5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

男親・父親の育児相談所 女性のレスは限りなく歓迎

1 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 08:42:32 ID:cHPSrMCa
昔は男親スレ合ったけど最近ないよね
現状育児の基本は母親だから仕方ないけど
以前いざ質問しようと思うと育児板なのにスレがないんだ
そんなわけで試験的に立ててみる
落ちたら需要がなかったって事で。

2 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 09:39:57 ID:y/267i6Q
まあ保守

3 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 12:33:46 ID:+1Rlnx/c
レスってあげよう

昨日、久しぶりに子供二人のビデオを見直した。
涙出そうになった。

憎たらしくなってもやっぱ我が子は可愛い

4 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 12:37:22 ID:KMtjst96
以前質問したくて仕方なく女スレに行った
まあ親切に対応してもらったからよかった
でもこういうスレはあっていいよな

5 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 12:42:55 ID:v6YaIkRm
で、何か質問ある?

6 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 13:41:02 ID:tVsgX3Ko
良スレだけど、男親いないのかな?

7 :名無しの心子知らず:2007/09/25(火) 14:19:30 ID:4EEFmKCA
いや女親とほぼ同数男親はいるはず
地味に保守はしてみたいかも
ぶっちゃけあっちで女の振りして質問したことあるしw

8 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 03:38:22 ID:WLdEbXGS
以前男親スレでお世話になりました。
今も大変だけど、どうしても苦しくてしようがなくなったら
また書き込みたい。

9 :名無しの心子知らず:2007/09/26(水) 18:19:49 ID:ryWAh/15
ちんたら保守
何もないのは喜ばしい

10 :名無しの心子知らず:2007/09/27(木) 09:42:32 ID:mf2ewFFy
良スレになることを祈りつつ
ホシュ

11 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 02:39:16 ID:BUXxlEIw
女性のレス「も」限りなく歓迎

12 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 06:38:49 ID:6vj3I29d
質問とかがあればいいのにね
あげ

13 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 07:23:07 ID:e/5ObywM
かなり迷ったけど
質問してみる

妹が出戻りでうちに帰ってきた
家計は半々ぐらいで俺とオヤジが支えている

もう一年半以上妹は働かずに(姪はともかく)ただ飯ぐらい

当初は働くとか言ってたのに今や酒とタバコは欠かさぬ毎日
いや酒もタバコも構わんがそれは働いた上での話でしょ?

子供がいることを逆手にとって何もしない どうしたもんかね。

14 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 07:55:06 ID:vCwnH70b
男親である事と関係ない悩みはスレ違いかねえ。

まだ生まれて二週間の娘の頭が左右対象じゃないのが気になってる。
自然に治るんかな、これ。

一応ペタンコじゃない方を下にして寝かすようにしてるんだが。

15 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 11:43:10 ID:FPsfmqlK
>>14
子供の頭は柔らかいから、きちんと枕に寝かせてあげれば大丈夫。
自然分娩で産まれた子供はだいたい頭の形が歪んだりするのが普通だから、あんまり気にしなくていいよ。

16 :14:2007/10/04(木) 12:54:52 ID:GFp6oDL1
>>15
ありがと、なるべく気にしないようにするわ。
早くなおりますように

あ、うちの子は枕を使わずに体は仰向け、頭は横向きで寝るんだ。

枕に乗せると上を向いて寝るのかな。その方が頭の形が良くなるのかな

17 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 14:10:37 ID:VlzvqYSI
>>14
男親がいないから義理親みたいになってるんじゃないのかね。
むしろおまいの質問は素人判断より医者で聞くべきかと思うよ。
なんかあった後「2chで平気って言われた」じゃ申し開きが立たないだろ。

まあそんなわけで>>13
親父殿の扶養家族になっていると思うんで住民税と食費ぐらいは毎月請求書というかそういうものを出すといい。
で それを払わなきゃ飯食わせなきゃいいよ 姪御さんには食わせてやれよ。
実際毎日は変わらないかもしれないけどプレッシャーにはなる。

18 :名無しの心子知らず:2007/10/04(木) 23:55:08 ID:FPsfmqlK
>>16
子供にとって寝やすい姿勢があったりするからね。
円型の枕なら、ある程度頭が枕に埋まる感じになるからいいんじゃないかな?
それでも頭だけ横に向いてしまうなら、そっとずらしてあげたら?


19 :14=16:2007/10/05(金) 11:23:35 ID:BtRU7/A8
色々アドバイスをありがと。一カ月検診の時に医師にも相談してみます。

一カ月検診はど平日なので付き添えない予定なんだが、皆そんなもんですかね。
出産と退院の時に休みを取ったので、さすがにこれ以上はとりにくい

20 :名無しの心子知らず:2007/10/05(金) 16:24:17 ID:iLtkrdm7
>>19
健診の時に先生に聞いてみるのもいいよ。
初めての子供だと色んなことが不安だったり、心配になったりするものだ。
19は優しいパパだね。
奥さんも育児や家事で大変だろうから、少しでも手伝いをしてあげて。

ま、余計なお世話ですが…

21 :名無しの心子知らず:2007/10/05(金) 22:46:45 ID:C4y7daWg
>>13
妹さんは就職活動してないの?保育園の待機待ちしてないの?
煙草って両親がおこずかいをあげてるの??
両親はなんと??


22 :名無しの心子知らず:2007/10/06(土) 13:21:57 ID:PGS/GqP+
>>14吸引分娩とかするとすごい形の頭になるけど直るよ。
私は片方の頭がペタンコで親が同じ方向ばかり寝かせてたんだってずっと思ってたけど、生まれた息子も同じ形で、単に遺伝で元々こんな形の頭だった事が判明W

23 :名無しの心子知らず:2007/10/07(日) 09:38:09 ID:iXoo+QIg
低月齢の赤の頭の形ってびっくりするよね。
今考えると、これからどんどん大きくなることをすっかり忘れてた。

自分はわりと後頭部の形を褒められる方で、母親に「ドーナツ型の枕で寝かせてたからよ」と言われてたんだけど
そのドーナツ型の枕で寝ていた期間がどれだけあるのかと。

24 :名無しの心子知らず:2007/10/07(日) 23:59:01 ID:QVp1p+BU
>>21
就職活動はするって前提で舞い戻ってきた
子供は幼稚園だか保育園だか行ってますよ
送っていったら後はお迎えまでお昼寝タイム
親は再婚してるんであまり強く言えない
今度からおかず半分にしてやろうかと画策したくなるぐらい何もしない

25 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 12:09:27 ID:5Xa44Zqv
>>24さんの出す分減らしていいと思う
期限つけるとか

26 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 00:12:34 ID:hwIyz7wp
育児板の基本として
また事実上男批判が主体にならざるを得ないからこういうスレは消えやすいんだな

>>25
減らした分子供にしわ寄せ行くようではちょっと反対

個人的には「子供に(特に金銭の)揉め事を見せない」ってスタンスが隠れ蓑になってると思う

「じゃあ娘分の飯がなくなってもいいんだな?」っての娘さんに見せる勢いでいいよ

27 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 00:40:22 ID:JKD0Mljf
同性として、このスレでよその妻に説教をする男のコテハンはどう思う?

子供に怒りっぽい自分を変えたい
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167974628/l50

28 :名無しの心子知らず:2007/10/22(月) 15:25:44 ID:yv/E+Hv6
ふむ
読まずに書くがコテハンは不要だな
ロジックがまともなら名無しで十分

29 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 14:00:50 ID:KM//+ZEq
みんな子供のビデオとか写真撮ってる?
恐らく第1子の時は、ペーパー並みに撮りまくったと思うが
撮り過ぎたが故に管理に苦労してませんか?

今、ミニDVの管理をどうしようか迷ってる
最近でてきたHD内臓のビデオなら取り込み早くて楽そうだなぁ

30 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:18:02 ID:bbYRAIU9
妻の体調が悪すぎて困る。

娘はもうじき1歳なんだが、夜泣きが治まらない。
夜泣きに対応する妻も俺も寝不足が原因で体調が悪化する一方だったので、
俺がドライブして、朝まで車中泊することでなんとか対応してきた。
もうじき冬になるし、車中泊はもう無理ということで最近は普通に寝かしつけている。
が、車ではよく寝るのにベッドでは寝てくれない。

俺も夜泣き対応はするが、朝になると妻が毎日のように体調不良を訴えてくる。
頭痛い、お腹痛い、眠い、ダルい、etc...
まだそこまで寒くないから、ドライブに連れて行こうかと提案するものの
冬に向けてうちで寝るようにしたいと言う。

頑張るというなら、毎朝毎朝体調不良をいちいち訴えてこないで欲しい。
心配になって車で行くよつっても聞かないし、どうしろってのよ。。
かといって、「ふーん、大変だね。」で済ませたら済ませたで機嫌悪くなるしな。
本当にどうしていいか解らない。もう家に帰りたくない。

31 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:24:48 ID:syiRpB3e
>>30

32 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:34:05 ID:syiRpB3e
>>30
毎日お疲れ様です。
夜泣きの苦しみは本当にツライですね。
我が家も上が三歳。
下が二歳くらいまで続き、夜になるのが正直憂鬱でした。

おしゃぶりを加えさせたりミルクを与えたり、
夜中に外に出たりなんとか乗り切りました。
とにかく耐えました。

今は爆睡してくれます。
必ず終わりが来ますから今は頑張って下さい!
としか言葉が見つかりません。
絶対に>>30ご夫妻も熟睡できる日が来ます!

33 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:41:30 ID:VNVT5WCQ
>>30
夜泣きはどの位続いてるの?何ヶ月くらい?程度がわからないからなんとも言えないけど
夜泣きは成長過程でどうしようもないんだよ、耐えるしかないよ
酷い場合は病気の可能性もあるよ

とにかくドライブはすぐ止めた方がいいよ
今踏ん張って耐えないとドライブしなきゃ寝れない子になってしまうから
奥さんの言う通りだよ

あなたもつらいだろうけど愚痴だけ聞いていれば我慢できる事じゃないかな?
家に帰りたくないって残業なり寄り道できるけど
奥さんは夜中も寝れないのに家事と子供のお世話をしなくちゃいけないんだよ
言葉の通じない一歳児なんてよく寝る子でもモンスターだよ?
奥さんからしてみれば夜も寝れなくて旦那さんにはそっけなくされて地獄だよ

あなたが出来る事は大変なの話を「うんうん大変だね」って優しく聞いてあげて
奥さんの体調不良は欝の可能性もあるよ?
家事はいいから寝てくれと、とにかく子供のお世話だけでいいからと言ってみては?

土日に交代して一日交代でお互い昼寝をする
食事はコンビニ弁当で済ませる
洗濯も交代でやってあげて

あと、夜泣きスレで参考になる様な話を拾ってきてみては?
受け売りではなく「この方法で土日に試してみようか」的な感じで

34 :30:2007/10/25(木) 11:45:19 ID:bbYRAIU9
>32
レスありがとうございます。

夜泣きはもうしょうがないと思って、半ば諦めています。

今一番イライラするのは、妻が育児の理想ばっかり追うくせに
いちいち辛さを前面に押し出してくる事なんです。
自分でこうしたいと思って行動してるのに、それに伴う辛さを一々伝えてくる。
心配してこっちも色々提案(救命丸使ってみないか?等)するけど、まったく受け入れようとしないし。
あくまで自分流でやりたいなら、辛い辛いって言わないで欲しい。
手伝いを全くしないわけじゃないんだから・・。
こっちだって疲れてる上で色々協力してるのに、辛いなんて一言も言ってないだろが!!

チラ裏スマソでした。。

35 :30:2007/10/25(木) 11:58:56 ID:bbYRAIU9
>>33
夜泣きは半年以上続いてます。

>あなたが出来る事は大変なの話を「うんうん大変だね」って優しく聞いてあげて
>奥さんの体調不良は欝の可能性もあるよ?
>家事はいいから寝てくれと、とにかく子供のお世話だけでいいからと言ってみては?
話聞くと、何とかしなければと思ってしまうんですよね・・・。
だから車中で寝てでも妻を休ませようとしてたわけです。
かといって、相槌だけうってると「ちゃんと話聞いてる!?」って怒られるし、どうしろと。

>土日に交代して一日交代でお互い昼寝をする
>食事はコンビニ弁当で済ませる
>洗濯も交代でやってあげて
ちなみに、私の分担は
-朝-
・娘の身支度(顔拭いたり、着替え)
・朝食の皿洗い

-夜-
・風呂掃除
・ゴミ捨て
・夕食の皿洗い

-休日-
・ほぼ一日中娘をあやす。
・運転手。

洗濯は自分流じゃないと気が済まないらしくやらせてもらえません。
土日は外出したがります。(そのくせ帰宅すると疲れたとか、頭痛いとかヌカす。)



36 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:58:56 ID:prVZo5t9
>>34
いや、気持は分かるぜ・・・
ただ終わりは必ず来る、我慢だ我慢しかねーんだ
今その半狂乱と化している妻も落ち着く日が来る
落ち着いて来た時に、辛さを表面に出さずに頑張った貴方を尊敬する事だろう

俺も我慢してたんだが一度だけ怒鳴った事があった
資格試験前日の深夜だったので自分に余裕が無かったのが原因だ
今では凄く後悔してる
我慢しかねぇぜ、後で笑って話せる日が来るぜ

37 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:04:46 ID:kMqgpHoO
ここで愚痴って終わらせてますか?
書き込んだことを貴方の気持ちとして奥さんに伝えたことは?
我慢は限界になると爆発して言わなくてもいい言葉まで言ってしまい
思わぬ方向へ問題が大きくなってしまうこともあるので
冷静に話せるうちに話し合ったほうがいいと思います。
相手の話を聞き、自分の思いを伝え、優しく諭すように話せば
今までと違った何かが見えてきてお互いの気持ちが変わるかも。

うちの旦那は私が体調不良を訴えると「オレだって○○(頭痛とか腹痛とか)」「またかよ」
「一日中家で楽してて何でそんなに具合悪くなるの?」とは言うが
「大丈夫か?無理するなよ」と言ったことは一度もないモラハラ夫ですが、
貴方はとっても優しい方のようなので、もしかしたら奥さんは甘えすぎてるところもあるのかも。
案外、一度ガツンと言ったらアッサリ変わるかもしれないし・・・。

>洗濯は自分流じゃないと気が済まないらしくやらせてもらえません。
もしかして奥さんは完全主義なのでは?
あまりに堪えかねるようなら精神科や心療内科に行くのも考えてみてください。
抑えられない苛々が子供へ向かないうちに。


38 :30:2007/10/25(木) 14:13:10 ID:bbYRAIU9
>>36
終わりが来る前に夫婦として終わるかもしれませんが・・・。
どっかで1日気晴らしして、気持ちを切り替えた方がいいかもしれない。
今日は寄り道して帰ろうかな。

>>37
もう、冷静に話し合う段階は過ぎちゃった気がする。
一応、帰宅してから上記の気持ちを伝えようと思うけど、結局キレられそ。

育児の方法は全て妻に従って、体調不良訴えてきたら適当に聞き流した方が
お互いストレスないのかもしれない。。
いちいち真に受けて、必死で対応しようとするから疲れるんだな。ウン。

それと妻は完璧主義者というよりは潔癖症なきらいがあります。
(風呂上りのバスタオルを洗ってない手で触るだけで怒られる。
いまのいままで室内にいて、普通に過ごしていただけなのに。)


39 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:26:32 ID:prVZo5t9
>>38
子供の為、子供の為と思えば1年やそこら我慢できるって
歩き出したら糞可愛いんだぞ、話し出したらたまんねーよ?

そうだそうだ、残業のフリして寄り道するヨロシ

つか嫁さん、結婚前から潔癖症だったん?
出産を期に変わったのかい?前からだったらそれこそ我慢するしかねーなw

40 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:30:31 ID:mOS/MVAz
>>38
話し合いで「愚痴らないようにさせる」とか「相手の育児観、家事観を変える」のはまず無理。
いっぱいいっぱいなのは片方だけで、相手は高見の見物の場合は話し合いで分担を変えることはできるけど。
でもあなた達はどちらもいっぱいいっぱい。
となると選択肢は「人手を増やす」か「やることをへらす」か。
誰か雇う、どちらかの母を呼ぶ、離婚するぐらいなら奥さんをしばらく実家に帰らせてみる。
激戦区でないなら保育園に入れる。
家事もそれこそ洗濯以外の外注を提案する。
キレても泣いてでもあなたが育児協力も愚痴を聞くのも限界であることを伝えて、その上で上記の提案をしてみては?
ただ甘えるなでは本当に奥さんが追い詰められるリスクがあるし。
そうなってもあなたは「いい気味だ」とは思えないでしょう?
夫婦でカウンセリングもお勧め。
いきなり精神科は行きにくいし提案もしにくいだろうから。

41 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:46:17 ID:bbYRAIU9
>39
そうですね。私が帰ってくるとイライラするらしいですから、日付が変わるまで
遊んでこようかと思います。

娘は当然可愛いですよ。・・・夜泣きのとき以外は。
妻は結婚して一緒に暮らし始めてから、潔癖症だったって気付きました。。

イラつくのは育児に関してばかりではないのです。
友人や親に対してはネコかぶってるのに、私に対してだけもの凄く強気なんですよ。
それに、私の名前を全然呼んでくれないところも、気に入らない点でもあります。
会話の頭に名前で呼んでくれれば、すぐ気が付くのに、いきなり話し出すから聞き取れないし
それで「話を聞いてくれないし、すぐ聞き返す」とか言われちゃってイライラ・・。
何度も直すように御願いしてるのですが、一向に改善しない。

>40
実は週2でシッターさんを呼んでます。
それなのに辛いとかドンダケ・・・。
ちょっと甘やかし過ぎたかなと、最近では思ってます。。

カウンセリングか、、行く余裕あるかな。。考えて見ます。



42 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 14:56:37 ID:prVZo5t9
>>41
シッターまでとはw
まさにその嫁ドンダケ・・・ と罵りたい所ではあるが
他人から自分の嫁さん叩かれ出したら、今度はかばいたくなるもんだよなwww

あなたの言う通り、甘やかし過ぎたのかもしれんね

43 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 15:05:54 ID:mOS/MVAz
>>41
まあ「どんだけ甘えてるんだ」と思うのは自然だし、当然。
でも「甘えてる」って「やればできるのにやらない」状態でしょ?
奥さんが「やりたいのにできない」=精神的に少し病んでいる状態、である可能性はまだある。
だから怒ったり喧嘩はその可能性を排除してからにした方が後悔しないと思う。
喧嘩は賭だから。
奥さんが追い詰められたら虐待や自殺リスクにつながりかねないよね?

それと夫婦でカウンセリングなら、
1あなたが吐き出す場所を得られる
2あなたの吐き出す姿を見た奥さんが、辛さに気付いて変わる可能性がある(甘えていただけの場合
3奥さんが要治療レベルだった場合、スムーズに精神科につなげられる
少なくとも三つのメリットがあるよ。
奥さんが要治療レベルだった場合、所得次第で今のシッターと大差ない価格で保育園に入れる可能性もあるし…

44 :30:2007/10/25(木) 16:10:20 ID:bbYRAIU9
>>42
ですよねー。
今度から、体調不具合を訴えてきても返事するだけにしときます。
一時期は月に3回くらい早退したりもしてたし・・・。
甘やかすのやめにします。

>>43
とりあえず、今夜帰ってみてまだ機嫌悪かったら話し合ってみます。
甘えてるっていうよりは、私が甘やかしているのが一因だと思っているので
今後はそこまで助けないよとか言ってみよ。。

カウンセリングは妻が器物破損でも起こすまでは様子見します。。

45 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 16:56:04 ID:prVZo5t9
>>44
いや、待て待て
俺個人のお勧めとしては、授乳が終わるまでそのままでいた方がいいと思う
それまで何とか我慢した方が・・・

会社の上司の付き合いって事にして
居酒屋寄って帰るとかして生き抜きしなよ
嘘こくのも気が引けるかもしれんが
仕事がらみにしないと嫁に怒られそうだしw

46 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 20:31:34 ID:4vYj9+P4
>>44
お前のレスは「嫁がメンヘラ」という可能性から逃げているように見えるぞ。
再三再四の「うつかも」だの「カウンセリング池」だのに「甘やかしたのが原因だと思う」て。
バスタオルの一件なんて強迫神経症っぽいし、そうでなくても産後うつなんてメジャー。
おまけに夜泣き激しいんじゃかなり可能性あるだろ。
メンヘラの可能性を除外してない段階でお前が協力を減らすのはリスキーだ。
お前の協力が減った分を嫁が埋められなかったらどうする?
子供に皺寄せは嫌どころか虐待(ネグレクト込み)招きかねないぞ。
>>43は相当オブラートに包んでいるが、俺ははっきり言おう。
嫁、とりあえず病院連れてけ。
そんな甘えまくってだらけてて平気なヤツはそんな潔癖な洗濯は続けられないからw
もちろん嫁がメンヘラの場合だって離婚はできるさ。
むしろ親権とりやすくなるしな。
夫婦として終わるにしても、嫁の通院はデメリットないぞ。
そしてメンヘラに今お前がしようとしている対応をすれば苦しむのは子供だぞ。

47 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 00:32:05 ID:yAX/QMwX
>>46さんに全くの同意!
お子さんの夜泣きが続くのも夫婦仲を敏感に感じ取っているんじゃない?

完璧主義の奥さんが理想とする子育てができなくて相当参っていると思う
能天気でだらな私でさえ1歳・2歳の頃は毎日狂ってたと思う
旦那に対するイライラを子供にぶつけてしまった事も何度もある

でも旦那は私を責めないで黙って子供のフォローをしてくれてた

後は>>36さんと同じ
>ただ終わりは必ず来る、我慢だ我慢しかねーんだ
>今その半狂乱と化している妻も落ち着く日が来る
>落ち着いて来た時に、辛さを表面に出さずに頑張った貴方を尊敬する事だろう

全くの同意です
まるで子供が夫婦に試練を与えて様子を見ているかのようだったもの
3歳過ぎたら急に楽になってカワイイお子さんからのご褒美がたくさんもらえるよ
それまで待ってみなよ

女性にとって妊娠・出産は異常な事です
ホルモンで命が誕生してしまうんです
そのホルモンのバランスが崩れてしまうのはしょうがないのです

48 :30:2007/10/26(金) 11:45:36 ID:4eUPK31n
おはようございます。

結局昨日は、定時に帰宅して夕食食べて娘を寝かしつけました。
昨日は3時間単位で寝てくれたので一安心。
妻の具合が悪かったので、夜泣き2回に対応しました。
3回目は妻に任せましたが。。

>45-47
新たにレスありがとうございます。
どこかで誤解が生じているようですが、、妻は別にメンヘラ系じゃないと考えています。
単に責任感が強すぎて、何でも自分でやろうとし過ぎるのです。
(その結果体調崩して、愚痴るわけですが・・。)
それで、体調不良を心配した私が甘やかすのが悪いのかなぁ〜と。
今朝も具合悪いなら、会社休もうか?と提案しましたが、大丈夫だから行って来いと・・。
(また甘やかしてしまった。。。)

皆さんの話を聞いて、冷静になれたし、昨日は夜泣きの間隔長くなったので
まだまだ頑張れそうです。ありがとうございました。


49 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 12:13:53 ID:BKcOft9i
>>48
責任感強すぎ、ってうつになりやすい人の特徴に普通にありますが…
あなたの奥様について、明らかにメンヘラに見える特徴が昨日からの書き込みには満載です。
それでもメンヘラじゃないと断言する根拠を書いてもらえないと…
「なんて悪妻!離婚離婚」って慰められたいんじゃなく奥様をなんとかしたいのでしょう?
煮詰まったら専門家へ。
カウンセラーは奥様に治療が必要なくても「甘やかし過ぎた結果の修正」だって相談できる。
なのに頑なにカウンセリングや精神科を拒否するのは何故?

50 :30:2007/10/26(金) 12:42:26 ID:4eUPK31n
>49
メンヘラじゃないと断言する根拠ですか・・・。
車中泊して、妻が通常に睡眠とって疲労回復してたときは
まったく問題なかったのでそう判断してます。
問題は夜泣きだけなので、それさえ治ればいつもの妻に戻るかなと。
実際今朝は、大分眠れたようでいつもの状態でしたしね。

突然泣き出したり、喚いたり、器物破損したらカウンセリングなり、精神科連れて行きますよ。
潔癖症は治る気がしないし。。



51 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 12:54:56 ID:BKcOft9i
>>50
突然泣き出したり、喚いたり、器物破損…
これが貴方のメンヘラ観なんだね。
ハッキリ言います。
偏見です。
うつ病や強迫神経症を調べてみたことありますか?
どういう症状か知っていますか?
治る気がしない、本人にも配偶者にも負担な潔癖症ならカウンセリングは必要です。
しっかり寝れば貴方に愚痴らない=しっかり寝れば元気ハツラツだと思っていませんか?
奥様が愚痴を我慢しているなんて今の貴方には考えられないでしょうが、寝させてもらった日は必死に貴方に空元気を見せている、と言う事も(少なくとも外野から見れば)充分ありえます。

52 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:01:36 ID:NnCNjX87
横槍失礼。

>>50
産後鬱は誰にでも可能性があります。しかも率は高いです。
例に出すと、何となくやる気が出ない……これも鬱です。
鬱はデリケートな問題で、本人にはまず意識できず、病院を嫌がる傾向にあります。
また、完璧主義や頑張り屋であるほどなりやすいです。

何故あなたが病院を嫌がるんですか。ちゃんと病院に連れて行ってあげてください。

53 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:11:15 ID:PQhfztuW
病院じゃなくとも、妻の愚痴を旦那よりうまく聞いてくれる
発散させてくれる人を見つけたらいいと思う。

54 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:12:20 ID:TobRAALf
精神科やカウンセリングも必要かもしれませんが、
そんなに毎日口に出すほど具合が悪いなら
せめて内科や婦人科で診てもらおうとは考えないのでしょうか?


55 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:16:42 ID:JRKBYXgG
>>30もカウンセリング受けたほうがいいんじゃないの?
奥さんに「育児も家事も夫のサポートも完璧な妻」を求めてる気がする。
それも、物凄い勢いで。「妻はこうじゃなきゃ!!!!!」みたいな。
もしかして九州男児?

奥さんを育児から切り離せる時間があるといいかも。
保育所に預けて働く、という選択肢もあるよ。

56 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:19:45 ID:4eUPK31n
>51-52
なるほど・・・参考になります。
確かに表面だけでは判断できないものですね。

病院が嫌っていうワケではなく、育児疲れが根本にあるんだろうから、
夜泣きの頻度さえ減れば回復してくれると考えているだけです。

自宅で娘を寝かせるのは、今週から始めたことなので、
夜泣きには極力私が対応して、もう1週間くらいは様子を見たいと思っています。
それでも体調不良を訴えるようなら、カウンセリングに行こうかな。。

しかし、ストレートにカウンセリング行こうと言っても嫌がるでしょうし
なにか巧い口実はないものでしょうか?



57 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:25:39 ID:NnCNjX87
>>56
「夜泣きが心配だから」
と子供のためとして、
まずは育児相談所などに行って話をしてみるのは如何でしょうか?

58 :30:2007/10/26(金) 14:32:20 ID:4eUPK31n
>53
そう、それがなかなか居ないんですよね。
ママ友とは、娘の月齢が若いうちは連絡しあってたみたいなんですが
今じゃまったく交流がないみたいで・・。
児童館にもあまり行かないみたいだし。
以前行ったら、回りの子供は夜泣きしないみたいな話をされて落ち込んでしまって
それ以来避けている感じ。

>54
妻が先日に健康診断に行ってきたんですが、数値は全て正常でした。
今は、、昼間ときどき娘がだっこしないと延々グズるらしくて肩凝りがひどいって
言ってましたね。
「ある程度は泣かせておいても平気じゃ?」って言っても聞かないし。
散歩してくれば?っていうとダルいか寒いとか・・。
ヤル気があるんだかないんだか?

>55
完璧なんて求めてません。
「具合が悪いなら、家事ほったらかしにしてOK!夕食は弁当買って帰るよ。」
とか言ってるんですが、作らないと申し訳ないと反論してくるんですよねー。
病人は病人らしくして欲しいところなんですが・・。
保育所は本人が絶対嫌がるかと、、たまに一人で出かけさせても娘が気がかりで
3時間くらいで帰ってきちゃうよーな性格だし。。

妻に求めてるのは―やると決めたなら、いちいち愚痴らないで欲しいってのと
無理なら助けを素直に求めてくれってところですかね。

59 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:38:33 ID:AM0I7dGh
>>30
もしかしたらシッターも奥さんにとって精神的負担になってるかもよ?
シッターは上手に出来てるのに私には出来ないとか思ってたとしたら
すごい負担だと思う。
何がつらいのか、どうしたいのか、ちゃんと話し合ってみたことある?
奥さんの言い分を否定するんじゃなくて、
毎日どう思っているのかをきちんと聞いてみて。
あなたに気付かれないように実は泣き喚いていたり、
器物破損している可能性はありそう。

60 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:39:09 ID:BKcOft9i
>>58
「完璧にやりたいのに、体に問題はないのに、体が動かずできない。だから苛立っている」
奥様の状態は要約するとこういう事では?
だから矛盾した発言になるのでは。
産後うつならば今のあなたの要求(けして難しくないはずの)でも充分負担です。
専門家に言われたのでない「休め」は「お前要らない」に聞こえかねないのがうつだそうですよ(知人の実際の台詞です

61 :30:2007/10/26(金) 14:40:34 ID:4eUPK31n
>57
育児相談はこの間保健士さんとしてたんですよ。
で、毎晩私が車で寝かしつけてるって話をしたら保健士さんが
「それじゃ旦那さんが毎晩大変ですね。そろそろ冬になるので家で寝るようにした方がいいですよ。」
と言ったらしい。それを妻が悪い方(旦那=頑張ってる 妻=楽してる)に解釈しちゃって・・・。
プライドが傷ついたみたいで、もうドライブはいかなくていいと・・。

私はそこまで大変だとは思ってなかったので、妻がそうしたいならいいよって同意したんですが、
案の定夜泣きして、翌日体調不良と愚痴ると・・。
翌日、「体調悪いなら今夜はドライブでもいいよー」と申し出たのですが、
「それじゃ、いつまで経っても家で寝ないじゃん!」って怒られました。。

私はただ、体調不良の妻を気遣っただけのつもりだったんですががが・・・。


62 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:47:43 ID:NnCNjX87
>>61
なるほど、悪い方悪い方に考えてしまうんですね……それは典型的なうつ症状かと(汗)
奥さんのためにも、まずカウンセリングが必要だと思いますが……
下手な言い方しない方がいいようにお見受けします。

まずは旦那さん一人で専門の方にどうやって連れてきたらいいか相談してみては如何でしょう?

63 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:51:29 ID:NnCNjX87
>>62です

どうやって連れてきたらもそうですが、どういう対処をすればいいかも併せて聞くといいんじゃないかと思います。

64 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:01:11 ID:nqFBJswY
>>48
おー頑張ってるねぇw

カウンセリング薦める話が結構出てるけど
最近ではポピュラーなものになってるのかい?

65 :30:2007/10/26(金) 15:09:24 ID:4eUPK31n
>59
んー、、とくにシッターさんに関しては問題なさそうですが・・。
赤ちゃんなんだし、機嫌のよしあしなんてコロコロ変わるでしょうと言ってましたし。
器物破損は、、娘にしょっちゅうヤラレてますノ_;

>60
その状態が的確かもしれません。納得できます。

>62
あー、そうか。まずは自分一人で相談しにいったほうが良さそうですね。
カウンセリングの必要有無も尋ねられますし。
私のすべきことも解りますし。
問題はその時間をどうやって作ろうか・・・。

>64
どうなんでしょ?
試しに、妻にカウンセリングを受けさせたという方がいれば
挙手願います ノシ

66 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:15:23 ID:JRKBYXgG
カウンセリングが必要なのは>>30じゃないの?

67 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:19:35 ID:bBb6M7Ae
私も奥さんと同じだったから鬱だったのかな?
カウンセリング行ってないけど。

旦那さんが行動起こす前に「こうしようか?」と聞いて来るから「しないでいい」ってなるんだよ。
自分だけが楽してるみたいで申し訳ないから。
辛いのは本当だから体調不良も訴える。

ウチの旦那がしてくれた事は妻が断る隙を与えず、勝手に家事・育児を手伝ってくれた事。
「今日は弁当買って帰る?」と妻に聞くんじゃなく「今日は弁当買って帰るから夕飯いいよ。」と。
後は労いの言葉と肩揉み。

68 :30:2007/10/26(金) 15:25:11 ID:4eUPK31n
>66
カウンセリング受ける時間があったら、1日思いっきり趣味を楽しみたいですわ。
元々一晩寝れば、嫌なことはメモリから消えてしまうタイプなのでw

>67
あー、なるほど。いちいち聞かなきゃいいのか。
・・・でも、手伝いによってはやり方が違うって怒られるんだよなぁなぁなぁorz
で、余計なことしないでって言われたら・・・ヘコみますよねー?

肩揉みどころか隔日で全身マッサージしてますよ。
・・・シテモラウコトハナイケド。



69 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:34:22 ID:NnCNjX87
>>68
旦那さん、ホント頑張ってると思います。
でも奥さんにはちゃんと気持ちが伝わってないのではないでしょうか?

奥さんは元々人付き合いが苦手な方ですか?
旦那さん以外にも愚痴れる友達が必要なんじゃないでしょうか。
でもそう簡単に作れるものでもないですよね。ましてや今はうつ気味。
それなら、ネットやメル友を勧めてみるのはどうでしょうか。

70 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 15:36:14 ID:TobRAALf
あのぉ・・・本当に切羽詰まってるんでしょうか?
見事なまでの全レスや夫婦揃ってデモデモダッテチャンなあたりがなんかモニョるんですけど・・・。
これ以上ここでgdgd言ってても仕方ないと思いますよ。
あとは何か行動してみてからの話では?

>>60
>専門家に言われたのでない「休め」は「お前要らない」に聞こえかねないのがうつだそうですよ
そ、そうなんだ・・・。
子供が愚図って泣きやまず困り果てていたとき、実母に「変わろうか?少し休んだら?」と言われ
ダメ母の烙印を押されたような気になりムキになって抱き続けたことがあります。
私も鬱だったのかな・・・orz

ということは>30さんの奥さんも本人が気付かないうちに鬱になってるかも。
やっぱりせめて相談くらい行った方が良いのでは?

71 :30:2007/10/26(金) 15:48:09 ID:4eUPK31n
>69
ありがとうございます。確かに妻は人付き合いが苦手です。
ネットは情報収集する際には使ってますが、メル友となると・・・。

>70
昨日までは切羽詰まってたんですが、今日は娘がいつもよりよく寝てくれたので
多少気持ちに余裕があるのですよ。仕事も暇だし(を

たしかに、このままgdgdやっててもしょうがないので、今後の方針として
いちいち聞かずに手伝いをして怒られたら耐えて、妻の体調回復を待つことにします。
回復しなそうであれば、カウンセリングに連れていこうと思います。

皆様、相談に乗っていただいてありがとうございます。
一人だったらカウンセリングや、手伝いの方法(いちいち尋ねずに手伝う)は
思いつきませんでした。
そのうち家庭内が平和になったらまた報告しにきます。

72 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 16:20:17 ID:nqFBJswY
>>71
30さんはすげー良い父親だと思うぞ
しかし、育児って大変だよなw
だけど大変だから良いのかもしれんね
楽して子供が勝手に育ってくれちゃったら、それもそれでなんかねぇw

俺達の親も苦労して育ててくれたんだなぁと感謝しつつ
すこし肩の力を抜いていくといいかも

ちなみに俺んち、子供3人
4歳、2歳、5ヶ月、毎日戦争だぜ?w
だけど、小さい子が3人いる今より
一人目の子供が2歳位になるまでが、物凄く大変に感じた
その時は、俺達夫婦が未熟だったからなのかもしれん、つか未熟だったんだよ
たった一人の子供であっぷあっぷだった

うん、言いたい事あり過ぎて逆に書けなくなってきたスマンw
とにかくあれだ、子供の成長と共に
親も成長するんだよ多分・・・

月日がたって振り返ってみたら、笑って思い出せる日がくるよきっと
『あん時だったら、○○ちゃんが夜通し泣いて大変だったよなぁ〜w』ってさ

しかし文章下手だな俺w



73 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 16:44:55 ID:nqFBJswY
んで、一つ質問
このスレでカウンセリングを薦めてた人は
実際にカウンセリングを受けてみて薦めてたのでしょうか?
そして受けた人は、どの程度効果があったのでしょうか?

74 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 01:27:15 ID:q4bQwzq5
なんか、男は理屈・女は感情ってのがよく分かるスレですね…

75 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 03:02:10 ID:fsTfCySd
>>72
子供一人1歳半、なんだか目から汁が出そうになった。
ありがとう。

76 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 06:56:17 ID:95pkGQsO
親だって人の子だもんね。何でも上手くいくわけないよね。

77 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 09:23:04 ID:Zba31QnW
>>74
遺伝子とホルモンは支配力が強いから仕方ないよ。

78 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 21:54:22 ID:nh4EilEd
ホルモンで母乳が出て赤ちゃんが育っちゃうんだもんね
びっくりだよ

79 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 23:17:45 ID:33M7UzSQ
家や育児に気持ち置いてるだけで平均よりはマシ
それが女性陣に取っての合格点には程遠いにしてもね。

80 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 00:19:17 ID:jBhnrSvp
お互い歩み寄らなきゃならないし、相手の歩み寄りも認めなきゃならない。
男性と女性の思考の違いも認めて、相手に合わせて気持ちを訴えなきゃならない。
面倒だけど、そうしないと上手くはいかないよね・・・

81 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 00:30:40 ID:vosnHp4G
今の女性は大雑把に言うと家事に終われるレベルは下がったよね
育児さえ子供の数を考えると少ない

82 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 00:32:54 ID:vosnHp4G
追われる

で 空いた時間をおかしな方向に回している気がする

年金制度で言えば主婦って保険料を納めなくても年金がもらえるって仕組み。
これは女性優遇ですよ。
でもそれがおかしいって話は女性団体からは出てこない。

83 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 00:34:42 ID:vosnHp4G
つまり現状を受け入れているわけです。
それは別に構わないけど ならば「平等」「公平」とか言っちゃいけないでしょと。
どっちを選ぶかはお任せしますがね。

84 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 01:18:13 ID:wtY3Wklz
ならば全国の専業主婦全員が保育園に預けられる位に整備しなければならないね

そんな予算あるの?ないからそうしてるんでしょ

85 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 12:30:27 ID:hC96MvS6
主夫だって保険料を納めなくても年金が貰えます。
これは男性優遇か?
うちは共働きだが、保育園に投入される税金を考えると
三号被保険者は不公平、おかしいという気持ちにはならん。

産休、育休、時短はキャリアを考えると明らかにマイナス。
共働きを選ぶにしても、多くを失うのは妻側。
そして、夫側は長時間労働で、家事育児ができない。
統計では共働きでも夫が家事をする時間は一時間もなかったはず。
妻に働けと言うことは、家事、育児、仕事全部一人でやれということ。
小さい子を抱えて働くのはNEETが考えるよりずっと大変なんだよ。

86 :名無しの心子知らず:2007/10/29(月) 17:50:44 ID:6LjFTAtR
どう見てもスレチです本当にあり(ry

87 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 18:52:49 ID:brdtIE4B
スレタイが
立てた人も言ってるようだがちょっとまずかった

だからって捨てることも無いから
女性陣に言いにくいことを適当に書くとかで使っていこうぜw

たとえば夜遅く俺が帰ってきて「ご飯あなたに合わせて炊けない」とか言うくせに
「あなたが遅いからご飯炊いたわよ」なんて矛盾とかさw

88 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 21:34:13 ID:YaQUTtBw
↑板違い。

89 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 21:43:36 ID:5IZIPsMa
>>85に同意。
あと、男親の家事・育児へのコミットが相対的に少ないのは本人の意識だけじゃなく、男性社員(職員)は
家庭なんて顧みずひたすら働いて当然っていう企業とか社会とかの体質にも問題があると思う。
女性の社会進出促進とか、働く母親への公的支援をいくら充実させたところでパートナーたる父親の
就労環境が改善しない限り出生率とかへの効果は限定的じゃないかな。
ま、業種とかにもよるんだろうけどウチの業界じゃ共働き自体が珍しいから、子供のことで俺が休んだり
早退したりすると「なんでお前が?」って顔されることはよくある。

90 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 07:33:41 ID:S/7ESz8q
↑スレタイくらい読めない?

91 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 09:56:33 ID:SL+kP3Ep
やっべーんだよなぁ
俺子供3人いるんだけどさ、長女が一番可愛いんだよ
この一番可愛いって思うのはやはりまずいよな・・・

親ってもんは、3人子供いたら訳隔てなく均等に可愛がらなきゃ駄目だと思うんですよ
いや、それが当然の事だと思ってた
だけど俺は・・・
駄目な父親だなぁ、こんなんじゃ上の子にも下の子にも悪い気がする

ふー
みんなはどうなんだ?
全員可愛い事は確かなんだけど
ぶっちゃけ、均等に可愛がれるか?

92 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 10:03:18 ID:SL+kP3Ep
で、こんな話を職場関係の付き合いのオッサンにしてみたら
オッサンの答えは

『一番上の子と上手く仲良くやれば、下の子は自然と親父について来る』

って自信満々に言うのよね
このオッサンの家はこれで上手く行ったんだろうけど
実際はどうなんだろうなぁと思った

93 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 10:30:19 ID:QaW+TnKl
>>91自分はまさに、その長女。
3人兄妹で兄と妹がいるが、父親とは気があって仲良しだったよ。
思春期も父親が嫌だ何て感じなかったし、巣箱作ったり、模型作ったり、
一緒に釣りしたり楽しい思い出ばかり。
ただ、兄妹はインドア派。父はピザの兄と神経質で頭の良い妹とは上手くいかなかった。
休みの日は、自分と父親二人でアウトドア、ピザ母はピザ兄や内気な妹と家でまったりするのがデフォ。

未だに、それが尾を引いてるな。
自分は父親とふざけたり、真面目な討論するけど、兄妹は父とは言い争いか上部のお付き合い。
妹は思春期の数年は父親と話しをしなかった。

>>91はどっちがいいんだろう。
自分は子供持った今でも、母よりも父を尊敬している。

94 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:08:40 ID:SL+kP3Ep
>>93
うぉ!
尚更どうすれば良いか分からんくなったではないか!w

95 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:24:53 ID:mFWnPAAO
3人ともかわいいけど長女が一番。なら、いいんじゃない?
やっぱ相性もあるし。
むりやり他の2人と平等にしたって、子供にもばれるよ。

他の2人を相手にしない、とかでないならいいと思われ。
親父がんばれ。

96 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:25:59 ID:QlpfogMP
今は長女一番でも、先は分からないし
逆にずっと相性がいいかもしれないし

他の子は興味ないんじゃなく
好きな中で一番好きなのならいいんじゃないかな。

私は2人とも好きだけど。

97 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:26:42 ID:FaFll6zP
>>94
子供が小さいので(3歳・5歳)考えた事なかったけど
子供によって性格も違うし、思い通りにはいかないと思ってる。
こっちの片思いで終わるかもしれないしw

只、兄弟・姉妹を比べるのではなく
その子の良い所を見つけて、褒めるようにしたいと思ってる。

もし自分が嫌われても、母親が好きならそれでもいいかと・・・

98 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:02:20 ID:SL+kP3Ep
>>95-97
レスありがとん!

リアルでこんな話を持ちかけても絶対平等に扱うって返事が来るからなぁ
それぞれに良い所があり、誰が一番かなんて言えないみたいな
まぁ基本はそうなんだけどね・・・w

>3人ともかわいいけど長女が一番。なら、いいんじゃない?
>好きな中で一番好きなのならいいんじゃないかな。

てっきり叩かれるものかと思ったが
なんか救われた、ありがとう

99 :93:2007/11/09(金) 15:50:07 ID:QaW+TnKl
ごめんなさい。パパ。反省してます。

100 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:32:52 ID:rucn8Mow
うちはオトコ4人で、普段は平等を心がけてるけど、前に地震が起きたとき、真っ先に長男の顔が浮かんだw
何でだろwww



101 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 16:36:47 ID:4yC6HhOU
ふと思ったんだが
育児の事で悩める俺達ってやっぱ幸せだよなw

102 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 18:54:27 ID:jFMSW6BE
贅沢な悩みってことかな?

44 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)