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【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ4【私】

1 :優しい名無し:2007/09/16(日) 21:34:12 ID:CleeC6VI
「ママ友いない方がマシ!」に思えるほど最悪な人達に
囲まれたりで、選択ひとりポツンの人、堂々とポツンになりたい人が
人目の事で悩んだり、落込んだり迷ったり
心が揺らいだり、痛んだ時や
過去、現在、ママ友関係で悲惨な目にあった人が悲しみや理不尽さを吐き出して、
前向きに堂々と「ママ友不要!」と言えるようになるためのスレです。

ママ友要らない人のママ友関係で辛かった事、
愚痴や落込み、悩みなどはこちらへ。

#煽りやスレッド主旨を理解しない人が入ると、
二次的に傷付く人が多いかもしれないので、基本sage進行で。
#スレッドの性質上、言葉の暴力に傷ついた人が多いので、
悪口的な発言は控えましょう。言葉は選びましょう。
#グループ批判スレではありません。
#ママ友が欲しい人はスレ違いです。
関連スレの「寂しがりや」スレか、「ママ友欲しいけど出来ないママ」スレへどうぞ。

前スレ
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ3【私】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173241884/

2 :優しい名無し:2007/09/16(日) 21:35:10 ID:CleeC6VI
●関連スレ
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part56
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185974777/l50
現在進行形で、ママ友関係を続けていきたい
(いかざるを得ない)人のスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。

ママ友が欲しいけど出来ないママ 2人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179536742/l50
ママ友が欲しいけど出来ない人のためのスレッドです。
ママ友関係不要派はスレ違い。

ママ友関係平気。群れないママ達☆ 4人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183680358/l50
自ら選択して明るく一匹狼な人のスレッド。
ママ友関係で辛かった事はスレ違い。

●ママ友グループそのものへの批判(悪口可)
【ショッカー軍団】群れる親について・その3【鰯】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1184238553/l50
グループで行動している人たちそのものへの批判、叩きはここ。


3 :優しい名無し:2007/09/16(日) 21:35:55 ID:CleeC6VI
#ママ友継続/不要混在
勇者君臨 ママ友に言ってスカッとした一言9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175493470/l50
「言ってやりたい」と近いが、実際言ってすっきりした報告スレ

こんな ママは嫌われる!7匹目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185065427/l50

【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183301917/l50
ママ友に言いたくても言えない事を吐き出すスレッド
吐き捨て系なので反レス禁止

4 :優しい名無し:2007/09/16(日) 21:36:28 ID:CleeC6VI
●このスレッドが出来た経緯
最初、「ママ友関係平気。群れないママ達☆」スレッドへ、
グループからの仕打ちなどで、辛いことがあった人たちが、
ママ友関係平気(になりたい)ので、スレに書き込み。
書く内容が、辛かった事の吐き出しなどで、それを見た、
スレ住人の中から「そういうウエットなことは見たく無い」
「自分は好きでひとりなんで、グループになれない人と、
一緒にするな」という意見が。
かといって、ママ友関係はいらないという前提があるので、
寂しがりやスレではスレ違い。
なので、辛かった事を書いて、立直るスレッドを。
という経緯で出来た。
(それゆえに、悪口的表現がここでは批難される)

5 :優しい名無し:2007/09/16(日) 21:37:39 ID:CleeC6VI
○参考サイト
モラル・ハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「傷も血もあざも、何も見えないけど、
なんだか息苦しくて、つらくて、チカラがなくなっていく…。
それっていったい、なんなのだろう…。」
あなたが嫌なママ友からされている仕打ちは、
モラル・ハラスメントかもしれません。
理不尽な辛さ、怒りを抱えたらぜひ見てみてください。

まずはここを…。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/kagaisya.htm

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
なんで?といいたくなる悪口を言ってくる人の場合、
自分自身の嫌な部分を相手に投影してぶつけている場合があります。

6 :名無しの心子知らず:2007/09/18(火) 12:36:12 ID:50t9cm7H
>1さん乙です

7 :名無しの心子知らず:2007/09/19(水) 18:25:05 ID:nT/d9VtP
>>1 乙です

8 :名無しの心子知らず:2007/09/24(月) 16:11:38 ID:KDHrc3Ic
>>1 に感謝

9 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 09:31:58 ID:0JyJ52Q4
保守

10 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 08:59:51 ID:WEdRE3oN
10ゲト

11 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 10:27:39 ID:nQTMF8fj
乙です。

さっそくこのスレ住人さんに質問なんですが。
友人と私は「無駄に群れるのは嫌い」「気の合う同士で付き合えばいい」
という部分で共感し、共通の趣味もあり友人になりました。
それで良い関係が続いていたのだけど、双方に子供が出来た頃から変な様子に。
出産と同時に私は主人の都合で引っ越し、必要から公園や地域の集まりに参加。
自然にママ友もでき、知らない土地で情報を貰える有り難さや息抜きを感じてます。
が、友人にそれを話したところ
「変わってしまった」「裏切り者」「気持ちが弱くなった」
など言われてしまって当惑しています…。
私としては無駄に群れることや自分を守る為だけの派閥意識は今でも嫌いだし
ママ友とは子供繋がりでお互い必要な場面で付き合っているものと解釈。
その中で気持ちの合う人がいれば
一歩踏み込んだ付き合いになるのも有りかなと思ってます。
友人は孤高を保ち、誰にも頼らないで育児をしているようです。
そのあたりは人それぞれだし、我が道を行けばいいと思ってますが
友人は私がママ友を作ったのが面白くないらしく…。
確かに群れは嫌いだけれど
ことさら群れを嫌悪する友人Aになんて説明したものか。
私は、それなりの大人の付き合いも出来て
その上でひとりで行動出来ることが群れなくてもいい理由と思ってるのだけど
それを言ったら泣かれてしまいました。
私はこれからも友人と友達でいたいけど、もう難しいのかな。
ここの住人さん、もし友人が私のようになったら「裏切られた」と感じますか?
最近は連絡も途切れがちだけど時々くる
「私はひとりで頑張ってる、子供もひとりが平気な子に育てる」
みたいなメールに欝になります…。
長くてすみません。


12 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 12:09:13 ID:ZtG1GvQF
相手のメールは「そうかそうか、大変だね」くらいにいなして
こちらからは一切連絡しないほうがいいかも。
裏切られたなんて、普通は思わないだろうし
仮に思ったとしても、大人なら大事な友人にそんな嫌み言わんだろ。
依存体質に付ける薬なし。
あなたの気持ちを相手に説明しても無駄に終わると思う。

13 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 12:17:34 ID:3oFMy0d3
メールの内容が「ママ友がね、ママ友がね」みたいなのばっかりだったら嫌かも。
自分の話で申し訳ないけど、学生時代の友達にそういう人がいて
もう昔(子ども以外)の共通の話題はメールでも一切スルー。
彼女みたいな人の方がその場その場の適応力があるんだろうけど
やっぱり寂しいというかモニョるよね。
でも変わったんだな…と思うだけで口にはしない。
まぁ私の場合二人で孤高に育児していこうね、なんて会話はしてないけどさ

14 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 14:19:36 ID:3Z/566Hg
確かに。メールや会話がママ友のことばかりになったら嫌だな。

>「無駄に群れるのは嫌い」「気の合う同士で付き合えばいい」
これって人と共感しあうものかな?
自分がどう思うかでしょ?

さておき、その相手は本当に群れたくないんじゃなくて、
潜在的にはママ友作ってワイワイしたいのかもしれないね。
でもなんらかの理由でそれを拒否している。
で、1人で拒否するのは嫌だから、複数にした。
複数だと正当化される感じがする。ってところじゃないかな。
…結局無駄に群れてるひとと、根っこが一緒なんじゃないだろうか。

価値観の違いでさよならでいいんじゃない?
縁の寿命ってやつじゃないかと思う。

上のはグループ関係で傷付いた人の中にたまにいる。
傷付いて、そこから、ある意味悟っちゃうともう、
人の事なんて気にならなくなるんだけど、
傷付いて自分が否定された気になって、
それを覆したいとなると、群れそのものを否定する仲間がほしくなる。
悟ってしまうと、否定はするが自分のことになって、
人が同意しようがどう思おうがどうでもよくなる。

15 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 21:58:17 ID:89QiXCHF
>>11
基本的に友人と会ったりメールするときにはママ友の話題はなしだなぁ。
特に相手が群れ嫌いな人だってわかってるなら。
あえて相手が好まない話題をふる必要性は感じないし、相手が聞いても
絶対さりげなくごまかすと思う。

今まで通りそのお友達と付き合っていきたいのなら、ママ友の
話題は避けて付き合えばいいと思う。
そのうち相手にも子供の成長過程でママ知り合いくらいは出来て、
普通に話題にできるようになるかもしれないし。

出来れば今まで通り付き合って欲しいな。
彼女は精神的に追い詰められてる感じがする。今の環境があまり
良くないのかな。
もし11さんが決別したら見捨てられたって相当思いつめそうだよ。


16 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 08:41:36 ID:BFtg/XHC
>基本的に友人と会ったりメールするときにはママ友の話題はなしだなぁ
それはあるよね。
ママ友に限らず、違う友人関係の話題はあまり出すものじゃないよね。
(よっぽどの旧友相手で、関わりの無い関係で、
ママ関係や会社とかの愚痴ならわかるけど)

確かに、なんかあったのかもしれないね。
そのあたり、聞いてみたほうがいいかもしれない。

なんかあったんだったら、いい方に割り切っていかないと、
その友人さん、どんどん苦しくなっちゃうと思う。
その友人さんが、本当はどうしたいって思ってるのかも気になる。
なんとなく、本当は誰かと群れるというか、
共感しあっていたいって思ってるのかも。
「ひとりで頑張ってる」うんぬんは、自分で自分をそうやって、
奮い立たせているのかもしれないね。

17 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 08:44:30 ID:BFtg/XHC
連投でごめん。

ただ、そういうのってすごく重たい事だから、大変な事ではある。
それをしてでも、その人とよい関係でいたいかって所だよね。

冷たい事を言っちゃうけど、
11さんがその人を背負う義務はないんだよね。

中途半端にして、最後背負い着れなくなったのか、
可愛さあまって憎さ100倍になったかで、
攻撃対象にしちゃうケースや、こじれちゃうケースはよくある。

18 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 13:57:08 ID:CwZCqL3G
趣味(?)がきっかけでちょっとしたグループ付き合いみたいなのが
あったんだけど、
中の一人とトラブルがあって、彼女との関係を切りたい一心と、
もともとグループづきあいが面倒な性格なのがあって、
グループ自体を抜けた。
私が抜けたあとで、トラブル相手だった彼女が、
勝手に一方的な言い分で、私が抜けた原因や、
私とのその後の関係のことを(私がCOしたこと)
グループの皆に公に話してると、人づてに聞いた。
仕方ないことなのかもしれないけど・・・。
関係は切ったけど、それは相性の問題だと思ってたし、
そんなことする人だとは思ってなかったので、ショック。
私は、これは2人の問題だからと、何も誰にも説明せずに消えたので、
きっと今頃 色んな誤解を招いてるんだろうなと、ちょい悔しい。

もうグループはいいやと思ってるからいいけど、
個人的には好きな人も何名かいたから、残念です。



19 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 15:13:20 ID:BFtg/XHC
>>18
その人の言うことを鵜のみにする人は、
所詮それまでだよ。そんな人と関係つなげる意味はないと思う。
あと、その話しを聞かせてきた「人」にも気をつけたほうが。
もしかしたら、ひっかき回す人かもしれない。
悪く言われてる人本人に、誰がその人を悪く言っているか。
そんなこと言う人は、本当に親切な人じゃないと思う。

20 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 23:05:23 ID:8I+70equ
11です。
たくさんのレスありがとうございます。

メールでママ友について話したかという話が出ていたので。
私は相手と接点のない人の話は説明が必要な時以外はしない方です。
友人とは会話の流れから
「引っ越し先慣れた?」
「うん、なんとか。最近母親教室行きはじめてそこの人が教えてくれたり」
と報告的にだけ話しました。
友人はかなり驚いて「えっなにそれ?ママ友なんかつくるんだ?!」と反応。
なので引っ越してから田舎の閉塞感、よそ者扱い、好奇の目などに悩まされたこと。
ひとりが好き自分でも辛く、奨められた母親学級を突破口に考えたこと。
参加してみると手探りだった育児の情報(施設や病院などの)が貰えたこと。
思っていたより気楽に付き合えそうと感じたこと。
狭い地域なので入園前からある程度の知り合いを作っておくのが
子供に有利になると判断したこと、などを説明しました。
それに対して友人は何も言ってきませんでした。
ママ友を作らないという約束もしたことはなく、もともと話題にならないというか
実際「ママ友ってウザそう」「面倒そうだよね」くらいしか話さなかったです。
それ以後私からは話してませんが
連絡がつかなかった時にどうしてたかを聞かれ嘘をつくのも嫌なので
「子供の行事だったから」となるべく簡単に話すだけにしていました。

長いので切ります。


21 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 23:06:45 ID:8I+70equ
つづきです。


うまく説明できないのですが、
友人は群れないことは手段で、目的は別にあるような印象は受けてました。
何が目的なのかは良く分からないのだけど
外国小説などに出てくる「自己発現の確立」というようなニュアンスの何かです。
私はそれを友人の性格と考えて気にしていませんでしたが
今思うと>>14さんの言ってることが当たっているかも…と思います。
自分は人に何か言われてもあまり気にしませんが
友人は他人の評価に敏感で、どうみられてるかをとても気にします。
単なる性格の違い、違いがあって当然、相手を否定する理由にはならないと私は思ってましたが
友人にとっては埋めがたい溝なのかもしれません。
でもそれは友人本人が埋めるなり消化するなりしていく部分と私は思います。
>奮い立たせている
これは私も感じていて、その原因は私なのか彼女の問題なのか判断が付かない状況です。
心配は心配なのだけど、下手に突っ込むとさらに暴走しそうで…。
聞いても「凄く頑張ってるし私は負けない」など良く分からない返事と言うか。
何と戦ってるのか、何に勝ちたいのか。
その話になるといつもそんな感じです。
一体彼女はどうしたいのかな…。
友人関係はできたら続けていきたいので、言動に注意しつつしばらく見守ってみます。
それで駄目だったら諦めるしかないですね。
レス貰って少し落ち着きました。駄文ですみません。
ありがとうございました。


22 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 08:48:39 ID:MppOQnhG
>>19
ありがとう。
詳しい状況は分からないのだけれど、
悪口を言っているというよりも、
彼女自身の誤解に基づいた誤った話をしているみたい・・・
きちんと説明しなかった私も悪いよね。

もう私がいない場所でどう言われようと、
関係ないや〜
>>19さんが言うように、それで関係が切れてしまうなら
しょせんそれまでだったと、
ってくらいのおおらかな気持ちで日々過ごそうと思います。
なんかモヤモヤしてたけど、さっぱりしました。ありがとう!

23 :名無しの心子知らず:2007/09/28(金) 08:59:55 ID:7ZX9XxZF
>>21
他人の評価に敏感な人は、わりとトラブルにあいがち。
どう思われるかにビクついてると、
そこを使って見下してきたり、馬鹿にしてくる人は、
簡単にそれを見破ってくる。
たぶんその友人さんは、すごく自分に自信がないんだろうね。

そこでなにか、馬鹿にされるような(されたと感じるような)事が
あったとしたら、「凄く頑張ってるし私は負けない」。
になるのもわかるかな。
でもって、自信ないけど、馬鹿にされる事を受け入れられない。
この傾向もあるのかもしれないな。

自分が人に左右されずに好きな事するには、
人からどう思われるかって所を切り捨てるほうが楽だと思うな。

24 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 09:41:19 ID:QnXqo64B

自転車に子供を乗せる親は殺人者
ttp://life2.2ch.net/baby/kako/1013/10136/1013699923.html

25 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 15:31:34 ID:w29oPEtV
>>23
そのとおりです。
少ない文中から的確にエスパーできる23さんに驚きました!
私も友人には自分の価値判断を他人に委ねるのは無理がある
気苦労ばかりするなら気にしない方がいいと、何度か言ったのですが
友人はそれでは納得できないようです。
また、クリアできなかったことや失敗は絶対に人に話さないという面もあります。
負けん気と馬鹿にされる事を受け入れられないのは
友人の場合紙一重なのかもしれません。

あと>>23を読んで思い出した事がありました。
本当に今まで忘れていて、私にはなんてことない話だったのだけど。
一緒に出かけた際に私の子供がよその子供に興味を示してるのを見て話したことです。
「集団をみると自分はつい億劫とか嫌とか思ってしまうけど
意外と子供はあっさり馴染んじゃったりするかもしれないね。
実際どうなるかはわからないけどさ、選択肢は与えてあげたいと思うんだ。
小さい内なら目も届くからそんなに心配じゃないし。
自分が悩んだようなことは、子供にはできたらないといいなぁ」みたいな事です。
友人は「そうかぁまだずっと先かと思ってた。色々考えてるんだね」って反応だったかな。
その頃はちょうど田舎云々で悩んでいた時期で、友人の事まで気が回らなかったけど
友人のワケワカンネ的強気発現はその後から始まったと思います。
その前後に何かあったなら、私が言った一言で追い詰めてしまった可能性は大です…。
つまり私に「負けたくない」のであり「勝ちたい」ってことなのか…。
もし、本当にそうだったら私は戦う気などないし
それこそ出来ることはなにもないんだな、と愕然としています。
これで良く分からなかった部分がやっと、繋がった気がします。
そんな事をしても何にもならないし、友人だって苦しいだけだろうに。
戦い続けて周囲に誰もいなくなってしまったらどうするのかな…。

微妙にスレチになってすみません。
結論がでたのは良かったです。レスありがとうございました。

26 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 19:57:21 ID:cew4kyY1
>>25
自分なりにいい答えが見つかったなら、よかったです。
その人のことがなんとなくわかったのは、
前の自分に似てたから。

私の場合は、いじめを受けてた経緯もあって、
卑屈さと、耐え抜くための「負けるものか」があって。
(いじめる人は、自分が不幸になるのが楽しいわけだから、
思い通りになってたまるか!っていう「負けるものか」)
それなんだけど、親しくなると、まるまる相手を信用したり、
相手に嫌われないようにオドオドしたり、離れられる事が、
不安になったり(そうなったら攻撃されるって思うから)。

そういう経験が何度かあって、そこから、
「悪く言う人っていうのは、自分が何を言っても、
やっても悪く言う。それをとめるには、極論死ぬしかない。
どうやったって見下す人は見下す。
だから、そういう人のことは言わせておく。
見下す人の言う事は真に受けない。
そんなことにビクついて生きてもメリットはない。
人にどう見られるかより、自分が人を見る事が必要だ」
そういったあたりを体当たりで覚えた。

27 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 19:58:03 ID:cew4kyY1
続きです。

その人が、あなたに負けたくないなのか、
そのあなたの発言の前後に何かあったのか。
どちらにしても、勝ち負けを競ってるかぎりは、
ずっと苦しむ事になると思う。
たぶん、あなたに勝ちたいっていうんじゃなくて、
群れない事をあなたと共有したかったとか、
あなたと同じでありたかった、必要とされたかった。
そんなところだと思う。
どちらにせよ本人が気付いて割り切るなり開き直るなり、
なんらかをしていかないと、解決しない問題だと思う。

28 :名無しの心子知らず:2007/09/29(土) 20:02:46 ID:cew4kyY1
さらに連投になっちゃうけど、
あなたを裏切り者って罵ることで、
反省してまた、自分と同じになってくれないか。
って思ってるんだと思う。
その人、自分を貶めて「そんなことないよ」って、
言われたい人じゃない?
(自分を貶める人は2パターンいると思う。
「そんなことないよ」って言われたい人と、
もうダメな自分を受け入れて「笑えよ!
自分から見ても情けないよな自分。
自分こそ最強最低人間ですが何か?」っていう人と。)
たぶん本当はすごく寂しいのが嫌で、ひとりが嫌。
人に嫌われるのが嫌なんじゃないかなぁ。
だから、嫌われる前に嫌ってやれ、みたいな。
嫌われる自分が受け入れられないんだろうな。

29 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 02:17:27 ID:NC+qlic+
>自分を貶める人は2パターンいると思う。「そんなことないよ」って言われたい人と、
>もうダメな自分を受け入れて「笑えよ! 自分から見ても情けないよな自分。
>自分こそ最強最低人間ですが何か?」っていう人と。

これは自分がそうだから、もう1つの選択肢として。
自虐はよくやるんだけど、その根底には自信があるから、というのもあるよ。
自慢や虚栄は、自信がない人のやることだし、そこまでして相手に力を誇示しなきゃ
ならないほど他人の評価におびえている人でしょ。

自虐は、自分の中でどうでもいいこと、逆に自信があることに対してかな。
「お金ないし、安物だからさ、バカで大雑把だから、等々」
どう思われようがびくとしない自負というのがある。まあ悪く言えば自信過剰。

あと「負けない」も私もよく言ってた。
自分は学生の頃から、ほんのちょっと色気ついていたというか、まあこれも悪く言えばぶりっ子。
少しはもてていた。(単なるうぬぼれかもしれないけどね)
良く知らない隣のクラスの子に、バレーボールの試合で「カワイイ子ぶってるな」
とかボールわざとぶつけられたり、一部の同性になんか突っかかられる。
高校、大学、社会人と、そんなのは続き。

「負けない」となったねやっぱり。やられた悔しさや悲しさは残る。
でも同じ方法でやり返しては、同族。ならもっと努力して相手に力で見せ付けてやれ!!みたいな。
仕事でもそうだった。

けど、その11のお友達さんは、そこまで吹っ切れていないようにも思える。
自分はケセラセラで、つるむ友達が出来ようが一人だろうが、どっちでもOK。
身近の友達の動向でそこまで、揺れたり動揺したりしない。
結局、「自分は自分」となれないし、実は一番、人との関係に飢えているのかもね。

>人に嫌われるのが嫌なんじゃないかなぁ。 だから、嫌われる前に嫌ってやれ、みたいな。
>嫌われる自分が受け入れられないんだろうな
これすごく同意。

30 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 02:41:15 ID:NC+qlic+
いえることは「勝ちたい」のではなくて「負けない」なんだと思う。

何かと好戦的で人に優越する事ばかり考えてる勝気さとはまた違うかな。

「負けない」は、傷つけられている、何かに威圧されてる。と受身な立場をとりつつ、
それでも、その不当には耐えられない!!という被害者的な感情の吐露。
要はとても傷つき易い弱い人なんだと思うよ。

31 :連投スマソ:2007/09/30(日) 02:54:45 ID:NC+qlic+
そして、あなたも今は相手にとっては自分を傷つける側の人!となってしまって
いるから、少し落ち着くまで距離を置いたらいいと思う。
子供が生まれると、なんだかんだと皆多少の「揺れ」はあるんじゃないかな?
ない人もいるけど。

もう少し余裕が出て、自分の立ち位置や、周りとのスタンスなど、
冷静に見れるようになると思う。今はお相手も「出産・育児」という軽い風邪、
にかかったものと思って離れてみるといいかな。

でも文面から見て11さんも、繊細さ、深く物を掘り下げる洞察力というか、
こう、メンタリティに趣を置くように感じられるから、本来の気質は、
そのお友達と相性と合う仲なのだと思うよ。
なかなかこの相性が合う人を探すのは難しいから、どうそ縁を大切に。

32 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 09:52:33 ID:oRqrviMd
>>29
> 自虐はよくやるんだけど、その根底には自信があるから
それだけの自信って、いいんじゃないかなぁ。
でも自信があると自虐しないような気もしたり。

>「負けない」となったねやっぱり。
>やられた悔しさや悲しさは残る。
>でも同じ方法でやり返しては、同族。
それはすごく同意。共感できる。

>ならもっと努力して相手に力で見せ付けてやれ!!みたいな。
>仕事でもそうだった。
そこもわかるんだけど、
相手に見せつける、ざまあみろ的に思いたい。
こう思っている限りは、呪縛が続いちゃうんだよね…。
「あーもーどうでもいいよ」最強かなと。

人に認められたいと思っていると呪縛は続く。
自分で自分を認め、同時に自分が人を認めると、楽になる気がする。

ただ、どう思おうと相手の自由だけど、
相手に、自分の行動思考価値観の自由を、
侵害する権利があるわけじゃない。
どう思われるかで肩ひじはって疲れる必要もなければ、
嫌われることにビクついていいなりになる必要もないんだよね。
(攻撃的な事をしないっていう前提だけどね)

なんかまとまらないなー。

33 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 12:47:22 ID:7elW7Hik
何だか連投、長文が続きますな…

34 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:04:44 ID:NC+qlic+
>>30
そうかな?自信がないことは自虐のネタにできないよ。
例えば自分はそうとう勉強して、その日のテストの結果は自信ある。でもたいてい、
聞かれたら「覚え悪いし、やってもダメだから結果も悪いよー」とか言う。

ホワイトデー、誕生日、沢山プレゼントもらっても、ロッカーとか机の下に隠しておいて、
お返しどうだった?と、あざとく聞いてくる同僚を、「全然ないよ」と明るくスルーして、
皆で帰途についた。駅について、忘れ物したと一人で会社に戻ったもん。紙袋2、3個抱えて一人
で帰ったっけ。そんな感じ。
自分にとっては少なかろうが、多かろうがどーでもいい。ただ、張り合ってきたり、
足を引っ張ってくる輩に対しては無条件自虐でかわす。

>こう思っている限りは、呪縛が続いちゃうんだよね…。
>「あーもーどうでもいいよ」最強かなと。
ベクトルを相手の価値観や指標にあわせるのではなくて、あくまで自分の
目標に向かって邁進する為の起爆剤にする!という感じかな。
意地悪があまりにも理不尽だた場合。
そうして、努力して自分である程度、充実してる、結果が得られたとなった時点で
もう相手の事はたいてい忘れている。

全てにおいて、どーでもいいよ。になれたらいいけどね。ガンジーの心境。
凡人の自分には無理だ。傷ついたり、悔しかったりする事も沢山ある。

35 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:17:05 ID:7elW7Hik
いい加減、うざいよ。

たまに約束して会う程度だったママ友(知り合い、に近い)から、電話があった。
●●さんの子、どこの幼稚園行くか知らない〜?と。
ママが苦手だから、違う幼稚園にしたいとの事。
それだけで電話が終わってしまったので、後味悪いからメールで遊ぶお誘いをしたのに、返事なし。
思い返せば、突然チャイムをならしたかと思えば、約束すると何時間も遅刻、ドタキャン。
初めてのママ友だったけど、もういいや。。。

ママ友が少ない私は、こんな事で人間不信に陥るけど、ママ友たくさんいる人は他がいるからって気にしないんだろうな。

36 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:37:20 ID:9TLoSw4h
いい加減うざいに私も一票・・・ >>25>>23も。
切るって決めたんだったら、もう気にしなきゃいいじゃん。

そう言えばこんなこともあったあんなこともあった、って
いつまでも後出ししてきて、
一緒にここで皆でその友人を貶してもらいたいの?って思った。

37 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 13:51:53 ID:NC+qlic+
>>36
そうだね。あなたのレスに納得。感情移入しすぎちゃった。失礼しました。

38 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:14:57 ID:oRqrviMd
ここって辛さ吐き出しスレだと思ったんだけど。

>>35
相手を信じてたり、期待してる部分があるとガッカリくるよね。
ママ関係なんてその程度、って割り切ると楽になると思うよ。


39 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 14:16:23 ID:oRqrviMd
ともあれ、感情移入しすぎたのは事実です。
昔の自分にその友人が似てた感じがしたんで、
昔の自分とその人が重なって感じてしまいました。

40 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:05:09 ID:xr5fdzrJ
>>37
空気嫁ないsageれないなら死んで

41 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:10:53 ID:f9M6DuXA
>>40
そういう風だから嫌われるんだよw

42 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 15:27:04 ID:7elW7Hik
ママ友関係の吐き出しは歓迎されるでしょう?
テストだの会社のホワイトデーだの、んなもの読まされても。
うざいは言葉悪かったです。

嫌な目にあっても、幼稚園で一緒になるかも、小学校でry、塾でryって思うと、ドキュンな対応は出来ない。
付かれず離れず、愛想良くってのがいいのかな。
来年からの幼稚園でも、人間関係はほどほどにしたい。

43 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 17:16:23 ID:oRqrviMd
>>42
私は、いろいろ考えたきっかけになったのが、
過去のいじめもあったけど、ママ関係でが大きかった。
狐狩りみたいに追い回された子供時代より、
ママ関係での嫌がらせのが精神的にキツかったよ。

でも、いろいろ考えたりして、今のスタンスになった。
嫌な思いさせられた相手に関しては、
理不尽な怒りとか腹立たしさもあるよ。
わだかまってる部分は大きいんだと思う。
相手にしないのが一番なんだけど、
握った拳を納めて涼しい顔するのって結構難儀だよね。

> 嫌な目にあってもドキュンな対応は出来ない。
>付かれず離れず、愛想良くってのがいいのかな。
ここ、とっても同意。やっぱりあるよね。安全者間距離。

44 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 17:22:51 ID:JjuYWhOE
んだんだ。

45 :名無しの心子知らず:2007/09/30(日) 17:31:13 ID:oRqrviMd
>>1

46 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 13:47:01 ID:y+IKKSF4
>>40
他のスレで叩かれたからってここにこないで他行って下さいまし

47 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 14:24:05 ID:r3h5MHX9
ここはさ、傷付いた人が、最後の砦にしてきたり、
他スレではウザいって言われる、泣き言恨み言を言ったり、
(悪口暴言じゃなければ)、
心に溜った理不尽な怒りや悲しさを吐露にくる所なんだよ。
暴言や貶めるような言い方はやめようよ。

48 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 18:58:29 ID:AiR9cVUu
>>42
解ったか?

49 :名無しの心子知らず:2007/10/02(火) 20:12:07 ID:r3h5MHX9
>>48
あなたも。

50 :名無しの心子知らず:2007/10/03(水) 11:38:04 ID:9WQ1goSE
絶対バレたくない家庭の事情があるから要らない。
挨拶程度。

51 :名無しの心子知らず:2007/10/07(日) 18:18:44 ID:yt9EliTV
上の息子が今年で8歳に、私のママ歴も8年目。
最近になって、やーっとママ友との付き合いの力の入れ方の
加減といでもいうのでしょうか???というものを手に入れられた
ようで、円滑なママ友関係を維持できてきました。
幼稚園時代が一番辛かったです。
今でも、大嫌いな元ママ友(上のこの幼稚園時代、
散々嫌な事をされ続け、人間不信にまで追いやられた)
が居るのですが、下の子が同じ幼稚園
同じクラスなので、心の中では大嫌いだけど、彼女の前では
それを出さないで、普通に接しています。
幼稚園、卒園まで、あと一年半。このまま突っ切ります。
小学校は別々なので、きっぱりFOできるのが、待ち遠しいです。

52 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 10:54:07 ID:4QNZydE4
>>51
嫌な事をされて人間不信。その気持ちすごくわかります。
FOしてから、ジワジワとダメージがあったり、
怒りがわきあがってきたり、理不尽さを感じたり。
そういうときが来るんじゃないかなって思います。
人間関係のダメージって、そのときもキツいけど、
あとから来るんだよね。
そういうときは、いつでもこのスレに書くといいんじゃないかと。
何度、同じ事を書いても、恨み言を言っても、攻撃的な言葉や、
暴言でないなら大丈夫だと思うので。

53 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 11:48:47 ID:iTr1eNLR
なんだか、自分と同じようなことで傷ついたり、
悩んだりしてる人がいるんだね。それを、乗り越えた人も。

私も「しょせんママ友」って割り切ろうっと。
もともと濃い人間関係苦手だったんだし。ちょっと楽になれそう・・

54 :名無しの心子知らず:2007/10/08(月) 12:58:35 ID:4QNZydE4
>>53
私もね、終わってから1年くらいたつけど、
まだ傷は癒えないしわだかまり残ってるし。
自分に自信もないから、
今の自分の交友関係にも不安になる。
嫌がらせしてきた人たちが言うように、
自分は勘違いで、死ねって言われるのに相応な人間で、
実は嫌われているんじゃないかって。

友人に怒られた。
「そんなやつらに過去言われたことを、自分より信用するのか。
それは自分や他の友人にとても失礼な事だ」って。
わかってるんだけど、不安とか怒りとか沸き上がるよ。

53さんも、そういう時があったら、吐き出してしまおう。
吐くと、楽になるよ。

55 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 08:50:26 ID:nJa5D/WX
>>51大変だったね、あとちょっとガンガレ

私も群れるの大嫌いで、同じマンションの娘の同級生ママ達が

ロビーで群れ群れでこちらをジローと見る(挨拶なし)も
気の毒に思うだけで、なんとも思わないようになってきました。
嫌な事言われたりされたりすると、つい二倍言い返す性格も
幸い(?)してるんでしょうが、自分自身はあまりモヤらず
過ごせていますが、娘が小学校くらいになったらなんかあるかと
チト心配。


56 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 13:24:55 ID:/NtxGPVr
園でよそのお母さんと挨拶くらいしかしたことない。
別に全然平気。楽。

でも遠足のときは嫌だ。
他はにぎやかに弁当食べているのに子どもとポツンは辛い。
いや、子どもと弁当食べてて結構楽しいんだけど
「ちょっとかわいそうな感じ」に見えるんじゃないかと被害妄想してしまう。

57 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 13:34:31 ID:ukPF2NY0
>>55
群れて無いけど問題ないよ。
園も学校も他の家とぜんぜん違うけど。
挨拶程度しか関係ないから。

>>56
自分が幼稚園のときの遠足を思い出すと、
お友達の顔も覚えてない。
でも、日頃忙しい母が、私とずっと遊んでくれた事、
手をつないで歩いて、先生の見ていないスキにこっそりと、
おやつを二人で食べた事。すごく鮮明に覚えてる。
たぶん一生忘れない。

かわいそうな感じって見るほうがおかしい。
かわいそうとか見る人は、自分の人生において、
なんら良い影響は与えない。
大事なのは、自分と子供。

いろんなキツいことが、子供の将来には待ってると思う。
そういうとき、最後に支えてくれるのって、
親とのそういう思いでだと思う。私はそうだった。

58 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 17:37:41 ID:qpNSbM/8
息子は、延長保育の充実している幼稚園の年中です。

私自身は働いているし、ママ友がいなくてもなにも問題ないんだけど、
息子がお友達作りの苦手な子で、
他のお母さん達がお茶会&子供達を遊ばせるをしているのを見るに付け、
うちも、そういう特定の仲良しを作らないといけないかなあと思ったりしています。
息子が幼稚園で仲良しを作ってくれればいいんだけどね。

59 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 17:51:22 ID:53foR4fH
作らなくても問題ないよ。

60 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 22:49:21 ID:7aWCELck
お母さんと子供の2人乗り自転車は危険です。
お母さんと子供の3人乗り自転車は法律違反です。

自転車に子供を乗せる親は殺人者
ttp://life2.2ch.net/baby/kako/1013/10136/1013699923.html


61 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 08:54:39 ID:Sunutvyb
>>58 全く問題ないよ〜
土地柄にもよるだろうけど、私は最低限のお付き合いは、と思って
頑張ってた保育園仲間、みーんな小学校前後で引っ越しちゃった。
今、きもちいいほど誰もいないよ。まぁあきらめのつく程度の
付き合いだったから、淡い良い思い出になってていいけどw

わが子はもう小五女児だけど、逆に幼稚園時代の濃いグループから
抜け切れなくて、親子ともども苦しんでる人のが多い。
子ども同士がすでに相性最悪だとか、金銭トラブルとか成績の差とか。
子ども側も横並びで、のんきに過ごせない年頃なんだよね。
そんな子どもを挟んでの親同士の確執ときたら・・・ガクブル
長い目で見れば、絶対長続きはしない付き合いなんだから、無理しないで
自然にやってればいいと思う。挨拶と笑顔。マナーやルールは厳守。
それで十分だよ!



62 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 09:26:38 ID:9LquwHaX
ママ友間のいじめは陰湿で狡猾で政治的ですごいよ〜。
他のいじめ問題と違って絶対に社会的にも表面化しにくいから、ボスママ群れママたちの思うままです。

63 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 12:59:44 ID:6QOz7Nt4
>>62ボスママと群れママより賢くなれば大丈夫よ!
それでもなんら問題があるならば、それなりの場に早急に相談を!
思うままにさせてはいけない!!

64 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 13:08:55 ID:fwJvedYt
>>62
関わらない、ってのが実は一番なんだよね。
同性の一番おおきいグループとかにいた経験がない人や、
いじめにあった人、見下されやすい要素が何かひとつでもある人は、
最初から距離をもっておくほうが安全だと思う。
安全者間距離って、あるんだよね。

それと、直接キレて言い返したりしたら相手の思うツボ。
だまって証拠をあつめておくほうがいい。

65 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 09:07:23 ID:AE/MlTJt
感じいい人ばかりお引越し

最悪だよ よりによって来年から、憎悪湧いてるママ友の子供とバス停同じ

あきらかに、もう挨拶もせず素通り状態お互い嫌っているのに、同じ幼稚園選択した相手は、

やはり普通じゃない感覚の持ち主とオモタ気持ち悪い(=_=V



チラ裏みたいになってスマヌ

66 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 10:20:03 ID:knqp4m8P
>>65
単純にその園が、子供にとってよかったからじゃないかな。
嫌いな人がいるかどうかより、
そっちのが園えらびに於いては重要だと思うから。

周囲や子供のことを考えると、
挨拶はしたほうがいいかも知れないから、挨拶だけして、
知人(というか同業他社)のようにしてればいいと思う。
平常心をなくしたら負けだよ。


67 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 16:25:53 ID:TySUbQi+
65さんじゃないけど、私は平常心を保てなくて困ってる。
だって、子供同士が同じクラスというだけでそれ以上の接点なんか
何にもない人からどういうわけか嫌われた。
それまで挨拶を交わす以外本当に付き合いなんて一切なかった人なのに。
あるときから急に挨拶しても無視されるようになった。
それでも会えば「こんにちは」と言い続けてたけど、あまりにも露骨に
ツーン!と顔をそむけられるのでもう挨拶するのすら嫌になった。
まあ向こうから私を避けまくってくれてるので顔を合わせる機会もめっきり
減ったけど、やはり行事の時なんかはどうしても顔合わせるよね。
そういうとき、周りから見ても不自然なくらい私を避けまくるので周りから
変に思われるんじゃないかと気になってしまう。
私はこのスレにいるだけあって、ママ友付き合いってのはほぼ無くて
挨拶さえしてればいいかな、という考えなので他のお母さんたちとも挨拶
以上の付き合いはない。
なのになぜそんな態度を取られるようになったのか本当に心当たりがないし
すごく嫌な感じだけどわざわざ確認しようとも思わないから我慢するしかないのか。
全く付き合いの無い人からこんな態度取られて凹むなんて理不尽だなあ・・・。

前にどっかのスレで愚痴ったとき『子供の出来がいいとかで妬まれてるのでは』と
言われたけど、むしろ向こうのお子さんのほうが出来がいいんじゃないかと思う。
子供同士も特別仲がいいわけでも、何かトラブルがあったわけでもない。
別に気にしなければいいことかも知れないけど、気分がいいものじゃないやね。

68 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 17:28:29 ID:knqp4m8P
>>67
嫌って、さらに攻撃してくる人に、
理由ってあってないようなものだと思う。
あっても微々たるものか、極めて主観的なこと。

こちらが挨拶もしてきちんとしてるのに、
相手が避けてきている場合、
変に思われるのは相手だろうし。
ただ、相手がいろいろと細工をしていれば違うだろうけど。
それを鵜のみにする人間がいたら、所詮そういう品性の人間。

おそらく相手の理由は「うざいから」「目障りだから」
とかそのあたりだよ(主観的だよね)。

世の中には、自分が理解できない相手の存在や、
見下した相手の幸せや価値観を否定しないと気が済まない人はいる。

凹む気持ちはよくわかる。
でも凹んでたら相手の思うつぼだー!
ここで辛さを何度でも吐いていいので、リアルでは毅然としよう。

「そうやって、人を攻撃してないと自分が保てない、
可哀想な人なんだ。
その人が攻撃しているのは、実際の自分じゃなく、
その人が想像している偶像の自分なんだ。
可哀想だからそんなものはくれてやる」
…私はそう考えたよ。それでもなかなか傷は癒えないけどね。

69 :67:2007/10/16(火) 17:51:46 ID:TySUbQi+
>>68
ありがとう、そう言ってもらえてちょっと心が軽くなったよ。
相当ストレス溜まってたから分かってもらえて嬉しい;;

実は、その人だけじゃないんだよね。
もう一人やっかいな人が最近になって現れてしまった。
外で偶然会ったときに呼び止められて、同じクラスだからって
ことで一方的にペラペラと学校の話や子供の話をされた。
まあそのときは当たり障りなく普通に話して「じゃあ、また〜」って
別れたんだけど、私はそういうの苦手なもんでそれ以降また
挨拶だけのお付き合いになった。
それからしばらくして、いきなり無視され始めたんですよ。
会っても能面みたいな無表情で目線を合わせず通り過ぎていく。
一体何なんでしょう??それまではにこやかに挨拶交わしてたのに
いきなり態度豹変。これって私に原因あるのかな〜
なんで挨拶だけじゃダメなんだろう。もう本当に勘弁して欲しい・・・

70 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 19:16:25 ID:knqp4m8P
>>69
この人はポツンだから、言いなりにできる。
とか思ってたのかな。
どちらにしても尊敬はされてなかったでしょうね。
自分に原因ある?って考えちゃうよね。
でもそういうふうに考える人こそタゲられやすいんだな。
相手を追求しようと考えればドツぼる事ある。

まだ無視レベルだからそこまで至ってないと思うけど、
モラルハラスメントのページ読んでみると、
ちょっと気が楽になるかも。
あぁこういうモノなんだ、どうしようもないんだ。
相手が理解できないのもこれじゃ仕方ないって思えれば、
それだけでも楽になれるよね。
「加害者」のあたりとか。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

71 :67:2007/10/16(火) 19:51:46 ID:TySUbQi+
>>70
リンク貼ってくれてありがとう。ちょっと読んでみました。

う〜ん、これってモラハラなんですかね。ちょっと私には分からないです。
そもそも二人とも付き合い無かった人だし、私は会ったときにこやかに
挨拶交わすだけの関係でいいと思ってたんですよ。
勝手に目下認定されてたとしても別に構わないけど、挨拶くらいちゃんと
しようよ、という感じです。
なんでこんな極端な態度しか取れないんだろう。まあ理解できないという
点ではモラハラの加害者と同じかも知れないですね。
敵か味方かどっちかしか無いっていうのはちょっと納得できた気がします。
とにかくなるべく顔会わせないように、気にしないようにするしかなさそうですね。
面倒なことになるのが嫌だから深く関わらないようにしてきたのに、なんで
こんなことになるのか。憂鬱だけど頑張ります・・・ハァ

72 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 20:24:16 ID:knqp4m8P
>>71
まだモラハラじゃないと思うよ。
ただこれで、67=71が嫌といえないタイプだったり、
弱かったりで完全に見下されてしまったり、
なんかでこじれるてエスカレートすると。
そうなっていく場合があるかと思います。


73 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 21:48:43 ID:8fEVgcyr
>61
あー、なんかわかる。
幼稚園ってつきあいが濃そう。
それで子供も同じレベルでずーっと一緒だといいけど
そうじゃないんだよね。素行とか成績とかさ。
どちらかが相手の足を引っ張るようだと大変なんじゃないかと
子供の話を聞いていて思う。

74 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:47:16 ID:M3bOOKXx
なんでも同じなわけないじゃない。
違ってて当たり前。比べる事そのものがナンセンス。

75 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 19:37:21 ID:WRW4dLHW
子供が小規模の3年保育の幼稚園に通ってた。
年少のときは新入りなんですみたいな顔してポツンも耐えられた。
年中になると新しく入った年少母とも多少話せてまだましだった。
年長では同じクラス(たったの10人)の人ともう仲良くなれるわけもなく
私って嫌われるタイプなんだ…と落ち込んでた。
小一の今、新しい出会いもあり、自分が幼稚園のクラスの雰囲気に
合わなかっただけと言い聞かせリハビリ中…

76 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 19:42:54 ID:9kUgz74S
挨拶と行事用事ができてればいいんじゃない。
所詮、ただ同じ歳の子の母親ってだけで友達になんてなれない。
礼儀正しくしてれば、仲良くなる必要はないと思うよ。

77 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 10:59:12 ID:pfQUyF4H
ちょっと上のほうで遠足でのポツンが憂鬱、て書いたんだけど。
遠足いってきた。子どもは友達と遊びまわって、私は赤ん坊と遊んで
弁当は3人で食べようと思ってたんだけど、友達の母親に誘われたので一緒に食べることになった。
正直ほっとして素直にお邪魔した。子どもも楽しそうでうれしかった。
食べ終わるとまた子どもは遊びまわり始めたけど、そのまま井戸端に突入。
出るわ出るわの噂話。なんでみんなそんなこと知ってるのー?と衝撃。やれ離婚しただ同居だ痴呆だ、と満載。
はじめて話したお母さんがうちの父親知ってて家族構成も知ってるってどんだけ。

これからも園では挨拶オンリーでいこうと心に誓った。

78 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:12:21 ID:ivQ5rNON
来年は幼稚園の送り迎えどうしようかなぁ

今年はバス通園したけど、バス代も安くは無いし、バス停ママと一緒に待つって辛すぎる。

決められた時間内で園まで行って来いする方がバスがくるまで井戸端中ポツンより
マシーと思うんだよねぇ

79 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:17:10 ID:XAvn/2U/
>>77
爽やかな親子の思いでになる筈の遠足が…もったいない…。

80 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:37:18 ID:TH1dCSjZ
まだ生後四ヶ月なんですが聞いて下さい。
検診の待合室で隣合わせた二人と軽く話をしました。
一人のママは明らかに私でないもうひとりのママと仲良くなりたい様子で
私よりもそのひとに話しかけていました。
検診の最後にそのママをつかまえて連絡先を聞いてました。
そういうママ友達を作ろうとしたり
関係を保守したりする必死さが嫌でママ友イラネ派なんですが
こんな低月例のうちから目の前で
その必死ママから軽くママ友に選ばれないと
やはりへこみますね。何が悪かったんだろ…

81 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:42:02 ID:R1WPh6ov
暴走息子を追っかけてたら、ママ友とゆっくり話なんてできやしない!
保育園なのでお迎えが一緒になったときに公園で遊ばせるくらいだけど
お互い子を凝視して会話にならない。
子供同士はむちゃくちゃ仲良しなので、ママもいい人だと思うんだけど。

82 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:55:15 ID:XAvn/2U/
>>80
以心伝心じゃない?イラネと思ってればそういうビームが、
出てるのかも。断る手間とか、はぶけてよかったんだよ。

>>81
保育園。お迎えが最終だったから遊ぶ余裕なんてなかったなぁ。

83 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 22:00:28 ID:uB6o4d3D
>80
私も二人きりのときはろくに話もしないのに、他の子たちと一緒になったときに
にこやかに談笑しているママさんたちを目にして軽くへこみました。
「今日は友達いっぱいだから遊んでくれる、助かるー」とベンチに座ってたら
他のママたちは集まって話してて、気がつけばポツン状態でしたorz

84 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 09:30:56 ID:vBzmURwR
凹む事ないって。
無理したってトラブルになるだけだから。
今、一番心が楽でいられる選択をしてればいいと思うよ。

85 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 14:07:14 ID:MZXv9YvT
私も、下らない悪口や詮索されるより一人のほうが気楽でいいや。
幼稚園や保育園ってほんと狭い世界だよね。

86 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 14:08:05 ID:MZXv9YvT
ごめん。あげてしまった。

87 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 16:53:40 ID:SKFmoTKO
小学校はどうかな?

88 :名無しの心子知らず:2007/10/28(日) 20:38:22 ID:MZXv9YvT
毎日のように頻繁に顔をあわせなくていいので、全然楽。

89 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 03:48:16 ID:YQHGjp+/
>>80
同じような人いたいたw
私も検診の待ち時間に遭遇した。
メアドも気に入ったママのだけもらって私の事は無視。
で、4年後(今同じ幼稚園w)そのママがどうなってたかっていうと
メアド聞いてたママとはくっついてなくて、
いっつも一緒につるんでくれる2人のお仲間と群れ作った。
幼稚園も誘い合わせて入ったんだって。いつも3人で固まってる。
近所だから公園でたまに見かけるけど、
子供が他の子と遊びだすと呼び寄せて群れの子供同士で遊ばせる。

今は関わらなくって良かったと思ってる。

90 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 18:28:44 ID:aaEsfusj
今日公園へ行って自転車で走りこんできた。
お昼の時間になってふと回りをみると
中年の女性のポツンがチラホラ。
もうポツンでいいや。と思ってママ友関係は
全部なくしたけど、まあそれもいいのかな?って
思った。
人の噂聞いてもなんの得にもならないし、
学校の話は子供(高学年)から聞けるし、
なんの不都合もないんだよね。


91 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 11:07:02 ID:6pizIIO3
割と仲良くしていたママ、子供を預けたらすぐに「これから○○が
あるから」とか「ちょっと置いていっていい?」ばっかり。
しかもアポなしでいきなり携帯にかかってきて「あそべる?」とか言ってくる。
アパートなのであまり暴れると近所迷惑だし、一度預かると長くなるので
最近は遊びも遠ざかる感じになってしまったらなんかよそよそしい態度。
結局預ける、預かるとか都合のいいときにうちが誘いに引っかかれば
良かったんだなって思えてきた。

都合よく子供の面倒みたり、車で送迎してくれるママと仲がいいみたいで、
つるんでるのをよく見かけるけど、そのママが私を嫌ってるような態度
取るのでもうこのママたちには関わり持つのはやめて正解かな・・・。
でも小学校が一緒なんだよな・・・。かなり憂鬱。
役員とか係りが一緒になったら嫌だな〜ってすごく思わせる意地悪人相だし。
実際に下から上まで舐める様にギロギロ睨まれたことあり怖いんだよ。
会って目が合うのに挨拶無視、絶対に会釈もしないので「何かしましたか?」ってほど
付き合い全くないし、私のことが嫌なだけなんだろうな、多分。
自分の友達取るな!とか思われてたのかな〜。
いずれにしても怖すぎるし、このママと遭遇した後は必ずモヤモヤする。


長文失礼しました。




92 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 11:38:35 ID:Vkfirwyh
学校越境できない?地域によってはできると思うよ。

93 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 18:27:38 ID:+S49Nmqm
>>92
越境も考えたけど、遠いのと親の事情だけで特別その学校にどうしてもって
いう理由がないのでやめました。
どこに行っても自分には不都合なママがいるかとも思ったよ。
今までは本当に全く付き合いの「つ」の字もないような感じだから
これからも良いも悪いも自分からは感情を持たないようにしようと思う。
て、かんたんにはいかないけどね・・・。


94 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 19:54:15 ID:tpQuS+G/
すみません、つまらない愚痴ですが吐き出させて下さい。

幼稚園時代に親子で蜜につきあっていた方がいるんですが、
途中で色々あって相手を怒らせてしまい、結局会えば挨拶程度の仲になった方がいます。
今は小2なんですが、ウチの子は相手の子を今でも1番大好きなお友達と言うんです。
娘は親の都合で急に相手の子と遊べなくなったなんてわからないので、
たまーに 「土曜日に(相手の子)ちゃんと○○ちゃんで遊びに行くんだって」 とか報告してくるんです。

ママ友付き合い自体はもうめんどうなのでどうでもいいんですが、
父親不在がちな家なので、
休みの日の遊び相手に不自由させてしまったのが申し訳なくて胃の辺りがもやもやと・・・。
何年も前の話題を未だに引きずっている自分もどうしようもなくイヤで余計に凹みます。

95 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 11:05:47 ID:f2zafhOu
上の子が小さい頃、引っ越してきたばかりで知り合いが居なく不安だったため、公園に行って
それなりに頑張りママ友と呼べる人が何人かできた。
もともとつるんで行動するタイプじゃないから、それぞれが幼稚園に行きだしたり引越ししたりで
今では連絡取り合って会うのは一人だけ。
子供が幼稚園に入りバス通園、大きな幼稚園だからポツンでも全然気にならないし
ママ友はイラネと思って平穏に過ごしてきたつもりだけど、最近またよく公園に行くようになって
そういう自分がただの人付き合いの苦手な人で、ただ逃げてるだけのような気がしてきて
自信がなくなってきた。

公園に行けば話をする知り合いは数人居るけど、自分以外はみんなどこかで誰かのママと
つながってる感じ。
1対1で話してる時はいいんだけど、2対1や3対1と相手が複数になると
自分ひとりが誰ともつながっていない様な寂しさを時々感じてしまう。
相手の人たちが良い人たちだから余計にそう思ってしまうんだと思う。
なんかちょっと寂しい気もするけど、今くらいの距離を保ってる方が自分にはあってるし
その中に入りたいわけじゃないのに、勝手に疎外感を感じて落ち込むときがある。

ウダウダ考えてたけどこのスレ見ていろんなヒントがあってちょっと解消。
また落ち込むときもあるだろうけど、自分に自信が持てるように頑張らないと。

96 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 12:15:39 ID:c07QdEgr
>>94
そのぶん94さんが子供と遊んであげればいいんじゃないかな。
私は私立の学校だったので、近所に友達がひとりもいなくて、
休みの日に子供と遊ぶ事はなかったです。
でもよく外出してましたし、学校の子とは学校でのみ。
学校が終わったら終わりって思ってたので…。

子供がその子にこだわっているのは、環境を変えてやれば、
新しい友達ができるのでは?習い事や、お仕事をして、
学童に入れるとかもいいかもしれません。

>>95
迷ったら冷静に、メリットデメリットを考えてみるといいよ!

97 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 17:16:14 ID:7kimkAoz
>>96 
94です。 父親の単身出張が多いので、がんばって外には出るようにはしているんですが、
基本ヒキなので近場で遊ばせることが多いんです。
昨日はたまたまその子に会ってしまい、
これからの予定を聞かされ寂しそうにしているわが子を見て凹んでしまいました。

>学校が終わったら終わりって思ってたので…。
そうなんですよね、私も休みの日までは…とは思っているので、
新しいお友達が出来るまで、なるべく気にしないようにしたいと思います!
レスありがとうございました。

98 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 20:37:16 ID:9wF9t16J
同じクラスのママがよくおうちに誘ってくれるんだけど
子供同士が異性ということもあり接点があまりない。
「行きたくないよ」と子供に毎回ごねられる。
ママはいい人だし、うちの子を好いてくれているからと思うと
毎回断ることは気がひける。
我ながらイイコちゃんだなーと思うけど
呼ばれたら呼び返さなきゃと、勝手にプレッシャーも感じる。
一緒のバス停だから毎日顔を合わすんだよね。
毎日「き、今日誘われちゃうかも」とドキドキしてる。


99 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 22:17:09 ID:9FjA/iem
誘いを何回か断っているのに、誘ってくる人って空気読めないか
強引な人?


100 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 08:52:09 ID:jtOWE7e+
>>95
のレス読んで、全く同じ事を思っている自分に
気づいた。

101 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 09:01:18 ID:cej6mDI9
>>98
ママは結局子供の保護者。
子供が行きたく無いならいかなくていいと思うよ。
3.4度連続して断れば誘われなくなると思う。

自分本人は行きたいって思ってるの?
その人が好きだからいきたいの?
ただ、罪悪感だけでいってるの?

102 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 09:20:56 ID:+uO/U8jj
家って気まずいよね。
せめて、外で遊ぶのはどう?
「外で遊ぶ方が好きだから」とかなんとか。
今は嫌がってるけど、ひょんなきっかけで、濃いお付き合いが再開されるかも知れない。
冷たくあしらうのは考えものかと。

103 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 11:43:42 ID:8bJhFx/W
>>96>>100
95です。レスありがと。子供がある程度大きくなってしまうと、ママ友つきあいの必要性(メリット)が
なくなってしまったんだよね。だけどそういう無駄なものいらないって思ってしまう自分が
良いのか悪いのか…って今さら悩んでしまって。

下の子が1歳すぎてちょっと余裕が出てきたのもあって、時間が余ってるから考えすぎちゃったんだと思う。
今はその余った時間をもっと有意義に使えたらなというところに行き着いたよ。


104 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:22:06 ID:LnLlbpi+
家で遊ぶのは問題ないんだけど、
旦那の仕事が不規則なのでなかなか家に呼べない。
遊びたいなぁと思うけど家に呼べないから
誘えなくて・・・。
みんな家の行き来してるんだけど
タイミングが合わなくて行けないし誘えないしで
その間にみんなは仲良くなっていって私はポツンが今までのパターン。
旦那が入れば助かることは多いんだけど
子供にとっては家にお友達が呼びにくくて悪かったなぁと思う。
家に遊びにきてそこのご主人が在宅なら
やっぱり気を遣いますよね?

105 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:41:31 ID:cej6mDI9
自分が子供のときを思い返すと、家の行き来はしたことがない。
仕事で忙しかったし、遠い学校だったから。
かといって困ったことがとくにあるわけないし。
濃いママ友関係は「不要」だよ。

106 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 18:34:29 ID:6vJIy5MR
>>94
アタシも何年も前にあった事(ママ友とのトラブル)
今でも思い出して、っていうか、頭から離れないで、
悶々としてしまう事ありますよー。
傷跡として、しっかり残ってます。
良い勉強したと、思ってます。
その事件をバネに、ママ友付き合いできれば、いいじゃないですか。
まだまだこれからも先、色々な事もあると思うし。
失敗は成功の元ですよ。
私もだいぶ上手にママ友付き合いできるように、成長したと思います。
っていうか、最後の一歩は踏み出さないというか、
濃いママ友付き合いはしなくなりました。
そのほうがラク、、、という事にも気が付きましたよ。。。。



107 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 19:17:07 ID:iUX5ahPb
>>98

子供同士仲がいいから、接点があるなら仲良くするのも仕方ないという考えですか?
(基本ヒキみたいなので、ママ友関係自体がマンドクセなのはわかります)
決して、嫌味な考えでの質問ではないです。
私は最初その考えでしたが>>94さんみたいな事になったり、逆に子供同士上手くいかず、ギクシャクして疎遠になったりしました。

異性の子のお母さんと仲良くなる方が、子供同士の複雑な絡みがなくなる分、
親とは単品で付き合えるので返って楽でした。

ごめんなさい。>>94さんはきっと悩まれ悶々、お子さんに対して、
罪悪感や不甲斐なさなど感じておられるのかなと思います。
例にだしてしまい、ごめんなさい。


108 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 06:11:15 ID:X2sqKOdG
>>94
うちも、バス停の付き合いから抜けたクチ。
あまりにも密で、辛くなってしまいました。
でも、子供はそういう事情もわからないし、
これまでの密な付き合いは、子供にとっては楽しかったみたいで
94さんの娘さんと同じ反応をしています。
「胃の辺りがもやもやと・・・」って本当にわかります。
寂しそうな子供の姿を見ると、辛いですよね。
私も、今、思い出すだけで、涙が出そうになります。
でも、この時期って家族で過ごす大切な時期だと思うし
94さんと娘さんが、良い時間を過ごすことの方が大事ですよ。
娘さんがもう少し大きくなって、小学校高学年になったら
休日だって、勝手にお友達と過ごす約束をしてきたりするのでは?
それまでは、母と娘の時間を有意義に過ごすことが
娘さんが大きくなってからも、家族の大切さとかをわかってもらえて、
何かあったときにも、戻れる場所になるのでは。
私自身は、そう信じて今を乗り切ろうと思っています。
94さんも頑張ってください。

109 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 08:54:30 ID:i2C2AaJI
>>106
私も、過去のことがトラウマになってます。
もう時間はたってるのに、ふと怒りや悲しさ悔しさがこみあげてくる。
今は、ママ関係じゃないけどよい友達はいますし、
年1くらい遊ぶ程度の子供の同級生一家はいます。
嫌な事も糧。確かに嫌な人らと関わってたころの自分には、
嫌な面もあったから。そういう意味では学んだところもあったかな。

110 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 10:21:48 ID:sT/njBOq
>>106 >>108 94です。
2ちゃんでこんなにあたたかいレスをいただけるとは
思ってもみなかったのでとても嬉しいです。どうもありがとう。
そして同じような失敗をしている方が私だけじゃなかった事に少し安心しました。
確かにその件は色々な面で勉強になりました。

多分こんなことで悩むのもあと数年ですもんね。
それまでなるべくポジティブに娘とふたりの時間を楽しもうと思います。

>>107
私も異性や、学年が違う子のお母さんの方が付き合いやすいというのは同意見です。
そんなに毎日悩んでいるわけではないのでw気にしないで下さい。

111 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 00:18:19 ID:GHhLVfiV
今日絶対お近づきになりたくないママ友から、メアドの交換をお願いされちった。
今日のところはのらりくらり逃げたけど、はて、どうやって逃げよう。
そもそもメールがトラブルの素だよね。子供が幼稚園行ったら誰ともメアド交換しないのが目標!なくらいなので、頑張って逃げよ。。

112 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 09:03:30 ID:8pOGBQEp
教えてフィルタで破棄という手も。

113 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 13:48:48 ID:fyJK/3tL
>>105 同感!!!
うちも園から遠いし上に養護学校行ってるお兄ちゃんがいて
なんやかんやと忙しい。
学校行く様になったら勝手に友達と遊んでてほしい。
昔農家の子なんか遠くに住んでて帰宅後誰とも遊んでなかったけど
園や学校にはたくさん友達いたよ。
みんな子供可愛さにモヤモヤするんだよね。

114 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 20:42:23 ID:uigpUOax
>>メールの返信はいつも一週間とかあいちゃうけど〜言ってみるとか。
ちなみに、ダラの私は、2週間後とかしょっちゅうだ。


115 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 00:20:57 ID:cuB3eCzJ
>>106
いい事言ってんのか知らないけど
アタシもに萎え〜

116 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 08:44:23 ID:6dVPyi/9
>>115
わざわざそんなこと言う必要ないでしょう。

117 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 12:00:08 ID:/iS4koyu
人間関係って年齢、性別問わず厳しいよね

近所の子供の会話とか付き合い方なんか見てても、なんか泣けてくる場面に遭遇するよ

旦那の会社の話も聞いてて胃がやられそうだし

ママさんなんか別に無理して付き合わなくてもいい分だけまだマシな気がする

118 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 13:12:24 ID:Ecz4UyGF
登園する時に娘がこけて顔を擦りむいて少し血が出ていた。
普段、話した事もない園ママが集まって来て気を使って娘をあやしてくれたが、同じクラスで帰る方向も同じで楽しく世間話する仲のママ数人は「アラアラ、プ」という感じでシラーッと通り過ぎてさっさと登園して行った。
後で帰る時にそのママ達数人が集まってコソコソ話し。私の不注意だから私が悪いんだけど、園ママは友達じゃないんだよなと再確認した瞬間でした

119 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 13:29:01 ID:5x+swNB9
>>118
そんなもんだよ。
脚かけて故意に転ばされないだけ御の字って事で。

120 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 14:07:15 ID:XaVYluCV
>>118
そんなに意地悪な事は言われてないと思うけど何か言うとすれば
「赤ちゃんの時にハイハイしてないと手がでないのよねぇ〜。」
「そうだね。ウチは沢山したから手が出るよ(自慢)」又は「そうだね。うちの子もしてないからさ〜駄目なのよ〜」
くらいだと思うよ。

121 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 16:11:03 ID:VLXyHHFQ
>>118被害妄想が強くないか?
皆で娘さんを取り囲むほうが怖いよw

大怪我したなら心配もするだろうけど、こけて擦りむいただけじゃ「アラアラ、プ」
でもおかしくないと思うけど。

心配されたかったの?笑われたから気分悪かったの?友達だったとしても、その感覚は人それぞれだと思うよ。
気にしすぎ。



122 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 19:09:00 ID:5x+swNB9
たかがママ友から心配されたいとか、友達としての対応を、
期待するからガッカリもするんだよ。
相手に期待しないのが一番楽だよ。

123 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 16:51:30 ID:MH2mCM2+
せっかく仲良くなったからと、関係性の維持のために頑張ってきたけれど
合わないなら無理すること無いと今日思った。

それより自分たち親子にあう人にいずれ自然と出会うんだろうと考えようと思う。
だから選択ポツンを納得の上でエンジョイするよ。

124 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 01:00:17 ID:vWjVni1J
私は、本当に人に合わせるのが苦手なんだとつくづく思う。
子供とその母達、15人で公園に遊びに行くと、遊びが別れ始め、ごねる子供達。
さらに、ご飯を食べたりするのにも一々皆を待っていなければならず、一時が万事
常に皆のペースに合わせて行動する事に、疲れ果てる。

もう、親子のみでいいやとさえ思う。
子供連れてのランチなんて、無理。自分の子供の面倒しか見れないのに、一緒にいる
人の事まで、考えていられない。それに、長居するのが耐えられない。
ああ、もう誘ってくれるな。

125 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:37:58 ID:14Lu2Xet
>>124さんはお誘いがあるくらいだから
イヤイヤでも始終ニコニコしてられるのかしら。。。エライね。

自分、ママさんたちといる時からすでにしらけちゃって、
帰りたいモードなんだよね。

2人目だし。。。

126 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:06:34 ID:X1wLgyD1
ママ友不要な人は、子供中心にいろいろ考えている人なんだと思う。
群れてるママ達に共通していえることは、自分中心だということ。
子供より、自分。
自分が充実しないと、子供も充実できないというわけのわからん理屈で。


127 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 00:49:19 ID:vtSO20M5
同じ公園に毎日行くのは、精神的にしんどいので、その公園には行かない期間を
適当に作るんだけど、そうしていたら、いつの間にか二人組がいくつか出来上がっていた。
それが気楽だし、親密になりたいとかは思っていないのに、ちょっとさみしく
感じてしまう自分が嫌だ。輪に入らなきゃと思って無理したら、すごく疲れるだけなのにな。

128 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 00:52:18 ID:vtSO20M5
×それが気楽だし
○一人が気楽だし

129 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:39:35 ID:tuoVLvr+
>>126
ママ友不要だけど自分中心に考えてるよ。
子供のことするのも、旦那のことするのも、
結局は自分のためだから。
くだらないママ関係に神経すりへらすより、
自分や自分の家族のことを楽しむ方が、
自分にとってメリットが大きい。
楽しいことも大変なことも自分でセレクトして、自分のためと、
責任もって行動する。

群れているだけならべつにそれでいいけど、
群れていて、群れていない人を馬鹿にするような人は、
どんなことでも、自分のためと思わない人が多い気がする。
子供のため、家族のため、人に嫌われてないためって。

130 :363:2007/11/22(木) 11:05:49 ID:dgbg/2Es
>>127
そうそう。ホントそう。
最近、わたしなんて100円ショップのパートさん達が
集まって作業してるの見ただけでも群れママを見たときと同じ
感情が湧いてきて、なんだか辛いのだけど。。
メンタル面、そうとう病んできたのかなぁ。。


131 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 06:16:19 ID:ieHJhiVo
一応お話できるようなママ友ができたんだけどいつもいつも
遊ぶ場所はうちばっかりなんだよね。
その割りに傷つくことも結構言われるしされる。
なんか無理して付き合うの疲れて徐々に連絡を減らしてみるけど
誘われると悪いかなと思ってFOできない自分が嫌だ。
やっぱりママ友は損得勘定というか最低限の礼儀がなきゃ付き合いきれないよ。
友達だったら多少の礼儀知らずも許せるんだけどね。
子供とのんびり過ごす時間が一番幸せでニコニコできる。
ママ友と過ごした後は気疲れする。
ママ友いないと異常っていう世間の考え方が間違っていると思うんだけど
子供のためにはいたほうがいいのかなあ。


132 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 08:04:13 ID:bymxSOry
いなくても大丈夫。
うちは子供広場でその場限りの子供と遊ばせたり、
私が一緒に遊んだりして、
3歳から保育園、いまは小学校と学童。
いつでも特定の子とべったりしてないけど、
誰とでも遊べるよ。

133 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 00:19:31 ID:GJFA4qkX
便乗してすみません。1歳9か月男児で、場所見知り人見知りが
尋常じゃありません。
区に相談したら同年代の子と極力遊ばせてと言われたのですが、
言ったところで「・・・・(泣)」の日々。私自信もママ友づきあい
にぐったりしているので親子で疲れ果てています。
こんな調子で幼稚園なりなんなり、大丈夫でしょうか。

134 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 00:20:34 ID:GJFA4qkX
すみません。アセって書き間違えました。
×私自信
○私自身
です。

135 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 07:05:50 ID:QSXvXwOK
大丈夫。
入れば入ったでなんとかなる。
園を選ぶとき、集団規律にあまり力んでないところがいいよ。
鼓笛隊とかの集団演技にやたら力入ってるとけろは避けよう。

個性重視や、なんか子供らが昭和っぽい子供らしい感じが良いかと。

障害児積極受け入れの私立も悪くない。
受け入れ側にかなりの根気と、子供の個性と向き合う気概がないと、
障害児は避けるから。

問題を嫌って画一化を希望する園はまず拒否するからね。
私立ならなおさら。

ついでに、集団群れ重視ママも、障害児受け入れ推奨園は避けてくれる。

136 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 09:31:07 ID:sN0LyBPU
群れない選択をしている人は、
・一人っ子か歳の離れた兄弟姉妹の子の親御さん。
・何かのときに頼れる親類縁者(遠近限らず)や協力者が居る方。
・旦那が協力的てか協力させる。

方が比較的多いのかなーと感じた私は上年長、下0歳児の兄弟の母ですが、
身寄りなしで上の子の登園とかどうしてますか?
今日は私と下の子が嘔吐下痢でしんどくて上の子の園をお休みさせてしまった。
バス通園じゃないから誰かに頼めればいいのですがそんな相手はおらず・・・
別にそういうときの為だけに付き合いを考えているわけではないけど、
身よりも無い土地へ越してきて、ママ友と色々ありでソロな今の自分を考えたら、
何か自分の認識がおかしいのかとふと思いました・・・

群れない=ソロの人はそういう基本的な部分での付き合いはお互い様なら軽くお付き合いして、
それ以外の部分では「あえて、馴れ合わない」人のことなのですよね?
自分は群れない=ヒッキーになってしまってるかもしれない。。
かといってこの田舎の閉鎖的な付き合い(妙な馴れ合い&プライバシーなし)にはがんじがらめにされたくないしなぁー
皆さん、どうしておられますか?

137 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:20:05 ID:XvFx60yl
群れない選択してて、136さんが書いてる条件あてはまってるよ。

自分が人に頼れない状況で136さんの状態なら、
やっぱり休ませる。
他人に自分の子供を任せるなんてできない。
何かあった場合に、相手は責任取れないわけだしね。

認識おかしいとは思わないよ。
過剰な関わりかたをすれば責任問題もあるし。
たかが知り合いに頼みごとはできない。
借りを作るのって怖い事だよ。頼まれるほうは平気だけど。

138 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 15:23:14 ID:u4eqUjuq
私も136さんの条件ほぼ当てはまる。(うちは年子)

137さん同様、人に頼れない状況なら休ませるかな。
貸し借りは怖いって考えも同じ。

認識おかしくなんかないですよ。

139 :136:2007/11/26(月) 16:22:49 ID:sN0LyBPU
>>137さん,138さん
ありがとうございます。
わたしも借りはつくるのは怖くて。貸しはいいんです。
性格的にも人に頼れない事もあり頼らない形で何とか今までやってきたのですが、
過去にも何度か困ったことがあった時に
親切な顔に覗く不自然さ(貸すからいずれ大きなもの返してね的な)を感じ取って断り続けてきたんです。
最近ではそういうスタンスも周囲の人は気に入らないみたいで孤立気味です。
貸し借りはしたくない。でも子供同士が一緒に遊ぶのはいいかなと。
(結局ほってはおけず自分が自分の子と他人の子の面倒をみてしまうのですが)
かたくなな気持ちや態度は表さないようにはやってきたのですが、
自分はやり方が間違っているのかなーと思ってしまって。。
自分の置かれた状況と子供の事を考えたらもう少しズルくというかうまくやったほうが良いのでしょうが・・・
なんかグチですみません。
皆さんはどうしてるだろうと参考にしたかったのです。

140 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 20:51:36 ID:lz7yTfxz
>136さんの気持ち分かります。
お互いにそういう事をさらけ出せれば、思い悩む事もないんだよな…かと言って簡単に気持ちをさらけ出す事は出来なくて…
私もヨチヨチ歩きの幼児がいる為、群れて喋れる状態ではない。だから割り切ってます。

141 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 08:42:27 ID:gjqqf2vt
>>139
第六感は大事にしたほうがいいよ。
君子危うきに近寄らず。
愚痴もいいたい時もある。そういう揺らぎから立直るスレだし。

142 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 22:13:01 ID:7BWxV4W4
私は頼れる親が近くにいるし、旦那も協力的だし、
ママ友いなくて不自由な思いはまったくないなぁ。

だけど、公園で挨拶して無視されるのは慣れたけど、
託児所で一緒になるお母さんに挨拶しても
スルーされた時はさすがにヘコんだ。
大きなトコではないので、身元が知れない・・・
ってわけではないのに。

3歳ぐらいの検診時には「お友達はいますか?」って
聞かれるらしいが(現在子供は1歳半)、このまま親子ともポツンだったら、
と思うとちょっと怖い。
託児所は週に2日ぐらいなので、子供に友達がいるのかいないのかも分からないし。
かといって、近所の公園で群れているお母さんの中に
自分が入っている姿も想像できない。

あ〜、働こうかな。


143 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:10:48 ID:O4PeISeW
親が近くにいて、旦那が協力的で、専業で託児なのかい?
責めてるんじゃなくて、なぜ預けているのかわからない。
無理して公園行かなくてもこのまま預け続けていいじゃない。

144 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:36:52 ID:7BWxV4W4
>>143
託児に預けているのは、
父母、両祖父母、私の友達など大人ばかりに囲まれていたのでは、
きっと子供のためにならないと思ったから。
でも、近所で同世代の子を持つ人で、仲良くなれそうな人はいないので
とりあえず託児所で集団生活のはしりみたいなものを経験させようと思って。

でも、託児所は完全に室内で、お散歩ナシなので、
託児所に行かない日は公園で思いっきり遊ばせることにしているよ。
自分の子供と遊んでいると、他の子が寄ってきて、遊具で一緒に遊んだりするのだけど、
そういう時でも、群れ親は私を透明人間のようにスルーだったりするので、
群れ親の子と遊び続けてよいものか考えてしまう。


145 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:38:09 ID:O4PeISeW
ありがとう。合点がいきました。
それを聞くと私も母子べったりで四六時中いるよりも
預ける方がいいよなあと思う。他スレでも疲れているなら
預けた方がと勧められているのだけどどうしても踏み切れなくて。

146 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:49:13 ID:7BWxV4W4
>>145さん
悩んでいるのなら、お試し見学に行ってみたらいいと思う。
いろいろあたってみると、そのうちいいトコが見つかるよ。

週に2日だけだけど、ベッタリの時はあれほど必死でやっていた1日の生活リズムが
すんなり身について、それだけでもかなりありがたかった。

147 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:58:36 ID:O4PeISeW
>>146さん
スレ違いになってしまうので手短に書いてしまうけれど、私自身体も弱い
ので、検診のたびに小部屋に呼ばれては何度もすすめられているのですが、
私から一瞬たりとも離れられないので、息子の泣き顔を見るのがどうしても
耐えられなくて、なし崩し的に今まで。
それを言い訳にして、ケツの重たい自分もいると思うんだけど、自分の
リフレッシュのために2歳にもならない息子を泣かせてまで預けるという
ことに踏み切れんのですよ。でも大変なことは大変だしママ友は面倒な人
ばかりだし。
スレ違いごめんなさい。

148 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 00:08:42 ID:FCx9mAsy
>>147さん
他のスレで状況を拝見させていただきました。大変ですね。
私も気を使いすぎて、ママ友らしき人と会う約束をすると
気疲れするタイプ。ww

で、スレ違いなのでこちらも最後にしますが、
みんな最初はギャン泣きで、1日中泣いてるツワモノもいますが、
保母はプロなので、うま〜くやってくれるよ。
そのうち子供も慣れてくるし。
私も「働いてもいないのに・・・。」って言われることはあるけど、
自分の気兼ねと、子供の大切な成長、どっちをとるかで
預けることにしたよ。
託児所はいつでもやめられるからお気楽に。

149 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 05:10:31 ID:xlyTVbZd
挨拶が返ってこなくても凹むことはないよ。
挨拶は相手のためだけじゃない。
人間として礼儀正しくいたい自分のため、
子供に恥ずかしくない自分でいるためだよ。

だから、挨拶をした時点で自分の中では完結。
返ってくるこないは二の次だよ。


150 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 00:10:11 ID:rRzCOMMI
すみません、このスレの住人さんの意見を聞かせて下さい。
先日、知人が子供を連れて家に遊びに来たのですが、(うちの子も
知人の子も1歳2ヶ月位です。)
うちの子は、慣れないせいか、かなり人見知りで途中も最後も
泣いてばかりいました。知人の子は、全く人見知りせず、家の
おもちゃの車に乗ったり、ちょっとした言葉を話したり、
うちの子とは大違い。それを見て友達が、ちゃんと同年代の子と
遊ばせてる?うちは生後2ヶ月から毎日誰かと会ってるよ、だから
他の子の真似してしゃべるし、人見知りもしないよって
言われて、ちょっと悲しくなってしまいました。私が、仕事を続けた
かったけど、子供が人見知りで預けられないから辞めたの、
と言えば、仕事って..経済的に困ってるの?と言われるし、
すごくモニョりました。
私自身はママ友は特にほしいと思いませんが、子供の為には
根気よく育児サークルなどに行った方がいいのでしょうか?
その知人に誘われてるんですが、本心は行きたくないです。
きっとまた嫌な思いしそうだから、でも子供の為って思うと
なかなか縁を切るのも躊躇してしまいます。



151 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 00:41:14 ID:LamTD6AH
>>150
息子1歳9か月まさにおんなじ状況で今後大丈夫なのかと悩んでいます。
うちも無理して児童館に連れて行くも時間いっぱい泣いて「外に行こう」
とひっぱるだけで行事は何一つ参加せず。
託児経験のあるお子さんや家に複数の子供を呼び合って遊んでいる人たち
の子はやっぱり、歌だの踊りだのに参加したり、少なくともうちの子
みたいに泣きっぱなし拒否しまくりではないんですよ。
でも正直、そういうのに熱心なママ友と付き合うのってものすごい苦痛
じゃありません?
彼女のブログとかを頻繁にチェックして「今日は○○たちと遊んでたの
ね・・・なんで誘ってくれないの」なんてウジウジしちゃう最悪な自分
もいるし、ママ友っていきなりつきあいが中学時代みたいになっちゃう
のがどうしても苦手でたまらない。


152 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 00:55:59 ID:JsV6NEoo
そのうち幼稚園や保育園に行く年齢になれば
嫌でも行くようになるし、
それまではお家でゆっくりでもいいんじゃないかな?

育児サークルって何やるところか知らないけど
入りたいと思う人は入ればいいし
思わない人は入らないでいいと思う。
まだまだ子供はママと一緒に遊んでる方が嬉しいんでない?
それと社会性云々は関係ないよw
まだ小さいんだしさ。

153 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 05:02:42 ID:H+IRdXBm
152同意。
まだ人生始まって2年も経ってないんだよ。
焦らなくていいよ。
入園前だし、まだまだ赤ちゃん。
社会性は重要じゃない。
お母さんの温もりとかの原始的な愛情を、
人格の基盤にインプットする時期だよ。
原始的な愛情は思い出にはならないけど、
困難に立ち向かうとき、本人を支える力になる。

徐々に社会性も必要になるけど、小学校低学年くらいまでは、
家族の愛情、特に母親の愛情が大事。

154 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 05:44:13 ID:t21CLYgL
うちも他の子がいると私にベッタリで心配だったけど、一歳過ぎて3回ぐらい一時保育に預けてみた。
迎えに行った時には走り回って遊んでたよ。
2〜3歳は一人遊びが主流だろうし、いずれ幼稚園に行けば友達との接し方も学んでいくから今はマターリ子と二人で過ごすのも悪くないと思った。

155 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 06:26:15 ID:1zbe/TrR
下の子を育児サークルや児童館に通わせるヒマも無いくらい
上の子に手がかかってたアテクシが通ります。
小さい子の友達。全然必要ないです。性格だから、今は泣いてても
そのうち大丈夫になるよ。安心して。
どうしても心配なら大規模な公園に行って後腐れのないその場友だちと
遊ばせると良いかも。ま、気が向いたらで良いけど。
本当、ママ友は要らないからおこちゃまと楽しく過ごして。

156 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 10:18:18 ID:JwRLBOHf
>>150
小さい頃からお友達と遊ばせてても人見知りする子はするよ。
それはその子の性格だと思う。言葉はお母さんが話しかけしてればいいよ。
いろんな子と遊んでる子が言葉が早いかと言えばそうでもないし、それも個性。

知らない人が来たりちょっと嫌なことがあると、ずっとお母さんに抱っこされてた子と
公園についただけで泣いてた子が友達の子でいたけど、どっちも親の心配を他所に
スムーズに幼稚園に通いだした。2人とも優しい子。
幼稚園からくるお便りに書いてあったんだけど、
感受性が豊かで神経が過敏な子に泣き虫が多くて、そういう子はデリカシーがあり
人の心理の変化を察知する能力に優れている。
大事なのはどうして泣いているのか、その気持ちを周りの人がわかってあげようとすること。
だそうです。

うちは上の子は全然人見知りもしなかった代わりに、公園に行っても一人で遊ぶことが多くて
もくもくとマイペースに遊んでた。3歳くらいから急に周りの子を意識しだして一緒に遊ぶように
なったけど、当時はなんで他の子みたいに友達と一緒に遊ばないんだろう?と心配してました。
1歳から公園に行ったり習い事したりしてたんだけどね。
今思えば私に性格がそっくりなんだなぁと…下の子は旦那に似て愛嬌バッチリ。
>>150さんや>>151さんの子供の頃はどうでしたか?旦那さんは?
小さい頃同じように人見知りしてたかも。焦る必要はないと思います。

157 :151:2007/12/01(土) 10:26:28 ID:LamTD6AH
150さんに便乗して質問したのに皆さん親切にありがとう。
こちらが子供のためだと思って相当無理して連れて行く
社交の場(?)で泣かれると、「私が嫌がってるから
伝わっちゃってるんだろうなあ。この先幼稚園の面接等
どうしたらいいんだろうなあ」と途方に暮れていました。
150さんのお友達のように何かと言うと「同世代がいる
場所に積極的に連れ出して」なんてアドバイスされるの
ですが、行ったって母子共につまんないだけなのにーと。
まだ先は長い。もう少しのんびりしてみます。

>>156さん
私がひどい人見知りでママべったりの子だったそうです。
今もいい年して大勢人がいる密室(児童館や育児サークル)
行く前は恐怖で泣きそうになるほど。



158 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 16:15:56 ID:MCARnJjj
周りのママ友が金持ちでいろんなお稽古してて焦る。


159 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 16:58:37 ID:CKR0Xb1A
なんで焦るの?あなたはあなた。まわりはまわり。
自分ができるベストを尽せばいい。
周囲との比較はナンセンス。

160 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 17:27:12 ID:MCARnJjj
ナンセンスと頭ではわかっているのだけど・・・。
情報過多の弊害とでも思って。

161 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 18:05:42 ID:CKR0Xb1A
とりあえず焦る事ないって。
本人がやる気にならないと、結局身につかず、
中途半端で辞めることになるよ。
うちが邦楽のお教室やってるんで、よく知ってるよ。
あんまりわかってないうちにやらせるのは親の自己満足なのよ。

162 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 21:02:46 ID:MCARnJjj
ありがとう(泣)。資金的に習わせてあげられないので
卑屈になっていたよ。
やらせてあげる余裕があってやらないのと「できない」
のじゃ結果的に一緒でも自分の中で大きく異なるのよ。

163 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 08:44:37 ID:eqCFeerB
その卑屈になっちゃうのが一番よくないような気がするよ。
できないものは、仕方ない。割り切らないと自分が苦しくなる。
そういう雰囲気って子供含めた家族に伝わるから、悪影響になるよ。
習い事できないより、よっぽどそのほうが教育に悪いよ。

家で親が教えられる事って結構あるよ。
162さんが得意な事ってあるでしょ?
それを噛み砕いた形で子供と一緒にやってみたり、
図鑑もって公園へいってみたり。
料理だって一緒にやれば、習い事のようなものだ。
お金かければなんでもいいわけじゃない。
お金かければいい子になるかっていうとそれは違う。
お金ないないって卑屈になってると子供も卑屈になる。
自分が置かれている状況環境を楽しめるようになると、
人生において絶対プラスになると思うよ。

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