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まだ間に合う!妻の浮気を追及すべきか

1 :マジレスさん:2006/12/15(金) 22:59:46 ID:NXK2kdso
結婚して10年、子供も二人、喧嘩もめったになく、しても
すぐに忘れられる、比較的円満な家庭だと信じていましたし、妻を
疑うこともありませんでした、今年の夏頃からたまに妻の携帯を
覗き見するようになりましたが、特に気にすることもなく、強いて
言えば、不定期ですが同じ職場の年下の男からあいさつ程度のメール
がくるぐらいで、妻の返答もそっけないものがほとんどでした。
ところが最近、久しぶりに携帯メールを覗き込むと、「私たちは、好きに
なっちゃいけない」とか、「大好き」・「せつない」等、これマジじゃん
という言葉が並んでいました。ただ、内容からすると、まだ二人きりで会った
ことは、ない模様。ただ、男の方から、「本当に僕のことがすきなら
忘年会のあと二人きりになりたい」との要求、妻も即答でOK、忘年会は
まだなんですが、体の関係を持つ前に追求してとめるべきでしょうか?
私は、現時点では離婚は考えていません。ただ。追求すると携帯をのぞいて
いたのが、ばれてしまい今後、ガードがかたくなるでしょう。
今は取り合えず泳がしておいて、忘年会当日に張り込みでもして、現場を
押さえ込もうかと思っています、まだ日までは余裕があるので、なんとか
思い直すように、さりげなく将来の家庭の話等をしてみるつもりです。
妻との日々の会話でも、とても離婚まで考えているようには感じません。
とにかくパニックってしまって、平静でいるそぶりを保つのも大変です。
忘年会前に追求して、思いとどまらすべきか、当日まで妻を信じて回りくどい
説得工作を続けて、忘年会当日の動きをみるべきか悩んでいます。
忘年会の日になにもなければ、思いとどまったと信じ、今回の件は妻には
永久にだまっていようと思いますが、皆様のご意見、お聞かせ下さい。


2 :マジレスさん:2006/12/15(金) 23:05:21 ID:/+bmVrFL
初めての2get

3 :マジレスさん:2006/12/15(金) 23:06:29 ID:/+bmVrFL
すげー やったお www

4 :| i|^竸ノ||<ぁT=ι ♪カヽゎιヽ━レヽょ☆彡 ◆72BsBsfcPc :2006/12/15(金) 23:08:31 ID:LWkl7Da3
>>3
おめでとう!!
よかったなw
今日はおめでたい☆お祝いにこのスレをAAスレにしちまおうぜwww☆

5 :マジレスさん:2006/12/15(金) 23:18:57 ID:/+bmVrFL
ありがとうっ ありがとうっ
ぅ.. うれしいよ俺 ....
で 奥さんがなんだって ?

6 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/15(金) 23:21:16 ID:DmWzhbTQ
>>1
目的を明確にしていれば、問題は解決するだろう。
浮気を追及することは目的ではない。

7 :マジレスさん:2006/12/16(土) 10:46:49 ID:zw7LaYTe
それめっちゃ悩むな〜


8 :マジレスさん:2006/12/16(土) 13:20:33 ID:ZMy/OLKm
現場押える時に子供も連れてけばどうだろう?
もちろん子供たちには悟られないように、傷つけないようにってのが最重要課題。
浮気を思い留まらせる効力は十分あると思う。

9 :1.:2006/12/16(土) 15:01:30 ID:WJejObOj
今日も、携帯を見る隙があり見てみました。まずい、状況が進行している。
まだ、二人で会ってはいないようだが「一緒に夜景を見たい」とか、「手をつなぎたい」
とか、やりとりしてる。このまま行くと間違いなく忘年会の後は…実は今日、二人で飲みに
行く機会があり、その場で色々と妻の良心に訴えかける工作をしてみます。でもね…
普段接している妻の態度がほとんど変わらない、どちちらかというとハイテンション、
恋をするとこういうものなのか?…付き合いだした当初が蘇ります…
やはり、事前に追求するのではなく現場を押さえ込んだ方がいいですかね?
ただ、現場というのはラブホを意味し、妻を追い込むことにもなりますが…
とにかく、今日の夜、妻の良心を信じ色々と説得工作に務めてみます。

10 :マジレスさん:2006/12/16(土) 15:15:09 ID:RV/xsmiH
回り道せずとも、メールを見たって言っちゃえば?

11 :マジレスさん:2006/12/16(土) 15:16:14 ID:sg/TSFcD
>>10
そ れ だ

12 :マジレスさん:2006/12/16(土) 16:40:39 ID:vo5x2Cp8
追求すればそこで崩れるかもよ。その前に貴方が奥さんに浮気されないように頑張れば良い

13 :1.:2006/12/16(土) 16:54:59 ID:WJejObOj
見たと素直にいうと、今後ガードが固くなるし、行動の把握ができなくなる。
妻の良心を信じたいと思います。

14 :マジレスさん:2006/12/17(日) 22:03:42 ID:/193FEgk
忘年会終わる頃合に、携帯に電話して、体調がめちゃ悪い、熱が出た、大風邪だ
早く帰ってきてくれと(理由は子供でも自分でもいいので、とりあえず浮気か帰宅かを
選択させる)。で帰ってきたら、子供と一緒に、「お母さん、いつもありがとう会」を
盛大にやるんだ。ケーキ、プレゼント(ちょっと高価なネックレスや子供の描いた似顔絵等)、
飾りつけ等を今から極秘裏に準備する。子供も今から一緒にお母さんを驚かせようと、絶対秘密だと
丸め込む。忘年会後だと、あまり食えないかもしれんので、料理とかより、あくまで日ごろの感謝
という事で、労をねぎらい、プレゼントとケーキ等でもてなす。帰ってきたら、水に流す(以後の監視は
怠らない)。・・帰ってこなかったら・・離婚しろ。

15 :マジレスさん:2006/12/17(日) 22:06:08 ID:/193FEgk
てか、>9見たら今夜か。もう結果は出てる頃か。

16 :マジレスさん:2006/12/17(日) 22:07:08 ID:/193FEgk
じゃなく、昨日じゃん。俺バカだな。・・で、離婚?

17 :1.:2006/12/17(日) 23:52:37 ID:aMb59AwQ
↑ ↑ ↑ (土)に飲みに行くのは、私たち夫婦の話で、忘年会はも少し
先です。昨日(土)は、高校の同期会に参加し、その後二人で飲みなおしに
行きました、その席でも「ベストカップル賞」なる商品を頂き、周りからの
評判は、すこぶるよかったのですが…その後二人で飲み直しに行った先で、
子供のこと、家庭の将来のこと、わざと「付き合いだした当初の、トキメキ
はないかもしれないが、その過程があって今がある」と、スリルを味わうかの
ように、携帯(メール)を続ける妻に釘を刺したつもりです。
涙ぐんで、話を聞いていましたが、結局メールを見て、現在浮気へまっしぐらな
ことを知っているについては、話しはしませんでした。でも、さすがにいつもと
違う私には、気づいたのでしょう、携帯については今までより、管理が厳重と
なり、もう覗き見をすることはできないでしょう…
14>さんのアドバイスも参考にさせて頂きますが、昨日の会話の中で、今の
生活にどれだけ幸せを感じているかは、伝えきれたつもりです。
今の段階では、当日の動きを見て(既に当日のマークは依頼済み)、現場に
乗り込むつもりです。相手の男は顔も知らないのでいい機会かもしれません。
つづく…

18 :1.:2006/12/18(月) 00:07:07 ID:PXcGVbWK
ながながとすみません、
乗り込むというのは、ラブホに入ろうとした時点の話であり、二人で会った
だけでそこまでするつもりはありません。(もしかしたら、やはり付き合え
ないという展開をまだ、期待しています。)。
ただね…同期会で元カノが来ていたので、彼女にだけは話をしました。
驚いていましたが、「ホテルで乗り込まれるのは言い訳が出来なくなるので」
「メールを見た、浮気をしているのか?」の方が、今後も夫婦を続けていく
うえでは、いいのではないか?というアドバイスも受けました…
妻を信じて、忘年会の動きを見たいのですが…つらいね…


19 :マジレスさん:2006/12/18(月) 00:20:21 ID:NudMFPZE
浮気の場面を写真でゲットした後
とっとと別れて次の女にいきましょう〜
( 慰謝料 無し 最高!! )


新しい女は格別ですぞwww

20 :マジレスさん:2006/12/18(月) 05:37:08 ID:qpUIxiD6
>>13での言い分って矛盾してない?
妻の良心を信じてるからあえて気づいてないフリするのか、
気づいたと知らせたらガードが固くなって行動が把握しづらくなるからなのか。
全然逆じゃん。どっちなのさ。

なんにせよ、予定された浮気だけピンポイントで邪魔したって、
妻に浮気願望がある限り問題は解決しないよ。


…と、次のユースケ主演の新ドラマにひっかけたネタスレじゃないかと
内心思いつつもマジレスw

21 :1.:2006/12/18(月) 07:34:34 ID:PXcGVbWK
↑↑ ネタじゃないよ、マジ苦しい、携帯見れなくなる=行動がわかになく
なるんです。普段のそぶりが変わらないもんだから…

22 :マジレスさん:2006/12/18(月) 07:38:02 ID:Z6hCOlwS
女の浮気はいずれ本気になるからな 間違いないからよ

23 :マジレスさん:2006/12/18(月) 08:04:22 ID:doK7WPk2
現場抑えてイニシアチブ取るのが一番マシだと思うよ
どうやっても気持ちは戻ってこないよ

24 :マジレスさん:2006/12/18(月) 08:14:20 ID:O98T9lP3
>>1
妻が浮気をすると家庭内に他人の子供が生まれることになるぞ?
次に妊娠したら誰の子供かサッパリ分からないわけだ。
これがまあいいやで済まされる問題でもないし夫の我慢で終る問題でもない、親族全体の「家系」が崩壊するのだ。

女は自分の事しか分らない生き物だからな、この点をしっかり説教してやれよ。

25 :マジレスさん:2006/12/18(月) 08:20:53 ID:Vkc3wwPR
>>1
とりあえず自分の持ってる貯蓄は隠して財産分与に備えて、
妻の持ってる財産は興信所で調査して財産分与で無駄無く取れるようにして、
親権と慰謝料、養育費を効率よく取る方法を聞くために弁護士に相談した方がいいかと。
そして浮気の証拠を集めてから問いただせば慰謝料や養育費が貰えるので将来安定かと。
ただ、証拠を持たずに浮気を問いただすのは後々不利になるから絶対やめておけ。

26 :マジレスさん:2006/12/18(月) 09:00:05 ID:YGVDzajF
もし奥さんが実際に体の関係をもったら、一発離婚しますか?
そのつもりならば、現場をおさえたり探偵やとって証拠を着々と揃えて訴えれば思います。


でも、最終的に奥さんを許し別れたくないというならば、あまり追い詰めるのはどうですかね。
一緒にいたいなら、今後のためにもわだかまりを残さないようにした方がいいと思うので、ストレートにメールを見たことを話すとか、ホテルに乗り込んで不倫相手と3人で話して(3人で話さないと奥さんがそれぞれに都合いいこと言いそうだから)けりつけた方がいいのでは?

ただ、子供はマジ気を付けて。
他人の子供を育てる悲劇を防ぐために、奥さんが完全に戻るまでこちらはエッチしない方がいいと思います。

27 :ラーメン屋:2006/12/18(月) 12:29:24 ID:kuAsLyk9
どうも!まず最初に何故?勝手に自分以外の携帯をみたの?はっきり言って犯罪だw浮気は犯罪じゃあないよ。で、聞くけど>>1は今まで浮気とか全く無いのか?

28 :マジレスさん:2006/12/18(月) 12:46:29 ID:myqojJYH
ガードがかたくなる?
アホぬかせ。すでに浮気してるのにガードもなにもないだろ。
それにどのみち>>1がなにか行動起こせばガードは固くなるに決まってるだろうが。


メール見たというのが一番こじれないやり方なのに、なんでわざわざ変なやり方に逃げるんだよ。

29 :マジレスさん:2006/12/18(月) 12:52:06 ID:myqojJYH
色々理由つけてるけど、結局は話をつけるのが怖いだけちゃうの?
奥さんじゃなくて相手の方にメール見た事実をはなして釘をさすとか、いくらでもやり方はあるだろうに。

まー辛い思いするのはあんたと子供二人だけだから構わないけどね。

30 :マジレスさん:2006/12/18(月) 14:01:16 ID:wy9X67J7
浮気しない奴を責める職場のオヤジがウザい。


31 :マジレスさん:2006/12/18(月) 17:36:00 ID:OkjclMrV
>>27
そういう奴に限って相手の携帯は平気で見るんだよね。でも見られたらメチャ激怒する。
相手の携帯見る>浮気 な訳無いじゃん。確かに携帯見るのはよくないけど、
夫婦で、そんなに隠し事するのもどうなん?実際携帯見て、黒だったわけだから
携帯見るのが犯罪なんて通用するかよ。浮気のがよっぽど異常。

32 :1.:2006/12/19(火) 01:00:25 ID:D0whXYp4
ラーメン屋さん>きっと出る意見だと思ってました。結婚して10年今年の夏頃
までは、見たことなかったよ…急にメールをしていることが多くなったんだ、
誰?と聞いても決まった2〜3人の名前、気になるよね…それでも始めは、無造作
に机の上とかに置いてあったんで、簡単に見れたんだよ、こんなことになるなら
みない方がよかった…と思う?逆に知ってよかったと思っているんだけど、
28・29確かに怖いのかもね…でも、相手の男のことはよく知らないんで、その前に
アドバイスもらった通り、当日ラブホの前で捕まえたら、3人で話をつけるつもり。
先週飲みに行った時も、二人が結婚式を挙げた教会で神父さんが、「愛とは
互いをゆるすこと」と言ってたことをチクリと言ってやったし、妻も覚えていたし、
出来るだけ離婚は避けたい、でもやっぱり言い訳が出来ぬようラブホにいくようなら、
現場押さえて反省させたい(すると信じてますが…)20が、言ってたけど妻に浮気願望
があるとは思えないし、先週よりは大分落ち着いてきたよ…多分。

33 :マジレスさん:2006/12/19(火) 01:03:28 ID:pW8TKkLd
>>27
他人の携帯を勝手に見る行為は、何罪?

34 :マジレスさん:2006/12/19(火) 01:20:59 ID:nEqGfpyn




今日もまた 不定期で上がりそうなネタスレを 発見してしまいますた!





35 :マジレスさん:2006/12/19(火) 01:28:52 ID:vapXkEJH
忘年会が終わる頃に迎えに行く約束したら?

36 :マジレスさん:2006/12/19(火) 02:38:17 ID:plSKlimJ
>>32
奥さんに浮気願望はあるでしょ、間違いなく。
一緒に夜景見たいとか手を繋ぎたいとメールしあう。
これが浮気願望でなくして、なんとするw

そんなことより・・・離婚したくないっていう>>1のスタンスは逆効果だと思う。
まぁ逆効果というか、本心なんだから仕方ないんだけど。
効果を狙って自分の気持ちに逆らった発言しても意味ないしね。
でも・・・あえて言わせてもらえれば、そういう締め付けみたいなのが
さらに奥さんの別世界への憧れをかきたてるんだろうな。

もし1が「もう愛情がなくなったのなら、ツライけど別れよう」と、
強がりでもなく本気でキッパリ言えたなら、奥さんも急に我にかえって
「かけがえのないモノを失おうとしてた!」とかなんとか気づくかも知れない。
今は「夫がありながら他の男性と・・」って罪深いヒロイン気取りだろうけど、
夫の方が潔く自分を切ろうとしたら、夢見てる場合じゃないって焦るでしょ。
でもバレバレ演技で強がって言って、ホントに「じゃあ別れましょう」と
奥さんがあっさり受け取ったら後悔するだろうしねw

とにかく奥さんは催眠術にかけられてる訳でもなんでもなく、
自分の意志で浮気しようとしてるんだから、根本から解決しないと
同じことの繰り返しだよ。
暗に昔の話をもちだしたり、ラブホテルの前までつけてきたり・・・
そういう行為で“浮気できない状況”にさえすれば解決するってもんじゃない。

37 :マジレスさん:2006/12/19(火) 08:20:16 ID:ATwcf10s
他人の携帯を勝手に見るのは「プライバシーの侵害」、犯罪とは違う。
浮気するのは不法行為、れっきとした違法になる。

38 :マジレスさん:2006/12/19(火) 18:35:52 ID:iAa7Sj2f
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1165912525/

ここの61を見ろ
女ってこんな風に変わってしまうんだぞ。

それでもいいのか!
ガンガレ


39 :1.:2006/12/20(水) 00:18:52 ID:geD3O+6n
携帯は見てないです(ガード固くて)、土曜日から妻の態度は特に変わりま
せん、というか、逆に甘えてくるようになった気がする。実は、土曜日の夜
から毎晩求められるのだが、起たなくなってる(やる気はあるのですが…)
精神的にまずいね…今週いよいよ忘年会ですが、一週間がなんと長く感ずる
ことか。ここまで引っ張っているものの、冷静になってきたらすぐ追求すべき
だったかなぁと思うこともありますが、相手の男が既婚、子ありの模様、
逆に楽しみができたよ…自分だけつらい思いしてるのも馬鹿らしいからね。
メールを見てないので妻は今現在、相手の男とどんな感じなのかは解らないけど
まだ、信じてまっせ!と自分を励ましています。

40 :マジレスさん:2006/12/20(水) 00:28:14 ID:zh3Ay4qQ
信じてるなら、奥さんに直接聞いた方がいくない?

41 :マジレスさん:2006/12/20(水) 07:01:13 ID:F54hcOMw
信じる者は(足)すくわれるw

42 :1.:2006/12/21(木) 00:01:07 ID:geD3O+6n
ストレートに聞いた方がいい(話した方がいい)という意見もありますが、
そうした場合、男にも話をつけたいんだけど、向こうの家庭にも乗り込んで
話すべきですか?

43 :1.:2006/12/21(木) 00:19:18 ID:s09HHv52
やっぱり説得工作も失敗したみたい。携帯メールをなんとか見ると会話がまだ
まだ、恋人だ。一応、「金曜日迎えに行くよ」と話すとOKサインもらったが
本当か、お前…ドタキャンするつもりじゃないかと疑っている自分がいる。
まずいね…このままじゃ家庭崩壊だ、とにかく金曜日で決着けられるように
頑張ります。


44 :マジレスさん:2006/12/21(木) 01:06:41 ID:w+fiZpFt
…どうしてもラブホの前で待ち伏せしたいのかw

45 :マジレスさん:2006/12/21(木) 16:02:47 ID:5Lyl0Laf
逆に1の奥さんによる1の試しなのかもね。ロックもしないで携帯見られる
状態でそんな無防備な会話残さないでしょ。普通。1の愛情を試しているのかも。
ま、嫁の携帯なんぞ興味ないだろってタカをくくってるだけかもしれんけどさ。

46 :マジレスさん:2006/12/22(金) 13:27:22 ID:pnLy7Cua
今日じゃん!

47 :マジレスさん:2006/12/22(金) 14:13:30 ID://SOpTNp
>>1
コソコソ見ずに、嫁に言って携帯見せてもらいなさい!!

「ちょっと、携帯見せて〜」っさ?

あとは、この機会にお互いが浮気した場合の話し合いをしておいた方がいいかもね?
慰謝料は払わない、子供は渡さないと、釘差しときなさいな。

余談だが、世の中には【別れさせ屋】って業者もいるみたいだぞ。
なんだったら、相談してみれば?

48 :マジレスさん:2006/12/22(金) 14:37:16 ID:/n/JxOU6
個人的には>>36のやり方に賛成

49 :マジレスさん:2006/12/22(金) 15:12:43 ID:SlV3up/p
忘年会は何曜日?ドキドキ

50 :マジレスさん:2006/12/22(金) 18:25:22 ID:WdT+apRe
>>49今日じゃん?>>1早く来ないかなあ〜(^ω^)

51 :マジレスさん:2006/12/22(金) 18:26:56 ID:pPnKLqp2
夫に着いていき女が出たらGO!
こらしめろw:

52 :マジレスさん:2006/12/22(金) 23:28:06 ID:X1UpinEr
∬∬ヽ´д`)
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ttp://www.youtube.com/watch?v=_vNgZVwJIY0

53 :マジレスさん:2006/12/23(土) 00:33:15 ID:58mjtU8l
どうなったのかな>>1

54 :マジレスさん:2006/12/23(土) 02:17:43 ID:+SBvlDUC
ゴタゴタが片付いたら報告すべし。

55 :マジレスさん:2006/12/23(土) 02:20:24 ID:/F8dbp4/
心配しとるぞ

56 :マジレスさん:2006/12/23(土) 02:28:15 ID:Hhqdmwqh
まさか今修羅場とか・・・・・・・?
不安だお(´;ω;`)
心配だお(´;ω;`)

57 :マジレスさん:2006/12/23(土) 07:22:17 ID:/ccOqZgX
報告期待age

58 :マジレスさん:2006/12/23(土) 09:42:59 ID:Pw6BJI++
浮気ごときで…

59 :辛味屋:2006/12/23(土) 09:48:28 ID:c8tMoEye
★名言集その1
 『今日も携帯を見る隙があり見てみました。まずい、状況が進行している。』
★名言集その2
 『妻がハイテンション、恋をするとこういうものなのか…付き合いだした当初が蘇ります…』
★名言集その3
 『付き合いだした当初の、トキメキはないかもしれないが、その過程があって今がある』
★名言集その4
 『教会で神父さんが、「愛とは互いをゆるすこと」と言ってたことをチクリと言ってやったし、妻も覚えていたし』
★名言集その5
 『土曜日の夜から毎晩求められるのだが、起たなくなってる』
★名言集その6
 『相手の男が既婚、子ありの模様、逆に楽しみができたよ』

♪妻の言い分その1
 「情熱的に言い寄られるなんてことなかったんだもの」

♪妻の言い分その2
 「恋ってそういうものなのよ」

♪妻の言い分その3
 「今欲しいのはトキメキなの」

♪妻の言い分その4
 「私は許しました、貴方がそれを先に忘れている事を」

♪妻の言い分その5
 「罪悪感はあります・・・でも満たして欲しい、満たしてくれたら・・・彼を拒絶できるかも」

♪妻の言い分その6
 「愛とは、愛という名の元に相手を ゆする ことなのね」

60 :マジレスさん:2006/12/23(土) 12:31:05 ID:zaDqXMFp
情報を盗みつつ、会うと約束している日を狙って別の予定(家族で食事に行くなど)を
直前に入れて潰す。というのをランダムにやったりやらなかったりする(毎回やると
情報漏れがバレる)。

取り合えずこんなのはどうだ?

61 :マジレスさん:2006/12/23(土) 12:49:09 ID:bTGJ1sFK
簡単なことだ
一度でも相手と関係を持っている可能性があるなら
とりあえず嫁さんをパイパンにしてしまえ

それでひとまず相手は引くし、嫁さんも冷める



62 :マジレスさん:2006/12/23(土) 13:08:16 ID:+SBvlDUC
>>61
夫の浮気防止で全剃りってのは聞いたことあるけど、
女がパイパンなら浮気相手よろこぶだけなんじゃ…w

63 :マジレスさん:2006/12/23(土) 13:24:47 ID:zaDqXMFp
相手によるな。

まあしかし普通に証拠掴んで相手に訴えて金取るのが
一番楽かも知れない。その時に友達に頼んで芝居で
ヤクザ風な仲介役になって貰うと多分もう近付かなく
なるだろう。相手がカタギならば。

64 :1.:2006/12/23(土) 15:19:42 ID:4cujOAwL
決着つきました(多分?)。実は、前倒しの木曜日の朝、妻が「今回は、いけない」
と言っていた保育参観に、急に「やっぱり行きたいから、仕事休み取った」と言い出した。
直感で「今日だ!」と思いましたよ…仕事も年末で忙しいのに…早速、探偵さんに午後からの
動きの確認を依頼してたところ、14時頃、妻の車がホテル街に近づいてるとの一報、私もあわてて
職場を飛び出し、まさかに備えてホテル街へ、でもね雨も降って道は大渋滞、気ばかり焦って、探偵
さんの携帯に何度も電話しちゃったよ(あとで、見失う原因にになった)と起こられましたが…)
やっと電話に出た探偵さんは、見失ったがどこかのホテルに入ったのは間違いないとのこと、妻の電話に
電話したら…電源切れてるよ…なんとか、ホテル街へ到着、真っ先に心当たりのホテルへ、するとありま
した妻の車…駆けつけた探偵さんがビデオやら写真やら取ってる間、呆然としてました。

65 :1.:2006/12/23(土) 15:21:32 ID:4cujOAwL
そして、ホテルのフロントへ行き○○○号の客を呼び出してくれと頼む、ホテル側も慣れているのか「もめるの
でしたら場所を移してください」との回答、ホテルの前で待っていると最初に妻が、ごめん…とつぶやきながら
既に泣いているもらい泣きしそうになったが、出でこない男に、「君もでてきて」と声を掛けると恐る恐る、
でてきた男、妻、「何するつもり!私を責めて」という言葉がまたまた胸に突き刺さりましたよ…まあでも男に
「場所移すから車で着いてきて」というと、わかりましたと観念した様子。店に入ろうと思ったけどいい所がなく
結局、空き地に車を止めました。移動中妻は、ずっと肩にすがって、「ごめんなさい」って泣いてたけど、思ったより
冷静な自分が怖いくらいでした。車を止めて男の車に乗り込むと、市川○蔵 似のまあまあいい男。乗込むなり
「自分の家庭を壊す気はあるのか?」と聞くと、「いえ」と即答、「大変、申し訳ありません」と何度も言う。
あとは何を言ったかな…10分程度、問答したけど…とにかく、2度と妻にはちょっかいださない、次はおまえの
家庭も道連れにすると言う事を強く言いました、最後に「ゴムは使ったか?」と聞くと、もちろんですとの回答に、
お互いなぜか笑顔。不思議なもんだね、憎たらしいはずなのになかなかの好青年さを感じてしまった。妻の見る目も
悪くないと思っちゃったよ…男と別れ妻の元に、最初から決めてたことだけど、私も妻と別れる気はないし、家庭も
今までは十分幸せにやってきたつもり、相当ショックを受けたようで号泣する妻を抱きしめて「今回はもう忘れるから、
今後も仲良く頼むよ」と、責めませんでした。妻も現在の家庭を壊す気はなく、離婚はしたくない、とその日は終了。
ちよっと長くなっているので、つづきはまた夜にでも…


66 :マジレスさん:2006/12/23(土) 17:21:04 ID:vTMPklL1
しかし、目の前で他の男と関係した奥さんを本当に許せるのかねー
表面上は元通りになるだろうが根深い問題だな。

67 :マジレスさん:2006/12/23(土) 18:00:22 ID:+SBvlDUC
妻を許す寛容な男っていうより、ただ臆病なだけだと思うが…。
まぁそこらへんは夜に続きレポート来てからでいいや。

68 :マジレスさん:2006/12/23(土) 18:03:39 ID:/btLVMsK
そんなんじゃ絶対にまた浮気するよ。

69 :マジレスさん:2006/12/23(土) 18:12:14 ID:IAZDVVSB
現場踏み込んだら、普通は速攻で別れるぞ。
ま、嫁はんがその男にふられてどうにもならなくなった後に離婚するのも手だがな。

70 :マジレスさん:2006/12/23(土) 18:59:19 ID:eqFN/yd4
これは大人な男なんだろか?嫁を失うのが怖いから?子供がいるから?
普通なら離婚だな。ま、今後うまくいくのは難しい気はするけど、1自身が
うまくやっていきたいってんなら、相当努力していかないといかんだろね。
てか、1だけじゃなく、嫁も努力しないといけないんだけど、果たして浮気
実行してしまう女が努力してくれんのかね?ほとぼり冷めたら、今度はバレない
様に気をつけてって変な知恵付けちゃっただけにならんように、頑張ってくれよ。

71 :マジレスさん:2006/12/23(土) 19:24:28 ID:y52qJiTT
男が自分の命より大事な女奪われて黙ってられるわけねーだろ。
仲良しこよしで終わるっつーのはおかしい…
まぁいきなり修羅場だったってのはあるだろうけどそれなりの対処(裁き)をするべきだ…
両者はいつか図にのるぞ…

72 :マジレスさん:2006/12/23(土) 19:25:11 ID:X4Ia/mb6
男は全般的に身元つかまれてまで浮気を続行する度胸はないから、今回の男は身を引くだろうが…

>>1は自分がろくに夜の相手もできないくせに妻の恋愛を破り捨てる行為がどんなに理不尽か考えた方がいいよ
妻の弱味を握って今は立場が強く思えてるかもしれないが、夫婦としてのあるべき姿を先に崩したのは>>1だったのかもしれないぞ

73 :マジレスさん:2006/12/23(土) 19:47:06 ID:/F8dbp4/
まずは1乙。
1もまだ言い分があるだろうから、夜の書き込みも拝見させてもらいます。

まあやるだけやったって感じだけどなんかシコリが残るなぁ。
みなさんが言うように、もうちょっとガツンといってもよかったかな。

74 :マジレスさん:2006/12/23(土) 20:12:19 ID:y52qJiTT
まぁ最低限のことはしたかなと思うけどな
会いにいった勇気は評価させて頂きます(・∀・)

75 :マジレスさん:2006/12/23(土) 20:54:19 ID:7mK4wb7A
うーむ。奥さんはブッ刺されたんでしょ?如意棒で。俺はアウトだなぁ。

76 :マジレスさん:2006/12/23(土) 21:00:14 ID:y52qJiTT
ナメナメしてあげたんだよ?あなたの大スキな唇で
そしてもっと大好きなやわらかい……い、言えん……うぅ…ors

77 :マジレスさん:2006/12/23(土) 21:02:29 ID:PCf3lMRX
アリエナイ

78 :1.:2006/12/24(日) 00:47:28 ID:pDL4fWNI
ご指摘の通り、自分でも甘いと思います。でもね…結婚して10年、こんなに
妻が泣いたのは初めてで、みていて可哀想だったよ(そう思うこと事態、甘い
のかもしれないが…)こんなんことなら、やはりまだメールを見た時点で追求すべき
だったのかな?今更ながら考えますそれならば、今回の不意打ちにも体の関係を
持つ前に止められたと思います。昨日、妻とも何故ゆえ、今後についてゆっくり
話をしました、当初、男から言い寄られても軽くかわしていたようですが、おだ
てられる日々を過ごすうちに、好意を抱くようになった模様、ここ1ヶ月で男側
からの“スキです”攻撃に落とされてしまっとのこと、確かに結婚して夜の生活は
人並み?(現在は週1〜2回)だが、妻に不満をいうことはあっても、誉めることは
なかったなぁと反省、きれいだの、愛してるだのの言葉をかけたことは、多分、
数年なかったと思います。

79 :マジレスさん:2006/12/24(日) 00:51:22 ID:pDL4fWNI
結果として、私の対応は臆病な弱腰の対応だったかもしれません、でも今回の件で
相手の男も、裏切った妻も許しがたいことを行ったと思います、ただ安泰と思っていた
結婚生活で妻の浮気を気づいたときにはっきりと解ったのは、私は妻を愛しています。
今まで漠然としていた愛するということが今回、明確になった気がします。だから許せない
ではなく、許さなければならないと思っています。ご指摘の通り浮気再発の心配はあるかも
しれませんが、妻にも「次はない、次は全てを敵にまわしても仕返ししてやる」と釘をさして
あり、妻も了承しています。相手の男についてはまあ、家の住所・車・家族構成まで抑えてあるし、
あまり心配していません、これまた甘いかもしれませんが…体の関係を許してしまった
ことは…複雑だね(基本的には許せないけど…)忘れるよう、想像しないようにします。
今後だけど妻から、私が心配しないよう携帯(メール)は、見せてといわれたら、いつで
も見せる、飲み会の際はこまめに連絡いれる。そして、来年には3人目を作ろうという話
になった。また、明日はたまたまだけどクリスマスイブだし、結婚式を挙げた教会に礼拝
に行くことになったよ(別にクリスチャンではないけど)。皆さんの厳しい意見も色々ある
と思いますが、まあ今回の件で夫婦の絆が強くなったように感じます。
もし、再発の疑いがある場合は今回は探偵さんの存在を妻はきづいてないし、証拠はとって
あるし、とことん追い込みます。また長くなってしまったのでおいおい後日報、書込みします

80 :マジレスさん:2006/12/24(日) 00:57:09 ID:rjZJWiZs
>>79
書き込まなくていいよ
ヘタレが

81 :マジレスさん:2006/12/24(日) 00:59:14 ID:uj6CXtFs
上辺だけの反省だね
奥さんは飲み会にこれからも行き続けるんですね
奥さんまた浮気するよ
どうせまた「次の次はないよ」で許すだろうと舐められてるよ

82 :マジレスさん:2006/12/24(日) 01:09:20 ID:3c1jBkZo
>>79
泣けば許されるとインプットされたかもね。

83 :経験者:2006/12/24(日) 01:21:16 ID:SIEibSgU
人の性格は変わらない。演技はできる。それらしい言葉は放つ、でもそれは演技。。あなたはいつか後悔するよ。また同じことが起きる。

84 :マジレスさん:2006/12/24(日) 01:39:59 ID:0kYptFOR
ありえへんな〜。

あえて言うと、許すにしても、
飲み会禁止、携帯没収やろ。

85 :マジレスさん:2006/12/24(日) 02:28:39 ID:90HglA0A
>>79
もし携帯を見なかったら分からなかったでしょう?
怖い奥さんだね。
子供のDNA鑑定した方がいいですよ。
これから作るなら、3人目もね。
絶対に自分の子供だ、と言えないでしょう?

こういう根本的な夫婦間の常識を疑わなければならない事を奥さんはしたんだよ。
奥さんに自分が何をしたか自覚させる意味でもDNA鑑定をお勧めするよ。

86 :マジレスさん:2006/12/24(日) 02:34:13 ID:dJDS4kAA
夫婦間のことは夫婦じゃなきゃ解らんわな。

が、携帯はメールを転送するように設定しておくよろし。

87 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:06:28 ID:JNhzYmhy
>>79な〜にが
>妻を愛してます   じゃぼけ!
>しっかり証拠もとってあり次はとことん追込みますって、矛盾してるやろが死ねカス。お前を追込みたいわ

88 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:16:03 ID:JNhzYmhy
>>79
お前は妻を支配できたことにより、余裕が出来て、許せる自分に酔ってるにしぎん!
もし証拠も無い状態で、その男にヤラれた現場を押さえても許せなかったと思う。探偵というバックに酔い、本質は見失っている。

89 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:23:36 ID:3c1jBkZo
実は「寝取られ宗助」風のプレイだったりしてw
あるいは、「おら、あいつに何されたかいうてみい」的なプレイで夜に燃えてたりしてなw。

90 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:26:51 ID:bOjJAiuJ
>>1にも原因があるから浮気されるんだよ。もう一度自分自身を本当にかえりみなよ。繰り返すよ。妻に釘差す前に>>1の性格がどうも偽善的に感じるのは自分の性格が歪んでいるからか?ネタだったりして

91 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:37:14 ID:JNhzYmhy
>>90偽善者じゃないやろ。ほんとに愛してるならメールの時点で話すし、当日に探偵雇って現場押さえたりしないだろう。そこまで泳がすならエチくらいゆっくりさせてあげろって感じ。1の嫁は、また股を開く!

92 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:39:39 ID:JNhzYmhy
↑ごめん!偽善者じゃないやろ× 歪んでないやろ〇

93 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:44:13 ID:bOjJAiuJ
>>92OK!やっぱそうだろ?探偵雇ったなんて書いてあったか?そこまで用意周到と言うかやって泳がして証拠掴む所が愛情と言うより打算的に感じる

94 :マジレスさん:2006/12/24(日) 03:53:49 ID:JNhzYmhy
そ〜だろね、ほんとに愛してたらそこまで追い込んだりしないし、浮気の現場で冷静になんてなれなくね?
>1は釣りか、単なるメガネかけた冷静なサゾって感じ

95 :マジレスさん:2006/12/24(日) 04:54:04 ID:7MtFj8Qx
>>78-79
これからキツいこと書くけど、あなたの話を全部読んだ上で
マジメに考えた意見なのでご容赦くださいね。
始めに書いておくと、私はあなたの奥さんのような人は嫌いです。
まったくかばう気はありません。
もしこれが奥さんの立てた「浮気バレてないか心配」とかいうスレなら、
クソミソに叩いたと思いますよ。
ただ、これはあなたのスレなので、あなたに対して意見させてもらいます。

あなたはすべてが“独りよがり”なんですよ。

あなたの愛情も、あなたの考える「幸せな家族像」も、
あなたから見た奥さんの姿も、もうすべてが。

元同級生たちから「理想のカップル」と言われてまんざらでもなかったり、
でも実際その理想の夫婦は、ハリボテで出来た薄っぺらいセットの中で
茶番を器用に演じてきただけなんですよ。
あなたは男女関係に限らず、今までの人生ずっとそういう調子だったんじゃ
ないかと思われます。「一般的にどうなのか」「世間様から見てどうなのか」
そういうことだけを重視してきたんじゃないですか?

現実を直視して、正面から受け入れる強さが決定的にないんですよ。
だから浮気相手が腰の低い態度だったりすると、「悪い奴じゃないかも」
と都合のいいように解釈して不快感から逃げてしまう。
妻は男を見る目があったと分かっただけ良しとしよう…と、自分の心が
乱れない方向へ解釈したいんですよね。早くこの出来事を忘れるためにも。

96 :マジレスさん:2006/12/24(日) 05:04:32 ID:zB5sG2ta
なんで携帯勝手にみたらダメなの?友達同士ならいざしらずそれがわからん。話があると切り出しどういう事なんだ?と聞くだけだろ。人の心は移ろいやすく人間浮気をしてしまう事もある。それでも愛で許してやるのならそれも立派な夫婦である

97 :95:2006/12/24(日) 05:13:27 ID:7MtFj8Qx
まだあります。というかこれからが本当に言いたいことです。
問題は、現実を直視できないあなたが取ってきた手段です。
>>1を読んだときから感じていたんですが、>>78-79を読んで確信しました。
あなたは場合によってはストーカーにもなりうる性質を持ってます。

相手が自分のことを愛してなかろうが構わない、必ず俺は取り戻して
今まで通り「幸せ夫婦」を続行させるんだ、という決意。
…というより、相手が自分をもう愛してないかどうか、という本来なら
夫婦にとってもっとも大事な点は、元から度外視してるようですね。
それが怖いんですよ。正直、読んでて。

むしろ「俺を愛してなかろうが離婚なんて世間体悪いことさせんぞゴルァ」
という発想なら、良い悪いはともかく正常ではあると思います。
でもあなたの囲い込み方は怖いですよ。
だから浮気したっていいという話じゃないですが。

きっと「どうすれば元通り幸せ夫婦に戻れるのか」と考えてますよね。
でも本当に最初から幸せ夫婦だったのか、と自問自答してみてください。
そして奥さんは本当にあなたの目から見た通りの人物なのか、を。

きっと失いそうになって初めて本当に妻への愛を感じた、というのは
事実でしょう。でも、だとしたら愛し方が完全に間違ってますよ。
○「次はない、次は全てを敵にまわしても仕返ししてやる」と釘をさす、
○相手の男の家の住所・車・家族構成まで抑えていると安心する
それから
○携帯メールは、見せてといわれたらいつでも見せる
○飲み会の際はこまめに連絡いれる
○来年には3人目を作る
の3点はきっとあなたが妻に約束させた条件ですよね。
そういう押しつけで愛情が保てるという発想がすでに“独りよがり”なんです。

98 :マジレスさん:2006/12/24(日) 05:23:55 ID:zB5sG2ta
女の心はホント不安定だからな 奥さんの気持ちがもう戻らないかもしれない。大事なのは離婚はありえないと悩むより、離婚したらしたで吹っ切れる場合もある 戻ってきそうなら大事にしてやんな

99 :マジレスさん:2006/12/24(日) 05:56:14 ID:JNhzYmhy
>>95あなたわかってるね。俺のタイプです、結婚願望あり

100 :マジレスさん:2006/12/24(日) 06:03:59 ID:JNhzYmhy
>>97そーだね、そのとおりだね。ようするに1と嫁はお互い心からは愛してないんだよね。話はいっちょ前だけど高校生の恋愛レベルよね。
浮気バレて妻は号泣、旦那は探偵に依頼。この時点で薄っぺらいしな。

101 :マジレスさん:2006/12/24(日) 06:05:37 ID:SSKLKEG1
十年もたってマンネリ?というわけでもないだろうがにせよ言い寄られてちょっとだけ新しい恋がしたくなったかもね
奥さんも一人の女として嬉しくてトキメイテ…?あなたから見て奥さんはかよわくてかわいいカンジで攻めれない人柄なような…
まずはオレならコトの始まりで妻子がありながらしつこい男を殺しに行く…向こうのヤツにいらねぇ感謝されてどーする…?被害者増えるだけじゃねぇの?向こうの家庭に知らせる義務があると思う
あなたの築いた家庭をボロボロにしようとしたんだから…

102 :マジレスさん:2006/12/24(日) 06:08:43 ID:JNhzYmhy
連カキですが。
妻が浮気バレタ時「あなたが寂しい思いさせてんのよ!」とか逆ギレしてたら愛はあったかもだけど。 号泣は万引きバレて泣いてる奴と一緒。たいして反省してない。しかも旦那も納得。同レベ

103 :マジレスさん:2006/12/24(日) 06:11:16 ID:zB5sG2ta
どんな結果になるかわからんが追及はするべき
何も言わないってのは愚の骨頂だ

104 :辛味屋:2006/12/24(日) 08:24:06 ID:dwU6Vu26
>>1
マジレスさんらの感想文は一理あるけど、要するにお前の問題なので
他人から価値観を押し付けられる必要はなく、お前の愛し方、でいいと思います。

でも許したんなら、本当に忘れてあげること、二度と、一生相手に言わないこと。



楽しみにしてたスレなので俺も感想文書くよ。

奥さんはまた産んで育てないといけないわけでさ、
赤ん坊いると普通の神経だと3年くらいは浮気はしにくいよな。
その間、その後の’女’の維持も大変だし、事実上浮気不可能みたいな処置でしょう。

探偵雇ってたのも ヤルナー つーか怖いなぁ

例えば俺はセックスは許せちゃうと思う。
でもセックスやトキメキを自分のそれと比較されたりするのは許せないかも。
妻が美しいのは外でトキメイテいるからです、みたいな現実はつらいよね。
だけど心までは縛れないんだよね。
奥さんのトキメキも、>>1の疑念もね、抑制するのは大変だね。

そういうの背負った>>1の人間的成長を願ってやみません。

105 :マジレスさん:2006/12/24(日) 08:39:26 ID:JNhzYmhy
>>104おまえもマジレスやん
一枚上から見下ろすな アフォ辛味屋

106 :マジレスさん:2006/12/24(日) 08:41:41 ID:oODJ7wFs
辛味屋=絡み屋、の意。
ほっとけ。

107 :辛味屋:2006/12/24(日) 09:01:29 ID:o5msDFQT
>>105
未明からずっとこのスレに粘着してるお前、キモイです。携帯?

人の決断や選択にケチを付けて、自分の価値観を押し付ける、
マジレスさんのお前らの方だってヒトリヨガリって言えるんじゃないの?
単に「ボクはそう思います」っていう感想文じゃん。

うすっぺらいのはお前のレスだよ。
俺がどういう意図で上のレスを書いてるか、お前らマジレスさんクオリティだとわかんないでしょう。

だから俺に見下されるんだよ。ニャヒ〜

108 :マジレスさん:2006/12/24(日) 09:13:01 ID:RJtIMCpJ
コテつけると自分以外の名無しはみなマジレスさんという
一体化した存在に見えてくるんだろうか。
まぁ、>>1のレス待ちましょうや。

109 :辛味屋:2006/12/24(日) 09:21:34 ID:o5msDFQT
マジレスさんは言ってることは道徳的だし、心情はそっちよりだけど、
ほぼ>>1叩きだし、質が低いのも事実じゃないの?

>だとしたら愛し方が完全に間違ってますよ。
とかさ、ナニソレ?
「正しい愛仕方」ってのがあって、自分はそれを知っていると、思ってんのかな。
愛なんて総じてヒトリヨガリなものなんじゃん?


俺のマジレスは「許すなら、ちゃんと忘れてやりなさい」だけですよ。後は感想文。
感想文なら誰でも書ける。人生相談しなさいよマジレスさん。

110 :マジレスさん:2006/12/24(日) 09:47:00 ID:RJtIMCpJ
>>109
つかアンカーつけなよ。
みんなマジレスさんなんだから。
愛なんか総じてヒトリヨガリってのも辛味屋さんの

111 :マジレスさん:2006/12/24(日) 09:49:26 ID:RJtIMCpJ
送信押しちゃった。

個人的な見解に過ぎないんじゃない。


112 :辛味屋:2006/12/24(日) 10:46:16 ID:o5msDFQT
そうだよ?
「お前の愛しかたは間違ってる」って相手に言えるほどの自信はないが、個人的見解だよ?
だからどした?

あ 「に過ぎない」って言いたかっただけ?


感想の次はアンカーつけろ、って注文とか命令? みたいな。
俺は感想文じゃなくて人生相談をしなさいマジレスさん、と言っただけなのに。
アンカー付けてほしけりゃ付けてもらえるようなレスすればいいんですよ。

 

113 :マジレスさん:2006/12/24(日) 11:08:10 ID:cXjTWpl4
>>112
そんな個人的な見解いらないから。
つうかここはお前の日記帳じゃねえんだ。
下らん事書くならチラシの裏にしろカスが。

114 :マジレスさん:2006/12/24(日) 11:29:00 ID:Tsq69eIn
>>113
チラシの裏はイヤです。日記帳に書くんで勘弁してください。

115 :マジレスさん:2006/12/24(日) 11:51:13 ID:1Lt4gheY
お前らいいから黙ってなさいな
特にコテつけてまでくだらねえ口喧嘩でのスレ汚しなんて大人げなさのきわみ

116 :マジレスさん:2006/12/24(日) 12:06:04 ID:tzQDbVrV
私も心が揺れたことありました。浮気をする気はなくても、
ドキドキしたいと思うときはあります。
主人は携帯の着信記録を取り寄せたりして先へ先へと釘を刺しましたが、
結果それでよかったと思っています。
何でも踏み台にしていけばいいと思いますよ。

117 :辛味屋:2006/12/24(日) 12:32:18 ID:o5msDFQT
>>116
踏み台って、この場合は何ですか?
>>1の愛情をカタチとして妻に示した、と言う事でしょうか?


愛する妻が浮気をしそうだから、探偵を雇うとか、着信記録を取り寄せるだとか、
どーも・・・なんともね。
結婚と言う名の契約を持ち出して相手を責めたり、行動を制限したりしてる様に見えない?

もし結婚してなかったとしたら、愛する人の行動を抑制したり邪魔したりしたらどうなるんだろ。

探偵を雇うとか、着信記録を取り寄せながら「キミを愛している」なんてさ。へぇ・・・みたいな。


個人的な見解で悪いんですけどね。

 

118 :マジレスさん:2006/12/24(日) 13:43:03 ID:1Lt4gheY
>>1に対しての書き込みになんでわざわざ横からものいいをするのかね。
コテつけて自己主張すりゃ良いというものでもあるまい。

119 :マジレスさん:2006/12/24(日) 15:40:04 ID:0zq9J7DX
個人的な見解ですが。
たった一度でも、他人の手で汚れた相方なんて愛せないし信用なりません。

許したと思っても浮気でないにしろ、今後日常的になにかささいなことがあったときに必ずこの話を出して奥さんより優位に立つ…。
それが溝を深めていくんでしょうなぁ。

120 :116:2006/12/24(日) 18:23:36 ID:tzQDbVrV
>>辛味屋
踏み台=
この場合夫婦としてのこれからのために、絆を深めるためのもの。
1の場合まだ10年ほどでしょ、これくらいのこと長く夫婦やってれば、
そのうち解決できます。

121 :マジレスさん:2006/12/24(日) 22:57:20 ID:JNhzYmhy
辛味屋が寝てる俺を叩いてたよ・・・携帯で悪かったな。

122 :辛味屋:2006/12/25(月) 00:09:19 ID:3XND/DZR
>>120
多くのマジレスさんがイントレラントな意見の様ですが、
根拠はないが信念をもって、否、と断定できる、とおっしゃるわけですね。

これくらいのことはそのうち解決かぁ・・・・なるほどね。

>>121
ニャヒ〜

123 :マジレスさん:2006/12/25(月) 00:38:06 ID:EsQj0hoH
俺もやだなー
自分とセクスしてるとき「こいつは他の男とあんなことやこんなこと…」って思い出しちゃそう
勃たんわ

124 :マジレスさん:2006/12/25(月) 09:07:11 ID:53P1OUAo
浮気相手の嫁さんも子供も>>1と同じ被害者なのに、>>1から見たら敵の一味なんだな。
彼と嫁が二度と浮気しないための人質。切り札。

嫁さんも嫁さんだよ。
夫がいるのに浮気したという点よりも、相手に妻子がいると知りながら
ラブホでヤルという神経にむしろ呆れるわな。

目を覚ましなよ。ただのビッチじゃん。
まぁ>>1も大概な男だけど、嫁も取るに足らない退屈な女だよ。


なかなかの好青年が妻子を置いて人妻とヤルか?
子供を寝かしつけて夜食用意してる間に、どっかの駐車場で夫が知らない男と
穴兄弟特有の親近感で微笑みあってるなんざ、気の毒でしょうがない。
しかも気付かないうちに自分と子供の平凡な暮らしも、その男の手中に握られてるとはねw

125 :マジレスさん:2006/12/25(月) 09:16:23 ID:UlU6SINC
子持ちの女性と初婚で結婚した芸能人て多いけど、
みんな男前だとおもう。生き方も外見も。


126 :マジレスさん:2006/12/25(月) 11:35:46 ID:2xV+2px1
相手の嫁さんにも教えてあげればいいのに。
相手の男に何の罰も下されてないのはおかしいと思うよ。
本当にただマンされただけじゃん。
窮屈な思いするのはあんたの嫁だけで、男のほうは家に帰って何も知らない奥さんに、何食わぬ顔で甘えてるんだろうな。

127 :マジレスさん:2006/12/25(月) 19:27:02 ID:EsQj0hoH
確かに、相手の男の家庭にも釘さすべきだな

128 :マジレスさん:2006/12/25(月) 20:11:01 ID:BHBAeFx4
つ「今週妻が浮気します」

て本が売っているから(そこそこ話題になった)、買って読んでおけ。

129 :通行人:2006/12/26(火) 10:02:48 ID:F96t9830
ヘタレのスレに付き合うのも馬鹿馬鹿しいよな、ネタだと分かっていてもな。
もし真実なら、「寝取られ男のクリスマスイブ」でブログ立ち上げろよ!

130 :マジレスさん:2006/12/26(火) 10:13:15 ID:bdteJTqK
いっその事、相手の嫁とやっちゃって、うまくバランスを取れば?


131 :マジレスさん:2006/12/26(火) 17:10:11 ID:RgXlqpaI
>>130
向こうの子供が可哀想すぎだよ。親がスワッピングw

132 :マジレスさん:2006/12/26(火) 18:00:25 ID:HreSIW+2
これ以上俺らが言えることねぇな

133 :マジレスさん:2006/12/26(火) 18:14:53 ID:t6/BwTaf
そうそう、こういうスレはロムっとくに限る。

134 :マジレスさん:2006/12/26(火) 19:08:39 ID:qbBzC3Wl
>>1
二度目はない、と必ず奥さんに釘を刺しておくこと。比喩した言葉ではなく、そのままずばりの言葉で。
今度このようなことがあれば子供と暮らす権利、慰謝料は全て剥奪、
もちろん相手は慰謝料を請求する旨を理解したという念書に
第三者(二人ほど 奥さんの親、自分の親なら尚良い)の目の前でサインさせる事。

>同期会で元カノが来ていたので、彼女にだけは話をしました。
この事奥さんには言うなよ

135 :マジレスさん:2006/12/26(火) 19:43:17 ID:gm3RmJ1y
なんなんだこのちゃばんスレは

136 :うーん:2006/12/26(火) 22:22:30 ID:I8rEoVH5
>1
未遂で防いで置くべきだったんじゃないの?浮気したことに対しての
処置の仕方は、人それぞれでいいと思うけど。手間隙に金掛けた割り
には、最善の結果が得られてないことに、気づけよw


137 :マジレスさん:2006/12/26(火) 22:54:13 ID:mJk8g41H
うぇぇ後味わりぃ
読まなきゃよかった


138 :マジレスさん:2006/12/26(火) 22:58:44 ID:Ja716taf
慰謝料請求して別れるべきなのに一度和解してしまったのはアホだな。
1はそれがどれだけ愚かか理解してないのが凄い

139 :マジレスさん:2006/12/26(火) 23:54:40 ID:rinLv1jK
まず、はじめに相談とか言って全然人の意見聞くきなしですよね?全部読ませてもらいましたが、すごい落ち着いてますね。妻が浮気して泣いて可愛そう??!!アリエナイ。もしかして、あなた自分自身過去に奥さんに見つかってないけど浮気したことあるんじゃないの??

140 :マジレスさん:2006/12/27(水) 00:10:34 ID:Tu6iYQVA
>>1にはこのくらいの男気が欲しかった。

妻からの間違いメール(寝取られ体験談)
ttp://moemoe.homeip.net/view.php/5419


141 :ダークエルフ:2006/12/27(水) 12:25:05 ID:IbQ/TWmp
こいつんちのガキを飲酒運転でひき殺しても、
大泣きすれば許してもらえそうだなw

142 :マジレスさん:2006/12/27(水) 18:57:06 ID:MB0BvSuU
スレ主さん出てこないね
これで終わり?

143 :マジレスさん:2006/12/27(水) 19:12:28 ID:xCd/8F49
>>141-142 煽るな。

円満に解決したのであれば、それで最高じゃないか。
嫁も懲りただろうし。
夫も度量が大きいな。

144 :マジレスさん:2006/12/27(水) 19:45:09 ID:6yF+djcN
>>143
度量ってWWこっちからは測れないやろ。探偵をやとったりしたら、現場じゃ冷静になれるんだよ。

145 :マジレスさん:2006/12/28(木) 01:41:44 ID:BQDUbl4p
>>143
嫁は懲りずにまた機会さえあればヤリそう…
ってか、この一件から異常に強くなっていく夫の束縛・嫉妬・執着心を
だんだん怖れるようになって離婚するパターンもあるかもね。

夫は夫で度量なんてほぼゼロだよ、どう読んでも…

146 :マジレスさん:2006/12/28(木) 03:41:38 ID:2UpVHdxw
>>1は、完全に奥さんにとって邪魔者になりました。

奥さんは、>>1さえいなければ〜って日々考えながら食べ物に一服盛ってるだろうよ。

3人目作る?
妊娠が分かったとたん、浮気相手と生でヤりたい放題だね。
今度は、あなたの家でヤるかもね?

貴方は、浮気相手の弱みを握ったつもりかもしれないが、それに対抗する術を考える時間を相手に与えてしまった。
もう、幸せな夫婦生活どころか暗い未来しかないね。

147 :マジレスさん:2006/12/28(木) 04:09:34 ID:iYCn2rCH
>>143
自分自身が器がでかいとでも思われたいかのような見解だな

 たぶん1と気があうだろう、1に似てる、1の自演の可能性15%くらいはあるだろう

148 :マジレスさん:2006/12/28(木) 04:48:12 ID:f578Jn0+
「旦那さんとはこんなことしてるんですか?」

「いやっ」

「それともこうですか?
体でおしえてくださいよ」
まあゴムはつけましたがw

149 :1.:2006/12/28(木) 12:54:37 ID:vRxhVo67
久々に書き込みしようとすると皆さんからの厳しい意見が多く少々、躊躇し
てしまいましたが…その後です、先週から丁度一週間過ぎました、妻は2〜3日
は、思いつめた様子でしたが素振りは、だんだん元に戻っきました。書き込み
当初>>6さんのご指摘にあったように、目的を明確にすること、との意見で
目的は追求することではないと思っていました、現場を押さえるに至った経緯
も、取り乱して最初にネットで「妻の浮気」で検索かけたところ、最初にヒット
してきたのが探偵事務所であり、藁にもすがる思いで相談をもちかけた所、
「信じたいなら調査した方がいいとの」アドバイスで依頼する結果となりました。
弁解するわけではありません、結果として現場を押さえなければ半信半疑の日々
を送っていたでしょうし、今となっては後悔していません。ただ、押さえたあと
追求していないことについての対応に賛否というか“否”の意見が多いのは、
自分でも迷いがまだあります。結局、今回の件についてはまだ決着していない
と思っています。妻を“許す”“許したい”という気持ちはかわりませんが、
本当にこれで浮気は解決したのかと問われるとまだ、自信がありません。前にも
書き込みしましたが、安泰だと(勘違いでしたが…)思っていた夫婦生活に危機
がせまっているとわかった時は、誰かが書き込みしましたが、世間体等ではなく、
自分は妻を愛している、と痛感しました。ただ、一方通行な思いでは続かないこと
も承知しているつもりです。妻の、分かれたくないという言葉を信じたいです。
妻も私に疑われたくないのか、こまめに行動を報告して来るようになりました、強制
はしていませんが…ただ、さっきも触れたように夫婦間の信頼が揺らいだことは
事実ですし、今後の展開はまだわかりません、「愛とは許すこと」今は、この言葉
だけで平常心を保っています。




150 :マジレスさん:2006/12/28(木) 14:27:09 ID:GnZssxns
>>149
>妻の、分かれたくないという言葉を信じたいです。

結婚10年ってことは嫁さんもそれなりの年だろうし
ATMを逃したくないってのが本音だろう

お前が夫婦の今後などの情に訴えかけてもラリメールを続け
飲み会に迎えにいくと言ったら予定を繰り上げてでもセックスしようとした女だぞ。

このまま再構築しても
おまえは疑心暗鬼になり
嫁は以前のことをいつまでウジウジ考えてるのとキレるようになる
と予言しておく

ペナルティなしで再構築より
ガツンと慰謝料なりのけじめをつけておいたほうがいいと思うがな
いったんそういう禊をすませておいたほうが再構築も楽じゃないか?

151 :通行人:2006/12/28(木) 15:28:40 ID:IjTeAvE+
>>1
マジでプリ妻が心底後悔して再構築願っていると思っているなら、
お前はヘタレのピエロ以外の何者でもない。
散々指摘されている通りプリ妻にとってお前はAT以外の何者でもない。
ただで肉便器味わった間男追求もヘタレ故出来ず、勿論プリ妻制裁も
なーんにもしないヘタレのお前。
もう一度通告、お前の存在はヘタレのATM以外の何者でもなし。

152 :マジレスさん:2006/12/28(木) 15:58:55 ID:3mlgJYet
相手の妻にも釘を刺せばいいんじゃない?

153 :マジレスさん:2006/12/28(木) 16:05:31 ID:BQDUbl4p
>>149
「許すこと」は一見器が大きくて素晴らしいような響きがあるけど、1の場合は
いろいろ考えた末に「許す」という結論を出した訳じゃないんでは。

たとえ「別れる」がベストであろうが、1の選択肢からそれが完全に除外された状態では
「許す」を選ぶというより、「許さざるを得ない」と言うべきであって。

今回の件で離婚した方がいいと言う訳じゃないけど、1の結論が最初から
「浮気騒動がどうなろうがとにかく離婚はしない」である以上、
望むと望まざるに関わらず、許す以外の選択はないということ。


154 :マジレスさん:2006/12/28(木) 16:23:38 ID:BQDUbl4p
あ、あと…連投スマンけど。
1は性格というか考え方に問題あると思う。

浮気されたショックと嫉妬で歪んだ可能性もあるけど、
それにしても陰険じゃないかと思う表現が多く見られた。

相手に妻子がいると知って黒い笑みを浮かべたり…寛容そうな発言のあとに
探偵の存在がバレてないからまた使えると言ったり…

携帯を見て浮気願望を知ってしまったとハッキリ伝えるべき、というレスが
多かったのに、結婚式の思い出を語って遠回しにネチネチと責めようとしたり。


正直、事前に止めなかったのも、探偵の追跡を結果的に邪魔してラブホ街で
見失わせた展開も、すべてネタだからじゃないかと思うぐらい。
まぁネタだろうが構わずマジレスしますがね。

155 :マジレスさん:2006/12/28(木) 18:09:59 ID:f578Jn0+
妻の行動を読みきってるから
夫は妻より心理的に強い立場にはあるでしょ。

でも止められたほうが不倫は燃えそうだ。
再犯しちゃう人もいるだろうね。

だから夫が許して、信用することで、
妻にとっての楔を作るしかないのかな。
許すのは正しい選択かな。

まあ、俺なら浮気相手ともどもぶん殴りますがw

156 :マジレスさん:2006/12/28(木) 20:00:21 ID:v1kZrTm+
最低でも離婚届けに署名捺印させれば?と思う
別に提出しなくてもいいから
ケジメ付けなきゃ。再構築する上でも
事の重大さを理解させないと
相手の妻にも話てもいいと思う
例え慰謝料請求されようがな。
アンタがやらなくても
向こうの妻には慰謝料請求の権利はあるし、止められねえよ
何れそういう事もあり得るからな。
まあ人の考えは色々あるが
許すにも色んなプロセスはある訳だから。

157 :マジレスさん:2006/12/28(木) 20:34:50 ID:j694Ix1l
ま、ここまできたら戦いでしょう。嫁さんが一番ダメージ食う場面で最高にきつい一発をかませたらいいんじゃない?

158 :マジレスさん:2006/12/28(木) 20:58:02 ID:JVU4jfww
>>95
なんか好きになった!
私も結婚願望あり!立候補。
地方住み 二十歳 158 41 顔は優香似でニート。どう?

159 :マジレスさん:2006/12/28(木) 21:38:31 ID:JQTIDSBX
1の開発してないアナルも既にやられたようです。

160 :辛味屋:2006/12/29(金) 02:31:53 ID:0xdNlaN7
>>156
それって現実的でいいね。

俺の知ってるバレ奥さん、並みのぶっこわれ方じゃない。
旦那がそうとうダメで開発されて無かったらしいけど、ハッキリ言ってセックスはたいして良くない。
子供2人いて美人だけど節操ない。。。俺のせいと言われたけど乱れ食い状態。
旦那は黙認状態みたい。

離婚が怖いのかと思ってたんだけど、バレの修羅場の時に(モチロン俺じゃなくて)
女の経過報告からだけで、少なくとも旦那の真意は俺にはわかりました。
会った事ないし、セックスはダメなんだろうけどいい男だなぁと思った。

以来「して」と言われても放置しています。
別にその旦那に気がねしてるわけじゃない。
セックスが良ければするんだけど、良くなくてバカだと燃えません。残念。

161 :マジレスさん:2006/12/29(金) 02:34:51 ID:bn0TuP7B
子供を育てるのと要領は一緒。
一番初めが肝心だぞ。
そこをガツンとやんないと勘違いして道はずすからな。

162 :マジレスさん:2006/12/29(金) 04:34:35 ID:BsYRYkiz
とりあえず奥さんは浮気じゃなくて
 本気(恋愛)ってのに1は警戒してないのかい? 1にバレた事によって、今まで以上に密会な恋愛がスタートしたかもね。 奥さんは1を舐めてるから皆さんご指摘のATM確保、で‥あとは1にバレないよう禁断の愛で奥さん薔薇色
とにかく一発ヤッてんだから、このままきれいには終わらないW

163 :マジレスさん:2006/12/29(金) 07:47:28 ID:C6MYTRW/
gdgdだな

164 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2006/12/29(金) 08:14:57 ID:QhIMinrV
>>149
適切な対応により状況は以前より良くなっている。
今後何が起こるかは知れんが、目的を見失わんようにな。

165 :マジレスさん:2006/12/29(金) 16:31:05 ID:vj8Bpz10
とりあえず慰謝料請求、妻の親に報告、携帯没収、相手が仕事関係の男なら妻を今の仕事退社させる。生活費の為の仕事なら別の会社で働かせて給料振込みは1の口座に振り込ませ、妻が自由に使えるお金を持たせない。
これでスッキリ!

166 :マジレスさん:2006/12/29(金) 16:50:22 ID:vj8Bpz10
あと、1がお金関係全て管理すること。家電や公衆電話、パソコンメール使って逢われないように厳重に管理。

とにかくそれだけのことをやったんだと嫌というほど自覚させる、これで浮気はしないと思う。

ただ厳し過ぎて妻が別れたくなるだろうけど、こっちは証拠を握ってる、相手の情報もある、あとは家裁で別れない意思を貫き通す。

これで最後までスッキリ!

167 :マジレスさん:2006/12/29(金) 21:03:25 ID:bn0TuP7B
165の方法で完璧

168 :マジレスさん:2006/12/31(日) 13:19:52 ID:vvYJhzT+
おすすめ2ちゃんねるできてみれば・・・アホだこいつ

氏ぬまでATMやってれば?

169 :鶴田:2006/12/31(日) 14:23:39 ID:VnbkWuBV
>>1
迷わず携帯見たことを話し相手の態度をみる。
少しでも逆きれしてくるようなら今まで浮気した可能性あるし今後浮気する可能性がけっこうある。深く反省してる態度なら許してあげるべし。
そうでなければ離婚するのがいい。
結婚してそんなことされたら俺なら切れてぶん殴ってしまいそう。
今まで手出したことは一度もないが結婚してからそんなことするのはルール違反。
保坂直人の気持ちが少しわかる

170 :マジレスさん:2006/12/31(日) 14:30:36 ID:sAqFnreN
>>169
鶴田クンよぉ。
人の相談にのってる場合じゃねぇだろ…。
しかもこのスレも最初んとこしか読んでねぇな。

171 :マジレスさん:2006/12/31(日) 20:18:48 ID:v1dd+2fB
とりあえずこのスレ終了だな。

胸クソ悪いったらありゃしないが、>>1>>1なりに悩んだ末に決めたことだし、俺だって>>1の立場に立たされたら、最善の手立てを冷静に模索できる余裕なんか無くなるかもしれん。

ただ、>>1によくよく考えてもらいたいことがある。

許すことってのは、臭いものに蓋をしてハイおしまい…じゃないんだと思うよ。

確かに、浮気されてるなんて修羅場的状況は一刻も早く抜け出したい。それはよく分かる。

でも、真の意味での許すことや信じることってのは、それなりの合理的な理由なしには出来ないもんだ。

ここで言う合理的な理由ってのは人の価値観によってまちまちだから、それは今回の場合>>1がもう一回考えてもらいたいところだな。
人によっては、離婚届だったり、相手の家庭へのダメージだったりするんだろうけどさ、俺には>>1にとっての合理的な理由ってのが弱い気がする。ただ早く臭いものに蓋をしたいがために。

たとえば、涙は女の最強の武器だ。携帯のメールなんて削除でも隠蔽でも何だって出来る。子供だっていまどき血液型だけじゃ当てにならん。かといって、優しい>>1はDNA鑑定までは言いだせまい。

その好青年とやらが嫁に言い寄ったってのが発端なのは明らかなんだろ?奴の嫁に連絡して、>>1と奴の嫁の目の前で、もう会わない旨の嫁と奴の連名の証書でも作っておけば?相手と会いたくないなら実親でもいいや。その辺は一番効果の大きい立会人を選べばいいよ。

盗人や性犯罪者の再犯率が高いのは知ってるよな?
ヒトってのは不完全な生きものなんだから、心底思い知らされない限り、真の改悛は無いんだそうな。

それぐらいすれば、嫁も自分がしたことの罪深さを知るだろうし、結果、>>1的にも合理的に許せるんじゃなかろうか。

その証書を持ちかえって破くなり食べるなりは自由だけどね。

価値観と長〜文押しつけてごめん。スレの住人のみんな、よいお年を。

172 :マジレスさん:2006/12/31(日) 20:21:16 ID:zrBSAs2t
ネタにそうムキにならんでも(ry

173 :マジレスさん:2006/12/31(日) 22:38:38 ID:+AS51Joy
1はどこいった?
近況報告マダー?チンチン

174 :マジレスさん:2007/01/01(月) 09:33:02 ID:KfVe4HzI
>>171
>とりあえずこのスレ終了だな  
って言っといてどこまで長文なんだアホWWW
おまいの意見で終わりたいだけだろ?
 “臭いのに蓋”までしか呼んでないがWW

175 : 【大吉】 【1821円】 :2007/01/01(月) 09:55:21 ID:50oxBW+e

>>1の運勢

176 :鶴田:2007/01/01(月) 13:19:23 ID:cFn58kd4
全部見たが俺だったら離婚だな。
ホテルでの行為が終わったあとにご対面って1はバカかよ。俺なら携帯見てぶちぎれて説教だ。
で携帯も解約させる。
それが不満であるような態度されたら離婚だな。
しかし相手の男にゴムつけたか?と聞いたのにはワロタ
つけてなくてもつけませんでしたなんて言うわけないやろw

177 :マジレスさん:2007/01/01(月) 13:39:27 ID:hUeuP3Y0
鶴田君、鶴田君。

…まぁいいや。

178 :マジレスさん:2007/01/01(月) 14:07:40 ID:mumLC0Cn
中だしされてるから今年は子どもが生まれるよ。

179 :マジレスさん:2007/01/01(月) 14:58:04 ID:XzM1WkuN
うげっ
自分の嫁が他の男とオメコやってよく冷静でいられるな
しかも、ゴムつけたと聞いてその男と和むなんて考えれん
嫁が他の男とオメコやって、なんで平気なのお前?チンコついてんの?
今後もうヤラナイから〜とか言って、ヤッタ現実を直視してないだろ?
マジこのスレ見てて>>1がムカツクんだけど

180 :1.:2007/01/01(月) 15:35:03 ID:nP0Yiafh
あけましておめでとうございます。人それぞれの意見があって許す・許せないの
意見は多々あると思いますが、大晦日、妻の方からも色々と話がありました。
今回の浮気については、後悔している、今の家庭を壊す・失くすことがどんなに
大変なことか解った、等等も、ご指摘の涙攻撃でしたが、結婚してから今回の件
が発覚するまで、みたことのない妻の反省の姿で救われた気がします。またまた、
だまされているとの指摘もあると思います。ATMという新たな呼び名もでました
が、我が家では結婚当初から夫婦、財布は別々ですので(基本的に光熱費は私から
の引き落としですが)お金目的の延命措置とは考えられません。ただ、妻からの
今後、私に不信感を与えるような行動は決してしないとの言葉を信じたいとの、
今後は、不審に感じたらその場で追求するよう心がけるつもりです。私の行動に不満や
怒りまで感じた方もいるようですが、私なりに解決に向けて大きく前進したと思って
います。このスレの中で参考にさせていただいた意見も多くあり心のより所になった
ことも確かです。ありがとうございました。明日から家族で一泊旅行に行ってきます。
今年はいい年になるよう頑張りたいです。

181 :マジレスさん:2007/01/01(月) 15:58:42 ID:HOmRbHdm
ばかな…。そんな簡単に信じられるかよ、普通。
一度でも裏切られた相手にはそれなりの楔を打たねばならんのよ。それは上記のレスにもある通り。愚かなことだ。

182 :マジレスさん:2007/01/01(月) 16:06:11 ID:EEdCwSof
>>180
夫婦にしかわからないことや、感情もあるし
いいと思いますよ。
今回のことでさらにいい関係になれたらいいですね。頑張ってください。

183 :マジレスさん:2007/01/01(月) 16:18:47 ID:mu9ftsZM
そうか。まぁ頑張れ。

しかし、好青年だけは許せないな。嫁に対しては百歩譲ったとしても、だ。

お前みたいに一見寛容なように見える対応は、俺にはできん…。

184 :通行人:2007/01/01(月) 16:56:30 ID:4XK/ujFb
>>1
お前、本当にお人好しのヘタレだな、お前のプリン嫁の高ら笑い聞こえないのかよ。
プリン嫁が何故間男に股開いたか分からないのかよ、お前のセックルでは満足出来
ないからだろう。
お前のへたれチンポでは満足出来ないから間男チンポ求めたのが分からないのかよ。
亭主がお人好しのへたれで何の制裁もなしと分かったから、これからは間男チンポ
何本咥え込むか分からないな。
何が「今年はいい年になるよう頑張りたいです」だ、頑張るのはプリン嫁の間男
チンポ食いだろ。

185 :マジレスさん:2007/01/01(月) 16:57:45 ID:ChXbDQVm
>>1をバカだと言う、感情にばかり流される輩は
やはりわかってないようだな

交渉に必要なのは条件であって物ではないんだよ
だから今の所>>1の立ち位置は悪いとは言えない

人質を取ってから脅すよりも
時間を指定しないと宣言し人質の命を奪うと言った方がリスクが少なく
メリットが大きいのと同じ

しかしどんな場合でも「見せしめ」は必要だ
>>1はやはり、それなりの罰を相手の男に与えなくてはならない
釘を刺すという意味で、嫁には一番効果があるはずだ

結局、別れを選ぶにしてもこの行程を踏んでからでも遅くはない

186 :179:2007/01/01(月) 19:02:01 ID:XzM1WkuN
>>1
すまん、すこし言い過ぎたな
これ以上掘り返したくないという気持ちも分からん事も無い
だが、浮気相手にだけでも制裁は与えとけ
美人局じゃないけど、慰謝料とるとか向こうの嫁さんに伝えるとか
じゃないと、相手は妻の同僚なんだろ?
制裁無かったら、いい気になってまたチンポ出してくるぞ?
浮気して見つかった時の様子書いてたけど、反省の色が全然見えんぞ
普通、笑ったり出来ないって
そんな奴は、痛い目に会わないと分からないような奴だから

187 :マジレスさん:2007/01/02(火) 00:57:43 ID:YIve5zYO
>>1
肉便器保守だってwwwwww
そもそも2chに相談する時点でお前の思考回路バグってる事だけは理解してたけどなwwwww
お前は肉便器とやったDQNと穴兄弟になったことだけは理解しろwwwww


188 :辛味屋:2007/01/02(火) 01:53:31 ID:aTpwAgpl
正月早々妄想していいかお前ら!



やっぱアレだよな。

反省はしてる・・・していながらも、誘ってもやってくれない夫よりか
歌舞伎役者みたいな若い男のちんぽの方が若々しくてヨカッタんだろうな・・・

ものすごく固くいのでズコズコバンバン子宮まで突かれまくってイキまくった、
そんな頭真っ白の恍惚感を思い出しては夫への義務的な愛情と言う契約との狭間で
ため息などついているのではないか?などと思うとこの快楽主義者、私こと辛味屋は気の毒になってきます。

ああ、またあの固くて太いのをいやらしい汁をジュンジュンたらしながら思う様締め付けてみたい、
あまりの衝撃的な快楽にお尻の穴までピクピク動いてしまったあのバックをもう一度やって欲しい、
第一、挿入前に固く勃起したクリトリスを皮ごと吸い上げて何回もイカせてくれる人なんていなかった。

ああ奥さん悶々として参りました。



189 :マジレスさん:2007/01/02(火) 11:24:35 ID:RqMU8GuT
泣いて御免なさいであっさり信じてもらえるなんて、遊び放題できる羨ましい旦那だww

またばれても泣けば許されると嫁は学習しただけじゃんwww

190 :マジレスさん:2007/01/02(火) 12:47:59 ID:lST+nSWX
>>1自身、浮気願望ありじゃないの?
でなきゃ、奥の不貞を
こんなに簡単に許せないと思う。

191 :マジレスさん:2007/01/02(火) 13:13:00 ID:qPzTKfWj
いろいろ皆の意見があるね、奥さんの生半可か本気かはわからん反省も、
1から見れば信じれるんだろうし、、ただ1も人間だからわかるだろうけど、また浮気する可能性は高いのは事実。まだ死ぬまでながい

192 :マジレスさん:2007/01/03(水) 07:01:39 ID:qWI/Mln8
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193 :マジレスさん:2007/01/03(水) 22:59:14 ID:qWI/Mln8
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194 :マジレスさん:2007/01/04(木) 05:54:10 ID:6fsguHj/
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195 :マジレスさん:2007/01/04(木) 05:55:56 ID:6fsguHj/
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196 :マジレスさん:2007/01/04(木) 10:11:41 ID:6fsguHj/
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197 :マジレスさん:2007/01/04(木) 11:54:31 ID:6fsguHj/
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198 :マジレスさん:2007/01/04(木) 12:08:53 ID:6fsguHj/
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199 :マジレスさん:2007/01/05(金) 01:22:40 ID:6ayR2s1m
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200 :マジレスさん:2007/01/05(金) 02:11:36 ID:H5EOBMyF
↑なんだこいつ?
俺は、基本的に犯りチンだしヤリマンでも彼女に出来るタイプだから
とんでもなくキモイんだが・・・

201 :マジレスさん:2007/01/05(金) 05:25:26 ID:6ayR2s1m
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202 :マジレスさん:2007/01/05(金) 05:28:16 ID:6ayR2s1m
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203 :マジレスさん:2007/01/05(金) 14:31:32 ID:+pDVKxOj
↑こいつはひでえ、寂しいそうだな年越し早々

204 :マジレスさん:2007/01/05(金) 21:41:05 ID:mmzHyJMh
なにかつらい事でもあったのか?

205 :マジレスさん:2007/01/06(土) 02:18:19 ID:7VjCPYwq
つらい事だらけで壊れたんじゃない?
いい奴かもしれんね

206 :マジレスさん:2007/01/06(土) 16:33:05 ID:ypTsmQoJ
>>165
の方法でもやってみれ

207 :マジレスさん:2007/01/06(土) 18:00:38 ID:GWMmsuwT
ID:6ayR2s1m は1かもしれん。と思ったら泣けてきた・・・・

208 :マジレスさん:2007/01/06(土) 18:27:24 ID:+SFBN2Yu
>>97と同じ理由で1も怖いが、この奥さんはムリ。「人間として係わり持ちたくない」レベルだ。
子供の参観サボってホテルってw 子供が「お母さん来ないなーー??」ってキョロキョロしてるところが浮かんだりしなかったのか?!
こんな人間を「愛してます」なんて言えん。こんな内面を持っていることが判明した時点でムリ。

割れ鍋に綴じ蓋・・・か。

209 :マジレスさん:2007/01/07(日) 07:52:50 ID:Ug0h38+Y
>1さんはこないのかな?

210 :マジレスさん:2007/01/07(日) 07:54:44 ID:Ug0h38+Y
この空気じゃ無理だろw

211 :マジレスさん:2007/01/07(日) 15:31:33 ID:iis1Mex6
久しぶりにきてみました。   少々荒れてますが‥‥ あれから妻とはなんら変わった事はありませんし、 
皆さんのご指摘にあった様な事も、心配ないといった感じです。
ただ、浮気相手の男については、接触もなく話題にも出しませんが
私胸の内は処分保留といった処です

212 :マジレスさん:2007/01/07(日) 16:59:09 ID:p2Bco7yX
>>209-210 いつもはID出ない板にいるのか?

213 :辛味屋:2007/01/07(日) 23:52:12 ID:zcmyc63o
>私胸の内は処分保留といった処です

真面目に言うと疑心暗鬼の人生をスタートさせてはいけないよ。
妻への疑惑に苛まれて生きていくのは、お互いが憎しみを溜め込む事になりかねない。
些細な事で憎しみが愛を超えた時は悲劇だろう。

お前の胸のウチなんて知るか。罪、と言うなら妻と男は同罪。
罪を許した、と言ったなら、許してやるしかない。

クギは刺した。
相手を縛り続けるなら自分もその両手を離すことはできない。
携帯などは見ず、自由に浮気でもなんでもできる環境を提供してやれ。
後は信じるしかない。裏切られても信じるしかないんだよ。

妻の方だって同じ。夫の瞳の奥に宿り続ける疑念の光、呵責の炎に耐える人生。
果たして許された、と言えるのか。
「次は無い」なんて脅しは意味は無く、妻が次をヤル時はつまりその覚悟ができた時。

男と女としては終わっている。家族愛をどれだけ育めるかだけが今後の課題。
自身が弱いなら離婚届に判を押させてもらっておけばいい。
耐え切れなくなったら疑惑があろうとなかろうとそれを提出すればいい。

 

214 :1.:2007/01/08(月) 00:21:40 ID:EfkFRB1R
すみません、211は偽者です(IDが違います)>>211おもしろいか?
毎日、スレは見ています。正月の連休・今日を含めた3連休は妻とも毎日、やってます。
浮気発覚前より逆に燃える自分が怖いのですが…
二人で飲んでる時等、妻から時折、反省の弁がでますが、深く追求はしないように
しています。ただ、>>213のご指摘通り、疑心暗鬼はいけないと思いつつ、
ふとした時に、疑心暗鬼に陥りつつそうになります。時が解決してくれるのかと思って
いますがしばらくは自身の中で葛藤が続きそうです。携帯を覗き見して発覚して始まった
今回の件ですが、今は妻も隠すことなく今も(妻は寝てますが)机においてあります。
数年後は、笑い話になれるよう願ってます。

215 :マジレスさん:2007/01/08(月) 00:31:35 ID:zs5xjQhj

>>1ってなんか男として劣等遺伝子って感じ。
奥さんも超低レベルだし。こんな女にしがみついてる>>1って
本当に気持ち悪い。やっぱ低脳には低脳がくっつくんだな〜・・って思った。



216 :マジレスさん:2007/01/08(月) 00:31:36 ID:CT6DegdH
一度浮気した女はほとぼりが覚めた頃にまた浮気
するんだよ。
時間がたっても疑心暗鬼の気持ちが完全に消える
事はないだろう。
「もう疑ってない」と思い込んでるだけで、心の
どこかでずっと疑い続けるんだよ。

217 :辛味屋:2007/01/08(月) 02:09:47 ID:VKBwoPS8
>>1が低脳かどうか、や、妻が再犯するかどうか、は特に問題じゃない。
夫婦がどのように家庭を築き守っていくのか、と言う共通認識を持っているかどうかが問題で
猜疑心や罪悪感が大きな障害となるのは間違いないだろう。

「すまんがメールを見てしまった。それについては気分が悪くもう二度としないつもり。
だが知ってしまって夫としては心中穏やかではいられない。僕らはもう終わり?」
最初にこれが言えていれば、言える関係であれば何も問題はないんじゃないかと思う。

罪と言う概念ではなくて育児と言ったレベルで、どちらも行為には責任を持たねばならない。

妻の行為の責任は比較的わかりやすい。
夫の、携帯を覗き見た、探偵まで雇って罪を暴いた、その事に関する責任はわかりにくい。
妻と比べて表面的にわかりやすい非が無い、だが2人の間ではそうは言い切れない。

少なくとも相手の男は今回の件は表面化せずに家庭生活を続けている。
相手の男から探偵の諸費用と相手の男の妻には漏らさないと言う口止め料は徴収するべきであった。
無論、妻と相手の男を前にしてその交渉をして書面に残すべきであった。

関係性を良い悪いで考え、考えなしの行為、これが疑心暗鬼の根元にある。

セリフ
「信じよう、信じたい、と思う心の片隅でまた疑ってしまう僕がいる。これがとても辛く、苦しい」


218 :マジレスさん:2007/01/08(月) 03:52:56 ID:jwjhQfk7
>>214
211でつ、楽しくはない。スレ主がなかなか現れないから釣りますた

219 :マジレスさん:2007/01/08(月) 04:06:38 ID:5krsot/L
>>218
謝ることないよ。
結局、君の書き込みの方がよっぽどマトモだったんだからw
フツー逆だよね。偽物がわざとスレ主の品位を貶めるような文書くもんだが。

>>214
>正月の連休・今日を含めた3連休は妻とも毎日、やってます。
>浮気発覚前より逆に燃える自分が怖いのですが…

やっぱこの人、キモチ悪ッ!
なんか糸引くようなネチャネチャジトジトした性格がよく伝わってくる。

220 :マジレスさん:2007/01/08(月) 07:28:37 ID:jwjhQfk7
211でつ、今スレ主の読みましたが‥‥
>>219さんのご指摘にあった様に、、気持ちわるっ
これからも健全な偽物として、現われる事にしますた

221 :マジレスさん:2007/01/08(月) 07:42:37 ID:42t3Jrff
体裁や世間体を重んじる者にとっては、己の感情は二の次になるのです
1の無念さはよくわかるぜ
クソ嫁に三行半を突きつけれればどんなにスカッとするか

222 :マジレスさん:2007/01/08(月) 18:35:55 ID:+9v2MyLp
1さん、あなたの性生活などうちらはどーでもいい。むしろ気分悪い。
あなた自身も奥さんも事件後努力してるならもうここを閉めてくれ。
外野が何言っても聞く耳ないっしょ?

また奥さんがやらかした時のためにここ残したいだけ?
悪いけど次は今以上に痛い夫婦だよ。

223 :マジレスさん:2007/01/08(月) 18:54:10 ID:jwjhQfk7
そうでつね、1はいつも
>ご指摘の通り‥ご指摘の通り‥ご指摘の通り‥ ばっかり言ってるわりに、皆様の意見を聞き入れる気ねえじゃねえか。 1はいったいココで何が言いたくて、何が聞きたいんだ?
スレタイを【浮気をし続けてる妻が大好きですが何か?】
に今すぐ変えろWWWWW

224 :マジレスさん:2007/01/08(月) 19:00:04 ID:HIHKva4C
むしろ浮気されたほうが燃えるんなら、いっそ1はその道を突き進んだらどうだ?

225 :1.:2007/01/08(月) 20:20:47 ID:EfkFRB1R
当面、今の夫婦生活を続けていきます。変化があるようで、このスレが残ってましたら
また報告しますが、一応私の相談は終了しています。できればこのままスレがあがって
来ないよう、私自身の書き込みは終了します。辛味屋さんのアドバイスは色々、参考に
なりました。今回の件で夫婦の絆は強くなったと(私は)信じています。
できれば、皆様もスルーして下されば幸いです。

226 :マジレスさん:2007/01/08(月) 20:25:11 ID:R8ROGOuR
雨降って地固まる、の例えは女にはあまり当てはまらないから油断するなよ

227 :マジレスさん:2007/01/09(火) 05:22:45 ID:YSlL7VKz
なるほど辛味矢の意見を参考か… 類は友を呼ぶか……
自演くさっWW

228 :マジレスさん:2007/01/09(火) 18:56:30 ID:wSYR6Xtp
>>214
>正月の連休・今日を含めた3連休は妻とも毎日、やってます。
 浮気発覚前より逆に燃える自分が怖いのですが…

ほんときめええええええ


229 :マジレスさん:2007/01/09(火) 20:22:46 ID:Px88Thmv
>1も浮気したらかみさんも燃えるんじゃないw

そうやって誰の子か分かんないガキ作ってろバーカ
お前らみたいな親がいるからワケわかんねぇ子が増えるんだよ!

230 :辛味屋:2007/01/09(火) 22:26:19 ID:BOjSPeUB
いやぁ参考にされちゃったよ。
・・つーかパッと見>>1叩きばっかしで人生相談してる奴いねーだろ。俺様以外。



まお前ら能無しの感想文よりも、俺様、ってワケだ。


 

231 :マジレスさん:2007/01/09(火) 23:56:49 ID:Mp2kwkFP


232 :マジレスさん:2007/01/10(水) 00:05:27 ID:iF3TRmh/
辛味ヤが喜んでるWW
あいたたた‥‥‥

233 :辛味屋:2007/01/10(水) 00:13:38 ID:4RJ94RZm
ま、アドバイスとかできない奴は感想文書くっかねえから仕方ねーよな。

234 :マジレスさん:2007/01/10(水) 00:54:48 ID:jZ8bR3LZ
バカがバカにアドバイスしてるし…
ツマンネー

235 :マジレスさん:2007/01/10(水) 01:22:35 ID:eosBfkVv
離婚するのは簡単だけど、離婚後に新たなパートナーを確保できるのかが悩み
このまま辛抱して現状維持するしかないのか

236 :マジレスさん:2007/01/10(水) 06:32:47 ID:2zREHGBg
1さんへ
私の元旦那から話を聞いてる様な感覚でこの板を読ませてもらいました。私も同じ会社の人と浮気しました。体の関係を持った後に浮気がばれました。でも旦那は貴方のように許してくれました。私の事を愛しているからと…。私もその場では、もう彼とは会わないと約束しました。

237 :マジレスさん:2007/01/10(水) 06:36:38 ID:2zREHGBg
でも、体の相性がもの凄く良かったせいか私は彼にまた抱かれたいのと彼を好きだと錯覚してしまいまた同じ過ちをおかしてしまいました。(ちなみに私が浮気した理由は旦那とのセックスレスで寂しかったからです)

238 :マジレスさん:2007/01/10(水) 06:40:30 ID:2zREHGBg
そして、最終的には旦那に彼のことが忘れられず今も好きだと告白し離婚しました。そして彼と半年ほど付き合いましたが、愛していたのではなくセックスレスで寂しかったのとセックスの相性がよかっただけで好きだと錯覚していた事に気付きました。

239 :マジレスさん:2007/01/10(水) 06:55:20 ID:2zREHGBg
結局彼とは別れ自分勝手ですが元旦那の大切さや本当に愛されていた事をすごく感じるようになり、やり直したいと言ったのですが時すでに遅しでした。元旦那は再婚していました。初めてその時には心から大切な人を失った悲しみや旦那の苦しみを理解しました。

240 :マジレスさん:2007/01/10(水) 07:01:49 ID:2zREHGBg
だから1さんの気持ち凄くわかります。私は失ってから気付きましたが、貴方の奥様には失ってから気付くような真似をして欲しくないのでどうか貴方達夫婦が上手く行くのを祈っています。ちなみに私も付き合って結婚して9年でした。

241 :マジレスさん:2007/01/10(水) 07:07:07 ID:2zREHGBg
どうか夫婦の絆をもう一度互いに確認してみてください。またこの板を拝見させていただきます。私は貴方様の書きこみを見て凄くまた考えさせられました。どうか同じ過ちがありませぬ様、心から祈っています。頑張って下さい。本当に長文になりごめんなさい。

242 :マジレスさん:2007/01/10(水) 07:35:42 ID:0yS/8sTD
辛味屋が喜んでよかった…
だって渾身の力作“>>1の名言集”を発表するも、誰からも「乙」と言われるどころか
触れられもしないから心配してたんだ。
後から来た人には賛同レスとかちゃんとついてるのに。

案の定、意見としては自分と同じにも関わらず、急に“自分vsマジレスたち”って
図式に切り換えてたね。>>1寄りになって。
そんな辛味屋がやっと報われて喜んでる姿。いいねぇ。

243 :辛味屋:2007/01/10(水) 07:47:44 ID:4RJ94RZm
>>242
解説乙


別に>>1寄りじゃないよ。 個人的な感想文なら俺も名言集の通りさ。
相談者自身が決断をして行動した、お前ら当事者の選択をどうして尊重できねえんだ?
叩くだけのチッチャイ脳ミソなのかマジで?

244 :マジレスさん:2007/01/10(水) 08:55:10 ID:0yS/8sTD
尊重も何も、こっちはどのみちモニターの向こうの相談者をどうにも出来んでしょ。

相談者は人の意見が聞きたいから来たわけで、なんと言われようと我が道を
行くって決めたんなら、もうここを見なければいいだけ。


245 :マジレスさん:2007/01/10(水) 12:36:02 ID:iF3TRmh/
辛味やにからんじゃだめって‥‥喜ぶからぁ

246 :マジレスさん:2007/01/10(水) 13:45:57 ID:bUj29Z3S
浮気しても泣いて許してもらえる奥様は羨ましい。
ただ、奥様としたら気持ちがなくなったときに都合良く
「本当に愛してるならあの時もっと責めてくれてたはず…」
とか言い出しそうじゃね?妊娠の危険あるからそんなに求めてくるんじゃね?
あーむかつく
相手の男もラッキーじゃん。
みんな最低だよ。なんでみんな幸せにのうのうと暮らしてんだよ。
馬鹿が。

247 :マジレスさん:2007/01/10(水) 23:17:41 ID:2zREHGBg
奥様が浮気しても旦那様が好きって言えるような女性って事はすごく魅力的な奥様だから他の男性からもいいよられるわけだし。そうゆうふうにヒガムのはやめたほうがいいよ。なんか情けないよ…。

248 :マジレスさん:2007/01/10(水) 23:35:24 ID:0yS/8sTD
>>247
何があろうと愛される、という状態には二つの捉え方があるよね。
ひとつは、あなたが言うように「どんな事をしようが曇らないほどの魅力を
愛される側が持っている」場合。

もうひとつは「愛する側が異様に未練たらしく、執着心や独占欲が強い」場合。

今回の場合、後者だと思うんだ。

そもそも、あなたの理屈だと「万引きの常習犯だけど夫から愛され続けるほど素敵な人」
という言い方もあり得るように見えるけど。
それは素敵だからじゃなくて、愛する側が盲目なだけでしょ。

249 :マジレスさん:2007/01/11(木) 00:40:01 ID:sYa8MOzw
子供もいるのに浮気した女が素敵??頭おかしいんじゃない??自分のこととして考えてみなよ。
みんな大好きなお母さんが見に来て嬉しい参観日に自分の母親は父親以外の男とやってんだよ。
子供そっちのけで。どこらへんが素敵なん??

250 :辛味屋:2007/01/11(木) 00:52:27 ID:JXQaLDbU
モニターの向こうの相談者をどうにもできないから感想文だけを書く。
しかも独善的な理解力に基づいた感想文。


いわゆるひとつの達観ですな。 無能だが。



>今回の場合、後者だと思うんだ。

俺はそうは思わないな。ぜーんぜん。
>>1の愛しかたが執着心や独占欲ばかり先行した未練たらしい愛しかたである。
と判断してるのは他ならぬお前>>248じゃん。

なんでまわりくどい言い方すんの?

卑怯者だから感想文か?おめでてーな。

しかもなんでここまできて愛なの?バカジャネーノ?

251 :マジレスさん:2007/01/11(木) 00:56:36 ID:S8u4pNos
もういいじゃん
簡潔してんだよ

>>1だってつらいけど忘れたいんだよ
奥さんだって忘れたいんだよ
またしたらその時は離婚すりゃいいじゃん


252 :マジレスさん:2007/01/11(木) 01:06:19 ID:K9b89gBP
>>250
うん、もう少しアタマを冷やして、人に伝えるという点を念頭におきながら
書きなおす事をオススメするよ。

それじゃあ「俺、ムカついた!」って事しか伝わってこない。

「他ならぬお前」の使い方も意味不明だし。
そりゃそうだろ…っつうかもう、名前ならぬコテ負けだな。

もっと受け甲斐のある絡み方して欲しいところだ。

253 :辛味屋:2007/01/11(木) 01:30:54 ID:JXQaLDbU
自分で2つのとらえかたしかない、としておいて、つまり勝手な2つの解釈を提示しておいて、
>>1の場合後者、と言ってんだろ?

この場合、AとBと言う考え方がある(と思う)>>1の場合B(と思う)、って言ってんだよな?

主張自体をぼかして感想文だけ書いてるけど、
お前の言ってる事は、実は 「と思う」 だけなんだよな。

あ、お前言ってもわかりそうにない程バカっぽい。


>何があろうと愛される、という状態には二つの捉え方があるよね。
>ひとつは「どんな事をしようが曇らないほどの魅力を愛される側が持っている」場合。
>もうひとつは「愛する側が異様に未練たらしく、執着心や独占欲が強い」場合。

2つしかないのか・・・(ぷっ) まじで? その2つ? 愛したことも愛された事もないんじゃないの?

上手な伝え方でも内容がうすっぺらいとまぁ、日記帳に書いた方がいいよ。
思った事をツラツラツラツラとさぁ。

254 :マジレスさん:2007/01/11(木) 01:57:05 ID:K9b89gBP
あのさ、「二つの捉え方がある」と書いたよねぇ、ちゃんと。
「二通りの愛し方しかない」と言ったならまだしも。

>>247は間違いだらけに見えるものの、ともかく一つの捉え方を示した。
それに対して自分は別の捉え方をしてたから、それを披露した。
これで二つだよな? ここまでは分かるか?

当たり前のこと教えちゃるけどさ、相談者に対するレスなんて誰がしようが
なんと言おうが「と思う」に過ぎないんだよ。
これこそが真実である、なんて断言しようがね。

さぁさ、しつこくレスして、やっと>>1から「参考にします」と言ってもらえた
喜びが苦い怒りで台無しにされないうちに(もう手遅れか?)、君こそとっとと
ケツまくって退場しなよ。いや、いたけりゃいればいいけど。

255 :マジレスさん:2007/01/11(木) 02:03:12 ID:K9b89gBP
つうか、こいつ今酔っ払ってやがんのか。
お話になりまちぇ〜ん。

256 :辛味屋:2007/01/11(木) 02:39:24 ID:JXQaLDbU
やっはり言ってもわからないバカだった。。。


>それに対して自分は別の捉え方をしてたから、それを披露した。
>これで二つだよな? ここまでは分かるか?

詭弁だな。しかも幼稚すぎ。

「私は〜と思う」

と言えばいいのに、どうして「2つの捉え方がある」と前置きすんの?
2つの捉え方じゃなくて、自分はこう思う、に過ぎないんでしょ?

「この場合2つの捉え方がある、ひとつはキミの言うA、もうひとつはB、僕はBと思う」

って言ってんだぜ?

所詮お前が思った事を書くのになんで?

「僕はBと思う」だけでいいのにって、俺最初に書いたんだけど?

誤魔化してんじゃねーよパガ小理屈野郎

257 :マジレスさん:2007/01/11(木) 02:49:19 ID:K9b89gBP
へ? 言い方に指図ですか? 要は。
それ、ただのイチャモン以外の何でもないでしょ。

「その言い方がなんか勘に障る」って青筋立ててずっと言ってた訳か。
しかも言われた当人でもなければ、言われてる人に一言も自分なりのレスすらせず、
完全なる横レス…つうか、駄レスここに極まれりw

258 :辛味屋:2007/01/11(木) 02:55:53 ID:JXQaLDbU
だから>>250でそう書いただろうが、どうして「自分はこう思う」とストレートに書かないの? って。

まぁ卑怯で怯懦な文章を見てムカムカしたのは認めるよ。
>>248はスンゲー卑怯モンの文章。しかも>>247のたったの1行の行間も読めずにレスしている。
酔っててもムカムカするさ。
以後の屁理屈とか嫌味を見てもやっぱりそうだった。人間性マルダシ。




イイワケばっかりして、大事なところ全部スルーしてるよ。

なんでこの期に及んで愛なの?

>何があろうと愛される、という状態には二つの捉え方があるよね。
マジで? その2つしかないの?

とか色々聞いたんですけど?

目的はお前自身の愛の概念を披瀝していただいく事です。
あーこいつ全然わかってねーな〜って思った一番弱そうな部分。

259 :辛味屋:2007/01/11(木) 02:57:31 ID:JXQaLDbU
ま、屁理屈がかえってくるだろうからもういいよお前。
なんで酔った俺より読解力がないの?

260 :マジレスさん:2007/01/11(木) 03:04:51 ID:K9b89gBP
マジレスしてやるよ。
確かに語弊…つうか、ある意味ズルい使い方したよな。
だって自分が提示した「愛する側に執着心が強いなどの問題がある」
という状態は、少なくとも自分的には「愛」じゃないと思ってるから。

つまり「間違った愛し方」は愛じゃねえと思ってる訳よ。
このとき「愛し方」としか表現のしようがないから使うけどね。

で、>>247の行間になんか挟まってます?w
こっちからは247こそ詭弁、屁理屈に見えて仕方ないんだけどねぇ。

261 :マジレスさん:2007/01/11(木) 03:07:20 ID:K9b89gBP
>>259
おっと、人がマジレスしてる間に逃げてるし。
まぁそれが賢いな。イイ子だ。

262 :辛味屋:2007/01/11(木) 03:14:09 ID:JXQaLDbU
ん〜マジレスできたか。
認められると俺もそれ以上は何も言えない。
行間、と言う言い方は俺も誤っているかもしれない。
まいいや。ストレートに言え。


俺はそうは思わない、と言ったけど
>つまり「間違った愛し方」は愛じゃねえと思ってる訳よ。
>このとき「愛し方」としか表現のしようがないから使うけどね。
これには同意だな、ハッキリとよう言うた。

>>1の行動を説明するのに愛は不要だと思うよ。
夫婦とか家族、と言う関係性を守るための手段として愛と言う言葉を使っているだけの様に思える。

263 :辛味屋:2007/01/11(木) 03:18:11 ID:JXQaLDbU
まそれも愛なんだよ、と言われると何もいえないが。

絡んで悪かったな、寝るわ

264 :マジレスさん:2007/01/11(木) 03:20:19 ID:K9b89gBP
なんだよ急に、調子狂うな。
>>261で毒づいた自分が恥ずかしいじゃんかw

265 :クリッパ-:2007/01/11(木) 03:24:37 ID:JXQaLDbU
>つまり「間違った愛し方」は愛じゃねえと思ってる訳よ。
>このとき「愛し方」としか表現のしようがないから使うけどね。

いや、ドロドロとした人間性の中から、突如としてキレ味のいいストレートな意見が出てくる。
いい、正直感動した。
おやすみ。

266 :辛味屋:2007/01/11(木) 03:25:29 ID:JXQaLDbU
あれ、名前間違えちゃった。酔っててスマンな。

267 :マジレスさん:2007/01/11(木) 04:18:56 ID:qjC9efxr
248
たしかに貴方の考え方もわからなくはないけど旦那以外の男性が興味を示してるって言う点で私は魅力的な女性なんだろう〜と言っただけの話なんですが…

268 :マジレスさん:2007/01/11(木) 04:24:21 ID:qjC9efxr
249
貴方の言ってる事は私も納得出来ます。たしかに子供からしたら糞女だと思う。子供の目線からこの奥様を見たら最低だょね。でも、話題になってるのは男女関係の話だから私は魅力的な女性なのでは?と言っただけ。母親としては失格だと思うよ。

269 :マジレスさん:2007/01/11(木) 04:32:57 ID:K9b89gBP
>>265-266
いや、何を言おうが反論して来るんだろうなと勝手に踏んでたから、面食らったけど…
ネチネチ遠回しに言う悪い癖があるのは自覚してるから、こっちも以後気をつけるよ。


270 :辛味屋:2007/01/11(木) 10:43:52 ID:94NgYcwg
固定で名乗っている以上感じた事は素直に言うしかないと思っている。
嫌な奴でもいいものには心を動かされる、いいんだからしょうがねえ。


お前の愛が間違ってるとは誰にも言えない。

もちろん>>1の愛が間違っているとも言えない。

だが、もはや結婚、と言う制度やシステムの問題であって愛の話じゃないみたいに見える。
女には浮気するだけの器量も甲斐性もあった、男にはそれを止めるだけのパワーもあった。
それだけの、パワーゲームの話。

愛が無くてもセックスも結婚もできるんだよ。快楽や金や功名心や憐憫の情でも。
経験はないが失った愛を取り戻す為にもできるんだろう 多分。

>つまり「間違った愛し方」は愛じゃねえと思ってる訳よ。

だからこそ胸を張って「俺の愛」と言えるゆるぎない信念が好きだ。正しくても間違ってても尊敬できる。
嫌味でもなんでもなく、是非実現させてほしい。

だから、理解はしにくいけど決断をした>>1にも同じ事を思う。

尊重する、ってのはそういう意味です。


・・・マジレス

271 :マジレスさん:2007/01/11(木) 18:41:02 ID:ihQFaZ9O
sage

272 :マジレスさん:2007/01/11(木) 19:02:58 ID:Rt68wedd
アドバイスする価値もないものによくもまー長文をw

273 :マジレスさん:2007/01/11(木) 20:31:19 ID:OPiC+6vI
嫌な奴でもいいものには・・・までは読んだ。
あとは読むのメンドクセ

274 :マジレスさん:2007/01/16(火) 08:10:24 ID:bSXt5ghb
何コレ。フジテレビのネタスレだったん??

275 :マジレスさん:2007/01/16(火) 11:35:13 ID:DYVQ25W4
なんって番組?

276 :マジレスさん:2007/01/16(火) 13:27:44 ID:bSXt5ghb
「今週、妻が浮気します」だか言うドラマ

277 :マジレスさん:2007/01/16(火) 16:27:01 ID:X6hE+9sK
sage

278 :マジレスさん:2007/01/16(火) 20:57:37 ID:B5um1O9L
だよなw
今番宣見てピーンとキタ

279 :マジレスさん:2007/01/16(火) 21:38:13 ID:xQ2dP4kU
バラバラ殺人かとオモタ

280 :辛味屋:2007/01/16(火) 22:00:56 ID:SptqVERf
つーか、このドラマは落としどころが見えてなんだかイヤだな。

281 :マジレスさん:2007/01/17(水) 01:24:00 ID:t/yebZ04
>>20で指摘済み。

282 :マジレスさん:2007/01/17(水) 22:44:23 ID:E9ph/3sf
いいんじゃないの?浮気のひとつや二つ。
ダブル不倫でスワッピングなんて最高。
なんちゃって。

283 :マジレスさん:2007/01/17(水) 22:55:32 ID:S9PFfwyQ
あなたの彼氏・彼女は大丈夫ですか?
他に男・女の影はありませんか?
素行調査致します。
http://x14.peps.jp/zenkokutantei/


284 :マジレスさん:2007/01/18(木) 07:04:03 ID:LwdtQoBs
夫にパイパンにされ、つねに濡れています。
性欲が強くなってしまい、浮気したくなってきます。
夫は大好きだけど、他の男性にも色気を感じて濡れてしまいます…
パイパンにしたら濡れる量が多くてパンティに染みができてしまいます…
陰部を守るための陰毛だから、ないと陰部を守るために濡れてしまうのかな…
さっき寝ている夫のものをフェラして騎乗位で性欲処理したけど、他の男性ともSEXしたくてたまらない…
理性が保てなかったらどうしよう…もう夫を裏切りたくないのにSEXしたくてたまりません

285 :マジレスさん:2007/01/18(木) 07:56:13 ID:TcPH6qLw
>>284
旦那に正直にそう言えば?

286 :マジレスさん:2007/01/18(木) 21:10:35 ID:d53tqwnE
>>284
あんた、パーか?

287 :マジレスさん:2007/01/18(木) 21:33:20 ID:LwdtQoBs
釣りしてみたら二匹つれたW

288 :マジレスさん:2007/01/18(木) 21:34:46 ID:d53tqwnE
>>287
そのエサはなかなかおいしゅうございました。

289 :マジレスさん:2007/01/23(火) 14:09:46 ID:PQGV7XfP
>>辛味矢
おまい美容師か?

290 :辛味屋:2007/01/23(火) 23:05:00 ID:n9EDSIBE
おう、好きなようにカットしてやるぜ、

と言いたいところだが、割礼はやってねえよ。医者行け。泌尿器。

「金無いんで、真性でお願いします」

って言うと保険効くからガンバレ。

291 :マジレスさん:2007/01/23(火) 23:11:33 ID:4U0KIMZM
>>290
おまえ氏ね頃シだろ

292 :マジレスさん:2007/01/24(水) 01:43:41 ID:lZzo+CEy
そういえばアメリカのほうだと新生児の半分以上が割礼されるらしいな。おそるべしアメリカ。

293 :マジレスさん:2007/01/24(水) 11:26:14 ID:It3bL1/F
>>292
それを知って、小さい内に割礼すると、チソコが大きくなるんじゃないかとの
仮説を唱えたい漏れが通り過ぎますよっと

294 :マジレスさん:2007/01/24(水) 21:25:51 ID:/RwQs22C
1よ、よく許してやった。それも一つの愛だろうな。
ちなみに俺は、人妻とデキテ、相手の旦那にばれたことが
あるとんでもない野郎だ。
相手の旦那は奥さんも俺も許してくれたよ。
俺にはできないことができる、そいつを尊敬しているよ。

295 :マジレスさん:2007/01/24(水) 23:30:53 ID:FW3OH0Ve
そうだな。俺は未婚だけど、もし同じ状況になっても許せないんじゃなかろか。
いや、気弱いから表面的には許しても、愛は冷めて人生嫌になって、欝になって
自殺しかねん気がしてきた。

296 :マジレスさん:2007/01/24(水) 23:38:42 ID:lZzo+CEy
>>293
一応性感帯の一部がなくなってしまうので、男でも気をつけてくれ。
>>294
尊敬するならもう人倫の道に外れたことをするなよ。

297 :1.:2007/01/25(木) 00:56:32 ID:l5hipOkA
まだスレが残っていたので、久しぶりに書き込みします。
ホテルに乗り込んで1ヶ月が過ぎました、家庭は一応落ち着きを取り戻しつつ
あります。先週から始まったドラマみました、自分のことのようで複雑な思いです。
1ヶ月経って妻は多分私に気を使っているのか相変わらず、朝・昼・夜とこまめに
たわいもないことを連絡してきます(それはそれでうれしいのですが…)。
現在のところ怪しい素振りはありません(今のところ…)今月無事、生理もあった
ので、“他人の子”の存在は大丈夫そうです。ただ…妻を責めたりはしないものの
一度、折れた心というか信頼をとりもどすのはもう少し、時間と努力が必要です。
今回の件は、結婚して10年で妻を愛しているということを強く再認識させられた
反面、愛と憎が表裏一体であることを自分なりに理解できたような気がします。
妻も私に離婚を突きつけられるのを恐れていたようで「私と相手を天秤にはかけられ
ない、深入りする前に気づかせてくれて、許してくれて感謝している」と言ってますが、
今はその言葉を信じて今回の件をなんとか忘れるようとしています。
どこかのスレで読みましたが、「男は過去の女をフォルダをつけて保存し、女は過去の
男を上書き保存する」なんとなく解る気がします。
結婚してから妻を女としてではなくパートナーとしての位置づけで見ていた感があります。
今回の件で、夫婦=男女としての関係をいかに感謝の気持と思いやりの気持を持って過ごして
いかなければならないかと痛感しています。さだまさしの関白宣言の中にあるように、
「先に死ぬときは必ず幸せだったという」言えるような夫婦生活をつづけていけたらと、
今は思っています。



298 :おじゃまします:2007/01/25(木) 01:15:34 ID:sTmCS2cs
1さん、よかったですね
雨降って地固まるですね
これからも夫婦生活がんばって下さい。


299 :マジレスさん:2007/01/25(木) 01:18:12 ID:vcmXtSem
俺とは次元の違う立派さだ。眩しい。眩しすぎる。いやマジで。

300 :マジレスさん:2007/01/25(木) 02:02:44 ID:aTnC6ai4
吐きそう

でも離婚だけは絶対に絶対にしないでくださいね
奥さんも貴方も放し飼いになってしまうと今度は別の被害者がでるかもしれません
今回の間男はもちろん、貴方たち夫婦の存在も社会にとって有害です
なるべく一箇所に二人で固まっていてください
お願いします

301 :マジレスさん:2007/01/25(木) 02:23:38 ID:NRXvVbaG
いろいろ意見ありますが 結婚してる者にしかわからない、築きあげてきたものを壊すほどどれだけ無能か旦那さんは自分が許す事で子供さんも傷付けないと 我慢なされたと思います皮肉ですがお互いの大切さも再確認できより家庭を大事にされるはず

302 :マジレスさん:2007/01/25(木) 02:30:29 ID:kWRrSKrk
知らぬが仏だな。
果たして妻の本心はどうなのか?はまだ謎だし。

303 :マジレスさん:2007/01/25(木) 02:47:32 ID:uGMo4Cs5
>>297
結局妻の涙にほだされたと。
その涙を流したその顔で、別の男とセックスしたということを
都合よく忘れてはいないかね?

ごめんなさい、愛してますと口で言うのは簡単だが、本音はどこにあるのか本人しか分からない。
10年かけて築いた家を壊すのがどうこうとどっかのバカがほざいてるが
その10年かけて築いた家を壊しかけたのが誰なのか、もう一度よく考えてみることだな。
これだから情に頼って何も出来ないバカは度し難い。

304 :マジレスさん:2007/01/25(木) 12:56:02 ID:rXYMFX1A
つか、スレタイと合ってないんでは?
間に合ってないじゃん

305 :マジレスさん:2007/01/25(木) 16:43:20 ID:NRXvVbaG
築きあげたものを壊そうとしたのは奥さま。だけど 離婚は子供たちまで巻き込む。自分ひとり我慢することがなんでバカなの? 303みたいに理想理屈ばかりでは結婚できねえしできても即離婚。心狭い人間は人と関わるの無理だよ

306 :マジレスさん:2007/01/26(金) 00:39:53 ID:IxUHvAlr
俺は303では無いけど、1は立派だと思うけど、ちょっと許すのが
早すぎるし、簡単すぎる。もっと何というか修羅場でもないかもしれんが、
かなり大問題としてもめても良いくらいのもんだ。メールで盛り上がってた
時点で大喧嘩でもおかしくないのに、実際に不倫の行動をしたというのに
あまりにあっさりすぎる感じがする。ここに偽善っぽさや、弱さや、抑圧してる
だけとか、本当に新しい夫婦関係、真の絆を築いていけるのか疑問に思う点でも
ある気はする。もちろんかなり悩んだのだろうとは思うけど、離婚は出来ないと
いう結論が最初からあった様で、嫁さんの反省具合や本心は、実際はどうでも
いい、以後浮気しなけりゃいいという表面的な現状維持しか望んでいない様に見える
点が鼻に付くんじゃないのだろか。

307 :マジレスさん:2007/01/26(金) 01:10:51 ID:krVDPGYC
>>305
心の狭さを口に出す前に改行くらいしてみせろよw

親の片方が耐え、片方が好き勝手をした過去があり、かつまた耐えているほうは
子供から見ても正しい判断とは思えない。
そういう家庭に育てられた子供が幸福だとでも思うのか?
子供が求めるのは現状維持に汲々とする父親ではなく、強い父親だよ。
というのも自分が子供の頃、母の浮気で離婚した父親の子供だからだけど。
詳しい経緯はまだ一応付き合いのあった母方の祖父(実は祖父だということを知らなかった)に聞いたが
子供ながらに父を誇りに思った。

正しい行動を取ることを「心が狭い」と言って憚らない、子供には二親が必要という了見に囚われているほうが
心が狭いと思うんですがねえ?

308 :おじゃまします:2007/01/27(土) 20:31:57 ID:5DuPt58A
何がいいかは人それぞれだから、悩んだ末にそれでも別れたくない方を
えらんだのは自由だと思う。
別に立派とかは思わないけど、
これからも
時々は苦しんだりするんだろうけど、
それでも荒波を乗り越えて
また夫婦が仲良くなれたらいいんじゃないかな?
時間が必要だろうけど、この人にはがんばって幸せになってほしいです。

309 ::2007/01/27(土) 20:43:05 ID:We9jLN0o
1さんは、悔いのない人生を送った方がいいと思う。
心で決めた事は、貫き通してください。
あと、嫁さんを責めたりしたらいけませんね。
それで、離婚したという人は多いので。



310 :マジレスさん:2007/01/28(日) 15:51:47 ID:GWMzNgLz
307は自分の経験から許せないんですね。 経験もそれぞれ。祖父母から聞かされたと言うのも真実かわからないし。ただ1は今回は許そうとした事これは1の為にもいいと思う。1度は家族の為に自分の苦しみを我慢された。だからこそ次は迷いなく強い判断ができる

311 :うーん:2007/01/28(日) 16:21:21 ID:nI9Ym9iY
>297
せめて、間男はきっちり、落とし前つけといた方が絶対いいぞ。

312 :マジレスさん:2007/01/29(月) 11:23:22 ID:FjjZnBDA
他所の男とセックスしてアンアンよがった嫁とよくやっていけるよな。

愛してる嫁が男のチンチンを喜んで舐めてしゃぶってアソコ舐められてぶち込まれてヒイヒイ喘いでたんだと思っら、とてもじゃないけど堪えられないから俺なら即別れるな。

313 :マジレスさん:2007/01/29(月) 12:01:16 ID:xzJsPJ5J
>>312
言いたい事は分かるが、そのセックス描写、童… 丸出し。

314 :マジレスさん:2007/01/29(月) 12:07:01 ID:qmsujR4r
>>312
妄想童貞乙

315 :通行人:2007/01/29(月) 13:23:18 ID:ItZFA731
本当に生きているのが不思議なくらいのサレだな、<<1よ。
間男制裁もへたれで何も出来ないくせに、10年のなんたらを
語るなよな!!
おまいのへたれちんこでは気持ち入らないから、間男ちんこに
走った肉便器の真意にどうしてここまで目を背けるの。
もはや間男ちんこ味わったおまいの肉便器嫁は、おまいにはATM
以外の利用価値は無しと判断したのが何故分からんのか。
へたれのおまいに対しては完全舐めきった肉便器嫁と間男だから、
プリン再開は確定だはな。



316 :マジレスさん:2007/01/29(月) 22:07:46 ID:bpziI2q4
>>1と全く同じ境遇に居る俺が来ましたよ。
ウチはまだ妻が相手に片思いをしている段階ですが。
で、いざ話し合いをしてみたら離婚する気は無いが、
私の事を好きでも嫌いでも無いと言っておりました。
嫁に冷たくした時期もあったので私にも非があるですが、
一線だけは越えるなとだけ言って現在は修復を試みております。
取り敢えず暫くは自分が出来るだけの努力して、
それでも相手に伝わらなければ離婚も視野に入れようかなと思います。

317 :マジレスさん:2007/01/29(月) 22:13:43 ID:dS9la8wn
>>316
はぁ?

318 :マジレスさん:2007/01/29(月) 23:11:21 ID:xhCVIdCl
》316 吊り?まじ?

319 :マジレスさん:2007/01/29(月) 23:15:12 ID:V2Uv+3qr
このスレの「おすすめ2ちゃんねる」笑えるw
いや、笑っちゃいけないけどww

320 :マジレスさん:2007/01/30(火) 21:19:57 ID:Okz5hwnM
まあこのスレはドラマ化したわけだが

321 :マジレスさん:2007/01/30(火) 21:22:48 ID:+6jK2rjW
今後auの主力機種のプランが1xプラよりも安くならなきゃ今後au使うかわからん。

ドコモと料金変わらない状況ならやっぱりドコモでしょ。

ソフトバンクのほうが安くすむならソフトバンクもありでしょ。

322 :マジレスさん:2007/01/31(水) 00:14:00 ID:4ZughDso
ドラマ化早いな。
おすすめ2ちゃんねる 妻がシャアと不倫しおった! なにやってんの!?

323 :マジレスさん:2007/01/31(水) 04:00:04 ID:xk4JdcHU
1って生身の人間とは思えん。
汚嫁も。
散々皆が言ってる事の方が普通の人間だ。
汚嫁、スカシた女だな。規格外にも程がある。
もっと上手に『人間』を描いてくれんと……。
同じ釣るなら、人間の話にしてくれ。

324 :辛味屋:2007/01/31(水) 23:46:26 ID:Jb8z+4gb
俺は>>297を読んでふと思ったのだが。

>>1は携帯を見ても見なくても現状は全く同じだったんじゃないだろうか。

浮気妻が家庭はきちんと守り、家族・パートナーとしての役割を果していたのなら、
>>1は知らなかったほうがよかったんじゃないか。

>今回の件で、夫婦=男女としての関係をいかに感謝の気持と思いやりの気持を持って過ごして
>いかなければならないかと痛感しています。
追い詰めた>>1の方が反省までしている。

つまり、裏切りモノには非情だが、自分に従うものには優しい。
子供みたいな所がある。それが妻は息苦しかったんじゃないか。

知らなければよかったのか、知った今がよいのか。
>>1自身にもわからないだろう。

俺は前書いたけど>>1が猜疑心を持って相手を調べ始めた時点で男女は終わったと思う。

325 :マジレスさん:2007/02/01(木) 00:02:45 ID:NT2Z1TqH
ふと思ったのだが。まで読んだ

326 :マジレスさん:2007/02/01(木) 04:10:41 ID:0Bg7EepE
感想文よくかけてますね。

327 :辛味屋:2007/02/01(木) 08:53:51 ID:1yn9l6o6
おう!感想文すらまともに書けない連中が多いからな!

328 :マジレスさん:2007/02/03(土) 23:29:39 ID:bh60e2Kv
これも携帯がある故の弊害というわけだな
嫁が出来たら携帯を取り上げるべきだな
これが一番簡単そうだ・・・家電で充分

329 :マジレスさん:2007/02/04(日) 23:00:51 ID:lqA+MN/b
理屈でなんだかんだ言っても、
やっぱりそう簡単に許しちゃいけないと思う。
>>1
の奥さんは、結局なんの償いもしてない訳だし。

330 :アリエル:2007/02/05(月) 00:06:50 ID:ikNA4rjm
初めてこのスレ読みました。
なんか〜テレビの今週妻が浮気します。みたい。
私は、妻の立場だから奥さんの気持ちがわかります。
私も結婚10年。この間に4人の人と付合いました。皆妻帯者。
夫婦長年やってるといろんなことがあるでしょ?
ときめきとかHとか女も求めちゃうのね。
かわいいね〜!とか言われてキスなんかされちゃたらさ。
普通いっちゃうと思う。
うちみたいにセックスレス5年ともなればさ。
私も女ざかりだし…。
女の浮気許せない?
全て奥さんばかりが悪いとは思えない。
私だったらきっとまたやると思う・・・。
そこまでやられたらね。

331 :マジレスさん:2007/02/05(月) 18:55:09 ID:gKGkaRcT
>>330
アホだな、あんた。

332 :マジレスさん:2007/02/05(月) 21:27:57 ID:PpFPp2Id
子供は確実に人間不信になる。

333 :マジレスさん:2007/02/06(火) 21:12:27 ID:WFsR61jM
自分以外の人のこと考えてたら
浮気なんかするわけないじゃん。

334 :マジレスさん:2007/02/07(水) 01:48:18 ID:xw62jF0j
アリエルと名乗る事からして痛い。痛すぎる。

335 :マジレスさん:2007/02/07(水) 02:11:37 ID:WVMky8Ej
>>330
あんたが留守の時に旦那が、家に若い女を連れ込んで
あんたらが寝てる布団で一発やった痕跡を発見したらどう思う?

仕方がないで片づくのなら何も言わないが、
ちょっと待てと思うのなら、お前は最低だ

まず、浮気し返したりとか反発する様な奴は、死んだ方が良い
そこに愛なんて物は、かけらもない単なる執着心だけ
不幸が不幸を呼ぶ最低の行為だ

336 :マジレスさん:2007/02/07(水) 13:59:47 ID:MbD06JRk
>>1
職業上、いろんな問題夫婦と関わってきたけど、君の奥さんは必ず同じ過ちを繰り返すよ。
別れる気が無いなら、なぜ他の男に体を汚される前に止めなかったんだ。
君自身が分かってると思うけど、君の性格からすると一生のトラウマになるよ。
別れないというなら、同じ過ちを犯されたときも許せないといけない。
なぜなら、君の奥さんは必ずまた浮気をするからね。
断言するよ。


337 :マジレスさん:2007/02/07(水) 14:16:22 ID:MbD06JRk
>>1
追記
君の書き込みを見る限り、次に浮気されたときの覚悟が感じられない。
もし離婚を考えられないなら「次は許さない」というスタンスでは駄目だよ。
「今は大人しくしてるけどまた浮気されるだろう」というスタンスの方がいいと思う。
そう思えないのなら、また>>1が苦しむだけだよ。
今後、全幅の信頼を寄せるのは不可能なのだから、子供の為にと割り切った方が互いの為になる。
それができないなら離婚することだね。
しつこいけど、君の奥さんは必ず同じ過ちを犯すから。



338 :マジレスさん:2007/02/07(水) 14:33:04 ID:5Jl/zEXe
》336 弁護士?カウンセラー?精神科医?断言する理由・事例あったら聞かせて下さい。

339 :マジレスさん:2007/02/07(水) 15:01:52 ID:em0sWon/
間に合うと 思った時は 手遅れよ。 

340 :マジレスさん:2007/02/07(水) 15:32:16 ID:pcNqme0l
生涯に一度っきりの、魔がさした結果の浮気なら、一度限りで許してみたら?
相手の男にも話つけて今すぐ別れさせて、お互いの携帯も番号ごと自分の目の前で変えさせて、奥さんと男がお互いの連絡先をわからないようにして。引越しが出来る環境なら住所も変えて。
二度目があればソッコー別れてかつ慰謝料請求って事で。

341 :マジレスさん:2007/02/08(木) 13:33:01 ID:d+IG4loS
キモイスレ

342 :マジレスさん:2007/02/09(金) 22:15:57 ID:4j3QHqne
嫁と間男って同僚?まさか今も同じ職場で働いてるのか?

343 :マジレスさん:2007/02/12(月) 04:48:56 ID:Vh1KqzZq
>>1が間男を追求しなかったせいで、第2,第3の被害者が出るな。

344 :マジレスさん:2007/02/13(火) 23:36:39 ID:A1mBK14j
>>340
で、「生涯一度きり」ってのはどうやって判断するのかね?
誰だって慰謝料&離婚&不名誉のトリプルパンチが「生涯一度の過ちです」の一言で免れるなら
その程度のたわ言くらい言うだろうさ。
その相手と切れたとしても、新しい相手を見つけることも可能だし
そもそも把握しきっていない連絡手段があるかもしれない。
「二度目なら許さない」というが、一度許した奴に毅然たる判断はできないと思うがねえ。

345 :マジレスさん:2007/02/20(火) 19:18:23 ID:qa0cISyq
不倫の相談や愚痴って 

今、万引きにハマってるんだけどいろいろ避難されて辛いの 
私は物が欲しいだけなのよ、わかってくれるよね、 
私は悪くないよね 
物だって盗んでほしいって言ってるし私に使われて嬉しそう 
私は悪くないよね 

て言われてるのと同じ… 

仲間増やして罪悪感減らそうとしてるのがミエミエだか 
共感できるものじゃないし迷惑 

不倫している人とは自然に友達付き合いもなくなる 

お陰で私の周りには家族を大事にする人しかいない 




346 :マジレスさん:2007/02/26(月) 08:03:59 ID:wayy+jmX
ドラマを見るかぎりは1のとった対応は正解だったのか?

347 :マジレスさん:2007/02/28(水) 04:37:25 ID:aod/z8Be
ドマラと1のとった対応を比べる346の方が心配だわ。

348 :マジレスさん:2007/02/28(水) 14:36:40 ID:5y/7TyeY
皆が心配してマジレスしてんのに1はこのスレの存在すら忘れいているんだろうね

349 :マジレスさん:2007/03/09(金) 01:13:51 ID:3aV+3c22
>>345
何が嫌って、そうやって至極当たり前のこと(選んだ家族くらい大事にしる)を言ったら
「頭の中身がもうおばさん」「頭古い、洒落がわかんない」「恋愛したことがないんじゃないの」
「思いやりに欠ける」とか陰で言いたい放題を言われてたことが嫌だったね。

350 :マジレスさん:2007/03/09(金) 01:47:59 ID:zfyqT9Pm
>>349
その人たちはアル中やヤク中の人間と同じ。
自己の快楽追求の為には他人の迷惑考えない。

自動車で青信号の横断歩道横断中の人をはねて
歩行者が悪いって言う人と同じ。

351 :マジレスさん:2007/03/20(火) 23:09:20 ID:2vcgQCOM
1が現われないところをみると、夫婦生活はうまくいってるのかな?まあ、お幸せに…

352 :マジレスさん:2007/04/01(日) 02:53:40 ID:6BxivDpj
俺は妻が浮気すると興奮してしまうんだよ。
初めて浮気されたときは自殺したくなるくらい落ち込んだが…
今では妻が他の男とセックスしているシーンを想像してオナニーしている。
浮気調査用の隠しカメラに映っていた女房と浮気男とのセックスとか、見ていて最高に興奮する。
田舎の方の露天風呂とかにわざと裸で入浴させて、他の入浴客に視姦されてるのを見るのもオツだよ。
金スマに出場依頼されたこともあるくらいの、おれにはもったいないくらいのいい女だよ。


353 :マジレスさん:2007/04/01(日) 05:58:31 ID:yMNryETC
ここは辛味屋みたいなきもいのが泳ぎまくる生簀だな

354 :マジレスさん:2007/04/05(木) 04:47:34 ID:Ev1j6miy
べつに良いじゃん
辛味屋なんて上からしかモノが見られないかわいそうな生き物なんだからさ

355 :辛味屋:2007/04/05(木) 08:19:08 ID:Qmh32y/+
それって受け取る側の問題なんじゃないの?

俺が普通にモノを言うと、必然的にお前らが下にナッチャウ、つー感じでさ。

普通にヒラで話せる人もいるよ、ここじゃ少ないけど。

いや下にナッチャウのはいいけど下向くなよな。上向け。

356 :マジレスさん:2007/04/07(土) 11:34:16 ID:KWTfQ5Dv
うぜー。おめーはメンヘルスレでお芝居やってろ

357 :マジレスさん:2007/04/07(土) 16:31:13 ID:XWTHIzEH
上とか下とか、序列に厳しい方なんですね。

外国から来たお方のようだwww

358 :辛味屋:2007/04/07(土) 23:39:07 ID:o3P6YdS4
いや、俺はそうでもない。
自分が下だと思っちゃって、それが不満な人がまぁなんつーか
何にもできないから嫌味言うみたいな感じなんじゃん?

外国? dont look downって言うと外国か?
玄関の向こうはまぶしい外国? やだねぇ

359 :マジレスさん:2007/04/08(日) 07:45:55 ID:SR3J3tSS
>>358
単純に君の事を心の底から嫌いな人が多いだけさ。
君はあのつまらないメンヘルスレで一人芝居してればいいんだよ(水谷先生風)

360 :辛味屋:2007/04/08(日) 08:54:15 ID:NvJjjDuy
だから、ナンチャッテうつとか似非メンヘルの人たちは俺を嫌うんだけど、何にもできないので嫌味言うのが関の山なんでしょ?
>>359バカですか?

そういう奴に限って人に行動を要求するんだよね自分は行動力ゼロのくせに。

361 :マジレスさん:2007/04/08(日) 14:36:21 ID:SR3J3tSS
>>360
名前変えたら?辛味屋(からみや)って割には絡み方下手だよ。
文章のつながりもメチャクチャだし。勉強のやり直しが必要だね。


362 :辛味屋:2007/04/08(日) 16:40:49 ID:x51UeGgA
またコイツ要求してるよ。

つまらないメンヘルスレ(ってどこ?)に隔離してみなよ。
名前、変えさせてみなよ。口だけ?

・・・そんならお前、ピンサロ嬢の方が稼ぐ分ナンボかマシじゃん?

363 :マジレスさん:2007/04/09(月) 14:17:45 ID:A3til0P9
もう完全に俺様キャラな訳だw

俺様を敬え!
俺様を尊べ!





364 :マジレスさん:2007/04/11(水) 03:58:22 ID:PooLwy4Z
つまらない人間だねえ、君は。

365 :マジレスさん:2007/04/11(水) 08:52:37 ID:nPIKkjIw
ここで1を罵ってる奴らって結婚すらできないニート連中だろ?


366 :マジレスさん:2007/04/11(水) 12:17:12 ID:nZqzIu6i
>>365
そういう事じゃあない。
浮気する日時まで把握したんなら、その前に妻と向き合って話した方がいいと
再三忠告されるも、なぜか現場で確保にこだわり、案の定手遅れになったアホだから。
しかもやり方がネチネチしてるし。なんかストーカー気質なんだよな。
叩かれても仕方ないキャラ。

367 :マジレスさん:2007/04/14(土) 01:24:25 ID:3vboSq8P
>>366
まさに妄想童貞ニート的な思考だなw



368 :人生色々:2007/04/24(火) 00:53:17 ID:BQdZ227d
俺は1のやり方に賛同できるね!現場を押さえなきゃあシラを切られたらそれまでだもんな!まぁやり方・今後はどうであれ、ケリをつける意味では現場確保が一番の近道だと思うよ。

369 :マジレスさん:2007/04/24(火) 01:56:44 ID:O1xz3RoS
好きになっちゃいけないのかもしれないし

370 :マジレスさん:2007/04/26(木) 02:42:14 ID:vtd+wmf3
いやぁ数年前の自分を思い出したよ。>>1とほぼ同じ状況だったな。
結局離婚したけど。俺はメール追及して、相手の男の職場に怒鳴り込んで
醜態さらしてきたよ。警察呼ばれる一歩手前だったな。あ、これは
失敗例として参考まで。しかし、ここで相談せんでも普通に会社の仲間
(女性だと尚良い)に打ち明けてみたほうがいいでしょ。


371 :マジレスさん:2007/04/26(木) 04:40:25 ID:RhkygSIt
>>330
女の浮気許せない?許せる訳ない。浮気する時点で
どんな言い訳も出来ないんだよ。すべての奥さんが悪い
訳じゃないとか言ってるけど、浮気する人間に良い人はいない。
俺の場合本当に好きになった人に浮気されて気が付いた。
それまで他の人間の気持ちとか親身になって考えてなかった。
だけど心引き裂かれるような思いして、自分の行動が人にどれだけの
影響を与えるのかっておもった。浮気したらその事実を墓まで持っていけ
とか、出来る男は浮気の1つや2出来るとか言うけどその前に自分を人
として評価できるのかって。浮気したほうが楽しいし気持ちも満たされる
時はある。けど自分ひとりで生きてる訳じゃない。必ず自分の行動によって
影響を受ける人がいる。それを分かっていない330は一人で生きてくべき。
結婚してはいけない人  

372 :マジレスさん:2007/04/26(木) 05:07:50 ID:AFZO2fJB
確かに浮気すること自体がダメだな
世の中には修復不可能なことってあるしな。
>>1はもういないのか

373 :マジレスさん:2007/04/26(木) 05:54:48 ID:gDW+Z4bC
浮気するとしたら離婚の下準備くらいの気持ちでやるなぁ、私なら

374 :山賊:2007/04/30(月) 11:12:40 ID:Dagyjivt
362 :辛味屋 :2007/04/08(日) 16:40:49 ID:x51UeGgA

つまらないメンヘルスレ(ってどこ?)

辛味屋の旦那。多分ここですよ↓。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1167627704/l50

375 :マジレスさん:2007/05/19(土) 11:29:50 ID:bBwg1xv8
変人

376 :さぼり:2007/05/25(金) 19:08:42 ID:nARhdz+i
>>1
忘年会前に追求して、思いとどまらすべき。
携帯を覗くのはやめる。
浮気をした場合、離婚し、子供の将来にも影響することをそれとなく伝える
(会社の人が妻の浮気で離婚した話等を捏造)

377 :マジレスさん:2007/05/26(土) 00:45:09 ID:9t06U3t5
携帯覗くのは最低。あなたの人格、姿勢が妨げになるように!

378 :マジレスさん:2007/05/28(月) 00:14:30 ID:Zred6yFT
でも、携帯覗かなければ、このスレは始まらなかったね、そして今頃奥は泥沼に…

379 :マジレスさん:2007/05/31(木) 03:25:42 ID:Gfdhks5H
あー女の浮気は繰り返しますよ
経験上、女はそういうもんでしょう

380 :マジレスさん:2007/06/20(水) 18:02:12 ID:Ubxi7iNh
元浮気妻ですが1さんのような旦那なら、やり直せたと思います大事な事と危うさに浸ってしまった自分を今は後悔してます、遅いけど…

381 :マジレスさん:2007/06/20(水) 20:59:20 ID:SPIe1SGm
俺もサレだった。
許すのは簡単だった、時間がたてば心から許したと思う。
けど、忘れたフリは出来ても
ほんとに忘れる事はできない。
自分が壊れる。


382 :マジレスさん:2007/07/09(月) 18:17:55 ID:SWsi38Rk
壊れてから4年経ちました。

383 :同類項:2007/07/17(火) 11:58:19 ID:HT324FpE
1さん、その後いかがでしょうか?
同じような経験をし、三年経つものです。私も許したつもりで夫婦生活続けていますが、
ずっと妻の裏切りを引きずっています。忘れることは可能なんでしょうか?


384 :マジレスさん:2007/07/17(火) 12:58:55 ID:2amuCX0V
あ〜浮気現場張って嫁と男が出て来るの待ったり、嫁が大泣きするの見て許しちゃったり
数年前の俺と同じようなパターンだな
結局またその男と裏で続いてたよ・・・2年ぐらい全く気付かなかったけど
最終的に離婚したんだけど、一度浮気した嫁は信用出来ないって事を身を持って教えられた
携帯のメールは警戒して消すようになるし、ほんと手口が巧妙になる
そこまでして浮気したいもんかね・・・ゲーム感覚かしれんけど

385 :マジレスさん:2007/07/17(火) 13:11:17 ID:CsSAIBQe
kwsk

386 :同類項:2007/07/18(水) 00:37:06 ID:i5ilsMhz
384さんに、お聞きしたいんですが、二度目は
どうやって気付いたんですか?正直、三年経つ私も気付いてないだけなのか…

387 :マジレスさん:2007/07/18(水) 19:29:37 ID:RmBFwPLM
頭の上にタライ落としてもらえば一発で忘れるYO!

388 :マジレスさん:2007/07/19(木) 10:22:04 ID:+on5QEHa
気付いてないなら気付いてないままでいいじゃない。
もし何かあったとして気付けばまた傷つくだけなんだから。
嫁が自分の知らない所で何してるかなんて気にしだしたら、
何もしてなくても段々信じられなくなるだけだよ。
知らない方が幸せって事もある。

389 :マジレスさん:2007/07/23(月) 06:22:42 ID:DVxH5VOg
1よ。
再構築を目指すのは結構だが、ならばこそ相手の男にはきちんと制裁を与えておけ。
人の妻とヤッても慰謝料も請求されず、家族にもバラされず、相手の旦那はヘタレっぽい、
そのうえまだその人妻が職場にいる?となれば、今度はバレナイようにやればいいだろうと
増長しかねない。
平穏な家庭を守るためにも相手に制裁をくわえろ。


390 :マジレスさん:2007/07/23(月) 14:49:45 ID:TNsFYlsL
浮気するような奴の大半はまたこそこそ隠れて再犯するだろうね
「うちの嫁はあれ以来反省して浮気してない」なんて呑気に思ってる奴は確実に騙されてそう

391 :マジレスさん:2007/07/25(水) 08:20:09 ID:kGYdUj5m
>>388
そんな事言うから、浮気するやつにいい口実を与えてしまうんだよ。

392 :マジレスさん:2007/08/08(水) 00:14:35 ID:OrSBV6iX
俺、不倫してる…こっちは対策万全だけど相手が気になる…
ばれなきゃ互いにハッピーなんだが地獄見る前に別れとこっと!

393 :マジレスさん:2007/08/08(水) 10:05:22 ID:vOM/az8s
>>1は凄いね。
このスレ読んだだけで吐きそうになった自分とは格が違う。
自分なら、二度と心の底から一緒に笑えない相手とは生活出来ないよ。

子供の事を考えての決断なんだろうけど、偉いなあ。
ただ、奥さんの性交を止める機会があったのにそれが出来なかったのは残念だね。
>>1の中でも奥さんは傷ものになっただろうし、奥さんも大きな負い目になったろう。

まあ、セックスフレンドの延長のようなライトな関係の方が夫婦は上手くいくって事なんかねえ。

394 :マジレスさん:2007/08/09(木) 07:02:44 ID:STtQ+NYE
>>1
浮気くらい見逃してやりなよ。器のちっせー男だな。チンチンもちっせーだろwww

395 :research_com:2007/09/01(土) 03:54:12 ID:4LWrc4Xe
ここの画像を見よ。
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/bustbust/1188563290635o.jpg
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/bustbust/1188569444332o.jpg
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/bustbust/1188579342757o.jpg
http://image.i-bbs.sijex.net/bbs/bustbust/1188563290635o.jpg


ここの住人の浮気現場
http://blogs.yahoo.co.jp/open_drive123/14413795.html#14413795

さあみんなで冷やかしてくれ

396 :マジレスさん:2007/09/03(月) 00:23:50 ID:O1+u2eKp
いいね!オリジナル?状況も教えてね!

397 :マジレスさん:2007/09/04(火) 23:53:31 ID:up1B364p
俺は独身男で子供2人居る奥さんと不倫しています。

先日ダンナが彼女になりすましメールで探りを入れられ関係がバレ慰謝料問題まで発展しそうになったのですが、

どうにか彼女が不貞行為はしてないと言い切り助かりました。


その後メール、電話も禁止になり彼女も仕事を辞めさせられました。

が、密やかに関係は続いています。
引き離されればされる程お互いが燃え上がってしまっています。

法律上の事があるので俺らの関係のほとぼりが冷めたら何らかの理由を付けて離婚するそうです。


俺が言うのも変な話ですがしっかり法律上の手続きをとらないと痛い目に遭うのは1だと思いますよ。

398 :マジレスさん:2007/09/06(木) 05:38:24 ID:JmGRnLp1
浮気したヤツを許す・・・ってありえないな
もうそこで信頼関係が壊れて再起不能になっているのに
それでも相手と一緒になんかいられないだろう・・・

399 :マジレスさん:2007/09/19(水) 22:29:53 ID:Rkl+VBBi
一回浮気した女はもう一回するの当たり前。一回浮気した時点でそれまで
築いてたものが崩れてしまうんだからね。再構築するんなら間男が自殺寸前
くらい追い込まないと、それも嫁の震えがとまらないくらいに。でないと舐められて何回
でもするよ。そもそも俺だったら他の男の体をなめまわした嫁となんか気色悪くて一緒に
住めないよ。1がホテルで嫁と間を捕まえる少し前まで間の上で腰振りまくってたんだよ。


400 :マジレスさん:2007/09/20(木) 00:15:34 ID:Rf23Tmvp
浮気でも何でも一回経験したものは、
その状況に慣れてしまってるから、二度目以降からは何とも思わなくなる。

401 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:43:12 ID:Xw0LjjOt
浮気とかなく夫婦互いに両思いの、例えばほんとの愛で繋がってる2人がこの世にはいるんだろうなって事をおれは思ってる


無理かもしれないがそういう2人におれはなりたい


スレ違いの上、甘くてすいません

402 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:10:00 ID:GUSiHhRh
>>401
いや、いいんじゃない?
なれたらいいね。
もうスレ番694だし、数日したらdat落ちしそうなスレで
微笑ましい一輪のレスを見つけた気分w

403 :マジレスさん:2007/10/11(木) 01:59:46 ID:SB3WnhF2
>>402
ありがとう

404 :マジレスさん:2007/10/13(土) 21:56:02 ID:OnzIH1e3
定期age

405 :マジレスさん:2007/10/14(日) 12:19:39 ID:5BLXjwaR
浮気を未然に防げたのに、わざわざ汚嫁を間男に抱かせた>>1
子供の参観日に間男と交尾に励む汚嫁。
結局どっちもどっちだったって話なのね。

406 :マジレスさん:2007/10/14(日) 20:12:27 ID:6lAs8GIQ
どっちもどっち、ということはない
浮気した方が悪いにきまっている

407 :岡〇県〇掛町在住:2007/10/17(水) 02:53:18 ID:qiKEKbvT
井〇市 シ〇ープ〇カヤ勤務のやすよって女、社内不倫。
死ぬ死ぬ詐欺のボダ女。 ボダは治んないから、早くしんだら?
旦那死なないかな?なんて言ってる尻軽最低女。

408 :マジレスさん:2007/10/17(水) 20:55:13 ID:G9N6DtzU
浮気問題が解決した所で、全て水に流せるほど人の良い旦那なら何も問題無いだろう。

409 :マジレスさん:2007/10/18(木) 14:25:48 ID:vm6GRFRC
なんか流星ワゴンって本思い出した。ちょっと似てる

410 :マジレスさん:2007/10/18(木) 14:46:28 ID:3CBjrs0N
すごいなこのスレ
もう少しで1年になるな

411 :マジレスさん:2007/10/18(木) 18:36:38 ID:5Spi4WxP
>>408
>>1の場合は現実から目を背けて虚像にしがみついてるだけに見えた。

412 :マジレスさん:2007/11/06(火) 00:08:55 ID:rAbf5BTZ
1よ、そろそろ1年だが上手くやってんの?
現れないところ見ると、再構築できたのかな?

413 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:41:06 ID:qxmYbbCp
別れたんじゃない

414 :マジレスさん:2007/11/18(日) 05:50:39 ID:OzXS3o8k
職場の同僚と妻と俺で飯食べたけど俺は仕事が出来ないって話しになり…俺が席を外してる時は二人はいいムード。同僚はさりげなくモーションかけてるのが分かる。妻も俺に失望してるのも分かる。そいつと隠れてメールしているし、子供を俺に預けての外出。危険信号かい?

415 :マジレスさん:2007/11/18(日) 09:47:25 ID:vdmuAknr
クロだな

416 :414:2007/11/18(日) 13:55:50 ID:OzXS3o8k
妻…独身時に不倫経験あり。
同僚…妻子持ち、独身時に不倫経験あり。

仕事に身が入らないわ。家で悪口言おうものなら筒抜けだしな。仕事辞めたら離婚だな。まぁ身から出た錆だな。子供のことを考えると黙認すべきかな?

417 :マジレスさん:2007/11/18(日) 20:36:46 ID:x7odSSE6
よくよく考えて悩んだ末に確固たる意思で決断したら、人はたとえこの先茨の道が続いていても、
突き進んでいくだけの力を与えてくれて、良い結果が導き出せると思います。
どうしようか迷っている内は、ろくな結果を導き出せないから、現状維持の方向で様子見ですね。

418 :マジレスさん:2007/11/19(月) 13:25:03 ID:ZXzof870
>>416
その前に不倫の証拠つかんで
相手も一緒に爆破してやれ


419 :マジレスさん:2007/11/20(火) 00:32:53 ID:U8Azux1y
416>>奥さんが浮気してるかどうか、まだ確証はないんだろ?
ガツンと言え!浮気をするような事があれば慰謝料、親権は譲らんと、
確証もなく悩んでたら自分が壊れるぞ!同じく後輩にも、お前の家庭も滅茶苦茶にしてやると!

420 :マジレスさん:2007/11/20(火) 09:25:44 ID:NYZCLs0a
>>419
もし本当に浮気してたらすっとぼけて隠蔽工作に走る可能性が高い

まずは証拠集め
突撃は証拠がそろうかどうしても証拠が手に入らなかったときの方がいいと思うが

421 :416:2007/11/24(土) 16:37:58 ID:TcY0Wr3f
お久しぶりです。職場では同僚が家庭内では妻が俺を監視しているような…挟み撃ちだね。しきりにメールしてるし…沢尻じゃないが諸悪の根源は俺。心が壊れそうだよ。子供は可愛いけどな。

422 :マジレスさん:2007/11/24(土) 20:45:55 ID:TcY0Wr3f
続き
知らない男との浮気ならまぁ俺も気にならないが一緒に仕事してる奴とはな…上司受けの良いそいつの動き一つで俺のクビと離婚が決まるってか既定路線。仕事しても難癖つけてくるし…白と言えば黒。黒と言えば白。てな具合。転職する時から嵌められたのかもな。長文スマン。

423 :マジレスさん:2007/11/24(土) 21:34:36 ID:880RGv+s
不倫の証拠取ったら同僚をクビに追い込めるよ。

424 :マジレスさん:2007/11/24(土) 22:05:06 ID:TcY0Wr3f
>>423
まぁそうなったら俺も辞めるよ。居づらいから。
まぁ俺が仕事が出来ないからそいつにも迷惑かけてるし、妻には仕事のことは全く話さなかったんだ。話す必要があるんか?と思ったが、そいつが妻に話してから家庭内で立場変わったね。俺は思ったよ妻の後ろに奴がいる…と

425 :マジレスさん:2007/11/24(土) 23:54:23 ID:pWqOuBHx
>>424
まずは情報集めからだよ。
とにかく資金を貯めまくれ。
嫁の財布からこっそり金を抜け。

426 :424:2007/11/25(日) 19:17:10 ID:DRjRbNBR
>>425
とりあえずは表立って動けないので静観しつつも情報集めます。近々妻に動きがあるかも…子供の為にもしっかりしないとな…

427 :マジレスさん:2007/11/25(日) 19:37:01 ID:DRjRbNBR
続き
妻に対して依存が強くなったのかなと思う。それが積み重なり爆発したのかな。

428 :マジレスさん:2007/11/26(月) 09:36:38 ID:1J1n6ATn
>>416
母親が不倫してる、ってことで子どもに悪影響がある、とは考えないのか?
子どものためにも離婚も視野に入れてちゃんと考えなきゃ


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