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【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない14【玄関放置】

1 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:38:07 ID:Ih25B3Ys
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」

そんな勝手な言いぐさで人の優しさにつけ込んでくる隣人に
託児所扱いされて困っている人多数みたいなのでスレ立てしてみました。
皆さんの報告、書き込んでください。みんなで対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない13【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/l50

>>980さんは次スレ立てを宜しくお願いします。

過去スレは>>2

2 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:40:15 ID:Ih25B3Ys
過去スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない11【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171008346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない10【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160641754/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない9【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1155093656/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない8【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1145936208/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない7【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1133588329/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない6【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1126145584/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない5【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1122464955/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない4【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1119714317/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない3【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1115622409/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない2【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1111068346/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1106628838/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない13【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184312849/l50

まとめwiki
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】 まとめ@wiki(予定)
http://www37.atwiki.jp/takujijo/


3 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 19:42:26 ID:aajA3ngJ
乙です

4 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 20:38:13 ID:QBSL0Po0
>>1
乙です☆ミ

5 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 21:07:47 ID:EASzn+6J
>1あら、お疲れ様ネ?

6 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:23:49 ID:et6LYpf3
デモデモダッテは新スレに来ない事!

>1
乙です。

7 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:27:31 ID:3i7OerGa
託児所スレはまとめサイトに向かない内容だなといくつか読んで思った

デモデモダッテダッテダッテデモデモダッテダッテダッテデモデモダッテダッテダッテご一行様だった

8 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:29:00 ID:naMDGvRi
年下の子と遊びたがる子には要注意だ!

9 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:31:54 ID:IZ7HB9QF
乙です。

前スレの939は、他の子供が集まるのは自分の子供と遊んでくれて嬉しいなんて
のんきに言ってるが、相手の年が上すぎでしょ。
公園に行ったり、同い年の子供と遊ばせる方が子も楽しいのだろうに。
中学生の言葉遣いも汚い子から、汚い言葉や態度を覚えさせるのもどうかと思うしね。

ただたんに、939宅が都合のいい別宅扱いで、939の子供なんてどうでも
いいと思われてると思うんだ。



10 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:47:55 ID:5dqcDTsD
前スレみたいなああいうデモデモダッテちゃんってさあ、何がしたいんだろうね?

なんか不満そうに人前で愚痴を言ってるから「こうしたら?」って返事をすると
「でもそれは〜」「でもこうだから〜」とか、全部言い訳して否定。
自分のやってることは間違ってない、と必死の説明。

じゃあ不満でもなんでもなくて、自分がよかれと思ってやってるんでしょ?
ならいいじゃん、と突き放せばまた「でもでも〜だってだって〜なんか〜」ってまた愚痴。

不満だらけ、でも人に自分の間違いを指摘されるのはいや。
自分の間違いを認めるくらいなら言い訳して自己弁護。
でも好き勝手されるのは不満なの。

ほんと「氏ねばいいと思うよ」としか言いようがないんだけどw

11 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:53:09 ID:MHTIROjD
経験談だが年下と遊びたがる子というのは同世代に友達が居ないことが多い。
その子自身におかしな言動や行動などの問題があり同世代が寄り付かなくなり、
力技で押さえ込める、上の立場に立つことが出来る年下の中へ入りたがる傾向があるよ

>>10
デモデモダッテちゃんは自分はいい人でいたいが為にあーゆー言動を取る。
アドバイスを聞き入れないなら無視しておけば勝手に毟られるからほっとけー

12 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:54:42 ID:cJPCAVaL
前スレの人、指摘されたことに対しては、
「アタシは言ったんですよ〜」
「ちゃんと注意したんですけど〜」
と言い訳し、すかさず、
「ごみポイ捨てだし〜、どんなしつけされてんだか〜」
「言葉遣いがすごく悪くて〜」
「お行儀悪いし〜」
と相手の悪いところを並べ立て、最終的には、
「でも遊んでもらえるから、嬉しいし〜」
「アタシは別に家に人が来るの構わないし〜」
って、結局何がしたいんだか。

外で遊ばせりゃいいじゃん。
ちゃんと注意することが出来るのに、行儀の悪い子や盗みをする子は家には入れられない、とは言えないって。
意味が分からん。


13 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 22:57:59 ID:et6LYpf3
【説教】ただ慰めて欲しいの【正論お断り】

で新スレ立てれば良いのに。
生理的にヤダ、この人。

14 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:07:19 ID:foBR5ViR
何ていうか、自分が嫌だなぁって思っている人(子どももね)に、そんなにまで好かれたいのかなぁって思う。
女の人ってそういう傾向の人がいるよね。
私自身はそうじゃないから、正直デモデモダッテちゃんの言っていることは理解できない。
自分の生活がかかっているんでしょ?
嫌なんでしょ?
で、我慢するの?
私なら無理だな。

15 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:10:50 ID:anK6RucB
中学生の女の子が小学生の男の子と遊んでるというと、
単に面倒見のいいお姉さん・・・って気にならなくもないけれど、
これが、中学生の男の子が妹でもない近所の小学生の女の子と、
一緒に遊んでるっていうのだと・・・ちょっと不気味な感じするよネ?

脅すわけじゃないんだけど、イギリスのマリー・ベル事件思い出したよ。
いずれにしても、性的にも多感な時期なので気をつけたほうがいいと思う。

16 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:22:25 ID:y1FkxNfT
一年の子供って小学生だったのか。
てっきり中一だとばかり。

17 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:36:03 ID:QOwppHm7
てか小学一年生を中学生と遊ばせる必要あるのか?
小学一年生には、同い年くらいの子と一緒にいさせてた方が
情操的にもいいんじゃないの?

18 :可愛い奥様:2007/07/26(木) 23:48:16 ID:3ny5uAJh
もうあの中学生女子を学校にちくるか、親にいいつけます。
なぜなら子供の金を使い込んだからです。
さっきわかりました。もう駄目です。
このスレの人の言ってる事は本当でした。
私が甘いだけでした。すみませんでした

19 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:50:50 ID:8EmOMAUl
デモデモちゃんの逆襲

20 :名無しの心子知らず:2007/07/26(木) 23:51:42 ID:g+cUst9s
子供の何のお金?
お小遣い?
それとも学校関係とか習い事の支払い?

21 :可愛い奥様:2007/07/26(木) 23:56:44 ID:3ny5uAJh
>>20
おこづかいです。朝、ボス女子含めて他の
小学生と一緒にコンビニへ言ったらしく、
お金がなくなってたので何に使ったのか
聞いたらボスに森羅のおかしを4つほど買ってあげたと。
400円ほどの被害ですがやはり
「買って欲しい」といわれたそうでした。
もう私がなさけなくなりました。


22 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:01:16 ID:y1FkxNfT
>>18
>中学生女子を学校にちくるか、親にいいつけます

学校に言うのも親に言うのもいいけどその前にあなた自らが
「もう家にくるな、うちの子は同年代の子供と遊ばせる。」とその中学生にはっきり言わないと。
学校や相手の親の力をあてにしてるだけだと目に見える成果が出なかったとき
またでもでもどうしようになってしまうよ。
子供の親なんだから強くなりなよ。


23 :可愛い奥様:2007/07/27(金) 00:09:08 ID:HlXtTiKq
>>22
はい、もちろんです。
明日も絶対こっちに来るのがわかってるので
「年下の子供のお金をたかるのは
やめなさい。そんな子とはおつきあいさせられない」
とはっきりいいます。その子のためにもなるので。
もう甘い顔はやめます。親にも言いますよ。

なんだか申し訳ありませんでした。ありがとうございました。

24 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:20:25 ID:n5Y8RG2F
その会話は録音しておけ

中学生は嘘を親に言ったりする知能はあるから
揉め事防止の保険は作っておく

25 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:23:30 ID:OHYCy9CP
中学校に連絡したら?

26 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:40:48 ID:Qa166hui
>>18

親にちくっても無駄だと思うよ。
うちの近所に放置親がいて、うちにしょっちゅう子供が来てた。
いつの間にか来なくなった、と思ったら近所の5歳上の女子中学生
(こっちは放置じゃないが父親が母親のヒモ状態)に
機嫌取ってもらえるようになって、いい気になって遊んでた。

そのまま何年かベタベタ遊んでたんだが、そのうち放置子が中学生になった頃、
相手の子が似たもの同士のドキュとくっついて同棲開始。
そしたら金貸して→返さない、で数万円搾取。放置親が相手の親の所に怒鳴り込んだけど
「うちの子は散々あんたの子の面倒見たんだからお互い様」って言われて泣き寝入りだったって。

それこそ「遊んでやってんだから菓子くらい買って当然」って言われる可能性だってあるよ。
本人にガツッと言って出入り禁止で推奨。



27 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 00:41:10 ID:xxJCCnLs
まとめの「託児所357(そのうち消します」って
なんですか?

28 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:31:00 ID:8fbaXRMM
森羅ってなに?

29 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:36:13 ID:CwX6rhGf
森羅万象チョコっていうビックリマンチョコと似たような奴

30 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:39:22 ID:BFSdpi+7
中学生で森羅菓子って・・・大丈夫?
森羅はビックリマンみたいな菓子だよ。
カード盗む時点で親+中学校に通報しなかったのが不思議。


31 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:43:29 ID:8gtHi8aF
森羅はオタクどもに大人気のチョコだから中学生で買っててもオタクなんだと思うだけだが
小学1年に集るあたりは相当なDQNだね


32 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:44:29 ID:8gtHi8aF
集る・・・タカルだった('A`)

33 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 08:45:29 ID:YP00SAzE
息子の入園まで近所の誰とも付き合わずに来た。親や姉と同居だし、必要を感じなくて。
プレ幼稚園などの制度も知らず、入園してみたら皆顔見知りのようで自然にポツン。
元々ポツン体質なので気にしてなかったが、すごく愛想よく話しかけてくる人が居て
「これから小中学校も一緒、下の子も同い年、仲良くしてね」と言われメアド交換。
たまたま子供同士もよく絡み、相手子がウチに来たいと言い出した。
人を招くの苦手だが、幼稚園親の常識みたいなものも知らないし、「どうぞ」と言うと
2歳の妹も連れてやってきた。当然母親も居てお茶でもするのだろうと用意してたが
「じゃあよろしく〜」下の子に「ミッチ帰るよ〜、え?ミッチも遊びたいの?そう」
こっちに何も打診せずに置いて帰りそうになったので、慌てて
「ちょっと待って!こんな小さい子なんかあったら困るし!」と断ったが
「うん?何も手かけなくていいから。下の子同士で遊ぶから」と帰ってしまった。

迎えに来るときは1年生の上の子も連れて来て、当然のようにあがりこんで
上の子はおやつの残りをガツガツ「もっと」と。
幼稚園の事情を知らなくてついこうなったけど、意味無く愛想のいい人には要注意!だった
段々他の人とも交流ができて、あの親子の異常さがわかり絶賛FO決行中。


34 :33:2007/07/27(金) 09:11:46 ID:7UA/SPtf
補足:短くまとめようとして、はしょりすぎたみたい。読み返したら意味不明。

最初に預かったときが上記の感じで、その後も毎日のようにうちに来たがり
そのくせわが子至上主義で、幼稚園で子供同士もめて、先生が仲裁して終わったことを
次の日またウチの息子に詰め寄って謝らせたり、私にも苦情を言う。謝ったけど、
先生に確認するとどっちもどっちな子どもの喧嘩。
そのくせ子どもを預ける。用事があると言ってもすごくしつこく食い下がる。
うちの子が乱暴者で意地悪だというくせに、監視もしないで預けて心配じゃないのか?

等など、色々嫌なことがあってFO中、というか私がその母から逃げ回るようになった
という訳です。

35 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 09:56:50 ID:puB2SEkz
>>34
うちのよい子をお宅の乱暴息子?と遊ばせればあなたの子も自然とよくなるし、
うちのよい子をあなたに任せることであなたもきっとよい母親になれると思うの。
この夏休み、母親修行のつもりでずっとうちの子を預かって遊ばせてちょうだい。
たまにはミッチもつれてくるわ。じゃあね、お願いね。


だと思われる。

36 :33:2007/07/27(金) 10:51:00 ID:7UA/SPtf
>>35 ええー!そんなんだったら最悪!いや絶対無理!

それがちっともいい子じゃなくて、実は乱暴だし口汚いし、下の子にひどい暴力振るう。
しかし母親が来るととたんに無口になり、母親にくっついてニヤニヤとこっち見てる。
うちにいる間の悪事を言いつけられないため?なんかすごく気持ち悪い。

逃げて逃げて、お迎えとかわざと遅れて行ったりしてたら、息子本人に
「今日2時ごろ、ニヤルとミッチ連れて行くってお母さんに言っといて」って帰ったらしい。
息子も困って「ママに聞いてみないとわかんない」と言ったらしいが無視されたので
こっちも無視!そのまま夜まで公園行ったり、買い物したり…メール来てたが無視!


37 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 10:53:48 ID:ncm20t7e
>>36
なんであなたが逃げ廻らなければいけないんだろうね。
押し売り以上にタチが悪い。

38 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 10:58:12 ID:puB2SEkz
>>36
まぁ、33の子供ったらきちんとお母さんに伝えることも忘れているのかしら。
メールしても返事が無いし・・。やっぱり母親としての再教育が必要ね。
なになに?夜まで公園にいるって?教育上よろしくないわよ。
やっぱりうちの子と一緒に、33のおうちで遊ばせなきゃね。ミャハッ♪


39 :33:2007/07/27(金) 11:02:46 ID:7UA/SPtf
>>38 ぎゃ〜!!冗談で書いてるんだろうけど、マジで怖い!
本当にそんなこと考えていそうな香具師だから。
恐い恐い、自分、気がつけばすっかり恐怖症レベル。

40 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:19:13 ID:ShS+8eoM
>>33
『いいカモ見〜つけた。ミャハッ♪』なんだろうね。
自宅に居られないなんて、ほんとにお気の毒。

ご家族と同居なら日中居合わせそうな方に、間に入ってもらったら?
例えば、『体調が優れないから子供たちの声がうるさい。よその子まで面倒見られない』とか
天然のふりして『いつもいつもじゃ割に合わないでしょ〜。これからは、おやつ代や託児代も頂きますから。ミャハッ♪』
と、DQN返しだけど、言って貰うとか。
あんまり、変に作り話すると、周りの人に言いふらされるかも知れないから、その点は気をつけて。


41 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:44:04 ID:VDKIt/o+
>>36
>>36のトメを引き合いにするのも手かも。
「トメが「近所の人で、子供を預かっていたときに大怪我をさせてしまった」という話と聞いたらしい。
それ以来親が付き添っていない小さな子供を預かるのが怖くなった。
またトメからも「絶対に子供を預かるな」ときつく言われている。だから子供だけ預かるのは無理」
って断ったら?
トメ部分を旦那や実母の差し替えでもおk
これなら嫌だと言い張っても角が立たない。

要は譲らないこと。
頑固だとか神経質だと言われても正論だから問題ないかと思うんだけど。

42 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:48:58 ID:CrJd53ZA
そんな人なら、周りもうすうす理解してくれてるんじゃないかなあ。
遠慮なく断っていいと思うけど。
預かって。遊びにいかせて。って言われても
「え〜無理だから遠慮してね!」
ときっぱりガンガレ。
私は1年くらい無駄なガマンしてたけど、勇気を出してきっぱり断ったらスッキリしたよ。
周りからは
「よく1年もガマンしてたよね。いつ断るんだろうって見てるほうがイライラしたよ〜」
って笑われた。
だったらアドバイスしてくれよ〜と今なら笑って言えるけどね。


43 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 11:52:04 ID:mk7Eltor
なんでトメや旦那や先生のせいにするかな?
ハッキリ拒否して放置されても無視だ。

44 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:02:27 ID:N0A5rLPK
まだ託児所にはされてないけど自宅が小学校の真横の我が家
年長の娘が最近よく
「小学生になったら友達つれてきてもいいよね?」
と聞く
「ちゃんと宿題してお母さんとのルール守れたらいいよ
 でも小学校になったら、もう一回話そうね」
と言うと
「でも○ちゃんのお母さんが小学校入ったら○ちゃんと一緒だから
 毎日私の家に遊びに行かせてねって楽しみにしてるんだ」
と娘は楽しみにしている様子
 今日の保育所送りの時に○ちゃんママに会ったので
「うちの子がかってに約束したみたいですいませーん
 子供同士ですもの○ちゃんも色々小学校に入ったらいっぱい友達ができて
 色々な子と遊ぶのに大変ですよねw
 せっかく我が家に遊びに来て頂きたいですけれど
 たぶんうちの子は習い事させる予定なのでごめんなさいね」
と伝えておいた
「どこに習いに行くの?うちも習わせたいけど送迎がねぇ」
と私の車をチラチラ見ていらっしゃるので
「がんばって下さいね・お互い自分の子で大変ですよね?」
「でも一人も二人も・・」
「あっ、うちの車の保険の関係で身内でさえ同乗断わってるんですよw
 私運転ヘタだし、あら○ちゃんの車ワゴンタイプで子供たくさん乗りそう」
とチラチラ見返してあげたら、さっさと帰られました

昔、私が母に自宅を遊び場解放して怒鳴られたのが良い教訓になってるよ
学童も入れないって○さん言ってたし、ずっと預けるつもりだったと思う
とりあえず危機は去ったが油断できない

45 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:12:31 ID:EmRUOegI
GJ!!
とっさに切り返せるのは裏山

46 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 12:23:56 ID:UOpHLI3k
先制パンチって、下手したら過剰防衛みたいになって、印象悪そうに見えるけど、
タイミングさえあえば、有効だね。

47 :その@:2007/07/27(金) 13:38:38 ID:4nD6dMM6
10年くらい前の話。


私と同時に事務として地元の小さな営業所に入社したボッシー(保育園・5歳児有り)のM
ちなみに営業所は社長、私、Mの3人だけ。
私19歳、M30代前半、社長50代後半

3ヶ月後Mは社長(単身赴任中)と不倫、事務職で入社したはずなのに営業と称して
社長の出張にくっついて行くようになった。
社長の出張は日帰りだけど県外が多く、一緒に行っているMはMの子の保育園のお迎えに当然
間に合わず社長が私に残業代として支払うのでと保育園へのお迎えを依頼、お馬鹿な私はMが不倫している
とは知らず「母子家庭だけど頑張ってるよね」と当時本気で思っており残業代が出るという事だったので安易に
引き受ける事に。

お約束展開で週1回の約束が2日置き、19時までの約束が深夜まで、次の日になっても迎えにこないとなり、さすがに
こりゃ、仕事じゃないわと気づき断ると、今度は、子供を保育園に朝送り届ける際に
「迎えは○○さん(私)が来ますから、連絡は××に(会社&私の家の電話番号)」といって
そのまま行方をくらますようになった。(社長の電話ももちろん繋がらない)

48 :そのA:2007/07/27(金) 13:39:31 ID:4nD6dMM6
ヤラレタと思いつつも保育園が困るだろうと思ってそのまま預かってたけど(まだ馬鹿な私)5回目の時に不倫とは
言わず、仕事で遅くなっているらしいが断っても押し付けられて困っている、と保育園に事情説明。
っていうか私が説明するまでもなく朝二人イチャコラしながら預けに来てたらしく既に話題になっていたとの
事。このことは保育園から厳重注意、さすがにもうやらんだろうと安心してたらまたヤラレタ。
会社に出勤したら子供が一人泣いていて仰天。

保育園に電話したら(強制?)退園しましたと言われ、もうどうしたらわからずパニックになって泣いてたらたまたま来た
取引会社の社長が来社、社長がMの実家と別れた旦那を知っており
まずは実家に電話するも「二度とかかわりたくない」とガチャ切りされ、別れた旦那に電話したら再婚相手の子供にストーカー行為を
働いてたらしく「電話するな」とこちらが怒鳴られ、最終的に警察沙汰となりました。

後日「黙って私が預かっていればいいのにおおげさにして、取引先の社長から取引中止といわれた、会社に損害を与えたから
賠償しろ」と言われた為、速攻弁護士(取引先の社長の紹介)と労働監督署入れて私は退職したけど、その後も奴らは単身赴任先
のアパートに子供を放置して相変わらず不倫三昧してたらしく大家から民生委員に通報され子供は施設に、
会社は倒産、社長とMは夜逃げしたとの事。

ハッキリ断れよ!子供に何かあったら責任とれるのか!と過去の馬鹿な自分にセルフツッコミ

今だったらこのスレを参考にハッキリと断れるんだろうけど
当時は本当にどうしていいか分からず途方にくれていました。多分神経も病んでいたのではと思う。

どれか該当スレかしばし悩みましたが放置子話の割合が大きいのでここに書き込みました。



49 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:42:43 ID:OHYCy9CP
すっごい読みづらい。

50 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:43:18 ID:V/9dKRLC
え・・・・・えーと、すごい盛りだくさんだったね
お、乙(;´Д`)

51 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:45:06 ID:/I7HLrsi
大変でしたね
とりあえず乙!

52 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:47:48 ID:JnL3j4QQ
とりあえず乙だね
大変だったね

53 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:52:59 ID:x12bif+v
10代の女の子じゃ、どうしようもないよね。
まず、よく子供の面倒見れたと思う。偉かったよ。
お疲れさまでした。

54 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:54:36 ID:sJ/VN2Rl
全然読みづらくねーよ

55 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 13:59:38 ID:V/9dKRLC
夏とかゆとりとか飛び越えて、最近、「一から十まで噛んで含めるように優しく」表現しないと
理解できない人が増えてきたように思うよ。ほんと。

56 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:00:50 ID:lryfhxN8
普通に読めたが?

57 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:17:23 ID:UOpHLI3k
>別れた旦那に電話したら再婚相手の子供にストーカー行為を
働いてたらしく「電話するな」とこちらが怒鳴られ

このくだりって、不倫女が、元旦那が再婚相手と作った子供を
ストーカーしてたってこと?

58 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:29:51 ID:6RMObjtK
>>55
比喩じゃなく、本当に3行以上読めないヤツも多い。

>>57
再婚相手の連れ子の可能性もあるけどね。

59 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:33:12 ID:rw+VqJgq
夏になると、途端に創作文がザーックザクwww

60 :47:2007/07/27(金) 14:40:48 ID:4nD6dMM6
>別れた旦那に電話したら再婚相手の子供にストーカー行為を
働いてたらしく「電話するな」とこちらが怒鳴られ

説明不足ですみません。
元旦那の再婚相手の連れ子(小学生の女の子)にストーカー行為です。
この営業所に入社する前にその女の子が通っている小学校に出没して、女の子に「あんただけずるい」
と言って下校時ずっとつけ回して問題になり弁護士が入ったそうです。





61 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 14:54:23 ID:mItRphPH
なんか、不倫女は憎くても、その放置されている5歳児は自分の子供だろうに・・・(つд`゚)>前旦那

なんて書いていたら、離婚原因が不倫女の不倫ゆえだったら自分の子じゃない可能性もあるのか・・・

62 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:02:04 ID:fEdX2Bx0
>>61
なるほど!
前旦那も糞だなと思ったけど、自分の子ではない可能性がたかいのか。

63 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:08:07 ID:LZSZtCat
>>61
いや、自分の子(妻の連れ子)に手を出すなという訴え起こしてる身だから、
相手の子に自分が手を出すことが何かの口実に使われたらまずい、
という判断が働いたのではないの?
その5歳に生命に危険が迫ってるようなら保護しに動いてくれるとは思うけど、
そうでないならば自分の家庭を守ることの方に優先置くのが普通だろう。

64 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:11:34 ID:mk7Eltor
>47
頑張ったね、19歳の頃の47。
結局その子の命を救ったのは47なような気が・・・

65 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:13:55 ID:UOpHLI3k
>>60
行動理由が斜め上だから説明してくれて助かった。豚。
「ずるい」ってつきまとってたのか…クソだな。

66 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:27:51 ID:3HlfwDJ6
>>47-48
社会に出て早々に出くわしてしまったんだね、乙。解決してよかった。
今後も絶対無いと言い切れないのが悲しいかな、もしもの時は相談乗るよ〜

67 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:35:12 ID:ov52YPxl
>>47と大家、GJ!
成長した子供は、きっと感謝してるよ。

68 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 15:35:27 ID:fIvBTz1r
>47さん
10代でこの経験はつらかったでしょう。
乙。

69 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:41:17 ID:C5TH+gaP
>>67
何気にMの実家だの別れた旦那だのを知ってたり、取引を中止したり、47に弁護士紹介したり
取引先の社長もGJだ。

70 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 17:59:39 ID:jXsszlid
>>69
んだんだw

71 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 18:48:10 ID:xm96xMa+
>>47乙。
つかわからん、いったい何が「ずるい」んだ。
文章はわかるんだが、理解するのを脳が拒否する。
まあ理解できたらヒトとして終わりな気はするんだが。

72 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 20:01:01 ID:/ZTeOy6J
自分の子は元旦那は引き取ってくれなかったのに
再婚相手の子は元旦那と暮らしてるのがズルイとか?
そのボッシーは子供がじゃまになったんだろうな。

73 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 20:30:52 ID:I1fhA4Op
夫婦揃った家庭で育ってるってことに対してのズルイかなー?


74 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:34:11 ID:sd2wpGYa
>>47
大変だったね。
職権乱用とはいえ、社長命令だったら断わり難いよ。
5歳の実子より男を取るのか・・・。嫌な世の中だ。

75 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 21:37:30 ID:oqpJ8fgr
4月に入園してから、始めは「皆さん気軽に預け合いして、お互い様なんだな」と
「自分も頑張らねば」と思ってきたけど、気軽に預ける人は特定の人たちで、
預かってくれる人の間をボヘミアンしていることがわかってきた。
預ける人たちは、私調べでは3人兄弟のまんなかっ子のママばかりで
押し付けすぎと思われないよう10回に1回ぐらいは何人もまとめて預かってくれる。
しかし預かった場合、ちーとも面倒を見てくれていないようで
子どもが「俺のうちに来たら俺が王様だ!命令を聞け!」なんて言ってても放置
ゲームの順番争いなども放置で、帰宅したうちの子が「一度もやらせてもらえなかった」
とこぼすことも。なので私はもう絶対預けないし、「遊びに来たい」と言われたら
「お母さんも一緒ならどうぞ」と言うことにした。そうしたら面倒なのかうちには来ない。
そもそもあんなに憎たらしい、聞かない子ども、自分だって持て余してるくせに
よく他人に預けるよな。私が頭に来て殴ってしまうとか、怪我するとか思わないのかな。


76 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 22:09:09 ID:/Ulj8K40
キライな子に懐かれるのってイヤじゃない?

77 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 22:27:25 ID:N8EsIIvU
自分も75さんと似たような思いを経験してきたからよーくわかる。
とくに最後の3行・・・。最初は子育て大変なのかなぁとか思ったけど
そういう善意を受け取れる人と仇で返す人がいるってわかったよ。
 良かったのは小学校に入って、多少の放置子だろうーがわんぱくだろーが
言えばわかる保護者の方、うるさくない保護者の方だったら寛容になれた事かな。
 

78 :名無しの心子知らず:2007/07/27(金) 23:09:29 ID:+8O/enA4
実の母親がもてあまし気味の年子の兄弟を押し付けられ気味だったけど、
「あなたのお子さんが鍛えられていいでしょー(はあと)」
という感じのことを言われて目が覚めたよ。

ほんわかした息子で何が悪い。何で乱暴者に指導を受けなきゃいかんのだ!

79 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 01:35:15 ID:dLZXCk6N
>>78 むかつくね〜〜!ずーずーしい。
「うちは家族でおっとりなのであなたのお家とはあわないと思うので
遠慮しますね」ってにっこり笑っていってやれ。

80 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 06:04:50 ID:lUfGbwZJ
>>79
そんなこと言ったら「遠慮しなくてもいいのよ〜ハァト」
なんて言われかねないんじゃない?
きっぱりすっぱりお断りするのがいいと思う。

81 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 07:56:59 ID:LNKgaYl2
私もお宅の子、鉄拳制裁で鍛えていい?(はぁと なあんてな
まあきっぱりCOでいいわ

82 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 08:17:54 ID:qbY9idVJ
>>79
「あなたのお家とはあわないと思うので遠慮していただける?」が正解

83 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:41:04 ID:jyZ0FP3L
>>3人兄弟のまんなかっ子
これは、親のこと?子供のこと?
子供を押しつけることに、なにか関係あるの?

84 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 09:45:15 ID:KbheKBgP
>>75
「お母さんも一緒ならどうぞ」いいねぇ。
うちも言ってやろ!

85 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:00:53 ID:ES4jibXG
 前スレで初カキコミさせて頂いたものです。
 私 子なし 元保育士
 義母 徒歩3分のところに一人暮らし
 義姉 義兄実家の自営を手伝っています
 先週末、義母が「もう夏休みなのに、孫ちゃんたち毎日保育園じゃ
 かわいそう。義姉もほったらかしだし、当分預かってやらなきゃ」
 と言い出しました。去年も2週間も預かったあげく、「お風呂にいれに
 こい」だの「もう疲れた、(私の家に)つれて帰って」だのキレながら電話
 があり、さんざんだったので、今年は完全無視を決意。
 うちに突撃や、携帯にでないと職場まで電話してくるので、ヒヤヒヤ
 しますが、全力で逃げます!!
元保育士だからって喜んで無料託児所すると思ったら大間違いなんです!!
 すみません・・・上の1行本人にいえないヘタレです・・・orz


86 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:21:13 ID:sF1+wj2+
>85
乙。
ハッキリ言えないなら、あからさまに逃げていいよ。
何言われても聞こえないふり、無視、無反応の能面顔でOK。
電話もガチャ切り。
鳩旦那が伝言、勝手に引き受けても同様に。

とズパッと言って100倍返しの攻撃にあい
鬱病になりかけた私が許すよ。

87 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 10:35:29 ID:QCRHSSlI
>>84
んっ?いいネタ持ってんじゃないの?
吐露したら楽になるかも?
ここで、一丁お話してみてくださいな。

88 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 11:08:45 ID:pwL+k9xF
>>84>>86 kwsk

89 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 11:56:14 ID:7sLcFIil
86だけど100倍返し攻撃はレス違いで
他のトコに投下済みなんで書かないよゴメンネー

90 :名無しの心子知らず:2007/07/28(土) 15:32:17 ID:ooeTy4yx
うぇーん、だったらヒントプリーズ!

91 :84:2007/07/29(日) 09:25:41 ID:5kZtc104
>>87 >>88
ありがとうございます。
でも他の方の良スレのおかげで改善されつつありますのでGJ!

ほんとここ良スレだよ。常識人多いし。

92 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:10:11 ID:gUCt0RO7
>>86
ヒントすら教えてくれないのか…orz

93 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:09:33 ID:hY6w3h92
>>92
大した話じゃないかもしれんし、気にするな

94 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 01:06:11 ID:ojPKONR6
>>83
わかりにくくてごめん
子どもが、真ん中っ子、という意味で書きました。

上の子にたっぷり知恵つけられて、手も早いし意地悪も巧妙。
下の子いるから手をかけてもらえないのか「構ってチャン」。
真ん中が幼稚園児だと、下はまだまだ手がかかる赤ちゃんだし、
お母さんもテンパってて、よく他人に押し付けるのかな?と常々考えてたので。

95 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 03:52:41 ID:J1Y9/aka
夏休みですね。。

96 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 10:52:59 ID:a7V5jykN
親戚内での集まりがあった時のこと。
うちはまだ3ヶ月の乳児がいたし、いい大人が昼間っから酒呑んで
ドンチャンするだけ集まりなので、できれば不参加の方向でいきたかったが、
旦那が長男&初孫というわけで、そういう訳にもいかず、
親戚も、空き部屋かしてあげるから、終わるまで赤と部屋でくつろいで待ってればいいよと言ってくれたので、
適度に赤を晒して、あとは部屋で赤とマッタリと過ごす事にした。
しばらくすると、プリン頭の派手な女たちがやってきて
「あの人(私)とあそんでなさい」と子供を放流した。
(1歳・2歳・4歳・5歳 合計4名)
この子供が暴れる暴れる。
走る大声を出すは当たり前。
勝手に棚を開けたり冷蔵庫の物に手をつけたり、
あっちこっちを漁って大騒ぎ。
赤は昼寝したばかりだったのに、この騒ぎで起きてしまい、大泣きになってしまった。
ちなみにこの子供の親は、エロオヤジの親戚が
コンパニオン代わりに呼んだ(←予想)保険外交員のシンママ達らしい。
私は無料託児所するつもりはないし、
第一、私になんの挨拶も断りもなしに勝手に子供を押し付けて、
置いていけば面倒みるだろうって、その考えに腹が立ったので、
子供は一切スルー。
命に関わらなきゃいいやと、好き放題させてたら、
そのうちにケンカが始まって、一人が泣きながら親の元へ戻った。
またしばらくして、こんどは親が乗り込んできた。
「なんで喧嘩なんてさせるわけ?!うちのこ泣いてるじゃん!まじムカつくんだけど!!ちゃんと見てて!」
そう言って、また泣いてる子供を放置して飲みに戻った。
こいつらすげーと思った。


97 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:22:12 ID:Kdwefl8N
でそれからどうなったの?

98 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:26:35 ID:ImJnCS3O
>>96
なんだ?その集まり
シンママのコンパニオン?気持ち悪。
帰ってきちゃえばよかったのに

99 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 11:43:50 ID:4JsXTf1P
きもちわるい親戚…
こういうのって普段会わない親戚が水入らずで集まるもんなに、
なんでコンパニオンが必要なの?
親戚の集まりじゃなくて、ただの飲み会じゃん。

100 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 12:18:54 ID:MQ55DvP1
DQNな親戚を持ってお気の毒です、って感じだな。

101 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:04:33 ID:ck2IiUP7
親戚の集まりにコンパニオンって・・・・
ありえない・・・

102 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:21:45 ID:8wvFrLyk
で?仕方なく面倒見て終わり?
その場で親戚に文句言った?
キレて「帰るわ('A`)q」くらい言った?

103 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 13:50:22 ID:4JsXTf1P
子育てしたこと無い(奥さんに丸投げ世代)のおっさんって、
・女だったら子供は上手くあつかえるもの
・子持ちだったら、一人も二人も三人も一緒
・子供あしらいの下手な女は、女として失格
ぐらい平気で考えるからね。
それでいてコンパニオンの事は子持ちでも「雌」として見てるから
コブの事は激しく邪魔だし、排除して考える(=女の母性礼賛と矛盾)。

104 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 14:08:50 ID:wJM18q4l
>>102
キレて事態が好転するようなら、>>96さんもキレてたんじゃない?
自分が主催者側ではない親戚の集まりでは、目立たないようにするってのもひとつの処世術だったりする。

105 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:13:57 ID:rooZf1h4
>>102
なんだその責める口調は。

106 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:28:55 ID:UHPfeZ+1
なんだなんだなんだー?あん?

107 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:35:23 ID:zccuoQVY
>>96
続きはー?

108 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:42:38 ID:Mm35sHme
エロオヤジ、託児目的を兼ねて>>96を呼んだような気がする。
行っても託児やらなきゃ、だんだん「使えない」ってことで不参加できそうじゃない?

109 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:46:04 ID:utfZwBxP
96の夫がどういう言動をとったのか気になる。
その保険外交員(どうせ若いんでしょ)達に、ビールでもお酌されて
やにさがっていたとかじゃないでしょうね?


110 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 15:51:29 ID:Rz5+wncx
よく出産して20キロ太っちゃいましたぁ〜っていう人見かけるじゃないですか?
あーいう人たちって一体どんな生活してるんだろう?って思う。
きっと常にお菓子やジャンクフードが手元にあって、一日中ゴロゴロしてて何でもながらグセとかなんだろうなぁ。
ちょっと考えられないわ
旦那様も悪いわよね、何も言わない旦那様にも原因があると思うなぁ。
健康も美も限界はないのよね。
頑張ればきっと成果は現れる。
妊娠中も小まめにクラランスのボディオイルを塗っていたら、妊娠線は一本も出来ませでした。
看護婦さんにもいつも綺麗なお腹ねぇ〜とほめられていたし。
子供ができたからって子供のせいにしてグータラな人間だけにはなりたくないな。

http://ameblo.jp/ruiruimama/

111 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:03:19 ID:D9nRIUGu
>>110
ブログ自体は微妙に痛いが、これだけは激しく同意…
出産後にバカみたいに太る人間は、病気由来を除いてただの家畜だろ。

112 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:04:20 ID:djg9kv/Q
>>110
どこに託児所ネタがあるんだ?
>>110は自分をけなされてるようで悔しかったのか知らんが、つまらん私怨晒しすんなよ。

113 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:47:03 ID:icsgaW9f
>>110 体質じゃない?
ケアしてなくて3人産んだけど 妊娠なんか一本も無いよ!私

114 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:53:21 ID:MQ55DvP1
妊娠しなくて3人産めた113は神。

115 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:55:51 ID:WQjloz8a
>>113
代理母?!

116 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 16:57:18 ID:oaqj6rXq
>>113
妊娠線のこと?

117 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:10:44 ID:zccuoQVY
>>114
ハゲワロタ。

118 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 17:40:49 ID:IdoAJqBu
>>115
聖母になんてことを。

119 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 18:34:18 ID:ufBKT3tZ
>>118
聖母だって妊娠はしたぞ。
セクースしなかっただけだw

120 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 19:36:05 ID:rsHxKVMp
卵で産んだんだな?

121 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:09:14 ID:TWfFKq75
>>113
ピッコロ大魔王乙

122 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 20:16:57 ID:36LOxVjk
で、その卵を近所に托卵してるんだ。

123 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 21:14:35 ID:yp2kW7r6
鬼の托卵

124 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 21:15:50 ID:lgiNIiU3
>>121
せっかく堪えてたのに
おまいのせいでミートスパが鼻から出たじゃんか!!(`ノдヽ´)≡3モー!!

125 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 22:55:25 ID:DRKWtH86
>>121
そこまで面白くない

126 :名無しの心子知らず:2007/07/30(月) 23:22:35 ID:eub+uE29
96って続きないの?
どうなったんだろう。

127 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 05:19:35 ID:tXjp6Y2m
私も続き気になる。
しかしずうずうしい女っているもんだね〜〜

128 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 08:31:03 ID:PwENiB29
続き書いたら書いたで、また叩くくせに。

129 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 08:51:49 ID:em+K6VjZ
やだもー鼻からコーヒーでちゃったじゃない!

130 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 09:37:24 ID:r3vKXcUP
>129は「ゲッターロボG」の過激派学生。

131 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:11:04 ID:UO6L0pMG
夏休みですね

132 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:38:58 ID:Apvwa+/u
流れ読まずに投下。
プチで実害はなかったのですが。

少し前のこと。
うちの娘は年長で、Aちゃんとはとても仲良し。
二人とも、小学校に行っても絶対毎日遊ぼうねと言いあっているくらい。
そんなある日、Aちゃんママと話をしていたら、
「Aちゃんは入学したら習い事をさせるから、あまり遊べなくなるかも」
とのこと。
習い事で身につくものもあるし、子供が一緒に遊びたがっていることもあり、
「へえ、どこに入れるの?じゃあうちの子も同じところに入れようかな。
でも送迎とかも大変そうだよねー」
と言ったところ、Aちゃんママは
「お互い大変だけど、頑張りましょうね」
といった感じの反応だったため、
「まあ、でも一人も二人もたいして変わらないし、忙しいときは一緒に送迎
できるから、遠慮なく言ってね」
って言おうとして、
「一人も二人も・・・」って言ったところで、Aちゃんママがうちの車を見ながら
「うちの車、保険の都合で身内以外乗せられないのよねー
 おたくの車、子供たくさん乗せられるわよね?」
と言ってきた。
この言葉を聞いて、ときどき覗いていたこのスレのこと思い出し、
最後まで言ってたらと思いガクブル。
適当に誤魔化してさっさと逃げてきた。

その後特に被害も無く子供たちは仲良く遊んでますが、
Aちゃんママとは静かにFO進行中です。


133 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:43:23 ID:VfI+IikR
よんじゅーよーん!

134 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:47:51 ID:+gwMimtc
逆バージョンをここか託児スレかで読んだ気がする。

135 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:49:18 ID:YUpYVYIc
>>132
すまん、状況がわかりづらい。
A母があなたをアテにしているというより、
あなたにアテにされるのを警戒していたようにしか
読めませんでした。

136 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:49:23 ID:+gwMimtc
もう答え出てた。
>132は丸写しみたいな真似して何がしたかったんだろ。もう少し捻れや。

137 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:49:55 ID:12tbppfx
>>132が「一人も二人も」と言いかけた時のAママの脳内。

『うちの子も同じところに・・・送迎とかも大変そう』って、もしかして・・・。
『一人も二人も変わらない』からウチの子と一緒に送迎しろってこと?
託児所扱いキター。予防線はっとかなきゃ!

だったりしてなw

138 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:50:01 ID:QmDZ+cTO
>>134
うん私も呼んだ記憶アリ!

139 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 11:50:30 ID:UulvJKJE
無料送迎かな・・・?
どこかで読んだぞ

140 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 12:03:07 ID:2P/xkp4S
>44って133が教えてくれたろ

141 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 12:14:24 ID:chizBdBX
>96です。
その後は別の被害者が出ました。
うちのこが人見知り全盛期で、あまりに泣きまくるので、
(本音はシンママがムカついたので)散歩へ出ました。
散歩へ行ってきます。と言うと、
「ちょっとあんた達も散歩に行きなさい!早く靴はきなさい!」
と大慌てでしたが、聞こえない振りして出掛けました。
しばらくして帰ってきて、どうなったか楽しみだわと思っていたら
(悪趣味w)
なんと次のターゲットを見つけて、相変わらず放置してました。
新ターゲットは、凄く良識のある感じの人で、
好き好んで見ているわけではないけど、とても心配で放置はしておけない…
と言うように、子供達に翻弄されながら見ていました。
このお母さんの気持ちは良くわかります。
前に書いたように、この子供達本当に桁外れなんです。
裸足で外へ飛び出して、汚い足のまま部屋に入るので、廊下は足跡だらけ。
まだ片言のちっこい子が、階段をヨタヨタ昇降して遊んでいたり…
お母さんの娘も「お母さん…いいの…?」
とポカーンとする程です。
娘はお利口にお絵かきして遊んでるのに、お母さんご愁傷様です…と両手を合わせたくなる光景でした。
うちの旦那が酔いつぶれたのを理由に、もう帰りますと逃走を計ったので、
その後はどうなったかわかりません。


142 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 12:40:39 ID:UZ6ujmgX
>>141
はーい、子供たちみんな集まりなさい。
今から「がんばれ枕営業」っておもしろい話をしてあげるよー。

143 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 13:05:33 ID:AZpdTEXx
>>96
そのDQN外交員の元締めの保険会社にチクってやればよかったのに。

144 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 13:35:48 ID:E4qcInPr
>>143
ほんとだよな

145 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 13:46:21 ID:BRAgPhv3
>>142
出だしに「むかしむかしあるところに」は使えない罠w

146 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 13:50:34 ID:c4RX3iIN
>>142
うまい!

147 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:04:59 ID:chizBdBX
保険会社って枕営業禁止なんでしょうか?W
数字あげれば何でもありな感じしません?WW


148 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:12:13 ID:h5LixLL2
枕営業のコピペあったよね。最後にホモネタって分かるやつ。

149 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 14:47:21 ID:11g5+VNG
>>147
禁止になっているかどうか知らないけれど実際は枕営業バンバンらしいよ。

150 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 15:08:32 ID:CmRXsqDm
友人のお宅に来ていた外交員の女性
年は40過ぎてるのに童顔なので35くらいにしか見えない。
胸が小ぶりのすいか並に大きくて(全体的に太めだが)
顔は美人じゃないのに(どちらかというとブサイク寄り)
おっとりした感じと少し訛りのある可愛い話し方で愛嬌がある。

女性の目から見てもムラムラしそうな程の色気がある。
自分から枕営業を積極的にしなくても、おじさん連中はほっとかないだろうと思った。

151 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:13:54 ID:chizBdBX
親戚の家にきていた外交員も春なのに、チューブトップやキャミソール着て
(羽織物無し)胸の谷間強調してましたね。
で、すんげーミニスカ。
親戚が「保険屋のねーちゃん達」と言わなければ、本職の方達かと間違える所でした。
おじさん達は、もちろん鼻の下伸ばしてましたよ。
えぇ…うちの馬鹿旦那も例外ではありません。


152 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:31:20 ID:+MUwdqo6
>>150 ああ、なんかわかる〜
色気って、美しさとイコールじゃないよね。どっちかっつーと
キレイなところからどう崩すか、スキを作るかみたいな?


153 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:32:41 ID:12tbppfx
>>151が嫉みでいっぱいなのがちょっと笑えるw

154 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:34:42 ID:em+K6VjZ
会社に出入りしていたシンママ生保チームは
女性社員一同から総スカンだったw
ありとあらゆる場面でありえない人たちだったから。
(ちなみに男性社員も若手もオッサンも逃げまどっていた@社員食堂)

155 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:37:55 ID:YUpYVYIc
もう保険営業さんの話は十分でしょ。

156 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:43:21 ID:H7ITXgIK
色気営業なんてやって当然なんじゃない?
オッサン相手はイロっぽい姉ちゃん・おばさん。
以前、役所勤め時代、おじさんばかりの部署のコーヒーサーバー営業は
生保みたいなオネーチャンで、
女性が多い部署、コーヒーサーバー責任者が女性の部署には
イケメンハンサム若い男性営業マンがくる。
なんだかねー、と思うけど。
企業も生き残りに必死なんやな。
男には女、女には男をあてがって売上げ伸ばす。
ただ、既婚者に貞操の義務を放棄させるような営業はマズいと思うけど。
(枕営業ね)
ちやほやするだけならしょうがないね。

157 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 16:48:48 ID:r0cTjwBk
でもさー保険営業も大変だよね
ちょっと前に結構きれい目の中年女性が顧客に付きまとわれた上に殺されてたし
色気営業するならそれなりのリスクも念頭においとかなきゃね

158 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 17:23:28 ID:93m5plkP
で、託児所の話は?

159 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 17:48:45 ID:ylCVmEsn
>>150
童顔、巨乳、色白、美人というより可愛いタイプ、
都会的より、少し訛ったりいてどこか田舎っぽい。
こういうのが色気あるってわかる、わかる。
男に、自分にも付け入る隙があるって思わせるような所が
ポイントね。
完全なスレ違いごめん。

160 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 17:50:26 ID:UZ6ujmgX
>>158
どうぞ投下してください。

161 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 17:59:47 ID:kG32uOid
幼稚園入園してしばらくは、子供も親も友達に「来たい」と言われるままに約束しては遊んでいた。
しかし好みや相性もあるし、明らかに乱暴、意地悪がひどい子は避けるように。

そんな折、園の役員をしている友人が「役員の仕事をする間子供を預かってほしい」と頼んできた。
友人息子T君は、よく躾けられていて無作法はしないし、普段からうちの子とも仲がいい。
その上、その友人は私同様「お約束」と称した子供の押し付けにうんざりして
放課後ほとんど誰とも遊ぶ約束をしないスタンスを貫いており、久しぶりの遊ぶ約束。
幼稚園では乱暴者の意地悪も多く「役員の仕事が終わったら、愚痴大会しようね」とも約束。
喜んで預かることにして、うちの子ともども車に乗り込み発車しようとすると、

コツコツ、と車の窓をたたく音。見ると、最悪のお預け親子、乱暴者のKがキタ―――――!!
仕方なく窓を開けると「今日ウチの子も○君(息子)のうち行きたいって言ってるんだけど」
言ってるはずはない。Kはウチの息子を嫌っている。私の顔を見るたび「○君嫌い」と言ってくるのだ。
普段なら用事があるとか、家が散らかってるとか言って断るのだが、今日はT君も居る。
私「いや、あのね、今日T君預かることになってて…」
K母「うん?だから一緒に頼むわ」
私「いやあの、正直私お預かりって苦手でね、今日も無理やり頼まれちゃって(ウソ)イッパイイッパイで」
K母「でもT君でしょ?全然手かからないんじゃない?大丈夫よ〜」
K「何で何で、T君行くのに僕も行きたい、ズルイズルイ〜!!」
K母「ほらあ、不公平よくないよ!皆で遊ぶほうが楽しいよ!」
ヘタレの私、ここまで食い下がられると想定外、負けそうになったが、
でもT君母と約束もあるし…大人の都合でKを差別するのも…と悩んでいると、T君が一言
「今日は○君と二人きりで遊ぶ約束したんだ。○君ママも大変だし、またね。」

鮮やか過ぎるT君に、さすがのK親子も引き下がりました。



162 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:02:19 ID:UZ6ujmgX
>>161
園児に助け舟出してもらうなよ。

163 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:03:20 ID:h/O9//Oe
>>161
T君GJ!

164 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:10:07 ID:1JZ2IMib
>>161 そんな時こそ
つ【遠慮してくださる?】だ。次はガンガレ

165 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:10:40 ID:I62ouig8
>>161
>今日も無理やり頼まれちゃって
T母カワイソス

166 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:13:02 ID:S0bTTnOW
>>161
T君はGJ!だけど、161おまえはヘタレ以上に糞だな。死ね
T母が気の毒だ。

167 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:13:18 ID:D/n9614w
>>161
友達分のチャイルドシートもちゃんとあるの?

168 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:14:02 ID:t4pOWVYY
>>161
それは差別と違う。

169 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:14:07 ID:kG32uOid
>>162
いや、全くそのとおり。面目ない。
でもあれだけ言うだけでも、かなり思い切ったし変な汗かいたし、
なんかそれ以上食い下がってくるなんて、心臓バクバクしてしまって…

しかも夕方K母からメールがあって
「お預かりが苦手だと知らず、無理言ってゴメンナサイ。今日は残念だったけど
来週K兄の小学校行事があるので、そのときKを預かってほしいの。
Kに聞いたら○君ちがいいって言うので…」

あんなに後味悪い思いして断ったのに、全然めげてない…恐い…
苦手じゃゆーとるのに預けんな!
Kに聞くな!

170 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:18:13 ID:2F4GCtQc
>>169
向こうが子供の言葉を借りてるんだから
「うちの子K君嫌いだから嫌だといってるのでムリ」って言えばいいジャマイカ

171 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:18:42 ID:eqHG6Q8U
>169
自分の子供を嫌いって言われてること言ったらいいじゃん

172 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:23:22 ID:kyQ4Uubz
>>169
冗談もいい加減にしてね。
いつもいつもK君は○のことを嫌いって、○に罵るばかりでなく、
わざわざ母親の私にも悪態をついてきてるのにおかしいね。
こちらの予定もいっぱい詰まっているし、お断りします。
今後も一切あてにしないでね。迷惑ですから。

173 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:24:01 ID:S0bTTnOW
この馬鹿161は、自分(や馬鹿息子)の保身のために不在のT母に全てを擦り付けてその場を凌ごうとしてる。
何事もそうやってやり過ごしてるんだろ。最低だな。死ね

174 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:24:37 ID:kG32uOid
チャイルドシートは一つ予備があって、上置き式でシートベルトを使うやつ。
あ、じゃあK君のシート無いからって言えばよかったかな?

「嫌いって言われてる」言ってもいいかな?
何で「嫌い」かよくわからないけど、その割にはうちに来たがるのなんでかな
母親が都合つきそうな人見繕って、今日はあそこに行きたいでしょって
仕向けているのかと思ってたけど。

175 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:27:10 ID:kyQ4Uubz
つーかストレートにぶつけていいと思う。
美輪サチヨマダムを見習って、乱暴者で意地悪な子だとはっきり言うべし。

176 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:30:27 ID:ekxZZMHz
また一人のカモが沸いてきましたね

177 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:37:15 ID:I62ouig8
>>169
あーあ、自分で種撒いちゃったね。
Tさんが役員の仕事があって「無理やり頼まれて」預かってるなんて言うから。
Kに学校行事なら無理言えば預かってくれるって刷り込まれたよ。
苦手って言ったところで、頼んだら預かってくれるんでしょ〜ってなもんだよ。
自業自得。
Tさん悪者にしてまで得られる成果は何もないよ。

>言ってるはずはない。Kはウチの息子を嫌っている。

これ言えばいいじゃん。
で、Tさんに無理やり頼まれてのはちゃんと撤回しなよ。
「苦手なのに無理やり頼まれて」なんてのは、全く持って効力無いんだから。
つーか、効力あろうが無かろうが、Tさん悪者になっちゃってんじゃん。カワイソス。

178 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:41:35 ID:VWb2y5jv
つ「来週は用事が入ってるからだめ」

179 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:42:02 ID:APYhVFUU
>>132ワラタ
>>44本人だけど、他人の子安易に車に乗せないほうがいいよ?

ちなみに私の場合は子供同士ではなくて相手親提案で我が子単純に喜ぶの図な
こちらの相手は子供送迎に関しては前科あるから同じレベルで返しただけだよ

まぁあれから他のママに私の事を色々言って失笑かってるらしい
・学校近くの家なんだから皆に開放するのが保護者としての保護責任義務
・子供一人なんだから姉妹体験させてあげようとした善意をなんだと!!
・こちらは自営だから夕方までみててくれたら助かるのに
・子供の意思を無視して英才教育をさせようとしている

で相手子に娘が直接本当に遊びにきたいの?と聞いたら
「だってママが行きなさいっていったから(´・ω・`)
 学童はお金かかるし妹ちゃんは入れないから
 ○ちゃんの家(我が子)なら妹ちゃんも私も寂しくないからって」
ってゴラ!!妹ちゃんはきいてないぞ?

現在あれからターゲットが他にうつったけど断わられている様子
あまりに被害がひどい様子なら子供同士の事も考えて
一応保育所先生にも伝えておくつもり
つまり相手ママが周囲からFO状態
相手子に罪はないから本人が遊びに来たいというなら子供同士の事なので
見守る予定だが託児所かわりならゴメンです


180 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:43:52 ID:S1dK4dn9
>>179
つ「句読点」

181 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 18:52:12 ID:gUROKxBl
>>176
この場合の「カモ」って
託児所話投下してる人?
それとも皆から華麗にスルーされ続けてる人?


182 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 19:13:24 ID:tZ3pCSOQ
T君に惚れてしまいそう///

183 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 19:30:43 ID:jmD27jwX
T君逃げて〜w

184 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 19:59:45 ID:FbrrL0CU
青田刈りにも程があるだろうww

185 :161:2007/07/31(火) 20:01:42 ID:6TufhBC+
>>177
なるほど!散々断ったのに、改めてメールが来た心理の裏側がわかった気がします。

T母には、後で来てくれた時にすぐ、経緯と悪者にしてしまったことを話し
謝りました。元々友人で気心も知れてるし、K対策で連帯感もあるので
「いいよいいよ!ウチ理由に断って正解だよ」って感じで流してくれて
K母からメール来たときもT母も居て
「げげ〜!これは今日断ったから、次は断れないと見越してだね!」なんて二人で盛り上がってました。

でも>学校行事なら無理言えば預かってもらえる
こんな風に思われているという所までは、考え付きませんでした。

小学校も一緒だし、できたら嫌っていることを悟られたくない…なんて
やっぱり甘いですね。
レス参考にして、きっぱり言うべきことは言おうと思います。


186 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 20:24:37 ID:CJo8Vxu7
>>185
T母息子は、頭もよさそうだし人間できてる。内心ムカついても笑って流す心の広さもある。
でも、>>185に対する評価は少し変わったかもね。



187 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 20:27:05 ID:IsN668vB
いやー…今はいいかもしんないけどなんとなくいずれT母にも
あきれられるようなことをしでかしそうな感じだなあ>161
親しき仲にも礼儀ありだよ。

188 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 20:30:46 ID:46LbiHtf
見方がかなり変わったと思う。
今は穏やかに笑って許してるけど、様子見しながらFOされるかもしれないよ。
自分に降り掛かった火の粉ぐらい自分で振り払えるようになるといいね。

189 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 20:32:14 ID:IsN668vB
それと嫌ってることを悟られたくないという気持ちはわかるけどやっぱ
とっさに出た言葉がT母を悪者にするセリフなのがなんかなー。
ちょっと危ういというかなんというか。

こっちが嫌ってることをわからせて…でなくともK君うちの子のこと
苦手だって言ってたから…一緒に遊ぶとかも難しい気がするのよねぇ
だからちょっとごめんなさいねオホホーとかから始めてみたらどうかい?

190 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:28:45 ID:n6/+Nxcp
うちもよくお友達を呼ぶんだけど、図に乗ってくる人もいてそろそろ
鼻についたころ。
実家の父が緊急入院して、母からヘルプコール来たので、いままであずかって
あげたお友達のお宅をあてにしようとしたことある。
こういう緊急事態のときにこそ相手の本性が分かるものだね。
「いいわよ。なんだったら病院に泊まる事あるだろうから娘ちゃんうちで
 泊まらせたら?御主人おそいんでしょう?」と申し出てくれる人ももちろん
いた一方、「え?」と逃げ腰になる母親多数。
つきあっていい人と、そうでない人が分かった数年前。
その後も父が入退院を繰り返していると言ったら完全無視する人もいて、
ちょっとした踏み絵になりましたね。


191 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:30:32 ID:g22bN952
そう言う時に人徳があるないの差が出るね

192 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:45:39 ID:x+6DlDRp
子供のT君の心情も気になるなあ。
・自分が遊びに行くことを「押し付けられた」と迷惑がっていた
・ママの悪口を言った。しかもその内容はウソ

T君にも謝った方がいいと思うよ。

193 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:46:41 ID:4Yoy2Z2V
>でもT君母と約束もあるし…大人の都合でKを差別するのも…と悩んでいると、T君が一言

前々から約束してたT君と最悪のお預け親子の当日の突撃を天秤にかけるなんて
す っ ご い 失 礼 なんだか…
「無理矢理頼まれた」って言われたT君の気持ちとか考えないの?
よく平気で幼稚園児を傷つけるようなこと言えるね。

自分が口べただって自覚あるんでしょ?
>仕方なく窓を開ける
なんでそこで窓をあけるの?
そういう場合はにっこり手をふって車発進すればいいんだって。

さんざん既出だけど、口べたな人は断るのに理由を言い過ぎるんだよね。
一言「無理」「だめ」だけでいいじゃん。
ヘタに理由を言うから相手に「そういう理由ならこうしてよ」とつけいる隙を与えてるんだよ。
で、この場合自分がTさんを悪者にした尻ぬぐいするためにもびしっと言うのは必要だと思う。

「k君本人の前だから『無理矢理頼まれた』って言い訳したけど
 実はうちの子はk君が嫌いなの。
 親としても本人が嫌がるのに招き入れるつもりはありません。
 無理に一緒にしてますますk君が嫌われたらいやでしょ?
 お断りします。」

ぐらいならメールで言えるでしょ。
大事なのは1〜2行目。で、メールしたらt君母にきちんと報告したらいいんじゃないかな。
先日は本当にごめん、でも自分でちゃんと断ったよってさ。

194 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 21:50:15 ID:4Yoy2Z2V
あ、あと>>192に一票

T君ぐらい大人をわかってる子なら、きちんと謝罪すれば通じると思う。
直球で
「この前は無理矢理預けられたなんていってごめんなさい。
 断りたくて嘘を言ったけど、嘘はよくないって反省したの。
 今度から嘘でもそんなことを絶対に言わないから、
 許してくれるならぜひまた遊びにきてください」
ってさ。

195 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 22:01:29 ID:SnduVB1c
T君は普通に可哀想だよね。T君にも謝ったほうがいいには同感だけど、
>>193の謝り方はちょっと…逆にT君も萎縮しちゃう気がするな。
とにかく自分の言葉で詫びはいれてくださいネ!

196 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 22:07:14 ID:V9qI45Ms
>>193
こじれさせたくないって思ってる相手に、そんな思いっきりこじれるようなアドバイスしても・・・
ハッキリ言えるのはいいことだけど、できない気の弱い人間だっているんだから。
ただ、私も>>192のように思った。
T君、傷ついてると思う。
161はT君にもきちんとフォローすべき。


197 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 22:26:54 ID:POklhxZ2
その後161と談笑してる母を見てT君もホッとしてるだろうさ。
あんまり責めなさんな。
T君ももう忘れてるよ。

198 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 22:49:28 ID:NqzmT9bP
>>193
>さんざん既出だけど、口べたな人は断るのに理由を言い過ぎるんだよね。
 一言「無理」「だめ」だけでいいじゃん。
 ヘタに理由を言うから相手に「そういう理由ならこうしてよ」とつけいる隙を与えてるんだよ。
 で、この場合自分がTさんを悪者にした尻ぬぐいするためにもびしっと言うのは必要だと思う。

ハゲドウ!!

199 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 23:02:30 ID:vZm04vt4
私も真っ先にTくんの前で「押し付けられた」って言ったの???
ひどいなと思った。

200 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 23:21:06 ID:em+K6VjZ
「本当のママでさえ邪魔で面倒見たくないような悪いK君を
おばちゃん達が世話したいワケないでしょう。」って言ってみたい。

201 :名無しの心子知らず:2007/07/31(火) 23:24:23 ID:wF/qBQdY
>>164
なるほど〜

202 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 00:19:39 ID:kWFTG6dr
>200
わたしも他人に「きらい」だなんて言う子は好きではないが
さすがにそういう言い方はちょっとなぁ…

203 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 00:41:34 ID:zaHsr/2a
>>193
「息子がK君を嫌ってる」を言い訳にしたら、
今度は息子がターゲットになる可能性があるから絶対に止めた方がいい!

>>161
グダグダ言い訳してないで、一言
「無理。他を当たって」のそっけないメール返しときなよ。
追って何か言っわれても「何度頼まれても無理。他を当たって」を繰り返しメール。
話し掛けられても「無理無理無理無理」で終了。

「Tママ」を悪者にして、「T君」に酷いことを言って、
大人として人間として、少しは自分の言動を恥じ入りなさい。

204 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 01:01:34 ID:bD/7LQJ1
馬鹿だよ、このおばさん
なんでそんなことをいえるのか不思議で仕様がないよ
口下手ですっていえばなんでも言っていいと思ってるのかよ
糞女 TママとT君に速攻謝れ カス!

205 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 01:10:27 ID:Gn+tkiEP
おいおい皆ちょとまて。
>>161息子がT君嫌ってるとは書いてないぞ。
T君 が >>161息子を嫌っているらしく、>>161本人にそう言ってくる
とは書いてあるが。

まあ>>161に落ち度はあるが、あんまり口汚く叩いてやるな。
みっともないぞ。

206 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 01:11:57 ID:IluNZxiw
>>205
161乙!

207 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 01:48:06 ID:AAjt8aC+
>>205
T君じゃなくて、Kクンじゃね?

>>206
なんでそうなる?
T君と間違ってるとこはあるが、K君が嫌>>161息子を嫌ってるのは事実のようだし。


208 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 01:55:49 ID:Gn+tkiEP
>>207
ほんとだ。T君とK君間違ってる。
スマートな対応のT君ゴメンよ(´・ω・`)

209 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:01:23 ID:OPk2hY3/
こんな時間まで、まだ文句言ってる〜
このスレって託児所にされた人が経験談書くと
決まってねちねち叩く人が現れて、嫌な雰囲気。

流れ変えようと他のネタ書いてくれる人もスルーだし、
叩くなって言う人が居ると「本人乙」って言われちゃうし、
ナニが見たくてここのスレに居るんだよって思う。

210 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:01:30 ID:81mDE4ub
このヘタレ! ___ オラッ!      
    ドッカン |   | でてこい、>>161
    ∩∩  |   |   |  ∩∩    
   | | | |  |   |   |  | | | |    
  ..(  ,,) .|   |   | (・x・ )  
  /  .つ━━ロ|ロ ドカン l   |U 
〜(   /   |   |   |⊂_ |〜
  し'∪   |   |   |   ∪

211 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:10:31 ID:JBUP3kI/
普通のママなら、この時間は寝てるだろw

212 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:13:41 ID:Gn+tkiEP
>>211
いやいや、低月齢の頃は授乳で起きてたし、
子供が寝た後しか時間取れないって人も多いだろうし、
私みたいにオネショ処理で起こされてそのまま2chしてるのもいるw


213 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 02:15:06 ID:OPk2hY3/
>>211あっ!そうか。今ここに居るのは
ママじゃない人か
普通じゃないママ(自分含む)ってことね。

214 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 03:43:45 ID:QOJ5VJ4f
T君、可愛そうだよね・・。
目の前で「無理矢理預けられた」って言われてるんだもん。
ヘタレなオバサンを気遣う優しさや頭の回転の速さからしても
普通の子供以上に傷ついてると思う。



215 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 06:06:31 ID:yCLSur+0
↑こんな事言い出す奴きもすぎ。
もうT君話はお腹いっぱい。

216 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 07:15:07 ID:4p/ah7ta
>>161

「無理」ってメールすりゃいいよ。
>>198にもう一票。その時、理由はつけない方がいい。


ふと思ったんだけど、学校行事ってのが嘘なんじゃない?
学校へその日に親の集まりが本当にあるのか電話してきいてみたら?
(嘘ってわかったからK母に言えってわけじゃないよ。)

217 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 07:38:49 ID:+C6Ywqif
誰か、「無理」っておっきいロゴのAA貼ってあげなよ〜
それをコピペで送るのさ。
ケータイサイズでね♪

218 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 08:49:16 ID:hL60OKSv
いや、「陰茎」がいい。

219 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:44:46 ID:Qd1wgQCf
>>217
残念。
受信メール画面設定で、文字サイズ(大)にしてたら
崩れて「何コレ?」になりかねない。

でも見てみたいね。無理AAの携帯版。

220 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 09:47:59 ID:bzb0aEN4
>>196 > こじれさせたくないって思ってる相手に、そんな

こじれさせたくないなら黙ってあずかってやればいいだけ。
ここに登場するようなキチガイorあつかましい放置親なんて
OKすればカモ認定・断れば逆切れするだけ。
K君の親だって相当ずーずーしそうだし、こじれさせたくないなら
預かってあげればいいんだよ。

221 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:14:26 ID:L05uc+14
>>219
デコメの文字スタンプとか使うと面白そうw
後から文字が出て来るのが、やってみたら面白かった。

222 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:20:24 ID:u6qqcTdc
ノ━━━━
 ╋╋╋╋
 ━━━━
ノ | | ヽ


┳ ┏┳┓
┃ ┣╋┫
╋ ┗╋┛
┃  ╋
┻ ━┻━


これドゾー

223 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:28:38 ID:Qd1wgQCf
なるほど!デコメね!
文字スタンプで「お断りだ」「絶対、無理」とかいいかも!
さらに陰茎のイラストでw


224 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 10:49:45 ID:ETbYHiMA
ママ友の家で皆でお茶してたら、その家の息子の友達がやってきた。
二人で遊んでいたのは数分で、息子はいつの間にか外に出て行った様子。
(行ってきます、とか一言もないので誰も気づかなかった)
残された友達は一人で部屋の隅でDSしてた。
なんか異様な光景だわ・・・と思ったけど、放置家庭同士だったらあまり
気にならないんだろうな。その友達も「お邪魔します」の一言もなく、ヌーッと
入ってきて無言でゲームし始めるし。息子は今度2人くらい引き連れて帰って
きて、またいつのまにか全員いなくなってたw

放置家庭は放置家庭どうしでお付き合いしていただければ、何の問題も
ないんだなぁ、と思ってしまった。

225 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:03:44 ID:RXb3ihZM
>>224 わかる!
息子の通う幼稚園でも、よく人に子供を預けるママ4人が
みんなに避けられるようになってきて、
今ではその4家族の間で、子供たちがたらいまわしw
それでバランスとってやっていけるなら、他に迷惑かからないからいいよね。

226 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:04:27 ID:Mlo0eCeg
>>224
そういうのも放置っていうの?
放任主義とかではなくて?
最近このスレ読み始めたからよく分からないけど、放置は違う気がする。

227 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 11:19:46 ID:bzb0aEN4
放任主義って言葉自体、実態みると放置親の言い訳ってケースが多いね。
今はまだその子供ら小さいからそれほど問題にはなってないだろうが。

よくいる夜中2時3時に繁華街やコンビニ前でタバコすいつつ数人で運個すわり、
爆竹遊び・走りやさん、なんかの予備軍だろうね。

228 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 12:07:19 ID:9Ixdysw+
ウチの近所の放任主義者(放置親)は、放牧された子供が問題を起こすと
猛然と子供をかばうから、あまりいいイメージがない。
「うちの子はこう言ってる(だからあなたの方の被害妄想)」
「子供なんだからそんな(望ましくない)遊び方だってするでしょう」
「私はその場面を見ていないんだから、そっちの言い分を認めるわけにはいかない」
結局自分が責任を持たないと断言しているようなものだ。

他の家庭からの指摘を素直に受け止める度量がある親ならいいけど・・・そんな親はまず放置しない。
結論は、まともな倫理観を持つ家庭がかかわってはいけないということだね。

229 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 12:23:18 ID:4XEvcU7x
面倒かけられた家が複数いるなら、
他の家庭と結託して一斉にCOしてもいいんじゃね

230 :228:2007/08/01(水) 12:53:43 ID:9Ixdysw+
>229
誰へのレスかわからないけど、うちの件に限って言えば私はFOで過ごした。
親同士の付き合いはセーフだけど、子供がかかわることはアウトって感じであいまいに断った。
わざわざ他人の子供に付き合って、我が子が嫌な思いをしては申し訳ないから。
そうして過ごしていたらやはり周りも同じように問題視するようになって、
結局地域から浮いた存在になっていったよ。

231 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 12:54:29 ID:GmhqyHQp
一年位前、ちょうど夏休みの時期、放置子に纏わりつかれて困ってた。
いわゆる乱暴者タイプ
「俺のものは俺のもの、おまえのものも俺のもの」なジャイアンタイプ
おやつやジュース、昼ごはんを要求、注文つけまくり。
息子のカードゲーム用のコレクションからレアカード盗んだり脅し取ったり
文房具もとったりしていた事が息子の口から発覚。

ビデオカメラと旦那の会議用のレコーダーで着々と証拠集め。
しかる後に相手の母親を呼んで報告。
うちの子はそんな事しない!と息巻いていた放置子の母親に
「じゃあ、証拠をお見せしましょう」と言い、相手旦那も呼んで来るよう言った。

放置子がやらかしたうちでの狼藉をあますところなく録画したビデオテープを
放置子と父母、うちの旦那同席の元で鑑賞会した。
放置子が息子のコレクションからカードを物色して抜き取ったシーンで
相手旦那大激怒。放置子と相手ママ、まとめて旦那に殴られる騒ぎに。

息子の盗られたカードや文房具は戻って来た。
もう放置子の手元にないものは相当額の弁償。
カードはレアカードが多かった為、ゲームショップでの売却額(時価)を参考に。

さらに学校の先生に報告、間に入ってもらって
うちにはもう来ない、遊ばないと言う約束をとりつけた。
その代わりうちも相手子の盗みなどについては口外しないと言う条件で手打ち。

それから放置子はうちに来なくなり、相手の親も尊大な態度が改まった。
やっぱり相手を黙らせられるのは目に見える確かな証拠なんだなと実感した。

232 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:15:04 ID:/EslG4RC
>>231
証拠集めなど事後の対応はきちんとしてるけど、私だったら最初から
家に入れない。めんどくさいから。
どんな子かわからなくて一度入れてしまっても、

>>おやつやジュース、昼ごはんを要求、注文つけまくり。

この時点で帰らせて二度と家には入れない。もちろん要求通りに出して
やることも絶対にない。なめられてたんだね。

233 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:33:06 ID:+chjxKFc
>放置子が息子のコレクションからカードを物色して抜き取ったシーンで

これは防犯カメラ? それとも、物陰からこっそり撮ったの?
そこまでするくらいなら最初から家に入れなければいいのに。

234 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:37:10 ID:3/G1RdJv
すでに取られたものを取り返すための証拠でしょ

235 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:41:39 ID:RXb3ihZM
きっちり撃退したと言う人がいれば
「私なら〜した」とありもしない設定でけなす。
困っているんですと言う人がいれば
「馬鹿じゃないの」とか「〜って言え」とかできもしないこと言って

まあ、けなし廚はほんの数名で
他の人は親身になってアドバイスしてるんだろうけど
もう少しマターリいきましょうや。

236 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 13:44:00 ID:N/+Frq5F
報告者にすぐ噛み付くのやめようって。
麦茶でも飲んでマターリしようよ。

237 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 14:02:19 ID:I8hlpVLS
ちょっと>>233の脊髄反射のレスはないわww
もう少しじっくり読んで考えてからレスしようよ

238 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:05:41 ID:shAiQ0+q
うん。
けなしレス書く時間の代わりにもう一度レスを読み返せば、
本当に言いたい事とか行間の意味とか見えてくるかもしれないのに。

239 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:31:44 ID:TspTwZ6W
学級委員長様ウゼエ

240 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:52:26 ID:23E/HRQ6
>>239
昔々のカミナリ様パーマでロングスカートセーラー服のヤンキーが言ってるとこを想像したw

241 :名無しの心子知らず:2007/08/01(水) 15:59:21 ID:zFRmrECS
>240 お前のレスのせいで、志村けんと松本典子で脳内変換されたジャマイカwwwww

242 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 13:20:24 ID:CRppsAug
揚げ揚げ

243 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 13:41:31 ID:LlMnQCRF
急に過疎ってる

244 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 13:58:21 ID:8vWK6h3b
亀だが
>184
青田は刈らないでくれ。
収穫できないよ。

245 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 14:46:12 ID:GeJnpRXL
ネタがたわわに実るよりは、被害者が少なくなる青田刈りの方が幸せだ

246 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 16:33:06 ID:SOdqwFCh
青田刈りじゃなくて、青田買いにしたらどうだろう。

247 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 18:37:05 ID:9T7+7W9O
>>243
何事も起きてないからならそれは良いことだけれど
おそらくは夏休みに入ってより一層激しくなった放置親どもと
スレに書く暇もないほど絶賛格闘中なんだろうなあ。

248 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 19:04:02 ID:bS/d7UVq
ここに書き込むと
飢えたピラニアみたいに食いついて来るけなし屋が怖くて
託児所ネタをセコケチスレに書いてたりして

249 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 19:06:47 ID:CYY16JY9
セコケチスレからはやく67を引き取ってもらえませんか


250 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 19:19:32 ID:i+Qczhsf
投下するスレを間違えちゃうようなうっかり屋さんなネタ師は要りません。

251 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 19:58:32 ID:CYY16JY9
うっかりと言うよりしっかりお泊まりの用意をさせた子供を他所の玄関先に放置して
自分はバックレ親みたいなネタ師なんですが

252 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 20:12:54 ID:gFm2WHTI
普段からセコケチママンに悩まされてたのでそのスレに投下したのかも。

ま、ネタくさいのには同意するけどネタとすればリアルに「だったら連れてってやれば」
って言う人もでたのでフルボッコ。
緊急事態になったら怖いので連れて行けない、と言う良識的な意見が大半だけど。

253 :名無しの心子知らず:2007/08/02(木) 20:17:12 ID:IZnEgDcH
オマイらヲチに逝け

254 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 01:10:54 ID:71jZ4fJQ
こんなママは嫌われるスレにも託児所ネタ

確かに昨日今日の流れ見てたら、たとえネタあっても
こわくてここには書き込めまい。過疎るのも無理ない。

255 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 06:34:05 ID:tOIM+mK0
まあここと泥棒スレはやりにくいよね。
セコケチスレはその点いろんな意味で天国。

256 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 09:42:35 ID:NlE/pieZ
入れ食い状態だよねw<セコケチスレ

257 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 09:53:28 ID:0VAlYiIs
うちは託児所じゃない!というスレタイそのままの言葉など言い続けて
なんとか託児所状態を切り抜けてきたのに、
昨日たまたまショッピングセンターのフードコートで鉢合わせして
「食べている間でいいからこの子見てて!」と押し付けられてしまった。
腹が立ったので、当然(私達が)食べている間しか見なかった。
(というより、隣のテーブルで食べてるのを眺めてただけ。)
子うどんが子供の前にあったけど、自分で食べられないみたいだから、
私が食べさせろって意味だろうけど、見ててって言われただけだし、知らない。
ああいう人って食べている間だけとかいいながら、食べ終わっても当然かえってこないんだよね。
だから、インフォメーションに連れて行って、迷子ですって預けてそのまま買い物続けて帰ってきたよ。
子供がかわいそうだからやめてほしい。


258 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 09:58:33 ID:pBLa5VPO
>257
その後の反応が知りたい。

259 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 09:59:46 ID:dXenivOJ
>257
GJ!
その後の相手から連絡とかなし?

260 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 10:07:44 ID:kl3C+fnc
>257
GJ!!!
子供の目は虚ろだっただろうな。

261 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 10:29:37 ID:Y78FPdTE
>>257
その後 kwsk !!

262 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 10:38:23 ID:tfBMkKUp
ショッピングセンターのフードコートって
「セコケチ・泥・託児所」ハハの(G的)ホイホイみたいな処ですねぇ。

263 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 10:41:19 ID:yezOknFe
TVカメラ持ってったら、番組一本作れるな。

264 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 11:00:43 ID:NlE/pieZ
カメラが捕らえた決定的瞬間!とかのTV番組に売りつけてやりたいなw
ヤラセ一切なし!これが美しい国日本の現実だ!とか言ってww

265 :257:2007/08/03(金) 11:12:59 ID:0VAlYiIs
別にその後kwskというほどのものはないんだけど
その後実家に行っていたし、着信はもともと拒否してるし。
メールはきていたけど、無視だね。
色んな人にジプシーしていて一人に固執しないから、少ないかもしれないけど。

子供は本当にかわいそうだよ。
その子は1歳半でうちの子は1歳3ヶ月で同じくらいなんだけど、
ウチの子は目の前にうどんとか置いていたら触ろうとしてひっくり返しそうなのに、
その子はジーっとして、表情少ないから。

>>262
なんかそういう書き方されると、フードコート使用の私も同類っぽくてヤダ。


266 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 11:35:38 ID:C8POhRPh
フードコートでセコケチに遭ったことはないが
置き引きに遭ったことはある
脊髄反射でぶん投げたが犯人に対して反省はしていない

267 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 11:37:37 ID:Otu7FzUc
257はよーやったなとある意味感心した。

フードコートってそもそも個々がお店別に選択したいから便利だと思ってたけど。
まー実際は子連れが多いのと、うちの近所のがそうなだけかもしれないけど、
夕方以降は何故か高齢者の団体客が多い。
でもってほとんどがビール飲んで長時間体制で利用してる。居酒屋だと高くつくからか。
てことは、セコケチになるわな。

268 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 11:55:13 ID:/33gznn0
>>266
ま、まさか、谷夫人?

269 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 12:02:58 ID:Vx/pk2jo
>>268
単なる武道オタクな元サバゲーマーっす
投げるつもりはなく、逃げるオバハンを引き寄せようと思ったら軽過ぎて
すぽーん、と飛んでいった…
人間も飛ぶもんだなぁ、と一瞬現実逃避したorz

270 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 12:04:14 ID:OMtOiz+i
谷夫人キター(・∀・)

271 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 12:21:41 ID:kl3C+fnc
>>265
子供って幼稚園くらいかと思ってたよ!
一歳半の子の前にうどん置いて放置か…。
ヒドイね。

272 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 12:35:37 ID:OAUDtFJ1
>ウチの子は目の前にうどんとか置いていたら触ろうとしてひっくり返しそうなのに、
>その子はジーっとして、表情少ないから。

うちの1歳3ヶ月、一日に「やめてー!」を私が数百回叫んてもちっともおとなしくならないのに。
どこまで子どもを追い込んだらそんなになるんだろう。想像すると切なすぎる。

273 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 13:15:25 ID:ajUHsKiZ
>>272
自閉圏の子じゃないのかな
小さいときミョ〜に手のかからない子には多いよ。

274 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 13:25:08 ID:pBLa5VPO
そんなにジーッとしてるなら連れていっても邪魔にならなさそうなのに。

275 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 13:37:30 ID:ypOLFUnh
母親が逃避したかったんじゃ

276 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 13:49:23 ID:eJN6O+WH
その子可哀想すぎる

277 :257:2007/08/03(金) 14:06:40 ID:0VAlYiIs
メール5通目にして、
「訴えてやる」だって。
( ゚∀゚)アハハハハハ/ \ / \ / \
「お好きにどうぞ」
と返信してやった。

半年前くらいはウチの子と変わらないような感じだったけど、
だんだん表情なくなっていったよ。
押し付けジプシーOR家に置き去り状態だったからじゃない?
可哀想でどうにかしてあげたいのは山々だけど、
中途半端にかかわったら最後まで見なくちゃいけないし、
私にはそこまでの余裕がないからね。
児相に連絡するしかできなかったよ。

>>274
試着ばっかりする人だから、邪魔だったんじゃない?
この子いると気軽に試着できないとか言ってたから。

278 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 14:14:50 ID:aVX8nZKt
迷子で届けてくれて児相に連絡してくれるなんて、親切な人!

そんなにジャマにするなら生まなきゃいいのにね?

279 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 14:36:26 ID:a1lA2jCo
デモデモダッテチャン発見!
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3222003.html

280 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 14:59:53 ID:hf+6c/FY
>>279
うわーイライラするw
改行無し三点リーダ多用文見た時点でビキビキ(#^ω^)

281 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 15:01:13 ID:5IIO6vd3
>>279
私もすんごいイライラしたw
まったくアドバイスの返答になってねー

282 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 16:05:27 ID:kl3C+fnc
>>277
>児相に連絡するしかできなかったよ。

GJ!!!!!
凄いなー、ちゃんと児相にまで話してるんだ。
実際その子のためにできることって、これに尽きるよね。

子供って、親から愛情かけられないと感情を失くしちゃうんだよね。
心細さとか悲しみとか恐れとかを感じるのに心が疲れちゃって、
自動的に感情が無くなっていくそうな。
いちいち虐待されるたびに傷ついてたら、心がもたないから。
ひどい環境のなかでも生きていく為の、自衛本能なんだって。
その結果境界性人格障害になったりするんだよね。
カワイソ。

283 :名無しの心子知らず :2007/08/03(金) 16:31:43 ID:IWAOyKVJ
>282
なんか昔TVで観たけどサイレントベイビー(?)とかいうやつだっけ?
赤ちゃんの時期にほとんど抱っことかしないでスキンシップ不足になると
赤ちゃんが何が自分にとって気持ち良いのか、心地が悪いのかが解らなくなって
不快などを泣いたりして訴えたりしなくなるらしい。
それを親は「うちの子は手の掛からない良い子v」と勘違いしてる場合が多いとか・・・。


284 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 16:40:13 ID:kl3C+fnc
>>283
TVは見てないけど大学の心理学授業で習った。
>不快などを泣いたりして訴えたりしなくなるらしい
こういうことしても、無駄な努力なんだって悟るんだって。
赤ちゃんなのに可哀想(´;ω;`)


285 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 16:42:10 ID:PwVdO3gF
1歳半の前にうどん置いて、って・・
そのうどんは熱くなかったの?冷やしたぬき?
もし、熱いウドンに手出してひっかぶっちゃって大やけどなんてしたら、
訴えられちゃうんじゃないの?
預かってるよその子がケガしたら責任があるってなかったっけ?
たとえ預かったつもりがなくても、
見ててといわれ、現に隣席にいるの知ってて事故にあわせたとなると微妙・・
預かった預からないの水かけ論になりそう。


286 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 16:48:32 ID:m3gV6j2o
>285
確かに責任は発生するかもしれないけど、
うどんが熱いかどうかは知らないわけだ。
そもそもその熱いうどんを1歳児の前に置いた時点では母親の監督下にあった訳だから、
「見てて」と一方的に言われた人が熱いうどんについての責任を負うかといったら微妙。

287 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:13:44 ID:jfrulw3s
>285
ずれている。

288 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:30:24 ID:n7SZMTrO
>>257
相手の親は間違いなく非常識だと思うけど
257も「見といて」と言われた時、なぜはっきり拒絶しなかったの?
「無理」って言えば良かったのでは?

289 :257:2007/08/03(金) 17:31:32 ID:0VAlYiIs
うどんは確かにうっかりしてた。
指摘どおり熱くてこぼして焼けどしたら預かったつもりはなくても、
言いがかりつけられてちと危なかったかもしらん。
これからは(ていうか、嫌だけど)同じ状況になったら、
手の届かないところにどけるくらいの配慮はしてもいいかもね。
だけど、返事もしてないのに預けられたことになるのって納得いかないね。

子供は6ヶ月から1歳くらいまでは私たちにジプシーしながら預けていたり、
一緒に遊んだりしていて、みんなその子と良く相手になって遊んでた。
そのときにはすでに母親には距離置いてる風にも見えたし、
一番預けられてた友達のところばっかりハイハイしていったり、
抱っこされるとすっごく喜んでいた。
そのあたりまで表情が今のうちの子と変わらなかったんだけど、
私たちがフェードアウトしていってからの半年で変わったみたいだね。
家に置き去りが増えたのかもしれない。
いや、家にいててもろくに相手してないかも。

児相に連絡したといっても、当の児相が頼りないから改善されないと思う。
逆に緊急性がないし、お友達だったら少しは預かってあげたら?っていわれちゃったからね。
こんなことならいっそ生まれてこないほうが幸せだったのかもって、みんなと話してる。

290 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:33:29 ID:9TdeS8i7
>>289
あなたは正しい、正しいんだけれども
迷子預かり所に連れて行く前に、
うどんだけは食べさせてあげて欲しかった…
ネグレクト親だと、次に食事にありつけるのが
いつだか見当もつかないから。

291 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:35:31 ID:Otu7FzUc
他人の親切は時として仇になる場合もある。
よって290には同意できない。

292 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:37:08 ID:jfrulw3s
>290
そんな無責任な事して何かあったらどうするのよ。

293 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:38:25 ID:9TdeS8i7
>>291
>>292
あなたたちも正しいと思いますよ。
うどんが喉に詰まって大変な事になるかも
しれないのですからね。

294 :257:2007/08/03(金) 17:39:25 ID:0VAlYiIs
>>288
私がフードコートで食事しようとしていたを見つけたみたいで、
私がウチの子に食事する準備をいそいそとしている忙しい時に
突然現れて押し付けられていかれたの。
こっちも自分子に必死だったし、「見といて」と奴が去りながら言い放ったもんだから、
「無理!」と叫んだけど、聞こえてないはず。
ショッピングセンターの昼時のフードコートだよ!?
急いで去っていかれたら人ごみの中にまぎれてすぐに見失うよ。
追いかけようにもウチの子幼児椅子に縛り付けたあとだったから置いていくわけにも行かないでしょ。
だから、迷子ですって届けたんだよ。


295 :257:2007/08/03(金) 17:41:49 ID:0VAlYiIs
>>290

食事は一応与えているみたいだよ。
だけど、与えていないようであっても、
ここでうどん食べさせてやったら、次もしてくれるって思われる。
今回はフードコートの件しか書いてないけど、
今までがそうだった。
これまで預かってくれたんだから、これからも預かってってどんだけ言われたか。
前科があるから、二度としない。

296 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:42:07 ID:kl3C+fnc
>>288
自相に話もっていくぐらいビシっと対処してる人なんだから、
どういう状況で押し付けられたのかは察して然るべし。

297 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:43:56 ID:Otu7FzUc
>>293
正しいとか正しくないとか、おまえさんの評価などどうでもいい。
一体何を主張したいのよ?

298 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:44:20 ID:tD6AAJas
こういう所で当事者に自分の偽善押し付ける奴って苛々するね。

299 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:44:58 ID:Otu7FzUc
>>298
まったくもって禿同

300 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:45:10 ID:FYKsdEaL
>>257
変な人が絡んでるだけだから、気にするな。あなたはあなたに出来る最良のことをしたと思うよ。
なんでも終わってから「ああすれば」「こうすれば」「私なら」って言い出す人は、大半は現実では
何も出来ない人たちだろうから。

301 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:46:18 ID:tOIM+mK0
なんか汚ギャル達が複数でそれぞれ赤ん坊連れ立ってフードコートでたむろしているけど
そういう人達の諍いって凄まじいんだろうなあと257の話聞いて想像しまった。
仲が良い時はべったり依存し合って都合が悪くなるととんでもなく冷たい仕打ちでも相手子にしちゃって
罵り合ってそれでも何故かまたつるんだりしているんだよね。すごい不思議。

302 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:47:29 ID:CC3OalMz
>>257
メールが来るという話だけど知ってる人・・・なんだよな?
変に歪曲した悪口とか言いふらされてない?

>>290-293
どっちが正しかったかという答えは出ない。

303 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:48:42 ID:fD9HUk80
その放置母には夫はいないの?
いるなら何人かで実情を訴えに行くとかしてみたら?
私たちも困ってますけどお宅のお子さんが心配です。
奥さんに何度注意しても聞き入れてくれないので
ご主人に言いに来ましたとかさ。

304 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:55:26 ID:PwVdO3gF
>>303
でもって、放置母の夫はエネ夫で、妻は育児家事だけしてればいいんだ、
SCやフードコートなんて行く必要ない!
奥は精神的にまいっての言動。
夫にチクったのが原因で、離婚騒動となり、
エネ夫に逆恨みされて玄関でひんむかれるとかw


305 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:56:41 ID:CC3OalMz
>>301
悪い事は悪いとはっきり言い合える分放置母よりまともなのかもしれない
見た目で判断してはいけないってことだよ、きっと。

306 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:57:14 ID:plAFCRnG
>>303
アドバイ厨かよ。
別に相談されてるわけでもないのに、ああしたらこうしたらうるさいっての。

307 :257:2007/08/03(金) 17:57:34 ID:0VAlYiIs
>>303
いるけど、一番よく預けられていた友達夫婦が文句言いに言ったらしいよ。
でも、事なかれ主義みたいで、「すみません、気をつけます」とは言うけど、
なにも改善されない。
私も行こうと思っていたけど、それ聞いて無理だと理解した。

308 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 17:58:20 ID:tOIM+mK0
混雑しているフードコートで突然一才半の子と熱いうどんを押し付けられる技もすごいね
どうやったんだろう

309 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:01:03 ID:pBLa5VPO
>308
隣の席だつたらしいからうどんドン!椅子に子供ドン!で
「後はよろしく〜」なんじゃないの?

310 :257:2007/08/03(金) 18:03:06 ID:0VAlYiIs
>>306
ありがとう。

相談というより、愚痴吐きにきたので・・・

311 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:05:21 ID:O/QgMcEa
ウドン母が迷子の呼び出しで迎えに来てくれたことを願う。


312 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:15:14 ID:xeNVaQv5
まぁもちつけ
ほとんどの人間がGJと思っている
一部の疑問・反論にいちいち反応する必要はない

313 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:17:36 ID:Fmgl13uP
児相にも困ったもんだね。
確かに子供の生命の危機はないわけだけど、
「お友達なら預かってあげたら」って無茶苦茶だよ。
お互い様が成立する相手なら「預かりっこ」もありだけど、そうじゃないのに。
人手不足だからかねぇ。

314 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:25:15 ID:vXFz6T/0
>>305
悪い事は悪いっつーよりイヤな事はイヤって感じじゃないの?
「アタシ的にそれムカつくんだけどー。」みたいな。
それでもストレートに苦情言えるところは羨ましいやね。

315 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:27:54 ID:BJHd3TCz
>>300さんの悟った言葉が一番心に染みた。

316 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:45:36 ID:CC3OalMz
>>314
それもそうだ。>悪い事つーかイヤな事
何かが変だと思ってはいたがそこだったか、d

317 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 18:48:37 ID:kznDcC5F
>>257
偉い!亀だが、GJ!
ちゃんと迷子で届けてるからしっかり面倒みてんじゃん。
しかし、昼飯どきにおいてくか子供。
フードコートなんて混雑してる場所に1才の子なんて、事件に巻き込まれてくれ、事故にでもあえっていってるようなもんじゃん。
サイテーやがな。
何考えてんだろ、放置母。
子供いらなきゃ施設に預けりゃいいのに

318 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:17:08 ID:Dm/LrPOV
児童相談所にハラがたってしかたがない。
なにが「預かってあげたら」だよ!
そんな事電話口で言われたら「今、何つった?!」ってキレそう。
子供の養育は親の義務。その義務を果たすよう
働きかけるのが児相じゃないのか?
間に合わせの対応をすすめて根本解決を考えないなんて言語道断。

319 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:25:54 ID:jfrulw3s
そう思うなら児相じゃなくて「あなた(預かってやれと言った本人個人)」
が預かってやればいいじゃない?

320 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 19:52:46 ID:CC3OalMz
>>319
真理だ

321 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 20:45:27 ID:REj+rwJJ
児相は託児所じゃない
放置されてる子供を保護するのは大人の役目だ

322 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:03:04 ID:RhEkk70O
私のお家の前に おかないでください
ここはあなたの家でも 託児所でもありません
変な理屈を
変な理屈をこねて
あの大きな顔で
(周囲に)吹きまわっています

323 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:07:12 ID:3FcLFJ9w
>>322
心の中でモノマネしながら歌ってしまった。

324 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:26:32 ID:VBVi5UqH
せめて放置子に張り紙でもつけて
「育てて下さい」
とかのがいざきよく児相とか警察に届けられるのにね

325 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 21:33:36 ID:yFGk0jBw
>>322
心に染みる名曲だw


326 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:08:24 ID:EJGW7Uwv
児相が糞だね。
でも同じ場所でも相談員によって対応が違ったりするよ。
公務員って、自分の裁量で勝手な事を言う人が多いから(すべての人がそうではないけど)
もし可能ならもう一度ママ友全員で電話をかけて欲しい・・・


327 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:11:54 ID:oiDgnVp9
>>322
ダンナにこの名曲を伝えるために声を出して歌っちゃったよ

328 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:12:26 ID:ypOLFUnh
児相ってただの公務員みたいだよ


329 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 22:58:44 ID:OMtOiz+i
コームインッ!

330 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:08:45 ID:K2j4CtA2
うちの市は児童相談所の職員は公務員で、
児童委員はボランティアのオバサンです。

祖父母に育児を丸投げし今、子供三人に嫌われている私の母も
児童委員をしてましたよ。地元の旧家の跡取り娘ってだけで。
(祖父は民生委員をやっていた)
子供三人はたまたまみんな大卒で弟は公務員、兄弟三人とも
既に結婚して家庭を持っているのでちゃんとした家に見えるからかな。
実際は誰も母親と口などきかない。盆と正月しか帰らないし。
空気読めない上に自分だけが正しいと信じてるオバハンなのよねー。

こんなオバハンが児童委員、偉そうに金髪のドキュ母を諭したり
虐待の様子を見に行ったりしてるよ。
そして全部、盆と正月に「やめろ」と言ってるのに私たち兄弟+それぞれの
伴侶の前で実名報道する。
児童委員なんてアンタ、ほんとこんなんが多いよ。
虐待に対応が遅れたなんて報道聞くたびに「あんなんばっかりだからかねえ」と
思います。

331 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:18:46 ID:Z3OwiNjo
>>330
サンプル一つで言われてもね。


332 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:33:59 ID:0VAlYiIs
>>330
対応した人がそんな人だったら、本当に嫌だね。
他のママ友も電話してみたけど、似たような対応だったらしいし。
もう一度電話かけてみるか・・・
その上で「預かったら」といわれたら、
「気軽に預かってというなら、あなたが預かってください。」
って言ってみようかなあ・・・
一回預かったらほんと調子乗ってお泊りもありだから、絶対やってられないと思うよ。

333 :330:2007/08/03(金) 23:40:34 ID:Gx9v5Bmj
>>331
じゃあうちの母に相談しようと思う?

完全無欠な人間なぞいないが、もう少し人選を考えて欲しいよ。
サンプル一つでもこれにあたったらそれが全てになるわけだし。


334 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:41:50 ID:EJGW7Uwv
>>332
まだもし一肌脱げるなら電話してみてください。
警察とか、児童相談所ではなく児童家庭課とか、いろいろとあるので。
みんなで児相に出向いて相談員を片っ端から捕まえるとか(無理言ってスマン)。
書き込みから、ほんとは助けたかったっていうのが伝わってきたから・・・

335 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:46:15 ID:24OIO9QC
こんなん見つけた。

589 :可愛い奥様:2007/08/03(金) 10:19:56 ID:B8LUgfZ20
ゆうべ 夜中の1時にトイレに起きたら
外で子供が ママー ママー って泣き声が
見たら 上半身裸おむつだけの子供が一人で道路を歩いてる
びっくりして走っていったら知ってる子
そこの家に連れて行ったら
鍵は開いてるんだけど 誰もいない
上の子たち(4歳と3歳)はぐっすり寝てて起きない
親は仲のいい近所のお宅かと そこにも行ってみたけど
寝てるのか 留守なのか返事がない
寝かしつけようとしても寝てくれないので
うちにつれてきて 玄関には張り紙しといた
今朝 親が迎えにきた
仲良しの近所の家4軒の夫婦で飲みに行ってたんだと
信じられないよ
子供置いて飲みに行くのはやめてくれっ!
あー寝不足だぁ


336 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:50:57 ID:XassBEIH
>>1
そんな親いるのか。愕然・・・
マジレスです。

337 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:56:12 ID:HdcVFl1I
>児童委員なんてアンタ、ほんとこんなんが多いよ。

多いってくらいなら同じような他の人もたくさん見てきたのかな?
せめて児童委員何人中にそういう委員が何人くらいいるとか。

338 :名無しの心子知らず:2007/08/03(金) 23:57:48 ID:EJGW7Uwv
>>337
一人でもいたら駄目だと思うけど。
子供の命の関わる事なんだし。

339 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:02:39 ID:iIpaiQ8q
>>337
うん、多かった。
おばさんたちみんなそんなん。

児童館で子供を見てたりとかはちゃんとしてるんだけどね。
なんかずれてる人が多いのよ・・・。

340 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:12:35 ID:+KePcdCL
うちは6年の長男が低学年の時に託児所状態でした。一人は親子とも厚かましい家庭で、もう一人は自営のうちのお子さんでした。専業主婦は暇だと思われ、悔しかったな。当時幼児の下の子が二人いて大変だったのに…


341 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:18:59 ID:1TAzeVh1
>>335
夜中に目が覚めたらママが居なくて泣きながら探しに出たのか(´;ω;`)
運良く事件事故が起きる前に保護されたけど、何かあったらどうする気なんだ・・・

342 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:21:03 ID:MTWHLBQL
そんなぜいたくな話じゃない。
係員か失格親か、どっちの手に渡った方が「まだマシ」なのか程度。

343 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:25:47 ID:mSBW5CHV
>>341
私も、上半身裸のオムツだけの子を想像したら、
不憫過ぎていたたまれなくなった・・・
その親一発殴ってやりたいよ・・・

344 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:29:40 ID:lWGYS+b6
>>334
そうか、児相以外にも相談できそうな課や機関があるかもしれないのか。
何せこちらが直接助けると、調子のって私たちに丸投げするんだよね。
だから、こっちも持たなくて自衛でFOしたんだけどね。
私もママ友も、一度でも預かって接した子供だし、
みんな子供好きで今でも心配だから、話したら一緒に言ってくれるかもしれない。
ちょっと調べつつ考えておくよ。

345 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:30:15 ID:BR+pBRDY
寝るときにおむつだけっていうのもあり得ないな・・・と思った。



346 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:38:22 ID:MoN4u+2i
>>344さんとママ友さんたちの気持ちを考えると泣けたよ。
目の前でそんな事が起きてるのに児相は助けてくれなくて何も出来ないなんて辛すぎる。

347 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:47:22 ID:vtfQ37hC
夜中1時にオムツだけの子供が道端で泣いている…。
私なら幽霊かと思うよ。
保護したヒト勇気あるなぁ。

348 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 00:51:52 ID:HDjT/LVP
>>335
危なかったね。
事故にあわなくってほんとうによかった。

うちの近所では親がパチ屋勤務で不在の間に
子供だけで夜外出して車にはねられて亡くなったよ。
しかもひき逃げ。もうずいぶん前のことでもう時効だろうけど
犯人はいまだに見つかってない。
姉妹で外をぶらついていたらしいけど、亡くなったのは
妹のほう。


349 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 01:46:14 ID:DhGdUbgp
>>330
横レスだけど
そんなに母親を嫌っているのに盆と正月には帰省するなんて
結局呪縛から逃れられてないんじゃないの?
そんな場所に無理やり連れて来られているそれぞれの伴侶に同情します。
父親のほうが気になるなら、父親とだけ別の機会に会えばいいのに。

350 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 01:57:53 ID:jYdO/Nru
>349 そんなことに突っ込まなくとも・・。
母親一人がちょっと嫌だからって、家族が集まる機会を無くすこともないと思う。

351 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 02:36:25 ID:b+pkC2qF
実家に帰省が盆と正月のみって普通じゃね?
うちは親と仲良いけどそんなものだよ。

>>335
私なら即警察に電話してたな。
親が事件に巻き込まれたのかも?と心配して。

352 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 02:44:04 ID:Bq/uO1xZ
私、小学生2人の子あり。隣に住む義姉、小学生2人+幼児。
義姉は働いてるのは分かるが、自分の子が家に遊びに来てた事が分かってるなら素直に感謝を口にしてほしい。子は

「家に電気ついた〜」って帰っていくだけ。お邪魔しましたぐらい言ってください。たまには言うんですけど。

で、野菜が実家から届くと「いっぱい届いたから……」とおすそ分けに来るんだが、子の訪問に対しては何にも言ってこない。
揚句には、専業で貧しいから施してやってる、私は働いていて素晴らしいってニュアンスの会話になる。野菜をもらってもお返しは忘れた事ないのに。
そんな事が何年か続いて、ちょっとずつ距離をおくことにした。距離をおくことに成功して、たま〜に子と外でしか遊ばなくなった。
しかし、問題が起こった。ある日義姉突撃。
・子供が玄関で雨にさらされてた
・家にずっといるのにどうして気付いてくれないのか
・遠足で鍵を忘れて家に入れなかった(ランドセルからリュックに移し忘れてた)

こんな事を言っていた。玄関が隣同士じゃないのに気付く訳ない。遠足の日は学童が休みなのも知らなかった事を棚に上げるな。

その他諸々カンに障る事があったので義姉でもCO。しばらくして義姉引越した。周りの住民も距離をおいてたらしい事を後に知った。

353 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 05:49:46 ID:dvv19Vql
義姉引っ越しておめ!!GJ!!

感謝の言葉がないって、ほんとむかつくよね。
私も自分の実家に行くと、実家の隣の子供がうちにばかり来てた。
何度か遊んでやったけど、隣の家のママからお礼の一つもなくてムカついてた。
最近は実家にほとんど行かなくなったから、被害ないけどね。

ずうずうしいやつっているんだよね〜〜

354 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 08:50:26 ID:87ajhLR6
ほんと、「親しき仲にも礼儀あり!」だよね。

355 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 09:11:59 ID:1Ed7h3Ip
お礼が欲しくて遊んであげるの?なら最初から
相手になんかしなきゃよかったじゃん。
偽善だね。子どももカワイソウ。



というレスがずらずら続くの以下厳禁〜〜〜〜〜〜

356 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 10:51:41 ID:8qFVGqzp
>>355
2点

357 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:09:44 ID:h7X5uygQ
>>352
どうやって距離おくようにしたか知りたいわ
よかったら教えてください。


358 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:43:01 ID:JfaYn5Zb
買い物から帰ってきたら、玄関に同じ幼稚園の(おそらく)A君ぽい子がいた。
なんとなく嫌な予感がしたのでそのまま家の前をスルーして逃げてきたんだけど
子供はチャイルドシートに飽きてぐずってるし…

もし面倒臭いことになったら知恵貸してくさい。
様子見に行ってきまつ

359 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:43:44 ID:WIPscBc4
義姉ということはだんなの姉?
やな事が何年も続いてる間、だんなは何も言ってくれなかったの?

360 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 11:48:54 ID:/5q7H7XN
>>358
余分な出費になるがもうお昼時なのでファミレスにでも避難。
その後SCなどに寄り道して2、3時間でも時間潰ししてから帰宅すれば?

361 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:00:36 ID:JfaYn5Zb
やっぱりいる…
花壇の花つんつんして遊んでる。
>>360
お知恵拝借。とりあえずファミレス行ってきます ノシ
食材悪くなっちゃうのが心残りですが…

帽子とか被ってなかったけど熱中症とか大丈夫かな?
警察に24したほうがいいんだろうけど知ってる子なだけに躊躇われるヘタレな自分orz
誰か私を一喝してください

362 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:01:18 ID:xPxQ+eXW
昼食狙いで来たっぽいね。

363 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:05:02 ID:D0iZuxpU
水を飲んでない可能性もあるし、熱中症・脱水症状だって起こりうる。
今日は湿気も酷いから熱がこもりやすいかもしれないし。
面倒な事は分かってる。
相手の親が悪いのも分かる。
だから一言だけでも幼稚園に連絡いれるなり、警察に通報するなりして欲しい。

本当の事情は何なのか分からないけど(ただ遊びに来たのか、置き去りにされたのか)
子供が何か起きてはあなた自身が悔やみそう。
良心が垣間見えるからさ。
>帽子とか被ってなかったけど熱中症とか大丈夫かな?

364 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:06:50 ID:m2NBjpHM
>>361
そのままその子が熱中症で倒れるまでここで嬉々として実況報告続けてください

365 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:08:23 ID:xPxQ+eXW
近所の住民のフリして匿名で通報してみるのはダメでしょうか

366 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:16:41 ID:mbNXH1TL
自分も>365に同意かな。
警察が来て連れて行ってくれたら出かけてる間に
起こった事で知らぬ存ぜぬで通せる。

367 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:17:29 ID:asksHfHZ
A君が普段から放置子なら迷わず警察に通報。
前科がなければ、思いきって声をかけてみては?

368 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:22:06 ID:AikpzZoS
>>365に同意。
通報ってのを大げさに考えずに「迷子がいるよ」ていうのを伝えると思えばいいんだ。

369 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:23:53 ID:JfaYn5Zb
>>364-365
やっぱり彼に何かあってからじゃ遅いよね。
ありがとう、幼稚園は今番号わかんないので警察に電話します。


370 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:29:13 ID:JfaYn5Zb
安価ミスごめんなさい。しかもリロってなかった…orz
×>>364-365
>>363-365
みんなありがとうございます。
じゃぁ料理が来る前に電話してきます ノシ

371 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:34:38 ID:D0iZuxpU
あなたが悪いわけではないから罪悪感を感じないでいいよ。
その一報で子供が無事でいられるんだから。
後は警察に任せて。
向こうの親が何か言ってきても知らないで通せばいいさ。
電話、乙です。


372 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:54:37 ID:4eokwczI
迷子発見電話は、公衆電話とかからな。
一通行人として

373 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 12:59:42 ID:JfaYn5Zb
家、警察署の目と鼻の先なんだけど
いま警察から電話来た。
家の前にいたのはA君だったんだけど、
・母親とは一回連絡が取れたが今は繋がらない
・父親とも連絡が取れない(行方がわからない)
・引き取りに来る人がいない(家が近所だから私に来いってことかな?)
・あなた何も聞いてないの?
・ほんとに?……そうですか。ガチャ

通報したの私なんだけど、警察って携帯から持ち主特定とかできるっけ?
何も知らないって言っちゃったんだけど大丈夫かな?

374 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:03:15 ID:NLMVG6Vj
>>373
普通に着信履歴からわかるかと>電話番号

というか、最近は交通事故とかも携帯で通報する人もいるし、確認のため
電話番号がわかるようになってると思うよ
ただ、持ち主に関しては電話会社にに警察が問い合わせて〜とかいろいろ手続きがある
から特定するなんて殺人とかそういった事件じゃないとやらないと思う

375 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:07:35 ID:fZH9eYAG
A母が「世話を頼んだ」とかウソこいてるんでしょ。
だから警察から再度電話かかってきたかと。
知らぬものは知らんしねえ。


376 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:12:09 ID:JfaYn5Zb
>>374
ごめんなさい、電話かかってきたのは家電の方です。
携帯からかけた時の番号表示されてるんだ…
でもよっぽどじゃなければ大丈夫そうですね。
ありがとうございます。

377 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:14:59 ID:rWYw3kbi
ファミレスで食事してる筈なのに家電ですか?

378 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:15:40 ID:KRfYt3OV
>>377
私も同じこと思った。

379 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:19:41 ID:JfaYn5Zb
>>377
鋭いね!
やっぱり炎天下のなかじゃ食材が心配なので本当はSCの立駐入ってました。
フィクション入れないと個人特定されたら困るし…
混乱させてごめんなさい。

380 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:19:43 ID:iIpaiQ8q
ファミレスなんか30分で帰ってこれるでしょ。
A君が保護されたからもういそいそ帰ってきたんでしょうが。
いいんでない?

381 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:20:04 ID:C9nHX0p7
え、転送サービスとかあるじゃないか。
以前、連絡網で回すとなかなか出なくて、最終的に相手の携帯にいったことある。
ある意味、留守電にしてくれてたら用件吹き込んで終了だったのに、
さんざん待たされてたらい回しにされて、余計な電話代がかかって迷惑に思った。

382 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:20:40 ID:MZr6H7sx
ファミレスで食事してる間に警察がA君保護

帰宅

警察から電話ある

ってことじゃないのかな?

383 :380:2007/08/04(土) 13:22:01 ID:iIpaiQ8q
>>379
勝手な妄想失礼しました。

A君母が凸してくるかもね。ガンガレ。

384 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:26:02 ID:NLMVG6Vj
>>379
A君対策と関係ないけど、SCってたまに保冷機能ついたコインロッカーを
設置してるところあるよね
もしあるなら、食材そこへ入れて時間つぶしでいいんじゃない?

385 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:29:38 ID:JfaYn5Zb
>>380-384
庇ってくれたのに申し訳ないです…
変なとこフィクション入れてすみませんでした。


386 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:30:00 ID:6XON+Xr8
SCって何?

387 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:30:47 ID:xPxQ+eXW
定期的に出るね

388 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:35:23 ID:9WKMHPKB
>>386
サンバカーニバル

389 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:37:28 ID:1TAzeVh1
A君母が突撃してくる可能性は高いね

>>386
サン○オカーニバル

390 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:38:47 ID:JfaYn5Zb
Aさん家の家電から電話きたんだけど警察に知らせるべきだよね?
留守電にメッセージも入れたみたいだし

391 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:39:06 ID:AnV49tgW
>>386
スロットコーナー

392 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 13:48:36 ID:xPxQ+eXW
>>390
Aからどんな内容の電話がきたの?

393 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:00:43 ID:JrCPx2JC
>>386
ショッピングセンターではないかな?

394 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:02:13 ID:w1a9/S3Z
>>393
      /,.ァ、\
     ( ノo o ) )  空
      )ヽ ◎/(.    気
    (/.(・)(・)\ . 嫁
    (/| x |\)
      //\\
   . (/   \)


395 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:07:54 ID:1TAzeVh1
>>390
ふじこ電話?内容kwsk

396 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:18:33 ID:eduvZ+kq
留守電ウプ待ち

397 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:40:24 ID:JfaYn5Zb
遅くなってすみません。
警察に電話したらもう警官がAさんの家に向かっているそうです。
電話の内容は8割が罵倒です。
残りは数日ほど預かってくれないかと言う泣き落としめいたものでした。
放っといたら留守電6件に延々と吹き込んでくれましたよ。
先程、幼稚園からも連絡が来たので事の経緯を説明していました。
こういったことは夏休みに入ってこれで2度目だそうです。

398 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:41:57 ID:JfaYn5Zb
電話の内容(抜粋)ですが
『Aのこと警察に突き出すって!!まだ小さいのに可哀相だと思わないの!?』
『プール行くんだって楽しみにしてたのに!それでも人の親!?』
『あなたんとこと違って私は出掛けるの大変って言ったでしょ!?なんで助けてくれないの?シクシクグスン』
『同じ子供なのに差別するなんてフジコフジコ』
『責任持って迎えにいってよねフジコ…』
『あたし用事あって家空けるから3〜4日預かっ(ry…』

こんな感じで延々同じ事を言ってます。興奮してるから聞き取りづらい…
プールって多分、この前公園で会ったときにうちの子が
『プールして楽しかった』って言ったのを鵜呑みにしてるんだと思う。
本当は浴槽にぬるま湯張って水遊びしただけだしw
出掛けるの大変っていうのも、プールの話のときに
『いいわね〜あたしちょっと動くとすぐ汗出ちゃって疲れるからなかなか出掛けれなくて〜』
って言ってたやつの事だろうし。
なんかまともに会話ができなさそうで嫌だ。

399 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:43:24 ID:AVW1sd2j
>>398
乙。

この母親って働いてるの?
それとも単に自分が遊びたいから子どもを勝手に預けようとしてるの?

400 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:44:17 ID:iIpaiQ8q
ひー・・・



401 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:46:01 ID:xPxQ+eXW
ボッシーかと思ってしまったが、旦那がいるんだよね?Aって。

402 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:48:00 ID:1TAzeVh1
>>398
どう見ても飲む必要のない要求です本当に(ry

テラ精神的苦痛とか言いながら警察に留守電聞かせてやって。
それと園側から2度目だって言われているというのはAが2度目ってこと?
他の幼稚園のママさん達に注意喚起という名の根回しと余罪がないかを(ry

403 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:49:18 ID:8NMj61mg
ベタベタにネタ臭いがどれくらいまで続けられるか観察してやろう

404 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:52:33 ID:AotXGIBt
>>403
必要ない。お前は今すぐ死ね。

405 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:55:20 ID:L7QYEryR
>『いいわね〜あたしちょっと動くとすぐ汗出ちゃって疲れるからなかなか出掛けれなくて〜』
つまり汗をかくのが嫌なだけなのか。


406 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 14:56:41 ID:7KifSx6W
>>405
ピザなんじゃね?

407 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:01:37 ID:5fx4LJSj
携帯から通報したのに家電に警察からかかって来たの?!

408 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:01:41 ID:AwsHA6SL
この間の放置子と似てるな。
また母親が「息抜きしたい」系だったりして。

409 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:02:08 ID:tu4ByUGW
>『あたし用事あって家空けるから3〜4日預かっ(ry…』
>『いいわね〜あたしちょっと動くとすぐ汗出ちゃって疲れるからなかなか出掛けれなくて〜』

矛盾してるw

410 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:03:56 ID:4eokwczI
>>408
3~4日もかかる息抜きって?
旅行とか??

411 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:06:34 ID:JfaYn5Zb
いや、さっきのこともあるしネタだって言われても仕方ないです。

Aさんは結婚してます。仕事はしてなかったと思う。
よくクラブに行きたいって言ってたから遊びたいだけなんじゃないかな。
2回ともAさんなのかは聞いてないんですが、もう一人の被害者ママと私から話を聞きたいからと
幼稚園から呼び出しがかかったので多分Aさんかと。
推測ばっかでごめん。
ではちょっと席外しますね。


412 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:13:59 ID:4eokwczI
ママが夏休みで開放的になるなよ…

413 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:16:13 ID:rc796flE
>>407
通報したときに、子供がいる家の住所もしくは○○さんの家の前、と言ったんじゃないかな?
で、警察が調べて家に電話を寄越した、と。
管轄の交番のお巡りさんが巡回して、家族構成やら勤め先、電話を聞いてきたことない?
うちは転勤族ですが、今まで住んだ全ての土地で年に1回お巡りさんがやってきましたよ。
ちょこっとしたトラブルなんかの時に「知りませんか?」と電話がきたこともあります。

414 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:25:04 ID:1TAzeVh1
>>411
まだ続くだろうからID変わる前にトリつけることをすすめるよー
トリ→名前#自分で考えたパスワード

415 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:34:43 ID:JfaYn5Zb
幼稚園着きました。
もう一人の被害者(以下Bママ)待ちの間に…

やっぱり2件ともAママらしいです。
Bママのときは園の駐車場で揉めてたので周りに他のママ達もいて
みんなでAママを諫めてAママも謝ってその場は収まったみたい。

>>407
言われるまで413だとばかり思い込んでたんだけど
もしかして番号から割り出されたのかとgkbrしてきた…

416 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 15:48:05 ID:Si0G5C7C
そのくらいのことは別に気にしなくてオッケー。
相手に押し付けの前科があるから、跡形もなく相殺されてる。

417 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:03:16 ID:OdUiT30b
オマエラ、他人の子供の不幸話好きだなー

熱中症で死んだりしたら

キタ━━━━━(゚(゚∀(゚∀゚(☆∀☆)゚∀゚)∀゚)゚)━━━━━!!

とか大喜びするんだろ?

418 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:05:21 ID:1TAzeVh1
>>417
生死に関わるレベルなら間違いなく先に警察呼びますから^^

419 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 16:45:35 ID:VWUrKUos
他人の子供の不幸話は好きじゃない。
キチガイママの話が好きなだけ。

420 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:12:40 ID:vSIeXQZb
園側から旦那を呼び出してもらって全部バラしてしまえ!
3・4日も子どもを他人トコ置いてどこか行く親なんか親じゃないよ!
つか、旦那と旅行なら子どもは絶対連れていく筈なんだからプリン旅行にでも行く気か?っと思ったのだが…

421 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:25:47 ID:mbNXH1TL
旦那も旦那で妻子置いて開放的になってたりしてw

422 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:28:15 ID:cMsG67Ax
>>413
きっとAママが411に子を預けてるって警察に
言ってんだよ。
だから家電なんだろ。

423 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 18:37:13 ID:JfaYn5Zb
トリちゃんとできてるかな?
Aさん居留守を使っているのか、警官が訪ねていっても出てこなかったので
先生が警察まで迎えに行ってました。
A君は園でしばらく遊んでいましたが、おばあちゃん(旦那さん側かな?)に連れられてお家へ帰って行きました。
おばあちゃんに物凄く謝られたよ…
このままだとAさん虐待でどうにかなってしまう可能性もあるみたいです。

園の対応としては、私とBさんの話をふまえた上で園長からAさんに話しをして
態度が改まらない場合は退園させると言っていました。
ちなみにA旦那さんですが出張だったらしく、無事に連絡が取れたそうです。
とても驚いて平謝りだったとか。

424 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 18:38:22 ID:JfaYn5Zb
帰ったらうちの旦那も帰宅していて、
何も知らない旦那がAさんからのファビョ電を取ってしまったようで
ついさっきまで何があったのか説明していました。
留守電がイパーイ。
『何で旦那に言ったの!?旦那にもトメにも怒られたじゃん!!』
『裏切り者裏切り者裏切り者裏切り者裏切(ry…』
『あたしだってたまには楽したいのに自分ばっかりずるい!!』
『何で家に警察呼ぶの!?』
…………orz
A君がいい子なだけに余計目立つよ

425 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:42:42 ID:nrO/loQc
不倫旅行バレテ離婚コースかな

426 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:46:41 ID:Lf3MEiN0
まあ、あまりにも留守電の内容がひどかったらそのテープもってA宅へいって旦那に聞いてもらったら?
怖くて電話も取れないので旦那さんのほうからやめさせてほしいって

427 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:47:35 ID:DLjg/yoQ
あるお店で殺人事件があったとき、ほんの数日前にそこで食事して
顧客カードを書いてきました(氏名・家電番号・住所)。
事件発覚後、書いてもいないだんなの携帯に電話かかって来ましたよ、警察から。
警察はすぐわかるみたいです、電話番号くらい。
通報した人の電話番号も通知するしないに関わらず、記録されるとか。

428 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:49:50 ID:FQi6/LdK
旦那の出張中に自分もお出かけか。
自爆離婚だな

429 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 18:55:29 ID:08icG4cu
>>424
とりあえずその電話の内容は保存しておいて
後日Aさんの旦那さんに連絡とれたなら聞いてもらった方がいいと思う

恐怖を感じるなら警察&園ににも一応連絡いれた方がいいと思う
今は電話だけど逆恨みがないとも限らないよ


430 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:03:18 ID:xmA+ZzSS
「裏切り者」って…。(唖然)
メンヘル、こえーよ。

431 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 19:05:16 ID:JfaYn5Zb
不倫旅行の予定だったのかなぁ…
A君はみんなに優しくてすごくいい子なんだけど人の目を見るのが苦手らしい。
そのことで先生が『お話するときは人の目を見て(ry〜』って言ったら
『見てんじゃねーよって怒られるからダメなんだよ』って言われたんだって。
先生はその頃から虐待かも?って気がしてたんだけど確証がなくて強く出れなかったらしい。
大事になる前にもっと早くAさんに注意してればって後悔してた。
母親からそんなこと言われたA君の事を考えると胸が痛い。

432 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:12:14 ID:1TAzeVh1
>『見てんじゃねーよって怒られるからダメなんだよ』って言われたんだって。
エエェェ(´д`)ェェエエ



433 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 19:12:19 ID:JfaYn5Zb
貴重な意見ありがとうございます。
留守電の件数が目一杯になると古いのから順に消えてくんだけど
レコーダーかなんかに録音しといた方がいいのかな?
凄い勢いで入れてくるもんでもうすぐフルになりそうなんだけど…

434 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:14:18 ID:m2NBjpHM
ここぞとばかりにA君ご家庭の内情を書き並べているけど当然見バレしないように
フィクションなんだよね?

435 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:17:13 ID:xmA+ZzSS
>>433
恫喝された証拠だから、録音しておいた方がいいよ。
内容の他、件数も重要になってくるけど、今入ってる分だけで
十分なような気もする…。着信拒否か留守電オフにしちゃえば?

436 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:19:43 ID:1TAzeVh1
>>433
Aからのファビョ電はA家電から掛かってきてるの?
『警察とは連絡が取れない』のにAから電話が掛かってくる、と警察に相談してみてはどうだろう。

437 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:20:33 ID:8NMj61mg
フィクションと本当にあったことの割合だけでも教えてください

438 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:30:57 ID:08icG4cu
>>433
全部保存した方がいいよ

439 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 19:35:28 ID:JfaYn5Zb
着拒した上で録音しときます。
A旦那さんの方とは連絡取れてるみたいなんで
警察には言わなくてもいいかなと思ってましたが…ちょっと旦那に相談してきます。

一応フィクションは交えてます。ただBさんや先生が見たら、アレ?って思うかも…
割合とか気にしてなかったけど半々くらいなのかな?
話の流れは変えてないです。

440 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:35:42 ID:NLMVG6Vj
警察に対応オネガイに一票
電話の頻度も迷惑だし、警察も連絡取りたいだろうし


警察は・・・って気が引けるなら、A宅に連絡してA奥から電話来た瞬間A旦那に電話に
出てもらうとかは?

441 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:37:27 ID:RXPhL0nA
ファビョママにロックオンされてるんだから録音しておいた方がいいよ

442 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:40:51 ID:AwsHA6SL
警察賛成。
できればA夫にも言ったほうがいい。
まともじゃない人は危ないよ。

443 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 19:43:12 ID:Ywso0sC5
不便になるが留守録機能を一旦中止にしてデータ保存。
できるならICレコーダーとかに落してまずはコピーを警察や園長、A旦那に提出。

あとは警察とA旦那に丸投げするしかない。
旦那の出張中にわざわざ何日も外泊するとは不倫判定黒もいいところ。
不貞どころか絵に描いたような育児放棄もいいところです。
何も臆することなかれ。
今後A奥が火病ってこられたら即通報で切り抜くべし。
検討を祈ります。


444 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 20:03:17 ID:DhGdUbgp
んで、A奥はどこにいてどこから電話してるんだろうね?

445 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 20:09:49 ID:JfaYn5Zb
436さんの内容で警察に電話しました。
最初に訪ねたときに無反応だったけどエアコンの室外機が動いていたのを確認したので
警察も在宅してると睨んでた模様。
今から留守電の確認にこっちに来てくれるそうなので
そのまま警察に丸投げしちゃおうと思います。
長々とありがとうございました。
また何かあったら報告に上がります。

446 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 20:10:47 ID:xPxQ+eXW
良かったねー、乙。

447 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/04(土) 20:13:16 ID:JfaYn5Zb
>>444
度々すんません。
Aさんは家電からかけてくるので在宅してると思います。

448 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 20:24:26 ID:acXhnZep
>>447
乙、A君体調崩さないとよいね

449 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:05:28 ID:LY88NDRu
>>447
うまく事が運ぶように祈ってます@名古屋

トリが『イジローゼxワイワイ』と読めて仕方ないorz

450 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:17:29 ID:mbNXH1TL
乱交か>イジローゼワイワイ

451 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:25:34 ID:yRTZ2WNq
むしろ珍しい昆虫とかを囲む男児集団を想像した

452 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:27:18 ID:xH7o6RGo
A君のためには奥とは親権を取った上で離婚して、
お祖母さまに引き取られた方が幸せそう。

幼児を持つ母親のやることじゃない。
不倫なら不倫で長期保育に預けるとかいくらでも方法ならあるはず。
下半身や金銭にだらしのない毒母の犠牲になる前に
さっさと解決するといいね。

453 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:33:15 ID:RXPhL0nA
>>不倫なら不倫で長期保育に預けるとかいくらでも方法ならあるはず。
お前さんの考えもおかしくないか…

454 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:33:40 ID:TTLI5eEU
>>452
なんでばあさま?
旦那が育てるんじゃないの?
素朴な疑問で。
なんで男が引き取るとばばが育てるのがあたりまえになるのかなと。

455 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:39:18 ID:xH7o6RGo
>453
不倫で子どもを放っておくのは最低だよ。
極論を言うとお金をけちらなければよその家庭内のことは誰も介入しないし、
わかならければ非難もしない。
当然このスレで話題にもならない。

>454
旦那が育てるのは当然だが、現実問題として残業や出張や多い人なら
どうよ?
この御時世、かんたんに転職すればとは言えないよ。
日本ではまだまだシングルパパオンリーでの子育てってむずかしいと思う。

456 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:54:56 ID:mbNXH1TL
不倫決定なの?

457 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 21:57:12 ID:3NHd7tMU
>>455
「不倫」が最低

458 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:00:41 ID:DKHNY6/Z
妄想で熱くなられても困る…
まだ不倫確定な訳でもないのに

459 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:02:22 ID:xH7o6RGo
>>457
文章がおかしくてごめん。
「不倫は最低」なのはまちがいないです。
その上で――、という意味で書きました。

>>456
それ以外で思いつくものがありますか?
自分は、どう見ても不倫だとにらんでいます。

460 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:04:47 ID:TTLI5eEU
>>455
なるほど〜
それなら納得。
世間では未だに女が子育て男は仕事だけでおkを何度も耳にするので脊髄反射してしまった。

実際、夫が何日も家を空けたりするのは容認されてるのに(不倫は論外だけど)妻が同じ事をするのは
許されなかったりするよね。
Aを擁護する気はまったくないけど、Aが世間に迷惑をかけないようにA旦那が
サポートするべきだったんじゃないかと思う。
ある程度母親も自由に出来ないとAみたいなタイプが暴走するから。
まあ、離婚して本当の意味で自由にさせてあげるのが一番だが。


461 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:05:24 ID:AVW1sd2j
>>459
立駐奥が報告してくれることだけがこのスレでは事実。
「不倫だとにらんでます」なんて言われても、全く意味無し。

462 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:05:55 ID:xyenbTEN
>>459
貴方が不倫だとにらんでも何にもならない。
不倫にこだわりでもあるわけ?
事情なんてどうでもいいんだよ、この猛暑の中で
子供を他所のお宅の玄関前に放置した挙句
数日面倒みろなんて強要する母親失格な人間がいるっていう
事実が問題なんだから。

463 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:10:25 ID:ASZAdeKC
>>459
なんだただのエスパーか。

464 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:14:34 ID:8N1YLU1M
K札キター時は自宅でエチー最中で出られなかった。
とか、報告来るまでは不倫認定しなくてもイイんじゃね?

昔、同級生の親が不倫してて子供が邪魔だったらしく
子供に金渡して午後九時位まで帰って来るな。とか、
親が娘にコンドーム買いに行かされてたり。とか、やられてたな。
そいつを家に呼ぶと帰らないから近所ではハブられてたけど。
今考えるとスゲー可哀想だったのかもしれない。

465 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 22:32:35 ID:Bq/uO1xZ
352です。遅レスと流れ読まずですいません。

>>357
ちょっとずつ距離をおいていったのは子供の方とです。おやつは自分の家で食べてから来るように言い、躾の範囲で注意するようにし、帰る時間は5時と決めました。その子達にしたら窮屈な環境になっていたと思います。
すると段々と来なくなりました。義姉は兄嫁という関係なんですが、親同士としての付き合いはありませんでした。というか、自分の子に関心がないのかというぐらい子供の話をしないので、自分の子がどこで何してるか把握してなかったと思います。そして問題が起こった訳です。

466 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:06:12 ID:VWUrKUos
立駐さんの件は早めに警察にバトンタッチしててよかったね。
これ、自分で何とかしようとかちょっと様子見しようとかしてたら、
とんでもないことになってそう。
相手完璧キチガイだもんね。

467 :名無しの心子知らず:2007/08/04(土) 23:40:24 ID:4eokwczI
>>466
同感。
素人さん手出し無用の状態だね。
それにしても相手に常識人の家族がいるみたいでよかった。
おばあちゃんと子供気の毒。

468 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:48:05 ID:iF/ZaOB6
今日間違いメールが入っていた
転勤族で周りに友人がいなくて、ポツン上等の為携帯は子をねかしつけた後の2chが殆どの為昼間は放置なのでさっき気付いた
『この間児童館で一緒になったAです。メアド勝手に聞いちゃったヨ
今日夏祭りに行くって聞いたから一緒に連れてってくれないかな?
実は家の前なんだけど、寝てる?いないの?』
これが11時に入ってた

469 :468:2007/08/05(日) 00:54:11 ID:iF/ZaOB6
で10分後にまたメール
『私この後用事あるから子供だけ置いてくね〜
祭終わる頃迎えに来るからよろしくネ』
この後はメールなし
続きが気になる!!
身に覚えのある方いますか?

470 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:56:31 ID:kRNdugCp
それ間違いメールじゃなくて、相手のママがわざとちがうメールを教えたんじゃないかとエスパー。
気になるなら、フリメとって、そこから「あんた誰? つか、これ間違いメールだよ」って教えて
あげれば?

471 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:57:03 ID:7SQQOPHH
>468
そのAってのは全く知らない人?
そんなに間違えやすいアドレスなの?

472 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 00:57:23 ID:FVCfOvTz
>>468
念の為、受信拒否に汁。

473 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 01:09:14 ID:F/fx35C6
>>470
すでにアドレス知られてる相手にわざわざフリメ取ってとは是如何にw?

474 :468:2007/08/05(日) 01:13:22 ID:iF/ZaOB6
>>470
こんなに時間空いて今更?と思ったけど、やっぱ返した方がいいですかね

>>471
全く覚えがないです
児童館も『この間』を使う位の期間は行ってないので…でも一応玄関覗いちゃいました
いるわけね−w
メアドはわかりやすいかもしれません
子供の愛称+数字なんで

475 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 01:21:37 ID:6DFLiqD2
>>474
極自然を装って「多分メアド間違ってますよー、児童館ってどこですかー?」と返信すればいいさ

476 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 01:23:04 ID:u6YjoTnd
基本、知らない人のメールには返事しないほうが・・・
杞憂かもだが、なんかの詐欺かもしれんし。

477 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 01:28:54 ID:P1OxklDs
わたしも知らないメールは返さないな
着信拒否して終わり
ヤバそうな他人とコミュニケーション取る必要なんか無し

478 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 01:45:57 ID:bjvlzPxI

     ∩___∩
  。  | ノ      ヽ
  \<^i、 ●   ● |  あっ、この間児童館で一緒になったクマです。
    |ヽ(⌒)、( _●_)  ミ  これから夏祭り行くんでしょ。
   彡/  ト、_>|∪|  、`\ 家の子も一緒に連れてってくれないかな。
   /ノ  /   ヽノ /´>  ) クマはこの後用事あるから
  (_/      / (_/ 子供だけ放置していくから、あとよろしくネ。
   |       /
   |  /\ \
   | /    )  )
   ∪    (  \
         \_)

479 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 02:04:04 ID:ruL9p/XV
鬼クマー!!

480 :468:2007/08/05(日) 02:30:41 ID:iF/ZaOB6
アドバイスありがとうございました
あの後旦那に相談したところ「時間空いてるし、知らない人なら放っとけ。つかアドレス変えろ」と言われました
アドレス変更しました

それと、このスレを読んでwktkしてた自分がすごく恥ずかしくなりました
本当ならまず子供の心配をするべきでした
私も子供がいるのに、熱中症や脱水症状になってるかもしれないのに「続きが気になる」なんて不謹慎でした。すみません
放置子に悩まされてるママ達頑張って下さい
本当にありがとうございました。名無しに戻ります

481 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 02:35:44 ID:6DFLiqD2
>>480
旦那さんが一番の正解を答えた・・・orz<ソウダヨ、アドレスカエレバイイジャナイ…

杞憂かもしれないけどついでなので一応。
近所かどうかはわからないけど、そういう話が最近ないか知り合いに言った方がいいかもよ
話が先行すれば、放置される子供は少しでも減るんじゃないかな・・・。

482 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 05:04:08 ID:PYueWckP
>>464
親が娘にコンドーム買いに行かされてたのか、スゲー娘だな。

483 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:02:31 ID:ynDBqGrP
>>464
ばーちゃんが娘(不倫女、464同級生親)のコンドーム買いに行かされていた、じゃないのか?


484 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:06:50 ID:EtVQRX4F
>>483
そういう意味か。
娘が親にコンドーム買いに生かされたのかと思って、ビックリしたよ。

485 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 07:22:41 ID:voKW3G6d
>>480
乙。あなたがまともな人でよかった。
メールの返事がないから放置母もあきらめて子どもを連れて帰ったと
思いましょう。

486 :464:2007/08/05(日) 09:39:29 ID:HvYh0KuB
スマソ。

×親が娘にコンドーム買いに行かされてたり。
○親が娘にコンドーム買いに行かせてたり。

だから>>484が正解。
ちなみにその時娘は中学生だった。

487 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 10:48:16 ID:QkqWkpkc
父が入院している地元で一番大きな総合病院には
一階の奥に老人のデイサービス専用の部屋と職員用の託児施設がある。
(一般外来とは違う専用玄関から出入りするため普通の患者とは会わない)
先日、その託児ルーム前に子供を置きざりにしたDQNママがいるらしい。
詳しい経緯は不明だけど、どうも職員の身内が
病院に託児施設があると聞いて無断で置き去りにしてった模様。
こんな身近で起こるとは思わずびっくりした。

488 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 11:02:52 ID:6DFLiqD2
>>487
その後どうなったの?

489 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:16:58 ID:tebSDAL5
>>358

どうなったかな〜?

490 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:38:18 ID:EtVQRX4F
>>486
娘で合ってたんだ…。
それにしても中学生というのに驚く。
コンドームを知らない子供ならともかく(それはそれでひどいが)
どんな気持ちで買いに行ってたんだろうね。

491 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 16:44:56 ID:P1OxklDs
その娘は中学生でもやっちゃってるだろうな

492 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/05(日) 18:05:15 ID:TEtstpou
>>489
ちゃんと解決してから来ようと思ってたんですが…

今朝、新聞取りに郵便受け開けたら
中にティッシュがわんさか詰められてました。
引っ張りだしてみたら全部てるてる坊主。ちょっと怖かった…

タイミング的に絶対Aさんとしか思えないし
そうじゃないとしても気持ち悪いので警察に電話することに。
ここで旦那が『坊主の頭部がおかしい』と余計なことに気付く。
どう言えば伝わるかな…なんか中が透けて文字がうっすら見えてる状態でした。
分解してみると、そんな小っちゃい字ではないんだけど
ティッシュ一面にびっしり文字。
一枚には『裏切り者』、一枚には『調子に乗るな』がズラーという感じで
ほとんど全部の詰め物に書かれてました。
それ以外は凸もなく害はないです。
A旦那さんもまだ出張から帰って来れないみたいだし
Aさん家からの電話も着拒してるので彼女が今どうしてるかはわかりません。
旦那さんが帰って来ないことにはどうにもならないかもと諦めてます。

493 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:08:09 ID:rOnwIRs7
>>492
> ティッシュ一面にびっしり文字。

こわぁ…((゚Д゚;)))メンヘル?
ちょっと精神ヤバイよね。

494 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:10:15 ID:bjvlzPxI

    |
    /⌒ヽ、
   ( (,,゚Д゚)) <裏切り者ゴルァ!
   /    \
 /      \
 ~〜〜〜〜〜"  


495 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:10:26 ID:Igxp7flE
怖い〜
旦那さんが居る日で良かったけど、
なんかあったらまた警察言ったほうがいいかもですね。
てるてるの呪いがAに行きます様に。

496 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:14:43 ID:voKW3G6d
>>492
脅迫罪になるんじゃないの?
証拠品は大切に保管して警察へ。

497 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:17:27 ID:90HwL5Zy
>>429
一昔前のホラー漫画みたいだな>テルテル中身
でも相手は物的証拠まで自ら用意したわけだし、立駐さんが不利になることは
120%ありえないね
とりあえず、今日はそれで済んでるけどもっと変な物入れられたり、家の前に
まかれたりもあるかもしれないから、警察に相談して家の周りを見回りしてもらえるように
頼んだ方がいいよ

498 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/05(日) 18:24:14 ID:TEtstpou
レスありがとうございます。
電話したら現場写真とか撮りに来てくれて
証拠は警察が持ってってくれました。
Aさんメンヘルっぽいですね…
戸締まりや子供のことに気を付けます。

また進展あったら報告に来ます。
段々スレ違い気味になってきちゃったので、今後はその後スレに書き込みますね。


499 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:30:31 ID:BDvU18mH
半分はフィクションなんだよね。
ってことは「郵便受けに文句を書き連ねた紙が入っていた」、と受け取ればいいのかな。

500 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/05(日) 18:42:02 ID:TEtstpou
>>499
そんな感じでお願いします。
ぶっちゃけて書くとてるてるじゃなくてぬいぐるみの中身が文句つきのティッシュでした。
微妙な変え方しか出来なくてすみません。
ひねりが備わってないと話変えるの難しいよorz

501 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:44:23 ID:Rx1bmRAC
>>499
「郵便受けに文句を書き連ねた千羽鶴が入っていた」かもシレナイ
まああんまり深くつっこんではフィクション混ぜてる意味がないw

502 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:44:28 ID:nH2oFZLK
>>500
よっぽど辻褄が合わない限り
フェイクに関するレスには返事不要かと
でなければ、フェイクの意味がないw

503 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 18:53:06 ID:7midRY26
ぶっちゃけたぬいぐるみの方がKOEEEEEEEEE

504 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:25:48 ID:6DFLiqD2
今は脅迫めいた手紙もどきだけどその内包丁持ち出して
・・・なんてないように、外出時は用心した方がいいね。

A旦那は仕事どころじゃない気分で仕事してるんだろうなあ・・・

505 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:32:30 ID:RYQUUUqm
オカ板にあった
「ひとりかくれんぼ」を思い出した。

でもリアルだとkoeeeeeeeeeeeeee!

506 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:37:44 ID:8LKKQmlG
>>494
軽く萌えた

507 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 19:58:31 ID:tebSDAL5
メンへラーか、理屈が通らない相手は
警察に頼むしかないな。

508 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 20:55:27 ID:5IUEZpiX
幼稚園の先生からAが子供置き去りの累犯者
(>397「こういったことは夏休みに入ってこれで2度目だそうです」)
であることを言っておいてもらった方がいいよ


警察に「Aはオカシイ」ということを刷り込んでおいたほうがいい


509 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 20:56:31 ID:5IUEZpiX
508
目的語がないよ!

幼稚園の先生から警察に言ってもらった方がいい…以下後略

510 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:18:45 ID:WoHYegCC
旦那さんおかしくない?
妻がそんな状態で出張ってありえない。

511 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:25:10 ID:W6Lox+Yg
>>510
出張なのはA旦那だと思うが

512 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:27:19 ID:kD8tGF7d
>>510
離婚か別居かもね。それでメンヘルなのかも。

513 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:29:34 ID:40BYzqap
>510
いや、仕事で行ってるんだし顧客や仕事相手の事考えたら
途中で放り出しては来られないって事もあるでしょ。
それにぶっちゃけ、「妻が警察にご厄介になりそうだから帰ります」なんて
恥ずかしいし立場や将来を考えたら言えないし、それが顧客や仕事相手に
知れたらもしかして会社に損害を与えてしまうかもしれない。
出産みたいに社会一般的に認められている事態とは違うよ。

514 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:33:44 ID:WoHYegCC
>>513
出産より大事じゃない?
世の中の常識として、よそ様に迷惑をかけない事が第一でしょ。
確かに会社の損害もすごいか・・・もし出張が社運を賭けてるならの話だけど。

515 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:41:57 ID:got2TTGt
>>514
少しでも責任ある仕事をした事があるのなら
途中で放り出す事が出来ないくらいわかると思うけどね。

516 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:47:11 ID:AfdlM+gB
>>514
ありえねー。私用で出張ブッチ。

517 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/05(日) 21:51:10 ID:TEtstpou
すみません、ひとりかくれんぼが気になってオカ板行ってました。
私の書き込みで物議を醸してるみたいでごめんなさいorz
A旦那さんのことはそんなに知らないんてすが仕事上よく出張があるらしいです。
なかなか帰れないのは仕事面でのほかに、出張先がここからかなり遠いので
物理的な支障もあるからなのかも知れません。
一言添えておくべきだったのに不備があってすみません。

518 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:52:42 ID:KFuwyhrW
514もしくは514の旦那は責任ある職務で無いから、出張の重要さが分からないんだよ。

519 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:56:35 ID:WoHYegCC
出張の時って身内が危篤でも帰らないの?
私としては妻が警察沙汰って身内の不幸より大事だと思ってたんだけど・・・
確かに出張なんて夫婦共にした事なしペーペーだから重要さはわからん。

520 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:57:44 ID:WoHYegCC
連投スマン。
517読んで、実際の事情は納得しました。
一般的にどうなの?と思ったので。

521 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:57:55 ID:90HwL5Zy
>>517
普通に仕事で出張中だからA旦那が帰ってこれないのがおかしいなんて
思う人は514だけだから、別に立駐さんの書き方がおかしいとか説明不足じゃ
ないから安心していいよ

522 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 21:59:03 ID:JO6wGrcU
出張=国内限定つー訳でも無いしな。
国内でも商品積み込んで車で行く出張も有る訳だし。
簡単に戻れない場合も有る罠。

でも、妻がタイーホされたら嫌でも帰って来るんじゃね?
と、危険な妄想をしてみるテスト。

523 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:00:04 ID:aDhlfZGV
>>514
恥の上塗りになるから、もう黙った方がいいよ。

524 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:00:53 ID:rZbjhGh9
>517
どちらかのご実家にお子さんだけでも預けたほうがいいのでは?
事情を話して。
そのA母親、人格異常者なのがはっきりしているし、警察もマークしているのだから、
お姑さんやご実家のお母様も引き受けてくださるはず。
あと警察に警護をお願いした方がいいかもしれませんね。

525 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:01:49 ID:got2TTGt
>>522
嫌、捨てるのが確定なら帰ってこないかもねw
弁護士に任せて緑の紙を渡すだけでいいからさと妄想w



526 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:02:18 ID:exJn5wXT
<確かに出張なんて夫婦共にした事なしペーペーだから重要さはわからん。

だったら、なおさら簡単に言うな。

527 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:02:27 ID:fsyX14wZ
>>517
園経由でもいいから旦那さんと連絡とれないかな
旦那だって身内から犯罪者だしたくないでしょ

528 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:08:41 ID:exJn5wXT
>>527
それは>>517は関係ないと思うけど。

529 :514:2007/08/05(日) 22:11:20 ID:WoHYegCC
私が無知だったんだね。
自分に衝撃を受けた。
すみませんすみませんorz

530 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:16:11 ID:fsyX14wZ
>>528
言葉足らずだった

Aの旦那にそんなふうに連絡すればストッパーにならないかと
思ったんだけど、‥無理かな

531 :立駐 ◆lJYR0zExY2 :2007/08/05(日) 22:21:36 ID:TEtstpou
ありがとうござります。

そうですね。何かあってからじゃ遅いですし、明日にでも実家に行って預かってもらってきます。
今朝のことは園に報告してあるので、おそらくA旦那さんの耳にも入ってるんじゃないかな?
明日園に確認してみます。

冷静を心掛けてるつもりでもやっぱりどっか抜けてますねorz
みなさんから的確なアドバイスをもらえて凄く助かります。

532 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 22:24:41 ID:QMgEmZUU
>>530
いや、あえて「立駐さん」が働きかけることないって意味なんじゃない?
ただでさえ嫌がらせ来てるのに相手を煽るようなことしないでいいと思う。
警察が動いてるんだし。

533 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 23:31:03 ID:xL+xfXAI
立駐さん
近所歩く時は防犯ブザー持って歩くんだよー。
車は車庫?傷つけられない様にねー。
運転も気を付けてー。
運転中に前に飛び出されでもしたら恐ろしい…。

534 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 23:39:59 ID:MxE+YRtb
今回は恨み言を搭載したぬいぐるみだったけど、
次は生ゴミとかが来そうだね。
よくこの手のスレに登場するキチガイって、
よくゴミ攻撃仕掛けてる気がするから。

完璧に防衛するのは難しいだろうから、
せめて証拠は残せるように監視カメラは
つけてたほうがいい気がするな。
ヌイグルミは運良く恨み言が書いてあったから
犯人特定できたけど、ゴミとかじゃ難しいだろうから。

535 :名無しの心子知らず:2007/08/05(日) 23:47:10 ID:6DFLiqD2
>534
人糞を撒く基地害とかなかったっけ?テレビかなんかで見たような気がする。

536 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 00:03:15 ID:W6Lox+Yg
いたいたw
たしか自分の尿を壁やら窓やらにぶっかけてたおばさんだっけ

537 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 02:27:51 ID:+VCrZ+xY
豚義理だけど。
10年くらい前の今頃、朝玄関を開けたら近所の子が「遊びに来た」と。
聞けば「ママはお出かけ。ママからうちに来るよう言われた」でびっくり。
当時2ちゃん知らないし、その子の家に電話しても出ない。携帯は知らない。
私は在宅だったけど、その日は外で仕事があるので下の子は保育園の一時預かり。
上の子は実家の母がみることになっていて、仕事途中の駅(実家の最寄)で
母に引き渡す予定だったので娘と遊ばせられない。幼稚園に電話しても
「ご両親に連絡が取れるまで見ていてもらえます?」とかなりのんきな対応。
このスレみてれば児相とか警察に電話するんだろうけどまったく分からなくて
取りあえず市役所に電話したら「今児童福祉課につなぎます」と担当が
出てきて、事情を話したらすんなりと引き取ってくれました。
数ヵ月後、市役所に下の子の保育園の申請で児童福祉課に行ったら、その時の
担当者がいて、話を聞いたら、家庭に問題のある子の保護に結構頻繁に
出ていると言うことを聞いた。児童相談所はいっぱいいっぱいだし、
親を警察に突き出しても問題は解決しないので、自分たちが学校や園と連携して
取り組んでいます。と言っていた。
近所や知り合いだと警察が動いてくれなかったら市役所もオケかも。


538 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 07:55:42 ID:qOE9/Uak
>537
逆恨みとかは、大丈夫だったの?

539 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 12:16:17 ID:43snx+CF
>>537が住んでいるところの市役所は機動性があって良さそうだけど
デスクワークのみに終始しているお役所のほうが多いからなぁ…
「すぐやる課」みたいなのがあればいいね。

540 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 15:02:09 ID:0ISMrfqH
連絡して繋がる時間帯を考えたら、市役所<児相<警察 だよね。

541 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 15:24:33 ID:7mPOvVak
自分が子供の頃、友達の家で遊んだ事は必ず言うこと。
と母親がうるさかった。子供の頃から親に自分の行動を知られるのが
いやだったから、子供心に、ウザーと思っていたが、
親って色々めんどくさいね。
どっかの家で遊んできたと聞くと、真っ先に礼の電話してたし。

子供がどっかの家で遊ぶ場合は、
親同伴とかいう法律でも作ってくれないかな。




542 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 15:35:48 ID:x4MDeqnp
親同伴でこられるのもめんどくさい。


543 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:03:22 ID:we3ywOnz
イギリスは、10歳以下の子供は子供だけ一人にしてはいけない
という法律があるらしいよね。
まあだから、働くママとかはシッターさん探しなど大変らしい。
何せ、一人でお留守番も「虐待」になるわけだから。

544 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:09:40 ID:4FULRnYM
ソースはないけど、アメリカにもあるって聞いたよ。
ひとり留守番がダメって法律。

昔あったホーム・アローンって映画はどうなるのだ?w
って思ったけど、当時はおkだったのかなぁ。


545 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:14:28 ID:Ug1em8Na
ホーム・アローンは留守番じゃなくて、忘れ去られた
のでは無かったか?

546 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:16:07 ID:pyDvpbQz
うん。うっかりだし。
気がつい親は必死こいて帰ろうとしてた。

547 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:21:11 ID:32cSkvIM
>>544
ホームアローンは、家族旅行に行くところを全員が寝坊し、ついうっかり
主人公を残していったという設定らしいよ。
ついうっかりでも、ひとり留守番はダメだろうけど、そこはまあ映画ってことで。

548 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:23:28 ID:UM7Re8ir
水疱瘡でお留守番編もあったよ。
隣のばあちゃんがぶつくさ言いながらたまに安否確認に来てたから
つきっきりでなくてもいいんだなと思ってた。

549 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 16:45:20 ID:gsPMg8DL
>544
火事とか緊急事態に対応できる年の子が一緒にいればおkと聞いた。

550 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 17:31:53 ID:R7Zb7ivD
横話でアレだけど、
もしホームアローンが実際にあったとして、
(うっかり置き去り&置き去りに気づいたのが飛行機で行った旅行先)
ケビンのかーちゃんはどうするのがベストだったんだろう?
「置き去りしないように気をつける」ってのはナシで。

隣人に声かけるのもこのスレ的にはそれで迷惑こうむってる訳だし、
1でケビンは7歳の設定なんだから、
なんとか駆けつけるまでの1・2泊をひとりで凌いでくれ、というのも
そんなに無理な対策ではない気がする。
両親含む残りの兄弟がバカンス漫喫してから帰る、なら論外だけど、


551 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 17:43:09 ID:XoUr52RN
>>550
近所も殆どバカンスいってる設定だった気がする。
夜にタイマー設定した電気がいっせいについてたし。
母親一人で帰ってきてその間
警察に一報入れて保護を求めるってのが
良かったって話になるかな。
映画的には何のドラマもなくなるけどw

552 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 18:03:42 ID:tFlp1bGM
すれ違いだし、フィクションにそういう突っ込みいれられてもなーって感じ。

553 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 19:08:47 ID:kPKMsNEm
「フィクション」が「トンファー」に見えた。
もうだめぽ。

554 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 22:11:39 ID:A5754QZ3
バカンス漫喫w 「バカンス」って名前の漫喫が本当にありそうだw

555 :550:2007/08/06(月) 22:53:59 ID:R7Zb7ivD
>>554
ゴメソ 言われるまで気づかなかった。
「まんきつ」の変換第一候補が「漫喫」になってるなんて
もうだめぽ。

556 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 22:56:40 ID:hVol2/TS
気がついた時点で、母親が警察に電話してたよ>ホームアローン
でも、ケビンが隠れていたんで
母親の勘違いだろうと思われて保護されなかったはず。

557 :名無しの心子知らず:2007/08/06(月) 23:22:03 ID:Cwgkl7Zq
>>554
「バンカース」って名前の漫画喫茶なら。

558 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 11:55:04 ID:V0rJOFbl
家の駐車場のとこにビニールプールを出して水遊びさせようと準備を始めると
毎回もれなく近所の子供たちがいっぱい集まってきます。
当然のように水着に着替えてくる子もいます。
うちの兄弟も楽しそうだからいいんだけど
親御さんが挨拶にもこないのは普通ですかね?
私なら、人様の敷地で遊ばせてもらうなら
ちょっとしたもの持って挨拶には行くかなーと思うのだけど
逆に堅苦しいですか?
大勢だとうるさくて近所迷惑じゃ…とか気になるし
私は安全のためにも一緒に遊んでるんだけど
熱中症が気になってお茶出したりとか、
一人で10人近い子供らをみるのはちょっと疲れるなぁと…。

559 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:18:23 ID:2a1Q5FeY
挨拶どうこうより、水遊びって危険がいっぱいだから、
お子さんの親に言ったほうがいいと思う。
ついでだし一緒に遊んでもらうのはかまわないが、
一人では全員の安全に責任をもてないから、ついてきて欲しいと。

560 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:19:12 ID:5zIlFsUq
>>558
お医者さんでもらった皮膚病の薬を消毒でいれてるから
普通の子は入れないっていって

追い返せ

561 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:20:20 ID:ud/M6dwe
>558
挨拶くらい当然だよ・・・子供だけで越させる時点で
非常識だな。

交代で各家庭持ち回りにしてもらったらどうか。
無理なら、交代で2親ずつ監視員として子供を
面倒見るとかね。

562 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:34:41 ID:z/nd+MN3
>>558
子供達に「親と一緒に来ない子は入れてあげられない」って伝えたらどうかな?
親が来て置いてこうとしたら>>559の言葉そのまま言ってやる。
そもそも一人で10人の子供の面倒なんて、完全に保母さん状態じゃないか。

ついでに質問なんだけど、そのご近所っ子達や親達とは普段から交流あるの?
10人の子供の面倒をそこまで見させて挨拶も無いって、
>>558の家はどんだけずうずうしい人種に囲まれてるんだ・・・。

563 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:38:12 ID:5zIlFsUq
「えー、お母さんが入れてもらいなさいって〜」
「今買い物行ったから無理〜」
「子ども好きなくせに、今更ナニ言ってるのってお母さんが〜」

とゴニョる親子がいそうだな・・・

564 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:44:28 ID:AYRbN70n
親が付いてきても面倒そうだね。
挨拶もできないやつらだし。
お茶くれ、菓子くれ、と子供だけより厚かましかったりして・・・

565 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:45:47 ID:UVwuq+sj
ハンズあたりで「立ち入り禁止」の標識でも買ってくるとか。w

566 :558:2007/08/07(火) 12:48:46 ID:V0rJOFbl
レスありがとうございます。
やっぱりおかしいですよね…。
夏休みに入って4回プールを出したのですが
毎回なのでちょっと嫌になってきました。

プールがあったら遊びたくなるのが子供だと思うので
うちが敷地内とはいえ外にプールを出してる時点で
よその子供は入ってくるな!とまで言うつもりはないのですが、
親御さんからのフォローがないのはなんだかなーと思っていました。

でも、大声で騒ぐうるさい子もいるので
そうするとご近所からは
うちがうるさいなぁ非常識だなぁと思われてしまいますかね?
一応、うるさいよ、もう少し静かに遊ぼうね、とは注意してるのですが
自分の子供じゃないからどこまで叱っていいのかと考えるとストレスたまる…。
あぁもうプール出すのやめた方がいいのかな。
愚痴になってしまいすみません。
今度親御さんを見かけたらちょっと言ってみます。

567 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 12:49:42 ID:1st+1F8U
ビニールプールって そんな10人もの子供が入れるものじゃないよね?
普通に遠慮しないか?
子供だけで越させるっていうのが自分的にはありえない。


568 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:00:44 ID:V0rJOFbl
>>562
うちのあたりはいわゆる新興住宅地で
小さい子供がいる家庭が多いんです。
毎日朝から私道で遊んでいる放置子一歩手前みたいな子が数人いて
その子達が来ちゃうんですよね。下手すると兄弟連れてorz
で、遊んでいる声を聞き付けて家から出てくる子もいる、と。
親御さんたちの顔はもちろん知っていますし、
それなりに仲良くはしてます。
会って立ち話のついでに
「こないだプール入れてもらったみたいで、ありがとねー」
と言ってくる方もいるのですが
実際プールしているその場に来てくれる人はいません。
子供だけで外に出すのが普通のお宅ではそんなもんなのかなぁ。
私が一緒にいて子供たちを見てることを知らないのかもしれませんよね。
今度、かどが立たない程度に言ってみよう…

569 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:06:49 ID:9ChoeLwu
>>568
「こないだプール入れてもらったみたいで、ありがとねー」
と言われた時に、
「一緒に入るのは良いんだけど、人数が多くなると面倒見切れなくて。
ビニールプールとはいえ水場だし、一緒に来て
自分ちのお子さんを見ていただけると助かるんですけど」
みたいに言うのは無理?
実際そうだよね。大勢を面倒見切れないと思ってるんでしょ?
勝手に来る子には「お母さんと一緒に来てくれないとプールに入れられない」
と言っちゃっても良いと思う。
プール遊びが元で病気が伝染する可能性だってあるんだし。
今までよかったのに、と言われたら、旦那さんなり実家のお母さんなりに叱られた
と言えば良いよ。

570 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:12:10 ID:2a1Q5FeY
水いぼうつされただの風邪引いただのすりむいただの、
そんなことがあったりしたら、一斉に責められるよ、きっと。


571 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:14:48 ID:n/tydntE
>>568
>「こないだプール入れてもらったみたいで、ありがとねー」

って、それ言ってもらえるだけで満足しちゃってるのか('A`)

572 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:19:41 ID:fld0EmPc
よそのよく分からない子を入れるのはやめた方がいいよ。
うちはそれで水いぼ娘に移されたよ。
それでプールやめていたら、
「なんでやんないの?」とやってくる子供等。
当分やらないことを伝えると今度は母親達がやって来て
「どうしてやってくださらないんです?家の子楽しみにしてたのに。」
と言い出すのもいて。
「水いぼ」のことを言うと嫌だーといって2度と近寄らなくなるのも入れば
「水いぼくらいなによ!!!」と催促するのもいて。
2度と庭や駐車場ではやらずに2階のベランダでやる様にしました。
うまい具合に通りからはみえないし、家の娘は静かに遊ぶタイプなので
外からはあまり悟られないみたいで。
でもお買い物に行く時公園の側を通りかかると怨めしそうな目で見る子達もいる。
年少で幼稚園に入ってからは幼稚園のプールに入れるようになったので
助かりましたよ。
そのプールは姪っ子のところにあげましたが、向こうでは向こうで
「誰々ちゃんを呼んだのに、家の子は呼ばれなかった!!」とかママ友同士の
付き合いで疲れるってこぼしていましたよ。


573 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:22:47 ID:MjLLrx/Y
>>558
家もさんざんそれやられたよ。
で、付き添いしてくれとお願いしたら、さんざんフジコられた。
めんどくさくなったので、それ以来風呂場で風呂の残り湯で遊ばせるようにした。
室内だから、車にはねられる心配もないし、よその子も来ないし、何より後片付けは普段の風呂掃除だけ。
なんで、最初から気がつかなかったのかと、自分の馬鹿さを反省した。

574 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:33:31 ID:qBj0ha5E
>>558
住んでる土地によって「普通」は違うと思う。
3年前いた所は、ご近所わらわらまぜてまぜてーが当然な場所。
今いる所は、親同士の親交のないのに一緒に、なんて考えられない所。

でも、どっちにしても「大人の挨拶抜き」ってのは信じられない。
3年前いた所でも、
「あらプールですか?」←入らせてもらう気満々でも一応こんな声の掛け方
「ごいっしょにどうですか?」
「うれしいわ、じゃお願いしちゃおうかしら」
みたいな挨拶があって、それで始まったよ。
そのうえで、年中くらいなら子供だけで遊んで
親はあとから迎えにくる、なんてこともあったけど、
ギブ&テイクがバランス取れてたから(ジュース差し入れてくれたり)
そんなもんかーと思ってたし。

575 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:57:20 ID:Q0CffAS0
>>566
子供に入りたければママと一緒じゃないと駄目だから
ママとにきてねといえばいいだけなんじゃないの?

文句いいにきたら主人から水深が浅くても水遊びのときに事故になると
困るから子供のおかあさんに付き添ってもらえといわれた
といえばいいんじゃないの?
普通の母親ならそれで納得すると思うけど



576 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 13:58:32 ID:gM038On9
>>572
小型の庭用ブランコとか、ちょっとスペシャルなおもちゃがあると、
なんか「仲間内で平等に遊ぶ」「共有」みたいな空気になるからやだね。
パーソナルなおもちゃなのに、かえって気を使う。

577 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 14:00:45 ID:0oP8T2Gg
あきらめてビニールプールは出さない。

578 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 14:05:54 ID:kSIzHAxU

うちにしょっちゅうアポ無しで上がり込んでくる親子がいて、(当時子供1歳)
その親が兼セコケチで、クーラー掛けてやらないから子供がいつもアセモで
かきむしりまくりのぐずりまくり。夜寝ない!ってキレてた。

ある時子供預かって、やっぱりグズグズ言うから風呂場でうちの子と行水させた。
除湿掛けた部屋にバスタオル敷いて、
ガーゼのシャツとおむつだけで遊ばせてたら
あっという間に熟睡。昼過ぎから夕方まで起きなかった。

それ見て何を思ったか、翌日「今日はお風呂で行水しないの〜?」って子供をおむつだけで連れてきた。
「え?うちの子別にアセモじゃないし。昨日は○○ちゃんがかゆそうだったから行水させただけだから。
おうちで行水させてあげたら?クーラー掛けてあげたらすぐ寝るわよ〜」

って言ってお引き取りいただいたが、そんなの自分の家でやれよと。

579 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 14:17:36 ID:G5LyXfHS
人の家の物を好意で遊ばせてもらってるって感覚がないのかな?
お風呂場はオオスメだよ

580 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 15:00:21 ID:WJZFb7Pb
お風呂場はいいね。今は日差し強いし。
子供と一緒に入って遊んだり、その後風呂掃除して一石二鳥。
って家事と育児の手間をケチっちゃダメか。

581 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 15:45:51 ID:hHz/RSLA
ウチは袋小路の奥にあるので目の前の道路(市道)は良い様に使われている。
正確に書くと「ウチの前は託児所じゃない」って感じなんだけど
ここんとこの猛暑でヤカマシ小学生ズ(時々カード詐欺集団)が来ない。
隣の毎日ウルセー母娘も窓を閉めてエアコンにしている。嬉しい。猛暑万歳。

582 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:12:50 ID:vSdyNaQp
さっきいきなり訪ねてきた近所の女の子(5才)が
ねこちゃんみせて〜って言うから
玄関先まで猫だっこして連れてってあげたら
ちがうでしょ!クーラーついてるとこでじゃないとダメでしょ!
って言われました。

なんで?って聞いたら
「お母さんが、おばちゃんにネコちゃん見せてって言ってあげれば
クーラーついてるところでジュース飲めるっていった」と。


別にネコ見て欲しいと思ったこともないんで結構です。

583 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:22:45 ID:x7rpG1VW
>>582
お子さんにこれこれこういう事を言われました。
これは少々、図々しいと思うのですが、お子さんに悪知恵を吹き込むのは、教育上良くないと思いますよ。
老婆心ながらご忠告差し上げます。

と書いた手紙をを持たせて追い返すんだ。
「これお母さんに渡してね」って言って。

584 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:39:16 ID:gM038On9
>>582
ひど……
我が子を乞食にしたいのかねえ…
子供のうちは10回に1〜2回はゲットできるかかもしれないが、
長じてくれば成功率は下がる。

そのまま成長すれば、あとは
年甲斐も無くクネクネして「おねがぁ〜いミャハ」っていうババが出来上がる。

585 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:40:49 ID:xor1N1+/
>>582
それでどんな対応したのか聞きたいなw

586 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:57:22 ID:vSdyNaQp
>>585
見せてって言ってあげれば、でムカッときたので
え?ジュースなんてないよ
おばちゃん今からおでかけするから、今日はもうバイバイね〜
ってバイバイ連呼したら帰って行きました。

>>583
本当はそう言ってやりたいけど
相手にするのもためらうドキュソ母なのを知ってるんで
出来ませんでしたorz

>>584
ドキュソ母、30過ぎて確かにそんなこと言ってる言ってるw
近所を歩いてる、帰宅中のご主人を見かけると
「会社とか大学時代の毒男友達紹介して〜」と言ってるらしいし
知り合った頃は、夜中に子供置いてダーツバー(?)で逆ナンされに行くのが
とっても好きと言ってた。
FOしてる途中なつもりなんだけど、全然効いてません
心が強いなーと、時々感心します。

587 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 16:59:58 ID:nUgiKcFO
ボッシーか。

588 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:07:12 ID:Ix7pCGIC
>>586
逆ナンで一瞬、DQNパパの話かとおもたw

589 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:16:49 ID:r3Vut+k3
それ心が強いのではない・・・・
面の皮が厚いんだと思う。

590 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:21:00 ID:vSdyNaQp
>>587
です。

>>588
ちがww
しかし「逆ナンされに」って変でしたね
「逆ナンされたりナンパされに」でした


591 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:23:44 ID:l00do25a
逆ナンしたり、じゃないのか。

592 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:23:53 ID:0nW0dU9k
逆ナンしたり難破されに行ったりってことかしら?
きんもー

593 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:25:02 ID:gM038On9
>>586
> ドキュソ母、30過ぎて確かにそんなこと言ってる言ってるw

うそ、ビンゴかよ…orz
筋金入りだな。
ほんと、近づかないのが一番のタイプだね。乙。

594 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:28:26 ID:vSdyNaQp
>>591
ですw
ごめん、これからはちゃんと読み直すわ
怒りにまかせすぎた


595 :名無しの心子知らず:2007/08/07(火) 17:45:35 ID:eDZeAUSN
>>400

596 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 00:28:34 ID:WdWc7MFR
小梨なんですけどね。子供が身近にいないせいか、苦手なんですよ。
どう扱っていいかわからない。
小1の姪がひとりいるんだけど、その子に対しても気を使う。
それを知ってる姉が、三日ほど姪を預かってくれと言ってきた。
理由が理由だけに断るわけにもいかずに引き受けたけど、
姪がうちの近所の子と仲良くなったのが運のつき。
姪のいる間はまだよかったけど、いないのにうちにやってくる。
○○(姪の名前)はいないから、と言ってもくる。
親に言うと、すごく楽しかったらしいから、少しぐらいいいじゃないと言うのよね。
確かに姪がいるときは、丁重にもてなしたわよ。
でも、苦手なの。ずっと家にはいるけど、家で仕事してるんです。
それを言っても、「じゃあ、ゲームさせてあげて、うちにはないから」
「子供つくらなくて正解よね。子供がいると大変なのよ。いろいろかかって。あまり余裕ないのよね」
それでもだめだって言ったら、「それなら貸して」
もちろん断りました。こられても相手にできないと言いました。

小梨で共働きだから、子供のいる家庭に比べたら余裕はあるかもしれないけど、
将来、できたときのために蓄えてるんだ。
苦手だけど、嫌いじゃないんだよ。
つくらないんじゃなくて、今はまだできないだけだ。ばかやろう。

あれだけ言って断ったのに、その家の子がまだくる。
ゲームさせてって。
買ってもらいなさいって言って帰ってもらってるけど。
…ブランド品買う金があるなら、そのぐらい買ってやれよ。


 





597 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 00:32:13 ID:QlaRK6Zc
もう充分でしょ。居留守使ったら?

598 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 00:37:42 ID:US2OSvhX
>>596
言えば良いじゃん、「子供ができたときのために蓄えてるんだ、無計画に子供作って
まともに育児すら出来ず赤の他人にまで迷惑かけるような恥晒しなことにならないように」って。

599 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 00:59:30 ID:WdWc7MFR
>>597
一回やってみたんだけど、ピンポン攻撃に負けて出てしまったorz
うるさいからやめてね、とは言っておいたけど。

>>598
それは言ってもいいものなのでしょうか。
このことがあるまでは、普通にいいご近所さんだったんですけどね。


600 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 01:08:03 ID:V1qF/tD3
いや、そんな親子には関わらないのが一番だよ。
下手に「子供が出来たときのために・・・」なんて言っちゃった日にゃ
「だったら今から練習したほうが!」
「よかったらウチノコ 貸 し て あ げ る わよ!」
なんて調子こくに決まってるよ。

インターホン、音量小さくして乗り切って!!


601 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 01:18:33 ID:WNbc+dlo
>>596
その子が来て、すんごくうるさくピンポン連打なら
「う゛っぜ〜んだぉぉ!!」と池沼バリの声を出す。
顔は出さない。
多分キチがいると思って近づかない。
昔そうやって追い払った。

602 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 03:32:56 ID:uSwyQgJH
小梨の家に入り浸るなんて普通にオカシイ人だから
当り障りなく断わるんじゃなくてハッキリキッパリ
「子供のいない家に子供を預けるなんて非常識だ!迷惑です!」と言ってやれ。
もし自分の子ができた時の未来の近所づきあいを危惧してるなら
「姪の来た時 だ け 遊びに来てね。それ以外は来ちゃダメよ
私はあなたの友達じゃないんだからね」と子供に言い含めるように言ってやれ。

603 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 06:54:38 ID:VJDNB6Z7
犬のうなり声をどっかから引っ張ってくる
ピンポンなったらそれをかけて
「今大型犬預かってるの。
子供嫌いな犬だから、家に入れたら跳びかかって噛むかもしれない。
危ないから、しばらく遠慮してね」
って言ってやれ

604 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 07:47:50 ID:ree+/fLI
>>603
「じゃあ犬いなくなったらまた来るねー。」
596の住まいがペット不可のマンションだったりしたら余計なゆすりのネタ与えるだけだし。

605 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:22:16 ID:wSJYXGr5
ペットがダメなら悲鳴とか呻き声とかは?夏だし呪怨屋敷風に・・・

606 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:24:00 ID:5Ft+FneJ
警察来ちゃうってwww

607 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 08:37:49 ID:wSJYXGr5
ダメかwww
んじゃしつこいピンポンの対応の時、
顔ドアの隙間から白塗り無表情でぁ゛ーってやる


608 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 09:18:47 ID:aUBaGLjY
居留守じゃなくて、無表情な顔で冷たい声できっぱりこの家に来てはだめという。
愛想笑いして、諭すようにいっても子供はきかない。

609 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 09:25:56 ID:04iLil2q
前、テレビで実験してたけど、無表情で命令口調が子供には一番効くんだってね。
某北の国のテレビがそういう喋り方なのは、そういう理由があると聞いたことある。

610 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 09:31:12 ID:M77Gfibl
これいいんじゃね?w
ttp://imepita.jp/20070808/331650

611 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 10:11:43 ID:SNmbAIib
カワユス(´Д`)

光の速さで保存した。

612 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:09:43 ID:OT9gij8i
さきほどやられました・・・臨月妊婦です。

出産も近くなってきたので家の掃除をしまくってたんですが
洗濯物を干しに2階に上がり、1階に戻ると玄関の窓に人影が。
1週間ほど前にあった産院の母親学級で仲良くなった近所のママ友の子(3歳弱)が
なぜかうちの玄関先に放置されてました・・・。

携帯を見てもメールも着信も無かったので彼女に電話→留守電に。
メールをしても返事が返って来ないので
もしかしてママ友の子が勝手にうちに来ちゃったのかな?と思って
「ママと一緒にきた?」と聞くと頷くので違う様子。
うわーこりゃ警察かなーと思っていたら無言おもらしをかましてくれて
着替えも無いのでオタオタしていたら、ママ友から着信。

「ちょっと友達の所に泊まりに行くから明日の朝まで預かってー」

こっちはいつ陣痛がきてもおかしくない39週目の初妊婦だっつーの。
そもそも預かってーて私に言うのが日当たり最高な玄関に子供放置した後かよ、
着替えも何も持たせず子供1人育てたこと無い私に丸投げ?冗談も休み休み言え。
あと30分で迎えに来なかったら通報するから。

と言って電話切りました
もう30分経つんだけど電話もお迎えも無し。
警察に連れてくにも、おもらししたから着替えが無いんだけどどうするべきか・・・

613 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:12:42 ID:Br1bzM8X
>>612
そのままでオケ、ていうかパトカー呼びなさい
あなたの体のほうが大事ですよ!

614 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:15:20 ID:wSJYXGr5
警察に来てもらえば?
とりあえずバスタオルでも巻いといてさ
玄関前に3歳児が放置されていたので保護しました。
臨月なのでそちらまで行けませんじゃダメかな

615 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:15:28 ID:MuWeqP9S
警察に通報 警察から放置ママに連絡でいいとオモ
子供がお漏らししたのは可哀そうだが
いらないタオルを腰に巻きつけさせて、お漏らし衣服はビニールに入れて持たせる・・・ダメか

616 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:24:58 ID:y8TxVodf
>615
こういうときに臨月を理由にするべし、
「放置子をおいていかれて、、、、お腹が張って来てしまいました、、、。
 うちではあずかれません、助けて、、、、、」
すぐきてくれるはずですよ。
それから警察にひきとってもらってから、すぐタクシーで行きつけの
産婦人科に行きましょう。
精神的にパニックになったのは確かなので。
「貴方の勝手な押しつけのせいでわたしは病院にいくはめになった!!!」と
その放置母に言えるはずですよ。その産婦人科にも直訴しましょうね。

617 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:27:42 ID:MB7m3MqX
ひどすぎ。
まずパト。すぐくるようだったら、服を水でザッとあらって
脱水賭けてビニールいれて、おまわりさんに渡す。
時間かかるようなら洗濯までしてやれ。
タオルはもうあげてもいいやつまいとけ。

618 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:33:01 ID:c4VVbgoX
洗濯まではしなくていいよ、保育園の着替えと同じ。
ざっと水洗いして(手で絞るのがキモかったら脱水槽で)ビニール袋。
口は、水が漏れないように固結び。
タオルは、。バスタオルなんて上等のじゃなくて、
お遣いもんの「●○工務店」みたいなのので十分。

619 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:34:09 ID:y8TxVodf
>615
あと、その子共々産婦人科に直行するのもいいかも。
そして警察にも産婦人科医にきてもらう。
「お宅では母親学級では臨月の妊婦に泊まりがけで子供預かってもらいましょうって
 指導してたんですか?」ってそこの婦長さんに訴えてあげましょう。
心穏やかに過ごさなくては行けない時期にこんなパニクる事態になったのなら
すぐに安全確保にしてあげてください。
もし615さんの身体に対した負担にならなかったにしても、診療代が発生するはず
病院からその馬鹿母に615さんの診療代は負担してもらうとでも連絡してもらったら
向こうも帰ってくるかもね。
お漏らしした子にはあなたの小さめのカットソーの上でも着せてあげて。
産婦人科なら3歳児向けのオムツもあるかもしれないし。
615さんにとっても、その放置された子にとってもそこが一番安全なはずなので。
話しを大きくしてやる事も今後の牽制になりますよ。

620 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:34:26 ID:72a3K6Pl
ボッシーなのか?
友達の所に泊まりに行くって…。
ともあれお腹の中の人が一番大事なのでガンガレ。


621 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:35:49 ID:MB7m3MqX
>>618
待ち時間が長いと、じぶんちが、クサーになるかと思ったんだけどね。


622 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:39:21 ID:MuWeqP9S
ID:y8TxVodf
うん、すまない私は臨月じゃないんだ ひとまず落ち着いてレス番みてくれないだろうかw
    

623 :612:2007/08/08(水) 12:39:41 ID:OT9gij8i
皆さん即レスありがとうございました。

とりあえずワンピースタイプの服でソファに座ってる時にもらしたので全裸。
さすがに全裸にタオルはかわいそうだったので
捨てても悔いの無い安物のキャミソールを着せ
614さん案を頂き、パトカーに連れてってもらいました。

その後もママ友からは連絡無し・・・
やっぱり家に招くのは相手をよく知ってからじゃないとダメですね。
今後の教訓になりました。

624 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:44:01 ID:zhfRLoJ9
>>612
警察か児相に連絡した?
友達じゃないってちゃんと主張してね。

そんな人とは今後も付き合わないでしょ?
情けかけちゃダメだよ。

625 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:44:55 ID:y8TxVodf
その子をいっしょに産婦人科に連れて行くのは,警察に通報してからの
ほうがいいかもね。
「お腹が張ってきました(嘘も方便)、放置子も一緒に産院に連れて行きます。
 その放置された子もどうも熱射病(嘘も方便)みたいです。無言で無表情なんです。
 どのくらい我家の玄関前で放置されてたのかわかりません。身体も凄い熱いですし。
 産婦人科で一緒に見てもらいます。
 申し訳ありませんが、○○産婦人科まできてください。詳細はそのときお話しします。」
どう見ても着替えも置いていかずに炎天下にだまって子供を放置したのは
虐待だから警察ももしかしたら、パトカーが産院に連れて行くと申し出てくれるかもしれないよ。


626 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:45:11 ID:FQ2yA96A
>>623
相手の子の素性(ママ友A)の子だっては伝えたのかな?
ただ放置されてた子で渡しちゃうと、警察からAママに連絡付けられなくて
明日面倒なことになりそうとかちょっと気になった
623さんが相手の住所や携帯以外知らなくても、母親学級つながりって言えば
そっちの関係から警察が調べて父親やら婆の方へ連絡が行ってA子も安心
出来る環境に移動できるだろうし・・・

627 :624:2007/08/08(水) 12:45:56 ID:zhfRLoJ9
あら、リロって無かったよorz


628 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:46:01 ID:MB7m3MqX
臨月の妊婦さんなのに、おもらしソファの掃除って……orz
ひらすら乙

629 :612:2007/08/08(水) 12:46:40 ID:OT9gij8i
洗濯物ですが、お察しの通りクサーだったので
洗面所で軽く手洗い&絞った状態でビニールに2重にして入れて
警察の方に持って行ってもらいました。

ソファも犬飼いな為、粗相されても平気なように素材は合皮。
カバーを洗えば良いだけなので助かりました。

630 :596:2007/08/08(水) 12:47:02 ID:WdWc7MFR
みなさん、いろいろ考えてくださってありがとう。すごい心強いです。
買い物に出かけたらその子の親と会いました。子供は親よりひと足先に帰省させた模様。
夏休み中いてくれたら平和なんだけど。

>>600
盲点でした。音量を小さくしておけば、確かにうるさくないですねw
>「よかったらウチノコ 貸 し て あ げ る わよ!」
言いそうです。というか、今もすでに似たようなことを言われてる。
子供は苦手だからと言ったときに、
「慣れてないから苦手なんでしょ、うちの子で慣れれば」みたいな感じで。

>>602
>未来の近所づきあいを危惧してるなら
そうなんですよね。これが一番のネックというか。簡単には引っ越せないので。
それでも、わりとはっきり言ってるほうだと思うのだけど、
通じていないようなので、はっきり言ったことにはならないんでしょうね。
子供に対して、姪がきたときには、遊びにきてくれてもかまわないとは言ったことはあります。
今度は、>>607>>608>>609で言われてるような無表情で、
「私はあなたの友達ではない」と付け加えてみます。

変な声や呻き声とか、呪いとかは…ごめんなさい。ちょっと難しい。
その子の親はおしゃべりさんなので、ほかのご近所さんに変な目で見られそう。

ペットは飼える環境なので犬はいい手だと思うのだけど、
私は犬が怖くて、その子が犬好きな場合はどうしたらorz




631 :625:2007/08/08(水) 12:47:23 ID:y8TxVodf
ごめん、もう放置子は連れて行ってもらったんだね。
もしかして逆上状態の放置母が突撃してくるかもしれないから、
やはり安全確保のため、612さんは産婦人科にタクシーで行った方がいいね。
ホッとしたとたんに、本当にお腹はってくるかもしれないんだから。

632 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 12:50:39 ID:WdWc7MFR
のんびり書き込んでるうちにまた事件が。
612さん、乙でした。
お腹の子供、大事にしてくださいね。

633 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:23:42 ID:3S8LNDQC
え?母親学級で仲良くなったんならお友達も妊婦だよね?
同じくらいの週数じゃない?
第二子でも母親学級出るの?

ごめん、暑さのせいか意味がわからない…

634 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:26:59 ID:72a3K6Pl
あれ?母親学級って事は放置聞きも妊娠しているの?
3歳児でおむつのとれている子はいるけれどきっと我慢&緊張していたんだろうなあ。
ヴァカ放置母親には転注が下りますように。
>>612は午後ゆっくり寝て休んでね〜

635 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:34:38 ID:XzVdCuzK
>>634
>放置聞き
何て打とうとした誤変換か気になる。

636 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:35:20 ID:UVgQT9Hp
放置キチ?

637 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:39:53 ID:FLRQLT1d
私のお世話になった病院では第2子でも
希望者は母親学級来ていたよ 子供連れで
試供品は子供の分も貰って
走り回るわ、騒ぐわ、赤の人形を奪うわ
正直子供が気になって話が聞けなかった
いつ飛び込んでくるかわからないし
スレ違いですまん
>>612さんオツカレ

638 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:47:05 ID:htYVhWl0
産婦人科も偉い迷惑だな
もしかして産婦人科なんて無くなれば問題解決するんじゃ

639 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:51:04 ID:c4VVbgoX
>>638
小学生のとき、
学校ふっとばす爆弾をドラえもんにお願いしたタイプ?

640 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 13:52:43 ID:FQ2yA96A
>>638
産婦人科だけが母親学級開いてるわけじゃないよ
いいから夏休みの宿題終わらせておいでよw

641 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:05:06 ID:HW1C7+BH
>640
意地の悪いお母ちゃんねw

642 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:07:45 ID:4S6V4cIQ
でもID:y8TxVodfの言うとおり警察に産婦人科医に来て貰った方が良いよ。
指導不足なのを婦長さんに訴えたほうがいいよ。
大事にした方がいいね。

643 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:11:45 ID:1zrkDkyw
看護師長にそこまで責任を押し付けるのって違うと思うけどね。
いい大人で子供を生める奴なんだから責任は押し付けてきた家族が負うべきなんだし。
ここの妊婦からこういうことされたんだけどと相談するならまだ分かるんだが。



644 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:13:42 ID:9d6MjwB0
>>642
別に産婦人科の指導不足から起きた問題じゃないんじゃない?

645 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:16:01 ID:Ov1dbBGA
産院の母親学級だからかな

646 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:17:33 ID:sxwaiinJ
ID:y8TxVodfとID:4S6V4cIQの発想は学校に無茶な要求をする親に近いかも・・・

647 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:19:28 ID:FQ2yA96A
>>642
母親学級で母親の常識やら性格の指導なんてしないのに

648 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:19:32 ID:mA0ph2pN
>>623
出産を控えているならそういう類のトラブルはなるべく遠ざけた方がいい
旦那さんに事情話して出産関連のことが落ち着くまでノータッチでいることをお勧めします

649 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:21:24 ID:99bt5VDO
>>647
いるんだよね
こういう自分の中で盛り上がっちゃう人

650 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:24:42 ID:2By5L6AC
>>629
ダンナが帰ってきたら
事情を話して怒鳴り込んでもらえ。

651 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:28:30 ID:BBzMBtDM
放置母の旦那がまともな人ならいいけど…。
3歳児放置して妊婦がお泊りってシチュエーション、
なんかいやーな予感がする。

652 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:30:12 ID:JT0+hO2g
同じ産婦人科で一緒に母親学級に出たんなら、
出産でも一緒になる可能性があるからね。
怒鳴り込むのも、警察に突き出すのも構わないけど、
出産の時、自衛することは考えておいた方がいい。
どんな逆恨みして来ないとも限らないから。

653 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:46:49 ID:XkerhsZO
>635
自分も気になったので、キーボード睨んでみた
平仮名入力のタイプミスじゃないかな

きき→はは



654 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 14:55:31 ID:pOBeSGQO
-
    ∩___∩   /)
    | ノ      ヽ  ( i )))
   /  ●   ● | / /
   |    ( _●_)  |ノ /
  彡、   |∪|    ,/
  /    ヽノ   /´    君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

655 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:10:02 ID:qM4mM2/Q
くま

656 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:14:25 ID:DVXkNSFd
過去の報告から逆ギレ突はかなりの確率であると思う。
大急ぎで旦那に連絡してかかってる産婦人科か実家に避難した方がいいんじゃないかな。
もう避難してたらスマン。

657 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:22:41 ID:MB7m3MqX
>>656
同意。臨月なんだよね?
ちょっと早く里帰り出産とか(できるんだったら)。

658 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:39:36 ID:US2OSvhX
>>630
「ツチノコだったら借りて あ げ る わよ」

659 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:46:56 ID:KFz2GAtT
うかつに素性の知れない人とママ友になんてならないほうがいいね

660 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 15:57:02 ID:MB7m3MqX
子供同士が先に遊び出したりするとツラいよね

661 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 16:33:23 ID:GFnGtv48
もしかして突撃されてる?


662 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 17:53:41 ID:a7BCfsfl
>>612
そう言えば私も出産予定日3日前に無性に部屋の掃除が
したくなって、念入りにやったその晩から陣痛始まったんだよね。
で、他にも二人ほど(いつもやらない)掃除や片づけをしたら
翌日陣痛来たって知人がいる。

帰巣本能(?)なのかわからんけど、>>612さんにもそういう
可能性はあるから、もしそのまま預かるはめになっていたら…((( ;゚Д゚)))

663 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 18:33:47 ID:H/f+ZNXb
産院の母親学級で知り合ったママ友が置いていくとはおもわないよね
里帰りでなく同じ産院で産むなら病院にもいっといた方がいいかと
へたすると病室まで押しかけてきそう

664 :612:2007/08/08(水) 19:46:24 ID:OT9gij8i
お昼にお騒がせしました612です。

あの後、一応産院に電話して子供を放置された事と
通報して子供は警察に保護してもらったと連絡を入れたら
産院の先生は私の事を心配して下さって、少し目頭が熱くなりました。
掃除しまくっていたのと気が緩んだせいか眠気に襲われ昼寝をしていたんですが
16時過ぎにママ友から電話がかかってきて、まさに逆切れ。

彼女の言い分は
・お腹が小さいから臨月だとは思わなかった(小さめだけどあり得ない)
・子を預かるのはもうすぐママになるから良い練習になると思った
・前に預かってくれると言っていた(そんな事言ったことありません)
・こういうのってお互い様でしょ?
・今からでもいいから警察に迎えに行ってきて
だそうで・・・。

放置した事を謝るどころか逆切れですか?
もし私が気づかなかったら、あなたの子うちの玄関先で熱中症で倒れて
最悪死んでたかもしれないんですよ?
それなのにあなたは自分の子を迎えにも行かず友達の家にお泊り?
頭おかしいんじゃないですか?
あなたからの連絡、今後一切取りませんし全部旦那に対応させますから。

665 :612:2007/08/08(水) 19:47:19 ID:OT9gij8i
と、最後のほう怒鳴りながら言って電話ブチ切り
その後警察にまた電話して、上記の電話内容を話しておきました。
先ほどママ友の旦那さんが帰宅→警察にお子さんを引き取りに行ったみたいです。
お詫びに伺いたいと電話があったのですが
うちはまだ旦那が帰宅していないので、旦那が帰ってくる時間に来てもらう事にしました。
旦那には逐一連絡入れていたので一連の事は知っています。

面と向かって言いたいことを言えずに丸め込まれるのは嫌なので
私よりしっかりしていて強面の旦那に対応してもらいます。
うっかり感情的になりすぎて陣痛きたら大変ですし。

産院の母親学級ですが、私が参加する時期を切迫早産で逃して参加が遅れ、
私以外の他のママさん達は7ヶ月〜8ヶ月の方でした。
お茶とケーキが出て、帰りに試供品を袋いっぱいもらえたので
経産婦のママ友も参加したのかな?と思います。

666 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 19:55:33 ID:ahTzMVXZ
本当にお疲れ様でした。
旦那様が戻られるまで少し休んでくださいね。

しかし最早哺乳類でないな、その親・・・。

667 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 19:56:19 ID:h+biP/ZS
乙でした。
そんな非常識な人間が子供産むなんて信じられない…
お身体大切にしてくださいね

668 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 19:56:44 ID:u8B7VlfR
>>665
お疲れ

そのママ友、友達宅お泊まりじゃなく不倫じゃないの?
相手旦那に仄めかしてみてくれ。

669 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 19:58:38 ID:f/oU+crY
612さん、お疲れさまです。
それにしても、そのママ友は子供を連れて友人宅に
泊まると、旦那に話していたのだろうか?
ママ友旦那が、まともそうで、とりあえず、よかったね。

670 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:02:43 ID:RTLz0Oun
>>665
本当に乙でした。
今現在妊娠してない人が試供品目当てで参加してたの?びっくり。

>>668
別に泊まる理由は関係ないのでは。
下衆の勘ぐりをして自身の品格を下げることもないし。

671 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:06:49 ID:mZcoSJmb
>>612

お疲れ様でした。
まったく、DQNなのかメンヘルなのかは知らないが
その旦那がまともであることを祈ります。


672 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:07:42 ID:FQ2yA96A
>>665
毎日暑くてそれだけでも大変なのに、本当にお疲れです
これからまた一悶着ありそうだけど、頑張ってね

673 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:36:17 ID:igcT5IxO
ていうか、「臨月」ってわかってて、迎えに行けですか・・・・。
あほの生け作りですね、ママ<元>友。

674 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:38:25 ID:jqWnU7Wn
>670
>今現在妊娠してない人が試供品目当てで参加してたの?びっくり。
母親学級にでると試供品がたくさんもらえるから、また妊娠した経産婦でも
出たって事でしょ。
経産婦って母親学級に出なくてもいいの?

675 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 20:55:55 ID:y9oJQibd
わたしが初産のとき、母親学級って開催される日は毎回通うもんだと思ってて
初期に二回参加したら内容同じでやっと気付いたよ。
補乳瓶2回ももらってしまい申し訳ない気持ちになった。

676 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 21:02:48 ID:76SuM2Vg
私が行ってる産院では中期と後期2回あって
1回目は初妊婦が対象でごく簡単な説明質問回答会。経産婦は任意。
2回目は入院出産設備の見学や説明があるので当院で出産経験が無い場合はできるだけ出席という感じ。
病院によるだろうけど経産婦は出るべきじゃないって所はあんまり無いんじゃないのかな?

677 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 21:26:01 ID:gurB8+Hc
これより
私は私が私の場合はうちのほうではが続きます。
ご了承下さい。

678 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 21:35:52 ID:H7OesL+7
>>677
wwwww
チュプの行動パターンワロタw

679 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 21:49:17 ID:d7MxO1nB
>>677
ワロタヨ

ここまで書かれても、また自分語りをする人が出てきそうww

680 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 21:57:19 ID:7A9vN4wB
んんー、不倫のラリっぽいね。放置母。
間男がお盆休みになったとかで旅に出たんじゃないの?
女の友達の家なら子供も連れて行けるでしょ。

681 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 22:09:40 ID:ujz+cvTT
放置母の腹に新たな子がいたとして、それは果たして旦那さんの子なのか。

682 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 22:20:21 ID:k7pcrtSr
そうか、その可能性もないとは言えない…のが、更にまともじゃなくて怖ぇ−っ。

683 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 22:54:18 ID:xbq0wkK9
亭主の目の前で「不倫の片棒担がせるんじゃねーよ」と捨て台詞を吐いたら
面白いことになりそうだな

684 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 23:06:05 ID:L67PJqgy
>>677がスゲーGJになってる。

685 :名無しの心子知らず:2007/08/08(水) 23:44:52 ID:4OUD6jHG
>>684
生活板でよく見かけるフレーズだよ

686 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 00:27:22 ID:ozapD6Xe
>>664
>・子を預かるのはもうすぐママになるから良い練習になると思った

放置母の常套句だよね。
どうしてこういう発想出来るんだろう…(というか言い訳なんだけど)。
子育てしたことない人に、いきなり3才の子丸投げで本当に育児の
練習になると思ってるんですかと小一時間(ry
こういうヤシには、うちの要介護クソババを将来の練習になるわよと
丸投げしてやりたいw

687 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 00:52:18 ID:z15MUzaQ
>>686
それモラタ!玄関前に放置婆。
放置子する親には放置婆で応戦する。
自分がどれだけ迷惑行為をしてるか、身をもって実感させる

688 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 00:55:27 ID:ZnAwxoJI
あほの活け作りハゲワロス。



689 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:01:10 ID:DqoiNtvp
>>612
その後が気になる。
まだ報告が来て無いけどどうなったかな?
相手旦那がまともだったらいいけど。

690 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:07:29 ID:xrZ0o7uW
相手旦那もまともではなく
興奮のあまり陣痛→出産じゃないといいんだけど
臨月だけに心配だ

691 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:38:15 ID:ja4dvJQ4
まだ預かっているわけではないし一応(旦那側の)身内でもあるのでスレ違いだったらすみません。

地震の被災地で水がちゃんと出ないし夏休み行事もなくなって子供が可哀想だから「預かって」コールがきて悩んで眠れなくて参っています。
旦那は断わってくれてますがそれでも私宛に電話は来るし相手もせっぱ詰まっているので怖いです。
ずっと言ってきているのは義弟嫁で夫婦とも仕事があるので夏休みが終わるまで預かってと言い続けています。
義実家がない(義母他界、義父再婚)ので預かるのはうちの義務だといいます。
可哀想だとは思いますがほとんど面識もない子(5才と8才)を預かるのはちょっと…

692 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:42:23 ID:lodDsDdW
>>691
NDで電話に出ないほうがいいんジャネ?
義弟嫁はそれ以外にも前科があるのかな。

693 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:50:07 ID:gC+cr9gX
>>691
今年に限ったことではないんでしょ?義弟の夫婦共稼ぎって。
旦那からびしっと無理だと言って二度と電話をかけてこないようにさせたほうがいいよ。
勝手に連れてきておいて行く可能性だってあるんだし。

694 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:51:30 ID:CoTwddTA
>691側の事情がわからないからなんともいえんわな。
ちょっと前に家庭板かどっかで託老所になってしまったのは気の毒だと思ったけど、
691に預かれない事情があるならともかく、相手方にしてもよんどころない状況なんだろうし。
5歳8歳なら自分の置かれてる状況もわかって、よっぽどのことがなければわがままも出ないと思う。
夏休み一杯が大変なら1週間くらいは来てもらったらどうなんだろう。

695 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:52:52 ID:DaM1hX6f
>>691
ほとんど面識もない子を1ヶ月なんて無理だよね。
子供だって可哀想だと思うよ。
よそ様の子供に何かあったら責任持てないから絶対無理と言ってもダメ?

義実家がないってどちらの祖父母もいないの?
それなら義弟嫁が夏休みだけ仕事休むかやめるかして子供の面倒みるべき。
自分の子どもなんだから当たり前だと思う。
この先何かある度子どもを丸投げされたらたまらない。
留守電とかにしちゃえば?

696 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:52:57 ID:n+WFJS2W
被災したのは気の毒だと思うけどね。
>>691さんが住んでるいる所とどれくらい離れているの?
子供もそれくらいの年齢だと
知らない土地で約3週間過ごすより
地元で学校の友達と遊んでいるほうが楽しいんじゃないかな。


697 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 09:54:47 ID:gC+cr9gX
>よっぽどのことがなければわがままも出ないと思う。

そんなの実際に来てみないとわからないよ。
1週間としても子どもの世話を全面的にするのはいくら身内とはいえ、
すごく大変だよ。
少なくとも5歳の子は両親が働いているのなら保育園へ行ってるんじゃないの?

698 :691:2007/08/09(木) 09:56:40 ID:ja4dvJQ4
>692
それが私の携帯当てに公衆電話や携帯から電話してくるので
仕事相手だとマズイので出ないわけに行かなくて…
義弟夫婦は普通の勤め人のはずなので前科というのは無いと思います。
2回も地震にあって今回ので義弟嫁の実家が崩壊したとかでかなり煮詰まってる様子です。

>693
つれてくるというより、私たち夫婦が見舞いがてら来てくれて
子供らを預かる迎えにくるくらいで普通なのに冷たいと怒っています。
近所の人は親戚がいればみんなそのくらいして貰ってるのに…と泣きます。

699 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:00:16 ID:itKabC9R
>>691
義弟嫁の実家はどうなの?
そういう事情なら実家のじいちゃんばあちゃんのところに行くのが先でしょう。
でもそっちも地震で預けられないのかな?
他の場合と事情が違うので>>691のところに子供がいるなら4.5日なら、という気がしなくもない。
あちこち観光に行くようなことは出来ない、特別扱いはしない、という条件なら
今回に限り預かるのも仕方ないかもしれない。
義弟嫁の言い方ははらがたつんだけどさ。

700 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:00:30 ID:PYWc1QTR
5歳8歳の子が、居候である自分の立場をわきまえて謙虚に振舞うって
それどんな小公女?
義実家がないから義兄の家で預かるのが義務だ、などと言う母親の子だよ?

701 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:00:31 ID:m0WSAp5Q
>>691
共稼ぎだからってなぁ…
2〜3日ならともかく、>691にも予定があるだろうに夏休み中ずっとってのはおかしいよ。

義務義務言う人は、お礼もなさそうだ。
預かるにしても保育料は請求した方がいいよ。いくら親戚でも、親しき仲にも礼儀ありだ。

702 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:00:47 ID:lodDsDdW
>>698
>義弟夫婦は普通の勤め人のはずなので前科というのは無いと思います。 

いや…。
ここに出てくるようなドキュソ行為はこれまであった?というつもりだったのですが。
誤解させてスマソ。

703 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:01:02 ID:GMfcz006
>>691
旦那が断ってるなら預からなくておk。
旦那に断りつづけさせればよい。

704 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:02:15 ID:DaM1hX6f
>>698
そこまで切羽詰ってるなら自分が仕事やめればいいのに>義弟嫁
691さんも仕事持ってるんでしょ?

>つれてくるというより、私たち夫婦が見舞いがてら来てくれて
>子供らを預かる迎えにくるくらいで普通なのに冷たいと怒っています。
>近所の人は親戚がいればみんなそのくらいして貰ってるのに…と泣きます。
自分だったらここまで言われたら縁切る。
他人にあてつけを言うようなやつは嫌いだ。

705 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:02:55 ID:NCYqAN1R
>691大変だね。
あなたに罪悪感をもたせようとしてるみたいだが、旦那さんが断ってるから
電話がきても旦那に一任してます。忙しいので。で電話の対応はしない。

いくらか交流があれば預かる気にもなるけど、面識のない子供相手はお互い疲れるよね。
聞き分けのいい、とってもイイコかどうかも分からないのに、安請け合いできんわな。
だいたい義弟一家が共稼ぎなら、毎年どれくらい子供の夏休み行事をしてたんだ?ってかんじ。

706 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:04:03 ID:DaM1hX6f
>よっぽどのことがなければわがままも出ないと思う。

妄想。

707 :691:2007/08/09(木) 10:04:58 ID:ja4dvJQ4
書いているうちのレス頂いて、追いつかずすみません。

旦那側の実家は義母が他界後、義父と再婚相手と連れ子さんが住んでいるのでほぼ没交渉です。
義弟嫁実家は今回の地震でかなり被害(もしかしたら怪我も)があったそうです。
その件でお見舞いがないのも非常識だとなじられていますが年賀状以外没交渉なので…
子ども達は被災前は子ども達は小学校や幼稚園の後は義弟嫁実家で見て貰っていたらしいです。

やはり憎まれてもきっちり断わるべきですね。
私が甘い気がしてきました。

708 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:05:37 ID:DqoiNtvp
ここは冷たいインターネットですね。

709 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:06:25 ID:lodDsDdW
そういえば、肝心の義弟はどうなんだろう?
義弟嫁が一人で暴走してるのかもしらんね。
嫁を抑えられない時点でアウトだけど。

それにしても、頼むにしてもやり方があまりに稚拙だよな。
相手を悪者にして逆ギレってって、最悪の方法だろうに。

710 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:07:55 ID:vARWXBIr
>>694
>義実家がない(義母他界、義父再婚)ので預かるのはうちの義務だといいます
こんなことを平気で言ってくる時点で、その義弟嫁はおかしいよ。
関わらない方がいいって。今後のこともあるし、旦那さんからビシッと
言ってもらえば?

>>695に同意で、子供だって母親に邪魔扱いされているようで可哀想だ。
8歳なら、小学校で夏休みの宿題もそれなりにあるだろうし、
その辺も全部面倒見させる気満々だと思う。
仏心は却って子供たちのためにならないよ。

711 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:08:16 ID:PYWc1QTR
>>708
じゃあ、708が夏休み中預かってあげればいいじゃん。
面識がないという点では691と同じなんだから。

712 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:10:37 ID:FGgePlb2
面識のない人の家に夏休み中暮らすなんて、
子供の方が嫌がるだろうに。
一人も友達がいない場所に行かないといけないんでしょう?
不安で精神的に不安定になっておねしょとかしそう。
こういう時だからこそ、親と一緒にいたいと思うのだけどね。

713 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:10:38 ID:DaM1hX6f
>その件でお見舞いがないのも非常識だとなじられていますが年賀状以外没交渉なので…
普段は没交渉なのに自分達に何かあった時にだけなじられてもね。
それにほとんど面識のない子どもの面倒見るのが義務なんて
自己愛の強そうな人だね。
この先も付き合っていくの大変そう。

705さんの意見にはげ同。
691さんは忙しいからと逃げ切れ。

714 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:13:02 ID:bJOWUyXo
預かる必要はないけど、いくら没交渉とは言え
親戚が被災したらお見舞いくらいはしてもよかったんじゃないかと・・・


715 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:15:12 ID:m0WSAp5Q
>>707
>義弟嫁実家の被災にお見舞いがないのは非常識
うーん、この件については、お見舞いくらいはあってもいいかな…と思った。
見舞い品持って現地まで行くことはないけど、言葉だけでも。
それにしたってもちろん強要されることではないんだけどさ。

まず、義弟嫁に落ち着いてもらって、これからの生活をどのようにするのか
きちんとプランを聞いてみたら?ぐだぐだにならないように。
それを踏まえた上で、協力できる部分は手伝うよと申し出てあげられるといいね。
親が死んだら後に残るのは兄弟たちなんだから、
助け合える部分は協力してもバチは当たらんと思うよ。

716 :691:2007/08/09(木) 10:16:01 ID:ja4dvJQ4
うちも共働きですが長女が中学生なのでそっちをあてにしてるようです。
「お姉ちゃんが居て、遊んでくれるし宿題教えてくれるってと言ったから楽しみにしてる」と言ってます。
でも娘も合宿やキャンプや夏期講習で親より忙しいかもなのに…

次に電話が来たらとにかく期待持たせないようにきっぱりお断り宣言します。
冷たいと言われても実際預かれませんし、私にはヨソの子でしかないし…

717 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:17:29 ID:6PELuaPh
お見舞いにお金とか包んでその御礼に子供二人も預けられてもなー…。


718 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:17:45 ID:ZJmaVwms
>>691
旦那が断ってくれてるんだから、それでいいじゃん。
親と一ヶ月も離れる方が子供にとってかわいそうだよ。

どうして地震があったからって、親と離れないといけないの?
学校の夏休みと、預かる因果関係が不明なんだけど・・・?
預け先がなくなったから変えたいって事だよね?
預かるのが義務?それなら親が子を見る義務を放棄している件については?

とりあえず、あと20日ほど
「え〜〜」
とか言っていたら終了する問題でしょ。気にしない!
それか「ご自分で育てるのが無理でしたら、こちらから児童相談所の方に連絡しておきましょうか?」
位で無視。

旦那の弟さんは何も言ってないんでしょ?そのへんは?

預かったら、子供たちからは恨まれるよ。親と引き離されたからって。
そういう親は子供たちには
「いい??さみしいだろうけどいい子にしてたら必ず夏休みが終わったら迎えに
 いってあげるからね。さみしいだろうけど我慢してね」
とか言ってる予感。悪者にされちゃうよ。

719 :498:2007/08/09(木) 10:18:15 ID:ioYCfPmp
1ヶ月って言うのは無理かもしれないけど、少しの期間預かってあげても…って思わないでもない。
何もない状態で言われたのならお断りでも、地震の被災者なんでしょ?
嫁の実家も崩壊して怪我もしているようだし。
仕事やめればって簡単に言うけれど、それだけ大きい災害にあって、お金なんていくらあっても足りないのに
仕事やめたら今後の生活も困るじゃない。

義弟嫁の言い方もどーかと思うけど、弟が被災して、甥姪が水も出ないようなところで生活つを余儀なくされているのに
数日間でも預かるのもお断りって言うのも、人としてどーかと思うよ。



720 :691:2007/08/09(木) 10:18:16 ID:ja4dvJQ4
書き方悪くてすみません
お見舞いは義弟家宛には電話で連絡後にお見舞い金を送りました。
義弟嫁が言っているのは彼女の実家へのことです。
住所がモロに被災地だ、テレビに実家が写ったというのですが把握していませんでした…というか1回しか会ってないので

721 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:18:52 ID:ZJmaVwms
「宿題教えてくれるって」
って言ってもいないことを作り上げて自分の子供に伝える親・・こわっ

722 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:19:11 ID:PYWc1QTR
逆に言うと、お見舞いも寄越さないくらい没交渉な家に
子供を夏休み中預かってくれと言うことのほうが不思議。
そんな「非常識な家」に子供を預けて不安じゃないのかと。
それならむしろ親戚じゃなくても義弟嫁が親しくしている友人とかに
預けたほうが余程気心知れてていいだろうに。

723 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:19:54 ID:FFGG8n2S
>716
長女目当てって時点でアウトだ。
中学生とは言え5歳8歳を責任持って預かれるだけの分別は
期待できないよね。
長女さんだって忙しそうだし、10歳にもならない子が2人もいたら
勉強にも差し障るだろうし。
断った方がいいよ。
旦那さんが断ってくれてるんだから、もし電話がきたとしても
義弟嫁だと分かったらガチャ切りしていいんじゃない?
そしてその都度旦那さんに電話があった事を伝えて、旦那さんに
対応してもらえばいいよ。

724 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:22:04 ID:ZJmaVwms
>>719
「申し訳ないけど、夏休みが終わるまで子供たちを預かってもらえないでしょうか。
 自分の実家も被災して、自分たちも生活を立て直すために仕事を止めるわけにはいきません。」
って頼まれて、つれてくるのが最低限度の礼儀じゃない?

「義務だ!連れに来い!みんなはそうしてもらってる!」

って言うのは違う気がするよ。
それに二人の子供も似たような子供たちだったらどうするの?

「えー宿題教えてくれるって言ったのに!合宿とかキャンプ、自分だけでいくの?そんなのかわいそう!」

とか言って、帰ったら帰ったで「自分の子はどこにも連れて行ってもらえなかった」ってなるんだよ?

725 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:22:10 ID:DqoiNtvp
旦那にとっては甥姪でしょ?子供同士は従兄弟なわけだし。
小学生なら自分のことはそれなりにできるだろうし
被災者で他に頼るところがなくてしかたなくなんじゃないの?
今回は1週間ぐらいは我慢して預かってあげてもいいと思う。
自分が親戚ならね。



726 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:23:11 ID:YywPHpT+
691さんだって仕事してるんでしょ?
子供預かっても、家に子供たちだけで置いておけって言うの?
それとも691さんに仕事を休んで見ていろと?

大幅に譲歩して、義弟夫婦のお盆休みに1週間泊めてとかなら判るけど、
子供たちだけ、夏休みいっぱい預かれ、
こっちは大変なのに見舞いにも手助けの申しでもないムキーって
これは人にモノを頼む態度じゃないし、
たとえこっちにそんな気持ちがあっても、その態度見たら即考え直すわって。

旦那と義弟に話をつけさせれば良いよ。

727 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:23:12 ID:u0uSSqCJ
今まで没交渉だったくせにアテがなくなった途端に預かってくれて当たり前、
助けてくれて当たり前、何もしてくれないほうが悪い、みたいに言われても都合よすぎだと思う。
1ヶ月も、ましてや知らない子なんか預かる筋合いないよ。
こういう親に限って子どもに何かあったら責任押し付けるしね。

せめて頭下げて低姿勢で頼めないものかと。

728 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:23:18 ID:6PELuaPh
仮に…二人の子供を預かるとしたら食費などの生活費は691家で持てと言う事なんだろうか?
「こっちは被災して大変なんだからそのくらいしてくれたってバチは当たらないでしょ?」
とか言う算段なんだろうか弟嫁は…?


729 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:23:27 ID:DaM1hX6f
>でも娘も合宿やキャンプや夏期講習で親より忙しいかもなのに…

本当、中学生はむちゃ忙しくて家になんてほとんど居ないと思うよ。
現実的に無理だよね。
それも中学生に面倒みさせようなんて・・・
691さんも共働きなんだから義弟嫁が仕事やりくりするしかないでしょ。
それだけ緊急事態だとわめくなら。

730 :498:2007/08/09(木) 10:23:28 ID:ioYCfPmp
いくら1度しか会ったことがなくても、義弟嫁の実家が崩壊して怪我までしているような状況なら、
現地に行ってお見舞い…までは出来ないにしても、何かしらするのが普通だと思う。
そんな事も関係ないと何もしない兄夫婦に、いくら非常事態とは言え子供を預けるのはやめた方がいいね。

>722
あれだけの地震、親しい友人も被災しているんじゃない?

731 :726:2007/08/09(木) 10:25:28 ID:YywPHpT+
スマソ 進むの早いorz
以下無視してください。

>691さんだって仕事してるんでしょ?
>子供預かっても、家に子供たちだけで置いておけって言うの?
>それとも691さんに仕事を休んで見ていろと?

732 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:26:06 ID:En8z+arL
5歳8歳の義甥姪とだんなでさえ面識が無いってことは、その程度の付き合いな訳で、
見舞いはよこせ、よこさないのは非常識って、どんだけ図々しいのかと。
夫の兄弟の配偶者の実家って・・・親戚って言うにも関係遠くない?
うちのほうじゃ、年賀状のやり取りがあるだけでも驚きだわ。
冠婚葬祭で顔合わせることだって、義弟当人達の結婚式と葬式くらいじゃ?

>>691さん宅も共働きなら、余計に預かる必要ないよ。
中学生の長女さんをあてにしてるって何それ?
いくら助け合いって言っても、ちょっとおかしいと思う。


733 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:26:24 ID:DaM1hX6f
>住所がモロに被災地だ、テレビに実家が写ったというのですが把握していませんでした…というか1回しか会ってないので

嫁実家が被災したの把握してなかって書いてるじゃない。
それだけの付き合いだったんでしょ。

734 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:27:19 ID:s8FhVPHx
もうID:ioYCfPmpが預かればいいと思うよ。

735 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:27:51 ID:FGgePlb2
498って立駐さん?

736 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:28:09 ID:lodDsDdW
>>730
立駐さん?そのハンドルは一体?

一応お金を送ってるんだから、冷酷ということはないでそ。
それよりも、ふだんろくに連絡もしない相手に、突然上から目線で
大事な頼みごとをるヤシの常識など理解できないし、同情心も薄れるというもの。

737 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:28:13 ID:bwop3Ie6
まあ被災という事情だし
4〜5泊くらいなら夏休みの思い出ひとつということで「連れて来たら」泊めてあげるかな、私なら。
子供らにとっても691家にとってもそのくらいが負担ないと思うし。
もちろん、同条件の義弟嫁の兄弟にも頼ってるんだろうね?!

738 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:28:19 ID:FFGG8n2S
>725
「これこれこういう事情でどうしようもなくて困っています。
申し訳ありませんが○日間子供達を預かっていただけないでしょうか。
ご迷惑をかけるのは心苦しいのですが・・・」くらいの事が言える親の
子供だったら、数日間預かってもいいと思うし、子供達も躾がちゃんと
されてる子達だったら延長もありかなと思うよ。
でも義弟嫁の態度が悪すぎる。
親戚云々関係なく、最低限の礼儀をわきまえてる人とは付き合えるし、
逆だったら付き合えない。
もし私だったらね。

739 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:28:21 ID:eHQ0S21+
それくらいしてくれて当たり前、というような相手の子供預かる気にならんわ。

740 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:33:07 ID:Do0nINTF
中越沖地震被災者ですが、水道はもう完全復旧してますよ。
http://emergency.city.kashiwazaki.niigata.jp/2_646_400.html
義弟宅が壊れて水道使えなくなったとかなら別ですけども。
義弟宅にお見舞い送ったのに義弟嫁実家にまでお見舞い送ることないのでは
と思ってしまうのですが。
>>691にしてみたら他人もいいところだ。
>>691宅も共働きで娘さんしか日中見る人がいないのに5歳と8歳の子供
預けることのほうがよっぽど非常識だよ。

741 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:33:07 ID:RR4TdcwT
遠くの親戚より近くの他人

常識を持ってたら相手の状況や予定などを聞いてから
下手にお願いするよな
で、常識のない人間に施しなどしたくないよな
いくら親戚でもな

742 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:33:52 ID:m0WSAp5Q
>>732
>夫の兄弟の配偶者の実家って・・・親戚って言うにも関係遠くない?
遠いかな?「夫の兄弟の配偶者の兄弟」は遠い気がするけど、
「義弟の妻(義妹)の親」はけっこう近い感覚だ…夫から見れば、もっと近い気がする。
冠婚葬祭しか顔合わせなくても、親戚であることに違いはないんだし…

普段付き合いが薄くても、被災は冠婚葬祭並のビッグイベントだと思うな。
ま、義弟嫁がファビョってるうちは手を貸す気にもならないんだけど。



743 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:34:49 ID:u0uSSqCJ
>>737
>4〜5泊くらいなら夏休みの思い出ひとつということで
わかるわかる。

でもいきなり上から目線で「1ヶ月預かれ」ではムリポ。
その間の生活費だって出す気なさそうだし。


744 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:36:02 ID:DaM1hX6f
>>742
人によるでしょ。
691さんは義弟子どもともほとんど面識ないってことだから。


745 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:36:12 ID:6PELuaPh
「親しき仲にも礼儀あり」
あとはここのスレタイをそのまんま言ってやればいいと思うよ。

746 :730:2007/08/09(木) 10:37:14 ID:ioYCfPmp
>735-736
ごめん、498は他スレで書いてた名残。
立駐さんとは別人なんで、スマソ。

>734
うん、ウチで預かってあげてもいいと思うよ。
ってか、阪神大震災の時、親戚の子をしばらく預かったし。

みんなさ、もし自分がそんな大きな被害にあったとして、ダンナ実家は頼れない、
自分の実家は崩壊して親も怪我をしている。
そんな状況でも自分たちだけで何とかするの?
親しい友人だって同じく被災者で、預かりっ子だの助け合いだの言っていられない状況だろうし。

747 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:40:03 ID:6PELuaPh
>>746
>うん、ウチで預かってあげてもいいと思うよ。
('A`)
だったら捨てアド晒して691さんと連絡とって預かってさしあげたら?


748 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:40:59 ID:s8FhVPHx
>746
あなたのようなボランティア精神に溢れた人が困った時に声を掛けてくれたら
嬉しくて涙するかもしれない。

しかし困った時にほとんど面識もないような親族に
「義務でしょ?! 気が回らないわね〜非常識よ!! つっめたいわねー!!!!!」
と人の都合も構わずに押し付けようとする人のことはどう思う?

自分、こんな人に声をかけられたら「さわらぬ神になんとやら…」で
関わらないようにするよ。

749 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:41:16 ID:DaM1hX6f
>>746
でも691さんちも共働きなんだよ?
中学生に娘さんは部活と塾でほとんど家にいないだろうし。
誰が面倒みるの?

750 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:41:26 ID:TrpyZetV
真面目な話、義兄夫婦より再婚してるけど義父方に頼むのが筋じゃないかな
つか義弟家宅は本当にライフライン止まってるの?
柏崎って一口で言っても広いからね、いい加減復旧し始めてると思うんだけど
そもそも今は自宅で生活してるんだから大丈夫じゃないかな
水が出ないなら銭湯だってあるしね
長岡の例で申し訳ないけど児童館(無料)だってあるしね

つか、夏休みの行事本当に没になったのかな?
某体育教室のキャンプは通常どおり行われた(柏崎、長岡、新潟合同、新潟方面行き)のだが
なんかいろいろ煮詰まってて、とにかく子どもから離れたい言い訳に使ってる気がする

751 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:41:45 ID:5Kmx5bPh
>>746は偽善者

752 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:42:20 ID:m0WSAp5Q
>>744
うん、たしかに家庭それぞれだとは思うんだけど…
普段面識がないのは義弟一家だけでなく691さんにも原因(というか責任というか)があるのだろうから、
普段から付き合いがないからって突き放すのもなぁ…と思って。

ヘタすると今回のことでますます疎遠になりかねないよ。
これをきっかけにお互いきちんと話し合って、いい関係になればいいのに。と願う。


753 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:42:29 ID:JP8oBVBw
この手の相談でいつも思うのだけど

相談者が「無理」っていっているのに、外野が「預かってあげれば?」
子供を放置して消えるDQN親と同じ行為だと気が付かないのが笑える。

できれば預かっているわけで、出来ないから断っているのだし
それでも食い下がってくるから困って相談しているんだろうに。


754 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:43:12 ID:lodDsDdW
>>746
ネットだからって、あまり大言壮語しないほうが…。

それに、この場合は義弟嫁の失礼な態度が問題なのであって、
預かる預からないはもはや二の次だと思うけど。

755 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:44:15 ID:9Y3UV+02
>>747案でいいじゃん。
できるからもちろん書いてるんだよね?

756 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:44:48 ID:s8FhVPHx
>752
>ヘタすると今回のことでますます疎遠になりかねないよ。

むしろこの義弟嫁の言動を切っ掛けにますます疎遠になりそうだ。

757 :750:2007/08/09(木) 10:44:52 ID:TrpyZetV
うわおリロッてなかった
>>740

758 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:44:59 ID:DaM1hX6f
>>752
疎遠でいいんじゃない。
電話でお見舞金がなくて酷いだのわめく義弟嫁とは付き合わないほうがいいと思う。


759 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:47:53 ID:En8z+arL
>>746
自分たちで何とかするしかないと思ってる。
実際に今住んでるところに大きな地震が来たら、
付き合いのある親戚や友人は全滅だし。

>普段面識がないのは義弟一家だけでなく691さんにも原因(というか責任というか)があるのだろうから

ただただびっくり。


760 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:48:49 ID:vARWXBIr
>>746
少なくとも、旦那の兄嫁さんに
「預かるのは義務だ!お宅の娘に世話させろ!ウチの実家に見舞いが無いのは
非常識!」なんてことは言わない。
被災したからって、人間として大事なものを捨てたくないからね。

それに、そんな悪し様に言った相手に長期子供たちを預けようなんて、
とても子供のことを第一に考えてるとは思えんのだが。

761 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:49:38 ID:QZ7ib5SH
まぁ常識的に考えれば、身内の危機(この場合は天災)ぐらい
助けてあげてもインジャネ?・・・とも思うが、
多分年賀状だけの付き合いの、身内ともいえないレベルの没交渉
だった様子だからね。普段がそうだったのなら、こういう時だけ
頼る気満々なのは確かにおかしい。694自身から申し出るならともかく。

694は、実際預かれる状態なのかな?余裕があるなら、
それはどんな条件なら可能なのか。夫婦間でもよく話し合って、
その上で絶縁覚悟の「やはり駄目」を言うか、
「頼むならそれなりの筋を通せ」ともったいつけるか
(この場合、あくまでこちらが立場が上なんだってわからせるのが大事。
やってくれて当然、は勘違いもはなはだしい)どちらかだと思う。

情で納めるか、理で切るか。どちらかだよ。

762 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:50:25 ID:u0uSSqCJ
>>752
>普段面識がないのは義弟一家だけでなく691さんにも原因(というか責任というか)があるのだろうから、
なんで???

>ヘタすると今回のことでますます疎遠になりかねないよ。
別にいいじゃん。今までがそうだったんだし。
親戚づきあいなんて他人が口挟むことじゃないよ。

763 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:52:24 ID:ZJmaVwms
>>746
こういう人が被災したら
「うちは預かってあげるわよ!それがお互い様ってことじゃない!」
ってなりそうな予感。

>>752
もともと「悪い関係」じゃなくて「疎遠」だったんだからこのままで良いんじゃないかとw

きっとド田舎で、仲良くしなきゃ!病気になったらすぐ見舞いにいかなきゃ!っていう人なんだろうな。
私とは距離をおきたい人種だ。

764 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:52:30 ID:DdhLIQ4d
仮に4,5日預かったとして、

「預かるのは義務、助けてもらうのは当然」っていうような相手が
4,5日だけっていう約束を守ってくれるのかね?
迎えに行くのは当然だし、約束の期限が来たからと
送っていっても、またズルズル預かってって日を延ばされるのが関の山かと。


765 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:52:31 ID:RR4TdcwT
>>752
疎遠になったのには原因があるんじゃないか?
その原因がどちらにあったにせよ
親密になる必要の無くなりたいと考えないから疎遠なんだろ
それを他人がどちらも悪いとか良い関係になればいいとか
何か変じゃないか?

766 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:53:53 ID:FW2LaqZ7
柏崎、全戸給水復旧済
http://emergency.city.kashiwazaki.niigata.jp/2_646_400.html
保育園や児童クラブの受け入れも結構再開してるね。
http://emergency.city.kashiwazaki.niigata.jp/070_index.html

767 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:54:35 ID:JP8oBVBw
柏崎あたりは 親戚なんかが比較的近所に住んでいてこういう場合の
助け合いは当たり前なのかもしれない。
だが 例えば東京あたりに住んでいる人に 柏崎と同じレベルの
親戚付き合いを強要するのは筋違いもいいところだ。
はっきり言って困る。当てにされても迷惑だ。

私も親戚が被災したし、見舞いも包んだが、子供を預かれなんか
言われなかったぞ。
まともな親なら、よほど切羽詰ったときならともかく、子供から
目を離すなんて絶対しない。我が家ではないが、預かろうと
言ってきた別の親戚の申し出でも断ってた。
「こういう時こそ親子が一緒じゃなければ」と。

切羽詰っているのは義理弟嫁さんだけでしょう。
何かあってからでは遅い、できないと断って正解だよ。

768 :730:2007/08/09(木) 10:55:11 ID:ioYCfPmp
>751・755
捨てアド晒したところで、691以外の野次馬がメールしないって保障はどこに?
複数のメールが着た時、一体誰と交渉すればよいのか教えてくれ。



769 :752:2007/08/09(木) 10:55:58 ID:m0WSAp5Q
>>759 >>762
いや、変な風に聞こえるかもしれんけど
いとこたちと遊ばせようとか、親戚で集まろうとか691さんの家庭が機会を作ろうと思えば
出来たわけだし。と思っただけ。

みんな自分の家庭ができたらそこで周りとの関係を切っちゃうのか。兄弟でも。
DQNだからとかは置いといて、さみしいもんだなぁ。

770 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:56:13 ID:VLPRqKs3
どっちにしても、共働きで娘さんも家にあまりいないんじゃ、義弟家と
同じ状況だから、それなら子供達も自分の家にいた方がいいと思うんだけど。
こんな態度の義弟嫁は、預けようにも預けられる人がいないんじゃない?
保育園と学童も今やってないのかな?義弟家の周辺では。

771 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:56:22 ID:/oj5HLe1
730は速攻メアドをさらすように
できなきゃ黙れ
ごたごたいいわけするなら、2chで預かれるなんて豪語するな

772 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:57:00 ID:OUF4PBmV
>>742
私も、夫の兄弟の配偶者の実家に対しては遠い感覚だよ。
全くの他人なんだし、そこにまでお見舞いを求めるのっておかしい。
親が出すのならまだわかるよ。

>>750
水道は復旧したとうえでレスしてあったし、私もニュースで見た。
義妹さんの実家に頼むにが筋だよね。
結局共働きしているから夏休み子供の面倒を見てもらいたいだけなんじゃないかな。
被災したから云々は相談者さんが断りづらくするための口実に思える。




773 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:57:06 ID:PYWc1QTR
>>752
今まで疎遠だったのがなんで691さんの責任なのよ?
ばかじゃね?

774 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:58:34 ID:6PELuaPh
ID:ioYCfPmp は自分でできもしない事を偉そうにほざく偽善者確定。



775 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 10:59:23 ID:En8z+arL
>>769
簡単に行き来できる距離だったり、実家があったりすれば別だろうけど、
どっちの条件も満たしてなかったら疎遠になるよ。
あなたの親戚関係だって少なからずそういう面があるんじゃない?
小さい頃は祖父母の家でわいわいやってても、祖父母が亡くなれば、
そういう機会も減るでしょ?
関係を切るって言うか、間をつなぐ親がいなくなると、兄弟なんてそんなもん。

776 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:00:04 ID:DaM1hX6f
>>752
>みんな自分の家庭ができたらそこで周りとの関係を切っちゃうのか。兄弟でも。
>DQNだからとかは置いといて、さみしいもんだなぁ。

自分の価値観を他人に押し付けるのが気持ち悪。
トメ脳乙。

777 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:00:05 ID:MVtEWOSA
捨てアドで、複数の野次馬からメールが来たって
ちょっと頭使えば連絡くらいはとれるだろう。


778 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:00:32 ID:u0uSSqCJ
>>768
>うん、ウチで預かってあげてもいいと思うよ。
じゃどうやって預かるつもりだったのさ?

>>769
>みんな自分の家庭ができたらそこで周りとの関係を切っちゃうのか。兄弟でも。
だから人それぞれだってばーw
疎遠になるには何か理由があったんじゃないのかな?


779 :730:2007/08/09(木) 11:00:36 ID:ioYCfPmp
>763
だから、ウチは預かった事があるんだって。

>691
預からないって決めてるんならそれでいいんじゃない?
自分たちが何かあったら自分たちだけで何とかするんでしょ?
そう決めてるならそれでいいじゃない。

あたしゃ、地震や災害によってどんな事態が起こるかわからないから、自分たちで何とかするなんて言えないけどね。
自分やダンナが動けないような怪我しても、子供の面倒は自分たちで何とかするんだね。

780 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:01:35 ID:mZ5qEM3w
義弟嫁に兄弟姉妹はいないのかな?

781 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:02:02 ID:En8z+arL
>>773
なんかさ、何でもかんでも嫁のせいにする嫌な考えかただなーと思った。
なんで>>691夫を責めないで、義理の関係の人間を責めるんだろうね。

782 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:02:39 ID:MVtEWOSA
>自分やダンナが動けないような怪我しても、子供の面倒は自分たちで何とかするんだね。

なんで状況まで変わってんの?

783 :752:2007/08/09(木) 11:02:48 ID:m0WSAp5Q
>>763
ド田舎正解!
んでも、仲良くしなきゃとかお見舞いしなきゃとかいう感じではないんだが…

わたしの場合、自分の親戚は子供が大きくなったら全然集まったりしなくなって、
それが普通だと思ってたし、自分でも付き合いは面倒だと思ってたけど
夫の家がすごく親戚付き合いが深くて、でも決して義務感で集まってるって感じじゃなくて
とても良い雰囲気だなぁと思ったもんだから。

ま、ド田舎でスルーしてもらってもいいけど…

784 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:02:52 ID:BouXajOu
>>768
691さんがここでトリップをつければいい。
で、メールにはそのトリの元になった文字列を提示。
あなたがその文字列を使ってトリップを表示してみて一致すればそれは>>691さん。
ひとつじゃ信用できない、ってんなら、何回かやってもらえばよろしいかと。

785 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:04:10 ID:En8z+arL
ここで預かれないって言ってる人だって、両親が動けないほどの怪我をして、
5歳8歳の子どもが残されたら、自分から預かるって言うと思うよ。

786 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:04:21 ID:lodDsDdW
>>779
>自分やダンナが動けないような怪我しても、子供の面倒は自分たちで何とかするんだね。 

義弟のところはそこまでではないようだが。つか、モチツケ。

787 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:04:35 ID:PYWc1QTR
んで、ID:ioYCfPmpは691さんから姪甥を預かるんじゃなくて
柏崎まで迎えに行ってやれよ。

788 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:04:38 ID:FFGG8n2S
>779
「相手の態度次第」と言ってる人もいるんだから、そんなに
頑なになる事もないと思うんだけど・・・

789 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:05:02 ID:6PELuaPh
>>784案で行けそうじゃん
私なら預かるって豪語したんだから言ったからには責任持てよ>>730
今さら出来ないとは言うなよw

790 :730:2007/08/09(木) 11:05:19 ID:ioYCfPmp
>771
捨てアド晒した後、野次馬か本人かの確実な区別方法を教えてくれ。
黙れと命令するくらいならそれくらい教えろ。

>777
じゃあ頭のいい777がその方法を今教えてくれ。

>778
預かってあげてもいいと思う=アテクシが絶対に預かるわ!
なのか???

>772
>義妹さんの実家に頼むにが筋だよね。
自宅崩壊して怪我した両親に頼むのが筋なのか・・・


791 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:06:23 ID:DaM1hX6f
>>779
自分ならほとんど親戚づきあいもない親戚にはとても子ども預けられない。
自分の仕事を都合つける。


792 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:06:50 ID:PYWc1QTR
>>790
ちゃんとリロードしろよw

793 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:06:55 ID:/oj5HLe1
>>790
>>784が教えてくれたよ。
メアドどうぞ


794 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:07:07 ID:6PELuaPh
>>730
書き込む前にリロードくらいしろよww

795 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:07:39 ID:MVtEWOSA
>>790
>>784



796 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:08:49 ID:s8FhVPHx
だから何でID:ioYCfPmpは
「自分は出来る!出来ない人は冷たい!自分がその状況になったらどうするの?!」
と自分大好きなんだ。

ボランティア等で、人が簡単に出来ないことを一生懸命やる人はいる。
そういう人達は凄いことをしていると思う。

しかし海外で飢えた人達の為に働いたり医療に携わったりする人が、
ID:ioYCfPmpに
「私は海外で飢えた人達の為にこれだけのことをしているのにあなたは何で無関心なんだ!
あなたがこの人達の立場だったら…と考えたら私のように行動するしかないはずだ!」
と迫ってきたらどうよ。


797 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:09:29 ID:DqoiNtvp
>>730
あなたが情に厚いのは分かったから、そんなにむきなって煽ってる人達の相手しなくてもいいんだよ。

798 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:10:06 ID:BouXajOu
トリバレがあるかも、って思うなら、前もってトリを出す時間を決めておいて、
>>691さんがここでトリ表示と同時にメール。で、あなたがその場でトリ表示。
これならほぼ間違いなく確実に本人確認できると言っていいと思いますよ。

799 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:10:16 ID:u0uSSqCJ
>>790
>預かってあげてもいいと思う=アテクシが絶対に預かるわ!
 なのか???

じゃあ預かる気がないのにこの場においてその発言は思いっきり偽善なだけじゃん。

800 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:10:24 ID:CoTwddTA
実際、このスレに書き込んだ時点で691の腹は決まってるんだろうな。
外野でどうこう言おうと691は後押しが欲しくてここに来たんだろうと思うし。

ただ、大きな災害に巻き込まれたとき、
糸一本の伝をたどって頼らなければならない状況もあるだろうから、
そういうことなら、是非、考えを変えて欲しいと思ったのは事実。

復旧してるから、自助努力の範疇だから、子は親の元を離れたくないだろうから。
預からない理由がいくらでもあるのと同じくらい、預かって欲しい理由もあるかと。
ま、外野でどうこう言っても仕方がないんだけどね。

801 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:10:48 ID:Do0nINTF
ID:ioYCfPmpは情に厚い方のようなので災害ボランティアお待ちしてます。

802 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:11:48 ID:+Gcx0Ki4
>>730はさ、>>691さんの
自分も共働き&中学生の娘(部活、塾等で忙しい)をあてにされてるという事情は完全にスルーなんだな。
8歳5歳の子供を預かるということ=誰かが面倒見るということなのに、
691さんに1ヶ月仕事休め、娘も部活や塾なんて休んで当然とか思ってるんだろうか。
そこんところ教えて。

803 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:11:52 ID:FGgePlb2
義妹に兄弟はおらんのか?
そちらの方が頼みやすくない?

804 :730:2007/08/09(木) 11:12:20 ID:ioYCfPmp
捨てアドとってきた。
うちで預かるから691さんそれでいいね?

アド晒した後に、私はそんなつもりはない、他の人が勝手に言っているだけだなんてなしだからね。



805 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:12:36 ID:En8z+arL
>>803
同意。


806 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:13:51 ID:s8FhVPHx
>800
>糸一本の伝をたどって頼らなければならない状況もあるだろうから、

そんな状況ならそれこそ義弟夫婦の頼み方があり得ない程非常識。

807 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:13:52 ID:En8z+arL
>>804
何で>>691さんにそこまで突っかかる?
しかも、>>691さんは捨てアドとれ・義甥姪を預かれなんて、
一言も言ってないと思うんだけどw

808 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:13:54 ID:u0uSSqCJ
そういえば691さん不在でどんどん話が進んでるw
いいのかなぁ。

809 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:13:55 ID:DqoiNtvp
>>730
モチツケw

810 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:14:13 ID:zzOW3XZ8
>>779
預かれって言ってみたり、預からないって決めてるならそれでいいとか
アホだろアンタ

811 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:14:31 ID:BouXajOu
>>691さんは、預かる子供さんたちの家族には
「災害ボランティアをしてらっしゃる方を見つけました」
で話を通せば問題ないと思いますよ。
もし2chを通した事実がいやなら、他の掲示板を新規で借りて
そこでやりとりした、という流れに持っていけばいいと思います。

812 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:14:55 ID:qyDaCTPg
うちの実家も、阪神淡路の時は高校生のいとこ(私の母の甥)を
2週間受け入れたことがあるし、
災害とくに天災の時は持ちつ持たれつだなという気持ちはある。
なんと言っても、このスレの託児相談とまったく異質な点は、

「再現性がない」

この一言に尽きると思うんだな。
手の尽くしようのない事態だからこそ親戚にすがるのであって、
そんな非常事態がそうそう連発するものでもない。
そういう親戚は、平常時には「お願い」なんて死んでも言ってこないだろうしね。
だから非常事態が理由なら、
私は自分の家族の生活を多少犠牲にしてでも受け入れたいと思っている。


んでも、>>691義妹の場合はどうなんだろうね?
一応震災が理由だけど、「次もお願い」に繋がる余地が存分にありそう。

813 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:15:19 ID:vARWXBIr
>>800
>糸一本の伝をたどって頼らなければならない状況もあるだろうから
その「糸一本の伝(つてだよね?)」に対して、
あつかましい態度に出るのが問題ってことでしょ。

814 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:15:58 ID:GpUsUwhO
691さんの場合は毅然とした態度で断って正解だと思う事例。

ボランティアは金銭、時間、精神的に余裕がある人が
自分の出来る範囲を自分で判断して自ら行う事であって
よそ様から強制せれるモンじゃないでしょ。

815 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:16:02 ID:FW2LaqZ7
>>691が何も言ってないのに話が進んでる…

816 :730:2007/08/09(木) 11:16:47 ID:ioYCfPmp
>807
691不在で捨てアド取って預かれって話が進んでるからでしょ。
691がそうしてくれって言うならそれでもかまわないって言ってるの。
捨てアド晒した後に、私はそんな事言ってないって言われてもなんだしね。



817 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:17:43 ID:s8FhVPHx
もしまだ>691さんがここを見ていたら>811の案で。

あとは義弟嫁とID:ioYCfPmpで話を付けてもらいましょう。
それ以上関わる必要ナシ。

818 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:17:57 ID:BouXajOu
>>804
他の人に突っかかるならともかく、>>691さんにけんか腰になるのは筋違いですよ。
>>691さんが要求したわけじゃなくて、周りの意見を聞いて貴方が自分で判断して取った、
貴方の自発的な行動なわけですから。

819 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:18:11 ID:s3nqGYv5
おまいら>>691さんがでてきてないのになんでそんなに
話進めてるわけですか?
少しおちつけYO。

820 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:18:38 ID:95t6W1mG
半ばヤケクソになった730に預けられる子供カワイソス…

821 :730:2007/08/09(木) 11:18:46 ID:ioYCfPmp
>812
同感。

>一応震災が理由だけど、「次もお願い」に繋がる余地が存分にありそう。
平常時にそんなお願いされても、「無理」でCO。

822 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:19:41 ID:DLESOjEE
ID:ioYCfPmp

あまりにもおマヌケな...。
廻りのカキコに反発して、意地になってるだけじゃん。
本人はあんたに対してな〜んも言ってないのに。(プゲラ

823 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:20:09 ID:En8z+arL
>>818
まさに「ボランティア」だね!


824 :730:2007/08/09(木) 11:21:02 ID:ioYCfPmp
>818
けんか腰になんてなってないって…
691不在の話だから691にどうするか聞いてるんだけど?

>820
あんたに預けられるよりはマシかと


825 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:21:09 ID:s8FhVPHx
>821
だからその厚かましさを感じた>691が「断りたい」と言うのに
「私だったら預かる」とD:ioYCfPmpが鼻息を荒くしているのが現状。

826 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:23:58 ID:DaM1hX6f
ID:ioYCfPmp

久々に馬鹿を見た。(プゲラ

827 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:24:34 ID:MVtEWOSA
ioYCfPmp:私だったら預かる

周囲:じゃあ預かれば

ioYCfPmp:捨てアドでどうやって連絡とるのよ

周囲:トリつければ可能

ioYCfPmp:じゃあ預かるわよ!預かってなんて言ってないとか言うんじゃないわよ691!

ポカーン

828 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:25:10 ID:DqoiNtvp
        /''⌒\
      ,,..' -‐==''"フ  /
       (n´・ω・)η    おーい>>691
       (   ノ   \    なんか言ってくれ〜
       (_)_)
     ~"''"""゛"゛""''・、
 "”゛""''""“”゛゛""''' "j'
 :::::ヘ :::::....ヽ :::;;;ノ  ::(
 ::  ゝ  :::::......ノ:;;..:::::::ヽ


829 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:25:22 ID:WIr+bSzD
歳が近いならまだしも、5歳8歳の子と中学生じゃね。
しかも中学生をシッター目当てになんて考えられない。
事故があったとき、どうする気なんだ。

それに、子ども自身の言い分はどうなんだ?
行き先が691にせよ730にせよ、それでいいと思っているのだろうか。

あと、地元にそういうボランティアグループが来ていないのか?
子どもを預かるグループがいてもおかしくないと思うんだけど。

830 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:25:49 ID:+Gcx0Ki4
>>824
>けんか腰になんてなってないって…
>691不在の話だから691にどうするか聞いてるんだけど?

↓これのどこがけんか腰じゃないの?
>うちで預かるから691さんそれでいいね?
>アド晒した後に、私はそんなつもりはない、他の人が勝手に言っているだけだなんてなしだからね。
>>691さんが、私はそんなつもりはないって言ったら
理不尽に怒る気マンマンなの見て取れるんですけど。

831 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:26:07 ID:PYWc1QTR
てかさ、せっかくID:ioYCfPmpがそこまで腹くくったんなら
691さんが申し出を辞退したとしても
誰か他の被災児を新学期まで預かってあげればいいよ。
そういう里親(?)登録をするNPOとかあるんじゃないの?
そこまでやったら無条件でID:ioYCfPmpを尊敬する。

832 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:26:10 ID:6PELuaPh
ID:ioYCfPmpは夏休み中のゆとりのクソガキかと思ったら真性さんだったのかww

833 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:26:37 ID:zzOW3XZ8
>>828
ioYCfPmpとかかわってへんなつながり持ちたくないからROMってるんじゃない?

834 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:27:24 ID:BouXajOu
>>824
なってないと思うなら、深呼吸して、落ち着いてください。
>>691さんと周りの外野を一体視して捉えてませんか?
>>804の書き方は少しも攻撃的じゃないと本当にお思いですか?

ついでにもう少し深呼吸してみてください。
あなたは本当に「預かりたい」「力になりたい」とまだお考えですか?
もし「あー、なんか意地になっちゃったなー、茶でも飲むかー」
という気持ちが少しでもあるようなら、ゆっくりおいしいお茶でも飲んで
(そろそろお昼でもありますね)一休みされてはどうでしょうか。

>>691さんの親戚の子、に限らず、市町村に直接連絡を取れば
「長期託児ボランティア」として活動できると思いますよ。

835 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:28:14 ID:u0uSSqCJ
>>824
691さんいないんだからモチツケ。
私も突っ込んで悪かった。ゴメンヨ。

836 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:29:44 ID:hkvzAghP
>>833
691さんは仕事中なんだと思うよ。

837 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:30:08 ID:DaM1hX6f
>>829
>>716
>うちも共働きですが長女が中学生なのでそっちをあてにしてるようです。
>「お姉ちゃんが居て、遊んでくれるし宿題教えてくれるってと言ったから楽しみにしてる」と言ってます。
>でも娘も合宿やキャンプや夏期講習で親より忙しいかもなのに…

中学生の都合も聞かず勝手にうまいこと言ってるみたいだよ。
どこまでずうずうしいんだか。


838 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:31:41 ID:3eNYkGc2
>730
逆ギレしてるんじゃないよ。
捨てアドとれとか言ってるのはそれこそ外野ばっかりで691さんじゃないでしょうが。
ここに預かれない理由の全てを書くわけじゃないだろうし
預かれない、預かるのは厳しい、と思うのには理由があるんでしょうよ。
それを勝手に冷たいだの、自分なら預かるとか言って相手を責めるのはそれこそ思いやりのない行動だよ。


839 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:31:56 ID:zBW+3noL
異常に伸びてると思ったら面白いことになってるな。
>>691はその博愛精神を2chじゃなくてもっと外にぶつけた方がいいと思うよ。

840 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:32:23 ID:9N6mn5tk
うわあ…D:ioYCfPmpみたいなヤツってほんと大嫌いだ。
一見正義で人がすぐ反論しにくそうなことを盾に取って
得意気に相手をどんどん追い詰めて行くんだよね。この偽善者が。

ほんとアンタみたいな人はカンボジアで地雷でも掘りに行くと
いいと思うよ。

841 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:34:52 ID:Cv00SoLl
ニュー速から来ますた
"φ(-ω-; )メモメモ"

842 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:35:00 ID:DdhLIQ4d
今回、災害がきっかけだったけど、
常に義弟嫁実家に預かってもらってるわけでしょう。
だったらこの先、義弟嫁実家が都合が悪くなれば
兄夫婦が預かるのが当然、って言ってくる可能性は大だよね。

843 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:35:52 ID:u0uSSqCJ
>>839
しむら〜!!アンカー!アンカー!ww

844 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:36:32 ID:zzOW3XZ8
>>837
中学生の夏休みって結構いろいろあるけど
部活に宿題、友達とだってまだまだ遊びたいだろうし塾があれば塾にだっていくだろうし
それらを犠牲にして歳の離れた子を見てろって?
しかも宿題を教えるオプション付き。

2,3日なら子供もガマンするかもしれないが夏休みいっぱい拘束は嫌がるだろ

>>839
博愛精神旺盛なのは>>691じゃないw
ID:ioYCfPmpだ

845 :691:2007/08/09(木) 11:37:30 ID:ja4dvJQ4
義兄嫁から今回の件で電話が来たので話していました。

それとなんか勝手に「うちで預かる」と仰っている方が居ますが…落ち着いて考えてみて下さい。
どこにお住まいでどんな方かもわからないのに頼めると思いますか?
うちの義弟嫁も地震でおかしくなってると思いますが、預かる!と暴走してる方もかなり変だと思います。

今私がこうやって書いたせいで諫めて下さってる方に対して
「ほら見ろ預けないって言ってるじゃない」
と鼻息荒く文句言う気だったらどうしよう…

本気でしたらまずは災害ボランティアなりに登録してからではないでしょうか?

846 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:38:56 ID:Do0nINTF
どっから義兄嫁が出てきたの?
義兄嫁もいるの?

847 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:39:03 ID:s8FhVPHx
常識があり困っている人は人に
「あんたが××のことをしないのは非常識!だからあなたは○○すべきだ!」
と相手に罪悪感を押し付けるようにして自分の要求を突き付けたりはしない。

常識があり純粋な善意に溢れている人は
「私だったら××出来る!出来ないあなたは非常識!」
と自分の善意を引き合いに出して相手を攻めることはない。

自発的に生まれるから善意は善意であって、それを人の都合も聞かずに
押し付けるのはナニサマかと思う。

848 :839:2007/08/09(木) 11:39:34 ID:zBW+3noL
>>844
うわっ本当だ!
>>691さんゴメンヨ!

冷やし素麺で首吊ってくる

849 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:39:41 ID:9N6mn5tk
>>845
691さんの言い分が余りにもまともでほっとする…


850 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:41:06 ID:+Gcx0Ki4
リアルでもネットでも変な人にからまれちゃって
>>691さんカワイソス。

851 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:41:23 ID:95t6W1mG
>>848
うちもお昼素麺にしようかな…

852 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:41:29 ID:DaM1hX6f
>>844
だよね。
中学生ってホント忙しいよ。
厳しい部活ならお盆しか休みないし夏休みの宿題と塾で
いっぱいいっぱいだと思う。

853 :691:2007/08/09(木) 11:43:19 ID:ja4dvJQ4
夫はの次男で今電話があったのは義兄嫁(旦那の兄嫁)さんです。
義弟嫁から被災したので頼んでも頼んでもうちが子を預かってくれないから困っている、と泣きついた電話が来たそうです。
断わった事情を説明して納得してもらえました。

854 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:44:01 ID:BouXajOu
>>845
おつかれさまです。
ID:ioYCfPmpさんはちょっと感情の方向性を間違ってるだけだと思いますよ。
あなたは何も気にする必要ないです。
ご家族の夏を守ることを第一に考えて頑張って下さい。

855 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:44:53 ID:s8FhVPHx
つか
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない14【玄関放置】
と基本「託児お断り」原則なスレなのに、
(状況によりけりだろうけど)「託児?私だったらするわよ〜!」
という信念の人が吠えまくるのはスレ違いじゃないかと思った。

>691さん乙です。断り切れるといいですね。

856 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:45:10 ID:zzOW3XZ8
>>853
お疲れ〜
兄嫁さんがまともな人でよかったね


857 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:46:32 ID:DaM1hX6f
>>853
お疲れさまです!
義弟嫁は義兄一家には頼まなかったの?
自分の兄弟とかもいないの?


858 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:46:57 ID:DkOGgZax
義兄嫁には頼まないんだね。
>>691なら無理やり預けられるだろうとか思ってるのかな。
図々しい。
もう旦那に丸投げでいいんじゃない?

859 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:47:23 ID:H4Eyiy4B
>>691
良かったね、身内に理解者が出来て。

860 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:48:59 ID:En8z+arL
義弟嫁、作戦失敗なんじゃない?
長兄嫁に泣きつけば、次兄嫁に進言してくれて預かってくれる
または長兄嫁が預かるって展開を狙ったのかと。

861 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:49:29 ID:Lqkoos+h
うちも>>730に子供預けてあげる
>>691の義弟嫁だけずるいひどい
ついでに1,2人増えたって簡単でしょ たいしたことないでしょ

バレなきゃ平気!私は気にしないから。お友達でしょ?
困ったときはお互い様よね

862 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:51:39 ID:yJ+LLdID
>>845
乙。義姉さんが良い人で良かった。
この話って、>>691旦那さんと義弟の間でちゃんと話し合ったのかな。
話を聞いている限りだと義弟嫁の暴走っぽいから、旦那丸投げでいいと思った。
もし義弟がファビョるようなら、
「俺も嫁も家族を守る為に働いてるんだ。お前も一家の主なら分 か れ」
って言っちゃえ。

863 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:54:17 ID:0f9lQ3Oy
ID:ioYCfPmpさんの家に預けたら
きっとおやつはラップでくるんだお芋さんが出てくるんじゃないかな?

864 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:55:11 ID:lt/60B/j
外堀埋める作戦できましたか。
兄嫁さんはまともな人で良かったね。

865 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 11:56:00 ID:DLESOjEE
>>863
せっかく収まりかけたのに要らん事すんな。
また出てきたら、お前一人で相手しろよ!

866 :691:2007/08/09(木) 11:59:45 ID:ja4dvJQ4
ありがとうございます。
次に義弟嫁から電話が来たら縁切りする覚悟できっぱり断わる決心しました。

義兄家、義実家は九州の端のそれも空港から遠い場所なので預けるのは難しいんだと思います…
以前義母が入院していた時も旅費が高いから行けない、と言っていて葬式も義弟だけ参列でした。

867 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:04:36 ID:En8z+arL
>>691さんのお宅はどのあたりなんですか?

義母とその周りの方にもかなりの非礼をしておきながら、
自分が困っている時だけは、罵り・要求・ごり押し。

縁切って正解なんじゃないでしょうか。

868 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:09:12 ID:/7Lo/PZK
今の時点で水道が使えない被災地域なんて限られていて5歳8歳の子供がいるということで
特定されちゃうんじゃない?

869 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:11:19 ID:elApx5SD
水道が使えないって断りにくくする為の嘘だと思ってたが
違うのだろうか?

870 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:13:38 ID:En8z+arL
全戸復旧したんじゃないの?
私も嘘だと思ってたけど違うのかな?

871 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:14:13 ID:DaM1hX6f
>>866
ガンガレ!
691さんちも共働きで中学生の娘さんもほとんど家に居ないんだから
物理的に無理だよね。

旅費が高いからって義母の葬式にも出ないって('A`)

872 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:15:51 ID:vmMJN1TL
>>866
旦那の母親の葬式に「旅費が高い」ってだけで参列しなかったのか?

信じられん・・・


873 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:16:42 ID:+p0YGBbN
義兄宅には「飛行機代払って見舞いに来て子供連れて行け」とは言わないんだな
その辺りのセコケチなりの常識の線引きって面白い

874 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:17:48 ID:s8FhVPHx
「困っている時はお互い様」ならともかく

「私が困っているんだ。だからお前にとってはこれは義務。
お前が困っている時?うーん、旅費がもったいないカナー☆」

ってどんだけー。

875 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:24:28 ID:OXMlhNUS
常識アル親戚で従兄弟同士が仲良しだったら、被災など緊急事態であろうとなかろうと
夏休み2〜3泊の行き来は誰もが気持ちよく都合もつけられるもんだ。
うちの出戻りボッシー義妹も長期休みの度に預かってコールある。
我が家も共稼ぎなんでその度お断り(当時子は保育園で休みなし)してるけど、
子守り役にトメまで手配してセットで寄越そうと画策。二人に「一緒に昆虫採集したら?(田舎だがカブトなどいない)
00ちゃん(うちの子)も楽しみにしてる」と歓迎ムードを捏造し、その気にさせる。
甥っ子には可哀想だが鬼の叔母になるしかない。

876 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:27:53 ID:MVtEWOSA
>常識アル親戚で従兄弟同士が仲良しだったら、被災など緊急事態であろうとなかろうと
>夏休み2〜3泊の行き来は誰もが気持ちよく都合もつけられるもんだ。

ここらへん凄く同意


877 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:29:25 ID:7X0je7QR
で、自分とこの実家には「お見舞いなし」って非難してくるって
それこそ「どんだけぇ〜」だよ。

878 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:33:19 ID:GmdOxMK/
今北

スレよく読めてないんだけど、
肉親なのに被災してる弟を手助けするのめんどくせぇ!
って話なの?

879 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:33:32 ID:AFp98a35
いとこでも友達でも、母親同士が仲良くないと泊まりはちょっと・・・って感覚だな(私の場合)
弟と義兄しかいない私には甥姪(まだいないけど)が泊まりにくると
いうのは今のところ考えられない。

880 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:34:17 ID:gKCQ0Tz5
>>878
半年ROMってろ

881 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:34:55 ID:X1MrphYz
>>878
よく読んでから書き込めよ低能

882 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:39:52 ID:OXMlhNUS
そりゃ、母親同士が仲良しだとベストだけどさ、自分の子が従兄弟と会えるのを
楽しみにしててその子が多少やんちゃでもオトナの言う事が聞ける(ビシバシ言っても
構わない)のなら、我が子のために親の自分が折れて努力するってことだよ。
あ、当然次回はそちらで、が通じる相手ね。

883 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:40:15 ID:GmdOxMK/
>>880
>>881
読むのめんどくせ
低能なオレに5行くらいでまとめてくれよ

884 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:41:45 ID:GSagw48z
じゃあ読まなければいいと思うよ。
めんどくさいのに話には混じりたいの?
この構ってちゃんめー。

885 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:42:28 ID:IwWz97x0
>>883
>>827



886 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:49:52 ID:GmdOxMK/
>>885
thx 
730がファビョってるのは解るんだが
691が断る理由を今解読中。。。

>>692の ND ってなんだ?
      前科 って預かってくれない?って依頼が前にもあったか?って事?

887 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:51:23 ID:AFp98a35
>886
ND=ナンバーディスプレイ

888 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 12:55:52 ID:uheG7uti
正義感を押し付け厨は消えたの?

889 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:01:44 ID:6R44ARgx
これだけ嫌がられている家に行ったら子も辛かろうに。
(預かれない!が悪いんじゃなくて、親が察しろと言う意味で…)

890 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:03:13 ID:Qtb7jKZQ
691さんの娘さん中学生で忙しい、。
691さん宅に来ても楽しいイベントは無し、
ライフラインもガス以外はほぼ復旧。

義弟嫁両親が義弟宅で一緒に住めばいいじゃないか!

891 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:04:36 ID:PSJEhbgT
とりあえず保育園代がもったいないから、子供をとりにきてもらって子供を預けたいんだな。


892 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:07:12 ID:C8S32BNA
で、ioYCfPmpは?

893 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:13:00 ID:IwWz97x0
>>892
大量にかいた冷や汗も引いたところで、
鼻でもほじりながらPCの前で茶でも啜ってるんじゃない?w

894 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:15:53 ID:NupGENUx
災害ボランティア登録中かも

895 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:17:30 ID:eQXABvEm
もともと全くの他人同士である嫁同士で話を進めるからおかしくなるんではないかと思う。
夫同士、兄弟で話せばいいのに。
義父だって再婚したから頼めないっておかしいでしょ。
再婚相手が他人だっていうなら嫁だって血のつながりのない他人だ。

896 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:17:48 ID:7U7dyont
震災のせいにかこつけて親にないがしろにされる兄弟が可哀想だなあ…
義弟嫁に親の資格無し!

897 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:28:34 ID:WHiY0DOh
>>895
>義父だって再婚したから頼めないっておかしいでしょ。
 
ほんとほんと。義父にとったら息子と孫なのにね。

898 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:33:18 ID:+Gcx0Ki4
>>886
>691が断る理由

>>691夫婦は共働き。義弟嫁は691の娘(中学生)をあてにして子供の宿題含め、
1ヶ月間面倒を見させるつもりらしいが、娘にも塾や部活等の予定がてんこ盛り。
何より5歳8歳の子供の世話を、いきなり中学生が出来るはずも無い。
そこら辺の事情を話して断っても、義弟嫁は「うちの親も被災してるのにお見舞い無しなんて非常識!
見舞い金持って子供引き取りに来てくれて当たり前でしょ!」とファビョる。

899 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:35:59 ID:quGj88El
どっちもしつこいなあ。
>>691は断るって言ってるんだし、外野で喧嘩しても仕方ないだろうに。

900 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:36:26 ID:lodDsDdW
>>866
>以前義母が入院していた時も旅費が高いから行けない、と言っていて葬式も義弟だけ参列でした。 

やっぱり自己中非常識だったか…。


901 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:39:28 ID:DaM1hX6f
>>895
>旦那は断わってくれてますがそれでも私宛に電話は来るし

旦那さんが断わったからって嫁にまでしつこく電話してくるらしい。
日本語も常識も通じる相手じゃないみたい。


902 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:47:03 ID:mvPv5nK2
義兄家に預けないのは遠いから(お金がかかるから)が理由なんだよね?
という事は別に切羽詰まってないと思うんだけど。
とにかく預かってもらわないと大変で困るっていうのなら
どこにだって連れて行って頭下げるよね。
その義弟嫁、義兄にも「うちの実家にお見舞いふじこ」したのかしら?

903 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 13:55:30 ID:8XClDrBD
私は、「他のことならともかく地震で被災しているのに、
血のつながった親戚の子を助けようともしない旦那が冷たい」
「自分の子の従兄弟たちなんだから、少しは助けようと思わないのかな」
って思うけど、それを>>691に強制しようとか、考え変えようとは思わない。
逆に、「預かってあげるべき」って書いた人の意見が気に食わないからって
何時間もしつこく叩き続けてストレス解消してる>>900>>901みたいな連中も
頭おかしいんじゃないかと思う。

自分と同じ考えに「改心」するまで叩かないと気がすまないのか?

904 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:00:00 ID:WQezN1vZ
いーつまでもー
かわるーことなくー
レースしつーづけようー

当人はー置いてーけぼりー
アータシのレスー読みなさーい


905 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:01:35 ID:6PELuaPh
相談者本人が〆た後に人の家の旦那を冷たいとか、少しは助けようとは思わないのか
自分の一方的な考えを書き込む>>903もちょっとしつこいとは思う。

906 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:03:02 ID:uheG7uti
>>905
同感。同感。

907 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:06:08 ID:+cycyvPH
>>903
さり気に批難してるくせに考えを変えようと思わないって言われても…w

近所の、批難してるわけじゃないのよ?でもね…と
前置きをしてから延々とお説教しだすおばさんのようだ。

908 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:16:49 ID:z15MUzaQ
>>907
わかるなあ。思わず「大きなお世話だよ!黙ってろ」って言いたくなる
オババみたいな感じ。

909 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:18:04 ID:IwWz97x0
>>903
>自分と同じ考えに「改心」するまで叩かないと気がすまないのか?

っていうのは、>>903にも言えること。

910 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:19:13 ID:hL2OfOLK
私は903に同意

911 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:22:11 ID:lodDsDdW
>>903
頭おかしい、か…よく読んでもらったら分かるけど、630を叩くほどの
キツいことは書いてないよ。691が預かれない事情を説明しても、

>、「他のことならともかく地震で被災しているのに、 
>血のつながった親戚の子を助けようともしない旦那が冷たい」 
>「自分の子の従兄弟たちなんだから、少しは助けようと思わないのかな」 

と、まだお花畑なこと抜かす人よりはマシなつもりだけどな。夏だねぇ。


912 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:23:55 ID:NupGENUx
遠い親戚でも近所の他人でも、困ったときに
助けてもらう、助けてあげるっていうのは
普段の行いがものをいうんだね。

913 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:27:17 ID:WQezN1vZ
そしてエンドレス

914 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:29:10 ID:z2if68tq
>>912
同意。
神戸の震災の時に真っ先に頭に浮かんだのは、昔近所に住んで
離れても未だに色々してくれてるおばちゃんの安否だった。

数時間後、全くお付き合いのない親戚も神戸だったのも思い出した。
そんなもんだよね・・・

915 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:29:13 ID:DLESOjEE
>>903

う っ と う し い

す っ こ ん で ろ

916 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:47:15 ID:ja4dvJQ4
お騒がせしています。
義弟嫁から連絡が入ったので今まで控えていたことを全て言って
その上で子供を預かるのは絶対断わるというのも伝えました。
こちらが強く出るとは思ってなかったようで最初逆上して電話をガチャっと切って
それから数分後に泣きながらかけ直してきてお詫びやら逆ギレやらしてましたが今度はこちらから切りました。

またかかってきて勝手に事情説明を初めて
子ども達は昼間行くところがない事やら夜泣きする事やら
なんか周囲の人たちは親戚が子供のトラウマ解消で
TDLに連れて行ったり協力してくれてる…など泣きながら話してましたがどうでもいいや、と電話を切ってしまいました。
その後はさすがにかかってこないので一応の終結はみたと思います。

ありがとうございました。

917 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:49:12 ID:fGQWGSB1
中越沖地震被災者です。
子どもを夕方まで避難所に行かせる方法もあるのになぁ。
大人もいるし、学校が避難所だったら先生もいる。
うちはガスが復旧するまでは、毎日避難所にお風呂に入りに行ってたんだけど
子ども達けっこううじゃうじゃいて、自衛隊の兄さん達と遊んでたりしてた。
おにぎりやパンやお茶ももらえるし、親が夕方迎えに来る前にお風呂も済ませれば
家では寝るだけでいいのになぁ。5歳8歳じゃふたりでお風呂は無理かな?
迎えにきたときに親と一緒にお風呂でもいいね。
(お風呂にこだわるのは、経験上です。ガスが止まるってホントに辛い。
この暑さなのに自宅で自由に風呂に入れないのがこんなに大変だと思わなかった。)
あと、児童クラブ再開してる。8:30〜18:00昼食持参で預かるようだよ。

正直言って、本当に困って預かってほしいのは震災直後だと思う。
家の中がめちゃくちゃで片付けたり、生きるための物資を手に入れるのに奔走
しなければならない次期はもう過ぎたよ。
今になって言い出すってのは、震災関係なく、ただ夏休みの子供をもてあましてるだけに見えるよ。

918 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:50:32 ID:h5m5XZDC
中学生の娘さんに、話してみたほうがいいんじゃないの?
多感な時期なんだし、自分のことで精一杯のとき、5さいと8さいの子の面倒みなきゃない
なんて、当惑もいいところだよ。
しかも、あんまりいとこ同志会ってないんでしょ。

断る理由になるかもよ。

919 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:50:49 ID:WQezN1vZ
>>916
>TDLに連れて行ったり


これが真相か。
ゴリ押しされて預かる羽目になっちゃってても、テーマパークいろいろ連れてかないと逆切れで終わってたね。
逆切れが早かったか遅かったかの違いですな。
おつかれさま。

920 :612:2007/08/09(木) 14:51:34 ID:01Vywy6C
昨日の昼お騒がせしました612です。

うちの旦那はいつも21時過ぎに帰ってくる為
ママ友の旦那さんには21時半以降にして欲しいと言ってあったので
時間通り来て、私と旦那に詳しい事情を説明してくれました。

どうやらママ友夫婦は旦那さんの出勤前に大喧嘩をしたらしく
「実家に帰る!」とママ友が切れて
売り言葉に買い言葉で「勝手にしろ」と言い、旦那さんは出勤されたようです。
旦那さんが会社から帰宅すると留守電に警察からの連絡が入っていて
急いで警察に子供を引き取りに行ったそうです。
旦那さんがママ友に電話をしてもブチ切れ状態のまま電話を切られ
その後電源を切られたみたいで連絡がつかない状態みたいです。

実家には帰っていないようで友人宅に泊まるみたいなんですが
その友人が誰かも分からず、旦那さんも途方に暮れてました。
友人宅に子供を連れて行けない理由でもあったんでしょうか・・・

921 :612:2007/08/09(木) 14:52:28 ID:01Vywy6C
ただ、首をつっこみたくないので喧嘩の内容は聞くべきでは無いと思い
旦那さんが話そうとしたのを止めて
・今後のお付き合いは一切させない、携帯も家電も番号を変えます。
・奥様に逆切れまでされてるので妙な噂や嫌がらせがあった場合
 それなりの対応をさせて貰うし、訴える事も考える。
・家も近所なのでこれからも外で会う事があるから
 本来なら引越しして貰いたいが、出来ないなら奥さんの考えを改めさせる事。
 (産まれてくる子供同士が同級生になるので学区が一緒になってしまうため)

上記を約束してもらって一筆書いてもらいました。
その後ママ友の旦那がうちの旦那に相談に乗って欲しいと言ってきましたが
出産を控えた妻と産まれてくる子の事だけで精一杯なので
他所様の家の事まで考えてる時間は無いと断り、昨夜はお開きに。

今後は旦那にすべて対応してもらうので旦那同士の携帯の番号交換したみたいです。
多少相談には乗るかも、と言っていますが情に流されるタイプではないので
私は気持ちを切り替えて出産のほうを頑張ろうと思います。

沢山のレスどうもありがとうございました。

922 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:52:49 ID:elApx5SD
> TDLに連れて行ったり協力してくれてる

あぁ だから義兄嫁のところには預かってって言わなかったんだねー

923 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:52:56 ID:WQezN1vZ
>>920
友人=セクースフレンド


924 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:53:09 ID:02ERBwh4
>918 預からないよ? 

925 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:53:19 ID:h5m5XZDC
>>917
お、ちゃんと断ったか。

>なんか周囲の人たちは親戚が子供のトラウマ解消で
TDLに連れて行ったり協力してくれてる…

それ、一部の方々の話じゃないかな、全部じゃないでしょ。

926 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:55:48 ID:WQezN1vZ
>>921

しかしママ友旦那もダークホースだな…

>ママ友の旦那がうちの旦那に相談に乗って欲しいと言ってきました


927 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:56:24 ID:02ERBwh4
>612 乙でした。大変だったねー。
旦那さん、優しいな。出来ることをしてあげようって気持ちなんだね。
うちの旦那なら番号交換しないよ、万一の為に貰うだけだよw
出産、頑張って! 産まれたての赤さんは本当にかわいいよ!!

928 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 14:58:52 ID:zzOW3XZ8
>>916
お疲れ様



>>920
お疲れ様
毎日暑いけど元気な赤ちゃん生んでくださいね

929 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:01:22 ID:mvPv5nK2
子供がトラウマで夜鳴きとかするなら尚更親が側にいるべきなのでは?
というかそんな状態の子供を自分なら離したくないと思うんだけど。
TDLに行けばOK〜なんて考えが浅はか過ぎると思うんだけどな。
親が連れて行くならまだしも。

930 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:01:51 ID:45TzSIUS
612の夫はもしかしてジャッキー似?

931 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:06:17 ID:z15MUzaQ
>>929
そこがDQNクオリティ。何が子供にとって大事なことか考える脳がないのです。

やっぱり夏休みで手に余った子供を押し付けるための言い訳でしたね。
小遣いも持たせず、見舞金を請求、TDLに連れていけ、食費は負担
しないとかの寄生虫行為、きっぱり断って正解です

932 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:08:31 ID:dHHekX0J
>産まれてくる子供同士が同級生になる
つまりママ友も妊娠中なわけだよねぇ。
子供置いて泊まりに行く友人宅といい、下種な想像しか思いつかないのだが。
相談に乗ってくれって言われても、そのままよその夫婦のドロドロに巻き込まれる可能性が・・・orz

933 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:13:15 ID:6PELuaPh
流れ早いので早漏で次スレ立てた。

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない15【玄関放置】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186639819/l50

934 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:14:52 ID:GmdOxMK/
詳しい事情はわからないが、

うちの親戚家族だったら助け合いで
子供くらい受け入れてくれるが、

691は親戚でも助け合いたくないくらいDQNな家族
って事なのか?

ここは正論をいう場所でないと空気を読んだ。

935 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:17:51 ID:z15MUzaQ
空気読んだなら出ていってくれないか?
文章の読解力もアレみたいだからさ

936 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:20:11 ID:TopOQylh
子供を連れて行けない友人宅、嫌でもそっち方向の想像しちゃう罠。
あんまり深入りしない方がいいには同意。次は新生児放置しないとも
限らない。ご近所にも根回ししといた方がいいよ。

937 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:20:31 ID:PYWc1QTR
>>934
読解力ないなら書き込むなよ。
親戚でも助け合いたくないくらいDQNなのは義弟嫁のほう。
691は被害者だよ。

938 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:21:21 ID:45TzSIUS
>>934
正しいw

939 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:21:49 ID:6afcCptI
>>933
乙!

>>612
臨月なのに乙でした。
今はもう赤ちゃんの事だけ考えて、これ以上煩わしい事がないといいね。
暑いけど体調崩さないように大事にしてね。

940 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:22:48 ID:W823l5Qm
義弟嫁アフォだな。
人との付き合い方を考えない、
自分ばっかりあれこれやってもらおうとするヤツは、つけあがらせてはよくない。

ところで、義弟がぜんぜん出てこなかったが……

941 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:22:58 ID:r1VPE67E
えー
じゃあ>>934とかioYCfPmpだったら、
「まぁ、大変!これは私が仕事を辞めて面倒見なきゃ!
だって、弟夫婦は仕事辞めれないし」って、なるの?

それとも中学生の子に
「あんたの部活や塾なんかどうでもいいの!ほとんど見たこともないような
子供の面倒をみなさい!」って言うの??

>>691がどういう人だろうと、この状況じゃ無理じゃない?

942 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:27:50 ID:uheG7uti
>612
旦那の話を遮ったのはGJでしたね。
スロットはまり嫁でしたけ、町内会長とかでみんなで
相談に乗ったら面倒な成り行きになったの。

943 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:29:23 ID:YI3Qe6qt
>>941に同意

944 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:37:05 ID:ATpjdVfJ
なんか頭の沸いてる人がいるスレはここですか?

945 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:38:18 ID:24Sh2/rh
5歳と8歳っていきなり親なしで知らないおうちにお泊りなんかしたら
絶対夜中に「ママー」って泣き叫ぶと思うんだけど。

946 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:43:49 ID:aTu6wDgu
>>934
夏の宿題は終わったか?

947 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:53:36 ID:cJo3zN4D
今日の論争を見ていてちょっと不安になってしまった。

ウチは、妹のところが被災地域だったので、夏休み中妹の子どもを預かることにした。
ところが、旦那が大反対。
何回も喧嘩して、あげく、スレタイどおりのことを怒鳴られた。
でも、旦那のいう反対理由
「毎日暑い中働いて家に帰ってきたら、子どもが4人も騒いでいたらくつろげない」
なんて、とんでもないと思っていたから預かることにしたんだけど。
一週間前から預かってるんだけど、旦那の機嫌は急降下。
今度の週末は子ども達全員遊びにつれて行くことにしたら、
「俺は絶対行かない。勝手にしろ」って。
ここみると、預かるほうが非常識みたいで、どうしたらいいのか。

948 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:56:37 ID:Fh3b1fyA
>>947
妹との中にもよるだろうし、被災状況にもよる。
子供同士が仲が良くて、楽しいなら良いんじゃない?
非常識なのは、大して仲が良くなくて断ってるのに押しつけて来ることだと思う。

俺男だけど、あなたの旦那の言い分は我が儘すぎw

949 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:56:41 ID:uheG7uti
もう預かっちゃってるんだから仕方ないね。
預かる事が悪いんじゃなくて、家族で話し合って
意見をまとめず預かったことが悪い。
今回は期日がくるまで預かるしかないけど。

950 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:57:44 ID:PUdFbHoN
>>947
子供の歳は?
夏休み中ずっとじゃ旦那さんしんどいだろうな。

951 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:58:45 ID:O1BBNmjy
>>947
夏休みずっと預かるの?
被災で大変だと思うし、偉いと思うけど旦那さんの気持ち分かる。
私が子供の頃、同年代の親しい親戚が1週間泊まりに来たけど
さすがに鬱陶しかった。早く帰れとも思った。
でも姉妹で助け合いしている>>947は偉い!旦那さんが非常識だと思う。

952 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:59:28 ID:+cycyvPH
>>948
いや、配偶者の片方が反対してるのに預かるのもどうかと…。
これ男女逆ならすごい叩かれてるんじゃ?

953 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 15:59:42 ID:cJo3zN4D
妹とウチは仲がいいし子どもたちも仲良し。
だけど、実は、お互いの実家のことはお互いでって私が強く言ったせいで
私は、旦那実家には行かないし(旦那が子どもをつれて行く)、
旦那は私実家とは付き合いほとんどしない。
だから、旦那からみたら「なんで俺の実家はスルーのくせに」ってことみたい。

でも、親戚なんだし、被災して困ってるんだし、預かるのが当然だと思ったから
旦那の我がままなんてきく必要ないと思ったんだよね。実際旦那にも我がままって言ったの。

旦那が子どもですよね?あんまり「預かるの非常識」みたいだったから心配になっちゃった。

954 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:00:11 ID:RNOivRD0
>>947
旦那さん冷たい……

もしかして、ご自身のお子さんにも関心が薄かったりしますか?
元々子供嫌いなのかな

955 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:02:15 ID:+cycyvPH
>>953
旦那の実家には行かずに自分の親戚だけ預かるってどんだけ…。
自分が逆の立場だったらって考えた事あんの?

956 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:02:34 ID:cJo3zN4D
>>951
あと一週間か十日くらいと思ってる。
でも旦那はもう限界だって。
あと二回週末あって、どっちもイトコたち連れて遊びに行くから
旦那実家には子供は連れて行かないでってのも気に入らないって言う。
どうやって説得したらいいかな。非常識!でいいんでしょうか。

957 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:02:59 ID:uheG7uti
>>953
> だけど、実は、お互いの実家のことはお互いでって私が強く言ったせいで

あなたの家は中立地帯なわけだ。そう決めてるのに
そこにあなた側の親戚の子が来てるのは面白く無いでしょうね。
旦那に味方。でも

> 被災して困ってるんだし、

この困り度合いにもよるな。

958 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:04:41 ID:5s6CFfOb
旦那さんの言い分も判るな。
ただ旦那さんの意見を尊重しないで勝手に預かったのはまずいんじゃない?
子どもの面倒を見るのは>>953、妹さんからは>>953家の経済を圧迫しないよう
いくばくかのお金を預かる、加えて直接旦那さんに妹夫婦からもお礼を伝えさせる。かな。
常識的な事情と範囲&お願いの仕方なら預かったって別になんとも思わないよ。


959 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:04:50 ID:TopOQylh
うわー、旦那さんカワイソウス。
外に女作って帰ってこなくなっても文句言えないね。

960 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:04:57 ID:02ERBwh4
自分の家で寛げないなんて可哀相だな、旦那さん。仕事で疲れて帰ってきてるのに。

961 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:05:20 ID:cJo3zN4D
ここであがった人みたいに、家自体は壊れてないけど、
あちこち被災してて友達も親戚の家に行ってる子が多いし、
妹夫婦も家の中片付けたりしたいし、その間、子どもの相手するのも大変だし、
遊びに連れて行くところもないしっていう感じ。

962 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:06:33 ID:Fh3b1fyA
>>956
非常識!
とまでは言えないけど、ちょっとは我慢しても良いんじゃないか?とは思う
子供たちの前でも明らかに不機嫌にしてるなら、子供だなって感じる。

>「なんで俺の実家はスルーのくせに」
って思うって事は、お互いの実家のことはお互いでってのに納得出来てない
ようだから、そこも再度話し合ってみたら?

963 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:06:46 ID:mGa7CrxE
>>953の実家で預かって953と子供たちが
遊びに行くって形じゃ駄目だったの?
旦那さん暑い中働いて疲れて帰ってきてるのに可哀想だよ。

964 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:07:09 ID:TGlibxtW
これはまた壮大な後出しで・・。
特に
>>あと二回週末あって、どっちもイトコたち連れて遊びに行くから
>>旦那実家には子供は連れて行かないでってのも気に入らないって言う。
>>どうやって説得したらいいかな。非常識!でいいんでしょうか。

これはひどい。
折角のお盆休みなのに、旦那さん可哀想だよ。
実家に子供連れて遊びに行きたかったってことでしょう?
旦那さんの実家でもジジババがっかりしてるんじゃないの?
この時点で既に「お互いの実家のことはお互いで」
の「平等にしましょうルール」から外れてきてしまっているよ。
あなたがイトコたちと遊びに行って、子供たちは旦那さんと旦那実家に
行かせるべきだと思う。少なくとも二週のうち一週は。
そうじゃないと話がおかしいってわかるよね?

965 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:07:12 ID:uheG7uti
おばさんがあずかってるけど、ジジババの家は?

966 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:07:39 ID:+cycyvPH
>>961
その程度で預かってるの?
じゃあ旦那側の両親が病気して看病が必要な時も預かってあげなよ。
非常時はお互いさまでしょ?

967 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:08:01 ID:24Sh2/rh
>>956
あなたは旦那実家に行かなくてもいいんでしょ?
だったら妹さんのお子さんと留守番して、旦那に自分の子だけつれて実家にいってもらえばいいじゃない。
なんかすべてが妹さんの子供中心になってない?

968 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:08:19 ID:uheG7uti
ダブスタだよね。

969 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:09:28 ID:5s6CFfOb
ダブスタって言われないようにしないとね。
もちろん通常の預かりと事情が違うのも判るけれど、夫婦関係が破綻するほど
今回の事でこじれたらどうするんだ。
怒りがあなたへでは無くて子ども達に向いていそうなのも気になる。

970 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:09:34 ID:cJo3zN4D
>>958
もちろん子どもの面倒を見るのは私。
旦那は仕事忙しいとか言って、帰ってくるのは9時より前はめったにないし。
でもお金は特にもらっていません。だって妹のことだし。
食事なんて、子ども(小学生)ふたり増えたくらいじゃ大したことない。
遊びにつれて行くのも、親戚だから普通かなって。
妹のところに遊びにいったら、妹の家で歓迎してもらってるし。

ええと、旦那非常識でいいですよね。
ちょっと私の方が悪い的意見もあって不安になってくるんだけど。

今日旦那が帰ってきたら、この週末子ども達連れて遊びに行くように
言い渡すつもりだから、ちょっと気を強く持ちたいんです。

971 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:11:38 ID:TopOQylh
こりゃ駄目だ。譲歩する気ゼロ。
旦那さん、ますますカワイソウス。

972 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:12:12 ID:O1BBNmjy
>>956
いや、お互いの実家とは関わらないという約束ならあたなが非常識だよ。
旦那の実家に子供を連れて行ってあげなよ

973 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:12:26 ID:WcTbq3of
>>968
禿同。
だんなさんの言い分ももっともだし我侭とはいえない。
けど、子供を快く預かる行為自体はやっぱり偉いと思うんだよね。
妹さんも預かって貰って実際助かってる筈だし。

両者の実家に対する心配りのバランスさえ取れればいいんじゃないかな。

974 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:12:45 ID:Fh3b1fyA
>>970
あっ。こいつダメだorz
擁護した自分が恥ずかしい…

旦那はちょっと我が儘だが
あなたが非常識でFA

975 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:12:49 ID:5s6CFfOb
旦那さんに週末子供を連れて遊びに行かせるの!?
それじゃあ子供達の面倒は>>953だけが見ているのと違うじゃん。
あなたが非常識。妹さんの助けになりたいのは良くわかるけれどさ。
ダブスタ乙。更にエネミー?

976 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:12:53 ID:qo8Gceb+
>>967
同意。子供まで置いていけというのは、ちょっとね。
4人揃ってなければ遊べないわけでもあるまいし。
非常時に受け入れてもらっている立場である、妹と妹の子が
遠慮して、956の家のルールに従って過ごすのが当然。
旦那さんが帰ってくる時間には、子供部屋で静かに過ごすとか、
部屋を散らかしたりしない、お片づけやお手伝いもきちんと
させるべき。
妹さんからも、956ダンナに対して、きちんと直接お礼の言葉や
謝罪の言葉を言わせてる?

977 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:13:12 ID:JumooKkm
必殺ダブスタアタック〜

978 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:13:45 ID:CRopoXjK
>>947
預かるのも、預からないのも個人差があるし各家庭の事情によって異なる。
ただ、ご主人が大反対で説得できない場合は預かるのは賢明でないと思う
947宅は947さんのおうちだけではなく、ご主人のおうちでもあるんだから。
同じ思いになってもらえないのは、悲しいかもしれないけど反対に
自分が絶対嫌なのに、旦那が強引に他人を家に入れたら私だって嫌だもの。

979 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:14:08 ID:cJo3zN4D
さすがに子ども達には不機嫌な顔は見せてないみたいです。
夫婦だけで寝室で毎晩喧嘩っていう感じ。
私だって昼間子ども達の相手で疲れているし、
旦那はクーラーきいた会社でのんびりしてるんだし、
疲れてるのはどっちだって言いたいくらい。

今回の夏休みはうちの親戚が被災したってことで、
旦那側は譲ってくれてもいいと思うんだけど。

>>966
叩かれるかもしれないけど、それはイヤです。
大人なんだから入院でもなんでもすればいいと思う。
それとこれとは別でしょ。

980 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:14:19 ID:O1BBNmjy
>>970
預かると決めたのはあたななんだから旦那さんにその責任を押し付けんな。

981 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:14:38 ID:5s6CFfOb
緑の紙…なんてならないよう気をつけなよ。
これ男女逆ならすごい非難がくるよ。

982 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:15:28 ID:RVuomq29
>>970

>ええと、旦那非常識でいいですよね。

旦那さんを非常識といっているレスは
せいぜい3つくらいしかないですよ。

あなたが妹さんの子供を見て、その間旦那さんと子供さんが
義実家に遊びに行く、がいいと思う。

983 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:15:34 ID:O1BBNmjy
>>979
仕事は楽じゃないぞ!クーラー効いてたら楽なんか!?
働きに出ろ、ボケ

984 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:15:50 ID:WcTbq3of
>>979
>旦那はクーラーきいた会社でのんびりしてるんだし、

なんかもう釣りにしか見えない。


985 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:16:53 ID:JumooKkm
釣り乙。


986 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:17:10 ID:WQezN1vZ
>>979
うわー
うわー
うわー


ウワー('A`)


987 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:17:16 ID:DWMKGNOK
釣りのような気がする

988 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:17:40 ID:X4gIhJjI
普通に釣りです

989 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:17:42 ID:TGlibxtW
正直、旦那さんが「非常識」とまでは全然思えないよ・・。
だから、結局お互いの実家のことについて「平等」になってないでしょう?

>>だけど、実は、お互いの実家のことはお互いでって私が強く言ったせいで
>>私は、旦那実家には行かないし(旦那が子どもをつれて行く)、
>>旦那は私実家とは付き合いほとんどしない。
>>だから、旦那からみたら「なんで俺の実家はスルーのくせに」ってことみたい。

これがなければね・・。
旦那さんの実家と付き合いを自らは拒んでおいて、自分は家に持ち込む。
しかもそれで相手が難色を示したら「ワガママ」「非常識」と決め付け。
これじゃあなたの方が悪者だと思う。
妹さんの力になりたい気持ちは分かるけど、今の貴方は、自分で決めたルールを
自分で破ってる状態だよ。少しは申し訳ない気持ちにならないものなの?

「被災したんだからしょうがないでしょう!」じゃなくて(これじゃぶっちゃけ逆切れでしょ?)
「こっち側の都合で迷惑かけて悪いけど」
「今度そっちの実家に何かあったら同じことができるように協力するから」
と「説得」にかかるべきだったんじゃないかなあ。
今からでも方向転換したほうが、長い目で見ていい選択になると思うんだけど。

990 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:17:58 ID:cJo3zN4D
うーん、なんか旦那と同じようなことを言い出す人が増えてきたので逃げます。

お前だけの家じゃないとか、
お前が実家に帰ってる間なら俺が勝手に自分の親泊めてもいいのかとか、
なんで反対してるのに勝手に約束してくるとか、
耳にたこができるほど聞いた。

誤解されているみたいだけど、週末子ども達つれて行くのは私も行きますよ。
でも男手だって必要じゃない。私はワゴン車運転するの怖いし。
週末家族サービスの一環で、それ以上のことはさせるつもりはないです。

991 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:18:00 ID:5s6CFfOb
週末旦那さんが子供を連れて行く間あなたは何しているの?
一緒に子供達の引率?家でのんびり?
妹の子供だからあなたは何とも思わなくても、旦那さんにとっては
他人の子供だよ。出先で万が一事故があった時に責任を問われても、引率が
実姉と義兄では親の感情が違ってくる物じゃないの。
自分で面倒見るって決めて引き受けたなら旦那さんを頼らず最後まで全うするべき。

992 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:18:18 ID:uheG7uti
釣りでしょ?
最初から自分に都合のいい意見しか拾ってないしさ。
みんなまともに相手するだけ疲れるよ。麦茶でものめー

993 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:18:50 ID:24Sh2/rh
釣りってことでー

>>980
次スレたてて

994 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:19:08 ID:02ERBwh4
なんだ釣りか はい終了 

NG ID:cJo3zN4D

華麗なるダブスタ 超デフォキチ 

995 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:19:20 ID:qo8Gceb+
妹のところに行ったときには
歓迎してもらってるっていうけど、今回みたいな長期にわたり
子供だけ預けたことあるの?

お金は、たとえ形だけでも妹さんが直接旦那さんあてに
持ってきて、御礼の言葉とともに渡すべきだよ。
たとえ受け取られなくても、用意だけはするのが大人のマナーでしょ。
妹お金用意してくる→いやいや頂けません→お世話になるのに
とんでもない→いやいや、では震災見舞いとしてそのままお返し
するという形で納めてください。ってな流れが、無駄でも必要なんだよ。

996 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:19:20 ID:Fh3b1fyA
旦那さん逃げて〜
出来れば子供連れて別れられると良いんだけど…

997 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:19:31 ID:2z19f0tp
もうたってるよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1186639819/l50

998 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:19:30 ID:FGgePlb2
ID:cJo3zN4Dが、わがままだということが分かった!

999 :名無しの心子知らず:2007/08/09(木) 16:20:06 ID:WQezN1vZ
>>990
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウワー('A`)
ウンコー(゚д゚)

1000 :980:2007/08/09(木) 16:20:10 ID:O1BBNmjy
スレたててくる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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