がギスギスしていると子供は辛いものですよっと。

143 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:54:35 ID:1fxvaiHI
>>137
悪いけど、あなたのケースは229さんには当てはまらないと思う。
229さんの旦那は、とにかく同居することでのメリットを享受したい、手放したくないだけだから。
別に「僕タンの親はおかしくない!」って言ってるわけじゃないから。

144 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 01:16:38 ID:WDhh31jr
私も、>>137さんの案は229さんのウンコ旦那には無理だと思った。
「同居しているメリットを手放す意味がわからない」なんて言ってる人に、
いきなり「自立するために家族だけで暮らしましょう!」なんて通じなそう・・・
229のウンコ旦那に、どっか遠くの土地に異動命令とか出たらいいのにね。
そしたら会社辞めてまで同居はしないでしょう・・・と思ったんだが甘いかな?
こんな「〜だったらいいな」って話はあんまり意味ないね。ごめん・・・

でも229さんに早く笑顔が戻るといいな。
親子で安心して仲良く暮らして欲しいな。

145 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 01:41:24 ID:uEYJxks+
229さんの書き込み読めば読むほど旦那のウンコぶりに腹が立つ。
甚だしく的外れなうえ父親になったくせに自分の小遣いやら飲みに行く時間やらに執着する情けなさときたら…。
229さん、当然義実家に同居はもうありえないけど、そこから先も冷静になって考えてみて。
いま育休中ってことはじきに共働きになるんだよね。自分も先月から10か月のムスメ預けて職場復帰したてなんだけど、
旦那がそういう考え方・行動でははっきりいってこれから先辛すぎるよ。
229さんばかりが仕事しつつ家事育児全てかぶって、疲労困憊な229さんを尻目に旦那は今まで通り飲みに行き、共働きなんだからとボクチャンの給料はまるっと小遣いに♪って言いそう。
そのうえ子が熱出したりなんらか出費が増えたら「やっぱり同居してたほうがなにかと助けてもらえた、頭下げてまた同居したい」とか言いだしかねない。
そこを説得・再教育して一緒にやっていくか、いっそ別れるか…。
シンママも確かに全て一人でやっていくという点で大変だけど、ウンコ旦那&義実家ストレスはなくなるな。
大きな決断だけど、みんな応援してるからガンガレ

146 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 02:02:55 ID:cjwMLWQt
229さん、乙です。

頑張って冷静に話を聞こうとしたんだね。
涙がでそうになるよ。
それなのにウンコ旦那は自分のことしか考えてなくて、最悪なウンコだ!

わたしは離婚経験者(小梨だったけど)だけど、離婚はいつでもできるよ。
229さんは仕事も持ってご両親も健在だし、ウトのセクハラや旦那の言動から考えて、親権も確実にとれるし、セクハラの慰謝料だってとれるかもしれない。
実家住まいで小遣いたっぷりなウンコ旦那なんだから、養育費だってがっつり払わせれる。

でも、再構築したいってまだ思ってるなら、旦那のウンコな言い分にまずは反論してみては?

つまりはあんたは私のストレスよりも、自分の自由と小遣いのほうが大事なんかい!
育児の分担って、あんなウトメに分担してもらうくらいなら、自分だけで育児するほうがよほどましだ!
っていうか、あんたも父親なんだから分担しろ!
飲みでさびしいって、ウトメとだけで家にいるほうがストレスなんじゃ〜!
…といって、ウンコ旦那の反応をみるとか。

229さん実家で同居する提案をしてみるのもいいね。(もちろん義実家とは縁切りして)
これも反応みてみるといいよ。
義実家と縁切りして229さん実家で同居→しばらく(旦那のウトメ洗脳解除後)して家族三人暮らし…が一番229さんや子どもさんにとってはいいかもね。

今は混乱してるだろうから、感情的に結論をだすのだけは控えてね。
しんどい時はいつでも愚痴吐きや相談においでよ。
文字だけのつながりかもしれないけど、ここには味方がたくさんいるよ。
応援してるからね!



147 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 02:47:00 ID:3Rd2QFYH
229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時
1歳半の子供を連れて実家に帰った。
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」
(子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった)
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、
自立しようとも思わない」と言われました。
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と
気付きました。

229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。

148 :147:2007/06/11(月) 02:47:49 ID:3Rd2QFYH
おそらく、その過程で自分の中で「これならやり直せる」
「これはもう駄目だ」という結論は自然に出ると思います。
旦那様も、229さんと子供さんに本当に愛情を持っているなら、
「自分が実家にいる限り妻子とは暮らせない」と気付けば
なんらかの行動を起こしてくれると思います。
旦那様の所に戻る時は、別居先を確保した後で!
それ以外は認めない、というスタンスでいて下さいね。

それと、私は色々あって実家に戻ってから精神科で
相談していたのですが、その時に精神科の先生から
話し合いのコツを教えて頂いたので、参考までに。
「義両親が嫌いだから別居したい」ではなくて、
「これから先もっと良い関係を築いていきたいから、
今は一旦距離をおきたい」という方向で話をする。
「別居=義両親への否定、嫌悪」と取られると、
夫側には受け入れ難くなってしまうので、
「一旦距離をおいて、一番良い関係でいられる
付き合い方を考えたい」と言った方向で別居を
提案すると良い、と教えられました。

ああ、229さんに私がお世話になった先生を紹介したい…

149 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 02:54:39 ID:v8d7dtP3
>>147
別れる時ってすんなり別れられた?
なんかこの手のタイプっていざとなったらストーカー化しそうな感じ。

150 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 02:59:55 ID:A0vchhRF
ヒドス。
読んで夜中に泣いたよ。
子どもと奥さんがいなくて、自由だったからこれからも束縛するなって……

こんなことヌカすボクチャン旦那の
出方をうかがいながら話し合いしたんだね。
つらかったね。

151 :147:2007/06/11(月) 05:05:06 ID:3Rd2QFYH
色々思い出して寝付けなくて戻ってみたら、私宛のレスが。
自分語りして申し訳ないですが、
ちょっとだけ場所借りても良いですかね?

>>149
離婚はすんなり出来ましたよ。
元夫に離婚したい、と伝えたら「裁判沙汰などにしないなら、
別れてやる」と言われたので親権と養育費だけもらって
とっとと離婚届出しました。どうも、「自由」な期間に
女を作ってて、私達のことはどうでも良かったみたいな感じです。
それと、別居の原因が元夫と義父母からの暴力だったので、
揉めたら絶対に自分が負ける、と分かってたんでしょうね。

ただ、離婚時に子供との面接に関しては希望があればその都度
子供の状況を見て話し合う、と言うことになってたんですが、
向こうが何も言ってこないんで放っておいたら
「離婚してからちっとも構ってくれない。こんな扱いを
されるなら養育費なんて払いたくない」と意味不明なメールを
戴いたことはありましたが。

152 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 06:05:54 ID:c09ZnvE8
>>147=151
DV旦那とすんなり別れられて良かったね。
ある意味浮気相手に感謝かもしれない。
147に幸あれ。

153 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 06:27:22 ID:O8NOJt5O
でもシンママはすごく大変だよ。
138の例は極端で一番底辺かもしれないけど
ずっと一人で働いて行く、何があっても働き続ける覚悟が必要。

私の友達はシンママで実家にお世話になりながら看護婦をしているけど、
朝も夜もないし、夜勤明けでも子がいるから寝れないし、休みももちろん休めない。
最近は子が3才になるまえに新しいパパを見つけようと必死だよ
今2才だけど、子は寂しがってて可哀想です。
離婚が悪いとは言わないけど、かなり覚悟をして、
そうなる前にできるだけのあがきをしてほしい。


154 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 07:04:19 ID:Ii9+nU9J
229さん乙でした!

語りスマソが、激DVで十年以上ニコリともしなかったカーチャンに笑顔が
戻った時、禿げしく嬉しかったのを15年経った今でも覚えてる。

早く229さんに笑顔が戻りますように。
カーチャンの笑顔が子供にとって最重要事項!

155 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 07:36:25 ID:NCtOaiXB
家の糞爺も母の尻触ったりセクハラしてたそうだ。
んで、私(孫)が中学生になった頃から「間違えたふりして風呂の扉開ける」
つーのを何回もやってくれましたよ、ええ。

最初は爺ちゃんうっかりも大概にしろよとか思ってたんだけど、弟や父が風呂
入ってる時はやらないことに気付いてから気持ち悪いのなんの。
よく考えたら。入浴中は磨りガラス越しに明かりが見えるんだよ。
弟や父の入浴時は「誰か入ってんのか」つて声かけてる癖に、何で私の時は
無言で開けるのかと。

229さん、質の悪い糞爺は孫にもセクハラしますよ。
ほんと注意してください。

156 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 08:08:20 ID:p0AUHYru
おはようございます 沢山のレスありがとう。
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。
>>147さんも大変な思いをされたんですね。
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね…
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。
娘の幸せを一番に考えたい。
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ?」みたいになって。
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。
しつこく出て来て申し訳ありません。
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。
ありがとう。

157 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 08:43:27 ID:c09ZnvE8
>>156
がんばってね。
でも229でも娘でもクソ義実家ですらなく、自分だけが可愛いな旦那になんか何一つ
譲歩する必要はないと思う。
他人の気持ちをかえりみる事の出来ない人間に我慢や歩み寄りは付け上がらせるだけ。
それに229は夫婦の独立と人としての尊厳を主張してるだけで、我がままや
経済的に無理なことを言ってる訳じゃないんだから。

結果どうなろうとも苦労は伴うはず。だから同じ苦労でも納得できる方を選んでね。
皆も言うように、子供にとって笑顔の無い母親ほど切ないものはないんだから。

158 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 09:26:42 ID:DK87O3c8
子供と自分の人生を第一に、大切にして生きて欲しい。ガンガレよ〜!

159 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 10:11:04 ID:JfibpnDj
>>229さん
乙乙乙。
これはもう言ってみた?
「娘が将来結婚したら、私みたいな境遇になって欲しい?」

160 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 11:01:49 ID:LeYp+jOJ
>>229
まず「あなたはどうしたいのか?」を冷静に考えてみたほうがいい。
本当は別れたくないんでしょ?
こんな糞旦那でもやり直したいんじゃないの?
離婚を勧める声も多いし、今は感情的になってしまってるけど、
絶対に後悔のない道を選んでね。

離婚するのは簡単なんだから。

161 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 11:02:52 ID:NNtP0N1L
>>229さん
うちの旦那の話なんだけど。
旦那はちょっと体が弱い。(でも、疲れたら熱でやすいとかその程度)
なので、熱を出したりが頻繁だったみたいなのね。
で、その度父親が母親に「お前のせいだ!」とか言ってて、
母親は「他の女に子供作ってもらえ!」とか毎日喧嘩してたらしい。
小さい旦那はそれを見て『僕がいなかったら、父さんと母さんは仲良かったのかな?産まなければ良かったのに』
と思ってたんだって。
両親が仲悪いのは子供に悪影響だよ。
今はご両親仲いいけど、旦那が幼少期で心に受けた傷は癒えるわけないしね。

162 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 11:29:36 ID:wfZlqIss
>>229さん

私は229さんに笑顔がもどってほしいよ・・・
グチでもなんでもここにきて話してね!!
京都から応援してるよ!

163 :147:2007/06/11(月) 12:10:13 ID:3Rd2QFYH
229さん、今は色々な思いが錯綜して、辛い時だと思います。
どうか無理をしないで、自分の中で自然に答えが出るまで
結論を急がないでいて欲しいです。
私は「もう無理」と判断して離婚しましたが、
覚悟を決めて離婚してもシングルマザーはやはり大変です。
もしもその場の感情だけで離婚を逸っていたら、
きっと後悔していたと思います。
でも、自分でとことん納得行くまでやって、それからの
離婚だったから、辛いことはあっても後悔はしてません。

ただ、子供にとっては…正直、「子供にとっても離婚したほうが
幸せなことだった」とまでは言えません。どんな理由にせよ、
実の父親と離れさせてしまったのは私です。
その事はしっかりと肝に銘じて、今の私に出来る精一杯で
子供達を愛して、幸せにしていくしかないです。

229さん、焦らずたくさん悩んで下さい。
例えばなかなか結論が出ず、このまま一年、二年
経ってしまったとしても、ここで出す結論は
その後何十年と続く人生を変えてしまうんです。
本当に、焦らないで下さいね。
できれば、信頼出来る第三者にゆっくり話を
聞いてもらうといいと思います。
2ちゃんで吐き出すのも一つの方法だと思いますが、
やはり口に出して話をする、と言うのも大切だと思います。

164 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 12:25:00 ID:To3LvvRO
>>163
気をわるくせんでくれ。
あんたは、善意で書いているのは判る。
だけど、書き方が重いっつーか、
逆に悩んでる相手に鞭打つ感じに見えるぞ

とりあえず愚痴れ!!
ぐらいにしとこうや

165 :147:2007/06/11(月) 12:31:57 ID:3Rd2QFYH
>>164
たしかにそうかもorz
ご指摘ありがとうノシ

229さん、愚痴一杯吐いてガンガレ!!

166 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 12:51:07 ID:0kgGc1o5
毒親なら居ない方がマシ。
女一人で子供は作れないから、
自分には父親が居ることぐらいわかるんだから、
片親にしたら子供が可哀想だとか、
要らん心配せんでいい。
毒糞親は子供でも欲しいとは思わん。

167 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 12:52:37 ID:gmKMQKfE
229さん

確執スレからずーっと拝見しています。
携帯からの書き込みでスマソですが、あなたとあなたのお子さまに幸せが早く来る事を、岐阜からも祈っております。
気は冷静に、ガンガレ!

168 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 13:50:37 ID:LUQPkUo3
みんないい奴だなあ・・・

169 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 14:20:38 ID:dlBcOunT
229さん本当に乙です。
母子でまったり幸せを噛み締める時期のはずなのに
こんな事になろうとは思ってもみないよね。
ここでは離婚シル!みたいな意見が多いけど
229さんにやり直したい気持ちがあるなら、結果がどうあれとことん納得いくまで戦った方がいいよ。
感情で決めるのは簡単だけど、子の将来にかかってくることだからじっくり考えて欲しい。
両親揃ってなくても幸せな子は沢山いるし、いたからって酷い家庭だってあるし。
ただ229さんが納得して復縁または離婚しなければ、子にも納得させられないと思うよ。
私は同じく義実家と揉めて飛び出し、その後ダンナを連れ出して今は親子3人で暮らしてる。
飛び出した直後は鼻息荒くなにがなんでももう離婚!と思ってたけど
子とダンナの遊ぶ姿をみると早まらなくてよかったと常々思う。
うちのダンナは典型的な息子チャンだったけど
上にもあったけど、同じく過保護実家の環境から抜け出して変わったよ。
最初は不便がってたけど、周囲に愚痴ったらどこも同じなのを知って納得したみたい。
あんなんで一人前のつもりでいたなんて恥ずかしいと言っていたよ。
根は優しくていいヤツなんだと信じて良かったよ。
だから229さんのダンナもそうなるとは言えないけど
戦わなかったら今の幸せはなかったよ。だから頑張って戦って欲しい。
実家にいれば楽と言うなら3人で229さんの実家の側に住めばいいよ。
実家に住み着かせるのは229さんの両親が非難被ると思うからあまり関心しないけど。
そしたら229さんは安心して育児出来るし、ダンナは多少の自由を満喫出来るしいいじゃない。
金銭的なことは観念させて、縛り付け過ぎずに遊べば充分かと。
色々書いちゃってスマンね。
今は混乱してるだろうから、わからないよね。

170 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 14:58:36 ID:Zn41gu3y
あああ、229さん、本当に乙です。
確執スレも見てたから、上記の展開は本当に悲しい&悔しいですね…。
229さんは何も間違っていないのだから、気を強くもってくださいね!
今は混乱して興奮するのも当然の状況だから、自分の精神衛生と
赤さんを最優先にして、実家でしばらくゆっくりしてください。

ただ、ウトメらが離婚させようとしてるのが気にかかるかも…。
でも、離婚となれば、この状況で229さんが有責になるわけがないので、
親権は229さんで、旦那は慰謝料&養育費を負担することになるはず。
なのでウトメ主導で離婚話が進められても損しないように、
今からでも忘備録やら証拠を残すことをお勧めします。
ウトメの暴走をこれ以上許しちゃならないのでね。

しかし、離婚となったら小遣いが〜とか悠長なこともいってられないのが、
旦那にはわかってないのかな? 甘い、甘過ぎるよ。

169さんも書いてるけど、「離婚か同居か」を即断する必要はないので、
納得いくまで戦って結論を出してくださいね!
何の役にもたてないけど、とにかく応援してます!

171 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 15:25:28 ID:XrYIIwjT
229が一足飛びに離婚に踏み切れないのなら(ごく当たり前の感情だし
まずは夫婦関係調整のための円満調停を起こしてみてはどうだろう。
上手くまとまってもまとまらなくても、見えてくるものは色々あるかと。

172 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 15:34:20 ID:cOTTILoO
229さん
娘さんの為に、と迷っているようだけど
自分に掛けるお金>>>>>>>>>>>>娘に掛かるお金
な男が実際、娘さんの為になる父親に
なれると思いますか?

・・・私には思えなかったよ。
これからガンガル。

173 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 16:29:19 ID:qinnhFTC
確執スレから見てます。
229さんは今回のことで間違ったことは言っていません。
ここに旦那とウトメ連れて来い!〆てやる!!ぐらい人様事ながら腹がたちます。
旦那さんの意識改革は想像以上に大変そうですが、ご自身が納得いくまで、
話し合って、使えるものは2ちゃんでもカウンセリングでも弁護士でも、
何でも使って、無理しすぎないようにしてください。

174 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 17:19:15 ID:p0AUHYru
娘が寝たので覗いています。
温かいレスありがとうございます。

アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。

円満調停という物があるのですね。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、私の実家に同居しても同じ事ではないのか?
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたが裸で娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か?
そしてそれは決まって、あなたが裸の時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか?
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。

175 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 17:33:03 ID:Kr0KAMd1
>>174を見て、あなたなら調停とか大掛かりなことをわざわざやらなくても
旦那に理解してもらえ、そして反省してもらえる力は持ってると思ったよ。

あなたのそのひたむきさや素直さや正直なところを貫けばきっとうまくいくよ。
変に公の力を借りると後でしこりが残る場合もあるでしょ。
それは最終手段として残しておいて、まずは夫婦二人が向き合って時間をかけて
解決していったほうが、雨降って地固まるじゃないけど夫婦としては
成長していける気がする。
先は長いんだもん、何十年後に笑い話になれる結果になるといいね。

176 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 17:34:11 ID:82N0UBcy
円満調停もいいと思う。ただ絶対譲れない条件として別居(近距離不可)、229さんと229さんの子供は義親とは絶縁はしてほしい。引っ越し先も教えない。
ウトは孫にもセクハラしそうだし、その可能性があるなら近付けないでほしい。
あと、旦那との話し合いの時は録音してください。ウトのしていた事を話しながら旦那に認めさせる会話に持っていって、もしもの時に少しでも有利になるように頑張ってください。

177 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 19:03:15 ID:p0AUHYru
レスありがとうございます。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくイラナイものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那!この野郎…

こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてスミマセン

178 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:09:45 ID:c09ZnvE8
>>177
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那!この野郎…

これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz

179 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:15:14 ID:4JB4c3nZ
容姿や経済力よりも家庭重視な人かどうか?を女は見抜かないとダメなんですね。
自分重視人間って結婚する資格なんて無いんですよね。当たり前だけど。

180 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:47:18 ID:5e4dJeoh
229さん、メールの文章をみてもしっかりとした物の考え方ができる上、いい人だなあ。
ガンガレガンガレ。かーちゃんになったばっかりだけど、赤ちゃんは229さんの味方だよ。

181 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:52:41 ID:dlBcOunT
>>お小遣
それは義実家の手なんだよ。
甘やかすと同時に自立心を添いで縛り付ける術。
うちは別居になってからも貰って、不振に思って問い詰めたら吐いた。
ダンナを叱り飛ばし返金しようとしたが受け取らないんで
義実家に同額の5万のドデカイ蟹を取り寄せて送り付けてやったよ。
恐れをなしたのかそれ以来しなくなった。
別居する際に「いままでの分」として結婚してからの貯金を全額ダンナから取った癖に
(その時私は別居してて知らなかった)
取り戻したくなるとそういう手を使ったりするよ。気をつけて。
そういう人は孫に対しても「投資した分だけ権利がある」と思ってるからご用心。


182 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 20:52:03 ID:LwWg7630
229さんて、おっとなーですね激しくすごいわ。
わたしは229さんより年喰ってるけどぜんぜんだわ、いやマジで。

義理親たちは、おとなしい奴隷にできる嫁じゃないとわかったんで
離婚させて次の奴隷候補をと考えてる頃なのかも。
229さんが夫を責めたりしないで優しくしてればエネの法則
強いほうに付くで夫は引き寄せられるかも。
あとは229さんなら上手く転がしていきそうな感じ。
職場でも有能な人なんだろうねきっと。


183 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 21:00:09 ID:rZqkAd8u
がんがれ

184 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 22:16:54 ID:p0AUHYru
さっき旦那から電話が来ました。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母乳が噴き出す乳を見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授乳すればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切?
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか?
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました

185 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:23:06 ID:yJLh7obb
>)184
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」

考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。

186 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:24:38 ID:U+TlQ7TK
ひどすぎる…。

187 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:24:56 ID:08qEzy8b
自分が馬鹿にされてると思ってる辺りでもうダメだよ…。
自分は229さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。

188 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:27:43 ID:aTVBDUpW
宗教を脱会させようとするみたいだね。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。

っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ

みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、オマエが少しぐらい努力しやがれって感じだね。

189 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:29:03 ID:c5EQihqA
229さんの夫は、

父親であることも、夫であることも、拒否したわけだ。

息子のボキタンを、選んだわけだ。

早まる必要はないけど、捨てましょう。

190 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:34:18 ID:Aoefw1bi
229は子供の父親としてでなく
一人の男として旦那をまだ愛してる?

もしそうでなければ
もういいんじゃないかな?

今我慢しちゃうと
きっとこれからずっと我慢しなきゃならないよ?

191 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:34:39 ID:397KwcPS
>>184
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば
自分の言い分に自信があるということでしょ?
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と
言っていました。
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。

それを繰り返すうちになくなりました。
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…

192 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:35:02 ID:0EygQ3Cv
「馬鹿にしやがって」って、229さんが旦那を傷つけないように
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ…

229さん、今すごく疲れてるよね。
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。

193 :147:2007/06/11(月) 22:35:33 ID:3Rd2QFYH
わー、本当に私の元旦那を見てるようだorz

でもね、きついけどここで「諦めるのはまだ早いですか?」
って皆に聞いても仕方ないと思います。
どこかでストンと「コリャ駄目だ〜」って思い切れる瞬間が
来ると思います。それがいつなのかは、人それぞれでしょう。
「話し合いにならない」と思うなら、気持ちが落ち着くまで
旦那様のことは放っておいても良いと思いますよ。
落ち着いたらまた気持ちも変わるかもしれませんし。
辛いことは吐き出して、ちょっと休憩しませんか?

194 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 22:36:21 ID:p0AUHYru
>>185-188
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない

195 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:41:27 ID:LwWg7630
229さんの旦那さんて、恋をしたって思い出を作るには最適な人で

家庭を作りあげていく相手には不向きな人だったのかもね。



196 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:42:00 ID:5bAuIxOh
229さんのダンナは、229さんの必死の訴えを
俺の意見にウダウダ言い訳して反論してきやがって(∩ ゚д゚)アーアーアー
としか捉えてくれなかったんだね・・・
そんな調子では、ダンナが冷静に229さんの訴えを考えてくれることはないだろうなぁ。
誰か旦那さんの友達とか円満調停とか、第三者を間に挟んで話し合ってみるのはいい案だと思う。
関係者だけで話していたのでは、たぶん平行線を辿る一方だよ・・

197 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:42:35 ID:rzcJazwG
さっき紳助がテレビで言っていたよ。
恋人同士に必要なのは愛情だけど、結婚に必要なのはビジョンだって。
この先50年その人と過ごせるかだって。
>>229さんその旦那とこの先半世紀やっていく自信ある?

198 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:44:35 ID:5e4dJeoh
早急に結果(離婚)をださなくてもいいんじゃないかな。
しばらく旦那を放置しておくって手もあるよ。
放置中に229さんにとって良い将来のビジョンが見えてくるかもしれない。

199 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:47:36 ID:2u5v/yNy
>お前はああ言えばこう言う。人を馬鹿にしやがって

自分の思うように事が運ばないから切れたんだとオモ。
元彼の実家寄生ボクチンだがそうだった。
もうイイヨ!と拗ねて見せれば親が折れて後始末付けてくれたから。
そうやってれば229さんが折れてくれると思ってるんじゃないだろうか。
ここで譲ったらバカバカしいよ。
どうするかはゆっくり決めた方がいいとオモ。

200 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:47:53 ID:6Vkpvl65
>>194
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が
もう限界です。
もう、とても耐えられない...という気持ちになってしまいましたよ。orz

201 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:52:51 ID:yJLh7obb
うん。目の前に229旦那がいたら絶対一発は蹴り飛ばす。
親になった自覚がねーのか、自分の妻がつらい思いしてるのに気持ちが分からんのかって。

202 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:53:59 ID:Zn41gu3y
>>184
読んでるだけで怒りで目眩がするよー! ムカツクーーーー!!!
とりあえず今は放置、に私も一票。
諦めろとか、は無責任に言えないけど、
もう我慢したり相手を思い遣る必要は 全 く な い と思います。

再構築の望みを捨てられないとしても、
旦那から「即別居、ウトメとは絶縁」と約束するまで、
絶対譲歩はしないで欲しいっす。
応援してるよー! 負けるなー!

…でも、正直言うと私は、ここまで妻が追い詰められているのに、
家族として、世帯主として頑張れない人が、よい父親になれるとは思えない。
旦那さんも家でウトメにやいやい言われて
頭に血が昇ってるのかもしれないけどさ〜。


203 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:55:34 ID:c46u6duR
うちの姉も229さんのプチプチ版みたいな状態です。
自立しようとしない男ってなんつーか、ほんの少しの苦労や努力を怖がるよね。


204 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:59:46 ID:wto+/Uog
私ならまずウトを張り倒す。セクハラの都度殴るってマヤる。
「ついうっかり」「悪気はないんですよ」
「授乳中で錯乱してて」「本気でイヤだったんで、つい手が」

…でも、相手のフィールドでそんな作戦立てる段階は
とうに通り過ぎてしまってる気がするし、
日記を付けつつ旦那はしばらく放置でよろしいのでは…

まずは大仕事をした体を労わってあげてくださいね。


205 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 23:00:39 ID:p0AUHYru
愚痴です。
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては!と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。

少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。

しかし…くっそー!! 腹立つなーorz

206 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:04:02 ID:2lhK7FLW
229さん。
もう我慢する事ないと思いますよ?
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。

207 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:04:31 ID:397KwcPS
>>205
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホント性質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。

208 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:08:13 ID:NfcmHOdg
旦那は子供の事はどうなのかな・・・愛してるのかな?
男は親になる自覚を持つのに時間がかかる生き物だと言うけれど
もしそのうち自覚が現れ出したらちょっとは変わるかもしれん
しかし本当に頭にくるエロウトだなあ
会いに行っていい?ペンチで金玉ひねりつぶしてやるよ

209 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:08:36 ID:yJLh7obb
>>205
どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。

229さんは229さんの子どもの母であって、229旦那の母ではないもの。
甘えんな!って感じですね229旦那。

210 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:09:38 ID:VsWeYRsp
でも、229さんにはちょっと時間を置いてゆっくりしてほしいな。
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。

あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。

211 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:13:25 ID:3AG9G4Ol
>>229
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは?
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために
証拠はほしいといころ。

212 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/11(月) 23:16:34 ID:p0AUHYru
アドバイスありがとう。
んもー携帯からだからまどろっこしくて仕方ない!
パソコン持って来い!クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw

旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
チックショー

213 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:17:08 ID:LwWg7630
229さん最初の書き込みの頃に比べて元気がありますね。
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。

義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。

214 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:21:17 ID:YhmkZ0tO
>>229
心から乙。
今すぐ離婚汁とはいえないし、とりあえず、自分が落ち着くまで時間をかけて休んでください。
話が通じない相手とは精神力が削られていくだろうし。
ただ、その間は会話・電話の録音、メモを作成した方がいいと思う。
207さん、210さんの案はいいと思うけど、同席してくれそうな友人がいなければ、円満調停もありだと思う。
金かからんし、やってる途中でこりゃダメだとなったら離婚の話合いにシフトできるし、円満調停で改心して復活した例もあるにはあるよ。


215 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:25:06 ID:GUfVoHBX
229さん、一回旦那に文書で回答貰ってみたらどうかな。
229さんに言いこめられるのが悔しいって言うのなら、
旦那に対する疑問を渡して、それに返答貰うならその場で言い込めはないから、
書かせやすいかもしれない。

その後はまあ、弁護士にそれ持って駆け込むなり
確か社内結婚だったって書いてた気がするから
会社宛に間違いFAXを装うなり気が済むまで。

216 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:37:36 ID:agwAvuTt
バカにしやがって!!って旦那さ〜ん、本当のことじゃないですかぁw
本当にお子様だね。ダブスタにも気付かず捨て台詞なんて。
>>229さん、円満調停も1つの方法だと思います。
ただ、やり直してから「あの時お前はこう言った」とかグズグズ言いそうですね・・・
怒りをパワーに変えて頑張ってください。

217 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:52:28 ID:dlBcOunT
>再構築にすごく時間をかけたようですし…

169だけど私は別居半年(後半3ヶ月は週末に通ってくれた)、
ダンナ自身が落ち着くまで約1年かかったよ。
3人で暮らしてもケンカしたし、一度は外泊もされた。
でもさ、忘れられないダンナの言葉があって、それで頑張って来れたよ。
自分語りですまんが、ダンナが引越してきた一日目の夜に
「これでとにかく落ち着いたな。これで家族1単位か」と複雑だけどほっとした顔をしたんだ。
ダンナも間に挟まれて大変だったとそれまで怒ってばかりだったのに初めて感謝したよ。
私もやっと肩の力が抜けた感じがした。
うちは近距離永久別居で義実家を完全にはシャウトしないと約束したから
それなりに細々とは揉めるけどやって行けてるよ。
いきなり夫婦になってだから上手くいくかっていうと違うし
229さんに気持ちがあるならふたりで夫婦になっていけるといいね。
しばらく距離置いて子の近状をメールするのはいい案だと思うよ。あと離婚不受理も。
離れて見えてくることはたくさんあるから。
気持ちがいっぱいで大変だろうけど、出来るだけ2、3日ぼぅっと過ごしたらいいよ。
あまり根詰めすぎないようにね。

218 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:57:57 ID:s7nMQxXx
義実家を完全にシャットアウトだね。

義実家ぁぁぁぁ〜とシャウトしてるのを想像して笑ったw

219 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:58:31 ID:pjykkquY
・乳に接近&別室に行ったらついて来るエロウト
・授乳中布でカバーしたら、それを捲るトメ
・抗議をすれば「親に対してその口の聞き方は!」と逆ギレのウトメ
・「授乳はみんなに見せたいくらい。神経質すぎ。もう女の子じゃないんだから。」と
 アホメールを送ってくるコトメ
・話し合いの時に、嫁の親からせめられても無言の夫
・逆ギレして「嫁子の車の保険料(旦那支払い)は解約したから自分で払え」というトメ

嫁が泣いて訴えても、「別居したら、ボクタンのお小遣いが減るプレッシャーで別居に
踏み切れない」と言い、果ては「人を馬鹿にしやがって」と電話ガチャギリ。

夫を含めて、義実家全員が敵じゃん。
夫が「自ら改心」しない限り、ムリポ。こういう輩は嫌々別居させても、後でネチネチ文句を
言うタイプだからなぁ。
しかも、別居しても夫が思う「夫側のメリット」は全く無い訳だし。
再構築するには、長期の時間が必要だろう事は想像に難くないけど、息抜きしながら
戦ってね。ストレスで胃に来る人も多いから、どうぞご自愛ください。

220 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 00:37:48 ID:Sgw6TVGU
公開授乳ショーに代わるものが男親の育児の中には無いからね…。
いったいどういう例えをしたら判ってくれるんだろうね。
本当はたとえではなく屈辱そのものを味あわせてやりたいが

221 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 00:37:51 ID:RREjfLD3
エロウトむかつくなあ。
「家族なのに何気にしてるんだ」とか「気にする方がいやらしい」とか平気で
言いやがるんだよな、糞ったれが。
言い訳しながら乳見にくんなスケベオヤジ。
そのうち側溝に突き落としたるわ。
台風の日にな。

222 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 00:55:48 ID:0EiLC4FS
>221
産業廃棄物は不法投棄しないようにwww
回収してもらって、埋め立てにでも使っていただきましょう。

229さん。
あなたの怒りは間違っていない。
あなたはおかしくない。

ゆっくり休んで、それから考えよう。
思いつめないように、焦らないようにね。

モニタの前から応援しています。

223 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 01:18:03 ID:9zxguLlt
229さん、乙です。

旦那、逆ギレですか。
夫の自覚、父親の自覚がほんとにないんですねぇ。
どちらの自覚も結婚してすぐ、子どもができてすぐにできるものじゃないけど、旦那さんはいまだ完全に息子のボクタンのまんまなんでしょうね。

子どもの様子だけメールしてしばらく放置する案、いいと思います。
229さんも旦那も今は頭に血がのぼっているだろうし。
意外と男って放置されたら寂しくなって来て、現実に気がつく人もいるし。
そこで羽伸ばしまくりで何も変わらなければ、その時にまた決断してもいいもんね。
腹立ってしかたないだろうけど、離婚を焦っちゃだめだよ。
今は心と体を休めつつ、うまく行かずに離婚になった時にあなたに有利になるような下準備をしておくだけでいい。
記録とかね。

一人でしんどくなったらいつでも愚痴吐きにくればいいよ。
みんな、あなたのことを応援してるからね。
子どもさんも成長してきてますますかわいくなって来るだろうから、育児も大変だろうけど癒されつつ楽しんでくださいね。

最後に229さん旦那!
早く改心しないと子がかわいく成長していく瞬間をどんどん見逃しちゃうぞ〜!
自分の自由や小遣いなんかとは、比べ物にならないくらいかけがえのないものなんだから、早く改心しないと勿体ないぞ!
229さんみたいなあんたにはもったいないくらいのいい女、しょーもない損得感情で手放すな!
改心しないとウンコかけるぞ!!

224 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 01:21:03 ID:dMUgGGug
229さん乙です。話の通じない馬鹿旦那と話すのは相当エネルギー要ったと思います。
旦那の反応はorzでしたが、でも229さんがご自身の気持ちをしっかり伝えられてよかった。
後は少し放置して、ご実家で可愛い赤さんとゆっくりしてくださいね。

授乳を赤の他人に見られるのがどんなにイヤかって男にはわからんのでしょうかね…。
例えるのは難しいけど、男性でいえば大のために洋式トイレに座ってるところドアを開けてしげしげ見られる、くらいな屈辱ですかね。
(楽しく幸せタイムな授乳と排泄は全く違うけど、屈辱度からいうと)

私は実父にも見られたくなくて里帰り中などは席外して授乳してましたが
無神経なトメは席外しても覗きにきてじっと見られて本当に本当に嫌だった。
それがウトだと想像すると…しかも顔近付けるなんて!
229さん、あなたの感覚はおかしくないし旦那さんへね怒りも至極当然。
心を強くもってね。みんな応援してるよ。

225 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 04:36:35 ID:s+Sr+s65
229さん乙です!
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。

調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。
こじれれば回数も重ねることになると思います。
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は
多少覚悟された方が良いと思います。
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、
一番良いかと思います。
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。

メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを
お勧めします。(お節介なこと言ってスミマセン。)

難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように
ゆっくりして下さい。

226 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 07:35:15 ID:TX9qXim2
旦那は結局親がいつも最終的に許してくれる状態だから、同じ様に妻もごねれば許してくれると
思ってるんじゃないかな。

うちも同居→別居での再構築だったけど、最終的に埒があかなかったので離婚届を見せて
「離婚か親と別居かを選んでください」とやったよ。ただ、うちの場合は善意からくる過干渉で
逆切れしたりとかそういうのは無かったから、完全に偽実家をシャットアウトする必要が無かった
からこそ再構築の道を考えられた。これで、偽実家が悪意満々だったら最初から離婚してたと
思うよ。

最終的に離婚かどうかは今は決められないだろうけど、離婚してもいい準備は早めに手をつけて
おいた方がいいと思う。お金と証拠を淡々と溜めておくと、どっちに転んでも自分の精神的な
お守りになるよ。「いざとなったら逃げられる」と思えるか思えないかで、自分の余裕が違う。

227 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 08:15:12 ID:O2a7vXxA
公開放尿ショーくらいか?ダンナに対する授乳公開って

228 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 08:41:34 ID:0nRqmf00
直腸検診公開ショーでいいんじゃないかな?
あのお医者さんが手突っ込むやつ。

229 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:14:27 ID:5ASNtT0a
義実家のDQスレにあったけど
「そんなに公開授乳ショーが見たかったら、その代償(だったかな?)に男性はティンコを、女性はおっぱいを私に見せて下さいね!私はとなりの部屋にいますから、一人づつ来て下さい!」
と言い放って、見事公開授乳ショーはなくなったってのがあったから、
私が229さんに代わって旦那さんに言ってやりたい。
アレンジで
「じゃあ、あなたは私の両親に自分の全裸での生活を見せてくれるんなら考え直してあげてもいい」
とも、言ってやりたい!


229さん、がんばってね!PCの向こうで応援してるよ!

230 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:30:04 ID:KW1FwZAB
口で負けるっていうなら、
メールできちんと返事すればいいのに。
単に自分にとって都合の悪いことを言われて逆切れしてるだけだよね。

231 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:31:36 ID:fRVavTVH
授乳シーンをエロウトに見られる以上の屈辱はないよ・・・。
身近な人物だけに性質が悪い。

>>227>>228も単純に恥ずかしい場面かも知れないけど、
性的な目で見られている訳じゃないじゃん。
性的に辱められる屈辱は、男性にはないのかもね。

だからこそ、嫌がっている相手の心情を思いやるべきだと思うけど、
そういう気遣いすらできないみたいだし・・・。

232 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:45:34 ID:hCUuzrIc
男友達とか従兄弟とかに訳を話して
「彼はゲイです」
って言ってから話の場に加わってもらう。
勿論従兄弟にはねっとりした視線で馬鹿旦那を見るように指示。

これで少しはわかるんじゃね?

233 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 09:58:51 ID:Sgw6TVGU
じゃあ旦那の放尿シーンをアッー!な方達に凝視してもらう。
おまけにトイレットペーパーでティンコを拭いてもらう。これでどうだ。

234 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:23:37 ID:sWnautEr
>>229
「人間はエスパーじゃないから、他人同士分かり合うには、まず話をしなきゃ駄目なのに、
あなたはそれをせず、馬鹿にするなとか、生意気だとか言って面倒な事から目を背け続けた。
これでは、どっちが間違っていたとしても、お互い永遠に理解し合えないね。
長い人生、これから色々な問題が起こるだろうけど、あなたと乗り越える自信はない。
自分の理解できない人や物事は、全ておかしいとシャットアウトして生きるのもいいけど、
子供にはそんな小物になって欲しくないので離婚しましょう。」
・・・・・これで。

235 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:36:32 ID:QcKnys+6
いますね、しっかりこっちがこれでもか!というほど分かる様に説明しているにも関わらず、
頭に入っていかない男性。しかも言えば言うほど混乱して思考ストップ。
最後は逆ギレ、手を上げる。お前は小学生か!と突っ込みいれたくなるよ。

229さん乙です。
義実家張り付き男、90%はそのまま張り付きますよ。
10%は奇跡的に嫁さんのクリティカルアタックで目を覚ますけど、
そのまま張り付き見限られ離婚 うつ病になった男を知っています。
ええ、子の事実上パパです。今もうすぐ2歳。
7年も付き合ってたし、子供が出来た時も「結婚しよう」と言ってくれ、
幸せな生活を夢みていたんですが、義実家から離れようとしない。
別居を借りると約束していたのにまったく行動しようとしない。
そして義実家同居の事を言い出し、それはムリ!と話し合っているうちにケンカ。
そしたら「お前と結婚するのはムリ!」と言い出し、向こうの親も出てきて、
私は実家に帰りました。(その男の居る県の学校に通っていたため、卒業だけしましたが)
そして「子を堕ろせ」と妊娠5ヶ月の私に毎日電話。
最後は弁護士を立てて、認知してもらい養育費をもらうことになったのですが、
一括で振込みそのまま終わり。(一括の方が安くなる)
もう何もなかったことにしたいようで、向こうからも「何があっても子供には会わない」など、条件がつきつけられました。

あれから2年経ち、
子連れで未婚のママなので彼氏ができても
「子が受け入れられる心情になるまでまってくれ」
「子をみるとどうしても前に彼氏がいたんだなということを思ってしまう」
と、どうしても子も一緒に考えてもらわないといけないので簡単に結婚とはいきませんが、
それでも今はこれでよかったのかなと思えるようになりました。
あんな家に嫁に行ってたらと思うと・・((;゚Д゚)ガクガクブルブル
自分語りになってしまった・・orzすみません。
229さんがんばってください!ここに居るみんながあなたを応援してますよ!

236 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:47:29 ID:V5FhH7mq
DQNとDQNの結婚未遂と229さんは違うだろ。

237 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:54:43 ID:fRVavTVH
>>232,233ワロタww

でもさ、もし自分が女湯とかでレズビアンな人にジロジロ見られたりしても、
気持ち悪〜いとは思うけど、キモウトに授乳を見られるほどのダメージ無くない?

自分にとっては、そのくらい生理的に嫌悪な行為だから
229さんの気持ちを察すると、旦那ムカツク!!!

このスレをフォントサイズ30くらいで印刷して、旦那とキモウト宛てに送ってやりたいよ…

238 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:02:18 ID:8IL1Kuuj
突っこみどころがありすぎてもう・・・
取り合えず、離婚じゃなくて結婚未遂の話だよね?

239 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:07:10 ID:8IL1Kuuj
>>237
男性特有の朝の生理現象を嫁母にいやらしい目つきで見られるとかどうだ?

240 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:11:20 ID:6c3qGba3
>>237
ここまで無神経なことをいって平気な人たちみたいだから、ダメージは無さそう。
全くレベルの違う話だけど、食事中くちゃくちゃ音たてて食べる人は
他の人が音たてても気にしない。
気にする人は他人の音は気になって仕方ないし、自分もたてないように気を遣う。
公開フルチンさせてもほら、気にならないじゃないか、っていわれたらその方がつらいよ。
そのくらいしそうなくらい神経わからん家族みたいだし。

241 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:12:59 ID:QcKnys+6
>238
はい、結婚未遂です。
もともと長男教なところがあり、「俺は実家を継がなければならない!」と
男らしく言っていたんですが、ただの実家依存症でしたorz
私は看護学校に通っていて、今は手に職があってよかったなと思っています。
ただ稼ぎがまあまああると、母子でも保育料月5万とか。もうちょっと考えてほしいよ。

242 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:18:18 ID:N3FPpyQN
>>237 そこで男が1番ダメージうける 比 較 ですよ。
「日本人の平均って〜〜cmなんですってね〜〜!」
「白人だと〜cmで、黒人だと〜cmなんですって!」
「年齢によって短くなったり角度とかかわってきちゃうのか
ちょっと興味ありますねー(冷静な目で)」
「同じ家族でも大きさとか形状ってどうなんでしょうね?」
「包茎って女性ががんなどの病気になりやすいんですって。
XX家は手術の必要なかったですかー?
(病気が心配なのでという風味でさらりと)」

いずれも、こんなの見られる機会はそうそうないので
このチャンスに日本男のティンコを冷静に、じっくり比較・観察してみたい、
という感じで。
ちっさい場合は、思わずでちゃったというかんじで
顔の端に笑いwとともに「えっ?」ww

243 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:23:36 ID:8IL1Kuuj
>>242
あなたをリアルで怒らせたくないなw

244 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:34:35 ID:/COEcXcw
>>220
うちはこのお正月
旦那実家に一泊した時に、トメの前で公開授乳ショーをされたので
翌日私の実家に帰省したときに
旦那が子供をお風呂に入れている姿を父にビデオで撮ってもらった。
ご丁寧に母と親族数人のギャラリー付き。
何にも知らない旦那はパニック。子供を抱いてるから隠せないし。
私はちゃんと「悪気はないのよ。お義母さんと一緒。」のフォロー入れといた。

それ以来、羞恥心に考慮するようになったのか
公開授乳をブロックすることはもちろん、
義母の突撃も盾になり(私が自宅では部屋着でくつろいでいるため)
子供のオムツ交換や着替えなんかも
ちゃんと別室でするようになった。

ちょっと違うかもしれないけど
マイルドな仕返しの方法ってことで。

245 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:36:00 ID:lKru+mZX
>>244
悪気が無いなら仕方ないよね。
お疲れ様でした。

246 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 11:42:09 ID:yLHIJLYk
>>244
きっついくらいのお返しだけど、
これくらいしないと理解しないんだなー

247 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:28:06 ID:yzF3gVZ/
えーきっつくないよー。

248 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:34:04 ID:gq+/qFYi
>>229
少々キツイことを言ってしまうけど、気に障ってしまったらゴメソ。
229はちょっと男を分かってないところがあると思うよ。
もう離婚でいいなら旦那に何を言おうがどうしようが構わないと思うけど
再構築したいという気持ちがあるのに言葉で責めるのは逆効果だよ。
感情的になるなっていうほうが無理だろうし、気持ちはすごく分かるんだけど。
でも自分の思うような結果へ持っていきたいなら、もっと頭を使ったほうがいいよ。

旦那の「俺は口ではお前にかなわない。」て言葉が引っかかってしまったんだけど
これはきっと旦那の本音であり、以前から229に対する不満だったのだと思う。
229は旦那がどう弁解しようとしても弁解をしてる途中で遮って正論で
返してしまうクセはない?
たぶん男ってプライドの高い生き物だから、そういうことをされるのが
一番嫌だと思うんだよね。

ここはみんなも言うようにいったん小休止して頭を冷やして
そして数日経ったくらいに、子供の画像一枚でもメールしてやりなよ。
そのほうがきっと旦那は心に響くよ。
それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために
言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。
確執スレからずっと応援してるよ、上手くいくことを祈ってます。

249 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:45:28 ID:lwFeN4iZ
>>248
口ではかなわないって男が女を黙らせたい常套句でしょ。
うちの夫も言うから
「へーーーーーーーー。私今まで過去に一度も友達と口げんかで勝ったこと
ありませんけど、なにか?」
と言ったら言わなくなったよ。
これって一種のモラハラだよ。もっと別に言うことあるじゃん。
アーアーキコエナイって言ってるだけだよ。

子どもの画像なんて送ったらウトメに見せるに決まってるじゃない。
そうしたら「アテクシの可愛い孫ちゃんをかっさらった憎い嫁子め!」
となるだけだと思うけど。
カワイイカワイイボキタンでいたい夫がメール見せないなんてないと思う。

250 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 12:55:08 ID:yWYAYXVh
>>248
>それと言いたいことが10あるうちの3くらいは旦那のために
>言わずに飲み込んであげる思いやりも必要だと思う。

それができるのって、他の所で長所があっての事だと思うけどね。
母親じゃないんだから、一方的に「旦那の為を思って」なんてこっちが持たない。
そういうことができる女の人がいいなら、そういう人を探せばいいんじゃないかね。
同居して今まである程度我慢してきたからこそ付け上がってるんじゃん。

251 :248:2007/06/12(火) 12:56:06 ID:GDAT6m/P
>>249
別にいいんじゃないの、ウトメに画像を見られたって。
今更ウトメにはどう思われたっていいんじゃないの?
口ではかなわないって言葉がモラハラになるの?

そんなことより万が一、逆に旦那のほうから離婚届を突きつけられるような
ことがあったらそれこそ身も蓋もないでしょ。
そんなことがもしも起こったら、きっと229は後悔するんじゃないかって
思うんだよね。

252 :248:2007/06/12(火) 13:00:11 ID:GDAT6m/P
>>250
どうしてこんなロクでもない旦那でも再構築したいと229が思うのかは、
他に229にしか分からない長所があるからなんだと思ったけど。
夫婦なんてそんなもんなんじゃないの?
だったらあなたは再構築するためにどうするのがいいと思うの?

253 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:02:15 ID:yzF3gVZ/
何で248がそこまで必死になる必要があるのか。

254 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:05:41 ID:GDAT6m/P
別にレスが付いたから返しただけだけど?
じゃあこのへんで名無しに戻ります。

255 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:06:52 ID:nVeURPyJ
>253
後悔して欲しくないからでしょ。

256 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:08:51 ID:qkM8eSDh
ずうずうしいよね

257 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:12:25 ID:lwFeN4iZ
>>251
ただでさえ、義実家で餌付けされてる夫が子どもを使ってウトメをパワーアップ
させたらどうなるかわかってるのかな。
実家にウトメが怒鳴り込んできたらどうするよ。孫だけ返せって言われたら?
へたれ夫のことだから、パパママがんばれ〜ってなると思うが。
嫁さんは赤の他人だもん。
自由ってこういうことなんだと尾崎ってるうちは何やってもダメでしょうね。

夫の方から離婚届を突きつけられたら調停に持ち込めばいい。
知り合いが夫の不倫で離婚届を突きつけられて、調停へ。
調停って、離婚したくない場合でもしてくれる訳。
結局夫の思うとおりにいかなかったことと、不倫相手に夫がいて慰謝料を
はらう羽目に。元のさやに戻ったけどさ。
229さんの場合は本人に落ち度が無いのだから、夫からの離婚は無効に
なりますよ。

258 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:18:02 ID:+M22UpRv
>>257
尾崎ってるに吹いたw

259 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 13:19:59 ID:8LgNCWj2
もしも229夫から離婚届を突きつけられた場合、
229に調停を起こすまでのパワーはあるのだろうか。
そういえば実両親さんたちは何て言ってる?

260 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 14:01:07 ID:Kw0UWuU8
なるほど、入浴か。
ティry見せろじゃ、「授乳」とおっぱい見せろとは違うとかふじこられそうだし、
何かいい手はないだろうかと思ってたけど、いい案だね。
赤ちゃんがお風呂に入ってる可愛い様子を見たいだけよ〜
入浴は恥ずかしいことじゃない!
って、名案だ。

261 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 14:14:11 ID:GEKxMhad
とりあえず、離婚届の不受理の申し立てしたら?
勝手に出されないように、そういうのができるはずだよ。

262 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 15:33:04 ID:8LgNCWj2
いや、今は何もせずゆっくり休んだほうがいいよ。
ただでさえ赤のお世話で大変でしょ?
私も今9ヶ月の赤を抱えてるから状況が理解出来るよ。
離婚届には229自身はサインしてないんだよね?
だったらどの道勝手に出されても無効になるでしょ。
ストレス続きだろうし、違う意味で私は229の乳が心配w

263 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 15:53:17 ID:GEKxMhad
勝手に他の人に書かせて(署名を)判子買ってきて、
出すというケースがあるらしい。
役所で、そういうことがあると困るって言うと、
受け付けない手続きができるって聞いたことある。

264 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 17:14:18 ID:yGQ+lAsR
>>263
「離婚届の不受理申立」だね。

265 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 17:34:07 ID:GEKxMhad
そうそうそうそう!!!!

266 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 22:21:57 ID:GnHLX5yL
そっか、229のウンコ旦那から離婚届を突きつけてきたらなんかくやしいね。

やっぱり第三者を間に入れての話し合いしかないのかな。
「円満調停」ってやつ。
「裁判所を間にたてて話しましょう」って言ったらかなりびびりそう・・・
ところで円満調停で、決められた日にウンコ旦那が来なかったりしたら
ペナルティとかがあるの?調停が旦那に不利に動いていくの?

まだ229さんの赤は小さいんだから、229さんには育児にだけ専念してほしいのに、
ウンコ旦那め!!ほんと、産後うつとかにならないといいけど・・・
ご両親が味方で、本当によかった。
どういう結果になっても、229さんのこれからの人生に幸あれ!!

267 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 22:56:40 ID:jRysoqcS
男性と女性の会話の差、というのを昔テレビで見たことがある。
女性は話す行為自体が快感(だから井戸端会議とかしゃべってるのが好き)
男性は考える行為の方が好き。
だから、女性は話題がどんどん変わっても気にならないけど、
男性は1つのテーマをじっくり討論したい、のだそうだ。

だから、女性が男性に対して怒ったりする時は、
感情に任せてだーっと話したりしないで、
一つ一つ、男性が考えて意見を出すのを待ったほうがいいのだそうだ。
怒り狂ってたら無理だが。

268 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 23:18:43 ID:alcMz/WE
離婚届の不受理申立をしておくのはいいけど
229にはまだどこか旦那を信じたい希望のようなものが
あるように見えるのは気のせい?

もし現実に229の旦那が提出するようなことがあったら
受理されずに済む安心感なんかより、229自身の
心のダメージのほうが大きすぎるよね。
そういう意味では結構勇気のいることだと思うよ。
調停とか不受理届とか法的な手段を使うのも悪くないと思うけど
後味の悪い結果になってしまわないかが心配かなー。
ただでさえ義実家一族って世間体だけは人一倍気にしてそうだし。

269 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 23:26:31 ID:dBaYFXXl
>>266
相手が調停に出てこなかったら不成立かなんかで
裁判するしかなかったような…
これといったペナルティはなかったと思うよ。
裁判で多少不利になる位じゃないかな。

270 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 01:23:14 ID:oh4iwYrU
>>266
調停は、無断で欠席してもペナルティはないよ。
ただ調停員の心象は多少悪くなる気がするけどね。

何度調停を繰り返しても相手が出てこない場合、調停は不成立となり
審判へ移行されます。
審判は調停とは違って、出席しないと思いっきり不利になる。
出席しないって事は
「私の言い分は何もありません」
「相手の言い分・要求を全て受け入れます」って事だから。
まさに欠席裁判が行われる。

なので、全く裁判所に出てこないような相手なら
欠席するのを承知で調停を何度か行い、
「何度調停をやっても出てこない」という事実を作って
サッサと調停→審判に移行してもらえばいい。
審判も欠席してくれたら儲けもん。
こっちの言い分だけで話が進んで、当然こっちに有利な決定が下されるよ。
こっちの言い分がそのまま裁判所の決定、になるんじゃないかな。

271 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 01:32:58 ID:Osoi1w9R
ただねえ、離婚を求めてるんだったら、
>>270の書いた通りの展開で楽なんだけど、
「円満調停」を求めてる場合、
結局は相手の心が変わらないことには、何の意味もないよね。

272 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 01:52:27 ID:oh4iwYrU
円満調停を申し立てたはずが
結局それが離婚調停になっちゃった、という話も珍しくないんだよね。

いくら裁判所が間に入っても、旦那の性根が変わらん事には…

273 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 05:49:44 ID:+5pthscS
旦那は精神的に自立出来てないタイプだから、たとえ円満だろうが
「調停」とか言われたらキョドっちゃうと思うよ。
義実家共々「プライドを傷付けられた!」と
余計猛反発をくらい、話はこじれて行く一方なヨカーン。

「まずは親子3人で暮らしましょう。世のほとんどの夫婦は
当たり前にそうしている。出来るよ」と
別居を目指して誘導していくしかないかと。
義実家と絶縁とかの条件も先にバーンと掲げちゃうと
エネ夫じゃなくても拒絶反応示す男は多いと思うから
得策とは思えない。



274 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 06:06:40 ID:+5pthscS
自分何度か「だんなを追い詰めないように話し合え」と書いた者だけど
「口ではお前に勝てない」と言わせてしまうあたり
229はやっぱ追い詰めてしまってるんだなと感じたよ。
大事な局面でことごとくダンマリなところをみると
元々口達者な人じゃないんだろう。

同居にあたって義両親と揉めたら旦那は妻を守るべきだし
義実家からの援助具合とか、
そもそも229夫婦は共働きが可能な環境なのかとか
そういう大切な話し合いを、これまで旦那とちゃんとしてこれてたのかな?

応援しているし、出来ることなら再構築してほしいというスタンスなので
敢えて辛口で書かせてもらったよ。

携帯から長文なので読みにくかったらスマソ

275 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 07:37:43 ID:44SMghUU
追い詰められてるのはむしろ229さんだと思うけども

276 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 08:54:55 ID:1SiF9Ek1
> 「口ではお前に勝てない」
追い詰められてなくても、
相手を黙らせる目的でこういう台詞吐く人もいるから、
一概に追い詰めてるとは思えんな。

277 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:04:47 ID:6HsVTtrj
>276んだ。
「口では勝てない」って言うと、いかにもいかにも妻が口達者で
旦那が反論する間も与えないって風に聞こえるけど、
実際は、妻の言ってる事の方が正しいから、言い返せないんじゃない?

278 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:05:32 ID:XOYT7Ctb
>>276
そうそう。
> 「口ではお前に勝てない」
それを理由に暴力とか出て来ることもあるし。
結局、自分の思う様に行かないから駄々をこねている子供と一緒。

そういう輩は、相手が本気で離婚も視野に入れていることを感じなければ
変わらない。
離婚という段階になっても変わらない奴は、もう本当に離婚した方がいい。

279 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:05:36 ID:MGJOMSAS
口ではお前に勝てない、という言葉
旦那が話し合いを拒否しているように思える
229さんの意見を受け入れる気が全くないから
そういう言葉が出るんだろう

280 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:30:14 ID:1+gYz1rL
そもそも、話し合いをしようとしてるのに
「口では勝てない」っておかしいと思う。
勝負してるわけじゃないだろ?
逆に本人が「相手を言い負かして自分より弱い立場に貶めたい」
って思ってるからそういう言葉が出るんじゃないかな。
「口では勝てない」とか「お前は自分のことばかりで
人の気持ちを考えてない」とか、「相手に罪悪感を
与えて口をふさぐ」言葉を選んでくるよ、こういう人は。

281 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:32:00 ID:DDC92KTw
>>279
同意。

282 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:45:35 ID:vpTP5tUG
何をどう言っても円満に再構築をきめるには
夫自身の改心は必要不可欠だろう。
ただ夫の欠点ばかりを攻め立てるのは簡単だけど
問題を解決させるには今はかえってマイナスだよ。
上にもあったけど円満調停をしたところで夫の自発的な
反省がなければ何の意味もない。
229は辛いし悔しいだろうが、泣き落とし作戦が一番効くと思う。

ここまできたらもうウトメがどうとかより夫婦のあり方のほうが
問題になってきちゃってるよね。
229自身も自分を見つめ直すには良いチャンスなんじゃないかな。

283 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 09:58:03 ID:xi4mcEIm
>>274
> 229はやっぱ追い詰めてしまってるんだなと感じたよ。

他の人も書いているけどそうとも限らないんだよね。
旦那側のほうがすっごい妻を責めていても
(今回の場合なら「授乳を人前でやるのは当たり前だろ」
「嫌がるお前はおかしい」「父親が授乳中に赤ん坊にキスしたからといって何だ」)
自分に都合が悪くなるとこういう科白を吐くこともある。
捨て台詞ってやつですよ。

284 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 10:10:19 ID:c5zyZolO
>>244て頭がいいよね。
感情や言葉で動かず、行動でもって相手に分からせてるあたりが。

285 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 11:02:09 ID:AyFfOCqv
なだめすかして本音を聞いたら「俺の飲み代減るのが嫌」だったのに
ここで泣き落としをしてみたら改心するって思うのは何でだろう?

>夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
と言ってる人間に泣き落としてみても「俺はそんな泣き言を聞いてられない。
2人になって責められるのは辛いから、やっぱり別居できない」になるだけじゃないの?

今すぐとは言わなくても実力行使で自分は別居して「あんたが決めれば?」で決めさせないと
なだめすかして別居に持って行っても「お前が言ったから俺は嫌だったのに」と
別居したってぐずぐず言うだけで、再構築にはならないと思うんだけどね。

286 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 11:17:09 ID:uGy5ZQje
〜は無視するの?
 →無神経な自分を責められていると感じた。

そんなに〜。だったら結婚なんてしなければ良かったのに」
 →あなたの価値観はおかしい、結婚したことは間違いだ

「人を馬鹿にしやがって」のセリフは本心だと思うよ。
229旦那はバカだし、価値観は家庭を持つ大人のものではなく
みんなが言うとおりおかしい。そばにいたら罵倒したいくらい腹も立つ。

でも、229が再構築も視野に入れるなら、捨て台詞を吐かせるような言い方は
極力避けた方がいいし、モラハラ?なんてレッテル張りも再構築の足がかりにはならないと思う。

287 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 11:19:41 ID:uGy5ZQje
「私は〜はイヤだ。私は〜で屈辱を感じた。
 イヤだから〜したけど、育ちがわかると言われて
 どうしたらこの状況を避けられるのか
 どうしたら気持ちよく過ごせるのか、わからなくなった。
 その気持ちをあなたにわかって欲しい。
 
 あなたは自分の時間とお金が大事だから同居が良いんだよね?
 でも、今の状況のままだと私はつらい。
 結婚の意味ってなんだろうって考えてしまう。
 夫婦2人で互いが心地良く暮らせる状況を模索したい」
みたいな言い方はどうだろう? これでも伝わらなきゃ私ならお手上げ。

288 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 11:36:10 ID:pT8e+FKu
>>285
>夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。

ということは、遠慮がないのは229も一緒ってことだよね。
喧嘩している間だけは、やっぱり229だって言い方を変えるとか
直さなくてはいけない部分があるのは確かだと思うよ。
これは229が悪いって意味ではなく、作戦的にそのほうが良いってこと。
誰が見ても旦那に非があるのは明らかなことだからこそ
実力行使とか頭ごなしに叩き潰すのは得策じゃないって。

289 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:05:26 ID:1+gYz1rL
>>228
遠慮がないのは229も一緒って言うけど、
じゃあ親と同居で遠慮するのって229さん側だけでしょ?
親と同居してれば旦那側も遠慮して229さんの気持ちを
考えたりするの?違うからこういう事になってるんじゃ?

私には「夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事を
ぶつけ合って喧嘩になる」って言葉は「お前の意見なんか
聞きたくない、お前は遠慮して小さくなって我慢してれば良いんだ」
って言う風にしか聞こえないんだが。
もう旦那に気を使ってなだめすかして言いくるめる時期は
通り過ぎてるんじゃないかな?
229さんの書き込みを見る限り、「頭ごなしに叩き潰す」
なんてことはしてないと思うし。

290 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:06:05 ID:xi4mcEIm
とにかくしばらくは夫は放置でいいと思うよ。
この状況で「ヤバス」と思わない夫はどうしようもないし。


291 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:22:44 ID:3CPwUOLE
他人として正直バカ旦那には妻子の居ない生活=自分の時間とお小遣いアップ!ヤター
ってなって離婚迫ってくれたほうが229は結果的に幸せになる気がする。
この旦那より妻子を大切にしてくれる男はいっぱい居るよ。

292 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:29:13 ID:7goimbSn
あのさ、もうこの件は別スレ立てて移動した方が良くないかな?
このままこの流れが続くようだと、他に後日談報告をしたい人が
書き込み辛いんじゃないかなと思うんだけど。

293 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 12:36:57 ID:491ewmtA
しばらく229の姿がないが、今頃どうしてるんだろうね。
ロムだけはしてるのかな?

229もさ、調停やら裁判やら大げさな手段へ持って行くのは
なるべくなら避けたいことなんじゃないかな。
出来ることなら旦那が変わってほしいって思ってると思う。
まだ旦那に対する情がありそうだから。
調停とかそこまで行きついて解決しても、旦那の気持ちが帰ってこなければ
むなしさが残るだけだよ。

相手に求める気持ちがあるからこそ、きっとぶつかり合うのだろうし
離婚してしまったら後悔するかもしれないよ。
喧嘩すればするほどお互い意固地になるだけだから、しばらく距離を
置いて、やっぱり冷静な話し合いを繰り返していくしかないと思う。

294 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 13:42:31 ID:YHj21hdP
でも問題なのは、そこまでしてこの旦那は必要なの?
子供にとって毒親になりそうだし、嫁と子供放置して遊び歩いてるんだよ?別居したら小遣い少ない自由がないとか言って、嫁を責めるよ?
このタイプの人間って中々かわらないよ。一生我慢していける?
相手がしんどい時に助けない人間は、自分のしんどい時はしっかりアピールしてくる。ウトメの介護はすべて押しつけてくるよ。
その間、自分は嫁が相手してくれないと言って浮気する。そんな将来で平気?
この旦那とやり直すならそれくらいの覚悟がいると思う。



295 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 14:42:54 ID:EZItnQjf
なんかトメトメしい人がいるなw
夫に愛情があるからこそ、夫に変わって欲しいわけで。
妻だけ変わっても夫は僕ちゃんから脱皮出来ないよ?
実家にいる限り。夫婦関係って二人で構築していくものなのに
独身気分でキャッホーな夫にどう言えばいいんですかぁ?
あなたがお母さんになってねとか言わないでよね。
生まれたての赤ちゃん抱えてどう夫の母になれと?

296 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 14:46:42 ID:DCUSh1YT
これ以上229がここで愚痴るの見ると、こっちもイライラするし

297 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 14:48:07 ID:Osoi1w9R
盛り上がってるところ申し訳ないけど、
本当にそろそろ別スレ立てて、移動して欲しい…。

298 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:04:49 ID:YHj21hdP
別スレ立てたらこのスレの意味ないじゃん。
もとの場所で言いにくくなったからここに来るんだし、イライラするなら見なかったらいい。
229さんがどうなったか心配してる人もいるんだよ。

299 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:21:10 ID:7goimbSn
どうなったか心配している人がいるからこそ、別スレを立てるべきだと思うけど。
誘導貼ってそっちに移動すればいいだけの話でしょ。
元々このスレは、後日談とか顛末を書くためのスレじゃなかった?
229さんの話は「後日談とか顛末」というより「進行中」の話だと思う。

300 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:21:13 ID:/LBzumhA
>色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
>愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
>後日談を聞きたいあなたにどうぞ。

↑そもそもこういう趣旨のスレなのだから、ここで延々とやるのが良いのでは。
つーか別スレってどこに立てるの?

301 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 15:38:12 ID:PFxfzSt1
>>292>>296>>267

>>1を読むかぎり、最近の流れはスレの趣旨から外れてないと思うけど。

229さんのその後を心配してる人はたくさんいるし、
229さんだってこのスレに書き込んだりレスを読んだりすることで、
元気をもらってる部分もあると思う。
それは他のネタで書き込んでる人や、それにレスしてる人だって同じだろ?

他のネタで書き込みたい人は、遠慮せずに話豚切りで書き込めばいいじゃん。
このスレの住人なら、受け入れてくれると思うけどなぁ。


302 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 16:10:57 ID:ZR1M5l8e
>293
>しばらく229の姿がないが、今頃どうしてるんだろうね。

229さんが最後に書き込んだのは月曜だよ、なのにしばらくって…
そんなにさっさと状況が動くわけでもないだろうし、乳児持ちの忙しい身なのに
コマゴマ書き込んでなんかいられないでしょ。


303 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 16:40:41 ID:9e8WXFuc
>>302
一日に一度は顔出してたから私も寂しいなと思ってたけどw
どうしてるか心配っていうか。
ていうか、なんでそんなところでカリカリしてんの?


あと>>298にまるっと同意。
いちいち単独スレ立てるまでのことでもないでしょ。
他の「その後」を書きたい人が割り込んできたって私は別にキニシナイよ。
書きたくても書けない人がもしもこのレスを見てるなら、是非どうぞ。

304 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/13(水) 17:35:36 ID:FpTCnOxB
スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。
沢山の励まし、ありがとうございました。
本当に励みになりました。
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。 名前無しに戻ります。ありがとうございました

305 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:36:57 ID:pP9u8DF+
男からすると、229旦那は男としてもダメだな。
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。

子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか?

上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ?

>>229
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。

なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。
ガンバレ!

306 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:43:58 ID:WOkR+Vda
いいよ、ここで吐き出したら?
それが少しでも自分の中で自分を整理するのに、
役にたつなら無駄じゃないよ。

307 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:00:01 ID:pfP1ijMH
>>229
そうだよ、気にすることないよ。
スレが荒れてると思わないし、本当に力になりたいと思っている人はたくさんいるはずだよ。
いろいろ先が見えない今は、なんでも頼ってみるのが一番いいと思うし。

308 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:25:12 ID:b21J1YaB
>>229
そうだよ、荒れてなんかいないから気にしないで。
愚痴でもなんでもいくらでも吐いていいからね。
ここまで来たら229の最後をちゃんと見届けたいよ。
愚痴を聞いたり一緒に悩むことぐらいしか出来ないけど
それでも良ければいてくれ。

309 :229 ◆8X01Nn46no :2007/06/13(水) 19:54:29 ID:FpTCnOxB
名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz
レスありがとうございます。
>>305
旦那のいい所ですか…
堅物で真面目な所でしょうか。
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。
因みにデキ婚ではありませんよw

色々考えてみたのですが、私は今まで「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と旦那の気持ちは無視していたように思います。
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、理解しようともせず理解して欲しがっていました。
この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。
再構築にこだわるのはやめました。
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。
その後の事は、それから考えます。
ありがとうございました。
本当に皆さんに感謝しています。

310 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 20:50:47 ID:7ztrY4b0
229さん、腹をくくりましたね何よりです。

いい女とは自分がコントロールされていることを
男に気づかせない女である。

なんてこと誰か言わなかったっけ?


311 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 21:21:07 ID:1+gYz1rL
229さん、乙。
きっと、責任感とか強くて真面目な人なんじゃないかな。
ちょっと肩の力抜いて、ゆっくり休んで下さい。

旦那様への対応が間違ってたかな?と思ってるなら、
カウンセリングとかで心理学的な方面からアドバイス
もらうのも良いかも知れません。
電話で受けられる無料のカウンセリングサービス
とかもあるし。

312 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 21:56:45 ID:xi4mcEIm
堅物で真面目だけど
稼ぎは自分の小遣いにしたい旦那か…
こりゃやっかいかもなぁ。

313 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:54:57 ID:Ph4SSdzt
蓋ふた聞いてたら本危思い出しちゃった…

http://orz.matrix.jp/links.html

314 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:56:00 ID:Ph4SSdzt
ごめん窃盗スレと誤爆

315 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 01:45:00 ID:tli7rsLc
229さん、乙です。

別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。

つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。

316 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 09:24:44 ID:rxkv9ryq
私も最初から229のことを見てきたせいか、すっかり情がうつっちゃったよw
私的には義実家から別居出来て、家族3人暮らしを再構築して幸せになって
ほしいなと願ってたりする。
でも最後は229が決めることだもんね。
なんにせよ後悔のない道を選んでほしいよ。
私も応援してるよ。

317 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 15:31:36 ID:myFVOKFO
229タソ大人だな。私だったら、あの仕打ちされてもなお
ダンナの気持ちを思いやって
理解してあげようなんて思考がでてこない。尊敬する。
もういっぱい苦しんでるんだしさ、このスレでは弱音や迷いをさらけだしていいと思う。
カキコしにくい人は遠慮しないで豚ギリに賛成。
229タソが一番幸せな結果に落ち着いてくれますように。
赤にも影響しちゃうといけないから、マターリしてね。

318 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 22:05:03 ID:dgEOGVSa
名無しに戻りますなんて言えば「そんなことないよ〜気にしないで書き込んでよ〜」
という反応が来るとわかっていてやっちゃうあたり229はみんなが心配しているよりかは
ずっと策士だから大丈夫なんだと思うよ


319 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 23:20:47 ID:alCnkE2d
何も書かなくて消えたとしても「皆で心配してレスして あげた のに!」とか
「やっぱネタだったか」とか言うようなのが必ずでてくるから
結局は同じことだよ。

320 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:20:37 ID:eldy9Bhk
>>318
あなたって心が貧しい人だね。

321 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 12:58:27 ID:N3aro6Jt
脳も貧しそうだねw >>318

322 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:10:33 ID:bXAv5L5e
>>318
人間的に貧しいんだな

323 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:16:48 ID:OiDobSP9
なんらかの進展があったら暇な時にでも書き込みに来てくれればいいなぁ
どうか229さんにとっていい方向に行きますように…東京から応援してますよー

324 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:39:50 ID:nha+HPze
229を応援してる。
だけど、今のスレの状況を見てると229の応援スレになってないか?
だったら別スレ立ててそこで話したほうがいいという意見に賛成。

325 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:44:46 ID:aYYGSAZc
どうやったら旦那が「心から自主的に」別居を決めてくれるんだろう。

嫌々別居に持ち込むと、ちょっとでも育児の手伝いを頼んだら、
「実家にいればパパとママがやってくれてたのに、お前が勝手に別居を言い出した
んだから手伝いなんか嫌だよ」とか、
ちょっとでも家事がおろそかになったら、
「だから実家にいれば・・・」とかになりそうな予感。

326 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 19:08:35 ID:/SMXXMzo
>>325
うむ。
自立できてないことに気付いてないし、気づいててもそれが悪いことだと
思ってないからね。
そんなカスがいっちょ前に結婚して家庭なんか持つから周りが不幸になるんだよ。

327 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 19:20:26 ID:DcBBLcDn
・嫁実家で同居
・嫁実家近居で同居

お子さんの命と健康を守るためにはこれがおすすめ。
旦那が信用ならない場合仕事は絶対にやめてはいけない。
でも旦那が家事育児をする気がないなら実家の側にいないと。
もし母親になにかあったら大変。

328 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 19:50:17 ID:7T24SuTn
229さんも十分ここに味方がいる事わかっただろうし、沢山温かい言葉貰えて少しは気持ちも落ち着いたんじゃないかな?
今は様子見みたいだし、あまりに他の人がアドバイスしすぎるのも、229さんが恐縮してスレにお礼等書かなければみたいな気持ちになるかもしれないし
ここらで次の相談がしやすい空気を作るのはどうだろうか。

329 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 21:03:38 ID:+jTJ5T4r
229がこれ以上スレの主役の座にしがみつかないで消えれば
自然に他の人も来やすくなるよ

330 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 21:10:08 ID:e2Z+0wAf
よっぽど、自分が主役になれないのが悔しいのかねぇ・・・?

331 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 21:20:33 ID:NsYidb8a
ここで>>329が自らの香ばしいネタを投下っしょ!

332 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 21:27:30 ID:Ev9M5efa
シッ!
きっとどっかのスレにネタ投下したけどタコタコに叩かれた気の毒な人なんだよw
そっとしといてあげなよーw

333 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 21:59:55 ID:r1ku/c9p
あわせて16本の足に叩かれたら痛いだろうな

334 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 22:27:22 ID:bXAv5L5e
そりゃ痛いだろw


335 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 22:53:40 ID:5zBtfpzK
誰か単独スレ立ててあげればいいじゃん
229の気持ちを汲んでやれよ。自らじゃ立てにくい。でも誰かが立ててくれるのなら
誰か誰か誰か誰か誰かってオーラ出まくっているんだから

336 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:11:52 ID:YvfZwALP
単独スレなんて立てたら、229に書き込まなきゃいけないっていう
義務みたいなものが発生してしんどいんじゃね?

しばらくは旦那の様子見るって言ってたし、
229の気が向いた時に、ここに愚痴なり相談なり書き込めばいい訳で。

もともと、ここってそんなに活性化したスレじゃないから
一つの話題が続くことに耐性のない住人も多いかもしれないけど、
229の話だけが何か月も続いただけでもなし、
単独スレは早計だと思うよ。

このスレが終わる頃になっても229の話でレスつきまくってたら、
次スレとは別に、単独スレ立てることを考えたらいいと思う。

337 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:21:54 ID:5zBtfpzK
・・・いや・・・なんか229が何故元スレに居づらくなったのかわかったような気がしたよ

338 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:32:56 ID:6l1wOHXb
さて、229って何回書いた?

339 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:44:36 ID:bOh5KjqL
>>336に同意。
わざわざ単独スレ立てられるのは229にとってはかなりのプレッシャーになるでしょ。
このスレで地味に進行しているからこそ書き込みやすかったんだと思うし。
それに独立させることによって変な荒らしや煽りも出てくるのは容易に予想出来るから
それによって万が一229に更なるダメージを与える結果になってはカワイソス。
ただでさえここですら湧き始めてるんだからさ。

ほんとに豚切りしたい人がもしいるなら遠慮しないでほしいよ。
ちょうど229も様子見に入ってる時なんだし、タイミングとしても全く無問題だよ。

340 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:59:35 ID:4ZQA39S7
まだ単独スレ作れと言っている奴がいるのか・・・
229さん 北海道からも応援してますよ!
後悔しないようガンバレ!


341 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:59:44 ID:9Y/y7QL5
そういう時は板移動すれば?

342 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 00:28:37 ID:Ld0+UdqA
>>337
居づらくなったんじゃなくて、
元スレではスレチになるからって、途中で229は遠慮してなかったっけ?
それを誰かが「こんなスレもあるよ〜」ってここに誘導してきただけで。

ほんと、誰か豚切りで書き込みしてくれないかなぁ。
もともとマターリ進行なスレだったし、無理か。

343 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 07:23:42 ID:DEnkcnUp
>>335
> 誰か単独スレ立ててあげればいいじゃん
> 229の気持ちを汲んでやれよ。自らじゃ立てにくい。でも誰かが立ててくれるのなら
> 誰か誰か誰か誰か誰かってオーラ出まくっているんだから

オマイ厭らしい奴だな

344 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 08:32:42 ID:rtL9NbJf
こういうのは大概、自分自身がやってもらいたい事なんだろうな・・・


345 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 08:33:12 ID:RZbCWhGa
実況系長文レスと自分語りレスでだらだらと馴れ合いたい人達と
ひっそりサクッと結果報告だけしたい、それを聞きたい人達とでスレを分ければイイ

346 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 09:35:04 ID:Rn6ftMEb
>>345
少しは鯖の負担も考えろヴォケ

347 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:01:31 ID:goyyD7ZR
ベビーサークルクレクレされた者です。話豚切り&何回もすみません。

さよなら(いかなご?)メールの後から、クレクレママによく尾行?されてるんですが…
隠れてついてくるわけでもなく、
一定の距離を置いて買い物、帰り道、後ろにいる…
一度旦那と二人で注意したら
「帰る方向とかが同じだけじゃない!」
と逆ギレ…
そして地味に尾行?してるだけなんですが、気味が悪いです。
同性相手でもストーカーって成立しますか?

348 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:11:38 ID:Iz+4/9dQ
成立するはず。

349 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:22:19 ID:5SSlhztQ
>>347
お、乙です。
旦那さんと一緒なのに後をつけて来るなんて、薄気味悪いね。
旦那さんから、「これ以上繰り返すなら、しかるべきところに相談する!」と
言ってもらったらどうかな。
…なんか、病んだ感じだがするね、その人。

350 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:40:58 ID:z0IsmcAy
>>347
うへぇ('A`)
尾行されてるとき、そのまま警察に入っていっちゃえば?
そのままついてきてくれればいいけど。
それか突然振り返って証拠写真を毎回撮る。できればビデオのがいいけど。旦那と一緒のときにね。
それを持ってクレママ旦那に抗議に行って、警察通報することを伝える。

メンヘラだと危険だから、やっぱり警察入れたほうがいいと思うよ。


351 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 15:52:45 ID:K5jUtl83
とりあえず警視庁のストーカー対策のページ貼っとく…
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
充分に注意してね!

352 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 00:23:14 ID:gVep5VwY
>>347
成立しますよ。
いちおう警察に相談しとくといいかも。
いざってときに通報する場合、そのほうがいいから。

353 :347:2007/06/17(日) 10:25:51 ID:kbrtFKxG
ありがとうございます。
一応尾行されたらママ友と帰って証人になって貰うのがいいかな…。
仲いい人達に頼んでみます。
ノシ

354 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 14:57:28 ID:rz/BN9XT


149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/10(日) 23:45:41
ドキュ高齢者スレだったかな、ボケて性欲全開になったジジイが、
平日の昼間に近隣に住む息子夫婦の家に押し入り息子嫁を強姦。

そのまま孫夫婦の家に行って孫嫁も襲ったが、
幸い孫嫁は20代前半と若く力もあったのでなんとか撃退。

しかし息子嫁(まだ40代だったはず)は妊娠してしまって、泣く泣く堕胎したかと。
読んでてガクブルしたよ。


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:03:26
うげー。鬼畜だな。色ボケという言葉で済まないほど酷い話しだ。


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:37:45
なんで隣の奥さんじゃなくて、わざわざ嫁と孫嫁をターゲットにするのかね?
ホントにボケてて見境無ければ嫁にこだわらんような気もするが


152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 00:38:47
ボケてても力関係は読み取れるみたいだな
嫁は目下なんだろう


153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/11(月) 02:29:48
身近な他人だからだろ<息子の嫁




355 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 03:37:43 ID:MXojYiza
あー…なんか解る。。
解るからムカつく…

356 :名無しの心子知らず:2007/06/20(水) 13:24:16 ID:yRZ9HgTZ
あげ

357 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 23:20:50 ID:glFEBp9k
セコケチや泥ママスレにいるネタ認定厨って何がしたいんだろ…

誰が何を相談しても、はなからネタ認定してちゃ
誰も書き込まなくなるんじゃない?

358 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 09:32:51 ID:+tjSq8RZ
>>357
ありゃ人格障害ですよ。

359 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 17:50:48 ID:xeyLMf0f
正直言って、229の後日談が聞きたい。

360 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 20:57:30 ID:oOOkgZB/
まだ様子見のはずだからそうすぐに進展は無いかもね。
でも私も気になってる一人。
あのヘタレ旦那とセクハラ糞ウトメのこと思い出しただけで腹が立ってくるわ。

361 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 11:38:53 ID:4O74PtVd
>>359>>360
ノシ
地味に私も気になってたよ。
あの旦那が少しでも変わってくれてるといいんだけどなぁ。

362 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 14:43:48 ID:AKcV+A2L
あげ

363 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 15:05:05 ID:yPbxknSX
229どうしたろね。
急に展開はしないだろうけど大丈夫かな。
愚痴りにこないのは奮闘中で頑張ってるからなんだといいな。

364 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 21:39:54 ID:Ui4q3tNs
別居が決まって引越しで忙しいとかね

365 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 00:04:50 ID:PvAzLCTV
229 イラネ。

366 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 01:13:43 ID:NFcdfRvZ
>>365
いらんのはおどれじゃ
死ね

367 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 06:28:43 ID:JA46f2SJ
229さん 大丈夫で頑張ってるかな?
良い方向に向かってたらいいけど・・・。
また愚痴りたくなったら いつでも出てきていいからね。




368 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 20:00:41 ID:yZEAfv2r
他人の不幸は蜜の味

369 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 20:05:51 ID:WtOBwBsh
我が身の不幸という美酒に酔う者もいる

370 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 21:05:22 ID:bJwZFZX5
麗しき鬼

371 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 23:32:57 ID:RWgec6rw
俺とお前と大五郎

372 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 00:59:46 ID:/Ni7GrRn
229祭にうんざりしてしばらく来てなかったけど
いかなごのその後報告があったのねw
おもしろすぎて一時はネタかと思ってたのですがまだ続いてるとは禿しく乙です>>ベビーサークル奥

373 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 21:24:27 ID:nxVuWJKe
本人?

うんざりとか言うのやめなよ。
誰も報告しに来なくなるじゃないかー。
実際、誰も来てないしさw

374 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 19:36:48 ID:0H4i1BfW
野菜奥щ(゚д゚щ)カモーン

375 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 06:59:41 ID:2+EbgxFe
何日で落ちる?

376 :名無しの心子知らず:2007/07/07(土) 21:54:22 ID:Knz4frge
あげ

377 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 23:17:10 ID:H7hrD9Di
あげとこか。

378 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 15:58:38 ID:FmJgnwi9
あげとこか。

379 :てるくに:2007/07/09(月) 16:24:23 ID:op1/F5PV
あげちゃえ

380 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 16:26:25 ID:5diRXtpV
アゲチャイマース

381 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 16:28:02 ID:5diRXtpV
シッパイシマシタ

382 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 19:32:08 ID:mBUpj7WH
報告家門
229&ベビーサークル奥召喚
(´・ω・`)/.+:'.*∴

383 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:20:34 ID:mBUpj7WH
あげよ

384 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:54:57 ID:bfBe0Dud
あげとくー

385 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:31:47 ID:Fp+cx8Xi
ベビーサークルの者です。久しぶりに見たら召喚かかってビックリしました('A`;)
今はママ友達と帰るのでクレクレママの尾行も無くなりました。
ただ他の児童館新顔ママに私のことを、仲良く親切にしても無視する酷い女だとか、
皆が親切にしてるから調子にのってるとか、
私と違って常識ないのかなー若いママ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

でも今は関わりは無く過ごせているのでこのまま
彼女をニラニラ見守っていければな…なんて思ってます。

それでは失礼します。

386 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:28:29 ID:Y/KKobdX
>>385
>私と違って常識ないのかなー若いママ同士で優しくしてやったのに、とか
言ってたみたいです。

これはクレクレママが自画自賛してるって事?クレクレママの
周りの人達が、離れてくのも時間の問題では・・・?
無事に距離置けて良かったよね!

387 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:48:41 ID:RG71Lclu
「優しくしてやった」この言葉に普通の人は引くと思うよ。
いたなー、〜してあげようか?って言う人。

388 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:15:23 ID:ApparIn7
>>385
お疲れ様です。
>私と違って常識ない、優しくしてやった
どこから突っ込んで良いやら。
それがあなたの耳にまで入る時点でどんだけ嫌われてるのか。
オチ報告、期待しています。

389 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 04:17:42 ID:KWJxihbG
から揚げ


390 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 17:24:38 ID:wgMcYWJM
>>389
ナンコツの唐揚げ食べたい・・・(´・ω・)

391 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 17:35:55 ID:yoXTKKgX
ささみの唐揚げおいしいよね

アゲじゃないけど
レバカツサンドとか

392 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 19:41:41 ID:I3COprzk
たこの唐揚げ食べたくなった

393 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:37:18 ID:NF2yit6w
カツサンド喰いたくなった。
昼飯に作ろう。

394 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:50:00 ID:lduslZp4
神奈川県民のお昼はコロッケ

395 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:53:58 ID:8tST2RA/
ええっ!シウマイにホタテ貝柱混入!?

396 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 12:43:05 ID:UGJkDFRK
>>395
♪おいしシウマイ、き○ーけん!

397 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 13:33:38 ID:XhcPfes4
>>391
レバカツってどーやって作るの?食べてみたい。

398 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 13:35:35 ID:12H9hnc+
>>397
ちったあぐぐれよ。
鶏レバー、牛レバーの旨いレシピ
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/recipe/1021046437/

399 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 15:46:01 ID:kPhxzSEK
あれ・・・?いつの間にか、から揚げいかがですか?in育児板にかわってる
(´∀`;)

400 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 20:01:18 ID:Ha5pn/2V
>394
台風だから、コロッケだよね
でも、あまり見なくなったような?

台風だから、コロッケ買ってきたって言うのは廃れたの?

401 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:05:29 ID:YC38fTwk
コロッケ買いましたよ〜
でも台風来なかったけど。

402 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:04:38 ID:5hnTsXXx
台風にコロッケ懐かしい
ν速だっけ?

403 :229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:45:47 ID:lTuCEJjU
報告に来ました。
229です。

離婚する事になりました。
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。
今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、どんなに至らなかったかを話されたそうです。
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった訳の解らない講釈を垂れる といった具合で…
このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、会って話し合いする事になりました。
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。
息子の足枷になる。 息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」
だそうです。
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、ウトメが激怒して

404 :229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:46:27 ID:lTuCEJjU
「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。
これには思わず笑いましたよ。
あまりに馬鹿馬鹿しくて。
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。
そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。
友達と出掛けたそうです。

それから数日して旦那が会いに来ました。
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。
憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。 旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました

405 :229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 10:47:05 ID:lTuCEJjU
それにも頭にきました。
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。
もう本当に自分に腹が立ちます。
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。
なりたいです。


沢山の励ましの書き込み嬉しかったです
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。
本当にありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。

406 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:53:23 ID:qJCMX1jB
なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。>229さん

407 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:57:40 ID:lKd1naGi
養育費は “子どもの権利”
がっつり取ってください。ガンガレ


408 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 11:08:05 ID:4VOWZSIY
>>405
思い切りふっかけちゃいなさい。
どうせ養育費や慰謝料の話にも親がしゃしゃりでてくるんだろうし
弁護士たてるなりしてなるべく一括でもらうようにした方がいいよ。

409 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 11:49:32 ID:vELbnl7o
>>408
ハゲド

410 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:13:24 ID:+UVpQPXt
>>403 養育費は一括でむしりとってね。
まともな話し合いにはならないだろうから、離婚問題に慣れてる弁護士たてた方がいいよ。
父親がいなくても毒にしかならん親ならいない方がマシ!
その分229さんとご両親からまっすぐな愛情をかければいいさ。
娘さんも母親の一生懸命な姿を見て育つから大丈夫だよ。
ただ現実問題としてこの先お金はあった方がいいから、取れる物は取ってね。
大丈夫だと思うけど229さん本人の保険の受取人が、元夫になら即変更。

411 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:41:30 ID:TfwyPs7j
>>398
ありがとー!!

412 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:07:11 ID:PIhlqMhM
229の夫ってもしかして韓国系なのでは…

413 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:09:18 ID:YYqSbumV
>>412
何でもかんでもダメな奴はそっちってくくるなよ。
229の元旦那は日本の旧家の典型的なダメ一家だろ。

414 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:15:13 ID:TlnuYJNG
229、ガンガレ!とにかくガンガレ!
あなたとお子さんに幸せな未来が待っていることを
お祈りします。

415 :229 ◆8X01Nn46no :2007/07/16(月) 16:24:17 ID:lTuCEJjU
すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。
どうしてもお礼が言いたくて。
頑張りますね、本当にありがとう。
それと、弁護士さんは頼んであります。 と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう・・・
アドバイスありがとうございます。
沢山のアドバイスを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、本当に有り難かったです。
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。

それではROMに戻ります。
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ノシノシ

416 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:49:06 ID:aI8z0H3/
229 ◆8X01Nn46noさんの元スレってどこ?

417 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:56:54 ID:ropgupuB
このスレ>101を嫁

418 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:15:21 ID:3EHpzTzd
>>413
あちらは儒教の関係で嫁の立場がかなり低いから。

419 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:03:03 ID:BNXiVTkC
229さん、お疲れ様でした。
元夫の連れて来た友達って何しに来たの?
類友なのかな?

420 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:11:43 ID:Vmioybit
229さんウトのことは訴えないの?
このウトまったく反省してないよね。ものすごく許せない。

421 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:29:06 ID:RGCbDz0A
229さん 大変でしたね。ずっと気になってました。
しかし旦那は最後まで情けないなぁ。
親と結婚したわけじゃないのに!!
バカ旦那のケツになすび突っ込んでやりたい!!!!!


422 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:47:40 ID:Vn736x45
229さん、報告乙です。

自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。
子どもさん、女の子でよかったよ。
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。
応援してるよ〜!


>>421
なすびが勿体ないからやめとけw
食べられることなくクソ旦那のウンコなケツに突っ込まれるなすびが可哀相だ。


423 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:52:02 ID:UUjL08rm
        ┌┐
       んvヘゝ
       i   i
       ノ (;゚Д゚)
      / (ノ   |)
      |     !
        ゙:、..,_,.ノ
        U U


424 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 23:04:03 ID:7I+B196N
じゃあ、なすびのヘタだけにしとくわ、なるべく新鮮なやつ

425 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 23:23:31 ID:uB9XZlxf
痛そうョw
でもやっちゃっていいと思う

426 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:16:04 ID:ZxqDqY6b
229さん
慰謝料・養育費がっつり一括でむしり取ってね
あなたは全然、悪くないよ
早いとこバカ旦那と義両親の本性が分かって良かったんじゃない?
あなたの幸せを心から願ってます

427 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 14:57:41 ID:VtXPmofM
託児所スレ12で相談してました357といいます。
その後スレを紹介してもらったのですが、
こちらにその後を書き込みしても大丈夫でしょうか?


428 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:00:07 ID:nY8EyNdB
>>427
ぜひお願いします。
気になってました。

429 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:15:25 ID:gArYUu+2
wktk

430 :798:2007/07/17(火) 15:20:45 ID:MPuE8m6h
セコケチママ91で子供の工作クレクレされたものです。
うちも一応丸く収まりましたので、357さんの後に
報告させていただきます。

431 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:24:32 ID:MMvwM3ay
>>430
お疲れさまです。
お待ちしております(^-^)

432 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:27:11 ID:jXzDSafh
久々に活気が戻った!
楽しみwktk

433 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:30:27 ID:KPTluKZ4
>>430
既に纏まっているなら投下してー

434 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:42:13 ID:ndEEJPvX
>>357さんだ!待ってます。
>>430さんもお待ちしてます。

435 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:50:45 ID:ndEEJPvX
ごめん
上記357=本スレ>>427です。

436 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:56:10 ID:gArYUu+2
纏まったらどっちが先にとか関係なく投下してほしい

437 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:59:36 ID:wPYafp8n
>>436
相互に混ざるのは簡便ww

438 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:00:29 ID:gArYUu+2
先に投下始めた方優先で、終わったら次を投下 ってことです
わかりにくくてスマソ

439 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 16:44:37 ID:VtXPmofM
スマソ一度寝た娘がおきてぐずったので、
もう一度寝かしつけさせてたら、うっかり寝てしまったorz

先投下しちゃう。

440 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 16:45:27 ID:VtXPmofM
土曜日も我が家にAご主人が来て、ぶつぶつ言ってきて私の主人がプチ切れ。
その場で本当に警察呼んじゃって、ちょっと騒ぎになってしまった。

で、その後会長さん副会長さんに頼んで立会いの下、
私たち夫婦A夫婦会長副会長6人で集会場に集まって話し合いした。

私の主人は、
・これ以上何か言いたいことがあるなら、法を通して第三者に判断してもらおう。
・それが出来ないならもう何も言ってくるな。
・それでも何か一言でも言ってきたらいつでもこちらは訴えさせてもらう。
・そちらの離婚問題はこちらには一切関係ない。本人同士で決めれ。
というのを、ぱしっと言ってくれました。
私の主人は、いい大人がこんな風に言わないと分からないとは思わなかったみたい。

そちらのお勤めしている銀行の上司の方にも立ち会っていただきましょうか?
とも言ったら、もう何にも言わなかった。
警察きたばっかりというのもあって、余計なんだろうな。

脅迫じみて悪いなとは思ったけど、こちらもある意味脅迫受けているようなもんだったから仕方なく。


441 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 16:46:51 ID:VtXPmofM
とりあえずそれからは今日までは何もなかった。
会長副会長も親しい隣人や近所の方にも色々励まされて、
何かとたまに様子見てくださっているみたいで、申し訳ないなあと思う。
同じような被害にあわれた方とはちょっと親しくなった。
今回ご迷惑かけた関係者には父と一緒に菓子折りを手にお礼しに行ってきた。
まだ何かあるかもしれないですが、よろしくと。

副会長さんの話によれば、離婚は一時とどまる形になりそう。
Aは離婚したいけど、A主人は断固拒否らしくて、
泣く泣くAの要求を呑む形で結婚生活を存続させることになったみたい。
Aご主人は自分で何も出来ないってのも大きいし、
なによりあの大きな家は、Aのご両親が結婚した際に建ててくれた家らしくて、
A両親の名義だそうな。
いきなり放り出されたら困るんだろうな。
Aは今月来月と仕事を探すぞー!と意気込んでいるらしい。
肝心の子供は仕事が決まったときのために保育所を探しているようなので、
私はホッとしている。

今のところこんな感じで。


442 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:51:53 ID:dNx5gTCf
なんか… 私がAの友達だったら、離婚しる! 追い出せ!と言いたくなる状況だね。
関係ないから黙ってるけどさ。
357さんお疲れ様でした。お体お大事にね。

もし、もし、心身に余裕が生まれたら、Aが真人間になったら、
ご近所ママ付き合いはしてあげたらいいな、と思いますが。あくまで余裕があったらね。

443 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:51:56 ID:F/FB1t0H
前スレ落ちちゃっててよくわからない・・・けど
とりあえず乙

444 :798:2007/07/17(火) 16:56:12 ID:MPuE8m6h
798です。では、うちも

工作と家庭科のクレクレママは
私には、工作をくれで済みましたが
もう一人の方には
「バザーがあるから、手作り品を作って『タダで』下さい」と
お願いしていたそうです。

でも、その要求があまりにも変なので、
(子供の手作り品を出すバザーだからそれなりのものを……)というので
???と思っていたところ、
注文主(依頼者)から、あれこれ細かい注文がついたため発覚したそうです。

ちなみに、工作の宿題は材料費込みで1500円
家庭科の宿題は3000円でした。



445 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:57:09 ID:nmzI2JKi
紫煙

446 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:57:49 ID:jXzDSafh
357 ◆vo4kgYwEg6さん乙です!
Aも働けるようでよかった。
働けるようになったら、だいぶ変わるだろうね!


447 :798:2007/07/17(火) 16:58:19 ID:MPuE8m6h
クレクレママを締め上げようかとも思いましたが、

そこに、天然入った奥様が
「Aさん、本当は生活に困ってらしたのですね。
そこまで困っている方を責め立てたりしては本当にお気の毒です。
子供達が作った工作を処分するつもりの方は
いっそAさんに差し上げたらいかがでしょう。」と、A家へのゴミ捨てを提案。

依頼したBママ他数名に対しては
(ここは受験のため、夏期講習の時間をたっぷり取りたかったそうです。)

「そこまでして勉強させなければ受からない学力では本当にお気の毒です。
精一杯頑張ってください。」と


遙か彼方からの天の声を頂きました。


つたない文章で申し訳ありません。
ありがとうございました。



448 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:00:25 ID:nmzI2JKi
「遠慮して下さる?」が頭に浮かんだw

449 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:03:41 ID:PLMj2TPw
天然じゃないと思う。

450 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:12:42 ID:nIfPobih
>>443

357 ◆vo4kgYwEg6さん あらすじ
357さんはA妻に長時間の子守を押し付けられる。
357さんは実家に避難してA妻は子どもを留守宅前に置き去り、警察沙汰に。
他にも迷惑をかけられた人たちとA夫婦で話し合う。
A妻は女は家にいて家事をやっていればいいという考えのA旦那との生活に
息苦しさを感じ、子どもをおいてゲームをしていた。
話し合いの途中、A妻は離婚を決意、家を出て行く。

一人では何もできない(電気のスイッチすらわからず、仕事を休む)A旦那に
357さんは逆恨みされ、つきまとわれ文句を言われていた。

451 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:14:57 ID:/4uDz8c8
>>447

親は子供の工作がリサイクルできていいかもしれないけど、
作った子供は自分の作ったものが他人の作品として評価されるのは複雑だろうに
あと、廃品に材料費を払わされることになったBママ他は納得したのかな?

452 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:17:58 ID:vc51dWAy
トリでぐぐったらあっさり見つかったけど。
ttp://plaza.rakuten.co.jp/nonaka555/diary/200707120000/

453 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:22:02 ID:KPTluKZ4
>>441
妻の両親がお金を出した妻の両親名義の家に住んでたの〜!?
マスオ以下の居候じゃんwww
Aダンナは大家の娘を奴隷にしてたって事だよね
Aダンナは情けないというより、すげーかっこわりぃ〜

454 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:31:12 ID:bUBdyaBa
>>452
ありがとう!

455 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:06:24 ID:8Chm+PkZ
Aが旦那に「身の程を知れ!」って言って追い出して離婚も
許されるような気がしてきた…
A自身もそうとうアレだったけど、A旦那がそのさらに斜め上を
かっとんでいるのでAにエールを送りたい。
仕事見つけて続けていって、いつでも旦那を堂々と切れるようにガンガレ!

456 :798:2007/07/17(火) 18:31:45 ID:MPuE8m6h
>>448
まさしく「遠慮してくださる」タイプの方です。
はたからは、天然入っているように見えますが、実は計算ずくかもしれません。

Bさん初め数名は「テメーの子供は宿題もこなせないほど
勉強させないといけない程度のオツムなんだろ。まあ、せいぜいガンバレよ」と
とってもお上品に言われてしまったので、奥様方は必死で宿題させるそうです。

結局、Aは代金も受領してしまったので、居づらくなるのではと心配しましたが、
リクエストに応えない私と家庭科ママが悪いと逆ギレしています。


何も堪えてはいないようです。

457 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:49:25 ID:/4uDz8c8
>>456
代金返してないのか
詐欺だな

458 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:54:36 ID:IiYuLBAB
>798
おつかれさまでした。その天然のような計算ずくの言い方ぜひ
見習わせてもらいます。
その天然計算の奥さまが家庭科ママなのでしょうか。
逆切れのAママ、大恥かかされたBママたちから目の敵にされるだろうから
それが罰になるのかな、、、、。
「金返せ」でしばらくもめそう。


459 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:55:24 ID:IiYuLBAB
>798
おつかれさまでした。その天然のような計算ずくの言い方ぜひ
見習わせてもらいます。
その天然計算の奥さまが家庭科ママなのでしょうか。
逆切れのAママ、大恥かかされたBママたちから目の敵にされるだろうから
それが罰になるのかな、、、、。
「金返せ」でしばらくもめそう。


460 :459:2007/07/17(火) 18:56:03 ID:IiYuLBAB
すみません、続けて入れてしまった。

461 :798:2007/07/17(火) 19:22:25 ID:MPuE8m6h
>>458
天然ママは、相談先です。
この方のネットワークは重要で、さりげなーく話してくださったことが
おしゃべりママの耳に入ってネズミ講のように広がりました。

でも、Aママさんは、もう少しまともな人だと思っていたのでショックです。

462 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 19:34:02 ID:VtXPmofM
>>442
心身に余裕が生まれなくても、Aさえ真人間になってさえくれれば、
普通に近所付き合いくらいは出来ると思う。
ちなみに、A主人にぐちぐち付きまとわれている時に一人で
菓子折りと謝罪の手紙を手にご近所回って謝っていたので、
期待はしないけど、暖かく?見守ってみるつもり。
ご主人は?って聞いたら『やってられるか、みんなおかしい!』
って言って、ついてこなかったらしい。
Aご主人やばいんじゃないかなあ。

>>446
何の資格かは知らんけど、持っているようなので、生かしたいとか言ってた。
普段近所で挨拶してても、暗そうなイメージだったけど、
なんか急に明るいイメージになった。



463 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/17(火) 19:35:41 ID:VtXPmofM
>>452
コレって何のブログ?
自分の書き込みが張られているのって、なんか気味悪いね・・・

>>453
そそ、それがびっくりで。
A両親名義の家だったら、多少は強い立場だと思うんだけど、
どうして強くいえなかったんだろうね。
そこが不思議でどうにも・・・
A主人が「誰が食べさせてやってると思っているんだ」
って言ったら、
「誰がこの家に住まわせてやってるんだ」
とでもいえそうなのに・・・
A主人が離婚に応じないのにはお金も絡んでそうだね。
A両親って結構土地持っているらしくて不動産収入もあって、
そこそこ裕福らしいから。
最低だ。


464 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 19:52:07 ID:KPTluKZ4
家事→無能
育児→無能
処世術は無能でも閨房術はそれなりだったわけだwww

A親はカタイ職業の立派な婿殿だと思っていたのかしら
銀行家と結婚したからって幸せとは限らないよねー
ダイヤモンドに目が眩んだか!!!って蹴り倒されちゃえ

465 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 20:59:55 ID:jN96+uYI
銀行員って未だに離婚すると出世に響いたりするのかな?

多分A両親は娘が銀行員と結婚したのを喜んでいたんだろうな
娘の婿の肩書きとしては充分だもんね
普段から婿を持ち上げていたんじゃないかな?
それで夫増長、妻萎縮とエスパーしてみた

466 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:01:39 ID:jPIH+qGC
この一件を知ったらA両親のほうからA旦那を追い出しにかかりそう。
というか、本当に蹴り出しちゃえばいいのに。

467 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:26:48 ID:vtmI05Gs
>>452
面白スレを貼る類でないかと
こういうのって個人的にはやってもいいと思うけど
他人の褌(レス)でアフィリ稼ぐ奴は嫌いだわ

468 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:51:56 ID:oaRWM0Yn
なんとなくキャラかわった?>>463

469 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:02:42 ID:95WfQokW
「2ちゃんで読んだ面白いのを貼りました」とか、説明してやってる人は嫌いじゃないけど。
説明いれてないところが妙に小汚い印象。

470 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:11:19 ID:XGN9sprk
>>465
未婚より離婚の方が出世から遠ざかる。再婚は別。
全部の銀行がそうではないけれど、客として家庭を築けない人間にローンや保険の相談したいと思う?
地域密着型の地銀だと、かなりの場所で露骨に差が出てるよ。

471 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 22:17:28 ID:dNx5gTCf
銀行員で離婚が出世に響くかは、理由によるかな。
いまどき「離婚」すべてを一緒くたにしたら大変だし、人権問題。
金絡み、犯罪だと当然ヤバス。ご近所トラブルもヤバス。
性格や性の不一致、不妊、嫁姑介護問題や、頭にくるけど子供の障害… はおkらしいけど、
銀行や地域によるかな。


472 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:27:52 ID:ms0frtdl
Aさんは実家の両親に相談して離婚したほうが幸せになれそうだよね

持ち家・・・A両親名義
家事・育児・・・Aはできる A旦那子供以下
仕事・・・資格があるなら見つけられる
性格・・・A旦那そうとう問題アリ

これだけ材料があるんだから弁護士立ててきちんとしたら親権Aで離婚できそう

473 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:48:02 ID:PPOjN4h7
離婚でもめて裁判なんかになったら、
銀行員の旦那は色々失うもの多そうだな。
唯一出来る仕事方面でさ。
そうなったら逆上しそうだから、自衛はしっかりとな。
追いつめられてる、挫折知らずのボンボンはキレると人でも殺すよ。

474 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:10:13 ID:GmuZGwju
でもこのA、何だかんだと共依存っぽい気もする。
Aが芯から強くなったら、A旦那も逃げ出すかAに巻かれるかで
少なくとも今までみたいな抑圧はなくなるだろうけど
A自身がどこまでこの旦那と戦おうと思っているのか疑問。

まだAは目が覚めはじめたところだろうからこれからだけど、
出来れば強くなって精神的に自立をして欲しい。

475 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:46:09 ID:NR/Z/s/6
A旦那は、もし離婚したとすれば
服の場所が分からなくて欠勤が増え
洗濯の仕方が分からなくて汗ジミだらけのシャツを着るようになり
おまけにそれを元妻のせいにしてグチグチ言って、
ああ、奥さんに逃げられた上に生活力がないんだな…
って感じで自業自得な評判の落とし方をしそう

476 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:56:11 ID:2ORwSAc0
珍しい展開だったね。
加害者の旦那が出てきて「いつものあれか。」
で加害者を殴って解決ではなく加害者夫の非常識振りを暴露。
あげくく加害者夫がストーカー的行為。
食も住居も親権も貰えないだろ。こんなの。
今まで社会生活ができたのが不思議でさえある。

477 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:20:52 ID:l2bOzN5Q
>>463
楽天にメールして削除してもらえば?

478 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:37:08 ID:Q5V+WvSN
楽天はそういう対応異様に遅いよ

479 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 16:57:41 ID:JMhfpEEj
357 ◆vo4kgYwEg6乙です。
Aさん家をたてに旦那を追い出さないんだ・・・ビックリな展開です。

>>456
その天然?奥様の物言いはぜひ見習いたい。


480 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:30:48 ID:aQprzsm4
んでも、やっぱりAが非常識で関わりたくないってスタンスは変わらない。

481 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:49:25 ID:8+yaXHJx
モラ亭主を追い出すための周到な計画と演技だったらすごいね

482 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 00:32:29 ID:PlNY1veA
うん、仕事休めないんだから子供預かってよ!
になるだけじゃないかとも思う。
A夫が悪者になったからAの悪事が薄れてる気がするよ。

483 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/20(金) 15:11:41 ID:aBPQzgRE
A、すごく行動早い!
もう就職活動してるみたいで、今朝もこれから面接に行くんですー。って言ってた。
子供さんは保育園の空きがあるところで、一時保育で預けてるって。
認可のほうがよかったらしいけど、認可のないところしか空きがなかったらしい。
うちはまだ1歳の子しかいないので、認可不認可の違いって良くわからないんだけど、
まあ、ちゃんと預けるところに預けているようでよかったよかった。
玄関放置はもうないかな?

旦那にはどうも教育していって、やってけるかどうかを試しているみたいだね。
これは副会長さん情報の又聞きなんであやふやなんだけど。
教育できそうなら結婚生活続行で出来なさそうなら切るのかな?と解釈した。

>>468
キャラ変わったとは?

ところで、今回の台風はすごく頭痛がひどかった。
天候と関係があるのかな。
今日は比較的調子良い。

484 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:48:30 ID:gvvZW46G
>>483
事故で怪我した人が、雨の日に古傷が痛むっていうの
アレは本当だってね

気圧の変化が関係してるらしいから、台風で頭痛起きるのも
後遺症と言えば後遺症だね、お大事に

Aは良い方向に向かっているようでよかった
A旦那は捨てられないように、努力すればいいんだろうけど
モラハラな根性のままじゃ、捨てられ一直線だな

485 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:49:06 ID:kF7ixbI9
最後三行は蛇足杉。どうでもいい('A`)

486 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:07:47 ID:kF7ixbI9
おっとスマソ
>484宛てじゃなくて>483宛てね。
一度スレに沿った話絡みで同情もらえたからって今度は関係ないのに報告しなくて良いよ

487 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/20(金) 16:13:37 ID:aBPQzgRE
>>486
そういうつもりで書き込んだわけではないんだけど・・・
天候と関係あるのか真剣に考えたので、もし知ってる人がいたらと思っただけで。

そういう意味では、>>485さんのレスは参考になりました。ありがとう。
もうその話には触れないでおくね。

488 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 17:00:56 ID:Wq4lKnwt
>※バスタードの作者
と、問題レスしたムチウチ体験者です。
が、まあたしかに>>485-486の言う通りだと思った。
悩み相談系のスレで、しかも代が替わってない同じスレ内、
間に他の相談者挟んでない、とかなら
通じてくれる察してくれる状況だと思うけど、
該当スレも代替わりしたし、
しかも元スレのフォロワーだけが覗くスレじゃないし。

何にしても、子供が「前より幸せになった・幸せそう」という報告は
聞いてて嬉しいよ。
357◆vo4kgYwEg6 さん、乙でした。

489 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 17:07:26 ID:/FfRmo3c
>>488
1)なんで自己紹介してんの?
2)なんで本人もう判ったつってんのに更に口出ししてんの?

490 :485-486:2007/07/20(金) 17:53:28 ID:kF7ixbI9
>>487
ちょ、お礼言う相手間違ってるから!私はあなたを叩いたの!!
むちうち単体で聞きたきゃ健康板の方が絶対良いから。

491 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:04:31 ID:JfN9QLiS
>>490
ただの安価ミスだろうに・・・・('A`)
何 意気揚々とレスしてるんだか
もうあなたは何も言わず箱閉じたほうがいいと思うけどww

492 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:25:51 ID:Zed9hBHx
家庭板のその後スレに92スレの299(ブレスレット強奪されかけ)が誤爆。
スレはこれね。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184386512/215-

493 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:51:12 ID:MtqvWbs+
すげー、メンヘルっぷりが…
まぁ、メンヘルでも可愛い方でよかったね、としか言いようがないな。
ブレスレット奥、乙。

494 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:55:13 ID:XqmS3gfJ
>>492
ブレスレットの者です。
親切に貼ってくださってありがとうございます。
誤爆してしまったのに優しいですね。
今後は気をつけます。

495 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:24:47 ID:AX7p4gGj
リアルキティだったのね。やっぱり。
そういう人の心理状態ってわかんないけど、
入院してくれてよかったっすね。

496 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:47:54 ID:pa5VD6oI
>>487
生気象学でググれ。
気圧が低くなると頭痛がしたり、気分が悪くなったり。
事故が多くなるという話も聞いた。
商談は気圧が低い又は下降中の時より、高い時又は上昇中の方が良いという話もある。

497 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:54:33 ID:vBB7GNDg
>>494
あっち見てきたよ。
誤爆だと解っていながらwktkで紫煙されててワロタw

メンヘル奥の旦那さん
前回の入院時、病状がどんどん悪化しているのに退院させちゃダメじゃんね。
今回は完治するまで(するのか?)ずっと入院させておいて欲しいものだ。

498 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:11:26 ID:GzsZZCTC
>>497
精神科じゃなくて、普通病棟で預かって貰ってたんじゃない?
そういう場合は症状が酷くなると、面倒見切れないからって、
病院側が退院を求める事もあるよ。

499 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 00:16:17 ID:VvKpu1kG
>>496
天気が悪い日はすごくよく眠れたりするのもそのせいかな?

500 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 00:18:12 ID:CRo2nDIF
今回は妄想と現実の区別がつかなくなってるみたいだし
心療内科とか神経科ではなくて、完璧に精神科の領域だね。

501 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:15:38 ID:Fzqlak/A
ブレス奥は完全に地元だったから即解決したけど、地元じゃない嫁ぎ先でこんな
完全基地にからまれたらと思うとぞっとするね

502 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 03:49:21 ID:HsJF0fGh
今度出てきたら措置入院だ!

503 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 03:50:33 ID:HsJF0fGh
ともあれ、鬱だったらそんなに他人にアクションできないと思う。
統合失調か人格障害とかじゃん?

504 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 04:03:13 ID:iflp5+in
最近って中々3ヶ月以上入院させてくれないんだってね。
小泉さんがなんか改正したせいで。
3ヶ月病院にいて直らないものは半年いても1年いても無駄無駄無駄、って理屈なんだってさ。


505 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 09:04:26 ID:818Vx7lx
>>504
3ヶ月以上入院できないのは昔からですよ・・・。
というか、病院側がもらえる健康保険の助成費かなんかが3ヶ月で打ち切りになるのだとか。
だから病院は回転良くしたいから3ヶ月で出てってくれと言う訳です。

506 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 19:17:21 ID:x9w+hmEI
>>505
昔からじゃないでしょ?
3ヶ月以上入院できたころもあったわけで。

507 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 19:33:54 ID:D/sK48dk
精神病院勤務(事務)してた私が通りますよ。
今現在の制度がどうなってるかは知らないんですが、
3ヶ月以上入院できない、ということはありませんでした。
ただ入院して3ヶ月以上になると入院の基本点数が
3ヶ月未満の患者さんと比べてがくっと落ちてしまうんです。
病院としては同じベッドを占有されるなら点数を高くとれる患者さんを
優先して入院させたほうが儲かるので
3ヶ月以上になったら転院もしくは軽快退院してもらいたい
というのが本音です。

508 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 23:19:24 ID:uED4YgLg
>>504
サリン事件で障害を負った人のドキュメント番組で「三ヶ月以上の入院は病院側が渋る」
みたいなことを放送していた記憶がある。
ここ数年より前の放送だったと思うから、小泉さんは関係ないと思うよ。

509 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 23:53:23 ID:nSyPL08i
>>505
実際平成14年の改訂から点数が低くなったんだから
小泉内閣が絡んでいるっていうのが定説じゃないか?


510 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 00:53:23 ID:Q5YbTCjv
母親が肝臓を患って入院してたけど、やっぱり3ヶ月で一端退院させられてたよ。
2日ぐらい自宅で待機してからまた3ヶ月再入院。
同じ病室の人たちも長期入院の必要がある人はやっぱり3ヶ月で一端退院してた。

ちなみに小渕さんが総理やってた頃の話。

511 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 00:54:48 ID:Q5YbTCjv
あ、しまった
「一端」は「一旦」の間違い

512 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:19:13 ID:feY/cxdw
>505
現在進行形で、精神病院に等質のウザウトが入院中。
その病院では、退院なしでもう1年以上入院してるな。
一時帰宅は本人の希望でできるらしいけど、無理にさせなくてもいい。

先生に聞いたら、退院させなくても、このまま一生突っ込んどけるって。
ほっといても悪化していくから、出せないっってのもあるけど。

513 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:26:53 ID:9cNMZn/j
実父は10年以上前に脳梗塞になった。その時も3ヶ月ごとだったよ。
>>510さんより前だと思う。
小泉内閣関係ナシ
都市伝説なのかな?

514 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 02:49:07 ID:PKGg7DBm
いえ、選挙前です。

515 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 04:46:48 ID:ZxsUvrmr
制度を実行するように病院への締め付けが一段と厳しくなったんだよ、前政権時に。

516 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 08:27:37 ID:4uSINSMB
昔、一般人は3ヶ月毎に転院させられるけど、橋本(元)総理の親だけ10年ぐらい入院してる
政治家の親だけ長期入院できるのはおかしいってマスコミで騒がれた事あるよ。
以前から3ヶ月転院問題はあったよ。

517 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 09:41:08 ID:UxMcU+QU
政治家もそうだけど、芸能人も特別扱いだよね。
院長がじきじきに診てくれたりするし。

518 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 09:43:44 ID:vjPkLqS0
>>516-517
金持ちは健康保険使ってないんじゃいの?
3ヶ月うんぬんは健康保険がらみの病院の都合だから、
ずーっと入院したければ自由診療にすればいいしね。

519 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 09:54:51 ID:Id1wgh12
そういえば、小泉君って厚生大臣だった頃あるよね。

520 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 10:10:39 ID:Nn8Lg6Ge
>>518
たしか今は亡きポマード氏がその件叩かれたのは
、厚生大臣経験者だったことが大きかったと思う。


521 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 11:08:22 ID:615VWgFg
うちのじいちゃんが寝たきりになった時は
初めの頃はやっぱり3ヶ月とか言われて転々と転院していたけど最後の数年は同じ病院で落ち着いた
多分裏から手を回したんだと思う
当時親が会社を経営していて地元の市長・議員は勿論、某与党の幹事長クラスにもコネがあったから
結局金・コネがある人間に有利に出来てるよ

ちなみに父に軽い脳梗塞が見つかった時
「入院?いらんいらん!!」と言っていた医者が、父が高校の同級生と判明した途端特別室用意しやがったww
人の生き死にもコネ次第 私にはそんな甲斐性ないや。 ごめん父母

522 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 11:20:19 ID:bUZVjiWJ
コネがあったばっかりに余計な事を考えて普通の手順と違うことをした挙げ句
プチ不幸な結果になった人を二人知っている。普通が一番と思っている。

523 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 11:25:12 ID:WRDFmv7l
>>522
ちょっと気になるじゃないかw

524 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 12:20:39 ID:uwy3x7oB
>>522
kwsk

525 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 12:59:22 ID:bUZVjiWJ
すれ違いだから簡単に
1.簡単な胆嚢摘出術だったが「Aくんのお母さんだし、小さい傷でやってあげようよ」と部長。見えにくかったが
なんとか切除したと思ったら、違うところを切ってしまっていて、修復のために大手術に。もちろん傷は
でかくなった。
2.もっと簡単な手術だったが「同級生の奥さんだから」と静脈麻酔に硬膜外麻酔(術後の鎮痛にも使える)まで
併用して超丁寧・・・のはずが硬膜外のチューブが違うところに入ってしまい、手術終了後しばらく首から下が全部麻痺w
実は後者は私のこと。

526 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 13:04:51 ID:neC6cGK0
>>525
“しばらく”でよかったね。本当に良かった・・・
あってはならない事故だけど、一生麻痺じゃなくて良かったね

527 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 13:18:12 ID:n58lhHvg
>>525
((└| ̄旦 ̄|┐ワハハ♪└| ̄旦 ̄|┘ワハハ♪┌| ̄旦 ̄|┘ワハハ♪))

528 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 14:37:54 ID:CZKuhi5O
相手が訴えるに訴えられないのを見越して実験したんじゃない?
成功すれば実績にもなるし。

529 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 04:56:11 ID:Fhni2itW
>>525
うわ!こんな時間に見るんじゃなかった。
胆石持ちなのにorz

530 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:35:56 ID:W5xCVRRl
以前セコケチで相談させて頂いていた漢字のダメな従妹セコケチです
あちらが深刻そうですし、こちらは解決しましたのたでご報告します

日曜日バザーでしたのでとりあえず夫婦と子供で参加しました
うちの園では保護者だけの出し物がクラス事にあるので親の片方が出る
なので我が子の子守に夫婦同伴が多いです

あれから園もこちらも進展なしで突撃も電話もありませんでした
夫婦で参加していると、例の外国ママンも夫婦で来ていました
こちらをみつけるなり凄い勢いで怒鳴りつけてきました
ですが早口なのと外国語なので意味不明です
あちらの旦那さんが外国ママンを止めてくれました
そして
「ちょっと約束もおかしいし図々しいので今回の話はなかった事にして下さい
 妻だけではなく、これはボクの意見でもあります」
といきなり言われて???状態でした

続きます

531 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:41:12 ID:wBbzvJym
つ メモ帳

532 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:42:36 ID:W5xCVRRl
うちの旦那が
「どういう事ですか?こちらもいきなりで迷惑しているのですが?」
と聞くと相手は怒り心頭という感じながらも冷静に話ししてくれました

・なんでも今月に奥さんの国に一度帰る
・その時に私達家族と私叔母家族(以前投稿した従妹の家族)も同行する事になっていた
・観光や泊まる所も外国ママの家族に手伝ってもらう変わりにうちのお古を
 好きなだけ持っていって良いと約束した
・旦那さんは反対していたが外国ママは職場がセコケチ叔母と一緒で
 色々と世話になったので恩返しがしたいと勝手に承諾したので渋々認めた
もう本当に寝耳に水でした
というか叔母が一枚噛んでいたとはびっくりです

叔母が外国の方が多い工場でパートしているのは知っていました
叔母は以前ひきこもりのニート娘(姉の独身のほう)と外国の男性を
見合いさせそうとしていたのも知っています
まさか外国ママとも面識があったとは全然知りませんでした

あちらの言い分では叔母本人が
「姪(私)に伝えておくから大丈夫」
と言い切っていたらしいです

まだ続いてすいません

533 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:46:11 ID:qFWe49MQ
つC

534 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:52:50 ID:W5xCVRRl
メモ帳の使い方知らなくて・・・ごめんなさい

その場では初耳だという事と娘のパスポートどころか家族のもない
行く予定もさらさらないと言いました
あちらからすれば身内が言い出した事で初耳だとしても無責任という事を言われました
その場では私は一応謝罪して、その場で叔母に携帯で電話かけるものの繋がらない
旦那は「被害者はこっちだ」と怒りまくりで夏祭りどころではありませんでした

まだウチのクラスの出し物の出番ではなかったので私のみ帰宅して叔母の家に突撃しました
従妹がいましたので出来事を説明したところ
「あげたらいいじゃん・だってタダになるんだよ?ホテルとか向こうの家泊まればいい」
に激怒してしまい(自分も未熟です)
「いつ私達が行くって行った!!しかもかってに人の物あげるって!!」
「知らないよ!!」
で話になりませんでした
 あまりに腹が立ったのでもう一度園に帰って外国ママンを探しました
そして
「今回は叔母がかってに約束した事は謝罪する
 でもあなたは確認とった?とってないよね?
 とりあえずこれが叔母の電話番号
 約束したのは叔母だから叔母からもらって下さい
 あと旅行に行く気はないから安心して」
と一方的に言って紙のメモを渡して家族で帰宅しました

今のところこれだけですが叔母からの連絡は一切なしです

535 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:55:34 ID:W5xCVRRl
外国ママに通じたかはわからないですが
あれからどうもあちら旦那とうちの旦那が二人で話しをしたらしく
「とりあえず納得してくれたし、うちのお古もどうしても欲しいってもんじゃないから
 自分からあきらめるように奥さんに言うってよ。
 もうお前もとりあえず落ち着いてほうっておけ」
との事です

長々と申し訳ありませんでした

536 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:58:56 ID:pEdYgt0b
>>530
ご両親に相談してその叔母さんを〆てもらったら?

537 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:01:10 ID:JrDlfIJR
一応、イトコたちと絶縁宣言してるんだよね?
法律の専門家に相談して、今後一切>>535の名前を使わないように
することできないかな?

538 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:03:49 ID:3aZeMGy7
「メモ帳の使い方が分からないからダラダラ投下します」じゃ、
分かるまで2chなんかする必要ないよ。
というか、使い方も何もないと思うよ。
ワードでもメモ帳でも何でもいいから、どこかに文章を一旦完成させてから
コピペを使って長すぎエラーにならないよう数回に分けて、一気に書き込みすべし。

539 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:08:49 ID:kUVwEHr6
ここで法律云々となると535の方が親戚関係から責められる可能性も高い。
536のようにまず身内の偉い人から収めてもらって、
埒が明かなかったら弁護士なり公証人なりに立ち会ってもらったほうがいいと思う。

538はツンデレとみた。

540 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:08:55 ID:16YgODIu
>>530
身内が言い出した事で初耳だとしても無責任だって言われても、
本人に文句言えばいいのにね。
そこまで責任追及されてもしらんがな。

541 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:44:12 ID:2C31sYjy
メモ帳厨うぜぇ。
自分がさっさと先読みたいだけだろうが、
>分かるまで2chなんかする必要ないよ。
とまでよく言えたもんだ。

542 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:08:49 ID:Rqkk5Ozz
「メモ帳厨が出るスレのふいんき(なぜかryが判るまでROMるだけにして
2ちゃんなんかに書き込む必要なんかないよ」
だ罠

543 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 12:11:21 ID:ZLwtXvBV
っつーか、外国ママンも530の叔母に相当ムカるいての行動だったわけで
思ってたよりDQNじゃなくて良かったね・・・。
でも身内にDQNがいたと判明したのね・・・ガンガレ

544 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:29:40 ID:e1sWkXnH
だけどさ、その外国人奥も530と面識があるんだから、
ふつー530にもその話して確認しないか?

545 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:46:53 ID:e81ZN/mK
続きます、で何時間やら半日やら待たせているわけでもなし、
何をそんなにいきり立つのか。
特にここは育児板。たとえメモ帳使ってても子供が泣いたり
すれば書き込みなんて放置でしょ?
もっと大らかにいこうよ。

546 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 13:30:07 ID:LU3ZPY31
3aZeMGy7はまだ中二病が完治してないんだよ。
そっと見守ってあげよう?

547 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:15:42 ID:jCHCO9r0
>>538
ワロス

548 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:20:47 ID:1izmoZlF
おいおい、育児板を言い訳にするな〜〜

私も538はツンデレだと思う。

549 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:26:43 ID:e1sWkXnH
べっ、別に早くアドバイスしてあげたいからとかそんなんじゃないんだからねっ!

550 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:34:22 ID:VhsH5Q5b
書き込みはまとめて読めるけど、
間に入った頼んでもいないのに熱血指導厨の書き込みは邪魔。

551 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:40:00 ID:z5ehJRq5
そー言う事情だったのなら、外国人ママも被害者。
確認しなかったのは確かに落ち度もあるが、一番悪いのはあなたの親戚。
園の先生にはこの話したの?
ちゃんと話をして、DQNな親戚が外国人ママに勝手な事言ったので
今回のようなトラブルになった事を伝えておかないと、外国人ママがかわいそう。


552 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:28:35 ID:udQAT1WT
一番バカなのはメモ帳厨...まで読んだ。

553 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/23(月) 20:52:25 ID:qqPu7k6f
託児所スレの357です。
大変困っています。
ただ、その後スレに書くのも、託児所スレで書くのもスレ違いのような気がするのですが、
今までの流れも踏まえるとここに書いたほうがよいのでしょうか。

正しいスレに誘導してもらえるのでしょうか。


554 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 20:53:39 ID:M6NqXrBQ
その後でOKだと思う。
ケチセコにはココに書きますって一応報告すればいいだろうし

555 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:00:33 ID:M6NqXrBQ
>>553
ごめん>>554勘違いして書いたけど、どちらにしても気にしてる人もいるだろうから
ここで報告でいいと思うよ

556 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:01:55 ID:buHQIWQg
357ってどの人だっけ?

557 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:04:20 ID:M6NqXrBQ
>>556
今見たらメダルゲームにはまって放置され、しかも旦那が地雷だった奥だった

>>553
>>555でさらに別な奥と勘違いした
でもここでいいと思うよ。
支援もするから

558 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/23(月) 21:05:12 ID:qqPu7k6f
ありがとう、とりあえずここに書きます。

7時半頃に回覧板を渡した帰りにA旦那が待ち伏せしていたようで、
家に入ったときになだれ込んできた。
「お前のせいで自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している!ひんむいてやる!」
と怒鳴りながらよちよち歩きの娘の背中を突き飛ばして、
私の服を破られて脱がされそうになってすごく怖かった。
とにかくA旦那を突き飛ばして殴ってしまい、警察を呼んだんだけど、
とりあえず、娘をこれから病院に連れて行くけど、
娘はたぶん大丈夫そうなんだけど、一応診て貰う感じなんだけど、
私A旦那殴っちゃってどうしたらいいの。

夫は打ち合わせ中みたいで、電話つながらないんだけど、会社に電話しちゃっていいんだろうか。
メール送っておいたんだけど。
どうしたらいいのかな。
今混乱してて・・・

559 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/23(月) 21:06:28 ID:qqPu7k6f
ああ、私娘病院いかなければだから
警察にまだいってなくて
Aだんなは連れて行かれてる

560 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:06:30 ID:sRWo5jZL
>>558
つC

561 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:06:32 ID:jCHCO9r0
この人だね。ファンタジックフィーバーにはまった放置奥で旦那がクズ。

357 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/07/09(月) 14:39:31 ID:Eiy8edg+
そういえば、私が子供の頃、家にブランコと滑り台があった。
基本はもちろん、私と弟が遊ぶ為に祖父母が買ってくれたものなんだけど、
近所の私より2・3歳年上の子がよく遊びに来ていて、激しくこいだりするんだけど、
私も遊びたいから近づくと、邪魔だから向こう行ってっていわれた。
母に私も遊びたいって言ったら、母がその子に「この子も遊ばせてあげて」と言うと、
「この子いると思うように遊べないから、おばちゃんが相手しててよ」と。
それが何度かあったり、ずっと遊んでたりするのが続いたみたいで、
「この子と一緒に仲良く遊べないなら公園で遊んできなさい」って言ったら、
「○○ちゃん(私)だけずるい!独り占めじゃない!」ってすんごい怒っていたらしい。

っていうのを思い出した。スレ違いなのもアレなので・・・

ウチには1歳ちょっとの娘がいるんだけど、この前近所の3歳の男の子の親が、
自分の父親が手術することになったから預かってほしいと朝預けに来た。
事情が事情だからと思って預かったんだけど、約束の時間になっても引き取りにこないし、
連絡もなくって、いつくるか分からない状況がすんごくしんどかった。
男の子は娘を泣かしたりしちゃうし。
そもそも3歳の子の接し方とか世話しかたとか分からないからとまどった。
で、やっと夜遅くに迎えに来て、お礼もなく「次もよろしく!」って立ち去りながら言われた。
次来たら断りたいんだけど、この場合冷たいのかどうなのか。

562 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/23(月) 21:07:21 ID:qqPu7k6f
ごめん病院いってくる
とりあずPHSだけど時々みてるからアドバイスお願い。

563 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:08:55 ID:M6NqXrBQ
>>558
あなたがA旦那を殴ったのは正当防衛とみなされて、あなたが傷害罪になることはないので
まずはその辺は安心してください。
むしろA旦那が、傷害罪もしくは強制猥褻などの暴行罪で逮捕される事でしょう

あと、旦那さんと連絡が取れず心細いのであれば以前お世話になっている町内会長さんの家に
かくまって貰ったり、実家へ避難をお勧めします

564 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:10:04 ID:oSFeURxY
>>357さん
あなたのレスを読んだ限りでは、
正当防衛の範囲内だと思うよ。
突き飛ばして殴るくらい。

565 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:10:55 ID:EonXiLPu
その場合は正当防衛だから殴っても問題ない
相手が先に子供を突き飛ばして、貴女の服を破いたり脱がそうとしてるんだから。
相手が一方的に悪いから大丈夫。

お大事に

566 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:10:58 ID:1JIREO9e
>>357
落ち着いて!
相手を殴ったのなんて気にする必要ない。
そういうのを 正 当 防 衛 って言うんだからね。
まずは娘さんを病院に連れて行って、
ついでに自分も診察して貰うと良いよ。
怪我してるかも知れないし。
ああもう、こういう時って、警察は婦人警官でも側にいさせてやれば良いのに!

567 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:12:07 ID:dwTsutG5
357さん

落ち着いてくださいね。
ご無事なようでよかった。

殴ったのは正当防衛です。気にしなくても大丈夫。
A旦那のやったことは立派な婦女暴行。

あなたは娘さんと一緒に病院へ行って、二人分の診断書を書いてもらったほうがいい。
旦那さんと連絡が取れないなら、誰か信頼できる人にすぐに来てもらって。
A旦那が捕まるまで警戒した方がいいし、あなたも落ち着くだろうし。


568 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:12:34 ID:M6NqXrBQ
>>562
病院に行くのなら、その病院の先生に事情をきちんと話して
先生からも警察へ連絡してもらえるようにすればいいと思いますよ
小さな怪我でもそうすれば診断書等医者の協力が得られやすいでしょうし

小さなお子さんを抱えて怖い目にあったので混乱しっぱなしでしょうが、
ひとまずあなたが罪に問われることだけはないので落ち着いて頑張ってくださいね

569 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:13:27 ID:NN4+LP86
ってかAダンナこれで銀行クビになるじゃないの?
で、離婚まっしぐらだな。

570 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:14:01 ID:WsS2BnSC
つか普通にA旦那逮捕だろ
357さんへの婦女暴行未遂・357娘さんへの暴行罪で

571 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:15:02 ID:9iizQX/3
>>357 ◆vo4kgYwEg6
娘さんともども、怖かっただろうね、気の毒に。
大丈夫、あなたのしたことは正当防衛だから。
とりあえず、娘さんと一緒にあなたも診てもらって診断書とるといいよ。
警察に関しては、あなたは被害者だからすぐに出頭せよとかは絶対言われないから、
旦那さんが戻ってきて、警察から協力要請があってから動けばいいよ。
話を聞かれても>>558で書いてる状況を話すだけでいいと思うし。


572 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:15:14 ID:lUfhEPWv
>>558さん
警察まで入った緊急事態なんだから、会社に連絡したほうがいいよ。
会社連絡のほうが緊急性が分かりやすいから。


573 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:16:31 ID:vUqR3omz
>>558
357さん、会社に電話しちゃっていいと思う。
357さんも娘さんも病院に行かなくちゃな事態だよ、
夫さんに側に来てもらった方がいい。

574 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:19:59 ID:iSXqpOSy
ひんむいてやる、って服脱がそうとしたって・・・
それってレイプ未遂なわけで!
即、警察に被害届け出さなきゃ!
婦女暴行、強姦未遂ってことになるんじゃないの?!
ケガないからって大人しく家で待ってる場合じゃないよ!

575 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:20:01 ID:50+hjQuh
>>357 ◆vo4kgYwEg6 さん
旦那さんの会社に電話しても、いいと思う。
むしろ電話するべきだよ。
これは「緊急」の事なんだから。

病院では娘さんだけでなく、あなた自身も診てもらった方がいいよ。

とにかく落ち着いてね。
相手の事なんか考える必要ないよ。
貴方のした事は、正当防衛!自分と娘さんの身を守っただけだよ!!

576 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:20:28 ID:lzke3Fxt
>>558
A旦那、ストーカーを通り越してとうとう本格的な犯罪者になったとは…
本当に乙です。

相手は男だし、あなたのしたことは正当防衛にしかならないから大丈夫。
むしろ娘さんだけでなく、あなた自身もどこか引っ掻かれたりぶつけたりしてる可能性もあるので、
診察を受けて診断書を取ったほうがいいです。
恐ろしい思いをされたのだから、身体的なものだけではなく、精神的な被害も問えると思います。
頭痛・めまい・動悸・不眠などの症状が出るようなら専門の病院の受診をお勧めします。
A旦那はすぐには釈放されないとは思うけど、回りへの連絡はしといた方がいいよ。

577 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:20:48 ID:5B8b3vcY
>>357さん乙です。
とても怖い思いをされたと思います。
私も驚いて何をレスすれば良いかわからないけど、取り敢えずこれだけは。

A旦那のしたことは立派な犯罪だからあなたが殴ってしまったのも自分の身を守るための立派な正当防衛。
警察が来たときにきちんと話せば大丈夫だよ。
気にして変に隠している方が怪しく見えるから堂々としていて。

旦那さんの会社にも電話して良いと思うよ。
何かがあった時に為に会社の番号を教えているんだし。

たいしたこと言えなくてごめん。
でもこのスレの皆はあなたを応援しているから!
温かいものでも飲んで大きく深呼吸したらちょっとは落ち着くかもしれないよ。


578 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:21:54 ID:a2+R9SE1
・病院では些細な傷でも診断書を貰う事。
・会社に電話してでもいいから旦那さんに連絡を取る事。
 自分がダンナだったら妻子の危機を知らないとか耐えられない。
・町内の顔役さんにも事情を話すこと。
・落ち着いてからでもいい、絶対に警察には通報すること。
 話を、じゃ無くて通報だと警察も話し聴かなきゃならないからね。

あなたは 正 当 防 衛 であるので胸を張っていること。
あとは娘さんが怖い思いしてるかもしれないので付いてあげてください。

579 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:23:12 ID:ujrveQ/6
考えようによってはAダンナにレイプされかけ、娘に暴力ふるわれたのに
なんでそんななのさ!!もっと堂々とせい!!
ダンナもよんで今度こそきっちり刑務所に入って貰え。

580 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:24:33 ID:cjqC4fP3
>357
ついに本性現したね。A旦那。
こんなひどい男が普通の銀行員だったとは。
Aも離婚出来たらあっとういうまに常識的な人にもどるだろうね。


581 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:24:49 ID:jCHCO9r0
奥より旦那がやばいヤツだったとは・・・

582 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:25:17 ID:6rqN6Bu7
357さん
あなたのしたことは他の方もいってるとおり
立派に正当防衛。
もし今後のことが気にかかるなら思い切って弁護士やといなされ。
とりあえずは病院で娘さんと一緒に診てもらって、旦那さんの
到着待ちましょう。警察へ出頭だとかはあなたは被害者なので
事情説明は後日でOKです。
悪いのはあなたではありません。むこうの旦那です。

583 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:25:41 ID:oclfnPWe
・娘さんと病院へ。
・娘さんと357さんの診断書をもらう。
・旦那さんの会社に連絡する。
・警察へ行くのは急がなくてもいい。
とにかく治療を優先する。
・警察で詳しい事情を聞かれると思うので、
A旦那とは別室にしてもらう。
無理なら机をはさんで向かいあい、
両脇は警官でガードしてもらう。

ごめん、思い付いたのはこれくらい。

584 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 21:25:50 ID:ZLwtXvBV
混乱してるんだろう。
パニックになると逆に気にしなくても良いことを気にしてしまうものだから。
とにかく小さい子は怖いことが起きたら母親がいないと不安にばるから
抱きしめたり撫でたりして「大丈夫、大丈夫」ってしてあげてください。

585 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:26:36 ID:vUqR3omz
>>579
心底恐ろしい思いした人に鞭打つようなこというなよ。
悪いのはあくまで犯罪者のA旦那なんだから。

586 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:26:40 ID:VmFPeMom
357さんがやるべきこと

・冷静になる

・病院にてどんなに軽い擦り傷でも診断書をもらう!
 娘さんの怪我チェック
 自分自身の怪我チェック

・電話
 夫
(緊急事態、会社へ)
 実家
(357が病院にいる間、夫への連絡係を依頼
 近所への連絡は357さんが落ち着いてから検討した方が?)


587 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:28:09 ID:+VyCtHuk
ひんむかれた服も現状のまま保存しときなよ〜!
まちがっても繕ったりしたらダメだよ。
レイプを含む暴行罪の証拠品となるからね。

588 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:28:39 ID:M6NqXrBQ
>>586へプラスで警察への通報も病院で先生に診てもらったらすぐにする方がいいよ
もしくは、さっきも書いたけど先生から通報してもらうようにお願いする

589 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:28:42 ID:VmFPeMom
357さんが病院や警察に説明すること

娘をつきとばされ自分が襲われ
無我夢中で 「 抵 抗 」 した。
どういうふうにしたか憶えてない。と、正直に言う。
「 殺 さ れ る か と 思 っ た 」
と言うのもいいでしょう。

とにかく、怖かった、娘と自分が殺されるかと思ったと言うのを忘れずに。

590 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:29:31 ID:M6NqXrBQ
>>589に同意


591 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:29:39 ID:MFvn9QUc
>>588
もう通報してA旦那は警察だよ。

592 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:30:00 ID:cIbypSSe
>>585
だって子供も突き飛ばされたのに情け無いったら。
それでも親か!と言いたくなっちゃう。

そもそも、このAダンナ、見るからに逆ギレしそうなタイプじゃない。
今までにも怒鳴られたりしてなかったっけ?
押しかけもあったよね?
それから一ヶ月もたってないのに夜うかうか外に出るのも不用心すぎ。
元々の原因はA夫婦にあったにせよ、357が騒いだせいもあって
こんな事になったのだから、用心するべきではあったと思うよ。

決して357は悪くないけど不用心過ぎると思う。


593 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:30:23 ID:lUfhEPWv
>>558さん
変な言い方だけど、自己防衛&娘保護GJ。
怖かっただろうけど、よく頑張った。
あとは、第三者を入れて任せたほうがいいよ。
子供のケアだけでなく、自分自身のケアもしてください。


594 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:31:18 ID:dwTsutG5
>592
あんたは血の通った人間か?

595 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:31:55 ID:MFvn9QUc
>>592
ことが起こってから今更ガタガタ言っても仕方ないじゃん。
今は、357がなんとか乗り切れるようにって場合でしょ。

596 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:32:47 ID:+VyCtHuk
>>592
でもここまでとは想定してなかったよ。
身許が身許だっただけに、これほどの暴挙にでるとはおもわなかったが、そういえばDVイケメン事件があったしねえ。
これで懲戒免職まちがいないな。

597 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:35:39 ID:M6NqXrBQ
>>592
>>440-441のようにきちんとした対応を取ってるのに、ここまでとは普通に想定外だと思うんだけど?


598 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:36:19 ID:lzke3Fxt
なんか、変なのが湧いてる?
自分はどんな目に遭っても、冷静沈着に行動できるとか、
明らかな児童虐待を見て見ぬ振りしなかったんだから、
被害を受けてもしょうがないって考えてるのが。

599 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:36:37 ID:w53aTwUf
家になだれ込んできたって言うんだから不法侵入とか強盗殺人未遂とかにならない?

600 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:36:42 ID:vUqR3omz
>>592
仮にそう思っても今この状況で言うべきじゃないでしょ。
せめて落ち着いてから言えばいい事。
貴方の言ってることはされた方に落ち度があった、という
セカン○レイ○ーと同じだと思う。

601 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:36:58 ID:+QQmuTVu
逆恨みで357さんと小さいお子さんにまで暴行…許せん!
気をしっかりもって頑張って!357さん

602 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:38:11 ID:J0/5+DHy
>>592って無意味に誰にでも
「頑張れ頑張れ」って押し付けてそう。
きつい事言ってるアテクシ、カックイイ!に酔ってるみたい。
読んでてあまり気分のいいものじゃないから、
ちょっと気をつけてもらえるとありがたい。


603 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:41:59 ID:cjqC4fP3
これでAは堂々と旦那と離婚出来る。

604 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:44:14 ID:pafuJHRm
357さん。あなたの行動は正当防衛です。
お子さんを守られたし、親として立派な行為だと思います。
お体を休めてご自愛くださいね。

>592
私たちが冷静にあれこれ言えるのは当事者じゃないからだ。
357さんは立派にお子さん守られてるし、その後の通報もしっかりしてる。
誰だって大事なお子さんに手を上げられたら頭に血が上るわ。
仮の話はココでいってはせん無いこと。
少し黙っとれ。




605 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:44:34 ID:AzFoxFce
>>592
それでも人間か!?

606 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:47:10 ID:17c9l4kK
そろそろループし始めてますよ。
357さんが読むのが大変なので、配慮を。

607 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:47:16 ID:AYfgpfXn
こういう時警察って旦那の会社に連絡とってくれないものなの?

608 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:49:14 ID:OJ4XF0o1
>>607
そりゃー意識不明で病院に運ばれたとかならそうだけどね

609 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:49:18 ID:7Q2ukO/R
刑事事件になったし、A旦那銀行やめる事態になってAとも離婚したら
もう失うものはないとか言って暴行どころじゃない事態に走りかねない。
警察行ったときにA旦那釈放後の352の家周辺のパトロールとかお願いできないかな。

610 :609:2007/07/23(月) 21:50:34 ID:7Q2ukO/R
352じゃない357だ。592と混ざった…。

611 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:51:20 ID:lggdBYlP
579(592)さんってそんなにひどい事書いてる?
私自身レイプされた事があるから恐怖心は理解できるつもりだけど
私も357さん、もっとしっかりしなよ!
子供さんも被害にあってるのに、
会議中だけど会社に電話していいかな?なんて
2chに書いている場合じゃないでしょ!
って思ったよ。
みんなで優しい言葉をかけたり、アドバイスをするのも必要だけど
579さんのような叱咤も357さんには必要だと思うよ。
まして大事な子供を守らなきゃいけない母親なんだから。

612 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:51:50 ID:GD+r+VNm
突き飛ばし+レイプ未遂だからみんな大丈夫?だの言ってられるんだよ。
相手が刃物持ってたら、想定外とかそんな問題じゃなくなるでしょうが。

それに、357の今後を心配してる人がいるけどこの人だいじょうぶだよ。
暴力事件直後に2ちゃんできる神経があるならこのぐらいの事態は乗り越えられる筈。

というわけで警察からの報告待ってるね!!








613 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:53:19 ID:JrDlfIJR
>>558は交通事故の後遺症に苦しんでたんだよね
医者には鞭打ちのこと伝えたほうがよくないかな?
今回のことで悪化した可能性もあるし

614 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:53:20 ID:GD+r+VNm
>>607
取ってくれない。
そして、もし357が加害者と見られたらなおさら。

615 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:55:43 ID:+VyCtHuk
>>613
同意。そっちの検査一式も済ませた方がいいよ。
今夜は無理でも2、3日中にはしておいた方がいいと思う。

616 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:58:01 ID:dwTsutG5
579=592=611乙
さっさと引っ込め。



617 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:58:13 ID:o8SbAboN
>>611
恐怖心なんて人それぞれでしょ。
もっとしっかりしなよ!って、どんだけだよ。一時的にパニクってるだけじゃないの。
たしかに母親だけど、それ以前に人間なんだよ。母親だからっていつでもどこでも
冷静に立ち回れるならこんなスレいらないだろ。
自分ができたからってみんながみんな冷静な思考ができると思うな。

618 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:58:19 ID:kUVwEHr6
ん?
加害者なら身内に連絡が行くでしょ。
被害者で混乱してたら警察も連絡とってくれるよ。

ただ、あまり公にしたくない事案なことは確か。
奥さんレイプされかけました。なんてデリケートなことはやりたがらないんじゃない?
それと旦那さんがどんな会議をしてるのかもわからない。
重要な会議を途中退席したら「どんな大事件?」って詮索されるでしょ。
そこらへんの旦那さんの立場も配慮できる人なんだろうなと思うけどね。

619 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:02:33 ID:/3qRvclY
いちいち自分と違う意見の人を、ボコボコにしようとしなくてもいいじゃん。
もっとしっかりしろと思う人がいた、自分は思わない。それだけの話。

620 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:04:12 ID:ifhWrMR4
>>616
バーカ 違うよ!
恥ずかしくないのか決めつけw

621 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:05:21 ID:1JIREO9e
>>614
この状況で、どうして357が加害者と見なされるんだ?
警察だってA旦那を引っ張っていた以上、
向こうが暴行なり傷害なりの現行犯だって認識してるんでしょ?

622 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:10:06 ID:16YgODIu
>>619
同意。
励ましの言葉多数、叱咤の言葉少数あっても全然かまわないと思う。
同意見以外排除しようとするのは傲慢。

623 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:12:52 ID:pafuJHRm
違う意見を叩くのではない。
空気を読めといってるだけ。
混乱してる人を追い詰めて何になる?
今は黙っていろ。

624 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:13:04 ID:n6UzGEkQ
>>562
とりあえず娘さんの診断書をとってください

子供をつきとばされて押し倒されての上での行動ですので
正当防衛です大丈夫です

みんながアドバイスしてるとおりあなたと娘さんの診断書をとってください

でも一歩間違えると光市の殺人事件みたいなことに発展した可能性もあるよね
逆恨みって怖いな


625 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:15:13 ID:AYfgpfXn
子供がケガさせられて母親が混乱していて、警察というか生活課あたりがその辺も配慮して
旦那の会社に連絡とろうとしないのかなとか、357がそれを頼まなかったのかなと思ったんだけどね。

626 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:21:47 ID:16YgODIu
>>623
空気ね。
本人に対するアドバイスは出尽くしているじゃん。
私も私もと同じこと言い続けるのが空気?

627 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:22:16 ID:OJ4XF0o1
ひとつ疑問に思ったのは、通報してから警察が到着するまでの間
A旦那はどうしてたのかな?と。
357が自分で通報したみたいだし警察くるまでに逃げようとしなかったのかな?
まあとりあえず今は落ち着いてからの報告を待ちますか。

628 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:24:11 ID:NXhCdu8A
>>623
混乱してる人間を叩くのも2ちゃん。
生きろから死ねまで意見があるのも2ちゃん。
空気読めだの黙れだの言われる筋合いはない。




629 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:28:24 ID:3+31LBTA
>>628
えー?
空気嫁だの黙れだの言われるのも2ちゃんだよ?w

630 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:29:54 ID:cIbypSSe
>>629
あ、そうだね。ごめん。
要するに何言ってもいいんだなw

631 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:30:45 ID:+DxL9L/R
A旦那を殴ったのは正当防衛になるでしょ。
レイプされそうになったんだよ。

632 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:32:43 ID:17c9l4kK
まあわかったから皆もちつけよ。

これも2ch。

633 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:33:05 ID:AYfgpfXn
>>627
A旦那は殴られて逃走したんだろうが(でなければ2chできるわけない)警察に通報したものの
到着前に357は病院に子供連れて行ってしまったって印象だね。

634 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:34:10 ID:rwBcbMZO
まあ大多数から空気嫁と思われるレスは総じて叩かれるけどね。
それはさておき。

仮に強姦未遂を伏せたとしても
不法侵入・傷害あたりで十分タイフォできそうな内容だ……
殴ったのはたぶん正当防衛で済みそうだから大丈夫だと思う。
成人男性が女子供に手を上げると圧倒的に心象悪いしね。
357、大変だろうけど気をしっかり持って。子供さんも安心させてやってね。

635 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:35:00 ID:5qH+pUHM
A旦那、完全に逆恨みしてるね。
それに、こんな新聞に載るクラスの大それた事したら、クビは免れないだろうなぁ。


636 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:36:06 ID:L6oQD/ng
>>633

>>559

637 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:36:43 ID:BIAIZgnb
>>592

あんたがどうにかなって欲しい。

638 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 22:37:45 ID:COrS6q8e
>「お前のせいで自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している!ひんむいてやる!」

こんな理由で犯罪者に・・・・。


639 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:37:46 ID:OJ4XF0o1
>>633
>Aだんなは連れて行かれてる
ってあるから、A旦那が連行されたあとに2ちゃんに書き込んだんだよね。
逃走中に捕まったってことなのかしら〜 とか色々妄想しちゃうけど報告あるまでガマンしよう

640 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:38:10 ID:DVwNRFZx
新聞に載ったら読みたいです。

641 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:39:17 ID:+DeMAwdV
ご近所さんとかが取り押さえてくれてたのかも

642 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:40:32 ID:XLfrryhW
>>559
>Aだんなは連れて行かれてる ってあるから、
357さんの一撃(?)でA旦那は気絶するか、少なくとも身動き取れなくなってたんじゃないかな。
その隙に357さんが通報→連行、と。
357さんがあれほど動揺してたのはひょっとして、A旦那に怪我させたからかも・・・
とエスパー。

643 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:41:56 ID:1JIREO9e
まああれだ、極端な話、刃物で刺しちゃってたとしても、
充分に正当防衛が認められる状況だったと思うよ。
357は何も気に病まなくて良いからね!

644 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:42:54 ID:XLfrryhW
639さんとケコーン。

・・・悲鳴を聞きつけたご近所さんたちが助けに来てくれた、って可能性もあるか。
まあいいや。
次の報告あるまで待つよ。
皆もそろそろもちつこうね。

645 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:44:54 ID:17c9l4kK
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     ヽ._>              \__)


646 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:46:24 ID:17c9l4kK
     / ̄ ̄ヽ
.    /      ',/⌒) ごばくゅゴメーン
  /⌒) {゚}/¨`ヽ{゚} | .|
 / /   ヽ._.イl   ミ/   / ̄ ̄ ヽ
.(  ヽ   ヘ_/ノ  /    /{゚} 、_   `ヽ
 \       /      / /¨`ヽ {゚}   |    ゴメンチャーイ
  /      /      | ヽ ._.イl     ',
 |       /       、  ヘ_/ノ    ノ
 |  /\ \       \___ ノ゙ ─ー
 | /    )  )       \       _
 ∪    (  \        \     \

647 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:47:00 ID:cnGoMhx6
>>637
凄いね。自分と意見が違うだけでそこまで思うのって。
あなたはどうにかなってるんだね、きっとw

648 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:47:51 ID:+DxL9L/R
A旦那、クビになればいいのに。

649 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:50:49 ID:1JIREO9e
ちょっと調べてきた。

女性が駅のホームで、酔っ払いにひどく絡まれて、
突き飛ばしたら線路に転落、そこに電車が来て酔っ払いあぼん

こんな事件でも、女性の正当防衛が認められてるよ^^

650 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:51:35 ID:RqQl6rVA
間違いなくクビでしょ
飲酒運転ばれたら事故ってなくってもクビになる時代だよ

651 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:52:51 ID:lz4hR15j
A旦那の勤務先に凸

652 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:54:10 ID:rhoDR/+s
凸っつーか明日はA旦那は普通に出勤できないだろ
身元引受人もAだろうし

離婚、解雇→家無しの職無しのコンボでしょ

653 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:58:38 ID:VpTQ9N/i
他業種に比べて銀行は厳しいって聞いてる。
義弟情報で知ってるのは旧○友なんだけど、今でもかなり厳しいらしいよ。

654 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 22:59:31 ID:COrS6q8e
>649
悪いことは出来ないねぇ。
その酔っ払いが普段どう言う人間かは知らんが女性GJと思ってしまう・・。


655 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:08:42 ID:gVe0vWXj
>>649
その人、ストリパさんで結構つらい思いしたんんじゃなかったけっけ。

656 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:09:17 ID:cqYhNFxt
さっきから名前欄が違う人、目立ちたいから?

657 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:12:53 ID:SCJ2mdLK
>>655
あ〜そうそう、なんかの週刊誌で読んだ覚えがあるけっけ。


658 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:14:43 ID:VpTQ9N/i
>>655
うろおぼえだけど、職業的に偏見を持たれてかなり辛い思いをしたらしい。
酔っ払いが絡んだ時、極力相手にならないように車両を替え、距離を置こうとしたのに
しつこく追っかけてきてつきまとったらしいよ。
「やめてください!」って手を振払ったら運が悪く、線路へ転落してあぼーんじゃなかったっけ?

まだ当時は子どもだったけど、他人事じゃないと思ったよ。
たちの悪い酔っ払いって本当に怖い。

659 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:19:16 ID:YPJbBJQH
>>655

相手が都立高校の教師で、ストリパーさんだからって何しても良いと思ったんか、
髪の毛引っ張ったり、こづいたり暴言吐いたりしたって話。


660 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:29:27 ID:Cxo4re6s
>>659
ひどい話だ。
バカ教師の遺族は被害者に慰謝料とかちゃんとしたのかな…

661 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:31:30 ID:qaqv/gK4
昔変質者に襲われてナイフで切られた時
犯人に蹴りくれて殴ってやった事あるけど(最終的には逃げられた)
聴取の警官に「犯人殺してやろうかと思った」とポロっと言ったら
「女襲う奴を襲われた女が殺しても罪にならないよ」と教えられた。
正当防衛成立するはずだから安心して養生してね

662 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:33:21 ID:a2+R9SE1
その事件法律の授業で取り扱ったな。
確か遺族はまともな人だったような覚えがあるんだけど…。

663 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:33:31 ID:VhsH5Q5b
>658
じゃぁ酔っぱらいが自分の力で落ちたんだね。
心の傷にするまでもない。

皆さんの親身なアドバイスには心打たれつつも、
私は現在「いくらむしれるか?」が気になって仕方がありません。

さんざんかけた迷惑+ストカ行為+暴行傷害+PTSD+
転居(場合により転職)費用+転園費用+
奥療養中の家事代行費用+交通費諸々+娘の心の動揺慰謝料プライスレス

家が一軒建ちそうです。

664 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:34:12 ID:HzHxNlaK
A旦那の事件、日テレ『ザ・サンデー』の珍事件ニュースコーナーで再現ドラマ化の予感。

665 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:40:18 ID:tqLs7fg8
>>663
うん、下世話な話だが相手は腐っても銀行員だから
言葉は汚いがケツの毛まで毟り取ってよし!な心境だわ。

>>649の事件って確か昔二時間ドラマのモチーフにされてなかった?
午後の再放送で観た記憶があるんだが。

666 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:43:58 ID:SCJ2mdLK
普通ならA夫の怒りの矛先は
突如精神的に自立してしまったAに向くところだけど、
全部「357のせい」と転嫁しちゃってるんだね。
以前はAに対しても暴力振るったことがあったみたいだけど
今はAが夫を全く相手にしていない状態なんだろうか。


667 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:52:53 ID:9etbIvq9
目覚めさせてしまったきっかけとして憎まれていると言うところか。
しかしどうみても八つ当たりだわな。自分地震を棚に上げて乱暴働こうとは鬼畜以下だ。
社会的制裁を含めてとことんまで落ちるが良い。

668 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:56:28 ID:40GEGRRt
Aはなにやってるんだよイライラ


669 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:58:31 ID:pafuJHRm
>668
自分の幸せしか目に入ってないんじゃない?

670 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:58:38 ID:jCHCO9r0
>>666
今まではAを上から言うことを聞かせてたけど
Aを押縛りつけることが出来なくなっちゃったから
今度は357を押さえつけようとしてるような感じに見える。
お前のせいだからお前がなんとかしろ!みたいな。
A旦那は女をとことん下に見ていないと生きていけないんじゃない?

671 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:02:27 ID:lXZ5UfYh
もうすぐ日付変わるけど、357大丈夫かな…。
旦那さんと連絡とれたかな。

A旦那、とうとう犯罪者になってしまったね。
っていうか、服やタオルの場所を覚えさせられて逆恨み、
レイプ未遂に乳幼児に暴行ってなんなの??
銀行も解雇され、Aにもお金持ちらしいA両親にも知れて、
きっと離婚だろうね。

社会的制裁を加えられて、落ちるとこまで落ちてほしいけど、
ファビョって357一家に危害を加えにきそうで怖い。
今回の事件程度じゃ、起訴されても執行猶予で実刑にはならんでしょ?
塀の中に入っても、出てきたらまた暴れそうだよ・・・

672 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:04:25 ID:u2FlgfOI
このまま逆恨みされたら怖いよね。
離婚&失職して、あっさり遠くに行ってくれればいいけど
確かA夫は両親も亡くなってて天涯孤独っぽかったから
頼るアテもなく、近辺に居続けるかもしれないし。

673 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:07:38 ID:6wN4oySm
腰にはいつも防犯ブザーとナイフが必須だね。
玄関には塩袋もいいかも。
目潰しには最適だからね。

どんどんAダンナはエスカレートしてるから、マジで次は武器持って来るかも。

674 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:08:03 ID:jvaZVMoy
今回の件で執行猶予がついてあっさり出て来たとしても
逆恨みで再襲撃かけてきたらさくっと警察に24して
犯罪者一名様塀の中へご案内ー!でしょ。

675 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:10:32 ID:SyXUxPWb
>>674
でもその逆恨みで通報前に殺されたりしたらしゃれにならんでそ

676 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:13:13 ID:S5AUwcgB
セコケチのまとめサイトって無いんですか?

677 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:13:52 ID:+XMAyo3x
>>676
スレ見てきなよ普通にあるから

678 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:14:07 ID:u2FlgfOI
>>674
そりゃ、ピンポン押して襲撃してくるなら「さくっと通報」できるけど
今回みたいにスキを付いてなだれ込まれたりしたら、どうしようもないよ。
今回は素手だったから良かったけど、ナイフでも持ってたら…
何らかの予防策講じておく必要があるんじゃないかな。

679 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:15:53 ID:Ex+Erbei
そんな、家に入り込んだあげく幼児に暴行、母親の服はぎ取るなんて、
21人の弁護団が許しても、世間様はゆるさんだろ。

680 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:16:54 ID:1WSgPu3b
さすがに21人の弁護団も許さないと思うよ、いい大人だしw

681 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 00:18:52 ID:OKbByt0H
ごめん。
帰ってきたのはもうちょっと前なんだけど、
夫や私の両親・町内会の方とも色々話していたので・・・。
もう何からかいてよいか分からないし、
今頭痛がひどいので、今夜は休ませてもらうね。
明日も病院行くから、報告?というか書き込みは遅くなるかもしれない。
それから、たくさんのアドバイスありがとう。
娘のことばっかり思ってたので、自分の分もアドバイスどおり見てもらい、
交通事故の通院していることもちゃんと話した。

682 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:19:02 ID:kLGWT4m3
例の事件の事言っているんでしょ…

683 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:19:23 ID:FiH9Bf60
そーだよね。
未成年じゃないし、死刑が求刑されるわけじゃないしw

684 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:19:27 ID:q8urw96S
>>680
21人の弁護団は、光市のアレのこと。

685 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:20:24 ID:S+FCwxIP
逆恨みが一番恐いよね。
執行猶予って現住所を警察に届けでたり、引っ越しするときには申し出たり
しなきゃいけないのかな?
そいつの居場所はこちらには教えてくれたりするのかな?
じゃなきゃ恐すぎるよね。遠くからでも来るときは来るんだろうけど。

不起訴かなんかで執行猶予にもならずにいつの間にか帰ってきてたりしたら恐過ぎ。

686 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:20:34 ID:f0rx95+L
おいおい、しかん&幼児殺害を弁護する奴らなら
普通に「着付けしてやろうと思ったらなぜか衣服がやbr(y

・・と平気で言うと思うぞ。

687 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:20:51 ID:28B4jX6h
>>357
お休み〜
体大事にしてね。
興奮してるだろうけど、ホットミルク飲んでぐっすり寝ておくれ。

688 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:21:02 ID:FiH9Bf60
>>681
乙。今夜はもうお休みなさい。
くれぐれも無理しないでね。

689 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:21:15 ID:q8urw96S
>>681
おつかれさまでした、ゆっくり休んでください。
落ち着いたら吐き出しに来てね(´・ω・`)ノシ

690 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:21:23 ID:BhdryqkJ
>>681
超乙。
今晩はゆっくり休んで下さいな。

691 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:22:53 ID:dqBZvVQ+
>357
とりあえず寝てちょーだい。
気持ちがとっちらかって寝付けなかったりしたら
ここに来てみて。
文字にしたら気持ちが落ち着いて眠りにつけるかもしれないから。


692 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:25:44 ID:yrHL2FVU
いまさらなのですが…357さんはどんな内容だったのでしょうか…すいません

693 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:27:16 ID:H5+fZPm9
357、おかえり!
体も辛いだろうに大変だったね。
今夜はゆっくり休んで、落ち着いてからまた報告なり相談なりくればいいよ。
本当に怖い思いをしたね。
うちの弟(柔道&日本拳法二段)を、357の玄関前に配備してあげたい!!

694 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:28:46 ID:/KqUOdqt
357さん、おつかれ!
今日はゆっくり休んでね。
別に報告は義務でもないんだから、落ち着いたらで大丈夫だよ。

695 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:33:23 ID:gglMaUng
>>692
まず>>450を読んでからこのスレを『全部』表示にして
『357』で検索かければ流れがわかるよ。

696 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:35:55 ID:Q38lynf4
>>681
お疲れ様。
もしかしたら興奮して眠れないかもしれないけど、ホットミルクをゆっくり飲んで
横になって目をつぶっているだけでも、疲れは取れると思うから。
とにかく今はゆっくり休んでね。

697 :692:2007/07/24(火) 00:44:18 ID:yrHL2FVU
695さん、ありがとうございました


698 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:49:04 ID:+XMAyo3x
>>681
お疲れ様
体の事もですが、警察やその他近隣への対応等もあるだろうから
そちらを優先して報告は落ち着いてからで十分だよ
アドバイスはココにいるみんなができるけど、それはあくまで口だけで
実際何かあったときに力になるのはご近所さんや警察なのだから


699 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:57:55 ID:JsWwGIzk
>>698にハゲド。
困った時にはここにも助言できる人間がいるかも、くらいに思っててください>>681
報告は義務じゃないし、リアルより優先すべきでもないし。
ただ、ここの住人も>>681さんのこと心配してるし、
カタがついて落ち着いたら、どうしてるか話してくれると、安心できるし嬉しいってだけだから。

娘さんともどもお大事に。ゆっくり休んでください。

700 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:58:38 ID:qoU/f+2j
Aのダンナって・・・
洋服の位置を覚えさせられるのがそんなに大変って・・・

701 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:12:36 ID:8aDe1Gm0
Aの旦那って、実はアスペかLDなのかも。

702 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:16:35 ID:z2LXnHVg
しかしなあ・・・

>自分で服やタオルの場所など覚えさせられたりして迷惑している

これがいい年した大人のセリフかと小一時間。
マジでこのA旦那おかしいよ。

703 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:17:19 ID:XYrZ88KK
いやボダか自己愛では。

704 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:19:32 ID:K6QpBF1j
よくこんなのと結婚して今までやってこれたなA…

705 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:25:51 ID:AERyTL+J
Aももちろんひどいんだけど、わかってるんだけど、
旦那があまりにもあまりにもあまりにもアレなもんで、
Aが気の毒になってきた。
Aはとっととこんなバカ旦那ポイして、これからはまっとうに生きてほしい。
旦那に比べたら更正の余地がありすぎるほどあると思う。

706 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 01:55:26 ID:fzyNYlwC
基地外と一緒に暮らしていると移るのかもしれないしね

707 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 02:04:05 ID:C8hAwO7m
今日はあっちこっちのスレを駆け回りすぎて、脳内混乱しかけていて
でも、寝れない……

708 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:38:12 ID:S+FCwxIP
>>707
私も。どのスレが何の話だったか混乱してる。

709 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:46:07 ID:RNmG4Tkd
Aが離婚したいっていってたとき、離婚してれば
出世の道は断たれても仕事は続けられたのに
犯罪者になった今となってはクビ確定


710 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:08:29 ID:ULFzcWFo
そもそもAが嘘ついて子供を預けて放置したのが悪いんじゃ
そんなことしなかったら357さんがA旦那に逆恨みされることなかったんだし
旦那がキチガイだからって
Aが子供放置してゲームに夢中になっていい理由にはならないし
Aが家で旦那にどんな嘘いってるかわかんないしね

責任感じるならきちんと自分の旦那のことにケリつけてほしいよね

711 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:49:19 ID:rZQ9606F
>>701
アスペとADHDでしょう。

712 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:49:54 ID:0aUz/4xV
ここまでくると、Aの子なんてスルーしておけばこんな事に
巻き込まれずにすんだのに。
A一家なんて一家心中でもしてあぼんすればいい!


言ってみたくなっただけ。


713 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:12:27 ID:iyRpBxmF
>>712
今の顔を鏡で見てみろ

714 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:24:48 ID:2ohSlLNU
>>712
さっさと宿題すませてプール池

715 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:45:56 ID:S0qkZT+d
712がそう言ってみたくなる気持ちも解る。
自分の家庭の事は家庭内でケリをつけろ、他所様に迷惑かけんなやと。

716 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:12:59 ID:u2FlgfOI
Aも、旦那があんなだから…という同情の余地はあるが、基本的にはDQNだからね。
(元々の騒動の時の、電話・メールのやり取り内容は、常道を逸した自己中だった)
今回Aがどう出るか(出たか)も気になるなぁ。

717 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:41:31 ID:iz4/FRtO
A旦那がいつごろ自由に外にでるようになるのかわからないけど、
セ○ムとか警備会社と契約しておいたほうがいいような気がする。
なんだかA旦那すごくこわいね。

718 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:29:45 ID:5EcnjNBA
A旦那は家には帰って来れないでしょ。
元々Aの親の物件だから。

719 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:34:05 ID:sVctgw7Q
>701
>711
人格異常者と障害者を一緒にするのはやめてくれ

720 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:49:47 ID:vL/txoQm
でもその後のAの状態から考えると、
悪い宗教に洗脳されてたみたいに旦那に変に影響されていたようにも思う。
A自身は逆恨みもせず、仕事見つけて頑張ろうと思っているみたいだし
旦那ときっぱり縁切れたらわりとまともに近いんじゃないかな。

721 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:35:17 ID:MCgJUBD/
Aがやったことは悪い事で旦那の事を言い訳にするのはもってのほか、と思うけど
でもA旦那はなぁ……
正直ここまで酷いとAに同情してしまうんだよなぁ。
その後のAの反応見てても
旦那からのモラハラのストレスを子供に向けまいと足掻いた結果に見えると言うか……
だからって357に迷惑かけていいわけじゃないし。
どうしたってもやもやするよね。
やり切れないって言うか割り切れない騒動だ。

722 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:47:23 ID:QQ2ttHR6
Aは旦那が居なくなる事で時間は掛かってもまともになれると思う
「私可哀想」でくるかもしれんが最初が肝心、下手に甘やかさず丁度良いさじ加減で
対応すれば357に迷惑掛けてしまったこともいつか笑い話に出来るさ

723 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 13:50:39 ID:OKbByt0H
昨日はパニックになっていて、大変失礼したと思う。
しかも中途半端な文章で、どうなってんの?という感じにさせてしまって・・・
ごめん。

724 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:53:22 ID:ysCAvi/k
キニスンナ。少しは眠れた?

725 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:53:52 ID:FLK31vZb
キタ━━━━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━(゚∀゚)━(。A。)━━━━!!!!


726 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:54:34 ID:dyAlCqu0
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!
まってたよ!体は大丈夫?無理はしないでね

727 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 13:56:04 ID:OKbByt0H
はじめは眠れなかったけど、だいぶ眠れたし、
病院から帰ってきてお昼までも1時間ちょっと寝たよ。
ありがとう。
疲れない範囲で書き込むね。

728 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:56:28 ID:crJYEwJk
ああ、心配したよ
だいじょぶかい

729 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:57:29 ID:l08zF7+R
ktkr
wktk

730 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:57:44 ID:R7mo2ixQ
キタキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

ゆっくりでいいよ。無理しないでね。

731 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:58:09 ID:7WYYxs4q
>>727ウィ 無理すんな

732 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:00:10 ID:crJYEwJk
書く
と落ち着く&気持ちの整理がつく ならいいけど
そろそろ特定されるかもだから、気をつけてね

733 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:01:57 ID:OKbByt0H
昨日のことをすごくはしょって書いてしまったので流れを。
多少はフィルターかけているので、そのまま真実ではない。

自宅に帰って玄関のドアを開けて入っている途中にA旦那なだれ込む。
後ろ手で娘を突き飛ばし(というかはたく?)、娘こけておでこ打って大泣き。
そのまま私に覆いかぶさり例の言葉を怒鳴りながら私の服破く。
私の身体をまさぐってきたので、一心不乱に突き飛ばす。
が、A旦那は娘の方へよろめいてしまい、
焦った私は傘でA旦那を娘とは違う方向に行くように肩や脇を叩きまくる。
で、玄関のドアじゃなくて、廊下の方へよろよろしているところを
タックルしたら、玄関から廊下になる段のところの角に頭がぶつかり意識を失う。
動かなかったので、死んだかも!?と思った私はパニック状態も、
娘の方が心配で、娘抱えてお隣さんへ駆け込み警察へ通報。
警察が来たころにA旦那意識取り戻し、事情聴取。
A旦那警察へ。
警察周辺聞き込み等で病院へ行く準備をしてくださいといわれて準備。
時間が空いたら、突然暴力行為を働いた私はどうなるのとか、
主人に連絡が取れなくて、会社に暴行されそうになったなんていいにくいしどうしようとパニックになっていたところで、
ここに書き込みしたという次第。


734 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:03:31 ID:+XMAyo3x
支援

735 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:04:06 ID:WVVIyIYV
SIEN

736 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:04:32 ID:zgyW2xbL
支援

737 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:05:09 ID:VdDSRerK
気丈なママで本当に良かった、紫煙。

738 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:05:52 ID:crJYEwJk
しねばよかったのに

不謹慎でごめん

739 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:07:19 ID:OKbByt0H
こういう時こそ会社にでも電話して主人に伝えなければならないのにもかかわらず、
パニックのせいか頭が回らなかった私。
皆さんの伝えるべきという意見はもっともで、
ちょっと冷静になった私は、主人の会社に電話して、さらに私を知っている人に代わってもらって
(主人と私は社内恋愛で、知っている人が多い)
娘がつきとばされるなどの事件になったから、主人に代わって!とお願いして主人に伝えることが出来た。

それが病院に入る寸前で、病院に入って診察や検査などをして、
外に出たらAとその両親が待っていて、土下座された。



740 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:26 ID:Ic/H9pWH
>>738
357が?

741 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:39 ID:LBoQ9enQ
(・∀・)つ@@@@

742 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:43 ID:pjY5bVUj
>>738
死んだら後味悪いって・・・

743 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:57 ID:W9a6PycK
>>738
A夫のほうでhそ?ワカルヨ

744 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:07:57 ID:kcvH+r+5
怖かったでしょう、大変だったね・・・紫煙

745 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:09:29 ID:Pk/m3/Yo
よかった。Aがすこしマトモになっているじゃないの、、一応土下座するとは。

746 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:09:51 ID:zgyW2xbL
試演

747 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:09:58 ID:3Kv1EUUW
>>745
親がついてりゃ土下座くらいさせるさ・・・

748 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:10:11 ID:crJYEwJk
もちA旦那にきまってる
娘さん、アナタノママは強い人だよ
支援

749 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:10:56 ID:cTPXluVM
>>745
全然まともじゃないよ!
捕まると思ってやっただけでしょ

750 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:11:17 ID:l08zF7+R
モマイラリロードしすぎ m9(^Д^)プギャーーーッ 
4円

751 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:11:22 ID:2ohSlLNU
A両親にもA夫の本性が知れたってことだね。いい展開。支援。

752 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:11:27 ID:VRw5tSgf
>>745
冷静になったら、ことの重大性がわかったんだろうね。
警察沙汰になって、なにもかもパァ〜

753 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:11:33 ID:4CD/lnGS
支援。
これでAも離婚できるね。

754 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:12:46 ID:cTPXluVM
Aにとってもいい離婚理由が出来たね。
これで、すっきり離婚できそうじゃん

755 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:12:59 ID:dyAlCqu0
4円

756 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:13:26 ID:crJYEwJk
今後のことを考えると
しんだ方がみんなのためだよ

生きてたらあとがあるかも

757 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:14:38 ID:+XMAyo3x
下手に死なれたら後味悪いし、その家に住むのも嫌だろうし
物件的にも価値は下がるしでデメリットが多すぎだと思うが

758 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:14:50 ID:dyAlCqu0
更新ボタン押しまくりな自分にワロス

おまいらもだろう?(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ!

759 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:15:36 ID:Z35NOiiN
>>758
おうよ。

っSIREN

760 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:15:37 ID:OKbByt0H
そこでの話。

まず、Aが離婚する!と宣言したものの、
A旦那が断固拒否。
ただ、殴られたのもあって、調停さえすれば離婚も可能かなと思って、
十分離婚できる事由だし、私はもうあなたに縛られたくはない。
と伝えると、さすがに困ったらしく、じゃあどうすれば離婚しないかという話に。
それでAが提案したのは、
・Aが外に働きに行く。家事はAが最低限する。
・Aが趣味を持っても怒らない。
・息子の教育方針を変える(A夫は自分の考えをそのまま息子に教えていた。)
・まずはA旦那が自分の身の回りの事を出来るようになる。
 それが出来るようになったら、良く使うものが家のどこにあるかを把握すること。
 最終的にゴミ出しや洗濯ものの取り入れ、インスタント食品で自分の食事を作れるようになること。
これらが出来ること。(何か抜けてるかもしれないけど、大体こんなもん)
分かった、やってみるとA旦那が言うので、とりあえず離婚は保留になった。
ところが、数日も経たないうちに、自分でタオル出すなんて考えられねー!とか
癇癪を起こすようになってきて・・・


761 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:16:03 ID:8MHc3Fk7
>>756
だいじょうぶだよ。
事件の真っ最中に2ちゃんに書き込める余裕と根性があれば
キチガイから逃げる冷静さと根性くらい十分ある。
一応誉めてるつもり。

762 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:16:05 ID:jvaZVMoy
>>758
(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ!!

763 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:17:11 ID:4qfF14rE
 +   ∧_∧      +      +
    (0゚・∀・) ドキドキ    。
  oノ∧つ⊂)     +
  ( (0゚・∀・) ワクワク     。
  oノ∧つ⊂)     +   +    。
  ( (0゚・∀・) テカテカ     。
  oノ∧つ⊂)        。
  ( (0゚・∀・) ワクワク     +
  oノ∧つ⊂)       。
  ( (0゚・∀・) テカテカ      +
  oノ∧つ⊂)
  ( (0゚-∀-) ワクワク +
  ∪( ∪ ∪            。
    と__)__)

764 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:17:19 ID:d7Ctr/0/
ちょっと、ちょっとー
話がおかしい
ってかAまだ目が覚めないの?
相手は強姦未遂と幼児に対する傷害罪、家宅侵入等々の犯罪者だよ?

765 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:17:36 ID:4CD/lnGS
>>758
(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ!!

766 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:17:50 ID:+2ALGZv/
初リヤルタイム四円

>>758(・∀・)人(・∀・)ババーナ!

767 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:08 ID:LBoQ9enQ
>>757
ヒント:樹海+ロープ

768 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:10 ID:jvaZVMoy
>>764
よく嫁。

暴行未遂前の話でそ。

769 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:16 ID:2ohSlLNU
>>759
携帯ゲー板にカエレこのシレンジャーが!

770 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:17 ID:Bl7Vegr3
まてまて、A夫が犯罪起こす前に話し合ったことの報告でしょ。

771 :764:2007/07/24(火) 14:18:20 ID:d7Ctr/0/
あっスマン
家宅侵入前の話なのね
つい興奮してしまった・・・・

772 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:31 ID:4qfF14rE
>>764
最初に離婚宣言したときのことじゃないの?

773 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:34 ID:CWrGKP4l
>>758
きっとこの数倍はいるぞ。
(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ? ナカーマ?(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ? 

人(゚∀゚)人(゚∀゚)(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)人(゚∀゚)ナナカーマ!

774 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:40 ID:9hOIXDty
>>764
暴行する前の話し合いだろ
流れ嫁

775 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:45 ID:PMLkiHRw
>764
モチツケ、ヨクヨメ。
今回の事件の前の事だろ。

776 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:51 ID:bho8/rp4
>>764
いままでのA宅でも経緯だと思う。



777 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:18:51 ID:9HTFOAMS
>>764
前回の騒動後の話だろ。

778 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:05 ID:+XMAyo3x
>>764
>>760はAが目覚めないとかじゃなく、土下座の時にAがこうしてましたって告白で
続きが「かんしゃくの矛先が357に行ったみたいですみません」だと思うからモチケツ

779 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:12 ID:cTPXluVM
>>764
ちゃうちゃう!Aのはなしは『強姦未遂と幼児に対する傷害罪、家宅侵入等々の犯罪者』
に、至る前のハナシデショ!

780 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:32 ID:jwXGbpLQ
>>764の人気に嫉妬w

781 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:35 ID:gHg9JmAI
>764に総ツッコミw

782 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:47 ID:W9a6PycK
すげー時間差重婚

て漏れもケコーンしてたりして

783 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:19:55 ID:jvaZVMoy
チョット待て、重婚しすぎだってwww

784 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:03 ID:gHg9JmAI
取り囲まれて四方八方からむにむにされるAAを思い出した

785 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:05 ID:+2ALGZv/
764の人気に嫉妬
                              は、しない。

786 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:05 ID:pjY5bVUj
>>764
ガンガレw

787 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:08 ID:EvLBuIkS
>>764大人気

788 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:09 ID:egJrvBOI
つか、みんなモチツケw

789 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:35 ID:+XMAyo3x
               ∧_∧   ∧_∧   
  ずーり       /   ・ω ./   ・ω   
  ずーり    ∧_∧__ノ...../____ノ∧_∧  ずーり
         /    )         /  ・ω・) 
        ∧_∧ _ノ  ヒ、ヒィー  ...../_  ∧_∧  
        (    )   ('A`≡'A`)>>764 ( ・ ω ・ )
          ヽ ∧_∧   人ヘ )ヘ  ∧_∧__ノ   
           (・    ヽ         (・ω・  \  
ずーり        ヽ_ ∧_∧   ∧_∧___ノ    
               ω・   \ ω・   \    ずーり 
                ヽ____\ヽ___ノ

790 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:40 ID:Bl7Vegr3
漏れも重婚したw

791 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:53 ID:sM9O6eTZ
新たな形の支援か。

792 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:20:59 ID:crJYEwJk
>>761
そだね

キティにおいまわされるのは
ほんとに  こわいから
ちょと 自分のトラウマスイッチ入ったから余計なこと
かいちゃった すまそ

793 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:21:04 ID:gHg9JmAI
ずーりかyo!

794 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:21:08 ID:8ufZpRSQ
続きくるまで、書き込み控えてしばらく待とうよ。

795 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:21:09 ID:kFUQAOy6
あやうく自分も764に突っ込むところだった
リロってヨカタ

796 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:21:36 ID:4qYNlaC4
わくてかぬらぬら

797 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:21:38 ID:L3Qux+tE
みんな茶でも飲んでもちつけ( ゚Д゚)⊃旦

798 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:22:42 ID:4CD/lnGS
>>797
お茶いただきますた
(゚∀゚)ノ旦

799 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:22:44 ID:OKbByt0H
こういうところでこんなこと書くのもアレなんだけど、

A旦那は集会場での離婚宣言があるまでは、ただの暴力というのはなかった。
でも、性的に攻めることで相手を支配できると思っているらしい。
Aは旦那に大分愛想が尽きてきて、様子見でもあることから、
性的なことはしたいとは思わなくて、むしろしたくないのだけど、
癇癪を起こしだしたあたりから二度ほどレイプのようにされたらしい。
太ももや胸元の引っかき傷を見せられた。
で、三度目は激しく拒否したときに、
「女のくせに、生意気な。これもそれも357のせいだ。」
と吐き捨てたらしい。
まさかと思ったが、357にこんなことをするとは思わなくて、私が拒否したせいで・・・
ごめんなさい。あの時拒否しなければ、そもそもさっさと離婚してれば・・・
とAは泣き崩れた。


800 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:23:46 ID:gHg9JmAI
ちょっとまてもしかしてマジで357さんをレイp(ry するつもりだったのかA旦那




('A`)

801 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:06 ID:9HTFOAMS
何か久々に2ちゃんで殺意芽生えた。

802 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:15 ID:4qfF14rE
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦   支援がてらお茶置いておきますね
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
.   ∧__,,∧   旦旦旦旦旦旦旦旦
   ( ´・ω・)   旦旦旦旦旦旦旦旦
.   /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
  /  ||_ | 旦旦旦旦旦旦旦旦
  し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))

803 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:22 ID:+2ALGZv/
うへ。
A旦那マジでしねばよかったのに

804 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:25 ID:CWrGKP4l
A旦那キモイキモイキモイキモイ!

805 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:27 ID:+XMAyo3x
うわー見事に破堤人格つーか性癖つーか
最低人間だな>A旦那

806 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:30 ID:WHN3CVgx
気持ちわる・・・


807 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:37 ID:W9a6PycK
>>801
A夫に対して?ワカルヨ

808 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:49 ID:gHg9JmAI
お茶よりも斧かハンマーくれ
A旦那を(ry

809 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:24:50 ID:cTPXluVM
Aもかわいそうだ・・・・・

810 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:05 ID:rZQ9606F
こんなのとよく夫婦やってたな

811 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:12 ID:dyAlCqu0
( ・∀・)つ日 ザパー
      川
      A旦那

812 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:37 ID:R47TOP6/
スーパーウンコ野郎だ。
最悪。

813 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:45 ID:jvaZVMoy
>>808
菜切り包丁ならあるけど、いる?

814 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:48 ID:4CD/lnGS
奥さんレイプして今度は357さんまで?
このA旦那どこまで腐ってやがんだ。
掲示板で死ねはNGワードだが、この旦那には言ってもいいよな。

A旦那死ね


815 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:25:49 ID:+2ALGZv/
>>802 ゴクッ 旦(ー ̄ )三(  ̄3);.;.マズ-!!
もう一杯( ゚Д゚)⊃旦

816 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:26:11 ID:+XMAyo3x
てか、フィルターかけてこのインパクトなのがマジありえない

817 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:26:21 ID:U5oSrsU7
よくわからないけどエネスレに誤爆していますよ。

518 名前:357 ◆vo4kgYwEg6 [sage] 投稿日:2007/07/24(火) 14:24:20 0
ktkrってなに?



818 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:26:32 ID:MvWDZXNh
支援入りすぎでスレを跨いで行きそうだな。

819 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:26:38 ID:SNGEjcQW
何あのエネスレの誤爆。

820 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:26:58 ID:9HTFOAMS
>>807
ネット上とは言え軽々しく師ねとか言いたくないんだがね。
A旦那は師ね。


821 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:00 ID:WVVIyIYV
ここで下手なことを言ったらボコボコにやられるんだろうなぁ( ´ω`)

822 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:00 ID:crJYEwJk
518 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:24:20 0
ktkrってなに?

アレ?
ツリ?

823 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:10 ID:cTPXluVM
最初に、Aがしたことを忘れちゃうくらいA旦那は畜生やろうだな

824 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:18 ID:dyAlCqu0
ktkr=KITAKORE=きたこれ!

825 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:22 ID:ZcpVV/fK
Aは本当に気の毒だ。そんなカスと関わって結婚してしまって。
子どもも気の毒だ。

826 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:47 ID:kFUQAOy6
こんな既知害がよく銀行員なんかやってたな
外づらはよくて中身は鬼畜なオコチャマか

827 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:27:57 ID:5l/u1RmA
タオル出すのありえない、って・・・
うちの2歳児でもそれぐらいするわ。
>814さんに同意

828 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:28:05 ID:CWrGKP4l
実は私も最近まで知らなかった

>>357
キタコレ(゚∀゚)
のことですよ、とこっちでマジレス

829 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:28:05 ID:3Kv1EUUW
エネスレ見ながらって、どんだけ余裕やねんw

830 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:28:31 ID:OKbByt0H
あれ?なんで真のエネミーってところに?
書き終わりましたの後で確かにその後いかがスレのお気に入りを押したんだけど。

831 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:28:42 ID:jvaZVMoy
見た目は大人、中身は子供…か。

832 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:29:21 ID:+XMAyo3x
専ブラ誤爆は良くあるな

833 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:29:57 ID:OKbByt0H
ちょっとまってね。
戻るボタン押してみる

834 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:31:03 ID:grPY8uwn
ブリキの太鼓キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ !!!!!

835 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:31:32 ID:dyAlCqu0
>>357専ブラいれてないの?

836 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:31:33 ID:cTPXluVM
A旦那は当然クビだよね?
ならなかったら、銀行名さらして欲しい!

837 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:32:22 ID:01gqi9Ou
この状況で他スレを見ながらって凄い!

流石事件の最中に2ちゃんに書き込めるだけある。
真性のちゃねらーなんだね!

838 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:32:36 ID:OKbByt0H
ごめん、おすすめ2ちゃんねるを押していたみたい。
なんで宇宙人の話のスレがおすすめなんだろう。


839 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:34:36 ID:+XMAyo3x
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
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確かに昨日から祭りになってる会場ばかりだw

840 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:34:53 ID:OKbByt0H
エネミースレッドに謝ってくる

841 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:34:55 ID:Z35NOiiN
>宇宙人の話

行き来してるやつ出て来いwww

842 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:35:05 ID:k32gZs3k
まあ よろしいがな。 今はお子さんは落ち着いてるの?

843 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:35:22 ID:4PivpWbN
往生際悪いな

844 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:36:21 ID:01gqi9Ou
>>842
そんな設定忘れてるってw

別に謝ってこなくていいと思うけど。
ここで続けてください。

845 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:36:35 ID:+XMAyo3x
>>841
宇宙人=エネミー なんじゃないのか?

846 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:38:15 ID:OKbByt0H
娘は今昼寝。
Aのお子さんは分からない・・・
きっと今はAのご両親が見られているんじゃないかな。


847 :729:2007/07/24(火) 14:38:18 ID:l08zF7+R
スマン、おいらがktkrなんて書いたから・・・orz

848 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:38:35 ID:8MHc3Fk7
宇宙人ねえw 
繕い上手そうだな。

849 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:38:51 ID:cTPXluVM
もう、お話終わっちゃたの?

850 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:39:29 ID:k32gZs3k
とりあえずこれでもみておちけつ

つ >1 

851 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:40:58 ID:OKbByt0H
ちょっとテストさせて

852 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:41:21 ID:lB9sK3g6



  ∧_∧
  ( ・ω・)∬
  (っ旦 つ旦
  /   )
 ( / ̄∪



  ∧_∧ .∬   ∬∧_∧
  ( ・ω・)=つ旦≡つ旦))д´) >>A旦那
  (っ旦≡つ旦=つ旦(っ  ⊂)
  /   ) ババババ . | x |
 ( / ̄∪.        ∪ ̄ ∪

853 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:41:27 ID:QQ2ttHR6
ktkrキタコレ
wktkワクテカ
gkbrガクブル

宇宙人ワロスw

854 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:41:32 ID:wq59mjPP
357 ◆vo4kgYwEg6  は本物? なんか口調が違うんだけど。
鳥バレしている人じゃなかったっけ?

855 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:42:03 ID:FLK31vZb
>>851
ダンナさんとは話した?

856 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:42:18 ID:dyAlCqu0
    ∧_∧      / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  __ ( ・∀・)_  < A旦那ってやつぁ変体だな
⊂L/ (    ) \l⊃  \__________
  (   |  |   )
  )_/  っノ_(
    (__フ(__フ

857 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:42:47 ID:3Kv1EUUW
>>853

・・・gkbrって、ずっとゴキブリだと思ってた。
でもけっこうそれで意味通じてた・・・

858 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:44:24 ID:dyAlCqu0
snegそれなんてエロゲ
ksk加速
gnsk減速

859 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:44:31 ID:OKbByt0H
次から誤爆を防ぐために、
書き込みました画面から戻るボタンを押してからCtrl+rすることにするわ。

途中で止まってしまってごめん。

860 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:44:32 ID:OCX25abl
A旦那はそれからどうなったんだろう。
357さんは警察へは行ったの?

861 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:47:22 ID:OKbByt0H
で、Aさんは
とにかく出来うる限りのことはなんでもしますので。
今回の事件で、私の決まった仕事もどうなるか分からないのだけど、
自分の両親にお願いして、お金なども融通してもらえるし、
なんでもいってください、と。

これから警察にいかなければならないので・・・
と言い残し、去っていかれた。

私はまだ警察に行ってません。
今日の夕方に主人と行く。


862 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:47:41 ID:cTPXluVM
357旦那の行動も気になる。
当然、示談になんかしてないよね?

863 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:49:40 ID:9hOIXDty
A旦那の親が見えないよね。
息子が不始末を起こしたのにスルーしてるのかな?

864 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:49:50 ID:OKbByt0H
主人とは病院の帰りに合流して一緒に帰ってきた。
それで、町内会の方や主人、私の両親達で話してた。


865 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:50:31 ID:k32gZs3k
夕方に行かなきゃいけないんだ。じゃ、娘さんが寝てる間に、もうちょっと寝ときなよ。
自分が思ってるより疲れてると思うよ。

866 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:51:18 ID:OKbByt0H
A旦那にはご両親はなく、Aが身元引き受けしたくないということから、
A旦那の父方の叔母が引き受けにくるみたい。


867 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:51:48 ID:No0DPy97
>>865
禿同。
無理するなよー


868 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:51:49 ID:Z35NOiiN
>>858
スネゲだとおもてた

869 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:51:57 ID:2ohSlLNU
>>863
孤児だった。身内はいない。

870 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:53:56 ID:No0DPy97
嫁さんとでっかい家までもらっといて
なんて仕打ちだよ A旦那
本気で人間の屑だな

871 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:54:19 ID:4qYNlaC4
Aさんが真人間になってて感動

872 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:54:43 ID:p/yhup0O
刑事扱いになって
銀行勤めで不法侵入&婦女暴行未遂だったら、
間違いなく新聞沙汰だよね。

873 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:56:36 ID:crJYEwJk
>>872
オチまでまって

874 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:58:10 ID:+XMAyo3x
>>872
銀行が大手だったりすると圧力かけて新聞にあがらないようにもできるけどね
銀行なんて信用で取引してるような業種だし、実際昔妹の彼氏の母親がストーカーの
無理心中の道連れにされた時、裏から手を回して新聞とかに載らないようにした
らしいし、内容的にはワイドショーが食いつきそうだったけど一切流れなかった

875 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 14:58:18 ID:OKbByt0H
30分くらいで終わらそうと思ってたのに、こんなに。
教えてくれてありがとう。

最後にこれだけ。
主人との会話だけど、私たち引越しするかもしれない。


876 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:59:05 ID:Bl7Vegr3
夫婦でも無理やりセックルしたらDVだし、確実にA夫有罪だぉ。

877 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:59:57 ID:+XMAyo3x
>>875
引越ししたほうが今後の身の安全を考えたらいいと思うよ
持ち家にしても借家にしても、命にはかえられない

878 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:00:23 ID:Aglbvxm/
これから先、検事の取り調べとか裁判とか大変だろうけど頑張って。

879 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:00:50 ID:R47TOP6/
>>357
引越しした方がいいと思うよ。
其のほうが、安心だし安全だよ。

880 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:01:08 ID:SqNnz8wf
そうか、A旦那はマスヲさんだったんだ。

881 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:03:17 ID:5l/u1RmA
うん、引越ししたほうが安全だよね。
もちろんその費用はA旦那もちだけど。

882 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:03:55 ID:Q38lynf4
>>875
引越しは正解だよ。
A夫の性格から考えるに、更に逆恨みして・・・なんてのもないとは言い切れない。
家族の安全を第一に考えたら、引越しは絶対したほうがいいと思うよ。

883 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:03:56 ID:Pk/m3/Yo
>875
たしかにお子さんが怖い思いした場所だからね。
お子さんの精神衛生上のためにも其の方がいいと思うよ。
1歳児でずっと覚えている事はないだろうけど、しばらく自分とママが
怖くて痛い思いをした場所として875さんの家の玄関が恐ろしい場所
とお子さん受け止めているだろうし。
875さんも嫌な思い出の場所からは離れた方がいいですよ。

884 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:05:39 ID:kFUQAOy6
こういう男は、タイーホされても自分が悪いとは露ほども思ってないね
言うことを聞かない、俺を怒らせる女が悪いってさ
何もかも失って怖いものなし、反省するどころかますます逆恨みも
十分考えられるし
やっぱり追ってこられないところに引っ越すのは必要だと思うよ

885 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:06:08 ID:SqNnz8wf
タオルは出すのがそんっなに嫌だったのか…
1人暮らし経験ないんだろうか。
洗濯してたたんでしまうほうが100倍マンドクセだと思うんだが…

886 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:07:48 ID:W9a6PycK
>>88 5誤爆?

出来れば海外に行きたいぐらいだよね…そんな経験すると

887 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:08:20 ID:Bl7Vegr3
うちの親父はできれは自分で何も出したくない、嫁か子供(私)にやらせようとする。
われわれが無視すると仕方なく自分で出す。
そういう奴は存在する。

888 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:11:55 ID:GQjVtxUO
レイプで服従させようっていう思考が斜め上。
かの国系の人?

889 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:14:07 ID:HWSv0H7J
A旦那、孤児っていうことアダルトチルドレンもありだね
A奥に対して更にエスカレートしなきゃいいけれど
引っ越すのは賢明だと思うよ
ゆっくり体休めてくださいね

890 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 15:14:47 ID:NkX2wJCL
>887
うん。うちの親父もそうだ。
しかし腹が立つのはりんごの皮むきとか私より上手いと言うこと。
一切家事やら無いのにどこで覚えてきたんだろう?

891 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:14:56 ID:EenaZLM5
うちのは私がインフルエンザの時、
電子レンジでの加熱を自分でしてといったらキレた。
(自分はインフルじゃないのに会社休んでた)
あー、あと、カップ麺自分で作ってって言ったときも
キレたなあ。色々、モノに当たって破壊して。
そのときはゲームに忙しくて、私が作った料理が冷めたんだった
(ちゃんと今から作るよ食べてね?と了解も得てたのに)。

自分語りごめん、ウチももう離婚考えるべきだな orz

892 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:15:15 ID:je6dBnB4
孤児なら1人暮らし経験ありそうなもんだけど、
そのときはタオルはどうしてたんだろ。

893 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:15:16 ID:VdDSRerK
A奥もA旦那訴えればいいのに・・と思っちまった。

894 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:15:18 ID:4OyJUjKI
>>887
その程度の男はいくらでもいるから心配すんな
うちの父親も兄もそうだ

そこで自分が や ら さ れ た 事で逆上したら異常

895 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:15:38 ID:d7Ctr/0/
>>887
うちの父親がそうだったなぁ
目の前のリモコン取るにも別部屋にいる私達を呼ぶ
そんな父が近年割と動くようになって食事の後の皿を台所に片付ける姿を見たときは
マジデこんな顔になったもんだ( ゜Д゜)
60過ぎの爺さんでも学習するというのに全くA旦那は・・・

896 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:18:15 ID:PO+cavUS
>>888
いや、今やモラハラは見えないだけで広がってるようだよ。
知人の旦那も穴があるからやってやるんだと言うような奴だよ。
妻は家の中にいるのが当たり前、夫を常に立てて右から左にこなせないと主婦失格。
性欲が人よりもすごく、自分の処理で終わるそうだし。
ものすごく妻に対する固定観念が強いみたい。


897 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:19:20 ID:kFUQAOy6
ブドウの皮はいつもママンと嫁がムイムイしてくれるのが当然で
会社のお客さんにそのまま出したら激怒した上司の話は
どこだったっけ? エネスレ?

898 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:22:11 ID:EvLBuIkS
>>895
後、30年位したらA旦那も学習するんじゃないか?

899 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:25:19 ID:fXO1x7As
>>897
確か、エネスレだったとおもうよ

900 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:26:37 ID:bskMFCA8
>>891
考えるべきというか、まだ離婚を考えてないのが不思議でならない

901 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:28:47 ID:dGehySPd
>897
それ現スレ?

902 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:31:08 ID:LqX/LM+e
>>897
スカじゃね?

903 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:35:13 ID:cTPXluVM
うちの旦那、やさしくて子煩悩で一人暮らしの経験もあり何でも出来るけど、
魚は料理前に骨をとっておくもんだ!イチゴのへたも取って出すもんだ!と言った。
共働きの忙しい両親の元で育ったので、専業ならそれ位するもんなのかと
聞いてあげてたけど、旦那実家にいいたら、骨もヘタも取っていなかった。
トメさんに「骨もヘタも取るもんだといわれた。お義母さんがされていたんでは?」
と聞いたら「そんなことしたことがない。どこのぼっちゃんの話だ?そんな
こと位自分でしなくてどうする!」という言葉を頂いて、ありがたく実践している。
子供の教育の為にもね。

904 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:35:51 ID:EenaZLM5
>>900
だよね、普通の人が見たら。なんか麻痺しちゃっててさー
ここのレス見ててやっぱウチも変だよな、と。
DQN気味のAでさえ頑張ってるんだから、実行に移すよ。
レスとん。

905 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:36:10 ID:5zyFVZZe
>>903 旦那の反応 kwsk

906 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 15:41:09 ID:OKbByt0H
ごめんね、家事してた。
あと、皆に報告しつつ、警察の事情聴取に使おうと思って
その文を編集してた。(フィルターかかってるからね)
あんな感じの流れの書き方で大丈夫かな。
いや、別にその文を見せて話すわけではないけども。
問題は私がやりすぎてて、傷害罪にならないかどうかだ。
傘でどつきまわして、さらに必要ないかもしれないのにタックルして頭打たせてしまったので・・・
かなり自己嫌悪。

それから、A旦那の両親は、Aと結婚してから亡くなられたので、
一人暮らしなどはしたことがないみたいだよ。
叔母さんはいるけど、たまにしかあっていないようだし。



907 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:45:04 ID:No0DPy97
357はA旦那が孤児だなんて言ってないのに
>>869が勝手に孤児とか書くから皆誤解してたし

混乱させんな バヤ

908 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:48:29 ID:No0DPy97
>>357
正当防衛だと思う。
こっちは幼児もいるんだし、相手はイカれて何するか予測できない大の男だ。


909 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:48:30 ID:W96YsL6s
>>906
女をレイプして服従させようなんて考える男には中途半端に逆襲したら命の危険があるので
警察になにか言われても「怖くて必死で反撃した」とだけ言えばいいと思う。

910 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 15:48:42 ID:OKbByt0H
>>907
そう、数年前に両親が亡くなられたとは聞いていたのだけど、
結婚前か後かは分からなかった。
でも、なんで孤児っていう設定になっているんだろうと思って。


911 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:50:14 ID:4OyJUjKI
>>906
大丈夫大丈夫!
時間があったら、昨夜ついたレスをゆっくり読んでみてね。
こういう事件で、自分だけじゃなく子供も守ろうとした結果でしょ。
怪我させたことに対する後味の悪さはあるかも知れないけど、
(これだって、気にする必要ないと思うけど)
法律的には正当防衛ってことで、何も問題ないよ。

912 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 15:50:56 ID:OKbByt0H
それから引越しは町内会の会長副会長と私の両親が勧めてくれた。
私の父方の祖父がずっと持ってた借家なんだけど、
結婚するときにお祝いとしてリフォームして、賃貸みたいにして借してくれてたから、
私たち夫婦からは引越ししたい!とは強く言い辛いなと思っていたところなので、良かった。
副会長さんも皆さんと同じくで
「ああいう人って何をしても真実が見えずに人のせいにして、逆恨みしちゃうのよね〜
治らないから、離れた方が絶対得だと思うわよ。」
という意見。

主人とも話して、時期が着たら夫実家の近くへ移り住むと決まっていたので、
ちょっと早いけど実行するかもということに。
主人も甘くみていた・・・ってかなり自己嫌悪になってる。
これで私が逮捕とかになったら、俺を変わりに逮捕してくれと言いそうとか言ってる。


913 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:51:15 ID:No0DPy97
アンカーつけちゃった
逝ってくる orz

914 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:51:52 ID:Bl7Vegr3
正当防衛だけど、過剰防衛にならないかってことか。
数分意識失ってたみたいだけど重症だとか後遺症が出るとかなければ平気だと思うけど、どうだろう?
幼児暴行・婦女暴行だし、過剰防衛にはしないで欲しいなぁ。

915 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:52:03 ID:kGfXAOtQ
引越し代はA旦那にきちんと請求してね


916 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 15:55:04 ID:OKbByt0H
>>914
そうそう!その心配。
過剰防衛って言われたら、それまでだけど私にしたら一心不乱だったし・・・
納得・・・行かない。
だって、万が一傘で娘から離さなかったら娘が危なかったかもだし、
動けるうちに外に出てもすぐにつかまったかもしれないし・・・
何を言っても言い訳かもしれないけど。

>>915
引越し代とか出させたら、引越し先教えろとかいわれないかな?

917 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:58:42 ID:W96YsL6s
>>916
引越し先教えたら、引っ越す意味が・・・

918 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:00:37 ID:5l/u1RmA
915さんじゃないけれど言われないと思うよ。
あくまで慰謝料の一部だし。何に使うかは357さんしだい。
A旦那が反省してなかったら文句は言ってくるかもだけれど。
状況によっては弁護士入れたほうがいいかもね。

過剰防衛気にしているみたいだけれど(お子さん小さいから当たり前だと思うけど)大丈夫だよ。
上の人たち何人も書いてあるとおり、今回の場合はA旦那の方が不利だもん。
それこそ包丁もって刺したとか銃ぶっぱなしたとかだったら別だけど、
男に対して傘で応戦&子供を守るためだから大丈夫だよ。

919 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:00:51 ID:3Kv1EUUW
>>916
そういう場合、弁護士を立てて間に入ってもらえばいいんだよ。

920 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:01:00 ID:8ufZpRSQ
>>916
意識を失った後にさらに傘で殴り続けて後遺症が残るような怪我をさせた
とかならともかく、傘で追い払う→タックル→意識失ったので通報、の流れで
過剰防衛にはならないと思うよ。
こっちが男2人とかだったならなるかもしれないけど、子ども連れの女が男に
抵抗するんだしさ。
あんまりビクビクしてると、そこにつけ込まれるかもよ。しっかり強気になって!

921 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:01:36 ID:W9a6PycK
>>916
弁護士を介して請求すればヨロシ。ていうか、過剰防衛も含めてもう弁護士にお任せして
ゆっくりして欲しい、弁護士はそのために居るんだもん 

スレの進行早いから>>950で次スレ立てたほうがいいね

922 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:01:39 ID:4OyJUjKI
>>649
>>661

怪我くらい、全然平気だと思うw
本当に万が一、過剰防衛を問われても、
情状酌量もされるから、
有罪になる可能性なんてほとんどゼロだよ。

923 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 16:02:20 ID:wmexl4HE
>916
そうせざる得ない状況だったんだから大丈夫だと思うよ。

相手殺しても正当防衛で無罪という例はいくつかあるらしいし。
357の話を聞く限り、客観的に観て大丈夫だと思う。

924 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:02:52 ID:RLwTYK0g
引越し代請求する時は弁護士なり第三者通して請求すればいい
守秘義務って便利な物があるから

925 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:03:03 ID:SqNnz8wf
これで過剰防衛なんてことにはならないでしょう?
別に専門家じゃないけど、これで過剰だなんて言われた
日には女性はどうやって身を守れっていうのよ。

926 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:04:16 ID:E8rergwt
正直、357さんはもうここに書き込まない方が良いんじゃないか、と思う。
A夫の個人情報色々書き込んでるし、A夫を知っている人物がここ見たら、A夫が誰なのかわかってしまうかも知れない。
それに、357さんがここに書き込んでいることを、万が一にもA夫が知るようなことになったら、
「よくも晒しやがったな、恥かかせやがって」みたいに逆恨みするかもしれないし。


927 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 16:04:18 ID:wmexl4HE
ってゆーか、これが過剰防衛の罪になるんだったら日本の司法は終わってるだろ。

928 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:04:27 ID:GQjVtxUO
>>916
空手の有段者ってわけじゃなし、そうそう過剰防衛にはならないよ。
傘で殴った時点では、相手の意識があって反撃される恐れがあったわけだし。
相手が意識を失った後、ナイフで止めを刺したりしたら過剰防衛だけどね。

まして、あなたは女性でそばに小さいお子さんもいたし、相手は男性でしょ。
全面的にあなたが有利。警察では「もうとにかく必死で…」と涙のひとつも
流しとけばおk。でも、込み入った状況になってきたから、弁護士手配した
方がいいかもね。(もうしてたら余計なお世話でごめん)

929 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:06:14 ID:hTfxDycH
>>916
暴漢が襲ってきた非力な女性が傘で撃退したって
過剰防衛にはとられないから大丈夫だよ
安心した方がいいよ


930 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:11:50 ID:AYLyMmLz
痴漢されて傘で殴って目を突いて失明させたけど正当防衛だったよ
殺されると思ったって言えばいいよ
てか私は本当にそう思って、血の流れる目を押さえてしゃがんだ相手の頭を傘で殴ってた
動かなくなるまでやらないと殺されると思った
そう言えばいいよ

931 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:12:58 ID:O1DSZ3pz
昔、女子プロの選手が夜道で襲われて反撃したら逆に怪我をさせたけど
正当防衛になったって話あったよね?w
実際に服を破られてる事実だけで、充分命の危険を感じる理由として通る。
全然心配要らないよ。

932 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:14:01 ID:+XMAyo3x
過剰防衛って言うのは例えば1人の犯罪者が襲ってきたと仮定して
それを被害者と助けに入った人が寄ってたかって嬲り殺したとかそういうのだと思うが・・・
大体、路上じゃんなく現場が被害者の家で、しかも招き入れたとかではなく明らかに
押し入ってるから心配しなくてもいいと思われる。

あとは、引越しの間まで心配なら実家避難もありだと思うよ

933 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:15:42 ID:rYVd8OW0
最悪、山口県光市であった事件のようになってかもしれないんだよ。
本当に無事でよかったよ。
子供が殺されるかもしれないと思って必死だったって
言えばいいと思う。

934 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:15:54 ID:LIeO3L2j
ガイシュツかもしれんが貼っとくよ。
「正当防衛」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%89%B0%E9%98%B2%E8%A1%9B

935 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:19:48 ID:3TJ3gkA8
上の方で襲われた女性が例え襲ってきた人を殺してしまっても正当防衛だと
警官に言われたって書いてたよね。
>661だね

936 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:23:53 ID:k32gZs3k
傘の先とがらせて毒が仕込んであったとか、タックルした先の段差に
逆釘が打ってあったとかだったら過剰防衛になるのかもね。
いや、それでもならんか、自分の家の中のことだし。

937 :903:2007/07/24(火) 16:24:42 ID:cTPXluVM
>>905
遅くてスマヌ・・・旦那はシューンとなってましたw

938 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:30:16 ID:PO+cavUS
万が一過剰防衛だと言うことだったら警察が昨日の時点で言うんじゃないかな?
今のところ何も言ってこないのだったら警察も今回の事はしょうがないと見てるんじゃないだろうか。

939 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:32:01 ID:R47TOP6/
過剰防衛にはならないと思うよ。
あなたは自分とお嬢さん守るのに必死だったんだし。
心配しなくても大丈夫だよ。あなたは被害者だ。

先に言っている人もいるけど、不安で仕方がないなら、弁護士に相談してみてはどうかな?

940 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:41:17 ID:Pk/m3/Yo
このケースは大丈夫でしょう。
相手はまず1才の子供に暴力を振るったのだから。
自分の保護よりも、子供を守ろうとした結果の攻撃なのだから。
だって、いまも裁判で争っている母子殺人事件、
一歩間違うと357さんもおなじ様に殺されていたかもしれなかったし
お嬢ちゃんも打ち所悪くて大変な事になっていたのかもしれないのだから。


941 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:44:14 ID:OXxetMnQ
A旦那よりよほど許せないのは>>592お前だ!

942 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:44:50 ID:f1axn7Cu
A亭主ってのは、女は犯してしまえば自分のいいなりになると思っているんだな。
こんなクズは徹底的に叩きつぶしてやりたいね。

943 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:47:16 ID:T2OxJdzL
過剰防衛にはならないと思うし
それを恐がって嘘ついたり隠したりする方が
よっぽど疑われて立場悪くなると思う。
心配なら「これって正当防衛ですよ」って開き直るより
「過剰防衛になっちゃいますか?」って逆に聞いた方がいいかも。


944 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:47:49 ID:ISdoKZzY
自分のモノとテクによっぽど自信があるのかねー

945 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:49:57 ID:F9EgBDuz
変なAV見すぎなだけだろw

946 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:53:51 ID:uL7oZ67g
A夫が憤激の余り急性心筋梗塞、脳卒中、脳梗塞、心不全とかで
倒れると良いね。もちろん盛大に賠償とられた後で。で、死ななくて
要介護になったその後の余生を不明瞭な言語で憤懣を爆発させっぱなしで
プロの介護人(身内はやらないだろう)達に嫌われまくればもっと良い。

947 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:54:04 ID:0XPubWxF
おまいら、リロってんのか?と百辺問うてみる。
散々、「過剰防衛にはならない」って言われているのに
まだ言いたりないのか?

このまま1000まで「過剰防衛じゃないよ〜安心してミャハ」と行くか?

948 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:55:22 ID:5zyFVZZe
自分に凸というモノが付いてるということにしか拠り所がないんでそ。

949 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:56:37 ID:dyAlCqu0
男であることがどんだけエライんだかw
所詮女から生まれたくせにねw

950 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:04:25 ID:vWBWtTpy
>357
安心汁
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%9B%97%E7%8A%AF%E7%AD%89%E3%83%8E%E9%98%B2%E6%AD%A2%E5%8F%8A%E5%87%A6%E5%88%86%E3%83%8B%E9%96%A2%E3%82%B9%E3%83%AB%E6%B3%95%E5%BE%8B

951 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:04:36 ID:a9Om3+yT
ザーッと読ませてもらったけど…
ビックリした。本当にこんな事があるんだね。
>>357凄い。母親だね。
私だったらそこまで反撃出来るか分からない。
恐怖で固まってしまいそう。
もちろん正当防衛が認められないはずはないから大丈夫だけど
>>357もトラウマにならないはずはない。
ちゃんとメンタルケアもしてもらってね。

ホント未遂で良かった…
読んでて怖くて泣けてきたよ。

952 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:06:04 ID:v3USzjMC
もう今の時点で弁護士を頼んでみてはどう?
そしてAの銀行上司へ今回の顛末を話してもらう。
Aへの慰謝料請求とかの件も上司を交えて話す。
どうせ暴行事件は近い内に銀行にバレてAはクビになるだろうから
退職金で支払ってもらうことになるでしょうし
銀行を間に立てとけば
Aが何かしでかしたら○○銀行元職員Aって出ちゃう可能性あるから
銀行側がAの凸を防いでくれるよ。
そしてAに「今後は全て弁護士を通して!」って釘さしとけばいい。
女を馬鹿にするこういう男は弁護士に対しては弱腰と思う。

953 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:08:23 ID:W9a6PycK
さて、そろそろ夜組の為にも新スレを
テンプレ

★その後いかがですか?in育児板★2

色々なスレで、ネタだのもうクルナだの荒らされ、
愚痴や相談したけれど、その後の報告がしづらくなったあなたと
後日談を聞きたいあなたにどうぞ。
ネタ談義は厳禁で。

前スレ
★その後いかがですか?in育児板★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

954 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:09:29 ID:qZlNCRc2
どんだけリロード嫌いなんだ・・・

955 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:12:06 ID:W9a6PycK
スレ立てチャレンジしてみまっすノシ

956 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:13:50 ID:W9a6PycK
起ちました。随時埋め次第移りましょう
357タンもこちらに移ってください

★その後いかがですか?in育児板★2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185264782/

957 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:45:53 ID:S+FCwxIP
進むのが早過ぎて打ち込んでる間に重なっちゃうんだよ。
私も同じ事書き込もうとしたけど、リロってよかったわ。

958 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:55:22 ID:JO8qVk6H
引っ越すのか……迷惑かけられたほうが引っ越すのは理不尽だけど
しかたがないのかな。
折を見て>>357が週刊誌にチクってみるのもいいかもしれないという
気はする。多分掲載されると思うし、社会的制裁もきっちり受けて欲しい
タイプの銀行員ではある。

959 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:59:27 ID:BhdryqkJ
こんな事件もあるわけだし、どんどんチクっていいと思うよ。
これも性犯罪だし。
性犯罪者は死刑にして欲しいよ。
【裁判】 「僕のプッシュで内定もらえるかも」 就職活動中の女子大生数人をレイプ・わいせつ、三菱東京UFJ元行員初公判
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1184742691/

960 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:25:45 ID:689gJuD6
チソコ起っきしたw

961 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:45:43 ID:uL7oZ67g
>952
懲戒解雇だと退職金出なかったりするんだよ。
大きく毟るには明言を避けつつお仕事とか生活とか困るでしょー的に
極めて慎重に婉曲にちらつかせるのが王道。
毟ったあとどこかから話が漏れても無関係の地固めして。

962 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:47:24 ID:dLSzqg32
こんなネタ臭い話、週刊誌が飛びつくかなー?

事件直後に2ちゃんねるで書き込み
エネスレ誤爆

アリエナサス
いっそ357が過剰防衛で捕まればきっと週刊誌が飛びつくよ。
最初は執行猶予つくから大丈夫。

963 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:54:37 ID:2ohSlLNU
週刊誌は飛びつかないだろう。
こう言っちゃなんだが、
立場に理解のある中年女の集まる匿名掲示板ネタだから受けるのであって、
不特定多数に共感の取れる週刊誌ネタにはなり得ないと思う。
せいぜい、こたちょ(今何てタイトルか知らん)ネタとしては秀逸、
ってくらいではなかろうか。

964 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:15:17 ID:hswwoWJu
高校の体育教師が保健体育の授業中、女子高生にわざわざ教科書のエッチな部分を
音読させるなどのセクハラじみた行いをした挙句、その学期末の保健体育の
テストの選択問題の答えが「オ・マ・ン・コ・ナ・メ・タ・イ」みたいな
感じだった(ちょっとここうろ覚え)のを週刊誌にチクったら、それが
ばっちり掲載され、今までどう苦情言ってもだめだった学校側も慌てて
体育教師2名飛ばしたってこともあった。小さい記事だったけどそりゃもう
大騒ぎ。それまでもこの体育教師、小さく色々やってたんでいなくなって
くれたのは本当に助かった。
この程度でも載るんだから、言ってみないとわからないもんだと思う。
しかも載ると、けっこう影響は大きい。

965 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:27:39 ID:TI15T6YC
>>964
うわ最悪

966 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:14:09 ID:XF6nKW64
>>964
うろ覚えだけど覚えてるよwwそれ
たしか問題の答えがそうなったのは偶然だと言ってたんだよね
友達とそんなわけないだろとpgrしてたww

967 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:14:54 ID:FZZdRO+f
フィルターかぶせると言いつつセックス描写の部分は非常に生々しく詳細に書いてくれた
357に感動した

968 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:15:33 ID:sQRv5cge
中学のとき、同じように選択問題の答えが
「ス・ラ・ム・ダ・ン・ク」
で注意を受けてた社会科教師がいたけど、
まだマシだったんだな・・。
唐突に「ン」とか「ダ」とか普段まず見ないような
選択肢が混じっててすぐオチが読めた覚えがある。


969 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:25:46 ID:AILO6jf/
>964
私も中学生のとき、保健体育の選択肢問題で
「ア・ソ・コ・オ・ス・ト・カ・タ・イ」
ってなっていたときがあった。教師は「偶然」って言ってたけど確信犯だったのかな。
当時は「アソコ」って硬いもんなのかな、と思っただけだったけど。

970 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:26:16 ID:+XMAyo3x
店の備品金庫の暗証番号が1919072にした店長なら居たよ('A`)

971 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:28:57 ID:bOaOVEjl
うちの学校の世界史の教師もやってたよ、
逆読みして「ウサギチャンノブルマスガタ」だったけど。
当時はやってた美少女変身アニメのファンだったらしい。
問題の答えわかんなくてもあてずっぽうで書いたら当たってた。
その先生バレタ後は謹慎処分だったよ。


972 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 20:29:08 ID:bd011eNg
教師も暇と言うかなんと言うか・・・

973 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:30:11 ID:Lw+m/cir
暇じゃなくて単なる変態だ。キモ。

974 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:50:13 ID:5l/u1RmA
卒業間際の試験のときの選択肢が
「ソ・ツ・ギ・ョ・ウ・オ・メ・デ・ト・ウ」
だったときは嬉しかった。

…いま考えると留年したやつには地獄だな。

975 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:22:14 ID:XrAVv/A2
>>968
>>971
このくらいの遊び心良いジャマイカ……

976 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 21:25:01 ID:OKbByt0H
こちらに書いていいのかな?

977 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:26:17 ID:Gr6HkKvr
新スレの方がよいのでは?

978 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:19 ID:FZZdRO+f
>>976
おもいっきりどぎついエロ話お願いします

979 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:36 ID:cCsU4ua8
まだこっち埋まってないからこっちのがよくない?

980 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:56 ID:FLK31vZb
>>976
こちらに書くと新スレにコピペしなくちゃならないかもしれないから
アッチに書いたほうがいいよ。

981 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:31:12 ID:+XMAyo3x
>>980
速攻落ちるわけであるまいし、いきさつ見たければ前スレ読んでこいで済むと思うが

982 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 21:31:35 ID:OKbByt0H
了解

983 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 21:35:49 ID:OKbByt0H
なんでこんな嫌な思いしてんのに、無駄にエロ話かかなきゃならないわけ?
なんか私に怨みでもあるの?

984 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:36:49 ID:BhdryqkJ
>>983
スルーでおk

985 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:37:24 ID:+XMAyo3x
唐突に何を言い出すかな・・・357
文句言いたくなるのもわかるがせめて対象者にアンカーつけて言わないと
ただでさえネタ認定してくるアホもいるんだから気をつけないと


986 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:39:14 ID:360QHA+y
うわーん 一気にネタ臭くなったぉ

987 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:39:24 ID:HZnl3vkw
>>983
じゃあヨーロッパネタ書いて

988 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 21:39:29 ID:OKbByt0H
>>983
>>978への返信


989 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:40:26 ID:+XMAyo3x
まぁ、モチケツ
本気で心配してる人もいっぱいいるんだから

990 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:40:53 ID:JVu/J/uA
変な人は無視したらいいよ。
357タン疲れてイライラしてるんじゃないかい?
甘い物でも食べて、ゆっくり休んで気持ちが落ち着いてから投下したら?
無理しちゃイカンよー。大変な一日だったんだし、ゆっくり休みなよ。

991 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:41:59 ID:EmM7X6yc
トリ漏れした偽物なんじゃないかと思えるんだが

992 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:42:01 ID:p/2KoiMB
>>988
いまは夏休み中。落ち着いて。

993 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/24(火) 21:42:33 ID:OKbByt0H
ごめん、こっち真剣なのに、分けわからんと思って・・・
エロ話とか聞きたいやつはそういうスレに行けと思って。

994 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:43:34 ID:iRAC4ZHC
餅つけ
大丈夫か?心配してたよ。


995 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:43:44 ID:BhdryqkJ
>>993
夏休みだからヘンなんのが沸いているんだよね。
気にしないで下さいよ。

996 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:44:18 ID:EmM7X6yc
むしろ357が変なのになってる

997 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:44:29 ID:FLK31vZb
>>993
書くんだったら煽りにいちいち反応してないで書いて欲しいんだけど。

998 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:44:59 ID:FzkKpDCp
>>830あたりからおかしい。
もちつけ。

999 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:45:07 ID:l3Yw1y6N
>>988
変な人も紛れ込んでるから、キニシナイ。
でも、気持ちが落ち着いてからでもいいよ。
ここで吐き出してスッキリするならいいんだけど、
煽られたりして、一層嫌な思いをしたんじゃ辛いしね。

1000 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:45:15 ID:QqKMyJEz
        i l l            ヽ    ヽ\\
        ヾy ‐- ̄ ̄ ̄ ヽ、    \    ヽ ヽ
         ィ   ヽ ̄\    ヽ        ヽ `、
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       ヽ  .l   `i.     i       ノ, / / ///  /
         \. l   ヽ.    ヽ      /`" / // | ̄ヽ    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ.    ヽ  _,,,,,,_     /r、 / /  |   |  <   またつまらぬカキコを読んでしまった
           \ /llヽ  ‐-、`'   /1| ヽ / /|   |    \_________________
            /  ||∧.      / | |  \-‐'   |   |
        _ ,、 -/l   ||{ ヽ,,,,,,,,,/  .| |   |ヽ、、 |   |
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