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過保護な親が嫌い

1 :マジレスさん:2006/12/20(水) 01:28:58 ID:LdtqXPFA
って人いませんか?

2 :マジレスさん:2006/12/20(水) 01:31:28 ID:cir/7o5h
最近は親が子供を叱らないからねえ。
かと言って他人が子供を叱ったらその人が危ない人扱いだし、
学校の先生が子供を強く叱ろうものなら親が文句を言いに来る。

こんな育て方で立派な人間が育てられるなら拍手ものだねw

3 :マジレスさん:2006/12/20(水) 01:39:34 ID:oRMvuoKt
俺はマジで糞が付くほど嫌い。しねとおもう←笑

4 :マジレスさん:2006/12/20(水) 18:21:20 ID:cLvosKLZ
笑い事じゃないでしょ

5 :マジレスさん:2006/12/22(金) 01:30:15 ID:EDr6bpuN
過保護にもレベルがある。どの程度の過保護で親を嫌いだと思うの?育て方は何が正しいのか分からないけど、過保護=愛はあるよね?愛されて育てられてるのに嫌うのは親が可哀相だよ…

6 :マジレスさん:2006/12/22(金) 01:32:35 ID:EDr6bpuN
気に入らない事があればゆえばいいでしょ?過保護な親を肯定するつもりはないけど、その親を死んで欲しいと思うくらい憎むのはあまりにも親の愛を理解していないんじゃない?

7 :マジレスさん:2006/12/22(金) 01:33:27 ID:XETM3ZLV
愛されてるとかマジウザイから。
勝手に自己愛を投影してるだけだろ
たのむから自由にさせてくれ子ね

8 :マジレスさん:2006/12/22(金) 01:41:55 ID:HXXMSjh1
>>6
苦情を言っても真摯に受け止めないバカ親が多いからでないか?
自分に落度があるとハナっから思ってないから文句を言う方が悪いみたいに思い込んでるヤツ多いよ
特に女親

9 :マジレスさん:2006/12/22(金) 01:47:18 ID:RSIcTQk8
自分に落ち度がないと思ってる奴は確かに多いな。
もはや信じ込んでるってレベルの

10 :マジレスさん:2006/12/22(金) 02:16:01 ID:EDr6bpuN
自由に生きる事は誰しもある程度は望む事だと思う。でも、愛がないのは寂しくない?きっと愛されてるからそう言えるんだと思うよ。親の愛を少しは理解してあげて。あなた達も親になればきっと分かるはず。

11 :マジレスさん:2006/12/22(金) 02:26:16 ID:XETM3ZLV
>>10
「愛されてる」「お前のため」という常套句で縛り、
「大人になればわかる」「親になればわかる」という常套句で
こっちの希望は完全無視。
こういう親の傲慢さにほとほと嫌気がさす。



12 :マジレスさん:2006/12/22(金) 03:17:46 ID:V/kYffsr
過保護は子供に対する愛ではない。親の自己愛だ。

13 :マジレスさん:2006/12/22(金) 19:17:25 ID:DcuBQplH
ほんとに自己満。犬や猫かわいがるみたいに子供のことを見る。かわいそうだから、
手取り足取りとってくれる。子供もひとりの人間であることを忘れてる親がおおいかもね < 過保護

かわいがるのもいいけど 一人で生きていけるように考えて育ててね。子供の主張を無視して
理想をおしつける一方通行じゃなくて。あと だますようなことしないで 納得させてよ。
メリハリつけて育てなきゃ軟弱な人間にしかなれませんけど?私がそのいい例 orz
今夜も「おまえはほんとに立派だ」と、とんちんかんを言われるね。聞き飽きたんですけどその言葉。

過保護親になやまされてるみなさん 自立しましょ。もう赤ん坊じゃねえんだ!と
親にギャフンと言わせるようになるしか抜け道はないです。

14 :マジレスさん:2006/12/22(金) 22:45:49 ID:FveF/s9M
まあ、過保護もそうだけど、そういう親ってのは自分の子供を自分の理想の世界に
引きづりこもうとしてるだけだよ。

15 :マジレスさん:2006/12/23(土) 04:17:10 ID:QKTKrHeb
少しスレ違いというか、もしかしたらここの人たちには失礼な物言いかもしれないけど
過保護に育てられた子供のほうもかなり捻じ曲がった人間に育つこと多いと思う。

まあ、叱られないで保護だけされてるんだから、
我慢とか痛みとかを知らない大人になっても当然なんだけど…
そういう世代が親になれば、過保護というよりも、子供を大人として叱るという発想自体がないんだろうな。
甘やかすか、力に任せて黙らせるかって親が増えてるよね。

ホント、勘弁してくれって感じだよなあ

16 :マジレスさん:2006/12/23(土) 11:31:08 ID:DXnv7J7v
過干渉ってさ結局親のエゴでしかないんだよね
子供の自立の芽を摘んでいることすら理解してないから
そんな子が嫌でも年を取って社会に出ると何をしていいかわからなくなる
無職・ニートになるのはあからさま

テレビなんかでニートや無職のやるの見ると本人が悪いような感じでが多くて嫌気がさす
大体は育ってきた環境(だいたいは親)のせいなんだけどさ
過干渉って一種の虐待だよな

17 :マジレスさん:2006/12/23(土) 17:12:04 ID:Ig6X48Si
>15
私も自覚してる。本当のことだし orz
子供は好きだけど絶対親にはなっちゃいけない人間だと思う。自分の事すらまともに出来ない人間だもん。

きちんとした家庭できちんと親に育てられてる友達はほんとにみんなイイ子。人としてちゃんとしてる。
そういう子達の中に、私はどうしてもなじめない。空気よむとか思いやりないし、ひねくれてる。
二十歳だし ちゃんとしなくちゃと 意識して過ごすように努めていますが
自分で自分律するのは今更ってかんじでむずかしく、それだけで疲れる。過保護親に甘えぱなしの代償。

ちなみにうちの母親は多分ADHD。部屋が異常なくらい汚い。父親の方も、わたしとおなじように
もうとっくに亡くなってる自分の母親の愚痴をいまだに言うよ…。親自身もあの歳でいまだに自立?というか、
親離れできてない様子。…愚痴っててもしようがない事なんだけど。考えるだけ無駄。
世の中には迷惑かもしれないけど 甘ったれなりに だけど精一杯生きてやるってかんじ。許して。

18 :マジレスさん:2006/12/23(土) 22:59:35 ID:b36NkUI+
スレ違いでごめん

俺の親父、マジでムカつくしバカだ。20日のボクシングで亀田の話し方に怒ってたよ
「なんて口聞いてんだ」「何様だ」と言ってたよ。それで俺が「別にいいだろ。勝ったんだし
それに一流アスリートなら思い上がってナンボだよ」と言った。「お前、そんな考え方しか出来ないんのか!」
「常識を知れ」と言ったんだ。まったく常識無いのは親父だよ。亀田を批判する人って世の中に何人いるんだよ。
せいぜい100人に1人、2人いるかどうかだよ。それにどんな考え方したって自由だよ
常識で考えたら亀田や松井やイチローや中田なら例え年上の報道陣が相手でも自分たちのほうが
格上なんだし「おまえらな」とか言ったほうが好ましいじゃねーか。ホントに親父はガキみたいな思考回路で世間の目を
知らねーよ。疑うのなら世間の人に聞いてみろ。そんな考え方一つで説教するなんておかしいよな。

スレ違いでごめん

19 :マジレスさん:2006/12/23(土) 23:02:24 ID:yAqkEzoE
>>18
亀田以外の一流アスリートは、ちゃんと常識をわきまえてるよ。
お父さんの意見に賛成。強いだけでいいのか?
過保護の典型だね。

20 :マジレスさん:2006/12/23(土) 23:17:23 ID:b36NkUI+
それじゃーよ。俺の周辺にいるスポーツファンはどうなんだ?
彼等は「スポーツ選手は普通の人より偉いんだから思い上がっていいぜ」
「亀田の態度を指摘する奴はスポーツの本質や常識を知らないバカだ」っていってるぜ。
「億単位の金を稼いでいるアスリートは安月給のバカなマスコミ連中に礼儀なんかいらねーんだよ」って言ってるよ
亀田のことだけじゃないよ。野球の松井もイチローもサッカーの中田も柔道の谷亮子もラグビーの大畑もその他
のプロ野球選手やオリンピック選手のことを神様のように扱っているよ。



21 :19:2006/12/23(土) 23:21:42 ID:yAqkEzoE
>>20
それが正しいと思う?人の上にたつひとだからこそ、責任もあるんだよ。
個人プレーと先輩後輩の中で礼儀を重んじて培ってきた実力は、
人格という格がちがう。


22 :マジレスさん:2006/12/23(土) 23:26:53 ID:BOsaXBxY
過保護にしてしまう人は寂しいんだよ

23 :マジレスさん:2006/12/23(土) 23:28:35 ID:QwXdE/ax
>>20
ビル・ゲイツ、カルロス・ゴーンなどはどうなるんですか?


24 :マジレスさん:2006/12/23(土) 23:34:20 ID:0hpKQli6
>>21
ほっときな

25 :マジレスさん:2006/12/24(日) 01:50:39 ID:6u90hjhj
>>16
禿同

26 :マジレスさん:2006/12/24(日) 15:51:55 ID:sFZlS1d1
過保護 ................ 子供のやりたいようにやらせる。

過干渉 ................ 親のやりたい様に、子供をコントロールする。

過干渉な親の例
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20061224sy41.htm

やっぱ過干渉は最悪だな。

27 :マジレスさん:2006/12/25(月) 23:51:47 ID:WK7mOUZv
過干渉の親って、学歴コンプレックス持っている奴が多いと思う、

奈良の3人焼死の親父しかり、奈良の医学部志望の次女殺した母親しかり、

28 :マジレスさん:2006/12/26(火) 18:31:01 ID:mqwOpsUt
母親が、学校含めて私が外出している時は何度も携帯に電話してきてうざい。
さすがに授業中はないけど、放課後そんなに遅くない時間でも「どこで何してるの」「誰といるの」「早く帰りなさい」毎日毎日…。
子供の気持ちなんかこれっぽっちもわかってくれない。わかろうとしてない。
勇気を出して悩みを相談しても、ろくに話も聞かず「あなたが悪い」「あなたが我慢しなさい」で片付けられる。
弟が学校でいじめられた時、母親は「気付いてやれなかった」と泣いていたけれど、
最初から気付こうとしてないでしょ。「まさかいじめられてないよね〜?」って軽く聞いたぐらいで。そんなふうに聞かれたら、言い出しづらいに決まってるじゃん。

スレチかも。ただ不満吐き出したかっただけ。ごめん

29 :マジレスさん:2007/01/02(火) 22:18:03 ID:je12kQi0
>>27
君の理論は非常に興味深いので、詳細希望。

30 :マジレスさん:2007/01/03(水) 20:49:32 ID:z3HSp5vd
過干渉の親ってのは自分の理想を子供に押し付けているだけ。それを二言目には
「お前のためを思って」とか「世の中で大事なことだから」とか一見、もっともらしい
言葉で黙らせようとする。

31 :マジレスさん:2007/01/03(水) 20:59:13 ID:SIc9Sbip
『子供の教育について』
■無智な親が子供を駄目にする

http://www.geocities.jp/xssmj627/kodomo.htm


32 :マジレスさん:2007/01/03(水) 21:17:54 ID:oV6EIbTx
大学生の頃、スーパーでのアルバイトをはじめた。
そのことを親に話すと、「だまされてるんじゃあ・・・そんなのしてお金もらえるの?」とか親が言った。
たかがバイトの一つや二つで頭おかしいんじゃないのかと思った。しかもスーパーのバイトで、いかがわしいバイトなわけでもないのに。

しかももう大学生で20も超えていた。
親にとって子どもはいつまで経っても子どもだ、っていうのは理解できるんだけど、少し度がすぎるのではないかと思った。

そんな親だったおかげかなんかわからんけど、異常な自立心が芽生えた。


33 :マジレスさん:2007/01/04(木) 02:41:16 ID:KuuDp84w
親は厳しかった。友達との遊びにいちゃもんつけて、こうなれああしろと。
結果、友達はどんどん去っていった。
遊びに出かけることが無くなる→ストレスが溜る→捌け口がない→欝っぽくなる
→暗くなる→無口→友達できない→社会性、社交性がどんどん失われる→同年代から遠く→友達できない→彼氏もできない→半引き→欝
→欝のせいでやる気がでない→社会に出ても居場所なし→欝

現在→('A`)

34 :マジレスさん:2007/01/04(木) 02:48:48 ID:xsWmEmkK
それは、厳しいと言うよりも自分の理想を押し付けてるだけだろ。
それが過干渉な親の特徴だよ。

35 :マジレスさん:2007/01/04(木) 02:56:33 ID:JpYH2FY3
親にも相手にされないおれからすれば幸せなことだ。

36 :マジレスさん:2007/01/04(木) 03:06:22 ID:R7q3zDZW
>>33一度に全てを改善などできないよ。親のそれは発端に過ぎない、反抗期に分岐点は分かれていたんだ、従った結果が今だという事かな。自立出来る環境さえあれば、内面的な問題さえ訳なく変えて行けるよ。鬱は苦しい時でも感情をうまく出せないから深みにはまるんだよ。

37 :マジレスさん:2007/01/04(木) 03:10:36 ID:JlKDMeeE
もう大学生で成人なんだから、私がいくら女の子とはいえ外泊ぐらい許してほしい…な…

38 :マジレスさん:2007/01/04(木) 03:15:59 ID:xsWmEmkK
>33

一つの原因として、多分君にはっきりした意志がないんだと思うな。
だからなんとなく親の言いなりになってしまうんだよ。気がつけば親に
あやつられてるような感じになって一度深みにはまると余計に
親の言うことに妙な圧力を感じてしまうんだよ。

39 :マジレスさん:2007/01/04(木) 03:20:36 ID:R7q3zDZW
親を手玉に取るぐらい出来なきゃ結婚相手にさえ文句ばかり言われるよ。うちの姉はそれで一週間家出して、親はかなり反省したようだったし。従うだけでは親はよかれと束縛し続けるだけだ。

40 :マジレスさん:2007/01/04(木) 05:21:47 ID:KuuDp84w
>>33です。
こんなにレスがつくとあ!( ^ω^)
親は暴力でねじふせる人でした。
反抗期に反抗が怖くてできなかったです。
意志が弱いのもありましたし、対人恐怖症になってしまいましたが今は改善しております。


41 :マジレスさん:2007/01/05(金) 00:50:32 ID:Em0epsAH
なんでいまこんなんなってんだろ…幼児期の記憶が戻れば何か分かるかもしれないのに…

42 :マジレスさん:2007/01/05(金) 02:29:43 ID:nMg32dyI
親に反発するのは若いゆえなのだろうか?
年をとると、「こんな年寄りに何言っても仕方がないから」ってことでどうでもよくなるらしいが、

かといって、黙って親が年いくのを待って耐えるのも酷な話だから。

とりあえず、進学、とか就職とかをきっかけに実家を離れてみるってのはどうだろう?
私はそのつもりです。

43 :マジレスさん:2007/01/06(土) 06:03:17 ID:Q6pW3X1H
大変だね。珠緒の真似で怒ろう、プンプン!って。違うか。男か。ビートたけしでバカヤロウこの野郎お前よう!って。なんかゴメンね。いい解決策浮かばない。駄目だ僕。そりゃ彼女もいないわ。年賀状送らないわ。鼻垂れ小僧だわ。でも、明日がある若い僕の夢を聞いてよ

44 :マジレスさん:2007/01/06(土) 14:26:10 ID:UtB6M/hb
>>33
うわ、うちの親と一緒だ…。俺なんか高校卒業するまで門限が夕方の4時半だったよ。
このことを人に言ってもギャグだと思われる。

45 :マジレスさん:2007/01/06(土) 19:08:08 ID:OuwD8USP
長文ですみません。

うちもすごく過保護+過干渉。
今は一人暮らしだけど。

【過保護】
朝食を食べ終わって着替えようとすると、制服や下着を全て着る順番に
畳んで洗面所まで持ってくる。
着替え終わり、洗面所から出てくると、カバン、体操着入れや冬はコートも
持って母が待ってる。
荷物を受け取って玄関まで行くと、革靴を磨く→履かせてくれる
一緒に家を出て、バス停までついてくる。バスに乗るまで見届ける。

放課後、家に帰るのが17時30分より遅くなる時は家に連絡を
入れないとかなりキレられる
(しかも携帯ではなくピッチで、3箇所にしか電話かけれない)

【過干渉】
・家に帰った瞬間全ての科目の復習義務→親が隣で今日は何をしたの、と
 言いながら家においてる数学のワークとか持ってくる。
・自分の部屋のドアを閉めてはいけない。
・1時間おきに勉強しているか偵察にくる(毎日6時間は勉強させられた)
・勉強の成果を寝る前に見せねばならない

母は長風呂なので、その間に色々していたが…正直ストレス溜まりまくり。
あと、自分を呼ぶ時は「名前+ちゃん」これもヤバイと言われて驚いた。

46 :マジレスさん:2007/01/06(土) 19:12:25 ID:JcSPA0dd
一人暮らしするのはどうじゃろ?
学校行ってても頑張れば10万以上稼げるよ

47 :マジレスさん:2007/01/06(土) 19:18:27 ID:S/sH12h4
>>46
許してくれないだろ!

48 :マジレスさん:2007/01/07(日) 00:32:57 ID:5iNugN1b
許してくれない?
だったら家を出ればいい
何かしら理由付ける奴はなんだかんだで親に甘えてるんだよ

49 :マジレスさん:2007/01/07(日) 00:39:52 ID:hMiWyhi1
以前、ドラマ「君が人生の時」で「子離れできない親ってゆーか自分の過保護が子供の足を引っ張ってることに
気づいていない」ってセリフがあったのを覚えている。成人した娘に母親が干渉しすぎていた話。


50 :マジレスさん:2007/01/07(日) 00:47:18 ID:4oGkWtbD
一回本気でケンカしてみたら?殴るとか暴言を吐くとかじゃなくて
本音でぶつかり合う。
それでもダメなら家を出ればいい。ただし準備は怠るなよ?

51 :マジレスさん:2007/01/07(日) 00:58:22 ID:hMiWyhi1
案外、外では人格者のような人が家の中では過保護や過干渉が多いんだよな。

52 :45:2007/01/07(日) 01:52:08 ID:eyINw5j7
今は両親とは離れて暮らしているので特に問題はない…はず。
けど、2日間メール入れないだけで信じられないくらい着信履歴が;

高2の時に知ったのですが、母は私の将来まで既に未来予想図らしきものを
構築していたようです。
幼稚園から大学はおろか就職や結婚まで。
母の言いなりだったらきっとそのレールに乗っかってたのでしょう;

でも、高校受験で母に受験校を決められそうになった時、猛反発したので
それ以来母が将来の理想図を押し付けてくる事は無くなりました。
父も前々から母の異常すぎる教育熱心さにほとほと手を焼いていたらしく
二人で結託して母を倒したw

53 :マジレスさん:2007/01/14(日) 09:09:05 ID:Dn+UzXrz
大学生にもなったのに原付すら乗ることを許されないOTL


俺みたいな奴いる?

54 :マジレスさん:2007/01/14(日) 09:55:46 ID:lsKY5jj7
21歳だが自分の部屋ない俺はオワタ\(^O^)/
受験時も横でテレビついてたしなー


自分で出ていこうとして
大学生で、バイトして月12万稼いでいたけど
これでも金足りないです。
親が許さないのに出ていくってことは、学費も自分で払わなきゃいけないしね

理系なので授業キツくてこれ以上は稼げなそうだ。
週2で月12万ってのも、SEだったからできたんだけどね

大学中退すれば甘えじゃなくなるのかな

55 :マジレスさん:2007/01/14(日) 10:16:34 ID:IExIWBET
過剰干渉過保護下の子は気の毒
監視ストーカーされてるみたいなものよな
世話してくれるらしいけど意志は全て否定されてる
叱る事もしない過干渉の親だともっと悲惨
子供、成人だけど社会に適応できなくなってるのも実際見た
親へのカウンセリングが必要だと思った

56 :マジレスさん:2007/01/14(日) 10:51:25 ID:FEe8TL0O
禁止されてたもの
・エロ本
・マンガ雑誌
・免許取得
・異性との交際
・外泊
手に入れては母親に強奪された。

57 :マジレスさん:2007/01/14(日) 10:57:13 ID:To7dF/5w
マザコン乙w

58 :マジレスさん:2007/01/14(日) 11:01:38 ID:FEe8TL0O
>>57
自分から志願して甘えてるのと、強制的に抑圧されるのは違うよね。
馬鹿乙w

59 :マジレスさん:2007/01/14(日) 11:35:23 ID:IExIWBET
刑務所並でんな
禁止にしたところで陰でいくらでも出来るのにね

60 :マジレスさん:2007/01/14(日) 13:49:19 ID:Dn+UzXrz
マンガくらいは隠したりできるだろうが
流石に外泊は隠せないだろw

夜になっても子供が帰って来なかったら狂喜する過保護っぷりな親もいるぜw
ぞくに言う親馬鹿ってやつ

61 :マジレスさん:2007/01/14(日) 13:55:04 ID:To7dF/5w
>>58
少しはママに反抗しろよw


62 :日テレ朝の顔"ズーミン様":2007/01/14(日) 15:05:13 ID:BndTiG33
母親が弟にたいして過保護でいやだな、もう小学校四年なのにさかな食べるとききれいにとってあげたり
ステーキでれば一口サイズにカット、そのうえティッシュで口ふいてあげたりするから見てられない
その悪影響かすごくわがままに育ってさ、やたら自分の都合のいいことを求めるの、しかも風呂いっしょに入ったらなにも洗えないのさ
やめろと言っても聞かないし、弟がだめ人間になってくのも辛いものがあるよ

63 :マジレスさん:2007/01/17(水) 22:22:56 ID:SAYixWSY
>>62親父はなにやってんだ?

64 :マジレスさん:2007/01/18(木) 00:25:38 ID:D6rlPUMy
>>62
私の親もそんな感じ。
見ててイライラしてた。
ついて行けないって思って家出したよ。
人として価値観とか全ての考え方が違うんだと思う。

65 :マジレスさん:2007/01/18(木) 00:31:33 ID:RTzKYRDm
うちの親が過干渉でほんとうんざりしてる。
過干渉の親って世間体ばっか気にしてない?
俺は傍目には立派な人生に見えるけど、
いつも母親に決められたものじゃないかって自己嫌悪に陥るときがある。

今は家を出てるけど、たまに帰省した際に(過干渉に対して)口答えなどすると
ヒステリー起こしてずっと泣いてたりする。
もう帰らないほうがいいのかもって思ってしまう。でも親だしなぁ…。

66 :マジレスさん:2007/01/18(木) 04:20:52 ID:CnaLbLmY
>>65
過干渉の親から逃げたして、一切連絡を取らず3年目、
もう親は死んだものだと考えている。

なんか、生きることが楽になった。

67 :マジレスさん:2007/01/18(木) 08:37:48 ID:UkMGrutj
>>53
学生の間は免許はいらないと、22で中退するまで免許さえ取らせてもらえなかった。
アルバイトを含め民間で働くことさえ否定。

68 :マジレスさん:2007/01/18(木) 08:44:04 ID:UkMGrutj
そうそう、おまえらのところの家、
(親のも含め)友達が誰一人遊びに来ないなんてことはなかっただろうな?

>>48
そうやって鞄一つで出て行ける人間がどれだけいると思う?
家から出て行く人間の大半は、小さな頃からそういうレールが敷かれているのだ。
#俺は本当に本当に鞄一つに着替えだけで家を飛び出したけどな。

69 :マジレスさん:2007/01/18(木) 09:47:10 ID:5kY7KCTu
うちの父親が過干渉っぽいです。

二十代半ばにもなって、夜の24時までには帰って来いと言われ、少しでも過ぎると着信とメールの嵐。

出かける時は誰と何処へ行くか言って許可が出ないと駄目。

やりたい事があるのに、「お前には向いてない」「すぐ辞める事が分かってる」と全否定。
もちろん一人暮らしも駄目。

何かを決める時とか頭に親という存在が浮かんで、
自分の素直な気持ちを簡単に人に言えなくなってるというか、表に出せなくなってます。


70 :マジレスさん:2007/01/18(木) 19:14:05 ID:QHrTjjbG
俺もこんなことよく言われた。「よそはよそ、うちはうち」

71 :マジレスさん:2007/01/18(木) 19:14:49 ID:a8rN6XfK
過ホモな親って居る?

72 :マジレスさん:2007/01/18(木) 21:42:30 ID:RTzKYRDm
>>68
うちは異常に世間体を気にするため、見えるところだけきれいだが
家の中はゴミ箱。人を呼ぶとなると母親がヒステリーを起こし結局潰される。

>>70
俺は逆に「よそも家ではやってる」とかわけわからん理屈で
強制されること多かったな。

73 :マジレスさん:2007/01/20(土) 06:29:17 ID:B76V3bDo
過保護で日々監視干渉親は物事の全体、核心、先を余り見ない読めないからね
優先順位も整理、取り決めできない
状況変化や咄嗟の出来事にとても弱い
子供が本当に望んでる事はできない、そもそも解らない

74 :マジレスさん:2007/01/20(土) 19:40:39 ID:ePWLMCCC
普段は干渉するくせにいざ相談するとなると「そんなことで相談するな」「腹立てたってしょうがない」とか言って
逃げ腰になる親も多いみたいだ。

75 :マジレスさん:2007/01/20(土) 21:13:55 ID:uo1d+5UA
>>68
俺の親父は友達居ない、見たことない、聞いたことない。

母親はまあまあ社交的。

76 :マジレスさん:2007/01/23(火) 00:58:39 ID:vBhrjqmE
やばい、親に飼い殺されそう、

家出してーーーーーーーー
縁きりテーーーーーーーーーー

77 :マジレスさん:2007/01/23(火) 18:45:00 ID:KCiapXU1
最近仲間内でヒトカラはやってて親に誰と何処に行くのって言われたから
一人でカラオケと答えた。何故か行かせてもらえなかったね。
もうすぐ大学生だぜ。しかも無断で家から出ると必ず着信の嵐。
この前なんて呼出時間2分軽く越えてたのが分単位で延々と・・OTL
しかも別の件で友達からも世間知らずとか言われた経験あり。
勘弁してよOTL。独り言でゴメン

78 :マジレスさん:2007/01/24(水) 02:22:55 ID:2nx03XhE
親に上げ膳据え膳頼んだ覚えはない。

飯もなけりゃ適当に食うのにきっちり作って出かけたり
なのに今更だから自立できてないとか矛盾してるよババァ

79 :マジレスさん:2007/01/24(水) 22:31:29 ID:wb9kBUMZ
仕事しないで怒られるならまだしも、
残業して怒られるのは、どういう事だ!
確かに残業多い会社だが好きな仕事なんだよ!
労働基準法違反だのあんたの体心配だのとか言って
会社に怒鳴り込みそうになってるし。
もう30歳軽く超えてるつーの!

80 :マジレスさん:2007/01/26(金) 15:26:33 ID:pJ5QeeCI
スレ違いかも、しかしどうしても言いたい。
小学生の子がいるんだけど今時の過保護っぷりは以下の通り。こいつらの
大半は2人目3人目。全然理解出来ない。
・プールの授業で眼病でもないが連絡帳に一筆”眼病予防の為”でゴーグル着用可。
 (6割着用)花粉マスクもしかり。
・習い事は必ず見学、送迎、お手伝い。ボール磨きからネット張りまで母親。
 (子はうざがってる)子の先輩後輩関係より母の上下関係の方がきついらしい
・中学の部活朝連は自由
・遊ぶお約束は予約制(母が管理する為)承認がおりると遊べる



81 :マジレスさん:2007/01/26(金) 15:31:00 ID:OZOlluE7
>>80
異常だ
うちの親かなり過保護だと思ってたけど全然ザラだったな

82 :マジレスさん:2007/01/26(金) 18:38:27 ID:+rvvZS14
過保護な親ってのは俺の想像をはるかに超えているんだろな。

83 :マジレスさん:2007/01/26(金) 22:43:18 ID:LNqsIPT0
親にとって私は自己愛の延長線上でしかないと思う。
一個の独立した人格を持つ人間だと認識されていない。
そんな風に育てられたから未だに人との距離感を掴むことができない。

父はアスペっぽくて、母も人の言うこと全然聞かない。
こんな二人を結婚させた親戚連中が憎い。
結婚しない人間を蔑む風潮が世の中にはあるけど、
欠陥人間を見合いさせて結婚させようとしないで欲しい。
子供がどれだけ苦しむと思ってるんだ。

84 :マジレスさん:2007/01/27(土) 17:15:01 ID:+rvvhC3R
今日午前中に出かけたら午後4時前に帰りが遅いからって
携帯に電話してきやがった・・・。
今日は寄るところあるって朝に言ったろ馬鹿が。
日頃の嫌なこと忘れてリラックスしてたからカッとなった。
何もかも台無しだよお前のせいで。
もうかけてくるな。

85 :マジレスさん:2007/01/27(土) 19:33:27 ID:Zyv5ak78
お母さん 病気で身体が不自由で辛い思いをしてきた
最初親族や父親から病気のことで責められ、子供だった私は母親を哀れに思って
父親に立ち向かって行ったよ。
→母:私のこと解かってくれるのはこの子だけだ という思考が生まれたらしい
最初は私の夢応援などカワイイもんだった 
けど私が精神ぶっ壊して(いわゆるメンヘラ)ヒキニートになってからはべったり依存
・脱ヒキしたいのに 「外に行かないで。」
・働かずに家に居て。
・あなたは母親を助けるために病気になるよう神さまが仕向けたのよ 
などという
こっちがもうやめて と言ったら お母さんのことそんなに嫌なの?邪魔だと思ってるの?
お母さんにしんで欲しいんでしょ? いわれなくてもしぬわよ とか言われるし
気分によっては 高卒バーかwwお前がバイトなんてできる訳無いだろ?w世間を知れクズ
などといきなり切れる。止めて欲しい

メンヘラなのはむしろ母親だと思う今日この頃



86 :賃貸保証人探し中:2007/01/28(日) 22:30:40 ID:9Jz8WCc6
小学校の頃
階段の歩く音を立てずにそぉ〜っと上がって部屋にノックなしで入ってきて様子見、机の引き出しを勝手に見る、
祖父にも似たようなことされたけど これは別に過保護ではないよね。
向こうはただ何してるか気になって見にきたみたいだけど
こっちとしてはそれが日常茶飯事だったからいつ入ってくるかドキドキして毎日監視されてる気分だった。
別にやましいことはないんだけど、今でもどこかに監視カメラでも置いてるんじゃないかと思ってしまう。

あと中学生の時に、友達からの手紙の内容を見られないように破ってゴミ箱に捨ててたのに
パズルみたいにして並べて勉強机の上に置かれた。多分読まれた。たいした内容じゃないけどなんか嫌だなあ。
パソコンの履歴も見られたし、襖の間からこっちの部屋を覗いてくるし。 ゆっくりオナニーもできやしねえ(嘘
母子家庭ひとりっ子が影響してるのか!?オトンと兄弟ほしかった。

87 :マジレスさん:2007/01/29(月) 22:22:19 ID:1AtQJNYm
愚痴かもしれないけど書かせて下さい。
家庭教師を頼んで、一人目の時、気遣わずに授業したいと思い、
初回はテンション高めで(元々テンション低いので)いった。
そしたらすぐ打ち解けて、すごく仲良くなった。
その人は就職決まって途中で家庭教師やめたんだけど今でも仲良くて連絡取って会ったりしてる。
でも最後の授業の日、母が会話を聞いて「あんた慣れ慣れしすぎよ。先生気分悪かったかもよ。
先生は年上なのよもっと考えて喋りなさいよ」と言った。
すごくショックだった。
で、代わりの人が来て、今度は大人しくしてなきゃと思ってたら暗い子になってしまい、
でももう明るくもできなくて、結局ずっとよそよそしいままだった。
二度と母の忠告はききたくない。こんな極端な自分はもっと嫌いで情けない。

88 :マジレスさん:2007/02/04(日) 10:10:08 ID:Ieb5YPD+
助けて下さい、死にたい。

17歳にもなってバイトの帰りに駅まで迎えにくる親(帰りはいくら遅くとも10時)
それも散々私がわめいてその程度。最初はバイト先まで必ず迎えにきてた。
出掛ける際は常にメールで居場所を知らせる。1分でも返信が遅ければ立て続けにメールがくる。更に1分後には電話がかかってくる。一人の時も友人がいても同じ。

近所、もしくは行き馴れた所しか行かせてもらえない。
ちなみに学校は精神やられて辞めました。治ったのに、この過保護で最近更に悪化。

将来人に頼らなきゃ生きていけないような人になりたくないし、自立したい。
親は私をいつまでも子ども扱い。

もう涙がとまらない。非行に走りたい。死にたい。

こんな最悪な親、利用してやろうかなと考えてるこれまた最悪な私に、じゃあ死ねよ、とでも言って下さい。

89 :マジレスさん:2007/02/04(日) 11:39:55 ID:YONfk7Ib
男友達&彼氏が出来たら、身元(学歴・犯罪歴・離婚歴)を調べあげる。
私の携帯に入っているメールをすべて自分の携帯に赤外線送信する。
小学生の時なんて、友達との交換ノートを買ってに読み、誤字・脱字に赤で訂正を入れていた。

一歩間違えればストーカーだよ…

90 :マジレスさん:2007/02/04(日) 15:10:24 ID:9vWSeHq4
過保護な親こそ
子供を社会不適格者にしてしまう事がその親には分かってない。
子供はペットではない
人はある程度痛い思いをしないと人としての尊厳を持てなくなる。
反発する子供は見込みがあるが、甘い親にすがるようでは将来ニート化は免れない。バカ親も精神的には子供なんだと子供も認識するしかないんだよ。

91 :マジレスさん:2007/02/04(日) 17:51:29 ID:rjN9pstc
88さんそのキモチお母さんに伝えた?過保護すぎて死にたいってあたしいったらちょっとはわかってくれたよ 親が過保護すぎると頭おかしくなるよね

92 :マジレスさん:2007/02/04(日) 18:12:21 ID:yOkdcvD8
漏れの親は過保護や過干渉じゃなくてセーフだったんだが、
このスレみてると将来結婚したときとかに嫁に
厳しく言っておかなくちゃならないのかなぁって思った
もちろん漏れ自身もだが(´・ω・`)

93 :マジレスさん:2007/02/04(日) 20:29:58 ID:+HgkOvIx
今こそ女王の教室のような先生を派遣するべし

94 :マジレスさん:2007/02/04(日) 20:44:53 ID:Q3aW0vbg
過干渉な親や必要以上にうるさい親は子供が自分の考えや方針について来ないと
不満なんだよ。結局は子供のイレギュラーに対応できない無能な証拠だ。子供がなんでも
素直にハイハイと従ってくれることで自分の持ち味を発揮するんだよ。

95 :88:2007/02/04(日) 22:23:09 ID:Ieb5YPD+
>>91
そんなこと言ったら更に心配してぐちゃぐちゃ言ってくるのが目に見えています。
今だって適当にあしらってると「○○ちゃん、最近ママに冷たいね?何か悩み事でもあるの?」
迎えにこないでよ!と言うと「も〜、またそんなこと言う‥‥」と泣きそうな声で言うか、「はいはい、じゃあもうこないよ」と言う。勿論また来る。つまり嘘っぱち。

もう私は何をするのも駄目なんだ、許されないんだと最近ある種恐怖の様なものを感じています。

親が精神的に子どもなのを理解しているからこそ、もう色々反論しても無駄だなと。


結局死ねないんだよな、そんなもんだ所詮。
誰か殺してくれよ。

96 :マジレスさん:2007/02/04(日) 22:41:23 ID:qqhTWIs5
もう親拘束しちまえ。

97 :マジレスさん:2007/02/04(日) 23:15:00 ID:Uwx2yklO
>>95
少し過剰な事もありますが、でも真面目な親なら普通だと思います
私も20歳になるまではそうでしたよ
確かにその時は嫌でしたし、早く家を出たいと思いました
ただ今のこのご時世、それぐらいしてしまう親の気持ちも今の私にはわかります
私なんかカラオケオールでなんて行けなかったんですから
女友達の家に泊まる時にも住所、氏名電話番号は絶対書き置きしなきゃ出ていけませんでした

98 :マジレスさん:2007/02/04(日) 23:18:52 ID:7Mt4ed9y
>>95
無視しろ。
たとえ親子であっても、コミュニケーションに義務や責任が生じる訳では無い。

99 :88:2007/02/04(日) 23:36:16 ID:Ieb5YPD+
>>97
カラオケ?泊まり?
カラオケ行ってもメールの嵐ですよ、ろくに歌えません。中にはそれをあまりよく思わない友達もいるので、そういう友達とは遊べない。
泊まるとか無理。
普通に友達と遊ぶだけでもメールの嵐ですよ。場所を移動する度にメールしなきゃいけないんです(例:スタバ着いた、スタバを出る等)

でもね、親はちゃんと私のこと心配してくれてるんだってわかってます。今は鬱陶しいけど、自分が子を持てば母親の気持ちがわかるだろうなとも思います。
だからこそ強く言えない→鬱になるの悪循環。

どうしたらいいのかわかんなくなってきた。
あっはっは、拘束とか出来たらいいなって思っちゃったよ。
今はとりあえずあまり相手にしてないです。もうしんどいから。無視出来るものならしたいけど、そこは私も甘いんだな‥‥。

最低だよ自分

100 :マジレスさん:2007/02/04(日) 23:41:07 ID:Uwx2yklO
もう一度読み返してみたのですが、異常なものもちらほらありますね
少し勘違いしてました。

親に言い方を変えてみてはどうでしょうか?
ここ〜ここまでは、許せるけどコレとかコレだけはすごく苦痛だからお願いだからやめてくれないかな?と。
言い方一つで相手の考え方を変えれる時もありますよ

101 :マジレスさん:2007/02/05(月) 03:33:12 ID:CVAolBJd
母子家庭だからかもしれないけど、なんか自分の人生をコントロールされてる気がする・・・
「○○にはあの高校があってる!」といって、進学まで勝手に決められそうで怖い。
愛情からきているのは分かっているけど、少しは自分で考えさせてほしい。
このままじゃ自分で何も決められない人間になってしまいそう。

102 :マジレスさん:2007/02/05(月) 03:50:44 ID:o/cfVM53
自分は孤児だから親がいるのは正直羨ましいけど
誰に何言われるでもなく自分のやりたいように自由に生きて来れたから
親がいたらいたらでいろいろと大変なのかなーって思ってみたり
全く想像もつかないけど 親が片方でもいいから欲しかったな

103 :マジレスさん:2007/02/05(月) 19:02:27 ID:eyct8m9P
けどいろんな角度から見れば一見、過保護や過干渉のようでもある面は放任主義
みたいな親もいるな。うちの親は俺が小3の時、電車に乗って1人で習い事へ行ってた。
よくいつでも親が送り迎えする家もあるのにうちはそんなことなかった。
中3のときも塾の帰りに夜遊びしてもなにも怒らなかった。しかし大学の時、1人で遠方へ
行く時は必要以上に心配して電話を要求した。

104 :マジレスさん:2007/02/05(月) 19:36:58 ID:UrqLPc07
自分で自分のすることに責任も取れないようなガキが。

105 :マジレスさん:2007/02/06(火) 00:06:10 ID:6HMQggTX
いつまでも親がしてくれるから自分のやりたいようにやれないし、当たり前のことを一人で責任もつことがない。
失敗ありきの責任なのに、失敗しないようなレールを引かれて自分の考えより親のレールのうえ。自分の考えがいいものなのかもよくわからない。
親の拘束により友達付き合いが薄くなっていくの感じる。薄くなっても家族がいれば大丈夫というのが根付いたためか人間関係がうまくできない。

106 :マジレスさん:2007/02/06(火) 00:21:22 ID:G5Gm2nr7
そんな事で友達関係が薄くなるならばその友達関係は元々薄かったものだと思います。

責任に関しても色々な責任があります。例えば、あなたはバイトしてますよね?バイトって仕事をしてお金貰ってますよね。いくらアルバイトでもある程度責任はあります。それを責任と感じていない時点で責任うんぬんは言えないと思います

107 :マジレスさん:2007/02/06(火) 17:40:37 ID:SoRgBZ1+
>100

いや、親に何を言っても無理だよ。なにか言えば「お前は半人前の癖に」とか
「社会経験もないし世間を知らないくせに」とか言われる。
 それに親に不満を言って親が態度を変えるようならみんな悩まないよ。

108 :マジレスさん:2007/02/06(火) 18:10:17 ID:tLpAoaAE
姉は放置されてるのに私にはやたら過保護…
遊びに行く時とか誰とどこで遊んで何時頃帰るのか必要以上に聞いてくるorz
二十歳過ぎてるんですけど…

109 :マジレスさん:2007/02/06(火) 18:18:56 ID:Ciq76Ubt
学校やバイトの帰りが少し遅いだけで電話かかってくる。6時半までには帰ってるのに…。バイトもご飯食べたりしたら30分以上かかるじゃん
バイト先に電話かけられそうになったしバイト辞めろと言われた。何かするにも必ず口出ししてくる。

110 :マジレスさん:2007/02/07(水) 17:54:54 ID:2AnyjfE7
家の親も過干渉だな。
大学中退しちゃったけどやっと本当の自立心が生まれた。
今気付けてよかったぜ

111 :マジレスさん:2007/02/07(水) 19:13:04 ID:N42UGZmi
「反抗する子の方が成長する」「反抗するのは成長の証」こんな通念を親は
認めない。親は子供が素直でなんでも言いなりになって自分たちの思い通りにならないと
気がすまない。

112 :マジレスさん:2007/02/07(水) 20:10:53 ID:FSqIdlCU
オレが10年前に親から言われた一言
「あんた中学卒業したら家出てきなさい。男はいつまでも頼ってちゃだめよ」
まぁ家が超ビンボーだったから仕方なかったしな・・・・

113 :マジレスさん:2007/02/07(水) 20:13:22 ID:Mps1AmYg
とりあえずなにか子が問題起こしたら
自分の解決策を押しつけることが教育だと思ってるからな

114 :マジレスさん:2007/02/08(木) 00:24:46 ID:SgkylvDV
高校卒業後など家を出られる歳になったら、出よう
親から自立して、離れた場所で子としての役割を果たす方が、良い関係でいられる場合が多いと思うんだ
相容れない親とは、理解し合うことや仲良くすることに対して、割り切ったりある意味あきらめたりする方が良いときもある

115 :マジレスさん:2007/02/08(木) 02:49:03 ID:Uf4qe+Ti
家を出れる人はまだいいほうですよ
過干渉でやられてきた人が普通に出れるとは思えない
俺が言いたいのは 世間で言われている綺麗事 は聞く必要ないということ
親なんか別に尊敬する必要ないし、関係だって切ってもいいと思う
マジで今の親からは生まれてきたくなかった

116 :マジレスさん:2007/02/08(木) 03:43:15 ID:rCIeeS6l
携帯から失礼します。私の母親も過保護で悩んでいます…家から15分くらいで歩いて行ける距離でも「車に乗せて行ってあげる」ってしつこく言われて、断ると直ぐに「なんで素直じゃないの!?」って凄い怒鳴ります…本当に近いからなのに…

寝るのも母親が眠くなるまで一緒に起きてないと怒られるし…流石に寝る場所は違うけど…

「一人暮らしして自力したい」なんて言ったら裁判起こすって怒鳴りながら言われたからなぁ…本当に怖いから反論も何も出来ない…私の人生、母親に縛られたまま終わりそう…

長文、スレチだったらスミマセン。



117 :マジレスさん:2007/02/09(金) 09:24:28 ID:tf3MIzd3
うちの親も過保護。
過保護っていうのは、親が子に甘え
愛情を搾取している状態。
子は幼い頃からそうされると、親から操作される
果ては他人にまで操作されやすくなる。
人に逆らったりできなくなる。
過保護な親はある意味虐待だ。
人間的に未成熟な親は子の見返りでしか満たされないし
それゆえ、エゴで愛情を搾取する。

親を敬え、感謝しろ、なんていうのは捨てること
つけこまれるだけ。親が子を生んで養うのは当然だから。
自分も生んだ子にはそうするだろうし。
その代わり、過保護にしない。
ただ何もできないクソになってしまうから。
自分の人生生きたいなら、早く経済的自立をすること。
縁を切らなきゃ、自分は取り替えせない。
親の顔色をうかがう人生なんてごめんだよ。
いつかは死ぬんだから、無意味。

118 :マジレスさん:2007/02/09(金) 12:35:17 ID:Pl0Ei/0F
これでも正社員として働いていても、一人暮らしも出来ないし中2の時から「親の面倒みるのはあんたしかいないから早く私を幸せにして」って母に言われてた…

自分には兄弟いないし、第一そういう事は14の頃から言わなくてもと思う…言われて凄く重かった…

言われなくともそうなる時がくるのは分かるし面倒見ないなんて言った事も思った事もないよ…



119 :マジレスさん:2007/02/09(金) 14:13:24 ID:rorGtF0i
親に反抗すれば、こっちの意見なんか聞かずに怒りまくっておわり。これだから親の悪いとこ指摘しても直ってくれない。何も解決しないし、と思う。
親が自立してないんだろうね。
『かわいい子には旅をさせたくない、見てないと不安』なんだよ。させてくれ。失敗も人生のうち

120 :マジレスさん:2007/02/09(金) 14:56:15 ID:Pl0Ei/0F
ウチの親は親戚や他人に私の事を「この娘、私から離れられなくって〜、一人暮らしとか絶対出来ないんですよ〜」って…離れさせない親が言うことじゃないと思いますが……

121 :マジレスさん:2007/02/10(土) 04:20:06 ID:kp1WEtsm
本気で親の呪縛から逃げないと、親の玩具で終わるよ
しかも玩具の主は最終的に死んでいなくなるし
身勝手この上ない。

親に感謝しろっていうのはわかる。
理解はできるが感情がついていかない。
感情で感謝しろって言えるヤツは幸せだよ


もういい加減親の顔色うかがうのやめたいから
怒ってても泣いても無視してる。
玩具だと思って甘く見るなよ

122 :マジレスさん:2007/02/11(日) 12:45:45 ID:B0E5HQ8o
狭いニ間の実家に耐えられなくて、19で自立しようと50万くらい溜めたんだけど結局失敗したな・・一人は無理だ一人は無理だって何度も言われて萎えちゃってさ。人のせいにするのは良くないけどね。結局ヒキってるよ。
甘えかもしれないけど背中を押してくれる人が回りに一人でも居たらよかったのにと思うよ。
こんなとこでずっと悩んでるのが情けない。でも前のようにバリバリ働く元気がなくなったよ。あの頃が嘘みたいだ・・・

123 :マジレスさん:2007/02/12(月) 00:43:03 ID:O8zIlY/r
甘やかされて育てられた
育ち方(育てられ方)まじ間違えたわ
あの過保護どうにかしてくれ
母親はほったらかしで育てられたから
その反動で過保護になったっぽい
いい迷惑だよ
しかもヒステリーときた
あの人と一緒にいると
気が狂いそうだ
絶対いつか家出てやる

124 :マジレスさん:2007/02/12(月) 03:10:30 ID:vVa7F+62
気持ちは分かる でも、
大人になったら自分のことは自分の責任になるよ
自分は自分が責任を持つしかなくなるんだ
だから、そのときがきたらしっかり自立する
その志が大事
自分の考えを自分で決める それができて自信を持って行動できれば良い
そう思う がんばろうよ

125 :マジレスさん:2007/02/12(月) 06:55:01 ID:bVeZAPws
79 名前:マジレスさん[] 投稿日:2006/11/18(土) 19:08:05 ID:ZBoDCf4Y
学習された無力感というのがある

『犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。
犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

これは人でも同じ。「あれをしてはいけないこれをしてはいけない」と言われ続けた人間は消極的な性格になる。
そういう育て方をしたにも関らず、気力を奪われた我が子の怠惰な生活を見て
「あんた彼女も出来ないの?」「友達居ないの?」
「いい加減あんた働きなさいよ!」「毎日毎日ぐうたらして!何かする気が起きないの!」
と、臆面もなくこの手の発言を繰り出す。
親とは実に無責任な存在である。


126 :マジレスさん:2007/02/12(月) 18:35:30 ID:8ieUkf/I
>>125
勉強になる

127 :マジレスさん:2007/02/12(月) 19:06:30 ID:8ieUkf/I
ttp://www.asahi.com/national/update/0212/TKY200702120122.html

囲いの中に監禁、40歳長女死なす 夫婦を容疑で逮捕
2007年02月12日15時39分
 40歳の長女を自宅に1カ月余り監禁し、衰弱死させたとして、栃木県警捜査1課と那須烏山署は
12日、栃木県那須烏山市南1丁目、貸家業伊藤信也容疑者(67)と妻の時枝容疑者(65)を監禁
と保護責任者遺棄致死の疑いで逮捕した。
 調べでは、2人は06年8月初めごろ、自宅内の土間にトタン板で半畳ほどの囲いを作り、長女の
孝子さん(当時40)を閉じこめた。囲いの中には簡易トイレを置き、食事は3食与えていたが、孝子
さんは次第に食べ物を受け付けなくなり、9月初旬には寝たきり状態になった。排便をしやすくするため、
自宅内の物置にある使われていない浴槽内に移したまま、医師の診察を受けさせずに放置。同月15日
午前5時半ごろ、低栄養症で死亡させた疑い。同日午後0時10分ごろ、「娘の具合が悪い」と父親が
119番通報し、発覚したという。

 調べに対し、2人は容疑を大筋で認めており、「娘は家出の癖があり、回復したらまた家出をされる
と思い、病院に行かせなかった」と供述しているという。孝子さんは、20代で離婚した後、両親の
もとに戻ったが、02年2月、両親が家出人捜索願を出し、翌3月、福島県内で保護されたことが
あったという。


この親はやばい。

128 :マジレスさん:2007/02/12(月) 19:35:55 ID:AwS1SYPZ
マザコンキモイ

129 :マジレスさん:2007/02/13(火) 00:13:57 ID:IcsrUZ1s
122さん、私も同じ、親にお前には無理だ、『あんたなんか』に一人暮しができるワケがないって散々言われて劣等感を植え付けられましたが、勇気を出して飛び出した今、立派に一人でやっています。ちなみに毎月3万、実家に払ってやってます。だからがんばってください!

130 :マジレスさん:2007/02/14(水) 01:48:05 ID:VYkW2Lp7
みんな同じですね↓我が家もですが、そうゆう親って自立してもアラを見付けて結局認めないからいつまでたっても自分に価値を見出せないですよね…
過「保護」ではなくて過「干渉」といってネグレクトに含まれるみたいですよ。

131 :マジレスさん:2007/02/17(土) 19:22:07 ID:klUfk++j
俺の親父、俺がクラスメートを殴ったことに怒りやがった。「暴力は駄目だ」
そんなことにいちいち目くじら立てるなよ。何があろうが子供同士の話だ。
親がでしゃばることはない。友達の親はいじめをしても暴力を振るっても親は
何も言わないようだ。ああ、うらやましい。

132 :マジレスさん:2007/02/17(土) 19:27:03 ID:WR90HDv1
それはおまえがおかしい。

133 :マジレスさん:2007/02/17(土) 19:37:03 ID:WMJiT4V8
そしておまえの友達の親もおかしい

134 :マジレスさん:2007/02/17(土) 19:40:58 ID:w5Vjr/Ay
私だけかと思っていましたが、同じ悩みを抱えている人って、結構いるんですね。

>>69
わかります、夜12時過ぎると母からの着信の嵐・・・。ちなみに大学生ですが。
ある日のバイト仲間との飲み会でのデキゴト。
1回目着信−やっぱり電話きた。でもこんなに遅くなるとは思わなかったし、出ておくか。
 私「今、こういう状況で盛り上がってるから、
   もう少しかかりそう。鍵は持ってるから、先に寝てて。」
 母「遅いから、なるべく早く帰ってきてね」
5分後、2回目−何か言い忘れたのかな。
 母「まだ帰ってこないの?一体何時だと思ってるの?
   眠れないじゃない」
 私「だから鍵持ってるから。それにバイトの
   人と飲んでるだけだから」
3回目、4回目、5回目・・・永遠に続く。−もう話すことはないから無視。
?回目−もうっ、うるさいな〜
 私「何!?」
 母「何時に帰ってくるの!?帰ってこないなら
   警察呼ぶよ」

どうして警察まで呼ばれないといけないのでしょうか。あきれます。
幸いというか何と言うか、近くにいた子が、私が困っているのを見かねて、
「そろそろお開きにしませんか」
といってくれたので帰宅することとなりました。
もう少し長引いていたら、本当に捜索願いとか出されていたのでしょうか。
「警察呼ぶよ」は私の人生において今まで
数え切れないくらい聞いてきました。もう疲れました。


135 :マジレスさん:2007/02/17(土) 20:42:07 ID:w5Vjr/Ay
一人っ子の親って、自分の趣味とか仕事を一生懸命やってればいいのに、
やたら子供のことに執着しない?
暇だからやたら子供のことばっか考えるんだよ。何時に帰ってくるだとか、
なんだとか。

だから仕事やら趣味が充実している親は、子供が一人でもそれほど干渉
しないんじゃないのかなぁ?
ちなみに、親が過保護な人って一人っ子?兄弟いても、親が過保護だって人
いる?ちなみに私は一人っ子で、専業主婦の母親が過保護&過干渉。

136 :マジレスさん:2007/02/18(日) 12:57:51 ID:3pKawcKu
>>69サン
>>134サン

私の親も過保護です…。

私は25歳。

今まで0時を越す時間まで遊んだのは数えるくらいしかありません。

一度話し合って連絡さえすればいいって事になったんだけど、盛り上がってるとどうしても連絡出来ないときもあるし…。

連絡しておいても結局グチグチ言われるし…。
親が心配してると思うと楽しくなくなっちゃう。
まだまだ書きたい事はあるけど長くなるのでこのくらいで…

137 :マジレスさん:2007/02/18(日) 16:14:15 ID:LHt8N9f5
確かに夜12時までに私が帰れば、親も安心するし、一緒に飲んでる
人にも迷惑かけなくて済むんでしょうけど。でも若いときくらい、
思いっきり人並みに遊びたいですよね。134でした。

138 :マジレスさん:2007/02/18(日) 16:21:53 ID:RUh4GwKr
>>137
せーの
親不孝ものは死ね

139 :マジレスさん:2007/02/18(日) 16:26:39 ID:uWt9WcBB
>>137
そんなに家庭のルールが嫌なら出て行けよ。
死ね。

140 :マジレスさん:2007/02/18(日) 16:40:28 ID:9EHMHUWY
いやいやいやw そんな責めんでもw


141 :マジレスさん:2007/02/18(日) 16:50:59 ID:LHt8N9f5
そうですね。来月私は家を出ます。だけど、みんなそう簡単に
出て行けないから悩んでいるんです。137と139がここに来なきゃいいだけ。

142 :マジレスさん:2007/02/18(日) 17:27:27 ID:mYazDKT+
親は不安性なんだよね。
23時なんてすぎたらメールの嵐。22時でも怒られるし。
部活の大会やらで泊まるときも宿の場所とテル番言わなきゃ行かせないって言われる。親は常に把握してないと気が済まないのかな。
友達と遊ぶ日程まで、なんで勝手に日にち決めたりするの!とか言われる始末。私が決めることってそんなにずれてるかな

143 :マジレスさん:2007/02/18(日) 19:42:07 ID:VYUPYTaM
>>142
何とかしたいよね。親の不安症のおかげで、こっちがどれだけ
迷惑を被っていることか・・・。どれだけ迷惑してるか訴えたところで
ちっともわかってくれないし。「もうしない」と言っておきながら、
次回も同じこと繰り返すし。そういう病気なのだろうかとさえ最近は
思う。そんなに私のやることや、判断が信用できないわけ?って思う。
いつまでたっても子供は子供かもしれないけど、信じてほしいよね。
子供は親の所有物ではないのだし、管理されるべき存在ではない。
もう二十歳過ぎてるわけだし。「これだから一緒に住むのは嫌なんだよ」
と何度も怒鳴ってしまった。それでもわかってくれない。家を出るしか
ないのかも。


144 :マジレスさん:2007/02/18(日) 19:50:54 ID:V03WqOU5
もうじき死ぬ老いぼれにそこまで気を使う必要はあるか?

145 :マジレスさん:2007/02/18(日) 19:53:06 ID:eE/mpRc+
いい年してるのに情けないやつばっかだなあ

146 :マジレスさん:2007/02/18(日) 22:04:42 ID:664+Skhj
>>135
ノシ
一人っ子です。
母と(親ではないですが)祖母が過保護・過干渉です。
趣味はなく、どうやら私が生きがいみたいです。
自分の思い通りのレールに乗せることが彼女達の幸せであり、また私の幸せであると信じ込んでいるようです。
何から何まで、こうしたらいいと、こうすべきでそれはしちゃいけない絶対にダメと自分の理想のレールから外れないように施してくれます。
それが本人の望む幸せじゃなくても。
期待を全身に受けてる感じですね。
一人しかいないから集中攻撃になるのかなって思ったりします。
兄弟がいたら攻撃が分散されるかもってたまに淡い期待、妄想しますw

自立したくて家を出たいですが、自分が家を出たらショック死してしまうんじゃないかとか思ったり、自分は親を見捨てるのかと少し罪悪感があって決めかねてしまったりします。
やっぱり自分しかいないしとか、考えてしまったり。
二人はどうやら養子を貰うって決めているようで。
ずっと同じ家での生活。
これは本当にムリだ…

頑張って自立しよ…。

147 :マジレスさん:2007/02/18(日) 22:21:50 ID:mYazDKT+
周りは同じ実家暮しの人も自由に時間使えてるし、自立して自己責任のもとやらせてもらってるね。
うちは中学の授業参観もみんな来なくなったりするのにうちの親だけ来てた。恥ずかしくて無視してた。
高校の修学旅行の見送りや大学受験まで親が付いてきた。
自分でやらせてくれ。親が自立してないから困る。

148 :マジレスさん:2007/02/18(日) 22:31:51 ID:C+qIx29N
1人暮らししてます。一人暮らしはいいよ!自分で行動できるから。
しかし本当にいいかといえば結構大変なこともありますよ!
 夜の食事なんてほぼ1人!壁と壁に挟まれて食事しています。これって
絶えられますか?それと,金銭面で苦労します。仕送り多くもらえれば
いいですが,結構かかるんですよねこれが。
 食事もつくらないといけません。それと,掃除,洗濯も自分で!あるいは
ゴミを捨てたり。することはマメじゃないと!
 
 よく実家通いの友人が「親と喧嘩した」と愚痴を言いに遊びに来ますが
家を散らかしていくばかりで「皿洗ってあげようか?」とか「掃除俺がするから」
なんて一言も言わないし逆に「飯作れ」の始末。
 話題は「早く彼女つくって」といった呆れる話題ばかり。
 1人暮らしするとする事増えますが,結構大変なんですよ!

149 :マジレスさん:2007/02/19(月) 00:04:47 ID:Riq76dzV
>>148
釣れますか?

150 :マジレスさん:2007/02/19(月) 00:12:20 ID:rEs7q1p2
過干渉の親は、

友達がいない。
趣味がない。

奴が多いような気がする。

俺の親父も、日曜日はいつも家に居る。

151 :136ですが:2007/02/19(月) 01:32:02 ID:WPooMsku
私は夜勤のある仕事をしています。
今日一緒に夜勤をやっている人が23歳の娘をもつお母さんなので少し聞いてみたら、お泊りもするし夜遅くもなるし、そこらへんはもう自由だよ〜って言ってました…。


私の回りも実家暮らしの人はみんな時間を自由に使えてます。
なんで家だけ…と思ってしまいます。

152 :マジレスさん:2007/02/21(水) 08:57:46 ID:3TS5wS+6
>>150
これだけ欝陶しい粘着体質、支配欲の固まりでは当然友人はいないだろうね

153 :マジレスさん:2007/02/21(水) 19:49:49 ID:pFZI2dMm
>>150
>>152

俺の親父がまさにそうだな。
会社ではそこそこ偉いんだがな。

なんか、かわいそうだな。

154 :マジレスさん:2007/02/22(木) 19:11:44 ID:X/BY5i4M
それと自分の理想や信念を押し付ける親が多いな。

155 :マジレスさん:2007/02/22(木) 19:31:40 ID:xs1g2oTp
信念なんてもってっかな

156 :高校生様:2007/02/22(木) 20:14:15 ID:W1nYiyRN
私の親の干渉は、なんか、自由行動ができない所。かなぁ?友達と遊びにいくにも門限17:30...。もう、遊べるかぁ?って漢字...。もう、今寮生活してなかったら死んでたね...。(泣)


157 :高校生様:2007/02/22(木) 20:18:14 ID:W1nYiyRN
(続)あっ!でも、なんか、私がちゃんと親からの信頼を勝ち取ってないことにも問題あり?もう、死んじゃう........。

158 :マジレスさん:2007/02/23(金) 18:52:53 ID:CF0arq/Y
親なんて自分たちの都合で物を考えて子供を操ろうとする。
例えば、自分たちの意見に子供が合意しなかったらすぐに「お前はそんな考えしか浮かばないのか」とかね。
親の考えや方針に全て合意しろと言うのなら社会勉強なんか必要ない。
親の考えと同じ人を支持して違う人をたしなめたらいいわけだし。
結局は親の信者になってしまうよ。

159 :マジレスさん:2007/02/23(金) 19:26:06 ID:vAqUYj30


ここの書き込みを見ると、今のダメな自分を全部親のせいにして
悦に浸ってる輩がおおいきがする。
親は親、自分は自分で考えないとおかしくなる。
親は選べないんだから、嫌ならそこを出ればいいだけの話。
親のせいにしている限りおまえら変わらんよ

160 :マジレスさん:2007/02/24(土) 01:42:43 ID:tZYmOPG+
もう信じられない。

母親、今まで私の歴代の職場に電話してたっぽい。
母親の携帯に、私の職場の電話番号が登録されていた。
友達とかにもたまに電話してるっぽい。

最悪だ。
私に友達がよりつかない原因はこれかもしれない。

仕事でどんなに頑張っても信用されてないっぽいのもこれかもしれない。

最悪だ。

161 :マジレスさん:2007/02/24(土) 07:04:02 ID:6hXdgtN/
>>159
教育はある種の洗脳のようなもの。ここにいる人たちは自分を持てないように教育されちゃって、でも自立のために必死にもがいてるんだよ!2ちゃんにレスでもまずは一歩
と、釣りにマジレスしてみた

162 :マジレスさん:2007/02/24(土) 14:26:05 ID:NZLgU5cw
161

ふーん。もがいているというより甘えている、馴れ合っているに
近い気がする。
ほんきで 自立を目指す人はいちいち親の悪いところを言ってる場合
じゃない 厳しい親にも悪いところはあるし 価値観の押し付けとかな

完璧な親の存在を
期待しすぎているんじゃねえか? おまえら
んなどうしようもないことを嘆くより
自分のできることに集中することが自立への第一歩だろ

163 :マジレスさん:2007/02/24(土) 15:07:06 ID:4h17MJbe
とりあえず、自分ができることはできるだけやろう、という気概が大切だよな

164 :マジレスさん:2007/02/24(土) 16:56:41 ID:JFSt49ob
うちも過保護、過干渉。
せっかく自立しようっこっちがやる気に満ちて頑張ってるのに必死に阻止してくる。
「自ら苦労することない」「貴方の為を思って・・・」
苦労しなければ人は成長できない。
本当に私の事を思っているなら、自立しようとする私を応援してよ。時には突き放してよ。
私のためじゃなく、自分が安心したいだけ。
正直、「早く自立しなさいよ〜うち出なさいよ〜」と言ってくれる家庭が羨ましくて仕方ない。
親は、私の人としての成長を望んでいない。
いつまでもペットのようにてなづけて可愛がり、縛りつけておきたいだけ。
うちはさらに姉も甘ったれ女で私に過干渉で、夜(といってもまだ八時位)にコンビニやビデオ屋に行くのさえ「心配だから辞めて」って言って家から出させない。
私はコンビニにどうしても行きたいわけじゃなく、一時でもこの人たちと離れる時間が欲しいだけ。
休日もどこへ行って何をしたのかしつこく聞いてくる。
大人なら自分でやって当たり前の事をしただけで
「え〜、何で言ってくれないの?やってあげるのに〜」

早く自立したい。

最近は抵抗に疲れて、この家族の価値観植え付けられて諦めぎみ
ちなみに母も姉も友達いなくて無趣味。
自分を磨こうという気も皆無なので、家では豚みたいにしています。
姉はいつまでも家族にベッタリで、その事に疑問ももっていないようです。
私にもベタベタ甘えてきて気持悪いです。

165 :マジレスさん:2007/02/26(月) 00:44:00 ID:8NHaV6Vt
163の言うとおりかも。
何かのせいにして(つまり親)、逃げて、自分に甘えてた気がする。
今までいくつかの夢を、親に反対されるたびにあきらめてきた。
その結果、何もやりたいことがなくなってしまって、今さら過去の夢にも
戻れなくて、無気力になったり、親のことも含めてもがいてた。
でも、親の反対くらいであきらめてたってことは、その程度の夢だったんだよね。

もがいてもがいて、やっとのことで新しい夢を見つけることができました。
もう逃げないことにします。

でもこのスレ卒業するまでにはもう少しかかりそう。
だけど早く卒業したい。

過保護な親が嫌い、というより、過保護な親のせいにして
何もできない自分が嫌い。
でも自分を嫌いになりたくないし、人生をムダにしたくない。





166 :マジレスさん:2007/02/26(月) 02:40:33 ID:mRKsYg6c
確かにな。親に腹が立つというより自分に腹が立つと言う部分もあるだろうな。
自分にはっきりした目標や意志があれば親がどう言おうが関係ないよな。

167 :マジレスさん:2007/02/26(月) 06:01:14 ID:IUIDE4y/
自分らの親世代は
今の時代で言ったらみんな過保護にしてたと思う
多分

168 :マジレスさん:2007/02/26(月) 12:24:02 ID:sA1nn9Eu
このレスを見て共感しました

オレんちの親(特に母親)は過保護!
今、高三なんだけど九時に帰らないとメールをよこす↓
自分の言う通りにならないとすぐ殴る
よく小学時代まで言う事を聞かない自分を今で言う虐待をされてました
そんな親に対して中学時代、家出をしましたが、逆にキレられ何も言い返せませんでした

自分は系列高校に通っており、そのままエスカレータ式の大学に行けますが、
それでは現状が変わらないと思い、他県の大学に推薦を出しました!
そのことに親はもちろん反対!
しかし、何とか説得して一年間の寮生活、今高三が通ってる自車校代を出さない
という条件で許可をもらいました
皆さんは自車校代を親からもらっていると思いますが、三十万くらいは自分で
稼いで行くべきだと思います!
自分は今までの小遣いとバイトで十万くらいは貯めました
この費用を元に来春あたりに自車校に行きたいと思います
まぁ、今はもう来月に引越し・入学の準備でしてませんが・・・

オレが何が言いたいかと言うとホントに親から離れたいなら努力をすることだ!
ということです
ただ、親から離れたい、ではなく親から離れるにはどうしたらいいんだ!
ということが問題じゃないでしょうか?

長文スマソ


169 :いお:2007/02/26(月) 13:23:45 ID:BJl91Vxl
私の場合は高校生なのに門限8時。
休みの日に出かけようとすると「おくって行こうか?」「迎えにいこうか?」
更に「何時ごろまで遊ぶか」「どういう順序で帰ってきたか」家に着いたら話さなきゃならない。
だから彼氏ができても長続きしない。

今が一番遊びたい時期なのに本当に最悪。
いちいち遊び相手が男だと疑われるから女友達ともろくに遊べない。

気づいたら青春が終わってるんだろうな。。。
ろくに遊ばないまま。

170 :マジレスさん:2007/02/26(月) 13:31:16 ID:/WuSZE5L
あなたのために… とか、あれだけ教えたのに…
っていうのは親の勝手な思い込みだね。そういわれたとき、私は教わってないと思った。
やらなかったら親がやってくれる。これじゃ自立できんわ
とわかったから、自分の子には教えることできそうだね。

171 :高校生様:2007/02/26(月) 20:11:32 ID:8g+BDuOP
確かに!!なんか、それよく言われた!でも、なんか、自分がいざ親になったら同じことを繰り返しそう....。(泣)

172 :マジレスさん:2007/02/26(月) 20:52:44 ID:H7VOGaLU
>>168
運転免許の取得するためのお金なんて自分で出すのが当たり前のこと
そこは過保護じゃなくてお前の甘えだろーが

173 :マジレスさん:2007/02/26(月) 20:53:47 ID:8NHaV6Vt
繰り返しちゃダメ。自分がされて嫌だったことをまたやったら、子供が
かわいそう。子供のためにもならないし。
私たちが頑張らないと、辛い思いをする子供が増えるだけ。
私たちが変えていかなきゃ。

174 :マジレスさん:2007/02/26(月) 21:36:13 ID:/WuSZE5L
過保護って、門限厳しいとかどこ行くかとか言わないといけなくて一見、厳しいようで
実は甘くない?親がやってくれたりしてるから。と言うか考え言っても聞く耳もたずで、自分で考えたことで動くのできないし。
大人になってわかるよね、自分はこんなに甘えてたんだって。自立しろ、と言われてないし親も離れさせないって環境下で苦労せずに甘えてきた。
他の家の親って礼儀やしつけに厳しいよ。話聞くと、うちなんかやさしいって思う。社会の厳しさが身に染みる。
甘えてきた分、知らないことだらけでつらい

175 :マジレスさん:2007/02/26(月) 21:41:55 ID:IUIDE4y/
>>174
考えを言っても聞いてくれないのは嫌じゃないのか?
自分の考え方で生きたい、反抗したいと思った事は?
まあそんな事するのがバカバカしいくらい快適な環境だったんだろな

176 :マジレスさん:2007/02/27(火) 01:22:47 ID:iJHr2RYK
>>174
実は甘くない?って・・・実はも何も、明らかに甘いから過保護と言われてるんでしょう。
社会にでたら困るのに、なんでもやってあげる事が愛情だと思い込んでるから困る。

甘やかされたくないのに甘やかされて嫌だ。
自分ですると言っても大半の事は勝手にしてくれちゃってる。ありがたくない。
一人旅とかしたいのに、行き先やホテル、旅費、食事とか細かく言わないと切れ出すから面倒。

友達は休日に一人で遠出しても、わざわざ親は干渉してこないようで羨ましい。
うちの親はなんでも知り尽したいみたい。干渉しすぎで気持悪い。
心配だからと言われても気持ち悪い。

177 :マジレスさん:2007/02/27(火) 01:45:20 ID:iJHr2RYK
>>175
174じゃないけど・・・
私は、自分の考えで生きたいとか反抗したいとか思ってても、
実際こっちが真面目に意見ぶつけて反抗しても全否定され続け
その内、反抗する気力もなくなった。なに言っても通じないから無駄だと思った。どんなに必死になっても。
一度無駄だとわかってしまうと、もう真面目に意見するのが馬鹿らしくなって、何も言いたくなくなる。
無気力になって、いろんな事諦めて夢なんてみないで黙って親のペットになってた方が楽なんだと思ってしまう。
そうすると、希望を持つことすらなくなる。
スレの上の方?にでてた、ショックを与えられ続けた犬の話みたいに

178 :マジレスさん:2007/02/27(火) 05:41:37 ID:+8tUpcf7
私の友達が家に遊びにきたら追い返す
自分から友達の家に遊びに行ったら鍵かけて閉め出される
こういうのは精神異常だよね
異常束縛?してくる

179 :マジレスさん:2007/02/27(火) 16:03:56 ID:lPWSb8Ti
>>178
それは異常だな・・・早くどっかに相談して対策を聞いて来い

話変わるがこの中で彼氏、彼女を家に招いた事ある
もしくは親に合わせた奴いる?
そのときの親の反応、特に学生の意見が聞きたい




180 :マジレスさん:2007/02/27(火) 18:12:46 ID:8dI8MIfY
うちもだ。
21になったのに自分の管理下に子供おいてなきゃ気がすまないらしい。
たしかに子供かもしれないけど
「お前は小学生レベル」
「根性歪んでる」
なんて酷いわ。
ほっといたら生きていけない子供だと思われてるのかもしれんが、
それは思い過ごしだよ・・・。
自分の21の時を思い出してほしい。
社会に出てそれなりに仕事してるし信頼も得てる。

この家庭に収まってると自分がダメになるってわかってるのにできない。
出て行ったら親が凹むのわかってるから。
はぁ。どうしたもんかな
胃が痛い

181 :マジレスさん:2007/02/27(火) 18:24:47 ID:q61BCoEK
私も今21。早く自立して出ていきたい。でも親が暗くなってしまいそうで行動に移せない。
子離れできている親の家庭がすごく羨ましい。
親は子供が20を過ぎたら、突き放すのも必要だと思う。


182 :マジレスさん:2007/02/27(火) 20:12:30 ID:rKJgMMr3
子供が17,8になったら「必ず葉書出せよ」って行って金をある程度握らせて爽やかに家を追い出す欧米の感じが羨ましい。
このくらいで丁度いい

183 :マジレスさん:2007/02/27(火) 21:04:29 ID:1YRDYsnC
>>179
親と彼氏が出会っちゃったのならある。付き合ってるとはいってなくて仲いい人いるとは言ったけどかなり不機嫌だったよ。
そんなことやってる場合じゃないでしょ、勉強しなさい、
ってね。
もとから考えカタイから結婚相手以外はただの遊び、なんて思ってるみたい。こっちは真剣に付き合って、合わないなと思ったのに
だから今の彼氏はこっそり付き合ってる。干渉されずに自由にやれてる。干渉されたらまた、親の考えのもとで動かされそうだし。
結婚するまで親には言わない方向で。

184 :マジレスさん:2007/02/27(火) 22:09:50 ID:sFtIIA15
>>176
そうか
自分は親に放っておかれるタイプで寂しく育ったんだけど
今になってそれは無理してそうしてたって事が分かったんだよ
本当は寂しくてかまいたくて仕方ないみたい
対処法は親に適当に嘘つく事しかないと思った
バレても、今元気だからいいだろって言えばコロッと納得しそう
納得させたもの勝ちなんじゃないの
めちゃくちゃに反抗してみてもだめなのかな?

185 :マジレスさん:2007/02/27(火) 22:30:40 ID:vrLj+4mO
≫179
当時、学生だった頃の私と現在高校生の妹が親に彼氏会わせた事あるけど、冷たい目で見てたよ。

186 :マジレスさん:2007/02/27(火) 22:43:00 ID:vrLj+4mO
>>185です
間違えました(´・ω・`)
>>179
とにかく、うちの親は男といるのが嫌らしく、私なんか『もぅ、帰って来なくていい!このメス豚がっ!』ってまで言われたよ…



187 :マジレスさん:2007/02/27(火) 22:52:57 ID:5kResGRl
俺の親父マジでおかしい。昨日、俺が「いじめや暴力なんてみんなやってるよ」と言って
あと「男なんてそんなもんだよ」など言ったが親父は「そんなことはない、『みんなが』なんて
むやみやたらに使うな」「お前の周辺がおかしいだけだ」とか言いやがった。
まったく、なにムキになって性善説を並べてるんだよ。それに言葉の揚げ足をとるし。
俺の親父はハッキリ言って馬鹿だ。なんでもっと寛大になれないんだ。
挙げ句の果ては「お前は趣旨をわかってない」とか。それになんで俺だけ責めるんだよ。
他の奴を責めないんだよ。確かに俺はいじめて暴力を振るったけど俺だけが怒られてるみたいだよ。
あーあ、おかげで憂鬱だ。他の奴の親父はもっと寛大だし学校で聞いててうらやましいよ。


188 :マジレスさん:2007/02/27(火) 23:08:14 ID:12nA3pxG
…スレタイ見たか?
お前がいくつかは知らんが(高校生か中坊ってとこか)お前がガキなだけだ
文面から察するにいじめに加わったのがバレて怒られたってだけじゃん
それで過保護だなんだとギャーギャーわめくな
いい親父さんじゃないか

189 :マジレスさん:2007/02/27(火) 23:14:35 ID:Som+yvmq
私の家の親も過保護orz
過保護の親というのはだいたい中身が子供だと思う
私は自分の母と一緒にいて
母がすごく精神年齢低いということに気付いて
それ以来母があまり好きではない
そういう私もまだ子供だから精神年齢はもっと低いと思うが

190 :マジレスさん:2007/02/27(火) 23:41:01 ID:EpFqRaxd
>>187
あなた、自分が大人だとでも思ってる?
そんなこと言ってる時点で親の保護下から逃れようってほうが無理。

>「いじめや暴力なんてみんなやってるよ」
これってね、
「隣のまーくんも買ってもらってるもん。
みんな買ってもらってるんだからぼくにも買ってよ!」
っておもちゃねだってる子供と同じ理屈だと思うよ?
なにムキになってるんだかって、
あなたのほうが「自分は大人だ!うるさい!」ってムキになってるように思う。


191 :マジレスさん:2007/02/27(火) 23:49:14 ID:1YRDYsnC
>>189
親に早く自立してほしいねー
たまに間違ったことやらされる。押しつけられる。たとえば割り込み。早く帰るための手段らしい…なさけない
それから親を客観視できるようになった
親から離れたいから休みの日は一人であちこち行くと勉強になるよ。ここは親もなんとか説得して!何かに付けてついてきたがったりするけどね。でも自信ついてきた。
大学遠いのに二時間かけて実家通い。一人暮らしはお金がかかる…っていうけど、ただ安全な目の届く場所に置きたいだけなんだよね

192 :マジレスさん:2007/02/28(水) 10:01:03 ID:5LgcMpoC
甘ちゃんばっかだなw
親がどうとかよ、人のせいにしてなんとかなんならいいけどよ。
自分の人生なんだから親がこーだからあーだからなんて言ってないでなんでも死ぬ気なんでやってみたらどうだ?
俺の実家もまぁまぁの金持ちでうるせーから16の時家出して今じゃ年収1500万くらいしかねーけどペンキ屋の社長やってるぞ。

193 :マジレスさん:2007/02/28(水) 10:07:08 ID:X/fT2eGv
されている本人が苦痛に思う過保護は虐待

194 :マジレスさん:2007/02/28(水) 10:09:42 ID:5LgcMpoC
そんな嫌なら家でてけよ

自分の人生くらい自分で決めろ

195 :マジレスさん:2007/02/28(水) 11:46:28 ID:cuQbNEwE
>>194に同意。
ここに来てるヤツの大半は結局、親と喧嘩できない優等生のようだな。

196 :マジレスさん:2007/02/28(水) 11:54:47 ID:YyKcIBi/
だな
一人で家出て生きればいい
過保護な親だと思うなら尚更一人でしっかり生きてるとこ見せつければいいんじゃん
そんなことできやしない生半可な覚悟の人間ばっかなんだろうが

197 :マジレスさん:2007/02/28(水) 13:40:54 ID:pzYF7J05
>>187は正論だと思う
あんまり人付き合いできない親だろ。
>>190の読解力のなさにワロタ

198 :マジレスさん:2007/02/28(水) 19:13:51 ID:RZPYfXWo
187だけどみんな聞いてくれよ。この原因は俺が友達と一緒になってやったことだ。
そのいじめた相手は数日前に俺と友達の陰口を言ったんだ。それで腹立って
喧嘩を売ってやった。そいつはほぼ無抵抗だった。ところが教師にバレて
家に電話があった。それが親父にバレて怒られた。俺はただ卑怯な奴を痛みつけただけだぜ。
なんで怒られるんだ?親父って常識ないよ。ガキみたいだよ。

199 :マジレスさん:2007/02/28(水) 19:27:33 ID:JcEwtxB5
>>198
陰口する奴は最低だし、卑怯だとは思う。
でも、何でそれが198が暴力奮っていい理由になるの?
陰口するのは、した奴が卑怯になるだけなんだよ。
なのにそれを暴力で返すって「どんだけ理性と自制心がない人なんだろう」
と社会として、大人になる年齢になる頃では思われて当然なこと。
親父さんが怒るのも正しいと思うよ。


逆に訊きたいけど、じゃあ198は親父さんに誉めてもらいたかったの?
どんな理由にせよ、人を殴って誉めるような親こそ
おかしいんじゃないかと思うよ。
先生にバレてヤバいと思ったのは誰?陰口した奴?
罪悪感があるからこそそうやって逃げたがるんじゃないかな。
自分を甘やかさないで。
逆の立場になって見ることも大切だよ。

200 :マジレスさん:2007/02/28(水) 21:41:09 ID:RZPYfXWo
いや、俺が不満なのは暴力で怒られたこともそうだけど、俺だけが怒られることなんだよ。
友達は全然怒られなかったみたいだよ。
それに男親なら暴力ぐらいで怒らないよ。少なくとも俺の周辺は。
つまり俺だけが怒られることが一番不満なんだよ。他の奴も同じように怒られてるのなら
納得するよ。別に誉めてもらいたいとは思わないけど。「なんで俺だけ」って感じなんだ。

それと今回とは関係ないけど俺が以前、別の友達の家に遊びに行ったときのこと、
その友達はまた別の友達を殴ったけど両親とも見てて何も言わずに平然としてたよ。


201 :マジレスさん:2007/02/28(水) 21:45:07 ID:cuQbNEwE
>>200は最悪だな。
性格も悪けりゃ、頭も悪い。

202 :マジレスさん:2007/02/28(水) 22:29:05 ID:pzYF7J05
なんで性格悪いんだ?
自分だってそんな事あったら、さらにグレたくなるけどな

203 :マジレスさん:2007/02/28(水) 22:45:34 ID:pzYF7J05
>>198の親は過保護なんじゃなくて、
単にしつけの厳しい親なんじゃないの
周りを気にしてばかりだな。
周りの為におまいを怒っているわけで、おまいの為になってない。
おまいが思ってる事に関心がない。

あと本当の過保護ってのはその周りの親の事を言うんだよ。
怒るべき事を放置するのは親子でなれ合ってる証拠

辛いと思うけどおまいは間違ってない、
頑張れ
理解してくれる奴もいるよ

204 :マジレスさん:2007/02/28(水) 22:59:40 ID:RZPYfXWo
サンクス。

確かに過保護とはちょっと違うな。
「他の親もウチの親父と同じように子供を怒る」
「他の親はどうしようもないDQN親」

これなら納得するんだよ。でも俺の友達の親はごく普通だよ。
だからうらやましいんだ。

205 :マジレスさん:2007/02/28(水) 23:14:50 ID:6Yl8rEPq
このスレみてると自分はマシなのかな?でももううんざりだ
大学受験の時親の希望する大学じゃないと学費やら全部働いて返せと言われる
理由はお前がちゃんと勉強しなかったから
この繰り返しで不眠症になる
高校が校則むちゃくちゃ厳しいので進路決まってやっと自由にしようと髪でも染めようとすると止められる
なんだろう? 私着せ変え人形じゃないんですけど
自由とかないのかな てめぇいい加減にしろよ

206 :マジレスさん:2007/02/28(水) 23:15:02 ID:pzYF7J05
俺の経験から言わせて貰うと
周りの奴は見た目普通で幸せそうだけど、中身はDQNていうか
差別主義者みたいなもんだよ。
親がどういう仕事してるか知らないが
自分らは何しても許されると思ってる。
弱い奴は弱いから暴力振るわれてしまうんだな…カワイソウ プププ
みたいな奴らだな

そういう世間的に強い奴らに憧れるのはわかるよ
でも良識のあるおまいがそんな奴らとつるんでるのは悲しい。

207 :マジレスさん:2007/02/28(水) 23:20:53 ID:pzYF7J05
確かにそういう奴らは世間的に言えば勝ち組だが
果たしてそいつらは人に好かれているか?

俺の周りの奴は社会に出てから現実を知って少し更正してる
が一人暮らししてるにも関わらず
週1回実家に帰ってる。
これがいわゆる過保護な家なんじゃないかな

208 :マジレスさん:2007/02/28(水) 23:23:40 ID:cuQbNEwE
>>205 また新たなバカが出てきたな。
俺はお前の事を全然かわいそうだと思わない。髪を染めるなんて、大学に入ってからでも
好きなだけ出来るだろうよ。そもそも、今時、髪を染めたいなんて・・・ プッ

209 :マジレスさん:2007/02/28(水) 23:30:59 ID:pzYF7J05
>>208
嫉妬するおっさん、情けない

210 :マジレスさん:2007/03/02(金) 08:02:42 ID:pDlZCF+D
過保護、監視干渉親は基本的思考が北の将軍

211 :マジレスさん:2007/03/04(日) 15:57:09 ID:XQ9dAEpQ
最近思うんだけどさ、あんまり縛られてなくてどっちかってゆうとほったらかしにされて育った子の方が、過保護の親の元で育った子よりよっぽどしっかりしてる。

212 :マジレスさん:2007/03/04(日) 16:06:55 ID:hJOWo+Ib
うちの親は普段は遊びほうけて家にはいなかったけど過保護だったな。
鎖で縛り付けて、たまに帰ってきて鎖を解こうとするのを見かけたら、さらにきつく縛り付けるだけ。

213 :マジレスさん:2007/03/05(月) 02:11:51 ID:pHQmCgTD
もう嫌だ…。

214 :マジレスさん:2007/03/05(月) 16:27:04 ID:rlqGfOIA
まだこのスレ最初のほうしか読んで無いし、過保護とはちょっと違うかもしれないけど書かせて下さい

中学2,3年になるまでは家でも一々親に何か聞かなきゃ出来ないし、させてくれないことも多かった
例を言うと、「(冷蔵庫からペットボトルとって)お茶飲んでもいい?」と一々聞くとか
同級生の吹奏楽演奏会のために行きたいんだけど、最寄り駅でさえ一人で行かせてもらえなかった
高校入ってすぐまでは学校以外の門限は夕方5時までだった(友達に言ったらすごく驚かれた、っというか引かれた)
中学は喘息の影響とまたまた母の「家にいなさい」、という声で帰宅部。帰宅部なんて学年に3人しかいなかったよ…
友達同士で花火なんて!と中学のクラス打ち上げ2次会にも参加できず
高校の時はもちろん現在専門1年なのにバイトさえ許してくれない
友達同士のお泊り、たった一日でさえ許してもらえない、もちろん一人暮らしなんて論外

小さな頃から母の機嫌が悪かったり、ちょっと間違えたりしただけで物凄く怒鳴られ叱られて、
中学3年生のころまでは母の機嫌を取ることばかり考えていた、いつ機嫌を損ねるのかとビクビクしてた
今の専門学校も、高校の専門学科も、小学生の頃から母が進めていた職業の科で、
高校の時はその職業につけば母に喜んでもらえる…と思って、また母に進められたのもあり当たり前のように進学した

最近、もう嫌だと思うようになった、我慢できなくなってきた
本当はこの職業付きたくないんだ、自由になりたいと思うようになった
もう1年以上も誰にも言えずに悩んでる
特にここ数日は誰もいないときや夜に泣くし、頭からそのことが離れなくてずっと考えてる

親がこういう風に過保護になるのは、家事を手伝ってほしいから家にいてほしいというのと、
私達子供が最後の頼れる人間だから自分のもとから離したくなくて、というかそれが怖くて、というのと
あと本当に心配で(↑のように万が一事故などにあって死んだりして自分の元からいなくなったら、というのも入ってるかも)
というのもあると思う、実際私の家はこんな感じ、私含め家族みんな基本引きこもりだし

215 :マジレスさん:2007/03/05(月) 16:27:54 ID:rlqGfOIA
実際に最近母(父も)の健康状態、体のあちこちが痛いようで家事とかも手伝わなきゃいけないし
第一母には家族以外話せる相手(友達とか親戚とか)が一切いないから私が家でていったらノイローゼになっちゃうと思うし
そう考えて自立もできない、親のこと大好きだよ、この親の間に生まれて良かったと本当に思ってる
でも…時々口に出しちゃいけないことを考えてしまう

ああ、もう何言おうとしたんだっけ
とにかくこのままじゃ社会に出て一人で生きていけるような精神力がないまま社会人になっちゃうよ
実際臆病者だし、同年代の子と比べてしっかりしてないし、何より打たれ弱い……
とにかく将来が不安、親も幸せになって欲しいけど、
親自身が子供が一緒にいないと生きていけないみたいな人だし…
一人暮らししたい、とかそういう自立系?の話になると「もう死んじゃおうかなぁ…」と言って来るし
(もちろん本当に死ぬとはあまり思えないが、そういう風に言われるだけで私が悩んでしまう)

何が言いたいって、親が子供以外に趣味とか信用できたり楽しいと思える友達とか見つけて「人生楽しんで」、
私は自分のやりたいようにしたい、一人暮らししたい
そういうと「あんたが一人暮らしなんて出来るわけないじゃん」と言われるけどさ
このままじゃたとえ就職しても一人暮らしできなそう

何度も言うけど親のこと大好きなんだよ、でも、ちょっと…って思うところがあるんだよ
でも、それでも親が幸せになってくれることが一番だと思ってしまうんだ…
(現状では親も自分も幸せじゃないし満足してないけど)
こういうのも私自身親に対して過保護になってるのかな…
将来自分の子供は放任にするつもりだけど、虐待みたいに世代間連鎖とかあるもんなのかな…orz

支離滅裂でごめんなさい 考えがなんだかまとまらなくて…orz

216 :マジレスさん:2007/03/05(月) 16:50:57 ID:rlqGfOIA
まだ>>50くらいまでしか読んでないのですが、
そうやら私の場合は過干渉というですね(過保護のような部分も
他にも割りとありますが…)

でもやっぱり無理やりにでも家を出て行こうとしない私自身にも問題ありますよね…
高校3年生のときあれだけ自分の進路に悩んだのに結局進んだのは、
きっと自分自身やりたいという職業が無かったからだと思います
最近は他にやりたいと思う職業がチラホラでてくるようになったんですけど
自分自身にも責任ありますよね…

217 :マジレスさん:2007/03/05(月) 16:52:00 ID:rlqGfOIA
×そうやら私の場合は過干渉というですね(過保護のような部分も
○どうやら私の場合は過干渉というのですね
間違えたorz

218 :マジレスさん:2007/03/05(月) 22:01:16 ID:YctdXeOf
家出をお勧めする
俺の場合はいい方向へは転ばなかったけど
親のためというより自分のためになると思う



219 :マジレスさん:2007/03/06(火) 01:37:52 ID:dfWgQOE9
子供なんて
小さいときから遊ばせとけば
社交性、友達、自信、思い出付きで育っていき
その中で何か起こった場合に親が
手助けしてやりゃ問題ないのに

親が自分なりの価値観植え付けて
背伸びにもなってない背伸びを
させているのが
子供の成長を妨げてると思う。


そもそもお前の人生ゲームじゃないだろう


220 :マジレスさん:2007/03/06(火) 03:11:14 ID:e63/iru6
体にいいモノだって過剰に取れば体を壊す
雨だって降らなきゃ水不足、過剰に降れば洪水になる
程度が大事、そんなのは当たり前じゃないか


221 :マジレスさん:2007/03/06(火) 13:00:28 ID:FVgTPZDe
関連スレ

◆過保護に育つと結婚できない◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1101116962/
過保護な大学生
http://ex21.2ch.net/test/read.cgi/campus/1172409841/

222 :マジレスさん:2007/03/06(火) 13:47:09 ID:Psd+4tS+
親と子供って本当に分かり合えないな

223 :マジレスさん:2007/03/07(水) 02:19:04 ID:Gv+PMBrs
>>214さん
あなたの文章を見て驚きました
私とほぼ全く同じ境遇じゃないですか
ただ私には彼氏がいます。
親は知らないんですが、過保護のせいで付き合いを制限(門限外泊禁止のせいでずっと一緒にいられない)せざるを得ないのです
毎日そのことばっかし考えて、親にも反抗することできないので胃に穴があきそうなくらい痛いです


224 :マジレスさん:2007/03/07(水) 04:19:01 ID:dNx1Kiub
親が精神病になった
「私はこれからどうすればいいの?」って毎日言うし
不安な顔して私の服を掴んでしがみついてくる
私が離れようとしたからか
一人っ子なのが重い


225 :マジレスさん:2007/03/07(水) 04:28:24 ID:wTv4+goz
親に趣味を持たせるのはどうかな?
他にやる事がないから子供に相手を
求めるんじゃないだろうか…

226 :マジレスさん:2007/03/07(水) 04:31:51 ID:hP2eoAOH
ここにいる奴らってさ、
反抗する気はなく、
かといって従う気にもなれない、
ただのヘタレだろ。

ただのわがままな坊やにしか見えないぜ?

227 :マジレスさん:2007/03/07(水) 05:36:06 ID:N5L2/zwQ
私も親だーいきらい。

228 :高校生様:2007/03/07(水) 20:02:08 ID:9BwAKrjn
まぁ、アンタ達が親になって、子供に同じことを言われそうだけどね。(笑)

229 :マジレスさん:2007/03/08(木) 13:53:25 ID:xz6GY1+L
>>228頭悪そうだねw

230 :マジレスさん:2007/03/09(金) 12:38:13 ID:Z7auPPWx


あなたの子は、 あなたの子ではありません。
自らを保つこと、 それが生命の願望。
そこから生まれた息子や娘、 それがあなたの子なのです。

あなたを通してやって来ますが、 あなたからではなく、
あなたと一緒にいますが、それでいてあなたのものではないのです。

子に愛を注ぐがよい。でも考えは別です。子には子の考えがあるからです。
あなたの家に子の体を住まわせるがよい。 でもその魂は別です。

子の魂は明日の家に住んでいて、
あなたは夢のなかにでも、そこには立ち入れないのです。

子のようになろうと努めるがよい。
でも、子をあなたのようにしようとしてはいけません。
なぜなら、生命は後へは戻らず、昨日と一緒に留まってもいません。

あなたは弓です。その弓から、子は生きた矢となって放たれて行きます。
射手は無窮の道程にある的を見ながら、力強くあなたを引きしぼるのです。
かれの矢が早く遠くに飛んでいくために。

あの射手に引きしぼられるとは、何と有難いことではありませんか。
なぜなら、射手が、飛んで行く矢を愛しているなら、留まっている弓をも愛しているのですから。

カリール・ジブラン『 預言者 』

231 :マジレスさん:2007/03/09(金) 13:00:52 ID:eZhf/pMP
過保護な親は何処か自分に見返りを求めたがる

育ててくれた恩は分かるが
結婚を止められる(会わないに徹する)上に必要以上に、たかられてるんだが…

家の修理代高かったよ


232 :マジレスさん:2007/03/09(金) 18:52:15 ID:5wKWDhCe
中三の時
友達の家(家から歩いて3分くらいの距離)
に泊まりにいこうとすると
血相変えて「帰ってくるなっ!!」っていわれたなぁ

お前のいる家に誰が
帰ってくるかヴォケ

233 :マジレスさん:2007/03/11(日) 12:18:01 ID:4J2+Ctq5
親ってなんでも性的なほうに考えるから困る
自分好みの下着買えば、勝負下着だととられるし

234 :マジレスさん:2007/03/14(水) 23:34:48 ID:n1c1n9HI
子をペット化する虐待
ttp://www.h3.dion.ne.jp/~potipoti/1pet.html


↑のページ読んだら自分のことかもと思うんだけどどうだろう
みんなは?

235 :マジレスさん:2007/03/15(木) 02:13:35 ID:dJQv0/cf
>>234
中学生の頃にペット飼いたいと言ったら、「あんたら(子供)の世話で十分」って言われたorz
高校生になっても同じような事言われたし。

236 :マジレスさん:2007/03/15(木) 16:24:22 ID:H22nk8H2
逆に私は親の愛情を感じなさすぎ

237 :マジレスさん:2007/03/15(木) 22:05:15 ID:RptDt9TT
一人暮らししても全然親が離れない!!!!!!!!!!!!!!
毎っ日、毎っ日電話がかかるし、出なかったらストーカーのように1分置きに電話がかかってくる!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
もう限界だ!!!!!!!!!!
ブチ切れて何するかわからない!
自分の将来も真っ暗!夢も親に潰された!!
何で自立を邪魔するんだ!私がいくら泣いて喚いて訴えても何度言っても同じじゃないか!
ふざけんな!
でも好きなんだよ!
自分もどうしようもないよ!
でももう勘弁してほしい!
レスしてる間にも電話が…

238 :マジレスさん:2007/03/15(木) 23:44:57 ID:II167Mt2
過干渉って程でも無いけど、親がどちらも自分の考えに合わない事は認めない人。

些細な事かもしれないけど、私が左耳に9個ピアス開けたら「痛そうだしお願いだから辞めろ」と真剣に言って来る。

もう成人なんだし、そんな事いちいち気にされると気持ち悪い…

話してるのも疲れるから、意見なんか言う気も無くなった。


239 :マジレスさん:2007/03/15(木) 23:51:24 ID:gTS6ju9K
うちの親は明らかにブサメンの俺をイケメン扱いしてきます。
マジウザイ

240 :マジレスさん:2007/03/16(金) 00:28:43 ID:ja5FlBZe
過保護な親って自分が過保護ってことに気づいてないんじゃない?


てかバイトについてなんだけどほとんどの友達の親は「早くバイトしろ」
って感じなんだけど、
あたしんちの親は「絶対バイトゆるさんよ!」


そのわりに金使いすぎ使いすぎうるさいし……

241 :マジレスさん:2007/03/16(金) 00:39:20 ID:SDkazMhW
「成長してはいけない」

この禁止令に縛られた心理状態は、一つは、自分が成長して自立していくことが
親への反逆のように感じられる場合です。もう一つの現れ方は、
大人になることがこわいという、いわゆるピーターパン・シンドロームです。
思春期から青年期には、一般に親の権威から離れて
仲間集団に忠誠を尽くすようになります。
ところが、この禁止令にとらわれた人は自分の力への自信がつくられないために
親の権威への服従が持続してしまうのです。

この禁止令が強い人は、子どものときには親の権威にしたがっているので
良い子どもであり、親子関係は大変順調です。自立が課題となる時期になって
初めて問題が出現します。したがって、思春期以降に問題が生じるのです

この禁止令はまた、恋愛や結婚を妨害することがあります。
恋愛や結婚は親以外の存在に愛情を向けることです。
このために、恋愛や結婚が親への裏切りのように感じられてしまうのです。
動物を見れば分かるように、親の役目とは、子どもの自立能力を育て
巣(家)から送り出してやることです。ところが、親は自立能力を育てることを
妨げてしまうことがあるのです。自立よりもむしろ、親は無意識に服従を
歓迎してしまう心理を持っているのです。

「言うことをきくこと」「素直であること」「強情を張らないこと」
などを求めるのは子どもに自立ではなく服従を求めていることです。
じっさい親の未熟な心は、子どもの無力さを歓迎してしまう危険があるのです。
それは、弱いものから依存されることが、親の自己存在感を満足させてくれるからです。
じっさい子どもは、本能的に親のこの心理を見抜いています。
だから大部分の子どもや青年は、家ではより幼い自分を演じているのです。

この禁止令にとらわれると、社会で出会ういろいろな問題を自分で解決し
困難を乗り越えていく自信と力がつきません。
このために、青年期になって困難を感じたり、破綻することになるのです。

242 :マジレスさん:2007/03/16(金) 16:04:16 ID:fRCDTZNq
このスレ見てうちも過干渉だと確信した
親に反抗したいのに出来ない自分の弱さに腹が立ってきた
親の縛りから早く抜け出したいよ

243 :マジレスさん:2007/03/16(金) 23:17:31 ID:vARrZ3kO
母親の過保護さは異常
本気でイライラする。いろんなことに干渉しすぎるし、すべて自分の考え方が
正しいと思ってる。
将来面倒見たくないなあんな奴は

244 :マジレスさん:2007/03/18(日) 11:55:58 ID:J3V8Fgkb
本当に干渉し過ぎ。
それに俺の家アパートで部屋少ないから一人になれない。しょっちゅう親といっしょ。
ケータイいじると、わざと話しかけてくるし、趣味に没頭し始めると話しかけてくるし
友達と遊ぶ約束するとやや不機嫌になるし、遠い所に遊びに行くって言ったら反対されるし。
高校2年生なのに着たい服とかも着ていけないし。
バスとか乗るときいちいち20分ぐらいバスの乗り方について説明するし、それに怒ると親はいきなりシカトしてきて嫌がらせしてくる。

245 :マジレスさん:2007/03/18(日) 23:02:49 ID:AzC0YqIz
俺も>>244みたいな感じで育てられてきたよ
今社会人やっているけど相変わらずだね
週一回用も無く電話してくるし長期連休は帰ってくるように言ってくる

20年以上親をやっているんだから俺が異常な人間になっているということに気づいているはずなんだが
未だに普通な、正常な人間だと思っているらしい

俺は結婚して老後の親の面倒も見てくれるいい子供でいてもらうつもりらしい

ねーよwwwww



246 :マジレスさん:2007/03/19(月) 02:05:25 ID:/vFRlNQg
母親なんて無視すれば良い
反抗すれば良い
もっと言えば捨ててしまえば良い

母親に反抗できない人間は人間のクズだ
生ける屍だ
母親に反抗する人間がクズなんじゃない
母親に反抗できない人間がクズなんだ
親孝行とは母親に従属する事ではない
親孝行とは母親の言う事を素直に聞く事ではない

あなたの人生は母親の人生ではない
あなたの人生はあなたの人生なのだ
あなたの人生を母親に利用されてはならない
あなたの人生に母親を利用するのだ
母親もあなたに対してそうしてきたのだから
あなたが母親に対して罪悪感を持つ必要は一切ない

もう一度言う
あなたが母親に反抗する事に対して罪悪感を持つ必要は一切ない
あなたの母親はあなたの幸せを考えているのではなく
あなたの母親は自分自身の幸せのみを考えているのだ
母親はあなたを好きなように利用してきたのだ
そうしてあなたを不幸にしてきたのだ
あなたは母親に対してもっと怒っても良いはずだ
いや怒るべきだ反抗するべきだ
そうしないとあなたは一生母親の操り人形として
不幸な人生を歩む事になるだろう

247 :マジレスさん:2007/03/19(月) 02:24:58 ID:0AzeQKQH
>>246
愛されてなければ、無視も簡単に出来るだろうけど
干渉され、関わりが深いが故に
なかなか粗暴に扱うことが出来ないのかもしれない。

贅沢な悩みだと思うけどなぁ。

248 :マジレスさん:2007/03/19(月) 03:00:48 ID:38cXia84
ハッとしました
私って親には干渉されすぎて辛い毎日だったけど
愛されてなかった
悲しい

249 :マジレスさん:2007/03/19(月) 03:11:29 ID:I9tDn+IQ
自分の親は明らかな過保護ではないけど、逆にそうとは分かりにくいレベルでそうだったんじゃないかと、最近思う。こういうのって一番質が悪いんじゃないか。

そんなことを考える自分を卑しく感じて、責任を転嫁しているだけじゃないかと自分をやりこんで、苦しくなる。

全部自分の責任だと承知しているつもりで、承知してない。親を恨んでいないつもりで、どこかで恨んでいる。

250 :マジレスさん:2007/03/19(月) 04:12:24 ID:/vFRlNQg
あなたは
「愛されなかった子ども」よりも不幸です
あなたは
「愛されている」と信じざるを得ない状況を母親に作られることで
母親に作られた自分の不幸を
自分ひとりで背負わざるを得ないのです
自分で自分を責めるしかないのです

そして母親もこのことに気づいています
愛せば愛するほど子どもが反抗できなくなるという事に
つまり母親はあなたを「利用するため」に愛しているのです
「自らの幸福」という理由のために…

そして子どもはその事に気づかず、母親につけられた傷だらけの身体で
純粋に母親の愛(という錯覚)に感謝します

これはとてつもない不幸です
母親を責める事のできる「愛されなかった子ども」の比ではありません
なぜなら
あなたが母親に愛されているいう錯覚を持つ限り
あなたの不幸は救いようがないからです
あなたは自分を責める事しかできないのです

過干渉は最もたちの悪い「虐待」です

251 :マジレスさん:2007/03/19(月) 22:40:26 ID:F4APoTQD
親なのに、気を使う。もう社会人になるのに門限あるし、カレシとデートをする日はあからさまに機嫌を悪くする。挙げ句の果てに「男に狂ってる」と暴言はかれた。

252 :マジレスさん:2007/03/20(火) 03:54:01 ID:gEdHRDTy
何で就職先まで親に決められなきゃならないんだ
ウゼェーーーーー!!

253 :マジレスさん :2007/03/21(水) 08:33:12 ID:yG7qDAYv
私がどんな本をよんだってかまわないではないか 
すごく気になるらしく何気に椅子の上においておいたら本の題名を見られた。
見られたくない題名だったのですごく頭に来た。
そして、母と見た見ないでケンカ

いちいち干渉するなー
絶対本の題名をみたよなあのババア


254 :マジレスさん:2007/03/21(水) 08:53:27 ID:AuhpQkYU
干渉する親って本当に質悪い。子供が一人でも生きていけるようにするのが愛だと思う。何かを選ぶってことをしてこなかったから、今何をしたらいいのか見当もつかない。自分のことは自分でやらなきゃなんて百も承知だけどいきなりやれといわれてもできないよ。
結構子供をアクセサリみたいに扱う親っているんだな。

255 :マジレスさん:2007/03/21(水) 15:51:21 ID:OOoMNoo1
過保護は準ひきこもりになる要素を持っている

それとほとんどが創価のせいだ^−^


256 :マジレスさん:2007/03/21(水) 17:59:21 ID:7IAiHAu4
本当の愛をもった親とは
子どもに魚を獲る事を教える親
親がいなくても子どもひとりで生きていける術を教えてくれる親

偽者の愛を持った過保護な親とは
クサリに縛り付けた子どもに魚を与えるだけ親
魚を与える親がいなくなると
子どもは餓死してしまう

この偽者の愛を持った親は
子どもを信頼していない
子どもの人格を認めようとしない
つまり本当の意味で子どもを愛してはいない

257 :マジレスさん:2007/03/22(木) 16:42:36 ID:PtK0dhSD
干渉が鬱陶しいなぁ。
請求書類は問答無用で開封、開封後に渡される。
出掛けている間に机の引き出しを漁られている。
↑の時、友人からの手紙などを見つけたら読む。

二階に来たら必ず私の部屋に来るのがウゼェ。愛犬を使って部屋にくるー
「ポチがお姉ちゃんと遊びたいって言うから〜うふふふ(さりげなく部屋を見渡してる)」
遊びに来るのは結構ですけど、偵察にくるのは止めて下さい。
洗濯物と言うのが聞こえたので先回りして全部取り入れてあげた。はは、これで二階に来る用事は無くなったな!
…が、「全部とりこんだのかしらー」「ちゃんと鍵をかけてるか確認しなくちゃー」と独り言をいいながら結局来るorz
そしてまた「ポチはお姉ちゃんが好きねー、うふふふ(キョロキョロ)」
あーあーあー!家出たいけど出るっていったらファビョるしほんと勘弁して下さい。
私は母の人生の付属品かよ!

258 :マジレスさん:2007/03/22(木) 17:38:02 ID:HMa2KTjC
アトピー 友人ゼロ 社交性なし 歯周病 
自分は親が過保護で不干渉なのがダメだった
一人でずっと閉じこもっていてたらどんどん悪い方向へ行ってしまった
親は助けてくれなかった
 
自分と向き合おうとしなかった父親がホント憎いぜ
子供が苦しんでるのに助けようとしないのは理解不可能だ
アトピーで学校行くのも辛いのに説教し始めるし
あぁ 今も虫歯が痛い 
早くカウンセリングを受けないと気がおかしくなりそうだ

259 :マジレスさん:2007/03/22(木) 19:34:50 ID:OT7B4G5i
>>25
家でルールを作るとか。
「勝手に部屋に入らないこと。」とか「本人以外の手紙の開封を禁ず」とか。
口約束だと平気で忘れたふりするから全部明文化する
あと罰則がないと平気で破るから、罰則も決める。
勝手に部屋に入ったら金1万円を支払うとか。

あと、お互い口論になると絶対結論がでないから、
そういう内容は文書でやり取りする。
これで忘れたとか言われないし、無駄にファビョられる心配もない。

・・・と、適当に書いてみたけど、そうそう上手くはいかないですよね・・・。
頑張ってくださいね。

260 :259:2007/03/22(木) 19:37:31 ID:OT7B4G5i
まちがえた・・・。
>>25じゃなくて>>257へのレスです・・・。

261 :紀ノ川:2007/03/23(金) 09:55:23 ID:/6iunks2
258君
とにかくまず歯医者に行ったほうがいい。悪化する。
「過保護で不干渉」って言うのがよくわからんが・・・、親も心配してると思うぜ。


262 :マジレスさん:2007/03/23(金) 13:30:55 ID:PHioZ+3L
一度育児板に来てみてください

263 :マジレスさん:2007/03/23(金) 21:19:57 ID:JHv1uiO7
25歳で男女交際禁止です。
末っ子一人娘だから?
兄2人いるのに私に後継げと言われます。
内孫外孫がどうとか。
干渉と言うより依存されてます。
両親はマイナス思考。私が精神的にもろいことを知っているので、
わざと心配かけるようなことを言って気を引かせます。

田舎に帰ってゆっくりしたいけど、家は私の居場所ではない。

264 :マジレスさん:2007/03/24(土) 08:16:39 ID:rB9Vug+w
>>259
今度手紙開封されたらルール&罰則やってみるよ。
細かいことなら改善できるかもしれない。
大事なところは結局「育ててやった恩」「親を見捨てる気?」と開き直られるだろうけどorz

265 :マジレスさん:2007/03/26(月) 20:47:10 ID:3GJ+MuvW
あげ

266 :マジレスさん:2007/03/27(火) 00:32:30 ID:zQBZKUQS
17歳の高校2年だか、過保護でそれを指摘すると逆ギレする馬鹿をどうにかしてほしい

今日、体中に発疹がでて皮膚科の病院に行ったんだが、親がついてきて(それまではまだいい)
医者に症状を俺が言おうとしたら、親が喋り始めて、俺はなんにも言えなかった
そして塗り薬をもらった。当然自分の体なんだから自分で塗るかと思ったら、なんと母が高2の俺に薬を塗ると言い出し、俺は嫌だと言ったら逆ギレしやがった

ムカつきながら書き込んだから文おかしくなった。ごめん

267 :マジレスさん:2007/03/27(火) 15:38:27 ID:Ok1C28e5
なんで夕方の六時までに家に帰らなくちゃならないんだカス

268 :マジレスさん:2007/03/28(水) 16:57:02 ID:BbS7hu9A
>>267
何歳?

269 :マジレスさん:2007/03/28(水) 17:44:13 ID:BuW9mcXu
みんながんばれ。
がんばって家出ろ。
じゃなきゃ30歳、40歳になった時に、「自分が今こんな人生送ってるのは親のせいだ」とか考えて
親を憎むようになるぞ。

自分の親を憎むなんて嫌だろ?
親って一生 親なんだぞ?

俺も18で無理矢理家出てから2年くらいは留守電入りまくり+勝手に家に来るだったが、
段々それもなくなっていった。
「自分がいなくても子供は1人でやっていけるんだ」と分かってくれたんだと思う。

さぁ、みんなで家を出よう!!

270 :マジレスさん:2007/03/28(水) 17:44:26 ID:KHBEYeE9
私ももう18歳なのに夕方7時までに帰らないと怒られる

271 :マジレスさん:2007/03/29(木) 15:04:41 ID:HleX/gWa
>>270
それは辛いな…自分は16歳の時に門限が5時から7時に変わった

自分はもう20歳なのに「オールなんてとんでもない!何考えてるの!?」と言われて許してもらえない

微妙にチラ裏
数ヶ月前はオールしてもいいと言ってくれた
オールして遊ぶということに憧れていたので、本当に本当に喜んだ

昨日いざオールするといったら「オールなんてとんでもない!何言ってるの!?」と言われた
自分オールOKになったって友人達に言っちゃったよ
しかも自分から今度みんなでオールしたいね!(周りはみんなオールOK)とか言っちゃったよ
しかも今度友人達とオールでカラオケ行くって話があるんだよ(日は自分尾都合を考えてもらったのに…申し訳ない)

何今更オールなんてryとか言ってんだよ
この前ールOKだって言ったじゃないか
親「オールが朝帰りなんてこと知らなかった!!終電までには帰ってくるって意味だと思ってた!!」(以下オールなんて信じられない!!!が続く)
ありえないよマジで、ぬか喜び悲しすぎる、本気で泣いた

でも泣いた一番の理由は「オールじゃなきゃ駄目と言われたら、今回は遊ばなければ良いじゃない」という言葉だった

みんなはオール出来る?

272 :マジレスさん:2007/03/30(金) 02:52:48 ID:ej2mmwjm
お母さん、今まで本当にありがとう!過保護な親だなんて言ってごめんなさい。。。
僕が早産で生まれて、99%の確率で脳性麻痺になる可能性があるって
お医者さんに告げられて、おじいちゃんにも怒鳴られて、なんていうか
僕のせいで辛い思いをさせてごめんなさい。
こうやって今、僕が1%の確率で何事もなく健常者として生きられてるのは、
お母さんのおかげです。
23歳にして、彼女もいなくて、おまけに不細工で、中学・高校といじめ
られてて辛い思いして、なんて不幸なんだ俺って思ってたけど、
僕はこんなにお母さんに愛されて、世界一の幸せものです。
「死のう」なんて思ってた自分が情けないです。
思い返してみれば、いじめられた時も一番に心配してくれたのお母さんだったし、
「さ・し」とうまく話せなくて、言葉の教室に連れてってもらってたのも
お母さんでした。僕を立派な大人にさせよと必死でした。
こんな僕をいっつもかわいがってもらいました。
本当に「過保護な親だ」なんて言ってごめんなさい。もっと過保護じゃない親に
生まれれば良かったって思ってごめんなさい。
「99%の割合で障害が出るって言われて、心配で心配で過保護になってた
のかもしれない。」って言われて、何かはっと気がつきました。
今まで母の日に何もプレゼントした事がなくて、ごめんなさい。
今年は絶対にします。心配かけてごめんなさい。
これからの人生、きっと幸せになることはないだろうなって思ってたけど、
お母さんを安心させるために、一人前の男になってみせます。
彼女もいないけど、孫をお母さんに抱っこさせて、お母さんの喜ぶ顔が見たいです。
来世がもしも蟻だろうとごきぶりだろうと、またお母さんの子供として
生まれたいです。マザコンだって言われても、気持ち悪いって言われても構いません。
僕はお母さんの子供です。
そして僕は世界一の幸せ者です。

273 :マジレスさん:2007/03/31(土) 13:45:26 ID:ix6sKoY6
うちも過保護。
でも自分じゃ気付いてないみたいで
「好き勝手やらせたのが間違えだった」
って言われた。
違うのに…。
友達に話すと「そんな家じゃ耐えれない」って言われる。
門限7時とかじゃないけど怒られたときは6時とかって言われる。
普段も門限はある。泊まりは当日は駄目。
居場所を伝えないと発狂。友達の連絡先調べて確認。
外でオールなんて駄目。高校の時はもっと厳しかった。
子供のことは何でも分かってるみたいな顔してるけど実際何も分かってない。
「顔見たくないから。気持ち悪いから」
って平気で言う。
出ていこうとすると縁を切るって騒ぐ。
結局子供だから何も出来ないのを利用してほぼ監禁。

とにかく…過保護な親って自分で気付いてなくて
子供のためとか分かり合ってるとか勘違いしてる人が多すぎる。

…と思う。

274 :マジレスさん:2007/03/31(土) 20:08:47 ID:Beuc/t07
親に絶対に探されないように縁を切りたいんですが、どうすればいいですか?戸籍から除名とか具体的な方法を教えてください。真剣に悩んでるんでお願いします。

275 :マジレスさん:2007/03/31(土) 23:01:38 ID:kSFRF3zH
同じ一人娘の人のコメントをみると泣けてくる…
あたしも一人娘がつらいよ。精一杯抵抗しても無駄。おまけに父親が暴れるからたちが悪い

276 :271:2007/03/31(土) 23:27:31 ID:OGtDXCRi
反抗した
「どうして駄目なの!?」→「まだ20にもなってないのにもし何かあったら責任は親が取るのよ!!」
「5時までカラオケの中にいるし、外に出るのは6時くらいだよ?」→スルー
「女の子友達10人だけだし、ずっとカラオケの中いるだけだよ?」→「そんなのいくらでも嘘付けるでしょ!?」
「お母さんは私のこと信じてないの?」

「信じて無いわよ!!!」
…グレる人の気持ちがものすごく良く分かった ものすごくショックだった
今までどんなに上のレスで出てるようなことされても「自分のためを想ってやってくれてるのかも、
心配してくれてるのかも」という負い目があって諦めてたところが多かったけど
この一言でいつか出てってやること決めた

結局は何かあったら「親の私が」大変だから可哀想だからってことだろうね
ニュースで少年犯罪とか若者の死亡、障害事故とか見るたびに「この子達の"親"が可哀想…!」とか必ず親が〜と言うけど、そうだったんだね

今でも親は自分は悪くないという態度だし、しかも甘えて(縋り付いて?)くる始末
母さん自分は今優しくニコニコ笑って言うこと聞いてるけど20過ぎたら豹変してやるからな(´ー`)

277 :マジレスさん:2007/04/01(日) 01:45:28 ID:LPDXaUGU
>>271>>276

うちと似てるなぁw
「信用してない」
っていつも言われる。
あたしの場合は彼氏に会うのも女友達の名前使っちゃってるから
何とも言えないけど。。



278 :マジレスさん:2007/04/01(日) 13:05:10 ID:aEEWk65n
>>276
>「信じて無いわよ!!!」
親が一番言っちゃいけない言葉だ・・・
271が今まで親をだましたことがなければの話だが。

俺も親になったら、
「信用してない」
「金かけたのにモトがとれなかった」
「お前より弟の方がかわいいなぁ」
この3種の言葉だけは絶対言わないようにしようと思っている。
18歳で家を出た時の晴れ晴れとした気持ちは忘れられない。

279 :マジレスさん:2007/04/02(月) 22:24:08 ID:KQefwiON
<<274
私も同じく親と完全に縁を切りたいです。
戸籍いじる方法も考えていました。
こんな事、役所の相談室には相談に行けないし、誰か教えて下さい。

280 :マジレスさん:2007/04/03(火) 02:45:55 ID:zzctSkWp
関連スレ
おいお前ら、絶対過保護過干渉で子育てするなよ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1175149579/


281 :マジレスさん:2007/04/05(木) 22:22:04 ID:or/Y5pS1
途中で送信してしまった。すまん。。

うちは親が確実に共依存でなんでも管理したがる。
朝起きてから夜まで一日中やることを決められる。勉強やれと幼稚園のころから絶えず言われてきた。あり得ないことにやったプリントも全部確認される。(提出しなければいけない)
休憩時間は昼だけ。漫画テレビなどはほとんど禁止、携帯も移動の時以外は取られる。

ほとんど部屋にいて何も見てこなくて、今、自分の片羽さに愕然としてる

何もできなかった自分には子供の頃から絵しかなくて、それだけが生きてる意味だった

最近美術の予備校に通いだしたんだけど、週3で、その上家庭教師週2、学校は進学校とかなりハードだ。 自分で決めたことだけど、疲れて家に帰ってきてもう休みたいのに毎日決められた分の勉強をしなければならなくて、最近疲れて何もやる気がおきなくて困ってる。

もう勉強のべの字も見たくない 本当は勉強したいのに、もううんざりだ。
どうしたらいいかな、



282 :マジレスさん:2007/04/05(木) 22:24:11 ID:or/Y5pS1
送信されなかったっぽい。勘違いすまん。


親の過保護過干渉は本当に中身のない子供を作ると思う…、

283 :マジレスさん:2007/04/05(木) 22:26:29 ID:or/Y5pS1
何か、読み返してみたらもの凄くバカだ、、勢いで書いてしまった。スマソ…

284 :マジレスさん:2007/04/07(土) 11:20:24 ID:3hXd5YLD
>>256 泣いた

285 :マジレスさん:2007/04/07(土) 21:14:08 ID:ytcHgb43
育児板を見ていて思ったんだが、
関わるなとか付き合うなとか、距離を置けとか
子供の友達を選びたがる親の多いこと
本人同士は仲がいいのに

286 :マジレスさん:2007/04/09(月) 07:51:16 ID:QcM+Yzr8
>>281
自分自身の人生楽しい?
親を殴ってでも、やめたほうがいい

287 :マジレスさん:2007/04/09(月) 22:53:07 ID:AJVHDiL2
うちは間違いなく過保護過干渉のダメ親なんだけど
就職して40ぐらいのおっさんと家族のこと話すと
「親は子供に失敗して欲しくないからてこ入れするんだよ」とのこと
話は分からなくもないんだがなぜか納得できない

288 :マジレスさん:2007/04/10(火) 17:59:13 ID:ZU54ejSB
うちの親、やってもやってもなにかしら文句つける。
やってもやらなくても同じならやるだけ無駄。
そのうちやらなくなる。
親は一層文句を言い、私は無気力の悪循環。
親といると駄目人間だと思い知らされるから同じ家の中で避けるようになる。
早く家を出たいけどそんな勇気もない。
本当、駄目人間だよ。
人生もう一度やり直したい。死にたい。

289 :マジレスさん:2007/04/10(火) 21:16:26 ID:DWSzAPSZ
ドラマの「花嫁とパパ」がまんまこのスレでワロタwww
>20歳になっても門限厳、外泊禁、携帯禁、「お前のためを思ってそういってる」etc

290 :マジレスさん:2007/04/11(水) 22:32:19 ID:Xjv13GM5
過保護に育てられた子供は、嘘つきになると思う。

291 :マジレスさん:2007/04/11(水) 22:57:13 ID:lURTcyN4
>>290
それは言える

私の場合
親が嫌がるようなことをしていると知れたら面倒なことになるって分かっているから
波風を立てないように嘘をつく
そうなると親はますます私のことを素直で従順な子だと思い込んでしまい
さらに過保護になってるような気がする

292 :マジレスさん:2007/04/12(木) 07:47:06 ID:P0PWPj25
うちの旦那親は未だに過保護だよ。(旦那33歳)
親の愛とか言っちゃって、自分達の私物くらいにしか思っていない。
だから旦那もうざくて親から必死で逃げようとする。旦那親は頭悪いから旦那に嫌われる事を繰り返し、離れていこうとすると「親」という圧力をかけて育ててきた恩とかを押し付けてくる。
こんな親だけには絶対になりたくない。

293 :マジレスさん:2007/04/12(木) 14:58:48 ID:iA2F6gtQ
過保護でもいいじゃまいか。私はほっとかれて育った。何か常に淋しいです。

294 :マジレスさん:2007/04/12(木) 16:31:09 ID:OUkt0btC
「〜でもいいじゃないか」
この表現は日常会話から無くせ

295 :マジレスさん:2007/04/12(木) 18:50:24 ID:UeJgQ9QS
俺は親に言われた事をする大人しいロボットだと言われた。お前らが押さえ付けて束縛したからなのに。
高校に入ったら、学校から帰ると毎日今日誰と喋ったか、残って誰と勉強してたかフルネームで言わされ、全員に確認の電話された。
やめてほしかったけど、携帯を解約すると言われたから仕方なく言ってた。
それから学年全体の交流会みたいなのがあって、先輩と仲良くなったんだけど、悪い事を教えてる不良だと決めつけて携帯を解約された。
その日から世間体第一!の馬鹿親に仕返ししてやろうと、学校を辞めることばかり考えてた。んで仮病を使って授業に出るのを避けてたら、単位が足りてなくて退学できることになった。
母親と担任と俺とで話し合いが始まって、担任が俺は明るくて良い生徒で…と延々言って、「お母さん何か知りませんかねぇ?」って聞いたら、
母は俺は大人しいロボットだと思ってたから泣き出した。
「私の教育が間違ってた」とボロボロ泣いてた。「ざまあみろw」と思ったな。
その日から両親は何でも自由にやらせようとしてたが、もう遅い。
それから家出て働いて貯めた金で今は大学に行ってる。
あんな家帰る気もない。仕返し成功したよ。

296 :マジレスさん:2007/04/12(木) 18:57:32 ID:X8/2AbUO
寂しいやつだな

297 :マジレスさん:2007/04/12(木) 19:24:14 ID:SaSWgLRk
あぁー。。。家出て一人暮らししたい。。。
自由だろうなぁ〜。。。

298 :マジレスさん:2007/04/12(木) 20:35:57 ID:yopS4p72
>>297
自由だよ。生活費はきついけど気持ちのゆとりは全然違う。

ところで、みんなの親ってA型だよな?大抵こういうのって
そうだと思うんだけど。
うち父O母Aなんだけど、やたら母が干渉してくるんで。

299 :マジレスさん:2007/04/12(木) 20:46:34 ID:0zg+wJmR
家の親は結構優しいんだけど(お父さんは短気で几帳面で嫌なとこも沢山あるけど)門限や夜遅くまで遊ぶ事をもう少し許してくれたらなぁ…。
遊びに出掛けていても、夕飯はいるかどうか・何時に帰る・帰れないとか連絡を入れなきゃいけないのが結構面倒臭い。
朝帰りなんてダメだし、週に何回も(3回くらいからかな?)夜遅くなるのはダメ。
他の家はこんなにいちいち連絡するのかな?

300 :マジレスさん:2007/04/12(木) 21:20:53 ID:WJJyoYPT
世間体を保つために過保護(監視?)体裁を守るためには労力を惜しまない両親だ


301 :マジレスさん:2007/04/12(木) 22:33:01 ID:B00F69IZ
俺の両親んなんか昨日夜12時半頃、俺が音楽聴いてたら「うるさい」と怒った。
関係ないだろ。自分らが寝つきが悪いのを棚に上げて俺のこと怒りあがった。

302 :マジレスさん:2007/04/13(金) 21:12:38 ID:YlmN3sD3
指定校推薦なんて絶対受かるのに
なんでその入試に両親がわざわざ来てるのよ
もう19にもなるのにさ、、幼稚園児みたいに両親に挟まれて
三人仲良く手つないでんじゃないわよ。
うちの大学はいわゆるお嬢様大だからこんな過保護とバカ女ばかり


こんな大学にはいってしまった私も相当馬鹿だわ。
私は親がいないから妬んでるだけかもしれないけどさ


303 :マジレスさん:2007/04/13(金) 21:42:57 ID:VSFUpOWf
母の前でブチキレ、
口を聞かなくなって約一ヶ月。
母の携帯をみた。

父や友人に必死で
相談していた。
「今日はひさしぶりに目が合った(^ー^)」
とか報告したり。

未送信メールには
「わたしが自分の考えを押し付けすぎたから、
あの子は心を閉ざしてしまった。」
「あの子の人生はわたしの人生じゃない。」
「自分にいい聞かせるけど、うまくできない」
「20を越えても子離れできない母でごめんね」
など書かれてあって、
涙が止まらなかった。

あたしだって甘えたいよ、
あなたが大好きだよ、
でも突っぱねなきゃ
あたしの人生がだめになってしまうから。
あたしはこれでいいんだよね。

304 :マジレスさん:2007/04/13(金) 22:18:27 ID:3FfcdTlS
親離れすれば生きるのが楽になる。

305 :マジレスさん:2007/04/13(金) 22:24:03 ID:hoacepgj
>>301
夜中の12時半に大きな音で音楽聴いたら普通うるさいよ。

306 :マジレスさん:2007/04/14(土) 02:27:06 ID:i96sV7ec
>>303
可愛いお母さんだね。
うん、いいと思う。
私も母親に辛そうな顔されるの辛いけど、
親の心配するより自分の心配しようって思った。
きちんと自分の考えもって自立して
それでいつか親孝行できるようになろう。

307 :マジレスさん:2007/04/14(土) 17:46:50 ID:9ZhFf7V6
青年が親に依存しようと思うときは、親の側はそれを厳しく突き放す。青年が大人を主張すると親は危なっ
かしく見ていられず、子ども扱いしたくなる。これが親子間の葛藤を生み、心理的離乳を遅らせ、退行的性格を作る。
親の働きかけに巻き込まれると、不安を感じ、そこから離脱しようという努力は、親の側に青年への理解があれば、
スムーズにそれが進行するが、そうでないときは青年にとって一大事業となる。
青年が家庭から社会に押しやられると、そこでは自己中心では許されず、相手を理解することが必要になる。

308 :マジレスさん:2007/04/15(日) 18:28:16 ID:6MuD9+jq
過保護なのか不干渉なのか判らない私の親。
自分は良い子である事を無理に振舞って
毎日何時精神狂って家庭を完全に破壊するかと怯えている。
もう嫌。死ぬか出て行くか今すぐ早急にしたい。
でも独立出来る歳でも無いし生み育てた親を憎みきれない。
…こんな親にはなりたくないと思っているけど。
そんな矛盾しまくった自分消えたいと想う今日この頃。
いっそ家族全員殺したくなる

309 :マジレスさん:2007/04/15(日) 19:53:53 ID:P078YbNP
>>308
>自分は良い子である事を無理に振舞って
俺の小学生時代みたいだ・・・
>いっそ家族全員殺したくなる
俺もある

過保護過干渉で育った人は社会に適応できないんだよな・・・
始めだけはいいけど 後々になって手遅れ

310 :マジレスさん:2007/04/15(日) 23:41:25 ID:EHtAEbUW
>>308
家を出て自活できるようになるまで
学校行ったりバイトしたり友達と遊んだりして
親となるべく接触しないようにすればいいんジャマイカ
たとえば親はいろいろ心配したり反対したり
するだろうけど、グレるわけじゃないんだから
年相応に堂々と反抗すればいいよ。うるさい親と
戦うのは大変だけど、親があきらめるまでがんばれ〜。
一度ガツンとショックを与えることも必要だお
(たとえば無断外泊とか・・・)


311 :マジレスさん:2007/04/18(水) 11:10:43 ID:ZcuMEYkz
>>309,310
レス有難う。
親との接触は出来るだけ避けているんだけどね。
でも反抗すると母親がヒステリーな部分がある訳で処理がめんどいw
怒ったら実は聴いているフリして聴いていないんだけどwww
「貴方の為」って言っておいて
結局自分のエゴ押し付けているにしか見えないし。
その所為か親父は家庭放置プレイ気味だし。
お陰で傷だらけだよ。精神科行くの何回も考えた。
バイトは近い内やろうと考えている。
無断外泊は……まあ家庭完全に壊す覚悟が出来てからかなw
家の金を使うだけ使って逃亡する予定なんで。
最低だな、自分www

312 :マジレスさん:2007/04/18(水) 23:20:00 ID:Vb8akVlZ
お母さんへ

卒業してもフリーターのままでいるあたしに
イライラしながらも家においてくれて
ありがとう。
あたしの夢を、馬鹿にしながらも
最後まで聞いてくれてありがとう。
(あなたがあんなにあたしに対して我慢する姿ははじめてでした)
道を踏み外しそうになった時
鬼のように怒ってくれてありがとう。
(やっぱりあの友達は本当の友達とは言えませんでした)
学校行けなくなった時
話を聞いてくれてありがとう。
学費が馬鹿高い私立高校に入れてくれて
ありがとう。
また学費が馬鹿高い短大に入れてくれて
ありがとう。
だいじに育ててくれてありがとう。
不妊治療をしてまでわたしを産んでくれて
ありがとう。
五体満足に産んでくれてありがとう。
20年間、育ててくれてありがとう。



さようなら

313 :マジレスさん:2007/04/19(木) 08:10:56 ID:3n6ek6ze
俺の親は俺に対して過保護だった。

だから、そろそろ俺自身も苦労したり、罰が必要なんじゃないかと思って、今22になって浪人してる。
でも罰とか苦労って、したって将来のために全然ならないんだよな。

314 :マジレスさん:2007/04/19(木) 08:20:19 ID:3n6ek6ze
>>295が俺とすげえ似てる。

ただ、295が俺より偉いのは、295は高校を単位落としまくってみずから退学になったことだ。
俺は大学の単位を落としまくって退学になった。親がビビリまくったときは、俺もざまあみろwと思った。

思うに、親が強すぎて13−15の時の反抗期に親を打ち負かすことができなかった、または打ち負かそうとも思わなかったというやつらは、
少し大きくなって自立できそうになったときに反抗期に入るんじゃないかな。
俺も大学2年にバイトしながら、「これなら自分で生きていけるんじゃね?」と大学の単位落としまくって退学になった。
これからは自分の好きなことして生きるぜ!とか、すげえバカなこと考えてるのも、
単に今まで親に押さえつけられていた人生にあまりにも辟易していたからなのかもしれない。

もう、なにもかも親の言うこと聴きまくりだった。大学も親の選んだとこ行ったし、学部さえも親の選んだとこ行った。
自分で考えるとか、全部放棄していたもん。親のほうがすごい優秀だから。
だから判断力とか決断力とかがつかないまま大人になっちまったんだな。もう、なにをしても間違いばかりしている。

315 :マジレスさん:2007/04/19(木) 08:22:28 ID:3n6ek6ze
そもそも単位を落として退学になるっていうのは、ひねくれている証拠。
自分で退学届けを出したら親に怒られるのがわかってるから、
単位を落として「がんばったけどなぜか無理でした」という風に退学になる道を選ぶ。

過保護って悪だよな。あと、強すぎる親も。
はっきり言って、過保護なんてすげえ迷惑だよ。

316 :マジレスさん:2007/04/19(木) 09:03:59 ID:3n6ek6ze
ここのスレを見て思うのは、親が「お前は一人では無理だ」的な発言を呪文のように繰り返して育てること。
だから子供は「自分はだめなんだ」と思い込んでしまい、
そんなことはない!と将来自立しようとしても、
だめな自分ばかりイメージができているから本当に失敗してしまい、親の思い通りになる。
運よく自立できればいいが、このように失敗してしまった場合は
「やっぱり自分はだめなんだ」と自信を失ってしまい、
気力を失くしてニートのようになってしまう。

317 :マジレスさん:2007/04/19(木) 09:08:00 ID:3n6ek6ze
すまんがもっと書かせてくれ。
過保護の親は、叱りまくっているか、または叱らないかの二つに一つになると思う。

叱らないケースは、ようするに子供が完全に親の言うことを聞くよい子になっている危険性がある。俺がそのケースだったから。
「この子は反抗期がこないねえ」などと家族に言われていた。

318 :マジレスさん:2007/04/22(日) 00:06:57 ID:1+5R4V/n
子供になんかあった時にフォローする自信のない親が
過干渉や過保護になる気がする。
あと、なんかあっても自分のせいにされたくない親。
子供の為とか言うけど結局自分の事しか考えられない親。
そんな親に育てられた私も去年親になった。
自分が子供に同じ事をしてしまわないか不安だ。

319 :マジレスさん:2007/04/22(日) 00:21:20 ID:RuucTDuC
学習面での不満

高三の男だか、進路に口出しされ、無理矢理に進路を変更させられた。(しかも公務員に)
でも俺は頭がよくなく、公務員になれるはずがない。
時々進路について急に不安になり、少しでも弱音を吐くと、怒鳴られて殴られたりもする。
不安なら勉強しろと。でも家は貧乏で部屋が三つしかなく全く勉強できる環境ではない。

生活面での不満

友達と遊びにいくのも厳しい

オシャレして行けない
着ていく服にも口出しする

門限が早い

母が一人でいるのが寂しいのか、自分の部屋でくつろいでいると呼びにくる

趣味に没頭するとわざと話かけてくる

↑最悪だろ?

320 :マジレスさん:2007/04/22(日) 23:51:46 ID:WYhtM1pq
過保護過干渉の原因ってやっぱり
>母が一人でいるのが寂しい
とか
>あと、なんかあっても自分のせいにされたくない親
こういうのは必須なような…特に前者。あと友達いないとか、身内しか頼れる人がいいないとか
自分の家もそう

321 :マジレスさん:2007/04/23(月) 08:14:40 ID:uMrdRCpr
>319

それは最悪だな。すまんが、同情する。
「お前のためを思ってやっている」というのは親のいいわけにすぎない。親はいいわけだと思っていないかもしれないが、それは自分が責められないためのいいわけだよな。
愛しているのと押し付けているのは違う。

そもそも、お前男だろ?20近い男に、進路に口を出して公務員に変更させるなんて、どれだけ半人前扱いだよ。
「だって、お前めちゃくちゃ半人前じゃないか」とか言われそうだけど、20にもなって半人前に育てたのは何処の誰だよ。
子供をコントロール下に収めておきたいの。くだらねえ。もっと13くらいのときから思いっきり反抗しまくってりゃよかった。
とにかく、親が過保護だと思ったら、できるだけ早く反抗するべきだな。と思う22の俺。

322 :マジレスさん:2007/04/23(月) 14:03:42 ID:jL+Zg6HX
母方の家系は割と自由放任で(まあその弊害としてイトコは高校中退のフリーターなワケだが)、母は割となんでも自由にやらせてくれるんだけど、父方が窮屈で。
とくに父方の婆ちゃんの過保護がひどくて、おかげで立派なメンヘラ(強迫神経症)に育ちましたよ。父の強制で結局大学も地元だし。20になったら家でして東京でアパート借りてバイトするのが夢です・・・。

323 :マジレスさん:2007/04/23(月) 18:53:21 ID:jL1Ryhq7
俺は小5から高1ぐらいまでは親に適当に反抗したし自分の考えを通した方だ。
しかし高3ぐらいからなぜか親の言うことが心に染みるようになった。今は大学生だけど。
なんか変な感じだ。


324 :マジレスさん:2007/04/23(月) 18:57:58 ID:C8MECMOs
親が過保護だったら、嫌いになる理由にはなると思う。
自分は自分だし、不安をあおられても、親ばっかり頼りに
するわけでもないから。


325 :マジレスさん:2007/04/23(月) 19:04:14 ID:C8MECMOs
親が過保護だったら、嫌いになる理由にはなると思う。
自分は自分だし、不安をあおられても、親ばっかり頼りに
するわけでもないから。


326 :マジレスさん:2007/04/24(火) 19:32:45 ID:wd+kkdNe
みんなは大学選びは自由にさせてもらえるの?
うちは親が出す第一条件が「家から通う」だから進路選択の幅が超狭かった
学科選びにもあれはダメこれはダメうるさい
こういう人いない?

327 :マジレスさん:2007/04/24(火) 19:49:08 ID:yzT68mnv
一回でも家出をしてみては?私はこれで親の過保護が無くなった。でも三回した。

328 :マジレスさん:2007/04/24(火) 22:06:17 ID:dUXnEyNa
ウチも過保護・そしてケチかもしれない。
 [例]
  ・自分の金でやりくりしているのに、友達と外食を頻繁にしていて
   文句を言われたことあり。
  ・自分の意見を強めに主張すると怒られる。
   →控えめな怯んだ性格になり、自分の意見を言わなくなるから仕事
    面でも影響出ている。
  ・人の行動に対していちいちケチつける
  ・家庭での会話が乏しく、会話のキャッチボールになっていない。
  ・冗談が利かない親。
   →何も面白みのない人間になっている。


329 :マジレスさん:2007/04/25(水) 01:51:35 ID:AMycP3b+
殺したいほど過保護

でも学用品衣服など必要なもの全然揃えない

で こどもにだけ死ぬまで「反抗しないいい子供」を要求する

どんな親でも孝行せんとあかんのか?え?





330 :マジレスさん:2007/04/25(水) 15:56:53 ID:k9EweEVi
うちは盗聴機つけられてたよ。外すとぶっとばされるの。うちの弟はおかしくなって言葉がはなせなくなってしまったよ。

331 :マジレスさん:2007/04/25(水) 16:14:13 ID:4qZ2Scit
>>301
ゆとり乙

332 :マジレスさん:2007/04/25(水) 18:24:21 ID:mBFODttA
今年大学入学したばっかなのに
今度のGWにアパートに来るとか言い出しやがった
うぜええええええええええええええええ
一人でゆっくりしたいのに・・・・・
電車賃2万もだしてこなくていいよ
ってか本当に来てほしくない。





333 :マジレスさん:2007/04/25(水) 20:02:15 ID:Cm/BjYsX
>>330
ネタだよね?ネタであってくれ…

334 :マジレスさん:2007/04/25(水) 20:06:08 ID:Mg8R0CIF
子どもに服従を求めるのもある意味嫌だよな。
 例)上の者に逆らうと怒られる(例え正論であっても)
   自分の意見を通せない環境
   素直・真面目であることを望む
      


これらの環境が強い家庭で育つと、社会で大変苦労するよな。

 ・仕事でも自分の意見を言えなく遠慮しがちにより、周りからは
  協調性のない奴・使えない奴と思われる。
 ・素直すぎる性格が災いし、使い走りばかりさせられる。
 ・仕事でも仲間に入れなくなり話題についていけなくなる。


335 :マジレスさん:2007/04/25(水) 20:13:00 ID:Mg8R0CIF
334続き
進路って自分の将来・人生にも重大な影響を与えるよな。
俺は、社会人になる時に自分の意見を親戚どもから悉く否定されたことも
あるな。

 

336 :マジレスさん:2007/04/25(水) 23:21:33 ID:k9EweEVi
ネタではないです。自分はもの心ついてたから逃げだせたけど弟は洗脳されたようなもんだから、親が絶対なんだ。コミュニケーションとりたいんだけど中々心を開いてくれなくて…(;_;)愚痴りました。スマソ

337 :マジレスさん:2007/04/26(木) 01:26:45 ID:tqeg8bDx
ここ見てうちの親も過干渉だと知った私は洗脳済みか?(笑)
携帯チェックは着信音がなった時点で行うのが日常。
ロックをかけていると殴られたり。

現在高三だが、高一の時に付き合った彼氏と母がメールしていたことを知りものっそい衝撃だった。
母は彼氏に私と別れるよう、相手に一日に何通も嫌がらせメールや電話をしていたそうだ。
結局別れたが、今でも彼氏ができるとまずその当時を思い出して不安になり過呼吸。電話やメールできない。
男とメールすればさかりのついたメス猫とか男たらしと罵られるし、本格的に危ない。

338 :マジレスさん:2007/04/26(木) 08:43:06 ID:TTwk3gO4
>>334
ワタシ超そうです。

誰に対しても異常に合わせるから
疲れて、はじめから付き合いがうとましくなったり
付き合うと、使い走りで軽くみられる
全部こっちが奉仕して当然とおもわれちゃう

もしひとつでもNOをいうと
相手がおこるんじゃないかとビクビクしてる

339 :マジレスさん:2007/04/26(木) 16:52:29 ID:A4ThS/gl
うちも過保護。特に母親が
心配するのも程ほどにしてほしいわ
そんなに私の事が信用できないのかって感じ
20代にもなっても服の事とかに突っこんでくるし
髪を染めるのもピアスもダメ
せっかく車を買ったのに外出範囲を決められるしさ…

…あと、小さい頃はあまり手伝いをさせてくれなかった
危ないから包丁を持たせない、とか色々…
働くようになった今、すっげー損ばかりしてる
やっぱり経験って大事だって思った

愚痴ってごめん

340 :マジレスさん:2007/04/26(木) 20:49:26 ID:k8lHGEb6
よく世間では、真面目な人が逆に損していることもある。
仕事に行かなくなり休みがちな人は、このようなタイプか多いと思う。
会社生活での矛盾さを最も感じる点。

やはり、小さい時からの育てられ方も影響があると思う。
真面目・素直にさせようと、友達づきあいを制限したりするのは余りよくない。
小さい時に、これらの影響が強いと絶対怯んだ人間になってしまうと思う。
話は変わるが、真面目でなく遊んでいて社会性がある人の方が通用すると思う。
やはり、人との係わり合いの中で机上では学べない事(人生経験)を学べる。





341 :マジレスさん:2007/04/26(木) 20:54:09 ID:k8lHGEb6
俺も339さんと同じ。
自分の意見・将来を尊重できない家庭環境だった。
他にも、ユーモアのない家庭だぞ。
ウチの親はテレビはずっとNHKのニュースばかりしか見ない。
性格とこのような家庭環境なのも影響して実社会に出ても色々な面で損
していると感じる。



342 :マジレスさん:2007/04/26(木) 21:33:32 ID:mRJmKbZ/
親が「大事なこと」と言って説教することは身に付けるとマイナスになることが多いんだよな。
テレビ番組のことでも教養番組ばかり見てバラエティー番組のことを知らないと
友達との会話に入っていけないよ。

343 :マジレスさん:2007/04/26(木) 22:20:09 ID:3+ZU/Kbs
過保護な親につける薬は子供の反抗以外にない。
ウチのダンナの母親は私からみれば超過保護だが本人はこれが普通、自分は
完璧な子育てをしたといまもって思っている。
しかしその子供が結婚し、子供を持つとどうなったか。
過保護な親は子の家庭にまでどこまでも首をつっこみたがる。
結果、結婚相手からは嫌われ結局は寂しい老後をおくることになる。
過保護な親は結局、自分の貧弱な精神部分を子供に投影しているだけなのだ。
要するに、人生の価値観をいまだもって家族関係のなかにしか見出せない、
不幸で寂しい人間なのだ。


344 :マジレスさん:2007/04/26(木) 23:04:12 ID:IoUy4w6O
>>342俺も志村けんのバカ殿とか見せてもらえなかったよ・・・。はぁ・・・。

345 :マジレスさん:2007/04/28(土) 23:35:37 ID:IlpC4Yqa
大学きめるときスポ薦蹴って浪人して実力で大学いきたかったんだが、ヒステリックなほどに反対されて結局推薦で大学行った。
結局部活も辞めて準ヒキ気味で卒業。現在ニート。
努力することを親に拒否されるとは。

346 :マジレスさん:2007/04/28(土) 23:51:52 ID:lGLv6hoD
俺は真剣に独立を考えてる。親との言い争いにはもう疲れた。最近は親と口聞かないようにしてるけど。



347 :マジレスさん:2007/04/30(月) 06:34:41 ID:DrdGZMeg
俺の親父がまだ俺のことを弁護士だの、会計士だのにしようと思ってる。
俺22よ?自分の将来のことなんざ、自分で決めるよ。

「お前は絶対会計士になったほうが将来特だぞ。お前のことを思って行ってるんだぞ」

あげくの果てには姉ちゃんまでそんなことを言い出す始末。

は?死ねよ。そりゃ会計士になったら将来特だぜ?弁護士や会計士になったら将来特なんざ誰でも知ってるだろ。
じゃあ、なんで皆が弁護士会計士じゃねえんだよ?人間向き不向きがあるからに決まってんだろうが。法律だって勉強してみたけど、嫌で嫌でしょうがなかったんだよ。

親なんてバカだよ。大バカ。

もっと聞いてくれよ。俺が13歳の時にジャズに感動して、「楽器やりたい」って言ったのよ。

クラリネットかサックスやりたいっていったら、「お前は6歳の時にバイオリンを習っていたからバイオリンをやれ」

そうかな、と思ってバイオリンをやって、その後10年間惰性でやってきたけど、最近になって間違いだったことに気がついた。「バイオリンやっぱり面白くねえ!」

結局、親は俺を「バイオリンが弾けて、しかも弁護士のいいとこのぼっちゃん」に仕立て上げたかっただけなんだよ。くだらねえ!

もう、自分でインターネットのビジネスを作って、稼ぎもそこそこあるから、外国に住んじゃおうかと思ってる。もう、自分の好きにしようかな。



348 :マジレスさん:2007/04/30(月) 06:51:10 ID:DrdGZMeg
>342

その通り。教育番組を見てばかりで、子供がポップスとかバラエティーを見ていると、
「ふんっ、くだらない」

そこで見るのをやめるとどうなるか?

俺のように、ポップスもバラエティーも最近の芸能人も知らず、
サッカーもできずに同年代と付き合えない、10歳年上の連中としか付き合えない男ができあがる。

俺ってつくづく育てられ方間違ったと思ってるよ。もう、反抗するしかねえ。
22になって反抗期さ。っつーか、親の反対押し切って今大学やめて再受験してるけど。

反抗期は12歳のときに思いっきりやったほうがいい!!!¥

349 :マジレスさん:2007/04/30(月) 07:04:14 ID:DrdGZMeg
過保護な親って、自分に自信があるように見えて、自信がないんじゃないかとも思う。

変な強さを持ってて、相手を服従させることに長けてるのか?

とにかく、「子供は自分の思い通りに」と思って教育していて、親が強かったりすると、本当に子供が自分の思い通りになってしまう。

しかし、親がもし完璧でなかったとしたら?親の舵取りがひょんなことから失敗に終わったとき、
子供が自分でなんとかしようとしてもそのために必要な情報収集力、
判断力、決断力、行動力が全く備わっていない。
「お母さん、どうしたらいいの」と聞かれても、学校での子供の状況、
子供の性格などは子供自身しか100%わかる人間はいない。
本人だったら、「あ、こうゆうふうにすればいいかな」と直感に頼れるが、
親はそれができない。だから、「素直で優しくて、
頭がよくていい環境の子供としか交流がなくて、
いい大学に行って将来は学者か弁護士か会計士になってくれる」
道を勧めてしまう。

 本当にその道であっていればいいが、あっていなかった場合子供は立ち直れない失敗をしてしまう。
それまで医師となるべく20年間、他はなにもせず生きてきた子供が、
ある日突然他のことをやりたいと言ったところではたしてできるだろうか?

 そこで親は、子供が親が決めた道を選択しようとして失敗し、
自分の道を選択しようとしても失敗する姿を見てこうゆう。

 「こんなに手をかけたのに、こんな子供に育てたつもりはない」
 「どうして俺の子供なのにこんなこともできないんだ」

 最悪だね。てめえらの決めた道をはいはいと疑問なく進んできたからだろうが。

 だから俺はこれからは自分の好きにさせてもらうことにする。失敗もするだろうが、親の傘下にいるよりはずっとましだ。

350 :マジレスさん:2007/04/30(月) 07:12:09 ID:DrdGZMeg
>323

こうゆう、小学校から自分の意見を通していたというやつを見ると羨ましくなる。
大学に入ってから親の言葉が身にしみる?

俺はそのスパンを10年遅れてやってるよ・・・。

351 :マジレスさん:2007/04/30(月) 13:24:33 ID:beWUP+y/
本当は親が憎いと言うよりも、なんとなくその親の言いなりにならされている
自分に腹が立ってる奴も多いと思うな。

352 :マジレスさん:2007/04/30(月) 20:50:07 ID:0Hy97AnO
もう、親にははっきりと言ってやる。
俺は自分の好きなことをやるって。

「教育に2000万近くもかけたのに」といわれれば、勝手にかけてご苦労さんと言ってやる。
生んだ恩とかは過保護な親には向けてやるものじゃない。過保護な親には、容赦なくそんなものははっきりないと言ってやらなければいけない。

大学の費用?ちゃんと俺が選んだ学科にしろよ。
恩とか、マジで感じる必要ないから。子供が嫌がることをさせて、子供の人生を台無しにしていることにまだ気がつかない親にははっきりと言ってやったほうがいい。


353 :マジレスさん:2007/04/30(月) 22:29:51 ID:Urjnv8/j
ここ読んでたら、色々思い出したよ。昔のこと。門限6時。テレビは10時まで。バイト禁止。持ち物チェック。強制塾。
25になる今。いまだにウルサイ。
結婚して、子供ほしいと思わなくなった。自分の時間がほしい。鳥籠生活は、もうイヤだ。

354 :マジレスさん:2007/05/01(火) 00:27:57 ID:19iHl+G7
過保護=うちの子が一番!
って言うの多くないですか?

355 :マジレスさん:2007/05/01(火) 00:35:34 ID:1vz7lG1n
あのねー、過保護な親を侮ってはいけませんよ。

こちとら、40をとうに過ぎてるけど、未だに容赦しないよ?
こっちが30だろうが40だろうが、向こうにとってこっちは、は永遠に子供。

この年になると、もう過保護じゃなくて「言いがかり」の範疇に入ってる。
それでも過保護をやめないよ。
こっちはもう中学生の子供もいるのに、そんな事はお構いなし。

過保護な親を持ってしまったら、相当の覚悟が要るよ。
哲学者になれるかもな。



356 :マジレスさん:2007/05/01(火) 00:37:48 ID:k7FTKkCb
>>344
私も私も!
見てると切られた…
「そんなくだらないものみるなら勉強しろ」
小学校のとき友達はみんな「昨日のバカ殿おもしろかったよね〜」なんて話してたのについていけないし。

357 :マジレスさん:2007/05/01(火) 02:32:22 ID:a/f8q5fE
>>355
しかし子は親を選べない罠。
親は子を選べるがな。

358 :マジレスさん:2007/05/01(火) 09:53:24 ID:bEKI3SKi
最近の2ちゃん語なの?w

×こうゆう

○こういう


親を責めるのもいいけど、最低限度の常識は備えておかないと
たちうち出来ないんじゃ…と心配になった。

359 :マジレスさん:2007/05/01(火) 11:58:37 ID:uG7mLfX3
うちは馬鹿高卒と中卒なのに、過保護で子どもには高いものを求めるからね
ろくに勉強したこと無いから、勉強の辛さとか、勉強時間≠成績ということがわからないんだよ
コンプの裏返しだね、納得

360 :マジレスさん:2007/05/01(火) 14:50:08 ID:kYZ2AWSk
過保護を超えて人格障害。
小学生の時から自分の思うように出来ていたら人生変わっていたと思う。
生まれた時から自分の考えや思ってることは全て言ってはいけない事だと思ってた。

361 :マジレスさん:2007/05/01(火) 16:18:01 ID:cmV9YZ60
世間の手先。

362 :マジレスさん:2007/05/01(火) 20:19:11 ID:9pzd9Ozq
皆さんの話を聞いてると考えさせられる2児の母です

そもそも私は…
両親共働き(しかも夫婦で職人)だった為…中学くらいから両親は、朝は5時〜夜は8時又は9時まで居ない生活。
過保護も過干渉の「か」の字もない…笑
テーブルには朝、お金が置いてある。
3つ下の妹と必死にご飯だけは食べてた。
干渉する人が居ないから高校時代は高校サボリまくりの夜遊びしまくり朝帰り。両親とはすれ違い生活。
今思えば友達の家に泊りご飯・風呂してたケド親知らないからお礼もしてない始末だ。
だから私は反面教師してる

363 :マジレスさん:2007/05/01(火) 21:07:52 ID:If6HRMCa
ログ見てないからあれだけど、
ここは第一子の人が多いのかな??

というのも俺が第一子で長男だから誰か共感してくれないかな〜って。
親戚や周りから過度に期待寄せられて親が必死になってさ・・・
こっちからしたら窮屈ったらありゃしない。

愚痴書くとキリがないから言わないけど、上は損だなと思うんだ。

364 :マジレスさん:2007/05/02(水) 00:11:53 ID:zbDbeEVr
確かに、下が居ると上は放置プレイ気味になりそうだし。
しかも末っ子が親が待望していた性別だったりしたら尚更。
末っ子はその分過保護に育てられるだろう。
実際自分がそうだし、お陰で生まれた当初から上と仲が悪い。
しかもそれもあって今では腐りに腐って家族崩壊気味だし。
さっさと完全崩壊しろよ、とか思う今日この頃w

兄弟が欲しいとか言ってる一人っ子はこっちから見たら微笑ましいよ

365 :マジレスさん:2007/05/02(水) 00:45:52 ID:GDp3J+Xe
まてまて、一人っ子こそ、異常なほどの期待をかけられて苦しむぞ。
っていうか、俺も上が姉で俺が末っ子の長男だから期待とかされて、
親も親戚との戦いみたいなことをしてがんばってたかんじがするかな。

そこで上手くいけばいいけど、上手くいかなかったから俺は今廃人状態。

もう、なにをするにもやる気がでない。Fランク大学も卒業できる自信がない。

ほんと、なにをやってもうまくいかなくて嫌な思いをする。
行動を起こすと必ず嫌なことがあるし、全然いいことないから、行動を起こすのが嫌になった。


366 :マジレスさん:2007/05/02(水) 00:59:48 ID:Bo6S8Y+a
うちは、マザコン父・長男が後継ぎがとうるさい姑・親戚連中からいじめられ子に依存の母 というセットなんだが、
夫の愛情を得られない分第一子(つまり私)への異常な愛情がひどい。
私が生まれてきたときに、「あぁ、やっと私の味方ができた」って思ったと言われた。
下に妹が生まれても、放任で育てられてるし、役割分担があるんだろうな。
べったべたに接触してきて、性的な嫌がらせもあるし、3年前私は「ペット」だとはっきり言われた。
メンヘルのたわごとだと流したらいいってわかってても、やっぱり人格否定はキツいわ。

367 :366:2007/05/02(水) 01:26:13 ID:Bo6S8Y+a
このスレ読んでたら21年間にあったことがいっぱい思い出されて、
感情をうまく処理できなくて、つい書き込んだけど、支離滅裂で多分意味不明だと思う。 ごめん

うちも、おもちゃ・服は欲しいと思う前に与えられるような過保護家庭だった。 
それに加え母が下着の中に手を入れて尻をなでたり、
「女の子のだいじなとこはきれいに洗うのよー」とか高校になっても言われたり、
用を足してる途中のトイレのドアを開けてまで用事を伝えたり
(ドア越しに言えばいいはずなのになぜか開ける。 風呂も同様)
昔母が痴漢にあった話を嬉しそうに話してきたり、ちょっとおかしい家庭だった。

高校時代に私が神経症で登校拒否した時、心療内科の医師が親の過保護を客観的に指摘してくれた。


368 :366:2007/05/02(水) 01:42:30 ID:Bo6S8Y+a
私は自分のことで精一杯なのに、親はメンヘルの私を受け入れられないようで過保護過干渉が悪化した。
(学校がある間は外ないようにさせたり、PCとりあげたり)
私も悪化して、寝たきり、幼児退行、時々家出、深夜に発狂までいったところで、一人暮らしの許可が下りた。

今一人暮らし1年目。 だんだん性格も明るくなって、友人もちょっとずつできてきた。
神経症をこじらせたせいか、表情や言語にまだ難があるけど、家にいたときよりずっとまし。

わかりにくいかもしれないけど、結論として言いたいのは、
家を出たほうが、出ないよりがずっといいってこと。 それも早ければ早いほうがいい。
それと、鬱とかでバイトが難しい人は、家にいるせいで悪化してるんだってアピールするって手も
あるよってこと。

本当に下手な文&長文でゴメンね。 

369 :マジレスさん:2007/05/02(水) 10:37:20 ID:qnT1x9W0
うち(17歳♀)の母親も奇跡の過保護。
門限7時〜9時。
化粧禁止。
髪染め禁止。
バイト禁止。
しかも文句言うと『誰が育てたと思ってんの!』とマヂ切れ。
だから言いたいことも言えない人間になってる。
こうなれば今日マジ切れしようかな。

370 :マジレスさん:2007/05/02(水) 21:13:32 ID:4asWFK/i
言い事を言えない環境って今は対した事はないが、社会人になると自分の考え・
意見を言う場面多くなる。
自分の意見を言えないと孤立してしまうし戦力外通告だね。
過保護すぎは、将来的に得することはない。
損をするし歪んだ人間になってしまうと思う。



371 :マジレスさん:2007/05/02(水) 23:20:13 ID:TSUQD3yi
>>369
学校が禁止してるわけじゃないならすればいいんじゃない?
髪の色は安い染色液(300円くらい)買って、友達に染めてもらうか美容院行くとか。
やろうと思えばやれることをやっとかないと、
気付いたら、逆に自分が親に依存してる環境になっちゃうよ。
(あたしがそうだった)

372 :マジレスさん:2007/05/03(木) 18:26:29 ID:v+X6b88t
その通り。過保護組は、大いに反抗期をやらなければいけない。
親に感謝したりするのは、思いっきり反抗期をやってからにしようぜ。
親に、「ああ、こいつは自分の考えで人生生きていくんだな。私はコントロールできないんだな」
と思わせなければいけない。
「私はすべてコントロールできる!」なんていうふざけた自信は捨てさせろ。

373 :マジレスさん:2007/05/04(金) 01:29:37 ID:HP13VSk5
大抵親って「こんな子に育てた覚えは無い(筈じゃない)」って言うけど、
自覚無くてもお前らがそう育てたんだよとか、
お前ら相当主観的な考えしか出来ないんだなとか言いたくなる
「あなたの為〜」も散々此処で出た様に、自分の身や精神の保身を
少なくとも無意識に考えて言っているよね
親って所詮他人だから自己中
自分の子を慮るなら同等に見ろっての
精神腐るから完全放置プレイの方がよっぽどマシだ
こっちは生まれたくて生まれて来た訳じゃないのに

374 :マジレスさん:2007/05/05(土) 10:37:53 ID:aLpdTQHj
>>373
> 精神腐るから完全放置プレイの方がよっぽどマシだ

同意。

375 :マジレスさん:2007/05/05(土) 19:23:43 ID:rleyN6CX
過保護な親にとっちゃ親の言うことを聞く子供がイイコなんだよね。

376 :マジレスさん:2007/05/05(土) 20:59:42 ID:jPQMx0Ol
おっと、完全放置プレイはいいとな?

過保護な親が嫌いな俺だが、おそらく完全に放置されると、
その反動でお前自身が将来過保護な親になってしまうと思うのだがどうだろうか?

やっぱりさ、なにごともバランスっていうのがあるんだよ。

377 :マジレスさん:2007/05/05(土) 22:26:51 ID:pJWYTw7e
>>369
そんなにひどくないじゃん。


378 :マジレスさん:2007/05/06(日) 22:59:24 ID:wSKPT2BS
結婚したくない
子供もほしくない。


379 :366:2007/05/07(月) 10:02:01 ID:NtXIUlC5
赤ん坊の集団が母親を殺す夢、母が子を殺す夢、カエルの子を産む夢、
奇形児が出る夢、親子関係にコンプレックスがあるのか知らんが、そんな夢ばかり見る。
結婚したいし、子供も欲しいけど、深層心理の現れが夢ならまともな親になれる自信ない。

380 :マジレスさん:2007/05/07(月) 10:03:44 ID:NtXIUlC5
名前欄の366はミスです。

381 :マジレスさん:2007/05/10(木) 10:36:32 ID:ihiv8OPt
今、子供が6歳の母親です。

ここを見てると非常に考えさせられました。
私の両親が放任主義で、私自身が両親の愛情をあまり
感じることが出来なかったため、
自分の子供に関しては逆に過干渉気味になっています。
私自身としては良かれと思って、子供に接してたつもりですが
子供はこんなにもストレスがたまるんだな・・・と反省させられました。




382 :マジレスさん:2007/05/10(木) 11:19:34 ID:Pl3OVYsr
>>373
放置されて育った私が通りますよ

放置されて育つとね、とても自信のない子に育ちます。
うち、兄弟3人が放置されて育ったのだけど、みんなそう。
自分はいらない子、と思ったまま大人になります。
1人だけ過干渉に育てられた子がいるけど、すごく穏やかに育ってます。
過干渉って言っても、たぶん、普通レベルだと思うけど。

383 :マジレスさん:2007/05/11(金) 01:53:06 ID:f40peAuy
母親に彼氏がいることバレてしまいました…もうすぐ二十歳の娘に好きな男性がいたらいけない?なんで母親に口出しされなきゃいけないの?毎日別れろ別れろと電話が来て精神的にまいってしまいました
そりゃ実物見て、危なそうだからやめなさいとか言うならわかる。
だけど見もしないで、というか交際そのもの否定する理由がわかんない。別れないならこっち(私は一人暮らし)まで来て強制的に別れさせる。それから2人が会わないよう学校もやめさせて実家に連れて帰るとか言い出す始末
狂ってるよ…
昔から変な過保護さが嫌で嫌でせっかく進学を理由に出てこられたのに…
別れたくはないけど別れたって言わなきゃさらにエスカレートしそう…でも口だけで実際別れてないのバレたらそれこそどうなるかわかんない
自分の人生なんだから!って主張しても、あなたはまだ未成年なんだから私が全部決定権持ってるのよって聞かない
そりゃ確かにそうだけどちょっとやりすぎじゃないの…

384 :マジレスさん:2007/05/11(金) 02:22:22 ID:2V9tMeqt
理不尽なことでも泣かれるよりは怒られる方がまだまし。

385 :マジレスさん:2007/05/11(金) 02:53:11 ID:uqjIwazG
>>382当たってる!俺がそうだ
自分に自信がないから学校帰りはいつもゲーセン行ってるな
ゲーセンの友達と話すと楽しいし、行けば行く程自分に自信がつくからつい行ってるなorz

>>383それはひどいね、親に一回しっかりと話したらどうかな
目茶苦茶な事言ったら、お母さんのバカ!って言ってしばらくどっか行くと
お母さんも頭を冷やして受け入れてくれるかも

無知な工房なので間違えた事言ってたたらごめんなさい

386 :マジレスさん:2007/05/11(金) 02:53:33 ID:2V9tMeqt
>>339
自分(22)の親もすごく心配症。
そんなに信用が無いの?って聞いたら親が子供を心配するのは当たり前だって。
門限は9時〜10時。
彼氏の家でも泊まりは無し。
結婚するまでSEXはするな。
慣れない場所に外出したときは到着や状況を逐一メールで報告しなさい等

父親不在の一人っ子娘。
だから余計かもしれないけど。
あんまり強く言ったら泣くんだよね…親を悲しませたくはないから、自分が我慢すれば全てが丸くおさまると思ってきたが…なんだかもういろいろ辛い…

387 :マジレスさん:2007/05/11(金) 21:14:29 ID:aUIpCoMX
>>383
明らかに母親が可笑しいなw
母親ってもしかして自分の人生に満足してないんじゃない?
夫婦仲が悪いとか、趣味が無いとか、友人がいないとか…
だから娘が幸せになるor自分が予想していなかった展開が許せないとか

388 :マジレスさん:2007/05/13(日) 12:24:25 ID:NpPpRTXo
今日は母の日だね。
今日は家には寄り付かないぞ

389 :マジレスさん:2007/05/13(日) 13:59:46 ID:g1PqhPkN
バイトするにも相談しろとか言ってくるわ
好きなバイトさせろや

390 :マジレスさん:2007/05/13(日) 14:16:02 ID:iJRRd9WC
過保護というか、親バカ家庭に育った♀だけど、周囲からよく
「大事〜〜に育てられたって雰囲気がする」ってよくいわれる。
これって裏を返せばワガママで世間知らずってことだよね。

391 :マジレスさん:2007/05/13(日) 14:32:02 ID:0smtDgal
私も一人っ子娘。親は心配性なのに 言うこと聞かないで
夜中出歩いてたなんてときがあったから他人は放任主義の家なんだ
と思ってたらしい。でも実際はすごく親に甘えてるw

友達いないから大体出かけるときは
一人or母親とだからなぁ

392 :マジレスさん:2007/05/13(日) 15:58:09 ID:0DNcrO3Q
親が少し性格さえ変えてくれたら、相当幸せな子って感じだよな
紙一重だw

393 :マジレスさん:2007/05/13(日) 17:57:23 ID:q2KWTPmN
俺んちも過保護だ
昔は違ったが俺が成長するに連れてどんどん過保護になってくる

394 :マジレスさん:2007/05/13(日) 21:46:36 ID:3ntLOhk/
>>389 今まさに同じ件で親ともめた。心配してくれる事は有り難い事なんだって今まで自分に言い聞かせてきたけど、やっぱりだめだ。負担になるばっかりだよ。
親「○○(私の名前)は女の子なんだから」etc…。私には兄がいるんだけど、私ほど束縛されてない兄と自分をどうしても比較してしまう。何かもう疲れて涙出てきた

395 :マジレスさん:2007/05/15(火) 03:13:35 ID:uYfGq9W6
ま、疲れたんだったらそう言うことだな。
過保護のやつに必要なのは、自分はこうなんだと親の気持ちを考えずに伝えることだ。

っていうか、これをするのが普通。
過保護の檻に閉じ込められてる子供は、親の反対を押し切って自分の意見を通すことに罪悪感を感じる。

でも、親は子供の目を持っているわけではないし、耳を持っているわけではない。
自分のことがわかるのは自分以外にいないから、自分の意見と親の意見が対立する場合は、大抵子供の方が正しい。っていうか、それ当たり前。

もっと自我を通そうぜ皆。

396 :マジレスさん:2007/05/15(火) 23:57:57 ID:88XT3Lbb
384:マジレスさん :2007/05/11(金) 02:22:22 ID:2V9tMeqt
理不尽なことでも泣かれるよりは怒られる方がまだまし。


あたしも・・・



397 :おさかなくわえた名無しさん :2007/05/16(水) 13:44:47 ID:rEfdPgHf
過保護の親って自分の人生生きてないって感じ。
夫婦仲悪い、とかコミュニケーション能力低い、とか。
空気よめねーとか。

なんかね、ボーダーっぽいよね。

398 :マジレスさん:2007/05/17(木) 01:08:36 ID:mjISfRet
[sage]
>>395
過保護の檻に閉じ込められてる子供は、親の反対を押し切って自分の意見を通すことに罪悪感を感じる

自分その通りだ

399 :マジレスさん:2007/05/17(木) 21:20:14 ID:RRfl5XbK
ウチも過保護。
子供は(自分・兄)精神的・物質的に自立していない。
兄は、家にいないのに住所変更もしていなく車の保険は親名義。
俺もそう。
これではまずいと思いまもなく名義は変更する。
自分も兄貴も自立していないと実感するよ。
兄もしょっちゅう親に相談してくるし実家と違うところに住んでいて数年
経っても住民票は実家のまま・・・。
自分も書類の一部分は親名義・・・。
情けない。




400 :マジレスさん:2007/05/17(木) 23:22:18 ID:ELqB2aUV
反抗期に少しは反抗しとけばよかった
こんなこと言ったら後々気まずくなるかも・・・って考えて何も言えなかった
大学生にもなって今更口ごたえなんてできない

401 :マジレスさん:2007/05/18(金) 16:31:05 ID:gigmYp2R
>>397
うちの母、これ。
会話力ゼロ、ほぼ毎日夫婦喧嘩、相手の立場?何それ?全て私ルール。

いつも思うけど親父マジ可哀想。
でも、それ以上にあんな性格の母が哀れ過ぎてもう言葉がないです。

自分が正しいと信じてやまない人ばっかなんだろうなぁ・・・



402 :マジレスさん:2007/05/18(金) 23:26:43 ID:M8y0hQ/W
ああああーーーーウザイ
妹と父を自分の思い通りに支配する母親(私は母と絶交してる)
お決まりの文句は「○○ちゃんが・・・だと可哀想だから○○も・・・してあげてよ!!」
「○○さんを裏切っても良いの???」

「一緒に○○してあげないと○○ちゃんが可哀想、」「○○の気持ちを考えてよ!!」
「○○ちゃん、待ってるんだよ」

自分がそうして貰いたいのを 他人を被害者(可哀想だから・・)
 にして父や妹を罪悪感でコントロールする母親キモイ。

他人じゃな無くて「自分がそうしてもらいたい」って直接言うと
ワガママだって相手に見抜かれるから
 こういう卑怯なやりかたしてるんだと思うわ。サイテー

死ねば良いのに

403 :マジレスさん:2007/05/18(金) 23:45:41 ID:M8y0hQ/W
>>381
両親の愛情を感じられなかった子供は やがて過保護過干渉の親になります。

過保護過干渉は、親が 幼少期に親から与えられなかった愛情を
自分の子供に求めてしまう精神病です。

親と子供の立場が逆転してしまうのです。
アダルトチルドレンという言葉をご存知ですか?

当事者も自覚の無い 虐 待 です。

虐待された子供は必ず精神病やヒキコモリになります。

一度「毒になる親」という本を読んでみてください。

404 :マジレスさん:2007/05/19(土) 14:43:33 ID:7e9IZyoE
親振り払って出て行きたいっていう気持ちはあるんだけど、
どうしても振り切れないでいる自分が嫌。
嫌っているくせに情けないよな…。
この家庭は間違っているって解っているのに。

405 :マジレスさん:2007/05/20(日) 01:47:16 ID:53adH2L0
子供の顔色ばかり伺ってご機嫌ばかり取って
媚びてくる親を尊敬することなんて出来ません。
物心つくころには心底見下していました

406 :マジレスさん:2007/05/21(月) 02:09:39 ID:Ixc8IGOR
腕力、知力の低い幼少期に反抗できないように植え付ける

407 :マジレスさん:2007/05/21(月) 21:58:57 ID:epqXx55/
同じ様な立場の方々
いるんですね…
私も30過ぎて
会社にも勤めてるのに残業が続いただけで
「遅い!まだ帰ってこないの?」だの
友人と日曜に出掛けようものなら「何処へ行くの?何時に帰るの?」
頭に来て「別に特に言う必要は無いでしょ、社会人なんだし…」と言っただけで逆ギレ…
数年前、勤めている会社をやめて
自営業の家を継ぐのかって話になった時も、人が話を切り出そうとする前に…「あんたなんかにお父さんと同じ事出来る訳無いでしょ!」と全否定…
今、彼女の一人も居ないが、連れて来た所で干渉されるのが火を見るより明らかだから、本当に疲れる…

408 :マジレスさん:2007/05/22(火) 21:20:54 ID:u+ivA6zs
自分の信念の強い親ほど、子供に自分の考えや価値観を押し付けるよ。
世間がどう考えてるかなんかどーでもいいんだよ。

409 :マジレスさん:2007/05/23(水) 01:02:27 ID:D4/oCUsU
30過ぎてもそうゆうことって、あるよな・・・

もう、家なんか出て思いっきり逆切れさせてやるべき。少なくとも一回家からは離れて、親の頭を冷やしてやるべきだな。

そんなことしたら「30歳過ぎて反抗期」とか、なんかよく言われるようなことになるだろうが、
それは誰もが一回はやらなければいけないことだからしかたない。

410 :マジレスさん:2007/05/23(水) 02:57:57 ID:Xkmsqvfh
ウチもだ。母親の干渉が酷い。
父親は母子を理解できないから適当。

急に田舎へ引っ越しが決まった。
親曰く、私たちは近々田舎に「隠居」しなきゃならないらしい。

無職ニートが一人で暮らすには職が必要だけど、
持病あって失敗したから履歴書出すの戸惑ってる。参った。


411 :マジレスさん:2007/05/25(金) 16:02:51 ID:4Tq6QoPr
>>407
俺の母親もひどいぞ。人の部屋に勝手に毎日入る。日曜日なんかの夕飯には帰ってくるまでしつこく電話してくる。
一回ぶちギレてた方がいいのかな?今日、部屋に勝手に入ったら殺すと言っておきました。言い過ぎだけど、これだけ言ってもわからないと思う。

412 :マジレスさん:2007/05/25(金) 21:34:08 ID:veqG75c4
そんなのは絶対なおらない。
血の繋がり全部切ったら災害なくなったよ。
貧乏だけど金より自由。

413 :マジレスさん:2007/05/26(土) 08:10:31 ID:w3CBlx/9
親に限らず血の繋がりは怖いね。
血の繋がっている椰子でも似ていないと言い続ける人もいるが
そうでもないよ。
結婚している人(父方家系)俺の年上でも少ないよ。
俺より年上で軽く数えて5人いるな。


414 :マジレスさん:2007/05/26(土) 08:21:25 ID:w3CBlx/9
413続き
他にも性格に関しては、同じ町でもかなり差があると感じる。
ウチの町は同じ地域内でも住んでいる地区によってかなり気質に差がある。
(海沿いの地域と山沿い地域混在している)
俺の住んでいる所って妙におとなしい気質が多い。
ちょっと啖呵を切らすと嫌な顔をされる(大人しい人間が多い地区)。
元からその地区に住んでいる人間なら、絶対地域性も影響してくると思う。
やはり、人間ってある程度揉まれるような地域(多少荒くても)に育った
方が成長できると思うよ。
実社会に出ても、そのような場面(会議での議論)に遭遇することも多い。




415 :マジレスさん:2007/05/27(日) 10:58:27 ID:Ek92lDMo
ちょっと愚痴
俺の親は何なの!お金落とすといけないって銀行に預けて
欲しい時には眠いからってお金降ろさないのかよ!

だったら言うなよおまけに、勝手に人のフライパン使って洗わずに放置するし
俺の親氏ね、あ〜もう腹立つなぁ!

416 :マジレスさん:2007/05/27(日) 20:00:26 ID:fCfbs2dh
テレビみても
異様に親擁護ドラマばかりでつらくなるよね
親と中良くできないとは間違い!とかおかしいとか弱いとかやたらと嫌な場面にでくわすこの頃 あまりみないのにそんなシーンばかり‥。
いえ場わかるだの、もてはやされ苦労?でもなんでもない思いあがりの愛されてるヒロインとかが説教たれたり、周りのやつも、本当に辛い目(虐待とか)あってる人に対して冷たいし更にせめたり。
現実にありがちだけどさ‥

あんたのいい方が悪い?とか、いい年してまだ言ってんの?とか、年とるにつれ益々肩身狭く絶望になるよ
幼い頃や若い頃はむしろ家の事情など話したくもなかったし言いもしなかったが、封印してるとそれはそれで誤解される(普通の家庭と思われる しかし愛されて平和な家庭の子たちみたいに行動させてもらえずくたびれてたり怒鳴りちらされたりの繰り返し 束縛‥
で、思うように生きれないから周囲とずれるしかない)
こういうのがわかってもらえないから、説明しなきゃならないが そうするとそれはそれで問題にぶつかる。


つまり苦労してるのに更にストレスはたまるし、愚痴と思われたりいいことなし。

何の苦労もなく遊び倒し幸せな子らは、むしろ家庭アピをしたり、いい子だなぁ〜みたいに更に思われたり、親自慢とか、私信用されてるから〜とかいいように言い出す。

いい印象に写るし、腹たつ

417 :マジレスさん:2007/05/27(日) 22:27:27 ID:zZ/Cb1Xj
過保護な親は、大人になった子供がこんなに苦しんでるなんて知らないんだろうな。

過保護な親を卒業できなかった子供が、過保護を受け継ぐんだろうな。

418 :マジレスさん:2007/05/28(月) 17:09:04 ID:ZRDQfVjJ
うちなんか、社会人なのに母親が通帳を握ってて、おこずかい制です。遊びに行くにも誰とどこに行くのか言わなければ、なりません。彼女いるけどそんな事言えません。死にたいです

419 :マジレスさん:2007/05/29(火) 00:09:43 ID:FGolMqW9
>>418
かわいそすぎる…死ぬな。どうして社会人にそこまで

私の両親は趣味も友達もたくさんなのに過保護。
あり得ないくらいの着信、メール
でも20代の大学生なんて遊びたい盛り
だからいつもウソついて「土曜日は○○ちゃんの家に泊まるね」
とかいいます。でも先日「男となんて絶対だめだからな」
と言われ、ちょっとドキっとしました。
一回辛すぎて死のうと思ったのですが
来年社会人なので一人暮らしをしようとおもっています。
みんなもタイミングときっかけで親元を離れようぜ

420 :マジレスさん:2007/05/29(火) 07:20:18 ID:wds0NqcM
>>419
文言から、大学は「遊ぶためのだけのもの」というのが見栄見栄。
それでは、親が心配してしまうのもある。
過保護は、学生のうちだけで社会人になったらあっさり開放してくれる
と思う。
自分の行動に自身がもてなく、過保護・過干渉になってしまう所が出で
来ると思う。
→親も友達・知り合いが少なかったり無趣味だったりと欠点あり。
 仕事しか趣味ない人も同じ気がする。




421 :マジレスさん:2007/05/29(火) 09:09:37 ID:DMkp1O5n
うちの親も過保護でありえない程口うるさくて、着信すごかったです。普通に遊びに行くのすらいいにくい感じでした。
でも今は全然です。
少しずつ慣らしていくのがいいと思います!!少しずつ帰り遅くして、ときどき夜中から出掛けたり…そんな環境に慣らしてあげればいいんですよ。
朝や昼に帰宅する事がありますが、今は時々少し文句言われるくらい。その代わり休みで予定ないとき、買い物つれてったりします。やっぱ親子の時間と自分の時間をバランスよく保つことが過保護からの脱出方法かなと思います。

422 :マジレスさん:2007/05/29(火) 23:59:16 ID:OvDtN6i5
少しずつ慣らしていこうと帰りを少し遅くしたことはある。もちろん連絡は入れてから。友達とご飯でとか。
帰ったら泣きながらほんとはどこにいたのと質問責め。
なんていうかもう諦めた

423 :マジレスさん:2007/05/30(水) 07:25:07 ID:iJAVvYop
過保護杉は、社会に立ってから本当に苦労すると思うよ。
自分がコントロールされて育てらたのも原因にあるのか、仕事で
提案・議論する場面で自分の考えがない・意見が言えなく、仕事
仲間と差がついてしまったりするのが多々出てくると思う。
 よって、与えられる仕事は定型的なものばかりでやりがいがないもの。
→最悪は辞めてしまう→ニートというのも十分有り得る。
日本も年功序列でなく実力主義を取り入れている所が増えているから。


424 :マジレスさん:2007/05/30(水) 07:34:42 ID:9r7e5i+U
>>423
じゃあどうすれば良いか知りたい

425 :マジレスさん:2007/05/30(水) 22:22:05 ID:JBB+6tlt
421です
質問攻めにもあいましたよ!!
でもそこは何してたか普通に言っちゃったり
気まずいならごまかしたり。。。
うちは彼氏とかオトコの人の家に泊まってきたときは
「友達の家で飲みしてねてきた」
ってごまかしたりしましたよ^^


426 :マジレスさん:2007/05/30(水) 22:46:23 ID:yvBt+O1Y
私はまず友達の家で飲むなんてことが無理だ。


427 :マジレスさん:2007/05/31(木) 00:33:14 ID:pNbUbUs3
じゃあ、一つここはどうすれば過保護過干渉な親の束縛を緩和出来るかを考えてみないか?

ちなみに自分はバイトをわざと遅い時間に入れ(親には店長がどうしても夜中のシフトでと言い張る)、普段のバイトない帰りも遅くても錯覚して緩和された。

良質な意見よろすく。

428 :マジレスさん:2007/05/31(木) 09:06:26 ID:nRWg5XYa
三十路女です。
親友が私の親のこと理解してくれて一緒に頑張ってくれた。
家に来ては母に「すいません、いつも帰り遅くしちゃって。話出すと止らなくて〜」と前フリしてくれたり。
で、最初は23時の帰宅。次は23時半。0時、1時、また早めの23時に帰宅。
これを繰り返していたら1年で帰宅時間が午前0時〜1時までなら文句を言われなくなりました。
親友に感謝です。ありがとう。

429 :マジレスさん:2007/05/31(木) 12:09:28 ID:euWk071L
うちの親は子供の帰りが遅いからって先に布団で寝たりできない人間。台所のテーブルで突っ伏して寝て帰りを待つような。これは普通…?他人の家庭がわからん…

430 :マジレスさん:2007/05/31(木) 20:22:37 ID:NFAklWxJ
やはり、良い頃合いを見て独立が一番だよ。
必要なもの:口実・生活用具・引越し代・家賃代(半年分)
      その他にある程度のまとまった金。
      現在350万あるから500万目標に貯蓄。
      よく、親が子の分を貯金していると言う話があるが、
      自力で積まないと自立した意味にならないと思う。


      今年に440万前後にはなりそう。
      将来を見据えているなら最低この程度は必要かも。
      


431 :マジレスさん:2007/06/01(金) 23:55:26 ID:3klM0lRW
>429
うちも同じだよ…
入社したての頃なんか、30分残業とかで遅くなると会社に電話してきたんだぜ?

本当に有り得ない


432 :マジレスさん:2007/06/02(土) 00:13:01 ID:hJfzUUpP
未成年はちょっと難しいだろうな
バイトで稼ぐにしろ、やれる時間に限りがある

433 :マジレスさん:2007/06/02(土) 00:55:09 ID:/MutAz7l
大学進学時、就職時、行きたい学校や勤め先がたまたま家から遠かったかのようにして家を出るべきだった…過去に帰れるのなら自分に教えてやりたい…。この先こじつけられる理由は何があるだろう…

434 :マジレスさん:2007/06/04(月) 09:31:52 ID:ArPQxH/Q
「この先こじつけられる理由は何があるだろう」
それこそが過保護子供の束縛された考え。
普通なら「じゃ、俺来週から一人で暮らすから。俺の部屋は物置にでもしてくれ」とか言って出て行くのに、過保護に育てられた子供はそれができない。

曰く、「親はこれだけのことを俺にしてくれたのに、そんなことはできない」
「親は俺が必要なんじゃないか」「寂しがるんじゃないか」

いい加減目覚めましょう。自分が独立して生活できるようになってから、気が向いたらまた戻ってくればいいんです。
 ちょっとくらい寂しい思いをするのは親の勤めです。だれも死にません。親がだだをこねたら、それはかなり末期です。親はやばいです。
 これ以上悪くならないうちに、きっぱり突き放しましょう。





435 :マジレスさん:2007/06/04(月) 17:10:57 ID:Sgepr0lO
学校から帰るのが遅くなると、学校に電話したり学校まで来たりされた…orz

436 :マジレスさん:2007/06/04(月) 18:38:24 ID:JyT/BGmM
過保護って自己満足で
押しつけがましいことに気付いてないよね

私もうすぐ40近いんですけどね
親は未だに一人外出を嫌うし 無茶苦茶詮索する
夜10時なんか帰れば不機嫌顔だし
家の仕事もしないでと嫌みも言われたり

田舎も親の干渉も嫌で相当無理矢理地方都市に移ったんですが
電話毎日ちょうだいとか無謀な…結局3日置き位にしてるけど
何も話なくて無理矢理喋るからだんだん嫌な内容の話までして喧嘩になる。

私大きい病気の様で入院するんだけど
親が毎日来るだろうし もしか治れば実家に戻されるし
だったらもう病院で死にたいなって思ってる。
もう40だよ、いい加減田舎で拘束は辛いよ。

親はよそより干渉しない拘束もしない寛大な自分たちだと言う
親も若い頃家に拘束されたり機械の如く働かされたらしく
どっか精神病んでるのかも知れない。

ほんと死ぬしか自由はないんだなって思うよ。


437 :マジレスさん:2007/06/04(月) 21:31:57 ID:WAVcSg8e
中学までは親と喋った事がなかったくらい放任だった
20歳の今では週1で外食したがる

おかしいだろ

438 :マジレスさん:2007/06/05(火) 14:34:25 ID:GUjKEo3F
>>436
死んだらだめだよ

439 :マジレスさん:2007/06/06(水) 13:57:00 ID:d1r/MvMY
http://up.2chan.net/x/src/1180590920676.jpg

440 :マジレスさん:2007/06/08(金) 13:05:03 ID:TgeHGQY7
>>438
本人達が過保護過干渉に気付いてないだけにもう…
若い頃はよく深夜帰りでバトルになったが
いつまでも親は屈さず怒り続け 私の方がうんざりした感じ。

とにかく家に居ないと不機嫌なんだよね。
私は鬱屈して気が狂いそうになってた。

441 :マジレスさん:2007/06/08(金) 20:21:16 ID:FvrBXnyK
自殺した後のことを考えてみよう!
1親「ああ、死ぬ程悩むくらい嫌だったのね…!」→
「○○がいないともう生きていけない、せめてもの罪滅ぼしに私も死ななきゃ」→結局付いてくる、イミナス
2親「ああ、死ぬ程悩むくらい嫌だったのね…!」→
「でもそれならもっと反抗してくれれば良かったのに!」→言っても過保護過干渉辞めないくらいだし最後まで自分は悪くないを主張

自殺しても結局意味無い
自殺して人生捨てるくらいなら他県や海外にでも飛んで自分の幸せを見つけるべきだと思うよ
人生なんて一度きりしかないんだし、「一人の人間だから」過干渉過保護は駄目だと言われてるんだから、
言われてるとおり親は切り捨てて「一人の人間として」人生を楽しんでみては


442 :マジレスさん:2007/06/09(土) 00:12:02 ID:+ZZzwpIM
「あなたの為を考えて言っているんだから…」「いつまでも私達が生きていられないんだから…」と言うが
結局、自分達の体面や自分の事しか考えて無いのが見え見え…
俺は心の無いロボットでも、頷き人形でも何でも無い!
あんた等の自己中のお陰で、人が始終、欝な気分になっている事なんか気付きもしないだろうさ…

443 :マジレスさん:2007/06/09(土) 00:47:16 ID:4A82TGlC
>>442
その台詞自分の母も言う…

うちの母はおかしいはず。
喧嘩になった時
「なんでお母さんだけこんな風になったんだろう…」
と言うくせに、父や息子には
「金かかってくるから帰ってくるな」だと。
いつだって自分の事が一番で、周りが自分の言うこと聞かないと不満。
唯一母と暮らしている私は、
仕事以外で出掛けようとすると必ず行き先を聞いてくるし、
「あんたきちんとお金管理できないから」
との理由で通帳は母持ち。
母と暮らすのが辛くなった。
でもすぐ独り暮らしなんか出来ない。今は我慢してるよ…。

444 :マジレスさん:2007/06/09(土) 01:17:59 ID:X4Mrpfrt
はっきり言え!

お母さん!あなたはあなたの幸せ見つけなさい!
俺は俺のやり方でやります!

445 :マジレスさん:2007/06/09(土) 15:56:11 ID:u46UyzF4
>>442
自分の書き込みかと思った
>>444
言いたいのはやまやまだが
親も自分もトシをとりすぎた
自分は30代、母は70近い
お互い若くて元気が余ってる間にその儀式を済ませるべきだった
今の弱々しくなった母にそんなこと言ったら
ショックと興奮でそのままポックリ死なれそうだ
今までの母の人生を否定する、というニュアンス抜きに
そういう気持ちを伝えるにはどうすれば、と毎日考えている

母もね。毒親に育てられたんだ。夫(私の父)がこれまたダメ人間。
その辛くて悲しかった人生を、自分の理想で子供を育てることで
取り返したいんだな。と母本人が言ってた

自分は自分自身じゃなく、母の一部。
そう扱われてると思うのは本当に辛い。
だけど母を切り捨てることもできない。
さんざん苦労して生きてきて、自分が正しいと信じるやり方で
育ててきた子供からは恨まれて…
なんて、そんなの母がかわいそうすぎるよ…

はあ、どうすりゃいい。ほんと、消えてしまいたい。

女性は特に「母親の一部扱いされてる」って悩んでる人
多いんじゃなかろうか。

446 :マジレスさん:2007/06/09(土) 20:14:59 ID:7E6ygc1d
家を去るには幾ら必要?家を去ろうと計画中。
田舎だから4万くらいの物件があるんだが。荷物はマイカーで少しずつ運ぶから引越し業者いらないし。揃えるのは洗濯機と冷蔵庫と掃除機くらいかな‥

447 :マジレスさん:2007/06/09(土) 22:21:31 ID:sKjeS9sb
寮付きの仕事したらすぐ家出られそうだけど。
寮付きのパチ屋、風俗、新聞配達なんて良さそう。
でもそこは過保護過干渉な親の腕の見せどころで、何が何でも居場所を見つけて強制送還させるんだろうなあ。

うちの母親は私達が、寒いか暑いかの区別もつかないと思ってる。
自律神経の異常で常に寒がる母親は、横で暑い暑いと汗ダラダラかいてる私に
「○○ちゃん、寒いから上着を着なさい。ママの言うこと聞かないと風邪引くよ?」と脅す。

「他人には気を使うから友達は要らない。子供だけで十分」とのたまう母親は
私の嫌いな女女した性格で、女の私に腕を組んでくる。
気持ち悪いから辞めてと言うと「アンタは頭がおかしい」だと。


母の幸せを願えば父親が死んだ時点で気が狂って死ぬか、将来を悲観して自殺してもらった方がいいなあ。
本当に漠然と思う。
私達の人生の邪魔をしないでくれと。

448 :マジレスさん:2007/06/10(日) 08:45:44 ID:MBTnvyuj
自衛隊行けば余裕で逃げれるかもしれん。各地飛ばされるし、そのまま故郷捨てる事が出来る。

449 :マジレスさん:2007/06/11(月) 01:25:04 ID:82KjgCdh
自分の人生で完結すべき事を、子供の為と理由を付けて押し付けてくる。
とんびが鷹を生む事は滅多に無いのにw

高卒公務員や学歴コンプレックスを持った親に多い事例です。

450 :マジレスさん:2007/06/11(月) 02:37:35 ID:KxEVT65m
うちの母親は何かにつけてあたしみたいにならないようにと言いますがあたしにはあたしの人生があるんだからほっといて欲しい。
話しても分からなそうだったから嘘ついて家出て来ました

自由って最高!!!!

451 :マジレスさん:2007/06/11(月) 22:15:30 ID:BFdMt3vA
“過保護”というより、
“子ども扱い”に含まれるけど、どちらにしろ精神衛生上良くない。

父親が
・俺(20歳)を“ちゃん”付けで呼ぶ(家の中でも外でも変わらない)
・「○○ちゃん… ○○ちゃん…」と独りで呟く(○○ちゃんとは、俺の事)
・「○○ちゃんは××だもんねぇ〜!w」という褒め方をする
・用がないのに部屋を何度も覗きに来る
・食事中、顔をチラチラ見てくる
・俺が横になっていると、起きているか寝ているかを確かめに来る
・「そんな格好でいると風邪引いちゃうよ?!」と警告する

452 :マジレスさん:2007/06/11(月) 22:28:20 ID:esFBuXxJ
I am marionette

453 :マジレスさん:2007/06/12(火) 02:06:11 ID:Qwecq4cp
>>451
あれ?俺が書いたのか?w
俺の父親もまったくそっちと一緒のことする
両親共に○○ちゃん付けはもう勘弁
今年で22だよorz

454 :マジレスさん:2007/06/12(火) 02:32:20 ID:U2ORxbOX
俺は母親がこの世の誰よりも嫌いだ

小学生の頃はエアガン買うな、ミニ四駆買うな、ヨーヨー買うな、とか文句ばかり言われてきた。
そんなことばかり言うくせに勉強しろ、部活に入れ、だの自分がさせたいことは俺に押し付けてきた。
文句を言えばヒステリー起こす。

高校に入って原付免許を取ったのに原付は買うな!とかほざきながら自分は車なんか買ってやんの。
何様なんだよ?糞女。自分は絶対だとか思い込んでるエリート気取りの馬鹿女

大学に入って一人暮らし始めてもはうるさいメールを毎日のように送ってくる。
意味ないメール送ってくる以外趣味ねえのかよ?だから人の趣味理解しねえんだな
成人式に行かなかったといえば怒り出す。俺の勝手だろうが。
文句いえば「だれのおかげでここまでこれたんだ」とかほざく
子供がここまでこれなかったら困るのは誰なんだよ?てめえに感謝なんてしてねえよカス
これ以上俺の人生の邪魔をするな。糞ババア

455 :マジレスさん:2007/06/12(火) 02:37:35 ID:6a+meVby
>>454
あなたに愛情いっぱいのお母さんじゃないですか(笑

456 :マジレスさん:2007/06/12(火) 04:09:29 ID:bs7FBW3f
親も人の子。初めから親な人は一人もいない。
みんな親素人だから。
つらいなら離れることもありだけれど、
親よりも気付きと成長が早かったあなた達は、
まだ未熟な親の不器用さだけは知っていてほしい。

457 :マジレスさん:2007/06/12(火) 04:12:19 ID:Gqiw7cZj

レズが気持ち悪いよ。常識のない人が本当駄目。

458 :マジレスさん:2007/06/12(火) 06:53:56 ID:fCMOXezG
今、就活中で
2日に1回は「今選考はどんな感じ?」と聞いてくる

大学ではしかが流行ってると言った途端
3日に1回は「はしかになってないか?」とメールが来る

インフルエンザになったことを隠していてそれが発覚したら
1時間程電話で小言を言われた。
もちろんなぜ自分(親)に言わなかったのか?と

いい加減、親の所有物から解放されたい

459 :マジレスさん:2007/06/12(火) 07:36:57 ID:0+5ftuRv
>>449が俺の母親を完璧に3行で表現しててワロタw
高卒公務員で学歴コンプレックスがあり、大学に行く気のない俺を進学させた
自分が大学に行けなかったから、子供を大学に行かせるのが生きがいって言ってたな

専門学校行きたかった俺にとっては人生最大の大迷惑

大学でないと社会ではやっていけないと言ってたが
結局Bランクくらいの大学をでたもののフリーター。
まぁフリーターになったのは俺のせいだけどねぇ

460 :マジレスさん:2007/06/12(火) 09:37:23 ID:yO3ChTgk
外出する時
“誰と何処に行って、何時に帰るのか”を紙に書き、説明させられる。因みに門限は19時。

そろそろ彼氏をつくったら?と言われたので
男子と二人で花火を見に行くと正直に言ったら、すごく非難され不純だと罵られた。 振り切って花火を見に行ったんだが、、思いっきり尾行されてたorz

22歳♀です('A`)

461 :マジレスさん:2007/06/12(火) 09:40:37 ID:60YhdCLg
>>460
家出ろ
ちなみにσ(^_^;も同じでした
門限なんか5時半だったぞコノヤロー

462 :マジレスさん:2007/06/12(火) 10:03:21 ID:yO3ChTgk
おぉマジすか…
5時半て小学生(ry

463 :マジレスさん:2007/06/12(火) 10:11:14 ID:60YhdCLg
まぁ彼氏は当たり前
バイトも駄目、お泊まりも禁止、
私服スカート駄目、てか服装ウルサイし
わけわかんねー親だったよ
高校生の頃の話だけどね

今は19歳だす

464 :マジレスさん:2007/06/12(火) 10:45:38 ID:Q6w2KbcC
流れブッタ切ります。

かなり前から解らない事があって、

子供に気に入られようとする親がなんでこうも多いのか?
大した事でも無いのにすぐ世話を焼くのか?

強い(肉体的・精神的)子供に育って欲しくはないのか?
親が子供に教えるのは、「教養(学業じゃなく知恵的な)」・「礼儀」・「感謝」・「謝罪」では
無いのでしょうか?
生きる術(金銭的では無く)を身に付けていない輩が多すぎると思いませんか。



465 :マジレスさん:2007/06/12(火) 11:01:13 ID:SAYA+P0D
過保護すぎるのも鬱陶しいだろうけど「子供を本気で心配してくれる親」は正直羨ましい。

放任主義のくせに「自分でやるからほっといて」ということには余計な手出し口出し。
家では人の行動をジロジロ監視して気に入らないことがあればすぐ怒鳴ったり文句言ったり。
愛情も金もかけてないくせに(しかも実家の金の世話になりっぱなし)バイトを始めると金をせびってくる。
体調を崩しても心配するどころか顔見る度イヤミを言う。八当たりの道具。
気に入らないことがあればすぐ「家から出て行け!」誕生日や成人式も祝ってくれない。

幼少の頃からこれですよ。もう毎日毎日…そのくせ妹に対しては異常なまでの甘やかし。
実家が金持ってなけりゃ私は絶対捨てられてた。親は気に入らないことがあるとすぐ
「○○ちゃん(妹)連れて出て行く!」と基地外みたいにわめき散らしてたからなぁー。

親の老後の面倒なんか絶対みませんわ。当然だよね。

466 :マジレスさん:2007/06/12(火) 19:10:20 ID:mFcWGUjg
窒息しそうだったので、殴って蹴りを入れて「これ以上邪魔をしたら殺す」と言ったら
暴力を恐れて近寄って来なくなった。口では「悪かった」と言ってくるが、多分、本当に
分っている訳ではないと思う。

467 :マジレスさん:2007/06/12(火) 22:20:35 ID:W+3BJy04
子供の事を本気で想ってるなら、過保護にはならない気がする。

468 :マジレスさん:2007/06/12(火) 23:48:45 ID:JH3un4xR
>455
一方的な愛情はその時点で愛情ではなくなる

>458
俺は就活中にうざいメール送られてくるから内定取るまで送ってくるなと言っておいた。
ちなみにもう内定取れているが、またあの煩いメールが来ると思うと気分悪いから
現在は内定取れたこと黙ってる。ハキッリ言って相手するのめんどくさい


469 :マジレスさん:2007/06/13(水) 00:13:35 ID:x+g56U8h
親の過干渉過保護は中身のない人間か反抗的な人間かどちらかを生み出す。

俺は後者だ。人に何言われてもそれが正しいことであっても反撃しなければ気が済まなくなる。
そればかりか「俺に干渉してくる人間は邪魔なんだよ」という考え方が俺の中で根付いてしまった。

470 :マジレスさん:2007/06/13(水) 00:29:16 ID:HcjP4w8z
ここの皆さんだったら、子供が小さいうちから、どんなふうに子育てしていきたいと思いますか?
どんな事に気を付けて子育てしますか?
子育ての参考に教えてください。

471 :マジレスさん:2007/06/13(水) 13:35:42 ID:tL+R/QpN
子供なんか作らない

472 :マジレスさん:2007/06/13(水) 16:12:39 ID:dwSvDyh8
俺も471同様子どもなんか作る気ないが、100歩譲って作って育てるとしたら
やりたいこと(法に触れない、公序良俗に反しない限りのこと)を好きにやらせてやる。

で決して放任するのではなく自由にさせてやりたい。


473 :マジレスさん:2007/06/13(水) 16:16:04 ID:jyhX2mPG
>>472
典型的な今時の人ですね。


474 :マジレスさん:2007/06/13(水) 16:38:06 ID:hmQhmiqU
家族で兼用してるPCでYahooのトップ見たら、カテゴリの「教育>小中高」がリンク済みに…orz
何調べてんだよ… 気持ち悪い…
自分の価値観押し付けるのが負担なんだよ、何も考えもせず良い親ぶるなよ。もう嫌だ。

475 :マジレスさん:2007/06/13(水) 19:32:31 ID:gZfJOM/V
>>469
私は中身のない人間になったよ。
今まで全部親の顔色見て、親の判断で生きてきたから何をするにしても自分で判断出来ない。
考えたら分かることですら誰かに聞かないとダメ。
そのせいで学校でウザがられてそう。いちいち聞かなきゃ何も出来ないの?って感じで。

476 :マジレスさん:2007/06/13(水) 22:01:07 ID:ZNUyuvlB
スケジュールを全てカレンダーに書いとけと言われた。しかも出かけるときに何しに出かけるか詳しく言わねばならない。彼氏も友達もいないんだから出かけるとしたらバイトしかねぇんだよ悲しいことに。それとも『セックスしに行ってきます』とでも答えらいいんか

477 :マジレスさん:2007/06/14(木) 00:08:57 ID:MtRWGnKn
子離れできない親はバカだよね

478 :マジレスさん:2007/06/14(木) 10:31:08 ID:oMTlNlzd
子供を持ったら、小さい頃から
「お前は18歳になったら家を出るんだから」と言っておくよ。
そして「出たくなくても強制的に追い出す」とも。

最近のニュー速見てると、すぐ親の責任にしたがる傾向があるな。
自己責任って言葉が出て来ないのが気になる。

479 :マジレスさん:2007/06/14(木) 18:43:24 ID:+S1uSyvg
俺は中身のない自信のもてない人間に育ったよ。
コミュニケーション能力も低いし友達もほぼいないできないで
明らかにウツもちだしね。いまじゃ職探しもうまくできず最悪に
バイトすれば批判、仕事みつけれなければ勝手に都合のいいこといってくる
自分も悪いが押さえつけられて育てたなら最後までしっかりレールつくれば
いいのにいざとなるとわからないんだから口出すなと思うよ。
半端な知識などいらないよ

480 :マジレスさん:2007/06/14(木) 20:19:49 ID:OxIjoYNu
うだうだ悩んでるなら家出たら?
という意見についてはどうですか?

481 :マジレスさん:2007/06/14(木) 20:20:47 ID:6xLEWueS
>>479
「コミュニケーション能力」は、本人だけの問題ではないと思う。
やはり、環境的な要因は絶対にあると思うよ。
親が口下手だと、やはり子供は口が上手というのは稀で親と同じく
口下手。
従兄弟・叔父共にそのような人いるな。
環境は、どうしても救いようがない部分で、運命的な部分があるよな。
やはり、本人の努力しかないよ。
このような物は、やはり遺伝的なものがあるからな。


482 :マジレスさん:2007/06/14(木) 20:24:01 ID:6xLEWueS
>>480
家を出るのが確実だよな。
ところが、過保護な親は子供を必要以上までコントロールする所
がある。
啖呵でも切って家を出る。



483 :おれんち:2007/06/14(木) 20:41:48 ID:CJaQQYDt
親厳しいんだよね
職場同じだけどミスったら怒るし、ちょっとしたことでもキレます。
さらに自立を近いうちにしてほしいらしい。
過保護がうらやましい

484 :マジレスさん:2007/06/14(木) 20:44:44 ID:6xLEWueS
>>483
次世代に継ぐような仕事だと大抵そんなもんだよ。
やはり、稼業として長くやっている所はそうだよ。


485 :マジレスさん:2007/06/14(木) 21:04:48 ID:CJaQQYDt
>>484
厳しいのは当たり前の事だったのか
頑張っていくよ!

486 :マジレスさん:2007/06/14(木) 21:14:26 ID:KBMSLyMx
以前大学で家をでていたときも用事がないにもかかわらずほぼ毎日
電話して居場所確認みたいな電話してきて彼女が唯一できたときも
2日家にいなかったら家の電話が留守電で23件とかあった。
しかも都内に住む姉に連絡して部屋を見に行かせる始末で。
その当時23歳の男に対してした仕打ちがこれ。
家離れたとしてとにかく異常に携帯に留守電が入るのは目に見える
いまでも夜でていると朝とかに誰と一緒だったとか聞いてくるし、
仕事も詳しく聞きたがる。すべて自分が正しいと思いこんでるから
思い通りにいかない俺を押さえつけがひどい。
>>479でした

487 :マジレスさん:2007/06/14(木) 21:31:07 ID:OxIjoYNu
嫌いなだけの愚痴で済むなら何の問題もないね

488 :マジレスさん:2007/06/14(木) 21:51:02 ID:atP4uqqr
ひたすら真面目に育てられたのはある意味損。
社会は、弱肉強食の世界。働いている所で辞めて行った者に共通的なのはひたすら真面目な人多い。
やはり、ある程度自己主張出来る環境は必要。

489 :マジレスさん:2007/06/14(木) 23:43:14 ID:8nmHfYWE
親が過保護な子供って親離れできてないんじゃない?って言われてイラってきたことない?自分はある

普通の人から見ればそう見えても仕方ないのかもしれないが…


490 :マジレスさん:2007/06/15(金) 00:15:14 ID:x/VpL7Su
違うの?

491 :マジレスさん:2007/06/15(金) 05:09:04 ID:uedEaDs8
親が自分を持ってないから我が子を干渉するしかない場合もある

他に目を向けるとか自分の人生を謳歌してる親は我が子に依存しない

過保護=我が子の人生にしがみつく

492 :マジレスさん:2007/06/15(金) 11:22:17 ID:qXX4U9wW
過保護な家庭に共通してるのは共依存だよね
子供が自立しようとしても親がそれをさせないでいつまでも子供でいさせる、
つまり自分の理解できる範囲目が届く範囲に置いておこうとする。
そういう環境で育ってきた子供は嫌々ながらも突っぱねきるることが出来ず最終的には親の言った行動をとる。
親も子供も自立してないという最悪なケースの出来上がり。

493 :マジレスさん:2007/06/15(金) 14:09:19 ID:vK9bnPTp
我が子がいじめにあったら学校にクレーム入れたりする過保護親
子ども同士の事はほっとけ
あと我慢を教える為にも簡単に不登校を許すな

494 :マジレスさん:2007/06/15(金) 15:17:53 ID:bqRRG3Fz
某一人暮らしスレでホームシックに陥って「かあちゃーん」系の発言をする人を多数見つけた。
この人たち幸せだなぁと思う反面、こいつらとは話が合いそうにないと思ったね。

495 :マジレスさん:2007/06/15(金) 15:38:26 ID:uedEaDs8
>>492
そういう親にかぎって
うちの子は私(俺)がいなきゃ何ひとつできないと思い込んでそう。で、自分は立派な親だと。

>>494
ほんと幸せな人たちだね。
これから先の人生、そっちの人種と関わることなく生きたい。なんか有害。

496 :マジレスさん:2007/06/15(金) 17:44:49 ID:TxMYEEEG
そういえばのび太って何度か家出をしたことあるな。
以外にのび太は勇気があって自立心がありそうだな。

497 :マジレスさん:2007/06/15(金) 23:57:35 ID:qTKHMCWe
過保護とは少し違うかもしれませんが相談があります
今俺は高3で来年受験なんで学校が終わったら家で勉強してるんですが
父親は毎晩テニスをするために出かけていて兄は毎晩バイトで家に帰るのが二人とも遅いです
家に居るのは俺と母親だけっていうことがほとんどなんですが
俺が自分の部屋で勉強してたら一時間に一回ぐらいの割合でどうでもいい用事で部屋をノックしてきたり
大声で名前呼んできたりして集中して勉強できません
大体家以外に勉強できる環境がないから家でするしかありません
用事と言っても悪意のあるものではないんで母親にウザイ的なことを言っていいものか迷ってるんですが
この場合どうすればいいでしょうか?
毎日悩んでるんですがいい手段が思い浮かびません

498 :マジレスさん:2007/06/16(土) 00:59:14 ID:8UEBc/0D
極端に走らんでも、勉強する前に用事がないか聞いて、
おおよその勉強時間をつげて集中したいからって言えばいいと思う。
それを言ってダメなとき初めて「ウザイ」になるんじゃない?
何も言わず1時間に1回なら、必ずしも気を遣ってないとは言えないような・・

499 :マジレスさん:2007/06/16(土) 01:36:18 ID:2jf7WTMN
突っぱねることが親に悪い気がして思い切り突っぱねられないのは親離れできてないってことなの?突っぱねたいとも思わないやつが本当に親離れできてないやつなんだと思ってた

500 :マジレスさん:2007/06/17(日) 00:10:41 ID:O2Ouaq2F
人が本を集めようが、ゲームをやってようが誰にも迷惑を掛けている訳じゃない!
自分で稼いだ給料で買った物を「ごちゃごちゃしているのが嫌だから」と言う手前勝手な理由で平然と捨て、外に出ようが、家に居ようが文句と言い、干渉ばかり…
もう死にたくなる…

501 :マジレスさん:2007/06/17(日) 02:27:14 ID:uE0yuhYu
まじで人生終わったわ
俺ほんと悩んで本とか読み漁ったけど親のせいだわ
親のせいにするな とか言う奴いるけどぜったいに親のせいだわ
過保護・過干渉はホント愛でもなく虐待
あきらめが肝心だな

せめて普通の体に生まれたかった

502 :マジレスさん:2007/06/17(日) 03:43:48 ID:AR2+XaYj
別に親に復讐したいとか反抗したいとか言わないから
どうしたら自分の頭でものを考えられるようになるのかだけ知りたい。
検討もつかない。
なんでみんな自分でパッと判断して決断して行動できるの?不安じゃないの?
主体性と自立心と自信ゼロに育った過干渉Jr.用の専門リハビリ施設作って欲しいよ

503 :マジレスさん:2007/06/17(日) 08:47:00 ID:6UeHBvgw
>>501
いいんだよ、親に感謝しろとか、親を悪く言ったらいけないとか、
親のせいにするな、いい年して甘ったれるな・・・
みんなまともな育てられ方した人間だから言える事。
過保護過干渉ははっきり虐待だから、親を否定していいんだよ。
虐待されて育った奴に、世間の奴らはそれでも親はありがたい
なんて言えるか?それと同じこと。ただ、過保護に対して
世間の理解がないだけだ。
親に対して無理に感謝しようとするから苦しむんだ。
恨んで否定していいんだよ。
まあ、せいぜい許す事が出来る位だ。

大丈夫、そこが分かればいくらでもやり直せるよ、頑張れ。

504 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/06/17(日) 09:38:34 ID:ILZ/IuIS
>>503
やり直しも、頑張ることもやりたくないから文句垂れてんだろ。
人生終わった、あきらめました言ってりゃ、何もしなくても衣食住に不自由しねぇし。

505 :マジレスさん:2007/06/18(月) 08:26:27 ID:zQVzhopx
親もそうだけどそれ以上におばあちゃんが過保護…結婚はいい事で、恋愛は悪いことだと思ってる…私もう22よ?お陰で4年彼氏出来てない…門限、外泊禁止で振られてばかり

506 :マジレスさん:2007/06/18(月) 08:27:50 ID:jIey9pzb
長年の苦しみが爆発して、
家庭崩壊!
あたしのせいなの?
あたしをこうしたのは家族でしょ?
自分の体を傷付けるようになって、
自分を守らなきゃと思った。
だから自分勝手にやってる。
わるいこと?

507 :マジレスさん:2007/06/18(月) 19:03:05 ID:Upj7ALpA
>>505
結婚は良くて恋愛は悪いってちょっとおかしくないか?
恋愛しなきゃ結婚できないじゃん。
もしかしてお見合い結婚させたがってるのかな。
恋愛が不純だと思ってるのかな。

とりあえず無視して良し。

508 :マジレスさん:2007/06/18(月) 19:56:16 ID:zQVzhopx
505です。昨日外泊(女友達宅)して連絡を忘れてしまいました。そしたらおばあちゃんが倒れてしまったようです。そして親には激怒…「出ていきなさい」と言われた…今やってるバイトどうしよう。たった一泊で大惨事だぁ

509 :マジレスさん:2007/06/18(月) 23:47:15 ID:VugeEGWv
>505
まああんたがいくつなのか知らんが社会人であるのならほっといてもいいだろう。

あんたはあんたの人生を歩めばいい。

510 :マジレスさん:2007/06/18(月) 23:49:30 ID:VugeEGWv
あ、間違えた
>506宛てね

511 :マジレスさん:2007/06/19(火) 06:24:39 ID:u1jn1/Fk
A型の親なら諦めて自立して縁切り考えた方が利口

512 :マジレスさん:2007/06/19(火) 09:34:27 ID:1AsBMMg5
AB型は?

513 :マジレスさん:2007/06/19(火) 23:57:06 ID:l1pARguK
過干渉な親って一体どういう教育受けてきたんだろうね。

ちなみに俺の母親は一人っ子で母親一人で育てられたらしく
親、学校の言うことは絶対。二十歳まで酒すら飲んだことない生真面目な人間。
自分がそうしてきたからって俺にまでそれを押し付けてくる。
おまけにこれといった趣味も持たず、俺が趣味に興じようとすると自分が気に入らないからって
何かに適当な理由つけて文句いってくるほど無理解。
自分の金で何を買おうが勝手だ、とかほざきながら俺がそれをすると文句いう。
一体何さまなんだろうね。マジで邪魔。
俺のやることに文句言うな。俺のやることは俺が決める。

こいつが年食っても絶対世話なんかせんぞ。せっかく得た自由をあの糞ババアに壊されたくないしね。


514 :マジレスさん:2007/06/20(水) 02:58:27 ID:qlplUPZf
うちの母親は5人兄弟の末っこで農家の娘
当然両親は学校から帰ってきてもいつも畑だから愛情不足で育った。
それが可哀想だからって親も甘やかして育てたようですごいわがまま。
だから女王様タイプの過干渉親になった。

515 :マジレスさん:2007/06/20(水) 15:37:21 ID:MLFoTjWp
子供の交友関係に口出しすると良くないのかな?
子供同士は仲が良くても、相手の親の家柄とか職業がorz・・・・だったり
成績が悪い子とはあまり付き合って欲しくないってのが親の本音だと思う。

付き合うなとまでは言わないけれども、もっと友達は選んだ方が良いよ
とは言ってるけどね。

516 :>>515:2007/06/20(水) 19:20:17 ID:NfAcJ5SF
あなた自身はどうだったの?友達選ぶ基準。


517 :516:2007/06/20(水) 19:22:42 ID:NfAcJ5SF
あ、位置間違えた。
>>515
あなた自身はどうだったの?友達選ぶ基準。



518 :マジレスさん:2007/06/20(水) 19:22:46 ID:+6XxC87V
現代の日本社会の構造は過保護である。
少子化や核家族化などの影響で体験的な学習の機会が減っている側面もある。
その結果、社会に出てから上手く適応できずストレスを溜めてしまうケースも。

519 :マジレスさん:2007/06/20(水) 21:06:00 ID:POswtDWP
皆さん当てはまるのありますか?
 @幼少の時に「友達付き合いをするな」と言われた。
 Aコミュニケーションのない家庭環境に育った。
 B「親の言うことが絶対」というのがあった。→先祖からの遺伝的な要因?
 C自分の意見を言っても、親の言うことが絶対正しいと言われたことがある。
 Dユーモアのひとつもない生真面目な環境
 Eちょっとスレチだが、親がケチ(金銭的以外にも)な性格。
Fただひたすら、真面目に育てられた。

他にも思い当たるふしがあったら例をあげてみよう。


520 :マジレスさん:2007/06/20(水) 22:10:40 ID:POswtDWP
過保護すぎると無縁な人多くない?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1157987564/l50




521 :マジレスさん:2007/06/20(水) 22:15:39 ID:POswtDWP
訂正
関係スレはこのスレ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1156651281/


522 :マジレスさん:2007/06/20(水) 22:30:16 ID:6YQrUiho
http://chiba.tm.land.to/upload/src/up0027.jpg

523 :マジレスさん:2007/06/21(木) 02:08:30 ID:Q/erSuTP
>>519
幼少どころか今でもそんなん
家に人呼ぶの禁止
20過ぎてからも相変わらずそんな事言うんで
親に断らずにこっそり人を上げたら、次に外出して帰宅した時に内鍵かけられてて(荷物すら取れず)
私を家に入れたらよその人間が一緒に入ってくる可能性があるとか言われて
病気になって貯金も尽きて、寝るとこもなくなって行き倒れるまでずっと(半年くらい)ホームレスになってた

あと親の言う事が絶対正しい。これもある
しかもかなり極端で、私が気に入っても親がいいと思わない物は全て変な物としてこき下ろされる
持ち物も食べ物もそう
今日も部屋にインテリアで好きなキャラの灰皿置いてただけで
「あなたには必要がない物だから」とか言って没収された
コレクションだからと言うと「だったら写真撮ってあげる、それでいいでしょう」
とか意味不明な事言われた

あと、タダ券があるのに彼の都合がつかなくて珍しく弟とプールに行く事になったんだけど
弟が海パンがないとか言ってたら母が「あなたが買ってあげなさい」とか言い出して
わけがわからない。弟、大学生なんだけど…

今訳ありで親元に帰ってきたけど前は一人暮らしとかしてたから、理解出来る
やっぱりこの親おかしいよ。弟は疑問にも思ってなさそうだけど…

524 :マジレスさん:2007/06/21(木) 08:37:40 ID:PKUVj+oo
なぁ?
おまいらなら、自分が自分の親なら、おまいを、どう育てるよ?
親だって、おまいら、どう育てるか?



わかんないんだよ!
親としては
口が裂けてもイワネ がな

525 :マジレスさん:2007/06/21(木) 10:17:58 ID:WqKw4OUG
>>515
どこも我が子を守るために必死なんだね
うちも習い事をさせたり、予定を入れるなどして
いつも遊びに来る貧乏人の放置子から距離を置かせてるよ
ここじゃなくて育児板に行った方がいいよ
あなたと同意見の母親が沢山いるから

526 :マジレスさん:2007/06/21(木) 12:00:00 ID:HR1dYUwH
母親無理!!!
勝手に部屋とか片付けるから・・・。
そして少しでも汚すと・・・。
自殺するとかあんたの奴隷じゃないとか言われる。
部屋の掃除なんか全然頼んでいないのに〜〜〜。

父の日にプレゼント買うのに一緒に見に行って
これがいいな〜的な発言したら
「お父さんには似合わないから買わなくていい」

しまいには別に好きでもない男(地方人)
私以上にその男と母親話やがって、
働いていた男をやめさせて、
うちの父が経営してる会社にいれたこと。
(婿養子的なかんじにしたいがため)


ほんと毎日家にかえりたくない。


527 :マジレスさん:2007/06/21(木) 13:22:37 ID:PKUVj+oo
>>526
その婚約者らしきヤツに、ある時、ふと彼氏が出来た。そして、毎日ノロケを聞かせてやれ。
母親がどう言おうが、その男に、アナタとの結婚を諦めさせればいい。
どうにもならず、結婚させられたら、不倫しまくり、家庭崩壊させる。
アナタの自由の前に障害など所詮、カマキリの斧程度だと思い知らしてやればいい

528 :マジレスさん:2007/06/22(金) 20:37:40 ID:K3cH7Jnp
>>502
分かる分かるよ君の気持ち
「自分の足で歩きたい、自分で決めて生きていきたい」って気持ちはあるんだよな、気持ちは
でも、普通の子は育つ段階でちょっとずつ自分の足で歩く事に慣らしてってるから成人した時にはきちんと歩けるし歩く道もケースに合わせて選べるんだけど、過干渉の家の子はそうじゃない
慣らしもせずにいきなりハイ成人したから自分で歩いていいよって言われても、感覚が掴めない
足も痛い
歩く道が複数ある時、どこを選べば一番いいか見当がつけられない
下手すりゃ成人しても自分で歩かせてもらえない
お前の為なんだよ愛してるんだよと言いながら手枷足枷をつける
上のセリフを回りにアピるから、もしも迷惑だと言えばこっちが悪者になる
例え思いきって振り切っても前述の通り歩き方が分からない
しかもその頃には周りの同年代の子達は既に自分で歩く術を知ってるから、一人だけ浮いた存在になりやすい
一番感じるのは、自分で歩きたい気持ちはあるのに実行の仕方が分からないから心ばっかイライラするって事
おまいらも何つーか、いきなりキレたくなるような…上手く言えないけどそういう葛藤、モヤモヤ、なかった?特に思春期
産まれる家を間違えた今となっては全て手遅れだけど、10代を普通の子達みたいに生きてみたかったな
みんな楽しそうだったなあ
好きな格好してみたかったし夢も叶えたかった、ちょっとハメも外してみたかった
とんでもない格好した10代の頃の写真とか出されて「ありえねー俺!」「キャ〜、やだあ〜!」とか言ってみたかった
普通の子は、いいなあ…

529 :マジレスさん:2007/06/23(土) 00:49:58 ID:v0PvE4ap
一人暮らしとかしたくないわけじゃない。でも親に反対されると、そのいざこざや険悪な空気がうざくなってもういいやと思ってしまう。理解するって意味で許したり認めたりしてくれることは無いと思うから。
諦められる程度のことなんだと言われたらそれまでだけど……
あ、普通は理解が得られなくても飛び出すのか、そか

530 :マジレスさん:2007/06/23(土) 09:31:51 ID:gBKgxl/w
>>528
あれ?私の書き込み?
>>529
あれ?私の連続カキコ?

自分の言うことに反対する親と争うのってすごく疲れるし
どうでもいいやってウザくなってさっさとあきらめてしまう
何をどう言っても無駄だ、通じない、って今までの経験でいやというほどわかってるから
そして「おまえのためを思って言っている、おまえに幸せになってほしいと思うから言っている」
という地獄の呪文
同年代の周囲からはおいてけぼりにされて
「まだ親と一緒に住んでるの?アリエネーw」なんて言う奴もいるし
もう30過ぎた私は…一体…
ハァ…。ため息しか出てこないわ
つーか、時々
「全くもう、少し甘やかしすぎたかしらねえ〜☆失敗しちゃったかしら☆」
とか言い出す親、
自分、抱く、殺意

531 :マジレスさん:2007/06/23(土) 22:07:00 ID:s2EQLyGy
>>530
>「全くもう、少し甘やかしすぎたかしらねえ〜☆失敗しちゃったかしら☆」
>とか言い出す親、
すごくわかる。 発言の身勝手・無責任さにぐったりしてしまう。

お小遣い・おもちゃ・服・電化製品等…それと有り余る過保護 
「私にはそんなに必要ない!」「本当にいらないからやめてくれ」
口に出してさんざん拒否したのに、「せっかく○○ちゃんのためにしてるのに…」
と言って、20年間押し付けられてきた。 
そうして少し私が気に食わない行動をすると
「お前を甘やかしすぎた!! 携帯とPCは取り上げだ! 大体小遣いも与えすぎ(ry」
欲がほとんどない性格なので、取り上げられても別段困らないのだけれど、
こういう制裁しかできない親になんだか悲しくなってくる。

532 :マジレスさん:2007/06/23(土) 22:32:07 ID:i7DZOMPA
門限が厳しかった。
中学校の時、部活の下校時間は6時(昼が長い初夏)で
まだ部活の生徒がたくさん残ってる中に
親が勝手に学校へ出向き、先生に
「下校時間が遅すぎる!」
と文句言ってるのを目撃して死にたくなった
学校のルールに一家庭のルール押し付けんな
郷に入って郷に従う事ぐらいしろよバカ親がorz

533 :マジレスさん:2007/06/24(日) 01:34:36 ID:7bA1X0CZ
過保護親を持つ人たちで集まりでもしようものなら、皆が一様に夜9時を過ぎたらほぼ解散…とか、お迎えカーが来たり…とか、連絡メールを打たなければいけない人多々…とか……笑えないな


全部自分の話ダケドネ

534 :マジレスさん:2007/06/24(日) 11:42:09 ID:UtDAga8J
一度「過保護親に反抗する子達によるストライキ」イベントでもやってみるか
みんなで集まって飲んで食って語り合い、
9時ごろ過ぎても会場にたてこもり続ける
会場の外には「帰ってきなさい!」「何時だと思ってるの!」
という親の群れがドヤドヤ集まって通行人から奇異な目でみられる
なんか楽しそうな想像してしまったw

535 :マジレスさん:2007/06/24(日) 12:07:35 ID:5iHzETH/
俺の親の場合は遊びにいくときが大変

まず、どこにいくのか?(4キロぐらい離れた所ならなぜか遊びに行くな、と言われる)
あとは、なにをして遊ぶのか?(ちゃんと答えれないと遊びに行くな、と言われる)
最後に、何人で遊ぶの?(人数が多いとなぜか不機嫌になる)

とにかく最低でも友達と遊ぶっていうと必ず不機嫌になる。

そのせいで全く社交性のない人間になってしまった。

536 :マジレスさん:2007/06/24(日) 14:20:11 ID:7bA1X0CZ
>534
そうそう、笑えないはずなんだけど想像したらもう笑うしかない

537 :マジレスさん:2007/06/24(日) 20:36:32 ID:zC4dFRbv
>>534
おもしろそーw
でも、親がヒステリーおこして警察→パトカーが会場を取り囲む→
結局 子と警察を挟みつつ親同士が責任の押し付け合い喧嘩「あなたのせいでうちの○○ちゃんが…」
というコースが目に浮かんで、やりたいとは言えないw

538 :マジレスさん:2007/06/25(月) 04:04:53 ID:Rwpaanj/
世の中馬鹿親って大勢いるんだね

過保護な親はどういう育ちなんだろうか?

539 :女王の教室より:2007/06/25(月) 04:28:03 ID:dTjYoQLG
いい加減目覚めなさい。
あなたたちの夢や希望を理解して、好きなようにさせてくれる親なんて、この世にいないんだから。
親なんて所詮、いつまでも子供を自分の言いなりにさせたいだけなの。
そのためにおもちゃを買い与えたり、綺麗な衣装を着せたりして、
あなたたちのご機嫌を取っているだけ。
それが、あなたたちの成長を一番妨げているとも知らずにね。
ま、しょうがないわね。人生の中で、子育てほど楽しいことはないんだから。
出来れば、いつまでも手がかかっていてほしいの。 いつまでも甘えていてほしいの。あなたたちに。
よく言うでしょう?出来の悪い子ほど可愛いって。
親がそんな体たらくだから、20や30にもなって、親離れもせず、仕事もしない、
フリーターとか、ニートとかいう輩が現れるの。
この中にも沢山いるんじゃない?将来そんな風になる人が。」



540 :マジレスさん:2007/06/25(月) 06:09:52 ID:fXU13uK5
>>539
俺の主観で正解不正解をつけてやる。
あくまでも俺の主観だからな

> あなたたちの夢や希望を理解して、好きなようにさせてくれる親なんて、この世にいないんだから。←正解
> 親なんて所詮、いつまでも子供を自分の言いなりにさせたいだけなの。←正解
> そのためにおもちゃを買い与えたり、綺麗な衣装を着せたりして、
> あなたたちのご機嫌を取っているだけ。←不正解1
> それが、あなたたちの成長を一番妨げているとも知らずにね。←不正解2
> ま、しょうがないわね。人生の中で、子育てほど楽しいことはないんだから。
> 出来れば、いつまでも手がかかっていてほしいの。 いつまでも甘えていてほしいの。あなたたちに。
> よく言うでしょう?出来の悪い子ほど可愛いって。←ここまではわからん親じゃないから
> 親がそんな体たらくだから、20や30にもなって、親離れもせず、仕事もしない、
> フリーターとか、ニートとかいう輩が現れるの。←正解

541 :マジレスさん:2007/06/25(月) 06:22:42 ID:fzT0C0Zi
セブンデイズウォー闘うよ♪
僕たちは〜♪

542 :マジレスさん:2007/06/25(月) 06:39:10 ID:fXU13uK5
何故不正解?

不正解1
俺は確かに親(特に母親)から物は与えられてきたが別に欲しい物ではなかった。買ってくれと頼んだのは小学校くらいまで。
欲しい物を自力で手に入れようとすると気に入らないからという理由で禁止された。つまり欲しい物を手に入れようとしても手に入れることが出来なかった。
そのくせに自分がさせたいことは押し付けてくる。

不正解2
その結果俺は母親に対しては反抗心ばかり覚え、やがて母親以外の人間にまで反抗心を覚えるようになった。
いつまでたっても素直になれず何にでも、しなくともいいようなことにまで抵抗する餓鬼みたいな性格。小中学校の時と変わってない。

最近では学費を払ってやっているから親の言いなりになるのは当然、みたいな勢い。
せっかく一人暮らしなのにうるさくメールで五月蝿いこと言ってくる。

これじゃあ子供は成長しないよな。親孝行なんかクソ食らえ。反吐が出る。

543 :マジレスさん:2007/06/25(月) 11:05:52 ID:xq1RXlth
今朝二度にわたって数十回の電話コール。しつこい業者だなと思ってスルーしてたら今になってばあちゃんが自宅訪問。ばあちゃんがかけてたらしい「ちゃんと学校行ってるか心配で」。
いや気持ちは分からんでもないけどさ。オレ孫だしさ。でも大学午後からだって前に紙に書いて教えたよね。って言ったら「ちゃんと朝から起きなさい。約束して」。
なんかもうどうでもよくなって適当に約束して追い返しましたがストーカーみたいな行為は止めていただきたいんですが。あーねみぃ。

544 :マジレスさん:2007/06/25(月) 11:34:32 ID:3/Mem909
18の娘をもつ親ですが、スレ読んで色々考えさせられました。
思いあたりことも多く・・改めなくてはと思ったり・・ありがとう!


545 :マジレスさん:2007/06/26(火) 09:46:49 ID:t8ULDFEw
>>538
ちと亀レスですが。
うちの親は、ものすごく辛い環境で育てられて
学校にも行かせてもらえず、就職も思うとおりにさせてもらえず
家業を手伝わされて…
他の兄弟たちは学校にも好きなところへ行かせてもらえたのに、
母だけ。母だけが拘束されていた。

というとても気の毒な子供時代を過ごしてきたゆえに、
子供(私)には自分のような辛い思いをさせたくないとの気持ちで、
ものすごく過保護に育てたという。

親は親なりに、最善を尽くしてきたつもりなんだろうが
…でも、なんか、間違ってるよそれ…とやっぱり言わざるをえない。

前の方で誰か書いてた気がするけど、
子供を使って自分の人生を取り戻そうとするのは、やめてください…。
愛情という言葉を隠れ蓑に、結局拘束されてきた、と認識してる。
私は、親を恨む気持ちと、気の毒に思う気持ちが混在してて。

昔は、もし自分が子供を育てる時がきたら、
その時は絶対子供を自由にさせて育ててやる!
なんて思ったりもしたけれど…
今はもう、自分が子供を育てるなんて、考えただけでぞっとしない。
この負の連鎖を自分のところで断ち切る自信が、まるでない。
何より、今の年齢になって「あれ…?自分、社会不適合者?」
と思っている自分に、とてもまっとうな子育てができると思えない。
この負の連鎖を断ち切る手段は「子供を作らない。」これしかない。
…そんな風に考えちゃってますぜ…

546 :長くてすみません。(1/2):2007/06/27(水) 02:00:34 ID:UmKKmkEQ
私が中学生だったころです。
通学路の途中、饅頭を売っているお店がありました
学校の人たちは毎日放課後となると、皆そこで
おこづかいで饅頭を買って食べていました。
だけど私は一度もそこで饅頭を買ったことはありません。一度も。
おこづかいをもらえなかったからです。
外でお菓子を立ち食いなどとんでもないことだという考えだったようです。
指をくわえて…もちろん本当に指をくわえていたわけではありませんが、
そんな彼らの姿をうらやましく思っても、しかしどうしようもないことでした。
二度だけ、そこで売ってる饅頭を友達からおごってもらったことがあります。
彼女ら二人の名前は、決して忘れません。

朝は家族全員分の食事の支度と弁当を作ってから、走って登校。
学校から帰ってきたらすぐにリヤカーを引いて商店街へ出て行き、
農家をしている我が家で作ってる野菜を売ったり、魚を買ってきたり。
夜、寝る前にちょっと雑誌など読んでいようものなら
「明日早起きしなきゃならんのだから
(そして家事の手伝いをするのだから)さっさと寝ろ!」
としかられました。
学校では、放課後に補習授業というものがありましたが、
それも受けさせてもらえませんでした。
早く帰ってきて家の手伝いをしろと言われました。

一緒に住んでいた弟や従兄弟たちは、
私がやっている家の仕事を手伝ったことなど一度もありませんでした。
彼らは、好きなように趣味を楽しみ、好きな学校へ行かせてもらっていました。
私は、一番年上だからというだけの理由で、
したい勉強もろくにさせてもらえず、
家の仕事を手伝わされてきました。
私だけが。

547 :マジレスさん:2007/06/27(水) 02:05:34 ID:UmKKmkEQ
夜、全ての家事と農作業を終えて、みんなが寝静まったころに、
薄暗い電球の明かりの下で、宿題をやったものでした。
おかげで近眼になってしまいました。

高校を出るときは、学校の先生からよい就職先を斡旋してもらいました。
私は勉強の成績が良かったので、先生は熱心に勧めてくれました。
しかし、家に帰れば親たちからは「おまえは百姓仕事をしろ」の一点張り、
あきらめざるを得ませんでした。
あの時、あの某一流企業に勤めていれば。
今頃、けっこうな額の厚生年金だってもらえたかもしれないのに。
しかし、どこにも就職しなかった結果、ショボい国民年金しかないのです。
百姓仕事をあれだけ手伝ったのに、私は土地のひとつも相続させて
もらえたわけではありません。

何故私だけがこんな扱いを受けたのでしょう。
一番年上だからというだけで?何故?
だから私は、子供が何人も生まれたら、絶対、
どの子にも同じように、平等に接しようと、そう決めたのです。

あのころ私をひたすら働かせた親、親族たち、
皆、年をとって死んでしまいました。
「何故?」ききたい。何故私だけを。
ききたくても、今となっては、もはやきく相手がこの世にいません。

=============
以上、本当に長くてすみません。
もしかしてお気づきの方もいらっしゃるかもしれませんが、
私は>>545に書き込んだ者であり、この話は私の母の話です。
ついさっき久々に長々ときかされたところです。何度も繰り返しきかされてきた話なのですが…。
きくたび、母の少女時代を不憫に思いながらも、
しかし自分にはどうすることもできず…
毒親の「毒」の発生源ってどこなんだ?と思うと気が遠くなります。

548 :マジレスさん:2007/06/28(木) 00:43:51 ID:MLrfGBvp
なんだか連続カキコ状態ですみませんが>>545-547です。
母の苦労話をきくたび気の毒に思います
どれだけ孤独な気持ちだったのだろうと思います
どれだけ悔しい悲しい思いをしてきたか、
どれだけ理不尽な仕打ちに耐えてきたか…

なので私は母をそんな目に合わせた親族を恨んでいます
…もうほとんどこの世にいない人たちなわけですが…
そいつらのおかげで母の子育てに悪影響が出た
すなわち私に。悪影響が。
…けれど
ほんと、どこまでさかのぼれば「諸悪の根源」に行き着くのか、
結局「そういう時代だったんだよ」って結論に落ちついちまわないか?
自由とか…平等とか…民主主義とか…
そんな夢物語みたいな言葉が日本に流れ着いてきたのは
まるで2〜3年前のことのようだ
子供は親の奴隷だ、元々それが当たり前なのだ
奴隷がやがて次の君主になり、そしてまた…

って、ぐだぐだ考えてたらわけわかんねー話になっちゃったっつーの
すんません
毒親(&毒親族)に育てられた母は気の毒だと思う、
気の毒ではあるが、
だからといって私が母を救えるわけでもなく…
私から母への恨みも消えることもなく…
あーあ。だめだこりゃあああああー。
とグチを吐きたくて、来たのです。

親の親が毒親でした!っていう人、けっこういると思うんだよなあ…

549 :マジレスさん:2007/06/28(木) 01:57:44 ID:FnvDuK1A
>>545-548
昔はもっと毒親・毒親に育てられた人が多かったはず。
ただ、それが当たり前だったから人と比べてみじめになることがなかった
もしくは、生きるのに精一杯だったとかじゃない?
今は人生楽しい! ポジティブに明るくしてれば幸せはくる! みたいな考えが普通になってるから、
毒親の子が相対的にみじめになってるんだと思う。
正論・明るさが強調されて、ネガティブ・理不尽がどんどん減ってる社会というか…

抽象的でゴメン。
今苦しいのは確かなんだけど、時代が違ったらこんなに悩まなかったかもな〜と思って。

親の親が毒親はうちの家系もそう。
超厳しく働かない曽祖父 →苦労したため激甘親になった祖父 →甘やかされて子供が子供を産んだような幼稚な母

550 :マジレスさん:2007/06/28(木) 02:17:31 ID:MLrfGBvp
>>549
ああ…そうそう…そういうことが言いたかったんだと思います、私も…
昔の人って、生きてくのだけで精一杯ってかんじ、そうそうそれ。
「人生は楽しい」「ポジティブにいこう」とか考えてる場合じゃなかったですよね。
そうそうそれ、今は明るさと正論が強調されちゃってる時代だから
…って、同じことオウム返ししてますね私。すみません。
あまりにも「そうそうそう、そういうこと言いたかったの!」って思ったものですから…。

他にも上記のようなことに関していろいろ言いたいことはあるのですが
なかなかうまい言い方ができず…また脳内でまとめられたら
書きに来ようと思います…
とりあえずひとこと言いたいのは
「人間は皆平等で自由であり、幸せになるのが当然の権利」などと
この世で最初に言い出した人を呪いたい(笑)
はじめからありもしない権利ならば欲しがらないのにな…
て、ネガティブ思考だなー自分

551 :マジレスさん:2007/06/29(金) 11:51:19 ID:M9oAaOvd
このスレ読んでてスティーブン・キングの「クリスティーン」て小説に出てきた母親思い出したよ。

552 :マジレスさん:2007/06/29(金) 12:10:13 ID:M9oAaOvd
このスレ読んでてスティーブン・キングの「クリスティーン」て小説に出てきた母親思い出した。
過干渉親に悩んでる人は一度読んでみて欲しい。
親から逃れる方法が書いてある訳じゃないけど、あるあるwなことばっかだし、
突然息子が自分の思い通りにならなくなって母親の馬鹿っぷりをズバズバ指摘し始めて、
それまでの自信とプライドが崩れ去ってく様が爽快だから。
別に親子の戦いが主題なんじゃなくて、妙な車を巡る怪奇がメインなんだけど、
自分は親子戦争の場面の方が断然面白かったし、息子に感情移入して熱くなっちゃったよ。

553 :マジレスさん:2007/06/29(金) 21:10:13 ID:blb7O0GQ
http://imepita.jp/20070618/616790
彩子がかわいいのを知ればそんな悩み吹き飛ぶよぉ

554 :マジレスさん:2007/06/30(土) 00:30:40 ID:fm8OE3Nc
過保護な親ってあんまり社交的じゃない人多いんじゃないかな
友達いなくて大人になったらこれ幸いと家庭の中にこもるような

555 :マジレスさん:2007/06/30(土) 02:22:28 ID:N1gkofIX
うちの親、食事中に自分の茶碗に勝手におかずを入れてくる。
もう20歳なのに…


556 :マジレスさん:2007/06/30(土) 11:08:51 ID:2zctA2I5
何か>>534っぽいオフとかやってみたい
悪循環を断ち切るきっかけになるかも知れないし、何かが変わるかもしれない
何もしないで終わるよりはマシだと思わないか?

557 :マジレスさん:2007/06/30(土) 18:04:40 ID:BaO1o8gr
親の愚痴ばかりで、テンションの低いしめっぽいオフになりそうだ…

558 :マジレスさん:2007/06/30(土) 20:22:10 ID:QWvVzSGk
過保護・過干渉に多いのは、遊ぶこと自体が悪いと認識している親が多く、
親も大抵友達・仲間が少ないと思う。
ちと、スレチになるがケチをかねている場合も。
遊びも知らない人より、遊びを知っていて社交的な人は結婚できる可能性
も高いし同僚からの受けがいい。
ただ、真面目に育てようと遊びも認められないで育てられた人は、中身の
ない人間になってしまう思う。



559 :マジレスさん:2007/06/30(土) 20:26:15 ID:wIhuD8+Y
>>558
だからね。真面目の意味を間違って捉えてたりするる。
あと上にある友達いないってのも当てはまる。
俺の母親がそうだ。

560 :マジレスさん:2007/06/30(土) 20:55:08 ID:JraiIDun
>>558
めちゃくちゃ当てはまってる・・・
すべて当てはまってる

うちの家は父親がいなかったから「母親の言うことは絶対」と思っていた。
だから母がまったく外に出ずに家で24時間ナンクロばかりやってるのを変だとも思わなかった。
母親に友達がいないのも、友達が出来たと思ったら「あの人はこの私に対して失礼な事を言う」と平気で裏切る母親を普通、いや母親は絶対だからその友達の人が悪いと思っていた。
母親に彼氏がいたころは邪険に扱われた。毎日彼氏との仲を邪魔すんなとばかりに怒鳴り散らされていた。
母親の異常性に気付いたその彼氏は二人で貯めた金を持ってとっとと逃げた。
彼氏に逃げられるわ祖母(母親の母)に亡くなられて精神疾患になったと思ったら今度は娘である私たちを「○○たん」と呼び甘えてくるようになった。
娘が風呂からあがったと思いきや脱衣所に入ってきて娘の乳首を「ツン♪」と指で弾いてくるようになった。キモ。
妹は精神疾患手前で遠方に出て行きました。妹が逃げられて私は安心しました。
でも実家から電車で一本の所に住んでる私は・・・母親と同じく精神疾患を患いました。
将来に希望が持てません。
5年前に初めて会った実の父親に学費を出してもらって学校に通ってるもその精神疾患が原因で外出出来ず、不登校に。
死んだほうがいいんでしょうか。
このまま生きてても母親の次に私が兄弟を苦しめる事になるかも知れない。
ここからポンッと飛び降りれたらどれだけ幸せか・・・
ベランダ見つめて泣いてばかり。

561 :マジレスさん:2007/06/30(土) 23:48:55 ID:2pG2CD7Q
>>560
私の母と行動が似てる…
少し違うのは祖母、つまり母にとっての姑が「嫁は遊んではいけない、家事だけやってろ」な人だったせいで
友達皆無、子供が生きがいになっちゃったところ。 他はだいたい同じ。
子に依存しすぎて、自分がなくなって(むしろ子と自分の境がなくなって?)ずっと通院してる。

乳首「ツン♪」は妹がやられてた…
私はパンツに手をつっこんでお尻ナデナデやディープキス、寝てる布団に入ってきたり
本当に気持ち悪くて、精神疾患で2年間休学、家を出たいけど出られないジレンマで自殺ばかり考えてた。
発狂して、父と医者から許可をもらい一人暮らしをするようになって、私自身も母との分離がうまくいってなかったのだと気づいた。
始めは、母の悪夢ばかり見ていたけれど、徐々に見なくなって病気の症状も快方に向かっていってるところ。
560さんも、なんとかしてお母様の事を忘れる、意識しないようにできないかな。
そうして外出しなくても、不登校でもいいから、自分の為だけに生きられないかな。
過保護スレでこんなこと言うのも、無茶を言っているんだろうけど…

人事と思えなくてつい書き込んでしまったのだけれど、偉そうに聞こえたり、不快に思えてしまったならごめんなさい。

562 :マジレスさん:2007/07/01(日) 02:45:12 ID:MsuMHUvn
>>561
レスありがとうございます。偉そうになんて聞こえません。嬉しかったです。
なんだか過保護な親と言うよりは子離れできない親のスレに行った方がいいんでしょうが・・・

乳首ツン♪は本当に気持ち悪いですよね。
うちもやられたのは妹です。私はこないだ初めてそれを聞いてビックリしました。
あと、私はワキガで白い服の脇の部分がどうしても黄ばんでしまうのですがそれを見て私の顔を見ながら両手の人差し指を天に突き上げ「ワッキー♪」と子供じみた虐めのような事も言ってきます。私は本当に気にしているのですごく傷つきました。

>>561さんトコも酷いですね。>>561さんトコのご両親は仲が良かったんですか?
だいたい子供に走る親って夫婦仲が悪いと聞いた事がありますので・・・。

私も>>561さんと同じく一人暮らしですが以前、母親に家に乗り込まれかけてからインターホンが鳴るのが怖いです。
母親に乗り込まれかけた時はここでこちらが根を上げてしまってはまた同じ事を繰り返し兼ねないと思ったので頑として家には入れませんでしたが、インターホンを鳴らしまくり、エントランスから離れなかったせいか、管理人にオートロックを開けてもらいドア前まで来ました。
以前、私と妹が山梨県に住んでいて父親と食事することになった時、母親ははるばる大阪から山梨に6時間かけて来て、私達の事を物陰に隠れてジッと監視していたらしいですから、思い立ったらどこにでも来るんだろうなと思います。

自分のために生きれたらどれだけいいかなと思います。
私の友達や兄弟はみな口を揃えて「今の所は1年間だけだし病気をおしてでも卒業した方がいいと思うよ」と言うのですが私自身、卒業するのが先か、はたまた病気を苦に、母の事を苦に死ぬのが先かというところまで切羽詰っていて・・・。
父親に学費を払ってもらったのであまりワガママも言えないかなと思いますが、いろいろと学校に対してもストレスがあって・・・。
身体は調子が良くなったと思いきや、急に悪くなったりするし、それが原因で休むと担任に「大人なんだから病気がどうとか言ってないで来なさい」と言った感じの事を言われるし・・・。

生きてるのって辛いですね。
なんで生きていかないといけないのか分かりません。

563 :マジレスさん:2007/07/01(日) 12:57:13 ID:ATlano25
>>562
確かに 過保護→一人暮らし→子離れできてない という経過なのでスレ違いかもしれませんね
いくつかレスしたいことがあるのですが、それを書いたら退散しようと思います

>>561さんトコのご両親は仲が良かったんですか?
父が男尊女卑思想で、支配的だった為に、夫婦喧嘩は少ないものの対等な関係とは言えないですね。
母に対しても、娘達に対しても「〜〜させてやる」という言い方しかできない人ですから。
要求は「〜〜したいのだけどさせてください」という言い方で行います。(OKな時も不可な時もあります)

>以前、母親に家に乗り込まれかけてからインターホンが鳴るのが怖いです。
うちも同様に、年に4,5回訪問があります。 母だったり父だったり色々ですが、居留守をして凌いでいます。
何故か事前予告なしで来るので、インターホンが鳴っている間、
パニックになり、ドキドキが止まらなくなります。 自分でも過剰反応だと思うのですが…
凌いだ後は、処方された抗不安薬を飲み、外出したり友人に電話したりしてとにかく早く気持ちの切り替えを心がけます。

562さんの病気をおしてでも卒業するか否か、という問題は、友人やご兄弟のアドバイスではなく
きちんと医者に相談して決めるべき事と思います。 (こうなると人生相談ではなくメンヘルかもしれませんね)
自殺を考えながら無理をするというのは、人格を壊しながら生きることと同じだと思いますし
562さんはかなり切羽詰ってるように見えますので…
医者は、家庭に介入したり説得したりしてくれるわけではありませんが、
親の言葉に傷つかないよう薬を処方したり、学校に通いやすいよう薬や診断書でサポートしたり、
家族の問題・学校の問題を客観視してもらったり、是非頼るべき存在に思います。

無理に生きようと思わず、「死ぬのは痛そうだから保留」ってかんじでどうでしょう?
少なくとも私は「にっちもさっちもいかなくなったら死ねばいいや」と思いながらここ数年生きています。
スレ違いも多かったと思いますが、すみません。 以上です。

564 :マジレスさん:2007/07/01(日) 14:41:50 ID:yAAzUh7b
流れ読まずにスレの感想を。
自分がいっぱいいて涙出てくる。皆苦労してるね。
ものすごい執着心で過保護・過干渉されてると、ほんと
反抗する気力もなくなってしまって今ニート。
姉が病気で亡くなってしまったからか、1人きりの子供の私が
怪我しないように失敗しないように何から何まで先回りして手を貸されて。
自分でできるから、自分でやりたいから!って拒否すると
悲しそうな目で恨みがましく見つめてくる母親。
一人暮らししようとすると必死で全力で阻止してくる。
もう嫌だ。子供扱いしてペット扱いして自立を押さえつけて満足してる
両親も、このままじゃいけないと思いつつ結局は甘えてる自分自身も。






565 :マジレスさん:2007/07/02(月) 01:15:35 ID:Xnh4nQP1
世の中が見えてきた頃に親の考えと現実に大きいギャップがあると
親に対して不信感を抱く。俺はそうだった。以来、親の言うことは
疑いを持ってかかるようにしている。

566 :マジレスさん:2007/07/02(月) 09:09:50 ID:lFyFqxM1
>>564
ようこそ!なんつて…
こういう話題って、リアル知人にはとても話せないから
…つか、ネット知人にも話せない
だからこのスレに来た時、初めて心の底から
匿名掲示板の存在に感謝したさ
「毒になる親」なんて本もこのスレで初めて知った
親に逆らえないなんて、いい大人になって恥ずかしい…
とばかり思っていた今までの人生だったけど
この本読んだら、まあもちろん、一気になにもかも解決したとかじゃあないけど
少しは気持ちが楽になったよ。

>>557
とても実現は難しいと思うがw
しかし、人に向かって愚痴れるだけでかなり有意義だと思うよ
愚痴ることすらできずひたすら溜め込んできた人ばかりだろうからなー
つかカウンセリングとか受ければいいのかな、と思うが
ヘタなカウンセラー選んじゃったら追い討ちかけられそうなのが怖い

567 :マジレスさん:2007/07/02(月) 16:25:11 ID:Yi8R3GWU
>>558
うちのはあんまりあてはまらない。
母親は友達が沢山いて遊び人だった。それなのに私に対して過干渉してくる。

568 :マジレスさん:2007/07/02(月) 16:48:15 ID:P9MloAjC
母親は夜遊びまくって私に嘘をつかせて弟の面倒を押し付け夜は出前ご飯
門限中学生6時高校生9時。
反抗して夜遊んでたら探し出して友達と居るところに愛人と一緒にずかずか出てきて
怒鳴り散らすし。
携帯持ったら電話は異常にしつこくて没収されてたけど良かった。
自分の考えは絶対でキレると馬乗りになって叩く。
化粧したり彼氏できると悪口意地悪ばかり。
もう亡くなった今でも恨んでいる

569 :マジレスさん:2007/07/03(火) 21:23:08 ID:2cLOmoDI
面白いスレになってきたな。
いっそ、上に書いてある通り東京に住んでる人は集まって朝までオフ会やったら?
電話かかってきたら、友達の家にいるとか言うの。ああ、なんて反抗期なんだろう〜

というか、これが普通なんだけどね。。。

570 :マジレスさん:2007/07/05(木) 10:15:29 ID:AhzPuebn
俺は今20代中盤だけど、
・高校出るまで門限が夕方4:30
・マンガを買うことは禁止、アニメも見てはいけない
・ファミコンはあったが土曜日の1時間以外は禁止
・小遣い・お年玉はもらったことがない
・小5まで自転車はいとこのおさがり(女物ですごく恥ずかしかったが親は新車を乗り回してた…)

高卒以降は
・予備校の学費・大学の学費は一銭も出さない。
・もちろん交通費も教科書代も昼食代も一銭も出さない。
・部屋にエアコンが無かったが買ってくれないのでバイトして自腹で。運転免許も自腹。

大卒以降
・家賃の半分以上を家に入れているがそれでも文句言ってくる。(光熱費も払えと言ってくる)

俺の親は頭がおかしいとしか思えない。周りの人の話を聞くと泣きたくなってくる…

571 :マジレスさん:2007/07/05(木) 11:16:23 ID:ZRzimb4u
それは単におかしいだけで、過保護ではない。スレ違い。

過保護っていうのは、学費は全部出してくれるが、バイトはさせない。働かせない。恋人を持たせない。
車を選ぶのは親も一緒に。勤め先も大学も親が選ぶ。子供に判断力がないと思っているから、子供にはなにも選ばせない。
実際子供に判断力が鍛えられる場を与えなかったため、子供に判断力はない。
必死に決断してみると、判断力の無さから失敗してしまい、「そらみたことか」と親に言われる。

こうゆうのが過保護っていうんだ。

572 :マジレスさん:2007/07/05(木) 23:15:01 ID:lwFWqS5d
祖父はすごく家庭を大事にしててまともな人なのに
なぜ母親がドキュ過保護なのかがわからない('A`)
母親の兄弟も祖父も社交性あるし真面目でまともな人なのに
母だけなんで友達いないメンヘラ気味になるのか・・・

573 :マジレスさん:2007/07/07(土) 23:07:29 ID:jqpgrwd4
25歳だけど男女交際禁止。なのに結婚早くしろと言われる。

574 :マジレスさん:2007/07/08(日) 01:45:23 ID:qAXbmF/W
友人の親が過保護でキモかった
・高校になってもお泊り禁止
・カラオケとか禁止
・外食禁止
・夜遊び禁止
・進路とかも親があれこれ言って決めてる

そんなんだからあなたの娘さんは外の世界で自分じゃ何も決めれない、
動けない人間になりましたよ。

全てにおいて一々
「何で?どうして?、〜はどうするの?
〜ってどういう意味?、わかんない、どうしようかな」
というあまりにも自分がない子だったので
高校卒業と同時に縁を切ったけどね

575 :マジレスさん:2007/07/08(日) 02:04:23 ID:G4pbzMPi
おれの親父も、車売る時にだけ訪ねてくる高校時代の同級生しかいないなw

576 :マジレスさん:2007/07/08(日) 02:26:12 ID:77XCWMWU
そもそも父親とか母親(30〜50歳くらい)って普通友達どれくらい交流あるもん?

577 :マジレスさん:2007/07/08(日) 09:12:39 ID:GMhFDelK
>>574
自分は、外食・進路の決定について何かにと言われたな。
結局中身のない人間になってしまって、人生詰まらないし。
仕事も、自分が希望したものではないので全然遣り甲斐がない。


578 :マジレスさん:2007/07/08(日) 09:49:07 ID:ZahcEjlZ
うちの子は親が「いいよ」と言っても自分で規制してしまうタイプ。
今月で18歳。高校3年生。勉強は得意だったけれど、それもこれも
親や大人に認められるためだったのか・・・。
自分はすべてにおいて同学年の子と比べ、生きる力が弱く、経験不足
だった、という。過保護だったせいなのか?と親の私は反省。
かといって今さら不良になれるわけもなく、人生に迷う日々。
このままだまって考えさせ、進路も何もかも、本人にまかせようと
思う。(本人が本気で決めた進路なら)経済的援助は惜しまない。
コドモ立場のあなたたちの意見を聞きたいです。

579 :マジレスさん:2007/07/08(日) 13:07:01 ID:2hUNAfoq
>>578
18歳ならまだぜんぜん遅くねえ〜〜〜!!
間に合う、大学生になってからガラリと変わる奴だっている!!
なんでも経験させてやってくれ!!
もし、ちょっと転んで泣きついてくるようなことがあったら、
ちょっと元気づけて、そしてまた送り出してやってくれ!!

と、自分ならそうしてほしかったと思う過保護育ちの俺が来ましたよ。
30代板や育児板にも毒親・過保護スレがあるが、そこ見てるとほんとに
「こんな人間のままこんなトシになっちゃって…」って
ヘコんでる人がたくさんいてビックリだ。(自分含む…)
18歳なら全ッ然セーフラインだ、
20代からでも30代からでも人生立て直せるっちゃ立て直せるかもしれんが
若ければ若いうちの方ほどいいのは明らか!!!
おかあさん、息子さんがそういう風に言ってきた、というのは
実によかったことだと思っていただきたい!
言いたいけど言えないのでそのまま育ってしまって、その結果 orz
という人の気の毒さをかえりみていただきたい!!!
子供には「自分のことは自分の責任で、やる。」ということを
学ばせてあげていただきたい!!
「親のためにやってます」じゃなくて、「自分のために自分のことを、責任をもって、する」
ということを教えてあげていただきたい!!
人の顔色ばかりうかがう人間にならないように!!

つい興奮した、スマソ。
でも切実な願いだ、人ごとと思えないから。
俺の親も18歳ごろにあなたのようなことを考えてほしかった…
いや、言い出せなかった自分が悪かったのか…
つーか言っても聞かれなかったんだな

580 :マジレスさん:2007/07/08(日) 14:10:24 ID:ZahcEjlZ
>>579
さん。ありがとう。
実は2年前の春、進学校に入ったばかりの息子がそんなことを
言いました。だからすぐに学校をやめさせてあげて、これからの
人生、どう生きていくか具体的に一緒に考えた。やっぱり大学行くに
しても行かないにしても「高卒」は今の日本では何をやるにしても
必要なようだね、と確認して通信制へ転校。それからは本人の意思で
いろいろなことに挑戦してました。そして高3・・・じっくりと考えて
これからのことを自分で決めてほしい。さまざま困難を自分の力で乗り
越えていけるようになってほしい。それには様々な実体験、経験が必要。
579さんにもエールを送ります。

581 :マジレスさん:2007/07/08(日) 14:50:24 ID:GMhFDelK
580ではないが、自らの実体験・経験は必要だね。
やはり、それを分かち合うために友人は必要だと思うよ。
親の言いなりに育てられた子どもは、実社会で苦労すると思う。
自分もそう。
職場内では、一人ぼっちだしそれを分かち合える友人も少ない・・・。
仕事に行っても、「何のために仕事をしているか?」分からない・・・。
これも、経験・実体験の不足から生じてくるようにしか思えない・・・。



582 :マジレスさん:2007/07/08(日) 14:51:10 ID:PHOJpDzV
大人になった今、親自体に恨みとかは無い。
自分が病気ばかりしていたので、過保護になったのも仕方なかったと
思っている。
だけど、彼らに育てられる過程で染み付いた性格っていうか、
癖が治せなくてもがいている。

とにかくいい子でいるために、親の思うように生きてきたが
そのレールを離れて、「はい、これからは好きに生きればいい」
と言われても、どうしていいかわからない。
やりたいこと、夢や希望、生きている楽しみ。
何もわからない。
好きな音楽、色、スポーツ、全てがどうでもいいし、どっちでもいいと
感じてしまう。
よく「夢をあきらめるな」なんて言うけど、みんな夢なんて持ってる?
目指したり、諦めたりするような夢があるなんて、すごくうらやましい。
周りの友人たちは、普通に、結婚して家庭を持ち始めたけど
自分にはそれが信じられない。家庭を持つなんて・・

デイパック背負って、自分以外のことに目を向けて放浪でもすれば
こんな悩みも変わるかな。

583 :マジレスさん:2007/07/08(日) 14:58:00 ID:t216UJXP
>>580
子供の言うとおりにさせるよりも、もし子供が悩みを相談してきたりしたら徹底的に「子供の立場に立って」一緒に考えてあげてほしい。
自分の一方向だけの経験、価値観の押し付けだけは絶対にしてはいけない。
子供と言えども、あなたと同じ様に感情を持ってる一人の人間だと言う事を忘れないであげて下さい。

・・・俺の母親は俺がどんなに悩んでても、決して一緒に原因究明などしてくれなかった。
そして只管自分の価値観だけで「〜が〜だから〜なんだ」と断定口調で押し付けてくる。(自分が絶対的に正しいと信じきってる)
今では大切な話は一切親にしなくなってしまったよ。


584 :580:2007/07/08(日) 18:33:13 ID:ZahcEjlZ
>>583
ありがとうございます。価値観の押し付けだけはしないように、
本人の気持ち、現状、希望にそって相談に乗りたいと思います。

585 :マジレスさん:2007/07/08(日) 18:50:40 ID:dLlaGEnK
>>580
579ですが…俺にまでエール送ってくれるなんてありがとうございます。
そして、我ながらなんという興奮した書きこみだと、後続レスを見て思った 
ちょっとだけorz

だけど、俺が気持ち的に言いたかったであろうことを
他の人が書いてくれてる!スッキリした気分だ。
そう、経験・実体験が大事なんだ!
俺だって、親を恨む気持ちもあるけど、それ以上に
「どうやったら自分で改善できるの?」って悩む。

そして、「子供の思うとおりにさせてあげて、て言うだけじゃ
なんか違う気するな〜…」って思ってたんだが、
ソレダー。
ただ「言うとおりにさせる」てんじゃなくて、
「子供が相談してきたら徹底的に子供の立場に立っていっしょに考える」
ソソソソレダー、俺が必要としてたのもきっとそれだったんだー!

…実際、俺の親は「相談ごとはなんでも言いなさい!」
って言うくせに、いざ何か話してみると
自分の言い分を押し付けてくるだけ…俺の言い分なんかききゃしない
「おまえは世の中をわかってない!」とか言って切り捨て。
それは「相談」とは言わない…
価値観を認めるもクソもありゃしなかった。。。。。。

586 :マジレスさん:2007/07/09(月) 01:46:53 ID:QZMX5HK9
もう21歳になるのに、外出禁止例が出た。
理由は2回外泊したから。
泊まる子の名前と電話番号も伝えておいて了承を得れば外泊okと言っていたからそうしたのに、信じていないからダメと言われた。


9月から留学予定(大学も確定済み)だったんだけど、もう諦めて家を出ようと決心した。
いつまでも親にお金をだしてもらっていたら現状から回避出来ない。
お酒を扱っているはバイトは全て禁止。門限は11時。こんなんじゃ家を出たくても、生活出来るギリギリのお金すら稼げない。
家を出るなんてとうてい無理だと諦めていたけれど、彼氏が出来て、状況が変わった。
明日から仕事を探そうと思う。

587 :マジレスさん:2007/07/09(月) 08:39:52 ID:brmHILZF
金銭的に、親に有無を言わせない環境を作って出て行くのが
一番かもね。親を変える事は出来ないから。



588 :580:2007/07/09(月) 08:46:05 ID:Zd06Hfv8
>>581,582
さん。まだまだ全然遅くないと思う。これからはできる範囲でやってみたら
どうかな。人間は思いだけでは伝わらないから。行動がすべてを決定する。
自己否定はやめて、一旦今の自分を肯定してから進んでください。
お幸せを祈ります。

>>579
さん。あなたは熱くなれるタイプなんですね。充分人に愛されるキャラ。
文章から人柄がにじみ出ていますよ。今、表現できているあなたは
大丈夫です。今からでも遅くないですよ。



589 :マジレスさん:2007/07/09(月) 14:18:12 ID:UM5yliq2
本当に 過保護つか
しつこぃ   こっちが
おかしくなる
毎日A  バイト以外
家 いんの たえられないから   ふつーに昼間
外出すんのも  うるさぃし   だから  うちの親  最悪



590 :マジレスさん:2007/07/09(月) 14:24:01 ID:mJopDfkY
うちの親も過保護でうるさかったけど、
私が高校生の時に家出したら変わったよ。

家出したことによって色んなもの失ったけどね

591 :マジレスさん:2007/07/09(月) 15:45:03 ID:c8AG2xdS
もう21なのにバイトすら許されない。

理由は『資格取ってないから』『バイトで入ったら後から資格取ってもバイト扱いだから』。


金貯めるためにバイトすんの!今教材代も払えてないのに受験料なんか払えるわけがないし!

そのためのバイト!今のまま家にいたら息つまるわ!
親父の八つ当たりに耐えたり酔っ払ったときの話相手なんてもーー嫌っ!!


親が変わらないなら、勝手にバイト探してやるから!

592 :マジレスさん:2007/07/09(月) 18:35:22 ID:Z+UOl8Dq
親のせいで鬱になって引きこもっていたけど、
バイトして金が溜まったら出て行ってやる。
あんな頭のおかしい人と一緒になんていられない。

593 :マジレスさん:2007/07/09(月) 18:36:47 ID:hk51LzXP
>>591,592
それこそが自立の精神だ。
気高い心で邁進すべし!

594 :マジレスさん:2007/07/09(月) 18:38:26 ID:dtcGtqSJ
「親の間違った価値観から逃れる」
「世間のまともな知識や価値観を身につける」
両方やらなくちゃいけないのが過保護育ちのツライところだなぁ・・・ と最近思う

595 :マジレスさん:2007/07/09(月) 19:49:53 ID:bcixxsVc
現在19歳、女です。
お泊り禁止、カラオケ禁止、漫画・雑誌は許可が必要、服も許可が必要、ヘアスタイルも言う通りにしないと不機嫌になる、髪染めるのも絶対駄目、バイト禁止…など。

私が将来やりたい事を見つけて、親に相談する度に
否定され続けた。
今は自分が何をやりたいのか分からない。
何なら許されるのか?
もう疲れた。。。

596 :マジレスさん:2007/07/09(月) 22:55:33 ID:ZhGX2caP
マジレスするとさっさと家出しろ
19歳だったら家出ても問題ない
土地を選ばなければギリギリバイトで食ってけるから
その間に仕事探せ

597 :マジレスさん:2007/07/09(月) 23:15:40 ID:UM5yliq2
18才  女
前  高校の時  家出してた〜6か月くらい繰り返してた   また家出したぃ  最悪( ̄□ ̄;)!!
泣きたい

598 :マジレスさん:2007/07/10(火) 03:49:20 ID:xuCcWoOI
>>597=>>589 ??
何の話にしても、もう少し他人にわかりやすい文で書いて欲しい。

599 :マジレスさん:2007/07/10(火) 11:57:44 ID:WbiH0vNu
かゆ うま

600 :マジレスさん:2007/07/10(火) 13:13:50 ID:mN38Q806
家出するなら、中途半端な気持ちではなくてすべてを捨てる覚悟でした方がいいかもね。
私は水商売でも風俗でもなんでもやる覚悟で家を出た。
家に自分の写真が残るのが嫌だから、卒業アルバムとかもすべて捨てた。

親に似ている自分の顔が嫌だから、整形して一からやり直そうと思った。

結局整形はしなかったけど、あの時はすべてを失っても構わない覚悟が出来てた。

601 :マジレスさん:2007/07/11(水) 07:05:56 ID:8x7rMcH+
>>595
今時珍しいな〜。すごい興味がわいてきたw

よかったらメールしてみて
mono-pole@xxne.jp
21歳♂

602 :マジレスさん:2007/07/11(水) 23:50:00 ID:625k/GuT
>601
そんなやつここでは珍しくもなんともないぞw

603 :マジレスさん:2007/07/12(木) 02:16:58 ID:XdhQv07i
23なんですが、
過保護すぎて、うちは恋人どころか友人も作れせてもらえません。
外泊なんて持ってのほかで、結婚とか一人暮らしとかはありえないことなんだそうです。
アルバイトもさせてもらえないし、もちろん就職もだめで、外出も禁止にされました。

仕方なく、家で毎日パソコンやっています。親が死なない限り私の人生は始まらないようです。

604 :マジレスさん:2007/07/12(木) 14:31:10 ID:RWRsTtk5
>>603
今のうちに逃げよう。年とってからじゃ逃げられなくなるよ。

605 :マジレスさん:2007/07/12(木) 14:43:32 ID:/8bXrog2
>>602
603に同意、家出でもなんでも
とにかく逃げれ
それを咎められる者などおらん
つか過保護の域じゃねーべ、それ。
過保護・過干渉は目に見えない虐待、って言うが
あんたのそれは、目に見えないとかじゃない、
どっからどう見ても虐待そのもの

606 :マジレスさん:2007/07/12(木) 17:01:10 ID:3Ho66lCE
うちも母親が過干渉だったよ。
禁止事項多数で何するにも許可が必要。
勝手にやるとハンパなくキレるし・・・
何を訴えても全否定で嫌味ばっかり言われて辛かった。
その上、父親と不仲で父の悪口ばかり聞かされて機嫌悪いと
私に八つ当たりしてくるし最悪だった。

小さい頃、母と服を買いに行くたびに、「どっちがいい?」と
聞かれ、自分で選ぶと「こっちにしなさい」と必ず私が選ばなかった方を
買い与えられるので不思議に思った。
なんで私が選んだほうじゃ駄目なのか聞いても答えてくれたことはなかった。
ある時も、どっちがいいか聞かれたので、あえて欲しいものと逆のほうを選んでみた。
案の定、母は「こっちの方がいい」と実際私が欲しかった方を買った。
その時思ったんだよね。私のために選んでくれてるんじゃなくて
言うこと聞かせたいだけなんだなーって。

高1から家出を繰り返して、何回も引き戻されたけど
なんとかその頃できた彼氏の家に脱出したよ。
でもマジで脱出して良かったと思ってる。あのままあの家にいたら
かなりヤバかったと思う。
マジで母のせいで性格ゆがんだと思ってる。


607 :マジレスさん:2007/07/12(木) 18:20:14 ID:XdhQv07i
>>606
ウチの親も同じです。母が好きで見ていた番組を私が好きだったと言い張ったり
(「こちらにそんな記憶がない」といっても認めようとはしません)

母が私に買ってくる家電は決まってピンク色なんですが、
いつの間にか母の中で私がピンク色が好きという事になっていたり。

母は自分の好みと娘の好みの区別がないみたいで。
自分が私のことを本人以上に知ってると思っているようです。

狂気です。


608 :マジレスさん:2007/07/12(木) 18:28:38 ID:XdhQv07i
>>604>>605
こうした家庭環境なので幼少期から常に他人に心の中を読まれているのでは?という
不安に苛まれていて、いまも人間不信の対人恐怖症なんですよね。

家を出たいんですが、社会へ出て、他者とうまくやっていく自信がありません。

609 :マジレスさん:2007/07/12(木) 19:33:30 ID:STMYcE5E
〉〉603 ネタ乙です

610 :マジレスさん:2007/07/12(木) 20:40:14 ID:Oj0PlZuX
>>607
若いうちに自立して自分で生活してくださいな。
絶対自分のためになると思います。


611 :バカσ(´∀`*):2007/07/12(木) 20:58:43 ID:h4l8F/nv
俺の親も過保護。かなり嫌だ。

612 :マジレスさん:2007/07/12(木) 22:21:20 ID:Fr67QClf
>>573さん
ちょっと似てるかも。
私は26歳。誰か付き合う人いないの〜?とか、早く作りなさい、とか言いながら、いざ男の人と出かけるとなるといい顔しない(`ε´)
夜遊びというか夜遅くなるのも口ではいいと言いながらもいざとなるとダメ。

でもいちいち従ってる私も悪いんですけどね…。

613 :マジレスさん:2007/07/12(木) 22:50:05 ID:Oj0PlZuX
>>612
1人暮らしすればいいと思うな。
自分も、1人暮らしがしたいが金銭面が目標に達していない・・・。


614 :612:2007/07/13(金) 00:01:57 ID:r0JkT1Ow
>>613
やっぱり家を出る事が1番いい方法ですよね…。
私もお金貯めなきゃな…。
私、2年位前から歯列矯正していて矯正代に貯金を使ってしまいました。
なので今の貯金額ではまだまだ足りない(*_*)
今貯め直し中。
でもお金が貯まる頃には婚期を逃してないかな…。
>>613さんも早く貯まるといいですね。

615 :マジレスさん:2007/07/13(金) 00:20:46 ID:FzXoM+1W
>612
わかるなぁ。いいと言っときながらイザとなるとだめ。そのとおり。
でも従ってしまう自分。そのとおり。

自分はいざこざするのがめんどくて…。でもそれを乗り越えないと何も変わらないんだよな。頭じゃわかっちゃいるんだが…。

ほんとみんなでオフやりたいな。
店員がヒクくらいの鬱オーラ満開を承知でw


616 :マジレスさん:2007/07/13(金) 00:29:07 ID:lIre+uEJ
>>612
あなたの親は全然過保護じゃないよ。
マトモだよ。正常だよ。

617 :マジレスさん:2007/07/13(金) 02:48:38 ID:Pl2kpCj1
>>469
私は両方だ。
自分がなくて顔色伺ってたけど溜まってきて裏返った。

でも今は大人になって、大丈夫。


618 :マジレスさん:2007/07/13(金) 03:25:04 ID:w8bjg9YT
梅子死んでくれ 頼む 

619 :マジレスさん:2007/07/13(金) 16:13:19 ID:OVZpgeeJ
過干渉でメンヘラになったよ
自分の部屋に監視カメラや盗聴器がしかけてあるんじゃないかとか、
常にドアの隙間から覗かれているんじゃないかっていう妄想が頭から離れない

620 :マジレスさん:2007/07/13(金) 21:35:09 ID:GvuN0hlK
うざい。
過保護すぎてうざい。
心配する度が普通よりカナリ上回る。
携帯も毎日隠れてチェックしてるし、勝手にあたしの友達に電話したり、彼氏に電話したり…。
とにかく苦しい。毎日一緒に居てもつまらない。
息抜きしたいよ…。


621 :マジレスさん:2007/07/13(金) 22:10:26 ID:r0JkT1Ow
>>615
私もいざこざするのがイヤなのかな…。
乗り越えなきゃいけないんだけど心配されてると思うと逆らえないです。


私の親はまともかなー?
あんまし遊べないからやだな。
今月になって家族以外と出掛けたのはまだ1回しかない…( ;ω;)
お誘いを断るうちにみんなあんまし誘ってくれなくなっちゃった…。

622 :マジレスさん:2007/07/13(金) 23:55:00 ID:GvuN0hlK
>>621
分かる!!断っていくと段々誘いが無くなって来るよね…。
まじ母親黙って欲しい。
逆にあたしの判断力がなくなるし。

623 :612・621:2007/07/14(土) 01:24:06 ID:1D+vKes7
>>622
ホント最近誘われる事がないので悲しい…(;ε;)

私も判断力がないです。あと自分を持ってなくていつも人に流される。
責任のあることも苦手だし…。
こんな風になっちゃったのはすべて親のせいってわけではではないけどね。

親の事なんて気にせず朝まで遊べるようになりたいなぁ(´・ェ・`)
それにもっとたくさん遊びたい!!

624 :マジレスさん:2007/07/14(土) 11:50:36 ID:Zo2mVA5Q
>>623
自分を主張すると悪いと捉われがちの親もいるからな。
これて、社会に出てつくづく感じる。
何でもかんでも親に言われながら育てられたら、友達も少ないし
社会でも損している。
やはり、親元から離れて自立しよう!。
ところが、問題は金だよな。
安月給だから、中々引越し資金の通帳の金が増えない。




625 :マジレスさん:2007/07/14(土) 11:54:34 ID:jB6I75bM
>>623
典型的厨房&NEET思想乙

>>624
責任転嫁乙

626 :マジレスさん:2007/07/14(土) 17:35:20 ID:24nII3Ur
彼氏だとか彼女だとか頼れる人間がいていいな

このスレにいる連中ほど酷い過保護っぷりじゃなかったろうけど
俺の場合きちんと親が俺の話や意見を聞いてくれなかったからすごく悲しかったね
いつの間にか人ともうまく会話できなくなって他人からもあまり話を聞いてくれなくなったよ

そんな俺のことを母親は未だに普通の子だと思っているらしくこの先も結婚したりとか普通に人生を歩むんだと思っているらしい



627 :マジレスさん:2007/07/14(土) 18:43:36 ID:C+NxxI6Q
つらい‥くるしい

628 :マジレスさん:2007/07/15(日) 04:06:08 ID:SIJ+FoMW
母親が過保護でうざい

過保護ってか過干渉という感じだが。
今の電話は誰とか私の行動を細かくノートに記していたり
(何時帰宅、何時誰から電話、不機嫌だった)という内容で。
あと、夜友達と遊びに行ったとき後ろから自転車でついてきていた時には
さすがに鳥肌が立ってぶん殴りたくなった。

母親は頭おかしいのか?
それとも私がきにしすぎなのか?
ああまたイライラしてきた

629 :マジレスさん:2007/07/15(日) 12:06:46 ID:BQs5YAei
『毒になる親』21人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1184163267/

http://www.amazon.co.jp/dp/4062565587/

もしかしたら何らかのヒントになるかもしれん。

630 :マジレスさん:2007/07/15(日) 21:56:58 ID:eqJqt2L4
あー早く死にたい
死んで一からやり直したい
すべてをリセットさせてよ

631 :マジレスさん:2007/07/16(月) 00:10:03 ID:bU3TZm/l
クソジジー早くシネ

632 :マジレスさん:2007/07/16(月) 08:48:09 ID:R0bmJ2PZ
母親が過保護でウザい
就職を地元ではなく、東京を主流にして就職活動してるんだけど、事あるごとに、東京なんか地震が来るから止めなさい〜
なんて言ってくる…orz
地元の静岡のほうがかなり危ないっつーの!
わからんのか?東海・東南海の大震災に浜岡原発のメルトダウンか放射能汚染に駿河湾から来る高波、富士山の噴火
これだけの死亡確定材料があるのに東京は危ないってなんだゴルァ!そーやって俺の人生ぶっつぶす気か!
ってのを日常茶飯事状態でやってる
もうなんとかしてくれ…親父…

633 :マジレスさん:2007/07/16(月) 10:37:28 ID:ClbwMsgg
>>632
お前もしかしてマザコン?
普通の奴なら、ふ〜んで済む話だろw

634 :マジレスさん:2007/07/16(月) 11:44:27 ID:ZE3ATquj
小学生の頃から親に文句を言っても「学校でそんな風に言われてるの?いじめられてるの?」
と日本語通じない上に私と私の周りの人を見下した態度された。
基地外女は自分が八つ当たりしたことも覚えていないらしい。

私が小学生の頃ゲームしてたら親は「やるぅ〜私もやるぅ〜」なんて言いながら取り上げた。
今は毎日ヒキってDSやってる。
親はきっと10代から精神年齢が上がってないんだな。

635 :マジレスさん:2007/07/16(月) 21:57:07 ID:MOyEpJcv
日本政府よ。
頼むからこの保証人万能な社会をなんとかしてくれ。
ただ屋根付きの家に住みたいだけなのになんでこんな苦労せなあかんのよ。
親がうんこな人間には生きにくすぎるぞべらんめえ。

636 :マジレスさん:2007/07/17(火) 05:00:24 ID:u+Nd4JaQ
高校になっても娘や息子の服を選ぶ親はキモイ
それを何とも思わない奴はもっとキモイ

637 :マジレスさん:2007/07/17(火) 05:24:02 ID:rqzcl1uP
〜息子を愛する母親〜
母親は息子と愛の巣を築きたがる。
それを邪魔する者は、例え父親ですら許さない。

      ぅぉぇっぷ
           〃⌒ ヽフ
          /   rノ
         Ο Ο_)***

638 :マジレスさん:2007/07/17(火) 09:12:50 ID:VtwNIXWU
>>636
まさにうちの親
本当にキモい
それこそ高校のころから10000回「やめろ」と言っても「だって〜」とか言って全然きかない
20代過ぎても親が服を買ってくるなんて変だよ、そんな親いないよ
と言うと「○○ちゃん(私と同年代の親戚)は、いつもお母さんと一緒におでかけして
一緒にかわいい服を選んで買ってくるのよ!だからいつも綺麗な服を着てるでしょう
言っておくけどね、あんたよりお母さんの方が絶対センスはいいのよ!!!!!!!」
…('A`)そんな、親戚の○○ちゃんとか、極めて稀有な例を持ち出されてもな
わかってる…この親は、自分が若いころできなかったこと(高くてオシャレな服を買うこと)
を、私を身代わりにして取り戻したいんだよ…
この親が買ってくる服着ることも親孝行のひとつなのか?と
そうとでも考えんとやっとれん…

639 :マジレスさん:2007/07/19(木) 08:52:28 ID:maM7gIyR
ああ、過干渉って言うんだ・・・・過干渉という呼称に何だか納得

そしてウチの親のような親が他にもいたんだって事に驚いた

学生時代、手紙の封なんてもちろん机やカバン勝手に開けてチェックされてた
なぁ。で、友達からの手紙読んで根掘り葉掘り聞いてきたり、時折説教くらって。
「こんなくだらない事書くような○○ちゃんとのお付き合いはヤメなさい」
とか。あまりにもうるさいんで手紙は家に持ち帰らず外で処分する事を覚えた。
その他学生時代の部活はもちろん就職した先にも押しかけてきては仲間や顧問、上司
にご挨拶。そうしないと気が済まないらしくそれを阻めばとんでもない推理で
勝手に詮索した理由で説教たれるわヒステリーおこすわで。

・・・・・・・耐えられなくなって家を出た。


640 :うらめしや〜:2007/07/19(木) 09:14:54 ID:CO2m8M43
私はみなさんがうらやましい。うちの親は真逆だから(*_*)きっと無いものねだりなんだろーね(^_-)

641 :マジレスさん:2007/07/19(木) 17:09:00 ID:K8ZcYFAG
過保護の親って結局ボダなんだよ

642 :マジレスさん:2007/07/19(木) 17:17:44 ID:I3GsLFpx
>>641
ボダってなに? ああ、ボーダーか

643 :マジレスさん:2007/07/19(木) 22:28:50 ID:W63fZMNJ
親は自分の信念などを子供に無理やり、あの手この手を使って浸透させる生き物。

644 :ハード:2007/07/20(金) 00:32:20 ID:W6cQJa0r
過保護とかマジキモいし!!!!!!
みたら、ド!!!ン!!!!引き!!
マザコンとかシスコンとかキモいとしか言いようがない!!しねだし。

645 :マジレスさん:2007/07/20(金) 00:38:50 ID:3iTE5UPb
>>644
オレに、可愛い妹いたら絶対シスコンだった
ブラコンは絶対ねーけどなw

646 :マジレスさん:2007/07/20(金) 06:41:14 ID:TVk6l7Mm
スレチスマソ。こないだまで付き合ってた彼氏の親が過干渉でした。
過干渉子供の特徴って
自分に自信が持てない。極端なマイナス思考。あきらめが異常にいい。
親との関わり方が正にこのスレと同じで、自主性を取り上げて消極的な子供に
したくせに、「お前はもっと社交性を身に着けろ」とイミフ発言を繰り返す。
だから30過ぎても彼女暦ゼロの魔法使いになっちゃったんだよ…。
彼氏自身、親に反抗できない自分が大嫌いで、それでも長年押さえつけてたから
反抗する勇気もなくて、私との交際を反対されてどうしていいかわからず
ただ呆然としていた。「自分でもどうしたいのかわからない」といわれた時は
人生オワタと思った。私のこと好きなのもよくわかってたけど、親に逆らえない
長年身についた習性はもう変えられないのを思い知った。
私のことを「人生で初めての彼女で、一番の友達」と
嬉しそうにしてた。ごめんね、私じゃダメだった。

647 :マジレスさん:2007/07/20(金) 11:20:32 ID:Yrb9dZpe
監視干渉する人
過保護で腐らせる人
早い話、頭やられてるよね

648 :マジレスさん:2007/07/20(金) 12:15:34 ID:W+RyB2Nq
子が親離れ出来ないんじゃなくて、親が子離れ出来ない。
自分の最大の理解者にして、自分の夢を具現化してくれるツールとして。
自分の可愛い我が子を、いつまでも手元に置いておきたい。

気持ち悪いよ!マイマザー!

649 :マジレスさん:2007/07/20(金) 15:50:37 ID:4N1XMTao
>自分の可愛い我が子を、いつまでも手元に置いておきたい。
たとえ結婚したりして家を離れたとしても
気持ちはいつまでも「この子は私の手元!私の分身!」
なんだよな…
('A`)

母よ、私はあなたの遠隔操作型スタンドではありません…

650 :マジレスさん:2007/07/20(金) 22:34:55 ID:oQvHlpvR
もう成人したのに出かける時、誰とどこに行って何時に帰ってくるのか、とかしつこい。
6時過ぎて帰ってこなければ「早く帰れ」のメールと電話。


就職決めるとき、この会社はボーナスがいいからここにしろ、この仕事はお前には出来ないとか行ってくる。

高校生のとき私がこの会社に行きたいと言うとなぜかどれもだめだ!の一点張り。 親は職種など関係なく給料とボーナスがいい会社に受けさせようと必死だし…

651 :マジレスさん:2007/07/20(金) 22:50:39 ID:D6Rvboc9
それだけならそんな変には思わないけどな。
給料の下りは、大人になって思う教育の大切さと似たようなもん

652 :マジレスさん:2007/07/21(土) 03:13:40 ID:1UX7oMg/
ギャース!!朝勤だから早起き(3時起き)している私の顔を見るために起きるの苦手のくせして起きてきやがった!しかも超いじめられてるから超欝顔になってるのを楽しみやがって!ああそうさ!今日も地獄を味わってきますよ

653 :マジレスさん:2007/07/21(土) 04:27:49 ID:LzVVNn/q
過干渉してくる親というのは要するに子供より自分が大事なのだろう。
自分の持ち物(子供)にあれこれ世話焼いて子育てゲームを楽しんでいる。
水をやりすぎて根腐れして、やがて枯れてゆく自分の子供。
愚かなことだ。
過干渉の親を持つ諸君、一日も早くそんな親を見捨てて家を出ることだ!

654 :マジレスさん:2007/07/21(土) 05:11:07 ID:FNAKTFfJ
両親は傍から見れば放任主義、途中で連絡を入れれば終電まで外にいられるし、
プライベートにあまり干渉してこない。
「幸せになってほしい」と言ってくれるその言葉は本心だと思う。

しかし独立の気配を見せると途端に「だめ」の一点張り。
国内外問わず一人旅は禁止。
一人暮らしを望んでも、母からは「同じマンションに住みなさいよ」
「いつかは一人になるんだから、そのときちゃんとしなさい」と大抵返され、
ときには半狂乱になったり「じゃあ施設に入ろうかしら」と言われることも。
そうすると、自分が悪いことをするように感じて、自分が我慢すればいいんだ、と
内心つぶやくことも珍しくなくなった。
うちは両親がうまく行ってなくて、私がいなくなったらつらいという母をおざなりにも出来ないし。

スレタイからはなれてしまうが親が嫌いなわけじゃない、
むしろ愛情を感じているし、私も親の子でよかったと思ってる。
でもそろそろ30だし、自立して自分の力で暮らしてみたいんだ。
そう友人にこぼしたら「お母さん寂しくてかわいそうじゃん」と言われてしまい、
やっぱり私が我慢すればいいだけの話なのか、と凹んだ。
最近は家に帰るのがだんだん億劫になってきた。色々つらいなあ…。
653の言うとおり、親を見捨てるなにかがあれば、なんか違うのかもしれないのだけど。

655 :マジレスさん:2007/07/21(土) 06:11:14 ID:Vx0KKoXQ
>>654
立派な毒親です

656 :マジレスさん:2007/07/21(土) 07:35:18 ID:3p8xhzeU
なんなんだろう、都合のいいペットでも飼っているつもりなんだろうか
私を一人の人間だとは思わないんだろうか

いつも不機嫌なのはあんたらがいるからだよ

657 :マジレスさん:2007/07/21(土) 12:35:56 ID:ZDMJlCk3
いつも残業から帰ってきてどうしようもなく憔悴した姿の私を見て
「そんなにくたびれるほど仕事しなくていいのに。もっと早く帰ってきなさいよ」
という母ですが

母がいる家に帰ってこなきゃならんと思うと気が重いから
わざわざ残業してくるのであり
ああ、これから家に帰るのか…と考えながら帰ってくるから
憔悴した顔で帰ってくるんです私は。
仕事で疲れてるんじゃないです。
あなたに疲れてるんです。

と言ってみたい

おまけに私がどんだけ疲れた様子でも体調が悪くても
自分のしゃべりたいことをバカスカしゃべって聞かせないと気がすまない母(主に愚痴)
あいづち打つのも疲れるから「はぁ」「へぇ」「…」と生返事してても
全くおかまいなしでしゃべり続ける母
「あんた疲れてるんだから早く寝なさい」
と言いながら、じゃあ寝るわ…と私が去ろうとすると
「それにしてもさぁ〜、ニュースでやってたけど…(以下略)」
としゃべりを再開する母

しゃべる相手もいなくてさびしいんだろうと思うと
きいてあげなきゃとも思うんだが
でも
疲れます


658 :マジレスさん:2007/07/22(日) 03:42:45 ID:VDAkBHnC
俺は小中高と煩い母親にあれをしろこれはダメなどと煩く言われてきた。
俺がやりたいことは何かと屁理屈ぬかしてやらせないくせに自分がさせたいことは押し付けてくる。
母親にガミガミ言われて嫌々やったことは結局俺のためにはなっておらず、母親の自己満足のためになっていた。
時には何度も衝突した。あの女は俺を自分の思い通りに動く犬にしたかったようだ。
それが気に食わず何度も俺は反抗した。母親が喜ぶことなどしたくもなかった。
親の気持ちなど知ったことではない。糞喰らえだ。

俺は次第に反抗的になっていき人から命令されるのが大嫌いになった。
人のために何かをするのも大嫌いになった。人の言うことも素直に聞けなくなった。自己中な性格にもなっていた。
人に「ああすればいいとか」「これはやめとけ。あれにしろ」とか言われると心の中では
「余計な御世話だ。俺がやることは俺が決める。余計なこと言う奴は邪魔なんだよ。死ね」
などと思うようになった。

この性格はもう治りそうもない。これから社会に出るのに俺はどうしたらいいのであろうか

659 :マジレスさん:2007/07/22(日) 04:08:13 ID:/W3KmtjV
>>658
凄く正しいと思う。
親への反抗ってのは自身が大人になる通過儀礼だし。
あとは、社会人になるにあたって「割り切り」を身に着けると良い。
君自身が他人から物事押し付けられると反発するように、他者もそれは同様。
だから意見が合わなかったり、変な性格の人(親も含む)がいても「この人はこういう人なんだ」って割り切れるようになると、もうどこに行っても自由自在に生きられるよ。

ただ「治りそうもない」とか悩む必要は無いと思うよ?
人間生きてりゃ、その時々によって考え方は変わるんだから、あんまり自分自身を定義付けない方が良い。
そんな事したら、人生窮屈でしょうがないわw

660 :マジレスさん:2007/07/23(月) 02:46:20 ID:L0Ww8xmi
過保護・過干渉の親に悩まされて独立を少しでも考えるなら、彼氏なりなんなりスポンサーを見つけることが先決だと思う。

661 :マジレスさん:2007/07/23(月) 08:38:00 ID:EtndkS/8
>>660
それは確かにおおいに有効と思う。自分も切実にそう思う。
問題は毒親に育てられたゆえのコミュニケーション不全体質が
それを困難にしているところだと思うのである……ああ

662 :マジレスさん:2007/07/23(月) 22:36:53 ID:sfyXkYed
自分も661のようなコミュニケーション不全体質かもしれん。

[家庭では]
 ・家族での世間話は殆どない
 ・冗談とか、打ち解けるような自然な会話がない
 ・話のネタは説教ネタばかり
 ・自分の意見は全て間違いだと捉われるし意見を尊重してもらえない

これらの影響がもろに強いと、友達・恋人なんか出来ないし人脈を
築けないような気がする。

 



663 :マジレスさん:2007/07/23(月) 23:05:13 ID:ceTQIOb1
親に説教ばかりされた子供って、自虐的になってしまう。
早い話が暗くなる。
自分に自信が無いから当然だけど。

664 :マジレスさん:2007/07/24(火) 21:42:43 ID:C1T5YKkC
コミュニーケーション不全の結果

【自分】
 ・仕事は遣り甲斐のない中身のない仕事ばかりで、仲間もいない
 ・仕事後は私的な予定は何もなく直帰生活
 ・休みの日も何も予定もなく、いつも2ちゃん
 ・飲み、食事をする仲間もいなくなった
 ・年賀状の枚数はほぼゼロ枚
 ・メールアドレス登録件数0件=知り合い、仲間が殆どいない 





665 :マジレスさん:2007/07/24(火) 21:46:24 ID:C1T5YKkC
664
友達と遊ばないのを心配したり関心を示す親はまだましな方。
それらに、何にも関心を示さなかったり否定的に捉える親も
世間ずれしているかも。



666 :マジレスさん:2007/07/25(水) 03:10:08 ID:olhi+RDd
せめて専業主婦じゃなかったらよかったのになぁと思う
干渉するヒマが無くなるだろうし
裕福じゃないのにずーっと専業主婦やってるのもわからん

667 :マジレスさん:2007/07/25(水) 16:27:48 ID:N4KRW223
>>666
見栄じゃないの?
今の日本では専業主婦であることは一つのステータスと思ってる女は多い。
自分自身がどんな低学歴低スキルであっても専業主婦であるだけで
働く他の女を馬鹿にすることができる。

668 :マジレスさん:2007/07/25(水) 17:15:01 ID:9iPudnZv
>>658
何か私の事を言ってるようだ…
私も小さいときから習い事をさせられてて
もう辞めたいと言うと
「アンタが行きたいって言ったから行かせてあげてるんでしょ?」
の繰り返しだった。
しかも中学の時に塾に無理矢理行ったのだけど、親は
「アンタが行きたいって言ったから金が掛かるのに行かせてやってるのに。」
勉強嫌いな私が、そんな事一言も言った覚えも無いのに。
1番やっかいだったのが
高校入学前に、色々教科書や服とか揃える為に
親子で教室で集まった時の事。
私が「あるから買わなくて良いよ。勿体無いし持ってるから」と言うと。
他の親が見てる前で「買ってあげるって言ってるでしょう!」「注文しなさい」
と私に怒鳴りつけた。
で、2年頃かなぁ。ふと親子喧嘩になった時の事。
アンタが欲しい物を買ってあげたのに!って言うから
私が「○○の事?買ってあげるって言ったじゃん」って言うと
親が凄い剣幕で「アンタが欲しいって言ったから買ってあげたんでしょう!」
だって。
言う事が日によって違うしね。
まぁ、今は家も出てるし、快適で良いけどね。

669 :マジレスさん:2007/07/25(水) 18:07:35 ID:yNj7omcz
親ってのは説教して反論されたらすぐ話をそらすよな。
そして本題と関係ないことを指摘する。
結局、素直にハイハイと聞けばそれで満足なんだよ。


670 :マジレスさん:2007/07/25(水) 18:15:57 ID:/U65cz2J
ほら、○○くんだってやってるでしょう
よそはよそ、うちはうち
そんなこと言ってないで宿題はやったの?
お母さんは忙しいんだから
全く親になんてこというの

671 :マジレスさん:2007/07/26(木) 06:51:30 ID:rV8HDs3k
大事にしていたデリケートな生地の服達を、勝手に洗濯機にかけられて駄目にされた
あんたは「よかれと思ってやってあげてる」つもりなんだろうけど迷惑なんだよ!
あれこれ人のものに関わらないでよ!

と言いたいけど、悪いな…と思って言えない


672 :マジレスさん:2007/07/26(木) 07:13:31 ID:nt6gUnmo
同じ様な感じで
勝手に人の部屋に入って勝手に掃除されて勝手に物を捨てられた。
いるものを捨てられたので、それを親に言うと
「掃除してやったのに!」とか「1つも掃除しないクセに」とか
言われ、逆切れされた。
また怒りを段々掘り起こして説教三昧。
鍵をつけると言うと「アンタの家じゃない!お父さんとお母さんの家でしょう!」
話にならない。
しかも、ここまで育ててやったのに…と言って
老後の見返りを要求してくる。
誰も生めとも育てろとも言ってないだろうが!
こんなんだから近所にバカにされるんだよ…

673 :マジレスさん:2007/07/26(木) 07:34:43 ID:3pNf7WVN
共依存だね('-^*)/君達の母親は自分に自信がないんだよ
とりあえず経験者からのアドバイス
まず、部屋の模様替えをすること。
気に入らないもの、小学生の頃から使ってるようなものは廃棄
次に、コンビニとか大変じゃないバイトを長時間とってまるべく家に帰らない
(友人がいればそいらと接する
お金があれば外で勉強と称して漫画喫茶に入り浸り)
最後に、少しくらい悪いことをする(万引きとか

674 :マジレスさん:2007/07/26(木) 07:51:22 ID:DD38TIPq
673冗談で言っていると思いますが。働いて金貯めたら何時でも出れますよ。それまでの我慢です。ああ、しかし保証人は確保しといて下さいね。
親も歳を取れば頑固になりますよ、爺さん婆さんを見れば柔軟な人は皆無ですし。

675 :マジレスさん:2007/07/26(木) 16:14:58 ID:TnIhcwsq
母親って案外どこの家も性格悪い人多いよ。娘をもつ母親ってのは
特にうざい。うちの親もそうだけど身なりは気にしないし娘に冷たく
されるとすぐ被害者意識もって嫌味ったらしい行動とるし。
そんな親がどんなに具合悪そうにしてても仮病なんじゃないの?って
思うしますます嫌になる。本当学生じゃ無くなった時点で家を出るのが
正解だよ。親と長く暮らせば暮らす程駄目な人間になるよ。

676 :マジレスさん:2007/07/26(木) 16:41:45 ID:bXchJddu
私の母は過保護で冗談が通じません。
私が冗談話で笑わせようとすると
いつも真面目に捉えて
笑うどころか説教がはじまります。

バラエティ番組で芸人が出ていて
私が楽しく見ていても
これは人を馬鹿にして不快な番組だから見てはいけないと
勝手に番組をかえてしまいます。

親と楽しく会話をしたいですが
話すと怒られるので
今じゃ事務的な会話しかしてません。

冗談は人にきわられると何度も注意されました。

今は他人と話すのも苦手です。

677 :マジレスさん:2007/07/26(木) 16:46:32 ID:bXchJddu
あと、ちょっと無謀かなと思ってる夢を語るだけで怒られました。
こんな仕事をしてみたいと言っただけで
世の中の辛い現状ばかり教えて却下。

真面目すぎて嫌いです。

678 :マジレスさん:2007/07/26(木) 16:49:01 ID:om10t79W
>>676,677
気の毒にな・・。早く家出れるといいな。

679 :マジレスさん:2007/07/26(木) 21:44:47 ID:LPLuTiYd
ウチも、676・677さんのような家庭環境だけど。
干渉はないが、 自分が冗談を言うといつも真面目に捉えて笑う
どころか怒られるな。
真面目すぎて、会話のない詰まらない家庭だと思う。
これが、社会に出ると柔軟性がない性格が災いして、友達も誰もいない
詰まらない生活を送ってしまう原因のひとつかもしれない。




680 :マジレスさん:2007/07/27(金) 16:08:00 ID:kqEEPGx0
>>676-677さん
うちも同じ。今では立派な半ニートのフリーターに育ちました。



681 :メグ ◆K17zrcUAbw :2007/07/27(金) 16:11:42 ID:GM8yarjn
わたしの母は過保護だけど、自由にもしてくれます。
父は勝手にわたしの部屋を掃除しますけど、とてもありがたいです。

682 :マジレスさん:2007/07/28(土) 05:50:31 ID:wGUW7tyB
>>681
ありがたいならこのスレに来ることないんでは?

683 :マジレスさん:2007/07/28(土) 11:28:33 ID:f74gZfKS
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/imgdata/large/4772704272.jpg

684 :マジレスさん:2007/07/28(土) 17:13:15 ID:WUn8X66e
スレチになるが、ウチの母方の従兄弟は、なるべく広い人と付き合うよう
にしてと育てられた。
結局、それが財産になっていると思う。
年は25歳前後で結婚式に4度呼ばれていて、10月にまだ結婚式に
招待される。
自分は30歳で、結婚式披露宴の招待は1度もない。


685 :マジレスさん:2007/07/31(火) 23:16:22 ID:agEI7cIQ
うちの母親が過保護。

将来自分もああなるのかもしれないと思うと息が詰まる。今過保護にされることより怖い

686 :マジレスさん:2007/08/01(水) 11:42:50 ID:Ae7+EUBw
親ウザイ。
学校で友達ができてもチェックがはいり
親からみて不合格な人とは付き合うなと何度も言われる。

毎日意味もなく携帯に電話してきて
私の行動を監察している。

友達からは過保護に育てられてるお嬢様って笑われます。
恥ずかしい。

687 :マジレスさん:2007/08/01(水) 15:43:50 ID:Vepz3nJK
恥をしのんで書きます。私は28歳です。昨日、九時半退社後に同僚と車中でおしゃべりしてると気付けば午前0時過ぎ…。すると同僚の携帯に店から電話が入り、店長が「○○さん(私)どこにいるか知ってる?」母親が店に電話をかけたらしい。

688 :続き:2007/08/01(水) 15:51:27 ID:Vepz3nJK
事前に連絡しなかった私が悪いが、午前0時過ぎに店に電話する母親も少し変だと店長や同僚は言ってたし私もそう思う。その後、家に帰ると何と父親が車で探しに行ったと言う。で、同僚(年下の)といたと言うとその事でも怒られた。年下と仲良くする事をやめろと言う親なのだ。

689 :マジレスさん:2007/08/01(水) 18:17:14 ID:5sZ/mKnu
>>687さん
私26歳。

店というのは職場の事ですか?
私の家もなんの連絡もなしに遅くなると携帯に何度も着信が入ります。
特に仕事帰りになんの連絡もなしに0時過ぎるなんて家じゃありえませんよ( ;ω;)
朝帰りもダメ。
一度家に帰ったあとに誘われた場合も行ってはダメです

>>687さんの自分の携帯には連絡が入らずいきなり会社に電話されたんでしょうか…?
だったらビックリ…

690 :687:2007/08/01(水) 19:15:50 ID:Vepz3nJK
>>689
店=職場です。初めは携帯に電話きてましたが、たまたま携帯を自分の車に放置してて出られなかったんですよ。こういう事態になると親はあちこちに電話するので、普段から友達の家の場所や詳しい外出先は教えない事にしてます。689さんもそうしたらいいですよ。

691 :マジレスさん:2007/08/02(木) 00:49:43 ID:FlVEhUoA
もう手遅れしにたい


692 :マジレスさん:2007/08/02(木) 14:10:27 ID:hHRl5Dkg
>>689
うちもそうだよ
私はもっと年いってるけど
10時過ぎても異常に怒る
今は離れて暮らしてるからまだマシだけど
毎週2回は電話しなくちゃいけないし
過保護も大概にして欲しいです

693 :689:2007/08/02(木) 21:17:12 ID:3A8zvCCC
>>690
朝帰りとかはOKなんですか?
私も出掛ける時はあまりくわしい場所は教えないですね。
家の親はあちこち電話したりはないけど私の携帯に着信がスゴイ…。
あと寝ずに待ってる…って事はないけどウツウツしながら待ってて、朝起きたら怒られます。
遊んでても気になってしまってソワソワしてしまいます…。
と言っても夜遅くなることなんて滅多にないんですけどね…(´⊇`)


>>692
家を出てるんですね。だいぶ開放されましたか?
電話しなきゃいけないって決まってるとツライですね。
私も妹が結婚して家を出たんですが母は毎日妹にメールや電話をしてますよ…。

694 :マジレスさん:2007/08/02(木) 22:35:22 ID:E+7lahk4
うちは両親とも過保護。
「心配してる」が口癖。
心配が愛情だと思ってる。
だけどそれを口に出さないで、見守ることも愛情だと思うんだけど、
結局、私の人生をいつまでもコントロールしていたいんだな。


695 :マジレスさん:2007/08/02(木) 23:02:53 ID:h14udrY1
現在21歳。

休日出かけるときは誰とどこにいって何時に帰ってくるか。午後6時を過ぎてまだ帰らないようなら必ずメールをしなくちゃいけない。

しなかったら何度もメール&着信。

友達も親が気に入らない子(茶髪など格好が派手な子)とはつきあうなと言われる。


やってもいないのにピアスをあけたり朝帰りしたら「殺す」と言われる。


これが普通なんかなぁと思っていたけど今日それを友達に話したら「変」といわれた。 やっぱ変なんかな…?

696 :マジレスさん:2007/08/03(金) 00:11:24 ID:M0Gjr5Al
15なんだけど、親うるさい。
家にいてもうるさいし、出かけててもうるさい。
門限はたぶん9時半くらい。
でも軽く遅れる。
寝ててと言ったら1時くらいに帰るんだけど、
母は11時に帰ってると思ってるみたい。
家入る時静かにしなくちゃいけないし、ドキドキ感がやばい(´_ゝ`)
友達は親に何も言われないのにな(´・ω・`)

たまに、友達のお母さんに帰る時間が遅い!と
文句を言うかもと脅す

うぜぇえ('A`)

697 :マジレスさん:2007/08/03(金) 00:12:27 ID:M0Gjr5Al
でもみんなよりかはマシか・・
すまそ。でも悩んでるんだ

698 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:27:16 ID:DvL4MFAF
学生の間は我慢して、卒業したらとっとと働いて一人暮らしするしかない。
子離れ親離れできてない

699 :マジレスさん:2007/08/03(金) 01:29:49 ID:FI1fPBKJ
http://ime.nu/www.chironoworks.com/yuell/html/4-1.html

生きてるうちに親孝行しとけって入力すると、このスレにいけるよ。
この人、今どうしてるのかな?
俺はこの人と話がしたい。
だれでもいいから、これ見て何か思った人、感じた人、これを2チャンネル内で
広めて欲しい。
このスレを立ててくれたことで、どれだけの人が親孝行しようと思ったか。
このスレを立ててくれたことが、どれだけ意味のあるものだったか。
たかが、2チャンネルだけど、僕はこの本人に
このスレを立ててくれて
心からこう言いたい。






ありがとう。

>>1
過保護?どれだけ親が子供のことを思ってるか。
すごいことだとおもうぞ。
どれだけ恵まれてるとおもうの?
突然親が死んだら、皆どう感じる?俺は親孝行できなくてごめんって感じるぞ。

700 :マジレスさん:2007/08/03(金) 02:00:47 ID:mchFmQZO
>>696
遊ぶ時間が欲しいのは分かる。

でも、お母さんは心配なんだよ。君の事が凄く大切だからさ。
自分に子供が出来た時の事を想像してごらん。

701 :マジレスさん:2007/08/03(金) 02:18:08 ID:bekXscyc
>>699
 親孝行とか家族愛とかは国家がつくったフィクションにすぎない。心の底からそう思う。特に、親孝行ってのは、ありゃ
いったいなんだい? 好きで子供を産んでおいて、苦労して育ててやったんだから感謝したり尊敬したりしろ、ってか(笑)。
ずうずうしいにもほどがあるだろ。なーにがお腹を痛めた子供だ。なーにが手塩にかけて育てた子供だ。
 よくこんなセリフを耳にすることがある。

「おれは子供のためなら命を捨ててもいいと思ってるよ。」

 この言葉を語る人間の目には崇高な精神を語るときの輝きがある。(笑)
 それは確かに正直な気持ちではあるのだろう。その気持ちが気高いものだとでも思っているのだろうが、これ、実は
単なるそいつのエゴである。子供は親(自分)の分身みたいなモノだから、とりあえず自分自身といっていい。未来の
可能性を秘めているという点では自分以上とも言えるだろう。その子供がまさに窮地に追い込まれているときに、
自分の命を投げ出してまでこれを救おうと思うのは、自分のエゴを通すため(だけ)にそう思うのであって、したがって
これは当然の感情なのだ。崇高でもなんでもない。


702 :マジレスさん:2007/08/03(金) 02:31:57 ID:FI1fPBKJ
>>701
君は親からが虐待されてたの?
それなら君の気持ちがすごくわかる。

あと、親孝行ってのは、親が言うもんじゃないだろ?子供が率先してやりたいと思う
気持ちだよ。
もし、虐待を受けていたのなら物凄く同情するけど、そうでないのなら、間違った考えを持った君に同情する。

703 :マジレスさん:2007/08/03(金) 02:35:00 ID:mchFmQZO
そういう考え方もアリだね。
実際、"愛"や"情"なんて、育つ過程で植えつけられるものだし。

でも、現代の日本という恵まれた環境に人間として生まれ堕ちてこれたのは
奇跡と言って良いよね。自分次第でいくらでも愉しめる。

そんな機会を与えてくれた人間に、僕は感謝したい。

704 :マジレスさん:2007/08/03(金) 03:28:04 ID:bekXscyc
>>702
 まあ、可哀想だと宣言することで自分の正しさを主張したいのだろうが、キミは完全にまちがってるよ。
 ほうっておけば、子供はかならず親を見捨てるようにできている。しかし、国家をまとまりのあるモノにするためには
子供に老人の面倒を見させるように仕向ける必要がある。だから国家は、親孝行、家族愛などのフィクションを作ったのだ。
親から子への愛情とは、じつは親の自己愛にすぎないのだ。子供の自慢話をする親は、自分の自慢話をしていることになる。
もし子供がマザコンやファザコンだったとしたら、それは完全に親の罪だ。

>>703
日本というすばらしく平和な国に生まれたのは別にあなたの親御さんの功績ではないよ。

705 :マジレスさん:2007/08/03(金) 03:38:24 ID:1JHTipoK
>>696
15歳だと補導される時間。
11時でも同じ。

706 :マジレスさん:2007/08/03(金) 03:56:59 ID:mchFmQZO
>>704
>日本というすばらしく平和な国に生まれたのは別にあなたの親御さんの功績ではないよ。
そうだね。両親がたまたま日本で子作りに励んだのがきっかけで生まれてきたに過ぎない。
少なくとも、子作りは"功績"なんて大それたものではないよね。正常な人間なら誰でも出来るし。

でも、両親でなければ僕は存在しなかったし、今の境遇も有り得なかったと思うと
自然と感謝の気持ちが沸いてきてしまうよ。

勿論これは、そういう思考になるように育てられてきたからなんだけど。

707 :マジレスさん:2007/08/03(金) 04:01:33 ID:mchFmQZO
なんか頭の悪さを露呈しているな、自分orz
とにかく今の境遇に感謝しているということで・・(笑)

708 :マジレスさん:2007/08/03(金) 04:12:30 ID:iG+5H2eG
夢を強欲だと罵られ
親の敷いたレールに無理やり乗せられ
精神的におかしくなりそうです
死んだほうがいいのでしょうか

709 :マジレスさん:2007/08/03(金) 06:54:59 ID:lcGyziLY
>>706
mchFmQZOの親は要するに過保護ではなかったんんじゃないの?
尤も>>696の15で門限9時半はあたりまえだと思うが。
15歳で夜中の1時まで一体外で何してんの?



710 :マジレスさん:2007/08/03(金) 07:19:49 ID:mbLO39zz
ちょい遅いかもだけどレス。

自分も15だけど、門限は七時半。九時半なんて普通ってより寧ろ遅いと思う。
てか、六時の時点でゲーセンなんかは補導するし。されたことあるし。
まあ要するに、過保護ではなく、最低限の心配をしてもらってるだけだから、それを無視したら本当にヤバくなるよ。
何がとは言わないけど。


711 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:27:49 ID:1TMebDXA
楽しめる気持ちや楽しむようにするため考えるという行動は子供の頃に完全に摘み取られちゃった
未だに仕事中変な緊張感と幼少時代のバックフラッシュが頭をよぎってめちゃめちゃきつくなる

明日死んでも正直かまわない
母親は「自殺するくらいの勇気があればなんでも出来る」とか言っていたが違う
本当はもう何をしても再生出来ないと悟り絶望してしまうから自殺してしまうんだ

もう美談で傷つけるのは止めてくれ
理解がないのなら書き込むのも止めて欲しい
一般的な考えじゃ俺のように親を憎んでいる人間はDQNだろう。
もしも出来るなら俺も親を感謝したり家族の大切さや人のつながりを大切に出来る人間になりたい
ただ俺の場合親に散々人生振り回されて、どんなに抵抗しても親だからという言葉で流され話を聞いてもらえなかった
過干渉は虐待の一種だよ…orz


712 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:54:48 ID:mchFmQZO
>>709
まだ僕の親に関しては説明していなかったけど、僕の母親はかなり過保護な部類だと思う。
相当な世話焼き女房タイプな性格で、子供である僕に対する干渉の度合いも凄まじかった。
身の周りの事はほとんど母親がやって気がする。部屋の掃除は勿論、次の日の学校の準備、
布団を敷いてくれたり風呂上りに髪を乾かしてくれたり。
高校を卒業までは、一人で電車を使う時は大抵一緒についてきてた。

鬱陶しく思えた時期もありますが、それも愛情なのだと僕は思ってます。

713 :マジレスさん:2007/08/03(金) 08:59:08 ID:mchFmQZO
ちなみに、僕自身が鬱陶しく思うかどうかは別として、いつまでも過保護でいられると
将来的に僕が困ることになりそうなので、少しずつ自分のやることは増やしていきました。

714 :マジレスさん:2007/08/03(金) 10:45:49 ID:SeYPcq1G
別のスレに行ってくれる?


715 :マジレスさん:2007/08/03(金) 15:04:54 ID:md6WIJKZ
職についてあれこれ言うなら、代わりに働けよって

716 :マジレスさん:2007/08/03(金) 15:16:42 ID:md6WIJKZ
今の生活が嫌だ。車を買うな、どこそこへ行くなら連絡しろ。
外泊は迷惑だから
辞めろ。もう26なのにな。
何より面倒なのはそういうことに馴らされてきて、
それが普通になってくることだ。
職場も本当は故郷でやるつもりだったが、強く反対され
惰性で17時が来るのを待つ生活。
変えたい。

717 :マジレスさん:2007/08/03(金) 16:03:37 ID:md6WIJKZ
ドラクエで例えると、最初の町から出られないようなものだな。
このスレの趣旨の子は。
町を出たら様々なモンスターが出て危険だが、それに応じて経験値も
得られ楽しい事もある。
楽をしたいなら、町を出なければ良い。現に法律や知識、常識という装備品、
人脈がなければ外に出ても痛い目に遭うか可能性が高い。
しかしながら町に居るだけでは成長はできない。
母の制止を振り切って冒険の旅に出ようぜ。

ぼうけんのしょ 1
ぼうけんのしょ 2

718 :マジレスさん:2007/08/03(金) 17:38:41 ID:AWLsuyU2
姉の大荒れ&親の折檻を見てきたため17だが反抗期がまだ来ていない。
親は子を所有物と思っているのだろうか、
大学も家から通えるところを受けろという。
従うとめっぽう甘くなり「お母さんの〇〇ちゃん」と懐いてくる。キモい。
俺を3歳児と勘違いしてるんじゃないか。
独立させてくれぇ!

719 :マジレスさん:2007/08/03(金) 18:21:07 ID:2TuzQOk0
ウチの社会科の教師は自分の子供に対して過保護なのに
気に入らない生徒の親には教育が悪いと言いたい放題。しまいには親に対する感情的な悪口。
で、訴えられて。糸冬 了

720 :マジレスさん:2007/08/03(金) 21:56:09 ID:bHghWQW6
717の喩えは頷けるな。
確かに、過保護だと友達とも遊ばせない、家を出させない。
その結果として起こりゆること
 ・仕事の仲間に加われない
 ・世間知らず
 ・結婚できない
 ・恋人できない
 ・面白みのない中身もない自我のない人間

  

721 :マジレスさん:2007/08/03(金) 22:02:31 ID:JTEBk8ts
一番怖いのは親が子供の人生全ての判断及び決定権を持ってしまうことだな。
自分で何も出来ない無気力人間の親の大半はこんな親じゃない?

因みに俺の親は、遊ぶ友達を限定(バカな奴とは付き合うなとか)したり、興味で哲学書読もうとしたら「子供がこんなもの読むもんじゃない」とかいうようなタイプ。

722 :マジレスさん:2007/08/04(土) 05:41:25 ID:7xqqwUVg
うちの親は子供の自由意思にいたるまで親の思い通りにしたがる人だった。
自分の意思にそぐわないことであっても、親に命令されたからでなく
自らの意思によって行わなければいけなかった。

母は「〜をしなさい」というかわりに「〜してもいいわよ」と
いう言い方をした。しないという選択権はもちろんなく、
しなければ酷い目にあった(父に言い付けられてフルボッコ)
する場合はあくまでも自由意思で、心から喜んで
やってるのでなくてはならなかった。


723 :マジレスさん:2007/08/04(土) 13:04:05 ID:Ov8jE4sX
社会に出て、厳しい上司や先輩が良い人に見えた。それはただムカついたから厳しくしたとかじゃなくて、鍛えてやろうとか、そういういわゆる愛情があったからだった。まぁ確かにキツかったけど。
俺は、親にどう接していいのか困る。簡単に言うと俺を退化させた存在だ。
なんてーか、その場合、親っていう肩書きをとった方がよっぱど良い人になりうるんだ。
つまりそんな厳しさや愛する責任や義務や権利が親にはあるってことを少しも理解しないで、食い物だけ与えて、心を破滅させることをやってきて、今も悪気なしなんだ。
単に頭が悪いって問題として片付けたとしても、やるせないだけだ。
俺が社会人になった時、親の時効がきたようなもんだと思った。


724 :くるくる:2007/08/04(土) 13:44:31 ID:BrkCld6i
半年とか意味なく祖父祖母ンちに預けられたり両親が浮気や喧嘩や博打でメチャクチャだったのに埋め合わせのようにベッタベタに甘やかされてきた。「金やるから働くな」まで言われてて歪みに気付かず20歳すぎてコネコネなユルい仕事しかしてなくて、

725 :くるくる:2007/08/04(土) 13:46:49 ID:BrkCld6i
そのギリギリっぷりの会社すら親が望むので辞めた。問題は親が望んでるのを私がしたいからと勘違いして辞めた点
その後やっぱコネコネで役場に職を得たが不満ばかりがでる。
自分が悪いのを棚に上げて不満が「当然」に切り替わってた

726 :くるくる:2007/08/04(土) 14:29:33 ID:BrkCld6i
その後、父は死に母は私を甘やかす余裕も私の独り立ちを見守る余裕もなく家から消えた。
老人と犬と私(ニート)が残され、私の貯金と老人の年金が生活の糧だった…。
ここにきて『おかしい』と気付きました。
ニートでも女だから『家事手伝い』ってあったしね

727 :マジレスさん:2007/08/04(土) 14:32:36 ID:MX5E46Be
>>718
>「お母さんの○○ちゃん」…


たしかにありえないし、その呼び方は気持ち悪いな

728 :くるくる:2007/08/04(土) 14:35:20 ID:BrkCld6i
その後
親戚からも『家にいろ』『家を守れ』と跡取りコールを受けてましたが家出ました

729 :マジレスさん:2007/08/04(土) 16:53:56 ID:PwlTqtJn
親ならまだしも、親戚を取り囲んでは嫌だな。
進路決定する時にあったな。
親戚も加わり、地元に就職しろとや。


730 :マジレスさん:2007/08/05(日) 11:13:13 ID:qJLTPiCf
何か死にたくなるのよね

こっちもいい加減年で
今更反撃する気力もない
拘束生活も鬱陶しいし死んでもいいなって。
親が死んだら自由になっても自分も年老いてるし

疲れた



731 :くるくる:2007/08/05(日) 18:18:09 ID:FXE/JmUF
わははー
死にたいって分かるなぁ…。ってか消えて無くなりたい。
すっかり精神病んじゃって抗精神薬手放せません…
しかも母親は私が何故精神科にかかっているか分からない上にその事実さえ忘れてる模様。
ペット以下な自分はこの世にいらない

732 :マジレスさん:2007/08/05(日) 21:44:05 ID:46OWhVrX
ついさっき彼女に振られました。
外泊は一切許されず、勿論門限あり(八時)なこんなボクちん29歳です。
彼女の実家との社会的格差(父子家庭であるというだけ)で毎日別れろと言われ
反論する勇気もなく、どういう態度とっていいか分からなくて彼女と距離をとった結果・・

こんなにつらいならもう少し頑張ればよかった。今からでも遅くないと思うのに
何でかできない。もう一度会って話して、謝ってなんとかなるなら頑張りたい。
だけど、できない。

死にたい。

733 :マジレスさん:2007/08/05(日) 23:16:04 ID:T8cSU0tL
男の人でも門限厳しいって人いるんですね…。
親が結構歳とかですか?

私も反論できず従ってしまいます。
怒られても怒られても逆らっちゃえばそのうち慣れてくれると思うけど、家で心配してるかなぁと思うと従ってしまいそのままズルズル歳を重ねてます。
もっと若い内からやればよかったなぁ…。

734 :マジレスさん:2007/08/06(月) 00:26:12 ID:zc6+yQiR
不満なら家出ればいいのに。

735 :マジレスさん:2007/08/06(月) 02:34:05 ID:zn5NvIEI
うちも過干渉、ここの皆と似たように育った。
20代後半まで彼氏も禁止。
30代過ぎてやっと結婚結婚言ってきたけど、今更どうしろと?
イイ人もいたけど親に隠れて付き合って結婚したくなってイザ紹介するときに
「実は三年前から付き合ってました」なんて展開が怖くてできず。
他人は、それと親は関係ないって言うかもしれないけど、それくらい親が怖かった。
もう家でてるけど、離れても悪かったなぁって謝られてもすべてを水に流せない。苦しい。
ちなみに自分で生活はできるけど、人生を切り開く力はありません。何一つ自力で門を突破したことありません。

736 :くるくる:2007/08/06(月) 06:21:07 ID:HUTY5/QT
ある一定年齢から手のひら返しで『付き合うな→結婚しろ』『門限厳守→ちょっとは遊べ』『(二十歳過ぎだろうが)バイトは駄目→働け』
……どうやって?と思わずツッコミ。
戸惑うな行け行けと言うても無理やて

737 :マジレスさん:2007/08/06(月) 07:41:59 ID:zn5NvIEI
"手のひら返し"で結婚させたいと焦り始めたのは明らかに自分達の体面の為。
距離置きたくてあまり連絡も取らなくなった。
昨日も電話二回スルーしたら「心配で狂いそう」ってヒスメール。
腑抜けな私を親は、マイペースで私らしいと言うw
過干渉は虐待とか思ったことなかったし、同じ境遇のカキコ見たら何かやり場のない不満な気持ちがちょっとホッとした。

738 :マジレスさん:2007/08/06(月) 10:17:43 ID:KidrXUv4
私も親に
「彼氏作りなさいよ」
とよく言われます。

妹に彼氏ができた時は帰りが遅いとか、また出掛けるの?(週1回だけなんだけど)とかいろいろ言ったくせに。

急にそんな事いわれても…

739 :マジレスさん:2007/08/06(月) 15:37:50 ID:fgzaFJSf
(注・長文&チラ裏)

うちの母は、私が「周りと同じような」流行にのった服や髪をして、なんでも買ってくれるような彼氏を見つけてくれりゃいいらしいです。
でも私は今、仕事も趣味もわりと充実してるからかえってそんなの邪魔。
服だって下手に流行より、スタンダードでしっかりしたものを長く着たい方だし、服に限らず親と性格があわない・・・

しかし「ママがお金出すからそんな恥ずかしい恰好しないで!」私今年30ですが。今日の恰好普通の半袖シャツ+黒のクロップド+ウエッジソールのサンダルですが。

ようするにお前は自分やお気に入り(妹)と違って、デブでイケイケ(死語)じゃない私が見苦しいだけなんだろうと思った。今日は色々あって奴の本性を見ました。

過保護(or過干渉)は愛情ではない、義務だけ果たして奴らとは距離を取ろう、お前らみたいに頭の軽いバカになって人生ドブに捨ててたまるか!


でも逆らえないよね。服買うのに好きなCD売ってダイエットはじめましたorz


740 :マジレスさん:2007/08/06(月) 16:16:35 ID:yMPBHd9c
やっと一人暮らしできると思ったら当然のように
「鍵は実家に一個置きなさいね^^」


お前来るだろ!
渡さなくても大家に言って勝手に入るだろ!
あぁ〜早くもしんぱい

741 :マジレスさん:2007/08/06(月) 17:58:56 ID:icn0HK7N
外に遊びに行くときはかならず3000円5000円はよこす。だからあまり遊びにいきずらい。(むしろ遊びに行きたいのが言えなくて我慢してる)家族で出かけるほうが多い。(なぜならこっちが我慢して遊び行くなんて言えないから。)

742 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:00:58 ID:icn0HK7N
続き
手伝いしようとすると怒られる。「バイトしたい」と言ったらまた怒られるし、こんな虫厚いって言うのに川に行くのもダメと言われる。
「高校出なくても働いてお金さえたあればそれでいいんだ」てきなことを言ってる。

743 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:02:47 ID:icn0HK7N
続き
「東京に出たいな」と言ったら「お金ためて自分が好きなとこにいけ」っと言っていた。
どうせ、行くときになったらダメとか言うくせに…。

いい大学行って会社に入るほうがまだまし。

744 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:07:49 ID:icn0HK7N
手間かけたくないが手間かけてくる。腹が立つ。

745 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:24:42 ID:icn0HK7N
外で野宿暮らしがしたい

746 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:27:41 ID:icn0HK7N
部屋で一人淋しく、勉強なんて嫌だ。今日厚いから「プ‐ルに行きたい」と言ったら「馬鹿。」と言われた。ショック!

747 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:32:08 ID:icn0HK7N
うぜぇうぜぇうぜぇまわりのやつはバイトだの学校見学してるって言うのにこの夏は淋しい。
あまりひどいと喧嘩になる。うぜぇ〜。
一人で大丈夫なんですけど〜みたいな。

748 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:32:44 ID:/2BnrPlV
うちは祖母が激しく過保護。外泊すると心配で眠れないらしい。倒れたこともあるし。もちろん外泊禁止通販禁止だけど青春を後悔したくないので好きなようにやってるよ

749 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:45:40 ID:icn0HK7N
この間男友二人のとこに遊びに行こうとしていた。
姉が「遊び行く相手の男の家の番号教えろ」といわれた。「嫌だ」と言ったら「じゃあつれてってあげない」と言われ、遊びにいきたかったので、恥ずかしったけどしかたなく聞いた。
そのあと伯母か遊び相手の男友一人の家の電話にかけてた。たぶん男友の親にかけていた。
(内容はうざいので書かない)
しかし、遊びは行けなかった。むしろ監禁されてるようだ。

750 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:51:06 ID:icn0HK7N
自分の淋しい青春の過ごし方
@勉強する。
A子供らしくする。
B煙草をまったり吸う。(伯父が買ってくる煙草。)
Cたまに遊びに行く。
(男と遊びときは女友だと嘘をつく。)
Dランニングに出かける。(夜)
E自分の好きな音楽をジャンジャン聞く。

751 :マジレスさん:2007/08/06(月) 19:03:44 ID:o6O2jM82
仕事するのも遊ぶのもグチグチ。 バイト行くにも送迎あり、ダカラ世間知らず。知識得る機会与えないくせ頭の悪さにまたグチグチ。しゃべんな!!

752 :マジレスさん:2007/08/06(月) 19:32:39 ID:icn0HK7N
>>751
同感

753 :マジレスさん:2007/08/06(月) 20:29:00 ID:xW2UFTGt
一旦は外に出れたけど、実家に私への電話がかかり続けて連れ戻された。
やっと自由になれたと思ったのに、車は運転させてもらえない、友達と電話したりも出来ないし会えない。
いいお見合いがきても勝手に断る、なんとしてでも結婚するしかないと思った。

754 :マジレスさん:2007/08/06(月) 20:53:56 ID:zfV8Z0NC
外出するたびに、
「どこへ行くの」「何時に帰るの」「誰と遊ぶの」「何を買ったの」「何して遊んでたの」
っていちいちうるさい。
受験生だから勉強しなきゃいけないってのも分かるけど、本屋に行くくらいで説教しないでほしい。

755 :マジレスさん:2007/08/06(月) 22:41:26 ID:yX/bLAuT
今思うと親も悪気があってそう育てた訳でなく、
自分もそうやって育てられて、視野が狭くなってる可能性が高いよな。
だから割り切って自分で視野を広げるしかないんよ。



756 :マジレスさん:2007/08/06(月) 23:23:33 ID:bbnUHKnX
俺がニートになって人生に絶望し始めたら親が過保護になった。
小さい頃から楽しい事を教えなかったと、親も責任感じてるらしい
親は昔から子供の扱い(その割りには三人産んだセックス大好きバカ)が下手なので、
今更こんな過保護になられても気持ち悪い
でも俺もニートなので文句言えず部屋で柱とかに頭突きしたり、
腕や太ももを切って気持ち悪さを吐き出してる。なんとかこらえてる
あまりの気持ち悪さに仕事始めて家で堂々とできるようになったら殺しちゃいそうWWWW
それかその前に俺が自殺するかも。借金もあるからもうめんどくせ

757 :マジレスさん:2007/08/07(火) 00:39:03 ID:E1VVnMUn
母親の目に付くところに翌日出そうと思っていたごみ袋出しておくとたまに漁られる‥
今日は大掃除してごみ袋に入れたはずの布きれ引っ張り出して洗濯してまだ使えるって返してきた。

母はわからなかったみたいだけどその布かなり汚れたブツだったから他の洗濯物と一緒に洗われてもう精神的にかなり凹んだ
なんで人のごみ袋まで見るのかなー信用されてないんだろうか。

758 :マジレスさん:2007/08/07(火) 02:07:43 ID:OTsAmoB5
愛情=過保護と勘違いしてる。ダカラこれからずっと変わらないだろう。よく親は自分の親に反抗した事ないって言うが虐待された子供がまた自分の子供にするようにあたしの親もされた事全部あたしにしてくる。もう昭和ぢゃねーよまざふぁっか

759 :マジレスさん:2007/08/07(火) 03:02:25 ID:VGc5eXS+
吐かせてください

親が怖い。家はお金持ちでも何でもないただの貧乏な庶民。なのに外泊禁止・門限は21時まで。
家の親も昭和の考えで、男女交際なんて有り得ない(お見合い結婚が普通)。
しかしそこで彼氏が出来たのだけど、遠距離になってしまい、
申し訳なくも彼氏に援助して貰いながら、少ない貯金を叩いて会いに行っていた。勿論親には嘘を付いて。
来年には就活を控えており、学業に追われバイトする余裕も出来ず親に甘えるしかなかった。
彼氏にあまり会えないストレスと、学校のストレスと、親の過保護と毎日の罵倒に私の精神は耐えれなかったのか発狂した。
帰りが遅い私に対して激怒した親の、「出てけ」の連呼に相当追い詰められてしまったらしい。
元々精神が弱くメンヘラ的な嫌な素質はあった私だけど、精神崩壊したような自分自身に引いた。

部屋は滅茶苦茶。参考書は親に投げまくった。「やめて」「助けて助けて」と狂って泣き叫んで近所迷惑だっただろうな。
さすがにそんな私を見た親は、ゴミを投げ付けて何か言い捨てて自分の部屋に戻って行ってた。
こんな精神の病んだ私は彼氏も見たら引くんだろうな。唯一の心の支えなのに考えたら身体が震えるし吐き気も酷い。
自分もあんな親になってしまうんだろうか、と思うと死にたくなる。

760 :マジレスさん:2007/08/07(火) 09:21:37 ID:FjWZB9Gk
>756
セックス好きと3人産んだのは別だろw


761 :マジレスさん:2007/08/07(火) 11:50:13 ID:SK6wvNF2
喪は妊婦=中田氏させた淫乱女というきわめて曲がった視点をお持ちですから

762 :マジレスさん:2007/08/07(火) 16:55:54 ID:sYGRaYkR
>>760できちゃった婚だったらしいし、俺が高校生ぐらいまでセックスしてる声が聞こえたよ
まあ両親仲いいし、セックス好きなのは間違いないはず

763 :マジレスさん:2007/08/07(火) 18:43:26 ID:FjWZB9Gk
>762
そうか、それはきついな。
とりあえず家から出れるようになるといいんだが。

学生さんは金銭的にまだきびしいだろうが、やっぱり
家を出るこった。罪悪感を持つ必要も無い。
親に主導権を握られてる人生なんてまっぴらだろ。

764 : ◆4J9ubygbvE :2007/08/07(火) 21:51:54 ID:ZrybBfI7
31歳、♀
母親が束縛が酷すぎて死にたい気持です。
幼い頃から、どこへ出かけるにも誰とどこに行くか何時ころ帰るか等しつこく聞かれました。
今、住まいが街中から山間の家へと住み変えして2年半位たちますが、その間自分の車で外出させてくれません。
昨年までペーパードライバーだったせいか、会社で外回りをして運転に慣れたいまでも一人でハンドルを握らせてくれません。
出かけるときはいつも家族と一緒です。
友達や会社の飲み会も束縛されてます。
終電が十時でなくなってしまうので、早く帰らざるをえないのですが、その間少なくとも3回は携帯にかかります。電波が悪くて留守電に繋がると即居留守扱いされ何故か怒られます。
他にも色々あるのですが、とりあえず、母親がを殺したいです。

765 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:43:33 ID:ycL+ao1P
可愛い、大事だから危険な目にあわないように家にいさせる。
↑↑↑↑↑↑↑↑↑
これは間違い。


正しくは、
不細工な子供を近所に触れさせたくない。外に自分の子を出して恥を書きたくないから。外にだせない理由は自分の権力を守るため。↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
これ、正解。

766 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:45:01 ID:ycL+ao1P
あっ!ちなみに17歳だから。そこんとこヨロシク。

767 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:46:22 ID:ycL+ao1P
>>764
おばさんはくんなよ。

768 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:49:55 ID:ycL+ao1P
精神年令低いね。
書き方が大人じゃないし。もう少し、解りやすい文字にしてもらえますか?
母親よりかわらない年代なのに気の毒。


769 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:51:07 ID:0rI+4kVB
>>764
なんでそこまでするんだろ?
それ聞かないと解決の糸口すら見つからないと思う。
死ぬよりも殺すよりもまずはそこから。

770 :マジレスさん:2007/08/07(火) 23:57:29 ID:ycL+ao1P
>>756
自分なんか家族と死ね死ね言い合ってるからね。(笑)
まぁ、さきに言ってきたのはあっちなんだけどね。いつか虐待の話うったえなきゃね。てかこいつら大人は将来自分がいきてりゃそれでいいと思ってんだぜ。きっと。なにもしない人生のほうがらくじゃん。てか3週間外にださしてもらえないし会話もしていない。

771 :マジレスさん:2007/08/08(水) 03:18:11 ID:oulRNr7u
両親は見合い結婚をして恋愛をしたことがありません。私が浪人したのは男女交際のせいだと思い込んでいます。23歳になった今も恋愛は不浄で、不必要だと言います。 
悲しくなります。

772 :マジレスさん:2007/08/08(水) 03:52:10 ID:oSlY6Pty
>>764
私もだよ 私なんか30半ば超えてるよ
携帯が即繋がらないで留守電だと怒る
何のための携帯なんだ だって 疲れるよ

勿論実家にいれば夜8時でも本屋やコンビニにも行くこと許さないし

自分のが早く死なないかなあって思ってるよ。
何でそこまで子供拘束するんだろうね
仕事まで夜遅いのは断れとか言うしバカかと。


773 :マジレスさん:2007/08/08(水) 07:45:33 ID:GafuYHIx
>>772
自立して1人暮らしすればいいと思う


774 :マジレスさん:2007/08/08(水) 08:21:57 ID:zvk6keWo
私も30のおばさんですが>>765に同意。
ちなみに実家は出ていますが、事あるごとに電話や本人が来ます。

775 :マジレスさん:2007/08/08(水) 10:03:20 ID:tfZy8UwO
『一生離さない』って言われた。。
さすがにそれは引いたけど片親な上兄がニートで突き放せない。。。

『○○がいなくなったら頑張る意味がなくなる』とまで言われ、家を出ることもできず。

彼氏いるなんて口が裂けても言えない。。。

776 :マジレスさん:2007/08/08(水) 12:23:19 ID:oSlY6Pty
>>773
一人暮らしに持ち込むのだって大変なんだよ。
核家族化がどんだけ非経済かから始まり色々私情まで行き着くしね。



777 :マジレスさん:2007/08/08(水) 12:51:43 ID:yrtrTyrp
前に働いてたとき、新人で入ってきた子の親からよく
職場に電話がきて、うちの子はよく働いてるかとか
いつも聞かれた。そのうち、その子は職場にいづらくなって
辞めちゃったけど、うちも毒親だから気持ちがわかった。

せっかく自立してもその芽をつぶそうとする親がいるんだよね。
本当に、2度と会わないくらいの覚悟で家を離れるしか
無いのかと思う。

778 :マジレスさん:2007/08/09(木) 16:54:08 ID:e29+tAaG
過保護な家族なんだけど明日外泊予定。何故なら大好きなバンドのLIVEなんだもん狽アれはどんなにおこられても欠かせないッ

779 :マジレスさん:2007/08/09(木) 19:51:05 ID:8y4Bo83L
何も悪いことをやっていないのに、「悪いことをした!」「遊びに行くな!」
というパターン多いよな。
結局、コレが原因かは分からないが、「詰まらない人間」「自我のない人間」
になってしまうよな。


780 :マジレスさん:2007/08/09(木) 19:53:58 ID:8y4Bo83L
779続き
親もこのような環境で育てられたのかな・・・。
世間知らずで、家以外では飲み食いしない・遊ぶことは良くない事・
金を使うのは良くない事(ギャンブル、借金が理由ならともかく友達
などの飲み食いに関してイチャモンなど)と捉えているかな?


781 :マジレスさん:2007/08/09(木) 21:36:21 ID:zjjv2uLx
派遣で親がうっさいから出来るだけ早く帰れる条件で仕事捜したら今度はアパレルで土日休みにならんことにキレ出した もうまじ呆れる 理由が婚期が遅れるだとよ ふざけんなって話だわ

782 :マジレスさん:2007/08/09(木) 22:50:06 ID:GTLdwSYd
あまりにも辛いカキコみが多いんで(´Д`)

tp://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1168214853/240-289
      現代日本における家庭の在り方



783 :マジレスさん:2007/08/10(金) 07:21:48 ID:GC76p6gF
自分の親もこんな感じか。
小さい時は、「勉強より仕事しろ!」と育てられたらしい。
そのような育てられ方なのか、毎日朝から晩まで仕事のみだった。
典型的な勤勉家タイプ。
確かに、苦労して努力家だったことは感心するが、価値観を押し付ける
のは・・・。
母親が死別して、別な人と再婚し祝い会をし招待リストを見たが、友人
という言葉はなかったな。
隣人づきあいはあるが。



784 :マジレスさん:2007/08/10(金) 16:45:02 ID:DkTanbW6
ここを読ませていただいて、
同じような・それ以上の苦労を
されてる方が多いのだなと感じました。

わたしも学生時は数時間ごとの状況報告と証拠提出義務
社会人初期は1日1回の提示連絡と1時間以上の罵倒聴取
退職させ実家に呼び戻したあげくののしられる毎日
急に何十歳も年上の過干渉被害者っぽい男性
(自分のいうことききそうだから)と婚約させられたり
(しかも数回。はやくセックスしろとか言われたりね)

「今日は誰々とここへいって何時に帰るから」と先手打ったり
社会人のときは遊ばせてもらえない代わりに、鬼のように貯金
した努力が実って家を出ることが出来ました。
そうとう人格否定され続けましたが、好きな人と結婚もしました。
未だにののしりは続いています。乗り込んでくることもあります。

最近は、守りたいと思うものがあれば
なんとか頑張りきれそうだと感じています。

用意周到に事を進めていく忍耐力、相手の思う壺にならないよう
うまく攻撃をかわせるようになること、感情を麻痺させること
私の場合の解決法でした。今後どうなるかは謎ですが。。。

785 :マジレスさん:2007/08/10(金) 19:48:17 ID:GC76p6gF
何十年と影響すると、あらゆる面で変人扱い・友達いないなどの弊害が
出てくる。


786 :マジレスさん:2007/08/10(金) 20:04:03 ID:JAgOI2IQ
門限なんてなかったし勉強もしろ言われなかったけれど、過保護で悩んでました。
夜遅くまで遊んでると電話してくるし、お金持ってるの?ってうるさいし、

787 :奈保子:2007/08/10(金) 20:35:38 ID:f2ysk65K
>>757あたしもしょっちゅうゴミ袋CHECKされちゃう><
おうちは汚いってんなら捨てるでしょ、それも許されねええ(無気力
ママのかってきたもんがところどころに点在していて、使い切れないよおおー
あたしもっとおうちを小チ”ンマリまとめたいのよー


788 :マジレスさん:2007/08/10(金) 21:44:54 ID:eBql6UbC
話す時に相手の目を見て話してる?
空気読めない人って自分自身が話す時に相手の目じゃなくて自分の言葉に集中してる人が多いな

789 :未熟な存在:2007/08/10(金) 21:49:30 ID:hnjhVDaK
まずはっきりと言いたい事を親に言うべきです。
そして先に自分達、子が自立してそれをみせるべきです。
http://members3.jcom.home.ne.jp/myload-spirit/:90:56:8b:4b:83:74:83:40:83:43:83:8b.html

790 :マジレスさん:2007/08/10(金) 22:22:44 ID:ZbAas2+d
>>778
どんなに怒られても…っていう勇気は大事だと思う。
私の家はここに書き込みしている方にくらべればマシな方だけど、私も親に逆らってれば今頃違ってたかも…。

791 :マジレスさん:2007/08/11(土) 02:09:48 ID:fCjzwO9D
私も来月に東京でコンサートがある。親に泊まるな言われたけど絶対に行く。
でも何処か行く度に心配しすぎて寝れない、発狂すると言う母をどうすればいいの?
親は持病あって若くないから結局自分も心配で罪悪感背負うんだよ。はぁ…もう嫌だ

792 :マジレスさん:2007/08/11(土) 07:18:23 ID:V91xBD7j
過保護な親の言い分を聞き続けてると、世間一般の常識が非常識で、親の考えこそが常識だという錯覚に陥りそうで怖い

793 :マジレスさん:2007/08/11(土) 09:47:57 ID:/esXhafh
↓な俺の母親は完全に過干渉だよな?

・部屋は常にドア開放で、勉強の監視と言う名目で勉強してない時や俺がいないときまで常時親が部屋に居座る
・高1まで門限6時、高2から7時。30分以上オーバーしたら連絡入れないと1時間くらい怒られる
・宿題やテストなど完全に管理
・朝姿が見えなくなるまで見送り
・休日も一人で外出不可(だから友達と行くということにして外出してた)
・親が風呂行くにしろ洗濯するにしろ寝るにしろいちいち「じゃあ風呂行ってくる」等と報告。俺は全部に「うん」とか反応しないといけない
・↑について「いちいち報告しなくていいから」と文句言うと「それが家族ってもんでしょ」と意味不な反応

794 :マジレスさん:2007/08/11(土) 09:59:50 ID:/esXhafh
連レスごめんなさい
もう正直ウンザリしてます

以前、意識して部屋の所有権を主張するために
それまで親任せだった部屋のゴミ片付けをやったり
ポスター貼ったり本棚整理したり
それとか親いないときに自分で飯作ったり(まあカップ麺だがこれさえ中3で初体験)
したのに全く気づかなかった

今高2なんですが、どうやら受験終わるまでこれを続けるつもりのようで・・・
せめて部屋から出てってくれと・・・

795 :マジレスさん:2007/08/12(日) 00:51:18 ID:+B3IhIbk
つかれた。
消えてくれよ本当に。
自立自立言っててめーは子離れできてんのか
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい
まじ殺すかもしれない
助けてよ誰か
毎日両親を殺す夢をみる。
そして自分も殺される。
現実に人殺しなんてできないから自分のからだを切る
ばかみたい
死ね、みんな死ね
頭壁に打ち付けてたら血がでてきた。
このまま寝たら死ねるかな。
もっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと

796 :マジレスさん:2007/08/12(日) 01:35:31 ID:K2OJ4h4+
>>795
自分の人生を豊かにしない解決に繋がらない行動は無意味だと思う。
自傷して辛い気持ちを気づいて欲しいのも解らなくはないけど、10年後その傷をみて過去を思い出すのも辛いよ。
いつか過干渉から逃れられるための準備と努力をしてほしい。
>>793は親と喧嘩とかしないの?

797 :マジレスさん:2007/08/12(日) 14:01:24 ID:LZwehr34
>>794
きっとムリだよ
その調子だと大学入っても「20歳まで」
20歳超えても「結婚するまで」
そして結婚してさえも干渉してくるかもしれない

798 :マジレスさん:2007/08/12(日) 17:40:55 ID:darMFzQx
もういい歳だというのに、朝晩親が車で送迎。
「気持ちはありがたいが、そんなことしなくていいから」と断っても、『でも世の中物騒だから、一人歩きしないほうがいいのよ』ともっともらしい理由で食い下がる。
それでも断り続ければ、今度は『いやだねー、人の好意を無駄にして!偏屈な女!!』と嫌味を言われる。

バスもそれなりの本数あるから特に不便というわけでもないし、何より家が騒がしいので(自分の部屋が無いんです)通勤時間ぐらい一人になりたいのに…
でもそんなことを言ってしまうと、また人格否定されて強制終了。

皆さんはこんな”送迎攻撃”を受けていたりしませんか?

799 :マジレスさん:2007/08/12(日) 18:26:46 ID:SSVHTrxT
干渉過保護親って恩着せがましいからか
老後も縋る気満々だよね
→でも子供は社会に適応できないw
実際人生潰されてるのもいるね
振り切り逃げるべし!!

800 :マジレスさん:2007/08/12(日) 19:48:52 ID:puedZ/c5
社会に適応できないと思われがちなことある。
 ・友達がいなくなった、仕事でも1人仕事、毎日が予定も何もない人生、
  人に嫌われている&変だと思われている。
 
 理由は、車の車検が完了し納車に来た時に、職場内が騒ぎになったため。
 理由は、車の名義が家族名義になっていたから。

 
 
 

801 :793:2007/08/12(日) 21:31:05 ID:OnWd4e23
レスありがとうございます
>>796
喧嘩はそれなりにするんですが全く駄目です
一応、早く学校から帰ってきて勉強を始める前とかに「出て行ってくれ」と言えば出て行くんですが
結局そのとき一時的に出て行くだけで、次の日には元通り
あくまで母親の生活の基盤は俺の部屋です
>>797
そうなると最悪ですね・・・
ただ、根拠はないけど、普段の様子を見るに、大学生になったら本当にある程度子離れしてくれそうではあるんです
でももう「今」が嫌になってます

親と一緒にいる時間を出来るだけ短くするためにわざと昼夜逆転生活してみたりすることもあるんですが、
そんなのは全然根本的な解決にはなってないし、普通の時間帯の生活のほうがいいに決まってます
なにか良い対処法はないでしょうか?

802 :マジレスさん:2007/08/13(月) 00:42:24 ID:jTIePCDt
>>798
ひとりの時間大好きだからわかるな。
うちは物騒そうな場所に住んでないのに、夕方でも後付けられ怖い思いをしたことが
何度かあるので迎えは有り難かったよ。
「好意は有り難いけど、行きだけはもうひとりで行く。帰りは甘えるからよろしく!」で、
毎朝いつもより早い時間にさっさと家出る。
いいから、って言っても手を出すのが過保護過干渉。親がやる前にやってく先手必勝が大事。

803 :マジレスさん:2007/08/14(火) 01:31:13 ID:wcdi81XX
自分の場合は友人と飲み会とかやったら帰りはオムカエ。
仕事帰りに遠回りして晩御飯も食べずに待つ母親。
夜9時〜10時。
当然2次会は無理。
ありがたいときもあるが、たまには、母さん遠回りになるしご飯も食べられないからあんた友達んちにでも泊まってきなさいよ、とか言われてみたい…。

804 :マジレスさん:2007/08/14(火) 03:07:22 ID:tlnKoxxV
自分の縄張りから離したくないのか 一人暮らしも不良扱い。 一人で生活したいって悪いんけ!? 県外はもちろん、家からも出してくれん。 なぜか海外は許すが…意味不。 何しても悪者扱いだるい

805 :マジレスさん:2007/08/14(火) 05:52:23 ID:99vYv7e7
自分一人で出来る事(徒歩10分の駅まで行く、
味噌汁を温め直す、冷凍食品を解凍する、通院etc)
までうちの母はやりたがるので困る。。
23にもなってこんな調子だから自分が惨めに思えて、
「自分でやるよ」とか「出来るから」とか「いいってば」
って言うと、母はいつも機嫌を悪くしてしまいプリプリしてしまう。

酷い時は「あー分かったわよ!!そんなん言うんだったら全部身の周りの事自分でしなさい!!
夕ごはんも自分で作りなさいよ!自分一人で生活してみなさいよ!!!
家から出ていけ!!!」とすごいヒスを起こす…
だから「自分でやる」と言うことは結構勇気がいるし
トラブル覚悟でいどまなきゃならん。

さらには私宛ての郵便物を受けとった(玄関に出てハンコ押した)
ことまで恩着せがましくあげつらってくる。
「受け取ってあげたのはお母さんなんだから中身を教えなさい」とかフツウ。

もう疲れたよ…
あと夕御飯の偉業を示してくるけど、ほとんど
いかりスーパーの総菜とかデパ地下系じゃないですか…

もう私のことはいいから、何も一人で出来ない亭主関白な父に専念してください…
それかゴルフと英会話に専念してくだせぇ…

806 :マジレスさん:2007/08/14(火) 05:54:36 ID:NyGv+lcy
どこ行くの?
誰と遊ぶの?
何するの?
何時までに帰ってくるの?

何時に帰るかなんて遊ぶ前から決められなくないですか。
その場の雰囲気とか話のキリの良いところとかで帰る帰らないになるでしょう。
いつもいつも自分だけ微妙なタイミングで帰らなければならないから雰囲気ブチ壊し。
夜8時9時になっても帰らない時は着信・メールがひっきりなし。応答しないと「携帯の意味無いでしょ!」とキレられる。
びくびくしながら生きる事にもう疲れたよ

807 :805:2007/08/14(火) 09:46:45 ID:99vYv7e7
あとさりげなく同情をひいて、人をコントロールしようとすんだな。

病気で亡くなった実の姉(私のおば)の話題を出して、人を思い通りに
動かそうとしたことも何度かあった。こん時ばかりは大人しい
私の姉もキレて「おばちゃんのことばっかり出してきて卑怯やわ!!」
と母の目の前で非難してかなりびっくりした。


808 :マジレスさん:2007/08/14(火) 12:12:54 ID:4CTONE31
>>805
そんなのすごいヒスのうちに入らない

809 :マジレスさん:2007/08/14(火) 12:55:33 ID:99vYv7e7
揚げ足とんな

810 :マジレスさん:2007/08/14(火) 13:31:45 ID:0pWz8PE+
>>809
じゃあうちの親はそのすごいヒスを一日3回くらい起こしてるワケか

811 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:08:08 ID:ktKDGWD/
ライオンは子供を崖から突き落とすっていうのにな。

812 :マジレスさん:2007/08/16(木) 03:57:46 ID:CSJBRjaV
ライオンは前にいたオスの子供を殺すんだよ。
ライオンは血の繋がりのあるメスグループにオスが1匹だけ婿入りする。
縄張り争いして新しい婿(より強い男)が子供を殺すのをメスは見てるだけ。

813 :マジレスさん:2007/08/16(木) 04:29:19 ID:T6YES/Ar
来年大学受験な俺だが、進路先は全部親父が決めようとしてる
ここなら将来良い職に就けるとか、ここなら推薦入試しやすいぞ、とか
全部自分で調べて見て決めるから、黙っててくれと言ったが
大学の費用を払うのは親なんだから、と理由をつけて自分の意のままにしようとする…

814 :マジレスさん:2007/08/16(木) 06:07:03 ID:djGdojhF
干渉してくれる親がいるだけ羨ましいよ。
私ももっと甘えたかったなあ。

815 :マジレスさん:2007/08/16(木) 21:02:50 ID:CSJBRjaV
干渉・過保護≠甘えさせてくれる
自分の範囲に収まっているなら甘えさせ、しかも自分の範囲のみ周りも羨み呆れる位ベタ甘にして、それ以外は全く認めない。
かなり自分勝手な条件つきの愛情だった。
範囲に収まってる限りは羨望を受ける位の甘さで居心地よくしつらえてある。そこから少しでも出ようとすると全て(本当に必要なものまで)取り上げると暗に含めて遠回しに脅す。
犬猫以下の扱いだったと今なら分かる

816 :マジレスさん:2007/08/16(木) 23:52:55 ID:i9008CSY
夏休みだから親うぜー。
一日中一緒にいる状態でしょっちゅう探り入れに話しかけてくる。
嫌なら自分が逃げればいいんだけどそれがなかなかできなくて毎日自己嫌悪。

外出しようとすれば不機嫌になるし、誰と何処に行って何時に帰るかしつこく聞かれる。
帰れば何したか何食べたか根ほり葉ほり聞くし友達の就職先や住所、親の職業まで知りたがる。
6時過ぎれば10メートル先の自販機まで行くことができない(行けたとしても憑いてくるか玄関先で監視される)
洋服はほとんど親の趣味で勝手に買って来られる(趣味悪いやつ)
やたらと同じものを食べようとする。
録画しようとすると何撮るか知りたがり、適当にあしらうとそんな番組無いと番組表を探しまくる。とにかくしつこい

これは過干渉や過保護の内に入るのでしょうか?
それとも子離れできてないだけ?

817 :マジレスさん:2007/08/17(金) 01:44:32 ID:hpb8cs+4
彼氏厳禁だったのに、結婚しろしろ言ってくるようになった。
出会い多いし、いろんな人と恋愛前提にデートするようになったけどなかなか付き合うまでいかない。
そんな私をみて、母親は今日「あばずれ」って言ってきたよorz
てか私今年32になりました…

818 :793:2007/08/17(金) 06:54:39 ID:bIX4x8ze
>>814
親御さんが亡くなったのか無関心だったのかはわかりませんが
無関心と過干渉は共に子供を苦しめます。
まあ場合によっては命を落とすだけ無関心のほうが若干酷いのかもしれませんが
それでも過干渉な親を持つ俺たちは苦しんでいます。常に窒息寸前なんです
羨ましいなんて言わないでくださいよ。俺たちの中にもあなたが羨ましい人はいるはずです

>>816
過保護過干渉だと思いますよ。
あなたが甘えてるにしても、それは親があなたに甘えさせるように仕向けたんです
俺も同じような状況なのでよくわかります。
ただ、そういう状況でも、人間として権利を得るためには自分や親と戦わなきゃいけないと思います。
俺もある程度意識的に親に立ち向かっていますが、まだまだです。

819 :マジレスさん:2007/08/17(金) 10:02:02 ID:zZI4EqxV
>>818
横レスですが
意識的に頑張ってるんだけど
しまいには今の人間は年寄りの言うことを聞かない
親をないがしろにしても平気だからな
と言い出すので 本当に疲れます。
私40近いんですけどね、リストラ後まともな職就いてないから
いよいよ干渉厳しくなってまいりました。



820 :793:2007/08/17(金) 11:48:41 ID:bIX4x8ze
>>819
さすがにその歳でそれは酷いですね・・・
俺は今>>793な状況なんですが、本当に息苦しくて。
お互い頑張りましょう。

あと、過保護過干渉とは関係ないですが、
17歳の俺が倍以上の大人と対等に話せるってのは本当に貴重だな、と
インターネットひいては匿名掲示板の凄さを感じます。

821 :マジレスさん:2007/08/17(金) 18:20:08 ID:La9LegAe
>>820
あはは。私は貴方のご両親の方に年が近いでしょう

私が17歳の時は6時には家に到着してないと相当怒られました
社会人になっても門限が7時位で
休日一人で買い物に行くにも、何処に何しに何時に帰ると言わないと怒り
とにかく家から出ると不機嫌なので出られませんでした

未だに干渉は緩くならないです
その上親が年取ってきたので
老後の面倒も加わってくるのです
もう息抜き出来る逃げ場が無くなりそうです

>>820さんは高校卒業後なるべくご両親から離れる様に頑張って下さい
就職、進学を理由に、親に反対されないように賢く説得して下さい。
私は説得が下手だったので親に反対されてしまい
不本意な地元就職で離れる事が出来ませんでしたから

長文でごめんなさい




822 :793:2007/08/17(金) 19:39:30 ID:XCn7el3b
>>821
応援ありがとうございます。
ただ、視野に入れている大学のひとつが地元の大学でして
単純に「親から離れたい!!」ってだけでその大学を捨てるのもどうかと思うので
地元の大学に行くか親元を離れるかはまだ決めかねているのですが。
親から逃げるために行きたい大学に行けないようでは、それはそれで親に縛られているわけですから。

まあどちらにしろ、高校卒業までにどうにもならなかったら
大学進学を期に今までの生活から逃れるようにするつもりです。
過干渉親の中では割合聞き分けはあるほうだと思うので、
家を離れなくても全力でぶつかればどうにかなるかなー、と。

まあ高校卒業前に解決できるのが最高なので、今も常に過干渉から逃れる努力を続けていくつもりです。

823 :マジレスさん:2007/08/17(金) 22:59:17 ID:c3nJvbsa
進路を決定する時は、親戚を交えて俺の進路を止めやがった。
やはり、結婚できない・詰まらん人間・意思のない人間になった。真面目過ぎは損。何もない空気のような人間になってしまうな。それでは嫌なので、金貯めて最低でも、自立はする。

824 :マジレスさん:2007/08/17(金) 23:13:50 ID:HV19ls1N
>>822
ガンガレ!!超ガンガレ!!
大学は高校とかなり違う生活スタイルになるからとか
それを言い訳にしてなんとか逃げきって。

825 :マジレスさん:2007/08/18(土) 02:37:03 ID:0aq8GIqc
徹底的に親と戦うしかないでしょ。戦うってのは喧嘩じゃなくて、こちらが一線引いて冷静に対応すること。割り切ったほうが良い。
向こうがヒステリー起こそうがこちらは親に何も教えないし一人で行動するようにしていくしかない。


826 :マジレスさん:2007/08/18(土) 06:26:32 ID:c84VZr9n
昨日軽いバトルがあった模様。
子供の自立は大学入学までお預けか。でもこいつら大学いかないじゃん。
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1170128949/l50

827 :マジレスさん:2007/08/18(土) 08:27:11 ID:yk3m35/b
27にもなるのに親が私の事を信じてないのかあれこれ口だしする。
玄関とかも毎日送り迎え。買い物とかもしてくれるし。
止めてって言ってもやる。
感謝しなきゃいけないんだろうけど、友達の少ない私は「お母さんが…」みたいな事を言ってウンとうざがられて馬鹿にされたし。
意地悪とか何にもしてないのに…。
でも気分悪いよ。

828 :マジレスさん:2007/08/18(土) 08:34:00 ID:gnv5cJ4s
過保護過ぎるのはウザイです
でもそれだけ心配されている訳だし構って貰える意味で幸せだと思う
そういう人を大切にしてください
居なくなるとその人の良さが次第に分かる時が来ます
でも死んでしまったら後悔しても遅いんです

829 :マジレスさん:2007/08/18(土) 10:11:20 ID:5Hre+W/y
>>828
前から誰かが言ってるんだけどさ、
そういうのは子供を心配しているんじゃなくて、
親自身が、子供を心配している自分に酔っているだけなんだよ。
親にしてみりゃ子供は自分の思い通りに動く玩具でしか無い訳。
それは心配している風を装った自己満足な訳。
本当に子供が心配ならさ、
ある程度の年になったら社交性が身につくように、又、自立出来るように
自分の事は自分でやらせ、人付き合いも遊びも子供自身の責任で勝手にやらせるべきだと思うんよ。
それをさせない親は、単純に玩具を手放したくないだけなんだよ。
子供を心配しているように見せかけて、自分のことしか考えてないんだよ。


> でも死んでしまったら後悔しても遅いんです
俺も後悔すると思うよ、「もっと早く親離れできればよかった」って。

830 :マジレスさん:2007/08/19(日) 14:36:40 ID:ELb+piw6
おまえら甘ったれてんじゃねーよ
過保護な親が嫌い?はぁ?
親に住むところ、食事を与えてもらってるひよっこの癖しやがって
嫌ならでてけよ!自分で稼いで自立しろ
食わしてもらってる地点で自由なんかねーんだよ

ガキが

831 :マジレスさん:2007/08/19(日) 15:16:58 ID:Yh2+FtJf
>>830
子供を生かしておきさえすれば何をしてもいいのか
殴っても蹴ってもレイプしても。
そういうのと同じ問題だとなぜわからない?
過保護や過干渉は精神の虐待なんだよ
それとも>>830は「子供は生んでもらった以上虐待されてもしょうがない」と思ってるのかな?

832 :マジレスさん:2007/08/19(日) 15:26:57 ID:nqt6weOx
>>830
そりゃ他人の子供には簡単に言えるよな。
でも自分の子供にはどうだ?
お前が嫌いって言われてるんだぞ。
そんな子供にしてしまったのは自分。
裏切られたんじゃなくて、裏切るようにお前が育てた。
過保護の親なんて、そんな子供の姿を見たら
夫、妻、学校、友達、社会のせいにして、
自分は悪くないとかどうせ言い出すんだろうな

833 :マジレスさん:2007/08/19(日) 15:27:00 ID:RzWAaH4w
>>828
お前馬鹿か。死ねば最大の害虫が消えて、財産分捕れて一石二鳥の極みだろ。
一番の問題はくたばりぞこないの蛆虫共が子息に金をよこさずにのうのうと生きていることなんだよ。


834 :マジレスさん:2007/08/19(日) 22:06:17 ID:XATMoM24
なんと言われようが先に行動に移してしまえばいい。
自分の金と責任で行動すべき。
社会人になって重要な書類なくして、
「親が掃除した時に無くしちゃって・・・」
とか言ったら笑われるよ。

835 :マジレスさん:2007/08/19(日) 22:18:33 ID:9lwFJbOc
親の欠点なんかは知らないうちに自分にも遺伝してることあるよ。


836 :マジレスさん:2007/08/20(月) 07:42:23 ID:9wFnzv9t
大人になれば、自分の生き方で生きればいいと思うが、
年食っても周りの目を気にするみたい。
大人になっても、兄貴が仕事しているから自分は
まだ自由な事出来ないなとおじが言っていたな。
俺も、このような環境の下生まれ育ってきたから、
自分を持っていないのかな・・・。


837 :マジレスさん:2007/08/21(火) 02:03:23 ID:nLMU/S6z
俺も過干渉で育てられて苦労したが何とかやってる
親はさっさと死ねばいいと思ってるので
現在、親が貧乏生活して生活カツカツらしいが一切仕送りも何もしてない

838 :マジレスさん:2007/08/21(火) 04:45:46 ID:GsOos1uR
親に問題があるのは当然としても、それを受けているらしき書き込みにも違和感を感じる。
親の期待している行動を取ろうと必死になってないか?
メールがひっきりなしに来るとしても無視したら良いだろうし、
家帰って色々根掘り葉掘り質問されるとしてもそっけなく返せばいいだろうし、
言いなりになる必要性はどこにもないと思う。
その結果、多少の不利益を被ることにはなるだろうけど、それはしょうがないこと。

『親に変わって欲しい』とここで愚痴ってるだけでは一生自立できんぞ。
親が変わるきっかけをお前らが作るべきなんじゃないのか?

839 :マジレスさん:2007/08/21(火) 05:19:08 ID:wELebR3i
>>838
過保護や過干渉から抜ける努力をしてる人も多いよ。そうじゃない人もいるだろうけど。
親の期待しない行動をとると「多少の不利益」って言うが、毎日毎日ヒスになられたらイライラするでしょ?
だからそのストレスを発散するために同じ悩みを共有する人たちに向かって愚痴るわけ。
そしてアドバイスやら励ましやらを受ける。ここはそういうスレ。

840 :マジレスさん:2007/08/21(火) 06:46:11 ID:wymGXID9
明らかに親が異常なのもあるけど、
好き勝手遊びたいとか親のせいで自分は○○になっただとか
なんでもかんでも親に責任転嫁してるのも結構あるね。

あ、これも過保護・過干渉の弊害かw

841 :マジレスさん:2007/08/21(火) 08:11:38 ID:WorIPt/i
否定する奴は幸せな生活送ってるんだな
今の俺の1番の悩みは父親だぜ
できることなら縁を切りたい

842 :マジレスさん:2007/08/21(火) 13:24:55 ID:mHdYcCan
極端な話、殺すくらいの気持ちで対峙しないと自由は手に入らない。

843 :マジレスさん:2007/08/21(火) 17:08:15 ID:gXstm32a
おまえらほんまにアホやな
親がうざかったら出て行ったらいいやん
自分で稼いで住まいをみつけ他人に迷惑を掛けず生きていけばいい

そもそも親はそれを望んでいる
親がウゼーとかぬかしてる暇あったらはよ自立せいや

844 :マジレスさん:2007/08/21(火) 17:51:57 ID:VPUCQiDe
過保護=親の自己愛

845 :マジレスさん:2007/08/21(火) 17:55:36 ID:Xf3YKR9S
>>843
望むだけじゃ子供はそうはなりませんよ。おっさん。

846 :マジレスさん:2007/08/21(火) 19:22:21 ID:DdsKPmpf
過保護な親って子供をひとりの人間としてみてるのかな?

成人しても色々うるさい親って(うちの親もそうだけど)、大人になっても“子供“として見てるんじゃないのかな?


それか子供を信用してないとか。
またはペットと思っているのか。




847 :マジレスさん:2007/08/21(火) 19:54:30 ID:VhNvaXhK
俺は過保護な親の被害にあったな。

幼稚園の頃、過保護な友人らと遊んでいて冗談でからかい合ってた。
友人の方はそういうのに耐性が無かったらしく
次の日友人の母から俺がひどく怒られた。
俺は遊びの一環だから全然悪気は無かったんだが
母親が出てくるほど傷ついたのかとショックだったな。
それから相手の顔ばかり見るようになったというか子供ながらの
無邪気なことができなくなったよ。トラウマで。

今思えば全然たいしたこと言ってないし親の過保護だった。
子供同士の付き合いに大人が干渉するのはいいことじゃないな。

848 :マジレスさん:2007/08/21(火) 19:59:23 ID:/aEpmQtj
うちの親死期が迫ってきたんだけど
「自分が死んだらお前が心配だから結婚しろ」だって

馬鹿にするにも程がある。
私は仕事もしてるし一人でもちゃんと生きていけますっつうの。
どうして子供が一人でも生きていけるように育ったことを喜ばないで、自分を頼らないことを嘆くんだろう。

結局子供にとって自分は必要な存在と思い込んでむなしい自己を慰めてたんだよね。
今までそんなことの道具に使われた自分がかわいそうだ。
早く逝ってくれ。もう本当にうざい。

849 :マジレスさん:2007/08/21(火) 20:08:24 ID:wELebR3i
>>847
まあ(本当に大したことを言ってないなら)その程度で親が出てくるのは普通じゃないよなあ。
だけど、本当に酷いいじめもあるし、ある程度は親の干渉も必要。程度の問題。

しかし>>830-832みたいなやり取りは本当に多いな
次スレがあったら>>1
「過保護・過干渉というものを理解されず、子供の側が一方的に悪いと思う方は書き込まないでください。荒らしとみなします。」
とでも書いておいたほうがよさそうだな

850 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:28:33 ID:iubvl+ZJ
今すごく辛いです、相談にのってください。
去年から大学進学して一人暮らしさせてもらってます。
帰省するたびに「全く変わらないね」って言われて、それが重荷になってます。
私は一人暮らしして少しは成長できたかと思ってても否定されて、役に立ちたくて洗濯物とりこんでおいたり、夕飯の支度手伝っても粗ばかり探されて言われて
何してても全部文句言われてノイローゼになりそうです…
お母さんが私に何求めてるのかもわからない。辛いから早く自立していなくなりたい。
私はどう変わったらいいんでしょうか。。

851 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:36:10 ID:v435SAXI
>>850
変わらないで何より…は元気で良かったという事なんじゃないの?
たまに帰ってきた自分の子が、元気な姿を見せてくれるのは、親にとっては幸せなこと。

台所は聖地なので、たとえ自分の親でも遠慮した方が良い場合がある。

852 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:41:48 ID:v8wjIN3X
>>850
お母様は850さんにいつまでも変わって欲しくないと思っているのではないでしょうか
自分が手助けをしてあげないと何も上手く出来ない、自分が側に居てあげないと駄目な子だ、と思い込もうとしているのかも知れません
ずっと手元に居てほしいのかも
一度お母様と850さんの本心を告げて話し合ってみてはどうでしょう?

853 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:43:18 ID:iubvl+ZJ
>>851さん
ありがとうございます

変わらないは悪い意味で言われてます…本当はもっと嫌味の含まれた言葉と一緒に言われてるから、元気でって意味はないと思います。。
夕飯の支度は手伝いなさいと言われたからです…


母は性格が変わって大人っぽくなると思ってたみたいで、その期待で押しつぶされそうになる。

854 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:48:42 ID:iubvl+ZJ
>>852さんありがとうございます。
そういう考えなんですかね…そうなのかなって思います。
話し合いもちたくて何か言うと「親の気持ちがわかんない子だね」「(単身赴任の)お父さんのところに行こうかな」「家が嫌なら下宿先に帰れば?」って言われて
いつも私が泣いて終わります。

頑張って話し合いできるように頑張ってみます。

855 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:53:53 ID:BJMdo5Ch
>>853
親の気持をそこまでうかがうあなたは、優しいんだね。
私の親も似たような感じで、しょっちゅうケンカだったけど、
結婚して家を出たらそういうのなくなったよ。
まあ、あと数年して、自立して家を出たら何も言われなくなるから、
それまでの辛抱。
軽く流してればいいんじゃない?

856 :マジレスさん:2007/08/22(水) 01:56:40 ID:v435SAXI
一人暮らしで性格は変わらない。

いざという時に役に立つと、心の底からありがとうと言われる。それまではわかってくれなかったな。

857 :マジレスさん:2007/08/22(水) 02:18:10 ID:iubvl+ZJ
>>855さんありがとうございます
私も早く自立できるように頑張っていきます。
今のように親に大学通わせてもらって、生活費負担してもらってるうちは
うるさく言われて仕方ないのかもしれないですよね。


>>856さんありがとうございます
一人暮らしですぐに変わるもんじゃないっていう言葉に励まされました。自己嫌悪ばっかりだったので…
いつかありがとうって言ってもらえるように頑張ります

858 :マジレスさん:2007/08/22(水) 02:28:16 ID:BJMdo5Ch
>>857
余談ですが、お母さんは更年期かも?
私があなたぐらいの年齢のとき、母がそうだったらしくて。
こっちがドン引きするくらい、キレたりしてたなあ。
生暖かい目で見守ってあげるが吉。

859 :マジレスさん:2007/08/22(水) 04:33:16 ID:b/YutQyN
やや家庭崩壊した中、母親の過保護と放任の両極端で育ちました
詳細を語ることすら苦痛な程ですが、とにかく過保護はいけないと思います。
育児は大変だとは思いますが、正直嫌いを通り越して恨み憎みの域です。

860 :マジレスさん:2007/08/22(水) 09:29:35 ID:2LG/QZeZ
独り暮らしはじめるけど、不安だ。
実家近いから

861 :マジレスさん:2007/08/22(水) 12:46:05 ID:vX4bBIZJ
親から信用されてないんじゃね?過保護とかんじるのって。
程度にもよるけどさ。
で、信用されないのは、今までに信用を失う事をチマチマしてきてた過去があるからってのもあると思うんだよな。

俺が高校から22くらいまで親を過保護だと言って来てたけど、いざ離れてみると間違ってることを言ってたわけでもなかったんだなとも思う。
高校生である未成年うちは、ぎゃあぎゃあ言われんのは鬱陶しいよな。
でも、高校の時が一番危険な時期だからこそ親がやたらぎゃあぎゃあ言ってくるのかもな。
こっちはこっちで反抗期だし、微妙に大人になってる気分の時だし。

まぁ、なんてゆうか。
反抗するなら、思い切り反抗すればいいじゃん?
自分でなんでもやりゃいいんだよ!
中途半端に捕まってるからよけいに親がうるさいんだよ。

ロムってないからタイトルみた感想だけで申し訳。

862 :マジレスさん:2007/08/22(水) 12:51:48 ID:vX4bBIZJ
>>850
親が簡単に一人前って認めるわけよ。
今の時点で満足させてはいけない。もっともっと上を目指していけって事じゃないか?

簡単に変わらないねぇと言う言葉をそのままにしか受け止められない今はまだまだって事かもよ。
一つの言葉に沢山の意味が込められるのが日本語。

親相手にブルーになってるようじゃ大学出た時に病気になっちゃうよ

863 :マジレスさん:2007/08/22(水) 12:54:37 ID:vX4bBIZJ
親が簡単に一人前って認めないよって事ね。

864 :マジレスさん:2007/08/22(水) 13:25:33 ID:FETlEbTS
うざい親はアスペルガーっぽい。

865 :マジレスさん:2007/08/22(水) 18:15:36 ID:nLb8Gadm
思えば、うちの親は「人の親」として理想に近いタイプだったのかもなぁ……
向こうからいろいろ友達付き合いとか学校・会社での出来事とかいろいろ聞いてくるしウザいと思うことはあっても、
「あれはダメだ」「これはこうしろ」みたいな強制ってのは殆ど無く、俺の好きなようにやらせてくれてるし。
こういうスレとか子供の成長を本気で考えるようになって、「考える自由」「自分で選ぶ権利」が子供にとって
どれほど大事なものか解った。

「これはこの子が自分で考えて答えを出すでしょう。
子供から選択肢を奪うのは、親のあなたがやっていいことではない」

ある小説でこういう言葉が出てきたけど、「親」になるのに十分な年齢になると、こういう言葉の重みが凄いわ。

866 :マジレスさん:2007/08/23(木) 15:33:17 ID:FfobtoYn
過保護過干渉な親に結婚の話をメチャメチャにされた。
鬱だ氏のう。

867 :マジレスさん:2007/08/23(木) 18:10:26 ID:aiU98ums
毒親は、親の注意とケアと愛情が必要なところでは子供を放置し、
過保護過干渉になってはいけないところで過保護過干渉になるよね。

868 :マジレスさん:2007/08/23(木) 18:14:10 ID:aiU98ums
>>861みたいに思えるってことは861の親がまともだったんじゃないの?
世間にはビョーキな親もいますから。

30過ぎても親に感謝の心が涌いてこないのは
実は大方のケースは本人よりも親自身に原因があることが多い。

普通に育てられて大人になっていれば
自然に感謝の心が涌いてくるもの。

869 :マジレスさん:2007/08/23(木) 19:13:12 ID:dJL3sypH
>>868
うん。まとも。ってか、偉いと思う。
俺がこうやって書いたのは、ここで過保護って言ってるやつの半分は自分のわがままな奴もいるだろうから言っただけなんだけどね。
勘違いすんなよって思うしさ。

ビョーキタイプの子からしてみれば、ワガママな奴来んなよって話しじゃん?
一緒にするなよってさ。

870 :マジレスさん:2007/08/23(木) 19:32:44 ID:Nq10l67X
うん、言いたいことは何となく解る。
つか、過保護な親が嫌いってよりも、どうしてそこまで過保護・過干渉できるの?って思う。
親だって昔は子供でさ、そういう時分に「こういう親なら良かった」「こういう親になりたい」って
思ってた親になれてるのかと。
こういうのもDVと似たようなもので、自分が親にされてたことを子供にしてるのかね?
それとも、親に全然構われなかった子供がそのまま大人になって、自分の子供に過保護・過干渉になってるのかね?

871 :マジレスさん:2007/08/23(木) 20:46:25 ID:bq+kqIO/
目が!目がああああああああッ!

872 :マジレスさん:2007/08/23(木) 20:57:26 ID:dJL3sypH
>>870
DVのタイプ→子もDV
この場合はそうなりたく無くても、今まで育ってきた環境から叱る方法やどこから危険(DV)ゾーンなのかの判断に乏しくて、自然とDVになってる場合が多いんじゃないかな。

ビョーキ以外の過保護は、親が暇か、自分の子供時代にしてきた事があるから、子供時代を知ってるから余計心配。とか、親の親。つまりじぃちゃん、ばぁちゃんの目が厳しい場合もあるよな。
母からすれば、父の両親の目もあるから、嫁にやるまでは、結婚するまでは、なるべく健全に育てたいだろ。
何か言われんのは嫁である母なんだからさ。
それを理解出来てないのが高校生くらいのガキ。ガキの心理も当たり前なんだけどさ。
できちゃったなんてさせる訳には行かないだろ。


親の心子知らず。って事だよな。


873 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:02:58 ID:Gz3SAw6J
>>869
全部読んだけど、確かに>>696だけはおかしいと思う
でも、このスレで相談してる人の大体は親のほうが悪いと思うよ

874 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:07:28 ID:dJL3sypH
つづき。
子供のころに思い描いた親にはなれないだろうな。ほとんどの確率で。
子供は自分の操り人形じゃないから、思いがけない行動されたり考えもしなかった悪さをしでかすもんだし。
思い通りになんてならない。
口だけじゃ利かないのが人間。
親に構われなかったからってわけじゃないかもよ。
ここまでは親がいる、ここからは入ってはいけないって考える事をしない親が過保護過干渉になってんじゃない?
ってか、そこまで考えなきゃいけないってのも考えてないんじゃね?

875 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:14:51 ID:Nq10l67X
>>872
ああ、いや、俺が言ってるのは、そのビョーキの過保護・過干渉の方なんだ。
自分の子供に「あれしちゃダメ」「これしちゃダメ」って禁則事項ばかり植えつけて子供から
自分で考えて選んで行動する権利を奪うだけで何も教えないで一人で何もできないような
子供に育てる親とか、逆に子供の奴隷と化してるみたいに何でもかんでも世話をやいて、
「もし今自分が居なくなったらこの子は生活していけるのだろうか」なんて考えてないような
親とか。
前者は「子供を信じてない」「いつでも自分の支配下においてないと不安」とか、後者は
「怒らせると何されるか判らない」とかって理由がありそうだってのは解るけども。

でもひょっとしたら、根幹はDVと似たようなもので、「子供とどう接したら良いか判らない」ってのが
あって、過度に束縛する、服従する、ってのがあるのかもね。

876 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:40:49 ID:EmGi9S5Q
年内に上京する予定の関西人女です。
今年十月か十一月に上京を考えていますが、
母が何かにつけて
「こんど心斎橋に行こうよ」
「高野山も行きたい」
「京都も行きたい」などと言ってきます。
私が「では次の休みにいこうよ」と言うと
母は決まって「いゃ〜次の休みはやめとくわ」と答えます。
ちなみに母は休みの日には全くと言っていいくらい出かけません。
なのに度々「あの場所に行きたい」と言うので
私の上京を妨害するのが目的ではないかとさえ思えてくるのです。

877 :マジレスさん:2007/08/23(木) 22:00:21 ID:Nq10l67X
>>876
あなたが上京することを知ってから言うようになったのなら、妨害目的の可能性もあるかもね。
ずっと前から言ってるようなら、ただ言ってる「だけ」で実行に移そうとしない人なのかもね。
変な風に考えすぎるとノイローゼ状態になっちゃうから、母親が行きたいって行ったところに
無理やり連れて行ってみれば?
それか、実害が無いなら気にしないで言わせておけば良いと思うよ。

878 :マジレスさん:2007/08/23(木) 22:01:29 ID:dJL3sypH
>>875
ビョーキは俺には体験したこと無いから分からないんだけど、

ってわぁ!せっかく一生懸命打った文章が消えたOTL

879 :マジレスさん:2007/08/23(木) 22:14:37 ID:dJL3sypH
あれはだめ。これはだめってのも、考え方によっては教育なんだよな。
俺はこれらは散々言われてきたし、十代ならオールがダメなのは当たり前。
(ってか、確かカラオケ屋もホントは未成年で何歳くらいまでかは忘れたけど、夜9じか10時以降は保護者が一緒じゃないとダメって書いてあると思ったけど。)
でも、ホントに心底したい行きたいんなら殴られようが何されようが、コッソリ出る手段など色々考えて行けばいいんだよな。
ここで行動力が養われたり、追い込まれた時の頭の回転を養うんだよな。
俺が気付いたのは昨年だけど。

ビョーキ親はマニュアル人間で、自分が子供に良かれと奴らなりに必死に考え抜いたマニュアルを設けてるんだろうな。
それを他人に崩されると、対処出来ないだけなんだろう。
それを踏まえた上で子供なりに考えるのも社会勉強だと俺は思うけどな。


880 :マジレスさん:2007/08/24(金) 01:48:33 ID:YrHzFAtO
>>879
その通りだけどここで言ってるのは十代のオールやカラオケじゃなくて
幼稚園〜小学生、中学生あたりまでの話だと思った。
そりゃまともに育てられれば高校生にもなって親のためにイエスマンやってるやつなんてそんなにいないだろう。

しかし、幼稚園〜小学生までの人格形成期に「○○ちゃんとあそんではダメ」、「これこれをしてはダメ」って
毎日言われたら手足もがれたのと同等のダメージがあると思うよ。
で決まって「なんでダメなの?」ってきくと「なんでもいいからダメなの!お前は黙ってろ!」って逆ギレしてくれば聞く気も失せるし。

まぁそこに当人の生まれつきの性質も関わってくるから一概には言えないけど。
自分の経験としては少しでも”思いやりのある性格”に生まれついたヤツはバカを見る。不幸になる。
思いやりなんてものはこの世界を生き抜いていく上で最も下層に位置する付加価値的な思考。
それしか持たないヤツは相手のことをまず考えてしまって身動きできなくなる。持たない人間の方が有利だ。

881 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:38:33 ID:StR0GHti
過保護と過干渉は違うらしい。

なお過保護との差としては、親が子供を一人間として認めようとせず、
子供の意思を否定ばかりし、操り人形のごとく何もかも親の意のままにコントロールするのが過干渉であり、
子供の意思が尊重され過ぎるのが過保護である。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%8E%E5%B9%B2%E6%B8%89

これらでは、被保護者に携帯電話を携帯させ定期的な連絡を求めたり、
特に問題行動や不審な点などの理由も無いのに日記や携帯電話の着信履歴や住所録などプライバシーに関わることを当人の了承もなく調べたりすることも、
過干渉における保護者側に顕著な行為に挙げられる。

[編集] 構造
過干渉する親達は「我が子を必要以上に心配し、幸せになるのを望んだ愛情の結果」であるとしたがるが、
実際は世間体重視、子をいつまでも支配下に置きたがる親のエゴが見出される。

また我が子が自分を追い抜いてイキイキと人生を謳歌することに対する嫉妬からの干渉という非常に屈折した理由も見出され、
子は親からの条件付の愛情しか与えられず、自己肯定感が育まれること無く成長し、思春期に差し掛かるあたりから何らかの問題が起きてくる事が多いと考えられている。

882 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:40:34 ID:C7PdZjPK
家出して一人暮らしするしかないよ。
実家にいたら依存するし成長できないと思う。
一人でやれるようになったら変わるんじゃないかな。

883 :マジレスさん:2007/08/25(土) 00:06:53 ID:GR6vlmRC
この前一人暮らししたいって言ったら家族全員に「お前には無理だ」「バカ」
「考えが甘すぎる」「お前は家にいればいいんだ」と総スカンされた。

でも自立するためには一人暮らしするしかないよね


説得がかなり大変そうだ

884 :マジレスさん:2007/08/25(土) 01:09:35 ID:/qvYu9do
先に敷金・礼金を払ってしまえ!


885 :マジレスさん:2007/08/25(土) 02:21:35 ID:+Q7rY7XO
>>883

うちも同じだ…
しかも「一人暮らしをするのに一体いくらかかると思っているのか」から始まり全部でいくらかかるのか計算して出してみろだってさ…
はあー…



886 :マジレスさん:2007/08/25(土) 02:24:29 ID:PzXNO3kP
礼金敷金、NHK受信料、電話の権利費などヤクザのたかりみたいなシステムが跋扈しているのも自立がしにくい一因だな。
狭い割りに家賃は高いし。

887 :マジレスさん:2007/08/25(土) 10:18:42 ID:G2ikJ4u/
早いうちに打開しないと、歳とると身動きとれなくなるよ。俺がそう。もう人生終わった。親に分からせる為に俺は人生かけて思い知らせてやる。とにかく人生糸冬了。。。

888 :マジレスさん:2007/08/25(土) 10:52:14 ID:J3IscFaV
バカだな。説得しようとするからいつまでも出来ないんだよ。
認められないと、何も出来ないところが既に甘えなんだよ。それに気付けない内はいつまでも親のいいなりなんだよ。

一人暮らしするのには、未成年じゃなけりゃ今なんか保証人なしでも部屋借りれる場合もある。

自分で何もかも出来るだろ。その気になれば。

889 :マジレスさん:2007/08/25(土) 11:14:31 ID:J3IscFaV
因みに、贅沢な事言わなければ、1Kユニットバス、駅徒歩五分エレベーター付きで\47000。
最初に掛かった費用、敷金礼金等々合わせて約30万。引っ越し代数万円。

本気で自立したいとか言ってんなら、一人暮らしのために貯蓄くらい出来るよな。

まさか、自立したいとか言いつつも、親から何らかの援助してもらおうとか思ってんの?


890 :マジレスさん:2007/08/25(土) 11:52:23 ID:J3IscFaV
>>884?

891 :マジレスさん:2007/08/25(土) 11:55:09 ID:J3IscFaV
>>886
>>887?

892 :マジレスさん:2007/08/25(土) 14:58:40 ID:2mjAUken
結局世の中金なんだよ。親に金が無ければとっくに凹凹にして縁切っているし。
ギリギリの底辺生活したところで金が無くなって親に泣き付くハメになっては元も子もない。
パラで我慢して金を貯めて、物価の安い国で羽を伸ばす方が利巧。
親なんてほうっておいてもそのうちくたばるから、財産を分捕るためにも、
別居はしても絶縁はしないほうが利巧。

893 :マジレスさん:2007/08/25(土) 15:15:04 ID:pKsqtxjC
給料稼いでる20歳以上なら、別に親の意見は置いといて
一人で勝手に出てけばいいと思う。
だってもう立派な大人。稚拙な知識では選挙権あるしお酒もタバコも合法だし。

そこで親の同意を求めてしまうのは、自分が親に縛られてる証拠。
俺はそうだった。
みんな大人なら、金貯めて勝手に出てけばいい。

大人になって一人暮らしを反対されたら勝手に出てった。

・・・別に、なにもおかしくないような。

自分の過去で自分を縛ってしまうのはわかる。
でも、逃げてしまえ、そんなところ。

といってまだ呪縛にとらわれ気味の俺がいます。
一人暮らしはしていますが。

周囲には、子供だとか、自立しろよとか、もう大人なんだと言われ&励まされるけど
こればかりは、そういう家庭に育たないとわからない心境だと思う。

負けるかー!

894 :マジレスさん:2007/08/25(土) 16:18:29 ID:RrLsI5QL
自立するだけじゃ一人暮らしはできないだろうな。
自律もできなけりゃ、一人暮らしを始めて3ヶ月もしないうちに家賃滞納するようになっちまうぞ。
一人暮らしするなら、家賃、光熱費、生活費、保険料、その他諸々を支払っていけるだけの収入が無いと無理だし。
何かあった時、収入が途切れた時のための金も貯めておかなきゃならん。
自分の身の周りの世話(炊事洗濯掃除など)も自分でしないとならん。
親から逃げるために「一人暮らししたい」って言ってる奴は、そこまで理性的に考えて言ってるんだろうな。

895 :マジレスさん:2007/08/25(土) 17:39:49 ID:J3IscFaV
>>894
ホントそーだよな。
俺は高校の時から早く家出たいって思ってたからさ、23までは毎月毎月いや、毎日毎日収入と支出のバランス考えながら暮らしてたし、貯金も一定額以下にならない様に気を付けたりしてたし。

口では自立したいとか簡単に言えるけどさ、まず>>885くらいで『はぁ。。』とか言ってるようじゃまず無理だよな。


896 :マジレスさん:2007/08/25(土) 20:13:45 ID:+Q7rY7XO
>>895


すいません…
甘いですね…(´・ω・`)

897 :マジレスさん:2007/08/25(土) 21:21:29 ID:RrLsI5QL
>>896
とりあえず、金を貯めれ。最低30万だ。
もしアパートとか借りるなら引越し費用含めて最低でもそれぐらいは必要だ。
住み込みのバイトとかで勤務時間内の賄い付き、家賃は光熱費含めて10kで
お釣りが来るほど、ってところも探せばあるけどな。
普通にアパート借りるなら、初期費用最低30万、引越ししてからの収入で
月12〜15万ぐらいは無いときついんじゃないかな。
就職してるならともかく、まだ就職してないなら、月にそれぐらい稼げるバイトを
見つけないとな。

そこまで考えて、「あー、だったら一人暮らしはまだ良いや」って思うなら、
おまいさんの親御さんの過保護・過干渉は、その程度にしか思えない
ものなんだろう。

898 :マジレスさん:2007/08/25(土) 23:13:26 ID:GJLoeXDe
>>897

ありがとうございます。 いや、頑張ります><
今は専門なので専門のお金もためなきゃなのでコツコツ貯めて行きます(・∀・)ノ

899 :マジレスさん:2007/08/26(日) 03:37:03 ID:2mzquyS4
都会で稼いで田舎で暮らす。
そうすれば親から離れられるし家賃も物価も安いからオススメ

けど都会に慣れた人が田舎で暮らせるかな・・・・

900 :マジレスさん:2007/08/26(日) 03:45:33 ID:hZPsCiKi
正直、金関係なかったら親に媚びたり、
いい子になる必要ないんだよな。
自分ってものを持ちたいよね。

901 :マジレスさん:2007/08/26(日) 07:32:09 ID:1pl4MCxu
新生活する際の金に関しては、100万は貯めていた方がいい。
・引越し代(友達などがいれば、手伝ってもらうなどして自前でやる。
・友達へのお礼代(手伝ってくれた友達への食事や飲み代など)
・生活用品の購入
・電化製品類の購入(実家にあれば、実家のものをそのまま利用)
・生活費
・家賃、敷金、礼金



902 :マジレスさん:2007/08/26(日) 10:05:55 ID:p+Z/YKA9
100マソとかみみっちいな。
実家にパラって正社員やればあっという間に1000万越えだよ。
仕事に時間とられるから糞親と殆ど関わらないで生活できるし。

903 :マジレスさん:2007/08/26(日) 10:41:27 ID:1pl4MCxu
>>902
自分は、「実家暮らし」で金が溜まっていると偉そうぶらない方がいいぞ。


904 :マジレスさん:2007/08/26(日) 11:06:28 ID:l42KgGku
一人暮らしするなら海外だろ。大金を投資して運用すれば遊んで暮らすことも可能。
日本にいる限り抑圧から解放されることはない。家庭のみならずこの国自体が病んでいるから。
まともな人生を歩む為には日本を出る必要がある。



905 :マジレスさん:2007/08/26(日) 11:56:15 ID:Iziuisqu
パラってるけど風俗行きすぎて貯蓄ゼロ

906 :マジレスさん:2007/08/26(日) 20:55:19 ID:O0iuNAW9
友人の親の話だが、老後は海外に家買って過ごすからお前(友人)は一人暮らししろと言って
日本の自宅を売り払って外国に行ったの親が、外国の暮らしが嫌になり日本に帰ってきて
友人がローンで購入したマンションに転がり込んでニート同然の生活をしてるらしい。
一人暮らしの予定でマンションを購入したのに親に部屋を占領されて、マンションのローンを払ってるのは
友人自身なのに親は生活費も払わず食事も作らず風呂掃除もせず一日中リビングでTVを菓子食いながら
見てるだけの生活していて、友人は将来設計が無茶苦茶だと愚痴っていた。

下手に広い家を借りたり買うのも考え物だと思った。

907 :マジレスさん:2007/08/26(日) 23:27:49 ID:FNbq+cge
一人で部屋を借りたり買ったりできる状況で親が嫌いスレに書き込むんなら
部屋には入れない、もしくは条件付けで住まわせたりようにするのが筋が通っているというかなんというか

908 :マジレスさん:2007/08/27(月) 19:28:56 ID:YXU3gACU
・海外旅行に行くって親に言ったら発作で倒れた。
・男女交際禁止なのに早く結構しなさいと言われる。
・門限がある。
・部屋で電話してると隣りに座ってくる。
 来ないでと言っても「親として知っておかなくてはならないから」と言ってくる。
・机や鞄、部屋をあさる。見られたくないものを段ボールに入れても、ガムテープが剥されている。
・電話に一回出なかっただけで今どこで何しているか説明。
・中学、高校の修学旅行はギリギリ行けた。
・外が暗くなったら一人で外出してはいけない。
・スキルアップの為であっても転職は禁止。
 例えば弁護士などの資格を取ったとしても、事務所を開くのは禁止。雇われでなければならない。
 勉強であっても海外に住むのはダメ。留学禁止。
・外泊する時はもちろんどこに行くか説明。 反対されて押し切ると発作が始まる。
・新しいことを始めると心配する。
・風邪を引いただけで男からウイルスをもらったんだと言われる。
・咳=肺癌。大病の初期症状だと言われる。
・マニキュア、ペディキュア(落ち着いた色)してるだけで遊び人、男を誘っているのかと言われる。


もう29歳なのに…。

909 :マジレスさん:2007/08/27(月) 20:56:26 ID:qai7l7oU
>>908は過保護というより娘が自分より羽ばたこうとするのが許せないんぢゃないの?
意外にこのタイプ多はいよ。

910 :マジレスさん:2007/08/27(月) 21:01:10 ID:ug5zZ+Kj
>>908
金あるんだったら、1人暮らししたら。
絶対、自分のためになる。


911 :908:2007/08/27(月) 22:11:57 ID:YXU3gACU
>>909
そう言われると、子離れできないっていうか、自分が一番でないとっていうプライドがあるのかもしれないですね。。
私は何でも親に隠れてやることを覚えました。

>>910
田舎を出て一人暮らし始めました。
西新宿で大手の会社の内定もらったんですが、就職できませんでした。
新宿=会社帰りに歌舞伎町でバイト、らしいです。
西新宿は環境がまた違うからって説得したんですが、発作が始まりそうだったので、恐くてやっぱり別の会社で働くことに決めました。

912 :マジレスさん:2007/08/27(月) 22:36:25 ID:p7TYwkTV
お前ら、どんなに安くても、相場よりも安い物件には気をつけなさいよ。
出るから。

下見で質問したときの反応も見逃すな。

913 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:09:54 ID:PR/tF6fw
>>912
幽霊なのかゴキなのか

914 :マジレスさん:2007/08/28(火) 08:55:46 ID:yYhIUnYR
>>911
それぐらいで発作が始まるのは、おまいさんの母さんに問題がある。
おまいさんの母さんのは、「娘に何かあったら」と「自分の目の届くところに置いておかないと安心できない」などの
強迫観念で自らを追い込んでるような気がするな。
専門のところに母さんを連れて行くか、おまいさん自身が相談しに行ってみれ。

915 :マジレスさん:2007/08/28(火) 11:16:11 ID:kLRQTXht
うちの親はわりと子どもに甘いところがあるけど高校卒業前に、
「大学入ってからも毎日毎日あんたの世話をする気はない。仕送りはしてやるから家は出て行け」
と言われたときはポカーンとしつつも何故かちょっと安心したよ。
結局受かった大学が実家からは新幹線使っても三時間の距離だったから否応無しに一人暮らし生活になった。

916 :マジレスさん:2007/08/28(火) 13:38:08 ID:l0SaOx1D
>>911

何でも親に隠れてやる。
そこが一番あなたの問題ってことに気付こうね。
隠れてやる事に気付いてるから、余計に親の不安を駆り立てる。

俺なんかは、自分にやましい事は無いからある程度オープン。
付き合ってる相手がいたりとかは話すし。さらに中へ突っ込んで来るときは流石に断ってるけど。最近は少し信用してくれたのか少しだけ、粘着力が薄くなった。

自分の事も見直すのがいいかもな。


917 :911:2007/08/28(火) 18:15:28 ID:b/8TCxDg
>>915
病院誘ったことあるけど「お母さんどこも悪くないよ!親として娘の心配するの当たり前でしょ!みんな言わないだけでどこの家も同じ!」でした。
それ以上、また同じこと言ったりすると倒れるのが恐いので言えません。

>>916隠れてやるようになってからは、以前より落ち着きました。
これでも良くなったほうですorz

918 :マジレスさん:2007/08/28(火) 19:32:27 ID:PeOFA0dp
オープンにしたら糞親の思う壺だろ。
糞親は干渉して支配欲を満たすのが生きがいなんだから。
こそこそ行動することはないが、なんか聞いてきたら。
「てめえには関係ねえだろ」と徹底的に突っぱねた方が良い。
少しでも反応すると尋問みたいに掘り下げてきやがる。

919 :マジレスさん:2007/08/28(火) 20:05:19 ID:4YGvDlGD
親を変えれるのは子しかいない

>>917
それでも病院連れてこーぜ
とんとん次のステップいきましょうや
若くないんだし

920 :マジレスさん:2007/08/28(火) 20:23:49 ID:BGtkR00S
>>908
うちも似たようなもんだ。

外泊禁止、門限はないけど夜10時過ぎに帰るとイヤミか冷たい反応。
友達の外見が茶髪だったり派手だったりすると「あんな不良とつきあうな」

マニキュア塗ると不良扱い。

高校の修学旅行では出かけた3時間後くらいに心配だだ、とメール。
なにかを始めようとする(例えば資格をとる)とお前にそんなことは無理だ、の一点張り。
TVで援交、万引きなどが出てくれば「こんなことやったら殺す」。
いうことを聞かなければ暴力。

しかも私を叩いた後他の家族に自慢。

ほんと最悪。


長文すいません。ただ愚痴りたかっただけです

921 :マジレスさん:2007/08/28(火) 22:21:10 ID:oe7foLWY
ある年齢を過ぎると親が子供を必要とするほどには子供は親を必要としないってことが
わかってない親が多い。
あと日本の母親は暇すぎる。暇で暇でろくなことをしない。
ただのオバサンの暇を紛らわすために一体何人の有望な子供たちが無気力になっていったのか。

922 :マジレスさん:2007/08/28(火) 22:42:55 ID:etsUtOeq
日本の母親は一方的につきまとってきておいて
思いどうりに反応しないとヒステリーを起こす。全くの基地外。
顔面を何発も殴ってやれば大概は大人しくなるよ。

923 :マジレスさん:2007/08/28(火) 23:30:18 ID:XSkA/WsJ
「親」って言葉に執着し過ぎじゃないか?

924 :マジレスさん:2007/08/28(火) 23:44:55 ID:+BQqVpBP
>>921-922
いやそりゃ違うと思うぞ・・

母親ってのは、自分の子を信じたい気持ちと、
客観的に見てうちの子はどうなのかという分析との葛藤でいつも悩んでんだ。
本当に大事だから心配性で、心配性だからマイナス思考で
だからちょっと悪いとこがあるとすぐ心配しちゃう
悪いとこたくさんあると発狂気味に心配する
世界で一番心配してくれてんだ。
それはまず分かれ

母親に「もう何も一つ文句いわせねぇ」って憎む気持ちでもいいさ
「もう心配一つさせねぇ」って素直な気持ちでもいいさ
向上心を持って結果を残すことが親離れ最後の砦じゃないか。
親から子として受ける教えの最後の課題じゃないか。
「小言うるさい」じゃ、ただの反抗期なんだよ。
そろそろもう一歩先いってみようや

※本当に過保護な親を持ってる人はスルーしてください

925 :マジレスさん:2007/08/29(水) 00:14:38 ID:yJNLkCCP
無駄

926 :マジレスさん:2007/08/29(水) 00:16:49 ID:QLGCy0ON
高3の門限ってだいたいどのくらい?
6時って普通ですか。

このスレ見てたらだんだん普通が分からなくなってきた。

927 :マジレスさん:2007/08/29(水) 00:34:21 ID:CqxvbuBh
>>926
や、普通じゃないでしょ

928 :マジレスさん:2007/08/29(水) 00:39:46 ID:ODyUXCw/
家庭で否定されると、自分に自信がなくなる。
ドーンと構えててほしい。
性格や人間関係、特に恋愛に影響がでる。
受け入れてもらいたいだけなのに…

929 :マジレスさん:2007/08/29(水) 01:06:01 ID:gCGXfwP0
>>921
>>922
>>923

930 :マジレスさん:2007/08/29(水) 01:11:47 ID:gCGXfwP0
>>926
俺、高3の時は予備校意外の予定は7時に帰ってきたけど。
まぁ、周りは10時12時 オール大丈夫とか色々だったけど。
今の世の中じゃ、10時とかでも心配なんだろうな。
俺でも子ができたら、心配だもんな。知らない奴に一瞬で殺される世の中だろ?

931 :921:2007/08/29(水) 01:42:21 ID:ahupsSzQ
>>924
なぜそんなに病的に心配するんだと思う?
いろんな本を読んだが日本は母子の結びつきがかなり強い文化らしい。
そのなかで自分と子供は別の人格を持った人間だということが分かっていない母親がいるわけです。
子供を自分の所有物だと思う、自分の延長としてみる。
そんな親は子供の価値=自分の価値なわけで子供に悪い部分があると耐えられない。子供を客観的に
みて周りより劣っていないか、自分が思うイメージから劣ってないか常に目を光らせている。
子供の悪い部分を見つけると自分の価値が下がってしまう感覚に襲われる、「だからちょっと悪いとこがあるとすぐ心配しちゃう
、悪いとこたくさんあると発狂気味に心配する」わけです。


932 :マジレスさん:2007/08/29(水) 02:00:32 ID:fl31zkie
>>931
価値観の相違ってのはあるよ。
母親だって脳みそがある人間なんだ。
昔は恋だってした。母親にも友達はいる。
いくら馬鹿でもそんくらい分かるでしょ。
問題は、母親がその価値観を幼いと思うかどうかじゃないの。
幼くないと思わせることはできるんじゃないの。

てか君はその考え方で母親に何をしてやれるの。
将来的に自分と母親はどういう関係でありたいと願うの。

※本当に基地外な母親を持ってる人はスルーしてください

933 :921:2007/08/29(水) 02:30:07 ID:ahupsSzQ
>>932
えっと・・・
前半言ってることがよくわからんのは俺が馬鹿で理解力不足なのか
あなたが馬鹿で文章力不足なのか

鬱病や神経症の原因が親にあるって分かって明確に親を憎んでからは
症状がだいぶよくなった。まだ親に抱いている感情は変らないし
なにもしてやれることは今はないが、憎しみの程度から考えて
十年後ぐらいにはいい関係に戻ってると思う。

934 :マジレスさん:2007/08/29(水) 07:43:46 ID:xOs8bLrF
>>932=924はきっとまともな親なんだろうな。
うらやましいorz


935 :マジレスさん:2007/08/29(水) 07:48:51 ID:68bO8K5u
>>917
そりゃな、娘のあんたが「病院行こう」って言っただけだと、まともに取り合ってくれないわな。
極端な話、素人判断で「あんたは癌だ」って言うのより根拠と説得力が無い。

あんたがこのスレで言ったお母さんの状態を専門家とかに相談してみれ。
その上で専門家が母親を診る必要がある、直に母親から話を聞きたいって言ったら、お母さんを連れて行けば良い。
あんたがお母さんに無断でそういうことをしてて「こういうわけだから病院行こう」って後から言われたら
また発作を起こすかもしれんけど、そうなる頃には「その反応がおかしいんだよ」って言える状態になってるから、
発作起こされることを怖がらないで行動してみるのも良いんじゃないかな。

936 :マジレスさん:2007/08/29(水) 09:11:18 ID:gCGXfwP0
>>917
隠れてやったから、症状が落ちついてるって勘違いしてね?
917さんの考え方はあまりよろしくねーと思うのは俺だけか?

親子関係を更に拒否してどーするの?

落ちつくってのと、発作を起こさせない様にするのは違うんじゃね?
もし、こうでした、あぁでしたって後から言わなきゃならなくなったときに、母親はその行動そのものと、隠された事と二倍でショックを起こす事になるだろ。
後で大変なのは917さんじゃね?

937 :917:2007/08/29(水) 18:11:46 ID:ODyUXCw/
たくさんのレスありがとうございます。

母親には、話に触れる触れないかの所ですぐに発作が始まってしまうんです。
話し始めた瞬間、だんだんと自己がガラガラ崩れるようになり身体が震えだし、
呼吸が乱れて立っていられなくなります。小さい頃からよく見てきたんですが、
発作で母親が悲鳴あげて倒れる所、家族が慌てて119番に電話する所、
救急車が来る音、心電図の音、救急隊に処置されてる所をまた見るのが恐いです。

逃げてちゃダメなんだけど、なかなか踏み出せません。。

938 :マジレスさん:2007/08/29(水) 18:21:43 ID:ODyUXCw/
917です。なんか話が重たくてゴメンナサイ!

939 :マジレスさん:2007/08/29(水) 19:32:29 ID:5CZxiJg3
人生終わったな。
 ・家族でない、他の奴に進路を進められたりしたから。

 ・結局、友達もいないし職場でも殆ど誰とも会話しないし孤立。
  自分も悪いが、環境的な要因もある。
  もう、結婚は無理だろう。
  自分の意見を尊重できない環境の下だったから。




940 :マジレスさん:2007/08/29(水) 20:47:14 ID:kogBbixH
>>917さん
もしくは、似た環境の皆さん
↓を読んで、それで色々納得したら決心して逃げて!
ttp://renewalmmbacknumber.hp.infoseek.co.jp/mokuji/sougoumokuji.htm

私も20代後半まで、ずっと逃げれなくて
>>125さんが書いているような状態でした
一人で暮らすようになると、自分がどれだけの事をされてきたか段々判ってきます
一緒に居ると気がつかない事(気が付けない事)って有るんですよ。
逃げてからも、10年近く恐怖に近い感情は去りませんでした。
早く自由になって幸せになられる事をお祈りします。


941 :917:2007/08/29(水) 21:23:03 ID:ODyUXCw/
今母親に電話して12月に海外旅行に行くことを知らせたら、
声が急に細くなって途中で何も言わなくなり「切るわ」と電話を切られた。発作の寸前。
私は恐くなってゴメンナサイ、ゴメンナサイ、海外旅行には行きません、と言って謝った。
説得はやっぱり無理だ。
私の歳的にそろそろ田舎に帰って落ち着きたいけど、
帰るところがなさそうだ。。

942 :マジレスさん:2007/08/29(水) 22:08:09 ID:sRnbR80l
>>941
あなたの人生それでいいの?
お母さんが亡くなるまでずっと籠の鳥でいいの?

943 :マジレスさん:2007/08/29(水) 22:47:54 ID:5CZxiJg3
過保護&過干渉に育てられた人は、30歳に入ると他の
人と圧倒的なズレや差が出てきてしまうね。

 ・仕事の担当している仕事が実があるものか否か
 ・仕事面での収入→能力主義を取っている会社なら尚更
 ・友人の有無
 ・冠婚葬祭に誘われるか誘われないか
 ・大きな世間ズレ
 ・結婚して自分の家庭を持つかそれとも実家にいるか

 


944 :マジレスさん:2007/08/29(水) 22:55:53 ID:OK+gXzNp
ネグレクトより断然マシ

945 :941:2007/08/29(水) 23:45:18 ID:ODyUXCw/
>>942
父親も似た感じで体調悪い時、医者に行くことを何度も勧めたけど絶対に行ってくれません。
私が土下座して「病院に行って下さい、お願いします」と何度も頭を下げても絶対に行ってくれません。

なので自分のこと考えてる余裕がありません。

だんだんスレ違いになってきましたね、ゴメンナサイ。。

946 :マジレスさん:2007/08/29(水) 23:49:03 ID:bdsLS3ZF
>>941
私の母親も昔、海外へ留学するって言ったら同じような反応だったよ
私の場合はそれでも行ったけど、あんまり良い反応ではなかったな。
数年後、母親が初めて海外旅行に行って帰ってきた時、
「こんな楽しいもんだとは思わなかった。あんたも色んな所行きなさいよ。」
と言ってきた。

時がたつという事は、人(親)の考えも変わるという事なんだから
気にしないでとっとと海外でも何でも行って来なさい。



947 :マジレスさん:2007/08/29(水) 23:56:59 ID:bdsLS3ZF
>>945
病院嫌いは、切羽詰らなければ(倒れて救急車に運ばれる等)一生なおりません。
父親に土下座しようが、例えモンゴルなんかの療養を勧めようが、
絶対に行くわけありません。
>>945さんが考えるだけ無駄な気苦労というものです。

それならば、
自分自身が充実した生活を送る事に、何の問題があるのでしょうか?
親が過保護なのではなく、親の過保護に付き合ってあげてるだけのような気がします。

948 :マジレスさん:2007/08/30(木) 00:20:27 ID:vdkg7w7J
就職して一人暮らしなんだけど
それこそ今までの約20年間の無駄というか洗脳というか
思い出してうつになるorz

949 :マジレスさん:2007/08/30(木) 00:20:31 ID:ESMUXCjz
人の性格って育てられ方や家柄って影響するのかな?

実家の家柄が堅く財閥家で、大切に育てられた人って、頭は良いが
遊び方を知らない・世間を知らないと言うのをどっかで耳にした事
がある。






950 :マジレスさん:2007/08/30(木) 13:21:36 ID:6/TIq93R
環境って大いに影響すると思いますよ。
生きるも死ぬも環境次第って言いたいね。
10歳迄の環境70%

951 :マジレスさん:2007/08/30(木) 16:44:28 ID:5Q1ZAzvp
現在22さい♀
もう彼氏くらいつくっていい年齢でしょ?
うちの母は、男は一切認めない。
友達もNG。
喋るのもNG。
自宅に勧誘電話が来たときも『今のは男だったでしょう!誰ね?!』
と切れる。
『知らん!勧誘だよ。知り合いなら自宅じゃなくて携帯にかけるわ!』
と言うと、『あんたは男に携帯を教えるのか!教えなさんなね!?』
と逆切れ。
毎回ね…
荷物運びの業者を呼ぶと、
『まさか男じゃないだろうね?!いつ襲われるか分からないんだからね!』
と業者まで疑う。

うぜぇ

952 :マジレスさん:2007/08/30(木) 16:49:56 ID:ESMUXCjz
949

母系の従兄弟は、皆して社交的で結婚式も呼ばれていてまともな人間。
しかし、ウチの家系(苗字:父系)は変だね。
引き篭り1名、結婚できない人間数名、孤立(自分)と変な人が多い。
堅実な家系だが、何も楽しみを持っていないような人が多い。
家族でない奴らが、いちいち人の進路まで口出ししてくる始末。
自分の意見を尊重できないようでは、歪もどこかしら出てくる。


953 :マジレスさん:2007/08/30(木) 17:40:20 ID:W7iEyM4d
次スレはどうするんだ?

954 :マジレスさん:2007/08/30(木) 18:19:24 ID:qV6mqlQA
>>951
まぁ、22なら1人で暮らせば?
保証人なしの物件でさ。
学生だったら出来ないから、社会人になれるの待てば?


955 :マジレスさん:2007/08/30(木) 19:39:04 ID:5Q1ZAzvp
>>954
一人暮らしなんかしたら鬱になるお(´^ω^`)
昔一月離れただけで(しかも車で15分のとこ)散々な落ち込みようでした。
ムカつく

956 :マジレスさん:2007/08/30(木) 19:55:20 ID:RFC7gTbe
共依存症の糞親って自分に非は一切ない健常者だと思っているところが痛い。
健常な自分たちを拒否するこっちの精神がおかしいんだと思い悩む。
あの醜い勘違い野郎の一挙手一投足に虫唾が走る。外ではヘコヘコ同調して、家の中では独裁者気取り。
そんなに心配ならとっとと死んでもらいたいね。てめえらが死ねば人生ばら色だっつーの。
あの様子じゃ手前らの過干渉に絶大な迷惑を蒙って来たことはいつまでたっても理解できないだろう。
親サイドが執着しているのは子自身だが、子サイドが執着しているのはもはや親自身ではなく
親の持つ資産なんだよ。
まあもうすぐ出て行くから、勝手に余生を一方通行の心配オナニーで過ごせばいい。
こっちは遠くで死ぬのを心待ちにしているから。

957 :マジレスさん:2007/08/30(木) 19:57:52 ID:ZB3ZlbwQ
この歳(24)になっても外泊禁止…
まっとうに会社勤めしてるのに

本当に不思議だ
じいちゃんもばあちゃんも過干渉じゃないのに、なんで両親はこんなにも私を縛り付けるんだろう
心配してるとか、そんな感じじゃないような気がする

958 :マジレスさん:2007/08/30(木) 19:59:30 ID:pp+ouozj
母親(離婚して片親)が最近ゲームにハマって家事も仕事も何もしなくなった
もう高2なのにバイトするの禁止してくるし、うちはどうなるんだよww

959 :マジレスさん:2007/08/30(木) 20:57:51 ID:ESMUXCjz
身近な親戚(従兄弟)と比較しても、大人になった時の差は違うね。
親等は同じでも、ウチ(苗字)と系統(血の濃さ)は違う方の奴。
祖父母から見れば外孫か内孫か?
嫁系統と実系統の違い?。
皆して、嫁系は結婚できない人いないね。
皆して、嫁系従兄弟は結婚式に呼ばれる回数豊富だもん。

自分の行き方を否定されていない、嫁系の従兄弟の方が見た目&精神的に
大人だね。
身内ながらしても感じるよ。


960 :マジレスさん:2007/08/30(木) 22:16:43 ID:qV6mqlQA
>>957
社会人なのに1人暮らしできないの?お子ちゃま?

>>958
学校によっては高校生でも禁止している学校はた〜くさんあるわけ。
高校生でバイト出来なくてもオカシイ事ではない。
ってか、その親のやらない家事をやりましょうね。

961 :マジレスさん:2007/08/30(木) 23:01:14 ID:e+hbF6LE
>>960
「お子ちゃま」とか「た〜くさん」とか
いちいち煽るような言い方するなよ
毒親はその1人暮らしをさせてやらないとか、それをするための精神力とか技能を身につけさせない場合もあるんだから
こんなこと言うと「何でも親のせいにするな」とか言われるんだろうけどな。

基本的にここは毒親に育てられて多かれ少なかれ頭がおかしくなってる人(俺含む)
とかそれを克服した人が来る所だから
そういうのを理解できない人はこのスレに書き込まないでほしい。>>944とかね。

>>953
良スレだし、ここで相談して楽になる人も人生が変わる人もいると思うから
新スレは建てたほうがいいと思う

962 :マジレスさん:2007/08/30(木) 23:12:30 ID:5Q1ZAzvp
>>954
です。愚痴ですいません
私が動く仕事を始めてから、体重が15キロ減ってきたのを『心配だA』といってきます。
『痩せすぎ、これ以上痩せたら心配だ』
と言うんです。
これ以上って…152/48ですよ???
デブからポッチャリになっただけなのに…
二重あごだし。発言が一々腹が立ちます。

他にも、爪を短くすると
『こら。深爪をしたらダメよ!痛いから』と爪の長さまで一々干渉してくる。

飯のオカズを冷蔵庫から出せば『ご飯は?ついであげようか?』と これまた一々ウザイ。
お菓子を食べれば『牛乳持って来ようか?』
その他もろもろ…


自分でするわ!
結婚も27と勝手に決めています。どうにか出来ませんかね…?


963 :マジレスさん:2007/08/30(木) 23:36:22 ID:qku5XZzy
>>962
一度向き合ってケンカにならないトーンで、
「お母さん、心配してくれてるのは分かるけど、自分でできることまで手を出されたら
私がダメになってしまうよ?親離れ、子離れをちゃんとした方がいい年だと思う」
とキッパリ言ってみては?

ま、あまり好転するとは思えないけど、
「もう子供じゃないんだ」って思ってもらう意味で、
掃除洗濯も自分でやるし、親にお金渡すくらいになれば段々認めてもらえないかなあ。

964 :マジレスさん:2007/08/31(金) 00:25:31 ID:NsHwGDLs
>>962
まったく、しょうがない親だね
母親の目にうつるあなたの姿形は、まだ小学生の頃のままなんだろう

しかし、悩んでいるあなたには申し訳ないけど、
シルバニアファミリーごっこしてるみたいな
かわいい事を気にするお母さんだな

965 :マジレスさん:2007/08/31(金) 00:47:03 ID:bnKrpV3A
962でないが、まあそんなもんだよ。
同世代と比べでも、自分はズレていて変だと思ってしまう。


966 :マジレスさん:2007/08/31(金) 01:00:40 ID:FqfD1Yak
女友達の話なのだが、やはり親が過保護・過干渉らしい。

本人はそんな状況に危機感を覚え、「実家を出ようと思う」と親に告げたのだが、猛反対された上に人格否定までされたという。
その後一週間近くも「一人暮らしがいかに危険か」「実家を離れることの馬鹿馬鹿しさ」についての説教が続いて、本人かなり参ってた。

結局彼女はまだ実家にいるんだけど、なぜ無理矢理にでも実家を出なかったのか聞いたところ、
「ずっと自分の意見を否定され続けて、自信が持てなくなってしまったから」という返事が返ってきた。
今でもたまに「一人暮らしは禁止だ」と説教されているらしい。
というか、ここまで来ると彼女の親がやってることって洗脳と同じだな。

967 :マジレスさん:2007/08/31(金) 01:20:53 ID:bnKrpV3A
「ずっと自分の意見を否定され続けて」、この語句一致している。
ひどいと、親戚まで口出し干渉だよ。

結局、社会に出ても孤立していて、自分の意見のない空気のような
人間になってしった。
仕事場にいても意味がないので、人生どうでもいいと思うように
なってきた。





968 :マジレスさん:2007/08/31(金) 02:26:02 ID:JVYHT2Jf
母親が気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くて気持ち悪くてたまらん
みんなに引かれるかもしれないが書きます
・俺がいい年頃になっても俺を幼稚園児につけるようなあだ名で呼ぶ
・中学になっても俺の耳に指を入れてくる キス(これで眠りを起こされたこともある)
・説教の仕方が対小学生。説教の語句を復唱させたり
・パソコンや携帯をのぞき込んでくる
・学校への書類に「趣味 鉄道」なんて書く 実際には家の近くにSLが走っているだけ



何度も怒鳴ったり張り倒した そうしないとやめなかった
でもそうすると母の飼い犬、父が抑えこんでくる 親の立場を使ってくる
さっさとこいつらを

969 :マジレスさん:2007/08/31(金) 03:14:34 ID:E+C3qrUQ
過保護や過干渉は性的虐待のそれとよく似ていると思っている。
子供は成長するに当たり、性的な関わりを無視することはできない。
自我の確立には親への反発・愛憎というのが不可欠である。
しかし、昨今見られる過保護・過干渉はその自我の成長を妨げるのである。
本人が考えることを許さない。心配のあまりに先回りしていろいろ言ったりやったりすることは
本人の心の中へずかずかと踏み込んで家捜しするのと同じなのだ。
本人がどうしたいのかなんてお構いなしに、「あなたのため」という大義名分をひっさげて
荒らしにくるのは始末に負えない。100人には100通りの正義があるのだ。
罪悪感がないだけにこういう親への関わりは本当に苦労する。性的虐待、いわゆるレイプが身体的なものへの執着だったとするならば、
過干渉・過保護は心的なものへの執着だといえる。
つまり、レイプが性的興奮を覚え、身体的な興味を持つのと同じように、過干渉・過保護は、所有したい、この子の心は私のものにしたい、という
子へ対する、子に対してではあり得ない恋愛感情のそれ(=性的興奮)ともとれる。
これは、別に誰かの学説でも何でもないので何とも検証しがたいものであるのだが、
自分は常々そういう風に思っている。何度も言うようだが精神的搾取という点では甲乙つけがたい位
レイプ過干渉も後々深い傷跡を残すのだ。

970 :マジレスさん:2007/08/31(金) 03:23:56 ID:E+C3qrUQ
新スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1188498107/l50

971 :マジレスさん:2007/08/31(金) 18:08:49 ID:EeihwwtE
家庭のことを友達(既婚)に相談したら、
「自分も親になれば分かる!大事な娘だもん!愛してるからこそつい干渉しちゃうんだよ!親の心子知らずだ!」って言われたorz

972 :マジレスさん:2007/09/01(土) 02:22:11 ID:YNX/A1eG
>>968


973 :マジレスさん:2007/09/01(土) 02:24:47 ID:YNX/A1eG
>>968
もうその親変態じゃね?

974 :けつねうろん:2007/09/01(土) 03:42:11 ID:r5ropN3W
そんなに辛いなら、出て行けば良いのに…

975 :マジレスさん:2007/09/01(土) 07:04:21 ID:AKGMKaKT
過干渉はマジで勘弁してほしい
買ってきた物とかいちいち見せろと行ってくるのがウザい
あと、母親がエロ事に関して嫌悪があるのか、ちょっとでも性的描写のある物とか見てると今(20歳)でも怒られる
まぁ構わず見てるんだけどね

しかも母親は自分と違う意見や考えを持った人が居ると、メチャクチャに否定して罵詈雑言を吐く(本人にではなく陰で)
きっと自分の考えが全てで、常に自分が正しいと思っている、視野の狭い人なんだろう
母方の親戚も変な人が多いし
こんな大人にはなりたくないと思って今まで生きてきたよ


976 :マジレスさん:2007/09/01(土) 08:52:59 ID:YNX/A1eG
今日の防災訓練、行かないつもりだったけど誰かさんが
「人数確認だけ行けば帰っていいから行け」とかほざきだした。
町内会の方には悪いが、こいつのまるで俺を支配している
ような態度に反抗したい。だから行かない。

977 :マジレスさん:2007/09/01(土) 10:19:15 ID:2vF0/X2p
過度の過干渉は、人生の過干渉。
視野が狭くなる。


978 :マジレスさん:2007/09/01(土) 10:34:55 ID:ObZft/5L
親に「自分に生活能力あるとおもうなよ」って言われたw



(´;ω;`)ウッ…

979 :マジレスさん:2007/09/01(土) 13:43:26 ID:DivV3Hnv
>>968
>・俺がいい年頃になっても俺を幼稚園児につけるようなあだ名で呼ぶ
>・中学になっても俺の耳に指を入れてくる キス(これで眠りを起こされたこともある)

確かにこういう母親いる。周りから見てても気持ち悪いのは確か
家の親は40代後半になっても10代向けファッション雑誌を参考にして
やたらパンツ見えそうな超ミニスカートをはく が ボンレスハム状態の太もも
髪型はエビちゃんよりスゴイ
が顔中にシワが・・・・・

980 :マジレスさん:2007/09/01(土) 19:50:23 ID:ZJEra4iL
>きっと自分の考えが全てで、常に自分が正しいと思っている、視野の狭い人なんだろう

それはあるね。
うちは片方が共産主義で片方が権威主義で明らかに思想が偏っている。
そういう奴らは一生、自由主義や個人主義を理解できない。

981 :マジレスさん:2007/09/01(土) 20:59:23 ID:WxAJBuzz
家出て上京しようと思うんだけど

どうすればいいでしょうか

住み込みのバイトしながらアパート探しとかかな?




982 :マジレスさん:2007/09/01(土) 21:50:41 ID:zexNYpE/
そんなに親がいやなら 親ころしてやろーか 毎日念じてるからな

983 :マジレスさん:2007/09/01(土) 22:32:14 ID:DivV3Hnv
>>981
2ヶ月無職でも暮らせるだけの自己資金をいっぱい貯めて、
とりあえずウィークリーマンションへ
その間にバイト先探した方がいいよ

984 :マジレスさん:2007/09/02(日) 02:28:43 ID:06Shn+on
うちの親の特徴→頑固・潔癖・子育てが趣味・冗談通じない

さっき喧嘩したぜ。早くうち出たい。

985 :マジレスさん:2007/09/02(日) 13:15:28 ID:B+ayr/W+
自分が不登校オタだから親が過保護だ

986 :マジレスさん:2007/09/02(日) 16:53:23 ID:yrngBWEp
過干渉だと自分の仕事にも責任感を持てなくなる。
親が先にやってしまって責任を持たせてくれない→
親がやってくれるって考えになっちまうからな。

987 :マジレスさん:2007/09/02(日) 18:30:49 ID:Tb3zzNBh
男の子なら住み込みで仕事したがいいね
出来れば飯も出てくるようなとこ
俺はこの方法で家からの脱出に成功した

988 :マジレスさん:2007/09/03(月) 09:50:34 ID:EynbHZeg
頼んでいないのに色々買ってきたり整理されるのが嫌。
気づいたら枕が変わってたり
部屋の収納してるものとか気づいたら色々整理されてたりとか。
いや〜な顔すると「そんな顔で見ないでくれ」って泣きそうな顔されるし
断るたびにこっちが胸を痛まなくちゃいけないって・・・

989 ::2007/09/03(月) 10:59:50 ID:O4HtdTm7
966
私の兄弟と一緒だ。
結構小さい頃から人格否定するようなこと言われて
自信がないらしい。
本人は辛そうだ…。

私も同じ親に育てられたけどなんとか踏ん張って努力でなんとかしようと毎日頑張ってた。
でも兄弟の傷ついてる顔見続けてるうちに鬱になった。
そんで精神的に行きどころなくなってリスカ。

結局解決するのは親と兄弟だから本人達が変わらないとどうしようもない。

私のリスカ親に見つかるたびに泣かれるのはどうしたらいいんだろう?

洗脳って怖いよな。
子供を持つ親は子供を否定するのだけはしないで欲しい。

990 :マジレスさん:2007/09/03(月) 11:43:33 ID:9h72C2nw
http://www.redsky.sakura.ne.jp/alice1213.jpg


991 :マジレスさん:2007/09/03(月) 22:11:07 ID:tl/U31H7
もうすぐ27歳になろうってのに、職場の男の人の話をしただけで
母親の機嫌が悪くなる。
メールが来ると、「誰から?」で出掛けようとすると「誰と?」
ネットしてると後ろをウロウロ・・・
一人暮らししたいと言い出すと猛反対。
資金がないから仕方ないけど、何か子離れできてないんだろうなぁ。

992 :マジレスさん:2007/09/03(月) 23:35:55 ID:F9TgHQCi
27歳で引っ越し資金がないって・・・


993 :マジレスさん:2007/09/04(火) 07:56:22 ID:6Oi60MHr
目標としてせめて30歳までには家をでたほうがいいよ

そうじゃないと、一生このままの状態の可能性あるよ

しかも親に抵抗する元気もなくなる・・・・・

994 :マジレスさん:2007/09/04(火) 10:51:51 ID:MwQsHJK5
はじめてスレ見ました。
自分の親も結構過保護です。

一度知り合いが子供(5歳くらい)連れてきてたんですけど、
その子供はなんというか「強い」んですよ。知り合いいわく超放任主義。
(危険なときはちゃんと対応してました)迷子になった回数は数えられないくらい。
正直、子供がうらやましかったです。
5歳にして自分にないようなものを持っている感じがして。

自分が子育てするときは、自分の親に甘やかさせないか今から心配しています。
ただでさえ孫は可愛いからね。同居してるのに同居のメリットなしですよ。

その前に結婚だが・・・

995 :マジレスさん:2007/09/04(火) 13:49:55 ID:HqHz30No ?2BP(0)
現在無職(退職二ヶ月目)で三十路後半。
上京したいが予算100万円しかない。
保証人の当てもないから部屋を借りられないし、
年齢的な問題もあり職も恐らく見つからないだろう。
しかも親が健在の私は一人っ子。
十代の頃から上京の夢はあったけど、このまま潰えてしまうのだろうか。

996 :マジレスさん:2007/09/04(火) 14:04:52 ID:YW6+ymST
>>995
今から働いてお金稼ぐことが
今、あなたのすべきことだと思う。
夢をかなえるには、つらいことをのりこえなくちゃ。努力しなくちゃ

997 :名無しさん:2007/09/04(火) 14:38:32 ID:XbR7GkUv
http://jp.youtube.com/watch?v=P_Yxsycbhds

998 :マジレスさん:2007/09/05(水) 00:27:36 ID:TCLHqhzd
親捨てりゃいいじゃん

999 :マジレスさん:2007/09/05(水) 00:37:02 ID:AHzrjtX5
親捨てるにしても一応長年育てられてるんだから中途半端に情が移って捨てられないんだと思う

親がヒステリックな場合は特にね

1000 :マジレスさん:2007/09/05(水) 00:40:36 ID:DMK7VxNy
贅沢な悩みよw
過保護なんて!
愛情貰えず育った人大勢居るわよ。
殺された子もね。・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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