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【じっくり】相談/質問させて下さい29【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:2007/11/08(木) 22:45:05 ID:zH1OzMO/
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>950の方、次スレ立てお願いします。

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ108【育児】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1190829509/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1173893639/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板【知りたい】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1178793072/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合も
あります。専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで
質問してみて下さい。
【初心者】スレッド立てる前にここで聞け! 8【案内】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1160922889/

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【じっくり】相談/質問させて下さい28【意見募集】
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2 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 09:41:33 ID:FWkHTux6
2ゲット?

3 :名無しの心子知らず:2007/11/09(金) 14:11:16 ID:FUhGYncG
>>1


4 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 01:55:52 ID:Nv6qCAcQ
3才の娘はメガネ(遠視用)をかけているんですが、
フレームを歪ませてしまうことが多く、購入店でフレームの歪みをよく直してもらってます。(無料)
家から近く、すぐに直しにいけて便利なので、これからも利用したいと思ってます。

昨日、フレームの歪みを直しに主人と娘でメガネ屋さんに行ったところ、
今度、そのお店のHPを作成するので、子どものメガネも扱っている〜みたいなページの所で
娘の写真を使いたいと言われたそうです。
とりあえず、主人は妻と相談してからにします。と答えてきたようですが
どうすればいいでしょう?

・基本的に娘の写真はHP上に載せたくない。
・特にメガネ顔は、ある一部の大人の人たちから嫌な意味で人気になりそう。
・が、そのメガネ屋さんは本当によくしてくれているので協力してあげたい気持ちもある。
・画像を保存できないようにHP作るときにしてもらえば載せてもいいかしらとか
 断ったら、せっかくお気に入りのメガネ屋さん、行きにくくなるかな〜。
・1週間に1度のペースで、メガネのフレームを直しに行っているので
 今度行くときには返事をしないとまずい

などの考えが、頭の中でぐるぐるしてます。
どうか、皆さんのご意見をお聞かせください。

5 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 02:10:18 ID:7SqkYEpt
>4
姑が大反対して〜、とか、適当に断ったら?
画像を保存できないようにHPを作るのは無理だと思います。

6 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 02:11:32 ID:TMDKDYMW
昨今、子どもが被害にあう事件が多発しているし、
顔を不特定多数に見られることには不安がある。いつもお世話になっているので、
お役にたちたい気持もあるが、そういった理由からお断りさせて頂きたい。と言えばいいよ。

7 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 02:14:57 ID:dQHepWrN
>>4
嫌なら断る。 それだけ。
眼鏡屋に顧客情報として住所氏名とか渡してあるでしょ
何処で流出するかわからんよ




8 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 07:40:42 ID:9IIjIZK2
2カ月になる娘なんですが、息みがひどいです。寝てる間何度も体をよじって苦しがります。医者は体に異常ないから食べてウンチをしていれば問題ないといいますが、見ているのが辛いと妻が参っています。同じ経験お持ちのかたいらっしゃいますでしょうか?

9 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 09:24:48 ID:Kd7ZIyDp
>>8
うちも酷かったなー。
顔を真っ赤にしてウァァァン!って泣き叫んでた。いや、未だに便秘意味なんだがw
痔とかになってなきゃ大丈夫だとは思うけど、ソレはない?

当時、ババにはさんざん「ゲップさせてる?」「早く果物ジュースで繊維を!」
言われたけど、常識範囲内でやってたんだけどな。 (´・ω・`)
Drのジジが「力むチカラがついていいじゃないか」ってフォローしてくれたので
チト救われたのを覚えている。

10 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:53:33 ID:VgTGv+Fd
>>8
見ているのが辛いかもだが、生まれたての赤ん坊は何もかもが修行…
いきんで出すのも、筋肉を使う運動。
苦労して苦労して筋肉つけて、そのうち苦労しなくなるわけで…

応援する気持ちで見てあげるように心掛けるしかないと思うよ〜

11 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:57:03 ID:60XXgb7q
>>8
便秘でなくても息むのはそのくらいの赤子の仕様です。
うちのひいばあさんは、赤ちゃんは息んでふくらんで育つ、と言っていました。
別にちゃんと飲んで出しているようだし、問題ないでしょ。

12 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 12:58:47 ID:7SqkYEpt
>8
よっぽど辛そうなら綿棒浣腸してみたら。

13 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 16:39:49 ID:QEcZTneu
>>4
子供の眼鏡はフレームが歪まないタイプのほうが良いらしいですよ。
なんか歪むと逆に視力に悪いらしい。
怖い時代だし、子供のためにも辞退したほうがいいかも。
メガネ屋さんもそれくらいで気分悪くしたりしないと思うし。



14 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 16:50:54 ID:Kcv5Pr6+
>>8
ガスがたまってるって場合もあるからゲップをよく出してあげては。
授乳直後に出ても出なくても20分後くらいに
消化で発生したガスとかが、トントンしてあげたら出るようになるし。

でももう少し…3ヶ月ちょっとくらいには落ち着いてくるんじゃないかなー。


15 :8:2007/11/12(月) 16:54:04 ID:9IIjIZK2
>>9〜12 ありがとうございます!息むとき白目をむいたり、手で自分の顔をひっかいたりもしますが…そんなものでしょうか?

16 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 17:14:32 ID:Kcv5Pr6+
>>15
眠かったりいきむ時にうちの子は手で髪の毛をひっぱったり
顔をかきむしったり、まぶたの中に指を入れてびろーんとまぶた伸ばしたりしてますw

白目はどうかな。眼球の筋肉もまだ弱いから、些細なことで白目剥きますが
息む時は割りと目をつぶってたり薄目が多いから中でどうなってるかはわかんないや。

医師が異常なしって言うなら、いきみは仕様だし
あとで懐かしむためにビデオでもとってみては。

17 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 17:23:38 ID:dctqyKQD
年中娘のお友達について相談です。
同じ年の娘さんで家もご近所のため家を行き来したり仲良くしてもらってます。
そのお友達のママに赤ちゃんが生まれて少し不安定になっているとは聞いてましたが
どう対処していいか悩んでいます。

そのお宅の赤ちゃんがぐずって、うちの娘が赤ちゃんにおもちゃを見せたり歌ったりしていると「きっと私よりも(娘)ちゃんのほうが
好きなんだ。もうやだ、帰る!」と泣きます。娘が数回あやすたびにこういうことになっています。
「そんなことないよ。(お友達)ちゃんのほうが好きに決まってるよ」と私やそのママが言っても泣き止みません。
また、娘に対しては「前はこういう遊びしようと言うと言うとおりにしてくれたのに何で最近は言うこと聞いてくれないの?」
と私に訴えたりして・・・。「話し合ってみてね」と中に入ったりはしています。
他にも少し気に入らないことがあるとワーッと泣いたり「(娘)ちゃん嫌い!」と言います。
幼稚園になってからのおつきあいのお友達です。赤ちゃん時代からおつきあいのあるお友達とはこのようなことに
なったことがありませんでした。

娘もお友達も毎日遊びたいと言っていますので、まったくつきあいをやめるのもかわいそうな気もします。
そのお友達のママも、娘さんに怒っていますが大声で泣いているので聞こえていないようです。
大体月一回くらいの割合で遊んでいますが、毎回こういうことがあるとどうにか対処法がないかな〜と悩んでしまいました。
お友達のママは遊ぶ約束には積極的で、他のお友達と遊ぶ日も呼んでほしいくらいだと言われたのでうちに来るのは
いやではないようです。
赤ちゃん返り・・ということで見守るしかないでしょうか。長くなりすみません。


18 :8:2007/11/12(月) 17:55:25 ID:9IIjIZK2
>>14 >>16 ありがとうございます!本当に助かります。さっそく妻に話してあげます。自分も妻もかなりナーバスになっていましたので…ありがとうございます。

19 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 18:12:49 ID:8lj8XcTF
>>17
まぁねぇ、お姉ちゃんになりたい年頃なんだろうなぁ・・・とは思う。
焼きもちとかね。
月一くらいの頻度なら、あまり気にしなくてもいいんじゃない?
と外野の私は思ったけど、本当にそれが嫌なのなら心が痛んでも遊ぶのを止めたら?
それか、遊ぶとしても娘ちゃんは赤ちゃんにかかわらないとか。
それも難しいよね・・・。

20 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 19:10:14 ID:bEvORRdZ
>>17
お母さん同士もおしゃべりしたいだろうけど
とりあえず赤ちゃんとママには遠慮してもらって、お友達だけ遊びに来てもらったらどう?
それでも娘さんに我が儘を言うようなら、>>17が介入してとりなすしかないかもね…しばらくの間落ち着くまで。
もし赤ちゃんのせいで不安定になってるとしたら、大人でも対応には手を焼くんだから
娘さんでは対処しきれないだろうし。
ただ、それは「娘さんが遊びたいと言ってる間は」という話で
娘さんが嫌がるようになってしまったら少し距離おいてもいいかもしれないね。

21 :名無しの心子知らず:2007/11/12(月) 21:06:44 ID:LkGtq3KZ
>>17
その子は娘ちゃんにじゃなくて、やっぱり赤ちゃんにヤキモチやいてるんじゃないかな?どこ行ってもみんなが自分よりも赤ちゃんに注目するし、大好きなお友達までそうだったのがイヤで、そんな態度になるんじゃないかな。
お母さんも家では「いいお姉ちゃんだねー」みたいな赤ちゃん返りの対策はとってそうだけど、素直な赤ちゃん返りはさせてあげてないような気もする。
協力してあげるとすれば、叱らないであげてーって言うくらいかな。ほんとにイヤならしばらく距離置くしかないよね。

22 :17:2007/11/12(月) 21:23:02 ID:dctqyKQD
たくさんのレスありがとうございます。

>>19
月一度なので、気にしないようにしてきましたが言われっぱなしの娘がかわいそうになることもあり
悩み始めたところでした。
見ている限りでは娘は赤ちゃんにしつこくかまったりしていないと思います。

>>20
お友達だけで来てもいいよと言った事がありますが、そのお家の方針で入学前は一人でお邪魔させないそうです。
ですのでママ同伴での行き来です。うちの娘は一人っ子ですが、私の子供時代を思い出し下の子にヤキモチを
妬く子供さんの気持ちを尊重して接しているつもりです。娘自身はあまり気にしない性格のようで、何かを言われた
瞬間はびっくりして「そういうこと言われると悲しくなる」と言いますがそのあとは何事もなかったように遊んでいます。

>>21
赤ちゃんにヤキモチ・・・盲点でした。赤ちゃんはまだ自分で動く事ができないので、遊びは娘とお友達が主体なんですが
関心がそれるのがいやなのかもしれませんね。赤ちゃんを全く無視というのもできませんが、なるべくお友達と娘を盛り上げるような
感じがいいでしょうか。

親の感情で月一度のお友達の来訪を制限するのはどうか・・・と迷っていました。
まずは娘が嫌がるかどうかで決めるのが正論ですね。
次回はもっと気をつけてフォローしたいと思います。ありがとうございました。

23 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 00:45:35 ID:YnEaqXbj
質問です。
小学1年生の娘のクラスメートの母から、担任がリコールを三回受けていた、との話しを今日初めて聞きました。
この「リコール」とは、どんな意味なのでしょうか?
色々と問題のある、といった意味なのでしょうか?
宜しくお願いします。

24 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 02:11:10 ID:yR2mHwwf
>>22
赤ちゃんに焼きもちだよー。
>17娘ちゃんにだけは、自分を優先して欲しい!独占したい!という気持ちだと思う。
あなたのお子さんは、そのお友達の泣くことをどう思っているのだろう。
もし戸惑っているようなら、こっそり相手のお母さんから事情を説明してもらうのも悪くないかも。
一度あなたと相手のお母さんで、話し合えれば良いんだけどね。
「私はどう対応してたら助かる?」みたいな感じで。

25 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 07:31:31 ID:wh1O+Ccc
>>23
リコール【recall】
国または地方自治体の公職者を国民または住民の意思によって罷免する制度。直接民主制の一。解職請求。「市長を―する」

そのくらい調べろ。
せめてどんな問題教師なのか教えてけろ。

26 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 08:15:16 ID:iDFXt1F1
4です。
みなさん、ありがとうございました。
教えてもらったことを参考に断ろうと思います。

>>13
歪まないフレームっていうのがあるんですね。
今度、聞いてみます。

27 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:05:06 ID:fveKijkJ
>>25
あんまり教師をリコールするって聞かないね。
選挙によって選ばれた人をリコールするとは聞くけど。

28 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:11:24 ID:nyAtRdJ7
リコールってそのまんまの言葉じゃなくて、
要するに担任を3回学期途中ではずされたってことじゃないの?

29 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 09:19:03 ID:bz4jRjRR
いや、学期途中で3回じゃなくて、過去に3回という意味かもしれん。
いずれにしてもアレそうな担任だよね・・・。

30 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 11:45:19 ID:dFWWwber
隣のクラスの担任が、去年リコールされたらしい。
うちの学校では、クラス替えは2年毎だけど、毎年度ごとに担任のリコール審査があるらしい。
(自分とこは1年なんでまだ未体験)
保護者の半数以上がリコールを望むと、次年度は担任が替わるとか・・・。

ただ、問題が無くてもリコールはある訳で、リコール=問題先生ではないかも。
隣の担任は大学出てすぐなので、5年生が扱いきれず(経験不足もあり)
今年はリコールされて1年生の担任になったが、評判がとても良い。

31 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 13:09:50 ID:NkmlKoja
リコールの内容にもよるし、事情だって毎年同じじゃないからね。
>>23にわざわざ「あの先生三回もリコールされたの知ってる?」って教えるママや、
簡単に、「アレそうな担任よねえ」って言う頭軽い>>29みたいなママのせいで
いわれなき疑いをかけられてリコールされたんだったりしてね。


32 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 14:04:46 ID:bz4jRjRR
頭軽い29ですw
でもリコール3回って聞いたら、実際の判断は当然自分でするとしても
「もしかしたら」と思いつつその先生を見るのって、別段変わったことでも
ないような。
自分だけなのかな。

33 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 14:11:57 ID:aikaOPv/
29「ねえねえ、あの先生って3回もリコールされてるって知ってた?」
同級ママ「えーそうなんだ。なんか事情でもあるのかなあ」
29「それは知らないけど、でもアレそうな先生だよねえ」
同ママ「そう・・・かな?」
29「ふつう3回もリコールって聞いたら、おかしいと思うでしょ。え?私だけ?」
同ママ「そ、そうだね。そうかも知れないね」

って感じですかねえ。
嬉々としてそういう噂を広めそうなアタマの軽さがたまりませんねw

34 :名無しの心子知らず:2007/11/13(火) 17:43:59 ID:wh1O+Ccc
>>33
やめなよ、みっともない。

35 :名無しの心子知らず:2007/11/14(水) 12:49:01 ID:THfBL7ZX
ねぇ、ねぇ、>>34をリコールしちゃいましょうよ
みんなに声をかけてみましょうよ

36 :名無しの心子知らず:2007/11/15(木) 03:10:24 ID:X1BtNcxn
遅くなりましたが、前スレで「娘が、私の腕がないと寝ない」と相談したものです。
回答いただいた方本当にありがとうございました。
前スレ992くらいまでは見ていたんですが、旅行が入ったりしてお礼が遅くなりました。

「代わりにやわらかいぬいぐるみを買ってあげる」というご意見がいいかと思い、おもちゃ屋さんへ行きましたが
「これ買ってあげたら、ママの腕なくても平気?」と聞いてみると
どれも「いや…」との返事orz
手作りもいいなと思いましたが、自分不器用なうえに産前ブルーに今なっていて
とても作る気力が…

ただ最近、以前から家にあるアンパンマンの人形(プラ製なので固い…)と一緒に寝たがるようになり
本人も多少、意識はしている様子です。
「うでなくてもだいじょーぶ!」と、時々言ったりするので。でもまだ腕必須ですが。
時間がかかると思いますが、他のものに移行できればなーと思います。

37 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 07:22:00 ID:8czz/7iO
「リコール3回」だけじゃ、何とも判断し難いよ。
教師経験が浅くて3回なのか、ベテランで3回なのか。
リコールも、生徒・保護者から請求しただけなのか、実際に担任を外されたのか。
地域性もあるし。


38 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 15:20:45 ID:BPc5NUyA
>36
その後どうなったか気になってたんだ。
移行できる気配が出てきてよかったね。
硬くてもなんでも、本人が気に入ったものが一番だよ。
あまりに大きいものだと、今度は旅行の時に困ったりするけどねw
赤ちゃん生まれる前に、いっぱいいっぱい甘えさせてあげて下さい。

39 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:17:43 ID:aspfH9e6
ママ友のことで相談させて下さい。
先日買い物に行ったら、上の子(5歳)を妊娠中〜乳児の頃よく遊んでいたママ友にばったり再会しました。
子どもが1歳の時に引っ越しをして、少し疎遠になっていたのですが「また遊ぼう!」という話になり
今日会ってきたのです。
おいしいランチを食べて、近況報告や上の子達の赤ちゃん時代の話などをして楽しく過ごし
「じゃあまた遊ぼうね!」と別れかけたその時「ちょっとお願いがあるんだけど・・・」と
「さらっとで良いから、これを読んで今度感想を聞かせてくれないかな」と、「潮」という本と
「聖教新聞」を渡されました。。。
彼女のお父さんが熱心な信者で、結婚式も創価会館で挙げたという話を以前聞いてはいたのですが、
親孝行のつもりで・・・と言っていたし、他の話は今まで一切なかったのでてっきり彼女は
無関係だと思っていたのです。
どんな宗教でも信仰は全く自由ですが、人に勧めるのはちょっと違うと思っていたので
はっきり言ってひいてしまいました・・・。
彼女自身はさっぱりした性格で話していても楽しく久々に会えてまたこれから仲良くしたいなぁ〜
と思っていたのに、残念です。
興味がないことははっきりと伝えるつもりですが、今後の付き合いをどうするべきか悩んでいます。
気にせず付き合っていけば良いのか、距離を置いた方がいいのか・・・。
ママ友に宗教に勧誘されたことのある方、いらっしゃいますか?
あと創価学会って実際どんな感じなんでしょう。
ググってみると、微妙なんですが・・・。




40 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:27:42 ID:vv+/l6DE
>39
縁切り推奨。

41 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 17:41:43 ID:jFajj7C0
>>39
まずは正直に言ってみては?
「この宗教には興味がない、わたしは自分の祖先に手を合わせる程度で満足しているから」と。
(後半は今の私自身の考えなので変更して)

それでも向こうが食い下がるようなら、早めに縁切りしたほうがいいとわたしも思う。
ただ、はっきり言ったことで、向こうが勧誘まがいのことをしなくなったら
適度の距離を置いて付き合うのもありかな。
でもそれできてるひとってほとんどいなそうねえ。

42 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 18:42:25 ID:fBMrI1Kj
>>39
潮と聖教新聞を渡されて持ち帰ったの?
その場で「ごめん興味ないから」と言えばよかったかもね。

自分もソウカの友人いるけど、その場で断った。
それ以来2度とその話しはしてこないよ。
選挙前の電話もない。

「興味ない」と言ったときに「でもせめて読んでみてから」と言われたら
「ホモやレズに興味のない人に、せめて寝てみてからって言う人いるかな」と言えばいいよ。
これでさらなるお願いをしてきた人は皆無です。

43 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 20:19:11 ID:iz/R7lAT
>>39
私の友達に学会の人いるけど、友達付き合い続行中。
お誘いは1度きり。断ったらもう言ってこない。
ちゃんと断って、もう言ってこなかったら付き合い続行、しつこいならサヨナラでいいと思う。

44 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 21:04:42 ID:fo/E87zv
>>39
私も学会の友達いるけど
しつこく誘ってきたり、
選挙のときに電話がきたりしないので
普通に付き合ってるよ。

相手の出方をみて決めたらいいんじゃないかな。

45 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 21:13:12 ID:DavJi2Cb
>>39
薄い創価はいいけど
濃い創価はシャレにならないよ。
昔、に一度口下手な友達(親が濃い人)に泣きつかれて
(誰かを連れて行かないと困る、らしかった。詳しいことは不明。
ビデオ見せられたあと、友人と離されリーダー格に散々勧誘された。

折伏?とかいうんだっけ?
とにかく他の宗教はまちがってるから、正しい方向に導くという考えらしい。
当時でいうところの統一教会かとオモタ。
自分の家は真言、学校は真宗で知識はあった方だけど、討論するのも
不毛だと名前だけ書いて解放され、出口でようやく友人と合流。
帰りの電車で「ごめんなさい、ごめんなさい」と泣きながら謝られて
「もういいよ。でももう二度と誘わないでね。」ということがあった。

実際それ以来その子からの勧誘は受けてないけど、
ヨソの土地に嫁いだ先の園ママにいるから全く困ってしまう。

46 :名無しの心子知らず:2007/11/16(金) 22:25:54 ID:jBPZnFyN
>>39
煎餅ではないけど、やっぱり勧誘のウザい宗教の友人がいた体験談。

その友人は、保育園時代子供のいちばんの仲良しだった子のお母様で、
携帯とメールは交換しあった仲ではあった。
卒園して数ヶ月後、勧誘が始まった。一緒にイベント行きたいの、と。
多分、在園中にやると子供同士の仲に響くと、宗教脳ながら考えたのかな、
とにかく、穏便に断っても興味ないと仄めかしても、
「自分はいいことをしてるんだ、これが貴女のためなんだ」の姿勢を全く崩さない。
話が通じない恐怖を、遅ればせながら始めて経験したよ。

結局、相手しては負けだと思い直して、
「あなたにカルトに誘われると思わなかった、
カルトに騙されるような女だと思われてショックだった」のように、
最終的には相手の宗教を貶めてあきらめさせた。
卒園から2年、2回同窓会やったけど彼女は来なかった。

言いたいのは、
話が通じないと分かったらとにかく「縁切る」ことを第一に考えて、ということかな。

47 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 11:57:35 ID:6MIb5XNH
相談させてください。1ヶ月の赤餅です。
地元の友人が上京するのでウチへ遊びに来たいと言ってきました。
会社の研修のついでか何かと思ったら、どうも子連れ(男児2人)らしいのです。
朝早くに着くのでどこかへ遊びに出かける前にとりあえずウチに来たい、とのこと。
なんでも男児達は現在風邪っぴき&伝染病の何か(はしかだかおたふくだか)に罹ったばかり、と。
彼女曰く赤ちゃんは免疫あるから大丈夫だよね〜ママ(私)にはうつさないようにするから〜と。
そのほか都内でコレをしたいアレをしたいが調べてくれる〜?等々も。
会うの久しぶりだし子餅じゃ遠出するのも大変だろうし色々してあげたいのはヤマヤマだけど
一応産後の体は落ち着きつつあるとはいえまだまだ赤の世話も慣れないさなかだし
大丈夫とはいってもわざわざ我がコに風邪っぴきを遭遇させたくはないし。
もちろん私にうつされても困るし…(母乳なのでなるべく薬を飲みたくない)
そもそも風邪&病み上がりの子とネズミーランドというのも…と、いろいろモニョってしまったのでした。
なにか理由をつけて断るのは友人として冷たいでしょうかorz

48 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 12:00:35 ID:TZrfxVRV
>>47
お人よし杉。
産後ひと月ってだけで十分断る理由になるのに
病気明けの男児連れ?アリエナサス
縁切っていいレベルだと思うよ。

49 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 12:06:58 ID:etr1gs+o
今回はちょっと無理です。
また落ち着いたら相談しましょう。

じゃどうしていかんのだ?

50 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 12:48:46 ID:zIhL0oIt
>47
すっぱり断る。
「おたふく(orはしか)は、私も罹ってないの〜。だから、赤にも免疫ないんだよ。」
(罹っていたとしても、嘘も方便ってことで)
っていうか、朝早くなんて夜行バスで来るの?そんな時間なら47の旦那がいるんじゃない。
「朝は出勤の用意でバタバタするから、9時過ぎならいいわ。」(その時間ならデズニーに
だろう)


51 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 12:57:01 ID:6raPAEmW
>>47
母一人赤一人の状態で子連れの接待は無理だろ。

親に免疫が無ければ、子にも免疫が無い
近頃、親でもハシカの免疫が無い人も居るのに
1ヶ月でハシカ発症したら死ぬぞ

自分でハッキリ断われないなら、亭主に悪役になってもらってスッパリ断わってもらえ

52 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 13:52:52 ID:6MIb5XNH
>>48-51
はじめに来たいと連絡がきたとき気軽にイイヨと返信してしまった手前
その後の電話で子連れや病み上がり云々がわかってドウシヨと思いつつ
なんとなく断れないまま終話、になってしまったもので…。
赤の為なら気を悪くされようと縁が切れようとどうでもよくなってきました。
今回はスッパリ断ろうと思います。ありがとうございました。


53 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:07:19 ID:AlS1kk+q
>>52
風邪・はしか云々はやっぱり病院の先生に聞いたらまだ子供には
危険な場合があるっていわれたのでごめんね!(がちゃん)

で縁きればいいよ

54 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:13:32 ID:cZbikojJ
年末の帰省について相談させてください。
その頃満2ヶ月になる赤餅で、うちは東京近郊、義実家は仙台です。
当初は29日に夫と赤の3人で帰るつもりでしたが、
トメから「帰省ラッシュのピークに赤連れは心配。自分が上京して付き添うから2,3日早めに嫁子と孫だけ来たら?」

55 :54:2007/11/17(土) 15:16:21 ID:cZbikojJ
と提案されました。
付き添いのためだけにムダに交通費と時間かけてもらうのも気が引けるのですが
育児経験者に赤の安全を主張されると断って良いものか判断できません。
一応、29日でも新幹線で指定を取るので負担は少ないと思うのですがトメに甘えるべきでしょうか?

56 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:18:55 ID:3LWLuOXU
>54
今年はインフルエンザの流行が早いから、人ごみはやっぱり心配。
早めるか遅くする(31日とか)かしてずらすに越したことないと思いますよ。

57 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:21:02 ID:3LWLuOXU
とはいえ、荷物を全部先送りして、ベビカなしで抱っこだけで行けば、仙台までならば
あなた一人でも充分行けるんじゃないかと思うんですが…。
しっかりした抱っこ紐は必須だけど。

58 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:24:40 ID:N8mXBva9
その旦那さんの居ない空白の2,3日を過ごすのは平気なんですかね?

59 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:42:15 ID:5ttTcr+z
>>54
つーかさ、付き添いしに義母が上京するんなら
義父母にこっち来てもらってお正月は東京で過ごしてもらうってのはどうよ。
ホテル取って。
そうすれば義父母も孫の顔見られるし、
赤ちゃんも寒風と感染症のウィルスうじゃうじゃの人ごみに連れ出す必要もないんだし。

60 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 15:48:19 ID:VQ8K3kcN
んだんだ。2ヶ月なんてまだまだ生まれたてだぎゃ。

61 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 16:20:46 ID:6raPAEmW
>>59
それが正解だなw

62 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 16:27:17 ID:AlS1kk+q
>>54
自分は実家が仙台(今は東京在住)ですが、12月の仙台の寒さと東京の寒さは
結構ちがうので年末に赤ちゃんを連れて帰って、気候の違いで風邪引かせても
可哀想だから今年は見送った方がいいと思うよ
室内でも暖房が切れたら吐いた息が白くなるとかあるし・・・('A`)
もともとその環境に慣れてる赤ならともかく、人混みよりもその環境の違いも
心配です


63 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 16:40:10 ID:pasxxPBJ
質問させてください。
今2歳8ヶ月の息子のよだれが落ち着きません。
4月からの幼稚園で、スタイなしでは無理な気がしています。
流石に幼稚園にスタイしてる子はいませんよね…?

64 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 17:10:54 ID:ob6HQaRz
>>63
ちょうど同じ月齢で同じ悩み相談があったのでご参考までに。
ttp://ikuji.mag2.com/yunta/061212.html
口内炎や虫歯などの後天的な問題がないとか
言葉や運動の発達に遅れが見られないとかならまず大丈夫だと思うけど…

スタイはさすがに…お子さんが嫌がらないかな?からかわれたりするかもしれないし。
首に何かを巻きつけた状態でお遊戯とか、万が一ということもあるかもしれない。
(引っかかっても外れるとは思うけどね)
今から「よだれがでたらハンカチなりで拭くんだよ」という方に持っていくってのはどう?

65 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 17:22:16 ID:CW7mQJL+
幼稚園でよだれかけつけてる子はみたことないけど、
バンダナみたいの巻いてる子をみたことあるな。

66 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 17:45:03 ID:FrlKHK02
>>63
実は知り合いにそのくらいの年でもよだれが落ち着かないお子さんがいました。
そのお子さんは、近所の幼稚園に通園するつもりでいましたが面接の時よだれについて
相談したところよだれかけよりよだれがポタポタ落ちる事を指摘され「誰が拭いてまわるのか」
と言われお母さん立腹して他の幼稚園にいかれました。
なので園に相談してみては?

67 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 21:51:45 ID:tqAfqIb2
>>64
urlありがとうございます。
確かにからかわれるかもしれませんね…
これから少しずつハンカチで拭くということを覚えさせていきたいと思います。
早速明日から少しずつやっていきたいと思います…!

>>65
バンダナみたいということはスタイなのでしょうか?

>>66
そんなことがあるんですか!?
早速月曜日にでも園に相談してみたいと思います。
よだれのせいで、いじめられないかも心配なので…。

68 :名無しの心子知らず:2007/11/17(土) 22:49:44 ID:BF6DiZn3
>>63
ウチは上の子が3歳過ぎまでヨダラーだった。
バンダナって、裏が防水じゃないものね、てんで使えない。
よだれかけじゃないとダメだったよ。
バンダナ模様のよだれかけなら西松屋にも売ってるはず。
で、ヨダラーの迷信どおり、
今は虫歯一本もない歯並びのよい小学2年坊主です。

69 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 07:37:18 ID:R7xv88g/
>>39です。皆さんアドバイスありがとうございます。
当日の夜、メールで「私は前から神様・仏様は信じていないし、宗教にも全く興味はないし
本と雑誌もさらっと読んでみたけど何も感じるものはなかった」と送ってみました。
そうしたらすぐに返事がきたのですが・・・
「最初なんて誰でもそんなもの。私もそうだった。宗教なんて大それたものではなく
世界平和のための活動をしているところなの。○○ちゃん(←私)は頭がいいからきっと
わかるはず!だから、時間があるときまた読んでみて」だそうですorz
「そっかー残念」くらいで終わると思ってたのですが、甘かった。
また会う日も決まっているのですが、適当に理由つけて断ることにします。
そして、フェードアウトしていきます・・・。
それさえなければいい人なのに、ホントああいうのはやっかいですね。

今回、皆さんに話を聞いていただいてとても助かりました。うかつに近所のママ友なんかに
話して、その本人や親や周り、どこに学会員がいるかわからないですよね。
私が知らないだけで、きっとかなりいることでしょう・・・。ちょっと勉強になりました。

70 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 07:43:06 ID:Tg6VP8zG
宗教なんて大それたものではなく
世界平和のための活動

世界平和のための活動はじゅうぶん「大それた」ことだと思う。
わからないんじゃなくて、解る必要がないと私は思っているからと
その本を返しましょう。

友人との間のルールを逸脱して平和を壊しておいて、
何が「世界平和」だ。
「それさえなければいい人」ではなくて、「これがあるから悪い人」だと思う。
フェイドアウトではなくて、ちゃんと話してカットアウトしないと
時期を見てまた来るよ。
選挙シーズンにまた来るよ。

71 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 09:11:42 ID:wrV5f0iU
>69
そんないかにも「脈あり」な返信してどーすんですか。
「一行読んで挫折した、絶対ムリ」とか「実は私○○教で」とか、何でも良いけれど
「100%拒絶」な返事しなきゃ意味無いのに。

72 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 10:31:37 ID:Z7g3FDS4
>>69
学会員はどこにでもいるからねー。
障子に学会員、というぐらいにさ。
でも「頭がいいから」ってセリフ、 ウヘァってカンジ。
私も言われてことあるから、勧誘テンプレだな。

信者=頭がいい=世界平和を考えられるってことは、
世界平和を考えてないひとって「頭悪〜pgr」ってことなのにね。

カットオフ推奨

73 :名無しの心子知らず:2007/11/18(日) 12:11:39 ID:PSX0MJZD
>>69
メアド変更して約束スルーでCO推奨

74 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 17:14:36 ID:a68V9544
相談させてください。私にはもうすぐ5歳になる息子と1歳半の娘がいます。
先日保育園に迎えに行くと、先生から話があると言われ職員室へ連れて行かれました。
そこで言われたのが息子に多動症の疑いがある、とのことでした。
保育園によくいらっしゃる小児科の先生がいるのですがその先生から言われたそうです。
そして近くの専門の病院のパンフレットをわたされ一度受診してみてほしいと言われました。
しかしその病院のパンフレットは言い方は悪いですがいかにも障害児専門といった感じで
正直なぜうちの子がそんな所に行かなければならないのかと怒りさえ覚えました。
普段通っている小児科でそんなことを言われたことはありません。
確かに少し落ち着きはないし人の話は聞きません。
下の子が産まれてから少し不安定になっているだけだと思うのです。
最近ポツポツと息子が
「○○(下の子)ちゃんになりたい」「僕のこと嫌いなんでしょ?」と言うようになりました。
私なりに平等に接してきたつもりなのですが、
どうしてもまだ下の子に手がかかってしまうのも事実です。
離婚してしまい父親はおりません。
私一人ではもう手に負えなくなってきました。私はどうすればよいのでしょうか。
やはり保育園の先生の言うとおり一度受診した方がいいのでしょうか?

75 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 17:23:00 ID:dgqCBSSS
毎日見てる保育士がいうならそうなんじゃない?違うと思いたいのは親としてわかるけどしっかり現実を見てあげて。

76 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 17:28:34 ID:eO9r/7dv
悩んでるくらいなら受診をお勧めします。
障害児専門の病院なら本当なところがわかるでしょ。
行ってなにもなければ、あなたも安心でしょ。
もし、そうだとしても、その病院にかよえば医師の指示で
息子の扱い方がわかるようになるでしょ。
このまま一人で混乱してるよりはいいと思うよ。
私も主人が亡くなって母子家庭だよ。ガンガレ。



77 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 17:34:37 ID:9CNcz8R9
>>74
どうしても母親フィルターかかっちゃってるからね。
父親の在・不在は関係ないと思う。
冷静になれないかもしれないけど、受診に1票。




78 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 17:54:03 ID:eDnG2xA5
>>74
おかかえの小児科のセンセイに言われたなら
そのセンセイに詳しく話を聞くのが先じゃないかな?

そのセンセイに話をきいて(受診して)、
診断書&紹介状かいてもらうのがよくない?
イキナリ専門病院って一足飛びだと思う。

次にセンセイがいらっしゃる日とかを聞いてさ、
ソレまでに自分も色々調べておけばいいじゃん。


多分杞憂だと思うんだけどねー。

79 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 18:09:28 ID:uNTZfTa2
>>74
あなたは日頃の息子さんの様子を見て問題ないのでは?と思って
いるようですが、園の先生や医者は、その他大勢の5歳児をよく
知った上での薦めだと思いますよ。

前に、うちの子が障害なんて有り得ないし他の子と比べて奔放なだけ!
と言い張って誰の意見にも耳をかさない親がいました。
それから2年後多動と診断され、おまけに適切な接し方をしなかったせいで
2次障害も併発してしまってたよ。これについては親の責任。
よく考えて決めて下さい。なにより息子さんのためにね。

80 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 18:19:22 ID:Iotlrf8X
>多分杞憂だと思うんだけどねー

本人を知らないのに、なんて素敵なお言葉。

81 :74:2007/11/19(月) 18:43:02 ID:a68V9544
たくさんのレスありがとうございました。
やはり受診した方がよさそうですね。
実は、仲の良い友達にも相談したのですが、いきなり怒られてしまったのです。
私が悪い、家庭環境が悪すぎる、躾もしないでほったらかすからだと。
随分な言われようだったのですが思い当たる節もあり反論も出来ませんでした。
実家の母にも相談してみても、私の好きにしたらいいと助言も何もくれません。
もともと1歳過ぎ位まではおっとりした子だったのです。
それが徐々に徐々にひどくなり今のような有様になってしまいました。
保育園でも問題行動ばかりおこしてよく注意されていたので
保育園側からのあてつけもあるのかなと思ってしまいました。
実際家でも難しい子だと思うことも多々あったのですが男の子だし普通だと思っていました。
一応やらなければならないことは人並みにやってきたつもりです。
子育てって難しいですね。正直つらいです。


82 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 18:51:20 ID:Iotlrf8X
大丈夫74はさ、がんばってるじゃん。
失礼だけどなんとなく周りの環境は良くなさそうな中
子どもの事まじめに考えて悩んでるいい親なんじゃないかな…。
自分や子どもを卑下しないでさ、出来る事だけ少しずつやっていけばいいさ。
とりあえず今は保育園に勧められた受診かな。

83 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 18:59:10 ID:9CNcz8R9
うん、焦らず一つずつこなしていこうよ。
まず受診。
そこで、お母さんの心のケアも聞いてみるといいよ。

84 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 19:02:19 ID:Ft7lr21L
>>74
家庭環境が悪いとは?離婚してるからってこと?

85 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 19:06:07 ID:Uaqt+Ecr
>>81
母親のひいき目もあるけど、勘てのもあるから、
74さんの言うとおり、時期的に不安定になってるだけ
かも知れないよね。
でも受診はしたほうがいいよ、得はあっても損はないから。
うちも療育行ってたけど、結果問題なしでした。


86 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 19:10:50 ID:Z+tr7U0r
>>81
保育園にくる小児科医は専門医なんだろうか?
つttp://child-neuro-jp.org/visitor/sisetu/sisetu.html
国内に約1000名位しかいないけれど
この中にいなければ、その小児科医のフライイングの可能性もあるかも。

想定していた将来が変わってしまうかもと、今は物凄く怖いよね。
お子さんのために、もう一ふんばりして、上記の専門医をたずねてみてはどうだろうか?

87 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 19:28:18 ID:JYLW7FiH
>>81
受け入れられない気持ちは誰にでもあるから、良い母親になろうと頑張りすぎないで。
うちは、私がおかしいと思って専門機関に出向いたけれど日本では
専門医が少ないから、どこも予約が半年後だと知って「自分で動かないと駄目なんだ」
と思い知らされた。保育園からの話は辛かったと思うけれど、お子さんのことよく見て
よくしてくれている園だと思いますよ。なかには、親とのトラブル回避のために伝えない園もあるようなので。
私の周りでも「しつけ」云々言う人がいますが、説明しても理解が得られないと
疲れるだけなので、ほどほどに。

88 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 19:57:45 ID:dgqCBSSS
多動は親の責任ではないでしょ?あまり自分を責めないでね。

89 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 20:05:26 ID:TD7fU8H+
正しい対処法=しつけ でいいと思う

多動は親の責任じゃない!
でも感づいてて放置は親の責任だから
判断を誤らないようにってことで。


90 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 21:20:28 ID:bFT5eDi9
同じ歳の息子がいるけど、一人でよくがんばってるなあと素直に思う。
うちの息子も、気になる所があって、もし幼稚園なりからの指摘があれば受診する気持ちは
常にあるよ。今の所は何も言われないけれど。

お母さんの中に、子供に対しての扱い辛さが、もしあるのなら、そこをどうすれば
いいのか相談してみる価値はあるんじゃないかな。
相談できる第三者に出会える切っ掛けになるかもよ。

91 :74:2007/11/19(月) 22:44:32 ID:a68V9544
皆さん本当にありがとうございます。
色んな意見を聞くことができてよかったです。
家庭環境ですが、実は子供が二人とも父親が違うのです。
上の子の父親と離婚したのはおはずかしながら私の不倫が原因です。
下の子の父親はそのときの不倫相手で、DVをうけ離婚しました。
上の子は私が暴力を受けていたのを見ていましたから
もしかしたらそれが原因の一因になっているのではと思います。
明日にでもかかりつけの小児科で相談してみようと思います。
ありがとうございました。

92 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 22:47:22 ID:VoScwefS
過去の事はしょうがないよ。今から子供に何をしてあげればいいのか考えよう。
頑張れ!

93 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 22:51:21 ID:cm2CEI3A
いや、反省も必要だねぇ このヒトには

94 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 22:57:03 ID:BvgsHyvr
小児科は基本的に医者であって具体的な発達相談にも乗ってくれるとは思えないから
まずは保健センターに相談するほうがいいと思うよ。
電話でどこに行けばいいか教えてくれると思うけど。

95 :名無しの心子知らず:2007/11/19(月) 22:59:45 ID:C8NsV6PE
それは確かに家庭環境言われても仕方ないかも。
上の子トラウマになってるかもね。
よくケアしてあげてね。

96 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 08:26:29 ID:fzoTWAi4
上のお子さんが5歳になるまでの年月の間に、
母親の不倫、実の父との別れ、義理父との暮らし、DVを受ける母親、
妹誕生、また離婚、と波乱万丈と言っていいほどだからね。

>>74さんもがんばっていると思うけれど、
お子さんの様子を客観的に知るためにも、かかりつけの小児科ではなくて、
一度、専門医へ行くほうがいいと思うけど。

97 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 09:08:39 ID:sLZ0VvBa
>>94
いやあ、>>74見たら、既に専門の所紹介されてるんだから、
そこに行くのがいいと思うんだけどなあ。
>>74
「障害児専門」の病院ってのがどういうのか分からないんだけど、
子ども病院や小児医療センターのようなのかなあ(紹介状要ると思うんだけど)?
療育センターみたいな所かな。
そういうところだったら専門性が高い所ということですから、
医師も症例たくさん見てますしね。
そういう先生に見てもらうほうが、
シロだったらシロって出るのもハッキリしてて確実だし、
結局いいと思いますよ。
というか、そういうところが近くて、しかも待たずにすぐ受診できるんだったら、
かなりラッキーな事だと思う。

98 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 10:06:54 ID:cNBmrQVv
>>74
子供の年齢と離婚歴みると相当DQだね。子供かわいそう。
だいたい日頃世話になってる保育園にむかってあてつけってw
子供のことをおもうなら早く病院行きなよ。辛いのは74じゃなくて子供。

99 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 10:22:20 ID:N9deg6Py
5歳児の台詞で
>「○○(下の子)ちゃんになりたい」「僕のこと嫌いなんでしょ?」と言うようになりました。
>私なりに平等に接してきたつもりなのですが、
>どうしてもまだ下の子に手がかかってしまうのも事実です。

これって>>74のレスだけだと「よくある赤ちゃん返りかな」と思うけど、その後のレスで
赤ちゃん返りや単純な嫉妬ではなく、もっと根本に大きな問題を抱えていると思うんだよね。
多動や障害の可能性は低くても、専門の病院で精神的にケアしてもらったほうがいいと思うんだが。




100 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 11:19:56 ID:rlK83C+O
かかりつけの小児科に話を聞くのも悪いコトじゃないけど、専門家にいきなよ。
「保育園との関係」も、考慮に入れた方がいいと思うよ。
園側が、行った方がいいというから行く。ということも重要。
日頃お世話になってるんだし、問題行動に手を焼いているんだろうから。

101 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 11:57:11 ID:Cd775Dd9
>>86
トーチャン、血液専門の内科医だったけど
知り合いに頼まれてかかりつけをやってたぞ。

102 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:09:31 ID:rlK83C+O
つーかな、保育園の先生が専門じゃないからこそ
専門家を紹介されてるんだよ。

103 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:52:30 ID:Cd775Dd9
専門家って・・・そりゃそうだけど、そんな大事なことは
井戸端じゃないんだから、普通は本人(この場合は親)にいうのが普通だよ。

104 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 12:57:51 ID:0+EDwCCo
>>96
母親の不倫、実父からDVを受ける母親、離婚、不倫の子である妹誕生
だけだと思うが。
妹の誕生は、DVよりも前あたりに挿入されるエピかもしれないけど。

105 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 13:07:25 ID:N9deg6Py
>>104
>>91読んだ?


106 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 13:12:23 ID:N9deg6Py
上の子誕生→母親不倫→離婚→不倫相手と再婚→妹誕生→母親DV受ける→離婚

の流れじゃないの?
>>96は間違ってないと思うが・・・。
しかし5歳でこれはキツイな。
その間に実父と母親が喧嘩しているのも見ているだろうし。
子どもだから何も覚えていないと思っているのかもしれないが
結構覚えているもんだよ。
自分は4歳の時に両親が離婚しているが、毎晩夫婦喧嘩していたのをはっきり覚えているから。

107 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 13:36:11 ID:cNBmrQVv
これで74がまた違う男見つけて結婚したいなんて言い出したら息子終わりだな。
短期間に離婚再婚してるからありそうだ。

108 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 13:53:02 ID:J2jqlgwl
やりかねないね
悪いけど私も>>74はDQN認定してしまう
トラウマだらけだもんなあ
男がいないと生きていけない人っているんだね

まずは紹介されたところに受診したほうがいいよね
あと>>74は保育園に対して怒りを覚える権利はない
むしろ感謝すべき
自分のしたことを反省して、全力で子供をケアする覚悟を持たないと
上の子がかわいそうでしかたない


109 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:02:01 ID:N9deg6Py
>もともと1歳過ぎ位まではおっとりした子だったのです。
>それが徐々に徐々にひどくなり今のような有様になってしまいました。

妹が生まれたのが3歳半として、母親の不倫は2歳くらいか?
酷くなったのって家庭環境が原因じゃないのか?
多感で周りからいっぱい刺激を受けてのびのびと育っていく時期にそんな環境じゃ
酷くなって当然だと思うけど。
それをいかにも自分に責任は無く全部子どもの個性だと言い切り

>一応やらなければならないことは人並みにやってきたつもりです。
>子育てって難しいですね。正直つらいです。

って・・・。
DQNの思考は理解できないと改めて思った。

間違っても父親の違う3人目の子どもが出来ちゃいましたなんてやめてね。

110 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 14:35:19 ID:rlK83C+O
>>103
本人が言われてるのよ?

111 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 16:22:39 ID:4+ihWc7N
まあやらなきゃならないこと=食事とらせたり清潔をたもったりはやってたんだろうけどね。
やっちゃいけないことも同時にやってたわけで。
普通に乳幼児がいたら不倫してる暇なんてないし。
不倫してる間上の子どうしてたんだろうね。
放置?連れ歩いて彼氏となんやらしてる間もそばにおいてたの?

それだけでも十分子どもおかしくなるよね。

やっちゃったことはなかったことには出来ないから、
今後は専門家の助けを借りながらその取り返しのつかない過ちの穴埋めに生涯ささげるしかあるまい。
無理そうだけど。

112 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:38:29 ID:WB3Lmykz
検診で知り合ったお母さんが不倫始めた。
2才になる子供どうしてるのかと思ったら、ラブホに一緒に連れてってるって。
ここの不倫ママ、まさかそんなことしてないよね。
いくら幼くても、いや幼いからそこパパに言えない秘密持つってトラウマになるんじゃないか?

113 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:42:59 ID:Ihc5k+FV
>112
自分の一番古い記憶は二歳直前のものだ。
立派な虐待だよね。
でも通報…となると難しいのか…

114 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 17:56:20 ID:8hdtIV6x
その場は意味わかってなくても大人になったときに全ての点と線がつながって
自分が2歳児にして置かれていた状況とかがはっきりしたときに愕然となりそう

115 :名無しの心子知らず:2007/11/20(火) 20:12:27 ID:VQKV1FIx
もう質問者もこないと思うし
これ以上は絡みスレに行けば?
この後、それでも一言言わずにいられないアテクシが
20レスは続くんだろうけどw

116 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:04:20 ID:WB3Lmykz
仕切り魔うぜぇ
何様だよ 死ね

117 :74:2007/11/21(水) 00:40:09 ID:Px0gAq6R
酷い言われようにびっくりしました。
確かに私は今お付き合いしている男性がいます。それの何が悪いのですか?
その人は子供たちのことも大切にしてくれています。
今はまだ別々に暮らしていますがゆくゆくは一緒に・・・と話しています。
それと、私は子供をラブホテルに連れて行ったことはありません。
パートが早く終わった時等に会っていましたので子供の前で見せたことはありません。
ここに相談してよかったと思うのは本当ですが、気分が悪いのでもう来ません。
ありがとうございました。

118 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:45:40 ID:eVvyq7U8
DQNの思考は理解できんorz
この母親と暮らしている限り、上の子の未来は真っ暗だな。
今のうちに施設に預けた方がいいんじゃないか?煽りではなく。

119 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:47:49 ID:QlUbudUT
…その男に依存する体質をなんとかしない限り、お子さんの心も安定しなくて当然ではないのかな。
と思った。
前にDV男を見抜けないで結婚を失敗してるんだから、もうちょっと慎重になるべきかと。

120 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 00:49:50 ID:Qi0rAGIV
釣りだろw

121 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 01:19:47 ID:ivfSp69d
ほんの数年の間に二回も結婚に失敗しといて、まだ懲りないのね。
自分が男見る目ないとか結婚に向いてないとか反省しないのかしら。

122 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 05:27:50 ID:tFh8+diZ
>>74
世間の「本音」が垣間見られて良かったと思えばいいのに。

あなたのシモの緩さはこの際関係ない。
それより、たった5年しか生きてない子に「僕の事嫌いなんでしょう?」と
言わせた自分を猛省していたら、
障碍専門の小児科を勧められて怒りを覚えるはずがないんだ。
あなたの中にはさまざまな偏見があるよ。
子供が何か保育園から言われたら、保育園側からの「あてつけ」、
障碍専門の小児科を勧められたら「なんでそんなところ」。

もしも先天的な障碍があったら、子供はものすごい孤独なんだよ。
自閉などだったら、日常が地下鉄の線路に放り込まれているように感じる人もいるくらい。

「あてつけなのか」とか思う前に、万が一を想定して、
少しでも我が子が生きやすくなるためにすべての可能性を確かめようとは
思わない?
5歳の子が全身で、あなたに男じゃなく、下の子じゃなく、僕を見てくれと
訴えているんだよ。

それでも見栄とちっぽけなプライドと男が大事なら、施設の門を叩け。
今は悪いところでもないよ、施設。

123 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 08:22:09 ID:tUILSGpD
うちの隣のボッシーも>>74みたいなカンジだわ。
男追いかけるのに必死で子供はないがしろ。
ハタチ前の小娘ならまだしも、子もいる歳なのにね。
子供が明らかにおかしな行動&「ママ見て」アピールしてるのに気付いてない。
ほんと可哀相で哀れになる。
ゆくゆくは一緒に…なんていまどき、小学生カップルでも言ってるし、
そんなことに浮かれてないで子供がまともな人生歩めるように
必死になってがんばってあげてもいいと思うけどな。


124 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:22:18 ID:MWO9o9Nd
>>117
ここでの罵詈雑言なんて日常だよ。良いとは思わないけど。

まぁ、ひとまずは子どもたちの幸せを考えてヤレ。子持ちの責務だ。
母親と子どもたちとの関係が修復されてからでも、結婚は遅くない。
で、いつか落ち着いた息子君から祝福されたらいいな。

http://www.youtube.com/watch?v=lzAZkDbbwd4 みたいな〜

125 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 09:44:27 ID:vHISnDaF
愛着障害って事は?
http://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

126 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:32:24 ID:SmV4COK4
>>74
上の子が2歳くらいの頃から、旦那以外の男のチンポに貪りついていて、
自分の浮気が原因で離婚しました。
その新しい男もダメ男でした、次の子が2歳になる前に離婚しました。
今も新しい男のチンポに食らい付いています。

っていう女のどこが、子供を大切にしてるんだろうかね。

127 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 10:38:29 ID:OV9aiICO
まさか三人目の異父兄弟産む気はないよね?
だったら自分の幸せだの結婚だのにかまけるのは
母親の責務果たしてからで充分だわな

128 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 11:20:49 ID:SyB4uBzq
みんなそこまで言い続ける目的は?
相談を受けてのレスなら更生させようとでもしているのかしらw

叱咤にもなっていないよ。

129 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 11:28:06 ID:qB8m6hWZ
育児板はいつもこんな感じだと思うお

130 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 11:57:36 ID:QlUbudUT
子供を第一に考えるのが育児板、って感じだとおも。
普通は離婚していてフリーでも、子供が一番、恋愛は二の次、って感じなのが
親たるものだと思うし、そうなれてないから男でも失敗、という悪循環な気が。

131 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:12:42 ID:4O0ZzcNO
すみません、今一歳の子供がいます 私共々昨日から38度の熱が下がらず 昨日病院にいってきました。 今日も朝からずっと泣きっぱなしで機嫌も悪く 薬無理矢理飲ましてますが、おっぱい、抱っこ何しても泣きやまず、ずっと泣いてます。
私も熱が下がらず、しんどいのとでだんだんイライラしてきました。
もう一度病院に連れていった方がよいでしょうか?
近くに頼れる人がいなく本当に困ってます、ご助言お願いします!
携帯からわかりにくい文でごめんなさい

132 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:17:38 ID:8qbY/mF0
>>131
病院を変えてはやく診察してもらうんだ!

133 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:19:51 ID:KgQIK8C5
正確なことは、医者じゃないから言えないけど、
子供の38度代は一般的には重篤じゃないし、泣いているうちは元気があるということ。
だから心配しないでイライラしないで、落ち着いて。
でもかなり機嫌が悪いようだから、病院にはいった方がいいと思う。
午後の部に。子供が昼寝できれば、その後がいいけど。
お母さんも、内科に行ってね。

134 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:22:32 ID:4O0ZzcNO
>>131です
>>132さん ありがとうございます!
昨日はただの風邪だと言われたのですが、やっぱり心配になってきたので 今から違う病院いってきます!
後押しありがとうございました!

135 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 12:23:30 ID:jt0zQ7qr
もう一度病院に行った方がいい気がしますよ。
点滴してもらうと、子供もお母さんもすごく楽になると思います。
というか、うちはいつもそういう感じです。
子供が3人いるので、私が長く寝込むわけにはいかないので、
一番早く身体が楽になって動けるようにするには、点滴してもらうのが
私には一番効くので。
点滴や注射を嫌う方もいると思うので、一意見として書いてみました。
でも病院には行った方がいいと思いますよ。

136 :131:2007/11/21(水) 12:29:38 ID:4O0ZzcNO
>>133さん ありがとうございます!
はい、病院にいってみます。 心配しすぎてイライラするのは本当に駄目ですよね… ありがとうございます、だいぶ落ち着く事が出来ました。
午後の部まで頑張ってなだめます!
本当に感謝します!

137 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 15:12:03 ID:nOY7YKyQ
私76だけど、上の展開読んでて74に腹たってきたわ。
3番目の男がいるならそいつに相談すればいいじゃん。
ゆくゆく暮らそうと思ってる男には子供の相談できないんですか?
いいかげんにしろよ。

138 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:13:46 ID:QlUbudUT
>>137
…がんがれ。
真面目な母子家庭と、こういうふざけた理由の母子家庭は呼び方変えて欲しいくらいだね。

139 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:34:53 ID:x5HHHvg4
ふざけた方には「ボッシー」って呼称があるのでは?


140 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:45:28 ID:QlUbudUT
それでいいの?
ボッシーは母子家庭手当をもらっていて、かつふざけた暮らしをしている…
…そうか、不正受給もしてそうな感じだねorz

141 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 16:53:15 ID:Qi0rAGIV
74が反論しにきそうだからそろそろやめれw

142 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 19:18:23 ID:hbD9RmtI
そこまでの胆力は持ち合わせてないでしょw

143 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 19:34:28 ID:I/ZLQndP
子供が、先生の持ってた鉛筆が刺さったそうで腕に傷を作って帰って来ました。
園から何も話は無かったですが、何か言ったらモンスターペアレントでしょうか?


144 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 19:39:49 ID:8Bh01UFt
>>143
怪我はしているのだし、
事情を聞くくらい良いと思う。
むしろ今後預けるうえできちんと対応しておいた方がいいと思いますが。

145 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 19:50:10 ID:I/ZLQndP
>>144
ありがとうございます
聞いてみることにします。

146 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 20:21:15 ID:SU8XTzYT
>>143
大丈夫、モンスターペアレントは「モンスターペアレントでしょうか?」と心配しないから。

147 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 21:46:41 ID:J65Sc61D
今1才半の息子がいます。
最近短気で怒りやすく、何か気に入らない事があると
物を投げたり、私や家具などを殴るんです。
まだ1才半でこんな状態だと数年先どうなってしまうんだろうと
不安で仕方ありません。
私もついよく怒ってしまう事があるのですが、それがいけないんでしょうか?
それに最近引っ越しをしたのでストレスが溜まってしまってるんでしょうか?

どうしたらいいのかすごく悩んでいます。
何かアドバイスください。
携帯から長文すいません。お願いします。

148 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 21:52:20 ID:sSaA4C6s
>>147
言葉はどうですか?
急に短気で怒りやすい人格に豹変したんではなく
自分の中の怒りとか不満とかを自覚できてきて表現する手段を
獲得しただけだと思います。
よく言葉が遅めだとうまく気持ちを表せないから乱暴な行動なんかに現れるって
言うし、まぁ一歳半なら早めな子でも気持ちを的確に言葉で伝えるなんてことは
できないだろうからなー

いけないことは目を見て短くしっかり叱るとか、今すぐ理解できなくても
「何?これが欲しくてそうやって泣いてるの?泣いてたってわからないんだから
そういうときは取ってってお願いするんだよ」とか表現手段を教えていくとか。

149 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 21:52:41 ID:HXTn5dFe
>147
環境が変わったことで反抗期が発露したんだと思う。
1歳半から3歳手前までは、家の中に宇宙人がいるようだった。
怪我しそうなことや友達叩くようなことだけを禁止して、
目を細ーく、長ーくして見守るしかない。

お子さんが自分で考えて行動しようとしている始まりだよ。
通過儀礼だから悩むだけ損。

150 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 21:59:07 ID:tfGXYYr2
>>147
1歳半ぐらいから、だんだんと自分の意思をはっきり示せるようになります。
でも、言葉が追いつかないし、危ないことやわがままは駄目だということは
まだ善悪や空気読むなんてのは出来ないので、暴力的な行動に出てしまう。
これはどんなお子さんでも多かれ少なかれあります。
赤ちゃんのころと違う悩みが始まる、第一歩だと思います。成長ですよ。

暴力に対して、同じ暴力で対抗しても、お互いに疲れ果てるだけです。
まずは一度抱きしめてあげ、「だめ」という言葉を使わずに、代替案を
出してあげるのはどうでしょうか。「こっちじゃなくて、こっちどうぞ」とか。
「多分これを駄目といったら暴れるな」と予想できる事をさせる前には、
2択で「こっちとこっち、どっちがいい?」とか誘導する。

それから、思っている以上に親の言うことについて理解力はあるので、
今の状況に不安や不満があるんだよね、わかってるよ、一緒にがんばろうね
という言葉かけをしてあげてはどうでしょうか。

お母さんには「お母さんの敏感期」というモンテッソーリ教育の本を
お勧めしたいです。
怒りたくなる気持ちが、少し抑えられるかな、と思います。

151 :74:2007/11/21(水) 22:03:20 ID:Px0gAq6R
私は不正受給など一切していません。失礼なことを書かないで下さい。
今は正社員として働いています。
養育費も下の子の分しか貰っていません。
市営などではなく普通の賃貸マンションに住んでいます。
子供たちは朝保育園に連れて行き仕事が終わってから迎えに行きます。
それからちゃんと手作りの食事をさせてお風呂にも入れています。
綺麗好きなほうなので掃除もちゃんとやっています。
今の彼氏はまともな人です。普通の人です。
お付き合いすることがなぜいけないんですか?もしかして僻んでるんですか?
私は子供たちを愛しています。
私は何も悪いことはしていません。いい加減にしてください。

152 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 22:07:58 ID:eVvyq7U8
>151
もうこなくていいよ。
たぶん貴方には分からないと思うし。
母親が、自分の産んだ子どもの状態を分からない、分かってあげないというのは
子どもにとっては地獄のような状況なんだろうなぁ。

153 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 22:21:41 ID:J65Sc61D
>>148-150
ありがとうございます。
レス読んでかなり安心しました。
言葉はそれなりの数言えるものの、単語しか言えないので決して早くはないです。
だからああやって態度で怒りを出してしまうんですね。
もうずっと暴力的な子になってしまうんでないかと
不安だったので安心しました。
これも1つの成長だって思って、ゆっくり長い目で見ていこうと思います。
それと『お母さんの敏感期』今度本屋さんで探してみます。
みなさん本当にどうもありがとうございました。

154 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 22:23:58 ID:Si1WUClX
妬んでないよーーーー!

子供が可哀そうなだけ。優先順位考えてね。
やらなきゃいけない事と大事な人の順位をね。

155 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:18:58 ID:eBsowjWd
>>151
おめでたい頭の持ち主なんだねぇ


156 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:26:22 ID:mI+kZ0uC
>>151
本人なら、一応、トリつけて欲しい。
それじゃなくても、釣りっぽい話題なのに。

お付き合いする=悪、ではないと思う。
あなたにも、心の支えや希望、息抜きが必要なのでしょう。
でも、すでに結婚を視野にいれちゃうのはどうなのかなぁ。
事実、今までに2回、相手選びに失敗しているわけだし。

子供たちを愛していると胸をはっていえるのなら、
異父兄弟になった原因を彷彿させるような物事とは
可能な限り切り離してあげるのが親心だと思うんだけどね。


157 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:30:35 ID:eVvyq7U8
>今の彼氏はまともな人です。普通の人です。

前の旦那のときもそう思って不倫して付き合って家庭壊してまで結婚したのに
挙句にDVされて離婚したことになぜ気づかないんだろうか。

158 :74:2007/11/21(水) 23:30:51 ID:Px0gAq6R
言われなくてももう来ません。
私は精一杯やっていますから。さようなら。

159 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:43:23 ID:Si1WUClX
子供を大事にできないなら母親失格だ。これは間違いないぞ。
男いなきゃ生きていけないのかな〜。ホント不幸だよそんなこと繰り返す母に
育てられる子供は。反面教師か。

160 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:45:43 ID:ivfSp69d
同じ日付でIDも変わらんうちに「もう来ません」つってまたきて同じこといってんのねww
あなたが「ちゃんとやってます」なんていってることは当たり前のことなの。
やって当たり前なんだからそんなえらそうにすることじゃないの。最低限なの。
母親の不倫による離婚家庭という環境を子どもに与えて、
さらに再婚した新しい父親はDV野郎。
その劣悪な環境を母親のだらしなさから子どもに与えたわけだよ?
(家がきれいだろうが不倫するような人間がだらしなくないなんていえないだろが、よく考えろバカ)
劣悪な環境を子に与えて反省もしてないような奴がだな、
母親が最低限やらなきゃならないことをやったからって、えばれるようなことじゃないだろが。

つか、あんたが子ども引き取ったのがそもそも間違いだったんだよ。
母親の不貞が原因で離婚して母親が引き取るだなんて。可哀想。


161 :名無しの心子知らず:2007/11/21(水) 23:55:17 ID:QlUbudUT
精一杯、は表面上で、子供の心を見てあげてない感じが、なぁ…。

恋愛にうつつを抜かすより、傷つけてしまった子供の心のケアの方が、どう考えても
優先事項だよ…。
友達にも叱られたって(むしろ叱ってくれるなんて本当に思ってくれるいい友達なのに)、
理解出来ない。
実家の母にも、呆れられ、相手にされていない。
保育園の先生も、そのことが言いたいんだと思うけど、問題行動の原因にも気がつかない親が
当てつけだと被害妄想。
それじゃ子供、本当にカワイソス。

していることは心理的虐待、だと思う。
ttp://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec23/ch288/ch288a.html

あなたも、不倫して親に見限られたというのではなく、親に元々大切にされてなかった子なの?

162 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 00:00:04 ID:L5XJqXFD
>>158
うん。もう来ない方が良い。
貴女がどんだけ今〜未来に対して真剣なのか分からないけど
過去が凄すぎてみんなドンビキしてるからさ。

163 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 00:54:21 ID:81Nv5Sd7
>>158
私は精一杯やっている、それは本当かもしれないよ。
でも今確実に息子さんは悩んで、試行錯誤してるでしょ?
自分のやり方は間違ってない、息子に治療するべき何かがあるかも確かめたくない、
じゃあどうするの?放っておくの?
親であるあなたが、しばらく他は置いておいて動かなきゃいけない時でしょ。
息子さんを苦しみから解放してあげなよ。

164 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 02:20:25 ID:VLGb25KE
はじめまして。
もうすぐ八か月の
赤ちゃんがいます。
ウチの子、他の同じ
ぐらいの赤ちゃんが
近寄ってくるだけで
すぐ泣いて逃げようと
します。
友達の赤ちゃんたちは
同じ赤ちゃん同士
気になるのか
ニコニコ寄ってきて
遊びたがりますが、
ウチのは全然だめです。大人だったら誰でも
愛想よく寄っていく
ので人見知りではない
と思うのですが、
なんなんでしょうか?
一歳で保育所に入れ
ようと考えてるのに
お友達ができなくて
孤立しそうで心配
です(ToT)

165 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 02:28:24 ID:WUwzG2t7
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。

子育て頑張ってくださいね。

166 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 05:08:30 ID:HyDNH8hK
>>164
まだ8ヶ月ですから。
それが普通です。
オトモダチなんて感覚は
3歳くらいになって
やっと芽生えるかどうか。
ちょっとずつ慣れてきます。
みんな最初はそうです。
ご心配なく。

167 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 07:31:32 ID:LxabGO4/
おい!自演かと思ったぞ!!

168 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 07:34:28 ID:n4p34DyY
3歳7ヶ月になる娘がいます。
娘は今まで人見知りすることもなく、
赤ちゃんの時も誰に抱っこされてもニコニコしているような子でした。
そして現在、知らない人にでも平気で話し掛け、
公園や母親同士での集まりなどでも、他のママに「遊ぼう」と手を引っ張っていってしまう感じです。
夫の実家や私の実家に行った時などでも、
すぐに私から離れて祖父母の方へ行ってしまいます。
愛情不足なのではないか・・・と不安になっています。

夫に相談すると、「そう思い当たるフシでもあるのか?」と言われ余計にへこんでいます。
(元々夫は人の悩みを聞いてあげると言うより、
逆に追い込んだり突き放すタイプなので相談した私が間違いだったんですが)
恥ずかしながら、絶対に愛情不足なんてありえないと言い切れるわけではありません。
他の同年代の子は母親にべったりだったり、
すぐに母親に駆け寄ったりするのを見ると落ち込んでしまいます。

169 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 08:22:02 ID:X4jTwt52
>>168 昔っから人見知りするタイプじゃなかったわけでしょ?
ずっとそのままの個性で、順調に成長してるってことですよ。
ママとの愛情が安定してるからこその、他人への信頼。
可愛がってくれる他所のママ、優しくしてくれる祖父母に、
素直になつくことの何がいけないのでしょう?

正直、あなた自身の不安を、お子さんの問題にすりかえてるだけだと
思うんですが、どうですか?自分の子育てに自信が持てないのを、
お子さんが甘えてくるかどうか(自分が必要とされてるかどうか)
で判断しようとしている気がします。

ご主人の育児への無理解が、不安の大きい要因ではないですか?
ハッピー子育てのシリーズ本で、最近パパ編が出てますから、
買って勧めてみては?
「子育て中の妻の不安をサポートすることが、よき父の最重要事項」等、
首がもげるほど、納得することが書いてありますよ。


170 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 09:13:57 ID:rxuUfM4V
>>168
今時貴重だと思うな、そういう子は。
祖父母になつかなくて困ってるという人の多い中、贅沢な悩みだと思います。
むしろ今の生活を楽しむべきだと思う

171 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 09:42:42 ID:+1n1c66v
>>168
愛情不足なら、余計に母にべったりしたがるよ。
愛情を諦めた状態なら、表情も乏しくなって、
他人に振り撒くような愛想も無いし。

他に発達障害を疑う徴候が無いとしたら、
心配する事無いんじゃないかな。

書かれてないって事は、二人きりの時は甘えてくるんでしょ?
目新しい人への好奇心が強いんだと思うよ。

172 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 09:42:58 ID:wwlyVlEE
相談させてください。
(育児に関する事とは少し離れていますが…)
旦那の姉の事で悩んでいます。
姉は結婚して子供が二人いますが、夫婦仲が悪く現在は別居中です。
子供はまだ小学生(低学年一人・高学年一人)ですが、将来、姉は離婚したいため、毎日夜遅くまで働いて
ほとんど家を留守にしているようです。
姉は子供の前で、別居中の旦那の悪口を言ったり、
たまに家に居るときは誰かとメールのやり取りや電話をしていて
ほとんど子供にはかまってない様子です。

姉の旦那は、休みの日に子供に会うと、(姉は抜きで子供と会う)
姉の様子を、子供に細かく聞いたり、
子供に「お父さんは一人で寂しいから一緒に暮らそう」などと言って
子供が混乱しているようです。
子供は、ストレスで学校の友達に八つ当たりして
友達が減ってきていると悩んでいます。


私には子供がいないので親の気持ちが正直わからないのですが
子供の気持ちは痛いほど分かります。
どうにかしてやりたいのですが、嫁の立場から出来る事が分かりません。
アドバイスよろしくお願いします


173 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 09:59:42 ID:W1eiKobg
>>172

>姉は離婚したいため、毎日夜遅くまで働いて ほとんど家を留守にしているようです。
>たまに家に居るときは誰かとメールのやり取りや電話をしていて ほとんど子供にはかまってない様子です。

なんだかこの2点から、義姉さんに既に誰か不倫相手がいる様な気がするんだけど…違うかな。
普通は、離婚したくても子供に愛情があったら、子供だけを夜残して…はあまりしないと思うんだよね。
物騒な世の中だし。
子供のストレスは親が安定してないから、それが解決しない限り難しいと思う。

父方に引き取られて安定するようだったらその方がいいと思うんだけど…難しいね。

174 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 10:14:42 ID:fv8r8ogr
「お父さんは寂しいから、一緒に暮らそう」などと、
子供に選択を迫る父親もろくなもんじゃないよ。どっちもどっち。
甥っ子(か姪っ子)たちが心配なのはわかりますが、
子供は親を選べず、他人にはどうしようもありません。
あなたは子供たちにあったときに、
叔母として子供たちを愛し、優しくしてあげてください。

175 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 10:21:36 ID:bKURgTbS
>>172

子供たちの話を聞いてあげるとか、たまに遊びに連れて行ってあげるとか、夕食に招待してあげるとか。
もうしてあげてるのかもしれないけど、それくらいだよね。
変わった様子がないか、よく見ていてあげること。見てるよ、味方だよって、伝わるように。
責任がとれることではないから、口出しはできないですよね。もどかしいけれど。

後「旦那」ではなく、主人もしくは、夫と書いた方がいいかも。

176 :172:2007/11/22(木) 11:16:59 ID:wwlyVlEE
>>173
実は、私もその点は少し疑っています。
嫁の立場からそんな事を聞く事も出来ず、
義母も少しその点を疑っていたようですが本人には聞けず…
という感じです。
>>174
>>175
やはり、子供たちの事を思うと、かわいそうですが
会ったときに「愛する接し方をする」以外何も出来ないですね。
私に子供がいないので少々とまどいますが、主人と共に頑張ってみます。

皆様アドバイスありがとうございました!

177 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 13:39:43 ID:7uSHDTnm
>>172
もう〆ちゃった?

お母さんが家にいる時は電話やメールばかりしてるとか、お父さんが「一緒に暮らそう」と言ってるとか、子供が学校で…とか誰から聞いたの?
甥姪?それとも弟である旦那からですか?

誰から聞いたのかで、アドバイスは変わってくると思うけど。

嫁の立場である貴女が、どうして詳しく知ってるのか不思議なもんで。

178 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 13:57:49 ID:AnFNy7Hx
離婚を考えてるならさっさと弁護士さんに相談した方が良い。
子どもを不安定な状況に追いやってる親は良くないよ。

ちょっとズレて離婚後の面接交渉権で揉めた親の話でさ、
父親が「別れた子に会いたい」と申し出たって話なんだけど、子ども本人が「嫌だ」と拒否。
司法に訴えたら母親と祖母が「お前の父親は酷いことしたんだよ」と
あることないことを散々子どもに吹き込んでいたことが判明し、
母親の方が「親としてどーよ」ってことになったって事例があった・・・と思う。

母親神話は未だにあるけれど、しっかりした父親VS悪い母親なら
母親に負けないはず。お兄さんのサポートをガンガッてくれい。

179 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 15:11:51 ID:aUQAWd0e
>>158
亀だけど…。
皆厳しい事言うけど、あなたとお子さんの事を心配してるんだと思うよ。
二人のお子さんかかえて、仕事に育児・家事頑張ってるね。
子供ほったらかして男に走るシングルマザーも多い中、偉いと思う。

今の彼氏は本当に信用できる人なの?
二人目のお子さんのパパみたいに豹変する事はないといいきれる?
いい時は誰だっていいよね。
お子さんのパパになる可能性だってあるんだから、慎重に少しでもあれ?と思う事があったら結婚は絶対しないほうがいいよ。



180 :168:2007/11/22(木) 16:21:44 ID:n4p34DyY
>>169-171
皆様ありがとうございました。
特に>>169さんのレスが一行一行当てはまっていて驚きました。
まさにその通りです。
ハッピー子育ての本も持っているのですが、
夫は全てにおいて何故か自信満々という性格で、
本などの話を受け入れようとしません。
(夫についての叩きは勘弁してください)
パパ編は持っていなかったので、今度書店で見てみたいと思います。
本当にありがとうございます。

181 :172:2007/11/22(木) 17:21:22 ID:wwlyVlEE
>>177
その話は義母に聞きました。
姪っ子(子供)が義母に、両親の事を相談していて、
(相談というのか、義母が娘の事を聞き出しているのかもしれないですが・・・)
それを私たち夫婦に相談してくるので知っています

>>178
さっさと離婚話を進めた方がいいのかもしれないですね。


182 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 17:39:24 ID:W1eiKobg
>>181
とりあえず、周りが突っ走ってもなんなんで、お義姉さん抜きで親族会議でも開いて、
お義兄さんの気持ちを確認するのが優先事項だと思う。

お義兄さんが本当に子供を引き取って育てたいのであれば、お義兄さんが興信所を頼んで
不倫なり、夜子供を放置している証拠をつかみ、調停に持ち込むのが一番ではないかと。
現在実家に同居していて、普段のお義姉さんの生活態度についての証言とかもする必要が
あるとすれば、お義母さんも少し関わりがあるだろうし。
もちろんお義兄さんが引き取って育てると言っても、あちらのお義母さんに掛かる負担は
大きいと思うので、その辺の事情もわからないと簡単に言えることではないと思うけど…

子供のためには早期解決を願わずにはいられません…

183 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 17:42:21 ID:W1eiKobg
>>182に補足。
書いていて途中で混乱して矛盾していました。

もし実家に同居していれば、夜子供を放置している証拠、は興信所関係ないですね。
すみません。

184 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 22:27:31 ID:OkgC2UCY
すみませんが相談させてください。
主人が5月から単身赴任中、私はフルタイムで働いている兼業です。
子供が8才と4才。私が見ています。

8才の兄の方がパパッ子だったので別居により精神的に不安定になり、
解決策として、主人には毎週末帰ってきてもらっていました。
私の方も土日の勤務が時々あるので、主人が帰ってきてくれれば
子供の面倒を見てもらえるので助かっていました。

2カ月前から、主人の母が不治の病で治療が必要になり、
平日は入院、週末は実家で過ごすようになりました。
完全看護なので付き添いは必要ないのですが、主人の父親には相当負担になるようです。
そこで、主人には主人の実家と私達の家と、隔週で交互に帰ってもらうことになりました。
残された少ない日々を一緒に過ごしてあげて欲しいとの気持ちもあります。
主人の単身赴任先は、実家まで1時間、私達の家まで4時間の所です。

長くなったので2枚に分けます。

185 :184:2007/11/22(木) 22:30:57 ID:OkgC2UCY
続きです。

隔週になったので子供は最初かなり混乱したのですが、最近落ち着いてきました。
慣れてきたようです。
主人の仕事が忙しかったことと相まって、会うどころかほとんど電話すらしないで
2週間経過することを繰り返していたことが幸いしたようです。
私も土日の勤務の時には人を頼んだりして何とかやっていたら、
主人が居なくても何とか頑張れるようになってきました。
また、看病と単身赴任でもの凄く大変な主人に負担をかけてはいけないと、
主人にはこちらの状況などは当たり障りのない範囲で話し、相談や愚痴などは控えていました。

ここからが相談です。
最近、主人と話したくなくなりました。
普段は主人が居ることを忘れていれば頑張れます。
しかし、主人と話をすると
「私も頑張ってるんだけどな」「子供の面倒を見るのは大変なんだけどな」
と思ってしまって、でも言えなくて、心穏やかでいられません。
主人の方が何倍も大変だと分かっているのにです。
子供も主人との電話の後は泣いたりして、それを主人の電話のせいだと思ってしまいます。

今後どのような心構えでいれば、また良い妻を演じられるのか、ご相談したいのです。

186 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 22:37:07 ID:bmvWrvlt
>>184
お疲れ様。

あなたは一人でお子さん二人を見ながら、仕事も。
すごくがんばってるんだよね。

きっとものすごく疲れてるんだと思うよ。
ダンナさんは家で「今日は疲れたなー」とか言っちゃうんでしょ?
家事のひとつも手伝ってくれてないんじゃない?
手伝ってともいえないもんね。

相談や愚痴も言っていいと思うよ。
「あなたが大変なのは判ってる。
でも、私一人じゃ男の子二人の母親役・あなたの妻役・そして会社での仕事をこなすのも限界みたい。
すこし愚痴っていい?」って正直に言ってもいいと思うよ。

187 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 22:39:42 ID:Vi0q6116
夫婦が夫婦でありたいとは願わずに、いい妻を演じることだけに集中すればいいなら
相手に期待しない、相手からの自分の評価を期待しない、思い描いた「いい妻」
の要件をひたすら満たすことに注力し認められたい、満たされたいなどの欲求は
別口で処理する。

188 :184:2007/11/22(木) 22:55:59 ID:OkgC2UCY
>>186
ありがとうございます。ですが基本的に私はダラですw
主人の心労を思うと、私が負担をかけてはいけないと思うので、愚痴は言えません。

>>187
今は非常時なので、極端に言えば夫婦でなくても構わないと思います。
>相手に期待しない
常々そう思っているのですが直接話すと思いがぶり返してしまって……
同居してた頃は食事を作ることもあったくらい協力してくれていた主人なので。
期待しないということ、より強く心に刻みたいと思います。

189 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 23:05:49 ID:Vi0q6116
>>188
背景がよくわからないけど、そういう気持ちの動きも含めて伝えて話し合うのが
夫婦なのでは無いのですか?
よい妻を「演じる」ということをしなければならくなる段階って話し合える段階を超えてる
と思うのですが、もう演技だけでいいやと思えるくらい諦めに至る要素があったんでしょうかね


190 :184:2007/11/22(木) 23:28:07 ID:OkgC2UCY
>>189
背景としては長々書いたとおりなんですが、基本的に仲の良い夫婦だったと思います。
ですが、今の優先順位は余命のあまりない主人の母と、主人の仕事なので、
無駄にこっちのことで煩わせてはいけないと思っています。
話し合いなど抜きで、良い妻を「演じ」て主人を安心させておきたいと思うのです。
ただ、それが頭では理解できていても、主人と話をするといろんな感情が湧いてきてしまって
平静でいられません。


191 :名無しの心子知らず:2007/11/22(木) 23:40:30 ID:Vi0q6116
>>190
いろんな感情が沸いて来るということは結局自分の感情を整理してコントロール
しきれていないからだと思うのですが、旦那さんにぶつけなくてもとりあえず
チラシの裏にでも吐き出すなどして、自分の本との本音と母としての本音と
妻としての本音と、しっかり自覚して把握した上で考えられては?

長々書かれていた背景は全体的な家庭のいきさつみたいな感じで、夫婦として
好き好んで一緒に生活することにした男女としてこうすることにしてこうなって
こういう気持ちになってああなったみたいな精神的流れまでは読み取れませんでした。

なんとなく、書き込みの文章からの印象でしかないですけども、自分の本音も
判ってもらおうという気もなければ、旦那さんの心のうちを理解して支えようという
気もないような気がしなくもないのですが、人がそうなってしまうのって結局は自分の
キャパシティをオーバーしている状態なのではないかと感じます。
支えが必要なのは夫のほうと表面上思っていて実はご自身が相当支えて欲しい状態にあるとか。



192 :184:2007/11/23(金) 00:22:35 ID:0kQFVTJ1
>>191
自分の本音の把握、とても参考になります。
背景の説明が足らず申し訳ありません。

私を支えて欲しいという気持ちは常にあります。ですが非常事態なのでそういう訳にはいきません。
本音は常に、誰か助けろゴラアヽ(`Д´)ノウワァァン!! って感じです。
主人の心の内としては、自分の母親がもうすぐ亡くなりそうで仕事も激務で、いっぱいいっぱいなので、、
私達が遠くで元気でやっていてくれればいいと思っていると思います。
普段の私はダラで甘えが強いので、気を引き締めてしっかりしなければと思っています。
心構えについてアドバイスをいろいろ頂きましたので、肝に銘じて頑張ります。

書き込んだことで少し落ち着きました。そろそろ休むので、ありがとうございました。

193 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 09:54:25 ID:XZ920gNd
夫婦で愚痴を言い合えずに、誰に愚痴を言うんだろう
良い妻を演じようとするから、無理がくるんだと思うけど
表面上は184ががんばればうまくいくんだろうけど、例えば義母が亡くなったりとか
夫の単身赴任が終わったら、家庭崩壊しそうな気がする
何より子供達がかわいそう
非常事態だからこそ、本音を話し合うべきだと思うけどなあ
184ががんばればがんばるほど、夫婦の距離は遠くなりそうだ

演じるんじゃなくて支え合える夫婦になれば、子供達も安心して落ち着くと思うけど
本人は演じる気満々だから仕方ないか

194 :186:2007/11/23(金) 11:13:33 ID:fDX483p0
こんなこと言ったら叩かれるかもだけど、
この人もうダンナさんと生活する気ないんじゃない?
よい妻を「演じる」なんて、仮面夫婦みたい。

ダンナが家にいたらストレスたまるみたいだし。

195 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 11:28:53 ID:ULs2gLT2
単身で仕事が激務、さらに親が余命宣告でいっぱいいっぱいの人に、
「自分だって大変なのに」っていう愚痴をぶつけろと?
どれだけ甘やかされたバカ女ばかりなんだろうと思う。

逆に自分が、親の余命を宣告されて仕事(あるいは育児)で一杯のときに
「俺も大変なんだよ、分かってくれ」ってぐだぐだ愚痴られたらどう思うんだよ。

ていうか、相談者は、「自分ががんばらなきゃ」ってちゃんと考えてるってのに。

196 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:04:33 ID:GjpMvSXH
すごくしょうもない話だとは思うのですが、悩みがピークに来ているのでどなたかご意見下さい。

息子の友達のママが二人目を出産しました。
4人グループのママ友付き合い(家族ぐるみの食事会や旅行あり)なんですが、今このふたりめを出産したママと微妙に
険悪になりつつあります。

理由は出産ママの息子が、うちの息子に暴力をふるうからです。
相手ママは最初は謝っていたのですが、
謝り疲れてきたのか、うちの息子がいじめられっこ体質の
ような言い訳を都度するようになり、非常に腹が立つようになりました。お付き合いは一年前くらいから、
暴力息子のママの暴言は数ヶ月前からです。

ここで今悩んでいるのは、他のママと3人で出産祝いを送ろうということになっていますが、私はもう祝う気持ちが全くありません。
相手も今の状態で何かしても、素直に受け取れないような気がします。この場合、お祝いするべきでしょうか。
今後付き合うつもりがないなら、お祝いしない方がいいような気がするのですが。

197 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:05:26 ID:fPOxHf0G
そりゃ相手を思いやるのも大事だけれど、お互い大変な時期が
重なっても力をあわせて乗り越えられるのが夫婦だと思うよ>195
長い夫婦生活、いつもどっちかが余裕のある場合だけじゃない。

逆を言えば、両方が大変なのに、自分のことだけで「愚痴を言うな!」と
言うような人間とは結婚したくないと思う。いつかダメになる気がするから。
現実は何も変わらなくても、気持ちを聞いてもらえるだけで違うって
こともあるし。

198 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:07:44 ID:Wtvsv2yk
>>196
お祝いだけしたら以降サッサとグループから離れるか彼女から離れるのがいいと思う
お祝いは餞別のつもりでw

199 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:13:30 ID:lWf7HD1A
>196
そのそもの原因である、出産ママの息子の暴力が治まれば済む話じゃないのか?
子ども達が何歳で、何が原因で暴力をふるうのか全然分からないからなんとも言えないけど。
その子の暴力について他のママさんたちはどう思っているのかとか、
暴力を振るうことについて出産ママと話し合ったことはあるのかとか、
そういう根本の問題を解決すればいいだけだと思うけど、
なんか>196を読む限りでは所詮ママ友で表面だけ繕っているような関係のような気もするし。
表面だけの付き合いならそのグループから抜ければいいだけなんじゃない?
その場合他の2人のママさんがどう思うかは分からないけど。

200 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 13:47:23 ID:72t/+D8q
>>184 八方ふさがりっぽいよね。ホントに大変だと思う。
でも、あなたもわかってるように、「自分のほうが大変」比べを
夫婦でしても仕方ない。
で、これは提案だけど、お子さんにもっと甘えてみても
いいんじゃなかろうか。上の子は八歳でしょ?ちょっとした
家事を手伝ってもらうとか、下の子には肩もみをしてもらうとか。
それで、子どもたちに意識して沢山「ありがとう」を言うんだよ。

疲れてるあなたは、きっと誰からも「ありがとう」を言ってもらって
ないんだと思う。子どもたちから言ってもらえるよう、自分から
「ありがとう」って言ってみよう。
そしてできれば、頑張ってるダンナさんにも。

不謹慎だけど、お母さんがこのままってことはないし、
子供達だって成長する。地道に足踏みし続ければ、前進はせずとも
状況は変わるよ。それまで、身体に気をつけて、なんとか耐えよう。
明けぬ夜はないからさ。



201 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 14:37:36 ID:uoNSmzoO
>>196
祝う気持ちがなくても、社交辞令だと思って払っとけば良いじゃん。
腹の中で何を考えて贈ったかなんて、相手にはわからん。

202 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:11:58 ID:JcBJEb1r
>>196
お祝いは贈っといて(連名なんでしょ?)
FO気味にすれば?


203 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:29:16 ID:BYh64969
>>196
他のふたりのママ友も、険悪なムードに気づいているだろうに、
いつも196子がやられてる時はどんな対応をしているんだろう。
見て見ぬふり?
付き合い続けていくつもりがないなら、お祝いのことには触れずに、
「うちの子が(相手ママの子)くんと遊ぶの嫌がってる、
多分いつもぶたれてたから、限界がきたんだと思う。
しばらく遊ぶのやめとくね」とかなんとか言って、
もうすっと離れた方がいいと思う。
「祝う気持ちがない」っていうのは、ちょっと赤ちゃんに対してもあるから、
心象悪いし口に出さないようにね。。。

204 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 17:38:10 ID:2a1v/w8y
>>196
他のママと金出し合って、なんかあげれば?
どこで誰がつながってるかわからないんだから、
「お祝いもくれないケチママ」
だとかある事ない事、腹いせで言われるより、数百円出して段々FOすればいいと思う。

住んでるとこにもよるが、幼稚園、小学校、近所と思いもよらない人がつながってるのに、たまげた事は数知れずです。

205 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 18:26:02 ID:mXNcdFj6
>>203
見て見ぬふり、なんてよくあることじゃない?
女子中学生じゃあるまいし、周りなんてそんなモンだよ。

206 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 20:26:21 ID:p7WceE+Y
家族ぐるみで食事会とか旅行とか、読んだだけで疲れるつきあい方だね
いい機会だからお祝いだけ送ってFOに1票

207 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 21:28:52 ID:pXMUgyZ9
お祝いだけ贈ってFOに、もう1票。
相手に陰口叩かれそうなネタを
自分から与えるのもくやしいしね。

208 :名無しの心子知らず:2007/11/23(金) 22:08:15 ID:CeoDVRLa
>>184あなたが退職または休職できないのかな?
子供二人で専業の人はたくさんいるし、パートタイマーでも。
猛反対覚悟で言って見ました。

専業に一度戻って、まずあなたが休む。
あなたが休まったら、旦那の方に会いに行く。
出来るなら、同居復活させる。
子供も安心するだろうし、旦那も安らぐと思う。

仕事が大切でそれが出来ないなら、家庭よりも仕事が大切なんだね。

209 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 00:01:05 ID:GjpMvSXH
>>196です。

しょうもない悩みに皆さんありがとうございます。
おっしゃる通り、他のふたりのママは見てみぬふりというか、
暴力ママとも私とも仲良く穏便に、、、と思っているようです。

お祝い贈りってFOでもいいんですが、金額がひとり5000円なんです。家族ぐるみだから、それくらい?って事らしいですが、
子供殴られっぱなし、謝罪なし、開き直り暴言吐きまくられで
どうしてお祝いまで上げないといけないのか、と。

話し、してみたら?ってご意見もありますが、そういう話は何度かしてるんですが「うちの子シャイなの」とか、「パパが単身
赴任で寂しいのかも」とか、「二人目がいてかまってあげられなくて」などと言われると、大変なのはなんとなくわかるので、
こちらもそう強く言えない空気となり、
「みんなで育てていこうね!」などまとめられて終わります。
おまけに実家とも疎遠なようで、こんな状態で帰省せず、
誰も手伝いに来ず、彼女もいっぱいいっぱいなのはわかるのですが。

質問を変えて、、、
皆さんなら、5000円出しますか?
金額少なくして出しますか?
何も渡さず、そっとFO?
きちんと意見して離れますか。

210 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 00:45:04 ID:vb/rS8J5
>>209
もう後の2人ごと付き合わなくていいなら一銭も出さずに
>>209の5,6行目を暴力ガキの母親に言ってCO

211 :184:2007/11/24(土) 00:48:49 ID:N2mVmF96
いろいろなアドバイスをありがとうございます。夜しか来られないので遅くなりすみません。

皆様のアドバイスを伺って、自分が意固地になっていた面も見えてきました。
私の問題点は、
「主人と最近話が出来なくなった、どうすれば元のように心穏やかに接することができるか」
ということだったのだと気づきました。
それが「どうすれば良い妻を演じられるか」という言葉になって出てきている。
あえて無理をしようという姿勢が、そもそも無理なんだという気がしてきました。

主人にとって自分の仕事(激務)、義母の病気という優先事項がある以上、
私が頑張らないといけないのは当たり前の必然です。
元々の私は、主人にたっぷり愚痴を聞いてもらったり、
育児や家事も半々に分担するような人間でしたので、
義母の病気が発覚後は
「今までのように甘えては駄目だ」と、反省し、
主人の負担を減らすにはどうしたらよいかを考えて、
結果、こっちの私達の家のことは私が負って、主人を煩わせないようにとの結論に達していました。
でも、もう少し力を抜かないと結局は失速して、主人にも子供にも迷惑をかけるのかな…
子供達も大好きなパパが居なくて辛いだろうに、頑張ってくれてるのに。

今後のスタンスとしては
・辛いときは主人に聞いてもらうことも可、意地にならない
・ただし甘えず、期待しすぎず
・自分の感情の整理(煮詰まらないように)
ということでやっていきたいと思います。

3月に退職し、主人の単身赴任先に引っ越す予定です。
専門職で、再就職は難しいジャンルなのでもの凄く辛いのですが、楽になれる日は待ち遠しいです。
>>200さん、励ましありがとうございます。

212 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 04:20:42 ID:4j0v/liA
>>209
5000円なら、気持ちに無理して出さなくていいよ。
本人にではなく、残りの二人に「もうつきあう自信がない」と言って離れるという選択肢はないの?

出産ママ、随分大変そうな状況だね。わかるんだけどね。
子供たちはいくつくらいなのかな?暴言の内容は?
残りの二人が一緒に出産ママ子の暴力をとめてくれたり、
出産ママを咎めてくれたり、あなたももっと遠慮なく出産ママ子の暴力を阻止したり、
叱ったりができていたらね。
この時期を乗り越えたら、長くおつきあいできたかもしれないけれど。
もう修復は無理そうだね。
他の方も書いてたけど、表面上のおつきあいだったのかな。


213 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 07:55:22 ID:wFLopCGM
今までになんかしらのそのくらいの額になるようなお祝いを
してもらったことがあるなら一応返しておいたほうがすっきりだけど
そうでもないなら他の人に「あそこまで言われてやられておめでとうなんて
思えないし今後もう付き合うつもりもない」ってきっぱりはっきり言えば?

自分が何にいっぱいいっぱいだったからって育児放棄していいわけでもないし
よその子に暴力振るうわが子を容認する正当な理由にならないし
友達だから大変なときはお互い様っていうのもそういうこととは違うと思うし

214 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 10:16:23 ID:wP4D0x1G
他の二人にもFOされてもいいやと思うならそうすればいいけど、
そこまでしたくなければ、とりあえずお祝いくらいやっておけば。
たかが5000円でそんなに悩むところか?

215 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 10:25:55 ID:vU+QAq+X
その4人グループから抜けてもいいというのなら、出さない。
グループの付き合いを続けたいなら、5000円はお祝いの気持ちで出すのではなく、
他の2人のママ友との浮世の義理を果たすために出す。
「金額を少なく」というのは他の2人のママ友が困惑するだろうから選択肢に入れない。

216 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 10:27:03 ID:yYGUUHg/
もう結論は出てるんじゃないかな。
たとえいくらにしても、お祝いを贈りたくなるような気持ちではないんでしょ。
だったらそのグループとは自然消滅、という形でお別れしてしまってよいのでは。
これから幼稚園、小学校、習い事などで、子ども関係の友達もいくらでも出来ると思うけど。

217 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 12:03:36 ID:/9AONR4f
自分なら嫌いな人になら5百円でも出す気はない。
後々思い出して腹が立つに決まってるから。
他の2人も理解してくれなかったらそれまでの関係だし
>>209がグループから抜けた後は、次のターゲットとして
2人のうちのどっちかの子が暴力の対象になり
初めてあなたの受けたことの意味をわかるのでは?

218 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 12:17:59 ID:JNaMW702
この先数年を考えてその親子や周りとどう付き合っていきたいのか考えてからじゃないと
駄目だと思うよ。たった今の感情で私お祝い出さないわ!と言うのは安易だと思う。
子供は育つし、暴力やめるかもしれないし、あのときはごめんねと親子も思うかもしれない。

今現在の対処は少し距離を置くようにすればいい。怖がってるから少し遊ばせるのは
やめておくわ、と。
しかし一人頭5000円で合計いくら集まる予定なの?
結構な金額になりそうだね。


219 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 12:21:54 ID:/oZ31Jp/
子どもは何歳なんだろうね。
それによっても話は変わってくると思うけど。
父親が単身赴任で不在、母親が妊婦でもうすぐ赤ちゃんが生まれるんじゃ
不安定になる子も多いよ。幼児なら尚更ね。
暴力は>>209が止める事はできないの?
そこまでの親密なお付き合いなら、>>209がガツンと叱っても角が立たないと思うけどなあ。


220 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 16:44:23 ID:kYQZGaRN
>>209
ウヘァ 5000円なんて出したくない。
いつも4人ってわけじゃないでしょ?
個別に残りのママさんたちと話して見たら?

そこで「そんな話振られてもこまる」的な対応だったら
もうスッパリ離れた方が良いよ。あほくさい。
勿論、5000円も払わない。

「私も実は思ってて」みたいに善処されるようだったら
ひとまずお金は払っておいて、あとは様子見。
改善されなかったら、手切れ金は払ってあると思って心おきなくCOする。

221 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 16:59:06 ID:AWV00/mH
>>209
他のママに相談するなら、本人の耳に入る覚悟で。
所詮ママ友。トラブルに巻き込まれたくないかもだし、チクる裏切り者もいるだろうし。
どうだっていい。言ってろって思うほど強い心があるなら、払わずFOで。

小心者の私には無理だけど。

222 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 19:53:51 ID:Q7SyvMAx
>>209です。

子供はお互い間もなく3歳です。
一番色々影響を受けやすい時期ですし、先々の事を考えるからこそ
お祝いしない事にしました。他のふたりのママは育ちがよく、
会えば気持ちがよくなるような人で、私自身良い影響を受けたくて
一緒にいさせて貰っていました。

でも暴力息子ママは一家揃ってDQNで、全員すごいがっつくし、
どこに行くにも手ぶらで平気な一家です。他の三人の恩恵を享受するのが当たり前のような。
うちは大変なんだから、友達だから助けてよ!恵んでよ!という感じ。
私も一通りの抗議をしたり、相手の息子を叱ったりしていましたが、
叱られるのがおもしろくないようで、益々うちの息子に乱暴するようになっています。

二人のママには最近イベントに欠席する理由を正直に話ししています。
なので「これから誘わないでね」というだけでいいと思うのでそうします。
彼女達は陰口の心配はありませんが、
暴力息子ママは、「過保護だ」「子供の喧嘩に反応し過ぎ」だの、
陰で言われると思います(他の子が離れた時そういっていました)。
が、なんとなくだんだん友達が離れていっているので
何も言わなくとも、グループ外の周りもわかっているような気がします。
彼女には離れる理由は言いません。
もしかして発達障害かなとも思うのです。

きっとまた気の合う人が出来ると信じたい。
ママ友って難しいですね。疲れちゃいました。
アドバイスありがとうございました。

223 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 20:27:33 ID:/oZ31Jp/
後出しも多いし、最初から結論は出てたのに、何でここで相談する必要があったのか?
と言うようなレスですねぇ。

224 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 21:10:38 ID:kYQZGaRN
背中を押して貰いたいっていうときもある罠。

しかし、トリを付けて欲しかったなぁ。

225 :名無しの心子知らず:2007/11/24(土) 21:35:59 ID:yYGUUHg/
別にトリをつけるまでの話じゃないでしょ。


226 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 21:14:17 ID:Woqhh9rs
ここで質問していい内容かわからないですが、質問します。
私が勤める会社に、つい最近妊娠した方がいます。私自身、妊娠した経験もないし、身近に妊婦さんがいたこともありません。
体調の変化などあるだろうからできる限り気を使いたいのですが、具体的に何したらいいんでしょうか?
力仕事させないくらいしか思い付きません。
あと、気分的にはどうなんでしょうか?本人は激しく眠いと訴えていますが、生理前みたいな感じですか?
私どんくさいので、気付かないうちに失礼なことしてたら困るので、教えて下さい。

227 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 21:33:25 ID:CLqG1Xde
生理の症状に個人差があるように
妊娠でも個人差があるから、なんとも答えようが・・・。

初期は便秘と眠気、つわりが酷くてしんどかったのと・・・臭いがダメだったこと。
もとからタバコ臭には敏感だったけど、無香料化粧品すらもNGになったとか
言い出したらキリがないわ。

職場でのいい大人同士だったら
本人がHELP!って言うまで、普通に接するのがいいと思う。

228 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 22:18:22 ID:Si4dm23q
>>226
>>226に書いてある事、丸っと全部伝えればいいと思うよ。
過去に自分が妊娠してた時に悪阻とか色々嫌な思いをしたって訳でもないのに、他人の妊娠を気遣えるなんてすごいね。
その気持ちだけで十分だと思うよ。

229 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 22:26:24 ID:7KQbnL2F
その通りだね。本人に何かあったら言ってね、と言う言葉が一番素直でいいと思う。
煙草の煙とか重い荷物がとか本人も周りも気を使うだろうけどその人が何を不快としてるか
分からないし。本人が勝手に折り合いつけてると思うけどね。

230 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 22:28:28 ID:7KQbnL2F
貴方優しいのねー。いい人だー!

231 :名無しの心子知らず:2007/11/25(日) 23:34:01 ID:p1xXeBs7
相談させて下さい。年中の息子なのですが、手の爪を噛んだり、チラシ等の紙を食べたりします。以前は帽子のゴムや水筒の肩紐を口に入れたりしてました。
やんわり注意してきましたが限界です。1才の妹がいる為、精神的な物かな?と思い、その子にかかりきりにならないようにしたり、幼稚園のストレスなら時々公園で思い切り遊ばせたりと努力はしてきたのですが…どうしたら良いか分かりません。

232 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 00:11:00 ID:ImaOwX3F
手の爪が主食でチラシがおやつ、とかじゃないかぎり
命に関わることでもないし、口でやんわり注意しとくに
止めとく。本人も「いけないこと」ってわかってるんでしょ?

もっと深刻なものだという気持ちがあるなら、素人の手に負えるものでは
なさそうなので、小児のカウンセリングなんかを受けさせるべく
手配する。


233 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 01:06:47 ID:qTd4x4YT
ただの池沼じゃん。
池沼は閉じ込めろ。
終了。

234 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 07:33:27 ID:me6fBGWl
>>226です。
みなさんご意見ありがとうです。
本人もハッキリものを言う性格で、「つらかったら言うからよろしく!」と言っていたし、言われたらできる限り対応したいです。
結婚してちょうど一年で、子供欲しいから頑張ってるって聞いてたし、よかったなーって思ってて、応援したいんです。
何も知らない世界なだけに腫れ物に触るような感じになりそうでした。体調良い日でも周りから大丈夫か?つらくないか?って過度に心配されたら逆にうっとうしいですかね?w
質問して私も気が楽になりました。どうもありがとうです。


235 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 09:13:08 ID:lz7yTfxz
>233
何を根拠にバカな事を言っている?酷すぎる




236 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 09:55:57 ID:1BxP+2ql
年長さんだよね?来春から小学生なんだよね。
ツメをかむのも、帽子や水筒の紐をなめるのもまあ口さみしいから、ということで
そういう子もいるかな〜とは思う。

でも紙を食べるっておかしくない?
ふざけて食べるまねをするってのじゃないんでしょ?
むしゃむしゃ食べるの?
乳児じゃあるまいし、「わーりんごおいしそー!」ってりんごの広告食べたりするのかな?

237 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:43:59 ID:SlJEArdB
異食でググってみるといいかも。
どうしたらいいかわかりません。ではなく、
まず身近な幼稚園に相談。
幼稚園でも対処が必要なレベルだと考えているようなら、
専門機関を紹介してもらうといいよ。
カウンセリングが大げさだと思うなら、
かかりつけの小児科へ行って話しを聞いてもらうといい。

よくあることではある。いずれやめると思うから、
お母さんがあんまり思い詰めないほうがいいよ。

238 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 10:50:42 ID:x4DTeaXD
うちの年長男児も何でも口に入れるんだよね。
爪噛みも一時期酷かったし。(最近治ってきた)
最近は絵を描いているときや勉強しているときに鉛筆を噛んでいるみたいで
鉛筆のおしり側がボロボロになってる。
でもそれをすることで集中している感じもするし、一応見かけたら注意する程度にしている。
鉛筆噛む子って昔から結構いた気がするし。
うちの場合は「食べている」訳ではなく「噛んでいる」だけみたいなので
そんなに深刻に考えてないです。

239 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 11:21:19 ID:NJgNN6m9
>>231
実は私も爪を食べたり紙を食べたりしてた
鉛筆のおしり噛んだり、鞄の紐噛んだり
小2ぐらいまでやってた記憶がある
特にストレスがたまって、というんではなかったと思う
いつの間にかやらなくなったな
私も親になってみて、わが子がチラシを食べてるの見たらびっくりすると思う
体に悪そうだし
でも、こういうことするのは息子さんだけではないので、あんまり悩みすぎないでね

240 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 11:46:56 ID:55cYRYKD
私も帽子のゴムが大好きだった。
ほんの〜り塩味、今思えばあれは首の汗の塩分だね。

241 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 16:19:43 ID:6WkV/RpZ
歯の生え代わりが近いのかもね。
歯茎が痒いってこともありますよ。
最近は、年中で生え代わりますから。
自分もその頃、しょっぱい帽子の紐をかじったし、鉛筆をカジカジしてました。
別に、精神不安定でもなく、カジカジしてる子供は多いと思います。
ただ紙食べるのは、お腹壊すよ、とやんわり注意した方がいいかもね。

242 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 16:28:31 ID:i4cZheOQ
糞係長村田をオメガフルボッコしたら「ぼうやべで、ばぶう」と言ったwwww
糞係長村田のカス、オメガフルボ時にはオメガ鼻血だしながら「ぼうやべで、ばぶう」とか呻いてたのに
さっきオメガ電話あって「警察に行くからそのつもりで」だってさwwwwww
村田40なのに26の俺にオメガフルボされてイタリア眼鏡(8万)オメガバリバリされて
オメガ便器に顔突っ込まれ「ぼうやべで、ばぶう」とか
呻いててオメガ悲惨wwww死ぬしかないよね糞係長村田wwwww
糞係長村田って悲惨なオメガゴミ人間なんだねwwwwwwwww
惨めなオメガ汚物係長村田オメガワロスwwwwwwwwwww

243 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:06:15 ID:NcenJisF
すいません、相談させてください。 
夫の母親、弟(2人)と同居しています。 
子供(1歳1ヵ月)の泣き声が大きく、夜泣で義家族に迷惑をかけていました。 
普段、泣かさないようにと、愚図るとおっぱい、抱っことご機嫌をとっていました。 
ある日、義母が冷たくなり、今まで可愛がっていた子供と目を合わせなくなりました。 
『うるさいっ』『あんた嫌い』と怒鳴り、義母の考えてる事がさっぱりわかりません。 
夫も、その義母の育児論いわく『泣けばどうにかしてもらえると、甘えている』にしたがって、
今日から突然、子供が泣いても放っておく、イタズラしたら手を叩く・怒鳴るをしています。 
子供はますます大声で泣いてる(ように聞こえる)、ますます私にべっとりになりました。 
1歳1ヵ月の子供に怒鳴って叱っても意味があるのでしょうか?
怪我や事故の危険がある場合での事なら納得できるのですか、何かするたびに叱るのはどうなのでしょう? 
どうぞ、よろしくお願いいたします。

244 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:22:25 ID:oEFzSq07
義母さん更年期じゃない?
更年期が判明したところで症状も義母さんの態度も急に治るわけじゃないから、
別居したがいいよ。

245 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:36:16 ID:4ZQZJnHL
どっちが正しいのかという事よりも、嫁と姑に子育て論の違いがあるという事、
それに対し夫は妻ではなく姑の意見を汲んでいるという事に問題があると思います。
どんなに243さんの意見が正しくても聞き入れてくれないのでは?
そうならこの先何度もこういう衝突が起こると思われます。
できれば別居がいいのだけど、母親の意見を丸ごと受け入れる夫では厳しいかな。
せめて「子育てハッピーアドバイス」を家族全員が読んでくれるといいのだけど。

246 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:36:23 ID:Q7zm13Cf
1歳1ヶ月の子供でも、危険や事故以外でも、きちんと躾は始めなければならないと
思います。
うちの子は、1歳なったばかりでも「ダメ」ぐらいは理解してましたよ。
「泣けばどうにかしてもらえる」という知恵は、1歳ぐらいだともう付き始めてます。
今厳しくし始めないと、のちのち苦労するのは貴方であり、あなたのお子さんですよ。

…でもだからといって「うるさい」「あんた嫌い」というのはマトモな躾のうちに入らんと思う。

もう一度、きちんとした躾についてよく考え、夫婦で相談してみたらいかが。

247 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 22:38:48 ID:1BxP+2ql
別居に同意。

赤さんはなきたいときは泣かせてあげたほうがいいと思う。
それは泣けばどうにかしてもらえるとかじゃなくて、
泣かさないようにおっぱいをあげたり抱っこをしたりするのって
お母さんにとってすごく負担になってない?
お母さんが疲れたり、不安になってるのを感じ取ってますます泣いたりってこともあると思う。

というか夫はなんで母親のいいなりなの?
赤ん坊は泣くものだよね。
それをわかってて同居してるんじゃないの?
夜泣きなんていつかは終わるものに切れてるなんて申し訳ないけど
あなたの夫さんも義家族もあなたとお子さんのことをまったく考えてないと思う。
まずはダンナさんとじっくり話し合いを。

248 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:01:03 ID:qspVDuYf
1歳過ぎてるのに躾もしない馬鹿母
ババアのいいなりに幼子を怒鳴りつける馬鹿父
2人はお似合いだけどそこに生まれてきた子供だけがカワイソス

249 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:11:23 ID:4WXDnwD0
1歳1ケ月でそこまで躾を求められる?本当に?
1歳1ケ月で叩いたり怒鳴ったり?泣いてても知らんぷり?本当に?

それって躾かな?駄目なことしたら注意こそするけど怒鳴らないよね。
叩いて育てられた人は将来弱い人に手を出す人になりそう。
離乳食終わりかけかなーって時期に躾はまだ求めないな私は。



250 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:37:29 ID:Q7zm13Cf
>249
つーかあなたは、子供が駄目なことしたら注意するだけなのか??
最近はやりの、まともに躾できない親??

251 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:45:52 ID:YgdQp95A
夜泣きは理屈でコントロールできないから厄介なのであって、
叱りつけてどうにかなる事なら、
育児の悩みの一大分野にならないでしょうね。

とりあえず、↓で吐き出したりしてるかい?>243。

夜泣きが始まったらageるスレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175985045/l50
★★ 夜泣き&昼夜逆転 3★★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1130895687/l50

252 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:50:30 ID:Q7zm13Cf
>普段、泣かさないようにと、愚図るとおっぱい、抱っことご機嫌をとっていました。

おっぱいや抱っこでご機嫌とって泣かなくなるのは夜泣きじゃないでしょ。

253 :名無しの心子知らず:2007/11/26(月) 23:59:10 ID:4WXDnwD0
>>250
つかあなたは1歳1ケ月の子がちょっといたずらしたぐらいで叩いたり怒鳴ったりするの?
泣いてるのに放っておくの?
躾はちゃんとしてますよ。変な子供になって欲しくないしね。
叩くこともある。バシッと怒鳴ることもある。
でもその月齢ではないな。「ダメだよ!」と言う言葉に反応はするけど
意味がわかってないし、どうしても駄目なものは手が届かないように配慮するでしょ。
ちなみに二児の母です。


254 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:10:38 ID:mdTJSdVR
うちの子たちは、1歳になった頃には「ダメ!」という言葉とその意味(やっちゃいけない、と
言われているということ)は理解してましたよ。
だから勿論、いたずらした手をぱちんと叩く、「ダメ!」と怒鳴る、みたいなことは
やってたけど(243夫は、もっと過剰な叩き方とか怒鳴り方してるのかも知れないけど)

つーか1歳なる前に、それぐらい分かるようになってるでしょ。
「うちの子まだ小さくて分からないから〜」って、躾しない親の定番の言い訳だよね。

255 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:25:08 ID:mU3esHOW
「うちの子まだ小さくて分からないから〜」なんて言ったことないけどね。
躾してるので。

でも243と義母の意見が違うんだから話し合いが必要じゃない?
1歳1ケ月の子に怒鳴る人は私はおかしいと思う。力で抑えつけてる感じがする。



256 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:30:39 ID:mdTJSdVR
「ダメ!」とか「こら!」とか一言怒鳴るのは力で抑えつけてるのとは違うでしょ。
243夫が「怒鳴る」というのがその程度なのか、もっと怒鳴り散らしてたり、過剰なのかは
分からないけど。

念のため、義母と話し合いしちゃいかんと思うけどね。
話し合いをするということは、義母に発言権を認めるようなものだから。
話し合いは夫とね。

257 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:49:20 ID:mU3esHOW
同居してる上で義母と我が子の育児の県で話し合うって事は発言権を認めるって事なの?
別居してるから分からないなその辺は。

258 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 00:50:26 ID:mU3esHOW
ゴメン、県じゃなくて件だね。

259 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 01:18:10 ID:dPRKWSZ0
別居別居!
抱き癖がつくとか、ミルク万能世代のトメなら、絶対分かり合えないよ〜!

一歳の子供に体罰?有り得ないねぇー。
たたかなきゃ分からないとか、体罰が躾とか言っている人って、本当に子蟻?
違うよね?
リアルなら、子供カワイソス。
体罰と躾は全くの別物ですから。
体罰せずに躾るのは忍耐力がかなり必要ですが、体罰と言う安易で感情的な方向に向かわないで下さいね。
体罰で育てられた子供は、体罰せずには言うことを聴かなくなり、他人にまで手を上げる様になります。
トメが育てられた環境にしたいのですか?

260 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 01:20:17 ID:mdTJSdVR
たたかなきゃ分からないとか、体罰が躾とか言ってる人って誰?

261 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 04:02:47 ID:qqjWJIyc
>>260
そんなあなたに必死チェッカー

http://hissi.dyndns.ws/read.php/baby/20071126/UTd6bTEzQ2Y.html

262 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 06:16:44 ID:W0vku2JQ
>>243の言いたいこと

子供(1歳1ヵ月)が泣くのですが、同居の義実家家族がうるさいなどと文句を言います。
泣かさないように出来るだけ努力してきたのですが、
義母が子供に対して『うるさいっ』『あんた嫌い』等と怒号を浴びせるようになりました。
そして「泣けばどうにかしてもらえると、甘えている」などと言い出し、
今日から突然、子供が泣いても放っておく、イタズラしたら手を叩く・怒鳴るという
躾を行うことになりました。
急に方針を変えられて子供は戸惑うし、1歳の子供を叩くなんて虐待にしか思えません。
私は、こんな事はおかしい、子供がかわいそうと思うのですが、立場が弱く何も言えません。
夫は義母の言いなりです。
どうしたらいいでしょうか?


洗脳されてると自分の本当に言いたいこともわからなかったりするからね。
はいはいエネmeエネme。即逃げましょう。

263 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 06:22:01 ID:UF6I5SUY
しつけというのは、子供の為にするもの。
この先、人生をできるだけ正しく生きる為だとか、人に迷惑をかけないように生きる為だとか。
大人の都合のいいように、子供を怒鳴り声や体罰で押さえつけることじゃない。
暴力で押さえつけてる親が安易に「私しつけてます」って言うな。
何年もかけて根気よく、子を見守りつつ子の心を育てることが、躾ってもんでないの?

264 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 06:48:23 ID:UF6I5SUY
しつけというのは、子供の為にするもの。
この先、人生をできるだけ正しく生きる為だとか、人に迷惑をかけないように生きる為だとか。
大人の都合のいいように、子供を怒鳴り声や体罰で押さえつけることじゃない。
暴力で押さえつけてる親が安易に「私しつけてます」って言うな。
何年もかけて根気よく、子を見守りつつ子の心を育てることが、躾ってもんでないの?

265 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 09:26:18 ID:YTDqUCM8
>>231です。皆さんアドバイスありがとうございました。
あまり敏感にならずにやんわり注意でいきたいと思います。
幼稚園の先生も気付いてらっしゃって、口が寂しいのかな?と言ってました。
何かに集中している時や幼稚園に行く前によくガジガジしていたので、精神安定的な儀式?だったのかもしれません。
いつか直ると信じて見守っていきます。ありがとうございました。

266 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 09:47:13 ID:O3lm8Rtk
相談した>>243です、たくさんのご意見、本当にありがとうございます。 
もう誰も相手してくれないとどん底な気分でしたので、涙が出ました。 
まとめてのレスですみません。
別居はしたいと思うのですが、夫の収入がかなり少ないのです。私も働きたいのですが、
『誰が子供をみるの?俺もおふくろもみれないよ。保育園に入れる金も出せないし、第一お前(私)いないと泣いてうるさい。』
とだんだんキレます。 
義母は4人を育ててきてますし、私の事も実の母より性格をわかってくれて優しくしてくれました。 
それなりに尊敬してはいるのですか、やっぱり全てが正しいとも思えません。 
と言っても、私は何も言えません。 
ハッピーアドバイスのように暖かく育児をしたいのが私の本音です。
子供が悪いことをしたら、私も叱ります。軽く手も叩きます。
寝ぐずりみたいな時は、抱っこやおっぱいで安心させていました。 
夫いわく『甘やかしてる』だそうです。 
私が何を言っても最後にはキレて『好きなようにすれば』と投げ出されてしまいました。 
話し合いは難しい気もします。 
今朝、義母も夫(休み)も、子供を抱っこも『おはよう』もありませんでした。
黙々と朝食を食べさせて、食後うろうろして大量のレジ袋で遊び出したらとたんに夫が怒鳴るので、そそくさ自室に戻りました。 
とても子供が不憫に思えます。 


267 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:00:50 ID:yo08z68e
離婚、考えたほうが楽じゃね?

268 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:03:17 ID:EFeTsBZZ
実家があるなら実家に帰った方がいいんじゃね?
で、旦那と義母の態度次第で離婚推奨。
義母は更年期っぽいし、低収入のエネ旦那ならいないほうが楽だよ。

269 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:20:10 ID:GdilkdvG
>>266
お子さんが可哀想だよ。
手間がかかる時期こそ、ダンナさんは助けなきゃいけないのにね。

結局ダンナさんも、お姑さんも子ども目線じゃなくて
自分が楽したいだけの同居人に思えるよ。
煩わしいことは全部243に押しつけてさ。

好きなようにすれば?って話し合いを拒否されてる以上
私なら子どもを連れて実家に帰るという行動に出るよ。
で、保育園に入れて働く、だよ。
ちょっと遊んだぐらいで怒鳴られる環境が良いとは思えない。

同居問題もあるけど、第一に子どもの為に
そんな環境からは抜け出すべきだと思う。

270 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:24:04 ID:S8ogtoPU
1才で甘えないでいつ甘えるんだ
自立してるほうが怖いよ

私も実家とかに帰ったほうがいいと思う
離婚は離れた後でゆっくり考えたらいいよ
どっかいく場所はあるのかな?

271 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:36:52 ID:gstP/r08
子供にとって家は安らげる場所であるはずなのに、
現状では安らげるどころかビクビクしながら生活していかなきゃならない感じ
旦那さんと話し合うならただ漠然と話し合うんじゃなくて、
どこまでからイタズラなのか、どこまでなら甘えていいのか、
具体的に例を出して夫婦で線引きしてみたら?
それすらも旦那さんが拒否するなら勝手にさせてもらえばいいよ


272 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 10:37:13 ID:qqjWJIyc
子供のしつけの前にダンナの躾だろ・・・
どこの家でもそんなもんだろうけけど、>>266ダンナはDQNすぐる。

273 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 11:12:58 ID:yhHdZEJQ
2歳ちょうどの子なんですが、
叱る時の終わり方がわかりません。
叱ってても、ものすごい恨むような上目遣いでこっちを見てるか、
そっぽを向いてるかで反応がありません。
大体「○○だから、××しちゃいけないよ、ダメだよ(×3.4回)
わかった?(無反応)ごめんなさいは?(無反応)」
で、本当に聞いているのかわからないし、反応がなさすぎてなんと言って
終わらせたらいいのか…。

本当は、しぶしぶながらも子「ごめんなさい」
私「わかってくれたらいいんだよ、ごめんなさい言えてえらいね」
ぎゅ〜〜とかやりたいのですが夢物語ですよね。

274 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 11:48:48 ID:6k2tJz4z
>>243
好きなようにすれば、と言われているなら、好きなようにすればいいんだよ。
子供の面倒は自分だけで見るんだよ。夫や義理母には手や口を出させない。
悪いけどあなたには図々しさが足りないですよ!母親が躾の主導権を取っていいんだよ
>>273
そんな夢を私も見たいです。
二歳7ヶ月ですが、自分が悪いと言うことはわかっているようだけど
謝りませんね。黙っています。

275 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 11:54:23 ID:Ig0T5YYJ
>>273
うちの子じゃなく姪の話で悪いんだけど、姪がそのタイプだったよ。
頑固で意地っ張りで、頭もいいし口もたつから自分が悪いのもしっかりわかってる。
けど謝るのはどうしても嫌でプライドが許さないみたいだった。

反抗期の2歳時代は2歳のくせしてハンガーストライキみたいなことしてた。
おなか空いてグーグーなってるのに謝るくらいならオヤツもご飯も食べないって態度。
叱られてる間も涙ボロボロこぼしながら睨んでくるような感じだった。
初めて見た時はビックリしたよ。

姪の場合は悪いことした時に両親が言い聞かせて叱るのに対して、
義父が気分屋で自分の虫の居所が悪いと姪が普通に遊んでるだけで
静かにしろ!って怒鳴ったり、かと思えば義母と一緒にベタベタに甘やかしたりと
子供に対する大人達の態度に一貫性がなかった。
だけど初孫で一人娘だからかかなり甘やかされてかなり内弁慶だった。

共働きの両親にかまってもらえない寂しさと、義父母の甘やかしと義父の怒鳴り散らすのとで
色々とストレスがたまってたのかもしれないけど。

その後、別件から同居解消となり、義父母から離れたのと、未満児保育に入って友達が増えたこともあって、
悪いことしたらゴメンナサイができないとお友達と仲直りできないよ、とか
自分が同じことされたらどう思う?そんなことされて仲良くできる?って言葉が効くようになったみたい。

最初の頃は睨んだりもあったけど「なんで睨むの?」とか「なんで叱られてるの?」
とか聞いて答えさせることで自分が悪いから叱られるって理解できたようです。
すっかり変わってゴメンナサイ、アリガトウが言える子になってたよ。

276 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 12:55:55 ID:GdilkdvG
うちは一番上がガンコで謝らず、睨むタイプだった。
だからしまじろうを見ては「なんでウチは・・・」と凹んでた。

でも結局は時期の問題もあるんだよね。
まずは悪いことは悪いとインプット。
次に悪いことをしたら困る人がいる、
自分は悪かったと反省しなきゃいけない、、
だから「ごめんなさい」が必要なんだとアウトプット回路が出来上がる訳で。

それまでは根気よく言い聞かせ。で、時期が来たら「分かるよね」と改めて説教。
放置しなけりゃ、いつか分かってくれるさ。

277 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:11:33 ID:byQ7FR+v
>273
まだ2歳ならごめんなさいを言わせるのは難しいかな。
悪い事をしたって、本人が自覚してるようならそれでいい気がするんだけど。
うちの2歳半も下唇出して涙目でにらんでるよ。
怒ってる時間を終わりにするタイミングが欲しいっていうなら、
次回に繋げる約束をして終わらせるとかかなー。指切りげんまんとか。

>243
ちょうど>275の話にも出てるけど、じじばばなんて所詮責任がないから
自分の気分で躾するんだよね。
甘やかしちゃいかん!とか誰かに吹聴されたのかもね。
あなたの家での癌は夫。わかってると思うけど。
嫁姑の別居&旦那再教育が一番なんだけど、それが無理なら、思い切って
姑さんに相談するのも手なのかもしれません。
あなたの書き方ではお姑さんに対してはなからの悪い感情は持ってないようなので。
ただ、お姑さんのやり方が悪いって言うのではなく、私も困ってるんですゥ〜
みたいな天然を装って、正論は専門書や専門家に言わせる。
で、こっち側の味方にして旦那を再教育してもらうとか。

278 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:39:03 ID:pxf3b7Rb
>>273
脅すようで悪いんだけど、うちの中1娘がそうでした。
その上に頑固で苦労しました、今も苦労してるけど。
性格や環境にもよるでしょうがそのまま成長することもありえます、がんばれw

279 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 13:51:23 ID:nn8UIXkB
怒られた時に睨むのって、そう見えるだけの時もあるよ。
どうしても上目使いになるでしょ?怒られてる時って。
で、泣くのが嫌いだとか泣いてもっと状況が悪くなった経験を覚えてたりすると
必死で涙こぼれるの我慢する=親からすると「睨んでる・無反省」に見える。
口開くと嗚咽が漏れるからごめんなさいも言えない。
あと「ちゃんと聞いてるの?何で怒られるかわかってる?」と言われても
怒られてる最中の子供って激しく混乱してる場合も多いから即答なんかできないよ。

>273の下3行の夢物語が出来る子供のほうが気持ち悪いよ?
たかだか2年しか生きてない生き物にそんなそつのない態度取れたら怖い。

280 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 14:18:48 ID:CJsJy2FL
>>273
やれやれ・・って顔で「じゃあ、もう終わり!」で手を叩く。
子供の表情がゆるんだのを見て、「○○はいけないこと!
これだけ覚えておいてね」でにっこり笑顔・・ってのどうかな??
私はこれを心がけてはいる。
たまに自分の怒り心頭でできなかったりするけどw

281 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 14:39:55 ID:pxf3b7Rb
>>280
それもいいけど子供の性格にもよる。
ニッコリ笑顔見たとたん元通りということもある

282 :273:2007/11/27(火) 16:23:11 ID:yhHdZEJQ
やっぱりまだ夢物語ですね、わかっちゃいたんですが。
叱るのを切り上げる時は何かわかるようなサインをやった方が
いいのでしょうか?
今まで怒っていたのに急に日常に戻って遊び始めるのもどうなのかなぁ
と思ったりしたんですが。
皆さんのレス、とても参考になりました、ありがとうございました。

283 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 16:36:55 ID:6I/8KanD
>>273
>>273さんの叱り方がお子さんの性格に合ってない、とか?
子供だって人間だからいろんなタイプの子がいるわけだし、ガツンと叱られて伸びる子もいれば
厳しく叱るよりも褒めることで伸びる子もいるんじゃないかな。
それこそ>>275さんの姪っ子さんのようにプライドの高い子の場合なんかは
「謝りなさい!」と言われると却って素直になれないってこともあると思う。
それに「ごめんなさい」って言えばいいってものでもないんじゃないかな?

これから社会に出て行く上で躾(ルール作り)は本当に大切な事なんだけど
それ以上にお子さん自身の事を理解していく事も大切な事だと思う。

284 :282:2007/11/27(火) 16:39:41 ID:6I/8KanD
>>282
いけない事をきちんと諭した後は、すぐに切り替え普通に接した方がいいですよ。
大人だって、いつまでもグジグジ責められたくはないでしょ?


285 :283:2007/11/27(火) 16:40:38 ID:6I/8KanD
名前欄ミスです、すみません・・・orz

286 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 16:47:54 ID:GdilkdvG
>>282
最後はガシっと肩をつかんで
「ダメだからね!」と言ったあとに
5分間トイレに籠もることにしてた←自身への冷却時間

5分過ぎて戻ってみたら
最初こそ忘れて遊びほうけているものの
徐々に「ママ〜・・(モジモジ」みたいになっていった。

287 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 16:57:43 ID:GuLWMxPM
>>286
それはお子さん5分間おしっこ我慢してたんじゃ?

288 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 20:41:01 ID:Mq+2GwbJ
自立できる経済力すらなく自分の考えも持たずママンのいいなり。
こんな男になんの価値があるというのか。

289 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 23:20:22 ID:i+ZfinIs
>>243

お子さんかわいそうで、涙出てきた。
ウチも同じぐらいの年齢だからダブっちゃって。

「ダメ!」って何となく意味は分かってるみたいだけど、
毎日毎日それはまぁ色々やってくれる。
おむつを入れてるかごから全部だして、パンツ式のテープを剥がす、
旦那の雑誌をビリビリ破く、新聞食べる、
テーブルに乗ろうとする、コンポを偶然付けて大音量になって泣く、等など…

でも私も旦那もそれで怒った事ないよ。
手の届く所に置いた自分が悪いと思ってる。
こんな事が出来るようになったのかー、と逆に感動する。
そして怪我しないように気をつけないと!と引き締める。

これぐらいの「躾」って、例えばレストランで騒ぐと「静かにしなさい!」って言うんじゃなく
初めからレストランには連れて行かない事じゃないかなぁ。

姑さんもだけど、旦那さんがかなり問題では?
離婚覚悟で話し合いしてみてはどうでしょう。
このままでは、お子さんがかわいそう。

290 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 23:31:08 ID:mU3esHOW
>>243
旦那が問題、その通りだと思う。何で貴方のお子さんの教育方針はおばあちゃんが
決めてるの?貴方とご主人が決める事でしょ?
好きにすればいい?それって責任放棄じゃない?面倒なことから逃げてるんだよ。
好きにすればいいと言われたら私なら本当に好きにするね。
子育てに口出さないでくださーい!と。

291 :名無しの心子知らず:2007/11/27(火) 23:36:41 ID:TTkeU9E7
>>281
元通りになったら、叱り方がキツクなって繰り返すのみ。
効果が現われるのは3、4歳になってからだと思った方がいいw

292 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 00:01:34 ID:8J3wccj/
>>243
義母さんを尊敬って言うけど、そのご主人は正しく育てられたとは思えないんだけど・・・。
ご自分のお子さんがお孫さんが夜泣きした時にキレるような子に育ったら嫌じゃない??
心が全く育ってない感じがするよ?
私なら離婚を申し出てそんな家出て行く位の覚悟をもって接するなぁ。
仕事と引っ越し先のめど、母子家庭になった時の保障、離婚が成立するかの法律問題とか
調べ上げて計画立てながら機を待ちつつ、断固抗議する。
うちの子は1歳6ヶ月で保育園に預けてるけど、ちゃんと選べば保育園の先生の方が
よっぽど温かいし、まともだと思う。認可園なら収入の無い内は無料だしね。
即離婚が賢明とは言わないけど、その位の自立心、強さを持って欲しいな。

293 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 00:22:01 ID:0ZEG7JdN
>289
新聞食べる、テーブルに乗ろうとする、というのは叱らなきゃいかんでしょ…
せめて子供の健康・安全に関わることぐらい叱りなさいよ。
あなたのお子さんもたいがい可哀想だよ。

294 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 08:13:42 ID:aCLlZLhV
>>293
新手の釣りでしょ。
普通一歳過ぎたら、叱っていかないと子どもの安全が確保できないよね。
遅かれ早かれ現実に気づくことを祈るしかないね。

295 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 08:23:52 ID:MwvfQBbw
>>293 良く読め。289は「怒ったことない」と書いてあるだけで
「叱ってない」とは書いてないだろう。
危険物を、子どもの手の届くところに置いた自分を反省しつつ
怪我しないように配慮してるわけだから、別に釣りじゃないと思うが。
無駄な叱りを減らす=親が先手を打って原因を排除・安全確保  も
幼児期には大切なことじゃん。

296 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 10:46:46 ID:aCLlZLhV
>>295
>289は叱ると怒るの区別がついているのか微妙かと。
いわれればわかるレベル程度じゃないの?

297 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 11:57:02 ID:nGCNg5sr
289はざーっとかいてみただけって気がする
テーブルはやっぱり誰でも注意するんじゃない、危険だし

298 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:03:06 ID:Sir49lb8
>>289
関係ないけど

>これぐらいの「躾」って、例えばレストランで騒ぐと「静かにしなさい!」って言うんじゃなく
>初めからレストランには連れて行かない事じゃないかなぁ。

↑は躾じゃなくて予防だよね。躾は礼法を仕込むことだから。

299 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:13:01 ID:fWtVDKmo
>これぐらいの「躾」って、例えばレストランで騒ぐと「静かにしなさい!」って言うんじゃなく
>初めからレストランには連れて行かない事じゃないかなぁ。

レストランに連れて行かないからOKって事じゃないだろうに・・・
自分の家でも夜に騒いだら「静かにしなさい」となることもあるのに、場所が○○だから
だけで「静かに」等を言う、言わないじゃなくTPOを教えてあげるのが躾だと思うんだけどね

300 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:23:06 ID:LoUODiwS
1歳1ヶ月の子をレストランに行って「静かにしなさい」と躾けろと?
>289は「コレクライノ年齢の子の躾って」と書きたかったんだと思うが。

少なくとも1歳児はレストランに連れて行っても騒ぐんだから、最初から連れて行かないのが
一番いいと思うし、いたずらされて困るものは最初から出しておかない、こまめに片付ける
のが親の対応であって、自分が片付けておかなかったのを棚に上げて叱ればいいって
もんじゃないと思うけど。



301 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:24:13 ID:LoUODiwS
変なところがカタカナにw
「これくらいの年齢の子の躾って」
のまつがいですorz

302 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:27:21 ID:bAy2/qwE
>>298に同意。ちょっと気になってた。

まあ、どっちにしても、>>298の言いたい事は分かるし、おおらかでいいんじゃまいか。
うちはテーブルは危ないから禁止だが、他のおうちでやらないように管理するならアリでそ。

303 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 12:54:06 ID:nGCNg5sr
>>301
強調なのかと

304 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 13:35:02 ID:0ZEG7JdN
>300
じゃなくて、普段の家でも、夜なんかは「静かにしなさい」って躾けなければいけない
わけだから、レストランに連れて行かなければそれで済むというものじゃない、という
話なんじゃないかな、と。

305 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:19:26 ID:TQ5FJzSg
1歳で聞き分けもない時期の子供にゃ、何言っても無駄。
「これは駄目よ」と言いつつ、本当に危険なことは最初から排除して予防するのは大事だけど、
あとはもう少し聞き分けができてからでいいよ。


306 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:30:35 ID:0ZEG7JdN
>305
聞き分けができるより前から「これは駄目よ」と言い続けるのが大事なんでは
なかろうか。
つーか、「これは駄目よ」と言い続けないと、聞き分けができる時期というのは永遠に
こないのではなかろうか。

307 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:35:06 ID:Sir49lb8
>>304 そう。

>これぐらいの「躾」って、例えばレストランで騒ぐと「静かにしなさい!」って言うんじゃなく
>初めからレストランには連れて行かない事じゃないかなぁ。

↑は子供のため云々というよりは、まだ躾の出来ていない子供を公の場に連れて行って
他の人に迷惑を掛けないようにするための親の礼儀。
例えばレストランで食事をする事が最終目的だとすると、レストランで食事をするための
最低限のルール(テーブルに乗らないとか食事は座って食べるとか)を教え込んでいくのが躾ってこと。
だから、進んで乳幼児を受け入れてる飲食店以外で食事をするには子供の年齢もある程度関係あるんだよね。
聞き分け出来ないことにはどうにもこうにも・・・どうしようもないもんねぇ。

>>305
何言っても無駄、ってことはないでしょう。重大な危険を伴う場合はともかく
暖簾に腕押しでも言い続けることが大事だよ。
それに1歳児はまだ理性より本能で行動する生き物だけど、他人の言ってることはある程度理解しはじめてるよ。


308 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 14:40:27 ID:k7HQoo4N
えーっと、で、何の相談だっけ?

309 :305:2007/11/28(水) 14:45:19 ID:TQ5FJzSg
>「これは駄目よ」と言いつつ、本当に危険なことは最初から排除して予防するのは大事だけど、


ここ読みました?

310 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 15:26:24 ID:tNmAmThe
1歳児ってものすごくわかってると思うよ?
わかんないなんて思い込みは怖いと思う。
それじゃ、わかんない子に育っちゃうんじゃない?
うちの子は1歳半で保育園に通ってて、おやつを渡したら
自分でテーブルまで運んで、椅子を用意して座ってから
いただきますして食べて、終わったら食器運ぶけど
それうちの子だけじゃないよ?生活習慣だからだよ。
怒りをぶつけるのはおかしいけど、ダメなことの代わりに
ちゃんと良い方法を教えれば覚えるし、わかるって!!
でも、相談内容は夜泣きとかでさえ、怒る(悪意を向ける)でしょ?
だからダメなんだよ、これはやっちゃいけない。
躾と称して虐待ってのと同じ、単なる「後付けの理由」なんだよ。
本当の理由は「うるさくて迷惑!」これしかないから問題なんだと思う。

311 :305:2007/11/28(水) 15:36:55 ID:TQ5FJzSg
最初の夜泣きの話に戻ればだけど、
そういう「しょうがない部分」では言っておさまるわけでもないから
同居人がうんざりしてるなら、辛いし大変だけど
ちょっと車かおんぶして外に出るとか、色々あやして回避させるしかない

マナーっていうのは毎日の家の中で
いちいち怒鳴りつけながらしつこくする必要もない
ただし、下に新聞紙敷いて汚されながらも「こうやって食べようね〜おーいしい〜」
と声かけながら躾けていけばいいって話。

公共の場ではどうやっても迷惑かけるなと判断した時点で退散するのは当然だけど、
わざわざ頻繁にそれやってても、ストレスになるだけだから
それならいっそ家でもちゃんとできるようになってから回数増やしていけばいい。


でもねーそういうのに気づくのって、子供がかなり成長してからなんだよね

312 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 15:40:13 ID:ALPa/ap7
>>310
おバカさんだね。
「一才児は正しい方法をおしえればわかる」、その通り。
それなら「泣くのは間違っている、泣かずに思いを伝えるべき」って躾も当然しなくては。
それが躾だよ。

313 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 15:45:14 ID:THX0w0y4
最初の相談者はもうすでに〆ているようだが・・・

しつけについて一言いいたいやつらがこんなにワンサといるとは。
あとは別のスレでやってくれ。

314 :305:2007/11/28(水) 15:51:11 ID:TQ5FJzSg
そうですね、ごめんなさい。

315 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:08:43 ID:8J3wccj/
>>312
夜泣きは別だと思うよ?寝ぼけて泣いてるみたいな感じじゃない?
かんしゃく同様、本人が制御できるもんじゃないと医者に聞いたよ。
「泣くのは間違っている、泣かずに思いを伝えるべき」は同意。
でも、悲しい時は泣いていいんじゃないかな?大人でも。

316 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:22:22 ID:o/3IAUbf
携帯からなので読みずらいところもあると思いますが相談させてください。
結婚六年目、四歳と一歳の女の子の母です。
今回相談したいのは旦那のことです。
旦那はあまり家事育児を手伝う方ではありませんが、それなりに子供の相手をしてくれます。
しかしいつも必要以上に子供にちょっかいを出し泣いてもやめてくれません。むしろないているのに楽しんでいるように見えます。
例えばほっぺにチューをずっと何回も繰り返しやる。
子供を抱きしめて身動きできなくて泣いてるのにやめない。
等、ささいなことかもしれませんが毎日必ずやります。
『なんで子供が嫌がって泣いてることをずっとやるのか』
『泣かせるより楽しませて遊んでくれ』
と言ってもヘラヘラして全く聞いていません。
先程もそのことで口論になり、旦那は私の意見に切れて窓ガラスにミカンを投げつけてました。

なんていったらわかるのか、それとも私が神経質すぎるのか。みなさんの意見きかせてください。

うまくまとめられなかったのでわからないことありましたらきいてください。駄文、長文申し訳ありません。

317 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:27:57 ID:6Eoh1kKJ
>>316
旦那の相談は育児板ではなく生活板の方が良いと思います
http://life8.2ch.net/live/

318 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:30:36 ID:IhnwBqGA
>>316
好きな子にちょっかい出して気を引こうとする小学生男子みたい。
小学生の頃から根本が変わっていないんでしょうね。
でもそれって、女の子に嫌われるのよね。

「それじゃあ、好きな子の気を引こうとして嫌がらせして嫌われる小学生みたい。
本人が嫌がっているのにそれでも続けたら、娘に嫌われるわよ。
あなた、娘に嫌われたいの? 嫌がらせする男の子って嫌われるのよ。」とでも言ってあげたら?

319 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 20:54:06 ID:o/3IAUbf
>>317
案内ありがとうございます。今家庭版で相談しました。
>>318
本当に小学生みたいです。今度やったら言ってみます。
でも子供はパパ大好きなんだよなぁ。

320 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 21:19:01 ID:sLTjv1XK
>>316
上が4才でしょ。しかも娘二人。
大丈夫、あと2年もすれば娘自身がこっぴどくパパをやり込めるから。
女の子はしつこいの嫌いだからね、そんな父親じゃ二十歳くらいまで口もきいてもらえなくなるよ。ほっとけ。

321 :289:2007/11/28(水) 21:39:08 ID:Dtm2TChv
289です。
不快にさせてしまった方すみませんでした。

レストランじゃなければ騒いでいいとは、当然思ってません。
文章力がなくて上手く書けませんでしたが、
>>300さんが書いてくださったような事を言いたかったのです。

レストランは、変な例えでしたし「躾」ではないですよね。ごめんなさい。

テーブルにのぼれば、もちろんすぐにおろして
目を見て「ダメだよ!落ちてゴンして痛い痛いになるよ!」と注意します。
そして次に上がろうとしてると「ダメ!」と言うとやめてくれます…が、またしばらくすると繰り返しです。
ちなみにローテーブルです。ダイニングテーブルは、椅子を撤去したのでのぼれません。
ローテーブルも無くせばいいのですが、TVに近付きすぎるのを防ぐのにどうしても必要で…って、話がずれてしまった。

とにかく243さん、旦那さんと一度話し合ってみて欲しいです。





322 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 22:03:46 ID:IhnwBqGA
>>319
「今は大好きでも、このまま続けたら嫌われるよ。」

323 :名無しの心子知らず:2007/11/28(水) 22:15:49 ID:T8TMFEKT
>319
ああ、私の父がそんなんだったなぁ。
うん、思春期になったら大嫌いになりましたね〜。
昔の父親なんてそういう人多かったんじゃないかなぁ。

異性の子に対する愛情表現が上手くできないのね。
でも女性陣でタッグ組まれるのも大嫌い。てか、それを怖れている。
(故意じゃなくても)上から目線で注意すると絶対キレるよ。
小学生みたいなんていわない方がいいって。
>320の女の子はしつこいの嫌いだよ位が良いと思う。

324 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 07:59:49 ID:EWOooVBF
相談させてください。
一歳半の子供なんですが、朝ごはんをダラダラ食べて、なかなか食べ終わりません。ウロウロ歩きだしたりするので、途中で片付けようとすると怒るし、食べ終わるのは一時間以上たってから…が毎日です。
ご飯に30分以上かけるのはよくないと聞いたのですが、30分たって少ししか食べてなかった場合でも、強制的に片付けた方が良いのでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

325 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 08:27:45 ID:yS9vKaK0
>324
強制的に片付けた方が良いよ。
怒っても放っとけ。

326 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 08:49:58 ID:WUxtbtK+
>>324 テレビはつけっぱなしになってない?
目に付くところに玩具等が出しっぱなしとかは?
気が散る要素をできるだけ排除して、集中させる工夫を
してみよう。目の前に時計を置いて、
「この針がここにくるまで食べ終わろうね」とか。
所用時間30分、と決め付けることはないけど
(ある意味それも親の都合だから)時間はあくまでも目安ってことで、
「集中して食事を取らせる」ことに、目標を置いてみては?
時間制限強制片付けは有効手段だけど、子どもによっては向かない
場合も。最後はあなた自身の判断で。


327 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 08:52:27 ID:BVAx6njm
>>324
子供が怒るからって、今から1歳児にナメられてどうする。
キッチンタイマーで30分計って、ピピピって言ったら終りねと言う。
鳴ったら怒ろうが喚こうが片付ける。
オヤツはその食べ残しか小さく握ったおにぎりなどの主食。
間違っても「お菓子」など出さない。

328 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 09:21:43 ID:SefTWK6d
なーんかこの所、躾厨がわいてない?

329 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 09:43:12 ID:a8oMBc4a
まず、30分で食べきれる量なのかを確認。
さっさと食べきるくらいの量を少な目に出して、誉めるとこからはじめてあげたら?



330 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 09:59:14 ID:I6ll7M6l
>>324
お子さんが食べてる所にあなたも一緒に座ってますか?
私は子どもが食べてる時は一緒にいて話しながら食べさせていました。
途中で立ち歩くなんて皆無だったし
お母さんの心がけ次第なんじゃないかな?
楽しく食べられる環境作るのも手だし

331 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:08:36 ID:Fmfziu2n
>>324
30分以上かけて食べると、どうしてよくないのか、
あなたもよくないと思っているのか?については?

その歳の頃、うちの子供はいつも一時間かけていました。
特に急いで欲しいという希望もなかったので、せかしませんでした。
上の子は三歳過ぎて、顎の力や、集中力が付いてきたら、早くなりましたよ。
下の子は食べるの大好きで、はじめから早かったです。

まあ、食事の時間が長いとお母さんも大変だと思うので、
30分でさっさと片づけるのも、いいと思います。
朝なかなか食べなくても、同じものをおやつとして出したときや、お昼には
がんがん食べるよ。

332 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:22:44 ID:8cDE6HZk
うちの娘もそうだったよ〜。
一時間ザラ。色々やったけどダメだった。
30分で皿を下げても、な〜んにも怒らないしそのまま遊び始める。
そうすると、自分がイライラしてくるんだ。
せっかく作ったのに、一生懸命喜ぶ顔を想像しながら手間ひまかけたのに!って。
もともと、食べる事に執着がないから、おやつも別に欲しがらない。
なのに何故か体は健康そのもので、しっかり育った。
何度怒鳴っても、泣いても、お子様ランチみたいに可愛くしても、
お皿を大好きなキャラクターにしても、ダメ。
もちろん、テレビなんて付けてないし、壁側に向かせて座らせても効果無し。

今、一年生だけど、まんまですわ・・・。
ほっとくと、一時間以上かかる。
最近は、食事に時間をかけると遊ぶ時間や見たいテレビが見られなくなるという理論が
ようやく分かってきたかな・・・?でも、遅い。最速で30分だよorz
この頃は、「将来は中国へ行きなさい。中国は日本と違ってもっと食事に時間をかけて楽しむらしいから。」と
自分も諦めてきたよ・・・。

でも、娘は赤時代から虫歯が一本も無く(歯科検診の度にすばらしいですと褒められるが、別に特別な対策してない)
しかも便秘の自分と違ってお通じがすこぶるよろしいし、太らない。
どれも、ゆっくり噛む食事の御利益らしいので、利点もある。

333 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:32:50 ID:Fmfziu2n
>将来は中国へ行きなさい
うん…子供の頃、三角たべができなくて
母にこういわれたなあ
つい、好きなものから食べてしまって。
中国じゃなくても多分よくて、コース料理想定してたんだろうな

334 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 10:41:13 ID:zR/b0hCC
>>304
食事に時間がかかることより、ウロウロ歩くことが問題だと思う。
食べることを楽しんでいるなら、ゆっくりでも問題ないと思うけど
テーブルを離れてウロウロするなら、その時点で下げてしまってもいいと思う。

私は>>329さんの意見にイッピョ
「座って全部食べられたね、えらいね」ってたくさん褒めてあげるのはどうだろう?
量をうんと少なくして、もっと欲しそうだったら、おかわりとして出してあげたら?

335 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 12:29:27 ID:EWOooVBF
沢山の方からレスが…ありがとうございます!324です。
朝ご飯は、ミニクロワッサン二つくらいです。これでも大分減らしました。前はもっと沢山食べて、早く食べ終わっていたのですが…関係ないかもしれませんが、私が妊娠した時期から、ワガママや食べ偏りがひどくなりました。
テレビは消して、おもちゃは片付けて、私が隣に座って食べているのですが、クロワッサンを一個食べ終わらない内(5分もかからないくらい)に、おもちゃを探し始めてウロウロ…という感じです。
30分以上かけるのはよくないというのは、育児本?みたいな物に書いてあり、栄養士さんにも言われて、確かに保育園など行く時になってもダラダラ…ではよくないと自分も思ったんですが…それよりも、ウロウロのが問題ですね。

皆さんの意見を参考に、自分なりに考えた結果、クロワッサンは一つにして、厳しいですが、ウロウロしだしたら片付けようと思います。
ちゃんと食べたら沢山褒めてあげて、残した分はおやつにしようと思います。

沢山の方々、本当にありがとうございました!!

336 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 12:35:37 ID:yS9vKaK0
>335
ひとつのものだけのメニューだと、飽きちゃって気が逸れるというのもあるかもよ。
チーズとか卵とかハムとか何でも良いんだけど、ちょこちょこと取り揃えて、可愛く
盛り付けるみたいなことも、余裕があったらしてみるといいかも。

337 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 13:12:52 ID:2RPS6rHo
食事にかかる時間は家ではさほどキッチリしなくてもいいのでは。
のんびり楽しく家族で食べるのが一番ですよ。
我が家の小4娘は小さい頃からゆっくりだったけど
幼稚園や小学校ではちゃんと時間内に食べてるようです
家では自分のゆったりペースで食べたいと言って
のんびり食べて、自分の食器は片付けてます
〆ちゃった後なのにごめんなさい。
ま、こういう例もあるってことで、マッタリ育児楽しんでください

338 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 13:16:27 ID:EWOooVBF
336さん、レスありがとうございます。確かにクロワッサンだけで飽きてしまうのかも…
朝、弁当作るついでに、おかずとか小さく飾ってみます!アドバイスありがとうございます。

339 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 14:28:13 ID:EWOooVBF
337さんありがとうございます。
あまり時間にこだわる必要はなかったですね。ゆっくり自分達なりのペースで頑張っていこうと思います。
ありがとうございました!

340 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 15:48:02 ID:dKBJoYDE
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


341 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 19:30:34 ID:w3A8XujP
現在まだ妊娠中(初産)で、4月出産の者です。
中の人は男の子で確定しました。

旦那兄のところもただいま二人目(一人目は男の子)妊娠中で、2月ごろ出産予定だそうです。
性別はまだ不明とのこと。(本人はわかってるのかもしれませんが、こちらには情報がありません)
それで、旦那が「兄貴から服やらおもちゃやらお下がりもらおうか。」と言ってきました。

実は結婚前から、トメと旦那兄VS私たち夫婦でかなりのモメ事が起こり、
旦那兄にいたっては、最終的に結婚式にも出席してもらえませんでした。
それから数年、旦那だけはトメと旦那兄との溝はほぼなくなったようですが、
私だけ一人で絶縁状態になっています。

そんな人の子供(もちろんお子さんに罪はありません)のお下がりをもらっても
私自身、使える気がしません。
実際、旦那兄の二人目が男の子だった場合、お下がりなんてもらえるはずもなく
二人目が男の子だったらどうするのかと旦那にたずねてみたところ、
じゃあ女の子だったら全部もらっちゃおう!と。

一応、女の子でもそれなりにお下がりはできるだろうということも伝えましたが、
服は百歩譲っていいとしても、おもちゃは私は気乗りがしません。
わが子ならかわいいでしょうが、他人の子供(しかも会ったことない)が
さんざん舐めまくってよだれがたくさんついたであろうおもちゃを我が子に与えるのは気がひけます。

確かにおもちゃや衣服代、それなりにかかりますし、うちも家計は厳しいので
できるだけ安く済めばそれにこしたことはないのですが。
そのことをいくら伝えても旦那はわかってくれません。
私がちょっと潔癖が入ってるのかもしれませんが、おもちゃはどうしても受け入れられないんです。
そして、できれば旦那兄宅からのお下がりも。
おもちゃは衛生面から、服のお下がりは精神面から受け付けられません。
私の考えがやっぱりおかしいでしょうか?


342 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 19:34:58 ID:dSeY2XHg
嫌いな人から施しは受けたくないのは普通なんじゃないの

343 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 19:42:55 ID:/msiGlj0
>>341
2月と4月じゃおさがりは不可じゃない?男でも女でも。
小さい時、しかも二人目なら男女関係なく着せるだろうし。オモチャも大差ないように思うけど。
全て揃えるなら金はかかるが、旦那を説得するしかないでしょ。

344 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 19:43:13 ID:14Iwk/bc
つか2ヶ月しか出産が違わないのにお下がり貰おうとする旦那が頭おかしいと思うわ。
新生児に性別なんて関係ないし、義兄の嫁さんにセコケチ認定されてセコケチスレに書かれるぞw
とりあえず旦那にセコケチのまとめスレでも見せて
「あんたのやってることはこれくらい恥ずかしいことなんだよ!」って言ってみたら?

http://www24.atwiki.jp/sekoketi-mama/

345 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 22:04:20 ID:8cDE6HZk
兄嫁も嫌だと思うけど・・・。
話に入ってない兄嫁が、一番の決定権を持ってるでしょ。

346 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 22:18:52 ID:AioQVZTk
なんか意味わからん。
なんでダンナは「おさがりもらっちゃうおう」とか言ってんの?
ダンナは家族と仲良くできてるわけ?

ケンカして仲直りしてはっちゃけ病でも発症したの?

一人目のお子さんだし、何でも自分でそろえたいよね。
しかも仲もいいわけじゃない家族のお下がりなんて
だれも欲しいとは思わないよ。
ダンナさんはエネっぽいね。

347 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 22:29:19 ID:0aIr1pZJ
そういう小さな悶々から産後鬱なんかに発展するケースも少なくないと思うし、
うきうきと待ち遠しい筈の妊娠期間が楽しくなくなりそうだし、
後々旦那を恨む事にもなりかねないから、出産に関しては多少我儘だと
言われても自分の意志を大切にした方がいい!…と思う。

348 :名無しの心子知らず:2007/11/29(木) 22:51:11 ID:zmUnv/6I
旦那の兄嫁が「あげる」って言ってから、悩めば良いのにね、旦那さん。
くれるはずもない物を当てにするって、恥ずかしいよ。

349 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 00:31:44 ID:VWKyE912
>>341
確かに、赤さんグッズって色々あったほうがいいけどさ、
最初なんて最低限だけ揃えておけばどーにでもなる。
新生児連れての買い物は難しいけど、数ヶ月たったら家族で
安い店(しまむらとか、事前にリサーチしてね)
に一緒にお出かけして買い足していけばいいよ。
人によって「コレ使わなかったー!!」っていうのも多く聞くし。

私はダラだし潔癖じゃないけどさ、
人の赤さんモノって、けっこうヨゴレが目立つし、気になるよ。
自分(自分の子)も汚すんだけど、訳が違う。
ましてや嫌いな人のものならなおさら。

350 :341:2007/11/30(金) 09:11:03 ID:DrSeCR3f
ご意見いろいろありがとうございます。
教えていただいたセコケチのサイトを読んで目が点になってしまいました。

おっしゃるとおり、旦那はエネでもあり、はっちゃけもやりました。
義実家のこと以外は何も問題のないという、2ちゃんでありがちな旦那です。

普段ケチな部分はまったくない旦那なんですが、妊娠を機に私が仕事をやめ
一気にお金がない状態になってしまった我が家の状態を見て
「もらえるもんはもらっちゃおう!」となったんだと思います。
ちなみに、旦那兄からもらっちゃおうと言い出す前は
職場の先輩からもらっちゃおう的なことを言ってました。
(職場の先輩は私も大好きな人なので何も思わなかったのですが)

お下がりがイヤだとかいう以前に、セコケチの問題もありましたね。
私もそこは気づきませんでした。
私の考えではお下がりというのは相手の好意あってこそだと思っています。

旦那兄嫁もかなり非常識な方なので、もう本当にかかわりたくありません。
もう一度旦那を説得して、なんとしても義実家関係からのお下がりは拒否、
また相手の好意以外のお下がりの催促はやめるよう、きつく言います。

ありがとうございました、頑張ります。

351 :名無しの心子知らず:2007/11/30(金) 15:51:30 ID:DCiA2ZAY
がんばって!

352 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 12:30:06 ID:RChjnnpM
今朝、旦那の浮気が発覚しました。
相手とはいずれ別れるだろうから今すぐ別れる気はない。
今後どうするかはお互い少し考えようとのこと…そして旦那は出勤
子供は3歳でパパ大好き、私は職ありですが、収入は20万弱…
今後どうするかべきかどう考えればよいのか
こういう相談はこのスレでよいのでしょうか?

353 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 12:36:19 ID:qsaPbqVp
>>352
家庭板に浮気スレあるよ

354 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 14:17:17 ID:9cfw2Spi
>>352
すぐに別れようが不倫を継続しようが、そんなの関係無く、妻子が
ありながら浮気をし、シラをきり通すならまだしも、バレたら開き
直り、今すぐは別れないだのなんだのほざいてるバカ旦那とこの先
一生添い遂げるの?
そんな旦那は子供にも悪影響だと思うが。こういうタイプの男って
許すと何度も同じ事を繰り返すと思うよ。
旦那さんと相手の女性に慰謝料請求して離婚したほうがさっぱりと
しそうだけどね。

355 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 14:29:23 ID:COzB9+UL
>>352
バレたのに今すぐ別れられないって なんだそりゃ。
そんなんじゃ将来も真っ暗だよ。

結婚したら配偶者一番に決まってる。
嫁姑問題でも、
最終的には配偶者を一番に考えない奴は最低。

一番に愛して一番に信頼していくから
他人同士の結婚生活って成り立つものじゃない?
ましてやその信頼がないのに育児なんて出来ないよ。

356 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 14:45:46 ID:On2KuNRj
>>852
まあ、簡単に離婚はできないだろうけど、
夫が浮気相手と即別れる気がない、というのはまずいだろう。

357 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 15:20:51 ID:zNn7G6yL
>>352
別れない宣言されたなら、離婚するしないに関わらず
相手と旦那さんそれぞれに慰謝料きっちり請求したら?
それなりにまとまった額が手に入ったら冷静になって離婚しようと思えるかもしれないし
向こうが反省してすぐ別れるって泣きついて更正するかもしれないし(可能性薄)

とりあえず今のぬるーい対応で向こうが油断しているうちに、探偵に
証拠だけきっちりと押さえておいてもらいましょう。
あとからアレ冗談だったんだよ、浮気なんかしてないよって言われたらアウトだ。

358 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 15:22:28 ID:BmYUWI1o
>>352
板違いです。

359 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 15:46:02 ID:YzAfFzzs
浮気相手に慰謝料請求。

360 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 23:13:59 ID:RChjnnpM
皆様レスありがとうございます。
仕事から帰ってくる旨の電話があり、話し付けたから別れたから
帰ったら話しするとのこと…別れる際には両者から慰謝料請求なども考えていたので、
正直拍子抜けしつつ、話だけは聞いてみます。
板違い失礼しました。誘導ありがとうございました。

361 :名無しの心子知らず:2007/12/01(土) 23:20:27 ID:H68V9M7g
続きが気になる…

362 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:28:27 ID:D7vizjSu
>352>360です
気にしていただいてありがとうございます。
優先順位がはっきりわかったから別れてきた。
後は生活する中で私が今後どうしたいか決めれば良いと…
自分の気持ちと俺の行動を見て判断してくれと…
純粋に自分の気持ちだけならもう継続は難しいかなと思いつつ
自分の感情だけで息子を不安定な状態に巻き込むのは親としてどうなのかとか、
情けないですが、結局、答えはまだ出せません。
スレ汚し失礼しました。



363 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:32:02 ID:t1RXCLSN
第3者の意見としては


旦那さんはうそつきだと思います。

364 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:43:49 ID:9mjFbqkX
離婚はいつでもできると思って少し様子見もアリかなと思う。
ぬるいか??
相手に慰謝料請求はしてもいいと思う。こうなるんだ、と怖い部分も見せた方がいい。

確かにハラワタ煮えくりまくりの事柄だと思うんだけど、貴方が少しでも迷いがあるのなら
離婚届は少し伏せておいた方がいい。

頑張って!!

365 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:45:54 ID:jraZ7Qc1
テレビで観たケースなので実際は分かりませんが、
一度浮気を許してしまうと
次にまた浮気しても「許した」前例があるので
浮気を理由に離婚できないとあったような・・・
(浮気するような旦那でも婚姻を継続できるんでしょ?的に判断される)

366 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:51:14 ID:9mjFbqkX
↑それ見たかも。一度許したんでしょ?ってね。
本当に辛いことなんだけど、「浮気した」、「え?じゃ離婚しよ」とトントンと
進まないでしょ。いろーんな理由がどーんとあふれて離婚となると思うのよ。
だからお互い考える時間も必要かな、と。

繰り返す人ってわかってるなら離婚をお勧めするけど。
自分にとっての不安材料をちょくちょく持ち帰る人なんていらん。

367 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 00:57:43 ID:x8jiE4Wj
浮気も許せないなら結婚しなければいいのに。
不安定な環境っていうのは母親が女女していて夫の浮気にいちいち目くじら立ててるような状況のことを言うんだよ。
母親になったのなら、女としての評価が下がることぐらい覚悟しなよ。
妻として、母親としては認めてもらっているからこそ旦那さんは生活費を入れてくれてたんでしょうに。

368 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 01:19:49 ID:D7vizjSu
皆さま板違いにも関わらず多数のレスありがとうございます。
私もうそつきな旦那だと思います。本当に別れてきたかも怪しいと…
一度許すと今後も…→それも考えて今のところあえて許す旨は伝えていません。
相手と旦那に慰謝料請求→どうすべきか真剣に考えています。
生活費を入れてくれている→自社の業績不振で四月から家賃・光熱費のみ
遅れつつ払ってくれている状況で食費雑費その他は全部私の給料からです。
多分誰が聞いても即離婚と言われるような状態ですよね。
ただ、実は息子が多少の発達不安(いまのところ個性の範疇)を抱えているので、
環境の変化を与えることに心配があって…だからいま自分の感情だけで
動いて良いものかと思って悩んでいる次第です。
なにぶん今朝のことなのではっきりとした考えがまとまらず、
悶々と夜を過ごしています。



369 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 02:05:29 ID:o94YiPOh
ずるずる未練引きずって、後になって子供のショックを大きくするより
今動くべきでしょ。
どうせ明日になれば旦那は許してくれたと思い込んで
勝手になかったことにするぞ。

はなから信用できない、
稼ぎもない、更に浮気で
これでギャンブルやってたら
カス亭主のテンプレだよ。

370 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 03:06:37 ID:rbTZY4gu
ええ、お子さんがそういう状況なのにそれ…
368さん(レス番入れてくれ)がーっと怒鳴ったり泣いたりできない性格?
離婚するしないは今すぐ決断しなくていいし、夫へ返答もしなくていい。
368自身が高給取りというほどでもないのに、
そんな誠意のない男じゃ、離婚しても取るもの取れない。養育費だってすぐに途絶えそう。
子供育てるには金が要るんだから。
だけど取り乱して見せたり、慰謝料の請求はやっとけ。

371 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 05:15:06 ID:4VM+32sE
発達に不安がある息子のことで離婚を迷っている…というなら、板違いでもないかな。
あくまで子供の心配メインの相談ならば。

普段の生活で、旦那さんの帰宅は何時ごろだったの?
平日もお子さんが起きてる内に帰ってきて、一緒に遊んだりしてました?
もし子供と接するのは週末とかがメイン、という生活だったとしたら、離婚して旦那さんに
出て行ってもらっても、週末だけ会わせればそんなに生活変わらなかったりしないのかな、
とか思った。

離婚するなら368さんが出て行かなきゃいけない状況なのかしら。

372 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 07:06:41 ID:+4bmD+cp
浮気してるくらいだったら休みの日も休日出勤とか言って
女のところに行ってたんじゃないの?
冷静にこれまでの付き合いとか連絡とかの具体的な話を聞いて(メモ取りつつ)
こっちではこんな生活をしている裏でどんな具合に裏切ってたのか把握してみたら?
相手の女の連絡先聞いて教えてくれなかったら完全にダメだね。
旦那さんも相手の女も本当に反省しているなら誠意を見せろって言って
慰謝料請求の準備はすすめたほうが良いのでは。

ところで私は演技できないお子様なので、子供のために離婚しないと言っても
「おかえりなさい、お父さん」とにこやかに接したり同室で寝たり
笑顔で楽しい会話をしたりとかできなくて、離婚しないで居ることが子供のために
なってないのですが、368さんはそこまで含めて「環境の変化」は起さずに居られますか?


373 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 08:19:21 ID:D7vizjSu
>368です
>370ー372さんレスありがとうございます。
私は元々カーッとなると、ガーッとなんでもいう性格です。
そのせいで息子の発達に不安がでたのかと思っているくらいで…
朝、発覚したときは息子も起きていたのと、薄々感付いていたので
驚きが少なくむしろやっぱりなという感じで呆れていたというところでしょうか
うちは保育園でも有名な母子家庭状態で旦那は土日も仕事に出かけていき、
平日は早くて息子を寝かし付ける頃、遅くて朝方帰宅の毎日でした。
それでも朝出かけるときに3人で家を出られたり、夜帰ってきた
パパに会えると息子がとっても嬉しそうで、そんな時間を大切にしたいなと
思っていたのですが、今回のことで仕事だけでなく平日は相手とランチしたり
日中デートしてたり、車で迎えに行ったり、土日も会ってたんだとわかりました。
相手の連絡先は教えてくれず、私にばれて別れるんだとも言ってないようです。
こうやって書いてみると本当になんでこれからも続けなきゃいけないのかとも
思います。今はただ一時の感情に流されて息子をないがしろにしたくない
息子に与える影響を最小限に押さえられる道を考えていかなくてはと
考えています。金銭的にも二年前自分が養うからと旦那がいうままに
正社員から派遣に降りたのが今更ながら悔やまれます。


374 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 09:43:56 ID:D7vizjSu
368です
連投すみません
相手には私にばれたから別れると言ってある
元々その程度の付き合いだからもう連絡もこない
もう関わりたくないから相手の番号を教える必要性を感じない
だそうです。勝手に関わりを持っておいて、誠意の欠片もないですよね…

375 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 09:46:11 ID:fjIW778m
>>373
今のままだと、もし別れたとしても旦那さんはまた繰り返すと思うよ
浮気しても謝れば許してくれるからラクショー、とか浮気相手に言っていそう

今はまだ動揺してると思うので、すぐに離婚を切り出すのではなく
実家に帰るとかして、これから自分がどうしたいのか考えたほうがいいような

慰謝料と養育費はいくらくらい取れそうか、生活するのにいくら必要か調べてみて
母子家庭になれば手当がでるから、むしろ生活できるかもしれないよ
>>371さんが書いてる通り、子供は週末だけ合わせれば生活は変わらないような
気がしたよ

376 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 09:52:41 ID:DjH5vm92
>自社の業績不振で四月から家賃・光熱費のみ
>遅れつつ払ってくれている状況で食費雑費その他は全部私の給料からです。
なのに、
>平日は相手とランチしたり
>日中デートしてたり、
こっちにはしっかり金使ってたということだね。
「業績不振」そのものがアヤシイかもね。
>>375最後の段落に同意。

377 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 10:06:42 ID:+4bmD+cp
>>374
関わりたくないのはそっちの身勝手な都合なのであって
そんな簡単に済ませられると思ってるの?と。
誠意のかけらもない、その言葉そのままお伝えしては。

会社の人なのかな?そこらへん個人を特定できそうな事項を慎重に聞き出して
メモしてから、「お前が教えないというなら会社に怒鳴り込むからね?
みんなが聞いてる前で○○の妻ですがうちの夫と不倫していた
何部の何課の髪型はこんな、身長が何センチくらいの何歳くらいの女性は
いらっしゃいますか?って聞くからね?
そこで初めて自分のしたことの重大さを知ることになるのね。
そこまでされないと自分の悪事の重さがわからないほど愚かな人間とは
思っても居なかったわ。」

とか。相手の職場が特定できなかったらどうにもならんけど。
本当に別れたら探偵使っても意味無いしねぇ。

378 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 10:43:51 ID:YnNF8uAB
皆さんのご批判は受ける覚悟でご相談させていただきます。
中1の娘が学校でイジメをしていました。
始めは相手の子も娘に言い返したりやり返したりしていたみたいですが
とうとう登校拒否を起こしてしまいました。
学校から何度も親子で呼ばれ話をしてきましたし私としては平謝りの姿勢で話をしてきましたが
相手側は警察に被害届を出しました。
警察では取りあえず注意と言うことで終わるようですが、相手側がこれで納得するかはまだ分からない状態です。
うちは母子家庭でもあり仕事で保護者会などにも参加出来ていないため
学校での娘の様子をあまり知りませんでした。
全ては親である私の責任であると自覚しています。
取りあえず私としては
相手側からの何か要求があれば全て受け入れるつもりでいますが、もう2ヵ月近く解決に至らないままです。

これから娘をどうしてやったらいいのか…
もちろん叱ったり話を聞いたりとしていますが…

379 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:15:16 ID:CFbNYHFc
>>373
浮気相手には時間とお金をかけられても
子供とあなたには生活費すら滞る夫と
これから先一緒にいても子供にいい影響を与えるとは
とても思えない。むしろ毒だよ、両親共に。
大変だろうけど、慰謝料請求した方がいいよ。
それだけないがしろにされたあなたには正当な権利だとオモ。
離婚するかしないかはその後考えたって遅くない。
ってかそれくらいしないと再犯するよ、旦那さん。

380 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:27:17 ID:D7vizjSu
>368>374です
皆さんレスありがとうございます
実家は一昨日父が入院してしまって母も大変な時なので、手伝いこそしても
今の状況では心配かけられないし、頼れない状態です。
生活費を入れずそちらにお金を使っていたことも、共働きなのに育児や家事を
一切手伝わず、お金だけでなく時間もその相手に使い、子はどこにも連れていかない。
勝手すぎるという話も散々しました。旦那はそれでも済んだことじゃなくこれからを見て考えてくれと
私は納得いかないから連絡先を教えろと言い張ってます。
旦那のくちから言わせたくて知らないふりをしてますが、
実はフルネームと携帯番号は押さえてあります。
何より子供にとって、そして自分自身にとっていつどのような行動に出るべきか、
今はぬるい対応で油断させて下準備するのがいいのかなぁとか色々考えています。




381 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:30:38 ID:XbSIJ9qz
>>378
イジメってどんなイジメをしてたんですか?
娘は反省したり、もう二度としないとか言ってるんですか?

382 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:37:57 ID:GOKvOrLi
>>368
離婚するしないは貴方の決める事ですが、とりあえず市などの自治体
でやっている無料の法律相談などに行ってみてはどうかな?
今までの経緯を専門家に相談してみると、いろんなアドバイスがもら
えると思います。もし離婚するなら、慰謝料や養育費のこと、母子で
の生活のサポートや金銭的な補助のことなど親身に相談に乗ってくれる
と思いますよ。

383 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 11:38:12 ID:KEPQH7x+
>>378

ホントに娘さんの気持ち全部知ってるの?
なんかやることは一応やったけど、あと何すればいいのさ?とちょっとなげやり感すら感じる。
謝ったし、これからも乞われれば謝るよ、金も払えばいいんでしょ?とか思ってない?

イジメの内容も、相手側の対応も何もわからない状態なので、なんとも言えないが、
最初はケンカだったものが向こうが「いじめられてる」なんて親に言った時点でいじめになってしまって
大事になり、向こうも引けなくなって被害届ということも考えられるよね。

つか体を傷つけちゃったとか壮大な後だしはないよね?

娘をどうしてやったらいいのかって?
まずは心機一転引越ししたら?
娘は転校させて新しい環境に一から身を投じさせる。
今最善の方法は相手と距離をとるしかないと思うよ。

384 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:02:53 ID:1BfJuqXm
被害届って一体何したの娘さん。

385 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:06:57 ID:Hx3kJ+Wb
いじめる原因や、現在の娘さんの状態はどうですか?
被害者さんが登校拒否になったことについてや、警察が関わったことについて、娘さんの反応はどうですか?

386 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:19:16 ID:Hx3kJ+Wb
>>838
妄想どんだけwww
引っ越しゃいいなんて、それこそ相手の気持ちほっといて自分らだけ楽になるってだけじゃん。
根本的解決にならん。
被害者も加害者も。

387 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:22:18 ID:YnNF8uAB
レスありがとうございます。
イジメの内容は、数人で悪口を言ったり、文句をつけたりと言った事のようです。
イジメがあったのが夏の頃の事で、私が担任から報告受けたのが10月と言うこともあり、学校の対応についても相手側は怒っていると言うことです。
私としては本当に申し訳ないと思っていますし
もうとにかく相手側の要求にすべて応じるつもりでいます。
娘の転校も考えていますが、今回の事が解決しないとそれも出来ないし
娘は始めはなんだかんだと言い分を言っていましたが、話していくうちに素直に悪かったと思うと認めて二度と誰にもしないと言ってはいますが
やはり家庭への不満などが原因だとしたら、私が変わらなければまた繰り返すと思い、悩んでいます。

388 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 12:51:45 ID:iWAYB2as
>>387
どういう解決が解決だと思ってる?

嫌な言い方だけど、
こじれちゃって和解できないケースってたまにあるよ。

389 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:01:46 ID:L6+5NdeF
>>387
学校の指導方針も有るでしょうし
学校とか教育委員会とかの選任のカウンセラーとかに相談すべきで、
個人情報をさらせない2chで話しても埒があかないよ。



390 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:16:54 ID:YnNF8uAB
やはり私としては謝罪させていただき、あちらのこが登校出来るようになるのが解決だと思っています。
今回の事はあちらの意向に添うということしか
私としては方法が思い浮かばない状態です。
学校は途方にくれてる状態です。
今後の娘への接し方や
教育方法などの意見をいただけたらと思っています。
繰り返す事がないように親として何から始めていいのかと思っています。娘からは別に不満なんかないよと言われたのですが…
イジメはたいてい家庭や親への不満のはけ口だと言われますので…
よろしくお願いします。

391 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:18:23 ID:XbSIJ9qz
>>387
今までの事は謝っただろうが、今後の事はどうするか話し合ったんですか?
そんな余地もない状況ですか?
理想としては、イジメグループ全員が親同伴で謝りにいき、二度とイジメはしないと伝えるのがいいと思うけど。

でも、子供が本当に反省してなかったら、「チクリやがって」と更なるイジメで取り返しのつかない事になる。

娘がボスなんですか?

392 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:25:19 ID:smRkGe2C
>>390
ここで相談するより、児童相談所のほうがいいんじゃない?

正直、390の娘さんが同じ学校にいる限り、先方のお子さんは登校できないと思う。
転校を視野に入れて、親子関係を築くのが先では?

393 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:38:47 ID:FdIU8iLM
>>390
あなたの娘さんが、登校拒否になるほどいじめられた側だとしたらどうですか?
いじめられた人は、いじめた人にどうして欲しいと思うか。
いじめられた人の親は、相手の親にどうしてほしいと思うのか。
そういう話し合いをされてはどうですか?
それからあなたが母子家庭であることは、何の理由にもならないと思います。
片親である自覚があるなら、進んで懇親会に出席するべきではないですか?
現実には母子であることを言い訳にして、仕事を優先させてきたのではありませんか?
私がいじめられた子の親なら、母子であることを言い訳の一つにされたら、死別でない限り、
「好きで片親になったんでしょう!」と怒鳴りつけると思います。
もちろん死別でも、片親が言い訳になるとは思いませんが。

394 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:47:35 ID:VAsaaXX6
>>393
私も母子家庭なんで、片親だからこそしっかり!っていう意識をちゃんと持っているけど、
死別かどうかなんて本人から聞きださない限りわからないことでしょ。
死別でない限りって書いてるけど、個人情報うんぬんがうるさい今じゃ先生も簡単に漏らせないはずだけど?
片親だからって偏見はどうにかしてよ。

>「好きで片親になったんでしょう!」
これはどうかと思う。

395 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:54:20 ID:FdIU8iLM
>>380
婚姻していても生活費を入れない男が、離婚したからといって養育費を入れるでしょうか?
今の状態は、家賃光熱費が入るだけマシかもしれません。
またお子さんが万が一発達障害であるとなったら、あなたは一人でお子さんを育てていけますか?
離婚してもしなくても、育児負担に変わりはないでしょうが、養育責任者がもう一人いる、というのは
あなたにとって気が楽ではないでしょうか?
最悪の場合、あなたのお子さんが他害を起こした時のことを考えた時、あなた一人だけで謝罪賠償するのはきつくないですか?
離婚を考えているなら、今入れてもらっている家賃光熱費を養育費と捉えて、旦那様を気持ちの上で捨ててしまっては?


396 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 13:59:51 ID:FdIU8iLM
>>394
>>378
>うちは母子家庭でもあり仕事で保護者会などにも参加出来ていないため
>学校での娘の様子をあまり知りませんでした。
とご本人が書いておいでます。
私は「母子家庭だから娘の学校の様子を知りません」が通るとは思いません。
しかしあなたも「母子家庭なら仕方ない」と仰るなら、その時偏見を持つでしょう。


397 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:09:39 ID:VAsaaXX6
>>396
母子だからと言い訳するのはキツいかもしれない。
だけど、死別かどうかなんてどうやったらわかるの?
いくら”叩かれて当然の立場”だからとはいえ、言っていいことと悪いことがあると思うけど。
個人的理由で好き勝手に離婚した人だって、殺されかねない状況からかろうじて脱した人だっているんだよ。

398 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:18:13 ID:YnNF8uAB
母子家庭という事は言い訳にはしていません。
ただこういう状態になり家庭環境が悪いからだと言われたので…
保護者会などにあまり参加してなかったのはやはり反省しています。
家庭では特に娘も反抗的でもなかったし、他の兄弟達と比べてみても私としては特に問題があるとは認識していませんでした。
相手側は謝罪を一切受けないとおっしゃっていて学校へ名指しで今回の事を公にしろ!と要求されてるようですが、それは学校が拒否したようで
平行線のままです。
長引かせては相手側の子もますます学校に来ずらくなると思い、うちの子を転校させますと伝えたのですが、それも学校が解決にはならないし転校の必要はないと…
家庭では特に波風なく仲良くなってきていたので本当に反省しきれません。
皆さん色々意見ありがとうございます。

399 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:21:15 ID:FdIU8iLM
>>397
死別かどうかはご本人にこそわかるでしょう。
私が申し上げているのは、母子家庭だから子供に目が届かないのは理由にならないということです。
あなたは自分のお子さんがいじめられて登校拒否している親の立場の時に、
「母子家庭だったので行き届かなくてすみません」と言われて納得できますか?
私は彼女の姿勢について言及したのです。
彼女も虐待から逃げて離婚したのかもしれませんし、死別かもしれません。
それでも自分の子をいじめた側の親が「母子家庭だから」を理由にしたら、私はそれを受け入れません。
「好きで母子になったのでしょう!」と私に言われた時、母子になった理由を言い訳にするなら、
今度は「だから片親は」と蔑むでしょうね。


400 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:31:10 ID:smRkGe2C
ひとまず、「母子家庭が云々」は置いておこうよ。

>>398
「数人でいじめた」とあったけど、他の加害生徒さんの保護者とは連絡取ってるの?

401 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:34:49 ID:VAsaaXX6
>>399
貴方が当事者でもないのに自己主張激し杉。
母子を言い訳に、ってのもそもそも、相談主として自分を蔑んで書いてることでしょう。
自分の中で精一杯やってきていたって、何かが起こる。
それを自分の責任として悩んで、否を認めたうえで書き込んでるわけじゃない。
母子だからそれはできません。
母子だから時間はつくれません。
母子だからお金ありません。なんて書かれてた?
上記のようなのが言い訳だと思うけど。

>「だから片親は」と蔑むでしょうね。

人としての質が知れるわ。

私は虐待された子や登校拒否児、その周りの親や保護者を目の当たりにする職についてるけど、
本当にひどい状況になると、”普通の家庭”の”ワケアリ家庭”への偏見ってものすごい。
ワケアリだからこそ本気で必死で生き抜こうと頑張ってる人だっていっぱいいるのに。

402 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:35:32 ID:D7vizjSu
皆さんレスありがとうございます
子供がパパ大好きっていうこととか、父親の不在が息子にとってどうかとか
そういう事だけでなく現時点では395さんの仰るような現実問題としての
不安に対する自信が持てずにいます。その点もふまえて2、3年かけて
旦那の様子を見つつも自分の気持ちは切り離して、いつでも離婚に踏み切れるような
準備をしていけばいいのかな…と思っています。
ただその生活そのものが息子の発達に悪影響になるようなら
その都度考え直していかないといけませんよね
離婚するのもしないのも結局は自分可愛さな気がして…
何が息子にとって一番良いことなのかが解らなくなっています。
微妙なスレ違いの話題なのに、皆さん本当にありがとうございました。


403 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:35:50 ID:lbca47mo
悪口や文句で被害届ってあり得るのか?他にもやった事を隠してるのではと思ってしまうよ。
数人でやったのなら主犯が娘さんでも下っ端がえらい事やってる可能性もあるし。
あと、繰り返しに関しては本人が本当に反省してれば馬鹿でも無い限り繰り返さないよ。
家庭の不満については娘さんと話合って譲歩できる事やしてあげられる事はしてほしい。
できない事でも納得さえすれば問題にはならないよ。あと>>387が申し訳ないと
思ってる気持ちを話してみて。
と家庭環境最悪人間関係トラブった私が言ってみる。

404 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:36:12 ID:gT8DvBtm
たいしたことないのですが相談させてください。

幼稚園ですれ違えば挨拶をする程度のAさんに、共通の友人を通して
お茶会をするので遊びに来ませんか?と誘われました。
高い鍋には全く興味がないので行きたくないけど、本当にただの友人としての
お誘いかもしれないし…と迷っています。
世間知らずなので少しアドバイスを頂けますか?

405 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:37:13 ID:FdIU8iLM
>>398
相手の親御さんは、公にならない限りいじめはなくならないとお考えなのかもしれませんね。
最近のいじめ事件を思えば、過敏になる相手の気持ちもわかるような気がします。
あなたが十分手を尽くしたとお考えなら、これ以上できることはないでしょう。
事態が展開するまで、待つ以外ないのではないでしょうか。
母子でなくても仕事を理由に懇親会をすっぽかす親御さんはおいでます。
そういう方のお子さんが何か問題を起こした時、家庭環境を言われるのは仕方のないことでしょう。
何か問題が起きた時、「あの子に限って」と言ってもらえるような人間関係を作ってこなかった親の責任です。
うちの学校でもいじめ問題がありましたが、いじめたとされた子の親御さんにネットワークがあり、
ママ友達が自分の子にも様子を聞いて証言に立ったことがあります。
親のそういう人間関係も、育児のひとつではないでしょうか。

406 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:38:36 ID:u4Kkdm5E
>>398
すっごい強気だね相手側。
>数人で悪口を言ったり、文句をつけたりと言った事
だけで、「公にしろ」なんてそんなに強気になれるもんだろうか。
娘さんは、お母さんの苦労を知ってるから悲しませたくないと思ってるだけで
もっととんでもないことしてたのかもしれないし
相手も、今は娘さんのことよりも、これまで一連の学校の対応の方に不満を持ってるのかもしれないし
最終的に転校や反省するにしても、今はまだ話し合いの余地がありそうだと思ってしまうんだけど。

407 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:40:45 ID:07KbYEfV
本当にくだらん、つまらん質問ばっかだな
自分でチョット考えれば自ずと結論出せるようなモノばかりじゃん
専業主婦って暇なんだねぇ…

408 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:46:32 ID:smRkGe2C
>>404
本当にココでじっくり相談したいこと?
こっちのほうがいいと思う。
■幼稚園児を見守る親のスレ その40■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1193964598/l50


409 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:48:27 ID:euET5WXB
おいでます…
方言?

410 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:55:09 ID:smRkGe2C
「おいでます」は四国というか阿波地方の方言みたいだね。

411 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:56:54 ID:FdIU8iLM
>>401
ええ、本当に。
だから頑張っているワケアリに対して、ワケアリのワケを理由に振りかざす人はとても迷惑だと思います。

412 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 14:59:59 ID:smRkGe2C
仕切り厨って言われちゃいそうだけどさ。


ID:FdIU8iLM 
ID:VAsaaXX6

こちらで思う存分どうぞ。
絡み@育児板 3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1194415770/l50



413 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:03:34 ID:Zoo26/Sq
>>378さん
流れ読ませてもらいました。私は被害者の母ですが、親として気苦労はわかります。


我が家は長男小3、長女小6といじめ被害を経験し、あれから三年たちました。三年前?もう終わった話し?と思う方もいると思います。


が、長男は加害者の暴力と担任の隠蔽→学校で暴れる→自傷行為→PTSDから通院→情緒障害認定→
四年になり担任変わりとりなす→加害者謝るが、去年の話であり親には知らせず→

5年給食がまったく食べられない→

六年になっても未だに友達や担任への異常な警戒心(クラス替えで新しい友達と遊ぶ約束→良くなった。と私喜ぶ→待ち合わせで相手より先に着く。→もしかしたら裏切られた気持ちや不安が大きく帰宅。私もがっかり。なと゛)
いまだに友達に心を開かず、友達はいません。

414 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:04:29 ID:Zoo26/Sq
続き
私も嫌と言えない長男にも本質は問題もあったと思い当たる節もあり、息子の育児を投げ出したくなります。


被害経験者の立場から言うと、警察に被害届けを出したのは
@実は以前いじめにあって、我慢した為に裏目に出たので、親も同じ目には二度と会いたくない

A最初に相談した時、学校の対応が取り合ってくれなかった
のどれかだと思います。

また、登校拒否も、本人が本当ににイヤで行けない場合もあれば、嫌なら行かない方がいい。と親が誘導している場合もあると思います。

中1で本人が行けない場合。ネットいじめはありませんでしたか?長女は小学校六年時、携帯を持っている子が少ない時期にメールのできる環境の者同士が一時的に親友!となりとんでもない内容のメールを送りあうグループのターゲットになってました。

中学生になるとcgiboyと呼ばれる無料掲示板への書き込み が問題になりました。
娘さんは携帯は持ってますか?

415 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:06:25 ID:YnNF8uAB
私も悪口や文句だけで
被害届?と正直思いましたが、警察からもそれ以外の被害はないと説明されました。
警察も本来なら学校内で解決出来ることなのに
担任は何やってたんだと怒っていましたね。
イジメられたという相談はよく目にしますが
イジメをしたという相談は見たことなかったのでかなりの批判を覚悟して書かせていただきましたが、本当に色んなご意見を皆さんありがとうございます。
それから他の加害者の保護者とも話をしていますが、皆さんがいうには
うちのが一番相手と仲が悪かったし主犯だと…
巻き込まれて迷惑と言われてしまいました。
うちのは巻き込まれただけと謝罪はしないという保護者も出てきてしまい長引く事での苛立ちが出てきてしまってるのかも知れませんね。

416 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:11:48 ID:Zoo26/Sq
続き

で、私が思うには転校はしなくていいと思います。

公にしたい気持ちには、自分の娘が欠席日数が内申に載ったり授業が遅れたり受験に不利になったから、相手にもなんらかのペナルティが欲しいんだと思います。

私は中学で二年委員長をやりましたが、懇談会は行ってもいい事しか言わないと思いますから、生活を犠牲にして行かなくても…と思います。

長男の方は、私もいじめた子の親から謝罪がなかったから、何か言いそうな自分が怖くて懇談会には行きません。

417 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:19:19 ID:FdIU8iLM
>>415
そういう状態であり、相手にも謝意は尽くしたというのなら、今一番心配するべきはご自分のお子さんのことですね。
主犯を決めて、責任を丸投げにする方が楽だと、親ばかりか子どもまで思っていたとしたら、次は立場が逆転するかもしれません。
転校するのはあなたの子供にとっていいことかもしれませんね。


418 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:19:47 ID:lbca47mo
>>415
それ、体のいい当て馬。
虐めしてながら巻き込まれたとか謝罪しないとかって、
単に主犯を吊し上げて自分達が責任から逃れる行為だよ。
やった事はそれぞれの子供に反省させないといけない。
保護者も子供が娘さんの味方になってたのなら煽った事にもなると自覚して対処すべき。
巻き込まれたと言うなら巻き込まれないように指導するのも親の責任だろうに。
あと大抵その場合次のターゲットは娘さんになるので気をつけて。
母子だってのもいい対象だし(男が出てこないから)本当に気をつけて下さい。

419 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:26:16 ID:gT8DvBtm
>404です。移動しました。

420 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:27:47 ID:Zoo26/Sq
>>415
残念ながらグループで悪さをした時、親の足並みが揃わないのは必ずって程あります。


長男は四年時、自分の学年に見切りをつけて五年生と放課後秘密基地を見つけて遊びました。しかし秘密基地が私有地で、管理人が学校を通じて謝罪を要求して来ました。

学校から連絡があっても来ない親、一度謝ればいい親、親の足並みはばらばらでした。

また五年生は、四年の息子のせいて゛俺たちは怒られた。と、五年生の軽い知的障害の子を利用。学校では息子に文句を言わせ、土日はうちにチャイムを鳴らして来訪させ私に文句を言わせ、自分たちは見張って…私は鬱になりました。

421 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:36:32 ID:Zoo26/Sq
大変言いにくいのですが…

長女の中学で女子のイジメの主犯は母子家庭の子が多いです。話を聞くと「私はもっと大変な目にあった。なんでこの程度で泣くの?」って…

トラブルに対して麻痺してるって言うのか「これくらい大した事ない」って主張が強くて言っても伝わらないです。

他の方が心配されているように、周りから孤立するかもしれません。今までが「怖いから、睨まれたくない」存在だったかもしれません。

いずれ周りのが親が、同じ指示(あのこが悪い)を出した時が怖いから、気をつけてあげてください。

422 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 15:56:47 ID:DBpNd8nN
相手側は謝罪を受け入れないというけど、
やはり謝罪をした方がいいんじゃないの?
なんども、親子で相手の家に直接行くなどして。

学校側にも、公にするよう頼んでみては?

423 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:08:07 ID:lbca47mo
被害の状況からみて公にはならないでしょう。もっと公になる事件がなってないから。
相手側が謝罪を受けないと公言したのであれば、それ以上の加害者側からの接触は迷惑。
それで威圧されて二重に傷付く子もいるからね。
謝罪を受けないと相手親が言った時点で不登校は相手側の問題。きっかけは何にせよ。
あとは>>415が自分の娘を守りちゃんと監督指導してけばいい話。

424 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:14:00 ID:lbca47mo
>>420
改行がおかしいけど釣りですか?
あとアドバイスのようにまったくリンクしない関係ない話を書くのも釣りですか?
感傷に浸りたいなら他スレでお願いしたい。

425 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:20:36 ID:YnNF8uAB
皆さんありがとうございます。
公での公表は、うちも構わないと言ったのですが、名前を出しての公表は何の子どもたちへの指導とは言えないので学校としては出来ないと…
名前を伏せてでの公表は校長がしたんですけどねあちらは名前を出してと言っておられるようで…謝罪は電話ではさせていただきましたが、直接の訪問は加害者に入れ替わり来られても困るし
うちとしては受ける気ないのに迷惑だから辞めてくれとの事のようです。学校で皆さんでの謝罪会の場を作ると言っているのですが、それもあちらが拒否で実現には至らず2ヵ月近くたっています。
何の進展もないまま時間だけが過ぎて、最近になり被害届を出されたということです。

加害者の児童たちとは
今までと変わらず今も
仲良くしているようです。

426 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:28:30 ID:Zoo26/Sq
>>424仕切り、ご指導ご苦労様。釣りではありません。

改行は携帯からなので仕方がないと思いますが。皆さん方同じ環境とか限らないとわかりますよね?

感傷にひたってません。私は今もリアルに戦ってます。当事者でないとわからないから、具体的に書かないとわからないと思っただけです。

マイルールかざして人の親切にケチつける424って、うちの長男を殴り続けた子のママと似てる…怖いから退散します。
さよなら

427 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:32:09 ID:aHZtvgA5
たくさん書きたい人は名前欄にレス番くらい入れろ。
IDで分かるとはいえウザ過ぎる。
あと被害者だからだと思うが過剰な自分語りもいい加減にしてくれ。

428 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:33:05 ID:+RW0rhWD
>426
マイルールではなく常識。
携帯からだから仕方ない、じゃなくて携帯だからこそ気を配れ。
環境がどうこうって改行も適切に行えないのは単なる無能だろ?

わざわざまともに書き込みできない環境から自分語りするのは
親切なんて言わないよw

429 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:33:42 ID:aHZtvgA5
>426
貴方のお子さんが苛められる理由が分かったような気がする。
きっと貴方には一生分からないと思うが。

430 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:38:45 ID:DBpNd8nN
デリケートな問題を自分から語っておいて、
>うちの長男を殴り続けた子のママと似てる
ってなに?
息子さんが傷ついているのに、親がそれをだしに
2ちゃんで叩きをするの?無神経すぎない?
息子さんがかわいそうだ。本気で引いた。

携帯からでも、読みやすいかき方をする人はたくさんいるよ。

431 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:40:02 ID:C6mHVXyM
ID:Zoo26/Sq

私も携帯からだけど、改行おかしいと言われた事はないよ。
「携帯からだから仕方ない」って、そんな事言うなよー。
言い訳でしかないよ。みっともない。

もう来ないみたいだから一安心だけど、書き込む前にsageや改行の仕方を勉強しなよ。
あと、自分語りも程々に。

432 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 16:46:45 ID:lbca47mo
>>424だけど、
2チャンで嫌われる携帯厨ってなんで嫌われてるかわかりますか?
ってか色んな人の見る掲示板で環境が違うから自分のやりたい様にしてオケって。。。
それこそマイルールでは?
相談者と関係ない事書いてるから注意しただけなのに、そのうえ私がそちらの
加害者親と同じって斜め上過ぎて付いてけないよ。妄想も甚だしいし。
ってかレス見ればどっちが正しい事言ったかわかるよね?
皆さん、変な人つついて嵐っぽくなってゴメン。

433 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 17:01:18 ID:aHZtvgA5
皆が違う環境だからこそ、誰が見ても読みやすいように投稿するんだよ。
協調性の欠片も無いのか?
集団の中で生きていく上では他人とあわせることも必要なんです。
それは小学校も中学校も掲示板も同じ。

434 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 17:05:20 ID:YnNF8uAB
皆さん色々本当にありがとうございました。
とりあえず今回の問題はできる限り相手側の意向に添う形をとる覚悟をして、経過をみることにします。
それと同時に娘にきちんと目を向けて、繰り返すことないように親子で色んな意味で変わりたいと思います。
本当にありがとうございました。

435 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 17:08:07 ID:+4bmD+cp
434さんが壮大な後出しを控えてるわけじゃないならその件は
もう親同士とか子供同士とかじゃなくて学校対相手の親の争いになってるようなので
>>434の発言の通りにして様子見するしかなさそう。

436 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 18:41:50 ID:4XN56ivK
いや〜女って怖いな。
総叩きでボロボロの>>424

437 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 19:10:07 ID:XbSIJ9qz
>>436
叩かれてるのは>>426だと思ってたんだが

438 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 19:41:48 ID:XgZ8by4Y
娘はちゃんと反省してるのかな
どんな家庭環境だろうといじめをしてはいけない
親だけ反省したり悩んだりしても、なんの解決にもならないと思うけど

439 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 21:10:47 ID:2EGA6alI
相手親に謝罪に来るなって言われたからって、それを真に受けて本当に行かないの?
一度も面と向かって謝罪してないの?
本当に反省してるなら玄関先で「帰れ」って塩撒かれたって謝りつづけるんじゃないの?

相手の子に直接会って、娘さんや他の加害者の子からちゃんと自分の口で謝らせなくちゃ。
「もういじめたり絶対にしないし、無視したりとかもしない、普通にクラスメイトとして
接する」ということを相手に直接伝えてあげることが大事なんじゃないかと思う。


440 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 21:16:12 ID:V4QxU1TO
>>434
もう中学生が相手が登校拒否になるまでしつこく追い込んだのだから
話し合いをしたからって心機一転イイ子になるとは思わんのだが。
むしろ本人が親と意思疎通するようになって本当に変わりたいと思っても
周りがそれを許してくれまい。今更まともな友達ができるわけもなく。
転校する方が双方にとっていいと思うんだけど。

441 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 21:26:26 ID:+4bmD+cp
>>439
それもそうなんだけど、相手の子にしたら恐怖におびえるだけかもよ?

442 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 21:42:12 ID:2EGA6alI
それならまずは手紙を書いて渡すとか。

とにかく2か月もたった今になって警察に被害届を出すなんて
相手の親が何の対処もしない学校や加害者にそうとう腹を立てているんだと思う。
言われたら言うこと聞くけど、言われないから何もしないなんて被害者親からしてみれば
反省している態度とはとても思えない。



443 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 22:00:41 ID:don2k81w
私、クラス全員から無視されたけれど
学校行ってた。
そういう、無神経な私だからかもしれないけど
「登校拒否って、もしかして、カマッテチャン?」って思っちゃった。

あと、434は、断られても娘と一緒に
謝罪した方がいいんじゃない?と思ったけど・・・。

444 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 22:37:04 ID:up9xlFSB
いじめられた側の親が暴走親で
娘は過保護に育って、ちょっとした悪口で過剰反応→ラッキー休み
などと思ってしまった自分は穢れているだろうか。
私も>>443と同じ立場だった。
逆に私は怖くて親に言えず、登校拒否なんて出来なかったヘタレタイプ。

445 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 22:43:52 ID:y9Z1KR1N
>>443.444
私も同じで全員から無視されてました〜@小中時代
我慢出来なくて、担任に訴えたら、
担任が話し合いの時間を作ってくれました
無視した理由を聞くと、
「発表の時に声が小さかったから」
「○○くんが無視してたから」
など、他愛もない具体的なことがなかったのです
それ以降は、イジメがなくなったな
親に訴えても「気にするな」しか言ってくれず、
たまに仮病を使いつつも登校してたよ

446 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 23:03:52 ID:rbTZY4gu
私も中学時代、軽いいじめに遭っていた。暴力も少しあり。
親の、公にして欲しいという要求は極めてまっとうに思えるよ。
隠そう隠そうというやり方が、根本を解決しない原因

447 :名無しの心子知らず:2007/12/02(日) 23:09:37 ID:XbSIJ9qz
学校は何をしてくれたのでしょう?

被害者宅に直接親子で謝りに行くに一票。

被害者側からすれば、転校してくれた方が良いのかなと思ったが、グループ丸ごと転校してくれないと意味ないんだよね。
しかし、毎日空いた机を見る娘は心痛めてないのだろうか。
周りから「○○ちゃん達のせいであの子は来ない」と逆にイジメられてないのだろうか。
そんな事もないほど、娘グループはいまだに周りからは恐れられてる存在なのだろうか。
グループは今でも仲良し…第2の犠牲者は出てないのだろうか。

448 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 00:11:09 ID:MxBqCuqV
うちは玄関先というかインターホンでの謝罪や電話での謝罪はさせていただきました。
が、何人も来られては迷惑と他の方は行けなくなってしまったようです。
それから娘は相手の子に手紙も書きました
読んでもらえたのかどうかは分かりませんが…

学校としては、名前は伏せていましたが保護者会で今回の事の説明をして加害者の児童には反省文を書かせたりクラスで話し合いをしたりしていました。

相手の子はクラスであまり好かれてはなかったようで、多少のイジメみたいな事が違う子からもあったようで、クラスの雰囲気も良くしてと学校側へ要求してきてると
今日、クラスの保護者から聞きました。

相手からは学校への要求はありますが、こちらへの具体的な要求はないため、こちらも学校を通してしか状況が分からず
です。

なんとなく最近、学校を通して待つよりも、個人的に謝罪を受けてもらえるようにした方がいいのかなとも思っています。
今までは来るなと言われながらも玄関先まで行ったりとかして逆に迷惑がられてしまったので
学校を通して辞めてくれと言われてしまい
やっぱり辞めるべきなのか?と思ったりして
学校からの連絡待ちという形になってしまっていました。

449 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 00:15:58 ID:MxBqCuqV
↑すいません、相談主です。

450 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 00:36:31 ID:zxbYqv9C
>>448
それだけやったんなら、もうやるだけやったからOKだと思う。
いじめ問題って立場によって全然見え方が違うと思うから、
私もレス見ただけで偉そうな事言えないけど。
とにかく周りの保護者や子供たちや先生、全員がオカシイって事は無いと思うから
これからは保護者会とか出て、色々様子聞いたり相談しながら
やってけばいいと思う。
時間かけるほど、ほんとの事が見えてくると思う。

451 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 00:53:10 ID:ZBh9h8GU
相手の親御さん自身も子供の不登校やわかってくれない学校との話し合いで、もうどうしたらいいかわからない状態で、
手当たり次第にこの状態を解決できそうな機関(警察)へ持ち込んでいるのかもね。
学校も保護者会を開いたりそれなりに努力しているし、周りはもうやりようがないんじゃないかな?
あとは、その不登校になった子が登校する勇気を持てるかどうかのような気がする。

452 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 01:01:31 ID:4JiYdVRZ
エスパだけど

加害者個人に対してよりも
学校への怒りや不信感が大きくなってんじゃない?
キッチリしてない学校なんかに行かせられない!みたいな。

453 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 05:15:30 ID:ceP0wlXo
私もいじめに合ったことあります。
親に相談したら「休んでも解決にはならない。一度休んだら、
次の日から もっと行きにくくなる。家に居られても迷惑」 などと言われて、
仕方なく行ってた。
いじめた人のことは、15年たった今でも許せない。
でも、面と向かって心から謝ってもらっていたら
少しは気持ちが穏やかになる気がするな。
上辺だけの謝罪なら意味ないけど。

454 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 06:28:44 ID:4znTfhXF
>>448
そりゃあ何回も同じ人だけ来ても迷惑なんでしょう。
学校の対応が気に入らないから加害者も許すわけにはいかないんでしょう。
感情的に何されても許す気なんかさらさらないのかもしれませんけど。
448さんは早く「解決」となってすっきりして暮らしたいんだろうけど
傷つけられた人の心もちびっ子じゃあるまいしごめんなさいで仲直りって
簡単に済むわけでもないし、学校側を相手が窓口にしてるなら、学校側に
最近相手側はどうですか?学校として最近なにかされましたか?って
こっちも学校を窓口に様子見しては?

455 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 09:29:03 ID:ghbVdb4S
15年以上前のいじめが原因で、
フラッシュバックとパニック発作に苦しんでいる人がいる。
定職につけず、入退院を繰り返していてご家族も大変そうだよ。
加害者や傍観者にとっては、記憶にも残らないような軽いいじめであっても、
いじめられたほうにとっては人格を狂わされるほど傷つく場合もあるからね。

PTSDと診断されれば、傷害罪もありうる。
カウンセリング代だってバカにならないからね。

まあもうやることやったんなら、なるようにしかならないので、腹くくって待つしかないね。
あとは子供の話をよく聞いてやることかな、それぐらいしか言えない。

456 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 10:27:36 ID:8IBaVNLp
>加害者や傍観者にとっては、記憶にも残らないような軽いいじめであっても、
いじめられたほうにとっては人格を狂わされるほど傷つく場合もあるからね。

そこまできたらもう本当に「強くなれ」としか思えない。
打たれ弱すぎる人って実際にいたけど本当に迷惑だった。
少しでも強めにツッコむとすぐイジメられたと学校を休む→言った人は職員室呼び出しって経験がある。
誰も彼女に本音なんて話せない。反対意見を言うと被害者意識が働くから。
それが続くともう周囲はうんざりでしょ?その子に対して神経質に言葉を選ばないとならないから苦痛でたまらない。
なるべく関わりたくないという雰囲気が出来る→今度は無視されたと学校を休む→クラス全員お説教。
そのエンドレス。でもこれもイジメ?ずっと疑問に思ってました。

457 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 10:32:46 ID:OywTFRP4
娘さんとはちゃんと話し合ってるのかなあ
どうしていじめをしたのか、どれだけひどいことをしたのかとかちゃんと話して
娘さん自身が変わらないと、いくら謝っても意味ないと思うけど

458 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 10:58:16 ID:ALAvcdOL
>>456
なんとなく同意できるものがある。

いやうまくいえないけど、
もし自分の子供がいじめられていたとしても、
クラスで味方になってくれる友達もいないわが子を情けなく思ってしまうのは確かだな。
いつぞやの「ライフ」というドラマであんなに壮絶だった高校生のいじめだって
最初は一人だったが友達が一人できただけで形勢逆転、しっかりやりかえしていたではないか。

今回のケースは今のところカラダを傷つけたというようなのもないし、
半年くらいこちょこちょと横から「うざい」と言われたとかなんだよね。
中学生にもなってそれに対抗してくれる友達が一人もいない被害者のほうもちょっと・・と思う。
そして、学校の対応が悪いからといってそれくらいで警察に被害届をだしてしまう親もどうかと思う。
警察に行く前にできることはたくさんあったはずなのに。

459 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 11:05:31 ID:8CyNRS4n
友達がいじめられていて、かばうと自分もいじめられるからね。
一緒に対抗するのは難しい。
456のケースはけっこう強いじゃんね。
なかなかさ、いじめられたらそのこと誰にも言えないよね。

460 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 11:15:32 ID:I4oBAa1l
>458
いじめられる側にも問題があるってか?
んなことはない。
人はそれぞれ自分の好きなように生きる権利がある。
協調性がないことや空気が読めないことだけが原因で
嫌がらせを甘んじて受けなければならないと言うのは間違い。

学校が事なかれなのがこじれた一番の原因だと思う。
転校を嫌がるのはほかの学校に事情を知られたくないから。
事実を公表しないのもそういう事案があることを知られたくないから。
いじめた側もいじめられた側も解決を望んでいるのにうまくいかないのは、
仲立ちしてる学校の責任。学校が機能しないなら
その上の機関(教育委員会)に相談するのがいいんじゃないかな。

461 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 11:30:36 ID:8CyNRS4n
>>460
でもさ、>>448に書かれている学校の対応は悪くないと思うよ。
被害者の要求は、加害児童の実名公表だけど、
それは微妙な気がするな。

462 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 11:41:25 ID:ghbVdb4S
>>456
ああ、そういう厄介な子はたしかに居る。ウチの子の友達A子がそのタイプで、
すぐに被害者ぶって泣くから付き合えないと思われていて、A子には友人が少ない。
ウチの子はそのA子を「子どもっぽいだけ、悪気はない」と庇っていたんだけど、
「A子がクラス内であなたの悪口を言ってるよ〜」とある日友人B子から聞かされた。

で、内容を確かめるべく、B子がA子に電話して「C子(ウチの子)のことどう思う?」と
聞いたらしい。そして受話器はB子から、ウチの子に渡された。(恐ろしいことするな)

A子は本人が聞いているとは夢にも思わないから、言いたい放題。
「ウザイ、死ね、デブ。学校来なきゃいいのに。死んでくれないかな」
など暴言を繰り返したらしい。(デブは事実誤認、A子が拒食なだけ)

それでやめておけばこっちは被害者だけどw 我慢できない娘は
「はあ?誰に言ってるん?いくら私のことが嫌いでも「死ね」はないやろ?
今私がどんな気持ちかあんたわかる?」と応答してしまったらしい。

で、相手はショックで3日ほど学校を休み、こっちが加害者になってしまった。 続く

463 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 11:42:58 ID:ghbVdb4S
続き
学校から帰って とんでもなく荒れてるから どうしたの?と聞いたら↑こういう話。
信頼を裏切るという点では、A子もあなたも同じ行為、やってはいけないことをしてしまったね、
と叱った。電話の件ついては信頼できる先生に間に入ってもらって、ちゃんと誤らせた。

その後「ウザイ、死ね、デブ」などといわれたわが子へのフォローを十分にし、
落ち着いた頃に関係修復をもちかけた。友人としては無理だけどクラスメイト
としては付き合える、ということだったので、まずは「おはよう」の挨拶からさせた。
相手の子は最初は無視してたけど挨拶を返すようになったと言う。その後、
忘れ物をして困った時に借りに来たこともあったとか。親としては、それをもって
一件落着とした。

こんなA子なのでクラスではすっかり孤立。ウチの子はいじめとか嫌いなので
A子の孤立が気になるらしいけど、もうA子には深入りはしない、と言っている。
無視せず、挨拶は交わし、困っていたら助ける、でもこっちからは近寄らない、
そんな付き合いのしかたで今は落ち着いている。

464 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 12:18:10 ID:dqnJQjHB
>>462の場合は、子がアレレ?な子にいじめの濡れ衣を着せられた
って類の話でしょ?
>>448の場合は娘がいじめを認めてるということ。
認めてるということは故意に相手を傷つけていたということなんだから
その事実があったことは認めて、謝罪はしてるんだけど
さらにこの先、の娘の親の身の振り方を相談してるんだから
そんなときに被害者自身がアレレ?かもしれないというような
ケースを語ったってしょうがないと思う。

465 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 12:28:55 ID:0sgao7FW
そう、もうイジメそのものをどうこう言う段階は過ぎてるんだよね。
先方の保護者が怒っているのは、学校側の対応。
エスパーになっちゃうけど、そのうち教育委員会に直訴しそうな感じ。

>>448まで読むと、加害者の保護者としての対応はできるだけした印象。
あとは、学校を窓口にするのと、>>448と娘さんとの今後。

466 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 12:33:54 ID:ZihkkWP1
>>464
ちょっw IDっww

467 :相談主です:2007/12/03(月) 13:38:09 ID:MxBqCuqV
皆さん意見ありがとうございます。
そうですね、学校と被害者側がこじれてしまっているので、当事者である私たちに情報があまり届きません。
こちらはとにかく待つしかないのかなと思っていますが…
娘には、こんな大事になるとは思ってなかったかも知れないけど、人を傷つけるということは大事な事なんだと、それをしてしまったということは自覚しなさいと話ています。

468 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 13:41:53 ID:8CyNRS4n
>>467
やるなら一対一でやれ
つっといて。
ガキが集団で生活してるんだから、気にくわないとか嫌いとかの衝突は必ずあり、
それ自体を押し込めるのは不自然だと思う、
ただ集団は絶対によくないから。

469 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 14:07:10 ID:AbDvdmFK
素朴に疑問に思うけど、今回被害者親の希望通りに名指しでイジメ事実の公開をしたとして
その子は登校できるようになるんだろうか?と思う
クラスでもあまり好かれていない子なんでしょ?
今回の件はただのきっかけというか、自分の子供がクラスでうまくやっていけないのを
全て人のせいにしているだけのように思える。
この先就職したら上司や同僚から嫌なこと言われることもあるだろうに
こんなことで警察に被害届けだしてたら世の中渡っていけないだろうな。



470 :相談主:2007/12/03(月) 14:08:50 ID:MxBqCuqV
本当にその通りですね。
今日聞いた話ですが、
うちの娘たちがその被害者に対してちょっかいを出したり何か言ったりした時に、クラスの子たちは笑ったりはやし立てたりしてたそうで
それで被害者側は学校へクラス内の雰囲気を改善しろとも言っているそうです。

でも被害者の子は登校はしてませんが、昼間一人で買い物などをしてる姿を皆さん見掛けているということなので、引きこもってなかっただけ良かったと安心しました。

私が言える立場ではありませんが、やはりこう長引くと被害者の子が一番心配です。
被害届だとか被害者児童の意志でやっていて
やった事で少しでも気が済んでいるのならいいですが、親御さんだけの意志でやっているんだとしたら、お子さんが余計に学校に来ずらくなっていないか心配です。

471 :相談主です:2007/12/03(月) 14:12:02 ID:MxBqCuqV
↑のそうですねは
1対1で…のレスへです。

472 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 14:25:59 ID:ghbVdb4S
>>448への私のレスは>>455
>>462>>456へのレス。

いじめは加害者被害者が入れ替わることもあるから、
もしも加害者になったら・・・という方もおられると思って書いただけ。

事実関係の把握を当事者と教師(複数)を入れてできるだけ早くする。
謝るべきところは誠意をもって謝罪。可能なら関係の修復に努める。
日ごろから、教師やわが子とコミュニケーションを密にしておく。
・・・ってことが大事かなと思う。当たり前のことばっかりだね。

473 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 18:10:09 ID:zq2yIFUu
年明けの日曜に地域の新年会があります

去年の9月に引っ越してきたんですが、妊娠中や小さい子がいると言うことで公園掃除など今まで一度も参加していません
ダンナの仕事が不動産屋で旦那がからんだお宅も10戸ほどあります
去年の新年会的は妊娠中だから飲み会のもうなものには顔を出したくなかったので、ダンナと大喧嘩の末いきませんでした

近所には小さい子もいるのですが、参加するかはわかりません

うちの子は7ヶ月のになるんですが、顔を出した方がいいのでしょうか?
時間も17時からと微妙な時間なのであまり行きたくないんですが・・・

いいダンナへの言い訳などないでしょうか?

474 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 18:39:09 ID:vGh6o70n
>>473
新年会に限って言えば、旦那さんが出席すれば良いと思います。
7ヶ月のお子さんはどうするの?連れて行くわけに行きませんよね。
となると、旦那さんのみ出席するしかないと思うのですが。

475 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 18:45:57 ID:KjSexoBd
>>473
顔だけ出して赤さん理由にすぐ帰れば旦那の顔も立つんじゃないかと思うけど。

476 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 19:16:04 ID:ALAvcdOL
地域の新年会って町内会とかのやつ?家の左右2・3軒がみんな参加するようなものなら
夫婦で1時間でも30分でも顔出したほうがいいと思うよ。
あなたはちょっとだけ一緒にいてあとは全てダンナに丸投げでもいいんだし。
小さい子がいると夏場の泣き声とかで迷惑をかけることもあるだろうし、
こういう機会に隣近所と顔見知り程度から立ち話ができる程度の親しさになっておくと
そのあとのご近所づきあいが変わってくるよ。
子供がいるいないにかかわらずさ。

そういうんじゃなくてほんとにどこの誰が来るのかわかんないような新年会なら出なくてもOKと思うけど、
ダンナはなぜにそこまで乳児とあなたを参加させたがる理由はなんなの?

477 :473:2007/12/03(月) 19:17:10 ID:zq2yIFUu
旦那はその日仕事なんです
みんなで集合してマイクロバスで行くんですよね


前回の時に妊婦が飲み会に参加するとタバコの煙もすうだろうし周りにも気を使わすからって言ったら、『産まれたら産まれたで小さい子供がいるからって断るつもりだろう』と。


実際、その通りで行かなくて何が悪いと思うんですが、普段からダラなもんで、子供を理由に行きたくないだけだと思われています。



478 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 19:23:22 ID:hdE+S2yy
>>477
近所の付き合いうんぬんより、旦那についての相談ですか?

479 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 19:34:27 ID:ZNpaH0bn
>>473
新年会よりも、まず公園掃除などのほうに参加する努力をすべきだと思う。

新年会なんて、まずそういう行事に参加して初めて行けるものだよ。
「あそこの奥さん、飲み食いには参加するのねw」なんて陰口叩かれるよ。

480 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 19:39:12 ID:3uK5Raxf
ここ育児板ですよ〜

481 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 20:55:05 ID:vGh6o70n
>>477
すでに育児板の相談じゃないですね。
とりあえず、育児板的には、マイクロバスで行く新年会なんて、
赤の機嫌や具合ですぐに途中で帰るわけにもいかないんだし
7ヶ月の子連れでは無理。
>『産まれたら産まれたで小さい子供がいるからって断るつもりだろう』
当然です。
赤連れでそんな新年会に参加する方が無謀。
母親がダラだとか関係ない。子供のため。
とりあえず479さんの言うように、町内会の行事参加に努力すべし。
ベビカに乗せて様子見ながら掃除を手伝うとか(埃云々はさておき)
出来る範囲で参加出来ると思う。それこそ旦那に子供見てもらっておいて参加するとかね。

それについて旦那をどうするかについては、家庭板で相談する項目。

482 :473:2007/12/03(月) 21:03:34 ID:zq2yIFUu
参加はしないでごり押しします

今月も公園清掃があるのでおんぶで参加します


みなさんありがとうございました

483 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 22:07:19 ID:Us86ZhLp
亀だけど、>>470さんが本当に相手の子が心配で
>>470さんの娘さんも心から反省しているのなら
>>470さんの娘さんが学校帰りに寄って、学校のことを話すなり勉強を教えるなり
できないもんだろうか。最初はそりゃ拒否されるだろうけど
「一緒に登校できるようになるまで」ってくらい、しつこく。
相手の子も何らかの原因があるからいじめられるんだろうけど
相談主さんや娘さんが、どこまで本当に相手の子のことを心配しているのか
どこまで悪いことをしたと思っているのか、なんかレスから伝わってこない。
別にこっちに伝わらなくてもいいんだけどさw
「心配です」というわりには、型どおりのことはしたんだからあとは相手の問題でしょって
他人事みたいで、表面的な解決を急いでるだけに見えてしまう。

484 :名無しの心子知らず:2007/12/03(月) 23:38:59 ID:vLsfecH/
【つこうた】日産自動車社員が盗撮行為? 盗撮画像やピンホールカメラの落札履歴がshareに流出
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1196535843/
日産自動車 梅本 聡氏の幼女盗撮写真がWinnyで流出
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/car/1196482733/
【変質者】大手自動車メーカー勤務の梅さんが幼女の陰部を盗撮激写【ょぅι゛ょでつこうた】
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1196469036
大手自動車メーカー勤務の梅さんが幼女の陰部を盗撮激写 ★2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1196511004/


485 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 00:03:13 ID:VtJDQTJx
>>483
そこまで相手の子に直接粘着というか、つきまとわなくてもいいと思う。
それだったら、学校で配布されるプリントだとか授業のノートだとかを
届ける役目をするほうがまだいいと思うが。

486 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 00:32:27 ID:mlYYzTd2
うん、お互い波風が立たないようにするなら、それが無難だろうとは思うけどね。
娘さんもこれから微妙な立場になるかもしれないし
下手に介入したら、相手と一緒に共倒れになっちゃうかもしれないもんね。
ただ、「来づらくなっていないか心配です」というのが本心なら
直接のきっかけは娘さんたちのいじめにあるわけだから
「心配しないで学校に来て。私が守るから」くらいの誠意を
見せてもいいと思うし、それくらいでないと、本当の解決にはならないと思う。
というか、それだけ誠意を示しても解決するかどうかなんてわからないけど。
あくまで>>470さんが、ただ手をこまねいているだけなのは嫌だと本気で思っていて
なおかつ娘さんが、本当に悪いことをしたと思っているのなら
そういうことだってできるはずじゃないかと。

487 :名無しの心子知らず:2007/12/04(火) 12:25:03 ID:4SH+tNYH
>>483
それはかえって迷惑。
子供にだって感情というものがあるんだから
自分に害なした人間が義務感でやってきても嫌だし顔も見たくないのが普通。
470の娘にだって感情はあるし
例え反省していたとしても、心底友達になりたいわけではない相手に
そこまでさせようとしたら無理が出る。

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