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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます166【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/07(日) 23:23:04 ID:yDthR6G2
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます165【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191514948/

2 :一様2ゲットしとく?w:2007/10/07(日) 23:31:10 ID:keITef7k
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|;;;;;        し';;;;;;;;;;;;;;;;;     i  |    /~⌒!⌒) < 2ゲットしちゃったでちゅうううぅぅぅぅっ!!!
|;;;;;        ;;;;;;;;;;;       \ |  |   /  ̄l ̄|   |  |/\     \;;;       ノ
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3 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:48:24 ID:VKMQRQfl
>>1乙。てんきゅ、てんきゅ。

4 :マジレスさん:2007/10/08(月) 00:53:01 ID:2jGGcqqp
前スレ>>977
もう見てないかもしれないけど。
あなたの身分証明は月日は違えど、間違いなくあなたです。
堂々と「これは自分」と言っていいと思いますよ。

余談だけど・・
レス内容からモタスポかな?と思った。

5 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:10:40 ID:zXNMX24f
まぢめに相談です!!


昨日地元の祭で昔から憧れていたお兄さんと久々再会したんです。
02人っきりになろうと言われて、路地裏に行きました。
お酒呑みながらだったんですが、02人共意識はしっかりしていて、たわいもない話で盛り上がっていました

一段落着いた所で、恋愛の話題になり、私がお兄さんに前から憧れていたことや、彼氏がいない事を話したら
「ぢゃあキスしちゃう?」
って聞かれて、びっくりしすぎてYESもNOも言えず
「任せる」
と言ったら、抱き寄せられてキスされました
その後上も触られたり..
でも何するにもいいかどうか私に聞いてくれて、嫌と言うと「ごめんね」って気遣ってくれて...

ぶっちゃけ嫌じゃありませんでした。むしろ嬉しかった
けど、彼はどんな気持ちでそうしてきたのかわかんなくて...
私は単純だから、彼のことが今すごい好きだし、付き合いたいと思います
けれど彼は23歳で私が16歳というのもあって、相手にしてくれるかもわからなくて。
誰でも構わずそーゆう事をする人ぢゃないってわかってます!!
けれど、デートに誘ったりってか何すればいいか本当にわかんなくて...

どうかアドバイスお願いします
長文失礼しました。

6 :ムチャピン:2007/10/08(月) 01:13:03 ID:oon5DoTG
ネット仲間についての相談です。
3年くらい前にプロバイダの運営するコミュニティ(掲示板やチャットがある)で
数人の年齢もさまざまな男女と知り合い、交流をするようになりました。
(オフ会は参加したことがありません)
そのメンバーの中の1人のだいぶ年上の男性(Aさん)がいて
私にやたら絡んでくるのです・・・
ネット仲間とは、フリーメールでやり取りしているんですが
Aさんはいきなり携帯のメアドからメールしてきて
「あ、間違えて携帯から送っちゃった」と、あたかも間違えたように装い
後日「よかったら携帯のほうにメールしてくれないか?その時は○○(私のHN)も携帯アドからお願いするよ」と。
嫌なので、どうしてもAさんに用がある時はフリーメールを使って
AさんのPC用のメアドにメールをしていました。
すると「なんで携帯の方にメールしてくれないんだ?」と逆ギレ。
そのメール本文にはAさんさんの本名も書いてあり
「これ名前なんでヨロピク!」と・・・
それからもチャットに「他の人も来ているから」と呼ばれて行くと
Aさん1人で(入室しないとメンバーがわからない)、
「さっきBさんがいたけど退室しちゃったよ、2人きりで話をしたい」と。
嫌なのでメールも拒否するといろんなアドレスを使ってメールをしてきました。

→つづく

7 :ムチャピン:2007/10/08(月) 01:14:39 ID:oon5DoTG
→つづく

「この前PCと携帯のメアドで送信したんだけど送れてなかったみたいで」と言うので
ハッキリと関わりたくないということを伝えても
なんでそうなったのかわかっていない様子。
他の女性ネット仲間にはそういうことはしていないようです。
シカトしててもメールがきたり、Aさんの別のネット仲間(私は知らない)から
「Aさんが○○さんがメールをシカトするって怒ってるんだけど?」と
メールがきたりしています。
そのフリメのアドは解約しちゃったんですが、チャットなどで
「最近○○と連絡取ってる人いる?何もしていないのにメールがこなくなった、
謝りたいから○○のメアドを教えてもらいたい」
と探し回っているようですごく気持ちが悪いです。
私は別のHNでブログもやっているのですが、私のペットの名前や
住んでいる地域などで検索してブログも探しているようで
他のネット仲間に「○○はブログやってるんだって?ブログが読みたい!」
と言ったそうです。
最終手段で、他の人からも私が嫌がっていることを伝えてもらうと
「だから、謝りたいから直接話せるように○○のメアドかブログを教えろ」
と言ってきて、他の人まで迷惑している様子。
こういう場合どうすればいいでしょうか?

8 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:15:02 ID:EejFwH6S
思いやりが全然ないです。本当のところ、思いやりってものがよくわかっていません。
今までの経験でこういう時こうするべきみたいな事はわかります。
お年寄りがいたら席を譲る、体調が悪そうな人に気遣う言葉をかけるなど。
でも本当に思いやりがあるわけじゃなく、そうしたほうがいいのだろうと思ってやってるだけ。
人にはやさしいとよく誉められるんですが、時々経験にない部分の時には冷淡だと驚かれます。
どうしたら思いやりをきちんと持てるのでしょうか。
経験的に分かってる部分でしかやさしい人でいられません。

9 :久遠:2007/10/08(月) 01:19:27 ID:Hp6TEadX
>>7
周りの人にはネトストーカーされてるから
聞かれても絶対教えないでと頼んでおいて、
あとは完全無視でその人が諦めるのを松しかないよな

10 :ムチャピン:2007/10/08(月) 01:21:34 ID:oon5DoTG
レスありがとうございます。
幸い、他の親しいネット仲間の人は口止めしてあるので
聞かれても「私も知らない」「○○さんとは連絡が取れない」
とシラをきってくれているようなのですが、
それでもしつこいらしいです。
これがすでに半年以上続いています・・・

11 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:23:54 ID:2jGGcqqp
>>5
冷静に考えてみて。
路地裏でも屋外、キスまではいいとして「屋外で」付き合ってもいない
女の子の乳揉むってどう思います?
それを冷静に考えた上で「遊びじゃない・酔った勢いでもない」と
思うなら、連絡先を聞いただろうから、まずは彼女の有無を
聞いてみたら?

12 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:28:13 ID:ncgqPR6R
決め事についての相談です。

ある催し物を考えないといけません。
6人のリーダーになってしまいました。
私が案を出すと、嫌だと言います。
逆に何が良いかと聞くと、具体的に言いません。
皆に質問して意見を聞こうと思い質問メールをしましたが
回答が返ってきたのは1人だけです。
他のメンバーは華麗にスルーしています。
私がなんとかしてくれると思っているみたいです。

催しをするのは、1週間後です。
皆で集まる気はないようです。
こういう場合、私が勝手に進めていいですか?

ちなみに返事があった子は、私と気が合います。
2人だけで考えて何かをしようと言っています。

13 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:28:43 ID:ac0gKsor
>>5
通報しますた

14 :久遠:2007/10/08(月) 01:31:25 ID:Hp6TEadX
>>8
本当の優しさ思いやりってなんですか?
最近女性誌なんかではよく「愛され○○」なんて言葉がよく踊ってます。
優しさとか思いやりは、究極的には自分が愛されるための手段なのかもしれません。
だとすれは、>>8はもっと経験積んで広い思いやりのパターンを覚えればいい。
それでも充分社会を渡っていける気がします。

でも、>>8はそういう風に考えていない?。
自分が「思いやり」らしい行動をするときに、その目の前にいる
相手のことを本当に思いやる気持ちがないことに違和感を感じるのかもしれません。
だとすれば、やさしさや思いやりという規範ではなくて、
もっと一人一人の人間をみて、人に関心をもつこと。
その人が何を望んでるのかとか、人に心を開くことだと思います。

でもそういうとこに違和感を感じて考えること自体、
本質的に>>8優しい人間なんだと思いますけど。




15 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:33:08 ID:2jGGcqqp
>>8
相手の立場になって物事を考える事。
経験が無くても想像すれば分かると思います。
想像できないなら、たくさん本を読んでみたらどうかな?
色々な立場で考えなどを、経験しなくても知ることは
できると思いますよ。

16 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:36:28 ID:0sg9Ki6b
祖父が元気すぎて困っています。

今年88歳なのですが、今でも週3でゴルフに行き
年2回は海外旅行に行き、冬場は温泉で過ごしたり
なぜかコンピュータの勉強をしたいから情報工学科に行くと、センター試験の勉強をしたり
(女子高生目当てに?)予備校に通ったりしています。

祖父が元気なのは良いのですが、その陰で祖母(82)は完全にほったらかしで
祖父と2人暮らしなのですが、ほぼ一人の状態で
寂しさからか、一度脳卒中になった事もあり、ボケが進んでしまっています
先日などは、孫の俺を見て「自分の兄(実際は戦死)だ」と言いました。
家事などはしっかりできるようなのですが、それもいつまでできるか解かりません。

祖母をうちの家に呼ぶ事も考えたのですが、
どうしても今の家を離れたくないようで、
ちなみに俺に両親はおらず、肉親は祖父、祖母、俺だけで
俺は働いて一人暮らしです。車で3時間程度の距離です。

俺にできる良い方法があれば、アドバイスお願いします

17 :久遠:2007/10/08(月) 01:40:14 ID:Hp6TEadX
>>11
好きなら、素直に好きです付き合ってって言うしかないよね。

でも、そのお兄さんがどう思ってたかは微妙だな。
>でも何するにもいいかどうか私に聞いてくれて、嫌と言うと「ごめんね」って気遣ってくれて...
こういうのは優しさでもなんでもないから勘違いしないように。
ぶっちゃけ、「あれ、俺のこと憧れてたの?イケそうじゃんこれw
なんか若いし、チャンスこれ!?wやったれw」
みたいな感じだと思う。苦労するかもよ

まぁこの先どれだけ心をつかめるかだねー



18 :久遠:2007/10/08(月) 01:47:01 ID:Hp6TEadX
>>12
催し物は6人全員参加?
だとしたら勝手に進めるとまた揉める。
いくつか案を出して多数決で決めるとかして、
皆が従うようにしたほうがいいな。

全員参加でないなら、積極的な人だけで勝手に進めるのがいい。

無責任な態度にイライラくるとおもうけど、
「まぁそういう奴らもいる」くらいに割り切って上手に乗り切って。

19 :マジレスさん:2007/10/08(月) 01:51:36 ID:1QOrlW6X
>>16
冷たい夫だ。若い頃から好き勝手に生きて来たんでしょうか。
ヘルパーさんに入って貰ったら?
祖父母さんの地域の福祉事務所に相談して。
引き取るだのは最終手段ですよ
お祖父さんの元気を削ぐ方法は‥ないです〜

20 :久遠:2007/10/08(月) 01:51:47 ID:Hp6TEadX
>>16
元気なのはいいこと。元気じゃなきゃ祖母の面倒もみれないし。
年寄りがいろいろするのは、自分は絶対ぼけて親戚に迷惑かけたくない
って思いがあるよ。

それとは別に、問題は
祖父に、祖母の面倒もしっかり見ろって説得することだな。
年寄りはどうしても馴れた家を離れたがらないもんだし、
夫婦で寄り添っていくのが一番言いあり方じゃない?


21 :12:2007/10/08(月) 02:04:38 ID:FSKtfIjO
18さま
レスありがとうございます。
多数決をとるためメールしたのに
返信がありません。
全員で集まれる日は当日のみ。
3人で会える日は1日。
何でもいい、と言うだけで進みません。

22 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:05:04 ID:0sg9Ki6b
>>19
俺8歳の頃から10年以上祖父の家に住んでたけど
多分実質2年くらいしか会ってないくらい好き勝手でした…
親父の父親で、親父の兄弟は3人居るんですが
祖母は最後の妻と言うか、皆腹違いなんで他人といえば他人なんですね。
福祉事務所って言うのがあるんですね。相談してみます。

>>20
祖父を説得出来れば良いんですが…
とても人の話を聞くタイプの人じゃないというか
一度祖母について相談しようと電話したとき
「なんでお前と話さなきゃイカンのか。女の子通して来い
 今若い子(といっても40過ぎw)と温泉来てるのに
 バアさんなんぞに興味ないわ」とかワケのわからないことを…

23 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:05:07 ID:DaVog8TI
明日急に見合いすることになりました
相手と紹介のおばさんだけでまず会うことに
見合いで相手にちゃんと聞いておくべきことってなんですか?
もともと恋愛や結婚に乗り気な人間じゃないので
常にそういうことを考えていてどんどん質問が出てくる人とは違い
何も言えないままやり込められたら嫌だなぁと思ってます

24 :12:2007/10/08(月) 02:08:38 ID:FSKtfIjO
6人全員参加がきまりです。
他の班も全員します。
私の班は、人数合わせなので
普段は仲良くないです。

25 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:13:46 ID:0yV6c3Sf
>>22
御両親はどうなさったんですか?おもしろいお祖父さんですね。
66歳で亡くなったウチの祖母に、体力をわけてほしいくらいです。

26 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:16:54 ID:om4Koyqz
>>23 釣書はもうもらっているの?

27 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:19:35 ID:DaVog8TI
>26
はい、簡単なやつはもらいました
こちらのも向こうに渡ってるらしいです

28 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:23:38 ID:om4Koyqz
>>27 じゃぁお互いの条件はわかっているんですね。
見合いの最初の日はあまり具体的な結婚後の生活って
しない方がいいかもしれません。
もちろん、どうしても確認しておきたい事があれば別ですが。
初日はどんな人なのか見に行く、程度の気持ちで気軽に会えばいいんですよ。
自分も見合いは何度もしていますが
いつも初日は気軽におしゃべりって感じでした。

29 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:34:59 ID:1QOrlW6X
>>23
プロフィール交換してるんなら
そうそう質問攻めも必要無いですよね。おしゃべりぐらいで。初回ですから
ただし仲人口というのがあって
勝手に同居もOKとかなんとか言われてることも考えられるので
自分の条件なども整理しておいて、確認するときは
まごつかずにはっきり言ったらいいですよ。

30 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:36:48 ID:DaVog8TI
>28
そうなんですか!
勘違いしてました
より具体的なことをガンガン質問してこちらにいい条件かどうか見極めて
一度で終わる作業みたいに考えてました
初日はってことは何度も会ったりしなきゃならないんですね

31 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:41:51 ID:DaVog8TI
>29
同居!同居はもちろんイヤです
そういう結婚に関する事柄が出てこないんですよ
初回はそこまで考えて無くても大丈夫そうですか?

32 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:44:05 ID:om4Koyqz
>>30 そうですよ〜。結婚を前提に交際をしてそれで決めればいいんですよ。
決めるのにあんまり長い間待たせてもいけませんが
短すぎてもいけないし。

何か聞きたいことがある時はあんまり「どうなんですっ!?どうなんですっ!?」って
感じで聞かないほうがいいかもです。

33 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:52:59 ID:DaVog8TI
>32
なんか少し気楽になりました
ありがとうございます
明日は続けて会ってもいいと思える人かどうか見る程度ですね

34 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:54:50 ID:om4Koyqz
>>33 そうですよ。
気軽におしゃべりでOKです。頑張ってください。

35 :マジレスさん:2007/10/08(月) 02:58:53 ID:MO/1zZk7
私は、恥ずかしながらデキ婚で結婚式をあげていないんですが
別に式はやるつもりはなく、むしろ、もう少し子供が成長したら
二人だけで海外で正装して写真とってもらいたいなーぐらいに思っていました。
で、相談なんですが、旦那の友達が勝手に式を計画して親、親族巻き込んで私たちに内緒で
式の話を進めていました。
正直余計なお世話なんてもんじゃありません。
テレビのみすぎなんじゃないの?って感じ。
どうしたらいいんですかね?

36 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:01:36 ID:DaVog8TI
>34
はい、こんな深夜にありがとうございました
聞いてみてよかった〜

37 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:05:58 ID:ur/R505C
>>35
同情するな
俺なら止めてもらうけどな
でもノリで飲み会のつもりで楽しそうに大暴れもありなのかも
どんなスレか覗いてみただけの人間ですスマソ

38 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:07:12 ID:pQE0esZL
よく「元気がない」と言われるのですが、自分としては元気がないとは思いません。
何故「元気がない」と言われるのかわかりません。
一般的に元気というものはどういう事を言うんですか?

39 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:09:34 ID:MO/1zZk7
レスありがとうございます。やはり、嫌な気持ちで式に出たくないし、
阻止します。
でも勝手に計画されたのに、断ったら私たちが悪者になってしまうのが
かなり頭にきます。
もう、わけわかんないですw
はー。

40 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 03:15:05 ID:/7dFigjS
>>38
挨拶の声が小さい。
声に抑揚が無い。
表情に乏しい。


41 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:22:36 ID:1QOrlW6X
>>39
その友達おかしいよ。
友情、親切の押し売りですか。距離なしってやつ。
もう絶交しちゃっていいよ

42 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:23:54 ID:+yjOWixe
ちょっと相談というか質問です
学校での話なんですが自分が自販機で飲み物を買いに行く時、友達に「ついでに俺のも買ってきて」って言われました。
でもそいつは俺が頼んだ時には買いに行ってくれなかったり、食器を片付けてくれなかったりするくせに自分のことを棚に上げて言ってくるからムカついて買いませんでした。
他の奴らの頼みには応えられるんですが、こういった奴らには応えられません。

自分って器小さいですよね?

43 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:26:25 ID:o0i1D7MS
>>21
演題「八甲田山死の咆哮」
ナレーター「わが青森**連隊**班はチームワークが悪いので出発前の
宿舎で早くも遭難者が出ました」
各人「おーい」「おーい」「おーい」「おーい」
ナレーター「原隊に復帰できたもの零名。平成史に名を残す事件であった。」
チャンチャン

44 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 03:27:57 ID:N9Rlmmes
>>42
小さくもないが、大きくもないな。

45 :マジレスさん:2007/10/08(月) 03:35:34 ID:o0i1D7MS
>>42
器じゃねぇ。
ついでに
あんた背中がすすけてるぜ。
と切れる。

46 :マジレスさん:2007/10/08(月) 04:00:16 ID:0sg9Ki6b
>>25
遅れてすみません。
両親と弟は僕が8歳の時事故で亡くなりました。

47 :マジレスさん:2007/10/08(月) 06:23:46 ID:F/JuqaQX
ちょっと相談させて下さい。
友達によると私は「何を考えているかわからない子」らしいです。
どちらかと言うと無口な性格が影響しているのでしょうか。
それと他人を信用できなくて本音を言わないことも多いです。
やっぱり考えがつかめない子って一緒にいても楽しくないですよね?実際友達もあまりいませんし。
ずっと昔からこうみたいなのでどうしたらいいものかわかりません…。

48 :マジレスさん:2007/10/08(月) 06:26:42 ID:MO/1zZk7
>>41
ですよね。
本当おかしな話なんです。私の友達ではなく、旦那の友達なんで
私からしたら、本当にかなり迷惑です。
もちろん、絶交の勢いです。式の日取りは10月27日らしく………
私がこの計画に気付かなかったらと思うと怖いです。

49 :マジレスさん:2007/10/08(月) 06:36:54 ID:DuHUFoMM
29 :ゆいこ:2007/09/27(木) 18:05:12 ID:DB8oPsnv
ひとりじゃないよ。
ひとりじゃ生きていけない世の中じゃん。
きみのすすってるカップ麺誰がつくってんのさ。
蛇口ひねって水とお湯が出る
その裏にたくさんの人間の人生があんだぜ。
間接、直接に誰かのおかげで生きている。
若いうちから腐りなさんな。



悩み相談スレにあったこのレスが気持ち悪くてしょうがないんだが何故だ?
自殺スレで「人が死ぬと私はとても悲しくなる」とわざわざ報告だけする奴みたいな自己顕示の匂いがするからか?

50 :マジレスさん:2007/10/08(月) 06:47:13 ID:MdNNAuHF
>>49
カップ麺はタダじゃないけどな、
全然説得力ないなw

51 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:07:40 ID:xC5T4fRQ
>>39
本人の中で盛り上がっちゃってるんだろうね、御愁傷様です。
こういう人って親切にしてやったのに感謝しないとか考えそう。
気遣いはわかるけど、夫婦の考えや夢があって、それを楽しみにしてるから止めてね…って言ったれ!
余裕があったら、親切とは相手が困っている時や助けを望んでいる時に、相手に気づかれないよう見返りを求めずにするもんだ…と骨の髄まで教えてやれ!

52 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:10:06 ID:goQhyoTi


53 :びばせいしゅん はくだくえきとともに:2007/10/08(月) 07:11:18 ID:GnqKfBUO
>>41
ですよね。
本当おかしな話なんです。私のオナニーではなく、旦那のオナニーなんで
私からしたら、本当にかなり迷惑です。
もちろん、絶頂の勢いです。白濁の禊(乱パー)の日取りは10月27日らしく………
私がこの計画に気付かなかったらと思うと怖いです。

54 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:11:50 ID:xC5T4fRQ
>>42
俺、お前のパシリじゃないからさwwwって言ったれ!

55 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:12:39 ID:fMvTZ9hJ
>>47
だけど無理に変えられるものでもないし、良く喋るからといって何考えてるか理解できるわけでもないし、無口だからどうとかそんなのは関係ない。

何で困ってるのか分からないから、その辺をうまく教えてくれると助かるが。

56 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:29:23 ID:F/JuqaQX
>>55
すみません。どうしたいのかを書き忘れてました。
何て言うかうまく言えないんですが、人と話していても会話が長引かなかったり用事が無い限り話し掛けてもらえないとかが嫌なんです。
そうなると自分から他の人に近づいていかなきゃと思うんですがその方法がわからなくて…。

一人くらいに言われたなら大して気にしないんですが、複数人から「ミステリアス」とか「すごく冷静」とか言われると人として何か欠落してるんじゃないかと思ってしまって…。

57 :マジレスさん:2007/10/08(月) 07:38:19 ID:x40Isdpo
>>56
誰だってそうだが、性格を直せと言われても
すぐには直せないように、無口から急にハキハキ喋ろと言われても
あなたにはすごく時間が掛かる事だと思う。

以心伝心という言葉はあるけど
でもね、きちんと言葉を発して意見や気持ちを述べないと
相手には伝わらないこともあるよ。
普段、受身の姿勢もいいけど、ここぞという時には自分の気持ちをぶつけないと。
メリハリを付けることも大切。

58 :生きたい:2007/10/08(月) 07:47:10 ID:0jYNpwgq
たすけてください。明日の仕事が嫌でじさつしそうで怖いです。まだまだ死にたくありません。どうしたらいいでしょうか。マジレスお願いします。

59 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 08:04:15 ID:xPgQdPkE
>>58
3階から飛び降りろ(マジレス)

60 :マジレスさん:2007/10/08(月) 08:09:18 ID:hiRECpqB
今度から生きたいの発生時間に合わせて警告を貼るスクリプトをw

61 :マジレスさん:2007/10/08(月) 08:28:48 ID:MO/1zZk7
>>51
きっと、やってあげてるって気持ちで盛り上がってるんでしょうね。
そもそも誰も頼んでいないのに。
まさか、本当に人の式をやっちゃう様な人間がリアルでいるとは
思いませんでした。
親切の押し売りです、本当に。

62 :生きたい:2007/10/08(月) 08:39:02 ID:0jYNpwgq
>>58の生きたいです。本当に死にたくありません。じさつしたくありません。どうしたらいいでしょうか。マジレスください。

63 :生きたい:2007/10/08(月) 08:41:20 ID:0jYNpwgq
>>59 茶化さないでください。ふざけないでください。とびおりたら死んじゃいますよ。

64 :マジレスさん:2007/10/08(月) 08:45:21 ID:jSxPQh0z
>>47
ミステリアスとか口数少ないのは個性なのだし、無理にハキハキしたくないならそんなことすることないよ
性格って個性だから「直す」ようなものじゃないし、控え目なあなたをいいと思う人もいると思うよ
なにか興味あること(この作家の本が好きとか)を作れば話はできるよ

65 :マジレスさん:2007/10/08(月) 08:46:59 ID:158dDq04
>>58
聞いてあげるよ

66 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 08:52:42 ID:SPL49rv+
>>63
3階で死ぬ?じゃあ2階でいいや。
要はお前が歩行不能な程度に重傷負って、飛び降り自殺できなければいいのだから。

67 :生きたい:2007/10/08(月) 09:01:38 ID:0jYNpwgq
>>66 お前の回答はふざけたものばかりだ。答えられる人の気持ちになって真剣に回答しろ!わかったか!もう二度とふざけんな!!

68 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 09:04:54 ID:aRb65QLc
>>67 お前の相談はふざけたものばかりだ。答える人の気持ちになって真剣に相談しろ!わかったか!もう二度とふざけんな!!

69 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 09:09:56 ID:ec2LYxr+
そろそろクリニックに診察に行く時間か?ニヤニヤ(・∀・)

70 :行きたい:2007/10/08(月) 09:12:41 ID:0jYNpwgq
>>68 なんだとコノヤロウ。俺はいつも真剣だ。じさつ不安がなくならなくて苦しんでだ。わかったか!!バカにするな!!!

71 :生きたい:2007/10/08(月) 09:18:17 ID:0jYNpwgq
>>69 ふざけんな、コノヤロウ。回答者気取ってんじゃねえよ。二度とこのスレにくんな。きたら通報するぞ!

72 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 09:19:16 ID:TpzzJ9lc
              ,,.. -──- 、,
            ,. ‐'":::::::::::::::::   ....:``'-、
         ,/::::::::::::::::::: ....::::::::::::::::::::::::ヾ:、      ,....,
          /::::::::::::::: ..:::::::::::::::i、::::::::::::::::::::'、':,.    /  ヽ
       /::::::::::: ....:::::::::::::::::::::i:::!`、:ト、::::::::::::i i!   /     i
      i   ...::::::|'、ヽ;::::::::::::::|,!:!__リ,,'iヽ::l''、:'、   /      /
        | ..::::::::;:::i!:i ヾ:、ヽ:::::::::| リ , -─ リ i;il:ヽ, i    /    >>70 バーカ バーカ
       l:::::::::::::::i',i ':i ,メ、 \;:l '゙    `、 !::::/l ...::::::/``ヽ
      l::ヽ:::::ヽ:i,レ',.゙-‐''''         ',/'/..::::::::::/    l'ヽ;、 
       i:::::>、:ヾ,' /     _,.. -‐'ヾi    ,レ'::::::::::;r':..   /  i_\
        i:::i. `'‐,ゝ    i"       '! ,.‐''" :::::::::::i゙::::::::.../.  ノ 'i   
          !::\ `ヽ    ':,     l{   ..:::::/::L,. ‐'":::::;/  !
          l::::::::`''‐r\    ヽ.,__,.ノィ'‐-‐''"'ォ‐--,゙弋''''"::::::;.ノ
         |::::::::;ィ:::}、 ``'''─--、-‐ニ┤ ___ハ,`''ーヽ-'=‐''":::
          !::::::/ i:::|、\     ヾ´. i  ヽ   、''‐-、_::::::::::::::::: /
        i:::::/ i:::ハヽ`''‐、/l__\,| /    ヽ--、,.ニ=‐--‐'"

73 :47・56:2007/10/08(月) 09:20:53 ID:F/JuqaQX
>>57
そうですよね…口で言わなきゃ伝わらないこともありますよね。
大事な事は口に出せるように頑張ってみます。

>>64
個性と言ってもらえて少し安心しました。自分ってかなり変な子なんじゃないかと思ってたので。
本を読むのが好きなのでそこから人と会話できるように頑張ってみます。

74 :マジレスさん:2007/10/08(月) 09:21:07 ID:TdDbt0qZ
二人ともいい加減にしろ。
本当に悩みを抱えてる人だって来るんだぞ。

75 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 09:28:26 ID:Im4rCWRH
     ,、‐;;;;;;;;;ヽ、
    /:::::;;-‐-、:::ヽ             _,,,,,,,_
     l::::::l  _,,、-‐"iiiiiilllllllllllliiiiiiiー-、__ゞ:::::::::::`ヽ,
    ヽ::`/: : : : iiiiiilllll||llllliiiiii: : : : : : ヽイ~`ヽ::::::i
      /;,..-‐、: : : : : l|l: : : : : : : : : : : : : \ ノ::::}
     /: /: : : : :`.: : : : : : : : :/´ ̄\ : : : : : ヽ:::ノ
     !: : : :iflllli、: : : : : : : : : : : : : : : :ヽ: : : : : :.!
    |: : : :llllf l: : : : : : : : : : :.iflllli、: : : : : <iiii|
    |: : : :|llll |: : : : : : : : : : .llllf l: : : : : : : : :.|
    |: : : :.!lllll!' : : : : : : : : : : |llll |: : : : : : : : :i
   /: : : : :    ●    : : .!lllll!' : : : : : : : :.i
   ̄|: : :"  ,,,,,,,,,,,,,|____    : : : : : : : :.<iii/     ____________________
  /!.:   |:::::/    ̄''''''''l ヽ: : : : :-─/─   / ばかな>>71くん!ばかなこといってないで
    ヽ   ヽ/        ノ: :ヽ    /\   <  はやくせいしんびょういんににゅういんしてね!
     \  \,,_    _,,,/     : /\     \ しまじろうとおやくそくだよ!!!
       `''‐、、__  ̄ ̄   __,,,、-‐"           ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      //:::::/ヽ ̄ ̄ ̄ ̄ノ::::/\ 
    / /:::::/  ` ̄ ̄ ̄/:::::/.  \

>>74
放置は効果無し、誘導も効かん。自ずと手段は限られる。

76 :マジレスさん:2007/10/08(月) 09:28:28 ID:ZCFOc3Fa
>>71
あなたこのままでは大変なことになりますよ。

今まで本気か冗談かは分かりませんが、本当に自殺することになるでしょう。
真剣に聞く耳をお持ちなら続きをお話しますが、いかがですか?
私なりに忙しいので、あまり時間はありませんので、速やかな回答を願います。

77 :生きたい:2007/10/08(月) 09:29:51 ID:0jYNpwgq
>>74 すまん、わかってる。みっふぇーのふざけた態度が許せなかったんで。

78 :生きたい:2007/10/08(月) 09:36:11 ID:0jYNpwgq
>>76
死にたくありません。じさつしたくありません。どうしたらいいんですか。教えてください。お願いします。

79 :マジレスさん:2007/10/08(月) 09:40:21 ID:TdDbt0qZ
放置したことなんか一度もないじゃないか。
それにみっふぇー氏のやってることは荒らしが一人から二人に増えただけだ。

最近の荒らしと荒らしに構う人は本当に度を越してる。
このままじゃここはただのネタスレになってしまうぞ。

俺も荒らしの片棒を担ぎたくないから以後レスは慎む。

80 :生きたい:2007/10/08(月) 09:45:13 ID:0jYNpwgq
本当にじさつしたくありません。>>76さん、続きを教えてください。お願いします。死にたくありません。本当に死にたくありません。じさつは嫌です。お願いします。

81 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 09:48:33 ID:nOrc3ehg
>>77
ふざけてるのはお前の脳ミソだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
その調子でストレス溜めながら相談してくれや( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

82 :生きたい:2007/10/08(月) 09:53:04 ID:0jYNpwgq
>>76さーん、冷やかしですか?じさつしたくありません。早く続きを教えてください。

83 :マジレスさん:2007/10/08(月) 09:54:08 ID:AMb1o/Lf
人と会話するのが苦痛

84 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:01:42 ID:MWEA1SXu
エロい妄想を辞めたいのですが、なかなか辞められません。
どうすればエロ妄想をやめることが出来ますか?

85 :生きたい:2007/10/08(月) 10:02:40 ID:0jYNpwgq
>>76さーん、何で無視するんですか。冷やかしですか。死にたくありません。じさつしたくありません。早く続きを教えてください。

86 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 10:05:09 ID:DLds+B5o
>>83
自分から話しかけないだけでも、会話の80%はカットできると思われるが?

>>84
別に辞めなくていいんじゃねぇの?

87 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:07:11 ID:ZCFOc3Fa
>>71
霊視を続けていましたが、口にするのもはばかる状況ですので簡単に対策だけお答えいたします。

今すぐに部屋の扉、窓の全てに盛り塩を置いてください。(護符はないでしょうから)
霊媒師か陰陽師を呼んで下さい。

霊媒師若しくは陰陽師が来るまでにすること〜
水道を止めてください。
今後一切の通信手段は切って下さい(電話、インターネット等)
電気を全て点けて、部屋を常に明るくしてください。
南無妙法蓮華経でも南無阿弥陀仏でもいいですから、南西の方角に向かって可能な限り拝み続けてください。
出来れば仕事は休んでください。

あなたの部屋に、相当な力を持つ何かがいます。
あなたが信じる霊媒師若しくは陰陽師を呼んで、その何かを祓う必要があります。
残念ながら私のいるところからでは力が及びません。
詳しいことは聞かない方があなたのためです。

いいですね、必ず守って下さい。


88 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:15:12 ID:AMb1o/Lf
>>86
すでにその状態だよ
何も話したくない
口開きたくない

89 :生きたい:2007/10/08(月) 10:26:20 ID:0jYNpwgq
怖いよ。死にたくないよー。たすけて、おかあさーん。

90 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:26:39 ID:o0i1D7MS
>生きたい
ミッヘーに悪態つく元気があるなら仕事の量について上司に直談判
してこい。上司が何階におるかは知らんが。

91 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:28:16 ID:R/2UNEEU
俺は今一人暮らしをして、地元の国立大学に通っている

父ちゃんは東京に単身赴任だから実家には母ちゃん一人だけなんだ・・・

実家から大学の距離はバス電車使って1時間30分程度

一人暮らししたいって自分から言い出したけど

最近になって自分がすごく親不幸なんじゃないかと思えてきた

でも大学でしかできない青春をすごしたいってのも事実なんだ

実際実家通いだとクラブもバイトもできなくて友達との出会いも少ない・・・

俺はここに居るべき?それとも帰省するべき?

92 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 10:29:13 ID:EiweViJZ
>>88
まあ、そう言うな。
とりあえず、3〜5才のガキとしゃべってみれ。
何を言っているのか、何を意図しているのか半分もわからんだろう。
だが、何かをオマイに伝えようという意思がなんとなく伝わる。
それが会話の良いところだ。文章ではそうはいかない。

>>89
通信手段を切れっつってんだろ!
冷やかしだの、無視だのやってんのはテメェだろ!

93 :生きたい:2007/10/08(月) 10:29:52 ID:0jYNpwgq
>>87のとうりです。遠隔浄霊できる方、俺の部屋にいる何かを浄霊してください。お願いします。

94 :12=21:2007/10/08(月) 10:32:21 ID:Qqg8sa/J
>>43
ちょっと笑ってしまいました。
ありがとう。

95 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 10:39:07 ID:XDfv6uF6
>>93
オカ板逝け基地外

96 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:40:01 ID:aHkjIrUh
今年の4月に転職して今の職場に入ったのですが、
入って一月半の時点でいきなり、「仕事もできないし、職務態度もなってないから辞めて欲しい」
と社長や主任に言われた。その仕事は自分にとって初めてなので、色々上司に尋ねても
殆ど誰も教えてくれない状態で、手探りで仕事していた最中にいきなりクビ通告。
もちろん遅刻や無断欠勤等だってしていない。
その後、後釜を捜す事が大変な事に気がついたのか、解雇の件はうやむやにされたまま
現在に至っています。
今の自分は与えられた仕事をただこなすだけの苦痛の日々を送っています。
辞めたい気持ちが強いのですが、辞める事は逃げる事なのかなとも思います。
客観的に見て皆さんはどう感じますか?

97 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 10:48:01 ID:tTqZTexT
>>95
つーかマジでお前の存在必要ねーよな
なんで無駄に生きてんの?さっさと死ねば?


98 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:49:50 ID:mq9Q8LU8
なんかおもしろいことになってるな

99 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 10:53:30 ID:w+8nA9LI
>>96
>色々上司に尋ねても殆ど誰も教えてくれない状態

尋ね方が悪かったんじゃねぇの?
ただでさえ自分の仕事で忙しいのに、一から十まで教えて教えて言われりゃうんざりだ。
その上、態度が悪いとくれば鬼に金棒。

まあ、今の会社はもう無理だろうから転職した方が良さげだな。

100 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:55:31 ID:mq9Q8LU8
とりあえずおれんとこも霊視してくんね〜かな〜

101 :マジレスさん:2007/10/08(月) 10:56:28 ID:TdDbt0qZ
>>96
「今、自分が無気力で苦痛な精神状態にあるのは
あの解雇通告のせいだ」と思ってるなら逃げだと思う。
職を変えること自体は逃げだとは思わないけどね。

102 :生きたい:2007/10/08(月) 10:56:57 ID:0jYNpwgq
>>97
そういうお前がさっさと氏ねや。このボゥケが!氏ね!氏ね!!氏ねー!!!

103 :43:2007/10/08(月) 10:59:59 ID:o0i1D7MS
>>94
要点は
現状を逆手にとって(むしろ楽しんで)意趣返しもしてしまえという欲張りな企画です。
「おーい眠るな」といって頬をはたく というような変化をつけるのも一興かた。

104 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 11:00:12 ID:tTqZTexT
>>102
はぁ?はっきり死ねって書き込めよwwwwwwwww
ヘタレがwwwwwwwwwwww(ゲラッピピョー

105 :みっふぇー ◆D2zUq282Mc :2007/10/08(月) 11:01:41 ID:sgFSZ5u4
>>97
初っ端から、いいテンションだ。
竜頭蛇尾にならんことを期待する。
オチ

106 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 11:06:38 ID:tTqZTexT
>>105
ほんとお前って暇なんだな
時間は有効に使えよ


107 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:10:12 ID:o0i1D7MS
そうやってきょうも自分で投げたブーメランを自身のヒタイに受ける高二であった。

108 :生きたい:2007/10/08(月) 11:10:46 ID:0jYNpwgq
みっふぇー、浩二。お前ら、人殺しと同罪だ。心が痛まないのか、この人でなしが!!頭を冷やしてこい。

109 :96:2007/10/08(月) 11:13:13 ID:aHkjIrUh
皆さんレス有難うございます。
>>99
尋ね方に関しては自分も新卒ではないので、相当気を使っていました。
でも帰ってくる答えは「好きにやってくれて構いませんよ」ばかり。
それで出来ないと怒られるの繰り返し。
勤務態度だって自分から「何か出来る事があったら仰って下さい」と
率先して仕事に関わろうとしていたんですけどね。
>>101
自分の中ではあの出来事がなければ、どんなにつらい仕事でもこんな風には
ならなかったと思っています。つらさで言えば前の仕事の方がキツかったし。
只、何の指導もなくいきなりゴミの様に捨てられたという事実が
自分を追い込んでいると思うのです。それでも我慢すべきなのでしょうか。

110 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 11:14:28 ID:tTqZTexT
高二ってだれや?



>>108
勢いだけだな

111 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:18:31 ID:oXNBy6Qn
>>91
親不孝ってことはない。通学時間も重要だし、学生生活は貴重だからお母さんも理解していると思う。
毎日とは言わないけど、お母さんとはメールや電話で話してみたら?きっと些細なことでも喜ぶよ

私も一人暮らしで実家には母さんが独りきりでいることが多い
実家にいるときはよく口げんかしていたけど、やはりお互いに心配なので連絡はとっている

112 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:20:43 ID:wg0S1d+G
あるスレで煽るマネをしたわけでもなく
普通の文書を書いたのですが、それが気に入らなかったか、
何故か、ある一人の人がやたら突っ掛かって来て
それ以来そのスレには書いてないのですが、
(いつも使う言葉が同じだし改行の仕方とか特徴あるので同一人物だと思われる)

それ以来、何かと他の人が書いたのも私だと言い張り
延々と別人とレスで言い争っています。

間違えられて困ってるのですが「違う」と言っても聞きません。
スルーするのが一番だとは思いますが、そのスレに来る荒らしまで
私だと言い張るので気分が悪いです。

ずっと私だと決めつける人がやめてくれる良い方法はありませんか?


113 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 11:22:58 ID:tTqZTexT
>>112
そんなんほっときゃいーじゃないの

114 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:26:08 ID:TdDbt0qZ
>>109
何も我慢しろなんて一言も言ってない。
「無気力で苦痛な精神状態」を脱却するために
今のあなたに出来ることは沢山あるはずなののに、それをせずに
全ては過去の事象が悪い、と転嫁して済ませているならば逃げだと言っている。

こんな会社にはさっさと見切りをつけよう、
自分はこちらの会社のほうが頑張れそうな気がする、
というようなポジティブな姿勢の転職ができるならベストじゃないかな。

115 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:26:15 ID:wg0S1d+G
>>112
レスありがとうございます。
でもなんか凄い怖いおばさんなので
2ちゃん初心者としては、後々で何か面倒なことに
ならないかと心配してしまったのです。
やってもいないのに荒らしとして、どこかに報告されないかなとか。

うーん、でもスルーしかないですよねorz

116 :115:2007/10/08(月) 11:26:57 ID:wg0S1d+G
>>112じゃなくて>>113へでした。すみません。

117 :浩二 ◆9nSiqWjPc6 :2007/10/08(月) 11:28:02 ID:tTqZTexT
>>115
ちなみにどのスレ?

118 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:29:03 ID:wg0S1d+G
>>117
それはちょと言いにくいのでごめんなさい。

119 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:32:37 ID:TdDbt0qZ
>>112
・本当に別人をあなただと信じきっている
・実際はあなただろうが別人だろうがどちらでもよく、
 スレが荒れて盛り上がっている状態が楽しい、
 もしくはそういう状態の中だと自分が目立てるから続けているだけ

どっちにせよ打つ手なし。放置が一番。
放置で沈静化しないならそのスレの寿命もそこまで。

120 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:36:12 ID:wg0S1d+G
>>119
やはり打つ手なしですか。分りました。放置で諦めます。
レスありがとうございました。

121 :96:2007/10/08(月) 11:43:02 ID:aHkjIrUh
>>114
ありがとうございます。文を読んで真意が伝わりました。
少しでも前向きに自分の人生をとらえて
今後を考えていきたいと思います。

122 :生きたい:2007/10/08(月) 11:44:12 ID:0jYNpwgq
質問です。自分ではじさつ不安をでないようにしたくて真剣に書き込みしてるつもりですが、俺の書き込みは不快ですか。

123 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:45:15 ID:UkjG9Uzv
助けて下さい。m(._.)m

124 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:45:41 ID:om4Koyqz
>>122 マジレスすると本当に不愉快に思っている人。
最近では憎しみに近い

125 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:49:02 ID:om4Koyqz
>>123 相談内容を書くと誰かしらレスをくれると思うよ

126 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:52:08 ID:R/2UNEEU
>>111
それ聞いて少し気持ちが楽になった
ありがとう^^

メール毎日するようにしてみるよ

127 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:53:25 ID:UkjG9Uzv
父親が酒乱です。今もお酒を飲んで暴れています


128 :マジレスさん:2007/10/08(月) 11:53:52 ID:om4Koyqz
>>127 暴力振るったりする?

129 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:01:24 ID:vRjvXcML
父親が淫乱です。今もお酒を飲んで暴れています

130 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:04:05 ID:UkjG9Uzv
>>128 暴力は毎日あります。私やお母さん、妹にまでお酒の瓶で殴ってきます。助けて下さい。

131 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:08:47 ID:om4Koyqz
>>130 酒乱といっても酒癖が悪いからアルコール依存症まであるけど
お父さんはアルコール依存症の治療を受けている?
お母さんはお父さんの現状をみてどうお考えなのだろう?


132 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:13:36 ID:UkjG9Uzv
>>131 病院にすら行った事がありません。
お母さんは荷物をまとめています。


133 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:15:39 ID:om4Koyqz
>>132 
一応全日本断酒連盟のURLだけ書いておく。
こちらに相談してみると力になってくれるかもしれないよ
ttp://www.dansyu-renmei.or.jp/index.html
お母さんにまだその意思があるなら、相談してみようともちかけてはどうだろう

お母さんは出て行く場合、あなた達を一緒に連れて行ってくれるのかな

134 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:15:45 ID:3N4wlpY6
>>131
あなたや御家族の方が殴られてケガでもさせられたときに、警察呼んだりはしないの?
病院にすら行ったことはない、ってそりゃ危険だから、相談機関に電話するとか極端な話眠らせるとかしてでも
強引にでも連れていった方がいいと思う。どんどんひどくなるよ。


135 :ガキの子守めんどい:2007/10/08(月) 12:16:19 ID:vRjvXcML
離婚 離婚 離婚 お試し期間しゅう〜りょお もう 嫌 もう 駄目 耐えられない
あの人との共同生活なんて 絶対にあの人より良い人ほかにいる ×が幾つついてもいい
最高の幸せをこの手で掴みとる。必ず、っしゃあこのやろお

136 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:16:25 ID:3N4wlpY6
↑間違い>>131ではなく>>132だった スマソ

137 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:16:51 ID:om4Koyqz
>>135 よっしゃ頑張れ。

138 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:25:03 ID:UkjG9Uzv
>>133>>134
お母さんは私と妹を連れて出ていくと言いました
父親も怖いけど今のお母さんも凄く怖いです。

139 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:31:38 ID:om4Koyqz
>>138 お母さんの立場になってみると心に余裕がもてない気持ちもよくわかる。
離婚するとなったらお父さんと離れ離れになるかもしれないけど、
一度距離をおくことでお父さんも、もしかしたら目が覚めるかもしれないし・・
離婚が悪い結果だけを招くものではないからとだけ言っておきたい。
ただ自力で酒の誘惑から抜け出るのは本当に大変なんだ。

本当ならお母さんが家を出る前に
先ほどの機関などに相談をしてみた方がいいと思うんだ。
第三者が入る事で冷静に考えられる事もあるかもしれないしね。

140 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:33:13 ID:EnEFLuU+
>>138
ここはお母さんに協力して
逃げる。
中途半端だと追っかけてくる。かも知れんので

141 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:47:37 ID:UkjG9Uzv
>>139>>140
何を言っても逆効果になります。
妹もお母さんと一緒に行くと言いました。
妹や私の学校はどうなるんだろ?

142 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:51:13 ID:om4Koyqz
>>141 そうか。。 じゃぁとりあえずお母さんについていくしかないんだな。
学校って今中学?高校?
義務教育中なら多分学区内でお母さんも移動を考えると思うけど
お父さんの危険度によっては転校かもしれないね。


143 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:51:42 ID:Rqa7T+bR
>>141学校とか将来とかお金とか考えれば色々不安は出てくるでしょうが、
今はとにかくお母さんといっしょに行動したほうがいいと思いますよ。
子供って、損ですよね。

144 :マジレスさん:2007/10/08(月) 12:59:51 ID:DVxzERsq
悔しい!友達だと思ってた人に…勝手に出会い系を登録されてました。こんな仕打ちを受けるなんて…信じらんない。あたしが何をしたってのさ!毎日、主婦やってて何も迷惑なんかかけてないのに!存在がウザイのかな。鬱になる…変なメールがたくさん来るし。

145 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:02:12 ID:om4Koyqz
>>144 待て 勝手に出会い系に登録してた奴はそいつで確定なのか?

146 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:06:07 ID:UkjG9Uzv
>>142>>143
先の事を考えると不安だからあまり考えないようにします。


147 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:07:12 ID:om4Koyqz
>>146 そうか。辛いだろうが頑張れ。
お母さんが何を言っても否定してはダメだぞ。


148 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:14:52 ID:DVxzERsq
レスありがとうです。変なURL付きのメールがたくさん入って来て…プロフを変更するって所にアクセスしたんです。そしたら携帯番号が友達のでメアドが私のでした…私は出会い系に登録した覚えがないです。

149 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:15:21 ID:Rqa7T+bR
>>146今はお母さんの味方になってあげるのが良いと思います。
大人になって自立したら、ゆっくりお父さんとお母さん、どちらを選ぶかゆっくり考えられると思います。

150 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:17:39 ID:5yqdQ2JZ
その友達に聞いてみたら?

151 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:36:19 ID:p+462Ubw
相談させてください。

鬱で通院中です。仕事はしています。

友達に「会いたい」と連絡してもい「忙しい」と断られ、
自分から電話やメールをすれば相手をしてくれますが
相手からは来ません。
自分が鬱であることは、相手は知っています。

もう連絡を取りたくないのかな、と思い始めました。

僕自身は大切な友達だと思っていたのですが・・

相手のためにも、今後連絡は取るべきではないのでしょうか。

152 :マジレスさん:2007/10/08(月) 13:56:38 ID:gHUsqkQH
友人の大学の男の子にメルアドを渡され遊びに誘われました。
友人はその彼を友達だと思っていて恋に近い感情を抱いています。
しかし、彼はどう見ても友人を避けており
友人はそんな彼を「シャイ」だと捉えています。
今日友人から「彼からメール来た?」とメールが来ました。
私は来たんですが恐らく友人にはメールが来てないようです。
友達の少ない友人の光を消すようですごく嫌です・・・。
私はどう答えたらいいんだろう・・・。

153 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 14:09:49 ID:NmPktLUL
>>152
「メール来たよ」

友人に、嘘をついたり、隠し事したり、情報遮断したり、
する奴は、常にウンコ

154 :マジレスさん:2007/10/08(月) 14:30:06 ID:0ZDmcPUw
>>122
不快。マジでやめろ。

155 :生きたい:2007/10/08(月) 14:35:38 ID:0jYNpwgq
仕事が好きな人はほとんどいないと思います。
嫌いな仕事につけられた時、皆さんはどうゆって、割りきってますか、仕事が嫌いな気持ちをどうやってふっきてますか。教えてください。

156 :マジレスさん:2007/10/08(月) 14:39:42 ID:BvU0ZeRX
>>155 不愉快 どっかいけ
この嫌われもの

157 :マジレスさん:2007/10/08(月) 14:39:57 ID:0ZDmcPUw
普通はモチベーションを維持するか、無理なら転職。
両方ともしないで続ける人も居る。
スレに粘着しているだけで何もしないのは、今の所>>155一人しかしない。

158 :井上:2007/10/08(月) 14:48:32 ID:2n5Wgcrd
まず、アポイントメントとは相手の時間と自分の時間が合う時にとるもんだ。
自分の都合を押しつけるな。
次に、忙しいから会えないということは友人ではあるが親友ではない。ということは確実だ。
親友でもない友人に会いたいから会ってくれなどというのは度が過ぎる。
電話なら月一回ぐらいのペース。メールかブログなら「ヒマなときに見てよ」ぐらいの感じでいいんじゃね。
まあ基本的に引きこもりででもなければひとりでも動けるだろ。

159 :マジレスさん:2007/10/08(月) 14:51:25 ID:1ZKEN2TP
>>152
ま、ウソをつくとあとあと辛くなるだろうね。
一応「来た」という事実は正直に言った方がいいと思う。
だけど、メールせざるを得ない用事があったから来たという感じに
説明するのが優しさだと思うし、ついでに言うと、君が友人を大事に思うなら
その男が君に猛アタックしてきても君は拒絶するべきだ。

160 :生きたい:2007/10/08(月) 14:53:57 ID:0jYNpwgq
ネットは顔も見えないし、名も名乗らないでいいから、みんな偉そうに好き勝手にいうな。俺に対するいじめにかわりないな。不特定多数で一人をいじめるのは卑怯だぞ。ただちにやめろ。

161 :マジレスさん:2007/10/08(月) 14:59:25 ID:fMvTZ9hJ
>>160
じゃあお前は自殺を「じさつ」と平仮名で表記するのをただちにやめろ。

162 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 14:59:55 ID:NmPktLUL
>>155
民間なら、とうにクビ切られてるが、
公務員だから、閉職に追いやられるだけで、
一応登庁してれば、実際には分限免職されないだろ

アナタは超ラッキーだから、
納税者には内緒で、嫌々ながらでも、ダラダラと給与貰っとけよ
先々の退職金も沢山出るだろ

163 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:02:59 ID:yJ+mT9bW
>>160
大丈夫ですか?
仕事頑張ってください。頑張って生きてください。

164 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:05:17 ID:BvU0ZeRX
>>160 キメェww
こいつマジヤベェw

165 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:06:08 ID:h4IaKkx3
中高とずっと孤独でした。
そして来年から大学へ通うのですが、また孤独になるのではないかと不安です。
どうすれば友達ができるのでしょうか?

166 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:09:39 ID:BvU0ZeRX
>>163 なに嵐にマジレスしてんだよ
糞が

167 :生きたい:2007/10/08(月) 15:10:35 ID:0jYNpwgq
>>161 そんなの関係ないだろう。改める気はない。
>>162さん>>163さん、ありがとう。

168 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:12:37 ID:BvU0ZeRX
>>167 お前のような嫌われものはいいから早く死ねよ

169 :生きたい:2007/10/08(月) 15:21:38 ID:0jYNpwgq
>>169なんで俺が死ななきゃならないんだ。絶対死ぬもんか。
言葉の重みも考えずに死ねとか簡単に言うなよな。
人に死ねいう前に自分が死んでみろ、この卑怯者が!

170 :生きたい:2007/10/08(月) 15:24:18 ID:0jYNpwgq
↑アンカーうちまちがい、168あて

171 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:26:15 ID:BvU0ZeRX
>>169 生意気に何いい返してんだよお前
嫌われもんの仕事おろされたクズのくせしやがって

遠隔じょ霊とかバカじゃねぇの
いい年して霊とか言ってるからいつまでたっても
結婚できねぇんだよ

誰もお前の遺伝子いらねぇってさwww
ざまぁw

172 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:30:58 ID:nmk32mjU
>>171
ちょっと待て。
霊が大好きな女の子も当然いるし、
恋愛にはまるケースも多々あるぞ。

173 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:31:46 ID:S7nvwHl0
返還訴訟へ!グッドウィル フルキャストのピンハネ分返還に続け!
【派遣業界】-マイワーク Part 4 【安全協力費返せ】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/haken/1189558210/
安全協力費返還集団交渉窓口 マイワークユニオン(渋谷支店?)
http://mywork.jugem.jp/

グッドウィル フルキャスト マイワーク 3ユニオン結成報告HP
http://ameblo.jp/goodwillunion/entry-10045848216.html
読売オンラインによる、マイワーク ピンハネ報道
http://job.yomiuri.co.jp/news/jo_ne_07090403.cfm
いくら不当天引きされてたのか?
1勤務に付き250円 1ヶ月20勤務で5000円 1年で6万円 5年なら30万円

174 :マジレスさん:2007/10/08(月) 15:35:46 ID:BvU0ZeRX
>>172 女性や子供はまぁいいんじゃないですか
あのクズの場合35歳くらいだったと思いますが
その年齢の男性が自分におきる不運を霊のせいにしているのが
きもくてたまらないんです

175 :マジレスさん:2007/10/08(月) 16:41:28 ID:yJ+mT9bW
>>166
糞としかいえない、お前もあらしだろ

176 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:03:20 ID:yWeAtcqc
人間関係に困ってます。
なんか話してると浮くし、黙ってると話しふれといわれるし、
だんだん周りが嫌いになってきてる。
正直一人が気が楽でいいと思い始めています。。
けど一人でいるのもつらい

177 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:07:08 ID:z3mv0snM
>>176
すごいわかる

178 :井上:2007/10/08(月) 17:11:17 ID:2n5Wgcrd
なんか話ふれと言われるということは
案外お前の話は面白いのかもしれない。
固有名詞、行った場所と人の名前ぐらいはスラスラ言えるようにしておけば大丈夫

179 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:13:50 ID:oXNBy6Qn
>>165
入学したばかりは友人や知人がいない人も結構いるし、同じような目標を持った人が集まるから
友達をつくるチャンスだと思う。はじめは学校の印象とか話題は何でもいいから、受身にならないで
積極的に話しかけてみるのが一番いい
勉強の支障にならなければ興味のある部活等に入るのもいいかも

今は受験勉強もあって特に不安かもしれないけど、(もう受かっていたとしても)
誰にも負けないくらい勉強はしっかりとやって下さい。自信を持っていれば不安も消えてしまうよ

180 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:44:01 ID:NsjNPrfC

○○日本人はお人好しでおめでたいマヌケばかり○○
在日や留学、不法入国等の韓国や中国の蛆虫に好き放題されて、何も感じないか?
「韓国人中国人=蛆虫」だのに何故、差別視するわけでもなく媚び諂う?相手は存在価値の無い蛆虫…蛆虫が怖いか?
あまつさえ国内から侵食されているにも関わらず、ニコニコ笑って同じ空気を吸いながら生活している…
韓国中国の蛆虫工作員によって日本の崩壊が迫りつつある状況…楽観的に構えていて本当に危機感は無いか?

181 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:45:38 ID:OY5P9ur7
付き合って一年半の彼氏と二泊三日で旅行にいきました。しかし、エッチしても彼氏はいかず、結局私の体をみながら一人で触って私にかけて終わり。なんだかさみしいです。これはマンネリ?

182 :マジレスさん:2007/10/08(月) 17:46:37 ID:tRxg+gAy
>>181
PINK板で聞け
板違い

183 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:11:30 ID:Wm2fQ5jC
以前こちらのスレで、排便後に便がお尻にベットリついて
いくら拭いてもきれいにならないと相談した者です。
あの時は荒らし扱いされる冷たい方もいて心外でしたが、
ふと思いつき、主食を白米から麦飯(麦3+白米7)に変えてみたところ、
もはや全く紙に付着しないほど切れがよくなり、胃のもたれも軽減され
一石二鳥でした。
報告かたがた、相談に乗ってくださった方に感謝を述べさせてください。

184 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:11:45 ID:BW1pruhF
人付き合いが苦手過ぎて自分が嫌になります…
現在、大学生なのですが昔、イジメ&不登校の経験があり
人と話したりするのが苦手で学校の顔見知りの人に
話しかけられて「こっちの席に来いよ。」と言われたのですが
人数が多くて何か言ったらまた昔みたいに嫌われるんじゃないかと思い
すぐにその場から離れて嫌な顔されちゃうし、この間は
授業中、話しかけてくれた人と一緒に授業の待ち時間を潰そうということに
なったのですが、何を喋ったら良いのか分からず、相手が自分のせいで
気を悪くしているのではないか?それなら一人で時間を潰していた方が良い。と
ずっとそんなことを考えていました…どうすればまともに人と喋ったりすることが
できるようになるのでしょうか…過去にカウンセリングを受けたりしたことは
あるのですが根本的な解決にはならず、正直今の状態は自分でもかなりヤバいと思っています…

185 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:15:16 ID:FuJ5zDLB
>>184
嫌われたら怖いから行かない→嫌われるどころかその場で以後の縁が切れる、最悪。
嫌われてもいいから行ってみる→意外と上手くいく、ウマー

どっちを選んだほうがいいかは言うまでも無いだろう

186 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:17:21 ID:dHT28pTp
>>184
凄い気持ちわかるわソレ
話し掛けて来てくれた時は、一言でも適当に答えるようにすれば良いと思うけど。
そうすれば定期的に話掛けてきてくれるようになると思うけど。

187 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:32:10 ID:IZMZIZDA
>>184
ここに来る人の多くは、人の目を過度に気にし過ぎる傾向がある。
自分は相手が無口でも気にならないタイプだ。怒っていなけりゃいい。

クヨクヨはやめれ

188 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:33:54 ID:vUQ5rMSn
>>184
イジメ&不登校の経験があるならあなたのように人間関係に
過敏になるのは仕方ないと思いますよ。
ですが、
>話しかけられて「こっちの席に来いよ。」と言われたのですが
>授業中、話しかけてくれた人と一緒に授業の待ち時間を潰そうということに
なったのですが
と書かれている様に、少なくともあなたはとっつきにくい人ではないですよ。
嫌な人にはだれも声をかけたりしませんから。
現在あったことの良い点になるべく目を向けてみてください。
そういう経験を積んでいくことがあなたの自信になっていくと思うんです。
がんばって。


189 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:40:34 ID:FuJ5zDLB
基本的に自分よりもコミュ力のある人間は、
(最低限まともな奴なら)コミュ力の劣るものを引っ張ってくれる。
そうやって間口が開いている間に段々親しくなれる。

最初に間口を閉じちゃうと、そこでお終いなんだよね。
その上後悔する。人生には、「言われてるうちが華」という言葉がある。
何も言われなくなったら終りだ、という事だね

190 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:41:17 ID:q9i+7Qfh
旦那の浮気が発覚してから旦那の事が信用できず、離婚問題に発展したものの
旦那の改心するという言葉で離婚は回避。
それから5年浮気はありませんでしたが、その間にも多少嘘をつかれたりと「また裏切られた…」と思う事もありました。
でも、仕事も子供の面倒も一生懸命やってくれている為、
「私ももっと大きな心で旦那の事を見てあげなくてはいけないのかも」と思い許してきました。

少しづつ旦那の事を信用できる様、許せるようになって来たと思ったのもつかの間、
また旦那の裏切りが発覚。(浮気ではありません)
「あ〜もう信用するだけ(許すだけ)無駄かなぁ…」と思い、離婚を考えてます。
「信用できない相手と夫婦関係を続けていくのは正しい事なのか?」と悩んでいます。

今回の離婚話を旦那が旦那の両親に話しているのを子供に聞かれたようで
子供に「離婚しないで!!」と大泣きされてしまいました・・・。

一応、旦那は仕事も子育ても頑張ってしてくれているので
やはり子供の事を考え離婚しない方が良いでしょうか?
裏切り行為は私が許していくしかないのでしょうか?

191 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:43:54 ID:FuJ5zDLB
>>190
裏切りは裏切りだろう。でも許すか許さないかはあなた次第じゃないかな
ちなみに何をやったのかにもよるんでないかい?

192 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:46:58 ID:Phys6epa
最近、夜眠れないんですが よく眠れる方法ってないですか?
布団に入って目を瞑ると、その日や過去に起こった嫌な事を頭で再生しはじめてしまいます
寝る前にホットミルクを飲んでみたけどあまり効きませんでした。

193 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:47:05 ID:znRbW1FW
>>184
過去の経験は辛かっただろうけど、あなたが閉ざしてしまったら
相手はどうすることもできない。
何を話したら分からないのは、相手を知らないからで、
相手を知ろうとするためには話をしないといけない。
知らない人達を虐めてた人と重ねず、相手を知ろうとして下さい。

194 ::2007/10/08(月) 18:47:46 ID:pjx2qbGL
バイト先にものすごく嫌な先輩がいるんだけど、もうすぐバイト辞めるけど殺す以外に何かある?苦しめる方法

195 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:51:31 ID:znRbW1FW
>>190
なぜ嘘を付くのか旦那さんに聞いてみました?
裏切り行為がどのような物かわかりませんが、
なぜそのような事をするのか、それを聞き出してみたら?

196 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:54:37 ID:znRbW1FW
>>192
心療内科で睡眠導入剤を処方してもらったら?
嫌な事を思い出すのは精神的に凹んでいる時や
身体が疲れている時だと思うから、ストレス発散を
した方がいいと思いますよ。

197 :マジレスさん:2007/10/08(月) 18:57:52 ID:q9i+7Qfh
190です。
今回の裏切りは、二人で自営業をしているのですが
仕事のお金をこっそり取っていたという事が発覚しました。
理由はお小遣いが欲しかったからだそうです。
三十路もこえた子持ちのいい大人が、お金を取るなんて人としていかがな物かと思っています。

許すというか、婚姻関係を続けていく事は簡単なのですが
旦那を常に疑っている(信用していない)状況というのは正常な夫婦の形なのかと悩んでいます。
お恥かしい話ですが、今までの裏切り行為は許す事事態は出来ないと思います。
私もそこまで大人ではない物ですから。

198 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:01:19 ID:fMvTZ9hJ
>>194
嫌な理由を挙げてください

199 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:03:19 ID:FuJ5zDLB
>>197
なんでお小遣いが欲しかったのかは聞いたの?

200 ::2007/10/08(月) 19:06:11 ID:pjx2qbGL
今までそいつが原因で沢山の人が辞めた。人をナメてる。言い方がキツく、人を押したり邪魔扱いする奴。殺す以外に何かない?今日も社員が言われてて涙目で私はもう耐えられない。可愛そうだった

201 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:06:44 ID:1zboI48/
>>197
離婚しても、しなくてもどちらの道を取るのもあなたの自由
たとえ離婚しなくても、旦那と一緒にいるあなたが笑っていられなかったら子供のためにはならない
大事なのは、あなたが旦那のことをまだ愛しているか、だと思う
既に愛していないのなら離婚して、新しく人生を切り開いていった方がいいと思う

大事なのは「あなたが今幸せを感じているか、これから幸せを感じていけるか」だよ

たとえ母子家庭になったりしても、子供に正しい愛は教えてあげられるし、
逆に両親が揃っていても、その両親が不仲のようなら子供のためにならない

202 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:09:17 ID:6gnu8dxp
彼氏がすぐ怒るからもう本当にシンドイ。疲れた

203 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:09:20 ID:1zboI48/
>>192
その日や過去に起こったいいことを思い出すようにしてみれば?
眠れない間はなるべく嬉しかったことや楽しかったことを考えるようにすると気持ちよく眠れると思うよ
嫌なことが思い浮かんでも、それを受け入れてこれからは楽しくなる、と考えた方がいい

204 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:09:40 ID:fMvTZ9hJ
>>200
そいつを苦しめることが出来たらあなたは満足なのですか?
すぐ辞めるなら良いのではないか?

205 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:09:52 ID:1zboI48/
>>202
なんで付き合ってるの?

206 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:18:03 ID:q9i+7Qfh
190です。
>>199
欲しい物が沢山あったからだそうです。
浮気が発覚した際に、婚姻関係を続けていく為の約束事として
お小遣いは無しと言う事を約束をしました。
でも、やっぱり多少は必要だと思ったので
少しづつお小遣いを渡すようになり、現在は月5千円は必ず渡しています。
その他には、友達と遊びに行く等のお金が必要な時にはとりあえず1万円位を渡しています。
その他にも、新たに仕事で旦那が貢献した場合は旦那の貢献した分のお金を全額渡しています。
渡す金額は旦那の働き次第です。

今旦那は新しい趣味を持ち、毎日とても楽しそうにしているのですが、
やはりお金がかかるようで、色々と買う物を厳選しているようです。
ほしい物が高いので、その資金にしたかったのだと思います。

207 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:18:55 ID:6gnu8dxp
>>205なんで付き合ってるのか解らなくなってきた・・しんどい

208 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:22:34 ID:1zboI48/
>>207
つらいときというのは、人が一番成長するとき
だから、自分に出来る限りのことはした方がいい

しかし、あまりにつらくて幸せを感じられないときは我慢しない方がいい

もう好きではないようだし、別れた方がいいと思うよ
今苦しんだ経験もこの先絶対糧になるから
そして、>>207を大切にしてくれる人と出会えるから

209 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:24:32 ID:Ig6P3hxl
>>202
お前も怒れ。
と言っても腕力では叶わないだろうから
普段お前がやらないような事をやって相手をビビらせろ。
キレたら何をするか分からないと思わせるんだ。
例えば、キレて家財道具を窓から全部投げ捨てるとか。
手首を切ってみせるとかな。

210 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:27:41 ID:Y8UXq1P0
TO 生きたいさん
僕が悩みをとことん聞いてあげるから、
hotmailでもなんでもいいからメアドをここにかいてごらん。

ここじゃ、君の前歴を知っているから、君を保護するような応援レスは
誰も書けないんだよ。

僕が、君の悩み事がなくなる時まで付き合ってあげるからさ、
メアドを教えてください。



211 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:28:51 ID:FuJ5zDLB
>>206
お前さんの言葉だけを信じるなら、旦那を信用できないのも無理は無い。
離婚に対して強い意志があるなら話し合いをしてもいいんじゃないかな

212 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:29:09 ID:k1REB2/G
相談です。
私は現在、奨学金を利用して看護学校に通っているのですが、最近私の父が仕事がうまくいっていないみたいなんです。
父は不動産の営業の仕事をしているのですが、半年程スランプが続いていて一件も契約出来ていません。
今はノルマのある営業担当ではないのですが、会社全体が最近あまり売上が良くないので、もしかしたらリストラにあうかもしれません。
私はどうしたらいいのでしょうか?

213 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:29:12 ID:6gnu8dxp
>>208さん>>209さん
アドバイスありがとうございます(>_<)

214 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:32:07 ID:Phys6epa
>>192です。
ありがとうございました

215 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:33:16 ID:1zboI48/
>>212
父親がリストラされた場合に備えて、少しずつバイトしてお金を貯めておいたら?
それで、とにかく看護学校を卒業することを目指す
看護学校を卒業できたら収入も得られるだろうし

父親のことは父親に任せて、とりあえずは自分のこれから先のことを自分で何とかする
それで余裕が出てきたら父親のことを考えてもいいけど、それまでは自分のことに集中した方がいいと思う

216 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 19:39:47 ID:NmPktLUL
>>206
月末には旦那の財布には、札が一枚も入ってないなぁ
かわうそ

217 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:47:05 ID:q9i+7Qfh
>>190です。
浮気前は月に2万円のお小遣いを渡していました。
お金を持っていると何をするか解らないという気持ちからお小遣い無しにしました。
私としては、お小遣いが無くなったのも自業自得だと思っていますし、
誠意を見せたいのであれば、約束をキチンと守るのが普通だと思います。
ですが、やはり厳しすぎたのでしょうか?


218 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:50:55 ID:jSxPQh0z
男性は仕事に忙しい時はメールとかおざなりになったりしますか?知り合った彼は社長で会社が逆境らしく、いま集中して土日も仕事みたいでメールの返信が2、3日後だったりでです。社会人男性の意見が聞きたいです。

219 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:51:06 ID:znRbW1FW
>>206
浮気させない為のお小遣い無しってことだったのだろうけど、
ちょっと金銭面を雁字搦めにし過ぎたのかもね。
まあそれで仕事のお金に手を付けたのが
許されるわけじゃないけどね。
浮気から月日が経って、旦那さんは気が緩み、
でもあなたに言い出せずお金を拝借・・
幼児か?と思うけど、そんな嘘を付くってのは
旦那さんはあなたに甘えてるんだと思う。

浮気から今回のことで旦那さんがどんな人か見えてきたと思います。
かなりルーズだと思う。
それをふまえて今後のことを話し合い、旦那さん側から信頼関係を
回復する方法を提案してもらったらどうかな?
旦那さんはあなたより精神年齢が低そうだから、押し付けられたと
思わせるより、自己責任を感じさせた方がいいと思う。

220 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 19:57:17 ID:NmPktLUL
>>217
個人的な感想だと、厳しすぎると思うぞ

浮気で揉めて、一応は収まったな、元通りじゃないと
互いに相手を思いやる気持ちがないと、長続きしないなぁ

仕事も子供の面倒も一生懸命やってくれている、、
旦那さん自身が、何の為の人生か解らなくなると思うよ

衣食足りて礼節を知る、って言うしな
一度間違い犯したから、その後の人生奴隷状態って、悲惨過ぎ

221 :マジレスさん:2007/10/08(月) 19:58:35 ID:qgEZlc0R
>>217
旦那が持ってきた給料が
小遣いなし?
それって逆効果と思うが

222 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:00:42 ID:znRbW1FW
>>200
同僚からの不満を全部聞いて、辞める日にそいつに
聞いた内容を罵倒して差し上げたら?
誰々がそう言っている。という事は言わず、ひたすら罵倒。
+「なぜこんな事をするのか?自分がされたらどうなのか?」
懇々と問い詰める。
相手が手を出してきたら・・診断書&警察ね。

223 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:14:32 ID:q9i+7Qfh
>>190です。
浮気発覚当時、私は2度目の流産をしたばかりで
(確か退院2日後位に浮気発覚でした。)
体も心も疲れていて、一人娘もまだ小さく、私もまだ若かった為、
旦那を許すと言う選択肢がありませんでした。
私が旦那を思いやった状態で元通りとは流石に行かず、
旦那も私も精神的に病んでいました。
そんな状況から、やっとここまで回復してきたのに・・・

224 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:17:30 ID:jSxPQh0z
218もどうぞよろしく

225 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:19:04 ID:KirYnMcC
相談があります。22歳の大学生、女です

悩みは自分の気持ちに素直になれないという事です
頭でいろいろ考えすぎて気持ちにウソをついてしまいます

特に好きな人には好きなのに「嫌い」って言ったり
寂しいのに「寂しくない」と言ったり…。
ツンデレレベルの可愛いものではなく、本当に素直になれないんです

こんな性格のために恋愛がうまくいかないし
二人の元彼には「もっと素直になってよ」「先のこと考えすぎ」
「頭で考えすぎ」と言われ振られてきました。。
考えないようしても「考えないように」「考えて」しまいます

どうすればこの性格は変わりますか??教えてください。。

226 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:24:07 ID:om4Koyqz
>>225 何を恐れて素直になれないの?

227 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:25:33 ID:Y8UXq1P0
>>225
付き合うはじめにそういう性格という事をいえばいいんじゃないかな?

そういう性格でも受け入れてくれる人はいると思うけどな〜。

僕は、そいう彼氏を探して、そこから変えるということがベターな方法
だと思います。

228 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:28:02 ID:Y8UXq1P0
>>218
それは忙しいということもあるしその男性にもよるんじゃないかな?

僕はマメに送りますね。
2〜3日後というのは、その人に気がなくなったときのみですね。

ていうか、付き合う前に、マメかマメじゃないかということを確認したほうがよいと思います。


229 :225:2007/10/08(月) 20:28:53 ID:KirYnMcC
>>226
嫌われる・引かれる・軽い女だと思われるのではないか。。
あと、「この人とはこの先も付き合っていけるのかなぁ」
「将来一緒にいるイメージを抱けないなぁ」とかいろいろ考えます。

230 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:38:05 ID:om4Koyqz
>>229 もっと身も心も男にまかせていいんじゃないかな
その方が男連中は喜ぶしね。
あなたも付き合った男性がよそよそしかったり
考えている事がよくわからないより、ぶつかってきてくれてありのままの方が
いいでしょ? 
あなたは相手の失敗や未熟さを見てしまうと嫌ったり引いてしまったりする?


231 :225:2007/10/08(月) 20:38:17 ID:KirYnMcC
>>227
そっかー。付き合う前に言えばいいんだよね
それで避けられたらそれまでの関係ってことで。。

今度、彼氏が出来そうになったらがんばって言ってみます

232 :229:2007/10/08(月) 20:44:52 ID:KirYnMcC
>>230
>もっと身も心も男にまかせていいんじゃないかな。その方が男連中は喜ぶしね
そうなんですか?でも、そうすると依存してしまいそうで

>あなたは相手の失敗や未熟さを見てしまうと嫌ったり引いてしまったりする?

いや、私はしないですが相手からされるのでは…と内心かなりビクビクするんです
なんか見た目が大人ぽくて上品そうに見られるらしいので
(実際は下町育ちの普通の庶民の女だし、2ch暦7年でもあるのにw)
そのイメージと違うところを見せたら、引かれるんじゃないかなぁと。。

233 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:45:37 ID:2gPHaAWP
>>218
どの程度の返信を彼がいつもしているか、にも左右されると思いますよ。

少なくとも、土日も仕事の状況では
携帯でメールを打つっていうのは結構時間が掛かる割りに
伝えられることって少なくてヤキモキすることって俺はあります。
俺なんかは電話しちゃいますけどね。
まだ返ってくるだけいいのかも知れません。

多分あなたは浮気の可能性を考えているのでしょうが
少なくとも現状では、何とも言えません。

ただ、仕事が本当に忙しいときは、メールどころではない、という気持ちは
わかりますよ。ちょっとの時間でも休みたい、ってのがありますから。

234 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:51:52 ID:om4Koyqz
>>232 依存というより信頼すればいいんじゃないかい?
この人は私自身をちゃんと受け止めてくれるだろうって。
依存っていうと自立していない感じもあるけど、
自分自身はちゃんと立っていれば相手に寄りかかりすぎる事はないんじゃないかな。

あなたが相手を嫌ったり引いたりしていないように
きっと相手もしていないと信じるしかないと思うよ。
多分、あなたは上辺だけしか見ていないような男とは付き合っていないと思う。
あと一歩踏み出せれば
どんな失敗や成長も見守れる素敵な関係になれると思うんだけどな

235 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:52:01 ID:hkTQOvoI
>>223
流産、浮気、どちらかひとつでも女性にしたら心が十分ズタズタになりますよね。
妊娠中に浮気されてた、といったらショックも倍増だし。というか、それ以前に心が受け入れられませんよね。
おつらかったでしょうね。よく頑張りましたね。
浮気という行為が奥さまの妊娠中の出来事なら、結婚して割とすぐによその女と・・・ということでしょうか
最悪ですね
浮気・暴力等で女性を苦しめる人は、前も書いてらっしゃる方がみえましたがやっぱり甘えがあるんだと思います。
なにをやっても許してくれる、と。『慣れ』とは怖いもので、罪悪感も最初だけでしょうから。
御主人を許せないのは当然ですよ。許す必要もないと思います。むしろここで奥さまが御自分のお気持ちを殺してしまえば、
この先溝は更に広がるでしょう。『離婚』というのは生涯の大きな選択です。
私の両親も物心つく前から不仲でしたが、正直いって早く別れてくれないかと思ってました。親が仲悪いと、子どもにとって家が楽しくないんです。
なんでこんなにうちは仲が悪いんだろうって。子にとっても常に憂鬱な状態を味わうことになる。
子どもに遠慮して離婚しないというのはかえって逆効果です。ゆっくり話し合われるのがよろしいかと思います。

236 :229:2007/10/08(月) 20:54:24 ID:KirYnMcC
>>234
そうですか。信頼か…簡単そうで難しいですよねorz

「あと一歩踏み出せればどんな失敗や成長も見守れる素敵な
関係になれると思うんだけどな」
こんなこと言われると嬉しくて泣きそうです。。ありがとうございます!

237 :マジレスさん:2007/10/08(月) 20:57:43 ID:om4Koyqz
>>236 まぁ本当のこと言うと自分も同じ悩みなのよねぇ
「素直であってほしい」とか「もっと甘えてほしい」
「本心を聞きたい」という気持ちはどの男性にもあったんだと思う。
でもいつも気長に待っていてもらうだけじゃ
それこそ甘えだし、相手の好意に依存していると思われても仕方がないのかなとか。

自分から変わっていくしかないんだよ。 我々は。


238 :218:2007/10/08(月) 21:00:08 ID:jSxPQh0z
レスありがとうございます。付き合ってる段階ではないのですが…あまり思ってることを言わないクールな人なのでわかりやすくはないです。
悩んでるのかもしれないので長い目で様子をみてみます。

239 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:00:56 ID:iGGU5CtC
20歳、女です。

お願いします。


学校で、よく一緒にいる子とうまくいかなくて悩んでいます。

元から、あまり喋らないタイプの子なのですが、最近では毎日特に何も無いらしく、話すことが無いと言っていて、私や他の子が何か言い出さない限りほとんど喋りません。

一緒にいると疲れる事が多いです。
でも、いつも一緒にいるグループの子なので避けるのも不自然だし、どうしたら良いか悩んでいます。

240 :229:2007/10/08(月) 21:01:49 ID:KirYnMcC
>>237
そっかー。たしかに甘えてた部分はあるんだよね。
さっき上の人が言ってくれたように付き合う前に了承を得てから
少しづつ変わっていくしかないよね。

お互いに素直に向き合える良い恋愛が出来ることを祈ってます!


241 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:02:45 ID:om4Koyqz
>>240 おう お互い頑張ろう。
いいご縁があれば、ほっといても素直でいられる相手にめぐり合えるよ

242 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:03:26 ID:FuJ5zDLB
>>239
喋っていないのが上手く行っていない、というのは思い込みだよ
その子はそういう子なんだから、そういう付き合いをすればおk
自分が本当に大事だと思うなら、自分が疲れても付き合ってもいいんじゃないかな。
どうでもいいならほっとけばいいし

243 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:06:48 ID:om4Koyqz
>>239 その子ってそもそも一人でいる方が好きなタイプの子なのかもね。
皆でわいわいより本でも読んでた方がいいとか思っているタイプ。
いや、わかんないけど。
もしそうなら無理して喋んないでほっといてもいいんじゃない?
その子と二人になっても喋る事が出来るまで雑誌でも読むとか

244 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:11:55 ID:q9i+7Qfh
>>190です。
>>235
私たち夫婦は仲が悪いどころか、仲が良い夫婦なのだと思います。
子供にも「仲良しだね〜」と言われます。

皆さんがおっしゃるとおり、旦那は私に「甘えている」「謝れば許してくれる」と思っているようです。
私は人の過ちを何処まで許すべきかという境界線が最近解らなくなってきています。
今回の件については、初めて怒りよりも、情けなさで涙が出ました。
今日発覚した事なので、私自身も多少混乱していると思います。
涙が出たり、妙に冷静な自分が出てきたりしているので。

旦那は私が怒ると、私が怖くて冷静な判断が出来なくなり、まともに話し合いが出来ません。
怒らず話し合うのは正直難しいので、>>235さんの言うとおり
もう少し時間をかけてゆっくりと話し合ってみたいと思います。

245 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:12:24 ID:iGGU5CtC
>>242
レスありがとうございます。
もう3年の付き合いになるので、それがその子なんだ。と、思ってきたつもりだったんです。

でも、何も相談もし合えない関係ってはたして友達なのかな?と疑問がわいてきてしまって。

246 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:14:56 ID:QEOqa4II
18歳の男です。
中卒なんですが、今日、アルバイトを探しに行って、うどん屋に決めました。
明日、面接なのですが、中卒というのもあって、すこし不安です。
面接できおつけることってあるのでしょうか??

247 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:15:01 ID:FuJ5zDLB
>>245
こっちの相談には乗ってくれるんでしょ?
向こうがそういう子の場合、何か言いたければ恐らくは目とか表情の微妙な変化でわかるよ。
ずっと付き合ってきた友達ならね。言葉だけじゃなくて、そういった雰囲気を察してあげるとグー

248 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:15:52 ID:iGGU5CtC
>>243
レスありがとうございます。

その子は確かに一人でいるのが好きなタイプだと思います。

でも、その子自身は学校で無言の時間があると、息が詰まる。など言うので、じゃあ私が喋らないと。と思ってしまって。

249 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:16:10 ID:FuJ5zDLB
>>246
例えば

×きおつける
○気をつける

まあ、これは冗談だw
バイトなんてお気楽なもんだから、これくらいのノリで行けばあっさり通るぞw

250 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:16:25 ID:om4Koyqz
>>246 ハキハキしている事とか背筋を伸ばして話を聞くとか。
あと挨拶はきっちり。
返事は「はぁ」とか「まぁ」はナシとか。

251 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:20:48 ID:hkTQOvoI
>>246
中卒だからって、それで人間性やその人の評価は決まらないから。心配することないよ。大丈夫。
誰にだって事情はあるもんだし。
自分がバイトの面接で褒められたことは、約束の時間の15分前には指定場所に着いたこと。
時間やマナーを守ることは、やっぱり学歴以上に大切。
気をつけたことは、@できるだけ敬語で、ハキハキ話すこと。A面接官の目を見ること。
Bだらしない服装はしてかない。Cどうして働きたいのか、何がしたいのかは聞かれるから、答えられるように
しておくことだな。↑これぐらい、言われなくてもわかってるかもしれんが。
精一杯、やる気と誠意をみせる!

あなた、ちゃんと敬語でしっかりした文章書けてるし、大丈夫だよ。学歴なんて何言われたって胸はってればいいよ。


252 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:21:40 ID:FuJ5zDLB
でもな、これが就職だとこうはいかんのよね・・・('A`)

253 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:21:48 ID:iGGU5CtC
>>247

相談に乗ってくれない、という訳ではないのですが、例えば何か相談しても「そっか」など、なんだか冷たい雰囲気の返事が返ってきて、私自身の頼れる存在では無くなってしまいました。


だったら相談せず付き合えば良いとは思うのですが、しなければしないで、私が他の人に相談していると「何で言ってくれないんだろう」など、言ってるみたいで。

254 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:22:25 ID:hkTQOvoI
付け足し
『おはようございます』『よろしく御願いします』『どうもありがとうございました』
基本的なあいさつは忘れずに。大きな声で。

255 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:27:03 ID:FuJ5zDLB
>>253
自分の望む・・・というのはちょっと違うな、「手ごたえがある」という所か。
そういう答えが返ってこないなら、その人は友達であっても親友、では無いね
無難な付き合いは出来ても、親身な付き合いは出来ないかも。
言ってみれば「近くの他人」だから無理して背負い込まなくてもいいかも

256 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:27:35 ID:om4Koyqz
>>248 結構難しい友達だね。
「息が詰まる」とか言うなら相手こそ話題を提供したらいいのにねぇ。
その子ちょっと不器用なタイプの子かもしれない
自分は楽しいつもりでも、それがちっとも相手に伝わっていないとか、
凄い仲がいいつもりだけど、相手はそう思ってくれないとか・・
その子なりの一生懸命が裏目に出てしまう事もあるからね
または人付き合いがへたくそで言い方が悪くて失敗しやすいとか

その子と本音で話し合ってみたら?
誤解もあるのかもよ。 面倒だったらほっといたらいいと思う

257 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:28:49 ID:QEOqa4II
>>249>>250>>251
ありがとうございます!勇気がでました。
マナーをしっかりします明日、午後の3時30から面接なので、時間に余裕がある程度に家をでて、15分前ぐらいには、ついてるようにします!

258 :sage:2007/10/08(月) 21:35:43 ID:iGGU5CtC
>>255

『近くの他人』という言葉、凄く当てはまると思います。

諦めたくなくて、今まで向き合ってきたけれど、こういったタイプの子に変わって欲しいと思うのは私のわがままですもんね。

適当に付き合う程度の友人と考えるしかないかもしれません。

259 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:37:55 ID:mL2t5IP7
20歳男です。
自分はとある学生オーケストラに所属しているのですが、
同じパートのトップの人がいつも自分を見下しています。
自分は立場上その人より上にいるのですが、それが許せないようです。
今まで、その人に色々言われてもなんとか我慢してきたのですが、
先日、ついに自分の名前を侮辱されてしまいました。小学生以来の出来事でした。
一応、自分の名前はごく普通の名前で特におかしいところはないです。
その人は何も考えずに発言したようですが、こちらとしては許せない発言でした。
これから演奏会に向けて同じパート内で練習したりしなければならないのですが、
その人についていきたいと思う気持ちが全く消え失せてしまいました。
このようなことがあって、これから同じパート内でどうやってつきあっていけばいいのか悩んでいます。
オーケストラをやめるのは色々な人に迷惑がかかるのでしたくないのです・・・。

260 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:40:40 ID:FuJ5zDLB
>>258
ただ、これは間違えちゃダメ
もしもあなたにとって本当に大切にしたい・・・と感じる人なら立ち止まっちゃダメ。
空振りでもいいから一生懸命コミュを取り続ければ、徐々に話すようになってくれるよ
俺も多分その子は>>256さんが言ってるような子なんだと思うから。
そういう子ってのはコミュの取り方がわからない、つまり不器用な子なんだ
でも気長に付き合えば、段々とわかるようになってくるはず。

261 :sage:2007/10/08(月) 21:41:08 ID:iGGU5CtC
>>256

前に話し合った事があります。
その時は、その子も「心の距離を縮めたいから、もっと話すようにしたい」など言ってくれて、凄く嬉しかったんです。

でも、それからも特に向こうが私に相談してくる事も無く、一緒に旅行に行った事もあるのですが、私から何か言わない限りほとんど無言でした。

その子が学校で一番近い存在は私らしいんですが、なのに近づけないのはどうしてだろう。私が何か改善すべきなのでしょうか…

262 :sage:2007/10/08(月) 21:47:35 ID:iGGU5CtC
>>260

そうですよね。

やっぱり、諦めたくない気持ちが強いです。
3年間諦めたくなくて、接してきて。
でもあと1年で卒業でその子は実家(今は学校の近くで一人暮らししています)に帰ってしまうので、今しか無いなんて焦ってしまってました。


地道に、話しかけていきたいと思います。
ありがとうございました。なんだか元気が出ました。

263 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:49:50 ID:om4Koyqz
>>261 このスレにいれば「その友達ではないか?」と思えるような
悩みを持った子がたくさんくるよ。
もし私が想像するような子である場合、
このスレをしばらくみていればそういう人達の本音を知る事は出来ると思う。
でもそれはちょっと大変なので他の線で考えるとして・・。
今度その子に「あなたの考えている事が伝わりにくいから
思っている事をひとつひとつ口に出してほしいんだけど」と言ってみたらどうかな

>261を見る限りその子は仲良くなりたい気は満々のようだからね
人との付き合いが下手な人なんだと思って接してあげた方が理解しやすいかもしれないね
まぁ全て憶測なんだけど

264 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:51:10 ID:hkTQOvoI
>>259
あなたが自分の名前を大切に思える人で感動しました
『名前』って、親から一番はじめにもらう愛情だからね 馬鹿にされて立腹するのは当然ですよ
その人のこと、無視するのがキツかったらジャガイモか大根だとでも思えば?っていうか、ムリして付き合うこともないよ。
そりゃみんなと仲良くできれば一番!理想だけど、人の名前を何も考えず嘲ったり上野立場の人を妬むって、
ちょっと精神的に大人になりきっていない人なのかな?って思うんだよね。
オーケストラだって、素敵な経験だし学生時代の大きな財産だよ。あなたが続けていくのイヤになったんなら
まだしも、こういうトラブルでやめちゃうのって後々後悔残る気がする。
あなたが我慢することもない気もする。一回気持ちぶつけてみるのもいいかもね。

265 :sage:2007/10/08(月) 21:57:02 ID:iGGU5CtC
>>263

「思っている事を口に出して言って欲しい」と、伝えてみます。

不器用な子だとは、理解しながら付き合っているつもりだったのですが、つい他の子と比べたりしてしまったり、何でわかってくれないのだろうなんて思ってしまう自分がいて…それじゃダメだと気づきました。

相談にのっていただき、ありがとうございました。

266 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:58:35 ID:VKMQRQfl
>>259
同じパートのトップの人 VS 立場上その人より上の>>259

面倒だったら、自分の地位を譲っちゃえば?
それができないなら、逆に脅しちゃえば?

>その人についていきたいと思う気持ちが全く消え失せてしまいました
立場が上の割には、ちょっと弱気かもね。

267 :マジレスさん:2007/10/08(月) 21:58:57 ID:om4Koyqz
>>265 お互いにとって一番楽に過ごせる接点を探してみたらいいと思うよ。
ガンバレ〜

268 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 21:59:28 ID:NmPktLUL
>>259
相談内容から女だと思ったが、最初に男と書いてあるな

「**って古臭い名前だな」とでも、言われたのか?
ついに自分の名前を侮辱されて許せない、オーケストラをやめるのは色々な人に迷惑がかる、
って話か?

訳ワカンネ

269 :生きたい:2007/10/08(月) 22:04:07 ID:0jYNpwgq
(ToT)

270 :マイバッハ:2007/10/08(月) 22:08:42 ID:Y8UXq1P0
TO 生きたいさん
僕が悩みをとことん聞いてあげるから、
hotmailでもなんでもいいからメアドをここにかいてごらん。

ここじゃ、君の前歴を知っているから、君を保護するような応援レスは
誰も書けないんだよ。

僕が、君の悩み事がなくなる時まで付き合ってあげるからさ、
メアドを教えてください。


271 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:08:52 ID:erRNKZYF
仲の良い友達がいるんですが最近遊んでてもイライラすることが
多いんです。主な理由はその子の元彼関係です。
言ってる事とか矛盾してて私が勝手にすれば?っていってしまって
それからはあまり話してこなくなって。だけど私的にはいままで
散々話し聞いてきたのになんなの?って思うんです・・・
しかも彼氏がいたときは連絡なんてあまりしてこなっかたのに
別れたとたん毎日のようにしてきて。連絡をくれるのはすごく嬉しい
のですがなんだかいいように使われてるだけのようが
気がしてきて・・・でも些細なことにいらついてる自分にも
嫌気さしてきて。どうしたらいいでしょうか??

272 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:10:51 ID:nt1ddNIY
>>259
じゃあ、付き合わなければいいだけの話じゃないか。
相手にしない、最低限の話しかしない、それで良いだろう
ていうか、侮辱された時点で何か言い返せよ。
言い返さない=自分より格下だと勘違いさせているんだって。

分かりやすく説明すると。
Aの人間:マイクタイソン級の言葉の攻撃の力があるやつに。(見た目じゃわからない)
Bの人間:モヤシ程の実力しかないやつが。(Aの奴と見た目だけ同じ奴だと仮定して)

Aが反撃して来ないから、自分の実力よりも下だから返してこれ無いんだな。
と勘違いしている場合。調子に乗って楽しいから攻撃し続けたくなる。快感だから。

実力を見せない場合、相手は現状認識が出来ていない状態だから。お前が持っているものね。
だから、攻撃しないと。

273 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:13:00 ID:FuJ5zDLB
>>271
利用されているだけだと思うならぶっちゃけよう
それで別れるようなら友達ではない
本当の友達なら必ず頭を冷やして謝ってくる

274 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:14:08 ID:VKMQRQfl
>>271
言うこと矛盾するヤツは多いから、スルーして慣れたほうが良いんじゃない?

275 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:15:23 ID:nt1ddNIY
>>271
だから。都合の良い相手なんだって、あんた。その人間にとって。
彼氏と別れてしまった事によって自分の相手しまった時間、寂しくなって
しまった時間を埋めてくれる。そんな相手が欲しい=あ、271がいた。

そういう事だって。相手は無自覚無認識かもしれないけどね。そういう事
だって。勝手にすればで、返事が少ないのは自分にとって都合の良い、心地の良い
言葉ばかりくれると思い込んでいた相手が、自分の望む言葉だけを言ってくれない
相手だとすねているからだ。

そんな人間とは縁を切った方がいいと思うよ
また、どうせ次ぎの恋愛が始まったら同じ事を理解し無い限り、
無自覚で行動するはずだから。

276 :国鉄宇品線 ◆successCUw :2007/10/08(月) 22:32:06 ID:Jjgg56g8
俺は市当局の「窓際作戦」をくぐる抜け、
生活保護の申請を受理してもらった。
そして市営住宅の抽選も免除され、すぐさま入居が許された。
今は月18マンの受給で、家族を養っている。
平成30年の暑い夏だった。


こんな夢を毎晩見るのは、俺の現在の私生活に問題があるのかな?
46歳独身・会社員


277 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:34:04 ID:FuJ5zDLB
>>276
フロイトかユングを読めw

278 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:35:52 ID:XNAzkSQ7
昨年、後頭部を強打して検査して問題はなかったのですが、物忘れが発生するようになりました。それから付き合った彼氏に殴られたりして、もっと物忘れがひどくなったように思います。やろうとしたことを忘れたり…料理の材料を買い忘れたり。
強打することで物忘れが発生したりするのでしょうか?

279 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:36:54 ID:VKMQRQfl
>>278 あるかもしんない。病院へ。彼とは別れな。

280 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:38:50 ID:hkTQOvoI
>>278
彼氏に殴られたのは、ソレ一回ですか?習慣化してDVになる前に、あなたの心と身体を大事にしましょう。


281 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 22:38:53 ID:dJuJaG3q
>>271
>>仲の良い友達がいるんですが最近遊んでてもイライラすることが
多いんです。

もうすでに、“仲の良い友達”ではありませんなあ。
“イライラさせることが多い、うっとおしい知り合い”

>>だけど私的にはいままで
散々話し聞いてきたのになんなの?って思うんです・・・

与えたものに見返りを求めることに執着しはじめたら
もう“友情”は壊れている。あなたの中で。

上の人達みんなが言っていることは
「問題は、あなたにある」ですな。私もそう思うけど。

282 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:39:00 ID:om4Koyqz
>>278 彼からの暴力の方が物忘れより問題だと思うが・・

283 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:40:10 ID:XdtuVifv
友人にあきれた
バイトの愚痴、
美串で出会った変な彼氏からのいきなりのため口、上から目線メッセージ
それに対する謝罪の程度の低さ
その友人の我儘、私が教えたことを10分五ぐらいに○○って知ってる?
というおかしい発言、高校の時にいじめられていて、その人たちと最近
またあってる(当時私が守っていた)
縁切ろうとしたら、ありもしないこと言いそうだ

284 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:44:24 ID:FuJ5zDLB
>>283
だから何だ

285 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:45:32 ID:VKMQRQfl
>>283
>縁切ろうとしたら、ありもしないこと言いそうだ

フェードアウトで良いんじゃない?
ありもしないこと言われたって、レス内容に重要人物なんて一人も居ない。

286 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 22:49:24 ID:dJuJaG3q
>>284
Good job!

287 :278:2007/10/08(月) 22:54:42 ID:XNAzkSQ7
>>279
>>280
>>282

一回ではありません
私が何度も忘れたり、言われたことが出来なかったりすると彼氏の仕事を手伝って生活されてもらっているので、できなくて殴られることは仕方がないことだと思っています。


288 :ゆみ:2007/10/08(月) 22:56:21 ID:KCeVoskL
小学校同じだったの男の子で大学で再会したんですが
よく校内で会うことが多いんです。
でもなにしゃべったらいいかわからずに会ったらじーっと見つめて通り過ぎてたんです。たまに一緒になって帰ることもあったんですが
そのときはその人はずっとしゃべるんでわたしは笑ってうなずいてきいてるんです。

でもある日、またじーっと見つめてたら、人がたくさんいるとこで、『きもいきもいきもい』ってゆわれて冗談でもなさそうで、
それ以来わたしのことを知らないその人のまわりの人からも陰口をゆわれてる気がします。
それがいろんな人にまわってる気がします。
ずっとそのことを気にして困っています。
どうしたらいいですか。

289 :マジレスさん:2007/10/08(月) 22:57:09 ID:wmjXhepU
回答3パターンのみの自己満オッサン登場。

290 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:01:00 ID:VKMQRQfl
>>287 労働に鉄拳が許容された時代は終わってるんだが?
>>288 あんまり人をジーッと見なさんな。人は、それほど自分のことを気にしてない。

291 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:01:25 ID:hkTQOvoI
>>287
ちっとも仕方なくないですよ!男性の方が力が強いんだから、女性に手をあげるなんてもってのほかです。
彼氏と付き合っていて、つらくないですか?あなたが我慢することも、泣き寝入りすることもないんですよ。
何度も忘れたり言われたことができなくて殴るって、それは彼氏の一方的な感情ですよ。あなたが一生懸命仕事していることを
ちっとも思いやってくれないんですね?このままエスカレートする前に、どうにか対策をとった方がいいですね
あなたは悪くありません。殴られるのは、自分が悪いせいじゃないですよ。自分より力の弱いものに手をあげるというのは、自分自身の弱さを
さらけ出しているようなものです

292 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 23:09:57 ID:dJuJaG3q
>>289


293 :283:2007/10/08(月) 23:11:25 ID:XdtuVifv
友人が変な子だから(283に書いたことするような子)
いままで付き合ってたの見て、もう友達やめようとか言ったら変な噂立てそうだし
ということです
>>285
そうですね
メンへラっぽいので、いきなり私のこと忘れたの?とメールや手紙来ても
スルーするようにしときます

294 :ゆみ:2007/10/08(月) 23:14:06 ID:KCeVoskL
でも今日わたしが通り過ぎると
あのこのこと〇〇(同じ小学校だった男の子)がうっとおしいってゆってた
ってゆわれてた気がします。
でもあの日以来は会ったら微笑むようにはしています。
でもやっぱりすごく考えこんでしまいます。

295 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/08(月) 23:14:18 ID:dJuJaG3q
>>292 打ちミス
>>289

3パターンもありませんよ。ワンパターンです。
自己満足なのは、2ちゃんねるですから当然です。あなたと同じで。

同好の士へ、おやすみなさい。良い明日を。



296 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:15:41 ID:NUHPi1GI
>>287

しかし女に暴力を振るうことをなんとも思わない男もいるんだよな。
明らかに女を軽視する考えだよその男は。
俺は男だけどそういう考えには昔から抵抗がある。
「腕力の強さ」で優越感を持つ男はだいたいわがままで性格が悪い。

297 :287:2007/10/08(月) 23:17:44 ID:XNAzkSQ7
>>290
>>291
自分では言ってるつもりでも、単位を言い間違ってたり、単純なことができなかったりするので…もっと覚えることは沢山あってわからないことばかりで、意地も根性も言われたことでさえできない私を飼う必要がないと言われます
でも少しずつでもやっていきたいので別れたくないのです
やはり殴られることはしかたのないこだと思います

298 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:19:30 ID:om4Koyqz
>>297 殴るってどんな感じで?
グー? バシって平手打ち?

299 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:22:49 ID:UceIbGps
長くなりますがお願いします。
自分に自信がないんです。
ネガティブで考えすぎで人間関係を築くのが下手で、
数少ない友達も現在は音信不通や切ってしまったりして今はいません。
男の人ともなぜかある程度年の離れた年上の人となら普通に話せるのに、
同い年など同年代の人とはすごく緊張してしまいうまく話せず疲れてしまいます。
もう25歳なのに彼氏さえ出来た事がありません。
普通だったら25歳ともなれば結婚し始めたり出産していてもおかしくないに、
私はこんなんでヤバイです。
家を出て仕事に生きれないかな?とも思ったけど、
高校中退してパート勤務じゃたかがしれてる。
毎日悶々として会社と家の往復してますが、
私はこれから何をすればいいんでしょうか?
自分に自信を持つ方法を教えて下さい。
沢尻エリカが羨ましいです。

300 :297:2007/10/08(月) 23:28:05 ID:XNAzkSQ7
>>298
両方です
蹴られることもあります
どんなことであっても、私が悪くて暴力を振るわせてしまってるので、第三者に話しても私が悪いとなるのです
私も殴られたくないし怒らせたくないし一生懸命のつもりなんですが、怠けてるとしか見えないみたいです
進化がないと言われます

301 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:28:24 ID:5fgstWUD
仕事で店長になってからついてない 仕事で売り上げおちて欝 友達と疎遠になり孤独ぎみ 別れて一年になる元彼には暴力ふるわれて別れたし ずっとついてない しにたい

302 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:31:32 ID:VKMQRQfl
>>299
年上の包容力のある彼氏と付き合って、結婚するのが良いんじゃない?
自信は、自分を肯定することで身に付くと思うよ。

>沢尻エリカが羨ましいです。
好んで敵を作る社会生活なんて実りは無い無い。

303 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:31:35 ID:FuJ5zDLB
>>299
打ち込めることを見つけるといい。
試しに資格でも取るべく勉強してみたらどうだろう

304 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:32:51 ID:VKMQRQfl
>>301 つ【転職】

305 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:33:06 ID:om4Koyqz
>>300 殴られて仕方ないなんて事ないんだけどな。
もし物忘れとか単純なミスなど、自分の事で気がかりな事があったら
病院で検査してもらった方がいいかもしれないね
何でもないかもしれないけど、あんまり物忘れがひどいようなら
何か病気があるのかもしれないしね

306 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 23:36:42 ID:NmPktLUL
イソノさんの別スレは、もう無いのか

307 :287:2007/10/08(月) 23:38:54 ID:XNAzkSQ7
>>296
一緒にやっていきたいから決心してついてきたのですが、実家には帰りたくない自分がいて、じゃあやり抜けばいいのに、次の瞬間やりこなせるわけでもないく、自分が嫌いになる。誰にも迷惑がかからないのなら、いっそのこと死んでしまいたい
実家に帰ることがいいことなのかもわからないし、このまま居続けたいと思うことがいいことなのかもわかりません


308 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:39:09 ID:aZaBq+PP
今の世の中、社交辞令という欺瞞と偽善が溢れていて
どうしても他人を好きになれない、別に嫌いって訳ではないんだけど
好きだよっていう道化の仮面と無責任な優しさで、他人と関わってる
自分が嫌になる。
本当に人と関わるのが苦痛でしかない、その癖に一人で居るのは嫌だから
気軽に遊べる人と関わりを持っているんだけど、本当に怖いのは女性
慰めてもらいたいだけなら、別に俺じゃなくてもいいんでしょって感じで
いつも深くのめり込めない
性的な行為にもまったく興味が無いし、女性的な優しさに憧れる事があっても
どうしても煩わしく感じて駄目だ
一生別に女性と付き合わなくてもいいんだよね…?
今の世の中の男性って少なからずこういう人たくさん居るよね?

みんなはどんな気持ちで他人と関わってるの…?

309 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:40:35 ID:om4Koyqz
>>306 移動したよ
ttp://jbbs.livedoor.jp/music/21092/

310 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:42:23 ID:VKMQRQfl
>>308
>今の世の中、社交辞令という欺瞞と偽善が溢れていて

そりゃそうでしょうよ。
「お前、むかつく」
「電話してくんなよ」
「お前のこと、首にしたいんだよね」
・・・こんなこと言って世渡りできると思う?

311 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/08(月) 23:43:14 ID:NmPktLUL
>>309
d
いや、イソノさんが、また此処に相談に来てる気がして、、

312 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:43:45 ID:om4Koyqz
>>311 キビシイ、いいたいことはわかるぞ

313 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/08(月) 23:44:21 ID:g6Mxp3Ar
>>301
業務の効率化や店員のやる気向上とかの色々工夫をして
あなた自身の精神的な余裕を少し増やす事ですよ。
仕事を回す・こなす事から質的にいい方に変えていく事に
力をシフトしないとね。

314 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:45:30 ID:1zboI48/
>>308
世の中案外いい奴が多い
信用が置けない奴もいるっちゃいるけど、そういう奴とは関わらなくてもいいから
自分の信じることの出来る人達と付き合えばいい

こういうスタンスでいるが、今まで本当に話が出来ないって奴はあまりいなかったかな
自分から心を開けば案外相手も心を開いてくれる
それで拒絶されたら、その人とは上手くやっていけないだけだから、他の人を探せばいい

315 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:45:43 ID:FuJ5zDLB
>>308
真の孤独を知らない人間は平気でこういう事を言ってしまうから困る
お前は一度全ての人間と関わりを絶ってみろ

316 :300:2007/10/08(月) 23:50:39 ID:XNAzkSQ7
>>305
あまりに忘れることが多いので、頭に障害があるのか?障害と言うほうもかなり勇気いるんだぞ、と言ってました
やはり障害があるんですかね…
どこで道間違ってしまったのかわからないです


317 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:53:26 ID:aZaBq+PP
>>310
それは分かってます、分かった上で、本音を曝け出して話せとは言わないんですけど
そういう行為を平気で行う自分も他人にも嫌悪感を感じています
社会で生きる上では、そういう関係が必要なのもわかります。

>>314
そのスタンスで生きてきました。
誰にも嫌われないように、生きてきて自分が信じる事の出来る人と深く
関わってきました、これからもそうだと思うんです
ただ女性が本当に怖い

>>315
真の孤独って何ですか?社会的に生きる上で最低限必要な人間関係を保った上での
孤独というならば、それは寂しいかもしれないんですが、人間的に生きるという意味で
解決すべき孤独を他人と慰めあうことは、別に特定の誰かでなくても良いし、もちろん
この存在が私である必要は無いのではないかと、疑問に感じてしまいません?

318 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:57:28 ID:NUHPi1GI
>>307

うーん、難しいね。でも一度、勇気を出した方がいいよ。
「殴るのはやめて」と言ってみたら?自分の気持ちを相手に伝える
のなら泣いてもいいんだよ。それでも殴るのなら思い切って別れるか、
どっちにしても勇気を出すことだよ。

319 :マジレスさん:2007/10/08(月) 23:58:13 ID:VKMQRQfl
>>317
要するに精神的に疲れてるんでしょ?
人は変えられないけど、環境を変えば良いんじゃない?

320 :184:2007/10/09(火) 00:01:56 ID:Fc2lYahN
>>185>>186>>187>>188>>189>>193
書き込みしてくれた方、ホントにありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。
こんなにカキコしてくれてるとは思わなくてレスが遅れて
すみません…実は明日も学校、行きたくなかったんですけど
頑張ってみます…


321 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:04:06 ID:UceIbGps
>>299です。
>>302>>303
レスありがとう。
興味のある資格はあるんですけど、将来の役に立つ資格ではないんですよね。
先の事を考えると自分の興味のある資格を取るか、興味はなくても役に立つ資格を取ろうか迷ってます…。

322 :307:2007/10/09(火) 00:04:15 ID:XNAzkSQ7
>>318
殴られるのは唐突なので、止めてと言えないです
別れるのが嫌でいつも泣いてすがってるので、あまり効果がないかもしれないです
とても勇気が欲しいです

323 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:05:39 ID:G1sNdLja
>>317
自分が信じることの出来る人と深く関わってるのに、
なぜ人と関わるのが苦痛でしかないんだ?
それは女の子とだけの話か?

324 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:06:53 ID:5lAoMT6E
>>319
うーん、どうなんだろう
もう物心ついた頃からこんな感じで生きてきて、本当は何も持ってないのに
凄い弱い俺なのに、誰かに縋り付かれるとどうしても煩わしく感じる
仕事の面ではいい意味で充実もしてるし割り切れてるからいいんだけど
私生活の面で不特定多数の友人との交友や女性関係?っていう程ないけど
そういう面ではもう、やっていける自信が無い

325 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:06:53 ID:G1sNdLja
>>322
それはもう彼氏じゃないよ
幸せになりたかったら別れて自分で自分を養っていった方がいい

326 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:06:59 ID:H2jlnlif
>>320
まずは他者との交流を怖がらず、一歩進んで下さい。
いい友人に巡り会えるには、まず少しの会話からですよ。
頑張ってね

327 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:09:44 ID:ecrqYwJN
>>324
女性を異性と思わなければ良いんじゃないか?

328 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:14:14 ID:5lAoMT6E
>>323
深く関わっている人間は、本当に少数だし、お互いの暇を持て余す関係でいる事を
理解しつつも、楽しく限りなく素で居られる関係であるからいいんだけど
それ以外の交友関係…?
親しくなるまでに途方も無い時間がかかるのも問題なんだけど、その感の馴れ合い感覚
お互い必要としてないことは伝わってくるのに、遊んでる感覚が不快

その上で、やはり女性関係が俺には理解できない
特に男同士の友情関係とは違って、他人を求めるって事が理解できない
今の環境に満足してるからかも知れないけど、女性的な優しさを求める反面
求めるのも求められるのも煩わしい、俺から言わせれば君の相手は俺じゃなくても
務まると思うし、女性の気持ちを考えれば、優しさをくれる人なら誰でもいいんじゃないか
って考えて苦しくなる
なおかつ、めんどくさい性格なのか、優しくされたいと思って優しくされると
それすらも煩わしくなる…もう駄目だね…

329 :322:2007/10/09(火) 00:17:35 ID:P4K7R7ut
>>325
荷物を片付けだすと、話があるから座れと言われ、話していくうちに実家に帰ろうという気持ちが、まだ一緒に居たいに変わってしまうんです
私の決心が弱すぎる
自分が嫌いだ
幸せになりたいです
でもこの人と幸せになりたいって思うんです


どっちつかずですみません
相談する友達が居なくなってしまい、でも相談したくて2ちゃんねるやってることが見付かるんじゃないかと、ビクビクしながら書き込みしてます
沢山のみなさんに回答いただけるだけで、幸せです


330 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:17:44 ID:5lAoMT6E
>>327
それも考えたけど、男女間の友情って無理なんだなって考えるよね
そんな相手が居ればいいけど、考え方に対してもなんにしてもズレが生じると思う
考え方が古いかも知れないけど、男性は男性、女性は女性で、俺は女性に対しては
常に尊敬と畏怖を覚えてるから、そんな簡単に素直にはなれないし…

331 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:25:08 ID:G1sNdLja
>>328
お互い必要としていないって>>328が決め付けてるだけじゃね。
今はそこまで仲良くないかもしれないが、これから分かり合えるようになっていくなら必要としていないなんてことないだろ

女性のことが嫌いなら嫌いでいい
ただ、>>328は自分のことをよくわかっていない気がする

今の考えが変わらないうちは、>>328だから求めてくる人を探せばいいんじゃないか
まぁ、他の人でも務まるとか考えてたら一生そんな人見つからないと思うが。
他の人には勤まらない役割を自分が担えばいいのに。

332 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:26:46 ID:ecrqYwJN
>>330
あなたの周りにいるのは女性ではない。
女のような男なんだよ。
だから普通に接していれば良いのさ。

333 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:28:28 ID:2OEvpqp2
>>321
まずは自分が興味がある事を優先するべきじゃないでしょうか。
なにかに打ち込む気力と言うものは非常に大切ですから。その後に役に立つ資格を
取っても全然遅くないと思いますよ。はじめの一歩を踏みだしましょう。
時にはつまずく事もあるかと思いますが、挫けずに頑張って!

334 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:32:13 ID:P5C/BcOh
高1女です。
体育の授業が嫌で仕方ありません。
今はハンドボールをやってるのですが、全然役に立てないし、同じチームの人達をイライラさせてしまいますorz
どこに居れば良いのかわからないし、たまにパス来てもボール上手くキャッチ出来なくてパスもちゃんと回せなくて、だんだん私にはボールがこなくなります。
私もパス貰っても上手く渡せないから邪魔になるので遠慮してボールを貰いに行けません…
球技本当苦手で苦痛です。
どうすればチームメイトの邪魔にならずに無難にこなせるんでしょうか?コツとか教えてくださいorz

335 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:34:02 ID:ct3B6+DY
16歳女子です。
最近、妹への劣等感で悩みがちです……。
3つ下の妹は、私より背が高く、スタイルがよく、正直可愛くできてます。
私はというと、背は低いし、素っぴんだとヤバイし、中肉中背。軽い醜形恐怖症持ちです。。。

なんで妹ばかり容姿が良くできてしまったのだと悩んでしまう。

ああ………。

336 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:37:38 ID:mK/c7NDt
ここのスレを救ってほしいんです。
http://c-docomo7.2ch.net/test/-/jinsei/1191163463/i
ぶさいく20代と言う人が矛盾発言を繰り返し他人を叩いて優越感を楽しんでる様です

337 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:38:00 ID:ct3B6+DY
>>334
わかります、その気持ち。
私も球技は苦手で……。
私の場合、まじむり!とか苦手!とか前持って念を押して友人に言って、体育が始まると、絶対私打てないから回さなくていいよ。とかそれでも回ってきてパスできなかったら、ホントごめん!と謝りまくってます。笑笑顔混じりで。

所詮体育の授業だし、そんなに気にすることないと思いますよ。

参考にならなくてすいません...

338 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:38:04 ID:5lAoMT6E
>>331
たぶん、本当に自分に対して都合のいい女性としか関わりあえないと思っています
一人は怖いといって抱きしめてくる女性に対して優しい言葉をかけつつも
本当に煩わしい、吐き気がする、そんなに深い関係でもないのに、俺に干渉してくる
そんな子も居れば、〜くんは優しいからって良いながら慰めてくれてるのだろうか
いやいや、何をいってるんだ、こいつは…って思ってしまう
男性同士なら、慰めあったりはしないから、とても気楽な関係で居られる

求められる事が窮屈すぎて、例えこの先どんなに関係を続けようとも
その事実だけは変わらないと考えてしまうと、関わりを持とうとは思えない…

>>332
頑張ってみます。
そんなに周りには普通に接する機会のある子は居ないですけどね…


339 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:38:07 ID:oCvzSRqJ
>>334
ハンドボールでキャッチボールの練習。
ゲームでは痛いのを我慢してキーパー。

340 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:40:15 ID:cZf1+CSN
チャットしてると女の人と間違われます・・

341 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:40:44 ID:sv5uyunt
>>334
それよく分かる。私も同じで毎時間苦痛だったんだよね
コツとかは教えられないけど、チームメイトに認めてもらいたいなら声だけでも大きく出すことだね
みんな上手に出来ないのが当たり前だし、そんなこと気にしてたら楽しくないよ

342 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:40:52 ID:oCvzSRqJ
>>335 ジムで運動。水泳がオススメ。続けろよ?運動は続けた分だけ、ご褒美がある。

343 :マジレスさん :2007/10/09(火) 00:41:35 ID:mWTBJ10X
>>335 話術を磨いて楽しい女になって体も運動したりでエロい体になれ。顔が良くても体つきが
駄目だと萎える時もあるし、顔が多少悪くても良い体ならモテルよ。心配するな。出来る限りの努力をすれば
大丈夫。まだ16だから時間はたっぷりあるよ。 プチ整形だってあるし、やりようは一杯あるよ。がんばれ。

344 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:41:55 ID:oCvzSRqJ
>>340 名前に♂マークでも付けとき。

345 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:43:33 ID:cZf1+CSN
ネットゲームしてても女の人と間違われます。かなり真剣なかんじで告白されたりします
困っています。。家族が女しかいないせいか言葉が女言葉になってしまいます。
何か良い解決法はないでしょうか・・?

346 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:44:51 ID:oCvzSRqJ
>>345 女言葉にならんきゃ良い。慣れ。

347 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:45:04 ID:sv5uyunt
>>345断定表現で会話するといい

348 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:46:56 ID:cZf1+CSN
慣れですか・・なかなか染み付いた言葉遣いがぬけないのが難しいですが
やってみます。ありがとうございました

349 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:47:47 ID:oCvzSRqJ
>>348 自分が理想とする芸能人やらドラマやら映画やらの言い回しをパクる。

350 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:48:22 ID:sv5uyunt
>>348
練習するなら2chが一番いいぞ・・・ってもういないかorz

351 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:49:29 ID:PkXESlk8
よくご飯食べに行ったり、
遊びに出かけたりする女性がいるんだけど、
手を握ったりとか体に触れたことも一度もないです。
(しようとするとものすごく嫌がる。)
これって付き合っているって言えるんでしょうか?
自分は、けっこういい年なんで、
脈がないならそろそろ見合い話を受けてみようとか思っているんですけど・・。


352 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:50:25 ID:oCvzSRqJ
>>351 告白。

353 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:51:24 ID:tl4AHAYF
>>329

多分、「その男と付き合いたい、だからもっと優しくなってほしい」と思ってるみたいだな。
しかし、その望みがないとなれば別れるしかないと思うよ。
他にいい男を探した方がいいと思うよ。

354 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:51:42 ID:sv5uyunt
>>351
言えない。女からすれば友達だと思っているんじゃないのか

355 :マジレスさん:2007/10/09(火) 00:53:02 ID:G1sNdLja
>>335
たとえ容姿が妹に劣っていたとしても、その他の点全てで劣っているわけではないでしょ?
妹にだっていいところと悪いところはあるんだから羨ましがってばかりいても仕方がないよ

>>335がその容姿を持って生まれてきて、容姿について悩むことには意味がある
外見の魅力だけではなく、内面の魅力を磨くことで人間として魅力的になれる
外見に頼ることなく人をひきつけることを目標に頑張れば、きっと素敵な人になれるよ
もちろん、外見も自分に出来る範囲で磨くに越したことはないけど

356 : ◆3apsZowCfA :2007/10/09(火) 01:06:13 ID:iiXkrm+X
2日前に好きな人から告白されてまだ返事を保留しているのですが、ひとつ気になる事があります。

それは僕の左耳が不自由な事を相手は知らない事です。
もちろん周囲の人達も知りません。(ごく一部の親しい友人は知っています)
好きな人から告白されたので付き合いたいのですが、そこまで踏み出せません。

というのも、左耳が不自由な僕が健常者である好きな人と付き合うことに罪悪感があるからです。
こんな僕が好きな人と果たして付き合える権利はあるのか?と考えてしまいます。

やはり、付き合わない方が好きな人の為になるのでしょうか?


最後に携帯からすみません


357 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:10:41 ID:P5C/BcOh
>>334です。レスくれた方ありがとうございます。
みんな優しいから、大丈夫とか言ってくれるんですが、やっぱりイライラしてるのが雰囲気でわかってしまって、申し訳ない気持ちでいっぱいになりますorz
でも約1名は、そんなボールくらいキャッチしようよ とか呆れた感じで言ってきます。自分だって下手で変なパスしかしてないくせに…それが悔しいやら悲しいやらで更に苦痛です。
運動音痴な人はハンドボールなどの場合はどこのポディションに居れば一番迷惑かからないでしょうか?


358 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:12:56 ID:P5C/BcOh
>>356
正直に話してあげてください。
そこで受け止めてくれたら、精一杯愛してあげてください。
障害なんて関係ありませんよ。好きな人なら障害さえも愛おしいです。

359 :351:2007/10/09(火) 01:14:48 ID:PkXESlk8
>>352

告白って?

>>354

なんだかそんな気もするし・・・そうじゃない気もするし・・。
うちの職場の他の人とも食事に入ったりしているみたいだけど、
遊び出かけるときは、いつも女性とだけなの!って、会うたびに強調される。
生殺しのような、きわめてプラトニックな人なのかもしれないし・・。


360 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:16:42 ID:G1sNdLja
>>359
なんで自分と彼女の関係を疑問に思ってるのに確かめないの?
そして、>>351はその彼女に恋愛感情を持っているの?
持っているならなぜ告白しないの?

361 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:19:23 ID:iiXkrm+X
>>358
正直打ち明けるのは怖いです
嫌われそうで・・・


362 :ゆうみ:2007/10/09(火) 01:19:57 ID:595wDlct
人にきらわれてるかもって思ってつらいときとか悪口いいふらされてるときどうやって立ち直りますか?

363 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:22:31 ID:sv5uyunt
>>361
付き合ったほうがいい。ただ、まだ耳のことについては言わなくてもいい
落ち着いてから話したって、好きな人だったら嫌いにはならない
たぶん自分のことを卑下していると思うんだけど、健常者とか言う言葉は使わないほうがいい

364 :351:2007/10/09(火) 01:25:41 ID:PkXESlk8
>>360

恋愛感情を持っていた!ってはっきり言えるけど、
相手がそういう感じだから、いまは自信がなくなってきている。
相手が付き合っているつもりだったら、
「僕と付き合って!」とか言ったら、こじれそうで・・。
いろいろな意味で確かめるのが怖いです。

365 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:26:01 ID:sv5uyunt
>>362
自分に否があるときは仕方ないが、そうじゃなかったら
「心の狭い人だから気にする必要はない」と考えるといいよ

366 ::2007/10/09(火) 01:31:36 ID:jO0HJk2p
食欲なくなったり
体だるくて
やる気がでません

糸吊って人形劇するやつありますよね
その糸が切れた人形みたいな感じです

2ch利用してる時点でやばいと思うけど
悩んでます…。

367 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:32:13 ID:iiXkrm+X
>>363
落ち着いてから打ち明ける事は考えていませんでした。
怖いけど前向きに付き合ってみようと思います。

あと、少し自分を見下していた事や言葉遣いについて見直していきたいと思います。

今日から学校なので頑張って好きな人と過ごしていきたいです。


368 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:32:42 ID:595wDlct
>>365
ありがうございます。
全然怒るようなことをしたわけではないのに
うっとおしいとか
うざいとか
いいふらされてます。
すごくナイーヴで気にしすぎるところもあるんですが…

内容もいわずあいつうざいわとかだけ周りの人に言い触らされるのはちょっと…

369 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:40:04 ID:oCvzSRqJ
>>356>>359の人。
事情はどうあれ、「付き合って」などの告白もできないようじゃ良い恋愛なんて、どうせできない。
乗り越えられないなら身を引けば?

370 :351:2007/10/09(火) 01:43:55 ID:PkXESlk8
>>369

身を引くことも考えています・・。
でも、まずは、とりあえず相手の気持ちを探ってみたいんです。
リトマス試験紙って言うか・・・
気持ちをぶつけて良い状況だったら、ぶつけてみようと思うけど。


371 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:47:29 ID:sv5uyunt
>>367応援してるよ!前向きにね!

>>368
クラスに一人はいるよね。こんな事言われて気にするのは当たり前だけど、
自分は悪くないのだから堂々としていいんだよ

372 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:49:05 ID:tSk0Uxxw
ふと思った。
皆が一番怖いものって何?
俺は自分の存在理由が無いと感じたとき。

373 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:50:38 ID:NFaP1ZBi
>351
きもちわりーな。相手が自分のことを好きなら、とか
脈が無いなら見合い、とか
何処まで受け身なんだよ。
お前がどうしたいかが重要なんじゃないの?

374 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:50:54 ID:G1sNdLja
>>372
自分の愛している人が傷つくこと、死んでしまうこと

375 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:52:57 ID:D6wpT+y3
相手に矛盾している人は大嫌いって言われたけど相手の方が矛盾だらけなのに自分の事は棚にあけで言われた。
確かに、自分も矛盾している部分が合ったことは認める。
だけど、自分の事は棚にあげといて言われたことに対して正直ムカついてる。
どうすればいいかな!?
言うべき?
それとも、流す?
もう自分でわ決められない…。
コメ頼む。

376 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:53:00 ID:oz2/++Nw
>>367
君に与えられた選択肢は二つだ。
相手の立場に配慮して告白を断る(耳の事は伏せる)か、もう一つは耳の障害を相手に告知した上で判断を仰ぐか、だ。

377 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:53:38 ID:D6wpT+y3
相手に矛盾している人は大嫌いって言われたけど相手の方が矛盾だらけなのに自分の事は棚にあけで言われた。
確かに、自分も矛盾している部分が合ったことは認める。
だけど、自分の事は棚にあげといて言われたことに対して正直ムカついてる。
どうすればいいかな!?
言うべき?
それとも、流す?
もう自分でわ決められない…。
コメ頼む。

378 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:57:48 ID:NFaP1ZBi
>377
相手と続けたいなら言うべき。
そして自分も相手の主張に耳を傾けろ。
最初から許容しあえる相手なんてなかなか出会えないもんだ。
譲れる場所は譲り合っていかないとダメだ。
続けたくないなら言わなくていい。

379 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:58:29 ID:z1v2hEqH
>>377
どうでもいい相手なら無視しておくほうがいいと

大事な人なら正してあげなきゃダメだと思うから

380 :351:2007/10/09(火) 01:58:30 ID:PkXESlk8
>>373

もう少し自分で考えてみる。
まえに良いムードになったときに、
抱きつこうとしてものすごい拒絶にあって、それで気持ちが萎えた。
でも、むこうは連絡してきたりしてきて、
いまは、だんだん友達で良いかって気分に傾いている。


381 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:58:40 ID:eouhU6/0
二十歳の女です。
人と話をする時に(特に始めてあった人や、普段あまりかかわりの無い人)
凄く緊張してしまい、相手からどう思われているのかが
凄く気になってしまって考えすぎてうまく会話ができません。
頑張って話そうと思っても、素気ない答えになってしまいます。
私は人見知りしてしまうので、それがいけないのかと思い改善しようとしましたが
うまくいきませんでした。

人と会う前は凄く気が重くなってしまい、
眠れなかったり何も食べられなくなってしまいます。
最近では、メールですらも返すのが億劫になってます・・・

こんな自分が嫌で、ちゃんと会話できるようにしていきたいのですが、
どうしたら良いのかわからなくて、迷ったのですが書き込みさせていただきました。

どなたかアドバイス・・・いただけたら助かります。

382 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:58:56 ID:Wd/haTbQ
>>356
俺の経験上、片耳が聞こえないことは、
全く気づかないし、気にならない。

なぜなら、片耳が聞こえないくせに、
人並み以上に耳がいいやつっているだろ?

383 :マジレスさん:2007/10/09(火) 01:58:58 ID:595wDlct
>>371
ほんとに
ありがうございます

安心しました
うっとおしいとか
うざいってことだけ
広まったりして
なんか全然知らない人にまでコソコソゆわれてる気がして
悩んでたんですが
ほおっておきます。

大切なともだちが
離れていったわけでは
ないしいじめられてるわけでもないし。

元気になれました★



384 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:01:18 ID:6PV0UDx1
>>372
今までの記憶を全て失ってしまうこと

385 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:02:58 ID:oz2/++Nw
>>335
世の中、人の数だけ人生があるように、人の数だけ色々な人間がいるんだよ。
容姿や体型にしろ、同じことが言える。妹は妹、君は君だ。あんまり気にする必要はない。
いくら容姿や体型が良くても、結局は世渡りのうまい人間こそが最後には勝つ。


386 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:03:50 ID:D6wpT+y3
>378、379
コメありがとう。
確かに、相手とはこれからも先やっていきたいと思ってる。でも、この話とかになると向こうは一方的にキレるし会話にもならないんだよ。シカトこくし…。
その場合でも言うべきだよね!?


387 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:05:46 ID:oG74D6sS
>>375


大嫌いまでは言われたことないけど、私も言われることある^^
私の場合はいちいち言うのも面倒だから、あっそう〜?^^;で終わらせる。



388 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:05:47 ID:kzfEPmhE
会社の同僚が交通事故で亡くなりました。
その事故現場を目撃し、その原因の一つに自分があると思っています。
救急と警察に連絡し、出来る限りのことをしたつもりだけど助けられなかった。
悲しみと後悔と懺悔と恐怖とが頭の中で一杯です。
何かをしてないと頭がぐちゃぐちゃになります。
どうすればいいですか?
訳わかんなくてごめんなさい


389 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:05:52 ID:RcXyq98J
本音を出せなくて困っています

彼女が居るのですが、ちょっとした会話の端々に
気を使っているのが分かって嫌といわれました。

「私の顔って100人中何番目くらいにかわいいと思う?」とか聞かれて
(本音)40番目くらいかな?顔は好きだけど凄い美人とは言えないかも。胸無いし。
(答え)何番目かは知らないけど、お前が100人居たら全員と付き合うよ。

「私ともし結婚とかになったら、あなたの両親はきっと反対するよね?」
(本音)そうかも知れない。うちの親、学歴とかの話好きだからな
(答え)たとえ誰が反対しても、守ってあげるから大丈夫だよ。
     俺がいい奥さん、いいお母さんになると思うだけで十分。

「カーテン替えようと思うんだけど、どっちの模様がいいかな?」
(本音)心底どうでもいい。変える意味すらわからない。
(答え)こっちの模様の方が可愛いんじゃないかな。お前はどっちが好き?

そんな感じで、本音と逆の当りさわりの無い事を言いつづけるのが腹が立つと言われ
かと言って本音で、「じゃあ言うけど、最近少し太ったよな?」と言ったら怒られ
どうして良いのか分かりません・・・

390 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:08:21 ID:H2jlnlif
>>372
事故を起こして人を傷つけたり死なせてしまう事。
自分の過失が少なくても相手が死んでしまったら
どう償っていいかわからない。
そうならないよう注意して運転してるけどね。

391 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:10:40 ID:D6wpT+y3
>387
あっそうで終わらせると相手ってもって逆上してこない!?
溜まっている事全てはきだしたら完璧に終わると思う。


392 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:12:34 ID:oG74D6sS
>>389
>「じゃあ言うけど、最近少し太ったよな?」

これはいけません^^

393 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:16:01 ID:RcXyq98J
>>392
あと、高卒で頭があまり良く無いのを気にしてるから
「女の子で頭良いとムカツクだけじゃん
 アホで優しくてかわいいのがサイコー
 頭スカスカで胸だけ一杯詰まってりゃ言う事無いね」

流石にこれは自重したんですが…
俺の考え方に問題があるでしょうか。

394 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:16:10 ID:xIgvjlsp
>>388
どうして自分にも原因があると思う?
出来る限りのことをしたんだろ?
慰めにならないかもしれないけど、これは運もある。
今は受け入れられないだろうが、自分を責めても同僚は喜ばないと思う。
同僚が安らかに逝けるよう祈って下さい。

395 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:16:25 ID:595wDlct
>>389

太った以外のとこ
すごくうまくゆえるんだね

396 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:17:34 ID:RcXyq98J
>>395
それがあまりに続くと真実味が無いとか重みが無いってキレられて…
でも好きだから喜ばせたいってのも有って
どうしたらよいのかという相談です。

397 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:21:48 ID:yxgcJqPl
初めてこの板にきたんですけど以外と人いるんですね。驚きました

相談させていただきます
現在持病の問題から1ヶ月程学校を休んでしまっています。
自分はもう退学して、療養しながら高校認定(旧大検)を習得し、薬科大→薬剤師という進路を考えています。
学校に復帰しても成績もいい方ではないので、勉強も置いて行かれてしまいます。
それにまた休み続けないとは限らないし…
土壇場で辞めるよりは、今辞めて来年度の高校認定試験に向けて勉強した方がいいだろうし
簡単にはいかないでしょうが、大学にいってしまえば高校認定でも関係ないと思うのですが…

398 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:22:23 ID:595wDlct
あたし女だから女の立場からゆうと
差し障りのないことをゆわれるより
例えば
100人のうち何番目?
だったら、喜ばすっていうよりも
好きだから付き合ってるのに何番とか関係ないじゃん
ってかわした方がいいと思う。

カーテンの件も
俺は本気でなんでもいいって本音をゆったほうが信用できるかな

399 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:22:31 ID:kzfEPmhE
>>394
ありがとう
心はまだ落ち着かないけど、色々考えてみます。

400 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:24:59 ID:oG74D6sS
>>391
いやあ・・逆上・・してこないよ。お互い様なんだから^^
自分にとってくだらないなあと思うことは、そのとき自分が損したように感じてもどうでもよくなる。
言うときは言うよ。





401 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:26:25 ID:Wd/haTbQ
>>389
喧嘩をするほど、仲がいい。

402 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:27:36 ID:xIgvjlsp
>>389
本音と逆を言うから嘘くさいんじゃ?
本音を入れつつそれをオブラートに包んで言えばいいと思う。

403 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:30:21 ID:NFaP1ZBi
>389
他人から見るとギャグ漫画みたいな面白カップルに見えるなw
本音と気遣い半々くらいでいいんじゃないの。

404 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:32:36 ID:xIgvjlsp
>>397
あとどれくらいで卒業?

405 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:35:18 ID:yxgcJqPl
>>404
今高2です

406 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:37:32 ID:+opE1uJP
なんか、虚しいよ…。人生、何一つうまくいかない…。

407 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:40:46 ID:Wd/haTbQ
>>397>>405
小中高生あたりの場合、
療養と勉強が両立できるよう配慮してくれてることが多いと思うけど、
お医者さんは何て言ってる?

408 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:41:27 ID:9yEId2+n
>>396
なんか、鬱陶しい質問する彼女だね。
多分、自分に自信ないからだと思うけど。
そういう所も含めて、彼女のことが好きなんだよね?
でも、顔のこととか学歴のこととか、もはや彼女の努力でどうすることも出来ないこと聞かれたら、
「そんなこと気にしても仕方が無いだろ。お前の中身が好きだから、不毛な質問はするな。」
って、ビシッと言ったほうが、彼女の為にも良いと思う。




409 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:46:48 ID:9tNi+CFO
人生は神ゲーだ。
本気でがんばるとぎりぎり倒せるように絶妙のバランス調節がされた敵。
単純作業じゃ効率が悪いけど、工夫次第でどんどん効率を上げられる経験値システム。
リセット不可の緊張感。でもシレンとかよりずっと死ににくいからあんま気にする必要なし。
つーか普通のゲームでもリセットなんて邪道じゃん。
全てのキャラが深い人間性と歴史を持って登場する、圧倒的リアリティ。
グラフィックが綺麗すぎ。多分、無限×無限ピクセルで、毎秒無限フレームで動いてる。色も多分無限色使える。夕焼けとかマジありえねー美しさ。
BGMの種類がほぼ無限。選曲も自由。自分で作った曲を流すこともできる。
人間が作ったとは思えない、とんでもなく複雑で洗練されたシナリオ。
リアル出産システム採用。自分と、自分よりも大切に思える相手の遺伝子を半分ずつ受け継いだ、奇跡のようなキャラを生み出して、そいつに自由に色々教えて
育てることができる。すごく嬉しいし、ちょー楽しい。
ネコっつー生き物が登場するんだけど、これがちょーかわいい。
食いきれねーほどの種類の料理があって、超うまいものが時々食える。
説明書が無く、仕様が明かされてないから、自分でデータとって仕様を推測するしかない。これがまたとんでもなく高度に洗練された仕様になってるっぽくて、
なかなか正確には分からん。だから、とりあえず大雑把に推定し、それに基づいて行動して、データを取りつつ徐々に予測値を修正していく必要がある。
これがまた楽しい。
徐々に明らかになっていく世界観。
未だに明らかになってない謎が山盛り。
友達と一緒に協力して遊べる。
本気で自分を愛してくれるキャラがいたりする。
ゲーム内で別なゲームやったりアニメ見たり出来る。
登場キャラと本当に心を通わせることが出来る。
信じがたいほど深い感動を味わえるイベントが結構ある。もちろん本気でやらないとフラグを無駄にするだけだが。
こんなとてつもない神ゲーを糞ゲーとか言ってる奴は、本気でこのゲームをやったことがない奴だけ。
まあ、一切がんばらずにクリアできるようなヌルゲーばかりやってる奴には、このゲームはちょいとハードかもしれんがな。
でも一端ハマった奴はみんな、

このゲームを辞めたくないって言ってるぜ。

410 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:49:26 ID:yxgcJqPl
>>407
お医者さんは特に何も言っていないです
頑張りましょう程度のことしか言われた記憶ないですね

高校は年に70日休むと進級できないので、1学期は遅刻でも結構行ってました
今もう40日は休んでしまっています

411 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:56:16 ID:+opE1uJP
やっぱり、どうしようもないか…

412 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:56:26 ID:9yEId2+n
>>410
なんとか、高校を卒業して、浪人して大学に行くのも良いと思うけど。。。
学校に通うのは、心身ともに困難なのかな?
もう、自分では退学するっていう答えはでてるんだよね?


413 :マジレスさん:2007/10/09(火) 02:58:18 ID:xIgvjlsp
>>405
高2か、医師と相談しつつ高校卒業した方がいいと思うけどね。
体調が良くないから「休むかも」と思ってしまうのだろうが、
体調が良くないのに自主勉強も厳しくないか?
まずは親御さんと相談だけどね。

414 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:00:12 ID:6W6L0RpY
長文すみません。メールを出すべきか悩んでいます。

当方大学生。
ある資格の学内講座を受講していて、現在までに合宿などの事情で何度か講座を休んでいます。
その講座の、欠席者の為の補講が今日の夕方に開催される予定です。
しかしその時間帯は所属するゼミの授業と重なってしまっています。
なので先週の火曜日に、来週の授業を欠席したいと担当教授に話すつもりでいたのですが、うっかり伝え忘れてしまいました。
メールで連絡しようと思っていたところ、同じゼミの、同じ資格講座を受けている友人が水曜に教授に会って話したい用事があるというので、
それならついでに私が欠席することも伝えておいてくれないかとお願いしました。
「教授に会えなかったら連絡する」との返事が来たので、その件はしばらく放置。その友人ともそれ以来学校で会いませんでした。
土曜日の夜になってちょっと心配になったので友人に「先生に会えた?」とメール。
すると、「水曜日に会えなかったのでメールで用事を伝えた、と思っていたけどよく確認したら未送信になっていて、たった今送った」との返事。
さらに、教授から友人への返事がすぐに返って来たらしく
「何でもっと早く欠席の連絡をしなかったのかと怒られた。欠席連絡は本人がするよう言われた。ごめん」
その時点で夜中でしたが、これは即座に連絡しないとまずいと思い、
欠席する旨と、連絡が遅れたことへのお詫びのメールを教授に送信しました。土曜の深夜というか日曜の午前です。
連休中は忙しかったためその後PCのメールチェックができませんでした。
そしてついさっき、現時点までで先生から私への返信が届いていないことに気が付きました。
小さな連絡でも必ず「了解しました」と返事をくれる先生だけに、返信がない、というのはちょっと普通ではないです。
送信先のアドレスも間違っていませんし、ちゃんと送信済みフォルダに教授宛てのメールが入っていました。

送信事故で送られていないのか、スパムに埋もれてしまったのか、連絡が遅れたため先生が怒って無視しているのか
可能性としてはどれもありうるのですが、この場合、再度メールをしたほうがいいのでしょうか。
送るとしても、どのような感じで用件を伝えればいいのでしょうか。すごく「今更」という感じがあって、送るのが怖いです。

415 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:02:00 ID:xIgvjlsp
>>406
缶コーヒーも上手く開けられないのか?

416 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:04:12 ID:yxgcJqPl
>>412
やっぱり高校は卒業したほうがいいのでしょうか

もう自分の中では決定に近いです
幸いに人間関係はうまくいっているので心身共にではなく身だけ困難です
卒業を目指しても卒業できる保証はないんですよね…

>>413
まずは親と相談ですよね
近い内に相談したいと思います

自宅での勉強は可能だと思ってます。自分の調子に合わせられるので

417 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:04:18 ID:+opE1uJP
>>415
缶コーヒーって?

418 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:06:00 ID:NZ5YHhaw
>>409
なんか面白いね。こうゆう考え方もあるんだね。
最近落ち込み気味なんだけど読んで元気出た。
そうだよね。こんな凝ったゲーム他にはないよね!

ここにいる人たち少しでも肩の力抜いて休んで少しでも
前向きになれたらいいね。陰ながら応援してます。

419 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:10:31 ID:9yEId2+n
>>416
>やっぱり高校は卒業したほうがいいのでしょうか

普通の人なら明らかにYES.
何故なら、大検を受けても合格する保証は無いから。
だったら、行くだけで高校卒業資格がもらえるように、学校に通うほうが良いから。
大抵の高校は、問題起こさない限り、追試などで卒業させてくれるからね。
ただ、あなたの場合、高校卒業できるかどうかの保証も無いんだよね。。。
親御さんと相談して、あなたが後悔しない選択をしてください。





420 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:11:04 ID:xIgvjlsp
>>414
教授は連休で大学関連のメールはチェックしてないのでは?
いつも休日でも返信がくる教授なの?

421 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:12:15 ID:EJKyfTXw
>>409
> 夕焼けとかマジありえねー美しさ。

クサイ
中二病患者か?

422 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:12:40 ID:xIgvjlsp
>>417
「何一つ」うまくいかないと書いてたから。

423 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:15:01 ID:+opE1uJP
>>422
そうだね。缶コーヒーあけられないっていうより、その缶コーヒーすら無いって感じかな。

424 :マジレスさん :2007/10/09(火) 03:18:31 ID:mWTBJ10X
>>396 うぜー女だな。俺だったら絶対別れる。そんな質問してる暇あったら自分を磨くのに時間費やせよって感じじゃねーか。
そういう女めんどくせっ。

425 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:19:02 ID:6W6L0RpY
>>420
今まで教授から来たメールを見てみましたが、どの曜日からでもメールは来ています。
なのでチェックしていない…ということはないかと思います。

426 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:19:03 ID:yxgcJqPl
>>419
とりあえず今日にでも親に相談します
学校行くにしても辞めるにしても、後悔の無いようにしたいと思います

また機会があれば相談にきます
相談にのってくれた方々、ありがとうございました。

427 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:28:01 ID:xIgvjlsp
>>426
親御さんの年代だと卒業を希望すると思うから、
高認試験の内容を分かりやすくまとめた物を用意して
説明できるようにしておいた方がいいと思う。
しっかり親御さんと話して下さい。
身体、お大事に。

428 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:41:48 ID:xIgvjlsp
>>425
では、もう一度メールを送っておいた方がいいと思う。
欠席の件を日曜○○時に送信しましたが、送信できているか不安でしたので、再送いたします。
当日連絡となってしまい、大変申し訳ありません。
もしメールが重複していたらお手数ですが削除願います。
以下、欠席メールに書いた内容。
という感じで書いておいたら?
あとはPCメールを携帯でチェックできるよう設定しておき
返信が無いようだったら、授業前までに教授に会えるようなら
直接会いに行き、謝罪しておく。

429 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:49:16 ID:iFv+ElL8
>>210に対してのレスが>>269だけ。

いざ本気の人が現れたとたん尻込み。少しでも「生きたい」を可哀想だと思った自分が馬鹿だった。
確実にカマッテオヤジだ。
コテを外さない事にポリシー感じているようだが、それも病んでる証だったな。

数時間後にきっとまた書き込むんだろう。
気持ち悪いやつめ



430 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:53:26 ID:7Regkhon
>>409
平等でない上に、やめたくてもやめられないところが糞ゲーだ。

431 :マジレスさん:2007/10/09(火) 03:58:22 ID:6W6L0RpY
>>428
早速メールします。ありがとうございました!

432 :マジレスさん:2007/10/09(火) 05:47:27 ID:mK/c7NDt
>>430
死というゲームオーバーがあるじゃないか

433 :マジレスさん:2007/10/09(火) 06:08:43 ID:9lLUtNiH
>>389,>>393
先ず、女性ってのは間接的にものを言って駆け引きをしたがる、のと、男の反応を試したがる、ってのを知っとくと対応が変わってくるぞ

>「私の顔って100人中何番目くらいにかわいいと思う?」とか聞かれて
これは直接的な答えがほしいんじゃなく、389を試してるんだ
彼女は自分が人並みだと思い込んでても、お前の中で一番だと言って欲しかったはずだ
もしくは他の人も言ってる本音で顔でなく体で好きになったと薄々勘付いてるかだ
(答え)は例えばだが、
「俺にとっては一番かわいいーすげーかわいい! それに●(彼女の名前)のことを見かけや顔だけで好きになったんじゃないし。何番目とか関係なく全部好きだから、顔だけでなく性格も全部かわいい!!」とかでもいいんじゃね? ・・・キザかねこれだと?

>「私ともし結婚とかになったら、あなたの両親はきっと反対するよね?」
これも、この質問に対する答えでなく、結婚前提としたちゃんとしたプロポーズを言ってほしかったはず まだ結婚するつもりねえんなら、「ごめん実はきちんと考えた事ないよ、」とか切り替えして変に期待持たせる返事しねえほうがいいぞ
結婚するつもりなら「結婚するのは自分達なんだから説得するよ、●(彼女の名前)とじゃないと幸せになれないよ」とかぐらいでいいがな

>「カーテン替えようと思うんだけど、どっちの模様がいいかな?」
彼女の趣味を含め、彼女自身を何処まで理解してるか間接的に試してるだけだ
俺でもどうでもいいと思うが、「●(彼女の名前)が選んだ生地なら俺も好きだよ」文句言われたら、「優柔不断でゴメン」ぐらいでフォローしとけ(続)

434 :433続き:2007/10/09(火) 06:09:52 ID:9lLUtNiH
(ながくてすまん)
>あと、高卒で頭があまり良く無いのを気にしてるから
本音では
>「女の子で頭良いとムカツクだけじゃん
> アホで優しくてかわいいのがサイコー
> 頭スカスカで胸だけ一杯詰まってりゃ言う事無いね」
と思ってても、「頭いいだけで幸せになれると限らねえだろ? 俺が好きになった●(彼女の名前)は他にいい個性いっぱいあるんだから関係ねえよ、本気で勉強したかったら何歳からでもできるしな」で納得させろ


>>406
思い込むと本当に何もうまくできなくなるぞ
スーパーマンにはなれねえが100回転んでも1回でも上手くできりゃいいとプラス楽観思考に変えろ


435 :マジレスさん :2007/10/09(火) 06:19:30 ID:mWTBJ10X
>「女の子で頭良いとムカツクだけじゃん
 アホで優しくてかわいいのがサイコー
 頭スカスカで胸だけ一杯詰まってりゃ言う事無いね」

              自己中、軽い、欲望丸出し 最低w ワロタw

436 :生きたい:2007/10/09(火) 06:55:44 ID:7VnnTSsv
たすけてください。仕事に行きたくない気持ちが強いです。休まずに行くためにはどうしたらいいでしょうか。マジレスください。お願いします。

437 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:04:16 ID:8OkvW7sF
>>436
毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

438 :生きたい:2007/10/09(火) 07:09:52 ID:7VnnTSsv
>>436 他の相談者に迷惑かけてません。仕事に行きたいです。勇気の元になるマジレスください。お願いします。

439 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:10:37 ID:ZJl/H4Xc
>>429
>>429
>>429

440 :生きたい:2007/10/09(火) 07:17:47 ID:7VnnTSsv
たすけてください。仕事に行きたくない気持ちをどうしたらふっきれますか。悪意はありません。マジレスください。お願いします。

441 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:18:20 ID:8OkvW7sF
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。粘着荒らしです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ


442 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:18:37 ID:/9cQ9ijh
>>440
>>154 >>156

443 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:19:49 ID:28BVwwg5
______
|┌────┐|
|│ ('A`)   | .| 生きたい
|│ ( )ヽ  .| .|
|└────┘|
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
|______|
     ∧_∧    ケッ
    (    )⌒ヽ 
    ∩,,,,,__⌒,つ

444 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:21:38 ID:ZJl/H4Xc
>>440
生きたいと救世主のスレ
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1190820670/l50
↑こっちで構って貰えよ、カス^^

445 :生きたい:2007/10/09(火) 07:26:07 ID:7VnnTSsv
毎日毎朝、仕事に行きたくない気持ちが出てすごいつらいです。どうしたら仕事に行きたくない気持ちをふっきれますでしょうか。マジレスください。毎日毎日すみません。

446 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:28:34 ID:UbdmDDii
無回答でも元気に出勤♪翌日懲りずに書き込む毎日

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。ただのバカです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ



447 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:28:59 ID:8OkvW7sF
>>445
毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


448 :逝きたい:2007/10/09(火) 07:39:33 ID:UbdmDDii
毎日毎朝、チンコ擦りたい気持ちが出てすごいつらいです。どうしたらオナニーしたい気持ちをふっきれますでしょうか。マジレスください。毎日毎日シコシコ。

449 :生きたい:2007/10/09(火) 07:41:10 ID:7VnnTSsv
>>446-447 毎日毎日しつこいぞ。やめろ。
仕事に行きたくない気持ちがまだ強いです。マジレスください。

450 :マジレスさん:2007/10/09(火) 07:49:13 ID:28BVwwg5
>>448
健康で元気な証拠だね!結構結構!

451 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:15:42 ID:S2F1WL1x
好きな人と目指していた夢を同時に失いました
生き甲斐がなくなり、生きる気力を失っています
ぼーっとしてると生きててもしょうがないんじゃ
って思ってきてしまいます

どうやって毎日生きていったらいいんでしょう
他に夢中になることを、と言われてもまったく思い浮かびません
今の気分が少しでも楽になったりごまかせたりする方法、
どなたか教えてください
1日が辛くて長いです

452 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:38:52 ID:nEN508Yu
簡単に嘘をつけてしまう私はおかしいんでしょうか。好きな人、両親、友人みなを騙しています。罪悪感はまったくありません。でもこんな自分が嫌です。あたしだけでしょうか。

453 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:43:58 ID:UbdmDDii
生きたい はコテ変えて 
行きたくない にした方が似合うよな

454 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 08:44:28 ID:hVl+zkGR
>>451 しばらくは辛いのは仕方ないから
友達と過ごしたりして、あんまり一人でいない方がいいかもしれないね

>>452 その嘘結構皆にばれてると思うよ。
人から指摘されたら終わりだから今のうちになおした方がいいよ。
ちなみに「おかしい」です

455 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:51:34 ID:zfVSiz3b
>>451
大丈夫です。
あなた、体は健康なんでしょ
だったら、一生続く不幸なんてありませんから
今は辛いかもしれませんが、時間が解決したくれます。

456 :マジレスさん:2007/10/09(火) 08:59:07 ID:iqfk/aOE
良かったら教えてください。
被害妄想がものすごく激しい、ってなにか病気の可能性とかあるものですか?
私ではなく友達なんですが、被害妄想がホント尋常じゃない子がいます。
もし病名とか解れば、対処というかそういう時どう言ってあげればいいかとかあると思うんですが・・。

457 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:04:51 ID:zfVSiz3b
>>452
自分が嫌だと思っているだけ、まだ、あなたはまだ救いようがあります。
でも、罪悪感はまったくありません、と言うのはいただけません
人間だれしも、多少なりとも嘘はつくものです。
ただ、人を傷つけたり、落としいれる様な度の過ぎた嘘だけはヤメましょうね。
でも、人に嘘をつくのは出来る限りヤメましょうね。
自分に正直に生きていって下さいね。

458 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:13:07 ID:zfVSiz3b
>>456
本人を直接見てないので、なんとも言えません。
ただ、あなたから見ていて
明らかに病的だと思われるのであれば、素人では対処出来ません
心療内科を紹介してあげましょう。

459 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:14:17 ID:3oyb+ife
>>456 精神科の受診をそれとなくすすめた方がいあ

460 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:21:33 ID:pOiSSHNG
>>452
嘘ばかりついてると他人が本当のこと言ってても嘘に聞こえて信じられなくなったり自分の感覚も狂うよ。
そういう知人いたから。なるべく正直に生きたほうが気持ちいいよ。

461 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:24:29 ID:93ILkz6h
現在高1なのですが親の都合でものすごい都会の学校に転校することになりました
そこで質問なんですが都会の方って学ランにどんな靴をはいてるんでしょうか?
鞄とか靴、このブランドだったら大丈夫とかありませんかね?
田舎者なのでしょっぱなから浮いてしまったらどうしようと心配でたまりません
どなたかお願いします

462 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:28:22 ID:NZbWRPrW
悩みなんですが…私の父と主人が仲良くしようとしてくれないんです。私は自分の父が大好きだしイヤな所はないと思ってるんですが主人は毛嫌いしてます。数回しか会った事ないのに「嫌い」としか言いません。何かいい方法ないでしょうか…

463 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:29:56 ID:iqfk/aOE
>>456です。レスありがとう。
そうですか・・。
難しいかもしれないですが、それとなく言ってみようと思います。
ホント尋常じゃないので・・。
ひとつ例挙げるとわかめうどん食ってるだけで「わかめとか少食ぶってダイエットしてるとか思われるよね」とか言ってきます。

464 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:34:52 ID:o76K1Rnv
一週間前から病気療養のため休職しているのですが、暇で暇で死にそうです。
毎日インターネットや読書ばかりしていますが、何か良い方法はないでしょうか。

23歳、男。事務職です。

465 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:42:07 ID:Runnk+IX
>>464
あとどれくらいの期間、入院してる予定なんですか?


466 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:45:39 ID:9duPOUgJ
今日職場の女の子と2人で飲むことになっています。誘った時にOKもらったときは嬉しかったけど今は不安しかありません。また女性不信気味な所もあり逃げ出したい位になっています。せめて異性を信じる気持ちだけは持ちたいのですが

467 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:46:36 ID:o76K1Rnv
>>465
入院じゃなくてじたく療養です。
期間はあと2ヶ月ぐらいだと医者に言われています。

468 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:51:52 ID:G1sNdLja
>>461
ずっと東京の学校に通っているが、ブランドとかは何でもいいと思うよ
最低限整った格好していって、後は言動の問題だと思う

>>462
夫ともっと話して、なぜ嫌いなのかを把握してみたら?
父親とも話してなぜ嫌いなのかを把握する
それが誤解なら誤解を解き、誤解ではないなら仕方がないから、なるべく顔を合わせないようにしたほうがいい

>>466
誘ってOKもらったんだから自信持てよ
大丈夫、嫌いな相手の誘いだったら断るし
その子のこと好きなら、周りに知ってる人がいない状況って話しやすいと思うよ

469 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:58:00 ID:512cRx5D
>>462
今、無理やり仲良くさせようと思ってもたぶんお互い頑固そうだし無理だと
思う あなたはどっちの味方とかせずに時間をかけて2人とも好きだから
少しずつ仲良くなってほしいとさりげなく言うとか 

470 :マジレスさん:2007/10/09(火) 09:58:43 ID:Runnk+IX
>>467
歩き回ることはできる状態?
どの程度の安静が必要な病状かによるけど
布団から出れないってんなら読書とネットが関の山じゃないかなあ。


471 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:01:16 ID:UbdmDDii
>>462
基本的に夫婦は他人で、育ってきた環境が違います。
ですから夫婦とは言え人の好みまで合うわけがありまん。
あなたを好きだからと言ってあなたのご両親まであなたと同じく好きになるとは限りません。
逆にあなたはご主人と同じくらいご主人のお母さんを好きですか?
若しくは嫌いな人を簡単に好きになれますか?

お父さんはどうですか?ご主人と仲良くしようとされていますか?
娘を持っていかれたと思っているとすれば、多少なりとも敵対心があるかも知れず、
ご主人が一番それを感じているのかも知れません。
同じ言葉を聴いても、相手に対する気持ち一つで違った聞き方があります。
あれこれ考えず、放っておけばいいじゃないですか。
男同士なんだし、何度か会っていけば余程相性が悪くないかぎり何とかなりますよ。
ならないときは諦めるしかありません。
嫌いな人を好きになるのは難しいですよ。

472 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:02:17 ID:512cRx5D
>>466
2人で飲みに行くって事は相手も嫌いじゃないと思うから
気負わずに気軽に行けばいいと思う

473 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:02:53 ID:Runnk+IX
>>466
不安な気持ち、相手への不信感、
この辺はサシ飲みの場合けっこう相手に伝わり、バレます。
不安な気持ちは相手には「私、実は嫌われてる?」と受け取られることもあるかと。
不信感は相手にあなたへの不信感を呼ぶこともあります。

気楽にまったりいきましょう。
誘ってOKをくれた時点で相手はあなたに少し心を開いた状態ですので
それを閉じさせてしまうか、もっと開かせることができるかは
あなたの「誠実な前向きさ」にかかってますよ。
女性不信である以前にあなたはあなた自身をもっと信用してあげなきゃ。

474 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:08:06 ID:GYRDlSD0
くだらない悩みかもしれませんが。
一人暮らしをしていて結構きびしい生活をしてるのに
服屋で一目惚れした、モンクレールのダウンジャケット(15万円)を買おうか悩んでる。こんな私はバカですか? 
でも、どうしてもほしい!!

475 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:11:53 ID:3oyb+ife
>>474 10年着るつもりで買えば高くない

476 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:13:26 ID:UbdmDDii
>>474
支払っていけるなら買う、支払いが滞りそうならやめる。
↑普通
滞りそうでも欲しいから買う ← これはバカではなく多重債務者への一歩です。

477 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:14:14 ID:GYRDlSD0
>>475
レスありがとうございます。
一生着倒すぐらいの勢いです。

478 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:19:29 ID:Runnk+IX
>>474
貯金で買えるんなら買えば?
生活費を切り詰めたら買えるってんならやめとけば?
支払い義務(税金・公共料金・ライフラインの支払い)をうっちゃってまで買うんなら絶対やめれ。

479 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:19:35 ID:GYRDlSD0
>>476
レスありがとうございます!もう一度、よく悩んでみます。

480 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:24:31 ID:mFCzlyux
>>477
薄汚れたルイ・ヴィトンを持ち歩いてる人を見るが哀れだよ。
ダウンジャケットに金かけるのはいいがその下の服は?持ち物は?靴は?

金に余裕が出来てから買っても遅くないと思うけど。

481 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:24:58 ID:GYRDlSD0
>>478
そうですか。
私は、今月来月、生活をきりつめて貯金をくずさずに買おうと思ったんですが。
そういう買い方はだめかな、やっぱり。

482 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:25:54 ID:UHxTo3CD
異性と一度も付き合ったことがなくて、
それが自身のコンプレックスとして定着しました。
すぐに解決できる問題とは思ってはいませんが、
すごく苦しくなる時があります。


歳を重ねるにつれ、それが頻繁に起こるようになり
耐えがたいものになりつつあります。

上手くだましだましやっていく方法はないでしょうか?

483 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:30:29 ID:KUImLRsf
>>463
そりゃ被害妄想じゃなくて自意識過剰。

484 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:35:29 ID:512cRx5D
>>481
おかしくないよ そんなに欲しい物があれば買えばいいじゃん
ローンだったら月の支払いもしれてるし

485 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:36:32 ID:GYRDlSD0
>>480
安く買うと長く着れないので、今までもカバン、服、靴はいいものを選ぶようにはしてます。
けど、今回のダウンは大きい買い物なので、悩んでます。

486 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:37:51 ID:mFCzlyux
>>482
ご自身としては異性と付き合うつもりが無いんですか。

重々分かってると思いますが、一番の近道は異性と
付き合ってしまうことだと思いますよ。

結婚相談所とかどうですか。

487 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:39:15 ID:G1sNdLja
>>482
今年齢はいくつ?
付き合ったことがない理由は?

488 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:40:19 ID:512cRx5D
>>482
異性と付き合う事が人生じゃないし、考え過ぎない方がいいよ
周りからいろいろ言われても結局自分の人生なんだから

489 :462:2007/10/09(火) 10:40:51 ID:NZbWRPrW
みなさん意見ありがとうございます。もぉ少し様子を見てみます…あと主人と話しもして父との事を考えていきます。

490 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:41:01 ID:mFCzlyux
>>485
ちなみに厳しい生活とはどういった状態なんでしょう?
たぶんに主観的な話ですから厳しいだけではなんとも。

少なくとも公共料金が払えないといった話ではなさそうですね。
基本的に欲しいと思うなら買っていいと思いますよ。

491 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/09(火) 10:43:32 ID:7XDCJVCf
>>485
決断して買いに行った時には、もう売り切れてるから、、
心配無用

492 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:44:16 ID:Runnk+IX
>>485
普段の生活で買わないような大きい金額の買い物をした時って
「買い物癖」みたいなのがつくから
それだけは注意。
なんか、気が大きくなっちゃうんだよね。
いままで躊躇してた金額に対する躊躇がなくなるというか。

493 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:45:16 ID:I9UMZcND
>>485
どんなに気に入っても飽きるんだなあ、これが。
「一生物」と思って買ったものがクローゼット一杯。
高かっただけに捨てられない。
その上今時こんなの着てる人いない・・・

でもその時は嬉しくて得意だったんだから、まあいいか。

あっ!これ独り言です。

494 :マジレスさん:2007/10/09(火) 10:51:26 ID:GYRDlSD0
みなさん、いろんな意見ありがとうございます。
支払いをしなければいけないものはもちろん、きちんと払ってます。
それと、すごく気に入って一生着る!と思っていても飽きるかもしれない…
たしかに、そうなるかもしれないですよね >< 
いろんな意見、参考になりました!

495 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:37:54 ID:0tSDczQs
来年3月に会社が解散します。早く就職活動をしなければと焦りつつ、職場にいると不安一杯になってしまいます。不安に打ち勝つ方法はありますか?

496 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:38:44 ID:mFCzlyux
>>495
次の会社を見つける。
その場にいて不安に打ち勝つ方がおかしい。

497 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:40:27 ID:ULM/IS5C
>>495
早く次の就職先を見つけることに
専念すれば、不安を抱く事もなくなるのでは?

498 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:41:17 ID:Runnk+IX
>>495
はやく就職活動したほうがいいんじゃ?
なんでしないの?

499 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:42:31 ID:512cRx5D
今、ニートで何の仕事をしていいか分かりません 数年前は営業の仕事をしてました
30代で人付き合いは嫌いじゃないけどパソコンも出来ないし
肉体労働は嫌です 自分はダメ人間で甘い考えなのは分かるんですが社会復帰できません
アドバイスお願いします

500 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:47:09 ID:ULM/IS5C
>>499
また、営業に就くのは嫌なの?

ただ、嫌々言って自ら職業の選択の幅を
狭めるより、今後のことを考えてパソコン等を勉強してどんな状況にも
打ち勝つ態勢を作っていたほうがいいと思うが。


501 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:47:36 ID:0tSDczQs
495です。
なんか自分に自信が無くなっているのです。
でも会社は殺伐としているし、そのうち無くなるし、生活するのにお金に困るから、なんとかします。
ありがとうございます。

502 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:54:37 ID:mFCzlyux
>>501
そればっかりは自分で転職活動して乗り越えるしかないです。
解散が決まってるなら殺伐としてるのは当然ですよ。
早い人はもう退職してるか退職の準備に入ってるでしょう。

503 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:55:00 ID:512cRx5D
>>500
営業はミスもするし仕事が出来ない自分が嫌でまた営業をする勇気がありません
人と接する事は好きなんだけど パソコン教室も何度か行こうとしたけど行動力がなく
結局行ってません 自分が嫌で仕方ないです

504 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:56:34 ID:mFCzlyux
>>499
パソコンできないといっても、ワードやエクセルぐらいしか業務では
使わないんだから覚えましょう。
営業だったら、プレゼン資料でパワーポイントも必要かな。

私は営業職ではないですが、見てると本一冊で覚えられる知識で十分業務がこなせますよ。

505 :マジレスさん:2007/10/09(火) 11:58:25 ID:ULM/IS5C
>>503
人と接するのが好きなら飲食業や販売業なんか
いいんでない?

必ずしもパソコンを要求される事も少ないだろうし。
ただ、時間を見つけて一度パソコンを勉強して
出来るようになると、再び転職する際に有利になると思うよ。

506 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:02:19 ID:512cRx5D
>>504
そうですよね 営業なら最低限のパソコンの知識がいりますよね
楽な仕事はないのは良く分かるんですが30代ですし独身だし焦っています

507 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:06:49 ID:512cRx5D
>>505
何の仕事をするにしてもパソコンを勉強した方がいいですね
飲食業や販売も今度、職安で見てみようと思います

508 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:13:22 ID:DPqQstA+
               _.. ..‐::´/
             _/::::::::::::/
           _/:::::::::::::/ ____
         ,..::::´::::::::::::::::::::: ̄:::::::::::._/
       /:::::::::::::::::| ヽ、:::::;::::::::::::/
       /:::::::::::::::::::::|´|ヽ   |/_:::.::/
  _ .. -─':::::::::::::::、::|`'   ,   .!::∠
  `'' ‐-.._:::::::;-‐、`(●)  (●) |::::`::-、オッス!オラ22歳高校中退無職ヒッキー弱鬱!
 =ニ二::::::::::::::::|6    \___/、| -──` 将来がやべえ状態だってのに
    ‐=.二;;;;;`‐t    \/  ノ       なんだかすっげえワクワクしてきたぞ!

助けてクレorz


509 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 12:15:13 ID:hVl+zkGR
>>508 ヒッキーなの? 
程度が知りたいな

510 :482:2007/10/09(火) 12:20:08 ID:UHxTo3CD
>>486
確かにそうかもしれませんね。

異性と付き合いたいという意思はあります。

結婚相談所ですか…。
やはり出会いを大切にしたいものです。
そんなこと言ってるからダメなんですかね。

>>487
26です。
学生時代に大切にしていた恋を、
自分の明らかな過失でダメにしてしまったことが原因で
尻込みしてしまっている部分もあります。
なにぶん、不器用なので…。


>>488
自分自身が思ったことなんです。
バカにされたりするのがイヤなので、
人に話すことはありません。
今まで別のコンプレックスで悩んでいましたが、
最近ようやく解消できました。
ですが、今回のコンプレックス解消は自分には難しそうです。

511 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 12:23:55 ID:hVl+zkGR
>>510 結婚相談所で会うというのもひとつの出会いなんだけどな。
どこで会ったっていいじゃないか。
それに会ったから結婚しないといけないわけでもないし。
しばらく「ご交際」をしていいご縁があれば結婚すればいいだけのことだ。
ただし結婚の意志がまるでないのであれば相手に迷惑なので
すべきではないけど。

誰からも愛された事がないと自分に自信が持てないかもしれないけど
あなたの価値が低いわけじゃないよ

512 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:28:21 ID:9duPOUgJ
>>472
>>473

ありがとうございます。もっと自信もって気楽にいきます

513 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:39:30 ID:CuL4HY6Z
20女です。
出合い頭に蹴る、背中から押す等してくる大学の友人に悩んでいます。
彼女とは幼馴染みでそんなことを気にする間柄ではないのですが、
大学に苦痛を感じながら月曜だけ出ているところにそうされるので、
じゃれて来てるだけだと解っていても怖くてたまらなくなります。

うまく纏まらなくてすみません。
どうしたら良いでしょうか…

514 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:40:08 ID:84dEsmJR
昨日、上司と接待ありました。予定より時間がくりさがり早く終わりました
上司と2人だけだったのでかなり雰囲気悪かったです。
僕が喋る事考えて友達にスポ日買って来てと言ったら友達が間違えてスポンジ買って
来た時の話ししたんですが、上司が普通新聞買うなら朝だろ(笑)
笑うとこそこじゃねえよこのアホが!って突っ込んでやりたがったがまあ
上司だしって事で黙ってた。上司がトイレに行こうと席をたった時に
チャックが全部開いてたのでチャックあいてますよって呼びかけたら
何だよ!わざと開けてたんだから早くきずけよって言われた・・・・
マジできたねえよあの上司自分のミスなのにネタに変えやがった
それに息もくせーしよあの上司
そんなこんなで接待終わりました。



515 :508:2007/10/09(火) 12:40:16 ID:DPqQstA+
まだこの年齢なら、やり直せると思うんだが。
高中退、22、職歴、電気工事士経験2年半、自動車関係2年(整備士3級有)
ヒッキー気味、電気屋やめた時に1年ヒッキー、今年の2月に整備やめて金尽きてからずっとヒッキー
遊んだりする友達は居るのですが、仕事やめて金が無いので・・・
毎日エロゲー三昧オワタwこんな俺でも毎日家に来て支えてくれる彼女がいますけど

将来考えて、自動車整備は給料が薄給なので変えたいのですが、趣味でもあるので出来れば自動車整備に携って行きたい。
他にもPCプログラミングとかも趣味なのですが、デスクワークは自分に向いていないので・・体動かさないとイライラする。
給料のマシな大手整備工場に行くにも大卒、専門卒以上の要学歴、2級整備は何処かで働けばすぐ取れるのでいいですが。
夜間高校辞めて、身内に高校でとけと五月蝿いので通信通うも、自主勉なんてできるわけなく、退学。

頑張って通信高校行きながら仕事して、放送大学を出てマシな所ろに行くか、このまま朽ち果てるかw
そもそも、仕事しながら通信なんて、昔に経験済みだし、両立できるんだろうか・・・
スクーリング無いところならいいんだが・・・
こんなことなら高校大学とでとくんだった。


516 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:41:09 ID:jF5Uwedd
>>510
26ならまだまだ大丈夫
具体的には出会いがない?恋愛対象はいるけどアプローチが出来ない?遊びにいったりはしてる?

517 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:42:08 ID:jF5Uwedd
>>514
アンジャッシュ乙

518 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:42:48 ID:ULM/IS5C
>>513
とことん無視する。

それでも、相手がそのような行動をしてきたときは
ガツンと言ってやれ。
何も言わないから、相手はこれぐらいは許されるだろうと舐めてしまう。

519 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 12:44:25 ID:hVl+zkGR
>>513 もしかしてだけどその友達なりの思いやりでそうしているのかもしれないね
いずれにしても、どうしても辛かったらやんわりと
「すいません 大事に扱ってください」と言ってみたら?
嫌なんだっていうことを言葉で伝えないと伝わらないと思うよ

520 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:44:46 ID:DPqQstA+
行きたい会社
コーンズ (フェラーリ、マセラティ、ロールスロイス、ベントレーの正規代理店)

職種 初任給
事務系 基幹職(四大卒/コース給対象者) ¥218,820- 職掌手当(コース給)含む
特定職(四大学) ¥190,940- 超過勤務手当別途
特定職(短大・専門学校卒) ¥178,540-
技術系 技術職(メカニック1級課程) ¥190,940- ←ここか
技術職(メカニック2級課程) ¥178,540-      ←ここ志望

採用実績
青山学院大学、江戸川技術専門学校、大阪大学、大阪工業大学、桜美林大学、関西大学、関西学院大学、慶應義塾大学、神戸女学院大学、
埼玉工業専門学校、白百合女子大学、上智大学、清泉女子大学、玉川大学、千葉県自動車技術専門学校、
千葉大学、津田塾大学、東京外国語大学、同志社大学、東京女子体育大学、獨協大学、名古屋工業大学、日本大学、一橋大学、早稲田大学(五十音順)

とても入れそうに有りませんwwww
死にたい

上記は一部なので参考までに。
どうしましょ・・・・まだ時間はあ〜ると思ってのほほんと過ごしてたらもうすぐ23なわけですが・・・

521 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:45:42 ID:iPebeqGl
24歳♂です。
相談させて下さい。
転職して一年。
未だに仕事に慣れず、ミスばかり。人間関係でも、全く仲良い人はいません。
小さい会社なので、もろもろの事情が重なり、こんな状況の自分が上に立つ事に…。
毎日遅くまで残業、休日出勤。加えて重圧からミスも連発し、肉体的にも精神的にも限界です。
逃げ出したいけど、『辞める=裏切り』だと言われ…。
前職は楽しく、仕事にもすごく自信があったのに金銭的な理由で辞めてしまい…なんであの時辞めたんだろう…自分が情けないです…あの時に戻りたい…。

522 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 12:49:35 ID:hVl+zkGR
>>521 仕事内容が合っていなかったら辞めたら?
誰かに逃げとか裏切りとか言われたとしても
あなたの人生はあなたが決める事だから外野は気にしないでいいんじゃないの?
誰かの意見で人生の大事な時間を左右されないほうがいいよ

523 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:50:57 ID:ULM/IS5C
>>521
かなり参っているみたいだね。
今の状況から見ると、今後もそのような厳しい状態を逃れられるのは
困難と思われる。

体を壊すのも時間の問題。
何事も健康が資本。
精神的追いつめられて体壊すぐらい価値のあるようなものならいいが
そこまで捧げてもね…。

裏切りといわれようが、限界に達しているようなら
転職を考慮したほうが良いと思う。

524 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:52:41 ID:0tSDczQs
>>521
あなたはどうしたいのですか?仕事量を減らしたい?他のしたい仕事はありますか?過去には戻れません。未来を見つめてくださいね。からだ気を付けて。

525 :マジレスさん:2007/10/09(火) 12:53:01 ID:CuL4HY6Z
>>518-519
ありがとうございます。
空気悪くなるかな、と思って黙っていましたが
メールで言ってみることにします。

526 ::2007/10/09(火) 12:57:20 ID:pZerUzNv
今日バイト終わって泣きました。上司2人(女)がグルみたいで怒ってきます↓もう耐えられない(泣)辞めるけど一ヶ月間働くのがキツいです。

527 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:05:17 ID:zloOx+fR
>>521
それが良い、
あなたはまだ24歳、人生まだまだこれからじゃないですか。
人間健康だったら、たいがいの仕事はなんだって出来るじゃないですか。
自分の体を壊しても会社は面倒見てくれないよ

528 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:09:43 ID:zloOx+fR
>>526
えっ、何、どうしたの、職場でイジメられてるの?

529 ::2007/10/09(火) 13:19:59 ID:pZerUzNv
526です。いじめではないと思いますが、一つ上の先輩と40歳上司が仲がよくで、先輩の態度が悪いことを上司に言ったら怒られました↓先輩は後輩みんなに態度が悪いので、そのことハッキリ言わないと後輩みんな悩んでるので言ったら上司から怒られました。グルみたいです

530 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:24:44 ID:xzJoWzxZ
昨日、僕は中卒で、うどん屋の面接でどういったことしたらいいのか相談したものですが、午後3時30分から面接あるんですけど、緊張しない方法ありますか・・・?

531 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:28:42 ID:qYItvwuE
>>530
緊張してもおk
面接官はそんなことはわかってくれている

532 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 13:29:41 ID:hVl+zkGR
>>530 緊張しない方法ないなぁ
でもちょっと緊張しているぐらいの方がうまくいくらしいよ。
昨日も言ったけどきちんと受け答えしておけば
きっとうまくいくよ。ガンバレ〜

533 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:31:33 ID:L+FwvcyC
今年大学のために上京したんだけど前期で友達ができませんでした。後期で友達を作ろうと思うだけどすでに他の人はグループでかたまってます。どうすれば友達ができますか?

534 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:31:49 ID:tNwes9XX
住み着いている女を追い出したい。

おれが休みの日も仕事先から休憩時間に電話してきてうんざり。

消えてくれ 帰れ〜

535 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:33:08 ID:mFCzlyux
>>510
結婚相談所も出会いの一つですよ。
それに結婚相談所だからといって必ず結婚しなければならない
というものでもないです。
お見合いパーティーでもいいですよ。

>やはり出会いを大切にしたいものです。
>そんなこと言ってるからダメなんですかね。

上と下、上のこだわりを持つことはいいと思いますが、であれば割り切るしかないですよ。
こだわりの条件をつけている以上、解決策は割り切りです。

>歳を重ねるにつれ、それが頻繁に起こるようになり
>耐えがたいものになりつつあります。

536 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:35:23 ID:cxEBaEAT
>>530
面接は誰でも緊張しますよね。私の場合はただジーッと一点だけ見つめて何かをしたり思ったりしません。
ただ面接の時間がくるまでジッとしています。
これは私だけかもしれませんが…
緊張することは当たり前ですが緊張しすぎるのもあまり良くないですよ。
面接頑張って下さいね。

537 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:38:13 ID:xzJoWzxZ
>>531>>532
ありがとうございます!そうですよね!
今、電話あって、3時からになったので、2時ぐらいには家をでます。
がんばってきます!

538 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:39:21 ID:I9UMZcND
>>537
ガンバレ!

539 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:42:59 ID:xzJoWzxZ
>>536
ありがとうございます!ここに相談する前よりは緊張がとけてきました。がんばってきます!

540 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:43:22 ID:kjXk6SeL
>>529
よくある様な話だよねぇ、
職場環境が悪ければ、仕事にも身がはいらないよね
一ヶ月辛いかもしれないけど、そこは気持ちを切り替えて
もう一ヶ月だけだと思ってがんばって
いや、あなたの場合もう十分がんばってるんだから
逆に余りがんばり過ぎないで、、、ネ

541 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:45:45 ID:xzJoWzxZ
>>538
ありがとうございます!今から用意して、行ってきます!

542 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 13:52:03 ID:hVl+zkGR
>>533 一般的なことしか言えないんだけど
待ってても出来ないし参加できる全ての場所で
積極的に踏み出していくしかないんじゃないかなぁ

543 :マジレスさん:2007/10/09(火) 13:52:51 ID:N4cR51U0
>>533
mixiやろうぜ!

544 :482:2007/10/09(火) 14:41:27 ID:UHxTo3CD
>>511
ありがとうございます。
そう言ってもらえると助かります。

>>516
まだ大丈夫なんですかね?
好意を持ってくれているのかな?という人はいるのですが、
異性と話すのはあまり得意ではないので、
なかなか距離は詰められないですね。
遊びに行く、というのがどの範疇なのかわかりかねますが、
異性とはほとんど行ったことがないです。

>>535
こうしてあなたの書き込みを見ていると、
やはりこれまでの自分の選択は間違いだらけだったのだと感じました。
しかも、強く悔いが残るもの。
後悔しても遅いんですよね…。
もう少しポジティブな考え方ができたらよかったのですが。

545 :マジレスさん:2007/10/09(火) 14:45:13 ID:dF/FzQxb
すみません相談させて下さい。 
1ヶ月ほど前に別れた元カレが、女性の局部の写真をメールで送って来て「聞こうと思ってたんだけどこれって君のだよね?別れた人にマソみられるのって嫌?消した方がいい?大事にとってるんだけど(絵文字)」ってメールがあった

局部の写真は明らかに私のじゃないけど、この写真を私のだと言ってネットや他の友達にバラまかれてないか不安です 


その写真が私のであったとしても、こんなメール送ってくるのっておかしくないですか?
私がよく行く店にも遠いのにわざわざ来て、気持ち悪くて眠れません

546 :マジレスさん:2007/10/09(火) 14:54:41 ID:mFCzlyux
>>545
受診拒否、着信拒否。

547 :44:2007/10/09(火) 14:58:33 ID:OaJJPNSP
http://tobe-net.com/nayamisoudan/
悩み解決しましょう

548 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:06:39 ID:RmLUZSmh
5歳年下の弟くんが結婚するそうです。
わたしは独身で彼氏というか好きな人すらいません。

本来兄弟なら喜ぶべきなのに、ずっと胸の中が
モヤモヤしています。
と、いうのもその彼女が昔不倫(不倫は繰り返します。体験談)
してたとか非常識な性格だということからもきてるのでしょうけど。

彼女に逢わせたいとか言われているけれど、難癖つけて
逢うのを避けています。
あげくあなたの人生なんだから私に了承を得ないで
勝手に結婚すればいいとか突き放してしまいました。

素直に祝福できない自分が不甲斐なくて情けなくて涙が出ます。
謝りたいけれど自分から連絡したくありません。

みなさんは素直に祝福できますか?

549 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:11:34 ID:XRikmSjy
>>548
弟さんはその彼女が昔不倫してたとか非常識な性格だとか分ってるのか?
というか離れて暮らしているあんたがなぜそんな事を知っている?

550 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:12:50 ID:mFCzlyux
>>548
そこまで他人に執着はしないな、まあ弟の人生なんだからいいじゃない。

>勝手に結婚すればいいとか突き放してしまいました。

突き放すというか、結婚できない独身女性を刺激しちゃったかなくらいしか思わんでしょう。
「おめでとう」の一言で終りじゃない?

551 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/09(火) 15:15:53 ID:+3Kii+RM
>>548
周囲は、弟に先に結婚されるアナタを、気に掛けてる
あまり醜態を晒さないように

552 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 15:21:08 ID:hVl+zkGR
>>545 今後もし脅迫まがいの事をしてきたら全部記録とっておいたほうがいいですよ。
または、その男性がストーカーまがいの事をしてきた時の為にもやはり記録を。

私も以前付き合っていた男性に同じような事をされて脅迫されましたが
電話で問い詰めたところ、脅迫の意思は薄く「話が出来たからいいや」といわれました。
あなたの元カレは何が目的でそうしてきたのかわかりませんが、
少し様子見してみたらどうでしょう。
男連中は未練残しやすいですしね

553 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 15:26:34 ID:hVl+zkGR
>>548 自分も不倫していたのに人のことをどうしてとやかく・・

554 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:28:40 ID:I9UMZcND
>>548
あなたが結婚してても、弟嫁が品行方正・純情娘だとしても
気に入らないものは気に入らない。
理屈じゃなくてね。

ここは一つ大人になって祝福してあげましょう。
チクチクやるのも楽しみだけど・・いや、ダメダメ

555 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:28:57 ID:Wd/haTbQ
>>530
昨日、ROMってた者だけど、
ちょっと親近感を覚えたんで、レス。
頑張って来いや!

556 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:29:21 ID:VsHsDhNU
親と自営業やってる27歳男です
バイトの若い女の子と両親と仕事をしてるんですが
親と仲よくないので毎日ほとんど喋ることがなく黙って仕事してるし
バイトの子とは親の手前 あまり喋ることもできなくて
毎日仕事が面白くないです
軽く鬱状態にもなってます
どうすればいいんでしょうか

557 :555:2007/10/09(火) 15:30:19 ID:Wd/haTbQ
すまん、面接時間にレスしても意味ねえ・・・・

558 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:32:02 ID:mFCzlyux
>>556
親と仲良くやっていくか、別の仕事を探す。
あんまり選択肢は無い様に思うが?いかが。

559 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:32:49 ID:xzJoWzxZ
うどん屋の面接終わりました。
1週間以内に返事がくるそうです。
緊張しましたが、なんとかいけました。

560 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:34:41 ID:oz2/++Nw
>>548
本当は、弟に先を越されるのが悔しいのだろ?
しかし、弟嫁にどんな過去があったにせよ、弟さんが嫁に選んだ女性なのだから君にとやかく言う資格はないと思うね。
まあ、弟さんの結婚を祝福するかしないかは君の自由だ。よく考えて結論を出すが良い。

561 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 15:38:47 ID:hVl+zkGR
>>559 よくやった。お疲れさん

562 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 15:40:47 ID:hVl+zkGR
>>556 前にもお見えになったな
バイトの若い子と仲良くするなと親御さんは言ったのかい?

563 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:40:57 ID:oz2/++Nw
>>556
親との仲が悪いから一緒に仕事をするのが酷なのか、それとも自営業を継ぎたくないから親との仲が悪いのか、まあ不仲の原因はそんなところだろう。
どんな理由にせよ、自営業を手伝うのが嫌なら、他に仕事を探して一人暮らしでもしたらよかろう。

564 :マジレスさん:2007/10/09(火) 15:41:01 ID:xzJoWzxZ
>>561ありがとうございます!あとはまつだけなので、ゆっくりまちます!

565 ::2007/10/09(火) 15:43:04 ID:pZerUzNv
540さんありがとう。まだ辞めるとはいってないんです↓あさって言おうと思ってるけど1年働いてたんでチーフに気に入られてるので止められると思うんです↓ちなみに次の仕事決まってて今研修中です

566 :548です:2007/10/09(火) 15:45:19 ID:RmLUZSmh
不倫云々は弟に相談されていたから知ってました。
不倫というのは弟と付き合う前の話で不倫をしていた彼女に
惚れたうちの弟からどうすれば振り向いてもらえるか相談を
受けていたからです。

やっぱり私がムキになりすぎてますよね。
弟は両親に「私に祝福して欲しいんだ…」と泣いて訴えた挙げ句
「彼女と結婚できないなら独身を貫く」とまで言ったそうで、
大事な弟にそこまで言わせて私は何をやってるのかと。

ちなみに弟は22歳。
姉として立派になったなと思わなきゃならないのに
ホント自分の心の狭さに涙が出ます

567 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:17:08 ID:oCvzSRqJ
>>566
「自身の結婚を急いでいるから、弟の結婚に対して、素直に喜べない」という部分もあるだろうけど、
実際に弟から相談を受け、舞い上がってる様子を見たら、姉として心配するのは当然だよ。

>弟は両親に「私に祝福して欲しいんだ…」と泣いて訴えた挙げ句
>「彼女と結婚できないなら独身を貫く」とまで言ったそうで

この辺が、まだまだお子ちゃま。
「不倫相手に騙されてる彼女を助けなきゃ!」という勢いで結婚まで来たんじゃない?
実際は、不倫相手と、まだ続いてるかもしんない。
上手くできる女なら、それくらいやってのけるし、相手の男もW不倫を狙ってたら有りえる話。

俺なら、表面上は「おめでとう。幸せにね。」と演技しつつも、絶対に目を光らせるね。
素行調査しても良いくらい。

568 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/09(火) 16:17:46 ID:hVl+zkGR
>>566 早く謝っちゃえば
そんでもってその嫁になる子を不倫させないようにしっかり見張っときな

569 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:21:01 ID:1jsNgCk0
>>566
不倫は繰り返すって書いてあるけど、既婚者の不倫はいうなれば二股、
でも彼女は不倫だけど二股じゃなかったのでしょ?
それとも彼女は不倫が原因で別れた×1なのか?

570 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:22:38 ID:I9UMZcND
>>556
前のレス読んでないから分からないけど、仲の悪い両親と一日中一緒じゃ
つらいでしょう。

他に働きにいくという選択肢はないの?

571 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:37:17 ID:oCvzSRqJ
>>566
ここの回答者は、不倫に酔ってる女の怖さを知らん人も多いようなんで、
別のとこでも相談してみ?きっと、専スレなら他のアドバイスも貰えるよ。

【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?210
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1191263509/l50

↑ここは、もうすぐ1000に近いんで、一応、次スレ。

【マジレス】誰かすぐ相談に乗ってくれませんか?211
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1191887828/l50


572 :556:2007/10/09(火) 16:38:54 ID:VsHsDhNU
558
別の仕事を探すってのも20代前半ならまだしも
今年28歳なのでなかなかね・・・
562
いや 言われないです
563
不仲の原因は前者です
仕事は嫌いじゃないので
570
狭い個室で10時間ぐらい一緒にいるので働きにくいですね

レスくれた方ありがとうございます
こんなくだらない悩み事で悩むなよって感じですよね
みんなも社会で苦労してると思うし僕はまだ恵まれてる方だと思うし。
頑張ります・・・

573 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:40:35 ID:IjG5R7gX
外に出ると人から変に思われてないか
気になって気になってしょうがないです。
あと友達と喋ってても、これを言ったらどう思われるかなとか嫌われたらどうしよう
っていう思いが頭の中いっぱいになって言葉が出なくなります。
これは考えすぎですか?

574 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:43:17 ID:N4cR51U0
>>573
ここ参考にしてみたらどうだろ
ttp://www.geocities.co.jp/Beautycare/1336/

575 :556:2007/10/09(火) 16:50:34 ID:VsHsDhNU
俺も軽く対人恐怖症だわ・・・

576 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:58:44 ID:O//X2R9M
男です
マジレスお願いします。
毎日遊ぼうってしつこいやつが居たんだけど一回返事しなかったら
もういいってそれっきり寄り付きもしなくなりました、どう対応していいのか?
わかりませんどうしたら良いのでしょうか。連絡を取るべきでしょうか。
よろしくお願いします。

577 :マジレスさん:2007/10/09(火) 16:59:16 ID:IjG5R7gX
>>574
ありがとうございます。
対人恐怖症なんてあるんですね。はじめて知りました。
当てはまってることが凄く多いのですがやはり対人恐怖症なのでしょうか…?
対人恐怖症って病気なのでしょうか?

578 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:00:30 ID:IjG5R7gX
>>575
無意識に他人の心などが気になってしまいますよね…

579 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:00:48 ID:mFCzlyux
>>576
相手はもう望んで無いようだが、あなたが友人関係を続けたいなら
連絡を取った方がいいんじゃない。
あなたにとってのメリット・デメリットが分からないんでなんとも言えん。

俺だったらほっとく。

580 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:05:04 ID:RRdnH+fA
20歳女です。
先月末、精神的に病んでしまい家出しました。
何もかも中途半端にしたまま出たので、このままだと再就職さえもままならないし、今後に繋がらないので、今実家に帰ってきて退職の手続きと親を納得させ、上京を許してもらえました。
今月いっぱいは東京の友達の家でシェア出来るのですが、来月からは住む場所がありません。東京では派遣のバイトに登録したので、バイトをしつつ寮付きの仕事を探そうと思っています。
今離職票待ちなので、国保にも入れません。
周りの大人に焦って寮付きの仕事を見つけても長続きしないし、ちゃんと計画を立ててから上京した方がいいと言われます。
それもわかるのですが、1日も早く親元を離れて自立したいです。気持ちばかり焦って落ち着きません。
今上京するよりは地元で貯金して仕事がみつかってから上京する方がいいのでしょうか?
長文失礼しました。

581 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:06:31 ID:O//X2R9M
>>579
お答えありがとうございます。

582 :556:2007/10/09(火) 17:08:16 ID:VsHsDhNU
575
うん特に女性の視線が怖い

583 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:08:37 ID:N4cR51U0
>>577
心の病気だろうね
とにかく一回診療受けてみたらどうだろ。それで治れば安いもんだよ

584 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:09:26 ID:mFCzlyux
>>580
> 先月末、精神的に病んでしまい家出しました。

良く分かりませんが、そんな状態で普通に働けるんですか?

> 周りの大人に焦って寮付きの仕事を見つけても長続きしないし、ちゃんと計画を立ててから上京した方がいいと言われます。

まあ、正論ですよね。
どんな仕事でもやって砕けの覚悟はあるんですか。
長続きするかどうかはあなたの覚悟次第なんですけど?

585 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:10:34 ID:mFCzlyux
>>584
やって砕け→やっていくだけ

586 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:10:54 ID:NjWeZPMy

精神的に病んだなら、原因を作った人に  治療費・慰謝料

請求するべきでは?

587 :580です。:2007/10/09(火) 17:16:21 ID:RRdnH+fA
>>584
レスありがとうございます。
ふられて病んでしまい、何もかも手がつかなくなりました。
ですが、働く意欲はあるので今日払いでバイトもしていますし、金銭面が不安なので早く働きたいんです。

>>586
レスありがとうございます。
ふられて病んでしまい、相手とは連絡が取れないので何も出来ません。

588 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:22:44 ID:mFCzlyux
>>587
親と関係が悪くて家出したんじゃないんですか。
であれば金貯めてから上京した方がいいでしょう。

一時の感情で動くとろくなこと無いよ。

589 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:26:23 ID:mf3KY0kL
>>572
ウチも自営業ですが、あなたは御立派ですね。ウチの仕事なんかほんといい加減。
『仕事が好き』と言えるだけ偉いですよ。ちゃんと御自分の意志で働いてらして。
あなたは独身なんですか? うちなんか父親(バツ1)はマザコンで子どもに興味も愛情もなく、実家で親に
甘えまくりの生活、時間ができればゲームし放題、パチンコ三昧、
まったくマナーのなってないタバコ依存症・・・ダメな大人の見本代表選手です。
私もまだ学生ですが、もう10年近く親とは仲悪いので『くだらない悩み』などではないことよくわかります
家族だからイヤでも家でも顔をつきあわなきゃいけないし、会社の上司とかなら仕事が終われば夜は離れられますけど
そうはいきませんもんね。私は学校(というか集団生活)が昔から性にあわない人間ですが、
家にいるときとストレスが変わらないので通い続けられてます。(何度体調を崩したかわからない)居場所がなくても。
もしとても仲の良好で居心地のいい家だったら、まず不登校になっていたでしょう。
離婚で出ていった母親を恨まないよう自分に言い聞かせてます。

親子でも別々の人間なんだから、うまくいかなかったりあわなかったりは当然ですよね。でも自分は自分!!自分を追い込まないで下さい。


590 :580です:2007/10/09(火) 17:29:37 ID:RRdnH+fA
>>588
実家に居ても息苦しくなってしまい、東京に出ました。
親は今月いっぱい東京で日払いのバイトするなり好きに過ごし、いい寮付きの仕事が無ければ戻ってこいと言っています。
自分自身、今まで実家で甘えてきたので今自分に厳しくしようと思っています。ですが、金銭面でもすぐに部屋は借りられないし、退職したばかりで離職票も無いのでどうしたらいいかわからなくなっています…

591 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:29:49 ID:IjG5R7gX
>>583
自分がそんな事になっていたなんて全然気づかなかったです。
変な癖がついちゃったなーって思ってたのですが、
最近は緊張するとパニクったり漢字を一瞬忘れて書けなかったりしたので…
誰にも言えずに悩んでいたので、ここに書いて良かったです。

いつか治ったらいいです。
沢山書いてすみません。
本当にありがとうございます。

592 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:38:37 ID:mFCzlyux
>>590
今回は親御さんの言うことが正しいでしょうね。
厳しいのと無鉄砲を穿き違えてますよ。

今月末までに自力で生活できる目処が立たなければ戻るしかないでしょう。
浮浪者にでもなりますか?女性なら風俗という手もありますけど。

593 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:46:29 ID:RRdnH+fA
>>592
無鉄砲…その通りですね。周りが見えなくなっていてただ突き進むしか無いと思っていました。
ちゃんとした生活を送りたいので、水商売はしません。
明日にでも東京に戻り、派遣のバイトをしながら気になっている寮付きの仕事の面接も近々受けようと思うのですが、早まり過ぎでしょうか?

594 :556:2007/10/09(火) 17:47:22 ID:VsHsDhNU
>>589
レスありがとうございます
俺は独身です
あなたの家庭環境もすごいですね
僕のとこは両親仲がよいだけマシなのかな

アドバイスありがとうございました


595 :マジレスさん:2007/10/09(火) 17:48:49 ID:mf3KY0kL
>>590
親は今月いっぱい東京で日払いのバイトするなり好きに過ごし、いい寮付きの仕事が無ければ戻ってこいと言っています。

ドラマ以外でこんな言葉をかけてくださる親御さんが、現実にいらっしゃるんですね。ビックリしました。
まだ20歳のお嬢さんに、1か月だけでも東京みたいな誘惑と危険の多い大都会に行っていていいなんて
なかなかいってくれる方いませんよ。ウチなら殴り倒されて、即勘当されます。
あなたはそこまで大事にされてるんです。愛されているんですね。御両親の深い愛とやさしさに慣れてしまって、
客観的にはみられないのでしょうか。
自分に厳しくするのに、東京に行く必要はありますか?若い年頃の女性だし、大都会に憧れ持つのはわかります。
ですが、それなら実家近くで独り暮らしとかでも、全然大丈夫じゃないでしょうか。その方が親御さんの身を切られるような心痛も
少なくて済むと思います。御自分がどんなに恵まれているか、愛のある親のありがたみをまずわかった方がいいですね。

596 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:02:51 ID:mFCzlyux
>>593
あなたの覚悟はどうなんですか?
その仕事がしたい仕事なのかは分からないですが
仕事するのはあなたですからね。あなた次第ですよ。

私は今まで通り地元で働くのが一番いいと思いますけど?

597 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:08:20 ID:RRdnH+fA
>>595
レスありがとうございます。
そんな風に言っていただけて嬉しいです。
確かに今回家出をしても怒鳴られる事無く応援してくれて…長女で下に弟はいますが、一人娘なので可愛いんだと思います。母親が特に私の事を頼りにしていますし、私も母親が好きなので恩返しはしたいと思っています。
確かに地元で一人暮らしするのも自分に厳しく出来ますよね。
母は前から私が家を出たいと言っていたので、今回の家出は私の我慢の限界がきたのだと思っています。
だいぶ親不孝な事をしてしまった事はわかりました。

598 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:14:11 ID:tSk0Uxxw
母親がニートになりました。
父親は長期出張。
姉は受験勉強中。
学校と家事を両立している自分はもう限界です・・・orz

599 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:15:41 ID:N4cR51U0
>>598
家事を母親にやってもらいなさいよ

600 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:18:48 ID:mFCzlyux
>>598
ニートであることと家事をするしないは関係ないぞ。
家事を3等分するしかない。

601 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:19:39 ID:RRdnH+fA
>>596
今は東京で頑張りたい気持ちが一番強いです。
ダメだったら実家に戻れるとゆう甘えに頼らずに今は頑張りたいんです。
親にうだうだ言ってないで行ってこい!と言われました…
私考え過ぎてしまって身動きがとれなくなるんです。

602 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:20:42 ID:XeuhgYf3
>>598
>母親がニートになりました
それは
世間一般的には「専業主婦」っていわない?

603 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:40:56 ID:mFCzlyux
>>601
ではやるしかないですね。
頑張って住み込みの仕事を探しましょう。
ちなみに離職票は必要ないですよ。

604 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:47:39 ID:RRdnH+fA
>>603
はい、頑張ります!
ありがとうございました!
離職票が無いといけないだとか色々言われたので気になっていたんです;

605 :マジレスさん:2007/10/09(火) 18:59:30 ID:9DVLYpHf
過去のことばっか振り返っていて
未来に進めない自分がいて浪人なのに受験がこわくてこわくて
仕方ありません。やらなくちゃいけないのに、誰にも愚痴れなくて
愚痴ってしまいました。すみません。頑張りたいのに
逃げてばかりの情けない自分を直したいです。

606 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:05:42 ID:ybG6XEuN
>>604
いや、国保に入るには離職票が必要ですよ。
自治体によっては電話で前に働いていた会社の人事課に確認して済ませてくれることもあるけど。
なんか最終的には水商売に落ち着きそうなパターンのような気がする・・・。

607 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:11:35 ID:jOFFOMnc
嫌いな男にメール送っても構わないなどと言う
気持ちがわかりません。
怒るとなにされるかわからないと
怖がっているのでしょうか?

608 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:13:58 ID:KUImLRsf
>>607
志村、主語、主語!

609 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:18:17 ID:nxN8M+uY
>>605
逃げてると死ぬ事になっちゃうよ^^
職も、未来も、全て閉ざされる。
直すのは自分自身しかないよ

610 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:33:09 ID:KUImLRsf
>>605
逃げれば逃げるほどいざというときの逃げ代(シロ)がなくなるよ。
安全圏から出ずに成果だけ一人前にほしいといっても(ry
塹壕から銃と手先だけ出して撃ったって当たらないよ。

611 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:37:24 ID:RRdnH+fA
>>606
ご親切にありがとうございました!
今月いっぱいは東京で仕事を探し、いい仕事が無ければ一度実家に戻る事になりました。
水商売に落ち着かない様に頑張ります…。

612 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:38:07 ID:jOFFOMnc
>>608
ある女子に嫌われてるかもという内容です。
うまく説明できませんが最近の人は嫌なら
何かしら行動しますよね?
アドレス変えてないし着信拒否もされてないんです。

613 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:49:03 ID:Q9mgUtv6
会社の仕事の仕方についての相談です。
上司から指示が来るのは命令なのですが、先輩が上司のように命令するのにはどうしたらいいですか?
指示する人は一人でいいと思うのですが。

614 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:51:59 ID:/9cQ9ijh
>>613 先輩と上司の指示がくいちがう事はある?


615 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:54:14 ID:KUImLRsf
>>612
「612が日ごろメールしている女性に(脈ありと思って)告ったら振られました。
しかしメールは続けてもよいようです。いったいどういうことでしょうか。」
ってこっちが補間せなあかんのかいな。煮えきらん人やねぇ。

616 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:54:49 ID:ybG6XEuN
>>613
総括の上司→担当業務の先輩→担当業務の下っ端
みたいな階層はあってしかるべきだと思いますよ。

まったく関係ない担当業務の先輩が言うのならともかく、
同じ担当業務なら聞いといた方がいいんじゃないかな?

617 :マジレスさん:2007/10/09(火) 19:56:07 ID:ICiFdFAT
高3受験生男です
この前エーオー入試の一次試験に受かってから全然勉強ができてません…
二次試験は約二週間後にあるのですが全然身が入らなくかなりャバイです。
しかも同じクラスに好きな人もできてしまったし…
どうしたらいいのでしょうか?

618 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:01:29 ID:ybG6XEuN
>>617
気持ちはわかるが、この2週間は君にとって大きな人生のポイントとなる2週間だ。
人生で大きな勝負どころというものはあるようで、なかなかあるもんじゃない。
後で後悔しないよう、気持ちを奮い立たせてガンガレ

619 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:04:20 ID:Q9mgUtv6
>>614
上司はあまり指示しない、先輩はよく指示する。
しかし先輩は上司の意向を汲んで指示しているわけじゃなく相談もしていない。
結果として、上司から仕事の結果について驚かれることがある。

>>616
> 総括の上司→担当業務の先輩→担当業務の下っ端
> みたいな階層はあってしかるべきだと思いますよ。
その矢印のとおり、指示命令が出ているのならいいのですが、
先輩の指示は先輩の考えだったりする。


皆さんに聞きたいのですが、職場で職務分担領域というのは厳密に決まっていますか?
どうも、うちの職場は職務領域が厳密じゃなく、指示命令系統も厳密じゃないようです。


620 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:06:47 ID:/9cQ9ijh
>>619 職種によっても違うのではないかなぁ

621 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:13:19 ID:ybG6XEuN
>>619
それははっきりいって先輩じゃなくて上司が悪いですな。
先輩は上司の指示がないから好き勝手にやっているわけで。
文句を言うなら上司でしょう。

622 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:22:46 ID:ZJl/H4Xc
>>604>>606
離職票は自治体の対応次第。
国保加入はそれほど敷居の高いものでは無いから、大抵離職票が無くても
国保から会社へ電話連絡で確認が取れれば済むケースがほとんど。

623 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:23:25 ID:ybG6XEuN
>>619
うちは上司ははっきり言ってロクなもんじゃないが、
下がみんな体育会出身ということもあり、縦の関係はしっかりしているので・・・
一応アホな上司だけど立てて指示に従っているし、
私も先輩も上司にホウ・レン・ソウはしています。
先輩はキャリアもあり指示に不満を持つことはあまりありません。
どうしてもアホな指示だと思ったら、ちゃんと納得行くまで話し合って解決してます。

624 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:26:02 ID:ybG6XEuN
>>622
窓口の担当者が神経質なヤシだったりすると、
「離職票がないとダメ」とか画一的な対応をすることがあるよね。
そういう時は窓口で騒げばその上が来て大抵は善処してくれます。

625 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:27:59 ID:jOFFOMnc
>>615
告白してからアドレスと番号を教えてもらいました。

626 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:29:26 ID:/9cQ9ijh
>>615 恐るべき読解力・・・
このスレに必要な人材だ・・

627 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:32:21 ID:ybG6XEuN
>>625
友達ならいいってことじゃね?

628 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:32:52 ID:Q9mgUtv6
>>620
そうですね。
>>621
やはりそうですか。
上司はあまり仕事が出来る人でもなく、社内で評判の良い人ではなく、
自分の目から見ても管理職としての仕事を熱心にしていると思えない人なので、そこに原因があると思います。
>>623
そうですか。
上司と先輩でトップ会談して勝手に決めてほしいと思うのですが、
変なところで上下関係が厳しく上に意見を言うのがタブー、反乱、生意気、甘えと思われている社風なので困っています。
それが正統な意見でも、上に意見をするのは文句と思われる雰囲気です。
時代劇や旧軍を想像していただけるとわかると思います。

629 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:39:49 ID:5SczAWM7
うちの家は借金が凄くて結局、自己破産をしました。そして私を高校に行かせる為に離婚をしました(母子手当てや援助が出来るようになるからだそうです)
兄二人はそれぞれ一人暮らしを始め、私と母は母親の兄弟が経営してる小さな小さなアパートに暮らし始めたんです。
母は毎日遅くまでパートとして働き、もちろん私もバイトに週4入り月に5,6万稼いでいます。
だけど最近学校で進路のことを考えなければいけなくなったりもう高校2年になってしまうので、今のままじゃ駄目だなと焦ってます…
進学したいけれど、親が自己破産してるので奨学金を借りることが無理だと離婚をした時の弁護士が言っていたので大学も専門も自分は行けないのかなとか…
就職すれば良いことなんですけど両親や兄弟を見てたら、自分のやりたいことを仕事にして生きていきたいなと思うようになっちゃって…バイトを増やして休みなく毎日働こうと思うんですが、やっぱり友達との時間や時間のある高校生だから出来るギタ-も頑張りたいとか…
あ〜もうすみませんorz
何が言いたいかわからなくなりました…失礼しました。


630 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:40:00 ID:ybG6XEuN
>>628
1、納得がいくようにその先輩と口論しながら粘り強くやっていく。
2、納得がいかないその先輩の指示は適当に受け流してノラリクラリとやっていく。
3、縦社会と割り切って間違っていても先輩の指示に従う。

のどれかじゃね?

631 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:42:27 ID:Q9mgUtv6
>>630
ありがとうございます。


632 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:43:15 ID:ybG6XEuN
>>629
俺の先輩はいったん就職して、金を貯めてから大学に入ったぞ。

633 :615:2007/10/09(火) 20:43:57 ID:KUImLRsf
>>626
ついでに「補完」という変換候補を蹴ってまで「補間」ってことさらに
カキコした気持ちも分かってくれたらうれしいな。
スプラインとかラグランジュとかそういう話ね。
バラバラの点からグラフ(絵)にしていくイメージ。
ざれごとでした。

634 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:45:14 ID:jOFFOMnc
>>627
仲良くしておいて損はないくらいに思ってるんですか…
誰かに彼と別れたみたいなグチを言っていたので
向こうもいろいろ大変みたいです。

635 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:50:14 ID:5SczAWM7
>>632
その先輩は、何歳位で大学に行けましたか?


636 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:51:09 ID:/9cQ9ijh
>>633 な、何の事かさっぱりわからんがお見事・・

637 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:54:15 ID:sv5uyunt
>>634
ちょっと自意識過剰だぞ。彼女は嫌っているような態度とってるの?
第一、振られたくらいで嫌われてるなんて考えるのはおかしい

638 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:55:31 ID:ICiFdFAT
>>618
好きな人にアドレス聞きたいんですが二次試験終わってからきくべきですよね?
本当にすきなんです…

639 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:59:10 ID:sv5uyunt
>>638
横槍入れて悪いが、当たり前ですよ。むしろ合格してから聞いたほうがいい
相手も受験生ならなおさら気を使ったほうがいい

640 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:59:30 ID:+PDjY4BN
高3の♂です。話聞いて下さい。
僕には一人の親友がいます。助け合ってきたとか美しい仲でもないけど、どんなに離れても切れたりしない仲でした。
その親友が最近、妙に感じが違うんです。同じクラスなんですが、普段からそこまで話もしなかったりしない感じなので違和感に感じ辛かったんだけど、話しかけてもこないし何か冷たい感じなんです
僕はこんなこと初めてで、親友のことは大抵理解してるのですが、なんで親友が僕と距離をとるようになるのかわかりませんでした。
でも今日わかりました。親友に初めて彼女ができてたんです。目撃しました。
その時まっさきにショックな感情があらわれました。自分でもなぜ落ち込んだのかわからないけど、親友が僕に何も彼女の話をしてくれなかったことや、親友に置いて行かれた感があったからかもしれません
でも僕も昔彼女ができた時にその親友には言いませんでした。何か親友で近い分ライバル意識もあったりして、恋人関連の話はなかなかしなかったりもしたんです
だから、親友が僕に彼女の話をしなくても僕がムカつくなんてのは筋違いなんです。わかってるんです。
でも、素直に彼女ができたことを喜べません。今僕に余裕がなかったりするせいもあります。こんな自分も嫌です
結局は相手に「親友だから」と勝手におしつけて、裏切られた気持ちになってるだけなんです。整理して気付きました。でも、なにか辛い落ち込んでしまう
やっぱり親友とはぎこちないし、よくわからない。でも親友のことはやっぱり好きで、何が怖いかっていうと親友が自分から遠く離れる不安が少しあるんです
ないとも思えるんですが、、嫌なんです。
普通は祝福すべきなんですよね。でも心からはできてない。
自分もまた好きな人と付き合ったり充実したら祝福できるんだと思う。親友だからこそ負けたくないっていうガキな部分があります
ながくなりましたが感想だけでもあったら欲しいです。誰にも話せなくて…。

641 :マジレスさん:2007/10/09(火) 20:59:44 ID:7Nqamtlm
自殺した先輩の遺品をたまたま持っていたのですが
捨てるに捨てれません
こういった場合どうすればよろしいのでしょうか

642 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:01:46 ID:oCvzSRqJ
>>629
ここ見てみ?
ttp://okwave.jp/qa802684.html

>親以外で返済能力のある人が連帯保証人であれば、奨学金を受けられるという事なんですね。

643 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:03:40 ID:ybG6XEuN
>>635
たしか23歳で入学したね。

644 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:07:26 ID:sv5uyunt
>>640
受験や就職で忙しい時期だから、君に余計な気を利かさせたくなかったんじゃないの
仲のいい友達でもこの時期はピリピリしているから違和感あっても気にすることはないよ
彼女が出来て照れてるってのもあるかも。気になるようだったら直接聞いてみれば?

645 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:07:33 ID:67JnANWZ
>>641
たまたま持っていた。ってどういう事?
返し忘れた物なら先輩の家に行き親御さんにお返ししたら?
ついでに線香もあげてくる。

646 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:08:11 ID:Wd/haTbQ
>>633
おもしろいことを書いてるのは、
直感的にわかるけど、わけわからん。
つい、感想を書いちゃった・・・

647 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:09:59 ID:oCvzSRqJ
>>640
「お前、彼女できたんだな。おめでとう。」だけ言っておけば、後々、良いと思うが。

>>641
文面からじゃわかんないんだけど、「たまたま持っていた」って何?貸してもらってたの?それとも貰ったの?
もちろん、入手経路は同意の元なんだよね?

自分で大切にする。のも良いけど、ご遺族に「先輩から貸していただいていた物なんです。」と報告すべきだな。
お焼香をあげてきたら?

648 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:10:30 ID:ybG6XEuN
>>640
男の親友だと、好きな人とか恋人ができたとか、あまり相談しなかったり、
しばらく連絡しなくて、なんとなくあいつどうしてるかなって状態だったりして、
年に1回ぐらいしか会わなかったりとか、
それでも親友は親友なんだよな。
刺激を受けたりジェラシーを感じたりすることも時にはあるし、
すぐには祝福できないかもしれない。でもいつかは心から祝福できるようになるさ。

649 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:10:37 ID:0kObexTC
夢もあるし目標もある。
やらなくちゃいけないこともわかってる。
なのに毎日だらだら過ごしてしまいます。
どうすればいいでしょうか?

650 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:11:57 ID:/lfrOeCv
現在大学生の者です。
人付合いが苦手で学校では一人でいることが多いです。
なのに家にいるとき時々無性に寂しくなって泣いてしまうことがあります。
本当は本音で話をできる友達だとか恋人が欲しいけれど、いつか突き放されてしまうのではないかと恐くて人と話ができません。
自分から一人で行動してるのに寂しいとか何か変ですよね。
性格の問題なんでしょうか…。

651 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:12:32 ID:oCvzSRqJ
>>645
>>647のレスだけど、>>645をパクッたような文章になっちまった。
たまたまだから、スルーしてくれ。なんかシンクロした。

652 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:12:34 ID:qihQgZTx

突然すみません。
今日付き合っていた彼氏に別れを告げられました。
彼とは遠距離恋愛でした。
遠距離といっても9月終わり〜11月までの約一ヶ月ですが。
普段はマメに連絡をとっていたのに、遠距離になった途端あまり連絡が取れなくなりました。
そして今日、電話で「別れよう」と言われました。
どうやらつい最近凄く親しかった友達を亡くしたとのことらしいです。
本当にショックを受けていて、もう大切な人を失うのは嫌だから、とも言っていました。
私がどんなに言っても聞いてくれそうにありません。
多分もう別れてしまったことになると思いますが、彼の為に何か力になれることはないのでしょうか?
彼の傍にいくことは出来なくて、でも何かしてあげたいんです。
よろしくお願いします。

653 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:16:16 ID:SbQkdPuC
>>652
今はそーっとしておいてあげたほうがいいと思う。
どんな理由であっても。

654 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:16:55 ID:oCvzSRqJ
>>649 やるしかないだろ。長期、中期、短期の目標を立て、一日のやるべきことを実行するんだ。

>>650
「突き放す」なんていう関係が壊れるのは、よっぽど親身な人との関係が破局するとき。
そんなのは先々の話だよ。それに気をつけてれば問題ない。

まずは、挨拶。これだけはやろう。次は、+世間話。
そのうち、仲良くなったら、ご飯でも食べに行きな。
段階を踏むんだよ。段階を。

655 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:18:24 ID:+PDjY4BN
>>644
一応受験生です。が、余計な気を〜とかって人に気をつかうようなやつでもないんですよ。性格は良くないです
でもそこが好きなんです。人に気をつかったり合わせたりせず自然体で裏表なく、落ち着くんです
多分いわなかったのは初めてで恥ずかしいというか、あまり人に知られたくないってのもわかります。本当は自慢したいから広まって欲しいけど広まってほしくもない ような変な気持ちが僕にもありました。彼女がいた時には
彼女できたと言わないことで自分の中で勝手に優越感を感じてたりもした覚えもあります。親友に、近い存在のやつに負けたくない…そんな気持ちばかり…下らないですよね。
親友なのに心から喜べないなんて。でもあっちも僕のこと親友って思ってるのは確かなんです
だから信じたいけど、彼女に夢中だろうし、素っ気無いのが辛い。まさか急に彼女ができるとも思わなかった。
近いからこそ逆に聞き辛いんです。変なプライドがあります。でもプライド捨てたくないです 彼とは対等でいたいから…
どうすべきかな。とりあえず様子みるべき?…心の中では正直いうと半々です 別れて欲しいってのと幸せになってほしあってのが。
自分に自信やゆとりや幸せがあったら素直に親友の幸せを受け入れられるんでしょうね。今は悔しさもあります
でも負けたくないって思うのは悪くないですよね?祝福できないのは良くないけれど

656 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:18:34 ID:ybG6XEuN
>>649
やるべき具体的なことを紙に書いて、
目に付くところに貼りましょう。

>>650
サークルとかバイトとかボランティアとか何かやってみましょう。
こういう人に限って何もしていないことが多い。
待ってても何もないよ。

>>652
案外親しかった友達を亡くしたことは口実で、
他に女ができたのかもね。
だって冷静に考えて、親友が亡くなったのと君と別れるのって関連ないじゃん?

657 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:19:56 ID:67JnANWZ
>>640
友人は自分に彼女ができて、過去にあなたが彼女ができた時、
話さなかった事を思い出してしまったんじゃないの?
あなたが思ってる事、過去に彼も思ってたのかもしれないね。
友人側がそっけなくても普通に接していたらいいと思う。
友人から「彼女ができた」と報告されたら「おめでとう」は
言ってやって欲しいと思う。

658 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:21:29 ID:uaD8T4P6
友達があまりいなくて寂しくて、相手がどんな人でも友達になれるなら・・・と
思ってしまってるところがあります。
今友達になれそうな人がいるんだけど、人間的にどうかなと思う人です。
他人の悪口を目の前でその人に言ったり、通りすがりの人に暴言を吐いたりします。
自分はそういうのは正直許せないし、人間性疑うと思うこともあります。
でも寂しいし、誰かと話したくて最近その人に電話することが多いです。
喋ってるときは楽しいです。好きなものの趣味が合うので。
でも一緒にいて上に書いたみたいな事をされると、凄く嫌悪感があります。
注意したこともありますが、まるで悪い事だとは思っていないようだし直す気もないようです。

寂しいだけで友達になりたいとしたら、これ以上その人と親しくするような事は
やめたほうがいいですか。
自分の中で本当にその人と一緒にいたいのか、友達がいなくて寂しいから寂しさを
紛らわしたいだけなのか、よくわからないです。

659 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:22:10 ID:qihQgZTx
彼は前にも同じことがあったみたいで「もういやだ、俺になんかあったら線香でもあげてくれよ」とかも言ってたんです。
もしも……と思ったら気が気でなくて…。
それに、とても淋しがりやなんです。
それでもそっとした方がいいのでしょうか?
文章が変でしたらすみません。

660 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:22:45 ID:7Nqamtlm
>>645

仕事場の先輩なんですが
先輩が転勤されてからたまたま忘れていった仕事で使う防寒着を
新米だった私がもらった物で、家族の方にわざわざお渡しするような高価なものではありません
今後とも使っていくことは悪いことなんでしょうか

661 :>>640:2007/10/09(火) 21:24:57 ID:+PDjY4BN
>>647 そうですよね。一人落ち込んだり悩んでたけどそんな素振りも見せずに素直におめでとうっていつものノリで言ってやりたいと思う
>>648 すみません…本気で泣いてしまいました。ありがとう。そう言ってほしかったのかもしれない…親友を祝福できてない自分の小ささが悔しくて情けなくて。親友がうらやましくて、でも好きで。
今は、表面上だけでも親友を祝福し、自分を磨き、親友を祝福できる余裕をもった人間になろうと思います。本当にありがとう…涙が止まらないです

662 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:26:00 ID:67JnANWZ
>>650
離れてしまったとしても、一緒にいる時間があなたにとって
良い物ならあなたの糧になる。
一緒にいる時間を重視するか、突き放される怖さを重視するか、
どこに視点を置くか、どちらたあなたにとって幸せか
一度考えてみて。
もし一緒にいる時間を重視したいなら、声をかけていき
友人を作って欲しいと思います。

663 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:26:26 ID:SbQkdPuC
>>659
だって彼の様子をこっそり見に行くこともできない状態なんでしょ?
彼の家族とは近所なの?
別れようって振られたんだから、去るもの追わず。

664 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:27:10 ID:ybG6XEuN
>>658
友達にもいろんなレベルがあって、
親友、飲み友達、みんなで会う友達、カラオケ友達、いちおう友達etc.
いろいろあっていいと思うんだ。

喋ってるときは楽しくて、好きなものの趣味が合うなら、
難しく考えず、別に友達をやめることはないんじゃない?

俺もいるよ。こいつとは親友には絶対なれないけど、
まあ一緒に喋ってると楽しいかなって程度の友達。


665 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:27:13 ID:oCvzSRqJ
>>660
そうか。そういうことか。勘ぐってすまん。
手紙を書いてみ?「先輩が置いて行かれた防寒着を使わせていただいています。
先輩には、とてもお世話になりました。」って。内容は任せるけど。
親は、ぜーーーーったいに喜んでくれる。その先輩として頑張ってた様子を感じることができるから。
面倒でも是非やってみてほしい。

666 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:27:51 ID:+PDjY4BN
>>657
僕が彼女できたの言わなかったこと、少しは意識してるかもです。たしかに
あっちから報告してきたら本当に嬉しいけど、もしこなかったら自分から聞いて祝福したいです
気持ちはわかります。何かお互いに意地があるのもわかります。でも応援できるように頑張ります

667 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:34:52 ID:7Nqamtlm
>>665

わかりました
出来る限り長い時間使えるよう大切に使っていきたいと思います。
良いレス本当ありがとうございます。

668 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:35:20 ID:QRjp/EU5
無駄な知識埋め込まれて酷く心が荒んだ。
全部捨てて、忘れてしまいたいです。
どうすれば確実に記憶喪失できますか?

669 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:35:27 ID:uaD8T4P6
>>658
ありがとう。
勝手なことを言えば、その友達とは電話やチャットをして会うのはたまぐらいが
一番楽しいのですが、最近仲良くなってきたので良く遊びに行こうと誘われています。
その友達は通りすがりの人に色々言ったりするので正直、あまり一緒に歩いたりするのが苦手で
そういうのって失礼ですよね・・・。
それを注意してやめさせるほど親友でもないし、根本的にその友達が自分と考え方が違う
(人に対しての気遣いなどの問題)のかもしれないと不安になります。

こんなでも都合のいい部分(電話したりたまに会ったり)だけ友達でいてもいいんですかね。

670 :669:2007/10/09(火) 21:36:27 ID:uaD8T4P6
>>664さんあて でした・・・。

671 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:38:13 ID:jOFFOMnc
>>637
学校で挨拶しても反応が微妙なので止めました。
相手はかなり美人なので変な誤解をされないように
一応距離を置いています。
メールは返ってくるので学校ではまずいのかもしれないです。

672 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:39:56 ID:bC2pHyuI
人生を楽しむ、ってどうやるのでしょう
友達の少ない私の唯一の親友が、亡くなりました
孤独な私が唯一なんでもしゃべれる人でした
それから世界は灰色に見えます
こんなにカラーのない世界にいるのは私だけなんだろうなって思えます
もう夢も希望もなくなりました
その子を追うことを考えてしまいます

673 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:41:45 ID:sv5uyunt
>>671
告白された相手だから気恥ずかしいのかもね
告白する前はどんな関係だったの?

674 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:42:11 ID:qihQgZTx
659です。
彼は今関西にいて、実家は関東なので近所ではないです。
私が今いるのは九州なので、様子を見に行くことは出来ない状態です…。
彼は普段から本音を言わない人で、抱えこんでしまうところがあるので…

私自身どうしても別れたくないという訳ではないです。
ただ本当に助けられたことが沢山あったので、そういう意味で感謝しているので、出来るなら何かしてあげたいと思います。
彼の友達に気にかけてもらうように頼むのも余計な世話でしょうか?


675 :665:2007/10/09(火) 21:43:30 ID:oCvzSRqJ
>>667
いやいや、使うのが決定事項のようだけど、そういうつもりの>>665じゃないのよ。
とりあえずは、ご遺族に報告し、使わせていただけませんか?って聞いてみ。
むしろ、お送りさせて頂いても宜しいでしょうか?くらい言うべきだと思うよ。

この際、「この防寒着を使いたい」という>>667の気持ちは問題じゃないの。
ご遺族への報告と意向が大切なの。

676 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:47:20 ID:67JnANWZ
>>672
夢があるならそれを目標にして下さい。
今は悲しみで灰色でしょうが、カラーになる日を
信じて踏ん張って下さい。
その子を追ったとしても、その子は喜ばない。
「親友じゃない」と叱られますよ。

677 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:48:03 ID:ybG6XEuN
>>669
嫌な部分>楽しい部分
なら、付き合わなくていいんじゃない?

読む限りでは嫌なところのほうが多そうな感じだね。

678 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:51:41 ID:SbQkdPuC
>>674
そんなに気になるなら、その彼の友達とやらに
最近親友が亡くなって、俺にもしもの事があったら〜・・。って
言ってたので心配で心配でってって相談するように、さぐりいれてみたら?

私があなたの母なら、そんな事を(人を不安にさせる)言う男とは、
きっぱり別れなさいって言うんだけどな・・


679 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:51:58 ID:ybG6XEuN
>>672さんはおいくつなのでしょう?
まだ若いのでしたら、
そのお友達もまだまだやりたいことがあったことでしょう。
そのお友達のためにも、あなたが自分の人生を充実させることです。
亡くなったお友達もきっとそれを望んでおられると思いますよ。

680 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:53:11 ID:/lfrOeCv
>>654
段階…ですか。そうですね。まずは知り合いに挨拶から始めてみようと思います。

>>656
後出しになってしまいますが、一応サークルには入っています。ですがおっしゃる通り他には何もしてないので空気みたいな感じの状態です。
とりあえずまた何か新しいことを始めてみようと思います。

>>662
自分にとっての幸せですか…。
やはり怖い気持ちはありますが、誰かと一緒にいる時間を大事にしたいです。
なので色々な人に声をかけられるように頑張ってみます。

681 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:57:10 ID:oCvzSRqJ
>>674
>そして今日、電話で「別れよう」と言われました。
>どうやらつい最近凄く親しかった友達を亡くしたとのことらしいです。
>本当にショックを受けていて、もう大切な人を失うのは嫌だから、とも言っていました。
>私がどんなに言っても聞いてくれそうにありません。

名文を考えた。彼のためにメールしてあげたら?

「親しかった友達が亡くなったのは、とても残念です。
そして、私たちが、このような別れ方をすることを、その人も悲しんでいると思います。
なぜなら、大切な人を、いつも気にかけ、いつ終わるかもしれない、この瞬間を大切に
するよう、教えてくれた…と思うからです。人の生と死に、正面から向き合える強い人になってください。
どうかお元気で。」

682 :マジレスさん:2007/10/09(火) 21:59:00 ID:qihQgZTx
678>>そうですね。その前に自分自身も少し冷静になってみようと思います。聞いて下さり、ありがとうございました。

683 :672:2007/10/09(火) 22:00:16 ID:bC2pHyuI
>>676>>679
ご返答ありがとうございます
本当に今は毎日が生き地獄のようで…空気にガラスの砕片が含まれてるんじゃと思うほど
息をしてるだけで胸が痛くて苦しいのです
私が追ったところで親友が喜ばないのは百も承知なのですが、
もう私にはなんのとりえも楽しみも残されていない気持でいっぱいで…
なんにもない私が人生を楽しむ、人生を充実させるなんて言っても
この灰色の世界でなにをどうしたらいいのか途方に暮れてしまいます
親友は26です、交通事故でした


684 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:08:01 ID:oCvzSRqJ
>>683
俺も、世の中から色が失われる感覚を知ってる。
自分語りで申し訳ないが、癌告知を受けて弱気になっても空元気でいたとき、
隙を突かれて、彼女に振られた。そのとき、そういう感覚を味わった。

>>683の状況とは違うけど、祈るしかない。それしかできんよ。
「昨日より今日は良い日になる。今日より明日は良い日になる。」と祈るんだ。
神様でもご先祖様でも祈るしかない。>>683は、親友のご冥福も祈ってみ。

685 :672:2007/10/09(火) 22:16:03 ID:djeNRv7Q
>>684
ありがとうございます
祈るしかない、ほんとうにそのとおりですね
毎日、冥福は祈っています
でも自分のことになるととたんに絶望してしまって…ほんとうに仲がよかったし
私には誇れるものが彼女しかいなかったので
1日がこんなに長いなんて思いませんでした、苦痛を乗り切る時間と考えるとなんと長いことか
毎日綱渡りのように暮らしてます
時々孤独と絶望に耐え切れなくなって気が狂いそうになります
でも、耐えて祈るしかないんですね…
684さんもお身体を大事になさってください

686 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:23:03 ID:ybG6XEuN
>>684
俺が人生相談板に長くいて、見た中で一番の回答だよ。
あんたすげえな。

俺も長い人生の中で嫌なことは随分あったよ。
でも、「祈るしかない」ほどの状況になったことはないかも。

でもなんとなくわかる。
どうしようもなくなったら、最後は祈るしかないってことは。

687 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:25:33 ID:oCvzSRqJ
>>685
ありがとうございます。
あなたも、素晴らしい人生を歩んでください。
きっと、あなたのご親友は、あなたと共にあり、あなたを見つめているはずです。

時期は、そのうちで良いんです。
ご飯を食べる。散歩をする。
そういうとき、能動的に自然を感じてみてください。

少しずつだと思いますが、能動的になれたとき、歯を食いしばって動けたとき、
時間もチョットずつ動き始めます。急ぐことはありません。
あなたの心に、親友は生きていますよ。

688 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:25:33 ID:g2/UOS7P
>>685
あんたに頼られる側の人間はどんな気分だったろうねぇ、そんな事考えもしないんじゃないの。
それじゃまるで幼児だよ、いい加減に揺りかごから出てはどうか。

689 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:29:18 ID:ybG6XEuN
>>688
それはひどい
それはない

690 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:30:39 ID:tIfUG2pV
どうも、厨房3年生です。
実は明日学級委員みたいなの決めるのがあって、それに立候補しようと思ってんですけど、それでスピーチさせられるんです。
そのスピーチで何言えばいいのかアドバイスお願いします。
しょうもないことかもしれないけど、本気で悩んでます。

691 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:33:07 ID:ybG6XEuN
>>690
受け狙え。

692 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:34:39 ID:/9cQ9ijh
>>690
黄金パターン

「皆さん右を向いてください、次に左を向いてください。
この様に私には人を動かす力があります」


693 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:34:54 ID:tIfUG2pV
>>691
受けか・・・キツイかも・・・・

694 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:37:18 ID:G1sNdLja
>>685
死別の苦しみは世の中で一番苦しいものだよね

飯田史彦著「生きがいの創造」って本は今まで読んだ中で一番共感できる捉え方が書いてあった
内容を書くと長くなるし、上手く説明できる自信がないので是非読んでみて欲しい

695 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:37:23 ID:g2/UOS7P
>>689
そいつはどうせ独りでは生きていけない女なんだろ?本人がしっかりしさえすれば取るに足らないような悩みだよ
あんまり同情すると私は世界一不幸な女だとか思い込んでリスカとかし始めるぞw

696 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:37:24 ID:V1KKhntH
そのクラスをどうしたいのか、考えてみてくれ
まぁ中学校程度のスピーチなら、笑わせることができれば好感触なんだよね

悩むことは悪いことじゃないから、これからも恥ずかしがらずどんどん悩め若いの

697 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:37:50 ID:tIfUG2pV
>>692
担任に「お前辞めろ」言われるっぽいw
担任がつまんねぇことですぐキレちゃう・・・

698 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:39:12 ID:/9cQ9ijh
>>697 今PC? 生徒会立候補でググって見たら
結構いろんな文章出てきた。 
生徒会を学級委員に置き換えればOKかなと思った

699 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:40:17 ID:tIfUG2pV
>>696
・・・やりたいこと
なんか難しいなぁ・・・

700 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:40:34 ID:ybG6XEuN
>>695
あまりマジ相談を茶化してはいけませんよ
君には親友や恋人はおらんのか?

701 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:41:12 ID:tIfUG2pV
>>697
サンクス、ちょっくらググってきます

702 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:41:29 ID:g2/UOS7P
>>697
学級委員としての抱負すら語れないようでは票は入らないだろ
原稿棒読みでも同じね、あコイツ頼りないダメだと思われる

703 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:42:48 ID:/9cQ9ijh
>>701
>演説は、落ち着き、「間(ま)」を持たせ、
観衆に向って話しかけるのです。抑揚も大事です。

と、他のサイトで言ってた。 そんなわけでがんばれ

704 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:44:18 ID:ybG6XEuN
>>699
学級委員選挙みたいなもんだったら、
スピーチ云々よりも普段の人望が反映されるんじゃないかな。
お前らしいスピーチをすればいいよ。

705 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:44:19 ID:g2/UOS7P
>>700
ちゃんと嫁w
本人が成長しないと永久にダメ人間のままだと説教してんの
キミみたいな偽善レスしてもらっても相談者の人生は決して好転しないぞ?

706 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:44:37 ID:tIfUG2pV
ちょっと参考に考えてきます。
とりあえず ノシ

707 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:45:01 ID:sv5uyunt
>>700茶化しているようには見えないんだが・・・

708 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:45:57 ID:iFv+ElL8
>>695
度量が狭いなお前は

709 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:51:26 ID:ybG6XEuN
>>705
偽善ではないですよ。失礼な

710 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:52:19 ID:/9cQ9ijh
相談者の心にどういうアプローチをするかはある程度自由です
相談者がどのレスを参考にするかも当然、自由です

回答者同士がもめると相談者が気にしてしまったり傷ついてしまう事があります・・

>>1 ・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。

711 :672:2007/10/09(火) 22:53:43 ID:djeNRv7Q
>>687
泣けました
ありがとうございます、ゆっくりゆっくり、
今は灰色のままに、動き出せる時を待ってみます
毎日歯をくいしばって泣きながらでも…

>>688>>695
おっしゃる通りです、なにもかも自覚なく甘えてました
失った今頃気づいてなおも甘えようとする自分にもほとほと嫌気がさします
けど今はまだ自分に喝を入れるだけの活力がありません
お目汚ししてすみません
親友には感謝の気持ちと同じくらい、もっとああしてればと悔やむ気持ちでいっぱいです

>>694
ありがとうございます
是非読んでみます、彼女が亡くなってはじめて、本を読みたいという気分になりました

>>700
お優しい方ですね、ありがとうございます
今はその優しさが本当に胸に染みます
あなたのような何気ない人の優しさが、一番人を癒す力を持ってると知ったのも
このような経験があったからかもしれません
彼女に感謝です

712 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:53:51 ID:jOFFOMnc
>>671
ずっとクラスが同じでしたが
行事の時とかしか話しませんでした。
相手が「あの人(僕)が気になってるんでしょ」とからかわれてるのを
聞いてから告白したので印象悪いのかもしれません。

713 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:54:41 ID:sv5uyunt
>>709
ID:g2/UOS7Pは極論を言っただけじゃないのか?

714 :マジレスさん:2007/10/09(火) 22:58:44 ID:g2/UOS7P
>>708
ほう、では友達が死んだから後追い自殺するのに賛成なのか
本人は「耐えて祈るしかない」で締めくくっているが、本当に自殺したらお前のせいだよ?責任取れるの?

>>711
人間とは所詮孤独な生き物なんだよ、時間が経って落ち着いてくればそれを痛感できると思う
それが分っただけでもひとつ成長したね

715 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:02:39 ID:ybG6XEuN
>>712
けっこう脈ありなんじゃねえの?
とりあえずは友達としてメール交換していたら?

716 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:10:13 ID:sv5uyunt
>>712
友達じゃなかったのなら彼女がそういうリアクションをとってもおかしくない
彼と別れたばかりで大変ならそっとしておいたほうがいい
気まずい雰囲気を元に戻せるよう今はガマンだね

717 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:11:09 ID:iFv+ElL8
>>714
うるっせえこいつw
口が減らねえ嫌なやつだなww
偉そうに相談役やってんじゃねえっつうの!しね

718 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:15:22 ID:ICiFdFAT
>>638もお願いします

719 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:15:44 ID:KUImLRsf
最終兵器「本人がしっかりしさえすれば取るに足らないような悩みだよ 」があらわれた。
回答者Aはにげだした。
回答者Bはにげだした、
質問者もにげだした。
おちがみつからなかった。
だれのけいけんちもあがらなかった。

720 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:16:42 ID:sv5uyunt
>>719
>>639も一応参考にして

721 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:16:51 ID:jOFFOMnc
>>715-716
その人と友達の会話の単語がいちいち気になってしまうんですよね。
怖いとか飽きたとかしつこいとかです。

722 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:18:49 ID:KUImLRsf
つづき
逃散は毎日王冠を逃げ切った。
「空気嫁」は出番を待っている。

723 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:19:08 ID:G1sNdLja
>>711
ありがとう
悲しいときは心ゆくまで悲しんでいいから

その本に書いてある内容を信じられたらきっと楽になるよ
自分は大切な人との死別はまだ経験していないけれど、その本を読んでよかったと思った
読んで信じられたら、大切な人達に薦めてあげてください

724 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:19:23 ID:67JnANWZ
>>718
「べき」なんてのは無いけど、試験終わって彼女のことだけ
考えられる状態になってから、彼女にアド聞くなど行動した方が
いいんじゃないかな。
あれもこれもと起用じゃないなら、1つ1つやる方がいいよ。
今は、試験に集中しる。

725 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:20:29 ID:/9cQ9ijh
>>722 頭が良すぎて怖い

>>719 その最終兵器、それいっちゃぁおしまいよと自分も思った
全ての相談につながるんだからね

726 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:23:05 ID:G1sNdLja
>>638>>718
これだけ勉強したらアドレス聞いていい、とか自分で決めたら聞いてもいいんじゃないか
彼女と付き合えるようになっても、受験落ちて浪人とかになったら遊んでられないぞ

727 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:24:38 ID:sv5uyunt
アンカー間違った。
>>718>>639も一応参考にして

728 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:25:49 ID:7GJTZ7su
>>711
今は思いっきり悲しんでもいいと思います。あなたの親友の方も、あなたを大切に想っていたでしょうし。
泣いて泣いて泣きまくったら、顔を洗って、深呼吸して。涙が枯れると、次は自然と上を向けるようになる。
というか、上を向くしかなくなる。私の実体験です。ドン底の毎日も、生きていたら終わるって知りました。
『人間は孤独』だなんて思いません。独りで生きていけないのは、この世に生きている人みんなです。
『死』が生まれた瞬間から決まっているのも、生きとし生けるものすべて平等です。
あなたの大切な人は事故で若くして亡くなられたようですが、祖母の一回忌でお経をあげてくださった御住職が
『死縁』という言葉を教えてくださいました。自殺・事故・病気・殺人、生命を落とす理由は様々ですが
原因がなんであれその『瞬間』だというのは生まれもった寿命で決まっているそうです。
あなたの親友の方は、きっとその瞬間までまっとうに生きられたと思います。

今は落ち込んで、いっぱい泣いていいと思います。大丈夫。人間ですから。
世界が灰色にしか見えないのもどうしようもない。人間は、何かを犠牲にしないと前に進めないのかも知れません。
今は耐えるしかできなくても、この先みえてくるものはきっとありますよ。

729 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:28:41 ID:KUImLRsf
第二の天使がラッパ「人間とは所詮孤独な生き物なんだよ」を吹いた。
質問者の1/3と回答者の1/3とROMの1/3が焼け死んだ。

730 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:36:15 ID:sv5uyunt
>>721
気持ちは分かるけど、それだけじゃ君の事を悪く言っているかどうかは分からない
今は様子を見るだけでメールも控えてみて。彼女も落ち着いたら何かしらのアクションはとってくると思う

731 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:38:15 ID:uJY2TVYD
宜しくお願い致します。
子供男17歳 女(彼女ではないらしい)19歳 ヤラシテクレルラシイ
まず、家に来たとき昼間でも夜中でも挨拶しないってか靴も隠して進入
家マンションだからばればれなのに無視
夜中二人で風呂に入るしでキレ!女に親の電話聞いて電話しても親無視
この間2年ぐらい警察やら女の兄弟やら頑張るだけ頑張ったかな?もちろん文句
でも家ボロボロ窓は割れるは、部屋の扉はなくなるし
警察に殺されかけたっていったら生きてるじゃないですか?って
確かに!おっしゃるとおりですって苗字は聞いたけど・・・ちなみに私が2人に殺されかけた
もう私どうすればいいのかなぁ?子供追い出そうにも18歳未満だと
駄目なんだよね?18歳過ぎたらいいのかな?
だったら頑張るけど
みなさんの家って普通に未成年の家に週3.4日お泊りOK?
私は連れの家はNOだったけどなぁ  今時がわからない

警察あてにならないし18歳まで我慢かね




732 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:42:30 ID:Qx0BwGVp
>>731
学校行って日本語くらいはマスターして来い。
君には「推敲」という言葉を送ろう。

733 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:42:52 ID:bYQIRJ4T
>>731
あなたは母親?
子供になめられていますよ。

> みなさんの家って普通に未成年の家に週3.4日お泊りOK?
そんなの駄目に決まっているじゃないですか。

18歳以下でもそんな奴捨てなさいよ。
子育てにももっと言えば出産にも人生にも失敗していますよ。
あなたには人を指導し育てる能力はなさそうです。


734 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:46:53 ID:KUImLRsf
うーん第三や第四の天使までラッパを吹かんでもいいと思うんだが。
焼け死ななかった731はえらいなぁ。

735 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:47:12 ID:hgieSqH7
同意。
言いたい事は何となく分かるが文章下手くそってか親のあなたの低い低脳丸出しで最後まで読まなかったwしっかりまとめてまた来てくださいね。

736 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:47:14 ID:G1sNdLja
>>731
文章を読む限り、あなたは子供には何も言っていないように思える
ちゃんと子供をしつけるのは親の仕事
女の子の方ばかり責めるのは良くないよ

737 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:50:28 ID:uJY2TVYD
731です
後組長が任せろって言ってくれるんだけど
そっち系に任せるか?自分つうか息子がが考えるか?
親の言う事聞かないなら教育してもらうしかないのか?
それは最後にしたいんだけど
なんかないのかなぁ?


738 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:56:42 ID:bYQIRJ4T
>>737
まじレスが嫌になるほどの低能だな。
組が面倒見るって言うのは「外道に落ちて底辺を這いずり回る」という事だよ。
でも、そんなことも嫌だと思わないのかい。
自分の息子が実質犯罪者予備軍に組み込まれようとしていることを「教育」と感じるかねww
とりあえずもう息子のことは放置しておけ、どうせ留置場行きだろう。
税金を払っているこっちは嫌だがね。

739 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:58:13 ID:jOFFOMnc
>>730
ありがとうございます。
試験があるので冷たくても変に思われないでしょう。
あっちから先にメールが来た事がないので
様子を見てみます。

740 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:58:34 ID:SbQkdPuC
ネタかな?まいいや
>>737 あばたはお母さん?お父さん?子供は息子一人?

741 :マジレスさん:2007/10/09(火) 23:58:36 ID:hgieSqH7
組長wwwwwwwwww次の悩みまだかよ?
俺は孤独に悩んでいるというのにネタに付き合ってる暇ないよ。
次行こうよ。

742 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:01:59 ID:M4NlUg/H
「一緒に食事をする」ということが「短時間雑談する」ことより心理的抵抗が強いってことはありますか?            意味分かりにくいかもしれないですが、「この人とはちょっと話すくらいなら
いいけど、食事をするのは嫌だな」と思うことがあるのは世間一般の感覚ですか?

743 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:03:42 ID:SbQkdPuC
>>742
分かりますよ。あります。

744 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:05:12 ID:zYI6DAfA
>>739試験もがんばってくださいね!

745 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:07:06 ID:LE6QtMBC
放置してもヨゴレ(半クロウト)になるか、組にほりこんで部屋住みから
はじめてクロウトをめざすか。
なんかカレー味(ry な選択だな。

746 :742:2007/10/10(水) 00:07:43 ID:NhUt1h/h
たとえば同じ30分でも雑談するのと食事するのでは何が違いますか?                 人間の本能の一つを見せるから?

747 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:08:58 ID:kjsNPeJH
>>737
組長と言うのが暴力団のそれならやめておいたほうがいい
暴力団に入って、抜けたくなっても抜け出せなくなる人はけっこういるらしいから
子供ときちんと話をして、上手くやっていく道を探すべきだと思う
先のことを考えることをしないと、後々面倒なことになるよ

748 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:10:00 ID:kjsNPeJH
>>742
短時間雑談するのは時間が決まっていない
だから、切り上げようと思ったらいつでも切り上げられる
一方、食事をするとなると、少なくとも食事している時間の間は一緒にいることになる

だから、心理的抵抗が強くなるのは普通だと思う

749 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:10:54 ID:LE6QtMBC
>>742
端的(かつ尾篭)な話だが
「焼肉を一緒に食うカップルはできてる(と第3者からみなされても仕方ない)」
という慣用句もある。参考まで。

750 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:14:46 ID:imweyB55
高2女です。
つい最近同じクラスの彼氏に振られました。
それから、その彼や他の男子が怖くなってしまいました。
彼が近くに居ると妙に緊張してしまうし、なんだかすごく怖いんです。
なんでかは上手く説明できないのですが、振られたことで色々気にし過ぎるようになってしまいました。
すごく暗い人になってます
疲れました…助けてください…

751 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:17:37 ID:kjsNPeJH
>>750
悲しいとかではなくて?
具体的に怖くなる理由はない?
振られた理由は?
弱みを握られている、とかある?

752 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:19:15 ID:RsFoPsGM
明日会社の人で辞める人がいます。ある人にさっきカメラが壊れてるからカメラを撮ったら焼きまわししてほしいとメールがきました。すっごく写真を撮るこなのでめんどいなぁ。って思いました。カメラ持っていくべき?

753 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:20:56 ID:phaA9wVG
高校中退だけどお金貯めて、専門学校に行こうと思います。
卒業できるのは最短で5年先、25歳になってる…
誰か背中を押してくれませんか

754 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:21:10 ID:4+nG/m+T
>>750
ああ、フラレルってのは自分の人格を全否定された気分になっちまうからな

何となく分かるよ

でも多分時間が解決する
貴方の魅力を理解する人は必ずいるから

755 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:21:43 ID:imweyB55
>>751
悲しいもあるのかも
でも怖いって感情が強い気がします。
彼がクラスの男子とはなしてるの見るだけで、私のこと喋ってるのかな って思って嫌な気分になったりします。
実際は全然違うのかもしれないのにです…
振られた理由は、これから勉強に専念したいから会える時間とか少なくなるから付き合ってる意味なくなるからわかれたいって…本心なのかはわかりません。
弱みなどは特にないです

756 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:23:50 ID:imweyB55
>>754
否定された気分 か…そうかもです。
向こうから告白してきたのに振られたってことは、よっぽど私の何かが悪かったのかな…ってorz

757 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:25:10 ID:33L5+ZF+
>>753
どんなエリートコースを歩んでも目標の無い人生を送っているならば歩く意味は無いと思う。
人生は一回しかないんだから>>753が歩きたいと思った道を歩く以外に正解は存在しないと思う。
自分で決断したことに誇りを持て!!チャレンジしない者に後悔する資格すらない。

758 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:27:45 ID:ultE3Exy
辛いよ。誰か私に温かい言葉を・・・

759 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:30:24 ID:kjsNPeJH
>>755
振られたのは>>755のせいではないよ
若い頃にありがちだけど、元彼は理想のあなたを自分の中で作り上げていたんじゃないかな
だから怖がる必要ないよ
弱みなども握られていないみたいだし、気にすることない
悲しみはそんなに大きくないようだから、あなたも元彼のことそんなに好きだったわけじゃないでしょ
これからもっと素敵な恋愛出来ると思うから学生生活を楽しんでね

760 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:30:47 ID:4+nG/m+T
>>756
つまり貴方にとっては納得いかない理由で
自分を拒絶されたから、今、自分に自信がない状態なんだと思うよ

だから彼以外の人に対しても自信が持てず
どうしていいのか分からない、って感じかな

まぁ実際、貴方の人格が否定されたわけじゃないんで
そのうち落ち着いてくると思うよ

何か新しいことを始めてみるってのはどうだい?
まっさらな状態から人間関係を築くことで、リハビリになるんじゃないかな

761 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:31:02 ID:33L5+ZF+
>>758
どんな世界でも気持ちの持ち方ひとつで世界は変わる。
たとえ同じ景色を見ていても百人が百通りの感想を持つ。
自分の見ている世界に囚われずにもっと大きな視野で世界を見てみろ。
昨日まで見えてた世界と少し違う世界が見えるはずだから。

762 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:32:35 ID:E/54Nlxq
22女
最近、自分で自分がコントロールできません。
爆発するように買い物したり(今のところ1000円・2000円単位ですが赤字なので良くない)、バイトあって朝早起きして準備も完了してるのに、鏡を見てやる気が無くなって休んで、なのに街中ほっつき歩いたり。
なんか自分が恐いです。
歳に見合った中身じゃなくて情けないです。
我慢強さを身に付け、自分をコントロールするにはどうしたらよいですか?

763 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:33:12 ID:kjsNPeJH
>>752
カメラを持っていった方が角は立たないね
気にしないなら持って行かなければいい

>>753
これから先、20年、30年と働いていくんだから、就きたい職業があるなら5年くらいどうってことないよ

764 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:35:37 ID:J1t7JHqR
>>758
(^_^)⊃【ホッカイロ】

765 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:35:38 ID:kjsNPeJH
>>762
爆発するように買い物してしまう理由、鏡を見てやる気をなくなる理由は思いつく?
最近我慢することが多い、とか楽しいことがない、とか

766 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:36:17 ID:14tleeKG
>>762
女だからという理由で周囲は何も言わないんだろうな
自分は一人前とは見られていないと早く気付け

767 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:36:47 ID:33L5+ZF+
>>762
ダメな自分を愛してやれば?世の中そんなに完璧な人間はいないんだから。
自分に高いハードルを与えるのは大切なことだけどあまりに高いと飛ぶことをやめてしまう。
まずは手近なところからダメな自分を肯定しながら少しずつ前に進めばいいんじゃない?

768 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:37:19 ID:BZkAnwD1
母親がすぐに物を捨てます。言ってもなおりません。捨てた事すら覚えていません。自分がいらないと思った物はすぐに捨てます。
今日も部屋にあったバッグがいつのまにか消えていました。聞いても知らぬ存ぜぬ…。自分で管理しろ。と思うかもしれませんが、私の家には個々のスペースがありません。自分の部屋はあるのですが、常にオープンです。昔からそうなのでいまさら変えれません。
さらにもう一つ困ったくせがあります。
やたらと本を買ってきます。話題作ならまだしも、新書やブルーバックスなどの類の堅苦しい専門系の本です。学校の先生がいいと言ったから〜。という理由で大量に買ってきます。
うちは裕福な方ではないのでなんとかやめさせたいです。
誰か知恵を貸してください。お願いします。

769 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:37:56 ID:Q9XX7902
>>750
辛いよね、その気持ち分かります。
でも、時が経つとその辛さもだんだんと和らいできます。
これは僕の経験から言っても間違いないです。

人間、よっぽどの事情がない限り、ずっと続く不幸なんてそうそう無いですから。
はっきり言っちゃって、辛いと思っているのは今だけですから
後になって考えると、な〜んだあの時、て感じになってますよ。

今は確かに辛いかも知れないけど、そう深刻に考えないで、、、大丈夫、大丈夫

770 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:38:55 ID:imweyB55
>>759
ありがとうございます。実際本当に好きだったのかわからないです。
私もともと自分に自信がなくて(容姿とか)、彼はかっこいいし頭良いし運動神経抜群だし完璧な人だったんで(性格はともかく…;)彼と付き合ってたのが夢みたいです。
彼の元カノが私だなんて意外すぎるので、男子の間でもし広まってたらと思うと怖いです…orz
>>760
そのとおりです。
彼が、私を振った とか言い触らしてないかとかすごく心配なんです。
そういうの嫌なので…orz
男子って 振ったとか自分からクラスの男子とかに話したりしますか?

771 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:39:48 ID:14tleeKG
>>768
君は保護者と対等な立場ではない
それだけ

772 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:40:03 ID:WssRNpyw
金があるんだろ
好きにさせとけ

773 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:40:08 ID:ultE3Exy
>>761 親の借金の保証人にされてしまいました。取り立て屋が身体で稼いだらすぐに返し終わると言っていますが・・・・

774 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:42:04 ID:33L5+ZF+
>>773
とりあえず状況を詳しく頼む。>>773のレスだけじゃなんとも言えない。

775 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:42:07 ID:kjsNPeJH
>>773
そんなの従う必要ないよ
親には破産申告してもらって早く逃げた方がいいと思う
あなたは何歳?

776 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:43:38 ID:BZkAnwD1
>>771明らかに生活に必要な物もぽいぽい捨ててるんだがな…。

777 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:45:47 ID:4+nG/m+T
>>770
話すやつは話すだろうし、話さないやつは話さない
それは彼次第だろうな
話すような最低なやつなら、こっちから願い下げでいいんじゃね?
そういうことが気になる気持ちは分かるが、よくないよ、そういうことに気が向くのは。

貴方の年頃の恋愛だと、特にくっ付いた離れたなんてのは
よくあること。
話されたとしたって、75日も持ちやしないよ。
気にせず前向きになりな。

778 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:46:29 ID:WssRNpyw
>>775
親が破産すれば借金は保証人に回ってくるのだが・・・法的に決められているのだが

779 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:47:14 ID:14tleeKG
>>776
だから全部保護者が決めて何もおかしくない
君は保護者と対等な立場ではない

>>773
保証人になった以上は責任があるぞ。それより親に相談するのが先だろう。


なんかダラダラと延々続きそうだな、
オマイら後をタノム

780 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:48:26 ID:uG6ljXLj
現在大学1年生です。人見知りして暗い性格なので大学でも友達が少なく最近ではその友達と話す事すらしんどいです
親には性格を直さないと取り返しがつかなくなると言われサ−クルに入って友達を作れと言われました。 でも私は1度馴染めず練習も苦痛になり止めたのでサ−クルに入っても辛い思いをするのは予想できます。私は今何をすべきなんでしょうか

781 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:49:14 ID:kjsNPeJH
>>770
もっと自信を持って、気にせずに生活すればいいと思うけど・・・

あなた的な見方で言うと、
「彼からしたら、元カノがあなただったことを知られることが怖い」になるんじゃないか?
だから、言いふらされてたらむしろ自慢的なものになるから喜んでいいと思う

782 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:53:55 ID:Q9XX7902
>>762
まいってますね、
私がウツだから、言わせてもらいますけど
少しウツ状態になってるかもしれませんよ、
一度、心療内科の先生に相談されてはどうですか
話を聞いてもらうだけでも、少しは気が楽になる物ですよ。

783 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:53:57 ID:ultE3Exy
>>774>>775>>778
親は借金を残して蒸発してしまいました。私には難しい事はよく分かりません。毎日、家の中に取り立て屋が来て怖いよ。


784 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:54:51 ID:WssRNpyw
>>773
いずれソープ送りになるなら、自分でいい店探して働いた方がいいよ
取り立て屋が用意したところでは何されるかわからない


785 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:55:07 ID:BZkAnwD1
>>779親の権利についてじゃなくて対処法を聞きたいんだけど。

786 :マジレスさん:2007/10/10(水) 00:58:44 ID:imweyB55
>>777
気にしない方がいいですよね。
今更になって私と彼が付き合ってるって噂が流れ初めてて…
早くみんな忘れてほしいですorz

>>781
確かに…むしろ私は自慢出来るのか(?)。
お前あんなのと付き合ってたのかよw
だよなw頭どうかしてたw
みたいなやりとりしてたら嫌だなって… あー意味わかんないですね考えすぎな自分が嫌ですorz

787 :278:2007/10/10(水) 00:59:42 ID:9EMOb7qq
昨晩、相談にのっていただきありがとうございました
何度も謝って、関係修復を計ったのですが、「恋愛感情も仕事させる気もないから、別れてくれ。彼女作ったら別れてくれるんか?」と言われ、実家に帰る約束をしました
これから仕事の売上が少なくなるので、頑張っていない私に渡す生活費が惜しいと考えていると思います
今朝は決心が鈍って関係修復を訴えたのですが、修復してもまた殴られること、彼氏に嫌な思いさせることを考えると、悲しいけどここが潮時なんだろうと思いました
8月に亡くなった友達のお父さんは『(私が)選んだ道だから幸せになるよ』と最後の言葉を貰ったけど、努力も足りず挫折してしまう自分が情けないです
一人暮らししていたマンションの大家さんには『別れて実家に帰ったら負け犬になるねぇ』と言われ、まさに負け犬になる自分が悔しいです
今更ながら自分のやってきたことがどれほどの中途半端な頑張りであったか、殴られてもやると決めたのに全力出すこともできず、自ら殴られにいっていただけのことだったように思います
本当幸せだったけど、殴られたり、浮気すると言われたり、他の女がどうとか、赤ちゃんがなかなか出来ないから身体の相性悪いとか、傷付いたことばかり残ってしまう
気付くのが遅かったけど、今更別れてよかったのか、ついていくと決めた頃の自分に判断ミスがあるんじゃないのか、いっぱい考えてしまう
ただレスの日付は10日ですが、結果がでたのは私の祖父の三年目の命日、9日であって祖父が気付かせてくれたのかなと思っています
盆も命日も帰れる状態ではなかったけれど、帰ったら真っ先に墓参りに行ってきます

788 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:00:41 ID:fp4RZe+Q
>>780
とりあえずサークルに入ってみれば 運動系じゃなくていいから
趣味が合いそうな それが嫌ならバイトしてみるとか。少しずつでいいから
人と接する努力をしてみればいいと思う

789 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:00:49 ID:WssRNpyw
>>783
明日にでも風俗の面接いってちゃんと返した方がいい 日払いのところ多いから
金融に身を任せるとやくざの相手や、海外に輸出されたり、臓器うる事になるかも・・

790 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:02:41 ID:WIi+VZxZ
>>780
人間は、すべからく人の間に生きるのだから
対人コミュニケーション能力の低い人は
仕事でも遊びでも恋愛でも必要とされません。

厳しいことをいうようだけど、親の言うとおり
覚悟を決めて性格なおしな。全ては練習

791 :762:2007/10/10(水) 01:03:59 ID:E/54Nlxq
>>765
爆発してしまうのは、私は計画的に買い物するのが好きなのですが、最近計画通りにこなせなくなってきて滞って、もどかしくなって爆発してしまう感じです。
鏡を見てやる気がなくなるのは、「あーブスだなー」と思ったり、あと最近太ったのでシルエットが変わり、醜いなと思い出かけたくなくなります。
昨日は外食をして、心も体も満たされたのに、もう今日爆発です。
怖いです。

>>766性別は関係ないですし、一人前とは全く思っていません。

792 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:06:22 ID:ycSVD7u2
>>785
お母さん 病気だと思うよ 心療内科

793 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:10:15 ID:ultE3Exy
>>784>>789
取り立て屋の人の愛人になったら返済を0にしてもいいと言われていますが、それってやっぱり身体目的なんでしょうか?


794 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:10:23 ID:WssRNpyw
>>791
金がなくなれば、仕事するしかないでしょ
金あるんだったら好きにすればいい

795 :762:2007/10/10(水) 01:11:14 ID:E/54Nlxq
>>767はい…来年は就職でかなり焦ってるんです。
ダメでもいいから普通のことはちゃんとできるようになりたい。
毎朝早起きして服選んで電車に乗って、週5日きっちり働くっていう当たり前のことをするのがとても不安です。

>>782
精神状態は高一の頃からこんな感じで、電車通学だったんですが一時全く乗れなくなってしまい、精神科に行ってみたんですが、そこが個室ではなく、後ろを看護師さんが何人も行き来しているようなところでした。
結果は「うーん分からないわねー」と言いながら薬だけ出されて、分からないのに薬飲むなんてと思い、飲みませんでした。

796 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:13:52 ID:WssRNpyw
>>793
金融には身売りしない方がいいよ ぼろぼろになるまで好き放題にやられると思うよ
最低でも元は取る気でそれ以上に拘束される
自分で返済した方がいい

797 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:16:40 ID:WIi+VZxZ
>>795
なんかね。すげーわかる。
高校の時とか、間に合う時間に起きてるのに、わざとコンビニで立ち読みして
3時間目くらいからいったり。普通の人が普通にしてることができないw
って自分もそうだ。でもなんだかんだで社会人やってる。
心配しなくてもなんとかなる。つかちゃんとやってる風に見える人も
たいがいいい加減なもんだ

>>762さんはいろんなことにストレスを感じすぎて意欲が失せてしまってる
感じ。ストレスを避けようとするのは仕方ないんだ。まずは自分が
ストレスを感じる主な原因を考えてみることから


798 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:17:05 ID:hjSoJ3Se
>793

返済義務って実子だからって自動的に発生しないよね?
連帯保証人になっちゃってたの?

799 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:18:17 ID:ycSVD7u2
>>793
あなたはいくつなの?働いてるの?

800 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:18:25 ID:WssRNpyw
>>798
保証人になっているらしい

801 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:18:34 ID:BZkAnwD1
>>792ありがとうございます。勧めてみます。

802 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:22:55 ID:T/cCrAJL
どなたか相談に乗って下さい…。
婚約者ともうダメそうです。何もかもが上手く行かずに死まで意識する様になってしまいました。
精神病かも知れません…

803 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:23:49 ID:kjsNPeJH
>>778
スマン、その辺は無知だった。

今wikiで調べてきたんだけど
>法律や契約上、主債務者が保証人を立てる義務を負う場合には、保証人は、資力のある一般成人(行為能力者)でなければならない(民法450条1項)。
>もっとも、債権者が保証人を指定する場合には、未成年者等の制限能力者や、資力のない者でもよい(同条3項)。
この意味がわからないんだけど、親が子供を保証人に指定したら、未成年とかでも保証人になってしまうのか?
凄く納得がいかないんだけど

804 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:24:46 ID:ycSVD7u2
>>801
自分で評判の良いところ・・カウンセリングでもいいので探してみてください
心療内科も内科と名がつく以上、薬づけにする病院も悲しいかな多いみたいです
行ってみて、あなたが、合わないなと感じたら二度といく必要ないです。


805 :762:2007/10/10(水) 01:26:35 ID:E/54Nlxq
>>791そうですよね。

>>797ありがとうございます。
自分でいること自体がストレスです。
それはもう、嫌なところを直していくしかないですよね。
797さんの言葉に少し安心しました。

>>799 22歳学生です。


806 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:29:04 ID:kjsNPeJH
>>791
無理な計画を立てていない?
無理な計画を実行するために無理をするのはやめたほうがいいと思う
たとえ素の顔がブスでも、笑顔になることで可愛くなれるよ
太ったことが気になるなら、ダイエットのために何かしてみては?

807 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:29:07 ID:WssRNpyw
>>803
勘違いしているな
お金を貸す方が決めていいって事
貸すがわとしては、条件のいい保証人を選んだ方がいいけど、貸す側が未成年でもOKっていったらOK

808 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:30:33 ID:kjsNPeJH
>>802
結婚する前にダメそうだとわかってよかったと思うよ
結婚してからダメになったら、今よりはるかに別れるのに力がいるからね
その人とは別れて、新しい人を探してみたら?

809 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:32:38 ID:T/cCrAJL
>>804さん
以前通ってました…。ただここ四年位は発症してなくて「治った?」と思っていました。
今仕事もしておらず所謂「主婦」です。彼に今非常に辛い事や原因は彼にある事を伝えたら気持ち悪(面倒)がられました。全ての金銭は彼が管理してるので心療内科に行く事すらままなりません(彼が費用を出す為)
親にも結婚式の日取り等を話している最中でどう切り出して良いかが分かりません…

810 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:33:46 ID:ultE3Exy
>>796>>798>>799>>800
19歳です。少し前までは女子大に行ってました


811 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:34:01 ID:WssRNpyw
>>793は何歳でいくらの借金があるんだ?

812 :久遠:2007/10/10(水) 01:35:14 ID:WIi+VZxZ
>>803
説明すると。
まず、本人が保証人になる意思がなければ、
親が勝手に保証人にすることはできません。
おそらく>>793は契約書かなんかに判を押したんじゃないの?

ところで>>793が未成年者なら親が法定代理人で、代わりに契約を
結べるけど、親の利益のために保証人につけるのは無効ですよ。

ちなみに民法450条は
債権者が同意していない以上、保証人になってくれる人を頼むときは
ちゃんと一般成人を頼んでつけないとダメという意味です


813 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:37:49 ID:T/cCrAJL
>>808さん
こんな直前に結婚を取りやめるのが凄く罪悪感で余計にストレス(プレッシャー)になっているみたいです。
彼が改心したら結婚もしたいし、好きです。でももう私がこんな状態じゃ諦めるしか無いのでしょうか?死にたいと思う程なら一層別れてとも考えますが、まだどこかで修復出来るんじゃないかと諦め切れない自分もいます…

814 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:38:36 ID:kjsNPeJH
>>812
債権者がヤクザで、子供を売り飛ばせば借金の額にはなる、と判断して同意したら今の状況も可能なの?
それとも、そういうこと自体ダメ?

815 :久遠:2007/10/10(水) 01:40:46 ID:WIi+VZxZ
>>814
問題は、>>793が保証人になるといったかどうかで、
幾ら債権者が>>793を保証人にしたくても勝手に保証人にはできないよ

というか。保証人って売り飛ばせるものじゃないからw

816 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:41:17 ID:kjsNPeJH
>>813
彼が改心したら、という時点で既に彼そのものを好きではない気がする
具体的に書いてくれていないから何ともいえないけど、彼には彼の意思があって、それがあなたと食い違うことがあるのは認められないのなら
一緒にいられないと思うよ

彼そのものを認めて、好きでいられないのなら、二人の別れは必然だと思う

817 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:41:48 ID:WssRNpyw
つらいとは思うけど、条件のいい風俗から面接いった方がいいよ
金返さないともっとひどくなる 借金以上に摂取される

818 :久遠:2007/10/10(水) 01:42:13 ID:WIi+VZxZ
>>813
すんません、結婚できないのは彼か自分かどっちの原因ですか?

819 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:43:11 ID:ycSVD7u2
>>810
返済義務なし 明朝、弁護士会(無料相談コーナー)か脅されてるようなので警察へ
それぞれ筆記用具持参 特に警察はやりとりすべてを録音できるならしてほしい

820 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:47:17 ID:WssRNpyw
返済義務はあるだろ・・親が借りて保証人になっていて親が支払わないんだから・・
詐欺とかじゃないし、法的には支払い義務あるだろ

821 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:47:35 ID:8ug4nXyg
寂しがりなのに心を開くのが苦手。
もう忘れるぐらい昔だけど仲のいい人に急に態度変えられたのが
トラウマになってる。
表面的なつきあいしかしてなければ傷つくこともあまりないと思う。
でも学校を出て社会に出てからは、本当に寂しい。
それまでは家に家族がいたり、なんだかんだ言って喋る人もいたけど
今は本当にいない。
一言も喋らない日もある。
会社では付き合い・愛想の悪い人、というイメージが定着したから
飲み会も誘われなくなったし仕事以外で話す人もいない。
一人暮らしだから家にも誰もいないし。
恋人は学生の時いたけど、社会人になったらいなくなった。
職場では見つかりそうもないし。
寂しいからたまに実家に帰っても母親も自分が社会人になってから
働き出したので誰もいないし、帰って来ても話すことも殆どない。

一人でいいじゃんと思ってたけどさすがにここまで来ると滅入ります。
家にいるぬいぐるみと会話するようになってきて、ヤバイと思ってます。
でもいまさらこんな性格変えられないですよね。
愚痴のような相談のような・・・良かったら返事下さい。

822 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:50:06 ID:BEVqCwHI
>>821
なんというか、2ちゃんあるじゃないか。

823 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:50:08 ID:T/cCrAJL
>>818さん>>616さん
スイマセン、少し泣いていたので感情的に書いてしまっていて何のこっちゃ分からないですよね。
彼が浮気を2度してそれから信用出来なくなった流れです。元々私が浮気に対して凄く嫌悪感を人一倍強く持っている事を知りながら彼は二度浮気をしまして…
それからは何かどこかで穴が開いた様な気持ちが拭えず、彼自身は好きなのですがまた同じ事をされたらと思うと怖くて無理に笑顔を見せている感じです…全然埋まらずに自分でも苦しくなります。

824 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:52:12 ID:ycSVD7u2
>>810
819の続き。ルーズリーフでななく日記帳みたいノートにしてください
では明朝 あなたは法律で守られています おやすみなさい

825 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:53:00 ID:T/cCrAJL
ややこしくてゴメンナサイ打ち間違えました
>>823>>818さんと>>816さんに書いたものです。

826 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:53:11 ID:Blq6UREs
大学を中退することのデメリットは何が挙げられますかね?
自分自身が在学中で、はっきりとは思いつかないので教えていただきたいです。


827 :マジレスさん:2007/10/10(水) 01:58:41 ID:kjsNPeJH
>>823
相手と一緒にいて自然な笑顔が出てこないなら別れた方がいいと思うよ
まして、相手は二度も浮気をしている
一緒にいて我慢をしてもいいが、>>823が今の彼と一緒にいて幸せかどうかを基準にしたらいいと思う

>>826
大卒の資格が得られなく、就職のときに不利
履歴書に経歴を書くとき困る

要は飯を食っていくのに不利になる
起業とかするなら問題ないと思うけど

828 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:00:38 ID:WssRNpyw
>>824
もし、35才男が親の保証人になったとしよう 
そして、親が蒸発しましたって、警察に駆け込んだら借金無効になるのかよ?
19才の女の子だから借金無効なのかよ?

829 :久遠:2007/10/10(水) 02:01:40 ID:WIi+VZxZ
>>823
浮気する人は結局何度でもするから…
彼が変わってくれたと願う気持ちはわかるけど現実難しいのでは?
結婚したあと失敗だったってなるとよけい傷深いし
とりあえず白紙にもどしてみたらいんじゃね?

830 :久遠:2007/10/10(水) 02:04:03 ID:WIi+VZxZ
>>821
トラウマ詳しく

831 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:04:22 ID:E/54Nlxq
>>826
応募資格が大卒の職につけない
中途半端な奴だと思われる
今までの授業料が無駄
親が悲しむ

本気でやりたいことが無い限り辞めないほうが良いです。

832 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:05:42 ID:T/cCrAJL
>>827さん
幸せか…
2日に一回は信用出来なくて泣いてます。彼なりに工夫してはくれているみたいなのに何故か心に響かない。飽きたとか興味が無いとかじゃなくて浮気以来心にフィルターがかかっている感覚です。
楽しい事があって満たされたと思った瞬間、愛されていると実感した瞬間に急に落とし穴にはまります。幸せな時と不幸せな時が絶え間なく訪れてどちらなのか分かりません…
相談に乗りにくい話で本当に申し訳ないです。幸せかどうかを探す事から始めた方が良いのかな…

833 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:07:40 ID:ultE3Exy
風俗ですか。男の人とするんですよね?怖いな。あれから一度も両親から連絡がない。

愛人になれば痛い思いしなくて済むみたいだからなろうと思う。こんな返済額とても返せないから


834 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:09:50 ID:89pF9QRi
愛想のなさっていうのはどうしたら治せるのでしょうか?

835 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:10:37 ID:WssRNpyw
絶対に金融の愛人の方が悲惨だと思うぞ 元取っても愛人やめられないと思うよ 一生が決まっちゃうよ

836 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:12:11 ID:WssRNpyw
>>833
額はいくらなんだよ?  なんとか月々の額返して自由をえた方がいい

837 :826:2007/10/10(水) 02:13:58 ID:Blq6UREs
>>827>>831

ありがとうございます。情報後出しで申し訳ないのですが、
実は友達が大学と恋人の間でふらふらしている状態で
このままでは中退しそうな勢いなので何とか引き止めたいのです。
本人が納得した上の選択なら自分は何も言えませんが、
どうも恋人が足をひっぱっている感じなので…

838 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:14:41 ID:T/cCrAJL
>>833さん
あの、ちょっと私の話が参考になるかは分かりませんが…経験話を置いておきますね。
借金の額がいくらか分からないので検討違いかも知れませんが、キャバ嬢とかどうですか?私元キャバ嬢です。男性とエッチとか一切無しで頑張れば月に150万位の給料にはなりますよ?
あとはお客さんと休日に買い物したり食事したりで上手くやれば何十万もとれます。体を使わない(裸になったりエッチしたりしない)分精神的にきますけど…

839 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:20:23 ID:LE6QtMBC
>>828
貸し手が人身売買のような公序良俗に反することをするのなら債務者はポリコ
に駆け込んだら対抗のしようはあるだろ。
そういうことをしない普通の債権者なら破産して飛ばしてしまえばよい。
>>833
愛人になっても飽きたら売り飛ばされるにきまったるやろそんなもん。

840 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:21:32 ID:T/cCrAJL
>>829さん
そうですよね…現実見たら浮気をする人は何度もしますよね。
彼の事信じれないくせに、辛い癖にどこかで信じたい自分がいますね。式場も引き出物も決まっているのに白紙に戻すのは勇気が要りますが…その方向で最後の話し合いを持ちかけてみるのも手ですね。有難うございます。

841 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:23:29 ID:5XvlXzbA
相談というか弱音吐かせてください。

寂しい。物凄い寂しいです。
私は子供を養っていかないといけない。
だけど、日々家事や育児や仕事に追われて…
やすらげる場所が欲しい。
仲のいい夫婦とか見てると凹む。
誰か私の側にいてほしい。
一晩だけでもいいから。
寂しいです。
どうしたらいいんだろう。

842 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:27:00 ID:WssRNpyw
>>839
人身売買しているだろうと予測しているだけだろ 予測で警察いっても何もしてくれないよ
あと実際には債務は親にあって、返さないから保証人の所へ取り立てが来ている段階だ
破産して無効にしようとしたら、親が免責通った後で、彼女の免責が通る必要あり

843 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:40:09 ID:ultE3Exy
>>835>>836>>838>>839
返済額は四桁以上あります。以前、両親は事業をしていたんですが、赤字続きで潰れてしまいました。すぐに取り立て屋が来て・・・・両親は蒸発
女子大でお金を給付してもらっていたので利息は返済出来たけど、今のままじゃ全額返せないよ。愛人になるしか私には思いつかない。

844 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:45:33 ID:WIi+VZxZ
>>843だから弁護士会の無料相談にいけと
解決する気ないの?ww


845 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:48:02 ID:WssRNpyw
>>843
1000万〜3000万とか? それ以上? 愛人なったとしても、その後はAVやソープで強制労働だと思うけど・・
絶対に愛人はやめた方がいいよ
とりあえず、水商売か風俗して月々の返済して、弁護士に相談行った方がいい
親と何とか連絡取って、自己破産の手続きをする
免責受ければチャラになる

846 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:49:10 ID:T/cCrAJL
>>843さん
法テラスはどうですか?

847 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:49:32 ID:WssRNpyw
>>843
住んでるところは何県? 相談できるところパソコンで調べるよ

848 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:51:02 ID:LE6QtMBC
>>842
それもそっか。
債権者が素人か玄人か(純粋な貸主か債権譲渡されたやつか)金額も返済条件も
保障に「根」がついてるのかどうかも担保があるのかどうかも親個人か会社名義の借金か
なんも分からんさかいもう考察できんわ。

849 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:51:11 ID:ultE3Exy
ごめんなさい。毎日、カルチャーショックの連続で冷静に判断出来なくなってました。わかりました。行ってみます。おやすみなさい

850 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:54:50 ID:WssRNpyw
ちょっとネタっぽいところはあるが・・奨学金受けてても生活費、学費はらったら手元に残らない気がする
1000万以上の利子が払えるかよ

851 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:57:37 ID:T/cCrAJL
3000万位なら水商売で十分返せるからもっと億とかでしょうかね?
億単位だったら泡か…愛人よりはまだ良いけど

852 :マジレスさん:2007/10/10(水) 02:59:24 ID:WssRNpyw
それに、何千万も貸しているということは、街金融じゃないはず 回収しに来て愛人になれっていうのか?
それだけ融資してたら、ふつう銀行かと思うけど・・知り合いの社長?

853 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:01:55 ID:QdX89+Wa
>>841
一人で何でもかんでもやってしまおうとするから疲れてしまうんだよ。
もちろん貴女には子供を育てる義務はあるけれど、実際問題としては困難な話だよな。
この際、貴女のご両親の力を借りる(子供を預ける)などして少しは精神的に楽になれるような考え方は出来ないものかねえ。
それが家族というものでしょう?。
それと、この本を読んでみたらどうかな?
http://www.dokushojin.co.jp/jusyo_chiruzo.jpg
硫黄島守備隊の総指揮官だった栗林忠道陸軍中将の奥さんは戦後、一人で幼子3人を立派に育てた。
戦争が終わると、周囲の者たちは栗林親子に冷たかったそうだ。
硫黄島で戦死した父、忠道から妻に郵送された遺書には「なおこれから先、世間普通の見栄とか外聞とかにあまり屈託せず、自分独自の立場で信念をもってやっていくことが肝心だ」と書かれていた。
妻はその言葉の通り、栗林家を守ることよりも、世間の風評に左右されることなく、強く生きる道を選んだ。朝から晩まで露天で物売りをするなどして、生きること、子供たちを育てることを何よりも最優先とした…

854 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:05:57 ID:LE6QtMBC
普通娘連れて逃げるよな。家に残したら取り立て屋のターゲット
になるにきまったるねんし。
ちゅうか逃げるまで借金増やさんと傷の浅いうちに内整理すりゃええのに。

855 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:07:38 ID:WssRNpyw
19才女、借金4桁以上は、ネカマの釣りかと思われ それだけの借金で、貸す側が18才前後の女の子を保証人にするはずがない

856 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:15:01 ID:LE6QtMBC
>>855
たしかにこうやって2chで相談できる暇を与えるって悠長な取立てだとは思った。
千万単位で担保が女一人では保全できたとはいいがたいしなぁ。

857 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:16:31 ID:T/cCrAJL
皆さんが真剣に相談に乗ってくれてるのに酷いですね。そんなもんですかね…2ちゃんだし。
自分も相談に乗って貰った身としては大変遺憾ですが。

858 :マジレスさん:2007/10/10(水) 03:19:30 ID:5XvlXzbA
>>853
レスありがとうございます。
そんな風に言ってもらえるとは思ってなかったのでうれしいです。
実際誰にも分かってもらえない部分が多くて、それでますます孤独感があるのかもしれません。
母親しかいないのですが遠方に住んでいて頼る事は出来ない状況です。
今はとにかく寂しくて、母なんだからしっかりしなくちゃという思いと
寂しくて甘えたいという気持ちの間で揺れています。
人間は皆孤独なのでしょうが、それに耐えるというのはキツイものですね。

859 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:09:41 ID:H0AScu2c
こんばんは。
皆さんに相談したいことがあります。
恐らく長文になります。
また、近親相姦などに抵抗のある方はこの相談をスルーすることをおすすめします。

私は現在18才の男子学生です。
以前、同い年の又従姉が好きでどうしようか悩んでいるとの旨の相談をしました。
相談の返答の結果に従い、具体的行動を起こすことなく、又従姉のことはもうあきらめていました。
しかし、私が彼女のことを好いている事は、毎日顔を合わせているので彼女も勘づいてしまったらしく、逆に告白されてしまいました。
今の所は返事は保留しています。
彼女にも好かれているということはもちろん嬉しいのですが、付き合えば両者の両親(母親が従姉妹同士です)に反対されるのは目に見えていますし、もし別れてしまった場合、お互いのダメージは大きいものとなるのも分かっています。
しかし、私は付き合って行きたいと思っています。

私は18年しか生きていないので、このようなときどのような判断が最良なのか分かりません。
皆さんの助言・指南をお願いします。

最後に超長文になってしまい、もうしわけありません。

860 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:13:49 ID:SV6WSb3V
>859
付き合うって決めてるのに何を指南されたいの?
18はもう大人なんだし自分のやりたいようにすればいいじゃん

861 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:17:38 ID:WssRNpyw
いとこ同士に限らず、近縁者同士で婚姻関係を結んだ際には
その後授かった子供に障害が起こる可能性が高いとの俗説があるが、
実際には俗説ほどその可能性は高くないとされている。
ただし遺伝学的には近交係数が高く、遺伝子の突然変異への耐性が低いため、
障害児が生まれやすいことは科学的に確認されている事実であるとされる。
過去にもいとこ婚は決してなかった訳ではなく、
日本では現在でも法律的に結婚は可能である。
現に佐藤栄作や菅直人の妻は彼らの従姉妹にあたる女性である。

862 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:19:41 ID:SV6WSb3V
>857
子供に借金返す義務は無いよ
闇金融とかで夜九時以降の取り立てがあったり、返済が遅れて会社などに「うちの金融で借金している」とあなたの名前を出したりするのは法律違反
上手く逆手に取って警察に行くか、4桁借金があって自分の借金でもないなら自己破産出来るだろうから弁護士に話聞きに行きなよ

863 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:24:31 ID:WssRNpyw
>>862
いや、どう考えてもネタだろう
自分で、借金の保証人にされているといったから返済義務はある
しかし、4桁以上の保証人なれる事自体がおかしいし、
女子大の学部の奨学金を利子の返済に充てていたと言っている
ふつう奨学金は、生活費と学費分にもたらないはずだ


864 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:26:59 ID:WssRNpyw
>>862
4桁台の融資先が、愛人なれとか、帳消しにするとか言うかよ? そんなに貸し出せる闇金あるかよ?

865 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:27:59 ID:H0AScu2c
>>860、861
わざわざ長文を読んで下さり、ありがとうございます。

>>860
親戚と付き合って、世間的に問題がないかということです。
これだけではないのですが、明確に文章にするのが難しいので割愛します。
意味不明でごめんなさい。


>>861
わざわざ調べて下さり、ありがとうございます。
イトコだけでなく、ハトコでも同種の問題があるのですよね…?

866 :マジレスさん:2007/10/10(水) 04:57:08 ID:KvN458lA
今年高卒で会社に就職したんですがやはり高卒だと給料が安いです。
一様上場企業なので退職金等福利厚生はいいらしい。
なので大学に行きたいのですが大学に入ったあと就職するとき
やはり厳しいのでしょうか?


867 :マジレスさん:2007/10/10(水) 05:00:11 ID:WssRNpyw
東大、京大、慶応、早稲田とかならOK

868 :マジレスさん:2007/10/10(水) 05:07:12 ID:e/YpWGw1
>>859
いとこと愛し合う事のどこが近親相姦なのですか。
近親相姦は兄弟で愛し合ってしまう事を指すと私の中では考えています。


法律でも禁止されていませんし、自分の恋愛に自信をもってください。ただ、まだあなたは18才です。
この事を親に話したら、大抵の親は反対します。親に秘密で付き合っていけるのなら、あなたが親から自立するまで秘密にしておいた方がよいでしょう。

もしもバレてしまったり、秘密にしておく事に限界を感じた時は、あなたの愛する人と引き離されたり、家族を巻き込んでのどろどろ状態になると思います。

最悪の状態は覚悟はしておいてください。また、どろどろ状態に苦痛で、どちらかが心変わりする可能性もあります。それも覚悟しておいてください。

まだ18才のあなたには夢や希望等、恋愛以外の将来があります。それが、いとことの恋愛で道が断たれる可能性もおおいあります。これも覚悟しておいてください。

長くなりました。最後に、SEXの時は必ず、コンドームをしてください。あなたの彼女も若いので、彼女にピルを飲んでもらうのは酷です。
あなたと彼女がごたごたしている時に子供ができる事は、絶対によくありません!!子供をつくるのは、あなたが親から自立した時です。

あなたの親や身内に理解者が存在する事を願っています。普通の18才の恋愛はできないかもしれませんが、親にたよらず、自立した時のあなたと彼女には幸せが待っていますよ。

がんばって!!

869 :マジレスさん:2007/10/10(水) 06:55:40 ID:9EMOb7qq
別れることになり、相手に素っ気ない態度になることはおかしいことでしょうか?


870 :マジレスさん:2007/10/10(水) 07:03:02 ID:+p33q4RI
>>869
相手に素っ気無い態度になるぐらいの気持ちだからこそ
別れることになったのでは?

どちらにしろ、どうせ別れるのなら
そんな心配しなくても大丈夫だと思うが。


871 :マジレスさん:2007/10/10(水) 07:04:00 ID:LE6QtMBC
>>869
かりに「おかしい」って言われたら態度を修正できるほどあなたは器用なのですか。

872 :マジレスさん:2007/10/10(水) 07:32:25 ID:pWlfNYxr
現在昼夜逆転の生活、一日10時間は寝てる。
通信制高校も4年目。行きたいはずの大学があって、予備校も行ってた。高校生だけど、浪人と同じようなもん。
最近ずっと予備校に行ってない。連絡も来ない。
センター申し込みも〆切が迫ってる。

今、考える機能が停止している。家では篭って寝るかアニメ見るかしかしていない。やる気が何故か起きない。
親とは最近は顔も合わしていない。親は自分の行きたい大学を受験する事に反対で、高い予備校代は母側の祖母が出してくれている。
同居している父側の祖母は認知症が酷く、今まで隠れていた狂暴性を日々家の中でだけ出してくる。耐えられない。

誰か優しくしてくれる人が側にいてほしかった。今ようやく眠気がやってきました。
自分はどうすればいいんですか。


873 :マジレスさん:2007/10/10(水) 07:34:23 ID:+SiiqgGW
>>872
大学には行っておいた方が良いよ

874 :マジレスさん:2007/10/10(水) 08:07:19 ID:bvAEKVr4
>>872
甘ったれた根性を直す作業に入りましょう。

875 :マジレスさん:2007/10/10(水) 08:18:40 ID:LE6QtMBC
>>872
最初の9文字で主たる問題点は書いてるやん。

876 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 09:05:42 ID:KiOY6qpl
>>869 イソっぽい文章書くね

877 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 09:07:42 ID:KiOY6qpl
>>872 自覚

878 :マジレスさん:2007/10/10(水) 09:54:12 ID:ArGEvpEX
昨日、見ず知らずのおばさんに
自分の非がないことでものすごく怒鳴られてしまいました。
しかもたくさんの人が見てる前で、金切り声をあげて長々と。

それが今も頭から離れずに、凹んで泣きそうになります。
なんでああも簡単に、他人に悪意の塊をぶつけることができるんでしょうか。
こんな嫌な気分から早く抜け出したいです。どうすればいいでしょうか。

879 :マジレスさん:2007/10/10(水) 09:57:02 ID:+9DKAnoj
>>878
なぜ長々と付き合ったのか疑問ですが、
とばっちりは忘れるしかないですよ。

なんか楽しい事をしましょう。

880 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:08:11 ID:ArGEvpEX
>>879
些細なことなんです。
私がスーパーのレジで並んでいるときに隣にあった
ガムの陳列棚を見ていたらおばさんが私の前に割り込んだんです。
「あの、並んでるんですけど・・・」って言ったら突然怒り出して
「あんたはそれ(ガム)買おうとしてたでしょ!並んでるとは言えないじゃない!
人様に向かって失礼なことを言うな!!」って店内中に響く大声で・・・。

そうじゃないんです、って説明しようとしても駄目で
顔真っ赤にして目をむき出しにして・・・結局は順番譲りました。
レジが終わって店から出るまでの間、ずっと私のほう睨み続けてました。
本当に怖かったです。

しばらくは忘れられそうにないですが、友達と遊んだりして
少しでも楽しい気分になれるようにします。
聞いてくださってありがとうございました。

881 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:09:53 ID:ufXse2PO
ママの独り言が激しくうざいんだが
注意しても「ほっといてよ」とか「あんたはいちいち反応しすぎ」とか言ってきて話にならん。
内容は馬鹿とかこの野郎とかすごい汚い言葉ばっかで本当に不快。。

昔からこういう癖があってそーっと独り言を言ってるそばから独り言を聞いて
それをまねして言うとさらに怒ってきますね。
冗談抜きで注意してるのにそんなにしつこく注してるあんたは病んでるだとか
普通の人はそのくらいでどうも思わないとかもうあほかと。

ネットが全てだとは思いませんがぐぐったりしてみると絶対に独り言でうざいと思ってる人は
それなりに存在してるみたいなんですがね。。
どうにかやめさせる方法はありませんかね?

882 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 10:26:40 ID:KiOY6qpl
>>881 お母さん全然なおす気なさそうだね。
>881は普通の人の立場で注意じゃなくて
「自分は神経質で一度気になるともう頭がおかしくなるほど気になるから
どうしてもやめてほしい。 一緒に住んでいるんだからお互い気持ちよく過ごそう」
と切に訴えてはどうだろう

ところでお母さんの独り言って被害妄想は入ってないの?

883 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:29:58 ID:QdX89+Wa
>>858
栗林忠道の妻、義井(よしい=40)には3人の幼子がいたが、戦火を逃れるため一時期暮らしていた実家の長野から東京に出てきて、露天で物売りをし、保険会社の外交員をし、寮母も勤めるなどして3人の子供を社会に送り出した。
そこまで必死の思いで働いてこれたのは、水や食糧もなく島の地下熱や硫黄ガスに悩まされながらも決死の持久戦を戦い抜いた夫・忠道の「死よりも苦しい生を強く生きよ」の精神を引き継いだからです。


884 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:35:57 ID:/008T7Hw
>>881
ママっていう呼び方はそろそろ改めたほうがいいと思う。

885 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:40:04 ID:bFOyaxDD
>>881
つ耳栓

886 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:40:49 ID:ufXse2PO
>>882
そんなんじゃたぶんスルーされて終了っぽいわ
こいつが親じゃなかったらぶん殴りたいくらい卑しい性格だからなぁ。。。
本当にいろんな場面でアホ面晒すんだよな。。もうちょっと賢い親がほしかった。

>>884
ママは皮肉だよ。

887 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:43:29 ID:/008T7Hw
>>886
ママから独立して一人暮らしを始めてみるってのは?

888 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 10:44:02 ID:KiOY6qpl
>>886 お母さん手ごわいのか。
じゃぁ取引作戦だな それでもダメなら>885さんのおっしゃるようにされるしかない

889 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/10(水) 10:49:02 ID:VpRKuG/O
>>886
その独り言は、意識的に言ってるんじゃないから
ママ自身が、止めることは出来ない

890 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:50:32 ID:+9DKAnoj
>>886
何歳か知らんが養ってもらってるうちは我慢するんだな。
乱暴だがイヤなら出て行けばいいというのは正しいよ。

なるべく家にいないようにすればいいじゃない。

891 :マジレスさん:2007/10/10(水) 10:54:03 ID:GGLA3boj
僕も>>576みたいになっています。誘いを断っても二年ぐらい一時間以上粘
る電話を毎日かけてきたのに一回断ったらもういいってそれっきりです。
どうしたら良いのでしょうか?そいつは友達居ないから遊んでやっていると
言ってます。

892 :881:2007/10/10(水) 11:05:31 ID:ufXse2PO
すいません調子に乗りすぎてたのは僕かもしれません。。
養われてる分際でこんなことを・・・
僕は訳あってひきこもりです。こんな体に生んだ母が憎いけど我慢します。

893 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:05:55 ID:ohjCgVQR
>>891
その人は他に興味対象が移ったのだと思うけど、
あなたは、その友人と遊びたいの?

894 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:06:25 ID:+9DKAnoj
>>891
> 二年ぐらい一時間以上粘る電話を毎日かけてきたのに

どうしたいの?
個人的にはそいつは頭がおかしいんで、着信拒否して縁を
切った方がいいと思うけど。

895 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:09:10 ID:/008T7Hw
>>892
回答者の興味をひくような持って回った言い回しで
ちょっとずつ情報を小出しにして「かまってもらう」ためにここに来てるんなら
雑談メインの別板に誘導するけど?

896 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:13:25 ID:ufXse2PO
>>895
いや真面目にうっさかったのは事実でずっと悩んではいたんだわ。
ただそういう風に悩んでる人は仕事場での事が多いかったから
これは家庭内の事でしょ?だからこれも受け入れなきゃいけないのかなと思ったんだ。
それも養われてる身でそういうこというのはもってのほかって感じのレスもでたし。
だから自分もそれなりに今まで我慢してた事もあったけどしょうがないかなという意味であのレス。
それで去るつもりだったんだが。気に障ったらすまん。

897 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 11:18:01 ID:KiOY6qpl
>>896 養われている身分で言うのはもってのほかというけど
私は諦めないな。 どうしても嫌なら
もっと粘ってみればいいのに。

898 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:25:05 ID:/008T7Hw
>>896
気に障るとかそういうことじゃなくスレの主旨に反するから
・情報の小出し、後出しはNG
・解決法などアドバイスを貰っても実践する気がないならスレ違い(板違い)
・だらだら会話を楽しむために居続けるのはスレ違い(板違い)
ってこと。


899 :マジレスさん:2007/10/10(水) 11:29:00 ID:+9DKAnoj
>>896
養われていると言ったのは、だから我慢しろという意味ではないぞ。

ただ、人間20歳を過ぎるとまず性格は変わらないんで、母親にあれこれ
言うよりも家に居る時間を少なくして顔をあわせないようにするとか、
自立するとかした方が幸せになれるってこと。

で、この手の話で親と口論になると必ず「養っている」という言葉が出るからね。
それでも説き伏せる覚悟があるならいいけど、そこで諦めるなら最初から
触れずにほっとくのがいいんじゃないかと思ったのさ。

900 :649:2007/10/10(水) 11:31:48 ID:0kxwxrgr
>>654>>656
遅レスですがありがとう
とりあえず今30分だけやった。

901 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:29:40 ID:bd6U2Rwa
21歳の男です。
二年前から東京に出てきて、派遣の仕事をやっていますが、給料が安く、
ほとんどが家賃に消えてしまいます。
毎日ギリギリの生活です。
もっと安いアパートに引っ越すべきなのか、それとも、転職すべきなのか、
悩んでます。

902 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:36:18 ID:sP4vcqcH
ずっと目指していた夢を諦めました
それ以来、何をしていても身がはいりません
というかすべてのことに気力が沸かなくなりました
生きる屍です
そのくらい人生のすべてといってもいいくらいの夢でした
これからの人生に興味と希望がもてません
今の私はからっぽです
私からあの夢をとったら何も残りません
これからどうしたらいいでしょうか

903 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:37:15 ID:/008T7Hw
>>901
支出において家賃は収入の30%程度、というのがベストだとよく聞きます。
転職して収入をアップさせて、家賃の3倍以上の額になるのなら転職がいいでしょうし
家賃から逆算して、収入アップをしても無理っぽいってんなら
家賃を抑えたほうが賢明だと思います。
ただ、安いアパートに引っ越すにしても敷金礼金、手数料、保険代、引越し代、など
ある程度まとまったお金が必要になりますよね?
そのへん、一度計算してみて現実的な方法を選ぶのがいいと思います。


904 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:38:44 ID:jooQBY64
>>901
程度がわからないけど両方でしょ。順番は家賃の高さと給料の安さの兼ね合いで決めるべきかと。
関係ないが、個人的には派遣会社というものが許せん!ただのピンはねだろ。
あと銀行もね。借りた金貸して儲けるってどーゆーことだよ!
後者は必要悪かもしれんが、前者は国がなんとかするべきだ。

905 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:38:53 ID:/008T7Hw
>>902
もう一度チャレンジしてみるってのは無理なのかい?
(夢を諦めた理由が「才能がなかったから」ってんなら再チャレンジしても無駄だけど)

906 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:47:14 ID:jooQBY64
>>902
夢を失うよりも悲しいことは、自分を信じてあげられないこと。「jupiter」平原綾香
自分を信じてあげて!からっぽならこれから詰め込みがいがあるってもんだ。

907 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:49:34 ID:8IG0t8hE
 生徒と寝ちゃいました。マジレスです。もうどうしても止められなくて。

 今後も彼のいるクラスの授業はあります。もちろん授業は割り切ってやっていきますが、
向こうの視線が凄い強いです。

 今後、どう付き合っていけばいいのでしょう。条例にひっかかっていることは承知の上でした。



908 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:49:52 ID:bd6U2Rwa
>>903
>>904

レスありがとうございます。
具体的な数字を申しますと、月収は大体8万円です。家賃は3万9千円なので、
残り4万1千円で生活しています。
でも、水道光熱費やら貯金やら実家への仕送りやらで、
給料をもらった3日後には、数千円しか残っていません。
毎日カップラーメンなどで凌いでいますが、正直かなりきついです。
病気になっても医者にも行けません…

909 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:51:35 ID:+9DKAnoj
>>908
別の職を探せ。
月収8万って高校生のアルバイト代だぞ。
自給がいくらで月に何日働いてるの?

910 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:54:11 ID:gzD1+5Rf
>907
寝ちゃいました。とめられなくてって全く後悔も反省もないんだな。
条例の本文を100回読んでこいよ。

911 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:55:39 ID:SB2V8QDY
>>907
条例に引っかかる以上は
もう、男女関係は捨てなきゃ。性関係を持つなんて持ってのほか。

一度であれば、お互い胸のうちにしまって流しても
良いんだろうけど、これ以上繰り返すと、二人とも追放になってしまう。
それこそ、お互い人生を棒に振ってしまうよ。
あなたが年上なんだから大人の行動とってもう先生と生徒の関係に戻る事。
相手の誘惑に負けないように。


912 :マジレスさん:2007/10/10(水) 12:55:40 ID:bd6U2Rwa
>>909
ありがとうございます。
時給は770円で、実働時間は5〜6時間、
一ヶ月20日出勤します。

やはり、転職した方がいいでしょうか。
ようやく慣れてきたので、ちょっと残念というか…

913 :902:2007/10/10(水) 12:59:09 ID:sP4vcqcH
ありがとう
才能とセンスがないのが一番ですが年齢的なこともあります
挫折につぐ挫折をくりかえしているので確かにもう自分を信じてあげられない状態ですね
ほんと半生その夢だけで生きてきたので途方に暮れています

914 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:02:33 ID:265jtgok
生徒と寝ちゃいましたって…教職者としては最低!今すぐ学校を変るべき!大問題になるよ!

915 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:02:53 ID:gtz2rY84
>>912
完全に転職すべきです。
時給770円は低すぎるし実働5〜6時間は少なすぎる。
あなたは世間の常識を知らなさ過ぎる。

都会で自立するためには月23〜25日 一日8時間以上働くこと。
時給は1000円(換算して)のところを探す。
一人住まいでも家賃は8万ぐらいかかるんだろう。
手取りで20は必要だしそれは可能だよ。


916 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:11:08 ID:WssRNpyw
言語障害で会話での意思疎通の出来ないイソノカホリと給料同額かよ


917 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:16:21 ID:/008T7Hw
>>908
家賃が3万9千円ってことは、収入アップを図るほうが現実的ですね。
8万の収入の30%となると2万4千円程度の家賃なら適正…ということにはなりますが
生活費は5万6千円、現状より1万5千円しか増えません。
その程度の節約をするよりはもっと時給のいいところで
もっと長時間働くことのほうがずっといいです。

派遣って、普通のバイトより給料いいはずなんだけど、なんで770円?
私の知り合いの派遣で働いてる人は時給2000円とかザラで
最低でも時給1000円は貰ってますよ。
770円程度なら派遣じゃなく常勤のバイトでも簡単に見つけられるレベルだし
派遣じゃなく常勤のバイトに切り替えたほうがいいです。
あと、他の人も言うように勤務時間5〜6時間ってのは少なすぎ。
短時間しか働きたくないのなら、深夜勤や早朝勤などをオススメします。
日中の時給の1.25倍(法律で決まっている)もらえますから。

918 :マジレスさん:2007/10/10(水) 13:25:15 ID:bd6U2Rwa
>>915
>>917
ありがとうございました。
とても参考になりました。
東京に来て今年で二年目ですが、まだ何も知らなくて、本当にお恥ずかしい限りです。
今すぐ転職の準備をしたいと思います。

919 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:21:54 ID:5v8IFgcY
バイト先の事務所においてあった財布から金が抜かれてて
自分が犯人じゃないかと疑われてて辛いんですが疑いを晴らすにはどうすればいいかわからず困ってます
どうしたらよいでしょうか?

920 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:25:09 ID:yJtOmBvj
髪を切ったら知恵遅れみたいな髪型になってしまいました。
どうしようもないので坊主の人が毛を伸ばしたような
髪型にしたいのですがどうすればいいですか?
明日までになんとかしないと学校でバカにされそうです。

921 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:33:54 ID:/008T7Hw
>>920
知恵遅れみたいな髪型ってのがどういうもんかわからんのだが
(荒川良々みたいな頭?)
さらに刈り込む余地がないほど短くなっているのなら
のびるまで待つしかないんじゃない?

922 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:35:57 ID:uG2Dve5U
整形なして鼻筋が通って見える方法ってないものでしょうか?眼瞼下垂の手術をすることになり二重になって目の幅がぱっちりになりそうなのですが鼻が低いので不自然にならないか心配です。

923 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 14:46:11 ID:KiOY6qpl
>>919 真犯人のメドはついていないの?

仕事先で発言力のある自分の味方になってくれそうな人を探す事
あとあんまり騒ぎ立てない事
真面目に仕事して「あいつはそういう奴ではない」と思わせる努力は必要

924 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:49:54 ID:k4Pp59tq
相談です。
毎晩遅くまでネットゲーとかで遊ぶのを我慢できなくなってしまいました。
でもそのせいで起きるのが午後過ぎとかになってしまって学校に行けません。
親は僕のことをあきらめているので起こしてくれません。
でも留年してバカにされたくないので学校にいきたいです。
でも一日でもパソコンで遊ぶのを我慢できません
学校では友達もいないし楽しいことは見つけられません。
もう僕にはネットゲーしかないです。
どうすればネットゲーしながら学校に行けますか?

925 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:50:49 ID:5v8IFgcY
>>923
1番発言力のある人が自分に対して普段いい奴だからこそ信用できないと言ってきています
だから孤立無援状態なので困ってるんですよ…


926 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:52:05 ID:/008T7Hw
>>924
学校は何?中学校か高校か専門学校か大学かによる。

927 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:54:54 ID:k4Pp59tq
高校です

928 :マジレスさん:2007/10/10(水) 14:57:02 ID:2CKQ74gG
>>925
また、おまいか。
タバコの次は現金かよ W

929 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:01:27 ID:/Sr+HWk3
>>924
一生ネトゲしながら遊んで暮らせると思うか?
ゲームは後回しにしろ、する事やってからだ。

930 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:03:21 ID:QdX89+Wa
>>918
横から失礼。転職も大事だが、まずは親への仕送りを止めろ。
金に余裕がないのに仕送りするのは好ましくない。
生活費に余裕がもてるまで、仕送りは止めとけ。
その旨を親に伝えれば理解してくれるだろう。

931 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:04:46 ID:yPQttkdW
>>924
ゲームも適度にやって、学校にもきちんと行って・・・という風に
自分をちゃんと制御できるくらいなら今そういう状態になってないでしょ?

パソコン一式、親に預けて無理やりにでもパソコン離れしたら?
既に中毒になっているものを身近においている時点でもうアウトだと思う。

932 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 15:11:35 ID:KiOY6qpl
>>925 驚くべき言いがかりだね
っていうか前にタバコでも疑惑がかけられたの?

933 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:14:40 ID:/008T7Hw
>>927
でも、よくよく考えたら卒業した後もネトゲー辞められないんなら
就職もしないだろうし(してもすぐ辞めるだろうし)
だったら無理に卒業しなくても状況は変わらんのじゃないかな。
中卒ニートか
高卒ニートかの違いだけでそ?

934 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:19:23 ID:bFOyaxDD
おれも無理に学校行かんでもええと思うな。
引きこもってても親に何も言われないって最高じゃん。

935 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:26:46 ID:5v8IFgcY
>>932
タバコではかけられてないですよ
でもホントに酷い話ですよね…なんて生きづらい世の中なんでしょうね

936 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:32:19 ID:/008T7Hw
>>935
そういうケースって
「一番声がでかいヤツが犯人」ってことがけっこうあるから
(ホントに声がでかいってことじゃなくて、一番騒いでるヤツ、聞かれてもないのに勝手に推理してはみんなに吹聴してるヤツってことね)
その「発言力のある、あなたを名指しで犯人呼ばわりしている人」が
一番アヤシイ気がしますけどね。

937 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:34:22 ID:/Sr+HWk3
>>934
将来はネカフェ難民で確定だなw
40過ぎてから親が死んだあとはホームレスだ、良かったな

938 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:49:55 ID:tL16Kac3
>>927
オレも、昔オンラインゲームをひきこもって、やってたな。
3年ぐらいひきこもってやってた。
中々やめれないのはよくわかる。
オレも、そこのオンのゲームで廃人の神扱いやれてたが、
今は、そのオンラインゲームやめて、バイトしながら、好きなゲーム買ってやってる。
今は、ゲームより、バイト優先だな。
週に1回しか休みないから休みの日にゲームするのが楽しい。
バイトある日でも、早く帰れたらやってるけど。

939 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:52:43 ID:WssRNpyw
>>924
ネトゲーで稼げるんだろ? それで生計立てろ

940 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:53:28 ID:8L5x03DE
人生とはまさに壮大なギャンブル。
ペット(賭け金)は時間と努力。
このギャンブルは死ぬまで席を立てない。
そして席を立ったが最後二度と席に付けない。
このギャンブルは死ぬまでいつ逆転が起こるか分からない。
パチ打つより確実に勝率の高い知能と肉体を駆使した辛く楽しく悲しく面白いギャンブルを皆楽しもうぜ!!

941 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:55:05 ID:HZKSR6/0
バイトを辞めたいです。
最初から1ヶ月だけの予定で、最初今やってるのとは違う内容のバイトで店長と面接した時、
期間を1ヶ月といいました。
でもそのバイトは落ちたので、すぐ後に違う内容のバイトをしてみないか?と言われすることになりました。
でも、そのバイトに関しては1ヶ月とは特に言わなかったんです。

今バイト初めて約1ヶ月で、今月中旬ごろになったら、同じグループ会社に派遣で言ってもらうって
最初の方に言われていました。
今までも、店長から「新しいお店いってもらうから早く仕事覚えようね」的なことを言われて、
内心辞めようとしてるのに、辞めずらくなったなと思ってました。
だから、「最初から1ヶ月だけの予定だった」と言いづらいのですが、辞める理由はこれ以外にした
方がいいでしょうか?

辞める2週間前に言うのが常識みたいですが、1週間後に辞めたいと言ってもいいんでしょうか?
あと、今まで辞めたいことを何度か言おうとしたんですが、言うタイミングがわかりませんでした。
バイト中に言った方がいいでしょうか?
バイト終わった後も、それはそれで言いずらいんですが・・・

942 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:55:27 ID:dV85wSc/
くそー親うぜー
殺したい

なんにも分かってねえんだよ
俺のなにを知ってるって言うんだ

943 :マジレスさん:2007/10/10(水) 15:57:26 ID:/008T7Hw
>>941
前回とまったく同じ相談内容だけど
前回アドバイスもらったことは試してみなかったの?
試せなかったの?
言うタイミングだけを追加でアドバイスして欲しいってこと?

944 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:05:32 ID:0HKHBJXL
久し振り(3ヶ月ぶり)に女友達にメールして、今度俺と会わね?みたいに送ったら返事かえって来なかった。
いきなりだからその女友達ひかれたのかも・・・。電話したけど出ない・・・。きらわれたんですかね?・・・


945 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:07:59 ID:/008T7Hw
>>944
3ヶ月前までのその女友達との関係がわからないことには…。
それまでは呼び出せばすぐokもらえてたの?

946 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:13:00 ID:Gu0lZ9p5
一昨日ここで相談をしました>>190です。

>>197で書いた、旦那がお金をこっそり取っていたという件ですが
本人といろいろ話してみた所、悪い事なのは判ってはいたけど
離婚を言い渡されるほど悪いことだと思っていなかったと言っていました。
買い物のおつりをごまかして自分のお小遣いにする様な感覚、
ヘソクリ感覚だったと言っていました。

私は今回の件はそんな可愛いものではなく、泥棒(犯罪)としか思えないのですが、
私の感覚が間違っているのでしょうか?
私の考え方は厳しすぎるのでしょうか?

子供が親の財布からこっそりお金を取るのとは訳が違うと思っています。
皆さんはどう思われますでしょうか?

947 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:13:49 ID:ohjCgVQR
>>942
赤子の時オムツしてウニャウニャ夜鳴きしてた事、
言葉を話しだしたり歩きだした幼児の時期などなど、
知ってるんじゃないかな。

それはさて置き、親はウザイよ、それがどうしても我慢できないなら、
精神的に自立し、親が理不尽な事を言っても自分の心は
揺るがないようにする。
そして物理的に自立する方法を模索し、早く完全自立しなされ。

948 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:18:52 ID:0HKHBJXL
3ヶ月前に初めてあって、その女と花火したり部屋に入れてもらいました。
普通にその女は俺の事をかっこいいとか言ってくれたり、彼女ができない事を応援してくれました。

949 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:21:25 ID:ohjCgVQR
>>946
ここでアンケート取って、もし「へそくりだろ」という意見が
多かったら、あなたは納得できるのですか?
厳しいと言ったら納得できるのですか?

そうでは無いと思います。
それは旦那さんとの話し合いで受け入れた事ではなく、
他人の意見で自分の思いを押し込めたにすぎませんからね。
あなたと旦那さんとの価値観が違う。そこが問題ですよね?
だったら「旦那さん」と価値観をすり合せて行くしかありません。
もし価値観のすり合わせが限界だとしたら、別居するなどして
お互いに冷静になって、相手の事、今後の事を考えて
みたらどうでしょうか。

950 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 16:21:26 ID:KiOY6qpl
>>948 3ヶ月前に始めてあって3ヶ月ぶりにメールしたのかぁ
マメさがない男はダメかもわからんなぁ

951 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:23:36 ID:tjlbidoL
>>946
おまえさんだって旦那にないしょでヘソクリしてるだろ。
旦那は飼い犬かよ W
小遣いくらいやれよ。

952 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:30:39 ID:0HKHBJXL
>>950サン
そうですかね・・・。やっぱりこまめに連絡とらなくて、いきなり今度会おうていったのでその女友達は戸惑ってしまったのかも・・

953 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:31:13 ID:Gu0lZ9p5
>>946です。
>>949
私の考え方が硬すぎる(真面目すぎる・潔癖すぎる)のであれば、
私のそう言う所を直さなければいけないと思い皆さんのご意見を聞いてみようと思いました。
ヘソクリと言う意見が多いのであれば、そのご意見を考慮し今後の旦那との話し合いをしていこうと思っています。
ちなみに私はヘソクリというものはしていません。
家のお金・子供貯金はしています。


954 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:31:44 ID:/008T7Hw
>>948
3ヶ月前に初めて会って、3ヶ月くらい音信不通にしてたってことは
「その時ちょっと遊んだだけ」の相手ってことですよね。
じゃあ、ちょっと難しいかもねー。
「今度会わね?」って突然メール入れる前に
世間話程度のショートメールで月に2回くらいペースで
つなぎを入れといたほうが良かったと思う。
長年のつきあいのある友達ってんなら1年音信不通にしようが
3年会ってなかろうが、気軽にまた会えるもんだけど
つきあい期間が短い場合は、切れたら切れっぱになることがほとんどだから。

もう一回メール打って、それで返事がないようなら
今回のことは「縁がなかった」と諦めて
反省を次に活かせ。

955 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:35:48 ID:HNPoUJ3G
>>948
勘違い君ってことでしょう。

956 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:36:02 ID:/gNQFbj5
>>953
小遣いが少なすぎるからだろ!
自営業で稼いでいるなら収入の半分は旦那のものなのに、
小遣いって考えが物語っている。

旦那にしてみれば、財産の半分は当然自分のものであるという考えがあるから、罪悪感なんてあるか。

これが親の財布から子供が盗んだなら別だ。
収入は親が稼いで、子供は一銭も稼いでないからね。


957 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/10(水) 16:36:25 ID:KiOY6qpl
>>952
始めてあった時に部屋に入れてくれたり花火したりと積極的な子だから
3ヶ月もフリーのまんまではいない可能性があるな
カレがいたら返事はないだろうし、
また、前にちょっとあっただけの人だったら「まぁいいや」とシカトされてしまう事も
ないとは言えない。

958 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:37:39 ID:/008T7Hw
>>953
知り合いのご夫婦も
旦那の浮気&こっそり家計からの生活費着服で
離婚に至ってました。
そこは旦那が手取りで20万くらい、奥さんが手取りで200万くらい収入があって
旦那は自分の稼ぎをまるまるこづかいにしてたんですが
気がついたら嫁の口座から月に20くらい抜いて
勝手に使ってた(しかも使い道を聞いても「知らないうちになくなっていた」の一点張り。後で旦那のいる女との不倫が発覚)。
嫁は「私の収入で女と遊ぶとは!」と相当キレました。
旦那は別れたくないと散々ごねて、2年の裁判の末やっと離婚成立しました。

浮気ぐせ、金遣いや金を人の財布から抜いて平気、ってのは
多分一生治りません。
それを踏まえて「許せない」と思い「別れても生活できる」または「一緒にいるほうが将来不安」と判断したのであれば
離婚でもいいんじゃないでしょうか?



959 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:41:54 ID:0HKHBJXL
>>954さん
アドバイスありがとございます。今まで20年間彼女もいなく生きてきて、女と遊んだのははじめてなので色々勉強になりました

960 :マジレスさん:2007/10/10(水) 16:53:10 ID:6mQqrYyI
無職二年44才仕事が無いんだ、どうすりゃ良いんだ

961 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:10:49 ID:hjSoJ3Se
>953
前の方のレス読んでないけど、家計はどんな状況なんだろう。
家計の状態と夫が持ち出した金額によるとおもう。
まあ無断で持ち出さないで「幾ら欲しい」とパートナーに相談したほうが
何かとスムーズだとは思うけどね。

962 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:11:03 ID:EL9QELhq
私は無職歴一年なんですが精神的に弱く体にもでてしまうんですが生活の為にお金は必要なので働きたいんです!こんな私が働けるとこってなにかありますか?…

963 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:13:12 ID:hjSoJ3Se
>962
精神的に弱いことを言い訳にしてるうちはだめなんじゃない。
仕事なんて誰でもしたくねー。オレも遊んでいてー。

964 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:22:05 ID:9gLkEN38
>>946
厳しすぎるかなという印象はありますが、都度渡してるんですよね。
合計額によって意見も変わって来るかと思うんですけど。
私的用途金含め全収入と貯蓄についてじっくりご主人と話されてみましたか。
納得もできないまま価値観をおしつけられてはなんとか入り用のお金を出そうと
するのは当然では。
自営だからあるうちに少しでも貯蓄を、てのと
あるから今月は少しぐらい贅沢したい。収入ない時に我慢するからという平行線のままなら
別居なむなし、でしょうが。
(生活費は自分で稼ぐんですよね?)



965 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:24:42 ID:yJtOmBvj
>>921
落ち込みが酷くてたとえが変でした
高校生なのにサラリーマンみたいな髪型になってしまいました
整髪料を使うとよけいにです

966 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:31:34 ID:HNPoUJ3G
>>965
ハードムースやワックスでだいぶいじれると思うけど。
気になるなら鋤いてもらったら?

967 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:44:37 ID:25v3/fSe
>>965
美容院にいって相談するといいよ

968 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:45:48 ID:yJtOmBvj
>>966
ワックスの使い方がよくわかりません
ドライヤーで真ん中に分け目をつけられたので
頭洗った後を見てみないとどうなってるかもわかりません

969 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:48:25 ID:+9DKAnoj
>>968
なんだ、洗ったら分け目は無くなるよ。

970 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:49:58 ID:mu7OUiX/
>>968
とっととシャワー浴びて頭洗って乾かしてみろよ
それから考えろボケ

971 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:52:33 ID:yJtOmBvj
>>969
でも髪の量が多いのか変な感じです
前と耳が短いのに上だけ長いような感じで
どうしても横に流れてサラリーマンになってしまいます

972 :マジレスさん:2007/10/10(水) 17:55:06 ID:+9DKAnoj
>>971
で、洗ったの?洗ってないの?

髪の毛は特別リクエストし無い限りトップは長くなりますよ。
まさか全部同じ長さで切ってくれるとでも思ってるんですか?

973 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:04:53 ID:yJtOmBvj
>>972
すみません
洗っても変だったら1000円カットで
トップを立つくらい切ってくださいと言ってみます

974 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:19:27 ID:8oQhOR4z
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます167【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1192007917/l50

たてますた。
以降新規の相談者さんは新スレへー。


975 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:42:00 ID:25v3/fSe
>>973
だから1000円カットとかじゃなく美容院へいけと

976 :生きたい:2007/10/10(水) 18:43:46 ID:/sxMO5S8
たすけてください。仕事中に、自分が高いところからとびおりたり、クビをつったりする妄想がでます。
死にたくありません。たすけてください。

977 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:44:22 ID:yJtOmBvj
>>975
行けそうなところが母親の行ってるところしかないです
それに明日なんとかするには間に合いません

978 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:47:02 ID:HNPoUJ3G
>>976
無回答でも元気に出勤♪翌日懲りずに書き込む毎日

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■生きたいに反応しないでください。         ■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

*相談のある方はお気軽に** (*´∀`*)ノシ

979 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:49:53 ID:JynIZ9c+
>>971
髪の毛、さらさら・なめらか系?
それとも、固い?

980 :生きたい:2007/10/10(水) 18:50:52 ID:/sxMO5S8
>>978 この偽善者め、死ね、死ね、死ねー!
オラ、オラ、オラァー!!

981 :マジレスさん:2007/10/10(水) 18:56:50 ID:yJtOmBvj
>>979
細くてしなっとしていて
湿気が多いとくせっ毛っぽくなります

982 :979:2007/10/10(水) 19:03:38 ID:JynIZ9c+
>>981
リンスを使わずに、シャンプーだけで洗うと、
整髪料少なめでも、髪が立つには立つはず。

本当は、石鹸シャンプー・リンスもいいらしいけど、
とこやさんか美容師さんに相談か・・・

983 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:09:03 ID:yJtOmBvj
>>982
相談だけという訳にはいかないですよね…
トリートメントは使わない方がよさそうです

984 :979:2007/10/10(水) 19:11:43 ID:JynIZ9c+
もちろん、>>981さんのような髪質の場合だけの話だけど。

基本的には、鋤くより、
シャンプー・リンスの仕方を変えるほうが効果的よ。
(なるべく湿っぽくなるシャンプー・リンス・整髪料を使わない)

985 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:11:55 ID:Cm/xzVSt
お店の店員に横柄にされます。そういうオーラ出してんのかな?

986 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:22:37 ID:yJtOmBvj
>>984
男の頭皮の脂をとる感じのを使うようにします
今までは女性も使えるようなやつを使っていました

987 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:23:52 ID:zZ4kHecY
>>962
在宅ワークと言う手もありますよ。
ぶっちゃけて言ってしまうと“内職”だけど、医療事務、トレースなど
資格を取得出来れば充分自活は可能かと。

988 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:24:21 ID:JynIZ9c+
>>983
髪を切ってもらうときに、
この髪質には、どういうシャンプー法・整髪料が合うでしょうか?
と聞いてみるとか。

俺は、整髪料はドライワックスだと思う。

と、童心に返って、長居しつつレス。

989 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:32:53 ID:EHE5FPav
27歳独身女です
出会いが無くて彼氏ができません。どうしたらいいのでしょうか?
合コンはなかなか無いし、サークルのようなものは苦手です
でも自然に任せててもできるのか不安だし
結婚相談所も考えましたが抵抗があって入りませんでした
もうすぐ30だしすごく焦っています
自分より若い子が結婚するとほんと落ち着きません。
どうしたらいいでしょうか?



990 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:01 ID:wUuoknWs
>>989
ヒント:恋に限らず人付き合いは自分が動かないと「絶対に」無い

991 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:06 ID:WssRNpyw
exsite結婚 yahoo結婚などにまずは申し込む

992 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:11 ID:yJtOmBvj
>>988
ありがとうございます
もう明後日の学校での赤っ恥は避けられそうにないです…

993 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:16 ID:HNPoUJ3G
>>989
結婚相談所は何で抵抗があったんですか?
悪くないと思いますけど。

994 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:34:54 ID:HNPoUJ3G
>>992
自分が考えてるほどあなたに興味は無いと思いますよ。

995 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:37:12 ID:e9gNC36c
>>989 結婚相談所が負け犬の巣窟と思ってたら大間違い

996 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:38:36 ID:WssRNpyw
エキサイト恋愛結婚
http://www.excite.co.jp/wedding/

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997 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:40:32 ID:WssRNpyw
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998 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:41:10 ID:wUuoknWs
業者乙wwwww

999 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:43:40 ID:e9gNC36c
データマッチングはお勧めしないけどね

1000 :マジレスさん:2007/10/10(水) 19:46:30 ID:JynIZ9c+
>>992
あと、ひょっとしてシャンプー&リンス使ってるか?
まあまあ、木造校舎みたいなものか・・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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