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乳児持ちシングルと付き合ったんだけど…

1 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 21:21:42 ID:wI0+O84+
なにか忠告とか質問ある?
子供は幼女で二か月です
結婚前提なので育児とか子連れでえっちする方法とかいろいろ不安なんだが…

2 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 21:26:33 ID:DxUHq9M8
こども居ない独身女性なんていっぱいいるのになぜ
乳児もちシングルなのか

3 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 21:33:52 ID:wI0+O84+
>>2
妊娠前から友達で妊娠してから彼に降られて
妊娠中もよく遊んでて
妊娠後期に入院したときも通っててなんか流れで…
まあ縁かなと思ってます
出会いは2ちゃんねるですけど

4 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 21:48:03 ID:RvNyVrAH
あなたの気持ち次第で幸せにも不幸にもなる。
あかちゃんの事です。

5 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 22:16:04 ID:Jg4dORuJ
頼むから、虐待なんてしないで可愛がってあげて下さい。

6 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 22:19:28 ID:NYALeoPy
幼女っていう書き方の時点で危ないなw

7 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 22:23:51 ID:No0KRcUV
あれか。

「できちゃったら結婚すればいいよね。」→中田氏

「げ、ほんとに出来ちゃったの?頼むおろしてくれ。さいなら。」

男とんずら

ってパターンか。

8 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 22:41:41 ID:wI0+O84+
>>4

9 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 22:48:21 ID:wI0+O84+
>>4
うん…
片親よりは両親そろってるほうが子供も幸せかなと
でも父親になるとかパッとしないのも事実なんだよなあ
>>5
バイオレンスな性格じゃないからそれはないけど
たとえば今は可愛がっててもそのうち自分と相手の子供が出来たら意識しなくても差別しちゃう可能性もないとはいいきれないじゃん
あー不安は尽きない
>>6
まあまあ
幼女にはちがいないから
>>7
そんなかんじ
あげくに認知してもいいけどDNA鑑定してからだとか言ってDNA鑑定のやつをアメリカから取り寄せて送ってきたよ
最低な下衆野郎だ

10 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 22:49:03 ID:jGJTOcDO
まず、産後Hはあんまり期待しない方がいい。
育児スイッチ入っちゃって性欲減少する人多い。
本能から来るものなんで、本人にもどうしようもない。
その場合は気長に待った方が無難。
そもそも育児でイライラしやすい状態だと思うから変に期待しない方が楽。

あとね、いきなり子供愛そうと頑張らないこと。
最初は仕事気分なり義務感の育児でOK。虐待は絶対無しで。

真面目に世話してたら、子供も心許してくれるから
成長と共に、嫌でも可愛く見えてくる。懐かれたらもう最高。

11 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 22:59:10 ID:3wate5eW
>>1

安材料の代表が子連れでのセックス事情についてかw

結婚やめとけ。
おまいセックスの途中で赤ちゃんが泣き出して中断させられたら
母親に赤ちゃんの口を塞いで黙らせろとか言い出しそうだ。


12 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 23:10:13 ID:1TjUusxg
絶対反対!
妊娠中も気遣いなしでやってたんでしょ!?
やることしか考えてないなら絶対ヤメテ!
子供がかわいそう!!

13 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 23:12:15 ID:wI0+O84+
>>10
会社の子持ちの人に話聞いてもやっぱり自分の子だと実感するのに時間かかるし
自分の子でも他人だから他人の子供は難しいって
とりまある程度時間かかるかなあ
>>11
それはないw
てかみんな赤ちゃんのとなりとかでやってるの?

14 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/27(月) 23:13:25 ID:wI0+O84+
>>12
妊娠中は手を出してないよ
さすがにそんな鬼畜では

15 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 23:29:32 ID:H4nJGikY
ネタではないのならとにかく真摯に子育てを考えてやってクダサイ。
アドバイスとしては、子育て中は喧嘩は必ずするもんだ、ということを忘れないで。

今はらぶらぶでシアワセ〜かもしれないけれど、
子育て中は必ずどっかでイライラするものだし
>>1さんにとってとても理不尽に思える要求もしてくるかもしれない。
それでも彼女さんを大事に出来る、と思えるならガムバッテ。

>>1さんと彼女さんのお付き合いが特殊だから、ってわけじゃなく、
それが結婚ってものなんだ、って事を忘れないでホスィ。

他人の子だから、とか、本当の親子じゃないから、とか
そんな事に囚われるよりは、育児ってとにかく大変なもんなんだし
一緒にがんばろうね、って気持ちで彼女さんと一緒に育ててあげてクダサイ。

16 :名無しの心子知らず:2007/08/27(月) 23:30:46 ID:KG1Fzx1L
結婚前提なのはなんで?
彼氏に逃げられた彼女やお腹にいた頃から知ってる子供がかわいそうだから?
一生をともにする覚悟はあるの?
子供には実の親ではないことは言うの?

2か月なら家族になるのは難しくないとは思うけど…。

17 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 00:28:58 ID:hzrDcTZK
他人を子供にするなんて池沼のやることだよ。もしくは、愛玩動物として飼うか。

18 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 00:36:40 ID:1oC1xqMb
でも2ヶ月で逆に良かったかも。
どっちにしろ男の育児は産まれてからだし1は真面目みたいだから
育児楽しんでね。
子どもはあっという間に大きくなるけど楽しいよ。


19 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 00:42:30 ID:7KHMYa2e
金銭面で助けてあげてよ

20 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 00:47:38 ID:/nbnokWO
つきあって何ヶ月?
とりあえず、たとえ結婚前提でも、できちゃった婚は避けた方がいいと思う。
よく時間をかけて、彼女とその子供と家族になれるかどうか、考えないと。
子供がまだ2ヶ月なら、1・2年考えてても大丈夫じゃないか?
すくなくとも彼女は子供の父に逃げられても1人で育てる覚悟で産んだんでしょ?
>>1が子供のことを考えるあまりに早々に結婚しちゃったら、逆に全員が不幸なことになるかもよ?
まずはちゃんとおつきあいを重ねて、彼女と一生一緒にいる自信ができてから、結婚したらいいと思う。

21 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 01:05:08 ID:3PRtU0FH
だよね。
考え方によっては、結婚する前から彼女が母親としてどうなのか見られるわけだもんね。
シングルって(私もだけど)やっぱ問題ある人多いから、慎重になった方がいいと思う。
いや、ちゃんとしてる人もいるんだけど。

22 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/28(火) 03:20:21 ID:46O4aC6y
>>15
ありがとうございます
イライラかぁ
今はまだ少しなくとかそんなレベルだけどそのうちしゃべりまわったり反抗期とかくるんだよね
まあ自分もよく親に反抗してるので理解はできそうw
ネタではないので真剣に考えているんです
喧嘩かぁ
せめてもの救いは子供が女の子だったってことかなぁ
一緒にがんばろうとは思ってますよ

>>16
付き合って1月です
生んでから付き合ったので覚悟がなかったら付き合いはしないよ
でもかわいそうだから付き合ったってわけじゃないっていったらうそにはなるかも
彼女にも生まれてきた幼女にもみんなに幸せになってほしいし
幸せにできたらいいと思う
でもまだまだいろいろ問題は山積みなきもする


23 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/28(火) 03:20:27 ID:46O4aC6y

>>17
ホント妊娠初期からずっと仲良かったし
自分の子供だったらよかったなと思います
他人だけど今は他人の子供のような気もしないのは事実
ペットは家に買ってます

>>18
でもやっぱりいろいろあるし
まだ付き合って1月なのですぐに結婚というわけにも、、
付き合うと相手の違う面も見えてくるし
シングルっていうことも考えるともう少しお付き合いをしてから、、なんておもってるんですが

>>20
1月なんです
とりあえずでき婚するほどバカじゃないので
実は彼女まだ学生で
今は休学状態だけど来年卒業できるので卒業したら結婚しようかなと
なので1年半後くらいをみこして
結婚用に月々積み立てもはじめてます

>>21
それはあると思う
でも相手の男にもすごく問題あったし
ってかひどい男だったから前から友達とかと別れたほうがいいって説得してたんだ
生んだのも下ろすのはかわいそうっていうのと前の彼への未練と戻ってきてほしいっていう気持ち半分だったと思うんだよね
でもその子供のおかげで僕と親密になれて結婚できるのならそれはそれでそういう縁なのかなって

なんかまともなレスばかりでありがとう
ここが2ちゃんねるだということを忘れるようなよい板ですね

24 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 03:58:21 ID:B3z+qDbt
ちょっと気になったのだけど、何故赤さんが女の子なのがせめてもの救いなの?
男の子だったら駄目って事?
男の人(父親)にとっては女の子(娘)の方が難しいらしいけど。

女の子は私も娘もそうだったけど、3歳位から「パパのお嫁さんになる!パパ大好き!パパよママより自分と結婚汁!」ってなるよ。
娘にとって素敵に見える最初の男性に見えればの話で、母親とラブラブであればある程。
真剣なら将来のシュミレーションもしておくべきかも。

25 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 08:23:55 ID:CJ5trSyv
Hのことだけ言うなら出産後は昼も夜も赤子に構い常に眠い
時間も気力もない&性欲減退で基本的にやりたくない
赤子の隣でHなんかしたくないし
赤子だけ置いて長時間離れる訳にいかないから
どうしてもしたい時だけ赤子の気配がわかる所で手短にお願いします
でも赤子が泣いたりしたら即中断で

というのがうちのルール

26 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 08:51:15 ID:vEWk/EAO
>>1@CLIE ◆GodOnnFcO.

育児って外から見るだけじゃわからない、しんどいことやつらいことが沢山あるよ
(勿論、その苦労を補って余りあるほど子どもは愛しくて可愛くて沢山の感動を返してくれるけど)
彼女と衝突するとこもしょっちゅうだと思う
で、そんな心身ともに疲弊し困憊してる時に、
「どうせこの子は俺の子どもじゃないし」
て気持ちがあると、踏ん張りも利かず、「頑張ろう」という気持ちもポキンと折れちゃうかもしれない

あなたが心配しているように、今後あなたとの子どもが生まれた時も悩むだろうね
実子が可愛いという本音をごまかす為に、過剰に継子をかわいがり、実子に冷たく当たってしまうかもしれない
もしくは、本音のままに実子を可愛がり、継子を疎ましく思うかもしれない

すべては仮定の「かも」論だけどね
でも、それらを検討材料にいれた上で、それでも結婚しようと思えるなら、
彼女と赤ちゃんと幸せな家族になってください
想定内のピンチやストレスなら、踏ん張りよう頑張りようもきっとあるだろうし
それら「かもしれない」を乗り越え、彼女と二人で良い家庭を築いてください

以下はどうでもいい疑問
出会いが2ちゃんって、彼女もちゃねらならこのスレを発見したりすることって無いんですか?

27 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 12:06:32 ID:qyOzhTcG
同情じゃ長続きしないよ。
彼女らの幸せを願うのはいいけど、>1は幸せになれるの?
彼女と赤さんがいて、いるだけで幸せだと思える?

あと他の人も言ってるけど、子育て中は「男」より「父親」を求められるからそのつもりで。

28 :名無しの心子知らず:2007/08/28(火) 15:58:55 ID:2op6vJU4
全レスするくらい真面目に考えてくれる人なようで安心しました。

このスレにいる人は皆、正直>>1さんと彼女さんがどうなろうと知ったこっちゃないけど、
彼女のお子さんが不幸になることは絶対に望んでいないことは確かなので
厳しい意見が多くなるとは思いますが、聞いておいて損はないことばかりだと思いマス。

正直、私はまだ9ヶ月でお腹に入ってるとこなので、子育てに関しては
何のアドバイスもしてあげられない若輩者なんですが、
実の父親である旦那に対してでさえ、「父親としての自覚がないのかー!」と
怒りたくなったりもします。

実際、男の人は別にお腹に入ってるわけじゃないんで、自覚なんてなかなか
沸いて出るもんじゃないんだし、第一まだ生まれてないのに無理ってもんです。
>>1さんも「父親としての自覚を・・」とか言われても、自分の子じゃないわけだし
実感しようがないのがホントじゃないかな、と思う。

恐らくこれからもずっと、本当の親子でない分、余計に過剰なまでに
父親としての自覚を求められることになると思う。
そんな時、悩みやストレスを抱え込まないように、はけ口だけはしっかりと
準備しといた方がいいと思う。

で、はけ口に夢中になりすぎて奥さんをイラつかせる、ってのがパターン死の王道なんで
くれぐれもお気をつけをw

あ、あと、彼女さんの実家や自分の実家は了承済みですか?
結婚となれば二人だけの問題ではなく、互いの親類縁者も巻き込んでの
関係となってくるので、その辺もきちんと挨拶に行く、たまには孫を見せにいく、
などなど、スムーズな人間関係を築いてってクダサイ。


29 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/28(火) 23:57:47 ID:46O4aC6y
>>24
もし男の子が生まれてて次に僕との間にできた子供が男の子だったら将来的に遺産相続とかで揉めそう
長男とか次男とかいろいろややこしいし

>>25
親に少し子守をお願いしてその隙に、、とかしてるんだけど
もう少し大きくなったら外にも連れて行けるようになるし
ホテルとかに子連れで行く人も見たことあるんだけどどうなのかなと

>>26
かも論の不安はどうしても尽きないですよね
とりあえず自分のがんばれる範囲でがんばるしか、、
すでに見つかった気がする

>>27
うーん
まだ父親ってさっぱりなんだよなぁ
今までこんな付き合いしたことないから
とりあえず今は幸せだと思うけど

>>28
子供にとっても彼女にとっても僕にとってもみんなが幸せになれたら一番いいなと思ってます
とりあえず虐待とかは絶対ないけどどこかしらで差別したりとかしたくないなぁ
でも逆にそうやって考えすぎると実子ができた時に冷たく当たったりしちゃうかもだし
難しい
うちの親はかなり反対気味だったけどいろいろ話し合って説得しました
多分問題ない
相手の親もシングルなので多分問題ないとおもう
相手の親には遊びに行くときとかお土産持参したりとかどこか行ってもお土産かったり
根回し済みなので悪くは思われてないと思いたいです

30 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 01:44:23 ID:WSWaBPmF
遺産相続って心配するほどなのね

個人的にホテルに子連れは非常識だと考える
でも家に1人放置して行くなら連れてったほうがマシ(でもラブホ不可)
親に少しの間子守りをお願いして〜が一番現実的?

子供がいる以上、男より父親の立場で
自分一人で理想を追い求めず彼女の意見もきちんと聞いて
家族(将来産まれるかもしれない子もも含めた)皆で幸せになってください


31 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 02:03:47 ID:VoVD614T
>>1と彼女さんはは何歳で離婚経験とかはあるの?
就職はしてる?


32 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 03:39:35 ID:S5nYiWDA
面白スレハケーンwww
1さんと彼女は何歳なのさ?
出会って何年?
1さんは彼女とのSEXはいつ頃から何回くらいしたの?
彼女は子の父親と1さんと二股かけてたの?

色々教えちくり

33 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 06:31:41 ID:ZXkWlu/s
>>1
やめろ
後で後悔する

34 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 07:41:35 ID:VoVD614T
思ったけど>>1さんは相手を好きなのは伝わってくるけど相手はシングルが嫌で都合のよい相手があなただったってことはないですか?

35 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 08:39:27 ID:jijeaqxl
自分と同じような境遇の人がいてうれしいです。
1さん一緒にがんばりましょう。

36 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 09:01:56 ID:pHaIWcll
結婚はやめといたほうがいい。
何でみんなぬるいアドバイスばかりしているのか不思議。
子持ちの女と結婚を前提に付き合いを考えてる割には、子連れHばかり心配してるし。
あと遺産相続云々なんていっているけど、今どの程度の財産があるのさ。
第一遺産相続に性別なんて関係ないし。
心配のしどころがずれまくっている。

付き合って1月ということは、まだ相手の嫌なところも良く見えるような時期だし、
結婚なんて考えずに、子供とあまりかかわり無く彼女だけを見て期間限定で楽しめば?

37 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 09:39:08 ID:pHaIWcll
釣りとかじゃなければ、1と彼女って本来住むべき世界が違う人間同士のような気がするんだよね。
2ちゃんは本来出会わない人間同士の出会いを可能にするよ。
1にはご両親がそろっていて、彼女は一人親というのもなんかひっかかる。
偏見だ!と思う?でも「幼女」には両親そろっていた方が幸せだ、なんてレスしてたことと矛盾するよ。
1のご両親が最初反対したのは、何も世間体が悪いとかそんな小さな問題じゃないよ。
育った家庭環境が違うのを懸念してるんじゃないの?

38 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 10:21:52 ID:5COtkxUx
>36
少しキツい書き方だと思うけどほぼ同意。
子連れHより、他にもっと心配することあるだろう!と思ってしまう。
女児だからって遺産問題?には何の関係もないしねぇ。

喋ったり反抗期前の少し泣くレベルでも
育児でイライラすることは普通にあるし、何か理解出来てないような。
>1は本当に結婚して子を育てる気があるなら、
まずは育児書でも買って読んでみるのがいいと思う。
多分基礎知識が世のプレパパさんより足りなさ過ぎるよ。

皆親切にレスするのは御子さんが心配だからじゃないかな。

39 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 12:23:56 ID:VoVD614T
遺産というか跡継ぎ問題なのでは?
たしかに男で長男として引き取るとあとあと実子の次男ができたときにいろいろ揉め事はありそう

40 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 13:26:58 ID:yvM1qiq/
子連れでえっちする方法とか言ってる時点で駄目
女も女で未婚の母で今一番に考えないといけないのは子供の事なのに男と結婚とか言ってる時点で駄目

41 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 13:44:05 ID:E6kpGcSW
結婚する前に1年くらい同棲するのはどう?
この先ほんとうにやっていけるか少しはわかるのでは?
1年でウンザリなら間違いなくやってけないし。
赤ちゃんは一緒に暮らしてたパパ(?)がいなくなるのは最初はかわいそうだけど、
結婚しちゃって夫婦仲が険悪で最終的に離婚されるよりはずっとマシ。

42 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 14:05:37 ID:gExV1kIG
トットトのネタかwww?

43 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 14:19:39 ID:XbZgKKgt
乳児抱えて離婚するような女だからズッ婚なんだよな。
金持ってそうな男にしがみついてまたズッ婚するつもりなんだろ。
育児よりどの男とヤルかばかり考えてそうだな

44 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 14:35:59 ID:pHaIWcll
>>43離婚じゃなくて、出来婚狙いだったのが逃げられたんだよ。
で、妊娠前から友達である>>1に「これも何かの縁」とうまいこと思わせて
結婚に持ち込もうとしてるんじゃないの?
もし身近な友達が>>1みたいな状況にあったら迷わずやめときと忠告する。
てかさ、>>1には相談する友達もいないのかね。
どうしても彼女以外の人と結婚なんて考えられないのなら、>>1自身の子を作るのはやめればいい。
そうすりゃ実子との差別に苦しむことも無いでしょ?
これくらいの覚悟も無く、Hのことしか頭に無いような男は普通の結婚すら無理。
まさかとは思うけど、1は社会人なんだろうね?

45 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 14:58:35 ID:BK0b44SV
なぜ友達のままで我慢しなかったのかと小一時間(ry
男女が一線を越えるのなんかたやすいのに・・・

親に相談してみたらいいのに。普通の世間一般の反応が確認できると思うよ。

46 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 15:33:38 ID:DwkJ4cRK
反対派が多いけど、スレ主は何も「彼女との結婚を認めてもらえますか?」的な意図で
スレ立てたわけじゃないじゃない?

もう結婚するつもりは本人アリアリ(彼女はどうなのか知らんけど)なんだけど
不安は山ほど腐るほどあるからどうすればいいんだかわけわかんない状態なんじゃないの

それを「絶対不幸になるからやめとけ」とか「一般的に認めてもらえない」とか、
何で日々ウトメに対して同じイライラを感じて吐き出してるはずの育児板住人が
こんなトメトメした事を言うのか、それがわからん。

子供が心配なのはわかる、が、どう転ぶか、なんて育ててみなきゃわかんないことは
我々母親という人種が一番よくわかってることじゃないのか?
>>1>>1なりの家庭を築くだろうし、お子もそれなりに育ってくれることを祈るしか
ないんじゃないの?

47 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 17:09:30 ID:26zDovvP
>46
安易に背中押すのは簡単ではある。
皆真面目に読んだ上でのレスだと思うけど、
そんなにトメトメしいかな?

>1の中では育児の不安は順位低そうだし、
板的には正しい方向な気がする。

48 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 17:53:09 ID:DwkJ4cRK
>>46です。

>>47
もちろん皆ちゃんと考えがあっての事だと思ってるよ。反対派、賛成派ともに。
トメトメしいかどうかは、個人の感じ方次第だと思うので気になったならスマンかった。

私は ケコン前提→ケコン既に了承済み、今は準備段階 と捉えてたので
なんで皆、既に決まった話なのにダメ出し? と思ってたんだ。
この辺は私の先走り過ぎだね、ゴメン

>>1がどこまで話が固まっててどういう状況なのかサパーリわからんし
そんな状態なのに知ったような顔して否定するのも変な話だな、と思ったんだ。

板的には、育児ありき が前提条件なわけなんだから、
ケコンを否定するよりも、〜〜な風に育てろ、とか 〜〜な感じに接したら?的な
話が出るほうがよっぽど板的に妥当だと思う。


49 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 18:04:23 ID:gEEEswOV
散々ガイシュツな情報を質問してるひと多いですよ。
意見するならちゃんと1のレスくらい読んであげてください。

50 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 18:20:04 ID:26zDovvP
>48
別に貴方を謝らせたい訳ではないのよ、
こちらこそスマンかった。

しかし、一連の流れを見るに育児板的なレスがあっても
分かってか分からないでか、
>1はそういうレスはスルー気味な気が。
それもあってのこの流れだと思う。

51 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/29(水) 23:38:54 ID:hX0f60Bz
>>30
遺産というか跡継ぎかな?
親に見てもらってるのが現状です
子連れホテルはやっぱむりだよね
まだ父親の実感ないんだ
それが問題なのかも

>>31-32
僕は24で彼女は20ですよ
二人とも結婚したことないです
まだ妊娠がわかる前にしたことは、、
二股?まあよく二人で遊びには行ってたかも

>>33
多分後悔はしそうな気もする

>>34
最初はそんな気もしなくもなかったけど
ってか僕がいい理由はいまいちよくわからんのだよね

>>35
同じ境遇、、がんばりましょう

>>36
跡継ぎの時にね
まあ女の子だったからその心配はないけど
付き合ったり結婚するのにあたってセックスも重要かと思うんだけど
セックスレスの夫婦問題になってるし
乳幼児持ってる夫婦とかの人ってどうやってるのかなって
付き合ったのは一月だけど1年くらい毎週のように遊んでたから割といいところも悪いところも見えてる気がする



52 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/29(水) 23:39:17 ID:hX0f60Bz
>>37
確かに家庭環境から見ると格差婚ともいえない状況だし親が反対なのは十分わかる
友達とかが自分と同じ状況だったらまず反対するし
まあでも出会ったんだからしゃあないよ

>>38
まあたしかに、、
ただまだほんとに乳児でミルク飲んでたまにぐずるだけで自分にできるようなこともあまりないし、、
週末に通い夫みたいな感じだし
とりあえず育児系の雑誌とか買ってみます

>>39
そうそう
そういうことです
とりあえず女の子だったからその辺のgdgdはなさそうだけど

>>40
未婚の母で子供のことを考えるなら父親いたほうがいいと思うのも当然なんじゃ?

>>41
相手がまだ学生なので、、
とりあえず家もそれなりに距離があるし仕事もあるので同棲は無理かな
とりあえず結婚は2年後くらいに見て結婚貯蓄を始めてはいるんだけど



53 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/29(水) 23:40:03 ID:hX0f60Bz
>>42
????

>>43
離婚してないし
別にヤリマンでもないよ

>>44
社会人だよ

>>45
友達長かったんだけどいつの間にか惹かれあってた?んです
親は最初は反対してましたよ

>>46
そんな感じです
ってかやっぱり早めに結婚すべきなのかそれともある程度時機を見たほうがいいのか、、
子供が親を認識し始めるのっていつくらいなんでしょうか?

>>47
育児のことはまだまだ実感がないというかわからないんです
まだ赤ちゃんも声とかには反応するけど目もほとんど見えてないみたいだしコミュニケーションもとれないし
土日通ってるだけだからこれといってしてあげれることもない感じ、、
何もわからないことが不安といえば不安だけど

>>48
とりあえずこのままいけば結婚しそうな予感です
週末かよいでも父親って認識してもらえるんでしょうか?
まあまだ2ヶ月なんでまだ先のことだとはおもいますけど

>>50
スマソまだ育児とかのレベルの前にいろいろ考えることも多いのです

54 :名無しの心子知らず:2007/08/29(水) 23:50:54 ID:o6e64jx4
子供が可哀想。
男の子なら父親必要だと思うけど、女の子に義理の父親は嫌だと思うなー。

まぁ私だったら〜の話だけど。

55 :35:2007/08/30(木) 00:41:24 ID:xCszc5c1
>>1さん年齢も近いんですね。
僕が好きな女性は5歳のお子さんをお持ちの方です。
ネットで出会って間がないので、まだお互いの価値観を
確かめ合っている段階ですが・・・。

ここに書き込んでいる皆さんが言っているように
色々と問題はあるとは思いますが、一つ一つ
いい方向に持っていく努力をしていくつもりです。

僕の場合は娘さんが入学するまでプラトニックな関係を
続けていってお互いの意思が確認できたら同棲していこうと
話し合っています。

>>1さん、お互いがんばりましょう。

56 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 01:09:37 ID:i3UsFYv0
誰か1の遺産相続に関する勘違いを正してやって
書きかけたけどマンドクサクなっちった(´・ω・`)

エロイ人はいないかしら?

57 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 02:00:35 ID:3X4YG02S
結婚はある意味バクチだし、やってみないとわかんない部分はある。
週末に会って遊ぶのと、結婚して生活を共にするのは、まったく別のことだからね〜
とにかく、>>1も彼女もまだまだ若いんだから、あまり焦らずに。
彼女だって結婚をせかしてるわけじゃないんでしょ?
(もしそういう女だったらやめた方がいいと思うけど)


58 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 02:31:20 ID:UThkys0l
遺産相続じゃなくて跡継ぎを心配してるんじゃないですか?
跡継ぎなら一般的に長男だし、下に男の>>1の子ができれば親族が騒ぐような問題にはならないってことでしょう。
下もずっと女の子だったらややこしいけどね。

>>1さん、結婚する意思が固まってるなら彼女親子と幸せになってね。
年齢が若いのが心配だけど、イライラすることがあっても自分を信じて、彼女を信じて、お子さんを愛してあげてください。
父親ってのは母親と少し違って、経験で自覚していくものだと思います。
乳児のうちからなるべく育児に参加して、こんなことが出来るようになったとか、笑い顔が可愛いなとか、
小さな発見を積み重ねていくとだんだん愛着が沸いてきますよ。
母子ってのは父親の入る隙間もない結びつきがありますが、
それを疎外感と受け止めずに、一歩引いて見守るといいと思います。
母親は子供につきっきりなのでちょっとしたことでテンパったり不安になったりするので、そういう時は大丈夫だよって言ってあげて下さい。

夫婦仲が良ければ自ずと育児もうまくいくものです。

私の従兄も三年前に2人の子持ちさんと結婚しましたが、
もう1人子供に恵まれて、上の2人もお父さんお父さんとよく懐いていていい家庭を築いてます。
身近に成功しているケースがあるので、私も>>1さんを応援してます。

59 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 12:30:25 ID:QXpGQk7z
子供3ヵ月だけど週末旦那と子連れでラブホいきます
子供産んだからって性欲はなくならないし、お母さんに子供預けてラブホもおかしいからいつも一緒にいきます
もちろん行為中でも子供が泣いたら中断ですけど

60 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 13:12:59 ID:Rbe3/nHQ
うちの娘と同じ月齢ですね。私はこの子が初めてですけど旦那にはもう一人小学校高学年の娘(籍は違いますけど)がいます。会ったことありますが体が拒否して大変でした。1さん自分の子でないと育つにつれていろいろ大変な事あるけど大丈夫ですか?

61 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 13:23:11 ID:qYm0uK77
彼女は>>1と元カレを二股してて、
>>1とは惹かれ合ってたのに本カレの子どもを孕み、
その元カレと出来婚するつもりだったのかな?

たぶん、初めての育児で大変な時に「結婚しよう」って言ってくれて、
そして>>1に惹かれていたのなら、彼女は>>1に精神的にべったりだと思うよ。
一度でもシングルを選択した彼女なら、>>1とは友人付き合いにとどめて
もう少し一人で頑張ってみるべきだと思う。


それと
子どもがいる家庭のセックスに決まり事なんてないでしょ。
夫婦で工夫してコミュニケーションをとっていくものなのに、
人に聞く時点で他人事って感じがする。


62 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 14:41:23 ID:t/TRA6EM
>子どもがいる家庭のセックスに決まり事なんてないでしょ。
>夫婦で工夫してコミュニケーションをとっていくものなのに、
>人に聞く時点で他人事って感じがする。

だから夫婦は、これから成長していくんでしょうに。
あなただって、かつては未婚だったでしょ。

63 :48:2007/08/30(木) 15:40:52 ID:dQIrBcgs
>>1
正直、心配してる部分がズレまくってる気はする。

>>53の質問に
>>ってかやっぱり早めに結婚すべきなのかそれともある程度時機を見たほうがいいのか、、
>>子供が親を認識し始めるのっていつくらいなんでしょうか?

>>週末かよいでも父親って認識してもらえるんでしょうか?
>>まあまだ2ヶ月なんでまだ先のことだとはおもいますけど

とあるけど、そこはそんなに重点を置かなくていいんじゃないかなぁ

本当の父親でない分、しっかりしないと、って気持ちなのかもしれないけど、
それより何より、子供にとって大好きなパパ になれればいいんじゃないの?

それには>>1自身がその子を大好きになる事が何より先決だと思うし、
そのための時間であればどれだけでも、何年でも満足いくまで時間かけて父親になれば
いいんじゃないかな。

1年お腹に入れて育てた母親だって、子供にどう接すればいいか、なんて
10年経とうがわからない人には全然わからないし、私らの親の世代に言わせてみれば
「母親なんて一生かけてなるもんだ。たかが数年で偉そうな顔すんな」と言われます。。
まったくもってごもっとも。。orz

まずは子供の寝顔でも見ながらじっくり安らかな時間を満喫してみてください。
それで「この子を守っていこう」と思えるなら、それが立派な父親の自覚だと思います。

本当の父親、ちゃんとした父親、なんてものは目指さなくていいんだよ。
「父親なんてものは子供にとっては玩具のおまけにも負ける存在なんだorz」
って3歳児のパパである友達♂も言ってたしw

64 :名無しの心子知らず:2007/08/30(木) 17:55:47 ID:PcsMCTlv
あれだよね


その女の子はその相手が愛した男の子ども

その子を自分の子と変わりなく育てられるかだよね。

その子の為に働けるか大学まで行くのに2000万くらいかかるわけで

しゃかりきになれるかだと思う。

相手と>>1の間に子どもが出来ても差をつけずに可愛がってあげてほしい。




65 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 02:28:22 ID:oH25KaPE
>>59
「お母さんに子供預けてラブホもおかしい」なら
子連れでラブホに行かず自宅でやればいいのに。
Hがしたいんじゃなくてラブホに行きたいのかね。

確かに>>1ってずれてるというか
彼女と話し合って決めたらいいのに、とか
自分の気持ちの持ちよう次第ってこともここで聞くんだね。

66 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 10:45:30 ID:usjgdC+P
>>65
>Hがしたいんじゃなくてラブホに行きたいのかね。

それはあるかもねー。
いつも生活してる自宅でHする気分盛り上げるのってかったるい。
手っ取り早く場所をラブホに変えると、「さあHしよう!」って気に
なれるのかもよ。夫婦の月1デートかもしれないじゃん。
お金使ってラブホ行こうが、よそんちのことなんだからほっときなよ。

まーただアレだ、ギシアンの声を子供に聞かせんな。

67 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 11:21:59 ID:j5hkh7xD
バージンロードって言う昔のドラマ観てみ>>1
君と似たような状況ドラマやし。
かなり泣ける&参考になるよ。
武田鉄矢の台詞を噛み締めるんだ!

68 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 13:59:23 ID:47A3KeNK
ずいぶん前に書き込んだ>>36だけど、相変わらずぬるいアドバイスが多いね。
ドラマなんか参考になるんかいな。

>>1の律儀なレスを見てると、虐待する可能性は無いにしても
わざわざ初婚で難有りの相手を選ぶなんて、物好きとしか言いようが無い。
まず二人とも、はっきり言ってお互いのことなんか
遊び相手に毛が生えた程度にしか好き合ってないでしょ。
彼女はともかく子供のために父親が欲しい、御しやすい>>1は適任だったんでしょ。
1は1で、なんとも頼りない。跡継ぎ問題を遺産相続と間違えたし、
(結婚する前から跡継ぎのことが気になるような家柄なら、
彼女との結婚が現実的とは思えない)
相手と自分の親の根回しも多分大丈夫と、多分を多用しているし。
(多分ぜんぜん大丈夫じゃないんだろう)
まあまだ若いし、あまり経験も無さそうだからしかたないけど。
彼女を逃したら一生結婚できないとあせっているのか?

1と彼女で決定的に違う価値観をひとつあげようか。
彼女は、元彼との間ででき婚に持ち込みたかった。
いっぽうの1は、でき婚なんて馬鹿なこと、と言い切っているよね。
セックスレスの心配もそりゃ大切だけど、根本的な価値観や金銭感覚はどうなのよ。

69 :35:2007/08/31(金) 17:42:39 ID:Ia6z9cfI
彼女の娘さんが体調悪くしたらしい…。
こういう時メールだけのプラトニックな関係だと
何にもできないからツラいな…。

70 :67:2007/08/31(金) 19:54:35 ID:j5hkh7xD
>>68
バージンロード観てみろって!
絶対泣くよ?
そして親子って、血じゃないよなあ…って思うぞー

71 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 20:17:46 ID:b0x+RLCn
電波板のネ申がなぜ育児板に?

72 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 20:21:18 ID:47A3KeNK
>>67がどんなドラマを見て感動しても、そのこと事態は否定しないよ。
でも、所詮ドラマじゃないか。どんな内容だか知らないけど、
ここで感動するよ、なんて1に薦めている時点で
ハッピーエンドなんだろうなと推測する。
一時的なカタルシスは得られても、現実の前には無力だよ。

救いなのは、1にとっては決して耳に心地よくないレスに対しても
1が律儀にレスを返してくれていること。
現実の1を知らないから勝手なこと言うけど、1には勿体の無い彼女じゃないのかなあ。
親御さんの嘆く気持ちが分かるよ。

73 :72:2007/08/31(金) 20:25:52 ID:47A3KeNK
なんか自分のレス読み返して、おかしかった。

>1には勿体の無い彼女
じゃなくて、彼女には勿体の無い1だ。

74 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 20:36:44 ID:NvKd60Ji
結婚直後に嫁死亡。
親権者の>>1はそれでも余生を子供と暮らさなくてはならない。

極論だけどそれでもいいかって話だ。
俺は連れ子を持った嫁と結婚。
さらに婚姻中に浮気されて出産。
別に俺の子も出産。
またしても浮気されて離婚。
嫁は男に走り俺が三人引き取って暮らしてる。
ママは同一でパパはバラバラ。
>>1にもこれくらいの覚悟ある?


75 :35:2007/08/31(金) 21:08:01 ID:Ia6z9cfI
>>74さん、はじめまして。
たしかシングルパパスレに書かれていた方ですね。
先輩パパさんとして色々お話をお聞きしたいと
思っておりました。

よろしくお願いします。

76 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 22:06:06 ID:NvKd60Ji
シンパパスレの人は子供2人。
ウチは3人。
世の中そんな人(嫁)がいるんですよ。
血の繋がりよりも人の繋がり。
でも>>1は赤ちゃんとはまだまだ濃密な繋がりがないからツラいかも。

77 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 22:16:27 ID:GVNfZGBU
子連れでラブホとか書き込んでる人正気、、、?
気持ち悪すぎ。

78 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/31(金) 22:25:16 ID:10p8rvKB
>>54
最初から義理って分かるならそうかも、、
でも後から教えるならどうなんだろ

>>55
5歳だと結婚しても新しいお父さんみたいな感じだよねきっと
僕より大変そうだ

>>56
跡継ぎのまちがいです

>>57
なのでとりま2年くらい付き合ってから、、って考えてます

>>58
みんなイライラするって書いてあるけどやっぱ育児は大変なんですね
まあ僕も手のかかる子だったからwww
少しずつ育児を手伝って二人で幸せな家庭を築きたいです

>>59
ラブホに子供かよw
まあ3ヶ月くらいなら認識力ないし問題ないのかなぁ、、倫理的にはありそうなきもするけど

>>60
体が拒否?
育つにつれないと大変さがよくわからんのが本音w
まあでも普通の家庭にない葛藤とかトラブルは起こりそうだよね

>>61
彼女の元カレはすごいひどい男だったんです
彼女の誕生日前に分かれて誕生日過ぎたら又よりを戻してプレゼント代浮かしたりとか、、
まあ決まりはないだろうけどほかの人はどうなのかなとおもって

79 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/31(金) 22:38:25 ID:10p8rvKB
>>63
でも子供が自分の親を義理と認識するのと普通の親と認識するのではすごい差があるのでは?
義理だと思わず成長して後から義理だってバレる(教える)時とかショックはあるだろうし
でも最初から義理だって思ったらやっぱり接し方も多少なりとも変わるところはあるだろうし
自分の親が今実は義理だったとか言われたらやっぱいろんな意味でショックあると思う
時間をかけて接していくことは時間をかければできるけど
義理と認識させるとかそういうのは今の問題だし
それとこれとは話が別だと思います

>>64
差をつけないようにしようとするあまり実子を冷たくしたりしたらいけないし
難しいですよね
まあ子供の費用は共働きになると思うし大丈夫だと思う

>>65
自宅でやれないからラブホなんですよ

>>66
まあギシギシアンアンの声聞いてもわからないからおkでは?w

>>67
臭すぎてる、、

>>68
根本的な価値観は二人とも電波ですね
金銭感覚は二人とも割りにしっかりしてる気がする
ぱっぱらぱーではないかと
彼女逃しても結婚相手は何人かいる、、と思う




80 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/31(金) 22:43:48 ID:10p8rvKB
>>69
メールだけ?
プラトニックな関係の意味がちがうのでは?
とりあえず会って、いろいろ話したり遊んだり
喧嘩したりいろいろしなきゃ相手のことなんて分からないと思うよ
メールと実際の人って決行違うし

>>71
いいから

>>72
ドラマは話できてるしね
世の中そんなに甘くないよ
とりあえずハッピーエンド
エンドはいらないか
ハッピーな家庭を目指そうと思う

>>73
自分でもそう思います
ってかこのスレ読んでるらしい
下手なことが書けないorz

>>74
ってかよく引き取れるね
うーん
そんな状況考えもしないよ
まだ2ヶ月だし愛情も沸く以前だからなんとも、、
でも成長して愛情沸いたらまあ手放せないのかも
そんな極端な質問やめてけれ




81 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/31(金) 22:47:05 ID:10p8rvKB
>>76
マジか、、世の中いろいろあるんだね
ってか奥さんが引き取らないのが不思議なんだが
まだ今の段階で仮に分かれたとしても引き取ることはないよ
さすがに、、
まあまだ別れないけどさ


とりあえず明日チャイルドシートを買いに行きます
3ヶ月くらいから外出おk?なんだよね
今まで出かけるときは彼女の母親にお守り頼んでたからいろいろ気を使ったし
とりあえずお出かけの注意点とかあったら教えてもらえるとうれしい

82 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:00:18 ID:YMf1UJJY
3ヶ月の赤ちゃんが、車で外出して喜ぶと思うのですか?
親公認なら、家の中で家族ごっこしてればいいのに〜と思う。
赤ちゃん見てるから、ゆっくり美容院でも行っておいで〜という
気持ちはないんだろうね。

83 :35:2007/08/31(金) 23:02:48 ID:Ia6z9cfI
>>80
会って一緒に遊んだりしたいのはやまやまなんですが、
子どもが入学するまでは会わないような感じで言われたので…
まだ知り合って2ヶ月だしあんまりガツガツいくのもどうかと思われるんで、
時期をみてもう一度聞いてみたいと思います。
他にも理由がないこともないんですけどね…

プラトニックって精神的な関係じゃないんでしたっけ?
あんまり学がないんで、知ったかです…。

84 :フルバリ厨:2007/08/31(金) 23:04:53 ID:cYbZaM8G
>>1
こんなところでこの名前を見るとは思わなかったw

とにかく今の時期はまだまだ赤ちゃんと母体を最優先にしてやってくれ

あと、幼女は育児板の人間には不快にとられるからやめれ
(女の)赤ちゃんでいい。


85 :1@CLIE ◆GodOnnFcO. :2007/08/31(金) 23:24:49 ID:10p8rvKB
>>83
まあまだ何も分からないかもしれないけど
車慣れとか外出も早いうちに慣れさせたほうがいいのかなと
僕も小さいころから親といろいろなところに遊びに行っていろんな経験をつんだから
お出かけはお出かけでいいのでは?

>>84
うーん
まあ精神的な関係にしても会っていろいろな経験をしないと
精神的なところは見えてこない気がする、、
実は旦那さんがいるとか?(友達で付き合って後から実は旦那が、、って人がいたので)

>>85
うはwww
今日は電波にカレー板にいろんな人がくるなぁ
彼女も幼女呼ばわりだよ
ねらーカップルのいい?所かと
母体はなんかものすごい早くすこんと生んで健康だし
赤ちゃんも最初は小さめで生まれてはらはらしてたんだけど最近はおたふくのようにぷくぷく成長してきて元気です
それに少し笑うようになってきました
言葉を話したり歩くようになったり
成長が少し待ち遠しい今日この頃です

86 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:48:33 ID:TMGZXTDp
>>83が言いたいのは赤ちゃんの体力面での話でそ?
慣れさせる以前の問題。
特に低月齢だとちょっとの移動でも大人が思ってる以上に
赤ちゃんには大きな負担になるんだよ。
皮膚だってうっすいうっすいしね。
大人が行きたいからってどこへでも連れて行くのはイクナイ。
成長が楽しみなら成長に合ったおでかけ、遊び方で付き合ってあげたら?

87 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:53:55 ID:TMGZXTDp
あと、やっぱ育児板で幼女は不愉快だからヤメレ。
二人の間では幼女で通っててもそんなの関係ねぇ!

88 :35:2007/08/31(金) 23:56:06 ID:Ia6z9cfI
>>85
旦那さんは居ないと思います。一度そんな会話になった時に
ものすごく怒られたんで。
彼氏は居ないそうです。今はまだメールだけの関係なので
彼女の話を信じるしかないんですけどね。
今はまだお互いの信頼を深めている段階ですね。

89 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 10:17:25 ID:WToLI7AO
ベビーカーを押して近所の公園をくるりと一周くらいでも、赤ちゃんには充分に
刺激になるよ
普段家の中しか知らないから、日差しも風景も空気も全てが新鮮なわけだから

これから秋口になって過ごしやすい気候になったら、二人で赤ちゃんと一緒に
散歩すればいいよ
「風が気持ちいいね〜」とか「お空があんなに高いよ」とか話し掛けながら
赤ちゃんとお散歩するのは楽しいよ

90 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 04:01:13 ID:RMbkHUno
で?結局別れたからこないってやつ?

91 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 14:00:29 ID:CB1QHSTE
そういえば1はどうなったんだ?
幸せにしてればいいけど・・・

92 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 14:05:25 ID:q3/CSJWL
いいからわざわざスレ上げんな。


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