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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます176【相談】

1 :マジレスさん:2007/11/02(金) 10:54:42 ID:Qg8gPr+S
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談をする相談者(例:生きたい)はスルー推奨。スレを浪費するだけなので一切相手にしないで下さい。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます175【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1193765828/

2 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:13:47 ID:7lV5lhqL
10年ほど何らかの形でダスキンの仕事を続けてきた。

そろそろ割りの良い仕事を探したいのに
・・後任者を探してこないと辞めさせてもらえない(。´Д⊂)うぅ・・・
担当軒数をどんどん増やされ(半強制)、面倒なことばかり増やされ。
心身ともに参ってきてます。

挙句に
身内の不幸でレンタルを代行してもらったら非難の嵐。
お客様の情報や地図を渡したのにも関わらず
そんな仕打ちってlllll(-_-;)llllll

どうしたら良いのでしょう。゚(゚*´Д⊂グスン

3 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:17:36 ID:EfQ7XzZe
>>2
弁護士事務所行きなよ。
30分5千円くらいで相談してくれるよ。

4 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:35:40 ID:8+Ukvnul
>>1 オツです

5 :マジレスさん:2007/11/02(金) 11:53:31 ID:V3mycirv
私は、約8年前に自己破産しています。
現在結婚前提につきあっている相手に 打ち明けるべきか 悩んでいます。
数年お付き合いしていますが 相手の家柄も含め、その個人の性格や社会的立場から考えると打ち明けた時点で すべてなくなってしまうと思います。
私的に、まさか結婚はできないだろうと思ってましたので ずるずると、今まできてしまいました。


個人的には 私の両親にも今だ隠しています。これからも 隠しておくつもりです。

6 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:31:30 ID:vGHzcZ4j
>>5
以前に自己破産している事でこれから不都合が出てくる可能性は?
もしあるなら共に人生を歩む人の問題でもあると思うのですが…
相手の選択肢を与えるつもりはないんですか?
自分から打ち明けた場合とバレてしまった場合ではずいぶん違うと思いますよ
後者は大きな怒りを買い、その上すべての信用を失ってしまうのでは?
その覚悟はありますか?

7 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:38:25 ID:eLDRbpRS
>>5
後二年でまっさらじゃない。
がんばれよ。

8 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 12:44:17 ID:RBSZ8YXL
>>5
ああ、そんなの話すな、隠しとけよ
社会的立場ある人なら、自己破産ってどんなもんか、良く解ってるから

それと、蛇足だけど、現状破綻状態から立ち直ってるみたいだから、
自分で旨いもの食べる前に、約束通りに金返さないで迷惑掛けた方々や金融会社に、菓子折りでも持って、
「その節は、色々とご迷惑をお掛けしました。お陰さまで立ち直ることができました」ってお礼とお詫びに行った方が良いよ
キチントお詫びしといた方が、残りの人生、結婚後も、スッキリ暮らせる

9 :マジレスさん:2007/11/02(金) 12:51:02 ID:dvtRQXNx
知らん顔して結婚してもどこかから漏れそうな気がしますよ。
相手の方の性格を考慮するならむしろ告白すべきではないでしょうか。

10 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:11:38 ID:vGHzcZ4j
うん…
相手の性格なんかを考えると隠されてる>>5さんの相手の方になんか同情してしまうなぁ…
個人的に守りたいものって誰にでもあるだろうし、
>>5さんは今の生活や相手の方との未来なのかもしれないけど
相手にとっても理想を求める権利があるわけだし
やっぱ良心か墓まで持っていく覚悟の問題になるのかな
十年経って書類上はまっさらになっても、もしその後にバレたら信用の問題は出てくると思うし
なんか相手の性格上許してくれるような気がしない

11 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:12:52 ID:PjmEjrWd
>>5
良心の呵責に耐えられないというなら話すべきでしょう。
しかし、耐えられるなら墓場まで持って行ったらどうですか。

12 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:24:12 ID:V3mycirv
アドバイス ありがとうございました!
ご意見参考になりました!どのようなルートでバレルかずっと恐怖でしたし ばれた時の覚悟も正直不安でまだ覚悟できていませんでした。
もともと 結婚願望がなく破談になってダメ元です。それに結婚できた場合でも相手に一生悔やまれたり 相手を後悔させるのは不憫だとずっと悩んでいました。
やはり私みたいな人間は結婚自体をやめるべきだと、再度気持ちに確認できました。
世間にご迷惑かけておいて人を幸せにする自信がないのが正直な気持ちです。ありがとうございました!

13 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:27:29 ID:zBSOdK8A
大学1年の男ですが、未だ大学に馴染めません。
自分以外の学生は皆充実した学生生活を送っているようで、華やかです。
だけど、自分は元ひきこもりの根暗で、そういう雰囲気はどうも苦手です。
いたたまれない気持ちでいっぱいです。
何の因果で大学に入ってしまったのか…。
「人は人、自分は自分」と割り切ろうと思いましたが、どうもうまくできません。
いっそのこと大学辞めようかと考えていますが、辞めてもアテはありません。
どうしたらいいでしょう。我慢すべきですか。

14 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:28:31 ID:Qg8gPr+S
>>12
自己破産した経歴がある程度で「結婚すべきではない」とは言わないが
あなたみたく「他人のアドバイスを捻じ曲げて受け取り、まったく方向違いの結論を強引に出してしまう」性格の人は
結婚しないほうがいいのかもね。
自虐的な気分に酔いたいのかもしれないけど
答えてくれた回答者にも失礼だし、そんなふてくされた態度をすぐ取るようなキャラなら
配偶者もその家族も不安になるよ?

15 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:29:22 ID:Qg8gPr+S
>>13
具体的に何を「我慢すべき」と思ってますか?

16 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 13:35:50 ID:RBSZ8YXL
>>12
だから、隠したまま結婚目指せよ
自分で言わなきゃ、バレナイってば

>>13
どうしても、馴染めなければ、、
卒業できる程度に、行ってりゃ良いじゃん

17 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:36:50 ID:8+Ukvnul
前スレ消化してないので
こちらは下げ進行でよろしく

18 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:39:37 ID:Qg8gPr+S
>>17
レス数が980を超えていたら
ほっといても1日でdat落ちします。
むしろ旧スレに新規で相談が来てしまうほうが面倒なので
あっちはもう放置かどうしても埋めたいんなら
sageの状態で埋めてください。

19 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:39:52 ID:Qg8gPr+S
てなわけで上げときます

20 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:39:57 ID:zBSOdK8A
>>15
現状…でしょうか?

>>16
現在もそんな状態で、学校の自宅との往復です

21 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:40:57 ID:zBSOdK8A
すみません、
>>16
×現在もそんな状態で、学校の自宅との往復です
○現在もそんな状態で、学校と自宅を往復する毎日です

22 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:43:18 ID:Qg8gPr+S
>>20
あなたが漠然と「我慢すべき?」としていることを
具体的に箇条書きにしてみてください。

23 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:55:38 ID:zBSOdK8A
>>22
・華やかな所に自分がいること
・友人がおらず、常に単独行動であること

これぐらいしか思い付きません。
…ということは、取るに足らない悩みということですかね?

24 :マジレスさん:2007/11/02(金) 13:58:53 ID:V3mycirv
12です!皆さんに意見をいただいておきながら 失礼な態度に受け取られていましたら 本当にすみませんでした。自己破産後 何対しても自信がつかず ネガティブな発想ばかりしてしまう傾向が強くり 前向きになれなくてすみません!
それと文章力がない為 誤解されてしまったかと思います!失礼いたしました!
結婚を含めた将来については この件もあり 自身で希望をもてない状態にしてしまいました。     
破産の件は 10年たてば 紙面上できれいになるとはいえ 私的には 重大で、墓場まで背負っていく気持ちで後悔しています!  できる形で 社会に貢献(大げさですが)したいとも思っています!話がずいぶんそれましたが
これからも みなさんのご意見で 良い方向性をみつけたく思ってますのでよろしくお願いします!

25 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:05:40 ID:Qg8gPr+S
>>23
つまり、大学に入った本来の目的である勉強に関する不満はないってことですね?
というか、そもそも大学に勉強をする目的で入ったわけでもないってことかな?

・華やかな所に自分がいること
華やかってどれくらい華やかなんでしょうか?
よほどお坊ちゃん大学お嬢様大学で、みんなブランド品に身を固めて
外食は一流レストランや有名料亭で取るような
年に4〜5回は海外旅行に行ってるような
政財界に顔のきく親がいるような
そんな華やかさですか?
そうじゃないんなら、努力次第で自分もそうなれる範囲の「手の届く」華やかさですよね?
我慢することはないんじゃないですか?

・友達がおらず、常に単独行動
バイトを始める、サークルに入る、同じ授業を取ってる子、
きっかけはいくらでもあります。
「友達になろうよ!」と誘ってくれる人がいないから自分には友達がいないんだ
なんて思ってるなら「思いあがり」です。
普通、友達ってのは待っていたら一方的に手を差し伸べてくるってもんじゃないですよ。



26 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:23:56 ID:nOfUdVzX
>>24
大丈夫、別に失礼な態度だとは思わなかったよ
あなたが自分の過去をすごく重く受け止めている事がわかったし、
相手の気持ちも考えた上で良心の呵責で苦しんでいる部分が大きいのも伝わってきた
それ故につい自分を卑下してしまうところもあるんだろうけど…
今回は黙っていた期間が長かったのが問題で、
自己破産したからといって幸せになる資格がないという話ではないからね
これからやり直しはちゃんときくよ
そのために10年で白紙になるんだから


27 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:36:47 ID:698WyAhZ
職場の後輩が 本当に少し注意をしただけで
へこたれて むくれてしまうのですが、
ここまで精神面が弱い後輩は初めてでして、
どう接して良いか解りません。
どなたか対策を教えて下さい。

28 :マジレスさん:2007/11/02(金) 14:48:56 ID:V3mycirv
26さんはじめ回答いただいた方々!大変 親身で真面目な回答有り難かったです!
そうなんです…‥云わなきゃいけない、いや 云えない、いいや云うべきだ…両者どちらにしても、それからその後の対応等など、本当に重くて辛いです(仕方ない)!
10年たっても解決のつく問題ではないとも思ってます。
相手に対しては 直接、素直にいえませんが本当に申し訳ない 私が相手でごめんね、といつも 心の中で思ってます。      
それから、つい自分を卑下しやすい人間なので(ダメですね)文面上にもつい 出ちゃいますね(笑)。もっと強くならなければです!

29 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:01:30 ID:+7JKpNqg
宅浪中なのですが、今日は2時間勉強しただけで、今までダラダラしてしまいました。
やる気が出ません。どうしたらいいでしょうか?

30 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:02:44 ID:Qg8gPr+S
>>29
予備校に通うほうがいいんじゃないかな。
自分でだらけずきちんとやれる人じゃなきゃ宅浪はきついと思う。

31 :29:2007/11/02(金) 15:09:36 ID:+7JKpNqg
今まで7時に起きて、夜まで勉強していました。
ちょっと前まで「これじゃ受からない!!」と必死でした。
が、最近になって、「こんなに頑張らなくてもいいかな…?」
と思った時からだらけ始めました。
落ちついた、と考えていいのでしょうか?
塾の先生には、よく勉強してるね!と誉められたのですが…。

32 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:19:26 ID:cQ9wH43x
>>31
何時間勉強しようが結果が全てだからな
宅浪してるとリタイアする奴も多い、だがそれも自分で選んだ道だ、良い悪いの問題でもない

33 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:22:39 ID:cQ9wH43x
>>28
言わぬが花。
主婦するつもりなら全く影響はないと思うが。

34 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:23:00 ID:gM/zEN7S
後々のことを考えて無理にでもやる気をおこすべきだ

35 :31:2007/11/02(金) 15:23:36 ID:+7JKpNqg
ですよね…。
不安に押しつぶされそうな気持ちにたまになります。
今日まだ時間あるし、やれる部分はやりたいと思います。

36 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:24:12 ID:Qg8gPr+S
>>31
まあ、とりあえず模試でA判定をキープできてるんなら多少ペース落としてもいいかもね。
つっても「うさぎとカメ」の話にもあるように
これで大丈夫つって気を抜きまくったらカメのスパートに負けちゃうこともあるわけだから
そこらへんは注意ね。


37 :マジレスさん:2007/11/02(金) 15:44:21 ID:JTmnzW91
>>28
借金の原因は何だったの?
親御さんも知らないってことは、何か大きなローンを
無理に組んだりしたの?

38 :マジレスさん:2007/11/02(金) 16:01:08 ID:JTmnzW91
>>27
めんどくさい後輩だねw
へこんで自分を責めるタイプじゃなく、ふてくされて
注意した相手に気を使わせるタイプなら、
「君、注意するとふてくされるよね。会社の人間は
家族じゃないのだから、甘えられても困るよ。
仕事を一緒にする対等な関係なんだからさ。」と
飲み会とかで伝えてみたら?
ふてくされるのはある意味、強い子だと思うわw

39 :マジレスさん:2007/11/02(金) 16:51:46 ID:exkA5TVA
みなさんこんにちは
相談じゃないんで申し訳ないんですけど
ずっとROMってて、ここ何日かは自分のこと棚に上げてレスしてた者です。
・やれることやればいい
・そんなに卑下しなくていい
とか何とか偉そうに書いてたんですけど、結局それが自分に対する答えだなーと思って
相談したくて来てる人もいるだろうけど、誰かの相談について考えてると
自分の心の方向も出てきて、自分の問題も解決するかもしれないと思って書いてみました。
また来たくなったら来ます。ではノシ

40 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:00:13 ID:8+Ukvnul
>>39 またきてね〜ノシ

41 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:04:40 ID:ZV1sdIY9
気になる女子に会った特別教室に
ふらっと寄ることが増えたのですが、
これもストーカーになるんでしょうか?
その教室にいる先生と放課後雑談したりしています。

42 ::2007/11/02(金) 17:36:22 ID:A3WrvBHy
>>41
そんなのストーカーじゃないだろー

43 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:37:29 ID:aEcCNtXL
私には姉がいるのですが少し前から嫌なトラウマを植え付けられ、今では顔を見るだけで殺したくなるほど憎んでいます。
家に帰るのも億劫です

44 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:42:45 ID:ZV1sdIY9
>>42
会いたい一心で通い癖がついてしまい、
これは待ち伏せなのかと悩んでいました。
別に本人を追い回してるわけではないです。
ありがとうございます。

45 ::2007/11/02(金) 17:42:46 ID:A3WrvBHy
>>43
殺したくなるほど、かあ・・。
家族は嫌でも毎日一緒に居るからなあ。
じゃあ、顔を見ないでおいた方がいいんじゃない?

46 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:53:40 ID:aEcCNtXL
>>45
嫌でも会うんです。同じ家に住んでるので

47 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:55:11 ID:SdKbwhaN
声がしゃがれ過ぎててからかわれてるんだけど、ボイストレーニングとかしたら声って変わる?

48 :マジレスさん:2007/11/02(金) 17:59:56 ID:XDcZ0iof
自分は、ずっといじめにあってきました。
特に、根も葉もない噂を広められたり、物を壊されたり、親や兄弟の悪口を言われ
家族の名前を呼び捨てにされてきました。
教師にも相談しましたが「おまえが悪い」と言っていじめを肯定されました。
そんなことで今は、過去の心の傷の影響で何をしても楽しくありません。
忘れるいい方法はないですか?

49 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:01:10 ID:cdRBI4Uw
声は変らないと思う。

50 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:04:14 ID:Y/UZPYS3
携帯からすいません。
皆さんに質問があります。特に結婚している女性の方、不倫経験ある方にお願いします。


ある女性が結婚してて子供もいるとする。旦那は嫌いではないが好きではない。そんな中凄く好きな不倫相手との間に子供が出来た。
女性は旦那と離婚するのは構わないが子供と離れるのがツラい。不倫相手の子供を産みたい気持ちもある。

不倫相手は下ろすも産むも結婚も離婚も女性が選ぶ選択肢には全て応えるつもりでいる。


この段階では色んな選択肢がまだ残ってると思うけど…皆さんの意見を聞かせて下さい。

51 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:05:02 ID:dvtRQXNx
>47
声自体は変わりませんが貴方の地声が美しく聞こえるような
発声の仕方はマスターできるんじゃないでしょうか。
声の質より話し方、声の出し方で他人の印象は随分変わるようですよ。
私も声のことを子供の頃からかわれたことがあるので判ります。
がんばってくださいね。

52 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:24:23 ID:JTmnzW91
>>48
カウンセリングを受けたことは?
過去の人間と今現在付き合っている人間は違う人と
認識して、相手を信頼し心を許しあう関係を築くことが
できたら少し変わると思うのですが・・
そこまで心を開けないのでしょうから、自分に合う
カウンセラーを探すことをお勧めします。
虐め被害のカウンセリング情報が載っている
サイトなど調べてみるといいかもしれません。

53 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:26:08 ID:eJ2xk2Y2
>>50
旦那の子として産んで育てるのがベスト
(実際旦那の子かもしれない)
そしてこれを期に不倫をやめる
不倫相手とは一切連絡を取らない
今までのことを反省して、
良き妻、良き母として生きることを自分に課す

54 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:30:15 ID:RFQ6yI03
>>50
不倫した側に離婚するしないの選択肢なんてないよ。

55 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:32:01 ID:wHniAcf+
なんかこんな事言うのも傲慢かもしれないけど、自分は人と違いすぎる。でもそうなったのは違いを感じた時に「それが自分だ」って考え直して生き始めたかだし、たぶんそうしないと生きて行けないのかもしれない…。

だけどそれは自分にとって楽でも、世間の風当たりは強くてこのまま生きて行けるのか猛烈に不安になる。頑張りたくないのに頑張らないと気が済まない自分。でもそうしないと嫌な自分から脱却できない気がするんだよね……。プライドも高いし。

どこに行ったらいきられるのか。行きたい場所はあるけどそこに行ってもたぶん苦しい思いもするんだろうな……………。

そう考えると死にたくなる。だって今みたいな辛い事をこの先もずっと繰り返してくんだもん。それに大人になったらもっと社会から疎外されていく様な気がしてね。誰とも違う気がしてね。やっぱり辛いんだ。。

56 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:39:42 ID:XDcZ0iof
>>52

カウンセラーしか方法ないですか。なかなか解ってくれる人はいないんだ。
親しい友達だって解ってくれないし。

57 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:40:15 ID:JTmnzW91
>>55
具体的にどんな所が違うと思う?
何がきっかけで「違いすぎる」と思った?

58 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:40:19 ID:ikjDyV0X
嫌いなクラスメイトのせいで、最近様々な人間に陰口を
叩かれているのではないか?とか、この人本当は自分の事
嫌ってるんじゃないか?と自意識過剰気味になってしまい、
学校も楽しくなくってしまい、最近ではそのクラスメイトをボコる
妄想をしてしまう程になってしまいました。

こんな病んでる自分ですが、どうしたら良いのでしょうか

59 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:40:19 ID:V3mycirv
私の知人は同じ状況で 堕胎しました。
その後 旦那と離婚し それから不倫相手とも別れているそうです。
不倫相手は歯科医でした。付き合ってる頃は 将来長期的に面倒みるようなことを言ってくれると、よく聞かされていました。   
身近で似たような体験談 がありましたので書き込ませてもらいました。               ただ、難しい問題なので、アドバイスが 見当たらずごめんなさい。

60 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:47:22 ID:gM/zEN7S
人と必要最低限のこと以外は接しなくてもいい職業ってありますか?
教えてください!

61 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:48:35 ID:XqPfzO9k
ハム工場

62 ::2007/11/02(金) 18:49:09 ID:FaXe1TFL
>>46
うん、まあそうなんだけど、余り関わらないようにと言うかさ。
それでもムカつくんだろうけど。

63 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:53:33 ID:JTmnzW91
>>56
虐めを受けてそれがずーーとトラウマとして残っている。
というのは、同じような経験をした人じゃないと
理解は難しいと思いますよ。
普通の家庭で育った人に、虐待されて育った人が
親なんか居なくていいのに。と考える事が理解できないようにね。

そいう人の話しを沢山カウンセラーは聞いているだろうから、
経験の無い人に無理に解ってもらうのではなく、
自分自身で消化する方法を見つけるために、
プロであるカウンセラーに手助けしてもらった方がいいと思う。

64 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:54:54 ID:XqPfzO9k
学生同士親に言わずに籍を入れたらばれますか?
彼がまだ保険が親の扶養だから即バレしますか?

65 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:57:43 ID:JTmnzW91
>>58
嫌いなクラスメイトと他のクラスメイトや親しい友人は
違う人間です。
疑ってしまうのは気の毒なのでは?
逆に、あなたが悪口を言っていないのに、悪口を言ったり
嫌ったりしてるけど表面上仲良くしている。と思われたとしたら
どう思いますか?
友人達をもっと信頼したら?

66 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:58:10 ID:KlvytO6X
>>60
画家とか作家とか?

67 :マジレスさん:2007/11/02(金) 18:58:41 ID:JTmnzW91
>>60
新聞配達

68 ::2007/11/02(金) 18:59:51 ID:FaXe1TFL
>>58
その人の事、ボコったら気が晴れる?
多分、逆だよね。
皆の事が気になるってのは、皆と仲良くしたいからだと思う。
普通に一人一人と仲良くすればいいだけだよ。
ただ、誰しもが自分と同じ風に思っているかって言うと、それは人によるから。度合いとかが。
あんまり人に期待し過ぎても、はずれる事もあるよ。

69 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:05:28 ID:iIsrkoOr
専門学校の入学願書と履歴書を書いていたんですが、
1箇所ずつ書き損じてしまいました。
新しく書き直しがベストだとは思いますが、指定用紙で予備がありません。
二重線&訂正印でもOKでしょうか?

70 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:06:07 ID:gUbv3Wpj
ストーカータイプの彼と今付き合ってるんですけど
気持ちが冷めてきていて別れたいのですが、言い出すのが怖いです。
付き合ったきっかけも、後から知ったけど彼のストーカー的な行動からでした。
(私の事を色々調べ上げて、まるで趣味や性格が凄く合うかのように振舞ってた
そのときは知らなかったので気が合って楽しいと思えたけど)
ストーカー的なところに冷めたのではなく、ほかに気になってる人がいます。

どうすればいいでしょうか。
彼はあまり社交的じゃなく、共通の友人もいません。
私と二人でいるのはいいけど、そのほかの人が加わることをすごく嫌います。
あと、キレると暴力的になりやすいです(私に対してまだ振るわれたことはない)

アドバイスおねがいします・・・

71 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:09:42 ID:1oBy8FhL

その男の親って何してるの?こういう掲示板でスレッド立ててる

人の親とか。

72 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:10:44 ID:ZSmicsMl
この間、専門学校から退学処分をもらいました。
就職したくてもこの先不安でどう進めばいいかわかりません
資金もありません。

将来の夢は、都会で働くことです
文章が幼稚すぎてすみません。

都会で生活していくのに最初に必要な資金はいくらくらいひつようですか?
後、高卒で雇ってくれる会社とかありますか?

73 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:11:44 ID:p2F+8jrN
>>64
ばれる以前に、未成年者の婚姻は親の同意が必要だよ。受理されない。
男18歳 女16歳に達していても。

74 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:12:29 ID:SdKbwhaN
>>49>>51
ありがとうございます。そうですか…声は変わらないんですね。
でも声の出し方や話し方で結構変わるみたいですね。とりあえず頑張ってみます。ありがとうございました。

75 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:13:45 ID:ZV1sdIY9
>>70
なんだか読んでいて心が痛くなりました…
やはり警察に相談したほうがいいと思います。
二人きりになるのも避けるべきでしょうね。

76 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:16:09 ID:RFQ6yI03
>>72
退学になった理由は?
出席日数が足りないとか、犯罪で退学になったのなら高卒でも大卒でも雇ってくれる会社なんてないよ。

77 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:16:53 ID:JTmnzW91
>>69
ここで聞くより学校へ直接聞いた方が確実と思われます。

78 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:18:10 ID:G1hgU/gc
相談です・・・。
アルバイト始めて、2週間ぐらいたつのですが、キッチンで調理していてこの頃、お客さんが来るのが、みんな少ないって言うんです・・・。
私が作業してるところはとても忙しくて、重要なんですが、私のやり方が悪くてお客さんが減ってるのでしょうか・・・?

79 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:18:56 ID:ZSmicsMl
>>76
単位取得の試験に2回落ちた。
授業うけてても成績が向上しない。
授業中、別のことしすぎ。

あと、2回の入院
これ以上いてもらうと迷惑だからって言うことで退学です

80 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:19:08 ID:DbRQ+UNI
>>70 気持ちが冷めてきた事をそれとなくにおわせてから
ある日別れをいいだし、
その後電話、メール着信拒否、
一人暮らしならすぐに引っ越しして逃げまくる
二人きりにならないよう気をつける

81 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:19:41 ID:p2F+8jrN
>>72
自分ではどこまで調べたのかな?調べた上でここの意見を参考にした方がベストじゃない?

82 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:20:20 ID:QFNEXvOc
わたしはすごい軽くてばかでお酒とか飲んだらすぐえっちとかしちゃうし
やばいです。
したらいけないてか普通の学校の友達とかとしてしまうから後々きついしやめたいです
でも誰かに必要とされたいから優しくされるとすぐそうゆう気持ちになってしまいます

おかしいでしょうか?
彼氏はいるけどいろんなひとに好きになってもらいたい

83 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 19:21:23 ID:RBSZ8YXL
>>69
全然オケ
つーか、普通

>>70
言い出すのが怖い、って、、
言い出さなきゃ、始まらんだろ

言って、別れれなかったら考えたら?

84 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:24:15 ID:yAuiyknN
大学生男です。夜のウェイターの仕事をしています。週2からオッケーなんですけど大学が始まって週2、3しか入れません。新人も週5以上入っててなんか居場所がなくなってきている気がします…もっと出勤日数を増やすべきなんでしょうか?

85 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:26:54 ID:ZSmicsMl
>>81
就職の件では自分友達リアルでいないのでネトゲの住人から聞いた話では
最低50万は必要といわれました

でも自分の住んでいるところ最低賃金619円で、高くても時給850円
自動車学校に今通ってるので、給料がいいときでも8万

親には今すぐ出て行けと言われる様

だから季節社員で地方には行こうと思っているんですが、やっぱ自分的には定職につきたい

それで皆さんの意見を参考にしたいと思って・・・
文章わかりにくくてすみません。

86 ::2007/11/02(金) 19:28:00 ID:fVzurc9Y
>>78
たーぶん違うと思うけど、あんまり気になるようなら店の人に聞いてみなよ。
まあ、違うと思うけどなあ。ちょっと遅いとかその程度なんでしょ?

87 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:29:20 ID:18QjWICw
>>85
就職の条件を考えたい気持ちは判るけど、そもそも専門学校を退学処分された理由は?
これを明白にしておかないと、面接で突っ込まれた時に答えによってはそれだけで落ちるよ。
1つずつクリアしていかないと、道のりは遠いぞ。

88 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:32:15 ID:ZSmicsMl
>>87
やっぱ単位が足りなくなったんだと思う。

単位足りなくて退学はやっぱどこも受け入れてくれないかな・・・



89 ::2007/11/02(金) 19:34:49 ID:fVzurc9Y
>>82
おかしいとは思わないけど、後々自分がキツイならやめた方がいいんじゃない?
一人の人と深く付き合ってみたら変わるかも知れないよ。

90 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:35:07 ID:G1hgU/gc
>>86
ありがとうございます。遅いのもあるかもしれません・・・。
あとは、盛り付けとかもしてるのですが、忙しい時は盛り付けが雑になってるかも・・・。
店の人には聞きにくいです・・・。

91 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:36:34 ID:RFQ6yI03
>>79
仮に就職の面接を受けたとして、退学の理由を尋ねられたとしよう。(履歴書見てまず尋ねられるね。)
単位の事と成績のことは納得してもらえるかもしれないね。
でも「授業中別のことしすぎ」と「2回の入院」で理由を突っ込まれるよ。
雇用主も雇うからには賃金を払うんだからね。
急に辞められても困るし、きちんと仕事して欲しいからさ。わかるよね。
それにきちっと答えられて納得させられるほどの理由があるなら一人でやっていけるだろうね。
それが難しいならスポンサーである親の言うことを聞いた方がいいよ。

後、都会で暮らすのはいいけど、家賃、光熱費、交通費、通信費、食費、税金関係、諸々、冷静に考えてごらんよ。

92 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:38:06 ID:18QjWICw
>>88
素行が悪かったとかで退学よりはマシ。それなら言い訳が出来るでしょ。
嘘も方便で、「勉強をやる気が無かったのではなく、家庭内の諸問題で忙しくて学校に行けなくなった」とかその辺で。
学校に問い合わせが行っても、単位不足による退学という事実を言われても、それ以上は判らない事だし。

親には、教習所卒業までは就職活動を待ってもらうべき。免許が無いと就職が難しいからと。
これすらもクリア出来なければ、住み込みの仕事(ハローワークでも扱っている)を探して貯金して、
一定額になったら転職とかするしかないだろうね。それなら準備資金はほとんど要らないから。

93 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:39:39 ID:ZSmicsMl
>>91
助言どうもでした。
もう少し自分なりに考えたり調べてきます。

また来ます。
そのときはまたよろしくお願いします

94 ::2007/11/02(金) 19:39:46 ID:fVzurc9Y
>>90
盛り付けが雑なぐらいで客減らないと思うよ。普通。
いや、どんな店かは知らないけどさ。


95 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:41:43 ID:ZSmicsMl
>>92
そうなんですか。ありがとうございます。

住み込みで1年ほどやったら行けますかね??


96 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 19:42:48 ID:RBSZ8YXL
>>95
その経歴で、資金無くて、どうしても都会で勝負してみたいなら、、
まず、こういう所が良い
http://www.piason.jp/recruit/?mode=staff

数年頑張って、店長になれなかったら、田舎に戻れよ

97 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:44:00 ID:G1hgU/gc
>>94
ありがとうございます。心配しすぎですかね?
明日もバイトあるので、少し様子見ようと思います。

98 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:45:28 ID:p2F+8jrN
>>85
そうですか。
引っ越し費用等の50万は妥当だと思いますよ。
私の意見ですが、ご両親に頼み込んで家において貰いながらアルバイトで資金をつくり就活。
あとは、上京先で寮付きの仕事を探す。などです。
後者はなかなか難しい面があると思いますが資格などあれば有利ですよね、月並みだけど。
そのためにも、自動車免許は頑張って取得しないとね。

99 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:47:42 ID:18QjWICw
>>95
1年でいくら貯めるかにもよるけど。
行ってた専門学校の分野の再勉強をする気持ちがあって、その仕事につくつもりなら
住み込みでも勉強する時間を取るとか、前向きな努力と姿勢は必要。
後々、学校に行って普通に就職した時よりも、はるかに良い状況になれる様、これから本腰入れて頑張るんだね。

そうでなければ、何故中断したかの具体的な理由(自分には向かない他)の理由も、後々の転職活動とかで
考えておかないと。資金的なものでいえば、一番大変なのは住み込みの仕事を辞めてから探すのか
在職中に探すのかにもよるけど、前者の場合は数ヶ月分位の生活費も別途用意しないとダメ。
かといって、住み込みの仕事をしながら転職活動が出来る可能性は、多分低いけど。

200〜300万前後は貯金しておいた方がいいよ。それと、都市部は物価が高いから、想像以上に出費が激しいから。
やはり実家に戻って仕事したいとか方向転換が激しいと、何もかも中途半端になって苦労するのも自分だという事を
絶対に忘れない様に。

100 ::2007/11/02(金) 19:50:40 ID:fVzurc9Y
>>84
週2からオッケーなんだから気にする事無いよ。

>>97
うぃす。
そう、心配し過ぎだと思う。

101 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:55:27 ID:QFNEXvOc
>>82
深く付き合うのはすごく苦手です
何でも分かり合えるひとにであえたらすごいいいのに

102 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:55:36 ID:JRSoEjLC
35歳独身、無職の男です。
1kアパートで一人暮らしをしながら、半年ほど、就職活動をしています。
お金も底をつき、少しですが借金もしてしまいました。
日々の出費を抑える為、食事を絞ったり節約して活動しています。
そんな、私ですが彼女(30歳)がいます。
彼女から、彼女の友達(X女史とします)を、居候させて欲しいと頼まれました。
X女史は、30歳で5年ほど、引きこもり、兄姉と暮らしていましたが
兄の結婚で、独立しなくてはならなくなりました、行き場の無くなったX女史は
泊めてくれそうな知り合いを探して、こちらに連絡があったのですが
こちらにも、事情がありますので、断りました。
すると、「心が狭い」「器が小さい」と言っていたそうです(X女史発言)
彼女は、私の事情も知っていて無理とは思っていたようですが、
X女史とは20年来の友達で、なんとかしてあげたいようでもありました。

こんな私は、「心が狭い」ですか?

103 :マジレスさん:2007/11/02(金) 19:57:39 ID:RFQ6yI03
>>102
狭くない。
相手にするなw
「お役に立てなくてごめんね。」って言っときな。

104 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:02:38 ID:p2F+8jrN
>>102
女史よりも、そんな事まであなたに言ってしまう彼女さんが気になりました。

105 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:04:11 ID:yAuiyknN
>>100さん ありがとうございます。 やっぱり気にしすぎですかね?学生なんで大学優先ですよね?

106 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:04:42 ID:GPflc62i
>>102
明らかにその女が頭おかしいだけだから気にスンナw

107 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:05:53 ID:Rjzc5xCS
>>102
誘い受けな文章・・・それが気になりましたw

108 :102:2007/11/02(金) 20:09:02 ID:JRSoEjLC
>>103
とは思ったのですが、彼女の家にX女史は居候しまして家計を圧迫し始めたのです。
X女史自身が就職するまでと頼み込んだようですが、活動していないようで
そのうえ、家事を手伝うわけでもなく、三食、おやつまで欲しがるようでして

109 ::2007/11/02(金) 20:12:28 ID:fVzurc9Y
>>101
>何でも分かり合えるひとにであえたら

これはさ、もう世界中のほとんどの人がそう思う事なんだけど、まあ、縁と言う名の運だから。
今回の人生中に一人でも居たらラッキーと言うほどの事だから、見付け甲斐は有ると思うよ。
深く付き合う事は、最初は上手く行かなくても、段々に出来る様に成って行くよ。


>>105
>大学優先

絶対そう。
雇う側も無理して欲しくないと思うよ。たまにしかw

110 :102:2007/11/02(金) 20:12:44 ID:JRSoEjLC
>>104
確かに、金銭とかの事情もありますが、私も男です。
1kアパートに別の女性を居候と頼む彼女も、おかしいと思います

111 :大学生:2007/11/02(金) 20:22:12 ID:HZlWDUWW
ナンパして即日エッチしたんだけどコンドームをつけませんでした。中には出しませんでした。相手の女性は整理明けだと言っていました。相手とはそれっきりで連絡もとれません。自分は相手が妊娠していないか心配です。ご意見ください。

112 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:24:13 ID:RFQ6yI03
>>108
彼女もX女史の為に何とかしてやりたいと思ってのことだろうね。
ただ、明らかに負担になってるじゃないさ。
優しさにつけ込まれてるだけなんだよ。
負担に思うってことと心が狭いってのは違うんだ。
ここまでは協力できるけど、ここからは協力できないよってはっきり言ってやんなきゃ。

113 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:24:14 ID:p2F+8jrN
>>110
あなたを余程信用しているか、あなたを大事に思ってないかのどちらかだと思うんですが。
ごめんなさい、私は後者だと…

就活頑張って下さいとしか言えません

114 :102:2007/11/02(金) 20:39:28 ID:JRSoEjLC
>>112
そうなんですよ、活動してるのみたいなことを聞くと
営業方針が合わないとか、社員寮の場所が悪いとか
あまり働いたこともないくせに、文句ばかり言っているそうです。
さすがに、出て行けと言うらしいですが、彼女はX女史にお金を貸しているのです。
累計で10万円、回収は無理ですよね

115 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:47:52 ID:dvtRQXNx
>102
少し前にどこかの相談スレでメンヘル系の友人と同居を数年しているけど
居候の彼女は独立するための行動をまったくせず
出て行って欲しいと頼んだら暴れだし、さらには家主に
「お前のせいだと書き残して死んでやる、それがいやならこのまま同居を続けろ」
と脅迫する内容のモノがあった気がします。

心配しすぎかもしれませんが何か内容がかぶっている気がしましたので。

116 :102:2007/11/02(金) 20:48:53 ID:JRSoEjLC
>>113
ありがとうございます。
そうかもしれません。
彼女は、何かに影響されやすいところがあり、押しが弱いタイプです。
X女史は、引きこもりの割に?我が強く、人のせいすることが多いようです。
居候の件もあまりに、くどいと終わりに(別れ)するよと言ったら
どちらにも付けないようなことを言っていました。

117 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:57:00 ID:RFQ6yI03
>>114
彼女困ってるじゃない。
保護者じゃないんだから可哀想だよ。
ただこの場合ない袖は振れないから10万円の回収は微妙だね…。
ここはおまいさんが悪者になってさ、X女史の親御さんの所へ連れてくべきだね。
どうせ国民年金だって払ってないんでしょうが、X女史さん。
なんなら役場へ行って生活保護の申請でもしてみるか?って聞いてやんなよ。
これ以上あなたと彼女が負担を負う理由はないね。

118 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:57:41 ID:gQJQbELk
>>102
狭いと思わない。
相談終了でいい?

119 :マジレスさん:2007/11/02(金) 20:59:48 ID:XDcZ0iof
あと2つ悩みと言うか相談なんですけど
48ですが親や兄弟の悪口を言われると嫌なものですか?
自分は当時、親には反抗していたので特に気にしなかったのですが
最近になって気にするようになりました。
まあ他のいじめのことは当時も嫌でしたけど。

もう1つは
ある奴は自分の親の高収入や信念をカサに着て他人の親や兄弟の悪口をいいまくっていた奴がいた。
それって一体どういうつもりなんですか?
そいつは「ウチの両親はバラエティー番組が好きだから正常。お前の親はバラエティー番組が嫌いだから異常」
こんな基準で人の親と比較するのは????

120 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:01:00 ID:5z/vVWs2
高1になって部活で3人の仲のいい友達ができましたが、
最近なんだか私だけ輪の中に入れていない感じがします。
どうすればいいんでしょう?

121 :102:2007/11/02(金) 21:01:03 ID:JRSoEjLC
>>115
そんな相談があったのですか
少し出ていって欲しいみたいな雰囲気を出したら
「1万円貸して」 ホテルに泊まると言いだしそれがなくなったらどうするの?と聞いたら
「無くなったら考える」「野宿でもする」と言っていたようです。
「一万円が無いよ」と言ったら、「家にあるゲームソフトやDVDを中古屋に売れない?」
ですから、痛い女です。
脅迫まがいまで発展すると、まさに痛いですね

122 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:05:05 ID:GPflc62i
>>111
生理あけなんて特に危ない時期ですけど。
生挿入はバリバリ妊娠します。どこに出したかは無関係。
でももう連絡取れないならほっとけば。

123 :102:2007/11/02(金) 21:15:00 ID:JRSoEjLC
>>117
親御さんは、事故と病気で亡くなっているんです。
お兄さんは、真面目でいい人なんですが、海外から嫁をもらい、なんとか、新生活を始めたばかりです。
お姉さんは、会ったことはないですが、かなり、きつい性格をしているそうです。
お兄さんに相談するしかないのでしょうね。
X女史は、独立させられたと思い、兄姉とケンカ別れしたこともあり
頼りにする気もない?というか、毛嫌いしてます。
>>118
結論はそうだね
あとは、しがらみです。

124 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:15:05 ID:zHOg9MC5
>>120
あなたの部活は運動部?文化部?
高1になって新入部したってことは、だいたい入ってから半年ちょっと経ってるってことかな。
丁度お互いのいろんな面が見えてきて、態度が変わってきたりする時期だね。自分も経験あるけど、学生時代の友だちとかって
大抵第一印象とその後の印象がバタっと変わるからさ。
クラスに仲のいい子はいないの?

125 :大学生:2007/11/02(金) 21:15:59 ID:HZlWDUWW
全くいけなかったんです
全く気持ちよくもありませんでした
精子は一切出ませんでした
相手は整理不純だそうです
どうでしょうか

126 ::2007/11/02(金) 21:20:16 ID:Acebcnsw
>>119
他人が身内の事を悪く言ったら嫌な気がするのが当たり前だよ。
あとその、一体どう言うつもりか解らない人は、歪んだ感情で物言ってんだろうから、
どう言うつもりか何て考えてもしょうがないよ。
んで、高収入で信念が有ってバラエティー好きって何だか良く解らないキャラなんだけど、
どっちにしても相手にしない方がいいんじゃないかな。
ちなみにオレもバラエティーは嫌い。多分。

127 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:22:43 ID:zHOg9MC5
>>123
親御さんが亡くなっておいでの場合、彼女の身元引受人は誰になるのでしょう?(彼女の)御両親の御兄弟、つまり伯父上などは
ご存命でないですか?
あなた御自身がお姉様とお会いしたことがないなら、彼女のお兄さまとお姉様、両方とお話し合いされるのがいいとは思いますが。
人から受ける印象って千差万別ですからね。『きつい』とおっしゃられた方がそう感じられたとしても、あなたは案外馬が合うかも知れませんよ。
彼女が毛嫌いしていても、身寄りが他にいないなら向き合うのは避けて通れませんよね。
X女史にもっと世の中の事を知っていただければね。『世の中にはどうしようもないことがある』ってことをね。

128 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:28:41 ID:U7oxNzsl
すいません。相談です。
最近、よく遊びに行ったりする女性がいます。
どちらかというと彼女の方から誘ってくれます。

彼女のことは好きだし一緒にいて楽しいんだけど、
前に振られたことがあるので、なんか気が引けて疲れるんです。
アタックして付き合って欲しいような、
だらだら友達のままでいる方が楽なような・・・で、
気持ちの整理がつきませんどうしたらいいでしょうか?


129 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:31:49 ID:5z/vVWs2
>>124
運動部です。
その仲のいい3人の中の一人が同じクラスです。
なんか今まですごくおとなしい人かちゃらちゃらした感じの人としか
仲良くなったことがないのでその中間くらいの人とは
どう話したらいいのかわからないんです。

130 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:32:11 ID:dvtRQXNx
>125
受精可能な精子は絶頂での射精だけではなく
その前後のいわゆる先走りの部分にも入っています。
まあ、なんというか、ご愁傷様でした、としか言いようがありません。

131 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:39:28 ID:dvtRQXNx
>128
またふられて傷つくことを先取り想像して疲れてしまう…
ということなのでしょうか。
一度お酒の呑める店などに誘って過去のことをぶちまけてみては?
その時の反応で彼女が貴方をどう思っているか、
また貴方自身が恋人関係を持ちたいかなど新しいステップが見えてくるのではないでしょうか。

132 :マジレスさん:2007/11/02(金) 21:51:43 ID:PjmEjrWd
>>128
今あなたが彼女のことをどれだけ好きかによるでしょう。
もう一度告白してはっきりさせたいのか、友達でいいのか?

こればっかりはあなたしか決められません。

133 :102:2007/11/02(金) 21:52:03 ID:JRSoEjLC
>>127
伯母が、ご存命とはききました。
身内内で、負担する?保護するのが通常と思います。
彼女は、友達とはいえ、家計を圧迫するまでする必要はないと思うのですが
生い立ちもありまして、数少ない友達なんです。
しかし、するしかないですね。
余談
X女史は、不倫をしていたことがあり、一度妊娠し堕胎し
堕胎費用を不倫相手にもらい、その数年後に慰謝料を取り
自分の生活費にしていた女です。
簡単には終わりそうにないのが心配です。

134 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:01:28 ID:PjmEjrWd
>>133
まあ人の心配より自分の心配をしないとね。
彼女を助けたいならあなたと結婚するから出て行ってくれとでも言えばいいのに。
それでも出て行かないようなら、本当にあなたと彼女一緒に暮らせばいい。

135 :大学生:2007/11/02(金) 22:02:12 ID:HZlWDUWW
先走りもなかったんですけど
死にたい気分です
エッチした5日後に妊娠検査薬で調べたところ妊娠していなかったみたいなんですがどうでしょう

136 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:04:41 ID:zI9NQxXL
横スレいいでしょうか?
私には悩みというか、どうしていいのかわからないことがあります。
私は幼少の頃に両親が離婚し父親と離れて暮らしました。
物心ついた頃に何度か父が住む家に遊びに行きましたが、そのうち新たな奥様と
次第にお子様が出来、そんな中でも私を暖かく迎えてくれましたがやはりこれ以上は
お邪魔してはいけない気がしてしまい中学の頃から疎遠になりました。
そしてそれから10年以上してから父親側の姉さんが亡くなられたと関係者が突然
訪れ、遺産相続の話でした。
父親には身内が少なく,唯一近い身内がその姉でした。
そしてその姉さんの訃報を知らされたと同時に父の訃報も知りました。
その相続のお金は本来私と妹が相続の権利がありましたが、結局まだ子供の姉妹の物と受け取り
うちの母が受け取りました(笑)
いや、問題はそこではないんです。
その当時「お金お金」になってた家にそんな遺産相続な話があり、うちの母は
棚からぼた餅的な感情になり、その父親のその後やら何もかも聞かずに相続の話が終わり
中学くらいの私に父親の訃報を知らされただけで終りました。
しかし年齢を重ねてくうちに「やはりちゃんと墓参りに行きたい」と思うようになり当時の家
を訪ねましたがすでに取り壊され無くなってなした。
身内が少ない分連絡が取れる人も居なかったのでとりあえず母に聞いたところ
まったく判らないと・・・。
当時連絡してきた人も知らないし、身内の連絡先なんかはもう覚えてないと。
なので当時いた奥様や腹違いになる妹の行方もわからない。
父親の墓石もわからない。
こんな状況じゃもうあきらめた方がいいんでしょうか。
だれか助けてください!!

137 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:08:46 ID:PjmEjrWd
>>135
で、その後は検査したのか?
5日後じゃ分からんよ。生理明けなら1ヶ月後にもう一度検査だな。

138 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:11:07 ID:kxVEfU1H
気になる女性がいます。ただ左手の中指に地味な銀色の装飾なし指輪をしてます。
たまに左人さし指のときもあります。これはどう見たらよいですか?皆さんの経験から。

139 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:13:07 ID:5v+vx+UA
>>138
そんなもので判断できません。
雑談しながら「●×さんは休日何してるの?彼氏とデート?」ってかるーく聞けば
わかる。

140 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:17:48 ID:zHOg9MC5
>>129
そっか、運動部か。朝練とかあるの?自分は昔から身体丈夫じゃなくて文化系の部活にしか入ったことないな。
そのせいか運動部で毎日活動してる子見かける度にタフさ(体力)がうらやましいっていうか、本当よくやってるなって思う。
今までつきあってきたのが『すごくおとなしい人』か『ちゃらちゃらした人』?
あなたはどっちに近いの?っていうか、どんなタイプの子?その両方とつきあえる人なんて自分の周りにはいないよ。あなた
それだけでも誰とでも仲良くなれそうなイメージなんだけど。
だってタイプが全然逆でも両方と仲良くできるんでしょ?自分じゃ考えられない(笑)
『中間』っていうと、その両方の要素をもってるってことだよ。今までどおり、分け隔てなく接すればいいんじゃないかな。
そうしたらさ、自然に友だちの輪は広がっていくよ。お昼ご飯とかどうしてる?特技(?)を活かしていろんな子と食べてみたりしたらどう?

141 :102:2007/11/02(金) 22:18:26 ID:JRSoEjLC
>>134
結婚は考えていますが、結婚して彼女と暮らしても、X女史は付いてくるでしょう
私が拒否すれば、彼女とX女史の友達関係は壊れます。(私はいいんですが)
ただ、彼女は、どう思っているかが解りません。(それで終わるなら、っま、仕方がないか)


142 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:21:02 ID:sf9/vri9
>>134
生理の予定日を待ち、来なかった場合も1週間過ぎなければわからない、
だったと思います。

143 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:22:39 ID:1oBy8FhL

運動部のやつ超しつこくてさー。

144 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:25:22 ID:sMvTvLz0
>>141
そんな女ははっきり言って疫病神だ、彼女にも関わらせてはいけない。
地獄へ引きずりこまれるぞ。

145 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:26:34 ID:Gw8QrAGv
>>135
ん?ゆきずりじゃなかったの?

146 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:27:31 ID:PjmEjrWd
>>141
X女史がついてきても家に入れなければよい。
それこそ力ずくで追い出せ。

そう今回の話は、彼女がどう思ってるかが一番重要なんだよね。
まあ出来る範囲で彼女は助けてあげることだ。

147 ::2007/11/02(金) 22:28:51 ID:ZELX1hcj
クラスのギャルグループに目つけられたみたいです↓ギャルはうるさくて嫌いだから自然と睨んだり見てたりしたのが原因だと思います

遠くからでも悪口言われるしすれ違う時も静まりかえります 移動教室があるから朝だけなんですが結構苦痛です

年も年なんで尚更↓

148 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:29:11 ID:ExEOWlw8
>>136
探偵を雇えば調べてくれる。
自分の勘では割と簡単。
当時の家が分かるならその住所の近辺の不動産屋やお米屋酒屋に聞いてみたら?
あと、自分の身分を明かして宅配業者に聞くとか。

149 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:29:50 ID:zHOg9MC5
>>141
X女史も一生寄生虫のように(言葉が汚くてすみません)人に縋って生きていくわけにはいきませんよ。
それじゃいつまでたっても誰も幸せになれやしない。
幼稚園児や小学生じゃない。もう30の、いい大人なんでしょ。彼女が働く気がなく難癖つけて就職しないなら、あなたや彼女さんも
いっしょに就職斡旋所等に行かれてみては?もちろん、お暇であれば、ですが。
どんな手を使っても、X女史自身のために『自立』の道を選んでいただかなくては、という気もしますが。

150 :大学生:2007/11/02(金) 22:30:05 ID:HZlWDUWW
俺はどうしたらいいですか?
連絡を取ることは不可能です
一応相手に出来ていたらおろして欲しいと伝えましたし了解もしてくれていました


151 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 22:35:29 ID:b3dMr/mv
>>150
オマエ、中卒か?

152 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:36:33 ID:sMvTvLz0
>>147
女のチンピラグループか、先生に助けてもらいなよ、あいつら女だけどまるでヤクザみたいなんですとか言って。

153 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:37:28 ID:GPflc62i
>>135
勃起したなら精液を出さなかったとしても、カウパーが目に見えなかったとしても、
可能性はゼロじゃない。

検査薬の説明書ちゃんと読めバカと伝えてください。
というかもう連絡取れないんだからほっとけと言ったのにしつこいねあんたも。

154 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:38:04 ID:sf9/vri9
>>141
すでにかなり異常でしょう、女史
優しい、というか弱い彼女にツケ込んで一生寄生虫ですよ
あなたは女史を切れると思うけど、彼女はきっとずるずる助けてしまう
四六時中、彼女を女史からガードできるわけじゃないから彼女の意識を変えないと

155 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:38:59 ID:YJcYXaVr
相談のってください


知り合いに家がなく(今は友達の家にいるそうですが、もういられなくなるみたいです)仕事もクビになって、シニタイといってます。どうにかならないですかね?
このままじゃホームレスになってしまうか、本当に死んでしまうかもしれないと心配です

実家もなくて、泊めてくれる友達もいないみたいで、あたしはネットの知り合いだからどうにもできなくて、どう説得したらいいかアドバイスお願いします

156 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 22:40:36 ID:b3dMr/mv
>>147
アナタに睨まれた女性は、気が弱いから、面と向かって文句言えないんだよ、、
遠くから言ったり、アナタを見ると怖くて何も言えなくなって黙ったり

157 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/02(金) 22:41:07 ID:rQAOGYTV
>>155 住み込みの仕事でもさせたらいいんでない?

158 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:41:46 ID:sf9/vri9
>>150
なんで連絡取れないのにお願いできてるの〜
ナンパして生でヤって、逝かなかったけど妊娠してたら堕ろしてねとか
とりあえずパイプカットでもすれば


159 :128:2007/11/02(金) 22:43:24 ID:U7oxNzsl
>>131
彼女と遊びに行ったりとかすると、
やっぱり気を使っているみたいで一人で帰るころにドッと疲れが来ます。
むこうから誘ってきたりもするんで、脈ありかもしれませんけど、
自信が持てません。
こんど飲みに誘って、だめもとでぶちまけてみます。
意見ありがとうございました。

>>132
前は好きだったとはっきり言えたけど、
いまは好きだけど気疲れする相手って感じかもしれません。
自分の気持ちしだいってことですね。
でも、こんど失敗したら本当に立ち直れないと思う。


160 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:43:25 ID:sf9/vri9
>>155
うちくる?とか言っちゃダメだよ
日本中に住み込みの職たくさんあんで!

161 :大学生:2007/11/02(金) 22:44:27 ID:HZlWDUWW
自分は愛知県の豊橋と言う場所に住んでいて相手は安城という場所に住んでいます。
連絡はもう取れません
自分は20歳で相手は34歳の独身でした
名前も身の内も知りません
顔しか知りません
何年か後に偶然会って実は子供が出来ていて生んだ何てことが起こるんじゃないかと怖くて仕方ありません

162 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:44:39 ID:wL2wOzoe
明らかに自分のこと嫌ってるのに、特にいじめとかしてこないやつらがいる。
そういうやつらよりも、自分をいじめてくるDQNのやつらの方が、なんとなく自分を相手にしてくれてると思えて、孤独感が癒される私って変ですか?

163 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:44:52 ID:1oBy8FhL

なんでそんな人がいんの?邪魔だから死ねばいいのにー。

164 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:44:59 ID:HnUqNXnb
>>156
徒党を組んだら急に強がって遠くから悪口言うような女の集団ってめちゃくちゃウザくないか

165 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:45:13 ID:GPflc62i
>>155
ハローワークで住み込みで働ける場所を紹介してもらえと言えば良い。
仕事を失ったくらいで死にたいなんて甘えてるだけ。
甘い言葉をかけたら絶対にだめ。

166 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:47:01 ID:zHOg9MC5
>>161
ドラマの観すぎ。吹き出したwww

167 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:47:09 ID:GPflc62i
>>161
もういいよしつこい。
勝手にその女のこと探偵やとってでも捜せば?
ここでどんな個人情報出されても誰もわからんて。
そんな怖いんならもうチンコ切っちゃえよ。

168 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:47:38 ID:dPqRxmWB
>>150
その前に整理じゃなくて生理ね。

169 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/02(金) 22:48:06 ID:rQAOGYTV
>>162 今日一番切ないレスを見た気がした
どこまで追い詰められるとそういう言葉が出てくるんだろう
変と思わないとだめだろう

170 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:48:33 ID:YJcYXaVr
>>155です
レスありがとうございます
住み込みの仕事探してみるように言ってみます

少し欝っぽいので刺激しない程度に話しきいてみようと思います

171 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:51:50 ID:sf9/vri9
>>161
あーあーあるかもね
結婚しなくても子ども欲しい!ってヒトはいるから
34だしね

172 :マジレスさん:2007/11/02(金) 22:54:26 ID:zHOg9MC5
>>155
あなたやさしい人ですね。
ネットで知り合ったなんて今の御時世なかなか信用おけないけど、あなたみたいな人と知り合えた彼(?)は幸せな人だと
素直に思える。顔も知らない人(かどうかは知らないが)相手にそこまで親身になれるなんて。
仕事クビになった=自分を否定されたようで鬱っぽくなるのは誰でもそうだと思う。心配しなくても彼(?)は死なないよ。
っていうか、人間ってそう簡単に死なない。誰かに話聞いてもらえるだけでも、全然違う。心が軽くなると思いますよ。ありがとう。
あまりあれこれ詮索しないであげてね。

>>162
あなたは悪くない。あなたは独りじゃない。そんな風に思う必要はないんだよ。自分を追いつめないで。

173 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/02(金) 22:56:16 ID:b3dMr/mv
>>164
とにかく、美人なら何でも許せるけど、、
確かに、ブスなら頭に来るな

174 :大学生:2007/11/02(金) 22:57:38 ID:HZlWDUWW
どうしたらいいですか俺は?
怖くて寝れなくて
相手は生理明けで生でエッチしてカウパーも精子も出なかったんです。
妊娠している可能性はどれくらいですか?

175 :102:2007/11/02(金) 22:59:21 ID:JRSoEjLC
>>144
確かに私としては縁切りしたくてしょうがないです
>>146
どこまで、彼女を助けてあげられるか、だよね
>>149
『自立』をして欲しいとは、皆 思っているんです
私も就職活動していますし(明日 面接です)、ネット、雑誌での情報集め
職安とかも、時間が合う時には、アシをしました。
こんなのもあるよとかのアドバイスもしました、諭す為に沢山話しました。
私が帰った後、X女史は彼女に「理屈っぽい、もっと心の広い、大きな人がいいよ」
と言っていたそうな。
しまいには、彼女に私(X女史)と「二人で暮らそう、二人なら家賃も半分出し」
私と別れた方がいいよとすすめてくるそうです。

別れた方が無難に思えてきた、というか、もう、面倒くさくなってきた

176 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:01:03 ID:Y/hyebNz
>>174
覚悟決めれや、兄ちゃん。結婚したれや。

177 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:02:12 ID:p2F+8jrN
>>169
真の「切ない」ですね。

178 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:07:26 ID:sf9/vri9
>>175
彼女に、自分を取るか、女史を取るか、って言うところまで来てると思うね
彼女と同い年ってことはよっぽど幼なじみか何かなのかな???
家賃半分出すわけ無いじゃん
財布とか気をつけてね

179 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:08:12 ID:93NSdCfO
高校のとき、あれやっておけばよかったって思うことありますか?
できるだけ悔いの残らない生活を過ごしたいので是非教えてください

180 :大学生:2007/11/02(金) 23:09:01 ID:HZlWDUWW
ちゃんと俺のレス読んでください

181 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:09:03 ID:Rjzc5xCS
>>179
勉強

182 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:09:11 ID:8SUQgfyP
>>161
生理が始まった日から約二週間後に排卵します
その時に精子が卵子に着床すると妊娠します
精子の寿命が長ければ三日と言われているので、排卵日+前三日が本命危険日です
しかし二週間はあくまで目安なので多少前後するのが普通です
体調不良によって大幅に遅れる事だってあります
それにこれはピッタリ28日周期で生理が来ている場合の話で、生理不順なら全く予測は不可能になります
そう考えると安全日なんてないも同然なんですよ
相手の女性も大人なので知識があればそんな無茶はしないと思うけど…ピルとか飲んでるかもしれないし
それが期待できそうな人ですか?
これに懲りたら二度と避妊は怠らないで
てか病気の心配もしてくださいよ…


183 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:09:17 ID:sf9/vri9
>>174
カウパー出てないって言い切ってる時点でぼうや認定

184 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:10:37 ID:5z/vVWs2
>>140
そうですか…
私自身はおとなしいほうなんですが今までは
おとなしい人とはゲームとかの話で盛り上がっていて
ちゃらちゃらした人とはどうでもいい中身があまりない話で盛り上がってました。
だから中間の人のノリというのがいまいちよくわからなかったのですが
今まで通りでいいんですね!
レスありがとうございました!
日曜日遊ぶ予定があるのでそのときにがんばってみます。

185 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:11:19 ID:sf9/vri9
>>180
じゃあどうしたいのさ
今はまだ妊娠か確定しないって言ってんじゃんよ
探し出して確認したいの?

186 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:12:23 ID:GPflc62i
>>180
あなたも自分に宛てられたレスを全部読んでください。

187 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:12:58 ID:Y/hyebNz
>>179
自分で考えることが大切なんじゃないか?
せいぜい悔いが残らぬようにやりたいことを欲張ってやればいい。
後悔先に立たず。しかし、悔いは結果だから、他人がとやかく言う
ことじゃないと思うが。

188 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:13:06 ID:sf9/vri9
>>184
はじめは話聞く側にまわってたら、あなたなら自然に合わせていけるから大丈夫よ

189 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:16:18 ID:dPqRxmWB
>>161
その前に身の内じゃなくて身の上ね。

190 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:18:27 ID:sf9/vri9
>>179
怯えたり、もっといいものがあるんじゃないかと思ったりして
結局何もできないまま終わらないようにすること
中途半端にしないこと、何でも全力ですること。
悩むときは悩んでいる状態にはまらないで、とことん悩むこと。ビバ青春!

191 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:19:29 ID:ExEOWlw8
>>155
仕事を首になる。
住むところも無い。

そんな人間に通常の感覚で対処してはいけません。

仕事を首になる → 一般レベルの仕事がこなせない何か傷害がある(それも悪の)
住むところが無い → その人の周りに何年も信頼してくれるひとがいない(信用が無い)

個人で対処できる状態ではありません。
病院か役所に対処してもらいましょう。
あなたは手を引きましょう。

192 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:21:33 ID:Y/hyebNz
>>180
ガキが出来てりゃ、そのうち連絡あんだろ。
出来たら出来た、だ。逃亡でもするのかね?
まあ、覚悟しとくんだな。

193 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:23:33 ID:6r4v+0Bo
もう駄目です助けてください。
職場に凄い自己中な人がいるのですが、自己主張が強く絶対自分が正しいと思っている人がいます。
その人は自分のミスを私に押しつけて絶対に誤りません。そのせいで班長から私が怒られます。
ストレスが凄い溜まります。今日もストレス発散の為にギャブルで無駄遣いをしてしまいます。
いつだってそうです。前職の私の相方も自己中な人でした。もう、懲り懲りです。
それで、また仕事辞めるの嫌です。誰か今後その人との付き合い方についてアドバイスください。
助けてください。

194 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:23:51 ID:sf9/vri9
>>179
ごめんなさい、質問からずれてました
やっとけば良かったことはやっぱり勉強かな?
実技系の大学行くっていうんで、勉強してなかったからなあ
数学やっといたらよかった!英語もやっといたらよかった!
でも、実技のほうの勉強やるのでいっぱいいっぱいだったんだ。
一点の後悔もありませんv

195 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:24:35 ID:ExEOWlw8
>>179
俺は男女交際部で帰宅部だったんだけど。
勉強と部活をもっとやればよかったと思っている。

高校時代の友人は地元の友人なので、自分自身がグローバルになれば疎遠になる。
大学時代の友人はその層での友人なので、かなり続く。
社会人の友人はうまくいけばずっと続く。

でも、一番は勉強することだ。

196 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:25:29 ID:EfQ7XzZe
>>193

>その人は自分のミスを私に押しつけて絶対に誤りません。
字が誤ってますwww

197 :大学生:2007/11/02(金) 23:25:47 ID:HZlWDUWW
皆さん失礼を言ってごめんなさい
状況を考慮した上で今後自分はどうしたらよいか教えてもらえませんか?

198 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/02(金) 23:27:31 ID:rQAOGYTV
>>197 忘れたら?
想像してビクビクしても疲れるだけだし

199 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:28:28 ID:sf9/vri9
>>197
聞きますが、自分ではどうするべきだと思ってるんですか?

今後はこんな思いしないように、生で挿れないことでしょう
相手の女性にあなたから連絡が取れない以上、向こうから動きがあるのを待つ以外にないでしょう

200 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:28:58 ID:6r4v+0Bo
>>196
すいません・・・。


201 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:29:15 ID:GPflc62i
>>179
勉強と、遊ぶこと。
何をどれだけやっても後悔しない人は居ないと思うけど。

>>193
その人をどうするかじゃなくて、班長に真実を伝える努力をすること。
あなたがムキになればなるほど向こうはそれを上回ってムキになるので、
サラリと流すことです。
あなたがまず班長から信用されるように努力すること。
そうすれば誰がウソをついているか、客観的に判断してもらえるようになるでしょう。

202 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:29:36 ID:9plQ33BB
大学時代の恩師とはみなさんどう付き合いをつづけてますか?

203 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:30:13 ID:HoElkFNq
彼女が処女で、先日いい感じになったのですができませんでした。明後日また
泊まりに来るって言ってたので、その時はしようって思っています。ただ、初
めての時は痛いって聞いたことがあるので、どうすれば彼女に極力痛みを感じ
させずにできるか、教えてください。また処女の人としたことのある方、どう
いう感じでしたか教えていただければありがたいです。

204 :大学生:2007/11/02(金) 23:30:25 ID:HZlWDUWW
因みにお互いもうアドレスが変わったのでもう顔しかお互い分かりません
自分は顔も覚えていませんが…

205 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:30:28 ID:278cnJWF
私は空気を読めなさ過ぎて人と接するのが怖くなってきました。
仲良くなった人でも毎日顔色を伺いながら
「その人を傷つけやしないだろうか」とびくびくしながら会話する毎日です。

今日も会社で仲良くしてる女性の先輩(自分は男)にすごい失言を
してしまった気がするので、今は凄い後悔しています。
そのため、もう死ぬことしか頭に思い浮かびません
どうすれば楽に死ねるでしょうか?

206 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:30:52 ID:5v+vx+UA
>>193
その人がミスしたという証拠をそろえて上司に提出する。

207 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:31:49 ID:5v+vx+UA
>>205
どういう会話をしたのか書いてください

208 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:33:47 ID:zHOg9MC5
>>197
『教えてもらえませんか?』って、こっちは教えられるようなこと知ってませんよ。
だからそんなに気になるなら、彼女を訪ねることでしょ。あなたは彼女の連絡先は知らないかも知れないが、
彼女が安城市に住んでるということと年齢は知ってるんでしょ?他にもなんかあるんじゃないの?手掛かり。

これで学習して、安易にそういった行為をしないことだね。無責任に即・・・なんて二度としないことだな。

209 :大学生:2007/11/02(金) 23:35:54 ID:HZlWDUWW
今後偶然会ってしまった時が怖いんです


210 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:36:00 ID:zHOg9MC5
>>205
『死ぬ理由』にならないし『ラクに死ぬ』方法なんてない。
ラクに死ねるのは自分の人生でやるべきことを全力でやりきった、生きることを全うした人のみだ

211 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:37:38 ID:8SUQgfyP
>>197
待つしかないんじゃないですか?
妊娠してるかどうかは次の生理予定日を過ぎなきゃわからないんだし…
それを知るのは無理です
余計なお世話かもですけど、性病検査もしたらいかがですか
個人的にはそっちの方が心配

212 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:39:19 ID:278cnJWF
>>207
会社で昼休みにネットしてて、占いサイトみたいなので先輩と遊んでて
私の結果が「クリスマスまでには恋人を作るのが口癖」っていう結果だったので
「あなたってそれが口癖だったの?」っていわれてしまって
「私はぜんぜんもてないですwww」って言い返して
「そんなことないのに・・・」って言われました。
「いつも振られてばっかりなんですけどね・・・。
このことは今度飲みに行くときにでもお話します」
って言ってしまいました。
(先輩とのみに行く約束はしているんですが・・・)

そんな感じで空気が悪くなってしまいました。

>>210
でも私の空気が読めない失言のせいで
他人を傷つけるのがこわいです・・・。

213 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:40:01 ID:Y/hyebNz
>>205
ネタか?そんなんで死ななければならないなら、屁をたれても自殺念慮
に捉われるのか?
気にし過ぎると相手にも伝わる。忘れろ。
空気が読めないのは他人に対する甘えがあるからだ。これを教訓に
言動に注意するんだね。あと、家に帰ったら、職場のことは忘れな。
神経参るよ。


214 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:40:01 ID:6r4v+0Bo
>>201
ありがとうございます。
まさにその通りなんです私もムキになると、その人もさらにムキになるんです。
今後は、距離を置いて軽く流してみます。
>>206
その班長と自己中な人は、仲がいい見たいで、ミスを私がやってなく、その人がやったと報告したのですが、仲がいいためか注意もしないんです。

215 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/02(金) 23:41:28 ID:rQAOGYTV
>>212 空気悪くなってるか・・・?
「いつも振られてばかりですけどね
 先輩もそのくちですよね」といったらさすがにアレだけど
何が問題なのかわからないなぁ。 気にしすぎじゃないの

216 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:43:00 ID:Y/hyebNz
>>212
なーんだ、先輩はあんたに好意を持っているようじゃん。
大丈夫だよ。傷ついていないよ。
それより、あんたの繊細さが心配だ。

217 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:43:57 ID:8SUQgfyP
>>203
どうやっても痛い…かもしれません
リラックスすれば少しは痛みが和らぐように感じられるかも?
女性は最初の印象が後々のセックス観に結びつく事も多いので、
そっちの方を気遣ってあげてほしいです
あまり痛がるようならその時はやめてあげてください
彼女の気持ちを優先し、待てるという態度がないと罪悪感や不安を感じさせてしまうかもです

218 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:43:59 ID:5v+vx+UA
>>212
そんなに気にすることのほどじゃないと思いますけど?
それにもしそれであなたが自殺したら、それこそ先輩の心に傷がつくんじゃないですか?
先輩だけでなく周囲の友達や家族も。

>>214
さらに上の上司に言いましょう。

219 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:44:37 ID:EfQ7XzZe
>>203
おめでとう!
愛情もってやれば伝わるんじゃない?
痛くてもそういうのが伝われば相手も嬉しいと思うけど

220 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:50:05 ID:GPflc62i
>>203
しっかり濡らしてあげること、決してAVみたいな激しい動きをしないこと。
力を抜くようにうながすこと、入れるときも焦らないで極ゆっくりと。
処女膜は破るものではなくて広げてあげるものです。
ちゃんと濡らしてゆっくりです。
あと、痛い人は何やっても痛いので、思い切りもある程度は必要です。

221 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:50:38 ID:sf9/vri9
>>203
痛いのは覚悟のうえ
なんだけどどうしても緊張するので身体がこわばって余計痛いのです
女としても、結ばれたいのに・・・痛がってできなかったらどうしよう、悪いなと思ってるんです
はじめの何回かは触ったり裸で抱き合ったりで、徐々に慣れて自然に上手くいくと思います
生々しいこと書いてすんません
>>212
すいません、どこに傷ついていいかわかんないです

222 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:51:20 ID:uK3808eI
私は18歳で通信制に通いながらパートで働いていて最近自学にも通っているんですが、今日仮免が受かって10日の土曜に応急救護処置学科が3時50分から18時50分くらいまであってその日仕事が休みではなかったんですが、休みを取ろうと考えてました。
そのことを同じ職場のレジの人に言うと「しょうがないし大丈夫だよ。」 と言ってくれました!!
しかし違ういつも夜一緒に仲良く働いて居る27歳の人は急に冷たくなりいつも私がやってる事を急にやって私がやりますよ。と言ってもいいですとキッパリ何回も断られました。あとお礼を言っても冷たく返事。
二人になって帰る時はスタスタ先に歩く。
私は「何か言いたい事ありますか?」と聞くと素っ気なく「何か心辺りあるんですが?」と言ってきて私は「いいえ。」と言うと「もういいです。」と言われてしまいました…
彼女は前に自分はなんか言いたい事があるなら直接言って欲しい派なんだといっていたしいい大人がこんな態度とってどうなんだろう?と思いました。
ですが、私も簡単に休もうとした私も悪かったと思い反省しメールを送ったんですが返事が来なく相当怒ってるみたいです。私は明日どうしたらいいでしょう?

223 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:51:37 ID:278cnJWF
>>215 >>216 >>218
やはり気にしすぎでしょうか・・・。
私は昔からいじめられっこで、
男女問わずいじめの対象にされていました。
なので、人の機嫌を気にしてしまう性分がなかなか抜けないみたいです。
だからちょっとでも空気を悪くしてしまうと
「ああ、また私のせいで人を傷つけてしまった」
と凄く後悔する毎日です。

224 :102:2007/11/02(金) 23:53:41 ID:JRSoEjLC
>>178
彼女とX女史は、幼なじみとも思いますが
特殊学級(いじめなどから、守る為に普通の学級から区分されたクラス)に
いたそうです。ですから、数少ない大切な友達だそうです。

確かに家賃を半分出すとは思えません。
周りの友達・親族・知り合いで、お金を借りられるところは
大抵、1〜10万円の範囲で6人ぐらいから借りてます。
消費者金融は無いようですが、持論があるようで、金を消費者金融から借りる人間は
馬鹿と彼女に言っているそうです。(私は貸してません)
彼女と会う時に、たまに付いてくる時の話ですが
X女史が缶コーヒーが飲みたいと自販機の前で「小銭が無い、ある?」と聞いてきたことが
あるのですが、10円、20円かなと思っていたら、「100円頂戴」と言ってきたこともありました。
X女史、私もタバコを吸うのですが、(すみません)「タバコ切れちゃった」
「買って!」と言われたこともあります。(私は拒否しますが彼女は・・・)
細かいことですが、たかり体質に、どっぷり浸かってます。

225 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:55:23 ID:zHOg9MC5
>>212
傷つくもなにも、思いっきり日常会話だな・・・普通にあるわ。

>>222
どうもしなくていい。ヘタに神経使う方があなたの心に毒。
どうしても気になるなら、人づてに聞いてもらってみては?その27歳のオバサンと
仲いい人にでも。んで原因わかったらそれとなく謝ってみるとか。でもあなたが悪くないと思ったら
謝る必要ないからね。27歳の人、男か女か知らないが免許持ってないんじゃないの?それで18でとれる
あなたが羨ましいトカじゃ?

226 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:57:56 ID:93NSdCfO
>>179に返信してくださった方々
ありがとうございます。やっぱり勉強したほうが良いんですね。
受験勉強で気が滅入って中途半端な状態になってたんですが、
残りの数ヶ月と少ないですが勉強、学生生活の充実に励んでいきたいと思います

227 :マジレスさん:2007/11/02(金) 23:59:26 ID:qbtXLei2
>>209
彼女が34歳なら、その程度で妊娠する確率はきわめて低いよ。
本人もそれを知っているから、そうしたんじゃない?
心配しすぎ。大丈夫だよ。

228 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:00:07 ID:zHOg9MC5
>>224
『塵も積もれば山となる』といいますからね。『男のくせに細かいことでブツブツ言うな』等と言われそうですが、
一回100円でも10回で1000円ですから。あなたのご立腹は尤もですよ。
タバコやアルコールなんて値段の70%は税金ですよ。あなたが払う必要がどこに・・・
消費者金融から借金してる人を馬鹿にする資格はない、といってやってみては?
そんなにノド乾いたなら水道水にしろ、金がないなら贅沢言うな、というのは間違っていないのでは?

229 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:08:08 ID:5A+wZXQ4
>>222
あなたが休んで実質的に迷惑がかかるのはどちらの方ですか?
レジの方なら良いのですが、冷たくなった方でしたら問題ですね。
まず一番迷惑を掛ける人にお伺いをたてるべきです。

>>223
そういうの「うじうじしててウザイ」んですよ。
性格はすぐには直せないけど、少しずつおおらかな気持ちを取り戻していってくださいね。

230 :203:2007/11/03(土) 00:12:49 ID:cdsc8GoZ
>>217 >>219 >>220 >>221ありがとうございます。
焦らずに頑張ってみようと思います。彼女と会ったら気持ちが先走っちゃうかも
しれませんが、みなさんのレスを思い出して、できてもできなくてもいい時間を
過ごそうと思います。ありがとうございました。

231 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:14:22 ID:5A+wZXQ4
初めての相手がこんな人だったら幸せだったなぁw

232 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:14:36 ID:d6S6VFul
私は18才です。最近コンビニの店員さんを好きになりました。でもどうやったら仲良くなれるのか…悩んでます。

233 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:16:06 ID:hmDmMF9m
>>225
アドバイスありがとうございます。
一緒の時間の同じパートですし前みたいに仲良くしたいんです!!
明日相談出来る人に聞いてみたいと思います。
休み取りたいって事は一人のおばさんにしか言ってなくてその27歳の人には言ってないんですけど多分聞いてたんじゃないかなぁと思います。
27歳の人は女の人で運転免許も持っています…
多分その人は自学くらいで簡単に休むなと思っているだろうなぁ〜と思います…
謝っても許してもらえない気がしてきました。
とりあえず10の日は出勤しようと思います。

234 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:18:21 ID:tJyJwkA2
>>232
店員さんと仲良くなりたい 第78幕
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1192377758/l50
コンビニ店員に告白する会2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1192979160/l50
【意見】店員さんと(*δ,δ)お客さん【交換】 5
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1189792665/l50

純情恋愛板にそれっぽいスレがありますよ


235 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:22:36 ID:yuoSr+1i
>>229
じゃあ今日の曇った気持ちはすっぱり忘れてしまって、
先輩に「面白いサイトがあったら教えてね」って言われているので
今日も見てたらいろいろ面白いサイトを見つけたので
先輩にメールを送ってみます。

236 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:23:44 ID:hmDmMF9m
>>229
そうですね。
レジの方に最初相談して人多いし大丈夫だよ。と言ってくれていてすっかり27歳の人に迷惑がかかるのに相談もしないでそしたら取ろうと思い込んでいました。

237 :大学生:2007/11/03(土) 00:25:14 ID:Azcvblm4
34歳で妊娠しにくい根拠はなんでしょうか?

238 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:28:08 ID:a92YZCpF
>>222
休む時にどういう事情で休みを取るのか、ご迷惑をおかけしますがよろしくお願いしますの一言を
言ったほうが良かったかもしれないですね
休みを取った事自体に怒っているのではないのでは?
やはり態度は大人げないとは思いますが…

239 :102:2007/11/03(土) 00:33:11 ID:+vtCBJOM
>>228
ご指摘通りなんです。
嗜好品ですからね、無くても死にはしないですし
欲しければ、自分で働いて買う物だろうと彼女には言っています。
消費者金融の件も、友達とかに借りたりして、友達いなくなっても知らないよ
とも言っています。ただ、「ケチ」とか言うんですよ。
私は、彼女のこともあるので、やんわりと言うのがいけないのかもしれませんね。
しかし、それが理屈っぽいとか、心が狭いに繋がるのです。
あと、軽返事というか、聞いてないとこもあります。

長々とレス、すみません、ありがとうございました。
明日の事がありますので、今夜はおいとまします。

240 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:35:29 ID:hmDmMF9m
>>238
そうですね〜
私が悪かったと思います。
それはそれではっきり言ってくれればよかったんですけどね。
いつもは敬語じゃないのに怒る時は敬語でかなり凹みました。

まだおえらい人には言ってないので皆に迷惑かけるしやめようと思います。

241 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:39:19 ID:AzY8Op7I
>>237
まったく根拠なし。
>>227は男か独女。

242 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:39:44 ID:bTlZUSfT
>>239
だからそんなウンコに関わるなって言ってんのに。
男も女もねーよ、ウンコはウンコだw

243 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:43:16 ID:a92YZCpF
>>240
18歳のあなたに辞める事まで考えるほど追い詰めるというのは、
その方が大人げないと思いますよ
若い内は今回のように色々あって社会の事を学んでいくものですから
あまり落ち込まないでくださいね

244 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:53:37 ID:w77f32R3
>>243
やめるというのはきっとバイトを休むことじゃないかとオモ
でも後半は同意
こういってはなんだけど、バイトなんだし(融通が利くという意味で)
代わりの人がいるなら休みとってもいいんじゃないかと思うよ。
27歳さんはちょっぴり気をつけたほうがいい人だったんだね

245 :マジレスさん:2007/11/03(土) 00:59:40 ID:OdKI81za
異常に恵まれてないというか、取り得やいい所らしいところが全くないんですけど
どうしたらちょっとでもマシな人生を送れますか。

確かに病気だったりその後の災難で不幸な方がいらっしゃるのは知ってます。
そういうことがないだけでも幸せだと理屈では言えても、自分のとりえのなさは
本当に人並みはずれて悪いです。

努力もしましたが全て無駄でした。
性格もどんどん悪く暗くなり、ネガティブで極端に悪く考えがちです。
ほかの人に比べて自分はゴミのような存在だと感じます。
自分がどうしてこんなに出来損ないなのかと毎日暗くなります。
まだ無謀にも夢があった頃は生きていても希望があったのですが
最近はもう自分をどうにかすることに諦めさえ感じます。

食べ物を食べられずしんで行く子供や、体の病気で悩む人に比べて
幸せなのが頭で分かっても、悲しくなります。
どうか打開策を、助言してください。
だめだというなら、諦めてもまだましな生き方を教えて下さい。

246 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:07:23 ID:70uN02gp
21歳女です。
母親からとても嫌われています。2つ年下の弟がいるのですが
母は弟を溺愛していて、昨日母が腰を痛めていたのですが、
私は「何をしててそんなに痛くなったん?」と普通に聞いたつもりだったのに
父に母が「あの子が蔑んだような目で「何もしてへんくせに(母は専業主婦です)
何腰痛くなってるん?」とか言ってきたけど、○○(弟)は
「かーさん、大丈夫か?無理すんなよ」ってすごく優しくて!!」
と父が帰宅後に報告してました。
「あんたは私の子供じゃない。○○は可愛い私の子」とかしょっちゅう言ってます。
あと私が何も言ってないのにいきなり
「はいはい、あんたがブサイクなのも太ってるのも全部あたしのせいですよ。そう言えばいいんでしょ」
とか突然言われました。そんな風に思われてたなんてショックです・・。
私も結構物事をはっきり言うので、少々の事では動じないと思われているようですが
結構傷つきます・・・。ちょっと自殺したいとは思いませんけど、
あーそうすれば楽なのかなぁ・・とか。。思ってしまいました。何かアドバイスありますでしょうか?

247 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:07:30 ID:8VrBzY3h
職場の後輩で、俺が後輩にベタベタしていやだといって
急に無視し、避けるようになった。
俺はそんなつもりは決してなかった。
これまで、仕事のフォロー、飯おごったり、
飲みにも連れて行き、
私生活の相談等も色々のって、
俺もできるだけ、アドバイスしてきたのに。
俺はホモじゃないといっているのに。
なんか、恩を仇でかえされたようでつらい。
人間ってすぐに性格が変わるのだろうか?怖い。

248 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:10:45 ID:FlCP5SDg
>>245
あなたは年いくつ?

249 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:12:00 ID:bTlZUSfT
>>245
出来るまで頑張る。
以上。

>>246
母親の言うように、言い方にトゲがあるんだろう。
いちいち剣があるんだよ。

250 :マイバッハ:2007/11/03(土) 01:14:56 ID:SW5hkzhF
>>246
家を出れば?もう20歳超えているんだし、小さい視点でなく大きな視点で家族見れると思います。
私は家族の重要さがわかったのは家をでてからですし。


251 : ◆rGATw4fhG. :2007/11/03(土) 01:21:31 ID:psuvGITK
>>245
〜に比べて幸せ

この考え方すごくよくないな
読んでてこっちも暗くなるような相談事をしてくるあなたが
「幸せ」だなんて到底思えない
あなたは不幸のどん底にいるんだ

なんの努力をしたかがわからないから
打開策は特にないけど
まずは鏡の前で笑顔の練習しろ、今日から、毎日
簡単だろ?一日5秒くらいでもいいからさ

こんなことでは何も変わらないと思うかも知れないけど
今のあなたはこんなことすらできないんだからね

252 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:22:13 ID:KD3McGcH
>>245
正直に生きること
人に優しく生きること
そういった、「人としていかに正しく生きるか」という観点を持ってみて下さい

今の自分に満足できないのは他の誰かと比べるから
でも、あなたにはあなたという個性がある
自分の欠点だと思えるようなことも、あなたや誰かの役に立っているかもしれません
それを大切にしてください

俺が参考にしているサイトを書いておくので、時間があったら目を通してみてください
ttp://coaching-m.co.jp/blogmap.htm
これを実行できたら、幸せな人生が送れると思います

253 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:22:19 ID:5A+wZXQ4
>>245
抽象的過ぎてわからない。
具体的にどうなりたかったのに、どのようにダメだったのか。
自分が勝手にあきらめてダメだと決め付けたなら自分でなんとかするしかない。
身体的能力が人より劣っているならそれをまず受け入れないとダメ。
その上で自分の出来る範囲を見つけてその中でせいいっぱいがんばる。

>>246
死ぬくらいなら家を出て距離をおいてみたら?
離れてみるとわかることもあるよ。

>>247
釣りのつもりかな?一応マジレスした方がいいのかな?
>飯おごったり、飲みにも連れて行き、私生活の相談←こんなことされたら普通にウザイでしょ。
仕事の仲間との付き合いは仕事の上でだけにしておこう。
後輩のプライベートってものを考えないデリカシーのない先輩になってるよ。

254 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:23:07 ID:OdKI81za
>>248 もうすぐ28です。
>>249 周りにもいい加減もう諦めろと思われるぐらい自分なりに頑張ってるつもりなんですが・・・


255 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:23:44 ID:CFYEvl9f
>>246
ずっとそんな風に言われてきたの? 辛かっただろうね…
お母さんは周囲に気遣われたい性格なのかも
もしかして家族以外でも優しくしてくれる人に好意的な反面、
少し不満があるとボロボロに貶すような部分はありませんか?
お母さんも愛されたくて仕方なくて、思い通りにない苛立ちを抱えているとか
余裕がなくてあなたが傷つく事に無頓着になっているのかもしれないですね

256 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:24:35 ID:RDonTht2
>>247
ベタベタしすぎたんじゃないか。
親切のつもりがありがた迷惑ってこともある

257 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:25:35 ID:70uN02gp
>>246です。
ありがとうございます。
ちょっと家族と距離を置いてみます。
こんなに嫌われてるんですけど、やっぱり母の事が好きでいつも
喋りかけてはこういう事を言われてショックを受けてます。
ちょっと冷静になってみます。

258 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:26:29 ID:OdKI81za
>>251 今までやった事がなかったので試してみます。
    本当にどんなことでも打開策が欲しい状態です・・・

>>252 とりあえず正直には生きているとおもいます。
    人にも優しくしようとしてますが、こんなダメな自分に優しくされても気分悪いかと思い
    あまり積極的に何かはできません・・・
    教えていただいたサイトには今から目を通してみます

259 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:27:56 ID:AVm3pl7z
俺は、私生活の相談にのる先輩って、嫌いじゃないけどなあ。
これぞ職場、って感じで・・・・

260 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:29:47 ID:8VrBzY3h
>>253
247です。後輩から相談に来たので、こちらとしては
できる限り対応したというのが実態です。
深入りするつもりはなかったのですがね。
だから、その後輩のかなりのプライベートなことも
知っています。
でも、結果避けられているので、こちらも
不本意です。
別に、元通りになりたいとは思っていませんが。
でも、何か俺としては、後輩が豹変したという思いが
ありますがどうでしょうか?

261 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:30:05 ID:Mhbblk7Y
>>246
あんたがブサイクなのも太ってるのも全部あんたのせいですよ

262 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:31:03 ID:OdKI81za
>>253 まず能力全般がだめです。頭も身体能力もいろんな事に対してこれならましみたいなものがありません。
    細かいとりえ、たとえば人を和ませる、楽しませる、明るい、喋りが上手い、そういうのもありません。
    頑張っても頑張ってもあまりにもダメなので性格もゆがんできました。
    感じてらっしゃるように暗いしどんどんネガティブに、性格まで悪くなってしまいました。
    だめな奴は何をやってもだめなんだろうかと落ち込みます。

263 : ◆rGATw4fhG. :2007/11/03(土) 01:31:04 ID:psuvGITK
>>246
お母さんにとって
弟さんは「心の支え」
あなたは「目の敵」

今度は本当に
「何もしてへんくせに何腰痛くなってるん?」
って言ってごらんよ
おそらくびっくりするよお母さん
で、そのあとに
「本当にそう思ってれば”こう”言うから」って

自殺なんて言うな

264 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:34:40 ID:RDonTht2
>>260
なぜ避けられるようになった?
理由なく突然避ける人などいないんだから。
豹変とか言う前に落ち着いて振り返ろう。

265 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:37:37 ID:KD3McGcH
>>246
せっかく母と娘として生まれてきたのだから、いがみ合っていてはもったいないよ
例え、母親がトゲのある言い方をしてきても、それを許してあげられる人になれたらいいね

>>252にも書いたけど、そのサイトの中の許せないときどうしたらいい?や
http://coaching.livedoor.biz/archives/20259759.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/21546338.html
特にこの辺を読んで欲しい

だから、まずは母親に「いつも厳しい言い方をしてごめんね。いつもありがとう」と言ってあげられたら
母親も少しずつ態度を変えてくれるのではないかと思う

266 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:39:04 ID:hmDmMF9m
>>243
>>244
相談にのってくれてありがとうございます。
やめるのは休むのをやめるという事です。
学生って事で少し甘く見てました…ひとつ勉強になりました。
変わってくれる人いないので出ます。
メール来て「謝らなくていいよ。○○ちゃんの気持ちわわかったわ。
>人が皆共通してるとわ限らないけど何気ない一言から、何気ない事から人を傷つけてる原因があるってことを最後にいうわ。
>これからわ仕事仲間としてよろしくね」
と来ました。まだ許してもらってないみたいです。明日会ってまた謝りたいと思います!!

267 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:40:39 ID:5A+wZXQ4
>>260
後輩がそれらを自ら望んで受け入れていたのだとしたら、
あなたを避けるようになったのは他に理由があるんでしょう。
あなたに思い当たるフシがなければ、他の誰もわかりません。
自分の胸に手をあててよーーーーく思い出して見て。
自分なら気にしないようなことでも、
相手にとっては世界がひっくりかえるような出来事であったりします。

>>262
誰よりは幸せ、とかこれよりはマシとか、何かと比べて自分の位置を確認するのは無意味だよ。
別にマシなことがなくたって、誰かよりも劣っていたって良いじゃないですか。
他の人が100まで出来ることを、自分が50まで出来るとして、
その時あなたは「自分は他の人より50も低い、50までしかできない」と暗く考えるんですよね。
それを「自分なりにがんばって50まで出来たから良しとしよう」という風に考えてみましょう。
自分も100まで出来ないとダメだと思い込んでいるから、0も50も同じだと思ってしまうのではないですか?
まずは50から、次は55、その次は60できるようになれば良いんです。

268 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:43:27 ID:8VrBzY3h
>>264
そうですね。
どうも後輩は、ベタベタするのがいやだったのかな
というところしかないですね。
まあ、これは人の捉え方の問題ですから。
でも、後輩からは感謝してますとは何回も言われたので、
よけいに訳わからなくなったわけです。

269 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:48:35 ID:OdKI81za
>>267 誰より〜と比較で考えるのをやめようとするのですが
   人と付き合っていくと必ずぶち当たってしまいます。
   学生の時で言えばさまざまな成績。
   今で言えば、自分は仕事が全然出来ず、毎日上司には叱られ、同僚にも冷たくされています。
   仕事ができるようになる、という趣旨の本を何冊も買いましたが、効果は見られませんでした。
   そんなとき普通に出来ていれば、とはやっぱり考えてしまいます。

   でも少なくとも自分なりの頑張りは認めていけるように心がけてみます。


270 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:48:50 ID:SMOqpAkQ
>>246です
決していがみ合ってないです。
むしろ私は「料理手伝おうか?」とか「お風呂掃除しようか?」と時々いうのですが
「あんたはお米すらとげへんのやろ!さわらんといて!」とか「自分の部屋掃除してから言ったら?」とか言われてばかりです。
歩み寄っても「うっとうしい。部屋に行ったら?」とか・・・
悲しいです。

271 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:51:52 ID:QT2dVpfo
線でできている人がいろいろ言ってくるんです
重症ですか?

272 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:52:28 ID:iRtw9tap
高3男性です。
私は警察官を目指していました。
ですが、実の親父が二年前、私の夢を知っているにもかかわらず
風俗店を開業しました。
私は先日、警察の採用試験の二次試験である面接を
受けてきました。
ですが、きっと身辺調査に親父のせいで引っかかり
自分の実力以前の問題で不採用になるとおもいます。
自分の夢を実の親父に裏切られ、叶えられなっかた
私はこれをどうやって乗り越えて行けばいいでしょうか?

273 :マジレスさん:2007/11/03(土) 01:55:25 ID:RDonTht2
>>272不採用決定してから相談しても遅くなくねwww

274 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:00:55 ID:5A+wZXQ4
>>270
お母さんはあなたにどのように接していいのかわからないのかもしれません。
幼稚園や小学生くらいの子が好きな子をいじめる心理かもしれませんね。
まずお母さんと距離を置いて、自分が冷静にお母さんのことを捉える時間と、
お母さんがあなたから離れて冷静になれる時間があれば、
その後お互い一歩あゆみ寄れるかもしれませんよ。
一歩じゃ足りないとは思うけど、まず一歩です。
時間もかかると思います。
あなたがもっと大人になって、子供を産んだときかもしれません。

>>272
落ちた時の理由を今から用意したんですね。ご立派です。
これからも誰かのせいにし続けて生きていけば良いのではないでしょうか。

275 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:02:03 ID:x3TyJisL
変な悩みですが、俺は以前、あるテレビドラマのワンシーンがものすごく
トラウマになっています。親子3人、母と子供2人が人質に取られて
爆弾を仕掛けられるシーン。今まではなんとも思わなかったのですが
最近なぜかそのシーンを思い出すと胸が締め付けられるような思いをするのです。
どういうことか自分でもよくわかりません。「誰か助けてー」と母親が叫ぶシーン
などがフラッシュバックしてしまいます。ホントにわけが解らない。
こんなことってあるんですか?ひょっとしたら今自分は心の病に襲われているのか???

276 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:06:53 ID:B6ujH1Y2
18歳大学生女です。
中3の妹とは性格の違いから昔から仲が悪いです。
以前私が彼氏を部屋に上げていた時、妹が来て私の悪口を彼氏に猫なで声使って言い邪魔しました。
その事でイライラして彼氏ともケンカばかりになり別れました。
その後、今度は妹が彼氏を部屋に上げてたので仕返しに妹の悪口を言いました。
そして彼氏も、彼氏の髪が赤茶で(後で知ったが地毛)髪を掴んで「なにデッカチャン色に染めとんねん」と引きずり回して「弱っちいの〜」と罵倒しました。
さらに彼氏は色白で、腕を握って「血管消えてるで。大丈夫か〜」とか、かなりいじめてしまいました。
傷ついたのは妹ではなく関係ない彼氏の方で、学校で友達が心配するほど性格が暗くなってしまったそうです。
彼氏の友達からも妹づてに呼び出され、彼氏は小学生のころも色白でからかわれ悩んでいて、中学で環境も変わり明るくなっていたのに過去の傷を私がえぐった、許さないと言われました。
彼氏の家に何度か行きましたが会ってもらえず、一度謝罪の手紙をお母様に渡しました。
妹からは毎日嫌み言われます。
関係ない彼氏を巻き込んで、しかもかなり深い傷を負わせたようで、どう罪滅ぼしをするか悩んでます。

277 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:09:04 ID:imsPLAJF
>>270
毒になる親だったかな、そんな題の本を読んでみたら?
あとは物理的距離を置いて、今の親子関係を冷静に
見てみた方がいいと思います。

278 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:09:11 ID:1pHR6w+l
>>272
親の職業とは関係ないと思うよ。
たとえば親に前科があったって、親は親、君は君じゃないの?
それが正当な考え方だよ。
もし落ちたら別の理由があったと思った方がいい。
受かると思うけどね。あんまり心配するな。

279 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:09:28 ID:Q40Guicp
自分は19才の男なんだけど、
今自分が同性愛者、いわゆるゲイなのか悩んでいます。
自分は、女性の体に全く興味がありません。
逆に、男性の体には興奮するし、
TVで芸能人を見ていても女性を録画することはないけど男性はすぐに録画してしまいます。
可愛いな、と思う女性はいても全くエロスを感じないのです。

ですが、今まで恋をしてきた相手は全員女性です。
男性のことを恋愛対象として好きになったことは一度もなく、
過去3回付き合った相手は全て女性。肉体関係は一度もありません。

恋心が芽生えるのは女性、体や顔にエロスを感じるのは男性。
これってゲイなんでしょうか?
男性に恋をしたことはないので、バイではないと思うのですが・・・。


280 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:09:33 ID:RDonTht2
>>275
ほら、よくあるあれだ。例えば
か〜ゆいところに気持ちいいっ♪もろこしもろこし♪って唄が
やたらと頭の中でリプレイされて軽く踊りたくなるやつ。あれと同じ。

とにかくなるべく思い出さないようにすることだな、
あまりリプレイしすぎると本当に危険な状態になることがある

281 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:10:53 ID:B2UntGA1
>>247
なんか前のほうに後輩に似た相談があったから釣りかと思ったわ
「ホモじゃない」って超怪しすぎwww怪しいもんじゃありません、みたいな
後輩はきっと今までも、「もういいです」ってサインを出してたのに気がつかなかったか
何て断っていいかわからなかったからそんな極端なやりかたで出たんだと思う
きっと向こうも悩んだと思うから、
そんなに嫌がってると思わなかった、すまなかったと(不本意かもですが)謝って
あっさりした先輩後輩に戻ってください。


282 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:11:08 ID:bLKYdZXw
俺は以前友人に裏切られて以来人を信じることができません。
相手が真剣に接してくれても、本心を隠して心で思っていることとは違うことを言っているのではないかと疑ってしまいます・・・
どうしたら普通に接することができるかアドバイスください。

283 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:13:58 ID:imsPLAJF
>>268
誰かに「職場の人とそんなに密接なの?ホモ?」とか
言われたのかもしれない。
理由をさぐるのは難しそうだから、「ゆとりか・・・」と
気持ちを切り替えて、後輩とは職務をする上で
必要な会話やフォローのみで淡々と接したら?
変に顔色を伺ったり、憤慨するだけ疲れると思うからね。

284 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:14:11 ID:MqzaEOzq
すいません、マジで相談です。
下記のことを娘とやっているのですが、まずいでしょうか?

「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」

・・・と言わせられながらシコシコ・・・
・・・と僕なんか実の娘に調教されつつ、射精しちゃいます。。

実の娘の遊子さまのパンツを見ながら、シコシコ ピュ
しております。唱和は「遊子様」 だけでなく、いつも変わります。
お母さんにこんなとこ見られたら、お母さんもショックですよねーという
娘の言葉にも萌えますね。

ここで本題、娘のパンツはいつも清楚な白です。
匂いとかは10年早いから、、とか言われて嗅がせて頂けません。
2回ピュッピュと連続射精しないと、お母さんにこのことバラスと言われる時もありますが
がんばっています。

いけない遊びでしょうか・・・・?


285 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:14:56 ID:vTEu+2Vz
>>276
あなたの罵倒っぷりには天賦の才能すら感じられます。
恐らく罵倒するときに笑ってましたよね?
その笑顔の続きで一生を乗り切る事をお奨めします。

286 : ◆rGATw4fhG. :2007/11/03(土) 02:18:32 ID:psuvGITK
>>282
人を信じる必要はないよ
でも傷つける必要もない

だから大事なのは
自分のことを信じてもらって、それを裏切らないこと
その友人のようにならないようにね

287 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:19:34 ID:KD3McGcH
>>275
もしかしたら、以前そういう経験があるか、前世に彼らの立場になったことがあるのかもね
詳しくは過去生について調べてみてください
本当に自分ではその意味がわからないのなら、だけど

>>276
妹に謝り、これを機にもう二度と仕返しはしないと誓ってはどうかな?
嫌味を言われても当然のことをしたのだから受け入れて、妹やその彼氏のために自分にできることをする
すぐには状況は変わらないかもしれないけど、ずっと続けていればいつか軟化してくれると思う

288 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:19:42 ID:imsPLAJF
>>275
危機的シーンだから思い出すと胸が締め付けられるのでしょ?
それは普通の感覚、トラウマじゃないよ。
そのシーンが印象に残ってしまっただけかと思う。
で、この感覚は何?と気にしてしまうから、また思い出す。
今後、思い出したら、あのようなシーンを見たら辛くなるわな。と
受け入れて「なぜ?」と思わないようにしたら?

289 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:21:05 ID:RDonTht2
>>284
優子様の年齢は?

290 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:21:21 ID:KD3McGcH
>>287に追記
二度と仕返しはしない、というのは他の誰に対しても、ね
仕返しなんて実にならないことは止めて、人の事を許すことを覚えよう
たとえ、相手が許してくれなくても許すことができれば、いつかは許してもらえると思う

291 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:21:29 ID:Z10MSWYL
>>279一種の性的嗜好なんじゃないんでしょうか?性愛が男性、恋愛が女性。
ゲイでもバイでもないと思います。

292 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:21:30 ID:gNk9t14Z
>>279
それはお前、ゲイぎみ。ってだけだろ。

293 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:23:27 ID:iRtw9tap
>>272
確かにそうですが、警察と言う世間体が重要な職業で
親父がもし捕まったら間違いなく依願退職をよぎなくされると
思います。そんなことを予想できる人間を誰が採用するでしょうか。
それが悩みの本質なんです。
>>274
ですが爆弾を親父に背負わされて受験した事は事実です。
確かに落ちる理由は自分にもあるとおもいます。
でも悩まずにはいられません。


294 :276:2007/11/03(土) 02:26:50 ID:B6ujH1Y2
>>285
と申しますと?

>>287
人から彼氏が自殺してもおかしくないと言われました。
急がなくて大丈夫なのでしょうか?
彼氏には何の恨みもなかったのに、過去を知らなかったとは言えかなりひどいことして馬鹿だったと思います。

295 :279:2007/11/03(土) 02:30:24 ID:Q40Guicp
>>291
こういう場合、女性と結婚するべきなんでしょうか?
結婚はしたいけど、セックスは絶対にできないのですが・・・。

296 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:31:38 ID:imsPLAJF
>>276
ひで〜w
妹への仕返しなのに、なぜ彼氏を攻撃w

一生恨まれてもしかたないと自覚し、それを背負う覚悟をする事。
彼が傷を乗り切るためにあなたの協力が必要なら、
進んで協力すること。
それくらいしか出来ることは無いかなと思います。

妹は今回の件で今後付け上がるだろうけど、冷静に
対処することを忘れないようにして下さいね。

297 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:33:12 ID:x3TyJisL
>>288

普通なんですか。気にするとよくないってことですね

298 :いけない遊びでしょうか・:2007/11/03(土) 02:33:33 ID:MqzaEOzq
すいません、マジで相談です。
下記のことを娘とやっているのですが、まずいでしょうか?

「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」

・・・と言わせられながらシコシコ・・・
・・・と僕なんか実の娘に調教されつつ、射精しちゃいます。。

実の娘の遊子さまのパンツを見ながら、シコシコ ピュ
しております。唱和は「遊子様」 だけでなく、いつも変わります。
お母さんにこんなとこ見られたら、お母さんもショックですよねーという
娘の言葉にも萌えますね。

ここで本題、娘のパンツはいつも清楚な白です。
匂いとかは10年早いから、、とか言われて嗅がせて頂けません。
2回ピュッピュと連続射精しないと、お母さんにこのことバラスと言われる時もありますが
がんばっています。

いけない遊びでしょうか・・・・?

ちなみに年齢は、オツムがまあまあの13歳で
中1です。

299 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:34:22 ID:KD3McGcH
>>294
謝る以上に何ができるの?
そして、謝ったところで彼につけた傷は消えないんだよ
もしかしたら彼は耐えられなくて自殺してしまうかもしれないが、それを止める力は>>294にはない
>>294が彼につけた傷は彼自身の問題によるものだからね
だから、これからは人をなるべく傷つけないように生きてください

彼が自殺するのを止める力は>>294にはないけど、彼が自殺するのを止めるのを助ける手助けはできるかもしれない
妹にしたことを書いてないけれど、妹にちゃんと謝ること
後は、生きることが楽しいと思えるような情報を彼に渡してもらうこと
それくらいしか出来ることはないと思う

300 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:36:29 ID:RDonTht2
>>279
今後彼氏と一切接触しないのが一番じゃね?
多分トラウマになってるだろうし、顔もみたくないよww
>>295
セックスが完全に無理なら、嗜好が合う男と事実婚したほうがよくね?


301 :276:2007/11/03(土) 02:42:14 ID:B6ujH1Y2
>>296
>>299
妹とは毎日嫌み言われて、元々妹が原因作ったのにとの思いもあって口論になった時、妹が異常にキレて殴る蹴るしてきて親が止めに入り、ますます仲悪くなってます。

302 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:43:37 ID:Z10MSWYL
>>293もし私があなたの立場で、これが公務員ではなく一般企業で父親が原因で採用試験に落ちたとしたら、個人の人格を見極める事もできない、その程度の会社だったんだなぁと思い、その会社を軽蔑します。そして他の企業を狙います。
悩みに回答する内容じゃなくてスミマセン。

303 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:46:22 ID:KD3McGcH
>>301
たとえ、元々妹が原因を作っていたとしても、それに仕返しをしようという考えがあまりよくないよ
もし、また>>301にまた彼氏ができて家に来たときに仕返しの仕返しをされるきっかけを作っているだけだ

第一、妹が彼氏に自分の悪口を言う程度のことを許容してやれないほど心が狭い人間なのか?
もう少し広い心を持って優しくなろうよ

ホント、負の連鎖というのはほうっておくと続いていってしまうから
自分のところで断ち切らないと幸せは訪れないよ

304 :272:2007/11/03(土) 02:48:56 ID:iRtw9tap
>>273
>>274
確かに今からそんな事を考えてる自分もおかしいですよね。
人のせいにしてる自分がいるって事にきずきました。
有難うございました。
>>278
気持ちが大変楽になりました。
有難うございました。

305 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:49:49 ID:KD3McGcH
>>293
風俗店といっても、法に反していなければ大丈夫でしょう
そして、父親とは関係なく、正義感があり警察官に向いているところをアピールしたか?
上手くいかない原因を他人任せにしてたらいつまでたっても自分の人生を歩めないよ
少なくとも、>>272>>293の書き込みの考え方からすると逆恨みしそうな人物で怖いから警察官は微妙かもしれない

306 :276:2007/11/03(土) 02:51:46 ID:B6ujH1Y2
>>303
彼氏を元気にしたいんです。
彼女のくせに妹には助けられない彼氏を助けたいんです。
それで仕返しの連鎖が断ち切れる気がします。

307 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:52:47 ID:ooi/PxwM
>306
彼女のくせにってw
それ、仕返しの続行じゃないですか?

308 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:56:13 ID:KD3McGcH
>>306
彼氏を本当に助けたいのか?
妹への復讐じゃないのか?

正直、そんな思いでは彼は助けられないと思うよ
>>306が思っているほど、世の中は簡単なものではない

彼氏の身になって考えればわかると思うが、今彼氏が一番支えて欲しいと思っているのは>>306の妹だ
だから、妹が彼を支える手助けをするのが最善の手

ぶっちゃけ、>>306が妹を通じずに彼を助けようとしても、無駄どころかマイナスで殺しかねないね
マジで殺人を問われてもおかしくないな、これは

309 :276:2007/11/03(土) 02:56:30 ID:B6ujH1Y2
>>307
彼氏にたいして罪滅ぼしをしたいんです。
私が助けて元気に戻したいんです。

310 :マジレスさん:2007/11/03(土) 02:57:32 ID:imsPLAJF
>>301
妹が原因でも攻撃の矛先を間違ってしまったのは
あなただから、妹と口論となる事態は避けて下さい。
妹が脳内変換して「反省してない」と思い、彼にそのことが
伝わってしまったら、彼の傷がもっと深くなると思いますからね。
妹はあなたを嫌い。この事実から、間接的に彼にどんな影響を
与えるか考えて妹の対応をして下さい。

嫌味は無言で受け入れ。「彼には申し訳ない事をした」と
言って、別の部屋へ移動する。
など、争いを避けるようにして下さい。
もう少し冷静に考えて下さい。

311 :実の:2007/11/03(土) 02:58:30 ID:MqzaEOzq
すいません、マジで相談です。
下記のことを娘とやっているのですが、まずいでしょうか?

「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」「遊子様」

・・・と言わせられながらシコシコ・・・
・・・と僕なんか実の娘に調教されつつ、射精しちゃいます。。

実の娘の遊子さまのパンツを見ながら、シコシコ ピュ
しております。唱和は「遊子様」 だけでなく、いつも変わります。
お母さんにこんなとこ見られたら、お母さんもショックですよねーという
娘の言葉にも萌えますね。

ここで本題、娘のパンツはいつも清楚な白です。
匂いとかは10年早いから、、とか言われて嗅がせて頂けません。
2回ピュッピュと連続射精しないと、お母さんにこのことバラスと言われる時もありますが
がんばっています。

いけない遊びでしょうか・・・・?

ちなみに年齢は、オツムがまあまあの13歳で
中1です。




312 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:00:05 ID:bLKYdZXw
やめろ 変態が

313 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:00:38 ID:KD3McGcH
>>309
だから、彼氏に対する罪滅ぼしとして最も一番なのは
妹と彼が上手くくように計らうことだって

逆の立場で考えれば>>309にもわかるかもね
>.309に彼氏が出来て、その彼氏の家に遊びに行ったら、その彼氏の兄が出てきて>>309をさんざん苛めた
>>309はその兄が怖くて彼氏の家にいけなくなった上、家からも出れなくなったが、その兄が彼氏を通さずに謝りに来た
彼氏は>>309を傷つけた兄のことをとても憎んでいて、そのことを>>309に伝え、相手にするなと言っている
そんな状況で、兄に元気にしてもらえると思う?

314 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:02:26 ID:imsPLAJF
>>311
何度も書くな。

性的虐待です。自ら児童相談所へ行くか、精神科で
相談してきて下さい。

315 :276:2007/11/03(土) 03:02:47 ID:B6ujH1Y2
彼氏の友達からも、あいつが元気戻らなかったら許さないと宣言されてます。
それは元気に戻してほしいと頼られてるのではないのですか?
妹ではダメだと友達が判断したのでは?

316 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:03:36 ID:X/gv8mMN
転職で職務経歴書をパソコンで作成したのですが、挨拶状は、パソコンではなく手書きの便箋とかを同封のほうがいいのですか?

317 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:07:16 ID:KD3McGcH
>>315
「あいつの元気を戻さなかったら許さない」ではなくて「あいつの元気が戻らなかったら許さない」だから、
>>315が直接彼氏に何かすることを望んでいるわけではない

マジでこれで大学生なのか?
平成のゆとりを目の当たりにした気分

318 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:07:32 ID:ooi/PxwM
>315
流石に釣りですか?と聞きたくなりますねえ

>それは元気に戻してほしいと頼られてるのではないのですか?
>妹ではダメだと友達が判断したのでは?

そんなわけないでしょうw
妹の彼氏のご友人が、行き場の無い怒りを貴方にぶつけただけです。
行き場が無い、は正しくないですね。
貴方が彼らを苦しめている元凶なんですから。
妹さんをサポートする形での支援が一番良い形だと思いますが。

319 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:09:41 ID:ooi/PxwM
>316
貴方の字がきれいなら「これは立派なものだ」と
手書きの挨拶状に感心すると思いますが
あまり綺麗でないなら署名のみ手書き等でかまわないとおもいますよ。

320 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:11:16 ID:C3pU0zEz
>>282さん 21歳の女ですが、私もどんなに仲良くなっても陰で悪く言われてるんじゃないか…と考えてしまい、身の上が複雑な事もあり、自分から離れてしまいます。
同世代とは表面的な関係しか築けずしばしば寂しい思いをします。ですが10歳以上、年上の方とは、心からのお付き合いが出来ます。それは素直に悩みを打ち明けられるから。遥かに多くの経験をしているので、ちょっとやそっとの事ではびくともしないというか、安心出来ます。
私も同じく裏切られた経験があるので、同世代に対しては弱みを見せられない気持ちもあるみたいです。
アドバイスですが、人生経験が豊富な信頼できる年上の方に話をしてみたらいかがでしょう。悩みを吐き出す事で、随分気が楽になると思います。
ただ、色々あって信用するのが難しいけど、時間をかけて信頼関係を築きたい旨を本人に話せるなら一番いいと思います。人間関係の悩みは尽きませんが、お互い少しでも楽しく生きられたらいいですね。

321 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:12:56 ID:aUwf2s4o
ID:B6ujH1Y2は一回病院で診てもらいな。

妹の彼氏も通り魔に会ったようなもんでショックだったろう、気の毒に。
けど多分周りの人間がついてるから大丈夫だ。

322 :276:2007/11/03(土) 03:13:28 ID:B6ujH1Y2
すみません。
自分が妹を傷つけるつもりだけで軽い気持ちでしたことが予想外に大きなことになってしまって、何とか責任取りたいんです。
何もしないでいるのは落ち着かなくて。

323 :276:2007/11/03(土) 03:22:40 ID:B6ujH1Y2
>>321
妹の彼氏を連れていけということでしょうか?
手紙をお母様に渡しましたが会ってもらえないんです。

324 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:26:59 ID:aUwf2s4o
>>323
あんたが精神科の医者に診てもらうんだよ。
責任能力なしって判断してもらえると思うね。

325 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:34:53 ID:xVNJ1e2y
>>322
あなたのレスからは「自分が楽になりたい」しか見えません。
それを自覚してますか?
あなたに出来る事は間接的にサポートするしかできないのですよ。
皆さんからもらったレスをキチンと読んで考えて下さい。

326 :マジレスさん:2007/11/03(土) 03:46:24 ID:44LkY1VC
>>322
今さらどうにか挽回できるという考え自体がバカだよ。君は謝罪以外に何もしちゃダメだ。
君が妹の彼氏に何をやっても傷口に塩を塗る結果にしかならんよ。

「責任を取る」というのは、「責めを受ける」ということ。妹になにを言われようが
黙って耐えなさい。「口論した」なんて書いてるが、中学生なんて子供だろ?
いい年こいて子供とマジメに喧嘩すること自体がみっともないよ。

327 :マジレスさん:2007/11/03(土) 04:17:17 ID:ww/Czfys
彼女の姉に言われたのが痛かったんだろーな。警戒解いてたやろから。
一発殴られてきたら?多分それで済むわ。男なら。
殴って殴って!どんと来い!ってな…でも女だから顔面は嫌か。だとすればどこだ?
まぁなんにせよ、それで立ち直れないなら本人に問題ありだな。駄目すぎる。
あと当然妹も間違いだらけだな。自分がそゆことしたらわかるだろって話。
いっしょくたに考えちゃ駄目だぞ〜。一つ一つ考えんとな。
あと復讐だとか下らないぞ。あんたのとこは真っ当そうだからな…
家族は基本お互い様だ。過剰反応しちゃ何もかんもだめになるぞ。
そもそもその彼氏はなんなんだ?と思うのが本音だな。
お前がしっかりしてれば何の問題もない。
彼女の姉のことで友達出てくるてどういうへタレだ?友達過保護すぎ。
ひとり立ちさせな生きていかれんで。
妹もそんなへタレ男ならもっと気を使ってやればよかっただろに。未熟ゆえの過ちだな。
結論ははっきり言って全員悪い。

328 :マジレスさん:2007/11/03(土) 04:19:52 ID:nbjHMwl8
相談です
私は中の下くらいの顔だと思うのですが
基本的に自分は美人だと思ってます。
ナルシストなんでしょうか。
勘違いしているのでしょうか。

今日、あるライブに行きました。
ボーカルがこっち向いた時、
無意識にピースサインを出しまくりました。
反応はありませんでした。
今思い出したら、アホか私はと。虚しくなりました。
そのアーティストに嫌われたような気分になっています。

こうやって自意識過剰なところも、何か勘違いしてますよね。
これはどうやって矯正したらいいのでしょうか。

美人だと思い込んでいるので、服やメイクなどにあまりこだわっていません。

329 :マジレスさん:2007/11/03(土) 04:28:18 ID:1//AiGHi
>>328
もっと視野を広くすると良いよ
自分が美人だと思っていても、
見る人によっては、他の人はどう思ってるかわからない
自分以外にも美人な人がたくさんいることに気付けば、
少しは謙虚になれると思うよ
もちろん自分に自信をもつことは良いことだと思うけどね

330 :マジレスさん:2007/11/03(土) 04:40:36 ID:ww/Czfys
>>328
別に何も問題ないのでは?そういう自覚があるだけマシだと思うが。
個人的にはそういうことで悩むあんたがかわいいと思うぞ。

別に必要性を感じないなら、見せたい奴ができたらすればいいんだよ。

331 :マジレスさん:2007/11/03(土) 05:24:16 ID:s1Vq/RGD
今浪人生で勉強しなくちゃいけないのに頑張らなきゃいけないのに
家がぐちゃぐちゃになりそうで正直どうしたらいいか分かりません・・・

実は、家の事全くしないで好き勝手していた姉が
同棲すると言い出したので母は大反対してるのですが
人の事聞かない姉なので、母に言ってもムダ、父親に聞くと言い出したのです。
9月就職してからというもの、毎週朝帰りで土日は彼氏とデートで
世間では普通かもしれませんが、うちの決まりでは泊まり歩くのは禁止なんです。
ですが姉は母が1回激怒してからはあまり言わなくなったのを良い事にいつもいつも・・・。
浪人生の身分なので家の事は私がなるべくしてて、姉の悪態とか姉に不利になる事は
父には心配掛けないように良い事だけ話して話さないようにしてたので・・・
今回彼氏が居るとだけ伝えてあるだけの父が聞いたら凄くショックを受けると思うんです・・・
(外泊しまくり出歩きまくりだなんて母でさえ言ってません)
父の事だから大激怒して出てけ!絶縁!なんて事になりかねないし
ショックで仕事にも差し支えてしまいそうだし・・・orz

家族の事となると自分を犠牲にしまくる性格なんで反動が大きくて
苦しくて長文書き込んでしまいました、スミマセン。
何かアドバイス頂けたら幸いです。

332 :マジレスさん:2007/11/03(土) 06:55:13 ID:0I9pyX2v
バイトで一緒に働いてる人の仕事が遅く、いつも自分が相当余分に働かされます。足腰悪いおばあさんなので、本人にも上の人にも文句を言うのも気がひけます。特に閉店後自分も疲れてる時に掃除をほとんどやらされる時などにイライラします。どう考えたらいいですか。

333 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:12:40 ID:xrC2jGMv
>>331
確かに事を荒立てずに丸く丸く抑えようとしている気持ちも良くわかるが
いつまでも隠し通す事はできないでしょ。姉の性格を考えればなおさら。

陰での必死のあなたの努力をよそに姉の行動をますますエスカレートする可能性あり。
そのうち、出来ちゃった結婚なんて事にも。

親として、子供の行動は把握しておく必要があると思う。
何かあったとき、娘の事知りませんでした。
なんていうのは親としての無責任さを問われる可能性もあるし。
子の恥じは親の恥。
ここでお姉さんには一度きついお灸をすえて反省してもらう必要があると思うよ。

334 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:14:18 ID:OW8lELL3
>>331
アドバイスと言っても今まで好き勝手させていたのが原因なんだしそこまで極道になってしまったら更生させるのは困難だ。
まずは自分は自分の道を歩むことだな。

>>332
同じ立場で同じ給料もらってる人には同じだけ働いてもらわないといけない。
時間がかかってもいいから仕事は分担してやってもらうんだね。

335 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:18:45 ID:xrC2jGMv
>>332

>足腰悪いおばあさんなので

何だ、答え出てるじゃん。
足腰悪くなり、それでも仕事を続けなきゃいけない自分の姿を
想像してみ。
歳取るとあっちこっちガタがくるもんだよ。
いずれ誰もが通る道。
仕事が忙しく心に余裕がないのも分かるが同じ仕事仲間として
支えあって協力していこう。
暇なときは、おばあさんと話して、人生の知恵を学ぶといいぞ。

336 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:20:53 ID:wQwMI0ja
はじめまして。人に寄生虫の様にすがって生きることしかできない クズ人間です。どうしても、生きる気力 働く気力がでません。

337 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:32:22 ID:OW8lELL3
>>335
「支え合う」ではなくて一方的に負担になるだけなんとちゃうか?
そんな婆さんは年の功なんてものも殆んど持ち合わせてないよ。
一般社会でのボランティアならそれでもいいだろうけど、職場での評価は平等にしてもらわないと「差別」になってしまう。

338 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:39:56 ID:xrC2jGMv
>>337
確かに、職場での評価、それに見合った賃金を得る
というのは、働く意欲のことを考えても大事なことだと思う。
が、同じ職場の人間同士、仕事を効率よく出来ない人を
出来ない人が、カバーするということは大切だし、むしろ当たり前のことなんじゃないかな。

あいつは給料泥棒だ。と思うのなら、自らその職場を去ればいい。
その前に一度上司に相談してみることだ。どのように上司が判断するか分からないが
委ねてみる価値はあるかもしれない。

339 :マジレスさん:2007/11/03(土) 07:41:40 ID:xrC2jGMv
>>338

訂正

出来ない人が、カバーするということは大切だし

出来る人が、カバーするということは大切だし

340 :マジレスさん:2007/11/03(土) 08:03:39 ID:KD3McGcH
>>332
バイトしつつボランティアも体験できる、一石二鳥だと考えれば丸く収まると思う
バイトしながらおばあちゃんが普通に生活していくのを手伝っていけるんだから

>>337
>>1

341 :マジレスさん:2007/11/03(土) 08:06:58 ID:zPe6sKYg
>>336
で、何??

342 :マジレスさん:2007/11/03(土) 08:52:42 ID:qgwvgj1b
酔うと絡み酒になってしまいます。
昨日も同僚に失礼なこといろいろ言ってしまいました。朝起きて、昨日のこと思い出し、激鬱です。
もう人前で酒を飲まないほうがいいでしょうか。
それと、今の鬱状態から抜けだす方法はないでしょうか。

343 :マジレスさん:2007/11/03(土) 08:56:50 ID:Csc+GwUd
【社会】 “「キャー助けて!」と悲鳴&怪しい音” 埼玉・26歳女性会社員殺害…7月にも女性が縛られ暴行される事件★3
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1194026839/

高校時代の同級生の名前と年齢がピッタリ・・・・・・別人だといいな

344 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:00:24 ID:KD3McGcH
>>342
飲むと普段とまったく違うようなら、「あの人は飲むとダメだ」みたいに思われるだけなんじゃないかな
どうしても気になるなら「昨日は失礼なことを言ってごめん、酔うとつい絡んでしまって」みたいに
言っておくといいかも

345 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:06:03 ID:qx0OflDg
切符買わずに電車乗っちゃったんだけど降りたときなんて言い訳すればいいですかね?
ちなみに田舎です

346 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:13:01 ID:KD3McGcH
>>345
到着駅で、「〜〜駅から乗ったんですけど、切符落としてしまいました」
と言えばいいと思う

347 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:14:17 ID:qx0OflDg
>>346 サンクス
一人で電車乗ったの初めてで焦ったぜ

348 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:15:52 ID:c17cxjZX
相談させてください
私は2人の友達(AとBとします)と仲が良かったのですがクラスの友達のCとAが仲良くなりだすとAとBとCが仲良くなり私とは段々一緒にいることがなくなりました。
悲しくなりましたがあまり気にしないようにしようと思っていました

最近なぜかCから無視されているのですが理由が全く分かりません。ある日それまでは普通に話していたのに数分後にいきなり無視され始めました(Cとは地元が一緒で昔から気分屋だと言われていた)

なんでこんな子にAとBを取られたんだろう…なんて考える自分が嫌です
これからABCとどんな風に接していけばいいですか?

349 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:16:37 ID:c17cxjZX
↑読みづらい文でごめんなさい

350 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:27:41 ID:Hzy2YL5I
>>345
乗った駅に戻れ!!

351 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:34:24 ID:KD3McGcH
>>348
一つ確実なことがあるのは、あなたは友達関係を受身のものとしていること

AとBと今まで一緒にいたのは、あなたが一緒にしようとして一緒にいたわけではないでしょ?
だから、「段々一緒にいることがなくなりました」というような受身の表現になる

仲良くしたいなら自分からAとBと一緒にいるようにすればいいよ
Cから見るとAとBのところにいると自分たちに混ざってこない>>348を見て自分のことを嫌っていると思っているのかもしれないよ
自分のことを嫌っている人を無視してしまうのはある意味仕方がないことだと思う

352 :マジレスさん:2007/11/03(土) 09:50:21 ID:uH75O3gL
高三の者です。
大学の推薦条件に「部活動・生徒会活動等を継続的に行っている者」とあったので、
自分は当てはまらないと思っていました。
だけど、校内選考を通ってしまいました。
担任に確認したところ、問題ないとのこと。
昨日願書を出してきたのですが、本当に問題ないのか、今更ながら心配になってきました。
本当に大丈夫ですかね?

353 :マジレスさん:2007/11/03(土) 10:13:31 ID:KD3McGcH
>>352
担任に「部活動・生徒会活動等を継続的に行っている者」ではないけど大丈夫かちゃんと聞いたの?
普通問題ない理由を教えてくれると思うんだけど、その理由は聞かなかった?

354 :マジレスさん:2007/11/03(土) 10:19:25 ID:8VrBzY3h
>>281>>283
247です。
後輩には、きちんと何か気に触ったことしていたらごめんな
と謝ったのですが、それでも、あいさつすら目をそむけて
しかしてくれません。
職場のほかの人間も、完全に気づいているようで、
どうも、その後輩が何かいったみたいですが
(その内容はわかりません。)
そのため、俺が白い目で見られるようになりました。

俺としては本当に???で、
もう後輩とは仕事でも極力
接触しないようにしていくしかないかなと思います。
来年俺異動だし、それまでの我慢かなと。
俺的には、思いたくないですが、
恩を仇で返した奴としか思えないです。
まあ、こんな人間どこにでもいるので、これも試練と
思って耐えていくしかないのかなと。

355 :マジレスさん:2007/11/03(土) 10:24:20 ID:c17cxjZX
>>351
レスありがとうございます
Cが私に嫌われてるとは思ってないと思います。段々ABCだけの空気ができてきてもう入れない状態でした。
Cは地元では気分屋で嘘つきなどと言われていました。
何か気に触ると簡単に無視(ただ中心的存在の子などには絶対そういう部分は見せない)友達と揉めると嘘をついて被害者的な見せる…など
他にも色々知ってるので言ってしまおうかとも思いましたが、今の学校では優しくて気が利く子で通ってるのでそんな事言っても信じないだろうし信じてもだから何?って話だと思います。
ただ確かなのは好かれるのがCで好かれないのが私ってことですよね…    悔しくて悪口ばかり書いちゃいました。こんな性格じゃそりゃ友達もなくしますね。
確かに受け身の部分があるかと思います…

356 :マジレスさん:2007/11/03(土) 10:24:37 ID:IOztoM8R
ネットで好きな人ができました
顏写交換、電話、自分の全てをお互い知っています
ですが住んでいるところが沖縄と北海道です、しかも私は社会人で相手は高校生です
かれこれ二年この関係が続きます



この恋愛成就するんでしょうか?

357 :マジレスさん:2007/11/03(土) 10:31:20 ID:DCm9K3mK
無理

358 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/03(土) 10:34:07 ID:GIarLmmv
>>352
問題ない
推薦するのは、アナタじゃなく高校だから、余計なお世話だよ


359 :マジレスさん:2007/11/03(土) 11:51:55 ID:TykMgaRD
引きこもりから脱するにはどうしたらいいですか

360 :マジレスさん:2007/11/03(土) 11:52:27 ID:96dST0Q/
足の怪我の調子が悪い。治らないのかと、不安でたまらない。

361 :マジレスさん:2007/11/03(土) 11:55:10 ID:Nthxj25R
>>356
ネット上と実際会ってみてのフィーリングが一致するとは限らない。
ましてや、社会人と学生では考え方や価値観の相違もある可能性もある。
2年の間でお互いの環境の変化によって気持ちもすれ違ってくる事も考えられる。

リアルでの遠距離恋愛もかなり難しいといわれるので
ネット上でしかも一回も会ったことのない相手にどれだけ信用を得られるか。
それこそ、信頼関係がかなり強く結びついとかないと成功率はかなり低くなる。

厳しい意見だが、リアルでの恋愛も考えてみては?
どうしても今の相手が好きならば、成就する事は捨てて、
とにかく今の自分を信じて頑張れるだけ頑張ってみるしかないね。


362 :マジレスさん:2007/11/03(土) 11:58:07 ID:Nthxj25R
>>359
いきなり社会に出て働くのが無理ならば
ボランティアや何かサークルなんかに参加してみたら?

まずは、自分に自信をつけること。
そして多くの人とたくさん交わる事で、人に対する抵抗を徐々に改善していく。
でも、大切なのは無理はしないことだ。何もかも一度には無理。少しずつに。

363 :大学生:2007/11/03(土) 12:36:21 ID:Azcvblm4
専門家に聞いたところ、カウパーだけで妊娠する可能性は3億円を当てる確率より低いそうです

364 :マジレスさん:2007/11/03(土) 12:48:07 ID:TCLqzMSX
>>363
ほお〜それは希望が出ましたね



宝くじ買おっと♪
 

365 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/03(土) 13:05:31 ID:piEGcGyK
>>360
外傷じゃないならプールでリハビリはどう?



366 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/03(土) 13:58:17 ID:piEGcGyK
>>359
今日できる事です。
@部屋のかたづけ
ゴミやゴミじゃなくても数年間使ってない物・壊れている物は廃棄です。
ゴミ出しの準備して下さい。
A洗濯
ここでも痛んだ衣服・下着は廃棄・ゴミだしです。
B散髪
C献血
社会貢献・人命救助して下さい。大げさかな・・・・・

上記は案ですけどね、小さい事でも何か決めてできたら自己評価(肯定)して下さい。
そういう事の積み上げですよ。

コスモを燃やせ!

367 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/03(土) 14:00:25 ID:piEGcGyK
追加です。
D
捨てる分の代わりの購入です。
下着とかね。

368 :マジレスさん:2007/11/03(土) 15:04:53 ID:BrutbBYG
>>356
リアルであって、6ヶ月くらいなら持つよ
セックスもできるけど、相手高校卒業したら不倫するよ

369 :マジレスさん:2007/11/03(土) 15:29:47 ID:dr7d1Pfe
>>358 あなた何時も短く要点だけで的確に結論突いてるのな。

370 :マジレスさん:2007/11/03(土) 15:36:03 ID:VVaoIT0a
>>354
需要がズレていたとかかな?
例えば、相談を受けた時に「こうするべき」など意見の押し付けと取られるような言い方をしてしまったりとか、
相談に乗った後、あなたからその後を聞き出そうとしたりとか…
相談って割と誰かに聞いてほしい、共感されたいという気持ちが大きくて、
それを得られず説教されたと感じてしまうと身勝手だけど不愉快に感じたりするものだよ
また、プライベートに関しては相手が話す以上の事を突っ込むと距離に違和感を感じて
居心地が悪くなる事もあると思う
そういった事はなかった?


371 :マジレスさん:2007/11/03(土) 16:05:46 ID:m9XAoBTC
こういう相談は学歴板にいった方が良いのかと思いましたが、
ここで相談させてもらいます。
女子大への進学を考え、
白百合女子大学、学習院女子大学、東洋英和女学院大学、清泉女子大学、フェリス女学院大学を
すべて蹴って、大妻女子大学に内定が決まりました。
しかし、今、大妻よりも偏差値が高い学校にした方が良かったのかと
とても悩みはじめてしまいました。


372 :マジレスさん:2007/11/03(土) 16:13:37 ID:s7It++N3
>>371
この前も来てた子だよね?
あんとき、自分なりに納得したみたいなことで決着ついてた気がするんだけど
やっぱりイヤになっちゃったの?
偏差値より、学習内容や、校風、学校の校舎や立地含めて「そこに通う自分」の姿、そこに通う人らの層
なんかを重視したほうがいいよ。
偏差値高くてもつまんない学校もあれば
偏差値はそこそこだけど充実した学校もあるし
何を目的に進学するかをもう一度見つめなおしてみたらどうかな。

あと、もう推薦が決まってるんなら今から蹴ると高校(と、後輩)に迷惑がかかるってことも考えに入れておこうね。

373 :マジレスさん:2007/11/03(土) 16:26:11 ID:m9XAoBTC
>>372
この前も相談のってくれた方ですか。二度もありがとうございます。
はい…、なかなか解決しません。あとはも自分の問題だってわかっているんですけど…。
はい、学習内容や立地条件等を含めて考えました。
今日は大妻の学園祭があったので行ってきたんですが、
屋台にいる大妻生を見ていると、こんなこというのはとても失礼ですが、
みんな馬鹿そう とばかり思ってしまいました。
こんな風に考えている自分にも幻滅です。

はい、学校全体に迷惑がかかるということも承知の上です。
最近、学校の担任、学年主任と何度も話しました。
もしこの学校の推薦を取り消すのであれば、もう他の学校の、学校推薦は受けられない。
とはっきり言われました。
そうなってしまえばAO、公募推薦がほぼもう終わりはじめている中、
私ができる受験資格というのは一般、センターのみとなってしまいます。
一般、センターとなると私は大学にほぼもういけるとは思えないので
やはり大妻を取り消すことはできません。


374 :マジレスさん:2007/11/03(土) 16:34:38 ID:CsvC4P28
>>373
>一般、センターとなると私は大学にほぼもういけるとは思えない

「みんな馬鹿そう」と思う人の言葉とは思えないが・・・

375 :マジレスさん:2007/11/03(土) 16:37:29 ID:m9XAoBTC
>>374
でも私はその分、評定が高いです。
大妻は私が持っている評定の1以上下でも簡単にいけてしまうんです。

376 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:13:48 ID:eoTnM8Ur
大切なことをやらなきゃいけないのに、失恋や過食による体重増加(1キロ増えた)が
ストレスになってやらなきゃいけないことに手がまわりません。。

こんなときはどうすれば良いんでしょうか?
頭では今すぐに取り掛からないといけないと分かってるのに体が動きません。。
アドバイスをお願いします


377 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:16:37 ID:dr7d1Pfe
>>375
キビシイマジレスさんなら多分「既に他の選択オプションがない状態でジタバタするな」と回答するんじゃね。

378 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:17:56 ID:1yNW9kD3
>>376


あるあるー
気持ちわかるよー



とりあえずやらなくてはいけない事とか紙に書き出して、あとは自分の気合い!

やり遂げた時にあなたはまた成長できてるよ

379 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:21:34 ID:ywyJXNoR
>>376
1. >>378の言うように、まずやること(やるべきこと+やりたいこと)をリストアップ。
2. リストとにらめっこしてやる順番を考え、番号を振る
3. 番号順にこなしていく


2の番号振りまでたどり着ければほとんど手をつけたも同然。

380 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:22:42 ID:K/fj8MUA
>>376
1kgの体重増加が気になるって事は、普段ダイエット頑張ってる人なのかな?
上手くいかない事がイライラして、何も手につかず更にストレスを溜める悪循環を起こしているんだね
その状態だと、おそらくやらなければいけない事に取り掛かったとしても能率は上がらないのでは?
一度気分を解放するために出掛けるなり人と話すなり楽しい事をして、
気分を戻してから取り掛かった方がいいかもしれないよ

381 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:22:50 ID:s7It++N3
>>375
んじゃ、現実的に考えて整理していこうか。

大妻にこのまま推薦で入る場合
…現状の評定では余裕がありすぎて損をした気になる。学生が馬鹿っぽいので仲間に入りたくない。
→もちろん、大妻以外の大学への進学はナシ。

大妻の推薦を蹴って他の大学を目指す場合
…他の推薦は受けられないので一般入試を受ける必要があり、どこにも受かる見込みはない。
→ということは、大妻以外への進学はナシ。

要は、大妻に行くか、大妻以外を一般入試で受けて実力で進学するか
どっちかなわけで
選択肢としては
1)このまま推薦で大妻に行く
2)実力で受かりそうな大学に進路変更する
3)実力を上げて、希望の大学に進学する
この3つだよね。

現状無理でも今からスパートかけて受かりそうな(手が届きそうな)大学で
なおかつ自分がそこに行きたいと思う大学があるのなら
いちかばちかにかけてみてもいいかもしれない。

このスレに「妥協して行きたくない大学に(とりあえず入れるからという理由で)進学したが
学校に馴染めず引きこもりました、辞めたらダメでしょうか?」っていうのが
けっこう来てる現状から考えて
「馬鹿っぽいからイヤ」とまで言っている大妻に行って「やっぱやめます」ではいかんと思うわけだ。
入学してから辞めても高校への推薦枠に響くから今辞めても後から辞めても
高校に迷惑かかるのは同じ。

さあ、あなたの考えは?

382 :376:2007/11/03(土) 17:39:15 ID:eoTnM8Ur
レスありがとうございます

>>377、378
書きだして番号もふっておきました
あとは気合を出すだけですよね!栄養ドリンクでも買ってみますw

>>379
はい、やっと5キロ痩せたのに昨日今日と過食してしまいました
1日で2000kcalは軽く超えたとおもうけど計算するのが怖い…orz
音楽聴いたり、外に出かけるついでに栄養ドリンク買うのもいいですよね

383 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:44:14 ID:ywyJXNoR
>>382
レス番ずれてるな。
専ブラならログを再取得した方がいいかも。


あと、本気でダイエットをするのなら、
「人の身体は1日や2日では変わらない。
 ましてや1回や2回食べ過ぎたくらいで変わったりはしない。
 1kg程度の変化は全て水だと思って、1週間1ヶ月という長いスパンで考えなければいけない」
ということを覚えておくといい。
半年で15kg・体脂肪率8%減量し、それを1年間キープしている者からのアドバイス。

384 :382:2007/11/03(土) 17:50:34 ID:eoTnM8Ur
>>383
たしかに…気がつきませんでした

半年で15kg減ってすごいですね!自分は1ヶ月に1キロしか
減らないので気長にやってます。アドバイスありがとうございます

385 ::2007/11/03(土) 17:52:22 ID:0NUeJQ3a
高1の女です‥
今学校で六人でつるんでます。↓その説明
A…優しい、本音を言わない
B…みんなに平等
C…控え気味(良い)
D…Eと仲が良い腹黒いE…つるんでるメンバ-の愚痴はいわない
私…物事をハッキリさせたがる
A,B,C,Eとは仲良くやってます‥がDとは壁がある感じがします…きっかけは私の親友とDが喧嘩したことにありました…
一時的に仲直りしたのですがDの性格はなおらずまた親友が切れてしまいました‥
間に居る私・6人が気まずくならないよう気配り。正直疲れました。どうしたらDの様に用心深く・人を見下す人とうまくやれますか?修学旅行前でバラバラにはなりたくありません。我慢するしかないでしょうか?

386 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:55:53 ID:s7It++N3
>>384
失恋すると体重増えるよねー。確かに。
で、恋をすると減るんだよね。
さらに、つきあってしばらくするとまた増えて。

体重を減らせる自分、にじゃなく
毎日決めた日課(ストレッチやウォーキングなど)を続けている自分、を
褒めてあげるようにするのがいいですよ。
体重だけじゃなくて毎日続けることを表にして
ちゃんとやった日は○をつけるとか。

成果を出せない自分にダメ出しするより
がんばっている自分を褒めてあげるやり方で
ダイエットに励むほうが案外成果もでるみたいですよ。

387 :マジレスさん:2007/11/03(土) 17:58:09 ID:s7It++N3
>>385
A,B,C,EはDのことをどう思ってるの?

388 :384:2007/11/03(土) 18:03:00 ID:eoTnM8Ur
>>386
>成果を出せない自分にダメ出しするより
がんばっている自分を褒めてあげるやり方で
ダイエットに励むほうが案外成果もでるみたいですよ。

…そうですよね。性格的にいつも自分のマイナス面しか見れず
よい部分を褒めたことがあまりなかったです
アドバイスありがとうございます

389 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:04:33 ID:ywyJXNoR
>>384
どちらかというと半年で15kgよりも、「その後1年キープ」の方に注目してもらいたい。

太ったということは、太るだけの生活をしてきた証拠であり、
それを変えずに一時的に無理やり減量しても、いずれ元の木阿弥になるのは目に見えている。
ダイエットとは畢竟「生活習慣の改善」でしかない。

だから、>>386が言うように
>体重を減らせる自分、にじゃなく
>毎日決めた日課(ストレッチやウォーキングなど)を続けている自分、を
>褒めてあげるようにする
ことや
>体重だけじゃなくて毎日続けることを表にして
>ちゃんとやった日は○をつける
ことは、1kg(繰り返すが、この程度の変動は殆ど「水」だ)の変動に一喜一憂することよりも
何倍も、何十倍も重要だ。


390 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:04:39 ID:96dST0Q/
相談です。捻挫した足が痛いから病院に行きたい。でも、悪化?手術?もう歩けない?と、毎日夜に考えて眠れません。朝になってやっと眠くなるから、病院に行けない。どうしたらいいですか

391 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:05:38 ID:e22lzLaA
>>385
ABCEを見習え。
物事をハッキリさせたがる君自身がトラブルの元だ。

392 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:07:06 ID:e22lzLaA
>>390
捻挫くらいで何を大袈裟なw
自分で湿布でもしとけよ

393 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:09:12 ID:EmlaEm+1
>>390 大袈裟杉でワラタw


394 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:10:30 ID:s7It++N3
>>390
誰かに起こしてもらえ。友達とか家族とか。


395 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:12:32 ID:rPfa2mCU
セックスしたいって名指しで掲示板にかかれたんですけど訴えれますか?

396 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:15:52 ID:Yb7MvMiw
同姓同名とかあるし無理じゃね?

397 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:17:19 ID:CiYdnx96
訴えるだけならどんなことでも可能

398 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:18:42 ID:s7It++N3
>>395
掲示板の管理人に削除依頼を出すのがいいよ。

399 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:22:46 ID:EmlaEm+1
>>395 短小はお断りとでも書いてやれ

400 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:23:55 ID:7I7e5u0a
>>390
私は医者に行きませんでした。熱をもってるようなら冷湿布。極力歩かない方がいいです。
我慢できないなら休日診療所へ行けば痛み止くれますよ。

しつこいですが、私は医者に行かずに治しました。

401 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:24:03 ID:96dST0Q/
>>390
整形外科行ったのに、捻挫して1ヶ月たっても、まだちゃんと歩けないから心配なんだ。リハビリしてないし、今の状態でいいのかわからないんだ

402 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:32:16 ID:7I7e5u0a
>>401
私なら、前とは違う医者に行きます。
骨にヒビが入っているってことは無いですか?
レントゲンで見落とされているかも知れませんよ。怖がって何もしないでいる事のほうが
後々困りませんかね。


403 :375:2007/11/03(土) 18:33:55 ID:m9XAoBTC
レス遅れてすみません。そしてレスありがとうございます。
まだいらっしゃるでしょうか…。

>>377
確かにそうですね…。
あとは自分の問題だとわかっています。
でもかなり落ち込みます…。

>>381
はい、その通りで選択肢は三つです。
そしてもし私が選択するとしたらやはりそれは1番です。
改めて少し考えたんですが、今大妻にして良かったか…を考えるより、
この私の 大妻は馬鹿 という考えをなくしたいです。
はっきりいって大妻ってどうなんでしょうか…。
一人一人大妻に対しての意見は違うと思いますが、
大妻にいってちゃんとした人生を歩めるのか、
良い友好関係を築けるのか、
(まぁ今の馬鹿な大妻という考えを私が持っている限りこれは難しいかもしれませんが)
将来良い人と結婚できるのか…。
心配があるばかりです。


404 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:39:34 ID:96dST0Q/
>>402
そうだね。でもすごい怖がりなんで、一人で行くのが怖い。手術を、と言われるのが怖い。病院遠いから、しんどいというのもある。家族はみんな大袈裟と言ってついてきてくれない。

405 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:40:27 ID:6xo3MUuH
22才男です
すみませんネットで知り合ってまだ1回しか遊んだことない女の子(遊んだ時はめちゃくちゃうちとけました)に

遊んでから数日後のメールで「私、兄弟仲良くてよく遊ぶんだけど
〇〇(僕)のこと姉に話したら見たいって言ってたから
今度みんなで遊ぶ時、きて」って言われました。
それで僕は「遊ぶ時いきたいけどまだ〇〇(女の子)と会うだけで緊張するからあと1、2回くらい〇〇(彼女)と遊んでから行きたい」って言いました。
そしたら1週間以上返事がありません・・・
それでかなりイライラするので はっきり白黒させるために今から告白しようて思います。
で、いきにり初電話して告白かメールで告白だったらどっちがいいと思いますか?

406 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:52:44 ID:Q40Guicp
大学1年でしたが、今日辞めました。
授業などの雰囲気が合わなかったからです。
来年から、新たにどこかに入学したいのですが
大学ってどこもつまらなそうな学部しかないですよね。
大学行く人はどうやって学部を選んでるんでしょうか?
専門も考えましたが、大学辞めて専門って格下げみたいでやめたほうがいいとも言われました。

407 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:54:47 ID:rPfa2mCU
>>395です
学校のスレみたいなとこです
通報したら書いた相手わかりますか?なんかしつこくてそいつ

408 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:55:36 ID:ywyJXNoR
>>406
>大学行く人はどうやって学部を選んでるんでしょうか?
興味があって学びたいことがあるから。

大学は(専門学校も)学ぶための場だからね。
つまらなさそうと思うなら行かなければいい。それだけ。

409 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:56:53 ID:PyTFhYy3
>>405
えっ、何で最後2行でいきなり告白することになってんの?
いくら何でも早計すぎるよ。
返事が無くて苛々するのと告白するのは全く別問題。
その状況でいきなり告白したら引かれるだろうから
まず返信が無いことについて何とかして、
何度も会ってからの方がいい。

410 :マジレスさん:2007/11/03(土) 18:57:43 ID:Q40Guicp
>>408
でも今、50%の人は大学に行くと聞きました。
50%の人が、大学で興味のあるものがあるんでしょうか?
大学の学部って、どれも小難しそうで、興味も何も未知の世界じゃないですか。
大卒の肩書きがほしいからという理由で大学に行く人はどうやって学部を選んでいるんですか?

411 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:02:44 ID:s7It++N3
>>410
肩書きだけが欲しいって人は
単純に「就職有利」とか「偏差値」とか「不得意な科目が受験にない」とか
そういうので選んでるんではないかと。

何学部だったの?ちなみに。

412 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:07:51 ID:6xo3MUuH
>>409
どうやって返信こないなをなんとかするんですか?

縁きるために告白してふられる(99%) おk(1%)にかけるって感じで書きました

413 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:17:59 ID:s7It++N3
>>412
おそらく返事は
「そういわれてもあなたのことを良く知らないし、あなたも私のことをよく知らないだろうから
友達としてお互いをよく知り合うのがいいと思う」
という感じのものになると思うよ。
「あなたのことは好きになれません」(きっぱり)
とか
「ではおつきあいしましょう」(おk)
とか
そういう白黒はっきりついた返事は期待しないほうがいいと思われ。

414 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:20:21 ID:ywyJXNoR
>>410
他人はどうでもいいんだよ。
「自分が」何をやりたくて、そのために大学に行く必要があるかどうかの問題だろうが。

415 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:20:49 ID:6xo3MUuH
>>413
じゃあどうすればいいんですか? 待つのはかなりイライラするんです

416 :なな:2007/11/03(土) 19:25:53 ID:Di5c5TFz
男性の方に質問です。A子・33歳独身痩せ方やや巨乳ショートカット顔真鍋かおりと木村タエをたした感じ目細い性格ズボラ男ずき場末の大衆居酒屋の常連客(おやじ)にタカってモテてるとおもっている。

417 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:27:31 ID:s7It++N3
>>415
まだイライラするほど待たされてないんじゃない?
デートだって1回しかしてないでしょ?
女性が相手を見極めるのには少なくても3回くらいは会う必要があると思いますよ。
逆に一度しか会ったことがない相手から告白されても
「私のことをよく知らないのに告白するってのは軽薄(もしくはがっついた)人なのか?」と
信用を失うことにもなります。

とりあえずデートの約束は取り付けたほうがいいですね。
例え、サシデートじゃなく集団での遊びだったとしても。

418 :なな:2007/11/03(土) 19:29:20 ID:Di5c5TFz
B子32歳独身・痩せ方やや貧乳系・浅香唯と伊藤美咲をたした感じ性格しっかり者やや気が強く男の人にご馳走になるより女性同士で楽しむ。

419 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:30:47 ID:6xo3MUuH
>>417
返事きてないのにデートに誘うメール送るんですか?

420 :なな:2007/11/03(土) 19:32:58 ID:Di5c5TFz
A子とB子が同じ男性を好きでA子の押しが強く男性は、愚痴をこぼしながらもA子と交際中。B子が勝つ為には、どうしたら良い?

421 ::2007/11/03(土) 19:36:30 ID:L6IwwQw9
>>399
わろたwww

422 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:38:06 ID:s7It++N3
>>419
デートもできないのに告白するほうが変ですよ?
それじゃあ恋愛じゃなくて単なる「ファン」じゃないですか。

423 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:38:34 ID:04evypKE
>>419
現在は彼女とは「友人」の段階でしょ?
イライラしながら相手のメールを待つより、他の女友達を
作って遊んだら?
あなたが色々な面で充実し精神的に余裕ができれば
多少メールの返信が遅くても気にしなくなると思う。

あと、マルチはよろしくないね。

424 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:39:08 ID:rFQi8BcD
>>405
また書いてるよこいつ ばかじゃねーの
こんなとこにうだうだ書き込むだけで何もしない情けねー男

425 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:41:31 ID:6xo3MUuH
>>422
いやそうだけど返事きてないのにデートに誘うんですか?って聞いてるんですよ


426 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:43:20 ID:UZ1wW16u
今日キレてしまいました。
友達とごはん食べてて割り勘になったとき、「計算機貸そうか?」
といってくれたんですが、隣の客が「食べにくんのに計算機もってきてるよ」
と小声で言って笑ってたんです。その客達はすぐに帰っていったので
喧嘩にならずによかったです。友達を悪くいわれても黙ってるのが
やっぱり社会のルールなんですよね。そんなのおかしいです

427 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:45:45 ID:VluVcrur
>>416
とりあえず、B子って君自身のこと?
それとも君がB子に相談を受けたってこと?

真剣に恋愛で悩んでいるか、あるいは友人として助けてやりたいと真剣に思っているなら話は別だが、
ただ他人の恋愛沙汰に首を突っ込みたい野次馬根性なら放っておいてあげてほしい。

428 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:46:54 ID:6xo3MUuH
>>423
いや今勉強も頑張ってるんで女友達なんて無理なんです。彼女がたまの癒しだと思ってたけど
返事遅くてイライラするから縁きりたいって気持ちもでてきたんです。
でも彼女を理不尽なきり方で捨てることは悪いと思うんです

429 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:47:00 ID:s7It++N3
>>425
うん。告白するには何度かデートしてからじゃないとね。
ってことは、デートに誘うのが先。
もし、
どんなメールを出してもシカトされてるんなら
それが彼女の「答え」じゃない?
そうだとしたらきっぱり諦めれ。

返事が来なくなってからの1週間の間に
どんな内容のメールを合計何回くらい送ったん?

430 :なな:2007/11/03(土) 19:47:38 ID:Di5c5TFz
私は、B子の友人でA子は、性格にあまりにも裏表があるので表面だけの知人です。男性は、B子と交際した後A子と知り合いました。

431 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:50:09 ID:2Gl63Zsk
誰か・・・私を慰めて。心が傷ついてる。

432 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:50:43 ID:bnjf1Ts/
>>426
m9(^Д^)プギャーーーッ
暗算でやれ暗算でw

433 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:50:50 ID:6xo3MUuH
>>429
返事こない1週間は何もメールしてませんよ。
彼女の前では余裕のある紳士って設定になってるので
明後日くらいにデートお誘いメールしてみておkですか?

434 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:52:49 ID:s7It++N3
>>430
B子と交際したあとA子と知り合って、今はA子と交際中ってこと?
B子は振られてるんだよね?一度。それとも二股でまだ続いてはいるの?

435 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:52:56 ID:6xo3MUuH
>>424
あ?

436 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:54:34 ID:s7It++N3
>>433
毎日メールするのは迷惑な話だけど
1週間一度も連絡ナシってのもちょっとぐうたらな印象だよ。
大体週に1〜2回くらいは他愛もない内容でいいから連絡いれとき。

437 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:54:45 ID:04evypKE
>>426
何か相手に文句を言って喧嘩になり、店内の関係ない客にまで
迷惑をかける結果になったとしたら、友人が気の毒だと思う。
相手と言い合うより友人に「変な人だね。気にスンナ」と言って
スルーした方がいいと思うよ。

あなたの気の済む行動じゃなく、友人の立場になって
行動した方がいいと思う。

438 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:55:05 ID:UZ1wW16u
>>432
暗算でやりましたよ。
「暗算でできるけど貸してくれるって言ってくれてんだよ!」
って言ったんですよ

439 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:56:10 ID:UZ1wW16u
>>437
レスありがとうございます。何言われても我慢することにします

440 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:56:52 ID:pzUyEvKK
>>433
お誘いメールすればいいと思うよ。そこ告白して
ダメなら勉強に打ち込めるんでそ?
けどあなた自身が、彼女の気持ちを汲んであげる余裕だけは持って行かないとね。
イライラして余裕をなくしてる状態じゃ、良くないよ。一呼吸置いて、落ち着いて対処しなよ。

441 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:57:01 ID:s7It++N3
>>438
それって「食事に計算機で1円単位まで割り勘にしようとしているセコさ」を笑われたからキレたの?
それとも「暗算では計算できないだろうと思われて計算機を貸されてしまったこと」を笑われたからキレたの?
どっち?

442 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:57:27 ID:6xo3MUuH
>>436
返事なくてもですか?
返事ない→嫌われてるじゃないんですか? あと今回のメールの返事は彼女がしっかりすべき内容だと思いませんか? かなりイライラしますね

443 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:58:25 ID:04evypKE
>>428
勝手に癒し認定されて、勝手に返事が遅いとイライラされてもねw
以前はメール返信が早かったからといって、彼女の返信ペースが
変わったのだからしょうがないでしょ。
「彼女は返信ペースが変わる人」と受け入れて、ゆっくり待ったら?
勉強に集中して、癒しは別の物を探せばいい。

444 :マジレスさん:2007/11/03(土) 19:58:53 ID:s7It++N3
>>442
仕方ないよ。それは。
あなたが押して、彼女が受けてる状態なんだから。
多くを望むな。がんば。

445 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:01:10 ID:VluVcrur
>>425
謝るのが先だな。
女の子としては「友達と一緒に遊びに行こう」ってノリで言ったのに、
君は「君の姉と一緒は嫌だ、二人がいい」とかガキっぽいことを言ったわけだ。

君は「緊張するから」とかいう理由をまるで正当なもののように言ってるけど、
人と会うんだから緊張するのは当たり前。そこは自分でなんとかすべき所だよ。
その子にしてみれば「お前の姉さんブサイクいからいやだ」と言ってるのとたいして変わらん。

自分の身になって考えてみるといい。集まって遊ぼうという時に、仲間の一人が
>>425ってなんか臭いから嫌だ、行かない」とか言いだしたらどう思う?
君は自分勝手な理由をつけて、合ったこともない人を遠ざけたんだよ。
どんだけ自分がガキっぽい、自己中なこと言ったかわかってる?

「この前はガキっぽいこと言ってごめん、お姉さんにもすまないって伝えてください」と
まず素直に謝りなさい。話はそれから。

446 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:02:55 ID:04evypKE
>>439
だがしかし、これが学校内とか知り合いの集まりとかで
言った相手が友人と知り合いで、明らかに友人を
貶めている発言なら、キレていいと思う。

見ず知らずの人だとキ○ガイで刃物とか持ってたら
怖いからね。
臨機応変にな〜

447 :なな:2007/11/03(土) 20:03:30 ID:Di5c5TFz
二股では、なくA子と別れてもまたひっついて愚痴を言うのにヨリ戻してますね。でB子は、告白してない状態

448 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:05:18 ID:rFQi8BcD
>>435
オ?

449 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:08:28 ID:6xo3MUuH
>>444
じゃあ彼女は僕で遊んでるんですか? かなりイライラしません?
着拒したら彼女傷つけちゃいますかね?
実はちょっと前に
僕「これから〇〇と仲良くしていきたい」
彼女「私も僕と仲良くしていきたい」
なんなんだって感じしませ?

450 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:08:33 ID:s7It++N3
>>447
告白がまだなのに交際してたのか?B子。
それじゃA子のこと何もいえんぞ。

451 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:09:37 ID:6xo3MUuH
>>443
癒してくれないならもう連絡したくないんです。 でも彼女を傷つけたくないんです

452 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:12:04 ID:s7It++N3
>>449
なんで「遊んでる」になるのかな
どっちかってーと「警戒してる」に近いんじゃないか?
身持ちの堅い若い女性は、急接近してくる男性に対して「警戒する」とこから始まるよ?
好奇心や興味はあるけど警戒してるところから
いかに男性が警戒心を解いてあげるかってのが肝。

449さん。落ちついて。
なんでも「俺は被害を受けている」みたく取ると
相手の女の子は警戒が解けるところかそのまま引いていっちゃうだけだよ?

453 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:13:29 ID:pzUyEvKK
>>451
身勝手だね。自分は悪く思われたくない、傷付きたくない。ていうことか。
彼女と真剣に向き合う勇気もないなら、もうデートメールせずに自然消滅でいいんじゃないのかな。
無理にメール送ることもないよ。
あと、わざわざ彼女のメアド拒否アドにしなくても、彼女からのメールが来なければ自然消滅で終わるんだし。
自然消滅の完成なんだから。

454 :なな:2007/11/03(土) 20:13:34 ID:Di5c5TFz
違います!A子がつきあっててB子は、つきあってないんです!B子に勝ち目は?勝つには、どうしたら良いでしょう

455 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:15:31 ID:UZ1wW16u
>>438
向こうはなんで食べにくるのにわざわざ電卓もってるのかがおかしかったんでしょう
友人は簿記を勉強中なんです

456 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:16:05 ID:6xo3MUuH
>>445
謝るんですか?? もし彼女がそのことを気にしてなかったら
かんたんに謝る軽い男だと思われませんか?

457 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:17:05 ID:04evypKE
>>454
>>430
> 男性は、B子と交際した後A子と知り合いました。

これはどういう事?A子とB子が逆?

458 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:19:41 ID:6xo3MUuH
>>452
なるほど・・・ じゃあ明後日くらいにデートに誘うとして
貴方は僕は彼女に謝るべきだと思いますか?

459 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:20:44 ID:6xo3MUuH
>>453
彼女から中途半端にメールくるからイライラするんじゃないですか

460 :375:2007/11/03(土) 20:22:00 ID:m9XAoBTC
誰か>>403にお願いします。

461 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:22:39 ID:DY6apdj3
>>6xo3MUuH
なんか怖い。
あなた相手だと、曖昧な態度で少しずつフェードアウトが一番いい気がしてしまう。

462 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:22:57 ID:s7It++N3
>>454
ごめん。>>434の解説して。
状況がよくわからん。

463 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:24:06 ID:CmrPgB2U
>>454
まあ放っておけば?
B子と男が付き合うことがB子にとって最善だとも限らんだろう。
そんな、ろくでもない女とくっついて別れてを繰り返す男がそんなにいいかね?

>>455
まあ手を出したらダメな社会に生きてるんだけど、
「食べに来るのに電卓持参かよw」とか言われたら、
「アンタ達も使いたいの?」とか返すくらいのユーモアがあったほうが楽しいよね。

>>456
簡単に謝る男のほうが、わがままで自分勝手な男よりマシ。

464 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:24:33 ID:6xo3MUuH
>>461
こういう心の葛藤はここでしか見せませんよ。
質問をかえます。 どうすれば彼女を傷つけずに二度と連絡しない関係になれますか?

465 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:24:43 ID:pzUyEvKK
>>459
けど1週間返信来ないんでしょう?
それでもあなたは彼女をデートに誘いたいくらい魅力を感じているから、イライラしてる。
癒して欲しいなら、ただ彼女に求めるだけじゃなく、
彼女の立場を配慮してあげな、それくらいの余裕を持ちなとアドバイスしてるんだよ。
イライラしてるだけじゃ、事態は良くならないんだから。

466 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:25:03 ID:s7It++N3
>>460
学生が馬鹿っぽかったので大妻に行く気が失せたが
他を受験するつもりはない

で、相談は?

467 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:26:21 ID:s7It++N3
>>464
それは簡単。
あなたから連絡をしない。メールアドレスを変える。
これで彼女とは二度と連絡とらない関係になれますよ。

468 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:27:03 ID:6xo3MUuH
>>463
一週間後に急に謝るの変じゃないんですか?

469 :375:2007/11/03(土) 20:27:20 ID:m9XAoBTC
>>466
書き込みしたように考え方を変えたいです。

470 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:28:53 ID:CmrPgB2U
>>460
担任か、進路指導の先生に相談しなさい。
いやこれはマジで。
いっておくけど、ここにいるのは「君のことなにも知らないし、受験の知識も別にない赤の他人」だよ?


471 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:30:04 ID:6xo3MUuH
>>467
彼女はそうされても何とも思わないですか?

472 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:30:13 ID:s7It++N3
>>469
大妻の学生が馬鹿でも馬鹿にせずにいられるような考え方になる方法ってこと?
とりあえず
一般入試で大妻に入ってる人は469さんより偏差値的には上ってことだよね?
それでも自分より馬鹿だからイヤって思う?

473 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:37:35 ID:CmrPgB2U
>>468
変に決まってるだろうが。
君は子供っぽいこと言ってその子に迷惑かけたんだから、多少変に見られるくらい
我慢しろってことだよ。自己中もいいかげんにしなさい。

474 :375:2007/11/03(土) 20:43:00 ID:m9XAoBTC
>>472
大妻ってやはり馬鹿ですよね…。
でも模試でA判定でたこともあるんですよね。


475 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:44:25 ID:s7It++N3
>>474
そもそもなんで大妻を選んだのかを聞かせて。
他の大学も選べた中で大妻にしたからには理由があるんじゃないの?

476 :マジレスさん:2007/11/03(土) 20:52:55 ID:PyTFhYy3
ID:6xo3MUuH
あ、頭大丈夫なのか、こいつ……。

477 :58:2007/11/03(土) 20:56:52 ID:ae0Fn5P2
>>65さんと>>68さん

遅くなりました。アドバイスありがとうございます。
嫌いな相手をあまり意識せず、自分なりに生活出来るように
したいと思います。本当にありがとうございました。

478 :375:2007/11/03(土) 20:58:28 ID:m9XAoBTC
>>475
レスありがとうございます。
色々経路があり、最終的に学校推薦をうけることに決めました。
私には同じクラスにライバルがいて、テストの時にはその子をいつも意識していました。
本当は学習院女子の学科が良かったんですが、
ライバルもそこを希望していて、私も挑戦して戦おうかと思ったんですが、
そのライバルは他に賞とかをとっており、実績がありました。
私も生徒会に関わったりしたんですが、やはり全国大会の賞には叶わないと思い、諦めました。
学習院女子には他の学科もあり、その学科でも良かったんですが、
ライバルとは同じ学科にはいかないという意地がありました。
そして清泉、白百合にはやりたい学科がなく、東洋英和は最初から頭にいれていませんでした。
フェリスでも良かったんですが、家からちょっと遠く、大学の最寄りの駅が国鉄なので
電車賃がとても高かったんです。あと、フェリスに対し、私はブランドものをたくさん持ってて、
合コンとかたくさんしてそうというイメージが強かったんです。
そして消去法で最終的に大妻になりました。
でも今思うと変な意地をはらず、学習院女子にしておけば…、フェリスにしておけば…。
と考えてしまいます。

479 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:00:57 ID:lXh0S1RV
私には、23の彼氏がいます私は、17です
付き合って8目になります
私は、今まで2人の人と
付き合った事は、
あるんですけど

身体の関係は、一切なくて今の彼氏もそれを分かってくれていて、ガマンして
くれてます。

でも、好きな人やからこそしたいと言ってました
私の話しを
聞いてガマンしてるけど
そろそろ限界らしいんです
私は、どうしたら
良いのか分からないし
まだ早いような気もするし
友達は、三ヶ月と言ってました
三ヶ月は、長いような気がして、一ヶ月と思うんですが皆さんは、どう思いますか?

480 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:02:08 ID:9hzcdqAq
キャバのボーイをやってる学生です。キャバ嬢とつきあってます。しかし知り合ったのは掲示板で付き合うまでは同じ職場だとはお互い知りませんでした。見つかれば罰金なのですがやっぱり別れるべきなのでしょうか?でもお互い本気なんです。

481 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:02:59 ID:dr7d1Pfe
>

482 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:10:28 ID:/cy/6p6A
>>479
8日で我慢の限界という人は辛抱が足らない人だと思います
8年ぐらい待たせなさい

483 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:10:31 ID:pgTMiftB
>>479
悩んでるならやめとくべきですよ。
大事なことだからこそ相手の意思より自分の意思を尊重するべきだと思うし。
嫌だったら断ればいいし、自分もやるべきだと思えばやればいい。
長いとか早いとかじゃないと思いますよ?


484 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:11:10 ID:KD3McGcH
>>478
鶏口となるも牛後となるなかれ、って知ってる?
偏差値が多少低くても、大妻で一番出来る人の方がフェリスの普通の人より出来ると思うよ
ちゃんとした人生を歩めるか、とか結婚ができるか、友人関係が作れるかは全てあなた次第だ
大学のせいにはならない
大学をブランドという面だけで見るからそうなる
大妻には大妻のいいところがあるよ
行ったら案外居心地がいいかもしれない

今のままの考え方だと大妻に行っても、フェリスや学習院女子に行っても同じことを考えるかもよ
隣の芝は青く見える、と言うしね

だから、自分の選択に責任を持って、その選択が自分にとって一番だったと考えることが大切なんだよ
そして、どんな進路を選んだとしても、自分のできることを頑張る
幸せに生きられる人ってそういう人だと思う
まだ高校生だと理解するのは難しいかもしれないけどね

485 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:12:00 ID:04evypKE
>>479
付き合い始めたのじゃなく、知り合ってからどのくらい?
もし妊娠したとして、彼は喜んで産む選択をさせてくれそう?
彼を好きなのは分かるけど、あなたの年齢からして
三ヶ月以上はセックス抜きでお付き合いして
もう少し相手の性格や色々な面を見てからに
した方がいいと思いますよ。

486 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:13:52 ID:KD3McGcH
>>479
3ヶ月くらい、待ってくれる相手でないと>>479のこと本当に好きかわからないよ
むしろ、「結婚するまではしたくない」と伝えておいてそれで3ヶ月待っても
変わらずに愛してくれていたら、>>479のことを肉体関係目的でなく好きということになると思う

だから、3ヶ月くらい待ってみて欲しい
まぁ、「結婚するまではしたくない」と伝えておいて後2ヶ月くらいでクリスマスだからそのくらいならいいかもね

487 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:17:28 ID:7UuqhOjc
【相談】
失礼します。
私はいつも要領が悪いのか、キャラがまじめすぎるのか、損ばかりしています。
要するに人付きあいが苦手なんです。
誰かと一緒に同じ意見を言っても私だけがキレられたり、
誰より仕事をしても当然のように思われたり、
私より遥かにやってない人が、要領良いのか褒められたり…。
本当に損な感じです。
友人は多くいますが、
運悪く合わない人と一緒にいなければならない時は最悪です。

良ければ誰かご指南下さい。

488 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:18:00 ID:PyTFhYy3
>>480
「別れない方がいい」というレスが欲しくてそう書いたなら別だけど
本当に別れるべきかまで悩んでるなら別れた方がいいよ。

489 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:22:24 ID:9hzcdqAq
>>488 その通りです。別れたくはありません。同じみせっていうことを初めから知っていれば深入りするつもりはなかったんですよ…何かうまく付き合う方法はないんですかね??

490 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:22:39 ID:PyTFhYy3
>>487
一回だけならともかく、何度もそういうことがある
(特に、同じことを言って自分だけキレられる)なら487自身の言い方がまずいのでは。
この文章を見た感じでも、自分には問題がなくて
周囲だけが悪いと言っているように見えます。

具体的に、二人がどういう言い方をしたのか書いてもらってもいい?

491 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:23:04 ID:KD3McGcH
>>487
友人は多くいるなら、特定の人、上司に嫌われているだけなんじゃないの?
自分のすべきことをして、それでも評価されなかったら異動を申し出るとか
全ての人に好かれることは難しいから、仲良くできる人といるときは頑張って、
自分のことを嫌いな人と一緒のときは気分を害さない程度に相手に合わせればいいと思う

492 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:24:35 ID:PyTFhYy3
>>489
1.罰金を払ってでも付き合う
2.彼女かあなたが店を変える
無理な場合は理由も教えてね。理由次第で言うことも変わるので。

493 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:25:25 ID:CmrPgB2U
>>487
で、相談はなに?
「自分が損ばかりしています」と言えばみんなが同情してチヤホヤしてくれるとでも思った?
多分君の悩みはそのへんから来てるんじゃないのかな。
自分の意志を明確に出せないから、相手もやりづらい相手と思ってしまうのではなかろうか。
もう一度、自分が何をしたいのかよく考えなさいな。

494 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:26:56 ID:lXh0S1RV
483
そうですか
ありがとうございます
485
知り合って
9ヶ月ぐらいになります
お互い分からない部分
もあるけど
もう少し様子を見て
決めて行きたいと思います

495 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:27:02 ID:BIAxXR2I
【Sybazzi!】
ブラジャーの訪問販売!?身元不明の女装男 逮捕

神奈川県警は3日午前10時ごろ、アキレス新百合ヶ丘マンション付近を下着姿で徘徊している住所不明、年齢不明、氏名不明の男を猥褻物陳列罪で現行犯逮捕した。
付近の住民から「女性の下着を着けた男がブラジャーの訪問販売をしている」との通報があったことから警察官がかけつけあえなく御用となった。
このブラジャーを身に着けた男は「自分ごと買ってくれるご主人様が欲しかった。」と供述しており「このことが親にばれたら申し訳ないので身元は明かせない」
と、身元を明かすことを拒絶していると言う。

※容疑者は2chねら〜の常連!?容疑者常駐スレッドでの画像はこちら
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1193745381/99

ttp://2ch-library.com/uploader/src/2ch8615.jpg


496 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:31:35 ID:lXh0S1RV
486
回答ありがとうごさいますクリスマスまで
待たせてみます
ありがとうございました

497 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:33:25 ID:9hzcdqAq
>>492 罰金は20万で学生なんで高すぎて払えません↓↓店はお互い上に気にいられて戦力として働いているので辞めづらいです…一度も同じ店で仕事はしていないので知り合う機会はなかったんですよ↓↓

498 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:41:30 ID:M4PTmooS
高3のものです。
友達になんでもできる、完璧な人がいてついついその人を
嫉妬?みたいな目で見てしまいます。
気がつけばずるい、と思っていて、
こんな卑屈な考え方しかできなくて
劣等感が強い自分がいやでいやで仕方ありません。
どうすれば、こんな自分をかえられるのでしょうか。
教えてください。

499 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:42:28 ID:s7It++N3
>>497
同じ店じゃないならいいんじゃないの?
他店のキャバ嬢との恋愛でも罰金ありなん?

500 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:42:54 ID:/cy/6p6A
>>497
同じチェーンだったってことですね。
罰金は2人で40万ってことなんでしょうか?
あなたの初めの質問が、やっぱり「辞める」じゃなくて「別れる」だったってことは
答えが出ているようにも見えますが、どうでしょう。

501 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:43:48 ID:s7It++N3
>>498
そんな人と友達な私ってすごい!
と思うとか。


502 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:45:06 ID:M4PTmooS
>>501
ありがとうございます。
友達は友達なんですが、差を感じすぎて、
普通に話すことすらできません。
住んでる世界が違うというか、そのぐらい、完璧な人なんです。
その人を見てると、自分が恵まれなさ過ぎて死にたいとすら
思ってしまうこともあるんです。

503 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:46:08 ID:/cy/6p6A
>>498
「ずるい」じゃなくて「すごい」とファンのような目で見るようにしたらどうでしょうか。
崇拝して、あの人だったらどうするだろうかと考えてマネてみると、少しずつあなたも完璧に近づいていくのではないでしょうか。
ただし外見や持ち物を真似するのはストーカーっぽくなるので控えめに。

504 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:46:47 ID:PyTFhYy3
>>497
それは「お店を辞めづらい」と「彼女を本気で好き」を天秤に掛けた場合に
お店の方が大事ってことです。
実際、好かれてて役にも立ってるのではお店は凄く凄く大事になるだろうけど
それ以上に彼女が好きじゃないと付き合い続けるのは困難でしょう。

>>498
何でもできる人に嫉妬してしまうのは、大なり小なり誰でもあること。
強引に相手が悪いことにしたりせず
嫉妬だという自覚がある時点で自己嫌悪するような人柄ではありませんよ。

そういう人とは距離を置いてみるのが良い方法だけど
友達で同じ学校じゃーそうもいかないよね。
半端に距離置いても、何かのきっかけでもっと強い嫉妬をしてしまうし…ううむ。

505 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:51:38 ID:M4PTmooS
>>503
>>504
ありがとうございます。
普段は崇拝というか、大好きなんですが
ふとした瞬間になんであいつだけ…みたいな考えが
浮かんでしまうんです。
とてつもない不幸がやつを襲えばいいのに、
とか、とにかく考えることが尋常じゃないんです。
なんとかできないでしょうか。

506 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:51:47 ID:INY8xKrg
>>498
その人が特別いばってたり同級生を見下してるとかなら不満をもつのも当然だと思う。
けど、完璧な人なんかやっぱりいやしないと思うわ。
一見『なんでもできる』ように見えても、その人はみんなの見えない所で人一倍努力してるんじゃないかな。
『比べられる』のは、同じだけ努力した人だけだよ。でも人間ってひとりひとりみんなもってるものが違うから、本当は比べられるものじゃない。
『ずるい』っていうのは、その人の『才能』が?自分を変えたいなら、好きなことを極めることをお勧めするね。思いっきり打ち込む。
そしたら人を妬んでる余裕なくなるから。
もう部活は引退してるだろうけど、これから新しい生活がまってるでしょ。そこでなにか見つけるのもいいね。とにかく自信つけよう。

507 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:52:25 ID:KD3McGcH
>>502
そんなに完璧に思える人でも、その人なりの悩みはあるはずだ
たとえ悩みはなかったとしても、完璧に至るまでに様々な苦労をして、そこから様々なことを学んだはず

だから、ずるいと考えるのではなく、その人から学べることを学び、自分の悩みに生かすといいと思う
あなたの悩みに対して答えられないようなら、その人は完璧なわけではなく、完璧に見えるだけということになる
凄い人の友達というのは宝物だよ
真似することで自分もその凄さを身につけられるから

508 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:53:01 ID:s7It++N3
>>502
自分にもなんでもできるすごい友人がいますが
その人と一緒にいるだけで
自分ひとりでは到達できなかった世界を垣間見えたり
その人を仲立ちにして、自分だけでは知り合えないような人と
人脈がつながったりして
嫉妬以上にその人と友達で良かった、と思うことのほうが多いです。
ただ、そんななんでもできる友人でも
たまに悩んでたり躓いてたり、迷ってたりすることがあり
そういう時に相談に乗ってあげたり助言してあげたりできるポジションにいられることが
けっこう幸せだったりしますし
そんなすごい友人に頼りにされてる自分に誇らしさも感じます。
その友人に勝とうと思うと「勝てない」ことに凹むと思いますが
補佐する、サポートする、というスタンスに立つことができれば
それほど嫉妬しなくなると思いますよ。

509 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:53:43 ID:9hzcdqAq
>>504  そうですよね…店で出会ってそうなったのなら諦められるのですが…店も続けて彼女とも付き合えるいい方法はないでしょうか?

510 :354:2007/11/03(土) 21:54:20 ID:2JksO/Ql
>>370
ありがとうございます。
別に、おっしゃることは特に思いあたりません。
ただ、飲みや遊びに行こうとかの誘いを良くしていたので、
後輩も若いから、彼女や他の女と遊ぶのが当然楽しいから
男の先輩に何回もいわれるのが、うざくなったのかなと思います。
こちらは別に後輩の面倒をみようとしていただけですが、
もう後輩は、俺との接触が嫌になっているようなので、
(私用の電話、メール一切なくなった)
このまま、お互い関知せず、
俺が異動になれば接触もなくなるし、
自然消滅するでしょうから
このままがいいのかなと思いますが、どうでしょうか?


511 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:54:57 ID:s7It++N3
>>509
彼女に店を移らせるってのは無理なん?

512 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:55:03 ID:M4PTmooS
>>506
それが、まったくいばってないんです。
本当に非の打ち所のないような人で、うらまれることを
何一つしていないのに、ねたむような目で見てしまう自分がいやなんです。

うらやましいのは持って生まれた外見、家柄と頭の良さとか
なにひとつ勝てることがなくて、
自分はなんでこんなに…的な考えに陥ってしまうんです。
身近な人だからこそ、こう思ってしまうのかもしれません。
その人が幸せそうだと、とくに。

513 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:55:53 ID:PyTFhYy3
>>505
世の中には、生まれた時から圧倒的な能力を持つギフテッドという人がいます。
住んでる世界が違うぐらい完璧ならその人もそれに近いんじゃ?
そしたら逆に諦めがつきそうな気もするけど、そう思ってみるとどんな感じ?

もしくは、現実で養護教諭やスクールカウンセラーや両親などに言ってみてはどうだろう。
(生徒や友達はダメ)
現実でそういう自分を知っている人がいるというのは割と大きな安心になるよ。

514 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:57:00 ID:/cy/6p6A
>>505
でもわかりますよ
そういう人います、ほんと
家柄も良くて、顔立ちもきれいで、性格も良くてしかも超カシコな人!
私もいつも、いやーこんな人ほんとにいるんだなあ、って思ってあきれてます
あきれるって変な表現だけど、ほんとそういう気分・・・二物どころじゃないじゃんか!神様よ、と。
なぜ私がダークサイドに落ちないかというと、まーそれなりに自分に満足してるからだと思います。

515 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:57:28 ID:CmrPgB2U
>>498
憎みたきゃ憎めばいい。堂々と「お前のことが気に食わん」とでも言ってやれ。
何でもできるって、せいぜいスポーツができて試験でよい点をとる、話し合いの進行が上手くて体も丈夫、
見た目もかっこよくてお金持ち、性格もいいし驕らない、3カ国語を流暢に話す、程度のことだろう?
それより「凄い」と思える人なんて、これから君はどんどん出会うよ。
いずれ経験を積むうちにそんなセコさは解消できる。

516 :406:2007/11/03(土) 21:57:56 ID:Q40Guicp
>>411
メディア学部でした。
情報関係の授業ばかりで、全く興味が持てませんでした。
でも、できれば大卒の肩書きはほしいです。
でも興味のある学部がありません。
専門に行ったほうがいいんでしょうか。

517 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:58:06 ID:uTWi5p9I
人間なんて生まれたときにほとんど決まってんだよ
努力で何とかなるのは2割くらいなもんだぜ
生まれも育ちも容姿も才能も全部はじめに決まってんだ
自分にないもを手に入れよーなんて傲慢すぎだぜ
あきらめて分相応な人生おくれや
もしかしたら宝くじ当たるかもしれねーぜ

518 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:58:49 ID:PyTFhYy3
アドバイスじゃないけどさ、本当ーーーーにいるんだよね。
物凄い美人で頭も良くて運動も抜群で性格も信じられないぐらい良い人って。
なまじ本人がいい人だから恨むこともできない。

519 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:59:20 ID:9hzcdqAq
>>511 それも話したのですが他の店はお触りがひどいらしく今のところがいいって言っているんですよ〜僕も彼女にこの仕事を続けるのであれば今の店で働いてもらいたいと思うくらい落ち着いた店なんで…

520 :マジレスさん:2007/11/03(土) 21:59:35 ID:M4PTmooS
>>507
その悩みすらうらやましく思えてしまうんですよ悲しいことに。

>>508
補佐する、サポートする、という位置に立ってその人から
必要とされればもっと満足できるのかもしれません。
でも自分は普通(あるいはそれ以下)すぎて
その人から必要とされたり、そいうことがないので
またそれもコンプレックスとなってしまいます。

521 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:01:09 ID:/cy/6p6A
>>509
自分だったら気がつかなかったフリして付き合い続け、仕事も続けます
掲示板で知り合ったのなら、素性を隠すなんてよくある話じゃないですか
同じ店で働くことになったら・・・そこでアウアウですけど
彼女は何て言ってますか?
どっちかが仕事を隠してるように口裏合わせよう、って言ったらどうでしょうね?

522 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:01:23 ID:s7It++N3
>>516
専門はよくよく調べていったほうがいい。
大学以上に「自分から学ぶ」姿勢がないとダメなところだと思う。
あと、人気のコースとかだと
人気に乗じて生徒集め、金集めのためだけに設置してあったりして
内容ぺらぺらで、専門の最大の売りであるはずの「就職率」もしょぼかったりする。

専門だったら何を専攻したいの?

523 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:03:18 ID:M4PTmooS
>>513
もしかしたら、それかもしれません。
そう思ってみると、なぜ自分はそうなれなかったのか・・・
死んでもう一度やり直したい
と思いました、今。

相談、ですか。
コンプレックスを打ち明けることになりますよね、
考えておきます。

>>514
私はちっとも自分に満足できてないから
こういう考えになってしまうんですよね。
でも本当に何をやっても叶う気がしなくて、なぜ自分はと
もう本当にいやです。


524 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:04:58 ID:7UuqhOjc
487です。意見ありがとうございます。

>490
自分に問題がないとは思っていません。
もちろん謝りました。
ただおそらく、私以外の人は軽い言葉遣いでOKなチームができているのかもしれませんね。
そこに私が入ったからおかしいのかも。

>491
そうですね、それが一番妥当ですね。
上司ではなく、同僚なんですが、なかなか大人になれない自分にイライラします。

>493
ちやほやとかは思ってません。
あくまで相談板ですし、ご指南下さいですから。
ただ、私も気を使って、思った事を自由に言えない感じはあります。
完全に打ち解けて心を開く事ができないから、
やりずらいは当たっていると思います。
その分いろいろ押し付けられるんですけど。。。

525 :406:2007/11/03(土) 22:05:26 ID:Q40Guicp
>>522
絵を描くこととデザインが好きなので、専門ならそういう方面がいいです。
でも、そこで学んでもそういう仕事につける確立はかなり低いですよね・・・。
だったら、最低でも大卒の肩書きがもらえる、大学の方がいいんでしょうか・・・。

526 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:05:51 ID:9hzcdqAq
>>521  その考えいいですね!!ありがとうございます。彼女に話してみます。こういう仕事なんで隠す場合もありますよね?見つかったときはどういう風に説明したらいいでしょうか?

527 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:06:10 ID:NxwxNwfx
現在私は大学法学部1年生です。
公務員になろうと志し、法学部に入学しました。
しかし入学後、自分は法学という学問に全く興味がない事に気付きました。
そして、法学に興味がない事を知ったのと同時に公務員の道は諦めようと決めました。
なので私が法学部に在籍しているのは本当に無駄な事で、
せっかく好きな事を学べるはずの4年間をこのまま無駄にしたくありません・・・。
もしこのまま法学部に在籍し続けるのであれば、
2年生以降はほぼ法学の科目で時間割が埋まるのだと考えるとゾッとします・・・。
それならば専攻を変更すれば良いと思われるかもしれませんが、
私の大学にはそのようなシステムがありません。
他大学への3年次編入という手段も考えましたが、
もし例えば経済学部に編入するとしたら、
「法学部で何を学んだか。法学部で学んだ事を、経済学部にどう生かしたいか。」
というようなテーマのエッセーを提出しなければならないようす。
また法学部専門科目の単位も数十単位は取っている事が編入の条件のようです。
なので法学に全く興味の無い私にとっては鬼のような仕組みです。。

私はこれからどうすれば良いのでしょうか。
現在考えているのは思い切ってアメリカの2年生大学へ留学するという道です。
なぜなら2年制大学は2年次編入を受け入れていて、
またそこから4年制大学へ編入する事もできるからです。
しかし、昨日、このような夢を見ました。
両親に「留学に行かせてください」と土下座する自分と、
日本の都心にある大学(現在通っている大学ではありません)
で楽しそうな大学生活を送っている学生を羨ましそうに見つめる自分
が交差するように頭の中を過ぎっている夢です。
まるで本当は留学をしたいとは思っていない事を暗示するかのような夢でした・・・。

一番避けたいのは、来年も現在通っている大学で過ごすという道ですが、
このまま不安を抱えて留学に決めてしまって良いのでしょうか。

528 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:07:06 ID:/cy/6p6A
>>523
自分に満足するといっても、ほんとささいなことです
人目を気にしないで席を譲れるとか
やらないほうがいいだろうと思うことはしないとか
困ってそうな外国人にひどい英語で声かけるとか
でもそういう積み重ねで、自分は間違ったことはしてないと思えるようになってくるもんです
いきなりすごいことしようと思ったって、何したらいいかわかんないしできないですよ


529 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:08:15 ID:s7It++N3
>>526
「お互い自分の仕事は嘘をついていた(相手には嘘の仕事を教えていて本当の仕事をしらなかった)」ってことにして
ガンとしてしらを切りとおせばいいと思う。
で、極力バレるような付き合い方をしない。

530 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:08:32 ID:s7It++N3
>>527
マルチ?

531 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:11:59 ID:/cy/6p6A
>>527
まだ1年生なら、受験しなおすというのもアリですが・・・
そうすると来年はむずかしいでしょうから、再来年度の入学になりますね。
2年のロスは、後になればそんなに問題じゃないと思えますが
今のあなたには重すぎて選択肢にはならないでしょうかね

532 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:12:14 ID:To3D7SVs
本当にくだらない悩みなんだが
http://raw-manga.aceboard.fr/
このサイトのマンガのダウンロードの仕方がわかんない
どこの板で聞いたらいいのかもわからないんで
ここで聞きました

533 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:14:50 ID:qj17k4SQ
郵便局のアルバイトで『ハガキを何枚か誰かに売らなければならない』というノルマがあるのは本当ですか?

知人からハガキを買う促されていて実に疑わしいのですけども…

534 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:16:24 ID:/cy/6p6A
>>526
529が言うみたいに、両方が言わなかった、がいいね!
片方だと、言わなかったほうが責められるし
上手く騙しとおせるように祈ってます!
店は近いの?客からバレそうで怖い

535 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:16:40 ID:KD3McGcH
>>527
自分がしたいことが何かを見つけることが一番じゃないか
法学でなければ何でもいいわけじゃないだろ?
また法学と同じような基準で選んだら後悔することになるかもよ

536 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:17:31 ID:CmrPgB2U
>>527
大学の留学科に聞きなさい。

537 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:17:36 ID:s7It++N3
>>533
バイトにノルマがあるかどうかは知らないが、局員にはノルマあったはず。
もしかすると「局で○枚」っていうノルマかもだから
その場合バイトにもノルマの分配がある可能性もあるね。

まあ、いらないならいらないと突っ撥ねてよろしかろう。
もしくは毎年年賀状を出している友人知人がいるなら
そっちを紹介してやるとか。

538 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:22:21 ID:NxwxNwfx
>>531
今までにもお金と時間を大量に無駄遣いしてきて、
もうそのような事は許されないと思います。
高校卒業後に多額の投資をしてもらい予備校の寮に入ったのに、
鬱になって退学し、ニート化し、その後這い上がって大学に入ったという経緯があるんです。。
>>535
教養科目で学んだ経験から、
国際経済学・人類学・遺伝学・バイオテクノロジー・心理学 に興味があります。
これは実際に学んでみて発見した自分の興味なので、大丈夫だと思います。
ただしバイオテクノロジーなどは文系の自分には無理かもしれませんが。。
現在は専攻科目よりも留学という道について悩んでいます。
>>536
大学の留学科では交換留学や休学留学は扱っていても、
外国の大学への編入は扱っていません。
というか編入する事になったら現在の大学は退学という扱いになるので、
嫌な顔をされるだけだと思います。

539 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:28:46 ID:/cy/6p6A
>>538
国際経済学は知りませんが、
人類学・遺伝学・バイオテクノロジー・心理学
に関して言えば、大学の4年間で終わらず研究者として続けていくのはかなり、かなーり大変です
バイオテクノロジー・心理学に関しては、学校選びが非常に重要です

どの分野にしても、入って詳しく知ると知らなかった好ましくない面も見えてくるものです
留学を目指しているということですが、言葉のほうはどうですか?

540 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:37:04 ID:KD3McGcH
>>538
将来の目標にも関わってくることだと思うよ
公務員にならないとしたら何になりたいか

まぁ、どの道を選ぶにしろ、若いうちに異文化と交流をすると視野が広がるから留学できる環境なら留学するのもいいと思うよ

あとは、1,2年無駄に過ごすことは気にしなくてもいいよ
その間に得るものが必ずあるから、無理してキャリアが途切れないようにしなくていいと思う(学生の間だけだけど)

541 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:38:57 ID:CmrPgB2U
>>524
>完全に打ち解けて心を開く事ができないから、
>やりずらいは当たっていると思います。
そんな事は言ってない。「完全に打ち解けて心を開く」なんてことしなくていい。
そんな大イベントは一生に何度あるか分からないしね。
ただ、「何をしたいか」くらいはっきり言えよってだけの話。
君がどんな努力をしようが、「何をしたいか」は伝わらんよ。

君と同様に、「友達の○○がカクカクシカジカで揉めています」とか、「状況」までしか書かない人は
よく居る。だけど、ほんとうに重要なのはその状況の中で「友達と距離を取りたい」あるいは「友達の
トラブルを解決したい」あるいは「友達に好きだと告白したい」とかの、その人の欲望であり想いだ。
それによってこっちが取るアクションは全く異なってくる。
「友達と距離を取りたい」なら引っ越しとかから提案するし、
「友達のトラブルを解決したい」なら具体的なトラブルの中身について検討するし、
「友達に好きだと告白したい」なら「そんな場合じゃねーだろ」とつっこむ。
君はそれを明確にしようとしないから「やりづらい」と言ったわけ。

君が努力の割に報われなさを感じているという「状況」は分かった。改めて聞くけど、君はその状況の中で
何がしたいの?

542 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:45:32 ID:NxwxNwfx
>>539
大学院に入るつもりがないならば、
人類学・遺伝学・バイオテクノロジー・心理学 のような
研究色の強い学部は避けた方が良いという事ですか?
といっても、2年制大学に入ってそれから4年制へ編入するつもりなので、
専攻を決めるのはまだ先ですが・・。
英語は大丈夫です。

543 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:50:23 ID:NxwxNwfx
>>540
自分の本心が良く分からないのです。
時々、日本の大学生を羨ましそうに眺める自分が夢に出てきたりして・・・。

544 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:51:24 ID:AT4GM8lN
>>538
で、あなた、英語は完璧にできるの?

545 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:51:44 ID:DbQyNFDr
>>538
書き込みしている内容が支離滅裂なので
・法学が嫌
・なんとか脱出したい
というのは分かるが次の方向性は定まっていないね。
国際経済とバイオと心理学を同列で選択肢にするなんて高校1年生のよう。

つまりそんな幼稚な法学嫌いの人にアドバイスするなら。
今目の前の学校でしっかり教養課程を終えること。
自分の思考思索の構築を考えなさい。
今はなにをしても同じだよ。

546 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:53:16 ID:INY8xKrg
>>510
それでいいんでは?
『見返り』求めるときついですよね
どうして急に冷たくなったのか、わからないから胸が苦しいんだと思いますが
理由を聞かれても向こうは答えられないでしょうし
尽くしてきたつもりの人とこのまま終わるのはツライでしょう。ですが、次も同じことになるとは限りませんよ。
異動先でこの経験を活かしてみて下さい。人と接するときや言葉遣いには、思いやりを。


547 :ぽろ:2007/11/03(土) 22:56:22 ID:6NfGNlrO
去年子供を堕ろしました

私は産みたい、彼は育てられないから…と
父親が居ない子供を幸せに出来る自信が無く、仕方無しの決断でした。

私は、堕ろした子供がもう一度私の中に宿り、彼と共に幸せな家庭を築きたい
非道な事をした分の償いをしたいと、思ってます。

しかし、そう思っているのは私だけらしく
最近、彼に罵詈雑言
私の事が面倒だとか氏ねだとか言われます。

彼と別れてしまえば、あの子供にはもう二度と会えない

親にも心配をかける…

私が鬱病なのは彼も知っているのですが、そんな病名に逃げているだけ、フリをしているだけだとも言われます。

どうしたら良いんでしょうか
もう辛くて、死んで子供に謝る事ばかりを考えてしまいます…

548 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:56:34 ID:/cy/6p6A
>>542
聞いてくれてよかった、逆です。
研究職に就こうと思ってたら、人類学・遺伝学・バイオテクノロジー・心理学は
なかなかしんどいと思います
専攻決めるのは先とはいえ、
バイオテクノロジーは雨後の筍ですし、心理学は教授によっていろいろですからね
(人類学と遺伝学はそこんとこは知りません)
まあ調べといて損はないかと思います
社会に出てから学びなおすのはエネルギーもいるし脳みそも古くなってくるんでうらやましい限りです
いい道を選べることを祈ってます

549 :マジレスさん:2007/11/03(土) 22:57:06 ID:9hzcdqAq
>>529、534 ありがとうございますm(__)mアドバイスを参考にさせていただきます!!あと外にでるときはグラサンとかしたほうがいいですかね?

550 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:05:16 ID:INY8xKrg
>>547
『逃げているだけ』とは思いませんが、書き込みを読ませていただく限り『堕胎したこと』ではなくて
『彼の態度』で鬱に追い込まれている気がします。
仮に結婚して彼との間に子どもを授かったとしても、毎日のように罵倒してくる人といっしょにいてあなたは幸せになれますか?

ひとつだけ言わせていただきたいのですが、『同じ子』は2度と生まれてきません。父親と母親が同じ人物でもです。
今はひとりっこが増えていますけど、数人きょうだいがいる家庭でも『同じ子』はひとりもいないでしょう?
顔も、声も、名前も特徴もみんな違う。みんな『ひとつ』の『それぞれ』の生命なんです。
だから、彼と別れてあなたを大切にしてくれる人とおつきあいされてもいいんじゃないでしょうか。
堕胎して、今は言葉にできないほどツライでしょう。ですが償いたいと思うなら、もう2度と同じ過ちを
くり返さないことですよね。そのためにも、彼とのおつきあいを考えてみてください。
あなたは彼を、妊娠する前のまま愛していますか?

551 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:05:17 ID:/cy/6p6A
>>547
それは辛い経験をしましたね
女は受胎を知った瞬間から母ですが、男は腕に抱いてからです
ふたりにはかなり温度差があるんでしょうね

経験が辛くて、あなたはその子に執着しすぎていて
その子の父親である彼に執着しすぎています
文章を読んだ限りですが、その子という目的のための彼なのです
彼としては、いたたまれないかもしれません

子は親を選んで生まれるといいますが
それをあなたが信じているなら、たとえ父親が違っても
あの子はあなたのところに来てくれるでしょう

そう思います

552 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:10:48 ID:KD3McGcH
>>547
>>551に激しく同意

あなたが堕胎した子は、彼以外と幸せになるときにきっとあなたに宿ってくれるよ
死んだ子はあなたを恨んではいない
むしろ、今死にたいと思っているあなたを励ましているはずだ
むしろ、あなたの堕胎は彼の本質をあなたに教えるためのきっかけだったのだと思う
あなたを幸せにしてくれる人を見つけて、その子を産んであげてください

553 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:11:38 ID:BsVly7o2
〉〉547
仮に死んだところで、子供への詫びにはならない。
きちんとした男を選んで次をしっかり育て上げることが大切。
その男に執着することはない。経験を積んだと思って気持ちを毅然と切り換えよう。

554 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:12:20 ID:DbQyNFDr
>>547
子供さんは天国に召されたのですが、この世に生まれてくれば地獄を見てどうなったやら。
現在のあなたの疫病神はその男ですよ。
離れれば運も開けるでしょう。

糞男は関わらないのが一番。
今後は安定収入の無いやつ、ちゃんとした仕事に就かないやつ、すぐ切れるやつ、実家が壊れているやつ
そういう男とは付き合わないようにね。

555 :538:2007/11/03(土) 23:12:53 ID:NxwxNwfx
>>545
アメリカには心理学をメジャーに、経済学をマイナーとして
両方を専攻できる(この場合はメジャーの方でバチェラーを得るのですが)
仕組みや(実際にこのような専攻の仕方をしている人は多くいます)、
ダブルメジャーで二つのメジャーを取得できる仕組みがあって、
日本のように柔軟性を欠いたカリキュラムではありません。
それにしても失礼な方ですね・・・。
>>548
専攻は二年制大学に入ってから、
そこの大学のアドバイザーなどと相談して決めたいと思っています。
なのでまずは、アメリカの二年制大学へ入るという道に絞っていいのかという事に
焦点を当てたいと思っています。
「本当は自分は他の道があるのかもしれない・・・。」などという不安感を持ちながら
留学に行ってしまって大丈夫でしょうか。

556 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:16:01 ID:TCS5/jNr
僕は二十代後半で友達に中学生がいるのですが
毎週同じ事ばっかりしてるので友達も飽きがきてるみたいです
ボーリング行って部屋でゲームや漫画
飲み
泊まりで次の日は又ボーリングトカです
他に中学生が喜ぶ遊びは無いですか?

557 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:19:25 ID:KD3McGcH
>>555
>>545はけっこう的を得ていると思うが、そこまで具体的に決まっているなら
アメリカに行けばいいと思う
日本じゃダブルメジャーとかそういう仕組みはないし

ただ、その勉強に>>555がついていけるかは甚だ疑問だがなー
↑一度進んだ道が全然違うから、ってすぐに道を変えようとするとこういう見方をされるのは当たり前だと思ったほうがいいよ
その評価を覆すには、次に選んだものは絶対にやり遂げるしかない

558 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:19:53 ID:5A+wZXQ4
>>556
中学生と一緒に飲んだり、毎週外泊はダメだと思います。
おうちに帰って勉強させてあげてください。
あなたはその子の将来をつぶそうとしている悪い大人です。
自覚してください。

559 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:22:44 ID:TCS5/jNr
>>558
親の了解は得てますよ
親ともよく飲みに行くらしいです

それに今まで音信不通でやっと遊ぶ事ができました
相談乗ってくれた方ありがとうございます

560 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:23:36 ID:/cy/6p6A
>>555
548です
選択肢はそれこそ無限にあります
このスレで読む限り、あなたはつまづくたびに他の選択肢が気になるでしょうね
他がどんなに良く見えても、ふたつは選べないのです
違うようだから他を当たろう、という行動力はすばらしいと思います
しかし、選べる中から最善を尽くす、という粘り強さもあればと思います

不安はあるでしょうが、留学するとフル回転ですから案外だいじょうぶかもしれませんよ


561 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:23:48 ID:INY8xKrg
>>555
あなたは行動を起こす前にアタマで色々考えすぎではないですか?『不安を持ちながら〜』って、
たいていの人は新しいことには不安と期待、両方在ると思います。100%の安心がもてる方なんて
いないのでは?それでも挑戦していくんですから。『自分にあわない』とか『他の道がある』とか、
すべてチャレンジしてみないことにはわかりません。

確かに>>545さんの書き込みには腹が立つかもしれないけど、彼(?)の言いたいのは恐らく
『とりあえずまだ1年なんだから、目の前にある4年の大学課程をこなしてそこで考えろ。まだ法学の面白さに気づいていないのかも
しれないし、これからの大学生活で気持ちが変わることもある。初心に帰れ』というような事では?
うらやましいですよ。大学にいくお金も留学する費用もあるなんて、あなたは恵まれている方かと思います。
世の中には、どちらもできない人が大勢いらっしゃる、ということを忘れないで下さいね。
(奨学金がある、なんていっても実際の入学金や6月ぐらいまでの授業料は出してもらえず実費ですから)

562 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:27:02 ID:AT4GM8lN
>>555
アメリカでの将来の可能性についてちゃんと調べているようだし、
あなたの留学GOに一票。
もう決断して、前進したらいいんじゃない?
もちろん親が納得し、費用を出してくれればだけれど。
そういう経済的な面もちゃんと考慮に入れての計画だよね?

563 :666:2007/11/03(土) 23:29:59 ID:Na/dM1au



564 :555:2007/11/03(土) 23:32:38 ID:NxwxNwfx
>>557
夢に出てくるほどの不安やリスクを抱えながら、
新しい事に挑戦する人っているんですよね・・・?
>>560
確かに現在在籍している大学に居続けるのが最も安泰なのかもしれませんが、
3年間も嫌いな気持ちを押し殺し続けるのは無理です。。
一人暮らしぼっちの環境にいて、このような環境からも抜け出したいんです。
ぼっちの原因はわかっているので突っ込みはなしでお願いします。
>>561
現在の大学は3流大学で、「公務員ならば学歴は関係ないからどこの大学でも良いし」
という事で、入学しました。
なのでもし公務員にならず就職するのならば現在の大学ではかなり不利なのも、
留学を志している一つの理由です。
言いにくい話しですが、留学によって学歴コンプレックスを解消したいという面もあります。。

565 :ぽろ547です:2007/11/03(土) 23:33:19 ID:6NfGNlrO
>>550-554さん
有難うございます。
生まれ変わりに執着しすぎていたのかもしれません。

そうですよね…同じ子供はもう二度と生まれませんよね…

566 :555:2007/11/03(土) 23:34:15 ID:NxwxNwfx
>>562
まだ親には相談できていません。。
ちゃんと自分が決心してから出ないと親を説得できる自信がないからです。
親に私の持つ不安感などを感じ取られてしまったら反対されるでしょうから。。

567 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:36:58 ID:Jyiu1b3F
こんばんは。
変な質問なんですけどここは真面目に相談してもいいところですか??

568 :545:2007/11/03(土) 23:38:19 ID:DbQyNFDr
>>561
フォローサンクスw。
でもね、いまだ何も思考していないと思われて。

> 現在の大学は3流大学で、「公務員ならば学歴は関係ないからどこの大学でも良いし」
>という事で、入学しました。
>なのでもし公務員にならず就職するのならば現在の大学ではかなり不利なのも、
>留学を志している一つの理由です。
>言いにくい話しですが、留学によって学歴コンプレックスを解消したいという面もあります。。

この書き込みで公務員が3流大学から入れると考えている相談者だから先が思いやられるので。

夢を見ないで現実をしっかり歩いてください。
留学したら夢見たいな生活があるでしょうか。
韓国人と中国人とシェアするんですよ。
親が一人住まいのアパートを借りてくれるんでしょうか。


569 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:38:22 ID:5A+wZXQ4
>>559
親がどうかじゃなくて、日本では未成年の飲酒は法律で禁止されていますし、
勧めた人も罪に問われます。
ほんとうに相手の子を友達だと思っているなら
成人のあなたが止めないといけない立場です。

>>564
ぐだぐだ理由をつけているけど、結局今居るところから逃げたいとしか思ってないですよね。
「これをやりたくない」と言うことがわかったのなら「これならやりたい」というものが見つかるはずです。
まずはそれを見つけてください。
ここからどうやって逃げるか、その方法を先に考えるから不安がつきまとうのです。
先に目的を見つければおのずと最良の方法が見つかるはずですよ。

570 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:38:29 ID:AT4GM8lN
>>564
三流大学にいた人が、ちゃんとアメリカの大学で学位を取れるものだろうか?
もちろんあなたの信念と努力次第だけれどね。あなた意思は強い方?
で、留学を終えた後のことは考えてるの?
アメリカの大学さえ卒業できれば、日本では問題なく就職できるものなの?

571 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:38:45 ID:KD3McGcH
>>564
そんなに不安やリスクがあるならやめればいいじゃん
自分でもうやりたいことが決まっていて、その背中を押して欲しいだけならそう書けよ

一ついいことを教えておく
人生において、迷ったときは期待の大きい方に進むといい
不安やリスクに怯えて、期待の小さい方を選ぶと、「それなり」の人生で終わってしまう
自分の本当にしたいことに賭けて、全力を尽したら例えそれが叶わなくても自分のためになっている
だから、幸せになりたかったら、自分の本当にしたいことをすべきだ

それがわからないなら、まだ動くには早いってことだから、納得行くまで悩めばいいよ

572 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:38:59 ID:8g4oIOFG
一人暮らしをしているんですが、ここ数ヶ月の間に失恋し、家に泥棒が入り、リストラされかけ、事故に遇い、不動産屋に騙されてホームレスになりかけた(実家はあるけど)。


でもいつも明るいキャラの私は、友達に「何事も無かったかのようだね」「全然落ち込んでないよね〜」って逆に呆れられる位、辛いって言えません。


そしたら、ここのところ、毎日家に着いた瞬間〜寝る頃までずっと涙が出てます。何かの病気になっちゃったんでしょうか?!

573 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/03(土) 23:39:11 ID:vERDWvTA
携帯はやりにくい…やっぱりキーボードが一番。

>>565
生まれ変わりってのは当事者たちの考えひとつで、
どうにでもなるもの。おろした子供についてはしっかりと
菩提を弔って、自分自身の気持ちを整理したほうがイイと
思うな。そんなオトコとの関係の清算も含めてね。

574 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:41:44 ID:KD3McGcH
>>565
同じ子供は生まれてこなくても、同じ魂を持つ子は生まれてくるよ
その子はあなたが願えばきっとあなたの元に生まれてきてくれるから、
その子を幸せにしてくれるお父さんを探してください
今あなたが付き合っている彼とでは間違いなくあなたも赤ちゃんも不幸になりますから

この話の根拠を知りたかったら、「生きがいの創造」という本を読んでみてください

575 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:42:49 ID:/cy/6p6A
>>562
おっとー
急に言われたら親も驚いて硬いでしょうね
今までに、法学は向いてないかも、とか公務員にはならない、とかいう話もしてないのでしょうか?
親としては、このまま大学を出て公務員になるんだ一安心、と思っているでしょう
説得というのは頑固に自分の意見を貫くということではありません
硬く当たってくる人には硬く返すものですから、柔軟な気分で話し合ってください
>>567
ここまでの流れを読んで、大丈夫だと思えば書いてもいいんじゃないですか?
私はあなたのことは何も知りませんし、あなたも私が何者かも知らないでしょう
それでよければ

576 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:43:22 ID:INY8xKrg
>>565
同じ子どもが生まれる生まれないとかその子の生まれ変わりとかに、今はどうしてもしがみついてしまいますよね。
そうすることでしか御自身の心が保てないうちは、それでいいですよ。思いっきり泣いて下さいね。
その姿をみた赤ちゃんが、あなたを見守ってくれます。
その子は産まれる前に親孝行をした、素晴らしい子。あなたは出産する以前にもう、立派な母親だった。
彼もあなたが愛したひとなのだから、きっと本当はやさしい心をもってらっしゃる方なのかもしれません。
ムリに忘れようとか、前に進まなきゃとか焦らなくていいですよ。
同じ子が生まれないかも知れないけど、母親があなたということには変わりないんですから。
いつか生んだ子は、父親になる人と大切にしていってくださいね。

577 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:44:02 ID:KD3McGcH
>>572
たまには辛いキャラを出してもいいんじゃない?
いつも明るいあなたが辛い、と話したり、深刻に落ち込んで見せたら
友達もきっととても心配してくれると思う

涙が出るのは本当の自分を理解してくれる人がいないからだと思うよ
信頼出来る友達には情けない自分をさらけ出してもいいと思います

578 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:46:57 ID:5A+wZXQ4
>>572
外で泣けないから家で泣いてるんでしょ。
そんな悪いことが重なって、外でも家でも一切泣けないような人の方がよっぽど病気だよ。
知ってる人に話しにくいなら、見ず知らずのカウンセラーの方にでも話を聞いてもらって
その人の前でいっぱい泣いてスッキリしてみたらどうでしょう。
誰かの前で泣いてみるってのは、結構立ち直るために必要だったりします。

579 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:47:11 ID:TCS5/jNr
>>556です
アドバイスお待ちしてます

580 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:48:59 ID:uH75O3gL
遅くなってすみません。>>352です
>>353
そういう確認しましたが、「問題ない理由」は教えてくれませんでした

>>358
それならいいんですが…

もし、面接の時に「部活は何をやっていたの?」などと質問されたら、
どう答えたらいいのか悩んでいます。
一応これも担任に確認してみますが

581 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:49:05 ID:/cy/6p6A
>>572
友だちだってそりゃ心配してるはずです
「何事もないみたい(でよかった!)」って言ってるんです
弱さを見せたって大丈夫です、ほんとは辛いんだよ〜!とすがってください
元気そうな人に「泣いてもいいよ」みたいなこと言えないですから

涙が出るっていうのは経験上よろしくないですね
出来事だけでも充分キツいんですから、ストレスはかなりあるはずです

582 :566:2007/11/03(土) 23:50:35 ID:NxwxNwfx
>>568
公務員を多く養成している大学なので、選びました。
>>569
孤独と法学から逃げたいという気持ちはありますが、
まだはっきりと○○がやりたいというものは見つかりません。
しかし孤独と法学から逃げる方法として最良な方法が留学だと思っているんです。
(留学だとより孤独になるかもしれないというような事も考えましたが、
 日本の大学よりも友達が作りやすい環境にあるという事がわかりました。)
>>570
まだ就職については全く考えていません。
>>571
今までに、寮制の高校へ入ったりと、様々な冒険をしてきたのですが、
その度に挫折の繰り返しでした。(高校は寮生活に耐えられず編入しました。)
予備校も入ったりやめたりの繰り返しで本当に無駄な投資をしてもらってしまいました。
そして今私は3度目の大きな選択の場に立っているんです。。
このような私でも、留学に対する希望が大きければ、突き進んでも大丈夫でしょうか。

583 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:52:09 ID:MaeXlv8E
他の方々の悩みと比べたら馬鹿馬鹿しい内容かもしれませんが・・・

今年で25になりました。もう十分すぎるくらい大人です。
それなのにアニメやゲームが卒業できないのです。周りの人にも知られています。
勿論、アニメやゲームが趣味だという大人は沢山いますし、ビジネスにすらなっているものです。
素晴らしいと感じますし、それが好きな方々も熱い趣味があっていいなって思います。
自分がなると思っていなかったのです。
幼少の頃から好きでしたが、大人になれば自然と好きじゃなくなっていくのだろうと思ってましたが、
一向にその気配はありません。
他の人が好きだというのは何も思わないのに、自分がとなると戸惑ってしまうのです。
最近ではコミックやゲームを買うのに抵抗が出てきてしまいました・・・。
いつまでこうやってお店で買うんだろう・・・と、どうでもいいようなことを考えてしまうのです。

今のこの現状に納得するにはどのようにすればいいのでしょうか?

584 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:53:22 ID:AT4GM8lN
>>564
きつい意見が多いようだけど、あなたの場合は留学すればどうにかなるんじゃない?
英語には自信があるようだし、だから最低2年制大学くらいは卒業できるでしょ?
その学歴で、どこかに就職できるかもしれない。
ひとつ矛盾に思うのは、公務員を目指したってことは安定志向だよね。
今あなたが計画していることはその正反対なんだけど、大丈夫なの?

585 :566:2007/11/03(土) 23:53:56 ID:NxwxNwfx
>>575
親には現在の大学にい続けるつもりはないとの話はちらつかせたことがありますが、
あまり親と仲がよくないので、親に本心を語ったことはありません。
公務員を目指していたという事も、そしてもう目指していないことも、
親は何も知らないので、大丈夫だと思います。

586 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:55:14 ID:KD3McGcH
>>582
挫折するってことは根性が足りないってことだよ
多分、今のままだと留学しても、転学しても挫折するね
>>582が自分の決意に自信を持って、全力を尽すと決めないとどこに行っても同じ

いつまでも逃げていたら、そのうち自分では選べないところまでいってしまうよ

俺の持論としては、どんな分野でも最初は慣れるのが難しいものだが
ある程度慣れると楽しくなってくるものだ
慣れるまでに諦めてしまっていたら、今までのように挫折の繰り返しの人生になってしまうよ

それが幸せか?を聞かれたら俺は首を振らざるを得ない

587 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:56:48 ID:/cy/6p6A
>>583
抵抗が出てきている、ということは転換期に来ているように思えます
抵抗のあるこの状態は長いですか?
ほかに少しでも興味のあることがありませんか
そちらに移る時が来たのかもしれませんよ

588 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:57:41 ID:KD3McGcH
>>583
その感覚は今のままでいる限りずっと続くと思う
アニメやゲームの中には良いものもあると思うけど、他の時間の使い方に比べて
自分を成長させる要素が少ないものが多いことは事実

いっそ、現状を変えてみればどうですか?
今までしていなかったことをして、好きになってみる

589 :マジレスさん:2007/11/03(土) 23:58:20 ID:DbQyNFDr
>>556
普通 年齢の離れた人が付き合うとその年齢の平均値の値になるんだけれど。
上の人がそこまで降りて、下の人がそこまで背伸びする。

しかしあなたはそれで楽しいの?
中学生と付き合うのなら(私なら)キャンプとかスポーツとかにするけど。
なにか得るものがあるのか、与えるものがあるのか、中学生は同姓?

590 :566:2007/11/03(土) 23:58:24 ID:NxwxNwfx
>>584
公務員を目指していたのは、有給休暇と男女差別の無い給与と
年功序列制に憧れていたためです。
現在もそれに憧れていますが、公務員試験が鬼なので・・・。

591 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:01:09 ID:INY8xKrg
>>583
あなたの悩みは、くだらなくありませんよ。全然。まず、人と比べるのをよしていけるようになるといいですね♪
卒業できなくてもいいと思います。いや、ムリに卒業しなくてもいいんじゃないでしょうかね。
あなたは25歳、既に『大人』ということで焦っていらっしゃるようですがウチの父親のように50になっても
全くやめようとすら思えずヒマさえあれば1日中やってるのもいますよ。わざわざ朝5時起きで、真っ暗ななか電気もつけずにね。
(まだ幼い妹が一緒に寝ているので、本人的には一応配慮のつもりのようですが)アニメも観ます。
外面だけは最高なので、家族以外はゲーマーだということを知りませんけどね。自営業なんでいつでもできるし。

『娯楽』というものは人間必要です。『趣味』がないよりマシ。ネットや映画、買い物など誰でも趣味に
していることがあなたの場合アニメやゲームだったということ。あなたは男性か女性か知りませんが、
恋人ができたとき会話のタネになるかもしれないですよ。DS、相も変わらずハヤってますから。
みんな普通に買ってると思いますよ?
ただ、大切なことは『やりすぎないこと』です それによって約束を破ったり、目を悪くしてしまうとマズいですからね


592 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:01:12 ID:IU41UN5D
>>589
同性ですよ
仲はめちゃいいですキャンプですか
今の時期にですか?スポーツって例えば?

593 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:01:50 ID:GgIDtZZt
>>556
いや、同姓× 同性○でした。
男同士なのか、男と女なのかという2chならでは(ry

594 :582:2007/11/04(日) 00:02:35 ID:femkT0JN
>>586
現在の環境では孤独から抜け出す事はできません。
それは絶対に確実な事です。
「1年間通えばこの環境から開放される」と常に言い聞かせて孤独の中を生きてきましたが、
これがあと3年も続くならば吊るしかないと考えています。。

595 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:04:02 ID:CFmENH+r
>>587
抵抗のある状態は1、2年前からといったところでしょうか。
実際その頃からコミックは買わず、誰かが貸してくれれば読む、
という程度にしてました。
本当は買いたいのに買わないのはなかなか大変ですが・・・。

そして確かに他に興味があることがありますね。
服や靴、ストールやサングラスに至るまで色々見て周るのが好きで
休日ともなればマルイやパルコ、エクセルに出向いて買っています。

いまだにアニメやゲームは見たり、プレイしたりしていますが、
もしかしたらこういった服関連しか見えなくなるかもしれませんね。

596 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:05:50 ID:7tVPkoZ/
>>590>>594
孤独の要素なんて一言も出ていなかったぞ

マジで逃げることしか頭にないのな
一度本気で真面目に取り組んでみろって
>>545の言ってることは正しいよ

今のままだと、アメリカ行ったら「すぐ帰国しないと吊るしかないと考えています」とかレスしそうだよ

597 :331:2007/11/04(日) 00:05:53 ID:s1Vq/RGD
>>333、334
アドバイスありがとうございました
そうですね、姉には一度痛い目合わせた方がいい気がします
自分も疎かにせず頑張らなくては・・・
吐き出したらスッキリしました!ありがとうございました!

598 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/04(日) 00:06:06 ID:dr7d1Pfe
連休、遊び疲れれて飲みすぎて、気持ち悪りー

>>590
年齢とか、性別とか、結構重要かも

599 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:07:06 ID:ViL1fUM5
>>582
586に同意ですね

好きなことをやっているときは、辛くてもその辛さが楽しいのです
他の人から見たらものすごい努力が、自分では努力してるとは感じていないのです
どの専攻に進むかというより先に、まず2年制の大学に留学したいと言われているのが不安ですね

あなたの今までは、ここで読んだだけで言うのは失礼ですが
様々な冒険というよりは、逃避行に見えます

アメリカはいろいろな人がいますから、
日本のように平坦でちょっと出た人は打たれるってことはないだろうと思われたのかもしれませんが
人種差別はもちろんあるし、自己主張の強さは半端じゃないですよ

あなたは良く考えているように見えて肝心なところが無いように思えます

600 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:07:11 ID:9qltu+zK
>>595
アニメ好きが高じて、
デザイン系統全般に興味を持つというパターンは、
俺の知る限りでは、けっこう多いな・・・・。

601 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:07:51 ID:7tVPkoZ/
>>598
自演かっこ悪いw

>>358>>369


602 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:09:13 ID:4vUvXDAi
>>598
うわあ……
6分になったからID変わったと思っちゃったんだね。
恥ずかしいな…

603 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:10:39 ID:4vUvXDAi
何か、やけにヨイショしてる人がいたら
どっちのレスも自演だったとはね。
こりゃあもうダメだわ。

369 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/11/03(土) 15:29:47 ID:dr7d1Pfe
>>358 あなた何時も短く要点だけで的確に結論突いてるのな。

377 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/11/03(土) 17:16:37 ID:dr7d1Pfe
>>375
キビシイマジレスさんなら多分「既に他の選択オプションがない状態でジタバタするな」と回答するんじゃね

604 :594:2007/11/04(日) 00:11:37 ID:femkT0JN
>>596
アメリカへ行ってから後悔する事のないように、今考えているんです。
「後悔」という言葉をもう二度と頭の中に過ぎらせたくないんです。
中学時代に精神病になった事を後悔・高校を編入したことを後悔・
編入後の堕落した高校生活を後悔・高校在学中に大学受験をしなかった事を後悔・
予備校を退学した事を後悔・現在の大学に入ったことを後悔
・・・こんな人生だったんで・・・。
今度こそは後悔しない道に進みたいんです。
現在の大学に居続ける事だけは避けたいです。刑務所に入ったほうがマシです。

605 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:11:39 ID:TvdGS8SR
>>577
>>578
>>581
レスありがとうございます。むしろ画面を見て泣きました(笑)

皆さんの友達は、きっと幸せですね。

606 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:11:56 ID:2pmg9Lcs
>>405です。
すみません携帯の充電きれてました。

どうすれば彼女を傷つけずに彼女と縁を切ることができるか教えてください。

607 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:12:04 ID:ViL1fUM5
>>590
公務員に憧れてる??
公務員試験が鬼って??
あなたまだ1年生なんでしょう?
公務員試験の勉強を頑張ろうと、なぜ思えないのですか。

アメリカ人だからって誰にでもハ〜イ!って言ってくれるわけじゃないですよ
まあ言いますけど、友だちになれるかどうかとは別です

もうちょっと足元見て考え直したほうがいいですよ
てか考え直せですよ

608 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:12:23 ID:ywk+SptZ
どうせトリップ解析されたんでしょ。

609 :600:2007/11/04(日) 00:12:28 ID:9qltu+zK
2回ほど話したことのある知り合いに、
アニメーターをやってたやつがいるけど、
かなり、ファッショナブルだったりした。

まあ、視覚に関わるものということで、関連性はあるわな。

610 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:13:52 ID:quFlqOu4
16才♀です
5月まで定時制に通っていましたが諸事情で退学しました
全日制を受験しようと考えていますが、底辺高校でさえ受かる見込みはあまりないです
すべった場合、また定時制に通うか、再来年全日制を受験するかどちらが良いでしょうか
何の仕事に就きたいとか、明確な目標がないのでどうすれば良いのか分からないです

611 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:14:46 ID:4vUvXDAi
>>606
レス読んでんの?
こっちからメールしなきゃ自然消滅って他の人も言ってるでしょうが。
癒してくれないなら縁切ってやるだの中途半端にメールしてきてムカツクだの
気色悪いことばっか言ってないで放置してやりなよ

612 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:15:09 ID:TklfkBNV
>>606
だから、しつこいって。何度も何度も。
『オシエテクダサイ』?こっちはあんたのことも彼女のこともなにも知らないんだよ。
なら少しでもあんたの性格把握してる、友だちとかに相談すれば?縁切りたいなら連絡先変えればいいでしょ。
こっちが何言ってもああ言えばこう言うじゃないアナタ。少しは自分で考えようって気ないの?
自分で『こうしたい』って思うことを実行に移せばいいって!

613 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:15:50 ID:CFmENH+r
他にもレスしてくださった方がいるので・・・
>>588さんの意見もごもっともですね。
得られるものは少ないと思います、基本的に一人での趣味ですしね。

しかしながら>>591さんの言うように、人と比べず、というのも名案かもしれません。
自分が小学校の頃も、友人の父親がゲーム好きでした。
もう既に目は悪いですがww、「娯楽」とも考えられますね。
>>588さんの注意書きを念頭に置きつつ、この趣味とうまく付き合っていく方向にしていきます。

皆様夜分にありがとうございました。


614 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:16:07 ID:7tVPkoZ/
>>605
>>605と友達もきっと幸せになれるよ

>>610
受かる見込みはあまりない、といわずに勉強頑張ったらどうですか?
定時制に通った事情、辞めた事情を知らないからはわからないけど、目的がないのなら大して差はないと思う
どちらも>>610のためになるよ

615 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:16:22 ID:femkT0JN
>>599
人種差別は、イギリスに短期留学した際に経験して良く知っています。。
アメリカの大学にはアメリカ人だけでなく世界中から学生が集まっているので、
そういう所に惹かれるんです。

616 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:18:48 ID:3c/OMR/H
>>610
どうして定時制を辞めたのか、これがわからないとアドバイスできないよ。
全日制はほとんど中学からそのまま上ってきてるいわば「単一グループ」なので
ダブりがあったりすると浮き上がってしまう可能性が高い。
浮き上がった存在になってもうまくコミュニケーションを取れる自信がないのなら
高校は定時制にしといて大学で軌道を戻すほうがいいと思う。
大学はある程度年齢や出身地がばらけているので
多少年食ってようが異質なキャラだろうが上手くやってけるから。

617 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:18:54 ID:IU41UN5D
>>556です
アドバイスお待ちしてます

618 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:19:17 ID:WLBjqU31
>>608
トリ解析ってよく聞くけど実際には無理じゃね。

619 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:20:02 ID:femkT0JN
>>607
嫌な気持ちを押し殺してまで公務員試験の勉強をしたいとは思えません。。
なのでそれほど公務員に対する熱意はないんだと自分でも思っています。
TOEFLなどの留学に必要な英語試験のための勉強は全く苦にならないので、
勉強自体が嫌いなわけではありません。

620 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:20:34 ID:3c/OMR/H
>>617
同年代の友達はいないんですか?ショタコン?

621 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:21:26 ID:2pmg9Lcs
>>611
それだとたまに彼女からメールくるので
自分の精神が乱れるんです。 どうやったら彼女を傷つけずに縁をきれますか?

>>612
すみません。その方法で彼女は傷つきませんか?
僕「これから長く〇〇仲良くしてたいな」
彼女「私も〇〇とこれからも仲良くしたい。」のメールの後で
>>405の内容のメールが彼女からきて僕が断ったんです。
だからこうなんとなく悪い気がするっていうか罪悪感があるんです

622 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 00:21:39 ID:IidUWbLs
>>604
挫折とかいろいろ経験して、今まで何を学べたのかな。
自分の進みたい道を進んで、悲喜こもごもあって、結果的に何を
将来的に掴みたいのか。
十分に自問自答してから自由に決めたらいいんじゃないのかな。

仮に後悔することがこの先あっても、それを自分の中でどのように
消化できるかが鍵だと思う。先々イイ方に考えないと身が持たないよ。
どうも見ていると、目先の事柄に「タイヘンだ〜」と捉われすぎてるような
感じがする…気のせいかな。

623 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:22:44 ID:tBZI8dvw
>>619
このスレでずいぶん留学したい気持ちが強いことが確認できたんじゃない?
したいなぁと考えているだけじゃなくて、
具体的に何をすべきか、どのような用意が必要か、まず考えてそして行動に移してください。
その上で、このような理由で留学したい、そのためにこのような準備をしている、
留学したらこのような勉強をしてこのような将来につなげたい、と、
きちんと説明すれば親ごさんも理解を示してくださるかもしれませんね。

624 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:23:08 ID:7tVPkoZ/
>>604
だから、今のままだと「アメリカに行って逃げ帰ったことを後悔」することになると言っている
あなたの常として、何かを始めたらそれを辞めることで後悔しているだろ?
それはどういうことかというと、物事を根気よく続けられないからなんだよ

中学時代に精神病を患ったということで、無理は言わない方がいいのかもしれない
それでも、その根気の無さを直さない限り、後悔は続いていくと思う

とにかく、成功体験を積み重ねて自分のストレスへの耐性をつけた方がいいから、
現在の大学にとどまるのが嫌なら、留学よりもまだ国内の他の大学に行くほうがいいと思う

625 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:23:47 ID:TklfkBNV
>>590
親戚に公務員やってるおじがいるけど、なったらなったでまた大変だよ?
っていうか、なってからが大変。一息ついてるヒマもないんだよね。なんせ公務員の給料は『税金』からくるんだから。

大学時代は遊ぶヒマもなく更にあくせくしてたよ〜。毎日必死で勉強とバイト漬け。勉強は公務員試験に備えてと授業のために、んでテスト対策、
バイトは、下宿してたからその為の費用と学費をすこしでも工面するためにね。
今も昇進試験やなんかの度に、仕事終えた後深夜2〜3時まで勉強。

みんな『苦労』してるんだよ。努力もしてる。『法学に興味ない』じゃなくて、みんな『夢を叶える』ために
『次へのステップ』としてやってるの。好きずきは誰にでもある。
『自分だけつらい』なんて考え、ゆっくりでいいから捨てていこうね。

626 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:24:06 ID:tBZI8dvw
>>621
縁を切りたい、ということ自体が彼女を傷つけます。
あとは、わかるな?

627 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:24:08 ID:IU41UN5D
>>620
同年代もいますよ
ショタコンってなんですか?

628 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:24:19 ID:EMyU7Wv0
>>617
あなた、音信不通だった中学生の友達とスレで叩き合いしてた人かな?

629 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:24:28 ID:3c/OMR/H
>>621
「もうあなたとはメールしません」宣言をして交信を絶つのも
そのままアドレス変えて交信を絶つのも
彼女の側からしてみたらあまり変わらんと思うけどね。
たまにメールが来るから諦めきれないってんなら
彼女からのメールをシャットアウトするしかなかろうて。
彼女は
「出会い目当てで近づいてきて、サシで会うのを拒否ったら諦めてどっかいった」
くらいにしか思わないから傷つくとかはないと思いますよ。

630 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:24:28 ID:4vUvXDAi
>>621
あんた自分が言ったこと忘れたの?
一週間以上返事がないと言っていたのに相手からメールが来てることになったり。
今から告白すると言ったり返事が遅いから縁切ると言ったり。
相手は自分で遊んでると言ったり、自分にとって癒しだと言ったり。
本当は何なわけ?気色悪い。

631 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:26:01 ID:3c/OMR/H
>>627
ロリコンの男の子版。<ショタコン

一度嫌がられて遊ぶのを拒否られてるのにしつこくするのは良くないと思います。
なんでしつこくその子に固執するのかしらないけど
ハタからみたらちょっと異常な執着に見えます。

632 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:26:41 ID:2LdvLYRP
よろしければ相談にのって下さい。

私は今19歳のニートです。といっても9月まである所で就職していました。
できれば進学したかったのですが金銭的な理由で就職を選びました。
そして仕事が始まったのですが働いているうちに精神がやられてしまい「なんで私はこんな所で働いているんだ、他にやりたい事があるのに」などと考えるようになってしまい、ある程度お金が貯まった所で「やっぱり学校行きたい!!」と思って親の承諾を得て退職しました。
そして家に帰って来て詳しく行きたい学校について調べたらどうもお金の面で危うい事に気付きました。
もしかしたらまだ来年は行けないかもしれないと知りました。

その時私は呆れる事なんですが退職しなければよかったかなと後悔しました。でも正直やりたくない事を、目標もなくやるのは苦痛でした。


…話しが長い上に自分でも何が言いたいかわからなくなってきました。
たくさんありすぎます…

でも1つだけ

こういうやりたくないから辞める(やるって自分で決めたのに)っていうのはただのわがままですか??
私はずっと親に申し訳ないと思いました。親も絶対辞めないでほしいって思っているのを知ってて辞めました。
それでもただ好きじゃないから辞めるてっていうのはわがままでしょうか??

私は今まで自分に厳しくしてきたんですがここでボロがでてしまい実際は弱い人間だと知って正直ショックでした。

意味わからなくてしかも長いスレで申し訳ないんですが何か意見があればお願いします。

633 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:26:47 ID:7tVPkoZ/
>>621
勘違いしている
>>621からメールが来なくても彼女はそんなに傷つかないよ
彼女は>>621のことそんなに好きじゃないから
だから、メアドでも変えれば彼女は傷つかず、もう二度とメールは来ない

634 : ◆YWJXIc03eQ :2007/11/04(日) 00:28:10 ID:WLBjqU31
>>618
うん、トリップ解析は200万円掛かるよ。てか wwwwwwwwwwww
数字4文字じゃ単純すぎる罠。

635 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:28:19 ID:4vUvXDAi
>>631
レス内容にケチをつけるわけではないのですが、
627さんは相手が拒否したとは書いてないですよ。

>>627
相手が何をしたいのか聞いてみては?

636 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:29:37 ID:3c/OMR/H
>>632
やめたいから辞めるってのはわがままです。
でも「やりたいことがあるから」という「理由」があるだけまだマシってことで
足りない分のお金をスパートかけてバイトしてください。
その姿を見て親は「ああ、この子はよっぽどやりたい道があるんだね。単に仕事がしたくなくなって辞めたわけじゃないんだね」と
わかってくれると思います。

とりあえず、学校に行くのに足りないお金は割りのいいバイトをみつけて
シャカリキに働いて稼いでください。
それが最大の「前向きな言い訳」になりますから。

637 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:30:21 ID:IU41UN5D
>>628そうですよ

>>631
友達としか見てません
拒否とかそうゆうつもりはなかったらしいです
ちゃんと仲良くなりました

638 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:31:02 ID:3c/OMR/H
>>635
いや、前にも何度か相談にきてる人なんですよ。
で、それまで仲良く遊んでたのにある日突然拒否られてうんぬんという話がそんとき出てました。

639 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:31:20 ID:2pmg9Lcs
>>629
ありがとうございます。かなり救われました。
いい忘れたんですけど彼女と遊んだ時お互いのメールのペースが遅いことについて
僕「メールはすぐ返事くると返さなきゃいけないみたいで嫌。僕の返事遅くてもあんま気にしないで」
彼女「私も同じ考です」
という話がありましたあまり関係ないですよね。 とにかく彼女を傷つけずに縁が切れたら僕の気持ちはとても軽くなるんです。

640 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 00:31:40 ID:IidUWbLs
>>632
若気の至り。
就職したてって、ちょっとしたことで今自分がしている仕事に疑問を
持ったり、方向性が違うんじゃないかと懐疑したりする。
そう思って退職しただけお前さんは行動力があるんだよ。

その行動力を次に生かせばイイ。
働いて給料もらう以上、多少の痛みや自我の犠牲はツキモノ。
心身ともにつよーい人間なんてそうザラにはいないし、気にせずに
次へいきましょ。

641 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:31:44 ID:7tVPkoZ/
>>632
そこから何かを学べているなら、無駄ではないし、わがままでもない
自分が本当にやりたいことに気づいて、それに全力を傾ける決意をしたのなら、わがままにはならない
ただ、仕事から逃げたいだけで他のことをしようと思ったのなら少しわがままかもね
でも、同じ事を繰り返さなければ、自分の経験になっていれば、それは必要なことだったんだよ

世の中にはどんなことにも意味があって、自分がそれに気づくかどうかが大切
今、好きじゃないから辞めるのはわがまま、と気づけたらそれはそれであなたにとって必要なことだったのだから
今度は自分の決めたことをやり遂げればいい
誰だって、弱い部分はあるし、嫌なことからは逃げたいよ
そこから逃げ出したときにどうなるかを学べたのなら、それはあなたにとって貴重な経験になると思う

642 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:33:18 ID:EMyU7Wv0
>>637
あれからリアルで会えるようになったんだ?
とりあえず良かったね

643 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:33:24 ID:2pmg9Lcs
>>633
ありがとうございます。ならアドレス変えて大丈夫っすね。

644 :キビシイ ◆YWJXIc03eQ :2007/11/04(日) 00:33:32 ID:fi6CES7J
漏れも

645 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:34:06 ID:4vUvXDAi
>>632
ニートというのは働く気がない人のことなので632はニートじゃないですよ。
ご両親も了解の上だし、お金が足りないのを知っていて辞めたのでもない。
まだまだ若いのにやりたくないことに一年掛けるわけにもいかないでしょう。
「わがまま」という観点で見ればどうなのかは分かりませんが
間違った行動をしたわけじゃないと思うよ。
しばらく休んで気持ちを落ち着けて、働いてお金を貯めて
貯まったら進学を目指せばいいんじゃないでしょうか?
でもその状況だと親御さんにはとても申し訳なく思うでしょうね。
自分が満足いく道を選ぶとか家事を手伝うとか、
そういうとことから親孝行してみてください。

646 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:34:06 ID:7tVPkoZ/
>>608>>618>>634がもはや自演にしか見えないのが面白いw

647 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:34:27 ID:tBZI8dvw
>>639
縁が切れたあとに彼女が傷ついたかどうかわからないようにすれば良い。
ってことで、アドレスを変えてしまうのが一番。

648 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:34:35 ID:IU41UN5D
>>627
まぁ昨日は飲みがしたいと言ってたので飲みました
その後家で漫画とかゲームとかしました
でもワンパターンなんですよね

友達は今までそれがつまらなかったらしいです
昨日は楽しめましたけどね
7ヶ月ぶりでしたから


649 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:34:50 ID:4vUvXDAi
>>638
そうなんだ。
それは、よく知りもせずに大変失礼しました。
この人については静観することにします。

650 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:35:28 ID:2pmg9Lcs
>>632
ニートワロタ

651 :619:2007/11/04(日) 00:35:39 ID:femkT0JN
>>622
挫折の経験が多い割には、何も学べていない自分に気付きました・・・。
いえるのは、挫折回数が多くなるのに比例して、
挫折に対する恐怖感も増しているという事だけです。
>>623
卒業後の未来は全く描けていないです。。
>>624
国内の他大学へ編入する場合は、もう一年現在の大学ですごさねばならず、
また法学の単位を編入に必要な分だけ取って、
さらに法学で何を学んだのかなどというエッセーも書かなければならないので、
国内の他大学への編入は考えていません。
>>625
公務員になってしまえば安泰なんていうものではないのですね・・・。
どの世界にもそれぞれ辛さがある事がわかりました。

留学という道が後悔につながるかどうかは留学してみなければわからないでしょうか。

652 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:37:26 ID:IU41UN5D
>>642ありがとうございます
これからのアドバイスはありますか?

653 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:38:06 ID:ViL1fUM5
>>651
この人生がいいものになるかどうかなんて、ここにいる全員わからない。
ただ、より良いものにしようと生きていくだけなんだよ。

654 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:38:11 ID:tBZI8dvw
>>651
先にわかったら「後」悔とは言わないよw
悔いが残らないように自分が努力すれば良いだけ。
留学してみて「やっぱり自分は留学がしたかったわけじゃないって気がつきました」なんて相談をせずにすむように、
今の状況から逃げる手段としての留学ではなく、
自分の将来につながるための留学をしてください。

655 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:38:40 ID:2pmg9Lcs
>>647
ありがとうございます。結局そうなんですよね。
でも今気づいたんですがそれだとどうしても納得いかないので
明日彼女に電話してしっかりともう連絡しないってことを言うことにしました。
この感情に気づかせてくれてありがとうございました。

656 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:39:17 ID:IU41UN5D
>>638
同年代の友達と遊びだしたからその時は夢中で周りが見えなくなったそうです

いまは同年代の友達が嫌になったみたいです

657 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:39:31 ID:bai1vAc2
職場関係の事で相談があります。

先日自分の部署の方にお世話になり、お礼の品(食べ物)を渡そうと思うのですが、
自分の職場は休憩時間が全員バラバラで、一斉に集まることがありません。
なので、どういったタイミングで渡せばいいか悩んでいます。
休憩室に置いておくと他の方が食べてなくなってしまうかもしれないし、(個数の関係で)
○○部の方へ〜、と書くのも何だか他の方に印象が悪い気がして‥

やっぱり上司に渡して他の方に伝えて頂くのが一番いい方法でしょうか?
何分学生なので社会人としてのマナーが分らず悩んでいます。
よければアドバイスお願いします。

658 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:40:21 ID:4vUvXDAi
>>655
えええ?
今度はアドレス変えることにした後でニートワロタってレスした後で
やっぱり直接言うことにしたのか…

659 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:40:24 ID:TklfkBNV
>>632
19歳でしょ?まだ経験も浅くて、いろいろ悩んだり迷ったりっていうのは逆に健康的な年代だね。
学校に行きたいなら、まだまだ時間はあるよ。『生涯学習制度』って聞いたことない?
今はバイトでもいいからお金を貯めて、焦らずいこうね。日本は何をやるにもいちいちお金がいるからね・・・物価高いし。
自分の知人に、あなたと同い年で今高校行ってる子がいる。全日制だけどね。やっぱりクラスでういちゃって、苦労してるみたい。
星の数だけ、人間の数だけ人生があって、時間は関係ないよ。『こうじゃなきゃいけない』・・・なんてことはないんだ。
あなたのように、精神的にもおいつめられて、他に目標がありやめるのはワガママじゃない。
『働きたくないから』やめるのはワガママかもしれないけどね。
人間、どっかでボロはでるんだよ。自分に厳しくしてきたのならなおさら。仕事やめた今が『考えるための時間』だと思えばいい
どんな経験でも次に生きるし、一生懸命生きてれば恥ずかしいことでもないんだよ。大丈夫。あなた、一生懸命でひたむきな人だと思う。


660 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:41:01 ID:3c/OMR/H
>>651
まあ、留学先で何があるかわかんないから面白いっていう考え方もあるし
案外向こうのほうが生きやすい可能性もある。
(友達で日本では天然天然と半ばあきれられるような子がアメリカでは上手く泳いでられたりするってケースを
身近に知ってるし)

日本に戻って就職を考えるより向こうで結婚でもして向こうで就職してってほうが
案外上手くいくかもしれんよ。

661 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:41:32 ID:3c/OMR/H
>>655
結局電話したくてうずうずしてるわけか。

662 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:42:12 ID:tBZI8dvw
>>657
うちは旅行のお土産のお菓子なんかは、
仕事中にジャマにならない頃合を見計らって、
それぞれのデスクに配って回るスタイルです。
当日お休みの人には後日同じようにデスクにどうぞ、と持っていきます。

可能なら上司に託して配ってもらうのもありかもしれませんね。

663 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:43:07 ID:ViL1fUM5
>>657
○○部の方へ、だけだと感じ悪いかもしれませんが、
○○部の方、先日はお世話になりありがとうございました・・・云々、657
としておけばそんなにイヤなかんじしないと思います。

664 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:43:27 ID:onb1F0vv
#7878

665 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:43:29 ID:2pmg9Lcs
>>658
すみません。やっぱりこう悶々とした状態より スッパリ区切りが分かりやすいほうが気持ちがきりかえられると思うんですよ。

666 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:44:32 ID:ViL1fUM5
>>655
その電話がイラナイんですけど

667 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:44:52 ID:tBZI8dvw
>>665
彼女が傷つくかどうかはもう興味なくなったのねw
好きにしなさい。

668 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:45:21 ID:4vUvXDAi
>>665
えーと、さっきまでは散々「相手を傷つけたくない」と言っていたけど
結局自分がすっきりする道を選んだわけね。…もー好きにせい。

あとニートワロタとか言ってる間にそのいい加減な性格を何とかしなさい

669 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:45:55 ID:2LdvLYRP
>>632です。

たくさんの意見ありがとうございました。
前向きな気持ちになりました。

「やりたい事があるから辞める」がただの言い訳にならないようにどんな形でも自分が納得できる道に進みたいと思います。



670 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:46:53 ID:TklfkBNV
>>665
なんでも勝手にやってください。
勝手に期待して勝手に苛立って、彼女を傷つけていいことはないしね。『因果応報』

自分の価値下げるようなちっさいこと、やめれば?

671 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:47:11 ID:ViL1fUM5
>>669
もう居ないかな?がんばってノシ

672 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 00:47:24 ID:IidUWbLs
>>651
まずやってみて全力を尽くすこと。
やった上で蒙った失敗はやり方の誤りを示す教訓。
後悔が多いほど自分的に実りが多いと思うけどね。

みんな繰り返して学習する。お前さんはどうだろうか。
悔いることを恐れていたら、何にも成就しないよ。
決めたらベストを尽くしてやり尽くしてみるといい。
今持ってるスキルとか以前に、まず心構えからしっかりしないと。
取り掛かるならそこからだと思うな〜

673 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:47:31 ID:onb1F0vv
>>651
留学しても同じことの繰り返しじゃないのかぁ。

674 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:47:34 ID:XQ+3XIVB
実は俺は今、友達2人に「わがままな奴」と言われています。
それは、以前、ある歌手のライブに行ったときのこと。
ステージが遠かったので双眼鏡で観て「あんまり見えないな」
「光が眩しくて見にくいな」など後で言ったのですが
「おまえぜいたくだぞ」「ガタガタぬかすんじゃねー」と言われて
仲間はずれにされています。でもなんで仲間はずれにされないといけないのかが
全くわかりません。俺はただライブの感想を言ったまでです。
そんなにおかしいことですか?

675 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:47:45 ID:4vUvXDAi
>>669
頑張れ〜。
あなたならできるよ。自分が納得できる道。

676 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:48:51 ID:pEP4GsMO
>632
仕事が嫌だからやめた、っていうならわがままだろうと思うけど、
他にやりたいことが有ってやめたというなら、そうは思わないな。
親だって、他にやりたいことが有るのに経済的な面で学校いかせて
あげられないという方が、嫌だと思うよ。

自分でした選択を後悔するのは生きていくと絶対ある。だから、
自分で決めた道と言っても、引き返して他の道に進むというのは
わがままではないと思うよ。進んだ道の先で、親にも笑って貰おう。

けれど、進んでみた道が自分の思ってたものではなかったというのは
良くあること。いきたい学校にいっても、やりたかった仕事はできるか
どうかは分からないよ。それは覚悟しておくべきこと思う。

677 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:49:13 ID:ViL1fUM5
>>674
友達が取ってくれたチケットだったとか

678 :651:2007/11/04(日) 00:49:53 ID:femkT0JN
>>653
確かにそうですよね。。
>>654
応援ありがとうございます。
>>660
確かに、新しい環境には色々な可能性が潜在していますよね。
思い切って留学の道を進もうと徐々に意志がかたまってきました。

679 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:50:02 ID:2pmg9Lcs
>>661
すみません。そうです。でもこれは良い教訓になりました。
これから僕は女の子をなるべく好きにならないようあまり深く関わらないよう細心の注意を払って生きます。
たしかに女の子と遊んで満たされる部分はあるけどそれは他の部分でも補えます(目標を達成するなど)。
女の子と関わらなければすこし寂しく思うこともあるけど
心の平和が保てます。

いろいろ教えていただいてありがとうございます。感謝してます

680 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:50:09 ID:3c/OMR/H
>>674
そのチケットは誰が取ったの?
もし友達の誰かが取ったんなら
「こんな後ろの席とりやがって見えねーつの」と文句言われたと思われたかもね。

681 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:50:15 ID:B6vtcMe/
相談いいですか?

682 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:51:08 ID:EMyU7Wv0
>>674
楽しむ場であまり不満を漏らさない方がいいかも?
きっとお友達の気分は盛り上がっていたのでしょう
水を差すような発言は野暮ですよー

683 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:51:11 ID:RYjNrTpk
>>681
どうぞ

684 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:51:37 ID:4vUvXDAi
>>674
相手が楽しんでる時に文句を言うのは嫌がられるけど、
その言い方が仲間外れにされるほどとは思えないなあ。
謝ったりはしてみた?

>>681
どうぞ〜

685 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:52:00 ID:TklfkBNV
>>674
『正直者は馬鹿を見る』ってこのことかwww
『ワガママ』じゃなくて、ただちょっとスッパリ口に出しすぎただけでしょ。
そのライブのチケットって誰がとったの?その御友人だとしたら、
そりゃ立腹するかもしんないけどこの場合、ほとぼりがその内覚める気がする。
『あなたに対して』怒ってるっていうよりは今は『ライブ中に水差されて腹立つ』ってことかもしれないよ。


686 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:52:47 ID:bai1vAc2
>>662>>663
レスありがとうございます。
残念ながらデスク等がない職場なので、直接上司にお礼を言い
さらに>>663さんの言うように一言添えておきたいと思います

それまでに散々お礼を言っていて、ウザいと思われそうなのでorz
出来るだけスマートに感謝の気持ちを伝えたいと思います

687 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:53:12 ID:2pmg9Lcs
>>666
自分のためにするんです。
>>667
やはり最後の最後は自分の気持ちが大事です。遊び代も全部だしたし電話の1本くらい許されると思います。
>>668
それは心の変化ですから
行動は一貫しています

688 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:53:26 ID:wPZqC+3D
>>222
>>266です。
今日ロッカーで来てすぐに謝り行って朝の挨拶をしてあっちも言ってきたんですが冷たく、なによ。みたいにまだ怒っていました。
それでこの前にお世話になったので前から渡そうと思っていたお菓子を渡したら、ちょっと貰うか悩んで、「はい。」と冷たく言われ私が「昨日すみませんでした。」というと「はい。」とまた言われ私が「自分なりに反省し休むの辞めたんで」と言うと考えながら頷き、
「なにか言うことあるなら全部言って下さい。」と言うと「答えは○○ちゃんの中にあります。」ときっぱり言われました。
「このまま関係が悪くなるの嫌なんで」と言うと
「仕事に支障しないようにするんで大丈夫ですのでよろしくお願いします。」 と冷たくされました。もうどうしていいかわかりません。
話してまた冷たく交わせれると思うしもうこれ以上傷つきたくありません。
来年の2月まで居る予定なのですが今後どう接したらいいんでしょう?

689 :651:2007/11/04(日) 00:53:31 ID:femkT0JN
>>672
まず考え方を改めなければならないという事でしょうか。
夢には本心が現われると聞くので、留学をしない場合の道が夢に出てくると、
本心は留学とは別のところにあるのではないかと不安になるんです。
このような不安も決心へと変えていかなければならないですよね・・・。

690 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:54:26 ID:3c/OMR/H
>>687
遊び代出したってたかだか1万でしょ?
そんな「元を取るまで離れないぞ。電話もかけたる!」
みたいな行動はみっともないですよ。

691 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:54:48 ID:2pmg9Lcs
>>670
何が小さいんですか?
僕は明日、彼女への謝罪ともう連絡とれない適当うそをついて
縁を切るつもりです。電話するのは彼女を傷つけるためじゃないです

692 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:54:59 ID:gf9c6Mo4
>>651
迷ってないで留学に決めなよ。
イギリス短期留学経験してるなら、どうにかなるよ。

693 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:55:20 ID:3c/OMR/H
>>691
ちなみに電話で彼女になんて言うつもり?

694 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:55:46 ID:EMyU7Wv0
>>687
自分のため、自分の気持ち、自分の都合
その考え方を改めない限り恋愛関係どころか人間関係は築けないと思うよ
キツい言い方になるけど、そんな人に惹かれる人間はいない

695 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:57:38 ID:2pmg9Lcs
>>690
いやいや電話かけて縁を切るんです。電話1本1万ならぼろいと思いませんか?

696 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:58:07 ID:2LdvLYRP
>>632です。

本当にみなさんの言葉が励みになります。
正直に言えばそういう言葉を求めてここに来たのかもしれません。

特に>>559さん。
もう今ここにいないかもしれないんですけどとても温かかったです。

いつかは私もみんなに助けになれるような意見が言いたいです。

697 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:58:10 ID:4vUvXDAi
>>688
相手の反応的に違うことに原因があるような…失礼な言い方をしたとかね。
でもレス見た感じ688は失言するタイプに見えない。
仕事には支障出さないと言うのだし、しばらく挨拶程度にして様子を見てみたら?
現時点でこれ以上探ったりすると余計冷たくされると思う。

698 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:58:45 ID:N6545Qqh
毎晩、金縛りになる上に
怖い夢を見るので眠れません
バカみたいですが、困ってます

699 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:59:26 ID:TklfkBNV
>>691
だから、その『適当なウソ』が小さいんでしょ。そういう考え方が恋愛できる(というか恋愛が『成り立つ』)
状態じゃないんだよ。
『傷つけるために電話するな』でなくて『過去のことに縋りすぎるな』なの。

もうあんたのなかでどうするか決まってるんなら、書き込まなくてもよくない?自分を客観視してみたこと、今までで1度でもある?
今までの書き込み読んでも『彼女が悪い』みたいなの多いし、あんた『自分が絶対正しい』って思うタイプじゃないの?

700 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:59:45 ID:3c/OMR/H
>>695
つってもその1万の中には自分の飲み食い代も入ってるんだよね?
つまらない粘着男に付きまとわれてヘンな電話喰らうのは
大抵の女性は1万もらってもイヤだと思いますよ。
ましてや半額以下なわけでそ?
ボロくはないですね。

701 :マジレスさん:2007/11/04(日) 00:59:49 ID:tBZI8dvw
>>674
それライブの感想じゃないw
人が楽しんでいるときに水を差すようなことを言えば嫌がられるのも当然でしょう。
それが正直な気持ちでも、言うべき場面、言わざるべき場面があるってことを知りましょう。

簡単に言うと、KY

>>688
ま、大人気なく怒った自分が恥ずかしくて素直になれないところもあるでしょうから、
徐々に仲直りすればいいじゃないですか。
所詮は仕事の仲間です、仕事がうまく回れば良いんです。
あなたが仲良しごっこをしたいと思う気持ちは、仕事の上では不要なものです。
来年の2月までしか居ないんだから適当にやれば良いんですよ。

702 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 00:59:49 ID:plIjbuy7
(´-`).。oO(キビシイ・・)

703 :681:2007/11/04(日) 01:00:22 ID:B6vtcMe/
人間関係の悩み
理系大学生3年
大学のレベルはかなり高いです。

大学の研究室で毎日研究していたら、自分ひとりだけレベルが高くなってしまいました。
そのせいで、他の3年生とは別扱いを受けるようになり、
自然と他のメンバーと疎遠になってしまいました。

さらに、人間関係が嫌だと言って、一人の人が僕のせいで休学しそうです。

僕は大学院に進むつもりなので勉強は止めたくありませんが、
僕が一人でなんでもしてしまうので他のメンバーが勉強に対する意欲を失ってしまいました。

今は研究室のあるチームの作業を毎日一人でやっています。
ずっと一人なので精神的に辛いです。

アドバイスを頂けないでしょうか?

704 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:01:42 ID:2LdvLYRP
>>696

559さんじゃなくて>>659さんの間違いでした

でもしつこいんですが本当に感謝してます。

705 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:01:53 ID:XQ+3XIVB
いや違う違う。チケット取ったのは俺。それにその友達2人が
むしろライブ中に不機嫌な顔をしてた。行く前はテンションが高かったけど
当日はなぜか機嫌が悪かった。でも普通はライブでも何でも「面白かった」
とか「期待はずれだった」とかいうじゃん。

706 :510:2007/11/04(日) 01:02:27 ID:LLKbieKY
>>546
ありがとうございます。
本当に1ヶ月ほど理解できない日々が続き、
寝つきが悪い日々も続きました。
後輩もきちんと理由をいってくれたらいいのですが、
後輩の無視から始まり、謝罪しても変わらず。

人間って本当に怖いなと思いました。
後輩を許せない部分もあります。

今回の件は、今後の勉強と思って理解します。
人との付き合い方を、残念ですが、特に職場においては、
もっとドライにして行く必要があると感じました。
ありがとうございました。

707 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:02:28 ID:gf9c6Mo4
>>678
>思い切って留学の道を進もうと徐々に意志がかたまってきました。

是非留学して下さい。
私は留学経験者だけど、
ここで時々見かける留学希望の人たちにはほとんど反対してます。
あなたの場合は語学に問題がないし、よく調べているし、
親の承諾さえあれば系税的にも問題がないし、よいと思います。
ただアメリカで専攻する分野についてもっと考えた方がいい。
あなたの興味がある分野よりも、もっと実践的な専門を選んだ方がよさそう。
日本に帰って就職したいのであれば。

708 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:02:46 ID:4vUvXDAi
>>691
ちょっとこれ見てください。
・一週間以上返事がない→相手からメールが来てることになる
・今から告白する→メールの返事が遅いから縁切る→以前に返信速度は気にしないと言った
・相手は自分で遊んでる→自分にとっての癒しだ
・相手を傷つけたくない→自分のために電話する
あなたの中では気持ちが一貫しているのに、
私が文章の一部を見て悪意を持って改変していると感じるか、正直に教えてください。
別にそう言ったことで叩いたりしないので。

709 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:02:50 ID:3c/OMR/H
>>704
20過ぎても30過ぎても「やりたいことがみつからない」つって
道に迷いっぱな人もいるわけだ。
やりたいことが10代の修正が十分きくうちに見つかってよかったよ。
がんば。

710 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 01:03:11 ID:plIjbuy7
>>698 精神状態が不安定なときになるらしい
あとリタリンとか使ってもなることがあるとか

711 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:03:25 ID:2pmg9Lcs
>>693
いやだからまずは謝罪(せっかく誘ってくれた気持ちを無下にしてしまったことについて)
あとは束縛がつよい彼女できたとかいって連絡できないって流れでいこうかなと
>>694
男友達はけっこういますよ。相手の気持ちも考えながら(かなり比重をおいて)
接してます。しかし、女の子にも同じように接していますが(ネットの女)
でも自分にも自己中な感情があるので心の平和が乱れるんです。
だからもう女の子とは関わりませんし
そういう感情をもたないように気をつけます

712 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:03:55 ID:tBZI8dvw
>>703
したい勉強を精一杯やることは良いことです。
良く勉強する人がいるからやる気をなくしたなんて甘えたことを言う人は放っておけばいいんです。
世の中やったもん勝ちです。
下手な情けは不要です。

でも少し協調性もあった方が良いですね。
一人で何でもしてしまうのではなくて、
少しは人に任せることも覚えましょう。

713 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 01:03:59 ID:IidUWbLs
>>689
自分の中での解釈ひとつで、どのようにでも変化するもんだよ。
不安に思って四六時中考えているから夢にまで影響が出てるだけ、
と割り切ってしまえばいいんじゃないのかな。

感情って面白いもんで、イイ方にはなかなか転換できないけど、
悪い解釈は簡単に出来ちゃう。しかもとめどもなく増殖する。
バランスをとるためにも、少々大袈裟にイイ方向に考えていたほうが
精神衛生上いいよ。

逆に言えば、不安に感じながら物事に取り組むってことは、
楽観的に取り組むよりも緊張感を保っているわけだし、結果的に
うまくいくケースもあったりする。
ま、でもこれはあくまで、お前さんが決める道。
杞憂かどうかは行ってみなくちゃわからないけど、ただ考えてても
前には進めないよね。落ち着いて考えてごらん。

714 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:04:38 ID:EMyU7Wv0
>>705
ライブを見る前から友達が不機嫌だったという事は、
原因は他にあるんじゃ…

715 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:05:04 ID:9qltu+zK
>>674
うちの父親と映画とか見てると、
俺が感動してる場面で、「この撮影の仕方はおかしい」とか言う。
水を注されたなあ、って思いにはなるかも・・・・

でも、感覚的な違いは仕方ないかなあ・・・・

716 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:05:53 ID:3c/OMR/H
>>705
714に同意。
あなたが「原因はこれだろう」と思ってることが原因じゃなく
もっと前の段階に原因になることがありそう。
よく思いだしてみてくり。

717 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:05:58 ID:2pmg9Lcs
>>708
ひとつひとつにきちんと理由があります。
ただそんなに全部に答えられません(携帯なので)
どれかひとつにしていただけませんか?

718 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:07:41 ID:ViL1fUM5
>>703
能力が高ければ別扱いを受けることもあるでしょう
疎遠になることもあるかもしれません
しかし休学や、他メンバーがやる気を失ったのはあなたのせいではないでしょう
教授や、上の学生が比較していろいろ言ったり、あなただけ食事に誘われたりとか
そんなこともあったかもしれませんが、あなたのせいじゃないんです
人間関係と書いていますが、あなたが見下したとかそういうことじゃないですよね??

そんな有能な若手がいる研究室はうらやましいですね
もしどうしても辛ければ、話しやすそうな院生にでも相談してみてください

719 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:08:26 ID:7tVPkoZ/
>>703
大学3年生でそこまでできるようになるものなのか?
さらに、>>681が他のメンバーと疎遠になるのと一人の人が>>681のせいで休学しそう、の関係がいまいち掴めない

>>681が何でもしてしまうから、他のメンバーのする余地がないのなら意図的に他の人の分も残したらどう?

後は、研究を続けていくつもりなら、そんなに簡単にレベルが高くなるような研究室より、レベルの高い研究室を選んだほうがいいかもね
レベル次第だけど海外の大学院なども視野に入れてもいいんじゃないですか?

720 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:09:03 ID:IU41UN5D
>>556です
もうレスくれる方はいませんか?

721 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:09:16 ID:4vUvXDAi
>>698
それ精神科行った方がいいですよ。
行きづらいと思うけど、その状態辛いし、実際行ってみれば普通の場所だから。
金縛りも怖い夢も凄く堪えるよね。
全然馬鹿みたいじゃない、それが毎晩続いたら凄く辛いですよね。

>>703
別扱いが分かっていながら何でも一人でやってしまったのはまずい。
それで余計に疎遠になったんでしょう。
自分だけレベルが高いということは一切言わずに
その辺をできるだけ早く謝罪した方が。
休学しそうな人まで出て、他のメンバーもやる気がないというのは
もうとても修復が難しい段階だと思います。

722 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:09:21 ID:gf9c6Mo4
>>703
人間関係で悩むより、研究に没頭した方がいい。
あなたの未来を開くのは、過去・現在そして今後の努力。
教授との人間関係だけに気を配るべき。
学部時代は同学年の学生のことなんか気にすることない。

723 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:11:18 ID:2pmg9Lcs
>>720
お前ホモ?

724 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:11:58 ID:XQ+3XIVB
>>714

友達の1人はちょっと難しい面は確かにある。急に不機嫌になって
黙り込んだりして、それで話しかけると激怒したことが過去にあった。
彼はある奴に対しても「電車が混んでて嫌だな」と言ったことに激怒して
喧嘩になりかけたこともあった。
ちょっと話の方向がそれたがライブで「席が遠くて見えにくいな」とかそんなふうに
思うのがおかしいのかどうかなんです。
もしライブ中に水差したのなら俺が悪いけど、感想自体はおかしいかなあ?

725 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:12:13 ID:Hfw0zAWa
1回生で懲りる法学と1週間メールなければ不安定になる工房
と気ぃ短いのばっかしかここは。

726 :681:2007/11/04(日) 01:12:23 ID:B6vtcMe/
>>712
世の中やったもの勝ちってのも良く分かります。
たぶんこのままいったら、世間的に言えばかなり恵まれた立場になることも自然だと思います。

だけど、自分の中に寂しさがあって、それが日増しに強くなっていくのです。
協調性を持とうとしているのですけど、
「何で全然来ないんだ。腹が立つ」
って感情が上に来てしまいます。

あまりにもレベルが違いすぎるので、勉強会からも外されて
完全に外との繋がりがないです。
無機質的な指導があるだけで、正直辛い。

ちなみに、食事などには誘ってみましたが、結局駄目でした。
メールも返信が着ません。
心を閉ざして、あと1年耐えるのが、きつい。

727 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:13:45 ID:2pmg9Lcs
>>725
あ? 俺の場合、重要なメールが放置されたんだから切れるだろ

728 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:14:21 ID:EMyU7Wv0
>>720
一緒にDVD借りに行って、家で見るとか
あと…中学生だとカラオケとか?
どこに行くにも遅い時間に外出するなら親御さんに許可もらった方が
いいと思うよー

729 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:14:26 ID:gf9c6Mo4
>>721>>703へのレスにびっくりした。
大学や大学院の研究なんだよ。
仕事場での人間関係の悩みじゃない。
混同してない?
それとも大学での研究ということがわからない?

730 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:14:32 ID:IU41UN5D
>>723違いますよ

731 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:15:00 ID:3c/OMR/H
>>727
キレてるんですか?
じゃ、電話しちゃダメじゃん。

732 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:16:57 ID:EMyU7Wv0
>>724
思った事を言うにしても不満ばかりだとウンザリしてくる事ってあるよ
否定的な事ばかり口に出したりはしていない?
せっかく一緒にいるんだから、楽しめる面を見つけて盛り上がる方がいいと思うな

733 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:16:58 ID:3c/OMR/H
>>729
他の回答者さんへのツッコミやダメ出しは一応スレ的に禁止です。よろ。

734 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:17:40 ID:4vUvXDAi
>>729
ごめん、私もレスした後で「しまった!」と思って嫌な汗が出た。
見れば見るほど「一体どういうこと考えて打ってしまったんだろう」と思う。
めちゃくちゃなレスして本当に申し訳ない。

735 :681:2007/11/04(日) 01:18:51 ID:B6vtcMe/
>>718
>>719
2月頃から毎週50時間近く勉強していました。
ですので、レベル的には4年を含めた学部生の中でも3本の指に入っていると思います。

見下したってのはあるかもしれませんが、
「勉強しなきゃできるようにならないよ」
とか、その程度です。

他の人によると、
「私たちはプライドが高いから、○○君のアラを探して攻めることしかできない」
と言っていました。
「こんなこと、君たちにできるか?」
というように、感じたらしいです。

確かに大学院生の方と僕だけ食事に行くことが多いですね。
でも、それは僕が研究室にいるということと、
他の人は行きたがらないというだけです。

>>719
プログラミングが中心なので、そういうわけにはいかないです。
ディスカッションなどと違って、あまりにも基準が明確ですから。
それに私は勉強したい。

736 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:19:14 ID:7tVPkoZ/
>>726
研究も大切なことだと思う
ただ、研究に進んでいる人にも極端に分けると2種類いて、

人との関わりを大切にして、様々なことに気を配れて、先輩後輩に好かれる人と
自らの研究に没頭し、他の人の気持ちなど気にもかけない人

俺の知っている教授の中で、尊敬できるのは圧倒的に前者だ
そういう人のラボは居心地がよくて楽しい
一方、後者のラボは居心地が悪いとよく聞く

ここからは受け売りだけど、
今の時代、研究分野はどんどん進んで、一人でできることは限られてくる時代になった
だから、他の人と協力して研究していくというのがとても大切だ
その中で、人間関係が上手くいかないと、上手くいく研究も上手くいかなくなるかもしれない
学生のうちに研究をするのも大切だけど、そういった人間関係に気を配るのも大切にして欲しい
それは、教授になってからも絶対生きるものだよ

737 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:19:38 ID:2pmg9Lcs
>>731
ぶち切れですよ。でもこの感情を彼女にぶつけるようなことはしません。ただ穏やかに縁を切るだけです。

738 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:20:02 ID:tBZI8dvw
>>726
自分だけがレベルが高くなってしまうのがつらいなら、
このあと1年つきあうだけの友人がそんなに大事なら、
あなたが勉強や研究を手を抜いてやれば良いだけでは?

「何で出来ないんだ、腹が立つ」という感情があるということは、
結局は仲間を見下してるんですよね。
能力の高さはひとそれぞれであることを理解していない。
自分から歩み寄ろうとはしてないですよね。
(歩み寄るというのは食事に誘うとかそういうことではありません。

レベルが違いすぎるってだけで人との付き合いが途絶えてしまうのであれば、
社長と新入社員も、先生と生徒も、親と子も、うまく付き合えないことになってしまいます。
ほんとうにレベルが違うことだけが原因ですか?

739 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:20:35 ID:EMyU7Wv0
>>727
僕と言ったり俺と言ったり、謙虚になったと思ったらキレてみたり、
不安定すぎるよ…
何事も自分目線で考えないで、客観的に考えてみて
あなたにとって重要なメールでも、他人にとってはそうでない事もあるんだよ

740 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:21:01 ID:2pmg9Lcs
>>731
ぶち切れですよ。でもこの感情を彼女にぶつけるようなことはしません。ただ穏やかに縁を切るだけです。

人生の中で人を好きになった経験ができてそれはすごく良かったです。 もう二度とこんな経験はしたくないですが

741 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:21:12 ID:3c/OMR/H
>>737
ココロが狭すぎるように見えます。
たかだか5千円でそこまで切れちゃいかんです。

742 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:23:06 ID:CQ+VLSzG
28歳男性です。相談にのってください。 

親と分かり合うことができません。こんな年になって何言ってるんだ、と思われるかもしれませんが結構深刻です。
親がことあるごとに、私はこんなに苦労してるのに全然優しくしてくれないし、思いやりもないバカだと言うのです。

まず我が家の状況を書かないと意味がわからないと思うので・・・
父が数年前に亡くなり、母も私もずいぶん苦労しています。母親が苦労しているというのは分かっているつもりです。
経済的にも大変(母親はパートで働いています)なので、私の毎月の給料から半分入れています。それ以外にも奨学金の
支払いもあり、私個人的にも経済的に結構厳しいものがあります。
家事や生活必需品の買い物などは極力協力しているつもりです。
土日は親を車に乗せて買い物に連れて行ってますし、家事も土日は手伝っています。平日は毎日帰りが毎日22時以降で、
私が帰るころには母親が済ませています。

そういった状況で、最初に書いたように言われる始末です。
私のどこが優しくしてくれないし、思いやりもないバカなんでしょうか。
他の人はもっと優しくて思いやりのある素晴らしい人たちばかりなんでしょうか?
私だって機嫌の悪いときやしんどい時もあるので、イヤイヤ家事手伝いやら買い物に行ったり、愚痴を言うときはありますが、
親が言うほど私はヒドイ人間なんでしょうか。
どうすれば親と分かり合うことが出来るでしょうか。。。

743 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:23:25 ID:IU41UN5D
>>728
彼は映画は興味ないみたいです

744 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:24:00 ID:2pmg9Lcs
>>730
同年代と遊べ。

745 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:24:11 ID:7tVPkoZ/
>>735
>>736は違う分野の研究からの視点だからプログラミングには通じないかもしれない

ただ、一人でずっといると、色々な情報を一人で手に入れていかないといけなくなる
俺が尊敬している人達は上手に情報を共有して、励ましあって研究している
一方、他の人の事をけなして、自分のことだけ考えている人は後輩から陰口を叩かれたりしている

別に陰口を叩かれたり、一人でいることが気にならないならいいけど、
後者はずいぶん寂しい人生を送っているなぁと思うよ

746 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:25:13 ID:wPZqC+3D
>>697
違う事に原因があるんですかね?
でもその日最初から怒ってて。原因がそれしか考えられないんです。
なんか他に失礼な事したかもしれないですね。
様子みようと思います。

747 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:26:38 ID:TklfkBNV
>>735
些細なことかもしれないが、『僕』と『私』が混同してるね。男性かと思っていたけど。
『勉強したい』ならいいじゃない?『努力は必ず報われる』んだから、今まであなたのしてきた努力は認められて然るべきものだし
その人たちだって結果はちゃんとついてくるのに。
彼らはきっと、集中できない状況なんだろうね。焦ってしまって。あなたが悪いわけではないよ。安心してほしい。
『やりたいことがある』って、(嫌みではなく)幸せなことだよね。
あなたのように意欲のある人はなにかを極めるといいだろうなぁ。『勉強』、納得いくまで続けてほしい。自分は難しいことは
よくわからないけれど。
『楽しみ』って、人によって違うよね。あなたにとってのそれは勉強で、彼らにとっては違うことなのかも知れない。
頭のいい大学らしいし、よけいにひとりひとり独立した人間として考えるべきじゃないかな。自分を責めないでくださいよ。
人の目を気にして今やめてしまうと、後であなたが苦しむことになるんだよ。今の生活は、『将来』に繋がっているからね

748 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:26:53 ID:IU41UN5D
>>744
同年代ともあそぶし厨房とも遊びますよ

749 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:26:56 ID:EMyU7Wv0
>>743
彼の興味あるものって何?

750 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:28:06 ID:XQ+3XIVB
>>732

それはないと思う。不満なら友達2人も同じぐらい言う。
多分、あんまり気が合わないんだと思うから距離をおいたほうが
いいかもな。不満と言うより希望とも言えるよ。
俺は、友達2人の不満ならそれなりに聞いてるけどな。
親や兄弟との葛藤とかバイト先での人間関係とかの不満もぶちまけるし。
俺はどうこう言える立場じゃないから「そうなんだ。大変だな」で相槌うってるけどな。
ライブのことを責められるのなら俺だって友達を責めることいっぱいあるよ。


751 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:28:13 ID:2pmg9Lcs
>>739
客観的に考えて彼女は返事くらいすべきだと思いますね。
放置するってのがまず気にいらない。当たり前です

752 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:28:17 ID:tBZI8dvw
>>742
お金さえ出せば良いというもんじゃない。
優しくいたわる、感謝の言葉。かけてますか?
疲れたお母様の身体に優しく手を触れてあげていますか?
いつも疲れてるだろうから肩でも揉んであげようか、とかやってますか?

お金より道具より、言葉と行動で気持ちを示してあげてください。
あと、更年期障害でヒステリックになってるかもしれません。
人の目にはわからない辛さがある病気です。
そこらへんも気にかけてあげてください。

753 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:29:06 ID:Hfw0zAWa
>>678
そのあなたのあげたバイオなんやらハイカラな名の学問にも基礎科目として
化学や生物や数学やらあるわけだが、法学みたいに見るのもいやっていうほど
嫌いにならないか心配するわ。

754 :681:2007/11/04(日) 01:29:11 ID:B6vtcMe/
>>736
そうですか。

2個上の優秀な先輩たちからは○○君にあと1年入ってきて欲しかったと言われたんですけど
1個上の人たちからはそういうことはあまりないです。

優秀な人たちとは色々と人間関係も作れるのですが、
ゼミで勉強の話が出来ないと辛いです。

サークルで、サークルの話題が話せないのと全く同じだと思います。

>>738
「出来ない」
じゃなくて、

「来ない」です。

会うことすらないです。

レベルが違うことだけじゃなく、僕に思いやりがないことも事実です。
ですけど、夏ごろからずっと改善しようとしてましたが、無理でした。

755 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:29:39 ID:2pmg9Lcs
>>741
そうですか?ブチ切れていても彼女にその感情をみせなければおkでは?

756 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:32:20 ID:IU41UN5D
>>749
漫画ですね
ゲームは僕が弱すぎてつまらないみたいです

757 :681:2007/11/04(日) 01:33:08 ID:B6vtcMe/
>>745
僕も情報は公開していますよ。
つまずいたところや、難しいところなどは全てwebに載せています。
情報の共有が大切だからと考えているからです。

ですけど、他の人は基本的に「見られたくない」
ということで公開していないですね。

大学院の人とだけは情報のやりとりをしていますが、
他の人は情報の発信もしていませので、交換したくてもできないですね。

ライバルが皆無だから励ましあうことも無いです。

758 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:33:30 ID:TklfkBNV
>>742
お互いの心に相手をいたわりあう余裕がないのでしょうかね。
口では酷いことを言ってしまっても、後で後悔して内心では感謝しているという場合もありますよ。
お母様は旦那様を亡くされて、パート代しか収入ないのですよね?
やはり御主人がご存命の知人・御友人に会うと比べてしまったり、今後の(働けなくなった後等の)
生活に不安もおありなんじゃないでしょうか。
お母様も、あなたの苦労はご承知だと思います。母親は、息子のことを一番にわかっていたいんですよ、きっと・・・
あなたは独身ですか?それによってもかわってくると思うんですが。

759 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:33:50 ID:EMyU7Wv0
>>750
ゴメン、言い方悪かったかな
友達と一緒にいる時にリアルタイムで起きている事に対しての不満って事
本人が関してない事に対しての不満や愚痴はある程度ならいいと思うけど
それは逆に友達だからってのもあるしね



760 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 01:35:32 ID:plIjbuy7
>>742 お母さんにどうしてほしいの?と聞いてみました?

761 :681:2007/11/04(日) 01:36:45 ID:B6vtcMe/
>>747
男です。
研究室の中では僕を使ってるから、少し混同してしまいました。

とりあえず、勉強をやめるつもりはないです。
だけど、その中でどんどん人間性を失っていくのが怖い。

どんどん無機質になっていっているような気がする。

同年代の人は彼女なんかを作っているのに、俺はずっと一人で研究室に篭っている。
こんなんでいいのだろうか?って感じます。

762 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:38:25 ID:EMyU7Wv0
>>756
じゃあマンガ喫茶とかは?
家にある蔵書じゃ限りがあるし、そこでお気に入りが発掘できるかも
ゲームはあなたが弱いならゲーセンで対戦させてあげるとか

763 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:39:38 ID:9qltu+zK
>>757
表現が面白いなあ・・・・
「見られたくない気持ち」ってのは、
どんな時代でも言えることで、若者にありがちだったりする。

アドバイスになってなくて、すまん。


764 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:41:31 ID:2pmg9Lcs
>>760
こんばんは。

765 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:41:38 ID:7tVPkoZ/
>>754>>757
状況を勘違いしたかもしれない

今の問題は
@同級生との人間関係、一人が休学しそうなこと
A>>681が寂しいこと
でいいの?

@は少しも研究にやる気がない人達なら、>>681のせいではない
Aは2年上の先輩と仲良くすればいい

強いて言えば、同級生に公開している情報を教えたり、研究室に来るよう誘うくらいしか出来ないし
@は>>681のせいじゃないよ

766 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:41:49 ID:eUaPDCpM
>>742
給料の半分をあげるって事は、君の労働の半分を母親のために捧げてるってこと。中々できることじゃない。
けど、「頑張る」ことがそのまま「わかり合うこと」と直結するわけじゃない。
君は働いて働いて母親に楽をさせることを考えてるのかもしれないが、母親の方は
それよりも家族として共有する時間の方を求めてるんじゃないかな。
もっと肩の力を抜いていきましょう。

>>761
研究以外になにか、趣味とか好きなものとかはないの?
真面目なことやりすぎると飽きてきて他のものに手を出してしまうのが人間らしさってもんだよ。

767 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:42:17 ID:mOvzGiQU
誰か相談のってください。
半分泣き言です。

768 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:42:46 ID:eUaPDCpM
>>767
なに?

769 :742:2007/11/04(日) 01:43:18 ID:CQ+VLSzG
2chに書き込みするの初めてなので、>>数字 の書き方があってるかどうか不安ですが・・・
>>752
言葉と行動ですか。ご指摘のとおり確かに私に足らないのはそれかもしれません。優しい言葉の一つでもかければ
少しは違うのかも・・・とはいえ、ある程度はしてるつもりなんですけどね。。。

更年期障害でヒステリックは可能性があります。今日は自分で鬱かもしれないって言ってました。
実は私昔に鬱になりかけたことがあり、心療内科に通ってたことがあるので母親に心療内科に行ったほうがいいのでは?と
言ったら激怒されてしまいました。親にそんなこと言う息子なんていらない、出て行けって言われました。。。

>>758
確かに相手をいたわりあう余裕がないのかもしれません。私も仕事が正直うまくいっておらず、母親もパートの仕事が
限界のようです。
あと、私は独身です。

770 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:43:19 ID:tBZI8dvw
>>761
信頼関係が築かれていない相手を食事に誘ってすぐ応じてはくれないでしょう。
まずはあなたが「こんなんでいいのだろうか?」と思っているのなら、
自分が変わってみてはどうでしょうか。
相手に変わってもらうより簡単ですよ。
それが1日で相手に伝わるわけではないですが、
あなたが社交的に、誰にでも分け隔てなく明るく接する様子を見せていれば、
「最近あいつ変わったな」と少しは評価してもらえるようになるんじゃないでしょうか。

自分の利益にならない人間とも、付き合ってみることです。

771 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:43:29 ID:gf9c6Mo4
>>757
あなたの現在の悩みは大学院に入れば解消する悩み。
実力のある者はそういうものだ。
人間関係も実力も、すべてを手に入れることはできないと思った方がいい。

772 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:43:34 ID:TklfkBNV
>>767
どうぞ。ここはそのための場です。

773 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:45:12 ID:XQ+3XIVB
>>759

不満を言わない人はいないと思う。
それで相談内容はライブでの「遠くて見えにくいな」とか「イマイチだったな」とか
「思ったより騒々しいな」とかそんな不満を持つのがおかしいのか、おかしくないのかを
聞いてるんだよ。チケットを誰が取ったとかそんな話じゃないよ。俺が取ったけどそんなことは
いいんだよ。

774 :767:2007/11/04(日) 01:45:20 ID:mOvzGiQU
彼氏が別の女性とのことで悩み、鬱になってます。

彼女と一度つきあい、結局私が大切だと戻って来てくれたのですが、
罪悪感と、どっちつかずの自分の気持ちがまったくわからないそうです。

こういうとき、どうしたらいいでしょうか。

775 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 01:47:10 ID:plIjbuy7
>>764 こんばんわ

776 :742:2007/11/04(日) 01:47:45 ID:CQ+VLSzG
>>760
今日の話ですが、じゃあ、母さんの言うこと聞くからどうして欲しいの?と聞きましたが・・・
怒っていて話になりません。。。

>>766
分かりました。あまり深刻に考えないようにしてみます。

777 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:48:14 ID:2pmg9Lcs
>>679>>711だけどこれ読んだらなんかフォローしてよ

778 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:48:18 ID:eUaPDCpM
>>774
というか君の気持ちはどうなのよ。
「彼氏が迷ってるからちゃんと私の方を見てほしい、どうしたらいいか」
「彼氏が信じられないから縁を切りたい、縁を切るにはどうしたらいいか」
どっちにもとれるよ。とりあえず彼氏の前に、自分の心を整理していこう。
彼のことは「好きだ」と言い切れるの?

779 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:49:50 ID:IU41UN5D
>>762
漫画喫茶は飽きました
ゲーセンも飽きました

780 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:50:07 ID:7tVPkoZ/
>>777
もっと大人になれるといいね

781 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:50:16 ID:tBZI8dvw
>>769
>母親に心療内科に行ったほうがいいのでは?と
>言ったら激怒されてしまいました。
あなたに心配して欲しかったんですよ。あなたに話を聞いて欲しかったんですよ。
それを「病院いけば?」と突き放されてお母様は悲しかったんだと思います。

お母様が欲しいのはお金でも家事手伝いでもなくて、
息子との何気ない時間です。息子からの何気ない言葉です。
お母様の話を、うんうん、と聞いてあげてください。
どんな話でも反論はしないで、ただうんうん、と聞いてあげるだけで良いんです。


>>773
結局友達が怒っていることより自分が正しかったかどうかの方が気になるのかな?w
だんだん方向が変わってきたようだけど。
なんか、そういうムキになって自分の屁理屈を正論だと認めさせようとする性格が
お友達に避けられる原因ではないかな?

不満を持つのはおかしくないけど、別に口に出す必要はないね。

782 :681:2007/11/04(日) 01:50:37 ID:B6vtcMe/
>>763
たしかにそれはあるかもしれませんね。
僕はあまり感じないのですけど、他の人の気持ちもわかります。
そこで、「じゃあ、乗り越えてやろうじゃないか」ってなってくれると助かるんですけど。

>>765
合っています。

ただ、2年上の先輩2人はゼミに愛想をつかせて他大に行ってしまいました。
残った一人は企業内での研究ということで、先月からあまり会うこともなくなりました。

メールでしかやりとりがないです。
どんなに会話が少なくてもいいので、とりあえず研究室に来てくれないと何も始まりませんからね。
僕がいるから来ないと最初は考えていたのですが、その考えは止めました。

>>766
昔は色々やっていたんですけどね。
今は、週末に遊びに出かけて、映画を見たり、買い物をしたり、おいしいお店を探すぐらいしかないです。
もちろん、一人でですけど。

783 :767:2007/11/04(日) 01:50:48 ID:mOvzGiQU
>>778
彼のことは大好きです。
5年付き合って、お互い大切な相手だと認識しあっていたはずなのですが・・・
別の人にも恋愛感情を持ってしまったとのことです。

784 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:50:59 ID:IU41UN5D
>>556ですレスくれる方お待ちしてます

785 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:51:09 ID:3c/OMR/H
>>777
なんか
「自分に酔ってる」「そんなことないよ、がんばれよ、と言って欲しがっている」
という印象。

786 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:52:02 ID:0jEwy8Ka
五年前会社をクビになりました。それまでも精神的に不安定なため転職を繰り返しもう終わりだと思ってました。クビになる理由を上司が一時間かけてはっきり言って下さりました。その翌日から寝込み結局あの時は中途半端に会社を辞めてしまいました。

787 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:54:12 ID:eUaPDCpM
>>777
正直、もう付き合いきれん。
好きになった女の子のメールが一週間来なかっただけで被害者ヅラして
「心の平和を乱された」と抜かすバカは、宣言通り一生女の子と関わらず
童貞のままジジイになって幸せに死んでくれ。

788 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:54:40 ID:EMyU7Wv0
>>773
感じ方は人それぞれだし不満を持つのはおかしくないよ
あなたが聞きたいのはここまでってわけ?
ならおかしくない
それを口に出したら相手が不機嫌になる事もあるかもしれないって事だよ
誰がチケット取ったかなんて聞いてないよ
言いたいなら言えばいい
その結果にガタガタ言わないなら


789 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:54:40 ID:2pmg9Lcs
>>780>>785
あ?俺も今相談してる大学の研究生みたいな孤高のかっこよさを身につけてやるよ。
俺は一人で高みにのぼってやる糞がぁ

790 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:55:04 ID:XQ+3XIVB
>>781

屁理屈はないだろ。友達が怒ったことに対して、俺の言ったことがおかしいのか
と言う質問だ。


791 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:55:17 ID:0jEwy8Ka
その後自分と向き合う決心がつきカウンセリングをうけ、大学へすすみ心理学を学んでます。医師と学生結婚しました。あのとき、上司が私を、注意してくれなかったら、こんなに幸せになれませんでした。お礼のハガキをだしたいのですが常識的に考えやめたほうがよいでしょうか?

792 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:55:23 ID:3c/OMR/H
>>783
>>774を読んで「彼氏が…欝になっています」とも「私が欝になっています」とも取れる文章なんだけど
欝になってんのは彼氏じゃなくてあなたのほう?

793 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:55:33 ID:EMyU7Wv0
>>777
そう決めたんならそうすればいいよ

794 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:56:52 ID:3c/OMR/H
>>789
すでに研究生さんより年上ですが。

795 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:57:06 ID:tBZI8dvw
>>789
公園の砂場のお山にでも登っててください。

>>790
おかしくないよ^^
すごいムキになる性格なんだね。そういうところが嫌われる原因だと思うよ。

796 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:57:30 ID:0jEwy8Ka
786と791の書き込みにレスください

797 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:57:59 ID:IU41UN5D
>>556です
色々な方レスお待ちしてます

798 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:58:06 ID:3c/OMR/H
>>790
おかしくはない。
ただ、友達が怒ってる理由はそこじゃないと思うから
ライブの感想云々の正当性が認められてもあまり関係ないとも思う。

799 :767:2007/11/04(日) 01:58:28 ID:mOvzGiQU
>>792
彼が鬱状態です。
私のことも相手の女性のことも傷つけた結果、それでも自分の心が定まらなくて、いったい自分はなんなんだ、みたいな感じです。

そんな彼に接してると、私も落ち込みます。

800 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:58:37 ID:TklfkBNV
>>779
爆笑www

>>767
彼氏を一発殴ってラクになる?別の人に恋愛感情・・・まではいかなくても、興味がでたのかもしれない。男心はわからないけど、
あなたとこのまま一生つきあっていけるのか不安が芽生えてちょっと他にどんな女の子が居るのか・・・みたいな感情になって
結局あなたがいいって思ったのかも。1度ぐらい、思いっきり責めてよくない?彼が大切ならなおさら。
自分の感情ぶつけてみるのもアリでは?将来的なこともあるでしょうし。

>>777
結局なにがしたいんだか 理 解 不 能

801 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:58:38 ID:2pmg9Lcs
>>794
すぐ抜いてやるよ

802 :763:2007/11/04(日) 01:58:42 ID:9qltu+zK
すまん、俺も状況を勘違いしてる。
バックボーンの癖が出ちゃてるかもしれない。

803 :742:2007/11/04(日) 01:58:50 ID:CQ+VLSzG
>>781
なるほど・・・言われてみればそうかもしれません。
私が母親とこの手の話をするとき、どうしてもお互い感情的になっていました。
一度反論等せず、母親の話をとりあえず聞くというスタンスで会話してみようと思います。

804 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 01:59:07 ID:IidUWbLs
>>769
お前さんと同様に、母親にも葛藤はあると思うよ。
何をもって「思いやり」と見なすかは個人差はあるけど、示し方も
さまざまある。突き詰めて冷静に一度、話し合ってみたら。
水入らずで、お互い共通の旨いモノでも食べつつ、何気なくカマをかけて。

それぞれに我を持っているし、ちょっとしたすれ違いだったりする。
お互いの要望を出し合って、妥協して支えあっていくのも家族。
生計とは別な次元で、ゆっくりと打開していけるように腹を割ってみたいところ。
絡まった糸はゆっくりとほぐさなくちゃ。

805 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:59:14 ID:3c/OMR/H
>>796
出したきゃ出せばいいと思いますよ。
ちょうどもうすぐお正月だし、
年賀状という形で出せば相手の負担にもならず
ライトにお礼が言えるんじゃないかな。

806 :マジレスさん:2007/11/04(日) 01:59:24 ID:tBZI8dvw
>>796
あなたが幸せになったのはあなたのおかげ。
その上司は全く関係ない。
ハガキなど出すのは非常識だし、もらったら相当キモチワルイと思う。
逆に、あの時のことを根に持ってうらんでいるのかと勘ぐってしまいそう。

807 :681:2007/11/04(日) 01:59:40 ID:B6vtcMe/
>>770
変わろうと苦労したんですけど、
どう変わったら問題が解決するかが分からないんです。

男の子とは仲がいいんですけど、
いわゆる「コミュニティー能力第一主義」みたいな女の子がうつ病みたいになっていて、
もう一人の「一匹狼系」の女の子が、影で文句を言っている
というような感じですね。

現状が続く限りは向こうから近づいてくるというのはないのですけど、
こっちから近づくのも疲れました。

毎日ずっと一人なのがつらい。

>>771
確かにそうですね。
同じ志を持っている人と、切磋琢磨しあいたい。

808 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:03:29 ID:XQ+3XIVB
そうか、ライブの件はおかしくないんですね。
それならいいんです。
他に原因がある可能性が高いと言うことですね。
解りました。それは自分でゆっくり考えます。

809 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:03:44 ID:TklfkBNV
>>799 >>800だけど
ごめんなさい、鬱はあなただと思ってた。(まだ>>799の書き込みをみてなくて)
彼はそれだけ自分を追い込んでるってことだから、『彼が大好き』なら気持ちを静かに伝えればいいんじゃないかな
罪悪感と後悔にさいなまれているんだろね。あなたはどうしたい?この先もつきあっていきたいんですか?
じゃあ、『もう2度としないで』とだけ伝えて許したいなら『ゆっくりつきあってこう』ってつたえるとか。
時間はかかるけど、そばであなたが笑ってくれるのは彼にとってなによりの薬かと。

810 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:03:47 ID:0jEwy8Ka
上司へ年賀状とゆう形で出したいと思ってます。
が、気持ち悪いですかね?

811 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:04:13 ID:EMyU7Wv0
>>800
私は脱力しました

812 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:04:51 ID:IU41UN5D
>>556っす
今暇なんでレス下さい

813 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:06:11 ID:EMyU7Wv0
>>808
思った事はおかしくない
口に出したのには問題があるかもしれない
って言ってるんです

814 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 02:06:13 ID:plIjbuy7
>>812 ここは今大人しかいないと思うから
中学生が集まりそうなところで聞いたら?

815 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:07:06 ID:2pmg9Lcs
>>804
>>777にレスくれ

816 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:07:59 ID:eUaPDCpM
>>799
んー、それは医学的に鬱なのかな?
彼が仕事とか趣味が手につかないくらい鬱だったら
まず、精神科・心療内科に連れていくべき。

>>810
年賀状出したければ出してもいいけど、ハガキじゃちょっと紙面足りないだろうから、
それとはまた別に、ちゃんと自分の気持ちを正確に書いて送ったほうがいいと思う。
端的に「あのときは叱ってくれてありがとうございました」だけじゃ誤解を招くと思うよ。

817 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:08:01 ID:3c/OMR/H
>>769
お母さんが欲しいのは
「お母さんとしてがんばってることに対する慰労」じゃないのかな。
給料半分入れてもらって、自分のがんばりを子供に軽々と「これでいいでしょ?楽になったでしょ?」と
「たいしてがんばってないじゃん」的な扱いを受けたと思って
自尊心が傷ついたのかもしれない。
そうじゃないかもしれないけど。
「誰かのために自分を殺してまで必死でがんばってきた」という自負を
就職した自分の子供が「お金稼ぐのなんて簡単だよ」といわんばかりにポンとお金渡してきて
「お母さんのパートの給料なんてちょっぴりだよね」と札びらで頬を張られたような気分になっちゃったとか、は、ない?
お母さんは「もう楽になっていいよ」と言われたいわけじゃなくて
「社会に出て、お母さんの苦労が身にしみてよくわかったよ。」と
お母さんが押し殺してきた気持ちの部分で理解を示して欲しかったっていうこともあるかもしれない。
(いや、うちの母親がそうなんだけどね。毎朝5時起きで弁当毎朝作るのが苦労だろうと思って
「学食つかうから弁当いらない」と言ったらキレられたことがあった。
苦労がイヤなんじゃなくて、苦労をして尽くしている気持ちを無にされるのがイヤだったらしい)

818 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:08:17 ID:CFmENH+r
>>807
やあ、僕もしがない大学院生だよ・・・。日本一意識は低いけどね。
一人がいやなの?
勉強に他の人って邪魔じゃない?

819 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:08:35 ID:tBZI8dvw
ここは真剣に相談をするスレであって、
子供の暇つぶしにつきあってあげるスレではない。

820 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:09:57 ID:aJNx8OLG
相談お願いします。

自分男で、女の人は好きですし、カラオケや飲み会でも女の人がいたほうが
嬉しいという、多分一般的な人間です。
でも結婚はしたいとは思わないです。

とはいえ、自分ももういい年なので、周りから「なんで結婚しないんだ」みたいな
ことを言われます。
「いい年こいて結婚もできないなんて」「先輩、女日照りな寂しい人生なんすね」
みたいな感じがいやです。確かに自分モテるタイプじゃないですし彼女すらいませんが。

この世の中、女の人と結婚したいと思わない男は異常者なのでしょうか?
いっそのこと「女の人と結婚したいのですが、自分モテなくて」
と開き直ってふれまわったほうが、まだマトモなヤツ扱いされるでしょうか。

821 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:09:57 ID:3c/OMR/H
>>812
そうか、あんたは暇だろうが他のみんなは暇じゃないから
しばらくゲームでもして遊んでてくれ。
邪魔だし。

822 :742:2007/11/04(日) 02:10:20 ID:CQ+VLSzG
>>804
そうですね、一度じっくりと母親の話を聞いてみることにします。
そして母親の意見をよく聞いた上で、私からも話をしてみようと思います。
絡まった糸はほぐせればいいんですが・・・
しかし・・・明日荷物もって出て行けと言われている状態(心療内科の話でそうなってしまいました)で、どうすればいいのかというのもあるんですが・・・

823 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:10:22 ID:0jEwy8Ka
上司との関係性もありますよね? 気にかけてくれてたのに、裏切ったとゆう後悔もあります。

824 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:10:28 ID:8c8tVzX0
>>790
電車が混んでるとか、よく見えないとか、
言ってもどうしようもない愚痴を言う癖が多くて辟易してるのかもしれませんね
「でも」が口癖だったりしませんか?

825 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:11:36 ID:3c/OMR/H
>>810
長文で長々とお礼をしたためるんじゃなくて
せいぜい2行ぐらいで
今、幸せにやってます的な報告をするだけでイイと思いますよ。


826 :767:2007/11/04(日) 02:12:51 ID:mOvzGiQU
>>809
ありがとうございます涙。

そういうスタンスで接しているんですが、彼が私といると、こんなふらふらした気持ちで一緒にいて申し訳ない、
みたいになることが多くて、それに私に対する恋愛感情が薄まったせいもあるんだって思って、
しばらく距離を(以前より)置こうって話になっていて、半同棲を解消したところです。

ほんとはお互いキツくても、そばにいてあげたほうが長い目でみていいのでしょうか。

827 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:13:13 ID:0jEwy8Ka
上司は必要以上に私を心配してくれてたんです。返事はいらないので、気持ちだけ伝えたいんです。

828 :681:2007/11/04(日) 02:14:05 ID:B6vtcMe/
>>818
ミクロ的な視点でみればそうかもしれませんが、
大きく見れば、お互い支えあっていますからね。微妙なとこです。

基本的に僕はライバルがいたほうが、やる気が出てペースが上がりますね。
一人だとちょっと心細くなってしまう。


ある程度、決心がつきました。
大学院まで耐えることにします。ありがとうございました。

829 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:17:19 ID:XQ+3XIVB
>>824

口癖ではないと思う。

>>813

相手がいる時は本音は慎んだほうがいいと言うことですね

830 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:18:02 ID:CFmENH+r
>>828
おお、そうですか・・・。
ならよかったですとも。
それに、いいお仲間さんをお持ちのようで、よかったじゃないですか。

831 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:18:18 ID:8c8tVzX0
>>807
その二人に関しては全く気にする必要はないし
無理して関係を修復することはないと思うんだけど
ゼミの先輩がふたり離脱してるってのが気になるなあ
ゼミ外で息を抜ける場所があったほうが将来的に楽でしょうね
プログラミング中心となると、これからもけっこう孤独な作業でしょうから

824は790じゃなくて>>808だった

832 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 02:19:42 ID:IidUWbLs
>>822
心療内科の話についても、あくまでお前さんとして心配して
推測した結果であって、母親がそれを邪推だと言うなら素直に
謝ってしまえばイイと思う。母親としての矜持を保てるようにしつつ、
これからのことについて建設的な話ができるように、少しずつ。

実際にお前さんが出て行ってしまったら母親の生活そのものも
成り立たないわけだし、ここは粘り強く。
ある程度年齢のいった親は、子に対していろいろと求めるものだよ。
それを表に出す人とそうでない人がいるけどね。

お前さん自身の我をまず横に置いて、母親の顔をたててあげよう。
>そして母親の意見をよく聞いた上で、私からも話をしてみようと思います。
このスタンスでいいと思うから、自制心を強く持って。


833 :742:2007/11/04(日) 02:20:43 ID:CQ+VLSzG
817>>
自分が押し殺してきた気持ちの部分に対して理解を示して欲しかったですか・・・
確かに母親は父が亡くなってから私以上に苦労をしたし、私の為に犠牲になっているところもあるのでそういった気持ちになっているのかも
しれません。
私が母親の気持ちを(深いところまで)察してあげることができていないから、分かり合えないんでしょうかねぇ。

834 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:22:07 ID:2pmg9Lcs
>>814
>>777にレスくれ

835 :681:2007/11/04(日) 02:23:19 ID:B6vtcMe/
>>830
まぁ、週に5時間程度来るだけなんですけどねwww
8割近くの時間は一人です。寂しい。

>>831
ゼミの先輩二人が抜けたのは、より専門的なところに進むためです。
僕も隣の研究室の人なんかの話を聞いてみて、外に行く覚悟を決めました。

ここで大学院生になったとしたら、腐ってしまうような気がします。


ありがとうございます。
それでは、おやすみなさい。

836 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 02:23:26 ID:plIjbuy7
>>834 特に何も言う事ないな
結論でてるみたいだしな

837 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:25:07 ID:0jEwy8Ka
軽く年賀状を書く程度いいんでしょうか? 因みに上司は私が彼の家を知ってることを知りません。近所ですが。

838 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:25:30 ID:2pmg9Lcs
>>836
冷たいな。おまい女だろ? 女にうちのめされた俺をいたわってくれよ

839 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:27:53 ID:eUaPDCpM
>>837
返事はいらないって自分で言ってたじゃん。
なにも脅迫文送りつけるつもりじゃあるまいし、自分の納得のいくように書けばいい。
近所なら出向いても別にいいと思う。

840 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 02:28:00 ID:plIjbuy7
>>838 キミもこのスレ好きだねぇ〜
回答者側にまわればいいのに
いたわるのはいいけど今回の相談はもう解決してることだから
言う事がないんだよ

841 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:28:43 ID:Hfw0zAWa
一週間めいるがこないと打ちのめされるんだ。おめでてーな。

842 :742:2007/11/04(日) 02:31:27 ID:CQ+VLSzG
>>832
やはり私の発言で母のプライドを傷つけることになってしまったんでしょうか。。。
とりあえずアドバイス通り母親には素直に謝ってみます。
うまく母と話が出来る状態に持っていければよいのですが。
あと、今後も母(というか、親としての)プライドを傷つけるような発言をしないよう注意したいと思います。
私の発言にも悪いところは多々あるので・・・


843 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:31:30 ID:2pmg9Lcs
>>840
俺が解答役なんかなれるわけないじゃんw

とりあえずなるべく長い言葉でオイラいたわってくれよ。女の子にいたわってもらえたら
また明日から気持ちを切り替えて頑張れるからさ(もう女とは関わらないけど)。

844 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:32:17 ID:0jEwy8Ka
脅迫状ではないですし、返事もいりません。ただ、五年ぶりに2ヶ月しか働いてない子がいきなりハガキだしてきたら気持ち悪くないですかね?

845 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:32:43 ID:2pmg9Lcs
>>841
あ? おまえ死ねよ

846 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:34:27 ID:gsxeBYZn
自分で自分に制限かけるとこがあるんですけど
どうやったら自分の思ったとおりに生きれますかね?

たとえば自分にはこういうのは無理・合わない・似合わないと
思ったら、その思い込みでずっとやりたい事ができません。
あんまり女の子らしくないから、料理とか習いに行きたいけど
周りが似合わないと思うんじゃないかとか
服もスカートとかはかずに男の子っぽい格好ばかり。
あとバカだから、まじめに勉強したってなんか頭の良さそうな
風にはなれないかなと思ってきました。
取ってみたい資格も、あんたには無理ーって言われそうで
挑戦しませんでした。

こんな風にやってみたい事も、こんなの自分に合わないなーと思うと
やらないで来たので人生損した感じです。
もっと気軽に気張らず色々挑戦したいなぁ。
普通の人は普通にそうやってると思うんですけど
なにかレス下さい。

847 :742:2007/11/04(日) 02:34:43 ID:CQ+VLSzG
とりあえず今日のところは寝ます。
レスしていただいた皆さん、いろいろアドバイスして頂きありがとうございました。
大変参考になりました。友達に相談できるような話でもなかったので困っていたので、本当に助かりました。
とりあえず明日(今日か)、母親とうまく話が出来る状態にもっていけるようにしたいと思います。
では、おやすみなさい。

848 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:36:22 ID:0jEwy8Ka
本当は出向いてお礼が言いたいけど悩みごとも聞いていただいたしお世話になったのにいきなり会社いくのやめてしまい、最後は怒らせてしまったんです。時間が経過してもずっと気になってます。

849 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:38:26 ID:IU41UN5D
>>556です
レスお待ちしてます

850 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:39:44 ID:Hfw0zAWa
>>845
なにもこんなところでこんな時間に幼児性を発揮せんでも。

851 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 02:40:40 ID:plIjbuy7
>>843 女性を諦めずにまたがんばれとしかいえんなぁ〜
あう人がいるよ。どこかに。
ちょっと難しいキミだけど、失敗しながらも恋愛をくりかえしてみたらどうかと
そっと思ってみたよ。

いや、それでももう女はいいんだ、っていうならいいんだけど


852 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:50:32 ID:2pmg9Lcs
>>851
いや本当にもう女はこりごりなんだ。絶対心の平和が乱れる時間があるからね。

たのむから長めの文で優しく俺をいたわってくれよ そしたらもう二度と書き込まないから お願いします

853 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:51:27 ID:eUaPDCpM
>>846
思った通りに生きられる、ってのは逆。
結局のところ、人間ってよっぽどのことがない限り、自分の思ったとおりにしか生きられないよ。
宝くじに当たっちゃうみたいな例外もあるけど、「俺ってここまでだなー」と思えばそこまでしかいかない。
「出来る」と思っても出来ないことは結構あるけど、「出来ない」と思っている間はできるわけがない。
君はきっとスカートも似合うよ。今からでも着替えてしまえ。
できれば俺の目の前で着替えてくれればなお嬉しい。

>>848
だから、手紙出したいなら出せばいいじゃん。
恩人とはいえただのオッサン一人に気持ち悪いと思われてもそれが何だ。

854 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:52:48 ID:Hfw0zAWa
まぁ光市の某みたいに「犬がかわいい犬とであって(ry」のような
屁理屈にもならない屁理屈をこねる日が君に来ないことを祈ってるよ。

855 :マジレスさん:2007/11/04(日) 02:57:01 ID:2pmg9Lcs
>>853
ドスケベ野郎だなおまえ

856 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 02:57:48 ID:plIjbuy7
>>852 また来たら?
悩みがある人はいつだって気軽に書き込んでいいんだから
待ってるよ

ところで心の平和が乱れるところが恋愛の面白いところでもあるんだけどまぁいいか。
それより私のほうが悩みが山積みで、癒してほしいのはこっちって感じ
今日のブルーインパルスも一人でいくはめになったし・・

もう寝る。2pmg9Lcsもおやすみ またね

857 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:00:53 ID:0jEwy8Ka
お礼の年賀状だしても気持ち悪いと訴えられませんかね?

858 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:02:58 ID:2pmg9Lcs
>>856
あ・・・寝やがったw

859 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:10:19 ID:eUaPDCpM
>>857
んなこたーないよ。安心して手紙でもハガキでも出しなさい。

860 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:16:46 ID:0jEwy8Ka
お兄さんがハガキもらったらキモいと思う? 医師夫は礼状みたいなやつ?とか言っていてあてになりません。

861 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:22:10 ID:9bwqCrwD
こないだ担任の女教師にクラスでのいじめしてる奴とか威張り腐ってるやつの実態を遂に我慢できなくなって全部訴えた。
必死になんとかしてくださいって訴えたのにその後言われた事が「生意気な口きくの直しなさい」
だってさ

862 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:22:40 ID:3c/OMR/H
>>857
さっきも書いたけど、あまり長文で
詳細に書き連ねるより
年賀のあいさつに書き添えて
お礼の部分は2行程度にまとめるとしつこくなくていいですよ。
その時のことを詳しく書いてお礼を言うのではなく
「あの時のお言葉で私の人生も変わりました。
今、幸せにやってます。」
程度に書いたほうが相手にも負担にならずいいと思います。


863 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:25:17 ID:3c/OMR/H
>>858
スケベ度合いでいえば
1万払ったんだから元取らせろや!と考えてるやつのほうが
よっぽどスケベだと思う。


864 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:34:07 ID:0jEwy8Ka
ありがとうございます。稚拙ですがカウンセリングをうけ苦しかった過程を本人に伝えたいとゆう気持ちが強いんです。上司(40代)への憎しみと感謝が、交錯してます。

865 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:36:23 ID:3c/OMR/H
>>864
そういうのはやめといたほうがいい。
カウンセリングの苦しさを伝えたいとかはダメ。
ていうか、治療はまだ途中なの?
2ヶ月しか働いてなかったところの上司という割にひどく執着してるみたいだけど。

866 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:44:51 ID:BZlKb/Pm
レンタル屋でバイトしてます。
中学の時好きだった子が来ます。
一回話しかけられたのですが店員として対応しました。

あれから話しかけられません。
どうしたらいいですか[

867 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:46:20 ID:0jEwy8Ka
加療は半年で終わり、現在は幸せで心理の勉強をしてますがどんなに学んでも割りきれない思いがあり、「ここまで厳しく言ったのは君がはじめてだ」とゆう彼の言葉が忘れられません。

868 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:50:52 ID:0jEwy8Ka
上司は男しかいない職場で私を心配してくれました。それなのに、急に休みだした私を守りきれなくなったんでしょう。辞めてから治療に入った期間が自分にとって濃厚なものだったので、感謝は強いです。

869 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:51:56 ID:3c/OMR/H
>>868
憎んでるってのは?

870 :マジレスさん:2007/11/04(日) 03:56:08 ID:TR64ypv9
>>866 「良い新作、入ってますよー」

>>868 近所なら、旦那が休みの日でも、結婚の挨拶してこいよ。それで問題ねぇだろ。

871 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:06:29 ID:0jEwy8Ka
憎しみは優しくされ最後だけ厳しく注意されたことにたいして裏切られたとゆう思い。カウンセラーからお互いが裏切られたとゆう思いを抱えてるから、すっきりしない離別、心理状態に至ったんじゃないか。と言われました。最後は「社会人として不快」と言われました。

872 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:08:32 ID:3c/OMR/H
>>871
「社会人として不快」とまで言わせたことについては十分反省してる?
それとも不当にひどいことを言われた、と今でも思ってる?

873 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:09:41 ID:0jEwy8Ka
870みたいなオーラ漂う相当適当な上司だったんで、たいして根にもってないと思うんですが。なかなか忘れられません。

874 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:11:25 ID:3c/OMR/H
>>873
>>872の質問に答えてもらえるとありがたいんだが。

875 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:14:42 ID:TR64ypv9
>>873 そりゃ君が生真面目だからだろ。人の性格は色々なのは心理学を学べばわかること。
お互いの妥協点を見つけるのが大切だと思わねぇか?なら、「あんたの御蔭で首になったが、
今は十分に幸せだ」という嫌味をこめようが、「あなたの御蔭で良縁に恵まれました」という感謝を
込めようが、君の望みは叶うわけだ。問題あるか?

876 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:18:07 ID:IVr2Nnbi
>>603
毎度の事だから、NGワード登録推奨。

877 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:19:03 ID:IVr2Nnbi
>>634
時間はかかるけど、無料で自力で出来る。

878 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:19:45 ID:ssBzcNnr
>>871
優しい人に厳しく言わせるまでにしたのは自分じゃないの?

879 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:20:27 ID:0jEwy8Ka
反省してます。私自身そうとう酷かったタメ口だったし。「僕は小学生や中学生にものを教えてるんじゃないから」とも言われました。辞めてく人にそこまで言うとはある程度のリスクを覚悟して今後のことを思って言ってくれたと今解釈してます。

880 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:26:08 ID:0jEwy8Ka
私は当時技術派遣でその会社へ行きました。直接雇用じゃなかったので、その点も、ハガキを出すべきじゃないかと悩んでます。ただいまだに上司の携帯番号は残ってんですよ。非通知でかけたら本人でました(笑)

881 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:26:43 ID:ssBzcNnr
>>879
それでどうしたら裏切られたと思うようになるのか理解に苦しむ

882 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:30:45 ID:ssBzcNnr
>>880
>非通知でかけたら本人でました(笑)

社会人としての前に人としてどうかと…

883 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:38:18 ID:0jEwy8Ka
裏切られたは訂正します。やはり感謝なんですね。ただわだかまりが心の中に残っていて消えない感じです。

884 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:49:35 ID:TR64ypv9
>>883
>カウンセラーからお互いが裏切られたとゆう思いを抱えてるから、すっきりしない離別、心理状態に至ったんじゃないか。
>と言われました。

カウンセラーとの対話で辿りついた回答を、あっさり訂正すんのかよ。
5年間の思いが、やすやすと気変わりするとはな。
上司との対面の前に、自分を見つめ直した方が良いんじゃね?


他の相談はねぇし、落ち。

885 :マジレスさん:2007/11/04(日) 04:49:43 ID:ssBzcNnr
>>883
自分からすると、それを「反省していない」と解釈するんだが…
「社会人の常識」自体が納得できてないってことはない?

886 :マジレスさん:2007/11/04(日) 05:11:24 ID:q6krUPvg
最近物騒なんて゛セキュリティー会社に頼ろうか考えてます
セキュリティー会社は信用できますか
またオススメ会社はありますか

887 :マジレスさん:2007/11/04(日) 05:47:21 ID:0jEwy8Ka
885さん、ありがとうございます。「社会人としての常識」とはなんなんすかね? 彼氏とも話してたんですが。ハガキを出さないこと。出すこと。とゆう論点にあるんでしょうかね?

888 :マジレスさん:2007/11/04(日) 05:54:24 ID:0jEwy8Ka
やっぱり上司は私の人間性を的確に指摘してくださったんだなぁ。と思い感謝しております。あらゆることを問題提起してくれた。と感謝してます。

889 :マジレスさん:2007/11/04(日) 05:59:22 ID:0jEwy8Ka
わだかまりが心の中から消えたら、本当に彼の発言を理解したとゆうことになるんでしょうね。

890 :マジレスさん:2007/11/04(日) 06:54:52 ID:YoLMeVvI
最近彼氏にプロポーズされました。
でも私の職場は、上下関係の厳しい女の職場。上司はいきおくれたひと達ばかり、まだ新人の私が結婚しますっていったら居場所がなくなりそうhまだ仕事は辞めたくないし、でも彼を待たせて、ふられちゃうかなh

891 :マジレスさん:2007/11/04(日) 06:56:08 ID:ackggyua
子を持つ親の方いますか??

892 :マジレスさん:2007/11/04(日) 06:59:10 ID:sqDd58p1
>>890

>まだ新人の私が結婚しますっていったら居場所がなくなりそう

自意識過剰すぎ。
他人はそれほどあなたの私生活に対して興味なし。
みんな自分の事でいっぱいいっぱいだから。
他人は関係ない。あなたの人生だから最終的にあなたが決めればいい。



893 :マジレスさん:2007/11/04(日) 07:21:22 ID:8//LlwAJ
>>889
携帯で一晩中粘着してんのか・・・
もっと簡潔にまとめなよ

894 :へけけ ◆fh/GXNyTE2 :2007/11/04(日) 07:36:58 ID:SyV9i0/Y
おはようございます。朝起きたらなぜかじさつ不安があります。まだまだいろいろやりたいことがあります。死にたくありません。大丈夫でしょうか。

895 :マジレスさん:2007/11/04(日) 07:39:31 ID:tNL4XsxO
>>891
いますよ

896 :マジレスさん:2007/11/04(日) 07:48:21 ID:x34mfkQ2
人に興味が持てないのはどうしたらいいんでしょう
厨二病みたいですが
人と話してても直ぐに飽きちゃうんで 真面目に聞いてないのがバレちゃって気まずくなるし
興味がわかないので話すきっかけとかもなかなか作れません。話しかけても自分で振った話題に五秒で飽きてしまいます
楽しく話したいって願望はあるんですが・・・

なんかの病気ならまだいいんですけどね


897 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:00:29 ID:pqXM4JaK
病気で3ヵ月近く学校を休んでます…。
来週から行けるのですが、しばらく行ってないので学校が怖いです;
どう振る舞えばいいでしょうか;
ちなみにイジメ等はありません。

898 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:20:13 ID:t6n/sERU
>>897
何もなかったかのごとく

899 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:35:29 ID:Ec2vnXoU
人に考えてる事がやたら伝わってしまう。
どうすれば考えてる事がわからないようにできるのかコントロールが難しい。
誰にだってわかられたくない事ってあるじゃないですか。
そういう事を意識すればするほど相手に伝わってしまう。
意識しないようにするには訓練次第でなんとかなるものなのでしょうか?
どなたかアドバイスよろしくお願いします。

900 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:54:30 ID:Vjw3rTPi
病気退職して、ある学校に資格とる為、入ったのですが、貯金がなくなり、親が卒業の来年まで払う(その後は私が返済)と言う約束だったんですが、突然先月からストップに。私もギリギリしか貰ってなく、先月から家賃が払えません。

901 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:57:53 ID:Vjw3rTPi
バイトも探していますが、体調と学校の事でなかなか条件が合いません。いざとなれば、全て辞めて、実家に戻る事も考えていますが、働いていた頃は、毎月数万円家に入金していたし、なんか納得いきません。

902 :マジレスさん:2007/11/04(日) 08:59:38 ID:YG2VGQwM
女なら風俗行けば払える

903 :マジレスさん:2007/11/04(日) 09:12:37 ID:Ec2vnXoU
>>900
なぜ親が送金をストップしたのかその理由はわかるの?

904 : ◆YWJXIc03eQ :2007/11/04(日) 09:24:57 ID:fXufyHTp
イヒヒ

905 :900:2007/11/04(日) 09:36:23 ID:Vjw3rTPi
>>903電話が繋がらない事があって、無視されたと思い、文句メールしたのが気に入らなかったらしいです。

906 :マジレスさん:2007/11/04(日) 09:37:03 ID:bAVzfRh/
42才 女性です。
過ぎた事を後悔ばかりしてしまう性格をなんとかしたいです。
私は絵を描く仕事をしてるのですが自分で納得のいく作品ができても
それが世に出て時間が経過するにつれて気に入らない部分が見つかり
「ここはもっとこういうふうに描けばよかった」等と思い落ち込み
その気持ちを長く引きずってしまいます。
人に言った言葉を「あんな事言わなければよかった」とか
「相手を傷つけてしまったんじゃないか」と悔やむ事も多いです。
後悔しないで前向きに生きて行くにはどうすればいいでしょうか?


907 :マジレスさん:2007/11/04(日) 09:44:11 ID:Vjw3rTPi
>>906おじゃる丸の作者とオーバーラップしたので書きます。感性が豊かで完璧主義だと陥りやすいと思います。
南西諸島には「てげてげ」と言う言葉があります。なんでも「大概」でいいと言う意味です。まあまあできたら、良かろうと思うから長生き出来るのかも。

908 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:06:22 ID:SseOJf/b
今日親が倒れました

経緯を話すと
私は通信制高校に行っていて今日も授業の予定でした
結局途中まで行ってんですが他の日に行っても出席日数は足りるので家に電話して帰ることにしました

すると親が怒りだし父親まで出て来て電車内だというのに電話がきて怒鳴られて私も声をあらげてしまいましたが日数が足りないわけじゃないと説明してわかったと言われ帰宅しました

家に帰ると母親がちゃんと説明しろと言ってきて喧嘩しつつも説明しました

私も精神的に弱いので過呼吸になってしまったんですがそのとき母親にわざとやってるだの言われました

落ち着いたので父親のところに謝りに行けと言われ行ったら床に倒れていました

反応もあって大丈夫と言っていてしばらくしたら平気になったんですが私のせいだと思いました

文章がまとまらないですが
親は私を管理したがる性分で私はそういうのが嫌なんです
日数についても自分で予定を組んで大丈夫な範囲で違う日にしたりしてるのに…

逆らうとすぐ出て行けと言われるし私が具合が悪いのは仮病にされ他の人の具合は私のせいです

正直他の家庭ではこんなことでもめたり倒れたりしないと思いますし

家を出たいんですが泊ま

909 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:09:17 ID:SseOJf/b
切れました

泊まる場所もないしお金もまだ入りません
頼れる人もいないので出るなら安定するまでは当分住み込みのキャバクラなどになってしまうと思います

正直他の家庭ではこんなことでもめないと思うし私の具合は仮病にされ自分たちの具合は私のせいにされ(私のせいですが)るのも疲れました

性格の不一致で家にいるのがとても苦痛です

どうすればいいでしょうか


910 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:11:45 ID:Ec2vnXoU
>>905
謝って許してもらった方がいいよ。
借金がふくれあがってからじゃ家族の手にもおえなくなっちゃうよ。
そうなったらどうするの、やり直しがきくうちにはやく謝った方がいい。

911 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:16:28 ID:Ec2vnXoU
>>908
推測するにあまり学校とかに行きたくないのかな?
親はそれを心配してるんだと思うよ。
学校よりも会社勤めとかなるともっと大変な事とかあるし(特に人間関係は複雑)
今からそんなんだと将来が不安になるんだよきっと。
オレも人付き合いとか苦手で苦しいけど年齢的にも将来とか不安だから人づきあい
だけは逃げないで頑張ってる。
あなたも家族から逃げないで話し合った方がいい。
風俗とかそういうので一時的にお金が入ってもその事でまた将来悩まなくては
いけなくなっちゃうよ。
安易にそんなものに手をだしたらダメだよ。がんばろうよ。

912 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:23:16 ID:GgIDtZZt
>>909
似たもの家族とでも言おうかお互い様「火に油」
激昂タイプ同士なのでがんがん言っちゃう。

親が金を払って通信制に通わせてもらっているんだろうがバイトはしていないの?
自分で何もしないで親にパラサイトしている状態なら、親から見れば自立していない保護の対象でしょう。
管理されるのも仕方ないんじゃないの。
自分を冷静に見つめてみれば、何の実力も無い親に暴言を吐く家庭内暴力まがいの娘じゃない。

913 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:28:13 ID:ssBzcNnr
>>908
高校ですよね?
学校を休んだことに関しては、親の反応は普通だと思いますよ。
「家を出る→キャバクラで働く」の思考も、親が心配して干渉してくるのが納得。

914 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 10:32:05 ID:plIjbuy7
>>911
>>899人に考えている事が伝わってしまうというのは
1)心で思っている事が漏れている 
2)表情やしぐさで隠せない
のどちらですか?


915 :909:2007/11/04(日) 10:34:27 ID:SseOJf/b
バイトはしています
給料が入ったら15万くらいいくんですが敷金礼金ありますよね

社会的に底辺だと思いますが通信に行ったのも親の希望です
私立をすすめられましたが私の希望で公立の安いところにしました

すぐ感情的になるので家庭内暴力娘ですね

けれど年齢的にも自分で学校の出席くらい管理したいしできているし他の家庭ではこんなことで倒れたりしないと思うしもっと融通がきくと思います

それに自分や周りの観点でたいしたことないことでも親が老け込んだり倒れたりすると私がいるから上手くいかないんだと嫌になります

916 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:39:47 ID:Vjw3rTPi
>>910ありがとう。今電話したけど、やっぱり出てくれない。
ちょっとした家賃や携帯代も三か月貯めれば十数万とかなるし。謝ってダメなら、諦めます。仕方ない。収入を越える支出は無理だから。

917 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:40:00 ID:SseOJf/b
>>913
日払いできてお金が集まりやすく寮つきといったらそれくらいしかないと思ったんですが
ある程度稼いで部屋が借りれるくらいになったら昼職をやるつもりです

918 :909:2007/11/04(日) 10:41:41 ID:SseOJf/b
ちなみに今日は行かなくても平気な日なんです

それでこんな反応が普通ですか

919 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:49:48 ID:ssBzcNnr
>>918
特におかしいとは思わない。
出席日数を考えるとか、休むという選択肢があること自体が不思議。
社会人になって完全に自立しても管理してくるならひっかかるけど。
他の部分は性格の問題だけど、「普通」の範囲内だと思う。

920 :マジレスさん:2007/11/04(日) 10:56:27 ID:SseOJf/b
うちの学校は教科ごとに何時間出るっていうシステムなんです
出席日数はそれで考えています



921 :マジレスさん:2007/11/04(日) 11:09:09 ID:ssBzcNnr
>>920
そうなんですか。ごめんなさい誤解してました。

ならばお互いに言い方が悪い、言葉が足りないだけだと思います。
どちらにしても、「普通」の範囲です。

922 :899:2007/11/04(日) 11:20:05 ID:Ec2vnXoU
>>914
あ、レスありがとうございます。
私は嘘とかつくのも苦手な性格でしてどこから相手にそれがばれるのかわかり
ませんが話をきくとかなりわかりやすい性格みたいなんです。
んで、1も2も両方だと思うのですが特に1なんじゃないかと思います。
そういう事があるというと、統合失調病だとか言う人が必ず出てくるんですが
相手が考えてる事がわかる事って現実にありますよね。
実際私もなんとなく直感みたいなものでわかる事ってあるし。
これをなんとかしたいんですが、訓練次第でどうにかなるものなんですかね。
上手に嘘ついたり、物事を隠したりする人の秘訣みたいなものが知りたいです。

923 :899:2007/11/04(日) 11:25:06 ID:Ec2vnXoU
>>916
諦めるってどうするの?実家に帰るっていう事?
てか公衆電話からでもいいから今後について冷静に一度は話し合った方がいいよ。

924 :マジレスさん:2007/11/04(日) 11:26:26 ID:9qltu+zK
>>922
わかりやすい性格の人ってのは、
逆に相談にのってもらえることが多いから、いい面もあるよ。

925 :899:2007/11/04(日) 11:34:14 ID:Ec2vnXoU
>>924
いや、そんなんどうでもいいっすw
今はどうすれば考えてる人がわかりにくい人間になれるのか、その秘訣みたいな
物を知りたいだけなんで、、、お願いします

926 :マジレスさん:2007/11/04(日) 11:39:44 ID:9qltu+zK
>>924
生きる指針を決めるために、誰かのサポートが必要だから、
相手に性格をわかってもらう必要がある。

わかりやすい人間状態から脱却したいなら、
「自分自身の判断力を高める」こと。
やっぱり、感情ってのは相手に伝わるものだけど、
そこまでバレバレな感じで悩まなくなる。

別の言い方をすれば、
誰かの相談に乗ることが上手くなることかも。

927 :マジレスさん:2007/11/04(日) 11:40:24 ID:9qltu+zK
レス番を間違った。
>>925さんへ

928 :マジレスさん:2007/11/04(日) 11:42:10 ID:q5ndAEfT
>>925
ポーカーフェイスが出来るよう練習するこったな。
後、自分の考えや意見ををくるくる変えてあえて相手を振り回し
かく乱させ、気持ちを悟られないようにする。
すると、掴みどころのない何考えているか分からない人間になれるかも。

929 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 11:55:19 ID:plIjbuy7
>>925 漏れさせないようにする為には、漏れたくない事を考えてしまったとき
「何も考えない」をするか、別のことを急いで考えてごまかすしかない気がします。
私は今はどちらかというと、相手の考えを読む人の方ですが
全部読むことは不可能だし、また実際のところ半分以上は想像だと思っています
また完全に読めたとしても、
相手にすっとぼけられたら終わりです。
しかし、恐らくですがあなたの場合隠し切れない雰囲気もあるのではないかと思うんです。
本当は「心が漏れている」を認めないほうがいいし、
あなたが言うように隠す事が出来る術を身につけるほうが現実的なのかなと
思わずにはいられません。
「心が漏れる」は私も経験があるのでいろいろお話ししたいところですが、
隠す術については、ポーカーフェイスを身につけろぐらいしかアドバイスできません・・

930 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:00:48 ID:6F4hJON2
転職で送る職務経歴書は
パソコンじゃなくて便箋などで手書きで書いたほうが印象がいいのですか?

931 :925:2007/11/04(日) 12:03:51 ID:Ec2vnXoU
なるほど 違う事を考えたりポーカーフェイスをしたり、認めなかったりですか。
実は私もかつてそういうのが得意だった時期があったんですが、人付き合いが
少なくなってからは苦手なものになってしまいました。
今では読まれてるんじゃないかと、苦しくて苦しくてしょうがないです。
ひょっとして自分の対処法は自分だけのもので、大きな勘違いしてたんじゃない
かとも思ったりもしましたが、皆さんのアドバイスで少し自信が戻りました。
訓練みたいなのはやっぱ人と沢山接するしかないですよね・・・・つらいけど
頑張ります!ありがとうございましたm(_ _)m

932 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 12:05:16 ID:plIjbuy7
>>930 パソコンでいいと思うよ
ただし署名だけは手書きの方がいいかも

933 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 12:09:06 ID:plIjbuy7
>>931 私の場合は、読めるはずがないと確信する事で治りました
何度も「漏れてない」事を試すといいと思います


934 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:13:51 ID:6F4hJON2
著名だけ手書きですね!あとハンコウは名前の隣に押すべきですか?

935 :925:2007/11/04(日) 12:15:10 ID:Ec2vnXoU
>>933
例えばですよ、私がかつて人を殺してしまった事があるとします。
その事を人に悟られたくなくてびくついているんです。
そんな事が悟られたらもう終わりですよね。
これはちょっと極端な例ですが、そんな事を人に悟られたくないわけで
試すことなんてとても出来ないですよ(−−;

936 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 12:17:54 ID:plIjbuy7
>>934 職務経歴書に印鑑はいらないんじゃないかなぁ
ごめん それはわからない
でも押すとしたら名前の隣

937 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:17:56 ID:8DgMKYrT
朝から汚い話ですみません。
我が家の裏は元々海で、随分前に埋め立てられて波止場になっています。
狭いですがうちの敷地も石垣分あって、当初は裏に車を置いていましたが、検査があるとかで数日あけたうちに、
廃車3台と木製の舟一隻漁具が大量に置かれてしまい、汚く散らかった状態です。夏になったらムカデや蚊が酷く、危険で木の剪定もできません。
持ち主に言っても、全部仕事に使う物だからとか、今旦那が入院しているからと色々言い訳して応じてくれません。
それが今日は、廃車の陰に隠れて○んこしていたんです。もちろんうちの敷地内で、私の部屋の窓の下です。
もう気持ち悪くて、我慢出来ないです。今までも漁協に言ってたり役所に言ったりしましたが無理でした。
他に方法ってありますか?

938 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:22:05 ID:JWg54QfQ
>>937
警察には行かれましたか?
やはり近所の人との問題をそんな大事にするのは抵抗がおありかもしれませんが、あなたが被害を被られているということは
あなたの旦那様・お子様(いらっしゃらなければスミマセン)等御家族も悩まされておられるのではないですか?
隣人トラブルが放火や殺人等ものすごい取り返しのつかないことになるってよくニュースでもやってますよ。
あなた独りで抱えないで、法などの力をかりるのも選択肢のひとつだとは思いますね。

939 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:22:37 ID:UsvWoAvH
>>935
実際に考えている事がバレて困った事態になった事があるのかな?

940 : ◆81HYE3GfF. :2007/11/04(日) 12:23:12 ID:plIjbuy7
>>935 試すのはもっとささやかな事からでいいと思いますよ。
重大な秘密でやるのは試したい側にリスクがありすぎますし。
何度も何度も試すうちに「・・大丈夫だ!!漏れてない!」と
実感できるようになると思います。
「漏れているに違いない」と思う気持ちは痛いほどわかります。
私の場合は周りの人だけじゃなくて、どこかにいる知らない人にも
考えが送られていると思っていた苦悩の時期があるので・・
けど病院には行ったことないです。
ちなみに今はそういう考え方した時期もあったな〜と思うくらいでしょうか

941 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:23:13 ID:9qltu+zK
>>935
今、人を大事にしようとする人間なら、関係ないじゃん。
って思う人になら、ばれたっていいのかも・・・・

942 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:27:40 ID:IVr2Nnbi
>>934
有印私文書となるから、押印は印象が良い。
履歴書だけじゃなくて職務経歴書にも押印はあった方がいいので推奨。
挨拶状は気持ちの問題。
会社によっては面倒なものを付けて来たなと思われる事もあれば、古風なことを知っていると取ってもらえる場合もある。
必要性は無い書類。

何度も同じ質問を繰り返すのは>>1の通りなので、今後はしない様に。
それと転職関係の相談は、転職 http://school7.2ch.net/job/←コッチに相談スレがある。

943 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:30:20 ID:IVr2Nnbi
>>937
法律絡みの相談内容なので、法律勉強相談 http://school7.2ch.net/shikaku/←こちらへどうぞ。
廃棄物関係の法律で規制やら処罰があるので、相手が特定できているなら弁護士か関係省庁に相談する
事になると思った。詳しくないので、誘導先で聞いて欲しい。

944 :925:2007/11/04(日) 12:31:39 ID:Ec2vnXoU
>>940
なるほどそういう手もありますね。
わかりました やってみます ありがとうございました^^
>>941
確かにそうですが、私はそれでも知られたくないです。
潔癖症なんですかね・・・この性格で何度も失敗してるのになかなか学習できない
困ったやつですw

945 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:37:54 ID:9qltu+zK
ただ、本筋とずれるけど、
俺の主義としては、全てをわかってて、
いろいろ動いてくれる人のほうが好きだけどなあ。

946 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:45:10 ID:8DgMKYrT
>>938
すみません。
相手が少しでもまともであればいいのですが、相手の親戚に相談しても何をされるかわからないからからと
言われているので、警察に行ったらどうするのか不安です。

近寄る範囲の制限とか、この場合出される事ってあるんでしょうか。相談だけ行くっていうのはありなんでしょうか。
でもこんなしょうもない話で、警察行ったら怒られそう。

947 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:46:09 ID:JWg54QfQ
>>944
あなた、今周囲にいらっしゃる方々に信用あるんじゃないですか?『わかりやすい』ってことは、それだけ。
ムリして何考えてるかわからない、ウソや騙しが上手い人になるとオオカミ少年ですよ。
自分もウソは苦手で、考えてることがあっという間にばれる方なんです。
数年前はイヤだったなぁ。どうでもいいや、って考えて意識しないウチにだんだん変わってきましたけどね。
『潔癖性』とはちょっと違うんじゃ・・・という気もしますね。ただ、少しばかり『神経質』なのでは?

『殺人』って・・・突飛なたとえですが、殺人なんかしないでしょ?一生しなければいいだけですよ。
自分のこれまでの人生経験からでは、何考えてるかわからない素振りの人より素直で伝わりやすい人の方が
好かれるとは思いますけど。そういう問題ではないんですよね・・・

948 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:55:23 ID:JWg54QfQ
>>946
あなたの悩みはしょうもなくはないと思いますが・・・
この場合相手の親族が話にならないからこそ、第三者に助けを求めるのでは?
あなたの御家族はなんとおっしゃってみえるのですか?あなたの家がそれだけの被害を受けてるということは、
近所の方(向いの家の方やもう片方のお隣さん)も重々迷惑を被ってられるのでは?
そういう方々と一致団結するというテもあるかもしれませんね。
『なにするかわからない』って、例えばどんな可能性があるんでしょう?下手なことすると、向こうも捕まりますよ。
ちょっと考えれば、大それたことはできない可能性の方が高いんじゃ?自分も法律家ではないので
複雑なことはわかりかねますが(役立たずですみません)あなたの敷地に置かれている廃棄物の撤去はできるのでは?
敷地内への『侵入』ですから。『不法侵入』にあたるかどうかは微妙・・・ですけど。


949 :マジレスさん:2007/11/04(日) 12:59:19 ID:UsvWoAvH
>>946
非常識な行動を取って周囲に迷惑をかける人なら、非常識な報復をするんじゃないかと
心配になってしまうよね…
>>943さんの言うように法的処置が取れると思うので、そういうところに相談してみたらどうですか?
相談受けるのが前提のところなら警察より敷居が低くありませんか?
電話などで相談できるところもあるので…
だけど警察でも怒られたりはしないと思いますよ

950 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 14:20:52 ID:0UP89lX1
>>904 他、良い死に方しねーぞ

>>946
警察行くのも怖いじゃ、解決しないから、享受する羽目になるよ

そういうのは、普通、無断で置いた物を持ち出せなくする、
敷地にロープでも張って、張り紙「私有地ですので無断侵入を禁じます」

それから話し合い

951 :マジレスさん:2007/11/04(日) 14:53:46 ID:5RNKpdx9
2008年度卒業の身ですが、いまだ内定がひとつもでていません・・・
もうおわりでしょうか?

952 :マジレスさん:2007/11/04(日) 15:23:53 ID:Vgw/BGGT
>>951
そこで終わりとは随分早い幕引きだな。
まだ時間はあるから頑張りなよ。

953 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 15:41:15 ID:ELRloG1I
>>951
大手は厳しいでしょうけど、
中小や新興、ITはまだまだ大丈夫じゃない?
募集規模が小さいからこまめに積極的にアクセスしないとね。


954 :マジレスさん:2007/11/04(日) 15:47:18 ID:q6krUPvg
886です
わかる方いたらお願いします

955 :マジレスさん:2007/11/04(日) 15:47:21 ID:2pmg9Lcs
>>405だけどお前ら俺を騙したな。
メールで謝罪したら彼女はマジで気にしてなかったぞ。顔から火がでるくらい恥ずかしいし、暗いメール送ったことでたぶん彼女との関係も悪くなっただろ。
彼女から気にしてない+これから僕とたくさん遊ぶつもりって返信メールきたから
ちょw俺の勘違いかw じゃあ今度映画でもいく?って誘ったら返事がない。
これはこの女の子の天然のペースなのかな?

956 :マジレスさん:2007/11/04(日) 15:54:19 ID:mVN0uBtU
>>907
ありがとうございますm(_ _)m
「てげてげ」良い言葉ですね!これからは悩んだら
この言葉をつぶやいてみます。

957 :キビシイ マジレスさん ◆YWJXIc03eQ :2007/11/04(日) 15:59:26 ID:0UP89lX1
>>954=886
自宅と会社にセコム入れてるけど、、
信用できるよ
つーか、問題起きた時の責任の所在を非常に気にしてる感じで、神経質なくらい、キッチリやる、

誤警報でセコムから確認TEL来て、暗証コード言って、誤警報だから問題無いとTELで言っても、
隊員がじかに見に来る
人質に取られてる可能性まで、想定してるみたい

セコム契約書に記載されてる事は、完璧にやってる印象
かえって、対応確認面倒で、ウザく感じる程だよ

他の会社は知らないけど、競争してる訳だし、同じようなものだと思う

958 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 16:00:52 ID:0UP89lX1
>>957
そのトリップ、もう使わん

959 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:01:05 ID:2pmg9Lcs
>>957
僕にもレスください!

960 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:01:16 ID:fT1nwAvf
高卒で就職して腰を痛めたのと激務で一年半で退職してその後3ヶ月に就職したんですが人間関係がうまくいかず自分だけ浮いた形になり、そしてうつ病になり今は休職期間なんですがもうすぐ退職せざるを得ない状況でわずか5ヶ月で退職します。
今の会社は休みは取れるんで他の会社に比べたら恵まれてると思いますが、正直自分は今後社会人として働く自信がありません
変なブラック企業に入っちゃうのでは?とか激務な会社にしか入れないような気がして怖くてたまらないです
いい職場でも人間関係に失敗してしまうのでは?とか
働く事に恐怖心があります
どうしたら働く意欲が沸きますかね?
辞めた後、アルバイトでもして自信をつけようか考えてますが無職期間長引くのも怖いし…

961 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:02:04 ID:7Kgz8YjR
>>955
お姉さんと三人で遊びに行く話を躊躇したのをメールで謝ったって事なのかな?
恥ずかしかったかもしれないけど、メールして気にしてないのがわかって良かったじゃない
昨日は彼女を縁切りたがってたけど、気が変わったのかな?


962 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:04:43 ID:7Kgz8YjR
>>960
鬱病なんでしょう?
今は働く意欲がわかなくても仕方ないんじゃないのかな
身体は十分休めたんですか?

963 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:07:12 ID:EiwugfcP
またトリ破られて偽られるよ。

964 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:08:19 ID:A5hQWbNP
今からジャージ着て出かけるけど
紺にしようか黒にしようか、迷っています。

965 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 16:09:14 ID:0UP89lX1
>>964
女だったら、黒にしとけ
男なら、どうでも良い

966 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 16:11:08 ID:IidUWbLs
>>960
鬱なときはまずそれを治すことが一番。
気持ちが上向いてきたら、ぼちぼちと今後を考えればイイ。

いろんな嫌な経験や激務による深夜残業など、積み重ねて
後々の自分が出来ていくもんだと思う。
今は、それにちょっと疲れちゃっている状態だし、まずは休養を
十分に摂る事。鬱の症状が緩和してくれば、生活の必要にも
迫られてイヤでも働く意欲は湧いて来るよ。

焦らずにね。

967 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:14:55 ID:5RNKpdx9
>>952
>>953
なんか、、、
最終までいって受かりそうになってほかの会社けったら落とされて
また持ちコマが0になって・・・
新卒で内定もらえなかったらもう社会人にはなれないんでしょうか?

968 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/04(日) 16:21:44 ID:IidUWbLs
>>967
中途入社で入ってくる人も結構いるよ。
2年越しでじっくり腰を据えてかかって、やっと決まって入ってきた子もいた。
もっとも、それだけ選び抜いてどーしてウチの会社なのか、と笑い話にも
なったけどね。

なれないなんてことは、ない。ついついナイーブになっちゃうのはわかるけど、
気持ちの切り替えが大切。

969 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:30:28 ID:2pmg9Lcs
>>961
そうそのこと謝罪した。しかも亀田興起ばりに真剣に。 彼女ひいてないかな?

970 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:42:07 ID:/Ot8JZIC


ID:2pmg9Lcsを相手にしないで下さい。粘着かまってちゃん太郎です。




971 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:49:18 ID:2pmg9Lcs
>>970
あ?

972 ::2007/11/04(日) 16:49:51 ID:MV2XGCeM
じつは… 友達関係で悩んでます。
正直俺には友達ひとり(親友であるK)しか居ないんですよ。
小(Kと友達になる)中(Kと仲が深くなる)高(Kとは別の学校…ろくな人居なかった)と友達らしい友達居なかった。

俺も人見知りする性格なので、友達という友達できなかったのは俺悪いですが、

最近その親友がとてもシビアになってきてるんです。
以前は温厚な性格で価値観も一緒で俺とKはとても仲がよくいつも一緒でした。
けれど、彼の環境が変わってしまったからか、性格が冷酷かつシビアになってしまったんです。
以前の優しい彼はドコへ行ってしまったんですか?
と聞きたくなるくらい酷いんです。
彼は自分に必要ない友達はどんどん切り捨てていくからと言って、必要ないひとには冷酷に接し、
どんどん切り捨てていくらしいんです。
『独りでも生きていけるから。友達なんて要らない。』と。

この前彼に悩みやら相談を持ち掛けると、
『自分で解決しろ!そんなの。』
…って、冷たく押し退けて冷たく接するんです。

そりゃ…自分で解決したいですけれども、いざというときに心を寄せられる存在が彼でしたし、

長いので繋ぎます。


973 ::2007/11/04(日) 16:53:51 ID:MV2XGCeM
続きです。

お互い腹をわって話せるなかだったのに、今年入って冷たくされます。

俺もそのうち愛想尽かされて切り捨てられるんじゃないかと不安になるんです。

俺から見たらKは親友ですけれども、彼から見たら解りません。


974 :マジレスさん:2007/11/04(日) 16:59:38 ID:2pmg9Lcs
>>973
君は身の竹にあわない願望をもっているから不安なんだよ。
雑魚は雑魚らしく1人で生きなさい。

975 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 17:00:00 ID:ELRloG1I
>>972
合コンだな!

976 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:00:12 ID:iUZHeIiU
あなたの文章からはあなたが一方的に頼っているように見えるけど?

977 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:05:06 ID:/Ot8JZIC


ID:2pmg9Lcsを相手にしないで下さい。粘着かまってちゃん太郎です。




978 :960:2007/11/04(日) 17:05:32 ID:fT1nwAvf
>>962
ありがとうございます。
大分、よくなってきてはいますが将来に対して不安な気持ちが抜けれませんね
若いからなんとかなるといろんな人に言われますがなにをやったらいいんだろう?っていつも考えてます
>966
本当にありがとうございます。


979 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:19:35 ID:5RNKpdx9
>>968
そうですか・・・
なんだか、、デザイナーを希望していて、
社長が高卒のデザイン学校でもなんでもない人なんですが
デザイナーぶって社長という立場からこの絵では立体感がないだのなんだのといわれたのです
それでちょっとむかついて社長にも絵かいてもらうよういったら
なんだかとっても嫌そうな顔をしながら社長は動物の体の一部分のみをかきました
それも全然線のきれいさもセンスもない絵。まぁ君にはこのよさはわからない
だのといわれました。藝大なのに高卒のセンスもない社長にえらそうにふるまわれたのが
にくたらしくて、自分が落ち込んでいるのがくやしくてしょうがないです・・・

980 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:28:26 ID:Rp6j8ia0
>>977 語呂が悪いから、構って太郎でいいよ

981 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:30:11 ID:Rp6j8ia0
それと、誰かスレ立て頼む。
チャンレジしたけど規制でダメ。

982 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 17:31:23 ID:ELRloG1I
承知!
しばし待たれよ。

983 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 17:38:11 ID:ELRloG1I
次スレ立て完了です。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます177【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194165261/l50
少しテンプレ変えましたが、ご了承下さい。

984 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:45:38 ID:q6krUPvg
>>953ありがとうございます
参考になりました

985 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:45:46 ID:Rp6j8ia0
>>983


986 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 17:47:39 ID:ELRloG1I
>>967
まだ5ヶ月あるんだよ。
目標とアピールポイントを整理・明確にして頑張れです。
それとハローワークに行ってみるのも手ですよ。


987 :マジレスさん:2007/11/04(日) 17:59:50 ID:2pmg9Lcs
>>955をお願いします

988 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:00:06 ID:uxvTSWdY
>>978
不安な気持ちも鬱の症状の一つですよ
あなたは本来とても真面目な人なのでしょう
しかし鬱の渦中にいる時は前向きに考えるのは誰でもとても難しい事です
決してあなたがダメな人間ではないのですが、自分でそう感じてしまいやすい時期です
ですから今は焦らず鬱を治す事に専念してはいかがですか?
良くなればきっと考え方も変わるはずだと思います
多少は周りにも頼っていいんですよ
あなたは周囲に迷惑だと感じるかもしれませんが、あなたを心配している人は
むしろ回復のためにできる事があればしたいと思っているのではないでしょうか


989 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/04(日) 18:06:44 ID:ELRloG1I
>>987
そんなに深く思ってないんじゃない。
大勢いる友達の中の1人程度でね。
相手のペースに合わして、相手からの誘いは確実に活かす!でいいじゃない。

990 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:27:57 ID:2pmg9Lcs
>>989
ありがとうございます。僕から誘うのもおkですか?

991 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:40:47 ID:jUKCZ3fq
08014975516
誰か殺してください

992 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:45:00 ID:/Ot8JZIC




ID:2pmg9Lcsを相手にしないで下さい。粘着かまって太郎です。




993 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 18:50:08 ID:W+O3Lh3x
>>990
>405 読んだ、気合い入れすぎだなぁ、、

女口説くコツは、
「ギンギラギンにさりげなく」、 と 「ふられてバンザイ」 、

肩の力抜いて、他の女友達も作って、の方が良い

994 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:56:39 ID:TKo7Vqx0
日曜日のこの時間になると超憂鬱になります。
明日の仕事を考えると心臓の鼓動が早くなって、食欲がなくなり、寝るのが怖くなってしまいます。こんな弱い心を変えたい…

995 :マジレスさん:2007/11/04(日) 18:59:44 ID:2pmg9Lcs
>>993
ありがとうございます。
つまり「ギラギラの性欲を持ちながらしかし、行動はガツガツしないで冷静に」
「自分の判断で彼女との関係が思わぬ方向にいってフラれても気にするな。オマンコできたら儲けもの」って感じでおkですか?

996 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/04(日) 19:09:42 ID:W+O3Lh3x
>>995
>405 って、ネットで知り合ったんだろ、

ナンパもだけど、そういうのって、10回に1回旨く行けばラッキー、くらいじゃないの?
女から見て、言動重いと、疲れるし、メンドクサイ、からモテない
さりげない、のが良いと思うよ

で、他の女友達も沢山作ると

997 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:19:59 ID:VS4Ae9nX
>>405って1対1じゃ嫌がられてるじゃんw鈍感

にしても丸一日で投稿57件は記録的粘着だな

998 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:23:03 ID:Rp6j8ia0
>>998
そういうレスの続く相談は、何故別個にスレ立てしてやらないのかが、毎回不思議だよな。
すぐに反応が欲しければ、住人の多い板に行けばいいんだし。

999 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:23:48 ID:Rp6j8ia0
あ、安価ミス。
>>997宛。

次誰か埋めて

1000 :マジレスさん:2007/11/04(日) 19:24:45 ID:IDESijgB
相談させて下さい
私17歳 A18歳
3月にAに4000円貸しました
7月に一緒にライブへ行く為です
そのライブに私が行けなくなってしまい Aは友達に私の分のチケットを売りました
私はチケット代を返して貰おうとAに何度もメール.電話をしましたが 「忙しい;」 といつも断られ
1度連絡無しにメアドを変えられたりもしてました(Aの友人から聞きましたが)
今も返して欲しいとメールをしていますが 返事は未だにありません
どうしたら返してくれるのでしょうか?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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