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中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND4

1 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 09:17:56 ID:B4FYaJYi
中学・高校生の反抗期の子供に手を焼いている保護者専用のスレ。
家庭内でバトルが絶えない。心身共に格闘の日々
子供との接し方がワカラナイ。
そんな悩める保護者が語り合いうスレ。

次スレは>980が立ててください。
>980が無理な時はその旨を書き込み、スレ立てをお願いする事。
その場合スレ立てしてくれる人は、スレ立て前に宣言してください。
誘導があるまで書き込みは控える事。

前スレ
中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1183976313/

関連スレ
中高生の非行専用スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178526641/

2 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 09:45:47 ID:5o1vtQQb
おまえら面白い話し書けよな
毎日電車通勤、移動の暇潰しに最適だからな

3 :名無しの心子知らず:2007/10/09(火) 23:03:15 ID:R0dT+mJB
娘が小さい頃、鈴香もビックリするくらいの虐待をしていた。
保育園の担任から「児童相談所に行って下さい」って言われたぐらい。

現在、中二になった娘はドアは壊す、壁は蹴る、で凄まじいけど
43歳になろうとする私に、対抗できる体力は無い。
それに幼少の頃を思えば、仕方ないとも思う。

4 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 00:42:48 ID:argOn282
危険、注意。

転落:中1男子死亡 マンション飛び移る遊びに失敗
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20071010k0000m040156000c.html

9日午後5時半ごろ、千葉県八千代市ゆりのき台1の7階建てマンションから子供が転落したと119番通報があった。
消防署員が駆けつけたところ、近くに住む同市立萱田中1年、平川亮太君(12)がうつぶせで倒れており、
同市内の病院に搬送したが、全身打撲で既に死亡していた。

県警八千代署の調べでは、平川君は同日午後5時10分ごろから、同級生の友人2人とマンション屋上から隣のマンションに飛び移る遊びをしていたが、
1.2メートル離れた隣接マンションに飛び移る際、誤って転落したらしい。


5 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 01:05:35 ID:THNbqM0q
3年ぶりに主婦検診を受けた。
以前は低血圧気味だったのに、今回は上が180だった。
息子の反抗的態度の数々、罵声や家の中の破壊などが、血圧に影響したらしい。
もしかしたら私は、このまま、近いうちにあぼーん出来るかもしれない。

息子に「うざい!邪魔!」と毎日のように言われて、本当にあぼーんしたら、少しは反省してくれるんだろうか。
なんだか泣けてきた。


6 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 09:48:12 ID:WJvjyEpm
>>3
うわぁ〜、大変だ〜。 過去は取り戻せないから、何回も真剣に娘さんに
謝ってみたらどうかな。 私もストレスで自分の子を叩くほどでもないのに、
きつく叩いた事ぐらいだったら、何回かあるよ。
そんな、小さい頃の虚しさで、子供達は反抗して暴れているのだろうか・・。
考えてもみなかったよ。 私も反省する。
あなたも、あきらめずに頑張りましょうよ、ファイト。
>>5
私も子供3人の末っ子が男だけど、まだ中1だからか、反抗してません。
次女の時は中1の夏休み当たりから、すごかったけど。
取り合えず、どこかで聞いた、男の子はなんか腹いっぱいに食べさせておけば、
半分ぐらいの反抗は、減ると聞いたので、腹減ったといったらパンを
食わせています。寝る前でも。

前スレの>1000さんの優しさに、癒されました。ありがとう。。。

7 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 20:55:31 ID:PnieSJ1T
死ね!と言われたから
じゃあ、死んだと思って二度と何かして欲しいというな!
と言ったら、部屋のドアを蹴って壊しそうな勢いで閉めて行った。
で、その後も無視してたら、今リビングで携帯でガンガン音立てて
TVも聞こえない状態。
お金をやたら要求するので、携帯代払わないと言ったらこの態度。
うちはお金困ってるのに高い私立に行かせてるのに。本当に腹立つ。

8 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 21:25:23 ID:kXGX3Z2u

>>7
腹が立って売り言葉に買い言葉で応酬しても
子供が心身ともに暴れるだけだと思うよ。

頭に血が上っている状態の時は
とりあえず離れて 話し合いは今度にしよう、と
冷静な時期に誘導しているよ<我が家。

自分が部下(子)で上司(親)から どう接しられたら
この人(上司)の話を聞こうという態度になるか、
立場を置き換えて考えてみたらどうですか。

アナタは荒い言葉や無視する人が好きになれますか?


9 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 21:45:17 ID:V6YXQU6H
師ねといわれて「生きる!」と言い返したら流れが変わるかも

10 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 22:00:01 ID:PnieSJ1T
>>8
普段は、普通の言葉で話しするんですが
あまりの自分勝手な言い分と汚い口調に、ついこちらも乗ってしまいました。
反省してます。上司になった気持ちで考えます。
>>9
そうやって、ギャグで返せるような自分だったら本当によかったんですが。。
そんなふうに子育て出きてたらなと思います。

今息子は自分の部屋へ戻って行きました。

11 :名無しの心子知らず:2007/10/10(水) 23:17:49 ID:YU3ZYG8J
反抗の程度にもよるんだろうけど、適度な?親子喧嘩はしてもいいんじゃないかな?
いつもいつも親が冷静だと不満や鬱憤を外でしか吐き出せなくなるような気が
するんだよね。


12 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 09:39:06 ID:mHJSldnZ
喧嘩になっても、親が改めて家計を説明して携帯の料金を見直すとか、
子ども自身が自分の無駄遣いを多少は自粛するとかなら軽い反抗期だよね。

うちなら、「はぁ?知るか!」「うざいし、きもいし、金ないし使えない親!」とか
「ならもっと働け!」「そんな文句言われるなら私立辞めてやるわ!」とか
「なら昼飯(弁当)いらないからその分まわせ!」(うちは他の家族も毎日弁当必須)
などなどありとあらゆる口答えが返ってくるだろうな。
そんな毎日に疲れていつもの「死ね死ね」口撃に、
「死ね死ね言うな!他の家族に言われるならまだしも、好き勝手に生きてるお前に言われたくないわ!
人に死ね死ね言うならお前が死ね!携帯如きに劣る命なら、これから何度も思うようにいかない時には
死ぬ死ぬ詐欺で親を脅すんだろ!そうやっている内に歳だけとって中年ニートのお前と
老人の私になるんだ!そんなの嫌!それくらいなら今のうちに死んどけーーー!」
と咄嗟に怒鳴り返してしまった。態度は相変わらずですが、死ね死ねは激減したよ。
こちらの忍耐の針も振り切れてしまった瞬間だったと思う。

13 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 11:48:40 ID:dkUE5lkG
>喧嘩になっても、親が改めて家計を説明して携帯の料金を見直すとか、
子ども自身が自分の無駄遣いを多少は自粛するとかなら軽い反抗期だよね。

反抗期の度合いにもよるね。
子供にとってみたらこの時期は親の考えが基準なんではなくて友達が基準になると思う。
だから、家計がどうとか言っても、それは親の都合であって自分には関係ないって感じかと。
ましてや私立に通っててお金持ちの子が多ければ、家計家計という親を憎むと思う。
私立って中学から?だとしたらもしかして受験したのも自分の意志ではなく親にさせられた意識が強かったりしたら
尚のこと、反抗するかもね。

売り言葉に買い言葉になっても何のメリットもない。
だけど、>こちらの忍耐の針も振り切れてしまった瞬間だったと思う。
これは当たり前だと思う。親だって人間だし傷ついたり爆発することもある。
それをどこまで冷静に押さえるかが課題だね。

私もぶち切れてた時期あるけど、今、心してそれをしないようにしたら反抗が少し減りました。
もちろん、悪いことしたときは怒るけど、子供の人格を否定するような言葉は使わず、
そのこと自体に不快感を示すようにしてます。

14 :名無しの心子知らず:2007/10/11(木) 23:23:21 ID:e1JMSrH7
うちも中2♂
小心者なので外ではいい子ぶってるようだけど、
家に帰ったら何もやらない。ゲームしかやらない。
こっちが何か言えば、死ねうぜー!
で、ドアをガーン!!と閉めて出て行く。
とにかくゲーム以外は めんどくせー らしい。
本人もきっと、勉強をやらなくちゃと、どこかで思っているとは思う。
(思いたい)
でもめんどくさい。ゲームをやりたい気持ちを抑えられない
のだと思う。
そんな時期かと思い、あれだけはやっときなさいよ と言えば
やった と言う。
見ればやってないし、やってないじゃない と言えば
以前にやった所を見せて、今やったと言い張る。
一番困っているのは、その場しのぎに
すぐバレる嘘を平気でつくこと。

私も干渉しすぎかな。
全く放りっぱなしにしたら、こっちも楽かもしれないけど
でも訴えるべきは、訴えていかないと思ったり。
でも本人が気づかなきゃ意味が無いと思ったり。
あれこれ悩で、ついつい腹が立って、しんどい。



15 :名無しの心子知らず:2007/10/12(金) 01:12:31 ID:4xUFekcT
何か言えば暴れる!

共通していますね。
うちは暴れたあとは、ケロッとしている。
私は口もききたくないし、顔も見たくないのに。

16 :名無しの心子知らず:2007/10/13(土) 19:13:23 ID:CFL8dZGd
「死ね!」といってるうちはまだかわいい。
うちはそれプラス「殺すぞ!」が加わり最近はそれオンリーになった。
私もつい気持ちのゆとりのないときは「お前が死ね!」「やかましい!
くそばばーこれ以上いうとほんとに殺すぞ!」「殺してみろ!
はやくやれー!お前がしね!車にひきころされろ!」とエスカレートしてしまい
後で自己嫌悪におちいります。
言霊があって息子がほんとうに事故で死んだらどうしようと
不安になりあとでひとりでとりけしてます。
こんな荒んだじょうたいがいつまで続くのか・・・

17 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 00:14:05 ID:uc6hYQwy
自ら油を注いで自己嫌悪か
ゆとりがあるから言い返してるのでは?ホントに余裕なくなったら何も言い返せなくなるんじゃない?

18 :名無しの心子知らず:2007/10/14(日) 14:54:28 ID:3bLLVY1E
>>16
気持ちよくわかる。

だけど、母親と喧嘩した後に電車に飛び込む子も結構いるから要注意だよ。


19 :名無しの心子知らず:2007/10/15(月) 14:36:07 ID:TNA729Vr
そう・・
私もそれが怖くて強く言えない
子どもが家を飛び出したらもうこわくてこわくて

結局親のほうが弱い

20 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 00:01:53 ID:d/JfZanA
>>19
売り言葉に買い言葉じゃ親の立場ないよ。
強く言うってのは 「殺すぞ」に対して「お前こそ氏ね」じゃないと思うのだけど。
「殺すぞ」って言われたら たとえば「あんたに殺されるならしょうがないね、私の産んだ子だもの」とか言ったら
どういう反応がかえってくるんだろ?

21 :名無しの心子知らず:2007/10/16(火) 01:31:32 ID:RZIzrr5j
>>20
いいね。
今度やってみるわ。

22 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 06:09:55 ID:YPWTpiYe
うちの子が荒れているときに、「このままだったら殺してしまう」
と子どもが叫んだので、
「殺してくれたら、楽になる。なあ、殺してくれへん?」
と疲れ切っていったら子どもは部屋に逃げた

23 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 11:15:06 ID:TAI/hdR+
私も、もう終わりたいと思って「殺すぞ!」に「殺してくれ。」と言ったことがある。
もうここで終わってもいいやと、静かな気持ちだった。

24 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 19:18:30 ID:+eSWEMCW

普段は子供の一挙手一投足に困り果てているのだが・・・
風邪引いて寝ていると やっぱり心配だ。
でも普段よりおとなしくて扱いやすい。

元気で学校行っている事に改めて感謝できたよ。


25 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 19:29:51 ID:6ufJ6KPf
反抗期に加えて引きこもりだと思うとゾッとするよね。

26 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 22:34:55 ID:44u9+HOa
実際に包丁握らせて「14歳未満だと罪軽いからやれよ!」と
いったこともある。我ながら、もはや脅しだな。
そのままにらみ合いが続いて埒あかないので「いつでもいいよ」
と言って一旦ひいた。
包丁はいつのまにか包丁立てに戻されていた。

27 :名無しの心子知らず:2007/10/18(木) 23:00:19 ID:PXJRBktP
ウチもある「ババア死ね!!」「オマエが死ね!!」ってやつ。

その後、娘は自分の部屋へ・・。
やたら静かだったから、もしかして手首切ったり
してないか、心穏やかでなかった。
赤ちゃんの頃、幼児の頃、小学生の頃は可愛かった。
死んで欲しくないのに、何でこんな事に・・って悲しい。

28 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 00:54:37 ID:IMLuOMP4
何で今の子は親にも他人にも「死ね」だの「ぶっ殺す」だのと言うんだろうね。
うちの息子も一度だけ私に向かって「ぶっ殺す」って言ったんだけど、
その時、「殺したいんなら殺せば!ご飯自分で作って食べるんでしょ。
お父さんはあてにできないよ。インスタントラーメンか目玉焼きしか
作れないんだからね。ご飯に困らなければどーぞ、やっちゃって下さい!
あっ、その前にあんたは少年院行きだからね。ま〜ず〜いご飯数年食べなきゃ
ならないし、少年院出の中卒の奴なんか雇ってくれるところないかもよ。
あんたの人生めっちゃくっちゃだねぇw」っていってやったら、
「美味しいご飯食べられなくなるのは困るな・・・今の冗談だから・・・」だって。
ご飯の威力がこんなにあるなんて思ってもみなかったけど、お母さんの「死」
より「ご飯が困る」と思う息子に何か複雑なものが残った。
ちなみに息子は美味しいご飯と言ってますが、料理があまり得意ではない
母なんですけどね。

>>26さん、
勇気ありますね。まさに命がけの応戦だ。
お子さんを信用している証拠ですね。


29 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 01:08:24 ID:1AvCWIVr
なんかもう、みんな子どもに対等になりすぎなんじゃないの?

>ウチもある「ババア死ね!!」「オマエが死ね!!」ってやつ。
そんなん、対等に返答すんなって感じ。

30 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 07:13:26 ID:UrKFA3MI
じゃあどうしたらいいのさ

31 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 07:52:40 ID:2vJLvWMS
>>28
「死ねって言ったけど、ホントはお母さん好きだし、死んで欲しくない」なんて事は
プライドが許さないから、「ご飯が無いと困るから」という都合のいい理由を与えてもらって
それに飛びついて、引っ込みをつけたというか。じゃない?

32 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 08:54:49 ID:eghe0gpN
>ウチもある「ババア死ね!!」「オマエが死ね!!」ってやつ
>>30

「死んでほしいの?私はあなたには死んで欲しくないけどな」
こっちの返しだとどんな反応になるのかな?
やってみて



33 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 11:26:25 ID:rtksolJD
私は疲れ果てて自殺未遂で入院したけど、優しい言葉ひとつなかったよ。
「腹減ったから牛丼食って帰るから」って(;´Д`)
実際死んでもたいしたダメージはないんだろうな。

34 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 14:13:20 ID:nEpLYDqL
>>32
> 「死んでほしいの?私はあなたには死んで欲しくないけどな」
> こっちの返しだとどんな反応になるのかな?
うちなら、「はぁ?心にもないこと無理して言うんじゃねーよ。きもいんじゃ。うざっ!」だな。


35 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 17:09:44 ID:z+Y5P6Kt

>>33

自殺未遂まで・・・思いつめていたんだね。
今は大丈夫ですか?

私も自殺予告して家出しましたが
探してももらえず友達と遊んでた<息子

でも息子は物凄く照れ屋かシャイなんだろうと思う。
なかなか優しい言葉はかけてもらえませんけど

お互い考えすぎないように
ほどほどに頑張りましょうね。

36 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 18:19:55 ID:yd3qnFgW
>>34

「なんで人を殺したらいけないの?」と問う子には
じっと目を見て「あなたは人に殺されたらどう思う?」
と問いかければオケ!などとほざいてた教育評論家だか
のおばちゃんをTVでみたことがある。それを思い出した。

ぬるい綺麗ごと抜きの、殺伐とした応酬のなかでこそ、
自分にも本音が見える時があるんだけどね。親も子も。

37 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 19:26:55 ID:/fy0Vqvx
>>35
ありがとう。
今は子供の存在を捨てたから大丈夫です。
中学卒業するまでのただの同居人なので、何をしても一切関与しません。
うちの元息子は頭も生き方も単に馬鹿なだけです。

38 :名無しの心子知らず:2007/10/19(金) 20:18:21 ID:dddQ0Ssr
>>31
>28です。
優しい言葉ありがとう。
確かにうちの息子はプライドがちょっと高いところがあるので、
言った手前引っ込み付けるのにご飯が・・って言ったのかもしれないです。
私は飯炊きババアか!ってもんもんとしてたけど、31さんに言われて
そういう風に考えると楽だな、って思えるようになりました。


39 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 05:35:54 ID:Yf/bd0Ds
殺すとか死ねとか
単なる反抗期で出てくる言葉なの?
もっと根本的におかしいんじゃない?

出産のビデオとか見せたらどーでしょか。

40 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 07:33:41 ID:6Nfo4jZj
うん、それはずっと思いながらロムってた。

41 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:38:29 ID:5ZtzsZfK
>>37
そのような気持ちになっても、なおここを覗くのは何故ですか?
煽りじゃなくって、私は貴方が子供との現実やこのさきの展望の狭さに
「嫌い、だから関係ない。」と自分を納得させなきゃやりきれないのかなと思って読みました。

うちも中卒後の見込みがたたない。不安や心配や怒りの感情に振り回されて体調崩しちゃって、
「出て行ってくれる!」と思わなきゃやってらんない。
でも、ブラブラと家や友人達との溜まり場をうろついて自立(縁切り)なんてしてくれないかも・・・と恐れてる。

42 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 11:42:04 ID:DkTWAzdt
豚義理スマソ

時々こちらでグチってはみなさんにアドバイスいただいていたのですが、先日も
爆発してしまい、たまらなくなり電話の教育相談室のようなところに電話して相談しました。
すると長い目で見てあげることですよ、と言われ肩の力が抜けたようでした。
みなさんもそういうところに電話して話をするだけでもいいと思いますよ、すっきりしました。

43 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 16:40:52 ID:FllWUhwA
高校生だけど何か質問ある?

44 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 17:09:40 ID:ttTtdsk+
反抗期いいじゃん
身内にパチンカスやアル厨いたらどこも誰も相手してくれないよ
唯一相手してくれるのは商売にしてる奴だけ

45 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 17:28:09 ID:Z+vxh44r
>>39
普通に、言われてるな…うちも

46 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 17:41:32 ID:HD0gTuYI
ドラマやマンガの中だけじゃないんだ、吃驚した。
うちの中2の娘は小5〜反抗期だったけど、無視したりクッション投げたり
『大っ嫌い』『あっちいってよ』『生まれて来たくなかった』
とかだったから、簡単に『死ね』とか『殺す』とか言う子達は怖い。
どんな育ち方したんだろう。

どんなに喧嘩しても1日1回はぎゅっとくっついて
『あなたが生まれ来てくれたからママとパパは幸せ、生まれてきてくれてありがとう』
って続けてたら、落ち着いて笑顔が戻って元気になってきた。
やっぱり寝顔よりも笑顔の方がカワイイw

47 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 17:49:54 ID:Z+vxh44r
>>46
何しに来たの?

48 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 18:15:57 ID:qDVkYJTO
「生まれて来たくなかった」はベクトルが違うだけで
「死ね」「殺す」レベルの言葉だと思う

49 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 18:17:15 ID:6KKaNu4b
下の子の中学校は「きも!」と言っただけで先生から厳重注意。
「しねー!」なんて言ったら生徒会室に呼び出しだろうな。
底辺校だから先生も気を使ってる。
真ん中と上の学校は「おまえしねよー」ぐらい日常茶飯事。
学校によって色々だと思ってる。

50 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 18:41:03 ID:Z+vxh44r
>>46
> 「生まれて来たくなかった」> 「死ね」「殺す」より自虐的
自殺しない様に、気を付けて…

51 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 18:47:41 ID:vBNofcle
>46
小学生と中学生では反抗期のレベルが違う。
そして女の子と男の子でも違いは大きい。
中学生の男の子をぎゅっとしようとしてみ?
手を出した時点で叩いて振り払われるよ。
しょせん幸せな人が不幸な気分を味わって
自分の成功例を話しているだけになっちゃって
KYって言われるだけだよ。
女の子の反抗期は高校生でも来るよ。かなりきついよ。
反抗期は育ち方ではなくて、成長ホルモンのなせる業。
更年期が辛いように、成長期が著しい子ほど、体も心もしんどいんだよ。


52 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 19:15:49 ID:HD0gTuYI
ごめん。

53 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 22:33:53 ID:88XMV5ou
すみません相談させて下さい。
当方、母子家庭で中二娘と小六息子がおります。
中二娘は小学校高学年くらいから反抗期。
夜中まで寝ない(深夜までメールやテレビ、ラジオ)。
しかし中学に入ってからは早朝(6時起き)部活で朝から慌しい。
夜中も早朝もバタバタうるさい。

おかげで私と息子は超寝不足。
注意すると壁を壊し、ドアを壊し、物を投げ、包丁まで持ち出し大暴れ。
こういう場合、警察沙汰にした方がいいのでしょうか。
男親がいなくてナメられているのかも知れません。
学校にも相談しましたが「お嬢さんは変わってる」で終了。

54 :名無しの心子知らず:2007/10/20(土) 23:59:42 ID:Z+vxh44r
>>53
娘さんの落ち着いてる時に、話てみてもダメなら…
児童相談所
場所や担当によって、何処まで親身になってくれるかは、分からないけど…

55 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 01:22:28 ID:Ws9KYnyK
子持ちの中年女が超寝不足なんて表現するか?

56 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 01:36:12 ID:Sor6WAgh
普通にするな…
周りの30代〜40代の母達
子供が年頃なら、当たり前に子供の影響

57 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 04:43:15 ID:cWW3Wl1T
警察の権力で娘に対抗ってこと?
それとも、子育て相談のつもり?
姉弟で姉が荒れるときって、母親が弟のほうを可愛がっているように思う。
毎日、娘と自分だけの時間を作ったら?
だんだん話し合える空気になるかもしれない。
母親が「姉子が悪い、言ってもいうことをきかない!」と一方的に考えてたら話し合いはできないけど。

58 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 07:19:45 ID:fEwJ/LWJ
毎日ちゃんと学校に行って、部活の朝練も出てるなら
うるさく言う必要ないと思うよ。(夜更かし)
自分で管理してるんだろうから。
「学校は決して休むな遅刻するな」だけ約束させて好きにやらせてみる。
あとは、相手を刺激するようなヒステリックな叱り方は避ける。
警察まで連絡したら、かえって親子仲がこじれそうに思う。


59 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 10:31:40 ID:BjiH7vbY

まずは電話で児童相談所に相談に一票。
話すだけでも母親の気持ちがスッキリすると思う。
相談員は問題点を整理する事を手助けしてくれるから
一人で悩んでいるよりは絶対イイよ。
学校とも連携してサポートしてくれるはず。

ガンガレ53!


60 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 15:37:18 ID:8dgoaJhD
>>53
とにかく、娘さんを応援してあげて。
朝、一緒に6時に起きてあげて。 夜更かしは目を瞑ってあげて。
あまり、怒らないで見守ってあげて。
自分が、ウザがられているんじゃないかと、反抗してるんだと思うんだけど。

61 :名無しの心子知らず:2007/10/21(日) 16:12:04 ID:/cPz35zx
53です。
日曜日の今日も、娘は早朝から部活に行ってしまったので
今は、束の間の平和な一時です。
皆様のアドバイスを参考にし、今後に活かしたいと思いました。
本当にありがとうございました。

62 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 06:30:50 ID:k6dtfF44

私は不安神経症。
自分の病気だけでもしんどいのに
子供の反抗期まで加わって生きている事が辛い・・・。

反抗期+勉強できない→高校中退→非行→???
その先まで悲観してしまう。

昨夜は友人宅に外泊。外泊も黙認してる。どうせ注意しても聞かない。
心配だけど 正直、息子@厨房このまま消えてくれたらラクだな。

病んでいるな、私。




63 :62:2007/10/23(火) 06:44:34 ID:k6dtfF44

心理カウンセラーや教育相談員の方、担任、部活の顧問も
ウチの息子の状態は「健全な反抗期の範疇」と言ってくれるし
「お母さん、自分を責めないで」と
何かとサポートしてくださって本当にありがたいんだけど
「子育て失敗」という烙印を自分が自分に押してしまう。

私が精神疾患だったことが無関係とは思えない。
日常生活すら困難な自分が、
息子に「勉強頑張れ」なんて言えなかった・・・。
産んだ事さえ後悔してしまう。

いつまで こんな心の葛藤が続くのだろう。
もう疲れたよ。
悩むのも愚痴吐きすら疲れた。
どうしていいかわからないよ。

少年犯罪のニュースや特別番組が怖いよ。





64 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 08:53:53 ID:LBMpkkgr
成功した子育てなんて、雑誌やテレビの中のものだと思いなよ。
言わないだけで、みんなどこかで失敗している。これは本当。
パティシエじゃないんだから、材料を揃えて作ればうまくいくわけでもない。
自分自身だってコントロールできないものなんだから
責任感で押しつぶされないほうがいいよ。

65 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:18:43 ID:h+vdJfRb
泊めてくれる友達がいて、部活も続けているんなら、
もう本人に任せてもいいんじゃないかな。
先生も相談に乗ってくれているし、周りの友人を見ているなら、
中退なんて自分に不利なこともしないと思う。
頑張れという必要もないよ。自分だって言われたら辛い時期なんだから。
あとはメールで会話するのもいいかも。
知り合いが反抗期の子供とメールして乗り切った。
泊まるときは連絡してねとか、ご飯作って待ってるからねとか。一行でいいの。
返事なんてこないよ。甲子園の優勝投手でも、母親の頑張れメールには返信しなかったんだから。
返事がなくてもいいから、見捨ててないよ、は子供心に効くみたい。

66 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 09:57:41 ID:zpbBsPym
>>63
子育て成功!の烙印が欲しいの?
私はそんなのいらないけどな。
あったからって偉いの?なんなの?自己満足じゃないの?って感じだ。
親の資格なし上等!

67 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 10:46:17 ID:5En9mQZB
死ね・うざ・きも・消えろ
この台詞だけで生きている馬鹿娘に同じ台詞お見舞いしてやった。
少しは言われてショック受けるかと思ったが全くだった。
最近本当に子供産んだ事を後悔している。
気が狂いそうな毎日です。ちなみに小六ですが今からこんな状態なので
中高の反抗期が恐ろしい。


68 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 11:11:08 ID:e4OHbwiM
>死ね・うざ・きも・消えろ
本人が全くショックが無いのだとしたら、本人もその程度のつもりで親に言ってるのかも。
ただの「ばか、あほ」程度(それでも腹立つけど)のつもりで取るようにしたら?
ショック受けるだけムカつくしね。

69 :62・63:2007/10/23(火) 12:57:20 ID:k6dtfF44

>>64・65・66

適切な助言をありがとうございます。

私自身、反抗期が無かったし、性別も違うし
時代背景も違うし 性格も違うし
毎日、判断に迷う事ばかりです。

そういえば反対に「子育ての成功」って何だろうね?
成績や学歴だけではないよね。(自立させることかな・・・。)

心配してもキリが無いよね。
なんだかちょっとホッとした。


70 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 14:30:34 ID:eyx8ym0D
>>69
とにかく、息子さんへお菓子や菓子パンなど食べ物を置いといてあげたら
どうかな。 男の子の反抗は、腹いっぱいになったら半分ぐらいは
おさまるとどこかの板で、おじさんが言ってたよ。
あなたも、落ち込まないで、考えすぎないで、ケセラセラ〜
早く、体を治してね。 大丈夫、大丈夫。 
トンネルは、いつか抜けるから。

71 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 15:39:59 ID:uEURwA6J
そうか。反抗期はホルモンのなせる業なのか。
6年生から始まって毎日毎日がバトルの日々だが、ホルモンの仕業と思えば
ちょっと気楽かも。
娘の反抗はキモウザシネはないけど「はぁ?何でそんなこといわないといけない
訳?」「はぁ?なんでそんなことしないといけない訳?」ならましな方で
一切こちらの言うことを無視する。
最低限の事以外は言わずに放置した方が良いのか、最低限の家のルールを守らせる
べくある程度注意はした方が良いのか、めちゃくちゃ悩む。
以前は娘の弁当をきちんと包み水筒を用意し、ブラウスにアイロンを当ててたが
今は弁当は作るが自分で包ませる。麦茶は作るが水筒は自分で用意させる。
ブラウスにアイロンも当てない。自分でやらせる。クチャクチャのまま
着ていっても知らん顔。
靴を脱ぎっぱなしにしてたら黙って外に放り出す。
買って欲しがるので買い与えたのに、大事にせずグチャグチャにしておくなら
処分する(部屋の中にはそう言うものが床を埋め尽くしている)。
などと段々やる事が過激になってきている。
怒髪天を突くほど怒り狂っても、ホルモンの仕業と思えば良いか。

あとどんなに反抗したり、私含め他の家族を汚いもののように扱ってきても、
食事だけは(弁当も)食べさせて欲しいらしい。その辺が不思議だ。
私なら自分が相手を“汚い”と思ったら食事だけは絶対受け付けないのに。
うちは娘だが、食欲を満たすようなものをもっと与えればいいような気もする。

なんかちょっと浮上した。頭にカッと血が上らんようにうまく対処できるように
なりたいな。


72 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 16:15:52 ID:JpCZRIgl
16歳の息子の反抗期(?)に手を焼いている会社員です。
嫁は正社員で働いています。息子は元々TVゲームが大好きでした。
●天堂のゲーム機にはまってしまいました。目にあまるので制限したり
禁止したりしました。そしたら今度はPCゲームにはまり、それを制限したら
携帯にはまってしまいました。 150万パケット/月も使っています。
私と家内は昨年夏離婚協議した仲ですが、今は少し雪解けしています。
ただ私と家内の会話が少ないため、いつも息子がしでかした後、グチを聞くような
感じで息子の様子を聞いています。

息子とは将来のことを踏まえて世間、学業、部活、日常生活について何回か話しました。
ところがいっこうに直らず学業は低レベル、遅刻はする、平日でも平気で夜更かしする、
そして、あまりに最近遅刻・欠席が多く退部させられてしまいました。

もう高校2年なのだから体罰はやめようと説得し続けましたが、ここまで来ると限界です。
つきあってる仲間というのも帰宅部、欠席、遅刻平気という連中です。

ぶんなぐってでもわからせるのが父親の役割なんだな、と今は深く反省しています。
お金が欲しいときだけゴロニャンなんてとんでもない話です。
今は、話の切り口を考えて頭を痛めています。家内は息子がここまでグータラに
なったことを私のあまやましのせいと言い責め立ててきます。二人の責任なんですがね。

家内は息子を叱ってるのでなく、口げんかしてます。聞くに堪えられません。
息子が家内を罵りまくっています。もう私が本気で叱らなければ収拾つきません。
ただぶんなぐっても大丈夫か迷います。アドバイス下さい。
長文すみません。

73 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 16:44:12 ID:+lh3sleN
>>72
親が毅然としてないからそうなるんですよ。

私はシンナーがバレたとき一度だけ殴られました。親はあまり口出ししないけどキレたら恐ろしいって知りました。

だけどいつも強気な母親が殴った後泣いたんです。
「世界で一番大切なあんたが、何で裏切るの?」
それを聞いて私は殴られたんではなくて殴らせてしまったんだと気付きました。
私は親に何か聞かれた事はありません。でも親はいつも仕事の出来事など色んな事を話してくれました。

聞くのではなく、あなたが自分の事を話す事から初めてみては?

殴る前にお互いを理解して欲しいです。

考え方をわからないうちに殴られても、ムカつくって思うだけです。

74 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 18:18:56 ID:WiuZN1ZE
>>72
反抗期は、両親どちらのせいでも無いですよ…
強いて言えば、不仲のせいかな?
私も息子に叱る時は、ケンカの様になりますが、母親と息子のコミニケーションみたいな処もあります。
今さら体罰は、きっと効き目無いですよ。
話し合って、良い方向に向かう事を祈ります。
その際、夫婦の考え方を統一しておく事と愛情を持って、話してあげて下さい。
昔の可愛いかった頃の話を両親でしては、いかがでしょう。
非行に走っている訳では無い様ですし、もう高校生なら…きっと気持は、伝わりますよ。反抗期の今の中高生の悪い所をあげるとキリがありませんが、良い所も沢山あるはずです。
私もついつい忘れてしまいがちですが、良い所を見つけて誉めてあげて下さい。
偉そうに、すみません。
私の所と照らし合わせて書いてみました。 参考になれば、良いのですが…

75 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 19:17:54 ID:Ryak79RQ
>>72
遅刻欠席が続いてるなら、とにかく夜更かしを止めさせないと
何を言っても殴っても意味がないですよ。
どんなに夜更かししても、きちんと学校に通ってる子もいますが
我が家の場合は自堕落になってしまいました。
夜更かしを止めさせるのは大変なことなんですが、上手くいけば生活態度は
少しずつ変わっていきます。

76 :名無しの心子知らず:2007/10/23(火) 20:44:48 ID:zpbBsPym
殴ったら逆に刺されそう。
ずっとガミガミ言ってきたなら放置するのもひとつの手かも。
それをいいことに余計好き勝手するかもしれないけど。
その辺は親が見極めるしかないな。

77 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 08:23:04 ID:zYb/bWvF
うちの娘は中学に入った頃から反抗期が始まり、もうひどいものでした。
親の財布からお金を盗む、万引き、男の子との関係、もう死ねばいいのに
って本気で思っていました。
当然私との関係も悪く、家の中の雰囲気は最悪状態。
これが4年続きました。
ところが高校2年の担任の先生がとてもいい先生で、娘に難関大学を目指す
ように指導してくださいました。その時は正直「何を意味不明なことを言って
るんだ」って思いましたが、それからあっという間に反抗期は終わり、180
度違う人格になってしまいました。
あの悪夢のような日々は何だったんだろうと、娘の変わり様にポカーンとして
しまいました。
親がいくら頑張ってもできなかったことなのに、担任の先生でこんなに変わる
なんて思ってもみませんでしたが、誰かに認めてもらうということで子供はこ
なにも変わるんだと思い知らされました。
>>74さんが仰っているように、その子のよい所を見つけて誉めてあげるという
ことはとても大切だと思います。


78 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 08:26:32 ID:psi3KSMw
さくらももこの「ひとりずもう」とか けらえいこの「あたしんち」とか
見てると二人ともおだやかな感じで反抗期なかったっぽい。
二人とも共通してるのは親とよく話してるよね。
やっぱ、会話って大事なんだね。

79 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 09:54:34 ID:B/fqzzQf
>>72
私の息子は、まだ中学1年生ですが小学校ではテレビゲームにはまって、
今はパソコンばかりやっています。
でも、イヤイヤながらでも塾には行っているので、自分がやるべきことを
やっていれば、まぁ大目に見ています。
あれもダメ、これもダメじゃ、大人でも面白くないでしょ。
息子さんは、多分ご夫婦間の問題に敏感に反応してるんじゃないかな・・。
自分に問題があれば、離婚どころじゃなくなるとか、どこかで思って
いるのではないでしょうか。
嘘でもいいから、ご夫婦でラブラブ演じてみれば、ご家庭の雰囲気も変わって
息子さんも安心していられるのかも知れませんよ、という気がする。
我が家の父親は、海外に単身赴任で8年ぐらい別居していますが、私は息子が
大好きで、今のところ問題はないです。
ただし、3人兄弟の真ん中の次女には激しく苦労させられました。
今は、お陰さまでトンネルの向こうの光が見えてきている状態です。
お互いに、見捨てないで頑張りましょう、親なんだから・・・。

80 :72:2007/10/24(水) 09:58:25 ID:2AcrNjwr
>>72です。
>>73-78 レスありがとうございました。 昨日息子と話そうと思って、朝は本人に、夕方携帯・メールで
「10時には帰ってこい。話したい。」と伝えたのですが、案の定帰ってきませんでした。 最近私も疲労が
溜まって10時位には寝てしまうのですが、ソファーで待ちながら寝てしまい家内に「寝るなら上で寝て」と
喧嘩腰に言われて、一体誰のためにこうして待っているんだと思う気持ちを抑えつつ寝てしまいました。
実は私は鬱病もちで薬の副作用もあって眠くなってしまうのです。 一夜明けて今朝も息子は遅刻の
時間に起きました。本当に登校してるかさえ不安になってきてしまいました。また今日も息子と話す機会を
待ちたいと思います。

81 :72:2007/10/24(水) 10:02:00 ID:2AcrNjwr
>>79さんもレスありがとうございます。

自分自身は社会の厳しさを話そうと思っているのですが、学校生活・日常生活については
まだ話しの切り口が見つかっていないのが実状です。

82 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 10:30:43 ID:B/fqzzQf
>>81
私の夫も、次女が高校を辞めると言って難儀した時に、こんこんと
社会の厳しさを1対1で話して聞かせてくれましたが、娘はピンと来ず、
伝わらなかったです。
それより、今何に対して不満なのか、どうしてほしいのか聞いてみるのも
いいかも。     ・・・・・蛇足でした、失礼します。

83 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 10:56:03 ID:P8JFavvE
社会の厳しさを話しても理解できないんじゃないかな〜。
目先の事でさえ考えを拒否してるような所もあるのに(うちの事だけど)
というか、>>72さんは散々社会の厳しさは話してて、それでもこの状態なのでは?

もっと具体的に「今現在」何が不満なのか、何が嫌なのかを聞いたほうが(考えさせた方が)
いいような気がします。

なんとなく、「俺の事より自分たちはどうなんだよ」と言われそうな。
夫婦仲が良くなったら(難しい?)意外と簡単に子供が変わりそうな家庭のような気がします。


84 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 11:40:51 ID:psi3KSMw
夫婦仲が悪いと子どもも不安なんだよね。
私もそうだったからな〜。家になんかいたくなくなるんですよ。


85 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 13:40:40 ID:f6dbYjBV
夫の知り合いなんですが似てます。
息子さんは有名私立一貫校に通う優秀なお子さんでしたが、高2頃から遅刻と欠席が増えて
同時に夫婦の離婚調停も始まり、高3では殆ど学校にも行かず留年。学校としては
留年など前例が無かったそうですが退学者を出すわけにもいかないとのこと。
叱れば、お前(父親)のせいで家庭が壊れたんだ!と暴れ壁に押さえつけられた
事もあったそうです。その後奥様が出て行かれ息子さんとの二人暮らしになり
無言ながらも向き合う生活が始まってしばらく、やっと父親の話も聞いてくれるようになり
高校だけは卒業しようと学校に行き始め無事卒業。
卒業後しばらくはブラブラした生活をおくり、
夏ごろ急に「大学行きたいから家庭教師頼む」と言ってきたそうです。
その気になると頭のよい子は違いますね。半年の受験勉強でそれなりのところに入りました。
そのお父様は一人で抱えきれないときは、「うちの息子に説教してくれよ〜」と
友達を招いて酒盛りやったり、飲みに行くときは息子も呼び出し自分以外の大人との
交流の場をつくっていたようです。いろんな大人を知って、いろんな考えを知るのも
思春期には大切かもしれません。学校の先生だけが大人じゃないし、
社会に出れば学校の先生は大人の中では特殊な存在だし。
とりとめもなく長文失礼いたしました。
72さん、諦めなければ必ず道は開けると思います。がんばってください。

86 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 14:16:40 ID:DM+jl2N0
うちは逆に
「お前(アフォ息子)のせいで私の人生が壊れたんだ!」
と怒鳴ってしまいそう。

87 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 15:43:48 ID:gNeaplFb
高2の娘に私は言ってしまっていました。その頃私ももう頭がおかしくなりそうでした。今大学生で人格が入れ替わったかのようになっていて、関係はいいのですが、その時私が言った事を根にもっています。後悔しています。

88 :72:2007/10/24(水) 16:31:19 ID:2AcrNjwr
>>72>,>81です。
>>82-86様レスありがとうございます。反抗期の子供は正面から正論をぶつけても言うこと聞かないのですか?
私は正面からぶつかろうと思いましたが、皆様のレスを見ていて少々自信がなくなりました。

変化球がなければ、ダメなんですかね?息子のやりすぎというのはありますがかなり、、特にゲームに
ついては家内が喧嘩腰に制限しましたし、携帯についても請求書が届く度に叱ってましたから。

挙句の果てが、家内と息子の喧嘩→夜更かし・退部させられる・中間テスト低レベルですから。
私からの連絡さえ無視ですから、朝たたき起こしてぶんなぐってやろうかとも思います。
ただそれは逆効果なので、抑えています。

頂いたレスの中にあったように「何が不満か?」「どうしたいか?」を聞くところから始めるのが
いい切り口のようにも思えるのですが如何なものでしょうか?

度々申し訳ありませんがアドバイスをお願いします。

89 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 17:17:57 ID:yK556bTS
オッサン欝陶しいね

90 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 17:35:35 ID:B/fqzzQf
>>87
私も、爆発していろいろ言ってしまったよ・・・。
でも娘さん、そういうこともあって、今があるんだと思う。
歴史の一部かもねw
>>88
取り合えず、やってみなはれ〜  話し合いから。

91 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 18:21:43 ID:ALcPFo9g
>>89
いやいや、参考になるよというかしたい。

子供にどう接して、そしてどう反応したか知りたい。

92 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 18:33:16 ID:zAtGugEb
殴るのが特効薬になると思ってるっぽいけど、
信頼してない、嫌悪感しかない人から殴られたら、むかつく氏ねとしか思わんだろうなあ。

時に殴ったりするのが通用するのは、親は何があっても自分を見捨てない、
愛してくれてるという実感が、子供のほうにある場合だよ。

93 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 18:35:48 ID:g9OCDeTA
とりあえずコレみてみろよ

http://win-url.biz/a/licy



94 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 19:10:05 ID:f6dbYjBV
>>88
その切り口しかないでしょう、ね。
向かい合ってくれるかはお父さんの腕次第。
生意気なことを言わせてもらえば、部下と思うことなかれ。
気難しいクライアントから数年越しで信頼を得て、多額の仕事をGETする気構えで。
話を聞いて欲しいときは旨いもんでも食べさせてから。
・・・てなことを上記のお父さんから学びました。
ゲーム中毒じゃなさそうでなによりです。

95 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 19:30:37 ID:9TssENJe
親が聞く姿勢を持つのは良いことだよね、特に男親。
うちも危機感持って欲しい。

96 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 19:43:22 ID:WznmpGne
とりあえずプロの方には相談したの?
ここも参考になるけど、やはりプロの意見は目からうろこなこともあるよ。
うちも深夜徘徊のときにアドバイスを求めたら、
「帰ってきたらにこやかに『お帰り!』と出迎えてあげること。
 携帯で連絡が取れるうちは捜索願は出さなくても大丈夫。」
とか、もちろんうちの子と何度も面接して、うちの子にあわせたアドバイスだろうけど、
危機感がある親ならなおさら説得力あるよ。
夫婦間の問題もあるなら、ここでは難しいような気がする。

97 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 20:42:26 ID:u155iQ11
>>88
息子さんが荒れた原因はなんだかわかってますか?
息子さんが一番恐れてるのは親から縁切られること。
悪い仲間とつるんでても家に帰ってくるんでしょ。
毎日がパッとしなくて先の見通しもたたない生活の中で、
まさに夢も希望もなくなってるんじゃないかなあ。
小さい頃は息子さんからしてみたら、可愛がられて甘やかされて幸せな満足できる家庭だったんじゃないのかな。
それが、あなたか奥さんかはわからないけど、どちらかの裏切りで家庭がこわれた。
夫婦不仲になってから急に厳しくなったんじゃないの?息子さんに、特に奥さん。
対応がヒステリックになっちゃってるみたいだから、息子さんが愛されてるって感じられないんじゃないかな。
あなたもそんな奥さんを持て余し気味で、離婚したけど、今は気持ちが落ち着いて安定してるね。
息子さんには恩をあだで返されたと思ってるんじゃないかな。
まあ、親子でよく話し合って、息子さんの気持ちを理解するように努力してみて
なんか息子さんが好きなことあったら打ち込めるような環境にしてあげて
充実感を味あわせてあげるといいよね。
鍵は奥さんだよね、かなり気持ち荒れてるから、奥さんがもっと息子さんに
落ち着いて話し合うなりなんなりして、第三者に協力頼むのもいいよね、少しでも息子さんの気持ち理解することが最初じゃないかな。
息子さん学校でいじめかなんかなかった?
今のままだと息子さん補導少年まっしぐらみたいなキガス。
それぐらいなんか親として温度低く感じるんだけど72氏。
もちろん心配してるのはわかるけど、なんかめんどくさいって感じで対応してない?


98 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 20:43:15 ID:u155iQ11
>>97続き
>>80
>最近私も疲労が
>溜まって10時位には寝てしまうのですが、ソファーで待ちながら寝てしまい家内に「寝るなら上で寝て」と
>喧嘩腰に言われて、一体誰のためにこうして待っているんだと思う気持ちを抑えつつ寝てしまいました。
これみると、なんか一歩気持ち引いてしてやってんだー。みたいなことを感じるんだよね。
離婚されてるから気持ちもわからないでもないけど、この家族じゃねーのに、やってらんねーやっていう雰囲気はまずいかも。
あなたは最終的には逃げられる人だから、逃げることのできない奥さんをまずサポートして
奥さんが冷静に息子さんと生活できるような援助してくれる人を頼むとか
公的機関を頼れるように便宜をはかってあげるとか
環境を整えたらどうかな。
仕事も順調で、今安定しているのは奥さんより、72氏だから、奥さんのかわりに動いてあげてほしいよね。
息子さん、気持ちに穴あいてスカスカだから、埋めたくてゲームしたり携帯したりするんだよ。
なんか夢中になって充実したいんだよね。
いろいろ言ってごめんなさいね。息子さんとうまくいくといいですね。

99 :名無しの心子知らず:2007/10/24(水) 22:44:16 ID:PJd4rcWo
>>88
一方的なメールでもいいから、お父さんの気持…書いてみたらいかがでしょう。
説教とかで無く、素直な息子さんへの思いとかを…
一度に長文で無く、毎日少しずつ気持を伝えれば…
口では、うざいと言われるかも知れませんが、読まずに消す可能性は、低いと思います。


100 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 09:56:04 ID:eFliah/b
>>72
一番にするべきことは夫婦で反省して息子さんに謝ることだと思います。
「今まで心を傷つけてきてごめんね。」って。

うちはそれで子供の態度が劇的に変わりました。
壁を壊したり取っ組み合いの喧嘩したり
色々あった反抗期がやっと終りを迎えました。

101 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:01:13 ID:vDz2+Llx
>>100
失礼ですが、それ以前は夫婦仲が悪かったんですか?


102 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 11:44:13 ID:cwRPqKcm
最近、子供と分かり合えず、本当に悩んでいたのですが、
メールって結構冷静になれていいものですね・・・
これでいいかな?相手を傷つけないかな?と読み返すことができます。
言葉は時として、感情的になり思いもよらないことをお互いに発し、
理論で負けてしまう子供は、当たり所がなくて他にいってしまうんですね、きっと。

私も息子に本当に伝えたいことのみ、メールで送り、
勢いで叱ったこと、親としてダメだったことなどを先に謝り、
親として人として、「こうしたほうがいいかも」という事を書き、
そして、本当に君の事を大切だし、愛してるということを書きました。

読んだかな、どうかな・・・とドキドキしてたのですが・・・
メールって届いてると読んでしまうものですね。
最初に親が謝ってる文章だと、最後まで読めてしまうかもしれません。

もう、ココまで大きくなってしまうと、男の子を抱きしめたりできないですよね。
言葉で大きく抱きしめてあげてください。
私も自分の反省を含め、それを痛切に感じました。
家に帰ったとき「おかえり」って声がしたとき、嬉しかったです。




103 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 13:04:31 ID:AxHwUtch
>「おかえり」って声がしたとき、嬉しかったです。
うるっとしました。
お疲れ様です。育自ですね。

104 :100:2007/10/25(木) 16:13:36 ID:eFliah/b
>>101
悪かったです。
喧嘩して主人が私を羽交い絞めにする場面を子供に見せてしまいました。
離婚という言葉もそれぞれの口から出ていました。
今でも決して仲良くはありませんが
子供の前ではそういう面は極力見せないようにしています。
子供に謝ったのは夫婦仲のことだけではなく
今までの育児の中で叩くことがあったり
傷つける言葉を吐いたり、望む道に進ませなかったり
親として人間として未熟だった部分一つ一つについてです。
自分の中でも
「子供の味方であるはずの母親が
いつの間にか敵になって子供の心を傷つけていた」
ことについて深く反省しています。


105 :72:2007/10/25(木) 16:33:46 ID:AY4WOrVT
遅くなってすみません。>>72です。離婚はしていません。協議はしましたが。
ただ仮面夫婦の感は否めません。
さて、皆様には多くのレスをありがとうございました。まずは今朝短時間ですが息子と少し話しました。
自分の責任ではあるものの部活を退部させられたことが相当ショックなようでした。バタバタした朝の
時間の中なので長時間話せなかったのですが、時にはプライドを抑えて謝ることも大事だということを
教えました。ただまだ相当カッカしてるので近いうちにまた話し込もうと思います。
携帯で自分の心境を伝えるのはいいことでうね。また、ご報告させていただきます。
あと家内が興奮してるのも抑えなきゃいけないと思っています。ありがとうございました。

106 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 17:51:55 ID:tsB64C56
3月下旬と4月下旬生まれの二人の息子がいます。
3月生まれの上の子は、やっぱり身体も小さく、
劣る部分があるなー、と思ったことはありますが、
学校へ行ってしまえば一生懸命頑張ってて、
お勉強も頑張ってますよ♪
正直、この子がもう一つしたの学年なら余裕だったかなぁって
思うけれど・・・。しょうがないものね。

4月下旬生まれの次男は、次男という事もあり
余裕を感じますよ。
だけど、同じ年の3月生まれのお友達は、やっぱりとても
頑張り屋さんです。

3月生まれさんは総じて努力家ではないかしら。

107 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 17:52:30 ID:tsB64C56
ごめんなさい、誤爆・・・

108 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 18:51:45 ID:l97anHeF
>>105
私も主人とケンカすると、どうしても子供にもトゲトゲしくなっている様に思います。
子供の頃一番嫌だった事が、夫婦げんかのやつあたりっぽく怒られた事なのに… 夫婦円満は、家庭円満への近道ですよ
口で言うのは簡単ですが、実行するのは難しいですよね。
奥様とも冷静に話し合って下さい。
子供の為に心が一つになれば、まだまだやり直せますよ…きっと
うちもまだまだ反抗期、お互いにがんばりましょう。

109 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:18:05 ID:KZML8BgS
>>105
何の解決にもならないけど気休めになれば。
「自分の責任で退部させられた」ならまだマシですよ。
うちの馬鹿は
「自分の責任で退学させられた」ですから。

110 :名無しの心子知らず:2007/10/25(木) 19:34:12 ID:HwGLUzWu
>>105
息子さん胸の内を話してくれたならしめたもの。
あせらず慎重にガンガレ!
>時にはプライドを抑えて謝ることも大事
良いことおっしゃいますね。

111 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 11:26:12 ID:X6M/I4Qg
>>104
101です。嫌な質問への返答ありがとうございました。
104さんのレスは読んでいた私にも思い当たることがありすぎてグサグサきました。
このグサグサを乗り越えて、反省したいと思います。ありがとう。

112 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 14:27:50 ID:zSlA33ps
亀田兄弟はある意味素直?
あの父に反抗するには逆に真面目になるしかないような。


113 :名無しの心子知らず:2007/10/26(金) 23:16:47 ID:qNXE1EGO
親に従順な孝行息子⇒とんでもないDQNに成長
父親の罪深さを感じた
あの息子に反抗期があれば、まっとうな人間になれたのか(`・ω・´)

114 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 09:16:25 ID:ZhY6WHRR
中学に親が子供に行かなくていいなんて言って、
行かせない家庭のことはこちらのスレの親御さんの参考にならないような。


115 :名無しの心子知らず:2007/10/27(土) 11:50:02 ID:N+VUzajc
そうですな(´-ω-`)

116 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 06:53:30 ID:s8g9Lj3D
私の息子は年長の園児ですが、ちょっと注意しただけで
「ウッセー黙れ!あー。うじゃうじゃする。大人はウソつきだ。
人間なんてみんなきらい。地球を破滅させてやる。」などと
いいながら暴れまくります。




117 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 07:00:40 ID:Gf9RTl3o
>>大人はウソつきだ。 人間なんてみんなきらい

何があったのか見逃さないでちゃんと
見てあげてください
話を聞いてあげてください
先生と何度も相談していい方向に
向けてあげて下さい

些細な事かも知れませんが
大人に不信感を持つような事が
絶対にあったはずですよ


118 :名無しの心子知らず:2007/10/30(火) 07:41:31 ID:s8g9Lj3D
ありがとうございます。

こちらは話を聞いてあげようと努力しているつもり
ではあり、息子も話をしようという気がないわけではない
ようなのですが、まだ言語による表現能力が未発達なため、
自分の感情をうまく説明できず、そのことでもイライラするようです。

先生とも相談してみます。

119 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 14:09:58 ID:/cQ3+Wjs

保守アゲ

120 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 18:21:51 ID:hs31UDIk
前のスレで反抗期中の息子のゲーム機を借りるのが億劫で
新しく買おうか迷ってると書いた者です。
ゲーム発売日に玩具屋に行ったら、新型機が次週発売とかで
旧型になるのを買う気になれず、息子のを借りました。
借りたときには口も利かなかったんですが、
ゲーム終了くらいになったときに息子が興味を持ってきたらしく、
普通に喋りかけてくるようになりました。
今も機嫌に波はありますが、顔も見せないということもなくなり、
落ち着いて話せるようになりました。
あの時、ゲーム機を借りるのを会話のきっかけに、
同じゲームをして喋ろうとアドバイスを下さった方々、
本当にありがとうございました。
出口はまだ遠いかもしれませんが、
出口はあるんだなと思えるようになりました。

121 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 18:31:13 ID:gEyE2lQe
>>120
良かったですね!
コミニケーション、やっぱり大切なんだな〜

122 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 21:02:05 ID:7X3SebZH
はじめての書き込みです中1の娘の事なんすが
小5辺りから学校でのトラブルが絶えなくなりました
教師への反抗にクラスメートへのイジメ
私への反抗は特にないのですが
学校では一躍有名になってるらしいです
とにかく娘の事は
信じてるから!と言って話をして怒らずに
娘の言い分などを聞くようにしていますが…
どうしたら良いのやら

123 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 21:25:58 ID:DNPhcAd5
>信じてるから!と言って話をして怒らずに
娘の言い分などを聞くようにしていますが…

どうしたらいいか分からないけど、それだけではダメだと思う。
有名になってる位だから被害を受けている子のダメージは大きいと思う。

親には反抗しない意地悪な女の子に、うちの娘は散々やられました。
どうしたものかと思っていた時に証拠が残る事をしてくれたので
いよいよ私が乗り込み、イジメは無事解決しましたが・・。
でもその子が変わったというより、娘の友達が散々助けてくれたお陰で
対象が娘でなくなっただけなんだけど。

その子の口癖は「何やってもうちの親は怒らないから平気だし」
だそうです。

124 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 21:56:21 ID:7X3SebZH
いやいや、もちろん怒りますが、ただ怒るだけじゃなく娘の言い分なども聞くと言う意味です

それと情報が全く入って来ない
学校からはほとんど
何も連絡はなしで
事が重大になってから
連絡が来るので…
小さな事でも連絡下さいと常に言っているんですけどね

あと娘は家では良い子と言うわけではないですが特別、反抗的でもないです

125 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 23:50:17 ID:otBLdlDd
そりゃ家と学校での顔を使い分けてるんでしょうよ>家では良い子と言うわけではないですが特別、
反抗的でもないです

中1ならそれくらいの悪知恵は幾らでも働くもの
子供なんて自分にとって都合のいいことしか言わないよ
滝川高校の犯人たちだって今だ自殺した被害者のせいだって言ってるでしょ
でその加害者の親もそれをまともに信じてるという
うちの子に限ってありえない!と信じ込む親って本当にいるんだね
そんなに自分の子育てに自信があるってすごいと思う

126 :名無しの心子知らず:2007/11/03(土) 23:53:18 ID:EAsZJNNO
>>124
これがいじめっ子の親か
あんたは連絡を待つだけしかできないのか?知的障害者ですか?
よく考えて行動しなさい。

127 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 00:20:31 ID:Qe2MzxTg
クラスメートへのいじめで一躍有名になってる子供の言い分など
聞いて欲しくないです。
あかの他人としてはこれが正直な気持ちです。

女の子の陰湿ないじめなんて当事者しか知らない事が多いと思う。
有名になるって事は大変な事なんだと認識して欲しい。

128 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 00:25:00 ID:Qe2MzxTg
続き
>信じてるから!と言って話をして怒らずに
娘の言い分などを聞くようにしていますが…

と書いておきながら

>もちろん怒りますが、ただ怒るだけじゃなく娘の言い分なども聞くと言う意味です
と、他人にはエスパー希望しておきながら
ご自分の想像力は足りな過ぎです。

129 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 01:06:28 ID:RPMEBCZ6
>>126
そうですね
人に相談する事では
なかったです
いじめっ子の親は退散しますね
スレ汚してごめんなさい

130 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 01:29:10 ID:VfyCZ0we
>>129
相談の仕方が、悪かったんですよ。
娘さんは、親には言い訳しかしないと思うから…
子供の言い分を鵜呑みにしないで、相手の親とか本人に事情を聞きに言った方が良いと思います。
後、担任が事無かれ主義なのかも知れないなら、教頭や教務主任、生活指導なんかに相談出来ませんか?
親御さんが大袈裟にしたく無い気持は分かりますが、
事が大きくなってからでは、大変だと自覚して、前向きに対処した方が本人の為だと割り切って頑張って下さい。
被害者にも加害者にもしたく無いのが、親心ですもの…

131 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 03:32:29 ID:RPMEBCZ6
>>130
ありがとうございます
生活指導や学年主任の先生とも何度か話をしました
イジメというより先生への反発が主なので…
イジメというのは
例えばAさんがBさんに秘密をバラされて喧嘩になってるとします
Aさんが娘に「Bってムカつく」みたいに愚痴る娘がBに文句を言いに行く
周りが便乗して騒ぐ
みたいな毎回そんな流れになるらしいです
勿論、娘自身が何か嫌だと感じて文句を誰かに言いに行く場合もありますが…
だから常に同じ子ではないので、詳細がなかなか分かりません
他の子供達に聞いても
娘をかばうだろうと思い聞いてないのですが…
先生達からは娘の言葉や行動は、周りにかなりの影響力があるので…と
言われました。
小5くらいから良い意味でも、悪い意味でも積極的になってきたのは確かです。
何かの行事の実行委員などにも立候補したり
班長になったりと…
でもクラスの中では娘を怖がってる子もいるとか…
頭ごなしに叱っても
反発するだけだと思い
娘の言い分を聞いたり
私の経験を話したり
時には怒鳴ったり…
色々やっているのですが…

132 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 03:46:58 ID:RPMEBCZ6
>>130
続きですが、私が思うに
娘は自分の言動などか
周りにかなりの影響があり、すぐに便乗する子達がいる事で優越感みたいのがあるのかな?と
思ったりします

私としては担任に些細な事でも、もっと大げさに捉えてほしいと思っているし、常に親へも連絡してほしいと頼んであるのですが、ほとんど連絡はありませんね

騒ぎが大きくなり
学級崩壊状態になってから連絡を受けても
私としてはわけが分からず…となってしまっています

しばらく娘に学校を休ませ頭を冷やさせようかと最近思っています

家に居てさえくれれば
問題を起こすこともなくクラスも平和かなと思ってしまいます。

133 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 08:35:15 ID:5e5I7t7O
>>132
あなたは当然だけど自分の娘のことしか考えてない
クラスのほかの生徒の立場になってみなよ
あなたの娘を怖がって学級崩壊なんてどうしたって異常だよ
はっきり言ってあなたの娘はクラスのトラブルメーカーなんでしょ
学級崩壊なんて真剣に授業受けたい他の生徒たちやその保護者にしてみれば
とんでもない迷惑だよ
親がうだうだ悩んでるその態度では娘は何も変わらないよ
もう話し合うとか説得するとかそんな次元じゃないよひどすぎる
きっと娘は母親をバカにしてるはずだから父親はなんて言ってるの?
とにかく私がその他の生徒の保護者の立場ならあなたの娘に

>>家に居てさえくれれば
問題を起こすこともなくクラスも平和かなと思ってしまいます。

ハイ迷うことなくそうして欲しいと思うよ
問題解決はそれから
親では無理なら専門家に委ねるのも手だよ

134 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 08:50:15 ID:w90mjhUR
転校か引っ越しを希望する。

135 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 10:13:46 ID:JIpuSnCL
家でいい子は外で発散させている、外で大人しい子は家で
暴れている、なんていう話を聞いた事がある。
やっぱり、娘さんもなにか不満が溜まってるんじゃないのかな。
両親の仲がよくないとか、下の兄弟ばかりを可愛がりすぎとか・・・。
よく、何か不満な事でもあるのか聞いてみたらいかがでしょうか。

136 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 11:25:29 ID:kxFvdP97
学校の校風がお嬢さんに合わない、といったことは考えられませんか。
そのうち親子共に孤立化して居づらくなってしまいますよ。
集団の中での協調性やルールを身につけさせないと。
上の例を読みましたが、Bに訳も聞かず第三者が文句を言うことではないです。
こういう場合はこうしたら?とか、物事に対する行動をお母さんが示唆して
上げるのも大切だと思いますが。

137 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 11:48:45 ID:RPMEBCZ6
>>136
もちろんBの例の時も
人の問題に首を突っ込むな!と言いましたし
お前は何様だ!とも怒りました

書き方が大袈裟だったかも知れませんが、授業態度は悪くはなく真面目に受けていると聞いています

行事なんかの時は
良い意味でリーダーシップもとれ良い面もあるんだからもったいないと
先生方は言ってくれるので、私もなんとかそう願って色々と話もしてるんですがね

転校は私も考えては
いますが、学校を変えても本人が変わらない事には繰り返すでしょうからね

専門機関に相談してみようかと思います。

138 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 12:34:52 ID:sMyQ6XV2
親がいくら怒っても教えても、それで直るもんならとっくに問題行動止めてるでしょうよ。
本人の言い分を聞くとか聞かないとかでもない。

とにかく本人に 考 え さ せ ろ

自分のやってることをまともに考えられないからそうなるんだし、まわりにも本人にも良いことないよ。
親は事実だけを言い、絶対に先回りして正論を言うな。本人にいつも考えさせなよ。
その訓練に一年はかかると思ってね。先生にもそう言って、保護者会でも今までのことを謝罪してきてください。
被害者が言うのはわかるけど、親が子供を責めたらいかんよ。親がそう育てたんだから。
一緒に改善するつもりで、親は子供以上に自分を改造していきなよ。
親も考えが足りないんだと思う。

139 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 12:53:25 ID:kxFvdP97
>>137
いじめっ子の心理としは、
自分は「善」であって相手が「悪」である。
だから懲らしめる。自分は正しいことをしている。
だから、やっかいなんですよ。
偉そうに人の問題に首を突っ込むな、だと反抗心がわくだけです。
だって自分は正義の味方なんですから、悪を退治する使命があるのです。
それよりBは客観的に見たら「悪」であるとは限らない、
むしろAにも問題があるかもしれないと考えられるように助言して上げたら
どうでしょうか。

140 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 12:59:36 ID:RPMEBCZ6
>>138
ありがとうございます。そうですね、本人が本当に分からなければ何を言っても意味ないですもんね

私自身の価値観や考え方を含めて、親子で変わらなければということは
私も思っています

全ては親である私の責任ということもじゅうじゃう自覚しています

娘に考えさせる
私も変わる
やっていきます

141 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 13:50:45 ID:rb4w6dYT
授業とかは見に行ったりしないの?
現状は把握できて(納得して)いるの?

142 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 15:35:09 ID:RPMEBCZ6
>>141
授業参観では私も見ていますし、先生方からも
授業はきちんと受けていると…
特別真面目にというわけではないでしょうが
それなりにノートもきちんと書いてあると…

ただ担任の授業は
娘がどうのというより
クラス自体が荒れてるようです

担任とクラスの生徒が
うまくいってないクラスなので…

143 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 15:54:34 ID:VfyCZ0we
>>131
お嬢さんをかばう周りの友達では無く、イジメられている側の子供や親に会いに行って、直接どういう話か聞いた方が良いと思います。
学校を休ませるというのは、何の解決にもなりませんよ。
確かに、何か原因があるはずですが…
今に始まった事では無く、家庭内での今までの色々な事が思春期で負の方向に働いているのじゃないですか?
お母様では無く、兄姉や叔母祖母等でお嬢さんの気持を聞いて頂ける方がいれば良いのですが… お話から、結構しっかりしたお子様の様に思われます。
趣味や部活等、他に打ち込む事や学校以外の友人等と過ごす時間を与えたり家族で旅行に行くとかの気分転換をしてあげるのも良いかも知れません。
お嬢さんと高校進学や将来を話し合った事は、ありますか? 先が見えない事で、行動が荒れたり落ち着きがなくなっている可能性もありそうな気もします。
色々偉そうで、ごめんなさい。
上手く行くと良いですね。
親の愛情と子供への信頼を言葉や行動で伝えれば、きっと大丈夫ですよ

144 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 16:40:05 ID:RPMEBCZ6
>>143
一応、相手側に謝罪の電話だけは許されますが
学校側は当事者同士で
話すのは辞めてほしいと学校が間に入り、生徒同士で和解させるとの事でなんとなく私は蚊帳の外に出されている感じです。
怪我をさせたとかでない限りは、親は動くなみたいな感じですね。

だから余計に情報が入らず、詳細が分からない事が多いです。

実際、ごくごく最近ですから、学校での娘の様子を知ったのは…

他の保護者も、悪い事は私に言いにくいのかも
知れませんがね。

145 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 18:13:24 ID:/r3JCV0B
>>144
母親のあなたが娘さんによく話あうべきだと思うよ。
娘さん、いっちゃ悪いけどバランス悪すぎ、いくら正義感あふれてるからって
自分が感じる正、不正を基準に学校で有名になるほど問題巻き起こすなんて
のび太・ジャイアン症候群のジャイアンじゃない。
自分の中で考える正しいと思う感覚で、すべてを計り、
まわりと歩調をあわせられない、
小学生ならまだ非現実的な正義感であれこれってのもわかるけど、中学生なら少しは空気嫁ないとね。
対応間違えると何かあると私が解決しなくちゃって先走って、根拠もなく自信もっちゃって
物事甘くみる人間になっちゃうよ。
あなたも学校から連絡ないから情報ないなんて、悠然と構えてるなんて
自覚なさすぎ。
あなたの娘のやってることがすべて正しいなんて本気で思ってるの?
目の前にいる娘になぜ聞かないの?
親としておかしくない?
母親のあなたが、人付き合いの知恵と技術を教えるべきだわね。
でも優柔不断なあなたはできないのよね。
そんな話し合いするかしないか悩んじゃって。
あなたの娘さん、発達障害じゃないの?
バランス悪すぎない?やってること。
親がしっかりしないと繰り返すよ。

146 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 18:27:57 ID:RPMEBCZ6
>>145
ありがとうございます。
私も娘のやってる事が
正しいなんて思った事も正義感があるなんて事も思った事ないですよ

娘とはもちろん
学年主任や生活指導
担任とも頻繁に話し合っています

最近は落ち着いていて
トラブルはないとの事なので、今のうちにという事でクラスの保護者とも話し合っています

うちのクラスは娘だけじゃなく、クラス全体が
荒れているので保護者会も頻繁に行われていますから。

147 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 18:33:21 ID:xryY9zzP
なんかだんだん「娘がトラブルメーカー」から
「クラス全体が荒れている」と、すり替えに入ってるような。

148 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 18:54:31 ID:JIpuSnCL
>>147
私も何だか140台辺りから、香ばしい臭いがするので、
ロムってますw

149 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 19:03:27 ID:/r3JCV0B
>>146
きつい書き方でごめんね。
エネルギーの強い子っているんだけど、自分でうまくコントロールできない子が
トラブルの中心になることがあるんですよ。
台風の目になっちゃうっていうか。
娘さんは気持ちが純粋なんでしょ、それはひどいじゃあ、あたしが言ってあげる
で、いつのまにか問題の当事者になるようなタイプですよね。
それだと娘さん損ばかりしますよ。
娘さんにそういう時はこうしてあなたが代わりにやることではないとか教えてあげていけば、
理解していきますよ。

>>147
確かにね〜今の中学生荒れてることは荒れてるよ〜
ゆとり教育でさ、小学生の時にテスト毎回80点とる子がね、
中学あがると50点もとれなくなっちゃうから、勉強についていけなくなって
荒れるんだよ〜
小学校時代から塾いってる子といってない子の差がすごくてね、しかも今の子って
恐いものが親しかいないから、教師なんてなんともオモってないもんね。
だから、自分の不満を学校で発散するんだよ。
今は自分がよければいいって、親が平気で子供に教えるから
146の娘さん、今はやってるほうだけど、気をつけないとやられる側にもなっちゃうから
やっぱ親が気をつけてあげないとまずいと思うよ。

150 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 20:00:39 ID:RPMEBCZ6
>>149
本当にありがとうございます。
クラス全体が荒れていますが、毎回うちの娘が
突破口になってるようです。
本当に台風の目だと思われてると思います。
うちの娘が何か反発すると周りもわぁーッと便乗して騒ぎが大きくなるというかそんな感じみたいです。

他の方からも言われましたが、親子で変わらないといけないと思っています。

皆さん本当にアドバイス色々ありがとうございました
感謝しています。

151 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 20:45:02 ID:5e5I7t7O
自分に厳しいレスはスルーして都合のいいレスにしかレス返ししてないくせに
何が感謝してるんだか
自分の娘が「いじめっ子」という自覚や親としての反省はあるの?
いじめられてる子が不登校になったり悪くすれば自殺未遂とかになってからじゃ
遅いんだよ?
危機感がなさ過ぎて当事者ではなくまるで他人事のように語れるのが理解できない

152 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 21:46:56 ID:/r3JCV0B
>>151
>危機感がなさ過ぎて当事者ではなくまるで他人事のように語れるのが理解できない

やっぱ高機能かアスペかなあ〜親子そろって発達障害ってあるからなあ。
お母さんがそういう傾向もってると、互いに話が同じ方向にいっちゃって
ようするに気があうから、親子間の衝突ってあまりないし、
親の教え諭しながらの話し合いってのができなくなるから
児童相談所とか病院に相談したほうがいいレベルなのかも。
高機能とかアスペって同じ障害持ちとは仲良くできるんだよね。
台風の目になる子って一見正論吐いてるんだけど
単に自分の怒りや不満をぶつけたり発散しないと気がすまないっていう
前頭葉の働きが弱い子多いから、専門家にみてもらったほうがいいかもね。

153 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 10:55:40 ID:wQkxzKCq
いじめっ子本人がDQNなら当然そんな子供を育てた親もDQNに決まってるだろ


154 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 13:30:59 ID:7BK5csof
悪気ないのに問題起こす→障害持ち→病院
悪意あって問題起こす→反社会性人格障害→精神科
悪意も悪気もないのに勉強できず落ちこぼれて問題起こす→DQN→珍走団入り?

155 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 15:20:15 ID:UJ0VV8eP
>>150
まだ見てる?思ったんだけど娘さんが問題行動を起す時は一人なの?
それとも誰かと一緒にいる時?

うちの子のクラスの話なんだけど目立って悪さをする子がいて
エネルギーの余剰が不適正行動になっちゃうようなタイプ。
 でも一人でいる時は結構いい子だったりするので様子を
伺うも・・・
 おとなしげに寄り添ってる子が狂言まわしだったって事があった。
おとなしそーで自分は絶対手を汚さない子。ただ親御さんの期待が強い子のようだ。
 どういうシチュエーションで悪い事してるのか?その時一緒の
友人もいればどんな子でどんな親なのか調べてみても良いのでは。


156 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:09:33 ID:2beHU8ri
>>155
アドバイスありがとうございます。
いつも行動は決まったメンバーです。
でも、目立つのは娘みたいですが…
保護者会などにも、メンバーの保護者は仕事で来られないとの事で
今だ恥ずかしながらお会いした事がありません。

157 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:39:33 ID:agrME/7s
>>156 これ以上はスレ違いだし、まだやりたいなら
じっくり相談スレにでも行った方がいいよ。変な煽りも出てきてるし、
もういいでしょ。

158 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 17:49:58 ID:SHv3Grw2
悪意あって問題起こすヤツは刑務所以外ないだろ

159 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 18:40:47 ID:8VpnvZ3p
煽り厨も出てきてるね。
中高生にもなれば、猿回し的なポジションで扇動できる子もちらほらいるよ。
恥かき・頭を下げる覚悟で、関係者に当たってみる方がおぼろげながらも事態が見えてくることもあると思います。


160 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 19:57:41 ID:UJ0VV8eP
やられている当人サイドが一番加害者側の人間関係を
わかっていたりする。誠意を持ってこれ以上被害者を出したくない
という気持ちで被害者サイドと話し合う機会を作るのがベストだと
思う。悪い事するときつるむ子の親が顔見せないのは上の子で
経験済みなので要領よくスルーしようとかしてる人?などと
疑ってしまった。

161 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 20:51:06 ID:nXiA4nfy
著作権侵害をするモラル崩壊教師
http://air.ap.teacup.com/shuyu/131.html


162 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 21:10:09 ID:+Wq3eo5Q
相談するフリをしているだけで、親子で私達大して悪く無いっていうお墨付きが欲しいだけの様な気がして来た。
色々アドバイス貰ってて、ありがとうとは書いてるけど…
だから、こうしてみる。とか無いし…
もうマジでアドバイスやめるわ。

163 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 22:02:57 ID:/XnCczP6
なんか宇宙人みたい。不思議なキャラだ。
子供の幼小時代の問題児がこんなキャラだったかな。
心が見えないって言うか、通じないって言うか。

164 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 01:21:08 ID:O0NHNhfy
>>156
>>131の例えばAさんが・・・というところ、
これはイジメの部類に入るの?
長期的にこのことでBさんになんやかんやと言ったりしているのなら
イジメになるとは思うけど、そうでないなら単に友達を「思いすぎて」の
喧嘩という風にも思えるんだよね。
こんなのこの年代の子らにはよくあることなんじゃないの?
教師に反抗するっていうのも、どの程度の反抗なのか。
教師からあまり連絡が来ないとおっしゃってたけど、ならば今のところ
そう大きな問題にはなっていないのではないかな。
学校サイドで娘さんに対してまだ対応していける範囲なんだと思うけど。
学校での様子を>>156さんが自ら電話して聞くべきだと思うし、クラスで話の
できる母親にもお願いして情報をもらうなどはした方がいいとは思うね。
>>156さんも色々やってはいるんだろうけど、どうも娘さんになめられて
いる感じがするので、これをやったらお母さんは絶対に許さないよ、と
言うのを脅し気味に言ってはどうかの?
ちなみにうちは息子なんだけど、イジメをしたり暴力をふるったり、万引き
など悪いことをしたら母ちゃん本気でズタボロにぶっ飛ばすからね、と言ってある。
これを息子が本気でコワイと思っているかは不明だけど、でも私はほんとに
そうなったらやる気ではいる。母親の責任として。
アホみたいだけど私は親が体を張って子供を修正するというか、結果的には
守ってあげることが子供に伝われば子供は悪の道には行かないと思ってます。
でも、今の時代ではこんな親はおかしいって言われるんだろうな。


165 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 05:31:50 ID:dKY8U6TX
それを独りよがりという
息子笑ってるよ
なめられてるって他人に対してつかうんじゃないの?
良し悪しは別として家族は互いに空気みたいなもんだろ
朝起きぬけのマヌケ顔をみられてもどうもないだろ
もっと陰湿な言葉だよなめられてるってさ

166 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 06:58:22 ID:XBxcW7MK
子供のクラスにもいたわ、いつも成績もどん尻でトラブルメーカーなくせに行事や
学級委員決める時になるとやたら立候補して張り切るやつ
他の子供も先生も呆れて好きにさせてたけど苑子の知らないところでのフォローは
大変だった
そしてお約束通り母はまるで子供に無頓着
きっと親は一生わからないよ何か犯罪でも起こして警察のお世話にでもならない限り

167 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 09:56:46 ID:HkU6TK8I
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168 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 22:02:32 ID:NhWJTgpF
子供も一生かわらないと思うな。
反対の立場になって、自分が辛い思いをするまでは…
子供の時はいくら辛いめに遭っても回復力もあるし、親も支えてくれる。
大人になってから初めて辛苦を味わい、挫折した人間はもろいよね。
もっとも普通に物事を感じられる心を持ってる人の場合だけど。
もう止めとく、スマソ。

169 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:45:10 ID:wKkz54F1
もう来ないみたいだね

170 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 18:03:36 ID:ZGJGBr5y
>>164
良いんじゃ無い
舐められる…って言うと語弊があるけど…
今の子供って尊敬とか感謝とか辞書に無い子が多いから
脅すだけじゃダメだけど、愛情をともなって、分からす努力をするのは、親の努めだと思う。
頑張ってね!
私も頑張ります。

171 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 21:47:17 ID:R3xaahDI
それは確かに理想だけど努力でも愛情でも手に負えない程どうしようもない時期もあるのよ
自分が世の中で一番偉いと真面目に思ってたりするんだからさ
子供の気持ちを理解して心からわからせて、なんて悠長なこと言う余裕あるなら親が理由なんてない、
ダメなものはダメだと突っぱねるくらいじゃないと理屈だけは一人前だからヘタすりゃ
親の方が言いくるめられてしまうからね


172 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 23:31:02 ID:ZGJGBr5y
言いくるめられる=甘い
うちも分かってても、有るけど…

173 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:36:12 ID:oCCHp6oQ
>ダメなものはダメだと突っぱねるくらいじゃないと理屈だけは一人前だからヘタすりゃ
>親の方が言いくるめられてしまうからね

ほんとその通りだ・・・。うちも怒濤の時期は酷かった。その分学校での評価は
良かったが逆の家(家では大変良い子、学校ではこっそり陰険、親は懇談などスルー)が
ちとうらやましい時期でもあった。でも過ぎ去ってみるとあの時ふんばって
子どもとやり合って良かったと思ってる。子どもも「あの時は酷かった」と
反省して反抗期から適度に解脱した。

あと今は「子の要求を受け入れてあげましょう育児」が流行ってる時代。
小さい子どもの頃から間違った意味で(鞭がない状態)それやられてると子どもは
一見自由奔放な我が侭おれ様親なんて甘ーいになる確率高しかと。
 ちっちゃい頃に人の目を気にして叱ったり、小さく可愛いもんで
そういう姿の我が子と「ダメなもんはダメ」と格闘出来ない親が
問題児を量産してる気がする。

174 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:42:57 ID:faZErXRH

2学期に入ってから遅刻が多い。厨房男子。
どうしたらいいんだ?
激ウツ・・・。


175 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 09:45:11 ID:wroBtg36
いろんな考え方があるだろうけど、小学生だと思って、起こし続けるに一票。
遅刻が続く→学校や友達からもルーズな奴認定される→自己評価下がる→どうにでもな〜れ→問題行動→今さら親が手を出せない状態
このスパイラルに入らないよう、しつけのつもりで絶対にたたき起こし続けて欲しい。
十代なら、一年もしないうちに、シブシブでも身につくもんだよ。

176 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 12:03:23 ID:WIFzPJli
>>174みたいな親が子供をダメにする。
子供に嫌われたくない、子供が怖いんだろうね。

177 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 12:24:18 ID:O8c7sX9r
>>176
一文で決め付けんなよな。

178 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 11:22:46 ID:T+oRfSMq

このヤロウ ぶっ殺すぞ と言って たたき起こす

179 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 16:47:57 ID:fZQ1Q4aB
ここは子供の反抗期などで困ってる親が語るスレでしょ?でも、相談しても実際はアドバイスより責める人ばっかりだよね。人を責められるほど立派な親なら、このスレに居る必要ないと思うけどね。

180 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 19:38:47 ID:HbQCQ9er
そういうのはスルーすればいいと思うけど。

181 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 19:52:14 ID:23o4GdM2
>>176
子供に今よりダメになって欲しくないなら、たとえ嫌われてでも、辛抱強く起こして時間通りに家から出せ。

って、176の代わりに言い変えてみる。

182 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 21:04:43 ID:FlmfhsPn
二学期に入って急に朝起きれなくなって遅刻が多くなったのなら心配ですよね。
そういった場合、本人も自覚していない心の問題があるとよく聞きますが
色々話して原因を探ったらどう。夏休みの怠け癖が尾を引いてるとしても長すぎ。

183 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 02:00:24 ID:pJ2fcMIK
そうだね。
「もう中学生なんだからしっかりしてよ」と放置するのは簡単だけど、
「お母さんは気づいてるし心配してる」と行動で伝える必要があると思う。
まだ中身は子供なんだから、自分で解決できないこともそれなりにあって当たり前だよね。
成長期は体の成長について行けない大変さもあるし。

184 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:53:31 ID:fqMh+PhI
学校へ行く気が失せているのではないですかィ
私たち大人でも、職場がつまらなければついつい朝もだらだらしてしまうものですもんね
何かしらのサインかも知れないから、怒るばかりではなく気をつけてあげることも大事だと思う。

185 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 13:37:35 ID:R8epInmm
こんなスレがあったとは……。皆さんは、自分から見て母親父親にあたる人達なのかな。
ここにいる皆さんのようにお母さんやお父さんを悩まさせていたのかと思うと、非常に申し訳なく感じるばかりだ。本当に本当にごめんなさい。
でも今なら、あの時親がどれほど私のことで悩んで苦労したかが分かる。

学校ですごく嫌なことがあり、どうしても行きたくなくなって朝はダラダラ過ごす。学校に行ったふりをして休んだこともしばしばある。
今は17歳高3の私ですが、特に中学の頃は人一倍人間関係に悩まされ、悩みが絶えなくて辛い思いをしました。
そのたびに親に当たったりしてしまったけれど、当時そんな私を支えてくれた親の温かい言葉や気持ちは今でも覚えているし、そしてこれからもずっとずっと忘れません。

皆さんも思春期という難しい年頃のお子さんをお持ちで悩みが絶えないでしょうが、どうか見守ってやってください。


186 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 17:23:57 ID:ATdV0Wh6
公立、私立、男子、女子を問わず今の中学(高校)生は大変らしいね。
よほどしっかりと自分を持ってないと振り回されて傷ついてって感じるよ。
娘息子の話を聞いてると「そんなのあり〜?!」と思うこと多々あり。
ごちゃごちゃした中に巻き込まれたら勉強どころじゃない。
>>185いい親御さんで良かったね。これからも守ってくれそうね。
謝ることはないんだよ。それより立派な大人になってね。

187 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 20:38:31 ID:8OOS4CmD
反抗期でもないんですが、今へやをみたらいなかった。ここアパ2Fなんだけど。
ちゃぶ台で軽くバリケード状態で鍵もない部屋。台所隣接。押し開ければすぐばれるのに出てった。
叱らない(触れない)ほうがいいんだろうか。
そのうち夜中に出かける日がくるんだろか。
ベランダから階段の踊り場に移れるんですよorz

188 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 20:42:43 ID:z6RK0F4v
反抗期と言うより非行の始まりかも。
何時に帰ってくるのかにもよると思うけど。

189 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 20:45:35 ID:8OOS4CmD
バリケードはずして扉はあけっぱにした。

190 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 23:10:21 ID:8OOS4CmD
9時半帰宅。あけっぱなした扉いきおいよく閉められた。「うるさい!」「なにが!」(賃貸なんだけど)
どこで誰と何してきたのやら。
何かトラブルに巻き込まれても、トラブル起こしてても、助けてやらないからな。

191 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 00:04:25 ID:AOuyCutU
よかった、あまり遅くならなかったんだね
親だから、心配しちゃうよなー

192 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 00:13:16 ID:GTuaE+Gh
温かいレスをありがとう
心配してるのか否か自分でもわからなかった。勝手なことしやがってとしか思ってなかったかも。
たちの悪い連れと離れられなくて転校までしたのに、こっちの学校でも似たようなトラブルメーカーとつきあってるよう。
結局類友なんでしょうかね。痛い目に遭わなきゃわからないのかな。
その子のせいでチンピラ風のやつにどつかれてビビッて帰ってきたことあるのに。 

193 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 02:19:30 ID:AOuyCutU
よくわかるよ、何も考えていないみたいで腹が立つよね。
怒りが最初にくるのは自然だと思う。
私も、どつき回したり怒鳴ったりしたよ。その時はそうするしかできなかった。
最近は「お前のことを大事に思ってくれる人が一生の友達になる」って言い続けてる。
それまで楽なほうに、強い奴のほうに流れるばかりだったけど、最近は「あいつにああ言われた」
「今日いやなことがあった」などと相談とはいかないけど教えてくれるから
「お互い反省して、心から許しあえるなら友達でいなさいよ」とか言ってる。
「そんなやつ友達止めろ」と言うと脊髄反射で反論してくるから、逆な感じで。
あとは、家では居心地よくしてあげたらいいよ。
塾を変えるとかペットを買うとか、とにかく何か一つは子供の要望を受け入れてやると、相手はまだまだ子供だから、ちょっと扱いやすくなる。
あと、こっちから無駄話を増やすと、向こうもいろいろ話しやすくなるかも。
本当は、家の中で喧嘩なんてしたくないはずだしね。

194 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 05:59:30 ID:GTuaE+Gh
ぐっと我慢の諭す子育てが苦手です。過去のその失敗をなかなか生かせず、ダメ親だなと。
チンピラ事件のことでトラブルメーカーは息子に対して負い目があって、
息子はそれを利用しているような節もあります。立場が俺のほうが上だと思って
言うこと聞かしてるみたいな。ゲームソフトを強引に借りたり(ジャイアンかorz)。深読みし杉かもですが。
すったもんだの末、居心地よくしてやってまあまあうまくやってきたのに、
またいい気になって勝手してると。参ります。
今の私には的確すぎて耳の痛いレスをありがとう。おかげで一呼吸おけそうです。
昨夜はあのあと一言も話さずシカトして寝ました。夫が知らん顔してるのも「それでいいんかい!」とムカつきました。
さてと、今朝おきてきたらどうしよかな・・・

195 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 11:26:21 ID:ukRtyxRf
>194 転校までしたんだ、凄い。今朝はどうでしたか?

うちは学校で服装を注意されて、逆ギレして帰ってきた。
奴はそのまま休む気満々だったが、内容が普段から注意していた事柄だったんで、
先生の言い分はもっともだと思うと言って車で送っていった。
・以前の私なら帰ってきた時点で叱り飛ばしていた。→奴もさらに逆ギレ。
・勿論、車で改めて送ったりなどしなかった。「お前が悪いんだから自力で行け!」と叱っていた。
・親と先生の注意がかぶるということは、やはりあんたも落ち度があるんじゃ?と軽く話した。
劇的に何かが変わる訳じゃないけど、以前の流血寸前の親子喧嘩は減ったな。
まだまだ胃が強張るような状況も多いけどね。先生方にはご迷惑かけ続けで申し訳ない。

<その子のせいでチンピラ風のやつにどつかれてビビッて帰ってきたことあるのに。
これうちも経験あるけど、その時にはびびってもすぐに忘れて好き勝手に行動してた。
なにより自分で自重しないと次があるよ。

196 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 12:25:32 ID:fJhJcD9v
親になったら、子どもは大体中学くらいで反抗期でグレるから、その時期だけスイスとか自然溢れるとこで暮らして来ようと思う。

197 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 12:56:43 ID:UQRyEGDR
ニュージーランドもいいね♪

198 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 15:27:28 ID:GTuaE+Gh
>195
転校して少しは勉強するようになり、内心も上がった。それで自分褒めちゃってるからアカン。

いつも起床に5分かけるのに今朝はいつもより25分も早く目覚ましかけてスッと起きてきて、
黙ってご飯食べてすぐ登校。多分ツレとの昨夜の続きが目的かと。
学校(先生)絡みならある意味安心なんだけど、子どもだけでこっそり動いているのが気にかかります。
夕食作りながら隣室で息子がデカいテレビ画面でメールしてたのをチラ見したら
女がどうのと打っていた。男同士で遊んでるだけならいいがこれはちょっとマズくないか?と。

「どつかれてビビッて帰ってきたの誰?あんなことがあれば心配するだろ」とちょっと前に突っ込んだら
「いつの話しとる。もう済んだことだ」って。のど元過ぎるのが早いね子どもは。
ここ10日ほど毎日遊んできて6時半に帰宅する。受験のことなんか考えてないすね。



199 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 15:28:10 ID:GTuaE+Gh
内申だったorz

200 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 23:36:49 ID:oeJX0d2z
>>185
ナカーマ。私も18の3年。
高校受験のストレスでアムカしたり母親に当たったりして迷惑かけた。
『お母さんにわかるわけないじゃん!』
とか泣いたり…。
でも、絶対に母親よりは勝れないってすりこみをされてる感じ。
私より身長高いし、オシャレでかっこいい。反抗してる同級生より母親のほうがかっこよかったし、母親と話すのが好きだった。
『親に馬鹿だのクソだの言った時点でそんな子供はいらないね。二度と帰ってくんな。心配でもなんでもない、のたれ死んでも自業自得。ただ、人殺しなんてしたらあんたを殺してあたしも死ぬよ』
てのは今だに言ってる。
思うのは、母親がドジだったのが良かったのかもしれない。
ドジだけど、政治経済だの詳しいから余計尊敬出来た。
また受験だけど、あのときより成長したのか冷静になれてる。

なんか自分語りでごめんなさい。
いろいろ反抗したけど、親には本当に感謝してます。
きっと何年かたったらそう思うものだと思います。甘いと言われるかもしれませんが。

201 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 08:09:51 ID:nfEbCbia
親に迷惑かけるやつは氏んでいいよ。

202 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 08:36:23 ID:eagfs+Le
>>201
親じゃなければいいのかい? 長い人生自分はどうだった?
私は誰にも迷惑をかけないで生きてきた。人の世話になったことなどない。
などの慢心は身を滅ぼすね。

203 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 08:47:51 ID:nfEbCbia
( ゚д゚)ポカーン

204 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 09:01:21 ID:eagfs+Le
少しは自分の人生も振り返れってこと。
反抗が酷いときはそう思う気持ちも分かるけど・・

205 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 09:08:54 ID:nfEbCbia
( ゚д゚)ポカポカーン

206 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 09:15:30 ID:eagfs+Le
Wwwwwwwwwww。

207 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 09:48:56 ID:VFcDqfDQ
>>198
195です。そそくさと登校したのですか、チョイヤベェ・・・という気持ちかな?
「女」の文字は動揺しますね。
私は「女の子と遊ぶときは早く帰れ。そして送っていけ。こんなご時勢だし、とにかく相手の安全を気遣え。」
と繰り返してます。あと、女性が受ける性的リスクとか。(ウザがって聞いていないけど。)

<「どつかれてビビッて帰ってきたの誰?あんなことがあれば心配するだろ」とちょっと前に突っ込んだら
<「いつの話しとる。もう済んだことだ」って。のど元過ぎるのが早いね子どもは。
そうそう、うちは忘れた頃に再度どつかれました。警察&弁護士をはさむことになった。
「まだ分からんのか!この馬鹿もんが!」と叱ったら、「今分かったわい!」と返してきたけど、
これも再度忘れてる模様です。
うちも受験生、「学生ならば養ってやる、中卒で終わるなら働け」と言ってます。今まで酷過ぎたからね。

208 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 19:11:12 ID:9ZmXZsCH
>207
チョイヤベェ、なら可愛いもんですが「へっ、知るか」な感じでした。
>「女の子と遊ぶときは早く帰れ。そして送っていけ。こんなご時勢だし、とにかく相手の安全を気遣え。」
アプローチがさすがですね。参考にさせていただきます。
なんつって言えばいいかわかりませんでした。

今朝は以前のような遅い時間に登校しました。黙って出て行こうとしてたから
「いってらっしゃい」といってやり、「んー」と返事を聞きました。
さっき帰ってきたけど相変わらず隠し事オーラが炸裂中。ここ半月ずっとそんな雰囲気。
ヤツは成長の速度が遅いのであと3年は何とか学生で、と思ってます。
あくまで「行きたいなら行けば」というスタンスで対応してるけど、
来年社会に出てうまくやってける訳ないと思ってるので。

209 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 09:15:45 ID:YwTsoBzu
>>208
<悲しいことに、こういうのは当たるんだよね。
露見して、「やっぱりあの時かっっ!!」と思っても、その最中は言わない。
突っ込んでも言わない。聞けば聞くほど不機嫌になって暴れる。
案外、友達に他校の女の子を紹介してもらってルンルンかも知れないね。

うちも中3男子。学校で注意されて(自分が悪い)、不機嫌になってる。
今朝は遅刻確定時間にむっつりと登校して行きました。
この調子じゃ、また学校から呼び出しがくるんじゃないかと思うと欝です。
社会に出れば中卒の機嫌なんか伺ってくれる仕事なんかないのにな。


210 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 09:18:25 ID:YwTsoBzu
貼り付けを間違えた。

<悲しいことに、こういうのは当たるんだよね。
じゃなくて、
<相変わらず隠し事オーラが炸裂中。ここ半月ずっとそんな雰囲気。
悲しいことに、こういうのは当たるんだよね。
でした。すみません。

211 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 09:40:08 ID:70H76bIK
通じてるんで大丈夫です。
ヤバイこと隠してなきゃいいと願うばっかです。
帰宅部で、自宅でゲームしてれば満足してた時は、5時ごろから「腹減った腹減った!」とうるさかったのに
昨夜はまったく食卓につかずテレビの前にいた。
やっと食べようとした9時半に 「あんた、外で何か食べるときは自分のお金で食べてるんだよね」
と言うのが精一杯でした。「あたりまえじゃん」て答えてたけど、聞きたいのはそんなことじゃないんだorz

ただ、自分のことで本当に困ったら態度に出るヘタレなので、友達のことかもしれんと
希望的観測で構えてますが、気になるー。
反抗してるわけじゃないからスレちがいかな。

212 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 21:28:50 ID:Ycrc8nXa
理論で納得させない限り無意味
反抗に対して同レベルの感情論的反抗をしていては解決しない

213 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 20:30:32 ID:F9iSk4QN
私の兄の家庭の事で相談させて下さい
兄はシングルパパで、娘は二人います。
下の娘が今中二で彼氏ができたようで、相当ボケているようです。
前からよからぬ友達とフラフラして学校より呼び出され厳重注意されたことも・・・・

ちょっと何かフラフラし始めると言葉遣いや眼つきが悪くなるのでとても解りやすいのですが、
彼ができて春うらら♪なら穏やかになりそうなものですが、
どうやら彼は"ヤリたい"ばかりのようで・・・

「まだ今は駄目」

と言っている様だけど時間の問題の気もする。
いつかは通る道なんだけど、叔母として言えたのは
「本当に好きで大事にしてくれる人なら簡単に体は求めてこない」
と模範解答しかできませんでした。

そんな父親はイライラと不安で、反抗的な態度に対処できず
フルボッコにしたらしいのですが、子供は親が許せないらしく
「もうこんな家は今すぐ出て行きたい!」
と・・・姪の気持ちを思うとせつなく、どう言葉をかけてあげるのが最良なのかわかりません。

親だから一番心配しているのはお父さんだし、心配して大事だから口うるさく言うのは親の仕事だし、当たり前な事なんだよと言いましたが・・・

兄には暫く突き放してみては? とアドバイスしましたが、
さて、この姪にこの先どんな言葉をかけてあげたらいいのでしょうか・・・・



214 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 23:49:59 ID:QwWT56Tt
あなたの経験談や友達の話を教えてあげたら?
実の母親だったら父親以外との恋愛青春話はできないけど、叔母ならできる。
悩みを共有して一緒に考えるために、お互い情報開示するのがいいと思う。

215 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:45:05 ID:c7jIO27g
暴言はかれて腹が立ち、すごく傷付いて
その後なかなか気持ちを切り替えられない。
翌朝とか、学校から帰ってきたときとか、
子どもの方はケロッとしていても
こちらの方が引きずって、不機嫌な顔を続けてしまう。
よくないとわかってるんだけど…

216 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 01:44:06 ID:Mz+fg2Sn
>>215
子供居ない間に、ストレス発散!
因みに、私は日帰り温泉

217 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:12:21 ID:Kj+YSd2k
毎朝ひどく不機嫌な中一の娘。
乱暴な動作で大きい音を立てたり暴言はいたりずっとむすっとしてふてくされています。
毎日イライラしてケンカになるのですが注意を続けるべきでしょうか?
それとも無視した方がいいのでしょうか?

218 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:51:00 ID:Mz+fg2Sn
>>217
無視は、増長しそう…適度に、往なす。
ハイハイって感じは、どう?

219 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:59:12 ID:X4jTwt52
イライラしてるときに注意されても、相手もマトモに話を聞けないよね。

最近読んだ本では
「アナタはなぜ○○なのか」という、相手を主語にした言い方は、
相手が自分を否定された気になって駄目だそうだ。
「私はあなたに○○してほしくない」と、自分を主語にして
気持ちを伝えると、だいぶ緩和されるらしい。

用例
×「あなたは携帯料金を使いすぎてる」
○「私はあなたが携帯料金を使いすぎるので、困っている」

220 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 19:50:45 ID:Kj+YSd2k
>>218>>219 アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました!


221 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 20:46:28 ID:ygM9EL8S
〓海外、食料品の消費税は0%!〓
消費税20%前後の国でも、食料品の消費税率は0%〜5%程度です。

生活必需品(食料品など)とぜいたく品を、同じ税額にして、一番、税金負担が軽くなるのは政治家・社長・官僚などの高収入者です。
年収400万以下が一番、負担が重くなります。

アイルランド :消費税21%でも、食料品の消費税は0%(無税)!
イギリス :17.5%→0%!
メキシコ :15%→0%!
オーストラリア  :10%→0%!
フランス :19.6%→5.5%
オランダ :19%→6%
ポルトガル;19%→5%
ドイツ  ;17%→6%


〓ガソリンが24.3円下がる!?〓
倍の税金になっていた法律が、来年3月で切れます。
そうすると、150円/gだったのが、125.7円になります。

ガソリン価格の内訳(リッター150円の場合)
ガソリン税53.8円+消費税7円+ガソリン89.2円

現在、ガソリン税を倍額のままにする法的・経済的根拠はありません。


周りに人たちに話してください。m(_ _)m(各板・スレにコピペも)

222 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:10:49 ID:Wtvsv2yk
うちのバカ娘。
学校の裏サイトに書き込んでいました。
長いものに巻かれるタイプでいつかはこんな事するんじゃないかと思ってたんですが、
旦那に話した方がいいのでしょうか?または本人には知らん顔でいた方がいいでしょうか?
全くOrz

223 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 15:10:58 ID:f/eELnIj
>>222
悪口を?
それじゃなかったら放置でいいとオモ

224 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 16:06:20 ID:zj/BHSlA
私なら…悪口以外なら、放置じゃなく傍観。
しばらく様子を見る。

225 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 16:08:50 ID:brkvO5et
>>222
ずいぶん自分勝手な親だなあ。
いくらネットだからって、自分の娘を「バカ娘」なんてよく書けるよね。
まあ娘さんから見れば、「バカ親」と思っているんだろうけどw
非行に走りそうな兆候が見えるから、不安だね。

ネットに書き込むのをやめさせたいのなら、親が率先して2ちゃんを封印
しなければ、お子さんは反抗するだけだよ。
「親はやってもいいけど、子供はやってはいけない」(現実にはそういう
ことは多いんだけど)、と言われるのが、子供にとってはすごくムカツク。

226 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 18:49:55 ID:f/eELnIj
裏サイトって言っても生徒同士の雑談とかがほとんどだもんな

227 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 14:06:16 ID:DYYfqw9/
自分は親ではないんですが、妹と母のバトルにまいってます。
社畜活動→帰宅→ほぼ必ず観戦、の生活もきつくなってきました…

妹は高1、思いやり、協調性、自発性、自戒力、自覚力、反省意識はなし
  傲慢と無責任みなぎる、反抗期です。喧嘩タイプは感情・粘着型
母は口下手で、おせじにも空気は読めず、"諭す、叱る"よりは"怒る"
  巧い事がいえないタイプで、泥沼になった挙句に投げっぱなしで逃避
  事態の解決意識に欠けてます。喧嘩タイプは感情型
父は6年前に他界しており3人です。多分ここがバランス的にも大問題です

基本的には反抗期の妹に手を焼く母の図ですが
両者とも語彙力のなさと、実に引火しやすそうな早合点が共通しており
どちらの非に関わらず、とにかく引く事を知りません。 

親子と言うより小学生の喧嘩レベルで、まともな論理のやり取りは殆ど無く
汚い罵声に支離滅裂な言葉を放つ妹、それに対して母が大人とは言えないレベルで張り合うので
どちらもまるで進歩が見えず、妹は普段も言う事も思考も幼稚なまま
(学業成績は当時の僕よりはいいのに…)
せめて戦いの中で何かしら知恵が付いて行ってるならまだいいんだけど…

救いは、妹が床に当たって下の階の家に迷惑かけてる可能性以外
物理的危害や破損に及んでない事です。
(正直僕が「あのガキ殴りたい」とは何度も思ってますが)

よっぽど酷い時にだけ割って慎重に仲裁に入りますが
基本的にはその場の表面しか納まらず、妹は不満たらたらでその後もブツブツ
本人的には自分だけが完全被害者のようです。

現状をどう受け止めてどうするべきなのか
所詮自分が口を挟む問題じゃないのか
何か気休めか助言あったらください…

228 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 14:14:08 ID:sY8JvjD/
>>227
家を出て独立しろ。

229 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 18:52:27 ID:XX90P+3I
>>227
会社帰りに、ケーキ屋でおいしそうなケーキを買う。
バトルが始まったら、「そーいえば、おいしそうかケーキを買ってきちゃった。
テヘッ(^^ゞ 」とか言いながらおもむるに出して、おいしそうに食べ始める。

まあどこの家にもよくあることなので、あんまり深刻に考えないことだよ。

230 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 20:18:55 ID:ISMXrQQs
親を実家などに行かせて親子を離れさせろ。
親だって限界だけど、しかたねーできの悪い子供達のために家にいてやっているんだよ。
親にも休日をあげるんだ!

231 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 18:56:04 ID:9F8zCHua
高1の息子。
朝起こしても、なかなか用意しない。言っても言っても、ふと見るとまたベッドで寝てる。
また起こすと、ノロノロ着替えはじめるけど、結局遅刻してるみたい。
毎朝、「早く行きなさい!」「……」「遅刻するでしょ!」「うっさいなー」この繰り返し。
いちおう私学の進学校なのに、成績はもうまるっきりおちこぼれ状態。
放課後は同じような落ちこぼれの友達とつるんで、カラオケやゲームセンターに行きまくり。
以前はお小遣いや、祖母に貰ったお金などちゃんと貯金箱で管理して
しっかりしてるなぁと思っていたぐらいなのに、
今は少しでもお金を持つと全部使い果たしてくる。100円以下のお金はもってない。
こんな状態で、大学にいけるのか…、それ以前に普通の大人になれるのか…
もうお寺に修行に出したい。




232 :227:2007/11/26(月) 21:26:57 ID:2qHzcevl
やっぱそんなモンですか
まあ自分も同じ頃は、母とは言い合いはよくしてたけど
その頃は絶対的な停止能力と論破力を持った父がいたんですよね…
なんとかなってくれるのかなぁ…(ってもう4年くらい母と2人で思ってるんですが)
 
独立はしたいけど、何だかんだいって心配なので
自分だけ放って逃げ出すわけにもちょっと行かないです
相方失いつつ、思春期爆弾の相手しなきゃいけない母も
結構いい歳だし、愚痴くらいは聞いてやらないと…

ともあれ、若造の愚痴に付き合ってくれてどうも有難うです。

233 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 21:56:00 ID:EnIYbte7
>>232
冷静にお母さんと妹さんのことを観察・分析していらっしゃいますね。
きっとお父さんに似て、論理的思考力の持ち主なのでしょう。
あなたの存在そのものがお母さん、妹さん双方にとって救いになっている、また
これからますますなっていくことと思います。
二人の様子を見守りながら、時々仲裁に入る、それぞれの思いを聞いてやる、
それで十分なんじゃないでしょうか。

あなたが弟でなくってホントにラッキーだったと思います。
いい息子さんです。
自信を持って肩の力を抜いてがんばってくださいね。



234 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:49:48 ID:w6KyRH7W
>>231なんでもかんでも反抗期で片付けるなよな

235 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 17:56:47 ID:xPdZ2zHU
私 息子を車に乗せて無言でダムに連れて行ったのよ
そこは自殺があったばかりで 夕刻で何とも言えない雰囲気で…
それで「もう一緒に死のう、お前が先に飛び下りなさい」
と言ったのよ、当然「ヤダよ」と言ったから
「じゃあ私が先に…」と言って飛び下りる真似をしたら
子供に止められて、「今日はとりあえず帰る」と家に帰ったの
その1件以来、息子の反抗が弱くなってきた
寝ている間にも母に殺されるんじゃないかと脅えてる
無理心中のニュースにも脅えてるし
騙されたと思って試してみて下さい

236 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:04:21 ID:xPdZ2zHU
こんな話しもあるのよ
不良娘に手を焼いた父親が、娘を橋に連れて行って
橋から突き落とそうとしたの「俺も後から逝くから」と言って
そしたら泣いて更正を誓って
その後すっかりいい娘になったって
親の悩んでる本気の姿を見せてやるのもいいかも?
「死ね、殺すぞ」と言われたら試して見て

237 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:05:19 ID:qrRnWfYy
逆に、突き落とされたりしてね。

238 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:08:13 ID:xPdZ2zHU
>>237
反抗期の甘ちゃんに、そんな勇気は無いよ

239 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:13:13 ID:qrRnWfYy
本気でダムに飛びこむ気だった?

240 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:38:38 ID:xPdZ2zHU
>>239
まさか! でもちょっと追い詰められてた、
その本気が子供に伝わったんだと思う
子供にナメられてる人にはオススメ

241 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:42:42 ID:xPdZ2zHU
あと 自殺の名所 夕刻がオススメ

242 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:50:42 ID:bekh+F2Q
クズ↑
鳶は鷹を産まないってほんとね

243 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:52:11 ID:zC1NXwjt
【団結】塾時間講師労働組合結成【要求】

●授業時給2500円以上
●事務給1250円以上
●テスト対策無給は禁止
●講習時コマ数8コマ以下
●空きコマ拘束時間も給与支給
要求拒否なら講習時「スト」辞さず
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/ojyuken/1195393376/l50


244 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 18:56:50 ID:xPdZ2zHU
>>242
ウチの子は鷹になってる、高校にも通って大学進学希望
朝はゴミ捨てまでしてくれてる

245 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:02:17 ID:bekh+F2Q
じゃあ世の中鷹だらけじゃん

246 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:05:43 ID:xPdZ2zHU
>>245
わかった!あなた反抗期ね
言葉の返しが中学の頃の息子にソックリ

247 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:11:20 ID:bekh+F2Q
いや飲み会待ちの暇なおっさん
ここと非行スレおもろいから
俺の穴場よ

248 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:13:54 ID:xPdZ2zHU
>>247
中学の反抗期からまだ卒業してない おじさん

249 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:23:59 ID:kIsqXHAW
以前このスレかな?書き込んだけど、自殺して助かってしまって入院。
病室で私が気づいて数分後には「牛丼食って帰るわ!んじゃ」と・・・・・orz
大丈夫?の一言もなし。
その後学校の授業もサボりで呼び出し、窃盗で警察沙汰。
やっぱりあの時に死んでたらよかった、としか思えない(´Д⊂


250 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:27:05 ID:xPdZ2zHU
>>249
自分が自殺じゃダメよ、子供を殺さなきゃ
書いてて怖い…

251 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:31:38 ID:xPdZ2zHU
親の自殺なんて、子供にとっては親の自分勝手なだけ
無理心中未遂がいいよ

252 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:35:44 ID:kIsqXHAW
>>250
もちろん頃そうと行動に移しましたよ。
私より体が大きいので寝てる間に頃そうと、包丁を持って子供部屋に行ったところで夫に見つかった。
そしたら旦那が「お前には犯罪者になって欲しくないから、いざとなったら俺がやる!」と。
とりあえず次の日に枕を包丁で引き裂いてやりました。
子供を頃したら幸せになれますか?
(いつもの人だよwと言われるかもしれませんが本当に今ギリギリで生きているんです)

253 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:37:29 ID:xPdZ2zHU
産んだ限りは命かけるのよ、親の本気見せてやれ!

254 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:39:22 ID:xPdZ2zHU
>>252
本当に殺しちゃダメよ、芝居するのよ

255 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:43:54 ID:sQHkug4/
一芝居うつって手は場合によっては有効だと思うけどさ
飛び降りネタにしても、うっかり足滑らせて落ちちゃったらシャレにならなくない?
安全なトコでジタバタやりあっても、その気はないと向こうも気付いちゃうだろうし
 
芝居うつのはやる側が結構かしこくないと成功しないだろうし
難しそうだなあ

256 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:44:00 ID:xPdZ2zHU
私 初めてきたんだけど これって釣りなの?

257 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:46:51 ID:xPdZ2zHU
>>255
そう思うでしょ、それがさ
自殺の名所 夕刻 母親のただならぬ雰囲気
これだけで キキメがある

258 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:48:08 ID:kIsqXHAW
芝居するほど余裕ないし、命かけるほどの価値がない息子なんですけど。
息子の命より私の命のほうが大切です!これは間違いないです。
中卒893就職希望らしいので、親子の縁は切ってます。
切ってるからこそ、今なんとか平穏を保っていられるのかもしれません。
夫とは「子供がいなくなったら引っ越して連絡が取れないようにしよう」と決めてます。
893も不始末料?みたいのがあって大変だと聞きましたので。

259 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:51:28 ID:xPdZ2zHU
>>258
自分が産んだだから、人様に迷惑掛けないようにしたら?
なんかムカツク!

260 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 19:58:28 ID:kIsqXHAW
やっぱりそうなっちゃうか。
もしかしてあなたなら、と思って相談してみたけど、難しいですよね。
短い文章だけでは理解できない部分も多いですよね
でもわざわざレス返してくれてありがとう。
またしばらくロムります。

261 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:07:54 ID:xPdZ2zHU
>>252
このヤリとり 息子の前でやれば良かったのに
もったいない…ってこれやっぱ釣り?

262 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:25:31 ID:kIsqXHAW
つりならよかったんだけど。
非行すれ400番あたりでもおなじ事かいてるので、釣りではないです。
よかったのに、は過去のことなので取り返しつきません。
ごめん、これ以上はレス返さないです。
ほんと付き合ってくれてありがd。
ちょっと嬉しかったです。

263 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:38:21 ID:KvAX5ZCl
<ID:kIsqXHAW
もうやめてくれ。
あなたの気持ちも分かるくらい私も地獄を見たつもり。
特定できそうな書き込みはしないで。もっとぼかして愚痴を吐いてください。
あなたのお子さんがあなたの書き込みを検索できそうな程にあなたは病んでいる。
あなたにもお子さんにも、旦那さんにもいい結果をもたらさないよ。
偉そうにごめんね。
>>235
<騙されたと思って試してみて下さい
これはないだろう!試すもんじゃない!
そこまで悩んだとしても、本気の本気で一回きりの修羅場だよ!



264 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:40:55 ID:q255h6PN
子供に包丁向けるほどキチガイになったのか。

265 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:46:27 ID:xPdZ2zHU
>>263
何もしないでいるよりはマシだと思うけど…

これはあくまで、ウチの息子に効果があっただけ
ヨソの息子さんには分からない、でも 効果があるかもしれない
私は心中しろとは言って無い
親の気持ちを表現しろと言ってるだけ

でも ウチの子は反抗期なだけで、非行行動はなかったけどね

266 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:52:17 ID:xPdZ2zHU
ここって初めてきたけど、反抗期なんてレベルじゃないんだね
私の来るところじゃなかった
失礼しました

267 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:55:58 ID:KvAX5ZCl
>>265
何もしないより、脅しの無理心中がマシだというの?
その脅しに息子が慣れてしまうことは考えないの?
生死を賭けるやりとりが、そうそう何回も出来ると思ってるの?
心中を仄めかすことが親の気持ちなの?

 あ  ん  た  お  か  し  い  の  と  ち  が  う ?

<でも ウチの子は反抗期なだけで、非行行動はなかったけどね
このスレでいう「反抗期」で、擬似無理心中されかかったら子供も堪らんわ。


268 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:58:36 ID:/OJpli20
>263=267
×<
○>

269 :267:2007/11/28(水) 21:01:33 ID:KvAX5ZCl
って、>>266のレスがあったのね。
私もお目汚し失礼いたしました。

>>268  失礼。カーーーーーッとなってしまった。

270 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:04:25 ID:xPdZ2zHU
>>267
私は子供を非行に走らす寸前で 引き留めた形になったの
まぁ私のやり方は無謀ではあるよ、自分でも認める
この芝居も1回勝負だしね、何回もやるもんじゃない
とりあえず 私はもう来ません 来た事後悔してます

271 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:11:40 ID:xPdZ2zHU
>>267
でも 最後に一言…
色んな人の意見を聞いて、参考になる事は実行して
これはダメだろって事はスルーして

そうしないと あなたみたいに噛みついてきたら
誰もレスできなくなるよ

272 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:20:08 ID:bekh+F2Q
↑でもお前やり方間違ってるぞ
息子が銀行強盗やらかしたならともかくも

273 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:28:26 ID:xPdZ2zHU
>>272
やり過ぎたよね、自分でもそう思います
でも キキメはバッチリでした
息子は今 夢も持って頑張ってます
また 来てごめんなさい サヨナラ

274 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:32:25 ID:i6XiPsQV
命をもてあそんでいる感じがして、カッと来るのわかるよ。
それをなにか得意げに、おかしいよ。

275 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:36:43 ID:/OJpli20
自分もそんな演技はようやらん

276 :267:2007/11/28(水) 21:37:47 ID:SZa7cQZJ
>>271   もういないかな?
> そうしないと あなたみたいに噛みついてきたら
> 誰もレスできなくなるよ

私もごめんなさい。おかしい呼ばわりして。

277 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:53:00 ID:/OJpli20
みんな本音で書けばいいんだよ


278 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 23:43:46 ID:q255h6PN
釣り多過ぎw

279 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 00:36:05 ID:M3yPaLqI
非行スレにも発生してるし

280 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 00:44:14 ID:uud0uJm5
知ってる人の娘が14歳で21歳の彼氏と車で愛の逃避行中らしい。
もし自分が親だったら男を誘拐で訴えてやるところだけど、その人はなんだか
のんびりしててもどかしい。

281 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 01:04:03 ID:M3yPaLqI
おまえ楽しんでないか?
じゃなかったらさっさと警察に行けよな
こんな時間に書くんだから眉唾だろうけどな

282 :280:2007/11/29(木) 22:50:30 ID:uud0uJm5
>281
まぁ完全に傍観者です。
おせっかいして警察に行くほど大切な知り合いじゃないし、実の親が子供の
自由に任せるなんて言ってるのにどうしようもないでしょ。
ただ、自分の娘はこんな風にならないように気をつけよう、ってだけ。

283 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:14:00 ID:K2LvKPEy
いきなりおまえなんて言ってくるやつに答えなくていいよ

284 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:41:31 ID:PskCWCQr
反抗期ってレベルを超えたらどうしたら良いんだろうね。
893志望だなんて一体何がどうなったらそうなるのか。
愛も言葉も通じない。将来変わるという保障もない。親にとったら生き地獄だよね。

前にドラマで、もうどうしようもない、息子を殺して自分たちも死ぬ、そんな日々を
送っていた夫婦が死ぬ前にお遍路の旅に出て、その旅の間何度か息子に連絡を取る、
最初は「勝手に死ね」みたいな感じだったのが、段々絡まりまくってぐちゃぐちゃに
なっていた毛糸がほどげるように、息子の態度も軟化していき、最後は旅に加わりに
来ると言う話があった。
まぁそれは御伽噺ではあるわけだけど、死ぬ殺すの実践に移る前に何かできることは
ないだろうか。子供を捨てて失踪しても良いけれど、自己省察と無になると言う経験が
その両親を根本的に変えたのなら、そう言う体験を踏襲してみるのもいいのでは…
何の役にも立たないことをいってごめん。

最初はカッコーの巣の上でって映画をふと思い出して、ロボトミー手術を施すとか
ぐちゃぐちゃ考えてたんだけど、まぁ無理だもんね。


285 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 23:57:34 ID:qhajUH+A
>>284
レベルを超える前の段階で、手を打った方がいい
病気でも なんでも早期発見に限る

286 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 01:03:54 ID:ebaN7GfT
同意

287 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 03:20:40 ID:2ukrWMnY
>>284
あなた方ご両親は、なかなか高い教養としっかりした考えをお持ちのようですね。
あなたの文章を読ませていただくと、子供は親である自分の思想信条に従わなけ
ればならないという匂いがぷんぷんするんです。
私がもしあなたの子供だったら、親の弱点を見つけて、徹底的に反抗してやりた
くなります。

288 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 09:31:43 ID:iPB3udNF
>>287
はぁ?


289 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 10:18:42 ID:41V0h/cA
>>282  親が呑気なら他人が深く突っ込めないのは分かりますが、

> まぁ完全に傍観者です。
> ただ、自分の娘はこんな風にならないように気をつけよう、ってだけ。
2ちゃんに書き込んどいて上記のセリフですか。

290 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 19:40:04 ID:9O424/rs
子は親の鏡

291 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 22:53:31 ID:/ORAqaUM
反抗期ってだけなら、別に人としての
普通の成長過程だと思うけど?
このスレは反抗期を超えた話ししかしちゃダメなの?

292 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 23:05:43 ID:+e1x7nnV
>>291
反抗期の許容範囲や経験が人それぞれだから揉めるけど、
反抗期を越えて、それこそ非行の範囲なら「非行スレ」がありますよ。
あそこも色々茶々が入るけど。


293 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 23:19:38 ID:/ORAqaUM
893や恋人との逃避行は反抗期じゃないよね。

ウチは「うっせ〜な」「わかったよ〜」
しか言わなくて、別に子供の行動は問題無しだけど
私自身が 言葉の暴力を受けてる感じがして毎日疲れる

こんな話しじゃダメ?

294 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 23:48:35 ID:iKZwKIm8
>>293
> 別に子供の行動は問題無しだけど

うちは問題行動含みだから、うらやましいな〜と思う。←これもズレてるんでしょうねー。


295 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 00:46:58 ID:VSwIL6vM
>>294
反抗期=非行では無いと思うんだけど?
私の考えズレてる?
このスレにはスレチの人がいっぱいいない?

296 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 01:39:17 ID:NRaHINFc
うちの娘はイジメをしたこれも反抗期なのか?

297 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 08:43:31 ID:58XjlFdQ
どの程度のイジメ?
親や先生の注意も無視して続けてるようなら反抗期じゃないの?

298 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 09:08:31 ID:58XjlFdQ
あっ、それはただの問題児だ。
イジメに走るのは反抗期っていうか性格悪いってこと。

299 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 09:09:39 ID:uEpZnfLn
純粋に根性が腐りかけてるのと
反抗期じゃ別の問題じゃあないかい?
判断と答えとその着地点を急きすぎて思慮の浅はかな結論出すのは
状況次第で子供を余計腹立たせる原因にも繋がるよ

300 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 09:16:05 ID:HrYvcaqZ
うちの子は中3ですが、まだこれと言った反抗期
らしい反抗期がなく、だら〜としてます。

ストレスが溜まると音楽を音量あげて聴いてるくらい。
友達とのつきあいでストレス解消してる模様です。

でも、たまにトゲトゲとした態度をとることもあり
そんな態度でもこちらは哀しいのでウルセーとか
クソババァなんて言われたらショック。

301 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 09:52:41 ID:VSwIL6vM
自立や親離れの通過点に、反抗期があるんだよね?
でも 親だって疲れてるから、子供を受けとめるのが大変…

そういうスレだよね、刑事問題に近い事をする子の話しは
非行スレなんじゃないの?

302 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 13:33:29 ID:4aeRPtx8
うちの中3息子は、ろくに顔も見ないで部屋にひっこむ。
自室(といっても居間の隣)に夕飯運んで食べる。
「たまに一緒に食べよう」と言うと食べるけど、終わったらさっさと部屋へ。
最近まともな会話してないなあ。

303 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 13:47:15 ID:58XjlFdQ
>>300
たまにトゲトゲとした態度・・・
立派に反抗期突入です。

304 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 17:53:48 ID:z0x9f6Tp
普通のことやん
あんたら自身は反抗期なかったのか?


305 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 20:15:06 ID:nJsI7hvt
いいかい?お子様
自分達にあったからどうだのという話は今していないし
それが、あろうがなかろうが大人だって親だって人間誰しもストレスってもんは感じるわけ。
何十何百世代にも渡っての通過儀礼なんだから
そういう意味じゃ言うとおり普通かもしれないけど、だから腹を立てるのは筋違い?愚痴るな?
はwそんなアホな話
 
自分が同じ態度取られたら、されたらどう感じるか?すら判断できないで
目先事と感情でしか行動も言動も取れないようだから
反抗期とか精神的に未熟だとか言われるの

306 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 01:05:05 ID:WuDPN655
いいかいオバさん、あんまり欝陶しいと隣近所から嫌われるよ

307 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 01:38:36 ID:nBL6xrkC
♪引っ越せ〜っ!♪引っ越せ〜!♪
♪騒音おばさん〜♪

308 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 14:21:24 ID:AJ5ad3Tv
死ねよwwwwwwwwwwwww

309 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 15:00:15 ID:D/xZINsx
>>302さんうちも同じ状態に突入していたのですが、息子が好きな野球の話になると、人が変わります。
私は野球なんてどうでも良かったのですが、少し勉強して、ルールとか質問してみると、
最小はうっとうしがってたけど、だんだん得意げにいろいろ教えてくれる様になりました。
野球中継の間に洗いものをしていたりすると、ねえ〜!○○がホームランで逆転したよ〜!とか
リビングから怒鳴ってくれたりします。
私は大げさにワオ〜!さすがね〜なんて、言ってます。
リビングで中継見てる時に、手作りおやつをパッと出してやったり、何か肩こってるみたいね〜。
なんて声かけると、何でわかった?なんて言ってます。
肩こりは20年はやいぞ!って思いながらもここはじっと我慢して、肩上がってたよ野球で疲れたのかね〜。
って何とか少し柔らかくなったような〜???気がしてます。
みなさんはどうしてますか?本当に難しいですよね。
ミルクを飲まないだのあれって、悩みだったのね〜トホホ〜!



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