5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 02:37:03 ID:XPlA63VA
「専業主婦で暇でしょ」
 「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

 そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
 託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
 皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

前スレ1〜10は>>2

2 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 02:37:55 ID:XPlA63VA
過去スレ

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない8【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145936208/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない7【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

3 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 02:37:59 ID:etoG9lYE
2ゲト

4 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 02:45:19 ID:ivSWr25A
>>1
モツカレー

5 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 04:10:00 ID:FIuwcAr1
他スレでもみかけるけど基本的に「はっきり断れない人」なんだろ
自分の性格を呪え。

6 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 10:48:53 ID:sZYUFw+I
↑↑
と、放置子の親が言っています。

7 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 19:49:41 ID:cieznGaN
>>1
乙!

>>5
断る前に来襲された。
初めて遊ぶ約束をしたのに小1の子と年中がワンセットで来たときは
ビクーリしたよ。お母さんとは会った時に挨拶だけの仲。
うちに年少(異性)がいるからいいや〜と相手に思われたのか。

同じ幼稚園(小規模親密型)でもそんな事は1度もなかった。
恐るべし小学校・・・色々なママがいるもんだ。
今度は「はっきり断る」よ。

8 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 22:24:17 ID:qHr0TcHC
はっきり断れないように嘘をつく人もいたよ。冠婚葬祭系の。
実父が死にそうで今日も病院に突然呼ばれて預ける先を確保できなくてどうしようお願い助けて!
みたいな。
何回か預かったけどあまりに頻繁だからモヤっとし始めた頃、通りがかった美容院で目撃。
(私はおんぶ紐に自分の赤、ベビーカーに相手の赤を入れて買い物に行くところだった)
向こうもすぐ気付いたけど、パーマ中で身動き取れず。
引き取りに来たときに、お願い許してこんなの今回が初めてなの本当よって泣かれた。
フーンアアソウナンダマアイイケドみたいに適当に返事して帰して、以来一切連絡来なくなった。

結構前に一回書き込んだ話なんで、覚えてる人いたらしつこくてすいません。
もうほんと一生忘れられない出来事だ。

9 :名無しの心子知らず:2007/06/03(日) 22:25:37 ID:qHr0TcHC
しかもあげてしまった・・orz

10 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 06:31:36 ID:HUDZ4W2E
っていうか子供受け取りに来た時点でパーマかかって髪型変わってたらバレバレやんw


11 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 06:48:28 ID:HUDZ4W2E
あとはまあ本当に初めてだったんだろうと思うよ。
手慣れていたら遠くて外からは見つからない構造の美容室選ぶと思うから。

12 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 10:57:24 ID:Vx4M6Z4h
前スレ使い切ってからこのスレ使えよ

13 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 11:37:28 ID:pLGUEXrx
>>7
うちも幼稚園時代はアポとってから親子訪問というケースがほとんどだったよ。
公立小だと色んな人がいるよね。
ガンガレ

14 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 12:39:09 ID:96TkoqgV
>>8
実父が危篤で!と言われたなら、むしろ連れて行かないと万が一の時には
子供がおじいちゃんの死に目に会えないんじゃないか?

もしもの事があるなら連れて行ったほうが良いよ!実父さんも最後に孫に会えないなんて可哀想!
とかまくし立ててみたら?

15 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 12:49:23 ID:FsHBUc0x
>>14
まあ、ドキュ返しを承知でアドバイスつけてるんなら横槍出す私が無粋なだけだけど、
病院に子供は御法度だよ。
「預かれない」ならともかく「病院に連れてけ」ってアドバイス送るのは
問題アリアリというかむしろ>>8を困らせるだけだと主。

16 :名無しの心子知らず:2007/06/04(月) 14:51:49 ID:wm8llYDY
前スレ1000、一網打尽予告か!?

17 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 23:08:55 ID:9aM41mJk
何度かうちに遊びに来ていた子。
幼稚園のバス乗り場がうちの前で、最近気がついたんだけど、
待ってる間にうちの敷地内に入り込んでる。
親は見てるだけで、注意しない。
まあ、時々遊んでる家だからね。
その時は良くて、今はダメって言ってもわかんないよね、なんて思ってた。

今朝、いきなりドアノブがガチャガチャ鳴った。
誰かが開けようとしてる!?と思ってモニター見たら、その子がいた。
開かないドアの周りでうろうろして、疲れた〜とか言ってる。
親はちゃんと道路にいるけど、見てるだけ。

前から、細かい事をいちいち注意しなくちゃいけない子で
(勝手にあちこちドアを開けないでと言ったりとか基本外遊びの我が家に何度言っても上がりたがる)
ちょっと距離を置く気になってきた。
子供とは言え、油断できない子はあまり上げたくないよ。

18 :名無しの心子知らず:2007/06/05(火) 23:11:40 ID:9Ke6hCNB
>>17
根本的な解決にはならないかもだけど、
バス乗り場を幼稚園に言ってずらしてもらうわけにはいかないの?

19 :17:2007/06/05(火) 23:18:09 ID:9aM41mJk
朝はいいんだ。
その子がそこから乗るのは、とある事情で今だけだから。
ただ、うちに遊びに来る頻度がここの所上昇中。
最初っから、外遊びしてる時に中へ入り込もうとする気満々だったのを、何とか止めてきた。
自分ちも他所のうちもあんまり区別できてない子なので、ちょっと困る。

20 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 15:42:06 ID:/64Zi4oH
家の子が外で遊んでいるっていう時に、余所の子が外遊び飽きて
家の中に入ってくるっていうの困るよね。

21 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 16:07:25 ID:6zRPXK2V
入れない、断固として入れない。
「うちの○ちゃんがまだお外にいるから、あなたもお外で遊びなさい」とあしらえ。

22 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 22:44:11 ID:dYY5k4m8
そういう放置子が来るのがいやで、うちの母は妹が3歳の頃から
ガンガン習い事に行かせて接触させなかった
(私たち上の兄弟は歳が離れてて、学校に行っている間に放置子がくる)

…おかげさまで妹は16歳で日舞の名取になりました

23 :名無しの心子知らず:2007/06/07(木) 23:40:20 ID:tRuMwK3x
>22
結局最後が言いたかっただけじゃ……(ry

24 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 08:54:42 ID:eR55aQyE
日舞の名取はお金で…

25 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:04:21 ID:itfyq3Kj
うんお金だ・・・

26 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:15:19 ID:wJ5n4NBu
つまり自分ちは金持ちだと言いたかったのかw

27 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:30:34 ID:czxi4CyL
いや、金を払って放置子被害を防いだってことでは。

28 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 09:57:52 ID:vdNGK0dN
発掘あるある大辞典「日舞を習うと放置子を撃退できる!」

29 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:23:37 ID:keuZA46A
>>22
最後の一行を言いたかっただけだね。

30 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:47:47 ID:N/XOAxFR
それは>>23が言ってるじゃん。

31 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:54:23 ID:wJ5n4NBu
ねえねえいまどんな気持ちのAA、誰か貼ってw

32 :名無しの心子知らず:2007/06/08(金) 13:55:52 ID:QBzHKnD3
>29

最後の一行を言いたかっただけだね。

33 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 18:35:11 ID:0sbOVKSM
>>22
どうせウチは貧乏だよ
習い事はそろばんだったよ
金にモノ言わすんじゃねーぞ自慢タレ

34 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 21:52:26 ID:+UXNrdUZ
なに?この嫉妬に狂った人達は?
別に名取だろうが教授だろうがお前等には関係ないだろうがw
貧乏人の僻みはかっこ悪いぜ

35 :名無しの心子知らず:2007/06/10(日) 23:00:15 ID:MQhNFIc3
名取ってつづけていれば中学生くらいでなれるよ。
そんなにすごいことじゃない。
日舞やってる人間からしたら自慢にもならない。
ただ1つのことをやり抜くってことを教えるにはいいかも。
まぁ日舞じゃなくてもいいんだけどね。

36 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 00:05:05 ID:t6zd5APD
金持ちに限らないでしょ。代々の家風とか中学出たら芸妓修行確定とか。

37 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 11:05:11 ID:WpULFuHO
いや、日舞にかかる費用は半端じゃない。
バレエやスケートもかかるけどソレ以上。
特に発表会はすごいことになるらしい。
庶民は近づけない領域。

38 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 13:38:38 ID:xEgh0Afp
>>37
スレチだけど子どもの習い事程度の発表会では
半端ないほどの費用なんてかからないよ。
たしかにある程度はかかるけど。


39 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 17:17:31 ID:QFu77/Io
日舞は凄いって聞いたよ。
親がチケットのお金出して、祖父母が着物作るって話を聞いたことがある。

40 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 17:51:40 ID:vFBUDyw1
いいじゃん、たまたまお金があったから日舞を習わせて
放置子も撃退。

41 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:25:06 ID:h6BPWeGQ
ってか、なんでこんな流れになってるの?
個人的には、22のレスで私は和んだから
お金が云々の話になるとは思わなかった。

42 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 19:53:39 ID:IWIlerf9
20年ぐらい前の話だけど、
名取の襲名披露に700万かかったと言っていた。


43 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 20:27:21 ID:pmGSdpLf
>>42
バブリーな時代だったせいじゃないの??

44 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 21:04:23 ID:TB5Rpk9T
あんまいじめるのやめようよ。
放置子よけの為もあって3歳から習い事教室通いをさせてたら
長く続けた結果、有段者(レベルの上達者)にまでなったさ、って話でしょ。

これが日舞じゃなく、空手だったらみんな噛みつかないんじゃない?


45 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 21:38:25 ID:pmGSdpLf
>>22
個人的にはあまり面白くもなかったが
ただ単に受けると思ってオチを書いただけでは…
>>22へのレスも、いくつかは空気読んで切り返してるだけのような気がするんだけど
なんか本気になっちゃってる人が紛れ込んできちゃっただけでしょ

46 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 21:50:12 ID:CsuYBem4
他の保育園に通っている本日遊ぶの2回目の近所のギャルママ。
いきなりいなくなった。娘おいて。
他にはうちの子と同じ保育園に通っている子がいたけど、その子達は
同じ保育園だし遊ぶのも何回か遊んでいるからいいけど
2回目で勝手においてくなよ、娘。
しらんがな。
前回はDSなくなったとほざき、さんざん人に探させた挙句
そいつの家の中からDSでてくるしで最悪でした。
今度からはそいつらがきたら逃げる!!!!!
6時のチャイムがなったらその娘はママーと言って片付けもせんと
帰っていった。親からはなんもなし。
すいませんもなし。とゆうかこない。
普通、遊ぶの2回目で娘放置してかえるか????
ごめんなさい、面倒みさせてしまってとか言わないのか??????
おかしーーーーーだろーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ふざけんなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
怒り爆発ですww

47 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 22:34:31 ID:5Y11fW7K
>>46
乙w
まあ次からは家には呼ばず誘われても丁重にお断りする方が無難そうだね。

48 :名無しの心子知らず:2007/06/11(月) 23:27:08 ID:eYxaqteR
>>46
乙  オチャドゾー (・▽・)つ旦~

49 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:29:55 ID:g07cUurY
>46
その子を置いて、46さんと子もいきなりいなくなって
建物の陰からコッソリ観察してみませんか?

50 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 10:41:21 ID:fRVavTVH
>>46の家で遊んでて、子供置いてギャルママだけ突然いなくなったの?
引田天功か?

51 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 19:28:32 ID:5NcLb3KW
イリュ━━━(・∀・)━━━ジョン!!

52 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 21:19:21 ID:fgSAmR2p
46です。レスありがとうです。
うちの車庫でみんなで遊んでました。私が洗濯物をとりこんで
車庫に戻るとギャルママ(ちなみに超ミニタイトのホットパンツ)は
忽然と姿を消していました。車庫には危ない物もあるし、ツバメの雛も
いるので、車庫からちょい離れた所で遊びだしたんですが、ギャル娘が車庫に
物色しに行くし、トイレ行きたいと言うので、家帰ってしておいでと言うと
何事もなかったかのように遊びだし、トイレ大丈夫か聞いたらオシッコないとか
言うし、たぶん家ん中入りたかった→オモチャ物色って感じだろう。
遊ぶの2回目で、よー知らん子なんか家の中誰が入れるかってんだ!
お前ん家30メートル先なんだから家帰ってしてこい!
あ、興奮してしまってスマソ。子供相手にも、合う合わないがあるのかしら。

今度仕方なく遊ぶ羽目になったらこっそり消えて観察してみます。
なんか盗ってきそうで恐いけど。

53 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 22:38:06 ID:pgsrpNkH
>>52
それってギャルママにしてみたら自分に子守り押し付けて46が家事をしに家に戻っちゃった、
ならこっちも預けちゃえってなったんじゃ…

54 :名無しの心子知らず:2007/06/12(火) 23:02:01 ID:u2mZhDf6
家事するにしたって一言声掛けない?
車庫だってよその家には変わりないから
黙っていなくなるって「はあ?」と思うけどなあ。
その間に何かあったらすごい文句言われそうだし。
>>52
とにかくお疲れ。
次は断っちゃえば?
「いくら家が近くても「トイレ」とか言われたらどうしたらわからないし
 ママいないと子供さんも困ってるよ?」とか言ってさ。


55 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 13:42:31 ID:4ehsYjl+
>>52
保育園には伝えておいたほうがいいんじゃない?
もし他でもしていたり、あざでもあったりして虐待発覚なんて事もあるから。
一つ一つの事実を伝えておくことは大切だと思う。
保育士に何かしてもらうのではなくてね。

56 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:25:34 ID:0IS4bw7B
うちの近所の子、お迎えが5時30分から6時くらい。
前は5時だったけど、明るいからいいよね〜ってそこのママ。
結構迷惑。

57 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:47:15 ID:YVpOLGYM
>>56
遠まわしに迷惑って言えばいいじゃない

58 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 17:59:24 ID:wWPIDH61
うちには小3の息子と年長の娘がいます。
お隣さんには年長の男の子と、3歳と1歳の子がいるんだけど
うちの息子の友達が家に遊びにくると、お隣の子が3人そろってやってくる。
「楽しそうな声がきこえたから子供たちが我慢できなくなっちゃってー」
と母親が連れてくるのだが、
小学生の男子どもがそんな小さい子の相手などするはずもない。
隣の年長男子はうちに入り込むと「お母さんは帰って」と必ず言うのだが
その言葉を聞くと、隣母は本当に帰ってしまう。1歳半の子も置いて。
私は隣の子3人の保母さん状態になる。
隣だから最初は我慢してたけど、どう考えてもおかしいので遠回しに迷惑と伝えた。
そしたら被害者顔全開で、
「今までは遊びにいけたのにこれからはダメなんて、
同じ子供を持つ母親としてひどすぎる。
上の子がとなりに行けば、下の子だって行きたがるのはあなたもわかるでしょう。
なんでそんなひどいこと言えるの」
という内容のメールをよこしてきた。
このメールの返信、どうしたらいいんだろう。
私としてはもう覚悟を決めたので、絶縁してもかまわないんだけど、
ぐだぐだ長文の返信をするのも良くないかなあと悩んでます。

59 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:06:58 ID:m57CLS7z
>>56
「うち夕飯5時半に食べるのよ〜」とでも言ってみる。

うちは実際夕飯が5時半なので、最低5時には帰ってもらう。

60 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:09:20 ID:6HsVTtrj
>>58
今までは我慢していました。
大変なのはわかりますが、うちだって大変です。
ひどいのは、子供を置いて帰ってしまうあなたの方です。
第一、1歳半のお子さんまで責任もてません。無理です。


こんな感じは?まだ長い?

61 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:18:54 ID:4jUcHsCD
「じゃぁ今度はこっちからそちらにうかがわせていただくわぁv
お互い様よね、たすかるぅ」

で、どや?
相手は間違いなく図々しいから図々返しが効きますよ。

62 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:39:46 ID:idbwvo57
>>58
「小3男児は幼稚園児や幼児とは遊べないよ。私に子守しろってことかな?
今まではお隣だから我慢してたんだけど、ちょっと図々しくて迷惑なんだ。
私にもやることいっぱいあるしね。同じ子供を持つ母親ならわかるでしょう?
同じ年頃の子と遊ぶ方が、お子さんのためにもいいと思うよ。」

長い?
短くするなら、
「今までは今まで。こちらの我慢も限界。同じ年頃の子と遊ばせなよ。子守はお断り」


63 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 18:44:37 ID:2gyZxJxS
同じ母親で子供を複数持つ身なら
自分の子達に友達にお隣の子達まで面倒を見たら
どんなに大変かわかりますよね?もちろん。
それをわかっていて押し付けるそちらの方がよほどひどいと思います。
それでもお隣同士だし、よいお付き合いをしたいと思っていた私に
ひどい母親だと言うのでしたらそう思ってくださって結構ですが
そう思われている以上これからはよりいっそう預かる気にはなれません。それでは。

とか。

64 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 20:01:57 ID:TOQFO7RR
「うちは託児所じゃない」で良いのでは?

65 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 20:34:35 ID:ghDxK86j
>>64痛快!

66 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:07:10 ID:wb1aPLb1
>58
素直に「いや、やっぱり迷惑だから。どうしてもというなら、
お宅で遊ぶか、うちに来るにしてもあなたが子供達を
見てくれるかな」でどうか。

うちに来て欲しくないなら、無視したら良いんじゃ。

67 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:18:49 ID:IKOJ8B+L
わたしは保母ではありません
でオケ

68 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:45:47 ID:jqx08Gpf
やはり、家事もしないといけないので
小さい子が大きな子供とあそんでいるのを見てられないから
危険なので。。。。。とかなんとかで逃げれないか?


69 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:50:41 ID:jqx08Gpf
>>68
追加だけど
1才とか3才だと誤飲の危険性や色々な危険がいっぱいだし
小学生の兄がいて見るといっても子供に任せられないこと
そう言う訳には行かないと
あくまで小学生の兄だけならOKということにしてはいかがかと

70 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 22:54:12 ID:be7gJBz+
「子供たちが小さい子とは遊べないって言ってるの。私もお守りは出来ないよ」

71 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 23:11:22 ID:BPZwbnZU
「無理っス! 無理っス!」

72 :名無しの心子知らず:2007/06/13(水) 23:59:54 ID:011Xjet2
朝早くからうちに子供を置いて行く人多数。
勘弁してくださいよと言いたくてもなぜか言い出せない自分。
こんなんじゃ精神的にも体力的にもまいってしまう。





あ、思い出した。
うちは託児所じゃない。

チビチビらんど 園長 土手野園 86歳

73 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 07:54:58 ID:J/vu7/vy
園長、ボケましたか?

74 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 08:25:45 ID:JbC5ety2
それが仕事なんでしょーに。
無償なら尊敬w

75 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 08:40:38 ID:bPLRQawG
保育時間前の早朝だと思うんだが


76 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 09:24:00 ID:L/oiMOnh
>>58
後日談ヨロ。




77 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 11:07:04 ID:KwrJ9Mhz
ざっと読んだけど
>>64がやっぱり一番スマートだなぁ。

78 :58:2007/06/14(木) 14:15:37 ID:hnYvgr4e
いろんな案をありがとうございます。ここに相談して良かった。
腹も立っていたし、こまかくてネチネチしたメールを書くところでしたが
みなさんのレスを参考にこんな感じにしました。

「メール読みました。あのー、うちは無料の託児所じゃないんですよ?
私は自分がひどいことを言っているとは思わないのですが。
常識の範囲内でお願いしますね!」

隣からの返事はまだです。
ただ、今日は隣の子供たちが頻繁に泣き叫んでいるので気になります。
母親の機嫌が悪いのかなー…と。
でもこんなこといちいち気にしていたらダメですよね。
きっぱりとした態度でのぞみたいと思います。

79 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:27:53 ID:jD1+NAGQ
確かにネチネチしていないなww

80 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:38:01 ID:L/oiMOnh
>>80
GJ!!
返信メールの内容報告もヨロ。

81 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:39:13 ID:L/oiMOnh
>>80
です。スマソ。自分にレスしてしまった・・。
>>78 への間違いです。

82 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 14:39:45 ID:cCM0Z4f2
>>80
志村ーっ!!アンカーっ!!

83 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 16:50:18 ID:Kpmz8yI0
>>58 =>>78
間違った事は言っていないとは思いますが、
”?”や”!”の使い方が、なんかムカツク。

遠回しに迷惑と伝えたのは、メールで、ですか?


84 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:01:15 ID:L/oiMOnh
>>83
一番よい返事の文例教えて〜。
>>83 だったらどう対処するの?

85 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:06:40 ID:KwrJ9Mhz
多少ムカつかせて気づかせたほうがいいよ、こういう輩には。
でないと「いいのいいの。こっちは全然きにしてないから。気をつかわないで」とか
意味不明なこと言われて、状況は変わらない。

86 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 17:42:32 ID:XCupJTK7
ムカつかせて何が悪いんだ
絶縁していいとまで思ってるんだからオケでしょ

87 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:32:56 ID:d0qk032W
>>78のメールを読んでむかつくのは、隣家の母親な立場で読むからじゃん?
>>58の立場から読んだら、あらスッキリ!

むしろ「常識の範囲内でお願いしますね」が無くてもよかったくらいだとオモw

88 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:38:53 ID:3/XzOG+9
自分で面倒見切れないなら生むなって言いたいね。
近所の1歳3歳5歳のママも一人っ子親を攻撃したり、一番下の子
病院行くからって公園に上二人放置して行ったり、一番下を他の
ママにおしつけて「無理」って断られたらそのママのことボロクソ
言ったり、常に「私だけこんなに大変なのに、誰も助けてくれない」
って被害者面すんの。>>58の隣も散々迷惑かけて子が同じ年のママたちに
避けられてんじゃない? 
産院で知り合ったママも3ヶ月ごろ突然電話で「うちの子預かって」って
言ってきて「同じ年の子いるのに無理」って断ったらキレて「あんたには
旦那も親もいるだろうが! 私はいないんだからあんたが預かってくれれば
いいんだ」って言われた。こういう人たちって全部優しくしてくれない周り
が悪いって考えるよね。怖い怖い。 

89 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:45:36 ID:bPLRQawG
”?”や”!”の使い方が、何かイラツク。なら同意。

90 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 18:47:55 ID:2lF+8tcu
こういう事平気でする親って本当に居るんだな・・・なんだか子供を産んでも自分の子の面倒だけ
見てればいいって訳ではないんだね。


91 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 19:52:11 ID:fWyiy0Gr
本人が縁を切ってしまうことを覚悟しているのだからあれでいいよ。
よく今まで我慢したなす。

92 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 20:29:33 ID:GwP8Dumb
>>78
GJ

93 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 20:39:47 ID:Pbub4KHW
>>78
おつかれさん〜
まあこれからは隣の様子が気になっても関わらないのが一番だね。
同情心から甘い顔したら元の木阿弥どころか更に付け込まれそうだし。

94 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 21:16:11 ID:pghUUhaY
>78
子供を聞こえるように散々泣かせた後で「御宅の子と遊べなくて一日中泣いてるの・・このままじゃ私も子供もおかしくなしそう」
と泣きついてくるかも

本人は被害者のつもりが→DQN認定され→叩かれて→逆ギレ→後出しお涙頂戴の2chan的展開の様に。

95 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 21:40:08 ID:ryghzO+s
なんで自腹きって預けないのかなあ。
別に子供は育てられなくてもいいけど他人に迷惑をかけるなと思う。

96 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 21:42:20 ID:h5MldOas
>>94
そしたら隣の家に>>78の子供とその友達を派遣させる。

97 :83:2007/06/14(木) 23:38:55 ID:Kpmz8yI0
ムカツクって、言い方、悪かった。スマソ
イラツクが、正しいですね。
○○だけど?
ってのが、上から目線って感じで、なんか、イラツクんです。
そんな物言いの方が、身近に居るもので。

自分、一人っ子の母で、58に近い体験した事有るので、
58の立場で、読ませて頂いております。
うちは、面倒見切れないだろうから、一人っ子なのに、
ポンポン勝手に産んでおいて、人に面倒見させるなんて、おかしいですよ。
それで、子供達に囲まれて、幸せ。なんて、言うんですから。
下の乳児にかかり切りで、明らかに愛情不足であろう、上の子が、
うちの子を虐めても、「家では、面倒見の良い長子がなぜ?」
そんな感じですから・・・。

>>84
「メール読みました。あの・・・、うちは無料の託児所じゃないんです。
私は自分がひどいことを言っているとは思いません。
常識の範囲内でお願いします。」
これで、良いのでは?

98 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 23:41:27 ID:G7+71Os6
>>97
そんな気弱そうな文面じゃ、もともと無遠慮な相手を増長させるだけだと思う。

99 :名無しの心子知らず:2007/06/14(木) 23:52:35 ID:/yZ+fYj3
>>97
比較的常識のある人だけどテンパってるだけ、の相手にならあなたの文面でいいと思う。
もしくは何か事情があって切りたくないか切れない相手なら。
けど、>58=78の相手にはそれじゃ通じないと思う。58はCOでも構わないと言っているし。
なぜなら、「比較的常識のある人だけどテンパってるだけ」の人ならば、
58にあるようなメールなんて送ってこないだろうから。

100 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 00:00:48 ID:rjkX20dz
>>98に同意

>>58が迷惑って伝えてるのにもかかわらず
>「今までは遊びにいけたのにこれからはダメなんて、
>同じ子供を持つ母親としてひどすぎる。
>上の子がとなりに行けば、下の子だって行きたがるのはあなたもわかるでしょう。
>なんでそんなひどいこと言えるの」
ともで言ってきたヤツに遠慮がちなメールなんてなめられるだけ。

>>58>>83の事情と一緒ではないと思うんでモチツケ
つ=旦 お茶ドゾ


101 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 02:36:34 ID:I2YYEdHt
>>97 常識の範囲が、相手と、83ではちがうんだから
そんなやんわりとした断り方では、「私の常識」を押し付けられるだけだと思う

102 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 08:54:53 ID:Y4YdQ/iM
>>97
私の場合私の場合乙。
いいじゃん、97が集れらたらそういう風に
メールしたらいいじゃん。


103 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:18:59 ID:mN2sZR/x
>>97
ネットの人間相手だと「苛つく」とか「ムカツク」とか平気で吐き捨てる割に
迷惑掛けられててもリアル知人相手だとへっぴり腰なのね。

ようは自分の思い描いた通りに>>84が動かないから感に障ったんでしょ。
どっちが上目線なんだかなー。

104 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:39:09 ID:FRHiXo3O
>>78GJ!!!

>>97も図々しい隣人を撃退できるといいね。

105 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 09:54:40 ID:8SRVQK+P
イラツクとかムカツクとかは思わないけど

相手が被害者顔できてるのに
>>78のメールだとますます
「ワタシのことをいじめてるんだわ!」と変換されそうだな〜

とは思うな。
こっちが被害者なんだから

「そんな風に言われるなんて思ってもみませんでした(泣)
いつもいつも小さいお子さんをうちに置いていってしまうので
本当にずっと困っていたんですよ。
それを、ワタシが意地悪してるみたいにいうなんて・・・
○○さんがそんな人だとは思いませんでした。すごく残念です。」

それでもgdgd言われたら

「あんなひどいこと言ってきて・・・・」
と涙ぐめばOK



106 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:12:41 ID:5h2fySsQ
>>105
・・・それこそ、私の場合私の場合乙だよ。
あなたは平素から被害者ヅラの似合う人、78はどうだか知らん。

107 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:21:43 ID:e2Z+0wAf
そうだよね。
後から「アテクシにはもっといいアイデアがあったわ!」
「いえ、アテクシの案の方が!」と言っても仕方ナッシング。

私は>>78でいいと思う。
その後の返信でファビョってくるか、反省して謝ってくるか
報告ヨロ。

108 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:25:31 ID:Vi1gXhgm
返事wktk

109 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 10:46:30 ID:rQE80nIp
  ☆ チン

        ☆ チン  〃  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
          ヽ ___\(\・∀・)<  返事まだー?
             \_/⊂ ⊂_)_ \_______
           / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/|
       |  ̄  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:| :|
        |        .|/

110 :58=78:2007/06/15(金) 11:36:46 ID:ROagMTgj
wktkしてもらっているのにちょっと不甲斐ない報告をしなければなりません。
さっきごみ出しの時に隣母と会ってしまいました。
隣母は思いっきり作り笑いしながら
「○さんあのね、○さんはここの人じゃないから(うちは転勤族で去年越してきた)
わかんないと思うんだけど、うちはダンナも私も地元の人間だからさ、
この辺では子供たちが年関係なく集まって、みんなで遊んだりけんかしたりしながら
育つのがふつうなのね。
○さんは都会の人だからわかんないと思うけど、ここではここのやり方があるから。
うちのダンナに話したら、ちょっと怒っちゃってさ。
他の子は遊びにきて良くて、うちの子だけ来ちゃだめだなんて
イジメじゃないかって怒ってるから、
○さんはこっちの人じゃないから、こっちのやり方がわかんないんだと思うよーって
言っておいたんだけどねー、
ダンナにしたら、子供じゃなくて大人がいじめみたいなことするなんて信じられない、
負けないでどんどん行ってやれ、子供同士が友達になれば親なんか関係ないから、
って言うのよー」

「○さんが怒る原因になったのって、私がオムツを持っていったことだと思うんだけど
(隣母が子供を置いていく際に3歳1歳の子のオムツを渡してきたので、その時に迷惑だと伝えました)
あれも親切っていったらおかしいけど、用意しておいたほうが○さんが助かるだろうと思って
持っていったから、悪くとる人もいるんだなーってすごくびっくりしたんだけど、
私の方で悪気なんかあるわけないし、それで怒られても…って感じなんだよねー」

111 :58=78:2007/06/15(金) 11:39:09 ID:ROagMTgj
(続きます)
まだ他にも言われたけれどもだいたいこんな感じだったので
私も頑張って「子供たちは幼児と遊べないし、幼児も私にべったり。
年が離れすぎて友達という段階ではない。負担が全部私のところに来ていて限界。
そんなに遊ばせたいのならそっちの家でやってくれ」と言いました。
そしたらハァーッとため息をついて、
「ああもう都会の人って、いちいち全部言わないとわかんないんだねー、
めんどくさーって言っててもしかたないけどさあ、
うちの下の子はまだ1歳だから大変でしょ、ふつうは、
そういう大変なうちの子を、もう子供が大きくなったうちでみてあげるのね。
それで今度はうちの子が大きくなった時に、よその子をみてあげる側にまわるのね。
わかる?」
言い方にも内容にも腹が立って仕方がなかったのですが
「とにかくうちではお宅の子供さんをみることはできません。
責任もとれません。こちらの地方のやり方か何か知りませんが、
1歳の子を預けるような非常識なことをするのは●さんだけなんですけど」
と言ってさっさと帰ってきてしまいました。
双方の夫を交えて話さないとだめですかね、こりゃ…。鬱です。

112 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 11:48:05 ID:u9AZmR9F
>>110
うわー、腹立つね。何言ってんだか。
双方の夫も何も、一切スルーでいいんじゃない?
別にお子さん同士同学年ってワケじゃないんだし。

113 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 12:55:41 ID:O9VSChqx
隣母は自分の都合の良い事だけを
夫に吹き込んでるんだろうね。
子供を置いて帰ってしまう事や
オムツを持たないで行くなんてことは
華麗にスルーしてるんだろう。
だから隣夫は「うちの子仲間はずれ?ムッキー」となってんじゃないか?

まだ諦めないようなら、夫に間に入ってもらうのもありだと思うが
転勤族なら、嵐が過ぎるまで「見ざる言わざる聞かざる」を
貫き通した方が良いような気も。
(>うちのダンナに話したら、ちょっと怒っちゃってさ
と言うあたりが激しく気になるが)

私もジモッティーに泣かされた経験があるから
他人事とは思えない。
応援してます。

114 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 12:57:51 ID:S17aQEnE
そういう年齢関係なく遊ぶっていうのはありだけどさ、一番大きい隣家の子供でも
>>110の子供と遊ぶのはちょっと小さいんじゃない?
ましてやそれ以下になるともう少し大きくなるまで不可能だよ。
隣家のご主人、自分の奥の所業全部は知らないんじゃないの?
子供が「お母さんは帰って」って言ってるのも知ってるのかどうか。
一度向こうのご主人が居る時に、自分の夫を連れて話した方がいいよ。
遊びに来てくれたお友達をみないで隣の子供見てるようじゃ事故防止にならないよ。
「友達が来てくれた時に、その友達の安全のためにも手を開けてみておきたい。
そのためには、もう少し大きくなるまでそちらの子供さんだけでは安全上無理。」
って言うことを冷静に双方夫付で話し合うべき。
見てても怪我する時はあるけど、見てないで怪我したら遊びに行かせたほうも
ちゃんと見ててよくらいは思っちゃうよ。

115 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:03:45 ID:SbjyHvu7
>>58,>>78,>>111
ウアー!!強烈なセコケチ話を読んでいるようだー
なんて斜め上。
誰かが書いていたように、図々しい返ししてみるのは?
「地域で育てるお話は理解(受け入れるという意味ではない)しました。
では今日からそちらが毎日いらっしゃった様にうちの子達もそちらのお宅でお願いできますか?」
っていってみたら?そんなつもりはなくても。
それでブツブツいってきたらまた突っ込む。黙らせる。
近所の奥さん達にもそれとなく聞いたり話してみては?そんな地域なのかどうか分かるし。
転勤族=どうせ近所とは交流もないからばれまい。
またはばれても転勤族だからいっか位には思ってるんじゃ?<隣奥
何で手間のかかる小さい子を他人に面倒見させてるくせにえらそうなんだーー!
ガンガレー

116 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:14:13 ID:FZzljoSA
むかつくー!
ずうずうしいにも程がある。
自分は子ども放置しておいて人を悪者にするなんて。
どうか天罰が下りますように。

117 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:17:32 ID:Jakw0/tm
地元、地元っていうなら地元の保健婦さんに相談してみるとかどうなんだろう。
田舎に住んでるけど、近所の他人同士で赤ちゃんの面倒みてるってことはないよ。
見てる場合は親戚の場合だよ。田舎は近所に親戚が多いからね。
私も転勤族田舎住みだけど、近所の子は、自分の家と他人の家の違いが
わからない子だったよ。私は突然来客とか耐えられない人なので、
頑なに断ったり、遊ぶんならお庭でね、といい、家に入れなかったりした。
そしたら来なくなったけど。
お庭でだけ遊んでね、もいい手かも。大変そうだけど頑張って欲しい。



118 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:37:44 ID:lj4HaocU
一歳の子と小3がどうやったら友達になれるというのだろうか。

119 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:46:51 ID:07HBapvI
とりあえず家を出るときにはボイスレコーダーが必要な時代なんだな。

今は変な事件も田舎に多いし

120 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:49:09 ID:Qv3qRJ2M
この週末、DQN夫婦乗り込んでくるのかね。
まったく腹が立つやっちゃ!


121 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:50:14 ID:pKn5B9Z+
>>111
うわー・・凄すぎ。
地元地元と騒ぐなら他の地元の人に聞いてみたらどう?
隣家の名前は伏せてこういう習慣あるんですか?って。


122 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:51:02 ID:Qv3qRJ2M
>117みたいに保健婦さんにいうとか
「1歳の子供を勝手においていくなんて育児放棄じゃないのかなって
児童相談所に相談してみる」とか言ってみたらどう?

123 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 13:55:09 ID:pKn5B9Z+
そういえば子供を押し付ける非常識母に子供が怪我をしても死んでも
文句は言いませんって誓約書を書いてくれって笑顔で迫ったという人いたな。
同じ事やったら隣家はどう出てくんだろ?

でも実際何かあったらただじゃすまないんだから普通は怖くて預かれない、預けないよね。

124 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 14:05:31 ID:VFlAkl2V
隣母は、間違いなく、精神を病んでいる。

早急にICレコーダーを用意、双方の夫を交えてハッキリさせるべし。

125 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 14:31:14 ID:JZFaJkif
「私以外に誰に預けてるの〜?」って聞いてみて、
その奥さん達に相談してみては?
もし>>111だけの場合は、「田舎なんだし特定の子とばっかりじゃなくて
色んな子と遊ばせてあげないとお子さんが可哀想だよ〜。
○○さんとか○○さん(きつい系の人)に私が頼んできてあげるよ〜。」
と逆に田舎を逆手にとってみてはどうかな?
多分そんな習慣ないから焦ると思うよ。

126 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 14:36:10 ID:Jakw0/tm
>>125
それイイね。
私も何かの時にその言い回し使わせてもらうね。

127 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 14:46:01 ID:JZFaJkif
>>126
「いいっていいって」って言われたら、
「え〜地域みんなで育てるのが田舎のいいところなのに〜。大丈夫!心配しないで私に任せといて!」
と元気一杯言ってみてねw
うっとうしい人にはさらなるうっとうしさで応戦して、日頃のストレスを発散すべし。

128 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 15:00:19 ID:Nd7kvSGS
もう児相行き案件だろこりゃ

129 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 15:01:53 ID:HuSEE4UL
このスレのまとめサイトはないんですか?

130 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 16:02:46 ID:LfIfdQAg
>>110
乙です。
相手は自分の都合のいいことしか口から出していないよね。
たぶん相手の旦那にも自分の都合のいいことしか言ってないと思う。
もう向こうから何か言ってくる前に
こっちから夫婦そろって「うちは託児所じゃない」って宣言した方がいいよ。
がんばってね。


131 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:01:26 ID:SUKUgEhX
うちも転勤族だから、他人事じゃないや…

小学生のお子さんの友達ママに聞いてみたけど、あなたが図々しいって言ってたよ!
ってハッタリでもいいから言ってみたら?

132 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:39:57 ID:AdJ+eXC1
>>110

>うちの下の子はまだ1歳だから大変でしょ、ふつうは、
>そういう大変なうちの子を、もう子供が大きくなったうちでみてあげるのね。
>それで今度はうちの子が大きくなった時に、よその子をみてあげる側にまわるのね。
>わかる?

このやり方だと小さい子の面倒を見たこともないような人に次の人が小さい子を預けるわけ?
おかしくない?と思った
転勤族だから>>110がこれから下の子を見てもらう番は来ないだろうし

できれば小3のお兄ちゃんには自宅以外で友達と遊んでもらって年長の娘さんと2人でお出かけを増やすとか…
とにかく会話をしない+係わる隙を与えないのが良いと思う
さすがに隣とは言え留守宅に置いてったりはしないでしょ?
もしそんな事されたら育児放棄で通報するだけだし
とにかく会っても無言で無視したら良いよ
脳みそがおかしい人に何言っても無駄だと思う
そんな人を妻にしてる旦那のほうもあまり期待できないと思う


133 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 17:45:48 ID:1eVt1l8a
ここ全国の人が見てるよね?
で、皆さん非常識って怒ってるんだから自信持っていいよ。
地元なら
「あーら、じゃトメさんがいるわね、実母さんがいるわね、
昔からのお友達、奥さんのほうも旦那さんのほうもいるでしょ?
私のようなこっちのしきたりを知らない新参者に頼まなくても。
旦那さん、ご機嫌悪いんだって?コワー。
じゃなおさら預かれないわ。
うちの事不快に思っているなら昔からのお友達に頼んでね!」

134 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:01:12 ID:1eVt1l8a
連投スマソ
最終手段としてトメ家をうまいこと隣家奥に聞きだしトメに突撃すれば?
実態を知ればトメは嫁を怒ると思う

135 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:05:01 ID:I8FLxCpj
保健婦さんなり自治班長なり、
第三者を挟んできちんと話し合った方がいいと思うよ。
夫婦vs夫婦だと、やっぱ感情的になるし。
子供にもいい影響与えないと思う。
>>110の娘さんと隣家の長男が通う幼稚園が一緒なら
そこの園長とかでもいいかもしれない。
隣母も、この先、第二子・第三子もお世話になるであろう園長の前なら
DQN発言を多少は控えるかもしれないし。

136 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:13:39 ID:6YrIJyKT
相手の旦那が怒っていようが関係ないじゃん
言う事は言ったんだし後は無視でいいよ
旦那が怒ってるって脅しのつもりなんだろうかwwww

137 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:17:53 ID:r+etZ6Hl
>>110>>111みたいな言い分って
日本中どこかには、通用するところもあるの!?

138 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:18:35 ID:BNFsq3O8
まさにあんたの旦那が怒ってたらなに?
としか言えないんだけどw

139 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 18:42:04 ID:kNc4yL+G
村でいた自分でさえ、そんな非常識マイルール知らないよ
だいたい皆で子供は育てるなんて言うやつに限って
自分の子は人に預けて、他人の子はスルーだよ
もし田舎なら自治会長さんに話したほうがいいと思う

うちはパターンがちと違うけど、村の団地住んでいた時に子持ちママン達が
子供をある特定の小梨奥さんに押し付けるようになってた
村じゃ子供が大事にされるし、その奥さんも知り合いがいないからと
最初は安易に預かったりして泥沼化
団地のほとんどが他所からの人で私はトメがジモッチーだったので
奥さんから相談されたから自治会長さんに好物の酒持って相談に行く事すすめたよ
で、地区会議の時にやりたい放題になってた子持ちママン達が自治会長さんとの話し合いでも
トラブルになって、役場にクレーム入れたママン達は役場からも
「だったら出て行っていいですよ?」
と見捨てられ、ゴミもジモッチーのおばちゃん達にチェックされ
分別なんかしていなかったから、皆が見える大通りに
「団地○号室の○さん・オムツは不燃物です!!引き取り拒否します」
みたいな事されたけど自業自得だと思った
ベランダで夜中までBBQして通報されてたり、最後はそのママン達はお引越し
その途端に小梨奥さん妊娠できたよ

140 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:03:16 ID:hQQIDDXE
>ママン達はお引越し
一体、何家族が押し掛けていたんだろう…

141 :名無しの心子知らず:2007/06/15(金) 23:57:03 ID:Ek/2HRfS
役場にクレーム入れるってすごいな。
どこまで図々しいんだ。

142 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 06:22:19 ID:vykCbJN4
期待揚げ

143 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 09:52:43 ID:SQSrKaap
「今度は逆にそいつの家に子供を預ければいい」という案もあるけど、
大事な子供をそんな放置主義の大人のいる家になんて恐ろしくて預けたくない。

自分ちを託児所にされたくなかったら、DQNにロックオンされないよう気をつけるしかない・・

144 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 10:39:43 ID:8bl4qxzk
息子が幼稚園児だった時、所謂「あずけ」は当たり前。
お迎えに行くと子供同士で既に約束してるから、2〜3人一緒に
連れ帰って5時ごろお迎えが来る。
これは自然と持ち回りになっていたし数回に一度は差し入れを
持ってったりして、丸く収まっていたよ。

しかーし、年少あたりの妹弟はおろか、1歳児を一緒に置いて行く話なんて聞いた事もない。
結構な田舎だけどね。そんな風習現代の日本にはないでしょww
>>78さんガンガレ!!その後の良い結果報告待ってるよー。

145 :139:2007/06/16(土) 12:39:54 ID:tz3wick4
24世帯で村はじまって以来の他所の人も入所OKで倍率凄かった
地理的にも車があれば近くの市内に通勤可能で家賃も格安3DKの新築
そのうち子蟻DQN達は6世帯くらい・いつも固まってた
地域の集まりも夜7時からで「子供が寝る時間」とボイコット
区長に言われて渋々出席したら「お茶ないの?子供のお菓子は?」
と座って動かずペチャクチャ妨害・でも村の人は子供好きの年寄り多くて
それでも「母親は大変だろう・子供連れて帰りなさい」と子供の後始末も黙って
してくれてた・・・で調子乗ったママン達やりたい放題
小梨の別のうるさ方奥さんを追い出して自分の友達を入れようと怪文書出したり
真夏に団地裏が老人ホームなのに夜に駐車場で花火して通報されたり
団地掃除は子供がいて無理・小梨が参加するか小梨夫婦達から金とって業者頼めとか
まぁ他にも色々
託児所扱いされた奥さんは、強烈なママン達2.3人のボスが他の子蟻からも
子供連れて4.5人程をアポなしで家に置いていくというやり方だったてらしい
相談乗るときに小梨奥さんの部屋入ったら壮絶で小物は破壊されるからと皆無
フスマとかビリビリで結婚指輪も失くされて、苦情言っても
「どの子がしたのかはっきりしたら弁償するわー」
で旦那さんが役場関係でモメ事は嫌だと泣き寝入り
私も当時妊娠中でそのDQNママの仲間に入ってなかったけど誘われた
「あの人は暇で子供好きで資格もあるらしいから、生まれたら預けたらいいわよ
 だってあの人旦那役場でしょ?コネで入ったんだから、それ位当然よー」
で資格は本人に聞くとなんかアクセサリー作る資格らしく、たかられるの嫌なので
誤魔化したらそうなったとの事
居留守使ったら電話や子供の書いた「遊んでください」の手紙攻撃
話し合いでも
「子供が好きだし、いつでもヒマだからと行ったから遊びに行っただけ
 部屋狭いって言うから子供だけにして気を配ったのに!!」
小梨奥さんは泣いて旦那に連れられて退場・その後自治会長とママン達の口論バトル
で最後は結局村いびりにあったママン達3組(主犯格だろうね)が引越し
年寄り達は時間もてあましてるんだから、いびりは念入りだった様子
村じゃ年寄りは隠居じゃなくて実力者だから凄かった
それでも子供にはしなかった年寄りのが分別あると思ったよ

146 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 13:33:08 ID:qiID7vY7

なるほど、、格安にしちゃったからへんなDQNが混じっちゃったんだね
村の人は好意で安く家賃を設定しただけだろうに。



147 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 13:51:22 ID:VOWrHRCZ
そんなに都会もんの私がお嫌なら、無理に付き合ってくださらなくてもいいですよ?
私みたいな都会もんでも、お付き合いしてくださる方はいますから、困ることはありませんから。
あなたも同じ考えの地元のママさん達に 助けてもらったらいかが?
同じ考えなんだから、してくれるんでしょ? 助 け 合 い w
お隣とはいえ、ウチのことはお気になさらず暮らしましょ。

ってのはどうでしょう? >58=>78=>110-111さん

148 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 17:47:54 ID:tz3wick4
都会だ田舎だという前に非常識な人は非常識だから
もう悪化するまえに相談したほうがいいと思う
相手電波はいってるぽいからさ・・・
あと田舎なら余計に近所や周囲に根回ししとくほうが良い
たとえ相手が悪者にするつもりで正反対の事をいいふらしても
事前にこちらが相談なり話しとけば
「あれ?なんか言い分違わない?」
てな疑問わいて、最悪の事態はまぬがれると思う
どちらにせよ、元田舎として、そんな都合の良い風習を強制するのはいないよ

149 :名無しの心子知らず:2007/06/16(土) 21:20:06 ID:ZFhSwBq+
>110
隣家奥、まるでかっこうじゃん。
託卵で子ども育てようってのか?

そんな感じならいろんな方向から対策考えた方がいいね。
・ご近所や子どもの同級生ママンに根回し(ちょっとしたぼやき、相談の形でいい)
・できるだけ在宅時間を減らす(子どもの習い事はある?)
・自分の子どもは他の人にひかれない程度に余所に遊びに行くのを増やす。
・ダンナにももちろん詳しく話しておく。 等々

ただ、隣家奥メールのダンナの言い分は話半分にきいといた方がいいかも。
勝手にダンナもこう言ってると隣家奥が言っている可能性もあり。


150 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 00:07:59 ID:gMyJZZUN
つ「グローバルスタンダードに照らしてもユニバーサルに非常識だと思いますよ?」

151 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 01:50:48 ID:QZBdF9Mz
実家は下町の商店街で、昼間子どもの世話できる親はいなかった。
でも我が家はわたしが幼稚園に上がる時に母が病気して、
店に出ずに家に居ることになったら商店街中の子が我が家に来た。
母は全員当たり前のように家に入れてオヤツ食べさせたけれど、
これまた当たり前のように家の手伝いを全員にさせ、
サボる子や行儀の悪い子はガンガンしつけていた。

というのを見て育ったわたしは子どもの友達全員welcomeで、
母流にやってたら相手の親に怒鳴り込まれた orz
時代が違うから、お遣いとかはさせなかったし、
食べたオヤツの皿は下げる、使った部屋はお片付け、
庭で遊ぶんならついで草むしりヨロくらいだったのに。
もう小学生だし、毎日オヤツ喰ってくならそれくらい手伝えっての。

152 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 02:57:07 ID:sfYsJWp1
で、その怒鳴り込み親の子どもと>151子のつきあいはどうなったの?

153 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 07:58:23 ID:ZTeHShr0
病気で療養中の人のところに大勢押し掛けるなんてヒドすぎる。

154 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 08:09:06 ID:PNFzT+mq
>151
相手の親とのやりとりkwsk

155 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 12:52:58 ID:o6d9qWzg
>>146
好意っつーか、過疎対策でそ。
税収アップと村民の平均年齢若返りを狙って
余所者の若夫婦が入居しやすくしてあるの。

156 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 16:04:25 ID:/XKbQS4n
>>151
そんな人が近くにいたら、仕事してるお母さんとかは
有り難いと思うけどなぁ。
しかも躾までしてくれるなんて・・・・
なんて言って怒鳴り込んで来たのかな。

157 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 16:08:17 ID:ZyUPqDAq
「草むしりさせたね・・・!おうちでも草むしりさせた事無いのにっっ!!」

158 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 16:26:39 ID:diLX4W3s
うちも草むしりさせたことある…
というか子どもと草むしりしながらおしゃべりしてたら、
楽しそう?に見えたのかいつの間にかその友達とか増えてきた。
最後は総勢10名ぐらいで草むしりしながらクイズやらしりとりやらで大盛り上がり。
あっという間に終了でした。
あれは本当に良かった…そろそろまた庭の草がぼうぼうだからまたやりたい。


159 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 19:11:00 ID:jQwS3r3E
あー、うちも草むしりさせやがってって怒られたよ。
来なくなったから丁度よかったけどさっ。
私がやっているのを見て、そのうちの子供がやりたがるんだから
しょうがないよね。

160 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 20:31:37 ID:j/AFTXbf
どうせなら子供達で「草むしり隊」でも作って、皆の家を周ればいいかもw
>>158 みたいにしりとりとか楽しそうだよね。
家の中でゲームされてついでに人様の家で充電なんかして迷惑かけるよりは
ずっといいと思うけどなあ、足腰も鍛えられるだろうし。
学年によっては九九を皆で唱えたら、算数の勉強もできるぞ。

161 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 22:06:34 ID:paV2xrUg
毎回、うちばかりで遊ばせないで下さい。
社交辞令でも「今度はうちにも来てね」位、聞きたいわ。
お宅のお子さん、いつも「○ちゃん(うちの子)ちで遊びたい〜」って言うのね。
子供同士は仲良しだから、今まで甘く接してしまった(のが、イケナカッタのか)
けど、うちに来客がある時に、駄々こねられて泣かれたので、仕方なく家に上げて
遊ばせてあげました。普通ならどうぞと言われても遠慮すると思ったのですが…
なるべく外で遊ぶように促してるけど、うちが通り道だから勝手に寄られるんだよね。
親も、なんとなくうちに呼ばれる、誘ってもらえるのを待ってるような感じがするし。




162 :名無しの心子知らず:2007/06/17(日) 23:56:34 ID:WLvXv5Jk
>駄々こねられて泣かれたので、仕方なく
つ【スルースキル】

>待ってるような感じがする
つ【鈍感力】

はい、これで次から大丈夫。

163 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 01:08:30 ID:6tixHgQD
亀ですが>151です。

うちの母は長時間動くのが辛かったから、
商店街の友だちにお遣いやら廊下のぞうきん掛けやら、
身体使うお手伝いをやらせてました。もちろん自分もした。
商店街中の子総出で我が家の大掃除したこともあった。
座椅子に座った母が、大酋長みたいに指示出しながら。

それで、わたしも娘が小学生になって友だち連れてきたら、
初対面でもオヤツの皿の片付けくらいは当然させてた。
特に毎日来る子とは顔なじみになって、
「ついでに草むしりも頼める?」と聞いたらノリノリで手伝い。
でも、「うちの子こき使って!」と親が怒鳴り込んできたのが一昨日。
「こき使ったんじゃなくて、お手伝いして貰ったんです」と言い、
母親の後ろで子どもがびびってたから、
「また遊びにおいで」とは言っておいたけれど…どうなることやら。

164 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 01:29:07 ID:6tixHgQD
今思い出したことだけど、子どもの頃のオヤツ時に母が調子良いと、
「本日のオヤツはAおせんべBかりんとうの2種でございます」
と実家の食堂のエプロンかけて、
本物みたいに注文取ってお店やごっこノリで楽しかったよ。
ちなみに調子の悪い日は、
「本日セルフサービス」という食堂のホワイトボードに書いて、
どんと袋菓子とコップがテーブルに置いてあった。

ああいうノリでやりたかったんだけど、
今の時代に住宅街でそれやるのは無理かなぁ。

165 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 03:56:37 ID:X+3K//BK
>>164
お前の意見はスレ違いだ

166 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 04:06:01 ID:JhIx86b+
>>164
車椅子に乗った大酋長さん、素敵ですね。
さて、ここからは煽りではないつもりなので誤解があればお許し下さい。
お母様はそれをやっても許されるくらいのご近所付き合いがあったのではないですか?
>>164 さんがどのくらいお子さんの友達のご両親とのお付き合いがあるかにもよると
思いますよ。例えば顔見知り程度の子供の友達のお母さんが同じ事をすれば
やっぱり角が立つのではないのでしょうか?
句読点少なくて読みづらくてごめんなさい。

167 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 08:39:50 ID:fCP4dAZf
>>166
車椅子じゃなくて座椅子な。

168 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 09:44:35 ID:q7lSALCC
自分で句読点少なくて読みづらいって気がついてるなら、
なんで送信する前に直さないの?

169 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 10:40:30 ID:Eg+sL04s
>>168
文章がおかしくてもそう書けば赦してもらえると思ってるんですよ。

170 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 12:41:02 ID:2EnX4tvk
<<167の冷静な突っ込みにワロタw

171 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 12:42:35 ID:F402fz8w
その後どうなったんだろう。。。。

172 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 13:06:39 ID:N150Sme1
その後の報告待ってます。

173 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 13:53:19 ID:+ITYOf6z
>>166
でも人様のお宅に子供を預けるんだから、そこの家ルールで大人が子供を
常識の範囲で使役&躾するもの仕方ないと思う。

嫌なら2度目は行かせない。
相手の親に自分と同じような対応を期待するから、クレームになるんだな。

174 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 16:12:31 ID:6SLhFzTT
>>166
日本語が苦手

まで読んだ。

175 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 17:49:55 ID:8vun0lvC
プチ話。のわりに長いです。

息子の同級生が何人か来た時、1人がいきなり冷蔵庫を開けた。
何してる、と言ったらしゃあしゃあと「ノド乾いた」。
人んちの冷蔵庫黙って開けるとは馬鹿か、みたいな事言ったら
「俺はいつもやってる。おばさんには関係ない」(オブラート)
もともとこいつは糞DQN。迷惑かけられた被害者多数。PTA間で有名。
尻ひっぱたいたら大泣き。ケータイで母召喚。

来た母に事情説明。
悪い事したから尻をぶった。
ぶったのは悪いがお前のガキも躾なってない。(要約)
母ふぁびょる。
諸々ふぁびょった揚句「これからお前は奴隷!」宣言。(オブラート)

ここ見てた私、少し待てと言いパソコン起動。担任に電話しつつ書類作成。
(担任は道数本向こうのごく近所)

・クソガキ預かってやる。
・障害保険かけてやってもいい。ただし預かり含めて年10マソ払え。
・出来んならうちで預かるの無理。二度と来んな。

母、更にふぁびょった頃、担任到着。事情説明。
ガキ、親の前で説教される(私も形程度怒られた)。
担任、ガキ母の不始末を私に詫びさせようとしたがふぁびょる一方。

「仕方ないなー……」で最終兵器の町会長登場。説教開始。
DQN親子、町会長にがっつり〆られた挙句、うちにジュース台100円置いて逃亡。

その後もDQNN行動は絶えないが、この事は近所中に広がってるので(会長はお喋り)
ただの笑い者。生暖かく、珍獣を見る様に扱ってる。

176 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:13:10 ID:6CSVo/60
諸々・・・のあたりからよくわかんなんだけど。
ここを読んでいるのなら「そんな子は出入り禁止」
の一言で済ませてしまえばいいのに。

放課後?の出来事なのに担任まで呼び出すかな?

177 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:16:00 ID:63QeMiyl
書いているうちに調子に乗っちゃうタイプなんだろう

178 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:31:00 ID:6SLhFzTT
>(オブラート)

の意味が分からない。
てか、ネタ臭い。

179 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 18:40:18 ID:VuQMCaC5
ううん、どうしても「これからお前は奴隷・にいたる経緯が
ワカラン

180 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 20:01:24 ID:KN856LQI
担任も大変だな…

181 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 20:35:34 ID:Tkn9t4RA
性奴隷なら(;´Д`)ハァハァ

182 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 20:40:56 ID:B3JgK/w+
>>175
なんか>175も負けじとDQNに見える。
なんていうか、簡潔に書いてるつもりだろうが、
ますますわけが分からんし電波っぽい。

183 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 21:19:21 ID:N/U26B/K
でも、冷蔵庫開けられるのってホントむかつく。
ケツ叩くどころじゃない。蹴りたくなる。

184 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 21:25:32 ID:+GvsoTHw
学校外でのトラブルに呼びつけられる担任。
ご近所同士のトラブルに駆り出されたあげく、
その内容をペラペラしゃべる会長・・・

絶対加わりたくないコミュニティ。

185 :名無しの心子知らず:2007/06/18(月) 22:46:58 ID:NdN1p5Ek
うん、
>奴隷(オブラート)
以前までは桶。
そっから先が独りよがりで文章がキモチワルイ

186 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 08:01:33 ID:dvqI43Fz
>>58
旦那さん交えて話はした? まだなら

「しきたりのわかる地元の人に預けなよ。」
「地元同士で固まってれば?」

それでもしつこかったら
「学校の先生と幼稚園の先生と地元の人に確認したら、
 都合の良いマイルールでしょうって笑ってたよ」

つか幼稚園同じなら、先生にも相談したら?

187 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 08:45:38 ID:GpXhmn2e
175はとんでもない田舎に住んでるんかな。
基本的に島嶼部とか山奥とか陸の孤島みたいな通勤に支障がある所以外は
いろいろ支障があるので地元の学校に配属されることはまず無いはずなんだけど。

188 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 10:42:05 ID:QBAkfQvx
>187
教員用住宅と175宅が近所って意味かと思ってた

189 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 11:21:52 ID:GpXhmn2e
職員住宅ならなおのこと地元配属はありえないよ。
とにかく地元の学校にすると近所のしがらみなどがあって
保護者と無駄なトラブルの元になりかねないから避けるもの。
隣の学区なら絶対無いとはいえないから境目ギリギリなのかな?



190 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 11:26:51 ID:QBAkfQvx
そうなんだ〜
私が子どもの頃、中学校のすぐ裏が教員住宅だったから
そういうものだと思い込んでたよ。
ちなみに辺境の山奥でも島でもない普通の田舎町でした。



191 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 11:40:16 ID:GpXhmn2e
昔は違ったのかもしれないし今でも人口密度の低いところは人事の関係で
やむをえずそうなのかもしれない、断定してゴメン。
でも先生だってやでしょ、この例にしてもそうだけど仕事とプライベートが
ぐちゃぐちゃでいつでも見張られてて24時間職場にいる感じだもの。

192 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 12:13:51 ID:r+TlYCsy
親が教員だったけど、中規模都市で普通に市内配属だったよ。
そして昔の事なので勉強以外の部活動で朝出晩帰、休日ナシなんて普通で
さらに生徒のトラブルで夜中の2時とかにでも飛び出して行ってた。

今だったら教員もやってらんないよねぇ。

193 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 12:17:51 ID:3sNKxD6I
20年近く前だけど、高校の目の前に職員住宅があって、先生住んでたよ。
小学校と中学校の敷地内に職員住宅が一戸ずつあったけど、それは放置されてたな。
中学校の時の先生は、学区内に家建ててたし。
自治体にもよるのでは。

194 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 12:26:11 ID:+Xpr8U2U
どこも住居なんて自由じゃないの?
同級生の両親が教師で自分も友人も教わってたし
そんな話沢山あったよ

195 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 16:57:09 ID:4z04ahoF
>>151最終報告です。
・昨日 怒鳴り込んできた家の子(Aちゃん)は来ない。
ほぼ毎日皆勤賞だったのに……それとなく娘に聞いてみると、
Aちゃんとは特に仲が良いわけではなく誰かにくっついて来てただけなので、
来なくても「別に気にならない」そうです orz
夜、担任から電話でAちゃん母が学校にも怒鳴り込んだことを知る。

・本日 昼から学校で担任に事情説明。
娘が誤解されることないようわたしの家庭環境とか説明していたら、
「そう言うことだったんですか、気持ちは分かりますよ」とのこと。
なんと偶然にも先生も下町生まれで、実家も同業でした。
「よく他所のウチの子が一緒に夕飯食べてきましたよね」って、
うちなんか朝食から既に他所のウチの子が一緒でしたよ……。
Aちゃん母対策は先生にお任せし、
これから余りよく知らない家の子をウチにあげるのはやめると決めて帰宅。

196 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 16:57:54 ID:4z04ahoF
蛇足ですが、母は健在で実家を継いだ兄弟の子どもたち相手に、
未だに大酋長ぶりを発揮しています。
ご指摘あったように昔はよく見知った商店街の子ばかりでしたが、
それも数が減って新築マンソンの知らない子とかも来てるようです。
ただ、一度孫すらよく知らない子をあげたらプチ家出中だったとかで、
「孫の知らない子は流石に家にはあげない」ととり決めたとか。
プチ家出の子は母にこってり〆られて、今も実家に出入りしてるようですが。

最後にスレ違い承知で書き込んだことお許し下さい。
家を託児所にしたい人の悩みスレがなかったもので、
正反対のスレに相談すれば厳しいご意見を聞けるかと思いまして。
では、スレ違いなことを長々失礼しました。

197 :名無しの心子知らず:2007/06/19(火) 17:10:42 ID:8/RuqcTf
>プチ家出の子は母にこってり〆られて、今も実家に出入りしてるようですが。

すげーな大酋長ママンw
人間的器のデカさに脱帽だよ

んでも、「ルールを決めて他所の子を預かることにしたい」というのは
「うちは託児所じゃない」の主旨に、そんなに反してないと思うのだけどね。
ルールを呑む子はお客さん、
ルールに従わない子は「ひとりもふたりも一緒じゃない」とツケ込む親と
同じわけだし。
下町の風習はワケワカランが、
先生が理解ある人で(モンスター親に屈しない人で)よかったと思う。

198 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 14:30:57 ID:af45Bvdg
保守

199 :名無しの心子知らず:2007/06/21(木) 14:39:21 ID:12erG6hB
>>196
時代背景が違うから仕方ないよね。
昔のお母様と同じことを、今、196さんがやろうとしても
受け入れてもらえない場合もあるってことを、やはり覚悟しとかないと。
現在のお母様の“大酋長ぶり”にしても、
「おばあちゃん」だから容認されてる部分もあると思うよ。
同じことを兄嫁さんがやったら、やはり周囲の反応は違うと思う。
セチガライけど…ね。

200 :名無しの心子知らず:2007/06/22(金) 17:07:39 ID:DOIje7Fm
レスポにあ@コラショの備忘録である帳面日記を盗みヲチ
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1182487615/

このブログの主婦見て、
こいつみたいな母親だけにはなりたくねー
とオモタ


201 :名無しの心子知らず:2007/06/23(土) 12:54:53 ID:cTSTGJt3
今時色々あるから、知らない子には何も出さないよ。
食物アレとか(親の)宗教とか(親の)ポリシーとかに抵触すると面倒。

202 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 14:38:50 ID:2Aokflh/

ちょっと前に 大して仲もよくない知人が子連れでいきなり押しかけてきた。
うちは小梨です。別に意地悪をするつもりはなかったけど。

「ジュースないの?」
夫婦二人ともジュース飲まないのでお茶しかありません。
トニックウォーター出せばよかったかな?

「○○子(子供)ちゃんがおなかすかせちゃって……お菓子ない?」
うちは夫婦二人とも甘いものが苦手ですのでお菓子はありません
酒のつまみに常備している殻付ピスタチオとかジャイアントコーンを
出すのもあれだし。

その後 近所のショッピングセンターに行きたい。
子供は旦那さん(私の夫)に見てもらって二人で行かない?と
言い出した。

子供の面倒なんか見れるわけないでしょ
近所のショッピングセンターに行く用事もないからと 普通に拒否したら
そのまま不貞腐れて帰った。小梨にそれを頼むかよ。

いるんだね、こういう人。

アポなしで来るような友人は居ないから、普通に約束している友人が
来る場合はその度にお菓子もジュースも用意するが、急に来られてもなぁ。



203 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 14:50:57 ID:a1hMjc63
よく家にあげたね。

204 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 14:55:14 ID:kYgLWqQT
>202
よその家に、アポなし手ぶらで来る時点で
おかしいよね。

205 :名無しの心子知らず:2007/06/24(日) 19:34:33 ID:N38DDcmW
>>202
子蟻でもそのパターンは嫌だな。
うちもジュースも菓子も常備していない。

手作り菓子は他の子供受け悪いし、ジュースは野菜ジュースだからやっぱり
受けが悪い。

あらかじめ分かっているなら、スナック菓子とか炭酸飲料とかジュースを
そろえて置くけどね・・・

206 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 09:43:37 ID:QEjP1gqG
ソフトドリンク板で不味いジュースをリサーチして、
出してやればいいのだ。

207 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 10:37:02 ID:aTE2vvAu
>>206
最初からリサーチする時間があるなら、話もまた変わってくるだろうさ
この話のキモは、すべてが「アポなし」で始まったことだろう

202宅に子供でも産まれたら、
「同じ子持ち同士ぃ☆」とか寄生度がまたあがるんじゃないか?その子有り友
お気をつけ下され

208 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 11:19:00 ID:gRheJ6ib
いつも学校帰りに息子にくっついて夕飯時になるまで
ぐずぐず帰らないで居座る近所の半放置子がいた。
飲み物だのおやつにいつもケチつける。
ある日コーヒー牛乳飲みたいーと言われて麦茶に牛乳ちょびっと混ぜてガムシロ一個いれて
「はいどうぞ」って出した事がある。
…そしたら放置子からブーブー文句垂れた。
息子ももう遊ぶの嫌がってたし、そろそろ潮時かなと思ったので
「勝手に人の家に来てあれ出せこれ出せって要求するなんてとても恥ずかしい事だよ」
って言ったらすごい目で睨まれて「もう来ねぇよウワァァン!」の言葉を引き出した。
本当にそれきり二度と来なくなった。
母親に告げ口したらしく外で会うたびにガンつけられたが根回ししてあったし
もう近所の家を絨毯爆撃して親子共々嫌われた後らしく、
周りに誤解される事もなく放置子撃退。

…麦茶に牛乳とガムシロ、私的には結構好きなんだけどな(´・ω・`)

209 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 13:26:05 ID:kQkMEByM
>>208
GJ!
他所のうちの出してくれるものに文句つけるような坊ちゃんには、
ガムシロ入りの麦茶でも勿体無いくらいなのにね。
ちなみにうちの娘、あまり甘いものが得意じゃないので、
コーヒー牛乳風味の麦茶でも喜んで飲んでるよw

210 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 15:47:50 ID:3OCPpnnt
>>208
撃退オメ! 出来れば、絨毯爆撃kwsk

211 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 17:00:46 ID:bo+4ePK0
子どもにコーヒーなんてもったいない。麦茶牛乳で十分だよ。
ともかく>>208GJ!!

212 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 17:30:56 ID:R39vhmDB
このスレおもしろいねw(当事者は大変なんだよね、ごめん)

昔の事を思い出した。
兄が大学生の頃、父親が単身赴任でいなかったのを良いことに
うちが兄の友達のたまり場になってて、私が高校から帰ると
よそのアニキが先に晩ご飯食べてて「お帰りー」だってw
(本物の兄はまだ帰ってない)

ほとんどうちに入り浸りで「うちの子元気にしてますか?」って
よその母親から電話きたこともあったよ。
うちの母親は上の方の大酋長タイプとも違って別に何も言わず、
他所の子にご飯食べさせたね。今思うと信じられないやww

ちなみに私の母親は、ぐうたらでめっさ汚ねえうちですたw

213 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 21:14:50 ID:5FpKVu/r
それは兄友と母親ができてたから

214 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 21:21:24 ID:R39vhmDB
で、結局言いたい事は託児所になるお宅は居心地がいいんじゃないか?
そうじゃなきゃ、いくら子どもだって来ないと思うぞ。

215 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 21:24:51 ID:R39vhmDB
(´▽`*)アハハ
そういう母親じゃないんだよw すっげ変なオーラがあるおばはんなんだよ。
それと、家なかぐちゃぐちゃで気を使わなくていいってだけwww

216 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 21:45:29 ID:zKBC+hZ4
また来た。
今度は玄関のドアをガンガン叩いてる。
ドアノブをガチャガチャされるよりマシか。
何の用だ、を丁寧語で聞くと、遊びに来たと正直に言うのはよろしい。
が、今日は買い物に行くので遊べないと伝えた所、喉が渇いた、と言う。
お茶で良いか?と尋ねれば、お茶しかないの?と言う。
何でもいいから頂戴って、自分ちと他所んちの区別がついてないのだな。
そこへうちの娘が覗きに来た所、「○○(うちの子)!早く持って来いよ!」
と恫喝された。本当に恫喝。DVオヤジが怒鳴ってるのに似てる。
今時の男の子ってこうなのか?と思いつつ、他所んちでそんな大きな声をあげるのは、
失礼だよ、と優しく言った後、挨拶はどうした、ここへ来てるのはうちの人は知ってるのか、
言ってなければ心配するだろう、と畳み掛けお引取り願った。
きっと明日も明後日も来るだろう。
こんちきしょうめ。


217 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 22:09:28 ID:jfjNwb80
>>216
なんでお茶あげるの?

218 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 22:13:19 ID:zKBC+hZ4
>>217
お茶出しても、絶対飲まないから

219 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 22:19:23 ID:Cjr7I8aJ
飲む飲まないは関係なくて、「お茶でもいいか」と聞くこと自体
放置子を誘い込んでいるというか、付け込まれているような気がする。

ともかく、頑張れ。

220 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 23:34:52 ID:uglZCOxj
>>216
お子さん同士の年齢がよくわからないんだけど、
女の子の家に男の子が毎日遊びに来るの? それとも下のお子さんが女の子?
どっちにしても
・他所んちでそんな大きな声をあげるのは失礼
なんじゃなくて
・他人に恫喝じみた命令すること自体が失礼
なんじゃないだろうか。

そんで、「喉が渇いた」つったら「じゃ自分ちに帰って何か飲んでね」で終わり。
今後は家にも上げない。
相手を威嚇して思い通りに動かそうとするようなDV予備軍を
自分の子には近づけたくない。

221 :名無しの心子知らず:2007/06/25(月) 23:53:51 ID:gKmslzI0
>110は、どうなったの?

222 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 00:01:31 ID:FuA+D2DP
なんだよ麦茶牛乳意外と旨いじゃねーか

223 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 12:52:59 ID:pmUkNT9c
庭で遊んでいたら息子と同じ幼稚園の子、Aが母親と弟と一緒に通りかかった。
息子とAが遊び始め、Aが家の中に入りたがった。
なので私は「いいよ〜、中で遊んだら」といったんだけど、
Aの弟も入ってきた。そしたら、Aの母親は
「それじゃぁ、遊ばせてね〜」といい帰ろうとした。
Aの弟はまだやっと歩けるか歩けないか。
そんな赤ちゃんのシッターまでは引き受けられないと思い、
大声で
「ちょっと待って、A君は仕方ないけど、弟君は
家に置いていかないで。誰が面倒見るの?
細かいものいっぱいあるし、口の中に何か入れられても
困るから〜〜」
といってしまった。
いい方も悪かったと思うが、本音をいったまでだった。
A母はアテがはずれたような顔して、弟を抱きかかえて帰ろうとした。
なんとなく雰囲気も悪くなったので
「ごめん、今からお客さんくるから、A君も帰って」といい、
追い払う形で家から出してしまった。
もう少し大人な対応をすればよかったとは思うけど
道ですれ違っても挨拶しないような仲の人の赤ちゃんの面倒なんて
みれないよね。

224 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:02:22 ID:XZ0Nz7zq
>>223
書かれたことがそっくりその場であったこととは思わないが・・・

>大声で
>「ちょっと待って、A君は仕方ないけど、弟君は

本当に「仕方ないけど」やそれに近いニュアンスのことを言ったの?
だとしたら、それは当てが外れて帰ろうとしたんじゃなくてあなたがry

225 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:08:57 ID:vSr0TSaJ
そうかな?仕方ないでいんじゃね?
そのくらいの言い回しで被害者を責めるってどんだけ?
GJだと思うよ。
たいして付き合い無い人に赤ちゃん預けようとするなんて非常識。
言うべきこと言って正解。

226 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:09:43 ID:USsodjNF
>>223
はっきり言って良かったんじゃないかな?
普通の神経の人なら、親しくない人に赤ちゃん置いていかないよ。
言い方云々って言うけど、やんわり言ってる間に「じゃあー」って帰っちゃうし。
上の子だけだって、親しくないなら「いいんですか?」「いいですよ」「すいませんー」
みたいなやり取りがあって普通じゃない?
帰るなら「○時には迎えに来ます」って言って帰るものだし。

ってことで、あなたの言動は間違ってないと思います。

227 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:12:39 ID:70e9NDY1
「仕方ないけど」は同じ状況なら自分も言うかも。
本来は母も同席して一緒に遊ばせて欲しいから。

道であっても挨拶もしない仲のひと、ってあるから遊ばせたこと無いと思う。
育児に関する考えもわからず幼稚園の子は預かれない。
何かあったら怒鳴り込まれる確率は高いから。
子どもを放置する人ほどそうだ。

自分は放置子に毎日待ち伏せされ仕方なく子と遊ばせていた時、
危険行為(道路への飛び出し)をした放置子に一度注意したら、
翌日珍しく母がやってきてねちねち文句言われたよ。

228 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:13:56 ID:D/sLPEaq
っつーか、子供残して母親だけが帰っちゃうってアリなの?


229 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:14:07 ID:XZ0Nz7zq
>>225
被害者を責めるの当たるのかな?
相手は幼稚園児だよ。
大人同士のやりとりでも、言われた言葉の意味くらいわかるじゃん。

まあ、「多分そんな言葉は使ってないんだ」ってことを信じるよ。
ただ、書かれた文目にしたからにはスルー出来ない言い回しだったってことで。

230 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:17:04 ID:xYzxxEGq
どこからどう見たってA母が非常識。
そんなやつに言葉を選ぶ必要なし!

231 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:26:03 ID:QtVouK/6
非常識にはドキュ返しで言ってやらないと通じないから、これでGJ!

232 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:32:01 ID:/cHQ5CUK
上の子が幼稚園の時に、飲み屋の娘と育児放棄の年輩ママの息子がうちに通いつめ、当時一人っ子のうちの息子と三人育てました。本当にうちは託児所じゃないっ!と叫びたかった。その経験から、下の子の友達付き合いには敏感になってます。

233 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 13:45:56 ID:4XrMc1A2
>>232
叫べばよかったんだと思うよ。
違ったらゴメン、あなたにも「一人っ子の息子の友達ウエルカム」という気持ちがなかった?
ママ友は常に自分&子どもの友達ウエルカムビームを本当に大量に発信している人だった。
それでも普通の人はある程度線引きして付き合えるけど、距離なしさんに見事にロクオンされ
ずるずると託児所状態。
いろいろ愚痴を聞かされたけどなーんか同情は出来なかったんだよね…

234 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 14:27:24 ID:UAK4ukJ6
子供には友達が来たいと言ったら
・家に帰って何かお手伝いしないとオヤツもジュースも出てこないよ?
・悪い事したらガッツリ叱られるよ?
・6時には帰ってね。片付けしてかないとケツひっぱたかれるよ?
・守れないなら、立ち入り禁止になるよ?
・とりあえず親に「こんなルールの家に行ってもいいか」聞いてから来い。
という事を伝えさせてる。
去年引越してくる前に、放置子にエライ目にあってから、きめたルール。
・・・引越し前より遊びに来る人数が増えた・・・。

235 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 15:17:54 ID:j6BNfK5f
>>234
それどう見ても相手の親に子供の躾丸投げされてると思うが…。

236 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 16:20:06 ID:ia2B/8t/
>>229
仕方ないのどこにそこまで反応するんだろう?
いやいや面倒見てるってわかることが子供にそんなにマイナス?
子供の傷つく言葉を(この場合傷つくとも思えないけど)絶対使っちゃいけませんよキャンペーンでもしてるの?
「うえのクソがきだけでもたいがいなのに、下まで押し付けていくなやゴルァァ」
だったなら、自分ちの子供に対しても教育上よくないし、そりゃあいわれた子供も傷つくだろうから
ヒドスヒドスのレスがつくのもわかるけど…w

237 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 17:46:04 ID:Gyjy3P2v
>>234
で、お家ルールは実践してるんですか?
だったら大酋長さんだ。

238 :229:2007/06/26(火) 18:33:41 ID:XZ0Nz7zq
ここ、育児板だよね?
親がDQNなら罪もない子供まで傷つけて仕方ないなんて、他板でもよう言わないよ。
坊主憎けりゃ袈裟まで叩いて当然な人が多くて萎えたわ。
書くスレ間違えたかな、空気読めずスマソ。

239 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 18:43:22 ID:pT+SDCN2
自宅なんだもん、入れたい人しか入れなくて良いよ。
子どもが子どもが子どもの心がって文句つけてるのは
脛に傷持つ人だからw

240 :234:2007/06/26(火) 18:46:50 ID:l7NfMpmd
ルールの書き忘れ
・家で宿題を済ませてから。
今の所やりたい放題の子はいませんね。おケツを叩かれた子も、息子を含めていません。
前住んでた所が、DQすぎたのか・・・。
女の子も来るので、一緒にお菓子を作ってオヤツにする事もあります。
週2〜3回の事なので、どこまで躾になってるかわからないけれど、やっぱり○投げされてる感じですが、前の事を思うと楽しいし、まぁいいかな、と。

241 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 18:58:23 ID:kEONWkY4
何か芋くさいな……

242 :234:2007/06/26(火) 19:10:59 ID:l7NfMpmd
>>241
え?!私っすか??

243 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 19:23:22 ID:KZwpyTrF
えっ?全然芋臭感じないけど?
一緒にお菓子作って・・・ のくだりで反応した?

躾丸投げというか、これだけハッキリと言ってくれるお家の方が子どもを
遊びに行かせやすいというのはあるかな
ところで遊びに来ている子の親は電話でもいいから一度でも挨拶してきた?
なければちょっとなめられてるかも。

244 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 19:26:38 ID:kEONWkY4
>>242
ごめん紛らわしかった
>>XZ0Nz7zqの考えが何となく臭っちゃったんだ

245 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 20:27:38 ID:LtfqZBkX
ID:XZ0Nz7zq
子どもが「仕方ない」って言われてもわかるモンかねー。
書くスレ間違えたとかじゃなくて状況判断できない
どっかズレたおばさんであることは間違いないよ。


246 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 21:30:22 ID:knExgiHb
ID:XZ0Nz7zq
「仕方ない」ってのは、
「A君がお母さん無しで>223家で遊ぶのは仕方ない(しょうがない)けど」
ってことでないの?

もしかして、A君母と同じような事して、相手ママから注意されたことがあって
それで「子供の心が傷ついた!」とか相手に捩じ込んでたりしてw



247 :234:2007/06/26(火) 22:02:44 ID:v4OLLsrl
遊びに来る親で、会った事が無い親はないなぁ。
仕事が終わったり、時間になったら迎えに来る人が殆ど。
作ったお菓子は大抵家にも持って帰らせるんだけど、丁度母親の誕生日だったらしくて、翌日お礼にみえた人もいるよ。

248 :名無しの心子知らず:2007/06/26(火) 23:46:55 ID:mgGVvD3V
地域差ってあるよね。
うちは転勤族だけど、以前居た所はみんなマナーが良かった。
ごく少数DQN子もいたけど、大抵の子はきちんと挨拶もできるし
5時半(冬場は5時)になるとサッと帰ったし、
「今日○○ちゃんちで遊んだから、明日はうちに来て」という
お互い様ルールが親にも子にもあった。

引っ越して来たところもそのつもりで迎え入れたら、
その後毎日のように押しかけてくる。6時・6時半まで居続ける。
挨拶はできないくせにオヤツはしっかり要求する。
親も保護者会で会っても知らん顔。
つーか、自分の子が誰の家に行ってるのか把握してないんだろうな。

私が仕事を始めたのを口実に
娘が本当に仲のいい子以外は断る方向に持っていって
今は落ち着いたけど…。

249 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 11:31:16 ID:7i+LF5ky
託児所にされるママって自分の子供は放置子と仲良しなの?
私の幼少時、家に呼ぶのはほんとに仲良しじゃないと嫌だったよ。
たいして仲良しじゃない子が成り行きでなだれ込んだ時は子供ながらに嫌だった(そういう機会はほとんどなかったけど)
家は子供にとって家族とくつろぐ安息の場所。
うちは子供がまだ小さいけど、将来子供が好きじゃない子が家に上がりこもうとすれば
多分けんもほろろに断ると思う

250 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 13:25:31 ID:n7h7A5gN
>>249
子供の年齢・性別にもよるんじゃないかな。
幼稚園くらいまでは、「誰が仲良し」というのが特にない。
子供に「誰と仲がいいの?」と聞いても、毎日答えは変わるしね。
小学生になってからは、女の子は特定のグループを作ったり
2人組でベッタリになるから結構わかりやすいけど
男の子だと、日によって変わる不特定グループで
「友達の友達の友達」とかがくっついて来てもOKなとこあるから大変らしい。

うち(>>248)の場合は引越し・転校という事情があったから、
最初は同級生が入れ替わりでいろいろ遊びに来た。
その中で娘が誰と親しくなるかはまだわからなかったんで
あまり無碍にもできなかったし。

251 :名無しの心子知らず:2007/06/27(水) 17:02:28 ID:nktVuSWr
>>249
性格もあるよ。うちは「仲良し」と言いつつ、一方的に放置子が押しかけてた。
遊ぶ日・場所(我が家限定)を放置子が決めてごり押し。
子が「だって・・・放置子ちゃんが絶対その日っていうんだもん・・・本当は
好きじゃない」と話して初めて発覚したのが、放置子来襲から1年後だった。

以来、家で遊ぶのは断ってる。
放置子の母は専業で介護もなにもないから、うちの子が家に呼ばれないのは
何故かなと思ってた。子の性格≠自分の性格だから大きくならないとこればかり
はわからないよ。


252 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 23:47:14 ID:P7PN0Q1B
いい加減にしろ!と言うほど引き受けてないが
とにかく子どもを預けられるのは嫌だ。母親も一緒に来るならいいけど
幼稚園でフツーに遊びの約束しといて、連れて来て「じゃ」って帰られると
詐欺だとすら思う。もめたり泣いたりすると対処に困るし、よその子なんて嫌いだ。
園の、よくお預けしてる人、隙あらば下の子も置いていこうとするし
夕方迎えに来るときは小学生の上の子まで連れて来て、上の子が「喉渇いた〜」
何だよ!帰って飲めよ!って言えない自分orz

253 :名無しの心子知らず:2007/06/28(木) 23:52:10 ID:dTwyOWTP
どくだみ茶をだしてやれ。

254 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 08:37:19 ID:UmcM7ToM
幼稚園ぐらいだと喧嘩するのも仕方ないと思うよ。
だけど、ズルしたり、おもちゃばら撒いて怒ったりするのは
いけないことだよね。
勝手に入ってはいけない部屋に行きたがったり、
引き出し開けて中のもの取り出して欲しがったりする
るのもいけないことだと思う。
その都度注意するんだけど、
注意しはじめると、1回できけないから
ずっとずっと注意したり怒ったりしなくてはいけなくて
もう疲れちゃう。
怒ったり注意されれば相手の子供もふて腐れたりするし。
立ち入り禁止にしたいけど、家の子が相手の子と遊びたがったりするから
本当に困る。

255 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 10:01:10 ID:nuHYLZQx
>>254
親同伴の場合のみ遊んだらいいんじゃない?
親がその場に居ても注意しないなら
他に面倒が起きないうちにCO推奨。

256 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 10:54:39 ID:rHop8+nH
同じマンソンの子が微妙。
小1、小2、小3の兄弟。
うちの子(小1)と一緒に帰ってくるんだけど、家にいつも親がいない。
小3の子が鍵を持っているらしくて、時間割が合わないときにはずっと廊下で遊んでる。
鍵が必要なオートロックなので、一度出るとインターホンで開けてもらわないと建物に入れない。
帰ってくるときは、うちの子と一緒なので入れるのだけど。
毎回「今日遊べる?」って聞いてくるけど、9割断ってる。
最近ではあんまり誘われなくなった。
他の家に上がっちゃいけないって厳しく言われているらしくて、絶対あがろうとしない。
たまに、おやつを作ったときに分けてあげたら「怒られるから」と受け取らない。
(4〜5月中にいろいろな家に、突撃してたのは知ってるんだけど。)
トイレも我慢してるらしくて、トイレだけは貸してあげた。
廊下で(小1)もれる〜(小2)もうすぐお兄ちゃん帰ってくるから!とか言ってるの聞こえるし
済んだらすぐ帰ったけど、これでいいの?と思う今日この頃。
暑い中帰ってきて(学校からは子供の足で徒歩30分位)、水一杯も飲めないのを思うと・・・。
母親に聞いてみた。「お仕事してるんですか?いつも家に入れないみたいですけど?」
働いているわけではないらしい「ちょっと出かけてて〜」だって。(多分パチかカラオケかランチ)
夏休みはうちは毎日、子供センターに連れて行こうかと思ってる。

257 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 11:56:16 ID:Ld3iPupz
>>256
それは虐待かと、児童相談所に通報しなよ

258 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 15:54:36 ID:qP+ZKPQ8
>>256
なんか切ないね…
でも同情して>>256の家で遊ばせてしまうと
そのままズルズル付け入られそうだし(親に)。


259 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 16:16:06 ID:5WFY41Tn
人んちに転がり込んで迷惑かけるのは言語道断だけど、
家には入れないわ、他所の家には上がれないわでは、軽い拷問じゃないのか?
これから暑くなるし、熱中症とか脱水症状とか起こしたら大問題。
最悪256のマンソンが不幸の現場になることもあるってことで。

260 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 17:53:54 ID:LqHNqZiL
>>256
通報しなよ。>>259の言うように不幸があると、その後住み続ける住人にも
影響がある。


261 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 21:48:53 ID:8EhMpOi/
あ〜、今夜から日曜の夜まで夫の姉が帰って来る。
寝泊りや、食事はウチの近くにある夫実家なんだが
幼稚園児の息子様が勝手にウチに来やがる・・・。
朝の9時くらいから、夜寝る10時くらいまで入り浸り・・・。
途中から3歳の妹ちゃんも寄ってくる。(勝手に連れてきて置き去り)
ウチの幼稚園の息子ともスゴク仲良しで、本当にエンドレスで遊んでる。

片付けも出来る子だけど、さすがにしんどい。
下の子がうん子もらしたから夫実家に連れ戻したら、
パーマ行って、友達と買い物に出かけた後だった。
出かけるなら一言いえ!
実家で羽伸ばすのは結構!でもガキを放置するな!
トメもウトも一秒くらい孫の面倒見ろよ!
もうスグ夏休み。
ウツダシノウ・・・。





262 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 22:01:55 ID:j3pwkg2u
>>261
幼稚園児、10時まで夜更かしさせてんの?
6時過ぎたら問答無用で実家に送り届けちゃいなよ。
夏休みだからこそ規則正しい生活をさせると言ってさ。

263 :261:2007/06/29(金) 22:34:33 ID:8EhMpOi/
>>262
夕飯終わってから速攻でウチに勝手に来る。
風呂もダンナがまとめて入れる。
昼ご飯の時は、一応姉は迎えに来るけど子は戻りたがらない。
「じゃ、私が食べ終わったらもう一回迎えに来るね♪」
と言って、本当に自分だけ先に食べてるし。
ガキ2匹とも、自分からは絶対帰らない。

自分から片付けもするし、順番も守る。
貸し借りもできるし、おやつもねだらない。
ここの書き込みの方からすれば、なにが不満だと言われそうだが・・・。
コトメスレに逝ってきまつ・・・。

264 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 22:39:27 ID:l/MCjlA0
>263
ここでよく出てくる放置子らは確かにしつけの悪い子が多いけど
最低限のしつけができているからって
相手の同意ナシに託児所扱いしていいって理屈にはならないよ。
コトメに対して言いにくいのなら夫から言ってもらえば?
「私は保母さんじゃないのよ。一日中自分の子どもだけでもクタクタなのに
あなたのお姉さんの子ども2人までしょっちゅう面倒見れないわ。
私がいうと角が立つからうまく注意してよ」
って。


265 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 22:50:33 ID:o6ZY/0ty
>>263
>>264に同意。
そんな過酷なスケジュールでいつ261は気を休めればいいのさ。
家って休息するためのものじゃないのか?

266 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 22:56:34 ID:lb0gNwn7
>261が子ども連れて夫実家に行っちゃえばイイのよ!
んで、お客さんだから上げ膳据え膳で手出ししないで
「子どもの相手って本っ当ーに疲れるんですよねぇ」と被害者面すんの。
運が良ければお風呂の世話もお布団の上げ下ろしもしてもらえるよ。

267 :名無しの心子知らず:2007/06/29(金) 22:58:29 ID:S7E6Teib
>263
あなたも実家へ帰ればいい

268 :263:2007/06/29(金) 23:31:35 ID:8EhMpOi/
短時間にたくさんのレス嬉しいです!
まず、姉が実家に帰ってくる10日ほど前にトメが
「この日予定ある?帰って来るから遊んであげてね」とクギを刺される。
それでも私も実家に帰った時もあるが、毎回は行けないし。
先手必勝で自分の子を夫実家にいつも連れて行くけど、5分もしない内に
「おばちゃんのオウチで遊んでいい?」と言ってくる。
「そうじしてないから」や「今から買い物行くから」とか言っても
ウチの玄関の前でひたすらケナゲに待ってる・・・。
公園誘っても結局私が一人で子供らを連れて行くハメになるし。
ダンナに言ったら「月に1回実家に帰って来る時くらい面倒みたろ」
と言って、子守してくれるんだけどね。
夏休みや正月なんて1週間くらい居るから、本当にウツになる。
姉が何考えてるのか本当に分からない。
「久々に昼寝できた〜ハアト」って言った時、初めて人に殺意を持った。
とりあえず明日は私の実家にしけ込んできまつ!

269 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 00:07:05 ID:KPk8J7Zz
>>268
このままのサイクルがずっと続いたら
私は間違いなくあなたの親とお姉さんが嫌いになってしまうと思う。
甥(姪だっけ?)は素直だし可愛いと思うけど
今の状態が続いたらそう思えなくなるよ。
たまにのことだし子どもたちをいとこ同士遊ばせるのはいいけど
朝から晩までじゃつらいに決まってる。
家のことをする時間もないんだよ?
お姉さんはゆっくりできていいかもしれないけど
その分の負担が全部私にかかってるのってどうなの??

と夫に詰め寄るべし。エネ夫の気があるのかもね。
例えば3日滞在するならせめて1日はコトメがまとめて子守してくれるとかなら
ここまで思わないだろうけどさ。


270 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 00:29:42 ID:tUCr7Me8
>>263
旦那とよく話し合いなよ。
確かに育児に息抜きは必要だよ。
でもその息抜きをなぜ263が手伝う必要がある?

271 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 01:57:54 ID:7NWHfaAg
>>270
同意。
息抜きは必要だけど、弟の配偶者を犠牲にしていいわけない。
もしダンナさんがお姉さんの肩を持つようなら、「じゃあ私の息抜きは?」
「甥姪の面倒を見たのと同じ時間、お義姉さんがうちの子を面倒見てくれる?
ほったらかしじゃなくて、私がしたのと同じようにお世話するんだよ。
それをしてくれれば『お互い様』って言えるけど、何で私だけがお義姉さんの育児に協力しなきゃいけないの?」と。

272 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 11:13:32 ID:fv7s7aqE
息抜きするのは好きにしたらいいけど、たぶん確信犯だろうね
だって普通なら遠慮するし、一日保育なんかありがたやーの感謝だもん
気遣い一切ないうえに口だけお礼っぽいし
一言夫なりトメなりに伝えとかないと喜んでやってると思われてるよ
旦那も自分が子守メインじゃないし血が繋がってるから実感わかないだけで
ここは本気で〆ておいたほうがいいと思う

273 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 11:42:21 ID:em3u5nn3
じゃぁアレだ、当日は夫が在宅するように仕組んで268だけドロンだ!
映画見たり買い物したり美術展見たり美容院行ったり好きにすればいい。

274 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 11:45:25 ID:zU9Bx197
自分の子供だけを連れて
少し遠くて大きな公園とか
遊園地とか行ってしまう

何か言われたら
「やだぁ。お義姉さんの子供に何かあったら取り返しがつかないじゃないですかぁ」
って明るくにこやかに言い放つ

天然を装うのが一番だと思う

275 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 11:49:13 ID:vhf1Zyq/
すみません。ちょっとガス抜き。
あぁぁぁ、すっきりしました。

276 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 13:15:44 ID:7ulBTe2v
>>268
>ダンナに言ったら「月に1回実家に帰って来る時くらい面倒みたろ」
それならダンナに○投げしてあなたも出かけちゃえばいいじゃん。
子守りしてくれるったってどーせ空いてる時間にちょっと相手するだけでしょ。
だからあなたの大変さがわからないんだよ。
ダンナが休みの時に(休みが合わなければ休ませて)
実家に泊まりで帰っちゃうとかしたらいいのよ。

277 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 17:43:09 ID:U75E3xp0
義姉が帰ってきたら同じ日に実家へ帰る。
半年もそれ続けて、一切関わらないようにしたらあっち(義姉やトメ)も迷惑なんだろうと
気がつかないものだろうか?

…気がつくならこんなにスレ伸びないか…

278 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 20:12:40 ID:8+jgkEGU
実家に帰れって言う人多いけど
その実家にだって兄嫁とか弟嫁とかいるかもしれないじゃん
そうそう気軽に帰れない人だって多いよ。

279 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 20:36:26 ID:w1EorVxW
実家にっていうのは、ウトメやダンナのダブスタに対抗しての話でしょ。

ウトメが娘であるコトメに、ダンナが姉妹であるコトメに
嫁子の休日を与えてやろういうのは勝手だけど
それを息子の配偶者の手を借りてやろうとするのは間違い。

同じ嫁子の立場ならコトメと同じに好き勝手すればいい、
好きな所にでかければいいんだよ。
自分ちが好き、出かけたいところなんかないのよ、ってことなら
断固としてコトメ&コトメコの世話はしなければいい。

280 :263:2007/06/30(土) 22:25:05 ID:0pQYe3wE
ただいま実家から戻ってきました。
たくさんのアドバイス本当に嬉しいです。
21時30分過ぎに帰って来たんですが、笑顔で姉の息子クン一人で来た。
「もう寝る時間だからダメ」って追い返したけどね。
朝も7時前にウチの庭でウロウロ。私はイライラ。
「まだ寝てるから帰れ」って追い返したよ・・・。
コトメもだが、トメもウトも一体どう思ってるんだ?
前に夫実家で子供らが遊んでたら
「託児所みたい、家壊されそう、やかましい、ややこしい」
って言ってたし!私の気持ちも分かるよな!?
所詮、嫁は使ってナンボのモンか?

明日がウツだ。イライラピークの時にダンナにキレて言ってやる。
いつも遠まわしに文句言ってたけど、皆さんのおかげで明日はバシっと言えそう。
ホントは直接コトメやトメに言いたいけど、言い合いで勝てる自信が無いので・・・。


281 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 22:27:43 ID:MgI3oeRL
初日だけ我慢して面倒みて、次の日からは
疲れたみたい、頭が痛い、生理痛なの…etcって
義姉に面倒みさせれば?

282 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 22:29:03 ID:em3u5nn3
だから義実家に寄生しようよ。

283 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 22:31:33 ID:MgI3oeRL
リロードしてから書き込めばよかった。

280の状況ならバシッと言ってやればいいと思うよ。

                 ハ_ハ  
               ('(゚∀゚∩ おもうよ!
                ヽ  〈 
                 ヽヽ_)



284 :名無しの心子知らず:2007/06/30(土) 23:15:52 ID:ET0IbKBP
>>280
今日今からでも旦那にきちんと言った方がいいよ。
トメコトメより旦那がどう思ってるのか聞きたい。

285 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 08:21:14 ID:zWVBmOrP
>>280
体調崩して熱があるから義姉さん面倒お願いしますって
預けちゃえ

286 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 11:47:43 ID:sWnPNJjN
>280
また実家に行ってくれば?
金曜の夜から日曜の夜まで滞在するのを分かってて
なんで帰ってきちゃうかな〜。
夜の10時頃に、近所とはいえ園児だけで外出させるトメ・コトメは
頭に虫が湧いてるんだから常識で戦っても無理だと思うよ。

「コトメさんが実家で親孝行するのを見習って、私も実家で親孝行
 してきますね」って言って、コトメ滞在中は実家に帰っちゃいなよ。


287 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 13:46:26 ID:LIroJ9Dy
義姉は旦那いないの?


288 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 14:29:39 ID:EhssHrkV
>280
一度あなたにとっては大した物じゃないけど
旦那にとっては大切なものをいたずらさせるとか。

自分に直接被害がないと旦那かわらないよ

289 :280:2007/07/01(日) 16:18:33 ID:tOv2fYTB
たくさんのご意見や後押し、本当にありがとうございます。
今朝、思いもよらぬ急展開が!!

今朝の8時頃、義理姉の息子がメソメソしながら
「今から帰る。大人になったら一人で遊びに来るから」と挨拶に来た。
まだダンナにも話してないのに、何で?って思ってたら
「僕がおかし食べたから、ママとおばあちゃんがケンカしてる。どうしよう」と。
とりあえず、ダンナが仲裁しに夫実家へ。
待ってる間、「??」よりワクテカしてる私w
しばらくしてダンナが戻ってきた。
ちなみに姉親子3人は本当に帰っていた。





290 :280:2007/07/01(日) 16:36:28 ID:tOv2fYTB
>>289の続き
姉の息子と娘が、勝手に戸棚を開けてお菓子を発見。
おばあちゃんに「食べていいよ」と言われたので食べてるところに姉が起床。
義姉「朝ご飯も食べてないのに、あげないで!!」
義母「はいはい、悪かったね、あんたが早く起きて朝の用意してあげたら?」
義姉「だいたい子供が来るの分かってたら、おかしとか隠してよ!この前だってグチクチ」
義母「エラそうギャンギャン言うな!文句しか言えんのか!嫁に行ったくせに!」
義姉「もう、二度と来ない!ココは私の家じゃなくなった(泣)」
義母「あんたが来なかったら平和だ!さっさと帰れ」・・・など等。

ダンナも姉に「長い時間居すぎ、1泊くらいがしんどくなくてイイ」と言ったら
号泣して何か叫んで車飛ばして帰っていった。


291 :280:2007/07/01(日) 16:56:27 ID:tOv2fYTB
>>290の続き
「実家なのに、誰も味方してくれない、分かってくれない」
と私の携帯にメールがきた。
うすうす感じてたけど、もうDQN確定。
義理母も昨日1日中面倒みてて、限界突破したんだろうね。
2度と来ない宣言してたけど、DQNだからそのうち来るだろうな。

結局私の意見は誰にも伝えるコトが出来なかったから
何の解決にもなってないけど、ダンナと義理母が姉について今も話合ってる。
ダンナも姉の放置子に限界きてたからねw
どうなるか分からないけど、ちょっとの間託児所から開放できそうw
もし次も姉が来て子供放置してたら、皆さんのアイデアを活かしたいです!





292 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 17:05:17 ID:AwXV/8IP
>>291
>「実家なのに、誰も味方してくれない、分かってくれない」
>と私の携帯にメールがきた。

まさか返信してないよね?


293 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 17:12:08 ID:ry+wOKA/
気持ちはわかるけど、その場に居なかった会話をリアルに描きすぎない方が良いかと。

294 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 17:43:40 ID:mxT26i4s
>>294
コッソリ聞いてたんじゃない?

>>280
乙。
メールの返信してないの?
「私も自分の家なのに、託児所にされて周りが敵だとしか思えなかったよ。
 お互い様だったらわかるんだけど、押し付けられるばかりじゃ耐えられない。」
とか。

295 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 18:28:42 ID:ku/A5hV3
面白いw
子どもらは可哀想。良い子たちなのに。

296 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 22:56:23 ID:i6dNmtvb
「私もすっごい似た悩み抱えてたんです!
 自宅を託児所代わりに使われ、もうクタクタ。
 自分の家なのにくつろげず、限界でした。
 子供は可愛くても親が無責任すぎて…」とかは…駄目かw

297 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 23:09:56 ID:mYVHfGuc
>前に夫実家で子供らが遊んでたら
>「託児所みたい、家壊されそう、やかましい、ややこしい」

この件は一番初めに書いたほうがよかったかも。


298 :名無しの心子知らず:2007/07/01(日) 23:54:09 ID:AwXV/8IP
>>296
そういうこと書いて送っても義姉は自分のことだと思わないに10000000000ペリカ

299 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 00:07:18 ID:2FBOQZbj

「私もあなたの味方じゃありません。もう二度と来ないでください」

とか直接的な返信はだめ?

300 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 07:29:17 ID:/cxRJL75
メールは無視でいいんじゃないの
後でなんか言われたらメール?
もしかした子供が携帯いたずらしていて読む前に
削除されちゃったかも、ごめんね

でOK

301 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 07:33:05 ID:mCgMSJCl
どんな風に書いても向こうの向こうの機嫌を損ねず、
尚且つ迷惑である事を伝えるなんて難しいだろうから、
今の所は無視してた方が良い気がする。
向こうの機嫌なんて知ったこっちゃないんだけどさ、
旦那と姑がそういう姿勢で居るなら、
わざわざ>>280が矢面に立たなくてもいいんじゃない?

302 :280:2007/07/02(月) 10:30:04 ID:BmexXzaJ
みなさん本当にありがとうございます。
あのあとメールで「子供らにかわいそうなコトした、落ち着いたらまた行くね」と。
ばかやろう!空気嫁!二度と来るな!・・・これがDQNか!
とりあえず返事はしてないです。
昨夜、義姉のダンナさんから電話があり
「子供たちと妻がいつもお世話になってます。申し訳ございません、色々ご迷惑おかけしました」と。
ちなみにこのダンナさんは、いつも義姉に「長い時間預けすぎ」と注意もしてくれる。
義姉はまだ落ち着いてないらしく、自分は全く悪くないと思ってるみたいw

ウチのダンナと義母の話し合いで、義母が「いつもありがとう」と言ってきた。
「おいしいもん食べておいで」と1マン円までくれた。
ダンナは受け取らなかったけどね。
「託児所暦4年を1マンでチャラにする気!?」と内心思ってたみたい。
口に出して言ってほしかったな〜。
とりあえずこのままFOできたらイイんだが、どうなるコトやら。
はぁ、疲れたや。


303 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 10:41:14 ID:6RVDzouV
>>302
返事すればいいのに…。
はっきりと言わない限り、こういう輩は
「みんな私を悪く言うけど、嫁子さん(280)は私の味方よ!
その証拠に嫁子さんから文句なんて出てないわよ!」と脳内変換するよ。

304 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 10:58:51 ID:bftHur3r
私も、この状況なら返事したほうがいいと思うな、
まわり一面、「280の味方」とまでは言わなくても「義姉の敵」なんでしょ?
微妙な立ち位置なら「夫が代表してくれてますので」でいいけど、
義姉から単身味方への勧誘受けてるのなら、しっかり断るべきだと思う。
吐き出すのは逆効果だから、冷静な文章で。
わざわざ投下するんじゃなくて、次に接触があったらでいいと思うけど。

305 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 11:00:30 ID:K9+l7cfz
何で何も言わないんだろう。

306 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 11:22:37 ID:Ac22EFe+
とりあえずそのクソボケメールを旦那と義母に見せて、
お義姉さんはこういってきてますが、私も味方する気はありませんって言ってから返事してやったらどうだろう。

307 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 11:35:21 ID:uzhCgG53
うちの妹と似たタイプだけど、携帯はスルーがいいと思うよ
でも、とりあえずトメに
「そちらで一日でギブアップしたものをうちは余計に以後預かれません」
ってはっきり旦那ごしにでも言ったほうが良いと思う
結局トメだって自分が被害きたからわかるんであって
なら嫁のとこに預けたら楽だったじゃん・これからそうしようとなるかも
それに義姉も実家ダメなら嫁とこでいいじゃんって脳内変換すると思う
義姉からしたら楽できたらいいんだから嫁でもトメでもいいんだし
トメも結局実の娘なんだから甘いに決まってる
ましてや孫連れてくるなら面倒は嫁がみて、楽してかまうだけが一番良い
ここではっきり今がチャンスなんだから言っとかないと
いいように脳内変換されて全部負担がかかってくる恐れがあるよ
旦那さんも味方みたいだけど、実妹に泣きつかれたら結局最後は
「お前がはっきり言わないからだ」
って責められる可能性もある
 だって最初は旦那も預かりOKだったんでしょ?
俺シラネって逃げれる立場なんだから今釘刺しておかないと・・・

308 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 11:52:04 ID:eu4360xJ
この中で血の繋がりの無いのは嫁だけ。
夫は教育次第だけど、トメはつまるところ実の娘を取るよ。
よっぽど喧嘩したらゆらぐかもしれないが、
まだそこまでじゃなさそうだし。
結局、泣かせやすい所を泣かして、仲良し家族に戻れるなら
それで万事OKになったらたまらんでしょ?

309 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 12:42:00 ID:3d0dVX8X
自分に置き換えても分かると思うけど、血のつながった家族というのは
どんな大喧嘩しても、しばらくすれば元に戻る。
改まって謝るとか非を認めるとかも無く、なあなあで何事もなかったかのように元に戻る。

義姉は何週間かしたらまた二泊三日で里帰りし、子供2人は280に預けるよ。
実母に預けた結果、大騒動になったんだから、預ける先は280しかない。
トメだって「私が預かるとまた喧嘩になるから、嫁子さんお願い」と言うだろうし
ダンナも「ねえちゃんもしょーがねーなぁ」くらいの感覚かもしれない。
義姉ダンナも、丁重なお詫びをしてきたとはいえ、結局は嫁+子供2人が
三日間いなくなってくれた方がありがたいと思ってる可能性大。

「もう家では預かれない」ということを、やんわりと、でも明確に伝えておかないと。
ダンナと、トメと、義姉夫婦に。

310 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 14:03:33 ID:Ccj0QP7g
>>309
同意。
「今」言わないと次の時は聞いてくれないよ。

311 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 14:51:27 ID:1lun9TUI
>302
返事しなくて良いと思う。そのまま距離をとって、全部ダンナと
義母に任せておいたら良いよ。

312 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 15:36:16 ID:TEI9lSO/
で今度自宅攻撃されたら「う・・・ちょっと心臓の具合が・・・」よ。
とりあえず甘く見られているんだから、それを利用して
「悪意は無いけどこの緊張状態に耐えられない」キャラを演じる。
血縁の無い人たちの中で何も矢襖になる必要はないよん。

313 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 15:37:12 ID:3d0dVX8X
>>302に書いてある「ダンナと義母の話し合い」というのが
どういう内容だったかは聞いたの?
「母さんだって1日子守しただけで大変だっただろ?だからキレたんだろ?
うちの嫁子はそれを3日間もやらされてたんだよ。
ウチを託児所にするのはもうやめてくれ」
というくらいまで、ダンナは突っ込んだ発言してくれたのかな?
そこんとこ確認しておかないと。
>>290の「1泊くらいならいいけど」みたいな発言してるんだとしたら
逆に付け込まれる可能性もあるよ。

今回モメたのは、あくまで義姉vs義母であって、
アナタの不満は、義姉には何も伝わってないわけだから。

314 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 17:50:47 ID:x8S3Ig4e
それにしても、しっかり子供に躾けしてる義姉が実家に帰って来た時だけ
朝はだらしなくなって子供の面倒を見ないっていうのは腑に落ちない。
義姉旦那は「長期間預けすぎ」なんて言ってて良い夫のように聞こえるけど、
実際には子の面倒を全部義姉に押し付けて好き勝手してるダメ夫なのかもね。
だから実家では子供を放置していいっていう意味ではなくて、それとなく義姉に
夫婦間はうまく言ってるのかとかどうして週末に家族で過ごさないのかとか聞いて、
義姉旦那にもっと子育てに参加させた方がいいのかも。
義姉のストレスの発散先を義姉旦那に向けさせないと解決しなさそう。

315 :280:2007/07/02(月) 19:51:49 ID:BmexXzaJ
たくさんのご意見、本当に感謝です。
ここ2年以上煮詰まってたので、皆さんのお言葉に励まされてます。
けっこう年上の義姉には私が何言っても丸め込まれるので、私はスルーで逝きます。
ウチのダンナがさっき義姉に電話しました。
子供同士はハイハイの頃からとても仲良しなので、遊ぶ時は親付きが条件。
「妹ちゃんの保障ができない」ともはっきり言った。
夫実家なら私かダンナのどちらか付いて逝くし、ウチの家なら義妹さんも来る。
公園も二人で付いて逝くし、昼飯後はお昼寝タイムで各家へ。
昼寝の間、嫁(私)も買い物や家事をするから起きていても来さすな。
片方に任せるから、不満が出まくる。
親なんだから子を一緒に見よう。・・・と伝えた。

316 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 20:00:51 ID:s4AK/laA
>315
初回はそれでいくかもしれないけれど、一度でも遊んだ後は
「ちょっとだけ」となし崩し的に前と同じ状態に持ち込まれかねない。
もしも破ったときにはどうするのか、きっぱり言っといた方がいいと思う。

317 :280:2007/07/02(月) 20:13:30 ID:BmexXzaJ
>>315の続き
義姉はうんうん、と最後まで聞いてくれてた。
逆上することなく、「分かった、ゴメンネ」と言って電話が終了。
・・・ホントに分かったのだろうか?すごく不気味。
ダンナも「多分・・・分かってないと思う」と。

>>314さんのレスにすごく驚きました。
本当に核心を突いています!
ダンナさんの仕事が忙しく、子供達も1週間に1度くらいしか会えない状態。
母子家庭状態が続いてるので、みんなが「実家に来た時くらい」ってかばうのでしょうね。
息子クンも私の顔色ばかり見ていてかわいそう&親も見習えw
ちなみに、>>315の内容は義母も了承してます。
さぁ、義姉がどう出てくるやら。


318 :280:2007/07/02(月) 20:26:24 ID:BmexXzaJ
>>316
私もそれスゴク思った。
「ちょっと」となったら、絶対子供らも連れて帰ってもらう。
「私もちょっと買い物行きます」とか「アイロンたまってるんで」
とか言って、絶対先に部屋出てやる!
「約束守れよ!」とか言いたいんだけど、口だけの抗議は通用しないんで。

319 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 23:40:16 ID:mf0WN3lG
よつばネタ

大学生、高校生、小学生の娘3人を持つ者です。
最近、お隣の父子家庭の5歳児が勝手に上がりこんで困っています。
冷蔵庫を勝手に開けたり、「ケーキは無いの?」などと言ってきたり目に余ります。
やはりビシっと言えない私が悪いのでしょうか?

320 :名無しの心子知らず:2007/07/02(月) 23:43:20 ID:imPauS0U
>>319
餌与えるおまいが悪い。
躾のなってない子供はお断り、で切って捨てろ。

321 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 06:31:42 ID:2Z697DEW
漫画にマジレス

322 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 07:07:25 ID:dxLbCKjf
>>319
あんたの子も、隣の父親に色々連れてってもらってるんだからいいだろ

323 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 08:36:36 ID:inkjPmte
一冊(海に行く話が出てる)しか読んでないけど、
あの5歳児はちょっと精薄?LD?ADHD?気味だと思う。
それとも唯一の保護者である父親がだらしないからあーなったのかな。

324 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 09:22:02 ID:MZ5naetM
ネタ話はどうでもいいじゃん。

>>261以降読んで、私も弟嫁(実家に同居)に気を遣わなきゃな〜と思った。
もちろん、子供放置はしてないけど、
今まで離れて暮らしてたんで、盆と正月は泊まりに行ってた。
一泊でそそくさと帰るようにしてたけど、それでも彼女には負担だったろうな。

最近、実家近くに転居してきたんで
もうあちらに泊まる必要はないし、むしろ実父母をこちらに泊まりに来させて
少し息抜きできるようにしてあげてる。
ただ、弟に「ジジババと子供(2人)連れて、うちに遊びにおいで。
たまには嫁子ちゃん1人での〜んびりさせてあげなよ」と言ってるんだけど、
それは彼女が嫌がるらしい。
遠慮してるのか、1人だけ除け者になるようで嫌なのか…
私だったら「ひぃゃっほぅ〜!」なんだけどなぁ。

325 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 09:58:03 ID:b5KKYfwk
うちの姉ちゃんは都会の方に住んでて
夏休みには田舎である我が家へ子供2人(6才男児・2才女児)
連れて1週間ほど遊びに来る。
私も子供が2人(6才&1才男児)います。
ある日部屋の中で子供らが遊んでて、それを見つつ私がソファーで
うたた寝を始めたら、姉が4人子を連れてそっと散歩に出かけてくれた。
ジジババ二人共死んじゃってるしダンナも仕事が遅いので
最近私もゆっくり昼寝なんかしたことなかった。
なので姉にはすごく感謝。
私もおやつにでっかいカキ氷作ってやりました。

実の姉妹だからできるんだろうけどね。

326 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 10:05:28 ID:AfXAHMlI
もうすぐクラスのまったく仲の良くない普段は遊ばない子が
入れ替わり立ち代り「遊ぼう」ってやって来る夏休みだわ。
去年は何もわからず遊ばせたり家に入れたりしてたけど今年は絶対家に入れない。

327 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 11:18:42 ID:woK8PUNr
>>326
去年、何があったのかkwsk!

328 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 14:01:07 ID:SEgIT+eV
エアコンやジュース目当てに、仲良しでもない子供らが
ずうずうしく上がり込んでたって話かな。

うちは、子供が小2の時、一応仲良しだったクラスの子に
DSのソフト2万円分くらい盗られてから、子供は一切家に上げない。
いかなる理由でも。

ちなみにそのソフトは、その子の親が1ヵ月後に「お借りしてたみたいで〜」
と返しに来た。なくなって探してたけど、その子のことも疑ってたけど、
証拠がないから言いに行くこともできずにいた。でも、その子はDSの本体を
持ってないんだよ。不自然だと思わなかったんだろうか。私が驚いて
ポカーンとして受け取ってるうちに、帰っちゃったよ。ドロボーて言えばよかった。

329 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 14:13:16 ID:MMvublrG
>>328

それ、本体だけ立場の弱い子から毎回取り上げてやってたんじゃないかな。
1ヶ月のうちに相手がキレて来たから諦めたんじゃない?

うちのマンションは集会所で子どもが遊べるようになってるんだが、
DS持ち出し禁の子が、ソフトだけ持ってきては小さい子からDS取り上げて遊んでる。

330 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 14:14:56 ID:1kliQbhm
>>328
DS本体持ってないってことは

1 DS本体はほかの子からぱくってた
2 328子への嫌がらせだけが目的
3 純粋に「ソフトいいなあ」でとってしまった

のどれかだよね。

もちろんどれもなんだかなあ、なのだが。

ちなみにドロボーは言わなくてもいいよ。
返しに来るなんてある程度はまともな親。
きっと言われなくてもショックを受けてるんじゃないか。

331 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 15:13:31 ID:/ylcIvyi
>>330
ショックを受けてる親が「お借りしてたみたいで〜」なんて言うかな?
子供の話を、何でも鵜呑みにする親っぽい。
「あら、これどうしたの?」
「え!えっと〜・・328子がかしてくれたの〜」
「そうなの〜、でもうちは本体持ってないのにねぇ。今度返しに行きましょうね」
こんな感じに。

332 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 16:43:07 ID:AfXAHMlI
>>327
朝からやってきて娘の部屋に入り浸りでした。
台所にやってきてジュース飲みたいなあなんていってみたり。
昼食時になっても帰らず「お昼ご飯食べに帰りなさい」と言っても
「家に誰もいないから」と言って帰らない。そんな子達が何グループか来てた。
最初はジュースやアイスを出したり、お昼ご飯を一緒に食べたりしてたけど
ある日、娘が「外で遊ぼうよ」と言ったんだけど
「え〜嫌だ〜私達2人でここで遊ぶから一人で行ってくれば〜」
と言っていたのが聞こえ、あとでよく聞いてみたらその子達とは
学校ではほとんど話もしない子達だったとわかりその日以後、
来ても断らせるようにしました。


333 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 17:29:56 ID:woK8PUNr
やはり夏休みとか用心しないとダメなんだね…
どうせなら本当に仲のいい子なら注意もしやすいのかな。


334 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 17:57:52 ID:jXC8ARyC
>>331
普通、本体が無いのに子供がソフトだけ(それも安く無い)借りてきたら
おかしいと思いそうなもんだが……。
人の言う事を深く考えずうけとめる、すっごい天然か。

335 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:34:42 ID:gS8SxT2m
じゃあ、先だってスーパー前で見た母親は、
そうドキュソな対応でもなかったんだな。

小3か小4くらいの年子っぽい兄弟に、
金髪の母親が「てめぇら・・・んだらぁ?ぅらぁ?」
「・・・っつってんだろ?ぅらぁ?」
みたいなヤクザっぽい口調で罵倒してた。
本当に蹴りはしなかったけど、何度か蹴り真似してたし。
カート置き場の隣だったので、近づいたら具体的な内容が聞こえて来た。

「知らないうちにポケットにだとぉ?あるわけねーだろぅらぁ?」
「にいちゃんが」「おとうとが」
「っざっけんなぅらぁ?」
母親の指の間にあったのは、DSのソフト。
多分、兄弟のどっちかが借りパクしたんだろう。
遠くから聞いてて虐待かと思ったけど、ようやく怒りの合点が行った。


こんな低層カーチャンでも、借りパクソフトには本気の対応するのにな。
>>328の親の対応はアリエナイ。

336 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 18:44:56 ID:uyX+GjTC
言葉は酷いけど
怒りの沸点はまともな親のようだね

337 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 20:37:05 ID:q/WJ4NR2
ソフトも本体も名前付けてるよ。

338 :名無しの心子知らず:2007/07/03(火) 23:56:59 ID:r6bjYNR9
>>337
今気づいた・・・名前書かなくては。


339 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 11:05:03 ID:hfPRRr33
>>335
金髪カーチャンの口調ワロスw
格好がアレでも、倫理観とかきちんとしてる親なら安心だね。

340 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 14:16:35 ID:GH+GBVj9
>>339
同じくワロタw ぜひ松下由貴バージョンも見てみたいw

341 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 15:43:31 ID:Onv/Pk97
>>337
その他にタッチペン、充電器にも名前つけてるぞ。

342 :名無しの心子知らず:2007/07/04(水) 17:51:53 ID:J1YtiYK6
>>337>>338

シリアルナンバーも控えておくといいらしいよ


343 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 10:03:07 ID:f3bVwtYK
中には借りパクしたソフトを売るバカ親もいるから気をつけないと
つか売る目的で盗ませる親が実際にいる
気づかなかったらヤバかった

344 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 12:02:15 ID:RJ5AFRp6
「うちのと間違っちゃって〜」とか言い訳すんの?
そういう故買奥は。

345 :名無しの心子知らず:2007/07/06(金) 20:11:11 ID:5qxbgXE6
うち1年生、DSのソフトだけ持った3年生の放置子男子
がいきなりやってきた。
最初は同じ分団の子くらいしか認識なかったけど、お稽古に行く
時間までの約束で上げたのにうちの息子のDS使い出して
時間になっても、なにが何でもやめてくれない!無理やりとりあげて
追い出した。1時間かかった。それからも毎日来たけど2度といれなかった。

確信犯的な子供の行動にショックをうけた。
後に学校からも注意が入り〔いろんな家でやってるらしい〕こなくなった
けど

346 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 18:20:44 ID:rmMpGk//
338です
>>341>>342
ありがとう。
急いで控える&名前書いておくよ。

自分の子ども時代はパクりは少なかった気がする・・・・
クラスに1人居たくらい。
すぐに噂が広まって、誰も一緒に遊ばなくなった。
今は噂とか子供同士には広まらないのかな。


347 :名無しの心子知らず:2007/07/08(日) 22:51:46 ID:XsWscrzc
>345
分団・・・w
愛知県民?

348 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 08:25:13 ID:DLOIKHTa
>>347 yes

349 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 11:12:47 ID:rsfT0Nji
>>344
343だけど。
私の遭遇した故買奥は
新品を巻き上げて売る

中古が安くなった頃(1年以上経つ)中古で買って返して差額を懐in
をやってた。
今回私が買った某ロボゲーを子供が持っていこうとしたんだけど
それ小学生以下お断りのやつだから貸せない、と言ったら
その子は親がやるからくれ(否貸してくれ)と言い出して。
何か変だな〜と親に訊いたら言い訳しどろもどろ。
で、他の子の親に訊いたらそういう事が何度もあったのが判ったから
〆た。

350 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 11:40:03 ID:kyGQcyUU
>349
スパロボ?

351 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 11:44:56 ID:rsfT0Nji
>>350
そう。
しかも特典の本もくれと言われた。

352 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 11:47:31 ID:F8og82Db
>>349
どう〆たの?

353 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 12:03:56 ID:rsfT0Nji
>>352
「新品のゲームをタダで1年楽しんだアナタのお子さんは楽しかったろうけど
1年も借りられたお子さんはプレイ出来ず、どんな気持ちだったでしょうねぇ」にはじまり
掴んだ事実を遠回しの皮肉込みで
台本と予想した質疑フローチャート作ってから電話でぐちぐちと。
面と向かって言ったら言い逃れされるのが判ってたから。

最後「たかが何千円のゲームに真剣になるなんてオタクpgr」されたけど
「そのたかが何千円を手に入れるのにアナタ何したの?」と言ったら
ガチャ切りされた。
でも今静かだからちょっと安心してる。

354 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 12:16:54 ID:rsfT0Nji
追記。
中には後で同じものを買った家庭もあった。
それを知ると「じゃあもらってもいいわね。ありがとう」みたいな感じで
ちっちゃいお菓子か何か持っていって堂々とゲットした事もあった模様。
そういう家にはウザがられようと何度も子供を派遣したらしい。

スレチなのでそろそろ消えます。

355 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 12:32:24 ID:F8og82Db
>>353 354
乙!
フローチャートにめんつゆ噴いたv


356 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 14:18:07 ID:aQIweNyT
リビングから続き間みたいになってる一部屋を子供部屋(遊び場)にしてる。
寝る部屋は別だしタンスやクローゼットも置いてない、まさに遊ぶためだけのスペース。
家庭用ジャングルジム(?)・ボールテント・木馬など大型おもちゃがたくさん。

なので、当然の如く溜まり場になりがちだったけど、児童館もうちからすぐ近く。
半年くらいかけて「うちにばっかりじゃなくてたまには呼んで〜」を繰り返し
付き合う人がやっと厳選されてきた。
でも図々しい系の人(一方的な託児所扱いをやめなかったので疎遠化した)に
「わざわざあんな部屋を作ったくせに友達を呼ばないなんて理解不能。
あそこでひとりぼっちで遊んでるなんて、○○ちゃん(うちの子供)が可哀想」
とそれこそ半年に渡りあちこちで言われていることが判明した。

友達を呼んで遊ばせるためだけに遊び部屋を作ったわけじゃないよ!
あくまでうちの子が遊ぶためだよ!
それでヒキコモリ育児してるならともかく、公園も児童館も通ってるよ!
大体まともな付き合いができる人は今でも呼んでるよ!
うちで子供を遊ばせてどこかに出かけようとする人は呼べません!

357 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 14:39:31 ID:Eiy8edg+
そういえば、私が子供の頃、家にブランコと滑り台があった。
基本はもちろん、私と弟が遊ぶ為に祖父母が買ってくれたものなんだけど、
近所の私より2・3歳年上の子がよく遊びに来ていて、激しくこいだりするんだけど、
私も遊びたいから近づくと、邪魔だから向こう行ってっていわれた。
母に私も遊びたいって言ったら、母がその子に「この子も遊ばせてあげて」と言うと、
「この子いると思うように遊べないから、おばちゃんが相手しててよ」と。
それが何度かあったり、ずっと遊んでたりするのが続いたみたいで、
「この子と一緒に仲良く遊べないなら公園で遊んできなさい」って言ったら、
「○○ちゃん(私)だけずるい!独り占めじゃない!」ってすんごい怒っていたらしい。

っていうのを思い出した。スレ違いなのもアレなので・・・

ウチには1歳ちょっとの娘がいるんだけど、この前近所の3歳の男の子の親が、
自分の父親が手術することになったから預かってほしいと朝預けに来た。
事情が事情だからと思って預かったんだけど、約束の時間になっても引き取りにこないし、
連絡もなくって、いつくるか分からない状況がすんごくしんどかった。
男の子は娘を泣かしたりしちゃうし。
そもそも3歳の子の接し方とか世話しかたとか分からないからとまどった。
で、やっと夜遅くに迎えに来て、お礼もなく「次もよろしく!」って立ち去りながら言われた。
次来たら断りたいんだけど、この場合冷たいのかどうなのか。

358 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 14:51:38 ID:5zxRhASB
>>357
冷たいって思われてもいいんじゃない。
娘さんを泣かされるんだったら、
思いっきり断るべきだと思うけど。


359 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 14:53:12 ID:hZYQqPub
>>357
はっきり「うちの子が泣かされるからダメ」て言ったらまずい?
子供同士だからいいじゃない云々言ったら
「男の子が女の子を泣かすのは躾としてよくない」て言ったら
角立つかな。
あと、約束守れないなら面倒見られない、何かあっても
責任取れないよ、とか言いながら念書と言うか一筆書いて、と言えば
嫌がって追い払えないかな。

360 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 14:54:51 ID:THJMRjNo
>>357
うまく断れるように祈っておきます。

361 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 15:01:24 ID:fRoee3Jk
>>357
>約束の時間になっても引き取りにこないし、 連絡もなく

父親の手術に夫婦で駆けつけたってことか。
どちらか残って子供を見るか、親戚に預ける・保育施設が普通だよ。
次に来たらドアチェーンつけたまま「うちは出かけるので無理です。」で
いい。



362 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 15:20:33 ID:kMjh79CE
>357
冷たくないよ。好意で預かってあげただけなんだから。
あなたがイヤだと思ったら、やめておいたらいい。
理由なんていらないよ。「無理です。」だけでいいよ。

363 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 15:52:38 ID:qJq+YD6C
「緊急事態だから『特別に』引き受けたけど、正直言って対応が難しかった。
 気をぬけなくて、すごく疲れたし娘もストレスだったみたい。
 今回は頑張ってみたけど、もううちでは無理だから、今から預け先確保しておいた方がいいよ」

今回は特別だってことをくどいくらいに言ってみたらどうでしょう?

364 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 16:26:20 ID:Ig1+eu35
>349
豚児!豚児!豚児出てる!

365 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 17:07:40 ID:OI6S57QQ
>>357
父親の手術で預かったのなら、相手が時間が過ぎるのは仕方ないかな
手術って時間が読めないからね

ただ次からもし預かるなら病院なら携帯は通じないだろうから、病院の場所と連絡先
入院患者の名前と部屋番号位は聞いておくといいよ
でないと緊急時に連絡とれないから
それを教えてくれないなら預からない方がいいよといっておく

病室&病状によっては入室禁止のところもあるしねぇ
体調不良を理由に逃げるのが一番かな





366 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 17:30:43 ID:UNfC5+iZ
>>357
なるべく早く「不安になった息子君が、ウチの娘を苛めるから次はもう無理」
とハッキリ言った方がいいよ。
その場になって断ると「急に断られてもこっちが困る。もうどこにも頼めない!」
ってなってカドが立つし、一回引き受けた負い目(?)もあって断りにくくなるから。

それでも当日に押しかけてきたら堂々と断ればいいよ。
前もって言ったのに無視した相手が悪いんだからね。

367 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 17:42:22 ID:OtWcPRcb
でもさ、身内の手術だよ?
事前に日取りがわかるはずでしょ。なぜちゃんと子預け対策しなかったのか。
よしんば、緊急の手術だったとしても子どもは就学前の三歳児じゃん。
夫婦で病院に連れて行けばよかったんでは?
(交代で相手してやりゃすむことだ)

私も義父の手術のときは、グッズ一式もって、わが子を抱っこして
病院まで行った。半日かかったから、廊下や外・待合室なぞを
赤子の機嫌とりつつ移動、オムツ換えやオッパイだってやったよ。
夫婦そろって輸血か臓器提供したでもなければ、
どう考えても他人に三歳児を預ける理由にはならないよ。
まして礼儀知らずじゃあね。

368 :357:2007/07/09(月) 17:49:22 ID:Eiy8edg+
たくさんレスありがとう。

預かった次の日にすれ違った時も来週(今週)もよろしくねって言われたんだけど、
預かれるか分からないって言っちゃったのまずかったかなあ。
そのときもお礼の一言もなくって、なんだかもやもやする。
預かってもらって当然て感じで。
いや、別にお礼が欲しいとかじゃなくて、態度が非常にひっかかる。
迎えに来たときも、様子などをお話したかったのに、
一方的に話ぶった切って、次よろしく、さようなら。だったし。

連絡先は聞いたんだけど、携帯だからかつながらなかったんだよね。
時間はね、朝8時に預けにきて、10時から2時間くらい手術だから、
どんだけ遅く見積もっても夕方6時には迎えにくるって言ってたのに、
夜の11時だったもんだから、電話の一本でもほしかった。

それから、今日近所の別の子持ちさんが預かっていたような感じです。
その親子と一緒に3歳の男の子が一緒に遊んでいたので・・・たぶん。

万が一預かるにしても病院と部屋番号は聞くことにして、
とにかく今は預からないように先に先手打つことを考えます。
今日か明日にでも打診しとこうかな

369 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 17:59:47 ID:/jvMB8iu
>>どんだけ遅く見積もっても夕方6時には迎えにくるって言ってたのに、
>>夜の11時だったもんだから、電話の一本でもほしかった。

ああーーーりえねええーーーーー!!!
しかもお礼やお詫びの一言もなしなんでしょ?
そんなことされてこんな呑気にしてられるあなたにびっくりだよ。
どう考えてもカモにされてるよ。なめられすぎ。
はっきりと
「こないだ、まだよろしく、って言ってたけど私予定が入ったし
こんな時間まで!って夫も怒っててこれからも預かれない。
○○(託児所とか)なら一日預かり大丈夫だと思うよ」
くらいすぐ伝えないと、いざそのとき断るだけじゃ理不尽な恨みを買うよ。

370 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 18:34:50 ID:Ig1+eu35
そんな間柄の人に押しつ、いや、預けようという神経からわからない。

371 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 18:37:32 ID:QFwre2rO
預かって当たり前、お迎えが遅れても恐縮もせず御礼もナシな態度だと
預けていった理由が本当か信じられないよ。
ちょっと勘繰ってしまう。

他に預かれるご近所さんもいるようだし、「都合が悪い」でお断りでいいんじゃないかな。
相手から、○日に何時から何時まで預かって欲しいという言い方じゃなく、
お願いがあるんだけど聞いてくれる?とか、○日は暇?なんて聞かれ方して
うっかり暇だよとかって返事して断れないようにならないよう気をつけてね。

372 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 19:48:48 ID:kb+kwS0H
申し訳ないけど
それって本当に手術だったの?
相手が断れない用事つくって
夜おそくまで遊んでたってことはないのかな?


373 :名無しの心子知らず:2007/07/09(月) 23:03:08 ID:+9kCLjEZ
それ、近所の別の子持ちサンにも聞いてみた方がいいよ。
どういう理由で預かってくれって言われたか。

374 :357:2007/07/10(火) 00:18:59 ID:WBW8h+oZ
一応相手自宅へ電話したんだけど、なんか様子変だった。
落ち着きのない感じで、「後でかけなおす」って言われて切られた。
で、30分後くらいにかかってきたのでお話した。
その問題の母親をAとしておく。

私「やっぱり育児経験のない3歳児を預かるの大変なので、
  ○○保育園や××保育園なんかも割と遅くまでやってるみたいだし、
  そういうのを利用してください。」
A「3歳児の育児経験できるのっていいチャンスだと思うよ。
  毎日じゃないんだし、男の子の経験できるし、やってよ。」
私「今自分の子で手一杯だからわざわざそういう経験をしようと思わないです。」
A「お互い様だし」
私「いえ、お互い様って私側からが言う言葉なので・・・」
A「どっちでもいいでしょ。明日か明後日行くから」
私「いえ、保育園か別の方に預かってもらってください。
  この前迎えに来たときもお話したかったんですけど、
  だいぶうちの子を泣かされちゃって、その日興奮しちゃって大変だったんです。
  後、だいぶ前にもお話したと思うんですけど、私体調悪いのまだ続いていて・・・」
A「それも、経験だよ。あ、ちょっとごめん!」

とそこで話さえぎられて強制的に切られてしまった。

うーん、甘く見られているかも。
本当に手術とかで大変ならかわいそうだなとは思うけど、
今の私にはちょっと荷が重過ぎる。
交通事故にあって後遺症で体調が悪いのもあって、
自分の子でも大変疲れやすいんだけどなあ・・・

あと、本当に手術かどうかというのは、私にはちょっと分からないけど、
その別の子持ちの奥さんにも明日聞いてみる。
しかし、明日か明後日って?病院行くなら大体行く日前もって決めるよねえ・・・
なんか私も怪しく思ってきたよ。

375 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 00:27:54 ID:7HqefgxL
明日、玄関前に置いていかれそうな悪寒。
ちゃんと「うちは今後一切預からない」ということを、A以外の人(A旦那とか、A親族とか)も同席の元
宣言しといたほうがいいと思うよ。電話口で慌ててた様子も胡散臭いよね。

376 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 00:32:36 ID:gI0ZkQPt
玄関前においていかれるに一票。
置いていくなら警察に届けるぐらいいっちゃってもいいと思う。
そして実行してもいいと思う。

377 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 00:36:39 ID:tDV1iQIX
>>374
374の旦那さんに出てもらって、相手(A)の家の旦那に話しつけるのは無理?

378 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 01:12:14 ID:WdgiNpr4
多分旦那に内緒で遊びに行ってたとか、そんなもんでしょ。だから

>落ち着きのない感じで、「後でかけなおす」って言われて切られた。

という訳で>>357さんの旦那さん経由で相手の旦那に直接話をつけることを推奨。

379 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 01:57:57 ID:ML+Bl1x5
実は不倫してたりしてな。

380 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 02:23:18 ID:WYzILtYs
>>374
ウチではお子さんお預かりできないので、
万が一強引においていかれたら
警察呼びますのでよろしく。
と、相手の留守電に思い切り大きな声で吹き込んでおく。

381 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 05:17:31 ID:o5/E3klp
不倫っぽいな。普通子供預かってる親に連絡入れるだろ。
そんな長時間放置しないだろ。

382 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 06:56:44 ID:taHwUetg
>>374
交通事故の後遺症で体調が悪いのなら、なおさら
体調が悪い時に3才児の男の子の育児経験なんて出来ないと言うべき。
強制的に置いて行こうとしたら、昨日そう言ってお断りしましたよね、と断る。
それでもやいのやいの言うようなら、夜に旦那さんと一緒に直接言いに行けばどうかな。
「こういう理由で妻の体調も良くないので他所様の子を預かるのは無理です。
もし、行き届かなくて怪我をさせたりしたら大変ですし。
ご事情はお察ししますけど、ご夫婦で交代でお子さんを見てお見舞いに行ってください」
と。
嘘ついていて旦那さんにバレても、天然でボケていれば良いよ。
「え。お父さんが手術されたんじゃなかったんですか?え?え?」と。

383 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 07:12:29 ID:L70bhZfN
>>374
ご主人と一緒に相手のうちにいけない?
できれば相手の旦那さんがいる時間に
相手の旦那にもこちらも交通事故の後遺症があるので
預かれませんと宣言した方がいいと思うよ


384 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 08:40:40 ID:4SMsYykR
本当に手術で約束の6時を過ぎるなら普通は電話連絡の1本もするし、
夫婦二人揃ってればできるはず。
そんな普通なことができない人の子供は預かっちゃいかん。手術も嘘と思った方がいい。

そして、依頼と質問には質問返しがいいよ。

「次もよろしく」→「お父さんはどこの病院にいるの?」「手術は何時間かかったの?」
「来週いい?」→「なんで? もう手術済んだでしょ?」

さっさと逃げられたら「もう無理だからねー!」と大きな声で。
いきなり突撃されたらドアを開けずに「今から出かけるから」
一緒にお出かけに連れてってと言われたら「無理」
強引に子供をおいて行かれたら警察直行。

385 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 09:23:34 ID:kvZnpjDw
それこそ質疑応答のフロチャ作って対応すべきかもね。
負けないで〜

386 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 09:41:55 ID:LIZBsRGk
あまり人を疑わない私でも思った…不倫とか…っぽい。
お父様のシュずつ(?変換できない)ではないなきっと。

387 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 09:43:14 ID:LIZBsRGk
うわーっ「しゅじゅつ」だったw
手術手術手術手術!出来ます出来ますごめんなさい

388 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 10:05:09 ID:TsuHWJdX
あたらしい、なぜか系かと思った<シュずつ

かなり胡散臭い奥だね。
てか、ここに書いてる本人もかなりそれは感じてるみたいだし。
キッパリつきつけてやりたいよね。不倫疑惑(?)を、夫に。

しかし、少なからずもめてる相手に子供を預けて
心配じゃないんだろうかね。
てか、心配なんか感じるヒマがないぐらい、
「なにか」に心を奪われてるんだろうけどさ。

389 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 10:33:17 ID:+vhy8wjX
>>387
かわいいヤツ

390 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 11:01:45 ID:YWKocDoo
子供置いてかれてもドア開けないほうが良いかも。
保護してから警察よんじゃうと民事不介入にならないかな。
それか今から前もって児相に通報しておくとか。
絶対怪しいし、どんなに緊急事態でもこんな預け方は育児放棄に該当すると思うよ。

あと
>いや、別にお礼が欲しいとかじゃなくて、態度が非常にひっかかる。
って、どんだけヘタレのお人よしなんだか。
普通人に何かしてもらったらお礼は当然でしょ。
主婦だってパートに出たら800円くらいもらえるんだから、少なくとも1万は
人件費が発生する。
私なら請求するし、はらうと思う。
つーか託児所を使うからもっと払ってる。

391 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 13:06:56 ID:vrYswxW2
プリンかなぁ。

392 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 13:09:23 ID:kvZnpjDw
とりあえず児相に「相談」しては如何かと。

393 :357 急いでます。:2007/07/10(火) 13:58:09 ID:fC+3Akby
夫が最近仕事忙しく夜遅くに帰るし、今日は飲み会もあるっていうんで、
思い切って実家(とはいっても自転車で15分)に泊まりに来てる。
今日か明日とか言ってたから防げると思って。

行く前に両隣には
・Aさんが子供預かって欲しいっていってきたけど、お断りした。
・今日は用があって実家に帰ります。
とお伝えしておいた。

別の日に預かっていた奥さんにも話していこうと思ったんだけど、不在だった。

で、実家でくつろいでいたんだけど・・・
さっきお隣さんから携帯に電話が。
私の家の前でAさんの子供がぐったりして座っているらしい。
これってどうすれば良い?
帰った方がいいのかな・・・
お隣さんは警察に電話しとくよって言ってたけど、ウチの前でって・・・
なるべく急ぎアドバイスいただけます?

394 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:09:14 ID:BdinMZ3U
やっぱ放置か…。警察に通報でいいんでないかい?

395 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:11:16 ID:FsbckJp7
マジで!?
帰らなくてもイイが、
帰って、警察に一部始終話すのもアリ!
児童相談所にも連絡を!

396 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:11:17 ID:nj3ujYTm
つ児童相談所
つ警察

匿名でOK

397 :357:2007/07/10(火) 14:15:50 ID:fC+3Akby
娘も昼寝しそうだし、正直面倒くさいから帰りたくないなあ。
って、すごい冷たいかもしれないけど、
預かれないって言ってあったのに、なんで私がって・・・気分。

さっき電話してくれた隣の奥さんに電話して、
とりあえず今実家にいるし私は知らないことにしてくれます?
って言っといたらOKって言ってくれたんだけど。
ちなみに警察には電話したみたいで、もうすぐくるみたい。

子供はお茶あげたら復活したみたい。
朝から何も飲んでないんだと。

398 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:22:07 ID:BdinMZ3U
帰らなくていいよ。預からないって言ってあるんだし、あなたは何も悪くない。
お隣りさんにだけちゃんと御礼しとけばいいんじゃない?

399 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:22:58 ID:FsbckJp7
信じられない。一体何時に置き去りしたんだろ。
今日、警察が引き取っても解決にならない。
DQNだから、夜中でもお構いなしに
「行くって言ってたのになんで居ないの!」と怒鳴り込みに来そう。
どうする・・・?


400 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 14:26:09 ID:taHwUetg
>>397
お隣に、397は知らないことにしてもらう=嘘をつくのは良くない。
実家に行くので預かれないと言ったのにもかかわらず子を置いていった、
お隣に事情を話してあったから電話で知らせてくれたけど、
どうにも出来ないので、お隣に警察に連絡するようにしてもらった。
事実なので、これで良いと思うんだけど。
変に嘘をついたりしたら、預かれないと言っていないことになったり、
下手したら預かるって言ったくせに、とか言われかねない(というか警察に信じてもらえなくなるかも)


401 :357:2007/07/10(火) 14:28:18 ID:fC+3Akby
夜中に怒鳴り込みにこられても、
今日は夫しかいないし、夫も帰り遅かったら誰もいないけど。

>>400
あなたの言うとおりです。
そうさせてもらう。
ちゃんと預かれないとしか言っていないし。

402 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:15:25 ID:bHbOGTvv
…ネタじゃないんだよね…。そうあってほしいけど。
400の言う通りだよ。嘘はどこかでほころびが出るものだし、あなたは
何も悪いことしていないし、きちんと対応していると思う。
Aのせいとはいえ、親切なお隣さんにご迷惑をかけてしまったので、
後できちんとお詫びとお礼をするといいと思うよ。お隣いい人だな。

しかしAは信じられないことするな。頭おかしいよ。今回ちゃんと
警察沙汰にしておくのは正解。あと、何かされないように防衛&
された後のための根回しちゃんとするんだよ。がんばれ。

403 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:22:31 ID:KH/oHbzR
旦那さんの今夜の行き場も確保したら?
家に帰らせちゃいけない気がする

404 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:25:15 ID:ATHpPbBL
ネタか?・・・って言いたくなるくらいデジャブーだな。
前同じようなケースでこのスレで読んだ対処法だけど、>>401

思い出せる限り正確に、
何日何時頃何言われた、何をした、何があった、
みたいなメモ書きを今からでも作っておいた方がいいよ。
時系列に沿って説明すると、説明された方も流れをつかみやすい。
ガンガレ

405 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:28:17 ID:ATHpPbBL
>>403
連投スマ。
私は400に同意見だ。
必要以上に隠すのにも不賛成だし、
必要以上に逃げるのも不賛成。

406 :357:2007/07/10(火) 15:35:17 ID:fC+3Akby
寝かしつけのためとはいえ、呑気に寝てしまってた・・・orz

お隣さんと町内会を仕切っている方とがAのお子さんを
警察と児童相談所の方に引き渡したと連絡きた。
お子さんは年が年なので、何時から居たとかは分からないって。
でも朝とは言っていたらしいから、私が出かけた9時から昼の間ってことかな。
Aさんの自宅はもちろん、携帯にも出ないから連絡とれないんだって。
子供がかわいそうだ。

私も自分で自分をかわいそうと言いたい・・・
ROMの立場だと思ってたのに。

メモ書き了解。

Aさんから電話かかってきたらどーしよう・・・

407 :357:2007/07/10(火) 15:37:20 ID:fC+3Akby
私も連投ごめん。

夫の居場所確保・・・
夫の実家かな?
でも、もう少し流れを見てからでも対応できるから、様子見で。
一応夫には状況をメールしておく。
忙しいからいつ見るか分からないけど。

夫が家に戻るのって危険なの?

408 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:39:41 ID:7vWL7PPN
>>406
悪いけど、本当に呑気だね。
元はと言えばあなたが早い段階ではっきり断らず逃げ回ってたのも原因なのに・・・・
一番可哀想なのはAの子供なんだから、警察に聞かれたらしっかり対応してね。
お隣さんと町内会の人に任せっきりにしないように。

409 :357:2007/07/10(火) 15:45:54 ID:fC+3Akby
>>408

ゴメン・・・
後だしになっちゃうけど、定期的に横にならないと頭痛がひどくなるんだ。
激痛になるとますます何も考えられなくなるし。
寝かしつけもあいまってウトウトしちゃったのは悪いかもしれないけど。

410 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:46:44 ID:VO1XpVHN
まあ本当に3歳児の子が憎たらしかったんだろうけどね

411 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:47:11 ID:iEsB4Ljl
>>407
旦那さんの性格は判らないけど
どっかの奥さんにキレ加減に突撃されて
「あんたが悪い」と第三者にもはっきり判るだけ
状況説明できる? その自信あると断言できる?
少しでも怪しかったら旦那さんは席外させた方がいい

412 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:49:21 ID:ATHpPbBL
>>408
後出しジャンケン乙
早い段階で断れなかったのは、
まだ放置が明るみに出てなくて、
本当にお父様の手術だと思って隣人に同情の気持ちがあったからでしょ?
後出しな人ほど、上から目線だなw

>>409
気にするな、後出しなのは408
ムチウチは辛いね、お大事に

413 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:52:52 ID:MBQfEmrd
中途半端な説明しか出来ないようなら旦那さんは関わらない方がいいんじゃない?
下手に謝られると話がややこしくなりそうだし、
大変なときに子どもくらい預かってやれば良いのにって同情論も出そうな状況で
怒っちゃうと結果悪者になっちゃうだろうし。

それとは別の話で、旦那さん、357さんと一緒にいないとご近所さんに変な噂流されそう。
義実家じゃなく357さん実家にいたほうがいいかもよ。と、エスパー。

414 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:54:17 ID:KtpgNKMT
>>412
同意。3歳児は確かに気の毒だが、一番悪いのは
相手の都合も聞かず子供を放置のA。




415 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 15:56:57 ID:WYzILtYs
なんか気の弱そうな人だ。
警察か児童相談所に呼ばれて説明なんてことになったら
「断ったとは言え頼まれてたので気をつけてあげてれば」
なんて言っちゃいそうだ。

一回目の預かりの経緯と相手の言ってきた理由、
迎えに来た時間と、その時の言い分、
次回は断ると言ったのに強引に電話してきたこと、
ちゃんと整理してメモっておけよ。
じゃないと、「頼まれてたのに嫌がらせした人」みたいに
扱われるかも知れないから。

416 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:02:02 ID:ATHpPbBL
時系列メモ提案した>>404です。

旦那さんピンで事情説明する場合に備えて、
今のうちに旦那さんにも時系列メモを送った方がいいと思う。
(旦那さんの対応が心配なら、
FAXで送るか「紙に書き起こしとけ」って言い添えるか)
とくに、「手術w」の日の引き取り約束時間と、実際の引き取り時間のあたりは
絶対に省略しないで。

417 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:08:50 ID:DjGhjlIu
図々しい人って、気の弱い人(人の良い人)を嗅ぎ分ける能力があるよね。
淡々と事実を説明すればいいだけ。何も悪いことしてないんだし。
第一、Aがもしも預ける事をOKしたと勘違いしたとしても、相手が留守なのに
玄関前に3歳児放置なんて虐待だよ。
どんな事情があってもいいわけなんてできない。

一番カ可哀想なのは確かにAの子だけど、このまま育てられても悲惨な事に
なりかねない。
今のうちに児相が介入しておいたほうが結果的には良かったのかもよ。

とりあえず、近所の方の為にも早く家に戻った方がいいと思う。
無関係の御近所の方だけに警察の対応させるのは、ちょっと気の毒。

418 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:15:49 ID:VO1XpVHN
>とりあえず今実家にいるし私は知らないことにしてくれます?
警察相手にこういう嘘つくのって絶対まずい気がするが。

419 :357:2007/07/10(火) 16:29:01 ID:fC+3Akby
警察から電話ありました。
400の意見で私には連絡したって言っといてもらったので。

警察「Aさんのお子さんはどうしてお宅に?」
私「知りません。確かに昨日の夜に今日か明後日行くからとは言われましたが、
  体調も悪いし、前回預かった時に3歳児の面倒は見れないと実感したし、
  お約束した時間に迎えにもきてもらえなかったのでお断りしましたよ。」
警察「そうですか・・・Aさんどこにおられるか分かります?」
私「木曜日にAさんのお父様が手術するから預かって!と切羽詰った様子で預けにきました。
  月曜日の夜には、また病院行くからとおっしゃっていたので、病院かと思います。
  病院の名前は聞いてなかったので、というか聞く前に電話切られちゃったのもあって、聞いていません。」
警察「Aの旦那さんの携帯もご存知ない?」
私「はい。」
警察「分かりました。また電話するかもしれませんが、よろしくおねがいします。」

と大体こんな感じ。
あと、私戻ったほうがいいんですかね?実家にいるんですけど。
って聞いたんだけど、後はAさんと連絡とれてからだし、預かる約束もしていなかったみたいだから、
子供を放置?(なんだったか忘れた)ということで事情を聞くから帰らなくてもいいんだって。
まあ、Aさんは預かってもらう約束だったとか言うかもしれないけど。

お隣さんも、「もう私らに用ないみたいだし、ゆっくりしといでよ。
むしろ今日は帰らないほうがいいんじゃない?」
って言われたのでお言葉に甘えようと思うんだけど。
あ、もちろんお礼はします。

昨日までの時点の出来事は夫に話しているし、怒っていたから時系列メモさえ用意すれば大丈夫かと思うけど。
一応私の実家に来てもらう方向で考えときます。

ごめん、なんか大事になっちゃってる・・・orz

420 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:33:06 ID:6LLHSB7p
>>419
お疲れ様。戻っても出来ることは無いんだし体調の事もあるからゆっくりしとくといいよ。

大事になったのは仕方が無いよ。もともと子供を放置するAが悪いんだし自業自得。
問題はこの後、言った言わないの揉め事に発展することだと思う。
今から気に病んでも仕方が無いけど万が一の時には>>357のお子さんの為にも頑張ってね。

421 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:33:24 ID:Fz7AiQ0l
うーん、きっとAは「約束してた」って警察に言い張るに決まってるから、約束してなかった
ということを証明するためにはこれからAからかかってくる電話のためには会話を録音して
おいた方がいいと思うよ

422 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:47:08 ID:IF054Sow
とりあえずお隣の人に事情説明しといてよかったね。


423 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 16:50:17 ID:MaizyZSh
Aはもちろん、その子供に対しても「悪かった」「可哀相」「ごめんね」みたいな感情は一切捨てることを提案。
冷たく聞こえるかもしれないけど、それは関係のない第三者の感想。
実際に迷惑かけられた人、似たような経験のある人は冷たいなんて思わないから大丈夫。
もちろん、警察や児童相談所もね。
隙を見せたら負けだと思う。
余裕のある状況の人ならともかく、357さんは小さい子を抱えた上に体調も優れないのだから。
親族だって自分に余裕がなければ面倒見る義務はないんだよ。
「うちの子が可哀相」みたいに言われたら、「ホント可哀相。こんな親で」という気持ちで接してください。

424 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:06:02 ID:EUQnizpO
前は風邪の子を放置してドアの外で肺炎起こしてグッタリ、って話あったよね。
放置された側はスキー旅行に出掛けてて。

425 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:07:32 ID:bHbOGTvv
>>423
禿同!「可哀相」と言ってもいいのは、自分ちに引き取って我が子として
育てることのできる人だけだと思う。
そもそも関係ないのだし責任を取ることもできないのだから、きっちり
線引きしておかないと。
Aはあなたをいいように使える奴だと思っていたんだろうね。
斜め上の論理で反撃してくるだろうなぁ…気の毒だけどがんばって。

426 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:08:08 ID:LEQplNNY
>>421に同意
証拠作っとくほうがいいよ
絶対Aから電話くるから
「預かる約束してませんでしたよね?」
って絶対に確認しとくべき
何を言われても
「預からないって言いましたよね」
で突き通し余計な事は言わないほうがいいよ
常識通じないんだから話合いなんて不可能だからね

427 :357:2007/07/10(火) 17:12:53 ID:fC+3Akby
証拠に電話を録音ってあるけど、どうやって録音するのかな?
やったことないから分からないや・・・
もし出来そうにないなら、電話してきてもすぐに切ってメールでやり取りのほうが現実的?


428 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:14:53 ID:L70bhZfN
>>424
同人関係だとドアの外にベビーカーの子供が置き去りって話があったよ

429 :357:2007/07/10(火) 17:15:40 ID:fC+3Akby
>>412

遅レスだけど、ムチウチのくだりはすごくうれしかった。
ありがとう。
夫は理解してくれるけど、分かってくれない人多くてすごく辛いから。
最近頭痛が強くなったら目がぼやけたりもするけど、
鞭打ちでしょ?で終わりだったから。

430 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:16:39 ID:Rro6uTsc
メールなら証拠として残るからね
言い負かされそうなら冷静にメールでの方がいいかも
それより体調悪いんでしょ?
もう相手から何かしらのアクションがあるまでゆっくり休んでいたらいいよ(勿論実家で)
アドバイスは出尽くしたと思う

431 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:16:47 ID:L70bhZfN
>>427
携帯電話だと録音機能ない?

432 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:17:04 ID:LEQplNNY
電話のほうが相手も油断して本音いいやすいと思うけど
無理ならメールでもいいと思うよ
まず電話で頑張ってみてダメならガチャ切りをこちらからするべし
そしてメールで
「話し合いにならないのでメールで連絡しますね
 こちらは預かるとは一切言ってないので」
でOkかと

433 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:18:24 ID:ATHpPbBL
>>424
私が以前読んだのは、
伝染病(はしか?おたふく?)の子供がアパート前に放置されて
ゲロ吐かれてた、みたいな話だった。
預かれないと言ったのに置いてかれた経緯や、
その前に一回預かってしまった時に説明された事情がウソだったことも同じ。

434 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:21:08 ID:ATHpPbBL
連投スマ。
お礼言われてしまった、ご丁寧にありがとう>>429
ムチウチは、自分も経験者だったから。
黄色信号に、俺バイク→減速、後ろのタクシー→加速、でドカン。
頭痛が抜けるまでどんぐらいかかったことか。

435 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:25:43 ID:wvAt2Y1L
たかが鞭打ち、されど鞭打ち。
あれはなった人にしか解らない部分があるよ。

>>429>>434、お疲れ様。

436 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:36:58 ID:Zv9G22rA
スレ違いながら「脳脊髄液減少症」でぐぐると気休めになるかも。
http://www.jafmate.co.jp/mate-a/aneto/20060110a.html
事故後体がしんどくなるのは怪我のせいもあるって証明されつつある。

437 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 17:58:15 ID:MaizyZSh
無理すると、後々きついよ。
15年たっても、雨降りの日は辛い…
放置親子のことは忘れてご自愛ください。

438 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 18:41:15 ID:LEQplNNY
今ちょっとヤバイ事思ったんだけど・・・
もし旦那さんがいる自宅にいきなり夫婦で突撃したらどーなるんだろ?
まー警察にも先に事情話してるし、預かるという前提でも置いてくほうが
普通に考えたらおかしいんだけどね
それどころか今回の事で357さんの症状悪化のが深刻だけどさ

439 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 18:53:30 ID:Rb7IPQUu
旦那さん、今晩は自宅に帰宅しない方がいいかも…

440 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 19:21:01 ID:J5wXD+/h
旦那さん、飲み会で遅くなるんだよね?
お酒に強い人か弱い人かわからないけど
多少なりとも酔った状態でDQN夫婦に乗り込まれたりしたら
話が変な方に流れてしまうかもしれない。
357実家に帰るよう、連絡しておいた方がいいんじゃない?

441 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 19:26:17 ID:zpXLjvU1
今回に懲りて
中途半端な同情はお互いのためにならないと肝に銘じるべき。


442 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 19:48:53 ID:J5wXD+/h
同情もなにも…
「父が手術する」という理由で頼まれたら断れないでしょ。
357とAは特別親しいわけではないみたいだけど
携帯番号交換する程度の付き合いはあるんだし。

443 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 19:52:37 ID:1CYDf7bw
隣の家の人も携帯番号知っているんだよね。
ご実家も近いようだし、何かと密な人間関係のような気がする。

444 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:07:55 ID:YWKocDoo
>>442
断れない?
普通まず夫婦で、夫婦がだめなら託児所にって考えるものじゃん。
私は絶対断るわ。

445 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:16:25 ID:6LLHSB7p
それはその人の優しさや考え方に拠るからなー


446 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:21:21 ID:153lcMH4
>>444
前もって打診されたんなら、断ったり他を紹介する余裕もあるだろうけど、
>>357を読むと、当日の朝に「手術するから」って預けに来てる。

いま思うと、断わられにくくするための方便だったかもしれないけど、
まさかこんなDQNとは当時は知らないから
「急な病気や怪我で他に手段がないのかな?」って思って預かったんでしょ。

447 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:33:32 ID:wjrATIZa
>357
本当に「父の手術」かどうか。
警察も動いた以上、真相がはっきりするといいね。
実はちがう理由で預けていたなんてこともあったりして。
うちも「母が入院中」という理由で子供を預かっていたんだけど、
それこそ実家の父が倒れてヘルプコールが来て、あわてて預けた母親に
連絡をとろうと、その病院に連絡するも「そんな患者はいません。」
で、自治会長に事情を説明して預けて私は実家に。
後日会ったときに(娘の幼稚園の同級生のママなので)事情を話して今後
預かれないと話したら、向こうの反応が「ちっ」
おなじような境遇なのにずいぶんだなと感じていたけど後で真相が判明。
「母の入院」はうそで不倫相手との逢瀬に利用されていただけだった。


448 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:40:28 ID:1dE7Uuwt
そのクズ女、どうなったの?
447さんの耳に入ったということは園ママ中バレたのかな。

私も357さんの放置女、親は入院なんてしてないと思う。
最近の入院って一時も子連れだとできないほどに家族の手をわずらわせるか?



449 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 20:59:28 ID:A764mBcz
>>357からの続報が気になるところだ。

450 :447:2007/07/10(火) 21:00:44 ID:wjrATIZa
その人、幼稚園の同級生ママをあてにしようとしたけどその人は
園長先生に相談。
園長先生、
「そういう理由(母入院)なら修道院で預かれますから、ご遠慮なさらずに。」
(カトリック系の幼稚園、当然バックに修道院がある。相談した母親も
 カトリック信者。)
と、その人の御主人の職場に電話したところ、御主人「は?入院?」
それですべてが露呈。離婚騒動になっていたよ。


451 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:11:16 ID:LEQplNNY
そこまでして預けて行きたい所ってなんだろうね

452 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:14:01 ID:2wQISMo/
プリンとラブホ

453 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:15:02 ID:tg6zJQV7
大変なお話の最中、些細なことで申し訳ないのですが…
書き込んでいいですか?
同じマンション、同じ幼稚園、バス通園で、帰宅後何十回と家には
遊びに来る(というか子供を預けられる)のですが、ほとんど家には呼んでくれない
人がいます。うちは一人っ子、相手宅は幼稚園児と新生児の二人なので、
これも助け合いと思っていましたが…
先日、彼女から直接電話が来ました。要旨は「バイトの面接をするので
赤ちゃん(五ヶ月の乳児)を預かって欲しい、1.2時間でいいから」
とのことでした。生後五ヶ月の乳児を預かることに抵抗はあったのですが
短時間とのことで、引き受けてしまいました。
その後、正式にアルバイトの口が決まったようなのですが…
どうやら当初当てにしていた母に託児を断られ、託児所に預けるように
なったようです。
しかし、勤務時間と上の子の幼稚園児の帰宅時間と折り合いが付かなかった
ようで、今日、幼稚園の子供をバイト終了まで毎週預かってくれないか
と言われました。30分程の時間ですが、家はその日習い事をしているので
その直前に預かるのは正直言って迷惑です。
今週がとりあえず断りましたが、この後が心配です…強くなりたい。

454 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:24:57 ID:PK6bNl0b
「あんたが金稼ぎしてる間、なんでこっちがその尻拭いをしなきゃならんのよ。やだよ。」
と笑顔で言うけどな。
これからもアテにされるよ。バイト代もらったら?
もちろん、彼女の時給以上の金額でw


455 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:25:38 ID:FvOyYnR5
>>453
強くなりたい、じゃなくて強くなるんだよ!
トラブルがあったって、安請け合いした自分が悪いと世間は思うし
誰も助けてくれないよ。
自分の身を守るのは自分なんだよ。

456 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:29:44 ID:gF5k2szy
乳児はプロって言うか、託児所でもトラブルになること少なくないから断らないとダメだよ


457 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:34:10 ID:XqERXEqk
>>453
そのまま言えば良いんじゃないの?
「その日は習い事があるから無理」

458 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:35:41 ID:A764mBcz
5ヶ月の赤ちゃんを毎週預かるって・・・どんだけのリスクを負うか考えただけで怖いわ。
(無料で)預かってる赤ちゃんを全てにおいて優先しないといけない状況になる訳で、
それは負担と責任が大きすぎるとはっきり断っていいよ。
大体もともとがお世話になるばかりでたいしてお礼らしき事もしてないような
人でしょ?預かったら最後どこまで面倒見させられるか分かったもんじゃないよ。
逃げろ。

459 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:36:12 ID:T0oksqgo
>>453 ガンガレ!!強くなれ!!
ここで突破されたら、ズルズルといっちゃうわよ。
で、その内、残業で〜休日出勤で〜とか利用されまくりになるかも。

460 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:37:57 ID:HT/iWeRA
>>458
預かるのは幼稚園児のほうじゃない?

461 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:39:35 ID:JGVMRqTH
>>453
習い事と被ってなかったら、引き受けたの?
そうじゃないでしょ。
453さんの習い事とバッティングしているのが問題なんじゃないよ。
「毎週子供を預からなくてはいけない」こと自体が問題だ。

453さんが用事あろうがなかろうが、全力で断るべし。

462 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:42:36 ID:1CYDf7bw
習い事と被っていて迷惑だったら、即断る。
習い事と被っていなかったら、預かる子供とその後の親の態度次第かな。
子供は家の子供と相性が悪いわ、親は御礼の品も持ってこないだったら
切る。


463 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:43:13 ID:lRIy1RfW
>453
「30分程」なら、バイト先に頼んで勤務時間ずらしてもらうか、
幼稚園に頼んでお迎えの時間ずらしてもらえば済む話。
それをしようとしないんだから、453のこと舐めてるんだよ。
なし崩しに預かる時間が長くなっていく予感。
その日はウチの子の習い事があるから無理。
バイトの時間ずらしてもらえば?
園に延長保育頼んだら?
でどうよ。

464 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:48:31 ID:L70bhZfN
>>453
実母からきいた知り合いがやった対策なんだけど

すんでる地区にファミリーサポートという制度あるんだけど
会員同士で有料で相互サポートする制度
そういった制度の提供者登録したので協会を通して頼んでね
もちろん有料よ、協会で保険にはいってるから万が一の事故でも保険がおりるし
お互い気を使わなくていいよね

と言ったら二度と預かれといってこなくなったそうですw
協会を通して頼まれたら有料なんで引き受けるつもりだったそうだし
無料で託児所代わりより気が楽だそうです


465 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:48:44 ID:1CYDf7bw
>>463
あー、そうだね。
舐められてるかもね。
仕事って残業がつきものだものね。
赤ちゃん託児所に預けて仕事するんだったら、
園児の無料の託児所探してるだけかもね。

466 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:54:07 ID:HT/iWeRA
赤ちゃん託児所に預けてアルバイトって…、託児所のほうが高いんじゃ…。

467 :357:2007/07/10(火) 21:54:32 ID:fC+3Akby
取り込み中のようなのでとりあえず簡潔に。

メール来た。
警察から電話が来て、向かっている途中のようで、電話できない状態みたい。
丁度良いので、メールでやり取りしようと思う。

468 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:56:29 ID:po25eznw
高いよ>託児所
正社員(女性の)の中にはキャリア失わない為に
泣く泣く高いお金払って託児所使って頑張って働く人もいるくらいだから

469 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 21:56:42 ID:tg6zJQV7
皆様、レスありがとうございます。
このスレ住人さんが隣人だったらどんなに良かったか…
同じ分譲マンション内であまりトラブルを起こしたくないとの思いでしたが
無理なものは無理!と言おうと思います。
いつもにこにこしていて舐められているのかも…!

ちなみに幼稚園児の帰宅時間は三時ちょっと過ぎで、預かって欲しい時間はそれから
30、40分だそうです。
うちの子供の習い事(ピアノ)は四時から。
移動時間を考えても他の子供のことを見ている時間はないです。


470 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:04:52 ID:JTmR21tT
>467
おお、メール全部保存して、電話は出なけりゃ良いよ。
証拠残せ!

471 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:07:08 ID:6LLHSB7p
>>467
結構酷い内容のメールがきそうなんだけど大丈夫?
取り合えずメールは断った事が分かる内容に誘導できたらいいね

472 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:07:15 ID:GpTBNVax
>>469
つ http://www.youtube.com/watch?v=2sKgVz79NZE

ムリッス

473 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:07:51 ID:eS0bB4LP
>>467
メールの内容を是非うp

474 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:11:13 ID:FsbckJp7
>>472
禿げワラタww
DQNが相手だと、何回断ってもムリッスw

475 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:11:42 ID:ATHpPbBL
>>437
ご、後日でもいいよーウプは!
とにかく357さん、乙
風邪気味なんだけど、顛末が気になって寝てられないや

476 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:12:32 ID:WYzILtYs
>>469
そういう気弱な事なかれ主義が、一番トラブルになる。
自分のパートのために赤の他人に毎週子供預けるなんて
どれだけ図々しい考えなんだ。断るのが当然。

477 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:37:17 ID:kCKeQ7u4
毎週4時までって、もはや幼稚園じゃなくて保育園に預けるレベルだと思う。

478 :357:2007/07/10(火) 22:46:00 ID:fC+3Akby
今のところですが・・・

A「警察から電話きた。後で電話するけど、うちの子ほっとくなんて鬼だね」
私「やっと連絡付いてよかった。早く迎えに行ってあげてくださいね。
  預かれないって昨日電話したし、誰もいない家の前においていくなんて、
  Aさんの方が鬼だと思います。」
A「は?預かってねって言ったでしょ。何いってんの?こっち警察にまで呼ばれて迷惑してる。
  人に迷惑かけといて、それはないんじゃない?」
私「迷惑かけているのはAさんですよ。預かってねとは聞きましたが、
  預かれないから保育園に預けてねって言いました。」
A「でも、預かってって頼んだよね。頼んだから約束なんだよ、あんた頭おかしいんじゃない?」
私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
A「そうだよ、それはあんたの考えでしょ。」
私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
A「同じメール送ってこないでよ。」
私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
A「そうだって言ってんでしょ。とにかく預からないあんたが鬼。」
私「じゃあ、あなたが預かれって言って、私が預かれないって言ったけどあなた的には約束したことになっていた?」
A「そうだって言ってんでしょ。おんなじ話しないで、メールじゃきりがないから、電話する。」

電話鳴ったんだけど、出てない。
しばらくして鳴り止んだ。
再び移動開始したのかと。

この後私はどうなるのか・・・

479 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:46:42 ID:J5wXD+/h
>>453
「その曜日は習い事があるから」というのを断る理由にすると、
「じゃ、他の曜日ならいい?」という流れになる恐れがある。
「定期的に預かることを約束することは出来ない。
うちの子が急に熱を出したりして、当日になって断ったらかえって迷惑かけるし。
園の延長保育を利用した方が確実だと思う」とハッキリ言った方がいいよ。

分譲だと、この先、小・中学校も一緒だから丸く収めたいというのもわかるけど
ここで〆とかないと、週一回が二回・三回…30分が1時間・2時間…と際限なくなる。
しかもこれから夏休みに入るんだから、バイトの日は朝から押し付けられる可能性もあるよ。
つーか、この時期にバイト始めるってこと自体、あなたをアテにしてるんだと思う。

480 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:49:35 ID:6LLHSB7p
>>478
お疲れ様です。なんと言うか('A`)>>357は具合が悪いって言ってんのに
メールの流れ良いですね〜いかにも一方的で自分勝手な人間とよく分かります


481 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:51:18 ID:k407aVkG
>478
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
>A「そうだよ、…」

とりあえずこの言葉(断った+Aはその台詞を聞いていた)を確保出来て良かったよ。
警察に証拠としてメール見せた方がいいと思う。
乙でした。

482 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:51:26 ID:ATHpPbBL
>>478
乙です。
電話は、「体調悪い」で押し切って今後も
具体的な話はしない方がいいと思う。
口から出した言葉全部、相手がいいように脳内変換するだけだから。

483 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:54:34 ID:iWjXsbCo
とにかく電話はでない方がいいよ
しっかしすごい言い草だよね
警察で絞られても逆恨みが心配だね…ほんと乙です

484 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:55:25 ID:vYeSoHb6
>>478
夕方から気になって見てるが、コ、コワ過ぎる。
ガンガレ〜!負けるな〜!!

485 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 22:56:57 ID:d7grGUDO
>>478
トリつけた方がよさそうかな

486 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:02:44 ID:QZb3ZPaf
>>478
あと少しで日付も変わるし、トリ付けて
携帯は電源切るかマナーモードにして遠くに置いて
ちゃちゃっと寝ちゃうといいよ。
警察への説明はご自身の説明+ご近所の方の証言+478のメールのやりとり
があれば充分だろうから安心してゆっくり寝てね。

487 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:03:45 ID:GJp5JW7y
>>479
正直に
「人様の子供を定期的にあずかるなんて怖くてできません。
どんなに言われても無理です」
で通した方がいいよ。

懇願されても罵られても
「私には責任もてないので無理です」
でFA。

あと幼稚園の親しい人に「困ってるのメール」で周知しとくとモアベター。

488 :357:2007/07/10(火) 23:10:11 ID:fC+3Akby
トリップってつけないとだめなの?
トリップつけてる人はみたことあるけど、つけたことないから・・
どこみたらわかる?

実はもうマナーモードにしてて、寝るつもり。

489 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:12:36 ID:DwLeQa7Q
トリは名前欄に #←の後に自分の好きな言葉(パスワード)みたいなものをつけると
簡単にできます
偽物によるネタ防止になるので日付が変わる前にとりあえずとりだけつけたほうがいいかも?

490 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:13:52 ID:J5wXD+/h
>>478
電話は出ない方がいい。今後ずっと。
携帯はもちろん、固定も(ナンバーディスプレイ付いてる?)。
実家から自宅に帰る前に、今回お世話になったお隣さんと町内会長さんに
挨拶がてら相談しといた方がいいよ。「こんなメールが来て今後心配だ」と。
警察と児童相談所の担当者・連絡先もわかってるだろうから
そこにも話を通しておいた方がいいかも。親身になってくれるかどうかは別として。

とにかく、1対1で話すのは×。もちろん1対1で会うのも×。
無理そうであれば、週末まで実家にいればいい。
お隣さんと町内会長さんには電話で状況とお礼の気持ちを伝えて、
可能であれば会長さん宅で相談させてもらってもいいと思う。

491 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:14:54 ID:t6YLNmTQ
↑好きな言葉も、類推しやすいものや数字だけだと割れやすいので、
適当にひねったものを推奨します

492 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:16:35 ID:YWKocDoo
>>488
ID変わったら本物かわからないでしょ。
ここでうだうだ言う輩にアドバイスはできないと思う。

493 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:21:27 ID:GJp5JW7y
>>357
性質の悪い人が成りすまして357ですって言って
メタクソに叩かれるようなことを書くと、
最初の本人の書き込みから遡ってアラを探して叩く人もでるからね。
ネット上とはいえ成りすまして叩かれると結構なストレスだと思う。

妊婦さんだからこれ以上変なことがおこらないように防衛のため
トリップはつけた方がいいと思うよ。
もう相談にこずここを見ないくらいの強い気持ちをもてれば大丈夫だけど。

494 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:24:12 ID:J5wXD+/h
あれ?妊婦さんだっけ?

495 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/10(火) 23:30:47 ID:fC+3Akby
これは?

496 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:33:21 ID:DwLeQa7Q
>>495
それでOK
次回報告する時も同じトリつけて書き込めばいいだけなので、今日はもう
ゆっくり休んでください
体しんどそうなら、本当に隣人等事情を説明して実家に避難しててね

497 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:33:30 ID:huIvivzy
>>495
おkだよ。以後はそのトリップ月で

498 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:41:50 ID:OleFLAhA
アドバイスしてあげるんだから言うこと聞きなさいってか?
上から目線乙

娯楽提供してもらってんだからすこしはありがたがれ。

499 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:45:38 ID:DwLeQa7Q
数日にわたってるし、今までの流れでもケチつけようとしてた人がいるから
そいつらがネタ報告を先にしちゃったら本人が後から来てもグダグダになる・・・
それを防止する意味でのトリ推奨なんだけど>>498は何をカリカリしてるんだ?
もしかしてネタ用意して待ってたのにトリ付けられて火病おこした?

500 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:47:58 ID:88uUgtty
>>499
スルー検定不合格

501 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:49:35 ID:qvCJD4i+
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
>A「そうだよ、それはあんたの考えでしょ。」
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
>A「同じメール送ってこないでよ。」
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」

>>357さんに惚れまつた!がんばれ!!

502 :名無しの心子知らず:2007/07/10(火) 23:59:16 ID:BiOwqhV5
>>357
電話はさっくり、着信拒否でいいんでない?その方が精神的にもよさ気だ。

503 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:01:08 ID:19u1yYng
録音できるもの用意していざというときの証拠を集めとくのがいいね。

504 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:06:17 ID:frmaefPC
DQNのMAILをロックかけて保存しとけばOK
他のメアド(旦那とかPCとか)への転送も忘れずに
あとはご近所への相談と、旦那との話合いだけ
向こうが変な動きしたら弁護士と警察で

505 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:16:41 ID:PsQ8Lcly
DQNは何するかわからないから怖いよねぇ・・・
相手の旦那は常識ある人なのかな?

506 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:19:26 ID:OL5ouixS
>>469
同時進行でDQNの子を預かってしまった場合どうなるか・・
って参考例になると思うから、毅然と断ったら。ちゃんと理由もあるんだし。
4時から自分の子の習い事で、仕度して送っていかなければいけないのに
3時過ぎからの30、40分ってどう考えても無理でしょ?
そういう輩は469のこと考えていないから、残業なんか頼まれても
お金のために「は〜い」と引き受けそう。それで469が困ろうが断ろうが
玄関放置。で次のやりとりに
私「迷惑かけているのはAさんですよ。預かってねとは聞きましたが、
  預かれないから保育園に預けてねって言いました。」
A「でも、預かってって頼んだよね。頼んだから約束なんだよ、あんた頭おかしいんじゃない?」
私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
A「そうだよ、それはあんたの考えでしょ。」
私「私が預かれないから保育園にry)



507 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:19:29 ID:oDP2O2Ur
基地外が相手だと話がまったくかみあわないから愕然とするね。
まともな話し合いが成り立たない。
相手にしないことしかなすすべがないのがやりきれない・・・
唯一の救いは、そこまでDQNだときっとつるんで嫌がらせしてくる
別DQNすらいないだろうってことだね。孤立させてやれ!
357タソがんがれ。

508 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:21:31 ID:9oSRGwvL
頼んだから約束なら、「無理だから保育園に預けてね」って頼み返されたら
納得すればいいのに。

とりあえず
「次に無理につれてきたらまた警察ですからね。」
で良いと思われ。

509 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:26:04 ID:oDP2O2Ur
良いと思われ・・・って・・・
そのセリフ、どういうシチュエーションで使うの?

510 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:27:15 ID:OL5ouixS
今回で解決するといいけどね。357さんの人の良さに付け込んだみたいだから、
ここはがんばっていい人オーラを抑えないと、またほとぼりが冷めた頃
やってくるかもね。DQNはいい人を嗅ぎ分けるから。

511 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:36:16 ID:2TFoMcO1
>>509
2ch独特の言い回し。「〜いいと思います」位の意味。>良いと思われ

自分の聞き慣れない言葉があるとすぐに「どういう意味?」と聞いてると
「半年ROMれ」と叩かれる元になるよ。

512 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 00:48:59 ID:YwFIEmQN
>>511
親切さんだなあ


>>509
3 年 R O M れ

513 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 01:04:14 ID:PsQ8Lcly
>>511>>512

>>509は、そういう意味で書いてるわけじゃないように思えるけど…?

514 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 01:07:22 ID:O7AGA08J
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
>A「そうだよ、それはあんたの考えでしょ。」
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」
>A「同じメール送ってこないでよ。」
>私「私が預かれないから保育園に預けてねって言ってもですか?」

イマイ氏を思いだした。
カコイイ!

515 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 01:26:37 ID:WrsObPKD
>>513
え? >>511以外にどういう意味で書いてると思うの?

516 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 02:09:13 ID:ypSwUmNM
>357 ◆vo4kgYwEg6
携帯メール転送、auならアドレス2つまで無料で自動転送の設定できるよ。
もしauだったらオススメ。

517 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 02:31:46 ID:27oSD0+m
>>515
>>509
『「「次に無理につれてきたらまた警察ですからね。」というセリフはどういう〜使うの?』
って訊いてるんだと思った。
ちょっと前の文章を読み返してない人なんじゃないの?

518 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 05:08:23 ID:O9PU9SXz
約束ってのは双方の合意・了解があって始めて成立するものなんじゃないの?
DQNのいう約束ってのが自分が一方的に頼んだら成立するものなのか
それとも日本語が今そうなってるのか、どっちですか?
17年日本を離れてるんでちょっと不安になってきたよ。
357、ガンガレ。

519 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 06:49:35 ID:QofPf8ZV
そもそも父親の手術で病院に行くから子を預かってくれって話だったはず。
そこまでして置いて行かなければならないか?
怪しいよね病院ってのが。

520 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 08:05:27 ID:kSucolQo
>>519
結核等の感染症をわずらってる人の手術の立会いで
子供をつれていけないので‥という話を知ってるのし隔離病棟なので
見舞いも子供つれていけないこともあるからなぁ

でも其の場合はきちんと連絡先言うよね





521 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:00:09 ID:aH2SxvxK
緊急手術ならまだしも、見舞いなら預け先の調整をしてから行くもんだろうよ。

522 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:00:50 ID:I/bCFPzf
>>357=478
超GJ!
今日は自宅に戻る前に
・旦那さんと合流して、現時点での事実の照合(紙に書いてまとめるなど)
・メールプリント
 (パソコンに転送するなどして印刷、無理ならとりあえず絶対に消さないように)
・警察に行って昨日のメールを見せる
 見せた上で、「押しかけられそうで怖い」「恐喝じみてきて怖い」などと相談して、
 Aさんに突撃された場合の対処法や連絡先をきいておく。
・Aさんが突撃してきたら、絶対に玄関を開けない。すぐ録音開始。
 「帰ってくれ」ときちんという。それでも帰らなかったら
 警察に通報。サイレン消して来てくれって言えばそうしてくれる。

録音できるテープレコーダーやビデオカメラは持ってる?
いつ突撃されても記録できるように、充電して空きテープいれて
玄関においておくといいですよ。

ところで具合は大丈夫?
精神的にしんどいと体調も辛くなりがちだから無理はしないでね。


523 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:01:59 ID:I/bCFPzf
そうそう、「帰れ」って言ってるのに帰らないと「不退去罪」になるそうですよ〜
玄関先の物を壊したら器物破損だし。

524 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:02:37 ID:kyNIWCTw
契約書にサインしないと預からないとかさ。

保育料一日5マソ(当然前払い)とか昼食代云々とかさ。
免責事項イパーイ書いてこれに署名捺印+印鑑証明添付汁と。
あと連絡先とか延長料金とかw

525 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:04:32 ID:I/bCFPzf
簡単に割れる安い素焼の鉢を玄関先においといたらどうかな。
Aさんなら押しかけてきてむかついたらすぐに割ったりしそう。

526 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:12:43 ID:I/bCFPzf
>>453は、相手の旦那がいそうな時間に、
自分の旦那と一緒に断りにいけばいいんじゃない?
「うちで預かるのは無理です。」って。

あと、
「友人宅で、子供を預かって怪我のトラブルがあったので、
 うちでは親が不在の時には一切子供を預からないようにします。」
って言ってもらえば?

527 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:15:03 ID:7SEsJCLz
自己防衛策ってよりもトラップだなw
今日中には警察と話することになるかな?
Aの本当の行き先にwktk中

528 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:18:20 ID:QL323TRq
357さん、キチガイの相手、乙でした。

529 :453:2007/07/11(水) 09:32:01 ID:M+DDt5Sm
皆さんアドバイスありがとうございました。
357さんのお話に割りこんでしまってすみません。
その後、今朝の園バスお見送りの際にまた、
「ピアノ四時からなんでしょ?絶対間に合うように帰ってくるから。
それでも無理?なんで無理?」と問い詰められました。
我が家の週間スケジュールを把握し、私が預かることを見越して、
勤務時間を決めたような節があります。
いつもの私なら引き受けてしまったでしょうが、このスレを思い出して
毅然とした態度で断ることができました。
面白くない顔をしていましたが、凹まず他のママにロックオンしていたのは
さすがというか…なんというか…
子供同士、同じ習い事もしていて、雨の日、赤ちゃん連れでは大変だろうと
送迎を引き受けてしまっていたのですが、それも辞めようと思います。
このスレの皆さん、勇気をありがとう。

357さん、本当に大変なケースですね。上には上が…
親が思い通りにならないとその子供にあたる人もいるから
(うちの娘も見えない所でつねられました…↑とは別のママだけど)
娘さんからは絶対目を離さないようにしてください。
早く解決しますように。


530 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:42:01 ID:486sDhS+
>>453
>親が思い通りにならないとその子供にあたる人もいるから
>(うちの娘も見えない所でつねられました…↑とは別のママだけど)
あなたの子をつねったって事? それちゃんと先生に言った?
うわぁ……私なら判った瞬間にそのガキぶん殴るぞ

531 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:46:34 ID:OqLUTMek
>>529
よくやった!GJ!
この調子でこれからま頑張れ

532 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:52:22 ID:ExAMACpB
>>357
乙!いつの間にか凄い事になっていたのですね。
負けるな〜と念を送っておく。
>>453
乙!無料託児なんて調子のいいご近所はスルーだ。


533 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:52:52 ID:iLgIvzYG
>>529
GJ!
2事件同時進行だったんで手に汗握ったよ、「24」よりドキドキした。
なんにせよ、解決して本当によかった!

>>530
529の書き方だと、大人が子供をつねったように思えた。
まさにキチタトだね。

534 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 09:55:00 ID:DGUNRcBk
唖然とする思考をする人ってそんなにあっちこっちにいるの?
そういうママって成人してるの?旦那や子の学校関係で問題なく他人と関われるの?
約束の意味もわからないで勤まる仕事なんてあるの?。素で疑問。

535 :453:2007/07/11(水) 09:55:36 ID:M+DDt5Sm
>>530
書き方が悪く、解りにくくてすみません。

(1)娘が入園前に今回とは別の母親にロックオンされた。
(2)あまりに図々しい(朝から晩まで入り浸り、食事をねだる)
  ので距離を置いた。
(3)面白くなかったらしく、その母親が娘をこっそりツネった。
(4)娘の証言により発覚。つねられた跡も確認。
(5)激怒、絶縁。聞くところによると同様のロックオン被害多数で
  現在は孤立。幼稚園で同じクラスになってしまったが目もあわせない。

ということです。その母親は精神的な病を患っているようなので、
洒落にならない怖さがありました。357さんの相手もどう考えても
まともじゃないようなので、気をつけて〜


536 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 10:00:20 ID:486sDhS+
>>535
あ、そういう事か。よかった……って、よくないけど。
しかしそういう人ってどこにでもいるのかな。


537 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 10:55:40 ID:vDQ19Pfd
>>534
いつも有りとあらゆる返答を想定して気を張りつめて生活してるの?
あなたって成人してるの?通常の社会生活で他人と良い関係築けてるの?
誰が何を約束させられた文字を読んでどちらに対してその様に感じたの?
素で疑問。

538 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 10:59:20 ID:PsQ8Lcly
>>537
惜しい。Nが入ってりゃ…

539 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:01:27 ID:iLgIvzYG
>>537って、レスの流れを読まないひと?
知りたい答えはログ読めばわかると思うけど。

>>534、気にすんな。
盛り上がってる話の聞こえて来た単語だけつかまえて
仲間に入ろうとトンチンカンな返事する人、昔からいるからね。

540 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:13:26 ID:vDQ19Pfd
>>538 >>539
唖然としたことがない人なんだね
あまりにも突飛で想定外の返答だと唖然とするから
いつも的確な返答を持ち合わせている人がいるなんて
考えに及ばなかったよ
そんなに気を張りつめて疲れない?
>>534を読んだ限り>>357さんと>>453さんに対して書いていると読めたから
通常の生活が出来ない特殊な地域の方か
常に気を張りつめた生活でもしているのかと思って聞いてみたんだ

541 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:23:51 ID:PsQ8Lcly
>>540
なんか曲解してない?
>>534が言う「唖然とする思考をする人」というのは、
>>357>>453ではなく、そのトラブル相手のDQNママのことだよ。

542 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:24:51 ID:jLymyqrS
>>540の突飛な発想に唖然

543 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:29:13 ID:iLgIvzYG
>>540
なんだ、流れを読まない人じゃなくて読めなかっただけでしたか。
じゃあ手取り足取り。
>>534さんの指してるのは、
357ヲ(略)さんが>>478で書いた、
「一方的に宣言しただけで約束が成立したと思い込む人」に対して書いたんだよ。

自分が読み違いをしてるか常に疑って投稿しろ、との無理は言わないけど、
結果的に意味を取り違えていて、しかもケンカ腰で上から目線の決めつけだったら
やっぱり「常に自分が読み違いしてないか疑って投稿しろ」と言いたくなる。
喰ってかかった>>534さんに謝りな。

544 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:29:19 ID:s/oo7DCi
>>540の言ってる意味がさっぱりわからない。
みんなよくわかるね。もっかい読んでみるか…。

545 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:33:48 ID:s/oo7DCi
もう1回読んでわかりました。>>541さん頭いいな。

546 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:35:40 ID:ShEhoD2a
540って馬鹿だなー
馬鹿の癖に上から目線でレスしてて恥ずかしい奴だ

547 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 11:36:58 ID:iLgIvzYG
もしかしたら、読解力云々の前に
「唖然」の意味を取り違えてるのかも>>540
「トラブルを前にしたらポカーンとして立ちすくんでしまい行動出来ない」
ことを「唖然」だと思ってたりして。

548 :547:2007/07/11(水) 11:39:14 ID:iLgIvzYG
なんだ、読み返してみたら正しいじゃんw
「トラブルを前にしたらポカーンとして立ちすくんでしまい行動出来ない」
人のことを「唖然としている状態」だとは言うけど、
540は「唖然とする思考の人」だと表現するのかも、という意味

549 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:01:49 ID:62/OAJg/
ニホンゴ、ムズカシイデスネ

550 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:03:23 ID:PsQ8Lcly
あぁ〜そうか!やっと理解できた。

>>540>>534
「この程度のこと(>>357>>453)で「唖然」というふうに思考する人がこんなにいるなんて、
信じられな〜い。そんなんじゃ周りの人と人間関係築けないでしょ。仕事もできないでしょ」
という意味に読んだってこと? こりゃまた素晴らしい読解力だ…w

551 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:10:59 ID:vDQ19Pfd
みんな頭良いな
唖然とする思考をその様に読めていたのか
唖然とする思考だと書き手さすとしか読めなかった
そして他人を指す場合は
唖然とさせられる思考の持ち主と書くと思っていたよ
そしてそのことをふまえるて全てを逆にとっていたよ


552 :534:2007/07/11(水) 12:16:17 ID:aFysOSdn
人を唖然とさせる行動思考のDQNって自己中の中高生みたい!
そんな人が社会でパートなりできるの〜ビックリ的に書いたつもりでした
物議かもしだしすまぬ

553 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:19:30 ID:s/oo7DCi
丸く収まってよかった

554 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:19:49 ID:mF+cuekf
はい、次のテーマは「物議かもしだし」です

555 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:20:20 ID:XXNAJ3Ez
おや?
唖然スレになってる。

556 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 12:52:55 ID:Q/vH59yq
"唖然とする思考の人"で話通じてるよね。
補足すると"(こちらが)唖然とする思考の人"。

ポカーンとなってしまう人には思考という言葉は使わない。
思考は「考える、判断する」と頭が働いている状態のものだから。

557 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 13:31:27 ID:0WmPkx5Q
>>552
話の流れから、ちゃんと通じていたから大丈夫だよ。
理解できてなかったのは、>>540だけだから。

558 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 13:45:13 ID:YwFIEmQN
ここまでの流れに 唖 然 w


559 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 14:00:00 ID:lHD0oQfH
>>357どうなったかな?

560 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 14:35:57 ID:zSJhnKTp
不倫っぽい

561 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 14:53:48 ID:eyAoQ3lD
絶対突撃してくるから家にはあげないほうがいいよね
しかし約束じゃなく一方的に相手の了解えなくてもOKなんて
それ通じたらやりたい放題だよ
警察にはメール持って万が一に備えて連絡しといたほうがいいよ

562 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 15:07:35 ID:Ga9SN8gu
お金があるならプロを雇って火病現場を撮影して
VHSテープにダビングして近所一帯に配りたい感じ。
なんだったらようつべn(ry

563 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 15:34:07 ID:qfwsrfpN
メールですらこんな頭が悪いなんて
不謹慎ながらすっごいwktkしてしまう自分がいる



564 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 15:54:04 ID:eyAoQ3lD
357の気持ち考えたらwktkながらも心配だよ
子供さんもいるし本人は体調悪い所に基地外が無差別ゲリラするんだよ
まず身の安全第一で旦那さんがいる時以外は一切対応しないほうがいいと思う

565 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:03:26 ID:s/oo7DCi
357の子供が心配

566 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 16:18:51 ID:SEKpJx6b
簡潔に言うと、解決しそう。

詳細を話すとちょっとややこしいかもしれないけど、許して。


567 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:20:00 ID:VlgOMNN3
キター!wktk

568 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:20:45 ID:Q/vH59yq
許すよ、許すよ、許しちゃう〜

569 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:23:57 ID:5t4LNXxt
待ってるわぁ〜

570 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:24:16 ID:xsALO3TM
かもーん357。
解決しそうでよかったね。

571 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 16:30:27 ID:SEKpJx6b
どっから書こうかなとすごく悩む。
町内の私の立場ってのを書いたほうが分かりやすいかもしれないので、それをまず。

私の住んでいる町というのが、私の父が高校時代まで住んでいた町内で、
小学校からずっと付き合いのある友達の中の一人が町内を取り仕切っている方。
もちろん、それ以外にも何人か古い方に知人もいて、何かと気に留めてくれている。
とはいっても、町内では気に留めてくれている人達と私達家族当人しかその事情は知らないはず。
なので、今回も父の判断で私が知らないうちに取り仕切っている方に一報したから動いてくれていたというわけ。
今回の事が起こるまでは、父とそこまで仲が良かったとは知らなかったorz

両隣と近所の一部は私や私達家族と個人的に仲良くお付き合いしていただいている、常識的な方々。

Aさんはたまに挨拶や立ち話をする程度。
携帯番号とかは預かる時に聞いて、メールは私のを聞いてきたので教えていた。


572 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:36:02 ID:xsALO3TM
つ4円

573 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:37:32 ID:eyAoQ3lD
君が無事ならそれでいいよ(・∀人)解決なにより!!

574 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:39:11 ID:ctMSMCUb
>>572
おいおい・・・w

>>かもーん357。
>>解決しそうでよかったね。

から、いきなり

>>つ4円

かよっ!先走り汁が出てるぜ!焦るな・焦るな。

575 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:39:56 ID:eyAoQ3lD
つ5円

576 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:49:17 ID:b3N5xReE
つメモの帳

577 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:50:49 ID:E/thIN+8
つ6円

578 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:51:07 ID:eOQPVPu/
紫煙

579 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:51:45 ID:xsALO3TM
いや、もうwktkしちゃって待ちきれんw
>>574

580 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 16:52:03 ID:+gt6wDpS
私怨

581 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:01:49 ID:YwFIEmQN
んもう、じらし上手


582 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:06:31 ID:IBNc+QNS
ま〜だ〜?
まさか一文字一文字いま打ってるの〜?
ぬぉ〜〜〜〜〜!!

583 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 17:09:31 ID:SEKpJx6b
ごめん、ちょっと娘がぐずっていたのでご機嫌とってた。

で、取り仕切っている方は今年に入ってから数件Aさんについての苦情が寄せられていたんだって。
同じように強引に預けられるって。
で、この前Aさんの子を預かっていた別の奥さんもそのほかの数件も、『父の手術』。
何回手術するんだよって感じ。

初めて預ける時には大体『父の手術』で、それ以降は病院に行くから。
なので、はじめの一回は大体の方が預かってしまうんだね。
で、二回目にトラブルになる。
警察ざた?になったのは今回が初めて。


584 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:13:26 ID:VlgOMNN3
やっぱりね。
今回警察に通報して本当に良かったね。

585 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:13:49 ID:Q/vH59yq
wktk

586 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:14:44 ID:zSJhnKTp
やっぱり父の手術は嘘か・・

587 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:16:59 ID:WKmtBbkL
やっぱり不倫か??


588 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:18:08 ID:eyAoQ3lD
そこまでしてイキタイ所ってパチンカス?

589 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:19:15 ID:mRR8Zqj2
プリン中かパチンカスだろうねぇ。

590 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 17:20:25 ID:SEKpJx6b
被害にあったことがあって、乗り気な人?とこの前Aさん子を預かっていた現在進行形の人とが
自主的に警察に証言してくれたらしい。私も被害にあってる!って。
お断りしているのに強引に預けられて挙句に約束の時間内に迎えに来てくれないし、お礼もないって。
それも取り仕切っている方の働きかけとネットワークのおかげなんだけど。
それらも踏まえて私のメールもあって、警察や児相の人は完全にこちらの言うことを信用?してくださったみたい。

それで、ご主人さんともお話をの段になって、ものすごくAさんが嫌がって。
お願いだから離婚されるからって。
結局何しに行ってたの?という話では、ゲームしにいってたと言ってる。


591 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:20:26 ID:jLymyqrS
>>588
その読みもアリかもね
11時はパチ屋の閉店時間だし、当初時間よりも長くなって連絡入れないとか
ありそうだね

592 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:21:32 ID:xsALO3TM
12時間ほっといてるのか。
不倫なら数時間ですむからガヤンブルかもね。
A旦那も帰りが遅くて妻の行状に気づいてないのかな。

593 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:22:21 ID:jLymyqrS
書き込んだら報告に「ゲームしに・・・」ってw
パチンカス決定臭いね
ゲーセンだと閉店時間は12時だしさ

594 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:22:47 ID:xsALO3TM
ガヤンブルだってwギャンブルの間違いw
357さん乙!

595 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:23:04 ID:W/wiJOpm
なんかもう、Aダンナに内緒にできるレベルでもないと思うのだが…
ほんとにバカだなA。
でも解決しそうでよかったね。やっぱりまともな方が報われないといけないよ。

596 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 17:25:01 ID:SEKpJx6b
分かりやすく説明するのって難しい・・・

でも、そういうわけにいかないじゃない?
児相の人だって、このままじゃこの人ちゃんと育てられるの?って思ったみたいだし。
当然同じ親のご主人にもちゃんと伝えなきゃって。
ゲームって聞いたときは嘘だと思ってたし。
で、問答無用でご主人に連絡とってみて、事情をお話したら、
開口一番「またファンタジックフィーバーか!」って叫んだらしい。


597 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:00 ID:wTqgfyYi
引き取りに来る時、めっちゃタバコ臭くなかった?>>357

ゲーセンにもパチ・スロ設置してるけど、パチンカスの苦しい言い訳のような気がするよ>ゲーム
これから夏だし、A子が蒸し焼きにされないことを祈る。

598 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:18 ID:VlgOMNN3
警察って「旦那には内緒にしてくれ」と言われて内緒にしちゃうものなのかな?
父親だって親権者なんだから、事情聴取くらいすべきと思うんだけど。

599 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:20 ID:XXNAJ3Ez
9時に子供無理やり預けて、10時の開店まで並ぶ。
閉店まで打ちまくりか・・・。

車に放置しないだけマシと思ってるのだろうか。

600 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:33 ID:m8FkvTLC
ファンタジックフィーバー

ぐぐったら、本当にゲーム!

601 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:38 ID:M2F0jVSy
>ファンタジックフィーバー

ってなんですか??

602 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:26:48 ID:WKmtBbkL
子供のことを考えたら旦那に言ってガッツリ絞めてもらった
ほうがいいでしょ?
警察が事情聴取までするなら多分旦那の会社にも電話くらいは
あるかもよ。

603 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:28:09 ID:VlgOMNN3
>>598
自己レス。ちんたら書いてたら、もう連絡行ったのね。

604 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:28:18 ID:iLgIvzYG
>>601
ttp://www.konami.jp/am/fantasic_fever/fever2/
一応ホントにゲームだ

605 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:28:18 ID:wPoqQ1xE
コイン投入ゲームだ!
バケツに入れたコイン持って取り憑かれたようにやってる人を見たことはあるけど
本当に取り憑かれちゃうのか

606 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:30:00 ID:QXFB1Zm6
ファンタジック放置

607 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:31:02 ID:/L7EsuMD
ファンタジックフィーバーなるものを知った。一つ勉強になった。

608 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:31:07 ID:zSJhnKTp
えー!子供放置してまでやるゲームかよ!
でも、こういうゲームってひとりでやる?
大体2人で1つの椅子に座ってカップルとかがやってるよね?

旦那さんは少しまともそうだね。

609 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:31:46 ID:DRYhNuGA
信じられん…いい大人が。
病気じゃないの?

610 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:32:07 ID:s/oo7DCi
次は旦那が謝りにくるかどうかだね!

611 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:32:15 ID:i3u29Hwp
>>596
ちょwww本当にゲームかwww

子供放置してまでやりたいほど魅力あるものとも思えないけど・・・ワカランね

612 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:32:40 ID:XXNAJ3Ez
>>609
これがDQN!

613 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:33:13 ID:xsALO3TM
立派な依存症でしょ。
1日中ゲームしてるとどれくらい散在するもんなのかな。

614 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:33:34 ID:W/wiJOpm
子供がムシキングしてる間周りを見てみると、確かにいい大人が
取り憑かれたようにコインゲームしてることあるよ。びっくりした。
それも一種の依存なんだろうね。3歳の子ほったらかしてゲームかよ…

615 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:33:47 ID:UVFri3zq
ゲーセン平日の昼間に女一人でメダルゲームやってるのって結構いる
なかには子連れで子供は店内野放し

そういう人だったのか

616 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:33:50 ID:wPoqQ1xE
2ちゃんにもスレあった
ファンタジックフィーバー2について語るスレ●2球目●
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/amusement/1171806280/

617 :597:2007/07/11(水) 17:35:14 ID:wTqgfyYi
本当にゲームだ!!えー・・・ゲーム・・・パチより終わってる感が・・・
ゲーセンのコインゲームなんてもし当たっても換金も出来ないし何が面白いんだろ??
後なんかわかんないけどオンラインのカードゲーム?みたいなのやってる人は、廃人みたいで怖い。
あれ何やってんの?ゲーセン嫌いであんまり行かないんだけど、あそこらへん空気澱んでるんだよね。

618 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:35:25 ID:XXNAJ3Ez
>>604 >>616
トンです。仕事が早い!

619 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:36:40 ID:mRR8Zqj2
ウヘー、子供放置してゲームかよ…

620 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:39:31 ID:iLgIvzYG
イオンでよくムスコが100円でバケツにじゃらじゃらコイン買って、
(100円で15枚くらい買える)
ワンメダル10秒くらいで終わる子供だましのゲームを喜んでやるんだが、
そのメダルエリアの中央にあるわ、そういえば>ファンタジックフィーバー
「どういうゲーム?いちどやってみたーい」って言うから、
あいてる席がないかそれとなく注意してるんだけど、
絶対あかないよ。
あいててもコインバケツがいくつも置いてあってキープされてる。

「行儀の悪いゲーマーが多い筐体だなぁ」と思ってたけど、
そうじゃないのね。
ギャンブル性があって、中毒の大人が多いのね。ググってわかったよ。

621 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 17:40:13 ID:SEKpJx6b
引き取りにきたとき、タバコくさかった。
もともとタバコ吸う人でしたし、あまり気にならなかった。
引き取りにきたとき、速攻帰っていったし。

ご主人の話によれば、ファンタジックフィーバーというメダルゲームがあって、
ボールを3つ落としたらジャックポットというたくさんメダルが出るチャンスがあるらしい?
その辺ちゃんと聞いてないから詳しいことは分からないけど。
二年くらい前?にご主人と初めて時間つぶしにしたのがきっかけでものすごくはまったらしい。
で、はじめは子供つれて週に1〜2回、1回3時間程度していたらしいんだけど、
それがご主人さんの行き着けのゲーム屋さんだから、ご主人さんのお友達に見つかって、
子供連れで行くようなとこじゃない!てすごく怒られちゃったらしい。

そしたら、自分の親(病弱)に強引に子供預けていくようになっちゃって、
これはこれではじめは面倒みていた親も体調を崩して入院騒ぎになって、
さすが叩いたりしたりで離婚騒動になったみたい。

で、半年はしてなかったみたいなんだけど、どこかのスーパー?で
ファンタジックフィーバーのジャックポットが出るのを見てしまって、
スーパーにもあるんだーと目を輝かせるAを見て、ご主人さんは不安を覚えつつ、
メダルゲームなんかするなよって釘さしていたらしい。
・・・が、町内を取り仕切っている方が苦情寄せられた時期とか照合したら、時期があっているらしい。


622 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 17:43:51 ID:SEKpJx6b
いや、運がよいのか腕がいいのかしらないけど、
以外と儲けているらしくて(お金にはならないけど)自分の小遣いの範囲で
じゃらじゃら遊べて、それがまた楽しいらしい。

623 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:49:13 ID:jLymyqrS
昔某ゲーム会社で働いてて店舗勤務してたけど、357に子供預けたDQN奥みたいに
ゲーセンに入り浸ってる若いママはどの店にも2〜3人いたよ
毎回ジャックポットが出るわけでなし、基本的にファンタジー系のメダルゲームって基本は
金持ちゲーだから(元メダルの量がある程度ないとすぐメダルなくなる)3000〜5000円の
単位でメダル買いこんでた
こっちはそれで商売してるから笑顔で接客はするけど、事務所でバイトの学生とか
笑ってたなぁ・・・

酷いのだと、メダルに熱中しすぎて小さい子供が2階フロアから1階に転落なんて事故も
時々報告されてたから、子供預けただけましとはいえるがDQNには変わりないと思う

624 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:49:28 ID:xsALO3TM
Aの旦那はまともそうだけど、夫婦関係はうまくいってんだろうか?
今回はたまたまゲームだっただけで、どっちしろ
不倫やパチンコ、酒に依存してただろうな。

625 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:50:06 ID:iLgIvzYG
親に無理矢理預けたのがバレて離婚騒動か。
じゃあ、今回も発展するかもね。
出来ればご主人に親権を奪って欲しいよ、こういうバカから。

626 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:50:34 ID:Q/vH59yq
依存で自分の楽しみのために育児放棄か、最悪・・・

627 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:51:22 ID:iLgIvzYG
620>>623
そうなのか、じゃあ「やってもつまらんよ」ってムスコに言っておくわ
ありがとう

628 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:53:25 ID:i3u29Hwp
パチ・スロだとお金に限りあるけど、
メダルゲームだと下手に遊べて際限なかったりして返って大変かもね。
でも、これもギャンブルなんかと一緒で一種の依存症だろうね。
子供無理して預けてまで行って、心の病気だね。
ゲーセンに行かないと落ち着かないんだろう。
>>621
その後、ファンタジック奥がどうなったか経過報告もして欲しい

629 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:55:26 ID:2SU3Zj8q
さこまで依存症なら旦那も昼間に適当に携帯か自宅に
電話すればいいのに。しょっちゅう繋がらないならわかりそうなもん。

630 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 17:58:32 ID:UVFri3zq
>>629
メールか着信があると外にでて電話するんじゃないの
‥ゲーセン前で今買い物いく途中なのとかそんな言い訳してる
人をみたことがある

631 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:00:07 ID:SEKpJx6b
ゲームのことがなければ悪いやつじゃないんだけど・・・ってご主人さん肩を落としていたよ。
子供もゲーム以外は大事にしていたみたいだし。
ただ、Aさんの言い分では、ご主人さんが主婦は家事育児しなかいんだから、
平日は買い物と子供の散歩以外は家出じっとしとけっていうタイプの人らしくて、
ものすごく息ぐるしかったらしい。
もちろん休日は家族ぐるみで買い物かちょっとしたお出かけくらいで、
ゲーム屋はたまたま予定の時間まで1時間以上空いてたからやったもので、
Aさんにとってはわくわくする楽しさだったそう。
ご主人は平日でも早く帰ってくるときは、帰りにゲーム屋で楽しくゲームしたり、
カラオケしたりして帰ってくるのに、ずるいって思ってたみたいだよ。
分からなくもないけど、周りに迷惑はかけないで欲しいと思う。


632 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:00:23 ID:znLid6fV
取り敢えず病院だよね。
カウンセリングしなきゃ、他人が離婚してもどうでもいいけど子供可哀想。


633 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:02:49 ID:eyAoQ3lD
どんな言い訳にしても子供が外で延々と放置されてグッタリしたのは親失格だよ
ヘタな同情したらダメだよ
実際他人に迷惑かけてる時点でアウト

634 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:03:11 ID:m8FkvTLC
>>631
んーそこまで聞くと、Aに同情する気持ちがチョト出てきてしまう…
こっちに火の粉がかからなきゃ、ね。

離婚した方が、子供もAも良さそうなかんじだね。

635 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:04:37 ID:i3u29Hwp
>>631
なんか、旦那も悪いね
ちょっとAが可哀想になってきた
子供が一番可哀想だけど。
子供のために良く話し合って欲しいね、その夫婦。

636 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:07:08 ID:VlgOMNN3
それ以外は悪いヤツじゃないったって
子供をほったらかしにして23:00まで遊んでる時点で悪いヤツじゃん。
どのみち子供をほったらかしにするんなら
いっそのこと外で働き始めればいいのにね。
勿論ちゃんとした所に子供を預けて。

637 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:08:35 ID:xsALO3TM
Aは激しくDQNだからきっちり〆ないといかんけど、
そこまで追いつめたのはA旦那にも責任あるね。
夫婦でカウンセリング受けたほうがいい。

638 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:12:27 ID:gsccFpAz
Aさん、かわいそうな部分もあるけど、短時間とか、
たまにとかだったら理解できるが、
親の具合を悪くしたりとか、他人に子供を押し付けたり、
ましてや子供を放置したりしてまでやるのはいきすぎ。
適度に生き抜きできるように夫婦で話し合うべきことで他人に迷惑
かけていいようなものではないよね。

639 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:14:15 ID:W/wiJOpm
お似合いのバカ夫婦、でおk。
いくら自分がつらくても、3歳児を他人の留守宅に置き去りにするのは
基地外確定だ。Aダンナもどうしようもない。
子供が被害者だな…。

640 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:14:55 ID:5Lh52/9e
他人様にご迷惑かけてる時点で悪者だっつうの。
しかも子供を捨てるような放置の仕方。
旦那も少しアホなんじゃないの?

641 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:15:28 ID:SEKpJx6b
書き出したらきりがないくらいだよ。

家でも出来るお化粧に興味出したら、専業主婦なんか口紅だけでいいとか、
服作りをしてみようと思ったら、ユニクロ買ってる方が安いだとか、
パソコンしてみようかと思ったら、俺のパソコンに触るなとか、
出来ることないからテレビでも見ようと思ったら、子供の教育に悪いからあまり付けるなとか。
まだ色々いってたけど、切りがないからここまで。

まあ、これらはAさんが私に謝りながら言ってたんだけどね。
Aさん、本当かどうかしらんけど、我に返ったみたい。
町内会の人達にもこってり絞られたみたいだし、警察の人にも色々。
とにかく遊びたい一心と主人にばれないようにするので頭いっぱいだったみたい。
許すのとは違うけど、警察やら町内会やらにこってり絞られてほしいわ。
ご主人さんは改めて謝罪にくるみたい。


642 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:16:08 ID:VlgOMNN3
>>634-635
えー!なにそれ。
全然可哀相じゃないじゃん。
「ずるい」って言い方、精神年齢が幼稚なヤツが良く使うんだよね。
三歳になってりゃ子供と一緒に楽しく出掛けられる所だっていろいろある。
そういうのを自分で探したり工夫もしないくせに
「旦那は外で遊べるのにずるい」ですか。そうですか。
子供が子供を産んじゃったんだね。

643 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:17:17 ID:GqVYvLpw
メールのやり取り見ていてもAの精神構造は
とてもゲームの為だけとは思えんけどなぁ。

「自分が言ったらそれは約束」って一体なんなのさ。

644 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:18:03 ID:SEKpJx6b
今回の件、私はもちろん許さないし、Aさんも悪いと思うけど、
Aさんはご主人さんが今のままなら離婚したほうがよいと思われる。
働きたいって言っても無視だったみたいだし。

645 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:18:55 ID:5Lh52/9e
子供でもそうだけど家で押さえつけられていい子にしてると
外で発散するんだよ。他人を苛めたりして。

646 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:19:13 ID:SEKpJx6b
私もメールの精神構造がよくわからん
パニックでそういう返信になったのか、本当におかしくてそうだったのか。
うーん。

647 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:20:02 ID:SEKpJx6b
少し疲れてきたので横になる&夕飯食べます。
ごめん。

648 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:20:20 ID:W/wiJOpm
>>家でも出来るお化粧に興味出したら、専業主婦なんか口紅だけでいいとか、
>>服作りをしてみようと思ったら、ユニクロ買ってる方が安いだとか、
>>パソコンしてみようかと思ったら、俺のパソコンに触るなとか、
>>出来ることないからテレビでも見ようと思ったら、子供の教育に悪いからあまり付けるなとか。

うへぁ…ダンナも最低だよ。ちょっとモラハラぽいな。

649 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:21:05 ID:5Lh52/9e
>>644他人の家庭の内情にまで口挟むんじゃないよ。

650 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 18:22:37 ID:SEKpJx6b
>>649
もちろんはさまないよ。
トラブルに巻き込まれたくないし、Aさんが言ってることが全部正しいとは限らないし、
ご主人にも言い分あるかもしれないし。
思うことを言わないけど、ここで意見書き込んでるだけだよ。
大丈夫。

651 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:23:40 ID:xsALO3TM
A旦那の思考回路には女性蔑視やモラハラが入ってるみたいだな。
元々不安定orメンヘラ要素があったのが、旦那の押しつけや自由を奪われた生活で
一気に噴出したのかも。
今回の件、旦那も「自分が悪かった」と反省しない限り、
Aの行動は改まらないor別の依存に向かうかも。


652 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:23:54 ID:mgdaShfb
>>642
たしかにそうなんだけど、ちょっと>>642にもモニョル...

653 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:24:47 ID:VlgOMNN3
確かに旦那もモラハラなんだろうけど
「だから私は悪くない」って言い訳にしか聞こえない。

654 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:25:35 ID:eyAoQ3lD
本音で自分は悪くないと思ってるから357がすべて悪いってなったんだよ
どっかで自分が悪くないと思ってるから旦那がどーとか同情買おうとしてる
Aからすれば、ここであなたに同情してもらって一言旦那に何か言ってくれれば
今度は旦那が悪いにできるんだから
つまり依存症の人間なんだから反省なんかしてるフリでしてないと思うよ
旦那もそこまでいくまでに手を打たなかったんだから同罪だよね
被害者が一人じゃともかく何人もいるって相当だよ

655 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:30:05 ID:2SU3Zj8q
>>630
こういう旦那は自宅に何度か電話掛けるもんたわけどねー。
携帯だと誤魔化されるってわかり切ってるじゃん。今時。
不思議な夫婦だ。

656 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:32:22 ID:QDA8E6T4
まぁAは図書館にでも行って
無料の本を貪るように読めばいいよ。
図書館なら旦那も文句は言わないだろ。

657 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:34:08 ID:xsALO3TM
実家帰りの措置が警察ザタを呼び起こし、
近隣や警察にもAの非常識が知れ渡り…となったわけだから、
>>357さんはいい仕事したよ。ゆっくり休んでください。

658 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:34:26 ID:5iISZKt+
>>652
同意・・・子供と出かけることで旦那が外で遊ぶことと同じ開放感?
みたいなのが得られるわけじゃないしね
Aの子供って>>357のレスでは大人しい子ではなさそうだし
かといってAの放置はやはり許せないのでこってり絞られてくれ!あとAの旦那も!

659 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:34:52 ID:VlgOMNN3
とりあえず旦那側の話も聞いてみないことには真相はわからないね。

660 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:40:04 ID:eyAoQ3lD
聞く必要ねーべ
どうせイザとなったらAが自分旦那と接触させるの拒むだろうさw
都合のいい事しか言ってないだろうしね
向こうの家族は向こうで決着つけるのがスジってもんさー

661 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:42:47 ID:qTOqNzk2
ゲームやるためにはどんな嘘でもつきそうだからね>A
旦那の束縛話も話半分で聞いた方がいいね。
変な言い方だけど、被害者がたくさんいて良かったね。

662 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 18:45:04 ID:Q/vH59yq
Aママが我に返ってDQN卒業できたらいいね。
しかし頼りになる町内環境の>357がうらやましいよ。

663 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:17:50 ID:rQS53hQE
>662

つヤクルト

664 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:24:46 ID:a1X49Ssy
自分の欲求の通らない環境から脱出するために、
他人に多大な迷惑をかけることを選択したAママはやっぱりDQNだよ。
大きな溝を踏み越えてしまっている。

更生の可能性がないとまでは言わないけど、
多少環境が変わったって、本人が心しなければ治らないだろう。

665 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:27:54 ID:i3u29Hwp
>>642
うーん、子連れで遊ぶってのは、またちょっと違うよね。だれかも言ってるけど。
実際Aが言ってるとおり、A旦那が自分は好き勝手遊んでて
自分はかなり制約されてるようだったらストレス溜まるだろうし。
まぁ、真相は藪の中。本当のところはわからない。
依存が出てる地点で一種、病化してる気もするけど。
何れにせよ子供放置するのは言語道断だけどね。
>>660
そうそう。聞く必要ないよね。
子供のためにも、良く話し合ってください、家族で。って感じ。
>>663
それは腸内環境wwwwwww

666 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:35:48 ID:Q/vH59yq
>>663はそういう意味だったのかw
一生懸命前レス読み直してたyo

667 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 19:51:34 ID:SEKpJx6b
これから集会場にいってくる。
めんどくさいけど、ちゃんとケリつけないと・・・。

668 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 19:59:51 ID:0wEEa0P1
いってら

ほだされずに毅然とね

669 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:09:52 ID:wPoqQ1xE
Aはパソは使えなさそうだから携帯で2ちゃんを教えてあげて
家庭板で相談するといいよって

670 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:31:50 ID:KokHygJ6
ここがばれたらどうすんだw

671 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:33:32 ID:4pX6JMdV
>>669
それはこのスレのことも分かってしまうのでは…べつにいいか。

672 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 20:38:50 ID:KOnnqEoG
Aがどんな言い訳してるにせよ、聞くこっちゃないわな。
向こうのいい分に同様してフィールドに引き込まれたらシャレならん。

それにA旦那がどんなヤツかしらないが、大人同士だよ?
どっちかがどっちかを掌握してキツキツに管理するなんて夫婦としておましい。
大人同士の問題は、本人たち大人同士で解決汁。
周囲をまきこむな。
それこそ、夫婦でミッチリ語り合いたいとか、
離婚協議で子供に聞かせたく無いとか、そういう時こそ周囲の人間が預かってやれば?

673 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:20:18 ID:m2j6QDlq
おましいウケタ

674 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:24:55 ID:EwkAIiDQ
人生\(^o^)/おましい

675 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:45:59 ID:QUrqE0UY
\(^o^)/オマシイ

676 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 21:49:46 ID:Oy2L8FDm
やっと追いついた
ファンタジックフィーバーて判らなかったけど
よく読んだら、うちダンナがハマってるやつだorz
子供ダシに行きたがってるから
がっつり釘刺すわorz

677 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:21:32 ID:2SU3Zj8q
そこまでして子供を預けないと遊べないゲームでもないんだよね。

なんか説得力がないというか2chの家庭板あたりで仕入れた
ベタな三流ドラマネタを悪い頭で必死につなぎ合わせて357さんに
弁明しただけでホントは別に理由ある気がする。

678 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:38:27 ID:INDnMeMS
子供とゲームをしに行ったら、子供の口からバレるでしょ。
今日ファンダジックフィーバーやったんだ〜、とか。

679 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:40:49 ID:PsQ8Lcly
>>677
確かに、「ホントにゲームかぁ?」という気もしないではないけど、
そこから先はA夫婦の問題であって、357サンも町内の人も、首突っ込まない方がいいと思う。

仮にAが言ってることが事実で、旦那の締め付けによる強度のストレスがあったとしても、
>>374の電話や>>478のメールの内容は異常。
これは旦那がどうこうではなく、あくまでA自身の性格や思考回路の問題だからねぇ…

680 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:47:28 ID:qKkiKPKL
>>677
「別の理由」っつーか、A夫がどうやらモラハラ野郎で
Aがストレスを溜めてたようだって内容の書き込みがあったので
まぁゲーム自体がしたいってよりも「とにかく何かやりたい」ってのが
根底にあったんでしょうね。
ちょっとした希望も全否定で家庭に閉じこめられてりゃ精神的にも来るよね。

だがしかし、それもこれもあれもA夫妻の間で解決するべき問題であって
357さん及びそのご近所の皆さんが迷惑をかけられる謂われは全くない罠。w

681 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:49:08 ID:t+6fS6ZI
Aの旦那酷い、Aもかわいそうな点あるかも、ってレスが結構あったけど、

>これらはAさんが私に謝りながら言ってたんだけどね。
これ鵜呑みにしていいもんかね。

最近読んだ本に、サイコパスの特徴が書いてあって、ある中に
口が抜群にうまく、特に人の同情を引いてかわいそうな自分を演出して、
で、他人をコントロールするタイプがいるってあった。
私は鵜呑みにするなら、こっちの本に書いてある事の方だな。

682 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 22:53:12 ID:033BoidM
同情は要らないでしょ
再犯だからほとぼり冷めたらまた何かやるでしょ
突き放せとも言わないけど

683 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:00:35 ID:2SU3Zj8q
>>678
子供預けたら大人の口から「奥さんのお父さん手術ですって?」
とかでバレそうじゃん。地域の繋がりが強いところみたいだし。
そういう少し考えたらすぐバレる嘘をぺろりとつく人物だよ。
そんなAの話がこうでしたってすぐ信用しちゃう人らがまあ被害に
遭ったんだろうけど。

684 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:01:40 ID:C8rq6Nhf
Aが言ってることが事実か嘘かなんて、今の段階でネット越しの人間に分かるわけないんだから
エスパーするだけ無意味
とりあえず自分が受けた被害に対してだけ対処すればいいんだよ

685 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:04:32 ID:Q/vH59yq
当事者の357は>>650で心得てると思うけど

686 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:11:21 ID:oei+Pfn7
Aは嘘ついて子供置いてったのに、またAの話を信じられないよね。

687 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 23:24:37 ID:zbVRvdtN
戻ってきました。
>>685さんのお察しの通り、心得てるつもり。
言われたことをここに書いているだけだし、
それを信じているかどうかはすでに嘘つかれているので、信じない。
そこまでお人よしじゃないし。
こういう人相手は裏が取れたことしか信用できないね。
ただ、本当にそうだったらとしたら、こう思うな・・・
と思ったことを書いただけなので、信用してるの?とかいうのは愚問かと。

集会場でも信用していた人も中にはいたようだけど、
ほとんど???って感じだった。

688 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:25:51 ID:SaUdoBU6
>357
オカエリ

689 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/11(水) 23:28:24 ID:zbVRvdtN
>>688
タダイマ

690 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:30:44 ID:rQwVnNKj
>>357
心底乙。
あなたの文章は読みやすくていい。

691 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:38:38 ID:miglhAn9
>>357
お疲れさま。

692 :名無しの心子知らず:2007/07/11(水) 23:52:33 ID:OL5ouixS
うちのQ旦那がまさに、女は家にいて子供とメシの支度だけしてれば
っていう人だから、Aの気持ちわからなくもないなぁ・・
やってる事はDQNで、許せることではないけど。
家の場合、子供が生まれてから旦那のモラが酷くなり、
相次いで私の両親が他界したのもあって、欝になって
一時子供どころじゃなかった。
離婚の話が出始めたところで、旦那がようやく改心してくれた。

一方的に妻の言動を責めるA旦那もどうかと思う。
今回の件が終わっても、A旦那にも反省してもらわないと、
またいずれなんかの形で出てくるんじゃないかな。


693 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 00:06:18 ID:d+g5dUKs
>>692
あなたはあなたで大変だったんだろうが自分に重ねて考えるのはやめた方がいい
だいたいA旦那がモラハラ気味というのが事実かどうかも分からんし、どっちでもいい

A旦那がモラハラだろうが優しかろうが
Aが普通の人になるためにはA旦那の反省や努力やその他諸々が必要なのは当然

694 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 00:21:35 ID:CXCYH0B3
メモ帳にまとめてたんだけど、頭痛ひどくなっちゃったので寝させてもらいます。
ごめん。

695 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 00:22:36 ID:3i2J8maZ
>>357
おやすみ。今日は本当にお疲れ様でした。無理しないでね。

696 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 00:42:27 ID:itdVpl9i
>>694
お疲れ様。
まとめた分は、また明日にでもゆっくり投下して下さい。
待ってます。
ゆっくり休んでくださいね!

697 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 00:42:55 ID:iFCdACF4
大変乙でした。
頭痛治りますように。

698 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 08:26:50 ID:r/PbGCvj
>>357さんお疲れ様でした。具合大丈夫?お大事に。

699 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 09:47:19 ID:OnQCwFiY
692は自分がおかしいって事を自覚した方が・・・

700 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 11:03:06 ID:28p/Z5oP
イオンのゲームランド休日にときたま行くけど、買い物中のママを待つパパと子供かカップルが多い。
平日昼間に通りがかると閑散とした中に一心不乱にメダルゲームしてる単独主婦っているわ。
40オーバーの人もいるね、みんなだいたいお洒落に無縁な廃人みたいなタイプ。こわっ!

701 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:17:45 ID:K56dK2zV
そうなの?私もゲームコーナーたまに行くけど(イオン)
クレーンでお菓子とるくらいで、メダルゲームの雰囲気は
全然気がつかなかったわ、今度気にしてみてみよう〜
案外怖い場所なんだ

702 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:23:48 ID:VOHHzk5i
あれってほんとにゲームだし、
パチンコみたいにお金が戻る可能性もないのに
鬼気迫る勢いでマシンに張り付いてる人多いよね。
何でだろう思ってたけど、ここ読んでなんか分かってきた。
パチンカスも最低だけど、やってることは同じなら
ギャンブルじゃないって言い訳はできないわな。

703 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:43:09 ID:xCUKPCUc
>>702
鬼気迫る勢いで台に張り付くのは、パチンコと一緒で一定数まわせばボーナスメダルが出たり、
大抵あの手のゲームはジャックポイントチャンスはポイントをためると発動とか、当たりやすくなるから
離れた隙に美味しいところを他人に持っていかれないようにですよ
だからメダルが続かないとぜんぜん面白くない金持ちゲー扱いされてる
カップルでたまーにとか楽しむ程度ならいいけど、結局辺りの仕組みがパチンコと一緒で興奮するから
依存する人は依存しちゃうんだと思うよ、あとはパチンコは完全にギャンブルって位置づけだけど
ゲーセンのメダルゲームはゲームだってある種の言い訳もあるんだろうね
Aママもただのゲームやっただけだったんです、息抜きだったんですって言い訳になってると思う
もしかしたらそれはプリンや他の事したてダミー言い訳かもしれないね

704 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 12:58:05 ID:K56dK2zV
ゲームでもパチでも男でも、子供を置いていった
ことには変わりないから言い訳にもならないけどね。

我が家にも3歳児いるからリアルなんだけど
置いていかれた丈

705 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:00:58 ID:K56dK2zV
↑間違えた、失礼しました。


我が家にも3歳児いるからリアルなんだけど
置いていかれた他家の玄関先で何時間もじっとしてるのは
うちの子だったら無理、泣きながらフラフラしだしそう。
道路に出たりして事故にあわなくてよかったなよね。


706 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:52:17 ID:06bZVJ8+
子供は母親に捨てられたとか思うだろうに、どうしてそんな事が出来るのか不思議。
私も人の子供を預かって迎えに来ない上連絡もつかなくて困った事があったけど、
その子供達に気づかせないようにするのに気を使うし、大変だったなぁと思い出したや。

その母親が現状に気づき更生しますように。



707 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 13:56:35 ID:r/PbGCvj
357さんはAを疑って話聞いてるから別にいいんだけど…

Aは子供を殺しかけてたって自覚ないんだろうね。
誰もいない場所に子供置き去りにして、子供は水分不足でぐったりしてたんでしょ?
本当に反省してたら、わざわざ赤の他人に
「自分はこんなに酷いことされてた、だからこういう自体に陥った」
なーんて言い訳しないよね。

708 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:31:16 ID:aGgcK2Jm
357さん乙です。
Aも父親ネタでウソついて、
子供を何時間も放置してまでやることじゃない罠。

709 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 14:43:55 ID:CXCYH0B3
体調を気遣う書き込み、ありがとう。

さて、昨日の集会場の件だけど・・・
結局旦那さんにドサクサにまぎれて一言言ってしまった。
ちゃんと聞いてたかは分からないけど。

分かりやすく書くために、良く出てくる人の呼び名を省略させてもらうね。
町内を取り仕切っている方=会長(はじめからこういえば良かったorz)
世話好きなおばさんで会長の補佐みたいな人=副会長
月曜日にAの子供を預かっていた人=B
他に数人いたけど主にこの面子で。

大分長いこと話していたんだけど、出来るだけ省略する。



710 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 14:47:42 ID:CXCYH0B3
A「357さん、Bさん、他・・・嘘ついて子供を預けてしまってごめんなさい。
 私・・・(>>631>>641の内容)で、ちょっと頭おかしくなってたから、許してください。」
A旦那「A、それは理由にならないだろう、大体趣味とか遊びとか馬鹿馬鹿しい、
   みんな家事育児に集中して毎日生活してるんだ、お前だけが出来ないことでそれを理由にするな。
   皆さん、まだちょっとAは落ち着けていないみたいです、変わって私がお詫びいたします。
   迷惑かけて本当にすみませんでした。家でもよく言い聞かせますので・・・」
私「旦那さんも変わらないと困ります、専業主婦でも皆さん趣味など息抜きして楽しんでらっしゃいます。
  今の考えのまま奥様に言い聞かせても解決になりませんので、ご理解してください。
  でも、今はそんな話どうでもいいです。
  Aさん、理由を語ってらっしゃいますけど、理由があったらお子さんを強引に他人に預けたり、
  置き去りにしても良いというお考えのようですので、まったく反省されてないと思います。
  当たり前ですけど今のままではとてもじゃないけど許せませんし、お子さんもかわいそうです。
  逆に聞きますけど、Aさんが今、何も関係ない人が突然入ってきて、殴られたり刺されたりレイプされても、
  その人がこういう家庭環境で辛くて頭がおかしくてやってしまったから許してと言われて、
  そういう理由なら許しますって普通に言えますか?どうなんですか?
  正直1度嘘を付かれているので、メダルゲームをしにいっていたというのすら信用出来ない状態ですし、
  メールにも送って来たように、『私が言ったら約束した』みたいな事を、
  いけしゃあしゃあと書いてしまえるような人ですしね。」
A「・・・すみません・・・」

しばらく沈黙が続く


711 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:47:49 ID:qw/40TsA
キター

712 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:50:14 ID:lahhCqjq
待っておりました357奥!

713 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:51:23 ID:5J3UydHJ
四円

714 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:53:12 ID:qw/40TsA
五分経過

715 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:53:58 ID:T2RKXjNV
今回もじれったい・じれったいって歌いたいw

716 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 14:54:33 ID:CXCYH0B3
私「で、どうなんですか?それでも弁解でもされるんですか?」
A「・・・・・あの、当たり前なんですけど・・・もうしません。
 後、メダルゲームは本当です・・・ゲームセンターの定員さんのお姉さんと少し親しくなって、
 そのお姉さんがいるときは挨拶してましたし・・・
よろしかったら確認してください。
 また弁解になってしまいますけど、本当にゲームセンターです。
 こんなことで許してもらえるとは思わないんですけど・・・あの・・・」
A旦那「Aとも話したんですが、とりあえず手始めに子供を預かっていただいた方々に
 預かっていただいた日数分の保育代をお渡しして、
 それぞれに謝罪に伺いたいと思います。」
会長「それで解決?子供さんは?ちゃんと育てられるの?」
副会長「簡単に人の玄関先に自分の子放置しちゃうんだものねえ。
    もしものことがあったら、そのご家庭が悪くなくても後味悪いわ。」
A「もちろん!もちろんそんなことはしません。ちゃんと育てます。ずっと一緒にいます・・・」
会長「いや、そういうことじゃなくてな、なんか根本的に変なんだよなあ・・・」


717 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:56:50 ID:lahhCqjq
いくつにみえてーも紫煙

718 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:57:21 ID:qw/40TsA
>>715
それなんて歌?

719 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:57:59 ID:vtEohM7X
割と年齢踏み絵

720 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:58:09 ID:/gMgt8Q/
>>718
陽水か玉置あたりだったと思う

721 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:58:42 ID:A5RGttBs
明菜の少女Aだよ。

722 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 14:58:47 ID:swHqKxO1
>>720
アキナかと思ってた

723 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:01:06 ID:CXCYH0B3
紫煙って何ですか?

724 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:01:10 ID:va3JnEF2
たまきこうじかと思った。

725 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:02:20 ID:va3JnEF2
支援。C円。私怨。紫煙などなどです。

726 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:03:04 ID:LBHRf3ci
紫煙=支援
連投規制に引っかからないようにお手伝いのこと。

727 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:03:31 ID:en6QZZMh
>>723
続きおながいします

728 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:04:19 ID:5J3UydHJ
>>723
支援って事ですよ〜

729 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:05:31 ID:CXCYH0B3
私怨かと思った。A奥さんの私怨と皆さんはお考えかと(汗)
ごめん、昨日ここまでしか書いてなくて、ここからはリアルタイムで書き始めてる・・・

副会長「絶対に同じことにならないためには、
    もちろん自分が子供を育てているということを自覚してもらわないと駄目なんだけど・・・
    旦那さん、奥さんが手芸したりお化粧したりはどうして駄目なの?
    働きに出るというのは?」
A旦那「化粧など専業主婦には必要ないのでは・・・お金も無駄にかかりますよね・・・
   手芸も昔ならともかく、最近はユニクロやスーパーで買うほうが材料そろえることを思うと安いでしょう。
   ミシンなどもいるみたいだし、時間も・・・そんな時間があるなら家事育児を完璧に近づける方が合理的だと思うんです。
   私はお金稼いできているんだし、無駄にならないように妻には動いてもらわないと。」
副会長「じゃあ、奥さんが働きに出てお金をかせぐのは?」
A旦那「働きに出たら子供の世話はどうするんです。家事だって・・・」


730 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:06:46 ID:aGgcK2Jm
待ってた!支援

731 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:06:58 ID:qw/40TsA
>>723
「支援(しえん)」のことだよ。
同じ人が連続投稿すると規制にひっかかるから
そうならないようにわざわざ割り込んでるの。
「四円」「紫煙」も同じ意味あいで使われる。

732 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:08:18 ID:aGgcK2Jm
しかし旦那ヤバいな。

733 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:08:34 ID:vtEohM7X
A旦那今時珍しいくらい古いな
それともこういうのって結構多いのか

734 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:08:52 ID:mqgYf4IF
うわA旦那最低


735 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:09:09 ID:qw/40TsA
ちんたら書いてたらかぶりまくりorz

736 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:14:07 ID:qw/40TsA
>>721-722
サンクス!
じれぇーったいー じれぇーったい いくつに見えても私誰でも か
>>724
じれったい 体を溶かして〜

737 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:14:46 ID:CXCYH0B3
副会長「でも、お金が勿体ないと感じているようなら、奥さんも稼いだらいいんじゃない?
    お子さんは3歳にもなったんだから保育園に預けてもいいわね。
    家事も最低限出来れば死なないわよww 私なんて専業主婦だけど最低限だわww
    奥さん、働く気はないの?」
A「働かせてくれるなら、働きたいです・・・もちろん働くと家事は最低限になると思いますけど・・・
 でも、主人が・・・」
A旦那「保育園よりも母親がそばにいることが大事なんです。家事も最低限なんて!
   私が食べさせてやってるんですよ、家のことはしっかり守ってもらわないと。」
会長「はははっ、君古いよ。わしより古いやつ見たことない。今時珍しいねえ。」
副会長「そうよ、古いわー。あなた銀行員でしょ?銀行に既婚やお子さんがいる方、まったくお勤めされてないの?」
A旦那「いや・・・」
副会長「いるわよねー?最近多いわよ。この前も◎◎銀行の窓口の方も1歳の子保育園に預けてるって言ってたわ。」
A旦那「そういうケースは特殊なケースです。生活が苦しいとかです。」
副会長「みんながみんなそうなの?絶対?本当に?わざわざ生活苦しいの?って聞いたわけ?」


738 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:16:11 ID:aGgcK2Jm
会長のツッコミいいな


739 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:16:57 ID:PJ9RlbB5
まとめ終わってからのほうが、聞き手語り手双方とも時間が有効活用できると思うんだけど…
トメトメしかったらごめんね。

740 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:17:51 ID:qw/40TsA
旦那頭固杉

741 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:18:03 ID:Yj8HLlON
A旦那、子供の頃に母に放置されて育ったから
そんな事言うのかな、とエスパー。

742 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:18:10 ID:bQsSop1L
会長と副会長に紫煙!

743 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:18:55 ID:aGgcK2Jm
>>739
357さんの好きで良いと思う。
しかし旦那きついな。


744 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:19:14 ID:mqgYf4IF
会長副会長いいコンビだわw

745 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:20:20 ID:T2RKXjNV
家庭の事情まで入ってくるのか・・・
なんか色々と大変そうな地域だな

746 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:20:33 ID:aGgcK2Jm
A旦那の世界は狭そうだ。支援


747 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:20:55 ID:CXCYH0B3
まあそんなこんなでこういう話が続いていくわけ。
なんかだるーなってきた私。
置き去りの件はどうなった?いやでもこれも根本だわなー。
どうしようかなーと思っていたその時。

唐突にAが立ち上がるって叫んだ!

「私・・・!!子供を引き取って離婚します!!」

一同「えっ!?」

「そうよ、どうして気づかなかったのか・・・
遊びに行くこと許してもらえなかったらどんどん友達減っちゃって、
趣味も出来なくて、子供と二人きりで、ずっとこんなの続くかと思ったらぞっとした。
そしたらだんだん主人が好きじゃなくなってた。
離婚なんて世間体悪いと思ったけど、離婚すればいいんだ!
そしたら友達もまた作れるし趣味も出来るし、子供と向き合ってもストレスにならない!」



748 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:21:13 ID:5J3UydHJ
旦那、生まれてくる時代間違えてるな…。

749 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:22:00 ID:aGgcK2Jm
新展開だな。


750 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:22:06 ID:S5n3TZ2g
Aナイスアイディア!と思ってしまったw

751 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:22:21 ID:pU/zNVmn
>「私・・・!!子供を引き取って離婚します!!」

ぎゃーー。
ごめん昼ドラみたいでちょっとフいた。
その場にいたらもう目が白黒だろうけど…。ほんと乙ですよぅ。

752 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:22:58 ID:1a7dUc3e
>>750
私もw


753 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:23:00 ID:lahhCqjq
wktk

754 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:23:16 ID:xCUKPCUc

〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ・ω・) 続きどうなるのかな〜ワクテカ
 `ヽ_っ⌒/⌒c
     ⌒ ⌒

|l| ||l| ||l| ||| |
|l| |∧_∧|l| |
⊂( ・ω・)⊃
 /   ノ|l| |
 し―-J|l| |
     __
     \  \
        ̄ ̄

       /ヽ       /ヽ      ┌┐ r‐――‐ 、
       /  \___/  \     | |  | r--- 、 l
     /            \     | | └┘ ノ ノ
    /  ∪            ヽ   | |    i"´/
    .|     ●      ●   |  └┘   └┘
    .| し     (_人_)    /   ┌┐   ┌┐
     \             /     └┘   └┘


755 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:23:18 ID:aGgcK2Jm
A旦那は古い考えだから離婚は嫌そうだな


756 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:24:11 ID:YCuksn5+
飛び飛び時間が空くのもなんていうか週刊連載マンが読んでる気分で楽しい。
ジャンプの発売日を楽しみにしてる男子ってこんな気分?
毎号毎号クライマックスって感じw


757 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:24:12 ID:8JJbSmXZ
この際、A旦那をケチョンケチョンにやっつけていただきたいw
子供放置してゲームするAは最低だけど、あれもだめ、これもだめ、家の
ことだけやってればいい、じゃ鬱憤がたまるのは当たり前。
手芸するのだってちょっと昔だったら家事のうちだったろうし、
化粧だって最低限の身だしなみのうちにはいるだろうし。
頭古いくせに、けち臭くて家でできる趣味すら制限する旦那って
嫌過ぎる。

758 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:24:48 ID:en6QZZMh
銀行員じゃ離婚はダメージだから難しいだろうね

759 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:25:53 ID:aGgcK2Jm
A旦那が女性だったら立派なセコケチになってるかも

760 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:26:06 ID:CXCYH0B3
で、ここで大喧嘩開始。
A旦那すごく切れて大変だった。
Bさんも突然参戦
なんで?って思ったんけど、Bさん旦那も趣味はさせてくれても外にはあまり出してくれないみたいで。
しまいにもみ合いになってて、引き剥がすの大変だったよ。
最後は旦那さん、「絶対に子供わたさん!」
Aさん「あなた両親いないくせにどうやって育てんのよ!結局保育園でしょ!」
こんな壮絶な夫婦喧嘩見るの初めてで唖然としたわ。
ポカーンっていうのをまじまじと体験したというか。

ちなみに、副会長さんはかなり世話好きでちょっと家庭内のことに入りすぎかな。
でも、旦那さんみてたらどうにもこのままじゃまた同じことあるって思ったみたいだよ。


761 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:26:34 ID:qw/40TsA
仆←「ふ」漢字変換
イト←「いと」カタカナ半角

762 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:26:45 ID:aGgcK2Jm
自分も>>754 と同じ心境だったw

763 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:26:51 ID:ig5cNhYt
子供放置して警察騒ぎになったのに、親権とれる?

764 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:27:45 ID:S5n3TZ2g
A旦那がこのままの考えだったら、絶対にAは同じような事をやってしまうと思うよ。
離婚して働きながら母親という自覚を持ちながら生活した方が
Aにとっても子供にとってもいいように思う。

A旦那は子供が大きくなったら子供にもマイルール押し付けそう

765 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:28:21 ID:swHqKxO1
人見知りで外で働きたくなくて家にいたいのに、無理やり働かされてる漏れみたいなのも
居るのになあ…上手く行かないね

766 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:29:04 ID:aGgcK2Jm
家庭環境が改善されなきゃ同じことの繰り返しだろうしな。

>>763
そういやそうだな。



767 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:29:07 ID:bQsSop1L
そうだよなー A「離婚すればいい」に気づくの遅すぎ。

768 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:29:50 ID:CXCYH0B3
その後はもちろん話し合いの状態じゃなくてね・・・
それぞれ家庭に戻ったんだけどAがすんごい興奮状態で泣いてたし。
仕方ないのでAとその子を副会長さんが泊めることになったみたい。
旦那さんも興奮状態で奥さん2発グーで殴ってたし。

769 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:30:32 ID:aGgcK2Jm
A旦那の元で育てば、ゆくゆくはA旦那の考えを持つ大人のできあがりか。怖いな。

770 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:30:39 ID:mqgYf4IF
A旦那は危険人物だね。

771 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:30:50 ID:en6QZZMh
でもAみたいな人って離婚して子供引き取って働いても今度はそれがストレスで何かやらかしそう。
ゲーム熱もまだ冷めてないだろうし。

772 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:31:03 ID:n8SfWMh6
おっと、旦那DVで親権は互角!

773 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:31:06 ID:MiFr9wxI
しかもDV・・・?

774 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:31:14 ID:lahhCqjq
グー・・・・グーで殴ったてーーー!A旦那あほや・・・

775 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:31:32 ID:aGgcK2Jm
旦那殴ってたの?それはヤバいだろう。

776 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:32:14 ID:vtEohM7X
すごく好意的に見れば

旦那さん、自分の両親いなくて頑張っちゃったのかな

777 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:33:43 ID:CXCYH0B3
それで今日の朝私事故後の通院に行ってたんだけど、それから帰ってきたら、
副会長さんがいて、聞いた話。
昨日副会長さん宅へAとAの子供を連れて行って1時間もしないうちに、
A旦那がシャツやパンツはどこにあるとか食べるものがないとか・・・
2回のウォークインクローゼットの電気のスイッチがどこにあるか分からないとか。
あきれる。こんな状態でなぜ頼る。

778 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:34:16 ID:aGgcK2Jm
>>776みたいな見解の人って集団に一人いるといいな。

779 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:35:10 ID:/gMgt8Q/
いつ亡くしたかは書かれてないけど、
もしかしたら母親のぬくもりを知らない人か?
そんでもって、その幻想を全部妻に押し付けたのか?

780 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:35:26 ID:aGgcK2Jm
A旦那ヤバすぎ。子供みたいだな。

781 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:35:38 ID:uApxG/lD
>>777
なんつうか…A逃げて、逃げてーっ!と言いたくなるな

782 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:36:35 ID:aGgcK2Jm
最低一人は銀行で自分のパンツがどこにあるかも解らない奴が金を取り扱ってるのか。

783 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:36:36 ID:CXCYH0B3
もう家庭版の話になってきそうで・・・
ごめん。

784 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:37:05 ID:bQsSop1L
A旦那、エネ夫じゃん。

785 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:38:05 ID:aGgcK2Jm
357は謝ることないよ。発端は放置子だもの。報告乙でした。
でもAにはつい家庭版を紹介したくなるね。

786 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:39:06 ID:en6QZZMh
銀行って両親いなくても入行できるの?
保証人がしっかりしてれば大丈夫なのか?

787 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:39:20 ID:aGgcK2Jm
X 版
○ 板
失礼

788 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:43:37 ID:MiFr9wxI
A旦那にとって、女は家政婦なんだな。
典型的なモラハラ男っぽいね。

789 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:45:31 ID:vtEohM7X
ちょっとAがかわいそうになってきた
人間て追い詰められると、
まともな人でも豹変しちゃうのかもね
Aが本来まともだったかどうかは置いといて

790 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 15:50:18 ID:CXCYH0B3
Aさんとはそれほど付き合いがなかったので、もともとはどういう人かとはは分からないけど、
私としては強引に子供預かれってのがなくなれば別にいんだよ。

後は普通に、この先子供が幸せになれる結果になればいいなって思う。

夕飯のしたごしらえしてくるよ。

791 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:52:28 ID:aGgcK2Jm
乙でした。
強引な放置がなくなって平和になるといいね。

792 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 15:57:47 ID:qzCTdAKF
弟宅がモロ託児所に使われてるんだけど、何て言えばもう二度と来なくなるんだろ。
弟宅は二世帯で、弟嫁さんは身体がそんなに強くないので、実両親が放置子の面倒見てる状態。
しかし両親もトシなので、現在里帰り中の私が見るハメに・・・つかムリなんだよムリムリムリムリ!

相手は同情を引こうとするタイプなんで、
「あなたと子供が路頭に迷おうとしったこっちゃないしー。
二度と来ないでくれます?泣かれても困るしー。キモーイw」で乗り切れるもんでしょうか。(弟嫁さん同意済み)

相手は弟嫁さんの元同僚のボッシー。最近職場復帰&離婚。
託児所は探してるって口では言うけど、どうもウソっぽいし。
今日は流石にマジギレしたんで、現在呼び出しかけてるところ。
会社に届けるのは最後の手段かなーと思ってる。

793 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:05:41 ID:jTF3qp5L
>>792は里帰りが終わったら自宅に帰れるんだよね?
自宅は遠いの?
今のうちに792が悪者役になって相手にガツンと言ってやれー
で、弟は何してんだ?

794 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:13:29 ID:BvMFI2IB
マジギレするまでの過程、よかったらkwsk

795 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:14:18 ID:ZF+DfK16
>>792
ファミサポに加入
今日から有料です、あなたも協会の会員になってね
じゃないと預かれないの、協会が保険に入ってるから大丈夫よ
1時間XXX円で報告書かかなきゃいけないからよろしく
で逃げる


そもそも子供を預かって怪我をさせると無償であっても
賠償はらわなきゃいけないんだよ。
とりあえず来たら無理連発でいいよそんなの



796 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:18:08 ID:qzCTdAKF
>>793
ガツンといってくるつもりだけど、相手がチワワタイプで、
両親・弟嫁さんにお礼の物品&挨拶、常に低姿勢で、
「預かれない」といわれても「語迷惑は存じておりますが、そこをなんとか。
私はいくら責められても何も言えませんが、どうかこの子だけは・・・!」
とかなんとか言って、置き去りにしてるらしくて、家族も強く言えない状態。
このタイプに対抗するには、ギャル系DQNしかないかな、と思って。
面と向かって諭してもダメぽいんだよね。

どうしても、といわれて一日預かったらなし崩し的に週4回ですよ。
まずウチじゃなくて行政に頼れ!弟嫁さん子梨なのにありえない!

797 :798:2007/07/12(木) 16:19:30 ID:65OfXOQI
>>792
357さんみたいに

メールで断れ!

玄関の鍵は絶対に開けずに、子供置いていったら
即警察へ通報だ!

あとは、自宅に帰ってしまえば大丈夫!

ファミサポみたいのはお勧めしません。
厚かましいママは

立 て 替 え と い て

とか言って結局払わないの多いらしい。


798 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:20:50 ID:YCuksn5+
市役所の福祉課の連絡先印刷して

「こちらで相談に乗ってもらえると思いますよ」つ□

ってすれば?

799 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:30:09 ID:v849r1/x
>>796
とりあえず、来る時間に留守(居留守でも可)にして鍵かけておいたら?
一週間も続けたら向こうが別口探すだろう。

800 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:30:13 ID:T2RKXjNV
悪者になる覚悟あるなら徹底的にすればいいと思う

ただあくまで第三者だからね
弟嫁や他家族にもガツンとしとかないと後ろから撃たれるハメになるよ
いちいちなんで預かれないかとか、相手にこうしたら?とかまで提案せず
「嫌です・無理です・二度とやめて下さい責任もてません」
で玄関しめたらいいと思う
安請け合いしてるほうも悪くない?この場合

801 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:38:29 ID:OrUixMvx
>>769
あれだ。草薙と小雪と加恋ちゃんのドラマの
大杉漣と草薙。題名は忘れた。

802 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:38:34 ID:POMTl81i
>>788
でもそこまで家事無能男なんだったら
しばらく実家に帰って放っておけば、すぐにねをあげそうな気もする。
実家に怒鳴り込んできて暴力を振るうようなら
それこそ警察に通報して離婚へGO!だし。

803 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:40:13 ID:POMTl81i
>>801
「僕と彼女と彼女の生きる道」だっけ?

804 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:41:51 ID:qzCTdAKF
>>798、800
わかった。市役所の電話番号プリントアウトしておく。

>「嫌です・無理です・二度とやめて下さい責任もてません」

それプラス「知りません自分で考えてください」も入れておこう。
追い返して心中されても、それはそれでしょうがない!
もうすぐ来るみたいだから、気合いれてがんばってきます!

ついでに前作っておいた念書を読み直してたら、「甲子息が乙宅で殺害した場合、乙は一切の責任を負わない」とか書いてあった。
「死傷」だよ・・・しかしコレに判を押す親もどうよ・・・

805 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:47:08 ID:AuVnx2oB
802に同意。
あれこれ聞いてくる旦那にたいしてAの反応はどうだったんだろう?

しかし、なるほどなぁ。
Aが仕事はじめたら自分の面倒見てくれる人がいなくなるもんなぁ、旦那も必死なわけだ。
子供の世話云々<自分の世話が本音とみた。

806 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:47:42 ID:9rikXMNa
>>792
今日ガツンと言っても、あなたが自宅に帰ってしまったら
また弟嫁さんに泣きついてくると思う。
「もう預けない」という念書でも取っておかないと。

別にギャル系DQNを装わなくても、理詰めで話して念書取って
「もう家には上げない。玄関前に放置していったら即通報」
と引導渡しちゃっていいんじゃないかな。
弟嫁さんにとっても、一生涯の大切な友達ってわけでもなさそうだし。

807 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:53:03 ID:T2RKXjNV
結局はその後もいる弟嫁とご家族次第なんだよね・・・

808 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:54:01 ID:D9uKGOrE
>357さんの話、超展開でぶっ飛んだ( ゚Д゚)
Aが離婚したいならそれもいいかも試練
一時期うちの旦那がエネ夫っぽかったんだが、その時は
私も精神病んでたもんなあ・・・
(今は旦那が変わってうまくやってる)

809 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:54:54 ID:/gMgt8Q/
エネ夫とは?

810 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:55:41 ID:/gMgt8Q/
エカ夫ならカンフーだけど

811 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:56:09 ID:itdVpl9i
>>809
【enemy】真のエネミーは配偶者 45【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183699001/l50

812 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 16:57:36 ID:/gMgt8Q/
即レスTNX
家庭板ジャーゴンか、ワカランカッタ

813 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:07:17 ID:h9Ndv/7/
弟嫁はお宅のお子さんの世話が原因で体を壊して床についてますので
もう預かれませんと冷たく言い放ってやればいいよ。
それでも食い下がって来たら何故体を壊してまでお宅のお子さんを
お預かりしなくちゃいけないんですか?お断りしてるんですよ?
警察に連絡しましょうか?
ぐらい言ってやりなよ。

814 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:10:40 ID:xMHwGP1y
いっそ身体を壊した、お宅の子どもを預かったせいだと慰謝料ふっかけてみる。

815 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:23:32 ID:tL2WTSdv
それイイ


816 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:33:39 ID:POMTl81i
つか、弟嫁さんは小梨なのになんでそんな託児所地獄に陥ってしまったの?

817 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:36:24 ID:c4I0rpuY
Aの役は堀ちえみに決めました。

818 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:38:33 ID:kW/0EddK
ドジでノロマな亀ですー(汗ダラダラ)

819 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:45:33 ID:ZyuoNCs9
託児に来る人って、すごく切羽詰った顔してやってくるんだよね。
理由もまた人情がらみのことで、自分は今すぐ行かなきゃならないって
なるから、初めての時はこちらも動揺してひきうけちゃうんだよね。
しかし、子供にもよるんだけど、預かる子供は大概は簡単に放置されちゃう
だけあって愛情不足なんで人の気を引こうとうるさいし我がまま。
一度で懲りてしまう。
なのに相手は一回も永遠も同じくらいに思うみたいで次からは当たり前のように
やってくる。
だから一度も引き受けてはいけないのかなと思う。
世知辛い世の中だよね。。
昔は村の子供はみんなの子供でどの子も我が子同様面倒見ていたって
人もいるけど、私は30代半ばだけど、そういう子いなかったよ。
もっと前にはいたのだろうか。

820 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:48:34 ID:K56dK2zV
>>816 同意
大体が子供と遊ぶついでに置いていかれて託児になるよね?
元同僚だっけ?かなり近所とか、仲がよかったのか?

821 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:48:36 ID:xf8pxmr4
>>816
小梨だからじゃないかな。
「あなたの子供が産まれた時の練習と思って、ね♪」
「小梨で暇なんでしょ?」
「私(預け親)は母子で苦労してる。あなたは子供もいなくて楽な筈。
 近所の人が困ってるんだから、協力するのは当然!お互い様でしょ!!」
のどれかとエスパーしてみた。


822 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:50:42 ID:xf8pxmr4
訂正。
>近所の人が困ってるんだから =×
>元同僚の私が困ってるんだから=○

823 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 17:59:43 ID:h9Ndv/7/
影ではいい鴨見つけた、ラッキー♪とか言ってそう。

824 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 18:00:11 ID:K56dK2zV
そういえば前にあったな〜子供がまだ0歳の時
ベビープールで一緒の人に「遊びに行かせて」
「それじゃあ今度どうぞ」で後日、遊びにきましたが
「私、調子悪いから病院行って来るわ」って子供おいて
さっと出て行っちゃって2時間くらい????
当時、ママ友付き合いとか「お互い様」加減がピンと
こなくて戸惑った。違和感あったから故意に近寄らないように
しましたが、別の人とトラブル起こして消えてった。


825 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 18:12:36 ID:LpqKaOTf
357はテープ起こしの内職ができるなw

826 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 18:28:02 ID:1D4SvMhl
なんで?

827 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 18:43:23 ID:Hmelf0Rf
文章を纏めるのが上手いからでは?

828 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 18:49:32 ID:r/PbGCvj
>>792
ギャル系でいくと、あなたがいなくなってからまた同じ事を繰り返すと思う。
それより、内容証明郵便を送るのがいいんじゃない?

・こちらでは一切預からない。
 また、頼まれても家人が病気のため預かる事は不可能。
・再三断っているのに無理矢理子供を連れてきて置き去りにした場合は
 警察・児童相談所・勤務先に即連絡します。

ってさ。それでも預けに来たら、文書の通り警察に通報、
児童相談所に連絡、勤務先に苦情と一気に連絡すればいい。

829 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 19:13:28 ID:LpqKaOTf
>>826
忍耐強いからw
鼻くそほじりながら聞くくらいで丁度みたいなバカ夫婦の言い分をよくここまで丁寧に記憶して
尚かつ活字にできるって普通出来ない。職人的な域じゃないかな?w

830 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 19:28:25 ID:PyzAu1nk
>>792
>>828に賛成だな。
その前にとりあえず本人を前にして
何を言われようと聞く耳持たずに828の内容を読み上げるといいと思う。
それで「この手紙はこのまま明日にでも内容証明郵便で送ります。御了承下さいね」
で追い返して終わり。

831 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 20:31:56 ID:CXCYH0B3
さっきA夫が乗り込んできた。
A旦那「357さんが警察沙汰にしたから、離婚話になった、どうしてくれるんだ。
   しかも、今日あいつが居なかったから、会社行く準備できなくて休むしかなかったんだぞ!」
私「昔旦那さんが離婚したいって離婚騒動なったんですよね?別れたかったんじゃないんですか?」
A旦那「そんなのハッタリに決まってるだろ、あいつは簡単に離婚したいなんていう女じゃなかったんだ。
   そうやってコントロールしてたのに、いらんことしやがって。」
私「大体私はあなた方の離婚については何も関係ありませんから!ご自分達でお話あいくださいね!」
とドアを閉めて鍵閉めた。

もう知るか!馬鹿夫婦は勝手にしろって思ったけど、
家に押しかけてきて私のせいにするなんて怖い。

>>829
覚えてるのもあるけど、隣人に借りたICレコーダー?が役にたってる。
以前2chで分かりにくい文章書いたせいですごく誤解受けて大変迷惑かけたので、
分かりやすく書くように心がけてる。

832 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 20:36:27 ID:CXCYH0B3
会長副会長隣人には言っておいたけど、
今回で担当してくれた警察にも一応言ったほうがいいかなー?

833 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:37:37 ID:LpqKaOTf
357旦那があまりに蚊帳の外なのが可哀想
仲間に入れてやれ

834 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:40:58 ID:Ug20DwnG
今夜も飲み会なのでわ

835 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:42:39 ID:vl2hKXGC
その点橋田寿賀子は全員にあの長いセリフを平等に割り振ってるのは、やっぱりプロなんだな。

836 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:42:57 ID:ZyuoNCs9
私も357旦那に登場させてやって欲しいと思ってた。

危険な行為があっても困るし私だったら警察に通報する。

837 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:45:53 ID:rndgnouI
なんかA旦那がどんどん正体暴かれていくね・・・
真性モラ夫じゃん?

838 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 20:47:51 ID:CXCYH0B3
え・・・今日はウチの主人まだ帰ってきてないよ。
ほぼ解決かなと思ってたし。
一昨日は仕事忙しいのもあって、会社に泊まってきてくれたし。
昨日は心配して忙しいのに早く帰ってきてくれたんだけどね。
集会場にも一緒に行ってくれた。
あまりしゃべってなかったから書かなかっただけなんだけど。

メールは送っといた、怖いからなるべく早く帰ってきてって。

839 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/12(木) 20:48:32 ID:CXCYH0B3
分かった、警察に電話してみる、アドバイスありがとう。

840 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:48:33 ID:nG99YOSv
A旦那に気団板の寺スレを教えてあげよう!
Aには家庭版のエネスレを以下同

そして357さんは旦那さんやご近所さんと一緒にKに
「Aさんも尋常じゃないことしたけど、A旦那はもっとおかしい。
Aさんをコントロールしてきた、なんてこれってDV・モラハラじゃ?
さらにこちらは逆恨みされて何をされるかわからないのでおそろしい。」
と、相談しておく。

なんてどうだろう。

841 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:49:24 ID:PCw2H8zV
嫁がいなくて会社行く準備できなくて休むしかなかったって....。

勤め先の銀行にばれて笑い者になっちまえってかんじだわ。

842 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:52:58 ID:fp/foAxd
A旦那バカすぎ。
旦那と話して警察に相談してもいいと思う。
放置子の件からトラブルに発展してるのは事実だし。
この先逆恨みで何かあったら最悪だよ。


843 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:53:02 ID:8JJbSmXZ
>>831
「357さんが警察沙汰にしたから、離婚話になった、どうしてくれるんだ。
しかも、今日あいつが居なかったから、会社行く準備できなくて
休むしかなかったんだぞ!」

馬鹿でどうしようもない旦那だな!散々迷惑かけた人に向かって逆ギレか。
奥さんの自由を極端に制限したり、コントロールしてるなんて言うあたり、
麒麟館グラフティって漫画にでてきたDV男を思い出した。

844 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 20:53:12 ID:b0nlQ/Eo
弟嫁の人来ないかな

845 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:02:47 ID:VOHHzk5i
なんかもう…コインゲームなんかじゃなくて、
不倫とかしてて、スパッと離婚になってくれた方が
周囲としちゃ楽だよね。
めんどくさい夫婦。

846 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:05:16 ID:CALUXUx4
実はA旦那のほうがよっぽどおかしかったんだ…
人って窮地に立つとボロが出るね

847 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:13:56 ID:LpqKaOTf
昨日の集会所の騒ぎの後で旦那が留守なのにドアを開ける357もチャレンジャーだな

848 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:17:56 ID:aVYhGIHG
食わせてやってる、と言いながら身の回りの事は何一つ分からないなんて。
会社行く準備って?シャツや靴下の事かな?クローゼットの意味知らないのか?
誰かにしてもらわないと何もできない人間は赤ちゃんだけだよ。

849 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:20:26 ID:FroPjHSj
会社休んだのかよ・・・小学生以下だね

850 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:20:28 ID:7WJPsdbF
ねまわしは完璧だし、
ただの被害者で終わらない357さんエライ!
だだっこみたいなA旦那、マトモじゃないよね。
ろくでなし夫婦の相手なんかもう相手にしないほうがいいだろ
うね!



851 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:20:51 ID:CLz1jNEu
>>847
チェーンつけて開けたんじゃないの?
インターホンとかでは殊勝にしてて、ドア開けたとたんに豹変したとか。

852 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:21:28 ID:lCcY8Pij
会長、副会長の家には突撃しなかったのか心配だね。
警察に通報したのって確か副会長だったよね。
昨日の会議も主催は会長だったんだし。

853 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:22:23 ID:9rGRgUBK
>>850
ヘタ過ぎw

854 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:23:32 ID:Ug20DwnG
>>845
ゲーセンの店員のお姉ちゃんをわざわざ出したってことは
お兄ちゃんが居るんじゃない?
Aの言動は支離滅裂なようでいて伏線張られている感じだし
(何の為かはわからないけど)

855 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:24:03 ID:fp/foAxd
Aが何も言わなくても旦那のバカさ加減のおかげで
Aも被害者に思えてくる不思議。

856 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:26:23 ID:q119nszq
Aの子どもが幸せに育ちますように…

857 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:27:17 ID:r/PbGCvj
女房がいないと支度できないから会社休むって…
前の晩何をしてたんだw

858 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:27:31 ID:LpqKaOTf
>>851
ドアチェーンどうこうじゃなくて、ドアを開けて会話したことで苛ついている相手をさらに
逆上させているから。
そんなに付き合いのない本性が見えない相手だよ。怖いもの知らなさ過ぎ。

859 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:27:50 ID:7WJPsdbF
>>853
わかんないかなー?
かなり危ない状況だよ?
理由はどうあれ、357さんを責めるのは間違ってるよ、A旦那は。
やっぱり近所の人たちに良くわかってもらわないと。
すぐにでも何かしてくるってことは無いとは思うけど、
くれぐれも注意すべきだよね!
ねる前の戸締りもしっかりとね。



860 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:33:45 ID:Siy0dGYD
夫が、妻に完璧な家事育児を、求めると言うことは、
つまり・・・・・。
夫が、仕事以外完璧無能力者になると言うことなんだ。

諸刃の剣ですね。

861 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:34:26 ID:egdIQa40
>>7WJPsdbF
がんばりは認めるがもういいんじゃね。
異常な精神のA夫の方が気になるし。
子供が幸せになるには離婚推奨って感じするな。
一人で会社にもいけないってどんなバカだよ。

862 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:37:50 ID:Ug20DwnG
A旦那が傷害事件でも起こしてくれたらAも自分に有利に離婚できるしね

863 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:39:46 ID:xCUKPCUc
奥が1晩いないだけで会社にいけないんじゃ子育て能力なしを自ら立証して
親権は奥に・・・って流れができてるじゃん

864 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:49:25 ID:puXL6BMh
>>863
ね。
多分親権奥で離婚成立するね。
奥の起こした問題より旦那のおかしさの方が既に目立ってるし。
両親いないみたいだし。

865 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:52:42 ID:YeobyHcO
Bさんたちに頭下げて味方して…もらえる?
それで流れは変わりそうに思えるけど

866 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 21:54:01 ID:q119nszq
Aはうちに帰ったのかな?明日も旦那は休むのかな?っていうか、5連休!?

867 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:00:54 ID:UkDk86hc
>>866
夏休みを先取りとゎ
肝っ玉リーマンですなぁw

868 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:29:33 ID:9rGRgUBK
>>7WJPsdbF
いや、だからヘタ過ぎだからw
それなら可哀想な放置子は居なかったでいいんじゃね?

869 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:32:38 ID:0rUWg6CS
アポなしでいきなり乗り込んできて「どうしてくれるんだ」←はい脅迫罪成立。
この言葉と行動に357さんは身体と精神に恐怖感を覚えました、よって警察へGOですねこれ


870 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:50:42 ID:qzCTdAKF
昼間来た、里帰り中の妊婦です。
十時くらいまで粘られたけど、
「もう預けません。預けたら職場&警察&児童相談所&元夫&元夫実家に連絡」
の念書に署名&印もらった。つっかれたー。腹が痛いというか張ってる・・・

放置親の両手首にすごーい数のカミソリスライス跡があってびびりました。
子供は虐待されてる様子はないけど、やっぱ怖いかもなぁ・・・通報するか、明日考えます。

871 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:52:40 ID:D9uKGOrE
A旦那、想像の斜め上を行ってる・・・
私もAが可哀想になってきた。
もちろん一番可哀想なのは357さん含め被害に遭った人と
A子供だけど。
私だったらいらないや、こんな役に立たない男。
家事をやれとまでは言わないが、自分の身の回りの事くらい
自分で出来ないでどうする。
ってか、子供が乳児で手が掛かる時もAに全部自分の世話させてたのか?
鬼だわ、人として。

872 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:55:16 ID:/lPCVLcx
朝会社休むことにしたとして、

873 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:56:03 ID:q119nszq
870
お腹大丈夫?臨月だよね?無理しないように。

874 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 22:58:43 ID:/lPCVLcx
朝会社休むことにしたとして、357の家に行ったのが午後8:00前後、
その間なにしてたんだろう

875 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:04:35 ID:9rikXMNa
>>874
ファンタジックフィーバー

876 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:10:48 ID:itdVpl9i
>>870
お疲れ様です。
お腹安静にしてゆっくり休んでくださいね。

877 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:11:14 ID:CGw7LWjZ
A旦那、独身の時も自分で支度してなかったのかねぇ
いい大人が、それで仕事に行けなかった だなんてw
それを他人に言って恥かしいと思わないんだね。

878 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:16:55 ID:RCUh9IhO
A旦那がどん底に落ちるまでレポよろしく。

勤め先の銀行わかってたら、電話したい。

879 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:17:20 ID:9rikXMNa
>>870
妊婦さんだったんだ? じゃ、出産のための里帰り?
そんなところに子供預けるって非常識だよねぇ〜。
警察はともかく、児相に連絡しといた方がいいんじゃない?
児相の人が訪問してくれれば、子供の預け先も目処つくかもしれないし。

880 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:19:43 ID:/gMgt8Q/
>>878
そこまで357に課すのには心底同意出来ない。
357も言ってるじゃないか、託児に使われなければそれでいいと。

881 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:19:57 ID:YCe4KfyH
銀行員って、ギャンブラーや俺様が多いからねぇ。
むしろ典型的銀行員かとww
多分、地銀。県内トップか2クラスの。そういうとこにはA旦那みたいの多い。

882 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:28:01 ID:9PhQGN3L
>>843

こんな所で宇佐美さんの話が出てくるとは…

883 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:36:18 ID:9rikXMNa
ところでA夫婦って、何歳くらいなのかな?
AのDQNっぷりとA夫の頭の固さが掛け離れてて
年齢のイメージがつかめない…

今のところ私の脳内配役は
A=若槻千夏、A夫=前田吟 なんだけど…年離れ過ぎw

884 :名無しの心子知らず:2007/07/12(木) 23:38:53 ID:r/PbGCvj
>>870
念書GJ! 
お疲れ様。お腹大丈夫?
張ってるなら明日一日はゆっくり横になって過ごした方がいいよ。
たっぷり寝られるのは今だけだから。
いい産後が過ごせますように。
これで安心してあなたの育児に臨めるね。

885 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/13(金) 00:05:24 ID:bWXjKt9B
警察にも連絡しといた。
主人10時くらいに帰ってきてくれたんだけど、その時に家の前でA旦那と鉢合わせしてね・・・
あなたの奥さん、たかが子供を玄関先に置いただけで警察呼ぶなんてオーバーじゃないですか?
みたいなことを言ってきたらしい。
なので、そちらがご納得いかないなら警察通すなり訴えるなりしてくださってかまいませんから、
ウチにこないでください。これ以上お話があるようなら今警察呼びますね。
って携帯でかけようとしたら退散していったらしい。

>>883
親しくないので年齢は分からないけど、AとA旦那は結構離れているっぽい。
私の見立てではAが20代後半で、A旦那は30代後半。
すっごくアバウトで悪いね。

>>870
あまり無理すると私みたいに切迫流産や切迫早産で安静指示出ちゃうよ。
ゆっくり横になって休んでね。
そんな状態だったら弟さんにしっかり対応してもらうほうが良いと思うよ。


886 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/13(金) 00:07:47 ID:bWXjKt9B
なんかネタくさい話になってきて、ネタ認定のレスもついてるみたいなんで、
自分と主人でがんばって対策考えてみるわ。

アドバイスしてくれた人ありがとね。


887 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:08:33 ID:Gc35Qc7L
めんどくさい夫婦だなー。超乙。妊婦奥も乙。

888 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:11:52 ID:EkfWpolO
>>886
お疲れ様でした。
ネタ認定のレスは気にするな、
自分はリアル>>357から追ってたけど、
時間軸追えば理解出来る展開だったよ(驚かされはしたけど)
突然全ログを一気読みしたら、
あまりのハプニング多さに確かに「ネタくさい」と思ったかもしれない。
全部、357さんの文才だと思ってよし。

889 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:29:44 ID:mSShn7e9
Aはまさにフィーバーしちゃったわけか・・・

357乙!上手に近所付き合いできてるあなたの勝ちでしたね。
これからもがんばってください!

890 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:30:53 ID:1qviaB3H
>>357
お疲れ様。散々だね。
それにしても、口喧嘩で興奮して奥殴る程度の男だから、気をつけてね。
家出る時とかも、一人じゃないほうが言いと思われ。コワイよ、A旦那。
ある意味、封建時代の生き残りとも言えそうだが、可愛げがない。
A奥も、相当溜まってたんだろう。同情の余地なしだが。

891 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:39:03 ID:XKNkowGj
>>357
お疲れさまです。
旦那さんがビシッと言ってくれてよかったと思う。
A旦那みたいなタイプは、女性が対応しても馬鹿にするけど
男性が理路整然と対応すると弱いと思う。

892 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:47:40 ID:/BRtJXWA
>>357
乙です。なんだかA旦那、ストーカーじみてきたね。
しかし声を大にして言ってやりたい
「警察を呼んだのはお 隣 り さ ん だ!」

893 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 00:59:21 ID:LmA5v4Zh
それ言っちゃうと、お隣を巻き込むことになって迷惑がかかるよ。

894 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:07:45 ID:JH1cEDUD
A旦那、託児させた家にお礼持って謝りに行きますって言ってたの、どうするのかな?

895 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:10:11 ID:+cqL99+K
>>894
その謝罪品を買うのも謝礼金を包むのも嫁がいないとでちない予感w

896 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:17:05 ID:JH1cEDUD
A旦那、使えなさすぎ。銀行員とはいえ、よくそんなんと結婚したな…。

897 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:18:42 ID:zw3+3wkZ
>>895 
でちないにひっそり壺った。

898 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 01:41:17 ID:Gc35Qc7L
カワユス

899 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 02:08:38 ID:/uGEkIWZ
>>357

ちなみにこんなスレもあるので、もしよかったらどうぞ。

★その後いかがですか?in育児板★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

900 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 03:06:42 ID:VD9mLhyY
357乙!
事の顛末は是非聞きたいので、ここでもその後スレでも
そのうち降臨してくだされ。

901 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 04:11:22 ID:e9jnw2JV
357書き込みやめないで!続きを知りたいよ!gんがれ!!がんがるのじゃ!!!!!!!!!

902 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 06:17:58 ID:VRwy/Zm7
357さんまた新しいお話考えたら何度でも書き込みに来てね
来る度に少しずつ成長の痕が見えるよ!

903 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 06:25:42 ID:L9zpGCBx
>>902
朝から何書いてるの?
ネタ認定したいだけだったら、ヲチスレにでも行けば? スレ違い。

904 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 06:28:25 ID:L9zpGCBx
というわけで、357さん、本当に乙。

905 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 07:32:03 ID:3ESFi/eo
>>357さん、乙!
ここでも、その後スレでも、報告待ってます。

906 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:06:52 ID:HxPGhm/i
ところで、357のA夫婦が離婚した場合
親権を争ったらどっちになるのかな

子供ほっぽってゲームしに行ってたけど、
離婚すればそもそものストレス原因である旦那がいなくなるから
あと子供が小さいからってことでAが有利なのかな??

旦那、生活力皆無っぽいしな〜

907 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:50:12 ID:QRIboYTj
ぶっちゃけ、AもA夫もヤダ。両方関わりたくない。

逆恨み必至だから、標的を意図的に分散させた方が良いよ。
具体的には他の被害者を掘り起こして各々苦情を言わせる、
役所や民生員や園や色々の立場の人に小言を言わせる・・・など。

A夫が猟銃とか持ってないと良いね。
当分身の回りに気をつけて。相手は人じゃないと思った方が良い。
銀行の方への告知は最終手段、ここを切られたらA夫逆上するから。

908 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:54:42 ID:UZHE+EfP
8時くらいにA夫がのりこんできて、
その後、357旦那が帰って来る10時に
またのりこんできたんだよね?
かなり普通じゃないよね。
結局似たもの夫婦だね。

909 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:55:43 ID:CRM62sp2
前に離婚の相談に行った弁護士事務所から出てきたところで
夫が妻の頭を殺すつもりで殴るかなんかして事件になったけど、
AとA旦那もそうなりそうな悪寒。

910 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:58:36 ID:IicaX1Nx
A→「旦那のせいでストレスが溜まって…」「私って可哀想…」
A夫→「妻が悪い」「357のせいで離婚騒ぎに…」

結局、2人とも自分が悪かったとは思ってないんだよね、全然。
もうどうしようもないんじゃないかな、この2人は。
町内に居辛くなって引っ越してくれるのを祈るしかない。

911 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:59:23 ID:jGGOleVK
>>908
ちょうど同じ事を書こうとしてたw
何度も来るなんて異常だよ。
きちんと警察にはこの事を話しておいた方がいいと思う。
今後ないとは言い切れないし。

912 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 08:59:58 ID:+SVt7QZ+
A夫の母親、相当毒母だったのかも。
たしか他界してるはずなので、何もできないボクチャンをA嫁に
○投げして亡くなったのだろう。

A奥にとっての幸いは、姑がすでに死んでることかも。
問題がこれ以上ねじくれなくて済む。


913 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:19:07 ID:TX+5cLT8
だいたい自分の身の回りの事も出来ない大人って何よ。本当にボクチャン体質というか何というか…
私の周りにもいるけれど、いくら仕事が出来たとしても生活スキルゼロの人間は
男女とも近寄りたくない。

横だが明日役員の飲み会行事終了のお疲れ会と称してあるんけれど、(子連れNG)
「主人に子供の面倒見させることは悪いしパパも自分の事出来ないから」と欠席するママがいる。
ご飯作っておいてお風呂の支度など全部しておいても、それを食べさせたり風呂入れたり子供
(小学3年)の世話をさせるのは、旦那自身の事もせさせるのは申し訳ないんだってさ〜。
ママ友が死んだらどーすんだろ。

914 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:26:47 ID:nzOhoNa2
>>913
その人飲み会があまり好きではないのでは?
なので、旦那さんを理由にして欠席にしているような気がする。
てか、自分がそうだったw

915 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:36:53 ID:TX+5cLT8
>914
いや、彼女自身は酒好きで話し好き。役員間の仲も幸いいい。
これまでは率先して飲み会参加していたけど、今までこういう時に来てくれていた近距離別居の
トメさんがただ今体調を崩して自宅療養中らしい。
旦那さんに預けて行こうとしようとしたら泣きが入ったのであきらめてるらしいよ。
まあよその家の事情だからどうでもいいっちゃいいんだけれど、
夜とはいえ2時間ばかりも任せられないとはね。

916 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:40:26 ID:gE+HwcrM
>>913
単に飲み会に出たくないだけだとオモ。
義理でなった役員会で話の合わないメンバーとわざわざ夜に出かける気にならない、
というのは十分にわかるなー。

917 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:41:38 ID:gE+HwcrM
>>915
スマソ。リロードしてなかった。
でも別に他人に迷惑かけてないからいいんじゃないの?

918 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:41:58 ID:TfJnVeAl
周りに迷惑かけてないならいいやん

919 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:45:27 ID:5XqNThrW
「主婦なのに夜出歩くなんて不良よ!」とか本気で思っている人もいるからなあ。
婉曲に断られたに私も一票。

920 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:46:08 ID:Pw35lxMl
うん、お酒もおしゃべりも大好きだけど
役員会の人とは別に…ってのはあるよね。
どうせたまに夜、出るんなら友達と出るのに使いたい。
と内心思ってる私です。

921 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:50:30 ID:IicaX1Nx
私も役員会の飲み会はパス。つまんないもん。
「夜は家をあけられないんで〜」で押し通してるけど、
うちの旦那も「身の回りのこともできない奴」と思われてんのかなw

922 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:53:48 ID:u+b/i9dU
A旦那のキチ行為が目に余るようなら、「相談」と称して話を広範囲に広げるといいよ。
銀行の人の耳に入ったら… ねぇ。
ま、今の段階で既に秒読みって気はしますが。
逆恨みだけ気をつけてね。
玄関にダミーカメラやシール(防犯カメラ作動中!)貼っとくだけでも違うらしいよ。

923 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:55:52 ID:u+b/i9dU
>919->921
リロしましょ。「今回は」の理由でしょ。
実害ないから構わないけど、そういう人種(身の回りのことすら出来ない男性)もいるってことだよ。
友人の夫にもいるし。

924 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:55:58 ID:5XqNThrW
たかが2時間くらい小3にもなった子供の世話(ってか、世話なんか必要ないよね?)
が出来ないと泣き付く夫って、それが本当なら
357の話のA旦那といい勝負の無能男だと思う。
最初は乳幼児もいる家庭の、幼稚園の役員の話かと思ったもん。

925 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:56:33 ID:nzOhoNa2
>>920
自分もそう。飲めないけど気の合う友とならおしゃべりするために出る。

役員会でも気があって一緒に飲むのが楽しいのなら出るだろうけど、
夜間出かける都度トメさんに来てもらうなんて考えられない。
下に赤がいるならともかく小学生なのにトメ召喚って。
ま、うちも旦那が使い物にならないから、子供に仕込んだよ。
今はコンサートなどで夜間出掛ける時は子に任せる。
「◎◎(←子)がちゃんと世話してくれるから助かる」と言う旦那も
トメ召喚旦那と似たり寄ったりかw

926 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:57:29 ID:TX+5cLT8
これまでたくさん参加して来たのに姑さんがふせったとたん来なくなったから
額面通り受け取っていましたが。
まあ婉曲に断っている場合もあるかもしらんね。
ただ身の回りの事が出来ないっていう旦那さんは事実のようなので、それを世話しなきゃ
いけないママ友は大変だと思う。別に本人に言うことはないけれどさ。


927 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 09:57:56 ID:k6Swl4ep
弟嫁が寝込んでいる里帰り中の妊婦さん(870さん)

良かったら詳しく聞きたいのですが。
状況がうちと似ているので参考にしたい。

928 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:01:47 ID:5XqNThrW
>>926
まあママ友本人に旦那を躾ける意志がないのだったら
エネme妻ってことで、苦労するのは本人なんだから
周りは生温かく見ているしかないよね。

929 :921:2007/07/13(金) 10:02:40 ID:IicaX1Nx
>>923
いや、それはわかってる上での雑談。
まぎらわしくてゴメン

930 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:19:13 ID:qGb7R08m
そもそも、子供を夜に留守番させてまで参加しなければいけないものなの?
その慰労会とやらは。
夜で子供不参加が条件ってことは、飲み会だよねw

旦那を躾けるとかそれ以前に、わざわざ小学生がいるのに飲みの席を設けるから
こういう問題(?)が起るんじゃないかな。

どうしても役員間での慰労会をしたければ、子供が学校言ってる間でのランチとかにすればいいだけだよ。
なんでそこまでして、夜の飲み会を役員同士でやらなきゃならないのかが解らない。


931 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:20:42 ID:M2BAkjqn
>>926
あんたみたいに、他人の旦那さんやトメさんのことを
グチグチ言う奴がいるから、気が進まないんじゃないの?
他人の家の中のことなんてどうでもいいじゃん。
実際に見てきたわけでもないのに。鬱陶しい奴。

932 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:26:34 ID:qGb7R08m
そう言えば>913、あなた、その慰労会お断りママさんから子供預かれなんて言われてないじゃんw
横杉だよ。

他人様のご主人を「躾ける」なんていうのは、失礼なんでないかい?
冗談でも「ママが死んだらどーすんだろ」なんて言わないほうがいいよ。

933 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:29:27 ID:vROd+flS
飲み会云々は、そこそこのカラーがあるから
別になんとも思わないな。
転勤で小学校を3回変わったけど
飲み会マンセーの所もあれば、飲み会なんてっ、キーッのところもある。
行けない時は行けない、
行ける時は行ける、でいいじゃないか。

>>931
>実際に見てきたわけでもないのに。
少なくとも931よりは、内情をわかってると思うよw

934 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:29:41 ID:TX+5cLT8
子連れ参加オケならそれで文句が出そうだけどw

今回の行事は年間で一番規模が大きかったので、みんなの慰労もかねてランチでは無く
飲み会にしようと言うことになっただけ。別に任意だから強制もなし。
私がいつもママ友からいろいろ愚痴を聞いていたので「そんな夫もいるんだな…」と
書き込んだだけだよ。ママ友本人に非常識な事は言わないし、集まりでそんな事は話さないし。
大体よそ様の旦那を躾けろなんてそんな失礼な事はママ友本人に言えるか。
本人も飲み会に出ない理由は「体調不良」にしている。
さてここらで名無しに戻りますw

935 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:35:22 ID:Fjep6+4J
>>930
>>919が指摘したように
>「主婦なのに夜出歩くなんて不良よ!」とか本気で思っている人もいるからなあ。
とか言うタイプ?
まあ強制参加じゃないから、自分の主義と相談して欠席してもいいんじゃないの?
小学生の親ともなると、働きに出ている人も多いから
昼間のんびり会合を開こうにも開けない、っていう事情もあるよ。


936 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:37:32 ID:M2BAkjqn
>>934
託児所にされてるわけでもないのに、スレ違いで書き込んでおいて偉そうにするな。

937 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:39:47 ID:TfJnVeAl
口出す事じゃないよ。でもま、友達としてはめんどくさいよね。


938 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:40:36 ID:jjLqJ7Kt
まあまあ、ようするに慰労会を欠席したくらいで人様の家庭の事情を詮索するなってことでしょ。
どんな理由付けて欠席したっていいじゃん。強制でもないし、他人に迷惑掛けたわけじゃないし。

939 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:42:35 ID:u+b/i9dU
>>936
よく読もうよ… 横って書いてあるし(だから書いてもいい!ってんじゃないけどね)
「身の回りのことも出来ない男の実例」を挙げただけでしょ。

もう夏休み? 試験休み?
それとも、お子ちゃま夫持ちが暴れてるの?

940 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:44:28 ID:MFC+XXbi
>>930
私も明日の夜子ども会の仲間で飲み会w
平日のランチだと、八割が仕事で出られないからね。
強制の慰労会でないなら、あなたは参加しなきゃいいんじゃない?

941 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:46:55 ID:M2BAkjqn
>>939
そういう余計な一言をリアルでも言って嫌われてるタイプ?

942 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:48:04 ID:u+b/i9dU
>>941
あなたほどじゃないと思うわww

943 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:50:56 ID:QuJR/EUJ
>>936
>>939
横なんだし…もういいジャマイカ
暑苦しい


944 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:51:34 ID:qGb7R08m
>>934
強制じゃないのなら、そんなに他人のご主人を扱下ろさなくてもいいじゃないの。

なんか陰で舌をペロっと出しながら
「いや〜ちょっと書き込んだだけだから(or思っただけだから)べっつに本人に言わなきゃおKじゃん?]
とかやってそうで嫌な感じ。

不参加ママが役員付き合いより、ご家族優先にしてるのが気に喰わないだけじゃないかと思ってしまった。

945 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:51:47 ID:M2BAkjqn
>>942
なるほど、自分が出しゃばりで他人のことを仕切りたがるタイプだから、
「他人の家庭のことに口出すな」ってレスが自分を批判されたようで気に障っちゃったんだね。
そして気に入らないレスを書く人間には嫌味を言わないと気がすまないと。
更年期障害なのか知らないけど、落ち着いて一歩引いた方がいいよ、おばあさん。

946 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:52:18 ID:gE+HwcrM
>>943
禿同。
誰かさんの横のせいで、暑苦しいことこの上なし。

947 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:52:18 ID:qkx1ltZA
ID:u+b/i9dU
余計なレスを入れて自分を貶めてしまったいい例でつね

948 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 10:58:07 ID:qGb7R08m
>>935
違うよ。飲み会不参加だけで、ここまで他人の家庭をどうこう言うのなら、って話。

>>940
なんで私が?w
上にも書いた通りだよ。仕事中に嫌味書く暇がよくあるね。


949 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:10:14 ID:5XqNThrW
ID:M2BAkjqnも余計な発言が多い点では人のことを言えた義理じゃないな。

950 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:12:03 ID:gE+HwcrM
【イイ加減ニ汁】ここは揚げ足取り所じゃない【横は放置】

951 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 11:57:34 ID:VFn2b4qW
ID:M2BAkjqnの方が性格悪そうw
なんでそうつっかってくるんだろう。


952 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:02:41 ID:aB5IhbSh
>>357
お疲れ様でした。ご主人GJ!


953 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:04:11 ID:+ykCHMV/
>952
家族のために頑張って仕事してるのはわかったけど
今回の件あんまりGJしてないだろw

954 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:15:43 ID:QRIboYTj
こういうgdgdな流れを見ると、ママ友ってキモコワーと思う。

955 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:27:08 ID:aB5IhbSh
>953
いやほら、最後ご主人がA旦那と鉢合わせた時の応対。


956 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/13(金) 13:32:19 ID:bWXjKt9B
ごめん、ちょっとお礼言いたかったので来た。

>>436
昨日病院行った時にそのお話をしたら、
頭痛で横になるとマシになったり、目がぼやけたりめまいがするなどの症状が似ているということで、
とりあえずその脳髄液減少症の治療をしている病院に紹介状を書いてもらった。
ムチウチと脳髄液減少症の検査とを平行してみてもらうことになりそう。

脳髄液減少症って本当につい最近から研究が進み始めたばかりで、
詳しい病院がすごく限られているみたい。
大学病院とかしかしてなかったりするとこもあるので、
紹介状とか書いてもらっても新規受け入れしてもらえないこともあるみたいなので、
大変そうだけど示談前に検査だけでもしてもらいたい。
新たな可能性を教えていただいて感謝してる。ありがとう。

赤信号で止まってただけなのに追突されてほんと凹むよ。

957 :357 ◆vo4kgYwEg6 :2007/07/13(金) 13:34:00 ID:bWXjKt9B
お礼レスとはいえ、スレチなので436以外はスルーしてください。ごめん。

958 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:59:00 ID:5uZoXx7X
なんとか泉って漫画家がその病気と闘ってて最近の新しい治療法が効いて
快方に向かってるってニュースでやってたよ。
仕事も再開して闘病記みたいなこと書くらしいなんなら調べてみてね。

959 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 13:59:18 ID:Mk/R43Nb
自分の体が大変なんだからもうA旦那とか来たら通報でいいよ
相手しなくていい本当体大事にしてね
あとは会長さん達に電話とかでもいいから連絡して
あちらからA旦那に突撃したら通報を伝えてもらってCOでOK

960 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:06:52 ID:RJVl4cLj
>>957
こっちも読んでみてね。
●●●●●低髄(脳脊髄液減少症)part11●●●●●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/body/1180671108/

961 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:10:47 ID:EkfWpolO
まつもと泉、惜しい才能を失ったよな。
10年ちょっと前にその治療法を始めたけど、
業界内からは「サボり癖があって連載まかせられない」と言われ、
読者からは「チーフアシ※が独立してから描けなくなった、
今まで全部チーフに描かせてたんだろ」と勘ぐられるし。

まつもと泉も、元のムチウチは幼児の時にやったものらしい。
もっと早くわかってればなーと思ったよ。
357さんも、甘く見ずにお大事に。


※バスタードの作者な

962 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:28:20 ID:smXovcs3
>>961
いや、『きまぐれオレンジ☆ロード』の作者だとオモ。<まつもと泉
萩原一至はアシスタントでしょ?

963 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:31:16 ID:9D5mmRhA
>>962なんというゆとり


964 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:31:45 ID:XY9a/wBC
チーフアシがかずしだという意味かと。

965 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:31:54 ID:5zhsLr/q
>962
そう書いてあると思うが

966 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:32:11 ID:YUUuu/ib
>>962
文盲にもほどがある。つД`)・゚・。・゚゚・*:.。

967 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:34:41 ID:MFC+XXbi
>>962
何をどう勘違いして書いたのかぜひ教えてほしい。

968 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:56:39 ID:JH1cEDUD
でもさ、主婦って結構抜けてる人多くない?わたしがおかしなこと言うと、旦那が主婦だな〜って笑ってる。妊娠・出産ですっかり忘れっぽくなっちゃってさ〜。もちろん賢い人も大勢いらっしゃると思いますが。

969 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 14:56:48 ID:MdySstUw
米印に目がいかなかっただけでは?


970 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:11:56 ID:v0fsU+S3
>>969
>>962

971 :970 :2007/07/13(金) 15:12:53 ID:v0fsU+S3
間違った
>>969
>>966

972 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:20:02 ID:XY9a/wBC
主婦は抜けてる→家庭に篭り勝ちなので世間知らずにはなりやすい。が、一概にはいえない。
主婦だな〜って笑って→見る人が見れば職業蔑視・女性蔑視。

本人の心がけや注意ひとつでどうとでもなることを、「主婦」の一括りで誤魔化しなさんな。

973 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:23:32 ID:bGtgH9CR
 ドウイ

974 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:36:53 ID:JH1cEDUD
>972
やっぱりそうとられましたか。じゃなくて、飲み会って聞いてたのに忘れちゃってたり、同じ話何回もしたり…ぐらい。うちはお互いこんぐらいが居心地いいんだけどな。

975 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 15:52:36 ID:QuJR/EUJ
>>968
>>974
主婦に抜けてる人が多い〜云々 と言ったところで
結局何が言いたいのか分からない。

私の読解力が足りないのか?

976 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:05:40 ID:fwD3DiGb
ゆとりの>>962は確かに※を見落としただけなのかも知れん。
しかし、ID:JH1cEDUDの言わんとすることは何度読み返してもよくわからん。

977 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:26:04 ID:JH1cEDUD
こないだの唖然とかさっきの※とか、抜けてる人多いなと思っただけなんです。すみません。もうやめときます。

978 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:36:08 ID:IicaX1Nx
もういいじゃん。
一つの相談案件が一段落すると
手持ち無沙汰になってか、荒れる傾向があるね〜

980踏まないうちに家事に戻ろ…w

979 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:37:50 ID:Sih3JS3I
A旦那みたいのって
モラハラッサーっていうんだったっけ?

N速かどこかで見た。


980 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:45:40 ID:dAnDPhlY
次スレ立てます。

981 :980:2007/07/13(金) 16:51:13 ID:dAnDPhlY
立てました。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/l50

982 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:54:12 ID:pduXIvZP
>>981

スマートなスレ立て カッコイイ

983 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:12:27 ID:QuJR/EUJ
>>978
叩くつもりも荒らすつもりもなかったんだけどゴメン

ホントに何が言いたいのか分かんなかっただけなんだ orz
主婦に抜けてる人が多かったらどうなんだと。
ノホホンとしてていいねって それがこのスレにどう関係あるのか とか。
ってもうこの言い訳も無意味だね orz

>>981
スレ立て乙。

984 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:45:11 ID:qkx1ltZA
  ∫     ∧_∧
     ~━⊂(  ・ω・)つ-、<ま、残り20弱だしダラダラいこうよ
      ///   /_/:::::/     ボンカレーでも食うか
      |:::|/⊂ヽノ|:::|/」
  .. /  ̄ ̄旦 ̄ ̄ ../|
  /______ / 
  | |-------------| | 
    

985 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:22:14 ID:h3k68dTZ
全くよく延々とスレチの話を進めたもんだわ。
おまけに罵倒しまくって。

986 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:41:39 ID:1SpdikUw
>>964
バスタードの作者がかずしと言いたかったんじゃ・・・

987 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:54:51 ID:qkx1ltZA
      .  ∧_∧  
       (´・ω・) ニャー埋めろや!ボケ
       .c(,_uuノ

988 :自演中:2007/07/13(金) 19:56:15 ID:qkx1ltZA
           ∧∧
   コロコロ     (,,´∀`)<育児版なんてこんなもんよ
           し  |
     __(*'ω')__/| . .0
     └◎-◎┘ し'´

989 :自演中:2007/07/13(金) 19:57:28 ID:qkx1ltZA
     ,ハ,,,ハ
    ( ・ω・)  せちがらい世の中だよな>>988
 〜  。(_ ゚T゚
.     ゚ ゚̄

990 :自演中:2007/07/13(金) 19:58:51 ID:qkx1ltZA
 ニャー
       ∧ ∧
      (・ω・`*)<まあ、そんないうなや 俺がいるだろ 一緒に埋めようや
       (uu,,)〜

991 :自演中:2007/07/13(金) 20:00:17 ID:qkx1ltZA
                   ∧_∧
                   (・ω・`) <ぶーん、ぶんぶーん
                   O┬O )    自演とはいってもageる勇気がないんよ
                  ◎┴し'-◎ ≡       

992 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:02:19 ID:LVWxGIxX
うめ
         _,,..,,,,_
         / ,' 3  `ヽーっ
         l   ⊃ ⌒_つ
          `'ー---‐'''''"


993 :自演中:2007/07/13(金) 20:03:10 ID:qkx1ltZA
ニャー    ニャー
  ∧_∧  ∧_∧
 (。・ω・) ミ。・ω・ミ <AA嫌いな人いたらどうしよっか?
〜(_uu)〜ミ_uuミ


994 :自演中:2007/07/13(金) 20:03:51 ID:qkx1ltZA
 〇∧〃 そんなの関係ねぇ!
 / >   そんなの関係ねぇ!
 < \


995 :自演中:2007/07/13(金) 20:04:32 ID:qkx1ltZA
   ショボッ
       ハ,_,ハ
      ,:´・ω・` ';
      ミ,;:.   ,ッ  ノノ
       ゙"'''''"゙
また 誰もいなくなった・・・・

996 :自演中:2007/07/13(金) 20:05:14 ID:qkx1ltZA
   ショボンボン 
       ハ,_,ハ  ボボン
      ,:´・ω・`';
      ミ,;:.   ,ッ
       ゙"'''''"゙ 
      ヽ  ili / 
     -      -
跳ねてみる

997 :自演中:2007/07/13(金) 20:06:05 ID:qkx1ltZA
            ズビシッ
       ハ,_,ハ
      ,:'`・ω・´';9m <シャキーン
      ミ,;.っ ,,ッ
      ι''"゙''u
みてんの知ってるんだよ!一緒に埋めろや!

998 :自演中:2007/07/13(金) 20:07:02 ID:qkx1ltZA
ショボンショボン
        ,、ッ.ィ,  
      ,:'゙    '; 
    (( ミ,;:.   ,ッ )))
       ゙"'''''"゙
もうシラネーよ・・・・・ばかやろう・・・

999 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:07:44 ID:YvXwCFSK
あと一息

1000 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:08:01 ID:iHE9qyBM
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

310 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)