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ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part57

1 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 13:24:43 ID:DAGKmRwp
ママ友付き合いって子供が絡んでくるから難しい?
・学生の頃の友達=気が合えばOK
・ママ友達(親子2組で)=(ママの性格+子供の性格)X2 すでに複雑
ママ友付き合い上手くいってるけど、ちょっと疲れたママも
ママ友付き合い苦手あまりしてない、ちょっと寂しいママも よっといで。
上手なお付き合いの仕方、嫌なママ友の愚痴、励ましなんでも構いません。
みんなでマターリしましょう。


次スレは>>980さんよろしく


前スレ
ママ友関係苦手?でも寂しがりやのママ達Part56
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1185974777/l50

辛い目にあって、もうママ友イラネという人は
【私は】ママ友関係不要 揺らぎ回復スレ4【私】 の方へドゾー
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1189946052/l50

2 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 13:40:57 ID:DtcqjppN
2ゲットできたら、うざいMが引っ越してゆく。

3 :名無しの心子知らず:2007/10/31(水) 13:45:36 ID:7Lx3tc4q
>>1さん乙です!ありがとう。
アイシテル。

4 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 17:06:31 ID:aSsKueEG
FO中のママAがいます。
現在会えば挨拶だけのお付き合いになりました。
しかし子供が同級生なので会う頻度は必然的に多く
共通の知人友人もたくさんいます。
その共通のママ友Bから
「Aさん子が〇〇ちゃん(私の子)とずっと遊びたいって言ってるらしいので
良かったらウチで一緒に遊ばない?」と誘われました。
咄嗟のことで表立って断る理由が見つからず
OKといったのですが、気持ちはブルーです。
以前から人を間に入れる人で、その辺りも嫌でFOしました。
メアドも家も電話も知ってるので
本気で誘おうと思えば直接誘えるのに・・・。
(子供が本当に遊びたいと言えば遊ばせる気持ちはあります。
ただ親の同席はお断りしますが・・・。)
Bさんの方が付き合いが長く関係も濃いので、
敢えてAさんとのイザコザに巻き込みたくもないし
悪口もいいたくはありません。
この場合そうも言ってられないのでしょうか。





5 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 19:35:36 ID:SfOkMIeh
そんなに嫌なら、日にちが具体化してからでも「ごめんね〜、その日はだめになった」
とでも言っておけば?また誘ってね、くらい付けくわえて。
で、以降は「そのうちにね〜」とのらりくらりと。

6 :名無しの心子知らず:2007/11/01(木) 20:01:37 ID:/591cCOr
>>4
それさ共通のママ友Bにも失礼だよね。
だって「4さんと遊びたいからあなたが誘って」と言ったってことでしょ?


7 :4:2007/11/02(金) 07:26:28 ID:hBXVn+ET
>5
アドバイスありがとう。
ずっと断っていたらBさんとの関係まずくなりませんか?
それが一番恐いのです。
Bさんとは家が同じ筋でこちらの状況がよくわかるので
ヘタな嘘はすぐばれそうな環境でもあり
それもあって断り方が難しい・・・。
>6
私も失礼だと思います。
私と付き合いがあったときからそういう事を平気でする人だったので
変わってないなぁという印象です。
私が避けてるからあなたが誘ってと言ってるかもと思うのは
勘ぐりすぎでしょうか。
以前私に避けられてると吹聴してまわった相手なので
全て疑ってかかってしまいます。

8 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 08:18:55 ID:ZMR29gwk
避けられてる自覚があるから友達をはさんだ感じですね。自覚があるのに遊びたいってことはよっぽどあなたが好きなのか子供がすごく遊びたがってるってことかな。
私なら避けられてるなぁと薄々感じられる人とはバッタリ会うのも気まずいヘタレだ。まして友達に頼んでまで誘えないし…


9 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 08:28:03 ID:vk4st0NO
>>7
>以前私に避けられてると吹聴してまわった相手なので
>全て疑ってかかってしまいます。


友人Bさんはこの事を知らないの?
悪口を言わないのはいい事だけどこういう人ならそのうちまた
迷惑かけられるから信頼できるならBさんには話したら?

悪口としていいたくないならBさんに
「なんで私(子)と遊びたいなら直接言わないのかな?」と
相談風に。



10 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 09:04:03 ID:Jc83z6Ul
>>9
それ危険。
信頼できると思って相談したら、
実は相手の「とりまき」になっていて、
つつぬけな上曲解された事ある。

11 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 09:41:40 ID:IOY8Qzra
>>10
それ、私も同じ意見です。危険ですよね。
その日は都合が悪くなったとかって
断っちゃうのが一番手っ取り早いと思いますよ。

12 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:19:50 ID:WuvyeH9j
Bさんちに子供だけ預けたら?

13 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:25:48 ID:0BM8iG83
私も「秘するが花」派なんだけど、
人を巻き込みたくないと、相手への不信感を胸一つにおさめているあいだに
相手は涙ながらに相談と称して捏造話をあちこちで繰り広げ
「あの人は冷たい、配慮がない」と言いまくられたことがある。



14 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 10:43:06 ID:A3yvb+/e
>>13
でもそういう捏造話の類って、まともな人は信じないか、
時間がたてば13さんが正しいってわかってくれることない?

実は自分も同じ事があったけど、かえって、まともな人とそうでない人が
明確にわかってよかった…と後で思えた。(そのときは辛かったが)

15 :4:2007/11/02(金) 10:46:40 ID:ZN6CXlqP
何度も再レスすいません。
みなさんアドバイスありがとうございます。
Bさんとは長い付き合いですがご近所になったのはごく最近です。
Aさんと私が知り合いFOに至るまでは
彼女たちは面識はなく、FO後入園がきっかけで共通ママ友となりました。
Aさんが当初私と友達になりたいと思ったときに
周りに友達になりたいと言いまわり、人と成り・性格、
あげくは子供や旦那のことまで聞きまくるタイプなので
なりふり構わず行動し思ったことも口に出すタイプです。
今はつながりはほとんとありませんが、
彼女発の噂話が私の耳にまで届くことも多く
本当にかかわりたくない相手なのです。
子供同士は特別仲良しではないし、
クラスも別、我が子から名前が出てくることもないのですが・・・。
具体化したときにやんわりと断り続けるしか道はないかな。
周りから包囲網をしかれてるようでほんと憂鬱です。


16 :名無しの心子知らず:2007/11/02(金) 11:06:25 ID:0BM8iG83
>>15
わ〜、Aさんって本当に品格ないわ!
BさんがそんなAさんを疑問に思わないのかが気になる。

Aさんを猿回しの猿あつかいにして
わりきっておもしろがってるような人だったら
私ならBさんもFOかな。


>>14

そうそう、見ていた人はちゃんと私のことを理解してくれるよね。
結局は捏造女は馬脚をあらわして、鵜呑みにしてた人が
こんどは私にすり寄ってきたけど、鵜呑み女も捏造女も同等なのでCOしました。

しかし、いづれ収まるとしても、当初黙ったままでいたことで
被害拡大したので「秘するが花」以外に賢い方法がなかったかと経験上感じてる。


17 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 08:46:18 ID:ymOBTpiF
奇数になると100%ポツンにされます。orz
全くついていけない話を傍らで聞いてるのはつらいです。
以前、児童館で3人組みのママがいて
同じような状況で思わず観察してしまったのですが
ポツン状態のママが「話全然わかんないんだけど〜^^;ついてけないよー
あ、そうそう、この前のあれさ〜〜」と上手く話をすりかえていたのに感動してしまいました。w
2人の時は何でも話せるのに・・こんな自分が嫌です。


18 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 22:26:24 ID:UdVwVgvw
>>16
噂や陰口は鵜呑みにはしないけど中には「言い返さないって事は事実なのかも」と
思っちゃう人もいるのは事実。
秘するが華も素敵だけど、ただ敵のやりたい放題を見てるだけもつらいよね・・


19 :名無しの心子知らず:2007/11/04(日) 23:06:06 ID:bX3LNgYW
>>17

私はそうなったら自分の子供と遊んだりしてその場を離れるかなぁ。
で、話題が切れた頃に戻ってくる。

逆に、自分ではできるだけ、「あ、この人取り残されかけてる」と思ったら、
「○○の話なんだけどね、Aちゃんはどう?」とか話を振るよう心がけてる。

といっても流れ上どうしてもそうなる時もあるけど、
その時ポツンになっちゃったママンも、その場を離れて子供と遊んだり、
あるいは「え、○○って?」とうまく話に入ってきたりするよ。

ずーーーっと一人がポツンで延々聞いてる状態って、
ある意味全員が対人スキル低いと思うので
せめて自分が離れるか割り込むかする事を推奨。


20 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 09:09:42 ID:cej6mDI9
>>18
鵜のみにする人はその程度の人間だよ。
自分の目、自分の感覚で物事を判断する事を放棄してる。
そんな人間とまともに関わっても人生の無駄遣いだよ。

21 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 14:36:26 ID:T5GWYDqV
>>17
ナカーマ
私も似たような経験が。
ちょっと前から仲良くしてた子と私で約束すると
勝手に他のママ友を誘ってくるのよ。
私は別に構わないよって一緒に遊んでたけど、
二人だけしか分からない話や、
今度遊びに行く場所の計画立ててるの。

私が誘ってないのにヒョコヒョコ付いてくる割に、
自分が計画する遊びは私ハブなんだ〜ってショックだった。
っていうか、母子とも合わないからもう彼女誘ってほしくないんだけどな・・・
いい人なだけに言いづらいよね。私も奇数苦手です。

22 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:04:54 ID:w7qwEg3b
>>21の友達の友達最悪だ…
凄い感じ悪いな。
友達取られまいと必死なのかしら。
>>21にやきもちやいてるのかもね。
友達は>>21に気を使ってくれたり誘っていいか聞いてこないの?

でも奇数はホント上手くいかないね。
よっぽどひとりひとりが自立してないと。
一人が変な独占欲出したりもうバラバラだよな。

23 :名無しの心子知らず:2007/11/05(月) 16:42:28 ID:cej6mDI9
それっていい人なのかなぁ

24 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:34:13 ID:DQfmtapI
23に同意。それっていい人なのか?と疑問に思う。
奇数がうまくいかないのもわかるけど、明らかに「私たちの間に入るな」オーラを出す人がいる。
先月から入ったプレ幼稚園でのことなんだけど、たまたま話をしたAさんが近所に住んでいることがわかり
それ以後時々Aさんと話をするようになったんだけど、Aさんと親しいBさんがなんか怖い。
隣にいて「最近寒いですねー」なんてBさんに声掛けてみても聞こえてないふり。
Aさんが私に話しかけてくれるときだけはBさんも私と話すけど、Aさんがいなかったら
絶 対 に私に話しかけてはこない。
Bさん子は人懐っこい子でうちの子にもいろいろ話しかけてくるんだけど
Bさん子がうちの子の隣に座ってきたら、さりげなく誘導して離れたところに座らせるし
「私なにかあなたに嫌なことでもしましたか?」って聞きたくなる。
入園したら同じクラスにならないことを祈るよ。ハァ。


25 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 12:36:15 ID:DQfmtapI
うわIDがDQだ   orz

26 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 15:19:32 ID:Wj8nHiIk
なんか色々と大変そうだ・・・
保育所から幼稚園に転園したばっかりだけど
どうなることやら。
グループできあがってるし。

27 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 16:20:05 ID:Tb38l42S
>>25
orz ←これもDQに見えてしまった。ゴメン

28 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 17:31:56 ID:i2C2AaJI
>>26
当座距離おいて様子見る感じだね。

29 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:07:32 ID:aJnAPwBe
同じ万村でかなり親しくしていたママ友がいました。
数ヶ月前から何故か彼女が急によそよそしくなり(頻繁に来てたメールがなくなり、道で会っても笑顔なしという感じ)
当時はすごく悩んだのですが、自分では何も心当たりが無かったので、寂しいと思いつつもそっと離れました。

なのになぜか、最近事務的で敬語ばかりのメールが時々届くのです。
同じサークルなので出欠などの用事なのですが、別にあえて私に伝える必要ないことのはずなのに・・・
仲良かった頃とは別人のような「おはようございます」とか「朝早くからすみません」とかいう文面に
嫌な気分がしてしまいます。私のことが嫌いなら放っておけばいいのに、何故送る必要もないメールを
こんな敬語で送ってくるのか全く意味がわかりません。

メールを見るたび悲しい気持ちになるので、いっそのことメールを無視したり拒否したりしようかとも思いましたが
やっぱりそれは大人気ないですよね・・・。今はとりあえず私の方だけでも今まで通りの文面で返信しているのですが
皆さんだったらこういうときどういうふうにされすか教えて下さい。

30 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:36:38 ID:pblh6aTk
>>29
誰か他の人から何かを吹き込まれて疑心暗鬼になってるのかな、そのママさん。

31 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 19:40:10 ID:i2C2AaJI
>>29
自分から相手を避ける、嫌うのはいい。
だけど、相手から避けられる、嫌われるのは嫌なんじゃない?

自分ならそのまま敬語で返すかな。


32 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 21:34:16 ID:kjt6r+do
>>29
私も>>31の考えに一票。
返信は必要最低限のことだけ返すのがいいと思う。
今はもう昔のような関係ではないと割り切るしかないんじゃないかな。

33 :名無しの心子知らず:2007/11/06(火) 22:48:20 ID:NmiTAgQa
幼稚園どこいくの?とかやたらと探って自分は言わなかったり、
いちいちくだらないことで反論してくるママ友がいて疲れる。
お友達と遊ぶと娘は喜ぶので、可もなく不可もなくって会話を
してるけど、私の話したことは他のママ友につつぬけだったり、
旦那の自慢話ばかりだったり、私自身は何も楽しくない。
はぁー。
くだらない事で大笑いしたりできる人に出会いたいな。

34 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 10:53:49 ID:pE4aYOE2
家に遊びに来てもらう約束をしていた同じ幼稚園の親子に、
当日の帰り声を掛けたら「ごめん子供が○ちゃん(別の子)と約束したの。
他の子も来るし・・・」と言われた。
そして目の前で○ちゃんのママに「子供が呼んでもらったんだけど
家に遊びに行ってもいい?」と約束を取り付けた。
○ちゃんのママはOKして、流れで私達親子も誘ってくれたんだけど
私は状況に気持ちが落ち込んでいてつい断ってしまいました。

そこで行っていれば子供はどんなに喜んだかな、と後になって思う。
子供は「うちにも遊びに来て欲しい」と言っているけれど、今日も
誰も誘えなかった。ごめんね・・・帰りに晴れてたら公園でも行こう。

35 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:40:35 ID:NGdwS8y6
え?

>>34のお子さんと約束してたのに、ドタキャンで、
しかも目の前でほかの家に行く話ってこと?

失礼極まりない話だな。
そんな人と付き合い続けても、今後もっと嫌な目に遭うよ。
断って正解正解!
それ、あなたがダメとか魅力ないとかじゃないから、凹む事ないよ。

他にまともな人もいるさ。
また別の子とお子さんが仲良くなったら、親もまともだといいね。
それまで親子でマターリ過ごせばいいんだから。元気出して。


36 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 11:43:47 ID:v9odu2ji
団地内の同じ棟に、うちと同じ2歳児が4人。
今朝、うち以外のみんなそろってお出かけしたよ。

群れて井戸端会議はしていなかったけど、
夕方の外遊びは仲良く遊んでいたし、子供もその子達が大好き。
学年も一緒。
なのにうちだけ声がかかりませんでした・・・

洗濯物を干しながらみんなが出て行く様子を見て涙が流れてきました・・・
私が何をしたのでしょうか。
ベランダで無邪気にお隣の子を呼んでいる息子に申し訳ない気分でいっぱいでした。

37 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 12:01:21 ID:S5Yi3QcT
>>36
ってことは3人+子たちで出かけたってこと?

…奇数だしそのうちもう一人はぶれるんじゃない?

38 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:07:00 ID:7mpl9qpl
>36
それ分かる…。同じとこに住んでて同じように遊んでいるのに
自分以外で楽しそうに出かけてたりすると何故声がかからないの?って思うよね。
子どもに罪は無いのに自分が人付き合いが苦手なせいでって思うけど、
子どもは意外と気にして無くない?特に2歳くらいだと。
親のほうがズーンと落ち込んで、それが子に伝わることの方が良くないんだろうけど
こういう気持ちってどうにもならないんだよね。

そして後日その時のイベントの話でその何人かが盛り上がってる時に
たまたま横を通りすぎるので挨拶したとたん、一瞬会話が止まってどうでも良い
会話を話し出したりするのも気を使ってくれてるのがわかるだけに辛い。

39 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:24:15 ID:7fg8risw
>>36
自分の場合もそんな時あるけど、ママ友付き合いって楽しかった事がないから、
誘われなくてホッとしたりする。(強がり?)

誘われたとしたら行ってたの?

子供には悪いと思うけどさ、別にみんなで出かけなくても子供なんて毎日
なんかしら楽しみを見つけるよ。

40 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:32:01 ID:v9odu2ji
>>37
奇数で出かけていきました。
はやくもめ事でも起こして解散するなり、引っ越してくれ・・・
と心の中で悪魔がささやいています。

>>38
私だけがハブられているならいいんですけどね。
子供がかわいそうで・・・
今、真剣に引っ越しを考えています。


来年から働きに出るので、もうその人達のことは気にならなくなるのか
ますます孤独になるのか。
どっちにでるのか少し心配です。

41 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:34:50 ID:WrzjCzSk
>>34
失礼だけどさ、子供なんてそんなもんだよ。
コロコロ気が変わる。
親は本来なら先の約束を優先しろって教えるものだけど、
その親は子供のいいなりなんでしょ。
「子供の希望を尊重する」っていうと聞こえはいいけどね。
物事の倫理一つ教えられない馬鹿な親だなと冷ややかに見ればいいよ。

42 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:36:00 ID:WrzjCzSk
>>36
その団地の子と違う幼稚園に入れれば問題なし!
うちも団地の子と全然違うルートだけど。
(他幼稚園、うちだけ保育園。小学校も別)
園や学校、学童で友達ができたよ。

43 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:36:10 ID:v9odu2ji
>>39
ママ友付き合いは苦手なので、
一緒に行っても私が疲れてしまっていたと思います。

でも、なんだか寂しかった。
ポツンと残されて本当に寂しかった。

だって、みんな楽しそうだったから。

44 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:37:08 ID:WrzjCzSk
って、はたらきに出るんだ。
じゃあ問題ないよ。全然。
あんまり近所とベッタリだと、トラブったとき引っ越すはめになるよ。

45 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:38:06 ID:S5Yi3QcT
>>40
働きにでるなら子供は保育園とかで仲いい子できるって。
むしろ孤独?になって働いた分で家族で色々お出かけしたらいいよ。
ずっと仲良いままで一人働きにでると無駄な嫉妬を買いそうだ。

46 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:40:54 ID:v9odu2ji
>>44
そうですよね。
挨拶だけはさわやかにしておいて、深い付き合いはしないほうが
気楽でイイですよね。

早く働きに出て、このせまい世界から抜け出したいです。

47 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:42:33 ID:N3N5Voh6
>>40
うわ性格悪い!
だから誘われないんだよ。


48 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:49:32 ID:v9odu2ji
>>40
ハッとしました。
気疲れするママ友付き合いに悩まされるよりも
家族で仲良くお出かけしたいです。

割り切っていこう!


49 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 13:58:37 ID:WrzjCzSk
>>47
むかつきゃそのくらい思いたくなる気持ちもわかるでしょうが。
あんたのほうが性格悪いと思えるんだけどね。

50 :48:2007/11/07(水) 14:35:59 ID:v9odu2ji
>>45さんへでした orz

51 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 14:52:08 ID:9Q9RuNuO
>>36
んー寂しくなる気持ちはわかる。そういう光景を目の当たりにしたら、後から話で聞くより
尚更ショックは大きいと思うし。

だけど公園で会えば一緒に遊ぶ程度の仲で、いつも4人で行動してましたってわけじゃないんでしょ?
ならハブられてるというのとはちょっと違うと思う。
私も公園では遊ぶけど公園の外では遊んだことない人はたくさんいるよ。
同じ団地に住んでて自分だけ…ってなると気になるのはわかるんだけど。
次に会った時にも変わらず接してくるならあまり気にしなくていいと思う。
元気出してね。

52 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 15:08:43 ID:hlma7Jvp
夏に知り合って仲良くしていたママ友が2週間ほど実家に里帰りした。
しばらくメールは控えていたんだけどそろそろ帰っているころだと思って
メールを入れてみたら返信なし。
これって切られたんだろうなあ。
私も楽しかったけど子供が○○くんにあいたいって言うのが悲しい。
子供同士は仲良かったから私のせいで子供からお友達をなくしてしまった
ようで辛いです。




53 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 17:09:42 ID:WrzjCzSk
新しい環境、新しい友達ができれば大丈夫だよ。
そうやって入れ代わっていくだから。

54 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 18:53:01 ID:l8h8i4Yf
>>40
そういうマイナスオーラって相手に伝わるもんだよ。
あなた自身は気に入らない事があったらすぐに
「引越しせ!」なんて考える人と仲良くしたいと思う?


55 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 19:09:38 ID:N3N5Voh6
>>49
>>47だけど気持ちわかる??
私もここの住人だから似たような経験はあるけどそれは
自分が相手にとって誘うほど親しく思われてなかったから
って思ったよ。

しかもいつも一緒だったのに急にみんなで誘ってくれなくなった
って言うなら可哀相だけど、そうでもないのに相手に期待ばかりして
それで「あいつら不仲になれ!!」って逆恨みもいいとこだよ。





56 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 19:15:07 ID:Rc1d6WFf
お互い35歳、子供も4歳どうしで仲良くしているお隣さんがいる。
隣人は子供が一才の時から二人目を希望しているが
未だ出来ず、2ヶ月間だけ不妊治療に通ったこともあった。

私も二人目を切望していたが持病で薬を飲んでいたので妊娠できず、
やっと3ヶ月前から薬をやめることができ、妊娠を希望していた。

お互い二人目ほしいね、などとよく話をしていた。
そんな矢先に私が妊娠した。

自分だったら不妊に対して気を使われるとムカつくと思うので、
言いにくいところもあったが彼女には隠さず妊娠したことを話した。

「ええ!!おしゃれできなくなるじゃんw」といわれてその日から
私と彼女の関係は崩れてしまったorz

57 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 19:52:09 ID:Dux20Mzr
>>56
その問題に関しては、妊娠できた人を目の当たりにしたら、パッとおめでとうとは
口に出ない人の方が多いんじゃないかな。その人も、動揺して言葉を発するのに
それが精一杯だったんだろう。
その後会っても、その人も羨ましい気持ち等で悶々とするだろうから、
関係が崩れるのは時間の問題だと思う。仕方ないよ。

58 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:03:05 ID:Rc1d6WFf
>>57
そうかぁ…。
いままで培ってきた関係はこんなことで崩れるもんなんだね。

私は、彼女が不妊かもと悩みながらも妊娠に励めるのはすごく羨ましかったけど、
妊娠したら一緒に心から喜べるのに彼女はそうではなかったんだね。

私が二人目欲しいながらも病気で作れないのを見て自分を優位に感じてたのかな。

なんか嬉しい事があったのにへこみます。

59 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:06:40 ID:oiJXZk22
>58
大人になってからの友情は希薄だし、難しい。その友達にとって
友情より子供、家庭が優先順位が高かっただけ。
そうやってわかってても辛いよね。
次行こう!次!

60 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:08:35 ID:Rc1d6WFf
>>59
そうだよね、ありがとうTT
おう!
次行くぞ!次!

61 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:09:55 ID:N3N5Voh6
>>58
きっとそこまでの縁だったんだよ。
嫌な思いをしてしまったけどお腹の赤ちゃんのために早く忘れて
楽しい妊娠生活を過ごしてね。




62 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:29:40 ID:JKdaSi52
望んでいた二人目を妊娠したこと自体おめでたいことなんだから
彼女に祝ってもらうとか喜んでもらうとか
そういう考えはちとひとりよがりというか、贅沢というか。
もし関係を崩したくないとあなたが本気で思ってるのなら、
おめでとうが言えなかった彼女の心情を慮って、
あえてそのことに拘らずに今まで通り接するしかないのでは?
同じ立場に立ってないのに私ならこうするとか言ってるのは
一番無意味で後ろ向きな行為だと思うよ。

とにかくかわりに私が言ってあげよう!
おめでとう!!!

63 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 20:44:23 ID:WrzjCzSk
>>55
まぁそりゃそうなんだけどね。
私も誘われなくてもなんとも思わないよ。
勝手に期待して逆恨みもおかしいと思うよ。

でもさ、そう割り切れなくて、今、
悲劇モードというか、悪意解釈モードなんじゃないの?
それならふつうじゃない考えが出てもおかしくないよ。
ましてリアルじゃなくて、2ちゃんで吐いてるわけだし。
自分が書いた事が、逆恨みだってわかって、自分を持ちなおす日が、
そのうちまた来る。
吐き出すことでそういうふうに、反省したり前進したりするじゃない?

>>58
私もそこまでだと思う。
人のことが喜べない人って結構おおいんじゃない?

64 :名無しの心子知らず:2007/11/07(水) 21:05:23 ID:N3N5Voh6
>>63
そういう風に書いてくれればいいのに〜。
てっきり「逆恨みして当たり前」と思ってる人がいるのかと驚いたよ。

噛み付いてごめんね。

65 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 03:14:47 ID:V4b2rCYv
正直なとこママ友は欲しいけど、自分から動くのはカッコワリと思ってる自分がいる‥。
いつか自然な形で出会って‥とか、人が寄ってくるような見た目でも人格でもないクセに、まるで夢見る喪女のようで自分がきもいよう‥。
でも声かけられる側の気持ちを考えると、ガンガンこられるのも自分なら引くしまず心を開かない。
ってうだうだ考えて、最後は「タイミング待つしかないな」って思うんだけどさ。
地元も離れてやっぱさみしい。


こんなホームじゃない街の中じゃ


66 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 03:19:58 ID:V4b2rCYv
欲しいけど出来ないスレに書くべきだった。すいません。これだからダメなんだあぁあ‥

67 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:31:02 ID:KZMK+9kT
>>65
自然と・・タイミングよくなんて無理な話。自覚した方がいいよ。
こういう人に限って必ず言うのが「地元じゃないから」という意見。
地元でも無理なんじゃ?笑っちゃうよ。


68 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 08:45:48 ID:+cYJ6G4y
確かにねー。
引っ越してきても、すぐ人の輪に入ってるママ
いるもんな〜。
ウラヤマ

69 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 09:26:04 ID:PxnR9WDZ
地元に帰っても、地元に残ってる人っていない。とついでバラバラ。



70 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 10:31:32 ID:B2udPwQg
結婚できない高齢毒の言い訳にスゲー似ている

71 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 12:17:08 ID:9+A8UNCo
なんか凄い言われようだね。ここはママ友付き合い苦手な人たちのマターリとした
愚痴吐き場だと思ってたんだけど。
自分から動かなきゃママ友はなかなかできづらいという意見はごもっともだけど
言い方が悪すぎやしませんか?


72 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 12:59:32 ID:fgBHx+W1
>>68
8月にご主人の転勤で越してきた同じマンソンのママさん
住んで7年(子供5歳)の私よりママ友いるよorz

73 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 14:22:52 ID:ZDsHE5+e
原点に戻って考えてみれば、
ママ友=子供を通じた知り合い
なのだから、
気持ちよく挨拶できて、子供の話題ができて、時々情報交換できれば上出来

もし、一緒に出かけたり、悩み相談できたり、くだらない話でも笑い合えるような相手に出会えたら
それは何かのプレゼントに当選したようなもの

そういう友達は無理やり作ろうったってできる物でもないし
時期を待つってのも間違いではないと思う

ただ、自分を高める努力だけはいつの時でも必要だわな


74 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 17:06:23 ID:lsjLwXWe
以前、家にまで遊びに行ったことのあるママ友と偶然すれ違った(お互い自転車で向こうは信号待ち)
目が合ったので笑顔になりかけたその時、おもいっきり知らん顔されました。 自分も迷ったけど、
「あー!久しぶり!」的な笑顔をしかかってたし勇気だして話し掛けた。
彼女は今初めて気付いた感じで応対してきたよ。
悲しかった。私が何をしたんだろう。

75 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 20:13:44 ID:FCdhvYyQ
>>74
ちょっと悲しいかもだけど、そんなに落ち込むことないさ。
自分は目が悪いので、家の中と車の運転をするときは眼鏡だけど、
外を歩くときは裸眼なので、知ってる人に会っても気づかなかったり、
逆に、「○○さんかな?」と思って見つめていると、全然違う人だったりorz

76 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:33:57 ID:cfJC7ZfF
向こうも人付き合いが苦手なのかもしれないよ。

77 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 21:53:13 ID:8pOGBQEp
激しく人の名前を覚えられない人かも。
私もそう。

78 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 23:38:04 ID:+xXuXjUV
家に何回も呼んでも呼ばれないにストレス感じるって重症かな。
3人グループなんだけど、お互いつかず離れず?でどっちかがお金を忘れた場合、
なぜかいつも自分が立て替える流れになる。
どっちにも貸してます。
二人の方が家が近いのに、自分がもう一方のママを送る流れになったり。
「なんで声かけないのかな?」と言い出せず。
たぶんみんなリーダータイプじゃなく追従タイプなので、気があうんだろうけど、
こっちが動かないと何も進まない。中々しきる事に慣れない。
遊ぶ時は仲良く遊べるんだけど・・・
心狭いよな。



79 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 11:25:02 ID:Hnx0s/j0
今からランチ…orz
頑張ってきます。

80 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 13:27:35 ID:Gk+KJX6e
>>74
・眼が悪い
・顔を覚えられない
・別のことを考えていた
この三つの要素の可能性かなりあるよね>ママ友

私、この三つ目がよくある。
すれ違うときに相手が声をかけてくれて「え?あ?あ〜、こんにちは!」
ものすごいマヌケですよorz


81 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 13:30:10 ID:Elf5zkhw
私は、人間の顔が覚えられない…。
自信がないので、人と目があいそうになるとそらしてしまう。

その辺歩いてる野良猫の区別は簡単につくのに…orz

82 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:10:10 ID:WhcVcsVe
うちのご近所さんなんて、
「今日、子連れのママさんが道の向こうから“コンニチワ"って笑顔で
挨拶してくれたんだけど、どーーーしても誰だか分かんないのよーorz」
って言ってた。

>>74さんは、家に遊びに行った事もあるんだし相手も覚えてるはずだけど、
向こうが三人兄弟とかでものすごく友達の出入りが多い家なら、案外忘れられてるのかも?


83 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:17:47 ID:Gq1y/R6n
ごめんなさい。
私は人の顔と名前を本当に覚えられない_| ̄|●|||
子供できてから、それがこんなに辛いものになるとは思ってもないくらい辛い。
外で声かけられるとキョドってしまうんだよね…だれだっけ??どこであったっけ??って。
悪気はないんだけどこういう人もいるので、気にしないでください。すみません。

84 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:31:22 ID:g7DAhRg7
>78
なんかイライラするね。他の2人は78さんが動いてくれるのを待ってるだけって
感じなの?普通は呼んでもらったら今度はうちにどうぞって感じになるよね。
でもママを送っていくってどういう状況?そこがよくわからないわ。

85 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:56:51 ID:WhcVcsVe
私もあるなぁ。

親子3組で「今度○○に行こう」って自然に話が出ても、誰も「車出すね」と言わないので
たいてい私が出す事になったり。

うちには数え切れないくらい来てて、「今度うちにも来てね」とは言ってくれるけど、
じゃあ何日にっていう話は出ない。
私も、無理やり行く気もないし、お友達と遊べれば子が喜ぶから、別にいいんだけどさ。

>>84
「ママを送って行く」ってのは、車2台でお出かけした時とかに
Aさんが近所のBさんを乗せて帰ればいいのに、Aさんが言い出さないから
わざわざ>>78さんがBさんを乗せて回って帰るってことじゃないの?違ったらスマソ


86 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 15:25:04 ID:6PLG9+z/
あぁ‥。
うちもだな。
家に呼ぶと喜んできて、、うちにもきてくださいね〜って言うけど
おうちに誘われた試しがない。
家にお友達がくると娘は喜ぶのでそれでいいっか〜と思ってるけど
子供らでクッキー作りとかしても材料費を出す事もないし。
うちが暇なんで娘の遊び相手が欲しくてお誘いしてるけど、
皆もっと仲のいい人がいて、呼んでくれるなら行くけどそれ以上の
お付き合いはちょっと‥って思ってるのかなと受け止めてる。

87 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 16:27:45 ID:ZTSZRwaw
うちは便がいいところのせいかいつも「○○ちゃんちが間なのでお宅でいい?」
と言われる。

けれど毎回本やおもちゃを壊され(しかも完全破壊でなくちょと破ったとかなのでごめんね〜で終わり)
部屋はお菓子まみれ、ソファでジャンプされ・・・

子供は楽しいみたいだけど私はストレス。

88 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 19:13:04 ID:KveLa2tf
>>84
>>85さんのご推察通りの状況です。
AさんとBさんが隣町で、私がちょっとはなれたところに住んでます。
例えば3人で少し遠出をしても、まったく逆方向にある私がBさんを送迎し、な状況で。
Bさん自身も、「Aさんに頼んだほうがいいかな?」と伺いを立てつつ、なので、
「送ってあげて」というのもなんなので送迎してるんですが。
なんとなく釈然とせず。
言えない私がチキンなんだとろうな。
二人とも図々しいタイプじゃなく、送ったお礼とかこまめにしてくれるんだけど、
家にこられると、障子に穴はあけられるわ、床は傷だらけになるわで。
よだれだらだらで色々汚されてもふき取ってくれないしでストレスが。
ていうか2歳時っていまだによだれが始終でるもんなんでしょうか。
人の食事にすぐ手をだしちゃうもの?
うちが育てやすいタイプだから、余計違和感感じるのかな。
プラス、あちらからのお誘いはなしで。

器の広い人間になりたい・・・

89 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 20:51:07 ID:TGg5oWha
それだけ不満かかえながら付き合ってもしょうがないんじゃない?

>88さんから声かけないと付き合いもあっさり切れそうだけど、
どうしても付き合い続けたい理由でもあるのかな。
幼稚園とかに入れば近所の友だちもできて、逆に切られそう。
すこし距離を置く方が良いんじゃない。

90 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 21:06:23 ID:KveLa2tf
>>89
確かに距離置くほうがいいような。
ただ子供同士がかなり仲良いので、子の為・・・とか思ってる部分もあり。
積極的に他のママ友探しをすべきなのかな。

91 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 02:12:42 ID:JpdDFGoS
色々読んでて付き合いのめんどくささを思い出したよ

子のお友達のママにうちに来て〜とか言われるけど、
あんまりその言葉に乗っかっちゃうとうちにばかり来るってなるのね
ウチは誘われても断るけど。。。

あと遊びに行った時とか習い事(上の子小学生の娘)の後
友達のママが車で送ってくれる事になって、家までお嬢様的に帰ってきた事があったんだけど
後で送らなくちゃならなくて大変と、習い事の先生に愚痴ってる人がいたんだよね

やってくれる人には悪いと思うけど恩着せてから文句言うってホント嫌だ

92 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 02:16:28 ID:9Qj74NsQ
私も運転手です。
AさんBさんをよく乗せてたんだけど、Aさんは時々「いつもありがとう。」
の言葉とお菓子なんかでお礼があったので最初は何とも思ってなかったん
だけど、Aさんが引越してしまい今はBさんに使われっぱなし。
「来週木曜日にCさんとDさんとEさんと○○(車じゃないと不便)で
ランチだよ。行けるよね?(車だせるよね?)」って感じ。
予定があるって断るとがっかりして「じゃあいつなら大丈夫?」
「私いいよ。4人で行って来て。Cさん車乗ってるでしょ?」「それがさあ、
Cさん○○まで行けないって言ってるんだよね。だからあなたに合わせるよ。」
何か私と一緒に行きたいというより、車が目的っぽくてへこむ。
私が誘って、よかったらうちの車でって流れだと何とも無いことなんだけどね。

93 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 06:26:13 ID:N2niJXxO
そんなの完全に使われてるよ。
Cさんははっきり断ってるんだから毎回うちの車ばっかり当てにしないでほしいんだけどって断っちゃってもいいと思うよ。
ガソリン高騰してるんだから料金請求してもいいくらいだよ。
それで離れてくなら車目当てのお付き合いってことで。
そんな人と付き合ってもストレスたまるし別のママ友探せばいいと思う。

94 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 09:30:28 ID:9pzikOq7
別のママ友探した方がいいってよくかかれてるけど他のママ友ってそう
簡単に出来ないよね.....

95 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 09:39:43 ID:CI4ePKLc
素朴な疑問。
「友人母子を車に乗せてあげました」
ってよく2ちゃんやブログで見るけど、
その時チャイルドシートはどうなってるの?
車ナシさんがわざわざシートだけ持ってるとも思えないし、
車があっても自分の子の分しか設置してないのが大半じゃない?


96 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 10:35:50 ID:/1vRGQaO
>91
前半部分については誘われたら次はうちに来てもらうってすればそんなこと
言われないと思うけど…。まあ勝手に誘ってきてばかりなのに「うちばっかり」
って言われるなら、じゃあ誘わないでよって思うのはわかるけど。
後半については送ってもらったことが何回か続いたの?当たり前のようになってないか
気をつけないと愚痴られても仕方ないような。私は余程の悪天候でお言葉に甘えることは
あっても普段は自力で迎えにいくなり帰らせるなりするよ。借りばかり作りたくないし。

>94
たしかに、簡単には出来ないよね。グループ化してる人たちの中にはまず入れないし。
この前も初めて行った公園で3人組みのグループの親子が遊んでるところへうちの子も
自然と入っていって和やかに遊んでいた。そのママ達3人はずっとおしゃべりしてて
私は子どもたちの側で一緒に遊んだり見守ったりしてて、3人ママの1人が私に
ちょっとしたことで話し掛けてくれ談笑してたら1人のママが
「○○ちゃ〜ん(ママの下の名前)、こっちで座って話そ〜」って言ってベンチで
話し出したよ。ちょっと寂しかった。

97 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 15:07:30 ID:eiPIqmKp
世の中、○○目当てな付き合いで成り立ってると思うんだけど、皆はどう?
車目当てなお付き合いだったと思って次を。とか言うけど
次探すのにどれだけ大変か・・・。
病気になるぐらい悩んだりするならCOするのも一つの方法だけど
付き合いを続ける=自分が大人になる しかないのかも。

98 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 18:49:54 ID:9pzikOq7
○○目当てな付き合いね〜?自分はないけど、自分にメリットがあるような
人しか付き合わないって人はいた。
車目当てに関しては、出会った当初は車目当てじゃないはず、車を何回も出してしまったのが相手にとって何かあったらこの人に乗せて
もらえるって風になったんじゃないかと。。。人って慣れればどんどんずうずう
しくなってくるから、乗せてもらう方はあたり前の感覚になるんだと...
乗っけてる方はとんでもないだけど....まあ、何回も乗せちゃった時点で
こんなんなるのはしょうがないかなと....

99 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 21:30:42 ID:YT5sZrqj
自分がその人を好きだったら、車目当てとか思わないな。
ちょっとでも嫌いなところがあると、そういう風に思うんじゃないかな。
私は乗せていくのはあまり苦にならない。
そのかわり、うちまでは来てね。と思う。

100 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 22:24:12 ID:0n55oVBn
車持ってる人ってそんな風に感じてるの?
だったら家は考えなくちゃいけないな
家は車無いのね
だからいつも甘えてたんだけど
月1で菓子折り持って御礼に行っただけじゃダメだったかな?

101 :名無しの心子知らず:2007/11/10(土) 23:38:08 ID:phrF164L
いや、車ない人には何も思わないよ、明らかに利用されてると分かるような場合以外は。

自分とこにも車あるのに、運転に自信ないとか、車が汚くて掃除するのが面倒だとか
人の家回って拾って目的地行くのがわずらわしいとか、単に乗せてもらう方がラクだから等々の理由で、
他の誰かが車出すねって言ってくれるのを毎回待ってる、という人にはちょっと…
って話だと思う。皆。

私だって運転下手だし、自分の子がぐずっても運転中はあやせないし、
お互い同じような立場なんだから、
次に出かけるときは、
「今度はよかったら乗ってって、運転下手だけど」
って申し出るのが妥当だと思うんだ。

102 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 00:33:58 ID:lpB3AKv7
確かにね、自分ひとりで出かけるときは問題ないんだよね
でも、他人を乗せるそれも子付きだと運転は神経使うしガソリン代だってかかるしね
会う人みんなが近所で駅近いってことはなかなかないもんね
かわりばんこ車出そうよって提案してみたら?
それか乗せてもらうんだったらお茶おごるとかちょっとした気遣いは必要だよね。
だってタクシー使ったらいくらになると思う?

それとお友達を家に呼ぶって言う件もいろいろあるね。
私はあまり人を家に呼ばないで外で会うときが多いかな。
家に呼んで汚されたり物を壊されたりして後悔するのが嫌だから。
それに自分の子を叱れない親が今おおいでしょ?
まあ、叱ってもらっても家の床についた傷はそのままなんだけどね。



103 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 00:49:55 ID:Entd948c
乗せてあげる立場としては
駐車代は出して欲しいよね?

104 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 01:25:49 ID:+3dJDaYT
なにそのセコケチ

105 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 08:37:30 ID:1TVm+Tbu
まー車でしかいけないような所へはいかない事だね。

106 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 09:17:15 ID:pSRm20cT
そういえば、毎回車に乗せてもらってるママ友がいるんだけど
運転ママのことを陰で「話しに夢中で信号無視しそうになったんだよー」
「運転下手なら正直に言ってくれればいいのに・・・だったら乗らないし」
と文句ばっかり。最低だと思った。

107 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 10:47:40 ID:qOwFtZTj
>>104
私はせこくないと思うけどな。
ガソリン代や駐車料は、電車で言えば、乗車賃と同じだよね。
もしかして、高速代(があったとして)も車を出す人が支払って当然、だと思ってる?

こっちも始めから出してもらうつもりはなくても、
現に、それを理解してくれる人がいて、気遣ってくれると
すごく気持ちがいい。

108 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 18:08:45 ID:zAF09Qpk
悪気無くそこまで気が回らないひともいるだろうし、どうせ1人で行ってもかかる費用だから
自分が同乗したからって負担する必要ないと思ってる人もいると思う。
最悪なのは自分の都合で乗せてもらって全く払わなかったり、自分が乗せた時は割勘を受けるくせに
乗せてもらったときは気付かないフリ知らんぷりってやつかな。
結構ずうずうしい人いるからね〜。
そういうのって育ちなのかなって思う。気のつく人はどんな時にも気遣いを忘れないし
ダメな人はどんなときもry

109 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 18:25:49 ID:3AL5ZT8i
>>107
>>104って何もお礼とかしようとしない人に対してじゃないの?

110 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 19:26:35 ID:lpB3AKv7
フィフティーフィフティーって友達づきあいの場合はシビアって言われるかもしれないけど大切だよ。
まあ人それぞれの考えや友達づきあいの濃さってのもあると思うけど。
何かしてもらったらそれなりにお返しするのは礼儀じゃない?
先日、音楽の発表会があって彼女はデジカメもビデオも持ってきてなかった。
変わりにうちの主人がビデオで彼女のお子さんを撮ってあったので後日、DVDにやいて渡してあげた。
彼女は喜んでメールでご主人にもよろしくお伝えくださいとあった。
が、それっきり・・・。
別にいいんだけどね。お礼を言ってくれたから。
セコイって思われるのも嫌だから。



111 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 19:44:01 ID:Yj7VRDJe
>>110
お返しに物を内心欲しがる時点で充分セコいと思うが。
何を持ってきてくれれば満足だったの?w


112 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 19:59:50 ID:vODrJZLk
>>110
お礼に、なにか物が欲しかったの?

113 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 20:00:39 ID:vODrJZLk
>>110
お礼に、なにか物が欲しかったの?

114 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 20:08:28 ID:Q5AF+ZbB
妊婦時代からのママ友。
社交的で顔が広く、現在私のママ友は全て彼女つながり。
そんな彼女と電車で都内に出ることに。
雨だったし、電車なので私は抱っこ紐で。
彼女は腰痛餅なのでベビカで来ました。
電車に乗ろうとしたら、彼女が
「ヤダ、混んでるぅ〜。優先席の前に立ってみよ☆」
と言いました。
私は驚いて、
「えっ?!私は大丈夫だよ、20分くらいだし」
と言ったのですが、どうやら彼女はどうしても座りたかったようで、
結局優先席の目の前にベビカごと立ちました。
初老のグループが座っていたのですが、とても良い人たちで、
「赤ちゃん重いでしょ、どうぞ」
と、私に声をかけてくれましたが、私は遠慮して、彼女が座りました。

こういう「子連れは何しても許される」と思っている人が私は苦手なのですが、
初めてできたママ友だし、彼女を切ると周りのママ友とも切れてしまうのでは…
と思って、以来もやもやしながらも友達関係を続けています。
割り切って軽く付き合っていくほうが良いのかな…?
彼女はそのほかにも、チャイルドシートが無い車に相乗りや、
遊びに行くときや買い物はほとんど実母実父実兄をアシに使うなど、
少し非常識というか理解できないことがあります。
なんだか一緒にいるの疲れた…。

115 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 20:20:15 ID:4k2Nnr/1
恥ずかしいけど切りにくい人とは公共の場に一緒に出ない。
園庭か公園だけのつきあいにする。
が自分のモットーだけど、子どもが赤ん坊のうちは外遊びには縁がないか…。
要は、付き合う場を選んでみては?ってことです。

116 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 20:53:11 ID:DIa3T1eG
車に乗せてもらったり、焼き増しなど頂いたり、何か届けてもらった時なども
小さいお菓子とか渡す(気にされない程度のもの)
仲良しでもやる 「いいのに〜」と言われても」やる
そういう態度を見せることが大事なのにネェ

117 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 21:00:11 ID:1TVm+Tbu
どうでもいいけど、雨降ってる時にわざわざ子供連れて出かける事も
無いんじゃないかなと。。。雨降ってるときに連れ出されるわ混んでる電車に
乗せられるわ、子供も.....

118 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 21:22:20 ID:2+iWS5ky
>>114
私も腰痛持ちだけど公共機関にベビカってなんかモニョル。(今はOKの乗り物も
多いけどやっぱり迷惑だしね)

けれど
>遊びに行くときや買い物はほとんど実母実父実兄をアシに使うなど、
これは非常識なの?
ママ友達にそれをやれば非常識だけどさ。

119 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 21:23:16 ID:qOwFtZTj
>>110
その書き方だと、お礼の言葉だけでは不十分と読める。

個人的には、ビデオや写真は、お礼の言葉だけで十分だと思うけど、
それだけでは、許してくれない人もいるから、やはり何かお礼をした方が
いいのかも。

そもそも
>別にいいんだけど
って言う人に限って、内心はそうは思っていない。


120 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:06:38 ID:Yj7VRDJe
まあ110は文面からして陰険な性格がよく現れているよね。
いい人ぶって世話を焼く奴に限ってこういう内心浅ましい奴多いね

121 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:07:35 ID:TJR5My5V
>>110
向こうから頼まれたのでなければ、
基本的に人に何かしてあげるときはタダでくれてやるつもり
でやればいいと思う。
お礼の言葉だけでは納得できないようななら、
最初からDVDにして渡すなどしなければいいのでは?

写真の焼き増しも、基本的には自分が次にとったときに
同じようにお渡しするというふうに巡り巡るものだと思うので、
いちいち何かお礼の品をいただくとかえって恐縮しちゃうな。

122 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:16:47 ID:SMlbUqej
写真の焼き増し幼稚園ママに結構いただくのですが、
特にお礼の品は渡しません。
私も焼き増しをよくお渡しするのでそれでいいかと。
もし私がお礼をしたら、次に私が写真を渡した時
相手の方も何かしないととかえって気を使ってしまうかな。
写真くらいは気軽に渡しあいをしてもいいと思います。


123 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:17:20 ID:Yj7VRDJe
110の後出しに期待する。
まさか本当に頼まれもしないのにDVDに焼いて恩着せたんじゃあるまいなw

124 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:21:18 ID:l9B5HoTp
私もよく>>110みたいな事するけど
(一応必要か聞いてから焼くけど)
お礼もらえるなんて思った事無くて読んで逆にビックリした。

ってかそういう事ってお互いさまで
CDやDVD貸し借りしたりすればチャラになっちゃう気がする。

誰かレス付けてたけど『お礼も無いなんてモニョッ』って思うのは
相手に何か気に入らない事がある場合だと思う。
好きな友達が喜ぶならそんな事全然苦じゃないもん。
何か他の形でまた自分がお世話になるかもしれないしね。


125 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 22:28:11 ID:S8uQhxU4
写真の焼き増しではお礼を渡さない
「ただで貰っちゃっていいのー?ありがとねー」
くらいは言える仲だよね?
DVDには、お礼するよ
子供が使える、サンリオのレターセットとかメモパッドなど、
3〜400円くらいのものを渡してる
あと、幼稚園で、子供のハンカチや靴下がお友達のバッグに入ってて、
ママさんに
「靴下入ってたよー」
と言われた時も、洗濯してくれたのかな?と思ったので、
キャラものの折り紙を買ってお礼として渡した

126 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 23:43:55 ID:CwT25PcT
うちの子が写真貰ってきたとき、お礼も言ってないし何もあげてない。。。
随分前の話だけど、失礼な奴って言われてなんだろうな
でもその行事で幼稚園にウチだって行っていたし、当然写真も撮ってるんだよ
文句言われるくらいなら、受け取り拒否したいくらいだ

127 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 23:53:49 ID:iB3L3/PT
>>126
文句言われたわけでもないのに、妄想走らせすぎじゃない?

128 :名無しの心子知らず:2007/11/11(日) 23:55:17 ID:CtJIhiPs
>>110みたいなママさんが本当にいるんだから
ますますママ友関係苦手になりそうだな。

129 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 00:08:07 ID:qOwFtZTj
ママ友の息子さんがホームステイかなにかで海外へ行くのに、乾電池式の
デジカメを1ヶ月ぐらい貸してあげた。(海外じゃ充電できない為)
大きな故障ではないが、壊された返ってきた。
故障はすぐに自分で直した。
お詫びのしるしとして、息子さんがまとめ買いした乾電池の残り2本をくれた。
もちろん、お礼の言葉もあった。
だが、なぜかすっきりしない。

お土産でもついていたら別な感情があったのだろうか。
海外のお土産なんてもらっても困るのだが、心のどこかで要求をしていたのかも。
そんな自分が卑しいと感じる。


130 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 08:25:45 ID:5TWUGD+f
>>129
おいおい…
それは弁償するべきだろ。
せめて修理代とお土産は当たり前だよ。

私は>>124だけど、そういう事に関してお礼無かったらモヤモヤすると思う。


131 :129:2007/11/12(月) 09:53:57 ID:on8xvsGn
>>130
誤解の無いように書きますと、弁償する気はあったようです。
ただ、壊されたといっても電池の蓋が開かなくなっただけで
ちょっといじくれば、直ってしまう程度です。
実際、先方の目の前で直しちゃいました。

それらを抜きにしても、実際にもらっても迷惑なんだけどお土産は常識かな?

>>110さんが叩かれているようですが、
逆に気が利く方なのかも。
ただ、気が利く人は、他人にも同じことを要求する傾向があると思います
のでそういう人ほど、注意すべきだと思います。


132 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 10:01:09 ID:8Om/e1Io
>>130に同意。

私もそういうことがあるから、身内以外極力貸し借りしない。

自分の里帰り出産の時、実母が知り合いにベビーベッドを借りていて、
返す前の日に、ベランダで干していたベッドマットを
エアコンの排水で汚してしまったのね。

結局、同じ物を新品で買って返し、もともとお礼に用意してた
コーヒー詰め合わせプラス菓子折りもつけて謝った。

もちろん先方は恐縮するし、うちも痛い出費で、「タダより高い物はない」の教訓が身にしみたよ。

それ以来、ママ友に「○○貸そうか?」と言われても、相当貸してほしくても、断ってる。
(もちろんオムツの替えとか、すぐ返せる消耗品は借りる)

お土産は常識だよ〜。(「もらっても迷惑」は余計だがw)
その程度の壊れなら、弁償云々はやりすぎかもしれないけど、
ともかく手ぶらで返すのはありえないと思う。


133 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 17:31:44 ID:OsYxSa2Z
仲のいいママ友3人くらいいます。
ランチや家お茶に誘って,「じゃあ○日で〜」とかのってくれるし
楽しく過ごしてると思う。

でも誘われることはない。
私から誘わないと多分そういったチャンス全くないから
さみしくなるし誘うんだけど,誘われる事は無い。
つき合いにくいと思われてたりとか,敬遠されてるのかな…?

134 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 20:08:57 ID:IJ7Cpdj9
>>133
全く同じ状況です。
本心は週1くらいで会いたいな〜と思ってるんだけど、絶対2人とも言い出さない。
かといって嫌がってる風でもなく・・・
誰かが言い出すの待ち、みたいな。

寂しいですよね〜
色々勘ぐっちゃったりするし。
私は今は過剰に期待せず、他のママ友探しに向かってます。
それが中々厳しいけど。
お互い頻繁に会おうと思ってくれるママ友探します。


135 :133:2007/11/12(月) 20:21:47 ID:OsYxSa2Z
私はそういうチャンス月1回もあればいい方。
一度言い出さないでみたら半年なにも無いときがあった。
と言っても私は小学生ママで,
周囲の人たちも幼稚園時代のような頻繁なママ友づきあいは
もうあまりないので,仕方ないのかも知れないけど…。


136 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 20:52:52 ID:ZVIvKRUY
追従さんなのかもしれないよ。

137 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 00:24:28 ID:KIB216Vj
>>133
私はダラヒキなんで、
よほど波長が合うとか、親しくないと
自分からは面倒で誘わないタイプです。だから誘わない側ですね。
こちらから言い出すのは、家に呼ばれっぱなしで悪いから
って感じになったときかなぁ。場所提供って感じで。

相手がいい人なのはわかっているし、子は喜ぶし
誘われれば行くんだけど。
ママ友のむずかしい所は、互いにオープンになりきれないっていうか。
こちらは東京在住なので、なおさら深入りしないよう、
かつ気は使いあう…みたいなやりとりが多いかも。
ちょうど最近、そういうのが個人同士でなく
仲良しグループ(とは思えないケド)みたいになってきて、
私は負担になってFOしてるとこです。

自分が相手のことを面白い!お友だちになりたい!と
思わないと、うまくつきあえない。寂しくなるけど。
相手からもツマンネと思われてるでしょうね。
でも、133さんがそういうバリヤみたいなのを破っていったら
現状が変わるかもしれませんよ。
現に私の一番親しいママは天然オープンタイプで、
彼女といるとほっとしますから




138 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 01:16:38 ID:sHlq/g7S
>>133
わたしも自分からは誘わないタイプ。
理由は>>137さんと同じで、自分がダラヒキだから。
午前中は朦朧としているし、状況がゆるせば昼過ぎまで朝寝したい。
14時ごろからなら気楽に行き来するくらい血圧も血糖値も上がってるけど
それ以前だと億劫で居留守つかったり電話にでなかったり。
14時ごろからエンジンかかって、掃除はじめてちょっとしたお菓子用意して
人よぼうとするとあっというまに夕方になっちゃうので呼べない。
それでいつもお邪魔してばかりなので悪いと思って引いていってしまうのです。
だけど、いつもよんでくれて楽しく過ごせる133さんみたいな人は大好きですし、
声をかけてもらえると心から嬉しいです。

139 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 01:20:14 ID:CNuBE3+z
ランチしたりするのは月1、多くても2回ぐらいでいいなぁ自分は。

児童館等で遊ばせるのも、個人では週3ぐらいで色んなところにいくけど、
わざわざ誰かと一緒しようって決めるのはせいぜい週1が限度かも。
たまたま現地で会うのは別にいいけど、○日○時にどこどこでって約束が苦手。
絶対に参加しなくちゃって気になっちゃうから、子供のペースで動きにくいし。
自分も仲良いママさんが何人かいるんだけど、それ全員でってなるとまた面倒で、
まあそのうち一人二人と、一緒に約束ってのが多いかな。

その人たち自体が決して嫌いなわけではなく、一緒したときは楽しいし、
ランチやお茶が嫌いなわけでもないけど、毎週ってなると負担かも。
それは本当に自分が楽なペースとしか言いようないんだけどね。
中にはもっと頻繁に遊んだり、ランチしたいって思ってる人もいるかもしれないけど、
なんかお付き合いが義務になるとしんどいからね。義務にならないペースがいい。
こういうやつもいるので、別につきあいひくいとか敬遠されてるわけじゃないと思うよ。

あと各家庭の事情で、毎週どっかでランチが経済的にしんどい人もいるかもよ?
やっぱり1〜2000円とか一回にかかるでしょ?
それが毎週になるのは厳しいご家庭もあると思います。



140 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:16:13 ID:+elboAyr
一週間に一度会えればいい。ってのをちらほら見たけど
正直、自分にとっては多すぎと感じてしまった。
子供ができてから一週間てあっという間でその中の一日を
友人に使うのはシンドイ。月に一度でいいかも。

141 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:38:05 ID:RSmFQRXY
>>140さんのお子さんはまだ0歳代なのかな?

>一日を友人に使う

っていうのが、「自分自身の友達」ってとらえ方に感じたので。

私にとってはママ友=子供同士を遊ばせるというのが大前提なので、
仮に週1以上のペースで家の行き来をしたり、外で会ったとしても、
子供(2歳)を公園や児童館に連れて行くのと同じで、毎日の日課って感じ。

それを、親子共気の合う相手とできればいいなくらいに考えてる。

確かに、大人の友達付き合い(お出かけして、ショッピングやランチを一緒にする)
のは、月1回でも十分というか、それすら無理だな私も。


142 :133:2007/11/13(火) 09:49:43 ID:aArGzKVE
私が仲良くしてるママ友は,
「自分友達いないからさ〜」とか言い合ってる人たちで,
幼稚園時代通してかれこれ丸4年のおつきあい。
私は本音トークでおつきあいできてると思っています。

自分はランチとかお茶とか行くと,会話が途切れないように,とか終始気を遣って
しまう人間で,彼女たちはそういうことを感じさせない数少ないママ友。
でも全く感じないわけでもなく,子抜きランチで3時間とかしゃべっていると
楽しい〜けどチト疲れたってときも正直あるんです。

もしかして相手も私といるとちょっと疲れたりとか感じるのかな,
だから私って誘われないのかな?と。

他の二人は下の子が同じ年で同じ幼稚園,
送り迎えなんかでまだまだ毎日のように顔を合わせるんですよね。
それに兄弟とも同学年同性。

私は下の子と彼女たちの第一子が同級生なのをきっかけに仲良くなったものの
子は異性だし,子どもを通してのおつきあいは疎遠になっちゃたんだよね。
以前は幼稚園の送り迎えや行事などでの会話で
自然に「○○行こう〜」とかいう話になってたものの,
自然に話すチャンス自体がないもので…。

子どもが小学校に入ったので週3でパート始めたのものあって
ますます向こうからは誘いづらいのだろうとは思うのだけど,
先日久しぶりにランチに行ったら,他の二人はそれまで「○○ママ」とかよんでいたのが
「下の名前ちゃん」になって二人の仲良し度が進展してて,
置いてかれてるような気もしてなんかサミシス…。
私もそこで「私もこれから下の名前でよんでいい〜?」とかとっさに言えないタイプ。

子が大きくなってうっとうしいママ友関係が無くなったけど,
楽しいママ友関係も疎遠になってしまって,まさに寂しがりやのママだ〜。

143 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 10:00:37 ID:RSmFQRXY
あ〜、それはもう流れ的に他の二人が仲良くなってしまっても仕方ないかも…
133さんが相手を疲れさせてるとか魅力ないとかでなく。

全員が同じような距離感だと、
「前より会う回数減ったけど、会えば楽しいね」でおkなんだけどね。
幼稚園で毎日会ってる人たちで、あなたを誘ってはこない人たちなんだよね。
要は、そこでママ友付き合いが充足してるんだよ。

これから、久々に会っても段々会話についていけなくなると思う。
だからと言って、無理やりついてく話でもないしね。

今はさみしいと思うけど、また慣れるよ。
繰り返すけど、あなたが悪いわけじゃない。

…なんか男女の別れ話相談みたいになってしまった;

144 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 12:05:56 ID:1ChjI0a2
>>142
なんかすごくわかる。
私はグループじゃなくて1対1の付き合いばかりだけど、
仲良くなった数少ないママ友って、全員うちの子と異性の子持ちか違う学校の人。
当然子が大きくなると子供連れて遊ばせるなんて事もなくなり、
親同士の付き合いになって楽しかったんだけど、
それぞれ環境も変わって、偶然会う事もほとんど無くなり、
私から誘わないと会うことも無くなった。

やっぱり子供同士の繋がりがあるとか、家が同じマンションや近所、
幼稚園・習い事とかで偶然会う確率が高いほど親密になりやすいんだなと思った。
もちろん気が合うことが前提だけど、私にはそういう繋がりの友達がいない。
手軽にしょっちゅう会える気の合う友達が側にいると、
わざわざ連絡しないと会えない友達は後回しになるんだろうね。
それでも会いたいと思ってもらえるような人だったら良かったけど、やっぱり私は違うみたい。
この間、やっぱり私が寂しくなって数ヶ月ぶりに誘ったママ友との約束が
相手の都合で流れたから、「じゃあいつでもいいから空いてる日に声かけて」って
言ったまま一月ほど経とうとしてる。
逆の立場なら、流れた時かその後にでも私から代わりの日時提案するのになと思うと
寂しいけど、もう一度私から誘う勇気はもう残ってないから、受け入れるしかないんだろうな。



145 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 14:16:03 ID:6NVGLHKa
>>142,144さんはまだいいよ〜
自分なんか、どんなにいい人だな♪なんて思っても
やっぱ苦痛なんだよね。。。
今日話して上手く言葉のキャッチボールが出来ても
明日フレンドリーってわけじゃなかったり。。。

結局誰といても何をしていても(ランチ、遊び)でも、自分には憂鬱な親睦会でしかないもん

146 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 14:38:14 ID:LJSM+ikO
>>144

仕方ないけど、何か寂しさと、もう相手にとって優先順位が低いんだな…って
軽く凹むよね。
私もそうなったらもう誘えないわ。あきらめるかな。

でも、昔の話だけど、確か『就職の達人』を書いた人の本に、
「友達から誘いが多い人、手紙(今ならメール?)をよくもらう人は、
それなりに自分からもマメに連絡しているものだ」
っていうようなことが書いてあって、そうなのか〜と今でも覚えてる。

環境が変わって疎遠になった人と、連絡を止めればそこで糸冬了。
でも誘ってもらおうとか思わずに、
「そろそろ運動会の季節だけど、○○くんは練習張り切ってますか?」
等とメールを送ったりしてると、縁のある人とは、ふと
「来週そちらに行くのですが久々にお茶でもしませんか?」
と返事が来たりするんだな。

147 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 15:10:50 ID:LJSM+ikO
↑ごめん『面接の達人』だった。どうでもいいが。

148 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 15:51:30 ID:PUlbxvBJ
初めて会ったのは確か4月。支援センターの中でたまに
会うママで、夏は週3回くらいは顔合わせてたかなぁ。子ども同士は
たまに一緒に遊んでたのに挨拶するタイミング失ってなかなか
話せなかった。
そんな人と11月になってやっとやっと自然に挨拶と軽い会話が
できたよ!。なんだか嬉しい。
なんかほんとに恋愛みたいだw。まぁわたしも向こうもぽつん系
なのでこの先これ以上親しくはなりそうもないけど、なぜか
心が温まった。


149 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 16:56:15 ID:1ChjI0a2
>>146
そうなんだよね。それもすごくわかる。
自分もそれほど積極的に誘ったり、メール出したりする方では無いから、
その辺も含めて仕方ないとは思ってる。
でもたまに、どうしてる?って電話したり、お茶しようって誘ったり、
あんまり頻繁じゃうっとうしいかなと思って、
二ヶ月に一度くらいでアクション起こしてたんだけど、
気がついたら自分が誘うばかりの関係になってた。
それも一人だけじゃなくて友達皆だから、実は嫌われてる
今でも参観日とかで会ったりすると、「今度遊びに行くね」「電話するね」とは言われるんだけど、
今度っていつ??ってまま数ヶ月が過ぎる。
子供が大きくなったり、相手が働き出したりして環境が変わると、
みんなそこで新しい人間関係ができて親しい人ができてるみたいなのに
自分だけ同じ場所にずっといるって気持ちになる。
でも、一人で家でゆっくりしてるのが楽だと思ってる自分もいるんだよねー。
月一ぐらいで家でまったりお茶できる友達が欲しいだけなんだけど、難しいね。




150 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 16:57:31 ID:1ChjI0a2
8行目訂正

× それも一人だけじゃなくて友達皆だから、実は嫌われてる
○ それも一人だけじゃなくて友達皆だから、実は嫌われてるのかと思ってしまう。

151 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 18:16:44 ID:f/6ih+R4
ごめん、この流れを見ていると桜田淳子の「しあわせ芝居」を思い出す(古)

私みんな気付いてしまった
幸せ芝居の舞台裏
会いたがるのは私1人
あの人から来ることは無い

私、しょっちゅうこの心境ですよ。
幼稚園に入って半年以上も経つのに誰からも誘われたことがない。
園の集まりに行くとそこそこ楽しく話せて、今度お茶しましょうとは
なるんだけど、話が具体化しない。
(勧誘がらみの誘いは1度あったw)
趣味のサークルでも一歩踏み込んだ付き合いにはならない。
>>149さんとほとんど同じ心境です。
(勇気を出してアクションかけるスパンが2ケ月ってとこもw)

152 :133=142:2007/11/13(火) 18:18:50 ID:aArGzKVE
>>149
わ〜私かと思ったヨ!

レスくれた皆さんありがトン。
寂しい気持ちは残るけど,たまにはお茶とかランチとかもしたいし,
こちらからも私から誘い続けるよ。

153 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 19:20:29 ID:f/6ih+R4
誘えば乗ってくれて、会っている間は楽しく過ごせてるのであれば、
それでOKとしたほうがいいかもね。

154 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 16:26:03 ID:MVUjeOZM
数人で遊ぶ約束をしてるときに、
子供が風邪をひいてても連れてくるママがいる。
「この子昨日から鼻水止まらなくて〜」
「咳が出てるけど〜熱はないから連れてきちゃったぁテへ(ハァト」、…と。
で、必ずメンバーの誰かに風邪をうつしていく。
後日誰かが風邪ひいたという話になると
「ごめんね〜うつっちゃったね、お陰でうちの子はもう大丈夫だよ(ハァト」、…と。
普段はいいママなんだけど、
なんで迷惑だということがわからないんだろう。

何日か後に次集まる話をしてると、
また「うちの子風邪っぽくて〜」と言ってる。
風邪のときは欠席してもらういい手はないかなぁ…?
その親子のために元気な親子が欠席するのはバカバカしいし。

155 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 16:36:26 ID:dTJaqhyh
>>154
数人で遊ぶ約束をしてる時に、
一組が風邪ってなったら、私はその約束を先延ばしにしていたよ。
その親子のためにっていうけど、一人だけ行けないのは寂しいだろうし、
じゃぁその日はナシにして、みんなが元気な時にまたみんなで遊ぼうって
数人の中の誰かひとりくらいは言えないのかな・・・。
その風邪ひきでも連れてくるママさんも問題あるかもしれないけど・・・。


156 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 16:55:46 ID:u8KXOUun
134です。
今日偶然会ったママに、ものすごいアプローチされました。
今までショッピングセンターや検診でどんなに話が盛り上がっても、メルアド一つ
聞かれなかった私が、アドレスまでもらっちゃいました。
「ああこれが求められる感じか・・・」
と気分良かったんですが、相手が×1で両親と同居とか色々話してて、強引に
明日ランチに行こうと話しを進める談になって???
ハニートラップではあるまいかと悪寒。
考えすぎだろうか。
あんまりモテタ事がない(?)ので構えてしまう。

157 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 17:36:07 ID:wWHj34MP
ちょっと違う話なんだけど、風邪話に便乗して・・・
うちの子(3歳)は鼻炎で年中くしゃみと鼻水に悩まされてるんだけど、サークルのあまり親しくないママが
「○ちゃんいっつも風邪引いてても来るよねー、迷惑」と言っていたことを知り合いのママから聞きました。
その場でそのママが「ああ、彼女は鼻炎だから風邪じゃないんだよー」と言ってくれて「そうなんだ」となったそうなので
ホッとしましたが、もし一人もそこそこ親しいママがいなかったらどうなっていたのだろうとゾッとしました。
いちいち会う人全員に「うちの子は鼻炎だから」と言って歩くのも変だと思うし、こういうときにさりげなく
事情を説明してくれるママ付き合いって本当に大切だと痛感しましたです。

158 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 18:29:37 ID:Nf/ok7Db
>>157
うちの子も副鼻腔炎持ちでいつもハナタレ。
私だったらガタリで悪いんだけど,
「これ鼻水出てるけど,風邪じゃなくて副鼻腔炎だから
 うつらないから〜。汚くてゴメンね。」
とか会う人(子どもが接触している人)全員に言う。
あう人ごとに1回づつ言えば,
あの子の鼻=風邪ではない認定されて次からは言わなくていいんだし。




159 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 18:53:59 ID:MVUjeOZM
>>155さん
集まれる日を逃すと2週間3週間…とずれ、
あっというまにひと月ぐらい流れてしまいます。
その親子の風邪が治ってもまた誰かが体調崩してるし。
予定を立てるときにそれぞれの希望は聞いているので、
それ以降で都合が悪くなったときは欠席で仕方がないと思うんですが。
もちろんその親子ばかりが風邪をひいてるわけでもなく、
うちを含め他の人が風邪や都合が悪くなったら欠席してます。

その親子だけはどうもそれができないらしく…
何度もだから、うつして「ごめんね〜」と言うものの反省はしてない様子。
なんでわからないのか不思議。

160 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 23:05:54 ID:YfIqY6cv
>>158
それ言う人いるけど影で「あの人、子供が風邪なのに嘘ついてまで
来てるよ」って言われてる。

161 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 08:23:39 ID:Ez870qdY
>>159

ちょっとキツイかもしれないけど、今度同じ事があったら、
「ごめんね、来週実家で大事な法事があって、この子に風邪引かすわけにいかないから帰るね」
って本当に帰ってみるとか。
風邪引きママンにじゃなく、お邪魔してる家のママンや他のママンに一人ずつ
「ごめんね、バイバイ、またね」と声かけて回って帰るのがポイント。

>>158
嘘付いてるのと、本当に鼻炎なのはだいたい分かるんじゃね?
本当に鼻炎としたら、勝手に疑って「嘘」と決め付ける方こそ根性が悪いとオモ。
もしくは、他の点でも嘘つきな人で、誰からも信用されてないか。




162 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 08:25:38 ID:Ez870qdY
↑アンカー間違いました

>>158でなく>>160です、スマソ

163 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 11:34:43 ID:/iS4koyu
人付き合いはしないけど、一方的に傷つけられる事がしばしばの自分

でもここに来てからずーーーっとそのときの感覚引きずったり、
せっかくぐっすり寝て、起きた瞬間に思い出したりするような事が無くなった

みなさんありがと!!!

164 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 15:33:12 ID:5OzcNgRs
>>159
他の人はなんて言ってるの?
子供の風邪って案外、人によって考え方が大きく違うよ。
鼻水出てるだけでお出かけ中止、周りにうつしても悪いし、と
自分が思っていても「大丈夫だよ〜おいでよ!」なスタンスな人も
案外多かったことを覚えてる。
上の子がいる人や、その上の子の友達が多人数遊びにやってくるような
家のお母さんは往々にして風邪におおらかかも。
だから他の人が何も言わない、または何のアクションも起こさないなら
その集団は風邪におおらかな可能性も。
もしそうなら風邪をうつされた!と思ってることが周囲に悟られたら
面倒になりそう。風邪ウイルスはどこにでも当然あるわけで、
もしかしたらお出かけの道中でうつった可能性もあるし、
外から帰った父親が持ち込んだ可能性も、スーパーで買い物中に
うつった可能性もあるわけで、必ずしも渦中の子供が振りまいてうつしてる
とは断言できないわけなので、あまり顕著に遠ざける姿勢を見せると
神経質だ、うちの子にうつされたと人じゅうに言ってまわってるなどと
あらぬ悪口を言われる危険が。前に育児でそういうの読んだ。


165 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:13:18 ID:kwQoLzGT
鼻水や咳くらいなら私はそんな気にしないなぁ。
子供ってひと月くらい咳とか長引いたりするし。
インフルエンザや水疱瘡にかかってるとか
熱があって連れてきたらかなり引くけど。

まぁでも子供の年齢によるな。
0歳代なら鼻水咳だけでも遠慮してほしいかも。


166 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 16:26:48 ID:MVsY+yb6
唯一、ママ友と呼べる人、私と会うより同じマンションの方達とのお付き合いが
多くてサミシイ。分譲だし、輪に入ってないといろいろ大変なんだろうけどね。
集いにもいつも私は一人で行く、一緒に行こうって言えない。すると向こうはやっぱり
マンションの団体さんでやって来るから話かけづらいんだよね、つらいです。

167 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 17:30:47 ID:Ncuhk7mL
>>166
そういう、見込み薄そうな人は諦めて、次をとっとと探すんだ。
集いに一緒に行こうと誘ってみて、OKだったら、見込みあり。頑張れ。

168 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 19:04:17 ID:j9BlNbeT
妊娠中からマタニティスイミング通ったり、出産後は行政主催のイベントや教室やベビースイミング
通ったり、ママ友作ろうと頑張ってきました。
赤9ヶ月、携帯・メアド交換した人数12人(内、交換のみでほぼ今後会わないだろう人半分ぐらい
自宅に招いたことがある人3人ぐらい)
なかなか気の会う人ってめぐり合わないですが、(会っても遠かったり、タイミングが合わずに
連絡先を交換できなかったり・・・)
仲良しができるまで頑張りたいなぁ

169 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 19:33:47 ID:4YEYsz8B
ママ友スキルが異様に高いなあという人に遭遇。
家に招かれた時
●手土産は有名どころのケーキ。人数分+旦那分
●話してても自分の子は常に見、とりあいになったら離す
●他所の子でもたくさん遊ぶ、褒める
●後片付けも完璧。
●今日はありがとうメールは時をあけず
●自宅にも来てねという具体的なお誘いあり。

ですごく仲良くしたいのだけど、やっぱりこういう人はママ友が他にイパーィ
いるわけで、少し寂しい。
このレベルを他に求めちゃいけないしな。


170 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 20:32:52 ID:lwFBY6cO
>>169
このぐらいなら普通のレベルだと思ってたよ。
スキル高いになるのか…


171 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 20:38:55 ID:4YEYsz8B
>>170
これが普通だったのですかっ
あー周りが全部そうだったら嬉しい。せめて半分OKでも満足です。
他に仲良くしてるママさんが、そうではなくて、一人悶々としているので・・・
やっぱりママ友の少ないママはそういう処世に疎い気がする。
自分は知識だけなのですが。

172 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:08:40 ID:RgXlmvw/
>>159です
遅くなってすみません。
(携帯からでアンカ打てませんがごめんなさい。)

来週法事あるっていうのいいかもしれませんね、
それなら少しは気付いてもらえるかもしれません。
けど、勇気いるな〜!タイミング見てあまり大袈裟にならないように
うまく出来るといいな。

他の人は言葉に出しては言ってなくて、
後日「風邪がうつっちゃったみたいで病院いった」
というようなメールをやりとりしてます。
責める言葉は言わずに
「大変だよね、早く治るといいね」みたいな返事をしてます。

あと、他の人が風邪のときはみんな自ら欠席してます。
全員0才児の一人目ママです。

先日その風邪っ子のママは鼻水吸い器まで持ってきていて
ひっきりなしにジュポーッとしてました。
その子は翌日39度の熱が出たそうで、
翌々日から同じ症状で五人が病院へ。
今も寝込んでる子もいます。

173 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:20:40 ID:djFROTRB
>>172
その風邪ヒキさんちは、掃除が行き届いてます?

174 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:24:36 ID:djFROTRB
>>169
頭では分ってるんだけど、優等生やると段々苦しくなりそうだよね
それに自分がやったら似合わないっつーか。。。

>>172
その風邪ヒキさんちは、掃除行き届いてます?

175 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:27:09 ID:55AA7lBG
>>172
てかさ、もうそのママのことこれから誘わなければいいんじゃね?
>>154>>159>>172を読んでも
その人のこと嫌いなんだろうなくらいにしか思えないよ。

176 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:30:57 ID:4fqJM1K3
子供が保育園や幼稚園に入る前ってママ友出来にくいですよね?
児童館とか?公園?同じマンションであいさつしてるうちに、家に招いたり
一緒に買い物行ったりする友達って出来るものなの?
同じマンション内で、まだベビーカーに乗ってる年齢の子供連れママさん
3人組みとか見るけど、どうして仲良くなれるのか自分にとっては軽くなぞ・・
子供同士仲良くなるのが先なのかな。
うちの子はまだ0歳なのでその感覚がわからず、ちょっとこの先不安です。

177 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:47:12 ID:SktyorC3
気が合う人と会ってるときは時間があっという間に過ぎていくんだけど
気が合わない人と会うとほんともうぐったり。
お互い様なんだろうけどね。
結構利用されたり見下されたりすることが多いので余計。
人が好いと思われたくて傷つくこと言われたり勝手なときだけお願い
されてるのにニコニコして後でムカついてる自分が変わらないと
いけないんだと思う。
結局ママ友少なくなるのが寂しいんだよなぁ。
ママ友少なくてもこれからは思いやりのある人と付き合うことにしよう。

178 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 21:54:59 ID:RgXlmvw/
>>172です

風邪ひきさん家は行ったことないので掃除の状態はわからないです。

詳しく書いてるうちに強調しすぎて
その本人を嫌いなニュアンスになってしまいましたが、
そのママは風邪のこと以外はいい人で
特に嫌いなところもないです。
できればお互いが配慮しながら
みんなで楽しくやっていきたいと思ってます。

179 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 22:17:41 ID:dfMEv+va
病弱で、とか兄弟がいて、とかなら仕方ないけど、親の都合で集まって
まだ0歳児なのにしょっちゅう風邪引いてるなんて赤ちゃんが可哀想すぎる

180 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 23:47:40 ID:ZZX6ZXBL
>176
未就園児時代にお友達ができるかどうかは、ママ次第かも。
私は0歳代に児童館主催の乳幼児クラスに入ったので
知り合いはたくさんできた。

でも未就園児時代のお友達は幼稚園に入ると
全く関係なくなって、幼稚園メインになる、と実姉(小5、小1の親)に言われたんだけど
そんなものかな。

うちの子は3歳、来年春入園です。

181 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 00:18:07 ID:/7aNyUxN
>>180
そんなもんです。

頑張ってママ友作ろうとすると、無理が生じませんか?
遊んで帰ってくるとぐったり疲れたり…。

私はママ友が欲しいとは思ったけど、疲れるのが嫌なので自然にまかせました。
フィーリングのあう人は意外に居るものです。
娘が幼稚園に入学するまでに無理なく行き来できるママ友が2人出来ました。

幼稚園に入ったら一人は同じ幼稚園だったので今でも交流が盛んですが、
もう一人は疎遠になりました。
必然的に園でのお友達も増えましたよ。

182 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 01:05:24 ID:ael4dJZD
>>179 私もそう思う。
まだ赤ちゃんが0才なのに、そこまでして
集まるのがよくわからない。結果、風邪引かせてしまってるわけで。
赤ちゃんには負担になってる部分もあると思うのですが。

私は3才の息子がいるけど、グループの付き合いは1度もない。
いい人たちに恵まれたグループなら、きっとうらやましいだろうけど、
端から見てると、集団でぞろぞろ歩いているのを見るだけで何かダメ。
雨の日に、ベビカにカバーしてまで連なって歩いてるママの集団とか、スーパーのフードコートの真ん中に陣取ってる、
10組以上の巨大集団とか、ファミレスで子供だけで座らせて放置し、
母親たちは昼間からビール飲んで大声でさわいでるグループとか、
あまりいい印象がない。
今は仕事もしているので、保育園のお迎えの時に、息子の友達の
ママと話したり、一緒に帰るくらい。家に行くどころか、お茶も
ランチももちろんない。

183 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 09:13:01 ID:PhcOZ3oA
>>178
だんだん悪い所ばかりが見えてくると思うよ。
ひとつ気になると全部悪くみえてくるものだよ。

184 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 11:53:57 ID:3vsV3S4/
>>183のだんだん悪い所ばかりが見えてくると思うよ
ってほんとそうだよね。
自分ママ友付き合いできないの、まさにそこなんだ。
同姓は厳しいもんだしね。。。

自分第一印象がいいらしいけど、日が経つうちに相手奥がイラっとしたり、ムカついてるの
露骨にだしてくるんだよね。。。

そーゆー時は大抵相手奥の子がウチの子供より‘負け’た時とも重なるんだけど。

185 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 11:57:27 ID:3vsV3S4/
途中だった、ゴメン。
自分が見下されるのとほぼ同時にわが子のいいところが
目立つみたいな事をしょっちゅう繰り返してる。。。

186 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 11:57:36 ID:PhOgCCvd
先日見かけた一見おされ素敵ママ風の人は赤ちゃんのうんちも気づかずおしゃべりに夢中で、
仲間のママに注意されてた。
「あら、ちょっと、臭わない?クンクン、うちの赤じゃないみたいだわ。そちらはどう?」
「え?ああうん、うちみた〜い。うふふ。」
「。。。おむつの替えはあるの?」
「無いの〜。うふふ。」
「。。。あっちに売り場があるよ。」
「え。。。じゃあ、行ってこようかな〜。」

オサレママがその場を離れたとたんほかのママ達が一斉に悪口言ってた。
ママ友関係も大変だなとぽつんと子供と遊びながらつくづく思った。


187 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 12:50:15 ID:QtM8Mqe6
女同士の付き合いかたなんか「ケナシアイ」
だけで親友つくるなんて考えられない私は
異常でしょうか?

188 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 13:16:14 ID:PhcOZ3oA
>>187
人によるね。
ママ友程度ならそんなものじゃないかな。

189 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 14:55:38 ID:RChLDNqH
>>187

異常ではないだろうけど、今までよっぽど周りに恵まれなかったか、
子供の時、家族が家族として機能していなかったACの人なのかな…とは思う。

今付き合いのある人たちは、誰かがいなくなったら悪口言うとかは皆無だな、
今のところ。


190 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:45:51 ID:nJ/ajfdY
私は悪口嫌いだからそれぞれ面識のない人達と一対一で付き合ってる。
それだと無駄なストレスなし。
群れるから悪口が出てストレスになるんだよね。

191 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:49:41 ID:g5WUJUI0
>>189
それあります。<誰かがいなくなるとその人の悪口

同じマンションの人なので当たり障りなく付き合ってたのですが
トイレから出た時もう一人のママの「シッ!聞こえるよ!」の声が・・・
何事もなかったように振舞うのが辛くて。

192 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:59:02 ID:gU3JpGOi
そんな関係長続きしないよ〜。浅くつきあった方がいいね,

193 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 16:40:11 ID:J8YxD2mg
目の前で悪口いわれる時、主語が無いのに、自分のことだ!ってわかるよ

194 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:07:35 ID:KN63xr7f
私の周りは悪口や陰口言うような人は少数だった。
その少数の人たちは一緒にいると盛り上がり方がすごくて、人の噂とか悪口が
エネルギーになってたのかもしれない。付き合いも密だった。
だけど噂話や悪口に対して敏感で、それに追従しないように気をつけてる人がほとんどだったよ。
自分が知らないだけかもしれないけど。
あまり人に期待しすぎず振り回されないように気をつけるのが、ママ友づきあいのコツかなー
と思う。

195 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 18:29:23 ID:bG/lQwFF
私は別に悪口が少々あっても別にいいと思ってるクチだ。
別段表向きが超仲良しで裏でスゴイとかいうわけでもないんでしょ。
あまりに露骨だと嫌になるが、少々なら右から左へ流して
普通に付き合う。みんなそうやってると思うけど。
というか、誰かが誰かの悪口を言う時、自分も内心思ってることだったり
する場合が多く、みんなあの時同じこと思ってたんだな〜と思う。
最近聞いた悪口は「Aさんの旦那さん本当は内縁だったんだって〜」
とAさんのいない場所でみんなに公言してしまったBさんのこと。
「アレはないよね〜・・・情報通だとアピールしたくてたまらないって感じ」
と後から言ってたCさんに心の中で賛同してしまった。
自分も(え?この場所にAさんいないのに、そんなこと言っていいの?
本人がカミングアウトするのと他人がバラすのは大違いだ)と呟いてたから。
そんなふうに大人になってから聞く悪口は大抵本人にも問題があるような。
外見や学歴の悪口なんてリアルでは全然聞いたことない。
そういう悪口だと即座に離れるかも。

196 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 20:15:48 ID:PhcOZ3oA
Aさんの悪口を言ったBさんの悪口をみんなで言ったわけね。

悪口あるのは仕方ない部分はある。
言う人を言われる側が止められないから。
そういう意味では言わせておけ。なんだけど。
自分は絶対言う気にはならない。
悪口言う輪にいたくない。

197 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:32:05 ID:4kGgVWtX
悪口って、中学生か!と言いたくなるねぇ…

ママ友でも 気が合えば普通に友達になれるんではないのかなぁ?気が合うママに会えれば…だけど。


198 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:52:12 ID:UVaWb9gT
来週の土曜日バーベキューなんだけど、もう逃げ出したい。
茶髪DQNママ、悪口大好きボスママ、性格きついママの3人組が苦手。

前に茶髪は子供が39度の熱があって、ぐったりしてるのに平気で連れてきた。

199 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 23:44:48 ID:ael4dJZD
>>198
どこの地域の方かわからないけど、
もう寒い時期なのにまだバーベキューやるの?
夏だけで充分と思うんだけどな。
それとも室内でやるのかな?
明日は全国的に冷え込むから無理しないでね。
負担になるのは子供たちだから。

何か、思い出づくり大好き集団って感じ。
誕生会とかクリスマスとか大変そう。



200 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 23:46:08 ID:ael4dJZD
あ、ごめん。来週だったのね。


201 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 23:47:22 ID:31uG+HrX
来週はもっと寒いんじゃないかな?
インフルエンザも流行ってきてるし、
無理に参加しなくてもいいんじゃないかな?
この時期は、「風邪なので・・・」が通用するしさ

202 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 23:53:36 ID:wO02lvIC
自分もそんなに気が進まないメンバーでだったら余計に
ちょっと風邪気味だからやめておくね〜で断っちゃうな。
本当に来週あたりは寒そうだしね。

203 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 00:05:58 ID:UyECaVF1
3回連続断っちゃったから今回はもう断れない。
まあBBQは少し涼しいくらいがちょうど良いのは確かです。(夏だと炭火が熱くて、汗だくになる)
覚悟を決めて行って来るよ。

204 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 01:36:45 ID:O26C1zAQ
そんなメンバーと日々フレンドリーなの?
すっごいね

205 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 09:48:34 ID:3I0NtiHb
BBQって好きな人は好きなんだよね。
確かに外でご飯を食べるとおいしいし、その上、肉を焼いて食べるなんて
最高だ。さらに夏より涼しい季節のほうが向いてるのも確か。
ただこれメンバー次第で・・・・
近所で家族でしょっちゅうBBQやってる家があるが、多分こだわりの炭とかで
こだわりのBBQを楽しんでて家族のみ、騒がず適当に〆るを
実行している模様。BBQ用にか庭の目隠しも完璧だ。
BBQを交流の場のみと思ってる会は辛いねえ。。。


206 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 09:53:42 ID:eK7RDDte
>3回連続で断る
あと2.3回断れば誘われなくなると思うけど。

207 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 10:34:54 ID:nMe40AXN
3回連続で断っても誘ってくるってすごいね。。前、習い事で知り合った
ママさんなんて、当日いきなり連絡してきて、今日は用があるって断った
だけで、もう用なし要員にされた事あるよ。こっちはあんまり気にせず、
また誘ってねっていっても、はぐらかされたり、向こうからFOしていった。
人によって温度差っていうの一回でも断ると凄い事に思っちゃう人もいるんだなと...



208 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 14:17:17 ID:g2lIu0xl
まだ学年中はお世話になるし、卒園までは顔を合わせるのは分ってるんだけど
知り合って、ニコニコ世間話してーを1〜2カ月やると急に喋らなくなって
輪にも入らなくなって。。。ポツンする自分

もーいっかー?みたいな気分になる。

209 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 14:21:26 ID:e5sSK/Cb
きりたいママがいてお誘いを断り続けてたんだけど
外で会った時に「最近素っ気無いんだも〜〜〜ん」と
こっちがどんな顔するか様子を伺ってきた。
妖怪みたいな顔して・・・

210 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:17:00 ID:i/66kpIz
友達百人ママが頼んでないのにママ友紹介してきた。
そのママ友二人は、双生児のような人たちで、
子供の誕生日は2週間違い、
二人目の予定日も2週間違い、
いつもどこでも一緒、
しかも私と価値観も性格も全然違う。
しかもうちの子ともテンション違う。

はっきりいって知り合いにもなりたくないタイプの人達なんだけど、
友達百人ママは、私が友達作るの下手かと思って気を使ってくれたみたいで。
私、グループ行動が単に嫌なだけなんです・・・
これからこの双生児ママを混ぜて行動しなくちゃいけないようで、早速息苦しくなってきました。
友達百人ママもひっくるめてFOしたほうがいいのかな・・・

211 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 16:10:21 ID:UfH7PHb0
>妖怪みたいな顔
ど、どんな顔だか激しく知りたいw

212 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 07:52:25 ID:R0eVwybk
>>209

そういうことを書く人って、だいたい自分が(ry

213 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 10:09:43 ID:jfpwafWj
何が言いたいのかわからんw

予想
・だいたい自分が妖怪みたいな顔してる
・だいたい自分が嫌われている
・だいたい自分がメンヘラー

214 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 16:55:06 ID:boY8xXe+
ママ友なんてひとりもいないよ〜
今は仕事もしてるし別にいいわ、って思ってたけど
最近さみしくなってきた…
結婚して地元を離れたので、ママ友どころか友達もおらず。
親睦会に行ってもなじめないまま終了。
ほんと人付き合い苦手だわ。

215 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 09:03:01 ID:J/JoOEa3
子供は年長。
園に入ってから二年半、
ママ友は1人も出来なかったがさほど苦痛でもなかった。
多少寂しくはあったけれど・・・。
が、小学校の入学説明会が終わったあと数人のママ(互いの接点はない様子)から話しかけられ
「これからよろしくね!」
みたいに言われた。
この二年半で味わったことがないくらい孤独感を感じた。
今まで挨拶もろくに返してもらえなかったのにな。
考えすぎかもしれないけど、
小学校でその人にママ友ができるまでのツナギ的な役回りを期待されているような。

216 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:33:26 ID:CgoQm7BC
>>215
考え杉!

…といいたいところだけど、何か>>215の予想が当たってそうだ。
今まで何のリアクションもなかった人たちなんだよね。

運がよければ、また入学式や参観で話す機会があって、
ほんとうに親しくなれるのかもしれないけど、
期待してがっくりするのも辛いしね。
あまり考えない方がいいと思う。

ただ、小学校の保護者付き合いって幼稚園と比べて薄いよ〜。
だんだん子供も勝手に友達付き合いするようになるし、
運動会などの行事は家族で行動だし、
参観も、働いてるママさんは来たり来れなかったり。

だから
>小学校でその人にママ友ができるまでのツナギ
といっても、そもそも小学校では、ママ友なんて作れない(作らない?)と思う。
単なる保護者同士で、顔見知りかそうでないか…くらいの差しかないよ。うちのへんでは。

217 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:08:51 ID:NXg0OZ1v
>>215
そういう人ってクラスが決まったら同じクラスの人とだけつるみそう…。
で、翌年クラスが変わったらポイと。

218 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 19:19:37 ID:IXIlw6N0
>>215
「これからよろしくね」って言ったら駄目なの・・・?
そんなのただの挨拶みたいなもんだよね?
深読みしすぎだと思うよ。
>小学校でその人にママ友ができるまでのツナギ的な役回りを期待されているような。
>そういう人ってクラスが決まったら同じクラスの人とだけつるみそう…。
フツーそこまで考える?
以前、嫌なのことがあったのかもしれないけど
考えすぎないでいいと思うよ!

219 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 23:40:47 ID:xChAhytv
今日スーパーで同じマンションのママがいた。(子供同い年)
明らかに私を見たのに無視された!
スーッと見なかったふりして横道にそれただろ!
お前だお前!
いい歳してあからさまに避けんなっ

これからもずっと学校一緒かと思うと鬱だわ。
お受験とかしないのかな〜…
しないよな〜…
お姉ちゃん公立行ってるしな。
ママ頭良さそうな感じなんだけど。
かなり年下だしバカ面な私がウザいのかな〜…

220 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:21:19 ID:PoaZQnaf
>>219
そんな事でいちいち傷ついていたらこれから持たないよ。
ここら近辺、そんな人たちばかり。
でもその方が楽でいいとすら思う。
話題もないのに近寄って来ないで欲しい。

221 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:48:51 ID:7KPbvj3b
>>219にはそう見えないだけで、会釈くらいしたかもよ?
用もなかったら知ってても声かけるとはかぎらないっての。

222 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:53:18 ID:vjv8e7cd
>>219
買い物で忙しいんだから放っといてあげなよ。

223 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:07:32 ID:3QWug4JI
>>219
別にいいじゃない。ただの知り合いでしょ?

224 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:44:16 ID:0SDxDNgU
>>219
視力が悪いのかもしれないよ。

225 :219:2007/11/21(水) 12:14:55 ID:iKhsyCZA
そうだね。
確かに話題もないのに話かけられても変な空気が流れるだけだよね。
一時期結構仲良くてメアドも知ってる仲なんだけど…
明らかに避けられてる感じだったんだ。
レジもすぐ近くにいたのに絶対目線合わないようにしてたし。

幼稚園の群れママのボス的な人だからちょっと気になった。
被害妄想かな〜あはは〜…

226 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:31:35 ID:KiVyOKvp
私も会いたくない時には目線そらしてしまうかも。
話す気分じゃない時とかダサい格好してた時やそんな時間ない時とか。
貴方を避けてる訳じゃないかもよ?


227 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 13:04:22 ID:IN+InoAZ
>>219さんは自分が無視されたって思ってるけど
219さんも挨拶しなかったんだよね?
だったら、そのママさんも219さんに「無視された」って思っているかも
知れないよ。
相手から挨拶されてから挨拶するんじゃなくて
自分から挨拶してみたら?
私も相手から挨拶されて、やっとあの人だったのか!って気づくことがあるし。
>いい歳してあからさまに避けんなっ
って文句は自分が挨拶して無視された時に言いましょw
挨拶して無視されたんなら堂々と文句言えるよww

228 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 15:36:28 ID:PT6d8Q6F
よくお茶に誘ってくれるママがいるのですが始めは学校の事を話してたのですが
親しくなるうちに内容が同級生のママの悪口になり聞く側として非常にツライです。
酷くなると子供達の容姿、性格、学力などを比較してあ〜だこ〜だ言ったり
喫茶店にいる他のママグループを見て「あの服変だよね」「あの子供最悪じゃない?」など
一緒にいるのが恥ずかしくなってきます。
自分自身、積極的ではないのでお誘いがあるとうれしくてホイホイ行ってしまうのですが
最近疲れてきました。。自分から切る勇気もなくこのまま流されていくのかと思うと・・・


229 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:28:44 ID:3QWug4JI
切っちゃえ。
朱に交われば赤くなる。ずるずるしてるとあなたもそういう人間になっちゃうよ。

230 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:38:10 ID:1cAUipqZ
あ〜、ママ友に切られたかも・・・。

1歳頃からの付き合い(サークルで知り合った)なんだけど、
これまでは週に1回くらいどちらかの家に誘い合って遊んでました。
6月から始まった幼稚園のプレ教室も一緒に申し込んだんだけど、
クラス分けで別々のクラスに。
それでも家が近いので、同じ位のペースで遊んでました。
それがここ最近、パタリとお誘いがなくなりました。
(こちらから誘うと来てはくれます)

どうやらプレ教室で新しい友達が出来た模様。
この幼稚園、入園後のクラスはプレのクラスが持ち上がる感じなので、
もしかすると来春からクラスが別な我が家は用無し?
どちらかというと私としてはちょっと苦手なママでしたが
(自分の育児法が何よりも一番!てタイプなので)
子供同士が仲良くて、ちょっと無理する面もありながらも
付き合ってきました。

もう彼女との付き合いはなくなるかも・・・と思うとホッとする反面、
ポイされた自分が寂しいです。
私もプレのクラスで、ちょっと気が合うお友達が出来たので、
これからはそちらメインにお付き合いしていくべきなのかな・・・。

ママ友って「子供のクラス」の影響、大きいですね。

231 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:45:56 ID:3QWug4JI
苦手だったら「手間がはぶけた」って事で。
中にはね、切捨てておいて、捨てた相手がみじめで不幸じゃないと、
気に入らなくて、集団でずっとヲッチするような馬鹿もいるから、
きれいに切れてラッキーなんだよ。

232 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 22:32:06 ID:hmY0wweo
このスレざっと見て切なくなりました。
>>230さん元気だして!そんな人とは早めに縁切れて良かったと思います。

所詮生まれたとこも趣味も違う、状況だけの友達で赤がいるぶん内心対抗心燃やしちゃったりして。
ママ友って無理があるよね。
しかし自分の母親とかは、児童館のとき知り合った人と今だに飲み行ったりしてる。
昔はママ友なんて言葉自体なかったろうし、子供いてもそんなに子供子供してなかったみたいだよね。


233 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 22:39:35 ID:1cAUipqZ
230です。
慰めてくれた皆さん、どうもありがとう!

確かに共通点は、家が近くて同い年の子供が居るってだけで、
決して親同士の趣味が共通とか、性格が合って友達になったわけでは無いんですよね。
多分、普通の生活の中で知り合ったんだったら、友達になっていたか判らない。

私の母も私が小学校の頃のクラスメイト(でも相手の子は男子)の母親と、
今でも一緒に出かけたり、家を行き来して茶飲み友達になってます。
結局は子供の共通点に寄りかかる付き合いよりも、
親同士の性格などが一致する付き合いのほうが長続きするんだよね。

ママ友は一人失ったかもしれないけれど、
学生時代や子供を介さない友達は居るんだから、
ママ友が全て!って思い込まない方がいいですね。

234 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 01:38:16 ID:/NyLPtsl
>>230
そりゃあ“子供の為の幼稚園”だもの。
幼稚園は“ママのお友達探しの場”じゃないでしょ?

235 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 04:23:58 ID:ymkQFhtQ
私は>>230じゃないけど一言。

>>234
鼻の穴ふくらませて正論かましてごくろーさん。
あなたの言ってることはみんなわかりきっているよ。わざわざ言われなくたって。
それでも胸にモヤモヤしたものを抱えてしまうのが人情ってもんじゃない?
それすら理解できないならもうちょっと思いやりと想像力を育んだほうがいいよ。


236 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 07:00:13 ID:abo/xnU4
寂しい語りをする反面

>どちらかというと私としてはちょっと苦手なママでしたが
>(自分の育児法が何よりも一番!てタイプなので)

wwwwwwwwwwwww

237 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:54:51 ID:tuoVLvr+
>>235
そのモヤモヤを断ち切るための言葉じゃないの?234は。

238 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 10:31:37 ID:MI6GEARl
>>230
う〜ん。なんだかな〜って感じ。相手が自分に少し興味を持たなくなってきたら
あの人は苦手だった。。。とかって なんだかな〜

同じ幼稚園でクラスが違うから前のように向こうからは誘っては来なくなった
んだよね?相手色々と忙しいんじゃないの??
相手に新しいママさんが出来て捨てられた気になって寂しい気持ちは
わかるけど、
年少で入るか年中で入るかわからないけど、同じ幼稚園なら次のクラスは違っても
進級したら同じクラスになるかもしれないから、そしたらまた、その人近づいてくるかもよ。
取りあえず、同じ幼稚園なら次のクラスだけじゃなくてその先も考えて
当たり障りなく、一緒に出かけたり遊んだりはしなくてもいいが、モヤモヤしてても挨拶
したり、縁は切らないほうがいいよ。今だって向こうは誘わなくてもこっちが
誘ったら来てくれるんなら、いくら苦手でも自分から縁は切らない方が
絶対いいよ。入園したらまた新しい出会いがあるんだから、モヤモヤも
今だけだよ。

後、何かちょっとママ友を一人失ったって オーバーじゃないの??

239 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 10:34:10 ID:haJ6U0kF
>>236

え、そこ、変かな?
子供が仲いいから、ちょっと苦手でも付き合ってたんでしょ。
私は何も違和感なく読んでたが。

240 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 17:54:35 ID:MI6GEARl
私もこのひとに違和感アリアリ〜。
苦手な相手と普通週1ペースで遊ぶかね〜。相手から呼ばれていくならわかるけど
このひと自分からも誘ってるんでしょ。それに今も自分から誘ったら相手は
来てくれるって書いてあるし。苦手だなんだかんだいって矛盾だよね。。


241 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 20:05:08 ID:tuoVLvr+
苦手だけど、人を嫌うことが怖かったんじゃないの?
案外少なくないよ。悪者になりたくない人って。
こういう人は、相手が消えてくれるのを望む場合が多い。
相手が消えるより自分が去るほうが早いんだけど。

242 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 00:56:21 ID:xjbTWZ59
苦手だわと思われながら呼ばれる相手って気の毒だね。

243 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 09:31:57 ID:rgc0jz/8
6月から始まった幼稚園のプレ教室も一緒に申し込んだんだけど

苦手だけど嫌われるのが嫌だからプレも一緒って事かね。ほんまいかいな
苦手な人とここまでするかね。

確かに、相手気の毒すぎ

244 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 09:35:16 ID:+7XcGFHA
>230 書き逃げですか〜???

245 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 10:15:07 ID:Kz2mj3wj
私はどっちかというと>>230さんみたいな人、ちょっと安心する。
つるんでるママさんがホントに仲良しなんだったら、それが出来ない自分。。悲しすぎる。。

頑張って群れてるのかと思える方がすこしマシ。
まぁお茶したり、グループで遊びに行くのが凄く楽しい人も中にはいるんだろうけど。

そういうご家庭って旦那さんの影薄いよね。

246 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 10:58:28 ID:yJs58Ofg
>>241
嫌われるのが嫌なのか、
自分が人を嫌う人になるのが嫌なのか。
こういう人がアクティブになると、その、嫌いな人の欠点探しになる
この人はこれこれこういうところがあるから悪い。
(だから嫌われるのも仕方ない)
さらにアクティブになって集団化すると、みんなそう思ってる。
だからみんなから嫌われて当然、って思うようになる。

そうならないんだからまだ230には理性があるんだよ。

247 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 12:01:09 ID:tHag80On
>>230の友達も内心230のことをなんか違うなーと思いながら付き合ってたんじゃない?
だから、新しい友達ができたら誘わなくなったんでしょう。
正直と言うかなんと言うか…相手を恨まずお互い様と割り切って、今後もそれなりに
付き合っていけばいいと思う。
そのお友達は新しいママ友とうまくいかなくなったり、次にクラスが一緒になったりしたら
また近づいてきそうな人だね。



248 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 14:06:59 ID:6gSC3L8F
>>236にドウイ。

>>235
>鼻の穴膨らませてごくろーさん

オマエガナー

249 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 14:08:58 ID:6gSC3L8F
あ、>>237だった。
スマソ

250 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 16:27:59 ID:OTDmd0u5
>>234さん、今頃乙www

251 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 00:38:21 ID:8BH9UUXm
書き逃げじゃなくてまぎれて居るじゃないw

252 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 00:47:57 ID:AvP8QScz
6gSC3L8FとOTDmd0u5は他スレ(姉妹スレ?)でも続けてイジワルそうなレスしてて
少し笑ったw

253 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 10:08:52 ID:MZ+qDZoM
友人で気の合わない人とよく一緒に遊んでる人がいる。友人と気の合わないSは
よく二人切りで遊んだりしてるようだけど、必ずといっていいほど、遊んでる最中
Sムカツク〜とか我慢の限界などとよくメールを送ってくる。
そんなに一緒にいて嫌なら遊ばなきゃいいのに、と思うんだが。。よく遊んでる
意味ワカラン。

230さんも何か友人と近いものがあると思い書きこんでみました。

254 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 12:51:49 ID:jRATpOTl
旦那むかつく死ねとか言いながらどんどん子供を産んでいく人達にも少し似ている。

255 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 13:02:44 ID:9hEnGda4
>>252
いるねそういうの。
旦那のこと馬鹿にしまくり罵倒しまくりなのに、
2人目つくって結局旦那追い出してた馬鹿女がいるよ。

256 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 15:12:21 ID:kVUi/x72
>>230
誘えば来てくれるなら全然切られたといえないのでは・・・。
相手の中で、あなた(とお子さん)と会いたい気持ちが低くなっただけで、それは人間関係でしごくよくあること。
230さんだって、他に子供さんが気があって、母親同士気があう人ができたら
何も積極的に特に気のあわない人誘わないでしょう?
それをクラスが変わって利用価値がなくなったから・・みたいに相手を悪者にするのは、相手ママがお気の毒です。

257 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 21:42:42 ID:CGZ4/lmS
旦那の子ならましよ。
オフ会でスワップしてる女も多いから。
ゴムつければ問題ないけどね。

258 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 07:43:38 ID:bymxSOry
そういうやつがいると、
ネット関係みんなそう見られて迷惑だね。

259 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 15:15:04 ID:Ck9gKC6Z
子は年中・男。
今スーパーに買い物に行ったら同じバス停ママがスーパーの横(違うバスルート)で
バス待ちしてた。
きっとそのバス停で降りる子と遊ぶんだろうな。

みんな一体いつ約束とかするんだろう…

260 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 20:41:32 ID:BLeBlSZi
クラスのボスママが、次々にタゲを変えて、気に入らないママをいじめるので
みんなボスママが怖くて戦々恐々。そんな所にうちの息子が爆弾発言。
息子「おばさん、空手やってるの?」
ボス「え?やってないわよ」
息子「ウソだ〜。だってオバさん、すごく強そうじゃん!みんな怖がってるよ」

やりとりを聞いていた周囲は凍り付き、シ〜ン。ヤバイ、次のタゲは私に決定?
と脅えていたら、息子が
「ウチのお母さんと空手の試合したらいいよ!うちのお母さんも空手強いんだよ
月刊空手道に写真も載ったよ」と、更に墓穴orz
ばかーーー女同士の闘いに腕力は関係ないんだよ!!!
お母さんは、空手有段者だけど気が弱いんだよ!!

・・・でも、何故かボスママはそれ以来、なぜか私にビクビクしている。
以前は「見下し要員」扱いで、挨拶してもぞんざいな態度だったのが、
きちんと頭を下げてくれるようになった。
女同士でも腕力は関係あるんでしょうか?

261 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 20:58:34 ID:BLeBlSZi
>>259
うちの園では、付き合い好きな人は幼稚園のコーラスやら
手芸クラブやらで知り合って付き合ってるらしい。
親同士の相性がよくても子供同士は仲が悪かったり
逆もありで、なかなか難しいみたいだけど。

家に呼ぶのは大変だから、長時間保育で好きな子と思う存分遊ばせてる。
確たる理由がなくても長時間保育おKの園なので、助かっている。

262 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:52:19 ID:oEQ3Eexw
>>260
腕力関係ないけど確かに普通は
有段者をいじめる気にはならないよな。


263 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 05:19:06 ID:oaD+g7hQ
>>260
wwwww息子タンGJ!!
思わぬ特技を知って、ボスママが260さんに一目置いたってことでしょうな。

264 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 08:05:56 ID:aVxkwQ3R
月刊空手道 見てみたいwww

てか、単純なきっかけでボス降格、ボスがタゲになることもあるんだよね。
そうなるとペコペコしてたコバンザメ達が勢いづいちゃったりしてw
こういうのも嫌なんだけどさ。当たらず触らず皆とうまくやるのって難しいよね。

265 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 08:38:29 ID:gjqqf2vt
>>260
息子GJ!
そして262同意。

これで載っていたのが「きもの文化」とかだったら、
たぶん別な意味でタゲられたかもね。

266 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 14:59:44 ID:6hqqbaKW
私は、下の子が卒乳して手もかからなくなり、
以前みたいな服装でふつうに化粧して幼稚園に送り迎えできるようになったら、
突然ボスママが
「○○さんってオサレねぇ〜、どこで服買ってるのぉ?」
等と話し掛けてきた。
取り巻きの人達も同じような発言を口々に始め、かなり引いた経験がある。
すっぴんダラ服の時は透明人間みたいな扱いだったのにw

267 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 17:02:28 ID:gDEnlxXA
7ヶ月の赤がいます。

市の母親学級で友達になった人で話しも合うし、出産後も家を行き来したりしてました。
しかし彼女は出不精な人。一方、私は家に赤と二人きりの毎日に飽きて、
保育園主催の赤ちゃん遊びとかに行き始めた。
それを彼女に話すと、「頑張ってるね、偉いね、私は無理」とあまり興味はなさそうだった。
なのに、彼女も私とは違う保育園に通いだし、そこで社交的に友達を作ってる。
それは別にいいけど、白々しく、「○日に、どこの園でイベントがあるから友達と
行く予定だけど、良かったらどう?」と誘われるとなんだか複雑な気分になる。
出来上がってる輪に入っていくのは苦手だし、「保育園とか連れてく人って偉いよね」と、軽く軽蔑気味だったくせに
なんか抜け駆けされたみたいで…。

268 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 17:42:32 ID:qKFSmGed
>>267
お友達は267さんの話を聞いて自分も頑張ってみようって思ったんじゃないの?
最初に話を聞いた時は取り残されたような、抜け駆けされたような今の267さんと
似たような感情があって
>軽く軽蔑気味
な反応しちゃったとか。
抜け駆けするつもりなら一緒に行こうって誘わないと思うけどなー

なんだか相手が自分よりも優位にたってることが許せないって言ってるように見えるよ。

269 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 20:55:45 ID:gjqqf2vt
>「頑張ってるね、偉いね、私は無理」
>「保育園とか連れてく人って偉いよね」
こういう言い方する人って、本当はそれがしたいと思ってる。
でもできない(面倒くさい含む)からそういう言い方になる。
っていうケースが少なくないよ。
あまり気にしても仕方ない。
基本言う事間に受けないほうがいいよ。

270 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 13:52:12 ID:MBpx96+y
うーんどっちもどっち?
って思ってしまった。

単に保育園の「赤ちゃんのつどい」に行きたいと思い始めた時期がずれただけじゃないの?

赤とまったりしてるのが心地いい時期もあるだろうし、
赤が活動的になってくればまた変わるだろうし。

いちいち相手が自分と違う行動したからって
「よくやるよねpgr」発言する相手も、
それに対して、
「白々しく誘って、自分が社交的になったのを見せつけるつもり?」
「抜け駆けされた」
等と書く>>267も、同類に感じるよ。

まぁ赤さんとばかり過ごしてると視野が狭くなるのは仕方ないけど(自分もそうだったし)、
まず、自分が「人としてどうありたいか」って考えてみるといいよ。
そうすると、たいがいのママ友関係の不満は、まぁいいか〜って思える。


271 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:51:47 ID:wrWX8tjo
ひょんなことから、ウチに一度呼んだことのあるママ友。
自分の子とウチの子が楽しくやってるのをみて、
これから毎日遊ばなくちゃって言ってた。
もちろんこの時は冗談だと思っていたが、
翌日から毎日遊びに行っていいかメールが来る…。
適度に断ってるが、それでも毎日メールが来る。
あまりに積極的すぎて正直引く。

他にもいろいろ、「え?」っと思うような事をしでかすような人なので
あまり親しくなりたくはない。(同類と思われたくない。でも気弱なので注意出来ない)
幸いにも同級生ではないので、これから幼稚園行くようになったらFO出来るかなと
淡い期待を抱いている。

272 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:54:54 ID:xE6cXJFK
マンションに何組か同じ幼稚園に通ってる家族がいるんだけど
その中のママがどうも苦手です。
Aママの家で夫婦喧嘩があった時、次の日早朝から「○○ちゃんちすごかったね〜
○○ちゃん今日幼稚園休んだみたいだよ!かなりやばいんじゃ!!」とメールがきた。
数分後、今度は電話がかかってきて
「すごく心配・・・みんなも心配してるよね。何かあってからじゃいけないから
●●ちゃん(私)一番仲がいいから話を聞いてあげたら?」と言ってきた。
頭の中で、あんたがスピーカーだってこと周りは知ってるからね!!!
心配するフリして情報求めるな!!!と思いながら
「え、喧嘩あったんだ・・・まぁどこもやってることだし。うちもこの前・・・・・」と返すと
「駄目駄目!けっこうすごかったもん。絶対殴る蹴るの喧嘩だよ」と。

はっきり言って気持ち悪い。いい加減いい子ぶるのやめたら???
噂好きの婆のくせに。




273 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:04:51 ID:t/BYdBII
>>272
気持ちはすっごくわかるしスピーカーママは確かに嫌だよね。
ただうちも上の家が夫婦喧嘩ひどくて、週に何度かは罵声や物の壊れる音がすごい。
聞いてるうちの子も怯えて泣き出すし勿論そこの家の子も泣いてる。
非常に嫌だしそこの子のことも心配で、このまま放っておいていいのかと悩むときがあるけど
自分がそう親しくないので、正直その家の人と仲の良い誰かに打ち明けてみたいときがある・・・。
スピーカーするのも嫌だけど、このまま放っておくのも騒音として苦情言うのもそっちも嫌なんだよね・・・。

274 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 06:55:04 ID:T0QDSzuo
>>271
着信拒否だな

275 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 08:56:16 ID:unMUkSjS
>>271

そういう人は、もっと気の合いそうな相手見つけたらそっちにヒョイと乗り移ってくれるよ。
それまでのらくらと逃げることだね。

276 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:03:22 ID:mqpyE12i
今、育児サークルに入ってて二人一組で順番に係りが回って来るシステムになって
るんだけど、いつも係りが一緒のママが人気者ママでかなり凹む。
メールで不参加の場合は○○か××どちらかに連絡して下さいなんてあれば
人気者ママ○○さんしか皆連絡してこない。。
っていうか、○○さんの名前だけでいいんじゃないかと毎回思うんだけど..

人気者ママは誰かから連絡あった?なんて聞かれた日にゃあ。誰一人来なかったよって。明るく振舞い
ながらも凹む。おまけに人気者ママが△△さんから連絡来ないけど、どうしよう
的な言い方をするので、じゃあ、私が聞いてみるよと△△さんに連絡すれば
不機嫌な言い方で、あれ?連絡したけど?あんたにも言ってないから電話
してきたの?的な言い方をされまた凹む。もう。。泣きたいっす



277 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:26:04 ID:E4YsycLe
いっそのこと>>676さんの名前だけにする…なんていやだよね。ごめん。

なんかわかるな。地味にへこんじゃうよね。

278 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 12:19:07 ID:2YAncy2z
何の因果か、ウチの幼稚園で
「ネットセキュリティ講座」の講師をやるハメになってしまった・・・
こちらを透明人間扱いしてくださるママグループも申し込んできてる。
ううう、怖いよ〜
知らない人ばかりだと平気で講師やれるけど、知った顔ばかりだと
なんだか勝手が違う。

全然別ルートで入ってきた仕事だが、なんでまた幼稚園で
ネットセキュリティ講座なんてすることになったんだろ?
ビーズの手芸講座は去年でもあったけど、
普通、幼稚園でネットセキュリティの講座なんてやるものなのでしょうか?

279 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 13:37:26 ID:KYLR6+Kl
ガンガレ>>278
いつもの調子でやれば大丈夫、きっと尊敬されると思うよ。

でもさ、幼稚園の人、誰もここ見てない?
考え杉だと思うけど、もし見てたらあなたが分かってしまうんではないかと
他人事ながら心配だ…。

280 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 18:59:34 ID:T0QDSzuo
>>278
馬鹿が垂れ流しブログでも作ってるんじゃないの?

「ママ関係の私怨から、ネットに悪口を書く人もいます。
ですが完全に匿名になることなどありません。
法に触れてネットから訴訟になるケースもありますので、
発言は慎重に。
個人の日記であっても全世界に公開しているわけですので、
表現には注意を」ってのも言い加えてあげて(笑)

281 :278:2007/11/29(木) 20:44:30 ID:2iFYK3Fe
>>279
それ(特定)は大丈夫だと思います。
なぜ大丈夫なのかを詳しく書くと、それこそ特定されそうなので
書けませんが、ご心配ありがとうございます。
平常心で頑張ります!

>>280
先ほど、情報が入ってきました。
280さんの推察がほぼ、当たってるみたいです。
といってもウチの園ではなく、同系列の違う園の話のようですが。

282 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 10:07:18 ID:KOMsLjeW
ネットセキュリティーっていうか、
大人のマナーな内容だったのね。

283 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 12:53:02 ID:1EfGTjPr
幼稚園の同じクラスの子のママさんが私が出産の時同じ部屋で
今もたまに会うママさんの友達だと判明した。

幼稚園ママに「○○くんのママさん知ってるんだってね。私、同じ産院だったんだよ〜」
という話をしたら「そうなの。すっごく仲良くてママ友だけど親友みたい」と
言っていた。

その後、産院ママと会ったときに「××さん(幼稚園ママ)って知ってる?」と
聞かれたので「知ってるよ。同じクラスなんだ。△△さん、仲いいんだってね」
と答えたら「う〜ん。仲悪くは無いけど、公園で会う程度のおつきあい
なんで顔見知り程度なんだ」と言われた。

温度差ってこういうことなんだな。
もちろん幼稚園ママにこの事は言ってないし、産院ママにも「親友って
言ってたよ」とは言ってない。

284 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 23:41:21 ID:LTg/w6bX
難しい…

285 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:23:10 ID:Apk959lC
「○○くんのママさん知ってるんだってね。」
「△△さん、仲いいんだってね」って聞いただけで
そこまで念入りに答えてくれるのか・・・
二人とも「うん。仲いーよ」だけでいいじゃん・・・って思ってしまう。
温度差どーのこーのよりひと言多い人たちね。

286 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 06:35:18 ID:j6zz9d2J
同意。必死杉ww
というか、後で何言われるかわかんないし

287 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 10:31:27 ID:9X3OeqrX
>>283
内容は分かるんだけど文章分かりにくい・・・。
(特に1〜5行目)

もし自分が親友と思ってる人に「顔見知り程度」と
思われてたら悲しいなorz
親友と思えるママ友もいないけどorzorz


ちょっと自分も愚痴いいですか。

幼稚園年少の子がいます。
プレにも行っていたのですが、プレで同じクラスだった・かつ
年少のクラスも一緒のママさん(Aさん・Bさん)とよく話すようになり、
入園後、家に呼んだり呼ばれたりして遊んでいました。

私は話すのは好きだけど、AさんBさんも話し上手で
どちらかと言うと三人でいると圧倒的に聞いている時間の方が長い。
二人が話しているのをうんうんと聞いている状態。

そんな私の事をつまらないと思っているのか・・・。
今では二人はとても仲がいいんです。
先日は二人で出かけていた様子でしたorz

長いので分けます。



288 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 10:33:08 ID:9X3OeqrX
私は自分の家に何度も「遊ぼう」と招待して遊んでいたのですが、
Aさん宅には、AさんがBさんを自宅に誘い(知らない間に約束してた)
園の帰りBさんと話していた私に「Bさんが家に来るけど一緒にどう?」と
ついでに誘われたきり。それ以来行っていません。(5月の話・・・)
呼んで話をしている時も、私の知らない話が出るわ出るわ。
AさんもBさんもお互いを呼び合って(私は呼ばず)いる様子が
話の中で出てくる時もあります。
(例えばAさんが「ホラこの間Bちゃんちに行った時・・・」と言ったり。
話の内容から私は行っていない)

子供同士ですが、ウチの子供は引っ込み思案で、グレーですが
発達障害がありうまく遊べない事が多いです。
A・Bの子達が仲良く遊んでいる横で一人で遊んでいる・・・という感じ。

二人が出かけていたのが分かったのが一昨日だったので
落ち込んでしまいましたorz

なんだかなぁ〜という感じです。
奇数って難しいのかな・・・。
これからも、きっと誘えば来てくれるだろうけど、誘われる事は
あまりなさそうで、かと言って新しく探すのも・・・。
他にも何人かアドレスを知っている人はいるのですが、
「今度遊ぼうね」とメールが来ても具体的にはならず。

みんな園に送迎しているので毎日会います。
ちょっと憂鬱です。
長文の愚痴失礼しました。
一回目上げちゃってすみません

289 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 10:59:31 ID:sIz1bq5q
2人の子が仲良く遊ぶ横でもう1人が独り遊びって状態だったら
その2人だけで遊ばせようか、となるのも分かる気がする。
2人の方の親にしても気が引ける部分もあるだろうし。

けど親のみの場合もA・Bさんの2人のほうが気が合うんだね。
それはもうしょうがないよねぇ。私もそういう立場になっちゃう。
寂しい事もあるけれどそのままその付き合いに加わっています。
自分に対しての諦めもあるし、その立場の楽さも分かってるし。
子供はもっと一緒に遊べたら楽しむだろうなとは思うけれど・・・

290 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:18:47 ID:NwZi3wtq
>>287
子供同士が仲が良ければ一緒に会う機会が増えるっていうのはある。
誘えば来るのであれば嫌われてるわけじゃないし、それだけでも充分なんじゃないかな。
現状を受け入れて割り切るしかない。

291 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:48:25 ID:GKm0XmRS
>>288
奇数というよりお子さんが発達障碍だからでは?健常児は健常児といたいんじゃない?


292 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 20:18:23 ID:ZteW4GKu
>>287
そりゃ、大して面白くも魅力もない親とグレーの子供じゃ
大抵の人は一緒にいようと思わないよ。残酷だけどそれが現実。

うんうん聞くのもただボーっと聞いているのと聞き上手は違うしね。

293 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 20:48:16 ID:LnFdCzF5
>>287
子供がからめないと、他に仲良くしてる子供の親の方もちょっときまずー
になってしまう事は事実で・・・実際、同じ状況になって、距離をおいちゃった人も
いるよ。
でもそれは子供の相性に合わせたみたいな感じなので、あまり気にしない方が。

ところで、家に招待して、30分前に来られたらどうします?
うち、それをやられて、掃除が終わったばかりで、ノーメイクなのにーっ
て状況でそれ以降過ごした事があって「いいよー」といいつつおいおいって感じだったんだけど。
まあ価値観の範囲内でしょうか。
そのママの子供はおそらく自閉圏なので、余裕がないのはわかるんだけど。

294 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 20:52:17 ID:vDZrvtbT
障害ある子供を持つママとたまに遊ぶんだけど
明らかに成長が健常児と違うので
何て声かけていいか分からない時は確かにある。

でもそのママは凄く明るくて病気の事も隠さず話してくれるから
あまり気を使わないで話せるからあまり気にしないようにしてる。
ママが凄く付き合いやすい人だから
子供の事は別にしてもこれからも友達でいたいと思う。

あまり卑屈になると面に出ちゃうよ。


295 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 22:01:58 ID:GKm0XmRS
>>294
分かる。
正直、障碍のある子を差別はしたくないけどやっぱり
普通の子と同じ扱いはできないんだよね。
逆に同じに扱えば「ウチの子が出来ないと知っていて
この遊びを提案するなんてひどい」とか言われそうだし。

でも何でも話してくれれば「○○に行こうと思うけど
大丈夫?」とこっちも聞きやすいし=つきあいやすいんだよね。




296 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 12:21:13 ID:yO76mi6E
近所に幼稚園女児の仲良し3人組がいて時々入れてもらってます。
Aちゃんは主役、Bちゃんは譲る、Cちゃんは人を気にしないタイプ。
この子達と遊ぶとA・Bちゃんは一緒が多くてCちゃんはぽつんで
好きな遊び。うちの子も混ざったりぽつんとしたり。

放っておく分には別にいいんだけど、B親が「入れてあげなさい」
C親が「一緒に遊びなさい」って言い出すから子供達がもめちゃう。
これが面倒くさい。親達の関係もソックリ、A・Bが濃い。でも親同士では
「入れてあげる・一緒に」なんて言い出さないからやっていけてる。
子供もお互い距離をはかってるんだからそれで良しにしておけばいいのに〜

297 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 15:35:22 ID:RX5dgbT7
子供にも相性があるからねえ・・・
ほっときゃいいのに。


298 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 16:21:20 ID:kOUrjFc1
>296
ママ同士でも色々あるんじゃない?
Cちゃんのママが他の子供と遊ばないCちゃんを心配して
ABママに相談してて他のママも意識的に遊ばせようとしてるとか。

私も放っておけばと思うけどね。
面倒臭そうだ…


299 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 14:18:43 ID:QWLux1yU
家の子(女の子年中)も似たような感じ。
Aチャンが家の娘に依存しまくってて、
家の子を他の子と遊ばせないようにして困る。
他の子が『入れーてー』と近寄ってくると、
『ダメ、あっちに行って!!』
と、遊ばせない。
家の子が他の子と遊んでいると、奪いに行くような感じで。
私は『皆と遊ぼうねー』と声をかけるとその場は良くなるんですが、
私の目が届かなくなると、また他の子をわざとハブにしたりして、
家の子と遊ばせないようにする。。。
最近家の子もうんざりしたのか、夕方の外遊びは一切しなくなりました。
これでいいのかしら・・・・・。

300 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 15:12:41 ID:fKl8zV7i
>>299
お疲れ様です
Aちゃんみたいな行動の子、居ますねー。
夕方の外遊びをしたくなくなったのは可哀想ですね。
わざと他の子をハブるなんて意地悪な子だね・・・
Aちゃんの親御さんは気付いてるのかな?
少しずつ距離を置いて、Aちゃんの執着から逃れるまで待つぐらいしか無いのかな。

うちの子も一時期、うちのと2人でしか遊べない子に執着されて困ってました。
子供同志のことだしイジメとは違うようだし、様子を見ていたら、
結局ほかの子と遊ぶようになってしまったよ。
ウンザリし始めてから3ヶ月ぐらいで疎遠になったみたいよ。

301 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 15:22:35 ID:p+Rin8jz
向こうのお母さんは何も言わないのかな。
「みんなで遊ぼうね」とか「Aがあっち行ってって言われたらどう?嫌だよね。」
とか…言わないんだろうな。

寒くなってきたし、日も短いから、夕方の外遊び止めても害はないと思うけど、
娘さんかわいそうにね。
気の合うお友達を家に呼んで、マターリ遊ばせてあげては?

302 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 15:22:53 ID:zXE9Pv4A
女の子でありがちだね。
うちは小学生だけど似たような状態。
他の子を外す為のテクニックも向上して末恐ろしいよ。
登校時のクループ内だからFOすることも出来ずにキツイ。

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