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「死んでやる」は脅迫か?

1 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:35:16 ID:g7Am8bvG
彼女に、「〜してくれないと死んでやる」「別れたら死んでやる!」と言われ、
それを何度も実行されてしまいました。
奇跡的助かったのも含め、軽度・重度、何度も。
意識不明で医者にも後は本人の体力次第と言われたことも一度。
朝も夜も休日も、メール・電話・デートなどを強要。
オレの気持ちや都合はほとんど無視。
そして、オレの言動について、
ささいな事で(メールの返信が遅い)(言い方が優しくない、など)
カーっとなり「死んでやる」です。
そのため、仕事も制限、夜中でも、仕事中でも、「死んでやる」と言われれば、
飛んでいきなんとか説得する日々。
恐くて、ほとんど言いなり状態です。疲れました。
普段は、普通につき合う事ができますが、
いつどうなるか、常にびびりながら、いいなりにつき合ってます。
彼女の親は、さすがに病院に担ぎ込まれた時は、遠方から来ましたが、
結果、何もしません。
医者に聞いたら、精神はおかしくない。性格?だと言っています。
「死んでやる」というのは、脅迫にはならないのですか?
もし、「死んでやる」と言われ、
ほっといて最悪の事になったら、オレは犯罪行為ですか?

2 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:37:34 ID:8z1fcDzs
2 それはない

3 :ククク:2007/11/06(火) 15:39:05 ID:2ohjEzsQ
>>1
明らかに相手が悪いククク
心配だったら携帯か何かに録音すればいいククク

4 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:46:31 ID:jVmxCjZI
>>1
甘過ぎじゃないかな?
厳しく接するのも本人や君の為に成ると思う

5 :マジレスさん:2007/11/06(火) 15:48:27 ID:kbaY6lio
その彼女、育てられ方に問題ありそうだな。
で、どうしたいの?

6 :実況カウンセラー ◆IQX.jte/y. :2007/11/06(火) 16:09:01 ID:iuGHu2bp
>>1 うん、性格ではそれはおかしいな…
いっその事別れた方が…
そこまでされても彼女を愛しているのか?

7 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:13:08 ID:Mqx6XC+w
意識不明の自殺未遂があったのなら、本当に死にかねないな・・・
精神は正常だと言っても、単に性格じゃ片付けられないよ。

スレ主は彼女と別れたいの?それとも彼女と上手くやっていける道を模索したいの?

8 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:26:04 ID:g7Am8bvG
スレ主です。
別れるかどうかは、決めかねています。
なにしろ、別れたら死んでやる、ですから。
問題さえ起こさなければ、普通につきあっていける気はします。
そのうえで、性格の不一致などで別れる事はあっても、です。
ポジティブに考えれば、愛情の裏返しともとれなくはないのですが…
もう犯罪すれすれのような気がしますので…。
自分を守るためにも、です。
ただ、現状では、針のむしろのような毎日ですので、
ここでの回答、ご意見を参考に、
自分なりに答えを見つけたいと思っています。

9 :りんご:2007/11/06(火) 16:27:20 ID:vqRNpuJ9
「じゃあ死にます」とか言う人って超苦手
どういえばいいのか困るし
なんかこっちが悪者みたいだし
困っちゃったね

10 :ククク:2007/11/06(火) 16:33:22 ID:2ohjEzsQ
>>8
まぁ可愛さ余って憎さ百倍だなククク
お前は別れたいけど
相手が自殺したら自分が悪いみたいじゃないか
あぁどうしようと思っている
結局お前は自分が可愛いからそんな考えになるんだククク

別に死んでも相手が勝手に自殺するだけだから
お前が悩む事じゃない
そんなに不安なら録音でもすればいいさククク

11 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:38:32 ID:yTPvd9Od
実際に死なれたら最悪だよね。
思うのだけど、彼女はもしかしたらスレ主さんのことを信じ切れてなくて、恐いのかも。
メールがちょっと遅かったり、言い方が優しくなかったりで急にカーっとなるのは、
普通なら気にも留めずに受け流せることの裏に疑いの気持ちを募らせてしまうからじゃないかな。

彼女むかし手ひどく裏切られた経験とかありそうな気が。
聞き辛いかも知れないけど事情を話して、
ちょっと彼女の友達に昔の交際のことを聞き出してみてはどうかな。
トラウマが見つかるかもしれないよ。

12 :マジレスさん:2007/11/06(火) 16:42:48 ID:qXaTCSFv
彼女は依存しすぎてるんじゃないか?
厳しく接したり別れたりしたら自殺しそうだから
さりげなく外の世界に気持ちを向けさせるように仕組んでいくことが
有効かも。

13 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:18:17 ID:jNDLjm1i
>>8
まだ付き合っていける可能性を感じられる>>1が不思議だが…。
とことん押しに弱いタイプなんだろうね。
向こうもそういう相手を見極めてやってんだよ。

とりあえず「今度死んでやると言ったら別れる」と脅し返してみては?

14 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:23:47 ID:9agN1XSB
まぁ別れたほうが後々のためだな
警察沙汰になる覚悟で別れな

15 :マジレスさん:2007/11/06(火) 17:47:30 ID:cKDQDVSQ
絶対、性格。別れた方が良い。

16 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:04:46 ID:g7Am8bvG
たしかに、自分かわいいと思います。
というか、あまりにも理不尽な理由で自殺されたら…
もともとは、好きだからつきあっている相手です。
ですが、こんな風になってしまった。
死ぬとか、言い出さない限りは、普段は普通です。
たしかに、常に高圧的な性格のヒトではありますけど。
でも、死ぬとか言って暴れる時は、それはもう尋常ではありません。
死んでやる、以外にも、気に入らないと、ぶちこわしてやる、と。
オレの仕事でもなんでもです。
だから、オレとしては、心の病気だと思っていたのですが、
医者から、精神病ではない、とハッキリ言われ、
自分の頭がこんがらがってる状態です。
自分が押しに弱いのは認めます。
ですが、(経験として)もめた結果
あと一歩で本当に死んでしまうとこまでいきましたから…
オレ自身、それがトラウマになってます。
「今度死ぬと言ったら別れる」とも言ったことあります。
そうしたら本当に、大変な事になりました…。
「脅すな」というと「脅しじゃない本気だから」と…。
そこで、別れるにしても、別れないにしても、
これからの、ひとつの考え方の指針として、知りたいのは、
もし、彼女が「死ぬ」と言って最悪の結果がでた場合
法的にはオレは責任というか罪になりますか?
いつも、彼女は「オレのせいと遺書書いて死ぬ」と。
それと、「〜しなければ、死んでやる」と相手にいう事自体、
罪になるのか?です。
よろしくお願いします。

17 :ククク:2007/11/06(火) 18:08:19 ID:2ohjEzsQ
>>16
それだけ分かってんなら
真に受けるなククク
まぁとりあえず距離を
しばらく置いておけ

18 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:13:21 ID:9agN1XSB
その彼女は普段の生活は普通なの?

19 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:21:41 ID:OouRBuyJ
法的に貴方の罪にはならないよ。
早く別れな。人生 楽しめないじゃん

20 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:23:06 ID:5L2re+VT
「ククク」

21 :実況カウンセラー ◆IQX.jte/y. :2007/11/06(火) 18:24:03 ID:iuGHu2bp
世の中にいい女子なんてゴロゴロいるぜ

22 :マジレスさん:2007/11/06(火) 18:28:13 ID:g05zNfzP
>>16
どっちも罪にはならないと思うよ。
彼女を自殺するほど追いつめた訳じゃないだろうし(暴力や浮気など)、
彼女が目の前で死ぬのをボーっと見てた訳でもないなら。

それに彼女も脅迫とはいっても、「死なれたくなかったら○万出せ」とか
言ってる訳でもないし。ただ別れるなとか今すぐ来いっていうだけでしょ。

むしろ、今あなたが自殺したら、彼女が追いつめたせいってことで
遺族は訴えることが可能なくらいかも…。法律詳しくないから分からんけどね。

死ぬと言われた時にいつも彼女の家まで駆けつけてるそうだけど、
彼女の親には連絡してる?
親が本気にしないんなら、他人のあなただけの責任じゃないでしょ。

23 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:01:24 ID:g7Am8bvG
スレ主です。
彼女の普段の生活は、普通だと思います。
経済的にはオツリだけで暮らせるほどです(苦笑)。
まぁ、キツイ性格ですが、
周囲は、明るくて天真爛漫な気配りのできるヒトで
とおっているらしいです(苦笑)
オレに見せている顔は、誰も知らないみたいです。
でも、彼(オレ)とのことで、自殺だの失踪だの事件起こしますから
いろんな意味で丁重に扱っているだろうな、
という印象はあります。
暴力はふるわれるほうです。
もちろん、錯乱状態の時だけですが、
死なせて、と、包丁振り回されたり、
押さえようとして、殴られたり蹴られたり…。
親と言っても、彼女もオトナですし、
ご両親は遠くに住んでいます。
大きな自殺未遂事件があった時しばらくはいましたが、
特に対策はしないで帰りました。
ご両親にしても、どうしようもないこととは思います。
「法的に罪にならない」んですね。
少し、安心しました。
あとはオレ自身「人として」の罪をどう考えるか?
ですね。だいぶ、頭が整理できてきました。
ただ、「別れたら、遺書書いて死んでやる」の他にも
「別れたら、仕事も、私生活も全てぶちこわしてやる」
「法律に触れないように、社会的に抹殺してやる」と。
つまり彼女曰く選択はふたつ。
1.別れて酷い目にあう。自分が死ぬか、貴方を社会的に抹殺する。
2.彼女の思うところの付き合い方を強制される。
(一日50〜100メールやりとり、どんな時でも返信はすぐ。
毎日定時に電話30〜1時間、毎週1日以上デート、高額のデート代)

24 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:23:38 ID:9agN1XSB
はぁ俺が憂鬱になってきた
おそらく別れても
しばらくストーカーのように付きまとわれる
強迫のようなメールが押し寄せる


俺は引越しを余儀なくされたよ
って俺の希望の見えない体験談話してどうすんだ

俺の場合警察と相談して別れ話をして
包丁もって追っかけてきたところを取り押さえてもらった

25 :マジレスさん:2007/11/06(火) 19:38:23 ID:M8La7uzU
女が錯乱状態になる原因は、論理的かつ正論で男に勝ち目が無い時。よくある事(笑)女から喋りを取ったら何も武器がないからな。死ぬとしか言えなくなる。ま、その「死んでやる」で味をしめたら最後だな、コントロール不能だ。1番危険な図に乗り方をさせてしまったようだ。

26 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:23:17 ID:g7Am8bvG
スレ主です。

>24
人ごととは思えないです。お疲れさまです。

>25

ああ、確かに。オレは口下手だけど、おかしい事はおかしいと言っちゃうほうだから。
彼女のほうが100万倍クチは達者ですが。
完璧に味をしめてますが、コマッタ事に、それが冗談ではないことです…。

27 :ククク:2007/11/06(火) 20:26:44 ID:2ohjEzsQ
>>26
詳しく説明してくれ

28 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:42:00 ID:M8La7uzU
口下手で君を簡単に打ち負かせるハズなのに自殺を仄めかすというのは正直珍しい(笑)全てにおいて好き勝手に甘やかしたんじゃねぇのか?

29 :マジレスさん:2007/11/06(火) 20:47:27 ID:npneIZsb
とりあえず、女が死んでから自分の状況がどうなるか様子を見てみる。

30 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:02:25 ID:g05zNfzP
>>23
自分でもその文を書きながら矛盾してること書いてるな、とは思わん?
世間体を気にして器用に取り繕えてる子なら、そこまで心配する必要はないじゃん。
それに「彼女は大人だから親はそんなに…」と言うなら、自分も彼女を
ちゃんと大人として扱えばいいよ。
今までやってきたことは、子供のワガママを許す親のような態度だよね?

別れたら社会的に抹殺するなんて彼女が書いたメールが証拠として残ってるなら、
後はもうほっときゃいいよ。死んでもらおうがどうしようが構うこたない。
もう彼女は立派なストーカーだよ。あなたが自分の意志で相手してるから、
一応今はストーカー扱いされずに済んでるだけで。

31 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:06:59 ID:n0wY+DZn
嫌な女だな

32 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:21:30 ID:g7Am8bvG
>27

今まで説明したとおりです。答えられる範囲で答えます。

>28

甘やかしたのはご両親でしょうね。
だからと言って、どうしようもありませんけどね…。

もし彼女が最悪の事態になっても、
法的には、私に罪がないとわかり、少々安心しました。

33 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:24:48 ID:g7Am8bvG
>30

なるほど。自分でも書いていて、なんかヘンだと感じました。
言葉にすると、見えますね。
たしかに、オレ次第だという気がしてきました。
彼女が死んでしまうかもしれない、
という恐怖がまだ先走ってますけどね…。

34 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:27:28 ID:g7Am8bvG
ああ、でもうまいことに、抹殺云々は、クチでしか言いません。
計算ずくなのかなぁ…。
だとしたら…改めて、恐いです…。

35 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:51:51 ID:BIkvrABb
私も言われたことあります。
別れたら死んでやるって
完璧に自分のことしか考えてないですよね。
本当別れて良かった。



36 :ククク:2007/11/06(火) 21:55:48 ID:2ohjEzsQ
アンカーは>>の後に番号を入力すると引けるククク
主はアンカーが引けないとみたククク

37 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:56:46 ID:M8La7uzU
まあ、そういう女は他にいい男が出来たとたんあっさり手の平を返したりするんだよな(笑)


38 :マジレスさん:2007/11/06(火) 21:57:48 ID:hrM2bJna
…なんでそんな女と付き合うことにしたんだよ

39 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:24:56 ID:g7Am8bvG
>>36

ああ、こうやるんですね?初めてなんで知らなかったです。

>>38

最初はそんなことなかったですから。みじんも。

40 :ククク:2007/11/06(火) 22:33:01 ID:2ohjEzsQ
>>39
愛は盲目だからなククク
何もお前さんだけが
そんな目にあってる訳じゃないさククク

とにかくさっき言ったようにとりあえずしばらく距離置け

41 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:33:12 ID:g05zNfzP
お互いのメールの数もハンパじゃないだろうに、その中に向こうが
脅迫まがいの言葉を書いてきたメールは無いもんなの?
もし一通もないなら、ホントに計算してやってんのかもね。こえ〜。

最初の印象が良かったのも、会社でうまくやってるのと同じ要領だったんだろうな。
食虫植物の罠にかかった虫か……( ´Д⊂ヽ

42 :マジレスさん:2007/11/06(火) 22:36:56 ID:uw3tqZln
本気で死ねるならわざわざメールで知らせてこないだろ
下手に出て別れる方向にもっていくしかないな

43 :横から失礼:2007/11/06(火) 23:31:55 ID:pLtMtptt
うおー俺だけじゃなかったー マジ感謝、ほっとした

もうこっちの罪悪感のツボおしまくるからねー、人生台無しにされたとか
お互い様だってのにさー

44 :マジレスさん:2007/11/06(火) 23:43:11 ID:g7Am8bvG
なぜか、脅迫まがいは一通もなし。
ただ、あなたのせいで、死ぬ、とか、死ね、とかは、ありますね。


45 :マジレスさん:2007/11/06(火) 23:55:08 ID:4J1BPwR8
死んでやるとか言われないやつになれよw
どこかスキがあるんだよ

46 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:29:38 ID:ixs13Kkr
スキがあるのは認めます。オレもたいした人間じゃないし。
あなたが変わるしかないと言われたこともありますが、自分が理不尽だと思うことに、自分が合わせるつもりはありません。
これでも、しかたなく、だいぶ合わせてますが。
それがイヤでここに書きました。なにかいい決断のヒントが欲しかったので。
自分の矛盾にもなんか気が付いたきもします。

47 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:32:30 ID:ixs13Kkr
たしかにスキは認めます。自分もたいした人間じゃないし。

48 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:44:51 ID:b0DSdYCi
>>39
超長文すまん。マジで分析してみました。読んで。
正直おれなら…死なれたら自分を一生責めるし、一生引きずる。
仮に自殺した場合、罪の意識に囚われたくなかったら、
全部頭の中からなかったことにして、自分を偽りなが一生生きていくか、
その彼女を憎しみ続けて、無理やり苦痛(ネガティブ)を怒り(ポジティブ)に
すり替えて生きていくしかない。でも二つ目は無理だろうな。
なぜなら、彼女はあんたに決定的なことを言わないんだろ?
彼女は自分が悪いのに悪者になろうとしないんだ。いつまでも純粋な愛情がある様に振舞う。
こういう行動は何なのか?それを説明する。
自殺とまでは行かないけど、こう言うカオスなやり方を使いながら、
結果的に自己中な生き方する大人は、意外と沢山います。
なんで普通の人には理解できないかと言うと、それは特殊な経験をした結果身についた能力だからです。
例えばそれは、決定的に他人が信用できなくなるような体験とかすると身につきます。
客観的に見て、あんたは完全に彼女に負けてます。でもそうは思えないでしょう?
それは彼女がそういう素振りをしないからです。彼女は自分があんたより弱い存在であることを、
必要以上にアピールしてますよね?あんたがいなければ生きていけないとか言うのがそうです。
要するに彼女は、あんたが強行に及ばない範囲をなんとなく理解してるんです。
はっきり言って、そういう風な人の扱い方に関して言えば、彼女はあんたより上です。
あんたはほぼ完全に彼女の術中にいます。認めてください。
しかしなぜほぼかというと、まだ少し余裕があるからです。
それは同棲してないからです。彼女と一緒にいないとき、彼女はあんたが何をしてるか知れません。
つまり、まだこちらから手が打てるということ。
あんたがいつまでも彼女を可愛そうとだけ思うなら絶対に解決しません。今みたいに行動してください。
必要なのは、疲れてネガティブに逃げることではなく、ポジティブに解決策を出していくことです。
今のあんたは彼女の行動が理解できずに途方に暮れてるんです。
そして、理解できる訳がない…と半分諦めた上で逃げ方を探っている。
つづく↓

49 :マジレスさん:2007/11/07(水) 00:46:05 ID:b0DSdYCi
つづき
要するに今のあんたはとんでもなく受身なんです。それじゃ余計に混乱する。
混乱しない為には、現状を把握すればいい。
どうして彼女の両親は、何もしなかったのかわかりますか?
簡単です。あなたの話を聴く限り、
はっきり言って彼女の両親は自分の娘の猟奇的部分をわかってますよ?
その上で、それを受け入れてくれる男が極端に限られてることも理解してます。
だからこそどんな形であれ、娘とあんたを将来「結婚」させたいんですよ。
娘の心の拠り所を親として確保したい訳です。でないとほっとくと死にますからね?
あと親として当然の心理ですね。つまりあんたは生け贄なんです。
ただ積極的にたくらんでる訳ではないようですね。両親は何も手出ししてこないんでしょう?
つまり、あなたを生け贄に捧げたことが後ろめたて、遠くで隠れてるんですよ。
そもそも彼女の両親もあんたと同じ、彼女に混乱させられてる輩です。
となると、彼女の両親に会って話すことでわかることがあると思うんですよね。
前回あったときは、あなたは両親に頼りきりでしたよね?解決してくれると…
でも何もしてくれなかった。当然ですよ、あんたより弱ってるんですから。
それで余計に打ちのめされ落ち込み状況が悪化した。
だから両親に会いたくないでしょうが、両親は娘よりはまともだと私は読みます。
だから彼女に内緒で両親とあって、協力を要請するという方法がある。
もちろん両親にも自分と会ったことは娘には言わないよう口止めして。
こんな仮説はどうですかね?
他にも、彼女は本当はあんた以外にも同じ手口で男を引っ掛ける最悪女か、
それを利用して金を巻き上げる犯罪集団の一員とかなくもないですよ?


50 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:00:27 ID:/QYn5Lla
>>48-49
読んでてオモロカタ
お主の言うとおり、女の自殺宣言は
>>1に対する過剰なまでのアピール手段なんだろうな。
個人的には、ほっといて殺せってのが本心だが
まぁ実際はそうもいかんだろうね。

逆に女と同じ手口で、女を脅迫してみたらどうだろうか。
オウム返しってのは、やられると結構腹立つし嫌になるからな。

51 :48:2007/11/07(水) 01:27:27 ID:b0DSdYCi
>>50
ありがたい
考え過ぎて打ちすぎて疲れてしまった…

52 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:30:00 ID:HRzU4Jmn
絶対結婚しちゃダメじゃない?

まあ、別れたら別れたで、つきまとわれそうだけれども。・・

53 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:31:28 ID:HRzU4Jmn
なんだか、変なのにとりつかれていないか?彼女。

憑依されている気がする。



54 :マジレスさん:2007/11/07(水) 01:56:49 ID:6abqskmX
なんだか、変なのにとりつかれていないか?彼氏。

憑依されている気がする。



55 :マジレスさん:2007/11/07(水) 02:47:07 ID:d29P1M5v
なんだか、変なのにとりつかれていないか?俺。

憑依されている気がする。


56 :49:2007/11/07(水) 08:47:47 ID:+DfoUyFp
やっぱ長文はだめか…
申し訳ない

57 :マジレスさん:2007/11/07(水) 11:06:38 ID:kWxm6RAv
>>48

まずは、きちんと考えてくださったことに感謝します。
ありがとう。
死なれたら、多分、オレは自分自身を責め一生苦しむと思います。
だから、なんとしても、自殺は回避したい。
それと、逆に、オレを社会的抹殺とか、それもカンベンしてほしい。
仕事に制約つけたり、オレの都合かまわず振り回すのも
メールや電話デートの強要もカンベンです。
特殊な経験をした結果…。
実は、だいぶ前ですが彼女の元彼が、言いづらいのですが…
自殺しました。彼女は、その第一発見者です…。
もちろん、オレは最初から知っているわけはなく、
ある出来事で偶然知ったのですが。
ずいぶん、自分を責めて、何度も未遂したそうです…。
かなり長い間、精神を病んで入院したらしいです。
思い当たるのは、それです。
おそらく、そのことが彼女に大きく影響しているはずです。
そのころの、彼女の錯乱ぶりを知っているから
ご両親も手の打ちようがないのでしょう。
オレとしては、側にいてあげてほしいと思いますが。
ワガママなのは、元々の性格だと思います。
甘え、ワガママ、過去の事件、それらの闇の部分が
オレに放出されていると思います。
彼女の要望や言い分は、全くオレには理解できないものです。
ですが、そのバックボーンをひもとくと、
なんとなく、わからなくもない、という感じです。
1%ぐらい。つづく

58 :マジレスさん:2007/11/07(水) 11:07:14 ID:kWxm6RAv
続きです。
でも、それは、元彼の亡霊のせいであって、
オレには正直言って、カンベンしてほしいものです。
めちゃくちゃな言動でオレを振り回し、
結果、錯乱し包丁振り回し、窓ガラス割り、飛び降りようとする
そんな彼女を、なんとか捕まえても…
腹がたつのと同時に、
可哀想な人だとも思っている部分もあります…。
オレが強行におよばない範囲をわかっている。
もしかしたら、そうかもしれません。
なんとかして助けてくれる。
依存してる、が一番近いかもしれませんね。
オレが一番キライな言葉ですけど。。。
・仮に最悪な事態でも法的な罪はない
・彼女はオレに恋愛というより依存している
・ポジティブな解決法を考える
参考にして考えてみます。
48さん、長文ありがとうございました。


59 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 11:35:24 ID:myVGTckD
自殺されたらされたで仕方ないと思うお
何が怖いの?

ひどいことしてきたわけじゃあるまい?

60 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 11:52:23 ID:myVGTckD
>>1さん、彼女が追いつめられているのは
あなたにも少し原因があると思うぜ

一見すると、被害者のように見えるが

61 :マジレスさん:2007/11/07(水) 13:26:58 ID:kWxm6RAv
もし、自分が加害者であるとしたら、
尚の事、自殺においやった犯人なんかになりたくありません。

私にある「少しの原因」を改善したから、
彼女の何かが変わるとは思えないんですよね。

自殺されたら、悲しいです。
命をかけるほどのものではない、ほんのささいな事で、
人を恨みながら死んでいくなんて、認めたくありません。

ここで言ってもしかたないけど、
命って、本人のものだけじゃないと思ってますから。

みなさんのご意見を参考に、考えたいと思います。
ありがとうございます。

62 :マジレスさん:2007/11/07(水) 13:30:12 ID:CusEO4nG
ウチの母がこういう性格でした。
おかげで進学も就職も、自分の希望より母の意志に従うしかなかったです。

さすがに私もブチ切れて「じゃあ死ね!」って突き放し、23歳で「良い子」を
やめました。
結局死ななかったもんね。

晩年は寝たきりになリ身体も動かせず食事もできず、死にたくても自殺すらでき
ない有り様で(意識だけはハッキリしてた)やっと今年の8月に亡くなりました。
悪いけど、ホッとしました。

63 :マジレスさん:2007/11/07(水) 13:48:52 ID:/PSfSssE
>>1
お前が死んだら俺も死んでやる、と言いましょう

64 :マジレスさん:2007/11/07(水) 13:59:31 ID:Qlrv+3jx
>1 その彼女の為に人生を棒にふるの?仕事も邪魔される状態なら別れた方がいいかも…。『死んでやる→止めに行く』そんなコト繰り返してたら>1の身体が持たない。
あと、『死んでやる』は脅迫じゃなかったかな?違ってたらごめん。

65 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 14:08:10 ID:myVGTckD
>>61
何かおかしいんだよな
「相手が自殺するって言うから仕方なく付き合ってる」

偽善のにおいがする
これでは、彼女がますます苦しくなるのは当然
おまけに>>1も苦しくなる

なぜ>>1は彼女に本心を話さないのか?


66 :マジレスさん:2007/11/07(水) 14:30:53 ID:TqLYErrn
>>1俺もよく言われたし、目の前でリストカットやら色々と見て来た!十回目ぐらいでいつもの「死んでやる」を聞いて、またかよ〜と同時に「じゃあ殺してやる」と思い顔にニ発食らわすと泣きながら謝ってきましたよ。言葉より殴って理解される事もあるよ!レッツトライ!

67 :マジレスさん:2007/11/07(水) 14:32:50 ID:kWxm6RAv
>>65

ああ、ちょっと、突き刺さりました…。
偽善…そうかもしれません。
愛情よりも、同情に近いかもしれません、今は。

でも、何度も本当に死にかけてますから、
オレのほうは、やはり恐怖です。
恐いから支配されている状態かもしれません。
怖さをふりきって、別れよう、と言って突き放して
本当に死んでしまったら…。

本心を話さないのではなくて、話せないが正解です。

>>64

ごく一般的な男女として、別れられるなら、それでいいんですけど…。
カラダも心も、キツイです。
死んでやるは、脅迫なんですかね?
個人的には脅迫以外の何者でもないんですけど
ある意味、暴力です。オレの中では殺してやる、と同じ響き。


68 :マジレスさん:2007/11/07(水) 14:57:04 ID:Qlrv+3jx
>67
脅迫にしか思えませんよね。私の元カレの元カレが『別れたら死ぬ』とよく言ってて、本当に実行したり大変だったみたいです…
 
>1さんは、自分の為にも彼女の為にも別れた方が良いとんじゃないかな?あと、彼女は本当に精神的に大丈夫なのでしょうか?一度カウンセリングを受けた方がいいと思いますよ。
私の元カレの元カノは今もカウンセリング受けてますし…

69 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 15:10:45 ID:myVGTckD
>>67
わかってないな
その彼女のためにも本心を話した方がいいんだよ

説得しようと、嘘をつくから
相手が混乱するんだよ

相手が自殺してしまったら?
なぜあなたが罪悪感を感じるの?
本心を話し、それで相手が自殺したのなら
それはその女が、所詮その程度の女だったということだ

70 :マジレスさん:2007/11/07(水) 15:21:14 ID:+DfoUyFp
>>69
そらあんたならって話だろ?
おらぁ>1にはそれ向いてないと思うな。
相手のレベルが何だろうが>1なら一生気にしそーだ。あんたなら大丈夫だろーがな。

71 :マジレスさん:2007/11/07(水) 15:54:47 ID:OWjJJGeC
私は>>1さんの彼女と、同じような状況にいて
措置入院になったことがあります。
退院後も暫く通院して治療をしていました。
>>1さん一人の手には余る出来事だと思うので
警察や、カウンセラーや医師等の専門家の力を
借りるべきだと思います。

72 :マジレスさん:2007/11/07(水) 17:22:31 ID:kWxm6RAv
スレ主です。

>>62
お母さんですか…。それも辛いですね…。
ホッとするのも、わかりますが、せつない話しですね…。

>>66
多分、短絡的で、目の前の感情に左右されるタイプですから、
殴られたら腹をたて、自殺をやめ、例の復讐?にシフトすると思います。
そういう人です…。

>>68
オレには全くわかりませんが、医者が何度も検査し、
精神は問題ないとのこと。
医学は詳しくないけど、オレはどうも信じがたい。
二重人格かも、と思ってます。

73 :マジレスさん:2007/11/07(水) 17:23:44 ID:kWxm6RAv
>>69

説得しようと、嘘をつくから
相手が混乱するんだよ

それは言えるかもしれない。
ただ、経験上、恐くて言えない。
本心を全てぶちまけ、別れようと言ったら…。
何度か、別れ話もしたこともあります。
彼女から、別れるとも。
その代わり、あなたのしたことを全部償わせるから、
仕事できないようにして、全てめちゃくちゃにしてやる。
逃げても、無駄だ、と。
前にも言いましたが、彼女はとてもリッチです(苦笑)。
なぜか、大物といわれる人物とも親しい。
本当にやります。以前、そうしたオトコがいたそうです。
と言っても、そこまで悪い事してないんですけど、オレ。
なんか、こう書いていたら○クザの情婦みたいですね(苦笑)。
あ、そうだ○クザ関係も知り合い多いらしいです…。

>>71
そうですね…。取り合ってくれるかどうか疑問ですが。
それと、その場合は、オレ自身どうしたいのか、
その目的をハッキリ決断してからの行動になると思います。
今も、それが一番大事だと感じてます。

みなさんのご意見参考に考えます。

74 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 17:33:32 ID:myVGTckD
俺の予測では、たぶん逆効果だと思う

>>1が、自殺されるのを恐れて、嘘をつき
嫌々と付き合えば、彼女は自殺するだろうね

カウンセラーや専門医は……たぶんたいして役に立たない


75 :マジレスさん:2007/11/07(水) 18:14:01 ID:OWjJJGeC
彼女さんは病んでると思いますけど…
彼女さんは>>1さんを試しているのでしょう?
>>1さんでも他の男性でも彼女さんの心は治らないっていうか…
むしろ悪化していくような?

私の場合は専門家は役に立ちました。
メンヘル板の境界例のスレも参考にしてみたらどうでしょうか?

76 :マジレスさん:2007/11/07(水) 18:17:39 ID:HLqCIdqH
アスペか?

77 :マジレスさん:2007/11/07(水) 19:09:30 ID:kWxm6RAv
>>74

かなり、その分析はあたっているような気がします。
が、だからといって、恐怖が先立っているため、
行動できない、というのか確信がもてないのかもしれません。
イチかバチかのカケにしてはリスクでかすぎるんで、
なにしろ、命ですから…。

専門家への相談も、全く無駄ではないと感じてます。
請け合ってくれたらの、話しですが…。

78 :ポムポムボム:2007/11/07(水) 19:30:33 ID:myVGTckD
専門家も良いことは良いが
やっぱり最後は、自分次第よ

なぜ彼女のためになることができないの?
>>1さん、共依存って知ってるか?

お互いがボロボロになる関係だぜ

79 :マジレスさん:2007/11/07(水) 20:03:02 ID:87DQ7Zqs
今、読んでみたけど、>>1は考えすぎなんじゃないか?
一度、有給を取って、携帯の電源を切って遠くへ行ってみては?(個人的にはツーリングとか、ライブに行くがオススメ)

>>1に必要なのは、彼女と対峙することでは無く、静養だと思う
構うから彼女も図に乗るのであって、しばらく現世から離れて心の余裕を持つべき
彼女と対峙するのは、それからでも遅くはないハズ

問題が山積みになっているのなら、逐次解決していく(出来ることからやっていく)方がいいと思うけど

80 :マジレスさん:2007/11/07(水) 20:28:38 ID:/vjF5Yc3
>79
そうそう。
カウンセラーが必要なのはむしろ>>1

同棲してないんだし、
相談なんとか行けるでしょー

精神的にやばいときは損得勘定はしないほうが良い
(どうせ無理とかその類)

とにかく何かするのが良いと思う。

81 :マジレスさん:2007/11/07(水) 20:57:23 ID:87DQ7Zqs
>>80
カウンセラーが必要かどうかは分からないけど、一人の時間・空間を一日でも持つことが出来れば
気力が回復するんじゃないか?(極端な話、一日何もせずにボーッとしていてもいい)

若しくは、自分の親・兄弟等に愚痴るとか
愚痴は女の専売特許みたく言われているけど、とにかく誰かに聞いてもらうこと(相談にあらず)
って結構すっとするもんだし、しゃべりながら(意外と)アイデアが出てきたりするモノだし


ところで、職場では彼女の事を「問題の人」として認識しているの?
今までの書き込みを見る限り、彼女のせいで業務に支障が出ているみたいだし、上司にも相談出来る下地があると思えるんだけど

あと、今更だけど>>1は何も悪くはないし、彼女が本当に自殺しても、あなたは犯罪には問われないよ
自殺って言っても無意識にギリギリ自分が生き残れるラインを見極めた上で実行している、そんな気がするし

で、ずっと>>1なのは何なので、コテつけて(名前欄に好きな単語を入れたらいい)

82 :チャルメラ:2007/11/07(水) 21:50:15 ID:kWxm6RAv
スレ主です。
今日チャルメラ食べたんで。とんこつ味はうまいです。

ありがとうございます。
他で話した事ないんで、こうやっていろいろアドバイスもらって
ものすごくほっとしてます。

たしかに、自分の精神がやばいですね。
一緒に死んで、とか、言われるんですけど、
もう、それでもいっか、とふらっとなる時がありますからね…。
ま、絶対しないけど(笑)

ホント、携帯ぶちこわして旅でたいけど、
んな事したら、大変な事になるの目にみえてますからね…。
ここでグチ?というか、みなさんのアドバイス参考にします。

83 :チャルメラ:2007/11/07(水) 21:52:09 ID:kWxm6RAv
職場では、彼女という事はとくにばれてませんけど、
ともかく打ち合わせ中でも、あせってメールしたり、
休んだり、途中で抜けたりしてますから、信用はガタオチですね…。
でも、命には代えられないし…。
使い方違うけど、まさに「命のメール」って、笑えないですね。

ちょっと遠方に仕事でクルマででた時は、知らないうちに、
勝手に電車で追いかけてきてまして…
特に場所は教えてないのに、です。
で、さんざん迷って、変質者に襲われて、なんとか近くの人に助けられ
オレに連絡来た時は、警察に保護されてましたから…。
そんな時は、錯乱状態なので、誰が見ても、ヘンだし、
つけいられるスキもできます。警察に保護されるなら、まだいいのですけど。
どこか知らない場所にいる、というのが、ダメらしいです…。
マンガみたいな話しですが実話です。
こんなエピソードは腐るほどあります…。
これは、まだいいほうですから。

たしかに、自殺でも、ギリギリ見極めている気もします。
疑ったらキリないですが、そりゃ、カンタンには死にたくないのは
本音でもある、とも、思います。
が、言いたくないですが、重度の方法をした時は…
一週間意識不明で、医者も本人の体力次第という状態でしたから、
その時はオレ、生きた心地しませんでした。

って、完全にグチになってますね。
本当にアドバイスありがとうございます。

まずは、自分に余裕か…。


84 :マジレスさん:2007/11/07(水) 22:28:41 ID:9PdjP/1+
>>83
その時にいっそ死んでくれた方が良かったのにね、

なんて思うのは鬼かなw

85 :チャルメラ:2007/11/07(水) 22:33:02 ID:kWxm6RAv
知らないうちに、いっちゃうなら、不可抗力ですよね。
そんな事考えるオレも恐ろしいけど(笑)
でも、本気ならそうするかも、という気もしてきた。
ようは、オレをいろんな意味で支配できないのが、はがゆいというか
彼女の中で認められない事なんだろうな、とは、分析中。


86 :マジレスさん:2007/11/07(水) 22:38:54 ID:87DQ7Zqs
>>チャルメラ氏
まずは、何を優先しても、あなたに余裕が生まれる状況を作るべき
上司にも、相談した方がいいと思う(業務に支障をきたしている原因を取り除くのも上司の勤めだし)
それに命が関わっているのなら、人としても助けてくれるハズ

まぁ、愚痴を言える人を作ることが第一だね(上司にその旨伝えて、聞き役をしてもらうのが現実解かな?)


で、彼女に関しての推測だけれども、大物や893関係者と親しい、ってのは恐らく半分以上は嘘
>>83にあるような「奇行」をする人間が、そんな人脈を築けるか?と考えたら、「無理」と考える方が自然だし
チャルメラ氏を引き留めておきたいが為に言った虚言の可能性は大きい(確かめたのかどうかは知らないけれど)

仮に本当に人脈があったとしても、彼女の口利きで動くレベルでは無いことは確か
リッチなのも、借金をしてリッチに見せている可能性だってある(彼女の収入源をチャルメラ氏は知っているの?)

87 :チャルメラ:2007/11/07(水) 23:14:32 ID:kWxm6RAv
たしかに、893関係はよほどの利益がなければ、
オレみたいな小物に動く可能性は皆無。
仕事上のそこそこの大物なら、彼女かわいさに、動く可能性は低いけどアリ。
まずは、彼女自身は、会社や、仕事相手に対し、めちゃくちゃな行動にでる
可能性は大アリ。
彼女のリッチ度は、お家柄というか、ご両親のおかげです。
相談できる上司ではありません。おまえがなんとかしろ。でしょうね。
どころか迷惑だと思います。

88 :マジレスさん:2007/11/08(木) 00:29:14 ID:fj8lI9y8
トラウマになりますよね。。。。

思い切って先手を打つとかは駄目なんですか?

社会的に抹殺される前に、探偵に行動を見張ってもらうとか
証拠写真をとってもらって、迷惑行為をあからさまにわかる証拠を作るんです。
一応困ったときに使えるカードを作っておくって言うか。

復讐代行みたいなのもありましたし、逆に詳しいところに
先に相談しておくのはどうですかね?



89 :マジレスさん:2007/11/08(木) 00:59:24 ID:yEvpFkez
彼女の普段の脅迫や奇行、暴力を記録しては?
録画なり録音なり、こっそりと。
決定的なのがいくつか撮れたら、別れ話を切り出したら?

大物だとかヤクザの影をちらつかせてまで言いなりにしようって女だから、
別れたらまず自殺するより報復に出そうだな。
変な濡れ衣を着せられて>>1が悪者にされかねない。
別れる前に切り札は用意しときたいよね。

しかしまぁ…そんな性根の腐りきった女がこれ見よがしに指先でつまみながら
「ホラホラ言うこと聞かないと無くしちゃうぞ」とヒラヒラさせてる
“命”なんぞ、君がそこまで重く見てやる必要なかろうに。

90 :マジレスさん:2007/11/08(木) 03:22:22 ID:Rh2mWXNU
自殺してやるといいつつ家でホナニー

91 :48:2007/11/08(木) 06:19:12 ID:bHbSBaMZ
やっと追いついた。…ほんとお疲れです…いろんな意味で。
あんまり無理しないで下さいね、本当に。
遅くなり申し訳なかったです。
まずはじめに、前文での粗暴な書き方をおわびします。
自分も余裕がなかったもので…で、また分析してみました。

最初に言及しますが、ここにはあなたの彼女が錯乱する理由が
あなたにあると言う人たちがいますがそれは違いますね。
この問題の責任の比率は、元彼70%、彼女が29%位で、
あなたはあっても1%位のものですよ。
ここでは何が問題なのかと言うと、彼女が元彼の死に向き合ってない事です。
彼女は自分という存在がありながら自殺した元彼のことを
実際どう思ってるんでしょう?

何故死んだの?どうして自分を残して?何で私に頼らず。何も言わず…何で?
…辛い、苦しい、許せない、酷い、悲しい…そんな様々な感情の氾濫があり
そして彼を永久に失ってしまった事実に直面した…

まともな状態で、「では次の彼氏に」…なんてできなくて当然じゃないですか。
これはもはや彼氏彼女の問題ではないですね。
今の彼女の要望は依存です。確かに最初は違ったかもしれない…
元彼のことを忘れて、新しい恋、新しくできた好きな人と共に生き直したい…
そう思っていたかもしれません・・・それでも結果依存になってしまった。

92 :マジレスさん:2007/11/08(木) 06:41:39 ID:RBN02B7i
もうこうなると恋愛は出来ないよww
どうだろう?1ヶ月でいいから人生捨てたって問題ないんじゃないのか?
まぁ、寿命が差し迫ってるなら別だが
人生、一銭の得にもならないことをするのも大切だ。

93 :マジレスさん:2007/11/08(木) 07:06:23 ID:yEvpFkez
元カレを自殺にまで追いつめたのは彼女のような気がしてならないが…

94 :◆ogqaV94Za2 :2007/11/08(木) 09:07:20 ID:YaufLDMt
スレ主さんと同じ境遇の私が来ましたよ

私も彼氏から「別れるなら死ぬ」と何度も脅されてます。
つい昨日、遺書メールが届きました。
が、私は無視してます。
もう疲れたから勝手に死んでくれって感じです。
ちょいと精神的に落ち込んでます。

95 :◆ogqaV94Za2 :2007/11/08(木) 09:14:04 ID:YaufLDMt
ちなみに友達にも、昔、女に脅迫&ストーカーされた人がいますが。
警察に届けたうえ、住所も携帯も変え、共通の友達にも連絡先を
教えず。と言ったように、徹底的に逃げる策を取ったようです。

警察によると、逮捕はできるが、出所してから何をしでかすか
わからないため、とにかく逃げた方が良いとのこと。

そのストーカー女は、「死ぬ」から「殺してやる」に変貌したため。

というわけで、別れたいなら、とにかく逃げるしかありません。

と思います。参考になるかわかりませんが…m(__)m

96 :◆ogqaV94Za2 :2007/11/08(木) 09:17:48 ID:YaufLDMt
ちなみにそのストーカー女も、893の名前を出して、
殺すと脅したみたいですが、実際には全く893関係の知り合いなど
いなかったということです。


ってか…もしかしてスレ主さんの彼女ってこのストーカー女!?


私の彼もこんなふうにならないうちに、縁を切りたいものですね…

97 :◆ogqaV94Za2 :2007/11/08(木) 09:26:30 ID:YaufLDMt
何度も連投ごめんなさいね

精神どうのこうのという話が出てますが、
「境界性人格障害」という名のものがあります。

簡単に言えば性格の問題です。
詳しくはメンヘル板にありますからどうぞ。
この人格障害の人に被害を受けた方はたくさん
いるみたいですよ。

病気ではなく性格の問題です。
きっと育ってきた環境に問題があったのでしょう。


スレ主さん、早く地獄から脱出してくださいね。
あなたが参ってしまう前に。

98 :ポムポムボム:2007/11/08(木) 20:25:29 ID:VbuBYKYT
なんかおかしい
矛盾しとる

チャルメラさんは、彼女に苦しめられてきたんだろ?
その彼女がいなくなったところで、なぜ罪悪感を感じるの?

人間が死ぬのは悲しいから?
なんか……良い子のふりしてねえか?

99 :70:2007/11/08(木) 21:02:04 ID:4igiVf/n
>98
あのなぁ…
世の中何か好きなことに理由はいらないが
嫌いなことには理由がいるだろ?
それと同じ。
生きてほしいことに理由はいらないが
死んでほしいのには理由がいるだろ
あんたは何で生きてほしいという気持ちに
わざわざ理由を付けたがるわけ?
それが偽善だって言われても、
現実に自殺されたら>1は辛い気持ちになるんだから
あんたにどうこう言われなくちゃいけないことじゃないだろ
あんたなら何も感じないのかもしれんが、それは人に因りけりだぞ?
ぶっちゃけ寧ろあんたの感じ方の方が特殊なんだって。

100 :マジレスさん:2007/11/08(木) 21:37:34 ID:v1dhEp8M
私も似た経験があります。彼氏が『別れるなら死ぬ』で付き合ってました。
毎日、毎日、私の行動を把握され付きまとわれ疲れました。

深夜・早朝・仕事中、時間も関係なく、メール・電話・家の前にいたりして、仕事にも差し支えてました。
疲れきって『死ぬんなら一緒に死んであげるから刺せ』と包丁を渡したら、できなかったみたいです。

で、もう付き合ってられなくて『死ぬならどうぞ。殺すのも好きにしていい。でも別れよう。他人だよ。』と話して連絡、無視。

家の前に来て『出てこい!』と大騒ぎしたので相手の家族に連絡。

携帯番号を変えて電話してきた。(仕事関係だと思ってでた)
『え。うん。はい。』他、無言で何か聞かれても無言にした。以来、かかってこない。
今も生きてるよ。(たまに見かける)

101 :勝手にまとめてみた:2007/11/09(金) 08:04:33 ID:ihRbzLo0
【彼女が提示した選択肢】
1.別れて酷い目にあう。自分が死ぬか、貴方(>>1)を社会的に抹殺する。
2.彼女の思うところの付き合い方を強制される。
 (一日50〜100メールやりとり、どんな時でも返信はすぐ。
 毎日定時に電話30分〜1時間、毎週1日以上デート、高額のデート代)

【彼女の脅し文句あれこれ】
「〜してくれないと死んでやる」「別れたら、遺書書いて死んでやる」
「別れたら、仕事も、私生活も全てぶちこわしてやる」
「法律に触れないように、社会的に抹殺してやる」
※抹殺云々は、口でしか言わず、メールに残さない。

【脅し文句が出るタイミング】
メールの返信が遅い、言い方が優しくないなど、気に入らない時。
朝も夜も休日も、メール・電話・デートなどを強要。それが叶わぬ時。

【1の対応】
打ち合わせ中でも、休んだり、途中で抜けたりして、あせってメール。
夜中でも仕事中でも、「死んでやる」と言われれば飛んで行きなんとか説得。

【彼女が実行に移した自殺未遂・奇行など】
自殺未遂は軽度・重度、何度も。意識不明で奇跡的に助かったことも一度。
錯乱状態の時は包丁振り回されたり、押さえようとして、殴られたり蹴られたり。
1が仕事で遠方に向かった時、行く先を教えてないのに勝手に追いかけて来た。

【その他、彼女について】
精神科医に見せたところ、どこも異常なし。ただの性格の問題と診断。
周囲には、明るくて天真爛漫な気配りのできるヒトで通っているらしい。
家柄も良く、とてもリッチ。大物といわれる人物とも親しい。
○クザ関係にも知り合いが多いらしい。
過去に彼氏に自殺された事がある。
実際に以前付き合っていた男の私生活をぶちこわした事があるらしい。

102 :マジレスさん:2007/11/09(金) 08:10:23 ID:ihRbzLo0
>>99
言いたい事は分かるが、>>1の場合はもう「死んで欲しい理由」
があると言ってもいいぐらいだと思うぞ。普通なら。
多分、>>1は彼女に「生きていて欲しいから」じゃなく、
単に後味悪い思いをしたくないだけのように見える。

しきりに「本当に死なれても法的に問題ないですよね」という点を
重視して聞いてたり、罪にならないと知ってかなりホッとしてる
様子からしても。

103 :マジレスさん:2007/11/09(金) 10:34:49 ID:M7FNLULy
お おっかねえだ

104 :チャルメラ:2007/11/09(金) 12:07:26 ID:XK9HYmJD
皆さん、いろいろとありがとうございます。
感謝してます。
同じような事になっている人もけっこういるんですね。
その対処法、結末に、ある意味、安堵感も覚えます。
今、同じ悩みの方は、ここでついでに
みなさんの意見を参考にしてもらったほうがいいと思います。
結局は、自分で判断しようと思ってますが、
とても、参考になります。

105 :チャルメラ:2007/11/09(金) 12:08:30 ID:XK9HYmJD
>>97
「境界性人格障害」。実は気になってネットで調べた時、
その単語にあたりました。
その調べた時にオレは「解離性人格障害」だと思いました。
普段、二人でいるときには、普通なんです。
むしろ、その普通の時がいい感じなので、
スキになり、つき合いはじめたわけですし。
なんか恥ずかしいですけど(苦笑)
そういうわけで、彼女の基本としては「愛情」なんだと思うんです。
でも、その愛情が「人格障害」という病気でゆがめられている。
多分、それは彼女自身の性格と、自殺した元彼のせいだと思ってます。

地雷を踏むと(自分の中ではそう呼んでます)えらいことになる。
この地雷が、どんどん増えてると言えばいいのかな。
もう、一歩でも動くとドカンというイメージです。
それでも「病気だから」と思って我慢してたんですね。

でも、自分もさすがに恐怖に思えてきて、
実生活でもまともにできず、常にビクビクしていますので、
どうしたもんか、と…。

106 :チャルメラ:2007/11/09(金) 12:10:09 ID:XK9HYmJD
でも、わりと最近、医者の「精神は問題ない」という診断を聞き
え?病気じゃない???
あの狂気さ加減を見てないから、本当の診断をできてないのか
それとも、「人格障害」はそもそも病気じゃないのか???

性格と、ゆがんだ愛情で、ここまで苦しめられる必要あるのか?
オレは、愛情を持って「病気だから」いつか直ると思って
何度も自殺を止め助けましたから…。

で、97を読んで「障害」だから「病気」だと思ってましたが
違うという事に驚いてます……。

107 :ポムポムボム:2007/11/09(金) 12:47:42 ID:MFcs7yed
なぜ別れないのか?
そんなに苦しいのなら
自殺すると脅されているから?それもおかしい。

108 :マジレスさん:2007/11/09(金) 13:04:05 ID:FuXm5LvM
>>102
多分両方だな。>106を読む限り、両方だ。

>>106
最近精神病院に通う若者が激増したとかで、病院が受け入れられないそうなんだな。
だからハードル高くなってんのかもね。
自殺するのが、病気って訳じゃないんだろーからな。
障害であるなら話は変わってくるが、まずはあんたがどの程度彼女を変えられるか…が大事なことに変わりはないだろーな。
障害だと諦めても何の解決にもならない。
まぁでも障害だと認定してくれる機関があるなら
本人に自覚させるのには意味があるだろーな。

109 :ポムポムボム:2007/11/09(金) 13:09:50 ID:MFcs7yed
彼女が心配で別れられない。
しかし、彼女はチャルメラさんに依存しさらに苦しむ。

チャルメラさんは、ダメな彼女を利用してるだけだ。
チャルメラさんは被害者。だが、自分で自分が被害者になるように彼女をコントロールした

110 :マジレスさん:2007/11/09(金) 13:39:40 ID:4ZKcLxaF
>>108さんが、最後に書いてくれていますが、
本人が自覚して治そうとすることは大切です。
●境界例(ボーダー)被害者友の会part67
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192056116/
●境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/
メンヘル板にボダスレ沢山あります。

111 :チャルメラ:2007/11/09(金) 13:55:41 ID:XK9HYmJD
なぜ、別れないか?は、
別れたら自殺する、と、言われてるし、過去に例が何度もあるから。

別れたら、社会的に抹殺してめちゃくちゃにしてやる、と脅かされて
多分、そうする、と、ふんでいるからです。
それと、この前までは、この状態は、多分彼女は
「精神的な病気」だと思っていたからです。
つきあい始める→彼女の病気発見→別れる
だと、おかしいと思ったからです。
でも、病気ではないし、あまりにも自分の毎日がしんどいので
別れてもしかたない、と思うように。
でも「別れたら死ぬ、オレの私生活をぶちこわす」というのが
恐いし、イヤなのでなにかこれからの自分の判断材料として
ここで、相談させてもらってます。
「これが犯罪行為だ」とわかれば、彼女に対処法や判断も
違ってくるし
もしかしてオレが悪いことしている、罪を犯しているとしたら
(自殺するといわれて、ほおっておいた、とか)
やはり、対処法も変わります。
もちろん法的云々はあくまでも、法的な最終基準ですので、
本来は、自分で「罪であるかどうか」は、判断するしかないのですが。
「人格障害」という「精神病とは違うが【障害である】」
という事がわかれば、対処法や判断も違ってきますので。
110のサイト、参考にさせてもらいます。
ここまで、冷静に判断できるようになって、
自分では、ものすごい収穫あったと思っています。
感謝しています。

112 :ポムポムボム:2007/11/09(金) 15:06:45 ID:MFcs7yed
そんな彼女にできることなどたかが知れている。ダダをこねる子供なんだよ。

チャルメラさんは、余計な手助けをしない方がいい。
距離を置くべき

113 :チャルメラ:2007/11/09(金) 15:49:41 ID:XK9HYmJD
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜…。
目からウロコです…。

これです。ボーダーライン=BPD。まさにこれじゃないですか!
どれも、全て、ピッタリです。
ここには、書かなかった事100倍以上ありますけど、
どれも、これも、まさに、これです!

わかりました。ハッキリわかりました。
時間かかりましたが、むざぼるように読みました。
なるほど。もっと前に、ここで相談すればよかった…。

教えてくださり、ありがとうございます。
今まで「わからない」でした。見えない敵と戦ってました。
自分がこれからどういう対処していけばいいのか
じっくり、考えてみます。
本当に、本当に、ありがとうございました。


114 :まとめ:2007/11/09(金) 17:20:22 ID:FuXm5LvM
>>113
思考が廻るようになってきた訳だな。
混乱してる時は、まず状況を知る必要がある。
そのために様々な知識が必要で、それを得る為には行動する必要がある。
世の中考えないとわからないこともあるけど、同時に行動しないとわからないこともある。
行き詰まったら今回みたいに行動するといい答えが見つかったりするもんだ。
まぁ、おれは大して役に立ってないがなw

115 :チャルメラ:2007/11/09(金) 18:32:32 ID:XK9HYmJD
まだ結論はだせてませんが、
今回、ここで、グチをはき、聞いてもらい、
さまざまな意見を頂いたコト、大いに役立ちました。
ありがとうございました。

>>114
おっしゃるとおり。
ずっと、もんもんとしてましたが、
正体を掴めたコトで、気持ちがだいぶ楽になりました。
ありがとうございました。

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