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【結婚式】子連れで冠婚葬祭5【法事】

1 :(((( ;゚Д゚))):2007/09/11(火) 21:53:54 ID:Syo7+BWM
いつも突然やって来る冠婚葬祭。
めでたいイベントも大切な行事も、子連れでは気遣い倍増、気疲れ倍増。
皆さんの、冠婚葬祭における経験談(成功例・失敗例)を聞かせて下さい。
子供の服装や、子連れ出席の是非などに関する情報・意見交換もしていきましょう。

過去スレ
【結婚式】子連れで冠婚葬祭4【法事】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1172272171/
【結婚式】子連れで冠婚葬祭3【法事】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1150450315/
関連スレ(冠婚葬祭板)
【主役は】結婚式の子連れ参加について20【誰?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181180565/

2 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 22:07:43 ID:8qk3gDs4
>>1乙。
引っ越し期に毎回思うんだが、
スレ建て番号、指名しておいた方がよくないかな?

例えば
>>980さん、次スレお願いします
とか

3 :名無しの心子知らず:2007/09/11(火) 22:43:24 ID:y/0ioRVv
>>1サン乙!!

4 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 02:28:06 ID:Q1fbnBbC
前スレ終了アゲ

5 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 06:35:37 ID:6fPak9q5
>>1 乙。

6 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 09:16:20 ID:BSp8OV9o
このスレはテンプレないんだね。
冠婚葬祭板の結婚式の子連れ参加スレからだけど、子連れマナーの部分くらいはこのスレに
貼ってもいいんじゃないかと思うんだけど、どう?
このスレだけ見てると、結構「子供いるんだから、友達の披露宴に子供連れて行くのは
仕方ないよね」って話になりがちだし。前スレでも、子連れだってご祝儀3万でいいでしょって
人もいたし・・・。



7 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 09:19:09 ID:BSp8OV9o
《子連れ参加基本マナー》
1.披露宴に子連れで行っていいのは基本的には兄弟姉妹の関係まで。
  親戚内のローカルルールや地方の習慣がある場合はそれに従う。
2.どうしても連れて行かなければならない場合はきちんと事前に新郎新婦に
  連絡し、承諾を得る。 子供の状態が一番分かるのは親だが、新郎新婦を
  飛び越して直接式場側と打ち合わせをすると行き違いやトラブルの元に
  なりかねないので、連絡・手配は新郎新婦を通すようにする。
  (が、それとは別に、式場の様子やお手洗いの位置関係、オムツ換え場所の
  チェックなどは直接しておいた方がいいかも)
3.ご祝儀は、子供の食事が出た場合は1万増しで。
4.制服着用に関しては、それぞれの家庭の方針に従って良い。
  ドケチ根性で制服を選んだり親バカで飾り立てたりするのでなければ、
  制服・私服どちらでも良い。
5.泣き出したり愚図りだした時はすみやかに会場外へ。控え室があるのなら
  そこを利用する。 オムツ交換・授乳場所は事前にその有無と場所を
  確認しておく。
6.他の参列者はアテにしない。事前に「面倒みてあげるから」と言った本人は
  挨拶やお酌その他で大忙しなんてこともあります。
  子供の世話は自分(たち)だけでやるつもりで。そのため式が見られ
  ない・食事が取れない事も覚悟しておくこと。
7.あなたにとっては可愛い子供でも、参列者全員が可愛いと
 思ってくれるとは限りません。
 それに子供がいることで、 『構ってあげなきゃ』『ほめなきゃ』と
 周囲に気をつかわせてしまうおそれもあります。
 そういう雰囲気に無神経にならないようにしましょう。



8 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 10:23:21 ID:pQ3NSVmZ
>>6
私は、このスレ見る時は冠婚板の方もあわせて見るようにはしてるけど、
7のテンプレは蛇足だよ。
どっちかというと、
「子連れ参加はなべて非常識」って小梨の思い込みを
やんわり修正するためのテンプレだから、どっかズレてるんだよね。
もちろん、7をベースに育児板なりのテンプレを作るのには
特に反対はないけど。

9 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:21:32 ID:VM5e1M7c
>>7のはドリーム妊婦に対するテンプレと対になってるからねえ。

10 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:23:58 ID:pQ3NSVmZ
>>9
ちょwww
ドリーム妊婦かよ

11 :名無しの心子知らず:2007/09/12(水) 13:24:26 ID:VM5e1M7c
あ、ごめんw

12 :名無しの心子知らず:2007/09/13(木) 16:15:49 ID:QIGXzdNP
このご時勢、ドリーム妊婦でドリーム新婦もおおいにありえる。

13 :名無しの心子知らず:2007/09/21(金) 23:24:53 ID:uzW4Zl9J
来月実弟の結婚式に夫と子供(5ヵ月)と出席するにあたり、2点ご相談があります。
交通手段ですが、新幹線プラス在来線で3時間と、車で4時間だったら、
どちらが赤にとって負担にならないでしょうか?

また、レストランウェディングなのでベビーベッドを用意してもらえず、
控え室は洋室で椅子のみソファなしなので、寝かせておく場所がありません。
ベビーカーを持参しますが、マクラーレンのクエストなので、
シートがフルフラットになりません。
式からの参加で長丁場になるので、途中寝てしまうこともあると思うのですが、
寝たときのためにフルフラットになる国産ABベビーカーか
クーハンなど用意していった方がよいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

14 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 01:17:27 ID:Q2tOwFlh
>>13
個人的には授乳などもしやすいし車ですかね…。
それでチャイルドシートのフラットタイプをレンタルするかも。
新幹線一本ならまだ、乗り換えなんかあると休めないし、式場は明るいし賑やかで熟睡はできないだろうなあ。
疲れてると赤サンもぐずって式どころではなくなるかも。
あと、5ヵ月だとお昼寝も午前と午後2回位になると思うので
式の開始時間を考えて移動をお昼寝時間に設定してみるとよいかもです。
可能なら式場の近くにホテルの部屋を借りて開始時間まで親も子もゆっくりできるのがベストかも。
赤サン抱えて大変でしょうがよい結婚式になるといいですね。

15 :名無しの心子知らず:2007/09/22(土) 01:24:19 ID:Q2tOwFlh
追加。
眠くなったら抱っこ紐とおしゃぶりがあればベビーカーより役に立つかと。

16 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 07:06:01 ID:voxEtttw
赤9ヶ月です。
親族の葬儀のため赤を連れて東京へ飛行機で行く事になりました。
赤をスリングにてダッコしている前提で、目的地へのルートで迷っています。

@シャトルバス→空港→地下鉄3本乗り継ぎ→ホテル
A〜空港→タクシーで50分→ホテル
B〜空港→親族にチャイルドシート無しの車で迎えに来てもらう

くらいの案しか浮かばないのですが、やっぱBはまずいですよね。

タクシー50分て料金は幾らくらいになるものでしょうか。

私と赤のみで、それ以外に同行者はいません。
そのため、滞在用の荷物は郵送します。
また、非力なのでベビーカーを担いでの移動は多分無理なのでずっとだっこです。
(AB案なら、持っていく事も可能かもですが)
赤はお座りができますがかなり活発な方です。
飛行機内のベッドは借りた方が赤のためには良いのでしょうか。借りないで座席だけ確保しておいた方が自由が効くでしょうか?
赤を連れての飛行機・長距離旅行・同行者がいないのは初めてなので何もかも不安です。
これ以外にも何かアドバイスがあればお願いします。
質問ばかりですみませんが、どなたかよろしくお願いします。


17 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 08:08:46 ID:7zT13m0c
C行くのを辞める。

どれくらいの親族かはわかりませんが、選択に入れて良いかと思います。

18 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 08:51:19 ID:WQMGVCdJ
>>16
移動に関してはこちらのスレの方がいいかも。
【新幹線】長距離移動【飛行機】【車】3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1166427224/

19 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 10:28:15 ID:voxEtttw
>>16です。

>>17さんレスありがとうございます。
兄弟の葬儀です。

>>18さん誘導ありがとうございます。

20 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 11:22:58 ID:SrlMF5F7
タクシー代は直接そっちのタクシー会社に電話して問い合わせてみたら?
○○駅から○○ホテルまででどのくらいでしょうか?って聞けば大体教えてくれると思うよ。

21 :名無しの心子知らず:2007/09/23(日) 23:46:42 ID:VBmcqtiC
>>16 以下、長文おせっかいでスマソ
滞在用の荷物にベビーカーorバギーは入れられませんか?
線香の臭いとか大勢の黒い大人とか、赤が怖がるものだらけだし。
ずっとスリングに入れておくのは、かなり難しいと思いますけど。

葬儀場でのご葬儀ですか?それだと
分刻みであっちこっちに移動しなくてはならないし、
畳に転がしておいて、じっと寝てる月齢じゃ無いんだし。
そもそも目の届くところに畳があるとは限らない。
ベビーカー等、お子さんを拘束出来る場所が無いと、
誰かに面倒を見てもらうにしてもホント大変だよ。

葬儀の親族席に出席しないで、ご挨拶に行くだけなら、
寂しいけど>>17も有りだと思う。
初七日以降になれば、多少まわりに迷惑かけても余裕があるだろうし。

都内タクシーはほとんどがクレジットカードが使えるから、
持参する現金を心配しているなら大丈夫ですよ。
もし、金コマで金額を気にしているなら、厳しいと思うなぁ…
電車止まったりラッシュアワーにぶつかったりで、
時間厳守な場合は、タクシー利用せざるを得ない状況って多発しますよ。

22 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 00:58:16 ID:Zr+qzxY8
>>16
東京のちゃんとしたホテルなら、ホテル〜空港間のタクシー代はホテルに電話で
聞けば目安は教えてくれると思うよ。
しつこいぐらい「保証はできません」と前置きされるかもしれないがw

6ヶ月赤を連れて飛行機に乗ったとき、既に機内ベビーベッドから這い出そうとして
大変で、結局スリングで抱いてました。
ベッドは離着陸時とベルト着用サインがついている間使えないので、貸してもらっても
あまり使わないかも。



23 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 09:26:05 ID:ZP8jgsPu
>>16
身内に迎えに来てくれるアテがあって
チャイルドシートの件だけで却下なら、
チャイルドシートをレンタルする、ってのもアリかも。
迎えに来てくれる人の自宅に当日までに着くように手配しておくとか。
その他にも車で移動する事もあるだろうし
(ホテル〜家〜葬儀場〜火葬場etc)
その間も借りておけば、使えるかも。

24 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 16:40:19 ID:U1aFv5k5
10月の終わりに義弟の結婚式にその頃4ヶ月の終わりになる赤をつれて参列の予定です。
この頃の赤ちゃんってどんな服を着せて結婚式に出ればよいのでしょうか?
主役は花嫁さんなので、あんまり気合を入れすぎるのもどうかと思うのですが、
普段着ロンパースはまずいだろうと思うのです。
フォーマルっぽいベビー服ってどれも90サイズ〜とかしかなくて、
男の子だし、もうある程度大きいのでベビードレスって言うのもおかしいかと思います。
この月齢の赤でも着られるフォーマルっぽいベビー服でオススメはありますか?
現在3ヶ月の終わりで体重7キロ、成長曲線ど真ん中です。
よろしくお願いいたします。

25 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 17:35:49 ID:YQmJ3X8g
私も再来月に、その頃3ヶ月の息子を連れて義弟の結婚式に出ますよ。
で、色々探して↓あたりが候補です。

これは70cm〜
http://www.kajin.jp/newhp/ts-015.html

これは75cm〜
http://www.kajin.jp/newhp/bn-029055.html

これが一番お気に入りなんだけど、80cm〜
http://item.rakuten.co.jp/catherine/sherlock/

男の子って可愛い服少ないですよねえ。
女の子のドレスだといくらでも可愛いのがあるのに。

26 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 20:53:53 ID:xFBGSmHv
ニッカボッカをフォーマルとして売る店もなんだかな。

27 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 21:58:24 ID:T64Og4sH
>>24
嫌いな人も多いかもしれないけど、私はコムサデモードのカバーオールで
ちょっとフォーマルっぽい襟付きのを着せました。
ごく普通で少し上品な感じのを選べば、嫌味な感じにはならないよ。
その後、普段着で着せられるし。

28 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 23:29:34 ID:U1aFv5k5
>>24です。アドバイスありがとうございます。
>>25さん、ネットでも探せばあるものですね。
私は探し方が下手だったのか、なかなか見つかりませんでした。
参考にさせていただきます。
本当に男の子のかわいい服って難しいですよね。

>>27さん、
近所にコムサはイズムしかないのですが、一度見に行ってみます!
そういえば襟付きだとフォーマルっぽく見えますよね。
参考にさせていただきます!



29 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 09:35:36 ID:WdyQxo1N
冠婚葬祭板の【主役は】結婚式の子連れ参加について20【誰?】から誘導されてきました。
コピペで申し訳ありませんが相談再掲します。
-----
1月に結婚します。
相手の従姉妹が来週出産予定なのですが、私たちの式には参列してくださるそうです。
そのころ赤ちゃんは2ヶ月ちょっとなので、別室を用意して従姉妹の旦那さんに
見ていてもらう予定にしているのですが、別室に用意しておいたほうがいいものってありますか?
今のところ電気ポットとゴミ袋くらいしか思いつかなくて・・・。
よろしくお願いします。


30 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 10:11:37 ID:MBg1XYbU
>29
質問なら、上げといた方が目立つと思うぞ。

31 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 13:45:11 ID:KpbzUHsM
>29
どういう式場でするのかな。
ホテルなら1室取るというのも手だと思うよ。
まずは、会場にそういった場合に有料レンタルも含め用意できるものを聞いておき、
従姉妹さんに必要なものを選んでもらえばいいと思う。

但し、例えば赤ちゃんの体調不良などでのドタキャンもありうるわけで、
そういった対策も考えておくべきだと思う。
(ほんとうに呼んでもいいかどうかも含めてね)

32 :29:2007/10/13(土) 15:22:31 ID:WdyQxo1N
回答ありがとうございます。
式場はゲストハウスのようなところで、別室は普段新郎新婦控え室として使っている部屋になります。
必要なものを従姉妹さんに聞いたらしいのですが、従姉妹さんも初産なのでよくわからないらしく。
ドタキャンは最初からありうると考えてます。会場のほうは3日前まで変更OKだそうです。

33 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 16:09:41 ID:+5LvcecG
赤ちゃんを寝かせておける場所はあるんだよね?
上にかけるものやオムツ・着替え等は自分達で用意するだろうし、
おもちゃで遊ぶような月齢でもないし、
特別に用意するようなものはなさそうだけど。

披露宴の間、赤ちゃんが寝てたら旦那さんは暇だろうから、
軽くつまめるものが部屋にあったら喜ぶかもしれない。
私だったらものすごく嬉しい。
(親戚の披露宴に乳児連れで呼ばれたものの、
迷惑かけないようにほとんど控え室にこもってて、
何も食べられなくてすごく悲しい思いをしたことがあるので。
最初から別室で子守する予定の人とは違うだろうけど。)

34 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 16:51:48 ID:2+usXHks
一食分きちんと用意したほうがよいのでは?
婚礼料理とは行かないだろうけど、祝い膳とかちょっと高級なお弁当とか。
飲み物もペットボトルなどで多めにね。

35 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 16:52:57 ID:+LE++z1Z
クーハンとか持ってきてもらったほうがいいね。
というか、そこまでして参列してもらわなくてもいry


36 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 17:08:56 ID:JLl1upEb
旦那さんは招待しないわけ?
出席できるかどうかはおいておいて、
席だけは用意したほうがいいと思うけど。

37 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 17:23:00 ID:ZtC20FpS
>>36
新郎従姉妹の旦那さんを招待するかしないかは、それぞれの親戚関係によると思うので、
第3者がどうこう言う問題ではないと思うけど。
席を用意しておいたって、赤ちゃんの世話があるんだから、
席にはこれないと思うし、それは新郎側が考える問題では。

38 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 19:40:05 ID:xcoA4sPX
>>37
それはそうだよ。
親戚関係によるし、従姉妹の配偶者までは呼ばないって人は多いと思う。

でも、来るってわかってて、個室まで用意して、
それで会場に席が無いのは失礼じゃないかって事。
席にこれるかどうかは二の次。
一応用意するもんじゃないの?

39 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 19:53:15 ID:OHw1q5Yf
席を用意されたら顔くらいは見せないと悪いと思うでしょ。
となると普段着ってわけにはいかないから礼装とまでいかなくても
スーツ着てこなきゃいけなくなるから旦那さんが大変。
失礼だと思うならお色直しの時にでも顔を出してお礼を言えば良い。

披露宴ではなく挙式の方なら、赤ちゃん抱いたまま覘きに来る
くらいのことはできるんじゃないかな。
席を用意するならそっちだと思う。

40 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 19:57:16 ID:tISMdF1d
>>38
相談のポイントはそこじゃないから。


41 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 20:10:30 ID:ZtC20FpS
>>38
相談者はそんなこと聞いてないのに。

42 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 20:43:38 ID:+5LvcecG
席を用意されたら、ご祝儀の額を増やさなくちゃいけないから、
招待される方もありがた迷惑だし、
席があるのに食事なしって訳にもいかなくて
食べられることのないお料理を追加しなくちゃいけないから、
招待する方だって不必要な出費が増えるし、
双方にとっていいことないと思うけど。

43 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 20:45:37 ID:OHw1q5Yf
>>29
肝心の質問に対するレスを忘れてた。
私だったら是非とも欲しいものは地図。
近くの病院、コンビニ、ちょっと散歩できる場所など
実際に使わなくても知ってたら安心する。

あれば嬉しいものは枕と横になれる場所。
赤ちゃんと一緒に昼寝する。

44 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 21:17:31 ID:unN0hMfP
私だったらそこまでして呼ばれたら気が引けるなぁ。

45 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 21:19:43 ID:+LE++z1Z
一家でお祝いしてあげたいという気持ちが強いんだろうけどね。
ま、実際にいとこさんに赤ちゃんが生まれてから聞いてみたら?
場合によっては、やっぱりムリそうってこともあるから。

46 :29:2007/10/13(土) 23:06:18 ID:WdyQxo1N
皆様アドバイスありがとうございます。
旦那さんの食事と地図は用意しようと思います。
枕は用意できるかどうかわかりませんが、式場と相談してみます。


47 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 02:02:33 ID:nJT4Up+W
こんなこと言っちゃ根も葉もないが どうにも預けられない事情がない限り
本人のみ来て貰うのが多分お互い一番楽なんだけどね。

48 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 04:33:07 ID:Ttbi/FpA
根も葉もないの?

49 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 08:28:10 ID:VwwBlDGU
身も蓋もない って言いたかったんじゃないか?w

50 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 14:58:16 ID:hCHwlGPr
ヘキサゴン〜49ナイスフォロー
根も葉もないこんなこと激ワラ

51 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 21:19:17 ID:F5BrDy0l
育児板の方で47みたいな意見が出るとはなぁ・・・
生まれてすぐミルクだった人?

52 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 21:53:58 ID:iNq9IVJI
でも、ミルク育児さんなら、置いてきたほうがいいのは本当だと思う。

穿った見方をするなら、ジジババの赤ちゃんお披露目会にされかねない。

53 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 02:07:25 ID:zGPo3KkF
母乳育児だと子供預けたりってできないですか?
来年1月出産予定で4月に友人の結婚式に呼ばれてる者です。
親戚が近くに住んでるからなるべく預けて行きたいけど・・・。
哺乳瓶トレーニングとかって普段母乳ばかりだと難しかったりしますか?

54 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 06:45:05 ID:MtU2h7pC
哺乳瓶受け付けない子は受け付けない。
大丈夫な子は大丈夫。生まれて見ないとなんともいえない。
上の子は混合だったから半日旦那にみてもらって出かけたりした。
下の子は完母で哺乳瓶もおしゃぶりも受け付けなかったからいつも自分がみてた。

55 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 08:32:11 ID:Sunutvyb
>>53 親はただの息抜きで、数時間の話でも、
赤ん坊からすれば自分の生死にかかわる事態だからね。
ちょっと自分で想像してみればわかるでしょう。
自力でトイレにも行けず、食事もとれない寝たきりの自分が、
いきなり見知らぬ他人の家に放置されちゃうのと同じなのよ。

そんな状況でもケロリと平気な子か、泣き叫んで手がつけられないかは
まさしく性格次第。状況判断を誤らないように、打てる手は打って
頑張ってみては。三ヶ月なら最悪、式場の控え室で待っててもらうのも
アリと思うよ。




56 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 08:45:12 ID:utbx0c3o
>>53
生後3ヶ月で完母って、
授乳間隔が5〜6時間あく子もいれば、1〜2時間ごとに欲しがる子もいるから、
こればっかりは生んでみないと分からないよね。
赤ちゃん産んでもたまには人に預けて遊びたいって言ってた人が、
「この子と少しでも離れるなんて考えられない!」って言い出すのも珍しくないし。
出席の返事は、できるだけ待ってもらえるようにお友達に頼んでおくのがいいかもね。

57 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 10:26:37 ID:SvssbM0u
生まれてから出欠の返事を出すんじゃ、多分間に合わないよね。
ドタキャンすることになると迷惑かけるし、残念だけど欠席のほうが無難じゃないかなぁ。
普段預かりなれてない人に預けるのも心配だしさ。

58 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 22:30:03 ID:uRJnOYZa
>>53
前もって分かっているなら、3日に1回でいいから、ミルクを慣らしておくといいよ。
私は、持病があっていつ入院しても大丈夫なように、数日に1回ミルクをあげていたよ。
3ヶ月なら、まだ誰でもOKな子も多いし、アチコチ動き回らない分、旦那でも大丈夫かも。
どうしても母乳じゃなきゃ!って場合も、直前まで一緒に居て、赤ちゃんと旦那は車や別室で待機とか。
まだまだ、時間があるから、今から色々考えて手を打てば、出席できるよ。

却って、人見知りが始まる6ヶ月以降の方が、母一人で出かけられなくなる。

59 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 04:02:48 ID:NpuVZXb9
53です。
皆さんありがとうございます!
すごく仲のいい友人で彼女の晴れ姿が見たいし
自分のときにも結婚式に出てもらったりしたので
できる限り出席したくて。
やっぱり生まれてみないと何とも言えないのですね。
友人は3月上旬までに出欠確定してくれればいいと席を準備してくれています。
まず生まれたら3日に1回のミルクに慣らす方法とか頑張ってみます。

60 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 09:38:30 ID:aL4Gx2QS
はっきり言って、「赤がミルク(哺乳瓶)嫌がるの、だから母乳しかダメ」
「だから、他人の結婚式にも連れ込んでロビー待機させるの」なんていう
母親は手抜きの図々しい馬鹿だよ。
母乳しか口にしない=アテクシだけの赤ドリームにひたってるだけ。

どんな子どもでも、母乳しか飲まないなんてありえない。
甘ったれてるだけだから、相手にする必要ない。

61 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 10:31:54 ID:b5krQ7c2
>どんな子どもでも、母乳しか飲まないなんてありえない
言ってることがよく分からない。完母の子でもお腹すいたらミルク飲むよ、とか言いたいの?


62 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 10:34:31 ID:g8WSV5ph
>どんな子どもでも、母乳しか飲まないなんてありえない。
ねえねえ、質問。
何人育てるとこういうことが断言出来るようになるの?

私は二人しか育てた事はないけど、
見知らぬ人が持った哺乳瓶でもニコニコ笑ってごくごく飲む3ヶ月児と、
母乳以外は一切受け付けず、預けてる間最大10時間
飲まず食わずで泣きまくるか泣きつかれて寝てまた起きたら泣く3ヶ月児の、
ふたパターンしか知らないや。
後者のガキん時は結局、乳はずれるまで預けてお出かけなんて叶わぬ夢だった。
ああ懐かしい。

63 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 18:39:18 ID:tg/q7MOF
「ウチの子は母乳しか飲まないの」というママたちは、
自分が、「授乳不可能な病気」になったり、「不慮の事故で死んだ」時には
赤ん坊もともに死ぬとでも思っているのだろうか。
「餓死してもママの母乳しか飲まない」という赤ん坊はかなりのレアケースだと思うので、
私は>>60さんに賛成だ。

もちろん、人の結婚式参列が、赤ん坊に厳しい選択を迫るものかどうかは
本人の価値観しだい。
自分なら、「できる限りのことをして、赤ん坊を置いて出席」
「できなければ、披露宴参加と同じくらいのご祝儀をお送りして、
平身低頭謝って欠席」のどちらかを選択するが。

64 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 18:56:58 ID:b5krQ7c2
餓死しても母乳だけなんて言うのは飛躍してるなぁ。

哺乳瓶は慣れだと思うけど、個人差があっておなかすいてどうしようもないからあきらめて飲む子と、
10時間くらいはガマンしても母乳だけしか飲まない子がいるよね。
まぁ後者の子も丸1日何も飲まなければあきらめて哺乳瓶から飲むのかもしれないけど。

で、これは別の話になるけど後者のような子の場合、
そこまでガマンさせたり、無理に哺乳瓶の練習をさせてまで出席する価値がある結婚式なのか、
を考える必要があるかもね。
どんなに仲のよい友だちだとしても、子ども以上に大事なものは無いと自分は思うので。

65 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 19:05:11 ID:g8WSV5ph
>>63
というと、
あなたにとって友達の結婚式というのは、
子供に餓死か生存かを選ばせるような命をかけたものだと?

残念だけど、10時間飲まず食わずで泣き叫ばせて、
そのあと脱水症状で点滴入院を余儀なくされた件を、私は
「預ける努力」のうちにカウントして
他所の親御さんに「手抜きしないで預けなさい」なんて強要出来ないわ。
それ、「預けられない」と同義ですから。

66 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 19:08:02 ID:tg/q7MOF
>>65
よほど読解力がないか、母乳を否定されてカッとなったのか知らんが。

私なら、「置いてでかける」か「不可能なら謝罪して欠席」と書いてるのが
目に入らないのかね。

それと、あんたの自分語りなんかどうでもいいから。

67 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 19:54:12 ID:PgnhhLXy
何でロビー待機がダメなの?

私は友人の結婚式に参列したとき、
ホテルの一室をデイユースして、そこに夫と赤を待機させたよ。
赤といっても10ヶ月だったので、今さら哺乳瓶は使いたくなかったし、
ミルクは頑として飲まないから、我ながら名案だと思ったんだけど、
こういうのもやっぱり手抜き?

68 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 20:00:34 ID:XHI6WbCS
>>67
招待してくれた友人に、お金も気も使わせずに自分で対処したならいいんじゃないの?
っていうか、すべてのロビー待機がダメとか言われてるわけでもないのに
誘い受けウザイよ。

69 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 20:05:29 ID:bY+8dlHG
>>68
>>60読んだ?
まあ、釣りだとは思うけど。

70 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 20:14:50 ID:5tb+JIPy
ロビー待機はDQNすれすれの選択だと思う。
招待主に気を使わせる、
正装してるほかの招待客の前で授乳なんていう所帯じみたものをさらす、
どっちのことを考えてもだめだめ。
>>67は自分でホテルの部屋をとったんなら、ロビー待機じゃないじゃん。
なんでロビー待機組を気にしてるの?

71 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 20:22:14 ID:b5krQ7c2
自分で部屋を取って子どもと面倒見てくれる人を待機させる、っていいと思う。
ホテルウェディングならでは、だと思う。

新郎新婦にお願いして、控え室を一つ自分たち専用にとっておいてもらって、アレとコレとソレを用意しておいてもらう、
って言うのは、よほど新郎新婦が勧めてくれてるわけじゃなければやめたほうがいいよね。
赤ちゃん連れて授乳できるような場所ある?って普通はそこまで考えて招待してるわけじゃないし、
新郎新婦に気を使わせちゃうんじゃないかな。

72 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 21:07:39 ID:g8WSV5ph
>>66
読解力のなさはお互い様。
66が論旨でいいのなら、なぜ他所様の赤子を殺す例えを出すのか意味がわからない。
まあ、それも自分と相容れない経験談への当てこすりなんだろうけど。

ムキになってる人はロビー待機が許せなくての極論投下ならしいけど、
ロビー待機ってそもそもどっから出て来たの?
>>53はそんな選択肢一回も口にしてないと思うんだが。

73 :名無しの心子知らず:2007/10/17(水) 01:25:08 ID:sJpFyje8
53です。
私にとって生まれる赤ちゃんのことはもちろん世界で一番大切だけれども
友人だってかけがえのない存在です。
なので最大限、両方に対してできる限りの努力をしたいのです。

ロビーや部屋等含め、旦那と赤ちゃんを連れて行くなどのご意見も上で出ていますが、
私個人の考えでは友人から絶対に連れてきてと言われない限りは遠慮したいと
思っています。
相手にとっても自分にとっても今回の場合はそれがベストだと考えているからです。
そしてこういったことに関しては、それぞれのケースやお考えがあるかと思います
ので一概に肯定・否定はできないと考えます。
赤ちゃんが生まれて哺乳瓶訓練をしてみたけれど、どうしても自分がいなければ
ダメになってしまった場合は友人に申し訳なく思う旨をちゃんと伝えてお祝いと電報を
贈りたいと思います。
ここでは色々なご意見が聞けてよかったです。
それでは。

74 :名無しの心子知らず:2007/10/17(水) 16:22:29 ID:mO8OXa+A
53さんなりの結論が出たようだから、これで終わりか。
老婆心ながら、赤ちゃんの聞き分けがよくても、
ママ自身の産後の体調がいまひとつの場合もある。
その辺、友人には誤解なきよう、ちゃんと話しあっておくといいね。

赤ちゃん、楽しみだね。スッサンガンガレ

75 :名無しの心子知らず:2007/10/17(水) 19:08:57 ID:sJpFyje8
53です。
みなさんありがとうございました。
>>74さん、そうですねいろいろ友人とも話し合いをしてみたいと思います。
かんばります!

それではただの名無しに戻ります。

76 :質問:2007/10/18(木) 20:18:10 ID:o57XLq3p
です。 
うちのババァ(母親)が、一年の法事に参加しろしろうるさ過ぎ。
俺は行きたくない。 俺は28歳ぎの男。 
行った所で、死んだ祖母の兄弟、祖母の子供メイン
で、ジジババばっかり。 くだらない経聞いて、肩寄せ合って飯くい。
ジジババがくだらねー事を、わーわー話してるのを、一日ぼさーっと待つだけ。
それなのに、うちの母親は、一年法事に参加しないのを、葬式に参加しないのと
ほぼ同罪といいます。 みなさん。 その辺どうお考えでしょうか?

28の男子が、祖母の一年法事に強制参加かどうか?
以後の方、出来るだけお答えください。 お願い致します。
一般的にどう思うのか、「割」ぐらいで、当てはめてみたいです。

77 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:19:54 ID:DymAN1QZ
>>26
で、何歳の子供を連れての法事?

78 :77:2007/10/18(木) 20:20:40 ID:DymAN1QZ
思いっくそアンカミスったorz
もちろん>>76宛です

79 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:30:05 ID:zRhATiz3
冠婚葬祭板いきなよ

80 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 20:38:09 ID:59l07/2D
>>76みたいな、28歳にもなって幼児レベルの脳みその「子供」を連れて
法事に参加する>>76母からの質問なら答えるけどな。

一年法事ってなんだよ。一周忌って言葉も知らないのか。
いい年こいて、馬鹿すぎだよ。中卒左官工かなんかか。

81 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 00:46:48 ID:1DSgMJu/
>>76
まぁ、76の親が「子どもが小さいので」という理由で
参加させずに置いてこれるのは
幼稚園に入る前ぐらいじゃないか?
幼稚園児だって事前に言い聞かせれば大半の子は良い子に出来るし
故人の直系の孫なら、小学生にもなれば
特別な理由もないのに出ないと逆に変じゃないかと。
76はまだ良い子に出来ないの?
普段の躾から見直したほうが言いと思うよ。

82 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 21:50:58 ID:OF1t03vP
つまり>>76は子供の頃からちゃんと冠婚葬祭に参加させて
雰囲気に慣れさせたり意味を教えたりしておかないと
大人になって自分みたいになると言いたいのだろう。

83 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 22:09:58 ID:VznRvnLo
>>80
大学でてても馬鹿はいるよ。
76が馬鹿なのは同意だけど、左官工を馬鹿にするような発言をする80は品が無い。

84 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 17:36:55 ID:W9KDorSq
かえって中卒左官工のほうが、冠婚葬祭関係は
親方とかににビシッと躾けられて、わきまえてたりするかもねw

76は、28歳まで育ったのを、全部自分の手柄だと思ってるような
馬鹿だから、学歴はおいといて、現在はヒッキーのニートじゃないの?
マトモに就職等してれば、自分が香典のひとつも包む立場だということが
わかるはずだ。
28歳にもなって中学生レベル。ああ恥ずかしいはずかしい

85 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 08:51:39 ID:2eS4dt5J
相談させてください。
今週土曜日に義理姉の結婚式があります。
もちろん一家で出席予定ですが、
上の子(2歳半)が今朝から鼻水をズルズルさせています。
なるべく静養させて悪化を防ぐつもりですが、
当日までに良くならなかった場合
欠席させるラインで迷っています。
明らかに本人が辛そうなら欠席させますが
少し熱があるけど普段通り機嫌が良い場合
咳だけが激しい場合
みなさんならどうされますか?

ちなみに、娘を欠席させるとしたら
我が家に実母を呼んで、
私達夫婦と下の子(6ヶ月)で出席しようと思っています。

86 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:09:04 ID:MD35QzM9
>>85
2歳の子に無理をさせる必要は全く無いと思う。
ましてや、普段と違う場でいつもより疲れるし体力も消耗するし。

いくら朝元気でも、途中で酷くなって大変な事になるかも知れないし…
たとえ元気でも、咳を激しくされてたら、周りにも迷惑だろうし。
具合が悪そうなら、迷わず娘さんは欠席でいいんじゃないかな?実母さんが
みて下さるのなら、安心だと思うよ。

87 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:39:12 ID:i0mVHim1
欠席に十万票

88 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:41:27 ID:i0mVHim1
あ、ごめん上の子だけ欠席ね

89 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 23:53:15 ID:2eS4dt5J
85です。
やっぱり欠席が無難ですね。
姑に結婚式用に服を買ってもらったり
いつも義理姉にかわいがってもらっているので
できれば出席させたいという気持ちがありましたが、
娘に無理させても誰も喜びませんよね。

幸い、今の所悪化してる様子もないし
娘も楽しみにしているので
無事当日が迎えられるように祈っておきます。
ありがとうございました。

90 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 00:08:24 ID:4aockxxT
田舎の旧家の本家です。旦那の妹の結婚式の時に、二歳になりたてと4ヶ月の赤ん坊がいて、私は当然二人を実家に預け旦那と出席と思ったら、私の実家の両親も来て欲しいと。二歳の男の子と私の父が出席しましたが、集合写真が悲惨です…。ウトメは見栄ばっかり

91 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 10:21:39 ID:gv3owclJ
来年の1月に夫のいとこの結婚式に家族で招待されました。
年長と今3ヶ月完母の赤がいます。年長の息子が花束贈呈をする予定です。
式場は高速利用で2時間強で、義実家からは30分のホテルです。
私と赤が欠席し、義実家で留守番と考えていますが、
義母は式は欠席するとしても披露宴の出席を勧めてきます。
完母の上、風邪が流行りだす季節ですし、お酒の席に赤を連れ出すのは正直嫌です。
夫関係の親族なので、義母の意見に従った方がいいのでしょうか?
今回結婚するいとこのお姉さんの式には2年前に家族で出席しているので、
いとこの配偶者が出席するのは普通のことのようです。

92 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 14:09:19 ID:8v8em5h5
義実家に何しに行くの?

93 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 16:03:01 ID:x1SB4b8K
アナタと赤は家で留守番、旦那が長男クンを連れて出席すれば?
そんなの旦那がうまく言えば丸く収まるよ。

94 :91:2007/10/29(月) 17:39:27 ID:SCqfCNID
>92-93
夫は披露宴では飲むので式当日は義実家に宿泊するつもりでいます。
私も家で1人で赤と一晩過ごすよりは、
義実家で赤と半日留守番の方がいいかなと思って。

義母の意見に従った方がいいのか悩んでいましたが、
式・披露宴共に欠席しようと思います。


95 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 17:58:11 ID:CDR9cPVh
いいなあ、私も欠席したいよ。
来月、その時点で3ヵ月半の赤さんと上の子二人連れて行かなきゃならない。
夫の弟の式だからさすがに欠席するのはなあ。
期間限定で巨乳だから、手持ちに着られる服もないし、
子供たちのフォーマルも揃えないといけないし、お金がかかって憂鬱・・・

96 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 23:40:12 ID:4oF+v4Nh
>>95
義親に、子供達はどんな服装がいいですかねぇ?としつこく相談する。
買いに行くときに付き合わせる。
最近、義姉の結婚式に出席したので
察してチャン全開で、子供達の服は買ってもらいました。
祝儀10万、夫婦+子供2人の衣装。
結構かかりますよね。

97 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 17:00:48 ID:hpip5W4M
11/17に主人の親戚の結婚式があります。その頃は子供は5ヵ月。
時間が夜6時から、移動で片道2時間半かかります。
最初は私と赤は欠席にしたのですが、昨日「出席して欲しい」と頼まれました。
一応私達の式にも来てもらってるので、出席することになりました。
でも、赤の着て行く服がナイんです。
一応、パイル地の白いセレモニードレスがあるのですが
赤ちゃんでも、白いドレスは避けた方がイイでしょうか?
田舎なので、子供服はジャスコか西松、ポスフールくらいしかなく
ちゃんとしたブランドと言えばコムサくらいしかないんです。

98 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 17:30:04 ID:rVYIRzQf
>>97
>>24-27

99 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 17:52:21 ID:ylSr0zij
>>97
それでいいと思うよ。わざわざ新しいの買うのはもったいない。大人で白いドレスはダメだけど、赤ちゃんなんだし。
それに式や披露宴だって、会場に居られるとは限らないしね。
ともかく、向こうでの赤の休憩場所(授乳・オムツ交換・昼寝などに使用)を用意してもらってね。

100 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 18:22:11 ID:hpip5W4M
>>98>>99 ありがとうございました。
ちょうど、コムサを今日見てきたのですが、フォーマルっぽいのがなかったので
このまま手持ちの白セレモニードレスで行ってきます。
確認したら、控室は親族全員の大部屋しかないらしいので
我が儘言って、会場のホテルに部屋を取ってもらう予定です。
最悪自腹の覚悟でも…
会場にはベビカーで行く事も伝え、席も出入口近くにしてもらいます。

101 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 20:34:32 ID:IR/stRZQ
あの、普段着って選択は無いの?
5ヶ月に赤ちゃんにフォーマルなんて必要ないよ。

102 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 20:57:01 ID:rjg/RnKI
私も新品か新品同様のこぎれいな普段着でいいとおもうけどな。
やんちゃ系でなく、大人しめのデザインのものなら、
これからの外出時にも重宝すると思う。

103 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 21:58:18 ID:E06O0PYh
洋服はそれでイイと思うけど、
>我が儘言って、会場のホテルに部屋を取ってもらう予定です。
>最悪自腹の覚悟でも…
って、旦那の親戚の結婚式なのに向こうに用意してもらう気マンマンだとちょっと引くかも…
兄弟レベルならそこまでの待遇要求してもいい気がするけど、親戚程度だし。


104 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 22:08:24 ID:T3k7CgkJ
>>103
でも欠席の知らせはきちんとしてあったのに(人数合わせで?)出席してほしいといわれたんでしょ?
昼間ならともかく、夜の披露宴じゃ部屋のひとつも用意してあげなきゃ赤ちゃんがかわいそうだよ。

105 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 09:26:46 ID:wonDpOOn
親族控え室だけ、というのは、単に気がついてないからだと思う。
オムツ替えや授乳もあるので個室が欲しい旨を伝えれば
「あ、そーじゃん。いるよ、個室」
って流れになると思う。本人やその両親はてんやわんやで
「赤ちゃんが参列する」ことで別途用意しなくちゃいけないことをうっかりしてるだけじゃないかな。

もしかしたら会場にベビールームがあるかもしれないので言い方としては
「おむつ交換や授乳スペースはありますか? なければ個室を手配したいので教えてください」
くらいがいいと思うけど。
是非にと言った手前、普通の神経の持ち主なら快く手配してくれるよ。
これ以上金がかかるのはちょっと、という態度なら、今後の付き合いを考える良いきっかけになるし。

106 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:20:18 ID:bGUVErGI
>>105が模範解答であることには同意だけど、
私は「一部屋手配してもらうこと」を前提に進めた方がいいと思う。
18時開始のナイトウェディングなら、終わるのは20時以降でしょ?
そこから片道2時間半で、込み込みで23時。
慣れない宴席に出たあとなら尚更、すぐにでも休ませてあげたいと思っちゃう。

「子供が小さいので当日夜泊まりたい。早めに部屋があれば、
そこで披露宴中もオムツを替えたりミルクあげたり出来るからとても助かる」
と、伝えてみては如何でしょう?

107 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 14:40:01 ID:KJ8vd1JC
>>97です
個室の件ですが、トメと親戚の叔母に聞いたのですが、あっさりと「必要ないでしょ」と断られてしまいました。
私が必死に「子供が可哀相だから」と言ってもダメでした。
なので、会場に直接「赤ちゃんがいるので…」と相談したら
「無料で部屋の用意と会場内にベビベットを手配します。新郎新婦にはこちらから提案した、と言う事にします」と言ってもらえました。
親切なホテルで良かった…。なので時間が遅いようなら宿泊も考えています。
(もちろん宿泊ならお金を払いますが…)

108 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 16:25:49 ID:mex5uZ6O
>>107
親切なホテルでよかったねー。本当は混乱するから直接ホテル側と連絡取り合うのはやめたほうがいいけどね。
しかし今からそんなトメ、当日も何かしらやらかしそうな気がするから、
何があっても子は守らないとね(私物のように赤を扱って親戚中たらいまわしとかありそう)。

109 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 17:40:06 ID:Wtm/ZQvW
>>107
なんか、交渉苦手そうな人のように感じられるんだけど
時間が遅くなるのももう決定済みなんだから、
用意してもらった部屋に、一泊するって決めちゃったら?

そうじゃないと「子供がかわいそうだから一泊したい」「必要ないでしょ」で
泣く泣く真夜中ドライブになりかねない感じがする。

110 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 01:28:21 ID:Q9Cn0/Gn
サクっと宿泊予約推奨

111 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 20:51:11 ID:c7D/BG4M
昨日妹の結婚式に参列してきました。
乳児を連れて行くなら絶対個室は必要だと実感しました。
理想を言えば披露宴会場・式場に近いところで。

私の下調べが甘く、個室を確保しなかったのですが、
両親が連泊したのでちょうど部屋があり、そこで着替えさせたり、
合間に会場を抜けてミルクを飲ませたりしました。
子連れで初めての結婚式でしたが、その個室があったおかげでなんとか乗り切りました。


112 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 21:55:52 ID:+iptwMCV
最低二泊しないと、日中の部屋って確保出来ないんだよね・・・

113 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 02:41:07 ID:a0URU7Tc
>>112
そんなことはないよ。
お金払えば確保できる、ホテルによっては宿泊料金よりもやすい設定をしている所もあるしね。
まぁ問い合わせて見たほうがいいね。

114 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 11:37:56 ID:DPtIiSdm
空いていた花嫁の控え室に勝手に入り込んで、子供にお菓子食べさせて、乳幼児のオムツ替えてた客。
おいおいおい〜。
開けたのがスタッフの私だったから良かったけど(使ってない時はドアは開けるはずので変だと思って開けた)
花嫁が案内されてきてたら大惨事だった。
オムツかえスペースちゃんとあるのに…どんだけ非常識。

相手が客だとどんなにあり得ない事されても怒れないのは正直つらい。換気が大変だった。

115 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:08:05 ID:ImUcK0dO
>>114
大変ですね〜ぇ、でも八つ当たりはお門違いですよ。
どうぞ、ふさわしい板でやってください。


116 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 23:41:52 ID:gWXnSeth
>>114 勝手に客がはいれるような花嫁控え室って、別の意味でやばいんじゃない?

117 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 08:38:34 ID:zguhK0MB
月末に義弟の結婚式があります。
会場は自宅から電車で2時間くらい(乗り換え2回)のところです。
挙式、披露宴とも当然出席予定なんですが、うちは小学生(低学年)
と2歳児連れです。
披露宴が始まるのは16時半、日曜ということもあり翌日のことを
考えて遅くとも18時半には会場を出たいと考えていたのですが、
終了の予定時刻は19時半でしかも時間がおす可能性もあるそうです。
上の子は翌日学校がありますし、下の子もその時間まで連れまわすのは
ちょっと無理かと思うのでやはり早めに帰りたいのですが、身内が
披露宴を途中で退席してもいいものでしょうか?




118 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 09:34:49 ID:P55+6ca5
>>117
駄目。
真夜中まで連れまわせと言ってるわけじゃないんだし、
19時半だったら許容範囲。
たまには遅くまで起きてる日があってもいい。
なんなら学校だって休んでもいいと思う。身内の結婚式なんだから。
(でもうちだったら、眠くても何でも起こして行かせるけどね)

119 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 09:41:26 ID:lLdbv2NR
今日七五三ですよ。
神社に行けば沢山の幼女を拝見できますよ。
僕も今日も神社を巡り生幼女を撮りまくってきる予定です。
かわゆい幼女たちの晴れ姿を美しく撮影しましょうね。
幼女たちの笑顔が見れるのかと思うとチンコが何本あっても足りません
(´Д`)ハアハア

120 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 14:14:43 ID:xXYmamhW
小学生なら一泊して翌日休ませればいいじゃんと思っちゃうけど。
おじさんの結婚式ならそのくらいしておk。

121 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 14:15:15 ID:JF/IaYHv
>>114
ここにはその非常識さにすら共感を覚える人もいるから、書き込みは注意した方がいいかも。

122 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 15:03:45 ID:1UZs/VGF
>>117
退席もありなのでは?
いつも寝る時間にもよるけど、二歳くらいだと眠くなった時やたらと愚図ることあるよね?
それで周りに迷惑かけてもかえって悪いし。
そもそも、こちらに小さい子がいて、尚且つ翌日が学校のある日、
更には家から二時間かかる場所で式を行うことを勝手に義弟夫婦が決めたのだとしたら
退席するのも仕方ないと言えるんじゃないかな。
旦那さんだけ残して帰れば、主役の二人はそんなこと当日構っていられないだろうし。
ただ、義両親にはうまく味方になってもらっておかないとね。

123 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 17:45:18 ID:ZzuBBw14
>>117
新郎の兄一家なんでしょ?
招待客じゃなくて、招待した側(身内)だよね。
他の客から見たら、招待した身内が「明日早いので」って途中退席するなんて、
あり得ない、失礼だとしか思えないよ。
日曜の夜に呼ばれて迷惑なのは他の招待客だって同じだと思いますけど。

子供たちが疲れたら控え室で眠らせればいいのでは?
どうしてもお子さん達を先に帰したいなら、最悪117さんとお子さんだけが先に帰る、程度だろうね。
117さんの夫は最後まで披露宴に残って招待客に挨拶するのが当然だと思います。

124 :117:2007/11/10(土) 22:06:49 ID:zguhK0MB
お返事下さった方、ありがとうございます。

やはり途中で退席するのは無理のようですね。
主人が今単身赴任中で式場から直接赴任先へ戻らなければならず
披露宴の時間が押した場合、どうしても新幹線の最終に間に合わなく
なるので途中で退席することになってしまうかなと思い、疲れきった
子ども二人を連れて2時間の道のりを一人で帰る自信がないので
途中までは主人と一緒に帰りたいと思ったのですが・・・
そもそも主人の途中退席が無理そうなので、なんとか頑張ってみたい
と思います。

125 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 22:53:15 ID:oWJSN1wv
>117
あなた一家の当日のスケジュールについて、
義父母さん・義弟さんと話し合っておいた方がいいんじゃない?
少なくともご主人の退席時間については、それが必要かと思う。
ご主人が翌日、有休を取ることができるかどうか次第で、
あなたの心構えも変わってくると思うよ。

ところで招待客への終了時の挨拶って、
新郎新婦とその両親だけでいいんじゃないのかな?
披露宴の間は、兄弟が各席を回ったりするけど。
兄がいなくても、それほど困らないんじゃない?
(退席がOKかどうかとは別問題だけど)

126 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 04:17:08 ID:vDAbM8+k
21時過ぎとかならともかく19時や20時じゃ
常識的に子どもがおきててもおかしくない時間だから
途中退席はおかしいと思うよ。
子どもが寝たりぐずったりして披露宴会場から出るだけならわかるけど、
完全に帰ってしまうって言うのはね。
そのあと2時間かけて帰るなんていう個別の事情は
他の招待客のしったこっちゃないから。

そもそも遠方の招待客は、そこにきてくれているからには
「仕事や学校は大事だけど、○○の結婚式だから」と
仕方なく無理して翌日の仕事や学校を犠牲にしてるんでしょ。
そういう人たちが身内、それも招待側の実の兄弟やその家族が
自分たちの学校や仕事を優先して
都合で途中で帰ったなんてきいたらモニョるどころの話じゃないよ。

特に旦那、あらかじめ予定されている
実の弟の結婚式でも休みが取れないことを
みんなが納得するような特別な職種なの?
新郎新婦のの義理の兄ならまだしも、実の兄でしょ。
「そこまでするなら、
 最初からこんな迷惑な結婚式の日取り変えるように
 弟に意見しろよ」
と、思う招待客もいると思う。
少なくとも私が翌日の仕事を休んで来ていたら
顔には出さなくても、間違いなく腹が立つと思う(w

でも、終了後に二人連れて電車で2時間かけて
帰ることの大変さは察する。
小学生の子どもは翌日は休ませて、
会場のそばにホテル取って翌日にゆっくり帰ったら?
子どもも疲れてるだろうけど、2歳の子連れ披露宴じゃ
117さんも終わった頃はぐったりの可能性が高いと思うよ。

127 :117:2007/11/11(日) 10:52:01 ID:guPiUWVI
ご意見ありがとうございます。

今回の式は新婦側の要望で急遽年内にやることになりました。
(結婚が決まったのは8月です。)
空いている式場を探した結果、日曜の夜という日取りになったようです。
式場は新婦の地元で新婦側の親戚は皆さん近隣にお住まいだそうなので
日曜でも大丈夫だということなんだと思います。
そんな感じで私達一家はもちろん、義母さえも蚊帳の外で
とても意見を出来るような状態ではありませんでした。
ただ、私達のわがままで義弟に恥をかかせるのは忍びないし
なにより>>126さんの仰るように、義弟夫婦のためにお越しくださる
他の招待客の皆様に失礼のないようにしたいと思います。
主人は仕事柄休むことが難しいので、最悪翌日の始発を利用するなど
他の手段も検討してみます。

128 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 11:19:19 ID:ktdAf+7x
新婦側ペースで決められたのなら新郎側ボイコット

129 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 13:38:19 ID:PVDmEO+n
つまり地元ではない新郎側の親族は当然のこと
新郎側の親戚、友人にはまったく配慮されてない
迷惑な疲労宴ってことか。
日曜の夜って普通に迷惑だよね。
新郎これから大丈夫なのかしら?

130 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 17:33:00 ID:QIvRr7u/
急に決まった理由が出来婚とかなら
心労の兄が先に帰っても不愉快に思う人ばかりじゃないと思うなぁ。

顔には出さないけど、出来婚で急な披露宴でこの時間かよって、思うし。
先に帰る人みても、急じゃ休みもなかなかとれないよね仕事によってはと思うからさ。

131 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 18:47:27 ID:PVDmEO+n
出来婚する弟に身内のくせに中途退席する勝手な兄。
なおのこと不愉快な設定だよ。



132 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 20:01:46 ID:adgSfw1E
とりあえず、式場にこっそり「延長はなしで」っていうとか?
けど、勝手にすすめられた披露宴だけど弟が全額負担だったりね。

133 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:14:21 ID:OK8JB4S3
でき婚で急に決まってこの時間だったら、
尚更当事者の身内が先に帰るなよって思う。
こっちだって好きで出てるわけじゃないぞって。

134 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 00:40:14 ID:Bl7PgU9H
>>130
>急に決まった理由が出来婚とかなら
>心労の兄が先に帰っても不愉快に思う人ばかりじゃないと思うなぁ。


                        ____    、ミ川川川彡
                      /:::::::::::::::::::::::::""'''-ミ       彡
                     //, -‐―、:::::::::::::::::::::三  ギ  そ  三
              ___    巛/    \::::::::::::::::三.  ャ  れ  三
          _-=三三三ミミ、.//!       l、:::::::::::::三  グ  は  三
       ==三= ̄      《|ll|ニヽ l∠三,,`\\::三  で       三
          /              |||"''》 ''"└┴‐` `ヽ三   言  ひ  三
           !             | /          三   っ  ょ  三
      ζ  |‐-、:::、∠三"`   ..| ヽ=     U   三.  て   っ  三
   ./ ̄ ̄ ̄.|"''》 ''"└┴`      | ゝ―-        三  る  と  三
  /      | /           ヽ ""        ,. 三   の   し  三
 .|へ.__, ,_ノヽ .| ヽ=   、    U    lヽ、___,,,...-‐''"  三   か  て  三
. |(・)  (・)  .| ゝ―-'′          |  |::::::::::::_,,,...-‐'"三  !?    三
  |⊂⌒◯--- ヽ ""        ,.    | | ̄ ̄ ̄      彡      ミ
 .| |||||||||_ U .ヽ、___,,,...-‐''"  ,,..-'''~             彡川川川ミ
  \ ヘ_/ \  厂|  厂‐'''~      〇
    \____..| ̄\| /
    | ̄ ̄ ̄
,,..-'''~




135 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 00:48:23 ID:HT73nmAx
>>134
自分は嫌味だと思ったwww

136 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 09:25:51 ID:lh2evYLF
>急に決まった理由が出来婚とかなら
>心労の兄が先に帰っても不愉快に思う人ばかりじゃないと思うなぁ。


これはありえないwww
DQN家族決定www

137 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 10:03:34 ID:i17RQiYQ
8月に結婚が決まって12月って急なのか?
8月に知らされただけで着々と決まってたんだよきっと。
義弟と新婦側家族ではね。

138 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:16:22 ID:KVS3uTI2
ときどきそういう人、いるからね。
家族なんだから俺の結婚式が最優先に決まってる!と思い込んで予定の確認を忘れる幼い人。
気の毒だとは思うけど、そういう相手だと割り切って今後の付き合い方を考えるしかないね。

招待客の立場から言わせて貰うと、ぶっちゃけ
「誰が居て誰が帰ったかなんか覚えちゃいないし、端から気づきもしない」な。

139 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 13:10:26 ID:FuHGG9kw
まぁ、予定があわないなら欠席でいいじゃん。
招待する側が先に帰るなんて・・・と言う意見は確かにその通りだけど、夜の寒い時間に出歩いて子どもがカゼひくよりマシ。
本当にお祝いしてあげたい!って思う人の結婚式だったら、そんなこと考えないで出席できるだろうし。

急な結婚式だから、家族の予定より式場との兼ね合いで決まるのかもね。

140 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:08:18 ID:8l/1wPDq
来月、実母の一周忌があります。
3歳0ヶ月男児と7ヶ月女児はなにを着せたらいいでしょうか。

葬儀と49日のときは、使い捨てのつもりで西松屋で買った黒のカーディガンと
スパッツをはかせました。下の子はまだ生まれていませんでした。
上の子は最近服のこだわりが強くなり、黒い服を異様に拒絶します。
今回は全て実家で行うこともあり、襟付きの地味な普段着程度でいいかなと
思っていましたが、もしかしたらドキュ行為なのかもと思えてきました。

親戚一同で子どもがいるのはウチだけなので、子どもにはどの程度の
服装が無難なのかわかりません。
アドバイスをお願いします。

141 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:39:27 ID:SiLc+O01
3歳児や赤ちゃんは
黒じゃなくても良いんじゃないかな。
地味目でカジュアルすぎない
品のいい感じの服ならいいんでないかと思うけど。


142 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 11:07:13 ID:/ErJINxj
>>140
襟付きの白シャツにグレーや紺、濃いグリーンなどの
地味な色のカーディガンかセーターとかでいいと思う。

下の子はけばけばしくないデザインものならいいんじゃないでしょうか。

143 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 14:16:47 ID:8l/1wPDq
>>141-142
ありがとうございます。
実家の行事とはいえ簡単に考えすぎでは?と心配に
なってきたのですが、安心しました。

上の子は当初の予定通り
白い襟付きカットソー+紺のカーディガン+濃グレーのズボン
で行きたいと思います。
下の子はどれもおとなしい服ばかりなのでいつもどおりにします。

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