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◆◆人生相談板よろず相談スレッド109◆◆

1 :マジレスさん:2007/06/23(土) 19:47:13 ID:n9l5Klpm
スレッドを立てるまでもない相談事、困り事はないですか?
 相談、解決、スレ立てのお手伝いまでのよろず相談所です。
 小さな悩みも大きな悩みもここでひとまず整理しましょう。
 板の性質上過去ログの検索などは必要ありません。
 まずは気軽にご相談を。飛び入りさん大歓迎です。

●利用者へのお願い
 ・質問を見つけたら出来るだけ返しましょう。
 ・暴言や第三者を不快にする発言は慎みましょう。
 ・煽りも賛同も逝ってよし。むかついたら放置でお願いします。

◆長くなりそうな相談は、個別にスレッドを立てた方がいい時もあります。
  スレ立て代行スレッド
  http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1108614541/

前スレ
◆◆人生相談板よろず相談スレッド108◆◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1175443097/

2 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:00:58 ID:VbLZThdw
学校やめて
違う学校に…

っていうレスの主です

みなさん相談のって
くれてありがとうございます

原因は中学のころ
いじめられてて……
というのが原因です
今でも教室いくのが
怖いです
教室がトラウマです
教室行くと吐き気がしていらいらします
こないだ学校でリスカしてしまいました

やっぱり変えるのが
将来的にもよいですよね?

3 : ◆mooN.KttY. :2007/06/23(土) 20:06:13 ID:SFIuFXGW
学校かえるのはいいけどさ、
変えてもまた同じことにならないような保障はないよねえ。
きちんとした医者に相談して薬もらったほうがいいですよ。
親にもメンタル面で苦しいってことの正しい理解をしてもらう為にも
医者と話してもらうほうがいいです。

4 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:10:00 ID:imxl+E93
>>2
転校などはそうやすやすとするものではありません。
今の学校であった楽しいことなどを思い出して見ましょう。きっと楽しい時間があったはずです。
もしないようでしたら、転校を考えて見るのも良いかと思います。


5 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:10:52 ID:VbLZThdw

医者は行きました
しかし
辛かったねえ
辛かったねえ
しかいわれなく
薬は一週間のを
もらい
昨日飲みましたが
見事に副作用がでて
今日バイト中
倒れ
吐き気がひどいです
薬はもう飲めません…

6 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:12:19 ID:n9l5Klpm
>>2
「教室」だけがトラウマなの?
だとしたら修学旅行や体育祭のような「教室」以外でクラスの子たちと一緒にいることは
それほど苦痛ではない?

そこらへんの判断を間違えると後々大変だと思いますよ。
「教室」だけが原因なら「教室」をやりすごせば後はなんとかなるから一時回避するのは有効だと思うけど
「密室に同年代の人が何十人もいる」ってのがダメなら会社のオフィスでも同じ症状がぶりかえす可能性もあるよね。


7 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:17:55 ID:VbLZThdw
教室…
というか
人ごみ……
がトラウマ

楽しい事は
あった
でも今のままじゃ
勉強できない
集中できない
高い金だして
高校行ってるいみない

人ごみにいると
色んな声がする
耳なりがする
怖い
怖い
自分がなにし出すか
わからないから
怖い……

8 : ◆mooN.KttY. :2007/06/23(土) 20:28:42 ID:7IEAx3Jm
メンヘルサロン板
http://life8.2ch.net/mental/
この板には似たような境遇の子がいっぱいいるよ。
医者や薬関係の相談もできるし覗いてみるとよいと思う。

9 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/06/23(土) 20:34:26 ID:asJP3sON
>>7
とりあえず夏休みに休養をとる、対応策を練るという事で、
休みがちでも頑張る事できないかなー。
つらくなったら、夏休みにの予定を考えるようにして。

10 :マジレスさん:2007/06/23(土) 20:51:16 ID:n9l5Klpm
>>7
学校を変わることが将来的に不利になるかどうかを心配してるけど
人ごみがダメってんなら「不利」とか関係なくない?
将来就職に不利、ってのは就職活動する人が心配することだし
人ごみがダメ=会社ダメ、満員電車ダメ、ってんなら
学校を変わったことが就職(試験)で不利にならずにクリアして就職できたとしても
その後が続かないんじゃない?
新しい人間関係を築くのにつまづいたら3年で開放される学校と違って今度は何十年っていうスパンで
ストレス抱え続けることになるかもしれないわけだし。

人がダメ…を克服するか
人がダメでもOKな仕事を目指して「人ごみに入らなくていい」状況を選んでいくか
どっちかだよね。



11 :れきそたん ◆H9c5SJNQZk :2007/06/26(火) 03:04:14 ID:ZfRpLKG3
>>7
まずは親か学校の先生に相談。
保健の先生でもいい。
あなたのいる市区でカウンセリングやってるとこがあるなら
一度相談してみるといいよ。
精神的不安に加えて体調不良もあるなら、心療内科に行くという手もあります。
大丈夫、私も同じ状況だったけど専門学校に進学して卒業して今がある。
私は心療内科に通って随分良くなったよ。
信頼のおける人に相談してみましょう。

12 :マジレスさん:2007/06/26(火) 07:35:47 ID:mmhZpkIx
はじめまして。違うスレで愚痴
タラリしてました。学校で同
じグループの子全員に外され
てます…どうしよう

13 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/06/26(火) 23:55:51 ID:E3j7QxSX
>>12
反発して荒れると悪化すると思います。
双方の言い分の妥協点を探すのが無難でしょう。

14 :マジレスさん:2007/06/27(水) 09:56:39 ID:S7upj+xh
俺の家は別に金が無いわけじゃないんだが
金使うの怖いし何買っていいかも分からない

15 :マジレスさん:2007/06/27(水) 11:32:26 ID:LDlJLVCS
同僚から株で儲けてるのか聞かれたので儲けてると言ったら、
翌日会社中に平均月に年収分ぐらい儲けていると話が大きくなってうわさになり、
先輩から何しに会社にきてるんやと言われたり、みんなねたみで不機嫌になって
最悪の事態になってしまった。

16 :マジレスさん:2007/06/27(水) 14:28:59 ID:wLe/HLy4
>>15
年収(たとえば500としようか)分勝てるバクチはその500分簡単に
解けるということを知らない世間知らずのDQNがおおい会社だな。
「信用」で調子に乗りすぎて年収の3倍負けて追証がくるねん、
って相談したら。

17 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/06/27(水) 21:30:45 ID:ernf/bDP
>>14
以下ある程度の出費をする時に私が心掛けている事です。
@買うのを明日に延ばしても問題にならない物はとりあえず延ばしてみる。
A何か日常的節約を始める(追加する)。
B何か無駄な物を捨てる。

18 :マジレスさん:2007/06/28(木) 03:51:27 ID:BjurwyBl
>>14
お金を使うことがたまらなく不快
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1176103384/
死んだら残った金なんて意味ないよ
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1176742124/
などのドケチ板スレを参考に。
他のドケチ板は反面教師にする。

19 :マジレスさん:2007/06/28(木) 04:39:47 ID:QE7ZgSR+
兄が被害妄想気味で、同居している母親に精神虐待をします。
どこか公的な相談窓口ってないのでしょうか。
本当は家族みんながバラバラに暮らせばいいのですが、
経済的な問題で・・・。


20 :マジレスさん:2007/06/28(木) 06:26:25 ID:HM/BJzIg
>>17>>18
ありがとうございました!参考にします!


21 :マジレスさん:2007/06/28(木) 07:08:49 ID:saZmeAj3
こりゃ、もうだめだ・・・あの糞上司
俺が勤務してる会社の上司に2年前から嫌がらせや差別うけてる
さすがにもう我慢の限界だったので一昨日の会社帰りに上司の後つけて
後ろからとんかちで数回頭殴って逃げた。さすがにしばらく来れないだろうと思ってたら
次の日何事もなかったかのように来やがった
そして、またいつものように俺に嫌がらせ
本当にムカつく
あの糞上司を来れなくする方法ありますか?

22 :マジレスさん:2007/06/28(木) 07:13:48 ID:2op9ggoe
昨日の夜アパートの2階からAVの音が漏れてきた。私は家族と1階住み2階は単身赴任のリーマン。今朝外で私が後ろ姿にも関わらず挨拶された。…被害妄想かもしれんが正直怖い。ちなみに自分、21歳の♀。



23 :マジレスさん:2007/06/28(木) 07:16:44 ID:saZmeAj3
>>22
そんな悩み僕のと比べたらどうってことないですよ(泣)

24 :マジレスさん:2007/06/28(木) 07:25:04 ID:tqljEW79
24の社会人です。仕事辞めてロースクール入試に専念したいです。
五月から通信講座で頑張ってるのですが、仕事との共生は無理だと感じました。
親に辞めるのを反対されているのが一番の悩みです。自分の中で両立は有り得ないです。説得するにはどうすればいいですか?

25 :マジレスさん:2007/06/28(木) 07:27:13 ID:saZmeAj3
>>24
ロースクールか〜いいな俺なんか会社で上司にいじめられてるから
やる気にもならないよ

26 :マジレスさん:2007/06/28(木) 10:33:02 ID:kH0++VeY
>>22
被害妄想だお。
単身赴任のリーマンなんだから、AVくらい観るだろ。
つーか、男なら誰だって観るって。
音が嫌なら「テレビの音もう少し絞ってもらえますか」って
はっきり言えばよろし。

27 :マジレスさん:2007/06/28(木) 10:38:00 ID:kH0++VeY
>>21
後ろからとんかちで数回頭殴ったのに、翌日平気で出てくるなんて
その上司は不死身だね。次は足を狙えばよろし。

つか、そこまでする勇気とパワーがあるなら、
そんな会社辞めて再就職すればいいんじゃね?

28 :マジレスさん:2007/06/28(木) 10:50:18 ID:FMNprQ71
>>24
会社辞めてから、ロースクール入試までの君の生活費はどうするのか
ロースクール合格後の入学費、そこから司法試験に向けて勉強する間の生活費はどうするのか
ロースクール不合格の場合、それから君はどうするのか
これらをはっきり親に説明すればよろし。

29 :マジレスさん:2007/06/29(金) 23:35:54 ID:GDIf/IGS
相談させてください。

2日に1度ぐらいの割合で携帯メールを送ってくる異性(♂、私は♀)がいます。
内容は、私の就職活動について不躾に質問したり見当違いにアドバイス、更には自分の近状報告のようなものです。
最近は返信していませんが、それでもおさまる気配はありません。
はっきりいって大迷惑です。メアド変更以外に何とか上手い対処法はないでしょうか。
面と向かって本人に会うチャンスは少ないものの、0ではないのがまた…。

30 :マジレスさん:2007/06/30(土) 00:02:43 ID:RZqBUtpi
>>29
彼と貴女の共通の知人はいませんか?
いればその知人にメール彼からのメールの内容を言って
「最近こういうメール送ってくる人がいて困ってるんだよね〜」
みたいに言ってその話が彼の耳に入るのを期待してみるとか。
人伝に言われると結構こたえるみたいよ。


31 :マジレスさん:2007/07/03(火) 10:52:07 ID:1ppErmI+
32歳地方都市の田舎サラリーマンです。超不況時代就職組で、リストラ大流行の時分の入社で
あった為、年の近い上司がいません。すぐ上が団塊の世代少し下とかです。
それでも一応、僕の地方では、上位に上げられる有名企業です。('A`)
更に、新卒も殆ど採らなかったので、僕の下にはアシスタントの派遣の女の子数人しか
いません。(つまり僕が10年経ってもいつまでも下っ端)
なので、本来であれば僕の職場は10人位いなければ回らない仕事量なのに、
4〜6人しかおらず、常にオーバーワーク気味です。入社時は上がると期待していた給料も、
殆ど上がっておらず、僕はこの年で額面21万の手取り16万です。それでも
今まで、残業代が付いていたので、手取り23〜28万位になって(どれだけ残業してるか
判る数字ですが('A`))それなりに生活できていたのですが、会社のアホな経営陣の
方針で、残業代がほぼでなくなり(もちろんサービス残業・・・)その代わり、残業で
あまり遅くまで残らなくてもよくなったのですが、手取り激減で死にそうです。
流石にこの手取りじゃ結婚もできないし、長年付き合ってくれている彼女にも申し訳ないので
バイトを始めたのですが、そのために住民税がガッツリ上がって心が折れそうです。
更に、4月に配置換えで支店に来た新しい上司は、天下り組で大した仕事しないくせに
ガッツリ給料だけは貰っていて、それなにに、バイト禁止の考えの人で
生まれて初めて人をメタメタに殴り倒したいと思ってしまいました。手取り16万で
どうやって生活していけと('A`)
この時勢、健康で一応正社員で働いてて、彼女もいるというのはとても贅沢な状態だと
思うんですが、とても疲れました。なんかもう飛び降りて全部終わりにしたい('A`)
どうしたらこの虚無感を直せますか?

32 :マジレスさん:2007/07/03(火) 15:10:30 ID:WcSNll/N
厨房とサービスエリアがオープンではない飲食店でバイトしている女子です。
周りが皆男子なのですが、仕事中に平気でメンズトークをしてばかりいます。
それについて干渉せず放置しているのですが、皆が私のことを
追い出したいと考えてもよいのでしょうか。

33 :マジレスさん:2007/07/03(火) 15:48:12 ID:AF1urMsS
>>32
考えすぎじゃない?
「フロアまで聞こえてますよ」って言っても直らないようなら
「そういうガラのお店」なんだと思います。
下品な会話についていけないわ!ってんならお店変わっちゃえばいいと思うけど
追い出そうとしてるとかそこまでの意図はないんじゃないでしょうか。

34 :マジレスさん:2007/07/03(火) 15:51:44 ID:AF1urMsS
>>31
給料が下がってバイト始めたら住民税が上って
というのがすでにヘン。
住民税って前年度の所得から算出されるわけだし
バイトはじめたのは去年の話?
そうじゃなきゃバイトと住民税は関連性ないよね?


35 :マジレスさん:2007/07/03(火) 16:01:21 ID:1ppErmI+
>>34
給料が下がったっていうか、残業代ゼロになったのが一昨年半前。
暫くは倹約してどうしても足りない部分は貯金
切り崩して生活してました。バイトは去年からです。

36 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/03(火) 22:32:02 ID:PU9ZVbCd
>>31
農業をするのはどうですか?
始めは農家の手伝いで報奨は作物+お金で、自信を付けたら家庭菜園です。
趣味にも技能習得にもなるしね。

37 :マジレスさん:2007/07/04(水) 22:09:10 ID:Cxuar/xp
今年大学を卒業して会社勤めをしている22歳男です。
今勤めている会社は残業200越えしており、
なおかつ仕事内容がバイトでもできるような仕事で
正直嫌気が差しています。私の夢は鉄道会社で働いていくことで、
それを実現させるべく来年4月に鉄道学科のある専門学校に行きたいと
思っているのですが、専門学校を卒業するころには25歳になっており、
会社が採用してくれるかどうか不安です。また、専門学校に行くために
お金を稼がなければなりませんが、今の会社に3月まで居続けるか、
すぐに辞めて鉄道会社のアルバイトをしてスキルを身につけ、
同時にいろいろな資格を取得して就職活動を有利に進められるように
していくべきか迷っています。
是非とも皆様にアドバイスをしていただきたいのですがよろしいでしょうか?

38 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/04(水) 23:57:15 ID:XC+RaYQ5
>>37
鉄道会社って新卒を自社の教育システムで育てるじゃないかな。
相当な覚悟と努力が必要だと思いますよ。
情報システムは中途採用もありそうだけどね。

39 :マジレスさん:2007/07/05(木) 21:57:14 ID:Heju7glW
>>38
ありがとうございます。やはり厳しいですか…ですが進んで生きたいと思います。

40 :マジレスさん:2007/07/07(土) 00:19:40 ID:YGRxkUKw
一体この国日本は何処へ向かっているんだろう?
この国に俺たちの未来を任せてもいいのだろうか?
経済成長が幸せの指標な訳はない、もっと違う場所に幸せは有るだろう?
こんな弱い者を蹴落としてでも自分だけや家族・恋人・友達だけが幸せであれば、他は不幸でもそれは幸福なのだろうか?
どうして人間は生物で唯一知性と言う特別な能力が与えられた存在なのに太古の世代より
お互い傷つけ合って来たんだろう。
所詮人間は他の野生動物と同じく弱肉強食の食物連鎖の中でこれからも生きていかなければ
ならないのか?



41 :マジレスさん:2007/07/07(土) 08:36:43 ID:QKrEKRLy
最近遠くに住む友達と、共通の話題が減ってしまったなと思います。
知り合って2年以上たちますが、自分は大して環境が変わらないものの、相手は最近就職するなど大きく環境が変わっていったからだと思います。
自分もできる限り相手の喜ぶことをしてあげたいし、最近向こうの世話になって大変助かったこともあります。
ですが、この間会った時に自分が相手に抱いているイメージがずれていることに気付き、やや距離を感じてしまいました。
何を話したら相手が喜ぶのか分からなくなってしまい、この間メールを送ってもまだ返事はありません。
今後この友人と付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか?


42 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/07/07(土) 08:38:44 ID:Z+5QS+e9
>この国に俺たちの未来を任せてもいいのだろうか?
>こんな弱い者を蹴落としてでも自分だけや家族・恋人・友達だけが幸せであれば、他は不幸でもそれは幸福なのだろうか?

こーゆー、誰かが何とかしてくる的発想や、衣食住が満たされた環境で平等だの世界平和だのを謳う奴を見ると反吐が出るな。

43 :マジレスさん:2007/07/07(土) 10:12:37 ID:h/iWU7fa
不倫している母の自慢話を毎日聞かされるから嫌だ 不倫相手に、今まで会った中で一番綺麗だの、なんだの言われるだの私に毎日言ってくる 自分は世界一美人と思い込んでいる 49歳にもなって、今のお兄ちゃんアタシの事見てた、やっぱり綺麗だからね とか言ってきて もう嫌だ

44 :マジレスさん:2007/07/07(土) 10:28:41 ID:TQ17Hlwd
自慢されたら、「あんたが大将!」っていっときゃ良いんだよ。
母親だから、あんたが女将!か??

45 :マジレスさん:2007/07/07(土) 10:51:29 ID:h/iWU7fa
レスありがとうございます、それいいですね!言ってみます 元気出ました ありがとう

46 :マジレスさん:2007/07/07(土) 11:29:36 ID:dHv6LCyT
はじめまして、誰かいますか?

私は大学3年なのですが、中学の時から、母親の財布からお金を抜いたりしていました。
今になってもやめることができないのです。額もどんどん大きくなっていってしまって…
抑えようと思っても気が付けば手が伸びている。

家自体、お金に困っているわけではないけれど裕福なわけでもないです。
私の学費も9割以上親が出してくれているし、感謝しています。
だけどなぜかやめられないんです。
消えるお金に母親は参ってしまっている状況で、まさか自分が盗りましたなんて言えないんです。
自分でバイトもしているし、お金の大事さがわかっていないわけじゃないのに。
このまま母親を苦しめるのはもう嫌なんです。
どうしたらいいですか?

47 :マジレスさん:2007/07/07(土) 11:31:55 ID:QRakFZno
今日は通院日なんですがどうしても行く気になれません。外出したくないんです。でも薬もうないし。どうしたらいいんでしょう…

48 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/07(土) 12:02:47 ID:yDiTvcsC
>>47
今日は七夕です。
病院に行って帰宅途中で笹とか確保されてはどうでしょう。
少し早いけど花火もね。
努力目標も兼ねて何を書くか考えて下さいね。

49 :今日は七夕。:2007/07/07(土) 12:04:57 ID:XukfzwYc
七夕と天文学の矛盾
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/sky/1183740139/
↑に基地外がいるぞw

50 :マジレスさん:2007/07/07(土) 12:05:56 ID:TJUlGdE4
>>46
それはあなたがお金の大事さをわかってないからやってしまうんじゃないかと。
欲しい時に財布から抜けばいくらでもお金があるってゆー状況にあるからいけないんだと思う。
一度バイトなりして一生懸命自分でお金を稼いでみるといい。
そうすればお金を稼ぐ事の大変さがわかって、盗みはしなくなるかも?
あとついでにそのバイト代は全部親にあげればいい。今まで盗んだ返済だね。
いろいろ苦労して精神的に大人になったら、親の財布から金を盗むなんて幼稚な事しなくなると思いますが…?


51 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/07(土) 12:12:39 ID:yDiTvcsC
>>46
家を出て1人暮らししたらどうです。


52 :46:2007/07/07(土) 12:20:10 ID:dHv6LCyT
>>50
レスありがとうございます。

いつでもお金が手に入る状況があるからっていうのも確かにあるのかもしれません。
甘えてるのかもしれないです。
ずっと実家に住んでいるので…。

でも高校を卒業してから3年間ずっとバイトをしています。
働いて稼ぐことの大変さもわかっているはずなのですが。
今度のバイト代を全部今まで盗ってしまった分として母親に渡すことはできますが、
そしたらまた苦しくなっておなじことを繰り返してしまうような気がします。
その考えが子供な証拠なんでしょうか。

53 :46:2007/07/07(土) 12:24:40 ID:dHv6LCyT
>>51
レスありがとうございます。

今、そのつもりでバイト代を貯金しているところです。
けど、そうするとやはりまとまったお金が必要になりますよね?
それに親は家を出てほしくないって言うんです…。

54 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/07(土) 12:34:20 ID:yDiTvcsC
>>53
それじゃいっその事、警察に空巣・盗難届け出したらどうです。
早く矯正しないと後々本当に困る事になる可能性大だから。

55 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/07(土) 12:40:58 ID:yDiTvcsC
補足です。
自首や逮捕じゃないですよ。あくまでも自己抑制のためにね。
まさか警察にマークされている状況で犯行を継続しないだろうし。

56 :46:2007/07/07(土) 12:41:35 ID:3//DXfOl
>>54
警察ですか。
やっぱりそれぐらい罪なことをしてるんですよね。
一歩家から出れば窃盗罪ですもんね。
考えてみます。
自分に呆れているのにやめられないのが、自分でも本当に怖いです。


57 :マジレスさん:2007/07/07(土) 13:30:37 ID:TJUlGdE4
>>56それか正直に親に話すなりして、お金に手を付けれない状況にしてもらえば?
結局親に甘えてるんだろうね。苦労しないで現金を手にできるんだから、これほどオイシイ金稼ぎはないよね。
その盗んだお金は何に使うの?やっぱり遊ぶ為?

58 :46:2007/07/07(土) 13:52:51 ID:dHv6LCyT
>>57
盗ったお金は、CDや洋服、遊びに使っています。
頭で『今すぐ必要なわけじやない』ってわかっていても、買ってしまっています。
買い物が一番ストレス発散になっているのかもしれないです。
それが悪循環になっているみたいです。

最初に親にバレたときから、親は財布をリビング等に放置しないようになったんですが、それでもふとした隙を見つけてしまうんです。


59 :マジレスさん:2007/07/07(土) 14:27:14 ID:TJUlGdE4
>>58ストレス発散方法を買い物以外で見つけてみるとか…。多分盗んだお金で買った物なんて、大切に使い続けてるワケではないだろうし…。
大袈裟に言えば強盗なんだからさ、もっと自分に強くダメっていい聞かせないといけないね。
親もあなたが盗んだ事はわかってるみたいだから、親も甘いんだろう。でも1番はあなたの弱い心だから、あなたがかわらないと。
家にいる暇ないくらい学校とバイト両立して頑張ってみたらどうですか?
親の財布に目もくれないほど慌ただしい日々を過ごすうちにかわってくるかもしれませんよ?

60 :マジレスさん:2007/07/07(土) 15:06:39 ID:lpyDKu+2
>>58
自分がどうして親の財布に手が出てしまうのかはわかっているのかな?
ストレス発散になるといっているが、そこに後押しする根本があるんじゃなかろうかね。

61 :マジレスさん:2007/07/07(土) 15:30:44 ID:ziGccApI
>>58
それ立派に犯罪。
家族間なら罪にならないと思ったら大間違い。親が通報すると前科つくぞ。

62 :46:2007/07/07(土) 17:12:56 ID:dHv6LCyT
レス遅くなってすいません。バイトでした。

>>59
>>60
>>61
ありがとうございます。
今バイトの休憩中で、働いてる間いろいろ考えました。
本当のことを親に話す勇気は正直今ありません。
小さい頃から、妙に親と話すのが怖いっていうのもあって、深い話ができる感じじゃないです。
いつも親の反応を気にしてる、みたいなとこもあって…。

でもいつまでもこのままではいられないし、いたくないので、一人暮らしすることをもう一度親に掛け合ってみます。

自分がこんなふうになってしまった理由は、よくわからないです。発端がなんだったのかも思い出せません。
ストレスを解消するために買い物をして、お金が減っていくことに危機感を覚えて、親の財布からお金をとって、そのことでまたストレスを感じてしまうっていう感じなんです。
こうやって文字にすると、本当に最低で自分勝手だな、と思います。

63 :マジレスさん:2007/07/07(土) 18:00:09 ID:lpyDKu+2
>>62
そのまんま、
言いたいことが言えない圧迫感と束縛感の代弁・代償として
親のお金を盗む心理に向いているようにも感じるが。。

まあもしそうなら、家を出るのは改善策だろう。
でも出来るなら、いつかは親に打ち明けてお金を返してあげような。
自分の為にも親の為にも、ね。

64 :マジレスさん:2007/07/08(日) 19:20:06 ID:zgxA9UCF
すいません彼女きのうできたばっかなんですが
その人は4年くらい前から友達だった
人だったんですがしばらく合わないう
ちになんとなく好きになりました。で
もそれほど本当にそういう気持ちにもな
れてないのに昨日告白してOKしてもらって、
それでなんか彼女いないからって軽い気持
ちで告白してしまったものだし、すごく責任感
と罪悪感でからだすぐこわしました キスしてほ
しいと押しで頼んでしたし抱き合ったし、遊びのつもり
ではないのですがこんなことで体壊すくらいなら相手
に悪いですが友達に戻るか別れたくなってきました 本当
に中身も外見ももっと魅力ある人を探したかったと後悔して
ます どうやって別れたらいいかわからないです 自分が最悪
です なんてことをしたと・・・



65 :マジレスさん:2007/07/08(日) 19:23:40 ID:7vGXag8t
今日、私は演技のレッスンを扱う事務所に初めてお邪魔しました。

レッスンの途中に単純なゲームが取り入れられ、その時あたしは皆(自分の入るグループの子達)に「よし、じゃあ張り切っていこうか(的な事)」を言っていたのですが、今考えると少し出しゃばり過ぎだったのでは無いかと思い、自己嫌悪に陥っていますorz

だってもし、部活に初入部した新入りが練習をする際(まだ親しくもない)メンバーに「頑張っていこうね!」と声をかけるのは不自然でしょうし。

周囲の子達には、新入りの癖に出しゃばり過ぎだ。痛い奴、と云う風に見られてしまったのではないかと落ち込んでしまいます。

皆さんはどう思われますか?やはり、空気が読めていないな…と引かれます?

66 :マジレスさん:2007/07/08(日) 20:37:16 ID:wyApm9Oa
>>64
改行を適切にする癖と文章がモニタの向こうの誰かさんに
伝わるかどうか読み返して確認する癖つけような。
それはさておき、ずいぶん自分勝手な奴だな。
>>65
そんな一言ぐらい、家に帰ったら忘れてると思うよ。
気にしない。悩むくらいだったらこれから気をつければいいということ。

67 :マジレスさん:2007/07/09(月) 12:59:54 ID:Zg5I0VxB
>>62
親は気がついてるけど、黙ってるだけだろうな。
「よそ様のお金さえ盗まなければまあいいか」ってとこでしょ。
ただただ甘やかされて育ったのが、今の君だ。
親と話すとかカネ返すとかじゃなくて、
とにかく二度と他人の財布からカネは盗まない、ってことだけでも守れるか、
しばらく頑張ってみ。

今のままじゃ、一人暮らししても
困ったら他人のカネを盗むだけ。


68 :マジレスさん:2007/07/09(月) 13:04:09 ID:Zg5I0VxB
>>64
後悔するくらいなら別れなさい。
「わたしが思っていた感じと違うから、ごめんなさい別れましょ」
と言えばよろし。

友達に戻るのは、さすがに無理かもね。

69 :マジレスさん:2007/07/09(月) 13:09:52 ID:Zg5I0VxB
>>65
元気のいい子だね、と思うけど。
前向きでいいじゃん。
演技のレッスンなんだから、出しゃばりすぎくらいでちょうどいいよ。

70 :マジレスさん:2007/07/09(月) 19:11:43 ID:lD0/P+Eh
遅くなりましたが。
>>66さんと>>69さん、ご意見を下さりどうもありがとう御座います!
少し安心しました、そうですか…良かった(´・ω・`)
かなり緊張していたので、私は空気を読めずに居たのではないか…と不安だったんです。はいorz

71 :マジレスさん:2007/07/09(月) 21:55:00 ID:qWa3q/Vz
集中すればすぐに終わる宿題なのにダラダラと時間をかけて、
睡眠時間が削られて、次の日に集中できなくなって……

悪循環です。抜け出す方法を教えてください。

72 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/09(月) 22:43:59 ID:O/K4N34w
>>71
寝不足でフラフラ状態のあなた自身を写真撮影して
目につく処に貼っておいてはどうでしょう。
それと、集中力を持続しやすいといわれている時間単位事の目標設定するといいと思います。
だいたい45分かな。


73 :ひろ:2007/07/11(水) 21:50:11 ID:UCp7LTg9
人生相談お願いします。
わたしは孤独です。
話す人間がいないわけでは、ありません。

表面的な付き合いしかできないのです。

元来、私は冗談や笑うことが好きです。でも、相手の人をばかにするようなことはないようにしてるつもりです。

周りの人からはよく、悩みなさそうでいいねといわれている。

そう思われているからか、自分のことを軽く見られているようなことをされたり、言われたりする。

一つ一つを取り上げれば、些細なことなんです。
それについて、怒れば、大人気ないと思うくらい。

だから、つらい。

いってほしくないことを、周りの人にいってあったり。

誰がそんなことを言ったのかと問うと、個人情報保護だから明かせない
と、言われると

それでは、私の情報はなぜ保護されないのかと思うことがしばしばある

人間不信におちいります。
このまま、ずっとこのままでいくしかないのでしょうか?

74 :マジレスさん:2007/07/11(水) 21:54:21 ID:WwQDy4Ye
>>73
人間不信におちいる前に自分が信頼を得ればいい。

75 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/11(水) 23:40:49 ID:f5D28PVn
>>73
一歩抜きん出た成果を出せば一目置かれるようになりますよ。
見かけによらず、やる時はやる人だとね。

76 :マジレスさん:2007/07/12(木) 18:58:32 ID:40U9NLWQ
>>73
悩みを打ち明けて相談にのってもらう。
これは他人を信頼して相談を持ちかけるということ。
あんなふうに見えたけどこの人は別段軽いわけでもない
普通の人だという印象をもたれるかもしれない。

あるいは、一度本気でブチ切れる。
馬鹿にするような事はないように、と心がけていたら
馬鹿にされていた、ということなのだから、馬鹿にされないように
自分がおかしいと思った事は徹底的に追求する。

ほんとは、相手にどう思われるかを考えて行動するなんて必要なくて、
それがエスカレートすると卑屈に行動するしかできなくなるし、
相手の事をちっと思いやるだけで十分なんだよ。

77 :マジレスさん:2007/07/14(土) 20:00:18 ID:SGDY/YSM
仕事が辛いです
15年前から働き通し、今年、勤めていた会社の倒産を機に失業者になったのですが
再就職したくなくてしかたがありません
しかし親に文句を言われるので、再就職をしたのですが
肌が合わずすでに辞めたくて仕方がないです。
辞めたい理由は、入ってからとんでもない労働条件を求められたり、
会社全体がいい加減で信用できないなど色々あるのですが
自分の今の性格が一番の原因で
元々やる気がないのに無理に働くのが本当に嫌で、
会社には自分の気持ちなど関係ないので、さらに申し訳なくもなり
さらに今の会社が大嫌いでもあるので、働く一番の目的であるはずの給料も、
もうこんな会社から一銭ももらいたくない
とぶちまけたい気持ちになってしまっています
本音は布団から一歩も出たくない、引きこもりになりたいのです
我侭を言えば、もっと楽な仕事…バイトで保険も何もなくていいから
とりあえず少しずつ外に出て行けるように訓練する時間が欲しいと考えているのですが
親に相談しても、まともに話を聞いてくれず「根性なし」と言われ続けています。
その通りだと反論もできず
一体どうしたらいいのでしょうか
いらいらしてご飯もおいしくなくて、朝起きるのが嫌で仕方ありません。色々考えると涙が止まりません

78 :マジレスさん:2007/07/14(土) 20:57:19 ID:EtDQJ5ZH
>>77
引きこもりになりたい、って
もう引きこもりなんじゃないの?

79 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/14(土) 21:38:06 ID:w5mgVMnn
>>77
収入は自分が楽しいと思える事に優先的にまわしてはどうです。
自分の楽しみのために働くという事です。

80 :マジレスさん:2007/07/15(日) 00:10:46 ID:JBtn/65x
>>78さん
>>79さん
お答えありがとうございました

もう引きこもりといわれて、はっとしました。
自分は引きこもりになってはいけない
だから自分が我慢しなくちゃいけないはずとずっと悩んでいたので
すでになっているとは思っていなかったのですが
考えていることは、もう引きこもりになっているのと一緒ですね。
今の仕事を続けるかどうかはわかりませんが
気持ちを切り替えていけるようになるまで、努力したいと思います

81 :マジレスさん:2007/07/15(日) 13:08:52 ID:FnYqZjuc
>>77
せめてもう少し信用できそうな(でなくても普通にしっかりした)会社を
探してみるっていうのも選択肢としてあるんじゃないかな。
特に入社前と後で労働条件がとんでもなく違ったとかいうのは明らかに、
いい加減な体質の表れなわけだし、会社に忠誠を誓って全て我慢しろと言う
風潮も今やないし(少しぐらいは我慢して自分があわせなきゃならんのだろうが)、
それ以前に信用すらできない会社で無理に働く必要がどこにあるのだろうか。

楽…かどうかはわからんが工場の生産ラインとか精神的に楽な仕事ぐらいは
あるんじゃないかな。あと15年のキャリアあるんだからそれを生かした
仕事を探すと言うのも。求職中の若い人間から見ると圧倒的なアドバンテージ。

あとは、少し体と心を休めたほうがいいのかもしれない。そりゃ働いて収入を
得続けるのが理想なわけだが、15年も働いたんだから頑張った自分を
ちょっとぐらい休ませても悪くないでしょ。3年で退職した俺から見ると
勤続年数だけでも尊敬する。
あと失礼だが、親とは別居した方がいいのかもしれんね。それに関係して、
相談相手としては職安とか友人とか選んだほうがいいかもしれない。

82 :マジレスさん:2007/07/17(火) 00:32:32 ID:Ous2ApW4
>>81さん

77です。優しいアドバイスをありがとうございました
キャリアの事を言ってくださってありがとうございます
しかしこのキャリアがまた考えものでして
今までの会社のやり方に染まってしまっている所為か、中々
新しい常識に馴染めなかったりと、そういうのがあまりに多いので
今までの自分を否定されているようで気落ちしてしまいます
まったく別の職種につきたいのですが、他に何もできないと思うと…難しいものですね
とりあえず今の会社は、どうにか親を説得できました
会社には忙しいので中々言い出せないのですが穏便に辞めることができそうです。
しかし今回の事を踏まえて、また努力していきたいと思います
ありがとうございました

83 :マジレスさん:2007/07/19(木) 04:08:37 ID:yxv0NeTX
事情があってTVで1時間くらい出る事になってしまいました・・
口下手なので普段の雑談すらスムーズに話が進まないというのに
TVなんて恥を晒すようなものです。
まだ結構先なのですがつねにドキドキしていて余計会話が途切れてしまいます。
一体どうすればいいでしょうか?
役に立ちそうなお勧めの職場などありますでしょうか?
よろしくお願いします。

84 :マジレスさん:2007/07/19(木) 20:19:17 ID:1IayVl5d
>>83
何の番組に出るのかわからんが
素人さんに1時間も喋らせる番組なんてないでしょ。
ちゃんと台本あるはずだから
心配しなくても大丈夫だ。

85 :マジレスさん:2007/07/19(木) 20:32:45 ID:SY9PPssB
>>83
結構先なのにお勧めの職場?気が動転しているな…
ここはひとつ冷たいお茶でも飲んで落ち着け。
アドバイスするとするなら、面接の対策と似たようなもんか?
想定される質問を書き出すか思い浮かべるかして
それに対する返答を考えておくとか、関連資料は
把握して予想外の質問にも答えられるようにしておくとかじゃないか。
1時間取材で編集の挙句使われたのは数分だったりしてなw

86 :マジレスさん:2007/07/20(金) 02:58:13 ID:IT6556Sj
>>84>>85
レスありがとうございます。
そうですね。ちゃんと台本とかはありますよね。
もし予想外の質問されたら頭真っ白になりそうです・・
実は特定の人を対象にした番組なのですが
司会がかなり有名人なのでそれだけでもうドキドキが止まりません。
面接でも事前にあらゆる質問にたいする答えを用意していても
本番になると言葉が絡まってしまったり早口になったり急に言葉がでてこなくなったりするので
心配で心配でしょうがないです。

87 :マジレスさん:2007/07/20(金) 21:53:12 ID:MMTjQOaY
あげ

88 :マジレスさん:2007/07/20(金) 22:35:11 ID:cRqH4fL5
はじめまして。
彼氏が芸能人なのですが、同業者の方と交際疑惑があり、ファンはスレで真偽の攻めぎ合いをしています。

彼はノイローゼ気味になり私も心を強く持ってますが、芸能界は既成事実をする事もあるらしく不安の毎日です。
彼の気持ちは確かでもテレビでの発言を見てしまうと不安になってしまいます。

彼の立場上、周りには相談出来ず他スレでは信用されてないのかスルーされてしまい、行き場がありません…。

89 :マジレスさん:2007/07/20(金) 23:00:38 ID:uL+Sdbvr
>>88
彼が不安定になってるんなら
あなたまで不安定になってちゃ一緒にいる意味ないよね。
彼が揺らいでる時こそ支えてあげる
世間やマスコミの騒ぎに惑わされない
それができないんなら彼にとってあなたは何の意味もない存在になっちゃいません?
相手がどんな仕事をしていても彼は彼よ!というのは奇麗事です。
彼が芸能活動をしている以上、その手の騒動や疑惑はつきものです。
そういうリスクも込みで「彼」です。
リスクがイヤなら公務員でも会社員でも手堅くローリスクな相手を探せばいい。
「彼」が大切で彼を好きなら、周囲の環境もひっくるめて「どんとこい!」って肝を据えなきゃ。

90 :マジレスさん:2007/07/20(金) 23:11:01 ID:cRqH4fL5
>>89
お答えありがとうございます。
私は彼の前では不安定な面は一切見せてません。電話する時も気分転換になる話も振っています。それがかえって辛いとも言われてしまいました。
だからといって態度に出す訳にも行ませんし…

現実に既成事実で強引に交際させられることはあるそうなんです。そうなれば有無が言えず逆らえないそうです…
またキャラ上仕方ないのですが、さも相手に気のあるかの様な発言もしてますので、そこを逆手にとられないか彼も私も不安なんです。

91 :マジレスさん:2007/07/21(土) 00:49:20 ID:rn/pprqI
>>90
中途半端な芸能人だとゴシップも売名行為のひとつとしてそりゃあるだろう。
彼が有名人だと恋のライバルも次々に湧いてでてくるのも最初から分っているはず。ウカウカしてたら彼を取られちゃうよ?

92 :マジレスさん:2007/07/21(土) 01:46:44 ID:mfskEB2T
長年の友人と友達以上恋人未満?な関係が半年前から続いています。

前から実家で揉め事があると漏らしていたのですが、
最近親が倒れて容態が芳しくなく、
電話やメールがすぐ返信できなると思う、すまんといわれました。

私を避けるためにそんなことを言ったのかと勘繰ったのですが
それまで電話もメールも即返信、会うとできる限り一緒にいようとするし
嫌がられているというわけではないと思うのです…
嫌ならとぼけて連絡を無視すればいいわけで。
(今までは週1,2回電話時々メールでやりとり、4:6で私からの方が多い)
早くよくなるといいね、忙しいし大変だろうけど身体には気をつけるよう簡単に伝えました。

普段は近況や仕事の愚痴、身内の事などもお互い言い合っていたのですが
励ましたり愚痴聞いたりするのはでしゃばりすぎかと思いそれ以上言えませんでした。

身内の容態が芳しくないとなると彼も余裕がないと思うので
連絡をしばらく控えようと思うのですが
こういう場合はやはりそうしたほうがいいですよね…?
何分曖昧な関係なので不安で仕方がありません…


93 : ◆AHOAHO.R5k :2007/07/21(土) 01:53:34 ID:coquLBrL
>>92
疑っても疑ってかからないこと。
見守ってあげるのも恋人未満としての愛情表現のひとつ。

94 :マジレスさん:2007/07/21(土) 09:49:24 ID:z2ocbwZk
いい女ってどんな人ですか??
あこがれてる人の真似してみても演じてるだけで意味ありませんでした

どんな人がいい女ですか?また本質的にそんな人になるには具体的にどうすればいいですか?

95 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/07/21(土) 09:55:51 ID:tUG0iIUZ
>>94
他人の話に耳を傾け、他人の考えを汲み取り、他人の喜びを自らの喜びに出来る女。

96 :マジレスさん:2007/07/21(土) 11:18:34 ID:z2ocbwZk
>>95
話をきいてくみ取ってるつもりでもできてません
真剣にきいて、真剣に思いやって、真剣に喜んだり祝福しても
他の人の方が的確な言葉を言え、私には本音を話してもらえないことが多い、そんな存在です
どうすれば真に汲み取れるようになれますか 具体的な方法お願いします

97 :マジレスさん:2007/07/21(土) 11:21:36 ID:zKheP31n
僕は今悩んでいます
今年、高校に入って卓球部に入ったのですが
人間関係がギクシャクしてついサボりがちになってしまいました
しかし、最近それがばれている気がしてならないのです
どうせだったらこんな部活さっさとやめてやる、と思ったこともたくさん
あるのですがもしもやめたら後悔しないか、と考えると
どうすればいいのか不安になってしまいます

僕はどうすればいいのでしょうか?

98 :マジレスさん:2007/07/21(土) 11:57:08 ID:mfskEB2T
>>93さんレスありがとうございます
一瞬疑ってしまいましたが彼にはそのことは言っていません。
普段から忙しい生活を送っていてさらに身内のことが重なり
心配なのですがそれをどう表現すればいいかわからなくて。
とりあえず一月ほど連絡を控えようと思います。



99 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/07/21(土) 11:59:46 ID:TolSTge4
>>96
真剣に接するのは良いことだが、それだけでは足りんな。
相手の性格や考え方、場の雰囲気、話の流れ等を分析して、対応が出来るようにならんきゃいかん。
また、過ぎたるは及ばざるが如しで、何でもかんでも相手に合わせているご機嫌取りと見なされる。

自らの考えをきちんと持ちつつ、それを表に出すのは意見を求められたときのみにするようにすれば
イイ(・∀・)かモナー(´∀`)

>>97
ガキじゃねんだから、結果を予測して行動しろ。

100 :マジレスさん:2007/07/21(土) 12:16:43 ID:sNfJDhW0
>>97
もしも辞めたら後悔しないかという気持ちがある以上は
多少嫌な事があっても辞めない方がいいと思う。
本当に辞めたい気持ちで辞めたのなら、
辞めた事に対しての後悔の念は決してないのでは?

101 :マジレスさん:2007/07/21(土) 15:16:46 ID:zKheP31n
>>99
その通りですね
スレ汚してスイマセン

>>100
そうですよね・・・
明日、部活にいって、
サボっていたことを謝りたいと思います


102 :マジレスさん:2007/07/23(月) 22:46:08 ID:CguX/x4I
あげ

103 :マジレスさん:2007/07/26(木) 06:42:03 ID:Dlh7Vnig
相談回答が楽しくてやめられません。
パソコンのしすぎで、視力低下するのが怖いです。
どうしたらいいでしょうか?

104 :マジレスさん:2007/07/26(木) 23:45:48 ID:N6vBC/S1
>>103
@ディスプレーの明るさを暗めに調整する
Aディスプレーから2mくらい離れて打つ
B回線を切る
C視力の低下・精神の堕落を覚悟する


105 :マジレスさん:2007/07/26(木) 23:46:26 ID:N6vBC/S1
あげとこ

106 :マジレスさん:2007/07/27(金) 08:51:00 ID:+eX9D0K4
http://ameblo.jp/yusakumode/theme-10003076655.html
http://ameblo.jp/yusakumode/entry-10025347198.html
http://ameblo.jp/yusakumode/entry-10025249151.html
http://ameblo.jp/yusakumode/entry-10025248162.html
http://ameblo.jp/yusakumode/entry-10025160623.html

http://love.2ch.net/kageki/kako/1020/10206/1020652246.html
(B.B、 27才などで検索すると見つかります)

http://yasai.2ch.net/kageki/kako/985/985274322.html

これらのケースも一般的には児童虐待の範疇にあるとされてますが・・・
このような目にあって、長年精神状態が悪くなるほどの悪影響は起こりえるのでしょうか?
したほうを殺してやると恨んだり、ペドフィリアを憎んだり、
エッチなことをするたびにそのことを思い出しておかしくなるとか・・・。

107 :マジレスさん:2007/07/27(金) 11:13:35 ID:syWIRtgU
良ければ相談に乗って下さい
私には知り合いに16くらいの女の子がいます。
どうやらその子は以前から親によってひどい虐待を受けていたようです。
そしてその子が最近に家出をしたのですが、行くところもなく、出会い系で出会った20も離れた人と関係を持ったようです。
その人は悪い人ではないようなのですが、生活の面倒をみるかわりに、結婚を条件としたようです。
その子はそのオジサンに惚れているということはなく、ただ、家から離れられるという理由で承諾したようです。
この旨を昨日知りました。でも、これでは絶対に幸せにはなれないと思うんです。
その子はそんなに悪い子ではなく、親こそ嫌っているようですが、弟たちはとても大事にしています。
彼女の辛い過去を詳しく知っているわけではありませんが、やはり私は止めるべきなのでしょうか。

108 :マジレスさん:2007/07/27(金) 15:14:41 ID:4m36zwEe
>>107
マルチポスト禁止

109 :マジレスさん:2007/07/27(金) 15:24:03 ID:MbDhl4As
>>108
>>107はどこか他のスレとマルチ?
他で答えられてるならいいが、答えられてないなら
マルチというより何か答えてやるべきではないとかと思うが。

>>107
昔はそういうことよくあったらしいよね。そして
「しょうがないこと」と容認された場合も多かったと思う。
現代のネットや携帯が発達した世の中でもそれは
同じなんだろうか?例えば虐待告発もネットで
匿名で出来るも知れないし親と別れる場合の
生活援助もネットですぐ調べられるかも知れないと思ったりもした。

110 :マジレスさん:2007/07/27(金) 16:05:42 ID:syWIRtgU
>>108>>109
すみません。急いでいたので、ここに人がいなかったようなので他の場所にも書かせていただきました
申し訳ありませんでした

111 :メグ ◆K17zrcUAbw :2007/07/27(金) 16:09:36 ID:GM8yarjn
>>107
事情を良く知った上で、行動した方がいいと思います。
まずは落ち着いて、状況を見極めたらどうでしょうか?

112 :マジレスさん:2007/07/27(金) 16:11:44 ID:WVRGY549
し。に。た。い。

113 :マジレスさん:2007/07/27(金) 16:15:46 ID:4m36zwEe
>>112
俺もだ。奇遇だな
飛び降りるときは5階以上のビルで
下に人の居ない時にしろよ。

114 :マジレスさん:2007/07/27(金) 16:16:15 ID:syWIRtgU
>>111
ありがとうございます。
今日彼女に電話してもう一度聞いてみようと思います

115 :109:2007/07/27(金) 18:25:46 ID:MbDhl4As
>>114(107)
色々言いたいが自分自身も迷うこともあり
長くなりそうだが、なるべくまとめるから読んでくれ。

○>この旨を昨日知りました
それはどういう方法で教えられたのかな?
もし彼女の方から積極的に貴女に言ってきたのなら
自殺相談でよく言われるように、「止めて欲しいから
ワザワザ言ってきたのだ」と言う説もあると思う

○相手の男に出来たらハッキリ、「金で若い女を
買うということではないのですか?」と貴女でも
誰でも恫喝にならない感じで聞いて欲しいと思う。

もしかしたら「自分の金で法に触れないことをして
何が悪い?道義的にも悪くもない」と答えるかも
知れない。が、俺はそれでもいいような気も
するんだよね。幸せになれる可能性がゼロと
いうわけでもないと思うし本人が稼いだ金でも
いいと思うし別に親の財産でもいいとさえ思う。
40近いような男が16の娘と結婚するなど
夢のような幸運だと思うが、俺個人は
そういう夢のような幸運がなければ
世の中や人生は暗すぎると思うから(以下続く)

116 :109:2007/07/27(金) 18:26:45 ID:MbDhl4As
>>115の続き
あと、「金で女を買うような・・・」と言われて
「そう言えばそうだ。すぐに結婚しないで
ちょっと離れたところから彼女を見守りたい」
なんていう返事する奴だったら、それはそれで
イイヤツだと思う。まぁ他に助ける手を提案
しなかったから、その可能性は低そうだがw

まぁ最後に言いたいがそれだけ中年過ぎの
男には十代の女は貴重なのよw
それは十代の男でもそれに近いくらいね。
それと書いたの読み直したら援交と見なされたら
法に触れてしまうことにもなるな。
「愛情あった」と主張すればいいんだろうけど。

117 :りえ:2007/07/27(金) 18:32:16 ID:FO0UKSA4
同じ部署に一ヶ月前から入って来た新卒20歳の女の子がいます。先輩のわたしが仲良くしてたのですが、ここ数日ため口です。結構いらいらするので注意したいのですがなんて言えばいいですか?きまずくなるのはやだし。

118 :マジレスさん:2007/07/27(金) 18:37:55 ID:ZzL44Ik3
聞き役に徹するとかどうです?

119 :りえ:2007/07/27(金) 18:40:29 ID:FO0UKSA4
聞き役ですか?聞くだけであまり話さないとかですか?今日は、仕事内容で「〜だよね?」とか聞いてくるのできにしないようにしてみたけどなんかおかしいと思って。

120 :マジレスさん:2007/07/27(金) 18:45:53 ID:ZzL44Ik3
いやその・・なんつーか。
年上の異性に自分が聞いてもらっている時みたいに。
その、うんうん、と うなずきながら聞くとか。

121 :りえ:2007/07/27(金) 18:48:45 ID:FO0UKSA4
あんまり一緒になってはしゃいだから友達感覚になってしまったのかもですね。敬語を使ったほうが〜ということはまだ言わないほうがいいですか?

122 :マジレスさん:2007/07/27(金) 18:53:58 ID:OwBrsO72
目上とか先輩を立てないバカな若いのばかりですね

社会人になったんなら成長しろ!!!
社会人の自覚持て、て言いたい奴ばかり

123 :マジレスさん:2007/07/27(金) 18:56:51 ID:ZzL44Ik3
衝突するのが嫌いなのだとしたら、さり気なく言ってみたりして。
それでヤバかったら、自分が上司の前なんかでワザとらしく手本とか見せたり。
それでも駄目だったら諦めるしかないかと思う。
あ〜 それでも上司から愚痴(新卒の子に対しての)なんかが来たりしたら堪んないな。
どうしたらいいんだろ?

124 :マジレスさん:2007/07/27(金) 19:00:50 ID:KHsmAMg/
はっきりタメ口よくないよと伝えて仲が悪くなればそれはそれでいいんじゃないか?仕事だけしっかりやってもらえたらさ。学校の部活じゃないんだし。仕事だ。

125 :りえ:2007/07/27(金) 19:08:44 ID:FO0UKSA4
そうですよね、まだ初めだから早めに言ったほうが思いさっき携帯にメールしてみました。彼女を教えてるもう一人○さんが上司にため口なんで。「○さんは、ため口で先輩に話してるけど普通はしないでね。癖が移ってこないかなって思って気をつけてね」
○さんを使って申し訳ないけど、事実なんで。

126 :マジレスさん:2007/07/27(金) 20:46:34 ID:syWIRtgU
>>115>>116
ありがとうございます。
どうやら、18になり、親の承諾印がいらなくなってから入籍するようです。
彼女に聞いたところ、決意は固く、覚悟もしているようです
相手の方は、今までに金目当てで近づいて来た女が多く、傷ついていたようです。
彼女が悩んで決めたことなら、もう私のでる幕はありませんが、もし、彼女が自暴自棄になってやったことなんじゃないかと思うと不安だったんです。
長々とすみませんでした

127 :さんすけ:2007/07/27(金) 22:46:39 ID:24rkSVgC
気になる人に間違えて占いサイトのメールを送ってしまい、それを返信した事がきっかけでH系メールが、行くようになり、怒らせてしまいました。メールしてもダメ、職場で会っても避けられてしまいます。どのように対処したら良いですか?

128 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:06:46 ID:DWl6X6ua
>>127
スパムくらいで怒るってわざとではないのに何その人wネットスキル無さすぎるんだろう、あんたが対処法を教えてあげたら

129 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:13:39 ID:ArU1B938
>>127
きちんと謝罪した上で事情を説明したのでしょうか。
それでもだめなら、もしかしたら日頃から引かれるような印象を与えているのかもしれません。
心当たりがあるなら、日常的な言動を改めるしかないでしょう。当然、時間は相当かかります。平生往生というやつですね。
人間関係において、恋愛ゲームではあるまいし、「こう対処すればOK」なんて都合のいい接し方があるはずはありませんので。


130 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:18:19 ID:s7doUZ6Z
相談なんだが・・

自分は昔から、誰かと会話しているときに、楽しく会話できているか、顔がこわばってないか、と考えすぎて顔がこわばってしまい、結局、楽しく会話できない、という悪循環に陥ってしまう。
会話の中身に集中しようとするが治らない。誰か助けてくれ・・

131 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:20:59 ID:+E9VYKw9
無駄にプライドが高くて
仕事で分からないことがあっても先輩に聞こうとせず
自分で抱え込んでしまいます

どうすればいいでしょうか?

132 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:33:51 ID:ArU1B938
>>130
身振り手振りを交えて会話するようにしてみてはいかがでしょうか。
表情に過度に向かってしまう意識を、手や体全体に分散してしまうのです。
最初は慣れなくて難しいでしょうが、継続は力なりといいますので。


133 :マジレスさん:2007/07/27(金) 23:39:42 ID:ArU1B938
>>131
プライドというよりも、虚栄心ですね・・・。
考えたことがありますか?できもしない仕事を自分ひとりで抱え込み、その後でどれだけ周りに迷惑をかけるか。
その結果、あなたは叱られ、評価を落とし、それが繰り返されるとやがて見捨てられる。
質問するのも仕事の内と割り切るのと、落ちこぼれになるのと、あなたの「プライド」をより傷つけないのはどちらでしょう。


134 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 00:00:33 ID:c9Vk4Mx7
>>131
それで失敗を繰り返せば最終的にどうなるのか考えて下さい。

135 :マジレスさん:2007/07/28(土) 00:06:54 ID:j0OWCwT0
>>133 >>134
確かにそうなのですが・・・。

友達には「じしんがなさすぎるからじゃない?もっと自信を持って」
って言われたのですが、自分に自信が無さ過ぎて毎日が辛いです。

136 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 00:08:43 ID:c9Vk4Mx7
>>130
これまでより聞き手になるようにすれば楽になるんじゃないかな。

137 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 00:18:54 ID:c9Vk4Mx7
>>135
上司や先輩ともっと親しくなる事が大切ですね。
昼食を一緒にするとか飲み会に参加する事からかな。

とにかく質問も職務上の義務、仕事だと思うように!
後輩に追い抜かれだしたら・・・まずいぞ!

138 :マジレスさん:2007/07/28(土) 00:20:30 ID:HfTtVKR+
>>135
自信がないのに、プライドはある・・・?
プライドとは、自信を持っている事柄についての誇りでは?

自信とは、自分ができること、できたことに対して自分自身を信ずるということです。
したがって、まず人にを模倣するなり、教えてもらうなりして、できる範囲を広げていかねば自身を持つことはできません。


139 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 00:21:22 ID:c9Vk4Mx7
>>127
罪滅ぼし的に何か仕事で手助けできないかな。

140 :マジレスさん:2007/07/28(土) 01:56:57 ID:j0OWCwT0
>>137
昼は先輩といつも一緒に食べてるんですが、
それでも忙しそうにしてるときはためらってしまいます・・・。

まだ後輩がいない年齢なので、今のうちにどうにか治したいです。

>>138
明らかに先輩より知識が無いことは把握してるつもりなのですが、
聞くのが恥だと思ってしまってるんでしょうね。
聞かぬは一生の恥なんですけど。

141 :マジレスさん:2007/07/28(土) 02:18:56 ID:b7d9VuxH
相談です…

私は19歳のミュージシャンです。
半年程前に憧れていた大手音楽事務所からお声がかかり、資料を送ったところ凄く気に入られ、数ヶ月間の猛アピールの末、先日所属が決定しました。

ミュージシャンと言ってもスタジオプレイヤーです。

半年前、大手事務所からお誘いが来た時に嬉しさのあまりに彼女に報告しました。
そしたら猛反対を喰らいました…
それ以来諦めたと言って、彼女にはアピールしていた事も所属が決定した事も話していません。


話しを切り出そうとしても「反対」の一言で終わらされます。
本当に憧れていた職業なのでどうしてもやりたいのです。
彼女とは結婚も考えていて別れる事も出来ません…
何か良いアドバイスをお願いしますm(__)m

142 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 03:01:57 ID:c9Vk4Mx7
>>141
反対の理由を解消できるか解消の目処が立つまで
そのまま伏せておいたらいいじゃないかな。
うまく表と裏の生活を両立させてあなた自身が充実していれば
彼女とうまくいくと思うしね。
まーとにかく評価できる実績を出すことですよ。

143 :さんすけ:2007/07/28(土) 06:40:44 ID:TB7qmRoV
昨日も謝罪のメールを送ったけど反応無いし、仕事などでフォローするにしても部署が違うし、どうしたら良いんだろう…。

144 :マジレスさん:2007/07/28(土) 08:24:56 ID:JnyMEjqU
>>141
女が猛反対をする理由がさっぱり分らんな。
漢の夢を平気で踏みにじるような自分勝手女と付き合うのはヤメトケ。結婚だなんてとんでもないぞ。男は金ズルだとしか思ってない証拠だろう。
ところでスタジオプレイヤーと言っても初見で演奏できてセンスも発揮できる人は貴重だ。下積みしながら将来は自分のCDも出せるといいな。

>>143
何があったか知らんが、本当に謝りたいならメールはダメ。
手抜きに見られるし、それに相手は読んでいないのかもしれないし。

145 :マジレスさん:2007/07/28(土) 11:50:51 ID:2/mxDMO+
いじめがあってからというもの、人に会うのが怖くなりました。
どうやら自分は相手に嫌われている、もしくは嫌われたくないと反射的に思ってしまうんです。
そしたらどんどんと人が怖く、しまいには無関心になってしまってました。

会う人に嫌な思いをさせるのが怖いです。初対面なんかほとんど話せません。
誰とでも話したい!
普通になりてぇ…。
どうにかこの対人恐怖をなくしたいのですが何をしていったらたいいでしょうか?

146 :145:2007/07/28(土) 12:11:09 ID:2/mxDMO+
あと初対面の人をなめて(見下して)かかってしまいます…。嫌だ…。
しかも話せないですし。

147 :マジレスさん:2007/07/28(土) 12:49:06 ID:Jw4g9eRO
>>145はまだわかるのだが>>146はマジか。
それから直した方がいいぞ。なんで初対面の人を見下している?
見下した方が自分の性格にあうってことなのか?もっと謙虚になるんだ。
その状態ほんとに対人恐怖なのか?

148 :145:2007/07/28(土) 13:43:46 ID:2/mxDMO+
>>146
何でか変なプライドみたいなのがあるんです。
プライドというか、相手より優位に立ったと感じたときくらいしか会話出来た経験しかなくて…。
こんなの捨てたいです…。


149 :唐沢:2007/07/28(土) 14:49:25 ID:etzIW8iI
男の人の態度ってどんなふうにON・OFFなんですか??
同じ会社の人とはとても楽しそうに話してるのに、私とだと
いつもではないけど、けっこう不機嫌だったり・・・(T_T)
二人でいるときはいつもぷんぷんしてたり。
付き合ってるわけでもないけど、単に嫌われてるんだろうか?

150 :A:2007/07/28(土) 15:00:19 ID:HIYXfnQ1
友達3人とケンカをしました。
その内の2人は、多分許してくれたと思います。
あと1人の子は本当に怒ってるみたいで 連絡したら「話しかけないで」と言われました
私はとても仲直りがしたいんですがどうしたら良いでしょうか??

151 :マジレスさん:2007/07/28(土) 15:16:14 ID:AcpiaaU5
うちの妹は僕と違い社交的で小さいときからよく友達を家に呼んでました。
今でもうちが妹の部活や同級生のたまり場みたいになっています。
妹は応接間や妹の部屋で暗くなるまで友達と会話してたり、ゲームしてたりします。
楽しそうなので僕もちょっと仲間に入れてもらいたいのだけど、どういうきっかけで
妹のグループの女の子たちと知り合いになれるでしょうか?

現在、大学浪人中で友達がいないのですこし寂しいと感じています。
はたから見ているとすごく妹の友達たちがかわいくて少しでも彼女たちのことが知りたくて
勉強も身に入りません。

152 :151:2007/07/28(土) 15:21:50 ID:AcpiaaU5
現在、夏休みで毎日のように妹の友達が来ています。
僕は予備校の夏期講習はとらなかったのでいつも家にいるのですが、
プールとか海にでもつれていきたいなとか考えています。
あと妹の部屋でもっぱら漫画を読んでいるみたいなので、彼女たちに僕の部屋の漫画でも貸そうかなとも考えています。
でも下手に声をかけると気持ち悪いお兄さんとか思われたりしないか心配でなかなか声もかけられません。

153 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/07/28(土) 15:31:44 ID:7bdSmerK
>>149
>男の人の態度ってどんなふうにON・OFFなんですか??
人によるとしか。

なんいしても、そういう人とは無理に仲良くしようとしないで
距離を置いとけばいいと思うけど。

それにしても、そういう感じの人って、むしろ女性に多いような
気がするのは俺だけか?

154 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 15:34:40 ID:lGTKIzsd
>>149
話しの内容、行動、それも仕事がらみで
その人の癇にさわる事・迷惑だと思う事をしているんじゃないです。
その人の主観でね。

155 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/07/28(土) 15:40:07 ID:7bdSmerK
>>150
・しばらく時間を置いてから、改めて謝る。
・友達二人に間に入ってもらう。

>>151
「寂しいから仲間に入れて欲しい」が本音だと、言動がキモくなりそうな気が。
勉強に集中しろ!が模範解答だろうな。

156 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/28(土) 15:43:20 ID:lGTKIzsd
>>152
8月下旬になったら夏休みの宿題で困ったいるだろうから
教えてあげてはどうでしょう。
それで頑張って済ませたら休み終盤に遊びに誘ってはどうでしょう。

157 :唐沢:2007/07/28(土) 15:46:20 ID:etzIW8iI
>>153 >>154
私はその人に好意があって、周りの人には内緒で
頻繁にメールのやりとりをしたり
ちょくちょく二人で会ったりしてるんです^^;
メールの返事が来るとか、写メ送ってくれたりとか、
嫌われてるわけではないのかなぁと思う反面、
どうしてだろうって悶々としてしまって^^;


158 :A:2007/07/28(土) 15:50:24 ID:HIYXfnQ1
A吉さん
ありがとうございます。
がんばってみます

159 :めん:2007/07/28(土) 23:02:04 ID:hnNNHyyw
相談です。
今、大学で一緒にいる友達が何人かいます。
その友達とは昼を一緒に食べるし休みに旅行に行く計画があります。
一緒に旅行行けるくらいだから友達だと信じたいですが
普段メールのやりとりはまったくありません
本当に必要なときしか連絡が来ません。
他の友達同士ではメールや電話で雑談してる人もいるそうです。
これは友達といえるのでしょうか?
大学卒業後も、一緒に飲めるくらい深い関係なりたいです。
そのためにはまず、何をしたらいいですか?
アドバイスおねがいします

160 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/29(日) 01:07:56 ID:qmRzbd3v
>>159
一応友人の関係だけど今のままなら卒業したら消えてしまいそうですね。
関係を深めたいなら
相談に乗ったり同じ苦労をするといいと思います。
例えば同じ職場でバイトかな。

161 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:52:48 ID:eyAVUBTa
>>160
返事どうもです。
でもみな、家が離れてるので距離的にちょっと無理です…

162 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:02:48 ID:WhUV9mrX
ちょっと質問がある。

俺は35歳のオッサンなんだけど、少々変わった家庭で育った。友達は居るんだけど
今更こんな事真面目に聞くのもしらけるし、恥ずかしい。

普通の家では線香で手を焼かれたり、風呂場で水攻めにあったり、4食抜かれたり
外で寝かされたりしないんだよな?これはライト虐待だろ?それとも普通?では無いよな?
俺も相当に変な子供だったんだが。

で、こっからは愚痴なんだが、その後俺は12歳から寮に出されて、18歳までは月に
1週間、それ以後は数年に一度しか親に会ってないんだけど(金は浴びるほどもらった。
100万/月って時もあった)最近になって母親が結婚の事などで非常にネチッコイ。
かなり薄汚い事を言ってくる。世間的には相当良いとこのお嬢様なんだが。

気持ちは分かるんだが、俺にしてみればお前はいったい今更何を言っているのだ、
という感じだ。かといって、老いた親をむげにあしらいたくもない。



お前らこういう親にはどう対処してるの?

163 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:11:35 ID:WhUV9mrX
AGE させてもらいます。すんません。

164 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/07/29(日) 13:38:46 ID:TObw+Uoi
>>162
線香で手を焼くとか4食続けて食事抜きとか、引く。ライト虐待認定。

結婚について、「薄汚いこと」って条件面ばかり見て、損得勘定的な
ことばかり言ってくるってことかな?

でも、条件がいいこと自体はあなたにとっても悪いことじゃないっしょ?
親の思惑は置いといて、相手と自分との関係だけに注目してうまくいきそうなら
話しを進めればいいと思うけど。
(言うまでもないが、合わなければ親の思惑がどうあろうと うまくいかないだろう。)

165 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/07/29(日) 13:44:42 ID:TObw+Uoi
>>161
良い友達を得る唯一の方法は、自分が良い友達になることなんだそうだ。

自分はどういう友達が欲しいかを考えてみて、それに自分自身が
近づくようにしてみたら?
相手に「あーして欲しい、こーして欲しい」と要求するのは子供ですな。
自分が変わることで、相手(もしくは相手と自分との関係)の変化を誘発させよう。

あまり焦らないで、長い目で見て、じっくり関係を作っていくという姿勢がいいように思う。

166 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:50:54 ID:WhUV9mrX
>>164
サンクス。やっぱちょっとおかしいよなあ。

彼女とは俺も上手くいかないかもなあ、ってのはあるからそれはまあ
良いんだけど。

普通の「親が心配している」というアプローチをされても違和感あるんだわ。
実際いろんな意味で相当にずれてるし。

お前は虐待親だろ、とも言いたくないし。おれがおかしいだけかもしれないし
とも思っちゃうし。


オッサンだから、頭では分かってんだけどね。「普通」を確認してもらえると
助かった。ありがとう。

167 :書いたのにもう終わったのかw:2007/07/29(日) 14:00:15 ID:+kyGTqcH
>>162
全然状況は違う俺は幸せ者なんだが、一言で言うと
「あんたの気持ちは分かる。」

それでその親は、いわゆる「メンヘラー」なんじゃないか?
wikipediaなんかの「虐待」の項目なんか見ると
正確さはともかく分かり易くまとめられてると思うけど。
で、ライトではなく普通以上に重い虐待だろう。

それで俺の両親はずっといい両親なんだが、機会
損失をさせられたということで俺は中年の今でも
恨んでる。父親がガンで死んだ時も死に際にも
葬式にも行かなかった(まぁそれは俺自身が相当おかしいせいだが)

母親の方は自分で暮らせなくなったら老人ホーム
入ると言ってる。父親が元銀行員で土地もちょっと
あるくらいだから母親自身が金などで悩むこともないだろうし
俺はそうなったらどれくらい会いに行くか分からない、
確かに世の中には親が居ない子も居て、俺も身近で
見たりしたが、「親って金さえ出せばいいってもんじゃないだろう?」
と思うから。

まぁ自分でおかしいと思う俺が言うのも何だが、162も
母親と一緒にアダルトチルドレンなんかの診察
受けてみたらどうだろう。

168 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/07/29(日) 14:00:21 ID:TObw+Uoi
>>166
まあ、ちょっとズレてるところはあるにせよ、世話してもらったのは確かだろうし、
あなたのことを心配してくださってることもウソではないんじゃないかな?

どうしても昔のことが納得いかなければ、時折、皮肉の一つぐらい
言ってみてもいいと思う。
(溜め込んだままってのも、スッキリしないっしょ?)

ただ、喧嘩することからは何も生まれないことも確かなので、
ちょいと皮肉る程度にしといた方が良いと思うけど。

169 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 14:52:25 ID:WhUV9mrX
>>167
だよねえ。俺がおかしいのは置いておいてもw やっぱ虐待だよね。
それがわかんないんだわ、暖かい家庭を知らない人間には。

母が、メンヘラかどうかはギリギリだと思う。俺も、親も、医者にメンヘラだと
言われるようなへまはしないし。父親の事は俺も良く知らない。

ただねえ、老いた母親をむち打つのも嫌だし。出来ればそれなりに納得して
人生送って欲しい。困ったなあ…


>>168
俺の事を心配してるのはたしかに嘘ではないです。
彼女は35歳の息子さえも、1人の他人としてみれないだけかな?
今報道されてる虐待も多くも同じかも。

数ヶ月に一度しか話さないんだけど、出来れば次は罵倒じゃなくて
皮肉にしたいと思うw

母親が、結婚相手等にうるさく言ってくるのは常識では当たり前
だってのはわかってるんだけどね。



うるさく言われる、経験も筋合いも無いので年甲斐も無く混乱してたけど、
皆さんの意見でちょっと整理出来た。ありがとう。

170 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:50:57 ID:UDqRxpPB
>>165
なるほど・・・
サンクス。ちょっと考えてみる

171 :ねこ:2007/07/29(日) 21:42:22 ID:ebMHIqcI
彼と今日は、ラブホにいきました。
一回普通にHしてテレビみてたらうとうと私が寝てしまいました。気付いたら隣でAVみながら私の隣で一人でやってました。
ショックであとで言いましたしかし、私が寝てて相手してくれなかったからと言ってきました。もう二度目です。普通なんですか?

172 :マジレスさん:2007/07/29(日) 22:25:36 ID:1jd15CvE
ヤッたあと寝てしまうのは普通男の方だと
思ったんだが…

173 :マジレスさん:2007/07/29(日) 22:32:09 ID:xlwX9gY3
32歳 独身 男 家族と同居
6月に4年間勤めたビルメンを退職しました。
充電期間として少しノンビリしてたけど、もうそろそろ働こうと思い
フォークリフトの免許を持ってるので、倉庫会社で働きたいと思い
新聞折込求人のアイデムに何週間も掲載してた丸十運輸倉庫鰍ェ
家から歩いて15分の所にあるし、業務拡大につき作業員大募集で
未経験OK!アットホームな職場で働きやすさ抜群!
居心地が良いので長く勤めている方が多数いらっしゃいます!と
書いてあるのでここに決めたと思い、19日に面接をしたけど
20日の夕方に電話が有って、「応募者多数で今回は不採用となりました」
と言われました。1敗目です・・・もう駄目だ・・・
何がいけなかったのかな?
1次面接で、給与の事を聞いたからか?月給が15万〜22万円で
年齢・経験によると書いてあって、少ないから「17万〜18万欲しい」と
言ったからか?
時間は、8時15分〜17時40分で毎日残業が2時間あると言われたけど
「大丈夫です!構いません!」と答えたのに。
運輸会社を1年で会社都合で辞めたと履歴書に書いたからか?
リーチフォーク(立って運転するやつ)しか経験ないからか?
4輪のフォークリフトの経験ないと言ったからか?
言ったら「うちは4輪のフォークだから」と言われた。
未経験OK!っ書いてあるじゃん!
ずっと何週間も掲載してへんぴな場所にあるのに、本当に応募者多数だった
でしょうか?
「フォークの運転だけじゃなく20〜25kgの物を持つし、夏は暑いし
冬は寒いよ」と言われた。非力に見られたから?
とにかく1敗目です・・・もう駄目です・・・助けてください。

174 :ねこ:2007/07/29(日) 22:32:21 ID:ebMHIqcI
そうですよね。なんか今日は私が疲れてて寝てしまいました。でも、一人でしてるのは見るのいやです

175 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/29(日) 23:28:17 ID:+R1UoDFL0
>>174
度々あるようなら、
本番前に身体の他の部位を使って何発か抜いておけばいいんじゃない。

176 : ◆AHOAHO.R5k :2007/07/29(日) 23:29:57 ID:L0Rj6nTJ0
>>171
AVと同じ体位に挑戦してみたら。

177 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/07/30(月) 02:08:48 ID:RjkkqXSf
>>173
まだ求人が出てたら応募者多数は嘘であなたを気に入らなかった可能性大かな。
とにかく、
理由かなと思った点は次回までに改善したらいいじゃない。
明日からがんばって!としか言えません。ごめんね。

178 :マジレスさん:2007/07/30(月) 18:44:05 ID:EoUTgLXe
>>173
学校を卒業する際に就職活動しなかったの?
それとも落ちることなしで一発で内定取ったの?
受ける会社受ける会社落とされまくった奴なんて
いくらでもいるよ。1社落ちたぐらいでそれか。

179 :翼の折れたカラス:2007/08/01(水) 19:35:05 ID:z0D6/AXb
ずっと職場で気になっていた女の子が今月の半ばで突然、辞める事を今日、知りショックを受けていますメルアドも電話も知らないし、何て声掛けたら良いんだろう…。誰か助けて…。

180 :マジレスさん:2007/08/01(水) 19:51:56 ID:Sqx8exJg
病気の副作用がこここの所ひどくてバイトもしんどいです。バイト自体も年齢てきにしんどくなつていて、今何やったら好いかも分からなくなっています。体の調子がおかしくなってどうしていいかわからなくなってます。

181 :マジレスさん:2007/08/01(水) 23:04:14 ID:MS5PbVsM
>>180
どんな病気の何かの薬の副作用なんだろうか?
処方してくれる医者に言えば、その副作用やわらげる
薬の処方方法も普通はやってくれるはずだけど。

182 :アヤメ:2007/08/02(木) 00:43:56 ID:0piEK26J
自分は小中の時の友達とは縁切れてしまってます。
もともと父親が暴力的でそれで大人しめな子だった。
高校でその虐待が引き金となり人間嫌い、不登校鬱ヒキを経験しながらも高校卒業して
社会でも鬱ヒキながらもなんとかやってきた。
この間行き着けのレンタル屋で物色してたら店員が中学の顔見知りだった。
店員Kは同僚に「あの子(私)友達いないんだよ。
いまチャラチャラした格好してるけどさー、中学の時は地味だったし、顔も今は可愛いけど中学の時はそうでもなかったよ。」と言ってるのが聞こえた。
高校の友達や職場で知り合った友達はいるけど小中、いないとやっぱり地元で生きずらいですね。

ひさびさに腹腸煮えくりかえるほどムカついた。
私がどんな事情を抱えて生きてきたか知りもせずそういうふうに言ってくる奴が嫌いです。
だけど地元の情報やコミュニティは強力です。
地元で生きていくにはやっぱり繋がりがないといろいろと不便だし、堂々といられない。
小中の友達と仲がもどればいいのですが。どうしたらいいでしょう。
地元を離れて生きてくことはできません。

183 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/02(木) 01:34:57 ID:v4sa7VGz
>>179
その女性と親しくしている人達の動向に注意すべし。
送別会があるなら参加する。できれば幹事をする。
好みや今後の予定を把握しておいて役に立つプレゼントをする。
かな。

184 :マジレスさん:2007/08/02(木) 09:35:02 ID:0piEK26J
age

185 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/08/02(木) 21:20:25 ID:LxmSOBs3
age

186 :翼の折れたカラス:2007/08/02(木) 22:41:32 ID:i4Cnm0yl
昨日は色々助言ありがとうございました。もう一つ相談なのですが、昨日の件と言い俺の職場で惚れる人って、突然辞めたり、結婚したり、人妻だったりで、コレッて何か俺に原因有るのでしょうか?何か良い方法は無いですか?

187 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/08/03(金) 20:05:24 ID:aLkCTpnW
あげ

188 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/03(金) 23:14:26 ID:3NTp2pqs
>>186
原因はないでしょう。
何か変化の兆しがあった人に惚れているんじゃないかな。
職場以外の人間関係を作ることをお勧めします。

189 :マジレスさん:2007/08/05(日) 11:38:14 ID:BAOgqWRY
最近全然元気が出ません。
学生時代は毎日友達とサッカーとかバイクで遠出したりして外でヤンチャしてました。
でもここ一年間ぐらいは友達と会うのも嫌なぐらい元気がないので仕事でも無口です。
休みの日もほぼ家にいます。
学生時代みたく元気な明るい性格に戻りたいです


190 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/05(日) 12:11:56 ID:Zyi8Lr/B
>>189
休日の外出が億劫なら
平日の少し余裕のある日の帰宅時に寄り道とか軽い習い事をするのはどうですか?
公共交通機関の部分を幾分か徒歩・自転車とかにして毎回帰宅コースを変えるんです。
色々発見があって興味が持てる事が見つかるかも。
ちなみに私の場合はホームセンターに寄って、
休日に買った物をセットアップ・使用しますよ。

191 :マジレスさん:2007/08/05(日) 12:37:18 ID:BAOgqWRY
>>190
レスありがとう御座います。
趣味とか見つけて没頭するのもいいかもですね。
でも最近まじで無気力です。
誰でもこういう時期ってあるんですかね?


192 :僕は本気レス:2007/08/05(日) 12:43:45 ID:ydnlxXo/
ヤフーメールを誰かに覗かれているかもしれません
僕の秘密にして置きたい夢があからさまになってるので
ホントに病みそうです
学校の人間かもしれません
ホントに怖いです

193 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/05(日) 12:48:00 ID:Zyi8Lr/B
>>191
私もそういう事あります。
ただ、病気の時、薬をのむのと同じように、
淡々と改善するための手をうちますけどね。
精神論だけでは直りにくいからね。
脳の活動も内臓や筋肉と同じですよ。

194 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/05(日) 12:53:14 ID:Zyi8Lr/B
>>192
PCを再初期化して、その後パスワード変更して下さい。
逆の順序は新パスワードが洩れてるかもしれないので駄目ですよ。

(仕事に出るので晩まで抜けます。)

195 :マジレスさん:2007/08/05(日) 17:26:11 ID:LJJSET4u
>>192
覗かれている、秘密がばれていると思われるものの対象を明確にする事
(夢の内容とか場合によってはテストの点とか学校で起きたこととか)
それをどこで公表したかを明確にする事
(自分のネット上にある日記やブログか、机の中にしまってある日記帳なのか、
友達とやりとりしたメールか、場合によっては学校のパソコンからネットに接続して
ブログに書き込んだけどログインしたままだったとか、履歴が残ってる可能性等)
公表した場所、経路においてセキュリティ上のミスをおかしていないか
(ログインしたままでログアウトしていない、閲覧したサイトの履歴が残っている、
紙にメモを書いたが捨てていなかった、ゴミ箱から拾われた&見られた、
日記サイトのURLを友人に教えた等)

ここまでわかったら、これ以上漏れない様にするための対策はわかるはず。

で、その「誰か」がスーパーハッカーさんでもないかぎり、大抵どこかで
自分のミスによって意図せずして秘密が漏れていると考えたほうがいい。
怖がっているところ悪いが何か心霊現象的な怖さではない。

最後に、自分のパソコン(あるいは何らかの秘密を公表したときに使った
パソコン)を誰か他の人が触っていないかどうかも確認。
最悪のケースとしてキーロガーを他人がインストールしている可能性がある。

196 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:19:16 ID:FlMTuhfb
近所の子供が朝・昼・晩問わず、すごくうるさいんです。
1回1時間くらい、毎日2〜3回思いっきり大声で叫んだり泣いたりしてます。
とくに朝は7時〜8時ごろ。平日はまだいいんですが
休日(土日とか)はそれで起こされてゆっくり眠れない。
閑静な住宅街なんで、窓を閉めて欲しいんですが全開に
してあって、周辺にその子供の叫び声が響き渡ります。

でも子供はうるさいものなので、それに文句を云ったりするのは
大人気ないと思われそうだし、ご近所との関係が悪くなったら
困るので、ひたすら耐えています。でもちょっと精神的に参ってきてます・・・・
子供が大きくなればおさまるだろうと去年から我慢してますが
あと2〜3年はこうやって耐えるしかないんでしょうか・・・・



197 :マジレスさん:2007/08/06(月) 18:38:27 ID:hoa/QJdW
>>196
子供は元気があるとよいですが、元気とうるさいは別物です。
まして人様に迷惑をかけるなんてもってのほか!
親が、きちんと教育をすべきです。
あなたが、耐える必要は無いと思います。
対応策
@匿名の苦情の手紙をうるさい子供の家の郵便受けに投函。
Aあなたと同じ思いをしているであろう近所の人と話をする。
B最終的には、匿名で警察に通報ですね。

私も、学生時代、自宅で友人と飲んで騒いでたら近所の人に通報されました。
とても反省してます。

198 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/07(火) 00:29:18 ID:vQ4p7pGc
>>196
耳栓して寝たらどう?

199 :マジレスさん:2007/08/07(火) 16:58:22 ID:McDk3dG9
友達から
「ベロベロに酔った知人を親切心から送ったら、襲われてしまった」
という内容のメールがきました。随分酷い目に遭ったらしいです。
内容が内容だけに、どう言ったらいいのか分からないんですが
ベロンベロンに酔っ払って1人で帰れないような状況で、
人を襲うような元気があるものでしょうか?
また、いくら腕力が男女で違うとは言え
ベロンベロンの人間を押しのけられないということがあるんでしょうか?
朝まで犯され続けたと言っているんですが・・・そんな元気あるだろうかと。
本当なら法的措置に訴えるように言いますが
彼女はいわゆるメンヘラーで、構って欲しがる性質がちょっとあります・・・
真剣に受けとっていいものかどうか、分からないんですが、どう思いますか?
嘘ついてるんじゃないか、なんて、
もし本当だったらシャレにならないので慎重になってるんですが・・・。
良かったらご意見を聞かせてください。

200 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/08/07(火) 20:00:21 ID:CpCTEXwV
>>199
>朝まで犯され続けたと言っているんですが・・・
メンヘラの妄想じゃないかな?
最悪でも、ブレイクの間に逃げることぐらいはできるだろう。

仮に本当だったとしても、君にできることなんてほとんどないだろうし、
あまり真剣に受け止めないで『大変だったね』的なメールでごまかしとけば?

201 :199:2007/08/07(火) 22:57:10 ID:MinVBmr0
>>200
やっぱり、文面どおりに受け取ると、変だと思いますよね。
返答有難うございます。
慰めるメールを送っておきます。有難う。

202 :196:2007/08/08(水) 01:22:48 ID:0edGj1Ua
>>197
@は実はちょっと考えていました。
でもこういう考えって常識の範囲内かな〜と自信が無かったので
アドバイスをいただいてアリなんだなと安心しました。
もう少し我慢して、でもダメだったらやってみます。
Aはご近所づきあいがないのでちょっと無理です・・・・・
Bはできるだけ避けたいですね・・・・

>>198
それも考えているんですが、目覚ましが聞こえなくて
会社に遅刻したらと思うと平日は出来ません。
休みの日だけは耳栓して寝るようにします。

ありがとうございました。

203 :マジレスさん:2007/08/08(水) 10:44:46 ID:cu65eXV8
>>202
んー?
>ご近所との関係が悪くなったら困るので、ひたすら耐えています。
>Aはご近所づきあいがないのでちょっと無理です・・・・・

無いなら悪化しないんじゃないかな?
ところで警察に言おうが手紙を出そうが、
子供なんて制御できるものじゃないから自衛策を考えた方がいいですよ。
あちらに変わってもらうことはあまり期待しない方がいい。
眠りを妨げられるのは本当に気の毒ですが・・・頑張って安眠を手に入れてください。

204 :マジレスさん:2007/08/08(水) 12:18:51 ID:1a1RdGR2
携帯から失礼します
202さん 児童相談所に通報できるのでご一考を
「うるさくて…」というより「こどもが心配」というカンジで電話してみて!

205 :マジレスさん:2007/08/08(水) 20:58:16 ID:UtjK87B7
独身31。

貯金が600万円ほどあるのですが、どう使おうか考えてます。

難しい資格の勉強に専念するための、資金にするか・・・
彼女がいない自分が、結婚を夢見るための資金にするのか・・・
それとも、1000万円ほどの貯金をめざすのか・・・

600万円で、人生変わるとは、思ってませんが、できるなら
、もし変わるなら、お金はなくしてもかまわないと思ってます。

ギャンブル。株には、興味がありません・・・・

どうすればいいでしょうか?

206 :マジレスさん:2007/08/08(水) 21:11:23 ID:l8SZfD0x
>>205
31になるとそんだけたまるのか。俺も貯めてみたい。
アドバイスにはならんが、もし貯金を目指すのであれば
定期入れたほうがいいと思う。まとまった金預けてこその利息だ。
あとそこそこ堅実な利益と言う点で、株主優待を利用する手もある。
お店の株を買ってそこの金券を入手したりとか。

207 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/08(水) 21:23:28 ID:lYMMl5ss
>>205
生活改善のための引越しはどう?
例えば、今より職場に近いとか交通の便がいい所にすれば、
その分、楽になるし自由な時間も増えますよ。

208 :205:2007/08/08(水) 21:25:45 ID:UtjK87B7
>>206

返信ありがとうございます。

なんの楽しみもなく、職場に親しい人がいるわけではなく、ただただ節約して
貯金してるだけの自分の人生って、その貯金で変えられるかなと思ったので、
質問してみたのですけど。

定期ですか・・・堅実ですよね。

209 :205:2007/08/08(水) 21:33:38 ID:UtjK87B7
>>207

返信ありがとうございます。
引越しですか・・生活環境変わりますよね〜。



210 :202:2007/08/08(水) 22:12:57 ID:0edGj1Ua
>>203
考えたら付き合いが悪化とか、
匿名で手紙出すなら大丈夫ですよね・・・。

寝る時間、起きる時間を30分か1時間早めてみるとか、
なんとか頑張ります。

>>204
それも選択肢に入れます。
ときどき尋常じゃない叫び方するときもあるし。


211 :マジレスさん:2007/08/09(木) 01:50:45 ID:9sGLB4Hl
短気な人間って、社会人になって平気ですか。
短気と言うか、高圧的な態度の人間には我慢できないのです。
威圧的な態度の駅員に反発し、突然怒鳴り散らした教習所の
教官に対して、こちらも怒鳴り返したことがあります。
あるバイトで、すぐ人を怒鳴り散らし、憎まれ口を猛烈に叩く社員がいたのですが、
ある日、いつものように怒鳴られたとき、キレて勝手に帰り、二度とその職場に
顔を見せませんでした。
決して手は出しません。弱いからです。これで「俺は喧嘩つぇぇぜ」なんて人間だったら
今頃前科持ちになっていたかもわかりません。

今大学生です。こんな性格でも平気でしょうか。平気じゃなかったとしても、人に何言われても
ケロッとする性格に直すなんてなかなか無理そうですが。

212 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/09(木) 01:58:35 ID:mYSTYTrg
>>211
何か習ってごらん。怒鳴られて向かっていっても
弾き飛ばされるような存在としばらく対峙していると、キモも
でかくなるし技も向上するし、何より自分が強くなって
くると、多少のことがあっても笑って済ませることが出来る
ようになってくる。

精神面を鍛えられるし、近くに道場でもあったら少しカジってみ。
空手でも、合気でもいい。モチロン性格そのものは簡単に変えられ
ないけど、抑制は利くようになってくると思うよ。

213 :この症状に当て嵌まったら要注意:2007/08/09(木) 02:42:14 ID:JZHuWZBK
>>211
例えば教師が生徒にいきなり答えさせ、「生徒: これは
○○だと思います」「先生: 違うよね、これは××だよ」
というように、否定して答えやヒントを教えるような方法は
…相当な苦痛と感じることとなる。 しかし多くの成人は、
忍耐力のなさと動機の欠如などを克服し、新しい活動
や新しい人に会うことに対する耐性を発達させている。

214 :相談者:2007/08/09(木) 07:30:25 ID:X6UXkhYT
車が無いと生活できないような場所に住んでいます。
奥様同士のお茶会が時々あり、そのたびに友人Aさんに
車での送り迎えを頼まれます。(私もお茶会に出席するのですが、Aさんの家は私の家から
車で片道30分で、お茶会とは逆方向)
車ではなければいけないので、誰かが送り迎えをするか、彼女がタクシーを使うかしかない状況です。
はじめの3回ほどは、私も送り迎えをしましたが、
みなでランチを食べるときなど、Aさんは1円単位の割り勘で、
私はいつも「1時間の運転のガソリン代はタダじゃないんだよ。いつも誰かに送ってもらっているならば、
少しは多めにだしたらどうだ?」と思っています。
こういうときに、少し多めにだす人ならば、送り迎えをしてもいいのですが、
口で「ありがとう」というだけのAさんを、送り迎えする気持ちいなれません。
自分がケチだなと思うのですが、彼女の送り迎えを断りたいと思っています。
何か、ギクシャクしないように旨く断る方法ってあるのでしょうか?
ちなみに、他の方は、彼女を送り迎えしています。
したくない人は、このお茶会をやめています。私はこのお茶会に参加したいので、悩んでいます。

よろしくお願いいたします。



215 :マジレスさん:2007/08/09(木) 10:31:45 ID:11wQk/sB
>>211
上司にキレて怒鳴り、時に職場放棄するという性格は、通常の企業では受け入れて貰えません。
また、お店の受け付けや営業、電話応対の仕事も無理と思います。

性格を直すのは確かに難しいでしょうから、人との交流が殆どない仕事を選ぶ必要があると思います。

プログラマーなんてどうですか。
企画書やパソコンの画面に向かって怒鳴ったり、ぶつぶつ文句を言っている人の集まりですよ。

216 :マジレスさん:2007/08/09(木) 11:36:20 ID:4lXLDsSa
金銭的に余裕がなくて祖母と同居してますが、この人をどうしたらいいかわかりません。

祖母には私の父と叔母の2人の子供がいます。(祖父は他界しました)
祖母は私と妹は全くかわいがらず、叔母の姉妹だけをかわいがります。
例えば私たちの誕生日には何もないOR妹がどうしても何か欲しくて、祖母に
誕生日プレゼント欲しいと言ったら、はい、とすぐそばの戸棚に入っていたポテトチップス(しかも小さいの)を
渡してそのままなのに、叔母のところは欲しいものを全て買い与たというかんじです。

小さいときは同居していたのですが、母が私たちに対する祖母の態度や母へのいびりに耐えられず、
父・母・私・妹の4人で車で10分ぐらいのところに家を建て、(父が長男の為あまり離れたがらなかった)
そこで生活し始めました。

離れても祖母の嫌がらせは続きましたが、私だけ家を離れ生活をしていたため、
実害がないまま結婚をし、子供ができると金銭面で苦しくなり、
祖母の家が半分以上空いているので、そこに家族3人で入りました。

すると私の見ていないところで、赤ちゃんにいたずらをするわ、
冷蔵庫の中のものを勝手にもっていくわ、
私たちの部屋に入って物を物色するわ、
自分のいらない荷物をいない間に置いていくわ、
自分が使っているものが古いと、私たちのものを何とか自分の物にしようとしてくるわ、
とにかく自分さえよければいいという考えで接してきます。

お金に余裕がなくても、家を出るべきでしょうか
それともこんな祖母に何かいい方法があればどなたかアドバイスください



217 :マジレスさん:2007/08/09(木) 11:52:02 ID:hLj6qMuM
>>216
色々、祖母が悪事を働いたとしても
一応はその家は祖母の家であって、置いてもらっている以上は
強く言えない立場だね。

金銭的に苦しくても、あなたたち夫婦は家を出て
別に暮らすべきだよ。精神的に苦しむよりはマシじゃない?

下手すれば、あなたたち家族が破滅する事になりかねない。
特にお子さんに危害が及ぶのは怖いしね。
そうなる前に、一刻も早く家を出るべきだと思う。

218 :マジレスさん:2007/08/09(木) 12:00:43 ID:hLj6qMuM
>>214
最近、ガソリンの卸価格が上がったでしょう?
だからうちも結構、経済的に打撃受けてさ…。
少し気持ち分でいいからお茶会の送り迎えのガソリン代、カンパしてもらえないかな?
今後の送り迎えが無理になりそうなんだ。
と、極力、角が立たないような言い方で話してみるのは?


219 :マジレスさん:2007/08/09(木) 14:20:30 ID:RMb/IvNd
ぶさいくって訳でも根暗でもなく友達というのがほんとに邪魔で@人で過ごしていました。けど彼女はいて今月中には籍をいれようと思ってます!ただ彼女は非常に社交的で友達も多くたくさんの人を呼んで式を挙げたいと言ってます
しかしボクには友達が一人もいなくて呼ぶ人がいないから式を挙げたくないんですけどどうしたらいいでしょうか?携帯にもプライベートな登録は彼女一人だし


220 :マジレスさん:2007/08/09(木) 16:01:31 ID:X6UXkhYT
>>218
ありがとうございます。そうですね、お茶会に参加するのであれば、私が彼女を送らなければ
他の人が送ることになるので、迷惑がかかってしまうので、
はっきりお金の話をしたほうがいいですね。
角の立たないような言い方とタイミングで言ってみたいと思います。ありがとうございました。


221 :マジレスさん:2007/08/09(木) 16:16:52 ID:JzZLVM82
人間関係に、にぶいです。たとえば職場で
・ふと気がつくと、女の子が上司に何か言われて泣いている。
 しかし何故そうなったのかのいきさつが全くわからない。
 恥ずかしくて誰にも理由も聞けない。
・雑談の中とかで「○○さんって、××さんのこと嫌ってるから〜」と
 まるで常識であるかの様に誰かが言ってるのを聞くが、言われるまでそういう
 「職場の人間関係図」に全く気付かない。
・気がつくと、職場で孤立している。
そんな人って、いませんか。
そういう人の集まるスレは、この板にありますか?

222 :マジレスさん:2007/08/09(木) 17:43:26 ID:9sGLB4Hl
>>215
なるほど、仕事を選ぶべきですか。そういう仕事を目指して見ます。

223 :マジレスさん:2007/08/09(木) 18:07:39 ID:LbSVewyS
スペック
内科医28♂ 年収1200 (親譲りの開業)
175cm 65kg

モデルみたいな美人と結婚できますか?


224 :マジレスさん:2007/08/09(木) 19:07:08 ID:JZHuWZBK
>>221この板だと
「空気読め」っていうけど
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1186150646/
空気が読める人って…??
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1181661777/
もう一言いうと、そういうので重傷な人は生きるのにも苦労する

225 :マジレスさん:2007/08/09(木) 19:40:34 ID:wBC5uK76
今年の3月から転職し勤め始めた職場でとてもいい先輩に出会いました。
色々話を聞くと以前からその先輩は「看護師になりたい」と思っていたみたいで、
話を聞いていくうちに私もやってみたいと思うようになり、
二人で「今年一緒に看護学校へ行こう」という事を話合いました。
ですが、私には少し前から同じ職場に好きな人が出来ました。
自分は今年でこの職場を辞めるので、好きになっちゃいけないと思いつつも
やっぱり気持ちに嘘はつけず、どんどん好きになっていってる状態です。
今月中には職場に残るか自分の将来に向けて辞めるべきかすごく悩んでいます。
先輩には「二頭追う者は一頭も獲ず」と言われ。。。
残ってもこの恋が上手く行かず失恋したら・・・かと言ってこのまま何もせずに看護学校
行ったら絶対後悔すると思うし。
恋愛と将来を同じ土俵に立たせるのがまず間違ってるんですが、やっぱり比べてしまいます。
どうしたらいいと思いますか。

226 :マジレスさん:2007/08/09(木) 20:05:50 ID:ZB3e53nd
>>219
あなたの家族はいないのか?友達は来なくても
家族とか親戚は呼べるのでは?
新郎新婦一方の来賓が少なかったからといって
何か問題があるわけではないのでは。
世間体があるのかしらんけど。

227 :マジレスさん:2007/08/09(木) 21:45:39 ID:ythFJXRP
>>221です。>>224教えていただきありがとうございます。
そちらへ言ってみます。
>>219
そういう人の為に、友達のふりして出席してくれる職業の人がいるはず。
スピーチもしてくれるとか。

228 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/09(木) 23:43:38 ID:B07SQfQr
>>225
あまり難しく考えるのではなく
看護師になって落ち着いたら告白すると考えてはどうです。
今は友達として親しくしてたらいいんじゃない。

229 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/09(木) 23:51:24 ID:B07SQfQr
>>223
可能性はあると思います。
診察を夜間にずらせば、出会いが増えると思いますよ。

230 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/09(木) 23:59:05 ID:B07SQfQr
>>221
同僚との雑談の機会を増やせばいいと思います。
後から知るぐらいがちょうどいいと思いますよ。


231 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 00:09:30 ID:Z+KbiZrX
>>219
彼女に正直に相談すべきですよ。
ただ、結果的に極端に差がでる事になっても、
その事を受け入れられるぐらいの図太さ・開き直りも必要だと思いますよ。


232 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 00:13:23 ID:Z+KbiZrX
>>216
信仰や医療関係で祖母が信頼している人に相談するのはどうです?


233 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 00:23:34 ID:Z+KbiZrX
>>214
Aさん宅の方面で
あなたの趣味に合う店やディスカウントショップを発掘するとか
何かメリットがある事・別件の用事を作ればいいと思いますよ。

234 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 00:44:16 ID:Z+KbiZrX
>>211
組織の目的が善なる事であり、単純明快、組織各員が共有していて、
その事で連帯感が強い組織に就職すればいいと思います。
・・・例えば、消防とかね。
理不尽に怒鳴られる事は少なそうだし、
仮にあってもそれを我慢するだけの価値を見つけれると思います。

235 :マジレスさん:2007/08/10(金) 02:28:57 ID:ksFqYaK4
>>225
恋愛と転職というより、本当に看護学校へいって意味があるのか?ということに疑問をもちました。

あなたが転職することによって、壊れるような恋愛って、いずれ壊れるものなのだから、
転職しなければ、恋愛が旨く行くとは考えないほうがいいと思いますよ。
付き合っているなら兎も角、まだ、向こうはあなたに気があるかどうか解らないのでしょ?
その時点で、迷うってどうなのかな?
逆にいうと、その程度の気持ちならば、看護学校は難しいと思いますよ。
看護師は、年齢関係ないといわれていますが、実情は、
「実務経験のある人ならば、年齢は関係ない」んですよ。
実務経験が5年以上ある人で、結婚を期に退職して、35歳で正社員で就職はできますが、
全くの新卒で35歳で正社員はかなり難しいですよ。多分数年はパートからだと思います。
新卒27歳というのならば、道はありますが。
迷うようならば、看護学校へ行くのはやめて、そのまま今の仕事のスキルを生かせるような転職をするか、


236 :マジレスさん:2007/08/10(金) 02:37:13 ID:U1DZrzIs
ネットのアウトドアサークルで数ヶ月前に知り合った女性に恋をしました。
彼女は私(30♂)より7つ年上でバツイチ、小学生の娘さんがいます。
(前のご主人は娘さんが生まれてすぐぐらいに先立たれた模様)
それは最初に会ったときから知っていました。

でも彼女は年上に見えないくらい少女っぽいところがあったり、
天然ボケでほんわかした雰囲気ですぐに惚れてしまいました。
何度もオフ会で会ううちにどんどん思いが強まって先日告白しました。
私にとって人生初の告白です。そして今までの人生で彼女はいませんでした。
「あんな子が彼女だったらいいなぁ」くらいにしか女性に目を向け名かったんですが、
初めて心底好きだと思える人ができたわけです。

ちなみに彼女の方も私の想いを受け入れてくれ、付き合いが始まったんですが不安なことだらけです。

女性を全く知らないことを打ち明けた方がいいのか。
シングルマザーは、付き合い=結婚と取るのか。
実際、「私子供いますがいいですか?」とも聞かれまして、勢いで「いいですよ」
と返事はしたんですが、今の段階ですぐに子育てまで考えが発展しません。

あと、女性の方が先に年もとるだろうし体も劣化してくるはずですが、その辺は
(0ではないにしても)あんまり気にしてません。中身に惚れましたので。
事実、今まで年下ばっかりに目が行ってましたのでw


237 :マジレスさん:2007/08/10(金) 03:04:05 ID:MsB/+PI4
>>236
彼女の年齢を考えると多少は結婚を考えると思いますが、
今すぐどうの・・とは思ってないのでは?
でも娘さんとは仲良くして欲しいとは思ってると思う。
いつも子を誰かに預けてデートする・・そんな人間は
あなたも嫌でしょ?

あとお付き合いをした事が無いなど、正直に話した方が
いいと思いますよ。
無理をすると後々苦しくなってくると思います。
まだ始まったばかりの恋愛ですから、何事もユックリ
誠実に一つ一つ進んでいったらどうかな。

238 :マジレスさん:2007/08/10(金) 03:25:56 ID:D9FAnPtj
最近家族がうざくてたまりません。
特に妹が死んで欲しいくらい欝陶しいです。
妹にも家族にも非は無いんですが、漫画家の仕事を自宅でしてるため、
部屋に入ってこられると存在自体で集中力が途切れてイライラしてしまいます。
特に妹は今夏休みで、ダラけてるので、尚更イライラします。
妹は大好きですが、イライラが募って死んで欲しいです。
今日、至らぬ夜更かしをして、また僕の集中力は途切れてしまいました。
彼女がいなかった三時間集中できていたので尚更ムカつきが止まりません。
なんの才能も持たず、特技も趣味も無い役立たずなダメ妹は、
いままでしてきたバイトもすべてブッチで辞めた馬鹿女で、
家では既に存在自体がムカつきます。

僕はどうしたら良いのでしょうか…?

239 :マジレスさん:2007/08/10(金) 03:56:45 ID:bhETSEUR
あーわかる。
俺も一緒。自宅で仕事ってやっぱ難しいよね。
足音だけで「何で静かに歩けないのか」とイライラするし、
部屋でタバコ吸われると、クーラー付けて密室だからイライラする。

正直家族は家族の仕事のストレスなんて微塵も解って無いのが
現実だし、将来社会人になれそうにも無い君の妹には勿論解るわけも
無いだろうから、住まいを潔く変えるか、夏休み明けまで只管踏ん張るか、
いっその事我慢しないで「お前居ると仕事できねーから、この部屋入ってくるな」
と閉め出す事くらい必要かもね。


240 :マジレスさん:2007/08/10(金) 07:14:31 ID:eiPqfkkx
>>238
家族がいちいち気を使ってくれたりはせんよ、仕事場用のアパートでも借りるしかない
それはそうとその妹もオワッテんなw余計な金は一切与えないように、親にそう言うといいよ

241 :マジレスさん:2007/08/10(金) 08:54:26 ID:66TN57qX
他の皆さんに比べてたいした事のない内容ですみませんが…
中古ビデオを一本落札したのですが、相手先のメールアドレスが記載しておらず私の宛先を伝えられないので「メールアドレスを教えていただけますか?」と連絡掲示板で出品者に聞いたところ急に非常に悪い。の評価をされてしまいました。

242 :マジレスさん:2007/08/10(金) 09:00:55 ID:66TN57qX
>>241出品者の電話番号は記載してありますが電話で宛先を伝えなくてはならないんでしょうか?今「アドレスがわからないと住所を伝えられません」と連絡掲示板で問合せましたが連絡がありません。どうしても欲しい商品だし困ってます。どなたかアドバイスを下さい。

243 :マジレスさん:2007/08/10(金) 09:12:28 ID:D9FAnPtj
>>240
普通にいい子なんですが、だらし無さすぎんのがなぁ。
昨夜は彼女がねるまで待って今に至ります。
やっぱ引越しが1番ですよね。
母が子離れしてないし、父は不倫中で妹はああだから、
なんとか僕が妹の面倒見てる形になっちゃったんですよね。
ちょっと注意しときます。

244 :マジレスさん:2007/08/10(金) 12:16:04 ID:e3OBBf58
>>242
今は取引ナビという機能がついていて、そこでやり取りするんだと思います。

245 :マジレスさん:2007/08/10(金) 13:35:12 ID:66TN57qX
>>244さん、ありがとうございます!
お恥ずかしい…数年ぶりにオークションをやったのでわかっているつもりで詳しい説明を読まないままでした。助かりました。ありがとうございます。

246 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:02:18 ID:3C+jnJWM
携帯からすいません!
相談ていうか、
ひとつ聞きたいんです

皆さんは「おもしろい人」ってどんな人だと思いますか?

funnyじゃなくてinterestingのおもしろいです

おねがいします!

247 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:20:48 ID:iTOD/A1r
>>246
そのまんまだけど、興味深い人じゃない?
引き出しがいくつもあって、どんな話題振ってもある程度は返せる、とか
自分が考えてなかった話題を振ってくれる、とか、ひとつの事を色々な角度から見れる、とか。

248 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:34:39 ID:3C+jnJWM
引き出しがいくつもある人ですか!
共感します!

他にも何かありますか?たくさん上げて欲しいです

そんで少しでも吸収できたら、と思います

私、つまらない人なんです


249 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:37:16 ID:iTOD/A1r
>>248
興味深いってのはつまり、相手にないものを持ってるってことだと思うから
相手が興味を持って聞いてくれそうな話題を振るとか・・・
相手の話を広げるような質問を投げかけるとか・・・

って、あまり他人まかせなのは、あまりinterestingではないんではない?

250 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:47:26 ID:CWD0Pybo
ちょっと板違いですが……
初めてオフ参加しようと思ってます
成り行きで私と相手の男性と2人オフになってしまいましたorz
まぁ私も好奇心や興味あるし、正直たまに知らない男と遊んでみたいってのもあります
でも心のどこかで何かが不安なんです……
男女2人オフはけっこうトラブルありますか?
しかも相手の男性は、会社員っていってるわりに
いつでもメールの返事がかなり早いんです……まさかニートじゃ…(^^;)
ちょっとこれが引っかかってます……
オフ体験者のみなさんアドバイスください

251 :マジレスさん:2007/08/10(金) 17:57:20 ID:iTOD/A1r
>>250
一度だけしたことある。二人きりのオフ。
相手が恋愛感情抱いたらどうしよう、と自信過剰だったけど
そんなこともなく、今じゃネットを越えた友達。

昨日も甲子園に観戦に行ってきた。
周りから見たらカップルかもしれないけど、気にしない。

あなたが「ニートだったら・・」と思うのは、多少なりとも恋愛感情があるから?
だとしたら、複雑になるかもしれない。

252 :マジレスさん:2007/08/10(金) 18:14:18 ID:3C+jnJWM
>>249

はい、ありがとうございます
わかります!

人の話を広げることができる人ってカッコイイです

そうなるには豊富な話題がいるでしょうから
経験も豊富でないといけないですよね…!

当然ですけどやっぱり難しいです

頑張ろっ


253 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 21:34:45 ID:LDyBEUBJ
>>238
生活のサイクルをずらして、
妹さんが眠っている時間帯に仕事のピークを持ってきてはどうでしょう。

254 :マジレスさん:2007/08/10(金) 22:01:27 ID:ksFqYaK4
>>246

私にとって面白い人は、知的な人だな。
昨日今日で身につけられるものじゃないよね。

先日仕事で、ある研究開発者と話す機会があったのだけど、彼は面白かったね。
発想が奇抜だった。

でもこの、発想が奇抜って、知性を伴う場合は発想が奇抜=面白い
んだけど、知性を伴わない場合はタダのバカ。
無理して面白さを演出すると、タダのバカに思われかねないよね。

255 :マジレスさん:2007/08/10(金) 22:12:59 ID:U1DZrzIs
>>237
ご回答ありがとうございます。常に自分の素を出していきたいと思います。

あと、遊びに誘うのは普通の男女のようにさくっと誘ってもいいんでしょうか?
相手の子供を考えてばかりだと誘いにくいし・・。
最初から子供を誘うと二人だけの時間が無くなって、あんまり関係が深まりそうにないので・・。
何分恋愛経験が無いので、どんな状況でもうまく関係を深められる自信がないんです。

それと普段から、あまり子どもの扱いが上手じゃなくてそちらも不安ですね。

近々彼女をハイキングに誘ったんですが、彼女からは「他の方も呼びますか?」
と言われました。結局僕のほうから「二人で行きましょうよ」と言ったんですが、
こういう場合は彼女の心中を察してみんなを呼んだ方がいいのか、それとも
「二人きりでいたい」と告げた方がいいのかも分かりません。



256 :マジレスさん:2007/08/10(金) 22:13:56 ID:U1DZrzIs
↑あ、すいません、>>236でした^^;

257 :マジレスさん:2007/08/10(金) 23:02:17 ID:5eMe7HEr
現在無職
小遣いが無くなると親のサイフから数千円づつ盗んでいます
そんな自分が嫌いで無気力になります

258 :マジレスさん:2007/08/10(金) 23:03:50 ID:75S7jw8k

へー。

259 :マジレスさん:2007/08/10(金) 23:05:10 ID:75S7jw8k

あぁ、知的な人ってスゴイですよね

一生知的にはなれそうもないな。

260 :マジレスさん:2007/08/10(金) 23:16:22 ID:VvZkIqw7
>>257
それふつうに犯罪だぜ
一度前科つけてもらいなよ

261 :マジレスさん:2007/08/10(金) 23:45:49 ID:E7NGHRhr
>>257 無気力→勤労意欲低下→金ない
         →金盗む→無気力→勤労意欲・・


エンドレスじゃねぇか

262 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/10(金) 23:46:02 ID:LDyBEUBJ
>>257
そのままでいいのか?
よく考えて自分で変えていかないと。
誰かが救ってくれるわけじゃないですよ。

263 :マジレスさん:2007/08/11(土) 00:20:50 ID:l9ex5v+S
仕事の事なのですが
自分26歳 相手30〜60歳の食品会社で働いてます

きっちりマニュアルを作り、それを月一回読ませ、実際にやってみせて
何度も教え込んでるのに覚えてくれない人がいます。
それに対して何故出来ないんですか?と聞くと、
教え方が悪い、ごめ〜ん忘れちゃった等の等の返事が返って来ます。
今まで何人か切っているので、人数不足で切る事もできません。
上司に相談しても、頑張ってなんとかしろの一点張りです。

どうすれば覚えてくれるんでしょうか?

264 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/11(土) 00:23:59 ID:16uXucDN
>>263
何度も教えているなら、一度全部任せてみたら。
手痛く失敗すれば責任感も芽生えてくるかも。

265 :マジレスさん:2007/08/11(土) 00:30:25 ID:l9ex5v+S
>>264
食品会社なので一度の失敗は命取りになりかねません。
某大手お菓子メーカーの二の舞だけは絶対に避けなければ・・・
他に真面目に働いてる人達の稼ぎのためにも

266 :マジレスさん:2007/08/11(土) 00:51:37 ID:oY2sQocH
ずっと好きで一回振られたのですが、諦め切れず思い続けていた彼。
この間、彼から告白されたのですが一ヶ月程付き合って振られてしまいました。すごく落ち込んで辛い日々を過ごしていたのですが、今、みんなで遊んだ時に撮った写真に写る彼を見て… 
笑いが止まりません。
 
これはどういう心理状態だと思いますか?

267 :マジレスさん:2007/08/11(土) 01:04:30 ID:l9ex5v+S
>>266
自分の中で終わったと感じて、懐かしんでるのではないでしょうか?
まあ笑い方にもよるとは思いますが・・・

268 :マジレスさん:2007/08/11(土) 01:08:21 ID:oY2sQocH
>>266
はやりそうなんでしょうか。笑うのも穏やかな微笑みとかではなく、込み上げる感じなんです。

269 :マジレスさん:2007/08/11(土) 01:10:39 ID:8qewgwK0
>>268
自作自演ハケーン

270 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/11(土) 01:15:08 ID:qLuwrCfY
>>263
求人広告を出していて採用できたらその分誰かを解雇するという噂を流す。
緊張感が出ると思いますよ。

271 :マジレスさん:2007/08/11(土) 01:24:43 ID:l9ex5v+S
>>270
会社の方針で
コスト削減のため小数精鋭、人を新たに雇う事はしません!
と、矛盾してる事を言ってるんです。

緊張感・・・この言葉がどれほど重いのかを解ってもらいたいんですよ・・・

272 :マジレスさん:2007/08/11(土) 01:36:37 ID:l9ex5v+S
>>268
それだとまだ未練があるのかも知れませんね・・・
全てを伝えきれてなかったような感じがします。
もし自分に勇気があるなら、もう一度全力で攻めて
それでもダメならキレイサッバリ諦める←重要
くらいでやれば、また華を咲かせる事が出来るのではないでしょうか?

口が悪いので、文体も悪いです。
気分を害したのなら申し訳ありません。

273 :マジレスさん:2007/08/11(土) 02:13:54 ID:lVccTPr/
>>263
アスペルガー・ADDとかADHD・LDの疑いは?
そうでなくても、「そういう病気の可能性はないの?」
とうまい言い方で言えば、まともな人間なら
やる気出してやると思う。
マジでそっち方面だとジョブコーチだの何だの専門職
じゃないと教えられない。

274 :マジレスさん:2007/08/11(土) 18:24:08 ID:y81i/Z2g
>>263
失敗をおそれるのはもちろんわかるのだが、>>264の言う事も
間違ってはいない。あなたのリカバーできる範囲で最大限の行動を取らせて
どういう理由があるからマニュアルに沿ったその行動を取らなければ
いけないのか?を教えるというよりは認識、自覚させる事。
それに気付いたらやってくれると思う。
ただもしかしたら、人間の素質からして根本的に向いていなかったと
言う場合もあるかもしれない。
で、もしミスが発生してそれが確実にその人物の責任だった時には
(もちろん解雇するべきと思っている間だが)それを上司にきっちり
いって人の入れ替えを促す。
>>273
ごめんうまい言い方だろうがなんだろうが、俺だったらまじで凹んでやめる。
あるいはぶちきれると思う。病気じゃねーのって言われるのはちょっとなー

275 :マジレスさん:2007/08/11(土) 19:29:03 ID:1ydDGj2c
>>263
私は、過去に上司が5人いました。そのうちの1人が、俗に言う力量の足りない上司でした。
上司本人は仕事は出来るのですが、気の合う人とは旨く行っているのですが、
それ以外の大多数の人を教育したり、人を動かすことが出来ない人でした。
指示が曖昧で、よく色々な部下とトラブルが起きていましたよ。
部下は色々は方法でやめさせられていました。

上司はとても癖があって、思い込みの激しい人で、自分の考える方法でしか物事を考えられない人でした。
>>263さんがそういう人かどうかは、わからないですが、

>教え方が悪い、ごめ〜ん忘れちゃった等の等の返事が返って来ます。
今まで何人か切っているので、人数不足で切る事もできません。


何人か切っているのであれば、上司の教え方が本当にわるいのかもしれませんね。
部下の話をストレートに聞き入れる姿勢も必要かもしれませんね。

どこで、なぜ部下がつまずくのか、自分の教え方のどこが足りないのか、
その回答は部下から聞きましたか?

276 :マジレスさん:2007/08/11(土) 19:34:01 ID:1ydDGj2c
>>273
それ、人権侵害にまで発展しかねないよ。
あなたと考え方の違う人がいて、あなたはその人のことをいつも「この人何考えてるの?なんでそーなるの?」と
思っていたとする。
ある日との人から、「あなた、知能障害じゃない?」といわれたら
あなたはどう思うか、考えて。

最後の1行、>>274さんに同意。

277 :マジレスさん:2007/08/12(日) 00:07:56 ID:B5Y93E6H
age

278 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 00:20:05 ID:wXFk2kI3
悩みがあります。
今付き合っている彼女がいるんですけど、まあ大なり小なり
色々と不満もありますし楽しい事もあります。
これは自然な事かと思うんですが、一つだけ耐えられなくなってきた事があります。
それは大だろうが、小だろうが問題がおきると
いちいち彼女の友人から電話がかかってくる事なのです。
その問題をこうした方がいいんじゃないかとか、そんなのしない方がいいとか。
返答によっては見損なったよとか言うんですよ。
俺達の問題だから放っておいてくれと言えません。
今更言うと攻撃的に言ってしまいそうだし、嫌われてしまうのも嫌なんです。
彼女と友人なので、彼女がいちいち相談しているんでしょうけど
その友人は俺にではなく、彼女にアドバイスすればいいのに。
まるで監視されていようだし、三人で付き合っているような感覚なんです。
思えば付き合い初めの頃からそうでした。
学生時代彼女が熱をだすと、その友人が俺のところへ来て
今日ね熱がでたんだって、電話しようよとか言って電話したり。
こんなの普通じゃないですよね?




279 :マジレスさん:2007/08/12(日) 00:37:13 ID:fgEec+Id
>>278
彼女の友人は女性ですか?
カウンセラーやそういった道を目指してる人?

普通じゃないし、面倒だね。
彼女にそのことについて言ってみてはどうだろうか。

280 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 00:52:49 ID:wXFk2kI3
>>279
カウンセラーとかそういうのはないと思います、普通の仕事の女性です。
その友人は彼女の親友なので、俺との間に生じた悩みを打ち明けるみたいな
感じなのでしょう。
俺に対して不満がある場合、喧嘩している感じなので
どうなんでしょうね、友人に俺に対する不満を言うなと言うと
一人で悩めと言っているような感じに見えてきて言いづらいような。




281 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 01:29:44 ID:n87zNjoS
>>278
あなたがその女性に特別な好意を持ちだしたふりすれば、
彼女は不安になってあなたが関わる事でその女性に相談する事は減るかも。

282 :マジレスさん:2007/08/12(日) 01:31:52 ID:fgEec+Id
>>280
いやー気にしすぎだよ。
ただ単に自分の不満を言えばいいだけで、それでどう行動するかは
彼女の自由じゃん。
言うなとは言わずに、「言われて戸惑ってる」と
自分の気持ちを告白するカタチにすると、相手に命令してるわけではないので
より動いてくれるかもよ。

283 :マジレスさん:2007/08/12(日) 01:41:19 ID:kVgxbQan
彼氏が怒った。数時間口きいてない。すげー鬱

284 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 02:06:34 ID:n87zNjoS
>>283
手詰まりなら、3大生理欲求を満足させるといいよ。
好物食して、眠って、起きたら・・・

285 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 02:08:54 ID:wXFk2kI3
>>281
嫌いなので、そぶりをしたくないです。
>>282
確かにそれしか方法がないようですね。
よくその友人とかと会うので気まづくならないように
彼女に俺が言っていたと言わせないように言ってみますよ。


286 :マジレスさん:2007/08/12(日) 02:22:30 ID:P80FAuSa
彼と4年になるんですが一年前私が本気の浮気をしたのをキッカケに彼が冷め…その事が原因で何回か別れ話にもなりましたが、何とか引き止めここまできました。
私には仕事場の人以外友達がほぼいないし唯一家族以外の他人で想える人です。

精神的な繋がりを求め重い話をすると浮気以来、別れ話をされ最近ではその様な話が出来ない状態です

私は浮気ましたがやはり彼に気持ちが戻りました。
彼とこの先も考えてます。でも彼がここまで浮気を引きずり冷めると言う事はもう無理なんでしょうか?


287 :マジレスさん:2007/08/12(日) 02:54:20 ID:bRBPBcHX
知り合いの後輩(高校生)から
堅物な親に勉強勉強と強いられ続けて悩んでいて
もうどうにもならないので家出するべきかと相談されました
思い通りにならないから家出とか
それはまだ大人になりきれていない子供の短絡的な発想だなぁこれはという思いでした

・バイト一つしてる程度の高校生で家出すれば、
  下手すれば中退→中卒で仕事無し・・・と、ごく近い内に後悔する

・怒鳴られようが上増しで怒鳴り返すだけの気概で、正直な気持ちをぶつけるべき

などと言ってはみたものの
家出することで親の考え方を変化させる切欠になるかもしれないーとか
言い返そうとすれば怒鳴られて有耶無耶になるー 等と親に似たのか全く考えを変える気も無いようで。

そんな彼に考えを改めさせる為の確実な助言をご教授願いたくココに書き込ませて頂きました。

288 :マジレスさん:2007/08/12(日) 02:56:45 ID:t6coLYoE
>>255
亀レス申し訳ない。
もう見てないかな?

遊びには当日急にというのは難しいと思います。
おそらくお子さんを保育園に預けているでしょうから、
急な時間延長は無理でしょうからね。
まずはお子さん抜きがいいな・・と申し出た上で
休日に都合の良い時を聞く。という方法がいいと思う。

ハイキングの件は「二人で行きたい」と言ってみたら?
もし彼女が躊躇した顔を見せたら、「ごめん、人数多い方が
楽しいかな?」と変更したらいいと思うよ。

子供の扱いは、身近に小さい子が居ないと難しいと思うので、
基本的に、子供の話を聞いてあげる。というのと、どう扱うかは
彼女に聞いてみたらいいと思う。

関係性を深めるのはメールや電話でたくさん話しましょ。

289 :マジレスさん:2007/08/12(日) 03:03:56 ID:t6coLYoE
>>286
浮気を引きずり今も彼は許せないなら、無理な気がします。
上辺だけの体の関係で満足なら続けてもいいけど、
それでは嫌なのでしょ?
一旦別れて、あなたは一人で頑張ってみたら?
で、人間関係の幅を広げて信頼できる友人を数人
作ることをしてみるといいと思う。

290 :マジレスさん:2007/08/12(日) 03:08:46 ID:t6coLYoE
>>287
家出後の行動と将来を彼に考え答えさせてみました?
家出し帰った後、行動を監視するようになったり
「縛り」がキツクなった場合はどうするか考えさせてみて下さい。
彼の口から先の事や、親の家出後の行動を考えさせ
少しずつ誘導し、彼の口から出る言葉を変化させる方法を
取ってみたらどうかな?

291 :マジレスさん:2007/08/12(日) 03:10:54 ID:eiKe2LT7
>>286
正直、かなり厳しと思う。
それだけ引きずってたら、結婚して子供が出来ても『誰の子だ?』とか言いそう。貴女が何処まで耐えられるか。
一度別れて冷却期間をもうけるのも、一つの方法じゃない?

292 :マジレスさん:2007/08/12(日) 03:40:43 ID:P80FAuSa
>>289>>291
有難うございます
やはり無理ですかね…
別れてしまえば私は二の次になるんだ、彼氏と接してたのが友達として接しなければ駄目なんだと思いなかなか踏み出せません。

彼を友達と見ての接し方も分かりません

でもおっしゃる通り私に交友関係がない為、余計彼に依存してしまっている事も多少なりとも感じてます。

今まで何人か彼はいましたがこんなにも長く付き合った事、愛した事が彼が初めてでどうすればいいか戸惑ってます。


なんにせよ、一旦別れない限り突破口は見付かりませんよね…?


293 :マジレスさん:2007/08/12(日) 03:50:32 ID:Y3I2/xGY
>>292
死ぬまで相手は忘れないだろし
事あるたびにその事が問題になる
早く別れる事をすすめるよ、
今後浮気は腹を決めてから。

294 :255:2007/08/12(日) 04:15:08 ID:Kf7jHGkq
>>288
いえ、ちゃんと見てますよ。ご回答ありがとうございます。

ちなみに彼女の娘さんは今現在小学校3年生です。ので保育園とかではないんで
それよりはしっかりしてるかなと。
普段は8時を目処に帰るんですが時々「今日は終電まで大丈夫」とも言われます。

ちなみに先日告白したときは二人で飲んでたんですが、彼女の仕事の帰りに、
一緒にどう?って感じでした。
今日も彼女と会う予定ですが、オカルト的なスポットに行くので、怖がってたんですが
「少人数の方がスリルあるよ」と説得して二人きりで行くことに成功しましたw
ちなみに彼女がお弁当を作ってくれることになりまして。

メールは告白して以後かなり多くなりました。でもこちらから電話するのがちょっと
遠慮してしまいますね・・。彼女も家事やってたりするので。
普段から子供の扱いが下手なんで、彼女を深い関係になっても子供をどこまで愛せるかが
不安ですね・・。

295 :マジレスさん:2007/08/12(日) 04:29:01 ID:0Rk6yf9R
父親の携帯の送信メールに、
出会い系に送信したと見られるメールが何通もありました。
受信boxやパソコンの履歴にも
それらしいメールやサイトがいくつもありました…。

どうしたらいいのでしょうか。
誰に相談していいのか、母親に言うべきなのか、
父がこのままこの道にハマって家が大変なことにならないかすごく心配です…。
どなたか良いアドバイスありましたら教えてください…。

296 :マジレスさん:2007/08/12(日) 04:38:23 ID:t6coLYoE
>>294
寝落ちする前に見てよかったw
ごめん娘さん小学生って書いてたね。
付き合いを重ねるごとに彼女の生活サイクルが
読めてくると思うから、それまでは彼女に伺いつつ
誘うって形がいいと思う。
今日のデート楽しんできてね。
その時に「子供がいると子供中心の生活サイクルになるよね?
どんな感じ?声聞きたい時に迷惑な時間だとダメだから
教えて欲しいな〜」という感じで、彼女の事を聞いてもいいと
思いますよ。
でも、どうしても精神的に落ちてて声が聞きたい時は
電話したり、少しワガママ言ってもいいと思う。
そいう所も見せないと、後々しんどいからね。

彼女の子を愛せるか・・は、まだ今の段階では
分らないですよね。
普通の父親だって、産まれてしばらくして父性愛が
出てきた・・なんて言う人もいますしね。
何度か会うことで子の様子を見るしかないかな。
でも、背も小さくて手とか足とか小さいよね。それを見ると
「守る対象」であると思うんじゃないかな。
子の成長の手助けになったらいいな・・という感覚が
もてるようになったらいいね。
先の話だけど・・。
まずは、彼女との愛情を繋げていく時期ですね。(,,゚Д゚) ガンガレ!

297 :マジレスさん:2007/08/12(日) 04:42:32 ID:t6coLYoE
>>295
父親と話をする時間があったら、
「この間、学校の子が出会い系メールで凄い金額請求されてさ、
大事になったらしくて大変だったんだよね〜。
お父さんの年代でもそんな事ある?
ハマル人っているのかな?家族とか可愛そうだよね。」
と世間話しつつ釘を刺してみる。

298 :マジレスさん:2007/08/12(日) 04:45:03 ID:adO1NmCU
私は外見コンプレックスから精神的な病を患い高校を中退しました。
そして病気を少しでも克服したくて引きこもり中に整形をしました。
病状は大分回復しましたが
今度高校時代の友人と久しぶりに会います。
私の整形後の顔を見たら明らかに整形したと分かります。
正直に話すべきでしょうか?
それとも知らぬふりをするべきでしょうか?

299 :マジレスさん:2007/08/12(日) 05:00:33 ID:0Rk6yf9R
>>297さん、アドバイスありがとうございます…。
時間があったら試してみますね。
クレジットでポイント購入もしてるみたいで、不安でたまらないです…。

300 :マジレスさん:2007/08/12(日) 05:11:04 ID:t6coLYoE
>>299
「出会い系 サクラ」で検索してみて。
お父さんもお金積んでも出会えないってのは
そのうち分ると思うよ。
検索して情報がたくさん載ってそうなサイト画面を
開いておいて、父親が目にするようにしておくのも
いいかもね。

301 :マジレスさん:2007/08/12(日) 05:38:52 ID:0Rk6yf9R
>>300さん
サクラの事は知ってます。父親もサクラにだまされてるんだと思います。
本当に、ショックすぎて…。
アドバイスありがとうございます。

302 :マジレスさん:2007/08/12(日) 05:59:45 ID:t6coLYoE
>>301
ショックだよね。父親が道を外れて行ってしまうんじゃないかと・・。
しばらくは牽制球を送りながら様子見して、父親の
出会い系熱が冷めるのを待ちましょ。
あなたは会話をしたり、母親と一緒に父親を労ったり
して「家族がいる」という事を伝えて行って下さい。
きっと父親も目が覚めるよ。
あまり落ち込まないようにね。

303 :マジレスさん:2007/08/12(日) 06:46:35 ID:hVQ86kBm
>>301-302
アホかお前ら。それくらい知ってるだろ。
そんなもんは遊びだよ遊び。

304 :マジレスさん:2007/08/12(日) 09:20:31 ID:0Rk6yf9R
>>302
ありがとうございます。
さっきもパソコンを触っていて、なんて言って良いのかわかりません…。
>>303
遊びでやっていて、家族に何の迷惑もかけないならそれはそれで良いんです…。
やめてくれたらすごく嬉しいですが。

305 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 10:44:57 ID:n87zNjoS
>>298
だてメガネかけたり、髪形を大幅にかえたり、
他でイメチェンして整形が目立たないようにしたらいいと思います。
それでも聞かれたら平然と「した」と応えたらいいんじゃない。
それと、相手がもっと興味を持つ他の話題を用意しておくといいですよ。

306 :マジレスさん:2007/08/12(日) 13:27:27 ID:W5S8S6PX
中卒ニートですの二十歳です
最近何をしてもつまらないです
生きる目的すらありません

307 :マジレスさん:2007/08/12(日) 13:57:29 ID:AIlFYgg6
今おばあちゃん家に行こうか迷ってる。
どっちでもいいんだけど、何となく億劫な自分。
どっちがいいかな

308 :マジレスさん:2007/08/12(日) 14:01:31 ID:jX4reV3e
>>306
まだまだ若い
そのうちオモロイ事に出会うよ期待してろ
あせるな!

309 :マジレスさん:2007/08/12(日) 14:55:51 ID:eiKe2LT7
>>306
日々を無作為に生きてて楽しいわけないだろ。
どんな楽しいゲームでも、毎日やってりゃ飽きるのと一緒。
次のステップに来てんだよ。何かアクションおこさないとな。
取り敢えず働け。月2〜3万の稼ぎでもいいじゃん。
焦らなくていいから、無理はするなよ。


>>307
いつ死ぬかわかんねーんだから、行ってこい。

暑いから、熱射病には気をつけろよ。

310 :マジレスさん:2007/08/12(日) 16:16:47 ID:gJuCr4t3
どうしたらもっと気楽に生きれるかなぁ。
小さい頃から自分を作ってきて、最近疲れました。
「頑張った自分」じゃないと周囲は認めてくれない。
基本の能力が多分人より悪いと思うから頑張ってないと普通にもなれない。
気楽な、気を抜いた自分なんて今までほとんど出したことないです。

今休みだけど、長い休みが来るといつも鬱になります。
気を抜いてない自分を見せられる人なんていないから誰とも会いたくないし
外に出かけるにも服はとか全部気を抜けないから出かける気にもならない。
それに自分を磨くためにやることがいっぱいで、気が休まらない。
仕事がある時には考えなくてもいいことを無駄にたくさん考えてしまう。

お盆には実家に帰るけど実家でも気が抜けない。というかむしろ
実家に帰ることがかなり気を使う。
来週の事を考えると胃が痛いです。

311 :マジレスさん:2007/08/12(日) 16:55:30 ID:W2FioO0h
>>310
あなたの年齢とか性別とか生活状況がわからないのでなんとも
言えないけど、恋人とかできれば解決しそうな気がする。
あの人の前だけで見せれる私とか・・・この人といると心休まるとか
恋人ってそんな作用もあると思うし。
そこらへんどうですか?

312 :マジレスさん:2007/08/12(日) 17:20:22 ID:gJuCr4t3
>>311
26歳で会社員やってます。

以前結婚を考えて同棲してた人がいるけど
四六時中気を遣うのに疲れ果て、家に帰らない日が続いて
自然と別れました。
恋人を作っても、作った自分をやめられることなんてないので
最近は恋愛も興味がなくなりました。
恋愛を維持することが苦痛で。

誰と会うのでも自分を作ってないといけなくて
中学生の頃から、自分を本当にさらけ出せるような人はいません。

頑張らないとすぐ人は離れていくし、親でさえ見放します。

凄く自然体でいて、それでも普通に社会的にもプライベートでも
やっていけてる人がうらやましい。
実家ですら気を抜いた状態で帰れないし、普段の生活でもそう。
自己管理なんかも気を抜ける人が逆にすごいと思う。
異常に太っていたり、身なりが変でも外に出られたり、仕事でもサボってみたり
飲み会でハメを外したり。
そんな風でもいいと思えるようになれれば、楽になれるのにな。


313 :マジレスさん:2007/08/12(日) 17:23:56 ID:gJuCr4t3
>>312 書き忘れたけど男です。

314 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 19:00:13 ID:n87zNjoS
>>310
自然に触れる事でリフレッシュですよ。
私もしていますが、輪行(電車+自転車)をお勧めしますよ。


315 :マジレスさん:2007/08/12(日) 19:08:35 ID:W5S8S6PX
>>309
前に進む気力がないんだ
大学いけっていわれるけどそんなに頭もよくない
バイトだって長く続かない
仕事をするにしても体力もないし頭も悪い、たいした資格を持ってるわけでもないしなぁ

316 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 19:27:41 ID:n87zNjoS
>>315
大きな目標を立てても
結果が出るのがだいぶ先で日々は努力だけだとしんどいし続かないよね。
努力していると短期で別のメリットが少しだけど出るというふうに
努力の仕方を工夫するのがポイントですよ。
(漠然としていてゴメンね。)
バイト選びは資格・技能習得や体力アップに役立つ事を考えて欲しいな。


317 :マジレスさん:2007/08/12(日) 19:47:34 ID:0zYMw60S
>>294
私が小2の娘のいるシングルマザーなので、
その彼女の行動が全く理解できない。
きつい事言ってごめん。
でも、なるべく早めに、子供について詳しく聞いたほうがいいと思う。
というか、付き合いOKした時点で子供の話を詳しく話す人が殆どだと思う。
それで恋愛に水差すのは分かってるけど、
あえて水を差して吟味するのが母親という物だと思う。

318 :マジレスさん:2007/08/12(日) 20:20:01 ID:zux+oxjT
26歳女です。小学生の頃、性的虐待を受けて以来、男性が苦手です。
同僚、知人などとして会話を交わしたりするのに支障はありませんが、
明らかに相手が私に好意を抱いていると気付くと、異常なほどの拒否反応を示してしまいます
(具体的には、その人の目を見ない、話しかけられても応えないなど)。

もちろん、これまで彼氏がいたことはありません。
男性に手を握られたり、キスされたりするのを想像すると、吐き気がします。

それでも、いつか自分の家族を持ちたいという願望はあって、
どうすれば良いのか本当にわからなくて、混乱しています。

トラウマって乗り越えられるものなんでしょうか?
一度カウンセラーの先生などに相談したほうが良いのでしょうか?


319 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/12(日) 20:53:47 ID:n87zNjoS
>>318
幼い甥とか近所の子(男児)でなれる事かな。
楽器とか何か得意な事があるなら教室を開くのもいいと思いますよ。


320 :マジレスさん:2007/08/12(日) 21:07:32 ID:CVegRbON
>>318
カウンセリング受けた方がいいと思います。
あなたの場合自分で乗り越えていくのは大変かなと思うので
誰かの力を借りた方がいいと思う。

知り合いに小さい頃の親の暴力がトラウマになっていた人がいて
カウンセリングを受けてました。
カウンセリングも合う合わないがあるらしいんですけど
合う人が見つかってからはずいぶんすっきりした感じになって
明るくなった感じがします。

いつか家庭を持ちたいと思うならなおさら。
辛い思いをなさったのだと思いますので、ぜひトラウマを乗り越えて
幸せになってくださいね。

321 :255:2007/08/12(日) 21:57:13 ID:gdJFGwDb
>>296
今日は丸一日一緒だったんで色々聞くことができました。
遊んでるときも「今度3人で来たいね」とこちらから言ってみたりもしましたよ。
(もちろん社交辞令じゃなくて本当にそれも楽しいと思ったから)
彼女キャーキャー言ってずっと腕にしがみついてくるのwその辺が子供っぽくてすごく可愛かったです。

そうなんです。巧いこと娘さんにも会ってみたいということを遠まわしに伝えました。
僕と同じすごくお笑い好きなようなので、一押しのギャグ教えたいなぁとかww
そうですね、まずは彼女との距離を縮めないことにはその先のこと考えても仕方ないですしね。


>>317
ご回答ありがとうございます。
彼女の行動というのは、夜遅くまで遊んでることですかね。
今日は「娘さんは寂しかったりしませんか?」と問うてみると「そうかも・・」
とは言ってました。その間は彼女の両親(家から実家まですぐのとこ)に預けてるそうです。
離婚じゃなくて死に別れてるのでその辺を彼女の両親は配慮してるのかもしれません。

彼女は周囲にすごく気を使いすぎるくらいの人なので今、子供の話を出すと
負担をかけると思ってるのかもしれません。
とりあえずは娘さんと会うことですよね。一緒に3人で遊びたいって言うのは
こちらの仲が濃密じゃなくても誘えそうですし。


322 :マジレスさん:2007/08/12(日) 22:28:18 ID:RyQMkK0n
>>318
プラトニックから徐々に慣らしていけばいいじゃない
昔はSEXするのは子作りの時だけって人もたくさんいたよ

323 :317:2007/08/12(日) 22:47:28 ID:0zYMw60S
>>321
きつい事ばっかでごめんなさい。
私は娘さんの事が気になるのです。

色々思うことはあるんだけど、とりあえず、
>「今度3人で来たいね」
に対して、彼女はなんて言ってた?
娘さんの話、何かしてた?

二人で会う時間は、娘さんにとっては母親を取られた時間だからね、
気をつけてね。

324 :255:2007/08/12(日) 22:58:44 ID:gdJFGwDb
>>323
いえいえ、全く逆ですごく嬉しいです。他のシングルマザーの方の意見
はなかなか普段聞けませんからね。

僕の質問に対してはビシッとは返ってこなかったような・・。
「娘は私と違ってしっかりしてる」と言ってて、割と放任してるのかなぁと。
娘さんの話は彼女の方からもしてくれましたよ。こちらが話のきっかけ作ったら、
向こうからもいっぱいしてくれましたから、やっぱり気を使ってたのかも。
僕にとって生まれて初めての彼女であり、生まれて初めての告白でもあったので
いきなり娘のことを色々言うと戸惑うと思った感じですね。
(事実、私は神経質で気にしすぎる性格なんで。それは彼女も知ってます)

少し脱線しますが、娘さんはたまにご飯を食べたくないときがあるのだと。
で、彼女が「食べないと片付けるよ〜」というと「それでもいらな〜い」と
言って無理にでも食べさせたりはしないそうです。これって甘やかし?子供に関心がない?

僕関係なく、普段からあちこち食べ歩いたりしてるようですが、決してだらしないとか
ヤンママっぽいとかじゃなく、彼女自身も子供みたいなところがありますね。

325 :マジレスさん:2007/08/13(月) 00:19:15 ID:gN2KjEfy
私は 親から愛されなかったせいだと思うんですが
恋人に愛されるのが下手です
可愛げが無くなったり、
嫉妬深く 相手を追い詰めてしまいます

今まで何度も別れを繰り返しているのに
本気で好きになればなる程 追求したり
束縛してしまいます

挙げ句に愛されている自信が持てなくて自滅していきます

もっと建設的な関係を築いていきたいのですが どうしたらいいでしょうか?

326 :317:2007/08/13(月) 00:20:30 ID:CmdHUE3H
>>324
ありがとう。でも私とその彼女は考え方がかなり違うみたいだから、アテにならないかも。

236にあった「シングルマザーは付き合い=結婚なのか?」って話だけど、
そういうケースも、そうじゃないケースも、両方ある。

ビシッとした返事が無かったという事は、
彼女は結婚を考えてないのかも、と思う。
「女」に戻りたいってシングルは結構いるよ。
結婚はしたくないけど、人恋しい、寂しい、ってシングル。
一番多いかもしれない。

私のような子育てオンリーなシングルの場合、
仕事が終わったら一目散に子供の元に帰る。
子供第一で生活してると、恋愛の欲求すら起きない。世の枯れたお母さんと一緒。

ちなみに、付き合い=結婚!なシングルの殆どは、お金が理由。
彼女が経済的に自立してるなら、結婚を考えてない可能性はさらに高まると思う。
現時点では、だけど。

もしお互いに結婚を考えてないなら、娘さんの気持ちを考える必要もなくなる。
もしどっちかが結婚を考えているなら、母子関係が重要になってくる。

今はこんなん言われてもピンと来ないかもしれないけど、
255は本気で彼女を好きだと思うから、書いてみた。

327 :マジレスさん:2007/08/13(月) 00:55:13 ID:qd4jGIJI
>>325 相手に必要以上に何かを求めたりしないこと。
素直であること

328 :マジレスさん:2007/08/13(月) 01:02:40 ID:gN2KjEfy
>>327 ありがとうございます

努力を要しますが 頑張ります

329 :255:2007/08/13(月) 01:05:54 ID:9aeY3oTC
>>326
なるほど・・・。

事実、彼女は以前付き合ってた彼氏(偶然にも僕と同い年)に何度かプロポーズされたようですが
断ったようです。
女に戻りたい・・。確かにそうなのかもしれません。服装もきっちりしてますし、
今日は一緒に温泉入ったんですが、上がってからきっちり化粧もしてたみたいなんで。

事実彼女は手に職を得るために教室にも通ってる真っ最中なんです。
自立はしてると思いますね。時々親の世話になってるところから見て、親の援助もあるのでしょう。
ただ、もし彼女自身に結婚願望がなければ
「子供いるけどいい?」とか聞くもんでしょうかね。それに将来的に行き止まり(結婚はしない)
があるのなら最初にそれを言うかもしれませんし、付き合いを拒否するかも知れないと思うんですよ。
まぁこの辺は、なるべくいいように考えたい僕の願望が混ざってると思いますがw

前の旦那に先立たれたというのがあると、結婚に対して恐怖感とかもあるんでしょうかね。

>結婚はしたくないけど、人恋しい、寂しい、ってシングル
こういう人ってスキンシップは受け入れてくれないんですかね。
事実、体(肩とか)にちょっと触っただけで手を払いのけられる感じがしましたんで^^;






330 :マジレスさん:2007/08/13(月) 01:40:17 ID:YqrDzb18
ここに書き込んでいいのかな?
会社の人間関係で困ってます・・・。私って神経質過ぎですか?

私ももう3X歳。でも、結構高い某コスメを使ったりしてるおかげか?実年齢より若く見られてます。
結婚したいと思ったりもしますが、30代になったからといって、結婚できたら相手は誰でもいいなんてわけではない。
システム開発の仕事をしていますが、独身のもてなさそうな男のひとは多いです。

仕事場で、席替えがあって結婚してそうな感じのとなりの40ぐらいの見た目おっさんな人、
話してみたら実は独身でした。
で、困ってるのは毎日横の席から私の事を見てます。
見てるだけでその人からは話しかけてくる事はないです。
もう数ヶ月その状態。

嫌じゃないですか?横の席で、話しかけてくるわけでもなくじーっとみてるって。
今、はっきり言って、その人嫌い。

電話とか、回覧物とか、普通にちゃんと渡したり引き継いだりしてますよ。仕事ですから。
でも、話かける気にはならないです。仕事もその人と別の仕事をしてるので、特に支障もなし。
考えないように、関わらないようにしてたのですが、
向かいの席でその独身男が話してる時にもこっちを見るので、すっごい嫌で
視線を隠すように手を頭に当てて下の方を見るようにしてました。
そしたら、嫌がられてるって思ったんでしょうね。
「自分は何もしてないのに、○○さん(私)に嫌われてる気がする。困ってる。」
みたいな事を上司に言ってるみたいです。

なんか、↑みたいな人って、「見るだけならべつに何もしてないし、自分は悪くない」って思ってるみたいですがそうなんでしょうか?
席はなれてる人にちらっとたまに見られるならそれほど気にならないんですが、
横の席から毎日ジロジロ。話しかけてくる訳でなくジロジロ。これに、結構私ストレス感じてます。

今まで同様、ほっとこうと思ってたのですが、上司に何か言ってるみたいでうんざりしてます。
私って気にしすぎですか?

331 :マジレスさん:2007/08/13(月) 01:41:45 ID:YqrDzb18
330の続き>
電話とか、回覧物とか、普通にちゃんと渡したり引き継いだりしてますよ。仕事ですから。
でも、話かける気にはならないです。仕事もその人と別の仕事をしてるので、特に支障もなし。
考えないように、関わらないようにしてたのですが、
向かいの席でその独身男が話してる時にもこっちを見るので、すっごい嫌で
視線を隠すように手を頭に当てて下の方を見るようにしてました。
そしたら、嫌がられてるって思ったんでしょうね。
「自分は何もしてないのに、○○さん(私)に嫌われてる気がする。困ってる。」
みたいな事を上司に言ってるみたいです。

なんか、↑みたいな人って、「見るだけならべつに何もしてないし、自分は悪くない」って思ってるみたいですがそうなんでしょうか?
席はなれてる人にちらっとたまに見られるならそれほど気にならないんですが、
横の席から毎日ジロジロ。話しかけてくる訳でなくジロジロ。これに、結構私ストレス感じてます。

今まで同様、ほっとこうと思ってたのですが、上司に何か言ってるみたいでうんざりしてます。
私って気にしすぎですか?


332 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/13(月) 01:45:12 ID:7lXQ9Ap6
>>330
いざ不快だ、と思ったら女性の立場のほうが強い。
遠慮なくそのまま上司に言ってみたら。
明らかに下心○出しの中年ってオレの周りにも結構いるが
同性から見ても気味がワルいもんだよ。

そのままガマンしてたって何にも解決しないし、気が散って
仕事にも支障をきたす可能性もあるから、その辺りも
含めてしっかり自己主張しよう。

333 :マジレスさん:2007/08/13(月) 01:51:14 ID:YqrDzb18
席が離れてて、たまに見てるなぐらいならそれほど気にならないんですが、
横の席からジロジロは嫌です。それも、こってこてのおじさんだし。

仲良くなりたいなら、横の席でいくらでも話せる環境なのに、
なぜ話しかけてこないんでしょう?
で、横の席からただ見てるだけなんだから、何もしてない。って事に
なるのですか?
横の席なのに、話しかけてくるわけでもなく見てるだけだから、気持ちが悪い。
といいつつ、今さら話しかけられてももう友達にはなれません。


334 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/13(月) 01:55:25 ID:7lXQ9Ap6
>>333
脳内で妄想してそーだな。
逆に上から下まで反復して睨みつければいいよ。
嫌悪感を露呈して、尚且つまだやってくるなら

戦争ダ

335 :マジレスさん:2007/08/13(月) 02:12:51 ID:YqrDzb18
書き込みありがとうございます。
私も3X歳。いい大人なので、相手にしないでほおこうって思ってたんですが、
上司から何かアクションがあったら正直に言おうかと思います。

ジロジロ見られてるのが嫌!って思う私は変ではないですよね?
私の気にしすぎではないですよね?
ほっとしました。心強くなりました。

336 :マジレスさん:2007/08/13(月) 03:02:41 ID:C7W9rY+W
第三者の意見聞きたいんで質問です。

子持ち母(30代後半バツ1)が
週1のペースでショットバーに飲みに行くってどう思いますか?
ちなみに貯金は一切してないです。


337 :マジレスさん:2007/08/13(月) 03:14:18 ID:zJAZgeDA
>>336
飲みに行ってる間、子供はどうしてるんだろ。ってのと、
貯金はしろよ、何かあった時のために困るだろ。
と思う。

338 :マジレスさん:2007/08/13(月) 03:34:11 ID:/jnEX9dU
>>336
主婦だってストレスたまるだろうし
飲みに行く事で発散できるならそれはそれでいいと思うが、
>>337に同意。子供を連れてバーに行くのは論外だし、
母だから、というわけでもないけど自らを犠牲にして
子育てをしなければならない時期なのでは。

339 :マジレスさん:2007/08/13(月) 04:35:39 ID:srzNKfER
こんばんは。私は20代女性です。
2chの雑談スレのコテさんを好きになり、アドレスを教えてもらってメールを交わしたのち、
付き合うことになりました・・・そして数ヶ月が経ちました。
彼は優しくていい人なのですが、雑談スレで仲が良かった女性コテさんのことが、
今も気になっているように思います。本人は何とも思ってないと言いますが信じられません。
彼はもともとセクハラ大好きで女の子なら誰彼かまわずセクハラレスしまくっていましたが、
私と付き合うことになってからもそういうレスが続いていました。でも私が嫌だと言ったらやめてくれました。

ところが私は最近では他の女の子に優しくしたり、そもそも他の女の子にレスすること自体が許せなくなってしまいました。
彼はそれもやめてくれました。雑談スレに行くことをやめると約束してくれたのです。
私って気にしすぎというか嫉妬しすぎというか自分勝手というか、最低な人間だと思います。
人の趣味を奪って独り占めして。彼は本当に大人でいい人です。
でも、かつてそのスレで女の子に対して言ってたような、優しいセリフや、女の子が言われて嬉しいセリフを、
私には言ってくれたことがありません。あの子たちには頑張ったら褒めたりしてたのに私には褒めてくれません。
なんというか特に最近ではあまり愛情を感じません。一緒にいても安らぎを感じません。
私の扱いが雑になったというか適当になってきたように感じます。
私がいつものように嫉妬すると、またか、といった感じです。それは仕方ないと思ってます。

340 :マジレスさん:2007/08/13(月) 04:36:09 ID:srzNKfER
続きです。

過去ログ読んで知ったのですがかつて彼はレスの中で、2chでモテるよりリアルで女の子とエッチしたいんだって書いてました。
私は近くに住んでるしいつでも会いに行くしエッチできるから、だから相手にしてくれてるだけなのかと思ってしまいます。
他の女の子たちは遠くて会えないから・・・だから都合の良い私で妥協してるんじゃないでしょうか。
見た目や性格の理想も、私はちっとも当てはまってなくて、彼は例のスレの女の子は可愛いとか萌えるとか言うんですけど、
私はそんなふうに思われたこともありません。なんで私と付き合ってるのかって聞いても曖昧な返事です。

私は彼のことが好きだけど、好きな気持ちが釣り合ってないのなら、愛されていないのなら、辛すぎるから、別れたいです。
でも別れることは拒まれます、理由ははっきり言ってくれません。やっぱり体目当てなのかな、目当てにされるような体じゃないですけど。
正直つらいし苦しいです。以前にも利用されるような形で付き合って捨てられた経験があります。
私は見た目も性格も自信がありません。彼のような人がなぜ自分と付き合ってくれてるのか謎なんです。
別れるのもふられるのも怖くありません。ただ、彼の心の中に他の女の子がいるのなら、彼女でいることが悲しすぎるのです。
電話とメールを拒否すれば連絡手段は絶たれます。
話し合いでは言いくるめられてしまうし私も好きな気持ちに負けてしまうので、別れられなくなっちゃいます。
急に連絡を絶ってしまってもいいものでしょうか。
誠実じゃないのはわかってますが、彼の正直な気持ちを聞けない以上、自分で判断するしかないと思っています。
長文でごめんなさい。アドバイスいただければ幸いです。


341 :マジレスさん:2007/08/13(月) 04:45:19 ID:C7W9rY+W
>>336です。

母親が行ってる間子供は留守番って感じです
ちなみに主婦じゃないです
貯金はずっと前から言ってるけど全然

飲みに行って使う金額が決して安くないし
将来のこと考えたら止めてほしい
昔、バーの店員にイタ電されたから余計。

説得してでも止めさせるべき?

342 :317:2007/08/13(月) 09:32:18 ID:CmdHUE3H
>>329
分かってきた。彼女は結婚はしない派だと思う。80%くらい自信ある。
ただし、「相手や状況によっては」する気になるかもしれない。

母子関係は冷えていると思う。

>ただ、もし彼女自身に結婚願望がなければ
>「子供いるけどいい?」とか聞くもんでしょうかね。

うん。
多分、「子供がいるから結婚は出来ないけど、いい?」って意味か、
「子供がいるから子供優先になるけど、いい?」って意味か、どっちか。
彼女が子供優先してない事を考えると、前者だと思う。

結婚を考えてるシングルってのは、ものすごく「子供と彼氏の相性」を気にするものだよ。
彼女が今後、あなたに「子供好き?」とか「娘と3人で会わない?」とか言い出したら、
その可能性はあると思う。

>前の旦那に先立たれたというのがあると、結婚に対して恐怖感とかもあるんでしょうかね。

そういう人は多いよ。
ただ、そういう人なら、恋愛自体を避けることが多いと思う。

>こういう人ってスキンシップは受け入れてくれないんですかね。

それは色々な理由があると思うので、分からないや。
ただ、今までに何度かプロポーズされるとこまで行ってるなら、いずれは許すと思うよ。
恋愛を長持ちさせるテクニックとして、やってるだけって事もよくあるよ。

343 :255:2007/08/13(月) 11:29:22 ID:9aeY3oTC
>>342
ご回答ありがとうございます。

いや、彼女と娘さんはすごく仲はいいんです。彼女曰く「友達親子」なんだそうで。
よく二人であちこちどこか行ってますし、夏休み中にも二人で何度も行く予定だそうです。

昨日はなるべく娘さんにも興味持ってるよ、って所を見せたつもりですが
イマイチ乗り気じゃなかったような・・。僕との関係自体浅いのもあると思いますが。
ただ、彼女から「子供ができたらどういうことを教えたいですか?」とは聞かれましたが。

子供は優先してると思うんですけどねぇ。毎回きっちり「今日は何時まで」って言ってますし、
預けてる親にもすごく感謝してるようなんです。

恋愛を長持ちさせるテクニックですか^^;
ずっとそれだとこっちも辛いですね。事実彼女は長く付き合ったのが前の旦那と
その後の元彼でして、「付き合いだすと長く付き合う」と言ってますね。
なかなか彼女の胸の内が読めないんですよねぇ・・・。


344 :317:2007/08/13(月) 13:31:41 ID:CmdHUE3H
あのね、子供を置いて男と飲みに行ける時点で、子供優先ではないよ。
母子関係が冷えていると書いたのは、仲が悪いっていうよりは、
お互いどっか割り切ってるんだと思う。
長く付き合った元彼がいるんなら、ほぼずっと恋愛し続けてたんだよ。
娘さんの状況、想像つかない?

345 :マジレスさん:2007/08/13(月) 14:33:39 ID:OpLAuQho
>>343
旦那さんと死別ってことみたいだから、まだ彼女の中で
旦那さんをひきずってるのかもしれないね。
だから結婚には積極的ではないかも。
でも、心の「男手」は必要としているんじゃないかな。
自分の意思でシングルになったのと、意思関係なく
シングルになったのでは違う気がする。
娘さんも父親が死別ってもう分ってるだろうし、
その辺の事情や彼女のご両親の孫への接し方で
娘さんと彼女の繋がりに関係してくるのでは・・
と思います。

彼女の結婚へ対する気持ちは、今の時点で
判断するのは難しいと思う。
愛する人を亡くした事は大きな傷になってると思うので、
相手を受け入れたり受け入れて貰おうと思う速度が
遅いんじゃないかなと思う。

焦らずユックリ彼女と付き合っていったら?
娘さんとも時々遊んで、彼女と娘さんの関係や
娘さんの様子も実際に見て判断したらいいと思いますよ。
あと、相手の本意は結婚しても分らないよw
相手を信頼するかしないかだと思う。

346 :マジレスさん:2007/08/13(月) 14:49:48 ID:OpLAuQho
>>341
お子さんの年齢や誰と留守番してるかによる。
+お子さんも毎日母親の愚痴を聞くくらいなら、
週一外で発散してきてくれた方がイイ!と
思ってるかもしれないから、精神的な部分も判断できない。

他人の行動を改めさせようとするなら、行動の理由を
理解し一緒に行動修正していく忍耐が必要だと思う。
ただのお節介か、思いやってくれる人か、
どう受け入れられるかだろうね。

347 :255:2007/08/13(月) 17:00:11 ID:9aeY3oTC
>>344
彼女の娘さんが寂しいだろうなと言うのは僕も容易にわかりましたね。
「今日は娘は実家にいるから」とか言うことが割りと多いので。

最近彼女は大きいテレビをドンと買ったんです。で、彼女の持論として
「ある程度は好きにお金使って楽しい人生を送りたい」と言ってました。
家計簿もつけてないようなので、子供の将来を考えてないってことになるんですかね?

シングルライフを謳歌してるような感じですね^^;どうすれば結婚したいと思えるように
なるのかな・・。


>>345
ご回答ありがとうございます。

やはり先立たれたことは後々までずっと引きずってしまうでしょうね。
一番ラブラブなときに別れた(結婚して3年くらい)訳ですから、心を満たして欲しい
と言うのはあるでしょうね。

やっぱりゆっくりですよね。もし大きな傷を隠し持ってたとしたら
それをちょっとずつでも癒せるようにしたいです。
今現在は結婚に対する意識はなくても、「この人となら」と思える
人間にならないといけませんし。

娘さんと3人でどうやって会うかが難しいんです。
趣味のハイキングは娘は興味がないと言って無理なようでした。
こういう娘さんてお父さんを欲しがったりする事ってありますかね?


348 :マジレスさん:2007/08/13(月) 19:29:52 ID:BwGH/JaG
【相談】

俺は高卒 資格0 性格は横着 18歳。
そんな俺も今年の4月に卒業と同時に就職した。

就職して4ヶ月 就職先に不満はない、むしろここに就職してよかったなと思ってる。
覚悟していた新人いびりもなく普通に仕事をしている。
 就職先が中小企業なので、大手メーカの下請けで仕事をもらっている。
だから大手メーカの重役とかは俺らの会社には少し偉そうな態度を取る。
 土日出勤は普通にある(日曜だと代休は取れる) サービス残業も当たり前
 手取り・ボーナスは今は不満はない。 けど、10年、20年単位でここにずっといると不満になるだろうな
と思っている。
大卒とかいらないと思ったけど、今は凄くいると痛感している。俺の立場は、
生活が保障されている最底辺の作業員かなと感じている。

もっとボーナスも欲しいし土日休みも欲しい 何より今よりも上層部の人間になりたい
その為には、特別な場合を除き大学を出なければ今の日本では無理だと考えてる。

 ここでこのスレを見ている人に聞きたい。 【大卒はいるのか?】と

以上。

349 :マジレスさん:2007/08/14(火) 00:10:46 ID:DPo3vzrS
>>341です。

色んな意見聞けてよかったです!

子供は一人で留守番。
ちなみに飲みに行くと母親はオールです。
母親は愚痴を言う友達も居ます。

言ってもすぐ分かってもらえないだろうから
貯金してないことやら色々言って反応伺いつつ
止めてもらえるようやってみます。

350 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/14(火) 00:39:42 ID:1hF7Gr/o
>>348
小さな組織ほど実力優先だと思います。
数年後に独立するための修行の場と思って励めば
吸収も早いし自主性・独創性も出てきて、仮に独立しなくても地位は上がっていると思います。
物足りなくなれば転職や独立もありだしね。
とにかくがんばれー!

351 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/14(火) 00:48:44 ID:1hF7Gr/o
>>339
少し危険ですけど、
そのスレに別人として参加して直接は聞きにくい事を聞き出せばいいじゃない。
更に危険ですけど、
別人としてもてあそんで嫌な思いをさせ、並行して現実ではそれを癒す。
そして、あなたの処に帰ってくるという作戦はどうです?



352 :マジレスさん:2007/08/14(火) 11:54:18 ID:mEGivOvX
>>348
社会に出たら大卒も高卒も変わらない。実力をつけていって
上がっていくだけ。今の仕事で生活していて結果的に大卒以上の
経験をした、となるのならそれもよし。

ただこれは理想論で、実際、本気で実力主義のところは
何の秀でた能力もない俺からみれば、コスト削減で給料低いし
上がらないし成果は要求されるし離職率高い。
あと今の日本ではっていうけど、海外では日本の大学
(まともなとこ除き)出たことは何にもならないはずだよ。
大学生って遊んでるイメージあるでしょ。
本気で牙をむき出してやるなら海外の大学行け。
(ただし今度は海外の大学を出たことが日本の会社では
評価されなかったりするが…)

大卒でニートになってしまう奴もいれば高卒、中卒で社長に
なる奴だっている。極論を言えばどういう生き方をして
のしあがっていけるか?は本人次第。どうしても大学に入りたいと
いうのであればそれもありかもしれないけど
もう少し仕事続けてみてもいいんじゃないかな。

353 :マジレスさん:2007/08/14(火) 13:00:50 ID:JXpdc6Vh
>>348
大学行ってプライドばっか高くて結局ニート
ってパターンが多くなっているよ。昨今は。
上昇志向の強いガツガツしたタイプもいるけどほんの一部。
だから、348さんが今から大学に行ったとして
ぬるいゆるいモラトリアム満喫型ニート予備軍の大学生に
足を引っ張られて今より人間として退化しちゃう危険性ってのも少なからずある。

ボーナス欲しい、休みも欲しい、上層部の人間になりたい
ってんなら大学に行って公務員になるのが一番いいんじゃないかなあ。
ボーナス多いし、休みも多いし。
公務員つっても警察とか消防署とか農事試験場とかそういう実務的なトコじゃだめだけどね。
もっと「なにやってんのか不透明」な感じのトコを狙っていけば望みどおりになるかもよ?
(つっても、知り合いの弟が官庁に勤めてるけど毎日サービス残業が5〜6時間はあるつってた。)

354 :マジレスさん:2007/08/15(水) 11:51:52 ID:X5za7Eo8
最近、何もやる気になれません。
以前は読書や手芸が趣味で、昼の空いた時間はいろいろと有意義に過ごしていた時期もありました。
最後の手芸作品は昨年末に編んだマフラーで
それ以降は材料があっても作業が進まず何も仕上げていません。
また本は学校とバイトで自由になる時間が少ないころでも
月に7冊ペースで読んでいましたが、
1日家にいる今は、図書館で借りてきても読まないまま
期限が来てしまい返してばかりです。

テレビを見る気力もなく、いつの間にか寝てしまい
目が覚めても起き上がれないまま夕方になってしまった、ということが最近よくあります。
ただ、夕食は毎日きちんと作っています。
なんとかもう少し人間らしい生活をしたいと思っているのですが
何からはじめれば改善できるでしょうか

355 :マジレスさん:2007/08/15(水) 11:58:16 ID:Mp+f/Xz2
散歩とかかなあ。
運動が足りて無さ過ぎる気がする。以前から。

356 :マジレスさん:2007/08/15(水) 11:59:57 ID:XsYP22Yj
>>354
まだ、夕食を毎日きちんと作っているようだから
救いようがあるよね。

ただ、今まで走り続けてすごく疲れているんじゃないかな?
今は休息する時期かもしれない。ゆっくり今十分に休んだらどう?
体がそういうサインを出しているんだし。
それから、また走り続けなければいけない時期がやってくるかもしれない。
そのときの為に、今は休養する事も大切かも。

どうしても、気になるのなら
朝のラジオ体操をして、カーテンを思いっきり開けて
朝日を浴びてごらん。
一日の始まりである朝は大切だから。

357 :マジレスさん:2007/08/15(水) 15:32:33 ID:BLmbntSn
>>354
今までのサイクルに飽きてしまったのではないかな。
もっといえば、今までやってきたことにやりがいとかを感じなく
なってきたのではないかな。
読書や手芸以外にもなにか楽しめそうな趣味を
探してみてはどうだろう。漫画とかゲームとか
映画とか、外にでるなら観光名所巡るとか海に行ってみるとか。

インターネットが使えるってことはそういうものの取っ掛かりを
かなり楽に探せるって事なんだよ。

358 :マジレスさん:2007/08/15(水) 17:57:57 ID:f4kKgOuA
すごく気丈な婆ちゃんが入院しました
色々な病気でたくさん入院してきた人だけど、今回は命に関わる症状
年齢や体力的も考えて、手術はしたくないとの本人の要望もあり退院予定です
しかし、このまま天命を待つ覚悟の婆ちゃんに何にもしてやれない
本当は手術して欲しい。さっきも話してきたけど、やっぱり家に帰りたい
と言ってた
自分一人だとどうしたら良いか分からないので、冷静なアドバイス下さい


359 :マジレスさん:2007/08/15(水) 18:06:00 ID:sVnp5HCR
好きな女性と友達として1年半ぐらいメールしたり時々会ったりしていました。
彼女は、自分にとって初めての異性の友達だったんだけど、自分はすっかり舞い上がって恋人同然の気分になってしまい、
厚かましかったり、相手を困らせるような我侭を沢山言って、愛想を尽かされてしまいました。
何度も謝ったけど、結局同じことの繰り返しで、最後はもう全然聞く耳を持ってくれませんでした。

振られて1ヶ月近くになりますが、何を血迷ったのか、1週間前から数日にかけて、
振られた腹いせに、彼女の顔写真(裸とかじゃない)を「これが振られた相手です」などと言って、
2chのいくつかのスレに貼り付けてしまいました。写真には「不細工」「ブス」などというレスが付いたりしました。
数十分から半日以内のうちに、全部削除はしたものの、もう、取り返しの付かないことをしてしまったことに変わりありません。
これで、第三者が彼女の写真を2cや全然別のサイトに加工・転載する可能性は、未来永劫消えなくなってしまいました。

死んでも償いきれないことをしてしまいました。
自分は今後どうやって生きていけばいいのでしょうか?

このネット時代、彼女の耳に入るのは時間の問題かも知れませんが、
自分から、写真を晒したことを彼女に白状するべきでしょうか?
そして、どんな罰でも受けると詫びるべきでしょうか?

360 :マジレスさん:2007/08/15(水) 18:26:49 ID:N2U+3m0a
>>358
老人の手術は危険だと思う。
そのまま・・という可能性もあるからね。
祖母が覚悟してるなら、手術しない選択を尊重して
「手術して」とは言わない方がいいと思います。
突然死と違い、あなたには祖母と過ごす時間がまだあります。
できるだけ病院へ顔出して話をして下さい。
「孫といっぱい話しができて嬉しかったな」と思いながら
逝けるよう、たくさん顔を見せてあげて下さい。

361 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:14:09 ID:f4kKgOuA
>>360
何度も読ませてもらいました。
本当は泣き付いてでも手術して欲しくて家族の皆に内緒で、
さっき他院の医師に話を伺って来ました。
でもそれは悪い話ではなかったし安全性も高かった

でも、自分のエゴばかり通そうとしてたと思う。
婆ちゃんとたくさん話して、退院したら一緒に飯作る約束して来た。
>>360ありがとう


362 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/15(水) 23:26:25 ID:qYFFq9QH
>>354
ゴミや壊れている物は捨てる、
使える物でもこの数年使ってない物は
思い切って選別して誰かに譲るか捨てるってのはどう?
空間が広がって気分転換・新鮮な感じになりますよ。

363 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/15(水) 23:41:05 ID:qYFFq9QH
>>359
ごく普通の顔写真だったなら問題にならない可能性が高いですよ。
広まらず問題にならなければ、
本人にとっては事実を知らない方が精神上いいですよ。
知ってしまったら、現実とならなくてもずーっと不安感がつきまとうからね。

364 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:42:16 ID:uOBYobo8
33独男なんですが、42の既婚子蟻2 いとこのねぇちゃんと1回でいいから、エッチしたいんですが、道外れた考えですよね?

365 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/15(水) 23:42:54 ID:qYFFq9QH
>>359
あなたは今後常日頃ネット上を監視して
その写真を発見したら削除のための努力をして下さい。

366 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/15(水) 23:44:35 ID:qYFFq9QH
>>364
合意ならいいんじゃない。

367 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:56:14 ID:uOBYobo8
366さん ありがとう いとこのねぇちゃんの実家から幼稚園時通っててちっちゃい時からお世話になってたんですよ 今でも仕事頑張ってる?とか早くいい人見つけろなんて言われるんです 続く

368 :マジレスさん:2007/08/15(水) 23:58:39 ID:uOBYobo8
だから ねぇちゃんまじタイプなんだ 1回でもいいからやらしてなんて言ったら 何考えてんだなんて怒られそうで でもやりたいなら言うべきですよね?

369 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:26:39 ID:K3LaIfmn
>>368
思いとどまれ。
どうしてもってんならこれ以上は止めないが
ダメだったとき、関係の修復は不可能だと思え。

370 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:34:21 ID:v24gUWTv
だからうまくやるのに
純情恋愛板も
http://love6.2ch.net/pure/
不倫・浮気板もあるやろ
http://love6.2ch.net/furin/
やるかはともかく年下男に好かれて喜ぶ女は多いと思うぞ

371 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:37:15 ID:tO4s82LM
>>368
1回だけでいいからエッチしたい、ってんなら
風俗で似た人を探してエッチしてきたら良いのではないかと思います。

372 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:45:23 ID:sLw8I1Hb
>>371
ソープだと写真と実物が全然違うということが往々にしてあるので、
意中の人と似てる人を探すのは至難の業かと思われます。

373 :マジレスさん:2007/08/16(木) 00:48:31 ID:tO4s82LM
>>372
んじゃ、デリヘルで。
似た人が来るまでチェンジし続けれ。

374 :マジレスさん:2007/08/16(木) 08:23:42 ID:XF3JxQc3
みんなありがとう いとこのねぇちゃんからしてみたら、どんな気分になるのかな?

375 :マジレスさん:2007/08/16(木) 08:33:28 ID:Z87bf9aL
>>374
他の女から相手にされず、
子供の時遊んでくれた親戚が最後の頼みの綱なのか…と
ちょっと情けない気持ちになる。
かな、私なら。

376 :マジレスさん:2007/08/16(木) 09:14:48 ID:nVKqnwPW
>>374
レポよろしく!

377 :マジレスさん:2007/08/16(木) 10:39:06 ID:XF3JxQc3
375さん 別に深い感情があるわけではないんです ただの興味本意なんですよね 自分おかしいってのはわかるんですよ

378 :マジレスさん:2007/08/16(木) 10:54:55 ID:2eRBrCQX
>>359
どんな罰でもって「誌ね」ちゅうたら死ぬんかいな。

379 :マジレスさん:2007/08/16(木) 10:59:11 ID:zwLjYaTF
朝起きられなくて困っています。たったこれだけのことですが、毎朝母にはたかれたり罵られたりして、毎日泣いてしまい、死んじゃいたいと思ってしまいます。

起きたい時間に起きられるようになるなはどうしたらいいでしょうか。母にひどく言われるので目覚まし時計もかけられないんです。

380 :マジレスさん:2007/08/16(木) 11:54:55 ID:HFsytyUr
>>379
夜は何時に寝てるの?

まず、普段の生活を見直してみよう。
当たり前の事だけど、早く起きたいのなら、早く寝る事。

どうしてもそんな早い時間に眠れないというのなら、
ぬるめのお湯にゆっくり浸かって寝床に就くと寝入りやすいよ。

アイマスク、耳栓なども利用したり、クラシック音楽や
つまらない小説などを読みふける手もある。

ただ、過眠症(ナルコプレシー)といわれる睡眠障害の
可能性もあるので気になるのなら、一度病院で受診するのを
オススメします。

381 :マジレスさん:2007/08/16(木) 11:56:15 ID:HFsytyUr

ナルコプレシーじゃなくナルコプレシーの間違いね。

382 :マジレスさん:2007/08/16(木) 11:59:36 ID:vHuT940A
何、私はボケてんだ…。

ナルコプレシーじゃなく、ナルコレプシーね。
何度もスマソ。

383 :379:2007/08/16(木) 12:22:01 ID:zwLjYaTF
>>380
7時に起きるつもりで、普段は1時くらいに寝てます。
寝る前にリラックスした状態になるとちゃんと起きられるようになるんでしょうか。何かないか探してみます。

過眠症という病気もあるんですね。それも調べてみます。
ありがとうございました!

384 :マジレスさん:2007/08/16(木) 12:41:34 ID:gdCF4ILW
>>383 12時に寝ればいいんじゃね?

385 :マジレスさん:2007/08/16(木) 13:38:23 ID:kobnIh/x
友人の非常識な行動に困っています。
 
友人は携帯に電話が掛かると私と遊んでいるのにもかかわらず、
平気で20分以上も電話に出ます。
 
他の友人にこのことを相談すると友人にも同じことをしているらしいのです。
しかも自分から電話を掛けることもあるそうです。
 
 
一度遠回しに注意したことがありますが
治りません。
 
彼女が何故そのようなことを平気でできるのか?

また何故彼女に電話をかけた相手は
彼女が遊んでいるのを知っているはずなのに平然と電話をできるんでしょうか? 
改善策を教えてください。

386 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/08/16(木) 14:49:53 ID:eqwfAITM
>>385
なんとか改善させたいなら、
・(遠回しではなく)ハッキリ言う。
・自分も、その友人に対して同じ行為をして、失礼な行為であることを理解させる。

または、
・縁を切る。
・(縁を切らないまでも)距離を取る。(一緒にいて楽しい人と遊べばいい。)

387 :茶漬けたおち:2007/08/16(木) 15:02:14 ID:2eRBrCQX
>>385
電話を始めて一定時間たったら、「お前が電話するのを眺めにきたんとちゃうぞ。」
って(電吾相手にも聞こえるように)宣言して帰れば。

388 :マジレスさん:2007/08/16(木) 15:05:43 ID:kobnIh/x
ハッキリ言う必要がありますよね。
 
これは世間の常識で周りの友人も
迷惑している事実を知らせなくてはダメですね・・
 
ただ私が一番仲良くしている友人だけあって
価値観の違いというか
平然とやられるとかなりムカつきます。
 
感情的に怒ってしまいそうです。
 
 
あと、これっておかしいですよね?
今は電話がきたら平気ででるのは普通なんですか?

389 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/08/16(木) 15:12:00 ID:eqwfAITM
>>388
・自分も、その友人に対して同じ行為をして、失礼な行為であることを理解させる。
これ↑、やってみれば?

あと、
・意識して他にも仲良く付き合える友達を作る。

>今は電話がきたら平気ででるのは普通なんですか?
出ない、または、出るにしても一言二言、言葉を交わし、
『今、友人と一緒だから、後で連絡します』と断って、早々に切る、
という対応が普通だと思う。

390 :マジレスさん:2007/08/16(木) 15:23:59 ID:kobnIh/x
ですね。
今私は帰省しているので
帰る最後の日にでも言ってみます。
 
これで関係が壊れるなら
それまでって事で。
 
 
ありがとうございます。

391 :マジレスさん:2007/08/16(木) 15:24:14 ID:RTEnIo8C
相談きいてください。
以前完全なニートひきこもりでした。
甘えだと言われて一人暮らしをはじめました。働くようにもなりました。
でもそれが長く続きません。
最初がんばって働く→限界が来る→やめる→しばらく働いてた時のお金で
たべつなぐ→お金が切れる→バイトをする→限界来る
ループです・・。

今は限界来てやめた状態のところにいます。
正直、もう実家に帰ろうかと考えてます。
最近の食事はお金がなくて、戦争特集見てたら、まるでそんな感じの
食事です。

392 :マジレスさん:2007/08/16(木) 15:26:22 ID:RTEnIo8C
本当は仕事頑張りたいんだけど、人間関係でつまづいていつも
辞めてしまいます。短期のバイトならそういうのがないので今は
そういうのによく行ってますが、きっとこういうことを続けても
根本的に解決できないんだろうなあと思ってます。

どうしたら本当に抜け出せるんでしょうか。
誰か教えてください。

393 :379:2007/08/16(木) 16:15:25 ID:zwLjYaTF
>>384
数時間はやめに寝ても起きれないんですよね…どうしてだろう。

健康的な生活を送れるように努力します。

394 :マジレスさん:2007/08/16(木) 17:21:45 ID:IZbOUhI/
相談乗って下さい
俺は以前いじめを受けていて人間関係とか嫌になり、自分の殻に閉じこもるようになりました
それが影響して人見知りになったり、話すのが苦手になったりしました
そして一番問題なのが最近友達になった人から裏切られることがいつも頭に浮かんでしまい、毎日がとても辛いです
どうやったら治るのでしょうか?
アドバイスだけでも良いので御願いします

395 :マジレスさん:2007/08/16(木) 22:00:27 ID:sZj9gIF+
>>383=393
生活習慣を直すのももちろんなんだが、自分の適正睡眠時間を計ることも重要。
例えば俺だったら今までの経験から6時間30分ぐらいなんで、
朝余裕見て7時起きが望ましいんだったら12時、日が変わるぐらいには寝とく。
とかなんとか言いながらベッドで漫画読んだりしてるけど、結局6時30分の目覚ましで
寝ぼけながら30分弱うつらうつらしてそこそこ目が覚めてから食事w
ちなみに中高生ぐらいだったらこれよりもっと長く必要なはず。
年齢と適正睡眠時間の関係はネットでも調べられないかな。

目覚まし時計を掛けられないっていうのはなんかおかしいよね。
調べたわけじゃないけどほとんど社会人は目覚まし時計つかってるよね?
単刀直入にいうけど、母親に毎朝そんなんされたら起きたくなくなるんじゃ
ないかな。そこで精神的な抑圧が発生しているのかもしれない。
生活習慣の改善試みて効果が出なかったら、病院いってみるか、
もしかしたら親と共にカウンセリング受けてきたほうがいいのかもしれない。

396 :マジレスさん:2007/08/16(木) 22:14:49 ID:sZj9gIF+
>>395続き
もしも、テレビに時計とタイマーON機能付いてたら、
目覚まし代わりになるかも。他にもコンポとか、目覚ましの代用に
なるやつはないかな。携帯の目覚ましもこのさい使わないと駄目だよなぁ。

あとあんまり毎朝そんなんされるのなら、階段から突き落とすぐらいに
ブチぎれたほうがいいよ。どんな形ででも、「それをされるのは自分は嫌なんだ」
ってはっきり意思を表現しないといつまででもやりつづけられる。

397 :マジレスさん:2007/08/16(木) 22:34:49 ID:sZj9gIF+
>>391
まずは職場の人間関係で自分の理想になるようなところはないと
はっきり認識してほしい。もちろんあなただけじゃなくて世の中どこでも
そんなんばっか。現実にあわせて自分の形をちょっと削ってでも
合わせるしかないんだよ。
それと、仕事そのものに対して情熱がわかないのなら仕事は仕事で
ちゃんとやるとして、趣味とかを平行してやって(資格取得のための勉強でもいい)
精神的に楽な状態を保ってストレス発散の場も設けるとか。

ニートひきこもりを脱却してしかも働く意思があるのはマジ偉いと思う。
それに口を出すわけではないが、別に実家で生活していても
働いていればはるかにマシでしょう。給料が上がれば家にお金入れれば
いいわけだ。働く先を探せるのなら、実家に帰ってもいいと思うよ。

398 :マジレスさん:2007/08/16(木) 22:50:16 ID:sZj9gIF+
>>394
なぜ裏切られる事を前提で友達と付き合うのかよくわからない。
裏切りって何?遊びに誘ったら別の用事入ってて断られたら裏切り?
自分の秘密ばらされるとかそういうこと?他所のグループと
一緒になっていじめにかかられる事?
まあなんにしてもだ、裏切られるという事が頭から離れないのであれは
それは結局その程度の人間関係にしかみえない。

まずそう考えるのをやめる事。考えたって仕方ないものは仕方がないんだよ?
セキュリティを固くするのであれば勢いに任せて他の人にばらされては
こまるようなことを喋らないとか。人間誰にだって奥さんにすら言って
いないような秘密はあるw
話は飛ぶけど、友人を信じると言うのと、自分の何かばらしては困る秘密を
友人に話さないと言うのは決して矛盾しない。

399 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/16(木) 22:57:22 ID:7L2LvaAc
>>394
関係を悪化させると相手が困る関係を作ることですね。


400 :マジレスさん:2007/08/16(木) 23:03:04 ID:QDPiBVgu
>>394
ボダの疑いあり。

↓のスレを見てみ。
境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1183084159/

401 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/16(木) 23:07:20 ID:7L2LvaAc
>>392
今言わなくても問題にならない事はとりあえず言わない。
後で必要だと思うようになったら、その時言うぐらいが無難ですよ。

402 :マジレスさん:2007/08/17(金) 04:17:15 ID:MmYoLaGw
下らない悩みだけどどうしたらいいのかわからんので書き込みます…
友人AとのメールでAがうっかり友人Bが俺のことを嫌ってるという話を漏らして、そのことを知ってしまいました
これからBにどう接すればいいんでしょうか…Aは気を遣ってくれるんですが、正直Aの人間関係まで壊したくないです…
やっぱりもう自重してAとBが一緒にいるような時は引っ込んだ方がいいんでしょうか…

403 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/17(金) 04:34:19 ID:v3H+lZsh
>>402
嫌っている原因を知って改善できる点を出来るだけ直して
みてからでも遅くないと思うよ。

404 :402:2007/08/17(金) 05:00:53 ID:MmYoLaGw
>>403
今教えてもらったんですが…やっぱり想像通りのことでした…
つまり自分でも自覚してるのに直してなかったってことで
今回のことがあるまで自分の中で本気直す気がなかったんでしょうね…
頑張って直してこれからの人間関係に役立てて行きたいと思います

405 :マジレスさん:2007/08/17(金) 12:06:23 ID:AqsKEsPW
>>392 人間関係がうまく築ける職場を見つけることだね。
ところで限界が来るとどういう感じになるの?

406 :マジレスさん:2007/08/17(金) 12:10:16 ID:AqsKEsPW
>>404 Bと距離をとる必要はないよね。
Bとは関係を継続しつつ、治していけばいいんだから

407 :マジレスさん:2007/08/18(土) 10:57:39 ID:VPRV0ygW
>>379
「REM睡眠」という言葉をググって、眠ってる時は
なるべく深い眠り、目覚める時はなるべく
浅い眠りにするようにセッティングする。
(睡眠は約1時間半くらいで浅い眠りと深い眠りを繰り返す)

あと当然ながら強い光を浴びると頭と体が目覚めやすい。
俺が通院してる精神科の医者も
「昼夜逆転しやすいのは朝日が入りにくい部屋に寝てるのかね〜」
とか言ってた。

408 :マジレスさん:2007/08/18(土) 20:07:31 ID:nQyX5EDj
同級生が2人で私の有りもしない悪口をわざと言い出して、私に嫌がらせをしてくるんです。
2人は吹奏楽で同じ打楽器をしてるんですけど、部活のたんびに嫌がらせをしてきて
もう我慢の限界です。部活も毎日あるので本当にもうだめです。部活も全然楽しくないです。自殺してしまいそうです。

これからどうしていけばいいでしょうか?すみません



409 :マジレスさん:2007/08/18(土) 22:26:07 ID:Iy3Boi/1
>>408
キレて言い返すのは無理なの?

410 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/18(土) 22:35:50 ID:UGVc+Hlp
>>408
批判は完全になしで、推測なしの明白な事実のみを挙げて部長に相談です。
あまりにひどいのなら顧問の先生かな。
けんか(交戦状態)の当事者ではなく、
一方的な被害者であるようにみせる事がポイントです。

411 :マジレスさん:2007/08/18(土) 22:52:54 ID:nQyX5EDj
相談しないといけないですよね・・
でも勇気がなくて・・・でもできるだけがんばってみます。

412 :マジレスさん:2007/08/18(土) 23:07:10 ID:gGY8BTVd
メッチャ楽しかった〜笑

超はしゃいだぜ!笑 それと砂に埋められてくすぐられまくったぁw笑

やっぱいいね〜海ゎ!超気持ちええ〜!^^

413 :マジレスさん:2007/08/18(土) 23:22:50 ID:JXAF9W/k
親の性格がゴミ過ぎるのと、俺自信更にも増してゴミなのは
どうすればいい?割り切る訓練とか考えないようにはしてるが
それでも辛い。

414 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/18(土) 23:38:59 ID:UGVc+Hlp
>>413
健康管理をしっかりしてどんどん造血して献血に行って下さい。
多少バカな事をする人でも定期的に献血しているのなら、
私は尊敬しますよ。

415 :マジレスさん:2007/08/18(土) 23:45:53 ID:v8NL5o/Z
>>413
その事実を事実と認識して、じゃあそれをどうしたいのか?
現状維持か、改善か、悪化か、それ以外か?
あなたがその状態をどうしたいと思っているのかが第一。突き詰めて考える。
方向性が見えてくるならそれに向かうためどうすればいいのかを探す。
そもそもゴミだゴミだ言ってるけど何がゴミなのかすら書いてないし。

416 :マジレスさん:2007/08/18(土) 23:53:14 ID:JXAF9W/k
>>415
やっぱそうなるね。その中では改善が一番まともだろうけど
もはや自分の力ではどうにもならない。
そこが変われるくらいならその存在はもう俺じゃないってくらい根深い。
どういう所が問題かって言うと、とにかく冷たい事だな。
父親何かにしてもどんだけ愛情とかと無縁で人生生きてきたのかと思うよ

417 :マジレスさん:2007/08/19(日) 15:24:00 ID:nksZa6R2
>>416
まぁ親は一番近しい他人で、どうこうもできないから
しょうがないとあきらめれば?

自分のことは、これからまだまだ可能性ってもんがあるとは
考えられない理由があるのかな?

418 :マジレスさん:2007/08/20(月) 21:04:57 ID:jliCNuGc
PCの前にいると、二重人格みたいに暴力的な性格になります。
暴力的な悪口を書いてしまうとか。
止められるような手段はあるのでしょうか。


419 :マジレスさん:2007/08/20(月) 21:13:26 ID:qcPnRfby
>>418
煽り上等の板(スレ)に常駐してる分にはいいんじゃない?
ストレスの発散方法としてそういうやり方になってるのだとしたら、
そして実生活では自制が効いているのなら
あなたが実生活上で爆発しないためのガス抜きをネット書き込みで行っているってことだと思うから
それをして支障がない(少ない)「2ちゃん」の荒れ気味の板などで暴言を吐いてすっきりする分には
まあ許されるんじゃないでしょうか。
つまりTPOをわきまえて暴言を吐く場をきちんと自分で選び取っているのなら
「必要悪」としてちょっぴり許容してしまってもいいんじゃないかと。

これが個人のサイトのBBSやミクシなどでも2ちゃんと同様に煽りや荒しめいた暴言を吐いてしまうとか
だんだんエスカレートしてきているとかなら問題だと思いますが。

オフ会などに参加して「PCの向こう(ネットの向こう)にいる生身の人間」を実感してみるってのも手かもね。


420 :マジレスさん:2007/08/20(月) 21:29:21 ID:jliCNuGc
>>418
ご回答をありがとうございます。
実は深夜まで、長々と書いてしまい、
内容も偶然に液晶画面を見た人に知られてしまい、「あなたはそんな奴だったのか」と、
言われています。信用が崩壊したようです。
自業自得とは思いますが。


421 :マジレスさん:2007/08/20(月) 21:30:50 ID:jliCNuGc
訂正:上の宛先。
>>418=419


422 :マジレスさん:2007/08/20(月) 21:38:47 ID:DV7Vx3py
>>420
そのような肥溜めスレに居る時間は正に人生の無駄だと思うべきだね

423 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:14:36 ID:uxKH1rAz
母と娘の今日の出来事

@ 流し台のでかい皿に茶色い液体があっから何これ?と聞いたが母に無視された

A仕方ないから普通にそこで手を洗った

B後になって、このコーヒー汚した? と皿を持って聞いてきたので 知らない。ゴミだと思ったから側で手を洗ったと言った
Cこんな所に置いてんだからごみなわけないだろ! と母猛激怒

Dじゃあそんな大切なの流し台に置くなよ。大体さっき聞いたとき答えなかったのが悪いし普通一言言うだろ と言うが 皿にコーヒー捨てる馬鹿がどこにいるんだよ!コーヒー冷やして置いたのに馬鹿野郎!!

とヒステリーに怒られたんですが。
私は本当にただのゴミだと思ってたし、コーヒーだと答えなかった母が悪いのであって、私が怒られる理由なんて無いですよね?

424 :茶漬けたおち:2007/08/20(月) 23:20:53 ID:Jv/Q8ot7
>>423
犬も猫も食わんようなこと持ち込んでくるな。

425 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:22:57 ID:od00kJhv
>>423
パッと見でコーヒーだと分っていたはず

426 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:29:28 ID:uxKH1rAz
本当に気付かなかったし分からなかっ。

427 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:31:30 ID:uxKH1rAz
↑ミスです。
本当に分かりませんでした。何故怒られたのかが分かりません

428 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:34:43 ID:od00kJhv
それはウソだ、茶色い液体を見てコーヒーだと分ったのに知らないフリをしているから母親が怒る

429 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:40:26 ID:WPBCyxR7
どっちもどっちだと思うな。匂いでコーヒーと分かりそうだし
無視されても「洗っちゃうよー。」ともう一声かければ
止めてきただろう。

まぁお母さんも疲れてるかちょっと精神的におかしくなってるな。
そういうことを気遣えないなら君が悪いと言うことにも
なってしまうと思う。

430 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:44:17 ID:XaU87WTT
アルバイトを辞めたいのですが、このままバックれたら
給料が支払われてなさそうで不安なのですが
どうすればいいのでしょうか?

431 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:50:39 ID:uxKH1rAz
>428>429
最初はコーヒーか料理の汁か考えましたが悪意があってやった訳じゃないのに…。
そんな所に大切なコーヒー置くなど私はしませんが。
やはり母は自分の感情を押し付ける精神があるんですね。
レスありがとうございました

432 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/20(月) 23:53:25 ID:aH1l6wmP
>>430
色々思いはあるだろうけど
無断欠勤・退職はよくないな。あなた自身に傷がつくよ。
最低でも前日朝には電話連絡して欲しいよ。


433 :マジレスさん:2007/08/20(月) 23:55:16 ID:WPBCyxR7
>>430
勝手な辞め方で辞めても給料は支払われないと
いけないんじゃなかったかな?

この板の
バイト・仕事を辞めようと思ってる人
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1179569713/
やアルバイト板に
http://school7.2ch.net/part/
辞め方のスレあると思うから
給料貰いやすい辞め方にすれば?

434 : ◆Moon.GXXd. :2007/08/20(月) 23:55:34 ID:0Bad5j8u
>>430
バッくれずに辞めると言っていやな顔されて辞めればいいじゃん。
世の中、やなことやらなきゃお金なんて貰えないのだ。

裏技としちゃ、病気で入院したことにして親に取りに行ってもらうってのもあるが。
もちろん、親でなくて友達に頼むだなんて通用しないよ。大人をあんまりナメんじゃねえ。

435 :430:2007/08/21(火) 00:14:24 ID:BaMcqzUM
ありがとうございます。バックレでも給料出るみたいなのでバックレます。

436 :マジレスさん:2007/08/21(火) 15:55:02 ID:dYBE0mzd
友達と良い関係を作るには、どうすれば良いと思いますか?

437 :茶漬けたおち:2007/08/21(火) 16:54:56 ID:vJK4E/mH
>>436
そういうことを考えないこと。

438 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/21(火) 22:35:53 ID:gFb/yaa1
>>436
受容と共感です。

439 : ◆Moon.GXXd. :2007/08/21(火) 23:44:14 ID:H07c+qMg
>>436
お金持ちになって金離れをよくする。

440 :マジレスさん:2007/08/22(水) 22:40:47 ID:BOi1iwsO
>>436
友達の思っているあなたのイメージが、あなたの思っているあなた自身のイメージと
重なっていれば上手くいく。
友達のあなたに対するイメージが、あなたにとって不満のあるものだと
それにあわせるのに疲れるだろうけど、友達関係は上手くいく。

441 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:00:22 ID:7MGMzUep
自分がされてイヤだと思うことをやらなければ普通にうまくいくんじゃないの
余裕があれば自分がされて嬉しいことを率先してしてあげれば

442 :マジレスさん:2007/08/23(木) 21:04:25 ID:7MGMzUep
てか、よろずも人減ったな。もっと需要あったはずだけどなここ
悩みが減ったから人が居ないなら結構なことだけど。
回答者の質が落ちて見切られてるっていうなら悲しいな。

443 :マジレスさん:2007/08/24(金) 00:24:10 ID:3R4wwcCW
相談者は初めてこの板に来た人が多いだろうから、
上がってる、もしくは勢いのあるスレに書き込んでるのだと思う。

444 :マジレスさん:2007/08/24(金) 01:43:40 ID:Zi+yjGSy
この先の自分の人生に虚しさを感じます。
毎日同じ日々。長生きするつもりもありません。
ゆえに、私は結婚せず生きていくつもりなのですが家族はそれを反対します。
独りっ子ゆえ、家の事情で結婚は無理矢理でもさせると家族はいいます。
あるトラウマから人を愛することが出来ず、人生に虚しさを感じてしまう私は、一体どうすればいいのでしょうか…

445 :マジレスさん:2007/08/24(金) 01:49:49 ID:Md8udF6q
>>444
まずはそのトラウマがどんなものか教えてくれないことには話しにならない

446 : ◆AHOAHO.R5k :2007/08/24(金) 01:54:06 ID:5/tfbszd
>>444
仮に昨日と同じ繰り返しの日々でも、毎朝新たな気持ちに
切り替えて一日を精力的に過ごすと、明日への改善点や
目標がだんだん見えてくるもの。

そのトラウマがどーゆーものかはわからないが、逆にお前さんを
心底思いやってくれる相手が見つかるといいな。
家族がムリヤリにでもさせると言うなら、トラウマの事も含めて
探してもらったらどうだろう。

447 :マジレスさん:2007/08/24(金) 02:47:06 ID:ARdMUmn9
>>444
後継ぎが出来ればいいなら、人工授精でも
養子でも方法あると思う。

それにこれだけコミュニケーション方法発達してるなら
将来の自殺容認した上での見合い相手探すとか。

金さえあれば親無し(片親)でも何とかなるだろう。
片親いっぱい知ってる俺はつらいとは思うけどね。
でもそれ以上に人生のむなしさはあると思う。
それか自分以上に酷いトラウマの人調べて我慢するとか?

448 :マジレスさん:2007/08/24(金) 08:00:48 ID:biaTEbxJ
4月から働いてる仕事の先輩3人と未だに上手く馴染めていません…。

職場は少人数で自分含めて4人です。

別に仲が悪いわけではないけど多少の冗談も話さないし、当たり障りなく仕事の会話以外はない状態。

昨日は大きなミスをしてしまい、大騒ぎな状況にも関わらず「どうしたの?」の一言もなくて我関せずって感じでした…。

ミスは私が悪いのだけど、やっぱり嫌われているんだと思うとさらに仕事に行きにくい。

今さら馴染むなんて無理なのかな?

449 :マジレスさん:2007/08/24(金) 08:07:21 ID:89EPuk/L
>>448
真面目な人が多い職場なのかな?

仕事は仕事、プライベートはプライベートという考え方の先輩たちかも。
自分のテリトリーに入る事を極端に嫌い、
職場だけの付き合いをモットーにしているとか。

でも、今の状況は息が詰まるね。
入社したときに歓迎会なんかなかったの?

仕事終わりに一杯飲んでいくような機会があれば
職場以外での先輩の姿も見れるし
そのうち打ち解けられるかもしれないけどね。


450 :マジレスさん:2007/08/24(金) 08:24:09 ID:YT56FNmk
高校卒業してからフリーターしてましたがもう限界です
これから真面目に公務員試験の勉強しようとおもいます
公務員ならもう何でもいいと考えているのですが24歳でも年齢制限OKだと何がおすすめですか?

451 :マジレスさん:2007/08/24(金) 14:50:31 ID:xjJ6Yt5U
性格が宅間守で困ってます。宅間守の人生を描いた漫画を読みました、で思ったのは私はなんて宅間さんにそっくりな性格なんだろうと思いました
今日もうるさい姉をぶんなぐってしまいました。私は自尊心が強く高い目標を持って頑張り挑戦する宅間さんと同じ人間です
ただ結果は出ていて慶應大学に通っています。自分の性格を知ってるのでサークルには入ってません、携帯も持ってない事にしています
しかし、それがさらに性格を悪くしています
この性格をなおさないと社会では通用しないでしょう、どうすればなおりますか?

452 :マジレスさん:2007/08/24(金) 14:54:36 ID:B8j1EDDj
>>451
そんな漫画読むなw
偉人伝でも読んでおけ

453 :マジレスさん:2007/08/24(金) 15:27:45 ID:aRY/6EuM
知人との人間関係に悩み、相談させていただきます。
知人とは同じ趣味がきっかけで仲良くなりました。
仲良くなって3ヶ月くらい経った時に趣味のことに関してメールで愚痴をこぼしてしまいました。
そのことは私も悪かったなと反省したのですが、メールは自分が思っている以上に相手に伝わり
にくいことと相手からのメールの返信内容が自分には受け入れがたい内容が含まれていたので、
自分から連絡を取るのを控えました。
2ヶ月後、知人から連絡があり、今まで通り接してくれたので、もしかしたら私の思い込み?と
思い、今まで通り仲良く出来たと思っていました。私は友人だと思っていたので…。

が、今日偶然2ちゃんねるのとあるレスをたまたま覗いたら、私のこと?と思われる内容が書か
れていました。知人が書いたと言う確証はないですが、2件とも特徴とメールのやり取りをして
いた時期がぴったり一致するので、多分私のことではないかなと思っています。
私が2ちゃんねるを見ないのを知っていたから、書いたのかも。
1件目の出来事のあとに私からは連絡を絶ち、知人から連絡を取ってきたのに2件目のことを書
くなら、あのまま返信しなければ良かったのでは?と思いました。
知人はよく2ちゃんねるの内容をそのまま鵜呑みにしてはいけないと言っていました。
私に2ちゃんねるを教えてくれたのも知人です。(私はあんまり見ていないですが)

このまま何もなかったように接するのは難しいです。今まで知人に取ってきた行動を
振り返ると自分がバカみたいで情けなくて、泣けてきます。
書かれた内容に返答したいと言う気持ちも少なからずありますが、これからも趣味を
通して会う可能性があるので(イベント等で)、出来れば穏便に距離を取れることが一
番良いかなと思っています。

分かりにくい内容で申し訳ないですが、今後どうすればよいでしょうか?

454 :マジレスさん:2007/08/24(金) 15:36:08 ID:B8j1EDDj
>>453
この広大な2ちゃんねるの中でよくそんな書き込みを見つけられたもんだな
いくら速読の得意な人でも難しいぞ
草原の中で針を探すような話だ

455 :マジレスさん:2007/08/24(金) 15:48:30 ID:aRY/6EuM
>>454
知人と同じ趣味の掲示板を見ていて、今まで一度も気になったことのないスレッド
だったのですが、何故か無性に凄く気になったのです。
しかも1件目は昨年の秋の話です。あんまり人が来ないところだったのかも
しれません。

正直、自分でも驚きました。初めて見たスレで見つけてしまうなんて…。
いっそ知らなかった(見なかった)ほうが良かったのかもとさえ思います。

456 :マジレスさん:2007/08/24(金) 15:57:20 ID:MzstR5+d
自分もどこかで453さんみたいに言われてたりして〜><

457 :マジレスさん:2007/08/24(金) 16:00:25 ID:XTwq0nnL
相談させてください。
実家の家業がアボーンして、大変な状況です。
借金はないのですが、両親共に高齢で働けないし、
年金でやっと暮らしていけるかいけないか…くらいの収入になりそうです。
楽をさせてあげたいけど、とても私の収入では無理です。

そんな中、私に好意を持ってくれる男性が現れました。
彼は大変な資産家で、性格もとても優しいいい人で、
趣味も合うし話も盛り上がります。
ただ、本当に残念な顔をしているんです…
友人の彼の紹介なのですが、私も友人も
彼のあまりの顔のすごさに驚いたくらいです。
今は友達付き合いをしているのですが、明らかに好意を持たれています。

私は家のこともあって、「彼と付き合ったら安泰かも」
「でも生理的に顔が」とか「でも顔より性格だし」、と思ったり
「財産目当てなんて最低人間だ」とも思ったりでぐちゃぐちゃです

実は私は今まで人と付き合ったことがなくて、
恋愛にすごく夢を見ていました。
素敵な人と恋をして、一生幸せに…みたいな(;´Д`)
それなのに、一度も恋もせずにこの人と付き合ってしまうのだろうか?
とか。
本当に最低な事ばかり考えています。
でも将来を考えるとどうすればいいのか…。
友人は「好きな人と付き合うのが一番」派と
「結婚して10年もたったらイケメンもブサもない。やっぱり財力」派に分かれました

458 :マジレスさん:2007/08/24(金) 16:12:57 ID:MzstR5+d
>>457
勢いでも 逝けなさそうならやめたほうがいいとおもいま〜す><

459 :マジレスさん:2007/08/24(金) 16:20:44 ID:9Esq+DfJ
>>457
一般論で申し訳ないけど、
親にとっちゃ子供の幸せがなにより嬉しい。

本音は貴女の中にあると思う。


460 :マジレスさん:2007/08/24(金) 21:22:16 ID:hBa61Kl2
>>457
どっちの道を選択するにしても、大事なのは自分に嘘をつかないことだね。

ブサイクな男と付き合うならば、私は、親のために、ブサイクな男と我慢して
金のために生活の安定のために、親のために、このブサイクと結婚するんだと思い定める。
そして自分で決めたことなんだから他人に文句やグチを言わないようにする。

そうじゃない道を選ぶなら、私には私の人生があるのだから、自分の好きな人と
付き合い、結婚する。結果的に親の生活は苦しくなるかもしれないが、それはそれで
親の家業があぼんしたせいで、また別の問題だと。できる範囲では助けるけど
金銭的にはあまり助けられないと。そう思う。

そうすれば、どっちを選んでも特別に変になったり辛くなったりはしないと思う。
一番やってはいけないことは、自分の気持ちに嘘をついて無理をすることだ。
自覚しているならまだしも、自分で自分を騙すような事してると、そのうち
あなたも壊れてきて、逆に親を含め回りに迷惑をかけることになると思うよ。


461 :457:2007/08/24(金) 22:16:56 ID:WbH+8e9j
レスありがとうございます。
中途半端にグダグダ悩んでいたのですが、
ここに吐き出したおかげで少し落ち着きました。
どっちに行くにも覚悟が必要ですよね。
色々もっと考えてみようと思います

家業アボーンは現在進行形で、
親の前では明るく振舞ってますが、
私も妙にハイになったり涙が出たりで
すごく不安定な感じです
そんな状態で人と付き合っていけるのかも不安だし…
憧れはあるけど、人を好きになったことがほとんど無いので
これから恋愛できるかも不安です。

いつか、この人となら苦労してもいい!と思うような人に出会いたいです
長文スミマセン

462 :287:2007/08/24(金) 23:28:18 ID:1BAocSAx
>>290
遅くなりました
レスありがとうございました。

その後彼に数回会う機会もあり、家出回避の方向でいってみましたが
全く私の力不足・・・結局彼は家出を選びました。
一昨日から連絡がつかなくなったそうです。
GPS機能が付いているためか、携帯も置いていった為全く行方知れず。


仕事で十分時間を掛けて相談にのってやれなかったのが悔やまれます。
いやこれは言い訳ですね、全くいい大人が情けないとしか・・・

463 :マジレスさん:2007/08/25(土) 00:06:56 ID:brnBh5BR
>>462
相談にのってやるんじゃなくて説教してやらないとダメだろう

464 :マジレスさん:2007/08/25(土) 00:21:23 ID:LI96Sn4e
>>461
まあ極端にいきなり結婚とか考えずに、そのブサな彼ともう少しお友達付き合いくらいは
続けてみれば?
告白されたら正直にお友達としてしか見れないって言えばいいし、もしかしたらハートの良さで好きになれるかも知れないし。

焦っちゃダメだとは言っておこう。




465 :マジレスさん:2007/08/25(土) 02:17:23 ID:t2S94An+
>>462
家出しちゃったのか。
説教しようが、相談にのろうが、助言しようが、彼の中には
「現状から逃避したい」の一点しかなかったんだろうね。
彼を拘束するわけにもいかないのだから、あなたが
気に病むことは無いと思う。
彼から連絡があったら「ボケナス!帰ってこい!」と
叱ってあげましょ。

466 :マジレスさん:2007/08/25(土) 04:19:59 ID:5AlkzK1Q
彼女扱いしようとする男友達とは付き合わないほうがいいですか?
彼氏がいます。相手も知ってるのに、今度部屋にきて泊まって、ご飯を作りに来て、二人でどこかに
いこうと言います。たまに言うぐらいなら、冗談として笑えるけど何度も何度も言うので嫌になってます。
わかってもらいたくて、じゃあ彼氏と一緒ならいいよ、と言ったら不機嫌になります。

最近は普通に会うこと少なくて、ネットゲームやっててインすると
絶対ささやきがきます。その中でそういうことばかり言うんです。
それ以来何となく会うのも嫌で、ゲームの中では普通にゲームもするけど。

そういうことさえ言わなければ、いい人だと思うんですけど・・・・。

467 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/25(土) 12:19:44 ID:ylQYELB7
>>466
勝手に期待して思い通りにならないと荒れる危険な人じゃない?
誤解されないように徹底して下さいね。
すべて断るぐらいでいいと思いますよ。

468 :マジレスさん:2007/08/25(土) 19:51:37 ID:5AlkzK1Q
>467
今は全部断っています。ただこれから友達としてこれから付き合っていく
のをどうしようか迷っています。
そういうこと言われるのは嫌だと何度も言っているので。

469 :マジレスさん:2007/08/25(土) 20:01:53 ID:6SYegnRU
>>466 >>468
友達付き合いもネットゲームも一切をやめて距離を置いたほうが
いいんじゃないの。傍からみてるとストーカー予備軍のような
行動だね。〜〜だったらいいよ、そういうことさえ言わなければいい人、
こういう点に相手は付け込んでくるよ。何をどうしようが彼氏がいるから駄目、
ぐらいの気持ちでいたほうがいいのでは。

470 :236:2007/08/27(月) 22:22:43 ID:Mgm5Aho3
すいません、上で何度か相談に乗っていただいた者です。

付き合いだして何度もあってるんですがなかなかキスをする機会がありません。
どういうタイミングですればいいのか全く分からなくて・・。
やっぱり男の方からするもんなんですかね?彼女のように×あり子持ちだと
身構えたりするもんなんでしょうか。
そもそも子供がいると性欲とかスキンシップに対して意欲が湧かないんですかね?

やっと彼女が出来たんで下手にやって嫌われたくないんです。

471 :マジレスさん:2007/08/27(月) 22:53:35 ID:C12ZFOud
>>470
細かい事情を知らないまま書くけども、
キスするタイミングなんて何度も失敗しながら学んでいくものさ!
まずは自分でプランを立てなくては。
デートの後半で必ずキスしてやるというところから、その日のデートプランを逆算して
いくんだよ。
細かいアドバイスが欲しいなら、たぶん板違いだな。純情恋愛板にでもいったほうがいい。

キスは男のほうからするもんだ。つーか、自分からしなくちゃ、面白くないだろ?
達成感ないだろ?彼女から不意打ちされても、それで満足かい?
キスした事実だけが欲しいわけじゃないだろ?

で、彼女のように×子持ちだと身構えるとか、子供がいると性欲とかスキンシップに
難ありなのかとか・・・どこで吹き込まれたんだか知らないけど、そんなことないと思うよ。
母親も母親であるまえに一人の女性なのさ。あんたの母親だって、素敵なラブロマンスの
果てに結婚しておまえさんが生まれたんだよ。
子供がいたら女じゃない、みたいに聞こえるから、そういう発想はやめたほうがいい。
ま、それもチェリーボーイならではの考えで、なつかしくも甘酸っぱくもあるけどね。
なんか俺こんなに熱く語って恥ずかしいんだけど応援してるよ。がんばれよ。

472 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:03:31 ID:97Xkn4H+
20歳の女です。
自分でも嫌なくらい口が立つし、目ざとくて
人のミスとかすごく目についてしまうんです。
家族にもあぁだ、こうだと偉そうに話してしまったり
揚げ足取りみたいに思ってもない事をベラベラと言ってしまいます。
父は女じゃなかったら殴ってる、母は一緒に住むのが嫌、
弟は一生結婚出来ないと言ってきます。
しかし友達は多い方だと?思います。誕生日にはサプライズパーティーを
してくれたり、また別の友人はTDRに連れてってくれたり、
バイト先でも飲み会してもらったり。

家族にも嫌われて悲しいです・・・ 何かアドバイスください、、


473 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:07:23 ID:C12ZFOud
>>472
友達にも目ざとく、相手のミスをあげつらって、あーだこーだと
偉そうに話したり、揚げ足取りするわけ?
家族「にも」嫌われて悲しい、って「にも」って事は、他に誰かに嫌われてるの?
家族には嫌われてるけど、友達には好かれてるんじゃないの??

474 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:13:47 ID:97Xkn4H+
>>472
友達にはそんな風に言われた事ないですし、
きっと言ったりしていないと思います。普通に好かれていると思います。
「にも」と言ってしまったのは、ただの間違いです・・・

475 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:18:09 ID:lfXX2sbk
助けて

476 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:19:10 ID:C12ZFOud
>>474
んじゃ、家族にも友達と接するような態度で、接していけばいいんじゃないかな?

父親だって、あなたの父親である以前に一人の男なわけよ。
母親も、あなたの母親である以前に、一人の女性。
弟だって、あなたの弟である以前に、一人の男性なわけだから。

家族だからって、なんでも言っていい訳ではないよ。気も使わなくちゃいけない。
家族といえども、自分とは別の人間なんだから、相手の人格を尊重して接してかなきゃ。
相手の人格を無視して、言いたいことだけ言ってれば、そりゃ嫌われるってw

477 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:21:05 ID:+x5Ep8+O
>>475
どうしたの?

478 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:21:44 ID:97Xkn4H+
>>476
あぁすごくわかりました。確かにその通りですね。
すごくバカにしたりしていましたから。。
気をつけます。いきなり変わるのは恥ずかしいので少しずつ。。


479 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:23:46 ID:wkpmcSlj
28歳、男です。
実家の家業を継いで3年になりますが、経営不振の為、身売りする事になったのですが、身売り後も希望であれば、同じ仕事内容で雇ってくれるとの事です。
元々やりたい仕事でもなく、家族不和もあり、新たに一人暮らしでもして転職しようか迷っており、なかなか決断が出来ません。
何かを得れば何かを失う事も分かってます。
不安と焦りでなかなか決断の一歩が踏み出せません。
何かアドバイスよろしくお願い致します。

480 :475:2007/08/27(月) 23:29:48 ID:lfXX2sbk
もう頑張れません。そろそろ精神科かなと思う。
酒浸りになるしかできなくて、包丁も切れなくて、死にたい

悪いこと重なりすぎた。信じたかったのに結局裏切られた。嫌いになれない

481 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:33:24 ID:+x5Ep8+O
>>479
思い悩み決断を下しにくいのであれば、貴方の意に沿う方の選択を
好きこそモノの上手なれ、ではありませんが興味の有る無しではこれから起こる障害の乗り越え度に違いが出ると思います
どの様な選択であれ、間違いや無駄なんて無いと思いますよ

482 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:43:22 ID:1kYvVShy
マルチ長文すみません。不動産板は人が少ないのでここで相談させてください。

所在地 千葉県袖ヶ浦市
土地面積 100坪 + 農園50坪 (詳細わかりません)
建物面積 35坪 (およそ)
築年数 30年 リフォーム後15年
推定価格 1000~2000万円 (?)
市公園すぐ、アクアライン千葉側から車15分、最寄駅まで車15分、近辺ゴルフ場多数

この物件、元は祖父所有で祖父の死後、祖母が暮らし、
名義は私の母とその兄弟の4人の共同名義になりました。
祖母は健在ですが、4年前から認知症が進み介護施設で暮らしています。
物件を売るという話になったはずですが、なぜか母や親戚は売ることをめんどくさがって売ろうとしません。
キレソウです。
さっさと売って現金にすべきです。
円満に物件をより高く売るための相談にきました。お願いします。

・母兄弟現状
長男:オーストラリアに移住。事業に失敗し、祖父の遺産かつ祖母の貯金数千万をふんだくり、祖母の介護費を出し渋る。私大卒

長女:貧乏で過労死。物件の権利は子息4人へ(子息はこの状況を知らないらしい。私が教えておくべきか) 高卒

次女(母):お人よし。金銭で揉める事を嫌がって物件をなぜか売ろうとしない。祖母の介護費の負担大。短大中退

次男:自分の子供にこの物件を使わせようと企んでいる。物件の書類関係はこいつが持ってる。
    もしかしたらすでに売られている恐れもある。
    祖母の介護費を出し渋る税金泥棒公務員、妻も公務員で金はあるはず。バカ死大卒

483 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:44:31 ID:+x5Ep8+O
>>480
まだその人を嫌いになれないで居るのに、終わらせないで
そこまで辛いのに、我慢しないで
人を信じる事が出来てたのなら、自分も信じてあげて
助けはどんな時でも間に合うから、まだ死なないで
まずはカウンセリングを受けて心の安定を
そして身体の体調整備を
最優先で自分自身を労ってあげて

484 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:46:24 ID:1kYvVShy
482続き

俺:両親が低収入のおかげで大学へ入れず低学歴低収入。(国公立に奨学金で行けばいいんだけどね。ケッ俺はバカですよどうせ。
   物件が売れないと自分の親が介護や医療が必要になったときの出費に困る。

俺の父:高卒低収入低身長...... まあ当人なりにがんばってると思うのでこれはよしとして、
     問題は教育。俺に対して学歴は関係ないとか嘘を教え込むんじゃねーよ。
     ことあるごとに自分自身の人生を言い訳するために学歴は関係ないと口走る負け犬。
     他にも人間は平等だとか言い訳三昧の団塊の世代まっしぐら赤。

485 :マジレスさん:2007/08/27(月) 23:49:11 ID:C12ZFOud
>>478
頑張ってね。
きっと上手くいくよ。
お互い仲良くしたいと思ってんだから、上手くいくよ。


486 :480:2007/08/27(月) 23:51:32 ID:lfXX2sbk
>>483

一年ずっと好きだったんだ。セフレ状態になってもすきで。彼氏できても好きで好きでどうしようもなくて。やっとうまくいくと思ったのにやっぱだめで、あたしとやった次の日、あたしと同じ歳の子とやってて。

ひとりでいるとつらいけど彼氏といてもつらくて

カウンセリング受けたら楽になるかな?彼氏も過呼吸で、あたしのせいだってわかってるんだけど


今生きてるのが夢みたいで全部嘘だったんじゃないかと

487 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:08:27 ID:w4ypBCSq
25才 女です。昔女を作って出て行った父が腎臓を患い移植をお願いしたいと連絡がありました。長くなるので背景を箇条書にします。

1 母が病気がちで母の兄夫妻や親戚の助けを借りつつ暮らしている。
2 父は入院してて新しい奥さんから連絡がきた。
3 腹違いの弟がいるがまだ中学生なので移植は無理。4 こちらも弟がいたが3年前に事故死。葬式にも現れず母方の親戚が悔し泣きするほど腹を立て関係は最悪。(香典は書留で届いた)
5 父は少し財産があるそうで、また新しい奥さんも働いているので私の奨学金の返済等を肩代わりしてくれるという話が出ている。

私と母と弟が大変な苦労をしていた時に父は新しい家庭で幸せだったのか、
と思うと悔しいですが、たった一人の父を見殺しにしてもいいのかと悩んでいます。

488 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:09:57 ID:s6an6N+g
学校についての悩みはスレ違い?

489 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:12:22 ID:0FdC009Y
>>486
自分一人で全部抱え込んじゃ駄目だよ、受けとめきれなくて苦しいでしょ?
辛いのに夢みたいに感じてしまってるのは、貴女が感情から心を切り離そうとしてしまってるから
今は貴女自身を優先してあげて、後回しにしちゃ駄目
カウンセリングは貴女の苦痛をどうやって取り除いていくかを探る手段みたいなもの
一度に一気に楽になる方法ではないけど、確実性はあるから試してみて
心が落ち着いたら彼氏の事、その人の事をもう一度考えてみようね
大丈夫、迷うのは間違いなんかじゃないからね

490 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:13:50 ID:xwJjWafF
>>488
スレ違いじゃないだろうけど、専用スレがあるなら専用スレでどうぞ

(;´Д`)学校が鬱だ・・part406 公立高校優勝!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187853957/

491 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:17:04 ID:NnUlv72X
>>482
まずね、母親と話し合ってみたら? いろいろ質問してみたら?
物件を売るという話があったはずなのに、なぜそれが頓挫しているのかと。
めんどくさがっているのは、何故なのかと。なぜ早く現金化しないのかと。

で、何故そんなことを母親に尋ねるのか、自分の理由も母親に伝えたらいいと思う。
まずはそこからだ。

492 :486:2007/08/28(火) 00:19:28 ID:5FbbAL7Y
>>489

泣けなくて苦しいんだ。でもあなたのレス読んで少し泣けました。

いつから泣けなくなったんだろう。内科にかかるのは気軽に行くのに、精神科にはかかれなくて。多分病名つくのが怖くて。ボダかなって思ったことあるけど違う気がする。

相手を幾ら責めても、責めたりなかった。嫌いにもなれないし、むしろその人を傷つけたくなくて。話聞いてくれたことで安心してる自分がいる。ありがとう。

493 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:23:26 ID:LyCR/FdV
>>482
弁護士に相談した方が早いのでは?
長男は数千万贈与されたのなら、それに関しての手続きも
あるでしょうしね。
だけど、母兄弟の問題だから、あなたは母親と話すしかない。
あと、父親の悪口は関係ないだろ。

494 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:28:47 ID:LyCR/FdV
>>487
母親とは相談しましたか?

495 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:29:04 ID:0FdC009Y
>>487
お母様の事、弟さんの事、貴女の事
お父様の貴女達家族にした仕打ちは憤懣遣る瀬ない気持ちで一杯だと思います
書き込みを読んだだけの自分ですら『都合の良い時だけしおらしくしやがって』と思うのですから、貴女達の怒りはいか程ばかりか
しかし、どんなに恨んでも貴女の実の父親である事実は変え様がありません
他の誰が意見しようと最終的には貴女の心次第なのだと思います
良い悪いは抜きにして、貴女の後悔が無い選択をお選び下さい
結果が出てしまった後の後悔は辛いものですからね

496 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:33:11 ID:NnUlv72X
>>487
個人的な意見を書かせてもらうと、私なら移植はしない。
気の毒とは思うから、その旨は伝える。
自分たちの生活も苦しいから、金銭的に助けることはできないことも伝える。
でもまあ、たった一人の父親なんだし、優しい言葉はかけてあげるくらいはする。

でもなあ、これはもう趣味の問題だから、そんな父親でも私の腎臓をあげるわ、と
思う人もいるだろうし、まあ、お好みでいいと思うよ。
どっちが正しくて間違ってるって話じゃないし。
聞く人によっては、自分が昔捨てられたのに、腎臓あげるなんて
なんてバカな女、と思う人もいるだろうし、それでもたった一人の父親だから
腎臓あげるなんて、なんて素敵なお話なの!って涙する人も居るだろうし。
もう趣味の世界です。あなたの好みで決めていいのでは?
んーでも、あなたの母親はどう思うかなぁ?
母親はなんていってるの?


497 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:37:13 ID:xwJjWafF
>>491,>>493
レスありがとうございます。
母親には10回以上相談しました。
その度に返事は、やっとくよ(適当返事)、あなたは関係ないから口出ししないで、
いまいそがしいからそれどころじゃない、どうせ高く売れないから売らなくてもいい、等。
うやむやになっています。頭オカシイとしか言いようがありません。
宝クジが当たっているのに引き換えに行かないようなものです。
私がお金の大切さについて母に説得しても馬に念仏です。

498 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:43:48 ID:0FdC009Y
>>492
情が深いんだね、優し過ぎるんだよ
本当ならその人を責めるだけ責めちゃっても良い筈なのに、相手を傷付けないで自分が傷付いちゃったんだ
泣けないのは辛いね
一人きりの時も泣けないで居るでしょう?
自分の思いを自分が否定しちゃうみたいに思えちゃうのかな…
カウンセリングで付く病名なんて便宜上の分類みたいなものだよ
気にしちゃイカンです
泣けないのなら、心から笑える様になろうね
遅レスにめげないでくれて有難う

499 :マジレスさん:2007/08/28(火) 00:50:04 ID:j8fUX63k
>>487
5番で迷ってないのに書く必要ないんじゃない?
「お金と引き替え」っていうのは一番分かりやすい言い訳だけど、
お金じゃないでしょ?
あなたが迷っているのは。

正直、臓器の提供は先に死んで行くものには必要ないよ。
ま、提供云々にかかわらず父親を恨んでいるなら、先ず何故臓器移植の為に連絡してきたのか聞いてみ。
もしかしたらそれをきっかけにしてあなたに償いをしたいのかもしれないし、
ただ単に自分の為に臓器くれや、と言うだけかもしれない。

どちらを選択しても後悔はするよ。
丸っと綺麗におさまる選択肢なんて現実にはない。
ただ、しなければならないのはちゃんと話す事。
相手の心を勝手に推測したって分かる事なんてないんだから。

それから、恨みはぶつけていいんだよ。
責められる責任があなたの父にはあるんだから。

500 :487:2007/08/28(火) 01:01:10 ID:w4ypBCSq
レスありがとうございます。
母にはまだ相談していません。私も他人の事ならふざけた親父だと一蹴するのですが
自分の事になると…。父夫妻は「無理強いはしない」というスタンスです。弟の葬儀の事も父いわく
「家族を捨てて出た自分が葬儀に出ることはできない、親戚や母に会わす顔がなかった。本当に申し訳ない」
と謝罪がありました。今更都合がいいような気もしますが…。
自分にこんな甘さがあったなんて。体が弱い母に相談するかどうかも悩んでいます。

501 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:04:32 ID:LyCR/FdV
>>497
親が動かないんじゃしょうがないべ。
子が何を言っても何かする権利は無いしね。
心配なのは、親の介護や医療費でしょう?
それに関して「金無いから、医療保険とか掛けておいてよ」と
頼んで、費用等は自己捻出してもらう方向にしてもらう。

あなたの母親、今、土地を売ってお金が入っても
祖母の介護費用で使ったり、他に使ってしまいそうだから
祖母が亡くなってから、祖母の貯蓄など色々な遺産相続と
一緒に手続きした方がいい希ガス。

502 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:10:00 ID:m+vRci4U
>>497
相談したって、適当に返されてるなら、そんなの話し合ったうちに入らないじゃん。
うやむやにされないように、しっかり自分の意思も伝えた上で話し合わないと。

「物件が売れないと自分の親が介護や医療が必要になったときの出費に困る」
だから早く家を現金にして、将来のために備えてくれとか、言ってないの?
お前らみたいな低学歴低収入の子供に生まれた俺に、老後の面倒まで見させよう
ってんなら、多少なりとも足しになるから、あの家売って現金を俺に渡せって
言ってないの?
お前らの老後のために、使うつもりだから、あの家を早く売って現金を俺に渡せって
ちゃんと伝えたほうがいいと思うけど。



503 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:10:18 ID:LyCR/FdV
>>500
母親には相談した方がいいよ。
どちらにするにしても、娘が父親の事で悩んでるという事は
母親なら知っておきたいと思うからね。

どんな酷い父親でも父親だからね。迷うと思う。
母親と話をしてみて、また考えてみたら?
あと、移植しないと決めたら父親と会わない方がいいかも。
顔を見るとまた揺らぐと思うからね。

504 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:16:55 ID:m+vRci4U
>>500
私も、母親には話しとくほうがいいと思うな。
それで結論が出るわけではないけれども、母親の意見を無視して結論を出すというのは
やめたほうがいいと思う。
それだけはやらないほうがいいと思うなー。
母親の「あなたの好きにしなさい」って言う確率は高いとしてもだ。

505 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:19:14 ID:xwJjWafF
>>487
私なら移植あり。ただし、金銭面の条件を付けて。

移植するメリット
・対価として金銭を得る
(直接の理由では法律的にNGなので、養育費という別の名目で)
(弁護士と相談し書面で契約しましょう。1000万円以上、万一提供者に移植による健康被害があった場合、父親が全額負担)

・血縁として深い人脈を保てる
母が病気がちで寿命が心配。兄弟も亡くなられている。
万が一のことを考えて人脈を確保しましょう。

・酷い父親を救うことで、社会的に人格を評価される。
他人の尊敬を集めることは大切なことです。あなたに、より円滑な社会生活を提供してくれるでしょう。

デメリット
・感情的に不服
・移植による健康被害の可能性(極僅か。ttp://www.medi-net.or.jp/tcnet/dqa/q3.html
・移植による入院が必要

冷徹にビジネスとして捉えても周りは誰も批判できません。 あなたの評価と預金が上昇するだけです。
ただ、すぐに移植するとは言わないほうが良いでしょう。いままでの不満をぜひ父親にぶつけましょう。
そして、あんたなんかに腎臓なんか移植しないウワアアンンと食って掛かりましょう。(演技でもOK
移植しない素振りで金額を吊り上げるのです。
そして移植することになったら、大切な父親だから救うのは当然と知人に話し人格をアピールしましょう。
こんな移植する案もいかがでしょうか。

506 :マジレスさん:2007/08/28(火) 01:24:23 ID:m+vRci4U
>>505
それもいい案だなぁ。まとまったお金が手に入るなんてチャンス、人生にそうそう
あるわけじゃないし。上手くやれば、それで人生まるで変わってくるわけだし。
どっちにしろ、急いで決めることはないから、もうちょっと悩んでいいねえ。難しいわ。

507 :482,497:2007/08/28(火) 01:31:57 ID:xwJjWafF
>>501
親は将来の介護は自己捻出すると言っていますが、保証は一切ありません。
保険も高齢で高く、掛け金がありません。
親の性格からして余計に金があっても(親の親兄弟のように)無駄使いする心配は少ないと思います。
ちなみに祖母の遺産(預金)は0です。

>>502
>「物件が売れないと自分の親が介護や医療が必要になったときの出費に困る」
>だから早く家を現金にして、将来のために備えてくれとか、言ってないの?
>お前らみたいな低学歴低収入の子供に生まれた俺に、老後の面倒まで見させよう
>ってんなら、多少なりとも足しになるから

はっきり伝えました。マジギレで怒鳴って大暴れもしました。

>あの家を早く売って現金を俺に渡せ
そこまでは言っていませんが、実質的にはそういうことです。


親の姉(故)の子供=従兄弟は権利があるので、相談して行動を起こすように頼んできます。あと弁護士にも

508 :487:2007/08/28(火) 02:01:41 ID:w4ypBCSq
レスありがとうございます。
ビジネスとして割り切れたらいいのですが…。父は、財産があるといっても私達よりあるというだけで多分普通の家庭くらいだと思います。むしろ透析や入院で経済的にキツイくらいかも。
奨学金の話は、「私だって本当は大学の学費くらい親に出してもらいたい」という思いがあり、断れずにいます。
母に相談すると「娘を捨てた父の為に嫁入り前の娘の体にメスを入れるなんて許さない!」となりそうなので
結論出してから話すつもりでした。母に反対されると私は自分で判断が出来なくなりそうだから。でも皆さんのレス読むと相談した方がいいのかな?

病床の父と看護疲れの奥さんを見ると今までの恨み言も言えない。狡いよ。話があって一週間経つけど
なかなか思考がループして毎晩眠れません。

509 :492:2007/08/28(火) 02:27:22 ID:5FbbAL7Y
>>498

優しすぎると良く言われますorz
自分が必要以上に傷ついてるだけに、他の人には傷ついて欲しくないみたいな思い上がりですね。

好きな人の番号消しました。彼氏はすごくあたしを思ってくれてるので、今は腑に落ちなくても、生きづらくても、頑張って生きていきます。

通院も考えてみます。色々ありがとうございました。

510 :マジレスさん:2007/08/28(火) 03:23:25 ID:xwJjWafF
>>508
私も熱くなって寝れなくなったので再考した追加レスします。

移植するしないに関わらず、払われていない養育費と慰謝料を請求できると思います。
移植の対価ではなく、移植をダシにして養育費の請求を確実なものにするということです。
これは親戚に返す分も含めますから、移植しない場合もしっかり頂きましょう。
(葬式に来なかった理由は、養育費の請求が怖かったからということも考えられます。)
ビジネスというより、いままで損してきた分をイーブンに戻すチャンスですね。

父親の今後の状況 移植しないで透析の場合
・透析の入院・通院費用が移植に比べてトータルで費用が掛かる。
・透析は社会復帰に難があり、収入が減る。
・3,4年後、義理の弟が移植する可能性もあるが、3,4年も透析したら後遺症が絶大。早く移植してやったほうがいい。
・透析は約5年が限界。
・養育費が未払いのまま残る。

父親の今後の状況 移植する場合
・費用が透析より安い
・社会復帰の可能性が高い。経済力を維持できる。
・就業することにより社会貢献できる。
・寿命は健常な場合とほとんど変わらない。70、80まで生きられます。
・節約すれば養育費の支払いは可能。

511 :茶漬けたおち:2007/08/28(火) 10:09:06 ID:+bM7UzQX
>>510
透析で予後が5年っていったいいつの時代の話だ。
それとHLAがいくつ合致するかで移植の予後はいろいろだ。
拒絶反応とそれを抑える免疫抑制剤の副作用も考慮しる。

512 :マジレスさん:2007/08/28(火) 18:13:39 ID:n31eb23u
失礼します。
先ほど水道業者の方がいらして、点検などの契約でサインをしました。
後からおかしいと思い、調べてみると水道局とは関係のない業者でした。
まだお金は払ってないのですが、この場合キャンセルすることはできますか?

513 :マジレスさん:2007/08/28(火) 18:34:55 ID:EuAeNFSq
>>512
訪問販売の場合1週間以内ならクーリングオフできるから
早めにキャンセルしたほうがいいと思いますよ。
急いで!

514 :マジレスさん:2007/08/28(火) 18:52:37 ID:n31eb23u
すぐにクーリングオフします。
パニクっていたので安心しました。
ありがとうございました。

515 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/08/29(水) 05:09:23 ID:JxsDdkiZ
>>514
それは最近よく耳にする、所謂「詐欺」である可能性が高いと思われます。
>>513氏の言う通りすぐにクーリング・オフしましょう。

そして、是を相手方が聞き入れない場合、民法533条による「同時履行の抗弁権」
を主張する事をおすすめします。
此れは、相手方が契約を履行しなければ『代金は支払を拒絶できる』と言うものです。
つまり、勝手に工事(多分、水道管がなんたらの話だと思いますが)させないよう
(例えば勝手に敷地に入るな…等)通告すればいいだけの話です。

そして、一応、もう一度水道局に確認してみましょう。
(ちゃんと、調べたとは思いますが)

水道局と関係ないと判れば、警察にも告発(通報でも可)しましょう。
罪名及び罰条は、刑法246条・250条で、
既に【詐欺未遂罪】が成立しております。
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
なので、既に貴方は勝っているのですから、落ち着いて対処しましょう。

以上、参考までに…‥

516 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/08/29(水) 05:22:37 ID:JxsDdkiZ
>>505
横からすまない。

余計なお世話かも知れませんが、、、一千万では安いでしょう。

後、提供者の入院・通院等(の費用は当然、相手方)に掛かる時間を時給2,500円位〜
で計算して、交通費等として相手方に請求するのもアリだとおもいます。
後、休業保障も忘れずに。

517 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/08/29(水) 05:56:05 ID:JxsDdkiZ
>>515のレスで、同時履行の抗弁権を使う理由は、要するに時間稼ぎです。

まぁ、相手を訴えるなら…ですがね。

518 :マジレスさん:2007/08/29(水) 18:39:05 ID:d40dE3ww
今付き合ってる彼女は人生で初めての彼女なんですが、
何度もデートしてますがまだキスをしたことがありません。

大体何回目くらいでみなさんやってるんでしょうか?もちろん個人差はあるでしょうけど。
昨日居酒屋でしようとしたら止められ、その帰りのエレベーターで再びトライしたら
怖い怖い、といわれて止められました。
タイミングというか、キスができそうなシチュエーションが全く分かりません。
友人に言っても「男からするべきで、待ってたらダメ」って言うので頑張ったんですが。

今後も付き合ってねといわれたので嫌われてはない感じですが。

519 :マジレスさん:2007/08/29(水) 19:15:45 ID:F2CRV/kY
>>518
居酒屋とかエレベーターとか
そういうムードのなさすぎる場所でやるのがいけないんじゃないかと。
せめてどっちかの部屋とか、夜景のきれいな公園とか
1)時間的に余裕がある
2)人目を気にせずいられる
3)雑音やせわしない雰囲気のない
4)初チューにふさわしいと思える
5)できればロマンチックな
…そんな場所を探してみれ。


520 :マジレスさん:2007/08/29(水) 21:20:33 ID:F6Gwr733
どなたか岩波英知さんって知りませんか?

521 :マジレスさん:2007/08/29(水) 21:25:08 ID:60iGyF/Y
>>520
おまえ隣のスレでレスもらっただろう
リンク先でも見てこい

522 :ナナ:2007/08/29(水) 21:49:18 ID:gGxMaQUS
人を煽っておきながら、自分は安全圏に居るK
ずる賢いのだろうけど、ああいう人間はなりたくない。

523 :マジレスさん:2007/08/29(水) 22:14:45 ID:JVGHPRMl
クラスのほとんどから恋愛絡みのことでいろいろあってイヤミみたいなことを聞こえるように言われます

仲良い子もいますが最近はその子たちまで疑ってしまうようになりました。
そんな自分が嫌で溜まりません
こういうときどうやってやり過ごせばいいんでしょうか

524 :マジレスさん:2007/08/29(水) 22:28:24 ID:5XZA9Pep
>>520
隣のスレ?で、レスしたものです。
メンヘル板か医師板かなんかにスレ立てたら?
私も気になるよ。

525 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/29(水) 22:57:23 ID:UFLi+rTE
>>523
関わる人全員と仲良しになるなんて無理ですよ。
直接的害が出るような敵対行動がないなら
まだましと思ってスルーするよう努力して下さい。


526 :487:2007/08/30(木) 00:50:32 ID:4vxUI0ie
>>487です。
母に相談しました。予想通り反対されました。
「なんであなたがそんな事しなきゃならないの?都合が良すぎる、私が一人で育ててきたんだからあんな人を父親と思うな」と。かなり感情的になってしまいました。
特に弟を亡くしているのでこの手術で私にも何かあったら、耐えられないと。その一言に私も堪えました。
アドバイスにあった金銭的な事も少しだけ提案してみましたが、逃げた後殆ど父から経済的な援助もなく、
かなり苦しい中、今まで父に請求する事なくやってきた事が母の唯一のプライドだったので
受け入れられない&父が払うとは思えないとの事でした。

この件を引き受ける事は女手一つで育ててくれた母を裏切る行為なのでしょうか?

527 :マジレスさん:2007/08/30(木) 01:54:11 ID:rziAA5KL
>>526
相談したんだね。予想通りだったのね。
母親がそこまで感情的になってるのだから、移植を引き受けたら
「裏切られた」と母親は感じるでしょうね。
でも第3者から見ると、父と母は他人、あなたと父は血縁だし
母を捨てたりするわけじゃないから、裏切り行為とは思わないかな。
確かに一人で育ててきたとは言え、それは母親が自分で
選択した行為だからね。
弁護士立てて慰謝料や養育費も取り決めようと思えばできた事で・・。

母親と相談してみて、率直な所、あなたはどうしたいと思ってる?

528 :マジレスさん:2007/08/30(木) 02:19:44 ID:yoeCmvCG
毎日つらいです。いいことが全くないからです。以前ヘルパーの仕事をしていて
身体を壊してやめて、今は派遣で点々としています。
昔から頭が悪いので仕事の要領が悪くて仕事先ではよくしかられます。
同僚や上司とのつきあいもうまくできません。
身体を壊してから体力がなくなり、今は平日は帰ったら寝るだけ。
夢も希望も何もありません。好きなのは食べ歩きやお酒ですが
身体を壊してからは本当はあまり好きなものを食べては良くないらしいし
仕事が派遣で収入も不安定です。
何をどうしたらもっと幸せにいきられるんでしょう?
高望をするきはないです。少なくとも以前はもう少し幸せでいられました。
やりたいことがあり、それをするだけの体力や気力もありました。
今は何もありません。
食事やお酒も体の事を考えながらで以前みたいに楽しめない
気持ちがふさいでいます。
以前の仕事の時には仲良くしていた人とも全く交流がなくなり
(相手もそれぞれに忙しいと言って会う約束もながれっぱなしで
今は連絡もしなくなりました)
孤独も感じてます。孤独から逃げたくて好きなお酒を飲むものの
以前みたいに楽しいお酒ではないのです。愚痴みたいですみません。

529 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/30(木) 03:06:49 ID:o/dSzqoZ
>>528
あきらめずに出来る事から見直しですよ。
まず睡眠と食生活と読書かな。
時間が足りないだろうから効率を意識して下さいね。

530 :マジレスさん:2007/08/30(木) 03:08:05 ID:rziAA5KL
>>528
デスクワークで長く続けられる仕事を探した方がよくないか?
同じ職場に長くいれば仕事仲間もできるだろうし、
生活サイクルが安定するから、趣味をする時間も
作れると思う。趣味から趣味友が作れると思うしね。

まずは仕事を見直してみたら?

531 :マジレスさん:2007/08/30(木) 03:23:10 ID:kEUd/SNd
友達が一人もいません。二人子供がいて、子育てで仕事もしていないので、ほとんど家族としか会話しません。
かと言って子供を連れて公園や児童館へ行っても人とあまり話せません。話せても友達になれることはありません。
それが辛いときともうどうでもいいときの繰り返しです。私は仕方ないけど、まだ子供にも友達がいないのも自分のせいな気がして辛いです。
幼稚園に行くようになればちゃんと子供には友達ができるのでしょうか?

532 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/30(木) 03:42:39 ID:o/dSzqoZ
>>531
料理教室と水泳教室はどうどす。
作業・運動で体を動かすと話し下手でも間がもつと思いますよ。
栄養と運動で健康にもいいしね。

533 :マジレスさん:2007/08/30(木) 03:49:16 ID:kEUd/SNd
レスありがとうございます。
正直そこまで収入に余裕がないので習い事にはいけません。本当は働きたいけど、保育園にも空きがなくて、幼稚園も私立には行かせられないので専業主婦です。自分がしっかりしていないのが悪いのですが、世の中は厳しいですね

534 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/30(木) 04:32:17 ID:o/dSzqoZ
>>533
まー、お子さんの方は特別制限・強制をしない限り友達はできるでしょう。
それで、子供の友達に好かれたら、そのお母さんとも仲良しになれるんじゃないかな。

535 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/08/30(木) 04:35:41 ID:o/dSzqoZ
おやつ攻勢ですね。栄養・安全性も注意した上でね。

536 :マジレスさん:2007/08/30(木) 12:26:25 ID:FqMDjo3J
相談と質問をさせて下さい。うちは、母子家庭(母×2)で私、長男、次男(異父兄弟)の家庭です。
私は高校、大学と奨学金とバイトで家事や弟の面倒をみてきました。
長男は母親が毎月の仕送り7万プラス学費&寮費で大学を出て、親の知り合いの大きな会社に就職。
次男は野球の才能があるということで向こうの親が半ばひきとり、有名私立校で寮生活。

そんな中、長男が事件をおこし、20代のほとんどを刑務所で過ごす自体となりました。
次男は県が離れた学校ということもあり、事件のことは知りません。
長男はちょっと浮き世離れしたところがあり(山下清のようなかんじです)
まわりのみんなが困るとかそういうことが分からない状態です。捕まる前は会社を辞めて浮浪者のようなことをしていたと言います。
母は、そんな長男にいまだに小遣いを送ってやってると言います。感謝されたことなど一度も無いようですが。
母はヒステリックなところがあって私はそれが原因で大学から家を出ていています。ただ、今まで育ててもらった恩もあるので、海外旅行に連れて行ったり、おいしい食べ物があったら送ってあげたりしています。
ただ、今回どうしても我慢できないことがあって、親子の縁を切ってもらうことになりました。

それで質問です。私には婚約者がいるのですが、長男のことが原因で向こうが困ることがあれば、それはどういったことでしょうか?
あと、親が死んで、長男が残ったとき私は彼の面倒を見なければならないのでしょうか?(遺産などはありませんし、あっても相続放棄するつもりです)

長くなってしまいまして申し訳ありません。

537 :茶漬けたおち:2007/08/30(木) 13:25:03 ID:yQFSEnT0
>>526
移植腎が生着しなかったら以降の養育費をとぼける。というようなしょーむない結末に
なるんじゃないか。

538 :マジレスさん:2007/08/30(木) 13:38:11 ID:IoioBYu2
最近弟が当方に本やゲームなど趣味に関する物を買わせて、当たり前の様に無言で借りて行くようになりました。
最初の内は一応年上なので余り細かい事は言いたくなかったのですが余りにも非協力的だし、
そもそも自分もそれほど金に余裕がある訳ではないし、それに弟の為にもそういうのはよくないと思い注意してみることにしました。

試しに「毎回俺に買わせなくても折半したり少し協力しても良いんじゃないか?」と言ってみると、
弟は「兄なんだからそれ位いいじゃないか」と言うのでそれ以上言っても仕方が無いと思い様子を見ていたのですが今までと全く変わりないので、
見かねて先日「それは俺が買ったのだから有料でなら貸す」と言うと弟は逆ギレして「それでも兄か」とか「心が狭い」などとと散々罵って部屋を出て行きました。

確かに自分の方が年上なのですが、幾ら何でも度が行き過ぎていると思い注意したのですが、
やはり年上だと無条件に弟に貸すべきなのでしょうか。 それにそういう考えで弟が将来社会人になると1円も奢らないような人間になりそうで別の意味でも心配です。

ここはもう一度ちゃんと言うべきなのでしょうか。それとも所詮は他人なので静観するべきでしょうか。
ちなみに当方は社会人で弟は高三です。

539 ::2007/08/30(木) 13:58:49 ID:TmnrwSrs
質問させて下さい。ふたり姉妹の姉、四十代です。
年が離れていたこともあって、私は妹が可愛く、いつも一緒に居ました。
お互い結婚し、子供を持ってからも互いに行き来しております。

女二人の兄弟ですから年老いた両親の面倒は三男坊に嫁いだ私が見るつもりで
我が家の近くに呼び寄せ、将来の介護の事も視野に入れ、
ヘルパーの資格も取って備えていた矢先、妹夫婦に離婚話がもち上がったのです。

妹は実家に戻り、二人の息子のうちの一人に実家の姓を継がせると言っています。
フルタイムの仕事をし、両親には子守という労働も加わりました。
私も県外にいる学生の息子や、受験生を抱え、パートに出ていますが、
フルタイムではないので食事のしたくや掃除を手伝っています。その事に苦痛はありません。

ただ、どうしても釈然としない思いが残ります。
人として、こんな自分に腹が立ちますが、苦しい家計を算段している時などは
両親亡きあと、妹の子供が平然と家を継ぎ、両親の面倒を見た私達夫婦には
何の権利も与えられないのかと思うと妹をうとましく思ってしまいそうで怖いのです。

両親の財産は家だけです。
気持ちの持ちようを教えてください。長々とすみません。




540 :マジレスさん:2007/08/30(木) 14:24:53 ID:IYOgeESe
>>539
見返りを求めて今まで行動していたわけじゃないでしょ?
感謝を求めて両親につくしていたわけじゃないでしょ?
妹さんが財産目当てに両親に擦り寄ったわけじゃないんでしょ?
「今まで苦労してきたことをいいトコ取りで妹に成果だけかっさらわれた!」って感覚になるのも
まあ気持ちはわかるんですが
本当にご両親の行く末のケアを心配して行動していたんなら
妹さんが帰ってきたことを疎んじるんじゃなくて
「肩の荷が半分下りた」くらいに思って一息ついてみたらどうでしょうか。

わたしのところも女二人兄弟で、私は姉なのですが
妹(他家に嫁いでますが)が家を継いでくれるとしたら案外助かるなあ、と思ってます。
私一人じゃ背負いきるのは大変だと思うんですよ。

あと、子守が重労働ってことですが、
うちの両親もそうなんですが孫の面倒見るのは
肉体的には重労働でも、生活に張りが出て楽しそうなので
苦しいばっかりの作業でもないと思いますよ。
(親にとっての子育てと、じじばばの孫の子守では感じ方捕らえ方が全然違うみたいです)

541 :マジレスさん:2007/08/30(木) 16:09:34 ID:ZhBPMN0Z
>>536
長男が何かしでかして身元保証人や闇金に手を出しての取立てなど
あなたに連絡が行く可能性はあります。
長男の事は婚約者には話したのでしょうか?
いくら縁を切っても戸籍上は兄弟ですので、何か連絡が行く可能性は
0ではありません。
婚約者に、実家の件は自分が責任を持って対処することを前提に
話してみたらどうでしょうか。
あと、長男が残って生活保護対象となった場合、一応、あなたに
「扶養可能かどうか」の連絡は行くと思いますが、無理と言えば
いいと思います。

以上は素人が予想した範囲内のことですので、法律相談などに
一度行かれたら「法的」な事を教えてもらえると思いますよ。

542 :マジレスさん:2007/08/30(木) 16:17:38 ID:ZhBPMN0Z
>>538
兄だからと弟の言うことを聞かなくてもいいと思う。
自分は「もういらない」と思う物は弟にあげるけど、自分がまだ
使用する物は貸さないわw(当方、姉の立場だけど)
弟は優しい兄ちゃんに甘えてるんだろうね。
でも、そろそろ「個々」というのを認識してもいいと思うし、
兄弟は助け合いはしても、一方的に何かしてもらうってのは
ボケナスな話だと自覚してもいいと思う。
でも、説教はしなくてもいいんじゃないかな?
今言っても実感が無いからキレるだけだろうしね。
今は静観して、将来、会社での人間関係に悩んでそうだったら、
声をかけて相談にのればいいと思う。
案外、家の顔と外の顔は違うかもしれないよw

543 :マジレスさん:2007/08/30(木) 16:40:56 ID:ZhBPMN0Z
>>539
妹さんの子、姓を継ぐというが養子になるの?
離婚後の姓、もし再婚したらの姓など考慮してるのかな?
財産云々より妹息子のことが気になる。

544 :マジレスさん:2007/08/30(木) 18:26:22 ID:LmiNaQFg
>>538
あなたが新しく何かを買うのを一切やめるか、
買っても絶対見つからない場所に隠す。
買わせて、っていう表現が気になるなぁ。ちゃんと断ってる?
あるいは「これ欲しいんだけど」「あーそーだねー金あったらねー」
ぐらいとぼけてもいいんじゃない。

545 ::2007/08/30(木) 21:29:44 ID:TmnrwSrs
539です。レスありがとうございます。
>540
「肩の荷が半分下りた」くらいに思って・・・というアドバイスに救われた
思いです。長女だから、といままで気負って生きてきた気がします。

>543
妹の下の息子はまだ保育園児です。将来どうなるかわからないと
静観しながら暮らしていくのが得策ですよね。


546 :マジレスさん:2007/08/30(木) 22:01:24 ID:/ezgAR/g
>>545
両親の財産は家だけか。家屋と土地の相続税ってどのくらいでしたっけ?手放さないといけないくらい半端なく高かったような。

あなたには何の権利も与えられないって事はないと思うが。姓を継ぐのとは別の問題で遺産は平等にもらう権利がある。

547 :538:2007/08/30(木) 23:35:33 ID:IoioBYu2
レスありがとうございます。 やはり静観するのが賢明なのですね。
ただ、こちらが静観していても本などは本棚にしまいますので弟がふらっと部屋に来て、気づくと当たり前の様に読んでる事がよくあります。
直球で言うと口論になるので皮肉で「ここは無料の漫画喫茶じゃないんだぞ?」や「立読みを歓迎した覚えはないんだけどなぁ」と言ってみてもまるで通じません。

「買わせる」と言う表現は誤解を招いてしまい申し訳ありませんでした。
正確には当方が集めている本に弟も興味があると言った感じでしょうか。
いずれにしましても1円も出さないのが当然と言う感覚は矯正したいものです。

ちなみに以前は週刊誌も私が買うのが当たり前になっていたので丁度私もいい歳ですので買うのを一切止めると、
弟がたまには買ってくるかと期待してみると全く逆でコンビニで立読みして済ませるようになりました。
そしてそれを「節約」と威張って言ってる弟が不憫に思えます。どうすれば分かって貰えるでしょうか。

連投申し訳ないです。

548 :マジレスさん:2007/08/30(木) 23:54:58 ID:BW7OdH3V
>>547
週刊誌の件は放置でよいかと。
自分が買ってても、もう弟が使ってもいいと思う物は
どこか共有スペースに移動させて、自室には鍵をかける方法はダメかな?
というか、家を出て自立した方が早い希ガス。
で、弟が使ってもOKな物は置いて、大事な物は持って出る。

549 :マジレスさん:2007/08/31(金) 01:22:37 ID:fOB8W06n
>>538
弟はバイトで働いたことも無いのかな?
(金の価値というか意味が分かってないということで)

550 :536:2007/08/31(金) 18:17:10 ID:yf873ma4
>>541さん
レスありがとうございます。戸籍を除籍してもらう手続きを踏んでるんですが、
やっぱりそういったことに巻き込まれる可能性があるかもしれないですよね。
一度専門家の方に相談してみることにします。
責任を持って対処できることならいいのですが、自分の力ではどうしようもないことも出てきそうで
結婚を躊躇してしまいます。

相談にのっていただきましてありがとうございました。

551 : ◆Moon.GXXd. :2007/09/01(土) 00:09:41 ID:Scg3Spui
>>526
まったく根拠はない俺の人生経験からくる勘なのだけれど
お父さんとその後妻はお金なんか払わない、あるいは最初だけ払ってあとすっとぼけると思うよ。
嫁入り前の身体に疵入れるほどの価値あるかっつーと。

552 : ◆Moon.GXXd. :2007/09/01(土) 00:11:22 ID:Scg3Spui
>>520
出版社の人でしょうか?
>>522
そうだよねーKってワルいやつだよねー

553 : ◆Moon.GXXd. :2007/09/01(土) 00:13:47 ID:Scg3Spui
>>531
あなたはあなた、子供は子供だから
絶対できるって保障はしかねるけどまあ大丈夫じゃないの?
常識的に考えれば。

554 : ◆Moon.GXXd. :2007/09/01(土) 00:20:27 ID:Scg3Spui
>>538
数千円(予想だけど)しか月の小遣いがない弟と
数万円は使えるだろう独身貴族のあなたって観点からすれば
まあ、弟くんの言い分に五分の理とは言わないけど気持ちはわからんでもないよね。
キレたならキレっぱなしにして謝ってくるまで断固貸さないでもいいし
自分で稼ぐまでは甘やかしてやってでも、どっちでもいいんじゃない。
まだやってもないゲームを先に持っていくとかならともかく
雑誌くらい見せてやっても減るもんじゃないし。

555 :マジレスさん:2007/09/01(土) 10:10:17 ID:XsLWvxVm
>>547
確かに立ち読みで済ませて節約って言うのは一理あるかw
そこらの本屋でそういう人はいっぱいいるからそれは普通に思える。
要は兄貴の持ってる本を「立ち読み」感覚か「兄貴のものは俺のもの」
感覚かしらんが、持っていくのが嫌なんでしょう。
その例で弟の気持ちは少しわかったけど、たぶん弟が収入を得れば
欲しい物は自分で買うと思うから、持っていかないように
あなたの所有物の管理をきちんとやることでしょう。

556 :マジレスさん:2007/09/01(土) 15:02:26 ID:T+1LI/4h
統合失調症で大学を中退しました。現在24歳なのですが、
もう一度勉強をしたいです。でも、働かねばなりません。

すぐに働くか、通信制の大学に通うか迷っています。
働いたら働くだけが精一杯で勉強できそうにないですし。
やはり今の年齢のうちに就活をしたほうがいいでしょうか?

557 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/01(土) 15:51:48 ID:yWNww8L+
>>556
図書館や大学の職員への就職はどうです?
働きながら効率的に独学するための環境はバッチリだと思いますよ。

558 :マジレスさん:2007/09/01(土) 20:55:13 ID:3TkjEuL7
>>556
学費はともかく、大学って中退しても8年くらいは
戻れるところがあったんじゃなかったっけな。
サッカーの平山が筑波大退学してプロ選手に
なった時、そんな話題があったけど。

559 :マジレスさん:2007/09/02(日) 02:22:26 ID:eLSUWool
>>556
>>558の補足だが、中退前に取得した単位を
そのまま認めて(持ち越して)くれるかどうかがミソのはず。
例えるなら、何十年も立ってから中退したのを継続しようと考えても
指導内容もカリキュラムも変わっててお話にならない、
最初から取り直せ、と言う事。
大学の内部規定を確認する、あるいは問い合わせるが吉。

あとは、勉強内容にもよるけど、例えばその内容を元に
研究所勤めとか考古学や医学の第一線で、と実学のさらに実学ぐらいの
奴でないのなら、働いてもいいんじゃないのと思う。勉強は
座学だけじゃなくて仕事を通して得られるものもあるし、
その気なら仕事終わった後資格試験の勉強とかやれなくもない。

ただその、普通の人な俺は仕事で精根尽き果てて
あとは精神の休養にパソ使う以上には何もできなくなったけどw

560 :556:2007/09/02(日) 03:04:27 ID:GMf4Xj1k
ご返答、ありがとうございます。
図書館なども好きで、就職もしたいですが元々倍率が高い所ですし、
別の方法を探したいと思います。今の所は事務希望です

学費の面もあるので、やはり一度働いてから、それでも勉強への情熱が収まらなければ、
働きながら通信制に通ってみようと思います。有難うございました。

561 :マジレスさん:2007/09/02(日) 14:12:58 ID:u13iAOsz
学校を中退したため資格取得のために今の職場にいます。
ところが、毎日仕事だけでバテていて、とても勉強どころではありません。
休日もずっと疲れてぐったりしてます。
このままでは資格をとれるはずもなく落ち込んでいます。
お金もなく仕事をやめて勉強だけに専念するのは難しいです。
仕事をしながら資格を取るのは体力のない人には無理なのでしょうか。
諦めた方がいいのでしょうか。
何とかしたいのですが、良いアドバイスがあればおねがいします。

562 :マジレスさん:2007/09/02(日) 14:32:12 ID:mGhmFimd
>>561
仕事をやめてお金がないまま勉強に専念する
体力がない人は勉強をやめて仕事に専念する
なんでこの二択しかないの?

「勉強を続けられるような仕事に転職する」ってのが一番だと思うんだけど?

563 :マジレスさん:2007/09/02(日) 15:35:12 ID:u13iAOsz
>562
学校中退している身であまり仕事を選べる身分じゃないです…。
今の仕事も就けるまで結構かかりました。
実家に帰れないから一人暮らしで、仕事がない期間ができると困ります。
仕事もそんなに大変じゃないはずなんだけど昔から体弱めでこたえてます。

564 :マジレスさん:2007/09/02(日) 15:39:45 ID:mGhmFimd
>>563
取ろうとしている資格と、今の仕事が関連あるのなら
上司に言えば便宜をはかってくれることもある。

565 :マジレスさん:2007/09/03(月) 19:21:10 ID:OyCWk7gH
心身共に鍛えられるスポーツってなんでしょう?剣道、弓道以外に思い付きません

566 :マジレスさん:2007/09/03(月) 20:56:49 ID:R+atImY9
一目惚れしたコンビニの店員とレジのたびに会話するくらいの仲になったので
メアドを渡したら、その日から明らかに避けられるようになりました。
それでも仕事が手につかないくらい彼の事で頭がいっぱいです。
諦めがつかず、ストーカーになってしまいそうな自分がすごく怖いです。
敢えて彼に近づかないように、2週間以上店には行っていません。
どうやったら諦められるでしょうか。私は病んでいるのでしょうか。
6親等内に精神疾患で自殺した者、家族に躁鬱での入院歴がある者がいるので
自分もいつまで理性を保てるか、不安です。

567 :マジレスさん:2007/09/03(月) 21:07:06 ID:RbBK8618
>>566
諦めたいなら諦めてしまえばいいのだがなかなかそうは行かないのね…
本筋にはちと答えられんのだが、
精神的な病が遺伝すると言うのはどうかなあ。
脳内ホルモンのバランスとかの、体質的な問題だったら
遺伝してしまう可能性があるのかもしれないが、
そっちよりかは不安な気持ちを抱き続けている方が
より危険性を高くしてるように思える。

568 :マジレスさん:2007/09/03(月) 22:33:34 ID:bPmgBuvr
>>565
合気道とかは?
柔道もだけど「道」ってついてる武術系は
いずれも「心身とも鍛える」ってのを目指してるはずですよ。

569 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/03(月) 23:01:39 ID:rYqMM2hw
>>565
話しとしてはズレているんだけど、
柔道関係で柔道整復師(法)っていうのがあります。
接骨・骨接ぎとかです。
漫画のケンイチの秋雨もそうなのかな。


570 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/03(月) 23:06:01 ID:rYqMM2hw
>>561
朝早起きして勉強するのはどう?
そのためには早めに寝ることと
睡眠時の疲労回復の効率化のための工夫が必要ですけどね。

571 :マジレスさん:2007/09/04(火) 00:25:32 ID:pAoZHMCW
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?


572 :マジレスさん:2007/09/04(火) 01:29:59 ID:fkekvUmY
誰か相談に乗ってください。お願いします。

まず私は18の高校生で同じ店で16からずっとバイトしてます。
そして私には一年半付き合ってる彼氏がいます。

高一の頃からのバイトの常連のお客さんが私に好意を持っていることは、同じバイトの仲間が気付いていてバイトしたての頃から言われ続けてました。
私は所詮店員と客の関係だからちょっと話して楽しいとか思う程度だと思って意識してませんでした。
ところが最近メアドを渡されメールしてみると、やっぱり違う感じで・・
上の人から聞いた話によると私一筋。さらに彼氏いること知ってても私に好意を持ってくれているんだとか。

そんなに本気だと思わなくて、今まで意識もしなかったし悪いことしたなあ・・という思いにかられてしまっています。
でも私は彼がいるから気持ちが揺らぐことはない。と確信してますが、
だからと言って3年間も私を思ってくれていた人のことを、本気だと分かったからこれ以上思われても困るからシカトしよう。
とか、そういう考えにはならないんです。
バイトの回りの人間からは(自分の安全のためにも)冷たくしときな!と言われましたが余計に失礼で、できません。
どうしたらいいんでしょうか?
あと私は彼氏から指輪は貰わないので付けてませんでした。
それもよくなかったのかな。

私はどうしたらいいでしょうか?彼には全部言った方がいいのでしょうか?
誰か何か私にアドバイスください。

では長文失礼しました

573 :マジレスさん:2007/09/04(火) 01:38:07 ID:cDmklLRJ
>>572
彼氏がいることを知ってて好意を抱き続けてたわけだから
指輪してても効力ないと思うよ。

彼氏よりその客のほうが好きなら彼氏と別れてそっちの客にいけばいい。
あくまで彼氏のほうが好きで客のことは客としか思えないってんなら
中途半端に気を持たせ続けるほうが失礼な話。
(店が集客のために気のあるそぶりをしてつなぎとめておけというスタンスでいるなら別だけど)
あと、客とメール交換しているってのは
人によっては「浮気行為」とみなす場合もあるから
後ろめたいんなら彼氏に打ち明けてしまっておいたほうがいいと思う。
(隠れてメールしてた、ってなるといろいろ勘ぐられて後々やっかいなことになる可能性あり)

悪いことした、失礼にあたる、なんてのは「同情、相手に対して上から目線の憐れみ」であって「愛情」ではないですよ。
何度かメール交換してその人に目移りしてきてて、彼氏<その客
って感じで気持ちが揺らいでるのか
そうじゃないのか、ってのが判断基準だと思う。


574 :マジレスさん:2007/09/04(火) 01:48:56 ID:fkekvUmY
>>573
ありがとうございます。
彼氏<客にはなりません。
店の上の人はこんなに想ってくれる人はなかなかいないんだから、ちゃんと考えてあげなよ。と客側を応援してます。
それを聞いて確かに。と思うけどやっぱりメールしてても楽しくない。
今日も彼と会ったけど一緒にいるだけで楽しかった。
=客<彼氏ですよね?

そう考えるとやっぱり私はその人にきっぱり何か(気がないこととか)伝えるべきですね。
あと彼にはメアドもらった当日に会ったから「メアドもらった。どうする?」と聞くと
「メール待ってんでしょw」と言われたから、まさかメール(3通ですが)したとは思ってないし、
メールしたこと言ったらそんなこと言うなとか言われそう。
でもそれだと私は彼と比べたり失礼なことしたから、モヤモヤしたままだし・・・・・

はっきり客<彼って自分の気持ちはわかるからこれからどうしよう。。

575 :マジレスさん:2007/09/04(火) 01:53:59 ID:cDmklLRJ
>>574
見せの上の人が言う「ちゃんと考えてあげなよ」ってのが
どういう意味かってことですよね。

ちゃんと考えた結論として「やっぱりその人は客以上の存在にはなり得ない」と思った、ということで
もう一度お店の人にそういう場合の客のあしらい方をアドバイスもらってみたらどうかな。
お店側としては3年も通いつめてくれる常連さんの機嫌を取りたいところだと思うし…。

576 :575:2007/09/04(火) 01:54:55 ID:cDmklLRJ
×見せの上の人…orz
○店の上の人


577 :マジレスさん:2007/09/04(火) 06:13:12 ID:8aMGodWE
未婚30男。

今まで、付き合ったこともなく、職には一応ついているのですが、
今の収入では、結婚も無理かと思います。
出会いもない職場だし。

このまま40になったら、やばいなあとかんじているのですが
どうすればいいでしょうか?

578 :マジレスさん:2007/09/04(火) 06:18:45 ID:tAUCR/zU
友達ほしいよ!無趣味・無職・無気力・無口はまずどうすればいい?

579 :マジレスさん:2007/09/04(火) 06:44:32 ID:41aAQzXr
↑最近あった面白かったことをテーマに400文字ぐらい
のコネタを2,3個引っさげて、挨拶やお礼を忘れないように
しとけば立派にやってけるよ

580 :マジレスさん:2007/09/04(火) 06:52:45 ID:F8WqWotv
>>577
あんたと同じような人は今の時代いっぱいいるよ。普通の収入くらいだと女どもは文句たれるからね、
嫁は単なる居候で金だけは要求する、しかも夫は家事・育児までさせられる、こんな結婚ならしないほうがマシと思う人が多くなってもまぁ当たり前かな、
そんな単純な問題でもないよ
以下独男板へGO!

>>571
願い事がかなう、まで読んだ。

581 :マジレスさん:2007/09/04(火) 07:13:29 ID:LPz4un3A
みなさんの人生の節目を教えてください
当方♂です あくまで自分の場合がベースです

22 大学卒業 とりあえずいっぱしの就職

25 彼女できる そこそこ楽しみながら頑張る

28 他人の結婚の話を聞きつつ いつ子供を持とうかな と考える

30 そろそろ子供いていいころかなぁ

33

36

39

40
*****
以下よくわかりません
みなさんの実態を教えて貰えると幸いですΣ(T▽T;)

582 :マジレスさん:2007/09/04(火) 07:35:31 ID:tAUCR/zU
>>581
結婚すりゃいいじゃんw

583 :マジレスさん:2007/09/04(火) 07:38:03 ID:1YUm3ZcW
18 高校卒業そして就職
24 結婚
27 離婚
31 再婚そして子供を授かる

35までに2人目&マイホームがほしいなぁ〜

584 :マジレスさん:2007/09/04(火) 08:43:46 ID:LPz4un3A
>>582
なぜにそんな早く結婚するとですか?(´A`)
結婚なんて所詮夢の世界だと思ってたら
年齢だけはとっくに適齢期過ぎてるよ
人生を自覚するの遅すぎ

585 :マジレスさん:2007/09/04(火) 13:59:50 ID:cDmklLRJ
>>584
彼女ができる…って。
彼女をつくる、なら目標だけど「できる」ってのは目標でもなんでもなくて
ただの「願望」ってことなのでは?

と思いました。
目標と願望は別ものですよー。

目標=そこまで行こう、なしとげようとして設けた目当て⇒自分でつかむ努力をするもの
願望=他人や神仏に対し、こうしてほしいと頼むこと⇒自分では努力しないもの

もっと積極的に生きましょうよ。

586 :マジレスさん:2007/09/04(火) 15:29:26 ID:P6y+2qsn
>>568>>569
遅れましたが、レスありがとうございます。とても参考になりました。

587 :マジレスさん:2007/09/04(火) 15:59:22 ID:fkekvUmY
>>575
コンビニなんでそこまで売り上げとか関係ないかもしれないです。
今日店の人にアドバイス聞いてみますね!

あと一般的に私の状態だったらみなさんどうしますか?
私と同じ考えの人がいたら安心して行動に移せます。
彼は好きって言ってくれないけど愛情は感じる。
客は3年間彼氏持ちと知ってても好意を持ってくれている。
どうですか?

588 :マジレスさん:2007/09/04(火) 16:10:44 ID:cDmklLRJ
>>587
彼氏に不満があるのなら、それは彼氏とあなたの問題で
別口で自分に好意を抱き続けてくれてるけど自分的にはなんとも思ってない人、を
比べる対象にするのってちょっと変じゃないかなあ。
自分がその客に好意を持ってて乗り換えるかどうかってんなら同列でもいいけど
レスを読む限りでは、あなたはその客を男として好きなわけでもなさそうだし
だったら
あなたと客の問題…好きでもない相手につきまとわれている
あなたの彼氏の問題…マンネリ化してて(?)好きという意思表示の言動が薄れてきているのが物足りない
ってのは別々に解決すべき問題だと思いますよ。

要は「 あ な た が そ の 客 を 愛 せ る か ど う か 」
客が勝手にあなたに恋焦がれてようが愛せない男と彼氏を天秤にかけてもしょうがないじゃん。

例えるなら、
食べ飽きた感がある好物が戸棚にあって、いつでも食べられるんだけどちょっと飽きてもきてて
そこに誰かが、あなたの全然食べたくない(一口かじってみたら全然おいしくなかった)食べ物をくれたんだけど
さあ、どっちを食べる?
って話でしょ。
せっかくもらったんだから好きじゃないしおいしくもないけど食べなきゃ損、と思うか
好きでも美味しくもないものを無理して食べるより、それを好きだと思える人に回しちゃって自分は好物を食べるほうがいい、と思うか。
「おなかがすいてなきゃ、どっちも今は食べない」っていう選択肢もあるけどねー。

589 :マジレスさん:2007/09/04(火) 18:51:36 ID:/5iHQ3Qm
>>577
出会いを求めて色々動く。
ずっと働いてたいという嫁さんを探す。

>>578
とりあえず働け。

590 :sage:2007/09/04(火) 21:14:26 ID:8aMGodWE
>>580
・・・周りが、結婚してく中で、自分が、何やってんだろと
オモタのですが、まあ、スレ違いかもですね。
そこで、こぼしてみます。

>>589

行動力減退してます。


591 :42:2007/09/04(火) 21:39:24 ID:8SX6tssL
42歳男です。結婚してます。
女の友人がほしい。この方生きていて1人も女友達がいないです。
女友達がいっぱいいる人はなんかうらやましい。
劣等感です。そういう人は殺してやりたいです。

592 :マジレスさん:2007/09/04(火) 21:42:30 ID:XtcVvqSX
>>591 ウーマンのフレンドをホープしてるというわけですね?

593 :マジレスさん:2007/09/04(火) 21:57:21 ID:vMn4GqQc
>>578
他の人が、あなたを友達に持つ事で
その人にどのようなプラス面があるのかを
考えて、ない、もしくは足りないと思うのなら
それを磨く、向上する努力をする事。
あなたは自分そっくりの人がもう一人いたとして
その人と友達になりたいと思いますか?

>>591
いい大人が殺してやりたいなんてみっともない。
まずは人は人、自分は自分と割り切っていこうよ。
キャバクラでも行ってきたらどうよ?

594 :マジレスさん:2007/09/04(火) 22:23:01 ID:qKs6CvHn
>>591
結婚してて女友達が沢山いる人が
あなたの周りには多いのか?

595 :マジレスさん:2007/09/04(火) 23:05:04 ID:GVB9Wtmv
高校生ですが,いつも一緒にいる友達に嘘をつかれました。
本当にショックです
こうゆう人とはもう付き合っていかない方が良いでしょうか?

596 :マジレスさん:2007/09/04(火) 23:14:04 ID:Tw3abM2/
嘘をつかれないような人間になるようにせいぜい精進するんだな

597 :ななな:2007/09/04(火) 23:20:44 ID:wwNNoxMF
お互いに恋人はいました。いわゆる浮気ですその結果元彼女が身籠りました。
然し、どちらの子供かはわかりません。
それでも産むそうです。
なおかつ今の彼の子供のつもりでと言ってました。
これってどう思います?
下ろすのは無責任何でしょうか?
私は大きくなるまで、温かく見守って行こうかなとは思ってます!

598 :マジレスさん:2007/09/04(火) 23:27:14 ID:5/t5SZEn
未成年の弟が家を出て、友人と二人暮らしをしています。
友人は母親にお金を渡されて出て行けと言われた子です。離婚をしているので父親はいません。
その子の母親は数日で戻ってくると思っていたらしく、家に電話を掛けてきたりします。
母が宥めていましたが、警察に捜索願を出すとも言っていたそうです。
その母親がさっき駐輪場を覗いていました。うちはアパートの二階なので、直接的には覗かれてはいませんが不気味です。
ちなみに弟が住んでいるアパートの保証人は家の父と友人の姉で、その母親は住んでいる場所を知りません。
もし捜索願を出されたらどうなるんでしょうか?

599 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/04(火) 23:40:36 ID:cUlhgALE
>>598
友人は未成年で母親は親権者なのだから、
警察が動いて見つかると思いますよ。
喧嘩になっても双方本音をしっかり言い切れれば、
完全和解じゃなくてもそれなりに落ち着くと思うんですけどね。

600 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/04(火) 23:51:52 ID:cUlhgALE
>>595
その友人の良い処も考えてみて下さいね。

601 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/04(火) 23:55:58 ID:cUlhgALE
>>591
町内自治会、PTA、子供のスポーツクラブやカブスカウトの保護者とか
知り合う処はいっぱいありますよ。

602 :マジレスさん:2007/09/05(水) 01:03:22 ID:abCjIwNR
>>595
どんな嘘か、なぜ嘘を付かないといけなかったのか、
事例により変わると思う。

>>597
どう思うかは人それぞれ。
下ろすのもひとそれぞれ。
あなたが自己完結してるならアンケートする必要はないわな。

603 :マジレスさん:2007/09/05(水) 01:09:24 ID:abCjIwNR
>>598
不気味って・・彼女は子供を捜してるんでしょ?
合わせて話し合いさせたらいいんじゃ?

604 :マジレスさん:2007/09/05(水) 01:23:00 ID:BBrdBJrG
ものすごく頑張って勉強もし、運動もしている。
でも結果がついてこない。不器用なんです。
「もっと頑張れ。自分の努力次第」と皆に言われ……
もう頑張りの限界です。結果がともなわないのが辛い。


605 :マジレスさん:2007/09/05(水) 01:27:15 ID:ZfP4aeKT
来週、高校時代の同窓会をやるらしくて誘いが来たんですが、高校時代は今思うと自分が幼かったところがあって、周りから浮いてたと思う。
中学から友達の奴も居たけど、俺が高校に入ってから変わったから皆離れて行った。今では偶然会っても上辺だけの挨拶しかしなかったり。
部活でもいじられてたし、今思うとあまり居場所がなかったように思う。
だからそんなのに出るのがちょっと億劫だったりする。出ないつもりなんですが、もし自分がこういう立場だったら皆さんどうしますか?くだらない相談しちゃってすみません。

606 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/05(水) 01:43:57 ID:OaCAUDY2
>>604
継続する事がすごく大切ですよ。
苦手なところと好きなところに集中して他は少し手を抜いたらどうです。
それと、運動は上手なる事より健康で体調がいい事の方がですよ。


607 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/05(水) 01:46:54 ID:Ci8e7SwG
>>605
誘いが来たなら行ってみたら。
今自分が想像しているよりもマシに展開があるかもしれない。
動かなかったら、何にも変化ナシ。

608 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/05(水) 01:52:19 ID:OaCAUDY2
>>605
みんな卒業して色々経験して成長しているだろうから
そんなに失礼な事はしないと思うよ。
まー私だったら1/3ぐらいの人が出席しそうだったら出ますね。
あまり少人数だったら話しの間が持たないかもしれないから。

609 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/05(水) 01:56:21 ID:OaCAUDY2
>>605
おせっかいだけど、飲酒運転しないようね。
他の人がしそうなら止めて下さいね。
・・・・・
そーだ、そのために出席する。何て優等生なんだ!

610 :605:2007/09/05(水) 02:02:35 ID:ZfP4aeKT
>>607
>>608
ありがとうございました。

611 :マジレスさん:2007/09/05(水) 02:16:07 ID:ZfP4aeKT
すみません、もう一つ相談なんですが・・。
高校時代通ってた塾で今バイトしてるんですが、始めた理由は高校の頃憧れてた先輩(女)が居たからでした。
今は短大で留年してしまったらしく全然バイトに来ません。
ちょうど自分がバイトを始めた頃ぐらい(6月頃)から来なくなったので、自分の気持ちを悟られて同じバイトに来たのを疎ましく思ってるんじゃないかと思ってます。(ちょっとアピールしすぎた感あり)
ちなみに自分はこのままバイトを続けるつもりです。
こんな断片的な情報ではどうにも判断できないでしょうが、自分で考えても何も答えが浮かばないので何でも良いんでアドバイス頂けたらと思います。このまま続けるのは止めるべきなんでしょうか・・。

612 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/05(水) 02:21:09 ID:Ci8e7SwG
>>611
残念だったね。
始めた動機が先輩だったとしても、今のバイトが手に馴染んで
いるなら続けてみたら。
また好きな子がきっと見つかるよ。

613 :611:2007/09/05(水) 02:34:03 ID:ZfP4aeKT
>>612
自分ではもう諦めついていてふっきれた(?)んですけど、その先輩を居づらくさせちゃったのかと思うと罪悪感を感じちゃって・・
塾長もなんとなく悟っているのか、本当に学校が忙しいのをわかってるからなのか(留年してるので)バイトに来なくても気にしてないみたいです。(少しは気にしてるみたいですが「もうあいつはどうでもいいよ。学校とバイトは別なんだから連絡するのが普通だと思うけど。」)

やっぱり明らかに自分を避けてるって捉えていいんでしょうか?それなりに仲が良かったんでちょっとショックだったり・・・。

614 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/05(水) 02:42:48 ID:Ci8e7SwG
>>613
先輩がバイトを辞めたのは、あくまで先輩の一身上の都合でしょ。
短大を留年しちゃったから、バイトしている余裕を勉強に振り分けた、
と考えてみたら。
いろいろとマイナスに考えていると、どんどん増幅するもんだよ。

615 :611:2007/09/05(水) 04:06:30 ID:ZfP4aeKT
>>614
だいぶ落ち着きました。ありがとうございます。
辞めた訳じゃないみたいなんです。まだ在籍してるけど、バイトには来ないって感じ。まぁ、別にもういいんですけどね。

普通なんか正当な理由があるなら上司に言っておくのが常識じゃないですか?塾長は何も聞いてない様子ですし、そういうのって社会人として間違ってるんじゃないかと思うんですが。

616 :マジレスさん:2007/09/05(水) 04:14:39 ID:pP46Y8q5
>>611
>やっぱり明らかに自分を避けてるって捉えていいんでしょうか?
「明らか」では無いと思うよ。可能性としては大小あるだろうけど。

でも、それが「明らか」かどうかをはっきりさせようとしたら
先輩が傷つくというか立場無いでしょ。
まぁ自分だって、人間の中に「モヤモヤした気持ち」があるってのは分かるでしょ?

617 :マジレスさん:2007/09/05(水) 08:37:29 ID:miyErI2X
最近、6年目にして仕事で部署移動したのですが・・・・
「君を育てるように、いわれたよ」と現在の上司に言われたのですが、
自分自身、今の仕事はやく辞めたいのです。

楽な仕事だとは、思うのですが・・・
ただなんとなく惰性で仕事してきたので、どうも違うのかなと。
移動して間もないのですが、やめたいといったら、視線が厳しいのでしょうか?

前にできていたことが、今の職場だとできないし・・・
やんでいるのかもしれないなと思います。

618 :マジレスさん:2007/09/05(水) 08:53:32 ID:27bZdxeA
>>617
腰掛けのつもりなら、やめちゃってもいいと思う。
そうじゃないなら上司に相談。

619 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:09:17 ID:miyErI2X
>>618

今の会社にはいったきっかけというのが、
資格試験の資金稼ぎという目的という、かなりいい加減な目的。

しかしながら、その受けたいと思っていた資格も勉強せず、
そこそこの収入で満足してしまっている自分。
周りは、出世していきますが、
「周りの話を聞く限り、どうせ出世してもそれほど変わらない収入。
 だったら、楽したほうがいいや」
 なんて、後退的な考えしている自分が、今大嫌いなのです。

貯金だけは、そこそこあるので、これからを考えていきたいのですが。
やっぱり辞めるべきなのでしょうか?


620 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:34:23 ID:27bZdxeA
>>619
「べき」ってことで言うならば「簡単にやめるべきではない」と。
要は619さんが「やめたくてしょうがないから、誰かに背中を押して欲しい」ってことでしょ?
でも、やめる「べき」なんてことは口が裂けても言えんよ。

621 :sage:2007/09/05(水) 09:46:54 ID:miyErI2X
>>620

>要は619さんが「やめたくてしょうがないから、誰かに背中を押して欲しい」
 ってことでしょ?

・・・そうなんですよね。「そんなにイヤなら辞めろ」って、周りには
 いってもらえないんで。結局どうするかなんて、自己責任でしかないのに・・。
 >>618さんのように、いってもらえば、動けるきっかけになるのかなと・・。
 毎日仕事辞めることばっかり考えてる自分が、もうイヤだなと。 

622 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:48:04 ID:lU8cG7PT
>>621 でもそんな胸打つ一言で人生に関わる重要な事
決めちゃっていいの?

623 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:49:59 ID:EFO6NuyS
21の女です。
母親がちゅーしたいほど大好きです。勿論親子としてです。
これっておかしいのでしょうか?マザコンですか?

624 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:52:59 ID:lU8cG7PT
>>623 いるよ。母と娘で異常なほど仲いい人達。
マザコンとは違う気もする。
ただし、そういう家庭でたまにいき送れた娘さんを見るので要注意

625 :621:2007/09/05(水) 09:55:22 ID:miyErI2X
>>622

4年ぐらい、頭の中の6割が、このことだったので、スッキリするのかなと。
同居する両親にも八つ当たりしなくてすむし。

・・・次が決まらなくて、八つ当たりしてしまう可能性は、ありますが。

626 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:57:00 ID:27bZdxeA
>>621
覆水盆にかえらず
後悔先に立たず
…先人達もみんな「やっちまった。もう取り返しがつかない」ということを
やらかしまくり、ことわざを作ってなお現代人もやらかしまくってるわけだから
621さんがそのへんのことを実体験として体感してみるってのも悪くはないのかもねー。

You!盆に水をこぼしちゃいなよ!








はい。背中押してあげたよ。
やめるならやめればー?
ただし「自分がやめたくて仕方がないから辞めた」のであって
誰かにやめていいと言われたから辞めた、なんていう責任転嫁はやめてね。
どうせあなたは自分のやりたい方向性以外のアドバイスを100もらおうが10000もらおうが
聞く耳持たないっぽいから
あなたが唯一聞く耳を持ってる「やめれば?」という言葉を差し上げるだけのことなんで。
やめたらいい、なんて思ってるわけじゃないからねー。

627 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:57:03 ID:EFO6NuyS
>>624
ありがとうございます。今私情でお仕事が出来ないで、実家に居ます。
親離れは出来てると思うのですが、如何せん自分が精神的に幼いと思うんです…

628 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:57:53 ID:0VBDM4F1
20の男大学生です。
彼女が自分の家に泊り込みで遊びに来ると言ってきました。
これはHする気があるんでしょうか?


629 :マジレスさん:2007/09/05(水) 09:59:38 ID:27bZdxeA
>>628
よーし!Hするぞー!っていう積極的な目論見があるというよりは
「もしかするとHすることになっちゃうかもしれない。ドキドキ」くらいの覚悟はしてくるんじゃないかと。

まあ、空気読んでいけ。

630 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:00:48 ID:lU8cG7PT
>>625 辞めた後の事が具体的に決まったら辞めたらいいんじゃない?
今は辞める事にとりつかれてそうだけど

631 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 10:02:24 ID:f5thhJMn
>>619
資格試験の勉強の代わりに、あなたが成長する仕事を
会社が与えてくれたのかも知れませんね。

結局、あなたが、「資格を取って独立する人生」よりも、
「会社に貢献しながら会社に育ててもらう人生」を
知らず知らずのうちに選んでいたのでしょうね。
動機は不純でも、結果オーライのような感じを受けます。

勤めながら勉強する試練の代わりに、今の試練を受け入れて、
会社に育てていただいた方が、長い目で見れば、お得ですよ。


632 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:03:55 ID:lU8cG7PT
>>627 まだ21だし。 ・・しかしされど21か
何かあったら親がいるし、という考えでなければ
どんなに甘えてもOKと思うよ

633 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:17:31 ID:EFO6NuyS
>>632
ありがとうございます。
ちゃんと自分の事情を片付けたらお仕事頑張りたいです。
親孝行も沢山したいと思います

634 :625:2007/09/05(水) 10:17:35 ID:miyErI2X
>>626
わかりました。

>>630-631
いやだいやだと思いつつも、無意識で、無難な方を選んでるんでしょうか?
どうすべきか、もう少し考えてみます。



635 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:26:13 ID:nnaeLx9n
>>634
辞めた後の状態をしっかりイメージする。

目的も無く辞めても、やりたくもない仕事をしている状態からは開放されるが、
状況が好転した訳ではなく停滞(貯金は減るので後退ともいえる)
している状態になるということしっかり認識する。
転職その他の目標をしっかり意識していないのなら両親との軋轢も逆に増えるでしょう。

もし、転職するとしっかり決めているならば、
その職場の今の職場よりも良い部分を3つ(何でも良し)は挙げられるくらいの
具体性を持ってないと、同じ思いを繰り返して状況は悪化するだけでしょう。

636 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 10:30:46 ID:f5thhJMn
>>634
男性ならば、20歳代後半で多くの人が
「今までの生き方を振り返って悩む時期」を
通過するそうです。

とりあえず、会社とか家族以外の「頼れる兄貴的存在」を探して、
相談することをお薦めします。
あなたの性格から予測すると、多分、ここ数年は辞めないと思いますが。

637 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:31:26 ID:nnaeLx9n
あ、希望の所に就職出来るかはまた別問題ね。

638 :634:2007/09/05(水) 10:44:24 ID:miyErI2X
>>635−636

思慮が足りないのかもしれませんね。
具体的に考えを出します。

自分は、32なのですが。


639 :通りすがりだかマジ:2007/09/05(水) 10:45:41 ID:34W8fHA0
こんにちは。
今先程、「いのちの電話」なる相談口にあたってみたが、電話先の相談員の応対に不満を隠せない。

ものぐさで、こちらが相談したくて電話したのに、勝手に切られた。

電話相談に対する不満に関して、書ける板が見つからなかった為にこちらに書かせて頂いたが、必要あれば、案内かスレ立て代行頼みます。



640 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:48:39 ID:lU8cG7PT
>>639 いのちの電話に不満をぶつけないと
次の相談者も悲しい思いをするのではないか・・?

641 :通りすがりだかマジ:2007/09/05(水) 10:55:22 ID:34W8fHA0
自分は地方人で該当地域に相談を持ち掛けたのだが、こういう結果だった為、東京事務局には、苦情電話済み。しかし、気持ちが収まらない為、こちらに失礼した。

642 :マジレスさん:2007/09/05(水) 10:58:00 ID:lU8cG7PT
>>641 質問の内容と違うことを言ってしまうんだけど
結局相談したかったことは解決したの?

643 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 10:58:23 ID:u2vANFmo
>>639
たまたま、相談員との相性が悪かったんではないでしょうか。

電話回線がたくさんあるみたいですから、もう一度かけなおしてはいかがでしょうか?

「1回目の相談の件は水に流して」ということで。


644 :マジレスさん:2007/09/05(水) 11:01:04 ID:c19kgbYW
ある事情で高校を中退します
将来困るので 高認受けるか定時制に行くかなんですが
定時制は荒れてると聞くので不安です
高認で(歯科衛生士)専門学校は行けるのでしょうか?

645 :通りすがりだかマジ:2007/09/05(水) 11:03:21 ID:34W8fHA0
いや、自分の母が鬱の為に母自身で相談の電話したのだが、逆に(短時的に)悪化してる。

自分が、母に相談口を紹介した結果。
自分はある種の飛び火を受けた形だが、恐らく自分が電話したとしても、同じ様にこちらに失礼していただろう。


646 :マジレスさん:2007/09/05(水) 11:10:59 ID:lU8cG7PT
>>645 電話相談では鬱を治す事も環境を変えさせる事も
出来ない事だけど
必死の思いで電話してきた人達の苦しみを少しでも癒す事や
生きやすい方法を提案するとかしてほしいところだね

知らないもの同士が電話で話す事に限界はあるのかもしれないけど
かえってひどくなるというのは、さすがにそりゃないよね

647 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 11:14:40 ID:u2vANFmo
>>639
参考になるかどうかわかりませんが、こういうのもあります。

>>http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1182733961/
>>http://find.2ch.net/?BBS=ALL&TYPE=TITLE&ENCODING=SJIS&STR=%8E%80%82%C9%82%BD%82%A2&COUNT=50

648 :通りすがりだかマジ:2007/09/05(水) 11:39:39 ID:34W8fHA0
>>647ありがとうございます。
昼食後に伺いたいと思います。

649 :マジレスさん:2007/09/05(水) 12:28:26 ID:4xg9RSKY
>>645
メンヘル関係の板に「いのちの電話」に関するスレが
あったと思ったけど、今残ってるのはこれだけかな?
東京自殺防止センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177297538/
他にもありそう?(ボランティアの可能性あるからそれ関係の福祉の板とか)

思い違いかも知れないけど、こういう電話って
向こうから勝手に切っちゃいけないんじゃなかったかな?
(↑まぁその根拠は常識的な感覚というか。)企業なんかの
サポート電話・お客様相談室は客が切らない限り
向こうからは切っちゃいけないはずなんだよね。
まぁ実際に電話して会話した内容が母親本人達じゃないと
分からないから何とも言えないけどさ。

俺本人の経験だと、子どもの虐待相談電話に都立高校で
虐待に近い酷い教育を受けたと長々と訴えたことがあって
まぁ向こうはここじゃないだろうという対応もあったが
こっちは怒りの勢いで謝らせた経験があったけどw

あと、うつとかの心の病気も多種あって、俺が聞いた
医者の話だと「あなたの症状の場合はカウンセリングは
効果はあまり無い」なんて言われたこともあるしね。
>>644
>高認で(歯科衛生士)専門学校は行けるのでしょうか?
その専門学校の受験・入学資格によるんじゃない?
専門学校板とかで聞くとか
http://school7.2ch.net/senmon/
病院・医者板に歯科衛生士のスレがある
http://society6.2ch.net/hosp/
ちなみに資格全般板には歯科技工士のスレはあったが。

650 :649:2007/09/05(水) 12:36:29 ID:4xg9RSKY
>>649のスレ
東京自殺防止センター
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177297538/
見直したらコピペで荒れてるみたいで
書き込み出来なかったらすまんね。
でもそれだけ荒れるほどの対応があるっちゅうこったろうね。

651 :マジレスさん:2007/09/05(水) 12:39:11 ID:1cNkfTUB
本当に人を気遣うとか思いやることができません
優しい人になろうと努力してるんですがマニュアル通りにこなしてるだけというかんじ
彼に「いつも人を思いやってる振りして実は自分のことしか考えてない」とフラれてしまいました
我慢してきたけどもう愛想が尽きたそうです

確かに友達も本気で頼ってくれる人はいません 気づいたら一人でした
もしくは利用されるだけ。都合のいい人になるか人が離れてくだけ
私は人並みに他人に優しくありたいし気遣ってるつもりなのに
どうすればあたりまえの気遣いができますか。
自己中でわがままキャラなAという子がいるのですが、他人への思いやりがあるからみんな好いてる、
お前はいい奴のようにみえて、知れば知るほど嫌われる、まったく正反対だというようなことをいわれました

気遣い過剰にしてるわけではありません
そうじゃなく自然体の当たり前の人付き合いのレベルでのことです
本当の思いやりができる人になりたい
アドバイスお願いします

652 :649:2007/09/05(水) 12:44:41 ID:4xg9RSKY
>>644
定時制高校や通信制高校で、高認の
合格科目を卒業に必要な単位として
認めてくれる所が結構あるそうだから
それなら荒れてる学校でも何とか高卒資格とれるんじゃない?

653 :651:2007/09/05(水) 12:47:34 ID:1cNkfTUB
それから、「もっと人の痛みわかるよう痛い思いしな」と親にいわれましたが
自分のできる限り経験積みたいとサークルやバイト(住み込みなど)、
長期旅行や恋愛とか経験積めそうな機会をたくさん作りました
でも彼には「つらいことあっても悲劇のヒロインぶってる」「かわいそうだと思いこんでる」
などいわれました 同じ時間過ごしても同じ体験しても周りの子は大人になるのに私は全く変われてない
どうすればいいんでしょうか
具体的に ほんとわかりません

654 :マジレスさん:2007/09/05(水) 12:52:24 ID:NqSCwcdw
>>651

>優しい人になろうと努力してるんですがマニュアル通りにこなしてるだけ

優しい人になろうとかマニュアルに沿っての優しさとかいう考えはダメだと思う。
一度、人生のどん底を経験してみるとそこから、何か見えてくるかもね。

655 :マジレスさん:2007/09/05(水) 12:56:13 ID:1cNkfTUB
>>654
それはどうすれば経験できますか? 現実的に
それとそんなどん底とかすごい不幸体験してなくてもふつうに優しい子いますよね?
みんなそんな体験してなくたってあたりまえの気遣いはできてますよね?なんで…

656 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:04:57 ID:NqSCwcdw
>>655
優しさという言葉にとらわれず、
まずは相手に頼られるような存在になることを目指したら?

あとね、話し上手は聞き上手というように
相手の話を良く聞く。

それから、彼氏のいうことはあまり気にしなくていいよ。
あなたの短所ばかり見ているみたいだけど、あなたも精一杯努力しているみたいだから
本当は彼もあなたのその努力を認めるべきだと思う。


657 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:09:07 ID:s0VurSMB
メンヘル系の質問ですが、メンヘルの方にきいても、しっかりした答えが

わからないので、聞きます。人は視界に入るとき、視界に入った人を意識してしまった場合、
その人は見てると思うのでしょうか??また、意識して、目を動かさず、
相手を見てしまった場合きずくのでしょうか?
変な質問ですがすいません・。

658 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:11:06 ID:1cNkfTUB
その訓練のためにいまスナックに勤めてます
で、聞き上手になる努力してるのに「お前人の話きいてないよなw」とお客さんにいわれます
頼られる存在になりたいとも思ってます
いつだって力になりたいし でも私はどうやら「話しても意味ない」「頼る気にならない」みたいな感じらしいです
見限られてるというか、なんというか

659 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:12:49 ID:lU8cG7PT
>>657 視線が自分に向いていなければ
見ていると確信はもてないはず。
敢えて言うなら「意識されているかな?」と気付く程度では

660 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 13:13:57 ID:f5thhJMn
>>651
昔、僕の友達で「第一印象は良いが、付き合っていくうちにアラが出てきて
恋愛関係が長続きしない」人がいました。
その人を良く観察すると、最初から自分の良い面をアクセル全開にしているようでした。
でも、長続きしないので、最初のイメージとの落差が浮き彫りになり、別れるという
パターンを繰り返していました。

また、彼氏の言葉に洗脳されている感じを受けます。
文面から想像すると、私は、あなたは正常で、彼氏が異常に感じます。
あなたは、彼氏から既に痛い目に遭わされています。
あなたは、どん底は経験済です。
私なら、そんな恋人とは別れますね。
彼から遠ざかれば、何か見えてくるでしょう。

661 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:20:48 ID:s0VurSMB
>>659さん、意識してるかなと思ったひとは、不快な気持ちになってしまうでしょうか?
何度もすいません。

662 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:23:19 ID:4xg9RSKY
>>657
>また、意識して、目を動かさず、
>相手を見てしまった場合きずくのでしょうか?

視線を動かしても動かさなくても相手を見た場合、相手は
気づくかどうかということ?
それは人それぞれ、その時どきしか言えないんじゃないかな。
勘のいい人でも気づく場合と気づかない場合があるだろうし。

ただ、外見コンプレックスなどがある人の場合は
見られてると思いやすいということはあるね
(自分の経験からも他人の反応からもそう思う)

663 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:24:31 ID:lU8cG7PT
>>661 不快な気持ちになるとすれば、その人のことを嫌っているか
苦手としている場合じゃないかな。
でも普通顔も視線も自分に向いてなかったら
見られているとは思わないと思うよ

664 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:25:41 ID:27bZdxeA
>>651
他人への気遣いってのは
1)他人をよく観察して
2)その相手が「して欲しいこと」「して欲しくないこと」を見極め
3)さり気なくそれをしてあげられる
ことだと思います。
1,2が欠けていて、自分本位に勝手な解釈で親切の押し付けをしたのでは
「おせっかいな人」「ありがた迷惑」ってことになります。

あと、「優しくした、親切にした、自己犠牲をした、その評価を求める人」ってのは
かえって評価を落とします。
これだけのことをしてあげたのだから、評価されるべき
って人は、結局「評価」という見返り欲しさの「自己本位的な行動」をしただけってことになっちゃうので
評価は「あの人は自己中」ってことになっちゃうわけです。

人はそれぞれ「他人にここで手を貸されると嬉しい」「ここは他人に手を出されたくない」というある種の線引きを持ってます。
その線引きを見極めるためにはやはり場数を踏むことが必要ですし
他人の行動や価値観をよく観察することが重要です。
他人の行動を観察、というのは、単にその人だけを見るのではなく
その人に対して他の人が行った行動に対して、その人がどういう反応、リアクションをしているか、を見てください。
多分それが一番近道だと思います。

あと、悲劇のヒロインぶっている、ってのも
自己本位的な考え方にとらわれがち、視野が狭い、単一の価値観でのみものごとを判断している、ということだと思うので
同じ事象を複数の立場から想像してみるということも必要だと思います。



665 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 13:32:47 ID:f5thhJMn
>>651>>658
相性が悪いと、良かれと思って言った(行動した)ことが、
感謝されないことがあります。
相性の良い人とは深く付き合い、相性の悪い人とはマニュアル
通り付き合えばいいと思います。

訓練で、スナックに勤めているということから想像すると、
多分、あなたは、誰とでも性急に親しくなりたい欲求が強いのでは?
誰とでもすぐに親しくなるのは、天性の才能が必要です。
相性がいい人だけと親しくしていても、不都合ではないと思います。

666 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:44:21 ID:s0VurSMB
>>662 663さんありがとうございます。
最後に顔だけ、向いていて、目を合わせない場合もわかりませんよね。
昔、それで苦い経験があって・・・・。
よろしかったらおねがいします。

667 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:47:52 ID:lU8cG7PT
>>666 顔が向いてたら見てるのかな?って思ってそちらを向くかもしれない。
けどこっちを見てるんじゃないんだ、ってわかったら
「気のせいかな」と思う程度。自分は。

668 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:51:05 ID:s0VurSMB
>>666さんありがとうございます。
かなり救われました。
こんなこと誰も真剣にきてくれないので。
ありがとうございました。


669 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:52:33 ID:Jp5/gqT8
20代半ばの女です。
生まれた時に両親に捨てられ数年間引き取られた時は
御飯を与えてくれない、溺愛している弟との差別、
暴言暴力、必要な物を買ってくれない等など虐待を受けました。
生まれた時から私を育ててくれた祖母は母親贔屓です。
私が虐待を受けたと言っても聞く耳を持ちません。
あんたが反抗するから悪いでしょと言います。
今祖母と私は二人で一緒に住んでいて
私が社会不適合者のニートとなった今も生活費を出してくれています。
それなのに私は反発してしまいます。特に
私は両親の事が話題に出るとパニック状態になり両親に対する
殺意と憎しみでいっぱいになって大声を出して祖母に怒鳴るのですが
祖母は何ファビョってるんだよご近所に聞こえるだろ恥ずかしい、みたいなことを言い顔をしかめ
それでまた私は興奮してお前らなんか死んでしまえ等と言ってしまうのです。
祖母は学歴志向者で私が落ちこぼれになったことに腹を立てており
母親はあんたと違って立派な職業についたと言います。
祖母自身、母親にはお金の面や精神面等で痛めつけられているのにも関わらず…。
私が自殺未遂をした時もキチガイ呼ばわりされました。
けどこの家を出て一人で出て行く事は私には不可能に思います。
私は家庭環境が原因で小学校の頃からいじめられていてそれ以来人との付き合い方も
おかしくなってしまい対人恐怖気味で友達もできたことも無く
楽しい事が一つもありません。家庭環境が全ての原因だと思うと
一層両親への憎しみが募り(特に外道な父親に対し)殺意でいっぱいになるんです。
復讐代行業者か殺し屋に頼もうと本気で思っているぐらいです。
どうしたら両親に復讐できるんでしょうか、どうしたら祖母に私の気持ちを分かってもらえるんでしょうか・・・



670 :マジレスさん:2007/09/05(水) 13:54:54 ID:27bZdxeA
>>669
で、今はご両親は何をされているの?

671 :651:2007/09/05(水) 13:58:29 ID:1cNkfTUB
ありがとうございました。
いろんな意見参考になりました。
観察が足りないのかな
観察してるつもりだけど、足りないのかな
もう少しがんばってみます。ありがとうございました。

672 :たまご ◆OMhnMpFzr2 :2007/09/05(水) 13:59:55 ID:f5thhJMn
>>651
私も、>>664さんの意見には賛成です。
場数を踏むことに尽きるのでしょうか。

673 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:00:00 ID:Jp5/gqT8
>>670
両親は最近離婚して別々に暮らしています。弟は母親と一緒に暮らしていて
父親は愛人と子供を作って幸せに暮らしています。

674 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:03:38 ID:27bZdxeA
>>671
アプローチとか観察のマトが直接的すぎるのかもね。
話を聞いてる、と思われる「聞き手」になるには
その場で話を「うんうん、それで?」と熱心に身を乗り出して聞くことではなくて
後日、ふとした時にその場の話題に即して「そういえば@さんって××でしたよね?」と
以前話した内容を「覚えていてくれた」時に「ああ、この人ってちゃんと聞いてる人なんだなあ」って思います。
逆に熱心に身を乗り出して態度は聴いてる風なのに
何度も同じことをさも初耳です〜!って感じのリアクションを返すと
「あー、聞いてないや、この子」って思います。

人を観察する時は、その人が打つサーブではなく
誰かの球を返すレシーブを良く見ておくこと。
こういうサーブに対してこの人はこういうレシーブを返すんだ、ってデータを
たくさん拾っておくとその人がその奥に持っている価値観や人間性なんかを類推する手がかりになりますよ。
その人が打つサーブってのは「相手のリアクションを見るためのもの」なので
いくら拾っても相手を知るためのデータになりにくいんです。

675 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:12:59 ID:27bZdxeA
>>673
そうですか。
きちんと両親と対決する機会が持てないまま
二人ともに去られてしまって宙ぶらりん、ってことなのかな。

軽いバイトとか、ボランティアとかをやってみるってのは?
家にしばられてるままだと気がめいりそう。

676 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:15:54 ID:4xg9RSKY
>>666
>最後に顔だけ、向いていて、目を合わせない場合
自分の体験だと最悪な場合、仲間外れで敬遠されてる
場合というのもあった(自分が仲間外れだったので
グループに属してる人間が俺に話しかける場合、目を
合わせるどころか顔をそむけて話しかけてきていたことが
あった。俺と親しくするとグループ内でマズイので。)

ということで、見てない振りをしていて実際は見ているということもあるねぇ

677 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:25:49 ID:4xg9RSKY
>>669
あなたは今、そのパニック障害とかの精神的な
健康状態はどうなの?まずそれを一番に
考えた方がいいのでは・・・。
下手したら自殺願望が強くなるだろうし・・・。

今、自立支援法とかいうので精神的な治療は
手続きすれば治療額の1割とか無料に出来るよ
(都道府県によって違うと思うが。ただカウンセリングは実費で高い)
週1で通院で医者と話しでもしてマターリ過ごして
精神的に健康になるのが一番だと思う。

親は親のせいにしても別にいいんじゃないかな。

678 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:26:47 ID:Jp5/gqT8
>>675
レスありがとうございます
祖母は学歴志向が強いので何か資格を取って一発逆転しろと言ってます。
でバイトは禁止で勉強と家事だけしてろということになっています。
予備校のお金も払ってくれているので感謝すべきなんでしょうけど
精神面などのことを一切分かってくれないのが辛いです。
ところで復讐代行業者というのはどのようなことをしてくれるんでしょうか。
詐欺が多いと聞いたけど本当なんでしょうか
このまま両親だけ幸せに生きてるのが許せないんです

679 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:30:10 ID:Jp5/gqT8
>>677
レスありがとうございます
病院には行ってます。安定剤を貰ってますがあまり効いている感じがしないので
辛くなった時はオーバードーズをしてしまいます。
ただ殺意などに関してはさすがに医者には言えないです

680 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:36:18 ID:27bZdxeA
>>678
復讐代行業って詐欺のほうが圧倒的に多いと思うし
詐欺で
単に金を巻き上げて仕事しないってだけならまだしも
悪質なヤツになると
「○○が××に対して害意を持ち復讐代行業者を雇い相手を害しようとした」ということをネタに
ゆすりたかりをするケースもあると聞きます。
(もともと依頼者の弱みを握るのが目的で、「復讐代行」は依頼者をおびき寄せるための餌)

結果的に損をし、さんざんに痛めつけられるのは自分だけ、ということになりかねないので
やめといたほうがいいと思いますよ。


681 :マジレスさん:2007/09/05(水) 14:43:34 ID:4xg9RSKY
>>678-679
まぁ祖母に生活保護費出してもらってると思ってもうちょっと
気楽に生きられればと思うけどね。

復讐代行業者なんて詐欺が多いと思うよ。
最近何か事件にもなっただろう。
2chだと、防犯・詐欺対策板あたりかな?
http://life8.2ch.net/bouhan/
あと、雑誌で「裏モノJapan」とかやたら雑誌名に
「裏」と書いてある本が出回ってて、BOOKOFFでも
数軒回れば1冊105円以下で売ってると思うよ。

その手の本見れば現実とか馬鹿馬鹿しさ分かると
思うけどね(ただエロ本コーナーにビニル包みである
ことが多いのと買うのを変な奴に目に付けられるのに注意。)

あと殺意に関しては俺の場合は現在引っ越し中なんだけど
「アパ−トの部屋で自殺してやれば借り手が減っていい気味だ」
くらいのことは医者に言っちゃってるけどね。
家族の話もその程度の話は話し易い医者にはしてる。

682 :マジレスさん:2007/09/05(水) 15:03:00 ID:Jp5/gqT8
>>680-681
レスありがとうございます

復讐代行は詐欺が多いんですね。
被害者は泣き寝入りするしかないんでしょうか…
黒魔術とかの呪いは自分にはねかえってきそうで怖いしもうどうしようもないですね…
復讐代行が無理なら今は復讐の事を考えるのはやめておいて
自分の事を考えたほうがいいかもしれないですね。
祖母とはあまり話し合いできそうにないので医者に言ってみようと思います。
色々ありがとうございました


683 :マジレスさん:2007/09/05(水) 15:21:20 ID:nDOf4EBa
>>682
20代半ばでニートしてる奴が偉そうにする権利はねーな
しかも祖母のスネをかじってるくせに毎日フテ腐れてるって何だ?人間として問題ありすぎだろ

684 :マジレスさん:2007/09/05(水) 15:23:36 ID:4xg9RSKY
>>682
知ってるかもだけど、「地獄少女」も意外と癒されるよ

685 :マジレスさん:2007/09/05(水) 15:32:15 ID:h4gyu/Q4
>>683
心の病で働けない人間は沢山いる。
しかも祖母にバイト禁止と言われてると書いてあるだろ。
只でさえ過酷な境遇な人に文句言わなきゃ気が済まないのかねぇ

686 :マジレスさん:2007/09/05(水) 16:50:03 ID:3wBcym/G
旦那が分裂病の人と先日浮気をしました。
話し合って別れたと旦那は言いましたが、女が
「うちは病気やからあんたらを殺しても刑務所に入らんでええんやから、そのつもりで物言えよ!」
と毎日電話をしてきます。
私の実家までわかっていると言うので、すごく怖くて夜も眠れません。
子ども達を学校に送り迎えしていましす。
家中の鍵をかけてひきこもっています。
これからどうしたらいいのでしょうか…

687 :マジレスさん:2007/09/05(水) 17:00:02 ID:u2vANFmo
>>686
電話を録音しておいて、少しでも障害行為があったら、警察に駆け込むこと。
家族全員が、防災ブザーを持つこと。
年長者の親族を交えて対策会議を開くこと。

688 :マジレスさん:2007/09/05(水) 17:00:24 ID:lU8cG7PT
>>686 警察に相談

689 :マジレスさん:2007/09/05(水) 17:31:35 ID:5eWvjgZ5
>>686
旦那さんは何と?

電話は全て録音して取っておいて下さい。
実家へは連絡し事情を説明しておくこと。
あとは皆さんが言っているように警察に相談する。
「相談」という形で書類を残してもらえるから、
今後何かあった時に対応も早いと思う。
録音した物をテープやボイスレコーダーなどにコピーし
警察の相談員に聞かせて下さい。

690 :マジレスさん:2007/09/05(水) 19:25:22 ID:f5thhJMn
a

691 :マジレスさん:2007/09/05(水) 22:27:56 ID:fdvehz+t
何かで世界一になってやろうと思い、世界一の大金持ちにでもなろうかと思ったのですが、
とりあえず起業する、元々ある有名な会社の社長になる、ぐらいしかうかんできません。
皆さんはどうしたら世界一の大金持ちになれると思いますか?

692 :マジレスさん:2007/09/05(水) 22:47:40 ID:4xg9RSKY
>>605
色々な考えがあって参考になる
中学のときいじめられてたけど同窓会の知らせがきた
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1180442798/


693 :マジレスさん:2007/09/05(水) 23:20:31 ID:ctXwCjZu
>>691 発明

694 :マジレスさん:2007/09/06(木) 02:55:50 ID:2Cs2ZKoY
映画の木更津キャッツアイ的なライフスタイルに戻したいです。

実際、腹わって話しできる友達、てか親友はちょうど5.6人います。しかもみんな小学からの付き合いで、みんな小学からずっとサッカー部です。
夜遊びもできるし、飲みやるぞ!ってなったらみんなノッて集まってくれる最高の馬鹿達です。

しかし俺と親友の一人以外は、高校に入ってからそれぞれ女できたり部活やったりで、すれ違いが多くなってきてます。
逆に考えれば、

じゃあ、あんときに集まったり馬鹿やったりしてたのは、皆が皆に仕方なく付き合ってたりの上辺だけの友情だったのか?

俺はちげーよ?



こんな状況ですが、また前みたいに
木更津キャッツアイ的なライフスタイルを取り戻せる事はできるんでしょうか?

ちなみにみんな高二です

695 :マジレスさん:2007/09/06(木) 03:24:56 ID:EaK4pW5i
>>694
皆、環境が変わり色々生活環境は変わってくる。
それぞれの時間は尊重して合う時間は少なくなっても
皆で揃った時に馬鹿やれる。昔と変わらない空気が流れる。
そいうのじゃダメなのか?
いつもつるんで無いと心は離れるのか?

696 :マジレスさん:2007/09/06(木) 15:47:23 ID:WHJHAY++
>>694
ちょっと離れただけで揺らぐ友情なのかよ。
ケツメのトモダチでも100回聞き直してこい。

697 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:20:36 ID:2Cs2ZKoY
いつもつるんでるだけが、達公っつー訳じゃない。

ってのは分かっているけど、考えてみればまだ高二だし、今しかもう皆とつるめる時はないんだよ?

前言ってたじゃんお前ら?やっぱ地元の連れが1番オープンでいられるし一緒にいてオモシレーって。

だったらもっと連絡してこいよ!
違う高校いったからって皆離ればなれって、そりゃちげーだろ?それこそ親友じゃねーよ。


つまり的に言えば、今週末にいつものたかり場に集合な♪

698 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:33:08 ID:y3yGsPrY
>>694
木更津キャッツアイのメンバーだって
「みんなが集まってるシーン」をメインにつないでるから
いつも一緒にいるっぽい感じになってるけど
野球やってる時以外は割とバラバラに行動してるでしょ?
「あいつ、今どうしてんの?」「さあ?」みたく。
それぞれ自分のやりたいことやってる時(彼女との時間とか、仕事とか)は
みんなバラバラですよ。

たまに集まった時、しょっちゅうつるんでた時と同じようなノリにすぐ戻れる
ってのがあれば無問題なんじゃないかな。


699 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:39:21 ID:qYldOAX3
40後半の主婦の方
相談です。
私の母は40後半なのですがもうすぐ誕生日です。
毎年必ずプレゼントしますがいつも植木の花(好きだから)ばかりです。花以外でどんなものを貰ったら喜ばれますか?
ちなみに予算は2000円程度です。

700 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:40:42 ID:qYldOAX3
すみません
上げます。

701 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:49:36 ID:y3yGsPrY
>>699
「母」イメージじゃなくて「女」イメージなものをあげると
なんか喜ばれました。
(母イメージなものは母の日にあげることにしてます)
以前母親の誕生日に(当時もう50いってたとは思うんですが)
新色の口紅をあげたことがあるんですが
「これをつけてお出かけしなきゃ」とルンルンに喜んでくれましたよ。
ちなみに、商売人で仕事では外に出るけどプライベートではほとんど遊ばない人で
やっぱり植木が好きです。w 私の母。

お母さんの行動パターンやキャラから考えてあげるのがいいと思うので
「40代女性にはかならずコレ」ってのはないと思います。
あと、実用的なものを貰うのが好きな人、自分じゃ買わないようなものが嬉しいって人、
ちょっとしたサプライズがあったほうがいいっていう人
自分の趣味に合わないものは迷惑だって人、何貰っても嬉しいって人
いろいろですし。



702 :マジレスさん:2007/09/06(木) 17:54:26 ID:NXvIOKyW
外見が悪く、うるさい、または性格が悪い人をを見て
心で:「死ね、ただでさえブス(不細工)なのに性格悪くてどうする、てめーに生きている資格ないんだよ!」
って思っちゃう
それで毎回思った後に、人の外見を批判するのはいけないと後悔する
それに、相手が外見よくて性格悪いやつだったら、なにも文句は言わない
自分だって良い顔ってわけでもない、中の下、まあ人によっては下の下かもしれない
明日から、外見なしで心で接してみよう!

それで、翌日
その人にあったら、また
:「死ね、ただでさえブス(ry

こんな心が醜い自分が憎いです、、、
どう心の訓練するべきでしょうか?
やってることと、思ってる事がいつも矛盾しちゃう

703 :マジレスさん:2007/09/06(木) 18:52:58 ID:ZWp0hOKz
相談させて下さい。現在23歳の女です。
先日知人と飲みに行く約束をしていたのですが、お金を口座から下ろし忘れてしまい(ネットバンク)
やむなく職場の二つ下の後輩にすぐ返すとお願いして10000円借りることに。
結局二次会、三次会あり全て使ってしまい、次の日銀行からお金を下ろそうとしたのですが、
残高が全然なく(先月携帯を多めに使っていた事をすっかり忘れていた)しかも誰からも借りれない状況なので、
次の給料日に必ず返すと慌てて後輩に詫びのメールを入れたのですが、その日から明らかに態度が冷たく、挨拶も無視されたりしています。
あまり無計画さに自分でも申し訳ない気持ちです。
もう一度謝るべきか、給料日までそのままにしておくか悩んでいます。
どなたかご教授願います。


704 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:07:25 ID:K0zoMzVv
>>703
いい歳こいて、あきれるね。カネないなら、飲みに行くなよ。
普通、メールで返済期限延長を申し込むか?
とにかく、カネ工面して、速攻で後輩に利子つけて返せ。

優先順位
1家族に借りる。
2サラ金で借りて、次の給料日にカードを必ず、絶対、破棄する。

705 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:08:36 ID:y3yGsPrY
>>703
後輩からしてみたら
「すぐ返すという話だったから貸したのに、実は元々返す気なかったんじゃん?」
って思っちゃってるだろうね。
親に頭を下げて1万借りて後輩にすぐ返すのがいいと思う。
人から借りた金は約束どおり返さなきゃダメですよ。

706 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:22:47 ID:RHmmYF8w
>>703
恥ずかしい話。
「学生気分が抜けてないんじゃないの?」ってやつだな
今すぐ返したって遅いかもしれん。
一度作ってしまった風評はなかなか消えないぞ。
誰からも借りられないって、家族にも?

707 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:30:55 ID:EKqV/39o
ベジタリアンの主義にのっとって果物ばかり食べているのですが
友達から「肉と同様それも生きてるんだよ?」と言われます。
僕自身、果物は体(木)の一部なだけで殺生して食べている訳ではないと思うのですが。


708 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:34:37 ID:KMJqkVRb
>>707 たまには動物性のもの摂ってる?バターとか
果物だったら落ちたものだけを食べる人たちもいるよ。
やっぱり野菜も生きていると考える人たちだけど。


709 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:35:41 ID:y3yGsPrY
>>707
果物が大丈夫なら卵は食えるってことだな。

710 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:38:06 ID:EKqV/39o
>>708
食べてません
不健康で偏食なのは分かります
でも僕の心が邪魔をするんです

>>709
そうです。
宮沢賢治の本を読んで憧れていたんで
ベジタリアン実践してみたいなと。

711 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:38:29 ID:ut6B6SLH
金の切れ目は縁の切れ目

ってか会社で働いてんのに貯金が一千もないとかからアナタの人柄を疑います。
自分の口座残高も頭に入って無いとかありえねー。

712 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:41:01 ID:y3yGsPrY
>>710
バターは牛乳から作られるから殺生はしてないよ。
食え食え。

果物や卵は食うってんなら
生まれた生き物は食えないが、生まれる前の生き物は食えるってこと?
胎児とかならOKって考え方だよね。

713 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:42:20 ID:KMJqkVRb
>>710 健康であるため、生きるために食べ物を食べるのに
主義を大切にしたばかりに
不健康になったり命を縮めては何の意味もないから
何を摂らないとどういう病気になるかとかそういうの
わかった上でやったほうがいいよ

714 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:45:59 ID:EKqV/39o
>>712
そういうことになります。
良く考えてみると卵もやっぱりダメなのかな
とか思ったり。

>>713
知識は必要ですか。
ありがとうございます。

715 :マジレスさん:2007/09/06(木) 19:56:29 ID:y3yGsPrY
>>714
で、果物を食べる分には殺生をしていないということを
友達に証明したいが、どういえばいいか?
というのが質問の骨子?

なら
「果物自体が一個の生命体ということではなく
果物を取ったからといってその果物のなっていた木が死ぬわけではない。
また、果物に内包されている種子は一個の命の元であると考えられるが
それを食べるわけではないので、殺生をしたことにはならない。
(植えれば芽が出るものは芽が出るので、種子を残しておくことで殺すことにはならない)
果物の細胞が生きていると言うが、果物は置いておくと腐る。
一般的に生命を持ったものは置いておいても腐らない。
放置することで腐るというのならいわゆる『生きている』状態であるとは言いがたいのではないか」
とでも言ってみたら?


716 :マジレスさん:2007/09/06(木) 20:03:38 ID:qYldOAX3
>>702
ありがとうございます
m(__)m
女イメージで考えます!

717 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:07:02 ID:1nG6/DQJ
妹が元彼と付き合うことになりました。
元彼と別れたのは2年も前です。
別れようと言ってから無言電話や勝手に家に入ってきて家を荒らす
暴力まがいの事をする、鍵を変えてからも玄関で待ち伏せされたし
そんなことが半年も続き引っ越して彼の知り合いとも連絡を取らないようになって
やっとおさまりました。
その時の事は家族には話してません。心配かけると思ってたので。
元彼の事も、私は家族に彼氏や友人の話をしないので知りません。

妹は彼氏の事をよく家族に話すタイプで、この間付き合ったばかりと
写メを見せられ恐ろしくなりました。
どうしたらいいでしょうか。
元彼は最後には私の事を逆に、自分がフったんだけどそれで落ち込んで
私が元彼をストーカーのように悪く言っていると知人たちに言っていたそうで
妹に本当の事を言っても信じてもらえるかわかりません。

あともうひとつ心配なのは、本当に妹が好きで付き合ってるのか。
妹と私は全く似てません、妹と元彼が知り合ったきっかけはナンパだったそうです。
偶然なのかもしれないけど、何か企んでるのかと思ってしまいます。
考えすぎでしょうか。

妹が私のことをどこまで言ってるかわからないしずっと不安です。
妹の事も心配です。
もう時間が経ってるので元彼ももう私の事を忘れていて、たまたま
付き合ったのが妹だった、それだけかもしれないけど…。
客観的に判断できないので、どうかアドバイスをください。

718 :42:2007/09/06(木) 22:11:02 ID:NmRGB3yX
42歳男です。結婚してます。
女の友人がほしい。この方生きていて1人も女友達がいないです。
女友達がいっぱいいる人はなんかうらやましい。
劣等感です。そういう人は殺してやりたいです。


719 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:13:19 ID:KMJqkVRb
>>718 殺してやりたいとか
そ、そんな怖い男友達嫌だよ・・!
奥さん経由で女友達作るか
飲み屋いって女の飲み友達つくりなよ


720 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:22:12 ID:uegFQz0q
>>716
アンカーの番号間違えてない?
>>718
ここか他のどこかで似たような相談してなかった?
それでボランティアでもどこでもチャンスは
あるというようなアドバイスをもらってたような・・・?

721 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:28:18 ID:k9pnYfsR
>>717
今は様子見で、元彼が妹の姉があなただと気付いた時や
別れた後など、何か危害や変化があった場合に
対処したらいいと思う。
もしかしたら元彼も若気の至りと今では思ってるかもしれないしね。

とりあえず、付き合い始めのラブラブ時に妹さんい言っても
元彼に言い包められるだけだと思うからね。

722 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:35:10 ID:1nG6/DQJ
>>721
ありがとうございます。
若気の至りと思っててくれたらいいのですが、不安で。
実は苗字が変わっていて凄く珍しいわけでもないんだけど
公家みたいな名前なんです。
だから妹の苗字を聞いた時に私を思いつくのでは?と思うんです。

考えすぎといえば考えすぎなんですけど。
でも今妹に言っても無理だろうしどうしようもないですよね。

723 :マジレスさん:2007/09/06(木) 22:43:44 ID:um/DQEPo
>>591
>>718
マルチか?

724 :マジレスさん:2007/09/06(木) 23:06:14 ID:WHJHAY++
>>722
言うだけ言っておくべきだと思うよ。
どういう過去があったかだけは、伝えたほうがいい。
出来れば元彼と3人で、カミングアウトしたほうがいい。

もしも元彼が妹さんに過去を自分の言いように伝えたら、
あなたの立場はないよ。隠し通そうとした人は信用されない。
逆にあなたが妹さんに過去を伝えても、元彼は逆上しかねない。

それで妹さんがどう思うかは分からんけれど、それしかないよ。
妹さんの彼氏への監視の目は絶対に強くなるし。
あなただって、疑われるような行為は避けれる大義名分ができる。
これはもうあなただけの問題ではない。
3人とも幸せになれるように、3人共事情を知る必要はあると思う。

725 :マジレスさん:2007/09/06(木) 23:21:30 ID:1nG6/DQJ
>>724
ありがとうございます。
でも元彼とはもう二度と会いたくありません。
無理やり乱暴なこともされました。
直接顔を合わせるのは絶対避けたいです。

一番は元彼に自分の事を知られず、妹たちが別れてくれること。
妹には可哀想だし勝手だけど、それが一番です・・・。

妹に言うか言わないかは凄く迷っています。
妹が素直に信じなかったら元彼に詮索したりこじれそうです。
言わなくてバレても…と思うし。

元彼に会わない、知られない一番いい解決法はないでしょうか。

726 :42:2007/09/06(木) 23:31:15 ID:NmRGB3yX
>723
確かに2回書き込みをしました。
数年前までは、「いる人はいいな」って感じだったけど、
今では、いっぱいいるのを自慢しているやつは殺したくなる。
ただ喫茶店や、居酒屋で世間話したいだけなんだ。
あまりしゃべるのがうまくないので、それも劣等感につながっている。
妻とは結婚相談所で出会いました。女友達なんか紹介してくれない。


727 :マジレスさん:2007/09/06(木) 23:55:33 ID:uOBWj8Po
学校で、すごく仲がいい友達がいます
クラスは違うけど部活で一緒です
すごく面白い子で、そのこの周りにはいつも人がいっぱい
だから私もその中にいれるんだけど
その友達がいなくなったら私はひとり
その友達がいなければ私はテンションが普通の人
周りの子も気付いてるだろうからだんだん部活に居場所がなくなってきました
私がしゃべっても
なんか、違う
それに気付くたびにテンションは下がる一方。

テンションが高い時に書きこんだコメントに
他の友達が「素でひいた」
と自分の日記に書きこんでました
明らかに私のことです
もう、、、自信がないです
私という、私であるという自信がないです

その仲のいい友達がいない自分のクラスでは私の居場所はしっかりあって
部活ではなくて
この友達のせいで私は部活に居場所がないんだと思ってしまいむかむかして
今日喧嘩してしまいました
その間私はあしたまで喧嘩したままだったら本当に居場所がなくなる
はぶられる
もっと「素でひかれる」
どうしようどうしようと涙が止まりませんでした



728 :マジレスさん:2007/09/06(木) 23:56:04 ID:uOBWj8Po
相手から折れてくれて仲直りはしたのですが
そのあとのメールで、
喧嘩したままだったら絶対私のほうが友達いっぱいいるから有利だよね。わら

といってました
友達は自分で優位に立ってる事を自覚していたし、私が部活に居場所がなくて
ともだちもあんまりいないということをちゃんとわかっていました

それを知ったとたんもう根っこから自信がなくなりました
その仲のいい友達が嫌だけどいないとダメだということ
友達に素でひかれているということ
テンションが少ししたことですぐ下がるということ
自分の嫌な所がいっぱいありずぎて
もう何をするのも辛くてしょうがありません

どうしたら、友達関係良くなるんですか?
どうしたら、居場所をつくれますか?

おねがいします
教えてください

729 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:09:24 ID:LjxgwaU5
>>725
会わない手は申し訳ないが俺には思いつかん。

第三者がいたらどうかなぁ。
信頼できる友達と4人でお話する。
冷静にまとめれて、尚且つ芯の強い友人がいい。
「この話を信じるか信じないかは妹の判断に任せるけれど、私と彼氏は一切近づけないで」
みたいな結論に至れたら最高だと思うんだけどな
元彼にもお灸すえれるだろうし。

元彼が生まれ変わってくれて
あなたが過去に怯えずにいれて
妹さんが過去を受け止めれる。
そんな状況は期待できないのかなぁ。

男の俺には怖い目にあった女のつらさを理解しようがない。
正しそうなこと好き放題言って申し訳ない。

730 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:32:34 ID:LjxgwaU5
>>727
他の子はその面白い子がいなくても変わらんの?
あなただけだいぶ無理してないか。
多分現時点では、場の盛り上げ方に関してはその子に勝てないよ。
そこんとこはしっかり受け止めてるのかな。
がちんこで勝負しようとしてね?

女って難しいな。意味不明なこと言ってたらすまん。

731 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:42:08 ID:BcpsqmnY
>>725
妹さんに「あなたの彼氏、知り合いに似てるかも、
でも、あまりイイ印象じゃなかったんだよね。
同一人物かどうか分らないけど、もし何かあったら
相談してね。」と伝えておく。
+「彼氏には別人かもしれないから、これはあなただけの
胸におさめといて」と口止めをしておく。

彼の性格が変わらないとしたら、妹さんも彼に対して
不満を持ってくる可能性は大きい。
で、妹さんが何か聞いてきたら、元彼という事を話、
幸せなあなた達をぶち壊すかもしれないから
言えなかったこと、を説明して、過去の事件を話す。

という方法くらいしか思いつかないかな。

話し合う事はいいと思うけど、もし話し合った結果
妹と元彼が別れることになったとし、元彼の性格が
変わっていなかったら・・それを考えると怖い希ガス。
脅すような事を書いて申し訳ないけど、悪い方にも
対応する心構えと対策は必要だと思うからね。

732 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:42:44 ID:LjxgwaU5
>>728
続きがあったのかw

そりゃその子も分かってるだろう。
こういうことに関して相当敏感なはずだよ。

俺が常に考えてることをゆってみる。
大勢いるときはやや無理するか、あえておとなしくする。
少数のときは素でいく。
で、少数でお話する場をすげー大事にして、なるだけ増やそうとする。
結局、サシで話さないとお互いのこと知り合えないじゃん。
知り合えば壁は消えるし、仲良くなった気がする。
その子が変なこといったらフォローしたくなるし
逆にフォローされたり。
昔の日本語でネマワシって奴です。
ネマワシ足りてますか。

余裕で足りてたらごめんね。
しかし女って難しいな。。

733 :マジレスさん:2007/09/07(金) 00:46:04 ID:BcpsqmnY
>>726
職場で飲みに行ったり、趣味を広げてそこで
色々な人と知り合いになったら?
「女」に限定せず、人との交流を、あなたが思いつき、
できる範囲で広げるよう動くしかないと思う。

734 :マジレスさん:2007/09/07(金) 02:36:34 ID:LjxgwaU5
>>726
一応言うけど
その歳で女友達と楽しく過ごすには「恋愛年齢」がそこそこないとつらいぜ。
ただの友達だとしても、「女心」を分かってないとつらい思いをするよ。
その覚悟の上で、その歳で、こりこりに固まった価値観と脳みそで持って、
今から失敗を重ねつつ経験を積もうとしてるんだよね。
一応ね。変に自分にプレッシャーかけたり自信なくさないでね。

せめて同じ価値観を持つ方と友達になるといいと思うよ。
同じ職の人とか、同じ趣味の人とか、、
同じ職の人がすごくおすすめでつ。

735 :マジレスさん:2007/09/07(金) 09:54:08 ID:ockkAYM9
ココに書き込んでる人とは比べられない低レベルな悩みですが
相談に乗ってください。

最近気になってる女性がいるのですが
その人は見た目もそんなにタイプじゃないし
性格もそんなにあわないだろう、ということも分かっています。
仮に告白して付き合っても長続きしないだろうことも。
でも何故か妙に気になってしまう。

独り身が長いから寂しさのあまり、
感覚が麻痺しているのかもしれないし
そうでないのかもしれない。

とにかく妙な気分がして気分が悪い。
こんなことは普通にあり得ることなのでしょうか?
また、彼女に思いを伝えるべきでしょうか。

まとまってなくて、情けない文章ですみません・・・

736 :マジレスさん:2007/09/07(金) 10:11:32 ID:CWFvZ0TT
>>735
まだ伝えなくてもいいと思うが、少し距離を縮めて
接してみてはどうかな?
二人で話す機会を増やすとか、その人含め少人数で
飲みに行って隣に座ってみるとか。

なぜ好きになったのか分らない・・というのは
よく聞く話ですよね。

737 :マジレスさん:2007/09/07(金) 12:15:21 ID:ockkAYM9
>>736
レス有り難うございます。

距離を縮めて〜ってのは
何回か一緒に飲んだりしてるので(結構近い席で)多少は達成していると思います。
それでも何でこんな気分になっているのかが分からない。

彼女は常に冷静沈着な人間が好きなようですが
自分はハメを外す時は外す人間。

彼女の仲の良い友達はいわゆるギャルっぽい、
悪い言い方をすれば知的とはいえそうにない人間、
でも自分の好きなタイプは知的でおとなしい子。

何より、彼女は自分のことを「異性の友人(知人)の一人」
としか思ってないだろう、ということ。

正直ココまで違うのなら、普段の自分なら冷めてしまい
どうでも良くなってしまうはずなのですが・・・
上にも書いたとおり独り身が長いせいで焦って、
悪い言い方をすれば妥協しているのかもしれません。

本当に自分が分からなくて情けない・・・

738 :マジレスさん:2007/09/07(金) 12:20:02 ID:kVLpdYqN
>>737 宿曜占いで言えば  まさに安懐の関係だと思う
わからなかったらいいや。

739 :マジレスさん:2007/09/07(金) 12:32:13 ID:AxoO/Fid
>>737
妥協とは違うんじゃないかな。
自分の好みとは全然違うのに気になってしょうがないっての、ありますよ。
私も今の恋人は好みのタイプの要素をどこもかすってない人です。
でも、今までで一番長続きしてる…(何故だ?ちなみに足掛け5年。好みの人とつきあってもここまで長続きしたことはなかったです)

740 :マジレスさん:2007/09/07(金) 19:07:12 ID:mdXkCkV5
>>735
私も、過去にありますよ。そういう経験は。
私の場合、結婚相手を探してた時です。
ちなみに、結婚相手を探すときは、好みよりも生活重視だと思いますが、
今回の彼女とは、どのようなお付き合いを望んでますか?


741 :マジレスさん:2007/09/07(金) 19:15:26 ID:ockkAYM9

>>738
うーん、調べてみたんですが
「恋愛感情から来るものなのかどうかは分からないが、
何故か気になる人」って感じで当たってますか?

>>739
正直、
もういい加減恋人を作らないと世間的にまずい年齢、
と言える歳なので妥協なのかもしれないと悩んでいました。

でもここに書き込むことで冷静な
考えが多少できるようになりました。
(まあ冷めた見方なのかもしれませんが・・・)
有り難うございました。


742 :マジレスさん:2007/09/07(金) 21:29:42 ID:sAlxH9F/
AGETOKOU

743 :マジレスさん:2007/09/08(土) 00:22:04 ID:ZIKkmgDL
こんなに些細な事なのに誰かに相談するヘタレですが乗ってやってください。

今日(昨日)はクラスの友人が休み授業の合間は一人だった為勉強していた時
なんか知らんがクラスの女が自分の事を噂してました。
それ位別に屁でも無いですが男が直接悪口を言いに来た時はちょっと気が滅入った。
確かに数日前から自分への態度が変わった気はしてた。

友人が少なく、人見知りだと言われる自分はかなり敵を作ってしまい
今まで何度か同じ様な経験をしました。

正直どうしたらいいか分からないです。ヘタレを何とかすればいいのかな。
なにか良い方法があれば教えて下さい。

744 :マジレスさん:2007/09/08(土) 00:36:02 ID:caof4729
>>743
何て言われたの?

745 :マジレスさん:2007/09/08(土) 00:51:32 ID:ZIKkmgDL
女子には勉強ばっかしててきもいとかいいこぶってるとか
男は眼鏡変とか馬鹿にされたり俺の前でひたすら笑ってた。
5人で来るとか卑怯以外の何者でもないですよね。二三日前まで普通に話してたのになぁ。



746 :マジレスさん:2007/09/08(土) 01:04:32 ID:caof4729
>>745
共通の標的を作ってそれを「面白い」と思う、脳みその溶けた人達でしょ?
気にするだけ無駄だよ。また何か言ってきたら「あっそw」と
言う感じでスルーした方がいいよ。
反応すると面白がるからね。
その他は普通に接したり(よくは話さないと思うけど)、
気の会う友人もいるのでしょ?
嫌な奴らは気になるだろうが、気の合う友人達を大切にし
信頼関係を築いていくよろし。

747 :マジレスさん:2007/09/08(土) 01:56:00 ID:UghfkOiv
中2男子です。
先週末、両親が家でセックスしてるのを知ってしまいました。
直接見たわけではありませんが、深夜1時ごろ寝室でしてたみたいです。

こんなこと書くと叩かれそうですが、母は同級生のお母さんたちと比べて
もだいぶ美人で内心自慢の母親でした。普段から仲もよかったんですが、
あれ以来話すのも恥ずかしくて目も合わせられず、部屋に篭りっきりです。
自覚はありませんが、こういうのマザコンっていうんでしょうか・・

748 :マジレスさん:2007/09/08(土) 02:08:54 ID:caof4729
>>747
両親が仲良くていいことですね。
マザコンというより、母親の女の部分に気付いた
戸惑いじゃないの?
そろそろ親離れの準備期間かな。と思う。

749 :マジレスさん:2007/09/08(土) 02:27:54 ID:UghfkOiv
はい、戸惑いで夜もなかなか寝付けません。
明日で1週間ですが、毎週末していたとしたら正直かなりショックです。。

本人は知られてるとは思っていないので、
毎日普通にスキンシップをとってくるのですが、
ガチガチに緊張してしまいます・・

750 :マジレスさん:2007/09/08(土) 02:42:47 ID:Sq3ZNPEY
>>749
父と母が仲が良いのはショックか?
セックスは身体だけじゃなくて、心の繋がりにも重要なことなんです。
それは分りますよね?
二人は夫婦なんだからね。

もうそろそろ「ベタベタするなよ、中2だぞ」と
幼い子にするようなスキンシップはお互いに
卒業しないとね。その第一歩だよ。

751 :マジレスさん:2007/09/08(土) 02:51:14 ID:Zt8mqY21
>>747
ボクのお母さん

ボクだけのお母さんじゃなかった!お父さんの奥さんだった!
ってことを実感したってことですよね。
他の人がいうように、親離れの第一歩ですよ〜

50前くらいまではどのご夫婦も普通になさってると思うので
ご両親が特別ってことではないです。
(私も中学の時、親がしてるっぽい?という気配に気がついたことがあります。
私の場合はショックというより、「おお!すごい秘密を握ってしまったぞ」というドキドキ感
みたいな感じでしたけど)


752 :マジレスさん:2007/09/08(土) 03:12:22 ID:UghfkOiv
>>751
50ですか、、うちの母親はまだ40なので割りと当たり前なんですね。。
とりあえず寝ますが、明日の夜がやっぱり怖いです・・
今まではぼくが寝付いてからセックスしてたのかもしれませんが、
できれば外のホテルとかでしてほしい。。

753 :マジレスさん:2007/09/08(土) 03:22:04 ID:Zt8mqY21
>>752
週末になると夜出かけるご両親…ってのも
結局「いまごろ…」ってのを想像しちゃうから同じじゃない?
あと、子供が中学生ってことはこれから高校大学と学費やなんやで
いろいろ物入りになるし
毎週ホテルにってわけにもいかないでしょうしね。
(そんな金があったらほかのことに使うほうがいいと考えるだろうと思います)

754 :マジレスさん:2007/09/08(土) 09:14:00 ID:jJpX6Bol
>>752
これだけみんなでレスしてあげてるのに、ホテル行って欲しいなんて
発想が極めて自己中心的すぎる。
お金があったら、みんなホテルでヤリたいよ。
子供に金かかるから、慎ましく家で愛情表現してる御両親は、尊敬に値する。


755 :マジレスさん:2007/09/08(土) 09:21:43 ID:5WHgRSP1
まぁ時間をかけると納得できることもあんだよな
昨日の今日じゃ、頭で分かってても感情がついてこねえもんだ
子供やし尚更

756 :マジレスさん:2007/09/08(土) 11:33:41 ID:IuqJMYLS
はじめまして。30歳女です。
突然ですみませんが、相談にのってください。
遠方に住んでいる、別れた夫の親が危篤だとの連絡がありました。
少しはお世話になった人だし、お見舞いに行ったほうがいいだろうと思いましたが、
実家に連絡したら怒られました。
「夫のわがままのせいで別れることになったのに、
夫の親からは挨拶ひとつなかった」というのが理由です。
「今の夫に申し訳ないと思わないのか」とか、
「わざわざ嫌な思いをしに行くことはない」と言われました。
それぞれの立場や考え方はわかるのですが、
どうするのが人として一番いいのだろうと悩んでいます。
また、どうするかを決めたあとに、別れた夫に、なんて伝えたらいいのでしょうか?
今緊急手術中で、別れた夫は動揺して泣いています。

757 :マジレスさん:2007/09/08(土) 12:32:53 ID:jJpX6Bol
>>756
>>「今の夫に申し訳ないと思わないのか」とか、
>>「わざわざ嫌な思いをしに行くことはない」と言われました。

あなたの親の言うとおりにしたほうがいいでしょうね。
元夫の親と、あなたの親の問題だから、親が判断すればよい。
あなたが行くことで、夫の親族も嫌な思いをするんじゃないですか?
行かないほうが優しい対応だと思いますが。

元夫本人が危篤で、あなたに会いたいと言うのなら、
今の夫の了解をもらって、行ってもいい場合もありますが。


758 :マジレスさん:2007/09/08(土) 12:36:21 ID:dkJTy0at
僕は会社の上司から嫌がらせ差別などのイジメを受けています。
僕が仕事をこなせないのが原因かもしれませんが、僕のほかにも明らかに自分より
成績が下だろうと思う3,4人くらいの社員にはなぜか優しく接していて僕にだけ嫌がらせとか差別
をするんです。もちろん僕もそのままでいられない訳だから帰り道に上司の後つけて後ろから
トンカチで殴ってばれないようにうまく逃げるんですけど、それでもつぎの日何事もなかったかのように
会社に来るンです。そして、またいつものように僕に嫌がらせ。
そして、僕が上司を見かえしてやろうと柔道のジムに行き始めたんですけど
そのジムになぜか上司も通ってたんです。そのあと知ったことによると上司は6段持ってるらしいです
柔道のときも悪口言われたりかなり嫌です。会社では友人が4人くらいいるんですけど
僕が上司にいじめられてる時に見てみぬ振りして全然助けてくれないんです
それでも友人として仲良くやってるんですけど、最近そうもいかなくなったんです
昼休みに僕と友人達で仲良く喋ってるところにはいって来て、僕だけを
仲間はずれにするんです。そんなことが続き友人達は昼休みに僕を誘わず
上司を誘うようになったんです。それで友人達と上司が仲良くなって会社で
孤立状態です。飲み会も一度も行ったことありません。もちろん上司が僕を誘わない
ようにしてるからです。2週間くらい前に上司が会社休んだ時があってそのとき
ちょうど、飲み会あったから僕も入れると思って入れてみたいなこと言ったら
上司が僕のこと絶対に誘うなみたいな電話いれてて結局断られて飲み会に参加できませんでした。
とにかくあの上司は僕にだけ差別、嫌がらせしてきます。
ホントに嫌いです。これから会社でも柔道でも関わっていくとおもうと
かなり嫌です。どうにかなりませんか?


759 :マジレスさん:2007/09/08(土) 12:49:15 ID:A8brN8ct
>>758
マルチネタ、乙!

リアルで誰にも相手されない寂しい奴。
かわいそーにw

760 :マジレスさん:2007/09/08(土) 12:51:34 ID:IuqJMYLS
>>757さん
756です。アドバイスありがとうございました。
親族も嫌な思いをするということには考えがおよびませんでした。
危篤だと伝えたら「そう。仕方ないね。」と答えた両親に、
「冷たい」と思ってしまいましたが、
今の夫の気持ちを考えたら、私のほうが冷たいのかもしれません。
もっと気配りのできる人間になりたいです。

761 :745:2007/09/08(土) 14:13:43 ID:DtTS6iqb
>>746
気にしないのが一番ですか。ありがとうございます。
かなり冷静に考えられるようになりました。
あと、他人の友人関係に(いじめとか)首を突っ込むのはやはり良くないのでしょうか。
クラス全体でいじめられてる子をかばったのが原因で嫌がらせされたっぽいです。

762 :マジレスさん:2007/09/08(土) 14:56:29 ID:jJpX6Bol
>>761
勇気ある行動は褒め称えたいけど、それが原因だね。
両親に報告、相談しとたほうがいいよ。
その結果、場合によっては、先生に相談する手もあるし。

本当に強い人間というのは、一人で戦うんじゃなくて、
適切で強力な味方を呼び寄せることができる人間だと思うよ。

763 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:06:54 ID:dbfEXC8I
>>756
私も行く必要はないと思います
行ってあげるのが美徳と思いがちですが、あなたには新しい方がいて、もう別々の人生を歩んでるわけですから…
前の夫を助ける役目はあなたにはないですよ


764 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:07:15 ID:KJqySOB1
>>760
夫のわがままっていう内容にもよるでしょ。
30にもなって何でも親の言いなりになる必要もないし

765 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:10:54 ID:KJqySOB1
>>763
人道的な問題だ
相手が女だったら行ってやれ、男だったら助けなくていいと言いたそうだな

766 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:13:15 ID:Tpg7HXCl
相談させてください。
私は、浪人中なんですが、ふと、たまに考えてしまうのが、
大学生活うまくやっていけるだろうかとか、考えてしまいます。
受かったら考えろっていう話なんですが、
私は自分自身、足にコンプレックス感じていて、
そのことでいろんな人にちゃかされたり、
いじめられました。自信がなくなって
いつもマイナスに考えるようになっていました。
自分の思ったことを友達にいえないとか、
自分から積極的にいけませんでした。
でも、それじゃ、つまらないし、もっと
自分が信頼され信頼できる仲間を大学でつくりたいと
今、すごく思います。今まで、自分のコンプレックス、
自信のなさから、消極的になっていた自分を直したいんです。
きっと、今までの私の考え方だったら、人もよりつかないなってことも、
よく思います。これから、今までの自分自身、性格を
がらっと変えられるってことはできるんでしょうか?

767 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:17:21 ID:KJqySOB1
>>766
足が太い女子?
隠していればいいような気がするが。

768 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:28:40 ID:jJpX6Bol
>>766
「五体不満足」とか、ネアカの身体障害者の本を読みましょう!!
たくさんありますよ

769 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:35:23 ID:Tpg7HXCl
>>767
はい、今こうやって足太いって言うだけでも
皆さんに気持ち悪がられてしまうのかなって
不安でしかたありません。
周りの子達は、すごく足がすらっとしていて
後ろからみても綺麗だなって思います。
私は足が細くなる為に、朝、夜と高校時代から
ランニングしてたんですが、なんか筋肉がつくばかりで
下半身はちっとも細くなりませんでした。
男性は、普通にしつ足、太くねぇ?きもって
言われてるのが普通に聞こえてて、
高校のとき、すごくいわれるのがこわくて、
それからなんかもう欝っぽくなってしまいました。

770 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:41:27 ID:Tpg7HXCl
>>766
五体不満足、よみました。
母親にも、自分の足が太いこと相談したら、
おとたけさんみてみなさいって言われました。
確かに、私は歩くことができるし、障害を持つ人にとって
私のこの悩みは、はらがたつと思うし、もっと自分の恵まれてることを
実感したほうが良と絶対に思われるのはわかります。
でも、普通に歩いていても、笑いものにしてくるようなひとが
今まで沢山いて、これからもそうやっていわれるのがつらいです。
あまったれなこと言ってすみません。

771 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:42:51 ID:Tpg7HXCl
770のものですが、アンカー間違えました。
すみません、>>766ではなくて>>768さんです。

772 :マジレスさん:2007/09/08(土) 15:46:06 ID:UCOKXHEq
相談させてください
あんまり相談ってかんじじゃないかもしれませんが…

近頃朝起きるとものすごい虚無感におそわれます
大切な人がいなくなった時のことばかり考えてしまいます
全部不安で意味もなく涙が出たり、
すべてにやる気が出なくて、現実なのに夢みたいに思えてきてぼんやりしてしまう…辛いです

あんまり解決策とかはないかもしれませんが、何か考え方のアドバイスなどお願いします

773 :756:2007/09/08(土) 15:55:52 ID:IuqJMYLS
756です。レスありがとうございます。

美徳とか道徳とかを考えると、人としてどうするべきなのかがわからなくなってしまって相談させていただきました。
30にもなって自分がこんなに判断力のない人間だとはお恥ずかしいです。すみません。

両親が元夫のわがままと言っているのは、元夫が女性になりたいと言い出したことです。

元夫が女性になりたいと言い出し、私の両親を交えて話し合いをしたのですが、
元夫の考えは変わらず、別居の上離婚に至りました。
元夫が「親には話せない」と言っていたので、私の両親が元夫の力になったり、相談にのっていたそうです。

結婚するにあたっては、当初夫の母親の反対があり、
きちんと和解した上で入籍したのですが、夫の母親は私のことを嫌っており、
「死ねばよかったのに」と言っていたことなども、両親の怒りに触れてしまっているようです。
今回は夫の父親が危篤なので、顔をあわせたらまた酷いことを言われるかもしれません。
やっぱり私は行かずに、名前も出さないようにしてもらったほうがいいのでしょうか。

774 :マジレスさん:2007/09/08(土) 16:31:52 ID:KJME3t3T
>>773
今の旦那さんは何と?

775 :マジレスさん:2007/09/08(土) 16:33:20 ID:KJME3t3T
>>772
朝日は浴びている?

776 :756:2007/09/08(土) 16:39:25 ID:IuqJMYLS
>>774さん

帰省したほうがいいのかもと言ったら、「どうして行かなきゃいけないの?」と言われました。
どうしてそう言われたのかわからなかったのですが、常識で考えれば一瞬でわかることだったのかもしれません。
わかってなくてすみません。

777 :757:2007/09/08(土) 16:39:46 ID:9Qii9krb
はい、そのとおりです。

行かずに穏便にすませることです。
そもそも、別れた男の親の情報が耳に入いること自体が変です。
誰が、どういう意図であなたに知らせたのですか?
仮にあなたが、昔の男と密会していたとしても、行くべきではありません。

>>757は、「元夫の親族が嫌な思いをする」という意味で書いたつもりが、
「元」という文字を書き漏らしてしまいました。

778 :756:2007/09/08(土) 16:40:34 ID:IuqJMYLS
間違えて上げてしまいました。すみません。

779 :マジレスさん:2007/09/08(土) 16:48:37 ID:KJME3t3T
>>776
旦那さんは離婚理由など知っての、その言葉ですよね?
あなたが大事にしないといけないのは、今の家族です。
旦那さんが「行ってきな」と言わない限り、行くのは
辞めた方がいいですよ。
元夫は「女友達」とあなたを思ってそうですが、
周りはそう思ってないと思いますからね。
元夫には言葉で励ますだけでいいと思う。

人としてどうのより、あなたの生活を支えている人達の
気持ちを思いやる方に視点を置いて下さいね。

780 :756:2007/09/08(土) 17:14:37 ID:IuqJMYLS
>>777さん 
何度もありがとうございます。
やっぱり普通は行くべきではないのですね。
誰の親族であっても嫌な思いをしそうな気がしました。
教えてくださってありがとうございました。

>>779さん
ありがとうございます。
元夫を励ましに行ったために、今の幸せな生活を失うのかもしれませんね。
申し訳ないけれど行けないと、元夫に伝えます。
周りの人々の気持ちが見えなくなっていました。反省しています。

混乱してしまってすみませんでした。
アドバイスをくださった方々、本当にありがとうございました。

781 :マジレスさん:2007/09/08(土) 17:36:35 ID:ZdeGj36M
お勧めの転職サイトを教えてください。転職初心者に
アドバイスをお願い致します。

782 :マジレスさん:2007/09/08(土) 17:40:59 ID:KJME3t3T
>>781
つ「転職板」

783 :マジレスさん:2007/09/08(土) 17:55:19 ID:HWtMRV08
>>772
離人症性障害とか不安神経症とか、うつ病とかを
疑ってみてもいいかも知れない

784 :772:2007/09/08(土) 18:07:27 ID:UCOKXHEq
レスありがとうございます。

>>775
あまり意識したことなかったです。朝日あびてみます。

>>783
やはり少し病的ですよね…自分でも思います
あまり心の病気について詳しくないので調べてみます。あと保健室にもいってきます…

785 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:26:28 ID:YVCVZaKC
最近知らない人間にキレることが多いんです ほんといらつきます!
今日なんか電車の中で合計4人相手にきれました!明らかなマナー違反に
腹が立って。まず電車に最後尾に乗ったけどアナウンスが次は〜OO〜OOです!
てアナウンスされた瞬間耳が痛くなるほどのすごい音量だったので音でけえよ!!
と車掌のってるとこ向かって怒鳴ってやった、次の駅ついたとき耳痛いから音量
さげてといったら車掌が、はいはいはいと言ってきて音量さげられたはいいがその駅
ターミナル駅だったせいかその駅から携帯電話のマナーうんちくのアナウンスされてさらに次の駅
ついてお客のマナーじゃなくててめえの接客マナー先に守れ馬鹿野郎!!ってどなった
さらにしばらくのると今度は若いギャルのりのねーちゃんが大声でケータイで会話、
おい!おい!やかましいんだよ!!降りてから話せよ!つったけどまぁその人は素直に聞いてくれたけど
またしばらくのってたら女子高生がぶつかりそうになるくらい二人突撃するように駅からのってきた
まったくなんだよ、と独り言いってたら陰口で笑いながらキモイと・・・。
おい・・・おい・・!!誰がキモイだこのやろう、誰に向かって口きいてんだ?ああ?
とマジギレ、とりあえずあやまられた。いちいちきれる俺にも問題あるかもだが過敏さがなおらなくて
いらいらします、そうすれば穏やかになれますか?

786 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:26:56 ID:KJME3t3T
>>784
朝日は気分転換になるから、朝日浴びながら
深呼吸と軽いストレッチするといいよ。

あと、ストレスが溜まってるんじゃ?
私も夜に家族の死とか考えたりすることがあるけど、
そいう時は精神的に凹んでいる時かな。
私の場合は「泣きたいのかな」と「妄想で勝手に殺してるw」と
思うことにしている。
自分がなぜそう思うのか、考えて見るといいと思う。

787 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:28:28 ID:YVCVZaKC
>>785
一番最後の行訂正、そうすれば→どうすれば

788 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:32:59 ID:LQTkUFqH
今日とんでもない事をしてしまいました。
近所の学校で友達とバドミントンをしていて、シャトルが体育館の雨どいに引っかかってしまって、取りに行きました。
登ってみると体育館の窓の鍵が空いてました。
つい、出来心で中に入ってみたら、ブザーが鳴り始めたので焦って逃げました。30分後ぐらいにセコムの車が来て状況確認してました。

怖くなって友達と二人で急いで帰ったんですが、身元を特定されたりするんでしょうか?警備について詳しい方教えてください。

789 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:37:29 ID:KJME3t3T
>>785
怒鳴っている人を見るというのは嫌な物です。
キレる人は周りを見ていない、キレた対象だけしかね。
あなたが怒鳴った時、周りに居る女性や子供を連れた人は
「恐怖」を感じます。
怒鳴らないでも普通に注意したり指摘したらいいがな。
キレる行為は周りの関係ない人にも、負の感情を与えていると
自覚して冷静になって下さい。

ちなみに携帯電話マナーの「うんちく」はアナウンスされてない希ガス

790 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:42:10 ID:jMVAdst9
>>785
これはネタだろ?

791 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:45:10 ID:YVCVZaKC
>>789
>>789
まずサンクスです「うんちく」という言葉はアナウンスされてません
ケータイ電話の通話のマナーどうこうアナウンスされたってことをいいたかったので
つい「うんちく」いれました そういう意味です
前なんかろくにやりあって勝てそうにない人間に同じことして本当につかまれて
俺がやんのかこの野郎?てつかみ合いになりました 他の乗客と車掌の介入で結局相手が捕まりましたけど

792 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:46:37 ID:YVCVZaKC
>>790
ネタならいちいちこんなめんどくさい長文書きません

793 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:48:24 ID:v0vwH00X
>>791
だから脊髄反射せずに「うんちく」の意味を調べてみ。
車掌がアナウンスする性質ものじゃないから。

794 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:50:55 ID:YVCVZaKC
>>793
言葉しらないで使いました ごめんなさい
よく勉強しますので気をつけます
すいません連投になりまして

795 :マジレスさん:2007/09/08(土) 18:57:38 ID:KJME3t3T
>>791
第三者に迷惑を掛けた事、不快な思うを与えている事は
自覚してるのですか?
なぜ冷静に注意・指摘じゃなく、キレるのか。
それを自分自身を分析してみて下さい。
キレそうになったら深呼吸し、冷静になるよう心がけて下さい。
マナー違反に注意することは悪い事ではありませんからね。
注意とキレるは違います。

796 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:04:30 ID:YVCVZaKC
>>795
冷静になります

797 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:05:47 ID:YVCVZaKC
しかし接客マナー守れない野郎にケーターマナーのアナウンス放送する資格あんのか
と考えると頭にくる(激怒!!)

798 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:19:35 ID:KJME3t3T
>>797
接客マナーが不満な場合はその路線の本社に電話して
苦情を入れるといいと思う。
路線と駅など聞かれると思うので、状況と対応を説明し
今後の改善を求める。
適切な怒りの吐き出し方をするといいと思われ。

799 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:30:05 ID:YVCVZaKC
>>798
すいませんなんかすげえ自分連投しまくりなんでこれで最後で、その方が簡単なんですが
教育されたのかというのは目に見えないので心の中で不満が残りがちになるんですよね
ちょっと本人のこちらからの厳しい抗議でショックを与えるくらいやらないと気がすまなくなりまして
その路線俺がなにもしなくてもむこうから俺客なのにけんか売られたこと2度3度あったんで会社自体
恨みがあるんで許せないです。むかつくんですわ、だからといって乗らなきゃどこもいけないし
悔しくてたまらんです

ありがとうございました

800 :マジレスさん:2007/09/08(土) 19:57:51 ID:fh6q6GBl
すいません、よろしくお願いします。
自分は友人に自分の事で隠してる事があります。どのみちバレそうです。今度会う事になって、話そうかと思っていたのですけど、友人は多分親に話すと思います。
自分としては、隠してほしい事なのですが、友人の母もすぐに人に話してしまいます。今までそうだったので…
うすうす気づいてるので会う時に絶対その話になりそうです。どうしたらいいでしょうか?よろしくお願いします。

801 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:08:51 ID:SvKWb6qO
>>800
大変申し訳ないけど、その隠し事がどんなのか少しでも教えてもらったほうが回答しやすくなる。
その隠し事が友人にバレるのがマズいのか?友人の母にバレたらマズい隠し事って?
それによって回答も変わってくるし。

802 :マジレスさん:2007/09/08(土) 20:24:30 ID:fh6q6GBl
>>801
レスありがとうございます。かなりマイナスなことで周りを騙してたことになります。具体的でなくてすいません
何というか、最終的に自分の母親が立場悪くなる感じです。

803 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:14:23 ID:h0JIUbCu
>>802どうせアナタのことなんて知らないんだし、相談するなら、わかるようにちゃんと言った方が、皆もアドバイスしやすいと思うよ。
詳しく言えない?

804 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/08(土) 21:20:13 ID:Fp6x8Bc7
>>800
うーん。お前さんから母親に先手を打って、その旨を
思い切って話しておくのは、ダメ?
巡り巡って話が廻ってくるのと、実の子から直に聞くのとでは
随分と違う気がするけど。

805 :マジレスさん:2007/09/08(土) 21:41:13 ID:yy/DVwMQ
突然失礼します。23歳女です。宜しくお願いします。20歳の妹の事で相談します。
妹はお金の使い方が荒く、計画性も無いため放っておくと貯金をどんどん下ろしてしまいます。
そのため母が妹のキャッシュカードと通帳を管理していたのですが、
そうすると もう20なんだからお金の管理は自分でさせてよ!と切れる始末。その事で今まで幾度となく喧嘩してきました。
たしかに普通ならその言い分もわかります。けれど、妹は本当に無計画なのであればあるだけお金を使ってしまいます。
自分のお金だけならまだしも家族のお金も盗んだりします。貯金が尽きたら、外でも犯罪を犯してしまうんじゃないか…とか考えるととても不安です。
こんな事を考えているのも疲れてしまいました。
この先私は姉としてこの状況をどうしていけば良いのでしょうか?
皆様アドレスを宜しくお願いします。

806 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/08(土) 21:51:01 ID:Fp6x8Bc7
>>805
お金の管理ができない人が自分の預金を食い潰すのは
勝手だけど、家族の金を盗むのは良くないね。
家族だからといって甘くしているときりがないよ。

例えばキャッシュと通帳を妹に渡す代わりに、念書でも書かせるとか。
お金に難渋しても家族に援助を求めたりもしないし、迷惑も一切
かけません、など。盗みを今度やったらk察に、という本気を
少し見せてみるとか。実際問題は別として、ね。

つまり自分的に多少痛い目をみないと分からない子なのかも。
時には突き放すのも愛情だと思うけどな。

807 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:05:21 ID:yy/DVwMQ
>>806
アドバイス有難うございます。実はこの間妹が私のクレジットカードを盗んで買い物をしていたのですが、
もう流石に怒り心頭してしまい、警察に行くと言いました。実際は半分脅しの感覚で本気ではなかったのですが。
その言葉に妹もびびったのか、泣いて謝ったのに3日後位にはもう母の財布からお金を盗んでいました。
こうやって書いているだけでも悲しくなってくるのですが、妹は病気なのかなと思います。
もう家族なのに理解不能なんです。

808 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/08(土) 22:15:09 ID:Fp6x8Bc7
>>807
カードは預金そのものだからね。
まだあるからもう少し…の感覚で盛んに買ってしまう。
買い物に依存しちゃってるような気もする。

やっていることが立派な窃盗だという認識がないから
数日後にはまたやってしまう。
ちょっと悲しいけど、しばらくは身内のカード類の管理を
厳重にしてみたら。現金も含めてね。

買い物は自分の所持金の範疇でするもの、という常識を
噛んで含めるように繰り返し刷り込んで、ある一定線を
設けよう。実際に突き出すか否か…母親とよくよく話を
してみては。

809 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 22:18:17 ID:QNjq31n6
>>806
妹さんの所有物で何か大切で高価な物を人質にとり、
家族のお金を盗ったら質屋とかに持っていく事を
事前に約束しておけばいいじゃないかな。

810 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/08(土) 22:21:54 ID:Fp6x8Bc7
>>809
あ。コテ変わったんですか?

811 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:24:15 ID:KJME3t3T
>>807
妹が盗むのは、母親の財布からとあなたのカードだけ?
父親からとかは?

812 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 22:29:11 ID:QNjq31n6
>>810
極光
オーロラ
夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き
ポーラーライツ

どれも同じ物を指しています。
増やしただけで気分で使い分けますよ。

813 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:29:34 ID:cKmt6Vlu
19歳女です
今、人と接するバイトしようかなと思ってますが
仕事教える人に、お前人と会話したこと無いだろ?と言われました
図星で自分中学はいじめられ高校はぼっちです
大学行ってる今は普通に会話する友達が出来ましたが、深く関わることをためらってるとこがあります
その人曰く私は自然と人を突き放してるらしいです
自分が悪いのはわかっていますが、怒られてばかりで私は正直その人とそのバイトが嫌になってます
愛想が無い、冷たいとよく怒られているのですが
どうしたら愛想よくなれるのでしょうか

814 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:34:26 ID:KJME3t3T
>>813
色々なお店をウィンドーショッピングしてみて
たくさんの店員の対応を観察してみる。
言葉使いとか、表情とか見てみて、自分と比較してみたら?

815 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:39:17 ID:2Yogc4cY
>>813
特別に愛想良くしなくても構わないが、ちゃんとした敬語をハッキリと喋ることだね。
これ接客業の基本。

816 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/08(土) 22:41:31 ID:Fp6x8Bc7
>>812
なるほど〜今回のは初見でした☆
同じもの…いや理解してます。説明は出来ませんが汗
(私レス失礼しました)

817 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 22:44:12 ID:QNjq31n6
>>813
作業動作をしっかり身に付け自信と余裕がでてきたら
程よく緊張感も抜けて改善されると思いますよ。

818 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:46:50 ID:yy/DVwMQ
皆様アドバイス有難うございます。
>>808
一応自分の妹なので本気で警察に突き出す… というのはとても辛いのですが、警察に行ったら窃盗罪という前科持ちになってしまうんですよね…
>>809
妹は買い物を沢山するくせに物に執着がないというか、大事にしないので…そういったものがないんです。

>>811
主に私と母のを盗りますが、父の小銭も時々盗んでいるようです。

正直もう妹のあの神経はなにかよっぽどの天変地異でも起こらない限り
治らない気がします。最近は妹がいなくなってしまえばいいのに…とかまで考えてしまいます。


819 :741:2007/09/08(土) 22:48:38 ID:z5kNm6se
>>740
レスが遅くなり申し訳ございません。

今回の女の子とは結婚したい!とかそういう感情はありません。
まだ結婚のけの字も考えたことがありません。

しかも付き合いたいのかどうかすら分かりません。

しょうもないレスですみませんでした。

820 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 22:55:04 ID:QNjq31n6
>>818
大好きな人ができたら変わるかも。
いつもその人の近くにいてお金を使う暇がないとかね。


821 :マジレスさん:2007/09/08(土) 22:56:20 ID:ZojDK4iR
相談です
靴箱に悪意のある手紙が入ってました
『泥棒(誤解してるみたいなんです)
学校に来るな、調子こいてる(他クラスの人なら普段顔合わせないのでこういう事書きませんよね)』
同クラスに犯人がいるとみていいでしょうか
あと泥棒って確信があるなら直接言ってくるものですよね?

822 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 23:00:44 ID:QNjq31n6
>>821
泥棒ってお金や物なのだろうか?
異性とか地位・名誉(人気)とかチャンスの可能性ってない?

823 :マジレスさん:2007/09/08(土) 23:02:35 ID:KJME3t3T
>>821
マルチか・・
先に書いたスレのレスは見た?
見た上で移動するなら、その旨をスレに書いて下さい。

824 :マジレスさん:2007/09/08(土) 23:08:22 ID:KJME3t3T
>>818
家族全員(除く妹)の財布やカード保管してある物に
「盗らないと言いましたよね?」と書いた紙を
見える位置に挟んで置く。
妹が自分で欲望をコントロールするしかないからね。
一度、精神科に相談してみたら?

825 :sage:2007/09/08(土) 23:10:41 ID:ZojDK4iR
>>822文化祭の私のクラスのパーラー(焼きそば)で、焼きそばの入った入れ物をタダで持って行ったと勘違いしてるみたいなんです
ちゃんとお金払ったのに
>>823すみません
放置するとクラスのみんなにまで誤解されそうですが、手紙を書いた本人が分からないんですよね

826 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 23:22:40 ID:QNjq31n6
>>825
人物特定や無実証明は手間が掛かりそうだから、
次のクラスのイベントで大活躍・貢献して、
相手が気にしなくなるようにもっていくのも手だと思いますよ。


827 :マジレスさん:2007/09/08(土) 23:33:47 ID:ZojDK4iR
>>826そうですね…
余計調子こいてるとか言われそうですが
頑張ります
相談に乗ってくれた方々ありがとうございました

828 :ポーラーライツ ◆tDnsym50SA :2007/09/08(土) 23:39:43 ID:QNjq31n6
>>827
人が敬遠しがちな割が合わない苦労の多い役に就くと回避できると思いますよ。

829 :マジレスさん:2007/09/09(日) 03:13:23 ID:A+v1hnJu
>>813
まぁ、まだ仕事教わってない新人に
「お前人と会話したこと無いだろ?」
と口にしてしまう先輩の教育係も
どうかと思うけどね。

単に相性が悪くて他の相手や他の店なら
うまく行くかもよ?

830 :マジレスさん:2007/09/09(日) 03:28:58 ID:A+v1hnJu
>>785
この前のNHKのクローズアップ現代で
「キレる大人」についてやっってたけど
ttp://www.nhk.or.jp/gendai/kiroku2007/0709-2.html
覚えてる対策は、そのセロトニン何とかと
小朝が、「もっと余裕を持ったらいい」と
言ってたくらいで大した対策は出てなかったな。
この前は電車内でいたずらしてた工房を
注意もしないで殴った警官だかが居たらしいし。

831 :マジレスさん:2007/09/09(日) 05:16:08 ID:dLno9g9G
仕事の悩みを聞いて下さい。
どんな人とも無難にこなせるほうだったのに今の上司とは全くそりが合わなくてストレスです。
こっちも好きになれないのですが相手もこっちを嫌っているようすです。
仕事を辞める気はないしその上司だから仕事をやる気がしないとかいうこともありません。
でも合わないことにストレスがたまっています。
たとえ合わなくても上司が嫌な気分にならないように気を遣っているのに、上司は露骨に嫌そうな態度で疲れます。1日終わるとぐったりするぐらい。
でもなんとかしていきたいのでアドバイスをお願いします。
今まで人に恵まれていたのでこれほど人間関係にストレスを感じたのは初めてです。

832 :マジレスさん:2007/09/09(日) 05:26:59 ID:boaCb0v9
>>831
気を悪くされるかもしれませんが、こういう考え方もあるという事でレス。

あなたにとっては上司に気を遣っているつもりでも
上司から見れば自分の事を嫌いつつも機嫌を取ろうとしている
卑屈で嫌なヤツ、なのかもしれませんね。
(ごめんなさい、失礼を承知で書いてます)

どんなに努力しても合わない人というのはいます。
無駄かもしれない努力で神経をすり減らしてストレスを溜めるより
その上司とは仕事以外で極力関わりを持たない方がいいのでは?
勿論、露骨に避けるのはマズいですので徐々に距離を置く方向で。


833 :マジレスさん:2007/09/09(日) 06:57:52 ID:hpGekS8+
>>830
おまいは大人というものをひとくくりにしている。
一人一人が別の人間だぞ?

>>831
上司に嫌われればキミが損をするだけ。
自分と同等みたいに思っていたらタダじゃ済まんだろうなぁ、身をもって体験すればいいんじゃネ?

834 :マジレスさん:2007/09/09(日) 10:43:31 ID:eTnAeEay
>>821
大きめの紙にコピーして余白に
下駄箱に
こっそり入れる
根性なし
(残りの7、7は自分で考える)
って書いてクラスの掲示板に張っとけ。

835 :マジレスさん:2007/09/09(日) 11:26:20 ID:pyJEDN1Z
意気地なし
の方が音がいいな

836 :マジレスさん:2007/09/09(日) 12:34:44 ID:eLQxEboR
>>707
それで肌の調子などはどうですか?
私もそういう生活に憧れるけどついつい美味しいので肉も食べてしまいます。
自分の美味しいという欲望のために殺生に加担していることは頭では分かるけど
どうも動物が農家の人に頭かちわられて殺されるシーンでも実際に見ないと
肉食止めるのは私には無理なようなので尊敬します。
そういう果物も生き物だとか突っ込みをする人は自分が殺生をして肉を快楽のために食べている
という事実を認めるのが悔しくてお前も同類だろと言ってるので
あまり性格が良いとは言えないと思うのでハイハイと受け流せばいいだけだと思う。

837 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/09(日) 12:44:05 ID:UH/QJ16l
>>831
相手の立場で考えてどういう処が合わないのか考えて下さい。

例えば、あなたの言動には上司が理解しにくい又は想定外の表現が多いとかね。
内容的に悪いとか間違っているという事じゃなくて、
分からないという事に精神的に弱い人っていますから。
気を使われて補足・言い直されたりするのも嫌とかね。

838 :マジレスさん:2007/09/09(日) 13:43:36 ID:Q9sAbz8E
>>785
カルシウム取れ。あと逐一声に出さず思っているだけにしておけ。
沈黙は金。ストレスがたまっている感じがするのならランニングとか
スポーツジムとかストレス解消の手段を持って、電車の時間ずらせるなら
一本早くしてすいてる時間のを使うとか、前レスでもあったけど
あなたが余裕を持って落ち着いて行動する事。周りの事を考えすぎるのも
ストレスたまるけども、考えなさ過ぎると今度は周りが迷惑する。

>>707
ベジタリアンを悪く言うわけではないが、生き物を殺して食べていないと言うのは
偽善。野菜果物を育てて収穫して、っていう中にも絶対どこかに
犠牲になっている命があると思うね。食物連鎖。
生き物を殺して食べる、と言う事はその生き物の力を分け与えてもらって
自分を生かそうと言う事。だから「いただきます」「ごちそうさま」でもって
「お残しはゆるしまへんでー!」(もったいない)なんだと思うんだが。感謝する心。

あまり問い詰めると重くなるし、主義を貫く事に文句は言わないが
体調悪くするぐらいなら普通の食事取ったほうがいい。

839 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:23:05 ID:cDfPY7jn
>>831
異動のサイクルで予想すると、あと何年一緒になりそうですか?

840 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:23:47 ID:dLno9g9G
>>831です。レスいただきありがとうございます。
その上司とはどうしても直接一緒に仕事をするので距離を置く・関わりを持たないは難しいです。
気を遣っているつもりでも何か配慮が足りていないのでしょう。

相手の立場から考えてどういうところが合わないか考えてみると…そうですね。
質より量を重視してくれ、というところでしょうか。
接客なのですが、上司は買わないような人に構っている時間は買いそうな人にあててほしいというところなのです。
私は買わなくてもお客さんはお客さんなので買わないから無視みたいな態度はできないです。
確かに上司のように買いそうなお客だけを丁寧にしたほうが効率がいいのかもしれないですが
今は買わないお客さんもいずれはお客になってくれるかもしれないと思うと、考え方の違いだけど

841 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:37:16 ID:dLno9g9G
一度話をしたのですが話が合わず上司もこちらを気に入らないという
態度になってしまいました。私の話し方がまずかったのでしょうね…。

842 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:38:25 ID:qyXeYRCF
>>840
客の立場から言わせてもらうと、
冷やかしで店に入ったときに店員がしつこく話しかけてくると、
ウザいので、以後、その店は敬遠する。
買いそうな人と話すればいいのに・・・と思う。
(あくまで、私の感性ですが・・・)

上司のほうが実績があるなら、その人の下にいる間は、従ったほうがいいと思います。

843 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:39:10 ID:dLno9g9G
>>839
あと2年は一緒だと思います。

844 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/09(日) 14:46:35 ID:UH/QJ16l
>>840
上司が受け入れられる範囲で対応でしょう。
それと今もされてるでしょうけど、
店の広告・商品配置・動線とかをこれまで以上に工夫して
接客の効率化を進める事ですね。

845 :マジレスさん:2007/09/09(日) 14:59:38 ID:dLno9g9G
レスありがとうございます。
今は上司の方針に合うようにしようとしています。
ストレスになっているのは上司の態度というか、それ以来感情的になってしまい
挨拶しても無視、接客中なのに私に物を手渡す時は放るように手渡したり、お客さんの前なのに声のトーンを変えます。
考え方の違いはあっても仕事の上でそういう風にしていてもいいことはないので
打ち解けたいと思っているのですが。
これはもう諦めていくしかないですか。
嫌なお客もいて相手が感情的になっても笑顔でいることはできるのですが
仕事の間はずっと一緒なので精神的にストレス大きいです。

846 :マジレスさん:2007/09/09(日) 15:06:37 ID:eyQG79vi
>>845
第三者に「上司が客前で態度を変える」状況を見せる。同僚でOK。
上司より上の上司に「客前でああいう態度(部下に対してのぞんざいな態度)を取るのは会社のイメージを下げることにつながりかねないので心配だ。
歩み寄りたいが、無理なら配属を変えて欲しい」と相談。
その際、上記の第三者を連れていき証言させる。

もし、その態度が悪い上司が一番トップで…ってんならあきらめて転職したほうがいいかもねー。

847 :マジレスさん:2007/09/09(日) 15:24:22 ID:dLno9g9G
>>846
同僚は知ってますし、同じ様にされてる同僚もいます。

配属先は働きたかったお店だし、上司の告げ口のようなことをするのは
気が引けます。
何とか上司とうまく折り合いをつけていきたいです。

ありがとうございました。

848 :マジレスさん:2007/09/09(日) 15:32:13 ID:eyQG79vi
>>847
や、告げ口っていうか
それは客に対して会社のイメージホントに落すから。
単なる嫌いな上司に対する告げ口とはちょっと違うよ。
あなたが我慢すればいいとか、まるくおさめたいとかそういう問題じゃない。
「その上司の部下」である以前に、「その会社の一員」として行動してください。
客前で幼稚で不遜な態度を見せるような社員は、客前に出すべきではないです。

849 :マジレスさん:2007/09/09(日) 15:50:08 ID:cDfPY7jn
>>847
上司のほうが実績があるのなら、詫びを入れて素直に指示に従うのが
良策でしょう。
今年を入れてあと2年なら、修行だと割り切ったほうが成長します。

実績のない上司で、部署全体の業績が下がるのなら、同僚と連帯して
その上の上司に相談したほうが良いでしょう。
会社の存続にもかかわる問題ですから。



850 :マジレスさん:2007/09/09(日) 15:52:15 ID:dLno9g9G
>>848
でも上司にそういった態度をとらせてしまった私にも責任はありますよね・・・。

上司は上の上司に気に入られているので、言ってもあまり効果はない気がします。
部下全員がそういう風にされているなら別だけど、されてるのは上司に意見とか言ってしまった私と
もう一人ぐらいなので・・・。

正直なところを言うと配属を変えられるのも家の事情で避けたいんです。転職も同様です。
だからストレスがたまっても上司と折り合いをつける方法が欲しいと思って相談にきました。
ごめんなさい。

851 :マジレスさん:2007/09/09(日) 16:02:22 ID:eyQG79vi
>>850
んじゃあ、全面的に白旗揚げて上司に追従する姿勢を態度や言動などはっきりとした形で見せるのがいいんじゃない?
1)相談があるので、と飲みに誘う(食事可)
2)上司の方針通りにやりたいがスキル不足でそれがきず困っている、とうちあける
3)別れ際に「今日は話をきいてくださってありがとうございました。アドバイスを肝に銘じてがんばります!」とやる気を見せる。

窮鳥懐に…作戦。
「自分にはむかう・自分のやり方を否定する」ので冷たくされている場合
「はむかっているのではなく、それができないだけのダメな子ちゃんなのですー」と
弱いところを晒して相手を頼る態度をみせると、たいていの場合は上手くいきます。

保身のために上司に追従し自分のポリシーを捨てる、と850のレスからは見て取れるので
とりあえずこの方法で攻めてみれ。

これでもダメならまたおいでー。


852 :マジレスさん:2007/09/09(日) 16:27:28 ID:qyXeYRCF
>>850
850の状況なら、851さんの意見に、ほぼ同意。
2と3の対処をお薦めします。

プロの販売員として向上するために自分のポリシーを捨てて上司に学ぶ。
ということで、OK

上司の名前が「白井」なら、「白井の滝に打たれに会社に行く」という
つもりで頑張ってください。

853 :マジレスさん:2007/09/09(日) 16:29:47 ID:dLno9g9G
>>849
ありがとうございます。
>>851さんも言うように素直に従ってがんばります。

>>851
詳しい方法を書いていただいてありがとうございます。
とても参考になりました!
保身のためというのが情けないですが、上司とうまくやれるようがんばってみます。
本当にありがとう。

854 :マジレスさん:2007/09/09(日) 16:33:15 ID:dLno9g9G
>>852
>プロの販売員として向上するために自分のポリシーを捨てて上司に学ぶ。
>ということで、OK
そうですね。私もそのやり方どうなの!?って思ってしまっていた部分もあったので反省します。



855 :マジレスさん:2007/09/09(日) 16:49:21 ID:M1TXw97G
神経症気味な自分ですが、このごろ、よく疲れます。視線恐怖という病名

らしいのですが、目のやり場に困ります・・。目の前で、先生が話すような場合は
先生が話すのを見るといいのですが、不特定多数が目の前で何かしているとき、
目のやり場に困ります。相手がこちらの気がつくこともあり、もしかしたら、
不快になっているのではと思います。このような場合うどうすればいいでしょうか。

また、人と会話するときに、目を見て話すといいと思い話すのですが、結果、相手の
表情を見る限り、視線を離したがるので、これでいいのか不安になります。
かといって、目も合わさないで話しをすれば、相手に失礼だととも思います。
どうすればいいかアドバイスお願いします。昔はこんなこと考えなかったのですが・・。
なにとぞお願いします

856 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/09/09(日) 17:04:51 ID:Mm0tX7d2
>>855
つまり、視線を向ければ相手が不快になるし、視線を外せば相手に失礼になるっつーことだな?

(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?
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(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?(゚Д゚)ハァ?

857 :マジレスさん:2007/09/09(日) 17:10:13 ID:StN4HTiI
部下に裏切られました。
部下が言うには私が嘘吐きで有言不実行だというのです。
何故か最近私に対して部下数名が反抗的だったので、どうしても気持ちが知りたくなり、
「会社への改善案」
と題して会社への要望、それ以外に他人への誹謗中傷などを書いても良い、誰にも話さないと約束して書かせました。
もしかして私への不満も書いてくれるかもしれないと思ったのですが、会社への要望ぐらいしか書いてありませんでした。
私ではその要望に応えるのに限界があると思い、後日社長にこの書いてくれた紙を提出することにした、と皆に伝えたのですが、
「それは酷い。最初と約束が違う」
と皆が怒り出しました。
私は皆のために良かれと思ってそうすることにしたのに、反発心を持たれてしまい大変ショックを受けました。
そして、私が一番に信頼をおいていた部下がそのことを社長に報告したみたいなのです。
仕事中にギャンブルをしていたことも報告されているかも知れません。
もしかしたら私は辞めさせられるかも知れません。
もう誰も信用できません。
今後どうしたら良いでしょうか?

858 :マジレスさん:2007/09/09(日) 17:19:57 ID:3J4z0ryL
>>857
仕事中にギャンブルしてたの?

859 :マジレスさん:2007/09/09(日) 17:21:38 ID:eyQG79vi
>>857
857の内容を真実だと思えないんですが…
隠さずありのままを書いてくださいな。

860 :マジレスさん:2007/09/09(日) 17:23:58 ID:3J4z0ryL
>>855
不特定多数が何かしている時は、話している人や
何かを主導でやっている人、自分が見たい人を
みたらいいがな。
オーケストラで指揮者を見る人、バイオリン奏者を見る人
それぞれでしょ。

会話してて目をずっと見られるのは怖いわw
適度に視線を落としたり、口元に視点を置いたりしたら?
一度も目をあわさないのはダメだけどね。

見るか見ないの両極端で考えないで下さい。

861 :857:2007/09/09(日) 17:38:00 ID:StN4HTiI
>858
ちょっと競艇の券を買いに行ったくらいです。
部下は仕事中に私が競艇の中継をパソコンで見ることに腹が立ってたみたいですが、部下と一緒に見たこともあるし、私だけが悪いとは思いません。
でも、部下はきっと私だけのせいにすると思います。

>859
大体、真実を書いてますが。
今、思ったんですが、社長に見せると言ったのに常務にも見せたのがまずかったんですかね?
常務には個人名を出さずに私が纏めて要望書として社長に出せと言われました。

今の役職について1年ですが、皆とうまくやっていきたいと頑張ってきたつもりです。
好きで嘘をついてるわけではなくて、結果的に嘘になってしまったということはありますが、しょせんは理解してもらえないのものなのですかね?

862 :859:2007/09/09(日) 17:46:14 ID:eyQG79vi
>>861
話のつじつまが合っていないと思った点は
・皆が怒り出した
 →全員が一斉に怒るってのは不自然だと思う。
 →要望を出してるなら上に報告がいくのは好ましいことであって反対するはずがない。要望を握りつぶされて怒るってんならわかるけど。
・部下がそのことを社長に報告したので自分は会社を辞めさせられるかもしれない
 →部下が直接社長につーつーで話をできる会社なの?
 →もともと社長に報告する予定があったのならその一連のことを社長に報告されても痛くも痒くもないじゃん?
 →しかもそれでやめさせられるって…どんだけ立場弱いんですか?
 →やめさせられるかもしれないと考えられるからには他にも複数の要素があるはず
・仕事中にギャンブル
 →それが部下の反感を買ってる原因のひとつなんじゃないですかね?

857,861のレスを両方見ても、やっぱりあなたの発言を鵜呑みにできない雰囲気を感じます。
まだ正直に書いてないことたくさんありますよね?


863 :857:2007/09/09(日) 18:02:50 ID:StN4HTiI
>859
・皆が怒り出した
 私が最初に「誰にも見せません。読んだら燃やして捨てます」と言ったからだと思います。
 私に対することは書いてませんでしたが、他の従業員の悪口を書いている人もいたので、それを社長に見せるのは辞めてほしいと何人かから言われました。
 だったら書くなよって話です。

・部下が直接社長につーつーで話をできる会社なの?
 そうですね。本社が30名、私がいる支社には15名の従業員がいますが、普通の従業員では社長と直接話すことは滅多にないです。
 ただ、私の部下が社長の秘書と仲が良くて、そのツテで話を持って行ったみたいです。

・しかもそれでやめさせられるって…どんだけ立場弱いんですか?
 私は一応支社をまかされているトップです。ただ、私の代になって売上が伸びないので社長から余り評価をいただけていません。
 頑張ってるんだから、数字だけでなく他も見て欲しいんですよね。
 部下にお金を借りていて、毎月きちんと返済はしているんですが、そのことも報告されないかとヒヤヒヤしてます。

・仕事中にギャンブル
 仕事の息抜きだと考えてます。部下も一緒にやったりしてるし、そこまで反感を買うようなことですかね?

864 :マジレスさん:2007/09/09(日) 18:07:50 ID:eyQG79vi
>>863
「要望に関しては社長に報告し、改善要求をするけど、個人宛の悪口はちゃんと消しておくから大丈夫」
とその場で一言言えば沈静化する問題ですよね。
なぜそうしなかったのですか?

だったら書くなよ、って「誰にも見せないから」という条件付で「悪口もあればあわせて書け」と言ったのはあなたでしょ?

売り上げが伸びない、部下から借金をしている、ギャンブルぐせがあり仕事を抜け出してギャンブルに出かけることがある
…ほかに心当たりは?

まだあると見てます。
正直に。

865 :マジレスさん:2007/09/09(日) 18:19:05 ID:3J4z0ryL
>>861
ほー仕事中に競艇中継を見てたと・・
部下と一緒に見たことがある。と書かれてますが、
部下全員が見たわけではありませんよね?
上司が率先してそんな物を見てたら部下も見るでしょ?
公私の区別が曖昧な上司を見るのは、
部下としては嫌な物だと思いますが・・
あなたの上司が仕事中にAV見てたらどう思いますか?

あと、要望書ですが、常務には「部下が書いた物そのまま」を
見せたのでしょうか?

866 :マジレスさん:2007/09/09(日) 18:24:45 ID:uTp0TF6K
>>863
ちょwwwあんたwwwwwそれじゃ完全にペテンじゃないのwwwwww
騙される奴が悪いんだって、どんな悪党だよwwwwww

上の人がネタを疑ってるのも無理はない
もし本気でしてるとしたら馬鹿女以外にありえんわ(あー腹痛い)

867 :マジレスさん:2007/09/09(日) 18:36:54 ID:3J4z0ryL
>>862
要望書に関して・・
部下が要望書を書いたのは、相談者が「部下の気持ちが知りたい」ために
「誰にも見せない前提で」書かせた物で、社長や常務に
見せる予定は無かった。
しかし、書かせた後、「社長に見せるから」と前提を破った。
と解釈したのだけど、違うのかな?

868 :857:2007/09/09(日) 19:26:24 ID:StN4HTiI
>864
 その時はその一言が思いつきませんでした。でも、皆が気持ちを理解してくれると思ったんですよ。
 「悪口を書け」って言っても普通、大人が書きますか?子どもじゃないんだから。

 従業員15人をまとめてますが、全体的に社員のレベルが低いと感じますね。それをまとめるのは並大抵の人間では出来ないと思います。
 社長はその見えない部分を評価してくれません。
>865
 上司を尊敬していれば、その人が何をしようと私は気になりませんが。自分の仕事さえキッチリやっていれば後は自由にしていてもいいと思います。
 要望書についてですが、常務には書いたものをそのまま見せました。
 それを偶然うちの従業員が見ていて、他の従業員に話したみたいです。
>866
 私は男です。
 私はペテンとは思いません。部下達のことを一番に考えて、社長に見せるのが良いと判断しました。
>867
 そういうことです。
 私はいつでも部下達のことを考えているのになかなか理解してもらえません。

869 :マジレスさん:2007/09/09(日) 19:35:45 ID:eyQG79vi
>>868
総合すると、あなたは首を切られることはありません。
だから安心してくださいね。

あなたがしている話が「全部本当なら」。

辞めさせられるかもしれないと怯えるからにはそれなりの理由や原因があるはずですが
そこらへんは頑として口を割らないようなので
これ以上はアドバイスできません。

あなたが全て正直に話してこの内容だというのなら
あなたは部下に何を告げ口されようが首にされることはありません。100%安泰です。
だから安心してください。

870 :マジレスさん:2007/09/09(日) 19:54:02 ID:3J4z0ryL
>>868
ギャンブルを告げ口されると心配されているという事は
あなたは尊敬されていない上司だと、自覚はあるのですね?

あと「悪口を書け」と言って本当に書くか?と思うのは
上司として部下を思いやってる人の言葉とは思えません。
部下はあなたの言葉を信頼して同僚の苦言を書いた。
同僚へ直接言うのではなく、上司から円滑に業務を
遂行できるよう改善して欲しかったからです。
その思いをあなたは「普通書くか?」で済ませるわけですね。

要望書を誰にも見せないと書かせ、それを常務に見せた。
常務が社長に見せる際の指示を出しましたよね?
部下を思うなら、常務が指示をした形の要望書を
常務に見せる際も作成すると思います。
もちろん、見せるという事は部下に承諾を得てからですがね。

前言と違う行動をする。仕事中にギャンブルをする。
部下にお金を借りる。など、人を使う者として尊敬できると
思いますか?

まあ、部下がクーデターを起こしたとして首になることは
ないと思いますが、他支店に移動とかはあるかもしれません。
それはあなたが上司と部下の信頼関係を崩したからです。

871 :857:2007/09/09(日) 21:38:05 ID:StN4HTiI
>868
 私は常に部下のことを重んじていると自負しています。
 ただ、それが彼らには理解出来ないのだと思います。
 噂で従業員数名がまとまって辞めるつもりだと聞きました。
 そうなれば社長から私が責任を追及されるだろうと思います。
 解雇にはならなくても格下げになる可能性はありますし、そうなったら私は会社にいることは出来ないと考えてます。
>869
 そういう見方もあると思いますが、理解しようとしてくれない部下達にも責任があるのではないですか?
 私は円滑に業務がすすむように常に彼らに気を使い、失敗しても怒ったりせず、こうすれば良かったとアドバイスをするようにしています。
 着任して数ヶ月は皆が私について行きますと言ってくれていたのに、今更になって手の平を返されて、私の精神的苦痛は計り知れないものがあります。

872 :マジレスさん:2007/09/09(日) 22:15:42 ID:3J4z0ryL
>>871
安価まちがって希ガス

部下からの視点で物事を見ようとされないようですので、
この件はもう何も言うことはありません。
今後どうすれば・・ですが、
部下おそらく動くでしょう。
あとは、あなたの上役との話し合いだと思います。
「一連のことを 嘘無く 説明し、部下が私の事を理解しようと
しない上、数ヶ月前は付いてくると言っていたのに、
今回のことで手のひらを返され、私は苦痛です」と
正直にあなたの気持ちを申し上げて、今後の方針や
仕事方法を相談して下さい。

873 :虎慰安婦:2007/09/09(日) 22:17:01 ID:eTnAeEay
>>857
もし部下が「**(あなた)は就業時間中に勝舟投票権を購入して中継をヲチ
してますなんとかしる。」って書いたら社長に見せる気やったんか?
これは要望ですか悪口ですか?
もしかしてにぎりつぶすんとちゃういますか?

874 :マジレスさん:2007/09/09(日) 22:28:48 ID:6qvYehsl
うちの親戚のじいちゃんは大腸癌です。
僕にとっては世界一のおしいちゃんです。
今年の5月の終わりころ入院してからというものの日に日に体は廃れていってあんなに
がっしりしていたじいちゃんも今では僕のようなガリガリになっ
てしまいました。
親はあまりじいちゃんについて教えてくれませんが最近のじいちゃんの様子を見てると
そろそろなんだな…と思ってしまいます。
もしかしたら今日死ぬのかなと思うと涙が出てしまいます。
今までお見舞いにいこうと親に誘われていたんですが友達と遊んだりめんどくさいから
といって行かなかったことをとても後悔しています。
大好きなじいちゃんに何かしてあげたいです。
どんなことをすればいいですか?
教えてください。


875 :マジレスさん:2007/09/09(日) 22:44:00 ID:7JRDPqFb
>>871
部下のことを考えてるのなら、何故自分に対する部下の忠誠心を試すようなことをした?
結局自分の事しか考えていないんだろ?でなければ「彼らには理解できない」なんて考えないぜ。

876 :マジレスさん:2007/09/09(日) 22:52:48 ID:3J4z0ryL
>>874
今後は時間があったら沢山お見舞いに行って
顔を見せてあげて下さい。
お祖父さんの気分のいい時は沢山話して下さい。
孫の顔を見るだけでお祖父さんは嬉しいと思いますよ。

877 :857:2007/09/09(日) 23:04:40 ID:StN4HTiI
>872
 社長に何か言われたら、そう言うつもりです。
>873
 それはたぶん握りつぶすとは思います。社長はギャンブルが大嫌いなので。
 でも、そのことを書いている者はいなかったので黙認されていると思ってます。
 最初は社長に見せるつもりはなかったんですよ。でも、読んでみたら私には対処できないような要望があったので急遽見せることにしたんです。
>875
 私がそういう行動をとらざるを得なかったのには部下達にも責任があるでしょう。
 何が気に入らないのか反抗的な態度で、コソコソしているし。

878 :マジレスさん:2007/09/09(日) 23:19:38 ID:7JRDPqFb
>>877
もう自分でも気付いてるだろ。部下が反抗的でコソコソしている理由があんたの指導力不足だって。
現状にしがみついてたって悪化するだけだと思う。

879 :マジレスさん:2007/09/09(日) 23:46:26 ID:3J4z0ryL
>>877
一つだけ質問、年齢はおいくつですか?

880 :857:2007/09/09(日) 23:47:26 ID:StN4HTiI
>878
私はこれからどうすれば良いのでしょうか?
部下達に対してもどう接していけば良いのかわかりません。

881 :マジレスさん:2007/09/09(日) 23:54:22 ID:7JRDPqFb
>>880
「商いは正直に」
by 西原理恵子

882 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 00:02:26 ID:+MYI0n8P
>>880(857)
裏目に出る場合はあまり色々考えず、小細工もせず、
セオリー通りの取り組みで着実にこなす方がいいですよ。

883 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:02:26 ID:nI3sOod8
>>880
うーん。
釣りに見えてきた。

本当にあなたが一連のレスから類推されるような性格の人間なら
そこまで出世してるのがおかしいし。
そこまで出世してる人がその内容の相談やアドバイスに対する反論をするとは思えないし。
(性格最悪で出世してる人もいるけど、そういう人はもっと小ズルイ処世術をわかってるから
857みたいなことでいちいち相談なんかしないだろうからなあ)

どうも虚言癖の平社員(か、社員ですらない身分のバイト君かニートか学生)が
妄想炸裂させてるネタ話にしか見えなくなってきました。

884 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:04:43 ID:CgvhXyHt
>>883
ネタに見えてもマジレス、この板の醍醐味w

885 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:08:27 ID:SU8DQutU
>>884
オウケイ!
がんばるよ!

886 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 00:15:04 ID:+MYI0n8P
>>884
そのとーりです。

887 :マジレスさん:2007/09/10(月) 00:37:00 ID:N9I/Zspn
マジレスさんってここのデフォルトネームか

俺は幼稚園の時から人と付き合うのが怖かった
小学校に上がるときにはすでに新しいクラスの人間と馴染めるか怖かった
クラス変えのときも、中学校にあがるときも、毎回怖かった
中一のとき同級生に体臭が臭いと言われた
余計人と付き合うのが怖くなった。特にこちらからアプローチをかけて、拒否されるのが怖かった
中学までは幼稚園からの友達がいたからよかったものの、高校では三年間一人だった
幸い部活の人間とはそれなりに関係があったために引きこもることは無かったが、
虐められる訳でも、クラスの輪にいるわけでもなく、空気だった
大学に入るときに頑張ってクラスの人間と付き合ってみるものの、心底疲れ果てた

問題は、俺が自分から人に関わっていかないからだということは分かっている
けど、怖くて怖くて人と関わることが苦痛で仕方が無い
でも、俺は人と関わりたい。その願望が強い
だから努力してなんとかしようとしてきたけど、無理だった

人と関わりたいけど、深く関わるのが怖い
こんな矛盾を抱えて生きていくのに疲れました
何かアドバイスがありましたらください。
よろしくお願いします

888 :874:2007/09/10(月) 00:37:26 ID:qqpQmNLp
>>876
わかりました。
これからはいけるときは必ず言って悔いのないようしたいと思います。


889 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 00:46:54 ID:+MYI0n8P
>>887
自分のためにも相手のためにもなる事は何か考えてみてはどうでしょう。
それを意識して接すれば
一方通行の関係じゃなくなって少し楽にできると思いますよ。

890 :マジレスさん:2007/09/10(月) 01:05:17 ID:CgvhXyHt
>>887
「怖い」と思う理由を考えたことはありますか?
親子関係、親の夫婦関係、兄弟など家族のことも
含み考えてみて下さい

891 :マジレスさん:2007/09/10(月) 01:11:53 ID:N9I/Zspn
>>889
レスありがとうございます

相手のため=相手を喜ばすことを意識するってことは考えたことはありましたが、
双方のためという考え方はしたことがありませんでした

ただ、一番問題なのは関係を持つ「きっかけ」を自分から作れないことなんです
向こうから来てくれる時は自分では楽に自然体で接することが出来るのですが…

>>890
レスありがとうございます
なぜ怖いのかは分かりません。
なんとなくですが、弟と二才しか年が離れておらず、
幼いときに親に甘えられなかった反動かなと考えたこともありましたが
よく分かりません。
「僕は小学校にいっても上手くできるのかな」といつの間にか考えていました


892 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 01:23:59 ID:+MYI0n8P
>>891
あなたと友人が同じ欠点・悩みを持っているとして、
あなたがその解消のため取り組んで少し結果を出すとするよね。
それで、何とかなるよ一緒にガンバローと誘うんですよ。
きちんと相手の心情を汲み取って注意して誘えば、
相手自身のためなる事なんだから、
「怖い」と思う様な行動はしないと思います。
とにかく相手の事をよく知る事ですね。

893 :マジレスさん:2007/09/10(月) 01:29:45 ID:N9I/Zspn
>>892
俺は自分のことばかりで相手のことを理解しようとしてなかったんですね
相手をよく知れば怖いことも減るということですね
すぐには実践できそうに無いですが(ヘタレなので…)
今度から人と付き合うときには
「怖いから距離をとる」ではなく「怖いから怖くないように相手を知る」ことを意識してみます

自分のことも信用できなくて、自分のこともよく分からないけど
自分のことはほっといて人のことを考えて生きてみたいと思います
それでまた挫折したら、また頑張る気力が出るまで薄っぺらい人間関係の中生きていくことにします

894 :マジレスさん:2007/09/10(月) 02:21:11 ID:CgvhXyHt
>>891
弟さんが居たから自分の事をいっぱい話す。という事が
できなかったのかな?
自分の思いを伝えたら相手の反応が返ってくるけど、
それをあまりしなかったら、どう反応されるかということが
ちょっと分らないですよね?
相手が見えないから怖い。
でも自分の言葉で何か伝えないと相手は反応しない。
キッカケは些細なことでも共通の何かを探すといいと思う。
大学生だから、ゼミのこと教授のことサークルのこと
なんでもいいと思う。
相手から話かけられるのは自然に話せるなら、その際の
会話など覚えておいて、関連する事柄を同じ人に話すのも
いいと思いますよ。

他の方がアドバイスしてくださったように、相手を知って下さい。
相手との会話であなた自身の考えや価値観も
見えてくると思いますよ。

895 :joo ◆z5wftpxaaA :2007/09/10(月) 10:35:26 ID:ah+Wr/Pp
>>887
幼稚園のころから大学までずっと人と付き合うのが怖かったわけでしょ。
人ってのは、子供の頃から人と付き合って傷ついたり楽しんだり不条理なめにあったり、
いろいろ経験して人付き合いってのを学んでいくんだから、正直言って今さら人と上手に関わろうとするのは無理だと思いますよ。

まずは無理って受け入れてから人付き合いをスタートさせてみればどうかな。


896 :マジレスさん:2007/09/10(月) 12:10:01 ID:xcM6+xJ2
>877
35歳です
>881,882
部下に変な駆け引きはせずに接していこうと思います
>883
前任者(定年退職)から抜擢されました。
前任者はとてもワンマンな人で苦労したので、私に代わってからは皆が仲良くやれて居心地の良い会社にしようと努力してきました。

一番信頼していた部下に裏切られ、今はまるで監視されているみたいで辛いです。

897 :857:2007/09/10(月) 12:11:05 ID:xcM6+xJ2
↑857です

898 :マジレスさん:2007/09/10(月) 17:14:50 ID:bkA/hw7P
来年今の仕事を辞めて海外にいくつもりなんですが…英語も喋れないしツテやキャリアもありません。貯金もありません。それでも向こうで働くことはできますか?
無謀でしょうか?

899 :マジレスさん:2007/09/10(月) 17:20:01 ID:KR8qyxGa
>>898
無謀ですよ。
俺も海外で過ごしたことあるけど、
あなたみたいな人がゴロゴロしてたけど、
けっしてまっとうな生活はしてせんでしたよ。

英語を話せるようになってから行くのではダメでしょうか?
そんなに焦らないでまずは英語力をつけることだと思いますよ。

900 :マジレスさん:2007/09/10(月) 17:40:44 ID:bkA/hw7P
わかりました
では一年間英語力を鍛えてみます
それから向こうに進出してみますね

901 :マジレスさん:2007/09/10(月) 18:15:31 ID:Z3qgCO8z
>>877
社長がギャンブル嫌いなら、仕事中にギャンブルは御法度やね。
最悪クビ。良くて降格、左遷のつもりで社長に申し開きすべきです。

902 :虎慰安婦:2007/09/10(月) 22:09:20 ID:W6lr2+bC
>>877
バクチが嫌いな者でも上司が楽しんでたらそれに対して直言できる
部下は少ないと思う。
それと、この件で貴方が部下を裏切ったことはあっても、逆の事実は見
当たりませんが。
迎合されてるのを歓迎されてると勘違いしてませんか。

903 :虎慰安婦:2007/09/10(月) 22:13:45 ID:W6lr2+bC
>>898
学がないなら単純労働になるだろうが、それで労働ビザもらえる?
もし不法就労だと何かと足下見られたりまずいのでは。

904 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 22:23:18 ID:r/8ecWvH
>>898
今の会社や慣れた業種である同業他社で
海外勤務の可能性はないのかな?

905 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:07:37 ID:bkA/hw7P
今の仕事で海外勤務は不可能ではないですが…自分がいけるかというと無理です
なにぶんわかぞうなので

906 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:12:45 ID:RVIAHK/d
就職の面接があります。履歴書に貼る写真は茶髪でもいいんですか?後、スーツの方がよろしい?

907 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:14:26 ID:cEsf+NUM
>>906
( ゚Д゚)

908 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:19:21 ID:Zo6Rp8bd
>906
ホストクラブの勧誘は他を当たってください><

909 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 23:30:14 ID:r/8ecWvH
>>905
どういう人が行けているのか、
能力、経歴、取り組み方を考えて下さい。
実際それで行くかは別として参考になると思いますよ。

910 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 23:35:41 ID:r/8ecWvH
>>906
就職先によりますよ。
一般の会社なら黒髪・短髪でおとなしめの色のスーツですね。
ピアスやイヤリングもダメですよ。

911 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:47:59 ID:RVIAHK/d
ありがとうございます。面接は茶髪で若干長めなんですけど治した方がいいですか?ちなみに携帯の販売員です。

912 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:56:27 ID:MVvNy8YJ
>>911
それなら、話は簡単。
実際にそこの販売員を見るといいよ。
実働している販売員のカッコより3〜4割地味めにしとけばOK。

例えば金髪ピアスの販売員がいるとこなら→茶髪アクセなしくらいに抑えればOK
茶髪長髪の販売員がいるところなら→その販売員の茶髪よりちょっと暗い目の色に戻して髪形はこざっぱりさせておく
茶髪の販売員や、長髪の販売員がいないなら→黒髪に戻して頭もすっきり散髪

913 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/10(月) 23:57:05 ID:r/8ecWvH
>>911
私は直した方が断然いいと思いますよ。
まー実際の店舗に行って店員さんのかっこを確認してからでもいいけどね。

914 :マジレスさん:2007/09/10(月) 23:57:52 ID:O30N5L2S
>>911
ここで聞く前に就職・面接関連のキーワードでgoogleとかで
検索かけた?情報を小出しにして人に聞くよりも自分の
把握している物事を元にネットで検索かけたほうが目的の情報に
たどり着くのが早いよ。

普通就職の面接だったら、携帯電話製造・販売・サービス提供の会社へ
面接に行くのであって、販売員?アルバイトか派遣?
販売専門の請負業者?

915 :マジレスさん:2007/09/11(火) 00:37:06 ID:YfjHK6Tu
わかりましたぁ。ぐぐってみます

916 :マジレスさん:2007/09/11(火) 01:23:42 ID:J+gHLwYX
かっこつけず見栄を張らず、自分らしく生きていきたいのですがなかなか変われません。
まずは仕事を一生懸命頑張ることにします。
ありがとうございました。

917 :マジレスさん:2007/09/11(火) 01:49:08 ID:tDW8V0Jx
最近バイトをはじめて最初の二日間は行ったんですけど、それから四日間連続して無断欠勤してしまいました(スケジュールとかは決まってません) 
バイト先からは電話がかかってきません(向こうはこちらの番号を知らないと思う)
今日行って何食わぬ顔で働いてもいいでしょうか?職場は温厚なばあさんばかりなんですが

918 :マジレスさん:2007/09/11(火) 01:53:09 ID:SFHokkBJ
>>917
スケジュールは決まっていないとはいえ、
何食わぬ顔はまずくないか?

相手はそれなりの人生経験を積んだ人達。
一応、礼儀として頭下げるぐらいの腰の低さも大切だと思う。



919 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/11(火) 02:07:59 ID:Ez4/P4LJ
>>917
そういう行いを続けていると習慣になって、
いざという時、本当に大切な時でも
自分をコントロールするのが難しくなりますよ。
早めに軌道修正すべきだと思います。

920 :マジレスさん:2007/09/11(火) 02:17:57 ID:6OCNkML9
>>917
落ちてたよ。つ「前頭葉」

921 :マジレスさん:2007/09/11(火) 03:14:17 ID:JDPTYH5C
>>917
(スケジュール決まってないのがよく分からんが)
それだと、フツー、クビだぞ。
「何だ、もう来ないのかと思ってたよ」とか
言われて。嘘でもいいから休んだ理由と
何で連絡しなかったか言って認めて貰えたら
上々だろうな。
知らないだろうけど、ババァのイジメはキツイぞ〜

922 :マジレスさん:2007/09/11(火) 03:18:40 ID:RBWu3916
>>917
無理だろ。温厚なおばさんに悲しいことを言われるぞ。
女には裏の顔があんだ。
いい思い出はいい思い出のままにしとけ

923 :マジレスさん:2007/09/11(火) 09:44:19 ID:bSKOlqw3
>>917
電話して、「無断欠勤してごめんなさい。勤まりそうにないので、クビにしてください」と言え。
2日分の賃金もらって、丁寧に頭下げて、退職しときなさい。


924 :923:2007/09/11(火) 10:11:15 ID:bSKOlqw3
>>922
>女には裏の顔があんだ。
男女に関わらず、非常識な人>>917に対して温厚に接するのは難しいぜ。

925 :マジレスさん:2007/09/11(火) 10:39:10 ID:2dfdZyVq
5月に居酒屋で知り合った女性の事で悩んでいます
初めて会った時にお互い女同士の一人食事ということで意気投合
二人とも突発的に海外旅行へ行くと言う性質も合っていて友人になりました

がしかし8月の中旬に彼女が妊娠したことが発覚しました
(結婚予定も無いのに今まで妊娠しなかったからと生セッコス中田氏…)
父親の方は聞いてみると人間的に最悪な種類の男で、もちろん認知はしないとのこと
彼女は孤独な身の上で頼れる身内がいないにも拘わらず生みたいと言っています

彼女から中絶もしくは出産についての連絡が来る度に気が重くて仕方がありません
なんとなく疎遠にしていたら(といっても一月連絡しないくらい)
彼女を通じて知り合った人(仲良くない)から「連絡しなよ」という旨のメールが届く始末
も〜やだ…段階を踏めない、結果を想像できない行為をとる人と連絡とりたくない…
といっても彼女は彼女で今大変な時期なのに絶交してしまうのもどうかと…
ここで交際切ろうと考えている私は冷たいのですか?

つか婚前の生セッコス中田氏、不意の妊娠って不潔すぎだろ絶滅しろど基地外ども
くらい私は彼女の行為を軽蔑しています

926 :マジレスさん:2007/09/11(火) 10:55:33 ID:1L+xNtIR
海外留学をしたいと思っています。
しかし、お金が今のバイト代だけでは全く足りません。
だからキャバクラで働こうと思っているのですが、やっぱり男の子や彼氏からしたら、それなりの目で見られてしまうのではないかと気になってしまいます。
やりたい事の為に夜の仕事をするのって皆さんは有りだと思いますか?

927 :マジレスさん:2007/09/11(火) 16:38:51 ID:x59EQxOG
>>925
冷たい。


と言われたら、軽蔑している人と「友達ごっこ」するの?

928 :マジレスさん:2007/09/11(火) 16:43:02 ID:x59EQxOG
>>926
目的のために頑張ってると思う人もいれば、
理由関係なく「夜の仕事か」と思う人もいる。
周り全員が夜の仕事に理解があるとも思えないしね。
あとは、あなたの気持ちの問題じゃないの?

929 :マジレスさん:2007/09/11(火) 16:52:08 ID:mlUpkLpy
>>925
知り合ってから3ヶ月くらいのつきあいですよね(妊娠発覚からは疎遠にしてたみたいだし)。
その割にヘビーな状況に巻き込まれちゃってますね。

たよれる身内がいない一人身の彼女が出産して
当面働けないわけですよね。多分貯金もないですよね?
生活費も稼げない彼女が乳飲み子を抱えてどうやって暮らしていくのでしょう。
多分、誰かにお金を借りたりするハメになるでしょう。
ったら925さんは援助してくれるであろう友人枠の面子に入っているのでしょう。

先のことを想像できないタイプの彼女は
おそらく今後の生活も行き当たりばったりになってしまうんじゃないでしょうか。
ヘタに手を出すともっと泥沼な関係に陥って925さんがボロボロに傷つくという可能性もあるかと思います。

中絶を勧めた925さんの意見を振り切った彼女、
彼女にとっての925さんの意見はその程度の軽さのものです。(なんたって知り合って3ヶ月の間柄ですし)
10年来の友達でも価値観や考え方の違いで疎遠になったり袂を分かったりするものです。
925さんが距離を置こうとすることはハタから見たら「冷たい」かもしれませんが少なくとも「共倒れ回避」はできるでしょう。


930 :マジレスさん:2007/09/11(火) 21:57:35 ID:62VbOOex
>>925
あなたは女性ですよね?
男ならそれでも一線を引いた上で付き合う事は可能だと思う。
女なら、一個だめだったら全部だめに見えてしまって
付き合う事ができなくなると思った。
俺は男なので、一線を引いて(お金を貸さないとか)
友達付き合いを継続してもいいんじゃねーのと思ったのだが
相手の本質があなたの書き込みどおりなのかどうかによるね。

>>926
男は意外と純潔性を重視するもの。あなたがこれから
付き合うであろう男子は、そういう事を一切気にかけないタイプか、
自分も遊ぶというタイプに限られてしまうかもしれない。
ただ、それをデメリットとしてとらえて、でも(お金を貯めた結果)
海外留学ができる、というメリットの方が強いとあなたが判断するなら
あなたの意思に従ったほうがいい。あなたの人生だから。
留学に対する補助金とか奨学金とかそういうのを探す、
バイト代ではたりないなら時給単価のもっと高いバイトに
かえるとかそういう検討はしたのかな?
(もっとも、100万単位でかかるのであればバイトじゃ無理だよな)

931 :マジレスさん:2007/09/11(火) 23:40:48 ID:1L+xNtIR
>>928

そうですよね、夜の仕事ってなかなか良い目では見られないですよね。
自分の気持ちとしては、夢の為だったら我慢する覚悟はできています。
周りの目じゃなく、自分の気持ちを大切に頑張りたいです。
ありがとうございます!

932 :マジレスさん:2007/09/11(火) 23:55:57 ID:sSuak0qS
スレ違いだったらごめんなさい。離婚して出ていった父親に会いたいのですが、どうしたらいいですか。戸籍は17年前に抜かれ、市役所にいっても、戸籍などではわからないと言われました。本気で悩んでいます。

933 :りー:2007/09/12(水) 00:05:44 ID:kcFHUXNN
会社のお昼仲良しメンバーでご飯してるのですが、最近会計とかの時に、お金私に渡してじゃ、お金まとめて払っておいて〜みたいなそぶりがムカつき。これってうまく断る方法ないですか?

934 :マジレスさん:2007/09/12(水) 00:08:32 ID:g1AVXAGO
誰からもウザイと思われてて
もう自分では解決策が思いつかない。
死んだほうがいいのかと思う毎日。
ネット相談をするとそんなことないと言ってくれる人もいるけど
リアルで会ったらきっとウザイと思うんだろうなと思うと鬱。
自分でどこがウザイのかがわからない。
聞く人、聞ける人がいない。
自分でも理由がわからないから相談もうまくできない。
仕事だけなんとかやってるけど、仕事場でもウザイ奴。
家に帰ると実家の親にもウザイと思われてる。
家にも家賃ほか色々入れてるのに、何もいれてない妹のほうが
親のお気に入り。
どうしようもないでしょ。
愚痴か相談かわからないけど、もう死んだほうがいいかとホントに
思ってる。
でもウザイ奴じゃなくなるならたくさん努力してみたい。
こんだけの情報じゃ何も言えないかもしれないから
気が向いたら誰かお願いします。

935 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 00:08:53 ID:ZHbDFXZl
>>932
父方の祖父母・叔父叔母に相談したらどうです?
お父さん宛てに来ていた昔の年賀状が残っていたら
その中で毎年やり取りしていた人に問い合わせるとかね。

936 :マジレスさん:2007/09/12(水) 00:18:51 ID:CeHwp9u9
>>935
ありがとうございます。でも父方の祖父母は亡くなったようです。自分の祖母が何の気無しに話しているのを聞きました。自分の母親、親戚に聞ければいいのでしょうが聞けないので悩んでいます。過去の父親宛ての年賀状も全て破棄されていました。

937 :マジレスさん:2007/09/12(水) 00:25:07 ID:KgQZ4JfV
大学1年、男、彼女いない、友達少ない(親友はいるけど今は遊べない)、趣味バスケ、バイトしてる、って感じの人間なんですけど。

最近楽しいことが全くありません。
大学も友人関係がうまくいかず楽しくないし、バイトも嫌になってきました。
趣味のバスケも一緒にやる人もいないし、彼女いないから寂しい。
このまま生きていったらどんどんダメな人間になりそうで、頭が痛いです。
考えたら血管きれそう、寝られない。誰か助けて。

938 :マジレスさん:2007/09/12(水) 00:44:28 ID:K4KpXB/R
>>937
大学入ってもサークル入らない奴は地味な学生生活になりがちだな
どうするかは自分で探せ

939 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 00:47:20 ID:ZHbDFXZl
>>936
されば、副作用・デメリットも大きいんだけれど、
つながりがありそうな人達にあなたが宝くじで高額当選をしたという噂を流す。


940 :マジレスさん:2007/09/12(水) 00:55:23 ID:KgQZ4JfV
>>938
バスケサークルはいったけど、サークルの人気あるやつに嫌われてるみたいで、もうどうしたらいいのか。。。

941 : ◆AHOAHO.R5k :2007/09/12(水) 00:57:10 ID:KJ6r9zbR
>>937
いろいろな趣味を開拓してみると気がまぎれるよ。
考えすぎると眠れないし、ずっと眉間にしわが寄ってると
彼女も寄ってこないよ。
楽にいこう楽〜に。楽しいことって忘れた頃にひょこっと
顔を出してくるから嬉しいもんだよね。

942 :マジレスさん:2007/09/12(水) 01:08:28 ID:KgQZ4JfV
>>941
楽にですかぁー。
なんか今の自分にはいい言葉のように感じます。

でも趣味なんて全然みつかりませんよ(;_;)

943 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 01:08:42 ID:ZHbDFXZl
>>933
本当はきちんと意志表示する方がいいですけどね。
そうできないなら、
その人が好意を持っている人と一緒に食事をするか、
できないなら時間だけでも合わせて精算・レジが同時になるようにする。
もう1つ、前精算・食券受け取り→料理受け取りのスタイルのいいお店を探すとか。

944 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 01:13:41 ID:ZHbDFXZl
>>934
休日に好きな事・得意な事関係でボランティアしてみてはどう?
あなたを必要する人に求められますよ。
手話ができるとその方面で大活躍です。


945 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 01:21:43 ID:ZHbDFXZl
>>937
色々チャレンジですよ。
学際で人手不足で困っているサークルで
内容的に興味があるのがあったら参加してみてはどう?

946 :マジレスさん:2007/09/12(水) 01:33:48 ID:KgQZ4JfV
>>945
学祭かぁ。困ってるとことかあんのかな。わかんなそう(;_;)

947 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 02:28:38 ID:ZHbDFXZl
>>946
部やサークルの部室が集まった校舎に行けば何か発見があるかもよ。


948 ::2007/09/12(水) 18:21:58 ID:kcFHUXNN
彼に隠れて一年前に飲み会が行ったことがばれ喧嘩になり仲直りして平和だったのに。今日になってまたほりかえしられ機嫌悪いみたいです。俺が今までつきあった男で1番最低だからコンパにいったんだろとか。どう謝ればいいですか

949 :マジレスさん:2007/09/12(水) 18:23:56 ID:H7lUjUqh
よしおが二度とみたくないです。

他の男の人が好きなんで。前いいましたよね?人のいやがること
やめてもらえますか?

950 ::2007/09/12(水) 18:23:56 ID:kcFHUXNN
彼に隠れて一年前に飲み会が行ったことがばれ喧嘩になり仲直りして平和だったのに。今日になってまたほりかえしられ機嫌悪いみたいです。俺が今までつきあった男で1番最低だからコンパにいったんだろとか。どう謝ればいいですか

951 :るい:2007/09/12(水) 19:06:16 ID:vTANmUzs
はじめまして 相談なんですが あたしは今 不倫相手と同棲してます ウチの両親が旦那の実家に謝罪しに行ってくれるのですが 何を持っていけばいいでしょうか? ちなみに 結婚生活2年でした

952 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:17:13 ID:jhM/+jUM
>>934
誰からもウザイと思われている、この根拠は何?
あと自分自身でそう思われるような行動をとった覚えは?
何故そう思ったのか、どういう行動を取った覚えがあるのか、
相手がどういう反応をしたのか等々から再確認してみて。

実家暮らしでも家賃他親に金出してるんなら、
親に相談する権利はあるよ。まずは家庭で相談してみては。

もしかしたらあなたの思い込みなのかもしれない(というか
そうじゃないかと思う)。
ただし、確認や相談等していって結果、〜〜のためウザイと
思われている、っていう可能性がでてくるのなら
そこは改善すべく努力していこう。
人は人に迷惑をかけていかなきゃ生きていけないんだよ。
誰にも迷惑かけずに生きてる奴なんていやしないんだから。

953 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:22:31 ID:9hFuuMfH
>>951
2年でした....
過去形か、
両親が何を持っていく???
 あなたが行きなさい。

954 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:33:47 ID:XYmSgJOS
上司があまりにも横暴なので社長に相談したのですが、そのことが上司にばれました。
私の目の前で部長に電話をかけ「○○(私)と一緒に仕事はできません。今後のことは社長にまかせます」と言うのを聞かされました。
私が社長に告発したことが悪いと思われているのですが、私が辞めるか上司が辞めるか、みたいな状況になっています。
告発内容は
・仕事中に行方不明になって連絡がないこと
・部下に嘘をついて信用を裏切ったこと
です。他にも私に対する借金の申し出や仕事中のギャンブルなどもあるのですが、これは報告していません。
私は裏切り者だと罵倒されたのですが、私がしたことはそんなに悪いことなのでしょうか?

955 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:37:06 ID:+K54krs4
>>951
つ「不倫・浮気板」

956 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:38:03 ID:m826Yi8G
はじめまして
mixiでたまたま同期の女の子を見つけました。
さゃぴぃさんといいます。 (http://mixi.jp/show_friend.pl?id=9590732)

高校の頃からヤクザを仲間につけていて、友達を何人も不幸な
目に遭わせています。
今も苦しめられている人達が居ます。
冷静に話をしても都合が悪くなると、時代遅れの言葉で侮辱しまくります。
謝る事も反省する事もしません。

今まで彼女がしてきた事を私は許せません。
後悔させてやりたいのですが、私じゃ無理でした。
どうすれば良いでしょうか?
教えて下さい、お願いします。


957 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:40:43 ID:+K54krs4
>>954
その上司はどんな嘘を部下に対して言ったのですか?
裏切り者と罵倒は誰に罵倒されたのですか?
他の同僚(その上司の下で働いている者)は
どのようにあなたを評価してますか?何か言われましたか?

958 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:46:00 ID:KRACrq2F
フリーター23歳、思いきって面接行ってきた。
内勤事務。求人だけでは分からないこともあろうと、質問しっかりした。
月給20万←最初はこんなもんだしおk
休み←シフトで週休2日制とのこと。求人には夏季冬季有給とあったので、早速質問。年末年始とかは?半年働くと有給が10日発生するので、それを使います、とのこと。ううむ。
勤務時間←早出とかもあるとのこと。6時30出勤の16時定時など。10〜20時勤務とか、とりあえずシフト。忙しいとその定時より働く場合もあると。社会人、当然だな・・・と思いつつそこで質問した。残業代は出るとのこと。

採否は二週間後・・・

どうかなぁ。人それぞれとは思いますが、微妙?

959 :マジレスさん:2007/09/12(水) 19:59:49 ID:+K54krs4
>>958
正直、微妙。

10〜20時間の幅のある時間でのシフト組み。
残業と言ってもシフトが20時間組んであったら残業に
換算されないですよね?
忙しい時期は20時間でシフト組まれそうw
というか20時間のシフト組って労働基準どうなんでしょ?
あと、夏季・冬季休暇が全て有給消化しないと取れないなら
実質、夏季・冬季休暇無しってことでしょ?
有給消化後に病欠になったらどうするのかと・・
月給20万の中に雇用保険・所得税・社会保険・住民税などが
含まれているなら、手取りはかなり減る。
ボーナスはあるんだろうか?

など、疑問に思うことだらけかな。

960 :マジレスさん:2007/09/12(水) 20:13:57 ID:KRACrq2F
>>959
時間ってなんだよw

一応賞与は二回あります。いくらフリーター脱出したいからって焦りは駄目だよね。
長時間拘束はまだしも、休日がねぇ

961 :マジレスさん:2007/09/12(水) 20:36:13 ID:+K54krs4
>>960
あー、ごめん読み間違えた、10時〜20時の勤務ってことね。
だいたい9時間くらいの勤務か、20時間ってどんだけwだなw

うーん、給与は時間が長いと言えば長いが、8時間勤務で1
6万とか見るから普通かと思う。(休日は固定曜日だけど)
ボーナスがあるなら、ネックは有給消化での休暇かな。
夏季は無い所もあるからね。

まあ、評価が分かれる感じだね。
その待遇どうよ?!という程でも無いと思う。
個人的には固定曜日休日じゃないと嫌だから、微妙かな。w

962 :マジレスさん:2007/09/12(水) 20:38:58 ID:KRACrq2F
>>961
ありがとうw
長期休暇が有給頼みってのが不安ですよね。しかし社会人ってこんなもんなのかな?

963 :961:2007/09/12(水) 20:43:24 ID:+K54krs4
追記
あなたがその仕事・職場をどう思うかで待遇の印象は
変わってくると思う。
仕事に少しでも楽しさを見出したり、職場仲間がよかったり
そいう精神面の+αがあれば、ちょっと厳しいと思っても
耐えられると思う。
自分の場合は残業+休日出勤100時間越えとか、
「お盆って何?うまいの?」という勤務をしてた時期があるけど
職場や仲間が好きだったから、やっていけてたと思う。
+αがあるといいね。

964 :マジレスさん:2007/09/12(水) 21:03:25 ID:+K54krs4
>>962
有給消化が不安だけど、まあ、こんなもんだと思う。

965 :マジレスさん:2007/09/12(水) 21:48:35 ID:zg10PLiw
>>963その通り!!
本当、その通り!!

966 :マジレスさん:2007/09/12(水) 23:34:34 ID:4ebqjdBJ
自分の考えが幼稚すぎて困っています。。

仕事先で、ちょっとよくしてくれる上司がいるだけで、その上司は自分の中で特別な存在になり、その上司が他の子と楽しそうに話しているのを見ると、うまくは言えませんが、おもちゃをとりあげられた時のような気分になります。。
そして悲しい顔をする私に気付いたのか、上司は私にも話しかけてくれます。上司に限らず、他の男性に対しても同じことがあります・・
別に自分のものではないのに。独占欲が強いのか、なんなのか自分でもわかりませんが、いつまでっても子どもな自分が嫌でなりません。。なんとか直す方法はあるのでしょうか・・

967 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 23:39:23 ID:pjP0AroO
>>954
悪くないけど上手くないです。
今後は感情抜きで反論できない客観事実のみを突きつけて下さい。
誹謗・中傷はもちろん推測もゼロにして下さい。
淡々を責めて相手がより感情的になるように誘導すると
勝つ可能性は格段に上がるでしょう。

968 :マジレスさん:2007/09/12(水) 23:40:15 ID:jhM/+jUM
>>958
正社員採用で、その内容だったらまあそこそこいいんでない。
ただ最初のうちは年末年始やGW、お盆とかは仕事だと
思っていた方がよさそう。
上記のような休みを取れるけど給料下がるか
働くから給料それくらいか、のラインではないかな。
月給20万は総支給だったりしてな…

全く関係ないけど、個人の事情や性格にもよるけど休みは
取れるときには2日続けて取ったほうがいい。たまに
それ挟まないとリフレッシュにならないと思うんだな。

969 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 23:43:34 ID:pjP0AroO
>>948
彼は自信がないんですよ。
彼自身が自分の良い処を実感できるように誘導するといいですよ。

970 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/12(水) 23:47:31 ID:pjP0AroO
>>951
離婚届けと慰謝料かな。
子供がいる場合は親権は主張しない事の誓約書。

971 :マジレスさん:2007/09/12(水) 23:51:36 ID:+K54krs4
>>966
あなたが特別に思っても、相手は特別と思っていない。
と嫉妬の気持ちが出たら自分に言い聞かせる。
あと、嫉妬心が出ても表情に出さない。
出す→かまってもらえる。と脳が学習してるから、
その学習を消すようにして下さい。

972 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/13(木) 00:34:50 ID:Hk4BQ0Qm
>>966
もっと重要かつ責任ある仕事を背負えば
それどころじゃなくなると思いますよ。


973 :マジレスさん:2007/09/13(木) 01:58:35 ID:Y7rrqSig

ゼミで孤立してます。
女6人で俺だけ男だから気が滅入ります。
最初は男俺一人だったから、俺が引っ張るて感じで対処したんですよ。
「でしゃばっりすぎだよね!うざいよね!きもいよね!」て叩かれて
「お前ら!勝手にやれよ!」て感じでゼミに参加しなくなったんですよ。
それから、しばらく孤立してゼミにも参加しないでいたんですよ。
先生からも「ちゃんと参加して!」て注意受けてたりもしてましたよ。
それでも参加しなかったですよ。最近になって空気の悪さが嫌になったかは
知りませんけど「〜さん!あなたの意見はどうですか?」て聞いてくる子が出てきました。
俺としては、もうゼミに参加しなくなって3ヶ月以上たってるから今更参加しづらいんだけどね。
はっきり言ってどのように参加したらいいのかすらわかりませんし、何か企んでるんじゃないかて
疑ってかかりそうだしね。素直に参加できないですよ。
女6人それぞれキャラが違いますよ。
リーダー格の女は1人いますよ。いつも俺の陰口ばっか言う女ですけどね。
ゼミの女6人を対等に扱わないと駄目なんですか?
6人の中にわりとおとなしめな子と天然で明るい子がいるんですけど
この2人となら、難しいけど会話できそうな気がするんですけど
残りの4人は、正直ものすごくむずかしい気がするんですよね。
6人とも対等に扱わないと駄目ですかね?
6人全員を対等に扱うなんて無理ですよ。
どうしても、気が合う合わないで判断しがちですからね。



974 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/09/13(木) 02:11:09 ID:Hk4BQ0Qm
>>973
1番気が合わない人と接するように全員と接すればいいと思います。
極端なはなし単位習得のための最低限の対応ですよ。
それが無難です。


975 :925:2007/09/13(木) 10:31:40 ID:mpqQqD5F
レスありがとうございます

>>927
友達として今後少しでも繋がっていくかそうじゃないかはまだ分からないけど
できれば切りたいと思ってる私は端から見て冷たいのかを知りたかったんよ

>>929
この事態になった理由が理由なので私はよっぽど納得のいく事情を聞けなければ
援助をするつもりは全くありません(それに多分何聞いても納得いかない)
二人の人間の身勝手さを見るだけで相当ナーバスになってしまったので
これからも彼女の自覚の有無や心持ちを見ながら
駄目な時は929さんの言われるように共倒れにならぬよう手を引きます…
金銭については彼女はどうやら生活保護を視野に入れているようです

>>930
人一人の命が懸かってるのですし単に私の気持ちが通るわけでもないと
ここ数日で大分割り切ったのですが、昨日話をしたら
「子供を産めば国から生活保護を受けられるから働かなくても生きていける」という
発言を聞いて(無責任行為の末の子なのに…)もうやっぱり彼女は
正常な判断力を手放してしまったのかと思いました
そのことについて先ほどメールを送ったのですが、返答次第では
やっぱり続けていけないと思います

頼れる身寄りがいないと後々こうして社会との齟齬が出るのかと
今回改めておもた
厳しい状況で生きてきた人でニートを毛嫌いしていたのに
今回のような動機で生活保護にもたれかかろうとするのはそれよか酷いじゃん…
妊娠前は本当にドライでシビアな社会観を持った人だったけど
今までに重なった孤独が溢れてしまって彼女を変えてしまったのか…

976 :マジレスさん:2007/09/13(木) 12:23:40 ID:iUg5ZWJm
>>975
その切りかけの友達は故渡辺美智雄の言った「あっけらかんのか」な人生観の人だね。
そこまで人生観が合わなけりゃしんどいだろうし見放すもの仕方なし、

977 :マジレスさん:2007/09/13(木) 15:42:59 ID:Bu0Ur1rx
大学2年男性です。
小さい頃から弟と仲良しで心の支えでした。
4年前にふとした切っ掛けで喧嘩してから口を利いてくれません。
親には20にもなって言う事ではないと思い、相談していませんが
もう我慢の限界です、弟がすごく好きです。また昔のように仲良くはなれないのでしょうか。

弟は高3で17歳です。

978 :マジレスさん:2007/09/13(木) 16:20:01 ID:/JTyym3S
>>975
>つか婚前の生セッコス中田氏、不意の妊娠って不潔すぎだろ絶滅しろど基地外ども
くらい私は彼女の行為を軽蔑しています

あなたが書いた文です。
このように思ってるのに友人面をして相談を受けている。
正直、ビックリです。
>絶滅しろど基地外ども
こう思いながら切らない理由は最初の書き込みで一番知りたかった
「私は冷たく見えるか」という保身ですよね?

生活保護発言は、彼女はどんな父親であろうとお腹の子を
守るために割り切り、理想では食べていけない、身よりも居ない、
なら、子を守るために自分のプライドは捨てようと思ったのでは?
と、まあ彼女が実際にそう思ってるかは知らんけどw

彼女は「命」に目が行っている、あなたは「無責任」に目が行っている。
ここまで違うのだから、切った方がお互いのためだと思う。

979 :マジレスさん:2007/09/13(木) 16:31:13 ID:/JTyym3S
>>977
弟さんは多感な時期ですね。
4年も話しをしていなかったのですから、すぐに前の様に
というのは難しいかと思います。
お互いにもう少し大人になり自立して喧嘩が過去の事に
ならないと仲良くは無理かな・・くらいの心構えで、
朝の「おはよう」や食事の時の「これ美味いな」とかの
ちょっとした話しかけは返事が返ってこなくても
するようにしてみたら?

980 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2007/09/13(木) 19:15:57 ID:YYBHVui+
次スレ立てました。
◆◆人生相談板よろず相談スレッド110◆◆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189678421/

981 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/13(木) 19:21:41 ID:YYBHVui+
>>977
弟さんの進学・就職に何か手助けができれば
それが達成された後仲直りしやすいと思いますよ。

982 :975:2007/09/13(木) 21:32:06 ID:lfXEGsje
>>978
本当目が覚めるようなレスありがとう
確かに保身に違いないです
それに命と責任のどちらを重んじるかという指摘も事実です
結局私は自分の考えの頑固さから今回は相手の尊重する物を
受け入れられないのだと納得しました。
本当にありがとう。


983 :マジレスさん:2007/09/13(木) 21:45:26 ID:ZQiirVdv
人と二人きりで話すのが異常に緊張します。

三人とかで話す場合は、親しくない人とでも全く平気でむしろ
盛り上げ役になれるのですが、二人きりになると途端に緊張して
話せなくなり、相手が変に思うくらい挙動不信になって目も
合わせられず笑顔も引きつります。
すごく仲良くなれば大丈夫なんですが…

どうしたらいいんでしょう…


984 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/13(木) 22:55:15 ID:IcUdN8QE
>>983
日頃から聞き手に回ること。
それでもしんどい場合は事情を説明したらいいじゃない。
変な誤解をされるよりはいいでしょう。


985 :マジレスさん:2007/09/13(木) 23:11:24 ID:3aQrIw53
>>983
三人以上だとお互いの意識が分散するから
平気になるのかな?
どんな場面でも異常に緊張しますか?
食事とか雑誌とか意識を分散させるような物が
あった場合でもダメなのかな?

986 :マジレスさん:2007/09/13(木) 23:43:31 ID:ZQiirVdv
>>984,>>985
聞き役に回っても、緊張でとんちんかんな返しをしてしまって、
相手は??みたいな顔になり、その顔を見て余計テンパってしまい…

食事の時など、向かい合って話すような状況だと引きつった表情
隠せないから余計緊張します。
はぁどうしたらいいのやら…

987 :マジレスさん:2007/09/14(金) 00:03:55 ID:3aQrIw53
>>986
緊張しないようにしよう、とか緊張したらどうしようとか
「緊張」を意識し過ぎると余計に悪循環だと思う。

二人きりになった時、どんな事を考えてます?

988 :マジレスさん:2007/09/14(金) 00:18:09 ID:wCcTaDX1
素顔激ブスです。
が、学生のころにメイクを研究し、丁寧に時間をかけて作れば
人にちやほやされるまでになりました。
学生のころはバイトしてファッションに投資し、楽しくやってました。

でも素顔は変わらない。また外見がコンプなのに外見でちやほやされる
自分に矛盾を感じて相談して、人は外見じゃないと就職を機に
逆イメチェンしました。
もちろん最低限の身だしなみはしてます。
薄化粧に素気ないファッションなので激ブス暗め地味女に戻りましたが。

ですが、そうしてから人の態度や接し方が気になり
外見のせいかもと思ってしまう毎日です。気のせいでしょうか。
外見のせいではなく内面に問題があるのでしょうか。
以前の自分に戻ったほうが幸せなのかと思い始めています。

本当は内面に問題があるのを外見のせいにしているだけなのか
そうではないのか分からず、自分に自信がもてません。

989 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/14(金) 00:46:12 ID:UN/PDz2u
>>988
観賞対象としては美形の方がいいけど、
友人や仲間としては誠実さ責任感、ユーモア・機転とかの方が大切ですよ。
美形でもその辺が欠けていると困りますもん。

990 :マジレスさん:2007/09/14(金) 01:16:19 ID:wCcTaDX1
>990
別にメイクしても美形じゃないですよ。ただ元が悪すぎです。

美形までいかなくてもやはり普通より醜いのは友人仲間としても
嫌じゃないですか?
自分がこうなので人に対しては太ってる・不細工関係なく付き合えるけど
自分に対しては自信がありません。

外見のせいにしているのか、本当に外見のせいなのかが微妙です。
激ブスでも誠実で責任感があってユーモアがあるなど中身が良いならOKですか?

外見コンプなので上手くいかないと外見のせいにしてるところもあるんだろうけど
実際外見のせいなら、昔みたいに自分を少しでもよく見せた方がいいのかな。

991 :オーロラ ◆tDnsym50SA :2007/09/14(金) 01:28:48 ID:UN/PDz2u
>>990
いいわけできないような責任を背負ってそれを果す。
そういう事を積み重ねていくとあまり気にならないようになると思いますよ。


992 :マジレスさん:2007/09/14(金) 03:04:00 ID:Gwjlm0VF
>>988
どの程度メイク前とメイク後の顔が変化すっかわからないけども、
今まで俺が付き合ってきた美人の中で、すっぴんブスってのはいっぱいいたぞ。
あるときなんて、ホテルに行った時、メイクルームから化粧を落としてすっぴんになってやってきて
「私の本当の顔はコレなの!それでも付き合ってくれる?」って女の子もいたけど、
別にそんなに気にしなかったぞ。

993 :マジレスさん:2007/09/14(金) 04:04:33 ID:wCcTaDX1
>>992
メイク後とメイク前ではまるで違う人です。
メイク後しか知らない知り合いにメイク前のまま会ったら知らない人だと思われた。

彼氏はすっぴんになってもかわいいと言ってくれました。
でも、彼氏とメイク前のまま会っていたらきっと私に構いもしなかったと思う。
そうじゃなかったら嬉しいけど、今となってはわからないですね…。

外見コンプなので行きつくとこはいつもそこ…。
メイク後じゃなかったらこの人はこうじゃなかったかも、
メイク後だったらこの人はこうだったかも、
ifの世界が見れるわけじゃないからわかりっこないんですけどね。

994 :マジレスさん:2007/09/14(金) 04:06:18 ID:wCcTaDX1
>>991
信頼を築くということでしょうか。
外見以外の部分で努力を重ねたらいつか外見コンプもなくなるかもしれないですね。
ありがとうございます。

995 :マジレスさん:2007/09/14(金) 04:43:14 ID:RuWtlsTk
>>993
まーねー。
おれもセックスする時はメイクしているときばかりを狙って、
すっぴんの時は欲情もしなかったもんなぁ・・・。
でもさぁ、女性なんてすっぴんで見られる顔の人の方が少ないよ?
メイクして化けられるだけ幸せだと思うけどね。

996 :マジレスさん:2007/09/14(金) 07:35:05 ID:Nc27D0Ma
このスレの歴史はここで終るのだろうか・・・

997 :マジレスさん:2007/09/14(金) 12:24:49 ID:MPq0LDJq
女は顔より体。特にお尻。
それと料理。

998 :マジレスさん:2007/09/14(金) 12:31:00 ID:AC6I/PG6
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999 :マジレスさん:2007/09/14(金) 12:35:22 ID:y4ucxYcK
999

1000 :マジレスさん:2007/09/14(金) 12:36:13 ID:y4ucxYcK
1000  

   ∧_∧
∩≦・∀・≧∩

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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