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恋人が借金持ちや多重債務者【その9】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 15:20:27 ID:deOJMTt/0
前スレ
恋人が借金持ちや多重債務者【その8】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1171958467/
恋人が借金持ちや多重債務者【その7】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1153706528/
恋人が借金持ちや多重債務者【その6】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1144482064/
恋人が借金持ちや多重債務者の場合4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1131890489/
恋人が借金持ちや多重債務者の場合3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1128437805/
恋人が借金持ちや多重債務者の場合2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1119542786/
恋人が借金持ちや多重債務者の場合
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1114307723/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 15:20:51 ID:deOJMTt/0
とりあえず立てておいた。後は任せた。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 17:09:54 ID:nC3fqW390
>>1

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 21:17:20 ID:xmeIvZq80
うちのカレ、本当に借金持ちなのかわからない・・・。
300万円のサイマーなのに、呑んで食べて買い物はする。
別れるための手段か?
それともあたしに金出させるつもりか?
あの男・・・。


5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/20(金) 23:55:36 ID:Y0U7Ajee0
>>4
本当に借金あったとしてもサイマーなら普通
サイマーなんてそんなもんだ
今やりたい事しか考えないし、何もしないくせに何とかなると思ってる
俺は他の奴とは違う(何かの才能があるはず)とか、
自分が悪いのに、俺は不幸すぎる(何でも人のせい、物のせい)と思ってる奴多数
誤魔化す為には平気で嘘をつく。
はっきり言って精神病を患ってます。

家族に・・のまとめサイトだが、ここも見て予備知識入れとけ。
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm

どの道
本当に借金あるサイマー→地獄が待ってる→別れる
サイマーのふりして別れる為の手段→嫌われてる→別れる
って結論しかないのではw

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 11:45:35 ID:d1HJ3Jv00
借金してるのに呑んで食べて買い物するから300万円のサイマーなんだよ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 12:50:28 ID:zeGedr4V0
友達や親に借金を埋めて貰って、繰り返している男性なんですが、
周囲はそのことで彼を責めません。
すごい得なキャラで羨ましくなるときがあります。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 14:36:41 ID:BgbqkZsm0
得というより呆れているだけなんじゃ?
親の金がいつまでも続くとは限らんよ。元同僚のサイマーが、しょっちゅう親
(会社経営。金持ち)に代払いしてもらっていたが、その親から「もう貸さない」
宣言されて返済に困窮。
目先の退職金欲しさに会社やめたわ。
今はどうしてるかしらん。しかし、皿返済金を合算して借りた住宅ローンで
建てた家が売りに出されていたところを見ると、行き着くところに行き着いたんだろう。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 15:16:23 ID:zeGedr4V0
いやそれが誰も怒ってないんですよ。下手すると何度でも貸しそう。
というか既に何度か貸している。でも誰も返済して貰っていない。
なんていうか憎めないキャラで。
私は借金はないんですが、時々彼になりたいと思うことがあります。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:29:27 ID:M8RlzynrO
言葉の綾でも、借金踏み倒して恩を仇で返す人間のクズになりたいとか言ってる
8が人間的にヤベー

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 16:31:31 ID:M8RlzynrO
すまん、8じゃなく9だった

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 17:36:42 ID:lJ+TrKZz0
金持ちの息子に限って、サイマーじゃね?
あいつらは親の金で何とかナルと思ってん!
ただのパラサイトなんかもよ?!

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/21(土) 19:50:20 ID:TdxpNSz00
>>9
1.お金を貸す人が単に裕福で、その程度端金と思っている。
2.自分だけが彼をこっそり助けていると思っている。
(自分が見捨てたら最後だ、とかだまされて、かばっているとか)

サイマーは二枚三枚舌、その場で金を引き出すため、平気でします。
知り合い全員に、(他の知人には)心配かけたくないから、、お金貸してくれたことを
黙っていてくれというのは、初歩の初歩です。

まず親から引き出す。親が苦しくなったら親戚友人に、親には心配させられないから、と
涙をしぼる。

彼が借りている全員に、全員からいくら借りているかを公開捜査しないかぎり、
彼らは、自分が彼を助けねば、となんて思っています。

多重債務がはっきりしても、ああ、これくらい構わないよという人は、真性の
お金持ち(もしくは金銭感覚ゼロ)ですので、ほっときましょう。


14 :9:2007/07/22(日) 00:38:23 ID:Qrf8H0UN0
>>10
いや違う、誰も彼に仇を受けたと思っていないんですよ。
それどころか借金したまま音信不通になったりするんだが、
連絡が来ると喜んだりしている。
そういうキャラって凄くないですか? 

>>13
貸している人が裕福というよりは、
それを貸すことで相手(彼)を手に入れていると安心してる気がします。
多重債務者のことについての知識は何もない周囲だと思いますけどね。

まあ、自分は数万円程度しか貸していなかったので、
放っておこうと思うけど、なんか胸の中がキモチワルイ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 01:41:56 ID:MXa/L7pw0
>>14
何故そこまでサイマー擁護して崇拝してんだかわからん。
相手がどうこう抜きにして、「友達から金を借りて踏み倒す」
行為は痛いだろう。友人から受けた恩を仇で返しているだろう。
間違っている行為だろう。
それを「いや違う」「凄い」って言えてしまう14の常識も
どっかおかしい。

債権者がサイマーから連絡が来て喜ぶのも「縁が切れて無ければ
いつか金を返してもらえるだろう」「逃亡されたんじゃなかったんだ」と
いう安堵が混じってるんじゃないのか?

つか、14が言ってることは「キャラが良ければ借金踏み倒してもおk」
「借金踏み倒しても平気なサイマーって凄い」ってことばかりで
まずスレ違いじゃね?

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 03:36:07 ID:wEe4GeQi0
サイマーの彼から言われた一言。

「俺だけが悪いのかよ」


えーと・・・。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 05:10:53 ID:1sVWiqo00
>>16
なんだよ。即答してやれよ。「そう!お前だけが悪いんです!」ってさ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 10:33:45 ID:QEmDnHr8O
サイマーなんかに金を貸した奴も悪い。
って事を言いたいんじゃね?

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 13:10:25 ID:rXdFC8qw0
>>14
お金というものは欲望の対象そのもので、
お金を貸した側は口では「忘れた」「気にとめていない」「大した事ない」ようなフリをしても
絶対に自分が貸した事は忘れてはいないよ。

キャラだけで踏み倒せると思ってるのは、まだ上記の「金への欲と執着」を
皆が格好つけてうまく隠してるから。
一旦それが露になり、「彼を責めてもOK、自らの欲を主張しても正当化される」と
いう状況になれば一気に不満が噴出するはず。たとえば彼に金を貸した人たちが
何気なく「そういえば彼にお金を貸してて…」と言い出して、互いに抱えてた不満を漏らし始めたり
はっきり「彼にお金を返してくれないと困る」と泣くような被害者が現れて
そこから「アイツがしているのは良くない事だ」「甘やかさない方がいい」「俺達の貸した金を返せ」と発展するとかね

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 15:35:37 ID:eYx1a/DQ0
>>14
はいはい、凄い凄い

彼と共に消えろ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 21:23:38 ID:V4JKMgU+0
このスレは定期的に
「サイマーの彼氏が〜云々、でも彼ってすごいんですよぉ〜」
系の痛い女が来るので見ごたえがあるなあ。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/22(日) 22:20:14 ID:eXiHibp20
典型的なサイマー共犯者だからな。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 02:43:27 ID:nNBfPA090
>>14
の話しているところのサイマー本人と>>14含む本人の誰にも
被害者(または被害との認識がない)のに相談スレに来てるのも
なんか変だろ。

どうぞ皆さんで一生彼を養っていってやればいいじゃないですか。
その得な「キャラ」とやらの対価として。

実におめでたい。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 02:44:28 ID:nNBfPA090
あ、ちとミスった。

× の話しているところのサイマー本人と>>14含む本人の誰にも
○ の話しているところのサイマー本人と>>14含む周辺の誰にも

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 16:47:57 ID:XxZgWNoz0
>>9=14の人気に嫉妬

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/23(月) 22:05:53 ID:Fxp6BD2u0
結局サイマーって金を貸してくれて自分を崇めてくれる人間が好きだよね。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 15:03:26 ID:IzzI4R4h0
自分を振ってきたサイマー元彼だけ幸せになっています。
残された自分は(借金は置いて行かれていないけど)
地獄の毎日です。
別れて良かったと早く思えるようになりたいです。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 16:46:22 ID:IzzI4R4h0
振られるとひきずるよね。サイマーは強烈な個性の持ち主が多いから。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/24(火) 22:59:58 ID:A8+a9As70
サイマーが幸せなわけないだろ。
>>27は今自分が寂しくて、自分はこんなに心細くて辛いのに
あの人はいいなと思い込んでるだけ。
自分で自分のおかれてる状況に悲観してるだけだよ。

新しいことをはじめたり、気分転換をしてね。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 01:44:42 ID:tKCHrO5d0
>>29
レスありがとうございます。
でも彼は借金は親に埋めてもらったみたいだし、新しい世界で、
新しい交友関係も作っているようなので、やっぱり羨ましいんです。
人生の切り替えが派手でいいなーって。
生活に必死な毎日で、私には心の余裕がありません。
真面目に生きているつもりです。無駄遣いはしません。でも苦しい日々です。
サイマーは幸せじゃないんですか?
でも私も幸せだとは思えません。
彼の派手な生き方を昔から羨望していたような気がします。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 06:10:53 ID:8BjUOMNpO
>>30
「家族に多重債務〜」のスレみてごらん。
親に代払いしてもらったサイマーの末路がイパーイ出てるから。
サイマーと苦労せずに別れられたあなたはラッキーだったんだよ。
今が幸せへのスタート地点って所だな。
ガンガレwww

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 08:35:24 ID:tKCHrO5d0
>>31
ありがとうございます。見てみます。
彼に苦労して欲しいとか、憎いとかではなく、
幸せになって欲しいとは思っているのですが、どうしても苦しいのは確かです。
なんだか自分の生き方が虚しくなってきています。
大きな病気も患ってしまって、さらにお金はかかってしまっているし、
手放したくないものも手放さざるを得ない状況です。

でも頑張ります。
お金がない暮らしは厳しいです。
でも借金をしようとは思えないです、返せないから。
こんなふうになってしまったのは、私の甘さや弱さが大きかったと思います。
話し合える、一緒に考えていけるとか思っていたのは私だけでした。
早く忘れてしまいたいです。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 17:24:21 ID:GLiQ57oY0
>>32
真面目に生きるくらい素敵なことはないと思うけど。
テレビに毒されて見た目派手な生活に憧れる人がいるのもわかるのだが、
あんなのはバカに消費させるためのワナなんだから、
自分にとって何が大切か、見失わないようにね。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 20:17:47 ID:HbQZcUI30
>でも彼は借金は親に埋めてもらったみたいだし、新しい世界で、

こんなのうらやましがるポイントじゃないぞ。
人にケツ拭いてもらったということは内面の成長はないわけだからね。
そういうタイプって例えば女癖(男癖)の悪い人にもいえることだけど
人間関係崩壊させては常に新しい人間関係の中で楽しそうにやってたりするよ。

でも本当に困ったときに力を貸してくれる人は誰一人いなかったりするわけだ。
親はいずれ死ぬしね。


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/25(水) 20:36:08 ID:HoKyQqtz0
>>27の気持ちがちょっと分かる。。

私の場合、騙されて嘘つかれて
「信用できない」というと叱られて、
信用したらまた嘘つかれて騙されて
もうこっちは人間不信になって、
新しい出会いを探そうにも
トラウマを抱えてしまっている。
会う人会う人全てが
自分を騙す人っていう目で見てしまうようになっている。
自分こんなに弱い人間だったのか・・って
奴に出会って改めて思い知らされた。
なのに向こうは
肩代わりはしてもらってないにしろ
まだ返済中の身ではあるにしろ、
なんだかすごく平気そうに暮らしている。
物理的なダメージはあるかもしれないけれど、
騙した側だから精神的なダメージは微塵もないんだろうな。

悔しいけれど羨ましい。


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/26(木) 13:20:45 ID:P+95/bkM0
×ダメージが無い
○常識が欠落している

池沼なんか羨ましがる必要は無い。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/26(木) 15:39:53 ID:n9OIH/XQ0
けどな、本当に心の底からうらやましいなら
あっちの世界にいきゃいいんだってw

ここで優しい言葉かけても、励ましても、しょせんは他人。
誰も止められないわけでさ。

でもそれをしないで踏みとどまったんだろ?
踏みとどまる限り、少なくとも俺はエラいと思うよ。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/26(木) 17:51:02 ID:CQEyJqMP0
>>27>>35も引きずってるだけじゃん
恋は盲目というけれど一度彼のまわりの人間からの評価(会社の同僚とか
客観的に見てる人の)を聞いてみるといい、彼の評価は決して良いもの
じゃないと思うけどなぁ

まわりの人はそういうけど本当の彼は・・・とか言い出すので
あれば共依存体質バッチリですので一緒に落ちていくことを薦める

39 :けん:2007/07/26(木) 18:21:02 ID:toJh4udL0
書き込めないよう。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/26(木) 18:43:43 ID:7jKKjRq70
サイマー男を彼にしてただけでも、見る目がないダメ女だったんだから、
生き方変えて頑張らないと、とことん落ちていくかも知れないよ。
自分で自分のことを大事にした生き方をすれば、
見た目の派手さではなく、思いやりのある男と出会えると思う。
別れたことをチャンスに思うか思わないかは、あなた次第。
これからの人生をどうするかは、あなたの考え方次第。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/26(木) 19:21:02 ID:3c01klWe0
>27も>35も、バカ男と楽しんだのだから
残りの人生は苦しんで当然でしょう。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 11:16:28 ID:2LAq9VVv0
>>40
>サイマー男を彼にしてただけでも、見る目がないダメ女だったんだから

これを認めたくないのかもな、自分語りするくらい自己愛の
強い女なんだし

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 12:02:59 ID:R4cTUQTl0
いや、でも借金のこと隠されてたらわからんくね?
どうやって見分けるの?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 14:09:45 ID:DMmWiCNEO
ははは(笑)

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 15:39:40 ID:+gp6WtkB0
隠された借金はワカランが
バレた時に冷静に判断できるかどうかが
これからの人生の分かれ目になる。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/27(金) 15:49:06 ID:5n164TE70
>>45
同意。サイマー(ダメ男)の片鱗を見たときに
1,スッと冷める。問いつめてはっきりさせる。
2,あれ?と思いつつ、見なかったことにする。
3,「この人には私がいないと!」と燃える。
相手をどう見抜くか、じゃなくて自分がどう感じて考えるか、だねやっぱり。


47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 00:23:17 ID:3PedCric0
そらそうよ。
1〜3すべて本人が幸せと思えるならそれでいんだもの。

客観的には3はねえだろ・・・って思うけど
他人事だからこそそう思えるってのもあるだろうしな。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 10:03:39 ID:x0E7xIIr0
>>46
このスレ的には3はひっこんでろって感じで
1と2をいかにサイマーから救出するかだね
2の奴は反対されて逆に燃えて3に転ぶから面白いんだけどね

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 12:44:09 ID:WImbSJj90
共依存女に愚痴られて、うんざりして別れるように薦めたら、
「あの人はアタシがいないとダメになる」とか定番のセリフを
言われたんで、すかさず「アンタといてもダメダメじゃん」と言い返した
女の話を思い出した。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 13:01:07 ID:x0E7xIIr0
>>49
その通りというか、お前がいるからダメなんだよが正解
あたしがいないと彼は生きていけないとか思い込んでるから厄介

おまえがいなければ他の女に寄生するだけだっての

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 16:44:08 ID:mQNC6taQ0
恋愛汁という分泌物が正常な判断を誤らせるのです。

乱暴=男らしい
借金=信用がある
暴力=野性的
ギャンブル=勝負師
嫌われ者=彼を理解できるのは私だけ
だらしない=私がいないとダメね


恋愛でラリってる人にまともな判断など期待しちゃいけません。
ちなみに真面目な男は興味無いそうです。


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/28(土) 18:11:33 ID:AkFmMkTr0
>>14のサイマーは人気ホストと置き換えるとやけに自然w

53 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:51:30 ID:IoDasWiU0
まあ真面目なのをいいひとなだけで魅力ないとか
言ったりするよなwww

54 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 19:50:06 ID:na8OLiz60
>>53
多分、それはその通り、真面目だけで魅力が無いだけだとオモ

55 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:12:51 ID:R8H5fHo30
かっこいいとかワイルドとかセクシーとか感性に訴えかける魅力、そういうのは動物的な魅力なんだよ。
ターザンみたいな感じかな。

ワイルドに生きてる男は動物的なオーラやフェロモンが出すことに集中するから、女もそういう男に
直感的に惹かれやすい。動物的な女ほどセクシーで魅力的だけど、やっぱり感性も動物に近いので
そういう男により惹かれやすい。

でもそういう動物的で本能的な人間達は社会的に生きるのが難しく、目先の快楽におぼれてしまう。
要するに理性があまり働かないんだよね、男も女も。現代社会の仕組みは本能にビルトインされてないから
その場の快楽を優先して、欲望の我慢とか長い目で見た有利な判断とかはあまり重視しない。

というわけで、自分は本能的に正しく生きてるはずなのに生きづらいし、社会が間違ってると
考えて犯罪にも走りやすい。人をだますことも躊躇しない。羽賀研二が典型的な例だな。

そういう観点で見ると、サイマーとその共依存者っていうのは現代的な意味での人間じゃないんだな。
魅力的だけど、動物的な魅力。子猫がかわいいとか、豹がかっこいいとかいうレベル。ただし、
動物だけどその動物の中ではもっとも人間に近いわけで、獣の王と書いて狂人と考えていいんじゃないか。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 00:23:36 ID:rW/tlMAS0
>>54

真面目と魅力は別物だし、収入と幸福度も関係ないけど
でもお金はあるほうがしなくていいケンカはしないよ。
そういう意味では真面目なのも立派な魅力だと俺は思うが・・・

と、中年になってみると勝ち組真面目を目の当たりにして
格差社会を実感するぜw

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 16:17:19 ID:oSkm8oIj0
>>56
社会の中で上に上がっていく人間ってのは真面目なだけじゃ
上がっていけないんじゃないかな?
嫌なことや困難に立ち向かって乗り越えて来たからこそ
身に付く余裕なんかが魅力になると思う
一見真面目でも話すと奥が深い人間は魅力的に写るし
おいらも中年だけど真面目なだけじゃ勝組にはなれないと思うよ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 21:53:55 ID:eWQAPpa/0
まあそりゃそうだよ。

ま、そろそろスレ違いだから
真面目が魅力かどうか議論はやめておくかw

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 01:59:34 ID:GxKBny3r0
借金の理由をこっちのせいにされた場合はどうなんでしょう。
別にお金を借りたこともないし、生活費をもらったこともないんだけど、
私のせいだっていうんですよ。
ちなみにプレゼントも貰ったのは、恋愛初期だけです。
はぁ?という感じでした。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 09:02:47 ID:CtNLhgBC0
>>59
無視して、早急に絶縁すればいいだけ。
デート代とかなんとか言うんだろうが、
「頭にウジが湧いてるんとちがう?非常識男め!」とでも
別れの言葉を言ってあげましょう。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 09:53:34 ID:GxKBny3r0
>>60
ごめんなさい。私が振られたんですよ。
自分が側にいたいといっていたくせに、
「俺はもう君から解放されたい。借金がひどくて恋愛どころじゃない」
といって、去っていきました。
そのくせ別れてすぐにまた借金をしているらしく。
(前の借金は人から借金して埋めたと噂で聞きました)

恋愛初期の姿は本当じゃなくて、付き合って一年ぐらい経過してから、
恋愛感情の高ぶりが抑えられた時の男性の姿が本来の姿だと聞いて、
本当に自分はバカだったなと思っています。
「あの時ああ言ったじゃない?」といったら
「あれは全部嘘です、ごめんなさい」と吐き捨てるように言われました。

もう何を信じたらいいのかさっぱり分かりません。
貸したお金はもう返してくれなくていいです。
とにかくもう疲れました。誰とも恋愛をしたくありません。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 10:43:32 ID:GC3DLIch0
たかられなくて良かったな

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 10:45:42 ID:Oz9v9C1Y0
>>61
>もう何を信じたらいいのかさっぱり分かりません。

自分以外だよ。
あなたはバカだから、自分でやったすべての判断が間違い。
他の人の意見だけを聞いて実行すれば間違いない。
でもバカはそれすらできないことが多いんだけど。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 10:51:07 ID:XzOSPlIl0
>>61
昂ぶった恋愛感情で相手をきちんと判断できなかった
恋愛フィルターを通して見ていたのはあなたも同じなんじゃない?
そしてそういう男に騙される位の女だってのがあなたの本当の姿なんだし
恋愛はしないほうがいいと思うよ。
他人を見る目をきちんと鍛えてから相手を選ぶことをお勧め致します。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/04(土) 22:41:45 ID:Uldf4Md40
はっきり言って返したくないから別れたんだよ。
その程度の恋愛感情だったってことだろな。
借用書とってあれば法に基づいて請求することもできるけど、
そんなもんとってないでしょ?
まあ恋愛中の男女の間では仕方ないことだろうけど。

まあ読んだ感じ、返してもらいたいのは
金じゃなくて彼の気持ちみたいだから
他人の回答も素直に聞けないと思うけど、まずは冷静にな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 05:23:03 ID:EdEWKbHT0
女に金たかる男は例外無くクズ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 10:26:17 ID:wcMTZV1KO
振られて正解。
そんな男と結婚したら貴方が借金苦で苦しむよ。
金の切れ目が縁の切れ目と言う様に、これから借金ない男選びなさいな。
皮肉たっぷりで「振ってくれてありがとう。これからは借金しない男えらびまーす♪」ってメールしてみたら。
(相手逆上するかもね)

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 10:49:25 ID:ir+rWRnh0
>>67
そんなことわざわざしない方がいい。

相手に対する一番の復讐方法は相手を忘れること、そして自分が幸せになることだ。
馬鹿な相手の為にわざわざ脳味噌のスペースを置いておく必要はない。脳味噌の無駄遣いだ。
頑張って相手を忘れて、その空いたスペースに自分を幸せにするための記憶を詰め込んだ方が有意義だ。

難しいとは思うが、けして出来ないことではない。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 11:05:03 ID:TtYLty990
>皮肉たっぷりで「振ってくれてありがとう。これからは借金しない男えらびまーす♪」ってメールしてみたら。
こういう事する女はまた帰ってくる金蔓
間違いない

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 11:07:50 ID:/td4wmoC0
>>66
けどクズ女はクズと居た方が心地よいらしいからな。
それはそれで良し。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/05(日) 17:51:11 ID:9wwLwzNZ0
>>70
正論。世の中、なんだかんだでおさまるところに
おさまるようにできている。不思議なことに。

相手がダメ人間でないとときめかないタイプの女もおおぜいいるw

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 10:15:56 ID:5/mn0eFq0
そのダメ人間に振られたってのは、おさまっていないってことじゃん。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 12:00:33 ID:wvNZiJWC0
>>72
サイマーよりさらにレベルの高いクズだったんでしょ、クズ女の方が。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 12:06:27 ID:7GG5F3VE0
振られたことによって見る目が養われたかもしんないじゃんw
そゆこというなw

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/06(月) 13:16:50 ID:W/24WYK90
>>62-73
お前らひどすぎw
相談者が相談しにくいじゃんwww

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 12:18:23 ID:aLSrWJkd0
いや、このぐらい厳しい方がいい。
何度も読みに来て、自分に「あの男と別れられて幸せなんだ」と言い聞かせてます。
一緒にいたときからずっと不安でたまらなかった。
自分から別れようと思ったことも一度や二度じゃない。
見下されてバカにされて、いろんなことを言われてきた。
もう充分だと思う。
何度でもここを読み返しに来ます。忘れそうになったら何度でも。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 12:53:25 ID:2f1HW4Qw0
>>76
ひどいこと書いたけど、そのうちまともな男性と出会って幸せになって
今のことはすぐ忘れられるよ。がんばれ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/07(火) 23:29:40 ID:e+gar6CM0
借金が理由で恋人に別れられてしまった方は、やっぱり借金したことを後悔するのかな。
「仕方ないか〜」ってすぐ恋人のことを忘れるのかな。
借金返済したら、迎えに行こうと思う人とかいるのかな。

あの人は今どういう気持ちでいるんだろう。。
あぁ、未練タラタラ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 09:52:25 ID:MromeDT80
>>78
あ〜あ、へまやっちまったなあ、いい金づるだったのに。まっ、いいか。次の金づる探そっと。
という後悔と希望の入り交じったの気持ち。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 10:09:52 ID:Kj5g55Wv0
>>78
もしかしたらまた借りられるかもとか、人間関係切られた寂しさで、
また友達になれないかなとか思うんじゃないかなー。
サイマーって友達少ないから、別れた恋人と連絡取る人多いよね。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 10:24:42 ID:wrR/1Rjm0
>>78
むしろ、それをネタに寂しい俺を装って
新しいお人良しなカワイ子ちゃんを口説いて落とす。
それか姉御肌のだめんず改良好きな女性に叱責され、
彼女と新しい人生を歩もうとしている。そんな感じ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 10:39:14 ID:Kj5g55Wv0
>>81
それだ。

元彼はまさにそのタイプだった。

83 :フクシママサル:2007/08/08(水) 19:14:14 ID:yw29XI3P0
ハシモトヤスヒコ

池沼最低クズサイマーW
学生時代からパチ・馬・カード・風俗狂いで多額の借金W
金を借りようと(実際は返す気など全く無く騙し取ろうと)
昔の知人にかたっぱしから年賀状を出すが
返事が返って来ないどころか
イタズラ電話の嵐W
たまりかねて電話番号変えてやんのW
騙すつもりが、完全におちょくらてんじゃねーよW
最初からテメエに信用なんてねーんだよW
テメエの本性なんかみんなとっくに気付いてんだよW
テメエは他人=金ヅルと思ってるが
周りもハシモトヤスヒコ=池沼最低クズサイマーが一般常識w
んなこともわからんアタマ悪杉W
詐欺師にもなれん罠w
死ねよ クズW
キモブサはげW
首吊れW


84 :78:2007/08/08(水) 19:15:37 ID:BB9gLvTj0
なるほど〜・・・。

けど元彼は私にお金いっさい借りてこなかったし(内緒にされてたから借金に気がつかなかった)、
別れて3ヶ月以上経ったけど一向に連絡してこないよ。

今なにしてんだろ〜(´д`)あーあーあーあー
他の女といたらショックだな!

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/08(水) 21:55:35 ID:/cVXUokT0
もう3ヶ月もたってんのかよ。

そらーあれだなあ、借金は
別れる理由にされただけかもなあ。

サイマーにもちょっとだけランクがあって
どこまでも相手に依存して、助けてもらおうとするのと
自分にはとことん甘いくせに、そこまで相手には踏み込めない、
踏み込んだら人間として終わってしまうなんて考えてるタイプがいるよ。

86 :78:2007/08/08(水) 23:15:06 ID:BB9gLvTj0
ちょっw
別れ切り出したのは私の方だってwww

向こうは「別れたくない」って言ってたよ。
言葉足らずな私が悪かったね・・・。ゴメソ

終わったことだから前向かないとーと思いながらも借金してないのに
借金板に来ちゃう。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 00:42:16 ID:c/7D7w7p0
相手が>>85の後者タイプだわ。
全く私には金をせびりには来ない。

けどもイマイチがんばって返している雰囲気じゃないんだよね。。
なんかまた隠れてコソコソやってそうだし。

信用できないってのも疲れますね。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 07:02:13 ID:9iYEAyHbO
彼氏に250万円の借金があることが発覚しました。昼も夜も働いて返すと言っていますがどうなのか。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 08:47:34 ID:xvgkTmsD0
言ってるだけじゃなくて
それを実行に移すようであれば応援してあげればいんじゃない。

このスレ的にはサイマーに寄るべからず、って空気だし、
俺もその話はいまんとこ言ってるだけじゃねーかなとは思うけど
ほんとに昼にも夜にも仕事をいれて行動に移して
あんたに愛情があるなら応援してやればいいと思う。

まあ9割がた同情を引くための口だけの発言だろうけど。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 09:37:32 ID:9M4MgaXQ0
>>88
むずかしいだろうね。人間すぐには変われないから。


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:09:41 ID:9iYEAyHbO
レスありがとうございます。88です。一ヶ月ほど前から深夜のバイトを始めて、がんばる姿勢をみせてはくれています。
発覚したときは一年で返すからと言っていましたが、雲行きは怪しいです。
現実的な解決は難しそうで頭が痛いです。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:27:16 ID:MQQ9MhLU0
>>91
頭が痛いなら別れればいいのに。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:30:36 ID:Oz8YalNA0
返せる人は現実的な返済計画をたてられる人だよ。

それよか深刻なのは親など身内にケツふいてもらった人は
ほぼ再発する。

それに比べたら自分がしんどい思いして、
本当にきっちり返せるなら見込みはあると思う。

が、1年で250万ってのはどうも具体的じゃないよなあ。
利息計算もされてないようだし、そうなればいいなっていう
希望的観測を目標にする人はたいていの場合達成できないよ。
で、達成できなかったとき、借金なりギャンブルなり浪費なり、
「リバウンド」する。

1年で250万・・・利息18%で試算すると月23万返済しないと
2008年8月には終わらないよ。銀行に借り換えするとか
まだいろんな方法あると思うけど彼はちゃんと数字と向きあえてるかね?
まあそれができるなら250万も借金しないとは思うんだけど・・・

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:32:03 ID:Oz8YalNA0
上記の計算式。

1 07/08/01 231,151 191,699 39,452 231,151 2,308,301
2 07/09/01 229,199 194,575 34,624 229,199 2,113,726
3 07/10/01 229,199 197,494 31,705 229,199 1,916,232
4 07/11/01 229,199 200,456 28,743 229,199 1,715,776
5 07/12/01 229,199 203,464 25,735 229,199 1,512,312
6 08/01/01 229,199 206,515 22,684 229,199 1,305,797
7 08/02/01 229,199 209,614 19,585 229,199 1,096,183
8 08/03/01 229,199 212,758 16,441 229,199 883,425
9 08/04/01 229,199 215,948 13,251 229,199 667,477
10 08/05/01 229,199 219,188 10,011 229,199 448,289
11 08/06/01 229,199 222,476 6,723 229,199 225,813
12 08/07/01 229,200 225,813 3,387 229,200 0
合 計 2,752,341 2,500,000 252,341 2,752,341

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:33:43 ID:Oz8YalNA0
あ、ごめん項目つけわすれたw

回数 返済日 当月返済額 元本  利息  合計  残高 

となってます。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 10:51:12 ID:AM+ThQFV0
187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/06/17(日) 14:17:46 ID:U4b4dE0R0
「人間不信、人が嫌い、友達がいない作りたくない」

これってサイマーやサイマー家族の特徴だよね。
自分達が原因のくせに他人が全部悪い、おかしいと思う。
全部終わったあとから、自己嫌悪に陥らない?自分達がしてきたこと。


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 11:00:17 ID:9iYEAyHbO
88です。
計算していただいてありがとうございます!
その計算式はどのようにして出すのですか?
利息はわたしがみたところ27%ぐらいありました。発覚してからぽけーっと眺めていただけなのですがこれは相当なことなんじゃないかと気がつき相談しました。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 11:15:53 ID:GRD86CoVO
わぁ解りやすい。
毎月23万ずつ返せば一年で完済だね♪ってあふぉか
こんな簡単な計算も出来ないからサイマーなんだなと実感
なんでこんな脳ミソ虫けらレベルの男と付き合えるのか不思議でしょうがない

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 11:16:18 ID:CnJOffak0
^^

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 11:20:23 ID:Oz8YalNA0
27%って規制前だろ?
それ長いこと払ってたのなら過払い請求できるよ?

過払い請求についてはこういうとこで勉強して。

過払い金初心者スレ45社目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186547327/

これ本来あなたじゃなくて彼がするべきことと思うけどね・・・

あとローンの試算は
http://www1.ocn.ne.jp/~matsuo3/toybox/index.htm
こちらで落とさせてもらったエクセルのマクロです。

自動車ローンから消費者金融から住宅ローンまで
ありとあらゆるお金の計算に対応するので便利です。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 11:33:56 ID:f4RJUU+7O
金融系に借金はないんだが5年付き合ってる彼女は国民年金・国保未加入&住民税滞納なんだ。籍いれる場合 以降は俺の会社の税金引かれるのと一緒に引かれるんだろけど5年分の滞納は一括払いなんだろか…?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:06:43 ID:9M4MgaXQ0
>>101
住民税は加算税込みで一括だが、頼めば分割も可能。国保は引っ越ししたりあなたの扶養で会社の
保険にはいるなら、無視しても追っかけてこない。年金は時効分は手遅れだな。

ちうか、その彼女、収入あるのに住民税払ってないならヤバイと思うよ。
当たり前の人間としての常識に欠けている。君の人生を狂わすだろうね。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:08:38 ID:3UAABkCU0
払うべき物を払わない点では借金の滞納も税金の滞納も同じ狢

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:11:44 ID:te1ciJMd0
88です。
ご丁寧にありがとうございます。過払い請求調べてみます。
計算式も役に立ちそうです。
彼は借金自体への危機感は薄いような気がします。
私が色々言ったので慌てて返そうとしている感じです。
いままでまったく縁がなかったのでこれを機に勉強してみようと思います。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:16:14 ID:Oz8YalNA0
>>97

>>100に続いてもう一言。
ええ、相当なことですよ。
250万って数字、大きすぎてピンとこないでしょ?

だいたいそこそこ良い国産車を買うと250万くらいです。
庶民の生活にとりたててスゴイ額というわけじゃあないんですよ。

でも借金となると話は全然違いますよ。
計算みたでしょ?たった1年で25万も余分に返すんですよ。
18%の金利でさえ。1年は12ヶ月しかないんですから
毎月2万は捨ててるようなもんですよ。

これ規制前の29%とかだったらどうなると思います?
はっきり言って永遠に終わらない人もたくさんいたわけです。
だから任意整理、破産が相次ぎ、規制となったんです。

ものすごく簡単に言うと、人間手取りの年収の半額以上借金したらまず返せませんよ。
これからの人生に覚えておいたほうがいいことのひとつです。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:19:36 ID:Oz8YalNA0
住宅ローンは3.5%程度
自動車購入ローンは5%程度

18%でも高利ですからね。
返す意思があるなら、なおのこと
借り換えを考えましょう。

彼は親にばれたくない、とか甘っちょろいことを
言ったりしてませんか?w

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:37:43 ID:9lQWy/X10
<無料>女の子の高収入『お仕事診断テスト』
http://cil.hyu.jp


108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 12:45:29 ID:te1ciJMd0
親も知っているけど自分の力で返すことにしたとかなんとか、言ってました。(これは本当かうそかわかりませんが)
最初聞いたときはいざとなったら私の貯金でと思いましたが今は目が覚めました。
1年近く同棲していて結婚も考えていたのですがこれではどうにもなりません。
過払い請求のことも提案してみようと思います。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 15:54:18 ID:63YJUGNR0
同棲するにしても、家賃.生活費等はきちんと折半にしている?
住んでいる部屋は誰の名義で借りているの?
もし、あなた名義で部屋を借りていて彼が転がり込んでいる形なら
あとあと追い出すのにすごい苦労するよ。ヒモ男はみんなそう。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 16:14:54 ID:GRD86CoVO
やぁこれは又、良質な相談者ですねぇ


111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 17:38:46 ID:Oz8YalNA0
そもそも彼の借金の原因がわからないしね。
ギャンブル依存なら、純粋にパチンコ等のゲーム性にはまるのと同時に
現実から逃避としての側面もありますから、
結婚などは考えないほうが身のためです。

それでも支える気概があるのなら他人にどうこうは言えませんが。

112 :kenta:2007/08/09(木) 17:46:02 ID:67xE777Q0
はじめまして。いつも恐縮ながら拝見させていただいております。

そして、勉強させてもらってます!

実はタウンページで、凄いことを発見してしまったんです!

私の狙ったとおりにきました!

もうご存知かもしれませんが、、、、

http://tinyurl.com/yrwpmr

このとおりにやった結果、本当にできました!
もう興奮して、すぐにでもお知らせしなきゃ!と思い参上しました!
もしご迷惑なら、ご遠慮なく削除してください。

でも、誰にでも、そしてどこにでもあるタウンページでこんなことが可能なんて、、正直、私一人だけで留めておくのはおこがましいです。

だって、この格差社会は絶対おかしい!お金はあるところに集まって、ないところには一切見向きもしない。そんな世の中絶対おかしい!

私は、

http://tinyurl.com/yrwpmr
これで、底辺から這い上がれたと思います。

もしよろしかったら一度私と一緒に格差社会を突破しましょ?


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 17:49:30 ID:9iYEAyHbO
原因はパチンコだそうです。
家賃、生活費は折半していましたが今月は払えないとなりなににそんなに使っているのかと問い詰めたところ借金がわかりました。
家はわたしの名義です。

今日夜話してみようと思いますが借金が終わるまで一緒に暮らすのはやめてみようと思います。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 18:09:55 ID:Oz8YalNA0
たぶんあんたにすがってる状態だから
順序よく話しなよ。一緒の生活やめるっていきなり言うと
感情的になっちゃうかもよ。話し方気をつけてね。

大事なのは
・この先、二度とギャンブルをしない
・きちんとした、具体的な返済計画

だよ。

彼が親元にいられるなら別だけど
返済じたいは共同生活するほうが早く進むのも嘘ではないからね。
上記2点が遂行できなきゃ元も子もないけど。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 18:17:47 ID:KqqgEAj00
借金するほどのギャンブル中毒は、まず治らないというのが定説。


116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 18:38:22 ID:P8ClusrkO
別れたらいいのに

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 18:48:33 ID:9iYEAyHbO
アドバイスありがとうございます。
彼氏は実家も近く親と暮らすことも問題はないと思います。
借金は確かにわたしと付き合う以前のものでしたがパチンコを完全に卒業できる保証はないとわたしも思います。
付き合っている人にお金の問題があるとこちらまで気が重くなりますね。
先の計画もたちませんし。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 19:14:34 ID:77VSlhNk0
>>117
あンた、現状を甘く見すぎてない貝?
気が重くなるどころの騒ぎじゃないんですよ?
彼氏、世間的にはもう終わってるんですけど

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 19:16:53 ID:Oz8YalNA0
女癖とギャンブル癖は文字通り死なないとなおらない。

治すのなら治療を。
あるいは自覚して自分の病気とつきあう覚悟を決めること。

いずれにせよそれにつきあわされる他人はたまったもんじゃないなw
恋人も夫婦もしょせんは他人だからね。疲れきってしまえば愛情も失せる。
逆に血のつながった相手のほうが辛いようだよ。こういう話の場合。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 19:36:25 ID:+IgZ6IolO
〉〉117
風俗で働いて借金返してくれとか言われる前に逃げたら?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 19:56:20 ID:9iYEAyHbO
彼氏は借金持ちながら生活していくことに違和感は感じていないようです。
完済するまでは離れてみようと思っています。
昼も夜も働いて疲れている姿をみたときにそう思いました。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 20:01:00 ID:wo2az/Sh0
>>113
>家賃、生活費は折半していましたが今月は払えないとなり

こんなの許してたら、甘ったれてヒモ化するのも時間の問題だよ。
まさか今月分は来月に貰えるとか信じてないよね?
来月分と合わせて計2ヶ月分になるんだよ。
パチンカスサイマーが払えるわけないじゃん。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 20:42:34 ID:2kxeRbN40
>>118
サイマーとの生活に未来があると思ってるのが痛いね。
ダメ男とダメ女、クズ同士のバカップルの未来かぁ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 20:48:41 ID:XLdofZXU0
相談者は釣りなんじゃないかと思えてきた。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 21:24:54 ID:xvgkTmsD0
まあみんなの言ってることもわかるけどね。

俺 ID:Oz8YalNA0なんだけど、こんだけ熱心にレス返したのは
俺自身、>>88の彼みたいだったからなんだよね。
彼女(現在の嫁さん)に支えてもらい、いまでは
債務もなく、幸せにやっとるわけですよ・・・

そういうレアケースもあると思ったんでね。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 21:46:18 ID:wscx44e30
踏切内に男性 はねられ死亡 福井のJR北陸線
8月9日7時51分配信 産経新聞


 8日午前11時15分ごろ、福井市町屋のJR北陸線開発踏切(警報器、遮断機付き)で、
男性が大阪発金沢行き特急「雷鳥9号」に全身をひかれ、間もなく死亡した。列車の乗客約200人にけがはなかった。

 JR西日本金沢支社によると、この事故で、同列車が約55分遅れたのをはじめ、
上下計4本の特急列車が20分以上の遅れをみせたほか、上下4本の普通列車が運休。
約2000人に影響が出たという。

 福井署の調べによると、男性は40〜60歳ぐらいで身長約160センチ、小太りで、
白地に縦じまのカッターシャツとチェック柄のスラックス姿。所持品などはなかったという。
同署は、身元を調べるとともに事故と自殺の両面で調べている。
発生当時、警報器と遮断機が作動しているにもかかわらず男性は踏切内に入ったらしい。


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 22:07:58 ID:rNRcDIbn0
女の子限定!高収入携帯バィト
http://z.la/3bsj6

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 22:50:24 ID:9iYEAyHbO
支えてもらう、とは具体的にどんなことをしてもらえたのでしょうか。

彼の両親に相談して一旦払ってもらうことはやめたほうがいいことでしょうか。
釣りではなく本当の話しなのです。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 22:53:53 ID:eaSjMXVqO
皆さんの意見が聞きたいです
私は180万の借金持ち、ほとんど生活費やギャンブル。恋人からはチラホラ結婚しようか話がでます。本当の事ゆったら逃げられますかね?
彼は優しい人だから一緒に返すってゆってくれるかな?とか期待あり…皆さんならどうですか?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 22:56:54 ID:AX4tCE+l0
>>129
婚姻届のついでに住民票の転居届だすよね。
両方出した時点で追跡可能。
新居に取り立て来て旦那に迷惑かかること確実。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 23:27:12 ID:ZFYYfrZB0
>>129
彼がそう言う男なら、世間知らずの馬鹿決定。

だが、結婚しても、いずれまた借金。
やがて旦那のカードでキャッシング。
隠し続けて借金膨れ上がる。
子供出来ても、ギャンブルやめられず。
そのうち、子供の貯金を盗み、子供名義のカードを使ってまた借金。
一家離散。

というのを最近どこかのスレで見た。


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 23:32:06 ID:eaSjMXVqO
>>130サラ金から逃げるじゃなく、こんな女だと知ったら彼氏が逃げるかな、って心配なんです。もし恋人が借金持ちなら別れる人多いのかな?
もちろんギャンブルで借金とは言いません、生活費って言うかな…

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 23:44:26 ID:AM+ThQFV0
>>132
生活費で借金って・・・それもかなりたち悪いよ。
自分の背丈が分かっていない、背伸び生活してる可能性が高いかと。
そういうのも治らないよ。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 23:54:19 ID:Pottw+0g0
さっきはギャンブルって言ったじゃん。

これだからサイマーって(´Д`)

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/09(木) 23:55:00 ID:TvgainhJ0
ギャンブルならギャンブルをやめれば解決すると言えるけど
生活費なんて簡単に減らせないからね

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 00:20:26 ID:WHr/WW2EO
>>134借金原因はギャンブルですが、彼氏に事実は言いにくいから嫌われたくないから、もしバレた時は生活費で借金したって言おうかなとしてるんですよ。しかし生活費でも印象悪くなるなら家族の為にとでもゆうしかないかな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 00:26:04 ID:+KpJuFjbO
>>136
結婚する前に言ったほうがいい。
私は言った。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 00:26:10 ID:0V4HSVz00
>>136
うわぁ、あなた私の前彼みたいだよ・・・。
後で昔ギャンブルで作った借金だって言ったんだよね・・・。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 00:40:19 ID:+Dk2MCXt0
>>136
すごいなー。自分のことしか考えてないんだね。
彼氏かわいそ・・・

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:12:38 ID:pTgqc85UO
>>136
ありえない。
まさに人間のクズ。
ギャンブルの借金を彼氏に払わせようとかいう馬鹿マンコの魂胆見え見え。
いっそ氏ね。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:12:49 ID:WHr/WW2EO
>>137言った後どうなりました?許してくれて結婚できるなら言いたいけど、彼氏が自分の親に私の借金話したら完全に反対される気が…。しかし彼氏の金使にうるさく口出しして貯金しろとか言ってるから、やっぱりバレたら別れられちゃうかも…

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:13:53 ID:4gFwF2OI0
>>136
まじめにレス
そんな嘘、情報開示すれば一発でバレルよ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:36:20 ID:C7dcHrX60
そもそも正直でない時点で相手に誠実でないだろ。
結婚しようかって相手にそんなことではこの先結婚生活が
成り立つはずがないだろ・・・

それで別れると言われてもそもそも釣りあった相手じゃないってことだよ。

あんたも自分と同じくらいダメな相手のほうが楽なんじゃないか。
きっちりした相手だと結婚した後も金使いについて
うるさく言われるぞ?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:48:10 ID:Ubhrdrif0
常識的に言ったら8割の人は別れると思います。
僕も前の彼女が借金(ギャンブル、浪費等)あると発覚した時、3日くらいで別れましたよ。
額は70万程度だったので、何とかしようと思えば何とかなったんですが、ここのスレ見て思いとどまりました。
恋愛の最終目的ってやっぱ結婚して幸せな家庭を築く事だと僕は思ってるんですが、自分の生活すらまともに出来ない人間幸せ
な家庭を築けるとは思わなかったんで・・・。
あと単純に愛情が無くなったのもあります。人間って不思議ですね。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 01:53:42 ID:Hfo8oLRbO
借金のことを話すと言ったら飲みに行くと帰ってきません。
あほらしく悲しい気分です。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:04:26 ID:4gFwF2OI0
>>145
正常な態度だと思う。俺には>>145が何故あほらしく悲しい気分なのか分からん。
そう思っているのは相手の方だろうに。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:06:18 ID:WHr/WW2EO
やっぱり別れるって気持ちになるんですね。
両親が破産してるから、生活助ける意味での借金があるのも事実なんですが…彼氏の親は会社の偉いさんらしいから絶対バレたくない!彼とは結婚したい!どうすれば…いっそ子供できたらって最近思います(泣)

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:07:06 ID:rQzucVcr0
>>136
自分で金返す気ないのかよ!

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:08:04 ID:rQzucVcr0
>>147
子供が悲惨すぎるなwwww

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:13:15 ID:4gFwF2OI0
>>147
先走ると良くないよ。
別れるという気持ちには、たぶんまだ思っていない。
いわゆる戸惑い・混乱・人間不信になっていると思う。
たぶん別れる云々の決め手はあなたの一言目だろうね。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:19:48 ID:WHr/WW2EO
返す気持ちあります。毎月返済しています。でもまた生活が苦しくなって借りてしまいます。返して借りての繰り返しで、減らないです。親と同じ破産の道は進みたくない…整理なら誰にもバレないですか?

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:22:06 ID:Hfo8oLRbO
145です。
相手の借金について話しをしたかったのですが。
やはりお金の話しは都合が悪いのですかね。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 02:53:44 ID:DiZ2NFq+0
わ、わからねぇ。サイマーのメンタリティはさっぱり理解できねぇ・・・。

>>151の話を誰か分かりやすく解説してください。
俺が思うに、定時後とか休日にバイト入れてみるとか、毎日の生活費を出来る範囲で節約してみるとか、
そういうのがまっとうな対処方法で、

それが出来ないとしたら、既に136の日常生活が身の丈にあってないというか、破綻しちゃってるということだと
思うのですが、そんな単純な話じゃないわけですよね?

隠されたどんなすごい背景や設定があるのか教えてください。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 03:01:47 ID:WHr/WW2EO
>>153え…分かり辛いですか?すんません…。
仕事してます月10万の稼ぎ。返済6〜7万ぐらい。携帯払ったら無くなります。デート代は全額彼持ちなので助かってる。掛け持ち探してるんですが体が悪いのでキツい仕事は無理で。あとサイマーって何です?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 03:02:32 ID:WHr/WW2EO
>>153え…分かり辛いですか?すんません…。
仕事してます月10万の稼ぎ。返済6〜7万ぐらい。携帯払ったら無くなります。デート代は全額彼持ちなので助かってる。掛け持ち探してるんですが体が悪いのでキツい仕事は無理で。あとサイマーって何です?

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 04:24:25 ID:DnG9bcDQ0
クマー

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 05:08:58 ID:WKW7FxVa0
まず携帯解約しろ。


って言うと、仕事で必要です。とか屁理屈言うからな。
だったら会社から支給してもらうか、プリペイド携帯で着信専用にしろよ


と、言っても実行しないからな。
好きにしてください。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 05:31:12 ID:/217Chl30
>>153
たぶん人間自体が破綻しちゃってるというか、
借金押しつけてズッ婚バッ婚狙って、きつい仕事は無理って。
理解できる世界ではないんだよ、サイマーの世界というのはきっと。
自分に都合の良いことだけの妄想の世界の住民だからね。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 08:29:01 ID:rQzucVcr0
ギャンブルやってる時点でな・・

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 09:54:43 ID:mrefhI+L0
久々に香ばしいキャラ光臨ですなw

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:00:39 ID:OM11vk5o0
>>160
ちうか、完全にスレ違いだろ。借金持ちのくせに相談するな。

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:11:02 ID:0V4HSVz00
相手に借金があって、それが性癖になっているなら分かった時点で別れた方がいいよね。
そこで変に理解を見せて「それでも交際しよう」としたところで、
相手はそのことを有り難いとか思わないよ、
絶対に。
むしろ一緒に払わないのが何故とか、こいつと付き合ってると借金増えるとか、
そういうマイナス面に取られ兼ねないし。
相手の脳内は借金をどう払うかでいっぱい。
自分がどう生きるかでいっぱい。
こっちのことなんかただの付属品でしかない。
借金癖のある人間は、手にはいるまでは夢中で口説くけど、
手に入ったらどうでもよくなるんだよ。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:13:13 ID:WHr/WW2EO
>>155です別に彼に借金押し付ける気ないですよ?ただ優しいから真実を話したら立替てくれるかも、って期待してる部分はありますけど。書き込む所間違えてます?私のような彼女と付き合って真実を聞いて皆はどうするか聞きたかっただけなんですけど?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:40:36 ID:sV3QcVKm0
>>163
>書き込む所間違えてます?

まあ、恋人ではなく本人が借金持ちだからなw

>私のような彼女と付き合って真実を聞いて皆はどうするか聞きたかっただけなんですけど?

・ギャンブルが原因で年収の1.5倍の借金をしている。
・その借金を彼氏に払わせようと目論んでいる。

正直、こんな人を嫁に貰ったら、安心して生活できないなww

165 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 10:45:24 ID:eABXMC0v0
そりゃ自分の彼女だし借金があるなんて知らないから
優しいのは当たり前。

つーか>>147で結果が出たろ?
それに納得できなくて「もっと自分に都合の良い解決方法」
を期待してるんなら待つだけ無駄。

サイマー=債務者の事だが
借金があるのに節約を考えようともせずに
欲望のままに行動して、その結果周りの人間に
迷惑かけまくって尚且つ無反省のクズの事を言う。

>>155みたいにな。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:50:28 ID:UOdkRRzH0
両親の破産とか自分には関係なくね。
俺も親破産してるけど自立してるよ?
借金できてるってことは成人してるんだもんな?

上で携帯解約しろって書いてる人いたけど俺も一票。
まあ理由つけてやらない事にも一票。

ついでにこのテの人は9割がた喫煙者。
それが一番ムダだっつうのに、これだけはやめれない・・・って
もう自分の立場すらわからないようなら好きにしろと思う。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:50:45 ID:WHr/WW2EO
わかりました。
自分の彼の優しさを信じていつか真実を話してみます。子供ができたらすぐ結婚してくれると思うので頑張ります。これが私の望む解決策だから。サイマーの意味わかりました。さようなら。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:52:19 ID:aeDSjpm50
結婚するのに180万の借金があり
彼の実家が金持ちだから払ってもらえると期待し、
罪悪感も感じていない・・・・
凄いな・・・・


169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:52:56 ID:WHr/WW2EO
残念ながら私は酒もタバコもやりません。さようなら。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:55:41 ID:qP21AjjT0
>>167の望み=彼を不幸にする
彼と結婚したいんじゃなくて、彼の環境と結婚したいんだな。

何このクズ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:57:00 ID:UOdkRRzH0
なんか冷たくされてスネちゃったみたいね。
どっちにしてもスレ違いだし仕方ない。
ここは借金を持つ本人の相談スレじゃないからね。

さようなら。

しかし彼が気の毒だw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 10:58:45 ID:UOdkRRzH0
>>170

そう。
彼の人格とかどうでもいいのよw
書いてること読んでると彼の優しさ(といい代えた彼の金)とか
彼の親の肩書きとかそういうのと結婚して、
自分が幸せ(楽)になることしか考えてないクソ。

こりゃはずれクジだわ。同じ男としてかなり同情する。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:02:01 ID:s9HzmoDqO
すごいの来てるんですねw
両親破産、自分も借金持ち、理由は生活費もあるけどお金無いのにギャンブル
立て替えてくれるかも、と内心期待してる始末
あのさ、何でしっかり綺麗にしてから結婚しようとか思わないの?
子供が出来れば、とか相手を繋ぎ止めようと必死すぎ

某信販系に勤めてるけど、あなたみたいな妻を持った旦那、もしくは義母からの電話よくあるよ。旦那に黙って借りただの、結婚前に黙っていられて騙された!だのね
まぁ、配偶者とは言え、こっちもやたらにほいほい話したらアウトだから対応に苦労するよ

その後?そう言う夫婦は大体離婚してますよ
自分で作った借金は、自分できちんとケリつける。相手をあてにするのは立派なサイマー脳だよ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:04:26 ID:WHr/WW2EO
彼がかわいそうだという意見は黙ってられません。付き合い始めは全額私が出してたし、いま彼は本当に大事にしてくれてるし、子供欲しいって言ってますし、彼が私と結婚したがってる部分もあるのに何がかわいそうなんでしょうか…?意味わかりません…

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:07:06 ID:UOdkRRzH0
>>174
うるさいよ。
スレ違いだっての。
おまえの書き込みに対する第三者の感想にまで
「こう思うべき」「こう考えるべき」ってか?

客観視できないのは欠陥だよ?

そんなんだからサイマーなんだろな。
なっとくなっとく。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:08:10 ID:0V4HSVz00
子供作らないで、頼むから・・・。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:08:45 ID:OM11vk5o0
>>174
スレ違いだから、しつこく書くなよ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1168131229/
で相談してください。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:08:57 ID:UOdkRRzH0
ていうか、そんだけ彼との愛情に自信があるのに
相談しにきた意味もわかんねえよ。

全て話して受け入れてもらえばいいじゃん?
>>174の内容が全て真実ならあんたに悩みは
何もないだろうに。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:12:34 ID:aeDSjpm50
>>174
それは彼があなたの借金について
知らないからなのでは?
話してそれでもいいって言われたら好きにすればいいだけ


180 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 11:12:42 ID:eABXMC0v0
>>167
やっぱすごいなコイツ。
出来婚狙って借金帳消しを目論んでるよ。

不倫してる女が妊娠を理由に結婚を迫るのは聞くけど
妊娠を利用して自分の借金を解決しようとするのは聞いた事が無い。
完全に脳みそ腐ってる。


181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:20:12 ID:s9HzmoDqO
>>180
だよね。相手にこのスレ見せてあげたい
相談系も見るけど、ここまで汚い解決方法を言う人はいないよ

>子供ができたらすぐ結婚してくれると思うので頑張ります。これが私の望む解決策だから。

これ、最初の頃は自分で返すとか言ってたけど、結論はこれだよね。子作り必死、理由は自分のギャンブルの借金を消して貰う為
まぁ、相手方の義母さんがお金にうるさいみたいだし、バレるだろうねぇ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:26:50 ID:UOdkRRzH0
まあいまごろ彼女の頭の中は
「2ちゃんなんて人間味のないクズばかり」という
思考になっているだろう。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:45:25 ID:WHr/WW2EO
なんか誤解とかされてるみたいで、私の説明が足りない部分もありすんませんでした。もう来ません。さようなら

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:52:16 ID:qDokh43U0
>>167でさようならしたんじゃねえのかよwww
そんな事してるから携帯代が4万もするんだよwwwwww

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:53:25 ID:UOdkRRzH0
>>183
あのさ、ムカつく書き込み、というか自分を肯定しない書き込みをみて
何か反論せずにいられないんだったらいちいちもう来ない宣言しなくていいんだよ?w

ここで何か助言を求めてもすでに出ている意見と似通ったものしか出ないよ。
それがまっとうな人間の発想だもん。

どうしてもあなたにとって耳触りのいい意見を聞きたいのなら
もっとあなたのようなダメ人間の集う場所が向いてると思いますよ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:56:32 ID:eABXMC0v0
>>183
いや、誰もあんたを誤解してないから。
安心して去ってくれ。さようなら。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 11:58:47 ID:iDt6605p0
今晩あたり彼がここに相談にくる壮大なクマーなんだよきっと

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 12:07:08 ID:UOdkRRzH0
愛だのなんだの口にできるのは
成すべきことを成し、義務を果たした人間だけだよ。

サイマーが恋愛するな結婚するなとは言わないけど、
自分の責任を他人(恋人は他人ですよ?)に丸投げするような
人間は最低です。
だからクズだゴミだといわれてるわけです。

どこかに誤解ありますか?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 12:13:32 ID:WPJp1pX00
>>167
ギャンブルって具体的に何?
パチ?馬?株?
どれよ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 17:05:26 ID:glqkjSNv0
>>129からの流れワロタ
釣り師なら最高!
ガチなら誤解してゴメンもう好きにして
ギャンブルに子作り、携帯代に4万とこれからも欲望の赴くままに
生きてくださいね、応援しています

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 18:26:27 ID:XnFUu4dyO
こういうバカ女が子供ダシに結婚目論んで、結果結婚出来なかった場合に
結婚する為の役に立たなかった子供を虐待して殺すんだろうなぁ〜

アンタさえ産めば結婚して借金旦那に押し付けてバラ色な生活が出来ると思ってたのに!!
と鬼のような顔で虐待する姿が容易に目に浮かぶ。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 18:34:44 ID:aor+hJ9g0
馬鹿でもサイマーでも万個あれば子供産めるんだから
罪なもんだよな

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 20:59:59 ID:UOdkRRzH0
いやあ馬鹿じゃなくても借金なくても
子供に恵まれない人たくさんいるんだから
自分の道具に利用しようとしてる人がいることを
知ったら悲しいだろうね。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 22:46:03 ID:DnG9bcDQ0
「貴方を生んだのは、借金で困ってたから」と暴露される子供(´;ω;`)ブワッ…

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/10(金) 23:58:31 ID:XnFUu4dyO
とりあえず、どれだけしおらしく、最もらしい言い訳(親を助ける為の借金など)
を並べ立てて借金を告白してきたとしても同情して結婚したり子供が出来るよう
な事をしてはいけないということが良く分かり、このスレに来る人には良かったんじゃないか。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 01:59:31 ID:AwsIvF/w0
まあ心配しなくても
サイマーの金使いは
普通の人から見たら明らかに異常だからね。

たとえば日常で1万円以上の金額が唐突に必要になることなんて
そうそうないんだ。ほとんどのことは予定されてるはず。

そういう時はほぼパチンコパチスロで間違いないしね。

彼のほうもいままでおかしいおかしいと思っていたことの
原因が明らかになってスッキリすることでしょうよ。

サイマーが思うより、普通の人ってお金にいい加減じゃないからね?
なめてると痛い目みると思うよ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 04:33:37 ID:8oMqHragO
親がサイマーの相談はここでいいですか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 05:34:42 ID:JwpRbP5o0
>>197
ここだよ。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/l50

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 10:07:16 ID:8oMqHragO
198さん、ありがとうございます。行ってきます。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 12:13:19 ID:CkWDovui0
家族は大変だよな・・他人にはなれないから。
恋人なんざ所詮は他人だし相談にくる奴全員正に恋は盲目で頭の中お花畑なだけだから
家族絡みに比べれば天国だよ、別れりゃそれで済むんだし。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 12:31:14 ID:samaQSap0
普通の生活してれば返せると思ってる。
普通じゃいけないから、普通以上にこまめに気を使って生活しろと
口をすっぱくして言って来た。

普通以上って別に凄く難しい事を言っているわけでもなく、
節電だったり。。

昨日言われた。
「うっせーな、ちゃんとやってるのに何度も言うな」と怒鳴られた。

家電ぜんぶつけっぱなしで寝ようとばっかりしてるから
それもいっつもだから
「そろそろそういうのも自分で率先してやるようにしてくれ」と
こっちもイラついて言ってしまったが。

何か私は間違ってるのだろうか?
まぁ、そういうのから手を引けない自分は、皆さんからすれば共依存なんだろうけど。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 13:10:28 ID:DNerZbYW0
>>201
そんな奴にくっついてる事が大間違い。
借金グセも「その人間の一部」だからまず変わる事は無い。
あんたは変わってくれる事に使命感を燃やして期待してるんだろうけどね。

まあどうせ何を言っても「別れる」という選択肢は
無いだろうからそのまま二人で転落していけ。


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 13:17:13 ID:samaQSap0
>>202
自分ごときで変わってくれるとは思っていない。
むしろ不信感100%
なのに調子のいいこと言ってこっちに期待持たすんだよね。
それが奴の罠だと分かっていながらwktkしたりしてしまっている。
自分は本当馬鹿だと思う。
転落までいっしょにならないように気をつけようと思う。
いっしょに転落しようと思わない時点で、
自分はこの人に対してもう愛情無いなって思う。
何で関係が続いているかと言えば、
それすらもう分からん。
正直言えば相手をもう「恋人」と思っていないかも。
友達でもないし・・・なんなんだろう?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 13:25:43 ID:s79i5STW0
(・∀・)つ「依存」

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 13:43:47 ID:yZtow1J90
ちょww
脳内お花畑女いなくなったのか

彼に相談してから、また来てくれないかなww
結婚までに借金を返済しておこうって思わないところが
クズだよな。 
彼が両親に話したら、終わりだろうな。

反省のない〜お花畑www

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 14:05:01 ID:VcizUnIv0
>>203
自分でも言ってるじゃん共依存だって
わかってて実行しないのは自分が寂しいからだろ
新しい恋を見つけなよ、じゃないとズルズルと転落するよ
もうすでに堕ちてるのかもね

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 14:18:49 ID:RrwAS0YeO
>>137です。
今さら本人いないかも知れないけど、
私は彼氏に借金打ち明けて以来、お互い結婚話はしなくなった。


でも、彼氏は一緒に完済に向けて文句ひとつ言わず節約生活してくれてる。
安売りスーパーのはしごとかデートは公園とか。

私も元はギャンブルが原因の借金だけど、別れるつもりで話しました。

今、お金は一円も借りてないし、貸してくれることもない。
おかげで浪費癖もだいぶ治ってきたし、完済の道も見えてきた。


208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 14:49:43 ID:wvqemQeJ0
ギャンブルならギャンブルをやめればいいからね。

生活費の足しに借金したという奴が一番てにおえない。
だってただ暮らすだけでマイナスになるってのは
生活が破綻してるじゃない。

収入が足らない、支出が多すぎる
ムダがある、どうしようもない理由なら行政の助けもある

なのに原因を潰していかないのはなんでだろー?
本当はギャンブルなんだけどごまかしてるから?w

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 15:15:37 ID:DNerZbYW0
>>203

「不信感100%」と言いながら
「奴の罠だと分かっていながらwktkしたりしてしまっている」
って何だ?
寂しい女って「甘い言葉」だけでコントロールできるから
本当に安上がりだよな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 16:13:34 ID:wvqemQeJ0
>>203は誰がどうみても共依存だよw
自分でわかってるような事書いてるけど
まあ客観的にはわかってないよw
たぶん別れないしw

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 19:30:47 ID:VtIEWNSi0
ま別れるとは一言も書いて無いしな。
一緒に転落する気がないって・・・
既に転落してるよな

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 22:27:17 ID:DQ5/H42K0
>>207
彼氏が超気の毒
結婚後の生活が思いやられる

213 :203:2007/08/11(土) 23:19:29 ID:samaQSap0
共依存なんだろうね・・。
何言われても仕方ないや。
私は貴方たちからしたらサイマー以下のクズなんだろうし。

クズなりにやってきたけれど
どうやって切ればいいかわかんなくてね。

みんなは恋人が借金餅だと分かったら
次の日にははいさようならって出来るのか。
というかそれが普通の人間感覚だよね。。

よっぽど自分はクズなんだと思った。

相手にはサイマーになったのはお前のせいだとまで言われてるし。
私とうまくいかないせいでギャンブルを始めたんだとさ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 23:40:58 ID:Cg5AenGlO
> 相手にはサイマーになったのはお前のせいだとまで言われてるし。
> 私とうまくいかないせいでギャンブルを始めたんだとさ。

そんなこと言われたら、私なら100年の恋も覚めるわ…

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 23:44:48 ID:S+lIGfam0
>私とうまくいかないせいでギャンブルを始めたんだとさ。

じゃあ別れてあげれば?
彼はギャンブルも辞められるし貴方も平穏に。めでたしめでたしですねw

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 23:47:29 ID:iahpwge40
>>213
普通は相手の感覚が自分と違っておかしいと思ったら別れられる。
でも、そう思わないならクズはクズ同士お似合いなんだよ。相性がぴったりってこと。

しっかりクズの下の世話をして、他人に迷惑をかけることのないよう管理をしてやってください。
それがあなたの運命なんですよ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/11(土) 23:54:40 ID:AwsIvF/w0
>私とうまくいかないせいでギャンブルを始めたんだとさ。

こういう言葉が出てくるってのが
あなたが彼を今の彼にしている証拠でもあるんだよ。

俺がこうなったのはおまえのせい、も共依存という観点からみれば
あながち遠くないのよ。嫌味とか皮肉でなく、さ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 01:04:08 ID:VYyfU/Tc0
>>213
貴方はクズじゃない、彼を支えてあげて。
彼を野に放っては駄目。



219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 01:34:14 ID:WqbXaz7h0
それっも愛♪多分愛♪きっと愛♪

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 07:27:02 ID:XeY25wvA0
>>213
あなたに望むことはただ一つ
まかり間違っても子供を作らないでということ。
クズはクズ同士で血を断絶しておかないといけない。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 10:11:32 ID:J4NJxwZm0
>>213
はいさよならなんて、できるわけないだろ普通
苦しんで苦しんで、立ち直らせようと必死でもがいてきたけど
ギャンブルなんかで借金こさえるようなクズサイマーは
立ち直らないどころか、こっちのせいにしてくるんだ
心根まで腐ってるというかね

あなたときちんと向き合うこともせずにギャンブルに逃げるような
男なんだよあなたの彼は

一回離れてみたらいいと思うよ、冷静になるために
距離が近すぎて些細なことも気になるし、ちょっとしたことで喧嘩になるだろう
彼の甘い言葉にいちいち揺れたりしなくていいし
とりあえず頭冷やせよ、画面越しだけど相談にのるからさ
なんなら画面越しで一杯やってもいいぞ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 12:50:45 ID:NrIkeXyr0
>>213
セックスどうしてるの?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 14:45:17 ID:Uxl8z0ny0
世の中には、ダメ男を切れない女なんていっぱいいるよ。
周りは100人が100人、「なんで別れないんだ」って不思議がってもな。
そういう風に生まれついているんだろう。
きっと、しっかりして真面目で誠実な男には惹かれないで、
何度もクズ男ばかり掴む。

孤独が怖い、寂しい、愛されたい、必要とされたいとか、いろいろあるんだろう。
あまり幸福な家庭に育ってないというやつが多いね。

結局、自分で選んだ道なんだから、いいんんじゃないかな。
いずれ、もっといい金ずるができるか、煩わしくなれば、
男のほうから捨ててくれるだろう。

で、自分も悲劇のヒロインとして陶酔できるからおK。








224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 11:05:00 ID:58UWn7JE0
そうだね、>>223の言うとおりだね。
私は彼がまだ私のことを凄く好きだった時期に借金のことを聞いたのに、
「すぐにこの人なら返済できるだろう」と軽く見ていたけど、
借金癖・浪費癖のある人は、どこかで頭の中がちょっと普通じゃないよ。
それまで交際してきた男性とは、感覚があまりにも違いすぎて、
すごく彼の感情の起伏に振り回されて、自分もどこが正常だか分からなくなった。

でも向こうから見るとみんなこっちが悪いことになってるし、私が異常だってことになってた。
それを真に受けて、どっぷり共依存。
挙げ句は重いだの自由になりだのいわれて振られましたよ。

残されて呆然としたけど、すぐに「あれ?ラクになってる」と気付いた。
顔色伺う相手がいなくなって、自分がどんどん健康になってくるのが分かった。
精神的にも肉体的にも。

浪費癖・借金癖のある相手と交際している人に言いたい。
別れたら絶対にラクになる。目の前明るくなるよ。
依存してると離れるのが怖くなるけど、どうせ今だって大して幸せなわけじゃないでしょ。
時々相手が機嫌のいいときにしてくれる「いいこと」なんて、
ふつうの相手と付き合うことに比べたらただの気休めだよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 12:06:10 ID:LuAkBc4c0
悲劇のヒロイン気取ってるな>>203

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 12:15:21 ID:d8hXUEqB0
>>225
本人が楽しそうだからいいじゃないか。だれでも自分の人生の中では主人公、ヒロイン。

おれはそんなゴミみたいな人生、やだけど。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 13:51:04 ID:B279c69J0
女はとにかく自信を持った男が好きなんだよ。
その自信が何の根拠も無い思い違いだったとしてもね。
強い(強がってる)奴にくっついていればなんとなく
安心出来るような気がする、それが女の心理。

ちなみに女が嫌う男は

「借金を繰り返す男」でも
「女を物扱いする男」でも
「無責任な男」でも
「すぐ暴力をふるう男」でも
「浮気する男」でも
「低学歴の男」でも
「犯罪を犯す男」でもない。

むしろ上記の男には必ずといっていいほど女がくっついている。
(このスレの住人ならわかるはず)
本当に「女が嫌う男」は

「自信が無く、いつもオドオドしている男」

これが結論。


228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 15:42:13 ID:+FIzU6O20
>「自信が無く、いつもオドオドしている男」

確かにいやだなーw
魅力感じない・・・

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 16:28:32 ID:d8hXUEqB0
>>227

> ちなみに女が嫌う男は
> 「借金を繰り返す男」でも
> 「女を物扱いする男」でも
> 「無責任な男」でも
> 「すぐ暴力をふるう男」でも
> 「浮気する男」でも
> 「低学歴の男」でも
> 「犯罪を犯す男」でもない。

いや、だから普通の女性はこういうゴミ野郎は避けるんだって。
メンタリティが同じレベルの女が近づいてくる。
男がピンからキリまであるように、女も何でも一緒じゃないぞ。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 16:57:09 ID:s0SI9Voa0
おいおい……


> ちなみに女が嫌う男は
> 「借金を繰り返す男」でも
> 「女を物扱いする男」でも
> 「無責任な男」でも
> 「すぐ暴力をふるう男」でも
> 「浮気する男」でも
> 「犯罪を犯す男」でもない。


嫌っているというよりも、そういう男は論外なだけ。
「低学歴」ははずしといた。
立派な人でもいろんな事情で進学できない人もいるんだから。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 17:44:12 ID:d8hXUEqB0
>>230
理想としては低学歴は外しておきたいが、女性は自分より学歴の高い男性を、
男性は自分より学歴の低い女性を選びたがるので、残しておいた。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 18:33:59 ID:58UWn7JE0
>>227
元彼は全部当てはまっていました。orz
そんな男に振られる自分、かなりおかしいですよ。
確かに根拠のない自信をいつも持っていて、テンションの高い時期は
やたら「大丈夫」と繰り返していたなぁ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 21:31:02 ID:IU8ezKGh0
>>226はひどく偉そうな態度だけど何者なの?
自分は完璧な人間ってか?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 22:24:14 ID:ALAEg0me0
金にルーズな男に惚れて貯金もなくなり自分名義の借金も200万近くありました。
しかしこれではいけないと思い、男に体当たりの壮絶な徹底教育。
その結果100円を大事にできる人になりました。
今はめでたく結婚し、借金も完済。
彼は元々からだが弱かったので彼が主夫で、私が扶養してます。
財布の管理は私。二人で慎ましくも幸せに暮らしてる。

相手がどの程度矯正可能か、自分がどこまで受け入れられるかの見極めが重要かな。
ちなみに私は、この人の骨を拾うのは自分だと思ったからそうした。
結婚も彼を養える自信がついたからした。

中途半端はよくない。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 22:40:28 ID:zcMM8Vxn0
>>234
お前立派、感動した

>>227はわかる気がするが、おいらは女って頭悪いなとしか思わない
うちの嫁はそんなやつ等は絶対に選ばない、頭の悪い男が大嫌いだから
金を稼げる男がなんだかんだで一番だと思うよ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/13(月) 23:41:54 ID:3cEpCrPF0
うちのバカ亭主のニコスカードの借金30万を苦労してわたしが返済した。
7月20日完済。
今日ニコスから見慣れないはがき(利用明細?)がきて驚愕した、
7月21日5万、7月22日6万計11万、また借りてるー!

おまえはバカか?アホか?
そんなにパチンコがすきならパチンコやで働け!
くず!ぼけ! もう 死ね!

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 00:57:34 ID:zFvbyI9E0
完済した次の日かw
完璧なめられてる、もうどうしようもない。


スレの流れから、皆の言いたい事は解ってるよな?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 08:31:10 ID:qKyjSqPJ0
>>236
別れればいいのに

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 08:53:33 ID:/VSVofK30
>>233
なんでそんなに卑屈なの?
女性月刊誌のつり広告に「いつも私が主人公!」って書いてあったのを
そのまま転載しただけだよ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 10:31:36 ID:ih8PfieA0
>>236
おいおい、好き合って一緒になった相手になんてことをw
別に結婚強要された訳じゃないだろ?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 11:48:04 ID:1EM6ZNNO0
>>236
てゆーかスレ違いだから
それともバカ亭主とまだまだ恋人気分?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 22:52:46 ID:0HV+DRZ80
まあ家族スレ行きだな。

一言アドバイスするとすれば
まずこの奥さんは共依存について勉強すべきだ。
肩代わり返済なんてギャンブル依存症相手にもっともやってはいけないことなのに。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 23:19:22 ID:JZ68QcqU0
返済の肩代わりをしてもらった人間は楽そうに生きてるよね。
それを見ると本当に腹が立つ。
そしてまた金を当たり前のように使う。返済のために回そうとはしない。
なんで埋めてくれる相手がいるサイマーは幸せそうなの。
いろんな人間を裏切っても平気でまた近づいてくる。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/14(火) 23:24:30 ID:qKyjSqPJ0
>>243
肩代わりするほうが馬鹿
そんなものこのスレと家族スレ見るだけでわかることなのに

やっぱりサイマーは借金持ってても平気、周りの家族や恋人は
借金なんて恥ずかしくて早く解消したいから肩代わりしてでも払ってしまう
これがサイマーをのさばらせる原因なような気がする

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 03:56:32 ID:Li7Ye3do0
友達・家族に金貸すときは、あげたつもりだな
帰ってくればラッキーと思わなきゃね

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 09:37:43 ID:fhgrIiSn0
>>245
冗談だろ。
きちんと返してもらうつもりで、返してもらえなくても自分にダメージのない額を貸す。
追い込んでも満額返してもらえなければ縁を切る。

知り合い・家族に貸すときは縁を担保に貸しているという考えがないとダメだ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 09:48:16 ID:jQHaZcWK0
どっちも正論だと思うわ。

俺は自分にダメージのない額をあげるけど。
あげられないならそもそも何もしない。
他を当たれという。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 10:11:48 ID:4ehjT3Mj0
一般的な親は子供に「友達との金銭の貸借はいけない」と教えていないのだろうか。

自分、社会に出たとき真っ先にそのことを教えられた。
金の貸借は人の縁を薄くすることが理解できたよ。それが恋人同士なら尚更。
貸して感謝されると言う一時的な感情で、将来のつき合いを対等な物に出来ない状況は迂闊としか
言いようがない。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 12:28:37 ID:cCWzchLo0
元彼は金の貸し借りがあった人間としか縁を続けない人だったよ。
そういう常識の中に入ってしまうと、
貸さない方が罪悪感を覚えてしまうということはあると思う。
迂闊は迂闊だけど、貸す方も悪いんだけど、
その世界に入ってしまっているときは分からなくなってる。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 12:36:36 ID:oIVtaKsq0
>249
ちなみに彼は貸す側?借りる側?
金の貸し借りがないと自然消滅するような関係しか築けないって事かな?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 12:38:38 ID:cCWzchLo0
>>250
借りる側になることもあるし、貸す側になることもあります。
本人はいつも借金があって、誰かに埋められてリセットすることが何度かあったようです。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 12:46:19 ID:fhgrIiSn0
自営とかだと貸し借り、売り掛け買い掛け、連帯保証なんかで信頼関係を維持するというのはあるけど、
サラリーマンなのに金の貸し借りでしか縁を築けないというのは、廃人だな。

誰かに埋められてリセットというのは誰かが返してくれてって事?
それとも、ヤーサンかなにかに山奥の工事現場に連れて行かれて埋められて脅しをかけられて
自力で返済して借金ゼロって事?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 12:56:52 ID:MHd5YEEEO
彼女と付き合って約一年。年令的に結婚の話になった。そこで真実が…200万くらい借金があるらしい。
月々利息だけで5万…利息返済だけで返済はできてないらしい。
どうしよう。28歳おれの貯金は250万…別れたほうがいいのかな。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 13:00:21 ID:1ccThg9y0
>>253
過払いの可能性は?なきゃ債務整理して減額した額一括で返してやれば?
(彼女が大切ならね)

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 13:38:07 ID:+DD5+Hy/0
>>253
あんたこの彼氏か?
違うにしろこのスレ最初から読んだらいいよw

129 :名無しさん@お腹いっぱい。 :2007/08/09(木) 22:53:53 ID:eaSjMXVqO
皆さんの意見が聞きたいです
私は180万の借金持ち、ほとんど生活費やギャンブル。恋人からはチラホラ結婚しようか話がでます。本当の事ゆったら逃げられますかね?
彼は優しい人だから一緒に返すってゆってくれるかな?とか期待あり…皆さんならどうですか?

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 13:46:10 ID:fhgrIiSn0
>>253
ネタでもいいからそうだといってくれ!おもしろくなりそうだから!!

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 13:59:06 ID:mSs9Uos8O
そうかもしれない
ギャンブルだったのかなぁ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 14:14:19 ID:AifwkIPt0
>>253

ひとつ言っておいてやる。これは鉄則。

借金の尻拭いは、
借金癖再発の後押しになると肝に銘ずること。
そうでなくても借金「癖」というくらいだから
簡単に直るもんじゃないんだよ。

まあ好きならそんなの関係ねえ!でもいんだけどね。
結婚したら苦労するだろうね・・・。

原因がギャンブルなら、尻拭いする条件に
きちんとした治療を受けさせるのもいいかもね。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 14:30:46 ID:Syg+5m/20
>>253
一生借金地獄決定とはご苦労だな。
まぁ周りが反対すればするほど、逆上して結婚しちゃったりするんだがw

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 14:32:25 ID:uss4GEUp0
借金持ちでも結婚話が出るというのに私ときたら・・・

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 14:35:33 ID:AifwkIPt0
結婚って一緒に住むとかそんなことは些細なことなんだよな。

家計をともにする、という部分がすさまじく重要なんだが
価値観の違う人とやっていける自信があればそれも良いんじゃない。

こういう人は99%苦労する、とか99%また借金作られるよ、と
いくら忠告したところで自分たちは残りの1%だと信じてたりするから
他人に相談するだけムダかもなw

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 15:11:51 ID:L3qH2sUi0
>こういう人は99%苦労する、とか99%また借金作られるよ、と 
>いくら忠告したところで自分たちは残りの1%だと信じてたりするから

あるあるw
悲劇の主人公&ヒロイン+中二病思考全開で手が付けられないww
いままでの人生でいい意味での1%に入ったことなんて1度もないだろうにwww
このスレ見てるだけの俺等は所詮赤の他人だからどうでもいいけど双方の家族が可哀想なんだよね。 


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 15:33:44 ID:AifwkIPt0
少なくともこのスレだけでも

相談→アドバイス→別れ

ってあんまりないよね。

寂しさに負けないで別れられた人はえらいよ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 15:37:36 ID:dpGUUahS0
>>253
本気でくっつく気があるなら立て替えてやれぇ
今までの利息返済生活を変えず貯金にまわせば金などすぐ貯まる
てか本気なら彼女の給料丸々貰い小遣い渡して
残りを立て替えた分の穴埋めと結婚資金にすればよい

俺は300万の借金が彼女にばれて
彼女がうちの親に言って肩代わりしてもらった
てか親が俺が結婚するときにてためてた金だがな

今は手取の25万のうち20万を親に渡して
ボーナスも丸々預けている
その300万も一年足らずでたまり
年末結婚だぁ
彼女にも親にも迷惑かけたからその分がんばる
てか利息返済生活時とレベル替えなければ
貯金なんて余裕だ



265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 15:48:55 ID:4owvziCG0
>>264
数年後には、また借金する確率99%


266 :264:2007/08/15(水) 15:59:15 ID:dpGUUahS0
斜めからしかものを見れない>>265さん
もうしないしあのつらい生活思い出したらしようと思わんでしょ
てかカード類すべて親・彼女の監視下に置かれてるし
ニコニコ現金生活慣れたらなんと言うこともない
てか毎朝弁当作って出勤して月5万の小遣い
余裕です。



267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 16:00:18 ID:4ehjT3Mj0
>>265
確かに親の力を借りているが、実質的には自分の力で返しているのだから再犯する確率はそんなに
多くないだろう。
利息分、しっかり働いて親と彼女を安心させてやれ。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 16:07:07 ID:fhgrIiSn0
>>264さん、親に尻ぬぐいしてもらった借金を返しきっても、他人に自慢する事じゃないし、>>265
に嫌みいってもしょうがないよ。あなたはやっとこさゼロに戻っただけなんだからさ。
これからがんばって人並みに貯金作ろうよ。

ところで、うちの犬は散歩に行く前にリード(縄)を持ってきて、オレにつけてくれって
必死にお願いするんだよね。なんか>>264さんににてるなあ。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 16:07:25 ID:AifwkIPt0
>>266
5万もあるのかよw
いいなーw

俺3万orz

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 16:48:07 ID:4erDJ4Pp0
>>264
借金の原因が何かわからんが、ふとしたことで再発しなければいいね
今は結婚に向けて必死だろうけど、結婚生活も軌道に乗ると
ふとしたエアポケットにはまりかねないから気をつけなよ

271 :251:2007/08/15(水) 16:58:58 ID:cCWzchLo0
>>252
彼は自営ですが、仕事のための貸し借りというのとはちょっと違う気が。
自力で返済したことはないと思います。
せいぜい利子ぶんとか、クレジットのぶんだけ返していて、
自力でサラ金を完済したことはゼロなんじゃないかな・・・。
でも周囲には親族含めて返してくれる人が途切れないんですよ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 17:10:22 ID:AifwkIPt0
そんな超レアケースの人間の話はどうでもいいよ。
誰の役にも立たない上に、借金を軽く肯定さえしているかのような内容だし。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 17:30:10 ID:cCWzchLo0
やはりレアケースなんですね・・・。
普通は借金を重ねれば生きにくくなったり、人間関係が壊れると思っていいんですよね。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 17:36:07 ID:AifwkIPt0
あんたにとって普通なら普通でいんじゃない?

ここは確かに主観で助言する場ではあるけど、
俺の普通とあんたの普通は違うんだから
彼がうらやましかったり、彼と同じ人間関係の中で
滞りなく生きていけるならそれでいいじゃないか。

ただ他の人に そういう人もいるよ! みたいな事言われると
俺達の言ってること台無し。
いくら違ったものの見方、価値観があるとはいえ
このスレの意義すら根底からひっくり返すような
事はいわんでもらいたい、

とまあ俺の言い分はそんなところです。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 18:39:20 ID:4erDJ4Pp0
>>274
たまにくるのよ

彼は借金もちなんだけど
なぜか周りの人がが何とかしてくれて
その上その周りの人間とも縁が切れない
むしろ喜んで肩代わりしてくれるんです、不思議なんです
うちの彼ってすごいでしょ?

って言う女が、 だから何?よかったねで終わるんだけどね

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 18:52:11 ID:fhgrIiSn0
>>275
たしかにこの間も来たな。何のために来るんだろうか。メンヘラーだな。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 19:48:43 ID:Syg+5m/20
つか同一人物かと思った。ちがうの?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 20:10:55 ID:AifwkIPt0
いや同一人物だろ。

何しに来てるんだろうな?

いちおうタテマエ上は「こんな彼に不安」を前面に出して
相談を装うんだけど、最終的には彼自慢で終了する。

荒らしとも違うし、新しいよな・・・。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 20:14:49 ID:oIVtaKsq0
現実では周りの友人とかから自分の彼氏のことを駄メンズだって言われている
からここにきてへー貴重な男だねーとか言って欲しいんじゃないの。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/15(水) 23:45:25 ID:jQHaZcWK0
見ず知らずの、ましてや2ちゃんの人間に肯定してもらいたいのかよw
リアル知人に話せよなw

うちの彼すっごいの、ってw

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 15:32:52 ID:ZG6bcReMO
代返してくれる人が永遠に途切れないなんて事があるわけないやん。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 16:35:33 ID:ROdpiZFU0
しかもそれも彼の魅力のひとつなのか縁も切れないんです。
普通こんなことが続けば人は去っていきますよね!

・・・

ていうのが彼女の主張。
なんかお花畑で生きてるみたいでうらやましいよ・・・

いや・・・うらやましくないw

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 21:56:05 ID:DoTwo6Yk0
でも結局ここで色々言ってる奴も
ただ単に共依存の女を叩いているだけ。
君たちは何しに来てんの?
別に恋人がサイマーでもなく、
自分が勿論サイマーじゃないのなら、
このスレにいる必要なくね?
だまって共依存の溜まり場にして、ほっといたらいいのに。
君たちはサイマーとは縁もゆかりも無い人間なんだろ?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 22:15:41 ID:1tWK3dlv0
>>283
スレ違いです。さようなら。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/16(木) 22:20:13 ID:1tWK3dlv0
あ、スレの存在じたいに文句あるのなら
ごちゃごちゃ書いてないで削除依頼してくればいいと思いますよ。

ま、そんなことしないか。
なんか風俗行って女の子に説教してそうな人ですもんねw

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 00:05:14 ID:e4XED11I0
日本内の夫婦の殆どが共依存関係だといわれているんだよ。
程度の差こそあれ。
ひとことで共依存といっても、それで夫婦関係がうまくいっている
(バランスが取れている)場合もあったりするから、
ひとことで終わらせられない。

ここで度々言われているように、
割れ鍋に閉じ蓋でサイマーとそのパートナーがうまくはまっている場合もあるのかもなーと思うこともあるな。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 02:36:02 ID:8nJzNR460
釣られてるだけなの知らないでコメント返してる方がいたい

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 09:35:18 ID:bObproSA0
>>287
ぷぷっ。
日本の夏、2chの夏だなあ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/17(金) 10:27:10 ID:7R1npZEl0
悔しい時は釣れた釣れた。

定番ですねえ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 02:55:07 ID:cBGLOxZy0
>>283
狂依存の女を叩きに来てるの、楽しいから

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 07:07:51 ID:UD4Md7mQ0
200マソほど借金があって、月々の返済がんばってたけど
とうとう、どうにもならなくて行政書士に債務整理をお願いしました。
2社あったんだけど、彼氏には、2社もあるって言うと嫌われると思って
(借金ある時点でNGなんだろうけど)1社で150マソって嘘ついた。
先日、行政書士から連絡があり、1社は過払いが出てるがもう1社は
負債が残るって。
彼氏についポロっと言っちゃった。「1社まだ残債があるからまだ払うんだ」って
したら、「そんなのきいてない!1社だけだって言ってた」て激怒。
そりゃ怒るよね。債務整理して結婚するつもりだったから。
 
でも整理するとブラックになるの。結婚すると彼氏に迷惑なんじゃないかって
別れようとしたけど、それでもいいからって言われて戻った何日か後に
この話しちゃった。

借金することは、もうないけど、彼氏と結婚することもない。
彼女が嘘ついてたら信用できないでしょ。ましてやお金のことだし。
ほかのことでも嘘ついてんじゃないかって不信に思うでしょ。

実際、ホントのこと言ってないことがまだあるし。

で、別れようと思い、婚約指輪代わりにもらった時計を
郵送しますた。昨日か、今日あたり届くと思う。

着いたら連絡来るんじゃないかって待ってる自分がすごくいや。
「おまえなんて願い下げじゃ!ボケ!」って言ってくれたらいいのに。

ホントは別れたくない。好きなんだもん。





292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 07:20:05 ID:jtkEl44W0
>>291
借金あることよりも、嘘つかれたことのほうがダメージ大きいからなあ。
サイマーは大体嘘つきだけど。

彼の友人なら、結婚やめろって言うな、やっぱり。



293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 08:02:11 ID:afIZ3I6W0
>>291
何故そんな借金を作ったの?

もし自分ならその原因がどうにもならない事(保険が使えない病気の治療費等)だったら、嘘は不問
にする。
だが、ギャンブルや嗜好品だったら別れる。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 09:20:05 ID:F6yIjpLX0
借金全部言わないってサイマー行動のお約束だよね。
全部さらけ出して楽になることよりそんなちっぽけなことでさえ自分をよく見せようと思うその思考回路、
本当にワカンネ。想像はできるがさっぱり理解できん。問題先送り体質にも程があるわ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 09:24:19 ID:2wI02U480
>>283
ここを自分の戒めに見に来ている私みたいな人もいると思うから、
厳しくてもいいよ。
サイマーは人としてサイテーだと何度も反芻するのは
いまの私には大事なことだ。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 10:11:36 ID:QicXXlIw0
>>291
彼だってまだ好きだと思うよ・・・
そう簡単に忘れられない。私だってそうだもん。
だからこの板に来てる。私借金ないのに。

彼が借金なんてしてなければ、今頃はまだ仲良く一緒にいられたのかなって何度考えたことか。
借金さえなければなぁ・・・


297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 11:58:25 ID:bvWQ2+6C0
サイマーをつかんでしまう人って、派手なのが好みだよね。
サイマーと手を切っても、また似たようなのと恋に落ちる可能性大。
まじめで働き者の男や、つつましくしっかり者の女で、
そこそこの容姿の持ち主が売れ残っているほど世の中甘くないので、
くれぐれも次は慎重になってください。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 12:17:07 ID:2wI02U480
>>297
そうかも。自分からあれだけ夢中になったことはなかったんだけど、
周囲にああいう派手なタイプが居なかったからだと思う。
次はいかない。自分が恋愛に向いていないと分かったし、
相手にはまったときの自分はどう考えても好きになれない。
前の相手をたまたま好きになったというだけで、
恋愛がしたくて生きているわけじゃないし・・・。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 16:52:26 ID:cBGLOxZy0
>>291
お前に借金があるならスレ違い
自分語りしたいだけなら自分のブログにでも
書いてください

スレタイも読めませんか?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 17:15:24 ID:w5Tu4uw50
>>291
クズ野郎、死ねや!
と言われる前に退散した方がいいよ。サイマーに恨みのある人間ばかりだからね、ここは。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 22:02:10 ID:1TIxfYwm0
自分を否定されたり、自信を持たぬように育てられた人間て
それを何かで補完することで自分が認めてもらえるかも、って思うからね。
それが金だったり、容姿だったり、地位学歴だったりと、
誰からも認められる要素なんだけど、
突き詰めると結局みんな「愛がほしい」、これ一点に尽きるんだよねー・・・

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/18(土) 22:08:01 ID:hY+Rdy1W0
その考え方は間違ってないけど
努力の方向間違えてる人が多いのも事実なんだよな。
それを他人に指摘されると怒る人なんか、その素養に満ち溢れている。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/19(日) 02:04:25 ID:8lNM+uy90
お金の力を使って愛を得ようとするサイマーも多いよね。
心を惹きつけるために細々と贈り物をしたり、見栄をはったり。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 05:00:33 ID:NLj77vsC0
>>303
多少はしゃーないと思う。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 11:13:28 ID:vyND9q8f0
見栄に金を使えるのは経済的に健全な人だけ。

サイマーならば見栄はただの浪費。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 13:41:37 ID:FXN3kXne0
それまでの彼氏が堅実に思えるほどサイマー彼は気前が良かったよ。
あとでそれは借金によるものだったと分かった。
当時はあんなに気前がいいならなんで早く借金を返さないかと不思議になった。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/20(月) 17:50:22 ID:5Dw87m390
問題先送り体質で、
快楽に対して刹那的だから。

「明日死ぬかもしんないじゃん!」」と
今日現在楽しめることを120%楽しもうとするのも特徴。

我慢もきかないから禁煙とかできないし。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 00:05:09 ID:N9c8qH7o0
>>307
明日死ぬかもしれないじゃん、とか言う奴多いよね。
明日も生きている可能性の方が高いと思うんだけど。
つーか、10年後50年後も生きていたいから少しずつでも貯金していくのにね。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 06:15:42 ID:CJ0rvWxw0
モノは程度だよ。
10年後50年後も生きていたいから貯金しているだけじゃ、何のために生きているのか疑問に思う。
「明日死ぬかもしんないじゃん!」という奴は、今日死ねと思う。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 07:31:57 ID:nZ91GGLG0
うんそうなんだけど、もっと単純な話だよ。

欲しいものがあって優先順位がつけられるだろ?
たとえば1位に車とか2位にパソコン、3位にWiiとかそんな具合。

貯金のできる人ってのは2位と3位を我慢して
1位を目指すわけよ。だって1位なんだからさ。
だけど彼らは手が出るものからどんどん手を出す。
2、3位といわず、もっと下のほうのランクのものもどんどん買う。

そりゃ金たまらんよ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 08:28:39 ID:mVaupkXQO
スレチですが、現在遊んでいる地元の友達8人
(一人除いて)全員サイマーなんですけどこれから彼らはどーなって行くんでしょうか?
ちなみに私は一切貸してません。彼らでお金を回し回されているみたいです。
ちなみに借金ない唯一の子は元サイマーで借金餅の気持ちが解るみたいで
貸しているみたいです。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 09:02:58 ID:MQyCKLj60
>>311
(´・ω・`)知らんがな

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 09:33:57 ID:Y6mPzJlA0
>>311
君もサイマーだろ。まともになりたければ借金してない人たちとつきあう方がいいよ。
景気がよくなっていけば、仕事についてそれなりに底辺の暮らしを続けていけるだろう。
景気が悪くなっていけば、仕事もなくなり殺伐としてのたれ死ぬだろう。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:08:40 ID:QmPOYF4w0
>>310
危機感をどこかで感じていながらも
「でもいま必要だから」とか「なんとかなるから」と
借金で購入したり、目先の楽しさや利便さを優先してしまう感じだよね。

ここではこの言葉は禁句だけど、時々その発想が羨ましくなる。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:17:34 ID:Y6mPzJlA0
>>314
経済学的には双曲割引っていうんだよね。
目先を最優先にして将来的利益を損なう性向のこと。
ダイエットしないといけないと思っていても、目先のケーキやポテチに手が伸びてしまう。
まさにそれは誰でも持ってるんだけども、全く合理的ではない、動物的性向なんだよね。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:22:53 ID:QmPOYF4w0
>>315
なるほど。
まさにアリとキリギリスみたいな話になって来るんだけど、
自分は趣味のために他を我慢して蓄えて使って、それとは別に生活を維持して、と
ビンボーなりにやりくりをしているんですが、
本当にキリギリスが自分(アリ)を羨む日が来るのか?と時々思うこともあります。
「ダイエットしなくちゃー」とバリバリ食べてる人間は
きっと本気で悩んでないじゃないですか。
その気楽さというか、脳天気さはちょっと憧れるところがあって。

ここで時々出てくる「羨ましい」みたいな発言は
そういうアリの不安なのかなと感じます。

すみません。スレ違いになってきました。愚痴だし。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 10:26:47 ID:XPCRNlW10
まあ家や車はローンで買う人が多いから
積み立てて現金で買うもの、っていったいなんぞや?ってのは
あるよね。

でも目先の消費に走る人の将来なぞ知れてるよ。
積み重ねの習慣ってのはお金ばかりじゃなくスキルもだから。
ある日突然羽化してキレイな蝶に生まれ変わったりしない。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 14:29:07 ID:uwNEDS/d0
アリとして生きるかキリギリスとして生きるかは結局はその人の価値観だと思う。
キリギリスにうらやまれたいからアリをやってるわけではなく、
アリに自慢したいからキリギリスをやってるわけでもない。

もし本当に別のものになりたければ、いつだってなればいい。
自由なんだ。

でも、アリはいろんな理由をつけてキリギリスにならない。
アリはアリでいるのが、実は一番楽なんだ。
キリギリスも同じ。
種族がちがう、みたいなもんかな。



319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 15:05:27 ID:6Fx/ZwF80
単にキリギリスとしてまっとうしてくれれば良いのだけれど、アリにたかるから始末に負えないw


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 15:12:35 ID:Y6mPzJlA0
>>319
ほんとのイソップ童話は、アリは見捨ててキリギリス(セミ)は飢え死。
子供向けの方は、アリがキリギリスを助けて共依存に突入。

共依存は誤った教育のせいだな。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 18:35:21 ID:XPCRNlW10
>>318を全否定ってわけじゃなく、
うなづける部分もおおいにあるんだけど

>でも、アリはいろんな理由をつけてキリギリスにならない。

これはどうかな〜。俺だってキリギリスになりてえけど
守るものがあったり優先順位を守ったり、でなりたくても
なれない。これがいろんな理由をつけてってことなんかなあ。

そりゃ1年後に死ぬってわかってりゃキリギリスにもなるけどなw

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 20:43:21 ID:QmPOYF4w0
>>318
話を恋愛に戻すと、
アリはアリ同士、キリギリスはキリギリス同士ならば
お互いに幸福ということになるんだろうか。

>>321
そうですね。守るものがあるとなりたくても刹那的にはなれない。
理由付けといわれるとそれまでなんだけど。
自分は一年後に死ぬと分かっていていても、たぶんアリなんだと思います。
キリギリスを羨望しても、アリでいるのかなと。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 23:51:58 ID:uwNEDS/d0
自分はアリなんだけど、近くにキリギリスがいる。びっくりするほど価値観が違う。
あんなふうに生きられたら・・・と思うことがないでもない。
なんていうか、自由に見えるんだよ。(人から何を言われても、自分のやりたいことしかしない、とか。)

でもその対価(時に人に迷惑をかけて、嫌われたり疎まれたりして関係が切れる。
だから自分を助けてくれる新しい人を見つけ続けないといけないとか)
を考えると、自分には出来ないと思う。


324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/21(火) 23:56:34 ID:nZ91GGLG0
そうだな俺の近くのキリギリスも生活保護受けて悠々自適だよ。
貯金さえしてる。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 00:16:17 ID:4OR6eV650
知ってるキリギリスもかなり自由にやってる。
そいつに捨てられた女はかなり悲惨な状態になったんだけど、
捨てられた30過ぎの女からは正直不幸臭しかしないから誰も近寄らない。
見る目がない自業自得といえばそれまでなんだけどなんか哀れ。
キリギリスは借金を埋めてまた借金しての繰り返しのようだが気楽そうだ。
ヤツの周囲は自分を含めて説教する人間もいないしな。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 11:52:57 ID:SN774XN20
普通いい大人になったら
家族身内以外から説教なんてされないよ。

あの人はああいう人、と見放されるだけ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 12:55:24 ID:4OR6eV650
>>326
家族身内はキリギリスの借金を埋めてる。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 13:16:12 ID:EwtClo1B0
別れた彼が人を利用して上手くやってる・・・うらやましい
またこの流れですかw
寄生虫になりたいならなればいい、誰も止めん


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 13:45:38 ID:DTWga3jbO
今年彼氏が200万借金が有る事が発覚。
特定調停で利息が減り、本職とバイトをし、月12万返済しているので二年弱で完済する。
ブラックに数年は載るからローンやサラ金には借りれない。
お互い今年26歳。
希望を持つ自分と、悩む自分の葛藤…


330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 15:32:17 ID:ZFXBKepF0
>>329
(´・ω・`)知らんがな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 22:36:19 ID:uXxiNIP/0
>>329
とりあえずこれだけ読んで出直してこい

ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/1-13

借金は癖だ、借金癖のあるやつはよっぽどのことが無い限り
直らないことを肝に銘じろ、大好きな彼だから信じるっていうなら
ここには来るな、勝手に堕ちろ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/22(水) 23:55:12 ID:SN774XN20
俺も>>331に同意ではあるが、
俺自身完済して立ち直った身なので
その立場から言うと
200万ってのは二人で力あわせれば
わりと返せる額ではあることは教えておこう・・・

さらに完済の後、結婚式費用(200万)なんてのは1年で貯められた。

俺は借金癖より、その原因になってるもののほうに気をつけたほうがいいと思うよ。
ギャンブルならまず治らない気がする。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 01:04:22 ID:axAT/CcQO
>>332
>二人で力を合わせれば
借金は本人が返さないと意味がないと思うが。

>原因
ギャンブルは治らないよね。

>>329
彼の金銭感覚はどうですか?
些細なところも見逃さずにね。

でも200万って何に使ったんだろ?
お金の掛かる趣味(車等)かな。


>>329のスレも見ておくといいよ。
結婚してからじゃ遅いよ。



そう言いつつ私は×になったけどね。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 02:17:36 ID:5jyFsK3s0
>>333

>借金は本人が返さないと意味がないと思うが。

当たり前じゃん。何を言ってるんだw

たとえば自分の弁当を作るついでに彼のぶん、とか。
公共料金にしても一人暮らし×2には無駄も多い。
共同生活によって節約できる面もある、という事を言ってるわけだよ。


335 :329:2007/08/23(木) 03:36:54 ID:Zm3FF94FO
借金は、本人が全額返していっています。
時間が掛かったとしても、私は一切お金を手助けするつもりは無い。
原因は、詐欺に遇い100万、その後ギャンブルで増やしてしまった。
今は彼の母親が全て給与を管理しており、完済後は私に通帳・カード全て預け、貯金すると言っています。
今はお金が無いからギャンブルも出来ないけど、お金を持つとまた考えが変わるんでしょうね…。


336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 05:26:40 ID:E9XCfKWu0
詐欺が本当かどうかはわからないが、すべてにおいて疑ってかかれ
ホント、サイマーは疑ってても想像以上の裏切り行為をしてくれる。

>>334の意見は無視していいから、どこまで本当かわからないw
生活費すべて相手持ち、自分の給料は小遣いと返済のみとかね
一年で200万貯めたってのは二人一緒での貯金額だろうしw
でも、自分でどうしようもないサイマーを見てきたから、
完済して貯金貯めただけ凄いよ!二度と借金しないでくれ

>>335考えられる時間も出来たし、まずは自分の将来考えれ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 11:17:00 ID:edaLeoyZ0
>>335
詐欺ってマルチにひっかかったとかじゃないよね?
もしそうなら・・・
あとたとえ詐欺にあったとしても100万の借金を
抱えた上にさらにギャンブルでもう100万の借金を
してしまえる人間はどう考えても理解できない

もう精神が病んでるとしか言いようがない

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 11:17:55 ID:2SdI2Kiy0
>>334の意見は無視していいから

ははっ、独善的だなー
そりゃサイマーにも捨てられるわw

サイマーはとにかく疑ってかかれって部分には同意だけど
一切情をかけずに協力するなって言うなら
別れたほうがはやくね?なんか助言する側がテンパってるんだけど。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 11:22:43 ID:edaLeoyZ0
>>338
煽るなよ

>>336はサイマーによっぽどひどい目にあわされたんだろう
お前さんは立ち直ってるからそう言えるんだろうけど
>>336はサイマーそのものを信用出来なくなってるだけだと思うよ
察してやれよ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 11:40:44 ID:2SdI2Kiy0
わかった。ごめん。

341 :336:2007/08/23(木) 14:02:35 ID:E9XCfKWu0
>>338
別れれば早いのは本人もわかってる。
それでもなかなか別れられない・分かれたくないから相談してんだろ。

高金利マイナス200万と0もしくはプラスの人が一緒に住んだら結果は見えてんだろ
何で人が好き勝手やって作った借金を一緒に返していかなきゃいけないんだよw
お前が言ってる以上に彼女に負担はあったんじゃねーの?
元サイマーの都合の良い意見なんか聞かなくていいって事。
それでも、お前はまだましな方だと言ってんのに・・・
前向きなのは良いけど、あの時、俺に200万の借金なかったらって事も考えてみろよ
足し算と引き算で計算できるからw

ちなみに俺のサイマー経験は義理兄な

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:07:02 ID:2SdI2Kiy0
こらまた・・・・
謝ってるのに叩かれるのかw

カリカリしすぎだよ・・・
俺の借金はいちおう学費なんだがな。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:10:06 ID:gActxEkh0
>>341-342
なんか意味がわからないけど、自作自演のつもり?

344 :339:2007/08/23(木) 14:16:40 ID:edaLeoyZ0
>>338=342

すまんかった、どうも>>336は真性だったみたい
かばったおいらが馬鹿だった・・・

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:17:55 ID:2SdI2Kiy0
逆になんで自作自演と思ったのか聞きたいなw

俺は>>342=>>340=338だよ。IDとかわからない人かな?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:21:20 ID:2SdI2Kiy0
ああそうそう、他の人はわかってるようだけど、
ID違う>>334も俺ね。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 14:25:42 ID:2SdI2Kiy0
>>344

たぶん元サイマーと聞いただけで
煮え湯を飲まされた苦い思い出がよみがえって
ファビョるんだろうな。

その経験談も必要なしと言い切るんだから
それも視野狭くなっちゃってある意味被害者だよ。

ちなみに上のほうで金利計算とかやってるのも俺だよ。
ああいうのも自身の経験から言ってあげられることなんだけどなあ。

348 :真性ですw:2007/08/23(木) 14:52:29 ID:E9XCfKWu0
借金の理由が奨学金だったなら謝るけどさ
ココは多重債務者のスレ、サイマーを甘く見るなと言いたい。
一緒に力を合わせて返せる額だよなんて簡単に言っては駄目だ。
>>347
奨学金と好き勝手で作った高金利多重債務者は違うぞ、この経験談は違うくないか?


349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:15:39 ID:dfynimYf0
ID:2SdI2Kiy0 は多重だったのか?違うならスレ違い。
ID:2SdI2Kiy0 は>>329の彼と自分が同種のサイマーだと思っているの?
少なくともID:2SdI2Kiy0はサイマーという括りには入らないと思うんだけど。

 

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:47:34 ID:2SdI2Kiy0
いやいいよ。
悪い悪い。俺が悪かった。

なんか発言する資格みたいなものを
勝手に作ってる人いてワロタけどw

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 15:48:38 ID:2SdI2Kiy0
今のうちに叩いておけば?
またそ知らぬ顔でレスするけどなw

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:03:10 ID:2SdI2Kiy0
なんで学費を借りる必要に陥ったかってと
親父が破産したからだわな。しかもギャンブル依存も併発w

>>341で自分は被害者だから発言権あるようなこと
言ってるけどそれもスレ違いだろ。
俺もあんたも対象は家族スレになるはず。
だからそこには触れてなかったんだけどね。

逐一詳細な自己紹介が必要なのか?
え、>>349さんよ。バカバカしい。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:08:12 ID:gActxEkh0
>>352
スレ違いってわかってるなら書くなよ。バカか。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:11:22 ID:2SdI2Kiy0
>>353
内容のないレスも邪魔なだけだわな。
煽りたいだけならニュー速にでも行ったらどうだ?

というか煽りたい一心で読んでもいないよね?

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:12:52 ID:2SdI2Kiy0
まあID:gActxEkh0は>>343見ても
わかるように日本語をよく理解しない人みたいだから
仕方ないかw

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:25:49 ID:2SdI2Kiy0
整理するぞ。

俺は終始一貫してサイマーに甘くしろなどとは言っていない。
とくにギャンブル依存に由来する借金癖は完治の見込みがないとさえ思う。

ただ自身の経験により、共同生活が返済を早めることもある、と書いたが
アンチサイマーに袋叩き。といっても>>336にだけだけどw
でもこれには反論はなく、>>350で悪かったよと認めている。

いまは発言権を得るための自己紹介、
説得力のための根拠となる発言者のこれまでの経緯も書かないと
発言できないって言うのかい?と聞いてる。>>349に。

>>353はバカすぎて相手してらんない。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:29:41 ID:gActxEkh0
>>356
バカはおまえだって。スレ違いで延々関係ないことを得意げに鼻の穴広げて書きつづけてる。
仕事も友達もないんだろう。ご愁傷様。さっさとどっかいけや、ボケが。

358 :349:2007/08/23(木) 16:30:43 ID:dfynimYf0
ID:2SdI2Kiy0は何をそこまで怒ってるのかわからんが、
私はID:2SdI2Kiy0が学費で借金したならば、このスレで言われている
”サイマー”なる部類とは違うのだから、改善もするだろうし返済生活から一転、
普通の人生も送れる人間だろうと思ったんだけど。

サイマー脳でも多重でもないのなら、その経験も参考にはなりずらいから”スレ違い”だと言った。
ま、文章力のない私が勘違いをさせてるんだろうけど、
学費の借金から転落してサイマーになったわけでもなく、普通に貯蓄して生活してるなら
ID:2SdI2Kiy0はサイマーなんかじゃないよーって言いたかった。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:31:00 ID:2SdI2Kiy0
>>357
ユーモアのある人ですね^^;

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:31:27 ID:xSnm3BRN0
ID:2SdI2Kiy0
ここはお前の日記帳じゃねえ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:32:31 ID:2SdI2Kiy0
>>358

レスありがとう。理解した。
これ以上ムダに怒るのはやめとくわ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:33:04 ID:2SdI2Kiy0
>>360

おまえの「俺を攻撃したい心情」を書く場所でもねえよ。

363 :349:2007/08/23(木) 16:33:05 ID:dfynimYf0
つか、もうサイマー脳な気がしてきたからどうでもいいや。好きなだけやって〜

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 16:34:00 ID:hl8G0eM+O
高額バイトはこちら。今夜、明日の募集もあります
(携帯)
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/sports/8057/1187621704/
http://www2.atchs.jp/ariari2nd/k/?a=read&t_id=1&l=10
(PC)
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/8057/1187621704/
http://www2.atchs.jp/test/read.cgi/ariari2nd/1/l50

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 17:38:24 ID:edaLeoyZ0
おまえら顔真っ赤なのは冷めたか?

見苦しいにもほどがある、煽りあいこそスレ違いだ、覚えとけ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 19:44:02 ID:EkaG9P6VO
自分も煽っておきながら、ここでムカつくレスする意味がわかんね。
何がしたい?もっとやれって事?

一人で勝ち誇ってにやにやしてたら、中二病患ってるよW

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 20:02:27 ID:LVL9YIgy0
なんかよくわからないから読み飛ばした。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/23(木) 20:58:35 ID:KzXqDtH/O
宿題\(^o^)/オワター恋人に報告あいにく借金はない

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 15:37:34 ID:eDAv1Afc0
結局ここでの結論って、サイマーの恋人とは別れなさい、
というそれだけになっちゃっているような。
愚痴を書いたりするのはダメなんだろうか。
あるいはその恋人と再生の道があるかどうかを見極める必要はないんだろか。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 15:48:37 ID:C28VQZBA0
>あるいはその恋人と再生の道があるかどうかを見極める必要はないんだろか。
その恋人がサイマーなら再生の道は絶対無いと断言しよう
来世に掛ける方が現実的

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 15:55:44 ID:X07zzmii0
>>369
サイマーと認定されたら、別れなさい、だろうね。そうじゃない恋人もいるよ。
再生の道があるかどうかは、本人が一番わかってるでしょ。ここに来る人のほとんどは
誰かに別れる方向へ背中を押してもらいたい人。

愚痴は前向きじゃないからねぇ。少しなら問題ないけど、負のオーラがこのスレをおおう前に
徹底的にたたかれるね。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 17:41:53 ID:UIyThddP0
>>369
サイマーを知ってるからこそ別れろ、離れろ、って結論になるんだよ。
再生の道もどれだけ過酷で大変で不可能に近いか実体験や自分の目で知ってる人が多い。
ま、自分の恋人は漫画やゲームの主人公みたいに99%と1%があったら必ず1%に入る人間だって思うなら好きにすればいいんでないの?


373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 17:57:52 ID:h0bU6tCl0
愚痴

(1)言ってもしかたがないことを言って嘆くこと。
「―を言う」「―をこぼす」
(2)〔仏〕 三毒の一。物事を正しく認識したり判断したりできないこと。愚かであること。痴。癡。

家族くらい運命として強いられる関係なら愚痴は仕方がない。
でも、恋人は自分が選ぶものだからね。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 18:36:08 ID:o1JaWBBg0
ちゃうちゃう。サイマー脳では

恋人=運命の人

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 18:37:29 ID:HioTy50X0
>>369

全財産を競馬で適当に選んだ三連単につぎ込むやつがいたらどう思う?
もちろんそれが的中して大儲けする可能性はゼロではないが、無謀だと思うだろう?

サイマーが更正する事がありえないとまでは言わんさ。
ただ期待値が低すぎて、、選択肢としてのランクが低いってだけの話。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 19:23:30 ID:7f24hL9s0
あとねー、サイマーって、いろんなところで、っていうか、
倫理的な、というか、そういうハードルが低いことが多いからねー

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 20:43:17 ID:eDAv1Afc0
ここで何度か出ている「アリとキリギリス」的な話、
「キリギリスけっこううまくやってるじゃん、羨ましい」という目線が
サイマーを恋人に持っている人間には「ある」ってことだよね。
キリギリスの自由さ、愚かさを伝えるのは簡単だけど、
アリの良さを伝えるのは難しいね。

個人的には>>376が端的で分かりやすいと感じた。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 20:54:11 ID:lawuCcUI0
世の中には、内心はキリギリスを羨ましいと思う人間と、
心底、アホじゃね〜のと思う人間がいるんだよ。

で、サイマーの男女に惹かれるのは前者。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 21:58:00 ID:eDAv1Afc0
>>378
それも分かりやすいな。

「こんな人間でも結婚できるのか」ってのがいるのと似てるかな。
上の方でも割れ鍋に綴じ蓋って出ていたけど。
じゃあなんでサイマーを恋人にもつ人間は悩むんだろ??
自分で選んでそうなってるのに??

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 22:59:15 ID:lawuCcUI0
慎ましやかな生活より派手な生活ぶりとか
慎重な性格より大胆な性格とか
誠実な人柄よりも奔放な魅力とか
真面目さよりもいい加減な軽薄さとか
そういうのがカッコイイと思ったらサイマーだったとかじゃないの。。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 23:05:14 ID:STeKd/S+0
>>379
奴等曰く、借金以外は魅力的なんだとさ

一緒に生活を営むとなると金銭感覚ってのは優先順位の上位3位に
入るくらい重要なファクターなのにね
遊ぶだけならいいんだろうけど、いざ一緒に生活し始めて
相手の本章がやっと見え始めてからじゃ、
もう相手のペースにはまってるからねぇ

おいらなんかは相手の食い方が汚いとかでも嫌になるのに
借金なんてもってのほかだろう、常考

382 :381:2007/08/24(金) 23:06:05 ID:STeKd/S+0
×本章
○本性

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 23:15:26 ID:0IouWX380
こんばんわ。ちょっと教えてください。

全情連加盟情報センターと言うところに
本人を引き連れて借金総額を開示してもらう場合
当日その場で額がわかるのでしょうか?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/24(金) 23:45:20 ID:ORwUkTtJO
確か、限度額と延滞歴はわかるが、幾ら借りてるかまではわからなかった気が?
詳しくは情報開示スレに
http://c-docomo5.2ch.net/test/-.-bN/credit/1187390789/

いつの間にか借金板の情報開示スレ落ちっぱなしになってたな

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 00:18:13 ID:QctX0rS70
>>380
スリルたっぷりのジェットコースターが好きなんだろ。異次元へ連れて行ってくれそうで。
でも、ぐるぐる回って同じところから出られない。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 01:01:04 ID:fmnzSF8z0
慎ましやかな生活
●慎ましやかな生活 慎重な性格  誠実な人柄 真面目さ 

●派手な生活 大胆な性格 奔放な魅力 いい加減な軽薄さ

比較すると確かに下の方がモテそうだ。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 08:48:11 ID:91ZRv/mc0
>>386
下のやつでもがっつり稼いで、その性格と生活を維持してる人も
いるからね、結構金持ってたりするし

そういうイメージなのかもね

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:03:43 ID:fmnzSF8z0
>>387
ありがとう。そうだね。だんだん整理がついてきた気がする。

●派手な生活 大胆な性格 奔放な魅力 いい加減な軽薄さ

これをしている人間の中でも、それが「身の丈に合っている」奴らと
「分不相応にやりたいことだけやっている」奴らがいるということだな。

表面だけで相手に惹かれ、その部分を見抜けないと地獄という事かな。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 12:53:12 ID:lAoZmgFw0
結局このスレって、借金もちの恋人の別れを勧めるスレなの?
恋人が借金もちの人たちが色々悩みとか愚痴言うスレかと思って来たんだけど。

「借金もちの恋人ととは別れろ」とかなんとかのスレタイに変更すれば?

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:09:58 ID:zo/KyGfO0
>>389
自分一人だけで、すべての負債を抱え込み、まわりの誰にも迷惑かけず、
それでも幸せなら、私は別れろとは言わないが。

サイマーと呼ばれる存在は、恋人どころか、家族(本人と恋人)、友人、親戚、
すべてに負債を撒き散らせていく。
そうなった時、いくら、自分はかわいそうで苦労してる被害者だと、ぼやいても
あなたはサイマーの共犯者でしかないんだよ。

地獄に堕ちるなら自分一人で。
まちがっても、子供なんてつくらないように。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:16:23 ID:W/51oTlE0
>結局このスレって、借金もちの恋人の別れを勧めるスレなの?

そんなこともないんだけど、別れ以外の提示をすると叩かれるよね。
単純に数の問題で、圧倒的に別れたほうがいいと
思う人が多いってこと。

そうでない意見もたまにあるんだから、読み飛ばさなきゃいい。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 13:19:35 ID:X8ap9xfx0
不特定多数の目に晒される以上「愚痴・悩みを書くだけで終わる」
というのはまずありえない。
突っ込まれるのがイヤならチラシの裏にでも書いてろってこった。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 14:24:36 ID:41jke3us0
>>389
浪費癖の多重債務者と結婚しても幸せになれる確率は・・・

自分もリアルで相談されたら、別れるのも選択の一つだよ
って、気を使って遠まわしに言うんじゃね。
ここは匿名だし気を使わないからストレートな回答が返ってくるだけだw

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 15:09:42 ID:3zPmua5C0
相手の負債を背負ってがんばって強力して返しなさい、
それが恋人や、家族や親戚というものですよ。

そんな意見が聞きたければ2ちゃんでなく、他の掲示板に行くことを勧める。


395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 15:56:18 ID:wKplho9U0
>恋人が借金もちの人たちが色々悩みとか愚痴言うスレかと
そういうのは恋愛板とかの方が合ってるんじゃないか?

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 16:41:49 ID:fmnzSF8z0
実は自分は7年前までサイマーだった。
サラ金3社から借金をしていたよ。
きっかけは忘れたけど「とにかくなにはさておき返済優先」と気持ちを切り替え、
それまで利子しか月々入金しなかったのを、食費光熱費家賃以外の全ての金返済にあてた。
使える金は一日1000円(食費含む)と決め、残金があれば翌日に持ち越した。
完済して、とにかく嬉しかったのは月に一度の駅ビル巡回がなくなったこと。
それからクレジットでも何でも、借金と名の付く物には近づいていない。

それからしばらくして、好きになった相手がサイマーだと分かった。
サイマーの心理は知ってるつもりだったから、
とにかく自分は貸せない・貸さないという姿勢を崩さずにいた。
借金をどう返済するかとかいう相談には向こうがしてきた場合は応じた。
相手の抱えている金額と払っている年数が半端無かったので、
債務整理を勧めていたが、保証人の親にばれること、
クレカが数年使えなくなることに拒絶反応を示してしようとしなかった。

そうこうしているうちに借金が膨らみ、相手に気持ちの余裕がなくなり、
(月末のサラ金巡回の時期になると異様な言動が増える→エスカレート)
振られて別れた。
相手はまた借金が出来そうな人間と連絡を取るようになり、
自分とは完全に縁が切れたよ。

相手は綺麗事をいったし、別れの理由は全てこちらのせいのように語っていたが、
実際借金をしていなかったら関係はこじれていなかっただろうし、
別れてもいなかったと思う。

そんな理由でこの板に来るようになった。
アドバイスする時はそれなりに考えているつもりだ。
長々とすまん。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 20:49:12 ID:pkDy2N2+0
酒飲んだ勢いでカキコ。俺は現在任意整理中(あと数ヶ月で完済)。
借金完済するまで色恋厳禁、って思ってた。
でも、やっぱり恋しちゃうんだよねー。で、恋した相手がなんと現役サイマー
だったw。 俺の借金の原因はパチスロ。ありがちなクズさ。恋した相手の借金
の原因はネズミ講にハマッての事だった。 借金の事でいつもテンパッてて
可哀相だったから、自分の借金話や任意整理した事を話して債務整理を
勧めたら、、、クレカ使えなくなるのが嫌、車のローン組めなくなるのが
嫌だって。。。
挙句の果て、小遣いあげて金まで貸してあげたのに、借金で頭いっぱいなのに
恋愛感情持ち込まないで!  だってさw。  俺ホント間抜けだよな。



398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 20:53:44 ID:pkDy2N2+0
酒飲んだ勢いでカキコ。俺は現在任意整理中(あと数ヶ月で完済)。
借金完済するまで色恋厳禁、って思ってた。
でも、やっぱり恋しちゃうんだよねー。で、恋した相手がなんと現役サイマー
だったw。 俺の借金の原因はパチスロ。ありがちなクズさ。恋した相手の借金
の原因はネズミ講にハマッての事だった。 借金の事でいつもテンパッてて
可哀相だったから、自分の借金話や任意整理した事を話して債務整理を
勧めたら、、、クレカ使えなくなるのが嫌、車のローン組めなくなるのが
嫌だって。。。
挙句の果て、小遣いあげて金まで貸してあげたのに、借金で頭いっぱいなのに
恋愛感情持ち込まないで!  だってさw。  俺ホント間抜けだよな。



399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 20:55:59 ID:pkDy2N2+0
しまった。。。二重カキコすまそ。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 22:35:06 ID:A5CnB/2f0
>>399
お前ホント間抜けだよなw

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 23:02:11 ID:W/51oTlE0
>>397

おまえ・・・仮にそんなのとうまくいって
実りある将来が想像できるか?w

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/25(土) 23:50:22 ID:0WqnoAj40
なるほど、これがサイマーかということを端的に表すいいカキコだなw

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 02:04:40 ID:Bz/eXihG0
そもそもなんでいつもテンパってるような女を選んだんだオマイは…

404 :397:2007/08/26(日) 03:35:35 ID:YXUIE18f0
酔った勢いで書いたが、そうだね、俺自身サイマーだから似た者を
好きになったんだろうな。  その女は普段はテンパってないよ。
実りある将来?そんな事考えてなかった。子供の頃から算数苦手だからw
計算ずくめの人生なんて・・・とか俺はサイマー丸出しだから。
笑ってもらおうと思ってカキコしたんだyo

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 03:39:41 ID:1uLHED/C0
>その女は普段はテンパってないよ。

いや、借金があったわけだろ?そのことは常に頭にあったはずだろ?
毎月支払いがあるってことはふだんもテンパってんだよ。
自分がサイマーなのにそんなことも分からないのか。
というかせっぱ詰まってないんだろうな、あんた本人も。

406 :397:2007/08/26(日) 03:48:46 ID:YXUIE18f0
>>自分がサイマーなのにそんなことも分からないのか。

分からん。むしろ俺の周りは健全で、俺だけがサイマーだと思ってたw
俺は任意整理残金50マソ切ったし、整理したおかげで?かなーり毎月
楽な暮らしだ。 せっぱ詰まってない。だから金貸したんだと思う。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 04:00:45 ID:zrF2Tfy40
29♂です。
彼女の妊娠が分かり、結婚する事になりました。双方の親への挨拶も済ませた後、
彼女が借金100万持ちである事が発覚しました。
相手は、悪びれる事もなく「後で返すじゃ〜ん」等と言い、こちらから借りて
当然の言動を取ります。
確かに妊娠が原因で仕事を続けられないという面では、こちらにも責任はあるのかもしれませんが・・
とにかく借金の肩代わりはしたくない旨を伝えた所、相手は「別れるしかない、別れたほうがいい」等の言動を取り始めました。

その程度で別れる道を選択するって・・・とも思うけど、
その方がこちらの為でもあるかな・・・とも思います。

ここ数日この問題でろくすっぽ寝ることも出来ません。
彼女はそうでもないみたいですが・・・

何かご意見やアドバイスをお願いします。
足りない情報はまた書きます。

408 :397:2007/08/26(日) 04:25:46 ID:YXUIE18f0
>>407先方から別れを切り出してきたんなら、望み通り
分かれてあげたらいいよ。その程度で今は済んでるけど、
結婚後もその人借金し続ける可能性大だよー。
あなたが悩んで不眠状態なのに、彼女爆睡w状態なんだろ?
図太いよな〜 俺バツ一だが、結婚してた頃思い出したw
俺の元妻、あなたの彼女と言動似ているなぁ。。。妊娠して
なかったが。  借金持ったまま、結婚するのは止めた方が
良いよ! サイマーからの忠告ねw

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 04:38:56 ID:fACgm4Ky0
100万の借金を抱えて平気な金銭感覚の人に一生涯、家計を預けても大丈夫だと
あなたが心の底から思えるのならば結婚すればよい。
心の底からですよ。
自身の行動に少しでも疑念を持ったうえで結婚なんてすると、
この先ウン十年、何かにつけ「あのときこうしていれば・・・」という思いにかられることになる。

●結婚する場合
今回のことを両家の両親に伝え、
彼女の金銭感覚に難があることを今の段階から両家に把握しておいてもらいましょう。
そして相手親に肩代わりでもしてもらい、綺麗な身になってから結婚。
借金が明らかになったタイミングからして、
彼女があなたに依存することを画策していたのは明らかなので、それは阻止。

●結婚しない場合
妥当な選択。
あなたに原因がない、しかも「別れる」と言い出してるのは彼女。
破談になっても、あなたが責められるイワレがどこにもないという好都合。




410 :407:2007/08/26(日) 05:12:19 ID:zrF2Tfy40
早速の御意見ありがとうございます。
>408
やはり、普通に考えると結婚は止めた方がよいんでしょうね。
自分としては、相手の誠意ある態度が欲しくて、
「この事態をもっと深刻に受け止めろ」とか「オレを安心させて」とか
言ってるのですが・・

>409
彼女は、結婚したら金銭管理はこちらに任せる、と言っています。
彼女の職業が専門職であり、年収は自分よりちょっと少ない程度なので、
きっちりこちらが金銭管理すれば、十分やっていけるとは思うのですが・・。
(このスレ的には甘いですよね・・)

ちなみに現段階では彼女は、結婚後も頑張って働くと言っています。
(結婚が決まった当初は「私はちょこちょこっとバイトするかな〜」等と言っていましたが)

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 05:32:06 ID:dCB4bZ3S0
>>410
結婚するのか?だったら家族スレで
一部住人のアドバイスは超激辛だが、もしよければ

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/l50

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 06:34:27 ID:TMB+apG70
>>407
あなたとほぼ同じ年収があり専門職で、
借金100万くらいなら別に問題ないんじゃない?
ほんといまどき普通だよ。
まあ収入がない専業主婦の立場で借金するようでは困るが、
いつでも返せるだけの収入や職業があっての100万の借金は
キャリアの女性なら全然問題ない。
逆に専門職で収入もあるのにあなたに金銭管理を任せるなんて言う、
そんなおいしい女性には今後めぐり合えないかもよ!
今後の人生において少なくとも億以上を稼ぎ出してくれる嫁を、
たったの100万で今後尻に敷く良いチャンスだというくらいに考えれば?
それに彼女の言動はあなたに甘えているんだよ。
最愛の女性なら100万くらいでうろたえるほうがみっともないよ。
結構費用から100万削れば良いじゃん。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 06:45:39 ID:TMB+apG70
個人的には、
あなたの経済力で100万のお金が右から左に動かせないのなら相手の親に頼るべき。
もしそうなら、そのような経済力でそもそも結婚生活を維持していけるのですか?
逆に相手の収入に今後お世話になるのでは?
たった100万の借金があったことくらいで結婚を考え直すような相手なら本当に愛していないのでは?
いまどき車一台ローンで買えば150万〜300万くらい誰でも借金はありますよ!


414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 08:05:47 ID:IHUB8IDH0
専門職でそれなりの収入があってそれなのに貯金じゃなく借金があるとは。
いくら稼いでもそれ以上に使っちゃうって事だね。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:08:53 ID:wFzhsQ2i0
>>414
金銭感覚と生活が破綻している確かな証拠だよね。
「あとで返すから問題ない」はギャンブラーの借金と同じ言い訳。

>>407
>とにかく借金の肩代わりはしたくない旨を伝えた所、相手は「別れるしかない、別れたほうがいい」等の言動を取り始めました。

これはあなたが金づるにしか見えてない証拠。
金を出さない人間は必要ないってことでしょ?
さっさと自分と彼女の両親に借金を隠していた行為や
彼女の言動に不信感を持ったと理由を告げて破談にしてしまいなさい。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:12:02 ID:pBgT999A0
>>412
借金の額が問題じゃないと思うよ
借金の質が問題、原因が浪費癖やパチンコなら深刻

>>414
そう考えるのが普通
それとの相談者の年収が200万くらいしかなくて
それよりちょっと低いとかなのかな?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 09:24:53 ID:0pFaEi260
知人の女性が稼いだ分は貯蓄せず、全部使ってしまう人だったな。
旦那は普通のサラリーマンで、自分もそこそこ稼いでいて、それでも全部服やバック、ブランド品
に宝石と、後に残らない物に費やしていた。
その為に、ちょっとしたハプニングがあるとすぐに焦げ付いて、後はおきまりの自転車操業。

お金の価値観が違う人と一緒になったら、かなりの意識改革をしない限り地獄を見るよ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 10:20:20 ID:kAWuL2NZ0
すぐに結婚を口にする者の中には、自分の収入だけでは「自分に見合った」生活ができないから
できれば高収入の相手と結婚したいと考えているものが多い。(男女にかかわらず)
自分大好きは結構だが、だったら自分が努力しろっての。

419 :407:2007/08/26(日) 11:14:31 ID:zrF2Tfy40
>413
100万を貸す事自体は特に問題なく行えます。

>414
以前は稼いだ分使ってる、と言っていて貯金は100万ぐらいと言っていたのに、
本当は稼いだ以上に使ってたし、その事を今まで言わなかった事に不信を感じます・・

>415
仰るとおり金銭感覚の違いや不信感から、今悩んでいます・・・。
金づる・・・彼女からはっきりそう言われれば、意志も固まるかもしれません・・

>416
私は普通の会社員をしています。年収は500〜600ぐらいです。
彼女の借金の原因はいわゆる浪費という事と思います。
旅行やエステなどで結構使っていた様です。

>417
まさに彼女も現在自転車操業状態です。
引越しもできるかどうかわからないのに、住む場所や間取りなど今後の話を
楽しそうにしてたんですよ・・・。
そういう場面を思い出す度に、どういうつもりだったの?という疑問や
騙していたの?という不信感が募ってきます。

>418
彼女は「結婚後は節約する」とか「借金は毎月のおこづかいからちょっとづつ返す」
とか言っているのですが、
「結婚後じゃなくて今から節約してくれ。結婚するまでの返済プランは立てているのか?」
と聞くと「無い」と悪びれる事もなく言い放ってくれます・・・。


420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:16:27 ID:dCB4bZ3S0
子供が出来たから結婚予定、しかも相手が借金持ちって。
どっちもどっちだな。

このまま入籍するかどうかは知らんが
いずれ生まれてくる子供が一番の犠牲者だな。


421 :407:2007/08/26(日) 11:20:54 ID:zrF2Tfy40
>412
確かに仰る様な考え方をした事もあります。
しかし、いくら稼いでもそれ以上に使ってしまうのなら、結婚後も
こちらの稼ぎまで使おうとしてくるのではないか、それはないにしても、
そういう不安を抱えながら暮らす事は果たして幸せなのだろうかとも思うのです。
自分としては彼女の収入が無くても、お互い助け合っていこうという思いやりを
持ってくれる人ならその方が幸せなのかな・・・?とも思ったりもしています。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:37:02 ID:jxl6H5Lq0
>>421
いま妊娠何ヶ月なの?

423 :407:2007/08/26(日) 11:41:25 ID:zrF2Tfy40
>421
2ヶ月ぐらいです。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:50:28 ID:SENIwCgLO
根本的に考え方が合わないんじゃない?
できれば彼女といたいけど、その考え方が気に入らないってことだろ?

彼女の考え方を変えたいんなら、まずアナタが変わらんきゃいけないと思うよ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 11:57:39 ID:TgGAyqWq0
>>423
マジですか。妊娠2ヶ月なんてわからんだろ、普通。
子供作るの、狙ってたんだろうね。はめられたんだよ、君は。

自分の子供ではないと強弁するか、相手の親と相談して、堕ろした方がいいよ。
十字架を一生背負って生きることになるけど、サイマーを一生背負うよりはまし。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:04:27 ID:KgwUk3au0
>>407
止めといた方がいいよ。
>>316->>325で語られてるけどあなたはアリ寄りの人間だろうし彼女は完全にキリギリスだ。
その100万の借金に対して>>412氏のような考え方なら合うだろうが借金100万=高収入のいい大人が貯金0、と捉えるアリ型人間にはキリギリスは合わない。
楽しみや快楽を共有するだけの恋人として付き合うならともかく経済を共有することになる夫婦としては間違いなく最悪だ。
向こうから別れる、って言ってくれてるんだし妊娠も幸いまだ2ヶ月なら慰謝料等に誠意を持って対応し彼女の望みどおりにした方がいいよ。マジで。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:13:45 ID:65teEO7p0
>>423
借金の原因が分からんと何とも言えないが、
どーーーしても結婚したいのなら、必ず相手の親には報告。
相手の親が肩代わりを申し出た場合でも、必ず任意整理や調停をして強制的にブラックをつけてから払ってもらう。
親が「信用が傷ついたら可哀相だから・・・」なんて甘ったれた事を言っても阻止する事。
借金が残るようであれば何年かかっても本人に払わせる。
結婚後も自分名義を使われないよう、始終警戒し、
7年後にはブラックも消えてしまうのでその時点で貸付禁止依頼をするかどうか検討。
そこまでやっても、根本的に相手がDQNなら将来離婚も大いにありうるだろう。
「それでもいい!」そこまでの覚悟があるのであれば止めはせん。

当然、結婚式・新婚旅行は借金がなくなるまでお預け。
相手の親に肩代わりするだけの資力がないのであれば、そもそも式なんて挙げられないだろう。

借金の事実を知っているのは現在の所、誰がいるのかな?


428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:18:58 ID:aocfQK/tO
彼女は現実逃避したいんだね。妊娠をきっかけに借金生活から逃げられる、ダンナと一緒に返済すれば楽または出来婚の責任取って貰う口実にダンナに支払ってもらおうとしてないかなぁ?



429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:27:31 ID:a4whPl3j0
俺は無責任な事は言わない。
>>407には頑張って結婚して欲しい。


そしてみんなの反面教師になってくれww

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:31:25 ID:dCB4bZ3S0
借金は100万円と借金脳が自己申告→その数倍はある
必ず○○する→○○は実行されない。借金脳はウソツキの天才です

代払いで借金のない奇麗な身で結婚?
甘いなw。すぐ隠れて借金を作るのが借金脳の定番。

生まれてくる子供のために愛の力で立ち直らせる?
本気で思っているのならどうぞ。
入籍するかどうかは相談者の決断でどうぞ。

「はめた、はめられた」って。
さんざん気持ちいいことやったんだろう。
快楽のツケの結果は重いよ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 12:37:40 ID:jxl6H5Lq0
相手がこの女だったら笑えるんだが

>>129,132,136,141,147

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 13:02:56 ID:xiEhwRmuO
>>407
他板のできちゃった婚スレにコピペされて
住人に笑われバカにされても泣かないように

433 :417:2007/08/26(日) 13:30:33 ID:0pFaEi260
>>419
一つ言い忘れていた。
知人が作った借金は最終的には2000万円いっていた。
しかも旦那名義でかなりの額を借りてもいた(同意だったか、無断だったかは聞いていない)

ちなみに自己申告はこの金額の半分。サラ金とかはきっちり隠していたね。
その後ばれて親戚中大騒ぎになった。

妻のしたことだから自分は関係ない、なんて言っていられない状態になることは間違いない。
健闘を祈る。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 13:32:44 ID:CW3oA1lM0
結婚を取りやめて、なおかつ相手が子供を産むっていうなら
きちんと認知して、月3〜5万くらいの養育費は払う必要あると思う。
ただ、そんな女は、どうだろ、結婚してくれないとなると堕胎するかも。
まあ、さっさと結論出さないと、ぐずぐずしてたら、おろせない時期になる。

借金100万という金額は絶対うそだよ。
サイマーが自分から借金を白状する際は少なめな金額を言うのが定番。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 13:39:37 ID:CW3oA1lM0
結婚した場合だけど、金銭管理が夫側がすると言っても、
相手は借金は勝手にできるからね。
まあ、妻名義の借金なら、なんとか逃げられるが、
あなた名義のをされたら逃げようがない。
旦那に内緒で旦那名義の借金やら旦那のカード使っての借金やってるのは大勢いる。
クレジットの暗証番号など絶対、一生教えるな。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 13:44:31 ID:WWHLyJXt0
結論。
家庭内に泥棒がいると思って死ぬまで用心することである。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 13:57:55 ID:RX4YN4VB0
とにかく、相手が妊娠しているから、迷っていても
子供がかわいそうとか、双方の家族などの意向でこのまま結婚という事態もあり得る。

その場合、まず、すべきことは

1、彼女と一緒に情報開示機関に行って、正確な借金の額を掴む。
2、双方の親にすべてを報告する。
3、親が代払いするという場合が多いと思うが、断る。本人に払わせる。
(金出すというなら、結婚費用とか出産費用に使う)
4、彼女に家計簿をつけさせ、返済計画を立てさせる。

以上のことを彼女が嫌がるなら、結婚はやめたほうがいいとは思う。
二人の話で、相手が真剣にならないようなら、
双方の親のもとでこれを約束させるのがいい。



438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 14:48:00 ID:qaO7OxU8O
>436
横ですが、まさにそのとおり。
私は2年同棲していたサイマー彼氏と最近別れた。
サイマーだと知ってから別れるまで半年かかったが、
話し合いよりもまず最初にやったのは
印鑑・通帳・保険証を実家へ移すことだった。
お金を貸したことはなかったが、
いつ勝手に使われるかと気が気でなかったし。
結局納得できる返事をもらえなかったから別れたんだけどね…


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 15:19:02 ID:jxl6H5Lq0
>>438
そこまで信頼できない相手でも、
半年間同棲続けてセックスしまくれるものなの?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 15:22:34 ID:TgGAyqWq0
>>439
そりゃケモノだから。恋愛とカネが絡んだら、
相乗効果で殺される確率はぐーんと跳ね上がるんだけど、よくそんな彼氏と一緒にいられる。

441 :407:2007/08/26(日) 15:29:06 ID:zrF2Tfy40
たくさん御意見ありがとうございます。
>424
確かに考え方一つなのかもしれませんね。
相手は育休期間の返済について助けて欲しい、という言い方になって来ています。
結局同じ事なのかもしれませんが・・。
前も書いたんですが、確かに妊娠による収入減はこちらにも責任があるとは
思っています。

>425
彼女はまだ子供は欲しくないとは言っており、妊娠した時も動揺していたので、
計画的という事はないとは思うんです。

>426
金銭感覚の違いは致命的なんだろうな、とは理性的には理解しています。
ご忠告ありがとうございます。

>427
借金の原因は旅行やエステ等です。特に旅行はかなり行っていたようです。
借金の事実は本人のみで、親には知らせていないようです。

>428
現実逃避なんでしょうか・・・。本人はギリギリの生活に対して、反省や後悔の
意識はないようです。「今までやってこれてる」と言います。
しかし、結婚後は節約はする、頑張って働く、とも言っています。

>430
確かにツケですね。仰る通りです・・。どういう形であれ責任はとるつもりです。
最初に妊娠を聞いたときはすぐに結婚しようと言いました。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 15:34:48 ID:pBgT999A0
>>407
年収400〜500万ある彼女がたった100万の借金で
チャリンカーになるかなあ、普通

もっと借金あると思ったほうがいいよ、というかあるね、間違いなく

443 :442:2007/08/26(日) 15:38:19 ID:pBgT999A0
途中で書き込んじゃったので続き

そしてさらなる嘘つかれてたことに対して>>407
我慢できるの?
たぶん修復不可能なくらいの不信感抱えるんじゃないの?

444 :407:2007/08/26(日) 15:38:27 ID:zrF2Tfy40
>433
2000万ですか・・・・。自分もその入り口にいるんでしょうか・・・。

>434
近いうちに結論は出すつもりです。
どういう形であれ責任はとるつもりなのですが・・。
子供はやはり産みたいようです。
100万で本当に全部か何度も念押しして聞きました。
それでも、一度はウソをつかれたわけなので、信じ切れない部分があります。

>435
はい。金銭管理を仮にこちらで行うなら、カード等は持たせないつもりです。

>437
親に話してほしいとは前から伝えていたのですが、「何故話す必要がある」と
言い切ります。こちらの親に話すつもりと伝えると
「反対される」「反対されてまで結婚しようと思わない」と言います。



445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 15:42:17 ID:TgGAyqWq0
>>444
ここら辺のスレでの平均値でみると、借金は最初の言い値の1.5-2倍くらいある。
おそらく200万くらいはあるだろう。覚悟しておくように。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 16:26:45 ID:9ML92Wld0
>>407
いちいち全レスするな、きもい


447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 16:32:26 ID:1MmySIZq0
>相手は育休期間の返済について助けて欲しい、という言い方になって来ています。
この場は何とか言い繕って入籍しちまえばこっちのモンよ☆って感じですな。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 16:48:08 ID:jxl6H5Lq0
>>446
それは別にいいだろ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 17:24:53 ID:AudNxhgO0
やや子が不憫やなぁ……
だから坂巻するなと(ry

450 :438:2007/08/26(日) 18:39:11 ID:qaO7OxU8O
今ここに来ているのは、
半年もその生活を続けたあの頃の私がいかにアホだったかを戒めるため
ただ彼氏がサイマーなのに気づいてから、
一緒に寝るのを完全に拒否したのでそれはない。
発覚してすぐはまだ好きだったし、立ち直ってくれるのを期待したから
別れるまでに時間がかかった。
今では期待していたその時間すらも無駄をしたと思うけれどさっっっ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 18:41:19 ID:c31u7R6X0
煮え切らない態度でgdgd全レスつけてるってことは別れる気ないんだろ。
サイマー女を野に放たないよう一生面倒見てやってくれ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 19:17:48 ID:DUVUgQu70
>>444
離婚が目に見えているのに結婚する愚か者はいないと思うが。

彼女との結婚について。
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0828/100622.htm?o=0&p=6&r=1
洋一 2006年8月28日 2:23

初めまして。
彼女との結婚について相談があり書き込みしました。
僕は27歳のトラック運転手、
彼女は26歳のアルバイトです。
付き合って4年ほどになるのですが、
数ヶ月前から結婚についての話が出ています。

そこでとんでもない事実が発覚しました。
彼女には借金が約600万円もありました。
彼女の話によると買い物のしすぎでこうなってしまったようです。
付き合う前から借金はあったみたいですが、
僕にはなかなか言えなかったみたいです。

ただ結婚に際して、この借金を完済して欲しいと頼まれました。
でないと結婚は出来ないと・・・。
僕もお金持ちならそうしてあげたいんですが、
年収も400万円程度で高収入ではありません。
また貯金も300万円程ありますが結婚資金としてのお金なので手をつけたくないのです。
やはり彼女と結婚するには何とかしてでも僕が完済してあげないとダメでしょうか?
ちなみに僕の両親には彼女の借金の事実は伝えていません。

何でも構わないのでアドバイスを頂きたいです。
特に女性からのアドバイス歓迎します。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 19:20:47 ID:pBgT999A0
>>407
あなたはその女に舐められてるんだよ
普通、大事な相手なら借金はばれたくないものだよ

結婚するって話が出てきた段階で普通は親に相談して
借金の無いきれいな身で嫁ぎたいから、彼には内緒でって
なるもんだよ

そして借金に抵抗ない人間は身内からの借金は借金と思わないからね
どうせ財布一緒になるんだしいいやくらいしか考えていない
あなたもうすぐそんな女と身内になろうとしてるんですよ

という意見もほぼがいしゅつにも関わらず迷うくらいならYOU結婚しちゃいなよ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 19:25:56 ID:DUVUgQu70
>>444
そして離婚したあとはこう↓なる。

一生働かない宣言で、親友が去りました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0512/129584.htm?g=06

しおん 2007年5月12日 14:49

母・私(2年前離婚)・娘(5歳)の3人暮らしです。母も私も無職です。
「一生働く気がない」と親友に言ってからよそよそしくなり去られました。
母も私が幼少の頃に離婚し、別れた夫(私にとっては父)から、
援助してもらい今まで生活してきました。
子供をダシにして援助してもらってですが、標準より贅沢な暮らしをしてきました。

私も離婚後は別れた夫からの援助と、父からの援助と、あとは母子手当で生活しています。
別れた夫も子供はかわいいので、幼稚園や習い事の費用は全部出してくれます。
旅行にも連れて行ってくれます。

だから私は生活に困ってないし、一生働く気はないと言ったのです。
親友は「親は選べないけど、自分の生き方は自分の責任。
2代続けて別れた男にお金をせびって生きていくなんて、普通ではない。
そんな祖母と母親に育てられたら娘もどうせ同じような考え方になるよ。
そんな家族と家族ぐるみの付き合いなんて出来ない。私の息子にも悪影響。」と去りました。
娘をとても可愛がってくれてたのに、急に態度が豹変して悲しいです。

離婚後、働かないで元夫の援助と母子手当で生活していくのってそんなにいけませんか?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 19:54:10 ID:65teEO7p0
>>454
リク切れで見えなくて残念。
そんな生活をさせれば子供がどうなるか、本人が証明しているよい例だな。
バブル最盛期の頃ならなんとかなっただろうが、考えが甘すぎる。

元夫が再婚したら貰える額が減額するだろうとか、
子供が社会人になった頃には養育費もなく、母子手当ても終わり、
父親も亡くなっているかもしれないとか、想像できないのだろうな。
「その時になったら働けばいい」なんて思っても現実は不可能。
年金分割も婚姻期間が短いので雀の涙。
就業経験の無い中年女性を長く使ってくれるところなんてまず無い。
結局成人した子供の脛をかじる事になるのだろう。


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 22:37:14 ID:bWpU+6L4O
>>410
結婚やめとけ。
今なら中絶費用だけで済む。

浪費癖、借金癖は治らん。

本来借金とは個人の物で(連帯)保証人にならない限り、夫婦でも関係ない。
法律では、金融機関は借金のことは配偶者ですら
教えてはいけない、取り立ててはいけない。
今、彼女の借金100万を被る義務も必要もない。

いきなり婚約者に借金の肩代わりを要求する女は、今後労働意欲もないぞ。

子供生まれたら、子育てが大変、教育の為には母親は仕事できない
ママ友との付き合いが子供の友人関係左右する等と
言い訳をつけては仕事はしない。
しかし、ママ友との付き合い(ランチやお茶、お出かけ)の出費、
誕生日会のプレゼント、子供と自分自身の見栄の為に着飾る金、子供の習い事と出費は重む一方。

子供が大きくなるとやれ入学式だ、授業参観だと、バッグや皺隠しの装飾品に借金するぞ。

一生妻の浪費や借金を支払いたいなら結婚汁。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:09:47 ID:pBgT999A0
>>456
苦労してるんですねw

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:17:54 ID:xiEhwRmuO
>>456
既婚男板のでき婚=ズッ婚バッ婚スレの住人ですか?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/26(日) 23:52:26 ID:1uLHED/C0
妊娠二ヶ月?まだ病院にも行ってないんじゃないか?
普通妊娠検査薬が反応するのはもう少し後だぞ??
その妊娠自体が嘘だとしか思えないんだが。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 00:32:18 ID:B1c+EMEW0
想像妊娠かも

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 01:22:36 ID:ZMMj1O4Q0
二ヶ月ってのは子供ほしくて
毎日基礎体温計ってたような人が「ひょっとして?」と
検査薬使ったり、病院いく時期だぞ。

いわゆる「できちゃった」は生理の遅れから判断することが多いので
もっと後になるよ。
他の人も書いてるけど女の体の仕組みをよくわかってないと
思われてなめられてんじゃないの?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 02:27:00 ID:9HKsPJV40
早期流産の経験があります。その時やっぱり妊娠二ヶ月ぐらいだったんだけど、
お医者さんに「判定薬ではまだはっきり出ない」と言われて、
いろいろ検査されましたよ。
それぐらい微妙な時期の筈。
通常妊娠ならきちんと分かるのはもう少し後だと思うので、彼女とまず病院に行ってみたらどうでしょう?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 07:26:39 ID:BCWSCPHK0
レス不要

子が借金脳なら親も借金脳
ついでに親類も借金脳

全レスすることが真面目の証拠?
本当に真面目だったら中田氏してんじゃねーよw
付き合って数ヶ月で妊娠させたとしたら・・思いっきり引くね

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 07:32:22 ID:VUmlirS60
借金に回す分と思って興信所おすすめ。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 09:58:39 ID:lhO+u1oM0
でき婚狙って判定薬何本も買い込んでなければ未婚で2ヶ月発覚はそうそう無いよな。
ましてズボラな借金脳。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 13:03:11 ID:4Peds/QOO
俺の女、あまりに嘘が多いので初めは50万くらいと言っていた借金を問い詰めた。
結果総額350万。
給料も薄給なので更に問い詰めたら隠れて体売ってやがった。
別れ話したら自殺未遂。

もう、やってらんねーよ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 13:11:13 ID:kTbI6MNE0
救いがなさすぎる。
闇金ウシジマくんの1巻でも読んでほしい。
マンガだけどあんたの女みたいな登場人物がいるよ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 13:15:50 ID:cz9dSS/Q0
これで支払いに追われる
借金人生から復活

http://www.integlity-support.com/


469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 14:02:31 ID:XCFBhaRI0
>>465
妊娠しますた!(嘘)

妊娠してるからゴム無しでも大丈夫だよ

めでたく本当に妊娠

じゃないだろうなw
相談者は妊娠宣言後に避妊無しセクロスしてないか?w

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 15:29:46 ID:FQUlsQRN0
妊娠2ヶ月は、デリケートな時期だからセクロスは控えとけ

471 :名無し:2007/08/27(月) 16:10:56 ID:kTK50/TuO
借金するやつは一生なおらないよ あれは精神病!

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 16:34:45 ID:9HKsPJV40
私はなおったよ。もう10年になるから立ち直ったっていってもいいと思う。
でも借金癖は恋人の存在ではなおらないと断言は出来る。
自分自身で本当に苦しい目にあって、何が何でも払うと決めて、
それ以降は絶対にどんな小さな借金でもしないとか、
誘惑に負けない意志を持つとか凄く大事。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 16:43:35 ID:4IsIDtyt0
>>472
レアケース乙

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 17:09:25 ID:kTbI6MNE0
アルコールでもギャンブルでも依存症の治療には
医療機関も積極的になってきてるのに
借金依存症というのは一般的でないな。

結局借金が目的でなくて、買い物やギャンブルのための借金だからだろうな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 17:16:25 ID:kTbI6MNE0
自分で書いておいてなんだけど
彼女が彼氏が借金あったんです〜って、借金があったことだけに
注目せず、

>買い物やギャンブルのための借金
なんだってことをじっくりかみ締めたほうがいいと思うわ相談者も。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 17:27:38 ID:9HKsPJV40
>>473
いやいや、そうじゃなくて言いたかったのは、

恋人の存在の有無と借金癖が治るか治らないかは関連がないよってこと。

いてもいなくても関係ないので、
「自分が支えていないと」と思わない方がいいと思う。
むしろ「支えていても同じじゃん」と気付かないと。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 18:00:40 ID:Ybh3T8J10
>>476
その手の方々はそうは理解しないよ
「治った」という事実のみに執着するから
「ほら、あの人も治ったんだから、この人だって・・・」
「絶対治らないわけじゃないから可能性に賭けてみる」
とか言い出すから


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 19:56:31 ID:WXIk89lw0
結局聞きたいことしか聞こえないんだよね。
もういいんじゃない?
サイマーに振り回されて地獄の苦しみを味わっていても
幸せだって思える人もいるみたいだしさ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 20:59:00 ID:FQUlsQRN0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1188130288/100
>>407の彼女のわけないよなー


480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 22:10:08 ID:ZBGXoFDo0
>>407
破談にしてもいいと言ってる彼女と結婚したら、今後また同じような問題が起こったときに
「あの時私は別れてもいいと言ったはず。それでも結婚を選択したあなたにも責任がある」と言われる可能性大。
たぶん407がハッキリと割り切れないのは彼女を孕ませた負い目があり、胎児の生命を奪うことに惑いがあるからだろう。
進むも退くも茨道だな。
どっちを取るかは人それぞれだけど、自分なら結婚は取りやめる。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 22:14:40 ID:ZFILjQt+0
>>479
407の彼女はこんな行動力は無いだろ
レス見ててもかなり子供っぽい女みたいだし

それにしても407はどうしたんだろう
修羅場中なんかな

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 22:27:59 ID:kKXTPO1h0
妊娠させたことに責任を感じる態度は立派だが、この先2度と妊娠しないわけでもない。
今回は子供を諦めるという選択もあるよ。
ここは冷静に考えたほうがいいかも知れん。


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 22:52:54 ID:dgs2voU10
ただでさえ借金があるってのに、子供なんて不良債権新たに持ってどうする気だよ。
もっと利益を生んでくれる女を捜すべきだ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/27(月) 23:17:18 ID:kTbI6MNE0
無責任に子供を作るのも堕胎も同じことだよ。
どっちにも愛情も責任も覚悟もねえし。

そんな状況で生まれてきちゃったほうがかわいそうとは思いませんか。
それとも命はすべからく平等であるべきですか。

後者ならその価値観は否定しませんけど、この先この件に関して
なんの不平不満もなく生きていってもらいたいものです。

はっきり言うとその女が相手じゃ無理だ。

あんたはどうして虐待がなくならないか真剣に考えてみたことがあるか?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 00:02:31 ID:EjiWmoJm0
>>407
俺このパターン知ってる。
ってか実妹のこと。
デジャプかと思った。
結婚したら、すっ〜〜〜ごっく苦労すると思うよ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 00:47:23 ID:j7MAOqpn0
猫を避妊せずに生ませて仔を崖から投げ捨てた板東眞砂子を思い出した
生殺与奪を握るのって楽しいよね

ちゃんと育てる当てがないのに子供作るってのも生殺与奪を握ってるみたいで楽しいよね

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 02:44:53 ID:77s6U8UP0
貯金8000マンあります。 彼女が出来ません!

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 04:03:22 ID:fB70VnAv0
スレ違いです。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 09:34:32 ID:eLqGgTNe0
>>487
人は金のみにてモテるにあらず。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 21:29:22 ID:XWh3u34b0
>>487
その8000万でもカバーできないキモサがあなたにあるからです
もしくは、8000万あることをさりげなく意中の相手に言ってみたら?
もしかしたら可能性が出てくるかもよ


491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:02:39 ID:wDybO1Dr0
んー8000マンあってもきもいのはいやだな。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:05:32 ID:Sn8Uzqfm0
貯金8000万の単なる「いいひと」と、
借金800万のイケメン男なら
後者のほうがモテるだろうな

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:19:10 ID:4lzxZhgN0
>>492
自分は借金800万の方はパスしたい。
8000万の貯金が無くても単なる「いいひと」の方が良い。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:33:38 ID:bm4W19dU0
>>493
借金800万の方が見た目の羽振りがいいんだよ。金は使ってなんぼみたいに思ってるから
ばんばん使う。借金して使う。ブランド品や外車に使う。馬子にも衣装なので、金を使えば
もとがブサイクでもかっこよくなる。そういうシグナリングでカネがあるみたいにだまされる、あんたがね。

金を持っているやつ・たまるやつ・ただのいいひとは地味であまり金を使わない。
生き金しか使わないから、普段は始末屋。それじゃあもてないだろう。
そもそもカネの使い方を知らない、という部分もある。

実際のところ、金なんか使ったらなくなるから、正味の資産は羽振りのいいやつより地味なやつの方が
たくさんあって、金回りはいいんだよ。でも、金を持っててもあまり意味ない。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:34:05 ID:Jw4uGrnH0
お金を借りるならここからが良いよ。携帯からでも大丈夫みたいだし
http://okanewokariru.net


496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:38:22 ID:wOxgWzfw0
おまえら何の話してんだよw

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/28(火) 23:39:02 ID:Sn8Uzqfm0
いやまあ一般論の話だから。
個々人の好みは別

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 00:53:43 ID:nE/EUt2z0
ここで>>386に出ていた

●慎ましやかな生活 慎重な性格  誠実な人柄 真面目さ 

●派手な生活 大胆な性格 奔放な魅力 いい加減な軽薄さ

を思う。
やっぱ後者の方がモテるわけだよね。


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 01:08:22 ID:6sNfUVPJ0
20代のうちはだろ。

価値観だって変わるんだぜボクちゃん。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 05:33:26 ID:nE/EUt2z0
20代のうちにモテれば結婚までいける。
仮に自分が30代になっても10代20代がだませれば問題ないってことになるのでは?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 08:34:21 ID:pvR2PioN0
はじめのほうのレスで、借金もちの彼にふられて未練が云々みたいなひとが何人も
いたね。
あんたたち振られて当然。それを誇れ。
サイマーってハエみたいなもの。まず食べ物にとまって味を確かめる。
新鮮で傷のない果物だと汁が吸えないから、さっさといなくなる。
ハエが好きなのは、一部がくさってそこからうまい汁(腐汁)が吸えるような傷んだ奴。
サイマーに相手にしてもらう=もうどこかおかしいんだよ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 11:10:49 ID:0/B3WUC60
>ハエが好きなのは、一部がくさってそこからうまい汁(腐汁)が吸えるような傷んだ奴。

なるほど。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 12:25:17 ID:ArRHRrHk0
>>500

なんだかキリギリスにコンプレックスがあるようだな。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 15:27:34 ID:hWIvHG/+O
彼女が、クレカキャッシング>消費者金融カード とランクアップしたようで

金借りれなく出来る方法ってないものでしょうか

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 15:44:47 ID:M+dPTAQQ0
>>504
つ[ロープ]




…てのは冗談だが、借金癖は本人が何とかしようとしない限りどうにも出来ない。
カードを借りられなくする方法はあるが、本人が解除できるため無理。
そんなランクアップするくらいなら、下手に追いつめると今度は闇金に走るだろうな。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 15:54:44 ID:SniHa5GK0
>>504
そのままいくと漫画・ウシジマくんの「若い女くん」になりそうだなw
その後は闇金→風俗→性病→薬物→精神崩壊で完成だ。
ちなみにその漫画内だと彼氏もきっちり性病もらってたw

上の人も言ってるけど本人自身が自力でどうにかしないとどうしようともないよ。
お約束の意見ですまんが家族じゃなく所詮他人の恋人であることを幸いとして別れることをすすめる。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 17:05:45 ID:OfHXEJ7C0
探し物があって了承を貰って彼氏の財布の中を見てたら、キャッシュカード2枚発見。
一番目立たないポケットにこっそり隠してあった。
問いただしたら借金70万。
まだ学生なのに…

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/29(水) 17:42:38 ID:hWIvHG/+O
>>505
>>506

ありがとうございます
こちらにバレてる事実は知らないので、話だけは聞いてみる方向で
とりあえず部屋の鍵はドアポストに投げ込んできました

なんかスッキリしました

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 00:59:29 ID:hBfL0jwTO
ケータイから失礼します。

彼の借金が半端ないくらいで私もいくらか出しました。
借金のせいで何度も喧嘩して別れたこともありますが未だに付き合ってます。
最近お金の話がなくなったと思ったらまた昨日…。

もう絶対別れてやる!!

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 01:30:47 ID:pE3pZvYHO
>>509
未練が残るから他に好きな人を見つけてから別れる。子供でも出来ちゃったらオシマイだよ。
目先の木ばかり見ないで、森全体を見よう!そいつはダメ男だ、絶対繰り返す。治らない。


511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 01:35:20 ID:lVtNBeyv0
>>509
またまたw
そんな彼が愛しいくせに。

>何度も喧嘩して別れたこともありますが未だに付き合ってます。

あのな、別れるってそんな簡単なもんじゃねんだよ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 04:52:50 ID:qi+Ohsja0
>>509
釣れますか?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 07:52:02 ID:761rtEtC0
>>509
「借金さえなければとても優しくて(以下のろけ)
やっぱりわかれない♪」まで読んだ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/31(金) 14:48:31 ID:tjLjfuSCO
よくありがちだけど‥‥
私の愛情で変えてみせるとか思って、この3年半惜しみ無く愛情を与えまくってきたけど
やっぱり変わらないんだわ。たぶん今もパチンコ行ってるわ
前に彼氏んちに腕時計を忘れてて、それだけが気掛かり
早く時計を返してもらって別れたい
自己破産が悪いとはいわないけど、彼氏は400万借金つくって
すぐこっちに逃げてきて破産した。だから返済の苦しさと努力を全くわかってない
自慢じゃないけど私は250万の借金を7年かけて返したんで
返済の辛さを身をもって知って浪費癖は完全に治りました。今ではドケチなぐらい
さよなら

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 04:48:06 ID:5DDdbI9v0
>>514 過払い請求した?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 11:11:02 ID:R9Q2fub10
>>514
よっぽど魅力的な男だったんだな。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 11:24:05 ID:IxG5+Djf0
>>514

下げマン乙
お前みてーなクソのせいでその男はそこまで堕ちてしまったんだよ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 11:45:06 ID:xELV+S5T0
>>516
本人の性質にもよる。母性が強いとこういう状況に陥りやすいよな。育成系ゲームが好きそうだ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 23:52:24 ID:+1KpbCXD0
妊娠2ヶ月のサイマー女との顛末はどうなったのか

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 11:53:19 ID:InQs6s0A0
>>519
おいらも気になる

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 15:54:36 ID:e8MqTmVm0
ネタだったんじゃね?

しかしここ相談だけは書かれても
その後どうしましたって報告はほとんどないな。

よほど辛口レス(こっちは身を案じているのだが)に辟易するのかなw

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 17:07:10 ID:v3oz2hFL0
>>521
1,やっぱりやばいと思って別れて、その開放感に喜ぶあまり
  前向きになってこのスレごとサイマーの事など忘れる。
2,却って燃えてしまい天城越えの世界に浸ってしまう。
  且つここに来たら確実にバカ共依存呼ばわりされるので
  いつか彼が更正したら必ず報告してやると思ううちに忘れる
3,誰にも理解してもらえないのね、と悲観的な気持ちで
  スレを削除してしまい、恋愛系の板で己の境遇を嘆く

こんなとこですかね。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 17:18:58 ID:BrskpI1H0
ここで相談して即結果に繋がるとは限らないだろう。みんなせっかちすぎだ。

切迫していて、まあ何とか片づいたとして、落ち着いて…それからここを思い出す人は少ないだろう。
問題が片づけば、イヤな思い出は出来るだけ早く忘れたいだろう。無理して書かなくてもいいと思う。
第三者的には後学のためにも結果は知りたいけど無理強いは出来ない。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 22:03:37 ID:fzjf2xZv0
彼氏の借金が発覚したその次の日に逃げ出した(別れた)私は薄情なのだろうか・・・w

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 22:20:32 ID:Lwh7hHc60
>>524
いやむしろGJ

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/02(日) 22:37:45 ID:bRdcAnV+0
>>524
借金を見抜けなかった点がバカ、逃げ出した点がリカバリー。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 03:59:42 ID:Mj71M3Y60
借金のことを彼から聞いたのはつきあい始めだったので
「気にしない。あなただから平気」といって理解あるところを見せ感動され、
最終的には「人間性が信用できない。嫌い」と言われて振られた私は、
どう考えてもこのスレじゃ大馬鹿ですね。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 05:59:01 ID:O7n9k8rf0
>>527
結婚したわけじゃないし。良い人生勉強をしたと思いねぇ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 07:11:41 ID:OhTCWiZ00
借金があるのを許すのが『あなただから』と許す人間は確かに人間性がおかしい。
その点ではある意味あんたの元彼は真っ当な人間だな。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 08:04:05 ID:eo33VnwR0
まあな。
借金があるのを気にしないって言う人間はおかしい。
ちゃんと諭して、借金をなんとかするようにともに考えてあげてこそ
信頼できる人間だという評価が下る。
勿論、金貸したら駄目だぞ。

そいつはクズサンマーかもしれんが、ある意味まっとうだ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 19:05:07 ID:530CBgnN0
◎サイマー診断おながいします。

・他人には1円もせびらない
・やる(節約など)決意はあるが全く持って行動に移らない
・額は決して言わない
・スロ借金
・他人の債務整理には尽力する、自分の債務に関してはいい加減
・返してるのか?→返してます。しかし、1年ほど前と債務額変わっておらず
・決意した後自炊は3日坊主(いあ3日も持たない。勿論弁当持って通勤などしない)
・やってないことを指摘するとやってると逆切れ
・今までのだらしなさを指摘すると「過去の事をほじくり返すな」
・何かあるごとに「俺が悪いんでしょ?」(ぇ、あたりまえじゃん)

スロは辞めてるのかどうか不明です。


532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 20:28:07 ID:3w0N8U3d0
>>531
外面の良い見栄っ張りのサイマーですよ。もしくは予備軍。
恋人でも結婚を視野に入れてるならやめとけ。
陣痛で苦しんでるのに友達から飲みに誘われたら
ホイホイつきあうタイプだ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 21:51:24 ID:ZQ8DZTX10
また「でもそんな彼が好きなんです。」か?

自分の相談の参考にもなるからこのスレ
あたまっからちょっと読んでみてもいいと思うぜ。

回答者がほぼ口を揃えて別れろ一辺倒なのは
ちょっと工夫がなさすぎるかなとも思うけど、相談者もたいがいだからなあ。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 21:58:43 ID:Mj71M3Y60
>>528>>529>>530
レスありがとう。
当時彼の周囲には彼の借金に理解がある人ばかりで、
否定的な発言をすると怖かったというのが大きかったです。
債務整理を勧めたこともあったんだけど、余計なこと言うなとか言われそうで。
かといって一緒に借金を返すところまで踏み込むことも出来なかった。
何もかも中途半端でした。確かに彼はある意味まっとうだったかな。。。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 22:00:36 ID:ZQ8DZTX10
要するにあんた彼がまだ好きなんだな。

いくら他人に理由並べてもらっても
辛いもんは辛いんだろうからはやく次の恋をすることだな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 23:12:31 ID:L0Val5s/0
>>531
基本的にスロットをやめない限り解決になりませんから、
極論をするならスロットを取るか、あなたを取るかの二者択一を迫るのも一つの手でしょう。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/03(月) 23:32:16 ID:kQHkupCC0
「わたしとスロットとどっちが大切なの!?」ってか。
なんて馬鹿馬鹿しい二択だろうw


538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 00:46:42 ID:IisttmEq0
>>534
理解ね。
まぁ俺も他人が借金してても悪くは言わないけどな。
身内や親友ならともかく、所詮人事だし。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 09:11:32 ID:r9ZJFL6M0
>>534
また湧いたな、彼って借金あるのに周りからは慕われてる
もしくは嫌われるどころか好かれてるんです病の女が・・

うざいから消えていいよ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 11:12:10 ID:GhXLmq3Z0
他人にとっては>>531の類のサイマーは便利な道具になるからな
おだてて木に登らせればタダ飯が食べられたりする

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 11:13:06 ID:7eBgQVNx0
>>539
そういう、借金ある彼が好かれているっていう雰囲気とか空間自体をおかしいと思わないっていうのが、
なんか彼と彼女の身の回り5mの社会を表してるな。恋人がサイマーっていうスレタイは、
そういう社会に属してる人を集めるので、しょうがないよ。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 14:12:43 ID:zlwJpmcL0
数年前、私はサイマー屑に引っかかったよ
馬鹿だった、本当に馬鹿だった、短大出たてで就職したばかりの
世間知らずで、外部サークルで出会った時の彼の格好よさに夢中になって
金離れの良さ、センスの良いファッションに騙されて、彼の語る収入とか
単純に信じ込んでおとぎ話のシンデレラ気分だった。

付き合って暫くして、彼が借金まみれだと判ったけど、馬鹿だよねー
そうなると、今度は彼の口の上手さに騙されて「ただの借金ではない、夢にかけた
借金なんだ、彼が悪いのではなく世間のタイミングが彼に味方しなかっただけ
彼は必ずやり直すと言ってくれた、あぁ私は彼を信じるわ!(マドンナのララバイの脳内BGM)」
当時の事を思い出したら、もう私の馬鹿と彼の洗脳コラボとしか思えない、親に泣かれ
全力で交際を反対されていたのに、ひたすらロミオとジュリエットモードにどっぷり
短大出OLの薄給のかなりの額を貢いでさ、私が彼を支えている最後の砦だと自己陶酔

ひょっとしたら内心では彼のメッキにとうに気が付いていたのに、怖かったのかも知れない
自分の何年もの行為の馬鹿さ加減や、親も泣かせて突っ走った結果が今更失敗でしたと
認めるのが嫌で、無理にでも彼の良いところしか見ない、借金も彼の信用の内・・だなんて
思い込もうとしただけだったのかも?

結局、このサイテー男が暗に私に「もっと実入りのいい職業に鞍替え」を打診してきた時に
一気に気持ちが冷めて、今度は判れるのにもう修羅場w
あれだけおいしい事を言っていた同じ口が言うか?!( ゚Д゚)ポカーン
ってぐらいの罵詈雑言を投げつけられたよ
彼の言うには、私は良いように自分を利用した揚句逃げていく薄情者の人でなしだとさ
利用したも何もプレゼント系は全部突っ返したし、トータルしたら彼と付き合っていた
4年程で200万前後は私の持ち出だっけ。

別れた当時は死にたいほど惨めで情けなくて、一生取り返しがつかないと思えたけど
10年経った今は、旦那と子供と生活している。
彼といた時程の贅沢も刺激もないし、旦那はパンダ体型のおっさんで、収入相当の
カネコマだけど「返済期限」だの「利息」だの「クレジット云々」の単語が殆ど出ない日常が
当たり前な現在、過去の自分がいかにサイマー世間に毒されていたのか今になって判る。
サイマーに喰い殺される前に逃げるべし!というのが、馬鹿な私の教訓






543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 14:19:08 ID:KPv6cllO0
幸せになれてよかったな。人生失敗なんて若いときだけでなく何度でもあるから
これからもなんかあっても気にするな。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 15:20:12 ID:QtKiVZzW0
まあそういう経験があったからこそ
今の旦那を正当に評価してあげられたんじゃないか?

このスレにはよく来るよ。
借金してないつまらない男より借金してても魅力的な男がいい、
みたいなシンデレラが。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 15:35:55 ID:Pxum9nox0
完全に本人達の間だけで自己完結するなら別にいいんだけどね。
好きなだけ裸の王子様と12時を過ぎたことに気づかないシンデレラごっこやってればいい。
ただ物語と違って現実は家族友人不幸の渦に巻き込む挙句子どもまで作って更に不幸の連鎖を増やすからなぁ・・
加えて本人達は何の罪悪感もなし。自分達は何も悪くない不幸で可哀想な悲劇の主人公とヒロイン。性質が悪すぎる。


546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 15:46:24 ID:IieTvZyHO
>>329に書き込みした者です。特定調停により無利息になり、160万に減額して本人は、2年で完済する様に月7万の返済で後の5万は結婚の為に貯蓄すると言う事でした…。
私がどう判断するのかは既に答えは出ているんですよね…。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 15:55:55 ID:DE4SQbuR0
>>546
(´・ω・`)知らんがな

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 16:25:12 ID:QtKiVZzW0
具体的にできるなら望みがないこともないと思うけど
答え出てるんなら相談じゃないよね。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 16:44:55 ID:IieTvZyHO
すみません。書き方がおかしかったです。
今そう言われて悩んでいる状態です。
現在、給料を全部彼の親が管理しているので確実に実行は出来るのですが、その後を考えると怖くなったりします。もし結婚したら私に全て給料、通帳を預け自分はカードを持たないとは言っていますが…。
借金癖は簡単には直らないから…。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 16:49:33 ID:KPv6cllO0
>>549
2年待てるんだったら、ほんとにその計画が実行できたのか、確認できるよ。
彼氏が自力でやり遂げたなら、信頼してもいいんじゃないかな。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 16:52:33 ID:tgsa6Kh40
>>549
あなたのgdgd癖も治りそうにないね。
何をどう選ぼうとあなたの責任だよ?
ここで悩んだって責任は減免しません。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 16:52:36 ID:TsZNFLss0
>>549
>結婚後の借金癖

法的にはどうする事もできないが、小遣いを十分にやって食費等を倹約していれば、おのずと借金癖は治るように思うな。
借金癖の原因は、見栄っぱりであったり思慮不十分といった精神的な成長ができない部分にあるから、それを踏まえて彼をサポートしてあげるといい。
二人で貯金をして何かを買う計画を立てるのもいいだろうな。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 17:10:16 ID:IieTvZyHO
>>550>>552
貴重な意見有難うございます。彼の親にも、同じ様に今後も一緒に居てくれるなら精神面をサポートして欲しいと言われました。
私自身にも、奨学金が後40万程有り、年に8万返しているので、同じく2年後に完済します。
彼の借金発覚するまでは、自分の奨学金返済が終了する28歳で結婚しようと思っていたので、実家の為少しずつ貯金をして今120万貯まりました。
彼と別れる、別れないにしても、今後も貯金はし続けます。
彼の行動の様子を見ながら、今後どうするかを決めていきたいと思います。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 17:14:14 ID:IieTvZyHO
訂正すみません。
奨学金の残額は約30万です。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 17:39:33 ID:QtKiVZzW0
そう決めたらそれでいいと思う。

「決める」ってのは振り返らない覚悟のことだぞ?

どーもあんたまたここに来て、gdgd書きそうな気がするなあ。
今たまたまいないようだけどサイマー大嫌いで
相談→別れしか選択肢のない回答者もいるんだから、
決めたんならもう来ないことだな。振り回されちゃうよ?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 17:46:50 ID:sZkJGNzF0
2年も大人しく管理されてるとも思えないけどな。
結婚しても子どもは作るなよ?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 17:49:04 ID:KPv6cllO0
>>555
俺は別れろというタイプだけど、この場合は言うつもりはない。
やったことについて自分でケツを拭けるか、他人に拭いてもらって世の中舐めるかで
大きく違うからな。人間失敗だって間違いだってあるさ。大事なのは正しくやり直すかどうかだけ。

28歳まで待てるんなら、待てばいい。そこまで待たなくても1年くらいでどうなっていくかがわかると思う。
バイトとかしてたら体壊して多少計画が狂うかもしれないけど、結局信じられるかどうかだから。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 18:58:53 ID:7ytGqKX30
>>555
あなたの意見には同意

信じられないなら別れろとは言うがね
人が変われば生活も性格も変わるよ、3か月でいいから様子見しなよ
変わってないようなら別れるべきだね

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 23:21:03 ID:DE/Vzt5J0
妹の彼氏がサイマーの相談はココで良いですか?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/04(火) 23:46:26 ID:hJmmnZIh0
>>559

いんじゃね?
妹が姉と彼のどちらの言うことを聞くのかまでは知らんが。

ま、妹が食いつぶされるのは本人の自由だけど、あんたら家族にまで害が及ぶのは避けたいもんだし。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 00:42:54 ID:3KJqdFn10
>>549
すごい魅力的な彼氏なんだろうな。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 01:09:58 ID:9/+qkId+0
相談するのはかまわんが
お花畑脳にはどんな説得力もかなわないぞ。

563 :559:2007/09/05(水) 02:03:46 ID:oWeOkEGT0
妹の彼氏がサイマーとカキコした者です。
昨日、判明したことなので、かなり動揺してます。

妹は現在大学生で下宿して地方の4大に通っています。
彼氏はバイト先の店長でバツイチで、前妻の子供の有無、養育費、慰謝料は不明です。
問題は借金のため持ち家と土地が抵当に入っており、借金を作ったらしい親父は雲隠れしています。
一応、連絡はつくそうですが。
母親は透析で通院、重度心身障害者手当を貰っているみたいです。
そんな彼氏は妹が卒業したら(1年半後)結婚しようと持ちかけたらしく、マズいとおもって相談しました。

とりあえず、家土地が抵当に入るため借金が数千万あるのでは?
卒業前の娘に結婚を持ちかけることが怪し過ぎます。
どうみても孕ませてデキ結婚→結婚詐欺狙っているかと思うのですが。

やはり、最善としては別れるのがベストですか?
しかし、当の妹ですが結婚は人生の墓場といっていたのにこの人なら良いかもと言い出す始末でして。。。
しかも、毎晩下宿に上げてメシまで作っている始末。

金のことについてとキツく言って別れさせようとすると逆走して結婚に走りそうで心配です。
別れさせるまでの間、妊娠だけは避けねばならないと思ったため、本人が妊娠する気が無いのを利用して避妊ピルを飲ませることにしました。
本人が妊娠する気が無くても孕ませられたら終了ですし。
さらに予防としてモーニングアフターピルを持たせました。

世間知らずの可愛い妹のためにどのようにサイマーの怖さについて理解させようかと悩む次第です。
あと今後、どのような行動をとったら良いでしょうか??

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 03:31:57 ID:PuEBxMZ50
>どうみても孕ませてデキ結婚→結婚詐欺狙っているかと思うのですが。
どんな結婚詐欺だよw
文面からサイマーの恐さより、>>559の怖さが伝わってくる・・・
そら、借金ない奴の方が良いけどさ、妹にピルってあんたやり過ぎ
ヒステリックな姉の暴走w
ゆっくり2人で酒でも飲みながら説得してみれば?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 03:40:47 ID:RcLrJt9P0
>>559
親は知ってるのか?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 07:50:39 ID:LGaJCRm00
>>563
サイマーかどうかはそのレスだけじゃわからないな

妹彼よりあなたの精神のほうが大丈夫なのかとしか心配にならないよ
好きあってるのなら卒業したら結婚しようなんてことは恋愛じゃよくあること

孕ませたら詐欺にならんでしょ、それとも妹かあなたの家は毟り取れる
ほどの資産があるんですか?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 07:52:36 ID:k5Z9RgwH0
>>563
ピルは副作用もあるし、他人に強要する物では無いぞ。

詐欺と決め付けるのは早いだろ。ただの考え無しかもしれん。
結婚するのなら相手を「与信」することが必須。それを教えてやれ。
相手の収入は?子供の人数は?
離婚に伴う慰謝料・養育費は?
抵当の残は?抵当の月の支払は誰がしてるの?
他に借金は?その月の返済額は?
連帯保証人になっている債務はあるのか?
両親にいくらか金を仕送りしているの?
収入-返済に見合う生活しているように見える?
貯金はあるのか?

その上で、結婚後のビジョンを持たせろ。
子供を生んで育てられるまでの金銭的余裕はあるのか?
結婚直後から相手の母親を介護する必要があるのか?
相手の父親に金をせびられる事は無いか?
相手の親が自分の親親戚に借金・連帯保証人を申し込みに来る事はないか?

愛だけでは腹は膨れん。
夕飯だけ振舞うような、学生が気楽にやる夫婦ゴッコとはわけが違う。

そのまでやって、妹が納得済みならもう説得は無理だろう。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 08:35:29 ID:maCALXin0
世間知らずで、頭がお花畑の妹なら、なに言っても無駄かもしれん。
反対すればウザいと反発する可能性も大。
妹がどうなろうと、それは自己責任だ。

ただ、結婚、子連れで離婚、実家に転がり込み、寄生虫にとか
親やあなたに借金の肩代わりを頼むとか援助をねだるとかは十分あり得る。
それは、相手が今の男でなくても、妹に男を見る目がなければ同じだが。

>>567のあげたチェックリストを渡して、現実の問題に目を向けさせるくらいはやったらどうか。
それでも駄目なら、放っておく。
兄弟姉妹など、結局は他人と同然。


569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 09:50:37 ID:KyJ09XKS0
>>563
自分が妹ならこんな姉の言うことは絶対に聞かない。
妹は自分の所有物ですか?
家族とはいってもひとりの人間でしょう。
薬を飲ませるとか、ちょっと信じられません。常軌を逸している。
妹さん自身が妊娠する気がないのなら、避妊ぐらいしているでしょう。
家族が縛ろうとすればするほど、妹さんは外に出たがってしまう気がします。
サイマーも怖いですがあなたも充分怖いです。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 10:31:20 ID:lOFFNqdh0
>>559,563
結婚詐欺って意味わからん。学生にそんなに搾り取られる金ないだろうし。
まあ昼のドラマの見過ぎ、妄想だね。あなたがカウンセリングに行った方がいいと思う。
パラノイアだね。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 11:13:25 ID:WIFFBWSU0
>>563
結婚詐欺云々は意味不明だけど、ピルやりすぎとは思わない少数派がここにひとり ノシ
相手を見極めるまでに子供つくっちゃったら子供があんまりだ。
卒業までの1年半は服用すればいい。その間に>>567の内容を見極めてもらう。
それでも妹が納得しないor恋愛モード解除されないようであれば、あとはもう本人同士の話でしかない。
その後、あなたの予想通り相手がとんでもない奴で妹の目が冷めた時、
その時に妹の力になってやればいい。金を出すとかそういう意味でなくて。
くれぐれも「だから言ったじゃない」とか言わないようにね。あなた言いそうなタイプのような気がする。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 14:04:10 ID:lOFFNqdh0
>>571
おせっかいなオバハンだな。相談者自体が頭おかしいんだよ。質問真に受けてどうする。
いい年の大人なんだから、ほおっておけばよい。失敗してもやり直しがきく。
離婚なんて4組に1組がするんだからどおってことない。

そもそも相手を見極めるまでじっくり待って結婚した人間がどこにいるんだよ。20-30年くらいしか
人間としての経験のないやつが、たかが数年の見極めで50年以上一緒に暮らす人間を上手に
選べるはずがないだろ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:10:23 ID:maCALXinO
パチンコ大好きな彼が、給料日に給料の入った袋を無くしたと、必ず返すから貸してくれと言っています。嘘ですよね?貸さない方がいいですよね?

あと、安い給料の割に毎日のようにパチンコに行っているみたいです。勝っていると言ってますが、そんなに勝てるモノですか??

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:33:09 ID:1y0nDFWe0
>>573
餌が悪すぎる。そんなんじゃ誰も釣られないぞ。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:36:25 ID:058zdVVl0
>>563
情報が少なすぎてアドバイスしづらい。
まず、親の借金は遺産放棄すれば子に引き継がれない。
つまり妹彼の親はサイマーだが、妹彼がサイマーかどうかはわからない。
まず妹彼がどういう状況かを確認すること。
・親の連帯保証人になっていない
・妹彼自身に借金はない(ローンも借金)
この2つを満たしているならば、妹彼はサイマーではない。
情報が少ない現時点で結婚詐欺だ、最善は別れさせることだ、と息巻くのは先走りすぎ。

上に加えて
・あるなら、妹彼の借金状況
・妹彼の性格(ギャンブル好き、女好き、酒好きなど)
・妹彼の子供、養育費、慰謝料状況
これらの情報を妹を通して妹彼から聞き出す。でないと先に進まない。

妹さんにはこのスレと家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレを読ませるのもいいかもしれない。
(ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/)

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:37:45 ID:maCALXinO
>>274
すみません。どういう意味でしょうか?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:39:21 ID:maCALXinO
間違えました。>>274ではなく>>574です。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 16:47:32 ID:058zdVVl0
>>576
つまり

パチンコ大好きが給料日に給料の入った袋を無くすことは100%ありえません。
給料日にパチンコやってスった=なくした ってことです。
またパチンコに勝つなんて言葉は信用するだけアホです。
お金を貸したら間違いなく返ってきません。
貸す=あげる と同義だと思いましょう。
というか間違いなくサイマーです。あなたは財布、ATM程度にしか思われていません。
早く別れた方が身のためです。

だろう、常識的に考えて・・・ということです。

> 多重者の借金の言い訳
> 1.金を落とした。(スリ・盗難を含む)
> 2.病気になり費用がかさむ。(誰でも入院します)
> 3.事故に遭い、弁償しなくてはならない。
> 4.来週入金予定あり、今欲しい物が有るので貸して。
> 以上が代表的な手口です。
> 皆様、思い当たり有りませんか?


579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 17:09:59 ID:lOFFNqdh0
>>578
えらいね。もしものことを考えて書いてあげてるんだろうけど、100%釣り。

>>573はわざわざ狙って恋人が借金持ちや多重債務者のスレに鼻クソ丸めたエサを投げただけ。
我々はくそまじめだから、鼻クソにでも食いつきそうだと思ったんでしょ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 17:22:04 ID:maCALXinO
>>578
ご丁寧にありがとうございました。私も100%そうだろうと思ってはいたのですが、聞いても「大丈夫だ」の一点張りなので…。
これほどまでに、典型的なサイマーだったんですね…。気が付かなかった自分にがっかりです。

>>579
鼻クソを投げたつもりはありません。


581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 17:32:37 ID:lOFFNqdh0
>>580
彼は別に借金してるわけじゃないから、スレ違い。
あなたの聞きたいことはパチンコ板に全部ある。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 17:57:42 ID:cPKBh6+E0
>>581
たぶん、その彼は借金あると思うよ
限度額まで借りてて、利息分すらパチでスッたんじゃないかと
返せないので彼女に相談
彼女に借りたお金で一発勝負、彼の言う「大丈夫だ」は
「大丈夫だ(勝てるから)」この意味だと邪推ww

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 18:10:56 ID:RQsjBoV/0
>>573
本当にあなたが大切なら金銭の絡むことはしないのが普通。
きっと貸さなかったら連絡も途絶えて他に女作るけど、
動揺してしがみついたら終わりだからね。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 18:48:07 ID:qQmEt6rS0
>>578

待てよ。
俺はパチンコ大好きだが、給料袋落としたことがあるぞ。
三日位してあきらめてやさぐれていたところに見つかったという連絡が入ったときは狂喜乱舞したものだ。
100%なんて軽々しく使うんじゃねぇ。

ま、普通に考えれば信用するべき言い訳でないのは確かだがな。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 21:19:48 ID:i3byj5g30
381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/01(土) 11:15:59 ID:cmD82LqyO
パチカスサイマーの行動パターン

今日は晴れていて気分が爽やかなのでパチンコ
今日は曇っていて気分がどんよりしているので気分直しにパチンコ
今日は雨が降っていてする事がないので暇つぶしにパチンコ

平日は副業のつもりでパチンコ
休日は暇なのでパチンコ

今日は給料日なので自分のご褒美としてパチンコ
今日は給料日前で金がないので金を稼ぐためパチンコ

昨日勝ったのでこの調子で今日も勝てると確信してパチンコ
昨日負けたので今日は取り返す為にパチンコ
昨日トントンだったのではっきりさせるためにパチンコ

今日仕事がうまくいって気分がいいのでパチンコ
今日上司に起こられて気分が悪いのでストレス発散のためにパチンコ

月末は今月の負けを取り返そうとパチンコ
月初めは今月は勝とうと意気込んでパチンコ

春は出会いの季節なので当たりに出会うためにパチンコ
夏は涼しむためにパチンコ
秋は暇になりがちなのでパチンコ
冬は暖をとるためにパチンコ

正月は今年の運試しと言いパチンコ
GW,お盆の直前は餌まき時と確信しパチンコ
GW,お盆中は暇なのでパチンコ
GW,お盆後は連休中の負けを取り返すためにパチンコ
大晦日は今年の打ち納めにパチンコ


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 21:20:38 ID:43fXKHjP0
>>584
結構昔の話?バイトですら振込みが当たり前の今の時代じゃ給料袋なんて時点で嘘臭いだろ。
仮に落とした・給料袋の話共に本当だとしてもまともな人間なら貯金があるし悪くてもサラやクレカのキャッシング枠が使える。
たかが1回給料失くした時点で他人に金借りようとする時点で終わってるだろ。サイマー確定だよ。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 22:05:36 ID:3KJqdFn10
>>580
がっかりとか言いつつ、
週末はしっかり彼氏とパンパンやるんだろ?
女は上の口より下の口のが正直だからな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/05(水) 23:36:36 ID:maCALXinO
>>580です。
みなさん、レスありがとうございます。
付き合いたての頃は羽振りが良く、正直な所そこも魅力的なところでした。
冷たい女かもしれませんが、借金で苦労はしたくないので、別れようと思います。


589 :559:2007/09/06(木) 00:13:47 ID:RhSoT+5z0
昨日は冷静さを欠いていたと反省しています。

>>564
> どんな結婚詐欺だよw
確かに、冷静に考えてみると変な思考でした。
いきなり相手を偏見の目で見るのは良くないと反省してます。
ピルに関してですが、妹は元々生理が酷く、卒業に必須な実習に出るのが辛いと言っていたため、生理を軽くするついでに避妊もできるピルを提案しました。
結局、生理も軽くなって、避妊も出来るしいいんじゃないと、本人が納得の上で飲むことになったのでして、決して強要していないです。

>ゆっくり2人で酒でも飲みながら説得してみれば?
そうですね、説得では無いですけどゆっくり話をする機会を設けたいと思います。

>>565
母は半月前程に知ったそうです。
父はまだ知らないです。

>>566
>サイマーかどうかはそのレスだけじゃわからないな
仰る通りかと思います。

>孕ませたら詐欺にならんでしょ、それとも妹かあなたの家は毟り取れるほどの資産があるんですか?
家には私が知っているだけで2〜3億はあると思うのですが。

>>567
>>568
具体的な回答を有り難うございます。
いきなり、リストを渡す等をすると反発しそうなのでゆっくり話を聞くところから始めたいと思います。

>>569
確かに、個人の意志は尊重されるべきだと思います。
しかし、薬の件については先ほど述べた通りです。
あくまで、本人の意思があったためです。
動揺してて、気の狂ったようなことを述べたことについては猛省しています。

>>570
確かに、結婚詐欺ってのは狂った考えですね。
論理的思考をすればそのようなことは思いつきませんね。

>>571
>その時に妹の力になってやればいい。金を出すとかそういう意味でなくて。
そうですね、必要な時に力になれれば良い様なスタンスでいこうと思います。

>>575
確かに、先走りすぎでした。
ゆっくり、話を聞いて情報を集めてみたいと思います。



590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 00:28:58 ID:TFARnqFd0
別に全レスの義務はないぞ。
ここはmixiじゃないんだから、あんたの心にひっかかった
レスにだけ反応すれば良い。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 08:13:27 ID:VLhStbcM0
>>586

公務員ですら未だに現金手渡しの人がいるんだぞ。
オマイさんの当たり前が世間全ての当たり前だとは思わないことだ。
あと、サラやクレカなんぞで借金するなら同僚や友人に借りたほうがいいだろ。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 10:05:02 ID:0Bs50yK40
>>591
いや、1000円とかの小額なら同僚や友人に一時的に借りる場合はある。
だが、普通は体面からもプライドからもクレからキャッシングとかはしても
他人から借金しようとは思わないもんだ。
親にすら借りないで借金ふくらますのがほとんどだろ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 10:08:29 ID:pqlbPjjc0
つうか本当に落としただとか盗まれたってのは悲壮なんだよな。
友人が車上荒らしにそれこそ貰ったばかりの給料盗まれたときは
目もあてられなかった。

もっともギャンブルやらない奴だったから信用があったけど
誰も貸すことなんてしないでカンパしたよ。

貸し借りなんて友人間ではしないほうがいいんだ。
こういう事言うと借金あっても魅力的な人は・・
とか言い出すバカがいるけど、別に借金を全否定してねっての。
なるべくしないほうが人間関係が円滑に決まってるだろ!って話。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 10:14:04 ID:vr2ej2Jw0
>>591
公務員ですらって、農水省とかごく一部の国家公務員だけ現金手渡しなんだろ。ありゃ労使の関係で
法律の文面を厳密に読み込んでそうなってるだけ。国家公務員の大半は振り込み。
あんな高コストで危険なことは一般企業ではやってない。税金の無駄遣い。

だから、現在では現金手渡しなんてほとんどいないっていう判断は正しいんだよ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 10:32:42 ID:oJoehbgo0
公務員の現金渡しは二千円札を吐き出すためだってとなりの婆ちゃんが言ってた

つーか「未だに現金手渡しの人がいる」ってそんな人は少数だって理解してるじゃないか

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 10:58:13 ID:vr2ej2Jw0
>>595
>公務員の現金渡しは二千円札を吐き出すためだってとなりの婆ちゃんが言ってた
完全にウソ。
そもそも市中銀行が死蔵している2千円札を公務員の給料としてはき出す経路も理由もない。
郵便局のATMからは出てくることがあるけどな。

>つーか「未だに現金手渡しの人がいる」ってそんな人は少数だって理解してるじゃないか
理解してたらそんなつまらないところに「公務員ですら」なんてつっこまない。

大事なことは、給料袋がなくなったなんてのは、99%(国家公務員でなければ
100%)ウソと判断してよい、ということだ。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 11:52:00 ID:oJoehbgo0
となりの婆ちゃん曰く、給与として渡す現金をわざわざ二千円札指定で引き出してるんだと
理由はミレニアムだからなんだそうな

>大事なことは、給料袋がなくなったなんてのは、99%(国家公務員でなければ
>100%)ウソと判断してよい、ということだ。
「全て」なくなったのなら嘘だろう
全てでないならば間違ってはいない

振込の方が安く付くので現金渡しは経済的に不合理

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 11:53:33 ID:oJoehbgo0
うはwww誤解してたwww
徹夜明けはだめだもう寝る

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:05:14 ID:fYsE1/qpO
>>580です。
昨日ここでお話を聞いてもらったあとすぐに彼と話し合いをしました。

もしかして…という希望もあり、すぐに別れ話はせず借金があるかどうかを問いただしてみました。
最初は借金がある事をかたくなに否定してましたが、このままだと不振感を持ち続けてしまう事、ここで見たサイマーの特徴に当てはまる事などを話すと、230万の借金がある事を話してくれました…。

任意整理と言うのを考えているらしく、頑張るから信じて欲しいと言われました。
このスレを見る限りではあまり期待しない方が良さそうですよね…。
でも、もしかしたら…とも思ってしまう。どうしたらいいかわかりません。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:24:12 ID:vr2ej2Jw0
>>599
信じたくなる気持ちはわかるけど、パチンコやってるとほぼ更正は難しい。

「信じたいので金輪際パチンコからきっぱり手を切ってほしい」と言ってみな。
つきあいでもトイレ借りでも何でもダメ、パチンコ屋に入ったら信じたいものも信じられなくなると言って。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:26:13 ID:jDtCUkaQ0
>>599
借金があることすら話そうとしなかったんでしょ?
そんな人を信じられるの?
地獄に落ちる覚悟があれば信じれば?

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:26:21 ID:XxRV4jU/0
>>599
問いつめられなきゃ借金のことは言わなかったんだろ?
そりゃもう立派なサイマーだがな。
期待するのは勝手だけど、まず見込みはないがな。
で、どうしたらいいかわからないって?



(´・ω・`)知らんがな


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:31:53 ID:vr2ej2Jw0
>>599
パチンコ止めてと言えといったがはっきりいってその彼は更正の可能性がほぼゼロに近い
というのが前提な。

彼とのことはなかったこととしてフェードアウトしたほうがいい。サラ金に借金があるやつは
ろくな人間ではない。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 12:37:19 ID:5n//wTF70
>>599
勝ってるから大丈夫とか平気で嘘吐いてた彼氏を
それでも信じますか?
薄給の彼がそこまでの借金をしてまでパチンコするってことは
もうパチンコ依存症の域にまで達してるんじゃないのかい?

依存症ってのは簡単には治らないんですよ、信じるとかそういう問題じゃない


605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 13:00:56 ID:fYsE1/qpO
>>599です。
涙を流してまで、すがってきた彼を見放すのは心が痛みます。できることなら、更正して欲しい。

でも、見込みがなさそうですね。以前の様に信じる事もできませんし、やっぱり別れようと思います。今は辛いけど、彼と別れた事は正解だったと、思えるようになりますよね?

ご意見を下さったみなさん、背中を押していただきありがとうございました。


606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 13:12:16 ID:1vS32vRr0
>>605
家族に多重債務者〜スレ テンプレより一部抜粋
多重債務者とは
「ウソつき」「のらりくらり」「助けたらつけ上がる」「絶対に金は返さない」
「口のうまい」「笑ってごまかす」「お金を貸すカモを見つける才能はすごい」
「オレを信用できないのかが口癖」「泣き落とし」「開き直って逆切れ」「死んでやる」
「趣味はパチンコ」「どんな手でも使う」

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 13:33:34 ID:pqlbPjjc0
問い詰めないと借金を白状しないタイプは
告白したところで更に問い詰めると
少なめに報告してたりする。
あの見栄はどこから来るんだろうな。

あと依存症ってのは額の問題でなくて
使っちゃいけないお金や借りたお金でやった時点で
自制はきいてないわけで、もうその時点で手遅れ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 13:47:12 ID:pqlbPjjc0
彼がなかなか借金のこと告白しなかった理由は簡単だよ。

まあ相談者に対する見栄もカッコツケもあっただろうけど、
一番は「バレちゃったらもうパチンコ(スロット)ができなくなっちゃう。」
だと予想するけどね。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 13:51:17 ID:vr2ej2Jw0
>>605
>彼と別れた事は正解だったと、思えるようになりますよね?

彼とつきあってたこと自体忘れちゃうと思うよ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 15:00:51 ID:wfbR7wWf0
>>605
せっかくこの板に来たんだから、>>606に書いてあるスレの1から10を読んでみるといいよ。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ26
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1186419642/

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 19:03:36 ID:7A1tXD6Q0
>>599
自己申告で230万の借金か。
多重はウソツキだから少なくとも500万位と予想。

で、彼氏は今日もパチンコですか?


612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/06(木) 22:27:55 ID:6eMaV3Jr0
しかし黒の同情を引く能力は凄いな。
>>599も結局別れないんだろうし

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 10:00:16 ID:6Wwesk7P0
そういう能力を仕事に使えば成績がどんどん上がるのに、アホだよね。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 13:36:30 ID:Z9+oa5yO0
まあどうしたらわかりません、と言ってる人の答えは
「とりあえず別れない」だよ。

別れることにした人の答えはすごくシンプルになるからな。
覚悟が決まってるわけだから。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:23:40 ID:jmk63FrnO
昨日彼と別れました。
正直な所、別れ話の最中も泣いてすがる彼を見て決意がゆらぎそうになりました。

別れ話もそろそろ終わろうかという時に彼がこう言いました。
「別れるのは俺が悪いから諦める。でもお金は貸してくれ。本当に困ってる。必ず返すから。」


一瞬にして気持ちが冷める瞬間を初めて知りました。別れを悲しむ涙は出ませんでしたが、情けなくて涙がでました。
もちろん、お金は貸しませんでした。彼は軽く怒っているようでしたが、気持ちの冷めた私にとっては、そこにいるのはただのサイマー。部屋の鍵だけを置いて帰ってきました。

ここで相談して良かったです。有難うございました。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:26:25 ID:jmk63FrnO
すみません>>615>>605です。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:40:06 ID:u5CdSUFq0
>>615
> 「別れるのは俺が悪いから諦める。でもお金は貸してくれ。本当に困ってる。必ず返すから。」
> 一瞬にして気持ちが冷める瞬間を初めて知りました。別れを悲しむ涙は出ませんでしたが、情けなくて涙がでました。

おめでとう。ある意味元彼氏超GJな発言だな。
つきまとわれたりしないでこのままスッパリ完全に切れられればいいね。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:41:28 ID:d0u6Y+Wc0
>>615
まあ、いい経験になったと思うこったね。
冷めちゃえば、復縁を迫られても大丈夫だろう。
二度とサイマーに引っかからないようにしたまへ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 14:54:02 ID:Z9+oa5yO0
すんげーな。

彼、自爆したんだなあ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 15:00:20 ID:J3ogFMiq0
>>615
サイマーの
本性みたり
初秋かな

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 15:04:23 ID:7wD+ucmj0
>でもお金は貸してくれ。本当に困ってる。
パチンコで勝っていると言っていたのにね
だから借金持ちはウソツキなんだよ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 18:47:51 ID:D5UgDg100
サイマーと
サンマは文字が
似ているよ

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 20:49:29 ID:ltnKBCtW0
結局
パチンコ=借金>>>>>越えられない壁>>>>>恋人
なんだろうな

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/07(金) 22:11:27 ID:vTUZrytZ0
愛は見返りを求めないこと。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 06:57:17 ID:MhGL8g8r0
サイマーは見返りを求めるもの。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 07:09:01 ID:CthAxJG30
つまり、サイマーな元恋人を悪し様に言うヤツは愛を汚すクズ。

私は貴方をこれだけ愛しました、貴方にこれだけ尽くしました。
だから貴方はそれに見合うだけの愛を私に注ぎ、幸せにする義務があります。

結局根底にある醜さはサイマーも恋人も同じなんだよな。

恋人だってんなら金よこせよ、幸せよこせよ。
何? くれない?
このサイテー人間が、お前は俺のことを使い捨てやがったんだな。


…ままならねーな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 10:41:58 ID:z626qq3e0
>>626
サイマーを美化して語りたがってる間は別れられなかったりふっきれなかったりするから、
敢えてここで「彼等の欠点」に目を向けた方がいいんだよ。
愛を汚すとかいう段階の話じゃない。
サイマーと交際することなんて人生でそう何度もあることじゃない。
インパクトが強すぎてキツイ経験から立ち直れない人も多いんだよ。
共依存の人ほど自分を責める傾向にあるから、
「相手はこれだけ非常識だった」と現実を知らないと。

>私は貴方をこれだけ愛しました、貴方にこれだけ尽くしました。
>だから貴方はそれに見合うだけの愛を私に注ぎ、幸せにする義務があります。

共依存のサイマーの恋人はこんなこと考えてないよ。
離れたいのに離れられない、一緒にいたいのに一緒にいることが苦しい。
そんな感じ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 18:25:55 ID:2GEA996F0
>>626
愛を汚すってアホか

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 20:34:44 ID:dC78cjuA0
>>626
使い捨てられる人間の悲しみがわかったんなら
世界の果てで慎ましく詩ね。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/08(土) 23:14:54 ID:jpHpV+t80
一つ質問です。
ちゃんと金を返すサイマーは何属ですか?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 03:08:57 ID:Jz81yXTb0
長年付き合ってた彼氏がいたのですが、
結婚の話になり、隠しておけないし借金の整理もしたかったので
告白しました。金額と何社から借りてるかと、きちんと整理すると。

借金の理由は、元ダンナが残したものだったのですが、
返済できなくて、返済のために他から借りてるのもありました。
彼氏は、元ダンナの借金をなぜ払わなければいけないのか、とか
なんでいままで言わなかったのかとかいろいろ言われ、
別れて欲しいと。

本気で好きだったけど、いままでありがとうみたいなかんじで
別れ話されて、今現在、連絡を取ってない状態です。

私としては、借金が整理できたら、もう一度彼に会いたいと
思っているんですが、やめたほうがいいんでしょうか?
今後は、一切借金するつもりはありません。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 03:14:55 ID:JtNDKkvT0
>>631
会うくらいはいんじゃないの?
その後の付き合いをどうするかは
元彼が決めることだし、ここで聞いても意味の無い質問だよ。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 03:16:35 ID:k65kWUXkO
>>631
彼の
>本気で好きだった
はやや疑問だが、借金が原因で別れ話になったんだから
整理出来たら会うのは当たり前だと思うがな

634 :ケイ:2007/09/09(日) 04:06:13 ID:hymHYsWZ0
中学生二人とホームに居る、私も判らない程認知症が進んだ母を持つシングルマザーです。
三年前の離婚当初は多少の貯金も有りましたが、母に費用が掛かりそれも底をつき数社のクレカに手を出しました。
だいたい今180万ぐらいです。

好きな人がいますがその人もやはり認知症の父をホームに預けているので言い出せません。

高校受験の子も抱えていて私はもう限界です。

で、明日地方で会社を経営している母のいとこに借金の申し込みをしようと思います。
いとこも数年前に実母の事で同じような経験をしているので理解してもらえるのではと思いますが
皆さんがいとこでしたらどうなさいますか?

返済は月々4万と言うつもりです。
私の収入は前夫の養育費10万+母子手当て68000円+収入20万前後
家賃の支払いが月々15万です。

心配で眠れません。

客観的なご意見をよろしくお願いします。


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 04:10:50 ID:D8HPnYtn0
家賃安いとこに引っ越す。

636 :ケイ:2007/09/09(日) 04:21:21 ID:hymHYsWZ0
<<635
さっそくにありがとうございます。

それは離婚直後に考えて不動産や回りをしましたが
場所柄か(横浜です)割高な物件ばかりで引っ越し費用もバカにならずにやめました。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 04:51:37 ID:01Bl4qu40
>>634
家賃15万円で4万返済したら
1万円でどうやって生活するの?

会社を経営してると金ががっぽがっぽ余っていると思っている?
あなたがそう思っているならその親戚は
嫌と言うほどあちこちから借金の申し込みをされているに違いない。
心のなかで「また来たか」と思われるだけですよ。

とりあえず破産なり整理なりすること
場合によっては元夫に事情を話し力になってもらうこと
このまま子どもが大きくなれば養育費も母子手当ても一切もらえず
生活していけなくなりますよ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 06:37:46 ID:24Ql5yjb0
>>636
いくらなんでも月15万の物件に住むのは贅沢だろ


横浜 賃貸マンション、アパートの相場
http://www.century21.jp/rent/html/h101_disp_2114.html

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 07:02:18 ID:24Ql5yjb0
神奈川県の家賃相場

市区別の賃貸アパートの家賃相場
http://house.goo.ne.jp/chiiki/souba/kanagawa/area_kanagawa.html?item=3102
市区別の賃貸マンションの家賃相場
http://house.goo.ne.jp/chiiki/souba/kanagawa/area_kanagawa.html?item=3101
市区別の賃貸一戸建ての家賃相場
http://house.goo.ne.jp/chiiki/souba/kanagawa/area_kanagawa.html?item=3103

どうも家賃から推測すると、一戸建てかマンション住まいのようだけど
アパートに住むのは嫌なの?
外面を気にしたり、生活の質を落としたくないとか?

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 07:40:25 ID:jF/80Rhr0
いとこから借りて踏み倒すの?返せる位の収入あるの?

それ以前にスレタイ読め。スレ違いだよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 08:04:21 ID:XeCH5zjN0
>>633
いや、借金が無くなればいいだけなら、
彼女も整理すると話しているんだから、別れないで待つだろう。
そうじゃないと思う。

なぜ旦那の借金を被らなければならなかったのか。
その回答によっては、馬鹿かと思う場合もある。
借金を借金で返すなんて、やはり頭が弱いサイマー気質だと思ったかもしれない。
今まで黙っていたのに不信感を抱いたのかもしれない。

要するに、結婚相手としてふさわしくないと判断したんじゃないか。
また連絡とってもウザがられる恐れは多分にある。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 08:19:08 ID:XeCH5zjN0
それにね、もし自分のせいでもない借金を被ってしまってどうしようもなければ、
必死になって働いて返そうとするか、
債務整理の知識がなくても、あれこれ調べようとすると思う。
借金が払えなくて、新たに借金をすること事態が、私なら考えられない。
常識があれば、そんなの最悪の方法だと分かるだろう。
ずるずるときてしまったなら、性格の弱さと判断力も疑う。

そういう人に同情してかわいそうと思う人間もいるだろうが、
軽蔑する人間もいる。


643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 08:47:25 ID:Jz81yXTb0
>>632 >>633 >>641
お返事ありがとうございます。

やはり、結婚相手にふさわしくない、信頼できる人間でないと
判断されての別れだったと実感しました。
もしかして、まだ好きでいてくれてるかもと甘い考えを持ってました。
常識のある人から見たら、サイマー気質丸出しのバカ女ですね。
実際、知られたくなくて長年黙っていたのですから。

率直な意見ありがとうございました。


644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 09:38:24 ID:BlQLgn//0
>>643
もしも、このスレに相談しに来たのが相手の男性であったならば、
スレ住民は、
「彼女の借金の理由は本当なのか?元亭主のせいにしているが、本人の浪費でないのか?」
「彼女が白状した借金の額はまず嘘だ。もっと多いはず。」
「肩代わりを期待して話したんじゃないか?」
とかいうレスをしたかもしれない。
なにせ、サイマーは嘘つきというのが常識だからな。

さっさと債務整理して、新しい生活に踏み出せ。
自分から、動こうとする意志があるなら再出発できる。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 10:38:43 ID:LFzQJGTO0
>>643
私は相手の男性の立場だけど(彼が元彼女の借金抱えてて、別れた)、
実は「借金なくなったら連絡くれないかな」とか考えてるよ・・・。
もう別れて半年以上経ってるのに。

彼に、別れた彼女に連絡取る勇気があると思えないからそんなことは絶対ないけどね。
自分でも馬鹿だなと思うけど、彼以上に好きな人が見つからないんだよね。

だから、彼に一度連絡取ってみるのもいいと思うんだけどな。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 11:48:02 ID:YAR31K290
>>643
好きかもしれないけどね、しれないけど
この場合は貴方が誠意を見せるべきでしょう

なぜ元旦那の借金背負ってるかはしらないけど
きちんとそういうの整理してから話に行けばいいと思うよ

やってもいないのにこうしますああしますって話だけじゃ
相手は信用しないと思うし、サイマーのやりますは信用ならないからね
あなたがきちんとした結果なり途中経過を話して
復縁できるかもしれないし、できないかもしれないけど
やれるだけのことはやって別れたほうが引きずらないんじゃないかな
諦めもつくでしょう

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 12:35:51 ID:92ALJWh70
うん
サイマーってのは
やりますやります 今度こそは 今までの俺が甘かった
の反省の言葉が3日持たない。

職場の様子を見たことないけど、
こういう奴らって仕事はちゃんとしてんのかな?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 13:39:54 ID:3Zfc4ZEZ0
>>647

回りのやつらが足を引っ張るので出来ない、とか言うかもな。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/09(日) 16:54:32 ID:UuIF9ntC0
パチ屋店員とか土方なら
ちゃんとも糞もないような

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/10(月) 17:04:25 ID:ndCDEJBZ0
サイマー周期と名付けたんだけど、
大体三ヶ月物事が継続できればいい方。
しかし三ヶ月経過して切り替えするのにも三ヶ月かかる。
三ヶ月反省し生まれ変わった暮らし→悩んだりぐじぐじするのに三ヶ月→新しい暮らし三ヶ月→逃げた自分に後悔三ヶ月→・・・
とスパイラル。
何事もすぱっと行かずに常に何か考えてる。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/10(月) 20:52:59 ID:p5wzpuUi0
>>650
×何事もすぱっと行かずに常に何か考えてる。
○何事も考えていない。(自分のその時点での己の感情のみ。)
◎どの様にすれば、自分の利害関係者以外からさらなる借金を積む事が出来うるかをぼんやり思考している。


652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/10(月) 23:48:03 ID:oNm5v2c+0
>>650
パチンコの継続力も3ヶ月程度なら救われるんだが

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 00:44:25 ID:rYhkgSWj0
>>652
あ、もちろん借金のベースになるギャンブルとか浪費とかは継続してるわけね。
しかしなんか三ヶ月周期で「反省期」と「なるようになれ期」を繰り返しているように見えるんだよね。
「グダグダ期」を間に挟みながら。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 03:39:03 ID:3Coj3gor0
たしか今年の春くらいにカードらしきものが同棲している彼あてに郵便で届いて、
結局彼が自分で局まで受け取りにいってしまった。「クレジットじゃないの?」
ってそのときは聞いたらそうじゃないって言ってたけど。
1度目の借金の返済がおわって数年、彼はまた借金したんだと私は疑ったので
今度こそ出て行かないとと思っても何からしたらいいかパニックって
ふとんの破れを縫ったり、セーターのほつれを縫ったり、普段掃除しないとこ
掃除したり、ためていたビデオを整理したり・・・
そんなことをしていたら夏がおわってしまった。
最近彼は無口になっていてあやしい。
昨日かれが急に、「なぁ籍をいれてコンビニやらないか?」って言った
彼「俺仕事やめて退職金でるから、2人でコンビニやろう」
私は「それ借金のため?借金あるんでしょ?」
彼「借金なんて・・・・すぐ・・・。」
1度目の時の借金、私にまったく関係ないものだったのに
返済中よく私にはらいせに暴力をふるったしその怪我はまともに
なおってないし借金は私にせいにしていたし・・。
コンビニで彼がちゃんと働くわけないし。
「・・すぐ」ってなんだろ?やっぱり2度目の借金だろう。
私も彼もなさけない。



655 :654:2007/09/11(火) 06:54:59 ID:GZ22nEU80
朝から借金の話
私「コンビニやるなら一人でやって、私無理だから。」
意外とすんなり彼「そっか・・」ってあきらめた様子、
あきらめていいのか?
私「借金どうすんの?いくらあんの?利子だけでも馬鹿みたいだよ!」
彼「借金は問題じゃない!」
私「どうして問題じゃないのよ?何いってんの?借金だよ!」
彼は話をそらそうとうろうろし始めたけど顔つきがかわってきたので
なぐられるのはやだし・・。私「・・・。」
彼「借金は問題ない」
私「どこが!!」私は悲しくて涙目。
会社だけは辞めないほうがいいって話て会社へ出勤してもらった。
でももういろいろ駄目なんじゃないかと思う。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 07:22:57 ID:KySLxZoj0
>>655
駄目なんじゃないか、ではなくて駄目なんだよ。その辺を自覚しなさい。

それと借金以上に腹いせに暴力振るう時点で十二分におかしいわ。そんな奴は子供が出来ると真っ
先に抵抗できないしゃべれない子供をはけ口にするぞ。
後、計画性のない事業を始めようとする感覚もおかしい。そういうのはただ「事業主」と言う肩書
きを欲しがる奴が多い。沢山ある借金の理由にもなるし。

自分の人生をおかしな奴に食いつぶされたくなければしっかりしなさい。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 08:41:36 ID:2gwpJRLH0
>今度こそ出て行かないとと思っても何からしたらいいかパニックって
>ふとんの破れを縫ったり、セーターのほつれを縫ったり、普段掃除しないとこ
>掃除したり、ためていたビデオを整理したり・・・

ワロタ
まあ、あなたは頭が弱いんだから、すべてを親に相談しなさい。
親に相談できない理由があっても親に相談しなさい。自分で考えると
どんどん不幸になっていくよ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 11:09:45 ID:T15OcjP10
>今度こそ出て行かないとと思っても何からしたらいいかパニックって
>ふとんの破れを縫ったり、セーターのほつれを縫ったり、普段掃除しないとこ
>掃除したり、ためていたビデオを整理したり・・・

どうしようどうしようと思ってそういうことしちゃうんだよな。
でも殴るだけで十分NGだろと思う。
ちょっと頭をはたくとか言うレベルじゃないだろ?まともに治ってないなんて。
そのうち保険金目当てに(ry


659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 11:14:07 ID:T15OcjP10
ついでに、人間性ってそういう苦しいとき(借金があって回らないとか)にこそ出るんだと思う。
そこをよく見つめることだな。


660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 11:55:04 ID:2gwpJRLH0
>>659
例に挙げて申し訳ないが、極限状態で人間性が出るってことは

>今度こそ出て行かないとと思っても何からしたらいいかパニックって
>ふとんの破れを縫ったり、セーターのほつれを縫ったり、普段掃除しないとこ
>掃除したり、ためていたビデオを整理したり・・・

ってこと?ちょっとおもしろいけど、似たもの同士ってことかな。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 19:01:16 ID:SGucBrtI0
>>654

なんでそんな男をアンタは選んだ?
クズじゃん。
一刻も早く縁切らなきゃならないなんて考えるまでもないだろ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 19:23:39 ID:jkr7wkF/0
>>660
幸せのほころびをなんとかしようとする行動としてはストレート。
そうしたところで、破綻は免れない。
>>654いっそのこと、全て捨てたら新しい自分が始まるよ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 21:56:00 ID:6U3KJbaE0
サイマーに限った話ではないが、どこでも、
S男とM女って磁石のように必ずくっつくよね。
自然の摂理なのかな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/11(火) 23:22:45 ID:8xNRLhxR0
まぁどうせ別れる気もないんだし、
これからも存分にブン殴られてくれ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 07:05:25 ID:Yl9joA0d0
>>654
そうそう。
彼が世に放たれないように、あなたがちゃんと捕まえて管理しておいてください!

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 12:58:31 ID:yaag8nq1O
だんだん悲壮感が無くなってS男M女のオノロケスレになっとるがなw
まぁ普通の感覚なら一回殴られりゃ目が覚めると思うが無理なんだろうなぁ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 13:20:46 ID:2aQweNt20
なんか昔の演歌?思い出したYO
こんな感じの歌詞だったような希ガス

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 15:42:39 ID:tRBnQen+0
生活も苦しいし、子供もいるので田舎に引っ越そうと準備していたら
その行こうと思っていた土地に
元彼氏(サイマー)がいることが判明して呆然としました。
他県に行ってもそこに住んでいるとはどういう運命!?しかも徒歩圏内に危うく住むところでした。
こんなドラマみたいなことあるんだなーと感心しましたが・・・。
いい物件だったのになぁ。環境最高だったし。悔しいなぁ。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/12(水) 16:47:15 ID:tkXVAfzx0
>>668
もしかしてもう一度あの彼氏と・・・ドキドキ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 10:46:29 ID:/sxOMgF60
しかしここのスレは家族スレと違って、
回答者が冷たすぎるな。

まぁ「別れろ」しか回答が無いのは分かるが、
相談者に馬鹿とかカスとか言うのはやめておけよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 10:53:52 ID:FlmtQCML0
>>670
この程度で冷たすぎるとか言われてもなぁ。
生暖かい回答がお望みなら小町にでもどうぞ。


672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 11:26:42 ID:PegjjGU20
>>670
バカとかカスってほとんど書かれてないけど。

ほとんどは相談者がバカ旦那とか私がバカだったとか書いてるだけ。
結構まじめに回答してるな、と思ったが。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 11:58:07 ID:ld4nEthq0
>>670
そのフリは通じない。
いいか?貸すなよ。何があっても貸すなよ。
絶対に貸しちゃダメだぞ。
の、フリならなんとか笑えるかも。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 12:35:20 ID:eCSwieTqO
彼氏に借金あるようなのですが、吐いてくれません。
35歳医師。結構、借りてるはず。

今まで私はあなたを心配しているのよ的な言い回しでアタックしてきましたが、
バレるまで言わないつもりらしい。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 12:54:50 ID:zkYZ/cY60
それで吐かせてどうするつもりなのですか?
肩代わりしてあげたいのですか?
何様?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 12:54:52 ID:PegjjGU20
>>674
だからなに?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 13:05:06 ID:Sff0RcCN0
>>674
職業柄それなりの収入はあるんだろうから
ほっとけばいいと思うよ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 13:12:02 ID:tFZNA5Ej0
>>674
まぁ・・もうすぐその心配しなくてもいいようになるから

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 14:38:03 ID:eCSwieTqO
>>674ですが、結婚話をするなら、そこまで話してもらいたいです。
非常勤勤務で自分に合わないからと仕事を簡単に辞めてきますし、
収入は、皆さんが思う程ないです。
携帯が止まることも良くあるし。

私自身、任意整理中なので肩代わりはしません。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 15:20:22 ID:/sxOMgF60
>>679
ここのスレに相談するだけムダだよ。
こいつらこたえる気無いから。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 15:36:16 ID:UYDXC35v0
>>679
簡単に仕事を辞めたり、欲しい女性を情熱的に口説いたり、
「やりたいことはやるけど気が進まないことは出来ない」という債務者独特の性格をしていると思います。
借金があると分かっている(しかもかなり)なら証拠なんか探さなくても
別れるかどうかは自分で決められないですか?
現在までの彼の動向に違和感があるなら、借金のあるなしに関わらず結婚はやめたほうがいい気はします。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 16:07:13 ID:Sff0RcCN0
>>680
お前が答えれば万事解決するんじゃね?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 16:09:09 ID:FlmtQCML0
ID:/sxOMgF60の優しさに泣いた。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 16:17:10 ID:PegjjGU20
>>674
いや、あんたも任意整理中だったら彼氏のこと偉そうに言えないから。金にだらしないのは似たものどうし。
で、なに?彼氏の借金の自慢?自分の借金の自慢?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 18:14:55 ID:zg0Zv3830
>>674
話してくれたら、結婚するということですね。
それはおめでとう。
わたしには理解できませんが。

親しき仲にも礼儀ありってご存知でしょう?
わたしなら、借金があったら人に言いたくないし、好きな人には嫌われるかもと隠すでしょう。
何より、まず自分の身をきれいにしないことには、結婚どころでは無いのが普通の感覚です。
サイマーとその共依存者って、人との距離感が、へん。
ベタッとしていて気持ちが悪い。
夫婦でも親子でも恋人でも他人でも、社会に対しても。
自己と他者の区別がつかないのでしょうか?


686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 19:46:37 ID:/sxOMgF60
>わたしなら、借金があったら人に言いたくないし、好きな人には嫌われるかもと隠すでしょう。

典型的なサイマー脳だな。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 19:47:11 ID:1wYSC39E0
>>679
はっきり言う。本当に誠実な人は借金を隠さないし、
あってもきちんと返済してからつきあいを申し込む。
今の時点で誠実からはほど遠いよ。あきらめれ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 20:31:54 ID:lOIe0+Xf0
>>本当に誠実な人は借金を隠さない

と、いうか、誠実な人は、隠さなければいけない借金はしないんじゃないか?

てか、医者妄想に萎え。医者ならだれでもええんか……

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 20:35:05 ID:8yv7V4Nd0
>>686
そうでしょうか?
自立した人間なら、借金をしたとしても自力で解決し、きちんと返済をすると思います。
恋愛だの結婚だのは、それが済んでからの話です。
このスレを見る限り、恋人に借金を打ち明けたサイマーたちは誠実でしたか?
何のために打ち明けるのか、さっぱりわかりません。
恋人が何とかしてくれるとでも思っているのでしょうか。
>>679の彼氏が誠実だと言っているのではありません。)


690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 20:40:47 ID:/sxOMgF60
隠さないといけない借金って何だ?
車のローンや住宅ローンは隠すべき事か?

自立した人間なら上記のような公表できる借金以外
持たないのが真っ当な人間だ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 20:49:24 ID:UYDXC35v0
>自立した人間なら上記のような公表できる借金以外
持たないのが真っ当な人間だ。

まぁ、持ったとしても何としてもすぐに返そうと頑張るよね。
ずるずると完済を引き延ばすような行動で(サラ金に利子だけとりあえず返して)
自分のやりたいことはやるみたいなのが
サイマー脳なんだと思うんだけどなぁ。
借金を隠す・隠さないに共通点はないような気がするけど。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 20:52:15 ID:lOIe0+Xf0
>>690
そういう借金は隠さなくていいよな、無茶なローンじゃなければ。
ローン組まないで済めばそれに越したことはないが。
だが浪費で自転車に乗っているような香具師は隠すよな。
あー、それがサイマーだからなー

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 21:06:57 ID:8yv7V4Nd0
>>690
それは(隠し借金について)、その通りですね。
でも、誤ったことをしてしまったり、恥ずかしいことをしてしまった場合、その問題を解決するのは本人でしかないでしょう?
彼氏彼女に言ってもしょうがないと思うのです。
679の彼氏は、結婚してから打ち明けるつもりかも知れませんが。


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/13(木) 22:06:12 ID:McuNIl3v0
迷惑かけず悟られず解決できる能力があればいいのかもしれんがな。
そんな能力があればそもそも馬鹿げた理由の借金なんかしないわけでさ。


695 :654:2007/09/14(金) 04:33:38 ID:/bGYxpEQ0
>>656
>子供が出来ると真っ先に抵抗できないしゃべれない子供をはけ口にするぞ
血のつながりを大事にしているらしいので子供に手はあげないと
思いますがもう彼を信用出来ないです。

>>658-659
>人間性ってそういう苦しいとき(借金があって回らないとか)にこそ出るんだと思う。
>そこをよく見つめることだな。
すごく大切なことを書いてくれてると思うんですが、自分自身も残念なんですが
私にはよくわからないのです。
苦しい時にひどいことする人しか見たことありませんし
苦しくなくてもひどいことする人もわりと多く見てしまいました。
親も兄弟もしかりです、人間というものに私も含めてあきらめの
ような気持ちをもっています。それではいけないのだと思っていますが。

人間性を見るとは人を信じればいいという事なのでしょうか?。


696 :654:2007/09/14(金) 04:39:06 ID:/bGYxpEQ0
>>661
>なんでそんな男をアンタは選んだ?
すごく感謝していることが一つあったのが理由ですが今はそれも
怪しいような気がしています。

>>662
>全て捨てたら新しい自分が始まるよ
今リサイクルショップへいって自分の荷物を処分しています。

レスを有難うごさいました。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 07:37:51 ID:zIdzdgSo0
>>695
>私にもよくわからないのです。
申し訳ないけど、これは共依存共犯サイマーの言い訳典型例。
わからないんじゃない、わかりたくないんだよ。見たくないの。
「わからなかったんじゃ仕方ないよね、かわいそうに」って
周囲が反応すると思ってる?
わからないくせにいっぱしに色恋だなんだって幼稚すぎるよ。
もう少し大人になった方がいいと思う。
自分が生きてきた環境のせいにできるほど、あなたは子供じゃないよ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 09:09:49 ID:L/WghHaf0
>>695
人間性を見る=信じられる人かどうか見極めるが正解

苦しい時にまわりにひどいことするってのはそいつ自身が
成長できてない証拠
苦しい時こそ無理やりにでも笑顔だぜ、普通

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 09:45:53 ID:MoWt49gA0
>>695
あなたは、その彼氏がクズ人間だということは分かってるんだよ。
だが、現状を変えるのが怖いんだ。
自分一人になって生きていくという孤独が怖い。
どんな奴でも、そばにいてくれるほうがましと無意識にでも思っている。
精神的な自立ができていないんだね。

弱い人間なのは、彼氏もそうだが、あなたもだ。
お似合いとは言える。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 10:15:39 ID:45nhfmSI0
>>698
普通の神経なら数百万サラ金に借金があるだけでもおかしくなって
ひどいことしてしまうよ。人間だもの、しょうがない。

だから、普通の人はそうならないように努力や工夫をするんだよ。
逆に言うと、サラ金に借金があるというだけでおかしな人と思って間違いない。
ただ、自動車ローンや、特に住宅ローンは後先考えずに特攻する人が多いね。
10年以上の将来は、普通の人にとっては人知を越えた範囲なんだろう。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:06:33 ID:IaYEnCbd0
親の反対押し切って同棲を始めて10年以上。
その間、ずっとお金では苦労した。
最初は嘘や約束やぶりから始まった。
こづかいの額が2万円と決めたのに払ってもいない保険を払ったことにして
3万円こづかいにしてたり、こづかいの中からローンを払うと約束して
パソコンを買ったのに無視して小遣いはしっかり全額使い、貯蓄予定のお金からローンを
出したり。
共働きだから、お互い完全な折半で生活費をだし、余りを貯蓄という約束で
月3万円は貯めようと決めてたけど、それもできず。
同棲だし、信じてたし、あまり束縛するのも嫌だったから明細みせろと言わず数年たって
いくら貯まったか確認したらゼロ。びっくりした。

で、自分が給料を全額管理する、と主張したけど、それはイヤと抵抗。
なら、きちんと貯蓄するように、と説得して様子をみても、貯まらず。
見てると無駄が多い。お金が全然ないのに、ちょっとした距離をバスに乗ろう、とか
少し喉が乾いたら自販機でジュース、弁当なんてメンドクサイと外食etc。

そして、お金を貯めもしないで無職になる。一年間、働かず、その間は私の給料と貯蓄を取り崩した。
無職のときは家事をやったけど、それ以外は家事もしてもらえず。
残業こなして働き、家事をやり、一人で貯蓄をし、彼がときどき、お金が苦しくなると
苦言を言いつつも、貸す。
そういう事に疲れて、「もう、お金は貸さない。自分の手で何とかして」
と言ったら、クレジットで借金をしてた。約140万。いつの間にか借金が膨らんでた、と言う。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:07:09 ID:IaYEnCbd0
自分は本当に相手が好きで一緒に暮らし始めたから、親も振り切って生活を始めたのに
情けなくてたまらなかった。
別れよう、もうやってられない、と言ったら、土下座して「絶対、二度と借金はしないから」
と言う。結局、私の貯金から借金の返済をした。
そして、条件をつけた。
どんな理由があっても、私にお金を返すことと借金はしないこと。そして
嗜好品として使える一ヶ月の小遣いは五千円。これ以上はどんな理由があっても認めない。
たとえ喉が渇いても、缶ジュース一本買うな、死にそうになったら公園の水でも飲んでしのげ
それができないなら、即刻別れる、という条件。

この件から数年経つけど、とりあえず浪費癖は影をひそめてる、ように見える。
本当にはどうなのかは分からないけど。
でも、長年の疲労で自分は喘息と鬱になった。そして無職。
今は燃え尽きたように何もできない。
自分でも本当に馬鹿だと思う。

彼は働いてるけど、ここで、病気の私一人を養えないようなら、完全に見切りをつける。
しかし、長年かかって、何をやってるんだろう。自分が情けない。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:30:04 ID:45nhfmSI0
>>701-702
あんたが120%悪い。男一人くらい養わずに文句たらたら。頼まれもしないのに勝手に病気して
おんぶにだっこで自分を養えとか小遣い5000円とか、もうアホかバカかと。
全然平等じゃないことばっかり言ってるのに気が付けよ。

結局ぬるま湯の中でお互いを飼い慣らすことばかりだ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:36:14 ID:wTWe7C8X0
うん、バカだな。
逆に見切りつけられたりしてなw

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:36:26 ID:lo8MiDjB0
>それができないなら、即刻別れる
>ここで、病気の私一人を養えないようなら、完全に見切りをつける

お前ソイツのこともう好きでもなんでもないんだな。
なんだかんだでお似合いだよ、お前ら。
自分のことばかりで相手のことも周りのことも何にも考えちゃいない。
彼氏がお前を金蔓としか見てなかったように、お前も彼氏を幸運の壷くらいにしか思ってなかったんだし。


ま、今後の話だけどさ。
親元に帰れば?
娘一人くらいなら食わせてくれると思うぞ。
もちろん迷惑はかけるだろうが、子の教育に失敗した親の自己責任とも言える。
親自身はクズをクズと見抜ける程度の当たり前の感性を持ってるようだけどな。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:38:55 ID:gzWH1+g9O
>>701
うん、確かに馬鹿だし情けないと思うよ
で、見たところ何とかしたくて相談に来たって感じじゃなさそうだね
愚痴や自分語りが目的だったらブログや他の掲示板にでも書いた方が良いと思うよ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 18:52:09 ID:hkg+VTrZ0
このスレ、同棲率高いよな、それも安易なの。
以前「安易じゃないですよ♪」なんて言ってた女もいたが、
聞いてみると男を転がり込ませただけ。

同棲なんていうのは、自分のケツをてめえで拭ける香具師がするもんだ。
自分の食い扶持も稼げないようなガキがすることじゃないんだよ!

親元からでたい?それがなんで「同棲」って結論になるんだ?
自活しろよ、自活!

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 20:25:34 ID:At1TJsFj0
>>702
同棲って結婚生活のお試し期間じゃなかった?
延々と続ける意味は無いと思うけど、どして?

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 21:02:02 ID:9p0/LKDW0
>>701-702
>今は燃え尽きたように何もできない。

お互い辛いね頑張ろう。



710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 21:45:40 ID:oFaR/oQR0
喘息で鬱の30女はさっさと捨てて若い女を掴まえよう。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/14(金) 21:48:39 ID:HBBQzq3W0
>>708
同棲してそこから幸せな結婚したなんてのはあまり聞かないけどな。
一度同棲したら入籍なんて責任取るようなことをしない男は少なくない。
ついだらだらと長くなって、飽きたら別れる。そういうもんだ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 00:10:43 ID:LSHgej9k0
女だって一度同棲したお古なんかと胸トキメク新婚生活したくないねえ。
同棲した瞬間からその男は結婚候補から外れるよ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 00:43:46 ID:5TUCi9vV0
お試し期間中の男は試供品程度だからな。


714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 00:59:09 ID:7ObPqqz50
なるほど、試供品でOKなわけだ。共依存関係の男女って。
スーパーの試食品食べに来るホームレスみたいだね。

715 :701:2007/09/15(土) 02:11:47 ID:1tVpUnzE0
いろんなレス、頂きまして、ありがとうございます。

>>703
あなたに近いこと、リアルでも言われてますよ。
鬼嫁ブログを書けば?とか殺して山に埋めれば?とか、言われてるようですよ。彼は。
まぁ、10年以上の我慢の積み重ねを知らない人から見たら、ひどい彼女ですよね。
自分でも思います。まぁ、いろいろあったんですよ。貯金勝手に引き出されたりとかねー。
それにねー、自分を養えと要求する前に彼を養ってますし(>>701で一年とあるが、その後
もう一年、同じように無職期間があった。計2年。その間、彼個人の旅行代、自動車免許代など全て
私が出してます。)小遣い5000円も公園で水のめ!も私自身がそういう経験をして、薄給の
中からお金を貯めたんですよ。で、そういったお金を彼に渡してた、と。
でも、そこまでして、お金を貯めたかったのは不安だったから。彼は浪費家、実家は頼れない
自分がやるしかない、と。でも、それはあくまで自分の判断でやったこと。
彼が140万の借金を作るまでは、私と同じことをしろ、と言ったことはありませんよ。
二人で約束した月3万を守ってくれれば、何も言うつもりはなかったです。
でも、借金で我慢の糸が切れたんです。いくらクチでお金の大切さを説いても分からないなら
自分もやってみろ!!1円の大切さをその身で知れ!という気持ちで言いました。
また、自分を養え!というのは、パートナーが病気になったときさえ、支えられないなら
愛してる、なんて嘘だと思うからです。だから、自分も彼が無職になったとき支えましたよ。
経済的にも、家事労働的にも。全然平等じゃないことばっかり言ってるとは思いませんけどね。

716 :701:2007/09/15(土) 02:12:38 ID:1tVpUnzE0
>>704
そうですね。私はばか者です。
でも、見切りつけられる覚悟がなく、ここまでの要求はしませんよ。
逆に彼がそこで冗談じゃない、と逃げ出したら、私ほどの覚悟はなく一緒に生活してたんだ
とあきらめます。

>>705
もう好きでもなかったら、一緒にいませんよ〜。
なんで、今まで一人で全ての家事をして、経済的に常に彼を助けてやって行こうと思うんですか。
彼が少しでも頑張る姿を見せてくれたら自分もまた、頑張れるって希望があるから一緒にいれるんですよ。
彼氏を幸運の壺、ですか・・・。幸運の壺と思って、舌なめずりするには、苦節10年は長すぎますね。
本当に合理的に考えるなら、女の価値が目減りするほうが早いってとっとと逃げますよ。
あと、親元には帰れません。反対押し切って出て行って、失敗したら「おかあさ〜ん」なんて
つもりで家は出てません。自分の貯蓄で5年くらいは生活できますし。

>>706
自分の中で、こうしよう、という思いはあっても、今まで誰にも話せないで揺らぐ部分が
あって。だから、客観的な目線が欲しかったんだと思います。
自分のなかで煮詰まってしまって、何が正しいのか、と考える部分があったので。

717 :701:2007/09/15(土) 02:13:32 ID:1tVpUnzE0
>>707
これは、私のことを言ってるんでしょうか??
経済的に自活してるし、自分の食い扶持も稼いでたし、会社を辞めても自分の蓄えで何とかなる
から、休養してるんですが。同棲解消しても、一人で生きていきますよ。

>>708
私の母親が彼を一目みただけで「デブは嫌い」と反対して、一緒になるなら親子の縁を切る、と言われたんです。
で、何度も説得しても、きちんと会ってくれず、説得もできませんでした。
なので、当時、経験も実績もない小娘が「好きな人となら頑張れるの!」と語ったとしても
説得は無理だろうと、まず一人暮らしをし、その後、同棲をして、立派にやっていこう、と考えたんです。
でも、最初からお金問題でつまづき・・・。彼は年下で非常に若かったので、わがままも浪費も
ある程度はしょうがないだろう、これが落ち着いたら、きっと・・・、と考え、けんかを繰り返し
少しずつ、良くなったり、安心したらやらかしたり、と。要するに、浪費癖がなかなか治らない彼と
それをすぱっと決断できず、あきらめきれないバカ女ということです。
でも、彼と暮らせるのなら、死んでもいい、と決断して一緒に暮らし始めたので(大真面目にそう思った)
なかなか、思い切れなかったです。今でも、好きな気持ちは変わらないです。可愛さ余って、って思いもありますが。

>>709
ありがとうございます。これから、どうなるか分かりませんが
休養したら、また、頑張って働きます。


みなさま、レス頂きありがとうございました。
寝ます・・・。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 02:19:03 ID:/NSMdrUi0
>>701
無駄なことに力を注ぐ人なんじゃない?
目の前のことに必死なのはいいことだけど、
彼と自分を切り離して自分のことを優先したら?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 02:33:38 ID:qa+LFndJ0
あのさ、外を見てみなよ。相談者の2人とも。
まともな彼氏もまともな夫も世間にあふれてるよ。
そんな泥臭い同棲やめなよ。グダグダいわんと早く別れなよ。
ふつうの彼氏や夫はそんなに借金はしないし、理不尽なことも言わないもんだよ。
彼氏の常識に染まりきってるよ。
別れたら楽になれるよ。これだけは保証する。若いんだからもっと人生楽しみなさいよ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 05:01:34 ID:MUQ68dhtO
共依存か

それでも同棲する理由→彼のHがうまいから

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 05:29:23 ID:vPuOBP/D0
バカ男とバカ女がくっついてるだけ。バカ同士でお似合いのカップルじゃん。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 07:30:24 ID:zoM8nGB90
>>717

おまいさんの中途半端な覚悟や甘やかしが年下の彼をダメ人間にさせただけな気がするな。

「私の母親に認めてもらうために頑張ってダイエットして」
くらい言っとくべきだったんだよ。

彼女の親に認めてもらうっつー通過儀礼は男の人生には大事なものなのよね、けっこう。
そっから逃げちまうような男に誰がした。
おまえさんだろうが。


俺からしたらおまえさんなんぞよりその彼氏がかわいそうだよ。
変な年上女にひっかかって人としての成長の機会を奪われちまったんだから。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 08:11:57 ID:sQ88rG7R0
別れないように最善の努力を尽くして欲しい。
お馬鹿さんが二手に分かれたら
それぞれまた泣いたり悩む人が出ないとも限らないので。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 08:24:33 ID:sOYJ4MSl0
>>717
全面的に>>722に同意。

口ではどんなに彼氏の借金癖を治したいとかいいながら実際は
借金癖がさらにひどくなるような行動してるしな。

彼氏の成長する機会を奪うのが生き甲斐なんじゃないの?


725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 08:49:29 ID:SHs5h+PK0
私も>>722に同意。
養う覚悟もなかったのに、若い男と無理矢理結婚した行き遅れ女が
中途半端に世話して、旦那気の毒だよ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 09:14:33 ID:dIrzvAT80
旦那ってw
まだ結婚してないだろ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 11:17:55 ID:b/oVK4dy0
>>7222, 724
それは明らかなDQNである彼氏に甘すぎる意見だ。なんか共感するもんがあるのか。
成長する要素なんてどこにもない人間から機会を奪えるわけない。
女に甘やかされてダメになるような人間はもともとダメな人間なんだから
そこに同情すべき余地はない。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 12:04:41 ID:SHs5h+PKO
何か701って勘違いしてるよね
自分達の周りで言われてるんであろう
「今やってることは彼氏に厳し過ぎるんじゃない?」
っていう意見と同じことをここで言われてると思ってる
だからそれに対して「それは10年間の我慢の積み重ねがあったからこそ」
なんていうような反論をする
ここの人達はその10年間の行為がいかに間違いであったかを言ってるのに
決して本人が思ってるような「よく我慢して頑張ってきた」って称えられることじゃないのにね

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 13:16:40 ID:0LnpIMwK0
うん、愛を貫き通すわたしは正義、って思ってる感じする。<701
映画「ミザリー」の女を思い出した。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 13:29:26 ID:SHs5h+PK0
ホストに貢ぐ女って感じかな。
結婚してるわけでもないんだし。


731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 13:58:00 ID:xjuoe4CV0
      \、
      ___>` ー---|`ー -- 、
    ,ィ´ ァ:.: : : : : : : :.:.:.:|: : : : : : : \
   / / : /:.: /: :.,イ: :./|:.!: \: .: : : : :<⌒ヽ
    /:/: :/: :./___/ !: / .|:.|l: .:__ヽ: :.\:.:ヽ\ \
    /イ: :/: :./´:./` |/  |:.||ヽ: :`ヽ: : :.ヽ: :} \{
     /: :.': :.:i: :./  |   Y  \: :|: : : :.∨ /
.    ': : { : : |:./ ,_        _, ヽ!:.:: :.|:.:|ィ´
    |: :/|: : :|イ ィ=ミ    ィ=ミ } : : ト、!:|
    |;イ: ! :./`|           ム : : |:/: |
      |:|.:V:l`ri^ixx  、__,   xxrvィヘ : |: : :|    お外はいい天気だよ♪
      |:|: : :l: :〉、`ー-、 .___ ,.-‐' /:.:.:V: : : |
      |:|: : :l:/ `ァ  〉r‐┤  r‐':./}:!: : : :|
      |:|: : :l{.  /   /:.:l ./|   |: :/  |:l:.:. :.:.|
      |:|: : :l| /   ∧:.:|/:.l  |:/  .!:l: : :.:.|


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 14:05:29 ID:INlcCMUv0
>>731
すごい天気悪いぞ(´ー`)y-~~

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 15:24:00 ID:1iFWIeHT0
まぁ実にお似合いだからいいんじゃね?
離れて世に放たれたらどっちも迷惑だから格好よく死が二人を別つまで・・とか思って付き合ってくれていいよ。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 15:55:40 ID:Ex7KZ4r00
701って何歳?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 18:26:21 ID:URLhitN30
借金生活板だからサイマー側の人間が多いんだねw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 18:42:21 ID:F604Gttl0
>>701

そのまま彼氏を飼っといたほうがいいと思うよ
ずるずると依存していくだけの関係でいいでしょ
ここで相談しなくてもあなたはすでに結論出してるみたいだし

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 18:58:40 ID:SHs5h+PKO
いや、701は最初から相談なんてしてないよ。
ただいかに自分が辛い目にあってるか、今まで我慢してきたかを
主張しただけで誰かの意見を欲してたようではなかった。
想定した反応が無かったにせよ、701の目的は果たせたんじゃないかな?


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 21:25:01 ID:fMKj1ZM40
あと数年で40に届きそうだからな、この彼を逃したら後がないんじゃない?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 22:13:00 ID:dIrzvAT80
借金しまくってもブン殴っても女がついてくる。
男に生まれたからにはそれくらいモテないと嘘だな。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 22:51:17 ID:AppaPChc0
借金して殴るデブ。 か…

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 08:13:51 ID:jMTHxuKn0
ダメ男が好きなわけじゃなく、
そんなダメ男を何とかしようとする自分が好きなだけなので
生暖かい目で見守りましょう。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 17:44:52 ID:gIzsQbOQ0
でもダメ男と別れてもダメ男2号と
つきあいはじめるだけだったりしてね・・・

もうそういう属性なんだよね。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 18:04:02 ID:Q6EyjUgK0
ここってスレタイにあるような、恋人が借金持ちや多重債務者の人が
書きこむと必ず総叩きにされるよね。
で、いたたまれなくなって、カキコした人は出てこれなくなるのが
毎度お決まりのパターン。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 18:26:19 ID:c2CsG6ck0
>>743
叩くというより自覚が無いからね
狂依存がどんだけ恐ろしくて負のスパイラルに
陥っちゃう危険性が高いのか、わかってないし

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 19:18:34 ID:j+IRtXYC0
恋人が借金持ちや多重債務者の人って大抵お花畑な人ですから

746 :701:2007/09/16(日) 19:49:56 ID:6wT7sgL60
皆様、引き続きたくさんのレス、ありがとうございます。

みなさんからの手厳しいレスを読み、激しくへこみつつも、いろんな事を考えました。

>>718
>無駄なことに力を注ぐ人
という指摘はその通りです。努力の方向性がまちがってるのだ、と感じたのは
つい最近のことですが、全くその通りです。今までわからなかった。
自分のことを優先して考えるのは生まれてこの方あまりしたことがないので
今、それを意識してやっているところです。アドバイスありがとうございます。

<<719
ありがとうございます。あなたにしたらきっと、理解できない世界だろうに
真摯にレス下さって、お時間を割いて下さったこと、感謝します。
あなたの言う通りで、返す言葉がありません。

>>722
中途半端な覚悟か・・・。
私は彼が頑張った末、病気をしたり、無職になったり、などの貧乏、極端な話、餓死など
しても、決して後悔はすまい、絶対自分が支える、と考えました。
だから、今の経済的な苦労(自分が貯蓄あっても、彼が貯蓄ゼロ)なんかは彼が精一杯生きた上のことなら
このスレに来てはいないと思います。
でも、彼が甘えた生活をした上で、私の経済力に頼る、結果、養うなどの覚悟は持ち合わせてません。

ですが、私の甘やかしで彼の成長の機会を奪った、ダメにした、というご指摘は
ごもっとも、としか言えません。その時、その時は一生懸命な「つもり」だった。
でも、振り替えればなんてバカだったんだろう、と思います。

ただ、彼も「同棲する程度の大人」であり、私の対応がまちがっていて、甘えられた環境が整えられていたとしても
生活費を自分の判断で収められなかったこと、物欲を押さえられなかったこと、私に借金を申し込んだこと
などは、誰に強制されたわけでも追い込まれたわけでもない、彼自身の判断、選択なので
>変な年上女にひっかかって人としての成長の機会を奪われちまった
その責任が私100%、彼0%には、同意できません。
私の責任が減刑になるわけでは、ありませんが。

747 :701:2007/09/16(日) 19:54:32 ID:6wT7sgL60
>>728
自分の周囲の人達とはまた違う回答が頂けると考えてますし、
>「今やってることは彼氏に厳し過ぎるんじゃない?」
>っていう意見と同じことをここで言われてると思ってる
とは考えてませんよ。

私が「10年間の我慢の積み重ねがあったから」と答えたのは
>>703の方の
>おんぶにだっこで自分を養えとか小遣い5000円とか、もうアホかバカかと。
>全然平等じゃないことばっかり言ってるのに気が付けよ。
という「全然平等じゃない」レスに対しての 答えですので。

みなさんが指摘する誤りに対しても、「だって、私は頑張ったんだから!!」
と認めない意識があるなら、ここにはいませんし、こういうスレを検索もしなかったと思います。
自分の行動が称えられるなんて、そう思ったら、このスレにカキコしませんて。

はっきり言うと、費用対効果を考えたら、最小限の努力で最大限の効果を得られるのが
賢く、有能で、かっこいい女性で、自分のように髪、振り乱して、なんか、苦労ばっかし
と、頭に??マーク浮かんでる奴は、恥ずかしいですよ。
一生懸命勉強したのに、学年一のびりっかす、みたいなブザマさで。
ムカついて、世を呪いたい気持ちですよ。
そんな、みっともない自分を誰が称えてくれますかって、思います。

>>729
>愛を貫き通すわたしは正義、って思ってる感じする。
痛い指摘。近いこと、思ってたのかもしれない。指摘されるまでわからなかったけど。
好きな男と暮らし(好きでもない男の外的条件だけを頼りに結婚し、依存する女と違う、と思ってたかも)
本当に好きな男と、自分の好きな仕事で身を立て、親のコントロールから抜け出せた。
などと、肩で風切ってた感じ。
でも、今はそれが幻想だったかも、自分はそんな器じゃなかったんだ、と思い上がりを感じて
慌てて、どう生きるべきか、などと悩んでる、という感じですね。


皆様、たくさんのレス、ありがとうございます。
皆さんの指摘は本当に痛くて、精神不安定になりますが、今までのこと考えてます。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 20:09:29 ID:0U9VSqgp0
>>701
俺は貴女の自立志向は嫌いじゃないけどね。
彼氏のスペックを少し教えてほしいな。
どんなところに惹かれているのか興味がある。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 20:12:17 ID:8Cr+qkG80
>>743
わかったでしょう?
701は相談者じゃないよ。
名も無くひっそりと健気に生きる私を見て、って言ってるだけ。
叩かれていたたまれなくなり、来なくなる相談者は正常。
このスレで全く別の視点を与えられ、本人が考えるきっかけが出来れば、それで良いと思うよ。


750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 21:39:51 ID:6zjB0IIi0
やっぱり年上女はつらいね

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 21:59:16 ID:c2CsG6ck0
>>746
本当になにもわかってないのな

彼は「同棲する程度の大人」ではないよ
年齢的にそうだっていうだけでしょ

彼があなたのいうような行動しかしてないのであれば
自立した個人とは程遠い存在だよ
それは別にあなたのせいではないけどね
ただあなたは大人として彼を見てるみたいだけど
それは大間違いってこと
いろいろあって成長できてない男と、共依存の女が一緒に
住んでるだけじゃん

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:08:20 ID:E0KtggRu0
まぁ
とにかく一ついえることは

資産<借入
するやつは馬鹿って事だ。

簡単なようで分かってない香具師が多すぎる。

753 :719:2007/09/16(日) 22:09:58 ID:suQz6nXq0
私のレスにそこまで感謝してくれるなら、
今までの過去をどれだけ自分が頑張ったかとかいうよりも、
これだけ苦労したとかいうよりも、
彼はこんなにダメな男だったと伝えるよりも、
一刻も早く別れることをお勧めしたいですよ。

世の中、そんな男の方が少ないんですよ。外の世界に目を向けて欲しい。
そのままじゃお友達もいなくなってしまいますよ。
別れるのは大変だし損失感が大きいと思いますが、
恐らく彼はあなたとは結婚しないだろうし、いずれ離れていくと思います。
その時にあなたが受けるダメージは想像を絶すると思うので、
自分から決意して下さい。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:18:58 ID:FtszyjhS0
753さんに賛成。
できすぎた女は、男をダメにするんだよ。
できる女とできすぎた女の違い。
少し楽になった方がよいと思うよ。もうボロボロなんでしょ。
自分のために生きた方がよいと思うよ。
生まれたときも死ぬときも一人だと思えば、一人で生きていくのも怖くないよ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:19:59 ID:l/1DuJAy0
>好きな男と暮らし(好きでもない男の外的条件だけを頼りに結婚し、依存する女と違う、と思ってたかも)

彼女は他人を見下したくて、わざわざ低スペックな男を選んだんだから、いいんじゃない?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:25:23 ID:M/wgFrGd0
典型的な共依存

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/16(日) 22:58:47 ID:suQz6nXq0
日本の夫婦の殆どは共依存だからそんなことはどうでもいい。
(大体恋人がサイマーという時点で100%共依存でしょ)
要は自分の人生に価値を見いだせているかどうかですよ。

健康的な恋愛は、
  一人でいても楽しいけれど、2人でいればもっと楽しい。
  一人でも出来るけど、2人でやれば楽になれる。
そういう感覚。

長く続く恋愛では以下をしているか・いないかを考えることが大切。

・つねに相手を批判したりケチをつける。

・片方にとって大切なこと(もう片方にとっては大切ではないこと)について話したがらない。

・他の人たちと付き合いたがらない。または2人だけで過ごしたがらない。

・お金を使いたがらない。またはお金を浪費する。



758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 00:16:32 ID:5+UCWNMt0
共依存と相互依存関係とはちがうでしょ。
健全な関係(相互依存)は、お互いを尊重するし、尊敬しあっているところもある。
普通は、相手を人として尊敬できなくなってしまったら、冷めるものだよ。
共依存者達の言う「好き好き」って、恋愛感情だろうか。
ただの、一種のフェチじゃないのかと思う。
相手の弱さやだらしなさに、そこはかとない性的魅力を感じるのかもって。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 02:53:59 ID:7vRqGTGM0
まぁコンプレックスの強い女なら
ダメ男と一緒の方が安心できるんだろうな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 05:42:39 ID:GKPzVAnY0
お小遣いが5000円は、きついと思うなぁ。
女の方がしっかり貯金してるんだし、問題ないのに。
稼ぎの多い方が出せばいいのに、そこのところはケチケチしてるんだよね。
>自分の貯蓄で5年くらいは生活できますし。
それも男が生活費を出してたから貯まっただけでしょ。
生活費を入れてくれてる中から、貯金しておいてやれば良かったのに。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 08:42:53 ID:qRx45IfC0
>>760
いやいや、嗜好品用の小遣い5000円なんて贅沢だ。
ジュースなんか買わず麦茶持参でいい。
借金あるのになに考えてるんだ。

稼ぎの多いほうが出せばいいって?
最初から生活費折半の約束なのに、無職の彼を養い、金を与え、借金を払ってやりしてきたんだろ。
女も馬鹿だが、サイマーの考えることは理解できん。


762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 08:44:52 ID:qRx45IfC0
要するに、ヒモ男を抱えるんなら、女はしゃぶりつくされても満足という覚悟が必要だな。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 08:54:36 ID:GKPzVAnY0
>>761
そこがおかしいんだよね。
もともと男女逆転してるようなカップルなんだから、
専業主夫にお小遣いをあげれば良かったんじゃないかと思う。
芸術家の奥さんとか、男養う奥さんってめずらしくないのだけど
自分の貯金だけ殖やしてるような人だから、結婚できないんだと思う。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 09:46:54 ID:7h8bL6zX0
>>762
逆、逆 ヒモやるなら男がヒモの自覚を持って
女を満足させないと
それに女に不安を与えるようじゃヒモ失格だよ
とヒモ経験者の俺が通りますよ

このカップルの場合、男がヒモ状態なのに
それに無自覚っていうのが問題なんだと思う

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 10:50:16 ID:vpcPcdVj0
>>764
> このカップルの場合、男がヒモ状態なのに
> それに無自覚っていうのが問題なんだと思う

驚くことに世の中にはそんな無自覚男がイイ!って女がいるんだよ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 10:52:22 ID:EUDui64u0
俺よりIDに大文字のQが多い奴いたらフルボッキチンコうp
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1189991623/l50

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/17(月) 12:38:25 ID:Vn+FFlgl0
自覚か・・・自分を客観的に批判的に見る能力。
これ持ってるのって、人間だけなのにね。悲しいね。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 01:15:14 ID:opWULX2S0
>>754
本当に出来すぎた女は男をだめにしないよ。


769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 01:25:15 ID:KvJXkjGB0
それは女を男に都合のいい存在として見過ぎだと思うよ。>>768
女の出来のよさ=男にとっての有益性ではない。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 07:49:27 ID:opWULX2S0
>>769
俺の言いたいことは本当に「出来すぎる女」は
屑男になんかまずひっかからない。ひっかかる
段階で出来すぎてない証拠。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 07:57:15 ID:+WMIv9JF0
出来過ぎるってことは、相手を幼児扱いして自立させないことだから
共依存の人には理解できないんだろうね。
私が私がって、出しゃばりすぎるんだよ。
子供を自立させないタイプもこれ。
自分では良い奥さん、良い母親のつもり。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 09:07:10 ID:s3CB+w7C0
>>771
うわw!私の母親がもろそんな感じだった。
家にいたころは理由がわからないまま息苦しくて、何かに急き立てられるように
18歳で独立したけど、家に残った弟は28歳でアル中で死んだ。
母は家事全般完璧だったけど、人を(家族を含めて)誉めたり励ましたりする
ところは見たことがなかった。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 15:40:48 ID:GoW7yAuv0
まあできる人は「なんでできないの?」ってのが
先にきて、「どうしたらできるようになるか」って考えにいかないからな。
天才型のスポーツ選手が指導者に向いてないのと同じだよね。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 16:09:18 ID:CTUOHN7p0
このおばさん思い出したw
http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI&mode=related&search=

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/18(火) 18:59:00 ID:GoW7yAuv0
>>774

ああ、いい見本だよね。
知らない人は一度聞いてみるといいよ。

自分の価値観に埋没する、というのはこういうこと。

とくに年をとればとるほど、そしてうまく生きてきた人や成功した人ほど
つまずく人の気持ちはわからなくなっていく。

ま、ここは恋人スレだからそんな深刻じゃないと思うけどなw
しょせん別れりゃ他人だし。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 08:50:46 ID:tcuDK7W4O
アッー!

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 12:07:29 ID:X7ZrOmvS0
恋人が900万円超の借金持ち。
彼が4年前に仕事をリストラされて無職の時に生活費を貸して欲しいと懇願されて
50万円貸した。
そのお金は催促して1年後に一喝返済してもらった。彼はサラ金から借りたらしい。
彼は50万円は返さない気でいたらしく、
「お前のせいでサラ金枠がなくなり、50万円も借金が増えてしまった」と言い出す始末。
そのときに別れればよかったのだが、その後の私がいけない。
次は家賃滞納の20万円、返済金10万円、煙草銭2万円、車検20万円などなどと
何度も無心され、2回に1回は断ったものの結局、計35万円を貸してしまった。
彼はまたまた家賃を滞納し、40万円貸して欲しいと言い出した。
その頃私は盲腸で入院していたのだけど、病院にまで電話をし金の無心。
さすがに、ふと我に帰り退院した直後に彼と別れた。
その際に35万円全額返済を催促したが、「金がない」の一点張りで
毎月1万円ずつ返すと念書を書かせた。
それが2年前。
しかーし、結局2年で10万円しか返ってこず、残りは25万円。
今年の3月そいつは自己破産をした。
破産手続きに入る前に「残りは個人的に毎月返済するから」と約束をしたが
それもいつもの大嘘。
現在は携帯も繋がらず行方不明。
もう諦めるしかないけどね。
入院して我に返らなければきっと今頃やつに身包みはがされて
全財産失っていたと思う。貧乏人とは付き合うもんじゃないね。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 17:49:25 ID:8fy1N629O
>>777の意見にへこんだわ。
俺は安月給のサラリーマンで貧乏してるけど
収入の範囲内で生活して少しずつ貯金もしていってる。
でも、何十万何百万も借金するサイマーも俺の様な人間も、
777にとっては関わってはいけない「貧乏人」だと
一括りになるんだね。
世間ではそう見られてるんかな・・・

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 20:07:44 ID:Nj3jmbBe0
>>778

なんでそうなる?
>>777の彼とあなたは別物のように感じるけど?
900万超えの借金があなたにあるなら話は別だけどw

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 20:37:01 ID:PjY4h1Ug0
>778
あー
最後の一行が
貧乏人ではなく浪費家もしくはサイマーならよかったね

まぁでも収入と資産が少ないとやっぱ回避できない不幸が多いのも事実だよな
30を半ば過ぎても未だ600まで年収が届かないリーマンのオレの事


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 20:40:34 ID:ZZdr5mD70
>>780
500に届かん俺にとってはつらい言葉だ・・・

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 20:47:18 ID:qbe5Phbd0
でもさあ、そりゃ上を目指すことは大事だけど
600万に届かないことでクヨクヨしてたら
届いたら届いたでクヨクヨしないかい?
あの人は700万だって・・・
あの人は1000万だって・・・ってさ。

下見てもきりないけど上みてもキリないんだぜ?

お金も大事だけど借金ないなら身の丈にあった幸せでいいじゃん。
それがいかんのか?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 21:10:47 ID:PjY4h1Ug0
わかっているつもり
上を見て仕事して下を見て生活するように心がけているよ

ただ漠然と将来が不安なだけ

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 21:13:29 ID:mM0PAVEG0
>>783
おいおい、600未満てことは500はあるってことだろ?
それなら全然生活やっていけるだろ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 21:23:26 ID:JnSIo/gT0
>>784
300でも600未満なんだぜ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/19(水) 23:54:19 ID:0IewM+8Z0
給与階級別分布(1年を通じて勤務した給与所得者)

          平成14年.  平成15年   平成16年
 年収      千人   %.  千人   %   千人   %
 100万円以下 3,123  7.0   3,298   7.4  3,417   7.7
 100〜 200  5,407  12.1  5,723  12.8   6,215  14.0
 200〜 300  7,063  15.8  7,047  15.8 . 7,031 . 15.8
 300〜 400  7,996  17.9  7,830  17.5.  7,569.  17.0
 400〜 500  6,495  14.5  6,470  14.5 . 6,418.  14.4
 500〜 600  4,724  10.6  4,591  10.3 . 4,479.  10.1
 600〜 700  3,090  6.9  2,963   6.6   2,863   6.4
 700〜 800  2,226  5.0  2,209   4.9  2,099 .  4.7
 800〜 900  1,438  3.2  1,417   3.2.  1,382   3.1
 900〜1,000    994  2.2  . 904.  2.0   879 .  2.0
1,000〜1,500  1,656  3.7. 1,703.  3.8.  1,646   3.7
1,500〜2,000    342  0.8  . 331.  0.7   337  0.8
2,000万円超   172   0.4 . 177.  0.4   196.  0.4

                        (国税庁 民間給与の実態調査)

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 01:03:23 ID:GOjK6TVy0
>>786
へえ、800万overでちょうど上位10%なんだ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 01:04:17 ID:GOjK6TVy0
あー、でも給与所得者だけか・・・

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 09:19:05 ID:DCP2Ey9a0
しかも民間だけか・・・

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 11:54:02 ID:z2XiGsOE0
>>788
自営業も混ぜたら300万以下が倍以上に膨れて政府が困るだろ。

と呟きながら仕事にあぶれた外注編集業の俺が通り過ぎますよっと。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 15:28:41 ID:mVlhFU7s0
100万以下とかさ…これ、パートやアルバイトも入っていそうだな。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/20(木) 15:49:46 ID:XnU9n1Fx0
べつに雇用形態は正社員だけとは限らないからな。当然入ってるだろ。
http://www.nta.go.jp/kohyo/tokei/kokuzeicho/tokei.htm

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 00:21:34 ID:vm+ofd4ZO
35歳医師の彼に三洋信販から20万の借り入れ発覚。
医師に20万しか貸さないってことは、
他に多額の借り入れがあるということですよね?

もちろん、本人希望で20万契約ってこともあるでしょうが、
過去にアイフルらしき会社から連絡きていたこともあり、
それは考えにくい。

結婚まで考えていて来週も相手の実家に行くとこだったので、がっかりしました。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 01:04:52 ID:4rNxoKaw0
また>>674

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 01:38:01 ID:SZ9N/BLT0
>>793
医者だけに見栄っ張りとか、ついこの前まで研修医をしてたとか
色々理由は考えられるな。

ま、職業はともかく消費者金融はだめだな。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 11:27:21 ID:vm+ofd4ZO
>>795
そうですよね。
しかも、ここまできて本当のことは隠すつもりらしい。
呆れました。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 11:39:23 ID:r6eOVoUJ0
>>796
20万しかって言うより20万でことたりた可能性はないの?
ちょっと彼氏の情報が少なすぎてアドバイスしにくいんだけど

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 11:50:33 ID:0VSrP0eW0
>>797
アドバイスはいらない人だからしなくていいよ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 12:16:53 ID:r6eOVoUJ0
>>798
なんで貴様にわかるの?^^

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 12:32:47 ID:HWGyT87O0
>>799
なんで貴様はわからないんだよ?^^

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 13:37:51 ID:r6eOVoUJ0
>>800
で貴様は誰?屑サイマーですか?(^_^;)

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 14:02:02 ID:vm+ofd4ZO
>>797
過去にアイフルらしき会社から連絡が頻繁に来ていたので、
他社もあるんだと思ってます。
もちろん、本人希望で20万契約してて計画的に利用してるなら文句は言いません。
ただ私と付き合う前にギャンブル好きだったってのも聞いてるし、
やっぱり、計画的にサラ金を利用してるとは考えにくい。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 14:24:55 ID:dR7aTulOO
>>802
計画的な人はサラ金に手を出しません。


804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 14:43:44 ID:vm+ofd4ZO
>>803
そのとおりです。
私も銀行系の貸金会社で働いているので分かります。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 17:31:20 ID:QWmjvdil0
>>804
わかってるならさっさと別れたら良いだろ。
彼氏が医者なのを自慢したいだけなのか?

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 17:35:39 ID:nLc0rHfd0
>>804
計画的な人は銀行系ローンにも手を出しません。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 17:42:01 ID:HBpgAiY60
>>804
以前ここでアドバイスしたことを聞いていないというか、
結局何もしていないわけだよね。
ここであなたは何を聞きたいの?どういう答えが欲しいの?
前に書かれているアドバイスをもう一度読んでみたら?
>>674から後ろね。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 17:58:53 ID:OFs8rZqt0
とにかく書き込んで発散したい。
人の書き込みには聞く耳もたない。

のなら、ここでなく小町にでも投稿しなよ。
優しい人いっぱいいるよ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/?g=04

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 18:11:18 ID:nLc0rHfd0
金のない医者って診察も適当そうだな。偏見かもしれないけど。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 18:16:01 ID:OFs8rZqt0
いや開業でもしてないと医者ってだけで
みんな金持ちってわけじゃないよ。

勤務医もしんどいだろうし、研修医なんて
普通のサラリーマンよりずっと苦しいでしょ。
「ブラックジャックによろしく」とか読んだことない?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 18:33:18 ID:DCny+A6T0
年収1000万だけど労働は月450時間、時給換算したら1000エン程度なんてのも珍しい話じゃない。

その上無責任なマスコミや歪んだ権利意識の強い患者には叩かれ続ける。

今の時代、真面目で責任感の強い医者はかなり辛い思いをしているよ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 21:02:46 ID:4rNxoKaw0
医師免許持ってる人は借金1億以上ないと自己破産出来ないって聞いた事あるけど、
本当か?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 21:59:16 ID:U4UNmVuV0
>>808
から
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145436.htm?o=0&r=1

やっぱ呼び合う何かがあるんじゃないのw

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/21(金) 23:02:33 ID:LXP3pAs90
>>812
大嘘。
本当なのは年収が数千万円安定してあると
例え1億でも十分に返済能力ありとみなされて自己破産は認められないってことでしょ。

815 :701:2007/09/22(土) 03:25:40 ID:ll3etQ8g0
今さらですが・・・。皆さん、レスありがとうございました。
レスを拝見し何度も何度も自分の中で考えました。

自分の中で、皆さんからレスを頂き、考えたことは、
自分の中にも精神的な歪みがあったのでは?という事でした。
客観的に見れば、「今更考えたの?」と呆れられるかもしれませんが
今までは目の前のことだけで精一杯で、何も見えてませんでした。

何かがまちがっている、自分の何かがまちがっている、苦しい、
などと漠然と考えていた事、
そして、病気をして初めて、自分の物の考え方、対処の仕方全般に何か誤りがあり
それを治さないといけないのではないか・・・と感じてはいましたが
本当にぼんやりとしか意識になかったこと・・・。
それを、このスレで私的な下らない愚痴を書くことで皆さんから
自分自身の驕り、思い上がり、勘違い、自分が被害者でなく加害者でもあったこと
などを突きつけられました。

816 :701:2007/09/22(土) 03:26:31 ID:ll3etQ8g0
みなさんからのレスを頂いてから、共依存関係のスレやブログ、書籍を読み、その心理を勉強しましたが
自分自身がそういった心理を内に抱えていたこと、また、その根本には生育歴なども関連することも
知り、衝撃を感じています。
しかし、自分にとっては思い当たることばかりで、点が線になったような感じがしています。

共依存、AC関連のカウンセラーに相談の予約をとりました。また、自助グループにも参加したいと
考えてます。

そして、もうご覧になってないかもしれませんが、719さんには、特に感謝してます。
赤の他人のために叱って下さって、こんな言い方は不謹慎かもしれませんがうれしかった。

今の私は、正直、全く判断力を失ってます。今までの人生のなかで全てが(彼との関係性だけでなく
他、人間関係全般)間違っていたのでは?と自分が信じられなくなってるからです。
自分個人的には「一生懸命、生きること」が基本であり、それができれば後悔はない、と考えてました。
ですが、基盤にしていた足元さえ揺らぎ、自分の直感さえ信じられない、今は何を信じて良いのかわかりません。

ですから、今は判断はおいておきますが、本当の意味で自分が幸せになれる決断をしたい、と考えてます。

もう、ここでのカキコは最後になりますが、レス下さった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんからの厳しい指摘で自分の中の、色々な誤りや歪みに気付けました。

ありがとうございました。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 07:23:37 ID:EOtGO+Dc0
>>816
私もカウンセリングを受けてますよ。
私は子供がいるので、可哀相に、子供まで巻き込んでしまって、
かなり傷ついてしまって行動に異変が出てきた子供も通っています。

共依存の中でも、恋愛依存は特にアディクションが重く、
禁断症状はかなり重いので、どうか周囲に理解あるご友人を数人置いて、
(1人に集中するとまた依存してしまう可能性がある)
頑張って乗り越えて下さい。

また、アルコール依存症の人がアルコールを急に他人に隠されても、
「強制された」「無理矢理この状態にされた」という考え方から
依存からの立ち直りが難しくなるように、
急に恋人があなたを振ってしまった場合、立ち直りが遅くなり、
依存傾向がさらに強まる場合があります。

ですから出来れば、あなたの方から彼と距離を置くように具体的に先に動いて下さい。

ピア・メロディーの書籍をお薦めします。
禁断症状で苦しいときに助けになると思います。

時間がかかることですが、必ず楽になれるので、
リバウンドに負けないように頑張って下さい。応援しています。


818 :654:2007/09/22(土) 10:05:43 ID:XN2GhNEw0
>>816
701さんへ
私も>>719さんの書き込みには胸の熱くなる思いでした、
憧れのような気持ちです、・・とても普通のことが書いてあるのにね。
いくつかの暖かいレスにも感謝しています。

幸せになってください。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 10:08:18 ID:TxB1PQzS0
>>654はちゃんと別れられそうなの?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 11:28:03 ID:JOzGMhr/0
>>701
本当によかった

あなたの道を探してください
今は苦しくても必ず陽はまた昇ります

この曲をプレゼント、少しでもあなたの力になれたら嬉しいです

ttp://www.youtube.com/watch?v=UxISWSvBliI

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 11:32:58 ID:IbGlAH1c0
その人しかいない!の心理状態の時って頼られるとお金出しちゅんだよね。
私もそうでした。
でも、やはり女に金を集る男は最低だと思います。
私は結局、100万円近いお金を彼に貸してしまい、別れて2年過ぎた今も
戻ってきていません。
今振り返ると、こんな屑男にお金を貸したことを大後悔とともに、自分の浅はかさを悔やむばかりです。

冷静になって、世間見渡せば誠実でいい男はたくさんいますよね。
どんな理由があるにしろ、借金持ちの男は自分に甘く、不誠実人間ばかりだと思います。
別れた直後は辛いかもしれないけど、時間が過ぎれば綺麗に忘れられますよ。

借金持ちの男と付き合っている皆さん。
別れるべきです。



822 ::2007/09/22(土) 14:34:26 ID:ZcI8RyGGO
彼氏に多額のお金を貸しています↓彼氏から『貸して』と言われたことはありません。困っている姿を見ると自ら貸してあげていました(T_T) 先日彼氏の浮気が発覚しました。
今別れたら一円も返してもらえない気がして別れていません。まだ好きな気持ちもあります。
どうしたらいいのでしょうか…。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 14:45:22 ID:TxB1PQzS0
>>822
勉強代として忘れろ。所詮貴女はそいつのお財布なのです。
貸してと言われてなくっても普通は彼女から貸してもらったり
しないもんだから。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 16:02:15 ID:HOZfKgL90
私は、元彼に「お金貸して」と言って来たので、すぐ別れました。
暫くして、「又付き合って欲しい」と言われたが、その頃には、すっかり覚めた
ので、それ以降会ってません。
>>822さんも、早く別れて、誰か良い人見つけてください。

女に、暴力振るったり、お金の無心したりする奴は、最低ですよ?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 16:49:32 ID:3Te3oP500
>>822
「今別れたら一円も返って来ない」んじゃない、「今別れないともっと金を搾り取られる」んだ。
被害を最小に食い止めることを考えろ。
自分から「貸して」と言わなかったのも、言う前に822が自主的に金を都合してきたから。
普通の常識ある男なら、彼女が自主的に金を差し出してきたら絶対に断る。借りない。
断らずに受け取っていたってだけで、その男のクズっぷりが出てるだろ。


826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 17:04:30 ID:n/AVtgGe0
>>825
しかし、クズでもそういう「上手い男」のほうがモテたりするんだよな。
なんか腹立つわ。



827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 17:09:00 ID:iPF2rMIk0
まぁな。>>654>>822もグチ言いに来ただけで基本的に別れる気は無いんだし。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 19:53:27 ID:kG1QSLIJ0
>>822
一体幾ら貸したの?金額によりけりだぞ。
ウン十万単位ならいっそあきらめた方が被害が最小限ですむ。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 20:57:33 ID:c9IYv2v40
>>826
モテてるんじゃないよ、そういうカモを見つけ出す能力が高いだけ
おいらの彼女も貯金数千万ある、引き出そうと思えば引き出せるけど
別に金に困ってないし、収入も低いわけじゃないからしないだけでね
彼女との関係のほうが優先なので、金が絡むと友情も愛情も
壊れるのはわかってるのでやらない、そういう選択が出来ない
底辺のクズがサイマーってことでしょ

俺も収入なくて借金しこたまならここで相談されてるクズサイマーに
なれるだろうなと思う

830 ::2007/09/22(土) 21:09:20 ID:ZcI8RyGGO
細かく貸していたので需趨恚゚くは行ってると思います↓


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 21:18:02 ID:dQvVPWNL0
>>830

まだいたのかアンタ。
サイフの分際でガタガタ言うなよ。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 21:20:03 ID:AGlN/jsD0
>>830
1万程度なら安いものじゃん。悔しいけどね。
さっさと捨てなって。

ン十万なら話は別だが。

833 ::2007/09/22(土) 21:23:30 ID:ZcI8RyGGO
80万ですけど…。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 21:32:39 ID:24Sdc2Hk0
真面目な相談スレなのに絵文字使うようなお財布付き肉便器は
食い物にされても仕方ないな。
まあ彼女気分なところが笑えるw

835 ::2007/09/22(土) 21:35:49 ID:ZcI8RyGGO
あなたに聞いてないのでいいです(-_-;)

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 21:49:41 ID:c9IYv2v40
釣りだろ

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:07:42 ID:I0T45tOy0
>>822
80万だろうが1,000万だろうが
勉強代と思って捨てて、すぐ別れる
その男は屑だ

貴方の友達が、その彼に金を貸していて
さらに浮気されているとしよう
相談してて「まだ好きなの・・・」などと言っていたら
バカだと思わないか?
貴方も同じ、そんな男にひっついていると親が泣くぞ

838 ::2007/09/22(土) 22:26:24 ID:ZcI8RyGGO
釣りではないです。


勉強代と思ってスッパリ別れたいけど、借用書も書かせたし私にとって80万は大きすぎて↓

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:34:30 ID:AGlN/jsD0
>>838
もち、速攻別れるのはデフォですんで念のため。

それにしても80万だと少額訴訟では全額回収できないから、大変だね。

どうしても目に物を言わせたいなら、
とっとと出て、その後に弁護士でも通したら。

どのみち回収できないんでしょ。なら嫌がらせぐらいしなさいよ。

840 ::2007/09/22(土) 22:44:41 ID:ZcI8RyGGO
相談にのって頂いてありがとうございます!

出来れば全額返してほしいんですけど、やっぱり無理ですよね↓
80万のうち30万はカードを使って借りられたお金なのでこれから先それを返さないといけないんです↓

相手の親の所まで行くのもありですよね?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:45:02 ID:kG1QSLIJ0
>>838
一つだけ言っておく。無い袖は振れない。

例え借用書があろうが、裁判をしようが、金を持っていない者から返させることは無理だ。
差し押さえ出来るような物件か貯金かまとまった給料かがあればいいんだが。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:46:04 ID:kG1QSLIJ0
>>840
親の所に行くのはかまわないが、合法的に返させるのは無理。
親は親、子供は子供、借金については債務者本人と保証人にしか取り立てることは出来ない。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:47:20 ID:Bi7TAzqS0

57 えぐ 2007/09/22(土) 21:21:01 ID:ZcI8RyGGO
人にお金を貸しました。念書も書かせましたがホントに返してもらえるか分かりません↓ 連絡も普通につきますがその人の家族にも話をした方がいいのでしょうか?


マルチウザイ。シネよ

844 ::2007/09/22(土) 22:49:32 ID:ZcI8RyGGO
そうなんですかぁ↓
差し押さえられるものと言ったら… 多分ないと思います。

今は無職なので給料もありません↓

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:51:07 ID:kG1QSLIJ0
>>844
じゃあ無理。再び言う、無い袖は振れない。

846 ::2007/09/22(土) 22:52:22 ID:ZcI8RyGGO
そうなんですね↓

お金は諦めた方が良さそうですね。。。

でも悔しいです。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 22:59:18 ID:4Ogol+zx0
>>846
で、結局別れるの?

848 ::2007/09/22(土) 23:05:01 ID:ZcI8RyGGO
お金のコトはやるだけやってみますが別れます。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 23:09:50 ID:kG1QSLIJ0
>>848
取り立てるのはかまわないが逆切れされて刺されないように気を付けよう。
何も持たない者はある意味最強だ。何をしたって失う物がないんだから。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 23:15:25 ID:AGlN/jsD0
>>849
まぁ、相手が塀の向こうでしゃがむ分にはかまわないんだが、
>>848はそういうリスクも考えたほうがいいよね。

80万は大きいけど、どうせ回収できないし、あきらめなさいって。

851 ::2007/09/22(土) 23:18:28 ID:ZcI8RyGGO
そうですね。
忠告ありがとうございます。
確かに向こうは失うもの何もないですね。

刺されないように気を付けます!

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/22(土) 23:41:07 ID:4Ogol+zx0
刺されるよりも、
結局別れられないで
チン棒を挿されてる可能性の方が高いと見た

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 00:25:57 ID:yhNob1gNO
相手の借金理由って一般的にギャンブルが多い?
連帯保証人になって…っていう人もいる?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 07:18:35 ID:dHpg1S4g0
>>853
皿まで手出してるやつはギャンブルが多いんじゃね?
あとは事業資金、生活費、誰かの借金の為の借金。

855 :654:2007/09/23(日) 07:32:40 ID:pGpPZVvF0
スレを読んでいて暴力や借金が最低だと言い切ってくれる書き込みを
読んでいて、自分の気持ちが落ち着いてくるのでありがたいです。

彼の一度目の借金のとき借金事態は私と知り合う前からの
彼のギャンブルで私と関係なかったんですが
「おまえだけ逃げるのは許せない」
といわれ怖くてしかたなかった。
ギャンブルをやめもしない彼の借金に私が責任をとる意味が
わからなかったけど私は私で彼に恩がありました。
当時とても彼に感謝しました。
恩と彼のギャンブルは結びつかないと思っているのは
私の意見で彼は絶対責任を私にかぶせようとした。

彼の怖さがまさるうちに自分がわからなくなっていったし
仲のいいふりまでしたり・・。

スレのみなさま もうちょっとレスを読ませてもらって
自分を律したいのでよろしくお願いしますm(__)m
(でも下品な発言や暴言はどうかやめてください)
>>819
もう別れたいです。がんばります。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 07:51:46 ID:k9XoiDBs0
話をぶった切って申し訳ないですが、私にも相談させてください。
学生時代から付き合っている彼女と結婚しようと思い、
そのつもりで話を進めていた所、昨日、彼女に借金があることが判明しました。
詳しくは話してくれていませんが、学生時代に欲しいものがあって、
そのために軽い気持ちで丸井で借りたようです。
元金がいくらで、今までどのように返済してきたかはまだ判りませんが、
現在の借入金の総額は50万円弱。
今年に入って転職した関係で、冬のボーナスで全額返済可能だと
言っていますが、本当かは知りません。
そこで私が心配しているのは、1社から借金している人は、他社からも
借りている可能性は高いのでしょうか。
また、もう借金はしないと言っていますが、やはり軽い気持ちで再び
借りてしまうのでしょうか。
場合によっては、結婚話は白紙にしようと思っています。
自分からも詳しく話を聞いてみたいと思いますが、まずは第三者意見も
聞いてみたくて書き込みました。
よろしくお願いします

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 07:55:01 ID:SnRKfob/0
>>855
貴方に決定的に足りないのは“強かさ”だね。

ここは2CH、下品な発言も暴言も当たり前の所だ。それを受け流すくらいの耐久性を持つことが必要だ。
自分を守るのは自分しかいないと言うことを肝に銘じなさい。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 08:05:51 ID:SnRKfob/0
>>856
一社に借金をしていたからって、即多重債務者と決めつけることは出来ない。
一回でも借金をすると、再びするのかといわれると微妙。若さ故の過ちというのは誰にでもある。

わかるのは、貴方の彼女は借金に対する抵抗が低いから、普通の人より高い確率で繰り返すだろうな
と言うことだけ。後、我慢と計画性があまりないことがわかった。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 09:46:04 ID:o/RFumMe0
>>856
普通は、借金の額は正直に白状しないからね。
サイマーは、親にすら全額は言わないことが多い。
だから、50万というのが本当かどうかをまず疑うわな。

どうしても結婚したければ、
彼女と一緒に情報機関に行って、開示してもらって正しい借金の額を確認しろ。
彼女が嘘をついてたら、その時点で切れ。


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 12:05:42 ID:k9XoiDBs0
>>858-859
早速のレスをありがとうございます。
確かに、彼女には計画性というものがありません。
何をするにもどんぶり勘定という感じで、数字に対して
無頓着な面があります。
借金の額が嘘ならアウトですね。
情報機関というのが何かググってみます。
朝、電話して聞いたとこによると、丸井は金利が高いから、金利の安い所に
借り代える予定だと言っていました。
金利が低いのはいいことだと思いますが、新たな借金を以て借金を返済する
という感覚が理解できません。
午後、会って話してきます。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 12:12:33 ID:AxuQTFdR0
>>860
情報開示については以下を参照のこと。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/credit/1187390789/

まずは借金の数字だろうね。
あとは、財政がマイナスであることを、本人がどう考えているか。

金利が高いところから低いところに借り替えるのは合理的な判断。
ただし、金利の低い会社が彼女に与信してくれるかどうかが問題。
間違っても保証人・連帯保証人にはならないように。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 12:29:04 ID:kKqvNWbE0
>>851
親はいないの?彼は田舎から出てきた人?
親が近くにいるなら親から返してもらえば?

実際には、親といえども借りた本人でなければ返す義務はないけど
言うだけ言ってみて返ってきたら儲けもの。
責任感の強い親なら返してくれるかもよ。

返ってこなくても、何も催促しないより気も晴れるのではないかと。

863 ::2007/09/23(日) 13:37:32 ID:7li//zONO
↑ありがとうございます!
親は居ます。実家に行けば会えるので話はできると思います。
今も付き合っていたら普通に返してもらうつもりにしていましたが、関係がぎくしゃくしてしまって相手を信用出来なくなりました。こうなってしまったのがつい最近の話なので相手に本当に返す気があるのかないのかまだ分かりません。ちょっと様子を見た方がいいのでしょうか?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 13:43:01 ID:oqznr/hi0
>>863
少しずつでも彼から、毎月お金は返してもらっているの?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 14:10:58 ID:fyjplLg90
初めてこの板来たんだが、
借金ある奴って貯金ゼロなの?
貯金ゼロとか今時そんな奴いるのかよワロス。

866 ::2007/09/23(日) 14:22:04 ID:7li//zONO
今無職なので、話合ってとりあえず来月から返してもらうコトになりました。なのでまだです↓


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 14:41:15 ID:fyjplLg90
>>865
そいつが気の弱い奴なら消費者金融連れてって80万借りさせてその場で返して貰えば?
親知ってて借用書あるなら一度彼親の所にも行ってみろ。
親が馬鹿なら裁判って言葉ちらつかせれば、実際裁判起こすのは無理でも年寄りだから分からんし、
息子同然の馬鹿なら焦って、息子可愛さに出すかもしれん。
親から男に確認の電話行くだろうがその男も馬鹿だから裁判無理とか分からないし、上手く行く事もあるかもよ。
スーツっぽい服装着てA4の皮バッグとか持って頭良さそうに装って彼親のところ池。
(有能そうな男も連れて行くと尚良し)
話し合ったらしいが返済が来月からになってる時点でもう無理だぞ。
そいつ現時点で1円も返済できず、今無職で、来月も多分無職なんだから常識的に考えて無理だろ。
無職だったら金増えないし、金が無きゃ返済だって出来ないだろ?
就職して給料入ったとしても、何で>>866に返さなきゃいけないんだ?普通に考えて返したくないだろ。
今そいつ生活苦しいわけだし、俺の貴重な金をどうして>>866なんかに?冗談じゃねー。
返して欲しけりゃ裁判でも何でも起こせよ。ばっくれ上等!女なんて楽勝。こんな感じだろ。
あんたが馬鹿でなきゃ金は返してもらえる。馬鹿だったらもう諦めろ。
その問題に関わってる時間からして無駄。
そんで、その彼の預金残高ってゼロなの?ワロス。
誰か怖い奴が>>866の代理で借金取り立ててくれると手っ取り早いのにな。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 14:58:24 ID:+j+1MmrY0
>>860

アンタの彼女の金銭感覚は若干おかしい。
しかし、あんた自身の感覚もイマイチおかしい。

借金の低利移行は有効だし、正しい判断だぞ。
理詰めで考えてみろよ。



>>866

無職
サイマー
浮気
金の無心
責任転嫁
女へ暴力


何を期待してるんだそんなクズに。
引き篭もりのピザデブ以下じゃないかそいつ。


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 15:01:58 ID:fyjplLg90
>>866

さらに良いこと思いついた!
80万を消費者金融で借金した場合にかかる1年分の利息を、
>>866が現金でそいつに支払ってやり、これで利息ゼロだから、
私に借金するのも消費者金融に借金するのも同じ事!
といって、彼に消費者金融で80万借金させ、>>866への返済に充てさせる。
こっちも利息分少し損するが、80万↓は取り返せるぞ。
何か文句いったら、どうせ返す約束の金なんだし何で拒否するの?!返済しないつもり?
理論的には全然Okでしょ!と詰め寄れ。
当初の約束でそいつが3年で返済する予定だったら、3年分の利息支払ってやれ。
その男が真の馬鹿なら、俺ちょっと得する(実際は得じゃない。同じ事)&
>>866がくれる利子分の現金に目がくらんで、上手くいくかもしれないぞ。
少しの損は勉強代だと思って、ともかく纏まった額を早く返してもらって、そいつの事はさっさと忘れろ。
まあ俺がその男なら普通にバックれるけどね。払うメリットは何もない。
利息分の現金は、80万返してもらってから渡すんだぞ。
度胸があるならバックレても可。口約束だ。どうとでもなる。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 15:02:12 ID:oqznr/hi0
>>866
取りあえず30万だけは彼の親に相談して一括で返してもらをうよ。
まずそこから・・
>866名義の借金でしょ?




871 ::2007/09/23(日) 15:09:29 ID:7li//zONO
>>867 ありがとうございます。

向こうの親はまだこの事実を知りません。年寄りでもないのでその辺のことは分かる人達かもしれません。
多分親に話を持って行ったらお金は少しでも返してもらえると思います。

無職でもサラ金でお金って借りられるんですか?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 15:51:36 ID:vDhfSkT00
>>871
無職は無理。よってサラ金に借りさせる方法は使えない。
しかし、来月から返すって事は今職探ししてるんじゃないのか?

相手の親に話してもいいけど、駄目元で話す程度にしておく事。
もともと親の預かり知らない所で成人が勝手にやった貸し借りなんだから、
親に支払義務は欠片も無い。一部でも支払ってもらえるのならありがたい、くらい。

正攻法なら、今のうちに裁判で債務名義を取っておいて、
10年のうちに相手が働き始めるのを待ち、給与差押か口座差押、てところだろう。


873 ::2007/09/23(日) 16:08:36 ID:7li//zONO
彼は職探しはしています。なので働く気はあるみたいです。
そうですよね。親の所に話に行って少しでも返してもらえたらラッキーですね。ダメもとで行くだけ行ってみるのもありかな↓
借用書とか念書って何の時に役立つんですか?そういう知識全くないので教えて下さい。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 16:30:40 ID:QGQSgRsAO
>>873
少しは自分で調べられないのか?
いい加減ウザイ。


そのどうしようもない彼氏とお似合いだよww

その彼氏と別れても『自分で考える』事が出来ないと
これから大変だよ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 17:39:10 ID:i7y3U8x40
>>873そもそも貸してくれとも言われてないのになぜ80マソも押し貸したんだ?
しかも借用書もあるってw・・ま、ないよりマシだが・・・
誘導元スレのサイマー逆バージョン系のニホヒがするw
まぁ今のままの個人間協議じゃまともには返して貰えないだろうが
その”借用書”ってのは後々嫌がらせの材料くらいにはなるから大事にしておけ
勉強する気が有るなら悪い事は言わん弁挟めよ
その半額くらいの勉強代で何とかなると思うぞ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 17:41:38 ID:eeWw3KiG0
ダメモトどころか、かわいい息子にたかろうとしている性悪女扱いされてもいい、
くらいの覚悟をして行った方がいいと思うけどな。
金を貸した、って言ってるのは873の言い分、だけどその男が「金は貰った、
返済しなくていいと言った」と親に説明してたら、親は自分の息子の言い分を
信じるもんだろ。
借用書があったとしても、だ。(言い訳の上手さはサイマーの特技だしね)

しかも、今回の借金は、男のほうから「貸してくれ」と言う前に金を渡してたんだろ。
そこんとこだけ聞かされてたら、「勝手に貢いでいてたくせに、心変わり
した途端、貢いだものを返せと言ってきた理不尽なバカ」と思われても
おかしくないし。
(別れを切り出した途端、付き合っていた間に渡したプレゼント代やデート代を
 払えと言ってきた男が、女同士の会話でどうこき下ろされるか想像してみ)

80万円の債権が借用書で証明できるんなら、司法書士か弁護士に相談して、
親のところへ行くにしても同行してもらった方が話が早いような気がするな。

しかし、真剣に相談しているつもりなら、↑だの↓だの記号を使うのはいい加減
控えたらどうだ。
頭悪そうに見えて、意見を求める上で不利にはなっても、有利にはならん。


877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 20:01:22 ID:oqznr/hi0
>>873
来月から返済すると言ってるんだから。
このさい来月まで待って、約束が本当に果たせるのか
見守りましょう。
>873も事を荒立てまで、返済を希望してない感じだし。





878 ::2007/09/23(日) 20:20:21 ID:7li//zONO
>>877さんありがとうございます。

そうですね。もう少し様子を見てみます。どなたかがアドバイスして下さったように、彼の職が決まり次第サラ金に行ってもらって借りれるだけ借りて返してもらおうと思います。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/23(日) 21:47:02 ID:K67u0TEy0
しかし、3年分の金利なんて払ったら、下手すりゃ半分以下に減らないか?

数字は苦手なんで詳しくは計算しないが、金利は払うなんて約束してしまって
天井に張り付かれたらまた揉める事になりそうだし、29%で天井なんて事になったら手元には残らん。
利息を払う事で縁も切れなくなる。
利息を払う気があるなら、初めから60万とかに減額してやったほうが…

もっとも、貸してくれる皿があればの話だけどな。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/27(木) 06:51:57 ID:AJ4FsmGX0
>>878
親に返済を迫ることは、法的にはできないが、うまくやれば返済してもらえるかも。
あくまでも、「貸しお金を返してもらえなくて生活に行き詰った可愛そうな女」を演じる。
お宅の息子にお金を貸したが、サラ金から借りてまで貸してあげたので
自分の生活が行き詰ってとても辛い。なんとか早く職を見つけて返済してくれるよう話をしてください
と泣きつく。
できれば泣け。ひもじいと言って泣け。電気もガスも止められそうと言って泣け。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/27(木) 22:11:11 ID:jidfblNJ0
>>880
最後の1行、不謹慎だが笑えた

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 00:30:54 ID:v+NmPohN0
昔語りだけど、一つの体験談として聞いてくれたら幸い。

元彼はサイマーではなくその逆というか、良く言えば「経済観念がしっかりしてる」
悪く言えば「ケチ」な人だった。
「金を使うと罰があたる気がする」と言って、お金を使いたがらない人だった。
だが、元彼の言う「お金」は「自分が働いて得た、自分の口座に入っているお金」の
ことで、他人の持っているお金は「お金」じゃなかった。
だから、自分のために他人にお金を使わせるのは大好きだった。

「今度奢るから、ここは奢って」と言ってたかっておいて、いざ自分が奢るとなると
良くて吉野家の牛丼レベル。もしくは地域イベントとかで無料サービスで配ってる
食べ物とか。地域イベントに行く車のガソリン代は、私持ち。

一緒に買い物に行って買いたいものがあれば「俺のカード、カッコワルイ(ツタヤ
会員権兼用クレカみたいなものを想像してください)から、ここは変わりに払って。
後で現金で渡すから」と言って代払いさせ、いざ代金を請求すると、なかなか払わない。

あんまりたかりが酷いので怒ると、「結婚したらどうせ財布は一緒だろ。おまえの
金は俺の金。俺の金はおまえの金」と言って誤魔化す。
元彼は私の金は自由に使ってたけど、元彼の金を私が使うことなんてなかったのに。

「代払いしたお金を払って」と何度か繰り返してたら嫌気がさしたのか、元彼は別の
女に走った。それはそれで悲しかったけど、せめてお金の精算だけはしてくれ、と
言ったら、「それはプレゼントでもらったもの。金を払う必要はない」と言われた。

金額も金額なので、相手の親に相談したら、最初は親身になって聞いてくれるような
雰囲気もあったけど、その裏で父親は仕事のコネを使って、私が当時働いていた
会社に「基地外女に困っている」と苦情をいれ、母親には「あの女は基地外。
基地外につきまとわれているせいで息子は実家に帰ってこれなくなった」と共通の
知人、友人に話を流された。

本気でトラウマになった。その両親がいわゆる地方の小役人で、その地域では
それなりの信頼を得ていた人だったし、その頃は周囲は敵だらけにしか見えなかった。
以来、役人と聞くだけで、先入観で「悪人」と思うようになってしまった。

親は自分の子供のためなら何でもする。子供のスキャンダルは隠したいだろうし、
守りたいんだろうから。
親に払ってもらえればいいけど、簡単に払ってはもらえない。消えない傷になるかも
しれない覚悟はしておいてからの方がいいと思う。
あの時、弁に間に入ってもらってたら、こんなに何年も引き摺ることは無かったかも
しれない、と思っている。

今は幸せ掴んだから、忘れるように務めてるし、日頃は忘れてるんだけど、ふとした
時に思い出して欝になる。




883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 00:47:19 ID:EblhVEFY0
>>882
いくらくらい貸したの?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 06:25:24 ID:nrJvO1e10
>>882

本気で疑問。
なんでそんな男と付き合ってたんだ?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 09:09:27 ID:T+1eooLU0
あー俺も882みたいなサイフ女見つけたいよ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 10:35:50 ID:uiBKlNHr0
>>882
正直言うと、あなたの話を聞いただけでキチガイ女だよ。相手のご両親の対応はしょうがない。
自分でお金を出しておいて別れたあとに精算してくれなんて、頭がおかしい。
実際相手の実家にまで押しかけてつきまとっていたんだし、そういう話が地方というか田舎ですぐ
流れるのも仕方ないだろ。本当にあなたに正義があるなら弁護士に駆け込んで裁判すればいい。
こういう痴話げんか、弁護士が入っていても、断られたと思うけどね。

特に頭がおかしいと断定できるのは「以来、役人と聞くだけで、先入観で「悪人」と思うようになってしまった」
ってとこ。まともな人はこんな馬鹿げた事思わないし、2chとはいえ他人になんか言わない。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 10:36:59 ID:Uh3GpVDb0
>>882
・・・。
どうやったらそんな人間を経済観念がしっかりしてるなんて言える訳?ただのたかり屋じゃん。
もひとつ言えばドケチ板住人としてはそんな屑にケチなんて言葉を使って欲しくないんだけど。
擁護するわけじゃないけどサイマーだって借入可能金額(彼らにとっては残高)があるうちは
気前よくおごったりするしカッコワルイなんて理由で他人にクレジット使わせたりしないだろ。
そいつもサイマーと同等の屑だがあんたも馬鹿だね。その男、顔とあっちがよっぽどよかったの?w

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 17:48:04 ID:R1AIgvzA0
このスレを読んでいたら、元彼の事を思い出します。私は100万近く貸していましたが、
理由はギャンブルや彼の借金の立替で、はっきり言って惚れた弱みでしたね。ある日突然
そんな事をしてる自分に嫌気がさして、又、そんな自分の事を心配したり親身になって話を
聞いてくれる友人の存在にこのままでは駄目だと思い、別れを切り出すと同時にそれまで
ロクにしてくれなかった返済を彼にお願いしました。凄まじい逆切れと同時に、罵詈雑言
の嵐。おかげで未練も無くサヨナラできました。案の定返済が無かったので、証拠のメール、
振込み明細等を持って弁護士事務所へ。内容証明送ってもらった途端に、返済があり現在も
続いています。でもたまーに連絡があって、何気にお金を貸して欲しいみたいに言ってきま
す。きっと一生サイマーなんだろうなあって思います。彼にとって良い友人もしくは彼女って
困った時に経済的に助けてくれる人らしいのですが、そんな人がこれからも現れるのかなあ?

889 :名無しさん@お腹いっぱい:2007/09/28(金) 19:14:43 ID:kItmX4i60
>>882
同情する。
過去は夢だったのだと思い込んでしまいなさい。
夢をひきずることないよ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/28(金) 22:08:37 ID:v+NmPohN0
882です。
あんな男と付き合ってたことを含めて自分の愚かさは骨身に染みてるし、そのおかげで
お金の貸し借りは絶対にしないようになったから人生勉強のひとつだったと思ってる。
自分のケースが特異なのかもしれないけど、あの時のことを思うと安易に「相手の親に言え」とは
勧められなくて、つい昔語りしてしまったんだ。スレ汚し、ゴメン。

元彼に貢いだことはない。最初に「ここは代わりに払っておいてほしい。後で代金は
現金で必ず返す」と相手から言われ、「次の給料日までに返してくれるなら」の条件で
返済を約束した上でお金を出した。
その時も、自分から進んで「払ってあげる」とか「とりあえず出しておいてあげる」みたいな
ことを言って出したことはないし、そう誤解されるような発言(例:「返済はいつでもいい」
「気にしないで」等)もしていない。

「返す」という約束をして、出してほしいと依頼されて出したお金も、自主的に貢いだお金になるのか?
「返す(貸す)」という前提のお金も「返済してもらえなかった」「相手に返済する気持ちがなくなった」時には
「貰ったもの」「プレゼントされたもの」に変わるのが普通なのか?
「踏み倒した(踏み倒された)借金」となるだけで、「元々貰った(贈った)もの」に変わることはないと思うけど。
「たかり屋に渡すなんて貢いだも同然。自分の浅慮を反省しなさい」という意味なら納得。

元彼の申し出を断っていればよかったんだが、断ると機嫌が悪くなって、些細なことで激怒し暴れるから
怖かった。(殴られることはあまりなかったけど、家具や装飾品が使い物にならないくらいに壊される)
そこで逃げればよかったんだよね。冷静になった後になってみればそう思うけど、渦中にいるとそんな
簡単なことにすら気付かない。他人のアドバイスは真摯に受け止めなきゃいけないと勉強になった。

別れる時に「代わりに支払っていた○○や××の代金 (「精算しなければならないお金」として相互に
確認済みだったもの) を払ってほしい」と言ったら、「あれはプレゼントで貰ったものだ。払う必要はない」と
唐突に言い出した。
言ってないことを言ったと言い、言ったことは言ってないと言い、該当品のひとつの代払いを
知っていた共通の知人が「それは違う」と指摘したら、「嘘をつくな」と暴れた。
証人がいても、それは証人が嘘をついていて、自分の言い分が絶対に正しいんだと言っていた。

元彼の親も、我が子の言い分を信じて擁護に回ったんだろうけど、職業の利を生かして悪評を
流すなんて道義的にあり?と思ったんだ。こんなことに使っていい職業じゃないだろう、と。
しかし、元彼とその親の行動に「なんかヘンだ」と思った人たちがいて、後にその人たちが
いろいろ助けてくれたことを思うと、何がどう転ぶかわかんないもんだなとも思った。
助けてくれた人たちには感謝しても感謝しきれない。

>889
ありがとう。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 02:29:36 ID:kLrEerqD0
まぁ、人生勉強ってヤツなんだろうな。

しかし。
アンタ本当にそいつのこと好きだったのか?

アンタのカキコミから元彼に対する行為は微塵も感じられんし、元彼の魅力も全く感じ取れない。

いや、きいただけ。
答えなくてもいいけどさ。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 03:55:28 ID:WtiCocSV0
こんなキチガイ女だからこそ
下等動物と同じ扱いでもOKと思ってこその彼の行為じゃないか?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 07:21:15 ID:ta8klOxk0
いくらなんでも男の擁護はありえないだろ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 07:59:24 ID:+oDJ7+7pO
男の擁護はしないけど、相手の親に請求はどうかと思う。


895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 08:12:05 ID:1DuNnB6IO
じゃあ873が相手の親に請求に行くようにと
いうような話になってたことについてはどうだろう?

ちょっとみんな叩き癖が付いてないかい?
882だって、ここで全部書ききれないだけで
いろんな過程を踏んでの上での結論かもしれない。
最初のカキコだけ読んでいきなり
「短絡的思考」と決めつけるのはどうかと思う。
それこそ短絡的じゃないだろうか?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 08:25:47 ID:1DuNnB6IO
とはいえ873の場合はちょっと違うかな。
今動かずにいられるように、先々にあるかどうかも分からない好材料を
見付けだそうとするタイプの様に感じる。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 08:30:46 ID:osEQebtq0
叩き癖とは違うと思いたいんだけど、常識的に考えると
ここに出てくるような彼氏彼女のような人間と付き合ってる、付き合ってたなんて聞いたら
「なんで?頭おかしいんじゃないの?」って思っちゃうからなあ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 08:57:25 ID:hkmLw9+40
>>895
>>873は様式はともかく借用書があるんだぞ。最初は貢いでたのにあとで気が変わった>>882とは全く違う。

>>882>>890は何度も何度も貸してるっていう名目で貢いでるんだからさ。普通は一度貸して返してもらってない
なら、追い貸ししないだろ。本来、貸してるっていうなら借用書とかあるはずなんだろうけど、そういう話はでてこ
ない。誰の役にも立たない無駄な自分語りばっかり。キチガイ女は出てくるなよ。

>>895
あんだけ書き込んでまだ全部書ききれないのかよ。で>>890でなんか新しい情報がでたのかよ。ないだろ。

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 09:02:22 ID:1DuNnB6IO
>>898
あー、借用書があったね、ごめんよ忘れてた。


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 09:21:22 ID:m/laVmHF0
>最初に「ここは代わりに払っておいてほしい。後で代金は 現金で必ず返す」と相手から言われ、
>「次の給料日までに返してくれるなら」の条件で 返済を約束した上でお金を出した。 

結果書いてないけどこれも当然履行されなかったんでしょ?ここで別れない時点でもう冷静な判断できてないね。
同僚や友人レベルですら付き合いたくない人間だぞ。そんな人間とどうやったらまともに恋人なんて付き合いが出来ると思うよ?


901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 09:26:16 ID:hkmLw9+40
>>899
まあ、あんたのせいではない。どっちもだらだら書き込みを垂れ流してるからわかりにくい。
恋に狂うタイプの男女って平常時でもたいがいバカだな、と思うだけだな。

902 :889:2007/09/29(土) 09:31:46 ID:4LWfnpjN0
>>898が男女交際した経験がない上でのコメントだと分かって苦笑したw。
それか過去、金銭関係でよっぽど人間不信になったんだねw。
早く心の傷が治るといいね。って治ってないんだからここで憂さばらししてんのか・・・
まあ君にはいっとき平穏な日はこないだろうなw。


903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 09:48:49 ID:hkmLw9+40
>>902
プロファイリングは的外れだけど、君に土曜の朝から楽しそうな時間を提供できてよかった。

いや、金銭関係で少し面倒なことはあったな、昨日の夜遅くアメリカの銀行から
レギュレーターに目を付けられやすい過去の取引があるので自重してくれと電話があった。
10万ドルを4回に分けて送金しただけなんだけどね。
今から嫁とバイオリンを習いに行ってくるよ。

くだらない自分語りしておけば、男女交際した経験があると認めてくれるのかなw

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 10:00:58 ID:rqtIPkba0
>>903
くだらない突っ込みいれるやつに限って自分のことはダンマリだしな。

ほかにも人の趣味にケチつけるやつは自分の嗜好は話さないってのがあるw

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 10:32:57 ID:LPLhBSkl0
>>890
3行でヨロ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 10:49:39 ID:T/LWVbPu0
>>903
自分の嫁にもキチガイ女呼ばわりすることあんの?
>>882は、そこまで罵倒されるほど、罪をおかしてるとは思えないが。
パソの向こうの女性はあんたの嫁と同じ生身の人間。その認識はちゃんとあるのか?
まちがいを犯したら、どんな罵倒をしてもいいと考えてるのか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 11:05:58 ID:Vac7nGGl0
返済してもらえなかったら、親兄弟や職場にいうのは当然・
全く返す気がないやつだったらそれは詐欺罪にあたるから
警察へ言うべし
貸した金は何が何でも絶対に返してもらうべき

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 11:11:12 ID:nOBObqVM0
ま、人それぞれと言ってしまえばおしまいなんだが、
中高生の頃ならともかくも、つきあう人間の基準ていうものは持つべきだと思う。
単にかっこいいとか、優しげに見えるとかじゃなくてさ。

金にだらしない、汚い人間とか、品性下劣な奴とか、暴力振るう奴とか。
そんなのを恋人にしている奴も、やっぱり軽蔑してしまうよ。
そういう最低限の判断基準ていうのは、自分自身に人間としてのプライド持ってないとダメだよ。
相手の何に惚れたのかと考えて、単にフェロモンだとかじゃねえ。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 11:36:55 ID:hIRpPGlG0
私も、お金にだらしない男と付き合い、結婚までした。
何故そんな男と付き合い結婚したのか?自分でもよく分からない
好きだと思い込んでいたのか、本当に、好きだったのかさえも?
今さら考えると、結局、私も借金癖はないものの、
お金に無頓着で、貸してあげる事に対して、「まっこの位なら良いかな?」
くらいの感覚しかなかったと思う、お金の貸し借りは大切な事なのにシビアに考える
事が出来なかったと思う、ある意味自分もお金に対してだらしない人間
なのかもしれない。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 12:20:56 ID:aDnjCcBZO
あー紐になりたい。どうやってスポンサー見つけるんだ?
ホストになるしかないのか?ツラは悪くねーが酒飲めねんだよ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 12:57:31 ID:ta8klOxk0
話術だよ話術。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 13:47:01 ID:vyTMxlyr0
舌先三寸。

後、テク。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 14:22:48 ID:ta8klOxk0
常に優しくしてると女もそれに慣れるから、
適度にブン殴ったほうが普段の優しさが引き立つ。
暴力さえ無ければ良い人、と女が言うようになれば勝ち

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 14:57:16 ID:8Nje37o10
>>907
保証人でない債務者の親兄弟の所に行くのはアウト
債務者の職場ならシラネ

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 17:49:34 ID:hkmLw9+40
>>906
罵倒する理由がないだろ。嫁どころか、自分の交友範囲であんなおかしな人いるわけないじゃない。
あんたもこんな人知り合いにいないと思う。
二つの長文を読み直してみな。>>882が元彼氏に金を何度も貸して返してもらえずに親御さんに
相談したという理由で頭がおかしいんじゃないぞ。長々70行に書いてあることは尋常じゃないぞ。
全部自分が絶対間違ってないという視点で書いてあることを除いても、

・父親が裏で仕事のコネを使って>>882の会社に「キチガイ女につきまとわれて困っている」と苦情を入れた
・母親は「あの女はキチガイ、つきまとわれて息子が実家に帰って来れない」と知人に話を流された
・そのせいで、その地域では周りが敵だらけに思えた
・役人と聞くだけで「悪人」と先入観を持つようになった
・弁護士に入ってもらってい「たら」こんなに長期間引きずることはなかったと思う
・「次の給料日までに返してくれたら」という約束で、返してもらえなくても何度も何度も貸した。

彼女にとっては全員敵。自分だけ悲劇のヒロイン。こんな馬鹿げた長文、まともな人なら匿名掲示板だろうと自発的に
書かないよ。>>906は同じ目にあったとして書く?境界性人格障害といわないまでも立派なメンヘラの文面。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 18:34:19 ID:H9Pjm9D0O
〉〉915
915の方があぶねーよ。
きもい。




それとも、、、元カレキターッ?!

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 19:26:02 ID:oXsWc00D0
>>882
>>883

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 19:29:02 ID:hkmLw9+40
>>916
>>882の自演ですね?お疲れさん。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 20:31:16 ID:H9Pjm9D0O
〉〉918
自演認定キターッ!!(AA略
きもいったの訂正するわ。気味悪い。
男女の修羅場に金の賃借がからんだありがちな話で、
どうしてそうまでして822を攻撃するのかわからん。
悲劇のヒロインぷりも、ここじゃよく見かけるし、人格を
罵っていいほどの罪じゃない。
言葉か過ぎてやしないか。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 21:17:08 ID:T/LWVbPu0
>>915
人間、誰にでも間違いはあるよ。
>>882は、間違いを悔いて、彼と関係を切り、今は違う人生を歩んでるんだろ?
なぜ、そこまで責める?

>>822は、このスレの「親へ返してもらうよう、頼みに行く」ことを勧めてるレスを見た。で、
>あの時のことを思うと安易に「相手の親に言え」とは
 勧められなくて、つい昔語りしてしまったんだ。スレ汚し、ゴメン。
ってなったんだろ?
馬鹿げた長文、というけど、そこまで至った経緯を書くのは、数行じゃまとめられなくて
そうなったんじゃないのか?
そりゃ、恋人同志なら最初は信頼してるだろうし、信頼から別れになるまで
時間のかかる人もいるだろうよ。スパッっと切れる人は最初からここには来ないだろ。
それだけ、トラウマも深く、説明のための文章も長くなるんじゃないのか?

ここは相談スレだろ?間違いをした人が来るところだろ?
周囲の人間にその手の間違いをした人がいないからといって
キチガイだのメンヘラだの罵倒して良いわけではあるまいが。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/29(土) 21:58:52 ID:ta8klOxk0
・気に入らないレスがあると「自演」と先入観を持つようになった

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 00:41:59 ID:OqmMJt4BO
ケータイから失礼します。

恋人が夜の仕事をしながら親の借金を払っています。
ただ件数が多い為、
今回私名義に借り替え、まとめる事にしました。

300万借りたいのですが、
借りる理由とか聞いてくれるような
借りやすい所ってありますか?

もしくは高額でも借りやすい所はあるでしょうか?

私の簡単なステータスとしては
歳は23、年収は350万くらいで、東証一部企業の正社員です。
今までに借金はありません。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 01:28:17 ID:sx5kY7z10
合法が消えたから釣り師が持て余してるのかな?

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 02:53:59 ID:/Ap5HK300
おいおい警察とか言ってる奴大丈夫か?
警察は原則民事不介入だよ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 02:55:49 ID:/Ap5HK300
>>922
こりゃあからさまに釣り。
釣るにしてももうちょっとリアリティ持たせられないのかよ・・・・w
再提出だなw

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 03:25:32 ID:hJ0sjWpK0
民事不介入だが
鼻っから返済する気がない借金なら、詐欺で刑法に触れるよ。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 07:48:35 ID:2wxiJNkP0
>>922
マジレスすると銀行。
総量規制発動するとその年収では116万円までしか借りれないよ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 09:29:25 ID:awyAXOgw0
>>922
恋人の親の借金なら親が破産すればいい。あなたにとって300万プラス利息ってとんでもない金額だし、
一歩まちがえれば(というか99%)会社を辞める羽目になるが、どうか。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 09:49:27 ID:N1oBLiN90
>>922
暇だから長文&マジレスしてみる。
前提として実行したら「自分の借金」になることは理解してる?
恋人は借金0、あなたは借金300万になって新しい借入先と恋人は完全に無関係だよ。
あと、借りる理由なんて関係ない。向こうが判断するのはあなたの収入・勤め先・保証人の有無等だけ。
俺だったら恋人の借金の肩代わりなんて共依存の自己陶酔してる人間は逆にマイナス評価する。
まぁあなた自身の属性はよさそうだし単独でも300全額はわからないけど200ぐらいまではいけるでしょ。
親が存命で普通に会社員してるなら保証人になってもらえば300も十分大丈夫だと思われ。
最低限、自分の借金になって自分で返すことになるってのは理解しなよ。ホントに。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 11:18:57 ID:OqmMJt4BO
922です。
皆さん親切に教えてくれて
ありがとうございます。

今、なんとかまとめないと
一生後悔するので借りたいんです。
何も情報がなかったら
馬鹿だって思うのは自分でもわかります。

皆さんありがとうございました。
失礼します。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 11:28:29 ID:sx5kY7z10
ハタから見るとまとめたほうが一生後悔しそうだが。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 13:14:01 ID:1WM7qIr/0
ヤツが私をキープにしておこうと思ってたのが今さらわかった。
単に他に好きな女ができて、
うまくいかなかった時のキープのためだと思ってたけど
実は金の都合をつけさせるための人員のひとりだったわけだ。
借金だなんて全然頭に無かったよ・・・
貸さないでブッタ斬って正解だった。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 13:26:51 ID:MqBOh5hB0
>>932
あぶなかったね、よくぶった切ったよ!
何て言ってぶった切ったの?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 13:53:30 ID:awyAXOgw0
>>932
惚れた弱みなんだろうけど、
キープちゃんの方がよっぽどプライド傷つかない?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 14:23:34 ID:sx5kY7z10
キープってよりセフレだろ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 15:00:27 ID:K5Gk+6hC0
たぶん922は借金肩代わりしたとたん男に逃げられる。
男は借金無くなったとたん別の若い女とくっつく。
夜の仕事ってホストかな。


937 :932:2007/09/30(日) 16:37:45 ID:RkEqDigM0
いや、一度別れたのに
「俺が寄りを戻したいって言ったらどうする?」とか
「お前の大切さが今さらわかった」とか
思わせぶりなことばっか言ってきてたわけですよ。

別れた後チャラチャラ新車に乗って「会いに来た〜」とか来たりして。
だけど別れてからは(別れる少し前から)一度もセクロスしてない。

寄りを戻す事にも私は胴囲しなかった。
どうせキープでしょ、と思って。
そこで無心に来られたわけですよ。

一応、何故お金が必要なのか訊いたけど、
もう貸す義理もないわけだし
「ごめん、貸 せ な い」と言いました。
理由を聞いといて貸さないなんてふざけるな、と逆ギレされますた(泣
もうずいぶん前の話なんだけどね。

風の噂では現在サイマーになって逃げ回っているらしい。モウ シラネ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 17:25:38 ID:JUb5G8jP0
>>937,932
さすがお姉さんです。!!

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/30(日) 17:32:13 ID:oJCZYKxQ0
>>937
>モウ シラネ

なんかよく知ってるじゃない。セックスしないとか、よりを戻すのを同意しなかったとか、まだ
ちょっとは未練がありそうだね。さっさとそんなクズ、記憶から消去したほうがいいんじゃないか。

別れた女の子たちなんか、別に普通の子達だったけど、もう名前も思い出も忘れちゃったしなあ。
おれももう痴呆かもしれない。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 01:39:09 ID:wvFeK7940
流れをぶった切りますが
恋人がもうすぐ借金を完済します。
これでやっと人としてのスタート時点。


941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 07:59:45 ID:WvlEZZpW0
>>940

すでに別のところに借金している可能性がある。
監視は怠るな。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 09:49:09 ID:JrMPnGQ10
生活苦しくても借金しない人間は大勢いる。
ましてやサラ金とかで借金する人間は人種が違うと思ってるほうがいい。
もう、脳の構造からして違うんだよ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 10:26:48 ID:oUI4sYwQ0
>>942
支出を減らそうっていう発想が全くないんだよね。
収入を増やすことしか頭にないから表向き収入が増えたように見えるサラ金にすぐに借金する。
あとはやっぱり生活レベルを下げられないことか。
電気もガスも水道もない江戸時代みたいな生活しろなんて誰も言わないのに
自販機使わない外食控える携帯料金見直す程度の事すらやろうともしない。
こっちが色々アドバイスしても向こうにとっちゃそんなもの1円玉1枚より無価値だと思ってるだろうし
向こうも金くれる人間以外は屑で用無しだろうからお互い関わらないのがベスト。恋人同士なんて正気の沙汰じゃない。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 10:52:07 ID:1laKPWN10
>>943
そういう人たちはそもそも、バクチとか趣味や見栄で金を使ってるんでしょ。
生活見直すのは自販機使わないとかそういうところじゃない。バクチや趣味や他人へのおごり。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 17:15:51 ID:PbezdyLW0
いや、自販機ってのはただの例えで
チリツモって言葉をしらない比喩としては結構適切だよ。

喫煙者に多いけど、たばこをおいしくいただくための缶コーヒーとかね。

(たばこひと箱300+缶コーヒー120円×1日2本)×30日=16200円。

月一回、彼女に外食おごるくらい余裕で出来る額だよな・・・。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 19:09:47 ID:EAFHV78R0
>>945
それでもだな、16000円程度で借金持ちになるわけないんだしさ。
結局パチンコで月10回20万すったとか、後輩との飲み会で5万出したとか、
こういうそもそもの病気が完治しない限りどうしようもないわけだが。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 20:01:45 ID:qizQ5PEA0
>>946
そういう奴は煙草や缶コーヒー以外の生活習慣もそうなっているから
生活習慣の改善って大きいぞ。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 20:33:59 ID:Z6RafodU0
>>947
同意。缶コーヒー、煙草、寝酒、漫画雑誌、コンビニでの生活用品の買い物、
電車に乗らないでタクシー、部屋が汚くて見つからないモノはすぐに購入、
などなどなど。
生活習慣それ自体で貧乏体質なんだよね。
その上で同じ収入の人間と同じような趣味を持ってると、それだけで借金しなければならないという。
悲惨。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 21:15:05 ID:XVI7vL/L0
>それでもだな、16000円程度で借金持ちになるわけないんだしさ。

これってどっちかってサイマー寄りの思考だぞ。
金持ちは絶対こんなこと言わないよ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 23:07:00 ID:9sGaUBsq0
erge

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/01(月) 23:58:55 ID:0v0qtP280
ギャンブル、風俗行きまくってるサイマーは
細かい生活習慣以前ってことだろ。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 15:31:46 ID:KBe0jy5k0
何が何でもパチンコのせいにしたいサイマーバロスwww

こうですね分かりました><

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 15:38:03 ID:KBe0jy5k0
結局は自販機を使わないといった我慢の積み重ねが出来ないだけだろwww

ギャンブルやめようが風俗やめようが無駄遣いしてれば生活費が足りなくなって借金漬け確定

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 17:13:12 ID:0gCJJPMm0
>>953
おいおい、ギャンブルと風俗止めて、缶コーヒーとたばこ月16000円だけだったら借金漬けにはならんだろ。
むしろ必需品みたいに見える車のほうが借金の元になる。維持費万単位で金が出て行くからね。
結局金額だけなんだよ。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 17:54:13 ID:ldRv1akH0
>>943
えらく亀だけどそれすごく判る!

恋人じゃない知り合いの女性が結構なサイマーなんだが
最近も、ミシンを買うのに三十何万のローンに落ちたと話題になって
自分はふーんって感じだったけど、うちの奥さんがそれ聞いて
「あり得ない!」って呆れてた。

ミシンって1万円代で十分に機能のが備わった電動ミシンがいくらでも
売られていて、素人ならそれで十分なのにローンも落ちるような状態で
何でそんな高価なPCミシンを購入するつもりになるのか不思議だそうだ。

そう言えばその女性、何でもその中の一番上等(高価なもの)でなければ
買うのが恥ずかしい・・・みたいな感覚の持ち主でだったっけな、と
今更ながら、サイマー脳の不思議に触れた気がしたよw

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 19:27:29 ID:JP5SjcVjO
>>954
何も、自販機や煙草を我慢すれば
他の出費はそのままでも解決する、と言ってるんじゃないだろうよ。
日々そういう細かい部分での我慢ができないやつは、
風俗やギャンブルや趣味等あらゆるところでズルズルと
ルーズになっていき、その結果が借金地獄だ、ということを言ってるんじゃないか?
どの出費が借金の原因として最も影響が大きいか、ではないんだよ

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 20:35:01 ID:HHuq8a0t0
「今の子どもは我慢を知らない」と言われてるけれど、
そのまま成人して恋愛して結婚して親にまでなってしまう人が、多すぎるような気がする。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:17:53 ID:RwrmXvYz0
どうも平行線だな。

>>956がうまくまとめてくれてるじゃん?

これでも通じないかな?

それとも>>946>>954はギャンブルとおごり癖が
治れば万事OKだと思ってる?

生活レベルの経済って「積み重ね」だよ。
とてつもない才能を隠し持ってるってんじゃないなら。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:32:21 ID:sfnKJxTo0
>>958
要するにたばこや缶コーヒーを飲んでる奴はサイマー予備軍だといいたい訳なんだろうか?
日々の細かい部分の我慢なんて、程度問題だろ。それとも風俗とギャンブルを止めても
たばこや缶コーヒーを続ければ、またサイマーに落ちるということがいいたいんだろうか。よくわからない。

金遣いが収入を下回れば問題ないし、たばこや缶コーヒーなんか止めさせることに執着するより
風俗やギャンブルを止める方が圧倒的に必要条件だと思うのだが、なんで缶コーヒーやたばこ等
にこだわりがあるんだろうか。
たばこや缶コーヒーと風俗・ギャンブルは直結してるのかな。生活態度がむちゃくちゃでも借金しないやつは
いるし、生活態度がしっかりしてても自動車ローンや住宅ローンで崩壊してる奴もいる。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:42:49 ID:RwrmXvYz0
いや、>>956読んでわからないんだったら
もういいよ。

俺が低脳なせいで君に理解してもらうことができないだけだから
気にしないで。

たぶんいくら説明しても無駄だわこれ。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:43:08 ID:d+TKmPxC0
>>959

落ち着け。
単に、一円二円という小銭すら大切にする心構えがあれば、高収入じゃなくても無借金でいられるというだけのことだろ。
使わなくてもいい金を使わないでいられるかどうかというだけの話だ。
タバコやコーヒー自体はどうでもいい。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:45:45 ID:RwrmXvYz0
ちゃんと>>961なんかには通じてるわけだから
たぶんずっと平行線だよ。またループするだけ。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:49:07 ID:RwrmXvYz0
ああそうか、わかった。

たばこと缶コーヒーにこだわってるのは
何より>>959なわけだな。

それなら理解できるよ。悪かったね。

ただその2つに異常なこだわりを見せてるのは俺じゃなくてあなたですよ?

他の方にはちゃんと主旨が伝わってるようだからね。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 21:58:24 ID:RwrmXvYz0
ただ>>951のように「結局は金額の問題」ってことになると

収入が支出を上回ってさえいればすべてOKだろ?

が結論なわけだろ。
それはそれで正論だと思うよ。別に間違っちゃいない。

ただ我々は>>948が例にあげるような小市民なんだよ。
君みたいなセレブの考えることはわかんねえからさ。

平行線の理由がわかってすっきりしたよw

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 22:14:35 ID:sfnKJxTo0
そう、金額の問題、程度問題だろ。収入を超える消費をしたらサイマーになるし、消費が
収入を下回っていたらどれだけ消費してもサイマーにはならない。それだけのことを
なんで生活態度の問題、心構えの問題なんて宗教臭く必死にいってるのかなって思ってさ。

対馬なんてサイマーだらけだよ。あの島の人間はお金を大事にしてるけど収入が圧倒的に少ないので
消費者金融から借りまくってる。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 22:41:30 ID:HqbhIPml0
これ以上準サイマー脳のたばこ、缶コーヒーこだわり人間を相手しても平行線でしょ?
以後スルー推奨で
本日の推奨NGID:sfnKJxTo0

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/02(火) 23:26:59 ID:xYU5YHVm0
破滅の三原則

「みざる」  
「いわざる」
「きかざる」

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 00:32:37 ID:b4dTDJ+SO
スルー推奨レスのあとで、話を蒸し返して悪いが…

知り合いのサイマーは、ギャンブルも風俗も行かず、なおかつ他人への奢りぐせもない。

タバコも缶コーヒーも飲まないが、それでもサイマーだ。

でも自分は タバコや缶コーヒーといった日常の生活習慣を例に出されたほうがわかりやすかった。

そのサイマーは、決して贅沢してるわけではなく、日常の生活も普通の範疇におさまるけど、なんていうか無駄が多い気がする。

日常の何気ない生活習慣ってホントに大事だ。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 00:37:06 ID:Lwwq7Yid0
まあ普通に社会経験のある人間なら

>生活レベルの経済って「積み重ね」だよ。
>とてつもない才能を隠し持ってるってんじゃないなら。

この言葉は通じるからな。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 01:07:12 ID:JZEMTY190
要するに、支出が収入を上回るような生活してる人間は、
ムダが多いし、生活習慣がだらしない場合が多々あるということだな。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 01:43:45 ID:trEkz3T80
お前らは借金も無いし貯金もそれなりにあるんだろ?
しょうもないサイマー論なんかでケンカすんなよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 06:52:06 ID:QelBh1ox0
蒸し返してスミマセン。
前々彼は缶コーヒーも煙草も好きだったけど借金はなく、貯蓄をしていたし
堅実で平和主義者だった。
前彼は缶コーヒーも煙草も好きだったけど、お酒もギャンブルも洋服を買うのも
周囲に何か買って上げるのも、ちょこちょことした買い物も大好きで、
衝動的で怒りっぽかったです。
前々彼には缶コーヒーも煙草も「やめたら?」と注意できましたが
前彼には「その程度」に思えて注意できませんでした。逆切れされそうで怖かったし。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 08:56:57 ID:nrgTYuV3O
もういい加減「缶コーヒーや煙草買ってるけど○○はサイマーじゃない」っていうのやめない?
「大相撲の力士は皆男性である」という意見に対して、
「男性であれば皆力士なのか?私の彼氏は男性だけど力士じゃない。おかしいじゃないか」
と反論するのか?
必要条件と十分条件を混同してるよ。
「私の彼は重度のサイマー。でも家計簿をきっちり付けて日々の細かい無駄使いなんか絶対しない。
まして缶コーヒーや煙草などもってのほか。ただギャンブルを除いては」
というような反論なら興味深いから聞いてみたい

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 09:16:20 ID:5gYLAImH0
節約上手だろうがギャンブルしなかろうが、ゼイタクしなかろうが人格者だろうが定職についてようが
とにかくなんでもいいけど、借金してたら「サイマー」ってだけじゃん。

サイマーって「自分は○○だから、他のバカな借金まみれの奴とは違う」とかわけわからんこと言ったりする。

ex.彼、彼女が悪いから、家の事情で、体が弱いから、うつ病だから、たまたま運がなくて、会社のせいで、・・・・

きりないよ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 09:55:44 ID:JcUaoX/60
>>974
そういうこと。なんか生活態度や節約に結びつけようとする人がいるけど、そういう人は
◆◇◆ 借金する奴の行動パターン Part9 ◆◇◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1190709556/
に行って事例提供をすればいい。返せない借金をする奴がサイマー、それでいいじゃない。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 11:29:17 ID:NbpfHfNxO
誰一人として「たばこ」「缶コーヒー」だけをあげつらって話してるわけじゃないのに比喩にファビョってるのってなんなの。
なに?自分の事言われたような気がして無性に腹がたっちゃうの?
そんなんだからサイマーにひっかかるんじゃない。
理解力なさすぎだよ。ゆとりもいいとこ。



977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 11:47:29 ID:ud+ngQFu0
>>972
日本語でおk?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 11:56:23 ID:JcUaoX/60
>>976
そうそう、おおもとの浪費を何とかしなくちゃ話にならないのに、
生活態度とか節約しなくちゃとか、枝葉末節の訳わかんないことばっかり
書き込むバカがいるんだよ。アル中に生活態度をよくしろとか言うんだろうね、
そういう人は。アルコールを断たないと意味がないのに。理解力なさ過ぎ。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 12:22:48 ID:NDvxwWuZ0
そろそろ話を戻したら?こんなんじゃ相談者が来られないんじゃない?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 13:38:28 ID:wc+WhM5d0
アルコールなんてメタノールでいいじゃん

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 14:03:03 ID:r9dVTWLz0
メタノール飲んだら死ぬ、エタノールの間違いと思われ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 14:58:16 ID:nrgTYuV3O
話が噛み合ってないんじゃない?
一方は、サイマーってこういうところあるよね?
かたや、借金の原因は○○だ!

違う次元で罵り合ってどうするよ。どっちも正しいって

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 15:04:56 ID:OL4okwwJ0
そんなの飲んだら死ぬわ!

あ、いや、酒なんか飲まなければいいってことね。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 15:26:08 ID:a5nuvkCd0
>>978
お前>>976の言ってる事理解出来てるか?
>比喩にファビョってる
ってのは、お前みたいな奴の事だぞwwww

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 15:55:52 ID:d6KMda/20
ちょっと>>978が面白すぎてウケたw
こいつ昨日もいたやつだろ。人の話聞いてないにもほどがあるw

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 17:36:54 ID:JcUaoX/60
>>984-985
君らが人の話を聞いてないんだよ。缶コーヒーやらたばこやら部屋や車が汚いやらその他いろいろ
持ち出して延々いってるのは、生活態度や節約をいってる人間だよ。よく読み返してみればわかる。

俺は借金の原因になっている根本を変えることだけが必要十分条件だといってるわけ。
サイマーの生活態度や節約がどうっていうのはなんの意味もない。サイマーの生活態度
や消費行動をうるさく気にして管理するのは、それが関係者なら共依存への第一歩。
全くの他人なら小さなお世話。見てておもしろいのはわかるけどな。
どちらにしても、パチンコや風俗に狂ってても借金してなかったら誰にも迷惑かけないだろ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 18:13:58 ID:ud+ngQFu0
>>986
わかってないのはお前だけだってみんなわかってるから
もう何も言わなくていいんだよ、そんな長文無駄だから

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 18:45:31 ID:JcUaoX/60
>>987
おまえしつこいな。理解できないなら、スルーって言葉を覚えておけw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 18:49:11 ID:sMnggoPJ0
こういう流れで個人に味方すると叩かれるけど、私は986の考え方は
わかるよ。コーヒータバコというより、とにかく精神主義が
嫌いで微塵も我慢できないって人間も居る。
自分もどっちかというとその一人だ。
部屋が汚いのは人格の問題といったり、やたら人間性と
仕事を結びつけたりさ。
なんというか世界をバラバラに認識して、これはこれ、あれはあれと
捉える人間にとっては、血液型人格論みたいに異様に思えるんだな。
借金は借金でそれ以上でもそれ以下でもないってまっとうな考えだと
思うけど。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 22:10:58 ID:/s276D8Q0
破滅の三原則

@「みざる」   ・・・ 現実を見ない、自分の世界が正当で常識と考える
A「いわざる」 ・・・ 人生に躓くこくがあっても自己完結に成りがちになり、脳内ルール化する
B「きかざる」 ・・・ 他人の助言・忠告を自分への侵略、人生観の否定と捉える
破滅の道は@→A→Bの順に進む

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 22:57:22 ID:nMADqIjp0
前々彼氏は借金がなかったがタバコと缶コーヒー好き→別れた
前の彼氏は借金持ちで浪費家。タバコも缶コーヒーもギャンブルも好き→別れた

そんな女性の前にお金持ち(当然借金なし)タバコも酒もギャンブルもやらず
缶コーヒーも飲まない堅実な男が現れました。女性はこう言いました。
「この人キモイ」「絶対おかしいよ」「変態」「ヲタ」「クサイ」
「近寄るな」「あっち逝けw」

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:35:31 ID:Lwwq7Yid0
>>988
絶対に自分が最後に主張して終わらないと気がすまないのねw

あ、いやいや。
みんなわかってるよ。みんな、ねw

自分の常識は世界の常識。自分の価値観は世界の価値観。
幸せそうに生きていらっしゃるwww

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:37:03 ID:Lwwq7Yid0
たぶんID:JcUaoX/60は大学生とかフリーターだろ?
世の中わかったような気になってモノ言ってるとそのうち痛い目みるよ。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:46:34 ID:NbpfHfNxO
バカは絶対に自分が間違ってるとは思わず、周囲の大多数を程度が低いとみなして学習しない。
だからいつまでたってもバカなんだよね。

あ、バカをサイマーに置き換えてもいいよ。

たぶんこの話も本人以外のすべての人が誰のこと話してるかわかってる。
でも理解できてないもんだから妙な同意レス寄越してくるかもな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:48:08 ID:Lwwq7Yid0
ていうかもう埋めようぜ。

新スレまでこの話ひっぱるのやめとこうw
相談者がこねえよw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:48:43 ID:Lwwq7Yid0
結論
ID:JcUaoX/60はバカ

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:50:07 ID:Lwwq7Yid0
あとでこのスレみて真っ赤な顔して怒るんだろうけど
新スレまで引っ張るのも寒いわけだ。
まあそれでも言わずにおれないなら真性厨房って認定してあげるけど。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:50:37 ID:Lwwq7Yid0
はいはい。埋めてますよ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:51:21 ID:Lwwq7Yid0
誰もたばこ、缶コーヒー単体の話なんかしてないのに
例え話にファビョる男 ID:JcUaoX/60

かっこい〜!

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/10/03(水) 23:51:55 ID:Lwwq7Yid0
1000GET

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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