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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます173【相談】

1 :マジレスさん:2007/10/26(金) 07:29:20 ID:Gniv/Xmt
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談をする相談者(例:生きたい)はスルー推奨。スレを浪費するだけなので一切相手にしないで下さい。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます172【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193142713/l50


2 :マジレスさん:2007/10/26(金) 07:30:15 ID:Gniv/Xmt
前スレ消化してから使って下さい

3 :木目調:2007/10/26(金) 09:41:44 ID:721Sq7Is
ここで構ってもらえず、延々続きそうな相談事は、本スレ住民で運営する別館をぜひご活用ください。

先に使っていた方は問題が解決し、相談件数も減りましたので、他の方に解放させていただくことにしました。

【別館】誰かがあなたの悩みに答えます
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/music/21092/1191386336/

4 :マジレスさん:2007/10/26(金) 14:22:37 ID:eNVXWsX3
前スレ終了age

5 :マジレスさん:2007/10/26(金) 14:40:55 ID:xYMmtIVl
>>1
乙でございます

6 :マジレスさん:2007/10/26(金) 14:50:44 ID:/Obv+AV2
相談します。ある日顔がつるようになり笑ったり顔の筋肉を動かそうとするとひきつるようになりました。これってなんなのでしょうか?

7 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:12:13 ID:eNVXWsX3
>>6 顔がひきつるでググったら
耳鼻咽喉科と脳神経外科の病気が疑われる時もそういう症状が出るらしい
あと頭蓋骨のゆがみなど
ここは人生相談板なので身体板で聞いたほうがいいかも
何でもないことかもしれないし

8 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:17:55 ID:/Obv+AV2
>>7ありがとうございました!

9 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:24:18 ID:2GT1S1yf
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3146691

風俗でエイズにかかり発狂するもてない男

10 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:32:24 ID:HFgO37t4
私は現在22歳の女です。最近仕事の疲れや家族の不満、そして将来の不安から精神的ストレスを感じ何をするにも無気力です。皆様はこんな時をどうやって乗り越えてますか?教えてください…。

11 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:40:25 ID:wPmkO8SU
>>10
何か息抜きをする。
不安に対して一つずつ解決策を見つける。

何か趣味とか無いんですか?

12 :マジレスさん:2007/10/26(金) 15:50:01 ID:9szYsXsp
>>10
私も似たような感じです。
いろいろやらなければいけないことがあるのですが、とりあえず
前向きなこと一つだけ絞ってやることにして(とりあえずダイエットだけ
やってます)あとは放っておいてます。
無気力な期間が過ぎさって気力が湧いてくるときまで・・・。

13 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:04:12 ID:aBwRo9UJ
>>10
根本的解決にはならないけど、ヨガがいいよ。気持ちいい。

14 :前スレ965:2007/10/26(金) 16:32:18 ID:jYc0GEjy
前スレの968、971、973
ありがとうございます

嫌われだした理由が無いようで…
夏休み明け(今月初め)たら突然らしく…
そもそも嫌われるような人格ではないので…
よくわかりませんm(__)m

15 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:32:40 ID:D8wR/wlF
22才男です
すみませんネットで知り合ってまだ1回しか遊んだことない女の子に
「私、兄弟仲良くてよく遊ぶんだけど
〇〇(僕)のこと姉に話したら見たいって言ってたから
今度みんなで遊ぶ時、きて」って言われました。
それでまだ僕は「遊ぶ時いきたいけどまだ〇〇(女の子)と会うだけで緊張するからあと1、2回くらい〇〇(彼女)と遊んでから行きたい」って言いました。
そしたら返事がありません・・・ 僕は間違っているんでしょうか?

16 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:38:39 ID:KitpUkZM
彼氏とレストランで食事してるとき、私が携帯で自分の料理を撮ろうとしたら、
撮影音が周りに迷惑だから辞めろと言われました。
私は料理の画像を思い出にとっておいて、ブログに載せるのが好きなんですが、マナー違反なんでしょうか?
ブログで食べたものとか載せてる人をよく見るし、別にいいだろうと思っていたのですが・・・。
みなさんはどう思いますか?

17 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:39:06 ID:vd3DNGQT
>>15
間違ってるってほどじゃないが
空気は読めてないね。

18 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:40:05 ID:vd3DNGQT
>>16
撮影音のしない小型のデジカメを持ちあるけば解決する気がします。

19 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:40:44 ID:D8wR/wlF
>>17
すみません彼女にはどういった意図があったとおもわれますか?
嫌われちゃいましたかね・・・

20 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:41:00 ID:039jINCw
>>10
やる気でないなら、なにもしない。鬱と10年近くつきあってきて出した答えですが、職場や家族とのつきあいで心が疲れるなら、
どっかでガス抜きをしにゃならない。家事やいろんなやるべきことも、手抜きできるときはする。頑張り過ぎなくてもいいと思いますよ(^-^)
人間が抱えられるものなんてタカが知れてる。
ストレスってなにをしてても大概感じるものだけど、放っておいてもなんとかなるときはなる。
大丈夫。ムリしないで下さいね。

21 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:41:14 ID:6xkFFSoM
>>15
あなたが彼女の姉と会うのはまだ早いと思うのなら
それでいいのでは?
1ヶ月も返事が無いというのなら距離を置かれたと思うけど、
あなたが返信してからそんなに時間は経ってないのでしょ?
せっかち過ぎるのでは?
あと純情恋愛板も色々スレがあるので見るといいかもね。

22 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:42:44 ID:wPmkO8SU
>>16
基本的にはマナー違反だね。カシャカシャ音がすると
周りからするとうるさいでしょ。音のしないデジカメでも使うべきかな。

が、高級店でもなければいいかなとは思う。

23 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:43:51 ID:D8wR/wlF
>>17ちなみにそのメールがくるまでの流れです
【男・22才】
共通の趣味っている女の子とネットで知り合い
最近はじめて会いました。すごく楽しくてバイバイした後すぐに
彼女からありがとう楽しかったメールがきました。
ちなみに遊んだ時の金は全部僕がだしました。
それから2〜3日は普通にメールしてたんですが
僕の返事がたまたま遅くなった時のメールの返事が5日くらいかえってこなかったので
もう1度違う内容のメールを送りました。
そしたら即効返事くれたので安心して
また来月、遊ばない?ってメールしたら1週間くらいたってから返事がきて全く話が変わっていて→僕って〇〇に似てるよね。って内容でした。
それで僕は〇〇(けっこうイケメン俳優・好き嫌いが別れるけど)
って彼女的にどうなの?って返事しました。
そしたらまた返事がありません。 それでこのスレの住人の方に積極的に行け!って指導いただいたので
一昨日に追加で雑談メール送ったのにその返事もきません。
この相談してる時にそのメールがきました

これは補足情報です。彼女と遊んだ時にお互いのメールの返事が遅いことについて話したんですが
僕「返事遅くても全然気にならない。むしろ速攻で返事くるとすぐ返さないといけないみたいでヤだ」
彼女「同意」
でも彼女は遊んだあと2〜3日の返信は超高速でした。しかしそれ以後、メールの返事が会うまえよりも遅くなりました。

24 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:45:16 ID:D8wR/wlF
>>21
すみません本人ですか?? なんでまだ時間たってないの分かるんですか?

25 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:47:18 ID:qOHmXQTw
>>14
原因が思い当たらないんじゃ対処にも困ってるだろうね
ただ、理由も言わずに学校に行かなかったら周囲も心配するだろうし、
黙ってそれを許してはくれないのはわかるよね?
あまりサボりすぎると今度は行きづらくなっちゃうかもしれないし
親じゃなくても、友人で相談できそうな人はいないの?
もしかしたらあなたの知らないところで誤解が生まれていて、
周囲に事情を知っている人がいるかもしれないよ



26 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:47:27 ID:vd3DNGQT
>>23
精神的打撃を与える!とか言ってたのはもういいの?

27 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:49:55 ID:D8wR/wlF
>>26
改心しました。あの時はどうかしてました。

28 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:50:18 ID:6xkFFSoM
>>16
店の雰囲気と静かさによると思う。
他人が迷惑するのと、撮影音を聞いて「何してるんだろう」と
見られるのも彼は嫌だったのでは?
あと、ブログなど他者に公開する場合はお店の人に
聞いた方がいいかもね。

29 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:50:32 ID:039jINCw
>>16
彼氏さんは普段から礼儀やマナーに厳しい方なんですかね。それ自体は大変御立派だと思います。
彼氏さんがフラッシュや撮影音が隣のテーブルに迷惑だとか思ってらっしゃるなら、『全くそんなことはありません』と
人から言われたと伝えてみては?(笑)だってフラッシュも撮影音も一瞬ですからね。10分も20分も続くワケじゃないし、
そこまで気分は害されませんよ。ブログに載ってるレストランとかスイーツも、楽しく見てる人大勢いらっしゃると思いますし
(食べるの大好き人間の自分もそうです(笑)ともすればお店の売り上げにも貢献できるかもしれませんよ(笑)美味しいお店って、
いろんな方法で探してますからね。それぐらいの自由はいいのでは・・・?人によって違うでしょうが。
どうしても気になるようなら、フラッシュも音も出ない設定にするとか彼氏がお手洗いや電話に立たれた時等に素早く撮られてはいかがですか?


30 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:51:55 ID:qOHmXQTw
>>15
あなたにはあなたの考え、彼女には彼女の考えがあるのだから
違っていたとしてもどちらが間違いという事はないのでは?


31 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:53:24 ID:wPmkO8SU
>>24
そりゃここ数日同じような相談してりゃ時間がたってないのは分かるだろう。
昨日か今日メール送ったんでしょ。

32 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:54:55 ID:D8wR/wlF
>>30
ありがとうございます。しかし、僕は彼女の意図が全くわからないのと同じように
彼女も僕の気持ちを理解してないってことですよね? それって凹みますね

33 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:55:37 ID:6xkFFSoM
>>24
前スレの「姉に会う云々」の書き込みにレス付けたからw

34 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:58:03 ID:D8wR/wlF
>>33
なるほど。本人じゃなくて良かったです。ほっとしました

35 :マジレスさん:2007/10/26(金) 16:58:55 ID:SBEFEXik
宅浪中なのですが、検定料や参考書等、親には何も言わずに自分で出してます。
それで今朝、
「あんた模試とかどうするの?受けないの?」
と言われ「今度受けるし、自分で申し込んだ。もう金も払った」
と言ったら、へぇ、えらいねぇと感心されてしまいました。
宅浪すると決めた時も親は何も言わずに、あぁそう。と言っただけで、
生活費を払えだとか一回も言ってきたことがないです。
それもあって、私は自分のことは自分で。と思い、金を出してきたんです。
ですが、親からしてみれば、もうちょっと頼ってくれたほうが嬉しいのでしょうか?
私は親から金を貰うというのが何だか恥ずかしいのですが…。
でも通帳がもう残り7000円とキツいです…。貯金を崩せばどうにかなるのですが。
ちなみに親は共働きで、生活はキツくないです。


36 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:01:22 ID:mBtF9MA1
>>23
どうして何度も何度も同じ相談するの?
もういっぱい回答もらってるだろ?

37 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:03:03 ID:wPmkO8SU
>>35
親どうこうよりあなたの気持ち次第じゃないですか。
模試の心配をしてくれてるんですから、親に出してくれといえば
出してくれるでしょう。

遊びにお金を使うわけじゃないんだから親に出してもらっても
恥ずかしくは無いと思いますよ。

38 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:03:48 ID:D8wR/wlF
>>36
経験がなくて不安だからです。 電車男みたいな感じです

39 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:05:28 ID:wPmkO8SU
>>38
彼女は諦めて次に行くんじゃなかったのかね。

40 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:07:55 ID:qOHmXQTw
>>32
理解できるのが当たり前なんじゃないよ
付き合いが短ければむしろ理解できるほうが稀なんじゃない?
何もせずに理解してもらう事に期待しちゃダメだと思うよ
違う環境で育った人間同士なんだから、
お互いに相手を理解するべく、また受け入れる努力が必要だと思う

41 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:07:55 ID:vd3DNGQT
>>38
電車男をきちんと嫁。
連絡が来なくて凹みこそすれ
「精神的打撃を加えてやりたい」なんて攻撃的なことは
電車男は思ったことないぞ。

彼女が「二人きりで会うのではなく、第三者をまじえたい」
と言い出したのはそんなあなたをどことなく怖がってるせいもあるんじゃないかな。

42 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:08:53 ID:039jINCw
>>15
上の人もいってらっしゃるけど、自分は2〜3日メール返ってこないぐらいで彼女に距離置かれてるとは思わないよ。そんなこと一方的に
考えるのも、彼女に対して失礼だと思うしね。体調悪いのかとか、携帯壊れたのかなとか思うくらいで心配にはなると思うが。
あなたが彼女の考えを全部酌み取るのは不可能に近いし、彼女があなたの気持ちを全部理解するのもムリでしょ?違う人間なんだから。
責めてばっかはよしなよ。そんなに理解して欲しいなら、まずはあなたももっと彼女のメールやなんかから察してみたらどう?歩み寄れば?
だいたい知り合ったばっかの頃って、同性でも返事急がない?慣れれば甘えも出て、そりゃ少しくらい遅くなるときもあると思うんだが・・・

『彼女で最後にして、2度と恋しない』とかなんとか言ってたのはどうなったの?最後にするって言うのになにを相談したいんだろうか・・・

43 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:11:27 ID:8oWp+GlS
すみません前スレで悩み書いたまま放置してしまった者です

悩みは解決してないけど1000に書き込んでくれた「1000なら皆しあわせ」っていうの見てなんか泣きそうになりました

「なんでそう思うの?」とか聞いてくれた人には返事できなくてすいませんでした

アドバイスくれた方々 ありがとうございました

1000に書き込んでくれた人 ありがとうございました

もうちょっとがんばってみます

長々とすいませんでした

この書き込み無視してくれて結構です

43なら皆幸せ

44 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:12:19 ID:D8wR/wlF
>>39
ちょっともったいない気がしたので最後まで頑張ることにしました。

>>40
ありがとうございます!!!そうですね。じょじょに解りあえるようにがんばります!
>>41
俺のレスよく嫁。改心したって言ってるじゃん。
好きだからいろいろ聞いてるんじゃん。

45 :35:2007/10/26(金) 17:12:48 ID:SBEFEXik
>>37
実はもうこの先、参考書や検定等に出すことってあまりもうないです。
なので今まで自分が出した検定料をせめてでもくれないか…。
というのはおかしいですよね…。
でもセンターで2万出したのはキツかったです…。
親に試験に関して出してもらったのは参考書代で3000円です。
でもそれ以外の金(生活費、塾代、車の保険料)は出して貰ってます。
そのことを思うと言い出せないです。
私もバイト辞めて勉強ばかりしてるので、遊びにいくこともないのですが…。

46 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:14:10 ID:vd3DNGQT
>>44
DV男とかも毎回「改心」してんだよ。
でもやっぱり自分の思い通りにならないと相手を攻撃しちゃう。
治らないもんだよ、こういうのは。

47 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:14:44 ID:REwyTS/J
>>45
車代とかを含めてお小遣い制にしてもらえばいいじゃん。
毎月2万〜3万くらいあれば十分だろ。


48 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:17:09 ID:wPmkO8SU
>>45
>でもそれ以外の金(生活費、塾代、車の保険料)は出して貰ってます。

宅浪じゃなかったのか。
まあ、入試のお金もかかるしここまでの金は諦めるんだな。
いいじゃない未来の自分への投資と思えば、何倍にもなってかえって来るよ。

つまらんこと考えてないで最後の追い込み頑張りなさい。

49 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:17:42 ID:039jINCw
>>35
偉いですね・・・読んで感心しました\(゚o゚;)/
自分高校休学してた間、ずっと家族に甘えてたんで・・・あなたがお幾つかわかりませんが、親御さんは子どもが自立に向かってるのをヘタに
妨げてはいけないと思っていらっしゃるんでは?
もちろん困ってるんなら頼って欲しいけど(自分なら)、あなたが一生懸命御自分で工面されてるのに『お金出そうか』なんて言ったら
あなたのプライドを傷つけると考えてらっしゃるのではないでしょうか?
あなたがひとりっ子かわかりませんけれど、御両親も働いておみえだということでまだお若いようですから『払って』って頼んでみるのは
恥ずかしくないと思います。
学生の子どもがお金の面でムリし続けているのを見るのは、親御さんの心情もきついのでは?家族は心を支え合うものですよ♪

50 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:17:51 ID:D8wR/wlF
>>42
貴方は彼女が姉と一緒に遊ぼうと言った意図がわかりますか? 意味わからなくないですか?

自分のルックスにはそこそこ価値があることがわかったので
楽しく遊んだほうが人生楽しいので方向転換しました。

51 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:18:24 ID:REwyTS/J
みんなの親って金の事ばかり口にする?
うちの親はしょっちゅう口にして、金食い虫・ごく潰しみたいに言ってたが。

52 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:22:00 ID:D8wR/wlF
>>46
あのー・・・ 貴方はあいつマジぶっ殺すとか死ねばいいのにって思ったことありませんか? たいていの人間はそういうことがあると思います。
「思う」「想像する」と「行動する」ってのは全然違います。「思う」のは無罪です。
僕は一度も彼女を攻撃したことがありません。つまり僕は健常です。

53 :35:2007/10/26(金) 17:24:24 ID:SBEFEXik
みなさん、ありがとうございました。
実は私は、バイトしてた時に月13万近く貰ってたので、自分で出せるしいいかって考えでした。
貯金も35万近くあるし、なんとかやりくりしたいと思います。
たまには親に甘えてみようと思います。
私が今必要なのはガソリン代だけで、月に4000円は貰えたらな…とは希望してます。


54 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:32:35 ID:pc9xQH4Y
どんなに環境を変えても、いつもいつも孤立してしまいます。
自己チューと思われないように基本的に話は受け身だし、相手の話を聞くのが好きです。
リアクションもきちんとします。
会ったばかりはよく話してくれるのですが、段々時間がたつとその人は「俺以外の人たち」と仲良くなっていきます。
それでも仲良くなろうと話し掛けるとさっきまで楽しそうに会話してたのに、俺にだけ冷たくなります。
同じような経験があるかたアドバイス下さい。
家に帰ってネットやる時ぐらいしか安らげません。

55 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:33:09 ID:039jINCw
>>44
ここにだっていろんな立場や考えの人がきてるんだから、あんたの期待に添えない解答があるのも当たり前なんじゃないの?
そういうの受け入れられないなら何度も同じ事書くべきじゃないよ。みんな考えて解答してんだから。あんたこそもっとよく読め
『改心』の意味ちゃんとわかってる?『心を改める』ってことだよ
ちょっと人を攻撃するのやめるってコトじゃないし、『好き』とかいうならここで見てる人イライラさせないで彼女に言ったら?




56 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:39:40 ID:D8wR/wlF
>>55
よく読んで参考にしてます。なぜイライラするんですか? 僕も僕なりの解釈を書いてるだけですが・・・

57 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:42:45 ID:wPmkO8SU
>>54
受身で聞くだけの人間はつまらないと思うんだが、そう思われてるんじゃないの?
同じ事を繰り返しても結果は変わらないでしょう。

少なくとも自己中心的である事と受身である事は関係ないですよ。
受身であれば自己中心的で無いとはいえないでしょう。

58 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:46:34 ID:wPmkO8SU
>>54
ああ、いい例がありますよ。
ID:D8wR/wlF は、他人の意見を聞くという一見受身な態度ですが
自己中心的でしょ。

これでは上手くいかないわけですよ。

59 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:47:44 ID:039jINCw
>>50
>>42ですけど、
価値があるのは『ルックス』ではなくて、内面じゃないかと思いますが。ルックスとかなんとかっていうのは、
あくまでその人の『個性』に過ぎませんよ。芸能人じゃないんだから。そこを好きになっても続かないし、あなたが好きなのは彼女の『顔』?

『姉と一緒に遊ぼう』って言ったのは、なんとなくなら考えわかるよ。もちろん全部はわからんですけどね。彼女があなたのことを本当に好きなら、
家族にも会わせたいんじゃないですか?特に関心がない人を会わせたいとは思わないですけどね。自分なら。姉妹なら親と違って気軽に話せるし、
今の世は物騒だから、まだそんなに回数会ってない人(つまりよく知らない人)といきなり2人で・・・っていうのも不安あるだろうし。
あなたのいう『突然家族と会うのは緊張するからとりあえずもう何回かふたりで』っていう気持ちと逆をいってるのでは?
メール読んでても、彼女は別にあなたを嫌ってるワケじゃないと思うよ。『無視されてる』とかは考えすぎ。
自分もメールは苦手なんだけど、やっぱりどう返信していいかわかんないときってあるんですよ。特に異性には。
『こんなコト書いたら怒るんじゃないか、嫌われるんじゃないか』ってね。

その方向転換はいいと思います。どんどん恋はして欲しいけど、あまり自分だけの考えを押しつけあわないようにね。
好きな相手を大切に。

60 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:55:15 ID:D8wR/wlF
>>59
ありがとうございます。ほぼ全面的に貴方の言うとおりだと思います。ただ、もう1回は2人で会ってるのに
なぜ今更しりごみするのか理解できないです。
僕は彼女のこと好きだけど付き合いたいわけじゃなくて
すごく仲良くなりたいんです。仲良くなって時々遊んだりイチャイチャしたいんです。
貴方は彼女が僕のことちょっとは好きだと考えますか?

61 :マジレスさん:2007/10/26(金) 17:59:11 ID:pc9xQH4Y
なるほど。
私は自分の話ばかりする奴が嫌われやすいと思っていました。
実はツッコミできるキャラに憧れているのですが、むしろ今からでもどんどんつっこんでいってよいのでしょうか?

62 :マジレスさん:2007/10/26(金) 18:02:44 ID:wPmkO8SU
>>61
> 私は自分の話ばかりする奴が嫌われやすいと思っていました。

何事も度が過ぎれば嫌われますよ。
ツッコミも結構ですが、適度に話題提供できるといいですね。

63 :マジレスさん:2007/10/26(金) 18:20:04 ID:wPmkO8SU
>>60
一回会ったからだろ。

64 :マジレスさん:2007/10/26(金) 18:23:30 ID:D8wR/wlF
>>63
レスありがとうございます。
彼女は僕に警戒してるってことですか? しかし、警戒してるのにまた遊ぶっていうのは変じゃないですか?

65 :マジレスさん:2007/10/26(金) 18:34:18 ID:LlPDxlbE
休日出勤をしないとクビになりますか?
休日は休む権利があると思うんですけど。

66 :マジレスさん:2007/10/26(金) 18:55:15 ID:XJYztDT+
>>64
だからー、二人で会うのが嫌なんでしょ。

67 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:03:47 ID:343sGbSY
>>65
有給取れなきゃ諦めろ
文句は健康に支障を来してから言え

68 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:13:09 ID:D8wR/wlF
>>66
なるほど。ではここからどう挽回すればいいですか?

69 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:16:19 ID:039jINCw
>>60 (>>59です)
自分は彼女と会ったことがあるわけじゃないし、彼女はゼッタイにあなたを好き、嫌い、とは言えませんけど
正直微妙な気持ちなんじゃないですか?彼女も。そういうのって、出逢い方もあるんじゃないですかね。
ネットで知り合ったんでしょ?
彼女のこれまでの恋愛経験にもよると思うけど、結構何人もの男とつきあってきたんなら知り合って日が浅い男と
『友だちになること』も抵抗ないかも知れないし、メールだって即レスできるかもしれない。
自分もかなりの遅熟でまともに恋愛というものをしてこなかったもので・・・なんとなくどうしていいかわからないのはわかるなぁ。
でも時間が経ってもちゃんとメール返ってくるんなら、嫌ってはない、というかあなたに歩み寄ろうとしてる気しますよ。
お互いのことをなんでもいいからよく知ること、が大事じゃないですかね。あまり過去の恋愛歴や元彼について聞かれるのは
いい気しないだろうけど、単純に『仲良くなりたい』『友だちになりたい』ってあなたが伝えるのはうれしいんじゃないかと思いますね。
とりあえず、メールは返しやすくなると思いますよ。

あなた、『男女間に友情は存在する』って思ってらっしゃるあたり考えは寛容だと思いますよ。
やっぱり女性っていうのは、あまり男を対等な存在としてみていない気もする。頑張って下さい。


月並みだけど、やっぱお互いを知ることだと思う。

70 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:16:20 ID:W2111stF
>>65
別に首にはならんだろうが、忙しいから出てくれと言ってきてるんだろうから
出来る範囲で手伝ってあげたら?

出勤した分は割り増しで給与が出るんでしょ。

71 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:18:00 ID:039jINCw
>>69ですが、ラスト1行は間違いなのでスルーして下さい

72 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:21:48 ID:a7gVAcq/
>>64
改まって家族に紹介したいというわけじゃないかもしれないじゃない?
例えば第三者からみたあなたについての客観的な意見が聞きたいとか、
お姉さんが妹の相手がどういう人か心配してるとか…
他にも色々考えられるけど
ただ単に一度会った印象から二人で会うのは怖いと思ったとか
まだ付き合いが浅い時点で言い出すって事は後者の可能性も高くないかな


73 :マジレスさん:2007/10/26(金) 19:31:24 ID:D8wR/wlF
>>72
ありがとうございます。僕が間違ってたと思ってたと思うんですが
これからやっぱり姉とみんで遊ぼう展開にもっていくにはどうすればいいですか?

74 :マジレスさん:2007/10/26(金) 20:47:27 ID:95esaQ57
死ぬのは嫌なんです。でも生きるのも嫌で消えたいんです。
誰にも迷惑掛けないで楽にすぐ死ねる方法ってありますか?
実父に強姦されたのがとどめでもう消えたいです。

75 :マジレスさん:2007/10/26(金) 20:50:15 ID:jX0TYRYz
>>74 死ねる方法を聞くのはスレ違いです

76 :マジレスさん:2007/10/26(金) 20:57:39 ID:ZAmxNGgM
>>74
誰にも迷惑かけずにってのは無理じゃないかと。
どんな死に方しても、結局誰かに迷惑はかかるもんだし。

ていうか、あなたは死にたいわけじゃなくて
助けて欲しいと思ってるんですよ?
そこらへんを自分で読み間違えちゃダメ。
誰か親戚とか友達とかで頼れる人はいないの?
警察でもいいけど。

77 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:10:40 ID:HFgO37t4
書き込みをさせていただいた>>10です。皆さん本当に親身に相談に乗ってくださり大変感謝しています。ありがとう。
未だ自分の中での答えは見つかっていませんが皆様のレスをみて頑張ろうと思いました。本当に本当にありがとうございます!!

78 :74:2007/10/26(金) 21:25:07 ID:95esaQ57
レスありがとう。
誰にも言えないので耐えることにしました。

79 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:27:06 ID:343sGbSY
>>78
耐え続けると破裂するぞ。
先ず心療内科で診察受ける。

メンタルヘルス
http://life8.2ch.net/utu/

80 :玲奈:2007/10/26(金) 21:29:22 ID:vPs6wdgs
今夜はお悩みが少なくて静かな夜ですねぇ(^o^)v

81 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:39:08 ID:S8wJVz0o
オペ室で働いています。
眼科オペがきらいで仕方がありません。
たすけて下さい
だれか面白くない仕事を楽しくこなす方法教えてください。
だれか、眼科のおもしろさを教えてください。
ほんとに鬱でしかたありません。


82 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:43:47 ID:LlPDxlbE
それじゃ会社をクビになるときはどんなときですか?
休日は他に予定もあるから出勤を強制されると困るんです。


83 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:50:45 ID:0hvjKpJd
KYってよく思われたり言われたり、コミュニケーション能力が低いみたい。会話が弾まないし、どうすれば会話が弾むようになる??

84 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:53:23 ID:q6f9QQ5m
音信不通になって着信拒否され半年が経つ12歳下の中3の友達が最近あるサイトで僕がスレを立てると結構レスしてくれたりします
生意気で叩いてくる内容だけど
これは復縁の可能性はありますかね?
前最後返ってきたメールは同年代の友達と遊びだしたと言う内容で
それから彼は携帯変えて連絡先教えてくれませんでした
調べて連絡したら拒否されました

85 :マジレスさん:2007/10/26(金) 21:59:40 ID:FQag5mDh
なんなのか
せめて普通の生活が送りたい
ありえない程に際限無く解決不可能なトラブルが続く
先の事なんて考えたくないんだが、刻一刻と時間が経過して問題が否応なく近付いてくる。
もういやだ。


86 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:05:41 ID:KWOkAl+0
>>81 嫌いなら転職しろよ。コンタクト作る客を相手にしたり、道はあるべ。
>>82 強制してんのは上司であり、会社だろ。上司に言えよ。
>>83 共通の話題を探せ。
>>84 復縁の可能性?ないな。生意気に叩いてくるとか、嫌がらせとしか思えんわ、それ。
>>85 嘆きか?他のヤツに任せられるトラブルは振れよ。あとは自分でやれ。

87 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:11:02 ID:q6f9QQ5m
>>86
その子は嫌いな奴にレスするような子では無いです
遊んで時も叩いてナンボみたいな感じで仲良かったです

88 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:13:14 ID:lCfcSue8
こんばんは。

実はほの板のとあるスレ(今はもうない)を埋め立て荒らししてしまい

今までメールしてた人は
当然メール拒否。

しかも反抗までしてしまった明らかに俺が悪いのに。

しかも反省しかけた頃に反省もしてないと言われ、ついつい頭にきてしまった。

なんとかして誤解だけは
解ける方法はないでしょうか?

後どうしたら今後こんな自体にならないのかアドバイスお願いします。

89 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:15:00 ID:KWOkAl+0
>>87 拒否されたんだろ?その時の連絡元が君だってことは、相手はわかってんの?わかってたらアウトだろ。
でも、12歳年下の友達って何だろな。年齢差ありすぎで、微妙に無理ないか?もし、共通の友達がいるなら、
間を取り持ってもらえよ。

90 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:15:32 ID:16BhjGLr
メールの内容が盛り上がりません。
元々、お喋りなタイプではないですが、会話だとそれなりに話せています。
それがメールだと、途切れ途切れな内容にしか表現(?)出来ません。
好きな人とメールを始めたのですが、いつか向こうからメールが来なくなるんじゃないかとヒヤヒヤです。
改善するにはどうしたら良いでしょうか?
本、新聞、テレビでありとあらゆる情報を集めるのが良いでしょうか。
アドバイスをお願いします。

91 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:16:09 ID:xYMmtIVl
他人と会話することに緊張を覚えます。
緊張すると口が渇いて、思うように喋れません。
明日バイトの面接があるのですが、こんな調子で大丈夫か不安です。
何か良い方法はないですか。

92 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:17:14 ID:KWOkAl+0
>>88
>なんとかして誤解だけは、解ける方法はないでしょうか?
その板で全力謝罪。ぜってーウザがられるな。
諦めたほうが楽だろ。心の中で詫びろ。

>後どうしたら今後こんな自体にならないのかアドバイスお願いします。
埋め立てるな。2ちゃんでマジになんな。遊びだよ、遊び。

93 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:21:28 ID:KWOkAl+0
>>90
会話もそうだけど、意思疎通は相手があってのことだろ。
相手がメール嫌いなら、いくらメールの腕を磨いても意味がない。
とりあえず、会話の中で探ってみ。

>>91
バイトの面接か。「落ちて元々」くらいの方が、気も楽なんじゃね?
ゆっくりと話すように、頭でチョット考えてから話すようにすれば?
バイトで聞かれることなんて、だいたい決まってんだから、適当に言いたいことを決めとけ。

94 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:24:03 ID:q6f9QQ5m
>>89
拒否されたの半年まえなんで今は気持ちも変わってると思うのですが

95 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:26:28 ID:CrngQhNB
昔からあったんだけど、手に何か物を持って勉強や仕事してたりすると、無性に
腹の底からムカムカしてきて何も考えられず持ってる物を投げ出したくなること
があるんですが、これって病気ですかね?

その前後にイライラすることがあったわけでもないのに…
単に集中力が切れたにしては精神的負担がかかってる気がします。

96 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:27:07 ID:KWOkAl+0
>>94 気持ちが変わったか否かは相手しかわからんだろ。誰かに間を取り持ってもらうか?
もう一度、自分で連絡してみるか?じゃねぇの。あとは、そのどっかのスレで叩きにきたときに、
「連絡ください」ってレスを打てば?


97 :90:2007/10/26(金) 22:27:28 ID:16BhjGLr
>>93
回答ありがとうございます。
相手は「メールはマメじゃない」とは言っていました。
でも向こうからメールもくれるし、結構話題も広げてくれます。
それを私が上手く広げられないんですorz

98 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:29:17 ID:KWOkAl+0
>>95 病気かどうか、わからんなぁ。それは病院で聞いてみ?イライラしたら、ふつうは深呼吸するか、休憩するべ。
あとは、同僚に相談したり。

99 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:29:38 ID:lCfcSue8
>>92
俺の写メ晒してるから
相手にもしリアルで遭遇なんかしたら何されるか分からない。

いくらネット上だからといっても埋め立て荒らしは犯罪。
やっぱりそれはそれで素直に受けるべきでしょうか?

100 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:29:52 ID:xYMmtIVl
>>93
<<>>91です。
考えすぎなんでしょうか。
ゆっくり話すよう心掛けていても、いつの間にか早口になってしまいます。
対人恐怖じゃないと思うけど、老若男女問わず人と話すことに緊張しちゃいます。
もっと気楽に考えた方がいいんでしょうか

101 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:32:22 ID:KWOkAl+0
>>97
なるほど。お互い、メールが苦手な者同士じゃねぇか。
無理せず、電話にすれば?なんでも無理したって良いことないよ。
会話は上手く行ってるんだからさ。

相手は働いてんのか、学校なのか、知らんけど、お疲れメールくらいにしとけば?
んで、あとは自分が、そのとき何をやってるのか、とか。よゆー。

102 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:36:46 ID:KWOkAl+0
>>99
>埋め立て荒らしは犯罪
まじで?初耳だな。

ネットで知り合ったヤツとリアルで遭遇する確率なんて、天文学的数値だろ。
顔だって、別に写メ程度でしょ?本人確認できないって。
「人違いですよー」って言えばスルーできるよ。
二度と荒らさず、迷惑かけずに居てれば問題ないでしょ。

>>100
気楽に考えるっていうより、原因だよな。
原因の分析して、そこに答えを見つけるべきだろ。

103 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:39:55 ID:KWOkAl+0
>>100
長期的に見たら、原因の分析→答えを見つける→対処法実践。
短期的(明日のバイト面接)に見たら、ゆっくり話すように心がけ、頭で考えてから、言葉を口にする。

104 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:40:06 ID:q6f9QQ5m
>>96
そいつはB型なんですよ
共通の友も皆連絡先教えて貰ってないそうです
掲示板で叩きにきたのにいきなり連絡下さいはキモイような気がするのですが
もっといい方法は無いでしょうか

105 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:41:54 ID:KWOkAl+0
>>104
>その子は嫌いな奴にレスするような子では無いです
>遊んで時も叩いてナンボみたいな感じで仲良かったです

相手も変わってるから気にすんな。

106 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:42:06 ID:dXWbHmgC
27歳、6年IT業界で働いたのですが、芽が出ませんでした。
なんとかして興味を持とうとするのですが、どうしても技術や仕事に興味が持てません・・・。
正直、もう仕事に行くのが苦痛です。
自分も不幸、会社にも貢献できず会社も不幸、いくら仕事をしても誰も喜ばないから社会にとっても不幸、
ということで続ける意義があるようには思えません。

これだけの期間やってダメなら、素直に方向転換するべきでしょうか?

107 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:43:12 ID:q6f9QQ5m
>>105
どういう事ですか

108 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:44:16 ID:xYMmtIVl
>>102
>>103
原因の分析ですか。
個人では難しい気がするので、近日中に心療内科に行ってみたいと思います。
ありがとうございました。

109 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:45:23 ID:KWOkAl+0
>>106
興味をもってワクワク仕事をしてるヤツなんて少ねぇよ。
仕事は仕事と割り切って、働いてる人間の方が多いんじゃねぇの?
で、知識とテクは身に付くから、仕事も早くなる→余暇を楽しむ

転職するにも、同種だろ?経験の上積みを生かすなら。
そのとき興味を持てなかったら、どうすんのよ。

110 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:47:10 ID:q6f9QQ5m
>>109
プライベートを充実させる為に稼ぐ
俺もそうだよ

111 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:48:37 ID:KWOkAl+0
>>107 叩きに来るのは親愛の証なんだろ?掲示板でも良いじゃねぇか。
それ以外の連絡を取る方法があるなら、そっちにすれば?

112 :\(^o^)/:2007/10/26(金) 22:48:55 ID:JlTLmfj2
高1なのですがパニック障害的なものをもってます
授業にでる度息が苦しく
なったり、ひ汗もでるし
お腹も痛くなります
それにトイレが近くてそれどころじゃないんです。
病院いったらなんでもない診断され、最初は無理やり学校行かされたし自分でもなんでもないと思い毎日通ってました
しかし最近はトイレから出られない状態・・・吐き気もひどいし
学校行きたいのに毎日が憂鬱です。明日もオープンスクールがあるので学校行かなきゃ
なりませんそれに行かないと
友達にはか弱い・・・とかしっかりしろよ。とか思われてるし・・
もう本当に嫌です。
親はなんならやめてもいいよ
言われますが将来が不安で
仕方ありません・・・
どうしたらいいのでしょうか?

113 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:52:51 ID:BkuyA2Z3
>>73
普通に「やっぱり三人で会おう」でいいと思うけど…
「お姉さんとも友達になれて三人で遊べるようになったら楽しいと思うから」って入れてもいいかもしれないけど

ただ、あなたが彼女に“時々会ってイチャイチャできる女友達”というポジションを望んでいても、
彼女はあなたに違う関係を望んでいるかもしれないという事もあるので、
あなたが親密になるのを急ぎすぎると彼女が怖がってしまうかもしれないよ
関係を築くには段階もあるから今は焦らず、彼女があなたにどんな関係を求めているのか、
どんな距離感なら心地よくいられるのか把握する事も大切じゃないかな
彼女はペースを調整するために第三者を入れて会いたいのかもしれないしね

メールの件については前回会った後に「返事が遅いのは気にならない、あまり速攻で返事が来ると急かされてるみたいで嫌だ」と
あなた自身が言ってるし、会う以前よりメールの回数が減ってもそんなに不思議じゃないと思うよ

114 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:52:52 ID:q6f9QQ5m
>>111
もう少し掲示板で様子を見たいと思う
距離は十分過ぎるほど空けてますよね?これ以上あけても駄目ですよね

115 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:52:56 ID:dXWbHmgC
>>109
余暇も資格の取得をしろと言われて、休日も勉強しないといけないのが苦痛です。
仕事のために人生を投げ捨てないといけない職種なのかな、と思ってます。
好きな人にはそれが楽しくて仕方ないんでしょうが・・・。
おかげで、生きている価値を感じられません。奴隷みたいなものです。

転職するなら、二度とIT業界はご免ですね・・・。
お金はパラサイトシングルででも生きていける分だけあれば
フリーターや派遣でも別にいいかな、と思ってます。

116 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:53:01 ID:bzW+4lui
小さい会社で働いてます
会社の社長がぼけているのか物忘れが激しいのかわからないのですが

なぜかいつもゆるいことを言っておきながら
あとから文句を行ってくるのです

例:この仕事いつでもいいからやっておいて
→その日のうちにやっておかないと文句を言う

入社したときの入社承諾賞も別に入社日以降でも言っておきながら
書面に書いてある日より三日前に速達で送ったのに
「君はいつもぎりぎりなのか」と文句を言うなど

普通に回答を求めると社会人なんだからそれぐらい予想して行動しろといわれそうですが
それはやらないつもりです

んで聞きたいことは
そのたびに上手に指摘して上手く双方納得するようにしたいのですが
(そうしないと忙しいときに優先順位がつけるときに面倒くさいので)

上手い言い方ありませんでしょうか?


117 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:53:17 ID:lCfcSue8
>>102

今は荒らしはしていません。

そもそも、埋め立てが荒らしって事も注意されるまで分かりませんでした。
知らず知らずのうちに荒らしていたのです。

だけど、そんな事言っても今更信用されないと思いあえて言いませんでした。

結局2ちゃんは誤解やすれ違いしかない場所と思って二度と同じ過ちを繰り返さないようにして
諦めます。

118 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:53:25 ID:KWOkAl+0
>>112 何科に行った?精神科に行っても「何でもない」と言われた?もしもそうなら、別の病院で診てもらえば?
それだけ症状が出てるのに、「なんでもない」で帰すのも不思議だわ。セカドオピニオン行ってみ。

119 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:54:26 ID:bzW+4lui
>>112
ここで解決もとめるな素直に病院に池

120 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:55:10 ID:bzW+4lui
>>115
何で今の会社に入ったの
どう業種だけど結構ゆるいぞ


121 :マジレスさん:2007/10/26(金) 22:56:44 ID:KWOkAl+0
>>115
えらい思いつめてるっぽいから、転職したら?
今までの知識を活かしつつ、もうちょっと別な道もあるだろ。
フリーターになる前に、転職活動してみ。
派遣社員から社員になる制度があるはず。
さらに、派遣会社が、勝手に条件に合う転職先を探してくれる。
とりあえず、調べてから動けば?

122 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:00:06 ID:KWOkAl+0
>>116
ボケてんなら無理だろ。
「いつもご指導いただき、ありがとうございます」って言えば?

ボケてるフリされてんなら、言質をとれば?
「いつでも良いよ」→「本当にいつでも良いんですね?」

123 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:00:36 ID:dIREQ8Mo
俺ってあまり口数多くないほうだし会話も上手じゃないんですが
今年から人を雇う側になり 今まで以上にこみゅにけーしょんが
必要になってきて自分なりに喋りかけたり仕事を教えたりしてるんですが
 性格上あまり強く言えるほうじゃないので若干一名のバイトの子の仕事態度
があまりよくないです
接客業で客に対してはそれなりに頑張ってくれてますが うちら従業員や業者に
対して愛想があまりよくなく話しても会話がはずみません
所詮アルバイトだからって感じにみえます
他のバイトの子はニコニコ答えてくれるし仕事もちゃんとやってくれてますので
信頼してますが こういうクールな子というかとっつきにくい子の使い方って
どうすりゃいいんでしょうか
クビにしたいと思うときもあるけど クビにするほどの理由もなくそのバイトの子が
地元の子なので簡単にクビきると悪い評判が出る可能性もあるしなかなか難しいです


124 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:02:55 ID:KWOkAl+0
>>123
>接客業で客に対してはそれなりに頑張ってくれてます
>うちら従業員や業者に 対して愛想があまりよくなく話しても会話がはずみません

客には愛想よく、バックヤードでは無駄口を叩かないバイトか。素晴らしいな。
ライバル店に取られるなよ。

125 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:04:47 ID:q6f9QQ5m
>>124コンビニか?

126 :90/97:2007/10/26(金) 23:05:36 ID:16BhjGLr
>>101
改めてレスありがとうございます。
同じ職場の人です。
電話は、大した用もないのに重いかな〜と思って、ちょっと考えてます。

お疲れ様ですのメールは偶にありますね。
そうですね、自分のことをメールして話題を広げてみます。

127 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:08:17 ID:dXWbHmgC
>>115
SIベンダなのですが、学生時代に趣味でパソコンいじったりするのが好きだったのと、
派遣でとあるメーカの製品を売るアルバイトをしたことがあって大成功して引く手あまただったんですが、
既存の製品を売るだけでなく、自分たちでよりよいものを作って提供できれば、
それはきっとすばらしい仕事だろう・・・という志望動機まではよかったのですが・・・

結局、能力的にも会社の採用ミスなのか、周囲のレベルに合わないようで
6年間何の仕事をやっても、さっぱり泣かず飛ばずで、
全くついていけていないという有様です。
仕様書を読んでも難しすぎて何が書いてあるのかさっぱりで、
何か質問するにも、何を質問してよいやら? という状態です。
僕が人に仕事渡す時は、さんざん引き継ぎをやれと口うるさく言われるのに、
僕に対しては全くそういうのはナシというのは理不尽な話だよなーという面もあるのですが。

128 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:08:50 ID:dIREQ8Mo
客に対してもそれほど愛想はよくはないですがね。
まぁ無難にこなしてるってかんじで。

129 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:10:23 ID:q6f9QQ5m
>>84です
いろんな方のアドバイスお待ちしてます

130 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:11:39 ID:KWOkAl+0
>>123
雇用主だし、雇いたい子だけに目をかけるのも手だけど、端から見たら、その子は良い戦力だわ。
そういう個性だと認めるべきだと思うがね。

>>126
相手への気遣い(お疲れ様)

なんか共感(寒いし大変だよね)

自分のこと(今日は〜〜でした)

挨拶(また夜ね、とか?)

とりあえず、お互いに共感できる部分があれば良いんじゃね?

131 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:11:58 ID:dXWbHmgC
>>121
転職活動ですか・・・。
正直、入って2〜3ヶ月の新卒社員のほうが自分よりも
仕事ができてるなー、という有様なので、まったく考えてもみませんでした。
あまり生かせるというほどの経験も知識もないのですが、
いろいろと調べてみようと思います。アドバイスありがとうございます。

132 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:15:11 ID:KWOkAl+0
>>128
>接客業で客に対してはそれなりに頑張ってくれてます

↑これは褒めすぎた?無難程度?

>客に対してもそれほど愛想はよくはないですがね。
>まぁ無難にこなしてるってかんじで。

雇用主なら、フォローへの入り方が甘い、など注意点も見えるでしょ。
育てる努力をして、無理なら首にすれば?

133 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:23:09 ID:q6f9QQ5m
>>84です
どなたかアドバイス宜しくお願いいたします

134 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:23:36 ID:GOaK+rnU
>>88
ゴメン…キツい言い方かもしれないけど、それは誤解って言わないんじゃないかな
連絡手段がないんじゃ難しいかも
変わったあなたをどこかで見つけてもらうしかないんじゃ?

135 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:23:37 ID:pbTWwyXG
おれもIT
ここ最近堅調に不安定になり会社休みがち

辞めないと駄目スパイラルに陥るのがミエミエなものの言い出す勇気なし


136 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:27:54 ID:4sfXtzln
母親の死をひきずり常に不安定と隣合わせ、、、
兄は家を出てしまいどこにいるのか分からない、、、
こんなこと友達にも言えないし、重すぎる、、、
どうしたらいいのか分からない、、、、

137 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:34:45 ID:dIREQ8Mo
>>132
そうですね
育てることにします
>>130
良い戦力の理由を教えてくれませんか



138 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:40:59 ID:Xopqtog3
今受験生なんですが進路の決まった地元の友達(就職,専門など)たちが度々遊びに誘ってきます。いつも受験あるからと断ってもあまり分かってくれないのかしばらくすると誘いのメールが来ます。そろそろ断るのも疲れてきました。

139 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:47:24 ID:GOaK+rnU
>>84
この半年で彼の生活にまた何か変化があったのかもしれないね
あまり焦らず、今は音信不通だった彼とネット上の繋がりができたという事だけで満足できない?

最後のメールに「同年代の友達と遊ぶ事にした」と書いてあるという事は、
それまで彼は同年代の友達とあまり交流がなかったのかな?
あなたとはどういう付き合いをしていたの?

140 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:47:59 ID:GgcDNlnr
>>138
疲れてる場合じゃないだろが。
お前の人生決る時期だろが?こう打て。
「まだ進路決ってないから、決ったら遊ぼうぜ」以上
しばらくメール来たら「決ってるから誘えるんじゃん〜自分の事も
考えてよ」と。ぶっちゃけ、自分が嬉しくて自分の事しか考えて
ないだろ。本当にお前の事大切だったら、進路決るまで大変だろうから
と自粛するのが当たり前。

141 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:55:29 ID:Xopqtog3
>>140 そうですよね。はっきりアドバイスしてもらってありがとうございます。そう言ってみますね。

142 :マジレスさん:2007/10/26(金) 23:58:55 ID:q6f9QQ5m
>>139
レスありがとうございます
彼が中2の時ほぼ毎週遊んでました
かれは登校拒否でした
三年になってから学校行ったらしくそれからですね

143 :90/97/126:2007/10/26(金) 23:59:58 ID:16BhjGLr
>>130
度々ありがとうございます。
そういう流れが自然ですね。
勉強になりました。
確かに共感出来る部分があると私もホッとします。
ただ相手が上司なんです…。
どこまで突っ込んで話をしていいかも悩んでます。

144 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:00:41 ID:t/Vl609/
>>137
そもそもバイトにどうなってほしいのだ?
アルバイトなんだからそれなりの考えなのはしょうがないと思うけど・・・

後やめさせたいと思うときはどんなときなんだ?

145 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:02:13 ID:bw7ZWHJu
あと高校に行く日数がひと月しかないのに、
まだ名前も聞けてない人と仲良くなろうと考えています。
テスト前の一週間が話すチャンスだと思っているのですが、
短期間でアドレスを教えてもらえるのでしょうか?

146 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:02:29 ID:xU7Xwuae
同じ部署の先輩A(社内で顔が広い)に嫌われていて、嫌がらせされて困っています。
人づてに聞いたところ、最近ではストーカーの濡れ衣を着せようとしているみたいです。

先輩Aのグループの女性Bに対して、狙っているなどと吹聴しているようで、
状況的には既に、何をしても特に先輩グリープの人間から疑念の目でみられる程です。

(自分はおとなしい性格で、回りの人とは少し距離を置いた感じでした。
女性Bとはたまに立ち話をした事がある位でした。
偶然女性Bと曲がり角でぶつかりそうになったりしただけで、
「わざとやってるんじゃないか?」とひそひそ話の悪口を聞こえるように言ってくる。。。)

今は、なるべくBさんと接触しないように気を遣いながら、他には何もしていません。
これ以上疑われないように、状況を悪くしないようにするには、どうしたらよいでしょうか?

147 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:02:51 ID:ehUZeKaJ
>>143
基本は相手に話させる
相手の趣味とかあったらこっちの興味とあわせて質問してみる

趣味とかにつなぐ言葉:
休日は名にやってる?など

そうして趣味や好きなものを聞いてみる

一応行っておくがリアルであってる人間とメールだけで仲良くなろうなんて
考えは持たないほうがいいぞ
そこまで乖離すると相手は気持ち悪くなってくるから

148 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:05:06 ID:BsdTqJh3
お願いします
私には春から好きだったひとがいます
夏に告白したけど振られました
相手とは告白する前からセフレ的な関係で、告白のあと
しばらくは連絡途絶えてたけど相手がまた
前の関係に戻りたいと言ってきたのでたまーーにエッチ
してます
というのも私達はお互い受験生なんです
勉強しなければいけないのはわかってるし、
しているのですが彼のことを考えると以前のように集中
できません
恋なんていってられないしセフレ関係になってしまった
のもいけないし、相手のことを考えたらもう一度告白
なんてこともできないし・・・
問題がありすぎて困り果ててます!
長くなりましたがお願いします
何かわからないことがあったら聞いてください

149 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:08:38 ID:7eJSpgc9
>>148
そんな・・ミラクル起こしてください!とかいう相談されてもね・・
皆答えられないって思うよ・・・。
もう一回好きですって告白するか、このままセフレで都合の良い女
やってるか、縁を切るしか無いから。好きなら駄目元でいってみれば?

150 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:09:52 ID:t/Vl609/
>>148
彼とは何回セックスしたんですか?

151 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:12:58 ID:UWoyrO6L
>>136
本音を話せる友達はいますか?私は親に虐待されて育ちました。高校の時など父が家を出てその八つ当たりで母は私を殺そうとしました。
学校では反動で明るくしていたけどしんどくなって…親友に話した。楽になったよ。
自分が落ち着いたのは子供が出来てから…守る者ができた…亡くなったお母さんが何があっても守ってくれるよ!
心配ないお母さんは幸せだったから…子供は3歳までにいっぱい幸せを親に与える。後は気をしっかりともって自分の家族を作ろう!

152 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:14:31 ID:BsdTqJh3
>>149
えー・・・
答えられませんか?!
今告白とか空気読めないにもほどがありますからね
ただこのままじゃ私の受験がピンチなんです
まぁ相手には失敗してほしくないからしょうがない
っちゃしょうがないんでしょうか

>>150
覚えてないけど回数はそんなに多くないと思います


153 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:16:56 ID:pVcTX7t/
大学で飼っていた犬が死にました。
凄い懐いていて可愛くて、毎日世話して幸せでした。
それが今日、心臓を解剖されて死にました。

元々実験動物なので、もちろん当然なのですが
私は動物を治したくて獣医学部に行ったのに
やっている事は動物を殺す実験ばかりです。

こんな事で別の道に進もうと考えるのは
心が弱いからでしょうか?
またこれまでのキャリアを考え、別の道に行くより今のままの方が
生活が安定するといった事も考えてしまい
自分が汚い人間に思えて仕方が無いです。

どうしても動物を殺すのが辛いのですが
こんな事で弱音を吐いていたら、どんな仕事もやっていけないとも思います。

どうしたら良いでしょうか?

154 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:17:35 ID:t/Vl609/
>>152
もう押し倒してもう一回セックスしちゃえよ

155 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:18:33 ID:t/Vl609/
>>153
自分の心に従えばいいさ・・・
ただ獣医にならないといざというときどうぶつが救えなくてもいいならね

156 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:19:22 ID:Ex1h6OVz
>>152
で、どうしたいの?
相手からするとセックスフレンド以上の関係は求めてないよ。

157 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:19:56 ID:IX+4vzn/
>>152
受験を取るか彼氏を取るか。
どっちかしか無いけど、後者っていうなら賭けになるけど、無いことも無い。
お勧め出来ない方法だけどね。












子供作ってしまえ。既成事実を作ってしまえば、受験だのにこだわる必要は無くなる。
事態の解決になるよりも余計に諸問題を抱えるが、乗り越えられれば成功と言えるんじゃないか。
そこまでの覚悟が無いなら、余計な事は考えないで受験に集中しろ。

158 :90/97/126/143:2007/10/27(土) 00:20:53 ID:xMBKnikm
>>147
長々お付き合いありがとうございます。
はい、顔を見ながら話すのが一番気楽なので、あくまでメールはメールだと思っています。
メールが来るんだったら、楽しいメールが送りたいな〜と思っている位です。
メール下手な私には様々なアドバイス、とても参考になりました。
型にはまりすぎず、上手く利用してみます。
本当にありがとうございました。

159 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:21:47 ID:pVcTX7t/
>>153
レスありがとうございます。
一応獣医の資格は取れそうです。
今考えているのは、過疎地の畜産地域では獣医が歓迎されるところもあるそうなので
そういった牧場で、牛やブタの病気を見たり
飼育について指導しながら働けないかと言う事です。

しかし大学内での築いて来た立場や経歴といったものもあり
悩んでしまっているのです。

160 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:21:57 ID:JO4+zO/9
>>142
もしかしたらまた学校生活が上手くいかなくなっちゃたとか、
何か問題を抱えているのかもしれないね
もしそうだった場合、彼はそういう事を素直に言えそうな子?

だけど、学校に行くからってあなたと絶縁する必要はないよね
何か揉めたりした?



161 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:25:23 ID:JO4+zO/9
>>146
先輩Aは男性でOK?
恨みを買った覚えがなければ、Aが女性Bを狙っている可能性はないかな

162 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:26:04 ID:t/Vl609/
>>159
とりあえず
一番の望みは地球上のどうぶつをたくさん救いたいみたいだけど
それは現実的に不可能そうだから
二番目の望みをかなえてみたら?

163 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:26:07 ID:BsdTqJh3
>>156
セフレ以上は無理ですか・・・
相手には彼女いたことあるんですよ?
私には何が足りないんでしょうか?
やっぱり顔が好みじゃないとか?
どうしたいかなんて自分でもよくわかりません

>>157
あー、それ考えたことあります
私は別にいいんですけど相手は私に殺意しか
覚えないなっていう結論に達して踏みとどまりましたが


164 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:27:17 ID:t/Vl609/
>>163
簡単にやらせる女にそれ以上望みもしないよ
だめならだめで他人になればいいんだし
用は広い愚意とかの類だね

165 :146:2007/10/27(土) 00:29:34 ID:xU7Xwuae
>>161
ありがとうございます。
説明不足でした、先輩A(男)と女性Bはそれぞれ恋人は居るようなので、
それはないと思います。

恨みを買った覚えはあります。
以前から嫌がらせされていて、度が過ぎるのでその事に対して文句を言ってしまったことです。
耐えて信頼関係を作る努力をすべきだったのでしょうが。。

166 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:30:18 ID:pVcTX7t/
>>162
そこまで壮大な願いを持ってるわけじゃなく
自分が出会うだけの、助けられる機会がある動物を助けたいというか
ペットのネコが死んだとき悲しかったから、それを減らしたいと思ったんですね
青臭いけど。

自分の望みが
大学で研究成果をだして見えないところで大量に動物や、人間を救うのか
もっと直接動物や飼い主の方を救いたいのか
よくわから無くなってしまって。ダメですね。

167 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:30:57 ID:BsdTqJh3
>>164
じゃあ私は相手に心のそこでは
軽くて馬鹿で都合のいい女だって
馬鹿にされてるんでしょうか・・・

168 :はち:2007/10/27(土) 00:34:47 ID:k8CFusIj
>>148
とりあえずセックスやめて勉強すれば?
時間あけてから・・・っていうか、受験終わってからもう一回告白しな。
それで駄目なら諦めて普通に友達するかセフレになるか疎遠になるか。
ていうか、話だけだとセックスしたいから戻ってきたってだけでしょ?
相手は恋愛の対象にはみてないような気がするなぁ。

169 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:35:15 ID:t/Vl609/
>>167
だからセフレなんだよ
心では(意識的に)そう思ってはいないかもしれないけど=相手も気づいてない
行動から見ると層だと思う

170 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:35:26 ID:IX+4vzn/
>>167
他に例えようが無い様に見えるけど。
それを乗り越えらるのは高い壁だけど、要は本人の気力とか人間性次第。
相手がそう思うものだと決めている以上、現状より良くなる事は限りなく薄い。諦めたほうがマシ。

171 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:40:28 ID:BsdTqJh3
>>168
・・・それが一番無難ですよね
もし二人とも合格したらそれぞれ地元を離れて
ぜんぜん違うところに行っちゃうし
今度はそれを理由に断られるとは思いますけど
前は勉強に専念したいからって断られたけど
友達とめっちゃ遊んでますからね・・

私も相手に恋愛感情ないことは気づいてます
縁を切る勇気があったらどんなに楽なことか


172 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:40:45 ID:uCdOyaBq
嫌いな人から演劇で使う衣装貸せって言われたんですけど
何とか貸させない方法はないでしょうか?

173 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:43:52 ID:DMYsvmrT
>>166
前者を目指した方がいいかも。
後者だと安楽死の問題もある。
身勝手な飼い主が安楽死を選ぶ時、あなたにはそれができる?
ペット専門より、上の方に書いてあるように、
牛や馬を扱う方があなたにはいいかもしれないね。

174 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:44:07 ID:VCho5rdL
>>172
「ごめん無理」で押し通す。

175 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:44:22 ID:39I5skil
>>172 自分の所有物?

176 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:44:48 ID:BsdTqJh3
>>169
確かに相手の行動にすべてが現れてますよね・・

>>170
実際私の立場になったらどんなに相手を
信用しててもそう思っちゃうときありますよ

177 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:45:06 ID:t/Vl609/
>>172
・他に貸してる
・クリーニング
・捨てた
・破れた
・改造した
・燃やした
・うんこがついた
など

178 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 00:45:55 ID:k8CFusIj
>>171
ていうか、本当に正直な話しちゃうけど、セックスもそこそこやってれば
恋愛対象になる相手ならそれなりに心に引っかかってる。
いや、俺の話だけど、これって普通そう感じるもんだと思ってる。
それが告白されて拒否った上に、また戻ってきてセックスだけしている状況って
相手の恋愛対象になる対象から完全にはずれてるってのが一番可能性高いんじゃないかなと思うんだよね。
この状況だと、あなたが縁を切るまで都合よくセフレのままだと思う。
受験終わって自然解消でもいいけど、知り合いにろくでもない男がいてね?
遠く離れてる昔の女を呼び出したりする奴なんだよね。しかも女がまた本当に呼び出されちゃうんだw
・・・気をつけなよ?

179 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 00:48:03 ID:k8CFusIj
>>172
普通なら、素直に「大事にしてる服だから無理」って言えば押し切れないよ。
そういえば詳しい理由まで突っ込んでこないしね。

180 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:49:05 ID:IX+4vzn/
>>176
前提が間違っている。
そういう立場になる程自分で自分を落としているだけの話。
だから話が見えてない。視野が狭いんだって自覚が無い。
実力とか人間性よりも先に、その時点で間違っている事に気づいていない。
どこかでそこに気づく時が来るといいな。

181 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:50:16 ID:JO4+zO/9
>>165
一見人望が厚く見えて取り巻きのような人間がいるようなタイプなのかな
周囲の人間のようにあなたがAをチヤホヤしないから気に入らないのかもしれないね
あなたが孤立して困れば、理由は何でもいいのかも
苦しい状況に追い込んで、自分に従わせたいんじゃないのかな
自分は手を汚さずに周りから攻めるやり方で…
思い当たる事はある?

182 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:50:36 ID:uCdOyaBq
172ですけど、私物です。
カッターシャツなんですよ。

183 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:51:21 ID:BsdTqJh3
>>178
すいませんうそついてました
振られてからはフェラしかしてません
エッチはしてません
これはもっと望みうすいですか??

私ももし遠くにいて呼び出されたら行っちゃいますね
好きなんですから

184 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:52:00 ID:t/Vl609/
>>176
信じる信じない×
相手が興味がないのを受け入れる/受け入れない○

相手の問題じゃなく気味の問題だ

185 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:53:28 ID:t/Vl609/
>>183
別に遊ばれてるの前提でいくならいいなじゃね
自分の気持ちでそれで納得なら

海に向かって落ちてくレミングの群れを思い出すだけだけど

186 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:53:35 ID:BsdTqJh3
>>180
そういわれてもよくわかりません・・
気づかせてください!


187 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:55:15 ID:b2nZyrqj
>>145を答えていただけないでしょうか?
メールに頼るのはよくないとわかっていますが、
学校に行く回数が少ないので
出来ればメールしたほうがいいと思っています。

188 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 00:55:16 ID:k8CFusIj
>>183
いや、ていうかそれ本当に性欲の「処理」じゃん。
納得してるならいいけど、それだけ聞くと一言だけしかないな。
「諦めな」って。
君は好きかもしれないけど、相手は君の事好きじゃない。

189 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:56:13 ID:IX+4vzn/
>>186
すでに答えはいくつかのレスに出てるよ。
それでも進むしかないと思い込んでいる自分を、一度冷静に見直してから考え直すんだね。
発想が流れに流れるだけであって、個性も何もあったもんじゃない。
ただのお人形さん状態でしょ。

190 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:56:40 ID:t/Vl609/
>>187
・共通の友達を頼る
・飲み会に誘ってもらう
・無理やり話しかける

191 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 00:56:42 ID:k8CFusIj
>>182
とりあえず「大事なもんだから無理」って断ってみ?
それとも何かしらの理由をつけて断ったけどしつこく貸せっていってくるの?

192 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:56:46 ID:Ex1h6OVz
>>176
告白断ってもよってくる女だからね。
付き合うならもっと普通の子の方がいいじゃん。

と、相手が思っても不思議じゃないよね。

193 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:57:53 ID:t/Vl609/
>>192
そうだよな
やりたいときに電話一本で何もせずにくる女なんか
それ以上でもそれ以下でもないよ
たまったらやるだけ

194 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:58:18 ID:BsdTqJh3
>>184
そこまで言われると笑うしかありませんよね

>>185
いや、私は遊ばれててもいいから付き合いたいんです
今の私なら付き合っていくうちに本気で
惚れさせる自信ありますから!!
夏前の私は私じゃなかったんです。

195 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:59:02 ID:Ex1h6OVz
>>183
それで何か事情がかわるのか?
無料の風俗ってことじゃない。

客観的によく考えてみなよ、そんな女彼女にしたくないよ。

196 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:59:44 ID:VCho5rdL
>>187
相手の警戒心具合によると思うので、ここでその人の
性格を想像してもしかないと思う。
とにかく話しかけて名前と顔を覚えてもらい、その人の
人間関係の距離感を知るしかないと思うよ。

197 :マジレスさん:2007/10/27(土) 00:59:47 ID:t/Vl609/
>>194
そのよくわからんがすごい自信は何なの?


198 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:00:10 ID:QqD6F0O0
>>187
まぁ相手にいかに話しかけるかが重要だよな。
相手の趣味とか事前に調べておくといいね。
間違ってもいきなり「メルアド教えて!」はやめとけよ

199 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:00:49 ID:k8CFusIj
>>194
遊ばれてるのは付き合ってないよね?
そもそも付き合ってる間に好きになってくれるならセフレやってる間に好きになってくれてたんじゃね?
それと、夏から今まででどう変わったの?

200 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:00:50 ID:IX+4vzn/
>>195
良いか悪いかは別にして、大人のセフレ関係にも達していない、
融通のきく便利な道具だなw

201 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:01:42 ID:t/Vl609/
>>200
正直そんな秘密道具ドラエモンが持ってきてくれないかと
今でも自分の机を見ながら思う

202 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:01:46 ID:Ex1h6OVz
>>194
自分の思うように行動してみたらいい。
ただここであなたの意見を肯定してくれる人はいないよ。

遊ばれるのは可能だけど、付き合うのは無理だろうね。
ただ付き合うなんていうのは個人の感覚の問題だから
あなたが付き合ってると思えればそれでいいんじゃない。

203 :165:2007/10/27(土) 01:02:23 ID:xU7Xwuae
>>181
まさにその通りの人です。
基本的に八方美人ですが、事あるごとに上司の悪口を言ってて、同意を求めてきます。
適当に合わせる場合もあるのですが、自分は思った通り言ってしまう方なので、
なんでも同じ意見に従わせたいのでしょうね。

今は従ったふり(先輩Aが好きなアーティストのCDをかしたり)や好きそうな話題を振って、
表面上関係がよさげな雰囲気で話をしたりしてます。
しかしそれでも裏で動いているようです。

この人との関係改善が根本解決には必要でしょうが、
周囲から疑惑の目が向けられた状態では、これに乗じて追い詰めようとしてくると思ってます。
どうしたら疑われないで済むのか。。。

204 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:02:58 ID:t/Vl609/
>>202
それ以上の結論は無理だろうな・・・

まあ死にたきゃ勝手に死ねだれもとめはしない
って感じだし

205 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:03:38 ID:uCdOyaBq
>>191
そうでもないんです。
一回貸せって言われた時、本当は断りたかったけど
いいよーとか言っちゃって。
んで今日メールが来ました。

206 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:05:11 ID:IX+4vzn/
>>201
探せば>>183みたいな、自分はもう大人だと言わんばかりの勢いのヤツはいくらでも居るよ。
旨くそこをくすぐれば、すぐにそういう相手が出来るよ。

207 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:05:48 ID:QqD6F0O0
>>205
とりあえず出来るだけ早く
「探したんだけど無かった…捨てちゃったみたいごめんね」
とでも伝えとけ。

208 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:07:12 ID:V1O2fWbN
>>166
研究は何の研究してるの?
獣医の研究って直接動物のためになされるものってけっこう少ないと思うんだが

動物を救いたい、というなら臨床獣医師の方が生きがいを持ちやすいと思う
そして、そのために解剖する犬などは、これからたくさんの動物を救うための犠牲だと思うしかない
正常な犬がどんな身体の構造をしているかを知らないと病気の犬を助けられないからな
これから手術実習などでも健康な犬を切ったりしないといけないが、その分助けてあげようと思えばいいと思う

209 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:07:15 ID:IX+4vzn/
>>205
その相手に、親が勝手に知り合いに貸し出したから、今手元に無いとか言い訳出来る範囲じゃん。
口からでまかせ位言えないと、この先困ること多いぞ。

210 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:07:20 ID:t/Vl609/
>>206
なるほど見た目とか特徴あるのかね・・・・
でももう大人だってのはキーワードっぽいな。

>>205
じゃあなおさらクリーニング出してるからとか
破れたとか

物理的に不可能といえばいいんだよ

たぶん高校生ぐらいだと思うから文句は言ってくるだろうけど


211 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:07:36 ID:BsdTqJh3
>>194です
・・・人間としても見られてないんですか?
フェラのあと喋って笑わせてくれたりはするんですよ?

212 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:08:38 ID:t/Vl609/
>>211
正直つりくさいんだけどマジなのか?
もう飽きてきたから話を進めるかどうかしてくれ


213 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:09:04 ID:b2nZyrqj
ありがとうございます。
何度か見かけてるので名前を教えあって
勉強とか事務的な会話をするしかないですね…

214 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:09:43 ID:t/Vl609/
>>213
正直なにもないとこで話すのは難しいががんばれ



215 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:10:28 ID:BsdTqJh3
>>212
くそまじめなんですが!!
じゃあ話進めてくださいよ!!!

216 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:11:15 ID:k8CFusIj
>>205
ていうことは、一旦承諾しちゃったんだけど、それを断る口実が欲しいわけね?
見つからない理由・・・不自然な理由ばっかになっちゃうけど
たまたま破いちゃったとか、親戚にあげちゃってたとか、泊まりで出かけた時に見当たらなくなったとか?
素直に「ごめん、やっぱり芝居とかには貸したくない」って線もあるけどね。
理由は「一度ならともかくやっぱりずっととなると・・・」って感じかな?

217 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:11:52 ID:IX+4vzn/
>>210
希望している層の集まる所(コンサートとか何でもいい)で、誉めてみたり冗談で落としてみたりして
会話が続けば、波長が会う相手だから。後はその会話でそのノリを続けながら食事とか飲みに誘えばいいんだよ。
それで満足出来るなら、やってみたらいいんじゃないかな。所詮道具と割り切れたら、希望は叶うよ。

>>211
道具だね。冗談抜きで。いくら頑張っても、一時相手が喜ぶだけ。
自分には何のメリットも無い。

218 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:14:03 ID:QqD6F0O0
>>213
おまいの周りにはその人の知り合いはいないのか?
いるなら事前に情報拾っとけ。絶対そのほうが役に立つぞ

219 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:14:06 ID:b2nZyrqj
>>214
同じ場所に残って話しつつまじめに勉強して、
なんとか好印象をもってもらえるようがんばります。

220 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:14:11 ID:k8CFusIj
>>211
人としては見られてると思うよ?
笑わせてくれるってのは、話し相手にしてるってことだしね。
ただ、付き合うのは無理・・・っていうか、本命にはなれないんじゃね?
相手は君の事恋愛対象としての「好き」って感情はなさそうだし。
俺も真面目に話してるんだけど。

221 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:14:33 ID:t/Vl609/
>>215

>>211の話で
その男にだまされてる/だまされてないの
無限ループがしたいだけだろ

結論は出てる
お前がどうするか

222 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:14:58 ID:BsdTqJh3
>>211です
>>217
じゃあ話してくれるのはどう説明するんですか

223 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:16:52 ID:Ex1h6OVz
>>211
だってそれなりに機嫌をとっておかないと
次にチンポしゃぶってくれないじゃん。
もしかしたらまたやらせて貰えるかもしれないし。

こんな感じでいい?

224 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:17:41 ID:IX+4vzn/
>>222
道具代わりにしているだけであって、一時をごまかしているだけだろ。
それで納得出来ないなら、話すだけ無駄。
肉便器と呼ばれたら腹立てるんだろうけど、実際そうとしか見えないんだけど。
ただ自分の考えに同調してくれればいいってだけのお人形さんレベル。

225 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:17:43 ID:V1O2fWbN
>>222
そりゃ、また気持ちいいことして欲しいから喜ばせたりもするだろう
でも、性の快楽抜きには>>222のこと笑わせようとしないと思う

226 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:18:11 ID:BsdTqJh3
>>220
そう言ってもらえただけでもよかったです

>>221
もう自分からは連絡とりません

一人になりたいので来週からしばらく学校休みます

227 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:18:34 ID:k8CFusIj
>>222
というか、恋人以外と話はしないのか、と。
友達とは話してるんだよね?
じゃあ友達は恋愛対象か?という話だよ。

いや、ずばずば好き勝手言われてむかついてるのは分かるけど
客観的にみると俺らの言ってるようにしか見えんよ。
相談は「うまくいくためにはどうしたら?」なんだろうけど無理だと思う。
あとは諦めるかそのまま続けるかは君次第。
俺の知り合いに騙されてた女みたいにならない事を祈りたいが
まぁ、それで幸せならそれでもいいよ。

228 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:19:39 ID:4R1fOzGZ
>>226
学校はいっといたほうがいいよー。

229 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:19:40 ID:t/Vl609/
スレの流れが
見事にID:Ex1h6OVzの意図したとおりになってるな

とりあえず。話を進めるってのは”遊ばれてる”って前提で

どうするかって話だと思うのだが
遊ばれてる/遊ばれてないの判断はもうする必要がない

230 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:20:27 ID:t/Vl609/
>>229
ごめんID間違えた
ID:Ex1h6OVzすまん

231 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:20:53 ID:V1O2fWbN
>>219
別に、学生で、しかも卒業間近なら
いきなり近づいていって、世間話して(よく見かけるけど何組?とか気になる理由を絡めて)
名前を聞いてついでに携帯のメアドを聞けばいいと思う

そこまで出来たら、これからいくらでも手はあるしな

232 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:21:13 ID:IX+4vzn/
>>226
そんな浮ついた状態で大学に進学できたとしても、得られるものは少ない。
それならいっその事、進学も諦めて仕事して自活しろ。
俺が言ってた事が、少しは見える可能性があるだけ、今よりはまだマシなんだけどな。

233 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:21:20 ID:b2nZyrqj
>>218
相手は文系ではないので知り合いはだめですね…
先生にそれとなく聞いたわずかな情報しかないです。
悪い子じゃないとか頭のいいクラスとか情報とは言えないですが…

234 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:21:40 ID:VCho5rdL
>>203
社外で彼女を作るのが一番早いような気がするけど、
そう上手く彼女はできないよね。

先輩Aと同じ部署で、先輩Aより仕事ができて良い意味で
人望が厚い先輩はいませんか?
もしいるなら、その人に相談してみたらどうかな?

235 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:22:16 ID:t/Vl609/
>>232
大学行ったらさらに別の男のちんぽなめて層だよな

236 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:22:19 ID:7WO0rCrX
>>226
本題に戻るが、
未成年がSEXの味を覚えちまったらもう勉強なんか手につかねーよ
まともに受験したかったら頭丸めて心を入れ替えろ、そのくらいの覚悟が必要だ

237 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:22:38 ID:Ex1h6OVz
>>230
誰の意図した通りなのか気になるジャマイカ。

238 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:23:38 ID:t/Vl609/
>>203
逆に文句言いまくるのが一番かと・・・


239 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:24:41 ID:IX+4vzn/
>>235
それか人間不信に陥るか。
どっちにしろロクな事にならないな。
自覚が無い分、気付いた時には落ちる所まで落ちてそうだが。

240 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:24:42 ID:k8CFusIj
>>230
いや、それを受けて「諦めたら?」って話でしょ。
それでどうするかは彼女次第だし。

241 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:26:18 ID:VCho5rdL
>>233
あなたと相手の性別は?

242 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:26:42 ID:Ex1h6OVz
>>226
あのねぇ分かってるの分かってないのか知らんが
完全に順番を間違えてるんだよ。

あなた女の子でしょう、古臭いこと言うけど簡単に体を許しちゃだめだよ。
あなたは簡単に許してるつもりはないのかもしれないけど、相手には全く伝わってないからね。

いい勉強したと思うんだね。

243 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:27:09 ID:t/Vl609/
>>237

ID:BsdTqJh3
の意図したとおり(要するに否定してほしいらしいがそれは無理だが・・・)
遊ばれてる/遊ばれてないの
レスが大量に・・・



244 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:28:44 ID:k8CFusIj
>>243
いや、遊ばれてないって誰も言ってないからw
遊ばれてる前提でみんな「諦めろ」って言ってるんでしょ?

245 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:29:08 ID:b2nZyrqj
>>241
僕は男で相手は女子です。
よく1人で勉強してるらしいし声質も
授業中に騒ぐような人じゃなさそうです。

246 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:30:45 ID:IX+4vzn/
>>244
俺もそっちなんだけどな。
受け答えが子供子供していて、高校を卒業するヤツとは思えない自覚の無さ。
チヤホヤされることに慣れていて、視野が狭い。

これ以上は罵りあいになりそうだから、俺は降りる。

247 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:34:20 ID:k8CFusIj
>>246
ていうか、俺もこれ以上いう事ないし、本人もういないんじゃない?
ま、余裕ある人が相手をする方向で。


248 :203:2007/10/27(土) 01:35:17 ID:xU7Xwuae
>>234
ありがとうございます。
確かに彼女居ると分かれば、疑われる事はないでしょうね。
あまり女っ気がないのが雰囲気で出てて、そこらへんも拍車をかけてるのかもしれませんね。

会社で下手に相談すると飛び火しそうなのが怖いですが、
上司に信頼出来る人がいるので、その人に少しずつ相談してみます。


249 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:37:15 ID:6G0yq62k
>>160
さっきもネットで叩きあってました
仲良かった時に戻れた気がしました
でも焦らない方がいいですか?

悩みとか言う子ではないし揉めてもないです
春休みの最後の日も普通にあそびました
それっきりなんです
ただ俺に彼女が出来たのを彼に知られたってのは関係ありますかね

250 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:39:38 ID:WLIL3NmG
いーな俺もタダマン ゲットしてーぜ。
しかし将来このタダマン女が子ども生んだら子どもかわいそうだね。
父親以外の男に散々チンコぶちこまれた穴から生まれて
父親以外の男の唾液でべっとりになった乳首を舐めなきゃならねーんだもんなwwww

251 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:40:13 ID:VCho5rdL
>>226
「前にも告白したから知ってると思うけど、
あなたの事が大好きでセフレでもいいと思って
今までそいう関係を続けてきたけど、好き過ぎて
辛くなったから、今の関係を解消したいと思う。
今後は普通の同級生(なのかな?)として
接して行くようにしますね。
こんな時期にこんな話しをしてごめんなさい」

と伝えて、普通に学校へ行き勉強や受験を頑張れ。
今は恋愛はいいよ。自分の為に使う時間。という姿勢を
見せて下さい。
で、受験が終わって結果が出たら、あらためて
彼と話したらいいと思う。

252 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:40:57 ID:BsdTqJh3
>>226です
まだいます
れすありがとうございます
皆さんが言いたいことはわかってます
認めるのは時間かかるしこれだけ言われても
まだ好きです
まぁ勉強になりました
ありがとうございました!!!


253 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 01:43:50 ID:k8CFusIj
>>249
電話の拒否は気になるけど、友達が出来て遊び始めるようになったなら見守ってあげれば?
今すぐ復縁しなきゃいけないって間柄でもないでしょ?
全く縁が切れてるならともかく、スレで会話はしてるんだし、縁があれば元に戻るよ。


254 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:46:18 ID:VCho5rdL
>>245
男性から女性にとなると、メルアドを簡単に教えてくれるかは
難しいかもしれませんね。
その事は覚悟して、がんばって声をかけてみるしかないと思う。
大人しそうな子みたいなので、最初に自分の名前とかクラスを
言って「迷惑でなかったら少し話していいですか?」と聞いてから
相手の名前などを聞くといいかなと思いますよ。
頑張ってね。

255 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:46:19 ID:BsdTqJh3
>>251
好き過ぎて・・ってのが今の私にぴったり過ぎて
感動しました
そのままそっくりじゃなくて自分の言葉で気持ち
伝えようと思います
ありがとうございました

あ!
すみません
>>251のようなことを言って相手の勉強の
妨げになることはないでしょうか・・・


256 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:47:33 ID:6G0yq62k
>>253電話の拒否は半年前の話しですよ
さっきもお前の車壊しに行くみたいな感じで言ってたからもしかして遊びたいのかなと思ったりして
こうゆう時は年上から誘うべきなのか
それとも勘違いかな

257 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:53:33 ID:VCho5rdL
>>248
先輩Aは劣等感が強そうなので、付き合い辛いと思うけど、
上手く受け流しつつ、上司との信頼関係は保ちつつ、
早く良い恋人を見つけて下さいね。頑張って下さい。

258 :マジレスさん:2007/10/27(土) 01:57:55 ID:VCho5rdL
>>255
辛い事を言うけど・・・
彼は勉強の妨げになる程、今の段階ではあなたへ心を
移してないと思うので、大丈夫だと思います。
「お互いに受験勉強頑張りましょう」というのも
伝えておくといいかもしれませんね。

勉強頑張って。ちゃんと学校へも行って下さいね。

259 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:05:05 ID:BsdTqJh3
>>258
まぁそうですよね
でも言うことで自分の気持ちにけりがつけられる
なら、そんなにいいことはないですよ

残念ながら学校へは行きません

ありがとうございました!

260 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:05:48 ID:JO4+zO/9
>>181
自己愛性人格障害って知ってるかな
メンヘル板に専用スレがあるんだけど、
人格障害とまではいかなくてもその先輩Aは相当自己愛の強いタイプのようではあるから
対処の仕方は参考になるかも
あなたのような経験をした人達もいるから、もしかしたらいいアドバイスがあるかもしれないよ
できればまず「自己愛性人格障害」でググってみて、
相手が診断基準の項目にどれくらい当てはまるか確かめてみて
ただ、専門家ではない人が人格障害を認定してはいけないので(名誉棄損になっちゃうからね)、
あくまで参考にね

261 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:25:21 ID:6G0yq62k
今もネットで叩きあってます
どうしたらいいですか

262 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:26:52 ID:A/YIlif4
>>261 ある程度、回答が出たら、自分で考えることも大事だと思うんだけど、どう思う?

263 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:31:46 ID:6G0yq62k
彼は難しいやつなんでどうしていいかわからないです

264 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:33:40 ID:m7zJvCzZ
>>249
そっか、嫌われて離れたんじゃないなら戻れそうな感じがするけど
彼女が出来た事は彼に隠してたの?
多感な時期でもあるし、あなたの他に親しい人もいなければ
離れていっちゃうような気がして淋しさや不安があったのかもしれない
辛くなっちゃって、自分から離れたのかもしれないよね
離れる理由も言えない子なら、今の気持ちも口に出すのは難しいだろうから
やっぱりあなたからの歩み寄りが彼には必要なのかも
彼はあなたの連絡先をネット以外に知ってる?

265 :マジレスさん:2007/10/27(土) 02:48:21 ID:6G0yq62k
>>264
隠してましたね
多分連絡先は知らないと思います
自分からは絶対連絡しないやつなんで

ネットでなんて声かければ
叩きあいもそろそろネタ切れだし

266 :マジレスさん:2007/10/27(土) 03:02:38 ID:RuJKdi6V
今更、今更なのかもしれないです。
私は、今中3の不登校です。不登校になったのは中3になってすぐでした。

今は、週に2回程学校(別室)に行って2、3時間自学したり本読んだりして帰っています。
夏休み辺りから3年間の遅れを取り戻そうと思っていて今に至ります。
全く勉強していません。3年間の遅れは私が中1、2の時の成績が中の下下くらいだからです。

今更、だとは思っているのですが、高校受験の為に勉強をしようと思っています。
その為に漫画やゲームは親に預かってもらいました。

続く

267 :>>266よろしくお願いします:2007/10/27(土) 03:08:26 ID:RuJKdi6V
>>266続き
今度こそはサボらず、真面目にやろうと思っています。
一日何時間くらい勉強したら良いのでしょうか?
15時間くらい勉強した方がいいのでしょうか?

今、親と話し合って私立を受ける事にしていますが、私は公立に行きたいのです。

公立はもう無理でしょうか?どんなに頑張っても無理ですかね?


学校ですが、週5日行けるよう来月からは頑張ろうと思っています。(別室登校で)


もう一つ、落ちてしまった場合で定時、通信どちらが高率?が良いでしょうか?
私は通信に行き高認を取って大学へ行こうかな、と思っています。

268 :マジレスさん:2007/10/27(土) 04:08:11 ID:867QzbIv
>>267
単純計算で、貴方が不登校の間でロスした時間はおよそ720時間
(毎日授業が5時間×半年だとして)
その720時間をあと3ヶ月弱で埋めるとする。
最低限度毎日8時間、人よりも勉強する時間が必要。
しかしこれは、成績があくまで普通の上、半年ほど離れていて、
計算上は授業の時間だけで、受験勉強や自習時間などは含まない。
半年の遅れってそういうものだ。

絶対に不可能だとは言わないが、不可能に近いと思う。
不登校の原因も判らないが、甘いものではないと思う。

通信は個人的にはあまりお勧めしない。特に元不登校なら。
よほどの自主性がなければ、ああ言うのは続けられない。
でも、もしもね、大学に行きたいと思われるなら、決して無理ではないと思う。
軌道修正するのって、短期間でしようと思えば無理があるけれど、
通信で、自分で逃げ道を潰してやっていけば、大学行ける頃には軌道修正できてるんじゃないかな。

269 :マジレスさん:2007/10/27(土) 04:10:14 ID:867QzbIv
判りにくい文章になった。ごめんなさい。

15時間やったところで難しいと思う。
通信行くの自体は良いと思うが、よほどの計画性がなければ難しい。
まずはその計画を立てることを、ご自身で考えてみて欲しい。

270 :マジレスさん:2007/10/27(土) 04:28:00 ID:m7zJvCzZ
>>265
ゴメン落ちてたorz まだ叩き合いやってるかな
相手が連絡できないんじゃ今ははネット上でコミュニケーション取るしかないよね
彼は素直になるのが苦手で難しい子のようだから、自尊心を傷つけないようにしないとね
以前はどんな形で誘って、彼はどんな形で乗ってきたの?
その時に近い形でやってみたらどうかな



271 :式部大丞:2007/10/27(土) 04:39:32 ID:O6BPuiyf
》267
まず貴方自身の今の現実をきちんと見て、それから、どうするか決めることじゃな。
大学に行きたいのなら、それもよし。ただそのために荒唐無稽な計画を立てても後々貴方自身が更に辛くなるだけじゃよ。
もう一度実現可能なプランを立ててみることを御勧めする。

272 :マジレスさん:2007/10/27(土) 05:33:13 ID:71OwsgCm
アドバイスお願いします。男女間の体の関係において女が男に遊びなら止めたいと思ったり言うのは格好悪いことですか?
元々友達だったので今となってはその数少ない友達を失うと思うと 怖くて踏み切れません

273 :マジレスさん:2007/10/27(土) 05:49:20 ID:H/DDjYHQ
>>272
遊びで友人と身体の関係など持ちたくないと思うのは普通。まして女なら。
そう思うのがカッコ悪い、なんて聞いたことないが。どっかのDQNの世界の話か?

274 :マジレスさん:2007/10/27(土) 06:37:05 ID:71OwsgCm
そっか、かなり身近で生活の大半の位置にいた人で実は最近思い切って別れたところ2日間で元さやに。
別れ方がわかりません。体の関係は解消して友達として連絡はとらせて、と距離が出来るのを覚悟して言うのはどうですか?
彼には足元を見られてるので 本当は絶縁すべきかなと思うのですが 正直自信ないし けれど自分も大切にしたいしそれこそプライドも持ちたいです
しかも彼の心は現在離れてて他の人と付き合う直前です。今、別れを 言うほうが良いでしょうか?

275 :マジレスさん:2007/10/27(土) 06:41:02 ID:867QzbIv
>>272
格好悪いと思うなら、
自分の思いを伝えるのに格好悪くない言い抜け方があるだろう。
それができないなら、格好なんか気にするな。
女はそれをちゃんと言っていい立場だと思うぞ。
妊娠するにしろ、リスクが高いのは女の方だから。

本気かどうか確かめたい意味なのか、お互い遊びでそれに終止符を打ちたいのか判らないが、
自分の価値を自分で大事にしなくてどうする。
友達なら、お前のことを大事にしてくれる相手を選べ


276 :マジレスさん:2007/10/27(土) 06:48:17 ID:867QzbIv
>>274
もしも、さ。その他の人と彼が付き合ったとしよう。
そして、今の関係がバレたとしよう。
お前さん、その新しい彼女とやらに、意味不明に罵倒されるんだぞ?

体亜d家で繋ぎとめる事は不可能だ。
思い出だけで繋ぎとめることも不可能だ。
それが判っていて、お前さんをいいように利用する男、どこに絶縁しない理由がある。


嘘でもいいから、彼に対してはもっといい男がいる顔をして、
着信拒否にして、背筋伸ばして、顔合わせないように暇を潰して、
幸せになりなさい


277 :マジレスさん:2007/10/27(土) 06:49:18 ID:H/DDjYHQ
>>274
意味がよくわからないが、元彼と別れたものの、身体の関係だけズルズル続いてるってこと?
彼は割り切ってるふうだが、あなたのほうは彼に未練があったりする?
ようするに、セフレ状態だと。
なんかもう、その状態が激しくカッコ悪いと思うけどね。
そんな調子じゃ、すっきりと何もない「友達」になんか戻れないと思うよ。
どんどん自分を貶める前に、きっぱり別れて連絡取るのもやめたほうがいい。

278 :マジレスさん:2007/10/27(土) 07:10:05 ID:jn1YeEgc
>>277
分かれるというより振られた訳でしょ。
振られたのに体の関係だけを継続している、そしてその理由が「寂しいから」。
まるでセフレそのもの。

体の関係を継続しているのはあなたです。
あなたが拒否すれば終結します。
今後、彼と友人関係でいる事は不可能。
ずっと陰の性処理女でいるか、別離するかですね。

279 :マジレスさん:2007/10/27(土) 07:12:14 ID:6o54reg2
マジレスです。
決行まじかなんで早めに意見が欲しいです。
俺は25なんだけど、18のガキに仕事終わった後、何回も「疲れましたぁー?」だの社員の前で「○○さん(俺)にはこんな仕事はやらせられないですよぉー」だの客のいる前で「おーその仕事できるんだー」などいわれたんだけど。
相手は3ヶ月、俺は1ヶ月働いてて俺は敬語も使ってる。
んで今日出勤したら脅してやろうとおもってんだけどいいかな?
ちなみに、俺ボクシングやってて、喧嘩になった場合負けることはないので好きなだけ脅せるんだけど、
やっちゃっていいかな?
意見お願いします。



280 :マジレスさん:2007/10/27(土) 07:28:12 ID:apIyVKlI
>>279
ボクシングのイメージダウン作戦ですか?
亀田一家失墜の後釜を狙ってる?

18のガキの発言にマジギレとはオトナゲない。

281 :マジレスさん:2007/10/27(土) 07:36:53 ID:71OwsgCm
会わない日はない位だったので2日間胸が息切れする状態の自分に絶縁ができるだろうか
自分は最初から恋愛感情ないようにも思う。彼にもそれを言ってたけど 彼が望むならと抱かれてしまった。彼が友達としてならもう居てくれないと思っての行動だと思ってたけど自分に恋愛感情があったのかな…
色々あったんだけど自分も強がりで 他の人の影を見せたり 居てほしいけど好きではない、なんて言ってて けれど関係を持ってしまった今もうどんどん嫌われてくのを感じます
彼が別れを私から言わそうとしてるのがわかるので正直悔しさも意地もあって

282 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/10/27(土) 08:32:33 ID:VeE2bVRE
>>281
迷って、決断がつかないときは『占い』『くじ引き』で決めるのがよろしいかと。
私は占いの類はほとんど信じていませんが、そうしています。
人間、迷い始めたら、いくらでも理由や原因を頭の中に集めて、分析したりあーだこーだ理屈をつけ
どんどん決断を遅らせようとします。
誰か人に「選択」「決断」を任せれば、失敗した時その人に恨みの心が生じるし
成功すれば、その人に恩義など、引け目を感じることになる。

『必然』よりも『偶然』の方が、人生全体に置いて“必然”でありますしね。

もしあなたが、『瞑想』や『祈り』に親しんでおられるなら『占い・くじ引き』よりも
そちらで答えを出される(直感による導き)ほうが、ずっとよろしいかと思います。

論理での帰結、感情でやった決断、感覚に流された結果よりも
直感に導かれた行いの方が、たとえ失敗したとしても後悔が少なく、後に繋がることが多いかと思います。

283 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:34:20 ID:NazSsX6m
>>279
おう、生意気なガキなんぞ調子に乗らせるな。際限がないぞ。
ジョーシキってやつを教えてやんな。

284 :生きたい:2007/10/27(土) 08:39:35 ID:2Krr7Jwb
たすけてください。死にたくないんですが、朝からじさつ願望みたいのがあります。このままでは発作的にじさつしそうで怖いです。どうしたらいいですか。たすけてください。

285 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:44:27 ID:NazSsX6m
>>281
意味不明。と思ったら上の続きでしかもレスアンカーも付けず、おまけに文章が完結してない。
この掲示板はきみ専用じゃないよ?実生活でもそんな調子が原因でトラブル発生マシーンなんだろうなぁ。

286 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:44:35 ID:z4dEFwDV
心配性がひどくて疲れてます。家のカギを閉めたのに何時も確認したり、会社の金庫のカギを確認したり。結局ちゃんと閉まってたのですが。今回も昨日会社の金庫閉めたとおもうけど不安。土日考えこむと休みも疲れて。どう解決すればいいですか?

287 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:45:52 ID:39I5skil
>>286 強迫性障害だろうね
辛いようなら精神科か心療内科に行っておいで

288 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:48:39 ID:NazSsX6m
>>286
それくらいなら誰にでもあることです。用心深いのに越したことはないし。
記憶に自信がなければメモを取るとかチェックシートでも作ればいかがか。

289 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:49:31 ID:z4dEFwDV
親に話したらそれは、自分に自信がないだけ。ちゃんと力をつければ大丈夫よって言われました。昔から心配癖があり一つ悩みが解決するとまた次の悩みが。。

290 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:51:36 ID:z4dEFwDV
そうですね!来週からそうしてみます。チェックすれば安心ですよね!しかし、昨日の会社の小口現金の金庫をしまい忘れたかどうかはどう考えればいいですか?

291 :マジレスさん:2007/10/27(土) 08:53:21 ID:39I5skil
>>290 強迫性障害の確認行為と思うんだけどね。
自分がそうだから教えてるんだけど

292 :マジレスさん:2007/10/27(土) 09:02:56 ID:NazSsX6m
>>291
重要な件、責任の重い場合に限っての心配だからそれでもいい。
万が一があってもまずいので心配性がひどくて疲れると言うよりは重圧に耐えかねている。
まあいいやで済ます奴ほど火の不始末で火事を起こすもんだよ。

293 :玲奈:2007/10/27(土) 09:22:02 ID:gDo0O43r
お悩み事いいですか?
ちょっと怖くて

294 :マジレスさん:2007/10/27(土) 09:29:39 ID:kLGoe4eK
今年新卒で某家電量販店に就職したんだがもう辞めたい・・
接客が向いてるっと思って入社したはいいが、いつまでたっても倉庫で作業する毎日
俺の行ってる店舗は人が足りないから仕方ないとは思うけど、バカな店長のせいで朝8時から次の日の深夜1時までぶっ続けで仕事の日が月に2、3回は普通にあるし、体力的にも限界だ・・

295 :マジレスさん:2007/10/27(土) 09:31:14 ID:KAwoprGe
どこで相談したらいい話なのかわからないのでここで相談させてください。
話にあったスレ知ってましたら誘導願います。

家族構成
夫(自分)29歳
妻 26歳
長女 4歳
長男 6ヶ月

今、田舎に住んでるんですが、仕事をやめ、
仕事がまだ少しある都会のほうに引越しをしようと考えています。

相談内容は、
たとえば、東京で働くとしたら、
1.住居を先に決めて就職先を探す
2.とりあえず仮住まいのマンションに住みそこで就職先を探してから住居を探す

先に自分ひとりで行って仮住まいに住んで探そうかと思ったんですが
どうしてもみんなで行きたいらしいんです。
家族の仮住まいマンションみたいなのもあればいいんですが・・・。
どうしたらいいでしょうか?
よろしくお願いします。

296 :生きたい:2007/10/27(土) 09:41:25 ID:2Krr7Jwb
適応障害(不安神経症)で現在の仕事内容が自分にはつらいです。
自分にできそうな仕事にかえてくれと申し出ました。
仕事をかえても、また、つらいとも言わない保証はないと言われ拒否されました。
勤務に耐えられないなら免職できるとも言われました。
私はこれからどうしたらいいでしょうか。
アドバイス願います。

297 :マジレスさん:2007/10/27(土) 09:45:37 ID:IyTlUBpc
>>295
今までの職種とこれから探す職種によっては、そう簡単に仕事が見つからない可能性もあります。
就職が決まるまでの間に、当然支出があるわけで、現在の貯蓄が幾らかを考えて行動すべきです。
取分け住宅は難しい。
先に練馬に住居を構え、葛飾辺りに就職が決まったとしたら通勤は大変です。
田舎とおっしゃりますが、どの辺にお住まいですか?


298 :マジレスさん:2007/10/27(土) 09:49:02 ID:IyTlUBpc
>>296
あなたの出来そうな仕事とはなんですか?
現在どのような仕事をされていますか?

299 :248:2007/10/27(土) 09:52:19 ID:xU7Xwuae
>>257
周囲の人と人間関係がよくなるよう頑張ってみます。
その辺りを疎かにしていたせいで、悪評が浸透してしまっていると思うので。

>>260
調べてみますね。参考になる対処法があるかもしれませんね。

ありがとうございます。。気が楽になりました。
悩んでると、暗い表情で誤解されそうなので、元気が出るように気分転換も重要ですね!

300 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/27(土) 09:52:59 ID:6n1hjpEJ
>>295
ウィークリーマンション、ってのがあるけど
4人で住めるものは、少ないかも

当面、色々と大変だよ、資金に余裕があるの?

301 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:06:11 ID:2Bnrrma4
>>272
「遊びなら止めたい」という事よりも、相手の都合のに合わせた関係をズルズル続けている方が
普通にカッコ悪くないかな
要するに、体の関係がないなら彼にとってあなたは不要って事?
最初から彼はヤレなければ離れるっていうか、普通の友達としてなら一緒にいる気はないって事はあなたも感じてて、
だから体の関係を持ったんでしょ?
じゃあやっぱり友達「体の関係は解消して友達として連絡はとらせて」ってのは難しいんじゃないの
一応受け入れるかもしれないけど、彼にメリットはないし実際に実行しないと思うよ


302 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:10:38 ID:9zLB4EEa
私の好きな人は女の子です
同姓で好きになるなんて、これが初めてなのですが・・・
私はその子とずっと仲良しでした
少し前に喧嘩してしまい、私は鬱になりかけて学校を休んでしまいました
親にやむを得ず相談する事になったのですが、「まるで恋人同士みたいだねw」
と返って来たんです
それから少しずつ意識しはじめて・・・実は以前から何度か告白紛いな事はされていたので
脈はあるのかな・・・?なんて考えてしまいます
そこで私は自分のブログに好きな人が出来た、と今の気持ちを事細かに書き込みました
するとやっぱりあの子は一番最初に食いついてきて・・・
あ、もう仲直りはしてるんです

そして昨日直接「誰?」と問いただされて、壁に追い詰められ
まるで漫画のシーンのようでした
「教えてくれないと、逃がさない」と言われてドキドキしっぱなしでした
意を決して告白しようと思ったのですが、やっぱり緊張してうまく言えなくて・・・

その子は友達がたくさん居るし、なんというか女ったらしです
たぶんこの気持ちを持った子は自分の周りにも居る気がするので
よけい不安になったり
私はどうすれば良いと思いますか?

303 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:18:48 ID:E+E4QkQL
>>302
>>女ったらしです
それがいいのか悪いのかってもんだいじゃね?

304 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:20:48 ID:9zLB4EEa
>>303
本人はいたって純粋です

305 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:23:07 ID:E+E4QkQL
>>304
よくわからんが
その男=女好で純真なのか?

別に相反するものでもないから同列で語れるけど

306 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:26:19 ID:9zLB4EEa
>>305
ごめんなさい、違うんです
相手も自分も女なんです

307 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:27:05 ID:zBiJvT1e
27歳なのに独身です。彼氏も好きな人もいません。
最近はつるんでた女友達も彼氏ができたりして休日は1人で寂しいです。
出会いも無いし、職場は女ばかりです。
運動でもやってみようかとサークルとか探すけど、人付き合いが苦手だし
体力がありません。心療内科にも通っています。
なんかもう何もかもダメで落ち込んでいます。
どうしたらいいのでしょうか

308 :玲奈:2007/10/27(土) 10:29:07 ID:gDo0O43r
昨日寝ていたら突然身体が動かなくなってしまったんです。誰かが私の腕や足を触り出してきて怖くて見れませんでした。
朝になって見てみたら腕に血の跡が残ってて・・・・

相談してもいいですかを無視されちゃったから回答しなくてもいいです。どうせ人間いつかは死ぬんですから。

309 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:33:15 ID:E+E4QkQL
>>306
レズってことね
すまぬ

女子高なのか?
とりあえず一時期の気の迷いかどうかも気になるが・・・・

>>307
心療内科の件は医者に任せるとして
とりあえずサークル=運動でもないとおもうけど

ミクシとかの飲み会とか行けばいいし
ただし飲み会に行ってもかならずカップルになれるわけでもないし(多分まれ)
いい人がいる可能性も少ない
その前提が理解できないなら薦めないな・・

310 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:34:05 ID:E+E4QkQL
>>308
情報が少ないので質問
家なのか一人暮らしなのか・・・

311 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:43:49 ID:w/CWtkwQ
>>308
オカルト板のほうがよくね?

312 :295:2007/10/27(土) 10:43:58 ID:KAwoprGe
レスありがとうございます。
>>297
そうですね。職種は、一つに絞ってあります。建築関係です。
建築関係の資格は会社にとっても使えるのがあるので都会にでれば
田舎よりは募集してる会社が多いので都会に住む事にしました。
貯蓄は70万です。
かなり厳しいですが、これでどうにかするしかありません。
北海道の田舎です。

>>300
資金は上に書いたとおりです。
マンション側さえよければ、1人用ウィークリーマンションで4人暮らしでもいいんですけどね・・。


313 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:46:15 ID:9zLB4EEa
>>307
女子高・・・いや、共学です
気迷いかどうかは判りませんが、今までの異性に対する憧れとはまた違う感じで
初めて持つ感情でした
自分の中では本気です

314 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 10:46:31 ID:k8CFusIj
>>302
俺そういうのに寛容だから別にいいと思うよ。
ただ、そういうのが駄目な人もいるだろうなぁ・・・
・・・でね?何が問題かっていうと、君が思い込んで誤解しているだけで
相手の女の子はそういう意図は何もないし、周囲の女の子も単なる友達かもしれない事。
少し冷却期間をおいて、冷静に考えた方がいいよ。
それでも恋愛対象として好きなら告白すればいい。
ただし、全ての関係を失う覚悟をしてからで。

>>308
実際に血が出てたなら、ここで相談するよりも先に病院にいくほうがいいよ。

315 :玲奈:2007/10/27(土) 10:48:26 ID:gDo0O43r
>>310 m(__)m
お家です。 家族は私を除いた三人で旅行に行っています。部屋が広いだけに変なもの見ちゃったら余計に怖くて。私はどうなるのでしょうか?やっぱり死ぬんですよね。家族に悪い事したから罰が当たったんだと思います


316 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 10:49:15 ID:k8CFusIj
>>295
そもそも今の仕事をやめる前に、先に次の仕事に目処をつけるべき。
大変だよ?

317 :307:2007/10/27(土) 10:52:39 ID:zBiJvT1e
>>309
私、不幸でかわいそうな人間だと思いますか?
結婚するためには何したらいいんでしょうか?


318 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:52:43 ID:9zLB4EEa
>>314
そうですよね
でもずっと一人で悩んではいたのです
意図がなければ、過剰なスキンシップなだけなのでしょうか
もう一度冷静に考えてみます

319 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:54:15 ID:E+E4QkQL
>>315
とりあえず戸締りはしっかりしたのか?


320 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:54:40 ID:w/CWtkwQ
>>312
とりあえず一人で出たほうがいいと思う。
完全に単身赴任型にするのではなくて
時差引越しっていうか
312さんが東京でまず仕事を決め、足場をある程度確保した上で
数ヵ月後に家族を呼び寄せるほうが現実的だと思います。
奥さんとしては子供を抱えて一人残されては大変だからという考えがあると思うのですが
旦那さんについて土地勘もない東京に赤ちゃん抱えてやってくるのも無謀な試みかな、と。
育児と家事の両立に不安があるようなら一時的に奥さんの実家に奥さんと子供の身を寄せさせておいて
ひとまず単身で東京に出ておいでなされ。




321 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:55:23 ID:E+E4QkQL
>>317
答えはNOだ!!
かわいそうっていってもらいたいって思っているやつにNOって言うのは
この世でもっともすきなことのひとつなのでね

出会えばいいだけ

322 :マジレスさん:2007/10/27(土) 10:55:53 ID:w/CWtkwQ
>>317
まずは病気を治すのが先決なんじゃないかな。

323 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/27(土) 10:56:47 ID:6n1hjpEJ
>>312
70万・・・

最初は、出稼ぎにしなよ

324 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 10:57:20 ID:k8CFusIj
>>318
酒でも飲める歳ならその流れで勢いで多少の無茶も出来るんだけどなぁw

325 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:01:35 ID:3X+eZotY
>>312
無職な状態で貸してくれる物件が有るかどうか。
まずネットでもなんでも良いから転職先を探す事。
住み込みか社宅があって、就職と同時に転居出来る転職先を見つける事が先な気がする。
転職板とか見てみた方が良いかもしれません。

326 :307:2007/10/27(土) 11:02:37 ID:zBiJvT1e
>>322
病気はよくなってきているとは思います
でも何もしないでのんびり過ごすのが時間を無駄に消費しているようで
怖いんです。でも休養も大事とは言われました。
周りはどんどん結婚していくのに。私は薬の副作用なのかストレスなのか
5キロも太っちゃうし。
健康で、恋愛も順調で寂しさもない人がうらやましくてねたましくて。



327 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:06:50 ID:9zLB4EEa
>>324
はい・・・
少しの間、探りを入れてみようと思うのです
ただの思い上がりなだけだったら恥ずかしいし
もう少し、頑張ってみます!

328 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:08:36 ID:IyTlUBpc
>>312
70万の貯蓄でいきなり4人が仮住まい開始は無謀ですね。

順調に話しが進んだとしても1ヶ月半は無給の状態でしょうし、以後の家族分の引越し代だって数十万かかるでしょう。
家族数から考えて3DK・若しくは3LDKを要求するとなると安くても10万くらいは見込む必要があります。
※ボロいアパートは別ですが・・・・
一言で東京に住むと言っても、東京は長いですから建設業で現場従事の仕事ならば通勤も大変ですよ。
俺も東京に住んでた頃は、通勤に参りました。

差し当たり、家族を呼ぶのは半年を目途にしたほうがいいように思います。
確かに東京は仕事が多数ありますが、住みづらい街でもあると俺は思っています。
どなたか親類はいないのですか?
1〜2ヶ月程度居候させてくれる人(友人とか)がいればいいんですが。
業種によりますが、夫の稼ぎだけでは暮らせないと思いますから大変だと思います。

いきなり東京ではなく、札幌とかは考えていませんか?

329 :玲奈:2007/10/27(土) 11:09:25 ID:gDo0O43r
>>319 m(__)m
戸締まりは大丈夫です。
お化けだから戸締まりしてもあまり意味が・・・・?


330 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:09:44 ID:7ci6JZhm
>>326
>何もしないでのんびり過ごすのが時間を無駄に消費しているようで


逆に聞くが、仮に時間を有効に使うとして、何をしたいんだ?
休養が大事だと(おそらくプロである医者に)言われているにも関わらず、
それを無視しなければいけないほど切迫した「やりたいこと」があるのか?

331 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 11:14:23 ID:k8CFusIj
通勤1時間圏内で家族4人、探せば10万くらいで3LDKくらいで見つかるかな。
10〜12万程度だと見ておくといい。

332 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:18:46 ID:E+E4QkQL
>>326
太ってるなら空いてる時間に運動しろよ

333 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:19:13 ID:IyTlUBpc
>>326
今こうしてネットでクダ撒いても出会いなんてありません。
化粧して、気に入った服でも着て外に出て2時間くらい散歩してらっしゃい。
誰かとすれ違わなければ出会いなんかないんです。
何かを買うんでもいいし、ただブラブラするだけでもいい。
運動にもなるから少しは痩せるでしょ?
不安や不満を屋内でタラタラ言ってても、何にも変わらんよ?
人前に出なさい。

334 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:19:36 ID:E+E4QkQL
>>329
昔からおばけが出る家なのか

ってかそうか見たいな発想だな

335 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 11:20:55 ID:k8CFusIj
>>326
本でも読んだら?
知識と資格を取れば無駄にはならんよ。

336 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:23:31 ID:w/CWtkwQ
>>312
今は都内より、千葉や埼玉での大型マンションの建設が割と多いようです。
家賃も場所によって全然違うので
例えば2LDK45平米くらいの同じ程度のグレードのマンションが
23区内の人気エリアなら20万↑、23区内でもそれほど人気のないエリアなら12〜14万くらい
ちょっと外して市部や埼玉、千葉あたりなら8万台だったりと
エリアによる差がものすごく大きいです。
それによって初期費用(大体家賃半年分くらい)が変わってきますから。

先にも書きましたが
・まずは一人で出てきて、嫁子供はできれば嫁実家に預ける
・数ヶ月〜半年くらいかけて東京(近郊含む)のどこに拠点を置くかを決めつつ貯金
・半年〜1年くらいの間に家族を呼べる下準備を完了する

って感じでどうっすか?

337 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:25:07 ID:3X+eZotY
>>312
ネットのハロワも見てみると良いですよ。
検索だけなら登録しなくても見れるし、目安にはなると思いますよ。
ttp://www.hellowork.go.jp/
そんなのとっくに見てるよ!大きなお世話!ならスマソ

338 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:29:06 ID:Ex1h6OVz
>>326
私の友人にも鬱で病院行ってたのがいるが
薬の副作用で太ってた時期があったよ。

でもね、薬は症状によって変わってくるから
何れ元に戻りますよ。

他の人も言ってますが、まずは体調を元に戻すことを
第一に考えないとだめですよ。

339 :玲奈:2007/10/27(土) 11:33:37 ID:gDo0O43r
>>334
出たのは初めてです。創価です。お外は台風でお友達の家に泊めてもらうわけにもいかないし。両親は明日の夜には帰ってくるので今日は起きてようと思います。

340 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:35:23 ID:E+E4QkQL
>>339
じゃあそうかじゃない人間には解決できないな
とりあえず仏罰って教育受けてるんだな

層化がすべての原因
今すぐ家にあるお経とかの燃やして部屋を正常化するのを勧める

2chのそうか脱退系のスレを見たほうが解決してくれるぞ

341 :玲奈:2007/10/27(土) 11:43:33 ID:gDo0O43r
>>340
両親はそんな事をしたら罰が当たるといつも言っています。本当にそんな事して大丈夫なの?それが原因でお化けがでてきたんだと思っているの。

342 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:43:53 ID:AQY7rVYJ
>>326
自分自身、リアルで(心療内科にも通ってます)ストレスで体重が増え、ダイエットしても全くヤセず、恋愛経験もゼロです。
ダイエットで野菜や豆腐や納豆ばかり食べて、毎日1時間の半身浴をし、揚げ物や白米なんかを我慢しても、全く痩せませんでしたよ。
むしろ2〜3s増えました。自分は『食事』で痩せるタイプでないとわかり、それからは量を抑えつつ炭水化物や揚げ物も摂っていますね。
自分はどういう体質なのか、どういったストレスのたまるタイプなのかを見極めるのが大事なんでは?

代謝が落ちないよう身体がなまらないよう、軽くでいいので運動をお勧めしますが・・・
自分の場合は家から自転車で10分の町民体育館に1日100円で好きなだけ使えるトレーニングルームがあったので、
夏休みはほぼ毎日、ツライ時は1日おきに通いました。
不思議と運動した後は、時間を有意義に使えたー!!と満足感もあります。
『うらやましい』の『うら』とは心のことで、『やましい』のは病んでいるということです。人をうらやむのはあまり心が健康でない証拠ですが、
誰にでもそういうのはありますしちゃんと治りますから。大丈夫。
まだ27歳です。人生これからですよ。出逢いを求めるなら、『待つ』忍耐も大切です。恋愛とは、我慢の連続ですから。

343 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:44:47 ID:GKF1EG88
>>326
要するに自分と一緒に居てくれる人を求めるのだね。
浴を言えば自分を思ってくれる人が良いんだな。

では、効果的な方法を一つ。
金があるなら自分の興味のある分野のサークル、学校や塾に入ってみること。
自分の興味のある分野ってのは向上心があることがベターだな。
共通の目的を持った人とはコミュニケーションがとりやすい。
目的に到達する為の経過手順、疑問、実例など話のきっかけが常にあるから。
そのコミュニケーションは互いにプラスになるので話しかける障壁ってのが低いんだ。

人を求めるなら
媒体などを介してない人の中に入ることが一番の近道だと思いますよ。

344 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:48:59 ID:AQY7rVYJ
>>307を読んで付け足し (>>342です)
自分も体力はまったくありません。つい数年前までは身も心も生きてるのが不思議なぐらいボロボロで、毎日寝たきりだった時期もありますし
人付き合いもものすごく苦手ですが、通っていたトレーニングルームは人が少なく、自分のペースでできたので
だんだんハードにしていくことができました。
ちゃんとみつければ、そういうところあると思います。運動は、人と関わらなくてもできますしなぜか自然と人と会ったり話したりするのが
怖くなくなるんです。大丈夫!!ゆっくり変わっていきますよ。一生このまま、なんてことはありえません。


345 :マジレスさん:2007/10/27(土) 11:53:31 ID:E+E4QkQL
>>341
大丈夫だけと入っておく
とりあえず層化板に行けばアンチスレや脱退関係の擦れがたくさんあるから
そこ池

それ以上はここで葉答えようがない

346 :マジレスさん:2007/10/27(土) 12:02:46 ID:yVtd0UI2
とうとう文体がイソノさんぽくなってきた。クセは抜けないね。

347 :玲奈:2007/10/27(土) 12:05:15 ID:gDo0O43r
>>345 ありがとうm(__)m

今日一日寝ないで起きてたらお化けも出ないと思う。お勉強でもしてます


348 :307:2007/10/27(土) 12:42:44 ID:zBiJvT1e
>>332->>343 でレスくれた皆さん
ありがとうございます
病気は現在治療1年半で小康状態ですが、薬は飲んでいます。(うつ病です)
たぶん10年前くらいから症状はあったので、治るまで時間かかりそうです
自分の体調も勘案しながら外に出て何かすることが大事なのかな。
病気にもなったし、自信がなくなりました。
外面では出していないと思いますし、病気のことは誰にも言っていないので
家に戻ると一気にマイナスな感情がでます。
正直、健康で結婚もして幸せに過ごしている同年代がうらやましいです。
私は家族にも同じ病気のものがいるので、家族円満健康がうらやましいんです
愚痴ってすいません。


349 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:33:56 ID:cP+yZ5f7
相談です


美容板のお世辞スレで酷評を受けてから自分が凄い不細工な顔をして

いて生きていくのが嫌になってしまったんです。

そのせいで過食嘔吐になってしまい、最近では引きこもりで鬱病になってしまいました。

心療内科に行って薬も貰ってたりしていたのですが自分の顔の事をちょっと思うと

吐き気が止まらなくなってしまうんです…


まだ高一女子なのにこんな事で悩んでる自分が情けないけど吐かずにはいられなくて…

どうすればよいかなどアドバイス頂けたら幸いです。

350 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:35:46 ID:4YDplWsX
とりあえず顔を見てみないとなんともいえないな


351 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:37:20 ID:scrkvyfm
>>347 草加のふりなんてしちゃっていいのかね〜

352 :349:2007/10/27(土) 13:38:03 ID:cP+yZ5f7
顔です。

http://imepita.jp/20071027/417410


353 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:38:32 ID:4YDplWsX
>>351
ちょっと出るのが遅かったよう棚

354 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:39:23 ID:4YDplWsX
>>352
まあ言うほど悪くもないな

355 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:41:49 ID:scrkvyfm
>>353 乗り遅れたよ〜

>>349 普通にかわいいよ

356 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 13:43:51 ID:k8CFusIj
>>352
まだ若いから顔はこれからどんどん変わるよ?
で、俺正直に言うけど、10点満点で4点くらいだよ、君の顔。
好みで3〜7点くらいまで結構男の評価が分かれる顔。
自信つけてお化粧とか覚えれば、きちんと彼氏も出来る。

・・・っていうか、本当の不細工を見たらかわいそうになるぞw
その顔で悲観的になるのは勘違いなだけだと思う。

357 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:44:01 ID:7TJf3bY3
>>352
ん〜,,,まず眉毛をどうにかした方が;;

358 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:45:29 ID:4YDplWsX
正直本人がモデル並みと自覚してたら
死にたくなるような現実みたいな顔だよな



359 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 13:46:14 ID:k8CFusIj
>>352
というか、写真の撮り方も微妙だなw
もう少し力抜いて、真正面から撮ればもっとかわいく写ると思うよ?

360 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:46:49 ID:4YDplWsX
>>359
微妙にパーツがずれてるように見えるのもカメラワークだよな?
立体は難しい

361 :349:2007/10/27(土) 13:48:04 ID:cP+yZ5f7
本当ですか?

美容板で「お前のいるレジは並びたくないですから」とか

「整形してから出直しな」とか言われたのですが…

362 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:50:58 ID:scrkvyfm
>>361 全然平気だよ^_^;

なにやってもついてないバカ女が
他人を陥れようとしただけだよ

363 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 13:51:52 ID:k8CFusIj
>>360
むずかしいねぇ。
もっとずばりと切り込むけど、目が離れすぎて見えてるのも撮り方のせいじゃないかとw
実際にみたら写真よりはかわいいと思う。

というか、自己評価4点の女の子の知り合いがいるんだけど
家庭の事情で男と深い中になる度に振られて、結構ぼろぼろ。
相談者の写真の後ろの感じを見るに、お金には困ってなさそうなので
普通にしてれば楽しい人生を送れそうだなぁとしみじみ感じてしまったw

364 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:52:17 ID:4YDplWsX
>>361
まあ正直言うと
美容版でさらして周りを黙らせられるほどではないってだけだな

365 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:53:15 ID:tMQ18n0H
>>361
ビューティーコロシアムっていう番組見たことない?
ホントに不細工(失礼)な顔ってのはこんなもんじゃないよ。

少なくとも写真から受けた印象だと
「私って超可愛い!と思ってたのに、貶されて超ショックを受けた!!!」
って感じなのかな?とは思うけど。
でも顔のつくり自体は悪くないと思いますよ。


366 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 13:54:28 ID:k8CFusIj
>>361
あそこは化粧品とかの情報ならともかく、顔の評価なんかについてはちょっとw
自分の顔が微妙だから他人をおとしめることで自分の相対評価を上げたい人とかもいるしw
気にしないでいいよ。
どうしても男いなきゃうちにおいで(違

ということで、心配なし。

367 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:58:12 ID:A/YIlif4
>>361
人からの評価で、自分の価値を判断するな。
人に自分をどう見せるか?を考えろ。
たとえば、「幸田來未」っていんじゃん。
あれは、元々「えろかっこいい」わけじゃなくて、
「えろかっこいい」ように見せる衣装とメイク、身のこなし をしてるから
そう見えるわけ。

自分が、人にどう見せるか?考えたら?
二度と、晒して判断を仰ぐような真似すんな。

368 :マジレスさん:2007/10/27(土) 13:58:19 ID:7TJf3bY3
ていうか、よくその顔を世間にさらそうと思いましたねww

369 :349:2007/10/27(土) 14:00:52 ID:cP+yZ5f7
確かに目は離れてるし眉毛はボーボーだし

不細工だというのは自覚していたんですが

メイクの仕方とか教えて頂けるかと思って顔を出したら

すごい中傷を受けてしまったのでますます自分に自信が持てなくなってしまって…



370 :玲奈:2007/10/27(土) 14:01:35 ID:gDo0O43r
>>352 こ、これはぁ片目が離れすぎじゃない?

本当に創価だよ〜☆でも一度も会に出てなぁい


371 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:02:08 ID:A/YIlif4
>>361 人なんて、他人のことは好き放題、言うんだぞ。そんな奴らに期待してもしゃーないだろ。

372 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:05:40 ID:7TJf3bY3
>>369
こんなとこでメイクの仕方ならおうっていう考えが間違ってるんじゃない?

友達や先輩に教えてもらえばいいじゃないですか

373 :349:2007/10/27(土) 14:09:32 ID:cP+yZ5f7
確かに友達とかに聞けというのは正論なのですが学校の友達とかは

みんな顔の造り自体が可愛らしいし常に素っぴんでキラキラしてるし

まず学校自体が化粧禁止なのであまりそうゆう話をしないんです

374 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:11:52 ID:Ex1h6OVz
>>369
2chは便所の落書き以下だぞ。
それを理解したうえで利用するのはいいが、まともに受け止めてしまうなら
2chの利用の仕方を間違えてる。

メイクの勉強したいならデパートの化粧品売ってるとこに行けばいい。
高校生ならメイクというほどのことをする必要も無いと思うけどね。

375 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 14:14:57 ID:k8CFusIj
>>373
化粧品売り場でもいいし、眉毛カットだけやってくれるところでやってもらいながら説明を受けるってのも手。
簡単なメイクの方法なら写真つきで説明してるサイトもあると思う。

376 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:21:20 ID:a5NyiwXg
最近男に貯金持ち逃げされ、
家賃5万のアパートに手取り月収16万のあたしが取り残されました。
不安要素も盛りだくさん。アドバイス下さい。
以下↓
○仕事はつぶしのきかない売り子。会社は経営難にあえいでもう棒ナスもなし。
 そして私はもうすぐ35歳。
○家賃5万のアパート暮らしは正直きつい。
 実家に帰りたいが田舎には毒親がまちかまえており、結構遠方なので
 今勤めている会社から首をきられるおそれもあり
○悲しさ、さみしさで、彼氏がほしいが、不細工幼稚、B型肝炎キャリア
 おまけに耳は奇形で(大学病院で保険でなおせるらしい)
 胸には若気のいたりでいれた生塩がかたほう残ってる....
○介護の仕事をめざしたりしたいが、運転免許もへるぱー2級ももってない
 しかも金もない。

いかがなものでしょう、なんかこの年で金も愛もなく
あるのはハンデだけでなんだか死にそうな気持ちになってきます。
自分が悪いのでしかたないですけど、何をどうしたらよいか、
何から手をつけたら良いか、ライフプランのアドバイス下さい。
混乱してます。

377 :349:2007/10/27(土) 14:25:24 ID:cP+yZ5f7
皆様たくさんのコメントを下さって本当にありがとうございます。


メイクを学ぶ場所なんて私は全く知らなかったのでつい2ちゃんに頼ってしまったのですが

色んなところで教わる事ができるんですね。


ここに相談したおかげで自分に少し自信が持てました。


まだすぐには過食とかも治らないかもしれませんが

ここで頂いた温かい言葉を思い出しながら少しずつでも治していこうとおもいます。

本当に皆様ありがとうございました。



そしてケータイから長文すいませんでした。

378 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:37:05 ID:A/YIlif4
>>376
どこ住みなのかわからんが、家賃5万は切り詰めた一人暮らしの相場じゃねぇの?
それ以上、安いところなんか、女じゃセキュリティも心配だろ。

実家に帰って、バイトなりして金を貯めたほうが人生プラン上、良いんじゃね?
現状、16万なんて家賃と生活費で簡単になくなるだろ。

金の持ち逃げは良くわからんけど、精神的なストレスも溜まってそうだし、
実家で余裕ある生活をしつつ、金と気力を養うべきだと思うわ。
実家近辺でも、16万くらい稼げるだろ?

379 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:39:02 ID:bse3maQs
>>376
まずは転職を考えた方がいいのでは?
販売でももう少し給与が多い所はある気ガス。
未経験じゃないから35歳でも大丈夫だと思うしね。
で、新しい職場に移ったら人間関係の幅を広げてみる。

あと、貯蓄の持ち逃げがあなたの知らない間に行われたのなら
警察に相談しに行った方がいいよ。

380 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:44:19 ID:yewBHpcQ
なるべく人に迷惑をかけないように気配ってきたせいか、
それが逆にアダになり人を見下している性格に見られがちです。

どうすればいいでしょうか

381 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:48:04 ID:A/YIlif4
>>380
気配りって何をやってんだよ。
何か間違ってんじゃねぇの?
ふつう、見下してるとは思われねぇ。

382 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:56:09 ID:yewBHpcQ
そうですよね^^;

出直してきます

383 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:58:05 ID:A/YIlif4
>>382 出直しても良いけど、何をやってるのか、書いたほうが早いんでね?

384 :マジレスさん:2007/10/27(土) 14:59:19 ID:6G0yq62k
>>84です
朝方電話したのですがまだ拒否でした
多分なにも考えずにその時のまんまなんだと思いますが
どうするのがベストですかね
もう縁が切れたのは当たり前だと思ってるのでどうなっても怖くはないです

385 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:01:49 ID:UM5eFHe1
一週間ずっとなやんでます
「サーファー系」

この「系」ってなんでしょうか?サーファー以外になにがありますか?

386 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:03:29 ID:IyTlUBpc
陸サーファー

387 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:04:44 ID:6G0yq62k
>>385
服装の事です

388 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:07:28 ID:UM5eFHe1
>>387
どういうこと?

389 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:09:26 ID:UM5eFHe1
>>387
あー!そういうことかわかった!
あと、説明不足だったんですが、
ある課題で絵をかいてくださいといわれ
お題が「サーファー系」だったんです。
これだとサーファーとなにをかけばいいの?

390 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:10:56 ID:IyTlUBpc
陸サーファー

391 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:11:04 ID:9RkA1++c
>>370
おまえいい加減にしとけ
暇潰しでネタ相談しにくるんじゃねーよ!何が腕に血の跡だヴォケ

392 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:14:00 ID:9RkA1++c
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。粘着中学女です■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

393 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:14:15 ID:IyTlUBpc
>>391
創価ですから

394 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:14:58 ID:PZz09Xqe
>>376
一気に解決は難しいと思うので一つずつ解決していくしかないかも
だけどそれにはやっぱり先立つものがないと…
まず一番貯蓄が出来そうな環境を整えてみたらどうだろう
実家に帰るのは気が進まないかもしれないけど、いずれまた家を出てもいいんだし、
実家住みアルバイトなら生活費が抑えられる分を貯蓄に回せないかな?
取りたい資格に関するアルバイトなら勉強にもなるかも
そしてある程度貯えが出来たら資格を取得したり身体のコンプレックスを修正したりしたら?
恋愛は高望みしなければその過程で出会いはいくらでもあると思うよ
それとも今生活を支えてくれる相手がほしいのかな


395 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:21:31 ID:UM5eFHe1
だれかー(´・ω・`)

396 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:23:08 ID:PZz09Xqe
>>384
あなたはどうしても彼と以前の関係に戻りたいの? それならどうして?
彼はどうしてあなたとの連絡を絶ったと思う?
本当に学校に行くからだけが理由だったと思う?

質問ばっかでゴメンね
関係の修復を望んでいるのはわかるんだけど、あなたの気持ちと考えを知りたい


397 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:27:13 ID:6G0yq62k
とにかく遊びたいですね
関係を絶ったと言うよりも同年代の友達や女の子と遊ぶのに夢中だったとからだと思います
でも彼はすぐ飽きる性格なので戻ってくると思います

398 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:31:15 ID:F6zhnu2r
現在22歳で現在病院に通院しつつ無職です
学生時代から両親の収入が障害年金しかなかったので
生活保護で生活していて高校を出てすぐ就職してからは自分の収入と
足りない医療費等は保護を受けて生活していました
でも両親が私の収入に頼りきりになり、
当時の仕事でストレスがたまっていたこととかさなり
「なんで私ばかりが働かなければいけないんだ」と
今思えばこの上なく馬鹿な理由で仕事を止めて引きこもりになってしまいました
それからストレスからくる体の不調で半年くらいまともに起きあがれなくなり、現在はようやく外に出られる位まで回復してきました
もう少ししたらバイトから働こうと思っているのですが、
過去のこともあり両親にお金を渡したくないとどうしても思ってしまいます
生活費はかまわないのですが、両親は自分の信仰している団体に会費を払って欲しいとか、
自分達が通うための交通費を出して欲しいというようなことを言っていて、
それがすごく嫌です
両親には「私自身宗教が存在することを否定しないし両親が何を信仰していてもかまわない、
でも私は神も仏もないという考えなので私を巻き込まないで欲しい」
と言う風に言ってあるのですが、それでも両親は私もその信仰をして欲しく、
私の会費も私に払って欲しいようです
生活費以外のお金を両親に渡したくない時、どのようにしたらいいのでしょうか?
両親に給料を誤魔化して伝えようかとも考えたのですが、役所への収入報告は母にしてもらっているため嘘が付けません

なにか案があれば教えていただきたいです

399 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:32:05 ID:UM5eFHe1
いつもこんなことないのに、今パパから電話がかかってきた・・
内容は、別になんでもないけど元気かなーとおもってw
だけだった

パパは病気で、今は会社はいけてるけど、、、
一昨年は急にたおれて救急車ではこばれて・・・
医者にあと1日おそかったら死んでたっていわれて・・・
これがパパと話した最後の会話だったみたいになったらどうしようと
今ものすごくふあんになってきた・・涙がとまらないよ・・・どうしよう

400 :380:2007/10/27(土) 15:32:52 ID:yewBHpcQ
友達によく不思議ちゃん・天然といわれます。
そういう人ってつかみどころがないというか、
何を考えているのかワカラナイというか・・
コイツ本音で話してないなーなどと思われているんだと思うんです。
でも別にそんなつもりはないし、(合せている部分は多少あるんですが)
見下して見たことなんて一回もありません。

直接いわれたわけではないんですが、友達の反応・対応を見ていれば
なんとなくわかります。正直辛いです。

だったらその思っていることをお前から友達に直接話してみればいいではないか
ってな感じなんですが
そんなぶっちゃける程の仲ではないので、それは避けたいところなんです。


どうすればいいんでしょうか?

401 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:33:36 ID:IyTlUBpc
>>397
すぐ飽きる性格って事は、あなたにも飽きたのかもね

402 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:36:08 ID:9RkA1++c
>>399
「サーファー系」はもう分ったのか?
どうやら雑談したいだけのようだな、VIPへでも行ったらどうだ

403 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:37:45 ID:6G0yq62k
>>401
多分ね
そんな事を繰り返してるのかも

404 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:41:38 ID:UM5eFHe1
>>402
サーファー系のときは雑談したいだけだったけどいまは違うし
お前みたいな下等はとっとと死になよ

405 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:51:00 ID:PZz09Xqe
>>397
彼の性格がよくわからない
遊ぶ友達がいるって事は、登校拒否だけど孤立してたわけじゃないんだ?
あなたは同年代の人より彼と遊びたいの?



406 :マジレスさん:2007/10/27(土) 15:57:01 ID:IyTlUBpc
>>404
こんなところでクダ撒いてないで、父親の顔見に行けよ。

407 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:00:25 ID:6CZdb6id
すみません
仕事はじめて一週間なのですが、始まってから食欲がほぼなく食事は1日一食、睡眠1日3時間弱、極度の緊張
夜泣き出すなど他にもありますがこういった症状が続き、自身これ以上耐えられるような強さがなく
恐ろしく身勝手なのですがどうでもよくなり会社に辞める趣旨を伝えました。

まだ最初だから考えて・・と当然言われ社会人としてのモラルのなさ、精神的なことを言い訳にする弱さを
改めて情けなく思い、本当に恥ずかしいという気があるので病気ではないのかもしれないとも思います。

週明け病院で診断書をもらってきてから今後を考えましょうと上司に言われたのですが
正直もう行きたくないのです、電話等で話し合いしても逃げの姿勢で上司の心遣いさえ踏みにじるんだと思います

もしですが仮になんらかの精神的な病と診断された場合、その後の仕事は出なくてもいいでしょうか?
バックレ扱いになったとしてもとにかく二度と職場には行かないつもりです



408 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:03:33 ID:6G0yq62k
>>405
彼の話しだけでは本当の事は分かりません
でも友達は多いと思います
同年代より彼と遊びたいですね
かなり楽しいです

409 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:04:26 ID:bse3maQs
>>398
生活費は月一定額を渡して、あとは宗教がらみでの
お金を請求されても渡さない。という姿勢を保ち続けて
いくしかないと思いますよ。
「宗教がらみのお金は渡せない」と何を言われても断る。
給与が振り込まれる口座の通帳、キャッシュカードは自分で
管理し渡さないようにする。

バイトしてその後、自立できるようになったら家を出た方が
精神的にいいかなと思いますよ。
親は親で何とかするでしょ。

410 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:04:44 ID:gCK5xkO3
ふつうの人はアニメのイヤな話を見ても
作り話だと思って気にしないのですか?

411 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:06:20 ID:IyTlUBpc
>>407
どのような扱いでも二度と職場に行かないつもりなのに病院に行くの?

412 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:11:59 ID:bse3maQs
>>407
とりあえず月曜に心療内科か精神科へ。
鬱などの病名がすぐ分かり、診断書がすぐに出るかどうかは
不明ですが、会社を休んだ方がいいか医師と相談して下さい。
医師との相談で休むことにしたら、その旨を上司に伝えて下さい。
いくら一週間でもバックレルのはよくない。
一応、けじめは付けて下さい。
退職手続きは郵送で行えるよう上司と相談して下さい。

413 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:12:15 ID:LIa6tTyL
>>398
まずあなたはとても優しい人だと思う。
けど自分の足元を固めることを第一に考えることが先決じゃないかな。
親はガキじゃないんだから働かせればいいと思う。

自分に余裕がないのに、他人を支えようとするのは厳しい。

余裕ができれば、転居先知らせないで1人暮らし。
その後自分の負担にならない程度の生活費を現金書留で送る。

414 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:22:45 ID:5Ps2ZDER
高一の女ですが、昨日、クラス内で一番仲がいいと思っていた子に嫌われました。

原因はわかっています。
英語の単語テストの丸付けを、隣の男子と交換してやっていたのですが、
点数を上げてほしいと頼まれ、彼の答案のスペルミスを直そうとしていたところを目撃されてしまったのです。

結局は直さなかったのですが、彼女には偽装偽装と言われ、同じグループ内の一部の子に
あの子、カンニングしてた。ありえない。人間じゃない。みんながんばってるのに…
と言っていました。しかも私の目の前で。
そのあと消えてって言ってきたり…
少し泣きそうになりました。

彼女は私がカンニングしていたと誤解してるんじゃないかと思うのですが、
説明しようとしても聞いてくれません。
頭の回る子で、つかみ所のない感じなので誤解なのかすらわかりません。

私が悪いことをしようとしたのはわかってる。
でも苦しくてたまりません…

今日も学校でしたが、近くにいても私以外の子と話して、私をはぶこうとします。

ちなみに、私は至極平凡で、目立つわけでも目立たないわけでもないし、
キャラ的には可愛がられる妹タイプな感じです…
愛想笑いに疲れそう


415 :玲奈:2007/10/27(土) 16:27:13 ID:gDo0O43r
玲奈は本名だよ。別に本名だしても私を特定出来ないからネットは安心。(^o^)v
お外は台風なので一日よろしくね 先輩さん(^-^)/

416 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:32:21 ID:A/YIlif4
>>400 人に合わせる部分があり、我を通すところもあり、それが人間だと思う。
人と100パーセントわかり合うのは難しいんじゃねぇの?
「人を見下す」ってのは、あからさまにソイツの価値観を否定したり、
自分の価値観を押し付けることだと思う。そういうのを避けてれば、
見下す人間にはならんだろ。そうすれば天然だろうが、それは個性。


417 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:33:02 ID:YH8WBzHu
高校生の受験生です
推薦に落ちたのもあり受験勉強に疲れてやる気やモチベがさがってます
以前に比べると勉強時間もかなり少ないし
ここ最近毎日自慰してます…

どうしたら自慰がやめられ勉強にうちこめるのでしょうか?

418 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:33:48 ID:V1O2fWbN
>>414
それはマズイことしたねぇ
これに懲りたらそういうズルイことはもうしないことだね

それでもって誠心誠意謝るしかない
弁解はしても無意味だと思うから、これからそういうことはしないという態度を取るしかない

しばらく仲良くしてもらえなくても自業自得だから我慢して、他の子と遊んだりした方がいいかも

419 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:34:50 ID:IyTlUBpc
>>417
あなたの自慰は、受験勉強に差し支えるほど長時間やりっぱなしなんですか?

420 :玲奈:2007/10/27(土) 16:36:07 ID:gDo0O43r
>>414
早く仲直りしたいのならその男の子と一緒にその子に事情を説明したらいいんじゃないO(≧∇≦)o

421 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:40:40 ID:V1O2fWbN
>>400
別に、不思議ちゃんとか天然でもいいんじゃない?
何がそんなに嫌なの?

本音で話していないってのと、見下してみるというのは全然繋がりがないよ

あなたが本音で話しているつもりなら
わかってくれる人を見つける方がいいんじゃないかと思う

422 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:41:03 ID:Bz5Pj6mS
なんか最近、だた時間が過ぎてるって感じで彼女が出来てもすぐ別れてしまい、勉強とかにもやる気が出ない自分変えるにはどうしたらいいですか?

423 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:42:37 ID:V1O2fWbN
>>417
なんで勉強をするのかよく考える
将来何になりたいか、とかそのためにどんな大学に行きたいか、とか
特に何も考えずに大学に行こうとしているなら、別に勉強しなくても大して変わらないよ

とにかく、何のために勉強をするのかハッキリさせる
そしたら、勉強をしなければならない、ではなくて、勉強をしたいんだ、と思えるようになると思う

424 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:43:22 ID:V1O2fWbN
>>422
自分が打ち込めるものを探す、見つける
今すべきことに本気で取り組む

425 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:44:12 ID:gCK5xkO3
ふつうの人はアニメのイヤな話を見ても
作り話だと思って気にしないのですか?

426 :玲奈:2007/10/27(土) 16:44:26 ID:gDo0O43r
>>417 男の子はそういうのするんだぁ(≧ω≦)
カワイイカノジョと付き合って満たされたら勉強はかどるんじゃないかな


427 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:46:08 ID:A/YIlif4
>>397 だから掲示板で叩き合ってるときに連絡を要求しろよ。それしか道はないんだから。

>>398 どっかに被害者の会やら、目を覚ましてくれる団体とかねぇの?どこの宗教?とりあえず考え方に共感。
金は渡すべきじゃねぇな。「現実を見ろ。そこに金を払っても生きて行けないだろ」と。

>>399 こっちから電話したら?

>>407 医者に、「現在、療養が必要で他人との接触は極めて困難」って書いてもらえば?んで郵送。治療に専念しな。

>>410 良いんじゃね?

>>414 人の噂も75日っていうしな。ま、気にすんな。自分がやろうとしたのは「他人のスペルミス」に手心を加えようと
したことであり、自分がカンニングすることじゃない。毅然としてろ。余計な汚名まで被るな。「私は何もしてない。
カンニングもしてない。あなたは何を言ってるの?」と言ってやれ。もし怖くて言えんなら貝になって耐えろ。

>>417 ストレス解消になるだろ。寝る前にやりゃ良いんじゃね?受験までの流れを計画して、勉強法も見直せ。
あと、受験は長期勝負なんだから、リフレッシュする時間を毎日、持つべきだわ。ま、気楽にな。

428 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:46:27 ID:UM5eFHe1
>>426
レイなちゃんはいくつなの?(≧ω≦)
処女?(≧ω≦)
子持ち?(≧ω≦)

429 :玲奈:2007/10/27(土) 16:55:06 ID:gDo0O43r
>>428
15歳だよ。もうすぐ高校生になるんだぁ(^o^)v
純潔ですッ〜☆(〃д〃)★まだ結婚も出来ないよぅ


430 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:56:36 ID:UM5eFHe1
>>429
なんで?不細工だから?

431 :マジレスさん:2007/10/27(土) 16:59:11 ID:scrkvyfm
>>429 23前後の男でしょ?

432 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:01:04 ID:Ns76rXlk
相談というか質問です。
いじってて楽しいとか、弟みたいっていわれる人は恋愛対象には見られないんでしょうか?


433 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:02:04 ID:V1O2fWbN
>>432
人によるけど、ないことはないだろう

434 :玲奈:2007/10/27(土) 17:06:53 ID:gDo0O43r
私の事あんまり詮索しないでね。名前は明かしちゃったんだから。ここはお悩み相談だよ!!
携帯画面で中傷されてもねぇ。別に気にならない


435 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:07:56 ID:UM5eFHe1
>>434
じゃあおっぱいの写真アップしてよ

436 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:12:07 ID:Ns76rXlk
>>433
微妙なところかあ。
ありがとう。
女々しいとよく言われる(´・ω・`)

437 :玲奈:2007/10/27(土) 17:17:06 ID:gDo0O43r
>>435 やだ。誰かこの人なんとかしてなんか怖い


438 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:18:20 ID:V1O2fWbN
>>436
詳しいこと書いてないからわからんけど、
とにかく自信持ってないと上手くいくものも上手くいかないぞ
相手から自分にアプローチしてくるようないい男目指して頑張れ

439 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:19:59 ID:UM5eFHe1
>>437
じゃあおマンコいいよ。うんちの穴かどっちか

440 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:21:00 ID:/L5G8MxV
>>408
彼に追及はしなくとも、これから関係を再建する気なら
彼の性格や行動パターンをなるべく正確に理解した方が付き合いやすいと思うよ
登校拒否や突然絶縁(あなたに彼女が出来た事を聞いたのが原因とした場合)などの
彼の行動の部分を見るとすれば、傷つく可能性がある不安を事前に回避しているようにも見えるし
連絡の拒否は怒りの意志表示にも取れる
彼の言っている事を事実とすれば特にあなたに問題があるわけではなく彼がただ飽きっぽいか、
または問題に当たったらすぐにスッパリ切り捨ててしまうタイプに見える
前者と後者ではずいぶん対処の仕方は違ってくると思うんだけど…
その辺は彼をよく知っているあなたしかわからないと思うし、
曖昧なままだとこの先長く付き合っていくのは難しいかも

441 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:22:24 ID:Ns76rXlk
>>438
ありがとう。
がんばります(´・ω・`)b
自信もたなきゃなあ
フラれてばっかで最近まじで自信ない。。。
告白する時もフラれることばっか想像してしまう。。。

442 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:25:48 ID:5Ps2ZDER
>>418
>>420
>>427
レスありがとうございます。

誠心誠意謝るっていうのは、どうすればいいんでしょう?
もう話も聞いてくれないような、聞いてくれても私を否定するような感じです…

その男子とも、授業以外ではあまり話さなくて…だから無理かもしれません。。
私、中学でストーカーまがいのことをされて、男子はちょっと苦手なんです。。


カンニングしてない、とは言ったのですが、それでもカンニングしようとしたでしょ、と言われてしまいました。
事情を説明しても聞く耳持たずで…

そういえば、今日も共通の友達と話してたら、「日曜みんなで遊びに行くんだ。一緒に来ない?」と言ってました。
昨日までは「みんな」の中に私もいたのに、私には声をかけてくれませんでした。

中学来の友達に相談してみたら、
「あの子は自分が嫌われないためなら何でもする、性格悪い子だから…
しばらくはぶきとかあるかも
でも、できるだけ今まで通りに接すればいいと思う。あなたの方が明らかに性格いいし」
と言われました。
なんだか怖くて、声が思うように出ません。。

443 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:27:44 ID:V1O2fWbN
>>441
自信持ってから告白した方がいいと思う
自信ない状態で振られると思いながら告白するのは、
魅力がないと思っている商品を売ってるセールスマンと同じ
客は買う気にならないだろ?
逆に、その商品にほれ込んでいるセールスマンに商品のいいところをアピールされたら買いたくなる

自信を持って、自分のいいところを相手に見せて告白した方がはるかに成功しやすいよ

444 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:29:51 ID:V1O2fWbN
>>442
謝るのを聞いてくれないような心の狭い奴なら友達でなくてもいいと思うんだが・・・

中学の友達の言っている通りだ
他に友達を探した方が楽しく学生生活送れると思う
もちろん、向こうが許してくれるようならまた仲良くすればいいし

445 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:30:22 ID:Ns76rXlk
>>443
そうっすね。
いい例えありがとうございます!
今度から自信もっていきます!

446 :407:2007/10/27(土) 17:32:53 ID:6CZdb6id
>>411
>>412
>>427

返答ありがとうございます。自分の質問矛盾してるところ多いですね
診断書がすぐにもらえるとは限らないのですね・・
もらえなくても病院での診察内容等は上司に電話で話します。
それでも来いって言われたらもうわからない。

どうもありがとうございました




447 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 17:37:12 ID:k8CFusIj
>>445
恋愛対象として見られているかどうかは分からんが、これから先に見られないって事はないな。
相手から惚れてもらうんじゃなくて、自分からきちんと伝えること。
そこから始めないとどうしようもないからな。

448 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:39:27 ID:6G0yq62k
>>440
切り捨てられた訳では無いです
ただ夢中になると他の事は忘れてしまい面倒になるという感じですね
B型行動そのままです

449 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:44:47 ID:KgblCf6b


450 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:51:47 ID:pQe+7aY7
>>442
その友だちがあなたをハブにするからといって『性格悪い』とは決め付けない方がいい気がするけど、
『あの子はわたしとは(人間的に)合わない』って思ったらどう?
自分は高校時代ずっとそうしてたなぁ〜。クラスの子にも先生なんかでも、みんなには『面白い』『話が分かる』って人気あっても
どうしても自分とは合わない人いたんだよね。
どんなに感じ悪くても、自分はその人のコトを全部知ってるわけじゃないのに『嫌い』とか『性格悪い』とかいうのはよくないよな、って思って。
あなたのことをなんでもいいから知りたい、ずっと見ていたい、って思う男も過去にはいたんでしょ?
あなたはそれだけ魅力的な子なんだと思うよ。
『できるだけ今まで通りに』っていうのは正解だと思う。やっぱり学生時代にはよくある話だもん。
その内いつの間にか元に戻る可能性もあると思うよ。あなたがもうその子と関わりたくなかったら、ムリする必要はないしね。

451 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:53:56 ID:UM5eFHe1
>>442
一発殴ってやれば良いじゃん

452 :マジレスさん:2007/10/27(土) 17:54:29 ID:qcfe6uCR
自分の事が何もかも嫌になりました。
自分を捨ててチガウ人間になりたい。
変わる方法がしりたい。
今の自分のままでいるなら生きてても仕方がない。

人は変われると思う方、レス下さい。

453 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 17:58:14 ID:k8CFusIj
>>452
何で嫌になったのか分からないと何とも言えない。
でないと、何をどこまで変えれば自分が満足できるのかもわかんないしね。

454 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:02:42 ID:qcfe6uCR
>453
優柔不断、勝手、メンタル弱い、衝動的、依存的・・・。
どこをとっても嫌になります。
変えたくても変われなくて、それならいっそ
いなくなりたいと思って自殺未遂したけどしねませんでした。
生きてくなら、自分を変えるしかないです。
変わりたいです。

455 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:02:48 ID:V1O2fWbN
>>452
http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
これ読んで、信じて実践することができたら
変われると思うし、自分のことを好きになれると思う

456 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:04:43 ID:qcfe6uCR
>>455
ありがとうございます。
やってみます。

457 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 18:06:02 ID:k8CFusIj
>>454
死んでもいいなら、自分で死ぬんじゃなくて相手に殺されるつもりで噛み付いたら?
一人が嫌なら共依存でもいいから依存症の女の子捜して付き合っちゃえ。
最終的にどうなってもいいと思うと結構無茶な冒険が出来るよ。
自分を変えるって事は要するに、どこまで自分を捨てられるかってことだから。

458 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:09:17 ID:qcfe6uCR
>>457
女なんですけど、付き合ってる人もそうじゃない人も
振り回し傷つけました。
そんな自分がもう嫌なんです。


459 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:14:51 ID:pQe+7aY7
>>454
死ぬぐらいならもうなんでもできるよ。
『変わりたい』って思ってるなら絶対かわれる。あなたは今、自分のどんなところもすべてイヤに見えてしまっているんだと思うけど
人間なんてそう強くないし、依存するし、勝手なもんだし感情の起伏も激しいよ?
別におかしくないと思うけどなぁ。独りでは生きていけないんだから。
自殺未遂したけど死ねないってことは、まだ死んじゃいけないってコトだよ。自分を捨てて違う人間にならなくたって、
そのままの自分をかえていくことは絶対できる。変わるためには壁越えなきゃいけないんだよ。自殺しようとしたくらい
苦しかったのをあなたは経験してるんだから、もう大丈夫。傷と涙のぶんたくましく生きられるよ。



460 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:16:57 ID:iMou9ovM
>>458
人は変われます。ただし時間がかかるし、恥ずかしいことも多い。
それでも頑張れば変われる。
まず、そういうどうしようもない自分も自分だから、認めて受け入れるところから始めるしかない。
捨てようと思っても自分は捨てられないのだから。

まず、何でも人のせいにしない、相手の立場にたって気持ちを考える、自分がミスした
時は素直に謝る、なにか指摘されたときに「でも…」と言い訳しない

461 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:22:54 ID:xPRDNmnw
すいません・・。神経症の自分です。近頃、信号で車で止まっているとき、

前の車の車内が見えます。この頃、自分に自信がなく、車で止まってるとき、

視線をどこにおけばいいかわかりません。車内または、車内の人をみるとなんだか
不快感をあたえてしまいそうで、みれません。かといって、視線をまわりにむけると、(
挙動不審になってる気がしてしまい、いろいろ考えてるとなんだか消耗してしまいます。
皆さんはどこ見てますか?また、こうすればいいなど、アドバイスをいただければ
幸いです。よろしくお願いします。


462 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:25:05 ID:A/YIlif4
>>461 車に乗るときは、前方と、その周辺状況に目を配り、安全確認するんだ。視点を一点に留める必要ない。

463 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:27:59 ID:YH8WBzHu
>>419そうです 三時間位です 動画みるので


しかも疲れて勉強できないし

464 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:28:49 ID:V1O2fWbN
>>454>>458
あなたいろいろな人を振り回し傷つけ、それにより死にたくなるほど苦しんだことは
今あなたが変わろうと思うために必要なことだったんだよ
だからあまり自分を責めないで、ただよりよくなることを心がけてください
今の自分を受け入れて、少しずつでもいいからよくなったら自分を褒めてあげてね

465 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:29:59 ID:YH8WBzHu
>>426そのためにもオナはやめなければならないのです

>>423自分のいきたい大学はイシヤク系なので目標ははっきりしてます

466 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:33:32 ID:3DY5xAln
14歳女。友達に冬休みの冬期講習に誘われました。
今年のクラス替えで友達になったのですが、とても気が合い大切な友達です。
考えてみると言い、火曜までに答えなければなりません。
しかし情報、資料が少なく、友達に持って来てもらうとなるともう行かなければならないと思います。公式サイトにも情報はありませんでした(ここでちょっと不信感がでました)。
最初はいい経験になると思いましたが、今は正直気が進みません。
ここまで伸ばしてしまった自分がいけないのですが、よかったらアドバイスお願いします。

467 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:35:34 ID:bse3maQs
>>461
そっくりな書き込みを以前見た気ガス

助手席に乗ってる時だっけ?

468 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:35:52 ID:V1O2fWbN
>>465
そのために勉強しようと思えないのなら、本当はなりたくないんじゃね

目標、じゃなくて何のために勉強するんだよ
行きたい大学が医師薬系だから勉強するのか?
人を助けるために、助けたいから勉強するんじゃないの?

そう思えないから勉強する気になれないんだろうなと思うわけだが

本気で人を助けたいと思っているなら、そのために勉強頑張るしな

469 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:36:58 ID:V1O2fWbN
>>466
冬期講習だけでも受けてみていいんじゃない?
そんなに長くないでしょ
それで合ったら続ければいいし、合わなければやめればいい
講習ってそういうものだと思う

470 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:39:34 ID:A/YIlif4
>>466 塾に行って資料をもらえば良い。

471 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:40:23 ID:pQe+7aY7
>>466
冬期講習って塾ですか?
周に何回あるとか何時から何時までとか聞いた?

472 :466:2007/10/27(土) 18:44:09 ID:3DY5xAln
通信教材の会社が冬と夏だけ開く教室みたいです。
時間や料金は聞いたのですが、教科等重要なところはあいまいで…
教室があるところはかなり遠いのでもらいに行くのは無理だと思います。

473 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:47:11 ID:A/YIlif4
>>472 わざわざ冬の寒い時期、遠くまで塾に行きたくねぇわな。それに、怪しい臭いがプンプンだぜ。やめとけば?

474 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:52:55 ID:pQe+7aY7
>>472
そういうのって結構なお金がかかるし、学校の授業とは教え方やペースが異なる場合も多くて、不安だよね。自分にあうのかなって。
でも確かに一回みてみないとわからない気もする。『友だちに資料を持ってきてもらったらいかなきゃいけない』じゃなくて、
『どんな感じか知りたいから見せてみらえる?』って言えば?時間もお金も費やすわけだし。『それで考えたい』ってメールとかで言えない?
それにあなたの親さんはなんて言ってるの?お金とか、自分で出せるわけじゃないよね。


475 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:57:20 ID:6G0yq62k
>>84です
アドバイスお待ちしてます

476 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:58:36 ID:LutpM9Lg
職場の上司を好きになっしまいました。
でも、相手は既婚者の上に同性・・・。

私は決してレズとか同性愛者ではない、
れっきとした男好きな女なのですが・・・。

このせつない想い、どうしよう・・・。


477 :マジレスさん:2007/10/27(土) 18:59:57 ID:fPyVaQuk
>>472
通信教育の冬期講習?
その教室に通うわけじゃないんだ?
親には相談してみたの?お金もかかるだろうし自分だけの判断では返事できないでしょ。
親に電話でもしてもらって、いろいろ調べてもらい、それで納得したならやってみるもよし、
でもなんだか気がすすまないなら、やめといたほうがいいと思う。

478 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:07:52 ID:xxTikBzM
親が嫌です

きちんと真面目に仕事行ってるし、手伝いもしてるのに
たかが1日だけ朝帰りしただけで
誰と何処行ってただの
質問攻め。しかも叩いてきます

世間体や自分の事しか考えてないし
私があれしたい、これしたい と言っても全て
お前には無理だ という事で反対されるし

いっそ死んでしまいたい。
思いっきり恥をかかしてやりたい

479 :466:2007/10/27(土) 19:08:53 ID:3DY5xAln
親は行ってもいいといっています。料金を聞いたら「安い」といっていました。
やっぱり友達に資料を見せてもらいます。その後断って気まずくならないいかまだ少し心配ですが…

480 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:13:26 ID:pQe+7aY7
>>84
書いてある意味がよくわかりませんが・・・その友だちって同性ですか?
あなたがその子に対して抱いていた気持ちと、その子があなたに対して持っていた印象・気持ちが違ってたんじゃないですか?
その子はあなたが立てたスレだと知ってるの?
どうしてその子が書き込んできた内容だとわかるんですか?
『調べて連絡したら拒否された』って、どうやって調べたの?
中学くらいの子にとって20代後半なんて『普通の友人』としてみられる年代ではないんじゃないですかね。いっしょにいるだけで緊張しますよ。
そりゃ同世代のことは話やテンポも合って、遊びやすいだろうし。
相手は大人だし、『アドレス調べられた』=(中学生の思考で)『大人はなんでもできるし次はなにされるかわからない』=『着拒』、
になったんじゃないの?あなたは復縁したいんですね?

481 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:18:33 ID:pQe+7aY7
>>478
あなたの方が親さんより長生きする可能性の方が高いんだから、恥かかす必要なんかありません(^-^#
親にとっては子どもはいくつになっても子どもだし、心配過剰になってしまったりするんでしょうね
叩く必要はないと思いますが・・・
『仕事してる』ということはあなたも大人だろうし、独り暮らしを考えてみられるのは?
『やりたいこと』はできるうちにやっておいた方がいい。やりたいことがあるのは幸せなことですから。
『お前にはムリだ』の言葉であきらめるのはもったいなさすぎます。

482 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:21:42 ID:+Ocn/J9s
下手に事業を起こし失敗した父が真面目に働いてくれません。

年は50才で再就職は難しいですが、借金がかなりあるのに日雇いを週4位しかしてません。事務員の母をあてにし返済させています。
こんな父を見てると、いくら再就職が難しいと言っても甘えてると思います。
こんな父はもう社会復帰は無理なのでしょうか?

483 :295:2007/10/27(土) 19:46:42 ID:KAwoprGe
レスありがとうございます。
>>320
嫁がなぜ一人で行かせたくないかというと、浮気するんじゃないかと・・^^;
モテないんすけどね・・・。

>>323
俺もそう思いますが・・・。

>>325
了解です。
保証人さえいれば貸してくれないのかなぁ。

>>328
2LDKに住もうと考えています。
3ヶ月後に失業保険がおります。月14万もらえたらいいほうかな・・・。
そうですね・・・みなさんのレス見ながら話し合ってました。
本州には、親戚も友人もいません。

やっぱり、札幌は住みやすく(雪がなければ最強)家賃の相場を見ると思ったほど
高くないし、いいかなぁと思ってます。
今の所、札幌の予定にします。

>>336
高いっす・・・。うまく仕事が見つかればいいんですが。
東京には、住んでた事があるので少しはわかります。
妻が浮気するから絶対に一人にしないというとります・・・・。

>>337
ありがとうございます。
見てました^^
札幌でも東京ほどじゃもちろんないですがありました。


484 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:48:29 ID:bse3maQs
>>478
家を出て一人暮らししたら?
引越し先は教えず携帯の番号のみ。
賃貸の保証人は保証協会等の保証人を代行可能な
不動産、賃貸物件を探す。

485 :マジレスさん:2007/10/27(土) 19:49:52 ID:bse3maQs
>>482
あなたの母親はどう言っているの?
学費等であなたに何か皺寄せが来ているの?

486 :295:2007/10/27(土) 19:50:00 ID:KAwoprGe
どうせなら好きな所住まない?って妻と話してて
京都いいよねーって話してましたw
修学旅行でしか行った事ないんすけどね。
京都あこがれるなぁ。仕事もあるみたいだし。
ただ、旅費関係で本州は無理かも・・・やり方次第かな。

後だしの情報で申し訳ないですが、一戸建ての住宅に今住んでます。
父から譲りうけたものですが、これを賃貸にして人が住んでくれれば
家賃代だけでも毎月、入るんで安心かなぁとも思ってます。

京都なんてやっぱり無謀かな・・。

487 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:01:38 ID:lUpJ5zQf
30前の独身女です。10年前、氷河期で就職に失敗しました。
1つの会社でバイトから始めて契約社員になりましたが、社員登用制度が無かったため
結局合計10年勤めて辞めました。長い間いたのは生活費の為です。
派遣はとても抵抗があるので登録しないことにしています。
今、正社員の転職も倍率が高く失敗つづきで、結局またバイトから這い上がろうと決めたのですが
心の奥底は納得がいかないらしく、寝ると嫌な思い出の夢ばかり見てしんどいです
前職をやめる時に軽い鬱になり、通院・服薬していますが
嫌な思い出の夢に関しては鬱とは無関係だと思います。これ以上薬も増やしたくないです。
知り合いに負け犬扱いされることもあり、つらいです。文章下手ですみません。

488 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:07:16 ID:McIuPu3L
>>486
何が何でも東京とは限らないし、他にもいいところはありますよ。
札幌あたりが一番無難な気がしますが。
関西は関西人とうまく付き合えるかという問題と、
特に北海道出身の人にとっては、夏が地獄だと思います。
家賃収入があるならどうにかなるかもしれないですね。
でもお子さんが二人いるし、一人は赤ちゃんだし、
夫婦二人だけなら多少の冒険もいいですが、
まず子供のことを考えて、確実性と安定性を考えるべきです。
慎重すぎるほど慎重に行動して下さい。
私は個人的に、夫婦はよほどの事情があり、短期間でない限り、
別々になるべきではないと思っています。

489 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:16:11 ID:iMou9ovM
>>486
京都は盆地なので夏は蒸し暑くて冬は極寒です。
そのうえ、京都に昔から住んでる人のなかには、学生以外のよそ者にちょっと・・・な人も。
道は狭いし人は多いし、市バスが沢山走っているので運転が大変です。
家賃もそれなりに高いです。

490 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:18:13 ID:gvqCFn42
人間は顔がブサイクな人を無条件で悪く扱うみたいですね。
顔が醜くても、性格が生真面目な人はどう生きるべきなん
でしょうか?

491 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:25:29 ID:wRELQH3k
>>490
男?女?学生?社会人?

男はわかんないけど、女なら、ブサだろうがピザだろうが、
同性にまで悪く言われることはないんじゃない?
凄い美人とブス、一緒にいて自分が映えるのは後者じゃん。
みんながみんな、そんなこと考えて友人関係とか作ってるわけじゃないだろうけど。

それとも、友だち云々じゃなくて仕事でなにかあったとか?
レスから読み取れることが少なくてアドバイスの仕様がない


492 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:29:09 ID:gvqCFn42
>>491いえ、これは自分の悩みではなく、僕が前から考えていた
ことで、他の人はどう思ってるのかと思って書き込んだのです

493 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:31:19 ID:+Ocn/J9s
>>485
学費は多少影響あるかもしれません。バイトしながら通信制高校に行ってます。

母は「離婚しても構わないけど、母さんが保証人のもあるから一円でも多く返させたい」と言っています。
私も別に父は居なくなっても、お金の心配がなければ構いません。

494 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:34:06 ID:iMou9ovM
>>490
はっきりいうと、造形はブサでも感じのいい人はいくらでもいます。
また逆もしかり。造形はいいけれど自己中で相手の気持ちを考えられない人は
減点方式で評価が下がっていき、やがて人が去っていきます。
逆を狙いましょう。

まず清潔感は必須。髪も長髪よりもサッパリと短めで。

495 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:34:49 ID:wRELQH3k
>>492
ショッキングなことがあって錯乱しながら書き込みしてんのかと心配しちゃったよw

女なら化粧とかでいろいろ直せるし、
男は案外そこまで他人の外見気にしてる奴はいないんじゃないのかあ、
特に20代以上とかになると。

自分もブサだけど顔が理由で差別されたことないし、
顔だけのせいで悪く扱われた人も見たことないからイマイチわからない。
結局性格なんじゃないかとおもうけど。
あとやっぱ清潔感、ブサだからってひがまない。

496 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:40:30 ID:gvqCFn42
>>494 >>495
僕の考えに意見を下さりありがとうございました

497 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:43:13 ID:iMou9ovM
>>496
でもこれらの意見に納得してなさそうだね。

498 :玲奈:2007/10/27(土) 20:44:03 ID:gDo0O43r
よかったぁ。さっきの変態どっか行ってくれてぇ

499 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:48:07 ID:6G0yq62k
>>84です
約一年前にも似たような相談をしました
これで二度目です
若い友達は難しいです

500 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:50:04 ID:A/YIlif4
>>487
病気を治療しつつ資格をとって、完治後、就職活動したら、案外と有利なんじゃね?
バイトから始めるったって、そりゃ抵抗あるだろうよ。
禁断の派遣からやってみるのも選択肢に入れたほうが良いかもな。
派遣にも社員登用制度あるんだろ?
あと、ちょっとは遊んだら?リラックスは必要だよ。
追い詰めすぎは体に毒だわ。

501 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:55:40 ID:RgAtzRmf
美人になりたい!
美人になりたい!
物心つく前から、ずっと私の夢なんです。
誰より美人になりたい。
顔が小さくなりたい。脚がキレイになりたい。胸がもっと欲しい。
ニキビや毛穴が消えて欲しい。鼻が高くなりたい。
目が大きくなりたい。
…全部逆です。
もう、鏡を見るだけで涙が溢れてきます。
…美人になりたい。

502 :玲奈:2007/10/27(土) 20:57:15 ID:gDo0O43r
お化けが出るから寝たくないのに眠い(´Q`)。oO

503 :マジレスさん:2007/10/27(土) 20:59:44 ID:iMou9ovM
>>501
そんなに強く思うんだったらお金を貯めて整形をするなり何なりしたらどうでしょう?
整形までいかなくても身体を鍛えたりダイエットしたり、今やれることはいくらでも
あります。
お化粧のテクニックで大分顔は変えられます。
そういった努力もせずにただ鏡を見て泣いていても、美人にはなれません。

504 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:01:04 ID:A/YIlif4
>>501 つ 【メイク】

>>502 つ 【歯磨き】

505 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:23:19 ID:lUpJ5zQf
>>500
487です。ありがとうです ちょっと気が楽になりました

506 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:32:21 ID:Ts7nz98W
俺、高校時代の友達2人と折り合いが悪くなった。
俺は社会人で友達2人は学生。最近、会話していても
「うるせー馬鹿野朗ー死ね」みたいな暴言を連発する。
最初は聞き流していたが最近は二言目には暴言を吐く。
どこかで大阪弁を覚えて「アホンダラ。ボケ。いてこますぞ」
を連発する。俺は「もっと普通に話しろよ。なに怒ってるんだ?」と
問いかけるが聞く耳持たず「アホだからアホ言ってんじゃー」こんな感じだ。


いったい、どうしたのか。これじゃ話など出来る雰囲気じゃないし。
それも急に暴言ラッシュになった。どういうことなのか。
イライラをぶちまけているわけでもないし。
それと俺も社会人3年目と言うこともあり学生のノリでなくなってきている。
そんな俺に対することのような気もするけど。
暴言連発に不快感を示す俺はおかしい?

507 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:34:33 ID:yPrLMKMB
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。粘着中学女です■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

508 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:37:35 ID:jn1YeEgc
>>506
そんなの普通に不快でしょ。
もうその人達は過去の人。

歩く道が違っていて人としての成長もちがうんだよ。
水は方円の器に従う。
残念ながらその元友人は環境が悪く朱に染まってしまったんだろう。
本人がしっかりしていればそうにはならないから。

新しい友人が出来るでしょう。

509 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:42:37 ID:AlpT5bBC
現在高校三年の者です。4月から実家を出て、県内の大学に進学する予定です。
自分はボロ家でもいいので一人暮らしをしたいのですが、
両親は食事の心配をせず勉強に集中できるからと、
三食付きの下宿屋で生活するよう言います。
どちらがいいんでしょうか。

510 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:47:52 ID:LjB0qSt5
会社の部下のことですが、相談をさせてください。
22歳の男の子なのですが、本日仕事に遅刻した挙げ句に
どうしようもないミスやお客様に対しても悪態をついていたので、
終了後に、どういうつもりか訊ねてみました。
確かに怒りがありましたが、他に部下もいましたので冷静に説いた
つもりです。

すると部下は
「自分がクズだからです。」
「俺本当に駄目です。」
等と言い、その場で泣き始めました。
泣くだけならそこまで驚きはしないのですが、
泣き・叫び・頭を掻きむしるを30分くらいしていました。
その間とりあえず落ち着かせようと話しかけるのですが、
落ち着いたと思ったら、また叫びだす。
あまりに尋常ではない様子に病気なのでは無いのかと心配に
なります。
彼は病気なのでしょうか?
それとも感情的になりやすい人間なだけなのでしょうか?
スレ違いでしたら申し訳ありません。


511 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:48:28 ID:A/YIlif4
>>509 金銭面の問題があるなら妥協するしかねぇな。ボロでも良いって言っても限度があるだろ。
風呂やトイレは、ちゃんとしてるところが良いぞ。とりあえず、最初の一年は親の言うことを聞いて、下宿屋ってトコで
生活して、バイトすんだよ。んで、一年後や2年後に一人暮らしをさせてもらうんだ。
もちろん、親の仕送りに自分のバイト代を上乗せして。

512 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:50:06 ID:5IuJ015U
将来医学系の仕事がしたいのですが医大はエベレスト並にレベルと学費が高いので馬鹿で貧乏な私には無理です。
勉強は死ぬ気で頑張れるけど金は足掻いても出てきません。
諦めるべきでしょうか?

513 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:50:41 ID:7ci6JZhm
>>512
国立

514 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:51:37 ID:A/YIlif4
>>510 冷静な判断が、その子の精神状態を引き出せたわけだ。とりあえず病気かどうかは医者の判断だろな。
その子の親に連絡して病院へ連れてくよう言えば?今後、退社するのか?休職するのか?医者の判断を
待つところだけど、どっちにしても、本人じゃ話にならんかもよ。身元引受人(親)に連絡すんのが筋だべ?

515 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:52:00 ID:yPrLMKMB
>>510
病気かどうかは知らんがそんな人間にはもう仕事をさせるわけにはいかないな、全て会社の責任になるんだ。

516 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:53:14 ID:A/YIlif4
>>512 つ 【奨学金】

517 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:55:51 ID:5IuJ015U
>>513
大体どのくらいですかね?
恐らく国立でも行き届きそうにありません。

518 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:58:53 ID:5IuJ015U
>>516
奨学金もらうとどのくらい負担してもらえますかね?

519 :マジレスさん:2007/10/27(土) 21:59:47 ID:KrVYy54F
できちゃった結婚する予定の妹の旦那とうまくやっていけそうにないのが悩み。
2歳年上の人なんだけど、どうしても遠まわしに嫌味を言ってしまう・・・
妹もそれに気がついているようで、俺に怒り出す始末。
だって、見合い後、3ヶ月で赤ちゃん発覚って、ありえないだろ・・・
逆算したら知り合って即できた子供ってことだろ?いい年してなにしてるんだよ。って言いたくもなる。
はぁ・・・俺はどうしたらいいんだろう・・・

520 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:00:04 ID:AlpT5bBC
>>511
確かに経済的な問題はあります。
親は、学費は出すが生活費は自分で稼げと言います。
当然といえば当然かもしれませんが。
学費を出してくれるだけ幸運と思って、納得すべきですかね?

521 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 22:00:08 ID:k8CFusIj
>>510
とりあえず現場から外せ。
まぁ様子見てからだな。
あんまり困るなら上にも聞いてみろ。

522 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:02:14 ID:fPyVaQuk
>>512
医者になるほどの頭がないのなら
看護師とか医療系の技師になればどうですか。
専門学校もお金はかかるとは思いますが、
まずはバイトしてお金を貯めるという手もあるよ。

523 :はち@本音勝負:2007/10/27(土) 22:02:55 ID:k8CFusIj
>>519
常識的に言うなら仲良くするしかないんじゃない?
結婚するのは妹なんだしそれ以上はできない。
常識的じゃない答えを出すなら自分の意思。
ぶち壊したいならぶち壊せるけど、家族はぼろぼろになるだろう。
・・・感情と折り合いつけるなら、あまりあわないようにするってとこか。

524 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:04:30 ID:fPyVaQuk
>>519
気に入らないのは、できちゃった婚ってことだけ?
よほど人間的に欠陥とかがあるわけじゃないのなら、あなたがとやかくいう問題じゃないと思う。
一緒に住むわけでもないのなら、あまり関わり合いにならないのがいいのでは?

525 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:05:57 ID:LjB0qSt5
>>514
>>515
>>516
やはり仕事を休ませるべきですよね。
今はアルバイトなんですが、来年から新卒採用で正社員になります。
そのせいか、本社の方から「辞めさせないように」
みたいな事を言われているのがあるので、困っています

526 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:06:22 ID:yPrLMKMB
>>519
別に一生無関係でいても構わない
できちゃった結婚するような奴は信用できない、それもひとつの正論だ

527 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:06:22 ID:qdG8VEla
>>499
あのね、アドバイスが欲しい気持ちはわかるんだけど
あなたに付いたレスの質問スルーしちゃってるよね
情報が多ければ多いほど皆アドバイスしやすくなると思うんだ
まず状況説明を兼ねて質問に一つずつ答えてはどうだろう


528 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:07:50 ID:iMou9ovM
>>512
ちょっとは自分で調べたか?
自治医大 でググってみろ

529 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:08:04 ID:yPrLMKMB
>>525
本社にありのままを報告すればいい
いくらなんでも問題ありすぎ

530 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:12:35 ID:5IuJ015U
>>522
医者は諦めて看護・医療系のほうがいいですかね。
一応バイトはしているので、学費を賄える程溜まればいいのですが。

531 :295:2007/10/27(土) 22:13:23 ID:KAwoprGe
>>489
盆地なんすか^^;
CHINTAIで見てみたりしてます。
現実的ではないっすけどね・・。


532 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:15:35 ID:KrVYy54F
>>523 >>524 >>526
ありがとうございます。結婚相手は零才企業の息子さんで
親父が経営する会社の営業らしいんですけど、車乗り回して遊んでるだけとか友人から聞いたり、
給料がボーナスなしで月給15万円とか、あまりの計画性のなさも怒ってる点です。。
まぁ、妹の人生だからほっとけば?って言うのは分かってるんですが、どうしても感情が出てしまうんです。。

533 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:15:37 ID:6G0yq62k
>>84です
良きアドバイスお待ちしてます

534 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:16:57 ID:5IuJ015U
>>528
わざわざすみません。
調べてみます。

レス下さった方々ありがとうございました。

535 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:17:54 ID:fPyVaQuk
>>530
あまり頭がよくなくてもいける私立の医大もあるが
医者になるまでに何千万も必要だとききましたよ
医者はあきらめたほうがいいんじゃないかな

536 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:22:38 ID:iMou9ovM
>>534
これは本気の質問じゃないだろうな
ホントに行きたいと思ってるなら、学費について必死に調べるだろうし。
もし本気の質問だとしたら、その程度のことも人に聞いてるようじゃ医者にはなれないだろうね・・・

537 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:25:10 ID:yPrLMKMB
>>532
その話は本当だとすると、世間知らずな妹には一度じっくり説教してやる必要あるかもね
しかし親がよく許したね、赤ん坊抱えて泣いて家に帰ってこられても家族は困るだろうし

538 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:33:44 ID:A/YIlif4
>>525 医者の診断書をとってこさせたら、本社も考えるだろうよ。
まずは、本人と話して、身元保証人に連絡し、精神科へ行かせりゃ良くね?

539 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:36:07 ID:YlHfrD+y
私の両親がすれ違いを起こしており、夫婦仲が悪くなってゆきます。
このような個人の夫婦間のトラブルはどういった所で相談に乗ってもらうのが良いのでしょうか?
もう私個人のみの力では埒が明かないので、第三者からの適当なアドバイスを頂けると良いのですが。
「夫婦仲 相談」等でぐぐってもいまいち怪しげなものが多く、信頼できません。

540 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:37:29 ID:5IuJ015U
>>535
情報提供ありがとうございます。

>>536
「なりたいな」と思いはじめたばかりなので軽い気持ちで質問をしたのですが、よく調べもせず書き込むのは失礼でした。
すみません。
もう少し考えてみます。

541 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:39:03 ID:yPrLMKMB
>>539
当の本人たちが相談に来ないとどうにもなりません

542 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:42:17 ID:YlHfrD+y
>>541
失礼しました。
どういった施設、機関、専門家に相談をすべきかといったことをお聞きしたかったのですが。

子供の立場としては、やはり両親の仲が悪いのは辛いので…

543 :398:2007/10/27(土) 22:46:17 ID:F6zhnu2r
>>409>>413>>427
レスくれた人ありがとうなんか涙出ました
長文すみません

>生活費は月一定額を渡して、あとは宗教がらみでの お金を請求されても渡さない。
口座とカードも自分でやるようにします
自活をすることは両親も承認しているのでそれを目標にして
頑張っていこうと思います
>まずあなたはとても優しい人だと思う。
この一文でぼろぼろ泣いた
そういうこと言わせてもうしわけない、でもありがとう
>親はガキじゃないんだから働かせればいいと思う。
両親共に病気持ちで、片方は精神病んで一人で怒鳴ったり呟いたりだし
働かせるのは無理そうなんです
年金出るようになったのでそれで暮してもらうつもりです
転居先知らせないで引っ越すのは保護を受けている状態では厳しいので
(役所に独立すると言う時点で知られると思う)まずは一度一人暮しを
出来るようになって、それから考えます
もし言わないで転居できる方法をご存知の方がいたら教えていただきたいです
>どっかに被害者の会やら、目を覚ましてくれる団体とかねぇの?
そういうのは聞いた事無いですね…
団体の会費が特別高いとか、なにか痛い目に合うとかそういうことは無いので
私は両親が迷惑なだけでそこの団体の方に何かされたことはないし、
両親が信仰しているならそれはそれ、他人に迷惑をかけなければ宗教の自由だと思っているので
どこかに訴えでたことは無いです
団体の偉い人(?)に「信仰心のない私に、いくら親だからといって
信仰を強制するのは間違っていないか?」
と訴え出たところそれはそうだ親が悪いといなしてくれたこともあるので
両親が間違った方向に進んで進んでるだけなのかな…と
甘いでしょうか?
あと日蓮宗の1派ですが層化ではないです

544 :マジレスさん:2007/10/27(土) 22:49:31 ID:qXoUzqf9
>>542
根底にある問題を解決しもしないで私の前では仲良くしろと言っても聞いてもらえないよ
大人はもっと複雑なんだ

545 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:00:14 ID:A/YIlif4
>>542
いくつか知らんけど、子供から見ると、親の喧嘩は嫌なもんだよ。夫婦喧嘩は犬も喰わんもんな。
ボイコットでもやってみるか。「もう喧嘩するなら、二人とは口利かない!」みたいな。
それか、情に訴えて「仲良くしてくれないと悲しい」って手紙でも書くか。

でも、実際は、積もり積もった問題が噴出してることも多いし、すぐには良くならんのよ。
自分は将来、夫婦仲良くするんだ!って反面教師にするしかないかもな。

日本じゃカウンセリングへの意識は低いし、夫婦喧嘩で、そんなの勧めたら
「家の恥にしかならん!」って言われるのがオチだわ。



546 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:03:15 ID:Ts7nz98W
>>506だが

その友達2人は最後には開き直ってか「俺達馬鹿で無能だからなーんも解んない」
「お前みたいに賢くねーから」と言う感じ。馬鹿を正当化されたらもう、何を言っても
無駄のような気がした。少し前までは俺が会社で嫌な上司の話をしても
「殴ったらいい」とか「待ち伏せて攻撃すればいい」とか真面目に考えてくれなかった。
こいつらと一緒にいると自分が大人になれない気がしてきた。
思い切って友達を辞めようと思う。不快な思いばかりさせられるんじゃ友達の意味が無い。
もしかしたら社会人の俺に何かコンプレックスでもあるのかな? 

547 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:08:30 ID:iMou9ovM
>>540
防衛医大について調べたの?ある条件に従えば学費免除だよ?
その条件がかなり厳しいけどな

548 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:11:30 ID:A/YIlif4
>>546
>もしかしたら社会人の俺に何かコンプレックスでもあるのかな?

そう思う君の文章を読む限り、そう思う。
けど、本音は本人しかわかんね。
人の出世を素直に喜べないほど惨めなもんないしな。
相手のためにも、距離とってやったら?
んで、正月くらいに新年の挨拶を。

つか、相手に何か嫌な思いさせた記憶あんの?
もしくは、その子たちは亀田に憧れたのかwwww

まぁ、社会人と学生のライフスタイルは違うんで、多少のズレは仕方ないだろ。
そのズレを許せなければ、さよーならー、だな。

549 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:12:32 ID:pT4DYACx
信じていた友達が
HPに私の悪口を書いてました。
内容は「仕方ねえから仲良くしてやるか」や「明日会うの嫌だから、当日ドタキャンしよっと」などです。
私にバレた後、友達がメールで謝ってきたんですが、どうも信用できません。
また同じ事されると困るので、縁を切った方が良いのでしょうか…

550 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:12:42 ID:5IuJ015U
>>547
情報提供ありがとうございます。
今からぐぐってみます。

551 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:12:54 ID:qXoUzqf9
>>546
なにそのヒネクレ坊主はw
けどもしかしたらあんたが上からものを言うようになったせいかもね
俺はもう一人前だがお前らはまだガキだろう、みたいな

552 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:18:28 ID:qXoUzqf9
>>549
それは本心をそのまま書いたんだろうね、悲しいけどそれが事実だ
信じていたのが間違いだったってこと
しかしそれを裏返せば自分も友人の信頼を得られていなかった意味でもあるよ

553 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:20:00 ID:YH8WBzHu
>>468 やる気がでてきました
>>540 自治医 防衛医 産業医 は卒後使命された土地で何年か働くなら学費はタダ
その代わり入るのが難しいけど。地元の国立医いくなら安いだろうし。作業療法士とか看護士とかも医療系ならあるだろうし




寝る前(他にもありますが)とかに昔片思いしてた人との楽しかった思い出とかがフラッシュバックしてきて辛いです。途中から少し嫌われたし向こうには彼氏もいて絶対に叶うはずのない恋なのはわかってます
しかし、なぜか忘れられません。忘れようとしてもフラッシュバックしてしまいます 他の人を好きになろうとしても他の人には恋愛感情がわきません
どうしたらいいですか?

554 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:21:41 ID:kBZNuugu
銀行のキャッシュカードで(数万円ですが)お金を借りる場合、どういう手順で借りればいいのでしょうか? 


555 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:23:08 ID:A/YIlif4
>>549
俺なら切らねぇなー。
「どういうつもりなのか?」聞いておいて、許すフリをするわ。
大きな貸しが一つ。表面的にでも「友達」やってれば、そいつ二度と頭が上がらんだろ。
君が学生なら、そうすべき。その周りとの交友関係は微妙に続くからな。

社会人でも、そうやって良いと思う。が、付き合って害しかなければ切る。

556 :1/2:2007/10/27(土) 23:23:26 ID:7cn62jTR
携帯から長文スミマセン

自分は22歳♂です
専門を卒業して2年勤めたDTP会社を退職したので
今月の頭に職探しで上京しました
パソコンを持って無いのでハロワで求職してます
未経験のSEなどで探してるのですが余り良さそうなのが無く
自分としては、12月を目処に仕事が決まらなければ帰郷しようと思っています
因みに、求職中はバイトしないで職探しに専念するつもりです

そんな折、友人が合コンに誘ってくれましたが断りました
自分としては、職が決まったなら参加したいのですが
遊びに来た訳じゃないので何か気分がノリません

友人は
「肩の力を抜いた方が良いんじゃない? 職決まら無かったら12月で戻るんだし思い出作りになるよ」
と言われ



557 :マジレスさん:2007/10/27(土) 23:23:36 ID:Ts7nz98W
>>548

嫌なことさせた記憶など全然無い。それだって「俺に嫌なとこがあるのか」と
聞いてみたこともある。しかし「別にない」しか言わない。

>>551

上から目線だなんてとんでもない。むしろ友達の1人がボーリングのハイスコアや
贔屓チーム(中日)が勝ったことを偉そうに言う。
俺がヒネクレ坊主とはどうしてだ?

558 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:13:25 ID:+bEIpIRw
>>556
わっふるわっふる

559 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:19:40 ID:+jXRlQHo
優しい人って何でもしてあげる人=尽くす人って思ってましたが相手に合わせる人=共感する人の事なんですね。でもそれって単なる「優しい人」で利用されて捨てられませんか?私は前者でなめられています。悩んでいます。

560 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:21:55 ID:IYEIo3ro
32歳の会社員です。現在上司のパワハラが原因で休職しております。
パワハラの内容
・他に会社に損害を与えるようなミスが連続的に発生してをして、それ張本人が誰の目にも明らかなのに
 その人間には何もお咎めがなくいきなり朝礼で、自分だけその仕事から外され
 以後そのほかの仕事からも外されほぼ仕事がなくなった。外した理由を聞いても
 全く相手にしてもらえなかった。
・他の人間なら何も言われない様なミスでも、自分の時だけ大声で呼び出され 
 みんなの前で長時間に渡りさらし者にされた。
・同僚の親御さんのお通夜があった時、自分にだけ連絡が回ってず、後で聞いたら
 あいつには言わなくていいと上司が言っていたことがわかった。
・他の人間なら何も言われないミスで、2週間くらい毎日注意され、別室に呼ばれて
 始末書だの対策立てろだの長いときは2時間くらい説教される。

このようなことが原因で、会社にいけなくなり、病院でうつと診断され、6ヶ月休職をしました。
先月終わりに休職期間満了でもう会社をやめたいと電話をしたところ、急に態度が変わり半休でもいいから
来てみよう、話を聞きたいから時期をみて日取りを決めようとりあえず診断書だけ出してまだ休んでていいと
か言われました。部下が辞めると上司の評価が下がるから止めているだけだと思っているし、もうこれだけ休
んでいるしどんな顔して戻ればいいかも分らず、戻ったとしてもまたすぐに同じことの繰り返しになるような
気がし、その上司も正直言って信用できないのです。今は休職という形で休みながらハローワークで仕事探し
をしておりますが、内定はもらえるものの、求人票に書いている条件が面接の時に提示された条件と違うことが多く
、内定辞退をしてまた面接を受けるという状態です。面接してもらう企業側からは、いつからこれますか?という
質問が多く自分としてはきっちり辞めてから探したほうが職を探しやすいと思ったりもしております。
日々イライラすることが多く、社会に取り残されているような気がしてすごく不安です。
よきアドバイスをお願いいたします。

561 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:22:43 ID:n9x1asor
何回か似たよう名ことを聞いたことがあるのですが、なかなか解決しないので、質問させてください。くだらないことと思われるかもしれませんが、自分は、車を運転中に
信号なんかで停止するとき、車内や、運転者が当然みえるのですが、
それをみていると、運転者のかたに不快なイメージをあたえてうるのではと悩んでます。
また、かといって、それをみないよう(周りの景色などえみれば、)にすれば、挙動不審と思われるのではとゆうことをか
考えてしまいます。自分は、いままで、なんなく信号待ちで、車の車内をみるのは
気まずい感じで、いつも、車の車内をみないように、景色なんかを止まってるときは
みることが多かったのですが、いつからか、車の方が、いきなり急発進したり、
当然、わき道にそれ、自分の車を先にいかしたりすることが多くなったので、
これをやめようと、信号待ち、のときでも前を極力みることにしたのですが、
この場合も、わき道にいきなり曲がったりする車が多く、(スピードが落ちきってないのに、急にハンドルを切ってる感じ)
それで自分で悩んでも答えが一向にでてこないので、くだらない悩みかもしれませんが、
返事をいただけると助かります。また、こうすればという意見もございましたらいってください。
よろしくおねがいします。


562 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:27:45 ID:gR4wWiIM

会社員です。経済的な事情から土日に副業を考えています。
月に1、2回の派遣業です。
きちんとした派遣会社だと、扶養控除申告書(年末調整申告書)の提出を求められます。
私の場合、副業になるので、それは提出せずに、「乙欄」扱いになりますね。

年末調整で「乙欄」の場合、「甲欄」(現職)の会社に副業がバレることはありますか?


563 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:30:47 ID:yk89+Gb5
>>553
なんていうか・・・
もう今年は受からないよ、お前w

>>559
何でもしてあげる人=尽す人は利用されて捨てられるかもね
相手に合わせることを一番にするのではなくて、自分を一番に持っておくのが大事だと思う
そうすることで、相手には共感しつつ、利用されない範囲で協力してあげられるはず

564 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:31:32 ID:ZmX/MWeM
ヤクザと麻雀をしてしまい
20万円明日までにもってこいと言われています
どうしたら良いでしょうか?

565 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:33:05 ID:F4f1jaHF
いきなりすみません。
あたしは芸能人(アイドル)になりたくて、オーディションとかを受けたりしてるのですが、一つ質問があります。
あたしは結構前から2ちゃんねるを使っていて、よく暴言や過激な下ネタをたくさん書いてきました。
やはり有名になると、携帯?IP?とか色々調べられて全ての書き込みを見られたりするんでしょうか?

566 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:35:02 ID:yk89+Gb5
>>560
転職するときは、内定が決まって、書類ももらっていく日を決めてから今の会社を辞めないと大変なことになるかもよ
「いつからこれますか?」と聞かれたら、1,2ヶ月先の日を先方に伝えてから今の会社に退職届けを出せばいい

>>561
運転をしているときは運転に集中してください
車の車内などに集中せずに、周りの景色などと言うか運転に必要なことをしていれば問題ないです

567 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:35:54 ID:DCEmh7/f
>>561
どうしてそんなくっだらない事で悩んで何度も書き込んでるのか、こっちが悩み相談したくなるよ。
サングラスして下さい!それで解決です。

568 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:36:27 ID:yk89+Gb5
>>564
親に金借りるなどして払えばいいけど、もう2度とマージャンしなければいいと思う

>>565
多分見られないけど、これからはそういう書き込み止めたほうがいい
もし有名になってからぼろが出ると仕事に差し障り出るかもしれないし
下ネタ系ですすむなら別に止めないが

569 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:37:51 ID:ZmX/MWeM
>>568
それがもうこれで辞めますと言える雰囲気じゃないんです
ティッシュ配りのバイト先の店長が実はヤクザと繋がっていて
住所も電話も全て知られていて


570 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:38:42 ID:+w37JfHP
>>84です
その手の悩みに強い方のアドバイスお待ちしてます

571 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:42:34 ID:WU15piIo
>>561 前方車両との距離を取ろうな。

572 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:43:22 ID:F4f1jaHF
>>568ありがとうございます!!もうやめておきます。
清純アイドルになりたいので、とても心配です。
もう一つだけ。たとえば、芸能界の人や関係者がそういうのを調べたらすぐに分かるものなんでしょうか?

573 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:43:58 ID:RtQt18Yj
>>570
相談者視点じゃないレスになるけど、お許しあれ。
う〜ん、別れのご挨拶をして音信不通にしたほうが、
インターネット依存になりにくいのかも。

でも、中3なら挨拶なし別れをしちゃっても、やむをえないかもしれないが。


574 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:44:52 ID:7jry1+vf
>>570
無い以上

575 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:45:27 ID:7jry1+vf
>>569
やくざ相手なら警察へ

576 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:47:07 ID:5CL/MZ9s
楽しいことに飽きてしまった・・まだ10代なのに全てのことがくだら
なくなってしまった
なんでおもしろい事、楽しい事をするのかがわからない
最近は本気で自殺を考えているんだが・・・
どうしよう?

577 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:48:17 ID:ZmX/MWeM
>>575
警察行ったらどうなるかわかんないよと言われてます
見せしめは大事だからと

578 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:49:25 ID:fGVPPaGl
>>553
情報提供ありがとうございます。
産業医大もぐぐってみます。

579 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:49:40 ID:WU15piIo
>>576 それ中二病ってやつ?面白いkとするのは、面白いからだろ。
それが、つまらんなら、他の楽しいことを見つければ?
人間、刺激になれちゃうからな。

580 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:51:16 ID:7jry1+vf
>>577
じゃあ金を払いますか?
相手も警察に行かれると困るわけですよ。

581 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:52:01 ID:WU15piIo
>>577 「どうなるかわかんないよ」とか怖そうにいうのがヤクザだろ。
ヤクザ対策の第一項目を知ってるか?「怖がるな」だよ。さっさと警察に言え。

582 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:52:11 ID:ZmX/MWeM
>>580
相手は下っ端の人が切り捨てられて終わりなんだろうなと
その後の自分への復讐が怖いです
警察に行っても大丈夫なものでしょうか

583 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:53:21 ID:7jry1+vf
>>582
君ごときにそんな手間隙かけないよ。

584 :560:2007/10/28(日) 00:53:57 ID:IYEIo3ro
>566
レスありがとうございます。休んでいる間に職探して決まったら辞める方向で
行くのがよさそうですね。話し合いとかできれば行きたくないんですけど、
このまま返事しないでいきなり転職先決めてやめますで、辞める手続き進めて
もらうのが一番楽なんです。。もうそこで働きたくないのに話し合いとかしても
意味ないと思うんですよね・・。やっぱり話し合いに来いって言われたら行くしか
ないのかな。。て。

585 :マジレスさん:2007/10/28(日) 00:55:45 ID:7Nij2e/n
>>576
私は内臓の疾患でなにするにも制限があります。
あなたは不自由なく動けるんでしょう?羨ましいです。
制限がある中で自分なりに楽しみを見つけているので、私は幸せですけどね。
あーもったいないなって感じました。
どう思います?

586 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:03:47 ID:NtsSPa8E
30歳の男です。派遣してます。
幼稚な自己万能感ばっかりが先行してて、自分が何もできないことに気づきました。
顔もスタイルも良くないし、性格も変です。
こんな人間でも結婚相手見つかりますか。
回避性人格障害というか、人格が本当に未熟です。
一生のうち一日でもいいから恋人とか結婚相手が欲しいです。

587 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:21:39 ID:ob67ZVqA
自分、元ひきこもりで最近やっとバイトを始めたのですが
頭が悪すぎてバイト行くたびに怒られてばかりなので精神的にキツいです。
何が一番、辛いかと言うと最初は優しく説明してくれてた同僚の方が
あまりに自分の物覚えが悪いので今日なんて自分が分からないことを
質問しただけで露骨に面倒くさそうな嫌そうな対応されるし、
自分に聞こえる声で舌打ちまでされて、どうして自分だけがこんなに
苦しまないといけないんだろう…

別の人には自分がお客さんにお釣りを渡すときに自分のレジに5千円札が
無くて、千円札ばかり渡すより5千円札もあった方がお客さんも喜ぶだろうと
思い、隣のレジを開けて5千円札も混ぜてお釣りを渡したら
普段、物凄く優しかった女性の方に「勝手なことしないで!」って怒られるし
良かれと思ってやったことを怒られたのが精神的に物凄くショックで
自分と同い年ぐらいの女性に叱り付けられ、自分でも情けないのですが
思わず泣き出しそうになってしまった…
あと、おでんの補充をしようとして自分がそのまま入れようとしたら
直接入れる前に下準備みたいなことをしなければいけないらしくて
「自分勝手なことしないで!分からなかったら聞いてよ!」とまた怒られてしまったのですが
おでんなんてそのまま鍋に入れるんだろうな、って思うのが普通で
分かるとか分からないとかの問題じゃないじゃん…と思ったのですが何も言い返せず
悲しかった…

散々、自分の立場からの愚痴を書き込んだのですが同僚の方からすれば
使えない・頭が悪い・愛想が悪い。自分を見てるとイライラするだろうし
せっかく教えてもミスばかりして覚えられない自分にも教え甲斐もないだろうなぁと
思うのですが、それが自分でも一番分かってるんで余計に辛いんです…

ただ自分では一生懸命やっているつもりなのでそれが全く伝わらず
他人からしたら自分勝手な行動をしているように見られてるのが
情けなくて仕方がない…聞いたら聞いたで嫌そうな顔されて辛いし、
聞かなかったら自分勝手と言われて怒られるし…


588 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:25:04 ID:ztp1Hsj4
17の女です。
私は高校に入ってから、夜になると急に寂しくなり、昔の思い出を思い出しては昔の自分に戻りたくなるんです。
何故だか夜になると頻繁に寂しくなり、昔の自分や他の人が羨ましくなったり、オフ会に行きたくなったり、他の人は今何しているんだろう?と考えてしまいます。

昔や他人を羨ましがっても仕方無いのは分かっているんですが・・
こういうのは、どうやったら改善されていくんでしょうか・・

589 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:31:09 ID:DR6e7KRn
夜はマイナス思考に頭が働くから・・・
朝になれば「なんであんなことで悩んでたんだろう」なんて思えることも多々あるわけで。
夜は、あんまり真剣に悩まない方がいいようですよ。
真剣な悩みはお日様が昇っているときにしましょう。

590 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:39:55 ID:WU15piIo
>>587 やめちまえ!おでんは確かに、油抜きって作業が必要な具材があるんだよ。でも、そんなの店によるし、
マニュアル読むか、教えられるか、どっちかないとわからんよな。1万の釣り銭だって、5000円以上なら
少ない枚数を喜ぶ客もいる。そういうのが、わからんヤツらなんだよ。

あとな、そういうタイプの人間は、他人の弱点を見ると、噛み付いて来るんだよ。可哀想に・・・なんて思っちゃくれない。
イジメと同じでターゲットが決まったら、次のターゲットが見つかるまで、弱点を突き続けるのが、そういう人種。
そのとき、君が堂々としてたら事情は変わったんだと思う。反抗する人間は虐めないのが、そういう人種。

現状、君は、自分のやることに自信がないんだろ?まだバイトは早かった。
おそらく実家だろうから、まずは簡単なボランティア(掃除)とか、何かのサークルとか、
自分が積極的になれる環境に属すべき。

自信をもて。自分は正しい、と信じろ。

591 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:46:56 ID:H8At7S75
>>587
俺とちょっと似てるな。
俺は多分人とまともに関わるのは難しいだろうと自覚してたので最初のバイトは洗い場だった。(基本は一人でもくもくと)
最初は「こんなの絶対無理!」と思ったもんだ。
最初はうまくできず迷惑かけた。仕事の上での頭も悪かったし。
その後、その仕事がまともにできるようになって
調子に乗って飲食店の店員をやった。
でもいくらやってもまともにできず、
「あ、俺ってやっぱ仕事できないんだ。」と改めて自覚した・・・。
でも今思えばその仕事は向いてなかったけど、できる仕事はあるわけで。
迷惑かけるのも辛かったけど、年下の女に舐められるのとか、かげで馬鹿にされるのは辛かった・・・。
あまり良いアドバイスじゃないかも知れないけど、
頑張ってみてどうしても無理だったら違う仕事してみてもいいかもね。

ただ、俺の場合、そんなことで怒られたりとか仕事のことを聞いて露骨に嫌な顔をするような人はいなかった。
環境が悪いかもね。

592 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:48:13 ID:f1QGxdkk
>>587
お金についてだけど、
お金を扱う仕事は売上と1円でも金額が合わないのはいけないことですよね。
例えば他人との立ち会いなしにレジ間でお金を移動させて、
お金が合わなくなったら自分が疑われちゃうし、
お金をレジ間で移動させるには他人に立ち会ってもらったほうがいいんじゃないですか?
その点について勝手なことしないでと言ったのでは。

593 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:55:46 ID:RtQt18Yj
>>592
まず、感情のぶつかり合いに慣れることだな。
怒られても、めげない。

俺も、>>592さんと同じ意見で、
お金のことに関しては、仕方ないと思う。
レジは、1円でも金額が合わないだけで、
盗まれたとかいう話になるので、大変なんだよ。

今度から、レジのお金の移動を慎重にすればいいさ。

594 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:56:25 ID:DX7TsKL/
>>589
ありがとう。なんか気が楽になった


595 :マジレスさん:2007/10/28(日) 01:56:36 ID:RtQt18Yj
ごめんなさい、↑は>>587さんへのレス。

596 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:00:06 ID:clHeQ89O
私もそう思う。
辞めてよし!
つり銭ごときのことで、そんな言葉を吐くヒマあったら、仕事しろ!
って言いたいね。その女に。
私がいた店では、5千円札がないとき「細かくて申し訳ございません。」って前置きしてから、一万円の
つり銭をお返ししてたよ。
瞬時に、5千札入れたほうが、お客のためかな?って考えてサブレジから出せることは、いいことだよ。
自信もって欲しい。
つーか、その女より仕事できる器量をもってるよ。君は。
くだらない他人のストレス解消に潰されないで欲しいな。

597 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:00:21 ID:H8At7S75
>>587
あと考えられるのはよっぽど君の態度がオドオドしてていらいらする。
あるいは生意気そうに見える(多分これは無いと思うが)。
不思議なことに、声出したりテキパキ動いたりして行動を変えていくと
他のことも変わっていくからね。

598 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:01:05 ID:7Nij2e/n
>>587
わからないことを聞いたときにメモとっていますか?

599 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:08:30 ID:7Nij2e/n
>>587
実際レジのお金ってレジ間で移動してはいけないお店もあるので
わからないことは嫌な顔をされても聞くしかないです。
お金が合わないとそのレジについた人の責任になります。
私も昔バイトをしていた時に、新人の子に勝手なことをされて(その子もよかれと思って
したみたいです)、後始末にとても困ったことがあるんです。
余裕がなくて怒鳴ったのでしょうけど、たぶん八つ当たりとかじゃないと思います。

よかれと思ってしたのに・・・という気を利かせようという気持ち自体はいいことですけど、それが
相手のためになっていなかったら、それは反省しなきゃいけないところなんですよ。
バイトが終わった後にその先輩たちに、「こう思ってよかれと思ってしてしまって返って
迷惑かけて申し訳ありませんでした、これからはきちんと聞くようにします」という風に
言ってみたらどうでしょう。

600 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:09:14 ID:TwHr+1SP
>>587
>質問しただけで露骨に面倒くさそうな嫌そうな対応されるし

質問する前に「今宜しいですか?」とか相手の都合も確認してる?
同じことを2回以上聞いてるとしたら論外。


>隣のレジを開けて5千円札も混ぜてお釣りを渡したら
普段、物凄く優しかった女性の方に「勝手なことしないで!」って怒られるし

レジごとに集計してれば枚数の計算が合わなくならない?
レジとかパソコンとか使う時に責任が伴うものは、許可をとったもの以外触らない方がいいよ。
場合によっては、ボールペンひとつでも一言言った方がいい。
あと、(傍目にはわからなくても)そのお客さんが急いでた可能性ある。

601 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:19:09 ID:dEH65N/4
以前の職場で酷いパワハラに会いました。
現在は新しい職場にも恵まれ、順調に仕事に励んでおります。

しかし、以前の職場を辞めてから一年以上も経つのに、未だに前の職場で受けた言葉の暴力や
醜い仕打ちがフラッシュバックし、苦しくなります。
フラッシュバックは、毎日あります。
こういうのって、忘れられる日がくるのでしょうか?
自分としては、忘れたい気持ちが半分、忘れずに恨み続けたい気持ちが半分あります。
また、このような経験から、得るものってあるのでしょうか?


602 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:24:55 ID:7Nij2e/n
>>587
すごく辛いでしょうけど、あなたにとって今はふんばり時です。。
やめるのはいつでもできます、やめたところでまた違うバイトを始めても似たようなことは
起こるんじゃないでしょうか?
これを乗り越えると、何年後か大きく違ってくると思いますよ。
今はまだ、あなたの気の利かせ方と相手の望むものが食い違っている状態です。
その気持ちはとても素晴らしいので、もうあと数歩でうまくかみ合うようになります。

本当に辛いのなら辞めた方がいいので、止めませんけど、よく考えてみてくださいね。

603 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:26:37 ID:WU15piIo
>>601
>こういうのって、忘れられる日がくるのでしょうか?
>自分としては、忘れたい気持ちが半分、忘れずに恨み続けたい気持ちが半分あります。

恨み続けたい人間に、忘れることはできんだろ。

>また、このような経験から、得るものってあるのでしょうか?

現在は新しい職場と順調に仕事に励めること



604 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:27:30 ID:7Nij2e/n
>>601
そのまま、心療内科などで言ってみては?
どういう目に遭ったのかわかりませんけど、それでも恨み続けるというのは
あなたにとってよくない気がします。

605 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:35:21 ID:j0am12UQ
>>586 30歳過ぎて派遣だと、男性の場合結婚は難しいな。
恋人を作るにしても容姿や特技、資産など誇れるものがないなら同じ事だな。

結婚相手を見つけられるかどうかは今の時点では他人にはわからないよ。
条件重視の見合いで不利ならば
まずは正社員になって、スタイルや会話術をあげるなどの努力をされてみたら


606 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:35:45 ID:TwHr+1SP
もうひとつだけ…
アドバイスを受けたり仕事を教わるのに、「確認」や「宣言」という方法も織り交ぜるといいよ。
おでんの話だと「少なくなったので入れていいですか?」や「入れますね」。
相手もその一言で注意点が言える。
あなたが考えてることは、口に出すか実際にやってもらわないと、
何をやろうとしてるのかとか、どこが間違ってるかなんて教える方には分からないんだし。

607 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:35:57 ID:+w37JfHP
>>84です
その手の悩みに強い方のアドバイスお待ちしてますから

608 :マジレスさん:2007/10/28(日) 02:42:06 ID:dEH65N/4
>>603
>恨み続けたい人間に、忘れることはできんだろ
そうです。忘れられそうにありません。

>>604
はい。酷いようであれば、相談に行ってみます。

ありがとうございました。

609 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:00:09 ID:+23HO8vu
>>601
まあまて。俺もそうだが仕事上で恨みたくなる人がいるってヤツは
勤め人なら8割くらいいるんじゃないか。
だって、パワハラって言葉ができたくらいだからな。
もし思い出すことが生活に支障をきたすなら専門のカウンセラーなりに
相談した方がいいけど、そこまでいってなければ、ほっとくのが一番。
こっちがどんな恨んだり辛い思いを噛みしめていても相手は全く気づかず
飯食ったり爆睡してるんだから。
そんなら、こっちもそんなヤツ無視してやれ。
ただ、完全消去は難しいだろう。
でも安心しろ。どんな時でも、ちゃーんとフォローできるカウンセリング
方法はある。これから先いつだってお前には楽になれる道が用意されてる。


610 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:04:07 ID:lHL3pl0B
大好きな彼女と別れました
理由は俺の積もりに積もった物が爆発してです
好きだけど、これ以上続けると俺がおかしくなりそうでした
なので今別れました

彼女のことを可哀想と思っていても同情で付き合ってはだめですよね

こんな俺になにか言ってください

611 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:09:05 ID:7Nij2e/n
>>610
どういう状況か詳しく教えてくれません?
何が積もり積もったんです?
別れを切り出したのはあなたから?

612 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:13:44 ID:dEH65N/4
>>609
レスありがとうございました。
>こっちがどんな恨んだり辛い思いを噛みしめていても相手は全く気づかず
飯食ったり爆睡してるんだから。

そうですよね。忘れるのが良いんでしょうね。
でも、恨み続けたい気持ちがあるんです。忘れたら損、みたいなw。
恨みは絶対に晴らします。
私の人権を踏みにじられ、ゴミ屑のように棄てられた、、、この気持ちを忘れることは不可能。

613 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:14:58 ID:lHL3pl0B
>>611
疲れたんですよね
彼女には振り回されっぱなし、わがまま言われっぱなしで束縛も激しくて。
それを二年半我慢し続けたんです

それで別れを決意しました
別れを切り出したのは俺です

今気持ちが不安定なので文章がおかしいかもしれませんがすみません

614 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:20:14 ID:7Nij2e/n
>>613
その二年半の間、あなたは彼女に訴えたことがあるんですか?
あなたが辛いといって我慢してることを伝えても、彼女がそれを治さなかったのだったら
やっぱりそれは別れて正解じゃないですか。
私だったら好きな人がつらいことはしたくないし、知らずにしていたんだったら
治します。

615 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:24:05 ID:lHL3pl0B
>>614
ずっと言い続けていましたよ

別れたのは正解かも知れませんが、このむなしい気持ちは時間が解決してくれるでしょうか…

616 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:27:45 ID:7Nij2e/n
>>615
別れた直後はそんな気持ちになります。
でも時間が経てば「別れてよかった」と思える日が必ず来ます。
失恋板にあなたのような空しい気持ちを抱えた人が沢山いますから
気持ちを吐き出したい時などは行ってみてはどうでしょう?
わかってくれると思いますよ。

617 :マジレスさん:2007/10/28(日) 03:29:11 ID:lHL3pl0B
>>616 わかりました。ありがとうございます。

618 :マジレスさん:2007/10/28(日) 04:04:36 ID:u+XCArfW
8年ぐらい付き合っている彼氏がいます。半年前から同棲中。
以前からずっと、結婚したいと言ってくれてはいるのですが・・・
彼は現在無職。同居開始以来、一度も家賃を入れてくれません。
また、それ以前から私が貸しているお金も返してくれていません。
「払ってよ」「返して」と何度も言ってはいますが、
その時だけ「わかった」と言うだけで、結局ズルズルと・・・
お金のこと以外は、優しいところもあり、良い人だとは思います。
つきあいが長いこともあり、お互いよく気兼ねなくいられる、と言うか。
でも、結婚相手としては・・・と悩んでいます。

619 :式部大丞:2007/10/28(日) 04:45:22 ID:yfCs5Rw4
618
一度、彼に結婚の決意を聞いて御覧。生計を共にする以上、経済生活に関する事は大切じゃ。金にだらしない者はろくな者ではない。その辺は、はっきりさせときなさい。
大きな御世話だ!と思うならば今の生活を続ければよいと思うよ。

620 :マジレスさん:2007/10/28(日) 04:47:29 ID:7jfKXJL/
>>618
お金のことで問題がある人とは
結婚はもとより同棲生活もうまく行きませんよ。
それにしても8年も付き合って来て、
そういう彼の欠点が見えなかったのですか?
それとも彼がお金を出さなかったり返せないのは
今仕事をしていないからで、前は違ったのですか?

621 :マジレスさん:2007/10/28(日) 05:29:05 ID:glyvn37q
どこにレスればいいのかわからなかったので…
夫の事で相談なんですが、結婚して3年間何十回、何百回同じことを注意しても全く治りません。
引き出しやドアを開けたら閉める!電気を付けたら消す!ペットボトルのフタは閉める!
小さな子供でも出来る事がなぜ出来ないのかわかりません。
もしかして病気かなにかでしょうか?
イライラして仕方ありません。

622 :マジレスさん:2007/10/28(日) 05:45:39 ID:a0IZGVAM
>>621
´・ω・)うちのも、そうだよ
最初は親のしつけかと思ったりしたけど
今は病気かもしれないと思ったりもする
イライラしない訓練中です…

623 :マジレスさん:2007/10/28(日) 05:50:04 ID:dkAfhvD6
今一浪中の浪人生です。大学受かるか不安で毎日眠れないんですがどうしたらいいですか?
夜寝れないから昼間12時から7時まで寝てしまい勉強出来ず悪循環です。誰かアドバイスお願いします

624 :マジレスさん:2007/10/28(日) 06:07:53 ID:mnhtH5nr
>>621
私の彼もそうだった。
結婚する予定で1年半同棲したけど、
いつもいつもいつもいつも同じことを繰り返す日々に絶望して、
ついに私が彼を追い出した。
私も親の躾のせいかと思ったけど、今では性格だと思ってる。
病気ではないでしょ。
彼は変わらないんじゃないかな。622さんのところもそうみたいだし。
あなたが旦那さんの別のいいところを見て我慢できるなら問題なし。
それに、小さいことx複数なら我慢すべきかもしれない。
私の彼氏はもっと大きなところで同じ過ちを何度も繰り返した。
限度を越えてた。許せなかった。。。。。




625 :マジレスさん:2007/10/28(日) 06:50:23 ID:icc1eQW+
>>621
男性に口やかましく言うのは効果ないらしいよ
まず女性が冷静になって話し合いの場をもち、何故困るのか具体的に問題点を提示し改善を求め、改善されない場合はどうするか…まで話すといいと思う
で、多少の失敗は目をつぶり、改善してくれた時には素直に喜び感謝する

626 :マジレスさん:2007/10/28(日) 06:54:56 ID:w1Q1whAo
>>621
あんた偉そうにしすぎ。何様?
そもそも大の男は他にもっと大事な仕事・責任がたくさんある。そんな枝葉末節にはこだわらないんだよ

>>623
猛勉強で自信をつけるしかないな
2chなんかしてる場合か?

627 :マジレスさん:2007/10/28(日) 07:07:53 ID:4OkfcKBu
>>624
あんたも同じだなぁ
私に合わせろ!誠意見せろ!ってそんな態度じゃ結婚も無かった話になるわなw

628 :マジレスさん:2007/10/28(日) 07:15:04 ID:4i4syK0F
学校で多くの同級生に嫌われている子がいます。
私もそこまで好きではないんですが最近の周りの友人達の悪口や明らさまに避けている様子は流石にやりすぎだと感じるようになってきました…
やってることはいじめと変わりません…
嫌われている子とも他の同級生の友達ともうまくやっていくにはどうしたらいいでしょうか…?

629 :マジレスさん:2007/10/28(日) 07:31:13 ID:lAdYaLMo
>>627
たった数行だけ書いたのを読んで、あたかも何でもわかったようにレスするなよ。
小さいことの繰り返しなら我慢できるし、した方がいいと書いただろ。
私の場合は二人の将来にとって根本的なところで問題が発生したから別れたんだ。
私の方から結婚の話はなかったことにしたんだ。
彼は大泣きして謝り続けたが私は受け付けなかった。彼は未だに後悔している。
私はもっと普通でまともな人にその後出会い、今は平和にやっている。
以上

630 :玲奈:2007/10/28(日) 07:37:22 ID:VS4YBxNI
>>623 まずは夜眠れるように心掛けましょうね。

>>628 話し合いで解決出来ないなら対決するしかないんじゃない。(>_<)

631 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:00:16 ID:W96R2PO4
28歳 男です・・・
生きるのしんどいです・・・

この間、20-30人の前で自己紹介したんですよね・・
わたしが壇上に立った瞬間、ゴホホ!ゲフン!って感じの単発咳払いの大合唱を聞かされました・・
幸いにもセキ払いはそれっきりで終わりました・・・

そして、また同じ20-30人の前で挨拶したのですが、その時は普通にセキ払いはありませんでした・・・

俺って不審者にでも見えるんですかね?

そして、スレ違う人の大体が俺をジーっと見てる感じがします
俺の反対側から歩いてきて、俺の横に来た瞬間、大きな単発セキ払いをよくされます・・・
俺の方を見た瞬間単発セキ払いをされる事もよくあります・・
俺も思い過ごしだろうと思いシカトしてたのですが、あまりにも多いので、確信を持つために見てるだろうなという人を見てみたら目が合いました・・・
やはり見てました・・・
でも目を合わせると咳払いされません・・・
何ででしょうか・・・?
それとそういう人は絶対に目を逸らそうとはせず、必ずズーーーット目を合わせた状態でいます
俺は身長高いし体格も良いので、喧嘩を売ろうとは考えてないとは思いますが、なんで目を逸らさないんですかね?
人の良さそうな顔をしてるので喧嘩になる事は100%無いと高をくくり自分の事を強いと勘違いできるからだったりでしょうか?
解りませんが・・・
普通ヤクザとか怖そうな人にはこんな態度取りませんもんね
ホボ黒髪で俺よりも背が少し低く、まぁ俺自身と似た感じの顔の人と中間管理職か何か仕事をボチボチやってますよっていう感じのスーツを着た人に高い確率でこういう態度を取られます
茶髪の人とかにはされないって言って良いぐらいされないです
まぁなんだコイツは?ぐらいは思ってるかもしれないけど、相手にしてツマラン揉め事になったりするのは面倒だし馬鹿らしいと考えての事かもですが・・
なんでですかね?

セキ払いをされるとイライラして、その人を殴りたくてたまらないです
というか、日本の法律は基地外を守るためにあるようなものなので、俺のような不器用で善良な人間には生きにくいですね
あ、そういえば外人にもされないかなw
とはいえ俺のようなボンクラにはアメリカやらに簡単に移住できるわけも無いんだよなぁ・・・

632 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:10:01 ID:aNGAnR5P
僕の悩みを解決してください。
玲奈 の戸籍上の性別と年齢をしりたいです。
顔写真も見たいです。
出来れば恋人になって欲しいです。

633 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:16:31 ID:yk89+Gb5
>>631
マジで気にしすぎだから
>>631のほうが気にしてそういう人のことじっと見てるんじゃないの?
だから相手も気まずくて咳き込んだりする

せきしただけでイライラして、殴りたくなるってどれだけDQNなんだよw
>>631も日本の法律に守られてるってこと自覚してください

634 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:18:24 ID:yk89+Gb5
>>628
>>628だけは普通に接するようにすればいいんじゃないか
無理して他の人にも普通に接しさせようとすると>>628がいじめられるかもしれないし

あとは、嫌われる理由がわからないことには何とも言えないと思う

635 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:22:49 ID:d03Ue/qg
受験勉強が辛いです
にげだしたくなってきます

636 :マジレスさん:2007/10/28(日) 08:33:02 ID:w9NUS1i2
>>635
テキトーにサボれ

637 :名無しさん:2007/10/28(日) 08:45:41 ID:NYpVzhvQ
普段ROMばかりですが今日は質問させて下さい.
長すぎるので2つに分けて書きます
スミマセン
今2年程付き合っている彼女がいます
家庭は崩壊し,友達に裏切られ,誰も信じられなくなっていた矢先に
自分と出会って救われた初めて人を信じられるようになったといわれた
小学生でイジめられて死のうとしていた自分の話をしたら
辛かったねって一緒に泣いてくれたり人間顔じゃないんだなと心から思えた
だけど束縛が激しすぎて学校の女子とただメールしていただけで浮気と罵られ
一度別れたけどオレがいなくなったらまた一人ぼっちにさせてしまうと思い
あっさり復縁
次別れたら死ぬと言われる
受験期 国立大を受ける事にしていたので会う時間が少なくなる
大学で浮気とかしないから毎日泊まるからとなだめる
大学生になってから毎日泊まるようになるけど
塾講師のバイトが忙しくて行く時間が12時頃と遅くなったりで
早く会いに行くからね って約束をことごとく破ってしまい本気でキレられる
次約束破ったら欲しがってたベース買ってやると言って
保護者面談が入り見事に破り24万ローン地獄に陥る
約束破ったから仕方ないなと思って頑張ってバイトして払っていく
バイトの重圧で胃潰瘍になり1ヶ月休むことになり
ローンが払えなくシブシブ彼女に借りる.
借りたものは返すけど一銭も払わせないんじゃないのとボロクソにいわれる
胃がキリキリ

638 :名無しさん:2007/10/28(日) 08:46:33 ID:NYpVzhvQ
この後も色々約束するがどうしても守れなくなり
約束も守れない最低な男なら別れてと言われて
カチンときて別れようと言う
号泣して死んでやると言われホントに自殺しようとして
こっちが折れて土下座で謝る
その後は気をつけるようにしていたが
先月一緒に暮らしている祖母に癌の疑いがあり
気が動転して彼女に連絡もしないで祖母の検査に付きっ切りになる
検査では悪性,ステージ3の進行の食道癌だった
連絡しなかった事で怒られ
祖母と私どちらが大事なのと詰め寄られる
気が参っていて連絡すらできなかったと伝える


639 :名無しさん:2007/10/28(日) 08:47:58 ID:NYpVzhvQ
癌は進行していて祖母11月に大手術癌だから祖母はもう死ぬかも知れない
彼女は大事だがもう死ぬかも知れない祖母に顔も見せないのは絶対避けたくて
会うことは出来てもしばらく祖母の近くにいたいから泊まれないと告げると
また約束破るの?と言われそれは違うだろと反論するものの
祖母が死にそう,会えないなら死ぬどっちを取るの?と聞かれ違うだろと言うものの目の前で手首切り
本気で動揺する
夕飯の時間だけ家に帰るというのでなんとか乗り切るも一昨日バイトで遅くなり
自分から早くくるって約束しといて破るとかありえない
ホントもう別れてと言われるこれもなんとかなだめる
頑張って入った大学も夜中まで彼女に付き合い平均3時間睡眠のおかげでサボりがち
祖母が手術できないと母親に告げられ戻ってこいと言われている人殺しにはなりたくないが
もうオレも精神的に参っている好きとかより人殺しになりたくないからって理由だけで
付き合ってる気がする.今朝些細な事でケンカして怒られ,今事情で家に戻ってきて書き込んでいる
もう人殺しになっても良いからこのまま戻らず家にいたいと心から思ってしまった
ちなみに彼女家は落ち着いてきているが彼女はフリーターで国立大学生捕まえたからこのまま続けば
厄介者がいなくなるみたいな彼女の両親の考えは丸分かり普通なら大学生でも入り浸っていたら
家の人心配しない?とか帰れオーラを出すはずだがそれも無い
このまま精神的に潰れていきそう
ホントどうしたらいいのでしょうか?
長文をダラダラ書いて申し訳ないです.
死んだら楽になれるかな?なんて最近思ってしまいます
なんとかこの関係を打開したいです
ご意見よろしくお願いします.

640 :玲奈:2007/10/28(日) 09:25:27 ID:VS4YBxNI
>>632 その質問これで何回目かなぁ 性別は女子の15歳です 顔見せたら私が誰かわかっちゃうよ 年上の彼がいるのでゴメンネェ


641 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 09:28:25 ID:j0am12UQ
>>639 気を悪くしてしまったらスイマセンなんだけど
彼女ボーダーじゃないの?違うとしてもそこまで
相手を思いやれず、自分勝手な言動をしている場合
もうかなり近いものと思っていいと思う

ここでよく相談があるけど、相手がメンヘル(もしくはそれに近い)の場合
それがどんな病気であってもわかれるのは本当に大変なんだよね
相手が死んでしまうのでは?と恐れて別れられない人が殆ど。
また、自分が別れたらこの人はダメになってしまうと思い込んでしまうの。

実際、自分が3人のメンヘルと別れるときも同じ状態に陥ったので
その経験から話すんだけど、
別れる話を彼女の家でしないこと。
そして別れたら一切の連絡を絶つこと。メール、電話着信拒否など。
どんな酷い状況を知らされたとしても連絡をしない。
また、別れた後誰かに見守ってもらうために家族か友人に事情を話し
そばにいてもらうことなど、出来る限りの事をして別れた方がいい。
別れに一切の同情は禁物。これがそういう人達との別れ方だから

642 :639:2007/10/28(日) 09:47:18 ID:NYpVzhvQ
>>641 さん
レスありがとうございます.
実は彼女が自分の家に来たとき若気の至りで襲ってしまったことが付き合う切欠になったのですが
今では後悔するばかりです.
ずっと一緒にいようなんて言わなければこんな風に苦しむ事もなかったのかなって...
オレが約束破ってばっかりだったから彼女がこんな風になって
オレのせいでまた人を信じなくさせてしまうとやはりやり切れなくて...
同情は禁物って分かってはいるのですが
こんなにも変えてしまったのはオレの責任かなってどうしても思ってしまうのが現状です.

情が移ってしまったため決断が鈍ってしまって
祖母の容態も日に日に悪くなる一方
弱い自分が憎くなります

643 :マジレスさん:2007/10/28(日) 09:52:44 ID:oo0TPE50
23歳社会人一年生
大学までは引きこもってアニメゲーム三昧
親父の言われるまま大企業に営業として入社したんだが、まともに人と接してこなかった(特に女性)俺に営業ができるわけもなく
毎日上司に使えない使えない、お客様にもコンナヤツが新しい担当かよと商談なんか貰える訳もないので売り上げもほぼ0
地元では同じ趣味の友達と遊んだりしていたが、地元を離れ一人暮らしで更に人と接する機会が激減したよ・・・
地元の友人とはメールやらメッセで連絡取ってるけど、気づかれからか仕事の愚痴ばっかりでウンザリされてるだろうな・・・

このまま耐えてるといつかいいことあるだろうか

644 :マジレスさん:2007/10/28(日) 09:53:39 ID:W96R2PO4
>>633
ああ、俺は他人なんかどうでも良いので基本的に見ないのよ
外歩いてる時もだいたい建物見てるね
床だったり、ショーウィンドウだったり
まぁジ〜ット眺めててもあまり不自然でないものを見てます
よく虐めで空気扱い?されるってのがあるけど、そうされたいってぐらいリアルで他人とはあまり関わりあいたくない訳

つまり俺ほど他人を見ない人間はあまりいないと思います
まぁ当然困ってる人をタマタマ見かけたら助けたりはしますがね
基本、必要最低限の他人以外とは関わらないよう生きてます
ぶっちゃけ仕事も一人でやりたいんだけど、能力的に無理だろうから妥協して会社勤めしてます

究極、空気になりたいですw
だから俺を意識して咳払いしたりする基地外にはストレス感じますねw

645 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 10:13:13 ID:j0am12UQ
>>642 襲った事はもう今となっては関係ないと思うな。
自分も以前レイプ未遂までいった男とその後付き合ったけど、
付き合いながら襲った事を恨み続けるのは無理だし、妊娠させられたならまだしも
今時の子が純潔を奪われたから責任取れなんて考えてないと思う
口で言われたとしても彼女も本当のところそんなに気にしてないと思うよ。 

とにかく、別れられない人にありがちなのが「自分を責める」なんだけど
問題が起きた時は大抵両方に責任があるんだから、いつも「オレのせい」と思うのは
いかがなものかと思う
約束をやぶった事をとても気にするあなただけど、普通相手の事情を思いやったら
そういう状況で約束自体しないと思うよ。 相手にも問題ありなんだよ。
以前にどんな事があったにせよ、恋人同士なんだから
別れるのだって付き合うのだってもっと簡単であっていいと思うよ。

文章を拝見してても、彼女にはあなたを幸せにする事が今は出来ない。
あなたも彼女を幸せにする事が今はできない。
彼女と距離をとっても復縁する機会は生きている限りあるけれど
おばあ様のご病気は今現在進行形なんだからそちらを優先してそばにいてあげないと
後で本当に後悔する事になるよ。
あなたの大切にしているものを理解してあげる事が出来ない彼女に
同情している暇はないのでは・・ と、凄い厳しい事を思ったよ

646 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:17:14 ID:pqyQp1JC
私には付き合いをやめたい友人がいます。
最近携帯電話のメールアドレスを替えたのですが
その友人にはあえてその事を教えませんでした。
すると今度は電話がかかってきました。(電話番号は替えていない。)
今のところ電話には応じていません。
私はこの先どうすればいいでしょうか?
私が考えた策は以下です。

1、徹底無視。
2、わざと嫌われるような事を言う。
3、呼び出して自分の不満をぶつける。

他にいい案があったら教えてください。
参考になるかどうかわかりませんが、
私は25歳男、友人は25歳女です。

647 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:20:52 ID:Fds1Cjq4
>>562
微妙。
ただ、自分で確定申告をする必要があるだけ。
各々確定申告をするからと、年末調整を断ったほうが、申告時に還付を受けやすい。
年末調整を行ってから申告だと、納付になる可能性が高い。

所得税申告によって地方税である住民税額が変わるから、勘のいい経理担当者が「あれ?」と気付く可能性はある。
そこでバレる可能性もあるけど、適当な言い訳(雑所得があったとか)で切り返せば問題ないと思うけどね。
そもそも甲種側の会社が特別徴収(給与から住民税を控除)していなくて、普通徴収(自分で支払う)なら、
まずバレる事は無いけど。

648 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:20:54 ID:8kY5V9la
23歳の♂です。現在大学4年で一人暮らししてます。卒業単位は全部とりました。
精神科に通院中で医者からは鬱と社会不安障害と診断されています。ですが薬を飲んでも治りません。症状は体が重いのが一番です。何か他の病気なのでしょうか?
あと母が子離れしてくれなくてうんざりです。実家から出る為に大学入って一人暮らし始めたんですがこのままだと実家に戻らなくてはなりません。実家にいるだけで胸が苦しくなります。昔は殴られたり暴言吐かれたりしましたが耐えました
。なんとかこのまま一人暮らし続けたいのですが何とかなりませんよね…?

649 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:22:12 ID:B5jNyCPU
【テロ?】外国人がハロウィンパーティで大騒ぎし警官隊出動【暴動?】

10月27日午後9時、かねてから計画されていた、山手線を回りながら酒を
飲み大騒ぎする外国人が主体のハロウィンパーティが、何も知らない一般
乗客を巻き込んで行われた。その状況があまりに酷かったため、警官隊が
出動した。品川駅では外された(壊された?)蛍光灯を直したり、彼らを
下ろすために、20分程の停車を余儀なくされた。その様子は以下。

Halloweenterro @ ウィキ
http://www12.atwiki.jp/halloweenterro/pages/14.html

今年の様子
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1387151/
http://jp.youtube.com/watch?v=K59y6t77TZo
http://jp.youtube.com/watch?v=Pbyavkvx1-A
http://jp.youtube.com/watch?v=hR1pJDG47c8
http://jp.youtube.com/watch?v=u0vw9d3Do5Y
http://jp.youtube.com/watch?v=FK1inXmniqw
http://jp.youtube.com/watch?v=540zu1gHCVo
http://jp.youtube.com/watch?v=rjqcpiOsThI
http://jp.youtube.com/watch?v=WnIcfdEQpKs

おい、来年のハロウィンで外人潰すぞ
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1193504091/

650 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:27:46 ID:Fds1Cjq4
>>646
単に友人なら、1でもいいけど。
実は付き合ってたとかいうオチじゃないだろうね?
それならちゃんと話さないと、ストーカーされたりして困るのは自分だし。

651 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:29:31 ID:Fds1Cjq4
>>643
今は在籍しているのだから、他の自分で出来そうな仕事の資格を取るとか
考えを変えたら?資格取れて、未経験で採用してくれる先が見つかったら辞めたらいいんだよ。
それまで我慢できればの話だけどね。

652 :639 642:2007/10/28(日) 10:40:10 ID:NYpVzhvQ
>>645さん
レスありがとうございます率直な意見感謝します.
今のオレでは幸せにすることも幸せになることもこのままでは出来ない
今日はこのまま彼女の所には戻らず自宅でゆっくり考えてみることにします.

女友達のアドレスは全て切ってあるため彼女の友人に頼むことは出来ませんが
頃合を見て彼女の母に連絡をとってみようかと思います.

中学生の時別の学校の付き合っていた彼女がイジメを苦に自殺して
なんで気づいてあげられなかったんだろうと悔やみました.


もし本当に死んでしまったら...と考えるときりがなくて決断を鈍らせます.



653 :生きたい:2007/10/28(日) 10:40:52 ID:bjLAhjzG
たすけてください。体を勝手に動かされそうです。じさつさせられそうですごい怖いです。まだまだ死にたくありません。たすけてください。お願いします。釣りでも荒らしでもありません。

654 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:46:57 ID:ffdrRE8d
体が勝手に自殺する方向に動くなら本心では死にたいと思ってるんじゃない?
なら死んだがいいよ。
死ぬってどんなことより勇気がいることだし、死んだら死んだでどんな苦しいことからも解放される
人目につくところで死ねば、最後はみんなに注目される。
僕も死にたいと思ってるけど勇気がでないよ。でもあなたがもし自殺できたなら僕は尊敬するよ

655 :マジレスさん:2007/10/28(日) 10:48:26 ID:HuD4ok1p
初めて相談します
当方、男です

恋愛感情全くない異性の友人と大喧嘩したんです
確かに自分に誠意はなかったし向き合うこともしてなかったのかもしれない
失礼だったのかもしれないし、そこは本当に反省してます
まあ、簡潔に言うと愛想をつかされたというのが正しいかな

今、謝罪をしたほうがいいのか少し時間を置いてからのほうがいいのか・・・
謝罪するにしてもどうしたらいいのか

もう手遅れかもしれないけど、最善の方法で心から謝りたいとは思ってます
出来れば許して欲しいし(甘いかな
信用を失ったからいろいろ難しいかもしれないけども、この場合どういう方法が最善なのでしょう
謝り方というか。。。


656 :646:2007/10/28(日) 10:49:12 ID:pqyQp1JC
>650
付き合ってるとかじゃなくて、普通の友人関係です。
3日連続で電話がかかってきたり(決まって夜)
メールの返事しないだけで「なんで返事してくれんの?」とか
いちいち言うような人なんです。
だから付き合いをやめたいんです。
他にも・・・、「○○くんと同じ所で働きたい。」とか
「○○くんの親戚で会社か店の経営してる人いない?」と
訊いてきた事もあったし・・・。
とても気持ち悪いです。真剣に悩んでます。

657 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 10:54:03 ID:j0am12UQ
>>652 そ、そんな事が・・ なら尚更・・。

言い方が他人事になってしまって申し訳ないんだけど、今は距離をとったほうがいいと思うよ。
冷静になることができて、「死」を別にして考えられたとき
どうしても自分の人生に彼女が必要だと思えたとき、付き合えばいい話で
今は自分自身の気持ちを優先したとしてもそれは決して悪ではないよ。
男と女なんだから別れはあるの。 
別れる事は必ず悪い事でも一人が責任を感じすぎる事でもないよ

別れを選んだ場合、死なれるのは怖い事だけど、
別れ方というものもあると思うからその辺はタイミングと言い方に十分気をつけて。 
場合によっては誰かを同席させた方がいいよ。 

今後、あなたという人間を伸ばしてくれる人と出会えるよう祈っているよ。
おばあ様の様態が少しでもよくなればいいね。 

658 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:14:23 ID:yk89+Gb5
>>652
精神的にもろい子と別れるのは大変だってわかるわ

彼女は精神的に成長しなければ幸せになれないと思う
今のまま付き合っていても、二人がお互いを傷つけてぼろぼろになっていくだけだよ(既に?)
ただ、付き合ったことだけは後悔しないで
好きだった時期はあるんだし、苦労したからこそたくさん学べたことがあるはず

>>652は次の段階に進むべきだと思う
それは約束を破ることではなくて、自分も相手も成長するために必要なことだよ
自殺するそぶりを見せるだけでは愛されないということ、
自分から欲しがるばかりでは愛されないということを、
相手は自分の思い通りにはならないのだということを、
教えてあげないと彼女はいつまでたっても成長しないと思う

659 :639 642:2007/10/28(日) 11:17:36 ID:NYpVzhvQ
>>657 さん
見ず知らずの私のために色々ありがとう.
スレ見ながらリアルに泣いてます.
何から何まで参考になりますありがとうございます.

最近彼女の事祖母のことで疲れがたまって自分を追い込んでいました.
まず彼女に理不尽な事言われても向き合ってみようと思います.

お互い変わることが出来たら
一緒に幸せになることも充分可能ですよね

当初別れしか頭になかったけれども
もう少し深く考えてみます

ホントにありがとうございます.

また色々相談するかもしれませんが
その時もよろしくお願いします.

660 :639 642:2007/10/28(日) 11:24:09 ID:NYpVzhvQ
>>658さん
レスありがとうございます.
その通りです

思い返して見ると決して辛いことばかりではなかった
一緒にお祭り行ったり,出かけたり

心から一緒にいたいと思っていたことまで
辛すぎる今のせいで忘れそうになっていました

涙が止まらない...

661 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:28:07 ID:gXHAIj7L
19歳大学1年の女です。
最近、同じ大学に中学のときの同級生がいることを知りました。
彼らは私をいじめた人たちで、まさか同じ大学に通っているとは思いもしませんでした。
学部は違いますが、もしかしたら、向こうも気付いてるかもしれません。
まさか他大学に移るわけにもいかないし、このことを知ってから大学に行くのが憂鬱ですが、
ここは耐えるべきでしょうか?

662 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 11:28:48 ID:j0am12UQ
>>659 困った問題を一人で抱え込んでしまった時は
いつでもここで書いたらいいよ
きっと誰かしら何か助言をしてくれると思うし
私も殆どのレスに普段目を通しているから、お見かけしたら
言葉をかけさせて頂こうと思う。
思いつめないようにね

663 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:36:49 ID:yk89+Gb5
>>660
それでいいと思う
相手を憎むわけじゃなくて、自分と相手のために別れることができたら、
またいつか二人が出会って、お互い成長していたときに笑って会えるかもしれない
そのときは幸せになれるかもしれない、そのためにも今は別れるべきだと思うよ

悲しいときには徹底的に悲しんでいいから
俺も>>660に似ていると思ったので書いておくが、別れはいつまでたっても悲しいよ
でも、その悲しみがいつか苦悩やつらさを伴わなくなるときが来る
そのときは、自分の中で糧になったときのはずだから、前を向いて行こう

全ての別れは自分にとって価値があるからね
それだけは忘れないで

664 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:37:50 ID:zed3KF/O
>>661
自分もあなたと同い年でいじめられッ子だったけど、自分の経験でいくと向こうは十中八九とうの昔に『忘れてる』と思いますよ。
中学の頃なんてもう5年ぐらい前でしょ?自分中学入ってすぐ教師とトラブル起きて(一方的に酷い暴言吐かれた)、こっちは
ご飯が食べれなくなるぐらい悩んだのに向こうは3日も経てばすっかり忘れてなんのことかも思い出せなかったらしい。(ウチの親が学校に行ったら)
そんなもんですよ。イジメっていうのはされたほうの心には一生傷が残るけど、したほうにとっては全然大したことじゃない。
中には遊び感覚の人もいると思います。向こうは『イジメ』てるつもりもなかったから、こっちがここまで傷ついていることにかえって驚く
場合もあるみたいだし。過去を忘れるのはムリでも、たまたまバッタリ会っても意識しなくていいし気にしなくていい。自分は昔のクラスメートに会ったら
他人のフリして通りすぎてます。せっかく大学に入れたんだし、そこでやりたいことがあったんでしょ?『これから』がずっと大事ですよ。


665 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 11:42:49 ID:j0am12UQ
>>661 憂鬱なのはとてもよくわかるけど
「耐えるべき」と思うな。 知らん顔して気にしないようにするのが一番じゃないの?
そいつらのせいであなたが大学を変えるなんてそこまで人生を振り回されてはいけないよ。
気になって仕方がないと思うけど
出来るだけそこで友達作ったりサークルに参加したり等、楽しい事をどんどん増やして
無視していた方がいいよ。
第一相手は気にしてないんだろうから・・

666 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:46:14 ID:gXHAIj7L
>>664
レスありがとうございます。

最初は地元の大学に行こうと思ってたんですが、
こうなることが恐ろしくて東京の大学を選びました。
なのに、こんなことになるなんて…
恐れていたことが現実になったわけです…

私は忘れられないけど、あまり気にしないようにします。
向こうが私のことなんかまったく覚えてないことを祈るだけです。
長文失礼しました。

667 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:55:51 ID:gXHAIj7L
>>665
レスありがとうございます。
すべてその通りです。
だけど、「どうして私に付きまとうのか」という気持ちでいっぱいです

知り合いが一人もいない東京で一からやり直そうと思っていたのに、
本当に残念です

愚痴っぽくなっちゃったけど、もう少し前向きに考えてみます。
人は人、自分は自分ですよね…

668 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:57:45 ID:oMeXwKLo
30代後半♀ですが、あらゆる病院を回っても診断が違って、だるさが取れず、数年前寝たり起きたりでしたが、昨日、Webで「非定型鬱」だと知りました。

それに、最近体臭が酷い。

家族も初めは心配してたけど、今は見放されてしまいました。
実家は、大変な山の中で、仕事らしい仕事もありません。


669 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:57:57 ID:zed3KF/O
>>666
あるある、そういうことw
東京で生活してるってことは、独り暮らしかな?学校生活以外にも、気がかりなことはたくさんあるわけだ。
でも若い女の子にとっては、ワクワクすることがたくさんあるだろうね。都会だし、いろいろ流行も溢れてて。羨ましいよ♪
高校・大学の友人とはわりと家庭をもったり社会人になったりしてからも続くけど、中学時代のクラスの子となんて
大人になってからはほとんど繋がりないって人、多いよ?
大学に入って半年以上経つわけだけど、そろそろ大学生活にも慣れて友だちも増えてきたんじゃないかな?
サークルとか、バイト先とかですてきな出逢いはたくさんあると思う。
貴重な4年間なんだから、楽しんでほしいなぁ。できれば前を向いて。未来はわからないよ。誰にもわからない。過去は自分の歩いてきた《足跡》だから。
物価も高いし物騒で大変だろうけど、いろんなことに気をつけて。今しかできないことを思いっきり楽しんでね。

670 :マジレスさん:2007/10/28(日) 11:58:33 ID:oMeXwKLo
社会復帰したいけど、どこから手を付けたら良いでしょうか?

671 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:11:50 ID:gXHAIj7L
>>669
ご親切なレス、本当にありがとうございます。
私はくだらないことにくよくよする性格で、
他人からみれば些細なことにもクヨクヨしてしまいますw
昔のことや、彼らが同じ大学にいることは、なるべく考えないようにします。
皆さんのレスで勇気付けられました。本当にありがとうございました。

672 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:12:34 ID:OMjsR9YX
既婚女です。独身の彼が急死して、彼の両親には散々恨まれました。
でも最近になって遺品を整理したら私との思い出の品が出てきて渡したいと連絡が来た。
墓参りの許しを得て嬉しい反面、少し恐い。
手土産やお花を用意した方がいいのでしょうか。

673 :639 642:2007/10/28(日) 12:14:36 ID:NYpVzhvQ
>>662 >>663
レスありがとうございます.

涙腺緩んでるなぁ...

自分なりに出した結論ですが
苦しんでる今を乗り切れればきっと一緒に歩んでいける気がします
会って思いを伝えて

それでもダメなら彼女の母親に事情を伝えて別れようと思います.

きっと結果がどうあれ向き合っていける気がします.

今は少し心を休めておきます.

674 :うさ:2007/10/28(日) 12:22:39 ID:peHibItn
付き合って一年半年の彼と毎週一回会って必ずしてたのが昨日はしませんでした。マンネリとかですか?あと昨日は帰りさみしくてってホテルに誘ったら明日用事あるし帰れるから大丈夫って。確かに明日彼は予定があるし。でも、昔はそれでも一緒にいてくれたのに。

675 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:23:41 ID:2jVBnVZu
>>670 詳しく

676 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:25:41 ID:2jVBnVZu
>>672 花だけでもいいと思うよ

677 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:26:49 ID:zed3KF/O
>>672
あなたは既婚で、彼は独身?あなたの独身時代の恋人、ということですか?
彼がお若くして亡くなったのなら、御両親もなにかのせいにしなくては心を保てなかったのでしょうね

678 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 12:28:46 ID:04qR50j7
>>670
部屋のかたづけ・不用品のゴミだし、
ばっさり短めに散髪。
自分自身にリセットするというイメージを植えつけるんですよ。

679 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:32:54 ID:8kY5V9la
648ですがお願いします

680 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:32:54 ID:Kw7YcyfE
相談お願い致します。
私には付き合って10ヶ月の恋人がいます。
彼はからだが弱く、すぐ風邪などひいて
体調を崩してしまいます。
昨日も体調が悪く仕事中に吐いてしまったみたいです。
(きたない話で申し訳ありません。)
毎度"しんどい"などメールで連絡をしてくるのですが
あたしが容態など訪ねたりすると全く違う返事がきたりで
結局わたしにはどうすることもできません。

私は学生だし、免許も持っていない為
彼の家にお見舞いも行けないし
(第一実家暮らしなので行きづらいです)
自分の無力さにここ最近あきれるばかりです。
彼も"いつも心配させてごめんな"と言ってくれますが
本当いつも心配ばかりするし、
自分自身も精神的にしんどくなります。

この先彼をどうやって支えていったらいいのですかね。
わかりにくい文を長々と申し訳ないです。

681 :668=670:2007/10/28(日) 12:36:37 ID:oMeXwKLo
>>678髪は短パツに、部屋も半分位ですが、片付けごみ出ししました。
正直、家族とか誰かに支えて欲しいけど、自分で立ち直るしかないのかもです。

682 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:41:37 ID:zed3KF/O
>>680
彼はあなたがそばにいてくれるだけでうれしいと思います。安心できると思います。
私も過去、8か月弱長期入院したことがありますが、《病は気から》とはよくいったものでやはり心も弱ってしまってる場合が多いんです。
友だちも、学校やそれぞれの生活があるからやたら電話かけたり迷惑かけられないし、親は義務で世話をしてくれるけど疲れた顔を
されることは多く、申し訳なさでいっぱいになり逆に本人が疲れます。(精神的に)
そんな中恋人はやっぱり特別で、会いに来るのはムリでも写メを送ってくれたり、たまに電話で声聞かせてくれたり、他愛ないメールを送ってくれるだけで
病気や自分が虚弱だということを忘れられると思います。《愛情》は、一番の薬になりますよ。
あなたは無力なんてことはありえなく、むしろ彼にとってはあなたの気持ちが1番の薬になるんじゃないでしょうか。
ご無理をされることはありません。あなたはとても彼想いの、あたたかい彼女さんなんですね。だから、自分で自分を責めるんだもの。
彼はしあわせだと思います。そのままで十分だと思いますよ。あなたがいてくれるだけでいいんです。
彼の『ごめんな』は、そういう意味では?『いつも支えてくれるのに、自分はなにも返せず迷惑をかけてばかりでごめん』、って。


683 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 12:41:48 ID:04qR50j7
>>648
まず、1人暮らしを続けるのにお金がいくら必要か精査する事からですね。
家賃が低い処への引越しも含めてね。
で、卒業までの5ヶ月で対処ですよ。

684 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:43:03 ID:UM11ewmE
結婚式の二次会行ってブルーになったんですが、
聞いていただけますでしょうか・・
自分は30前の独身男です。

新郎と幼馴染だったんだけど
何か差をつけられちゃったなって・・

俺なんて彼女もいないし

そもそも自分親が離婚したりして
姓が変わったりしまして・・
就職してから変わったんだけど・・
何かそう言うの考えたら凄く大変そうで
俺にそんなしんどいことできるのかなって・・

何か結婚って言うのにどうやって向き合えば良いか、
この凹んだ気持ちをどうやって治せば良いかわかんないんです
ほとんど相談じゃなくて愚痴ですが、よろしくおねがいします


685 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:44:55 ID:FcECYa3D
52歳になるババアが理不尽に怒りイジメじみた発言をし本人はこれっぽちも悪いと思ってないらしく謝罪の言葉もない。こんなババアと同じ職場できつい

686 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:45:23 ID:yk89+Gb5
>>684
親が離婚したからといって自分の結婚も上手くいかないとは限らないよ
親を反面教師にして、愛を育んでいこうと思えば乗り越えられるはず

まずは、異性の友達を作って彼女を探したらいいんじゃないか
やっぱ、相手がいないと結婚って曖昧にしかイメージできないものだしね
それで、ずっと一緒にいたい、いようと思えたら結婚すればいいと思う

687 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:50:30 ID:zed3KF/O
>>648
実家に帰ると余計に症状が重くなるとわかってらっしゃるなら、ムリに帰る必要はないと思いますよ。意味がないです。
卒業単位ももう全部お取りになったということは、とても真面目に大学生活送られたという事ですね?これからの卒業までの数ヶ月は、
いろいろな事に対しての『準備期間』ですから。引きこもっていらっしゃる様子もありませんし、バイトはお出来になりますか?
もう23歳ですから、親離れは健全だし社会に対する不安もあって当然ですよ。誰にでもあります。
だけど、本当のことは実際見てみるまでわからないです。苦労は多いけど、きっと一生忘れられないような出来事もあると思います。
薬を飲んでも治らないのは当然です。だって薬は症状は抑えられても、心を治すことはできません。
『殴られたり』『暴言吐かれたり』は虐待に入りますよ。苦しかったんですね。今まで本当に御立派でしたね。
これからはあなたの人生を、しあわせになるために焦ることなく探しながらゆっくり生きていかれればいいと思います。

688 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:52:40 ID:OMjsR9YX
>>676>>677
ありがとうございます。
彼も私も似たような病を抱えていて、それが縁で出会いました。
ご両親は、既婚女なんかやめて結婚できる女と付き合って欲しいと彼に言っていたみたいです。当たり前のことですが。

最後のお別れも、葬儀にも行けませんでした。
自業自得です。

689 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:52:54 ID:UM11ewmE
>>686
ありがとうございます
なるほど、前向きに考えれば良いんですね

自分は旧友には旧姓で呼ばれるんですが、
就職してからの知人には新しい姓で呼ばれます
何かそう言うのも煩わしいんですよね
相手も「え?名前変わったの?」って一瞬なっちゃうのが・・
結婚式なんてしちゃうと、旧姓と新姓でごっちゃに呼ばれちゃって
くらーい気分になりそうです

で、そんなことしんどいなと

あとは、披露宴に出席した人は
「親のスピーチで泣いた」って言ってたんですが、
俺の親、離婚しちゃってるし・・どうすんだろ・・とか

690 :生きたい:2007/10/28(日) 12:54:22 ID:bjLAhjzG
たすけてください。何かに思考を支配されて体を勝手に動かされそうです。じさつさせられそうで怖いです。まだまだ死にたくありません。たすけてください。

691 :マジレスさん:2007/10/28(日) 12:59:05 ID:zed3KF/O
>>684
上の人もいってらっしゃるけど、『結婚』って相手に出逢うまでわからない。
両親は死ぬまで円満なおしどり夫婦だったけど、自分たちの結婚生活は長く続かなかったってことはよくあるし、その逆もある。
あなたは親が離婚する子どもの気持ちや姓が変わる複雑な思いも知ってるぶん(ウチも親別れてるけど名字はかわんなかった)、
将来家族をだいじにできると思う。
まだ30前でしょ?5060いってるわけではないし(失礼)、全然焦らなくてもこれから出逢いはいくらでもあるんでは?
結婚の時期はそれぞれだから『差を付けられた』なんてことはないし、あなたが一番幸せになれる結婚をすればいい
『結婚』はしんどいことでもない気がするなぁ。独りじゃなくなるんだよ。自分の選んだ人と一緒に生きていけるんだから。
(価値観は人それぞれだけど) 人生急がばまわれ、だよ。

692 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 12:59:52 ID:04qR50j7
>>681
前向きに取り組み続ける事が大切です。
いい結果が出せなくても、良くなったところを見つけて自分を褒めて下さいね。
良いところがみつからない場合は、
悪いケースは回避できた事や前向きに取り組み続けている事を評価して下さいね。

・・・・・ん?なんかうちの会社の目標管理評価制度みたいだ。


693 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:01:57 ID:EIF8tWbf
人生こんなはずではなかった
この気持ちを消すにはどうすればよいですか

694 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:02:54 ID:UM11ewmE
>>691
ありがとうございます

なるほど、人生いそがば曲がれですか・・
そうですね、相手をちゃんと選ぶようにしたいです
自分は逆に慎重になりすぎなところがあるのかなって思いますが、
それもプラスになることなんですね

695 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:03:07 ID:PfYtG+kZ
東京に来て約半年…… 18(男)ながら バセドー病と顎間接症になりました。
もうなにがなんだかわからない状態です
学校辞めて帰りたい
だけど今辞めたら 親に出してもらった学費もむだ
中退しても 何をすればいいかわからない。 彼女にも捨てられ……
怖い怖い怖い怖い怖い怖い 友達に学校辞めたなんて言えない 周りから変な目に見られるに違いない
頭痛も酷い…… これから何をすればいいのでしょうか?

696 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 13:04:26 ID:04qR50j7
>>690
休みの日は、日頃できない、
生活を変える取り組みをした方がいいですよ。

697 :680:2007/10/28(日) 13:06:05 ID:Kw7YcyfE
>>682さん
お返事ありがとうございます。
さっきまですごく悩んでて辛かったのですが
>>682さんのレスですごく励まされ
急に元気がわいてきました。
すごく嬉しいです。

私は健康な体なので彼の気持ちが分からない部分が多いです。
ですが682さんの過去の話を聞いて
少しわかったような気がします。
貴重なお話を話して下さってありがとうございます。
お体はもう大丈夫なんですかね?

これからもこの調子でやっていこうと思います。
本当にありがとうございました。

698 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:06:08 ID:UM11ewmE
>>696
具体的にはどのようなことが良いのですかね
基本休みはボーっとしてます

699 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:06:28 ID:ZNJxnKn8
私は最初の一声がうまくかけられず、友達が居ませんでした。手芸部で浮いてた私に声をかけてくれた女の子がいるのですが…
声かけてくれたきっかけでメアド交換したけど、物凄く相手が嫌いでたまりません。
最初はイイ人だと思ってたけど、その人の家に遊びに行ったり遊びに行ったりしたら、一方的に自分の好きな小説を語って来て困ってます。気に入らないことを言うとえ?(怒)や無言になります。
自分はひたすら聞き側として、質問挟んだら私が興味あると感じとったのか、余計調子に乗って話して来ます。
喋ろうとしたら声が被って、間があくのですが、彼女が話続行します。
この人は他の友達のことも話すので(私の友達がそう言ってたよ〜など)内心、こんなヤツに友達がいるのかよ…コイツより私はマシな方だと思うのに(´・ω・`)と悩まずにはいられません。

あいづちも段々ダレてきます。それでも察する事なく話を続ける相手にイライラします。


ご機嫌とりをした方が良いですか?普通ならどういう振る舞いをしますか?
(友達いなくてわからないです。円滑にしたいならご機嫌とりですよね。キレたいけど、こういう短気で我が儘な性分があるから私に友達が出来ないのかなぁと…)

相手が強く言ってくる(自分が正論みたいな)のですが、私もはっきり意見言った方がいいですか?

数少ない友達だからこのまま耐えて情報交換仲間としてキープした方が良いですか?

たまにはキレてみた方が良いですか?

いっそのこと、音信不通に縁を切った方が良いですか?

700 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:09:12 ID:zed3KF/O
>>695
生命はひとつしかありません
ゼッタイにお金では買えませんよ
あなたがとても親思いなのは伝わってきますけど 自分が親、もしくは妻なら生きていてくれればそれ以上なにも望まない
大学は、退学したくないなら休学扱いにはできませんか?で、治療が一段落してからまた通うとか。あなたの心にも休息と癒しが必要です。
友だちには言いたくなかったら言わなくていい。あなたの一度しかない人生なんだから、生命を大切にして下さい。
まだ18歳ですよ。病気の程度はわかりませんが、きっとよくなります。1oだけ信じましょう。大丈夫。きっと大丈夫。


701 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 13:16:38 ID:04qR50j7
>>696
そこに行ってまじめに取り組めば進展する事。
例えば自動車や船舶とかの運転免許取得とかね。

702 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 13:17:42 ID:04qR50j7
ごめんなさい。>>698 です。

703 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:22:08 ID:zed3KF/O
>>697
入院自体はもう7年も前のことなので身体はだいぶ元気ですが、今でも1日3回の投薬と、2週間に1度の通院があります。
私の場合は、現在は異常なストレス過多で風邪引きやすくなったり、鬱っぽくなってしまったりなんですよね。
(症状に変化があって、昔は全く食べられず寝たきりで、ガリガリでしたが)
正直最近までは結婚もあきらめていたけど、いつか大好きな人の子どもが産みたい。っていう夢を、いまは持ってます。
難しいとは思うけど、未来はどうなるかわからないから希望をもってやっていきたいです。
お返事ありがとうございます。あまり普段人から必要とされないので、とても私自身元気づけられました。病気は、乗り越えることができますから。
いつまで生きられるかはみんなわからないから、感謝を忘れず生きていきますよ。あなたにも。ありがとうございました。
彼氏さんの気持ちがわからないのは責められるべきことではありません。誰だって、自分以外の気持ちはわからないんです。
それでも大切にしあうのは偉い。本当に偉い。まだお若いし、ゆっくりペースでいってください。焦らないで。

704 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 13:23:29 ID:04qR50j7
>>699
学校だけの付き合いでいいじゃない。
放課後や休日の付き合いは険悪にならない程度にやんわり断ればいいでしょ。

705 :699:2007/10/28(日) 13:27:18 ID:ZNJxnKn8
>>704
皆耐えるものですか?

その人と教室かなり違うけど、呼び出しで校舎が違うのに遥々行かなきゃいけません。
普通に過ごしてたら会わない相手なんですが…

706 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:35:11 ID:OMjsR9YX
>>680さん

私の亡くなった彼も、いつも体調が悪い中メールくれましたよ。
早く元気になって逢いたい、心配かけてごめんなさいと。
あなたに癒やされたいのだと思います。
生きていればこそ、メールできるし触れ合えるのですよ。

707 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/10/28(日) 13:39:53 ID:04qR50j7
>>705
嫌な時は何か用事を作って断ればいいんですよ。
できれば自分のためになる事でね。
相手を批判・攻撃せずに断るという事も大切ですよ。

708 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:41:55 ID:oMeXwKLo
>>695私も同じ症状になりました。頑張り屋が無理するとなる病らしいです。
思い切って、ストレス原因から逃げるか目標をグッと下げると良い。

709 :680=697:2007/10/28(日) 13:50:43 ID:Kw7YcyfE
>>703さん
私は絶対703さんが大好きな人と結婚して
すっごくかわいい元気な子供がうめると思います!
703さんの暖かい言葉に私は本当に救われたし
画面メモしてしまいました。(携帯から見てるので)
また辛くなったら703さんの文をみて元気だしますよ。
今は703さんの身体が元気と聞き安心しました。

今日をきっかけにまた頑張れます。
703さんがおっしゃって下さったように
焦らずゆっくりなペースでやっていきますね。
そして感謝を忘れず。
たくさんの良いアドバイス本当に本当に
ありがとうございました^^!

710 :705:2007/10/28(日) 13:50:46 ID:ZNJxnKn8
>>707
極光さんレスありがとうございました

711 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:53:35 ID:h4U3M2T6
母56歳が少し知恵遅れではと思っております
暗記系は大丈夫のですが、考えることが苦手なようです

冷たくなったものをレンジで暖めればいいのに冷たいと言いながら食べる
キッチンで自分が通るスペースにわざわざ物を置く
ワード、エクセル教室に何度も入会するが途中で放置して金の無駄遣い
毎月、5万の健康食品を買う
通ったことがない道を運転するとパニックになり、どの信号をみてよいか
どちらが優先か、一時停止するべきか、道の端を運転していることに気づいてない
買ってきた野菜を冷蔵庫に入れず腐らせる。冷蔵庫の底にたまった野菜があるのにまた買ってくる
考えればできることを考えないのか考えられないのかわかりませんが

上記のようなことがあり、ネットで知能テストをさせてみたのですが
1問目からできませでした。なぜできないのか聞くと解き方を教えてもらってないから
わからないと言うのです。知能テストとは自分で解き方を編み出して法則にしたがって解くもの
といったのですが、結局1問目はできず知能はいうまでもない悲惨な結果でした

単に頭が悪いのでしょうか?生まれ持った性格?

712 :マジレスさん:2007/10/28(日) 13:58:13 ID:YCJ1PQkH
携帯機器代が近々大幅に値上がりするから、今機種変しないといけないと、聞いたのですが、そうなのですか?

713 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:07:42 ID:WU15piIo
>>712 ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3441170.html おしえてぐー

714 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:12:46 ID:WU15piIo
>>711
56歳にもなった母親だろ?今更、頭の良し悪しを聞く必要なくね?
何年も一緒に、生活してきたんだから、母親の素行ぐらいわかるべ?

昔から、今と同様に食材を腐らせたり無駄にするなら、何か思考に問題があるんだろ。
病気かもしれんが、それは医者が判断すること。

昔は違ったが、最近、おかしいなら、認知症とか、そういう話かもしんねぇな。



715 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:13:57 ID:YCJ1PQkH
ありがとうございます\(゜□゜)/

716 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:21:12 ID:WU15piIo
>>711
パソコンに詳しくないだろう56歳女性に、いきなり「パソコンで知能テストしろ」と椅子に座らせるのも理解できんわ。
ただでさえ私生活で混乱している親に、余計なストレスを与えるのは逆効果だと思わねぇの?

717 :680:2007/10/28(日) 14:23:30 ID:Kw7YcyfE
>>706さん
いま706さんのお返事見させて頂きました。
せっかくお返事下さったのに遅くなってしまい申し訳ないです。

そうですよね、生きているからこそ
連絡もとれるし、ふれあえるのですね。
大切なことに気付けました。
706さんの彼がお亡くなりになられて辛いのに
私なんかにお返事をして下さり感謝の気持ちでいっぱいです。

これからたくさん彼を癒してあげようと思えました。
大事な事に気づかせて下さってありがとうございます。

718 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:36:44 ID:Z+CkRZU1
世間知らずなまま高校を卒業してしまいそうなのですが、
こんなにのほほんとしてていいのでしょうか?
世間知らずに育てて幸せとも言えるでしょうが、
これじゃ大学でも浮いてしまいそうな気がします。

719 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:41:02 ID:i10xujsb
会社で靴をパクラれました。どうしたらいいでしょう?犯人探したほうがいいでしょう?

720 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:42:10 ID:2iVbkPPf
暴力を否定するのはなぜおかしいのか。
よく教師や運動部の先輩や監督などによる部員への暴力が
新聞紙上をにぎわすけど、「この先輩ひどいな」とか「暴力は駄目だろ」
などと言うと友達も同僚も「おまえはおかしいな」とせせら笑われます。
それに周辺の人たちは暴力的な人間を過大評価するし「俺、昔教師を殴った」とか
「教師を殴った○○先輩はかっこよかった」とか暴力を美化するのが当たり前です。
「暴力は駄目だ。冷静に物を考える力が必要不可欠だ」と家でも学校でも教えられたのだが。
どうも周りのみんなと自分は思考回路が全然違うのが気がかりで最近、友達とも距離をおき
職場でも必要以上には同僚とかかわらないようにしているのです。
職場でも今にもミスすると暴力に走りそうな雰囲気です。

721 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:43:20 ID:f1QGxdkk
>>719
オレは再発防止に力入れたほうがいいと思うけど。
例えば次回また盗まれたときにしっかり証拠を押さえられる
ようにしておくとか。

722 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:43:28 ID:WU15piIo
>>718 世間知らずっても程度があるし、今まで生活してきたなら、年相応なんじゃねぇの?
物事は二度作られるって言うし、なんか社会的で実用性のある本を読んでイメトレしたら?

まぁ、一番良いのは、年上の人と交流を持って、色々話をすることだろな。

723 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:45:30 ID:ccPoU4XA
30代前半の♀です。
1年前に母が急死、父子家庭になりました。

最近、父(63歳)が同年代の女生と、付き合うようになりました。
本人曰く“茶飲み友達”だそうですが、何か心がもやもやして仕方がありません…
母を亡くして父の寂しい気持ちも分るのですが、
まだ母の一周忌が来ていない時に、結婚相談所にTELしたり(自分の相手探し)
「人生一度きりなんだし」等々
自分の事しか見て無い父に腹が立ちます。と同時に悲しいです…

私は兄弟も友達もいませんし、結婚もしていません。
うつ病もあり、人が怖くて結婚なんて夢の又夢です…

父に、「私だって寂しいんだよ・・・」と言いましたが、気持ちは伝わりませんでした。
このもやもやした気持ちを少しでも軽くするには、どうしたらいいでしょうか?

724 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:47:55 ID:Z+CkRZU1
>>722
流石に金持ちの御曹司とかではないですが、
あまり人と関わらずに育ってきたので悩んでいました。
大学に行ってからなんとかするしかないですね…

725 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:48:05 ID:f1QGxdkk
>>718
毎日ちょっとでもニュース見たり新聞読んだりして
わからないことはインターネットで調べておいたりしたらどうですかね?

726 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:53:08 ID:STIxvK7N
18歳♂の定時の学生です父が浮気して母別居決定
父は浮気相手を遊びじゃなく本気とか言ってるし
いつか浮気相手と住むって言ってるし
俺はどうしたらいいんでしょう

727 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:58:04 ID:lFrIx7GP
>>720
教師が出来ない生徒を虐めていたとか、差別的な体罰を
加えていたとか、そいう理由があるなら若気の正義感とも
取れないことはないけどw
「ムカつく、気に入らない」ってだけで殴ったのなら、まーーーったく
かっこよくない。むしろ幼稚な行為だわな。

あなたの友人や同僚の周りの環境が暴力的だったのでは?
余計な口論になるより距離を置いた方が懸命だと思いますよ。
あなたは間違ってないと思いますので、今の価値観を
大事にして下さい。

728 :マジレスさん:2007/10/28(日) 14:59:00 ID:f1QGxdkk
>>726
浮気は良くないことだし、母の味方についてあげてほしいけど。
その文章を読む限りでは。

729 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:01:08 ID:STIxvK7N
>>728手遅れって感じです

730 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:02:24 ID:f1QGxdkk
>>720
オレも>>727さんと同じく
暴力がカッコイイとか美化したりするのは幼稚だからだと思います。
どこもカッコよくないですよ。
あなたはおかしくないと思いますよ。

731 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:03:31 ID:f1QGxdkk
>>729
別居した母とあなたは同居できないの?

732 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:05:57 ID:0M8/KayV
私の父親が夜眠れなくて睡眠薬を飲んでるのですが
それでも眠れなくて、今日は午前5時に寝たようで最近体の調子が悪いようなのです。
いつも元気だった父が急に眠れなくなり、元気ない父を見ると私は辛くなるのです。
私はどうなっても構いませんが父だけはいつもの元気な父に戻って欲しいのです。
何か良い方法はないでしょうか?
どなたでも構いませんので良い方法があったら教えてください。

733 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:07:48 ID:lFrIx7GP
>>723
父親は父親、あなたはあなたと割り切るしか無いと思います。
配偶者に先立たれた場合、女性より男性の方が弱いみたいです。
父親はこの先一人でどうしよう・・と不安で仕方ないのだと
思いますよ。
あなたは家を出る身だと父親は思っていると思いますからね。
あなたに依存するよりはいいのでは?と思います。

今の状態や対人恐怖症など、カウンセリングは受けていますか?
あなたも自分で生きていかなければいけない時期がきます。
父親がどうのと言うより、あなた自身の今後を考えて
何をしたらいいかを考えて下さい。
母親の事はあなたがずっと覚えていて供養してあげたら
いいと思いますよ。

734 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:08:11 ID:STIxvK7N
>>731母が住むところの学校に転校ってのもあるが
勉強内容とか変わるとまったくダメなんだ俺
母出てったら俺一人…

735 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:10:40 ID:f1QGxdkk
>>734
あなたは母と父どちらの味方になってあげたいんでしょうか。

736 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:14:48 ID:2jVBnVZu
>>723 あなたもお父さんも人生のパートナーがほしいのは
一緒じゃないですか?
お父さんはあなたの父親であると同時に一人の人間なんですから、
少しでもチャンスがあるうちに出会いを求めようとする事が
おかしいように思えません
お母さんの亡くなった時期を考えると早すぎると思う
気持ちもよくわかります。
しかし、あなたの年齢とお父さんの年齢を考えても
お父さんの出会いを阻止する理由にはならないように思えます。

あなたを見守ってくれる人がもう一人出来るならありがたい事ですよ
いずれあなたがお嫁に行くときも力になってくれるかもしれませんよ

737 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:14:49 ID:STIxvK7N
>>735母の味方ですがあと一年で卒業だから
卒業したら母のほうに行こうと思います
まぁできたらですけど
父が仕事でいない間は家事の練習だと思えば
何とか一年くらいならもちそうです

738 :732:2007/10/28(日) 15:16:46 ID:0M8/KayV
どなたでも構いませんので
何か良い方法があったら教えてください
私は手遅れにならないうちになんとしてでも父を助けたいのです
どなたかアドバイスをお願いします

739 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:17:33 ID:lFrIx7GP
>>732
病院に通っていて処方してもらった薬なのですよね?
鬱だとしたら、あなたが辛いと思うと父親はあなたを見て
余計に自分を責めてしまうと思うので、普段通りに
接するのが一番だと思いますよ。
腫れ物に触るような事はしないで下さい。
「元気な父に戻って欲しい」というのじゃなく「元気な父に戻るまで
見守っていくよ」という気持ちに切り替えて下さい。
食後にお茶を入れたり、リラックスできるグッズをプレゼントしたり
話を聞いたり、あなたができる範囲で父親がマッタリできる
環境を作ってあげるといいかと思いますよ。

740 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:17:59 ID:f1QGxdkk
>>737

じゃああと1年、父と新しく付き合うことになる女の人と
一緒に住むことになったら、表面上だけでも仲良くしておいて、
卒業と同時に飛び出せばよいのでは?

家事ぐらいインターネットが使える時代なんとでもなります。
オレは父子家庭で小学生から一人でやってるよ。

741 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:20:30 ID:STIxvK7N
>>740ぶっちゃけ父が浮気相手をいつ連れてくるかが問題です
せめて卒業するまで連れてこなければいいんですがね

742 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:21:29 ID:NGOhdJJs
>>732 下記を全部実行しなさい。(2週間以上)

・睡眠薬をやめる
・朝は早く起きて太陽を浴びて、一日2時間は運動をする。(散歩でも可)
・もし夜、ラジオを聴いているようならやめる。
・枕元にたまねぎを半分に切ったものを置く。
・夜、食べ過ぎない。
・眠れなくても、布団にはいってじっとしている。

743 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:37:14 ID:2iVbkPPf
>>727
>>730

レスありがとうございます。

それと俺の周辺でおかしいのは、女性社員の服装や髪型に「生意気に派手なもの着やがって」
とか「あいつらマナーがなってない」とか暴力を美化する人間が言うとなんか
おかしく聞こえます。服装や髪型は個人の自由だと思います。誰に迷惑かけるわけでもありません。
しかし暴力は明らかに人に迷惑をかけます。それを棚にあげて人のちょっとした
ことに文句を言うのはおかしいとおもいます。

744 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:40:21 ID:g3X7uDKR
仕事の疲れか、生活が荒んできてます。
部屋は片付けられなくなったし、食事も食べたり食べなかったり
夜も寝れない日があったり、ぐちゃぐちゃです。
片付けは嫌いではないし、以前は時間があれば出来ると思っていたけれど
今は時間があっても片付ける気力が出ず、食事も作るのは好きなのに
今は作る気も食べる気もあまり出ないでお菓子とアルコール飲んでごまかしています。
休日に立て直そうとするのですが、平日の疲れか昼〜夕方ぐらいまで寝てしまい
次の日の仕事の事を考えてるとほかの事もなかなか手につかないうちに終わってしまいます。
何とか生活を立て直したいです。アドバイス下さい。

745 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:48:36 ID:dPKkgVIk
>>744
仕事を見直すときにきてると思う。
精神疾患になる前に医者に相談するとか、カウンセリング受けるとかして、
健全な生活が送れることを第一にしないとね。
仕事って生活のためにするものだからね。仕事のための生活は本末転倒だと思う。
ほんとに病気になって後悔する前に手を打ったほうがいいね。

746 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:54:10 ID:7Nij2e/n
>>744
嫌いじゃないのに家事がおっくうになったり無気力になったりするのは
危険信号ですね。
仕事の何があなたを悩ませてるのでしょう?問題点を紙に書いて見てください。
人間関係ですか、それとも仕事自体に問題が?

747 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:56:26 ID:lFrIx7GP
>>743
服装、髪型に関しては、職場に来客などがあり、他社の人と
接したりする場合は会社の看板を背負っている。というのを
気にしないといけないとは思いますが、外に出ない、
来客対応しないのであれば、余計なお世話ですね。
「生意気」発言であれば、他社や来客に気を使うのではなく、
ただの言いがかりな気がしますがw

価値観の合わない人の意見を一々気にしていると
ムカムカすると思いますので、「何かまた言ってるな」で
華麗にスルーした方が気分的に楽だと思いますよ。

748 :マジレスさん:2007/10/28(日) 15:57:01 ID:7Nij2e/n
>>743
DQNはどこにでもいるものです、あなたの感覚が正しいのだから、DQNに染まらないように
さりげなく距離を置いたほうがいいかもしれません。
正そうと声高にいうとあなたが暴力のターゲットにされかねません。
気をつけてください。

749 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:02:24 ID:g3X7uDKR
>>745>>746
ありがとうございます。
仕事は上司が変わってから職場の人間関係がややこしくなり
以前と同じようにしていても色々疲れます。
妹の借金返済をすることになってそういう疲れもあるのかもしれません。
返済もしないといけない分、少し残業を増やしています。

750 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:04:15 ID:dPKkgVIk
>>749
妹の借金返済はやめなさい。
どうせ妹も成人だろ。

751 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:06:08 ID:7Nij2e/n
>>749
その上司や人間関係って、具体的にどういうことが起きてるんです?
妹さんの借金はどうやって出来たんです?

752 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:06:14 ID:g3X7uDKR
>>750
妹は躁鬱で今入院しています。実家も父がなくなってから余裕がないので
私が代わりに返済することになってしまいました。

753 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:10:25 ID:dPKkgVIk
>>752
じゃあ君が病気になったらどうするのさ。
返済能力のない人間は自己破産すべき。
君まで巻き添えになってはいけない。

754 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:14:09 ID:TwHr+1SP
>>752
代りに返済するのは妹のためにもならないよ。
仕事柄そういう人を何人も見てきたけど、恐らく妹の借金は一生なくならない。
一生払い続けてあげる覚悟がある?

755 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:17:24 ID:g3X7uDKR
>>752
借金は妹が躁のときに使ってしまったようです。
今度の上司は少し変わった人で、職場の雰囲気が悪くなってしまいました。
仕事の進め方があまり良くないのだと思うのですが、うまくいかないことを
キレる人なので疲れます。

>>753
でもそんなに額は大きくないんです。
自己破産するような額ではありません。
ただ自分もそんなに収入が多いほうではないので少し頑張らないといけない状態です。

756 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:21:31 ID:dPKkgVIk
>>755
もう妹の借金を返すのはやめろ。
自分も精神を病みたいんならもう止めないけどね。
自分の生活もまともにやっていけなくなりつつある奴が
妹の面倒見るなんて思い上がりもはなはだしいね。

757 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:22:35 ID:g3X7uDKR
>>754
妹は借金をするような性格ではないので、多分病気のせいかと思います。
今は入院しているので払えませんし、額自体はそれほど大きくないですし
この返済が終わったら後は面倒は見ないと思います。

758 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:24:14 ID:7Nij2e/n
>>757
借金の額はいくらなんですか?
妹さんは何歳ですか?
貯金はなかったんですか?
入院費は誰が払っているんです?
お母様はご存命ですか?
あなたの収入はいくらくらいなんです?

759 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:31:52 ID:g3X7uDKR
>>756
借金については詳しくないのですが
もし払わなかった場合妹の借金はどうなるのでしょう。
妹は今入院中で払えないので親に請求が行くのでしょうか。
ちなみに妹の借金は60万です。

760 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:32:32 ID:3ktmpCL9
何かやったほうがいいし
どこかに行ったほうがいいかもしれないけど
今まで家の居心地によさから何処にも行く気がしません。

時間と金に余裕があるならみなさんは何処に行って何をしたいですか?
家から少し離れたいのですが・・・

761 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:36:20 ID:KYFWvlUm
妊娠したかもしれないんですが…
風邪ひいちゃって…
カゼ薬って飲めないですか?
飲めるカゼ薬ってナイですか?

762 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:37:02 ID:dPKkgVIk
>>759
君の相談の論点がずれてきている。
君が今やるべきことは自分の生活の建て直しではないのか?
自分の現状をきちんと家族に話して分かってもらいなさい。
借金は借りた奴が返すのが筋。君の責任ではない。

763 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:37:51 ID:KYFWvlUm
妊娠したかもしれないんですが…
風邪ひいちゃって…
カゼ薬って飲めないですか?
飲めるカゼ薬ってナイですか?

764 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:37:59 ID:7Nij2e/n
>>761
病院に行ってください。赤ちゃんのためにも。
今日は休日ですから休日に空いている病院を探して行ってください。
安易に薬を飲むと赤ちゃんに影響します。

765 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:40:59 ID:7Nij2e/n
>>760
あなたの興味のあることはなんですか?
それを実行すればいいだけですよ。

766 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:45:13 ID:g3X7uDKR
>>758
入院費は母親が払っていますが苦しいようです。
妹の借金は60万、自分の手取りは15万程度です。
妹は21です。

767 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:48:32 ID:cJuQBO0q
>>763
おめでとうございます

妊娠中の風邪薬
で検索したらいいよ

768 :マジレスさん:2007/10/28(日) 16:49:25 ID:CuhXMwB3
28歳、男、ひきこもりです。

小学生のころに、当時はまっていたプラモデルの空き箱を
宝物としてきれいに取っといたのですが、ある日父に捨てられていました。
父は「あのくだらないゴミ、捨てといてあげたよ!!」というニュアンスでした。
お父さんが捨てといてあげたから感謝してね、ぐらいのニュアンスです。
これに私はショックを受け、以後、父に何か大切なものを捨てられるんじゃないかというトラウマと
実際に何度か父によって何か大切なものを捨てられてきました。
ただ、その最初のトラウマがなければ「も〜お父さん、捨てちゃだめだよ〜」ぐらいですんだものもあったとは思うのですが
このトラウマのおかげで、たとえば私があるところにあるものを置いて、それを父が移動しただけでも
このトラウマの感じがよみがえってくるのです。

また、昨日父はデジカメをかってき、私に「これ、ためしに使ってみてくれ」と渡されました。
私が「説明書とかCDRとかは」というと、「これで全部、あとのくだらないものはみんな捨てた」と父は言いました。
「くだらないもの」と言われた瞬間、私のトラウマは敏感に反応し、昨日から今に至るまですごく気分が悪いのです。

父は私だけに限らず、母や兄の「くだらないもの」もわりとかまわずに捨ててしまうようなところがあります。
それを責めてみても「あーんなくだらないものとっといたってしょうがないでしょ」で終わります(多分)。

父は自分にとってくだらないものをくだらないものとみなし続け、
私は父のそれからとにかく自分のものを防御しなくてはという感覚にとらわれ続けています。

父と離れてみても、一人暮らしをしている兄の部屋に掃除にいき、「くだらないもの」を一気に捨てる父を見ていると
離れたところで状況は変わらないような気がします

どうしたらこのトラウマは晴れるんでしょうか。
私は確かにこのトラウマのせいで他の人より、人一倍何かモノに対して過敏なような気がしないでもないです。
こういった内容に名前や症状名があったり、該当スレがあったらそれも教えていただけるとうれしいです

長い文ですが読んでいただき、ありがとうございました。アドバイス待っています。

769 :こねこねこ:2007/10/28(日) 17:08:56 ID:bjLAhjzG
明日の朝、仕事が嫌で仕事に行きたくない気持ちが出てきたら、どう対処したらいいでしょうか。悩んでます。

770 :マジレスさん:2007/10/28(日) 17:11:33 ID:TwHr+1SP
>>757
>妹は借金をするような性格ではないので、多分病気のせいかと思います。

典型的な「借金をする方」「借金がなくならない方」だと思います。
生活費を稼げない、躁状態の時に買う、家族が返してくれる…

保証人になってなければ、家族は返す義務はありません。
請求はくるでしょうが関係ないの一言で済みます。
自己破産は金額ではなく返済能力の問題なので、一度弁護士に相談してみて下さい。
入院中なら裁判所に行かなくても免責されることがありますし…

771 :マジレスさん:2007/10/28(日) 17:24:48 ID:2jVBnVZu
>>768 一番いいのは結婚して所帯をもつ事だね。
さすがに奥さんいるのに差し置いて部屋の掃除はしないだろうし。

お兄さんの一人暮らしの部屋が掃除されたのはちらかっていたからでしょ
あなたも一人暮らしを望むなら掃除の余地がないほど
整頓させておくひつようがあるだろうね

お父さんはもう変わらないと思った方がいい
だからあなたも早く社会復帰に向けて動きだすべき。
お父さんの家に住んでいる限りは諦めた方がいいかもね


772 :587:2007/10/28(日) 17:29:30 ID:XQpb6Fs1
書き込みしてくれた方ありがとうございます!
レスが遅れて本当にすみません。
こんなにたくさんの人にレスしていただいてホント嬉しいです…
昨日からずっと落ち込んでいたのですが皆さんの書き込みを
読ませてもらってホントに元気がでました。
お金のことについては皆さんのレスを読んで冷静に考えたら自分が
悪かったと思います。同僚の女性の立場からしたら自分は悪いこと
してないのに新人のせいで金額が合わなくなる。と思ったのかもしれません…
正直、辞めたいという気持ちはあるのですが、ここを辞めてもまた同じことの
繰り返しになりそうなので、もう少しだけ頑張ってみます…

(本当は一人一人の番号を書きたかったのですが、>>が多すぎるらしくて
何故かカキコできませんでした…)

773 :マジレスさん:2007/10/28(日) 17:39:00 ID:TwHr+1SP
>>772
新しい場所で働くときは、失敗して怒られて自己嫌悪…そんなもんだから。
頑張れ。いや、多分あなたなら大丈夫。

774 :マジレスさん:2007/10/28(日) 17:48:47 ID:q0F8PwOi
>>768
そんな「くだらないもの捨て」マニアのお父さんに
あなたは捨てられてないわけで。

775 :玲奈:2007/10/28(日) 17:57:12 ID:VS4YBxNI
どうして掲示板に変なタイトルつける人がいるんだろう?やっぱりみんな病んでるのかなぁ?

776 :マジレスさん:2007/10/28(日) 17:59:23 ID:2jVBnVZu
>>775 病んでいるのはおま(r
という突っ込みがほしい程レスコジキに成り下がったか!

777 :マジレスさん:2007/10/28(日) 18:06:38 ID:bEklWW++
私の父は数年前に浮気をして、離婚寸前までいったのですが何とか持ちこたえ、母への愛情も戻ったようで今まで幸せに暮らしてきました。
しかしそんな父が、また浮気をしているかもしれないんです。
前から母はなんとなく怪しいと感じていたようですが、この間母が友達と出掛けた時、父が無性に金をせびってきたことが確信に繋がったらしいです。

数日前、「お父さんが最近メールばっかり気にしてる。(電話は鳴るのにメールの)音も消してる。寝る時も誰も携帯触れんようにしてる」と母が相談してきました。
見てみると、携帯の上に財布やタバコやライターなどを被せ、その位置を覚えてるようでした。
以前母が誤ってその形を崩してしまったとき、「俺の携帯触ったやろ」とすごく疑ってきたらしいです。

「家庭を守りたい。何か起きる前に食い止めたい。でもお母さん携帯分からん…。」ということで、私が父の携帯を調べました。
すると、送受信ともメールは全て消去されておりました。が、ウェブの履歴を見てみると、starbeachという大型出会い系の名前が連なっていました。ショックでした。

今日も、お昼に帰ると言っておきながら4時に帰ってきて、ご飯食べていないと言っていたのに、父のために作られてあった昼飯をちょっとだけ食べた後ごみ箱に捨ててました。出会ってきたのかな…

もう私には父が汚らわしい生き物に見えてたまりません。
でも母にそう言うと悲しそうに「○○に言わんほうがよかったかな。ごめんね。たぶん気のせいだよ全部。お父さんを信じてあげて」
もうほんとに何と言うか…母に相談されて、私は嬉しかったです。
同時に父が許せない。

やっぱり父は浮気しているんでしょうか?
もし「何かあったら」、やはり離婚するらしいです。
私はこれからどうすればいいと思いますか?
大学受験生なんで、あまり大それたことはできせんが…
今の母を見てるとすごく辛いです。アドバイスお願いします。長文すいません。

778 :玲奈:2007/10/28(日) 18:09:32 ID:VS4YBxNI
>>776 そういうわけじゃないですぅ(゚ーÅ)ホロリ
変なタイトル見ると単純に怖くて ごめんなさい

779 :マジレスさん:2007/10/28(日) 18:21:09 ID:WU15piIo
>>777 探偵依頼。素行調査。不貞行為に基づく損害賠償請求+離婚+養育費・学費請求。

780 :マジレスさん:2007/10/28(日) 18:25:29 ID:ilJvHWZw
>>779
損害賠償は、慰謝料か養育費いずれか片方しか請求出来ないケースもあるよ。
>>777
素直に法律勉強相談 http://school7.2ch.net/shikaku/へ行った方がいい。
人生相談より、法律やら過去の判例が絡む事が多そうだし。
探偵を使っての証拠は、後々禍根を残すこともあるし、司法判断で突っ込まれた時に
その点を配慮されると不利なケースもあるから。


781 :マジレスさん:2007/10/28(日) 18:27:10 ID:icc1eQW+
>>777
受験頑張ってるのに辛いね

浮気疑惑は早めに解決した方がいいと思うよ
夫婦には夫婦にしかわからない問題が沢山あるとは思うけど、両親の問題は子供を巻きこむんだからキッチリ調べて意見を言うべきだよ

782 :玲奈:2007/10/28(日) 19:05:35 ID:VS4YBxNI
今、私の隣の部屋に居る姉がうるさくて喧嘩になりそうです。ご飯作ってご飯作ってうるさいんです。勉強に集中出来なくて喧嘩になるかもしれません。

783 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:07:22 ID:r1NN6pc+
私は16歳の女です
父親は私の小さい時から酒を飲んで母にDVをしていました。
一年前、父親は包丁を持ってきて殺されそうになったのでその後母と私と妹と弟は家を出て父親とは別居していました
だけどやっぱり母だけの収入では生活は困難で、半年前から父親が私や母が住んでる所に住み始めましたが
父親は一緒に住んでいた時のように酒を飲んで仕事は行かず、酒がなかったり、酒を飲むと昼間も夜中も構わず騒いだり、DVも包丁を持ってきて脅すのも別居する前と変わりません

私は耐えられず、最近妹と父親に今までの文句を言ったところ、私と妹の文句や罵声を散々言われ、私は殴られました
そこら辺は自分達が文句を言ったから自業自得なのは分かっています。
母には何度も離婚してほしいと言っているんですが、やっぱり父親の金目当てで離婚はせず、出ていけと言いましたが最終的に行く所がないので出て行きません

もう家には帰りたくありません。どうすればいいんでしょうか…?
何かアドバイスありましたらお願いします

784 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:10:00 ID:ilJvHWZw
>>783
成年なら自活、未成年なら児童相談所へGo
今の環境よりはマシになると思うぞ。

785 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:11:01 ID:wwTvJ3h4
>>783
・親戚に相談
・児童相談所に駆け込む


親と自分たち姉妹だけでどうにかなる問題でないことははっきりしている。
とにかく「第三者」、できれば父親に対してなんらかの影響力を持ち得る人を巻き込むこと。
無理なら法の力を借りる。

786 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:16:28 ID:X7lqDVRF
今日、記述模試を受けました。
塾の先生に「受けたほうがいいよ」と言われたので…。
今日受けてみたら、ビックリするほどできませんでした…。
人に言えないほどです。
私の受ける大学は記述のスタイルじゃないので、今まで記述対策は全くしませんでした。
無勉と言ってもいいほどです。
ですがさすがにショックでした…。
あんまり気にしなくてもいいしょうか?
来週にも別な模試があるので、それを頑張ればいいでしょうか?
なんか勉強する気が失せました。

787 :玲奈:2007/10/28(日) 19:17:50 ID:VS4YBxNI
>>782 私の悩みはもういいです 姉に顔殴られて喧嘩は終わりました(ノ_・。)

788 :生きたい:2007/10/28(日) 19:18:41 ID:bjLAhjzG
毎朝、起きたら他のことを考えようとするんですが、仕事に行きたくない気持ちが湧き出て、頭の中に充満するかんじなんです。
仕事に行きたくない気持ちで苦しくなるんです。どうしたらいいでしょうか。

789 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:21:36 ID:r1NN6pc+
>>784
>>785
レスありがとうございます

父親の方の親戚は勝手に追い出せば?みたいな感じで、母の方の親戚も厄介事は持ってこないで、自分達で解決したら?みたいな感じなので全然信用出来ません。

私はまだ未成年なので自活は出来そうにないです

知り合いにカウンセラーがいるので児童相談所の事を詳しく聞きたいと思います


790 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:21:49 ID:CAyfkbCe
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。粘着構ってチャンです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

791 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:24:11 ID:AUuzZbzP
いま付き合っていて結婚を考えている女性がいます。
ゴールインするまでエッチはダメって言われてかたくなに守っていて、
本人もエッチはしたこと無いと言っています。
でも、このまえ部屋に来て眠り込んでしまったときに、
そっとあそこに指を入れてみたら、ものすごくユルくて親指がスーッと入りました。
それいらい他に男がいる?隠れて遊びまくっている?
ずっと前に付き合った男と関係があったくらいなら許せるんですけど、
今ものすごく不安になっています。
どうしたらいいでしょうか?


792 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:25:21 ID:ilJvHWZw
>>789
養護施設で生活した方が、今よりマシでしょ。全寮制の学校だと思えばいい。
そこに自ら行かせて欲しいと、児童相談所でお願いしてみるんだね。
カウンセラーでもいいけど、学校行っているなら担任の先生からも口添えを頼むといいよ。

793 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:27:29 ID:WU15piIo
>>786 記述試験のある大学を受けないんだろ?なんで記述式模試を勧められるんだ?
経験だとすれば、あんまり気にせんことだな。ただ、書けてれば知識が定着するということもあんだろう。

794 :玲奈:2007/10/28(日) 19:28:29 ID:VS4YBxNI
>>784 その気持ちすごく分かります。私も似たようなもんだったから。私の場合は今のお父さんが違くて。お母さんは二回結婚していて一度目で姉が産まれてから暴力がひどくて離婚。二度目はホ
ストから私が産まれて。その人は暴力はなかったものの一月で逃げて。お母さんはお金がなかったから仕方がなく最初のお父さんと暮らしています


795 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/28(日) 19:28:30 ID:UVxiY5pI
>>777
無断で父の携帯見たアナタは、最低だと思う

796 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:29:31 ID:CuhXMwB3
>>771
結婚は無理です・・・書く必要もないかなと思いましたが私はゲイです。
整理整頓はしてるんです、私の部屋は「大切にしてるもの」というのを
主張するように心がけてます。
それでも父はたまに私の部屋に用事できて
「ねえ、これら(本、CDなど)お父さんがまとめて捨ててあげようか!?」
といってくるような人なんです。
他人の大切なものという視点がないようなんです。

私が強迫性障害という方向で直してくのはありでしょうか?

797 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:29:32 ID:WU15piIo
>>791 「怒らないから言ってごらん?」→「なんだとてめぇ!」
恋人同士、まして結婚は信頼だろ。ま、話して無理なら別れれば?

798 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:29:33 ID:ilJvHWZw
>>791
結婚は夜の生活も重要だからね。相性がいいかどうか試そうと誘ってみたら?
頑なに断るなら、他でダメだった時の滑り止めとして付き合っているだけの可能性もある。
後はどうするか自分で判断するんだね。婚前交渉は、あっても良いと個人的には考えているから。

799 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:31:52 ID:ilJvHWZw
>>794
でもアドバイスしても実行はしないんでしょ?
ネットで遊べる位なんだし、余裕ある方だと思うけどw
違うというなら実行してみるんだね。>>784を。

800 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:36:08 ID:g3aY1f+s
>>791
オレがおまいなら相手にそれとなく探りを入れる。
で、後はなりゆき。本気で恋人なら大丈夫。
信じれ!

で、自分も相談。
今無職なんだけど、まあ仮定でもうすぐ就職がもしかしたら
正社員で決まるかもしれないんだ。
まだ、解らないけどw
年は20代前半。前職は新卒で1年で退職。
だけど、自分は実はやりたいことがあって、
正社員と両立出来る自信がないんだ。
だから、迷ってる。
体裁で就活してる面もないとは言えないし。
やりたいことは本気だけど、正直目処はまだ立ってない。
本気でやりたいなら両立出来るという気もするけど、
自分には性格的に無理な気がする。

アルバイトをしつつ、やりたいことを目指すか、
正社員にやっぱりなるべきか、良かったらアドバイス下さい。

801 :きびしい マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/10/28(日) 19:37:47 ID:UVxiY5pI
>>791
やらずに結婚しちゃって、
オマンコ臭くて毛深かったら、どうすんのよ
一生もんだぞ

試してみた方が、身のためだと思う

802 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:40:00 ID:CAyfkbCe
>>791はどう見ても釣りだろう

803 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:40:42 ID:r1NN6pc+
>>792
母に児童相談所の事を言ったところ、早く離婚届を持ってくるからと相談を止められました


父親とは離婚すると信じていいのでしょうか…?

804 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:40:49 ID:ilJvHWZw
>>800
目処が立っていないなら、就職を優先するんだね。
独立とか起業とかに憧れているなら、使われる側を知らないと成立しないし。
個人事業主で特殊な分野は、その種の特異素質に恵まれないと無理でしょ。

安定してから、その将来に備え(貯金)つつ、自分へ投資(その分野の資格を取るとかの出費)する方法はあるけど。
余程根性据えてやらないと、まず無理。

805 :玲奈:2007/10/28(日) 19:41:15 ID:VS4YBxNI
>>799 実行はしません。私が家族から嫌われてる本当の原因を喋ったら少し楽になりました。私がいなければお父さんは暴力を振るいませんから。
きっとネタとか言う人も現れるんだろうなあ。仕方ないかあ。顔が見えないんだし。信じられないよね。

806 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:43:18 ID:WU15piIo
>>800 「やりたいこと=夢」ってやつだろ。経済的基盤を安定させてからじゃねぇと先々きびしいんじゃねぇの?

807 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:43:58 ID:CAyfkbCe
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。粘着構ってチャンです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

808 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:44:21 ID:ilJvHWZw
>>803
母親が本気なら、弁護士に依頼させるんだね。
離婚は成立させるのは簡単でも、養育費の取立てなり家財の按分とかで揉めるから。

それを弁護士に依頼して頼む所まで行ったら、本気と見ていいんじゃないかな。
当座の生活は、母子保護施設があるからそこで賄える。利用無料の公的機関があるから。
DVが絡んでいるなら利用はすぐに出来る。
そこから弁護士に依頼して、事が落ち着くまで居る事も、場合によっては可能。

809 :玲奈:2007/10/28(日) 19:48:25 ID:VS4YBxNI
>>807 そうくると思ってました。悲しいけど私の悩みは結局誰もわかってくれないんだよね。ここで話した私が馬鹿だった

810 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:50:06 ID:ilJvHWZw
相談が数レスで終わらないなら、スレ立てしてそっちでやれって事だとは思うが。

811 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:50:09 ID:CAyfkbCe
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。粘着構ってチャンです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

812 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:51:35 ID:cJuQBO0q
>>809
そんなおバカがひとつ利口になってよかったじゃん

813 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:57:08 ID:r1NN6pc+
>>808

母も一時弁護士に依頼すると言ったんですが行動には移さず、前にカウンセラーの人に母子寮?
母子保護施設だと思うんですがそこに行った方がいいと言われましたがやっぱり行動には移さないので…


色々な事が分かりました
ありがとうございます

814 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:57:09 ID:bEklWW++
>>789>>790>>791
レスありがとうございます。誰にも相談出来なくて困ってました。法律相談の方にも投下してみようかと思います。
そういえば以前、思い切って母が父に「最近メールする量増えた?誰としてるの?」と尋ねたところ、「誰でもいいやろが!疑ってるんか!」とすごく怒られたらしいです。
少なからず父のことを慕っていたので、残念です。

>>795
分かってます。
自分もされたら嫌なことを、やってしまいました。

815 :791:2007/10/28(日) 19:57:23 ID:AUuzZbzP
ぶっちゃけこんなことは人に相談できないし・・・。
このまえ確かめたのは、ミスターレディーとかだったらどうしよう?
って不安になって・・・。ちゃんと女だったから安心したってくらい・・・。

>>797
本人は、いままでにないと強硬に言っています。
問い詰めるには理由も必要だし・・・。
「実は寝ている間に・・・」とか言ったら、捨てられると思う・・・。

>>798
わたしも婚前交渉があってもいいと思っています。
結婚相手が純潔じゃないといやだってことはないです。
でも、嫌がるんですよ・・・。

>>800
興信所とかに頼んでみるほうがいいのかなあ?
彼女が隠れて遊んでいるとか男がいるとかじゃなかったら、
許容範囲です。


816 :玲奈:2007/10/28(日) 19:57:59 ID:VS4YBxNI
>>812 家族から構ってもらえないからここに来たのに。学校は平気な顔して登校してるけど本当は辛い。あなたのそういう言葉が辛くて涙がでてきた

817 :マジレスさん:2007/10/28(日) 19:59:39 ID:g3aY1f+s
>>804
レスサンクス。
起業じゃないんだ。おっしゃる通り就職するべきだと思う。
だけど、年齢的にやりたいことが厳しくなりそうだから
時間を割きたくないって思っちゃうんだよね。
だけど、就職自体もこのまま舐めてたら厳しくなるのも解る。
心の中じゃ、決まってるんだけど、正社員も生半可な気持ちじゃ
勤まらないからなあ…

>>806
レスありがとう。
やりたいことは夢だよ。それこそ才能。問題は時間なんだよね。
なんだかんだ自由が利かなくなることは前職で身に染みたからさ

818 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:00:15 ID:ilJvHWZw
>>815
婚前交渉をしなければ別れるといえばいい。
後は相手の行動で、判断出来るでしょ。
悩んでも仕方ない事だよ。

交渉がもてても、相手がどういう態度を取るかが見ものだけどね。

819 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:02:22 ID:bjL1cpVf
相談です
5000円の新品未使用の商品を、値引きして4500円で売りました。
そしたら4000円に値引きしてくれないか?そしたら買うというメールがきました。
値引きするかしないか迷っています。
あなたなら値引きしますか?断りますか?

820 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:02:50 ID:ilJvHWZw
>>817
生活が最前提。これ無しには何も出来ない。
時間が無いとか余裕が無いというのは、そこまでやれないと思っている自分への慰めにしかならない。
実際に進もうとしている人はそこまでやる。やるやらないは自由だけど、そろそろ選択範囲が無くなるよ。

821 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:04:37 ID:xDmeBvJW
>>819
私なら、5000円で欲しい人に譲る

822 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:05:08 ID:qm52oMso
学校嫌です  専門通ってますが辞めて就職することにしました かなり限界です そしてお金を貯めまた違う専門にいくことにしました  2月くらいに辞めようと思いました  やはり辞める前に就職先に面接などいったほうがいいのでしょうか?

823 :生活教徒:2007/10/28(日) 20:05:37 ID:DOcs8pu+
俺なら4000円でも売るかな。
ほかに買ってくれる人がスグ見つかるとも限らんし。

824 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:06:21 ID:ilJvHWZw
>>819
送料相手負担なら、減額分位浮くんじゃないのか?w

825 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:08:44 ID:ilJvHWZw
>>822
学校が無理なら、仕事も続かないだろうね。
我慢出来ないというのが、病的なのか気分だけなのかにもよるけど。
前者なら病院、後者ならマゾの精神を学んで続けた方がいい。

826 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:10:13 ID:cJuQBO0q
>>816
アンタみたいなのにも泣ける涙があるんだね


827 :生活教徒:2007/10/28(日) 20:12:38 ID:DOcs8pu+
やめてもお金は返ってこないだろうから、籍だけは置いといて別の行動に移る、としたほうが気分はラクだと思うけどな

828 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:13:47 ID:WU15piIo
>>825
興味深いな。
マゾの精神を、ちょっと説明してくれよ。
単純に、苦痛に耐えろ、だけを意味した言葉じゃねんだろ?

829 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:18:38 ID:bjL1cpVf
え・・・意見がばらばら・・・どうしよう(´・ω・`)

830 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:18:39 ID:f1QGxdkk
>>819
4500円で売れたんだから、4500円で売る。

831 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:19:18 ID:bjL1cpVf
>>830
お前は文章の読解力を身につけろ

832 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:19:54 ID:g3aY1f+s
>>820
そうだね。
どっちにするかはまだ決められないけど、本気でやる。
自己責任で。実家住まいだから甘いとこもあると思う。
早く家でなきゃな。

見ず知らずの他人にありがとう。

>>822
自分も学校嫌いだったけど、もし行けるなら行きなよ。
正直自分も畑違いの学校で苦痛でしかなかったけど、
入ったら出るべき。

成功してる某アーティストが
「最大の後悔は大学へ行かなかったこと。
やっぱり教養とか今更勉強したりないって自覚してしまう」
って言ってたな。
自分はその人は才能でカバーしてると思うけど。
ただ学校いくと年食うのも事実。

833 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:21:07 ID:U+Q+KZzE
27歳なのに独身です。彼氏も好きな人もいません。
最近はつるんでた女友達も彼氏ができたりして休日は1人で寂しいです。
出会いも無いし、職場は女ばかりです。
運動でもやってみようかとサークルとか探すけど、人付き合いが苦手だし
体力がありません。心療内科にも通っています。
なんかもう何もかもダメで落ち込んでいます。
どうしたらいいのでしょうか。
サークルは行った方がいいと占い師に言われて、入ろうかなと思っています


834 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:22:49 ID:f1QGxdkk
>>831
4500円で売りましたって書いてありますけど。

835 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:22:56 ID:cJuQBO0q
自殺はどうよ>>833

836 :生活教徒:2007/10/28(日) 20:25:08 ID:DOcs8pu+
28歳なのに独身です。彼女も彼女になってくれそうな人もいません。
職場は男ばかりです。休日も男ばかりで飲んでいます。
基本的に運動は嫌いです。サークル的な活動なんて社会人になってからしたことありません。
それでもまぁそれなりに楽しんでいるんで自分が駄目だとは思いませんが。

837 :玲奈:2007/10/28(日) 20:25:10 ID:VS4YBxNI
今日もお外が寒いなぁ。今日は家族が寝たころに家に帰れる。毎日、この時間が寂しい。お友達もこんな時間じゃ遊んでくれないし >>826 涙が止まらない日なんてないよ。

838 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:26:41 ID:WU15piIo
>>833 占い師か。このスレでもたまに登場すんだよな。真に受けることねぇよ。
ここの回答と同じでw、「自分に必要だ」と思えば、参加すれば良いんじゃね?
まずは精神的な体力を戻すことが第一だろ。そうすりゃ積極性も生まれるかもしれんし。

あと、肉体的体力のために多少の運動は必要だと思うわ。ウォーキングやら精神的健康にも良いらしいぞ。
元気になってきたら、友達の彼氏に誰か紹介してもらったら良いわ。結婚なんて焦ってするもんじゃないな。

839 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:26:49 ID:CAyfkbCe
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■玲奈に反応しないでください。嘘つき構ってチャンです■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

840 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/28(日) 20:28:38 ID:qOq/Y3M4
>>833
>運動でもやってみようかとサークルとか探すけど、人付き合いが苦手だし
>体力がありません。心療内科にも通っています。

ダメダメ言ってないで、 気 合 入 れ ん か い !

占い師とか彼氏とか関係なく、自分の意志で「サークルをやってみたい」
「今の自分にとって必要」だと思うんだったら、一生懸命に取り組んでみろ!

841 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:29:04 ID:bjL1cpVf
>>837
ねえ、いつおっぱいとおマンコアップしてくれるの?

842 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:31:03 ID:CAyfkbCe
>>833はよく来る人じゃないの
生きたい化してる人間が多いなぁ

843 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:31:26 ID:ilJvHWZw
>>828
そうだよ。社会性が無くて辛いと言っている事もあるだろうから。
社会人への第一歩は従属。そして労働。
このどちらもクリアするのに楽しんで続ける方法の1つだとは思わないか?

ただ当の相談者がレスないし、この先を続けるつもりは無い。
言うだけ無駄だったw

844 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:33:22 ID:WU15piIo
>>843
いやいや、俺は満足だ。
説明をいただけて、よかった。
ありがとう。

845 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:37:31 ID:bjL1cpVf
>>816
さっきまで姉に殴られてたのにどうして今は外なわけ?

846 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:37:47 ID:yk89+Gb5
>>833
何がダメなの?
何がしたいの?

どうしたらいいのでしょうかと言われても、
よくわからないのでどうしたいかを書いてくれ

847 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:40:52 ID:96sypxGk
下品な話でごめんなさい、20代半ば男ですが、まだ女の体に触ったことがありません。
やっぱりこれは異常ですか?みなさんはそんな経験を済ました後の感想はどんな感じでしたか

848 :名無し募集中。。:2007/10/28(日) 20:41:12 ID:jnp/2/uB
最近、自殺願望がおきる
大学でも友達いないし、実験とかレポートに追われる日々に嫌気がさして死のうか本気で悩んでる。
でも、死んだら今まで俺に金をつぎこんできた親に申し訳がたたない・・・

849 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/10/28(日) 20:41:32 ID:qOq/Y3M4
まじめな話し、もうこのスレ落としてはどうかと思うんだが。

かなりグダグダだし、粘着してる奴らにとってもいい機会だろう。
相談回答なら別に他スレでもできるし。

まあ、続けたい人が多いなら、好きにすればいいが。

850 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:42:33 ID:bjL1cpVf
玲奈 がいなくなってしもうた

851 :生活教徒:2007/10/28(日) 20:43:58 ID:DOcs8pu+
>847
別にまわりがどうとかは関係ないと思うけど
世の中いろんな人がいるから楽しいんだし
まぁでも女の子の体は柔らかくて気持ちいいよ

852 :玲奈:2007/10/28(日) 20:44:15 ID:VS4YBxNI
>>839 わたし嘘なんて一つもついてない。本当だもん。
>>841 やめて。どうせ二つの内の最後の言葉もいやらしい意味なんでしょ


853 : ◆81HYE3GfF. :2007/10/28(日) 20:44:26 ID:j0am12UQ
>>796 病気をたてにしても無理だと思う。
実は自分も病気をたてにあることで家族を変えようと思ったけど
家族は病気自体を理解する気がないようだから何も変わらなかった。
お父さんも、あなたが苦しんでいる事を知っているはずなのに
今もって変わっていないのはあなたの苦悩を本当に知っていないからだと思う。

また、お父さんが「片付けたい」という気持ちが私にはよくわかる。
私は母親や姉の持ち物をかってに捨てようとしてしまうところが前からあるの。
どうして捨てたくなるかというのを今はここでは書かないけど、
これは性格に近いし、今後も変わらないかもしれない
ただ、私に捨てさせない方法は見えないところも含め
綺麗に整頓され汚れていないことだから、もしまだしていなかったら
実践してみてほしい。 私ならその場合捨てはしないから。
捨てたい派の意見ならいくらでもご協力できる


854 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:44:33 ID:yk89+Gb5
>>847
異常ではない
肌触りが心地いいよ

>>848
友達は作ればいいじゃん
大学では自分から話しかけていかないと友達出来づらいよ
だいたいにして、大学に勉強するために通ってるんだから実験とかレポートがたくさんあって当たり前だ
4年のところを5年、6年かかってもいいから卒業できれば親も喜ぶよ
子供が死のうと思ってるなんて親が知ったら泣くぞ

855 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:45:13 ID:GYBtWuvq
>>849
はぁ? お前ディスってんの? 帰っていいよ

856 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:45:35 ID:CAyfkbCe
>>845の指摘の通り、玲奈は嘘つきだから
スルー推奨

857 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:46:16 ID:GYBtWuvq
>>847
異常じゃないけど性的弱者だね。

858 :玲奈:2007/10/28(日) 20:46:56 ID:VS4YBxNI
>>845 喧嘩して姉だけじゃなく両親も怒らせたからに決まってるでしょ!

859 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:48:34 ID:GYBtWuvq
>>858
俺とメアド交換しない?

860 :847:2007/10/28(日) 20:49:32 ID:96sypxGk
しつこくてすみません、肌ざわりが気もちいいというのは、自分(男)で自分の体を触ったときの感触と
まるで違いますか?

861 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:51:49 ID:bjL1cpVf
>>858
なんでお前がご飯つくるわけ?

862 :生活教徒:2007/10/28(日) 20:52:35 ID:DOcs8pu+
そりゃ、他人の肌なんだから、自分の肌とは質が違うだろ。。。

863 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:55:36 ID:GYBtWuvq
>>860
全然違うよ。ギュって抱きしめたら超幸せを感じる。めっちゃ柔らかい。
まぁ君は性的弱者だから一生経験できないけどね(笑)

864 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:55:36 ID:moyu0t17
空気が読めなくて悩んでいます。

場の空気が読めなくて、失言を繰り返しすぎる自分に
嫌気がさしています。
もう23歳になったのに、場の空気が読めなくて
初めて出来た好きな人に恥を書かせてしまいました。

どうすれば場の空気を読めるようになるんでしょうか?

865 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:57:06 ID:bjL1cpVf
>>864
具体例をかいてください
・その彼女にどう恥をかかせたのか
・他にはどういう場面でどういう発言をして空気を読めない自分にきずいたのか

866 :833:2007/10/28(日) 20:59:08 ID:U+Q+KZzE
レスアリガトウ
>>846
ダメだと思うのはいい年して彼氏もいない自分です。
休日は半分くらい寝てることもあるし

どうしたいかは、彼氏欲しいです。
でも、病気になってから少し億劫というか家で寝てるのが一番楽で。
でもそれじゃ今の環境で彼氏ができるとも思えないし、なにかしなきゃって
あせっていて。



867 :マジレスさん:2007/10/28(日) 20:59:30 ID:GYBtWuvq
>>864
たぶんもう手遅れだね。場の空気っていうのはある場面で普通の人間がもつ共通の感覚だから
理屈で考えても分からない。「普通〜だろ」って考えるもの。
そういう感覚はすぐにはみにつかないし
みにつけるべき時はとっくに過ぎてるよ

868 :玲奈:2007/10/28(日) 21:00:11 ID:VS4YBxNI
>>859 それはちょっと
>>861 私は家では洗濯しろご飯作れって言われたらいうこと聞かないと喧嘩になるから。でも怒ってると思う。ご飯作らないまま家飛び出したから

869 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:01:03 ID:CAyfkbCe
誰か玲奈の専用スレ立ててやってくれないか
チャト化すると他の相談者の迷惑になるので頼む

870 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:02:15 ID:GYBtWuvq
>>868
俺が玲奈のこと楽しくするからメールしない?ダメ?

871 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:03:38 ID:bjL1cpVf
>>868
お前だったらこっちのスレのほうがあってるよほれ。
2ちゃんで有名な物質っていうスレだが、今パヨがいるからその話をパヨラッシュにでもしてみ
そしたら名無しも話きいてくれるよ。
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/qa/1193503818/

872 :生活教徒:2007/10/28(日) 21:04:05 ID:DOcs8pu+
失言を繰り返すのは、思慮が足りないからであって、場の空気が読めないって言うのとは違う
発言する前に一瞬でも考えれば防げることだろ

873 :玲奈:2007/10/28(日) 21:07:33 ID:VS4YBxNI
>>869 迷惑だったんですね。本当ごめんなさい。
>>870 お気持ちだけ。

そろそろ帰って謝らないと本当に殴られるかもしれないので帰ります。

874 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:08:05 ID:GYBtWuvq
>>872
違うよ。考えたら選択肢はいっぱいあるけど
そこから普通の人があたり前に選ぶもの(感覚)が理解できないんだから
空気嫁ないやつはずっと嫁ないよ。

875 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:08:37 ID:bjL1cpVf
>>874
お前みたいにな

876 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:09:56 ID:RtQt18Yj
>>864
反対意見を言って、悪いことなどない。
ただし、相手の意見を理解しようとすることかな。

恥をかかせたと感じてるってことは、
「初めて出来た好きな人を大事にしたい、
 好きな人にまつわる意見を尊重したい」
ということだから、
それだけでもすごいことだったりする。

877 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:10:27 ID:GYBtWuvq
>>875
はぁ?お前ディスってんの? 帰っていいよ

878 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:11:01 ID:bjL1cpVf
>>877
KY乙

879 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:12:42 ID:CuhXMwB3
>>853
レス&アドバイスありがとうございました、参考にします。

880 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:15:02 ID:yk89+Gb5
>>866
それって彼氏に思いっきり依存する気でいないか?
彼氏を探すのもいいと思うけど、それよりもまず自分の生活を充実させた方がいいと思うよ
彼氏さえいれば幸せ、みたいに考えていると彼氏がいなくなったときのダメージが大きい

さらに付き合っている間に自分磨きを怠ると、彼氏は他の女に目が行きやすくなる
その上、自分磨きをきちんした方が彼氏できやすい

だから、これから自分を成長させていける何かを見つけるのが一番だと思う
その過程で彼氏を作れるような何かならなおよし、ということでサークル行くのもいいと思う
他にも色々手を広げて、魅力的になると恋愛が上手く行きやすいと思う

881 :患者:2007/10/28(日) 21:15:17 ID:Jbk4B7Er
非常勤務の医者に診察で馬鹿にされ、三週間は経った今でも思い返せば立腹します。社会はそこまで冷たいのですか?

882 :生活教徒:2007/10/28(日) 21:16:21 ID:DOcs8pu+
病院のえらい人にチクればいいじゃん
この医者にひどいこといわれたんですけどー って

883 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:17:10 ID:WU15piIo
>>881 その非常勤務の医者が社会の代表なら、冷てぇんだろうな。

884 :876:2007/10/28(日) 21:17:12 ID:RtQt18Yj
>>864
ちなみに、場の空気を読むにはってことだけど、
「目の前にいる相手のことを大事にしよう」と思ってると、
しだいに読めるようになるそうだ。

885 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:20:24 ID:GYBtWuvq
>>884
ならないよ。その大事にしようって感覚自体がズレてるんだもん。

886 :876:2007/10/28(日) 21:20:38 ID:RtQt18Yj
基本的には。

887 :876:2007/10/28(日) 21:22:09 ID:RtQt18Yj
>>884
役割的というか、防衛機制で「空気を読む人」もいるけど、
俺は、むしろその感覚が邪道だと思う。

888 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:23:48 ID:HQ40VUKA
888ゲット〜

889 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:26:52 ID:GUFzASoE


890 :833:2007/10/28(日) 21:31:38 ID:U+Q+KZzE
>>880
そのとおりですね。
これでも前よりはましになったんです。一時期はほんと彼氏がいない時期耐えられなくて。
今は彼氏欲しいけど、いない生活でも何とかやっています。

自分の生活の充実ですか・・・この機会に何がすきなんだろう?とか考えても
それが生活の変化に結びついたり、外に出ることと結びつかないんです

私はできるだけ遠回りせず、楽して彼氏つくって結婚したいなって思ってるんですね
だけどなかなか手に入らなくて。

何も努力していない人たちが何で当たり前のように結婚できるのに私はできないんだろうと
おち込んだりしています
やっぱサークルですかね・・・
なにしたら彼氏ができる・結婚できるとかってありますか?


891 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:32:46 ID:JrR9d0E2
どうすればいいのかわからないので、誰かお願いします。

自分にまったく自信が持てず、これからどうやって生きて行けばいいのかわかりません。
私は今年40歳になりましたが、今だ独身で実家暮らしです。
仕事はパートで心療内科に通ってますが、友達も彼氏もいず、
会社と病院にと自宅以外は出歩く事はあまりないです。
学歴も高校中退だし、私には見た目も中身もいい所が何もないんです。
もうこの年では結婚はおろか出産も無理だし、友達も無理でしょう。
私には何もなくカラッポで親もいつかはいなくなるし、
このままでは浮浪者になってしまうんではないかと考えるようになりました。
私はこれからどうすればいいのでしょうか?
私にも一つは自信を持てる所があるんでしょうか?
自殺は避けたいけど、このままメンへラダメ女ではせざる得ないような気がしました。



892 :患者:2007/10/28(日) 21:32:52 ID:Jbk4B7Er
>>882>>883
ありがとうございました。

893 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:32:54 ID:GYBtWuvq
>>887
え?成人するまでに「空気を読む」っていうのに道徳的・防衛的の両方の感覚があることくらい学ぶ。そんなのは当たり前。
で、大人になったら結果が大事だから結果的に「空気が読めてたら」なんでもいいんだよ。

894 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:35:25 ID:WU15piIo
>>892 医者は弱い立場の患者に対し、高圧的に出ることがある。ま、気にすんな。
患者という強い立場を利用すりゃ、その程度の医者に負けることはねぇ。

895 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:38:49 ID:GYBtWuvq
>>891
たぶんもう手遅れ。とりあえず浮浪者にならないように頑張れ。

今からつける自信なんて本当の自信じゃないよ。 無理矢理つけた自信はただのハリボテだからすぐ吹っ飛ぶ。

小さな頃から何かを自分で考えて行動することによって(必ずしも成功体験だけでない)生まれた効力感の
積み重ねが本当の自信。40まで怠けてた人間が今さら自信なんて甘いこと言ってんじゃないよ。
あなたみたいな怠け者が当たり前に報われないから
努力した人間が当たり前に報われるんだ。

896 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:40:02 ID:oY7V1NoA
社会人の相談です。
私は、お酒にめっぽう弱いことから、
自分自身も、人に絡まれても気分悪くなるし、無駄な出費をしたくないという理由で、
飲み会に参加するのを一切辞めました。

すると、その結果起きたことを言いますと、
友人や仲間が一人もいなくなりました。

学生時代は語り合える仲間は居たのに、
私が奴らの相手をもうしたくないと思ってから、絶縁状態になりました。

それは自分で納得してますが、
大人というのは、結局酒でしか繋がらないところなのに、
参加出来ない自分が悔しいです。
人間関係とはそんなものでしょうか?

897 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:43:27 ID:GYBtWuvq
>>896
バカだねぇ 独善的だねぇ 「一切」酒の席に出ない。 これが異常なんだよ。
別に酒でしか繋がれわけじゃない。

898 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:44:29 ID:WU15piIo
>>891
的確なダイエットとボディワークで、良い体と健康的な美しさを手に入れろ。
あと、精神的な病は病院で処方される薬だけじゃ治らんことがある。
同じ状況を以前とは違った思考で対処する必要があるからだ。
人生哲学、自己啓発。どんな本でも良いから、良くない状況に耐えうる思考を手に入れろ。


899 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:45:49 ID:WU15piIo
>>896
>私が奴らの相手をもうしたくないと思ってから、絶縁状態になりました。

望みどおりじゃねぇか。

900 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:48:46 ID:wwTvJ3h4
>>896
自分が酒を抜きにしたところでのつながりを作れなかっただけだな。
自業自得。

901 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:55:47 ID:yk89+Gb5
>>890
多分勘違いしていると思うが
「何も努力していない人たち」は普通結婚できないぞ
化粧したり、服に気を使ったり、男を気分よくさせたり、
たとえ地味に見えてもそういうことが出来る人達が結婚する

しかも、結婚に努力が必要ないわけない
自分とは違う人格と一緒に暮らしていくわけだから、当然思い通りにならないことはたくさんある
家事なんかもしれなければいけないし、子供ができたらさらに大変だ

努力しようという気持ちがないなら結婚なんてやめたほうが幸せだと思う

努力するつもりがあるなら、「何とかやっている生活」ではなくて、「自分を磨く生活」を心がけたほうがいい
そのつもりがあるなら、テニススクールにでも通えば男と仲良くなったりは出来るだろう
ただ、>>890の文章を読んでいると話していて魅力があるとは思えないので
ひっかかるのはモテない男だろうなぁと思う

902 :玲奈:2007/10/28(日) 21:56:09 ID:VS4YBxNI
明日学校あるからそんなに殴られなかった。どんな形でも私の悩みを聞いてくれてありがとね。お礼は回答者でします。

903 :896:2007/10/28(日) 21:56:20 ID:oY7V1NoA
>>899
ここで聞きたいのは、
本当に心から語り合える友人ってのは、
社会人になっても出来るものでしょうか?

学生時代の友人というのは、古きを知るからいろいろ語り合えるわけで、
社会人になってからそんな自分をよく知る人物には会わないことの方が多いと思います。

だから、酒が飲めないと人生マイナスなんだろうと思います。

なんで無理してまで参加する価値があるのでしょうか?

904 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:57:02 ID:TwHr+1SP
>>896
お酒は関係ないよ。


>私が奴らの相手をもうしたくないと思ってから、絶縁状態になりました。

こんな自己中に付合える人はまずいない。

905 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:57:41 ID:bjL1cpVf
>>902
今みてみたが、誰もお前のなやみには答えてないぞ

906 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:58:53 ID:PPlbcJ9u
>>902
それが本当に本当なのならば相談にはのりますよ?
家の事情っていうのはいろいろありますよね。
私の友達も親から暴力をふるわされていたそうですよ。
親から殴られるっていうのは心を殴られるのと同じですよね

907 :あっぺ:2007/10/28(日) 21:59:25 ID:bjLAhjzG
まだ前日なのに仕事に行きたくない気持ちが出てきました。どうしたらふっきれますでしょうか。

908 :マジレスさん:2007/10/28(日) 21:59:55 ID:WU15piIo
>>903
ボールを借りて、足元に置く、全部、そこに酒を捨ててるヤツがいたな。
あとは、最初の乾杯だけ口を付けて、あとはウーロン茶を飲むヤツもいるな。
飲めないヤツは飲めないなりに工夫するだろ。

909 :833:2007/10/28(日) 22:02:01 ID:U+Q+KZzE
>>901
みんな努力してるんですか。
では私が結婚できないのは、努力が足りないのと、この卑屈な考え方だったんですか
出会いが少ないせいだとばかり思っていました。

外見は、正直そんなに悪いわけでもないので今までは男が寄ってきたんですが
最近は最初だけすぐ連絡取れなくなって。年もとってきたし何か変えないとなって
だけど何したらいいのかわからなくてここに書き込んだりしています



910 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:02:03 ID:PPlbcJ9u
>>903
無理して飲むと自分が苦しいだけだろうな・・・。
うちの父も母も飲めないからウーロン茶だ

911 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:04:58 ID:yk89+Gb5
>>891
そんな状態でずっと放っておいたら大変だよ・・・
とりあえずhttp://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
この辺を毎日読んで思考方法を変えたほうがいいと思う

どんな状況でも、諦めずに絶対に乗り切る決意があれば乗り切れるはずだ
見た目も中身もいい所が何もない→自分はわかっていないだけかもしれない、これから身につけたって遅くはない
結婚だっていい相手が見つかれば出来るし、最近は高齢出産が増えているし、出産も出来るかもしれない
これらが難しかったとしても、友達はできる
神経症の集い、みたいなのはよく張り紙がされているし、あなたと似たような境遇の人を探してみるといいと思う

912 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:05:44 ID:PPlbcJ9u



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913 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:05:52 ID:bjL1cpVf
>>902
でもどうしてDVなのに相談所に出頭しないわけ?

914 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:08:20 ID:HQ40VUKA
>>896
カタチだけでもお付き合いした方がいいよ。付き合い悪いとか言われて風当たり悪くなるよりマシじゃない?
お酒飲めないのは周りもわかってる前提で最初の一口だけでもね、それが大人のお付き合い。

頑張って。

915 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:10:48 ID:yk89+Gb5
>>909
男がたくさん寄ってきた、ってことは出会いがないわけではないじゃん
それを活かそうとしなかったのは>>909なわけで、他の人はそれを活かして
自分を成長させて結婚まで辿り着いているんだと思う

最初だけですぐ連絡取れなくなってしまうのは、あなたの姿勢に因るものが大きくあると思う
つまり、見た目は仲良くなりたいなと思っても、話してみるとピンと来ない感じ

何か変えないと、というと自分を磨くことが一番で、その方法は何でもいいと思う
本を読んだり、芸術を学んだり、音楽を嗜んだり、オシャレな店を探して回ったり、
化粧を工夫したり、服に気を使ったり、友達を増やしたり・・・

あとは考え方の参考にhttp://coaching-m.co.jp/blogmap.htmを薦めておきます

916 :玲奈:2007/10/28(日) 22:12:48 ID:VS4YBxNI
>>906 ありがとね。でも今日はもう遅いから寝ないとまた両親から殴られるから。学校の成績も良くないといけないし。
>>905 居ましたよ(^o^)v


917 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:17:40 ID:bjL1cpVf
>>916
おやすみ

918 :玲奈:2007/10/28(日) 22:17:48 ID:VS4YBxNI
>>913 それでもいつか愛してくれると思ってるから。馬鹿だよね。オヤスミ|

919 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:27:10 ID:E+TomCin
15歳♀

頑張って頭を働かせて行動しようとするのですが、天然と言われます。


特に部活の準備をするときなどにミスが多いです。(自分で気をきかせて行動するとき)

皆に見下されるし、苛つかせてしまうので本当に悔しいです。


このままでは社会に出たときやっていけないんではないか、と本当に心配です。

ちなみに勉強など考えるのは好きで、変わっていると言われます。

920 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:30:39 ID:WU15piIo
>>919
人に気を使って裏目に出るパターンか。
自分のやるべきこと以外は、他人にやらせるのが良いぞ。
人のことまでやると、人の仕事を取ることになるからな。

921 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:33:38 ID:yk89+Gb5
>>919
今のうち(学生)のうちにたくさんミスをして、自分がどんなときにミスをしやすいかまとめておく
そして、まとめられたことは今のうちに気をつけてミスしないようにしていく

これで社会に出てからも大丈夫だし、社会に出た後も同じようにすることでミスを減らしていける

922 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:37:18 ID:JrR9d0E2
>>891です。
レス嬉しかったです。ありがとう。
紹介してくださったサイトを見たり、本屋で本を探して読んでみます。
厳しいお言葉も身に染みました。

923 :833:2007/10/28(日) 22:45:31 ID:U+Q+KZzE
>>915
男が寄ってきたのは20代前半までです
最近は男性との出会いも無いですし、やたら既婚者に誘われる時もありました
(不倫はしません)
自分磨き、今からでも遅くないですか?もう30はすぐだなと落ち込みます
コーチングのサイトは見てみます。ありがとう


924 :919:2007/10/28(日) 22:47:47 ID:E+TomCin
>>920
人に気を使ってミスというわけではないと思います。
変に勘違いしてしまったり、考え足らずだったりすることが多いです。
親にはよく「生きる力が足りない」と言われます。


>>921
ありがとうございます。
少し安心しました。やってみます。

925 :マジレスさん:2007/10/28(日) 22:53:28 ID:WU15piIo
>>924
考えすぎると疲れるぞ。
良かれと思って、何かをしても、相手が喜ぶかどうかなんてわかりゃしねぇ。

>親にはよく「生きる力が足りない」と言われます。
「生きる力」ってのは、ずる賢さを多分に含むと思うんだよな。
まずは自分が得するように、そして、人も損せず、得するように動いてみ。


926 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:01:55 ID:yk89+Gb5
>>923
まだまだ遅くないよ
ただ、外見の良さだけでモテる時期は過ぎたかもしれない
これからは内面の良さで男をひきつけないといけない
だから、年齢に見合った包容力や知性を備えるために自分磨きが大事になってくる
あとは、相手から来るのを待っているだけではなくて、こちらから誘っていくのも時には必要だと思うよ

927 :833:2007/10/28(日) 23:19:19 ID:U+Q+KZzE
>>926
そうですね・・
ただ、私気に入った男性誘ったりはしますよ、飲み行こうとか。
でも最近ははぐらかされることが多くて・・・

928 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:33:19 ID:yk89+Gb5
>>927
それじゃ積極性は問題ないので、自分磨き頑張ってください

929 :833:2007/10/28(日) 23:40:39 ID:U+Q+KZzE
>>928
はい、いろいろありがとうございました
家でダラダラするのも好きなんだけど。。それダメですか?
あと、結婚焦らない方がいいんですか?


930 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:47:39 ID:BXlqNBgF
明日惣菜工場の面接なのに、無性に上京してかつて挫折した夢に再挑戦したくなりましたが、どうしたらいいのですか

931 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:56:05 ID:PTSqflix
楽しみなことがあるのにそこまでの道を考えると気が毎日重い
明日を考えたくない、けど現実はそうはいかない。
働いてると仕事がプライベートのサイクルを狂わす。

充実してた時間とかより、やっぱ人っていきてるかぎり不安もなく満たされてることって
少ないのかな・・・
そして今過去を振り返って異様に後悔する。恋愛にしてもそうだけど・・・
最近なににしてもなんか足りないなとか思う。


932 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:57:38 ID:wwTvJ3h4
>>930
寝ろ

933 :マジレスさん:2007/10/28(日) 23:59:23 ID:+7nNRfqS
当たり前の日常が平穏に継続して送れる事こそ、一番いい事なんだと気がつかず、
届かない上を見ている以上は楽にならない。
そう考えられない人は、辛酸な場数が足りないだけ。

934 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:04:46 ID:wwTvJ3h4
>>931
おめーも寝ろ。
「明日のことを思いわずらうなかれ」とイエス・キリストも言っている。


後悔を抱え、不足を感じ、充分な満足とはほど遠い状態にありながら、
自分で自分の生を終わらせると決意しない限りは、結局のところ生きていくしかない。
だからその手のことは考えるだけ損だ。
考えるのであれば自らに行動を強いろ。行動を起こさないのであれば考えるな。
選択肢は常に「やるかやらないか」の二つしかない。


だから、俺はこう言う。
「明日のことを思いわずらうなかれ」
とりあえず寝ろ。

935 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:12:02 ID:Kww/97nA
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます174【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193584212/l50
使い終わったら使って下さい。
おやすみ。

936 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:13:28 ID:RjUwuQ0q
>>930 趣味でやりゃあ良い。芽が出るときには出んじゃねぇの。
>>931 病んでんな。現在やってることに愛情を込めてやれよ。じゃなきゃ充足感なんて得られるわきゃねぇ。


937 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:15:14 ID:d8UMdEt6
>>929
だらだらすることで得られるものがあるなら別だけど・・・
だらだらしていてばかりでは得られるものなんて俺には思いつかない

百聞は一見にしかずというし、何でも見る、する、が一番いい経験になるし、成長する
結婚は焦っても焦らなくてもいいけど、
焦る場合はただ結婚することを焦るのではなく、自分磨きを焦る方が上手く行くと思う
だって、魅力的な女性は男がほうっておかないだろ?
今は放っておかれているんだから、頑張って魅力的になるしかない

938 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:15:28 ID:RjUwuQ0q
>>935 乙。おやすみさーん。

939 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:18:17 ID:d8UMdEt6
>>930
その夢が実現可能か、そしてその夢にまた挑戦して挫折しても後悔しないかを考えて決めれば?
とりあえず惣菜工場で働くことを俺は薦めるけど

>>931
人によるよ
俺も以前は自分に不安があって、充実と不安が半々くらいだった
今では充実が完全に勝ち越している
考え方を見直したほうがいいんじゃないかな
http://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
この辺見て考え方を前向きにした方が楽しく生きれると思う

940 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:31:21 ID:gyixhuzH
女の子から夏から2回デートに誘われてたから面倒で断ってた
多分フラグたってたとおもう

2週間ほど前に、用事あってメールしたら電話で話したいとか言われて
電話で27日に横浜をぶらぶらしないかって誘われた
断れなかったし、ブスじゃないから行っても良いかなと思って
忙しいから11月ならおkって言って、11月に連絡するって向こうが言ってたんだけど
先週くらいに、やっぱ早く行きたくなって27日空けられるってメールしたら
サークルの用事があるかもで、後日予定空けられるか確認するから連絡するって言ってたのに
今まで連絡なし

俺は遊ばれたのか?
そういえば、電話で誘われたときにサークルの男に遊ぼうって誘われて迷ってるって行ってて
暇なら行けよwwwwwとか言ってみたけど
遊んだらそっちを気にいっちゃったのかな


なんか、おkスルまでは向こうからしつこく誘ってきたり
メールしてきたりしたのに、いざおkすると手のひら返されてショックだわ

これはどういうことなの?
もうわけわかんないよ
なんで俺こんなに振り回されるの?

941 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:35:13 ID:rtWadHHW
>>940
自業自得

942 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:35:26 ID:1jaNob2f
28歳男 職歴:バイト 専門学生
彼女いたことない ファッションセンスとかよくわからん(ファッションヘルスならいく)
軽い鬱・通院中 友達=遠くで働いてる一人のみ

なんですが、この先どうなりますか

943 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:36:04 ID:v4GeTqAq
>>939
ID:d8UMdEt6=ID:yk89+Gb5

なぜゆえに、そのHPをそこまで推奨するの?




944 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:37:12 ID:rtWadHHW
>>942
占い師へ

945 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:37:12 ID:CSUzIkwW
>>940からかわれてるのかもね

946 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:38:38 ID:8OOJZZBg
俺の妹について相談です。今高Bで受験期の真っただ中にあるわけですが、2年後半まで成績は良かったみたいなのですが、数学でつまずきそれ以降思うように成績が伸びず、悩んでいるみたいです。

今一人暮らしなので親から聞いた話なのですが、不登校状態になって来年「浪人」するからとそっけない状態に陥っています。
クラスの友達関係ともうまくいかず、浮いているみたい・・・。学校を休んだ日にはだらだらとネットサーフィンと・・・。
親族だし、なにより俺の「妹」なのでほっとけるわけないですし、そんな話聞くととても心配です。
ですが、そのような状態に陥った受験生にどのように対処していけばよいのか正直よく分りません。
皆様の力、お願いします。

ちなみに、俺も不登校経験者で、受験前はそういったやる気のないモードで、浪人を一年間経験し失敗した経験があります。
だから気持ちはよく理解できる方だとは思うのですが・・・。

947 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:40:03 ID:d8UMdEt6
>>940
そりゃ、乗り気じゃない男誘って遊びに行っても楽しくなさそうだからやめようと思うよ
正に自業自得

即okか、サークルの用事より彼女とのデートを優先していたら違う結果になったかもね
まぁ、モテてる気分が味わえたならいいんじゃない?

948 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:44:20 ID:v4GeTqAq
>>946
勉強は、自分の意思でしないと。
中学生じゃないんだし。
ここで、受験に躓いても、それは妹さんの自業自得。
学歴が全てじゃないし。特に、女性はね。
なんか、妹さんの性格上、今何かに挫折しておいた方が、良さそう。
元々、成績良かったけど、数学でつまずいて不登校って、どんだけヘタレよ。
まあ、浪人したら勉強するんじゃない?



949 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:46:48 ID:hy7Nlske
質問なんですが、
家に一切貯金が無い場合いくらフルに奨学金を活用しても私立大学の進学は難しいですか??

950 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:47:15 ID:GknUeYdA
>>561
まだ見ているかな?
もしかしたら視線恐怖症の可能性があるかもです
他人の視線が気になって仕方ないタイプと、自分の視線が相手に不快を与えてしまうのではないかと恐れるタイプがあり、
あなたは後者に当てはまるのかもしれないと思いました
確か対人恐怖症(社会不安障害ともいわれるらしい)の症状の一つで、
あまり恐れや不安が大きくなりすぎると社会生活に支障をきたしてしまう事もあるようです
心配でしたら精神科か心療内科で受診してみたらどうでしょうか

951 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:48:27 ID:v4GeTqAq
>>949
奨学金は学校によって違う。
直接、学校に問い合わせ汁。


952 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:49:16 ID:x2FRQWXp
鬱鬱々

953 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:49:56 ID:d8UMdEt6
>>942
この先は自分で決めないと、何も変わらないよ

>>943
たまたま、俺が薦められる、考え方を変えるのに適したサイトがそれしかないだけ
彼女を作るためのサイトとか、心理学のサイトとかなら知っているけれど、
そういうのよりも薦められると思う

このサイトを知ったのは最近なんだが、
今まで色々な本やサイトなどで集めた、「どうすれば幸せに生きられるか」の答えが詰まっていると思った
人によって感じ方は違うかもしれないけれど、俺が今まで生きてきて出した答えは
だいたいこのサイトに書いてあると思ったし、ここに紹介されている「生きがいの創造」の著者飯田史彦の
著作物はほぼ全て座右の書として、実践を心がけてる

さっきからこのサイトのURLだしまくって、自分でもなんだかなーと思ったので弁明しておきます
本より敷居が低いからサイトって紹介しやすいんだよね

954 :940:2007/10/29(月) 00:51:16 ID:gyixhuzH
>>941
そんなもんかな?
だって、相手の子が最初27がいいって言ったから
後から調整したのにさ

それに、行きたくなくなったにしても、なにか連絡くらいしてくれても良いと思うんだけどね

振り回されるの疲れたよ

>>945
なんか、俺みたいなモテナイやつをその気になるまでしつこく誘って
その気になったら手のひら返して、ひどいよね

なんで俺ばかりこんな目にあって彼女できねーんだろ
周りの友達が最近みんな彼女作り始めて欝

>>947
もう無理なのかな?
乗り気じゃないって感じじゃなかったんだがな…
11月ならおkって言って一応おkしたし
何食べたいねなんて話もしてたし…

たまには女の子と遊びたいよ


955 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:51:48 ID:CSUzIkwW
>>946兄妹仲は良いのかな?当時の自分はどうされたら気分が晴れた?当時の自分の経験を話してみたり、妹さんの近況を聞いたりするとか。でも多分そっと見守っていて欲しいんだと思う。がんばっているんだと思うよ。

956 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:52:04 ID:rtWadHHW
>>946
妹さんがしようとしている事を、既に経験をした貴方が一番わかるのではないですか。


957 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:53:47 ID:dtQGoYXu
メンヘラな友達ってうざいですか?
たとえば欝な内容のメール送ったり・・
そういうことしたら友達なくしますか?

958 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:55:32 ID:rtWadHHW
>>954
モテないのわかってて最初に面倒くさがってた罰

959 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:55:39 ID:d8UMdEt6
>>946
妹と将来について語ってみたら?
そこに何らかの目的意識があるのなら、それを促してやればいい

何も目指す物がないのなら、いっそのこと目指すものを探させた方がいいよ
何のために受験勉強するのかわかっていないのに勉強するのは勉強好きでない限り大変だ
若い間の1年くらい浪人したってどうってことはないよ
そこで何かしら学ぶはずだからね
現役で受かっても大学生活を低いモチベーションで過ごしても後悔するだけだ
ならいっそのこと浪人で受かって大学生活をエンジョイした方がいいという見方もある

あとは、飯田史彦著「大学で何をどう学ぶか」を妹に読んでみて欲しいな
自分が読んで、大学生活の過ごし方を少し悔やんでしまったから

960 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:58:02 ID:uo2FY17S
姉が事故死した。ショックで食べ物が喉通らない。なにかいいレシピ知らない

961 :マジレスさん:2007/10/29(月) 00:58:20 ID:d8UMdEt6
>>954
本気かどうかは自分をどれだけ優先してくれるかでわかる

サークルの用事>私
さらに、夏に2回デートの誘い断り

その時点で相手はモチベーション下がるだろうし、他の相手を探してもおかしくないよ
モテないなら、最初のデートの誘いに乗っておくべきだったな

962 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:00:13 ID:U9UQpSf2
例えば、ある問題があって
その問題を解決するかそこから逃げ出すかで迷ったとき
自分の気持ちとそれに関わる他人の気持ち、
いったいどっちを重視して決断したらいいのだろうか

963 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:03:35 ID:v4GeTqAq
>>962
内容言えないの?


964 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:05:35 ID:JsLFe1Ep
>>957
悩みの内容による。

前に甘えてるだけだったり
自分ばかりを正当化し自分ばかり擁護して、
客観的な意見を受け入れない様な
自称欝みたいな感じのコがいたけど友達やめたよ。


965 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:05:41 ID:CSUzIkwW
『何かリハビリになるなぁ』

966 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:06:11 ID:d8UMdEt6
>>960
今まで読んできた本の中で「生きがいの創造」という本が一番
愛する人との死別の苦しみをやわらげるような内容だった
信じられたらとても楽になると思うよ

食べやすい料理のレシピとか詳しくないのでわからないが
http://cookpad.com/
ここから食べたいもののレシピでも選んでくれ、写真つきだ

967 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:06:16 ID:rtWadHHW
>>957
難しい質問だね。病状やメールの内容の程度にもよると思う。
相手を選ばないと、自分だけでなく相手も巻き込む場合があるから。

968 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:06:26 ID:PmURxHjJ
>>962
両方を歩み寄らせたところで決断する

969 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:07:21 ID:U9UQpSf2
>>962
上司に自分のミスをごまかすために嘘をついてしまった。
それがばれて、おそらく自分の信頼を大きく失った。
正直、俺は逃げ出したい(辞めることになるか開き直り?)が、
その上司は普段から従業員の人生のこととか考えてくれる人だ。
だから上司のためには信頼を回復したいが、、
そこまでがんばれる気になれない。

970 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:07:25 ID:d8UMdEt6
>>962
自分が重視したいと思う方

971 :940:2007/10/29(月) 01:10:35 ID:gyixhuzH
>>958
でも、2週間前くらいまではいい感じだと思ってたんだけどな…

夏は課題もあったし
見たいアニメもたくさんあったし…

とりあえず罰とかじゃなくて
挽回する手とかないですかね?

>>961
最初の誘いはサークルの合宿の時だったからさ…
2回目のときは見たいアニメがたくさんあってそれどころじゃなくて…
まあ、面倒臭がったって言ったらそうなんだけど
面倒だったのにも理由があって…


>他の相手を探してもおかしくないよ

そういや、最初に書いたけど、誘われたとき
他の男に誘われて行こうか迷ってるとか言ってたから
行けっていって背中押しちゃったんだよな

なんかどうにかならないですかね?
挽回したいのだけど

972 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:12:23 ID:PmURxHjJ
>>969
前者を選んだ場合、逃げ出したことをずっとひきずらないか?
後者を選んだ場合、つらいことがあっても耐えて信頼回復に精を出せるか?

頭の中でよくイメージしてみろ。

973 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:15:14 ID:v4GeTqAq
>>969
辞めたり、開き直るなんてもってのほか。
素直に詫びろ。
詫びた上で、自分のミスをごまかそうとして、つい嘘を言ってしまったと
正直に話すこと。
これが、社会人だろ。
社会人っていうのは、職種を問わずプロなんだよ。責任があるんだよ。
今回は、ミスした時点で正直に言わなかったことが話をややこしくしてるが、
きちんと謝罪すること。
信頼回復うんぬんではなく、自分の職務を全うしなくちゃね。

974 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:15:19 ID:rtWadHHW
>>971
取り敢えず連絡待つ。来なきゃ脈無し。


975 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:15:44 ID:4cJc/ZEd
>>971
誘ったら「他のヤツといけ」「俺は忙しい」って断ったくせに
突然「27日あけたから遊ぼう」って言われて
もう予定入れちゃったっての!
冷たくしておいて急に無理な日程で誘ってくるって
なんでこんなに振り回されなきゃいけないの?
私を振り回して楽しんでるのかな。


相手の女の子も困惑してそうですな。

976 :957:2007/10/29(月) 01:18:36 ID:dtQGoYXu
自分を正当化するつもりはないです
ただただ辛くて死にたくて誰かに辛い気持ちを話したいだけなんです
気持ちのやり場がないんです
友人の返答にもちゃんと耳を傾け自己擁護はしないつもりです
相手の生活まで乱すつもりももちろんありません
ただメールだけならいいかなって・・

977 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:19:04 ID:L/73qWJU
>>957
最初は励ましてくれる友達もいるだろうが、そういうことばかり続けてたら、当然友達は減っていく。
心の中で、欝って思うのは問題ないが、メールはあまりよくない。

>>962
問題を解決出来る状況にあるなら、逃げて遠回しにするよりかは、解決した方がいいとは思う。
他人の気持ちを考えるっていうのも、言ってみれば自分の気持ちだし、その辺は結局のところ本人にしか決められないはず。

978 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:21:22 ID:d8UMdEt6
>>971
超自分勝手な奴だなw
行け、って背中押した時点で、「俺は君には興味ないよ」が丸見え
大体にして、見たいアニメがたくさんあったって、ビデオか何かに撮って行けたのにいかなかった

これに懲りたら、次からは気をつけてね

強いて言えば「27日あけられる」とか偉そうだし、遊びたいのかわからん
逆転したかったら「27日遊ぼうよ」くらい言わないと相手に気持ちは伝わらないよ

979 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:21:58 ID:PmURxHjJ
>>976
友達からつらい話を聞かされるのはたとえメールでも負担になるってことを
きちんとわかっているかい?
もし俺が友達からそういうメールが来たら、「友達が辛がっているからどうにか
その辛さを取り除いてやりたい」って思っていろいろ考える。
でも解決できないと「話してくれたのに役に立てなかった」と自分の力のなさを嘆いて
ちょっと落ち込む。

そういう話は専門家かメンヘル板で吐露するのは駄目なの?

980 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:23:11 ID:RjUwuQ0q
>>976
できるだけ人に言わんほうが良いわ。
「冗談にできること」、もしくは「今日だけつきあってくれ」的な相談なら良いけど、
愚痴だけの付き合いになったら、相手の負担になる。

メンヘラってわかってるなら、どっかのブログに気持ちを吐き出せ。

981 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:23:14 ID:d8UMdEt6
>>976
ここじゃダメなのか?
友人だって、>>976が大変な状況だってことを延々と話されたら精神的に影響出るよ
とてもオススメしない、友人の返答に耳を傾け、と言いつつ鬱っぽい人はそれが出来ないから注意

982 :940:2007/10/29(月) 01:23:33 ID:gyixhuzH
>>974
やっぱ、連絡待つしかないんですか
なんかこなさそうだけど…

>>975
他の奴と行けっていうんじゃなくて
迷ってるって言ってたから
迷ってるなら行けば良いじゃん、案外楽しいかもよって言って背中押しただけなんだけど…

なんか、今送信メール見直したら
相手の誘い11月にしてって言ってから
4日後と1週間後にこっちから誘ってた
4日くらいなら大丈夫だと思ったんだがな…


困惑というか、俺は振り回してないと思うんだけどな

983 :940:2007/10/29(月) 01:27:49 ID:gyixhuzH
>>978

>行け、って背中押した時点で、「俺は君には興味ないよ」が丸見え

つってもさ、迷ってるとか言われても俺には背中押すことくらいしか出来なかったんだけど
別に付合ってるわけでもないから行かないでって束縛するのもヘンな話しだし気持ち悪いし
どうすればよかったの?

アニメは、ニコ動にあるのをまとめてみてたんだけど
結構複数のアニメをまとめてみると1週間とか普通に使うからさ…

空けられるってのは偉そうだったか
なんか誘われた話しの続きっぽく言うのは良くなかったか
こっちから入れた2回の連絡は
4日後と、もうひとつは1週間たってからだったからな




984 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:29:31 ID:4cJc/ZEd
>>982
自分が彼女を振り回してないとすれば
彼女だってあなたを振り回してないと思いますよ。

彼女の982さんを振り回した「振り回し度」を100とすると
982さんの彼女を振り回した「振り回し度」は300くらいだと思う。
彼女が「振り回されてる」って思うんなら「そうだね」って言えるけど
あなたが「振り回されてる」って思うんなら「なんて自己中な」と説教だな。

985 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:35:33 ID:PmURxHjJ
>>982
他の奴と行けっていうんじゃなくてって言ってるけど、その言い方じゃ
言ってると受け取られてもしょうがないよ。
俺はそんなつもりないっていうことでも、結局それは受け取った相手が解釈することだから
誤解を招く言い方をした自分が悪いってことに早く気付け

986 :940:2007/10/29(月) 01:35:35 ID:gyixhuzH
>>982
俺そんな振り回してたのか…全く自覚なかったけど・・・

まあ、それは良いとして、どうしたら挽回できるかな?
なんとかしてとりあえず遊びに行きたいよ

987 :957:2007/10/29(月) 01:35:39 ID:dtQGoYXu
皆さん返答ありがとうございます
やっぱりメールはしません
ここで相談してよかった、取り返しのつかないことをしてしまうところでした

988 :940:2007/10/29(月) 01:36:39 ID:gyixhuzH
>>985
そうか
確かにそうとられる可能性もあったかもしれない…
ところで、ここが一番深刻な問題なんだが
じゃあそういう時ってなんて言えばよかったの?

989 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:36:54 ID:gvuxuZom
世の中は結局口がうまい人が生きていける。

真面目にやってるのがばからしくなってきた・・。
気づいてる人は気づいてるけど、たいていの男性は気づいてない。

女は悪魔です。

990 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:36:59 ID:L/73qWJU
欝の塊みたいな俺だけど、このスレにいたら少し楽になるな。

991 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:37:23 ID:PmURxHjJ
>>987
その辛い状態になった原因は、ここで相談してもどうにもならないこと?

992 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:39:55 ID:JsLFe1Ep
>>976
死にたいと思う程重度なんであれば他の方が言った通り
精神科やメンヘラ板で相談してみては?
欝の人って塞ぎ込んだり周りが見えなくなったりする傾向があるから
一般の人だと対処しづらいと思う。
メールは辞めた方がいい。私もそう思います。
でもみんなあなたの事も考えて厳しい様ですがそう発言してます。
それをわかってくださいね。
みんなあなたの力になりたいと思っています。

993 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:41:09 ID:GknUeYdA
>>976
返答に困る内容は避けた方が無難だと思いますが…
あなたも相手を困らせたいわけではないと思いますので
あなたに返答に耳を傾ける気持ちがあっても、あいてはあなたが苦しい状態だと感じたら
なかなか本音は言えないと思いますよ
言葉を選ぶだけでもずいぶん労力を使わせてしまうかもしれません
また、何度もそれが続いた場合は解決しきれないと感じて離れていく事も考えられます
抱えきれない気持ちはカウンセリングなど、相応しい場所にぶつけてはどうでしょう

994 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:44:04 ID:d8UMdEt6
>>988
俺も〜〜さんと遊びに行きたいから、こっちを先にしてくれない?
とかそんな感じ

>>989
口がうまい人が上手くやっていると見せかけて、本当にうまくいっているかは誰にもわからない

俺は自分に正直に真面目に人のために生きている人が一番うまくいっていると思うがね

995 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:44:31 ID:rtWadHHW
>>990
そうですか。ならここは貴方の居場所ですw

996 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:46:49 ID:PmURxHjJ
>>940
結局940自身がどうしたかったの?
単にすきでも何でもないけど、急に手のひら返されてプライドが傷ついたってかんじに
読み取れるがな。
もしかしたら、相手の子は試す気持ちで他の男の話を出したのかもしれないね。
君がその子に好意もなければ、「そうなんだー」くらいで流せばよかったし、
好意があれば、それを示せばよかったんだよ。

相手の子の気持ちをまったく想像したことないだろう?だから彼女ができないんだよ。

997 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:47:04 ID:RjUwuQ0q
>>989
>女は悪魔です。

お前は人間をわかってねぇ。
こっちの出方次第で悪魔にもなるし、天使にもなるのが人間だよ。
最初っから悪魔なのは、何かを企んでるヤツらだろ。
そんなの少数だし、相手の得たい利益を考えれば対処できる。
男だの女だの、んなの関係ねぇ。企むヤツは企む。

998 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:47:57 ID:v4GeTqAq
>>989
類は友を、、、ですよ。
世界中のどれだけの女性と縁があったのか知りませんが。
それと男性でも、そういう人沢山いますから。
人を人くくりに見る見る癖をつけると、進歩しませんよ。


999 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:48:51 ID:RjUwuQ0q
このスレ落とすか。移動な。

【人生】誰かがあなたの悩みに答えます174【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193584212/l50


1000 :マジレスさん:2007/10/29(月) 01:49:19 ID:4cJc/ZEd
1000ならみんなに幸せが訪れる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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