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【FO】友達やめるときin育児板【CO】4

1 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:41:26 ID:OeP172Xg
独身時代からの友達と
出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、
そういう人、結構いるんじゃないかな。

過去ログ
【FO】友達やめるときin育児板【CO】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1131408047/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1147017330/
【FO】友達やめるときin育児板【CO】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171196683/

2 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:43:12 ID:OeP172Xg
>>1
余計なお世話!
2げと

3 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:55:53 ID:DGgLB5tv
>>2
釣りですか
>>1乙華麗


4 :名無しの心子知らず:2007/08/31(金) 23:58:18 ID:XNDY5MF1
>>3
ニヤニヤ

釣りと言うならば自演と呼んであげれ
>>1-2 乙です

5 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:08:17 ID:tRp7tL77
ママ友同士で教育に関する考え方が違うから
FOしたい友人がいます。
違うなら違うでいいけど、その人押し付けるんだよね。

彼女はできるだけ早く子供を自立させたいという考え方
(2歳から無認可の保育園に入れていた。自分はスポクラとか
買い物とか)で私は逆。
向こうは私の事をアマちゃんを育てる親だと思ってるだろうし。

「高校生になったら留学してもらいたい、アメリカあたりに」と
言った日にゃあ(まだ子供は2歳)「そんなに早く追い出したいなら
なんで産んだの?」と正直思ったw

6 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:44:00 ID:PyFB15tU
>>5
高校留学=家から追出す なの?
変なの。
5の子って将来引きこもりそう。

7 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 00:51:33 ID:YNTluvXQ
>>5
>その人押し付けるんだよね。
あなたに「そうすべきだ」って押し付けるってこと?


8 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 01:02:25 ID:tRp7tL77
>>7
全部ではないのだけど「この考え方が正しい。
できないあなたは努力不足」という考え方なんです。

例えばうちの子は最近までグズりが酷かったから
あまり遠出はしたくなかったけど「慣れないといつまでも
グズるからムリにでも連れていかないと!」と強引に
おでかけに誘われたり。
旅行も、自分の家じゃないとうちの子神経過敏になってしまい
夜中にギャンギャン泣いてしまい大変だった。そんなの他人にも
迷惑だし、子供が大きくなって旅行すればいいことだと思うのだけど
「もう今は大丈夫!旅行しないの?しないの?つまらないでしょ」と
言ってきたり。
色んな子がいるってこともわかって欲しい




9 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:03:34 ID:haWQdCFc
>>5
あなただって押しつけこそしてないんだろうけど
その人の育児観を否定しているじゃない。
「うちは違うけれどそういう考えの親もいる・そういう方が向いている子もいる」
と考えられるようになってから「わかって欲しい」でしょ。

10 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:12:00 ID:VuzCnfJX
自分の育児方針と違っていた、と書くだけで否定したことになるのか?

11 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:15:04 ID:haWQdCFc
>>10
「高校で留学してもらいたい=早く追い出したい・何で産んだの?」
あたりの下りは否定しているとしか思えないけど・・・?

12 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 04:19:26 ID:VuzCnfJX
>>11
それって前段の「スポクラとか買い物で保育園」とかいうのがあったから
そう感じたんじゃないかと思ったんだけど。
あなたも保育園に預けなさいよー、みたいなやり取りがあったんだと脳内補完していたので。

13 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 07:56:34 ID:LAerQTFV
まあ、>>5もここでみんなに賛同してもらえると思って、
「w」まで使って書き込んだんだろうけど、
>>5も他人を容認できないふいんきだよね。

14 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 08:40:22 ID:vGp7LmSv
>向こうは私の事をアマちゃんを育てる親だと思ってるだろうし。

これも正直、被害妄想なのでは・・・と思った。
でも向こうの心理がどうであれ>>5は確実にその友人の事を
「自分が楽したいなら産まなきゃいいのに」と思ってるんだからFOするのがお互いのためかもね。

15 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 10:14:05 ID:WYStf2kg
>>5
私ならFOする。
どんな状況であれ押し付ける人は鬱陶しい。
向こうにその気がなくとも自分がそう感じるのならしんどいもんね
育児に対して自分のポリシーみたいなのを持ってる人は尚更付き合いにくい相手かと。
別に>>5は相手の価値観全否定でもいいんじゃないの?相手もそう思ってるんだから
だから付き合いにくいんでそ
私は>>5おかしくないと思う。

16 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 10:25:35 ID:IgCjJqQt
前スレ999さん。

「これが当たり前になるとお互い大変だから」って言われたり、畑の野菜のお裾分けの
お返しに切り花返したりって、それはお返しの選び方が間違ってるんだと思う。

「大変」と思われるような大仰な手土産だったりするからでしょ。
買ったものじゃないもののお裾分けなら、同じく買ったものじゃないもののお裾分けで
返すべきだし(嘘でも良い。田舎から○○を送ってきたので少しお持ちしました、等
言って果物だとか)、手土産だって、状況にもよるけど百円程度のお菓子だとか、
「あまりもので…」みたいなのとか、ともかく貰う側の負担にならないように、という
ことをよく考えないと。

「気持ちの問題」ですよ。
気遣った挙句失敗しちゃうこともあるだろうけど、少なくとも「色々気を遣ってみた」と
いうことが伝われば良いのだと思います。

17 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 11:12:16 ID:I3ID1duo
>>5は、否定してるかもしれないけど、
相手に『そんなのおかしいよ。こうしなきゃダメだよ』
みたいに自分の価値観押し付けてはいないよね?
何で叩かれてるのかわからん。

私なら、また相手に何か言われたら、
『私達夫婦の方針は○○だし、うちはこれで良いんだ。』
って言う。
それでも押し付けてきたら、距離置く。

18 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 13:10:44 ID:NdlYbnn7
育児方針とか価値観とか違ってくると難しいよね。
うちも学生時代からの友人(同じ月齢の赤持ち)と似たような状況。
私の場合は育児押し付けとかじゃなくて、ほんと細かい所なんだけど友人の育児方法を見て
「えっまじで!?ありえねー」と心の中で引いてしまう事が多々ある。
んでもって子に対する愛情の温度差もあり(私は我が子可愛い〜育児楽しい!なんだけど、友人は子がうっとおしく産んだのを後悔しているみたい)、何だか話も合わなくなりつつある。
それは向こうも感じてるみたいで最近はお互い疎遠気味…。
ママ友ってやっぱ合う合わないがハッキリしちゃうね。
まぁ、合わない人とは極力付き合わない方が良いよ。わざわざストレス溜めにいくようなもんだしね。

19 :5:2007/09/01(土) 13:35:31 ID:tRp7tL77
>>15
そうなんです。どんどん押し付けるような感じが
鬱陶しくなってしまって。
ただ毎日のようにメールか電話があるので急に邪険にもできない
ヘタレな私w
別のママ友の事も「あのうちは旦那さんが医者なのにあんな狭い家住んでるなんて
おかしい、絶対おかしいよね?」とか賛同を求めらる事が多くて。
あとは一緒にスクールなんかにも通いたいみたいで「今のうちから色々慣らした方が
いいから」と強引に誘ってくるところも女子中学生みたいでもう嫌だ
それぞれ考え方が違っても大人同士のサラリとした関係のママ友が欲しい
>>17
ありがとう。私も「うちはこれでいいの」という風に言ってますが
時々「(プ知らないよそんなの(言う事聞きなさい風に)」と悪態つかれることもあり、それで愛想が付きました
何でそんなに私を誘ってくるのかワカラン
>>18
確かに疲れを感じたり、ストレス溜まるくらいならもう会わない方がいいね


20 :5:2007/09/01(土) 13:38:19 ID:tRp7tL77
ちょっと関係ないかもしれないけど
そのママ友が不倫奪略というのも知ってしまい
深層心理的に嫌悪感を抱いているのもあるかも。
その事についても全く悪びれた様子もないし。
いつでも前向きで自分が正しいという性格は
すごいと思うけど。

21 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 13:43:41 ID:FkwAtyqk
>>5
あなたがそのママ友を嫌いなのは解った。

22 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 14:00:07 ID:6qbp9Qe6
>>19
メールの返信や電話に出る回数を徐々に減らすのは?
たとえば、3回に2回→2回に1回・・・てな具合に。
「忙しくて出られなかった」「忙しくて気づかなかった」
言い訳も用意してさ。

23 ::2007/09/01(土) 14:06:56 ID:tRp7tL77
>>22
ありがとう。徐々にその作戦はとっています。
この前メールを返信しなかったら次の日に
「どうしたの?何かあったの?心配してるよ、大丈夫!?」という
メールが来てちょっと怖かったが。


24 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:09:18 ID:WYStf2kg
>>5
多分そのママ友嫌われてきてるの薄々気付いてるんじゃない?
じゃなきゃ一回返信しない位で大袈裟に「大丈夫?心配!」なんて打たないよ。
もしくは>>5に依存してるか。
自分でも引っ込みつかないんじゃない?
距離を置いたり無視したりすると余計に構ってくるタイプだね。
私もヘタレだからできないけどハッキリ言わないと分からなさそう…

25 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:10:12 ID:u39ci/J8
>>23
夏バテとお盆で疲れてるから毎日連絡できない。ちょっとほっといて。と言う。
それでもしつこく連絡してくるようなら
「具合悪いって言ってるのに○は気遣いができないんだね。お付き合いを控えさせて頂きます」
と疎遠。連絡が来なければそれはそれで精神的にいいし。

26 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 16:43:13 ID:J2ZjbdgU
>>23
そのママさん、他に友達いないのかね?不倫略奪するような人だから、全て自分の思う通りに行くって思ってるのかなぁ?
何かあなたを支配したいようにすら思える。>>25さんのアイデアが確かにいいかもね。

27 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 18:12:45 ID:YNTluvXQ
>>5
私も同じように育児観の押し付けをするママ友とFOしました。
前々スレで相談したと思います。
娘は2歳過ぎてもまだおっぱいがないと寝れない子だったんだけど、
マイペースにのんびり卒乳しようと思ってた。
でも「1歳になったらすっぱりやめるべき」な考えのママ友が、
「まだやってんの?」
「さっさとやめろ」
「3日がまんさせればすぐだって」
「私だって泣く赤かかえて辛抱したんだから」
と、会うたびメールのたびに言われた。
挙句、眉間にしわを寄せて
「(まだやってるなんて)問題だと思うわ・・・(ため息)」
「もういいよ、私もう何も言わない」
なんて言われてプチン。カチン。
週に1,2回は会ってたけど理由をつけて断ったり、
メールも極力返さないようにしたよ>>22みたいにして。
相手は避けられてるのがわかったみたいで、
変によそよそしいメール内容になってった。
でも何が理由かわかってないと思う。

親切のつもりなんだろうけど、
ストレスに感じるならFOしちゃいなよ

28 :名無しの心子知らず:2007/09/01(土) 18:54:14 ID:LAerQTFV
>>5
いい加減、ウザ

29 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 00:25:04 ID:6wk59gO3
>>27
前スレの>>766さんだよね?

30 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:02:14 ID:iO0uQEzR
>>18
あるある。
育児観の違いもあるけど。

自分や周りの子供の成長ぶりや出産状況の話題を必死に探りいれてくる知人。
もうしゃべる?と言われて、はいベラベラ!とはいえないだろう。
子に障害があって診断待ちの状況だって人に。
こちらが知らない、気が付いてないと思ってるんだろうけど。

対抗心むき出し、子の粗探し、嫌味、話歪曲して吹聴、共通の知人を仲たがいさせようと画策したり…
今度何かあったらはっきり言わせてもらうよ。

近所の同年の子の悪口ばっかり言ってるけど、醜いからヤメレ。
そんなんだから孤立するんでしょ?
あの母親は家に閉じこもって言葉教え込んでる!!って、そんな事しなくても、2歳過ぎれば
普通は多少の会話もできるようになるし、そりゃ歌も歌うよ。
アルファベットだっていえる子もいるだろうよ。

他人を妬んでこき下ろす暇があったら、子供に心砕いてあげなよ。
障害と向き合って懸命に生きていかなきゃならないあなたの息子に、
恥じない生き方をしなって。それとタバコもやめな。

31 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:07:39 ID:OrTdefPj
>>27です
>>29さん
前スレでしたね、覚えてなくてごめん。

ちょっと自分語り。
メール無視でFOしてたら卒乳しろしろママ友から
「借りてた本など返したいから時間ありませんか?」
とメールが来て、しょうがなく家に来てもらった。
玄関開けて受け取って一言二言話して「じゃあね〜」と玄関閉めて強制終了。
そのときの相手の顔があからさまにうわ〜、で
お付き合い終了を悟ってた。


32 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 01:30:23 ID:6wk59gO3
>>31
いや別に謝ってもらうところじゃ…

33 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 02:33:27 ID:Bvw90oxf
>>31
うまく距離梨にFOできそうで良かったね
そういう風に姉さん面して色々言ってくる人は
特に育児関係だとかなりストレス
ただでさえ実母とか姑にあれこれ言われてるし

34 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 05:06:29 ID:Gulf7em9
ちょっとスレ違いかな、同じマンションの友達と距離をおきたいんです。
お互い初めての子で、数ヶ月違いだからハイハイもしないうちから一緒に遊ばせることが
多かったんだけど(今3さい)
自分の家でのやり方(しつけなど)と我が家が違うと
何かにつけて「かわいそう」(うちの子が)と言ってくる。
こっちにしてみれば、全然かわいそうなことをやっているつもりがないのに
一緒の食事中に子どもが席を立とうとして叱ったら、
「そんなことくらいでかわいそう。子どもは立ち歩くものじゃない?」(諭すように)
相手の家にお邪魔しているときに、旦那さんが帰ってきたので
遊んでいる子どもに「こんにちは、おかえりなさい」と挨拶するよう言ったら
「遊んでいるときにそんなこと言うなんてかわいそう、厳しすぎる」(これも諭すように)
数人で出かけているとき、喉が渇いたという子どもたちにほかの人たちが
自販機で清涼飲料水を飲ませているときに私が持参していた麦茶を飲ませていると
「なにそれ、かわいそう〜、ジュースくらい買ってあげなさいよ」(pgrって感じで)

正直うんざり。
うちは、お宅の子みたいに食事中に立ち歩くのが当たり前に育てたくないし
よそのお宅にお邪魔しているときに挨拶もできないような子にはしたくないし
必要も無いのにわざわざ甘いジュースを与えたくないの。

いちいち「そうかな、そんなこと無いと思うけど」とか「うちのやり方だから」
とかやわらかく反論するのが面倒くさくなってきた。
分譲マンションでお互い長く住む予定だから、できるだけ穏便にしたいと
思っていたんだけどもういい加減にしたい。
これから幼稚園、小学校と関係が続くのかと思うとホント気がめいる。
ひそかに「絶対に違う幼稚園を選ぼう」と決めてるけど…。

35 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 14:44:31 ID:Xoz6UCUQ
うちは、食事は最初から最後までテーブルについてきちんととれる子にしたいし
よそのお宅にお邪魔しているときは挨拶も出来るような子にしたいし
家から持ってきた麦茶の方が美味しいからよ。

相手を否定も肯定もせず、言いたい事を言えば良いと思う。こっちもpgrつきで言ってあげたら?


36 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 17:19:08 ID:Bvw90oxf
そうそう。やわらかく反論するの疲れるんだよね
だんだん話したくなくなってしまいには会うのが嫌になる。
育児とか考え方が違って疎遠になる事の多くが
こういう風に片方が「押し付け」する鬱陶しいタイプの場合。
「よそのうちはよそのうち。」とお互い割り切れる関係なら
多少考え方が違ってもママ友程度の付き合いならできるんだけど。

37 :名無しの心子知らず:2007/09/02(日) 21:13:31 ID:EODTp29R
>>34
相手の人、幼稚園は同じ所に入れるもんだと思い込んでるかも・・・
ギリギリまで黙ってなね。
自分が行く所の目星ついてても「うちもそっちにしようかな〜」
なんて言われかねないから。
私は、合わないママ友に同じ幼稚園〜と言われた時
・遊ぶのは公園で一緒に遊べる
・万が一幼稚園で子供同士がもめて、公園で一緒に遊びたくない。
 なんて事になったらいやだから〜
とあくまでこれからも仲良く付き合うってこと前提で話した。
今現在、全然仲良くなんかしてないんだけどねw

38 :34:2007/09/03(月) 19:42:24 ID:aSSTmoGU
レスありがとうございます。
>>35さんが言ってくださっているような言い方で反論(?)はしているんですが
全然引かないんですよね。(結局は根本的な考え方が全然違う)

もともと何かにつけて自分とうちとを比較するような発言が多くて、自分を卑下(?)するような
「○○さんは学があるから…」(私は大卒、相手は高卒(ほとんど出席はしてなかったらしい))とか
「○○さんの旦那さんはいいとこで働いてるから…」(向こうの旦那は学生)とか
「○○さんの実家は両親が揃っているから…」(彼女の親は未婚の母)
「○○さんは△△だからいいよね…」みたいなことをしょっちゅう言っていて何だかやりにくいなぁと
思っていたんですが、同居している舅との雑談でうちのやり方が厳しいという話が出たらしく、
一騎当千の味方を得たと思ったのか、それ以降「いいよね」から「かわいそう」に
いきなり転じて、それもまた何だかなぁという感じなのです。

書いていて思ったのですが、彼女はもともと私に近所のママ友というだけでない感情を持っている
のかもしれないですね。
お互いに別の幼稚園に入れることが、お互いの精神衛生上いいんじゃないかと思えてきました。
もし「同じ幼稚園に…」という話が出たら>>37さんの話し方を参考にさせてもらいます。

39 :名無しの心子知らず:2007/09/03(月) 21:29:14 ID:2X3djqHq
>>34

うわぁ〜私の友人と同じだ(毒の保育士だけど)。
「かわいそ〜かわいそ〜」って煩くてそれがうちのトメにソックリなもんだからつい
「あんたどこのトメよ〜wまだ20代なのにwww嫁の家庭や育児方針に口出す典型的なおトメさんだよwつかうちのトメとソックリwww」と噴いたら何故か治まったよ。

40 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 19:15:50 ID:Q2FeK4bx
中学からの友達をFOしました。

出産前から「もう、生まれた?絶対病院いくねー!」
とか頻繁にメール来るくせに、結局来ない。
結局予定日過ぎて一週間後に促進剤使って出産したんだけど。
予定日からずっと赤ちゃんマダーメール。

で一応来るとか行ってたから退院した事をメールで送ると。
「退院したんだ!!お祝いに彼氏とかと飲みしようと思うんだけど!」
とか言うメールが返ってきたので丁寧にお断り。

それからも一年。
自分から誘いメール送るくせに、こっちが返信すると
返さない。

誘いも飲みばっかの内容で。
こっちが母乳だと何度言えば(ry

最近、深夜にお電話くださった事でやっとFOする事に致しました。
彼氏出きるまではもうちょいまともだと思ってたんだけどな・・・。

41 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 23:25:20 ID:VZizgXxH
人間関係で順位をつけるのもどーかと思うが、“一番話せるコ”と喧嘩別れした。
“一番”・・・“親友”と思っていたけど、なんか違ってたみたい。
私は去年出産、彼女は既婚で小梨・パート勤め。
今おもえば妊娠中から「?」な発言がチラホラあった(「赤ちゃんが障害者っていう夢みた」とか)。
友達の中で出産祝いナシだったのも彼女だけだし。
・・・というか。
出産報告したら“一番”に赤ちゃんの顔を見に来てくれると思っていたのに
見に来ないし「おめでとー(棒読み)」だし?
なんかヘンだなと思いつつも育児でヘトヘトだったのでしばらく連絡も取れずにいたんだが。
電話がかかってきたと思ったら、職場(新しいパート先)での人間関係の自慢?やら愚痴
ばかり延々とされるようになった・・・orz
最初のうちは彼女に共感(努力w)して話に付き合っていたけど、何度もこんな一方的な愚痴吐きに
(子供が泣いてもお構い無し)付き合わされて彼女にも自分にもウンザリ。
いい加減気付やとばかりに愚痴に対して“アドバイス(正論)返し”をしたら「冷たい」「傷付いた」だってさ。
今は子供との時間を優先させて欲しい、この2〜3年はデカイんだ、頼むよ!って本音で訴えても通じない。

あ〜!!!もう。書き切れない・・・。
ケンカの最後に「一応(COは)“保留”ってことにしよう?」なんて言ってしまったこと後悔してる。
もうあんなんじゃ仮に彼女にも子供ができたとしても、うまく付き合っていける気しないから。
よく同じ立場になったらまた友達になれるとか聞くけど、むしろひどくなりそうだから関わりたくない。
でも散々言われ放題だったからコッチの文句っちゅーか言い分を彼女に言ってやりたくて全くこのまま
COってのも腹の虫がおさまらずモヤモヤ。
もーなんなんだよ・・・orz









42 :名無しの心子知らず:2007/09/04(火) 23:26:03 ID:++6o8Urs
前の会社の同僚とFOしました。
同僚と言っても、年は同じの先輩後輩の間柄。
(私大卒、彼女短大卒で、私の方が入社が遅いから後輩)

元々、彼女には学歴コンプレックスもあったから、何かにつけては
「○○ちゃん(私の子供)は△△が出来ていいよね」とか言って羨ましがったり、
逆に張り合って同じ習い事させたり、
何か付き合うのに疲れた。

それに、子供が生まれてからは、お互い職場とは離れてたし、
少し位対等に付き合ってもいいかな、と思って、
敬語をやめたりして対等に付き合う様にした。
それも彼女には気にいらなかったみたいで、互いにFOする様になって
今はスッキリしています。




43 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 08:48:26 ID:L7Nf2m9U
>>41
その友達、不妊なんじゃないの?

44 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:33:43 ID:Mz8o3cjT
私が出産する時。
予定日まで後2週間くらいの頃。私はせっせと歩いたりして
積極的に動いていた。ブログにも早く生まれないかな?と書いたり。
一年先に出産したAから
「何そんなにあせってんの?」
と言われショックを受けた。

あせってる?

子供産むのにあせってるって何?楽しみにしてるんじゃん!
そいつは自分の出産の時、まったく動かず20kgも体重が増えて
いまだに体重が落ちない。
言葉の選び方がおかしいんだよね。
結婚式の時も両親への手紙のところで「(長くて)いつまで続くのかと思った」
とか、「料理食べるものなかった」とかこっちが絶句してしまうような
事を平気でいう。

出産後、実家に帰らず頑張っていたけどついブログに
「きつい。こんなに大変だとは・・・」と書いたら
コメントに「だから実家に帰ればよかったのよ」と。
実家は毒親なもんで頼りたくなかったんだけど
どうしたらこんな攻めるような言い方になるんだろう?
続く

45 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:38:52 ID:Mz8o3cjT
そいつは実家に3ヶ月も世話になりっぱなし。
さぞ育児に力をいれてるのかと思いきや
完ミだし(これはまだいい。出ない人もいるし)離乳食はオール
BFだし、夜は12時まで起きてて朝は9:30に起きる。(子供も)
「さすがに10:00前には起きるけど〜」
もうさすがに育児に関しては先輩だし、育児論を振りかざすつもりも
ないからきっぱり¥切りしました。

46 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 10:54:34 ID:Mz8o3cjT
続き(書いてたら怒りが収まらなくなってきた)
私が布おむつを使っていたら
「水道代もばかにならない。今時なんでわざわざ苦労すんの?」

確かにきつかったので紙おむつに替えた。メ○ーズを使っていたら
「そんなに高いの使ってるの?私なんか1円でも安いのにしてるわ」
だって。てめーそんなに細かく金にこだわるならBFやめれ!と思って
「BFってお金かかるよねぇ。味も濃いし」と言うと
「安い時に纏め買いする。1食100円くらいよ。濃いけどそれくらい別に」

3食だと300円じゃんか。一月9000円だぞ。

かなりのセコケチだし関わり合いになるのは終わり。
まだまだあるけどスレチになるのでこれにて。


47 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 15:18:27 ID:0Fq7OM6E
目くそ鼻くそ。

48 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 16:31:54 ID:lnaKKkdD
そして>>47が鼻くそか

49 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 16:32:45 ID:lnaKKkdD
あひゃ耳くそだよ〜ん

50 :43:2007/09/06(木) 17:32:46 ID:Mz8o3cjT
私が目くそなのか、鼻くそなのか

はっきりしてくれ

51 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 17:36:54 ID:NC1U1Xs+
>50
つっかかるの、そこ?!w

52 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 19:16:46 ID:anVfwQz5
>>50
いさぎよくて惚れた

53 :名無しの心子知らず :2007/09/06(木) 19:59:19 ID:H05uzhDG
>43
もう、ただ気が合わないだけじゃん?
友達になったのがお互いの間違いだったんだよ。
そして耳糞でいいじゃん。

54 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 22:41:05 ID:pMQ9Rn/p
いーや、鼻くそだよ

55 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 22:51:24 ID:60uWwBle
共通項のクソでいいじゃん。

56 :名無しの心子知らず:2007/09/06(木) 23:58:06 ID:1F6x6L6p
や〜い、巻きグソ〜!!

57 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 09:32:14 ID:IKNxcgX7
糞虫「はーっ、糞にございます!」
ttp://blog-imgs-11.fc2.com/a/n/n/annextokuroya/20070412153916.gif

58 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 17:19:44 ID:imO2y8vC
子供が生まれてから知り合ったママ、もう本当に頭に来る。
私は息子で彼女は娘持ちなんだけど、ことあるごとに
「女の子っていいよ〜、頭いいしかわいいし、服とかもおしゃれだし〜」
を連発。うちは息子だけどかわいいから〜って天然風味に言ってみたら
「えええぇぇぇ…男の子をかわいいなんておかしいよ…」と
引かれてしまった。
そんな彼女が2人目を妊娠、どうやら女の子らしい。
「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」
なんて、息子を持つ私や他のママさんの前で普通言えるか?
私を含めた息子持ちのママさん達や、他の常識ある娘持ちのママさん達に
相手にされなくなったのを感じたらしく、いまさら
「男の子だって、まあいいよね?ねっ?ねっ?」
とか言いながらすり寄ってきてるけど、もうシラネ。

「そんなに男の子を毛嫌いするんだから、ご主人のことも嫌いだよね〜」
と嫌みたっぷりに言った人がいたらしい。そしたら
「うちの旦那くん(ホントに言いやがったそうだ)は、べ・つ(ハァト」
と言い切り、それから延々ラブ話を語られ、
しかも夫婦生活まで赤裸々に(子供もいる前なのに)言ったらしい。

とか書いている最中にもメールが来ていました。
「私、なにか○○さん(私)に悪いことしたかなあ???
○○さんとは子供も同級生・だし、
ながぁ〜く・おつきあい・したいんだ
□□さんとか、▽▽さんとか、メールにお返事・無いんだよ・
もし○○さんが言ってくれたら、他の人もお返事・くれると思うんだ・
お返事・待ってるから・・・」
だそうです。「・」の部分は、きっとなんかの絵文字だとおもう。
私の携帯は機種がちょっと古いし、他社同士だから
表示できないよって、何度も言ったのに…
まあ、返事はしませんけど。
こんな頭のネジがゆるんでる人って、初めてだ。

59 :44:2007/09/07(金) 17:33:45 ID:nbn1PS/c
クソクソいうやつがクソだい!


>58
うちも息子です。息子可愛いよ〜ん

60 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 21:31:42 ID:YUGV7TAk
>>58
「・・・」に噴いたw
最後の・・・はどんな絵文字使ってたんだろ。ハアトだったりしてw

そのママってメール無視されても自分が嫌われてることに気付かないところから
すると距離梨じゃない?
距離梨ってのは、他人との距離感のわからない人や距離がなく図々しい人なんだけど
>もし○○さんが言ってくれたら、他の人もお返事・くれると思うんだ・
>お返事・待ってるから・・・」
こんな感じで他人を利用しようとするところも特徴だよ。
距離梨はしつこいから早めにCOかFOしたほうがいいよ。
家庭板や生活板に距離感のわからない人のスレがあるからのぞいてみたら?
でもあそこは強烈な距離梨ばっかだから、こことはちょっと違うかもしれないけどね。



61 :名無しの心子知らず:2007/09/07(金) 23:41:52 ID:LxhYiI4S
>>58
ひたすら乙・・・正直そんな無神経な人がいるなんて、信じられないよ。きっと理由言ったとしても、
反省しなさそうだし距離置いていいんじゃないかな。

>>60
ハァト+ウインク顔の絵文字と見たwあと両目つぶってキャハッって感じの絵文字とかw

62 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 08:37:24 ID:NtpxCaNl
>>58
女の子って、エコーだとわかりづらいって言うよね。
男と言われてて、産まれてみたら女だったって話はあまりきかないけど、
逆はよく聞く。
もしそうだったら、どうするんだろうね。
とはいえ、>>58さんは乙でした。
そんな失礼な人はもうCOでいいよ。

63 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 18:16:47 ID:EnuFJHlY
すげー馬鹿だな。
いやなトメになりそうな女だな。

もっと大きな被害が出る前にCOできてよかったよね。

64 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 21:05:38 ID:6N7j3M9b
>>58
>「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」

他の発言はまだ無神経だな〜で済むかもしれない
けど、この発言は許せないよ。人として終わってるよね・・・

65 :名無しの心子知らず:2007/09/08(土) 21:21:18 ID:9E4b2fdi
>>58
「私は女の子が欲しかったから女で良かった!」なら何とも思わないけど
>「男じゃなくてよかった!男なんて本当に使えない!男だったらおろしてた!」
こんなこと言う人とながぁ〜く・おつきあい・なんかしたくねぇよw
ネガティブだったり否定的なことはあんまり口にしない方がいいよね。
切って大正解だよ。

66 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 00:58:44 ID:e2Kg45IR
>>64

おろすとまでは言わんかったが、お腹の子が男の子と分かった途端に
切迫で処方された薬を飲むの拒否して、何度も出血して救急車のお世話になってた奴なら近所にいるよ・・・



67 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 08:58:19 ID:nY40MXKl
>>66
マジ!?
で、無事産まれたの?

68 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 09:58:32 ID:RlKlmwRJ
>58
アマゾネスの帝国でも作る気かね、そいつ。

69 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 19:35:11 ID:EVdk11iG
58です。
その後、何度もメールが来ました。
例によって「・」満載のメールが。
所々絵文字を単語の代用にしている部分なんかもあって、
もう解読不能なんです。何度言ってもずっとこうなんです。
もともとちょっと遠くの児童館で何度も顔をあわせるママ同士で
アドレスの交換をした位の仲なので、「メールしない・児童館行かない」で
切れると思います。
他のママさん達も、もうその児童館には行ってないそうです。

書き込んでから、相手が無神経なんじゃなくて私が神経質??
とちょっと悩んだり、後ろめたかったりしたんですが
皆さんのレスで肩の力が抜けました。
もう着信拒否にしようと思います。ありがとうございました。

70 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 20:16:59 ID:tJyUA4Ad
カチムカか迷ったのですがこちらで。旦那の友人についてですが。

最近旦那の友人(独身男)Aがうざい。
昨日我が家で一緒に晩御飯食べてたとき、息子(1歳8ヶ月)が
ものすごい勢いで食べ散らかすのを見てAが一言、
「あー、俺やっぱまだまだ子供いらないわw」とつぶやく。
息子が何かしら失敗やいたずらをすると必ず言う。
こっちはいつものことで慣れてるからってのもあるけど、そんなに何回も
事あるごとに言わなくても・・・と思う。何て返したらいいか返答に困るし。

他にもたまに嫌味なことも言う。でも本人はいたって冗談のつもりらしい。
こっちは冗談なのか本気なのか判断に迷うので、
できればそんな面白くない冗談は言わないでほしいのだけど。
(例えばAの車に乗せてもらってるときに突然「あー眠くなってきた。近くの駅で
降ろしてもいい?w」とか。私なら言わない)
空気嫁ない奴なんだろうな、とはわかっていたけど、ここまでしつこいとげんなりする。

息子が生まれた頃は猫かわいがりしてくれて子煩悩なんだなと思ってたのに。
これからは徐々にFOしようと思う。

71 :名無しの心子知らず :2007/09/09(日) 20:59:44 ID:O8jiACqI
DQN返しだけど
70と同じようなことがあって友人と主人の前で
嘘泣きしてやったことがある。
「冗談でも人間性疑うわ!」とか言って。
それから子供と奥の部屋に引きこもったw
30分くらいして顔出したら居なくなってた。
それから顔合わしてないな。スッキリした。

72 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 21:03:07 ID:20Rd/axt
>>70
お約束で申し訳ないんだけど、お子さんがそういう事言われた時、旦那さんはどうしてるの?

73 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 21:36:43 ID:d0O566Lj
>>70
「子供(の心配)よりも、嫁の心配が先でしょ?大丈夫、あんたは一生独身だからw」
とドキュ返しする。
怒ったら、「怒ったのぉ?うそ〜、あんたの好きな冗談だよw」と。
やっぱりドキュ返しが一番でしょ。

74 :名無しの心子知らず:2007/09/09(日) 22:07:04 ID:AuJcB2vp
>>70
自分なら、「ドキュ返し」よりは「上から目線」のが得意かな。

「あー、俺やっぱまだまだ子供いらないわw」
 ↓
「そりゃそーだ、何されても受け止めて許すって器が出来てないと
人の子の親なんてムリだもんpgr。
Aさん、まーだまだ子供持つ時期じゃないんだよ、ねぇ?」みたく。

75 :70:2007/09/09(日) 22:28:19 ID:tJyUA4Ad
みなさん素晴らしいDQN返し方法をありがとうw
なんだか勇気が湧いてきました。今度また言われたら試してみるw

>>71
ものすごくスッキリしそう。そんな風にマヤれるかな・・・
>>72
旦那は慣れてるのか無関係を装ってます。多分どうとも思ってないです。
>>73
残念ながら長年付き合ってる彼女がいるんです。
まだ結婚はしないそうですが・・・
>>74
それ(・∀・)イイ!!セリフ暗記してAに発射したいと思いますw

旦那繋がりの友達なんで、絶対会わないってことは無理だろうけど
また同じようなこと言われたら皆さんの案をお借りしようと思います。
とても助かりました。ありがとうございました。

76 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 00:55:28 ID:SWW3YTm5
>>75
素直にイヤな顔してみるというのはどう?シンプルに。
軽く睨んでみるとか。

「近くで降ろしていい?w」といわれたら
「…………(溜めて溜めて)…はぁ?」と返すなど。

笑って流せるレベルじゃなく気に障る言動だってきちんと伝わるのでは。

だけどこういう失礼男ってよくいるよね。
うちのだんなの友達とかにもいるよ。やっぱり周りの女の人には嫌われてるww

77 :70:2007/09/10(月) 12:48:44 ID:ZXjzXh7E
>>76
笑って流せるレベルじゃない、と分からせるのはやりたいです。
でもAは実は関西人で、その周囲も関西の友人ばかりなので
その空気が当たり前、というのもあるかもしれないです。
(私だけ関東→関西に嫁いできたので)

mixiなどでも関西圏の子らは必ずクレクレ発言をします。
○○で××を食べた、と書けば「お土産よろしく」
△△で■■を買った、と書けば「今度貸してね☆」などなど・・・。
ちょっと話が逸れてしまいましたが、空気読まない人多いです。
しかも半分冗談のつもりらしいのでたちが悪いです。
もしもらえたらラッキー☆ミャハってことなんでしょうが・・・。
関西圏、というか旦那の友人に限ると思いたい今日この頃です。

78 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 14:12:44 ID:0lISEBU1
関西人だけどそんなの当たり前じゃないよ…。

79 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 15:04:06 ID:fRsjfZBG
関西出身だけどそれは関西圏の文化じゃないよ…

でもたまにいるよね、クレクレ。
冗談でクレクレなら、冗談でヤラネ!、と返してるけど。冗談じゃないなら(;´Д`)ハァ?で返してる。
…生粋関西人の私もクレクレは不快だ。

80 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 15:08:15 ID:YyzJVKu4
自分の数少ない関西人の(元)友人はまさにそのとおりのクレクレ。

近所の畑でおばあさんがトマト作ってるのを見て
「ベビーカーにのせた子どもに トマトやでー っていいながら通り過ぎてももらえんかった」
と毎日言っていたのが印象的。

それ以外にもいろいろあって友達やめた。


81 :名無しの心子知らず :2007/09/10(月) 19:56:12 ID:HXZB5wLX
大阪生まれ大阪育ちの私も別にクレクレに遭遇したこと無いな〜
大阪の中でも地域差あるんかな?

82 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 21:04:01 ID:jQJ8YsXA
大阪の人って図々しいよね。
老舗百貨店に勤めてるけど、大阪人はガキから年寄りまで男女問わず値切ってくるんだよ。デッカイ声で。
大手老舗百貨店で値切るなんて有り得ない。恥ずかしくないのかな。
ノベルティとか差し上げても「もうないの?あと何個か欲しいわ〜」とか言われる。
皆ひいてフロア中し〜ん!ってしてるの気付かないのかな。

83 :名無しの心子知らず:2007/09/10(月) 22:20:57 ID:Kk/ZfdxR
関西に観光にきた、地方の人が値切ってるのしか見たことない。
関西=値切るのイメージがあるから、一種のイベント化してるのかな?

84 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 01:08:12 ID:3EEcOIws
ただ単に>>70のことが嫌いなだけではなかろうか・・・

85 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 10:30:41 ID:CGJnlIx9
いや…もしかして旦那友人
アッー!なんじゃね?

86 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 13:42:42 ID:amRfz4+h
>>82

捏造乙

87 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 21:49:40 ID:AcTr90Cb
高校の時の友人。
自分のことにはお金を使うが人には使わないタイプ。
お金だけでなく労力も・・・。
私が幹事をした旅行では弁当がマズイだの
旅館が古い、枕が堅い等ケチをつけまくり。
私の結婚の時のご祝儀は社会人でありながら2万円。
口癖は「一流の会社の人でないと結婚しない」
その他、ハァ?といいたくなる言動に少し距離を置き、
年賀状とやりとりと年に1回会うか会わないかの付き合い。
昨年彼女は結婚。
式に招待されましたがその日は私の第2子出産予定日2日後。
欠席の連絡をして、結婚祝を送りました。
(ちなみにブランド食器です)
その後、私も出産、彼女も結婚式が済んだのですが
そのときのメールが
「結婚式終わったよ〜。今回の2人目のお祝いだけど、私も結婚したし
チャラってことで。内祝いも贈ったから」
今年、彼女も妊娠・出産しましたがメールが来る来る。
出産しましたメールが着たので
「おめでとう云々」と返信しました。
お祝いチャラにむかついてたのでお祝いはしませんでした。
その後、「一ヶ月になったよ」「2ヶ月になったので里帰り終了」
「メール見てる?」「「何かあったの?」などひっきりなし。
たぶん、お祝いの催促だと思う。
ほんと腹がたつ。



88 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 22:52:02 ID:oL2VHK1G
>>87が第1子を出産したとき、その人からお祝いを貰ったの?

89 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 00:46:28 ID:0W2Z6rhZ
第1子の時に貰ってたならあげるべきでは。

90 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 01:48:33 ID:RNEq8wDj
小学生からの付き合いの友達Aは4歳と1歳の子持ち。
自分の息子が幼稚園の友達を噛んだとかでブルーになってるらしい。
相手の親には一応謝ったらしいけど
「家では妹にそんなことしないのにー、きっと噛まれた子がうちの息子に嫌なことしたんだわ」
「うちの子もよその子に噛まれてたから…。よくあることよね」と全然悪びれてない…。
子供たんカワイーのは解るけど目一杯引いた発言でした…。

91 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:23:44 ID:mtvNiefT
このスレ(前スレかな?)で相談させていただいた者です。
悩みの種の友人にCO宣言することができました。
些細なことでむこうがキレて始まった電話での言い合いの末
「もう電話もメールもしないし、するな。家にも来るな。友達じゃない」と
きっぱりCO。
電話切った後も自宅電話・携帯・メールがひっきりなし。
でも無視して全て着信拒否設定。
自宅凸するとわめいていたので警察署の電話番号を用意し
怖かったので母に自宅に来てもらいました。
結局凸されるに至りませんでしたが。

強烈だったのは「障害児の子供が生まれて良かったね!おめでとう!」。
こんなこと言われて友人関係なんかありえない。
産後の体に精神的にもかなり体力消耗しましたが、
この先の不安を考えればCOできて良かったです。
かなりの粘着なのでしばらくつきまとわれるかもしれないけど。

92 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:43:45 ID:nAfgKCUP
なにそのキチ。
周囲の友人にも一斉送信メールで根回ししておいたら?

93 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 08:59:06 ID:orD5PGrz
>87
チャラって言い方がむかついたのかもしれないけど、実際2人目は何もない人多いよね?
一人目貰ってるならお祝いするのが普通では?
結婚祝い    相手 現金2万円  
        自分 食器 
第一子出産祝い 相手 アリ
        自分 なし

ってことになるのでは?結婚祝いならブランド物は当然だし(ノーブランドお祝いで贈る人みたことない)、
趣味が合わないとかかさばるとかとにかく使えないことも多いのに、内祝いはくれるんでしょ。
相手も第一子にお祝いなかったなら、今のところイーブンwなので何もあげる必要ないだろうけどね。

94 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 11:58:47 ID:vx8Sqm/q
>>91
本物のキチだ・・・
COおめでとう。産後なのにお疲れ様でした!

95 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:53:57 ID:mtvNiefT
>>92 >>94
>>91です。ありがとう。
「障害児が〜」はキレた後捨て台詞のように吐かれた言葉ですが
いくらなんでも有り得ないですよね・・・
自分の事はともかく夫子供に対しての罵倒はキツかった。

電話でのやり取りは昨日の15時で、着信拒否・メール無反応し
最後のメールで「私はもう貴方とは無関係、元から友達じゃないし。
でもうちの旦那には挨拶しなさいよ。一言あって当然」ときました。
全て無視を通して昨日は終了。

さいなら、と終わったと思いきや先程また電話(むろん拒否)とメール。
「あげたベビ用品は返さなくていいから、大事に使って。
散々人から貰っといてありがとうもなし、クズ女」と。
もちろん何度もお礼を言い、使い終わったら返すねと言ったら
うちはもういらないよ、処分していい。と言っていたもの。
宅急便で送ろうかと思ったけど、受取拒否→逆上しそう。

夫は「完全無視か警察・法律家介入で対応のどっちかに」と。
今のところ無視します。
電話番号、メアド変えたいけど、変えないほうが
何かの時の証拠になりそうですかね。

「自宅凸したら警察呼ぶ」「呼んでみろ!ぶん殴るぞ」とブチ切れた彼女、
ご主人はJ隊なのに家族の警察沙汰なんかいいのかな。

あぁ、止まりかけたオロがまた・・・
乳 止まらないといいけど。

96 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:56:36 ID:mtvNiefT
あああ
sage忘れてしまいました。
ごめんなさい。

97 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:09:09 ID:UcoK2Rwf
とりあえず前スレ何番か教えて

98 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:12:27 ID:zGi21jfc
>>87
『社会人でありながら2万』って愚痴るのはどうかと。。。


99 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:20:20 ID:mtvNiefT
>>97
携帯厨で前スレ見れず、レス番が分かりません。
すみません。
保健所で絵本を盗んだり、2回目の妊娠で出血した際
「また流産?」などの友人Aについて書いた者です。

ちなみに今回の発端は、生後1ヵ月未満の我が子に会いに
友人A・ご主人・幼児2人で来ようとし、私達夫婦が
「子供達は置いて来れないか」とお願いしたこと。
下の子が熱がひいたばかりらしかったし、他人の家でも放置気味で
連れてきてほしくなかったのです。


100 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 14:24:14 ID:xrVJrD5N
>(ノーブランドお祝いで贈る人みたことない)

普通にいるよー。ノーブランドでも5000〜10000円のものはあるでしょ

101 :たぶん>>97:2007/09/12(水) 14:48:09 ID:Jgxkvvkh
小中学校時代に友達だった子(Aとします)と大人になって再会。再会して5年くらいです。
その後お互いに結婚し、現在Aは二児の母、私は第一子妊娠9ヵ月になります。
昔から喧嘩すれば「知り合いのヤクザにふじこふじこ」とか恐喝めいた発言をするような
DQN臭のする彼女でしたが、もう限界です。
妊娠・出産・育児の話題が絡みはじめて、付き合いやめたくなりました。

最近のことだと、
妊娠初期につわりがきつかった時「私はつわりなかった、そんなにひどいのはおかしいんじゃないの?」
出血があった時、突然家に子連れで来て散らかし放題 騒ぎ放題、「また流産?」と暴言(今回、2回目の妊娠です)
出血落ち着いたものの体調悪く、張りも多かった時「私は張りなんか気にしなかった!あんた気にしすぎ」
体調悪いため“会おうよ”の誘いも断りがちだった時「いっつもあんたの事情に合わせてる。うちのことも考えろ」
出先で張ってきたから座って休むと「もういい?子供が飽きてきてるから」と催促。
妊娠発覚当時から禁煙している私に喫煙勧めたり、出先で禁煙席を異常に嫌がる。
先週入院してたのですが、“退院したよ”の報告を待たず、留守中に何度も電話をかけてきていた。
持病のためもしかして帝切になるかもしれないことについて小バカにする。私の夫にも言ったらしい。
(以前、帝切で出産した友人のことを「陣痛も味わってないくせに」と卑下していた)
私のお腹の子が男児とわかると「やだ!」と意味不明な否定(Aは女児2人)


102 :たぶん>>97:2007/09/12(水) 14:48:37 ID:Jgxkvvkh
スーパー出たら商品を子供が握ってたから そのままもらってきちゃった、とか
予防接種のとき保健所?の待合室にあった絵本を「子が好きそうだから」とA自身が盗んだという泥話多数。
「子供がいるから仕方ないじゃん」と非常識行動を当たり前と思う。
吸殻・ゴミのポイ捨て当たり前。
もう書ききれないほど不信感エピソード多数です。


FOを試みてるのですが、メールや電話を無視したり、忙しいからとか疎遠にしていると
予告なく自宅に凸してきます。
きっぱり「ここが嫌だから!」とCOしなければ分かってもらえないのでしょうか。
私は気が弱く、うまく言えるかどうか自信ありません・・・。
何度か夫に「安静必要だし体調優れないみたいだからそっとしておいてね」や
「出産まで家で大人しくさせておきたい」と、やんわりと言ってもらってるのですが
一向に効き目がありません。
Aの夫もAに対し「彼女が落ち着いて連絡くれるまで待っていなよ」と諭したらしいのですが。

ダークな気分になっているので長文吐き出しすみません。
分けて書くほどのことでもないのでしょうが・・・。


103 :91:2007/09/12(水) 14:58:11 ID:mtvNiefT
>>101-102
それです!ありがとうございます。

104 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 16:18:34 ID:Jgxkvvkh
会話は必ず録音&できるだけメールは保存
あとはこちらからアクションは起こさすにおくのが一番かと・・
旦那同士は知り合いじゃないの?

105 :91:2007/09/12(水) 17:58:09 ID:mtvNiefT
>>104
メールはあるだけパソコンに転送しました。
時間を見つけてプリントします。
着歴はメモしてあります。
昨日の電話の音声を録音できなかったのが悔やまれます。

元は私とAが友達で、たまに家族ぐるみで遊ぶくらいで
旦那同士は顔見知り程度。連絡取るような間柄ではないです。
ごくたまにばったり会うと少し立ち話はするみたい。
A旦那は私達のいざこざには基本ノータッチだったので
今回の件にも表に出てこないと思われます。
A旦那がどこまで話を聞いているか知らないけど
所詮Aの口からなので内容の真偽はたかが知れているっぽいです。

106 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 23:51:35 ID:oA/QjRCw
ホント乙〜。
相手は完全にキチだからこれからも気をつけて。

ここへの書き込みとか、過去のやり取りとかもメモにして残しておいたら。

107 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 04:41:29 ID:fCSxxL1B
今日大学時代振り回され、卒業以来FOしようと思ってた友達と再会し、
つい話が盛り上がりまた会う約束を。
久しぶりで嬉しかったし、私も大人になれば付き合えると思い直してから快諾。
ただ、臨月間近の私を片道1時間弱の向こうの自宅に招待するってどうよ。
他の友達は皆、私の家の近くに行くから会おうよと言ってくれてて、
こんなのはじめて。さすがと思った。

108 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 08:26:00 ID:xj7Y0bvM
>107
それならそうと言えばいいんじゃ?
察してチャンかよ。

109 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 09:06:36 ID:M0bGLSrp
>91
直接相手の旦那に事情を話して諭してもらった方が早い気がするな。
「一切、こっちに連絡させないでほしい、迷惑している。これ以上
関わられると警察に通報せざるをえない」とJ隊の旦那に私だったら言うね。

110 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 15:04:27 ID:fCSxxL1B
>>108
まさかレスをいただけるとは。
そうっすね、言えばいいんですよね。
ただ、それができないから今まで振り回されて疲れたからFOしようと思ってたんです。
察してチャン&自己中だから相性がわるいんですよ。

彼女は立ってる者は親でも使えってのが信条の子だから、私には合わない。

111 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 16:08:30 ID:aG7oICAD
>>107
久しぶりでそのときは楽しかったけど時間が経ってみたら
やっぱりちょっと・・・と思ったんでしょう?もう会わなくてもいいんじゃないかな。
一度駄目だと思ってしまった相手とは大人になったからといってうまくいくものじゃないよ。
臨月間近ということなら、お腹が張って遠出はできないとか医者に止められたとか
いくらでも理由がつくよ。

112 :名無しの心子知らず:2007/09/17(月) 19:58:25 ID:fBTLdHI3
すごい組み合わせだわ。
察してチャン&自己中と立ってる者は親でも使えってのが信条って。
その周りにいる人の苦労がよくわかる。

113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/09/17(月) 21:35:24 ID:xFZ+xuw5
文具板から流されてきた(ry

114 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 00:24:02 ID:Mp2qSUcF
>察してチャン&自己中
>立ってる者は親でも使え

はてさて、どちらがマシか?
断然、後者の方がマs(ry

115 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 04:10:23 ID:ml9KUvlI
>>114
察してチャン v.s. 自己中&立ってる者は親でも使え

だと思う

116 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 10:35:14 ID:Ir4xwPrC
付き合い的にには察してチャンのほうが付き合いづらいな。
自分の意が通らなかったらネチネチネチネチ。
自己中なのはどっちもだよねー。

117 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 09:11:42 ID:WFV7yg/w
そう?>>立ってる者は親でも使え

周りは性悪な奴ばかりだった。

118 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 09:19:48 ID:q1NVAxxq
どっちも嫌だ。
察してちゃんはだいたい依存性が強いし
親でも使えは我が儘で人が思うように動かないとキレたりするし。
最悪の組み合わせってのには同意。

119 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 18:14:14 ID:t+7+uJ/C
自分で意識して察してチャンしてるのは無意識の察してチャンよりタチが悪い…。

120 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 11:09:52 ID:BDdH6bOq
>>87
ブランド食器送ったからありがたく思えにきこえたなー。
食器って好みがあるから難しいよね、

現金は送った?現金が一番。現金+食器ならそりゃ文句もいいたくなるけどね。

121 :名無しの心子知らず:2007/09/20(木) 23:10:23 ID:KP7Fzg2q
>>120
87は「相手がこんなに嫌いだから祝うものも祝いたくない(出産祝い)」って
主張を吐き出したいだけだとオモ

122 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 10:18:21 ID:LSOCKObc
FOしたい人がいます。
中学に入って一緒に役員することになって知り合った人なんだけど、かなり今引いてます。

自分の息子が明らかに原因で、先生が注意してるのに逆切れして学校にすぐ怒鳴り込むし、
それを役員会やPTAのお茶会やランチで自慢?するかのように披露。
何かあるとすぐ「うちの息子はいじめられている」と言って、些細なことで衝突した
相手の生徒を名前をあげて「あの子はサイテーのいじめっ子」と広める。
去年同じクラスだったからか、途中からうちの子まで関係ないのに敵対視。
私にだけ役員関係の連絡をメールしないで無視されるようになった。

それが、今年に入って別のクラスになったら、擦り寄ってくるように。
どうやら今のクラスでもトラブル続出で、行き場がなくなったらしい。
前は擦り寄っていたお母さんの子供と同じクラスになってトラぶったとたん、
そのお母さんの悪口を言いふらすし、今は役員じゃなくなったのに役員の集まりに
顔を出してきて仲間に入ろうとするしで、うんざり。

有志を集めて学年の母の会を定期的に開こうって昨日メールきたんだけど、断りたいです。
そのお母さんとランチで一緒になるたびに、先生やお母さんたちの悪口ばっかり聞かされるし。
どうやったらうまく断れるでしょうか?

123 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 11:00:28 ID:UNTZoVsS
>>122
そこまで嫌われてる、問題がある人に「うまく」断る必要ってある?
率直に「参加する気はありません」でおkだと思うけど。

124 :122:2007/09/21(金) 11:28:00 ID:LSOCKObc
とにかくすごいスピーカーで、今回も目の前で次々と名前を出して、悪口
言い放題でしたから、うまくFOしないと何言われるかわかんなくて・・・
言う相手が役員さんたちや学校で名の知れてるお母さんたちなので、余計に
気を使います。
自分の考えとちょっとでも違うと「気に入らない、無視された」となるんで。

125 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 11:42:01 ID:UNTZoVsS
>>124
今始まった話ではないんでしょ?
言いたい奴には言わせとけば? 周りはバカじゃないからわかってくれるんじゃない?
おかしな人と「うまく」別れるのは難しいと思うよ。

126 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 19:33:20 ID:SGaI4zyi
一般的には猫かぶってて、特定の仲が良い相手には悪口垂れ流すような人なら難しいかもしれないけど
普段から誰にでも悪口べらべらしゃべってる人なら、話聞いてる人たちも悪口の対象より言ってる本人がおかしいってわかると思うよ。
FO・COしてその人の悪口リストにあなたが加わっても、聞いてる人は「またか〜」って感じで真剣に聞かないんじゃないかな。
逆に同情されるかも。

127 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 00:23:19 ID:80ZAM8NI
>>124
おかしな人の話を聞いて、よそよそしくなるような人と付き合わなくて済むんだから
ほっとけばいじゃん。

128 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 01:22:41 ID:8LXDlHdf
相談事が多過ぎる友達との今後について迷っている。
相談事というか…悪口なんだけど。
旦那の悪口・近所の奥様の悪口・娘の友達の悪口・趣味の仲間の悪口…
大体いつも出てくる名前は同じ。(殆どが共通の友達)
そのたびに私は私の意見を(多少キツイ事でも)言ってきた。
彼女からは「本音で答えてくれてありがとう。」と返ってきた。
最近は聞くのも疲れてしまって、距離を置いてるんだけど、
「聞いて欲しい話があるの。いつが空いてる?」とメールや電話が来る。
聞いてあげることも大切だと思う反面、やっぱり辛くなってる…。

このまましばらく距離を置き続けるのは酷かな。

129 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 03:20:41 ID:h1KSsY3n
>>128
酷じゃないと思うよ。
自分を大事にしてやれ。
その友達はあなたが疲れていることに気づいてないのかも?

130 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 04:02:19 ID:K/EG7SF7
>>128
その友人と付き合うのがしんどいならそのまま距離を置き続けていいと思う。
あなたは向こうの愚痴処理場じゃないんだから。
ちょっと違うけど、私にも昔ちょっとノリの合わないママ友がいていい人なのは
いい人なんだけど冗談が言えないというか、すぐに真面目な話になる人だって
そんな事で距離を置くのは悪いかなと思いつつやっぱりどんどん無理になった。
自分の気持ちに正直になっていいと思う。

で、ちょっと前の友達やめた話。
彼女は小学生と幼稚園児の母で私が独身時代に働いていた職場の元同僚。
私も子供を産み専業主婦になったためよく遊んでいた。
彼女は地元がかなり遠いからかこちらに友人が少ないようで
私に他の友人がいるのが面白くなかったらしく何気ない日常会話にちょっと
他の友人が絡むと、その友人を悪い方向に持っていく。
(例えば方言が強い友人の話をすると、「そんなに何言ってるか分からない人と
と話すのしんどくない?」みたいな)
その他にもカバンに化粧品、メイク、服装etc・・・私と同じようにしたがったり
誘いを断ると機嫌が悪くなりなんで無理なのかしつこく聞かれたり。
疎ましく思う部分はあったけど普段はいい人だったし、地元が遠くて寂しいだろうな
と思って我慢していた。
でも、ある日彼女に子供の学校のママ友ができたようでどんどんそのママ友色に染まっていった。
そして私のヘアスタイルや服装、考え方を否定してそのママ友とおなじように
してないのがいかにおかしいかを語ってきたり、自分から誘っといて当日ドタキャンが多くなり
他の日にする?と言うと「当分忙しいから無理かな〜。約束が多くて」とか。
なんか、そんなに友人できたならもういっかと思ってFoした。
未だに「○○ってどこだっけ〜?そこで明日友達と待ち合わせの約束してるんだ」
とかのメールが入ってくるんだけど返信してない。
ネットあるんだから自分で調べれるだろうに・・・。

131 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 05:48:43 ID:vIA9HnU5
とにかく、子供の事でとっても悩んだ事を相談したら全部他の奴にしゃべられた事。
そして、噂が広まった事。いい勉強になりました。


132 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 14:57:11 ID:DyTX2Kjc
>>131
そんなもんだよ。依存性の高い女(悪口や噂好き)って「ここだけの話」って言いながら手当たり次第言いふらすから。
問い詰めても「みんなが言ってる」で逃れようとする最低の性悪女。

133 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 15:51:15 ID:szllNl3+
>>130
FOでおkだよ。徹頭徹尾まる無視したほうがいい。
その友達は「あなたよりステキな友達なのよぉ〜ん♪」と自慢しながら
体よくキープしてるつもりだよ。
こういうヤツはいずれそっちでもFOされる。
するとな、またこっちに擦り寄ってくるわけよ。
でもなぜか上から目線。「あてくしが遊んであげるのよ」みたいな。
その時になんて言ってやるか考えておいて、あとは健やかにお過ごし下さい。


134 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 22:33:20 ID:0K2+G5kc
>>130
なんか腹立つね〜
私だったらガセ情報教えちゃうかもw
場所なら「あ〜、○○は△△にあるよ」とか全く逆方向教えちゃう。
嫌なヤツかなw
でもそれ繰り返してたら向こうも意図に気付いて去ってくれそう。

私も以前から前からFOしたいなと思っているママ友がいる。
噂・陰口・陥れ大好き、スピーカータイプ。ちなみにボス。
電話あまりしない、メールぼちぼち、会うのはごくたまに。
簡単にFO出来そうなんだけど、年に一度の誕生日プレゼント!これが厄介。
頂いたプレゼントもサイズアウトの服や年齢下のオモチャ等、明らかに余り物・処分物とわかるような物。
正直いらないし貰ってもかなり処分に困る。
毎年「お誕生日プレゼントだよ〜!もう使わなかったりするかな!?だったらごめんね〜っっ」との手紙と共にいきなり小包みで送られてくるorz
プレゼントとか気を使わなくて良いよ〜と数回断ってるんだけど、やはり『遠慮してるだけだわ!』と捉えてるのか知らんが毎年送られてくる。
仕方ないのでこちらもママ友の子の誕生日にはプレゼントを贈る。
私はゴミ箱、プレゼント要員なんだろうね…。
このプレゼントのやり取りさえなけりゃ簡単に縁が切れると思うんだけど、どうやって断るべきか悩んでいる。
スピーカー&ボスママだからヘタな切り方したらかなり揉めそう。
同じ様な事で悩んでる人いる?

135 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 23:49:40 ID:9O7ICPdM
自分はまだ子供いなくて良くわからないんだけど、
ボスママって何?簡単に切れないってことは
その人に嫌われると何か不都合があるんだよね
子供がいじめられるとか…?
子供は欲しいんだけど、ママ友関係が難しそうで憂鬱になる

136 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 01:02:29 ID:otl5mN7y
>122
私も似たような親にとりつかれたことあるよ。
特徴はやっぱりおしゃべりで嘘つき。
あることがキッカケでうちに怒鳴り込んできたんだよね。
一体今までさんざん親しげにしていたあの態度はなんだったんだろうって。
おまけに夜中に怒鳴り込んできたくせに、
「あんたのその態度は何よ」なんて言われ、目の前で
あることないこと嘘をつかれて人間不信になりました。
もうこれは会話不能だと思い、すっぱり縁を切りましたよ。
電話もナンバーディスプレイにして着信拒否いれたし。
以前から理不尽な理屈で振り回されたことがあって
不信感を持っていたけど、今では縁が切れてせいせいしている。
当時は気も張っていたからダメージなかったけど、
しばらくしてから何もやる気が起きないウツとまでは
いかないけど、精神的にはかなりダメージが残ったなあ。


137 :130:2007/09/23(日) 02:35:45 ID:iI6OKFjL
>>133>>134
レスありがとう。
今は丸無視中です。
友人が増えて舞い上がってるんだろうなぁと思いつつ
それ以外にもいろいろカチンとくる事が多かったので前のように戻る気なんてミジンコもない。
意地悪するとかなり逆ギレしそうなタイプなのでやめときますw
あと愚痴っぽくなるけど、私は子供が産まれるまで彼女と共通の知り合いがするイベントに趣味で行ってた。
子供産まれるまで彼女とはあまり仲良くなかったからもちろん別々に。
(彼女は母子家庭で当時の彼氏と行ってたみたい)
で、深夜に行なわれるイベントだったから子供できてからは名残惜しみながらも私は卒業。
それなのに彼女はそのイベントが行なわれる日を逐一「報告」してくれた。
誘いじゃなく「〇日にまたイベントあるよ〜。私も彼氏と行くよ」と本当に報告のみ。
最初はへぇ〜で流していたけど十数回続くとあきらかに自慢。
友達多いアピールの件でもそうだけどなんか腹黒い人だった。
そして一番理解できなかったのは、彼女は子供を家に二人だけで残して行ってた事。
聞いた時は危ないよ!と注意したけど「大丈夫だって〜。あの子達しっかりしてるし夜は起きないから」って・・・。
今思えば虐待だよね。
コッソリ通報しとけばよかったかな。
そのイベントなくなったみたいだから、今はそんな事をしていないと願いたい・・・。

138 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 12:23:06 ID:saZ1qo61
>>134
同じように、サイズアウト服や低年齢オモチャをあげたらどうかな?
文面も全く同じにして。
「いい物」をプレゼントするから執着されるんだと思う。
もしかして、その後他の人に「134さんったら、こんな使えない物よこしたのよ」
なんて言われるのを警戒してる?
そういう人は、他の人にも同様の事やってるから大丈夫だと思うし、
それを聞いて134さんに辛く当たったりする人なら、そもそも付き合いなくてもいいじゃない?

139 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 13:52:36 ID:WgNVUwFR
>>138
同意。私はもらった物を送り返したら?とまで思ったが。
その人他ともプレゼント交換してて気に入らない物・サイズアウトした物を貴方に
回してると思った。私のとこにいたボスママはそれをやってたので。

140 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 16:50:44 ID:ZcqzAFPK
距離梨なママ友に悩んでます。
いつも携帯のメール内容、写メ、アドレス欄全て見られます。
嫌だと言っても勝手に携帯を取り上げられます。
会わない日は電話かメール連絡が必ずありもう耐えられない…。
凄い嫌な思いしたからガツンと言いたいんだけど…。
ちょっとやそっとじゃ効かないだろなぁ


141 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 17:15:28 ID:1pEoWd3Q
ロックかけたらいんじゃね?
子どもがいたずらしたからかけられないようにしたのとでも言い訳すればおk。

142 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 17:44:27 ID:4niOvdWt
携帯取り上げられた時点で「はあ?何考えてんの!」って怒鳴れないか!?
気弱にも程があるよ。

143 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:00:42 ID:zjRZjlxB
>>136
等質だったんじゃないか?そのママはん‥‥‥。


144 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:07:31 ID:ZcqzAFPK
140です。
何回も怒鳴り怒りました。それでもナメられてるのか止めてくれません。
突撃もされるしサラ金なみにしつこいし ついつい玄関を開けてしまう…。
…ダメージを与える事を言ってやりたかっただけです。
確かに多少気弱な所がある…

145 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:16:09 ID:aPa5Ms03
>>144
他人のケータイ許可なく見るなんて、他人の財布の中身勝手に覗くくらい失礼な事だと思うよ。他の人がレスしてるように
ケータイロックして、ごちゃごちゃ言われたら、ガツンと言い返していいと思う。その人非常識過ぎるよ・・・

146 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:22:10 ID:aPa5Ms03
連打スマソ。ちゃんと言い返してるんだね。それでも懲りないなんて、ちょっとその人異常だね・・・。
その人と会う時は、いっそケータイ持って行かないとか、バッグに隠しててもダメかな?

147 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:35:39 ID:/B/doyVq
私も1回勝手に写メとか見られた事ある。その人とはCOしたけど、見られた時は凄い嫌な気持ちになったよ。ロックかけるかFOして距離おいた方がいいと思う。

148 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 18:59:04 ID:4niOvdWt
怒鳴ったのかー。でもきかないなら意味がないよね。
COするべきだと思う。
家に来たときは、居留守。どんなに激しくされても、絶対開けない。
携帯は番号もメアドも変える。一応変える前は、返信一切なし。
縁切りたいならそこまでした方がいいよ。
関わって嫌な思いするなら、関わらなきゃいい。何も言わなくていいと思う。言ったって効果ないんだから。
それで悪口吹聴されようが、そんな女は既にどこかで悪口言って、携帯の内容バラしてるよ。
とりあえず頑張れ。

149 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 21:48:54 ID:HtlvZtko
>>140
アドレス見られるって140さんの登録した友人達はいい迷惑だよ。
アドレスもそうだけど内容によっちゃメールだって個人情報だよね。
それで友人達に迷惑がかかったら140さんの責任にもされちゃうかもよ?

向こうの旦那さんにいって接触たってもらえば?
家に突撃されてしつこいなら通報でいいと思うし。
精神的に参ってしまう前に絶縁頑張ってね。

150 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:20:52 ID:ZcqzAFPK
皆さんレスありがとうございます。
やはり人の携帯をくまなくチェックするのはオカシイですよね。
携帯の中のアドレスを別紙に控え いっそ目の前でパキッとやってしまおうか…
ここは勇気を振り絞ってCOします!
居留守は娘がいるから無理なので 昼間はしばらく実家に避難して、メールも電話もシカトで頑張ってみます。

151 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:31:52 ID:Jbwp9WXN
「今の公立小は恐ろしい。学級崩壊は当たり前で
子供も親もとんでもなくなってきている。
ナイフやハサミが飛び交っているのも珍しくないらしい」
と子梨友人に何度も言われていたのですが(当方1歳の子蟻)

そんなことはテレビ等で嫌と言うほど聞かされているので
もう敢えて聞きたくないと、遠回しに止めて欲しい旨を伝えたのですが
「わざわざ教えてやっているんだ。心が狭いね。そういう言葉に
いちいち反応して、ホント、子育てに余裕がないヒステリックな母親
そのものってかんじ」と返されました。
やはりこれくらいのことで、反応してしまう私は心が狭いのでしょうか?

152 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 22:36:22 ID:VKh3dEKy
携帯チェックする友達なんているのが不思議 ちょっとした犯罪に近いものあるよね

携帯なんて、そんな奴のために折ったりするなんて勿体ない 価値ない人間の方を捨てればヨロシ

153 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 23:05:53 ID:aj3OzP61
>>150
>>141にも書いてあるけど、携帯のロックはできないの?

154 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 00:29:29 ID:A/G8kt+y
>>151
そのままオブラートに包まずに伝えていいんじゃない?
>そんなことはテレビ等で嫌と言うほど聞かされているので
>もう敢えて聞きたくない

それにまだ1才だしね、ゆっくり対策考えるわ〜。
せっかく合ってるんだから他の話もしようよ。

で流したら?それでもぐだぐだ『忠告してやってる』っていうなら
うんもう聞いたよ?でどうしろって?くらい聞いてみてもいいんじゃない?
あくまで笑顔で。

たぶん自分が上だと誇示したいだけなのかなと思うけど。



155 :128:2007/09/24(月) 00:34:17 ID:KyqtZu+h
レスありがとうございました。
(遅くなってごめんなさい。)

また長文お悩みメールが来たので、一行で簡潔にお返事してみました。
FOしようと思います…。

156 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 02:33:04 ID:TWMX34mw
>>151
友達のところの子供が小学生だけど、そんなの全然ないって言ってるよ〜。
あなたテレビの見すぎなんじゃないの〜クスクス
とかって言ってやればいいんじゃないの?
自分が経験したわけでもない、教えてやる系の小梨の言うことなんか間に受ける必要ないよ。

157 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:06:52 ID:dXFqTUH6
>151
小梨なんだ。
なんでそんな発言するんだか不思議。

158 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:08:19 ID:9NBKxnXA
>151
脅しっていうかそう言って151が心配になるような事をわざと言って
困ってる顔が見たいだけのようにも見える。
たぶん151が結婚して、子供が生まれて幸せなのがおもしろくないんでしょ。


159 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 22:16:55 ID:TwiwCIxz
>>151のその友人が子蟻だったら、
適当に話を合わせて、
そうだよねー これからのこの子たちの教育が心配だよね
無理してでも私立に入れた方がいいのかなー
ってな具合の流れに自然となるんだろうけど(現に私の周囲はそうだ)
小梨に言われると微妙だね・・・
私立親→公立親の発言だったらもっと微妙だけど・・・

心が狭いとは思わないし、私でもイラッとするだろうけど、
あくまでも社会問題と言うスタンスで適当に合わせるのが吉だと思う。
ヘタに反応したら相手を喜ばすだけだよ。

160 :151:2007/09/24(月) 22:18:19 ID:LYpCZmzJ
レスありがとうございました。
人を不安にさせるような、煽る言動を日頃からする友人で
それでも私がまだ子梨の時なら、それなりに上手く付き合えたのですが
今はそういう発言を聞いただけでイライラしてしまって・・・
子育てでいっぱいいっぱいの状況なので、
やはり彼女とは距離を置くことを決めました。。。



161 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 08:19:51 ID:iaTVq54W
>151
それが正解だと思うよ。
私が妊娠してるときに久しぶりに高校の友達と会った。
死産とか奇形がどうとか嫌な話か、自分のダンナの自慢。
その割には幸せそうじゃなかったな。子どもをプチ虐待してたり。
そのままFOしたよ。
後悔はしてない。


162 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 12:47:56 ID:0fRsxcAw
私が結婚したら競うように結婚した友人。結婚後すぐ妊娠した私に「離婚になったら人生おしまいだね。
私なら2,3年はつくらない」といいながら結婚後2か月で妊娠。第1子と年子になる子を流産し、体調の
悪い私にいちいち自分の妊娠経過報告。その後、第2子を出産した私のうちにお祝いに独身の友人達と
きてくれたときにうちのマンションの間取りをチェックし、それより広い新築戸建を1か月以内に購入した。
ここまではまだ単なる対抗心だろうと思っていた。その友人はまた競うように第2子を出産、うちの下の子の名前の漢字を
そのまま自分の子供につけた!ここまでくると気持ち悪いです。

163 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:25:00 ID:rpPYY9a9
>>162
お友達はきっと貴方を超えたいんだよ。
鼻息荒くしている人は馬鹿だなと思いまそ。
FOしちゃいまそ。

164 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:27:30 ID:r/LfgNEh
>>162
FOどころかCOでいいと思う。
付き合いやめないと他の人から「二人は仲良し」と思われちゃいそう。怖い。

165 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 17:47:27 ID:CYNRpDMP
>>162
なんでそこまで162タソに執着するんだろうね…気持ち悪い。
即COでいいと思う。この先、幼稚園とか習い事とか
何でもマネしてきそう。

166 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 12:54:06 ID:MFX62l6i
私も>>162さんの友人と同じ様な人から粘着されて困ってるよ。
結婚・妊娠・出産・育児方法・家・車・子供の習い事…何かにつけて真似して張り合ってくるよ。
自分の人生プランは自分で決めればいいのにね。
人に左右されて真似や比較しながら選択していく心理ってよくわからないや。とにかく薄気味悪いよね。心の病患ってそう。
なるべく会わないようにして、こちらの情報は与えずFOするのがベストかもね。
私も今頑張ってFO中だよ。

167 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 13:39:18 ID:hvdeaLE4
>>162
なんかわざとウソ情報教えた人の話を見たなあ。
「ハワイ行きたいけど、無理だわぁ」とか
「○○インチのプラズマテレビ欲しいけど、ちょっとねぇ」とか、
相手が真に受けて実行してたら破産しただかで
引っ越しして付き合いが切れたってオチだったような。


168 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 16:55:42 ID:6oMgyj+5
>>167
それいいw
勝手に真似して勝手に自爆www

169 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 19:40:48 ID:2QuG9U+q
>>167
それはすごい話だね〜しかし破産するまで、張り合おうとする執念はある
意味すごいよね・・・その根性を、もっと他の所に使えばいいのにね。

170 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 22:53:08 ID:xR6yh/3L
>>162さんの友人さんのような人が私の近くにもいて
本当に文字通り、薄気味悪かった。

実母に相談したら「どうせあなたが自慢するからでしょう!
『いいだろ〜!!』って気持ちがどこかにあったから
それが言葉ににじみ出てたんでしょっ!!」と一喝された。

そうなんだろうか…?
ストーカー被害に合ってた時も、母に自慢だと言われたけど。
ただの近況報告でも、自分の言い方が女の嫉妬心を煽っていたのだろうか。

171 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 23:55:36 ID:mzGvqgaX
幼稚園の父兄や担任みてる前で言うこと聞かなくて散々だった我が子を投げ落とし、顔に擦り傷作りました。
父兄は私や子供と関わるの避けようとしてる人ばかり。
これって親子ともに父兄からも友達をやめられちゃう?
友達、復活不可能?

172 :続き:2007/09/29(土) 23:59:56 ID:mzGvqgaX
もし友達やめられてしまっても、入園までの半年間の月三回の未就園児クラスでの時での子供との毎回のやりとり次第では仲直り可能?
周囲を不快にさせた事に関しての反省の電話をしたら、プラスに少しは動くかなぁ?
知恵を貸して下さい

173 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:10:28 ID:IK/rADqb
変な人がキタ!

174 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:22:18 ID:DGm1hcn1
投げ落とす?
我が子はいくつ?
文章が意味不明すぎ

175 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:29:56 ID:AhMfrd8E
変人襲来!記念カキコ!!

176 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:32:49 ID:anwv+RzW
三歳で、とにかく活発過ぎて言うことを聞かないです。
幼稚園の園庭での出来事で子供と父兄の各20名は見てました。
皆しらけてました

177 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:38:48 ID:drootsuP
幼稚園選びスレに時々現われる人に似ている・・・
同じ人かしら?

178 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:43:41 ID:anwv+RzW
何それ?
同じような悩みの人いるなら参考にみたい。
詳しく教えて下さい

179 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:45:32 ID:kRrX672G
>>178
とりあえず投げ落とすってどういうこと?

今度子供をしかる時は、ちゃんとTPOを考えて、
子供抱きかかえて場所変えてからとかしてね。

180 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:53:51 ID:anwv+RzW
一度怖い思いさせて脅かして言うこと聞かそうとした。
でも、人前で怒鳴るや暴力は相手を不快にさせたし、自分が嫌われるは自業自得だが子供も避けられてる空気があったから、子供の為に解決したい。
父兄に謝りの電話対応をしたら、しないよりよいですか?

181 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 00:59:56 ID:kRrX672G
>>180
投げ落とすって、抱き上げて放り投げた、みたいなこと?汗
そりゃ引くな…

電話って連絡網みたいので?
次に園に行った時に「こないだはお騒がせして…」見たいなこといえばいいんじゃない?
子供は今もなおやんちゃで聞かん坊なら、これからも同じような局面はあるだろうし、
その時に叱り方を改めた所を見てもらえば
反省したと思ってもらえるんじゃない?

自分だったら電話はより引くな。

182 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:00:15 ID:AhMfrd8E

多分さぁ、あんた空気読めない人だから
これからは自分が「これでよい」と思った真逆の行動すればいいんじゃない?

183 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:02:17 ID:5rJuONW7
ここに書き込むより、カウンセリング言ったほうがいいんじゃマイカ?

184 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:09:15 ID:DKYmfyVk
塚、子供怪我しなかったの?

185 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:13:33 ID:kRrX672G
>>184
(顔に擦り傷負ったって書き込んであるよ。

186 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 01:46:21 ID:xQFRNoQQ
>>167
プラズマTVやハワイ旅行で破産する家庭に驚き!どんだけ貧乏なんだ

187 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 02:18:14 ID:XL3ZaRY+
>>177正解!あっちで散々スルーされて、しまいに「誰か相手してー」と嘆いてたよ

188 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 07:10:13 ID:anwv+RzW
電話でも、ただ謝るは口だけだろうに思うし、直できちんと一人ずつ声かけて話して謝罪する。
それで毎回の幼稚園の時に怒鳴りたい事あったら、落ち着いて声かけをすれ努力して頑張って姿をみてもらえば周りも変わってきますよね?

189 :続き:2007/09/30(日) 07:15:55 ID:anwv+RzW
私の場合、一ヶ月前まで口の悪さ半端じゃなく、暴力もあったけど、一ヶ月は暴力を我慢できた。言葉は二週間は我慢できたんだから、気持ち入れ替えて頑張ります。
あと半年で、入園させてからの為にも頑張らないと。
あんなに避けられるは驚いたわ

190 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 07:36:36 ID:WlznHpHA
ココの常連って知った時…

191 :思い出した:2007/09/30(日) 07:39:38 ID:anwv+RzW
一人はメルアド分かるから木曜にも昨日も反省したメールしといた。
反応なし。
七月頭に幼稚園での怒鳴り散らしのを、もうしないメールしていたのに繰り返しちゃ信用はもうされないよね。
今度は努力が、かなりいるだろうな

192 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:08:17 ID:nsxDHltW
>>191
なんて書いたの?して返事はどんな文だった?

多分あなた周りからキモイ人認定されてると思う。
もう収拾できないほど、あなたは珍獣ネタとして面白おかしく語られる存在になってるはず。
こうなると、子供がほんのちょっとの問題起こしただけでも「ほらね、やっぱりね」と後ろ指さされるよ。
しばらくネチネチやらずにクールに振る舞うべきだね、周りを気にせず子供との関係修復に集中していれば
周りも少しずつ見方を変えてくれるかもしれないよ。

あと、想像だけど、もしかしたらあなたはまず服装や立ち居振る舞いから直すべきタイプの人なんじゃない?かなり気持ち悪いオーラが出てるんだけど。

193 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:31:29 ID:anwv+RzW
いつもTシャツにジーンズだけど。立ち居振る舞いは静かにしろかも。
メールは、一切返信きていません。
携帯からは、ここには長くて書ききれないです。
意識して子供への言動気をつけて子供第一の行動を考えてします

194 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 08:47:29 ID:kRrX672G
>>193
Tシャツジーンズは何の関係が??

子供のことだけじゃなくて、周りの目を常に意識して、
子供が駄々こねても感情的にならないように
自分をコントロールするのが大事だと思う。
それが子供のためにもいい。

親がヒステリックにしかっても、
子供は理解しなくてよりムキになって暴れない?
冷静に、小さい子供でも幼稚園児ならもう理詰めで。

195 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 09:39:31 ID:uklSbsyF
【FO】友達やめるときin育児板【CO】4

>独身時代からの友達と
>出産育児にまつわる事で友達やめる事になったり、
>子が小さい頃には仲良くしていたママ友と
>育児観の相違が生じてきて友達やめるに至ったり、

虐待親が周囲に引かれて困ってるのはスレ違い。

196 :続き:2007/09/30(日) 12:03:19 ID:anwv+RzW
もし友達やめられてしまっても、入園までの半年間の月三回の未就園児クラスでの時での子供との毎回のやりとり次第では仲直り可能?
周囲を不快にさせた事に関しての反省の電話をしたら、プラスに少しは動くかなぁ?
知恵を貸して下さい

197 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:13:47 ID:anwv+RzW
すれ違いでもないんじゃない?
だって四月から幼稚園で親しくずっとしていた。で、今回の件で相手が考え違い避けられるって事になったし。
旦那は今回の事知らないから、運動会の日がまずいかもな

198 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:14:18 ID:aT6SRCg8
どこからわが子を投げ落としたの?
状況によると思うけど、その言葉通りなら、すごい引くかも。

199 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:43:14 ID:anwv+RzW
抱っこしていたのを、そのまま。
一度引かれたのを、子供の為にも何とか、皆との関係を修復してあげたい。子供も他の父兄が自分の子を近づけないようにされてました。
子供に申し訳ないから何とかしたい。

200 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:44:38 ID:ixDpguyF
メルアド知ってる友達だった人は虐待を見せられてショックだったと思う。
同級の子供を持つ父兄の前でやったんでしょ?
だったら同類と思われたくないから距離置く。FOかしつこいならCOするな、私なら。
例えそれから行動正してもバレない様に影でやる事に切り替えただけだと思うし、
20人も居たら誰か覚えてるだろう。一度落ちた評価って変わりにくい。
あと、父兄からするといきなり電話で謝罪されても非常識な人間としか思わないな。
ついでに電話した事で益々虐待親の印象を植え付けられる。

201 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:48:17 ID:ie8euw/O
子供が昼寝しちゃったから来れなくなったっていつもドタキャンされてしまうのだが、これって普通なの?
病気とかならしかたないと思うけどさ

202 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:51:56 ID:ixDpguyF
>>199
園に入ったら子供は子供同士で勝手に遊ぶよ。
ただ何か問題があった時はあそこは虐待してる親だからと言われても仕方ない。
そのつもりがなくても世間の目とはそういうもの。ってか子供の為とか言ってるけど
結局は自分の世間体でしょ。たかが父兄だよ。まぁされど父兄でもあるけど。

203 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:03:42 ID:anwv+RzW
今度会ったら、一人ずつ謝って歩く。あとはブログを作ってアドレスだけ伝えとこうとは思う。
日常から努力が伝わるようにはして園でも、言動には気をつけるよ。
でも園の外での友達は出来なくなるんだろうか?子供の為にそれがいや。

204 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:11:24 ID:anwv+RzW
本来なら、こういう風に毛嫌いされたら、未就園児クラスなんだから、四月からは他のとこ行けるように考えるべきなんだろうな。
でも、一番に子供が慣れてる園だから変えたくないから少しでも子供がよいようにしたい。私なんか何言われてもいいよ

205 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:21:02 ID:9JkR+Pgb
親のせいで子供が白い目で見られる典型的な例だな

206 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:48:41 ID:anwv+RzW
子供二人通わせるから私は五年は通うわけではあるから、私がこれから変われるかもあるしですね。
少しでも子供のためによい方向行くために、私の身の振り方をご指導お願いします。

207 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:13:46 ID:h2CdA8OO
周りの親ごさん達の目線で考えてみると良いです。
自分の子供ですら、かっとなったら投げ捨てるような園児母。
よその子なら、なおさら何されるかわかったもんじゃないです。
子供に直接何かしないまでも、子供同士で何かあったら(喧嘩とか)
感情的にかっとなって揉め事になりそうです。
そんな親と、その子供には絶対近づきたくないですよ。
どんな謝罪されても無理。親として当たり前ですね。

お子さんが二人も通園予定ならなおさら、お子さんの為にも
貴方の虐待が知られてない園に変えた方が良いですよ。
そして、二度と御自分のお子さんにそんな事しないでください。
それが貴方がお子さんの為にできる、最善の身の振り方だと思います。

208 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:23:56 ID:anwv+RzW
となると、幼稚園激戦区にいるから入れるところがないのが。今のとこで何とか皆と上手くやる方法ないですか?
関係を修復には時間かかるけど。
旦那には虐待の件は口が裂けてもいえない。親にも口止めされてます

209 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:25:28 ID:xCKm7Hfo
>>207の言う事が、このスレ住人の総意と言ってもいいと思うよ。
残念ながらここに貴女の望むようなレスをくれる人はいない。
相談を聞いてくれるようなスレを自分で探して下さい。

210 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:28:20 ID:uklSbsyF
友達やめるときじゃなくて、やめられたとき、になってますね。
こんな親と自分の子も自分も、付き合うのがいや、というのは当然です。
やめられても文句の言えない状況ですので、
先方に迷惑ですから、しつこくしないが吉です。

それより子供がかわいそう。
ご自分が、児童相談所や保険所や、病院でカウンセリングでも受けたら?
もう園の方が、虐待の現行犯で相談に行ってるかも知れないけど。
今は周りから「要観察」扱いされているのかもしれません。
このスレに張り付いていても、状況は改善しませんよ。

では、スレタイ通りの話題をどうぞ。

211 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:36:21 ID:ixDpguyF
ほい、拾ってきたよ。

虐待について真面目に考えるスレ パート17
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1162586768/

212 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:00:05 ID:iY+9N4sk
初めまして。
ところで教えてください。 FO とか CO て
なんの略ですか?



213 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:00:35 ID:uklSbsyF
ググレカス

214 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:01:08 ID:xr5fdzrJ
>>212
死ね

215 :212:2007/09/30(日) 15:06:45 ID:iY+9N4sk
なぜに 死ね なの・・?
私も避けたいなと思ってる人がいて,ここにたどり着いたのですが・・

216 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:11:50 ID:ixDpguyF
どこから来たかしらんが、手間をケチらずに調べましょう。
あとにちゃんの初心者板を熟読後来て下さい。
転んでも泣かない。

217 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:19:02 ID:anwv+RzW
死ねはないんじゃない。
私みたいな虐待母が言われるなら分かるが。これから聞きたい人に対して死ねは酷い

218 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:21:51 ID:uklSbsyF
ここは質問スレじゃないのですよ。
相応の板・スレでやって下さいね^^

219 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:22:47 ID:mtGKFEeI
じゃあ教えてやればいいじゃん。虐待女。

220 :212:2007/09/30(日) 15:31:46 ID:iY+9N4sk
本当に無知ですみません。
今,一所懸命初心者版で探しているところです・・・
私のせいで,申し訳ありません

221 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:41:24 ID:NC+qlic+
xr5fdzrJはいろんなスレで死ね連呼してる。

222 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:47:19 ID:TsgeQ3nN
どこでも簡単に死ねとか言える人にFOされる人が羨ましい

223 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:48:25 ID:52Ws3AEy
CO=CUT OFF

FO=FADE OUT


224 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:50:07 ID:tYV+BVKk
テンプレに付けてあげたら、そんな質問減るんじゃないかな?


なんてね。

225 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:53:17 ID:uklSbsyF
あちこちで何度も見るこの流れ
見たくないからテンプレに解説つけるの賛成。
>>1みろよ、で済むのは楽だし。

226 :212です:2007/09/30(日) 16:04:57 ID:iY+9N4sk
探してみましたが,探し方が悪いのか?わかりませんでした・・・
初心者スレッドで用語検索してみましたが,出てこなくて・・
教えてくれた方,ありがとうございました!!


227 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 16:38:46 ID:jQN9Gt70
>>212
チャットにすんじゃねーよ。
これだからネカマは始末が悪い。

228 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 06:45:54 ID:acYwJcUd
子どもを虐待しておいて、自分のことばかり気にしている母親 
だんなに知られたくないとか まるで女子高生みたいだな

たぶんこのこと以外でも不満を持っている周りの人は多いのでは?
このことはあくまでもFOなりCOの直接的原因になっただけで
今まで積もったなにかをもたれていた可能性大

それにブログつくってアドレスを教える?は?
その考えおかしすぎる

私ならあなたのような人がそばにいれば即効COだよ。

と釣られてみる

229 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 07:52:14 ID:RdWCpxH9
>>228
anwv+RzWは他スレに行ったよ。

230 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 13:03:11 ID:9eEB76Oy
幼なじみのAは既婚@不妊様
数年前から不妊治療や人工受精を受けているが実らず自殺未遂した

女の子じゃなきゃ嫌だ
もし男の子が出来たら育てたくない、気持ち悪い、いらない、捨てる

と、言われすごく悲しくなりました

そしてAは現在不倫中
彼氏を紹介されました
『私が浮気するのは私に赤ちゃんが居ないせいだ』

と言われました
(違うでしょ。あんたが遊びたいだけでしょ。)と思いながらも

本当に子供が欲しいなら治療の意味なくなるから、タバコも酒も眠剤も辞めなよ
と言ったが辞めず

もう疲れました
FO中です

231 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 16:14:20 ID:SH8ArVtC
>>230
可能ならCOでいいと思う。
下手につきあいを続けてると、何かトラブった時にアテにされちゃうよ。

232 :名無しの心子知らず:2007/10/01(月) 18:28:11 ID:7Gp1J+Gy
>>230
即刻COでおk

233 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 11:51:07 ID:K2L3b4s2
>>230
私もCOを勧めます。

昔うちの母の高校時代からの友人が浮気してたんだけど
彼氏と会ったり旅行したりするときに自分の旦那にはうちの母と会うと言ってたらしい。
浮気がばれたとき、旦那さんはうちに怒鳴り込んできた。
母が友人の浮気を応援してたんだと勘違いしたせいで。
幸い納得してくれたけど、子供だった私はすごく怖かった。

結局その友人は旦那とも浮気相手とも別れたけど
そのあとなぜがその浮気相手が母に言い寄ってきて大変だった。

まともな感覚じゃない持ち主とはさっさと切れたほうがいいと思う。

234 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 00:15:59 ID:zcZd1pjX
うちの旦那は転勤が多い。数ヶ月前に今の土地に越してきて、
公園で少し仲良くなったママ達をFOしたい。
「昼寝しないの?そんなの乳あげながらビール飲めばいいじゃん!」
「そうそう!うちもよくビール飲んだわー。ちょっと顔赤くなるのが面白いよなー。」
ママ達のこの発言に言葉を失ったので、接触を避けようとしてるんですけど
向こうが分かってない感じ。

色んなありえない言動についていけなくて、最近は居留守を使ったり、遠くの公園に行ったり
してるんですがしつこいのなんのって・・・何で避けてるってわからないんだろう。
「お高くとまってるよねー。奇麗事じゃ子育てできないよ」って言うなら放っておいてほしいのに。
越してくる前から「あの町は色々と問題あるから気をつけなよ」とは
言われてたんですが、まさかこれほどとは・・・
幼稚園に上がる前には又転勤だろうけどそれまで我慢できそうにない。
やっぱりきちんと「お付き合いしたくありません」って言わないと理解して
もらえないのかな。
ただのスレ違いの愚痴ですね。すいません。なんかもう頭が疲れきってる。

235 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 13:11:03 ID:GYywk/vh
>>234
大丈夫?むこうは妬み半分で絡んでくるんじゃないですか?
話の通じる人達じゃないっぽいから下手に敵に回すより徹底的に避けまくるしかなさそう。
転勤までガンガレ

236 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 20:05:36 ID:sR55a9X3
>>234
お付き合い拒否をハッキリ告げると、粘着されそうじゃない?
「ウチはこうなの!」と、相手を否定するんじゃなくて自己主張をしたらどうかなぁ。
私は「所詮ヨソモノ」とまで言われたけど、「性分なのよ。テヘヘ」で通したよ。
ちょっとバカっぽく言ったらだんだん離れてくれた。

多分、ビール発言の時に「ありえなーい!」って顔したんじゃないかな? 気持ちはわかるけど。
だから嫌がらせの意味もあるんだと思う。

237 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 17:54:51 ID:wAbpCdxu
保守

238 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 08:28:44 ID:8CChlqsY
保守ついでにプチを。

結婚して直ぐに妊娠。
報告したら『ギリギリ出来婚』と意味不明の認定。
ついでに自分はピルを飲んでるから妊娠できないと勝手に打ち明けられそれ以降妊婦話は無しに。
赤が生まれるも生後3ヶ月の時にドッグカフェで会おうといわれ(自分達の犬も連れて行けるから)
断ると『大丈夫。ドッグカフェは衛生的だから』とわけの分からない説得開始。
そもそも生後3ヶ月でドッグカフェなんてありえん。
断り続けると普通のカフェに変更になったけど今度は2時間遅刻…。
こっちは赤連れで迷惑をかけるわけにはいかんと授乳時間とか逆算して来たのに、意味無し。赤ぎゃん泣き。
遅刻の理由は『偏頭痛』。来て早々旦那に頭痛薬を買いに走らせ30分後旦那合流。
何とか赤をあやしながら会話をするも全編仕事の愚痴。赤をつれてきた意味は???
これは駄目だと思って30分ほどで無理やり切り上げて帰った。
その後直ぐ何故か犬が亡くなり音信不通。(ちなみになくなったことを知った時連絡を取って一応お悔やみも言った)
穏やかな生活を送っていたら最近新しい犬を飼ったとメールが来た。
で、うちの赤をつれて(その犬と)ご馳走旅行に行きませんかー?とお誘い。
犬が家族って言うのは分かるけど赤と一緒にしないで欲しい・・・。
話を聞くと『犬と一緒に行ける宿』が前提だった。そういう宿なら勿論他の犬も沢山居る。
そんな旅行は夫婦だけとか他の犬好き一家としてくれ。
って事でFO中。
犬好きの人には不快な話でごめん。
でも私も犬は大好きです。

239 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 10:06:01 ID:NnsO04uv
犬、グチの聞かされすぎで死んだんじゃないのか?

240 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:15:00 ID:SjF0im8F
元友達がこの夏死産ギリギリ流産?した。
私も妊娠してたし、本気で同情したのだが、
マタニティスイミングすらまだ早い時期に、海へ行きまくり(当然水に入っている)タバコ吸いまくり、酒も飲みまくり、夜遊び三昧だったらしく
「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
その時点でFOしたんだけど、昨晩うっかり電話に出てしまい、 「妊娠生活さ〜つまんなく無い?
気晴らしに雪ふったらスノボ行こうよ。
降り始めならまだ出てきてないでしょ?
旦那の後輩紹介するし〜イケメンだよ〜
あんたの旦那には上手くアリバイ作るし〜上の子供達預けちゃいなよ(ハアト」
どうやら間違い電話でも無さそうだ。
勿論過去このテの話に乗った覚えも無い。
仲良くしてた時はこんな人じゃなかったんだけどどこでどうなったか知らんが、CO宣言したよ。

因みに私も元友達も高齢出産手前で大概いい年だ。

241 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 02:39:12 ID:v/9X8e4k
>>240
他の事はともかくとして
>「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
って言葉はどうなんだろう。
流産した人にしかわからない心理的なものもあるし。
その言葉を吐く事で立ち直れるならいいのでは、と思うけど。
夏ってことはまだ3〜4ヶ月しか経ってないよね。

まあ>>240をスノボに誘う電話に関してはfoで正解だと思う。

242 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 02:40:29 ID:v/9X8e4k
スマソ、最後の一行はFOじゃなくてCOでした。

243 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 03:17:13 ID:NszvB3M2
>241

>「こんな弱い子だったらいずれこうなってたよね」
って言葉はどうなんだろう。

これはそのDQ友人の言葉でしょ?


244 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 04:11:12 ID:v/9X8e4k
>>243
うん、流産してしまったその友人の言葉だってわかってるよ。

245 :241:2007/10/21(日) 04:23:59 ID:v/9X8e4k
>>243
読み返したらわかりにくい文章だったねスマソ。

その言葉だけそのまま受け止めてFOしなくてもという意味で書きたかったんです。
普通の人ならDQ発言に思えても、子供を失って数ヶ月の人の言葉だし。
辛い気持ちと立ち直ろうという気持ちが交差して不安定な時期って
メンヘラぽくなるんじゃないかな。

>>241に書いた通りその他の煙草、酒、スノボ誘い電話はDQだと思う。

246 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 09:29:06 ID:rPx62cRK
>241
体調に気をつけてるけど、母体が病気など回避できない事情で
「弱い子」って言葉が出るなら同情するけどね。

>マタニティスイミングすらまだ早い時期に、海へ行きまくり
>(当然水に入っている)タバコ吸いまくり、酒も飲みまくり、夜遊び三昧

って普通にバカだろ。故意犯と思われても仕方ない。
レス読んでるだけでも、こんなバカな奴の所にできてしまったばかりにって
憤りを感じずにはいられないよ。

247 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 10:01:18 ID:IiTzP6fq
>>246に同意。
そんな状況を自分で作っておいてそんな台詞言うなんて
子供が作れない、残念な結果になった人からしたら噴飯ものだよね。

それに妊婦期間をつまんない、としか考えられない人って時点でもう…。
大切な時期なのに何考えてるんだか。

248 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 00:24:45 ID:lhvAhBDt
>>247
噴飯の意味はご存じ?

249 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 00:40:06 ID:jEDzYrC5
>>248
ご飯を噴き出す事?
(・ω・)

250 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 01:14:05 ID:lhvAhBDt
>>249
口の中のご飯を噴き出すほど、おかしくてたまらないこと。

251 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 08:48:30 ID:jEDzYrC5
>>250
一つ賢くなった。ありがとう ノシ

252 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:31:42 ID:eEp6r1cD
>>240です。
なんかレスついててびっくりしました。
「弱い子」云々は、元友達の言葉です。
判りにくくてスミマセン。

253 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:42:27 ID:eEp6r1cD
途中で送信してしまった。
行動を聞いていた上で、それでも一瞬強がり発言?と思ったんですが、
「知ってた?中絶とちがって処置って思ったより高くないし、ギリギリ12週入ってたから、お金貰えるの。
生かして生まれなきゃ貰えないと思ったよラッキー」

かなり気分滅入る話だと思い自粛して書かなかったんですが、こう言ったんです。

なんか全部垂れたながせて少しラクなりました。長々としつこくすみませんでした

254 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:43:08 ID:W9KDorSq
>>251 ここで「おいおいそれは違うよ」とつっ込んだら、
「そんなの承知よ。ダサー」とかレスつくのかと思うと・・・・

しかしわたしはずりさがったずぼんからぱんつがみえるのは
もうがまんならんのだ

255 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 22:08:59 ID:jEDzYrC5
>>254
え?え?(・ω・)>>250は嘘なの・・・?

256 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 22:14:23 ID:Mv8w72Gb
小さいお子さんにテレビは見せない方がいいですよ。
携帯を片手に育児もできれば避けた方がいいみたいですよ。
携帯から微弱な電磁波も出ているらしいですよ。
外国では16歳ぐらいまで、子供が携帯を持つことを禁止する国もあるらしいですよ。
「『授乳時のケータイで子どもは壊れる』正司昌子」

257 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 23:44:57 ID:v2riWi8S
>>256
ほんと?

258 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 23:46:42 ID:L3JbRp1u
>>257
そいつはマルチだ。相手にスンナ

259 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 05:49:49 ID:O26/DsfF
正司昌子、レクタス教育研究所理事長、ピアノ講師の経験を経て
ってあるけど、なんか経歴不詳だね。レクタスって聞いたことないし有名なの?

心理学や教育学、医学とか学術的な裏づけがない説ってなんか怪しい…

260 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 13:06:38 ID:muYNncS3
教育系で極端なことを言う人は信用しないことにしている。

で、最近COした元友人の話。
元々親同士が同じ会社で働いてて家が近所、しかも同じ学年ということで
半ば本人の意思とは関係なくつきあってきた。
でも中学くらいから、つきあいが苦痛に。
なにしろ口癖が「ずるい」。
私のほうが背が高いとかテストの点が良かったとかとにかくあらゆることが「ずるい」。
切りたかったけど、母親から会社のつきあいもあるし、と懇願されてCOはできなかった。
結婚したのは同じような時期で、その頃父が定年退職。
結婚したときも、夫の学歴や背の高さや年収をねほりはほり聞いては「ずるい」
言うと面倒だからと言わないと「秘密にするのはずるい」
その後夫の転勤で離れたんだけど、お互い子どもが生まれたらほとんど毎日メール。
「うちの子は○○ができた。そっちは?」
で、返信すると「うちが勝った!」あるいは「ずるーい。でもそんなのたいしたことない」のどちらかの返事。
もう外で風が吹いてるくらいにしか気にしてなかったんだけど
先週携帯を替える時に、もう父も退職したしCOしてもなんの不都合もないことに気づいた。
で、携帯の番号もメアドも変えました。
母にはなにか言ってきたみたいだけど、母は「携帯のことはよくわからない」と返事したらしい。
気にしてないつもりでもストレスだったのか、COしてからは空の青さも前より澄んで見える。

261 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 22:14:28 ID:Xuu1obXW
>>260
乙ですた。心地よい秋を満喫して下さい。

262 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 09:35:37 ID:nzzaSkEh
>260
宿便放出おめ。

263 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 00:51:05 ID:NmwCm273
そいつ、携帯で「ず」の予測変換したら、一発で「ずるい」が出るな。
本当に乙でした。

264 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 15:08:07 ID:TkFVc07a
>260さん 乙。

私も嫌なママ友と、今COに限りなく近いFO進行中で
彼女と一緒じゃない時に見る空はこんなに澄んでたのかーと
本当に感動しています。

髪を切ったら「似合わない」服を買ったら
似合わない」何かにつけて「デブ」「オバハン」と
言われ続けて1年半・・・・
意外とマネされてる自分に気付いた。
そうか。私には似合わない服や髪型も、あなたには似合うと言いたかったのか・・・

お金の使い方も探られるし、我が家の買い物を
全部チェックされるし、もう離れて正解だった。
260サンの気持ち分かるわ・・・

265 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 15:57:09 ID:rUksidfq
子供は子供の世界で順応していくのに親が必死で
子供の為とか言いながら無理にママ友作って疲れて
いらいら。旦那子供が可哀相

266 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 17:35:47 ID:h9dCIpvO
でも何でもそうだけどやってみなきゃわかんないでしょ。
人間だって付き合ってみなきゃわからないんだから。

267 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 05:45:57 ID:tiieGYpw
私が妊娠発覚してから急いで子供つくって出来婚した友達。今子供二歳だけど今までずっと同じ服ばかり真似して着せる。系統やブランド買えて隠していてもどこで調べたのか同じ服を見つけてきて着せてる。
最近じゃ私と同じ服や同じコーデまでする。
お揃いで一緒に買おう!とかならいいけど今はストーカー並。
そういうの嫌だといってもお揃いかわいいじゃんとかいってるし。
子供できるまでなかったのに。
うざいから友達やめる。

268 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 08:20:23 ID:8J3OIgJR
今、逆の立場でFOされてる途中かも。
今までは頻繁にメールしてたのに、ここ数日返信が来ない。
結構仲良くしてたぶん、何をしたのかも見当がつかない。
されたらされたで、悩む必要がなくなる…かもしれないのかな。
どうせなら理由をはっきり言われてCOされたい。

269 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 10:15:51 ID:DFfHQFDx
>>268
そりゃ頻繁にメールしてたら、相手もたまに休みたい時もあるだろうし、放っておいて欲しい時もあるだろうさ。
今はそっとしておいたら?そのうちまた連絡来るかも知れないし。

270 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 16:48:13 ID:8J3OIgJR
>269 そうなのかも。ありがとうございます。

とてもよくしてくれる友人だから、今の状態はつらいけれど、相手にだって事情はあるだろうから、待ってみます。

271 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:05:39 ID:o81wad9x
仲良くしていたママ友AさんにFOされてます。
理由は、ママ友BさんがAさんの悪口を言ってそれに私が同意したのがAさんに
伝わってしまったから。
Aさんには「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」と言ったのですが、
聞く耳を持ってくれません。
もともとAさんは自分が仲良くしている人の悪口は絶対に言わない人です。
女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのにちょっと潔癖すぎじゃ
ないかと思いますが・・・。
これまでは頻繁にランチやお茶をしていたのですが、誘いのメールは全て断られていま
す。
いつもは温厚なAさんの態度の変化に驚いています。
私としてはまた前のように仲良くしていきたいんですが、無理でしょうか?


272 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:11:00 ID:RE/pMVb0
>>271
あなたの事情も、ものすごく分かるけど、
悪いのは確実にあなたの方だしなぁ・・・
あなたが(仕方なくであっても)Bさんに同調したってのは、
どうやって伝わったの?
背景にママ友グループのドロドロみたいなのがあるのかな?
背後でかき回してる人がいるような気がするんだけど。
どうしてもAさんを大切に思うのなら、
そのグループと縁を切るくらいの覚悟が必要なんじゃない?

273 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:13:59 ID:q6AeTpar
>>271
普段人の悪口を言わない人が悪口を言われたあげく、潔癖すぎよとか言う人とどうやって
仲良くしろと?
潔癖すぎないあなたは出来るかもしれないけどねw常識のある人には無理。

274 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:15:47 ID:3VS+Mmxv
>>271
COされて当たり前。
すでにあちこちで嫌われてるでしょ?

275 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:18:32 ID:XD+C/wo0
>>271
人の悪口に同意した時点で信用失くして当然。
言い訳は利かないとオモ

276 :271:2007/11/02(金) 10:26:58 ID:o81wad9x
>>272
もともと私とAさんが仲良く付き合っていて、Bさんは幼稚園で同じクラスに
なったのがきっかけでたまに三人で会うようになりました。
BさんはBさんでママ友グループがあるので、私たちにはドロドロ関係はないと
思います。

Aさんには自分から言いました。
BさんからAさんの悪口メール来てそれに同意の返信しちゃったけど、本心じゃない
よと。
何かのきっかけでAさんが私のそのメールをBさんに見せられる前に予防線を張っておこう
と思って。

Aさんは「もし私があなた(私)の悪口を聞いたらその場で否定するし、悪口を言った人とは
距離を置くようにすると思う。悪口を言われてるのを聞かされるだけでも気分が滅入るだろうか
らあえて口にはしないな」って言ってました。
そういうものなのでしょうか?




277 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:29:48 ID:CVZ9hWB0
高校のときの友人とメールくらいの連絡していたけど
やめた。
ちょくちょく、気に触ること送ってきたから。
「事務のパートに行ってます。まあ、家でボーーッと
してるよりいいからね。」
私は、どうせ家でボオーーとしてるよ!
私は娘の幼稚園の弁当を毎日作っていた。ある日友人から、
「明日、遠足なんだー。弁当作るの、めんどくさい。」
友人の子の幼稚園は毎日、給食。
たった一日の弁当が、めんどうなんて、
毎日作ってる私は、何なんだ?!とムカーっときた。
メールは嫌味になることあるから気をつけよう。

278 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:35:27 ID:SA/tyKjY
>>276
('A`) 色々と自爆してるね・・・アンタ

279 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:36:44 ID:RE/pMVb0
>>276
私も本心じゃなくても同調しちゃうことがあるので
偉そうなことは言えないけど、
メールで文句言われて、反論とまではいかなくても、
受け流すことはできなかったのかなー。
「同意」しかもメールで文面にまでするってのは、
かなり能動的な態度だからね・・・

たしかにそのご友人は潔癖なのだと思うけど、
その潔癖は決して悪いものではなくて、
むしろ人間としてすばらしい潔癖だと思う。
Aさんのことは諦めたほうがいいかも。
私も、一度決めて切った人とは、何があってもよりは戻さないもの。
それくらいの覚悟がないと、安易にはCOしないよ。
自分の性格を見直すいいチャンスだったんじゃないでしょうか。


280 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:38:20 ID:t6z81pXE
なんでも自分と比較して落ち込んだり僻んだり。
そんな事ばかり考えてたらアチラからきっとFOしてくれるよ。
ボーっとしてるって自分でわかってるなら何か趣味でも作ってみたら?
毎日お弁当作るのがイヤだったなら
どうして最初からお弁当の幼稚園にしなかったの?
自分の子供においしい手作り弁当作る自分はナンなんだ?って
そんな事で怒るほうがおかしいよ。


281 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:39:25 ID:RE/pMVb0
私も、メールでのやり取りが原因でCOした友人がいるけど、
>>277のは縁切るほどかな…
まあ、度重なったら腹立つかもしれないし、
そういう相手とは、メール以外のやり取りでも、
どこか合わないって感じる部分があったんだろうね。


282 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:39:37 ID:t6z81pXE
あ、最初からお弁当の幼稚園 ×
  最初から給食の幼稚園  ○ だったよ。

間違えた・・・スマソ。

283 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:45:25 ID:bGUVErGI
>>281
それは、切られた方が言ってもしゃーないこと。
現実は、それで切る人もいる、切らない人もいる。
んで、切る人を「潔癖」とか「行き過ぎ」とか非難しても切られた縁は戻らない。

284 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:47:01 ID:RE/pMVb0
>>283
えっ?!私へのレス?
意味がよく分からなかった。

285 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:54:59 ID:sgDgfsO+
予防線はってる時点でドロついてるような。
Bさんには角立てないほどに「そうなのー」とか「色々だよね」とか
同意せず流す方法はいくらでもあると思う。
私はどっちかっていうとAさんよりの考えだけど、
271みたいな伝書鳩な人は警戒するよ。
相手によって態度変える人とは付き合わない。
だいたい悪口わざわざ教えるなんて
よほどAさんが本当に悪くて改めた方がいい場合か
誤解を解く必要がある場合以外、普通しないと思う。
271は悪口を言うBさんを悪いように思ってるようだけど
実は271みたいな人が一番人の間を引っ掻き回すんだよ。

286 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:59:58 ID:bGUVErGI
>>284
あ、ごめん!安価読み間違えてましたスミマセン

287 :271:2007/11/02(金) 11:06:04 ID:o81wad9x
やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね。

ちなみにBさんの悪口はAさんのことではなくてAさんの息子さんのことです。
彼女の息子さんはちょっとてんかんの気があるせいなのか、動作がゆっくりして
るんです。
Bさんがメールで「Aさんの息子って手がかかりそうだよね。やっと卒園で
担任の先生もホッとしてんじゃない?でも、小学校の先生が超気の毒ー(笑う絵文字)」
と書いてきたのです。
Aさんの息子さんは確かにちょっとぼんやりしたところがあるけど、迷惑な子では全然ないし、
むしろBさんの子の方が意地悪で嫌いなんですが、私は同意メールを送ってしまったんです。

もうAさんと遊ばなくなって半年です。
どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。


288 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:12:25 ID:OzP6TYbD
ええーっ
その内容で同意する人の気がしれない
私がAさんでもお付き合いはやめたいな


289 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:19:33 ID:7ctQfQdy
釣りかと思うくらい鮮やかな後だし乙
潔癖なAさんでなくても、どんな人でも激怒でしょ

290 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:21:10 ID:J4MY1Xku
Aさんは怒ってるんじゃなくてあなたに愛想が尽きたんだよ。

291 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:25:38 ID:HZPLReB8
>Aさんには「悪口を言ったつもりじゃない。適当に話を合わせとかないとBさんとは
子どもが小学校が一緒だから付き合いづらくなるじゃない?」と言ったのですが、
聞く耳を持ってくれません。
とあるけどそれだけ?ちゃんとごめんなさい言ったのかな?

292 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:25:53 ID:2nuCjCJk
>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません。
なんというか、軽さをかんじるなぁ。
あなたに対して、信用できない人って印象を持ってしまったよ。
悪意はなさそうなんだけどね。ちょっとね。

293 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:33:32 ID:RE/pMVb0
で、どんな返信を返したわけ?
それに「適当に」「話を合わせる」って、
言い換えると、
積極的にそれに同意したってことだよね?

294 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:35:24 ID:UpTM8tjZ
>>287(271)
>やっぱり私の立ち回りが悪かったんですね

いいえ、あなたの性格が悪いのです。

>どのくらいでAさんの怒りがとけるか分かりません

Aさんの「あなたに対しての怒り」は、ずーーーっととけないでしょう。
なんでか分からないのかな?Aさんが何故怒りまくってるのかを想像しましょう。
あなたのような「おバカさんな蝙蝠女」が一番嫌われるんだよー。

295 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:39:25 ID:RlWiklCG
八方美人は疎まれますよ。

296 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:42:18 ID:+mn7CB8y
反省してないし、AさんにもBさんにも自分の保身の対応しかしてないよね。
それって、立ち回りが悪いんじゃなくて、根本の人間関係の考え方が間違ってるんだと思うよ。
Aさんが許してくれる日は多分来ないから、二度と同じ過ちを繰り返さないように、猛省すべきだと思う。
猛省ってわかる?
「だって」「でも」「仕方ない」は不可なんだよ。

297 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:45:14 ID:UpTM8tjZ
あとね、そーんなに大好きなお友達のお子さんを
「のんびり」
じゃなくて
「 ぼ ん や り 」
って平気で書けちゃうあなたの嫌らしい性格を、Aさんは今回の事で見抜いたんじゃない?
ま、てんかんとかあってAさんも悩んではいただろうに
自分の都合で 息子 の事を一緒になって陰口言ったあなたは相当嫌な奴認定されてるでしょ。

蝙蝠してる癖に
「本当はBさん子は意地悪で嫌い」
って言えちゃうんだもんねw
きっとAさんはBさんより、>>287の方が 大嫌い かもね。

298 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:45:49 ID:q6AeTpar
「立ち回り」とか「予防線」とかいう発想が出る時点でもう駄目だわ。
いつもそういう事考えながら人とつきあってるの?
こうすれば自分は悪く思われないで済む、いい人と思われれば仲良くして貰える、とか。
人間関係損得でしか考えてなさそうな感じに見える。

299 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:46:12 ID:efCtK0Jq
「立ち回りが悪かった」
これがすべてを表してるよ。
うまく動けば自分の立場は悪くならない、
だから大抵のことは言ってもやっても大丈夫、ってね。
姑息かつ偏った思い込みだ。

これからは「うまく立ち回る」ことを考えるより
いつも「筋を通す」ことを考えようね。

300 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:56:30 ID:KGUou3jq
自分の事を悪く言われるより、子の事を悪く言われるほうが腹が立つ。
Aさんがあなたを許すことは無いと思う。

301 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:05:21 ID:+mn7CB8y
>>271の考えの根本が
>女同士の付き合いってどうしてもドロドロした部分があるのにちょっと潔癖すぎじゃ
>ないかと思いますが・・・。
なんだよね。今までそういう付き合いしか経験してこなかったんだね。
悲しくないかなぁ。

302 :271:2007/11/02(金) 12:06:21 ID:o81wad9x
Bさんへの返信は「そうだね。先生は大変だろうね」と一言書いて、その後は
別の話を書きました。
それだけでそんなに責められることでしょうか?
Aさんはやっぱり潔癖すぎだと思います。
彼女が「私だって完璧じゃないから嫌だと思った人の悪口くらいは言うよ。でも、
自分のルールとして仲良くしてる人の悪口は絶対に言わないことにしてるんだ。
もし言うのだったら友達づきあいは止める」と話してくれたことがありました。
正直、私はちょっと引きました。
女が集まれば悪口の一つや二つ出るのは当たり前じゃないですか?
私だって色々な人から嫌なこと言われたことあるけど、縁を切ってないです。
近所のママ友に「あなたは中卒だから」と馬鹿にしたようにに言われても、友達に
彼氏を寝取られても縁を切ってはないです。

303 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:07:52 ID:iApxtiYm
なんだ釣りか…

304 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:09:03 ID:q6AeTpar
で?自分がそうだから他人もそうすべきだとでも言いたいの?
あほらし。

305 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:15:00 ID:MFyjQKMF
(゜Д゜)



(つд⊂;)



(゜Д゜;)

306 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:17:32 ID:efCtK0Jq
まだわかってないなw

悪口に加えて コ ウ モ リ の真似をしてるのが嫌われてるんだよ。

自分がヘラヘラ十六方美人してるからって他人もそうだと思うな。

307 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:21:03 ID:UpTM8tjZ
>>271
だったら、そんなに潔癖すぎるAさんwとは縁切ればいいじゃーん。

それとね、女が集まれば悪口の一つや二つってさw
なら、心置きなく悪口言える人達と「だけ」付き合っていれば?

あんまりバカすぎるわ、この人wwwwww

308 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:24:35 ID:G8S7LZ6n
>>302は自分の事はともかくお子さんの事悪く言われても、許せるのかな?
誰かも言ってるように、自分の子供の事言われる方が何倍も腹立つと思うよ。もうAさんとは一切
関わらないで、そっとしておいてあげなよ。

309 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:27:42 ID:RE/pMVb0
言ってしまったことは仕方ないけど、
本人が全く反省の色なく、BさんとAさんのせいにしてしまってるのが
何とも・・・
「そうだね。先生もたいへんだね。」か・・・
自分だったらそのシチュエーションだったら、
「そうかな?Aさんの息子さんは、のんびりタイプだけど、
こうこうこんないい面もいっぱいあるから、
先生もそういうところ分かってかわいがってくれるんじゃないかな。」
とか、それでB子さんが気分を害しそうな人だったら、
「うちの子の方が手がかかるよ。先生に申し訳ないな。」ってなふうに、
自分の子の話にしてしまう。
そういう反応ばっかりしてたら、B子さんみたいな悪口大好き人間って、
この人は同調しない人なんだなって学習して、
次第にそういう話はしなくなるよ。
立ち回りをがんばって考えてるわりには、
頭が悪い対応をしている。


310 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:35:00 ID:UpTM8tjZ
>>309
いやこいつはAさん子を「のんびりタイプ」じゃなくて
「 ぼ ん や り 」と抜かしているよ。
そして、Bさん子を「意地悪で嫌い」とも。

学歴云々を言いたくは無いが、ここまで品性の無い蝙蝠女だと
「別の お と も だ ち 」が言った「あなたは中卒だから・・・(常識がないのね)」
も納得してしまうよ。


311 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:35:50 ID:iApxtiYm
単に中卒叩きに持っていきたかった釣りでそ。

312 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:37:04 ID:bGUVErGI
なるほど、チェンメを回す人って>>271みたいな奴なんだろうな
空気読むことを何より優先し、相手を怒らせることが何よりの恐怖。
正義も自分の意志も人としての理も何もかも後回し。
誰かの指示のまま動くのがラクチン、
自分で判断して悪行のループを止める役を買って出るなんて、バッカみたいw
ってか。

271の元友達AにGJ送るわ。

313 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:40:10 ID:RE/pMVb0
釣りなのかもしれないけど、もし真実だとすれば、
自分の経歴とかに引け目を無意識のうちに引け目を感じていて、
そのコンプレックスのあまり、
筋を通すことよりも、誰にも嫌われないこと見下されないことを、
重視しながら生きてしまっているのかもしれない。
そう思うと、ちょっと気の毒だな。

314 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 12:45:24 ID:G8S7LZ6n
結局>>271みたいに皆に無理にいい顔しようとすると、いずれはそのしわ寄せが、全部自分に返ってきそうだよね。誰だって
誰だって人に嫌われたくはないだろうけど、無理して皆から好かれようと
するのはやめた方が自分も楽なんじゃないかな?大事な友達が好いてくれるだけで、充分だと思うよ。

315 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 13:17:04 ID:sgDgfsO+
私だったらBのメールに
「きっと A さ ん も大変だよね」と返すと思う。
自分がAさんの 友 達 ならね。
これでBが黙らないような人ならBとは付き合わないよ。
悪口が女同士の付き合いにデフォなのは嫌だが人によっては真実として
だから自分もしていいと考えてるのは人間としてどうよ。
人は選び選ばれるんだよ。
それで弾かれる271みたいのはどっちにも入れない。
それでも良いなら八方美人してなよ。

316 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 13:51:39 ID:qx04N+L8
結局はどっちにもいい顔したかったけど、自爆したんだね。
半年も誘いを断られてるなら、修復の可能性はほぼないよ。
諦めなて、もっと人の気持ちになれるようにね。

あと中卒って言ってくるママにも、彼氏を寝取った友達とやらにも
見下されてるだけだよ。その辺にも気付こうよ。

317 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 14:09:02 ID:J4MY1Xku
271は無神経なこと今までやってきてたんじゃないの?
悪口の内容なんて誰も聞いてないのに
Aの息子さんにてんかんの気があるとか書いちゃうし。
Aが潔癖なんじゃなくて、271とAの物の考え方が違うんだよ。
あきらめな。


318 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 14:43:02 ID:Om2YU62N
もう良いんじゃネエノ?

319 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 16:33:17 ID:2VIaXLJs
私は最近 共通の友達の悪口っぽいの言う子とFO
私は 最低でも友達の愚痴を共通の知人には言わないルールにしてるんだけど
(無関係なダンナとか 独身の友達に愚痴聞きしてもらう)
彼女は 同じグループの友達の愚痴っぽいのをサラッと言う

最近は自分の子供に手を焼いてる反動で
人の子を悪く言うんだよね
あとは 不妊の友達を「可哀想」みたいに言ったり。

320 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 17:11:59 ID:WKyCcffI
>312
>空気読むことを何より優先し、
ってぜんぜん読めてないしw
己の保身のみが重大事で周りの空気なんかまるっきし読めずに自爆してるしwww

321 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 17:54:22 ID:q+pvC9R1
一般的に考えても
自分の陰口だったらともかく、子供の陰口叩かれて仲直りする事ってまずないと思う
将来的な子供の付き合いを考えてもCOするわ

322 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 19:35:00 ID:+mn7CB8y
そんなに潔癖な人が嫌で、悪口言い合うドロドロ女の集まりが好きなら、
Aさんとはすっぱり縁切ってドロドロ集団に戻ればいいのにww
あ、ドロドロ集団からも相手にされないのかな?
女同士だからって、悪口が当たり前の環境とは限らないよ。自分の知ってる世界だけが全てだと思わないように。

323 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 00:11:49 ID:Yduyqvri
Aさんに謝った、というよりただ弁解しただけだよね。
しかも悪口ってAさんの子供さんについてでしょ。
Aさんの子供に対してもちゃんと謝れば?

そうやってちゃんと謝って、誠実な態度を取り続けていたら
いつかはCOから「知人」レベルに戻れるかもね。

ってくらいAさんは怒ってるのに271は全く気付いてないのが何とも。
つか、Aさんは絶対しないだろうけどもしBに弁解した件が
伝わったらどうするつもりなのかな?

324 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 00:14:04 ID:Yduyqvri
Aさんの子供についても〜ってのは
子供に直接謝罪しろ、って意味じゃなくて
Aさんだけじゃなく子供さんにも悪い事した、ごめんなさい、って
Aさんに言えって意味ですんで。
紛らわしく書いてごめん。@323


325 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 15:14:21 ID:+oq1T34R
自分の事まともだと思ってるんだろうね・・・。

ほんでBさんよりAさんの方が人間的に真っ当だということも本能的に理解してて、
でもBグループ(?)の方が敵にまわしたら性質が悪いってこともわかってる。
だからBさん経由でAさんに話が行くかも→自爆して許してもらって不安を解消、な脳内プランだった訳だ。
Aさんに切られて不安が増して嫌なんだよね。
自分は切られるような事してないと思ってるんだよね。


無理っす。

326 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 16:19:27 ID:ojgqGBhG
今日出産したばかりの友の見舞いに祝い持っていった
先客がいて、もともと同級生の子(独身)
で、その子と私の三人がいる時は盛り上がっていたんだけど
その子が用事あると帰った途端に、友凄いテンション低くなり
「疲れたのか?帰ろうか?」
と聞くと
「あの子と仲良くしておかないと、生んでからもあの子のいる
 社会人スポーツクラブに参加しにくいから・・私も必死なんだよね」
と、色々産んですぐに自由がなくなるとあせってるのかな?と思ったけど
「あんたは仕事できていいよね?てか子供産んで母親なら仕事やめたほうが良くない?」
と、いきなり言われてびっくりした
確かに今は子ども保育所預けて働いてるけど、私が今のあんたと同じ時は
あんた達独身組は若さエンジョイして遊びまわっていたじゃん
 でも私は自分で決めた事だから、羨ましくても後悔なんてしてないよ?
 今の私の環境は自分で作ったものだし、その不自由さも経験したんだよ?
と軽く言おうと思ったが、以前のやつならいざしらず、今は産後で色々あるんだろ
 昔育児で孤独な時に外に誘い出してくれたのは奴が一番の恩人だから
とりあえず見守ろうと思う・・でも正直モニョったよ

327 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 17:12:04 ID:aye2+cBn
>>326
気持ちは良くわかるが、「モニョッた」にもやもやする。

328 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:00:14 ID:ojgqGBhG
すまん・・・なんて表現したらいいのかわかんなかった
もやもやしたというか、なんか寂しい気持ちが募ったんだよ
まさか本気でそう思ってるとは思えなくて
自分は前回の出産で命の危険があったのだが
「二人目産みなよ、そうすりゃ一緒にいられて家にどしこもらなくてすむ」
とか、
「あんたの時は特別だから経験も普通に役に立たないから聞いてもねー」
とかね・・悪気はないんだよアイツも、それはよくわかる
 言ったあとに、はっとした顔されたんだけど、普段そんな事いうやつじゃない
「自分の子が生まれてわかったけど、もうアンタの子は可愛くないよ」
って最後に言われてね・・・そりゃその通りだけど
言っていい事と悪い事の区別もつかない産後って、これからどれ位続くのかな?
 一番ツライ時に助け合ってきた仲だっただけに、親友が変わるのが悲しいね


329 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:17:42 ID:Xa1/bmq8
>>328悪気がなかったら何を言ってもいいわけじゃないよ。
あなたは傷ついたのでしょ?

親友と思うなら自分の気持ちも伝えてみては?
多分、あなたには何を言ってもいいと甘えてるのだと思う。
親しい仲にも礼儀ありだよ。

330 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:42:37 ID:ojgqGBhG
早い返事ありがとうね

普段の自分なら言い返してるんだけど、産後3日目の子だから我慢した
自分も当時は脳内お花畑で知らない間に迷惑かけたかも知れないし・・・
で、本人にも聞いてみたんだけど
「今そんなに幸せじゃない、とりあえず出たってだけで母乳あげるのも嫌
 ミルクなら、とっとと人に任せられるからクラブに参加できるし」
私は産後鬱がひどかった経験あるだけに、そっち方面でも心配
 「とりあえず今のあんたは体を休める事が一番、子供めちゃ可愛かったよ」
とだけ行って帰ってきたけど、距離を置こうか思案中
 友達やめるかどうかは置いといて、とりあえず落ち着くのを待とうかと思ってる
人って、あそこまで変われるのか、それともあれが本性なのか不安で寂しかった

331 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:59:51 ID:tq5HwBre
他人事ながらスゲーむかつく発言満載だけど、
産後3日でその発言なら、産後鬱とか本性とか以外の原因があるのかも。

328は
「あなたを大事な友人だと思ってるし、
昔育児で孤独な時に外に誘い出してくれたことはとても感謝してる。
でも酷いことを言われて傷つかないわけでも腹が立たないわけでもないよ。
言っていいことと悪いこことがある。
困ったときには助けるけれど、嫌なことを言われたら怒るからよろしく」

ってスパっとメールしてみては。
もし「ゴメン」ってメールがきたら、その悲しい気持ちがちょっとマシになるかも。
それで「ほんとのこといって何が悪い!」って返事だったらしばらく距離をおく。


332 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 21:33:25 ID:ojgqGBhG
メール病院だから現在禁止中だけど、友が実家帰ってから一度してみるよ
私が鬱の時も助けてくれたのはアイツだし、恩は返したいんだ
たとえ、あの時のあいつが気まぐれで助けてくれたんだとしても助けたい
うちの子が障害児かもって時も
「いざとなったら私が送迎してやるから地元に帰って来い」
と背中押してくれたのがアイツだから、信じたいよ
その時とのギャップがありすぎて、今自分自身が混乱してるのかも知れない
皆アドバイス有難う、自分が落ち着いてから一度様子みるためにメールしてみる
本当に有難う

333 :271:2007/11/04(日) 11:50:00 ID:6892nc2L
お話の途中で失礼します。

皆さんのレスを一つ一つよく読んで考えました。
驚くほど皆さんの言ってることは当たっています。
家庭環境が複雑だったため、私は人から疎まれることが何よりも恐怖でした。
そのため、人から好かれようと妙にテンションが上がった喋り方をしてしまい、
結果、それで人から見下されていたような気がします。
でも、Aさんだけが私を見下さずに付き合ってくれ、私も普通のテンションで
話せる人でした。
彼女のような友人は得がたい友人だと思います。失って初めて大切さに気付きました。
大勢の友人がいないと不安な私でしたが、本当に信用できる友人が少しいればいいんですね。
これまでの卑怯な自分を何とか変えて行こうと思います。
皆さんのアドバイスどおり、もうAさんに係わらないようにします。
ありがとうございました。

334 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 15:03:31 ID:3HmUUPbI
271の実家の家庭環境が複雑だったのは事実だろうけど、もう新しく家庭を持って、
お子さんもいるんだよね?
母親になったんだからうそでもいいから強い(見下されても気にしない(^ω^)お)ふりで普段から頑張ってるとそのうそは
本当になるかもしれないよ。

Aさんの事は残念だけど、勉強になったと思うよ。
謝罪される→それを拒否するってことはものすごく拒否する側にとってはストレスだからね。

まあ友達友達言ってないで、自分の家庭でりらっくすできるように頑張れ。



335 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 16:02:38 ID:ypG0/NK3
271の不幸は、この歳まで今回のような失敗をしなかった、
またはしても気が付いて無かった事だね。自分の周りにも、
「家庭環境が複雑だったため、人から疎まれることが何よりも恐怖」で
腰巾着みたいになってる人が居たけど、大抵はもっと早く失敗するもんだと思うよ。

336 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 23:45:20 ID:jOCbj8+/
271も>>333のように
反省してるからこのスレも役立ったんじゃね?

次の人ドゾー

337 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 18:54:30 ID:iZXHvl1C
すいません
次行かせてもらいます。
前々から何だかウマが合わないしうちの子をブタだのチビだの言ってきて会う度にイライラどっと疲れちゃうママが居て、
1年ぐらい会うの拒否してたんです。
でも先月そのママが2人目出産して皆で集まってお祝い渡そうって事でしぶしぶOK
その集まりの何日か前にその子が犬を飼ったとのこと。
その犬にうちの息子の名前をつけてた事が分かって旦那とブチギレました。
ナナとかだったらまだ分かるんだけどうちの子の名前珍しいのでパクッたとしか思えない。
て言うか犬につけるなんて非常識過ぎるしおちょくってるとしか思えない!!
その子が嫌いだって事共通の友達には黙ってきたけどもう我慢の限界だったので理由を言ってあの子とはもう付き合いしないし集りにも行かない。
あんな奴祝いたくない!
と言って分かってもらえました。
後日聞いた話によると皆ドン引きして集りじたいなくなったそう。
本当に最低な奴だったけど家も遠いしもう二度と会う事ないと思ったら正々してます。

338 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 00:49:24 ID:UVL/mhDl
>>337
犬の名前…それは引く。
犬はかわいいけど、犬であれなんであれ自分の子供の名前を何かに流用されるのは気分悪いね。
周りの理解があってよかったね。

339 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 01:20:47 ID:pkXjRZEr
私は逆に本当は好意を持たれてるのではないかと思ったのだけど。<犬の名
嫌いな相手絡みの名前を一生飼う大事な犬につけたりしない様な…。

340 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 07:57:16 ID:lft4t0cy
>>339
自分がそうだからと言って人もそうだと決め付けちゃいけない。
皆が皆、可愛がるわけではない。
飽きたらor人間の都合で追い出す馬鹿もいるし、
ストレス解消の虐待用に飼ってる輩もいる。

341 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 09:37:00 ID:JND0ZHrv
>339
お気に入りのPCとかならともかく、犬っころに人の子の名前をつけるのは
悪意ぷんぷんですが。

342 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:05:07 ID:Uy4T9hm+
PCだろうが犬だろうが、身近な人間とかぶる(ありきたりではない)名前を付けるのがキモイ

343 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:17:32 ID:n69QgmH8
本当はその名前をつけていないんじゃない?<犬
ただいやがらせのために>>337及び友人たちにそう言った、とか。
小学校のときに全く同じことしていたいじめっこがいたよ。
本当は全然違う名前の飼い犬を、A美さん(仮。いじめターゲット)の前でだけ
「おいA美!座れよ!」とか「A美!チンチン!」とか言うの。
で、「うちの犬はA美って名前なんだから何が悪い?」とか延々繰り返す。

A美さんが不登校になってから色んな悪行が一気に表面化して、
中学からは逆にいじめっこの方が学校にこなくなったっけなあ。
(A美さんは中学はほぼ皆勤)

344 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:18:55 ID:IQMg/FFj
>>343
嫌なトメになりそうな女だね。

345 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:57:20 ID:dOAKjxaI
>>377です
皆さんありがとう。
やっぱり悪意プンプンですよね!
あまりにも可愛い名前だからつけたんじゃないの?
って言う友達も居たけど親が一生懸命考えた名前を犬につけるのが信じられないorz
私がこの事を知ったのはmi〇yでの日記なので本当に犬につけたと思います。
共通の友達は知ってる人も居たみたいだけど私が気悪くするだろうと黙ってたらしいです。
それを私に読んでくれと言わんばかりに日記に書きやがってー!!怒
もうマイミクも解除してくれ

346 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:28:59 ID:wq4BGman
マイミクしてるんかぃ。w

347 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:49:35 ID:tCc2elgn
>>377に期待w

ツッコミ所でないのはわかってるがしかし
>うちの子の名前珍しいのでパクッたとしか思えない
>あまりにも可愛い名前だからつけたんじゃないの?

ちょっと悪いオチを懸念してしまった。
お子さん、じゅりあん君とか、ろびん君とかだったりする?

348 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:12:34 ID:dOAKjxaI
>>346
そうなんです
昔は仲良くやっていたんでorz
>>347
期待に添えなくて申し訳ない。
そう言うあからさまに‥
な名ではないけど確かにペットにつけても違和感はない名前です。
誰もつけてない名前をつけたかったので。

349 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:19:52 ID:6GT6YiSB
コロ助とかw

350 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:23:39 ID:86ETjYZT
>>332も友人のことを「アイツ」呼ばわりしてる時点で、
同類の気がする。
親しみをこめてるのかもしれないけど、
普段からそんな口調で語り合ってるのかなー。
口が悪いのはお互い様なのでは・・・

351 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:28:52 ID:TmQwzwtp
誰もつけてないような珍しい名前つけたがる人って
たいていDQNだよな…

352 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:33:40 ID:17gStvWw
この先、名前に関するさまざまなトラブルが待ってそうだな。
犬に名前パクられるのはほんの序章かもしれない。

353 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:35:33 ID:ygY+pZoO
私も「マリン」とか色々想像してしまったw

354 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:15:42 ID:7UIk1Jn0
>>345からマイミクはずせば?
友達やめたいんでしょ?

355 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:07:11 ID:dOAKjxaI
>>345です
やはりマイミクはずすべきですよね
珍しいと言うか普通だけど組み合わせが変わった名前なんです。
例を出せば「りゅうせい」のような。
DQN名になってしまうのかな?
これから名前の事で苦労するとオモorz
ご忠告ありがとう。

356 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:16:43 ID:Ie80Xtil
mixiね。

357 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 16:48:48 ID:ZNJBYzwO
終わり?

358 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 21:17:49 ID:ELUAxxge
マイミクはずせば無問題だよね。相手も何か気がつくんじゃない?

359 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:58:17 ID:NdMsABwm
mixiの話なら育児板mixi専用のスレがあるジャマイカ!!
そちらでどうぞ
次誰かいませんかー

360 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 11:21:39 ID:dt9j6u78
>>350
あ、言うてもーたw

361 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 08:42:25 ID:qeppnJAb
名付けセンスに点数スレでよくあるよね。
回答者がその名前は犬につけてあげるといいでしょう、ってコメントする、
依頼者が自信満々の珍しい、他人がつけてない名前w

362 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 11:02:52 ID:EbkuiWre
どんな名前だろうが知り合いの子供の名前って知ってるんだから
ペットにつけるなんてしないでしょ。
しかも「タロウ」とか「ジロウ」とか一般的な名前じゃなくて
珍しい名前なら尚更偶然とは考えられないし。

件の名前がDQ名かどうかなんて関係なくない?

363 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 12:27:25 ID:vbOWstKZ
ヤフーチャットでHNを私の娘と同じ名前を使って男とチャットしてた友達がいたよ。
もちろん、私の子供の名前を知ってて。
気分悪いからCOしたよ。

364 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 13:05:24 ID:IvOaG1wN
子供を叱らない友達。
子供に髪の毛引っつかまれようが、叩かれようが蹴られようが叱らない。
やりたい放題の子供に育った。
小さな頃から知っているので私に会うと「おいばばぁ元気か?」と言われる。
友達見ても知らん振り。
我が家に遊びに来ても色んな物を壊していくし
冷蔵庫を勝手に開けては色んな物を食べる。
中学校の時から何十年も友達だったから暫くは放っておいた。
泣きながら電話して来た事もあったから「あの子をどうやって育てたら
良いのか分からない」と。
なので悪い事をした時は叱れ。いけないものはいけないと教えろ。
今まで放置してたんだから少し気合入れてやらないと自分が今よりもっと
困るよ。と言ってみた。
その半年後、帝王切開で私が子供を生んだ。
そこへその子を連れて来た。
「おいばばぁサルどこだよ」と開口一番。
動けないながらも「赤ちゃん今いない」と言うと。
ちっと舌打ちして病室を走り回る。個室だったから我慢した。
が・・ベッドの上に乗り始め(私が寝ている)
最終的には傷口に蹴り。親は何にも言わない。
痛くて看護師さん呼んだりして傷口に血が滲んでるとか何とかやってんのに。
友達に言った。
「今まで友達だと思ってあんたの子供がする事は何にも言わずに
見てきたけど、子供を叱れないあんたとは付き合えない。
痛い思いして子供生んでベッドに寝てる人間の傷口に蹴り入れて
傷口傷つけた子供に何にも言わない。私に謝りもしない。
そんな人とは付き合えない。帰ってくれ」と。
それっきり付き合いしてない。あの時の子供は6歳くらいになってるだろう。
きっと苦労してるよ。

365 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:18:27 ID:p0MVAvXL
そのママ近所でもFOかCOされてるだろうね。
傷口は大丈夫でしたか?
「おいババァ元気か?」の時点でもう駄目だ。
それまでよく付き合ってたね・・。

366 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:39:56 ID:qV9IBMU1
最近ずっとつるんでた友達が不倫するようになって友達やめようと思う。

今までいっぱい旦那の事や
育児の相談に乗ってたけど、
不倫しはじめたら何も同情出来なくなった

人も変わって来てしまったよ


367 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 22:19:12 ID:Sn8SYFD5
>>366
不倫してる人とはかかわらないほうがいい。
以前知人が不倫を始めてしばらく経ったとき
「このあいだカレに毛じらみうつされちゃってー。大変だったのー」
と言われて鳥肌が立った。うちでお茶してる最中のこと。
すぐに帰ってもらって、彼女が歩いたり座ったりしたところを消毒して回った。
それでも気持ち悪かった。
即効COした。

368 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 22:21:55 ID:IvOaG1wN
>>365
母親が叱れない代わりに父親が凄い勢いで叱る。
ので近所の人が警察を何度も呼んで騒ぎになっていると
風の噂で聞いた。

369 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 23:23:09 ID:4a468LDc
>>368
傷口をけられるなんて、その後は
謝罪まったくなかったの?

もうそんなことできる・黙認するなんて
信じられない…。怖すぎる。

370 :366:2007/11/15(木) 23:32:48 ID:qV9IBMU1
>>367

お…恐ろしいですね…

神経がいかれてるとしか思えない。

そしてCOしようとしてる友達はその不倫生活をブログに書いてるんですよね。

彼女いわく不倫=恋愛している自分いい女☆

みたいです


371 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 09:16:30 ID:5lyJCaSl
>>369
謝罪なし。ビックリした。
FO決定。

372 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 10:27:00 ID:1D+TUO+s
>>364
ネタかと思うような凄まじい話だねw
当時は6歳にもなってないのに「ばばぁ」だの「(赤ちゃんが)サル」なんて
言葉知ってることに驚き。
家庭でそういう言葉が飛び交ってるんだろうか?
帝王切開の傷を蹴るなんてありえない。慰謝料請求してやればよかったのに。
ところで、CO宣言された後、元友達は無言で去って言ったの?
クソガキは?
詳しい描写プリーズ。


373 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:08:14 ID:5lyJCaSl
>>372
私が看護師に処置して貰いながら「付き合えない帰ってくれ」
と言ったのだが、それも看護師が表に出ててと言ってるにも関わらず
子供が見てると言ったからと処置を見てたよ。
普通じゃ、いたたまれなくなって謝るか離れるかどっちかでも
するんじゃないかと思うんだけど見てるだけ。
結局、処置が終わる頃、子供が腹減った帰ると言ったので
じゃあねも言わずに病室を出て行った。悲しそうな顔もしてなかったな。
その時、その子はもう次の事に興味が(帰りたい)移行したのか
私には何の興味も示さず病院の廊下を走って帰りましたとさ。じゃんじゃん。
怒りを通り越してため息&呆れるしかありませんでしたよ。


374 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:33:17 ID:h2FngAbS
>>364
何だかまともな人間の所業とは思えないけど、その人、以前は普通だったの?
子供生まれたら、子供様にお仕えする召使い(躾してないからナニーでさえない)に
変化しちゃったんだろうか。
とんでもない状態に育った子供にため息付きながら、この子は生まれつきこんな子で、
とか言ってそうで怖いな。



375 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:28:04 ID:9ZrUimE6
>373
切られたって思ってないんじゃないの?
そのうち何事も無かったように連絡してくるよ。
FOじゃなくてもうCOでしょう。

376 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 16:38:40 ID:rsmZsv5s
その子自身がおかしいってより、親がそもそもおかしいのかもね
それを刷り込み的に見て、そういう風に育ったのかも、息子。
その親「ま〜産後は誰でも鬱になったり怒りっぽくなるから仕方ないか、許してあげなきゃ」
とか思ってそうw

377 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:05:22 ID:Z+AdJKSZ
私も帝切だが、傷口処置を他人に見られるなんで絶対ヤダよ。
男の子の口調は毒蝮三太夫の真似?かと思ったW

378 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:51:53 ID:VNvIubbP
>>364
市でやっているサークルにもいるよ、そんな親子。
子供の後をずーっとついて歩いてはいるけど、人のものをとろうが、ほかの子を叩こうが
子供にも相手にも何も言わず。
一度、ほかの親御さんが切れて「自分の子供がやったことを謝りもしないのか!!」と怒鳴られても何も言わず。
一応、ほかのママ友らしき人たちとはサークルに来ているようだけど、その人たち以外からは避けられているよ。

379 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 19:06:31 ID:Q9ea5z1f
>>366 私も最近全く同じような経験した。
今まで ダンナさんの愚痴とか聞いてきた私は何!?って思った。
(それもダンナは対して悪いとはおもえん)
おまけに 私の友人は 実は不倫は結婚前からだった。

他の友人とグループで会うこともあるから(グループ内でも特に仲良しの子だった)
なんとなくFO気味に・・・と思ったけど
気持ち悪くて メールに返信出来なかったので結局COに。

不倫が嫌と言うより それに酔って自分語りしたりするのが気持ち悪い。
大人ならせめて 他人には黙って不倫しろ。

380 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:38:11 ID:Wrg3rw4a
>364…ありえない。 謝罪なしってもし体に何かあったら責任とってくれるのか?

ああ人の話しながらむかついて仕方ない。 その親子を警察に訴えたい。気持ち悪いよそこまで鬼子になるなんて…逆に愛情ないんじゃない?叱ることも愛情なのに。
苦労して嫌われて当然。>364が無事にCOできること祈る。

381 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:46:31 ID:s32fXXyt
>>380
いいかげん、ネタに反応するのやめなよ

382 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 14:06:28 ID:E6Ph4ROr
ネタだと言われるだろうと覚悟で書いてみたが
やはり言われたか・・
まいっか。CO出来そうだし。
励ましてくれた方サンキュ。

383 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 17:08:46 ID:4YhfzROV
>>382 ネタ言う奴は絶対居るから気にスンナ
もう金輪際こないならそれでいいじゃないか 

384 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 13:20:40 ID:FNIbwRTj

|∧∧
|・ω・`) そ〜〜・・・
|o旦o
|―u'

| ∧∧
|(´・ω・`) >382お茶飲んでガンガレ
|o   ヾ
|―u' 旦 <コトッ

 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

| ミ  ピャッ!
|    旦


385 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 15:11:58 ID:pllXEcPA
>>384
(´д`;)ハァハァ

386 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 20:24:39 ID:iPkvmulV
>>385
騙されるな。飲んだら死ぬぞw

387 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 09:48:18 ID:zBGEpBFi
>>364
それって、ある意味虐待だよね。
自分の子供の将来を何も案じないで、黙って見てるだけなんて。

388 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 18:10:38 ID:raQ2Qn4U
保守

389 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:41:42 ID:n3sT8Czt
すさまじくドキュな人ばかりが出ている中で
レベル的にはたいした事ないのですが
モヤモヤしているので書かせて下さい。

高校時代の友人が妊娠を機に連絡をしてきた。
大学中は1回あったのみで、10年近くぶりに再会。
(私が出産のときは年賀状で知らせただけ。お祝いももちろんもらってない)
で、一回会ってそれ以来また特に連絡せずにいた。
出産まじかで実家に帰ったらしく、会いにこない?と
また急にメールがきたのだが、在来線で2時間以上の距離。
私は実家も引っ越してしまい、日帰りでしか行けない。
(うちの子はもうすぐ2歳なんで2時間以上電車は辛い)

なんつーか、妊娠したら急に経産婦友として接近されて正直めんどくさい。
大学時代に会ったときも何年かぶりなのに、他からかかって来た電話に
1時間くらい話しちゃうような人で、それで連絡取らなくなった。
もちろん実家に行くのは断るけど、産まれたらお祝い送って
それきりにしたいが、マイミクという所が微妙にめんどくさい。

…ホントたいしたことなくてすんません。
これくらいなら我慢するもんですかね?

390 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:10:59 ID:vh85fHdV
お祝いもらってないなら別にあげなくてOKじゃない?
逆にあげてないのにもらって気まずいと思う場合もあるよ。
マイミクならお祝いメールでもいいと思う。

で、FOしたいならいったんミクシやめちゃえば?

391 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:13:14 ID:Lze8TB/6
>>389
めんどくさい相手と思うなら、無理に連絡取り合わなくても
適当にかわしてたらいいんでない?
お祝いももらってないならあげなくてもいいと思うよ。
あげたら懐かれそうでこわいし。
大体たいして親しくないのに在来線二時間以上かかるとこに
二歳児連れと分かっていて「会いに来ない?」って…
生まれてないから子連れの移動の大変さを知らないのかもしれないけど。
正直、おさがりやお祝い目当てなのかなーと思った。

392 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:54:39 ID:ROjGzLZ7
>>389
なんでもらってないのにお祝い贈るの?
出産後に親しくなったとか世話になったわけでもないのに。
餌付けしたら色々タカられるよ。

393 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 01:02:57 ID:07Lzl+/A
うん、マイミクならおめでとうメッセージで十分だと私も思う。
何か形に残るものをと思うのなら
普通のグリーティングカードを郵送するんでもいいんじゃない?

394 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 02:01:02 ID:3thgwmeu
389です。ありがとうございます。
お祝いはあげてもいいかなと思ってましたがやめときます。
おさがり目当てかなーともうすうす思っていたのに
いらないおもちゃとかもあげようかと、見繕っていた間抜けな自分です。
本人は天然と言うか、一人っ子のお嬢さん育ちなんで
あんまり色々考えてない感じです。
実家が無理でも出産後遊びに来てねとメールにあったけど(電車で45分〜1時間くらい)
うまく言い逃れようかと思います。

でもいきなり実家に遊びに来てっていうのにはびっくりした。
正直に、気軽に行ける距離じゃないし子連れで電車って大変なんだよ、
インフルエンザとかも怖いし等とメールするのは大人げないでしょうかね。
普段は周りに出来るだけ合わせて波風たてないタイプなんですが
こういう人の都合とか事情を考えない発言って許せなくて…





395 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 02:15:44 ID:ROjGzLZ7
>>394
そのうちね、と答えておいたらいいんじゃない?
大人げないってより、ちゃんと反論したり諭したり説明しても無駄だろうから。

396 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 09:59:13 ID:3thgwmeu
389です。
へたれなんで、○○は子連れでは遠い、ごめんねー安産祈ってるよと
メールしときました。実家から帰って来たら会おうというのもスルーで。


397 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:02:17 ID:mPNLhWvl
高校時代からの友達で、かれこれ15年近く付き合っている子ですが
その子は冠婚葬祭の常識?にうるさいタイプで他の友達が出産した時に
私があげたご祝儀の額に難癖つけてきたり
(五千円の商品券は少ない。非常識!など)
嫌な気持ちになったけど、確かに若かったとはいえ非常識だったのかなと
反省したり、勉強になった部分もありました。
その後、他の友達のお父さんが亡くなった時の香典もあれこれ指導?され
うるさい分常識があるんだなと感心していたのに、
私が出産したら何故か出産祝いは華麗にスルーされました。
「出産祝いあげるねー♪」とか言っていたのに手ぶらで赤を見に来て、
はて、あんなに冠婚葬祭の金について色々ウルサイ人なのに?と
不思議だったのですが、それから何度会っても出産祝いはスルー。

多分、私と同時期に結婚して何かとライバル視してきたのに
自分は離婚してしまって素直にお祝いできないんだと思うのですが、
どーにも今までの「冠婚葬祭はきちんとやるべき!」という
鼻息荒い彼女の顔が思い出されてモニョってしまいます。

かなり頻繁に連絡しあい、会ったりもしているだけに
なぜ靴下一足もくれないのか…とグズグズ考える自分にも嫌気がさします。

こんな気持ちならFOした方がいいでしょうか?





398 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:38:40 ID:a8pcG5Zp
ここっていつから相談スレになったの?
嫌ならサッサとFOなりCOなりすれば?
「やめちゃいなよ」とか「酷いね!」とかって言われたいだけじゃん。

399 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:45:58 ID:lQie/oLZ
>397
知るかwww
友人関係くらい自分で決めろ

400 :397:2007/11/27(火) 14:12:41 ID:mPNLhWvl
スレ違いの書き込みして申し訳ありません。
他のスレで相談します。

401 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 20:24:42 ID:d2ne+ALl
>>364です。

今日、COしたDQN親子と久々にすれ違いました。
CSで買い物中に向こうの方から歩いて来るのが見えたので
自分は右に曲がったのですが・・・
妊娠中でした。また、放置子が生まれるか・・・とため息が出ましたよ。

402 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 21:10:24 ID:UqiW2SG+
>397私はちょっと気持ち分かるかも。
うちの子供見にきたこともない友人?の式に今度出るんだけど全くもって心から祝いたい気持ちにならず、とりあえず食う物は食っとこうと思ってる。
旦那さんに懇願され出席決めたけど彼女自身会ってもない人がきて嬉しいのか疑問だ…他にも本人から何も連絡ない人の結婚のパーティーの相談にくる知り合い。土産ポテチってお前幾つだよ。
自分がもらってないならあげる必要ないから今後祝いごとが彼女に起きてもスルーしたらいいよ。私ももらった人しかあげる気ない。女の友情なんてもろいなと最近日々思う。 ごめん私もスレ違いかな。

403 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 09:46:00 ID:tlfhefzN
免許を持ってない友人の幼稚園選びに散々付き合わされました。私自身はもう
娘を入れる幼稚園を決めていたので、「もう決めたから幼稚園見学はいい」と
断っても、「他のところも見たほうがいいよ、ね?ね?」としつこくされ、どう
考えても車目当てだったけど、暇だしまあいいかと5箇所ほど回りました。

一緒に公園に行った時に、自販機がお釣り切れしてて、千円札しかなかったので
120円借りたんですが、次回会った時に会うなり「この前の120円返してよっ」
といわれびっくり。覚えてたし、返すつもりだったのに、そんなすごい勢いで
言われなくても・・・と思って、この人とは色々会わない・・・と思って遠ざかって
しまった。

404 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 18:36:20 ID:wAlveiMf
>>366
あなたは私ですか?w

私もここんとこ仲良くしていた友人が不倫しはじめたのでFOを試みてるところです
カレとのデートの相談とかされても正直はぁ?ドーデモエエデス カンケーナイデスって感じだし
彼女の旦那さんとも顔見知りなのに、「誰にも言わないでね 内緒ね!」って・・・
毎回旦那の愚痴orカレのオノロケ話聞くの疲れます
いい加減で自己中な人なので、こっちはとっても消耗するし。

書いたらなんかちょっとすっきりした!

405 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 23:04:37 ID:HBP6eEpx
>>366,>>404
同じだ〜。
中学時代からの友人(39歳独身、小梨)が不倫していると最近聞かされた。
即「不倫なんてやめなよ」と言ったけど「彼に離婚して欲しいなんて
思ってないし言うつもりもないから」と聞く耳持たず。
「奥さんにバレたら慰謝料とか請求されちゃうよ」と忠告したけど動じず。
彼との恋の相談や惚気メールがあまりにも多いので呆れてます。
私も書いたらちょっとスッキリ。

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