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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない13【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:47:29 ID:dAnDPhlY
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない12【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1180805823/

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

過去スレは>>2

2 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:47:46 ID:o6L4ixi+
2げと
にげー


3 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:48:42 ID:dAnDPhlY
過去スレ

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない8【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145936208/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない7【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/

4 :1:2007/07/13(金) 16:49:36 ID:dAnDPhlY
不備があったらすみません…って2ゲトされてるしw

5 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:52:07 ID:u+b/i9dU
>>4
乙です!

6 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 16:59:12 ID:/bVBNfm3
>>1乙です


7 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:11:34 ID:Gc35Qc7L
華麗に7ゲット

8 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:45:40 ID:Ay/mSEBn
もうすぐ夏休み
毎度のことながらH君のお母さんが「夏休みはHと遊んで!」と
みなに言って回ってるけど皆モゴモゴ行って逃げ腰。
「折角の休みだから子供同士だよね!お宅は誰と遊ぶ予定?入れてくんないかなぁ」
と他の子供同士の約束の詮索までしてくるけど絶対教えない。
だって小2のH君だけならともかく、年少の妹と5年生のお兄ちゃんまでついて
くるんだもの、一言の相談もなく。お兄ちゃんは勝手に冷蔵庫開けて妹と弟にアイス
やジュース分配しはじめるし、もう何を言っても無駄って感じです。
去年一年間で近所の家庭はもれなく痛い目にあってるので全員で逃げ切る
予定です・・・しかし地区の小学校の行事が怖い、三人だけで置いてって迎えに
こなくて連絡とれないってのが去年の花火大会、役員さんが自宅に連れ帰って
ご飯食べさせたそうだ、恐ろしすぎる。

9 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 17:54:54 ID:JJgY/LXG
そりゃすごい。
今年の花火大会も子供だけ置いて、連絡とれなくなったら警察に通報しちゃえ!

10 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 18:41:24 ID:Pw35lxMl
花火大会ってもちろん夜だもんね?夜に迎えに来ないって
仕事とかじゃないんでしょ
お母さんどこ行っちゃってることになってるの?

11 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:14:42 ID:YvXwCFSK
>>8
今年は知らん顔して「現地解散」したら。

12 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:45:23 ID:1SpdikUw
小学校の行事なら先生にオマカセでいいんじゃない?
夜に他人のお子様勝手に連れ帰って何かあったら大変だもんねぇ
バカは何事もなけりゃ「あらーどーもぉ」で済ますけど
何かあったら大騒ぎだもん怖いよね

13 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:47:32 ID:+LC4u1fk
前スレがまだ残ってますよ

14 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 19:57:50 ID:Zk93Xrmr
鯖に負担かかるだけだし、980越えてりゃ勝手に落ちるんだから
埋める必要なんか無いよ

15 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:11:47 ID:qkx1ltZA
>>14
。   ∧_∧。゚
 ゚  (゚ ´Д`゚ )っ゚
   (つ   /
    |  (⌒)
    し⌒
    ...ウワァァァァン

16 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:18:40 ID:LVWxGIxX
>>15
いや、GJだったよ。

17 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:27:39 ID:NSwVjoDc
>>15
今きたとこだけど、お疲れ様(・∀・)
梅は大事ダヨ。

18 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:33:04 ID:r7BubQcc
>>15

AA劇場、楽しませてもらったよw

19 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:33:52 ID:/6r3eLdO
>>8
今年はサクッと児相と警察に通報。

20 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:36:31 ID:HxPGhm/i
>>15
乙でした。
ちょっとむっとしたのが、あなたのおかげで和んだ

21 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:38:18 ID:+LC4u1fk
前スレ埋まった唐揚げ

22 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 20:45:56 ID:Zk93Xrmr
>17その他
http://www.2ch.net/accuse2.html
6 荒しの定義  (略)保守荒らしや埋め立て、1000取りも
無駄にサーバリソースを消費する行為なので、禁止します。(略)ひろゆき

23 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 21:05:52 ID:/bVBNfm3
でも和んだw

24 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:11:10 ID:iOCvDFzh
なんで自分の家庭の都合の埋め合わせの為に、他人を利用しようとするんだろう?
自分の都合で生じた問題なら、自分の出来る範囲内で解決すべきだ。
突発事項で已むに已まれず、とういうのなら仕方が無いのだが。

そういうわけでもないのに、他人の手を借りようなんて甘すぎる。

その時の常套句が
「友達じゃない」 「お互い様でしょ」なんだから笑わせる。
あなたはわたしにとって単なる知人、
たまたま同じコミュニティに属する者同士であるに過ぎない。
わたしはあなたにそういう意味での「世話」になるつもりは全く無い。
諦めてくれ。




と思うので、託児の依頼を断りますた。
なんで土曜の朝から他人の子を家に上げなきゃならんのじゃ、ボケw



25 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:23:07 ID:ALWF+Dcb
>>24
GJ!

26 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 22:31:51 ID:LVWxGIxX
>>24 GJ
エーベルバッハ少佐が玄関で仁王立ちの絵が浮かんでしかたがない。

27 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:01:31 ID:iOCvDFzh
>>25-26
スマソw

実際のところは携帯電話にて、
「ゴメン!土曜は午前中歯医者なんだ(嘘)、だからできないや、ゴメンね〜〜」
というへタレ具合で、少佐ではなくジェームズ君並なのですがw

だが、心意気は少佐仁王立ちですわw
次回からも断り続けるです!


28 :名無しの心子知らず:2007/07/13(金) 23:15:48 ID:S5+VosUM
>>27
カド立てて、事を荒立てる必要ないんだし、
大人の対応でGJですよ。

なんか、しつこそうな相手なんだろうなと勝手に妄想。

29 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:17:25 ID:hwvfOgpa
明日も歯医者なんだごめんね〜
明後日も(ry

30 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 00:27:35 ID:/hLTKDA1
>>27 久しぶりに歯医者さんに行ったらたくさんヤバイ歯が見つかっちゃって。
一気に治すと辛いから、すこしずつ治していきましょうって言われたの。
長くかかりそうだわ〜w

31 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:08:58 ID:ymuIkWTq
玄関放置でもなく、ちょっと前の話だが、吐かせて。

旦那の仕事の都合で現在海外在住。子ども2歳。
平日の昼杉、旦那の同僚女性Aから電話。
今日は夜勤の仕事が突如入り、ベビシも都合が悪いので、もしよかったら、
Aの旦那が仕事終わる6時まで見てもらえないか、と。
Aとは何度かお茶したことがある仲でもあるし、自分も予定がなかったので
オーケー。6時ね、と念を押してAの子(2歳、6ヶ月)を預かった。
上の2歳用に置いていったのは、大人用のカンヅメのスパゲティー。下の
子用の粉ミルク、全然足りない。
6ヶ月なのに20キロの巨大児で、ミルクも1時間おきに240MLとか飲む。
なんで、仕方なく粉ミルクを買いに走った(うちは完母だったため、ミルクなどない)。

夕方、うちの子をお風呂に入れたついでに、二人の子も一緒にお風呂に入れた。
すると、おむつかぶれではれあがった股、耳たぶの裏には垢溜まり放題、
綿棒で耳を掃除したら、3本使ってもまだ末期色。あ、真っ黄色。
ちゃんと育児してんだろうか、と不安になってきた。

32 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:16:08 ID:035QhOzI
末期色にワロタw 言い得て妙ww

33 :31/2:2007/07/14(土) 02:16:36 ID:ymuIkWTq
続き。長文スマンorz

カンヅメスパゲティーの夕食はあまりにも気の毒なので、うちの夕食メニューを
一緒にあげた。6ヶ月は勿論ミルクだが。
で、6時になったが、旦那が来る気配なし。
Aに連絡したが、電話つながらず。職場にかけたら、Aは今食事に出ている、という。
Aの旦那の職場の電話番号は分からず。
7時過ぎにAより電話。旦那まだ迎えにこないよ、と言うと、旦那に電話
して、すぐに迎えに来るように言う、とのこと。

9時半になって、A旦那より電話。
彼も本日、夜勤の仕事だったことが判明。

私は翌日、用事があり朝早いので、朝、夜勤があけたらすぐに迎えに来るように、
と言って、子ども達は寝かせておくことにした。

翌日。
夜勤の仕事は朝8時に終わるはずだが、9時になっても来ない。
私は用事で10時までに約束の場所に行かなければいけなかったので、
たまりかねて、子どもを連れて、Aの家へ。



34 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:18:50 ID:sStbWj2r
>6ヶ月なのに20キロ

これ、ほんと?ありえるの?

35 :31/3:2007/07/14(土) 02:18:51 ID:ymuIkWTq
これで最後。許してorz

A、家で寝てた。
すぐに引き取りに行こうと思ったけど、夜勤明けできつくて、つい
眠ってしまったらしい。

気持ち分からなくもないが、あたまにきたので、6ヶ月の子のミルク代を請求
したら、私が勝手に買ったのだから、払う気はないと言われた。

もう、2度と預かるもんか、と思い、その家を後にした。

あとで聞いたら、その日のAの夜勤は、自分から申し出たこと、A旦那が
浮気していて、離婚の話し合い中で、子育てから休憩が欲しかったので、
仕事という名目で、私をベビシに使っただけのことが判明。

Aはその後めでたく離婚して、実家に帰ったらしい。
よかった。

はあ。以上。皆様ありがd。
いまだにこのAからたまに電話があるが、着拒中。

ちなみに、Aは日本人ではない。世界共通、迷惑母はいるもんだ。


36 :331:2007/07/14(土) 02:21:11 ID:ymuIkWTq
>>34

ゴメ。興奮して間違えた。20ポンドだから、10キロくらい。
そうでかくもないか。でも、重かった。
当時のうちの子と同じ体重だった。

とにかく、この子を預けているベビシが、泣けばミルク、というあやし
方しかしておらずに、こうなったらしい。

37 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:34:25 ID:kHeYypkj
20キロで絶対日本人じゃないとは思ったが。

38 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 02:42:05 ID:0cnpscKB
20キロだったら、下手したら小学1年生だもんなぁ。

10キロでよかった… のか?w



しかし、31さん、乙。

39 :31:2007/07/14(土) 02:58:52 ID:ymuIkWTq

>>38
ちょっと前の話なんだけど、ありがトン。

私が今住んでる地域では、太目の赤チャンほどいい、とされている。
うちは完母だったが、なかなか体重増えなくて大変だった。
ハイハイしだしたら、更に動き回って体力使うから、食べても食べても太らなくて
周りにいろいろ言われて、それが非常にストレスだった。
日本で言う児相にも行かされたし。

4ヶ月から果汁をしぼって濾したのやらあげてたし、半年過ぎる頃から1日2回は
ドロドロに煮たおかゆとかパン粥とかあげてたのに。
でも、さすがによく食べる子だけあって、病気ほとんどなしのうちの子。
それだけは助かっているが、Aは、1週間に2回は、子どもの病院とかで
早退してたそうだ。
そりゃ、あんな食生活(2歳の子にいつもレトルト食品)だったら
病気もするわな。
うちに来た時、蒸した温野菜と手作りハンバーグとご飯をあげたが、手づかみ
で、無心に食べているAの子を見て、可哀相になった。

生後6ヶ月で10キロ、という体重は、ここでは珍しくないそうだ。
むしろGJ。
抱っこしたらずっしり重くて、とてもじゃないが、1時間も抱っこなんて
出来ない。腕と肩がおかしくなる。

又長文スマン。もう逝ってきます。

40 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 04:26:08 ID:Q9hyy/xC
>>31
綿棒で耳掃除に関しては余計なお世話だったかも
医者に掃除してはいけないと言われたよ
余計汚れやすくなるとか。
どっちにせよAは最悪だけどw

ちなみにうちの赤も6ヶ月で10キロ弱だったonz

41 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 08:29:02 ID:yM5Gg1WK
スレ違だが、4ヶ月から果汁ってそれDQNです、日本でも。
アメリカ小児学会も6ヶ月未満の児童に果汁は
アレルギーになる可能性が高いからイクナイって発表してる。

前スレの臨月妊婦さんがどうやって放置親から念書をもぎとったのか知りたい…
でも台風来たから生まれちゃうかな?

42 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 09:53:46 ID:ks6jZyQ1
>37
ゼントラーディ人だな。

43 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 09:58:37 ID:ldnEhwgk
綿棒はいいんじゃないの?耳の穴の周りを軽くなでるくらいだけれど。
奥に押し込んじゃうような掃除がまずいんだよね。


44 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:02:50 ID:Wr4grLN8
>41
おまえDQNの意味解ってんのか?

45 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:12:03 ID:ymuIkWTq
育児本を読んだけど、生後3−4ヶ月から、果汁を濾したものをスプーン一杯
くらいあげるといい、って書いてあったから、その通りにした。
みかんとかオレンジとかは駄目と書いてあったので、それも参考にして、
ほとんどリンゴばかりだったけど。

綿棒での耳掃除だけど、耳の中ではなく、耳たぶとか外耳っていうのかな?とか。
お風呂あがりって、どうしたって耳が湿っぽくなるから、うちは綿棒で
周りだけ拭いてた。中にはいくらなんでも怖くて入れられない。
耳たぶの裏側(頭側)に垢たまってるの見た時はさすがに引いた。

46 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:35:55 ID:GdVxQC1l
>>41
果汁あげてるだけでDQNにはならんでしょ。
それこそ育児の方針なんて人それぞれ

47 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 10:39:24 ID:H+wAlTHK
育児中の食に関する常識なんて時代により地域により千変万化。
なんでそこを突っ込むのか理解に苦しむ。
報告者乙です。

48 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:10:05 ID:jmr0YPl+
>>47
激しく同意。
たった数年で「果汁はだめ」だの「果汁飲ませろ」だの変化する。

DQN母Aの子が無事育つ事を祈る。

49 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:15:03 ID:mKaOkPw/
ちょっと前の話って冒頭にかいてあるがな。

ちなみに中学生の長女が生まれた頃の育児書にはまだまだ
風呂上がりの湯冷まし、離乳開始前の果汁は堂々とでてたよ。

どちらも推奨ではなかったけどね。
果汁は果汁の成分とか栄養とかの話じゃなくて、離乳食に備えて
おっぱい意外の味のものをあげてみるのもいいでしょう、という感じ。

それに、離乳まで水分補給含めて母乳だけでOKというのも
あくまで現時点での常識であって、「今の育児書」にはそう書いてあるけど
10年後にはまた違うことが書いてあるかも知れないよw

50 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:16:22 ID:mKaOkPw/
あ、ゴメン。レス番抜けてた。
>49は>41に向けてのレスです。

51 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:18:38 ID:KUKFYRmb
スレチ引きずり過ぎ!

>>41

52 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:20:21 ID:jmr0YPl+
>>49
うちの7歳の時は果汁推奨だった。白湯以外飲ませてないと話すと
検診時、保健婦に注意されました。

下の子3歳のときは、果汁不可になってた。5年でも変化するw

53 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:20:39 ID:KUKFYRmb
途中送信スマソ!

>>41
安易なレス反省汁。
終了。


54 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:32:13 ID:BO5r5LYD
まあ、
昔の育児だけが絶対!の年配姑世代と、
今の育児だけが絶対!の新米ママ世代は
まったく同類、表裏一体ということだよ。
どちらも、「時代によって正解は変わるんだ」という認識が必要。
そんでもって、「他人に押し付けない」という謙虚さが必要。

55 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 11:58:45 ID:H+wAlTHK
>54
子どもも押しつけちゃだめだよね!

56 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:01:28 ID:GdVxQC1l
>>55
ウマイ!

57 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 12:02:22 ID:KUKFYRmb
>>55
誰が上手いことを(ry


58 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 14:08:20 ID:H+wAlTHK
あは!たまに笑い取れるとうれしい。

59 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 17:43:42 ID:8cmvUSLX
>>58


60 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 18:53:09 ID:bdlW1l4i
あーあ。

61 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 20:31:09 ID:GdVxQC1l
止まっちゃったね 

62 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 21:34:08 ID:QyZRJerj
('A`

63 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:32:00 ID:SUZxA8HR
今スレストしても、どうせ後2〜3日もすれば夏休みだし。

64 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:50:12 ID:TYAVpEPG
ウチは小梨なんだけど書いていいかな?

65 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 22:55:19 ID:zzwk/D7M
>>64
OK
託児所代わりにされてるのに子蟻も小梨も関係ない

66 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:08:00 ID:ldnEhwgk
ドゾー

67 :64:2007/07/14(土) 23:14:06 ID:TYAVpEPG
育児板だからちょっと気がひけるけど

我が家は引っ越してきて1年と町内会で一番下っ端。
極端に賃貸物件が少なくウチが借りたのも一軒家。

道を挟んだ長屋に居る小学生の女の子(小4)と男の子(小1)が無理やり上がりこもうとする。
事の起こりは去年夏ごろ具合が悪そうだったので麦茶を飲ませてから頻繁に家に来るように。
よく分からない家の子を上げるのはいやなので断り続けていたらある日「トイレ貸して」と・・・・
家が近いので家に帰るように促すも「家には誰もいない」「玄関前でしちゃうかも」というので
仕方なくトイレだけ貸したら他所の部屋に行こうとしたり、棚から物をガメようとしたり
やっとこさ追い出しても次の日にまた来る。去年から長期休みの度にやられてます。

一度親御さんの所にいったのですが無視されました。(この辺りからお菓子持ちで来るように)
最近では居留守をすると表にあるバイクを蹴ったり防犯アラームを鳴らし続けたりして
家から私が出るままで続けます。(在宅していない時でもしているとご近所の方に言われました)
余りにもいたずらや家に入れろコールが酷く、近所の方を通してお願いしても改善は無いです。
最近では女の子に「その歳で子供が居ないなんて可哀想ね」なんて言われ始めて・・・・・・

夏休みが洒落にならないくらい憂鬱です。
いい加減拳骨食らわすかも。

68 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:14:09 ID:GdVxQC1l
wktk

69 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:15:21 ID:QNHs7elq
マダー?(・∀・)

70 :64:2007/07/14(土) 23:16:42 ID:TYAVpEPG
すいません、>>67だけです。
上手くかけませんでしたorz

71 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:18:34 ID:nBJwkIOu
町内会入ってるならそこで言うのもありだと思うけど
>所の方を通してお願いしても改善は無いです。
だもんねぇ…。
セコムつけたら?

72 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:19:01 ID:QNHs7elq
リロってなかったorz



73 :68:2007/07/14(土) 23:21:03 ID:GdVxQC1l
>>67
ニアミスだった ゴメ

バイク蹴られたりするんなら警察沙汰にするって親を脅せば?
だめかな

74 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:22:21 ID:zzwk/D7M
防犯カメラのようにビデオでバイクが映るように設置して蹴ってる現場を写して
警察に言ってもいいと思うな

75 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:22:30 ID:oqfi6fyS
警察呼べばいいんじゃね?

76 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:25:03 ID:aRcZNtrW
>>67
バイクをいたずらされるんだよね
小学校&警察に相談してみてください

このご時世知らない人の家にあがらないように教育されてるんですよね
そのあたりもからめて小学校にはバイクもいたずらするので警察に
言うといったらどうかな


77 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:27:34 ID:wzyjSnGO
誰かその子達をガッツリ怒ってくれる人はいないの?
旦那さんとか、実家義実家関係の人とか。


78 :64:2007/07/14(土) 23:56:39 ID:TYAVpEPG
レスありがとうございます。

町内会の方達からは母子家庭で大変なんだろうから大事にしないで欲しいと言われています。
関東から九州に越して来たので未だよそ者という扱いというのもあります。

バイクを蹴られるなどは跡が付かない・破損しないように上手くやっているので・・・
やはりビデオなど上手く撮れたら学校に持っていけば相手をして貰えるんでしょうか?
正直この家の人達とは係わり合いになりたくなくて。
服がいつも汚れていてサイズも合ってない、夜には頻繁に怒鳴り声と泣き声。
お兄ちゃんが居るらしく無免・煙草・飲酒自慢なども聞かされています。

夫は町内や家庭のことは妻の仕事という人です。
これで私がげん骨などして説教したら不利になりますか?もう引っ叩きたい位話が通じないんですよ。

79 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:58:22 ID:zzwk/D7M
児童相談所に通報でもいいんじゃないか.?

80 :名無しの心子知らず:2007/07/14(土) 23:58:47 ID:gqTRlgi1
他所者に冷たい九州地方なら、引越しするしかなさそうだね。
それこそ逆恨みされそうだよ?

81 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:00:33 ID:RRQqr7+O
あーネグレクトに近いね。もう。
しかしQ州じゃあまだ地域によっちゃ男尊女卑きつそうだし、見方になってくれそうなのは
とりあえず行政だけなのか。
門はついていないの?引っ越しできたら一番良いだろうけれど、大事にしないでほしいって
言っている奴らが面倒見りゃいいじゃんね。
鬱とかあなたがまいらないうちに何とかしないとね…

82 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:04:37 ID:gqTRlgi1
もしかしたらお向かい一家が原因で空家だったのかもしれないよ。
どれぐらい空家期間があったんだろう?

83 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:05:01 ID:bEF/24z2
バイク、毎日乗っているもの?
そうじゃないなら、一時的に避難させて、インターフォンだとかアラームは
一時的にでも切って、厳重に戸締りして絶対に反応しないってのは
どう?弱すぎか・・・?

84 :64:2007/07/15(日) 00:19:19 ID:qVAXOXY6
逃げる方が被害が少ないのかな。
逆恨みだけはされたくないです。親御さんは気が強いのかいつも怒鳴っているような人なので。
怖いのはお子さんもそうなんですが要求が通らないとキューと狐みたいに目が釣りあがるんです。
表情が今まで見たこともないものでどうしても強めにいえない。

門扉も無いので庭まで子供が入ってくる時はカーテンを閉めたり。
バイクは一旦貸しガレージなど探して退避させて見ます。
買い物が不便でお金が掛かるけど夏休みさえ越えてしまえばまた何とかなるかも・・・。

85 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:20:32 ID:K5myQ1py
>>78
母子家庭で大変とか言ってる、そういう部落だから仕方ないんじゃない?
あなたが大事にしないんだったら、引っ越すしかないね。

86 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:26:19 ID:D5VpbJxh
気が強いんじゃなくヤンキー上がりのDQNなんだと思うよ
逆恨み・火病が嫌なら引越しするしかないと思う


87 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:33:40 ID:uUl9ZP22
そのDQN一家が理由で空き家だったに一票。
越してきたばかりでアレだけど、
この後もずーっとストレス抱える事を思えばサクっと引っ越した方が。

88 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:35:33 ID:Se6SfTPg
>>78
ネグレクトだな
児童相談所に一応通報しといたほうがいいよ

後夫、なんとかしとかないと子供が生まれたあと大変だよ

89 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:47:26 ID:ZIu5WShA
差別よくないかもだけど、ちょっと特殊な人たちなのかもよ。

>女の子に「その歳で子供が居ないなんて可哀想ね」なんて言われ始めて
これはその子の親がいつも言ってるセリフなんだろうね。
夫と相談して>>64の精神が参ってしまう前に環境変えたほうが得策かと。

90 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 00:54:30 ID:/mcQj2us
Q州出身です。
逃げる方が被害が少ないと思う。
その子達かまって欲しいんだと思う。だから無視が一番効くと思う。
叱り付けても効果がないか、嫌がらせを受けるよ。
バイク等いたずらできるような物は置いておかない。
居留守がばれて騒がれても絶対無視。
出てしまえば、次も騒げば出てくると思われるだけ。
大変だと思うけど、相手をするより無視する方がましだよ。

91 :64:2007/07/15(日) 01:23:44 ID:qVAXOXY6
すいません。レスを読んでいたらクラクラして来たので寝ます。
やっぱり逃げるしかないような気がしてきました。
他所のお子さんは大抵はきちんと話せば分かるのに何でこの家の子達は
人が嫌がることが出来るのか、寂しいといわれてもどうしようもないし・・・。
言葉が通じないだけでこんなに辛いとは思いませんでした。
レスしてくださった方ありがとうございます。聞いて貰って少し救われました。

92 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:37:01 ID:q/xfZIfN
64さんは優しい感じがするから、なめてかかっているんだと思う。
そういう連中は、人を見分ける嗅覚があるから。
無理に対決しようとしないで、逃げてもいいんだよ。

なあなあで済まそうとする町内会だし、
64さんがその親子のターゲットになってラッキーぐらいに思っているのかも試練。
お金は掛かるけど、そんな街に住んでいることないよ。

93 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:39:03 ID:sT7trMIm
チクホウ?

94 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 01:40:49 ID:ZIu5WShA
町内でかばってるし、よそ者扱いされてるし四面楚歌だね。
夫ときちんと話し合ったほうがいいよ。夫が敵になりかねない。
夏休みの被害ひどそうだったら、その期間だけでも実家に帰っちゃえば?

95 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:13:56 ID:RRQqr7+O
もう少し隣人の干渉が少ない地域に引っ越せないの?
たとえば万村とかならまだうるさくなさそうだけれどさ。
小梨の時って子供の扱いが判らないから(生まれても自分の子以外の
年代の子は手探りだし)距離感や接し方が判らないよね。
逃げるに一票。もし仕事があるならパートでも何でも働くにもう一票。

96 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 02:29:53 ID:aXqFh7gq
小梨さんなら夏休みは他所に避難したほうがいいよ。
あと旦那さんは要教育だと思う。
バイクをけったりしてるとことか、64さんが家から出るまで
アラーム鳴らすとことか画像があったらそれ見せて
「精神的に参ってる」って言って見たら?
話できくより目や耳でダイレクトに訴えた方が理解できると思うよ。
それでも64さんだけで対処しろって言うような人は
配偶者としていかがなものかと思う。

子供の仕業でも家から出るまでアラーム鳴らすとか迷惑行為は
行政に通報した方がいいよ。子供を教育できない親が悪いんだから。

97 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 03:45:53 ID:ertOMOu9
学校24でよくないか?お宅の学校の生徒が云々、対応しないなら教育委員会行くから!とか
家の前で漏らしちゃうなんて言ってきたら、
「漏らせば?その年で漏らしたらカッコワルイヨネーpgr写真撮るよー学校のお友達に見てもらおうかー」

うん、ちょっと子供相手に厨返しだった。

98 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 07:18:33 ID:08q/Ld6L
いや自分もいうな
「もらせば?」
自分家の前でもらそうと、こっちは関係ないし
一回子供に
「いい加減にしなさい!!」
って怒鳴って・・・・もムダだろうなぁ(・A・)

99 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 07:46:21 ID:26q9LOq1
>>64
精神的にキツイのはわかるけど、絶対鉄拳なんて振るわないでね。
そんな家の子殴っちゃったら、暴力事件でそれこそ>64が警察のお世話になる羽目になっちゃうよ。
バイク避難は賛成。
壊れる心配もあるけど、蹴った拍子に子供に倒れて怪我でもされたら、何を言われる事か。
蹴ったお前の子供が悪いんだろう何て言う、普通の理論は通らないだろうし。
土日とかダンナの休みの日の襲撃はないの?
夏休み中にダンナに休みを取ってもらって、どれだけひどいか体験してもらえば?
そんな変な地域、早く引っ越した方がいいよ。
幸い子供がいないから、引越しは夫婦だけの都合で決められるし。
下手にかかわると、どんな報復を受けるかわからないし(DQN兄もいるし)
さっさと逃げた方がいいよ。

100 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 07:50:23 ID:dd0ry3ff
これで旦那がシカトなら完全にエネ夫だな


101 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:12:56 ID:+UgXpN4l
画像撮ってそれをその子に見せながら「これ警察に見せるよ・・」とか
「おばちゃん悲しい。生霊になって夜行くね」とか言えばいい。
子供は警察と幽霊嫌いでしょ。相当効くと思うけど。

102 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:22:30 ID:FOokTOKe
>>64
昔、転勤で田舎に住んでたからよくわかる。
結局、「まともなよそ者」より「地元のDOQ]の方が大事です。
引っ越ししたくても、万村自体建ってないしね。
家は、結局それで辞令が出るまで10年ガマンしたよ。

最後は、発狂するかと思った。

103 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:28:21 ID:Y+Zd1tXW
九州ってすごいねwいまだこんな忘れ去られたような田舎があるんだ

104 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:38:40 ID:vvMpzifA
東日本出身Q州在住だけど、最初はこっちの人の方言が
全部喧嘩腰の会話に聞こえて困ったのを覚えてる。
逆の立場で考えると、こっちはしゃべり方がナヨナヨしてるように
取られてカモにされやすいかもね。
知らなかったんだけど、同じ自治体の中でもDQNやBが集まってる
地域とそうじゃない地域があると旦那が言ってるので、
今からリサーチしてちょっとでもましな環境へ引っ越し推奨。
Q州では自衛が大事だよ。

105 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:43:38 ID:YfBTvIKf
>>84>>64
虐待疑いありで児童相談所に通報、でもおそらく対処はしてもらえないだろうけど
子供の様子をビデオ(特に犯行現場)をとって子供の様子を見せる。
で、一番いいのは児童相談所の職員にきてもらって子供が64さんの玄関前にきたらアレコレやっているのを
みてもらうか、子供と直接ハナシをしてもらうか
理想だけどそうしてもらうといいよね。
おそらく母親が放置で暇でつまらないのだろうとは思うが、
性格悪そうだかなあ子供自体が、子供がきたらきちんとうちはあなた達が来るのは迷惑、なぜならマナーがなってないから
だから来ないでとハッキリ子供本人にいうのもいいかもよ。
でも親がDQだと逆に怒鳴り込まれるか
やっぱり犯行現場をビデオにとって旦那にみせ
行政に動いてもらうのが一番かね。

106 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:46:00 ID:zzrpXQAt
大事にしてやればいいのに。

それで村八分になったって痛くもかゆくもないわ。

107 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:48:48 ID:Y+Zd1tXW
でもそんな地縁もないとこに左遷させられたとしたら旦那も
頼むから大事にしないでくれってとこじゃない?

108 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 08:49:37 ID:i/kscVKt
旦那の当事者意識がないと、引越ししたいって言っても反対されるだろうな
やっぱビデオをとって旦那に見せるのが先のような気がする
旦那が引越しもやむなし、ってなってからじゃないと
学校や警察に24して近所の人から「大事にした」って思われて嫌がらせされても逃げ場がない

109 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:21:23 ID:YKId6f2S
無視と自衛が一番かも…
周囲が「大事にするな」だもんね。
子供の標的がよそ者のあなただから言ってる台詞だよ。

でも学校と児童相談所には連絡していいと思う。
具体的な効果はのぞめなくても、担任の先生の名前だけでも聞いておきなよ。

あと、怒りたい気持ちはわかるけど、徹底的に無視してごらん。
子供からどんなひどい事を言われても無視。
もしレコーダーがあるなら無視しつつ録音。
録音してると、不思議と「証拠集め」が楽しくなってわりと逃避できるよ。
防犯カメラもダミーでもいいからつけたら?
小学生で田舎の子供ならダミーなんて見破れないかと。

110 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:22:27 ID:YKId6f2S
ダミーカメラの一例
ttp://www.sherlock-holms.com/catalog/dummycamera2.html

111 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:41:29 ID:LFsTnBR1
大事にしないで欲しいって言った人の家に、引率して連れて行っちゃえば?
もちろん家捜ししても悪戯しても注意しないで。
「よろしくお願いします」なんてのも言っちゃダメ。
で、ガキどもには「明日からはここに来なさい」って。

112 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 09:52:56 ID:Y+Zd1tXW
このスレとか書き込んだ9割が直後に大事が起こって警察沙汰になって解決しているから
64さんもそうなることを願っていよう

113 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:05:24 ID:dFS2dNVY
なんか、そういう地域は
学校に通報しても、警察に通報しても、児相に通報しても、
こちらが望むような対応はしてくれないような気がする。

とりあえず夏休みは実家に長期避難して
旦那が本気で引越を検討してくれるように仕向けないと。

114 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:15:40 ID:NWbKc1oV
ドーベルマンとかいかっつい番犬が居ればいいのにね
でもガキがちょっかい出して噛まれたりしたら
それこそファビョられるんだろうな…

115 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:30:14 ID:8m7tOUSx
B地区の人かな

116 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 10:52:24 ID:zj2VQqHw
           -‐''''""" ̄ ̄ ̄""''''''―- 、   よしっ・・・・・・!
          /                 \
       ./〃                  ヽ   低所得リーマンファミリーは
     ./                        l    やはり愚民の集まり・・バカばかりだっ・・・!
     /                           |
   /■■■■長妻同盟■■■■■■■■■    ククク・・・お前たち中小零細以下のクズどもに
  /,,,                         ,, |  年収900万以上も雇用の安定も死ぬまで関係あるか・・!
∠___________________ \
  /    /レ'V\   // \l\l、、__,| | | | |  ̄  自民党の社会保険庁解体案を潰すために今回も
 /   ./ニニニニ''―''ニニニニニ~ ̄ ̄| |―、l |    適当にいいくるめてうまく誘導して利用してやればいい・・・
 |/l/| ||r===== ||  | |r======= |    ,| |⌒l.| |
     | l|\_゚ノ||__| |\__゚_//   /| |⌒l.| |  嘘に気づいて騒ぎ出したら「コイジュミが悪い」に
     ヽヽ__/|   トヽ_____/ ./ /| |⌒|| |  「努力が足りない」の念仏でだまらせてしまえ・・・!
       l`――‐'|   |`――――'' /     .| |_)_ノ |
.       | ┐  |    |.      /r‐  | V /  | ククク・・・日本国民は低IQのB層・・!思い通りに動く・・・!
       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |   ∧_./  |
      |"  "       ,, '""|     / |~|\ | オレたち特権階級の社保庁職員はマッサージチェアで横領三昧・・・!
.       |,,",        " ,,"',|   /  | .|  \!へ
       |, "     " ,,,  ,, |  /  | .|  / クズの下民どもは過労死するまで薄給で働き続けろ・・!
.       | ,,      "" ,,   | /   / //
       |___________|   /./  完璧だ・・・我がミンス党の小沢自治労ビジネスは完璧だ・・・!
        |________/  /

117 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 13:00:11 ID:zTfDlN/L
在で九州(いわゆる川筋もん?)で乞食でたかりで餓鬼で最下層スラム民。
これはきついわ。私なら定期崩して引っ越す。

とりあえず先にキレてキチガイのフリしちゃうのが簡単かな?
敷地に入ってきたら問答無用で高圧放水(マスミ風)、
続いて小麦粉シャワー(環境に配慮して天然食品を使用)、
文句言われてもあまりのストレスで聞こえないって感じで。

118 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 13:36:30 ID:w03F5Is1
ファビョりながら「じゃあかわってくださいよおおおおおお!!かわってあげましょうかああああああ」でおk

119 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:01:26 ID:kwqfsPqk
私なら絶対に目を合わせず、子ども完全無視で、背後に向かってときどき意味もなく
微笑んだり、「それはかわいそうよ」とか言ってみたりして幽霊と話してるフリする。
ご近所に見られたら困るが、まあ、捨て身でないとできないな。

120 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:23:00 ID:DHViu5Nz
九州は難しいよー。

ウチの隣のおじちゃんとおばちゃんは自称「子供好き」。
近所の小さい子はみんなかわいい!毎日来ては「いいのよ〜いいのよ〜」
と言って2才の息子を抱っこして連れて行く。
でもこれまた近所の人の話によると「子守りさせられてる」とぶつくさ言ってるらしい。
いい人に見られたいんだろうなぁ〜。

他の人が子供の面倒みれないって言ったらご近所全員で攻めそうだ。
引越した方がいいかもね。

121 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 14:26:36 ID:MdmWSnzf
>>119
ほんとにできんのかそれw

122 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 16:16:39 ID:Gdt3uDpq
子どももいない身軽な身なら、非情なダンナなぞ置いて
実家に帰ってしまえばいいよ。
「あんな場所に住んでたらノイローゼになる。絶対帰らない」って
ダンナにも宣言。その餓鬼と親は絶対改心しないから、
>>64が自分の環境&旦那を変えたほうが絶対早道。
幸いにして、守らなきゃならない子どももいないんだし。
荷物作ってさっさと出ちまえ!

123 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 16:57:47 ID:BAWI7dJQ
>>120
そんなに難しいのか急襲は。
将来はこっちで同居汁だの言われてたからヒヤッとした。
その前に離婚してヨカターw

豚義理木綿。
>>64と旦那が安住の地を見つけられるといいね。ガンガレ!

124 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 21:33:41 ID:jGd+xFrt
>>123
Q州でもF岡県はキツイよね。B地区大杉。

125 :名無しの心子知らず:2007/07/15(日) 22:27:40 ID:/mcQj2us
90です。
>>124
九州では福岡県に限らず、B地区にも限らない話だよ。

ビデオを撮って旦那さんに見せるのに一票。
味方になってもらうには、説明じゃ納得しないと思うので。
でも子供に対しては徹底的無視を勧めます。
通報したってその程度じゃ警察も児相も相手にしてくれないと思う。
ビデオを子供にわかる様に撮るのも…。
ビビッてくれればよいけど、はしゃいでうつりたがることも考えられる。
できれば逃げるにこしたことないけど、とにかく無視が基本だよ。

126 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 00:21:25 ID:c+KOcayO
目立つ場所にダミーカメラをセット、
バイクなどいたずらされそうな場所に
本当のカメラをセットしたらいいんじゃないかな。
子供のずるがしこさやタチの悪さを訴えるのにはすごく有効だと思う。
本当のカメラも、Webカメラを使えばそんなに高くなくセットできるよ。

映像は準備に時間がかかるし、音声だけでも録音できる準備をしてはいかがでしょうか。

127 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 01:49:42 ID:ADQi5DJ3
見える位置にダミーカメラもいいけど賃貸物件だと難しくない?

128 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 02:01:26 ID:EZVaz47a
何が難しいの?

129 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 02:54:42 ID:NwvMidfZ
>>64
参考になればいいですが。

私も小梨だったころ近所のクソガキにロクオンされますた。
ある日突然に「お母さんが居なくて家に入れないのでトイレを貸して下さい。」
とやって来て、貸したはいいが毎日のように来るようになったよ。
居留守使っても裏庭に回り込んでのぞき込まれたり、花壇の花を荒らされたり
ドアをガチャガチャ揺すられたりと書き切れない程…
一度限界を超えてその子を叱りつけ親元へ乗り込んだけど見事にスルーされたorz
しかしその日から嫌がらせの頻度がアップして仕事に支障が出始めました。
そして旦那と児童相談所へ相談に行きました。
事の経緯を話し
「私の所感ですが夜になるまで家に居れてもらえないようです。同情はします。
 しかし親しくない他所のお子さんを見る事はできません。」
と付け加えました。
翌日、市のソーシャルワーカー(だったはず)の方がすぐに訪ねて行ったみたいで
ピタリと突撃&嫌がらせが止みました。
その後の経過は詳しく知らないのですが私は平和な日々を取り戻しました。

あまり参考にならなかったらすいません。
でもそういう公共機関に相談すれば極秘で進めてくれますよ。
逃げられるように祈っております。

130 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 10:29:58 ID:QM810AOq
>>127
カメラの設置って規制無かったっけ
プライバシー問題とか

131 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 11:05:01 ID:cQAxJeaR
>>128
「大家の承諾もなく勝手な物を設置するな!」とか言われそうじゃん。
例え大家の承諾を得られても「どっちがダミーでどっちが本物か」とか
そんな地域じゃすっかり筒抜けっぽいし。

132 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:41:05 ID:khFWZF8d
隣人ではないのでスレちだったらすみません。
義母と実母から、それぞれ義姉と弟の子を預かるように言われました。
 家は2歳の子がいます。
弟には1歳の子がいて、
年子で出産するのですが、実母は仕事を休めないので
五日間預かるように言われました。
可愛そうだとは思うけど、私じたい自分の子だけでいっぱいだし、
1歳の子を面倒見る自身もありません。
それを言ったら「あなた、もう一人くらいほしいって言ってたじゃない。練習よ」と言われ、
ちょっとかちんときたので「私は見てもらうあてがないから次は子供も一緒に入院できる病院探してるよ。
それが無理なら1時保育とか」と言っても聞いてくれずかってに決定してる様子です。
 また、義母の方は夏休みになり、
義姉は仕事で忙しく
義母も、言うことを聞かない子たちをずっとみるのは大変だし、
泊まりにいけば、子供たちにも良い勉強になると思うからってことでした。
子供たちは二人とも小学生だし、
義母もたいへんだろうし、
また、母子家庭なので義姉がたいへんなのも分かってはいるつもりで
多分引き受けるしかないのだろうけれど、
正直決定事項として言われたのにモニョッテいます。



133 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 12:47:13 ID:yiCuscNe
>>132
とりあえず義姉の子供は義姉実家へお泊りさせる方向へ仕向けたら?
子供にすれば親戚のおばちゃんより、おじーちゃん&おばーちゃんの家に行く方が
お小遣いももらえるし気兼ねしなくていいっておもうだろうし、向こうの爺婆も孫が来て
うれしいかもよ?とか言って・・・
遠いから〜とか言われたら、小学生2人で行くのも勉強になるよとか言えばいいかも

134 :132:2007/07/16(月) 13:02:30 ID:khFWZF8d
>>133
すみません。
義姉の実家が儀実家です。
なんだかだらだら書いて分かりにくくなってしまいましたね。


135 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:07:41 ID:9QeNAWav
>>132
義姉の子って、夏休みの間中?
言うことを聞かない子って既にわかってるんだし、
弟の子より大変そうなんだけど。
小学生が家の中で大人しくしてたり、近所の公園で満足できるとも思えない。

>多分引き受けるしかないのだろうけれど、
あなたが仕方ないと納得できるなら、預かるのもいいんだろうけど
勝手に決定事項とされたことを不愉快に感じてることは言うべきだと思う。
長期休暇は冬休みも来年以降もあるんだし。


136 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:08:48 ID:y+9draff
>>132
弟の子については直接弟夫婦に確認をとり、
きちんと事情を話して理解してもらう。
義姉の子についても同様。
2歳児と小学生は同じようには遊べないのだから
負担になると言うべき。

両母親が暴走してる可能性もあるからね。
アテクシが仕切らなきゃ!って
当事者無視して突っ走るのは、珍しい事じゃないよ。


137 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:15:09 ID:lKd1naGi
たまにいるよね。
姑が出産時にいい所を嫁実家に持っていかれるのを嫌って
上の子は面倒みる、とかいう話。

弟嫁さんも小姑にみてもらうより
自分の実家に預けた方が気が楽なんじゃない?

138 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:24:27 ID:c+KOcayO
>>132
136に同意。
弟に直接連絡とってごらん。
実母が勝手に「私が仕切らなきゃ」と暴走して
「132が預かってあげるって言ってたわ」とか適当な嘘言ってるかもしれん。
それに、弟嫁さんも義実家に預けたいと思うかなぁ?
自分の実母に預けたいって考えるのが自然じゃない?
少なくとも弟嫁さんが言い出した事とは思えないんだけど。

だけど、弟嫁さんがあなたの実母に強引に「うちの娘に預けろ」なんて言われて
それをあてにしようかしら、なんて気になってたら、
代わりに預ける場所や人(ファミサポとか)探すのが遅くなって間に合わなくなる。
弟嫁さんは今妊娠何ヶ月なの?
弟嫁さんの事を思うなら、一刻も早く「できません」って伝えてあげて下さい。


で、義理姉の子供達は小学校何年生?
それによっても対処が違うと思うんだけど。
そしてあなたは義母と同居? 別居?
その辺がわかんないんだけど、別居ならわざわざ面倒見る必要ないよ。
「無理」「できません」でおK。
だって2歳児の世話だけで精一杯でしょ。
>多分引き受けるしかないのだろうけれど、
義母がいるからあなたがいなくたって問題なし。
子ども達の年齢にもよるけど、絶対に必要なのは昼ご飯の用意ぐらいでしょ。

139 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 13:49:38 ID:33YvJ75N
小学生なら学童とかあるんでない?


140 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 14:27:15 ID:TSAh7zKI
>>139
だよね。
学童でおk
すべて断れ!!!!

141 :132:2007/07/16(月) 15:33:54 ID:khFWZF8d
みなさんありがとうございます。
早速弟の昼休みに電話しました。
義妹の実家は離婚しており、お母さんがいないので
義妹も里帰りはできない。
1番目の子の時には、母が休んですべてやってたのに急に次はやらないと言われ、
困惑している。
家にファミサポなど人が来るのは正直気を使うし、
1時保育がみつかるかも分からないから
義妹が母に私に見てくれるか、
母が仕事休むかお願いしたとのことでした。
弟としても母がなぜ急に今回は見たくないなんて言い出したか、
聞いてできれば説得してほしいということなんですが。
今義妹は8ヶ月で
,
時間がないので手伝ってやってほしいと言われました。かなり都合がいい話であ然としています。
 義母の方ですが、
私は別居で遠距離です。
普段から子の面倒をみていて
たまには休みたいとのことでした。
小学校の事情が分からないので、
義姉に直接話して2歳児と小学生は見れないということも伝えたいと思います。
義姉の子は小学3年と1年です。
上のお姉ちゃんがちょっと反抗期だそうで、
それもあって義母は疲れているとのことでした。

142 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:17:56 ID:wD152+o9
イヤならイヤってはっきり言えばいいじゃーん。
貴女がストレスたまって苛々悶々と日々を過ごしてもいいなら、それでもいいけどさ。
お母さんが苛々してたら、貴女の2歳の子供が可哀相だよ。

143 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:19:03 ID:oknlGz3O
>>132
>家にファミサポなど人が来るのは正直気を使うし
これって、「二歳児のいる>>132に預ける方が気を使わなくてすむ」ってことだよね。
なめられてないか?
二歳と一歳の子供を同時に五日間世話するなんて、自分だって無理だよ。
今から予定がわかってるんだから、弟夫婦でなんとかすべきだと思う。

義姉の方は小学生だし、>>132のところに来ても、二歳児中心の生活が当たり前なんだから
「夏休みの宿題などのサポートだってできない、どこかに連れて行くのも無理」
って断ったら?
つか、親戚だからって丸投げするなよ。

144 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:23:22 ID:YHEweJOJ
弟&義妹のコンビすごいねぇ。
金を使うのも嫌、気を使うのも嫌、あらゆる手段を模索するのが嫌ってアホか。
一時保育が無理なら託児所に預けて、朝と夜は弟が面倒見ればいいじゃんね〜。
5日間ならなんとかなるでしょ。

義理のお姉さんは話して通じるまともな感じ?
義母さんの先走りだといいけど、>>132の旦那はなんと言ってるの?

145 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:26:39 ID:ijgBWdYi
2歳と1歳なんて、まだまだ目が離せない歳だよね。
何かあったら、当然>>132の責任になるよ。

146 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:31:42 ID:raBKF59P
>>132
「いくら出すの〜?その金額によって考えてみるぅ」
って天然かまして言ってみるとか。

147 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:47:45 ID:0gYN1ZGc
>146
(・∀・)ソレダ!!

148 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:52:04 ID:vBbKy37l
義妹の実家が離婚してても、死別じゃないんだから母親はいるわけでしょう。
あと、義妹には兄弟はいないのかな?


149 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 16:56:50 ID:4x3qe/G2
>>132
ホントに5日間で済むのなら
弟が仕事休めばいい話。
どうしてもっていうなら、上の子と一緒に入院できる病院だって
いまどき探せば見つかるハズだ。
っていうか、両方の実家が遠い人はそうやって二人目産んでるんだ。
めんどくさがって人に迷惑掛けるんじゃねー!


150 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:04:01 ID:UgKynAH5
>>145
2歳と1歳のコンビって、ある意味最凶だよね。
2歳は動きは活発、言うことは聞かない時期だし、それに歩けるけどまだまだ
言葉の通じない1歳児が加わった日には、想像しただけで恐ろしい。

151 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:08:18 ID:HYUDVvvX
>>141
気を使うのが嫌なんじゃなくて、「金を使うのが嫌」なんでしょ>弟夫婦
仕方なくあずかることになったら、金の話してみたら?
断ってくるかもよ。
>>146のようにかまかけてみるのも良いかも。

152 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:29:56 ID:WfHaPee0
>>132
嫌なら嫌ってはっきり断ったほうがいいよ。
無理!自分の子だけで手一杯だから託児所探して!
今から決まってるなら探せば普通に見つかるでしょって。

153 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:35:33 ID:d2pOABNL
てゆーか、弟夫婦はそんな大変なこと頼むつもりで、こちらから電話するまで連絡もなしだったってのがさー
夫婦で菓子折り持って頭下げに来いや
だからって引き受けられないけど、最初から対応間違ってるよねムカつく

154 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 17:53:21 ID:9QeNAWav
てか5日間って確定?
出産日前後に預かってほしいってことなんだよね?
出産直後に132に預けるってこと?
5日後に義妹の退院が確定してるの?

色々おかしいよ。

155 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 18:10:41 ID:aTq4/U19
>>154
私の通っていた産院では初産婦7日経産婦5日って言われた。でも正常分娩に限りだけど。
でーもー物理的に母親が絶対いないってわかってるのが5日間ってだけで、床上げまでの期間
どうするんだろうね?このままだと>>132さんがズルズルあてにされそうだね・・・。

156 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 18:13:47 ID:PzKVOS22
>多分引き受けるしかないのだろうけれど、
>正直決定事項として言われたのにモニョッテいます。

ほんとに引き受ける気ならチラシの裏にでも書けばいいこと
あなたが断れる勇気が出ること祈ってますノシ

157 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 18:43:00 ID:oknlGz3O
>>154
同意。
義妹の入院期間は正味五日間だったとしても、産気づいてから預けに来るわけではなく、
予定日が近くなったらなしくずしに預けてきそうだな。
そんで、退院後もなんやかんやで理由をつけて預けっぱなしと見た。



158 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 18:43:45 ID:Aqe6pr+D

義母に対して 
「お前が見るのか、お前の娘に見さすかどうにかしろ」
ってすごい言いっぷりだよね。
誰の子供なんだって感じ。
弟だって直接電話してお願いすればいいのにね。

159 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:11:52 ID:xaSot71f
弟夫婦最悪
姑は我侭

160 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:15:15 ID:neX4aqAe
産後の母体も>>132に面倒見させる気だったりして

161 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:19:03 ID:Cts+NuzJ
弟嫁と義姉を紹介して互いにサポートさせあわせる。
微妙に時期もずれているみたいだし。

162 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:23:37 ID:lPj+S8qI
弟嫁には「義姉の子供を預かるので無理」
義姉には「弟嫁の子供を預かるので無理」
弟嫁と義姉では連絡を取り合わぬだろう。
旦那とは示し合わせるのを忘れずに。

163 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:26:34 ID:6V0nrAzC
普通こういう話は弟夫婦が
「頑張って自分も休むし母にも協力してもらうが最悪の場合(入院が長引く等)お姉ちゃんも1日だけでも見てもらうことはできないだろうか?」
って低姿勢で頼みに来るもんじゃないのか?
ファミリーサポートに来てもらうと気を使うというなら「他人の子がくると気を使う。」と返せばいいんじゃないか?
弟夫婦、そんなんだから実母さんも仕事休みたくないのかな?
弟と実母さんとで仕事休めばみれるんじゃないかと思う。
どんな仕事か知らないけど普通に考えて休みの日もあるでしょう?


164 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:51:23 ID:ckAY8P25
>64さんがその親子のターゲットになってラッキーぐらいに思っているのかも試練。

こういう周囲はとても多い。(92さんの事じゃないよ!!)

165 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:52:55 ID:ckAY8P25
すみません!
1-100読んでる途中で、書き込んでしまいました!

166 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:54:51 ID:AvjvveNU
どんだけ時間かかってんだよw

167 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:55:26 ID:aTq4/U19
何かあったんじゃない?弟嫁vsお母様
一連のレスを読むと、弟嫁は気遣いとかするタイプには思えない。
お母様も腹に据えかねるところがあるのでは。

168 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 19:58:07 ID:DL+GuPCl
私が小梨だったとき、弟嫁が2人目出産時3週間入院した。
弟(交代勤務)・嫁両親・両親・私でローテーション組んで甥っ子の面倒を乗り切ったよ。
生まれた子は別の病院のNICUに入ったので、交代で母乳も運んだ。
甥っ子は午前中は私が遊びに連れ出して、午後から実母そのまま宿泊。
翌日は弟が休んで1日見て、翌日は嫁実母が休んで〜みたいな感じで、
外部サポートを使わず何とか出来たよ。
父親なんだから1週間くらい弟が休めばいいのにね。
このままも産後も預けるつもりだろうね。

169 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:00:06 ID:w2G9Nqys
産後だけならともかく何かあるたびに預けられるよ

170 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:03:04 ID:AvjvveNU
1歳の子を面倒見れないって、弟夫婦これからどうするんだろ。
自分たちで間髪いれずこさえた子供なのにさ、8ヶ月になってこっちから
電話しないと何も言ってこない。
社会人として・大人としてどうよ。
姉として、弟夫婦を締め上げたほうがいいよ。

171 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:27:30 ID:c+KOcayO
>>141
弟夫婦は非常識だね。
里がないならそれなりの事しなきゃいけないの
自分は里帰りなし里もこないだったからあれこれ調べて準備したよ。
つか実母をタダで使う気満々だね。
姉として怒りなよ。
・第一子の時はお礼を渡したか、渡してないなら考えを改めた方がいい
・実母も今は働いているのだから、仕事を休んでもらうなら親であってもお礼を渡すのが当然
・勝手にあてにされても困る、ファミサポが他人なら私だって他人だ。
・実の弟であっても、あまりに非常識すぎる無料で面倒はみない
(いくらでなら面倒見るとかは明言をさけた方がいい)
・ちゃんと考えのある人なら自分みたいに子供と一緒に入院できる病院を探す
 それすらもしないで無計画に年子でつくったのは自分何だから自分で責任取れ
 母姉とはいえ独立した別家庭の人間をあてにすんな
ってさ。

義母もおかしいね。
たまには休みたいって、この連休は義姉が仕事休みだから
「たまの休み」がとれたんじゃないの?
遠距離ならわざわざいく必要ないよ。
小学生1年3年と2歳児の世話なんて同時には無理、で押し通せ。がんばれ。

172 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:31:00 ID:aFxGVJv1
ここは一言、「うちは無料託児所じゃない!」でいいじゃん。

173 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:31:18 ID:MgeFBUmA
いや〜、ずっとお姉ちゃんをやってきて、これまで色々と弟の尻ぬぐいを
してきてあげてきたとエスパー。
結婚後もこの延長線上にいるので実母・実弟共甘え体質が抜けきらないんじゃないのかな。
だから今回もぶつぶつ文句言いつつ、実弟だけはは面倒見てやるに1000000000000000ミルク

174 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:42:03 ID:TSAh7zKI
どこの自治体でも産後の一時保育や保育園入所はやってる。
自力で見つからなくても、児相に電話すればおk。
市の事業でなくてもベビーシッターでいいんだし。
頼る親が無いのを承知で産むんだし、それくらいの覚悟がないと。
義母のほうも学童でおk。
弟と、義姉の弟である旦那を同時に〆たほうがいいかも。


175 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:42:13 ID:LkXis3Oq
子供を預かると言う事を、軽く考えすぎ。
預かるって事はその間の命を預かる事と同じなんだから、犬猫じゃあるまいし、
親から押し付けられて預かる羽目に…なんて普通じゃない。

弟には、
「子供を預かるって簡単に言うけれど、どうしても預かって欲しいのなら
まず筋を通して夫婦でウチにお願いに来るのが本当だろう。
数時間預かるだけならまだしも、何日も預かるならウチの主人にも迷惑をかける事になる。
こちらの都合も聞かずに母親と勝手に決められても困るし非常に不愉快だ。
まず、親の会社を休ませるのなら自分(弟)が会社を休んで妻子の面倒を見れば良い。
自分達が気を使うからサポートに頼みたくないと言うのも単なるわがままだ。
サポートセンター・保育所・ベビーホテル、お金はかかるけれどそう言うところは全部あたったのか。
市役所に問い合わせれば預かり先を一緒に考えてくれるはずだ。
それでもどーーーーーーーーーしても誰もいなければ、その時人にお願いする事を考えろ。
あなた達二人がやっている事はどれだけ非常識な事なのか自覚てから電話しろ。」
と、切れ気味に言う。

恐らく怒って2度と電話してこないと思う。



176 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:49:03 ID:c+KOcayO
>>175
いや、「全部やった」と嘘ついて、
「どーーーーーーーーーしても誰もいませんでした」って電話してくるに1票www

でもそれ以外の部分はすごくいいと思った。
これそのままメモして電話で言うなりメールするなりすれば?>>141

177 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 20:55:12 ID:raBKF59P
弟夫婦は姉に頼む気でいるみたいだけど
結婚してるんだから単純に姉だけって訳にいかないよね。
姉=義理兄(旦那)って言う事に気づいてないのでは?
それは姑さんにも言える事だけど

まぁ、預かってる途中で「やっぱり無理〜」って
ギャン泣きして取り乱せば次からはないかもね。

178 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:01:31 ID:QM810AOq
>家にファミサポなど人が来るのは正直気を使うし

すなおに高いからって言えば良いのになw
高い金払うからこそ、気を使わなくて済むのに

179 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:02:48 ID:UTk3v4Cz
元同僚で友人だった人の話。

元同僚は×1でお子さんは女の子で当時少3だった(うちの子は当時4ヶ月)
お父さんがいないので、うちの旦那にとても懐いていた。
が、段々を「アタシのパパなんだから!!」とか言って赤子を突き飛ばしたりするようになったので
ちょっと距離を置いていた。(ちなみに元同僚は実家住まい)
それを見ても元同僚は「パパがいない可哀相な子なんだから。旦那さんを 本当のパパだと思っている だけ だってww」
と意に介さず。

で、元同僚の仕事の都合でお子さんを預かってくれと言って来た。
断ったんだけど「母子差別!私に仕事辞めろっていうの!!」と叫ぶ叫ぶ。

前日夜(9時過ぎ)に玄関先に「置いて」行きやがった。
携帯に連絡したら
「あんた(私)は旦那もいるし、同僚が困っているんだから 預かるべき でしょ
 食事は適当でいいし、寝るときは旦那と一緒に寝かせればいい。恵まれているんだから、差別するな!」

・・・すぐに会社に連絡して元同僚のお母さんに引き取りに来て貰ったよ。
なんか携帯と家電に鬼のように着信があったけど、全て着拒と留守電。

何考えて新生児に近い赤ん坊がいる家に、預けようとしたんだか。






180 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:06:29 ID:QM810AOq
>>179
旦那、なんか弱み握られてないか
据え膳食べちゃったとか

181 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:11:44 ID:GqguqAZl
>>141
自分の事を全然できない子を預かるのは甥っ子といえどすごーくしんどいし、ストレスも溜まる。
私も時々、実妹の子(現3歳で息子と同級)を預かる時があるけど
お泊りさせた時はすごく疲れた。
それでもまだご飯や着替えは自分でしてくれるから1歳児より全然マシなんだけど
生活リズムがウチとは違うからかご飯も決まった時間に食べないし、夜は寝ない(環境変わったせいもあるだろうけど)
1日でも勘弁して状態だったのに、5日も面倒見るなんて絶対無理。
小学生の方も物心ついてて、下手な事言えないから気を使うよ。


182 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:14:40 ID:UTk3v4Cz
>>180
いや、それは無いと思う。
多分子供好きで、自分も孤児院(当時)で過ごした経験があるから
その子に同情はしていたと思う。

ただ言い方はキツイけど
「赤の他人の子と、自分の子供とどっちが大切なの?私は自分の子の責任しか取れん!」
と〆たら納得してたから。
と〆たら

183 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:15:59 ID:aybHxWRC
>>179
それ旦那狙われてるよね完璧

184 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:16:01 ID:UTk3v4Cz
ごめん、>>182の最後の〆たら、は消し残しなんで無視してください。

185 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:17:56 ID:VPalRFbo
>>179
当日じゃなくて前日夜から置き去りか。
元同僚実家暮らしって話しだし、彼氏とお泊りデートとかでは。

186 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:28:46 ID:QlwJv9FZ
うちの自治体のファミサポは、依頼者の家には上がらない。
子供をお預かりして、ファミサポさんの家で面倒を見る。

「家に入られると気を遣う」事は全く無いんだけど、
自治体によって違うのかな?

187 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:29:50 ID:UTk3v4Cz
>>183
ちょっと前の話だったんだけど、やっぱり狙われてたのかな。
そんな(言い方悪いけど)あんなことしてまで毟り取りたいような高スペックでもないんだけどね。
今は県外に引っ越して住所も電話番号も教えてないから平和w

>>185
当日仕事なのは(年に2度の研修=私も出ていた。が、子供を他所に泊まらせる必要なし)
判っていたけど、前日からお泊り希望だったら遊びたかったのかもしれないね。
でも、まさにこのスレタイをお母さんに言ってしまったよw
相手のお母さんには気の毒したけどね。

188 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:37:19 ID:7js3POaU
子供が学校休みでも昼過ぎまで寝てる近所の奥さん。
そこの子供達は午前中から兄弟三人で近所の家を放浪してる。
年少〜小3の子供が親のいない所で何をしでかしているのか全く気にする様子もなく一歩も外には出て来ない。
旦那もおかまいなし。

外で酒飲んで焼肉する時は近所迷惑な程騒いでいるのに…
家ごと全員消えて欲しいわ

189 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:44:58 ID:JfkgbA23
>>186
どこも基本そうだと思う。
まさか、>>132に家事もさせるつもりだとか・・・?!
怖い考えになってしまった((;゚Д゚)ガクガクブルブル

190 :132:2007/07/16(月) 21:52:44 ID:khFWZF8d
132です。
いろいろなレス読んで自分の甘さにも気づきなんとか処理してきました。
 実家は電車で1時間くらいかかるので電話で済ませました。
実母はとにかく弟を溺愛しており、
私と上の姉はほとんど愛情を受けた記憶がなくて、
私は疎遠で長女は絶縁状態でした。
だから、なぜこんな時ばかりにっていう気持ちもあったので実母にまず電話で「どう言われても無理」って伝えました。
実母曰く
弟夫婦は同居はいやで実家から徒歩1分くらいのところに住んでいるが、
最初の子の出産膳から里帰りしていた。
出産紐返さず、次の子の費用も父がオーケーーしたこと。
最初の子の時、オムツも変えたくない、
洗濯もしたくないとのことで
大変だったこと。
今でも離乳食はもちろん、朝夕は食べにくること。
そんなもろもろがあって、次は見れないと思ったこと。
などを言っていましたが、
冷たいようだけどそれは私には関係ないのでそこで解決するように言いました。

191 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:57:02 ID:FZZ4XGjw
>190
乙。言っちゃなんだが、弟さん夫婦、そろってDQNなかほりがするね・・・・・

192 :132:2007/07/16(月) 21:58:26 ID:khFWZF8d
続けてすみません。
また、妊婦にはいけないかとは思ったのですが、
義妹とも直接話しました。
お金は払うつもりはなくて
母をあてにしてたし、
実母と思って甘えていたとのことでした。
お金のはなしをしたのを聞いて
弟から電話があり、
「姉ちゃんは心が貧しい人だ」って言われたので
「それならそれでかまわないけどギブアンドテイクができない関係なら付き合う必要ないと思う」ってことで
多分もう連絡は取ってこないと思います。
 義姉の方は
お察しのとおりぜんぜん知らなくて義母がかってに頼んできたことらしいです。
「子供を私が休みとってどこか連れて行くので母のことは気にしないで。」と言ってくれました。
 みなさんに勇気をもらえて優柔不断なじぶんでもなんとか処理できました。
ありがとう。

193 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:58:30 ID:lKd1naGi
弟夫婦だけじゃないよ・・・
実母も香ばしい。

194 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:58:47 ID:xXimt+Ys
>190
乙。132さんのお母さんはまさに因果応報だよ。
132さんが気に病む必要はない。

195 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 21:59:46 ID:qJCMX1jB
>>190
腹帯の親類みたいなものかとオモタよ>出産紐

196 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:02:50 ID:aTq4/U19
>>195
私はおんぶ紐のようなものかと・・・

197 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:07:28 ID:od18U3Hh
私もおんぶ紐のことかと思った。
出産費なのね・・・

198 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:09:58 ID:FZZ4XGjw
乙ですた。はっきり言ってよかったね。
実のお母さんや弟さんより、血のつながりのない義姉さんのほうがいい人って・・・・

しかし弟、
>「姉ちゃんは心が貧しい人だ」
こんな事いう口の左右をびろーんと引っ張ってやりたいです。人様んちの弟さんを捕まえてなんですが。

199 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:16:09 ID:X0gIME0F
弟は知能が貧しいんだべ。

200 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:26:23 ID:MgeFBUmA
おわー。人様のうちの事とはいえ胸くそ悪いな。
都合の良いときだけ頼ってくるってのはハッキリしたんだから、
これから出てくるであろう介護や同居に対しても自分の取るスタンスが
判ったよね。色々と吹っ切れて良かったじゃないか。

201 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:36:25 ID:WfHaPee0
しっかし自分の子供の世話もしていないようじゃ、>>132実父母の介護問題
が出てきたときも全て132とその姉に押し付けそうだよね…。
ほんと都合のいいときだけ本当の両親のように〜とか言っちゃってるけどさ。
実弟も義妹も甘えすぎ。ていうか甘やかしすぎ。

202 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 22:40:39 ID:TSAh7zKI
132は毒親すれとか読んでる?
今からでもいいからちゃんと勉強しておきなよ。
介護の話が出る前に実父母とは絶縁推奨。

203 :名無しの心子知らず:2007/07/16(月) 23:57:42 ID:Flu1MCqf
上のほうで書いた>>64です。

あれから凄く悔しくなって子供に仕返しをしてしまいました。
警報装置を全て音量最大、振動センサーもオンにして出かけたら子供が引っかかったようで
なかなか鳴り止まないので騒ぎになったそうです。見ていないのでまた聞きですが。
件の子供に悪戯されているお宅が他にもあったそうで警報機のを鳴らす悪戯を見て
今までの悪戯とあわせて家に怒鳴り込んだようです。
どうのような話があったか分かりませんが何時もなら近寄ってくる子供が
私を見たとたん目を逸らしたので暫くは静かに過ごせそうです。

204 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 00:08:09 ID:4AGp4jqi
>203
これで丸く治まるといいね

205 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 00:08:49 ID:9d3m54zb
いやいや。それ仕返しじゃないから。
ひとまずこれで落ち着いてくれると良いね。
夏休み直前に対処できて良かったよ。乙でした。

206 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 01:03:36 ID:hS+o5uUV
>203
猿だって爆竹に慣れるよ
最初はおどおどするけどw

207 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 03:45:40 ID:XgIpYnC7
>>203
良かったね。
九州出身で周りのなぁなぁ、よそ者扱い等想像できたので、
心配してました。

208 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 06:08:42 ID:ahpTP8d3
>132
断れてよかった。
義妹上の子出産のときそんな感じだったら今回もだろうね。
断れなかったら本当に入院する5日じゃすまないところだったね。
お疲れ様でした。

209 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 06:22:24 ID:/OQKY1uA
子供の世話ならず自分の飯の世話も出来ないような人間は子供作っちゃだめだよね。

210 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 07:37:03 ID:u/UjJ8HP
弟がエネ夫だな
たぶん「同居のようなものだからいいんだ、おふくろは喜んでる」とかいって
距離梨させてそう。義姉は洗脳されてるだけで実母さんの苦悩がぜんぜん伝わってないんじゃないの?

211 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 07:59:17 ID:CuXc9ifw
弟もだけど、親父も過保護。
一人目の出産費用+二人目も出してやるって言ってんでしょ?
まっとうな親父なら、
「出産費用くらいテメエ等でなんとかしろ」位言って叱ると思う。
メシたかるのだって、叱りとばして追い返せばいい話なのに。
結局馬鹿息子かわいさで甘やかしてるだけだよ。

212 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:08:01 ID:EgbaFloy
親だって年とってるんだから体力だって衰える。
たった数年でも衰える。
一人目と同じ感覚で頼られたら親もたまったモンじゃないだろうよ。

213 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:30:07 ID:PVKjVePW
>>210
エネ夫なのか?エネ息子なのか?
ビミョーなエスパーだな。


214 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 08:43:00 ID:hcMfgApP
健保や社保からの出産給付金はそのまま家計に入れて返済ゼロなら悪質だよ。
借用書でも書かせないと大きい出費があるたび、弟夫婦は実家にたかりそう。
将来の介護をあてにされる前に、うちでは面倒みれないから
弟に貢ぐくらいなら老後の為に貯蓄しとけって宣言した方がよさげ。

215 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 11:05:56 ID:EFGGaAk+
実母は出産費用は保険から35万円出る事も知らないかもね。
知ってても出すだろうけど。
>>214の書いてることを実母には早めに言った方がいいんじゃない?


>>64=67=203
乙です。
被害が落ち着きそうでよかったね。
あなたが相談した町の人は「大事にすんな」だったけど
他にも放置子に迷惑うけてる家庭があったのがわかってよかったね。
何かあったら協力して警察に通報するとかできるかもしれないし。

直接被害はなくても、一度児童相談所に通報しておくといいよ。
児相にもよるけどすぐに動かないけど通報が重なったら動く場合もあるそうなので
今後のためにも。

216 :132:2007/07/17(火) 11:37:55 ID:5J9Tal6p
132です。
スレチになりそうなので最後にしますが、
老後の件、心配してくださってありがとうございました。
 実は、昨日帰宅した夫にいきさつを話すと、
私の母にかなり腹をたてた様子で。
ちょっとおかしいので聞いてみたら、私が悪阻で食べれず入院した時に、
「退院したら1日でも良いので来てあげてくれないか。気もまぎれるかもしれないし、お母さんの料理なら食べたい物も出てくるかもしれない」
と、頼んだそうですが「遠いからそのうち行く」ということで最後まで来なかったそうです。
予定日時期だけ電話してきてしょうじきその時もかってだと思ったし、
今回のことで、縁切りまではしなくてもこちらが何かすることはまったく無いし弟にも良いきかいなのでそのことは了承してもらうといって話していました。
まあ、弟は怒っていたので縁も切れたようですが。
ちなみに1時金は引越し費用にもらったそうです。
お恥ずかしい話でお騒がせしました。


217 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 12:04:59 ID:G3WPkn9B
>>216
いい旦那さん
妻の親の妻への冷たい態度を胸にしまっておいてくれたんだね
雑音は聞き流して、夫婦仲良くお子さんと幸せな生活を送ってください

218 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 12:34:14 ID:B31XieXb
>>216
素敵な旦那さんだなー。妻を労わり義母も立てようとするなんて。

219 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:14:46 ID:coOKWcqE
初めての書き込みなので、うまくいきますかどうか不安ですが・・
私・・・元保育士、子なし。
義母・・・うちの徒歩3分の所に一人暮らし。
義姉・・・5才、2才の子持ち。派手。
 連休前日、仕事帰りに義実家によってくれ、と義母から電話がありました。
 私が着くやいなや、義母はおもむろに電話をかけはじめ、
 「あ、Aちゃん(義姉)?3連休は誰に子供預かってもらうの?お母さん
  はだめよー。用事あるからー。え、Sちゃん(私)?今いるわよー。
  お母さんからよう言わんわー。自分で言いなさいよー」
 と始まりまして・・・。
 私預かりましょうか?って言えよ、早く、みたいな空気でしたが、
 前々から無理だと断っていたので無視しました。
 結局義母が預かることになったのですが。



220 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:26:47 ID:xzd3upsJ
>>219
義理母の誘いうけウザいね

221 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:30:01 ID:ms0frtdl
>>219
えと・・・続きはないの?


222 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:32:44 ID:SHCQxndn
>>219
義母ウザーにしても、なんで3連休預かるとかになったんだろう?
義姉はシングルマザーで仕事とかかな?

223 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:51:54 ID:Cp6T/gTA
携帯の人なのか箱で書きながら投下してるのかわからないけど
ガンバレ また他の板見てからくるわ ノシ

224 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 14:56:03 ID:coOKWcqE
 219です。
義姉は、旦那さんやお友達と旅行に行くのに子供が邪魔だった模様です。
遊びに行くから、預かって!!と無理やり置いていっては迎えにこない、
義母が預かっては私に丸投げ・・・と言う状態だったので、元々同居して
いたのですが旦那が別居に持ち込んでくれました。(後々険悪にならないよう
穏便に)が・・・
今回も連休中、子供たちから「Sちゃん、ばあばのとこに遊びに来て」と
ひっきりなしに携帯にかかってきて、しかも横から「早く来てっていいなさい」
と義母の声がきこえてました。
「出かけてるから無理なの」と断り続けていると、ついに義母から
「もう私しんどいのよ、さっさと来なさい」みたいなことを言われたんで、
 旦那にそっと携帯を渡し、そんなにしんどいなら、義姉に迎えに来てもらえ
と言ってもらいました。
 あんたたちに子供ができても預かってやらない!!とか言われたんで
もう二度と姪っ子たちは預からない!!と心に誓いました。

 


225 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:00:22 ID:KPTluKZ4
>>224
面倒見れないとわかっている人間に進んで子供を預けるバカはいないよねwww
そんな当たり前の事も考えつかず置いてく親(義姉)はくるくるぱーだな

226 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:36:15 ID:jAMZ7v7X
くるくるぱーハゲワロスwww
旦那さんが完全に>>219の味方みたいだし、その点は安心だね。

しかし、旦那と旅行行くのに子供が邪魔って
じゃあ無責任に子供作らなきゃいいのに。ほんとくるくるぱーだな。

227 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:42:23 ID:Ha1Kf8zu
結局、子守しちゃったのかと思いきや
キッパリ断りつづけられて良かった。

228 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:52:34 ID:EFGGaAk+
まさに「うちは無料託児所じゃない!」ですな。

229 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 15:57:33 ID:2PhGNW1h
219です
初めての書き込みで本当に緊張しました。
ありがとうございます!!
義母は何度かうちに突撃したみたいですが、本当に留守にしてたので、今回はあきらめたみたいです。
子守りのイライラを私に向けるのはやめてほしい・・・。

230 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:10:55 ID:E/WXUAHG
頑張れよ!これからも逃げろ!

231 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:12:38 ID:G3WPkn9B
>>229
GJでした
しかし小さい子を置いて大人だけ旅行って何考えてんだか

232 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:14:32 ID:mqH/hlok
とにかく子供を誰かに預けたい、自分で相手したくない、
大人だけで出かけたい親が多すぎるよ。


233 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:18:09 ID:g42zzl4Y
>>232
気持ちはわからんでもないんだけどね。無理矢理置いていくというのはありえないよな。

234 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:18:32 ID:lqVK3h4K
子が邪魔ならちゃんとしたところにちゃんと対価を払って
預かって貰えばいいのよ。 足手まといな時がある事までは否定しないけど。

235 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:22:42 ID:AlKpApph
>>231
国会議員を見習っておるのじゃな

236 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:23:05 ID:mqH/hlok
>>233 うん、気持ちは子育て真っ只中なのでわかるけどね

人に迷惑かけたり、子供に負担かけたりしてまでしなきゃいけない
遊びなんてないもんね、仕事ならばしかるべき預け先を確保してから
だろうし、放置子の親は同情の余地なしだね

237 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:26:15 ID:pAHU14Ig
>>216
本当、人の気持ちのわかって、本当の思いやりのわかる良い旦那さんだね。
実姉さんも絶縁してるみたいだし、これを機に弟夫婦(妹)実父母に
老後の話をビシっと話しておいたほうがいいよ。
お疲れ様。そして、老後の話もガンガレ

238 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:35:22 ID:aV1JPxtd
ちょっと昔のことですが…

うちは会社の社宅に住んでます。
大きな社宅で世帯数も多く、いろんな人がいて友達もいれば顔見知り程度もいます。
たいていがまともなご家庭ですが、Aさんというママが、社宅のママさんの間で迷惑がられていました。

Aさんは、旦那さんがその会社の中で上の方の地位の人のため、Aさんはそれをかさにきて周りに無理
難題(買い物を無理やり頼んだり、物を勝手にもらっていったり)してたようです。
中でも一番迷惑なのが2歳位の子どもを無理に押し付けて、自分は遊びに行くことでした。

私はこのAさんとは、顔見知り程度(ゴミ出しのときに顔をあわせたりする程度)で、噂は聞いていたけど
実際にお付き合いは全くありませんでした。

さて、そのAさんですが、いくら旦那さんが地位があるとはいえ、だんだんと周りの友達からも避けられて
いったようです。あるとき、ゴミ出しの時に顔をあわせたらいきなり
「ねえ、あなた!何号棟に住んでるですっけ?」と聞かれました。

私「●号棟ですよ〜?どうかしましたか?」
A「お願い!明日(祝日)一日、うちのA子を預かってくれない?」
私「は?いや、明日は出かけるし無理ですよ。そもそもA子ちゃんのこともよく知らないし」
A「いいじゃないの〜、同じ社宅に住む仲でしょ!お願いね。お出かけに連れて行ってもらっていいから」
私「無理ですよ。お断りします」
A「何でそんなこと言うの?ねえ、あなたの旦那さんどの部署よ?」
私「夫は関係ないですよ。だいたいほとんど面識もない方の子供さんを、軽々しく預かれません」
A「●号棟よね!▲さんだよね?表札見て明日ドア前にA子置いていくね。ヨロシク!」

239 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:35:57 ID:aV1JPxtd
こう言い残して、Aさんはタタタっと去っていきました。私はAさんの後姿に向かって
私「そんなことしたら警察呼びますからね〜」

と釘を刺しました。

さて、次の日ですが…朝6時半くらいにいきなりドアチャイムが鳴ったと思ったら、ほんとにA子ちゃんが
置いてかれてました。私は、まさか本当にしないだろうと思ってたのでビックリ。
ドアは開けず、ドアののぞき穴で確認して、どうしたものかとしばし考えました。

…で、警察に電話しました。「ドアの前に小さい女の子が放置されてるんです。保護してください」って。
一応、警察の人には「たぶんこの社宅のAさんだと思うんですが、お付き合いはないので分かりません」
と言い残し、家族で出かけました。

Aさんはその時点で出かけていたみたいですが、まさか私が本当に警察を呼ぶとは思ってなかったみたいで
かなりテンパっていたようです。ちなみにA旦那さんは休日出勤でした。
これまでも、同じような手口でママ友さんちに、子供を置いては遊びに行ってたようですが、社宅ということ
もあり、誰も大げさにしたくなかったみたいです。それで泣く泣く預かったりしてたみたい。

Aさんからはあとから「何でそんな大事にするの!信じられない」といわれましたが、「子供を放置していく
ってことは、かなり大事ですよ。虐待ですから通報するのが義務です」と言い返しました。
だって、Aさんちの電話番号だって知らないし、うちだって出かけるし、どうしようもないですよねぇ。

240 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:36:36 ID:aV1JPxtd
そんなことがあってしばらくして、Aさんは旦那さんと離婚したようです。どうも旦那さんは、仕事に忙しく
子供がこんな目にあってるとは知らなかったようで、私が警察沙汰にしたせいで初めて知ったとのこと。
旦那さんも仕事ばかりだった自分を反省したのか、なるべく休日は家にいるようにして、平日は祖母を呼び
寄せてA子ちゃんの面倒をみるようにしたみたい。

うちのドア前に放置されて、暗い切ない顔をしていたA子ちゃんの姿が忘れられません。
大事にしない方が良かったかなと、一瞬思うこともありますが、今おばあちゃんとずっと一緒に居て
明るい顔で社宅内の公園で遊んでいるA子ちゃんの姿を見ると、間違ってなかったと思います。

放置されてる子には、中途半端に預かったりするんじゃなくて、ちゃんと大事にしてしかるべき措置をとった
方が、最終的にはその子自身のためになるんじゃないかと、この件で思いました。

長文ゴメンね。

241 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:39:50 ID:EFGGaAk+
GJ!

242 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:47:44 ID:dNx5gTCf
A子ちゃん、良かったね。ちなみに当時いくつでした?

243 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:50:16 ID:jXzDSafh
>>238さんGJ!

>>242
>>238によると、2歳くらいだそうです。

244 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:52:12 ID:f1kx3TJq
GJGJ!!私も社宅に3年住んでいました(笑)
でもそこまで非常識な人いなかったな〜。
警察呼んだのはほんと正解だったね。

245 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 16:58:30 ID:dNx5gTCf
>>243
ごめん、読み飛ばしてた。ありがとう。

246 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:46:11 ID:kvisZSkb
あれは昔のこと

子供よろしくね!と来る、義兄・義姉・義妹。
全員五人も預けておいて、礼の一言もなし
夫と記念にと買ったグラスを義家族破壊され、あっそで済まされる。
義母父はいーじゃないので終了。
夫は自分の家族がこうとは思わず、ショックで泣き崩れ、お前の好きなようにしろという

あまりにひどいので、親戚が集まるときに暴露
ご本家のボス大トメは子供は親の手で育てる。友人と遊ぶ為に子供を預けるのは駄目
というかんがえの持ち主なので、大トメ激怒。

ついでにいえば、子供たち=小学校高学年で一人だけ赤ちゃん
お留守番なんてできる年だろう。っていうか、六年生の男子だぞコラ
と思いつつも、この子供たちは非常に良い子

子供たちは成人したが、最終的に全員、親に対し絶縁状を親にたたきつけた
どうやら、あの後、口がふさがらなくなるような事が何度もあったようだ

乱文スマン

247 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:56:34 ID:9d3m54zb
>口がふさがらなくなるような事が何度もあった
ここkwsk!

248 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 17:57:26 ID:+/ZvQTK/
>どうやら、あの後、口がふさがらなくなるような事が何度もあったようだ

それを書かなくちゃ!

249 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:04:38 ID:eQiwxdNv
a

250 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:09:56 ID:ZVRsVmJM
近所の家の前に子供を置き去りにして通報されまくったに1000ペソ。

251 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 18:13:28 ID:tzz2w8+6
>>246
グラスを壊したのは誰?

252 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 21:54:29 ID:AlKpApph
>>238
結果的にはGJなんだけど
殆どはパワハラかけて来るから、ほどほどにしないと

253 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:09:04 ID:odS1SyMq
玄関前に子供置き去り、ってたまに読むけど
どう考えても人の親のやることじゃないな。
相手先が留守だったら、変態が通りがかったら、天災が起こったら、
など命にかかわる危険がいくらでも考えられるのに。
何より置き去りにされた子供の気持ちを思うと、
泣きたくなるぐらい切なくなるよ。

254 :名無しの心子知らず:2007/07/17(火) 23:41:55 ID:lqVK3h4K
公園のベンチに子ども放置して逮捕されたお母さんいたよね。
本人の実母に押しつけようとしたんだけど断られて、
それでもまさか無視はしないだろうって勝手に考えて結果的に棄児。

255 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 00:41:18 ID:2o/FDy8n
あーいるね。あと家で子供が泣き叫ぶの知ってて出かけちゃう母親。
泣いてる子を放置しておけない優しい隣人がいる事も知っている。


256 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 03:53:50 ID:ox8I1pxB
>>255
優しいって言うか、普通に泣き叫んでたらうるさいだろう。
自分保育士で子どもの泣き声には耐性があるほうだと思うけど、
対処もせんで泣きっぱなしにさせる親が隣に住んでたら引っ越すよ…

257 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 06:20:45 ID:iEo0Qync
本当は一番大好きなお母さんと一緒にいたいのに
怒られて何度も放置される子供
自分の感情を押し殺して耐えているんだよね
考えると涙が出てくる

でも預かったりしたくない
子供はかわいそうだけど親が…ってところでなんかチクチクする

258 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 07:55:22 ID:/05Xs9nI
ここを読むまで実姉たちに無料の託児所扱いされていた現実に気付かなかったよ('A`)


259 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 08:14:10 ID:YUhFugzR
>>258
あなたも子供を預かってもらうことがあるのならギブアンドテイクだけど
そうじゃないなら、戦わなくちゃ現実と!

260 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 08:33:26 ID:1h5dE5iA
かわいらしくて一緒にいるとなごむような子ならいいが、
なぜか放置される子にはそんなタイプはいない。
無料の託児所なら、働いたほうが楽。


261 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:02:50 ID:lmfDtNV5
放置される子はしないほうがいい苦労してるからね。
かわいそうにスレちゃってたり、暗かったりしても
不思議はないよね。
うちの近くの放置後、近所の大人に話しかけるのが好きなので
(かまって欲しいと思う)たまに話を聞くけど、絶対お母さんの
話題はしない、まだ1年生なのに!不自然でつらいわ〜


262 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:03:02 ID:YIVotPLd
>かわいらしくて一緒にいるとなごむような子ならいいが、
>なぜか放置される子にはそんなタイプはいない。

その通りだ。愛されてて心が安定してる子なら、
いい子で親を待てるよ。
愛をもらってないから荒れる。ひねくれる。大人を試す。
親切なご近所さんにそんな感情を叩きつけるのはお門違いだが
こどもにはそんな理屈はわからんからなぁ。

どーでもいい話だけど。
かわいそうな孤児が、やっぱり貧しい親戚にひきとられて、
「オマエの分のオヤツはないよ」と意地悪されて・・・
って話やアニメがよく昔あったよねw
子どもだった自分は「酷い。なんて嫌な人たちなんだ」って思ったが、
最近は「自分たちだけでも生きるのに精一杯なのに、他人の子まで
食べさせてるだけマシかも」と思うようになったw






263 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 09:45:04 ID:A3cy0QVz
>>262
そんなもんは、作者がお涙ちょうだい目的で脳内の想像で書いただけの
たわごとだけどね。

264 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:06:22 ID:7tZ1wcOf
戦争中の疎開ッ子を預かった家の中にはあったみたいだけど<実の子と差別

265 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:07:20 ID:tRfFy9ko
でも、昔読んだマンガなんかで、自分の死んだ妹の子供だからと引き取ってくれた
優しいおじさんには、子沢山で、因業者(というふうに書かれている)奥さんがいて、
引き取られた晩に「自分たちの子供を食わせていくだけで精一杯なのに、なんで
引きとってくるんだ」という奥さんの罵りが聞こえるなんて、描写があったが、いま
考えると、奥さんの気持ちももっともだと思ったりする。

266 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:37:34 ID:7tZ1wcOf
子供向けの話って、子供時代に読むのと、大人になってから読むのとでは解釈変わってくるもの。
ロッテンマイヤーさんを責められない、みたいな。
そろそろスレチなので、このへんで。

267 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:39:52 ID:kmyYqXE9
蛍の墓の松嶋菜々子に共感出来たりね。
スレチついでに、私は
アルムおんじの元に5歳のハイジを捨てに来たデーテ叔母さんに
いたーく共感したよ。

268 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:48:51 ID:1BoexmED
( ;∀;)イイハナシダナー

269 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:53:40 ID:tWe7D+Dk
>>267
ハイジも空気嫁ないからな〜
他人の家の事情に首突っ込んだり

270 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 10:56:15 ID:xpMeOBDP
放置されたわけではないが、兄の結婚式の時に
中学生だった私だけが家に残って
親戚のお子たちの面倒をまとめて見たことがある。
幼稚園から小学生まで、ざっと4〜5人くらい。
会ったことのない子までいて、なかなか地獄だった。

子供嫌いの中学生に、よくまぁ預ける気になったなーと思ったが、
ここで放置子の話を見ていると、どうってことのない話なんだと感じてきた。

だがもう子供なぞ預からん。

271 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:01:31 ID:yCAxu0TQ
不幸な結婚式スレの人?
ではお約束のkwsk
ドゾー

272 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:02:53 ID:yCAxu0TQ
ごめ。手癖の悪い〜スレか。

273 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:25:20 ID:xpMeOBDP
>>272
いや、手癖は悪くなかったよ。
ただ、結婚式が土曜日で、まだ公立は土曜日が半ドン授業だったから、
私が学校から帰ったら、置いて行かれた子供たちが我が家の中で
('・ω・`)な顔して待っていて憂鬱になった。

最初は大人しくしてたんだけど、子供はすぐに慣れてしまって
ゲームする順番でもめたり、ぐずったり、ジュースくれや遊べと要求してきたり…
お昼ご飯作ったら好き嫌いあるわ食べ方汚いわで、
子供に免疫のない中学生の私はかなり疲弊したよ。
お駄賃? もちろんないさ。
あれを日常的に、しかも当然の顔してやられたらそりゃキレる。という話。


後日母親に恨み言を言ったら、兄と私が半分しか血が繋がってなくて
しかも戸籍上はまったくの他人だと知らされてアヒャッたくらいしかネタはない。

274 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:34:34 ID:PSx2V1P3
自分語り イラネ

275 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:48:47 ID:QYrioddi
お前がイラネ

276 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 11:52:51 ID:uYP+3VaN
>>274
キエレ

277 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:07:01 ID:JaN/I8n2
 ちょっと前の話ですが・・・
 義姉の子供たちの子守をさせられていたときのこと。
 姪っ子が頭を異常にぼーりぼりぼーりぼり掻くので、おかしいナー
 と思ってたら、シラミが!!!!!!!!!!
 一緒に風呂に入っちゃったよ・・・。
 シラミがいることを知らせずに半ば強引に子供たちを置いていった
 姉に旦那が激怒し、すぐに迎えにくるように電話すると・・・
 「大人にはうつらないのよー?昨日専用のシャンプーしたから
  大丈夫www」と・・・orz 
 放置親はいろんなところで常識ないんだなー
 

278 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:07:14 ID:ctzadTpN
>>274
いろんな意味でカワイソス

279 :278:2007/07/18(水) 12:08:29 ID:ctzadTpN
>>274じゃなく>>273の間違い

280 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 12:49:17 ID:xApudt9Y
私も高校生の時に、幼稚園児と小1のいとこの面倒見させられた。
いう事聞かない子供達で、イケナイって事をワザとやる。
子供が滑りやすい階段のところに行く→私が連れ戻す
を3回ぐらいやったんだけど、4回目はほっといた。
そしたら子供、滑って頭打って号泣。
その子の母親も目の前で見ていたんだけど私がまた連れ戻すと
思ったみたい。


281 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 14:05:52 ID:mf32QcVh
>270
それって私の叔母が土曜日に結婚するときに、(まだ半ドンの土曜日で小中高が休みじゃない時代)
中1だった自分に母方のいとこたち(小5から3歳児まで)をホテルの部屋で面倒を
見てもらおうという伯父達に父が怒って、
「学校を休ませた上に、まだ年端のいかない娘に子守りをおしつけるなど、
 なにかあったら娘が責任を追う事になる。可哀想じゃないか。」と一蹴。
結局披露宴にいとこたち全員出席させることになり、私は学校へいき、あとは
お留守番。
結構当時は父を恨んだけど、実際自分が親になってみて、やはり
「冗談じゃない!!」と思う。
父ありがとう。

282 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 14:14:35 ID:VEOhPHoD
281の父ちゃんGJ!

>>その子の母親も目の前で見ていたんだけど私がまた連れ戻すと
>>思ったみたい。

自分の子だろ…自分で面倒見ろよ。ほんとにバカ親だね。
面倒見きれないなら産むなよと言いたいが、そんなことを考える
頭があったら元からこういうことになってないしね。

283 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 16:30:17 ID:Ig/na83U
私も小学六年の時に、ベビーシッターがわりに利用された事がある。
叔母が、娘(小1)と一緒に私と妹(小1)も遊びに連れて行ってあげる!と、街に連れて行ってくれた。
何処で遊ぶのかな?とワクワクしていたら着いた所は子供向けのアニメを上映している映画館。
ジュース代を渡され「終わったら向かえにくるから」と子供三人映画館に置き去りにされた。
仕方ないので二人の面倒をみたけど、結局映画が終わった後はどこにも寄らず、家に送り届けられた。
子供ながらに「利用されただけなんだ…」と思った事を思い出したよ。

284 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:02:56 ID:kmyYqXE9
うーん、一年生達はそれなりに楽しんだだろうしな、
叔母さん天然で「子供向けアニメで6年生も楽しめる」と思ったのかも。

むしろ、叔母さんのDQN返しってことは?
「あーら妹子ちゃん、出かけるんならウチの娘達もお願いね☆ミ」
をやられたのかも試練。
どっちにしても、乙でした。

285 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:16:47 ID:ZY1jmzhh
>>284
DQN返しってことは先に283がDQNな行動をしなきゃいけないんだけど…

286 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 17:56:05 ID:IQVlfKYl
>>285
>>283母が先にDQN行動をしたのかも? ってことじゃないの?

287 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 18:05:23 ID:Gh2cr0DM
>>281
「それって」だけがわからんけど、乙

288 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 18:15:21 ID:5NwA6LSe
>>281
私も「それって」がわからんが、乙
>>285
>>283の母が叔母に子供預けて出かけたから、叔母もDQN返し映画館したのでは?
・・・と読んだけども・・・


289 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 18:15:29 ID:yi0BrrlK
たとえ叔母のDQN返しだったとしても、
映画館に子供三人置き去りは非常識だと思うよ。

>>283さん、乙。

290 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 18:32:47 ID:F8aERPg/
>>289
最近は多いよ、映画館にこどもだけ置き去り
この間もシネコンにポケモン見に行ったら、付き添い札をつけてる人がちらちら
指定なんで入場になると、子供を指定席に座らせて親は帰り迎えにくるねと
どっかいくんだけど、置き去りにされた子供結構うるさいんですけどorz


291 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 18:53:14 ID:kN4bdhml
>>290
それって未就学児?
ママーとか叫び出したらどうするんだろね。

前に近所のイベントでヒーローショーがあって
家は結構前の方に並んで見てたんだけど
小学生のお姉ちゃんと一緒に見てた4歳ぐらいの子が
怪人が出てきて怖くて泣き出してしまい
ママは?って聞いてもわからない。
お姉ちゃんの方も泣き出したらどうにもならないみたいで困ってる。
途中で迷子のお知らせが入り司会だった怪人が
「他にもいるー?」って聞いてくれたから「ここ!この子ママいなくて泣いてます!」
前に出てきてってなったけど怪人が怖くて行けないw
「じゃ、親切なおねーさん(私、そしてお世辞w)申し訳ないけどお願いします。」
しょうがないなー。と思い泣き止んだし抱っこしながらそのまま終わりまで見た。
終わった後、端の方から赤ちゃん抱っこしたママがきて謝ってくれたけど
ずっと端の方にいて様子もわかってながら迎えにこなかったみたい。
「お姉ちゃんに頼んでおいたから大丈夫だと思って。」
そのお姉ちゃんっていうのも、その子の姉じゃなくて近所の子なんだって。
そりゃお姉ちゃんも困るよね。
変な人がいるもんだと思ったよ。

292 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 22:42:59 ID:tVBcIA3Z
その後スレに、ゲームするために玄関に子を放置された人のその後談がきてるね。


293 :名無しの心子知らず:2007/07/18(水) 23:29:15 ID:f6xPgVi4
>>292
教えてくれてありがと。

しかし離婚するまで気になるな A夫婦。

294 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 00:44:08 ID:pdS9yqOo
283です。
うちの母は私たちを叔母に預けて出掛けた事は一度もありません。
映画館の時も、叔母が強引に私たちを遊びに連れ出したような感じでした。
その叔母自体、何かと問題のある人で、母も距離を置いていたんですが、映画館の一件以来更に関わらないようにしているようです。
自分語り失礼しました。

295 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 00:56:54 ID:J3WXmYFk
>映画館にこどもだけ置き去り

確かオダギリジョーもそんな幼少期を過ごしてたね…映画館に一日放置。
おかげで映画に詳しくなったらしいけど、母子家庭とはいえ
母親はかなりアレな感じだな〜

296 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 05:20:39 ID:wJlvroYG
映画館ってw

297 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:27:31 ID:VOGRVKhm
>>295
うちのシュウトメも同じタイプ
ダンナは子供の頃映画館に放り込まれて1日同じ映画を観ていたそうだ。

でも、シュウトメは
「そんなことまでして母親だけで子供を育てたアテクシを尊敬しなさい。」と言っている。

298 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:30:22 ID:M7a7LG6V
玄関放置ではないのですが、吐かせてください。

義母から遊びに来い、来いと毎週末のように電話があり、断りきれずに
行った時です。

義母は、娘2人を買い物に連れて行きたいから、と私の旦那に運転を頼んで
きました。
旦那も断りきれずに買い物に連れて行ってあげました。
義母の娘(旦那妹)の娘4歳と、義母の妹の娘(3歳)が残され、8ヶ月の
私の娘が、私と共に残されました。

それから4時間ほど。
娘は泣くし、4歳の子は義母妹の3歳の子を虐めるわ、で大変な騒ぎでした。
途中、お腹がすいたと泣き喚く子ども達にサンドイッチを作ったり。

義母が帰宅して、すぐに娘を連れておいとま。

すると、旦那が
「義母の妹の子が虐待にあってるとかで、今一時的に引き取ってる
らしく、その妹の子をうちに養子として迎えて欲しいらしい。」
と言い出しました。
その日は様子見のために、わざと私に子供たちを預けて外出したそうです。


299 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:31:22 ID:M7a7LG6V
上の続きです。

それ以来、旦那の妹の4歳の子と、義母妹の3歳の子はすっかり私を
気に入ったらしく、しょっちゅう電話をかけてきては、うちに遊びに来たいだの、
義母の家に遊びに来て、だの(その後ろには、当然義母がいます)言い出して。

義母妹の子は、とても可愛い素直ないい子なのですが、金銭的なことや、私達
夫婦も二人目を考えていることなど考え合わせて、養子に引き取るのは無理
だと、義母は何度説明しても分かってくれず。

読んでくれて、ありがとうございました。
長くなってすみません。

300 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:33:55 ID:Uu26KsyP
>>298
義母の妹の子って、義母の妹とその旦那の両方に虐待されてるってこと??

301 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:52:25 ID:M7a7LG6V
>>298

言葉足らずでした。
義母の妹はシングルマザーです。
3歳の子の父親は、養育費も送らずにブラブラしてるそうで、認知もしていない
そうです(義母談)。
義母妹も現在20歳で、仕事もせず、生活保護だけをあてにして暮らしている
そうで、義母が見ていられなくなって一時的に引き取っているそうです。

義母妹と義母は、父親が同じですが、母親が別です。(分かりにくくてすみません、
私も正直、旦那の家族構成は複雑すぎてついていけません)

302 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:52:34 ID:kbrD3va/
旦那とトメに「他人の子供なんて育てられない、虐待してしまいそう」
って言ってしまえ

303 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 08:55:24 ID:UHqQo/kH
>298
断れば良いよ。コトメが引き受ければ良いじゃん。
子供同士の年も近いし。薄いけど血のつながりも
あるしね。

298さんはその子とぜんぜん血のつながりもない。
ましてや8ヶ月の赤子のいるうちに、年上の養子は
厳しいよ。3歳児がやきもち焼いて赤ちゃんに手を
出すこともありうる。

他人の子が、自分の子を傷つけても、平気で
いられるか旦那に聞いてみたらいいよ。

304 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:02:19 ID:M7a7LG6V
>>302

旦那は、養子として引き取るのは無理だ、ときっぱり断ってくれました。
私も同様に断りました。今、一人でさえ大変で手がかかるから、二人は
とても無理だと。
すると、一人も二人も同じ、どうせ二人目を作る予定してるんだから、
と言ってとりあってくれません。

アンタしか信用してお願いできる人がいない、とまで言われ、断りにくい
状況を作られてしまっています。
それでも、無理だとずっとお断りしているのですが。

305 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:02:28 ID:N7JPr+NA
>>298
養子の件は旦那からちゃんと断ってるの?
両親から虐待にあってて引き取り手がいないなら児童相談所に電話するしかないでしょう。
あっちだこっちだやっぱり無理だとたらい回しにされるほうが子供は可哀想だから
早くしかるべき場所で保護してもらったほうがいい気がする。
時間が経つほどに情が移ってグダグダになる可能性大。

306 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:03:42 ID:N7JPr+NA
ぬを、リロってなかった
ごめんよ。

307 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:09:04 ID:sg5GwXSK
>>298
つ http://www.youtube.com/watch?v=2sKgVz79NZE
「無理っす」で逃げ切れ!

308 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:09:18 ID:h0axVdRn
ダンナから言っても一向に聞く耳を持たないのなら
>298の親から、「いい加減にしてくれ」って言ってもらったら?
非常識にも程がある。

309 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:13:10 ID:ThYIAMRn
義母はかわいそうな子供を助けてあげた『良い人』気分なんだろうね。

310 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:14:57 ID:jOcfj+6U
>>304
お姑さんの言っていることはあまりに非常識だし強制する権利はない。
その娘さんはかわいそうかもしれないけど、その子の人生背負う覚悟がない限り引き受けられないのはあたりまえ。
他に親類縁者の人(常識的な)はいないのかな?
対お姑さんで埒があかなかったら、親族会議にしてもいいくらいの重大なことだと思う。

311 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:21:08 ID:N7JPr+NA
>>309
責任は全部>>298夫婦に背負わせて自分は姪っ子を救ったつもりになれるのね。
ある程度世間体も守れるし。

312 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:25:39 ID:M7a7LG6V
皆さん、ありがとうございます。

児童相談所には勿論義母が相談したそうですが、暴力による虐待ではなく、
言葉による虐待と、食事抜きが主だそうです。
児童相談所では、なかなか扱いにくいケースなんだそうです。

私の母は、当然義母に電話して、娘夫婦の意思を尊重して欲しい、と
言ってくれたのですが、「親戚中見回しても、長男夫婦(旦那と私のこと)
しか見れる人がいない。経済的に見ても適役。3歳の子の将来がどうなっても
いいのか。家族なのに助け合う事も出来ないのか」と怒鳴られたそうです。
又、長男夫婦として引き取る事ができないのなら、私の母に3歳の子を
引き取れ、とも言われたそうです。ありえません。
母曰く、「ちょっとおかしい。まともに話が出来る相手じゃない」私も
同じように感じてます。

この一件があるまでは、義母は何かと私の事を気遣ってくれていて、私も
好きだったので、ショックです。
いずれにせよ、養子は絶対に無理です、と言い通すしかないんでしょうが。



313 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:28:23 ID:C5hOXGWX
>アンタしか信用してお願いできる人がいない、
じゃなくて
アンタしか言うことを聞く奴隷がいない
ってことでしょ。
義母が見てられなくて勝手に引き取ったのに。
子供の母は養子なんて露ほども考えてないかもしれない。

314 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:30:39 ID:h1NM5HBe
素直に考えればいい。
一番大事なのは、あんたの子供のはず。
その子供のためを考えれば結論は一つのはず。

315 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:31:43 ID:C5hOXGWX
待て。
児童相談所は虐待に限らず、育てられなくなった子供に対しての相談に乗ってくれる。
義母妹は子供を児相に預けられたら、生保打ち切りだからあせるんじゃないか?

316 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:33:18 ID:r/RAJGmn
>>312
負けるな!!ガンガレ!!

317 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:35:20 ID:M7a7LG6V
>>313

奴隷www

義母妹と私は、実は会ったことすらありません。話したこともないです。
ただ、旦那の妹から聞いた話によると、義母妹は、別に子どもを養子に
出したいわけではないそうです。
ただ、責任能力が極端に低いこと、仕事もしてなく、育児も義母妹の父
(旦那の祖父)の従妹だか何だかにずっと任せっきりだったようです。
義母としては、義母妹に子どもを育てていける能力がない、と思った
ようです。

(旦那の家族は、限りなく結婚−離婚−再婚−再離婚−再々婚を繰り返して
いる人ばかりで、私には親戚が全く憶えられません。)



318 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:36:06 ID:j0zvXCCW


無理っす よりも 絶縁っす の方がいいとオモ

319 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:40:37 ID:M7a7LG6V
>>315

養子に出したり、里親?を探したり、施設に入れたりするのは、生活保護
がもらえなくなるから嫌、というのも、養子を拒む理由の一つだろう、
と義母が言ってましたwww

私自身、現在9ヶ月になる娘の世話でてんてこまいで、こちらが育児疲れで
休憩が欲しい、と思っている時に、とても人様の子まで無理です。

でも、3歳の子自体は、とてもいい子なのです。
うちの娘を一生懸命抱っこしようと頑張ってました。
そういうのを見ると、この子をむげに出来ないな、と思う気持ちがあります。
でも、一時の同情のようなもので、人一人の人生を決定付けてしまうのが
怖くて、やはり養子は無理だと思ってます。

私が児童相談所に行く事も可能ですね。
いっぱいいっぱいになってて、全く考えが浮かびませんでした。

320 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:42:48 ID:ThYIAMRn
>>312
話が通じない人間に何を話しても無理だから「アーアーキコエナイー」で良いと思う。
旦那がまともだから、すべて任せたら?

321 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:43:22 ID:2096NHEt
子供一人育てるのに2000万かかるのにお金だけでなく精神的負担も大きいから
下手な情けをするよりきっぱり違う方向で考えた方がお互い幸せ。

322 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:44:11 ID:M7a7LG6V
連続すみません。

>>318

絶縁は、旦那がやはり嫌だそうです。
あんな母でも、母だから、って。
養子の話は、義母があきらめるまで、根気よく断り続けるしかない、と
言ってますが、こちらがあきらめそうですwww

旦那に義母妹と話してくれ、といいますが、旦那は義母妹を激しく嫌っていて
話すことすら嫌だそうです。
義母もそれを知っているらしく、旦那には義母妹なんてどうでもいいけど、
罪のない3歳の子が可哀相じゃない、と言ってきます。
手ごわいです。


323 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:47:39 ID:M7a7LG6V
又すみません。皆さんありがとうございます。

今までどうやって断ろうか、ばかり考えていたのですが、
義母妹と話をすることの方が先ですね、よく考えたら。

私は一度も会った事も話した事もないのですが、義母に頼んで
一度、一緒に話してみようと思います。

旦那も仕事で早朝から夜中近くまでいない状態なので、今は気の毒で
任せられないので、旦那にも相談して、近々義母妹と会って話してみます。

一人で考えているよりも、こういう場で意見を聞いた方がずっと
いろんな知恵をもらえますね。
ありがとうございました。
頑張ってお断りします。


324 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:47:42 ID:Uu26KsyP
うちでは無理なので
そんなに可哀相だと思うならお義母さんが面倒見れば と言わなかったの?

325 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:49:27 ID:yKkUOADs
ここで赤ちゃんポストですよ・・・

326 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:50:04 ID:h0axVdRn
ダンナ、母親と絶縁がいやなら
ダンナだけが付き合えばいいんじゃね。
子供とあなたは絶縁。

だいたいダンナすら会いたくもない人の子供なんて
育てられないって。

327 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:50:59 ID:M7a7LG6V
>>324

義母娘(旦那の妹、4歳の子持ち)がこれまたシングルマザーで、現在、4歳
の娘の旦那とは違う男性との子どもを妊娠中なのです。
義母は、以前健康診断で心臓が少し弱っている、と言われたらしく、自分は
もう長くないだろうから、ということで、長男である旦那と嫁の私のところへ
回ってきたのです。
義母は、妹と妹の子と、無職の末っ子(旦那の弟)を養っているので、
経済的にも無理だそうです。
分かりにくくてすみません。家族親戚が多すぎてぐちゃぐちゃです。

328 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:53:10 ID:h0axVdRn
>325
確かに。

だらしのない家族だな…絶句。
軽々しくいえない言葉とは思うが、離婚も視野に入れたら?
義母が亡くなったら、義妹、義弟たちもぶら下がってくること目に見えてるジャン。
実家へ帰ったほうがいいと思うよ…あまりにもだわ。

329 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:55:20 ID:Mm+98W8+
どうして、実の母親が虐待するからって、赤の他人のあなたが優しく育ててあげるって
思ってるんだろうね。その辺の回路がワカラン。

330 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:55:29 ID:CF2HgL0Z
義母が育てりゃいいんじゃね?養子縁組でもなんでもしてさ。
298母に頼むくらいなら義理母の年も同じくらいなんだろうし、無茶を言ってるわけでもなかろ。

つか、子供をダシにして同情させてってのが激しく気に食わん。


331 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:55:54 ID:M7a7LG6V
>>327の訂正

4歳の娘の旦那 ×
4歳の娘の父親 ○

>>325

近くにあれば、義母に勧めていたかもしれないです。
笑えないですよね、この場合。

>>326

今回の一件がなかったら、すごくいい義母だったのです。
絶縁とはいかなくても、私自身、今までのように義母に接することが
できなくなりました。
義母は、私の娘を(長男夫婦に出来た初孫ということで)溺愛してるので
しばらく会いに行きません。少なくとも今年いっぱいくらいは。

332 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:56:50 ID:07NEwpe2
何で義母が引き取らないの?
3歳の子にしてみれば、伯母に当たるわけでしょ?


333 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:58:17 ID:PHzsBeIY
>>327
名前かトリ付けてもらえると読みやすい。
義父はいないの?
あとはあなたの旦那にビシッと言ってもらうしかないよ。
義母が1人で養子養子って騒いでるだけに見えるから。
嫁の立場だときつくは言えないだろうからね。

334 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:58:25 ID:mg9iRmij
>>290
昨日スポーツ観戦に行ったんだがは試合がダレたせいか、後ろの保護者なし小学生2人組が
大音響でDS始めて、観戦マナー最悪だった

子供だけで会場に放流しないでください>保護者
他人の迷惑を考えろって
今度は係員につまみ出させるからな

335 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:58:27 ID:C5hOXGWX
口を出したらどこからかうらまれるかもしれないよ。
義妹が「私はこうしたくなかったのに298が勝手に」とか
義母が「嫁子が勝手に話を仕切って」とか。
子供のことには口を出さずに「無理」で断るのが一番いいと思う。
どうしても気になるのなら旦那さんに間に入ってもらうのがいいと思う。

336 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:58:37 ID:CF2HgL0Z
あー、リロってなかった。スマソ。
スレ消費速度が速いわー。

337 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 09:58:41 ID:uDUE425I
>>317
大変だね。でもどんな理由があろうと、その子に自分のお腹を痛めて産んだ我が子と
同じだけの愛を注げるわけがないのはもちろんわかってるよね?
絶対に情に流されたり丸め込まれたりしちゃダメよ。
長期戦になりそうな予感だけど、気を確かに持ってガンガレ!
また報告待ってるよ!

338 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:00:56 ID:GEw/ogrK
そんなにかわいそうなら、義母が引き取れば良いのにね。
妹の子なら義母が血も一番近いわけだし、コトメ4歳の子持ち、
298も幼児持ちで、義母3歳児の母なら話も合うじゃんねw

天然風味で言ってみれば?
ピカーンと頭に電球ともったような顔で、
「いいこと思いつきました!
お義母さんが引き取ったらいいんじゃないですか!?
血縁的にもお義母さんが一番近いわけだし、
うちもコトメさんとこも小さいから、子育ての話も合いますよ♪
超グッドアイデア!これが一番上手く収まりますね☆彡(ミャハ」
みたいな感じでwww

339 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:01:57 ID:M7a7LG6V
>>328

旦那の家族は、申し訳ないけど、だらしないです。
旦那は3人兄弟ですが、妹も弟も働いてません。
そんな20歳を超えて働かない息子と娘と娘の子を、養っているのが義母。
現在48歳ですが、それで3歳の子を引き取るのは、年齢的にも経済的
にも無理だ、と義母は言います。

それで、私達が適役、って言われても困るのですが。

私と旦那は問題ないし、私は旦那のことをとても好きなので、離婚というのは
今全く考えていないのですが。


340 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:02:28 ID:GEw/ogrK
スマン、リロってなかったら話がどんどん進んでた・・・

341 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:02:29 ID:C5hOXGWX
>義母は、妹と妹の子と、無職の末っ子(旦那の弟)を養っているので、
>経済的にも無理だそうです。

だってさ。

342 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:09:26 ID:w0VgPXAC
働いていない旦那兄弟がいるのなら、
義母が引き取ってソイツに面倒みさせりゃいいじゃん!

343 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:09:26 ID:Crb3qEko
すごく嫌な想像だけど、勝手に養子縁組されるって事はないよね?
大人なら知らないうちに他人が養子に入ってたって話もあるくらいだし。
子供の場合はどうなんだろ。
阻止する手続きとがあれば念のために先手を打った方がいいのかな。

第一さ義母が引き取ってきたなら、義母が最後まで責任取って面倒みるのが筋だよ。
やりたいなら自力でやって欲しいよね。
育児って大変だけど楽しいって思えるのは、血の繋がりだけじゃなく
この子はかけがえのないうちの子だから自分が一生かけて責任持って育てるっていう
そんな気持ちが無いとやってけないと思う。
正直他人の子ならそこまでして育てられないし、そこに割く時間も愛情もお金も
かけてらんないよー。

344 :義母奴隷(327):2007/07/19(木) 10:09:32 ID:M7a7LG6V
>>327です。
>>313さんの『いう事を聞く奴隷』のフレーズが気に入ったので、
この名前を作らせていただきました。

又話がややこしくなるのですが、義母が旦那を出産したのは18歳。
シングルマザーで出産して、旦那は父親が誰かも知りません。
その後、旦那の妹と弟の父となる人と義母が再婚して、又離婚し、
現在は、誰とも全く血のつながらない男性と結婚しています。
私からすると義父ですね。義父はいい人です。
ただ、義母より年齢が下であることや、現在住んでいる家の名義が義母
ということもあり、義母に完全に尻にしかれてます。

義父に助けを求めるのは、正直無理みたいです。



345 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:10:54 ID:FVWr9lKj
その義母のやってるのは猫みて「かわいそう!」と拾ってきて
結局面倒は親任せにしてるクソガキと同じベクトルの責任感のなさだよ。
自分の身に余って投げ出すくらいならかわいそうでも手を出すべきじゃないのに。
いい大人がやることじゃない。


346 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:12:41 ID:n8AEF6Ve
もういっそ義母に1人で逃ゲロと言いたい。
みんな成人してるのにダラダラ無職なのは義母が甘やかしてるからじゃん。




347 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:13:08 ID:Crb3qEko
義母奴隷さん偽物が出る前にトリップつけてね。

348 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:13:10 ID:CF2HgL0Z
義理妹、弟の尻を蹴飛ばして働かせるのが先決だ!
この穀潰しどもがいるせいだ!

って旦那に言ってもらう。に一票

349 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:14:47 ID:VDdQIteV
>>339
離婚なんてしなくていい。
でも話し合いもしなくていい。

自分たちが面倒を見れるのは
義母までだ、ということをはっきり言うだけ。

いい年の大人がプーだけならともかく
子ども抱えてるって自覚無さ杉。

義母の兄弟が云々って言い出したら
304の親戚が同様になった時にも
同じだけのことをするってことだよ?

350 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:16:36 ID:iPVKyJl5
>348
確かに義理妹、弟は働かないで義理母に養ってもらい、まともに働いてる
旦那がまともゆえに養子を押し付けられそうなのはすごい理不尽だ。
そこのところを旦那から義理母にキレ気味で言ってもらった方がいいかも。

351 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:16:38 ID:KX0mYGme
>298さんは、とにかく関わらないのが一番じゃない?
義母宅&義母携帯からの電話はナンバーディスプレイ導入して
シャットアウトするか、全部旦那携帯に転送。
もちろん義母宅には行かない。
義妹妹の3歳娘と接触しない。
義母妹とも接触しない。
もし押しかけられたり玄関前放置されたら警察呼ぶ。
そのぐらいしないと逃げられないんじゃないかな。

義母妹と会おうとしてるみたいだけど、これも止めた方がいいと思う。
下手に立ち入ると巻き込まれるよ。
「触らぬ神に祟りなし」って言葉はこういう時の為にあるんだと
自分に言い聞かせて、毅然とした態度でね。
児相云々は、全部旦那さんに動いてもらった方がいいよ。

352 :義母奴隷:2007/07/19(木) 10:17:58 ID:M7a7LG6V
>>335

そうですね。義母妹が何か言ってくるまで、私からは何も言わない方が
いいでしょうね。
逆に、「従妹の嫁がうちの3歳の子をさらおうとしている!」とか
児童相談所に相談されても怖いですし。

>>337

いやな言い方なのですが、やはり、実の子がいると、何かあった時に、実の
子を守り、養子に入れた3歳の子を犠牲にしてしまうような事があるかも
知れない、と思ってしまいます。
とても嫌なのですが、そんな事が起こるくらいなら、養子自体をきっぱり
お断りするのが一番だと思って。
そういう事も含めて義母に言ったのですが、
「大丈夫、お腹を痛めた、痛めないに関わらず、愛情が湧いてくるから」
と断言されました。



353 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:18:21 ID:sZJrvnP9
義母は妹と無職の末っ子を追い出して妹の子供を引き取れば?
月5千円ほどだが義母のもとに児童手当も入ってくるし。
金を使うだけの末っ子を養うよりももれなく児童手当が付いてくるガキを養う方が
義母にとってもいいんじゃないか?

354 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:22:48 ID:Mm+98W8+
おなかを痛めている人に愛情が湧いていないから、あなたに養子を求めているんだよね?
変な人だね。

「次にこの話をするときには、あなたと縁を切るつもりでいます。」

位の事は言って、実行したら?

355 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:22:59 ID:aR1rigiZ
「勝手に養子縁組」でググってみた。結構簡単に受理されてしまうっぽい。
http://www.soyokaze-law.jp/q&a97-1.htm

356 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:24:12 ID:W6xYXV+6
頭と股の緩い血族と縁を切るか
妻子から縁を切られるか
二者択一な状況まで追い込まないとダメっぽいね旦那さん

357 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:24:22 ID:cL0daCBF
つか鳥つけないとまずいんじゃぁ…

358 :義母奴隷:2007/07/19(木) 10:25:21 ID:M7a7LG6V
>>347

申し訳ないのですが、2ちゃんねる辞典を見てトリップは理解したのですが、
義母奴隷の後ろに◆をつけて、私が勝手な数字や文字を入れるだけで
いいんでしょうか?よかったら教えてください。

>>343

今のところ、その可能性は低いとは思うのですが。
義母は、とにかく私に「分かった。養子として大事にします」という
言葉が聞きたいみたいです。
それがないと、いくらなんでも勝手に養子縁組という手段には出ないような、
今の時点での私の見方なんですが。

そういうものを防ぐ方法ってあるんでしょうか?
市役所に行って戸籍担当とかに相談するといいのでしょうか。
打てる手は何でも打っておきます。

359 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:29:41 ID:PHzsBeIY
>>358
> 義母奴隷の後ろに◆をつけて、私が勝手な数字や文字を入れるだけで
> いいんでしょうか?よかったら教えてください。

それでおk トリ割れしないようになるべく文字と数字入れてわかりにくいのにするのが吉。
誕生日とかはすぐばれるから。

360 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:30:12 ID:VDdQIteV
付け方ね。

【トリップの付け方】
名前記入欄に名前の後ろに続けて「#」、それに続けて貴方だけにわかるパスワードを記入します。
(記入例)
固定ハンドル名が「花子」、パスワードが「hanako」の場合、
名前記入欄に「花子#hanako」と記入する。
パスワード部分が自動で変換され、このように表示されます。
「花子 ◆RWwEbHEhig」

やったらテスト投稿してみてね。

361 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:31:35 ID:4Md4M/Uk
>359 違うことを教えないw

書き込むときは◆を入れるんじゃなくて、
#任意の文字 だよ。
#は半角ね。

362 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:33:16 ID:VVEqlfMj
半角シャープの後に入れるのは、年月日じゃない方がいいよ。
年月日はバレやすいから。

363 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:37:33 ID:2Kvv9WwQ
ホントに複雑な家庭だね。
しかしあなたはその家庭の一員になたわけだから
全く知らん振りするのはかなり難しかろうと思う。

でも知らん振りするのがあなた達の幸せのためにはベスト。
これはあなたの問題というより旦那の問題だから
旦那の考え方次第なんだけど、
本気でCOする気があるなら引越して行方をくらまし、
その後一切連絡しないのが1番いいと思う。

何度も言うが旦那次第だ。

364 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:37:51 ID:Uu26KsyP
妹と弟に独立しろって言っても無理っぽいな。
ちょっと香ばしい気がするのは私だけ?
家族(義母奴隷さんと子供)の為にも旦那も縁切り考えた方がいいんでないかと。
これからもマンドクサイことにいっぱい巻き込まれそうだし。


365 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:41:22 ID:Chve+S1D
この問題が解決してもニート義弟とか居たら一生苦労しそうね。


366 : ◆QkRJTXcpFI :2007/07/19(木) 10:42:12 ID:Sxxxr0ev
この名前欄を見てください。
#123456 といれると、こんな風になります。
自分にしか分からない言葉を#の後に付け足すことで、IDが変わったり
しても、自分の書き込みであるという証拠になります。
これがトリップです。

2chでは、他人が報告している人を語って面白おかしく話をつくることが
多々あるので、必要に応じてトリップ(=トリ、鳥)をつけるのが常です。

ただ、多くの人が利用している2chなので、トリップも大抵の文字は
自分の生年月日を入れる、名前を入れる、短い文字を入れる、などだと
以前使っていた人がいる場合が多く、バレやすいです。
なので、あなた個人にしか分からない、長い文字列をいれるのがベスト。

367 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:45:05 ID:PHzsBeIY
>>361
あっ!素で間違えた!
ごめんね。#でした。

368 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:45:24 ID:qoywBQIE
>>366
おお!
勉強になったわ!

369 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:47:13 ID:xGG2Z55O
託児から派生した問題とはいえ、養子だとスレ違いな気が…。
じっくりスレのほうがよくない?

370 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:50:36 ID:VDdQIteV
色んな意味で相談っぽくなってきたもんねぇ。

家系図つきで移動した方がいいかもね。

371 :義母奴隷◇1wT15j2v4A0:2007/07/19(木) 10:51:06 ID:M7a7LG6V
皆さん、本当にいろいろありがとうございます。
トリップつけてみました。うまくいくといいのですが。
初心者なもので、すみません。

>>355

ありがとうございます。
読んで怖くなりました。
知り合いの旦那さんが弁護士なので相談してみます。

娘が泣き出したので、ちょっと席を外します。

372 :義母奴隷◇141421356:2007/07/19(木) 10:52:44 ID:M7a7LG6V
すみません、見事に間違っていました。
これで大丈夫かな。

>>366さん、ありがとうございます。

373 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:53:19 ID:IoPH+tXX
ちょwwwトリップになってないないw

374 :義母奴隷 ◆fLoW9.JFXY :2007/07/19(木) 10:53:56 ID:M7a7LG6V
又間違った・・・何度もすみません。
これで大丈夫だと思います。お騒がせしました。

375 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:55:14 ID:j0zvXCCW
>>374
トリの数字は>>372のやつとは変更したよね?

376 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:55:51 ID:oKx84tyV
>>371
トリップ間違えてるよ。
半角「#」の後ろに文字列。

旦那さんのことは今は好きだろうけど、正直こんな親族がいたら後々面倒だよ。
その辺の覚悟は出来てる?
働かない妹(しかも子持ち)と弟、将来どうするの?
今ですらこんな状況だったら、義妹の子が少し大きくなったら無料託児所確実、
もっと年取ったら、二人の成人ニートを養わなきゃならなくなる可能性大。
そういうことも含め、今回の問題をもう少しじっくり考えた方が良いと思う。

377 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:56:54 ID:VDdQIteV
>>375
気になる・・・・><

378 : ◆TS8yhAeDPk :2007/07/19(木) 10:57:38 ID:PHzsBeIY
テスト

379 :高田純次 ◆TS8yhAeDPk :2007/07/19(木) 10:58:34 ID:j0zvXCCW
テスト 全裸で

380 :義母奴隷 ◆fLoW9.JFXY :2007/07/19(木) 10:59:27 ID:M7a7LG6V
>>375 >>377

ええ。変えましたwww情けない。
又後で参加させていただきます。しばらく失礼しますね。

381 :378:2007/07/19(木) 10:59:36 ID:PHzsBeIY
連続スマソ
トリ大丈夫みたいだね。
でしゃばってごめん

382 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 10:59:44 ID:j0zvXCCW
あっ違うのにしたみたいだね よかった(`・ω・´)b

383 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:02:02 ID:VDdQIteV
(○´▽`) ホッ

384 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:03:25 ID:sYQ3Du5W
おせっかいウザ

385 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:03:35 ID:0joQu0sI
結婚って当人同士だけの問題じゃないんだな。って改めて思ったよ。

386 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:11:58 ID:QTWrzDry
引き取ってあげれば良いのに

387 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:12:11 ID:2rcroPx2
トメが自分の子を養わないといけないから姪を引き取れないというなら、義母奴隷さんだって同じことでしょう
勝手なこと言ってないで、成人のコウトコトメたちを独立させて、可哀相な三歳児を引き取ればいい
育てていれば情がわきますよと言ってやれ

388 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:31:26 ID:UHqQo/kH
義母奴隷さん、あなたがしゃしゃり出ない方が良い。
義母妹と直接対決する必要もない。

とにかく旦那に「うちは無理」と言わせることだけに
集中したら良い。

変に関わっていろいろ事情きくと3歳児に情が
わいてしまうかもよ。

今は他人だから赤ちゃんかわいがっていても、
あなたがお母さんになってしまうと変わる可能性は
あるんだから。

本当に養子縁組して、自分の子として一生
責任持てる自信がない限り、断るしかない。
犬や猫でも簡単には拾えないでしょ。

389 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:33:31 ID:CF2HgL0Z

つ http://www.youtube.com/watch?v=2sKgVz79NZE
「無理っす」で逃げ切れ!


390 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:33:52 ID:invzLDVg
未成年者の養子縁組は家裁の許可が必要
申立て権者は養親となるもの(この場合は義母奴隷さんと夫の申し立てが必要)
つまり、勝手にトメが家裁に申し立てをすることはできない
未成年者の場合には養子となる子の福祉が重視されるので家裁での調査が入る
この時に義母奴隷さんが反対することを家裁の調査官に伝えればまず養子縁組は許可
されない
トメが勝手に突っ走っても養子縁組することはできないよ


391 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:34:25 ID:pJ4JWVu4
なんかさ旦那も間違ってるよね。
確かに義母は大事だけれど、一番先に守らなきゃいけないのは嫁と子供でしょ?
このままじゃ義母奴隷さんの家庭がつぶされちゃうよ。
絶縁とまではいかなくても一時的に距離を置くことできないのかな?
引越しして自宅電話番号かえて、旦那の携帯だけ教えて1.2年様子みるとか。
こういう案件ていかに早く逃げるかが勝ちだと思う。
3歳の姪御さんにはかわいそうだけれど。

複雑すぎる人間関係におかれると子供って歪んじゃうよ。
私、嫁姑戦争を幼いころから見ていて自分でいうのもなんだけれど歪んでるもん。

392 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:40:02 ID:W6xYXV+6
離婚に対する考え方が世間とは大分違うみたいだから
あんまり追い詰めると母と縁切るくらいなら離婚した方がマシと言い出しそう
慰謝料・養育費も身内の未婚の母達が貰っていないんだから
払う必要なしと思ってたら厄介だね

393 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:43:27 ID:8JJ9/paD
義母奴隷さん、優しそうだから3歳の子については
本当に気の毒に思っているんだよね。
当然、養子とかなありえないんだけど、気持ち的には
顔を知ってる子がつらい思いしてるんだろうと思うと
心がいたいよね、近状の放置子みても思うけど
愚かな大人のしわ寄せが幼い子の背中に…
つらいけど、そのぶん娘さんに愛情そそいであげてね!

394 :義母奴隷 ◆fLoW9.JFXY :2007/07/19(木) 11:51:48 ID:M7a7LG6V
娘が一段落ついたので。

>>369
同じことを考えていました。
託児所ではないんですよね。
育児板に似たカテゴリーはなさそうでしたが、この場合、どこにいけば
いいのでしょうか?家庭板とか生活板とかになるのでしょうか?

探してみます。皆さん本当にありがとうございます!

395 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 11:58:04 ID:KfMgK+wV
家庭板ならここかなぁ?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183530051/l50
養子縁組とか法律方面なら
やさしい法律相談part219
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1184712933/l50
かと。

396 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:22:55 ID:wOKRaqST
個々で義母妹の娘を引き受けたら・・そのうち、
実の母親と話すなんてかわいそうだ・・とか言い出して
義母妹も引き受けることになりそうだ、それに義母も漏れなくついてくるね。
その二人が亡くなった後は義妹と、義弟も・・逃げろ・・・

397 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 12:26:34 ID:VDdQIteV
相談スレ
つ ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184023081/

398 :義母奴隷 ◆fLoW9.JFXY :2007/07/19(木) 13:14:24 ID:M7a7LG6V
又ちょっと退席してました。

皆さん、いろんな情報をくださり、本当にありがとうございます。
>>395さんが教えてくれた、安心して義実家の悩みを相談できるスレに
移動させていただきます。
お騒がせしてごめんなさい。

新しい板にうつった場合は、最初から全部書き直した方がいいんですよね。
今から出かけますので、今晩にでも義実家スレッドで相談させていただきます。
皆さん、ありがとう。

399 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 14:40:17 ID:aXNf/KMk
>>398
家庭板の相談スレはどうだろう。
ID出る板のほうがいいと思います。
あそこはまじめな相談主がいてもふざけてレスを繰り返す人がいてよく荒れるんですよ。
相談者も、答える人もIDが出ているほうがいいと思う。

400 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 15:46:00 ID:XAwNuUyv
赤ちゃんポスト案いいんじゃないか。今ならニュースになるし本人が育てる気にならないなら迎えに行かずそのまま施設。
虐待うんぬん関係なくさくっと関係終了できそう。これだけ嫌なんですって示せるし。

401 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:58:35 ID:uOxOzsyg
どっちにしろ義母の奴隷にしかならないような。
大好きな旦那の言うことには逆らえないでもでもちゃんて感じだし

402 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 16:59:24 ID:rmWNKCVm
>>298
>その妹の子をうちに養子として迎えて欲しいらしい

悪いけど、この部分で噴きましたw

403 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 17:03:31 ID:POjz8Hd8
そうか、流し読み(スマソ)してたけど、冷静に考えたら「義母の妹の娘」ってそれ義理の従兄弟・・・・・・
・・・・・が、コトメコより年下・・・・・・・



⊂⌒~⊃。Д。)⊃

404 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 17:13:39 ID:rmWNKCVm
とりあえず役所かどこかに相談しといたほうがいい
勝手に養子にされたときに対処するため

405 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 17:47:04 ID:f3bu4FEG
>>396
それ思った。情にほだされてしまった義母奴隷さんが結局ひきとったとする。
3歳児が成人し仕送りするような年齢になった時、実母なんだからと金銭を
要求するようになったり、介護が必要になった時に3歳児や義母奴隷さん一家に
付きまとうようになるかもしれない。

更に、義母妹は若いし股ゆるだからまたシングルマザーになって、その時また頼られるかも。
今ニートのダンナ兄弟だってDQNの血筋なんだから同じように子供を作るかも。
その時同じように頼られるよ。子供作らなくても義母が死ねば年金も貯金も職もないニート兄弟
がぶら下がる。情が移らないようにもう会っちゃだめ! 全力で逃げて!!

406 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 18:54:31 ID:1yb6OvFb
>403
義母の妹は腹違いの二十歳らしいからね。

407 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 19:58:09 ID:KeX69+CA
>>404
>>390

408 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:31:28 ID:OC3VYjdi
義母奴隷=ID:M7a7LG6Vが他スレに書き込んでるのを偶然みつけてしまった。
2歳の娘がいるって書いてあるんだけど。。。
まさかこれ、壮大なネタだったってことないよね?????

409 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:34:06 ID:oKx84tyV
>>408
どこ?kwsk

410 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 20:54:03 ID:Uu26KsyP
>>408
だとしたら壮大杉


411 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:00:17 ID:9eyGm9cF
ごくたまにあるID重複だといいけど。
時々別の板でも見るんだよ、別人の同一ID。
……ネタだったら凄いよな、いろんな意味で。

412 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:01:51 ID:859vO+eV
>>408
誘導されてなかたっけ?

>>395->>398あたり

413 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:10:27 ID:qK2w+91u
>>411
同一板内ならIDは一緒だけど
板が変わればIDも変わるんでなかった?

414 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:31:44 ID:xGG2Z55O
例えば、「育児板と生活板で同一ID」という意味じゃなくて、
「育児板以外で、同じ板内での同一ID」
ということでは?

415 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:36:43 ID:nW5o8Nzf
【24時間】子育てってしんどい…17【365日】
265 :名無しの心子知らず[]:2007/07/19(木) 03:40:45 ID:M7a7LG6V
「子どもは母親と一緒が一番。せめて3歳までは母親と一緒にいるのが理想」
って、私も言われましたね。現在2歳の娘がいますが、朝は6時半には起きて
夜は10時まで寝ません。昼寝なんて全くなし。

預けないとこっちがおかしくなります。
散歩に連れ出しても公園で思いきり遊ばせても、全く寝る時間は早くならないし、
家にいると、家壊す気か?ってくらい暴れるし。

母親が疲れ果てる前に、保育のプロに預ける時間を作った方が、子どもの
ためにもいいし、母親のためにもいい。
一緒にいる時間を楽しく過ごせる方が、絶対にお互いにいいと思うのだけど。




416 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:39:25 ID:aXNf/KMk
別に、ID:M7a7LG6Vを擁護するわけじゃないけど
同一板内で別々の人が同じIDになることはあるよ。

417 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:41:40 ID:859vO+eV
>>412です。
勘違いした。すみません。

418 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 21:56:02 ID:Nl3+1MYP
デキDQNボッシーはループする、という事を理解しました。

419 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 22:07:43 ID:dpa2Wis6
また別の男の人との間で子どもを産んで
その子もまた育てられなくなったりするかもよ。

身内の借金でも肩代わりしたら繰り返すというし
逃げるのがいいと思う。

420 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:04:23 ID:mXvn56NV
>>415
改行の位置とかみると
同一人物っぽい気が・・・

421 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:18:54 ID:3b3hru3/
あまりにもひどい身内だらけの男とは結婚しないが吉だよね。
昨日かの家庭板の荒れまくり女も、実家はお金いっぱいくれるのに
義母は何もくれないのに手ぶらでご飯をちょくちょく食べに来る。
義弟は塀の中、中学生のコトメがうざいとギャーギャー騒いでた。
出来婚乙っていわれたら出来婚じゃないですw、って。
よくそんなのとわかって結婚したなと思った。

422 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:24:15 ID:qYXa0w4U
>132で
「家には2歳の子がいます」と書いてるし、何も矛盾はしてないように見えるが・・・・

423 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:29:59 ID:sg5GwXSK
あれ?>>132は別の人じゃないの?
あーー混乱してきた・・・


424 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:31:09 ID:Crb3qEko
>>422 同一IDは0歳時持ちの>>298のことじゃない?

425 :名無しの心子知らず:2007/07/19(木) 23:32:27 ID:qYXa0w4U
>424
Σ(゚◇゚;


426 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:12:31 ID:qtsrVtfJ
IDかぶったのか、スレで話合わせたのか、釣りなのかよくわからんのぅ。

釣りだったら朝8時からご苦労なことでしたと思う。
てか逆に心配だよ、そんな人の子育て。

427 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:26:28 ID:Q0S/88o7
自分用しおり

>>298 >>299 >>301 >>304 >>312 >>317 >>319 >>322


428 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:28:01 ID:Q0S/88o7
続き
>>323 >>327 >>331 >>339 >>344 >>352 >>358 >>371
>>394 >>398

429 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:43:22 ID:7IoDJcZ4
>>427
うざ。
そんなことしないで専ブラ入れろ。


430 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 00:48:22 ID:vvoPRpOl
しおりタンは専ブラに優しく有り難い存在だと思うのだ。

431 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 06:02:23 ID:gHb8e4Hz
ちょっと変だと思っていたんだけれど

現在48歳の義母が18の時に旦那を出産

それなのに20歳を超えて働かない息子と娘と娘の子を、養っているのが義母との発言もあって
年齢的に矛盾がある

旦那が末っ子、もしくは3つ子なら矛盾しないけれどね

432 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 06:03:51 ID:gHb8e4Hz
あ、ごめ、寝起きで一気にスレよんだから引き算間違えたw
矛盾して無いや

433 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:17:00 ID:fvxt0c6A
|∀・)ニヤニヤ

434 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:30:28 ID:ct8AXAxg
( ´∀`)σ)∀`)>>432
一瞬パラレルワールドに迷い込んじゃったよ。
早起きさんに免じて許してやるw

435 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 07:59:24 ID:AwJLpuYe
申し訳ないが激しくぬるいよ、対応がさ。
私自身息子と仲良しの子を(二人とも3歳)とある事情で一晩泊まりで
預かったことあるけど、一瞬にしてその子に対する感情が一変したよ。
元々我が子=内向的でおとなしいタイプ、仲良し子=外交的で自己主張が強いタイプ
っていう土壌はあったんだけどさ。
義母奴隷さんは3歳の相手の子がいい子だから・・・なんて言ってるけど、
たった4時間預かっただけで、へとへとに疲れたんでしょ?
子供なんて元来気まぐれで我侭なんだから、相手の子が一瞬でも我が子を虐げてるとこ
見てごらんよ。家族でくつろぐべき時間、場所(自宅)に他所の子にいいようにされてる
我が子の姿見たら、申し訳なさで一杯になるよ。

436 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 09:45:22 ID:+ycr95oL
義母奴隷タン、どこかの相談スレに移動したのかな?
誘導されてるスレにはいないようだけど。
忙しくて書き込めないのか、ホントに壮大なネタだったのか、気になる。

437 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 10:02:49 ID:tcJEHZOi
ネタだったらすごい設定だなぁ。

うちも婚家をしょった時期があるから少しは分かるけどさ・・・
託児じゃなくて縁組ってのは重過ぎるよ。

438 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 10:05:45 ID:WCk6f9Ue
>>436
>>398

439 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 10:22:01 ID:hNg/9/+8
養子にしろとか、養子にやれとか田舎じゃよく聞くよ
戦時中で年寄りの頭止まってるんだと思う

440 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 13:34:09 ID:rgRpVIRW
>>439
48でしょ?義母。
年寄りっていう年齢ではないと思うけど。
つか、私と大して変わらんw

441 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 13:50:56 ID:6OFCNRfo
私も…w
けど四十代でも、下の子はまだ幼児だったりして(上は中学生)義母奴隷さんの方に自己投影してしまうのが痛いw
どうなったか気掛かりです

442 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 14:34:37 ID:xsaIdO5x
ちょっと豚切り失礼します。

私の場合は旦那の友達の元奥Aに子供を泊まりで預かってと言われたんだけど、うちの子供は3歳1歳
0歳。Aの子供は長男5歳次男3歳。
合わせて五人の面倒を一泊も見るなんて出来るわけがない。
実家か元旦那か義実家に頼んでと断ったけど、
「実家は子供嫌いで預かってくれない。元旦那は子供の面倒を見たことがないので無理。義実家は
 子供を取ろうとするので預けたくない。あなた以外頼れる人がいないの!養育費も送ってくれないし、
 子供が小さくて雇ってくれる所もなくもうお金が底を着いたから夜の仕事に一日いけば暫くは食べて
 いけるから!お願い!朝一番に迎えに行くから!」と言われ、旦那と相談した結果Aには

・どちらかの子供の調子が一人でもおかしな所があれば中止する事
・どちらかの子供の調子が悪くなったらすぐ迎えに来ること
・お泊り翌日は用事があるので朝一番で迎えに来ること

この三つを必ず守ってねと約束して(後は着替えとおむつ多めにもってきてね。など)預かる事に
なったんだけど、約束の日は夜から仕事のはずだから夕方に来ると思っていたのに朝8時に来た。
「仕事夜からでしょ?朝からは無理!一度連れて帰って?」と言う私をAスルーして「おりこうさんに
しててよー?よろしくねーw」と消えていった。
夕方になって、Aの次男が熱を出している事に気づきAに連絡するも連絡が取れない状態。
次男君、どうやら喘息持ちらしく(喘息の事は聞いてなかったし、体調もいいと言っていた)呼吸が
つらそう。一人で子供を五人連れてタクシーに乗って病院に連れて行き、処置が終わって家に帰る。


443 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 14:35:14 ID:xsaIdO5x
Aの携帯メール留守電、家の電話の留守電に夜中連絡してたけどAからは連絡無し。
朝一番で迎えに来るはずが昼過ぎても迎えに来ない。自動的に私の用事はキャンセル。
旦那がAの元旦那と連絡が着いて、元旦那が土下座する勢いで迎えに来て連れて帰った。
夜21時頃に、Aから電話が来て「もう家の下にいるから〜」。私が外に出て行くと、Aは自分の女友達と
来ていて私が文句を言う前にAは「朝に来れなくてごめんねー?携帯も連絡できなくてぇ。」
A友達「でもお陰ですっごく楽しめたよね!○○さん大変だったでしょぉ?ありがとうございました♪」
黙って聞いてみれば、どうやら酔っ払っている様子。ゴキゲンらしく、夜の仕事に行っていたのでは無
くA彼氏と友達とその彼氏とWデートをしていて、朝まで飲んでいた。私からの連絡は気ずかなかった。
と、ペラペラしゃべりだしたから話しにならないので「子供達は元旦那さんが連れて返りました。
詳しい話は元旦那さんからお聞きください。疲れました」と言ってドアを閉めてインターホンの線も
携帯も家電話もつながらないようにしたんだけど、え??と言う表情をしたAは大人しく私の家の前
から去っていった。

その後Aからは怒りの電話や待ち伏せ攻撃が続いて大変だった。

私の家に迎えに来たAの元旦那さん。養育費は毎月欠かさず払っていたそう。迎えに来てそのまま
元旦那さんの実家に連れて帰り普段の様子を聞くと、子供達が「パパと一緒がいい」と言ったらしい。

Aはほぼ毎晩、子供が寝る時間になると布団に入らせ出かけていた。
朝方帰ってきて子供達は買っておいてあるパンを自分で食べている。
長男と次男が家で騒ぐと、公園に行けと二人で行かせる。

子供からこんな話しを聞いた元旦那さんと元旦那さんの両親が子供をAに返さないと決め、今は親権も
元旦那さん。元旦那さんは再婚して、今は長男次男を含む新しい家族(再婚相手がバツ1子蟻)
と仲良く暮らしているよ。


444 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:13:01 ID:f9Q73b7y
A最悪

445 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:14:29 ID:3WEF6DaC
>>442
すっごいGJ!!!!
子どもたち、元旦那さんに引き取られて本当に
よかった!!

446 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:37:01 ID:xfr5Elpw
良かった・゚・(ノД`)・゚・

447 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:41:59 ID:aYsaCSkI
ええはなしや〜

448 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:43:19 ID:okNtm3RA
最後の三行、さらっと書いてるけど揉めなかったのかな。
子供には興味なかったんでしょうか。

449 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 15:56:39 ID:wJ/qXVuN
>>443
>その後Aからは怒りの電話や待ち伏せ攻撃が続いて大変だった。

これって、あなたがAの元旦那に連絡したのを逆恨みしたってこと?
あらゆる意味で最悪だな、A。

450 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:00:52 ID:LqSlD5oO
>>442さん乙でした!
子供5人、それもまだ十分歩けない歳のお子さんも抱えて病院へ、って相当大変だったでしょう。

でもなんの罪も無い2人のこどもが幸せになって良かった〜
442さんのおかげだね。

451 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:20:12 ID:H4TTBDcR
>>448
子どもに興味があったら子どもを他人に預けて
自分はデートなんか行かないよ。
子どもの養育費に興味があったんだよw

452 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:25:58 ID:W21hoKE6
>>451
Aは子供を手放したら今度は自分が養育費を払う義務があるんだけどね。
そこんとこはバックレルつもりなんだろうか?

453 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:30:07 ID:08wmIZ1N
養育費払うのバックレルどころじゃなくて、今までそれあてにして生活してなんだからもらえなくなってフジコってるに一票。

454 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:31:03 ID:W9Z7iRx1
Aは養育費だけ欲しかったんだな。

455 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:35:16 ID:TfJHDWZd
子どもを置いてスノボに行った母親のことを思い出した。

456 :442:2007/07/20(金) 16:35:30 ID:xsaIdO5x
>>448 揉めたもたいだよ。元旦那の実家にAは突撃をしたらしいけど、子供達がAを見て「ママいやあ
    ぁぁぁ」と泣き出したって聞いた。Aも子供を一人で育てるのがしんどくなってたみたい。
    でも、「私から子供を奪うなら子供二人分の1千万よこせ」と言い出したって。
    結局500万を元旦那が支払いAは子供を手放したよ。

>>449 私を逆恨みして嫌がらせされた。
    無言電話に押しかけてきて大声で叫ばれたり。警察を何回も呼んだし、旦那も毎回家に帰って
    来てくれた。私ら夫婦と元旦那さん対Aで話し合いもしたけど無駄だったので警察と弁護士
    を通して通告すると諦めてくれたよ。

>>453 Aは「子供に会うと私は耐えれない淋しさに襲われるから会わない」言ってるらしい。
    今は愛人をして「姐さん」って呼ばれてるらしい。
全て元旦那さんから聞いた話。

子供って預けられ慣れてる子っているんだよね。この長男次男が預けられ慣れていて、夜中にママーと
泣きもしなければ「いつ迎えに来る?」とか聞かれる事もなかった。
私の子供が私に抱っこをせがむと長男次男はじーっとそれを見てるけど、甘えてこようとしなかった。
「おいで〜w」とじゃれて抱き上げると、ぎゅうって私をきつく抱きしめ返して来た時は涙が出そうに
なった。
元旦那さんが子供を引き取って(再婚する前)私の家族と遊びに行った事があるんだけど、長男次男は
「パパ!パパ!」っていっぱい抱きしめてもらっていたので安心した。
引き取ってから子供達の愛情不足に元旦那さんと元旦那のご両親が気ずき、抱きしめるという事を大事
にしているらしいです。

最後にGJありがとう。嬉しかったー!

457 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:39:06 ID:o8RmJd7g
目から変な汁が・・・
良かった、ほんとに良かったよ。

458 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:41:37 ID:MJxasLtI
よかった。
泣ける話をありがとう。

459 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 16:58:27 ID:W9Z7iRx1
ええ話や…

460 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 17:19:15 ID:oojj2lSQ
ちくしょう、いい話でまとめやがって・・・

461 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 17:20:46 ID:dH6OEwrs
GJ!本当によかった・・・。

462 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 17:59:33 ID:hak8p0A2
ティンポの先から変な汗が・・・

463 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:08:59 ID:aAUCUSE7
>>442
あなた、本当にいい人だね

464 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:11:56 ID:T3/aG6gu
やばい、私も変な汁でてきたよ・゚・(つД`)・゚・

465 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:26:27 ID:d64EWCu2
このスレでハッピーエンドってなかなかないもんね
本当よかったよ

しかしAのDQN加減半端ネエ
母親が父親から500万無理やり貰って、自分らを引き渡したと知ったら
子供はどう思うんだろうか。
言葉悪いけど、私ならいっそ死んで欲しいよ。

466 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:30:19 ID:bm/1qmjK
久々にスッキリする結末だった。
GJ

467 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:35:10 ID:iUZZYpNH
>>465
こういう毒親って無駄に長生きして、子供が成人したころに
のこのこ現れてタカリに来そうだよね。

468 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 18:47:19 ID:d64EWCu2
>>467
うんうん。ゴキブリみたいな感じ。
駆除しても駆除しても出てくるというか。
無駄な生命力だなァ

469 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:11:03 ID:AX7p4gGj
子供を500万で売ったんだよ。この母親は。
そして後日たかりにくるね。
愛人家業も上手く行かなくなった頃。
「あんたのお母さんだよ!」
つって。三文芝居みたいにさ。

470 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:16:30 ID:Z/q4zbHd
でも子供たちの心が歪む前に引き取られたのは良かったね。

確かに将来足手まといになりそうな実母だけど、
祖父母・父・義母の愛情を受けて成長できたのって
何物にも換え難い財産になると思うよ。

471 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:28:25 ID:AX7p4gGj
そういえばどっかの過去ログで読んだけど、
こんな感じで金にだらしない父親が子供が小さいころに離婚だか出奔だかして、
子供は父親の記憶がほとんどない。
母親はあんなロクデナシともうあっちゃ駄目というが、
子供は具体的に何があったとか聞いてないので、心の中で美化。
そして自分が結婚する時になって、披露宴に出て欲しいと探し出して連絡とったら
開口一番でた言葉が「金貸してくれ」。

絶対こうなりそう。

472 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:33:18 ID:aEX7bCbT
>>442-443GJ!
>預かってと言われたんだけど、うちの子供は3歳1歳 0歳←普通はココで、頼まないっつうか、話しもってこないよ。
児童手当て目的の母ちゃんだったか。
父親が引き取ってよかったわ。

473 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:37:49 ID:aEX7bCbT
>>456
今皿だが、泣いた。・゚・(ノД`)・゚・。
子供たち幸せになるね。

474 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 19:43:50 ID:G5o5lDhA
>>442 GJ!
あなたが抱きしめてあげた事で子供たちは、ママは違うってことに決定的に気がついたかも。
そこへパパが来てくれたから間に合ったけど、もう少し遅かったらパパにも甘えられない
無表情な子になってしまってたかもしれないな、と思った。
本当にGJでした。

>>455
それ、新聞に載ってたニュースの裏側みたいな記事を読んだら切なくなった。
一番可哀想なのは死んでしまった子供だし、死なせてしまった母親を擁護するつもりはないけどね。
無知だったっていうか、やり方を間違ったっていうか。

475 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 21:21:51 ID:tX6WAoy2
目から水が出てきたよー。
>>442さん、あなたは素晴らしく優しい人だよ。

476 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 21:35:54 ID:5yZ/Z4vt
500万で子供を売るなら、最初から親権取らなきゃ良かったのにね。
どう見てもまともなご主人とそのご両親なのに、親権は争わなかったのだろうか。
子供のために母親と一緒がいいと判断したんだろうか。
一度は裏目に出ちゃったけど、最終的にはいい方向に向かって良かった。
ホント、442さんのお陰だ。あんたエエ人や。

477 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 21:53:05 ID:ygf36t15
子供が成人した頃に、Aがたかりに来ませんように…
絶対に絶縁出来ていますように。

478 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:04:15 ID:08wmIZ1N
>>477
こういう親は来るよ。金なくなったり年取ったりしたら転がり込んでくる。特に男の子の所には。悪くすると男や借金付きで。
悲しい事だけど、子供が金ヅルにしか見えてないわけだから。一種の人格障害だから自分がいい思いするためには何でもやる。できればこの一家が越してしまえればいいんだろうけど。


479 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:37:22 ID:coKYAf38
>>442
ただただ感動しました
抱っこしてあげるとギュッってしてきたところとか号泣です
その兄弟の更なる幸せを願います


480 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 22:44:57 ID:geWzEElO
>>469
この母親の脳内では、自分は、旦那に500万で無理やり子供を取り上げられた
可哀想な被害者ってことになっているよ。そのほうが子供を売ったことに
対する良心の呵責も全く感じずに済むしね。身近な者に事情を話すときも
無理やり子供と引き裂かれた可哀想な弱者の振りをするだろうね。

481 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:47:17 ID:rNlLZqeg
子供売って手にした500万、どんなくだらない事に使うんだろうな

482 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:58:58 ID:CV3ih+bP
1年くらいで使いきり、その後追加請求きそうだな。

483 :名無しの心子知らず:2007/07/20(金) 23:59:49 ID:HoJv7v2q
すぐなくなるだろうね。

少し前の「逢いたい」って番組に、子どもに逢いたいって母親が出ていたけど、
子どもに拒否されてたよ。
嘘ばかり言ってて、(母親の言うことと子どもの言うことが全く違う)
どう見ても老後が不安になったんだろ、って感じだった。

484 :442:2007/07/21(土) 00:03:05 ID:LYW/I2lh
なんかGJいっぱいくれてるのにビックリ。
感動してくれる人まで・・・ありがとう。

>どう見てもまともなご主人とそのご両親なのに、親権は争わなかったのだろうか。
子供のために母親と一緒がいいと判断したんだろうか。

このモヤモヤに答えて最後にしますね。
離婚が決まった時にAと元旦那さんのどちらが子供を引き取るかで、かなり揉めてた。
Aが「この子を連れて行くなら子供と一緒に死んでやる!私の生き甲斐を奪わないで!」
と泣き叫び元旦那さんは親権を諦めた。この親権を諦めた日、元旦那さんは私の家に来て
旦那とお酒を飲み、うちの子供を見ながら泣いてた。

「月に一回子供に会わせる約束が、全く会わせてくれず声さえ聞かせてもらえない。
子供達が心配だから○○ちゃん(私)。あいつがちゃんと育てているか、子供達が
元気にしているかたまにでいいから教えてくれない?」と、旦那と一緒になって
頼まれたので最低限の付き合いをしてた。
(私はAが苦手で離婚を聞いた時にAをFOする予定だったから)

Aが手にした500万の使い道はスナックを開き、潰れたと友人から聞いた。
みんなの想像通り、Aは子供を奪われたと言い回っているけど周りの人はAが子供をほったらかしに
していた事も知っているので相手にしてないんじゃないかな。
「寝る時間に布団に入れて出かけたら、子供が深夜に外に出て補導された事もあったらしいよ」と
共通の友人から、最近聞いた。

今は長男次男君達はとても明るく、再婚した奥さんやその娘さんとも上手く行っているみたいだし
私達家族との付き合いも良好です。
今の奥さんとはとても気が合い仲良くさせてもらってます。
では、ここら辺で。

485 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 00:15:36 ID:SoHMcLWx
>>484
後日談までGJ…・゚・(ノД`)・゚・。

486 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 00:28:14 ID:aLu57xGE
その子の人生に
幸多かれと・・・

487 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 00:30:53 ID:Lt6vd9H6
悪銭身につかずとはこの事だね。

488 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:15:00 ID:yVSwDstm
ものっそエエ話や・゚・(ノД`)・゚・。
でもハッピーエンドに至るまでに
>>442さん宅や元旦那さんはすごく辛い思いしたわけだよね。。。
本当にお疲れ様でした!!
子供達はこれだけたくさんの愛情に恵まれたから
例えAの襲撃が今後あったとしてもやりぬいていけるよ!
>>442さん宅と元旦那さん宅が
いつまでも幸せであることを願ってるよ!!


489 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:15:18 ID:XMyWZLUk
質問に答えてくれてありがとう。
私の生き甲斐がたったの500万かぁ。やっすい生き甲斐だな、おいw
とか言ってやりたくなるバカっぷりですね。

私も徳光さんの番組みたよ。大嘘つきの産んだだけの女の回。
さも「良い母親してた。子供を手放したのは仕方がなかったんだ」ってなこと言ってたけど(詳細忘れた)
子供本人の口から施設にいたと暴露されてたね(VTRで)
20〜30年後のAの姿みたい。

490 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:15:32 ID:+Fnriur5
>>474
>それ、新聞に載ってたニュースの裏側みたいな記事

よかったらkwsk教えてください。

491 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:20:12 ID:6nuigzjh
私の生き甲斐→500マソ→スナックってw
ドキュ一直線ですね。

ほんと、元旦那さんが引き取ってくれてよかったよ。
>>442&A元旦那一家に幸あれ!!

492 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:21:39 ID:Fzqlak/A
>>490
×1の若母が友達とスノボに行きたくて、1歳子供の子供1人をアパートに残してスノボ行きを決行
1歳の子に母親はおにぎりをご飯としておいていき、暖房はコタツを用意していくも子供がコタツを
謝ってひっくり返したのが原因になったらしくコタツから出火、結果1歳の子供が焼死した事件


・・・のことだと思う

493 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:27:07 ID:EhBDAxnw
>490
tp://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/mixnews/20070307ok04.htm

でも、取材側も警察側も男性だから、ちょっと視点が違う気もする。

494 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:37:53 ID:lkKjQsC4
>>493
自分はニュースの取材コーナーかなんかで見た。
「常習的に子供置き去りで遊んでたんだろう」と思ってたから、
さんざん悩んだ末の初めての置き去り、
苫小牧母の未必の故意的でない、ちゃんと一日生きられると確信してた点なんかに、
ずいぶん第一印象覆されたよ。

495 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:52:34 ID:ThpxYInP
それでも一歳児を置いていくのはなぁ…
他の息抜きにしておけばよかったのにね。

496 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:53:46 ID:c8RkJfFc
何時間置き去りにしたんだよ1才児を。頭おかしいだろ。

497 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 01:59:01 ID:XMyWZLUk
>493見ると2歳児なんだけど…
それも、親の経歴からすると2歳なりたてではなく、3歳に近い可能性もアリ?

>20歳で妊娠し、親の反対を押し切って結婚、出産した母親
>母親(24)

498 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 02:17:18 ID:lkKjQsC4
焼死した男の子は2歳だったよ、
「オムツを自分で変えられる」って報道もあったから、3歳近いと思う。

「第一印象覆された」とは書いたけど、
別に母親がカワイソーとかそういう意味じゃないよ。
ボッシーは男より子供を大切にしろ!
殺すつもりなら乳児院の前にでも捨てろボケが!という加害者への怒りが、
母子孤立は確かに専業主婦の家庭でも起こりうるなー、
そんな時どこがどう変わればよくなるんだべか、という方向に行ったという意味。

499 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 02:34:49 ID:FPQ43vU2
オムツを自分で変える2歳児なんて存在するの?

500 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 02:36:12 ID:EhBDAxnw
パンツ型なら可能かと。

501 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 02:44:09 ID:XMyWZLUk
うちの娘@3歳なりたて、半年位前から替えるよ、パンツタイプ。
ただ、上げ方(穿き方)は雑だけどね、もちろん。

502 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 03:15:13 ID:APBKZadS
>>483>>489
私も見た!
再現では横暴な夫親族に虐げられ、着の身着のまま出て行ったってあったけど、
子どもから思いっきり再会拒否されてたね。
特に長子には金までせびっていた。

既に涙目でスタンバイしていた徳美津やゲストらにせめられていたけど、
「(子ども達に)こんな風に思われているなんて思わなかった。誤解だ」と
あさっての方向向いた言い訳ばかり。
頭のねじが外れている人だったのかもしれないけど、テレビに顔さらして
この人何やってんだという恐怖を感じたよ。
ものすご太っていたような記憶が。

Aも今は愛人で調子がいいけど、年齢を重ねると容色も衰えてくるだろうし、
自活なんて考えもしないだろうな。
長男君次男君につきまとうと思う。

ただ、幸い虐待された記憶が残っているようだから、本人がしっかりしていれば
はじきとばせると思うけど。
本当は記憶が残っていない方がいいんだけどね。

503 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 04:23:11 ID:3zqzOm1A
元姑みたいな女だな、A・・・。

略100%、長男君次男君が大人になってお金稼げるようになると強請りに来るだろうね。
その頃には、年とって老後が不安になってきてるだろうから。
無事逃げおおせて欲しいよ。

504 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 07:16:06 ID:eVeCVQSf
逃げてー!!!!!

505 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 07:24:38 ID:kTSLERBG
1日ぐらいって・・・。
時給高い夜の仕事選んだのも自分。
昼間保育園に入れなかったのも自分。なら言い訳にしなすぎない気がする。

私としては(3歳に近いとはいえ)2歳児を深夜ねかしつけて仕事に行くっていうの
だけでもありえない。本当に子供がかわいいなら乳児園なり福祉施設なりに
預けるなどすればいい。

ボードだっていきぬきで行けるぐらいなら安価じゃなくても24時間の託児所なり
託児施設付きのスキー場に連れて行けばいい。



506 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 08:13:37 ID:0KTj5yzi
前住んでたトコにもいたなぁ。
2歳児と5歳児寝かして、夜のパートへ。
旦那が帰ってくるまで、子供2人って聞いてビックリしたよ。

507 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 08:39:57 ID:pxeAfj68
あの事件「若いお母さんも可哀相」みたいに終わったけど、どうもすっきり
しなかった。

可哀相なのは死んだ子供だよ。
もし事故がなくても、ご飯があっても一日置き去りだよ?
泣いて、パニック起こして、怪我だの、事故だの充分考えられる。

やっぱりおかしいよ、社会が貧困が母子家庭が・・・って逃げ道が
あるの承知で世論が誘導されたって感じ。

508 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 09:55:00 ID:eVeCVQSf
>>505
何歳かは知らないが加藤登紀子が子供を寝かしつけてから歌の仕事に行ってたらしい

509 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 10:33:24 ID:VsfbHBp7
>>508
加藤登紀子も所詮出来婚だし、東大出ててもDQNだよね。

510 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 11:08:56 ID:B7xynH3o
>>483>>489>>502

「長男だけが私の味方だった。母さん大変だろうと月々生活費まで渡してくれて・・」
なんて言っていたけど実際はたかってたんだよね
「嘘よ!!嘘!!そんなの嘘っぱち!!」とファビョる母親に
「母親思いだという長男さんがなんでそんな嘘をつくんですか?」と徳光に責められてたね
あれ確か長男は再会断固拒否で、下の子たちは
「自分の親というものを確認したい」と顔だけ見に来てたような記憶がある
「ありがとう!!ありがとう」と号泣する母親にシラーっとした表情を向ける子ども達が印象的だった。

511 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 11:20:57 ID:wdgWvcGY
全国的にバカを晒したのだね。

512 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 11:23:23 ID:ThpxYInP
>>511
そこまでしても金ヅルがほしかったってことでしょ

513 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 11:28:27 ID:rANDpQPT
私も見てた、ああいう人は頭の中での記憶のすり替えが半端ないからね…
脳の中には起こった現実とまったく真逆の記憶が詰まってるんだよ
自分は悪くない、自分はまわりに虐げられ子供を取り上げられた聖女様だと本気で
思ってやがるから手に負えないし。
いつか自分の母親がああいう番組に出て人様に迷惑をかけないか不安だ。

514 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 13:05:53 ID:AlUzBA27
それようつべで探したいのですが、いつの番組ですか?
御覧になった方、教えていただけませんか?

515 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 13:48:41 ID:jsXq91fR
これ以上はすれ違いなので

徳光和夫の感動再会逢いたい
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/tv/1175360763/l50

516 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 15:13:45 ID:XMyWZLUk
>>510
489だけど、私が見たのと違うw
再放送だからかな?(東海地方で日曜昼間に見た)

517 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 15:16:36 ID:XMyWZLUk
ごめん、515リロってなかった。
本放送は5/10みたいだね。私が見たのはわりと最近。

518 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 15:25:23 ID:Fzqlak/A
もうTVの話はどうでもいいよ

519 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 16:09:13 ID:s7n1uzJA
上でスノボ母の話があったが、以前にオニギリを作って子供をアパートに置き去り。
男友達と旅行にしけこんで帰宅したら、子供アボンで母逮捕って事件があった。
(放置母は「オニギリ残してきたから大丈夫だと思っていた」とさ。ちなみに、子供は
乳児と言っていい年齢)
その事件を特集したテレビを見ていたら、その放置母はバツイチで、前夫との間でも同様の
事件を引き起こしていたと判明。前夫出張中に、やっぱり乳児と言っていい年齢の息子の
枕元にオニギリ残して不倫旅行。(本人は友人と釈明したらしいが、そんな問題ではない)
子供の泣き声が長時間する、お母さんと連絡が取れないと会社経由で大家さんから連絡が
きて、前夫さんが出張を切り上げて帰宅して事なきを得たそうだ。

当然ながら、この件が理由で前夫さんと離婚。その後、別の男性との間にシングル・マザー
として子供を作りオニギリだけ残して……。前夫さんは呆れたように「アイツは、前で懲りた
んじゃあないんですね」
子供を放置する人って、やっぱり頭のネジが脱落しているのだと思う。

520 :1/2:2007/07/21(土) 16:12:58 ID:A4ThKivJ
家のアパートは放置子が多い。
お年寄りが多く、離婚した娘が子供完全放置なので孫の面倒見てるらしいが、
昔の感覚で「外で遊んでおいで〜♪」って5歳以下の子供達だけで遊ばせる。
ばったり逢っちゃうと4歳のうちの子供も「遊ぶ〜!」って輪に混ざる。
目を離すの怖いから結果私が保母さん役になるんだけど、
ちゃんと昼は帰るし、午後4時には解散するし。
仲良くやってるし友達が出来るのはいいことかな…と嬉しく思ってた。



…ヤツが来るまでは。
最近アパートに引っ越してきた家族の子供が超放置子A、5歳。
母親が毎日家にいるのに(乳飲み子がいるらしい)
最初は「母親が乳児に掛かりっきりなんだろうな〜。可哀想に」位に思って
放置子’Sの仲間と一緒に面倒見てたんだけど、
最近他の放置子Bの祖父母宅に毎日朝から晩まで入り浸ってるらしい。

そして先程アパートの他の部屋で延々チャイムを鳴らす音が(今も鳴ってるが)
出ようとしてると「やめなよ、A!迷惑だよ!」と言う声と
「いいって、大丈夫だって!」そして泣き出す声。
出てみたら他の年配の方の家のチャイム連打してるAと泣いてるBちゃんが。
B「Aがつねったの〜!」どうやら注意されたのが癪に障ったらしい。
A「だってBがサインペンくれないから!(話変わってるよ…)」
B「あれはBのだもん!お母さんが買ってくれたんだもん!」
A「だって僕持ってないもん!早くちょうだいよ!!」



521 :2/2:2007/07/21(土) 16:14:33 ID:A4ThKivJ
おめぇはジャイアンか?
とりあえずてめぇにやる義理はねぇだろゴルァと優しく諭して、
私「A、お母さんは?」
B「私のおばあちゃんち…」
…ってチャイム鳴らしてたうちの隣じゃん!絶対聞こえてるじゃん!
で、「家に入れ」「いやだ」を繰り返していたら
「あら〜ごめんなさい〜」とA母親とB祖母登場。
A「やだ〜!家はいんない〜!」と逃げ回るAに
A母「こらぁ〜♪お母さん怒るぞぉ〜♪」
…ってさっき怒れよ!アパート中にピンポン聞こえてんだよ!
関わるのも嫌だからさっさと部屋に入った。
外の声も聞こえなくなったんで、Aも自分の家に帰ったのかなと思っていたら
10分後、今度はうちのチャイムにフルコンボ!
何故外に出す?何故ほったらかしにする?何故やらせとくんだ?
能面で玄関でたらBちゃんが「Aなんです、ごめんなさい…」と謝ってくれた。
思わず「Bちゃんありがとう。いいんだよ、もううちに帰りなよ」と帰らせた。

そしてAに「うるさいのでチャイムは何度も押すな。そして速やかに帰れ」
と伝えると、いきなりゴルフボール(Bの家の)を駐車場へ投げ出した。
また「車に傷がつくのでボールは投げるな。そして速やかに帰れ」
自分の子を怒る時以外は見せない目玉ひん剥き青筋モードで淡々と。
そしたらさっさと帰ったがまたどこかでチャイムの音が。(でも今回は一回だけ鳴った。)
自分の子がどんどん嫌われていくのが分からないのかな?母親。





522 :520:2007/07/21(土) 16:16:11 ID:A4ThKivJ
すいません・・怒りに任せて書いたら
ものすごく長くなってしまいました…

523 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 16:17:42 ID:jGITaYsQ
>>520 とりあえず、乙。

524 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 16:34:55 ID:JBYSzdVK
徳光の番組のババァは見てないけど、
この人やばいんじゃないかってシングルマザーが周りにいっぱいいる。
私もシングルだから偉そうなこと言えないけど、でもやっぱり理解の度を越えている。

近所のシンママ、毎週金曜は3歳の娘を置いて集会に行くんだーと言っていた。
集会??と聞くと、「やだ知らないの?あーあなたマジメそうだからね」って言われた。
「あたしは走らないけどね。走り屋が好きなんだよね」と遠い目…

別のシンママは、ある日突然「ストーカーに追われてるからかくまって」と転がり込んできた。
その後、いつまで経っても出て行く気配がなく、聞いてもはぐらかすので
こっそり携帯の会話を盗み聞きすると、
金ヅルだった男が金を入れてくれなくなり、「お金くれないなら消えてやる!」って出てきて
(同棲していたらしい)
うちから「あたし今どこにいると思う?言わないけど。でお金は?」
ってふっかけてた。orz
虐待してたから追い出していいのか迷ってたけど、金がなんとかなったらしく出て行った。
その母親、元夫に長男を取られたんだけど、長男のストーカーみたいになってて
何度も学校から不審者として通報されたり元義実家周辺に出入り禁止になってる。

また別のシンママは、やはり男を連れ込んでて、その男が仕事もせず居間で寝ているから
「お父さんのジャマにならないように出て行きなさい」
と、娘(高学年)を外に出している。
お金も食べ物も持たせずに、朝から夕方まで帰ってくるなと言うので、
子供はあちこちの家を徘徊ピンポン連打、乱暴罵声、どうしようもない放置っ子。
一回文句言ったら、おにぎり一つだけ持って出てくるようになったorz

525 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 17:38:34 ID:p90mSN4R
>>519
そんなに男遊びがしたいなら子供つくらなきゃいいのに…
こういう母親はぜひ不妊手術(卵管結紮)して欲しい。

526 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 18:00:22 ID:BDUKBYQh
>>525
そういうDQN母に不妊手術なんて案が浮かぶはずがない。

527 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 18:06:03 ID:gJTQvs2l
男遊びをしたから子供ができたのでは?
で、おろす金がないから産む。
先のことなんて全然考えられないんでしょ。

528 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 18:22:11 ID:p90mSN4R
この先の養育費考えたら、おろすお金10万ほどなんて
はした金なのにね。そういう奴はブランドもののバックとか売って
金に換えて堕ろしたらいいのにねぇ…


529 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 18:26:18 ID:YQ7h4zZW
>>527
そして、そういう人に限って自分が悲惨なのは親とか国とかが悪いとかって騒ぐんだよ。
学生時代、勉強しなくて進学できなかったのに、学校教育が腐ってるとか言ってるタイプ。

530 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 19:14:49 ID:VsfbHBp7
シンママってはじめて聞いた。普通の言い方なのかな?
(2ちゃんではボッシーしか聞いた事がないw)
ケースその3の放置子は、秋田の彩香ちゃん事件を髣髴とさせるな・・・

531 :名無しの心子知らず:2007/07/21(土) 19:51:15 ID:ufLiGrSF
2ちゃんではって…

532 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 00:49:05 ID:Vm81UCP3
2ちゃんの全スレ・全レスに通暁してる>>530に驚嘆w

533 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:00:59 ID:XkJLlflX
みさえ?>シンママ

534 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:02:52 ID:rj+WiW3X
いやシングルママじゃない?
板方言だろうから>ボッシー
これから夏休みで託児所化するお家が増えるんだろうか。ガクブル

535 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 01:07:00 ID:GAuUKAiT
シンナーママの新手の呼び方かと思った>シンママ

536 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 10:24:42 ID:ancRo2iX
>>533
だけがボケろと言ったw

537 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 10:31:19 ID:A5fYLH42
>>536

おまいが1番ボケてるぞw

538 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 14:39:25 ID:OmHtDS3e
ボッシーって家庭板と育児板くらいでは?

539 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 15:55:09 ID:Id1wgh12
数年前はシンママっていうと【子の障碍を盾に自分の要求を
強引に通そうとする頭わいたママ(身障ママ)】てな感じだったけど。

540 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 22:41:41 ID:7Efg1vsh
539的なママなら娘の同級生に1人いたな…
編むじゃないけどああいうのやって
総スカン食らった人

541 :名無しの心子知らず:2007/07/22(日) 23:45:31 ID:lR/Ygz/V
遊びたいのになんで子供引き取っちゃうかね。
シンママ(初めて使ったw)
家の母、私が子供の頃(1歳前)父親が仕事中に
遊びたくて遊びたくて放置して遊びに行ってたみたい。
となりのおじさんが毎日、赤子がないてて半端じゃないし
母ちゃん留守みたいだしって思い悩んで数週間後に
父親に報告。
(夫婦でいる時はとっても子思いの母親に見えたらしいよ)
父親も「まさかね?」と思ったけど問い詰めたら
「だって遊びたいんだもん。」であっさりゲロ。
速攻離婚したらしい。
大人になってから会ったけどやっぱ変な人だった。
「早く結婚辞めてよかったわ。私ってば子育て向いてなかったの(ハート」
離婚した後も楽しくやってたみたい。
今も元気でやってると思う。
こんな変な人なので思い入れもないし(小さい頃はドリームあったけど)
あっさり捨ててくれてよかったわ。と思う。



542 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 00:17:29 ID:mebxdCFe
>>541なにげにスゴイ話だ!
無事に大きくなってよかったね。
あっさり話せるということは今幸せなんだよね?
無事で何よりとはこのことだよ。

543 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 01:45:55 ID:sAHmCPRw
>>541
となりのおじさんGJ!

544 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 03:59:53 ID:6SHUD0X1
まさか被害者(子供)が出てくるとわ・・・
乙だった、これからも強く生きてくれ。

545 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 07:38:46 ID:TSzLznA7
その内、541に元母が金をせびりに来るのに50万ゼニー。


546 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:17:06 ID:MDiei3H9
ゼニーという通貨単位ははじめて聞いたな。

547 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:24:05 ID:6JKn2KP6
ヒント;ドラゴンボール

548 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 08:39:43 ID:lzke3Fxt
>>547
自分はロックマソかと思った。

549 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 09:37:10 ID:CLZoPQEf
ワンピースじゃなかった?

550 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:08:39 ID:o9A6RZOy
それは「ベリー」

551 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 10:19:49 ID:ZRNRc0W/
みんな詳しいんだな。
私はルピーとギルとゴールドしか使った事ないや。
ポケモンは円だし。

552 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:23:23 ID:buHQIWQg
ゼニーってドラクエだと思ってた。
ドラゴンボールにしろ古いので忘れてた。

そんな私が使ったことあるのはマッカ。
育児板に同類はいなさそうだ。

553 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:24:44 ID:XXw/3fdj
>>552
ドラクエは ゴールド

554 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 11:24:53 ID:XfPsdjok
もうええっちゅーねん。

555 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 12:47:56 ID:gwFadiso
子供放置で遊びに行く親って多いんだなぁ
田舎者だから想像もつかんかった。



>>552
メガテニスト乙

556 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 13:39:06 ID:DDb2iRig
合体マスターですが何か?

557 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:42:06 ID:M6NqXrBQ
>>552
ヒーホー♪

558 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:51:15 ID:DAjT7HMV
夏休みって憂鬱だ〜
みんな程の押しかけぶりじゃないけれどいいですか??
近所の小学校3年生の男の子なんだけど、親が家にいないから寂しい時はいつもうちに来る。
うちには2歳の子がいて、午後はお昼ねタイム。
その間私は自宅で仕事をしているんだけど、その貴重な時間にヤツはくる。
まずはブザー。居留守を使えばドアをドンドンたたく。
それでもでないと玄関ポストを開け、
「●●ちゃんのおかあさ〜ん」とでかい声。
おかげで子供は起きるし、仕事は中断。
別の日には(子供が起きている時間)学校帰りにうちに来て宿題教えてと来る。
でも宿題をやるはずもなく、我が子のおもちゃをひたすら出し勝手に遊ぶ。
買い物に出かける時にばったり会うと、「俺もついていきたーい!」と言う。
すごく近い店なのでダメ!という理由も無く・・いいよといってしまう。
その子の親にダメと言ってほしくてわざわざその親に
「●●くんが一緒に買い物来たいっていうんだけど、つれてってもいいかな?」
って電話しても
「あーごめんねーいいの?」とか言われますます断れない。
断らない私が悪いんだろうけど、断れない・・
店に着けば、
「あー暑い。アイス食べたいなぁ〜」なんて言われ買わされる。
買っても御礼も言わずゴミをその辺にポイ捨て。食べる食べる。
その他もろもろ・・
こんな子が夏休みに突入し、親は仕事の為朝から夕方まで不在(だと思う)。
私が甘い顔してるから、調子にのってくるんだろうけど、なんだか憂鬱です。


559 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:53:45 ID:531cBmKT
>>558
きっぱり断らない自分が悪い。
自業自得さw

560 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:54:31 ID:HaaF9teq
>>558
断れないアナタが悪い。
自分の2歳児より他人の面倒見たくないんでしょ。
大人のくせにウダウダ鬱陶しい。

561 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 14:56:34 ID:ZRNRc0W/
すげー、
558読みながら3回くらい「断りゃいいじゃん」って思った
でも断らないんだね、共倒れしてから気づくのかな

562 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:00:27 ID:LU3ZPY31
>>558

その親どころか、子供からも「このおばちゃん嫌そうな顔するけど断らない」
ってナメられてるんだよ。

昔から、いいように他人に利用されて後でウジウジ凹んでたタイプ?

563 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:01:49 ID:zC2VEl46
デモデモダッテちゃんw

564 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:03:22 ID:4cl1h5Gw
>>558
在宅で仕事してる奥は、それだけでも嫉妬の対象になるしね。
親が子供をけしかけてるんじゃないのか?

565 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:05:29 ID:a/fHgTuW
子供にすら馬鹿にされて、ヘラヘラ愛想笑いしてまでいい人ぶりたいんでしょ。
自分で火の中に手を突っ込んでおいて
「こんなに熱いのに私ってかわいそうでしょ?エライでしょ?」
って言ってるだけの馬鹿を周囲は冷めた目で見てるんだけど
気付いてないんだろうね。

永遠にでもでもだってだって言ってヘラヘラ笑ってりゃいいと思うよ。

566 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:06:43 ID:SgfDlE3g
>>558は2歳の子が初めてのお子さんかな?
自分の子がまだ小さいと、年上の子のずうずうしさに負けていいなりに
なっちゃうお母さん多いね。
悪者になりたくないのかもしれないけど駄目なものは駄目!と
きっぱり言わないと、舐められてどんどんつけ込まれるよ


567 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:08:27 ID:x5D88kD2
>●●くんが一緒に買い物来たいっていうんだけど、つれてってもいいかな?
こんな言い方で相手が引き下がってくれるならこのスレ自体無いよww

そのまんま憂鬱に浸ってください^^

568 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:16:18 ID:M6NqXrBQ
>「あー暑い。アイス食べたいなぁ〜」なんて言われ買わされる。



買うなよ・・・w

569 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:21:44 ID:wvgZcks5
>>558
あなたア ホ?

>つれてってもいいかな?

連れて行きたいみたいな言い方だし

570 :558:2007/07/23(月) 15:23:35 ID:DAjT7HMV
2才の子の上に4歳の子もいます。
そう、小学生の扱いに慣れていなくてなめられているだけかも。
もうちょっと毅然とした態度で接していけるようにしますね。
ちょっと愚痴りたかっただけなので・・失礼します。

571 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:23:44 ID:RTNK/TPC
>558
なんつうか。
憂鬱って愚痴って気が済む程度なら我慢すればいいんじゃないの?

本当に嫌なら相手が諦めるまで、ドアガンガンもポストからの呼びかけも
全部居留守で通せばいいじゃん。
家に居るのバレても無視し続けていけば子供も諦めるよ。

572 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:27:49 ID:wcJTZGzD
>>在宅で仕事してる奥は、それだけでも嫉妬の対象になるしね。

そうなの??私は嫉妬したことないし、周りを見ても特にそういう
事例を見たことないので、純粋に疑問…。みなさんそうなんですか?

573 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:37:28 ID:84pjj6wM
>>572
自分もそこに全く共感できなかった。


574 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:39:46 ID:KpohZQTw
>>558
叩かれている理由は自分でも理解できるだろうけど、
せっかく書き込んだんだ、「欝ですぅ〜」なんて言っていないで
これをきっかけに奴隷生活から脱却しなよ。

とりあえず相手の子供だけをひたすら無視してればいいのだから。
まぁ、これだけ甘えさせてしまったのだからその後、相手の
奥さんからもなにか言ってはくるだろうけど。

575 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:40:26 ID:fEWMZ3kk
>>564自身が在宅に嫉妬メラメラだからそういう発想が出るんじゃない?

576 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:49:38 ID:xQ85vxuC
あの人は一日中子供といられる上に稼いでる。
ズルイ、悔しい、利用してやれ
みたいな精神状態におちいる母親もいるんじゃないのかな。
余裕がないときは他人の芝生が青く見えるものだし。

577 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:51:04 ID:ZRNRc0W/
>>572-573
「嫉妬の対象」はわからないけど、何らかの対象になるのは理解出来るよ。
そう言いたくて、言葉が適切でなかっただけだと思って読んだけど。

「日中家にいるのに子供を保育園だの学童だのに預けてラクしてる」から
そのラクさをちょっとくらい頼めば私にも回してくれるんじゃないかしら?
と脳内解釈されるらしい。
嫉妬とは、似てるけど別物だと思うけどね。

578 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 15:51:58 ID:ZRNRc0W/
と、チンタラ打ってたら576とまるかぶりだわ

579 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:17:17 ID:SgfDlE3g
家にいるんだから時間の融通きくでしょ!っていろいろ押しつけられたりと
いう話はときどき聞くね
実際は、納期前には家事育児もままならず徹夜続きなことも多い
仕事と家庭をスッパリ分けられる外の労働の方が逆にうらやましく感じることもある
外勤も在宅もそれぞれの大変さがあるって、まともな人はわかると思うんだけどね

580 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:24:58 ID:LU3ZPY31
いい大人が小学生にまで舐められて利用されるって・・・。
悪知恵が働いて図々しいタイプの人間と、そういう人に利用される
いい人ぶりたい小心者の人間って小さい頃からいるもんだけど、
大人と子供ほどの年齢の開きがあってもこの性格の主従関係って
変わらないんだね。

581 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:30:08 ID:6SHUD0X1
>>558
線引きできない558が悪いよ
大きくなったらたかる金額も大きくなるね

582 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:50:55 ID:17c9l4kK
そのまえに、558の子供が下僕扱いになるよね。

583 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 16:58:32 ID:GxU0QETW
今度はせこケチママがすごい事に!

584 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 17:40:27 ID:VhsH5Q5b
袋叩きワロス
「君のママに頼みなさーい」
ですべてOK。

585 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:09:42 ID:T4/GHje3
家で仕事してるって、苦情入れる大義名分があるんだからさ、
サクっと相手の親に言えば良いんだよ。
「仕事が出来ないから、うちじゃなくて友達同士で遊ぶように言ってくれ」と。

586 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:13:46 ID:LU3ZPY31
身近にこんなタイプのデモデモダッテが居るから余計イラつくわ。

セコケチの格好の餌食だし、普通の人からも「都合のいい人」でロクオンされてる。
町内とか学校とか会社とか、ありとあらゆる方面で「NO」が言えずに仕事押し付けられて
被害者面して泣き言ばっか言ってる。

最初は話聞いてた人も、今はスルーですよ。
558もそうなるですよ。

587 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:14:13 ID:P67FneZp
うちの近所の放置子は、うちの子に悪い言葉教えて困った。
すぐに庭に入り込んでうちの子(二歳)と遊びたがり、
その上で出る数々の悪い言葉。
そんな悪い言葉教えないでと言ったら、
「いつもママに言われてるんだもん」と悪びれもなく。

死んじまえ
お前さえいなければ
うるせー
馬鹿野郎

こんなこと言う親がいるんだとびっくり。
児童相談所に通報レベルか迷うところだが、とりあえず
小学校のクラスを知っていたので担任に通報しておいた。
すぐに母親に連絡をすると言ってくれて謝ってくれたが、
低学年なんだし母子家庭だし、学童にでも入れてくれないだろうか・・・

588 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 18:24:45 ID:8vf9WEgn
>>558
とりあえず突っ込めるだけ突っ込んでみる。

昼寝の時、最初にブザーされたら、
「下の子が寝てるから静かにして!! いつもそうやってうるさくするから赤ちゃんが
昼寝してるのに起きちゃうんだよ! それに今はやることあるし、遊べないからね!」
って、ブチ切れてドア締めればいいのに。
それでもだめなら親には「毎回昼寝の時間に、静かにして欲しいのにブザーを鳴らされ、
ドアを叩かれては迷惑なんですけど、一度注意したのに聞いてくれないので、お母さん
の方からもご指導お願い出来ませんでしょうか?」とか。

親に「買い物に連れてっていいかな?」なんて言ったら、あら優しい、どうぞどうぞー!
になるのは目に見えてる。
断って欲しかったら、「あれからかなりの頻度で買い物に付いて来られて、ものを強請ら
れる(ねだるとゆするは字が一緒なのかorz)ことも多くて、こちらも困るんですけど…」
くらいは言うべき。
正直、アイス食べたいなー、なんて言われて買っちゃうなんて、餌付けですよ、餌付け。
そういうことを許している家があると、その同級生のうちでも同じことをして迷惑がられ
ていそう。あなたが腹立つだけでなく、その子の為に全くなってないのではないかと。

ともかく、相手の母親は、自分の子供がよそで何してるから知らない、と思うよ。
「うちの子がいい子だから、○○さんも優しくしてくれるのねー」とか。

589 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:10:56 ID:D62ewR5M
今まで奴隷していた人が急に拒否しだすと、普通の人が断るより相手は悪感情を持っちゃうんだよね。

590 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:20:50 ID:8LLNBZoi
ここまで奴隷根性の人間がいることに驚いたw>558

591 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:30:20 ID:n6UzGEkQ
なんで>>558は断らないんだろう

しかも買い物にもつれていってアイスもかってあげて
558が納得してうならいいけど、無料でも預かってる間に怪我をさせれば
相手から訴えられる可能性もあるんだよ

592 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 19:52:54 ID:YMZZkoJf
>>591
確かに放置していてるような親なら、我が子に対してろくに責任感も持ってないだろうから、
自分の落ち度など全く無視して、すぐ他人に責任転嫁しそうだよね。


593 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 20:12:40 ID:z5ehJRq5
>まずはブザー。居留守を使えばドアをドンドンたたく。
ドアノブに、「赤ちゃん昼寝中・ブザーは押さないで!」と書いて張っておく。

>それでもでないと玄関ポストを開け、
「●●ちゃんのおかあさ〜ん」とでかい声。
「この紙読めないかな?赤ちゃんがお昼寝中だしおばちゃんお仕事があるからウチでは遊べないよ。」と、はっきり断る。

>学校帰りにうちに来て宿題教えてと来る。
「学校帰りに寄り道しちゃいけないよ。それに今から出かけるから宿題はお母さんに教えてもってね。」

>買い物に出かける時にばったり会うと、「俺もついていきたーい!」と言う。
「帰りに寄るところがあるから無理」

>店に着けば、
「あー暑い。アイス食べたいなぁ〜」なんて言われ買わされる。
そもそも買わない。
「暑いねー、アイスはお母さんに買ってもらってね。」と言って、その子の分は絶対に買わない。

>買っても御礼も言わずゴミをその辺にポイ捨て。食べる食べる。
お礼を言わない子には与えたものを取り上げる。
ごみをポイ捨てしたら、拾ってその子に渡して「ごみをポイ捨てするな」と叱る。

>こんな子が夏休みに突入し、親は仕事の為朝から夕方まで不在(だと思う)
親は単純に知らないだけかもしれない。
気が利かない親なら、親切にされても電話の時にありがとうって言っておけばそれでOKと思ってるかも。
自分も在宅で仕事をしているので、遊びにこられては困る、2歳児のわが子の育児で手一杯で小学生の面倒を見るのは無理、学校帰りに直接寄られたら学校に連絡する、親の方から注意して欲しいと伝える。

>私が甘い顔してるから、調子にのってくるんだろうけど、なんだか憂鬱です。
それがわかってるなら、憂鬱なんて言ってないで行動しろ。
それが出来ないなら一生我慢しとけ

594 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 20:15:11 ID:z5ehJRq5
ドアノブ→ドア
教えてもってね→教えてもらってね

改行も滅茶苦茶だ・・・
滝に打たれて修行してくるよ|滝| λ............トボトボ

595 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 20:28:46 ID:MPQB3QcL
>>558
近所なら撃退してあげたいけど
いかんせん、自宅警備員の俺は自宅を離れるわけにはいかん、悔しいぜ!

596 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:06:06 ID:M6NqXrBQ
その後スレに前スレの>>357で相談した人が相談したそうにしてるよ(一応報告)

*メダルにはまって子供を玄関前に放置、実は旦那がDQNだった・・・あの相談者

597 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:08:35 ID:AYfgpfXn
そんでその旦那にレイプされかかって娘が怪我しているのに2chでどうしようって相談に来たのか


598 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:13:07 ID:kGvK4fzT
>>597
それちょっとオーバーじゃない?
娘は突き飛ばされ自分は服を破られた
通報済みで念のため病院へ行くってことだから
誰にも相談できなきゃ携帯から2chしてもおかしくはない

599 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:13:32 ID:bC+AKlaS
反撃して殴って相手旦那が今血まみれで倒れているらしい

600 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:14:28 ID:MFvn9QUc
>>599
何うそ書いてるの。
自分のだんなと連絡つかないから不安なんでしょ。

601 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:17:14 ID:M6NqXrBQ
>>599
A旦那乙!!!


とでも言ってもらいたいのか?


602 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:28:42 ID:eLE9n79l
>>357

603 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:38:12 ID:jCHCO9r0
>>602
1こ前のスレなw

604 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:40:36 ID:1KsRPfjO
>>602
前スレみたいよ…

605 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:47:38 ID:+DeMAwdV
ファンタジックフィーバーのあれか・・・

606 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 21:48:35 ID:M6NqXrBQ
>>602
>>596に前スレのと書いてありますが?

607 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:29:24 ID:J4mrpEuQ
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1181492251/501-600#tag589
嫌いな血液型投票

人をあくどく利用するB型に清き一票をおねがいします。


608 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 22:30:44 ID:98VeXxt8
>>558
まだ見てるかな?厳しい意見多いけどあなたの気持ち分かるよ。
世の中キッパリ言える人間ばかりじゃないもんね。
相手のお母さんとの関係や小学生と言えど口も達者だったりするし断りづらくて
ついつい自分が我慢しちゃう形になるもんだよね。
でも不満なら、やんわりでも断った方がいいよ。
「今、おばちゃんはお家で仕事中だから今日はごめんね」とか
「今日はお金をあんまり持ってきてないからアイスはママに頼んでね」とか。

余談だけど、私も一回近所の人に小学生二人を無理やり置いていかれたことがあったんだけど
上のお兄ちゃんの方が私のことを完全に舐めてて近所の公園に連れて行った時
違う子が遊んでた遊具を横取りしたのを注意したら、「親でもないくせに」とか
いきなり「ジュース買うからお金ちょうだい」とか言われた。
(そのときは家に帰ったらお茶があるから我慢してって言ったけど)
ムカッってしたけど優しく諭してた。
そしたら下の妹をイジメだしてそれがあまりにも陰湿だったんで
「なんであんたはそんな事ばかりするの!!いい加減にしなさい!!!」
って怒鳴りつけてしまった。
すんごいヒイテたけど普段怒られない私に怒られたのがショックだったようで
それからびっくりするくらい大人しくなったよ。
我慢の限界までやんわり言い続けて向こうが、奴隷がはむかった!みたいに反抗しだしたら
その時は一喝してもいいと思うよ。
がんばってね。


609 :優しい名無しさん:2007/07/23(月) 22:49:48 ID:COrS6q8e
いや、子供の為にも最初からきつめに言っても良いんじゃないかな?
子供の頃、友達の悪口言ったらそれを聞いていた近所のおばさんがいきなり叱ってきて
子供心に「常識の無い悪いことをしたんだ」と反省したし
親以外の大人に叱られるって大事なことだと思う。

610 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:25:04 ID:QYVbN1p/

*メダルにはまって子供を玄関前に放置、実は旦那がDQNだった・・・あの相談者

その後何かありましたら、報告くださいマセ。

611 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:27:32 ID:NN4+LP86
>>610
その後スレ見てないの?

612 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:30:07 ID:M6NqXrBQ
>>610
なぜそこは見てその上の「その後スレに」って部分見ないかな?

613 :名無しの心子知らず:2007/07/23(月) 23:35:41 ID:bC+AKlaS
もっとその後スレを宣伝しないとね

614 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 00:07:31 ID:NOjHtWhp
>>607
マルチって疲れない?

615 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 02:09:32 ID:hRDuz7v2
相談お願いします。社宅のママ友(お互い子・男児2歳仲良し)の事なんですが
必ず、子守を頼まれるんです。最初は普通に遊んでいたのが、
遊びに行った時、どうしても出さなきゃいけない荷物があるから
郵便局に行かなきゃ行けない。ちょっと見ててもらえる?から始まって、
銀行・役所・・・そのついでにコンビで買い物。スーパーで買い物。
と、どんどんエスカレート。15分が30分、1時間、それ以上となり、
うちに来る時もそう。

彼女の旦那さんは忙し部署の人で、ご両親も離れて暮らしてるし
子連れでは大変な用事でも見ててくれる人がいないらしく、
彼女の子は少しもじっとしてない子なので、大変なのはわかりますが・・

お菓子をお礼にくれてたし、子同士遊んでいるのを見てるだけだから
ちょっと位、と目をつぶってたけど最近はもったいないのか、
何もなしか、もらっても100均。
無料ベビーシッター認定されてるみたいで気分悪いです。

子供は同じ年の子が他にいないせいかその子と遊びたいらしくて、
他の子といるとつまらなさそうで、子供にとっては良いと思いますが
私の方はもう嫌で嫌で。

この頃は避けまくってて公園の時間もずらして会わないようにしてたのですが、
先週会った時、嬉しそうに駆け寄って(待ってたのか?)ほとんど会話もなしに
公園に子を放置して、郵便局に行ってしまいました・・・

少し天然ちゃんで、悪気がないのはわかるんですがもう限界です。
自分が迷惑かけて相手に怒られても、自分のせいとは思わないで
怒った人の悪口言ってるような人だから逆ギレ必至だし。

幼稚園も同じところに行こうとしていて、できるだけ波風たてたくないのです。
これってどう対処したらいいんでしょう?ちなみに社宅で同じ年の子がいるのは
彼女と私だけです。

616 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 02:15:01 ID:rkiY83FE
え? 「私も出掛けるので」とか適当な事言って断ればいいんじゃね?

617 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 02:21:51 ID:0IcvUhvm
我が子がその子を気に入ってるのがネックだな。
他の公園で新しい友達探しからスタートか。

618 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 02:23:54 ID:WPDUGd8Q
>>615
ひたすら逃げるしかないと思う。
公園で会っても、これから用事があって5分後にはもういないからとか。
子供が遊びたがってるなら、そのママ友に直接
「二人だと目が届かないし、ケガさせそうで怖いから用事あるなら連れて行ってもらうか
お開きにしよう」って言えば向こうも察すると思うよ。




619 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:03:48 ID:hRDuz7v2
レスありがとうございます。
>>616彼女が子守を頼むのは会ってすぐ位が多くて、私の方が
遊びに行ったにしても、公園に行ったにしても用事ですぐ帰るのは
不自然な感じなんです。

鈍感っていうか、少し年上ですが、
良い意味でも悪い意味でも子供の様な人というか、
人の気持ちを察するとかしない人なんで、
モニョってそれとなく不快感を示してもダメでした・・・

>>618さんの言い方程度だとキョトンとしてしまうか
ちょっとだけだからと押し通されて、終わりだと思います。

>>617本当に子供が仲がいいのがネックなんです。



620 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:26:27 ID:P/PDE/+Y
昨日の午後10時前からママ友Aさんからメールが来てる。
明日から(今の時間だと今日)何日か、子供を預かってくれって。
修羅場になりそうとか言うから、揉め事!?何かあったのか!?と思って返信したら、
ちょっと忙しくなっちゃってとか、これを仕上げないと間に合わないのとか
またメールが来たけど、よく分からない。

Aさんは仕事をしてる話は聞かないし、幼稚園や地区とかの役員もしてない。
体の調子が悪い訳でもないみたい。
電話して、理由もわからないのに預かれないよって言っても、今回だけだから!としか言ってくれない。
12時前には電話もつながらなくなって、メールも無視っぽい。
子供同士は幼稚園では仲は良いけど、家の行き来はまだした事がない。
夏休みには一緒に遊ぼうって言ってたけど。
本当に困るよ、寝られない…

621 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:31:18 ID:klBYqFpk
>>620
無視すりゃいいよそんなもん。
理由もいわずにいきなり何日も他人の子を預かれるわけないじゃん。
もう寝なさい。

622 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:33:36 ID:iz4/FRtO
メールで一言、無理です。とだけ出して
後は向こうからきたメールや電話は無視でいい。

623 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:36:28 ID:kMB8Ze+L
修羅場って、Aは同人でもやってんじゃないのかとエスパー

624 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:39:45 ID:rNBe9hyI
>620
突然預かってくれと言われても、こちらにも都合があるので無理です。
他の方にお願いしてください。

これだけ返してメール・電話は無視。
子供は仲が良くても、そんな変な親とは個人的なお付き合いは出来ない。
はっきりきっぱり断った方が良い。
他の幼稚園ママへの根回しは忘れずに。

625 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 03:41:41 ID:tlgsV9+Z
>>619
それじゃあ、もうハッキリ「無料ベビーシッターじゃないのよ、私は」と言うしかないじゃない。
あのね、やんわり伝えても伝わらない相手ならずっと我慢し続けるか
こじれてもハッキリ言うかの2択しかないじゃん。
どっちも嫌なら、>>618の言い方して、キョトンとされるとか
ちょっとだけだからと押し通される・・・とか最初から弱気でどうするよ。
私なら嘘でも、「こないだ知り合いが預かった子供に不注意から大怪我させた話聞いて、恐くなっちゃって・・・。
相手とも大揉めしたらしくて、かなり大変だったらしい。
その話聞いて恐くなって私ももう預からないと決めたの。
あなたとの関係をそれで崩したりしたくないし、悪いんだけど用事には子供は連れてってくれる?」って言う。
それでも置いていかれたら子が仲良かろうとFOする。
つーか、絶対押し切られない、無理!を通す。


626 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 04:03:02 ID:VdDSRerK
「連れて来たら通報する」
位言わないと、そのまま押し付けられそうな気が・・。orz

627 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 04:04:57 ID:fzyNYlwC
これは波風立てずに何とかしようというのがまず無理のような希ガス

628 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 04:15:17 ID:/qvWOlg4
>>620
まだ子供預かっちゃったわけじゃないんでしょ?
子供連れて来られちゃったらおしまいだよ。
メールで「絶対に預からない」と返事をして、とにかく逃げて!!

629 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 05:11:47 ID:E9Tg6chT
修羅場って、ドジンの原稿書きの意味でも使うなw
ヲタ友が使ってビックリしたことある。

なんか、印刷所に持ってくのに間に合わないから、何人かで徹夜して仕上げるとか
言ってた。
子供が出来てからは、計画的に無理の無いペースで描いてるらしいけど。

630 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 05:19:14 ID:XpyE2DxN
>>623
それガチじゃない?
確か夏コミがお盆頃だから逆算すると最終の原稿〆切がいま頃かも。
と、昔のキオクでエスパーしてみる元同人母でした。

631 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 05:26:20 ID:w4inBHjw
自分も思った>同人誌@コミケ用
修羅場だの仕上げなきゃだのまさにそのものだよ。

とにかく「絶対無理」「連れてきたら通報する」くらいの勢いで断れ。

632 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 05:34:02 ID:FbmUDjoT
ほんとずうずうしい人っているんだね。。

そういう人にはハッキリ言わないと駄目だね。
多少嫌われてもしょうがない。

社宅に私も3年住んでたから分かるけど、社宅の人との付き合いはそこそこに
しておいた方がいいよ。
「子守り頼まないで」と意思表示頑張れ。

633 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 06:47:18 ID:jQgDAYuW
漫画家先生気取りか〜
いや、同人に情熱燃やすのも結構だけど、
子持ちになったら色々考えろよ。
セーブしろとまではいわんが、もっと早くどうにかするとか。
〆切前に道楽で作家気分は子持ちになってまでやんな。

634 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 07:21:00 ID:sVctgw7Q
そこで押し切られてしまうとコミケの間中預かることになるわけか
そして、次からは「自宅では落ち着かなくて〜」と
仕事場認定、アシ認定、溜まり場認定

635 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 07:46:21 ID:u2FlgfOI
>>615
そういう相手に気遣いは必要ない。
波風立てないように…とか、子供も可哀想だし…とか思った時点で負けだよ。
相手はアナタのこと都合のいい無料シッターとしか考えてないんだから
そんな人との人間関係なんて、築く必要も大事にする必要もない。
子供が仲いいといっても、まだ2才でしょ?
「仲良し」とか「友達」という感覚はまだまだないと思う。ただじゃれてるだけ。
これからいくらでも友達できるし、なんなら幼稚園も別のとこ選べばいい。

636 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:15:09 ID:kLGWT4m3
夏のイベント前に追い込み?
我が子を他人に預けてまでするなよな。
いつ終わるか判らないんだし奴隷認定されるから絶対断るべし。

637 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:23:20 ID:fdesNood
相手奥が本当に同人屋だとしたら、夏をOKしたが最後
「夏が良かったんだから冬も、そして春コミも……
 オンリーも…」
とずるずる利用されちゃうからね

同人屋であっても無くても、事情をきちっと話もせず620も納得が
いかない状態で預かることはないし
断った証拠をきちっと保存(メルのやりとりとか)しておけば、620に
非がないことは誰の目にも明らかに出来るしさ



638 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:46:41 ID:+XMAyo3x
>>619
子供が相手のこと遊びたがってる理由が「同じ歳の子が他にいない」だったら公園を変えたり
児童館に行ってみたり、それこそ幼稚園に行っちゃえば切れちゃうような仲かもよ?
丁度今は夏休みの時期だし、普段はいない子供と出会うことも多いだろうからそこにこだわらず
無料シッター辞めることをお奨めです

>>620
マジでみんなが言うように夏コミ合わせの同人だったら、開催期間中は早朝からあの人たちは
並ぶから最悪4日もあづけられる可能性もあるので、今回絶対ムリって断り今後も無理って言って
おかないと大変だよ
と言うか・・・もうそんな時期なんだね
ウチから3つ目の駅が開場なのでその時期うっかりその電車に乗ると酷い目にあうから嫌だ〜!!!!


639 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 08:50:20 ID:tg2lLqup
>615
これからもお付き合いがあるからこそ、きちんと線引きしておかないと。
習い事を始めるなりして距離を置くところから始めたらどうでしょ。

年上なんで断れないと思ってること事態が、なめられてるってこと。
実年齢が違っても、母親年齢としては同じ2歳ってのを忘れない方が良いよ。



640 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:05:55 ID:L3Qux+tE
ttp://yoriyori.k-server.org/50_771.htm
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/80_266.html
とりあえず、同人で託児に関してはこんなこともあるので置き去り注意。
ドアノブに子供が紐でくくりつけられてたなんてのもあったな。

641 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 09:41:13 ID:2ohSlLNU
>>620
土人ケテーイ扱いわろたw
入稿時期としてはドンピシャかもね。
もし土人だってわかったら、
「えwwあんなことやってるのpgr?それもう無理w」って
思いっきり軽蔑した言い方したら、
(あ、話してもわからないな。コッチからは距離置こう)
ってなると思うよ。

642 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:20:24 ID:jvaZVMoy
でも「同人知ってる!お仲間!じゃあ大変なの分かってくれるでしょ?預かってくれるわよね!」
…なんて斜め上の理論かまされたら厄介だから
やっぱり「無理無理無理!連れて来ても絶対預からない!」って押し切った方がいいと思う。

643 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:22:40 ID:BhdryqkJ
完全拒否無視でいいよ。
一度預かったら、以後託児所認定間違いなし。

644 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:23:34 ID:+XMAyo3x
同人ってわかったら、「もしかして夏にニュースとかで映る変な格好したオタクの集団?まさかあんな気持ち悪いこと
してるの〜w」って言えば仲間とは思われないと思う

645 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:25:42 ID:XZA6WZCS
>>620
突撃されてるんだろうか・・・?
逃げてーー

646 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:49:23 ID:WPDUGd8Q
同人に詳しい人が多くてびっくりw

647 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 10:57:29 ID:BhdryqkJ
学生時代に近くにキモイ同人女がいたからな。
結婚してもいまだにやってる人いんの?(失笑)って感じです。

648 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:03:38 ID:fdesNood
趣味で同人(創作)やってる人は沢山いるから、そういう言い方はよせ
同人=ホモエロパロしかしらねぇなら仕方無いけどネ

649 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:11:28 ID:qeHrzC5j
>>615
同人話でもりあがってるとこ亀でスマンが、
子供同士が仲良くて、1時間そこそこなら預かるのは問題ないけど
向こうの無料託児所扱いが気に入らんというのなら、
先方に話して2人してファミリーサポートの会員になったらどうだろう?
ファミサポなら事前(少なくとも前日)に連絡が必要だし、
物を壊したり怪我をした時の保険もあったはず。
うちの地域の場合だけど、時間単位7〜800円もらえるよ。
もうそろそろ頻繁なので事故なども心配だし、
今後はファミサポを通さなければ預からないと宣言すれば?
2〜3回は頼まれるかもしれないが、御礼までケチるような人なら
有料の相手には疎遠になるよ、多分。

650 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:12:58 ID:weEVDuEJ
よその子預かるの本当いや。たまにでも遊びに来られるのもいや。
がまんするとイライラするので、家に入った子はいけないことすると誰だろうと家の子と同じように叱るよ。 おやつの時間から行儀(食べこぼしが一番腹立つ)、片付けまで。ずっとこの調子だけど子が仲間外れや友達が減ったなんてことはないよ。

651 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 11:43:15 ID:efXhC8c1
同人関係の託児所にされるのは凄く危険。
春、夏、冬、GWにそれぞれ大きいイベントがあって、しかもそれが年の瀬と
盆にほぼピンポイントに被る。
朝が早いから始発の頃からとか下手すれば前日から押し付けられかねない。

更に修羅場云々言うような参加をしている人なら
今回のように1ヶ月前も対象になるよ。
これも2〜3日くらいの泊まりになる可能性がある。

家族持ち、子持ちなら絶対に引き受けちゃダメ。

652 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:20:23 ID:4KqvzmOP
あーこの流れでやっとわかった。
私もそんな感じの託児所扱いされた事あるわ。
地元の産院で知り合った女に乳児と幼児押し付けられたよ。

数年にわたり大型連休辺りに子供押し付けようとしてたのはそれだったのかー。
今年も何度かあったけどスルーしてるよ。
普段は疎遠なのに都合いいときだけって態度が気に入らない。
子供よりも自分の趣味優先したいなら先ず家族の理解を得るべきだよね。

653 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 12:28:13 ID:dmWqDQZS
同人の話はもういいよ。
ヲタってヲタの話をしてるとどんどん沸いてくる。自分大好きだから。

654 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:01:00 ID:zrxNmdJ6
>>653
べつにスレ違いってわけじゃないし、8月はコミケもあるから、知恵出し合って対策ねっておくにはいいんじゃない?

653は自分の興味が無い話題になると、とたんに不機嫌になるタイプとみた。

655 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:03:45 ID:QQ2ttHR6
>>620
先にも出てるが同人とエスパー
同人者でその手の頼みごとをしてくるという事はかなりイ多の可能性が高いので
早急に逃げる算段をした方がいい。エスパーが当たっていたら同人スレへ移動を。

656 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:04:21 ID:99WX2eIi
>>654 は一言多くて友達を無くすタイプとみた


657 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:08:10 ID:L3Qux+tE
本当に同人絡みだったら「同人誌」を発行するのが主目的(いや、オンラインのみってのもいるが)。
その同人誌を1冊(1種類)印刷するのに万単位のお金が必要で、正直金絡みのトラブルが少なくない。
本が売れれば印刷代は回収できるが、ほとんど赤字だと聞いている。
普段から格下に見られてるのならそのうち印刷代欲しさにセコケチ被害、泥被害にも発展する可能性がある。

620の相手がそうなるとは言わないが、託児の仕方から見るととてもまともな神経とは思えない。
今のうちに距離をとっておく事をお勧めしたい。

658 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:17:46 ID:zrxNmdJ6
同人板でも、
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1160572033/
「きけん!こみけの子づれ参加NG! 十四人目。」
こういうスレッドで子育てしながら同人やってる人のマナーの悪さ、常識の無さが問題になってる。
読むと「イベントに子連れで来るな、来るなら預けてこい」っていう風潮。

ますます子供を他人に押し付けて遊びにいく同人主婦が増えるかもね。

個人的には同人活動するんだったら、子育て中は、家庭内に支障がない範囲ですべきだと思うけど、
いったんその道に入っちゃったら抜けられない人も多いんだろうな。

659 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:35:52 ID:hRDuz7v2
>>615です。

たくさんのレスありがとうございました。避けてても社宅なんで
鉢合わせする事が多いし、彼女と会わないと、
うちの子が「○○ちゃん(彼女の子)は?」としきりに聞くので
子に悪いような気がしてはっきり言えませんでした。
でも母がストレスためて眉間にしわ寄せて彼女の子と遊ばせているより、
今の状態の方が家の中はとりあえず平和です。

ファミサポいいアイディアですね。
ファミサポみたいにこっちもバイトだと思えば全然問題ないです。
せこいけどお礼と感謝がない相手に何かしてあげるのはイライラする一方で。
彼女はファミサポ→お金をくれと要求したと取って怒り出すかもしれませんが、
もうこっちも限界なので、今度同じ状況になったら切り出してみます。

660 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 13:35:55 ID:NkX2wJCL
>658
預ける事は賛成だが、他の家庭に預けるなって思うよね。
身内に頼めないなら金払って預けろと。
それが無理なら参加は見合わせるべきだよ。

661 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:39:45 ID:qoU/f+2j
>>659
それか、
「あ!ちょうどよかった!じゃぁ交代でみようよ。先にみてあげるからかえって来たら
 うちの子をみててね。行きたい所あるから。」
っていって、預かった時間ときっちりおなじだけ子供を預けて帰ってきたら?

662 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:45:54 ID:MG+bAdpk
>>661
セコケチとわかってる、今困らされている、こちらが好意を持ってない人に
大事な子どもは預けたくないと思うよ。

663 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:51:54 ID:Kk3fWPE+
>658のリンク先読んできてぽかーんとなった。
実子の写真晒して連れて行く!とかBL系買って何が悪い!とかフォビョってるのがいたけど…
釣りだよなぁ…
釣りなんだよなぁ…
>>615さんが全力で逃げ切れることを切にお祈りする。

664 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 13:55:06 ID:dyAlCqu0
その後にファンタジック奥キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

665 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:10:17 ID:0ACKIaRi
>>661
帰ってこないに1票

666 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 14:11:32 ID:0ACKIaRi
あとファミサポやったって、同じ社宅じゃない、無料でって言われそうだね
預かるの好きだと脳内変換されそう

667 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:41:53 ID:hQ6fHEaU
お金とってファミサポまがいの事してると、そのママ友が社宅中に
○円で>>615がファミサポってくれるYO!とか言い回りそう。
余計な苦労をしょいこむ事になりはしないか・・・・・?


668 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 15:54:43 ID:dGehySPd
「ちょっと預かってとお願いしただけなのに、お金請求された!」
なんて言いふらされるのがオチな気が。

669 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:17:41 ID:gOKlBaIN
そうなる前に周りへ根回し推奨だね…
あー、子どもが本当に可哀想…

670 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:18:03 ID:ULFzcWFo
>>615=659

ファミサポはそんなにいいアイディアではないよ。
結局はあなたがハッキリ物をいえなければ同じ事だから。
状況は前より悪くなって「金にきたない」などとあらぬことを言われるのがオチ。

それより、はっきりと

「あなたがどんどん図々しく1時間も2時間も預けてくるからもうイヤなの。
 うちは無料託児所じゃないから。」

ぐらい言えないと駄目だよ。相手が鈍感ならなおさら。
ファミサポにはいるんだったらその前に一度あなたの子供をママ共に預けてみたら?
預かって貰って迎えに行った時に
「今まで預かるの私だけで不公平だったよね!
 これからはどんどんあなたに預けるから。
 もう何十時間も100均で買ったお礼で預かってあげたんだから
 あなただって預かってくれるわ・よ・ね♪」
ぐらい天然っぽく明るく相手を上回る図々しさでいくしかないかと。
そこまで言ったら相手も気づくんじゃないの?

気づかないなら旦那の出番でしょ。

671 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:19:44 ID:tg2lLqup
社宅で副業やって良いかどうか確認してからの方が良いよ。
厳しいとこだと厳禁になってて、出て行かされる。
墓穴掘る羽目になっちゃうから。

672 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 16:27:08 ID:wmexl4HE
>670でFAでいいんじゃないの?
波風立てたくないって言うけど
腹割って話し合った方が関係も良くなる場合だってあるし。

673 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:33:47 ID:K9Xd+52s
相手が本当に鈍感なだけなら、「迷惑なので気軽に預けるのやめて」と言えばやめてくれる。
それでもやめなかったり逆ギレするようなら、615が文句を言わないのを
いいことにていよく利用しているだけ。

674 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 16:55:09 ID:jt1ivDje
もしも、勝手に押し付けたり置き去りにしようとしたら、
相談という名目で大事にして、同人ママの旦那に連絡したらどうだろう。

675 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:04:14 ID:zrxNmdJ6
もしかしたら色々考えすぎ、思いつめすぎで
意外と「迷惑だ」という意思表示をはっきりすれば解決するかもしれない。

だけどそれが悪い方向にこじれたらイヤなんだよね、きっと。

ここは断る理由をでっち上げてしまうというのはどうかな。

例えば、
資格を取るために通信教育で勉強するので、よそ様の子を預かる余裕が無い。
(このときなんの資格かははっきり言わないか、あまり興味のもたれなさそうなものがいい)
うちの子一人だったら、静かに遊んでるので、そのあいだに勉強できるけど、お友達が一緒だと騒いでしまうので、
集中できない。
公園に行ったりすることはあると思うので、その時一緒に遊んでね。
と。
それでも食い下がったりしてくるようだったら、逆に、
それだったら、私が勉強する間は、うちの子を預かってもらえないかな?
一日2、3時間預かってもらえたら助かるわ〜とか、ちょっと厨返しっぽく言ってみるとか。

676 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:21:42 ID:tg2lLqup
相手に悪意がある場合はどんな理由を言っても揚げ足とるかのようにかわされるだけ。

週1とか月1とか自分で出来る範囲で協力はするけど、
あんまり頻繁だと困る。とだけ言えばいい。
で、次回からは3回に1回断るor引き受ける(ここら辺は個人差)
ペースでいかれてはどうかと。
一気に拒絶するのは双方の負担が大きいし。

677 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:45:02 ID:uL7oZ67g
デモデモダッテでも、「今日はだめなの」「今は困るの」「当分無理そう」
このくらいは言えるでそ。これを標準の速度で開始してドンドン連続で
早く呪文みたいに繰り返せば相手が嫌がると思われ。

キョーワダメナノイマハコマルノトウブンムリソウ!キョーワダメナノイマハコマルノトウブンムリソウキョーワダメナノイマハコマ
ルノトウブンムリソウキョーワダメナノイマハコマルノトウブンムリソウキョーワダメナノイマハコマルノトウブンムリソウ!!!

678 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 17:56:11 ID:QQ2ttHR6
はっきりこう言えばいいんだよ

「だが断る」

679 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 18:14:13 ID:qeHrzC5j
>>667
お金とってファミサポ「まがい」はダメだと思うよ、
やるならきちんと地域のファミサポセンターを通さないと
何かあったときの保険もきかないでしょ。
別のママ友になんか吹き込まれても、
個人で預けあってて思わぬ事故があっても怖いしね〜でOKじゃない?

多分>>615には>>670のような図々しい言い方は無理でしょう。
私なら言えるがww
まあなんだ、もうちょっと思ったこといえるようガンガレ。
歯に衣着せずに物言って、それで嫌われたって別にいいじゃない。

680 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:14:33 ID:Kk3fWPE+
そこで「無理っす」

681 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:17:25 ID:r1PjCX1l
すみません
前スレの357さんの書き込みはどこで読めますか?

682 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:22:24 ID:v3USzjMC
>>615
>自分が迷惑かけて相手に怒られても、自分のせいとは思わないで
>怒った人の悪口言ってるような人だから逆ギレ必至だし。

これから同じ幼稚園まで行く予定ならなお更早く無料託児所を断らないと!
逆切れされるのが怖いからと、幼稚園卒業まで何年間我慢するつもり?
相手はキッパリ断られないと分からない人だと思うけど。
いつか仲が悪くなるのなら、今はっきりさせた方が良いのでは?
このママなら >615 にしたような事繰り返して周りから嫌われていくから
悪口言われたって気にしないで良いんじゃないかなぁ。
嫌な人から好かれるより、嫌われていた方がスッキリするよ。
ファミサポなんて適当な事でお茶を濁してないで
迷惑なことは迷惑だと言うべき。

683 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:43:56 ID:GPvtQE51
 早めに穏便に距離とった方がいいです<615
 私の場合も子ども的には気の毒なお子様がいてお母さんも忙しそうで
いやだけど預かってたって状況があった。でもその子どももママンにもモニョルものが
あったのね。溢れ出るものがあって溢れ出るまで我慢してた自分も悪いんだって事が
起こりました。感謝もされずすんごい嫌な思いは忘れない。こんな思いして欲しくないから
615さんさり気なく逃げて。早朝おうちからダッシュでも後でおつり来るよ。

684 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 19:57:56 ID:dyAlCqu0
>>681
★その後いかがですか?in育児板★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/

685 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:02:29 ID:4qfF14rE
>>681
かなり長いけどコピペする?

686 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:05:12 ID:CqDPQR6R
>681
その必要なし。
ttp://www24.atwiki.jp/sekoketi-mama/pages/1.html


687 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:13:35 ID:PDklVY/i
長くなりますが、投下させてください。

娘(3歳)と一緒にいつも夕方、愛犬(小型)の散歩に行きます。
ある団地の前をとおった時、4歳くらいの女の子が愛犬に近寄ってきました。
その子は、一目で障害がある(脳に)とわかる顔つき子でした。
まあ、ウチの犬はおとなしいし、子供が近寄ってきて触ってくることはよくある事
なので、犬をお座りさせて触らせてあげました。
で、その日は「じゃあ、散歩に行くからバイバイね」と言い、それで終わったのです
が、また数日してその子に散歩の時に会いました。
やはり犬を触ろうとしていたので、触らせてあげて、「じゃあバイバイ」と言ったの
ですが、ひたすら後ろをついてきたので困ってしまいました。
「お母さんは?お家は?」って聞いても言葉があまり理解できないようでした。
もし車に轢かれたりしたら危ないし放置もできないので、最初に会った団地近くまで
手を引いて連れて行きました。
するとその子の母親らしき人が来て「Aどこ行ってたん? あ、イヌや、めっちゃか
わいい」と触りだしました。
どこ行ってたも何も4歳の女の子、しかも障害のある子を放置するなんて!って内心
思いましたが、口にはだしませんでした。


688 :685:2007/07/24(火) 20:17:59 ID:4qfF14rE
>>681
とりあえずこっちに前スレ分だけまとめてみた
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/

689 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 20:23:04 ID:bd011eNg
>687
おわり?

690 :687:2007/07/24(火) 20:35:57 ID:PDklVY/i
そのAママ「どこらへん住んでんの?」などいろいろ聞いてたので、「○○スーパー
の裏のあたりだけど」と答えてしまいました。

その数日後、今度は家の近所でAママと会いました。その時は偶然かな?と思いましたが、
今から考えると、私が散歩に出る時間を見計らって待っていたと思うのです。
「家に帰る途中だから、しゃべるながら帰ろう」と散歩にAママがついてきたので、
深く考えず話していたのですが、なんだかすごい変わった人だなというというのが
分かりました。

Aママはシンママで子供はあの4歳の女の子と、2歳の女の子、いま妊娠中で5ヶ月
だそうです。それぞれ父親は違うらしく個々に養育費を貰っているそうです。
無職で生活保護をうけていて、養育費や生活保護なんかで十分やっていけるそう
です。子供は養育費を貰うために作るものだと笑っていました。
住宅も団地で障害児がいるし、生活保護をうけているので家賃はほとんどいらない
との事。
そんな事を親しくもない私に話したりして変な人だなと思いましたが、あたりさわり
なく相槌をうち話を聞いていました。
でも、次の日うちの家に来たのです。子供2人連れて!
(どうして家がわかったのは不明です。ひょっとしたら別れた後こっそり後ろをつけ
てきていたのかもしれません)

Aママ「遊びにきちゃった〜」
私「えっ?!(昨日や今日あったばかりの人なのにそんな気軽に?!)」
Aママ「入ってもいいよね」
私「でも、散らかってるし、娘もオネムの時間だし」
Aママ「・・・子供が障害児だから、なかなか付き合ってくれる人が居なくて・・・。やさし
そうな人だったから・・・。」悲しげな顔になる。
私「・・・じゃあ、少しだけなら」
とバカな私は家に上げてしまいました。
その時は、つい同情してしまって、もし自分の子供が同じように障害児だったらとか
変に考えてしまったのです。

691 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:37:43 ID:k6FB4ZWf
C円

692 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:39:08 ID:+2ALGZv/
紫煙

693 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 20:46:24 ID:bd011eNg
怖い予感・・・。

694 :687:2007/07/24(火) 20:48:25 ID:PDklVY/i
長くなってすみません。文章ヘタなもので。つづきです。

Aちゃんの父親とは、ちゃんと籍も入れて結婚していたそうなのですが、Aちゃんが
1歳の時に障害児だと言うことが分かり、家庭内がうまく行かなくなり別れたとの
事。(でも、次の子とAちゃんは2歳違い。別れてすぐに他の男と?)
Aちゃんがなぜ障害をもったのは不明だそうですが、多分小さいころよく風邪などで
高熱を出したので、それが原因の一つではないか?とお医者さんに言われたそうです。
Aを置いて働きになんて出られないし、頼れる人もいないし・・・
政府も障害児にもっと援助してくれてもいいのに・・・

など、そんな話を聞き、さらに同情してしまいました。
本当に悲しそうな顔をしたり、カラ元気を装って話してみたり、口が達者と言うか・・・


695 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:49:15 ID:eF+jwcH1
すっごく怖い予感。

生活保護目当てで種違いの子を生むと公言するような
人間と友達には絶対なりたくないよぉ〜〜〜

696 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:49:17 ID:wq59mjPP
「C 」はどんな文字なのか、誰かマカーにわかるように教えて。

697 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:51:52 ID:GDWNlHQE
>>696
「まる4」=しえん

698 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 20:53:43 ID:wq59mjPP
サンクス C円

699 :687:2007/07/24(火) 21:00:07 ID:PDklVY/i
AちゃんとAちゃん妹は話の間、うちの家の中をウロチョロウロチョロ、お仏壇のお供
え物を食べたり(まあ、これくらいは目をつぶろうかと)、お線香を食べようとした
り(これは止めさせました)、イヌ(ケージに入れている)にちょっかい出したり、
まあ大変でした。
うちの子はキョトンとしてましたが、一人自分のオモチャで遊んでました。

さらに次の日、またAママが現れて「検診に行くから少しだけでいいからAとA妹を
預かって」と言ってきました。
さすがに2人も、しかも障害のある子なんてお世話した事がないので断ったのですが
「お願い、昨日はちゃんと相手してくれていたじゃない」と・・・
そりゃあ、お線香食べようとしたら誰だって止めると思いますけど。

でも、私けっこう偽善者っぽい所があるので「障害をもっているAママをムゲにする
のも冷たすぐるのじゃないか?」などと考えてしまい(本当に私ってヘタレです)
「必ずお昼までには迎えに来てね。」と約束し預かってしまいました。
相手の苗字すら知らないのに・・・ ほんとバカです。

700 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:01:33 ID:BhdryqkJ
>>687
次預かってくれと言われても絶対に断る事。
以上。

701 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:03:46 ID:EmM7X6yc
説明下手すぎ

702 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:06:47 ID:eF+jwcH1
泥棒ママのスレ、せこケチママのスレも読んでイメトレして
へタレ脱皮しないと、取り返しがつかない事になる可能性大。

次に遊びに来ても家には絶対上げない。
預かりを頼まれてもお断り。

ここで頑張って撃退するんだ!!

703 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:08:19 ID:hTfxDycH
>>699
断れ
このスレに何度もかくんだけど無料でも預かった側に子供の命を守る
責任があるんだよ
万が一のことがあった場合は訴えられても知らないよ

なんの障害か知らないけどいくことが習慣づけられると
必ずこないとパニックおこすとかいってずっと預けられる可能性もあるよ
とりあえず居留守でも使え

704 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:11:46 ID:qu2Tp6VR
>>699
偽善者という言葉で済む問題ではないと思うよ。
もし、その障害のある子がなんらかの発作を起こしたら、とか、
怪我をしたらどうするつもり?
責任持てないとわかってるんだから、きちんと断る。

705 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:12:01 ID:BhdryqkJ
まだ続くの??

706 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:13:59 ID:q8urw96S
                           _,,,,,,,,,
        >一'''==‐ュ、,,_     ,、='' ̄::::::::::::::: ゙̄'''ヽ、
       /  . : : : : : : : : : : \  /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
      /   : : : : : : ,,,_: : : : : : ヾ/:::::_,_、:::::::>‐-、:::::::::::::::::::::::::::::
     ム≠ー'" ̄~'''ー_\: : : : : /::::/~ヾ,}::::j|  。 }::::::::::::::::::::::::
     j|           ヽ:: : :l::::/|_ ゚ ,.>ー、ゞー≠ ̄ヽ::::::::::::::
     l、_   イ__,,,_.._、_   |l: : |::/ ヾ≦ヘ,_ノヽ      \:::::
    l}=、 `チC ̄`ヽ   |: : |Y     l|         ヽ
    {  lト {!    ,}   |: :|ノ〆    l|       ー-  |
    ゙t,,_.j  くミ、二,,ノ   7_/| /      l|       ー-  |
     | ノ           ゙" 'l / r   」{,        ヽ  |
    | ゝ,‐           l,  ヘ_ _,,>ー=、_   /
     ∧ =ー--、        ∧   `Σ,,、-‐─゙ゝ=´    /
      ヽ ヾ≧  ′       ヘ   ===一       ノ
  ま      ヘ´     /    | ∧            
  だ       ゝー┬イ'''"     |_ \≧≡=ニー   ノ   、
  続        |、′  /´     ]、 ̄  _ニ=、     ,,..
  く      /ヽ_/>'"      〃/」,,廴 /  ヽ \-‐ニ´
  の    /   「 ヘ    ≦〆 /   /_ο     _z
  ?          \  /  /    {二=ー '"´
               /         \、_..,、_

707 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 21:15:08 ID:NkX2wJCL
>699
「親に相談したら『万が一の場合、責任持てないのに軽軽しく引き受けるな』って怒られた
自分も怖いし命に関わることだから無理。」
とでも言えば?
それでも食い下がる様なら「私には荷が重過ぎる」とか言って泣いてみる。
そもそも後つけられて家を特定されるとか尋常じゃないよ、相手奥。

708 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:18:01 ID:eF+jwcH1
勝手に他所の子を預かるな!と旦那にきつく叱られたと言う。
勝手に他所の人を上げるのも旦那が嫌がる、と付け加えて
突撃されても家には絶対に上げない。
何かあったら警察を呼びます、と言う。

旦那にもこのスレを見せて、もしAママが擦り寄ってきても
「奥さんが預かると言った」と嘘をついてもちゃんと対処
できるよう話し合いをした方が良い。

709 :687:2007/07/24(火) 21:21:45 ID:PDklVY/i
目が離せず、Aちゃんが悪いことをしても怒れず(怒っても理解できないようなので)
A妹もチョロチョロするしオムツかえてあげないといけないし、うちの子は「公園へ
遊びに行こう」などと言い出しうるさいし。
本当に家事一切できず、クタクタになりました。

Aママはちゃんとお昼までに迎えにきました。
ホッとしましたが、Aママが「お昼やねえ。お腹空いたなあ」などと言い出し「ソー
メンとかでいいから何かない?」と。
さすがに「今から出かける用事があるから無理」と言って帰ってもらいました。

その後、何度となく子供を連れて遊びに来たりして(お昼時に来たり)、家に入れろ
とうるさく言ったり。オムツもそのまま放置して帰るし、食べ物を勝手に食べちゃうわ
冷蔵庫勝手に開けるわ、うちのダンナのこと「どこに勤めてんの? 年収は?」と
しつこくしつこく聞いてくるわで、嫌で嫌で仕方ありません。
もう散歩に出るのも待ち伏せされてそうで怖くてなかなか行けず、夜ダンナが帰って
来てから行ってもらったり、早朝6時に連れ出したり。
お庭に出て、植木に水をやっている時も要注意なので、最近は庭に出るのも嫌です。

しかもご近所に住む、娘と同じ年の仲良しの女の子が最近遊びに来なくなってしまって
(Aちゃんを怖がっているようです)、娘にも寂しい思いをさせているのが辛くて。

Aママだけでなく、Aちゃんだけも遊びに来たり(家を覚えてしまったようです)
Aちゃんだけで来られると本当に困ってしまいます。放置しといてもいいんでしょうか?

子供2人を預かってくれとその後なんどか言われましたが、それは断っています。
「お腹の子のパパとデートの約束があるから(ハート)」などと平気で言うようになって
きたので、さすがに腹がたってます。
もう、どうしたらいいんでしょうかねえ?
障害というのをカサにきているようにも思えます。



710 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:23:52 ID:BhdryqkJ
>>709
とりあえず、これまでのレスを100回目を通してみるといいよ。
音読でもいいよ。

711 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:24:34 ID:ZgfbyOEg
児童相談所へどうぞ

712 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:24:41 ID:YPs7OCl+
断れ。
来たら「嫌よ。」って言うだけ。
話を聞いたら長引くからインターフォンで応答する。
待ち伏せしていたら「嫌って言ったでしょ」でおしまい。

どうして悩むのか、その気持ちが分からなくて悩むよ。


713 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:25:11 ID:qu2Tp6VR
>>709
自業自得。
最初に良い人ぶるからこういう結果になった。

714 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:25:14 ID:+XMAyo3x
ウザイカエレ

ってポツリとAがきた時に言えばいなくなりそうなヨカーン

715 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:25:38 ID:oCNEAdHQ
(本当に私ってヘタレです)
ほんとバカです。

とかって釣り?

716 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:26:02 ID:BhdryqkJ
カモられる人って、自分に原因があると自覚が無いからなぁ。

717 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:27:25 ID:MhH2Xu/1
このままだと、Aが出産のときに子供押し付けられるよ。
はっきり断れ。「迷惑だ!」って

718 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:27:34 ID:FZZdRO+f
>>710
どう見てもこれまでのレスを100回目を通して読んで構成したネタじゃんww

719 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:27:44 ID:ZTx9H8VY
>>687
迷惑だって事をしっかり言い聞かせれば?
そんな相手に何言われても嫌われてもかまわないでしょ?
何を言われても迷惑ですで通せばそのうちあきらめると思うんだけど

720 :687:2007/07/24(火) 21:28:39 ID:PDklVY/i
ほんと、文章ヘタですみません。

預かるのは断り続けます。
Aママが家に来てもみなさんがおっしゃるように「ダンナに言われた」「何かあった
らこちらに責任がかかるので預かれない」を押し通します。
でも、Aちゃんが一人で遊びにきたらどうしましょう?
スルーするしかないのでしょうか?
あとお買い物とかで待ち伏せされたら・・・

ほんと書いてて、私って最悪だな(自嘲)と思います。

721 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:28:55 ID:YPs7OCl+
>718
そっか。そうだよねー。
言いなり過ぎておかしいと思った。
相談内容も今更って感じだし。

722 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:05 ID:BhdryqkJ
そっか、ネタか。つられた。

723 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:13 ID:eF+jwcH1
夏休み、可能なら旅行に行くとか実家に帰るとか家を
離れてみたら?

Aママとその子達の事で困っていると旦那に根回しも
必須だよ。

724 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:25 ID:q49IKsEB
スレッドタイトルをそのまま相手に言えばいいじゃん。
あとはひたすら無理無理無理むr!!!1!で押し切ったら?
今まで預かってくれたのに!障害があるからって云々!と返されたら
節度のあるお付き合いが出来なければ、障害の有無は関係なく
どなたとも関われませんが何か?とでも言って桶

725 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:29:38 ID:oCNEAdHQ
>私って最悪だな(自嘲)
ワラタ

726 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:30:07 ID:EmM7X6yc
>>720
荒らしは帰りましょう^^

727 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:30:34 ID:QQ2ttHR6
>>709
押しかけを自分で呼び込んでしまっている上
障害を持ってる子に対しての責任や配慮がなさ杉
嫌なら嫌だと言えばいい

でもでもうじうじ言ってる奴への反応は冷たいよ

728 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:31:40 ID:R47TOP6/
>>709
買い物で追跡されたら、そのまま交番に逃げ込めば?で、相談。

729 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:32:35 ID:hswwoWJu
Aちゃんは一人で遊びに来られたんなら
一人で帰れる。

730 :687:2007/07/24(火) 21:33:28 ID:PDklVY/i
すいません。なんか、荒らしみたいになってますね。
頑張ってAママとの付き合いは、辞めるようにします。

アドバイスくださった方、本当にありがとうございます。
なんだか誰にも相談できなくて、ウジウジしていたので。

このスレ読み返して、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。


731 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:38:15 ID:hTfxDycH
>>720
障害のある4歳児を外に放置している家があると
児童相談所に通報しとけ

732 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:40:45 ID:qu2Tp6VR
>>730
他人から良く見られたいという気持ちが強いのでは?
ヘタな同情はかえってその障害のある子のためにならない、
ということを肝に銘じておいたほうがいいと思うよ。

733 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 21:40:56 ID:RNmG4Tkd
>>730
Aのことは児童相談所に
「障害児が放浪していて事故を起こしそうで危ないのでなんとかして欲しい」と通報したら?

734 :名無しの心子知らず :2007/07/24(火) 21:43:22 ID:NkX2wJCL
>730
悩みすぎて軽鬱になってるのでは?
原因を取り除けばスッキリすると思うよ。
ネタじゃないのならなんだかんだいってここの住人はアドバイスくれるし
COしてやれ。
娘さんと仲の良いお友達のママとかには相談できないの?
鉢合わせしたらそちらの親子と出かけるとかナントカ口裏合わせてもらうとか・・・。

735 :687:2007/07/24(火) 21:49:40 ID:PDklVY/i
732さんのおっしゃるようにわたしは、
>他人から良く見られたいという気持ちが強いのでは?
そのとおりです。冷たい人間と思われるのが怖くて。
だから友だちや、娘の友だちのママにも相談できずにいました。

734さんのアドバイスのように、一度ママ友にも相談してみようと思います。
また、あんまりひどいようだと児童相談所にも聞いてみようかと思います。
ありがとうございます。


736 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 22:15:58 ID:ULFzcWFo
>>687

あのね、相手はDQNでしょ?
変に理由つけて断ると、かえって隙を与えます。
はっきり
「 無 理 。」 「 帰 っ て 。 」
の一言だけで済ませましょう。
ドアも開けてはいけません。

外で会ってなんやかんや言われたら、
「すっごい迷惑なのよね、
 もし子供置き去りにしたら警察に通報するから。」
もしそれでDQNママに「差別だ」って言われたら
「そういうの「逆差別」っていうのよ。」と切り返せばOK。
例)「ひどーい、面倒みた恩を仇で返すなんて! 逆差別!」

あなたの友人に相談する時は、
・子供はいいけどあのお母さんとは付き合いたくない
って事をはっきり言えばいいと思うよ。だって事実そうでしょ?
誤解を防ぐ意味で、
・DQNママが彼氏とデートするために子供を預けようとする
・普段から障害のある子供を放置している
・わざと昼ご飯時におしかけてきて、ご馳走しろとねだる

ってのも伝えたらいいんじゃない?

737 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 22:20:38 ID:ULFzcWFo
あんまり何人にも言うよりまずは
・自分の夫
・娘さんが仲の良いお友達のお母さん
にだけは早いうちにしっかり相談した方がいいよ。
相談というか、事実を伝えるだけでだいぶ違う。
もしかしたら友達ママに誤解されてるかもしれないし…
とにかく問題は「親」なんだから。

もし友達ママに相談する時は、
相手を巻き込まないために
もし遊びに来てもらってるときにDQN親子が突撃してきても
絶対にドアを開けないし関わらせない
って約束した方がいいのではないかと思うよ。

738 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 22:37:21 ID:0ACKIaRi
なんでこのスレってアホばっかりなんだろう
知らない人を家に入れてはいけないって小学生でもわかるよね?
Aママにもう付き合えないって言えば?
で、Aちゃんも来ないようにしてって
それでも来たら24でいいじゃん バカ?

739 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 22:45:08 ID:/XXTtZqY
ヘイ!託児ー

740 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 22:45:27 ID:No0DPy97
>>738
バカでも分かるようなレスしかできないのか?

>>687
酷い様なら…と書いてるけど
十分酷い事態だと思うよ
子供にとってもそんな状況許されるわけないでしょ
児童相談所に通報でいいと思う

741 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:09:32 ID:tcehjE35
児童相談所でもいいと思うし、場合が場合なら警察でもいいんじゃない?
だって、障害のある子が一人で来るんでしょ。
以前にこのスレで玄関前放置で警察呼んだ人はたくさんいたし、きちんと対応してもらったはずだよね。
しかもそこから解決しているのだってあるんだから。
他人の生活より自分の生活。
DQN親子に来訪されて嫌だと思うのと、自分が勇気を出して断るののとどっちがいい?
他人に言われても、自分の意識を替えないと変われないよ!
平穏な生活を取り戻すために頑張れ。


742 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:39:30 ID:j5ujQW95
>>730
Aちゃんが一人で来たら、家にあげずにまず保護者に引き取りに来てくれ電話。保護者が拒否ったら
警察に通報。「障害のある子供が徘徊しています。親に引き取りに来てくれるよう電話しましたが
拒否られました。障害のある子供が放置されていますので、至急、保護してあげて下さい」

スレの上であったが、ワザと大げさにする事により、結果的には放置子の為になる場合もある。
Aちゃんだって、警察に保護される事により児童相談所が介入し、適切な養育を受けられるかも試練。
A母が何かゆーても「今時、子供を放置するのはネグレクトで立派な虐待ですが、何か?。
児童虐待を見かけたら、通報するのが市民の義務ですが、何?」で、いーよ。

743 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:41:49 ID:aFjUmmjs
Aとは友達でも何でもないじゃん。
そもそも一方的に押しかけられてるだけなのに
なんでそんな人にいい顔しなきゃならないの?
別にAには冷たい人と思われてもいいじゃん。
他の友達無くすより(遊びに来なくなった近所の子とか)
いい顔するほうが大事なの?

744 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:45:16 ID:dGehySPd
そもそも>687はAママの電話や住所知ってるの?


745 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:50:45 ID:4Nb1sz3U
なんかぞーっとした…

746 :名無しの心子知らず:2007/07/24(火) 23:51:23 ID:j5ujQW95
>>744
>>687がA母の電話や住所を知らなければ、それこそサクッと通報。で、警察から「お知り合い
ですか?」と聞かれたら「住所も電話番号も知りません」でいーんじゃね?。

747 :620:2007/07/25(水) 00:22:03 ID:Qwmdzg4o
昨夜、子供を何日か預かってくれと言われたものです。

Aさんは、何人かの方がおっしゃってた、同人というものをやってる方だった様です。
結局連絡が取れなかったので、直接Aさん宅にお断りに行ってきました。
家で遊んだこともないのに、いきなりお子さんを預かれない。
それも何日も、いつまでか分からないなんて非常識だし、お子さんがかわいそうです。
と言うような事を言ってきました。
昨夜のメールの勢いからとは別人のように、謝ってくれました。

なんて言うか、すごいテンションの高さとあんまり見たことのない絵文字満載の
メールとのギャップに、ちょっとビックリしました。
普段から、なんて言うかアニメみたい声で妙な擬音を使う人でしたが、
今朝は、普通の人みたいでした。
結果的に何事もなく終わったのでよかったのですが、これからのお付き合いはちょっと…
と思う事も言われたので、まだ油断は出来ませんが。

趣味で漫画を書いてらしたようですが、趣味でも締め切りってあるんだ、と初めて知った程ですが、
Aさんは私がそういった事に、理解があると思っているようです。
この点については、どう言っても納得していただけませんでした。

こちらに書き込んだおかげで色々勉強になりました。
単語の意味や、対処法を教えていただけて助かりました。
まだAさんからのメールが止まらないのですが(お子さんの件とは別件で)
もうちょっと頑張ってきます。

748 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 00:27:58 ID:Dr7lCa+h
もしや一緒にコミケ行こうだの本出そうだの、そういう感じ?

749 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 00:29:16 ID:jeZCdGCq
>>620さん、とりあえずお疲れ!
預からなくてよくなってひとまずセーフだけど、
メールが来るあたり、まだあなたを何かのターゲットにしてそう。
十分気をつけてね。

750 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 00:31:03 ID:cj530WRV
>>747
乙です。しかし、一難去ってまた一難って感じですな…
「あなたこそ同人の世界の理解者!」って曲解されたのかもしれないね。

>これからのお付き合いはちょっと… と思う事も言われたので
もう、「非常識なことをいう人とはお付き合いできない、
同人についても全く興味ない」って送って着信拒否したら?
今朝はまともでも、またいつ同人スイッチが入って
とんでもないこと言い出すかもしれないよ。

751 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 00:35:55 ID:vLfsoQ6S
ホントに同人だったんだね…乙
修羅場で完璧エスパーした>>623すごすぎだよw

752 :名無しの心子知らず :2007/07/25(水) 00:45:24 ID:sz8oDkQR
>747のA奥はもしかしてここ見てたんじゃ・・・

753 :620:2007/07/25(水) 00:58:31 ID:Qwmdzg4o
>>748さん、ビンゴです…

今朝、Aさん宅に行く前に、以前からAさんをよく知っているBさんにちょっと相談しました。
Aさんには遠回しに言っても通じない、メールは証拠になるから取っておくように、とアドバイスされました。
メールの解読をしましたが、この内容ははっきり言ってセクハラだよ…
私は漫画は読むけど(この辺が誤解の原因らしい)、同人誌と言うものはよく分かりません。
こういうのは、子供がいる人でも関係ないのか…

754 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 01:04:01 ID:b6WtlY9s
>>753
セクハラ?
女が女に対して?
いったいどんなメールなんだか??

755 :名無しの心子知らず :2007/07/25(水) 01:06:18 ID:q+r2C5n3
>753
うわあ、同人やってる友人って一回それがバレたら何故か相手を引きこもうとしたり
いきなりすごい卑猥な話をはじめたりするけど(被害経験ありorz)そう言う感じなんかな?>メール

756 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 01:28:55 ID:/+rSJqSs
子供を変な同人のネタに使う気マンマンとか?
コスプレさせたり。

757 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 01:39:51 ID:1JLH901N
同人ってエロネタが主流だと思ってる。
私は漫画好きなんだけど、リアル厨房の時にそういうの読んで合わないと思った。
いい年してそういうの好きな人って、電車やファミレスでも平然と
卑猥な話出したりする。
男女はエロでも男男はエロじゃないと思ってるんだろうか。

758 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 01:50:09 ID:sUmLIJ9w
>>615です。

レスありがとうございました。
ファミサポあまりいいアイディアじゃなかったんですね。
彼女は普段の言動を見てても、人に物や時間をかけるのは嫌な人
(要するにケチ)な人なので、ファミサポの話をしたら
次からは頼まれないと思ったのですが、
なし崩し的になるか、お金に汚い人と言われそうですね。

子供のために仲良く無難に、と思ってきたけど、彼女とは感覚が違いすぎて
子供なしの関係でも、長く続けるのは難しい相手だったと思います。
なんとかはっきり断るようにします。






759 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 06:21:02 ID:fYl+pwNn
>>753
801系の話がとんできてるのかな

同人はそっち方面ばかりじゃないんだけどね
誤解させるような人間が迷惑かけてもうしわけないと
元同人やってた人間なのであやまりたいよorz


760 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:01:12 ID:zHMOCQoZ
>>753
漫画(小説)を読む→○○×▲▲というカップリング(恋人関係)にはめなきゃ!
 っていうかこの漫画(小説)を読むならこれにはまらなきゃ嘘!
という思いコミをする二次創作(パロディ系)同人者は哀しいコトに多いです
理解出来ない・解らないと言うとかえってムキになる人が大半(この良さが
解らないなんて!と)なので、「それよりも……」と違う話題を振る、又は
その話題には一切触れないのをオススメします。
ただ、卑猥な内容を送られているのでしたら「卑猥な内容は送らないで欲しい」
と拒絶の意志をはっきりさせて置くのも大切かと思うから微妙……。


>>755&757
そういう人は非常識モノとして同人者の間でも批難されるんだけど、
哀しいことに悪目立ちしちゃうんだよね・・・・・・。
パロディ(二次創作)・オリジナル創作ともに(ホモ)エロが多いのは事実ですが、
そればかりじゃないし、それを押しつける人間ばかりでもないってことを頭の
片隅にでも入れて貰えたら嬉しいなぁ。
そういった人間が多いのも事実なんだけれども。

あ、あと。
男男の話をしても一般の人には解らないって思いこんでる同人モノもいます。
バレたらバレたで、「同じ趣味にはまっちゃえば安心」だの「バレちゃったから
もういいや」とタガを外しちゃう人も……。
無事にロックオンが外れることを祈ります。



761 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:06:55 ID:Dr7lCa+h
託児に関することはここ(育児板)で、
同人に関することは同人板でやったら?
皆が皆、同人に精通してるわけじゃないんだし。

762 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:32:14 ID:FmHoTHD4
「Aさんって、オタクだったんだ…。ごめん、私には理解できない世界みたい。」って感じで、思いっきり引いたメール送ってみるとか。


763 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:37:19 ID:TzkDsM4J
おたく系の押しかけ話はこちらで読めます。
「合宿所」で検索すると色々出てくる。ネタも多いみたいだけど。
無理矢理子供をおいてった話もあったな…
http://sasakama.s13.xrea.com/


>>758
お母さんがイライラしてると子供にもよくないから
子供のために仲良く無難に、なんてしなくていいよ。

あなたが常にはっきりと誰に対しても物を言えるなら
ファミサポも悪くないだろうけど、無理でしょ? それに社宅だし。

恋愛関係でもそうだけど、
「こんな関係なんて、別に続かなくていい」
ってはっきり割り切ってる方が強い立場になるよ。
公園なんかで偶然会って子供を無理に預けようとしたら
このセリフそのまま言ってもいいんじゃない?
「無理。」「託児所がわりにされる関係なんて続かなくていいわ」ってさ。
困るのはむこうなんだから。

もう腹は決まったんだから、あとは断るだけだよ。がんばってね。

764 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:49:37 ID:jbzLQ2uY
>>759
真面目な同人活動してる人はWebでやってるよ
エロが未だに紙媒体なのは、即売会で販売する為


765 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:51:49 ID:dHHekX0J
社宅にボス的奥さんや世話好き奥さんはいないのかな?
その人に
 常識では考えられないような怪しいメールを乱発される
 会話が成り立たない、少し妄想も入っているようだ
 ご主人も忙しいしお子さんも小さい、ノイローゼなんじゃないか?心配だ ←ここ強調
と、親切心を装って相談してみるとか。

もしくは上記のことを相手の旦那に言えるなら言ってみる。
正直、数日泊まりで預かってくれなんて言われたなんて耳に入ったら
別の修羅場になりそうだが、よその家庭のことなんで(・ε・)キニシナイ!!

766 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 07:59:47 ID:FmHoTHD4
>>765
社宅に住んでるのは615さんで、修羅場Aママのは620さんだよ。

767 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 08:47:10 ID:4br4QWfz
Wシンママにストーカーされているママの話、
あまりにムカついて途中からまともに読めなくなった。
とりあえずカメラ付きインターフォンつけて徹底抗戦しなよ。
ドア開けなきゃ相手子がうろついてたって警察か児相にtel.だけで良いよ。
ハッキリ態度で示してキッパリ言葉で伝えておかないと、
何かあった時に
「常態的に687が面倒を見ており、両母親間には同意があった」
て事にされるよ。マジで。

デモデモダッテ、自分だけは良い人と思われたいのってタイプだったら
愚痴スレかチラ裏スレに逝って。

768 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:08:42 ID:hbohGxfi
託児所にされちゃう人って、
「デモデモダッテ、自分だけは良い人と思われたいの」タイプが多いよね。

良い人と思われたい→ついつい親切にしてしまう・Noと言えない。
気が強い、冷たいと思われても気にしない、ポツンでも平気って人は
あまりターゲットにされない。

769 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:28:12 ID:51k4YQtV
変な人に良い人と思われて嬉しいかな。
世間から見たら、変な人の友=変な人じゃないかね。

770 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:31:16 ID:4br4QWfz
むしろ邪魔だよね。ぶっちゃけ。

771 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:32:49 ID:FGgePlb2
ターゲットにされる側に問題がある自覚無いし。
それで、デモデモダッテダッテ愚痴愚痴…。

772 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 09:43:13 ID:Bu5T9Trv
っうか、断れそうにない人選ぶんだろうね。


773 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:13:34 ID:E/qGH3cG
うん、変な人とつるんでる=変な人
だよね。変なdqnに「いい人」って思われて何が嬉しいんだろ。
ママ友達がdqnから託児所にされてた場合、
事情を知らなかったらFOするな…。
同類だとは思わなくとも、DQNと仲良いママ友達と仲良くしてたら、自分のとこにまでDQNがやってきそうだから。

事情を知っても、肝心の本人がでもでもちゃんならやっぱりFOかもw

774 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:20:39 ID:NupGENUx
デモデモダッテダッテの能力を生かして、
子供を押し付けられそうなときに
デモデモ預かれない
ダッテダッテ預かれない
とお断りすればいいのに。

775 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:31:09 ID:2EI4LK3a
>774
その通りだよねw

776 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:32:35 ID:z2VYusdf
うちの近所のママさん。
うちの子2歳で向こうは3歳。
支援センターや公園、スーパーと行動範囲が近いから
ここ1年半程でなんとなく距離が縮まってきてる。
お互い2人目妊娠して、外遊びがきつい時期が重なって
家の行き来もするようになったんだけど
来る時間直前になって別の人も誘ったってメール寄越す。
月に1〜2回だからいいんだけど、
おやつやお茶も事前に用意してるしなんかイヤ。

そのまんま
「おやつは人数分しか出せないよ」とかメールはするけど
決まって「ありがとう^^もうすぐ着きます。楽しみ〜」とかそんな返事。
徐々に行き来の回数減らしてるけど
決定的にイヤなことされた訳でもないから
なんかもやもやする。
でもこれからどんな人連れてくるか分からないし
リスク回避って自分に言い聞かせてる。



777 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:42:48 ID:fYl+pwNn
>>776
おやつないないからもってきて
じゃ駄目なのかな

用意してあげるからくるんじゃないのかね

778 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:43:50 ID:iDQPYnWA
> 「おやつは人数分しか出せないよ」
ここは人数分と書くと、
全員分あると天然解釈されそうだから、
あなたと私の分しか用意していないと伝えた方が、
まだ理解するかも。

779 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:47:43 ID:HW2W5S4a
人数増えたから、おやつないよ。
でいいんじゃないの。気を使う必要は無い。

というか、他人の家にお邪魔するのに勝手に人を増やすのって
完全なマナー違反だし、1度目で注意し、2回目でCO

780 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 10:52:22 ID:1y/rQEeY
単純に疑問なんだけど、
約束してない知らない人をいきなり連れて来られると困るってだけでも
断る理由にならないもんなの?
行動範囲が近くても、その辺の感覚が遠い人とは付き合えないな

781 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:08:19 ID:mvPv5nK2
私もそういう経験があって友人やめた人がいる。
最初にそういうことされて(知らない人を勝手に連れてきた)
「知らない人は嫌だ」って言って断ったら
「そんなんだから友達出来ないのよ」ってプゲラされた。
それだけならまだしも「あーあー○○出身(私の生まれ故郷)の
人ってノリ悪いのね〜」とか意味不明のセリフまで。
その場で「もう誘って頂かなくて結構ですよ」と言って終わったな。

782 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:12:15 ID:cdRU46Um
私はそういう状況で、
「ごめん、急に人数増えたからお菓子が数ないんだ。
半端で出すと何か嫌だから、今日はお菓子なしね。
その代わり、お茶をたっぷり飲んで帰ってー。
×種類あるから、何なら全部制覇する?」
と天然で言ってしまったことがある……

まぁ友人だからできたことなので、よく知らないママ友だったら
慌てて連れてきた人に何か買いに走らせるくらいかなぁ。
費用は私が持つけど。

783 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:13:44 ID:FGgePlb2
てか何で知らん人を連れてくるんだろうな。
その神経がまず理解出来ない。
彼らにはそれが常識なのだろうか。

784 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:18:43 ID:mvPv5nK2
素でそれが平気な人っていると思う。
自分781だけどやめた友達も「友人家族とBBQしたら友人が友人呼んで
結局30人くらいになって大変だったけど楽しかったわぁ〜」って
言ってたし。
連れてこられるのも連れていくのも平気、それこそ友達の友達は皆友達
感覚なんだろうなと思う。
それが平気な人は平気な人同士でやってればいいんだけど。

785 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:21:30 ID:0A4mgEFU
私は連れて行かれる側の立場だった事がある。
検診で知り合ったAママとたまに会ったりするようになって
Aママから子供の月齢が近いBママを紹介するよと言われた。
当日Aママ宅で集まるのかと思って、Aママと一緒にケーキを選びながら話してたら
初対面なのにBママ宅で会う話になってて、Bママに私が今日行く話を通してるか聞いたら
A「前に○○さんの事を話したら会いたいって行ってたよ」
私「そうじゃなく今日Aさんが私を連れてくってBさんに伝えてる?」
A「あー言ってないかな?でも大丈夫、Bさん優しいし家も広いしハァト」

こんな感じ

786 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:23:57 ID:uheG7uti
>>784
私は気にするタイプだけど、そうやって友人に連れていかれて、
初対面の人たちとわいわい大人数で鍋とかした経験が。
ホストもおおらかでいいご夫婦で、多ければ多いほどいい、って歓迎。
こういう世界もあるんだと狭量な自分を感じたけど、
よく考えたら突然アポ無し突撃とかじゃなく、事前にちゃんとOKとってたな。

787 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:31:39 ID:GgujLx1d
人が増えるにしても、遅くとも前々日には「打診」(あくまでも打診)して欲しいよ。
何故連れて来るのか、の理由も添えて。
でも人が増える事に頓着ない人って、そこまで気がまわらないよね。

788 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:35:32 ID:qyDaCTPg
託児所ネタからは離れてるけど、難しい問題だよね。

私は、やっぱり「友達の友達を連れて行く行為」には抵抗ある方。
独時代も、気の知れた少人数でお茶しよう飲もうて席に、
平気で友達とか彼氏とか連れて来る子が苦手だった。
逆に、ある集まりに「彼氏を連れて来なよ」と言われた事あったけど、
その仲間と彼氏の間の仲立ち役やって、どっちも退屈させないように気を遣って
ホント疲れた。

今も、もし家に「友人の友人」連れて来られても、
その人とやっぱりぎくしゃくしちゃって
自分が楽しめないか、
「あの人ちゃんと楽しめたかしら?」と気を遣いすぎることになるんだろうな。
平気な人って、何が違うのだろう?

789 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:51:27 ID:1y/rQEeY
気が合いそうな友人どうしを引き合わせるのはいいんだ
ただそれを人んちでアポ無しですんなってことで

790 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 11:59:30 ID:6PELuaPh
なんで事前にひと言断りを入れる手間を省くんかねぇ?

うちも断りなく当日約束の時間の1時間前に
「私の友達も2人一緒に連れて行くねー♪」なんてメールをもらって慌てた事があるわ。
「そんな約束していないしこんな直前に言われても困る。」で断ったけど。
直前になってそんな事を言うのは事後承諾と大して変わりないだろうとw
なぜかその手の人間の脳内はこっちが断らない事前提になってるし。

結局その人のそう言う所は何度言っても直らず、友達づきあいは最後はCOで幕を閉じたけど。

791 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 12:00:46 ID:4br4QWfz
前もって問い合わせと許可が必要だよね。

792 :776:2007/07/25(水) 12:06:56 ID:z2VYusdf
すいません。微妙にスレ違いでしたね。

近所のママが連れてくる友だちも同じ近所や
公園で会ったりしたことのある人ばかりです。
「○さんも行きたいっていうんだけど」とか
「△さんも誘っちゃった」とか
早くて約束の時間の30分前に事後承諾もいいところでメールが来て。
相手ももうこっちに向かってると言うのに
断れない雰囲気で毎回なんだかなあって感じです。

だけどやっぱりここで非常識判定されて
私なら同じことはしないし毎回モニョっているのも事実なんで、
今後は徐々にFOしていこうと思います。
今後は子供も2人に増えるし
そうそうお菓子だのおもてなしだの言っていられない状況になりそうなんで。
せっかく時間をかけて少しづつ受け入れ範囲を広げてきた
貴重な御近所さんだったけれど
子供絡みで仲良くなるって本当に難しいですね。

アドバイス下さった方ありがとうございました。

793 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:30:54 ID:quGj88El
>>792
FOするのもいいけどさ、一回相手に
「断りなく連れてくる人を増やさないで欲しい。
前もって相談してくれないなら、家には呼びたくない」
ってはっきり言ったのかな。
たしかに相手は非常識だけど、「なんだかなと思うんです」
じゃ察してくれないよ。

794 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 13:53:37 ID:6xv6I90d
>>793
その人に理解させる義理もないし、無言でFOもありかな、と。

795 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:07:29 ID:GgujLx1d
>>793にちょっと同意。
基本的には気のあるご近所さんなんだったら、
一度はっきり言ってみてもいいと思う。
今後のお付き合いの距離はその返事で判断、だな。

でも元々無理した付き合いならもう>>794でおk

796 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:08:06 ID:GgujLx1d
ゴメン、「気のある」じゃなくって「気の合う」でした。

797 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:12:31 ID:QoFdGG3c
一言言うに一票。大人なんだから言うべきことは言わないと。
相手は悪気がないんだろうからイヤだと言えば分かってくれると思う。
別に新しい人と知り合うのがイヤなんじゃなくて
知らない人は家に上げたくないと言うのは
ごく当たり前の事だと思う。
言うべきは言ってうまく距離とって付き合っていけないと、
こういう事は何度でもあるよ。

798 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:13:54 ID:0g/n0Qls
>>794
そりゃどうするかはその人の勝手だけど、
悪気なくやってたんだったら「あ、この人はそういうの嫌なんだ」
と気が付いて、ちゃんと距離を修正してくれるかもしれないじゃん。
いい関係って、最初から望むものじゃなくて、そうやって
たまに間違えたりしながら作っていくものじゃない?
最初から完璧にばっちり合う感覚の人を探してFOばっかしていたら、
ママ友ジプシーになるよ。

799 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:15:03 ID:0g/n0Qls
ごめ、たらたら書いてたらケコーンだったねw

800 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:47:52 ID:tVs4k1GN
ママ友ジプシーでいいじゃん。
ムリにあわせる必要なんて無いよ

と、ママ友なんていないヤツが言ってみる

801 :776:2007/07/25(水) 14:53:22 ID:z2VYusdf
何度もすいません。
ママさんがうちに来る時の8割は誰かを伴って、
というのが半年くらい続いて私も勝手にあきらめモードでした。
でも>>798さんの
>いい関係って、最初から望むものじゃなくて、そうやって
>たまに間違えたりしながら作っていくものじゃない?
を読んで目から鱗が落ちました。
自分では毎回プチ嫌味で意思表示のつもりでしたが
伝わっていないんじゃ意味ないですよね。

嫌なところがその位しか思い付かず
現時点でFOしたいのかどうかも定かじゃないんで
一度気持ちを伝えてみます。
それでやっぱりダメでも、今ならそれなりの理由もつけられるし。

なんとなくモニョってましたが
なんか気持ちが晴れました。
本当にありがとうございます。

802 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 14:58:54 ID:Yxb9I+Gh
>ママさんがうちに来る時の8割は誰かを伴って、
というのが半年くらい続いて

ここが気になる…。
もしかして1対1だとつまらない人と思われてるのじゃない?
私ならまず一言いう、改善されないならFOの方向だ。


803 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:08:03 ID:d05DXCP3
>793
自分のうちじゃないのに勝手に連れて来るような香具師は
単なる非常識。
何故非常識に気を使わなきゃならないの?

804 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:11:12 ID:GFiGqV6e
約束する時点で
「あなただけならいいけど、誰か他の人がくるならキャンセルさせてね」
って、一度言ってみたら?

素で、友達は多い方が楽しいって思ってる人っているからさ。
でも、人の家に連れていくのは非常識だと思うけどね。

805 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:11:43 ID:i8AMT+vu
他の人の家で遊ぶ時も常にそうなのかな?
だとしたら、誘っていくことを悪いと思わずそれが普通になってるのかもね。
いるよ、悪気無くみんなで遊ぼうよタイプで壁作らない人。
とっつきやすいけど、ずうずうしさと紙一重だよね。

806 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:30:35 ID:Nuq9HEtg
すごく穿った見方で恐縮なんですが、そのママ友達は776さんとサシで会うのが
苦手なんじゃないの?で、毎回誰か誘ってしまうと。


807 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:37:52 ID:t4Y/hcka
>>806
例えそういう理由だとしても他人の家にお邪魔させてもらうのに、いきなり他の人を連れて行くのは非常識。
いい歳した大人なんだから、他の人を連れて行かなきゃ耐えられないくらい嫌い(苦手)なんだったら
最初から家に行く約束や遊ぶ約束をしなければいいだけの話。

808 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:39:46 ID:zE7SkvI+
>>776の友人奥って、あびる優のイメージ。

809 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 15:53:08 ID:w+rwZ8kE
むしろ、あびる優はお菓子を段ボールごと調達してくるほうではないか。

810 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 16:06:44 ID:H+r8HIGW
逆に持って帰られるのでは…

811 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:07:16 ID:MVtEWOSA
相談させて下さい
近所の団地に住む友人の娘が、遊びに来るたびに
うちのインテリア、お菓子、アクセサリーなどを盗んで行ってしまいます。

最初はお菓子だったので、たいして気にも留めず
「次からはちゃんとおばちゃんに言ってから食べようね」と言ったんですが、その後も彼女は
私に隠れてお菓子を漁りキラキラしたモノを集めてはカバンやポケットにしまい持って帰ろうとします。
(カバンは透明なビニールバッグなのでバレバレ
ポケットには欲張って詰め込むのでこぼれ出てきてバレバレ
実質的に返ってこないのは、今のところお菓子と小さなピアスのみです)
友人に言おうかとも思いましたが、一度その娘がスーパーでお菓子を万引きした時に
「よくも恥かかせたな!」と怒鳴りながら
店の真ん中で、殴って引きずりまわしているのを見たので叱るわけではないんだな
とためらっています。

その娘を可愛くないとは思わないのですが普段、怒鳴られ慣れてるせいか
私が注意をしても「ちがう!」の一点張り。
(やってない!などの意味ではなく、彼女は気に入らないことは全て
ちがう!と一蹴します)

電話で遊びに行きたいと言われて、用事があるからと断っても
子供の足で来られるくらいの距離なので庭からまわって来て
「なんだいるじゃん」と窓に貼りつき勝手に入って来ます。

母親に言って、激昂した彼女に殴られるだけとわかってても
ここは報告した方がいいのでしょうか
私の主人も、彼女の暴力を目の当たりにしているので
どうしようかと相談した時も
「忍びないのもあるけど、叱ってくれるわけじゃないからなぁ・・・」
と、困惑してしまっています。


812 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:10:16 ID:5Xpw+G2D
家に入れないという選択肢はないの?
庭があるならそこで遊ばせて、家に上がっていいのはトイレのみとか。

813 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:10:58 ID:APJWxt95
つ かかわらない

814 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:14:26 ID:6xv6I90d
>>811
友人ともどもCOですっきり。
なんか虐待気味っぽいし、その友人も
性格的に問題ありそうだから、今のうちに
疎遠になっといたほうがいいよ。

815 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:19:27 ID:fYl+pwNn
>>811
>子供の足で来られるくらいの距離なので庭からまわって来て
>「なんだいるじゃん」と窓に貼りつき勝手に入って来ます。

防犯上問題があるような‥

816 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:32:47 ID:cSClvdKQ
>>811
その子って、何歳ですか?
万引きして親に殴られても、尚なにかを盗るって・・根が深そうですね。

817 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:33:56 ID:zT8N61jh
「泥棒する子はうちに上げないよ!」
とはっきり言って窓をピシャッと閉めて鍵かける。
今から暑くなる季節だから、窓も締め切ってクーラーかけとけばいいじゃん。
親が教育できないんなら、他人がはっきり言っても良いと思う。
他人の家で勝手なことしたら嫌われて締め出されるって教えてやれば。
泥棒娘モチで虐待親の友人と付き合うのがそもそも問題ありでは?
更なる問題が起きる前に友人もきっぱりCOで。

818 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:36:55 ID:BVh6ui1C
何ではっきり、「あなたは物を勝手に自分のかばんにいれるでしょ?
そういう子は家に上げられないよ」
って言えないのかなあ…
子供がなんと言おうと、頑として入れないだけでいいんだと思うが
これが出来る大人はそもそもこういう子に付きまとわれないんだよな…

819 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:36:59 ID:m6EDu5vy
>「なんだいるじゃん」と窓に貼りつき
これはわかるとしても

>勝手に入って来ます。
鍵かけらんないの?

820 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:39:43 ID:dHHekX0J
つか、その親の行動もろとも児相に相談してもいい状態だと思う。


821 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:40:23 ID:yjvpX/UH
だよねえ。
そういう子供を入れる方が後々面倒なのに、何で鍵をかける手間を惜しむ?
そういうと、自分の子が勝手に開けてしまうんです、に100元。

822 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:46:25 ID:8PjWuvb/
えー夏場は普通網戸で開けっ放しだよ。
クーラーなんて来客時(大人)にしか使わない。

冷房に慣れると良くないしね。
子どものお友達には冷茶と扇風機だけ。

823 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:49:06 ID:zT8N61jh
>819
>821
主婦ブログでよく見るけど
昼間暑くてもクーラー我慢して窓開けて汗だくで一日我慢してるの。
>>811 もそれで窓に鍵かけてないんじゃない?

電気代節約っていっても
イマドキの家電はそんなに電気消費しないと思うんだよね。
冷房じゃなくてドライ運転でも充分涼しく過ごせたりするのにね。

824 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:50:09 ID:MVtEWOSA
彼女はまだ6歳です
でも、体がとても大きくて、もう身長が
130センチ近くあるので、配水管を伝って2階のベランダに登って来たこともありました。

彼女の弟と、私の長男が同じクラスなので
COは避けたいと思っていましたが
円満に済ませれば、と言う甘い気持ちがあったみたいです
自分の気持ちを書いてみたら、なぜ可愛いと思って
更正させようとしていたかすら、解らなくなってしまいました

あ、鍵はかけてありますよ
一回だけですが、窓割られました。
庭だけで遊ばせれば、なんとか中に入れろと
癇癪を起こして花壇をメチャメチャにするし
隠れてやり過ごそうとすれば、シャッターをボコボコにするしで
今更腹が立ってきたので、CO案を頂きたいと思います。

引っ越してきた土地で、偶然にも
小学校の同級生が居て、嬉しかったんですが
友人も少しどうかしてしまったようなんで
諦めます、皆さんありがとうございました

825 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:51:04 ID:ZybHXR+Q
冷房よりドライのほうが電気代高いってどこかで読んだ気がするけど、大した差は無いと思う。
新しいエアコンにしたら冬も安くてビックリしたくらいだから。

826 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:53:57 ID:j1Ev9k80
>>811
子供にはハッキリ言って家にあげない。
あがってきてもその場で無理にでも帰す。
親にも言う。
もし、親からの暴力の心配があるなら児童相談所にもあわせて通報。

親は暴力、子供は盗癖・・・いまのうちに親子ともどもしかるべきところへ
遠慮なく通報してもいいと思うよ。

827 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 17:57:08 ID:j1Ev9k80
>>824
それ、家にあがられるってレベルじゃないでしょう。
2階に登る、花壇や窓を壊す。
>>811さんちは通常考えられないような被害を受けているのに、
その子が親から暴力振るわれるのを心配している場合じゃないのでは?

その子のそういう性格には親の暴力も一因なのかもしれないけれど、
一個人である811さんが他人の子供を思いやった挙句苦しむ必要は
ないんじゃないの。

828 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:00:26 ID:i8AMT+vu
ガラス割るとか癇癪おこして花壇滅茶苦茶にするとかその子おかしいし病気だよ。
きっちりCOして、荒らされたら警察通報でもいいと思う。それか児童相談所か。
親共々診察してもらったほうが良さそう。


829 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:01:28 ID:+Gcx0Ki4
>配水管を伝って2階のベランダに登って来たこともありました。
なんか託児所どころかホラー話なんですけど・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

830 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:07:32 ID:0NXOtyaJ
児童相談所は?

831 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:09:34 ID:BVh6ui1C
最近はそういう子って少なくなっているのかなあ…?
昔はそれに近いことする子って東京でも結構いて、よくウチの祖父が
「こらぁぁぁぁ〜〜〜〜っっ!!」って怒鳴ってたw

832 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:12:24 ID:nyBex38Q
つーか娘にそこまでやられてて、まだその母親と友人関係でいられるんだ?
あなたの友人のお陰で家族が迷惑してること考えろよ。
旦那さん働いて疲れて帰ってきて、家メチャクチャじゃやりきれないよ。
妻、母だったら友人切り捨ててでも家族を守れよ。
どうせ最後まで面倒見て更生させる気がないんだからとっとと通報して縁切れ。

833 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:12:34 ID:z2if68tq
学校か園の担任に相談。
窓ガラス割った事も言っていなさそうだ。犯罪だよ。

834 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:15:18 ID:j1Ev9k80
>>831
野球をやっていて窓ガラスを割った。
庭に入って柿の実を盗んだ。
盆栽を折った・割られた・・・など
サザエさんやドラえもんの世界のような話や
悪がきレベルやイタズラなどは東京でもどこでもあったでしょう。

でも、>>824が体験したみたいに、遊びに行った先で注意されているにも
かかわらず物を盗む(しかも大量に毎回)、万引きをする、
自分の思い通りにならない(しかも自分に非がある)から物を壊すという子供は
ヤンチャやイタズラレベルを超えて病的な異常さじゃないの。

さらに万引きして親が子供に暴力って・・・。
親が子供ともども店に謝るならともかく。ちょっとおかしいよ。

835 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:27:50 ID:vmMJN1TL
>>832
激しく同意。

自分かわいさに外面よく見せようとして家族に嫌な思いをさせてる典型例

836 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:27:50 ID:MVtEWOSA
すみません
レス書こうと思ってたら、窓辺に
本人が来ていました

話をきっちりしようと、彼女に向き合い
もうウチに来て貰っては困る、モノを盗む子は家に上げられない
お母さんと、警察にもお話しましょうと言い出したら
普段と違うのを察知したのか、ちがう!もう帰る!と
走り去ってしまいました。

夫には悪いですが、今夜空けさせて貰って
暴力だけで解らせようとするのでなく叱って欲しいと
母親にも一度だけ話をしようと思います。
そこで、理解してくれないようなら迷わずCO
児童相談所に通報の予定です。

837 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:31:32 ID:HuLd6b9X
>>836
836さんが本当のことを言う前に
友人娘が836友人に嘘を吹き込んでいるオカン。

838 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:33:45 ID:MDEP9Trr
>>835
あんたらとは、育ちが違うんじゃない?
wwwwww

839 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:39:22 ID:V6awzJhi
>>836
相手が子供だから厳しく言えない、とか
それが本当にその子の為になると思っているのか?

よその子だろうが悪さをしたなら叱る位の事がなんで出来ないのか。
どうしてもいい人チャンで居たいなら家中の扉全部締め切って家の中に入れるな。

それから全部相手の親、母親が激昂するというのなら父親も揃っている時に話しに行け。
それも早急に、寧ろ今すぐ、今日の夜にでも。
それが友人にもその子供にもいいと思いますよ。

幼児じゃあるまいし、6歳なら十分に物の分別はつきますよ。
つか、幼稚園児でもやっちゃいかんことくらいわかるわ。

840 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:49:14 ID:MVtEWOSA
>>837
そうなると困るので
レスを見てすぐに、メールしておきました
娘の口から聞くより先に見れば、こちらの信憑性も高まるかと思って。
気づきませんでした、ありがとうございます。

>>839
書き忘れていましたが、父親はいません
離婚して新しい彼氏のような人が
最近出入りしています
彼女に限らず、公共の場で騒いだりする子も
叱りますよ。
ただ、彼女には全然堪えない上に、予想より上を行かれてしまうのですが。
どちらかと言うと、もともとは子供が嫌いだった方なので
厳しい方だと思いますし、口調もキツイ方です。

841 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:50:02 ID:j1Ev9k80
>>839
>今日の夜にでも

大丈夫>>836
>夫には悪いですが、今夜空けさせて貰って
>暴力だけで解らせようとするのでなく叱って欲しいと
>母親にも一度だけ話をしようと思います。
って書いてるし。

842 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 18:55:49 ID:MDEP9Trr
普段何も言えないヤツにかぎって
こう言うとき命令口調だよね
>考えろよ
>縁切れ
>守れよ
>行け
>入れるな

困ってる人見ると
上に立った気分になっちゃうのかなwwwwww

843 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:15:40 ID:H60woCiD
まぁとりあえずID変わる前にトリつけて欲しい

844 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:20:44 ID:V6awzJhi
>>842
隣の子供らがうちの家の壁にボールぶつけて遊んでたり
うちの家の庭を通路代わりに通過(花壇荒らし)してるのを見つけてはゴルァしててサーセンw
今の所一度注意すれば聞く子らだから親にまでチクりませんが。

普段から言うべき事ははっきり言うのでデモデモダッテチャンが許せんのですよ

845 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:23:34 ID:/7Lo/PZK
デモデモダッテチャンって、844さんみたいなタイプの人に向かって
「アタシはあ〜、どうしても相手の気持ち考えちゃうからキツいこと言えないのよね〜」
とか言い出したりするよね

846 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:25:30 ID:j1Ev9k80
もう811はハッキリ言ったんだからいいじゃない。

デモデモだってちゃんに対してもどかしい思いをするのはわかるが
上から目線や許せんというのもなんか違う気がする。

847 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:49:57 ID:mWx8Bdiy
彼氏付きのボッシーか……。
今後の被害(あなたの家のもそうだけど、子供のね)を防ぐためにも、
児童相談所に通報はしておいた方がいいかもね。

848 :811 ◆sJpx0O/4BY :2007/07/25(水) 19:52:45 ID:MVtEWOSA
色々と、ご意見頂きありがとうございます。
文章で感情的になるのが苦手なので
つい単調に書いてしまいますし、口論したいわけではないので
敢えて口調は崩さず貫かせて頂きたいと思いますが
普段からゴルァどころの叱り方じゃないので
はっきり叱れないこと(そう書いた覚えはないのですが)
に憤りをお感じの方には、はっきり誤解と申し上げておきますね。

主人も帰宅し、母親と話をすることになりましたので
出かけてきます。
遅くなってしまうかもしれませんので、その場合は
明日にでもお礼を兼ねて、ご報告に参ります。

849 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:54:20 ID:4br4QWfz
あー、だから透明バッグなのかな。
その子は生まれつき悪い子なんですよ。親の手に余る。
もう少し知恵が付いて
「○○すると怒られたり追い出されたりして自分が困る」
って事が理解できるまでは極力関わらない方が良いです。

あちらのお母さんも娘の異常さに気がついているようなのが救いですか。
こう書くとファビョる人が出てくるのは分かっていますが、
場合により体に教えないと行動がエスカレートして余計社会から
嫌われてしまう場合もあるんですよ。

850 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:58:09 ID:8PjWuvb/
>>848
まってるぉ

851 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 19:58:27 ID:p3m5OdX6
一見、811の方がおとなしそうだが
ただ文章でテンション低そうに見えるだけで
811に粘着してる方がリアルじゃネチネチしながら「私ってさっぱりしてるからぁ〜」とか言ってそう。


852 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 20:07:41 ID:UjOXy3Og
>>851
そうだろうね
811って単調なだけで、別に
デモデモじゃないのに叩きたくて必死だしw
ヌルーが一番デショ

853 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 20:16:25 ID:qyDaCTPg
え?「デモデモダッテチャン」って811のことだったの?
障害児親にロックオンされた人の事だと思って
「亀だねー」って読んでたよw

854 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 20:25:55 ID:UjOXy3Og
811のエピになぞって「私ってはっきりモノを言っちゃうタイプですからぁw」みたいなレスだから
811の粘着じゃない?まぁどっちにしろネチッこいのに代わりはないけどwww

855 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 22:48:50 ID:4Tcsp3eC
>>811に絡んでるやつら何様?ウザーって思ってたのが自分だけじゃなくってヨカッタ。
匿名掲示板ならなんとでも言えるよな

856 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:04:34 ID:B7rYfuQM
>>811
もう遅いかもしれないけど、
その子何かの障害があるような気がする。

障害なら早いうちに適切な療育を受けないとどんどん酷くなっていくと思うから
このままなら811さんの被害増えそうな予感。

857 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:10:26 ID:rfWRNIOl
>856
なんでもかんでも障害で片付けるのは止めようよ
と突っ込みたくなる。
「あんたが虐待するから子どもがおかしくなってる」というよりは
相手に言いやすいからなのかもしれんが。
障害=仕方ないからみんな我慢汁という方向になりがちな感じ。

858 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:35:43 ID:t5enxWeV
811テラクールww
絡んでくるヤツを無視るでもなく
たいして相手にするでもないから
粘着チャン涙目wwwwww
感情の起伏があまりない人なのか?


859 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:36:11 ID:4br4QWfz
>857
障碍があって他の人に迷惑をかける確率が格段に高いからこそでしょ。
同じ障碍でも殆ど迷惑にならない人の方が多いわけで。
この場合、あきらかに素人の手を離れて専門の人に見せた方が良い。

860 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:42:24 ID:EFHEKoBO ?2BP(0)
ところで、このスレのまとめサイトって需要あるのかな
作ろうかなと思ってるんだけど

861 :名無しの心子知らず :2007/07/25(水) 23:47:23 ID:VRPX8Q5E
泥棒娘はもしかして小さい弟にかかりっきりになる母親に構って欲しくて悪いことをして
それがエスカレートしてるのかも知れないな。
まだ6歳だったら矯正の道はあるからどうにか解決して欲しいな。

862 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:50:16 ID:7qqSi3mq
>>857
>障害=仕方ないからみんな我慢汁という方向になりがちな感じ。

>障害なら早いうちに適切な療育を受けないとどんどん酷くなっていくと思うから

って書いてんじゃん。
たぶんここの人たちは「障害だったら我慢汁」なんて生温いことは言わないでしょ。

先天的か後天的か、はたまた身体的か精神的かはわからないけど、
この子は何らかの障害を持ってることは確かなんじゃない?

さしずめ夕方のニュースでありがちな、DQN母親に愛情を持って接して貰えず、
さらに母親が男作って入れあげて疎ましがられてってパターンなんじゃないの?

多分親(+周囲)の注意を引きたくて、わざと悪いことしてるんだと思う。
このままだと母親が夜に食事も作らず子供放置でデートとか、サンドバッグとか、
そういうことになりそう。

863 :名無しの心子知らず:2007/07/25(水) 23:50:59 ID:5P1nni4T
>>860
絶対にイラネ。
過去ログサイトぐらいまでならいいと思うけど、
まとめまでやっちゃうとセコけちスレのように荒れるような気がしていやだ。

864 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:01:56 ID:wNpScSMB
>>860さん
是非作ってください。
被害に遭いそうになっている人たちの対策にも役立つと思いますので。

865 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:19:56 ID:Pw7GT1C+
>>839の文盲ぶりに吹いたw
相手が子供だから厳しく言えない
なんて、どこに書いてあるんだよww
しかも命令口調でもっともらしいこと言っちゃって
最後らへんは、なぜか、ですます調
六才児より頭悪そう


866 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:28:07 ID:2KCmyHlE
>>860
私も見たい>まとめサイト
最近このスレ見るようになったばかりなので
過去スレとか読めると嬉しいです。

867 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:31:22 ID:EL3TZDSw
>>860
wiki?

868 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:35:10 ID:BS3MQCB7
>>620です。
お子さんを預かる件は回避できた様なのですが、変なメールがまだ来ます。
こちらではスレ違いなので、他で相談したいのですが、同人はわからなくても、
同人板で相談してもいいのでしょうか。


869 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:39:16 ID:PSzBs+5+
乙。
例の女に同人に引き込まれそうなの?
全く中学生くらいならまだ判るけれど母親になってまでも一般人を
引き込もうとは…orz
ちょっと自分も良く判らない世界なのでどなたか詳しい方おながいします

870 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:40:33 ID:MxZD3awN
>>868
620さんは知らない世界だろうけど
ドジンならではの対策や思わぬ地雷があるかも知れないから
敵がドジン者である以上、向こうの方がいいんじゃないかな?

871 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:40:41 ID:QOwppHm7
同人に関する内容のことなの?
でも同人板なんか行っちゃったら、正直まともな話できる人
いないんじゃないかと思う。

平気で「オタクに対する偏見だ!」とか「理解しろ」とか要求しそう。
どんな内容か知らないけど、「それくらい私もしてるよ?別にいいじゃん」とか言われたり。

872 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:42:20 ID:MHTIROjD
そろそろ関係ない吊るし上げは見苦しいな
クールな振りして実は別ID使用中か放置親がきてるんじゃないかと勘繰るよ

>>620
同人関係で聞きたいことがあったら同人板で、スレタイ通りの話ならここでいいと思うよ

873 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:51:37 ID:loSBgTyP
同人関係で、メールに関することなら「厨房メール展覧会」ってスレがある。
そこで簡潔に経緯を書いてきたメールの要約を晒してみたらどうだろう。
あそこは相談スレではないが内容に応じて誘導かけてくれるかも試練。

ただ、実生活に被害が及んでいるなら合宿所を進められるかも知れないけどね。

874 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:55:41 ID:JdbTSdBm
違うだろ

875 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:55:53 ID:UhAayno0
合宿所スレは今は機能していないんじゃ?
ネタばかり多くて…

876 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 00:56:23 ID:y1FkxNfT
>>868
何で着信拒否しないの?

877 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:01:29 ID:KLCAuAWX
ここにもそれなりに同人関係が分かる人が居るんだから、ここでいいんじゃない?


878 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:02:55 ID:8GLZYc7D
さすがに別スレに移動した方がもめない気がする。
過疎ってるスレとか再利用したらいいんでない?

879 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:03:00 ID:PSzBs+5+
まだいるのかな?
内容いかんで誘導してもらえたら良いのでは。
とりあえず書き込んで見てはダメかな

880 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:08:10 ID:fXkNt8Ha
合宿所スレは今は板にない。

とりあえず同人板の案内所で質問してみたらどうだろうか。
子供関係の話、結構まともだったぞ。

881 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:30:17 ID:QOwppHm7
確かにどんな内容かも分からなかったら、誘導しようにもできない。

882 :620:2007/07/26(木) 01:30:30 ID:BS3MQCB7
Aさんからのメールは、多分Aさんが好きな漫画かアニメの話だと思います。
何と言うか、誰それが誰それと出来てて…と言うような話が好きで、原稿を書いている様です。
最初はその原稿が間に合わないので子供を預かってほしい、とメールが来ました。
困った私が、Aさんをよく知ってるBさんに相談したところ、BさんがAさんに注意してくれたらしく、
預かる話はなくなりましたが、Aさんは何を誤解したのか、私にも本を一緒に出そうとか、
夏コミ(これはコミケのことでしょうか)に一緒に行かないか、と誘ってきました。
全部、お断りしています。
着信拒否もしてみます。
お騒がせしました。

883 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:39:28 ID:S1CtMS2V
>>882
夏コミは夏に有明である長大型のイベント(コミケ)のこと
預かれないって言われたから、620さんを誘って行って会場で子守をさせる
もしくは、一緒に行くけど620さんが子供を置いていくなら自分の子も一緒に
そこへ押し付ける魂胆ではないかと推測。


884 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:45:38 ID:hxEGbz99
>871
スゲェ偏見www
一般の人にそんな要求する奴は、逆にフルボッコにされるぞあそこはw
>620
同人板は、基本的に「創造」する事が好きな人間が集まってるから、
議論や対策に長けた人が多いよ。
困ったメールに対する専スレや相談スレもあるから、
「自分は同人は知らないけど、同人者から迷惑かけられてる」って書けば
ちゃんと相談に乗ってもらえるし、何かしら対策案を考えてくれるよ。
まともな人間の方が多いから、心配しないで相談しておいで。

885 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 01:51:59 ID:cJPCAVaL
恐らく同人板に行っても、この場合はここと同じ意見しか出ないと思う(着信拒否、無視)。
家にしつこく来るとか言う話なら、また別なんだけどメールだけだしねえ。
「男同士でどうとか気持ちが悪いので、もうメールしてこないでください」
とでも返事して、以降は無視。一応様子見で3日くらいは受信拒否しないで置くとかどうだろう。
返答は一切しないでおいて。

886 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 02:01:19 ID:GPqVfZ8w
そういえば前この板にあったヲタ親スレは落ちたまま?
新しいの立たなかったのかな。

>>882
自分のことしか見えていない一部の同人者は
子供を無理やり誰かに押し付けて(面倒みさせて)コミケに行くような
問題行動を色々と起こしているから、注意した方がいいよ。
今年は8月17〜19日開催だけど、もしその直前にコンタクト取ろうとしてくることもありえるし。
あとその同人の内容については、知らぬ存ぜぬで通さないと粘着されるかも。
「なにそれ現実?いい年してオタク?ハァ?」くらいの勢いで返してやった方がいい。
着拒で完全に縁切りできるなら、それに越したことはないけどね。

887 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 02:14:54 ID:MHTIROjD
同人板にも子供置いていった話が出ていたよ。
友止めスレに2件

888 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 03:30:35 ID:TTnJ2tz9
なんか>>865とかへんなのが絡んできてるね
夏だね


889 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 04:41:38 ID:+I50sXzS
>>888
わざわざ蒸し返す貴方も変だよ。
叩かれたご本人かと勘繰ってしまいそう・・・
865は鬼女っぽくないけど、言ってることは
だいたい的を射てると思いましたよ

890 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 05:44:31 ID:TTnJ2tz9
本人じゃないけどね

891 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 08:30:40 ID:i+U2BJua
>>811さんは大丈夫だったかな?
窓を割ってとか器物破損だし、母親に言っても改善がなかったら
即警察に通報がいいと思う。

たった1日で子供は変わらないから「はい解決」って訳にはいかないと思うけど
「この家はなめたら怖い」って事を一日で憶えさせる事は可能だから。

892 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:04:14 ID:7xK8urQb
非常識な行動の数々でFOしようと思っている近所のママ、本人とはめったに会わなくなった
んだけど、子供の突然の派遣は相変わらず・・・。

「ママがいなくなった」「鍵がかかってて入れない」「トイレ貸して」などなど。
さすがに子供は可哀想と思って入れてあげて、その後親に電話しても出ない(無視?)。
やっと電話が通じたら「ごめんね〜ありがとう。遊ばせてもらっていいのかなぁ?」
いいわけないだろ。即座に「これから出かけるから預かれない」と子供を帰した。

でも、何度もこういうことあるし、FOの事情を知らない他の人には
「子供まで拒否されて可哀想で・・・」とか泣いて訴えてるらしい。

FOが成功しつつあるので、下手に騒ぎを起こしたくないけど、
子供攻撃を上手くかわす方法はありませんか?

893 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:06:48 ID:S1CtMS2V
>>892
居留守を使う
間違っても可哀想と思ってウチに入れない

894 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 09:35:35 ID:CHvXkfpl
>>892
ママがいなくなった→警察へ
鍵がかかってて入れない→学校(幼稚園等)、児童相談所へ
トイレ貸して→近所の公園、図書館等へ

>>893に同意。
他の人にはFOの経緯を説明し、根回しする。
こんな家族にはFOなんて生温い。CO推奨。
逃げて〜!(AA略

895 :860:2007/07/26(木) 10:01:02 ID:F7oV6X+5 ?2BP(0)
別々に分けるかどうかは後で考えることにして
とりあえず2スレ目までの過去ログをまとめました。

ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/

過去ログ以外は何もいじってないです…

896 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:07:30 ID:7xK8urQb
>>893
最近は入れないようにしてたのですが、先日は「おしっこもれちゃう〜」と
ジタバタされて女の子だし仕方ないかな・・・と思って入れてしまいました。
そのまま、うちの子(同級生で女児)と遊び出し・・・といういつものパターンで。

>>894
子供のこと以外はFOできているので、ご近所だし、あまり事を荒立てたく
ない、というのが本音です。
だから、私にあまり関係ない人に悪口吹き込まれても目をつぶるしか
ないかと思ってます。理由を説明して回ったら同類ですし。
本人はママ友たちに相手にされなくなっている状態なので、子供を使って
くるのですが、それがまた腹立たしくて・・・。

897 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:13:48 ID:UZMr31s/
>>896
そのまま「外であそびなさい〜」といって子供ごと家から追い出す。

898 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:23:51 ID:/vgub5g6
>>892
子供の年齢は?

トイレ貸してといわれたら今故障中なりドメトスかけたばかりなので
しばらく使えないとか、他の人のところで借りてねでいいんじゃないの?
基本は扉をあけないじゃないの?

899 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:29:20 ID:H4XooTZN
近所なんでしょ?
「もれそうになるまで我慢しないで家でして来なさい。」で無視。

900 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:42:17 ID:okTlvBfI
>>896
トイレ貸してあげるのは仕方がないとしても、終わったら
今日はダメだから帰ってね、じゃダメなの?
そのままなしくずしになっちゃうから、入れてもらえばこっちのものと
学習しちゃったんじゃないかな。
娘さんにも言い含めておくべし。

901 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:47:00 ID:8EmOMAUl
デモデモな予感w

902 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:49:34 ID:MK7HpgzS
>895さん乙です

903 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 10:57:13 ID:DA/FOtrm
>>898
wwwww

×ドメトス
○ドメスト

904 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:18:32 ID:044mcPXz
>>895さん、乙です

905 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:34:00 ID:iCCPak08
「もれちゃう」とジタバタできるなら、まだ我慢できると思うw
ホントに危なかったら、動けなくなって鳥肌出るし。

906 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 11:42:51 ID:UhAayno0
>>895さん
ありがとうございます。
最近このスレを知ったのでまとめていただいて大変ありがたいです。

907 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:33:16 ID:8G5Kr9XQ
>>895
スレタイ、ずっと「たくじしょ」って読んでたんだけど…
間違っているのかと思って、変換し直してしまった。
「takujisho」が取れなかっただけ?

にしても乙。

908 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 12:53:04 ID:euVN2Vn/
トイレ借りてその後平然と遊んでいるような子なら家の前でもらしたりしそう・・・

909 :860:2007/07/26(木) 12:57:19 ID:F7oV6X+5 ?2BP(0)
>>907
いままでずっと「たくじじょ」で変換してたせいです
そうか、「たくじしょ」か・・・

910 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:04:18 ID:iCCPak08
○○所の○○部分が、清音だったら「○○じょ」 例:停留所(ていりゅうじょ)
濁音だったら「○○しょ」例:変電所(へんでんしょ)

「たくじ所」だから「たくじしょ」だね。

911 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:09:19 ID:dDnSGBb3
>>910
おおお!そうなのか!知らなかった。・・・・・・もしや常識?orz

912 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:12:50 ID:UvU2G+8M
>>620

913 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:13:20 ID:6nhoE63g
すげー。何だか勉強になった。

914 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:20:08 ID:TTnJ2tz9
藤本あや出てるね

915 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:26:55 ID:KJOjhd3+
>>910
じゃあ、避難所は「ひなんしょ」なの?
ひなんじょの方がよく聞く気がするけれども・・・
でもどっちでも変換できるからどっちでもいっか

916 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:29:56 ID:ifFFTiFf
>>915
>>915
>>915

917 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:30:17 ID:jbBLR5pv
>>915
>>910

918 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:32:06 ID:H4XooTZN
        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
         /   つ 厨房の夏 |
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3

919 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:35:17 ID:3DAsrAmN
医学所(いがくじょ)
祈願所(きがんじょ)
便所(べんじょ)
拘置所(こうちしょ)
公務所(こうむしょ)
市役所(しやくしょ)
社務所(しゃむしょ)

これって全部例外?


920 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 13:43:47 ID:S68/2kAb
漢字の読み方論議は、ここじゃないほうがいいんジャマイカ。
とりあえず疑問があるなら、目の前の箱で調べれ。

921 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:17:08 ID:H4XooTZN
言葉おじさんに相談すればいいよ。

922 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:39:20 ID:1UkzhI1H
午前中にアポ無しでやってきた長男の友達(小四)
お昼だ、帰れ。とも思ったが
騒いでうるさいわけでもなく楽しそうなので
素麺一緒に食べて午後まで遊んでけ、と。
その旨親に電話したところ、「すみません、ありがとうございます」
が、5分後、汗びっしょり走ってきましたよ〜と、その子の弟(小ニ)妹(年長)が何故かやって来た。
???と思いつつ家に上げるとキョロキョロして何かを探してる模様。
「素麺?」「うん」
兄ちゃん達は遊びたいばっかりに速攻で食べ終わってたんだな。
「お母さんが素麺あるから早く行けって。」だと。
私と下の子の分が冷蔵庫にあるけど、呼んでもいない子にやるわけがない。
つーか電話で弟妹の話なんてしてないし。
即、帰らせました。
託児所というより食堂?炊き出し?スレチすみません


923 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:42:39 ID:jbBLR5pv
>>922
セコケチかな。
にしても乙!「呼んでも無い子に食わせる素麺はねぇっ!」だねw

924 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:46:52 ID:FBigd38R
>>922
素直に帰ってくれる子でよかった。

925 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:51:52 ID:sDz1QMKW
その親ってセコケチもかなり入ってるね。
そうめん食べたらそのまま遊んで来い!で、託児所あつかい。
親、楽チン・・
目論み総崩れだなw

926 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 14:59:22 ID:7kmghrJ/
やっぱり餌付けしちゃいけないんだね。

927 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:08:05 ID:0XxB2lH3
>>926
同感。
本人はいい子でも餌付けするとろくなことないね。

928 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:26:23 ID:8ZrwIzD0
うちも数年前に近所の放置児にロックオンされて、休日の朝八時前にピンポン
されたりしたが、ぜーーったいに食事は出さない、ってのは徹底した。
我ながら冷たいかな、と思ったこともあるけど、他所の子の食事まで用意
する義理はないし、癖になるのは目に見えてたからな。
同じ放置児にロックオンされた近所の人は、1回自分の子と一緒に放置児を
コンビニに連れてって昼食買ってあげたけど、放置児の親は道であっても
そっけなく会釈するくらいで、お礼の一言もなかったそうだ。

929 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 15:30:33 ID:sDz1QMKW
>>928
放置子の親ってさ、基本、無事に子供が帰宅したらそれでOKみたい。
あえてあれこれ聞かないみたいだよ。コンビニに連れて行ってもらったことなんて知らないんじゃないの?

930 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:01:11 ID:sQyvCpjX
放置子がメモ持って来たことがある。

いつもすみません、とかかな?って思いながら見たら

うちの子はタマゴ食べさせたくないんで、タマゴ入ってないものにして下さいネ?
って書いてあった。

なんだよ、その「ネ?」って…
食わせるのありきで書くなよ…

931 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:03:29 ID:aH6gdoBQ
最近「?」の使用の仕方を間違っている日本語を良く見かけるのですが、
流行なのですかね。

932 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:05:08 ID:Zd4cv9Pz
>>930
では、卵が入っているのに気がつかないことがあると申し訳ないので
家では今後一切食べ物は出しません。って返してやれ

933 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:06:15 ID:4b0m9nlK
>>930
「あなたの子に食事食べさせたくないんで、ご自分で用意して下さいネ?」って返したくなるな

934 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:08:56 ID:zO1bPhn9
>>930
「うちは託児所じゃありませんので、お子さんを来させないようにして下さいネ?」
と書いたメモを渡してやれ

935 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:19:15 ID:sDz1QMKW
>>930
腹立ち話なのに、なんだかほのぼのして笑ってしまった。

936 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:31:42 ID:3RbQ1ECJ
>>930
「二度と関わらないで下さいネ?」

937 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:40:29 ID:3E2KidRD
切り返しも面白いw

938 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:45:32 ID:MHTIROjD
>>930
いやいや「何も与えませんので安心してくださいネ?」だろう

939 :名無しの心子知らず :2007/07/26(木) 16:49:50 ID:3ny5uAJh
近所の3年生と中学生の女子一人、だいたい4人くらいで
よく遊びにきますが、
昨日は突然やってきたかと思ったら
我が家のインコをカゴから出して遊び始める。
窓を閉めてから出せといってもまともに聞いてない。
そのうち踏み潰されるんじゃないか?

何よりもトカゲを3匹もつれて遊びにこないで〜〜
トカゲは部屋に入れられないといったら「テープで
袋の口を塞ぐから」といって、ガムテを貸してあげたのですが
嫌な予感がしたときには一匹部屋に逃げてました。
テレビの後ろにいてすぐに捕まえられましたが
気色悪いです。

お昼に食べようと思ったパンを食べさせたのですが、
トカゲを触った手で食べたパンを残さないでww
いらないから持って帰ってもらいました。

カードは盗むし、おやつの紙袋は
その辺にポイ投げ、おそらくあのこたちはお家でも
そういう暮らしをしてるんだろうな。


中学生の女子、いつも外で小学生と遊んでるけど
同学年のお友達いないんだろうなw
せめてお菓子の紙袋はゴミ箱に捨てて〜〜
片付けられない女の子ですかw

940 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:52:32 ID:et6LYpf3
>939
あなたにイライラする。

941 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:53:22 ID:23vln1Bl
禿同同

942 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:54:58 ID:iCCPak08
奴隷生活頑張ってくださいネ?

943 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:56:26 ID:M67A5dh+
>939
そんな奴等とっとと叩きだせ!!
以後家に入れたら駄目でそ。

944 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 16:59:08 ID:3E2KidRD
子供に影で嫌味言うくらいなら、意思表示して下さいネ?

945 :名無しの心子知らず :2007/07/26(木) 17:01:02 ID:3ny5uAJh
>>943
まじで悩んでるのですがうちの子が一年生なので
近所の子とは仲良くしてもらいたいってのがあります。
でも自然のトカゲを家の中に入れても許す親ってすごくないですか??
それと盗癖のある子供たちが近所にわんさか!
大人の前だと態度変えるずる賢い子供もいます。
朱に交われば赤くなるといいますが
みそっかす?扱いのうちの子もいずれそんなふうになったらとおもうと

946 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:02:05 ID:y1FkxNfT
>>939
ここでクダグタいうよりその子らにはっきり行って出入り禁止にしなよ。
いい年した大人でしょ。中学生のガキンチョになめられてどーするよ。

947 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:02:24 ID:23vln1Bl
田植えするヤツにロクなのはいないと。

948 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:11:10 ID:7kmghrJ/
そんな低レベルな地区から、さっさと引っ越しして下さいネ?

949 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:11:56 ID:S1CtMS2V
トカゲくらい平気な人は平気だから許す人がいても不思議じゃないよ
むしろ中学生にやりたい放題にされてるあなたが不思議だ

950 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:26:40 ID:QOwppHm7
>それと盗癖のある子供たちが近所にわんさか!

いったいどんなとこに住んでいるのか…。
孟母三遷って言うでしょ、子供の教育のためにも
引越し考えたほうがいいんじゃないの?

951 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:28:57 ID:S+Ds2Xni
 ネ? がつぼにハマって笑いが止まらない。

今度どこかで使ってみよう。

952 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:33:31 ID:BgdJjFon
>>939
お友達・・・って同学年じゃないんだ。
DQN多数地区にいるけど「関わるか・関わらないか」のどちらかしかないです。
うちは関わってません。
同学年が居ないから、最初からみそっかすだし。

挨拶と必要最低限の会話だけで、親とも関わりなし。


953 :811 ◆sJpx0O/4BY :2007/07/26(木) 17:34:41 ID:pmaLk7+y
>>811です
昨晩は、深夜1時近くまで先方宅にて話し合いをして来ました。
(当事者ですが、娘は11時頃に寝ました)
先にメールを入れたのが良かったらしく、向こうも
穏やかではないこちらの雰囲気を察してくれていたので
まずは、実際に娘がうちでやったことの全てを話しました。
(かなり長居したので、端折ってありますし
文章にしたらとてつもなく長いので箇条書きで書かせて頂きました)

私が言ったこと
・娘による被害の一部始終
・なぜ、娘がそんなことをしたか聞いてやって欲しい
・自分がムカついたから怒るのではなく、子供に何が悪いことか教えて、叱って貰いたい
・娘には、治るまでうちに来てもらいたくない
・保護責任者である母親が、何の予防策や改善策も採らずに暴力を振るうなら、児童相談所に話をしてみる
・上記の状態で、またうちが被害に遭うようなら、次は警察に通報するつもりでいる

母親
・娘に盗癖が有るのは知っていた(のでビニールのバッグだった)
・どう接していいか、わからない
・時々だが、娘を可愛いと思えない
・警察には言わないで欲しい
・実は3人目を妊娠していて、体調が思わしくない
・3人目の子供の父親が遊び人で、将来への不安からイライラする
・空気の読める利発な息子と、つい比べてしまう
・いくら言っても、娘は治らないので諦めかけている
・借金などもあるので、賠償金はローンにして欲しい

954 :811 ◆sJpx0O/4BY :2007/07/26(木) 17:36:28 ID:pmaLk7+y

・自分が悪いことをしている自覚が、全くないわけではない
・でも一番悪いのは自分じゃないと思ってるし、我慢できない
・弟が嫌いだけど、弟を虐めると母親に怒られるので、弟の友達の家(我が家以外)で意識的に暴れたこともある
・母親ともっと仲良くしたいのに、母親は仲良くしてくれない
・うちにあるピアノや、飼っている猫、トランポリンが好きでこれからも来たい
↑最後のは勿論断りました。

だいたい、こんな感じだったと思います。
(多少抜けているかもしれませんが)
正直、お腹の三人目にはびっくりしましたが
出入りしている男の人の存在を知っていたので、納得な部分も。
口火を切った瞬間、やはり怒鳴ったり暴力が出たりしましたし
泣いたり、怒ったり、自嘲的になってみたりもしていましたが
こちらから言い出さずとも、賠償金の話が出るなど、予想よりは
スムーズな話し合いになりました。
母親は、今まで娘がいないと楽なので放置していたが
勝手に遊びに出ないよう管理することと、市役所などでカウンセラーを紹介してもらって
娘と、自分の相談をしてみると言っていました。
今年度一杯は、完全な絶縁は出来ませんが、多分FOになると思います。

955 :811 ◆sJpx0O/4BY :2007/07/26(木) 17:45:07 ID:pmaLk7+y
娘が他でも暴れて居たのは、私も母親も知りませんでした。
母親は、そのお宅の奥さんに避けられているけど
原因がわからなかったので放置していたようです。
今日にでも、お詫びに伺うと言っていました。

そして、今日、私の息子を幼稚園に連れて行ったら
弟だけが来ていて
これから、母娘で市役所の相談所に行くとのことでした。
娘は、昨夜「おばちゃんがママをいじめた」と認識したらしく
一言も口をききませんでしたが
思っていたより、母親がすんなり暴力を止めてくれて(自己嫌悪があったそうです)
安心しました。

相談に乗って下さった皆さん、ありがとうございます。

956 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:45:39 ID:S1CtMS2V
>>953
お疲れ様
ぶっちゃけ母親の言い分の

・実は3人目を妊娠していて、体調が思わしくない
・3人目の子供の父親が遊び人で、将来への不安からイライラする

これって知るかボケって話だね。


957 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:49:10 ID:I8mVZ0Kf
>954 お疲れ様でございました。

娘は愛情不足のフラストレーションを発散してたわけね。
自分で対処できないなら児相に行くしかないのに、母が気付いてて放置ってどんだけー?
しかも3人目って、父親が遊び人って……関わらないほうがいい代表格みたいだ。

958 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:50:06 ID:QOwppHm7
>>954
乙です。
ネグレクト一歩手前ですね。
しかも母親、ダメ男の三人目妊娠中とは。ありがち…。

多分息子が空気読めて利口ってのも、ACで無理に大人になっちゃっただけだと思う。
態度は娘と全然違ってても、抱えてる傷は一緒というか。
三人目が生まれたら、母親のストレスと妹のDQ行為、もっと酷くなるだろうね。

でも811がちゃんと言いにいったお陰で相談所に行く気になったわけだし、
一歩前進したようでよかった。

959 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:54:24 ID:DatVcjOz
>956
>・実は3人目を妊娠していて、体調が思わしくない

ホント、知るかボケェという理由にもならない理由なんだけど
平気でこれを言って他人に甘えてくるヌンプが結構いるよね。



960 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:54:54 ID:3E2KidRD
>>955
かなり乙!!
母親すごいドキュかと思ってたけど
対応早いし、話通じて良かったね

一人でテンパって嫌になって放置してたけど
誰かに言ってもらえるの待ってたって感じもしないでもないな
しかし三人目て…やぱドキュだ

空気読める弟も、可哀想な気がするよ
だって6才姉の弟ってことは5才以下でしょ?
それで空気読めるって、読まざるを得なかっただけな気が


961 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 17:56:09 ID:risEnifg
危機感はあったんだね…。
でもおまたがゆるいのは治せないだろうし、本気で取り組まないと取り返しつかないね。
ていうか、上の
・実は3人目を妊娠していて、体調が思わしくない
・3人目の子供の父親が遊び人で、将来への不安からイライラする
これを言い訳に、カウンセリングも進まないのではと思ってしまうよ。

なんにせよ>811は乙でした。よかったね、決着ついて。

962 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:04:49 ID:gWODmGVT
>>939
亀だが、小学校低学年と遊ぶ中学生は変。
同年代と群れて親さえウザがる年頃なのにいまだに小学生の先頭にいるって
精神的に幼くて同年代と対等に会話が出来なくて仲間に入れない子が多い。
近所に友達がいなくても中学生になれば部活もあるし自転車で遊びに行ったりするもんだよ。
中学生は要チェックだと思う。
プライドだけは高いから
「なんで小さい子とばかり遊ぶの?w」と聞いたらムッとして来なくなるかもよ。

963 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:05:07 ID:+Fl/s6W/
カウンセラーが優秀ならいいんだけどなぁ。
ドキュ母の自覚があるだけ、811友ママはマシかもしれないが、
いかんせん自己管理&問題解決能力が無さすぎる。
目の前にぶちまけられた汚物に「どうしよう、わかんないわ〜」と
背を向けて、男とセクロスしてるんだからねぇ。
心底娘をなんとかしなきゃと思ってるなら、三人目なぞ孕んでる
場合ではないのに。

811は、今後完全COでいいかと思うよ。脅すわけじゃないけど、
友ママよりも、その六歳児の逆恨みが怖い。
(幼くてもすでにドキュの思考回路になってるし)
自分の子をしっかり守ってあげて。

964 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:26:10 ID:pmaLk7+y
改めて、ありがとうございます。
真剣な話の合間に、所々雑談も混じっていたのですが
「次は男の子がいい、女の子って嫌いなのよ」と
娘の前で話す姿には、かなり呆れました。
接触は一切しないつもりですが、振り込み報告だけ
月々メールでもらう予定なので、それでFOと言う表記になってます。

下の子も、姉と同じように苦しんでるかもよ
と言うのは、私も思ったので伝えておきました。

上の子の復讐までは考えてなかったです。
小学校は学区が違うと安心してましたが、注意します
ありがとうございます。

子供達と、3人目は、父親が違っていて
すでに娘の方が、お腹の子まで敵視してる節もあるので
前途多難だろうなぁ、と思いつつも
さすがに、そこまでの相談には乗れないので
昨日家を空けたお詫びに、主人と息子たちに好物でも作って
家族の平穏守ろうと思います。

大きな一歩を踏み出せて、すっきりしました
重ね重ねですが、皆さんに感謝しています
では、失礼しました。


965 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:28:48 ID:3E2KidRD
こういうドキュソな親
腹立つな


966 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:33:23 ID:3E2KidRD
ごめん、途中送信しちゃった

こういうドキュソな親
腹立つな
子供3人不幸にしないで欲しい
カウンセラさんが優秀であることを祈るよ

967 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:34:32 ID:3E2KidRD
ごめん、途中送信しちゃった

こういうドキュソな親
腹立つな
子供3人不幸にしないで欲しい
カウンセラさんが優秀であることを祈るよ

968 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:35:14 ID:ki72Jg6I
なんでキチンと育てられないのにポコポコ子供作るかなぁ。

969 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:39:51 ID:14JvRZD4
>>739はもっと評価されても良い


970 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:45:22 ID:whzFcD0/
産むと育てるの関連性が分からないんだろうね。

971 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:48:51 ID:3E2KidRD
セックスと出産の関連も
わかってないのかもよ

972 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 18:51:55 ID:g+cUst9s
母子家庭で寂しいからつい手近な男へ…ってなっちゃうんだろうけど
自分を大切にしないで安売りしてる女にロクな男は寄って来ないよね。
まずは自分と子供の生活を第一にして
落ち着いた暮らしを心掛けていけば自然と良い方へ向かうだろうに。

不安定な生活の中で男求めて→妊娠→更に不安定な生活→更に荒れた生活
不幸スパイラルに陥ってるって気づかないのかな?

973 :892:2007/07/26(木) 18:56:59 ID:7xK8urQb
今日、とうとうメールがきました。
「嫌われてるのは分かってて、私は極力顔を出さないようにしてる。
でも、子供が遊びたがってるし、○○ちゃん(私の子)も遊びたいでしょう?
それなのに、いつも拒絶されるなんて、子供が可哀想だよね・・・」と。
最近では、そのママの子供も性格がそっくりになってきたので(嘘つき、相手に
罪悪感を持たせて遊んでもらう様子など)、親子ともどもFOしたいのが本音
ですが、自分の子供への言い方が難しいです。
「○○ちゃんと遊ばないで」と昔自分も母親に言われてすごく嫌な気分になった
記憶があるので・・・。
今はまだ返事は出さずに保留中です。

974 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:06:57 ID:S1CtMS2V
>>973
あなたの子供さん自身は相手の子をどう思ってるの?
遊びたがってるのは向こうだけで、実は嫌いだけど罪悪感を持たされてるとかはないの?


975 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:19:44 ID:0aJ8+idu
>>973
もし罪悪感云々っていうのが見受けられたら

お友達っていうのは
あなたの事を本当に大切にしてくれる人のことだよね?

と言ってみる。


976 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:23:25 ID:WfOfkzZN
「なら、わかってください」
「なら、わかってくださいネ?」
と返信

977 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:24:10 ID:Df+S2Qza
拒絶されるとわかっている家に遊びに出す親が一番子どもにかわいそうなことしてるのになあ。
相手に全部投げてくるなんてやっぱりCOしたほうがよさげだね。


978 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:28:39 ID:LRWEv/m3
>>973
子供同士は何歳なの?園児ならそれこそ一人で遊ばせるのは変だよね

979 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:30:24 ID:3i7OerGa
滅多に会わなくなった相手が朝892が書き込んだその日にメールしてくるって
もしかしたら相手もこのスレ見ているんじゃない?

980 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:31:37 ID:Ih25B3Ys
男に捨てられる→子供残る→子育てに行き詰まる→男に逃避→妊娠→最初に戻る

のサイクルじゃないか?

981 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:31:56 ID:XL3s3ltD
>>980
次スレ立ててくださいネ?

982 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:32:26 ID:vNqw2ZPT
変な人だよね。
相手に罪悪感を持たせるように話すやつにまともなのはいない。

983 :973:2007/07/26(木) 19:38:30 ID:7xK8urQb
子供同士は同学年で小2です。
うちの子は遊べれば楽しいみたいで、嫌いだと言ってみることはあるけど、
翌日にはサッパリ忘れて遊びたがったり、という感じです。
遊びをドタキャンされたり、遊びを断った時の相手の子の恨みがましい
捨て台詞、相手の子だから気になるのかも・・・とも思うのですが。

今は「学校や下校の時に遊ぶ約束をした時だけ遊ぼうね」と言ってあります。

984 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:41:04 ID:Ih25B3Ys
次スレたてました。

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない14【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185446287/

テンプレにまとめwikiもいれときました。

985 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:57:22 ID:b8nUaox8
>>984乙です

986 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:35:44 ID:MMVxlQyb
時には友達を選ぶのも親の役目だと思う。
ずるずると付き合っていると、今後の勉強や友達作りに差し支える。

息子の元同級生に、
友達を遠くに連れ出して道もわからないのに放置。
下級生をいじめる。他にも問題行動多数の子がいた。
そんな息子の友達を最初は「止めてあげるのが本当の友達」といさめていたが、
クラスの障碍児をいじめるにいたってもう我慢できずに
「その子とは友達を止めて」と言い渡した。
息子も思うところがあったのかすんなりと聞き入れた。
そのあとは拍子抜けするほど息子自身も穏やかになった。


987 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:08:34 ID:TJckQUdf
子供同士の友情はあるんだろうけど、
家に入れて世話をしろってのは全然別の問題だ。

988 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:11:28 ID:+Fl/s6W/
こどもだから、欠点も成長とともに改善される。
だから、周りは暖かい目で・・・・・

なーんて美しい助け合いは、この昨今無理なんじゃないかと。
だって、大抵は当の子どもの親がダメダメなんだもの。
親がマトモじゃない子は、周りでどうにかなる範疇を超えてる。

子が奇跡的にマトモに育ってるなら、
「遊ぶのやめなさい」は、ためらわれるけどね・・・。
親子コンボで非常識なら、現代はバッサリ
「遊ばなくていい」じゃないだろうか。
かかわらないほうがいいキチガイは確実に存在するし。

989 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:15:24 ID:zuTd5cAQ
自分の記憶を辿ると、
隣家の同級生の女の子がドキュで苦手だったのに
母親同士が割と仲良くやってるので気を使って付き合ってたよ。
遊んでれば最中はまあそれなりに楽しめる事も多かったけど、
正直うんざりだった。

『あの子と付き合うのは禁止』という命令は良くないけど、
母親が相手を友人とは見なくなった事をやんわり伝えたり、
マナーの悪い友達を家に招く事だけは禁止してもおkだと思う。

そうして子供が自分でどうして行くのかを見守ればいいと思う。

990 :名無しの心子知らず :2007/07/26(木) 21:16:50 ID:3ny5uAJh
>>962
それはうちの主人も言ってます。
「なんで同年代と遊ばないのか」ということです。
そういえばもう一人、男の子で中学生の子が
いますが「僕は一人っ子で寂しい。年下と遊んでいたほうが
楽しいんです。部活は幽霊部員です」とお話してくれた子がいます。

その中学生の女の子、もう毎日ですよ、
近所の広場で小学生と遊んでます。年齢的には他の子と4つくらい
離れてますね。家は自転車でちょっと行った場所らしいですが
わざわざ自転車に乗って毎日こっちまで来ます。
毎日ってのがもうすごい。行儀も悪い。

991 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:21:34 ID:vNqw2ZPT
>>990
脅かすわけじゃないけど
中学生の女の子なのに近所の年下ばかりの子と遊んでて
その子を階段から突き落として(ここ記憶があいまい)怪我か殺しちゃう事件があったよ。
とにかく普通じゃない。
わが子がかわいいのなら、夏休みも入ったばかりの今のうちに手を打っておいたほうがいいと思うが。

992 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:22:56 ID:vDIW1nDq
>>990
サクッと中学校に連絡するとかは?
訪れるのが、お宅の家だけなのかしら?
私だって爬虫類イヤだよ、人のイヤがるものを持ってくるというのも問題ありまくり。

993 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:26:47 ID:TJckQUdf
そういう家庭の歪みから犯罪者になるケースは多いんだよね。
ここを勧めてみる。
ttp://www8.ocn.ne.jp/~moonston/index.htm

994 :名無しの心子知らず :2007/07/26(木) 21:33:26 ID:3ny5uAJh
>>991
>>992
トカゲ持ってきた子は3年生の男の子なんですよ。
袋に3匹ほど入れてきたんです。
その中学生女子もトカゲを平気でつかんでいました。
声がすごい大きいし、怒鳴り声というか、もう
言葉遣いはちょっとあれかもしれませんが、
性格自体は悪そうな子ではないんです。
ただ行儀が悪い。落ち着いて食事も出来ないし
他人の家でゴミをポイしてるような感じでハラハラドキドキ。
指導はしたのですがね。

それに子供の机の引き出しを勝手に開ける子ばかりなんです。
注意してもあまりわかってなくて。それで前にカードとか盗まれたんです。

私は他所の子供が遊びにくるのはいいんです。
みんな楽しんでいるのはわかります。
うちの子供、1年生なので立場も弱いので
遊んでくれるのはありがたいです。
「○○君の家って楽しいよね」と
言ってくれるのはよいのですが、
それって食べ物を恵んでもらえて
遊ばしてもらえるから言ってるんだろうなと思いました。
私が甘いのですよね。

995 :名無しの心子知らず :2007/07/26(木) 21:34:59 ID:3ny5uAJh
>>992
他のおうちに行ってるかはあまりわかりませんが、
とにかく毎日広場に来ています。
夏休み前も毎日でした

996 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:37:11 ID:vNqw2ZPT
>>995
デモデモしか選択肢ないん?

997 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:39:46 ID:f5GcwBGX
トカゲトカゲ言うな。
トカゲは普通。

998 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:42:28 ID:cJPCAVaL
>私は他所の子供が遊びにくるのはいいんです。
>みんな楽しんでいるのはわかります。
>うちの子供、1年生なので立場も弱いので
>遊んでくれるのはありがたいです

じゃあいいじゃん。


999 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:46:19 ID:UrbWlu+R
>>997
ごめんなんか笑った。
面白すぎた。

1000 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:47:48 ID:aEpdAe1h
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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