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恋人が出来ない part3

1 :part1スレの1:2007/11/07(水) 01:52:11 ID:8W8mUJmF
34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/


2 :sp:2007/11/07(水) 02:05:58 ID:6abqskmX
2ゲット!

3 :マジレスさん:2007/11/07(水) 03:26:53 ID:01WilPXJ
>>前スレ872
おー、凄いわかってきてるじゃん!(俺に合わせているのでなければ)
それに、女性に心を開かせるには経験も必要だよ
断られてもくじけずに、何事も経験だと思って、とにかく相手を知ろうとすることが>>1には必要だと思う

>>前スレ873
タイミングが合わなかったり→本当にタイミングが合わせられなかったのか、本気で合わせようとしていなかっただけではないのか
立場上だめだったり→付き合ってはいけない立場とは何か、それは本当にいけないことなのか
仕事上どうしても合わせられなかったり→その仕事はどうしても譲れないものなのか、仕事より恋、結婚を選択する道はないのか

おそらく、無意識のうちに人と付き合わないと決めてるんだと思うよ
>>1にも紹介したブログの記事を挙げておく
http://coaching.livedoor.biz/archives/18001204.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/18087016.html
http://coaching.livedoor.biz/archives/18172261.html

4 :マジレスさん:2007/11/07(水) 03:58:48 ID:hRqD0/8E
前スレ>>875
いえ、差し出がましい書きこみしてすみませんでした。

>>1さんに必要なのは、7さんにアタックしてケリをつける事じゃないですか?
変わるにしても、何か目標が必要でしょ?
7さんが忘れられないと、他に全力でむかえないんじゃないですかね?
全力で向き合わないと満足いく恋愛はできないと思います。

他の人が好きになってくれて、自分もその人が好きになれたら、
っていうのは少し傲慢な印象を受けます。
自分が好きで相手も好きになってくれた
っていうスタンスじゃないと、相手も疲れちゃうかも。


5 :マジレスさん:2007/11/07(水) 04:03:11 ID:MNpU0r7u
>>1
せっかく友達居るんなら、誰か女の人紹介して貰えばいいのに。
グダグダ考えてたって出会いがなきゃ意味ねー。

6 :part1スレの1:2007/11/07(水) 04:05:01 ID:8W8mUJmF
もうこちらへ移動されたのですか?
少し早すぎのような。前スレは、まだ使える状態ですから。
次スレを立てるタイミングって難しいですね。
とりあえず、こちらでレスしておきます。

>>3
あなたに合わせているわけではなく、今回は自分ではっきりとわかりました。
鍵のように、女性の心を開けることができれば、これから8は出来るんだと思います。
7のように、相手から近寄ってきてくれる事はもうないと思っておいたほうがいいでしょうから。

それにしても、本当に7はなぜ俺に近寄ってきてくれたのだろう?
誰かこの事わかる人いませんか?7にしかわからないんだろうなぁ。
7は俺を魅力的に思って近寄ってきてくれたのでしょうか?
それとも、研修中は女性が一人だったので、心細くて誰でもいいから心を開こうとしていたのかなぁ?
振られて「もう連絡してこないでください」と言われてしまったから、7に聞くことは出来ないし。
7が近寄ってきた理由がわかれば、新展開もあるような気もするんですがね。
本当に、誰かわかる人いませんか?やっぱ7にしかわからないんだろうなぁ。
あぁ、グルグルまわり始めました。もう寝ます。
おやすみなさい。

7 :part1スレの1:2007/11/07(水) 04:15:09 ID:8W8mUJmF
>>4
最近来られたので、情報がないですよね。
俺は7に告白して見事に振られました。その辺りの詳細は、part1スレにあります。
過去スレが見れる状態だったらいいのですが、もし知りたいようでしたら、俺は過去スレを保存していますので、
貼り付けます。
7の事を忘れろと、散々全員から言われてきています。
それでも、7の事を諦めきれないでいるんです。
この事で、怒ってしまってこのスレを去られてしまった方もいらっしゃいます。
当然ですよね、アドバイスも聞かずいつまでも7の事を諦めないでいるんですから。

7の事を忘れないと、次の人を探す事は出来ないのでしょうか?
俺はそんな事はないと思うんです。
7の理想に近づこうと努力していくうちに、また出会いが会って、
そしてその人の心を開けるようになって、その人の事を好きになる事ができて
告白して、OKしてもらえたら、無事このスレは終了です。
いつの日になる事かは、わかりませんが。

もちろん7に見直してもらえて、7と付き合える事になれれば、本当の意味でのハッピーエンドになるのですが、俺にとってはですけど。

また、よければアドバイスしにきてください。傍観者になられてもOKですよ。
俺は、今このスレで丸裸になっています。
恥も外聞もなく、自分の思っている事を全て吐き出しています。
あほやし、頑固だし、いろんな意味でなかなか変わる事ができない人間ですが、
こんな人間もいるんだな、と思って観察していてください。
俺が成長できたら、成長物語になるんですが(笑)
とにかく、一人の中年男のドラマです。
面白いと思ったら、定期的に見に来てください。
そして、なにか書き込むような事があれば、書き込んでくださいね。
また、お待ちしております。
それでは、今日は寝ます。

8 :part1スレの1:2007/11/07(水) 04:26:08 ID:8W8mUJmF
>>5
あ、友達には誰か女の子紹介してと頼んでますよ。
合コンはイヤなのに、こういう出会いはOKという俺の神経が自分でもよくわかりません。
ただ、友達も年齢が年齢なので紹介する人がいないと悩んでいます(笑)
年とってから出会いを求めても、それはなかなか難しいのです。
みんな結婚してしまってますからね。おやすみなさい。

9 :マジレスさん:2007/11/07(水) 04:28:38 ID:hRqD0/8E
>>7
行きさつ知らずに勝手なカキコミして本当に申し訳ありませんでした。
忘れないで進むという選択肢はもちろんアリだと思いますが、
ケジメとか決意みたいのがいるんじゃないでしょうか?
>>1さんの変わりたいという今の思いはそれかもしれませんね。

遅いのでやすみます。またみにきます。おやすみなさい。

10 :優しい名指し:2007/11/07(水) 05:35:06 ID:aejP+po8
1はさ、女に夢見すぎだよ
相手から貰える対価は存分に計算するが、相手に払える対価がない事を計算に入れてなさすぎ
それを愛で補おうと言う割には、相手が支払ってくれる対価を高望みしすぎなんだよ
お前さんは結局自分勝手ってことさ 相手の事も何も考えてない
それならそういう自分に腹をくくれよ
「何で、どうして」過去に拘ったって答えは出ないんだよ、答えを出したいなら、経験するしかないだろうよ
人に答えを要求して、無理です。これが自分なんです。と言うなら自分で答え出せよ、それには経験しかないだろう
プライドから嘘の虚勢を張るほど、あほらしいことはない
それで人を傷つける事も忘れるなよ。

11 :マジレスさん:2007/11/07(水) 05:41:42 ID:efUCCQJ3
7は何故俺に〜
ってしょっちゅう聞いてるけど、はっきり言って
「1のあんなところ、こんなところが魅力的だったんだよ!
1は素敵だよ!自信持って!」
って皆に言ってもらいたいだけにしか見えない。ウザいなぁって思う。

12 :マジレスさん:2007/11/07(水) 07:24:37 ID:WhMDwNHP
ほんとにお前は馬鹿だな!!!
合コンやお見合いが制限された数だったら、もちろん普段の生活で女と出会う数はよっぽど多いんだろうな?
女はそこら辺に星の数ほどいるが、そういう会話にならないだろーが。ん?ナンパでもするのか?

それで、何度もお見合いして一緒に人生を歩める人と結婚した俺を馬鹿にしてるというわけか。
お互い良く知って納得してから結婚して、幸せに10年経過したんだが
限られた中から選んでとりあえず付き合って何が悪い?
お互い条件が合わないと、恋愛の熱が冷めた時に破局するんだよ!

ひとつ聞くが、一生恋愛できるとでも思ってるのか?あるサイトで恋愛について研究している人達の中では
恋愛感情を起こす物質は同じ人間に2年〜3年しか出ないという結論がでている。
そこまでに信頼関係を築けないカップルは別れるんだとさ。俺もまったくその通りだと思う。

13 :マジレスさん:2007/11/07(水) 14:06:10 ID:YQUYVzuI
ほんと1は傲慢で人を傷つけているなぁ…。
出会い系は利用するくせに、お見合いは否定する。意味がわからない。
出会い系のがよっぽど即物的な気がするが?
お見合いパーティ行っても、合わない人なら断ればいいじゃない。
絶対つきあわないと、妥協しないとと決め付けることはない。
それでちょっと趣味が合うな、考え方が合うなという人がいれば、とりあえず付き合えばいいじゃないか。
合わなかったら、それはゴメンナサイと正直に言う。
そういう素直さが足りないと思う1は。少しでも可能性があるものには、まず体験してみればいいじゃない。
思い込みで否定して、それからもそうやって行くつもり?もう中年で後がないのに?
もう恋愛にロマンを求める年齢でもないだろ。それは自業自得なんだからワガママ言うのもいい加減にしたら。
このまま40〜いってもロマン求めていたら、終わってる。

自然な出会いを〜って言っても、友達の紹介、仕事関係、断然出会いの世界が狭いと思う。むしろそれは不自然でもある。
それなら色々な条件の人が集まる場所を提供してくれる所のほうが、自分に合う人間に出会いやすい。

それでも不自然な云々言うならもう正直、一生一人でいろとしか言えない。
ちなみに年下の女の意見です。

14 :マジレスさん:2007/11/07(水) 14:24:58 ID:MNpU0r7u
>>1
正直、出会い方まで選り好みしてる場合じゃないと思う。
またそんな立場でも無いと思うし。

本当に彼女作りたいなら、どんな場所にも出掛けて行くべきだよ。
人の縁というものはどこに転がっているか判らん。

15 :マジレスさん:2007/11/07(水) 20:57:29 ID:jpRyVHVt
part3に突入おめでとう?ございます。
1さん、頑張ってくださいね。

16 :マジレスさん:2007/11/07(水) 21:42:37 ID:UKUZWD7o
>>9
前スレ読みました。
あなたとかなり同じ境遇ですので、お気持ちすごくよくわかります。
私も好きな人が欲しいです…

17 :優しい名指し:2007/11/07(水) 22:51:24 ID:aejP+po8
こだわりは、その人の物だから何も言えないけど
こだわってばかりいると前に進めないぜ
自らチャンスに目を瞑っているのと同じ
それでもこだわりが大切なら、結果は受け止めろよ
スレタイ通りなのは、チャンスを妙なこだわりで拒んでいるから当たり前って事
価値観を変えるチャンスが欲しいなら、一度こだわりから離れて
今までと違う行動する事だよ
そのままでいたいなら、それは1の自由


18 :優しい名指し:2007/11/07(水) 23:02:58 ID:aejP+po8
おっと言い忘れ
きつい事ばっかいてるけどさ
1が7を忘れられないと言うのは自由だろう
じゃあさ、逆に聞くけど
好きな7に1は何してあげたんだ?7の心に与えられる事はなんだったんだ。
教えて貰うばかりでなく教えて上げられる事もあったのかよ
金を支払ったのは、縋りつく為だろ
哀れな男気取るのはやめとけ
その辺考えないと次も同じだぜ
自分勝手な行動になる


19 :マジレスさん:2007/11/08(木) 00:20:27 ID:65wdpTXx
恋は感情だけど、愛は意志だからなぁ
愛することを自分の意志で行えないと幸せにはなりづらそうだ

>>1
http://hanihoh.com/love2/index.cgi
これをやってみ
けっこう当たってると思う
俺の読みだと、あんま成績よくなさそう、特に恋愛プロセスの出会い

20 :part1スレの1:2007/11/08(木) 00:46:36 ID:oTwyZZux
>>9
そんな事全然謝る事じゃないですよ。
ケジメつけないといけないとは、心のどこかで思ってるんですけどね。
それはわかってるのに、諦められない俺がアホだなと思う。
またきてください。

>>10
俺は貰ってばかりで、相手に(7に)何も渡してないって事ですね。
そのくせ愛を求めるなんて、贅沢を言い過ぎって事ですね。
>お前さんは結局自分勝手ってことさ 相手の事も何も考えてない
これ、7にまんま同じ事を言われました。振られるときに。その時は意味がわからなかったんですけど、
そういう意味だったんですね。
7はそれをいいたかったんですね。
プライドからの嘘で人を傷つける事ってあるんでしょうか?
俺の嘘なんて、些細なもので、誰も傷ついてないと思いますが。

>>11
それは違う。
そんな事いってもらってもなんの意味もない。
7が近寄ってきた理由がわかれば、俺のどこがいいところなのかがわかって、
次に好きになった人が出来たとき、近づく技として使えるから聞いてるんです。
少々汚いやり方ですが、もうやり方に拘っている時間もないですし。
今度好きな人が出来たら、7が近づいてくれた時と同じ事をして、近づいて来てもらおうという作戦です。



21 :part1スレの1:2007/11/08(木) 01:00:22 ID:oTwyZZux
>>12
お見合いで結婚されたんですか。
お見合いでもお互いをよく知って、お互いの事を好きになれて
相思相愛になれるんですね。
これは、俺の考えが浅はかだったと反省します。
ナンパも合コンもお見合いパーティも下品なものだ、やらしい目的のものだと意識しすぎなのでしょうね。
童貞なだけにHにまだ特別な感情があるので、そういうのがけがらわしいように思えてしまうんです。
でも、この考えは俺が浅はか過ぎますね。

一生恋愛できると思ってます。
実際うちの両親は、未だに相思相愛でラブラブです。60を超えているのに。
それを見ているからだと思うんですが、一生恋愛は出来るんだと思っています。

>>13
傲慢で人を傷つけているんですか。自覚症状なしです。
出会い系を利用したのは、5に振られてふさぎ込んで、ある時
なにかがふっきれて、誰でもいいからHしてまえ、と思ったからでした。
誰でもいいからHしたかったけど、風俗だけはどうしてもイヤだったので、
出会い系サイトに行きました。
実際6と出会って、おじけづきました。おじけづいた俺の態度を見て、6も萎えたのでしょうね。
「やっぱりこういう関係ってよくないよ」と、お互い言い合って別れました。

どうして自然な出会いを求めるんでしょうね、俺は。
ロマンを求めているんでしょうか?
でも友達に紹介してもらうのも自然な出会いではありませんよね。
お見合いパーティって本当に大丈夫なのでしょうか?
出会い系と同じで胡散臭さをどこか感じるんです。
もちろんちゃんとしたお見合いパーティもあるでしょうが、
サクラばっかりのお見合いパーティもありそうで、それで拒んでいたところもあります。
とりあえず、体験や経験をしてみないと何も始まらないですよね。
お見合いパーティは大丈夫そうなところを見つけたら、すぐ申し込んでみる事にします。
もう、偏見を持つのとワガママいうのはこれでやめにします。

22 :part1スレの1:2007/11/08(木) 01:07:50 ID:oTwyZZux
>>14
上でも述べたとおり、もう偏見やワガママ、選り好みはやめて
貪欲に出会いを求めていく事にします。
自分磨きも平行で続けながら。

>>15
ありがとう?ございます(笑)
そろそろかたをつけたいな、と思っています。
スレもpart3になってしまいました。
頑張ります。

>>16
同じ境遇なんですか?
どういうところが同じ境遇だったんでしょうか?
正直同じ境遇の人がいて、嬉しいです。
一緒にがんばっていきましょう。

>>17-18
7へのこだわりは捨てませんが、出会いは貪欲に求めていく事にしました。
俺、7には物以外にあげれたものは何もありませんでした。
本当に、癒しも優しさも楽しさも喜びもなにもあげれませんでした。
7に振られるのも当然ですね。
お金でなんとか取り繕うとしていた。
これでは、援助交際と何も変わらないですよね。
最低です、俺。7には本当に失礼な事をしてしまってたんだな、と思います。

>>19
これからやってみます。

23 :part1スレの1:2007/11/08(木) 01:21:18 ID:oTwyZZux
>>19
結果です…
名前は「24」です。今「24」のシーズン6を見ている最中なので。

恋愛レベル
「繁殖ゴキブリ級」 (18段階中 18位)
恋愛タイプ 「やられっぱなし型」

・恋愛タイプについて

自己主張がうまくできない上に、彼女ができれば相手のペースでものごとが進み、ストレスのたまる恋愛が多いタイプでしょう。
自分の思い通りに物事を運べないのは生来の性格のせいなのであきらめて、思いやりのある彼女を探すほうが良い解決となるでしょう。

・総評

全体としては、最悪の成績でした。完全に赤点です。24さんは、女性がどうこうという前に、
まず真っ当に生きることから考える必要があるかもしれません。恋愛はその次の段階と言えるでしょう。
また、「こころ」が最高値を示したものの、それもごく並かそれ以下の成績であり、まだまだ磨く余地があります。
向上心すらもあまりないように見受けられ、未来にも暗いものが感じられます。まずは意識改革が必要でしょう。


24 :part1スレの1:2007/11/08(木) 01:24:27 ID:oTwyZZux
>>19
の結果続き

そのほかの語りたいポイント
・かなりストレスを溜め込むタイプです。彼女ができても苦労が絶えないと思われます
・24さんは、彼女ができても早いうちに飽きるタイプです
・まだまだ精神的にヒヨッコで、女性関係を論じるには早いかもしれません
・24さんには年下の彼女がお似合いです
・34歳のわりにはとても子供っぽい考え方をしています
・とっくに結婚適齢期を過ぎています。少しは焦りましょう



25 :マジレスさん:2007/11/08(木) 01:29:11 ID:65wdpTXx
>>23>>24
だいぶ当たってるね
考え方が変われば結果も変わっていくから、まずは考え方を変えたほうが良さそうだよ
少なくとも、恋愛プロセスや振る舞いなどは考え方の問題だし

26 :part1スレの1:2007/11/08(木) 01:35:51 ID:oTwyZZux
>>25
結果を真摯に受け止めてますが、向上心を出してきているのに、
向上心がないと診断されたのが、かなり心外でした。
俺って、ゴキブリなんだ…(笑)

27 :マジレスさん:2007/11/08(木) 02:10:01 ID:qWiHv/KN
ごきぶり。。。カワイソス

28 :マジレスさん:2007/11/08(木) 02:14:49 ID:P6tFinhX
あのな、振り向かせるための武器を自分で見つけられないで、他人に聞くなんて恥ずかしくないのか?
しかも、お見合いパーティとか合コンとかはダメだとか言っておきながら、やり方にこだわっている暇なんて無いなんて、よく言えるな。
自分は成長した先に、恋人を見つけたいんだろ。ここに来ている人たちに成長するためのヒントを貰いに来ているだろ?
1は一人っ子だから分からないみたいだけど、恋愛を含めた人間関係は経験でしか培われないものなんだよ。
このスレで色々な情報を得たからって、そのとおりに上手くいくわけねーだろうが!
出会いを求めてさまよって、いろんなタイプの女性に会って、話して、自分に合う人、惹かれる人を自分で見つけていくしかねぇんだよ。
1の良いところなんて、文字の羅列を見ただけでは正確に把握できるわけねぇだろ!
そりゃあ、こういう良いところがあるんじゃねぇかな?とか想像はできるよ。だけど、確信は持てねぇ。なぜなら、直接会ってねぇからだ。
自分の良いところは自分で見つけろ。人に頼るんじゃねぇ。自分の武器も自分で見つけろ。そんなことを他人に依存するんじゃねぇ。
ありのままの自分を高めていくことを考えろ。相手を落とすためのテクニックを磨くことなんざぁ考えるんじゃねぇ。
7は、1を振ったんだ。誰がなんといってもそれが事実だ。過去のことなんだよ。
7が1に好意をもっていたかどうか? これは事実かどうかわからねぇことなんだよ。
7が1に心を開いていたかどうか? 7から1に近づいていったかどうか? これもわからねぇ。
わからねぇこと、事実かどうか確かでない事を前提とした話なんざ、100万年やったって無駄なんだよ。
もう、考えちまいな。俺は、7に心も開いてもらっていない。近づいてきてもらってもいない。好意を抱いてもらったことも無い。
一方的な片思いだったって。
今も片思いをし続けるのは勝手だよ。彼女に振り向いてもらえるような努力をするのも勝手。
だけど、あったかどうか分からない好意に幻想を抱いて前に進めないようでは話にならん。
そんな、男はいつまでたっても前には進めん。
7が自分に好意を抱いていた前提で話をするのは根無し草だから、本当にもうヤメロ。

29 :マジレスさん:2007/11/08(木) 02:18:26 ID:plHduw9K
↑惚れたwカッコイイ

30 :part1スレの1:2007/11/08(木) 02:43:14 ID:oTwyZZux
>>28
ありがとう。ここまで言ってくれる人って親友にもいないです。本当にありがとう。
やり方に拘っている暇がないから、お見合いパーティに行こうと思ってるんです。
スクールに通うという手段もありましたが、スクールに出会いを求めてきている人はいるとしても
少数だから、全員が出会いを求めているお見合いパーティに行くのがいいのだと思いました。

自分を成長させたいよ。どうして自分はこんなにダメなんだと毎日悔やんでいる。
悔やんでいても仕方がないから、とにかく思いついたことは全て実践している。
そのやり方があってるかどうかはわからないが。
俺だってここまでボロカスに言われているけど、頑張ってる。
頑張っているけど、うまい事いかないんだよ。いつも空振りしてしまう。
空振りだから、余計に焦ってさらに空振りして今は少し悪循環に陥っている。
だけど、俺はゴキブリだけどゴキブリだって一生懸命に生きようとしている。
今は、俺必死で一生懸命に生きようとしている。
このスレを立てたときとは大違いだ。
変われてないけど、心意気だけは完全に変わった。俺は生きようと一生懸命だ。

自殺するとかのスレじゃないんだけどね。ちょっと熱くなりすぎたけど、
俺は今一生懸命なんだよ、だけど変われないんだ。泣きそうだよ、ほんとに。

俺と会わないから俺の事理解できないのなら、俺と直接会ってくれたっていい。
その方が話が早いのなら、それに越した事はない。
ただ、それをすると匿名掲示板の利点が失われてしまう。
人は、出会うと情が移るという。俺のみすぼらしさに情が移って、かわいそう過ぎて
みんなこんな本音を言ってくれなくなるんじゃないか、と思う。

あと7の事、もう7が最初は俺の事を好きだったとかそんな事は考えない。
事実だけを認識する。

事実はただ一つだけ、
7は俺の事を振った。7は俺の事が嫌いだった。
これだけが真実だ。

31 :マジレスさん:2007/11/08(木) 02:56:48 ID:qWiHv/KN
お見合いパーティでカップルになって、スレも次の展開を期待しる(・∀・)!!

32 :マジレスさん:2007/11/08(木) 03:01:14 ID:P6tFinhX
空振りしてたって構わんとオレは思う。
こう考えてしまえばいいんだ。"オレは今素振りをしているんだ!"って。
バットは振っているのは事実なんだ。たまたまボールにかすらないだけなんだ。
だけど、バットを振っているから、段々スウィングスピードが速くなっていって、
ボールに当たったら、そりゃもう大した飛距離を出すよ。
バットを振らなきゃ、ヒットは出ねぇ。
もがくしかないなら、もがけばいい。あがくしかないなら、あがけばいい。
何もしなけりゃ、ただ沈むだけ。誰も助けてはくれない。溺れている事すら気づいてくれない。
だけど、もがいていれば誰かが気づいてくれるかもしれない。たまたま近くにあった木につかまれるかもしれない。
初めから、上手く出来るのは万に一つの天才だけ。
天才じゃないから、今ここで頑張っている。天才じゃないから努力する。
そして、天才じゃないから空振りをしている。
一生懸命が一番大切なことなんだよ。それを忘れなければいつか芽は出る。
やまない雨は無い。3割バッターは7割の空振りバッターなんだ。
失敗を恐れるな。失敗した時は、喜べよ。
失敗ってのは、落とし穴に落ちることに似ている。
だから、あぁ良かった。これでまた一つ落とし穴をふさぐことが出来るって喜べ。

33 :sp:2007/11/08(木) 03:08:12 ID:/2+XcAC5
>>30 ブリちゃん、こんばんは。
考えたんだけど、7とうまくいった理由がなんとなく分かるような気がします。
一見、向上心のある7とゴキブリみたいにコソコソ生きてた1さんと
まったく違うタイプの二人がうまくいってた理由が…。
でも、゙なんとなぐなだけにここで文章に表すのは難しいです。
というか深層心理で、細かいことになってしまうし真偽の確かめようもありません。
可能性としてはいくつか考えられる、という程度です。

そんな中でも分かりやすい理由の一つに、母性本能をくすぐった、っていうのが考えられます。
どこか頼りなかった1さんに「世話してあげなきゃ!」っていう本能が働いたのかもしれません。
これはきっと他でも使えますよ(//∀//)
ただやりすぎるときっと愛想尽かされてしまうから(笑)、
ちょろっと頼りないとこを見せるぐらいが丁度いいと思う。

まあ何でも「最初」っていうのは一番エネルギーを使うときだから、
簡単なことでいいから勇気を出して挑戦していくといいよ! 
最初の一歩がなければ夢の結婚生活もありゃしない。


34 :マジレスさん:2007/11/08(木) 03:13:28 ID:kpdiar9J
お前さんが上で書いている事は理解不能な箇所が多々ある。悪いがなんでお前さんの為にリアルで会う云々になるんだ?認知の仕方に正直驚いている

35 :part1スレの1:2007/11/08(木) 03:33:52 ID:oTwyZZux
>>31
このスレでカップルになりましたと早く報告したい。

>>32
素振りの練習ね。
それと溺れかかっているという表現が一番今の俺にあっていると思う。
泳ぎ方も知らないのに、池に落ちてしまった。それも自ら進んで。
さぁどうしたら助かるんだ、とにかく足や手を動かせ、なんでもいいから行動しろ、という状態です。
失敗を恐れていては何も出来ない。
プライドが高いのもなんとかしないとね。恥ずかしい思いを極端に嫌っている俺を治さないといけない。
恥ずかしい思いをしたら、喜ばなくてはいけない。穴が一つふさがったってね。
俺には時間がない。必死だ。でも誰も助けてくれない。自分で何とかしなきゃいけないんだ。
なんとか水面に出られるまで、息が持つといいんだけど。
ここで、死んだら俺はもう一生恋人が出来ないと思う。

>>33
ぶりちゃんって俺の事かよ?こんばんわ。
7と上手くいった理由ですか。
考えないようにしようといった手前、スルーしなければいけない話題だけど
やっぱ7との話は気になる。ごめん。 P6tFinhX さん。
7との話題だけは、俺にとっては本当に特別な事なんだ。7が好きで好きでたまらないんだ。
7は俺の事を最初の頃、「かわいい」と言ってました。
つけてくれたあだ名が「おいたん」
多分7の母性本能をくすぐってたんだろうね、俺。
「コアラみたいで可愛い」と言ってくれてたな。
7にとってはペット感覚だったのかもしれないな。

よっしゃ、母性本能をくすぐるという武器を装備したぞ、俺は。
となると、年上の女性の方がいいのだろうか?
>>24の心理テストでは、年下の彼女がお似合いと書いてあったが????

36 :part1スレの1:2007/11/08(木) 03:37:58 ID:oTwyZZux
>>34
いや、ちょっと俺も暴走気味だったんだけど、
>>28
>1の良いところなんて、文字の羅列を見ただけでは正確に把握できるわけねぇだろ!
>そりゃあ、こういう良いところがあるんじゃねぇかな?とか想像はできるよ。だけど、確信は持てねぇ。なぜなら、直接会ってねぇからだ。
と書いてあったら、だったら会いましょうか、と勢いで言ってしまっただけです。
すまん、暴走発言だ。あまり気にしないで。
でも、カップルになれたとき、このスレの人達とは会ってみたいな。
みんなでご飯でも食べたい。
所詮2chの集まりだけど、俺はこのスレの人たちを親友みたいに思ってしまっている。
俺、このスレの人達、みんな好きだから。
こんな俺のために、ここまで付き合ってくれてるんだもん。
なにか、お礼したいよ、本当に。

37 :マジレスさん:2007/11/08(木) 03:41:08 ID:P6tFinhX
>>34
まぁ、それは言わない方向で。
でも、折角だから。
オレの言いたかったことは、人間は言葉だけで分かり合うのではなく、行動や表情、雰囲気から多くの情報を得て、
心と頭と、自分では制御しきれない何かで感じあっていくものだから。
そんな、文字だけの情報しか持ち得ないスレの住人に、1の良いところを聞いてどうすんの?
そんなことよりも、自分の生きてきた感覚と経験を全て内包している自分自身と対話して、主観と客観を交えた結論を
自分で出していく(自己発見する)方が自信につながり、自己を成長できるだろ?
ソクラテスが"無知の知"を発見した"汝自身を知れ"の考え方と全く同じこと。
だったわけです。
まぁ、頑張って読解力もつけてくれヨ。


38 :part1スレの1:2007/11/08(木) 03:51:05 ID:oTwyZZux
>>37
はは、俺思いっきり誤解してるよな。
読解力ないよね、俺。きっと頭悪いというか、空気読めてないんだろうな。
流行のKYってやつか。
>>37さんの言いたかった事を俺が間違って受け取ってしまってますね、完全に。
>>37のように噛み砕いて言ってもらえないと、理解できない俺。本当にこの先生きていけるんだろうか(笑)

俺、今までいろんな事で独りよがりで誤解ばかりしてきてるんだろうなぁ。
なんか怖くなってきた。
7にも最後の方は「どうして、あなたはそんなに頭が悪いんですか!あなたは10いってやっと1わかるような人ですね」
と言われてました。
きっと、7が言った事を俺が誤解して受け止めて、7の意図していたこととは違う風に俺が行動してたんだろうな。
そりゃ振られますよね(笑)
読解力と理解力が必要ですね。
あぁ、やっぱ問題が山積みだ。

39 :sp:2007/11/08(木) 03:57:48 ID:/2+XcAC5
>>35 年下がいいっていうのはあの>>24の結果見たかんじだと 
「子供っぽいところがある」からじゃないのかな? 
あとは母性に年齢(自分より上か下か)は関係ないっしょ。


40 :マジレスさん:2007/11/08(木) 04:04:28 ID:gih2pc4U
何も考えないでもう寝ようヮァァァァァァァァァ

41 :part1スレの1:2007/11/08(木) 04:16:05 ID:oTwyZZux
>>39
そういうことなのか。
下の年齢でも、頼りない年上の男性に母性をくすぐられる事ってあるでしょうからね。

このスレの人達への最高のお礼は、俺に彼女が出来ることですよね。
そうなれるよう、毎日頑張ってます。今は素振りばかりしてますが。

では、今日はもう寝ますね。明日あさってと久々に連休です。
明日は入院しているおばあちゃんのお見舞いに母親と行く予定です。
おばあちゃんにひと言言われた事があります。
「お前は人がよすぎるから心配だ」って。
今のところ、騙されたりはしてないですけど、年の功ってやつでおばあちゃんは俺の事を心配しているみたいです。

連休中に本屋へいって、自己啓発の本でも探してきます。
それでは、おやすみなさい。今日もありがとうございました。

42 :マジレスさん:2007/11/08(木) 10:56:04 ID:rOxbq5xY
しかし1はマイナス思考になったかと思えば、強気に出たり安定してないな、という印象を受ける。

43 :マジレスさん:2007/11/08(木) 11:09:17 ID:rOxbq5xY
あっそれと騙されたことはないといっているけど、7にはちょっと騙されてたんじゃない?

44 :マジレスさん:2007/11/08(木) 11:53:56 ID:Pbd2ds9Q
>>1がこのスレに来なくなることこそ
最善の解決策な気がするな。どう見てもただ振り回されているだけ。

自分で本屋に行って自己啓発本を買ってくると、
もっとわかりやすく自分で吸収できると思うよ。
本多信一の「気持ちの切り替えがうまい人」とかお勧め。
お坊さんの話を1対1で淡々と聞くのもいいかもね

45 :マジレスさん:2007/11/08(木) 12:24:50 ID:rOxbq5xY
>>44
1はこのスレに騙されてるのかもね。
7に脈ありだからと告白を薦められたのもこのスレの住人だった。
おばあちゃんの言葉をちゃんと聞いた方がいいかもしれないよ。
「人がいいんだから騙されないように」
このスレでさえ、そういう傾向にあるんだから。

46 :マジレスさん:2007/11/08(木) 13:18:21 ID:iB2eBGPC
自戒もこめて言うからキツイかもしれないけど、
>>1さんは7さんの事を片思いしてるのが楽で
心地いいから忘れられないんじゃないかな。
片思いって楽だよ。相手不在で自分の中だけで
相手美化して好きなように妄想していられるから。
寂しくてはやく彼女ほしいと思いながらも
今の状況から抜け出すのがこわかったりして。
7さんは去っていったのに>>1さんはそこから全く成長しないんだね。
7さん自身が好きで忘れられないというよりも、
7さんは自分をわかってくれたのに
自分をフったという事にこだわってるだけに見える。
単に自分を認めてもらえなかった事にこだわってるだけじゃない?
>>1さんは、認めてほしい、受け入れてほしい
って他人に要求ばかりするのやめたら?
基本的に他人に依存したり甘えすぎる人間は恋愛下手。
重いもん。あまり女に期待するな。
おばあちゃんに甘えとけ。

47 :マジレスさん:2007/11/08(木) 13:25:07 ID:iB2eBGPC
あと、これまた自戒をこめてだが、
よく、恋愛はお互い成長していくのがよい関係というね。
付き合っていても、それぞれ一人一人成長度合いは違う。
恋愛関係になったからって全て二人で一つなわけではない。
死ぬ時は一人だし、男と女は感じ方も考え方も違う。
恋愛して結婚しても一人、一生独身でも一人。
なぜそんなに恋愛したいのか、自分に聞いてみな。

48 :マジレスさん:2007/11/08(木) 13:27:30 ID:Pbd2ds9Q
そういえば、なぜ恋人が欲しいのか?という質問はしていない気がするね。
その中に自分がどうこうしたいから、しか無いようなら・・・

49 :マジレスさん:2007/11/08(木) 13:30:28 ID:iB2eBGPC
男女の関係として付き合うとなると、
女が男を見る目は厳しくなるよ。
逆もしかり。>>1さんだってそうでしょう?
7さんは>>1を男としてみていなかったから
受け入れて認めてくれたのかもね。
7さんに甘えてただけじゃないの?
付き合う女性はあなたのお母さんではありません。

50 :part1スレの1:2007/11/08(木) 22:05:37 ID:dqRU2FNh
>>42
自分でもそう思います。
その日の気分によって、テンションがだいぶ違いますので。
B型だからイライラしていると、それを表に出してしまいがちです。

>>43
騙されてはないと思うけど。でもまぁ世間一般から見ると、騙されてたのかも。
好意を知っている上で、一杯物を買わされたんですから。
告白する前の親友の助言は全員一致してました。「そんな女はやめとけ」

>>44
俺このスレにも振り回されてますかね?
振り回されやすい人間性なんでしょうか?
7にも振り回されてばっかりだったし。

明日本屋に行って自己啓発本コーナーを見てまわります。
今日おばあちゃんにあったら、すごく喜んでくれました。
少しいいことをしたかな?と思えた一日でした。



51 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:06:46 ID:hOutm06w
だからって、男に格を付けるのは不躾だよな
男はまず猟で獲物が取れるかどうかだろwww

52 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:07:34 ID:alDJ2Fft
努力すれば誰にでも恋人ができる、という発想が間違っている。
できる奴にはできるし、できない奴にはちっともできないだけでは。

53 :part1スレの1:2007/11/08(木) 22:17:21 ID:dqRU2FNh
>>45
いやまぁ、最終的に告白を決めたのは俺だし
前から告白したいと思ってましたから、騙されたわけではないですよ。
脈ありだといわれてたけど、俺自身疑ってましたから(笑)
振られる可能性のほうが高いと思ってましたから。

>>46
片思いってラクですか?俺は苦しくて苦しくて仕方がないですよ。
7は俺を振って次の段階にステップアップしていきましたよね、確かに。
でも俺はいまだに7の事を思っていて前へ進んでいない。
俺が勝手に思い込んでいるだけかもしれませんが、7は俺の事を理解してくれていると思い込んでました。
最終的には俺の事を受け入れてはもらえませんでしたが、認めてもらえなかった事にこだわっているのかもしれない。

>>>1さんは、認めてほしい、受け入れてほしい
>って他人に要求ばかりするのやめたら?
俺、この思いが強すぎると思います。このスレの人たちにでさえ、俺の事わかって欲しいと思ってますから。
重いんですね。他人に期待しすぎなんでしょうか?
以前女性ではないですけど、誰からか「お前は重すぎる」と言われたことがあります。



54 :part1スレの1:2007/11/08(木) 22:26:52 ID:dqRU2FNh
>>47
これは、昨日理解しました。
俺は7からいろいろ教えてもらって、俺自身を成長させる事ができました。
女性へのエスコートの仕方とか、食事のマナーや人間関係で悩んでいる俺に、色々教えてくれました。

でも俺は7になにも成長させるような事はできませんでした。
それの代償として、俺は7に物を買っていたんだと思う。
無意識でね。

恋愛ってお互いが成長するのが一番いい関係ですよね。
俺と7の関係は、傾きすぎてました。

>>48
なぜ恋人が欲しいかですか?
それは本能じゃないんでしょうか?
それ以外で今考えたのは、寂しいから、Hできる関係の人が欲しいから、
愛されたいから。お互い理解し合いたいから。
こんなところでしょうか。

>>49
そういう見方も出来ますね。
7は俺の事を男としてみてなかったから、デートも頻繁にしてくれたのかも。
7にとっては友達というか、同じ会社の人ってだけだったのかもしれません。
7には甘えてたと思います。誘えば、必ず出てきてくれましたから。
だから、俺は7が俺の事を理解してくれていると勘違いしてしまったましたし。
7になにもしてやれなかった事、後悔しています。
せめて、7に気分よくなれるよう気を使えるような事ができれば。
7には、本当に悪い事をしたと思ってます。
告白されて振るのだって、精神力を使いますよね。
俺、7を苦しめてただけなんだなと思う。

55 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:27:23 ID:UDcZDoV5
>>50
お年寄りには若い者の悩みを、自然に癒す効果みたいなものがある。
アニマルセラピーの一種だと思って良い。お互いのためになるから、
甘えずきちっとコミュニケーションが取れれば最悪の人格(全社会敵対)にはならないで済むよ。

56 :part1スレの1:2007/11/08(木) 22:30:42 ID:dqRU2FNh
>>51
>男はまず猟で獲物が取れるかどうかだろ
俺には、そういう男っぽいところが全然ないんです。
武術を全くしてこなかったし、一人っ子だったから争った事もない。
親父からは一方的に若干虐待を受けてましたが、これに対して反抗していたら、
男っぽくなれてたのかもしれません。
武術を習いに行くのが、男磨きには一番いいのかも…

>>52
いや、それは違うと思う。
恋人が出来ない人は、何かしらの努力を怠っているんですよ。
俺がいい例です。
俺は、今まで流れに任せて特にこれといった苦労もせず、苦労しそうな方向からは逃げて
ラクな道ばかりを選んできましたから。
やっぱり努力しないといけないんですよ。


57 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:33:02 ID:UDcZDoV5
で、この日時に君は何をしとるのか、と。
一生懸命になったなら、とっくにエンジン回ってて良いと思うのだが・・・。
何か具体的な行動はしてるの?

58 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:33:07 ID:alDJ2Fft
努力して恋人ができても、その後も努力しないと維持できないんだよ?
そんな関係、息切れしちゃうでしょ。
できなきゃできないで、オナニーでもしてれば済むんだから、諦めたほうが早いでしょ。
恋人同士になっても、いちいちお金もかかるし休日もつぶれるし、
セックスは疲れるしでめんどくさいだけ。

59 :優しい名指し:2007/11/08(木) 22:45:20 ID:IHZBLIqv
この掲示板もそう
皆、個人個人考えも違うし意見も違う進言も違う
1だって違う個性をもってるだろ
だからさ、人に聞いても意味ないんだよ
自分と語り合うのみだよ。嫌な自分にも受け入れなきゃならんだろう
頑張るしかないだろう
恋人が本気で欲しいなら、避けてた場所にも行って見ろよ。
考える前に、決め付ける前に、行動しようぜ。それが終わってから考えろ
そっからまたこだわってもいいだろう
失敗覚悟で突っ込んでいけよ。不安を抱えて突っ込んでいけ
何しろ経験が足りなすぎる
やるだけやって、後悔しなくなったらまた戻って来い
その頃には今の1じゃなくなってるさ
俺からすりゃ、7から駄目だしされただけなのに
1が都合よく俺のことを分かってくれていたとか言っているようにしか見えない
悪いがもう7の話しはもういいよ

60 :part1スレの1:2007/11/08(木) 22:55:41 ID:dqRU2FNh
>>55
残念だけど、もうおばあちゃんはコミュニケーションが取れる状態じゃないんです。
だから、会いにいったてのもあるんだけど。
でも涙流してくれて喜んでくれたおばあちゃん。
俺に会って喜んでくれる人もいるんだなぁと思った。

>>57
日々ビリーブートキャンプへ入隊しています。
それと、カーネギー本の読書。
友達とのメールでの連絡(俺から友達へ連絡する事なんて今まで全くしてなった)
職場の人とのコミュニケーション(職場では一人でいる事が多かった)

普通の人間になるために、努力しています。
まだまだ、甘くてアイドリング状態だけど今は暖機運転中です。
もう少し暖まって、少し自信がついたら次のステップへ移動していきます。

>>58
それでも、俺は恋人が欲しい。お互いずっと一緒にいられる関係って素敵じゃないですか?
58さんは20代前半の俺の考え方と一緒です。
恋人なんてできたら、お金はかかるし休みは潰れるし、面倒下いだけ。
そう考えてたのは、もう卒業しました。

61 :マジレスさん:2007/11/08(木) 22:58:50 ID:alDJ2Fft
>>60
俺は一度恋人作って>>58の答えにたどり着いたから逆だな・・・。
もう彼女作るとかいうテンションが沸かないわ・・・。まぁがんばって。

62 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:03:35 ID:dqRU2FNh
>>59
もちろん自分との語らいも忘れずやってますよ。
どちらかというと、今までは他人とのコミュニケーションを一切とらず、
自分との語らいばかりしていました。
これは、初めて語る事かな?
俺、一人でいるのが好きな人間だったんです。
一人っ子というのもあるのかもしれませんが。
親ともこのスレを作るまでは、絶縁状態で会話もしませんでした。
食事も自分の部屋に持っていって、一人で食べていました。
一日のほとんどの時間を一人で過していました。
とにかく、一人でいたかった。
7だけは違って、7とはずっと一緒にいたいと思ってた。
だから、7とデートまがいの事をしていたときも、7とあっている以外は
ずっと一人。たまに親友から連絡があると、7の事をついでに相談してた。
そんな感じの人生を送ってました。

俺は恋人はおろか、人間関係もきちんと作る事ができない人間なんです。
そこから、始めないといけないと思って、職場の人とコミュニケーションをとるようにしたり、
親友に自分から連絡したりする事を始めました。

段階を踏まないと、いきなりのジャンピングは難しいので、
今やっている事が自然にできるようになれば、
(正直職場の人とコミュニケーションとったり、親友に連絡する事だけで疲れてしまう毎日です、今のところ)
次の段階、お見合いパーティに参加したりしようと思ってます。
時間かかりそうですが、仕方ないです。


63 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:07:31 ID:dqRU2FNh
>>61
そうなんですか、なんか悲しいです。
きっとまた、恋人が欲しいと思える時期が来ますよ。


64 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:07:54 ID:UDcZDoV5
頑張っているんだね。
でも、続けていくうちにわかると思うけど、+に行きすぎても−に行きすぎても
人間は消耗する。一度にあれこれは程ほどにね。人間に関しては、
好きな人、嫌いな人、どっちでもない人が出てくるはず。
嫌いな人は嫌いだからって敵にしちゃいかんのだぞ。
でも仲良くしろという意味でもない。
自分で経験しないことにはわからないと思うが・・・

65 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:10:43 ID:iB2eBGPC
恋人じゃなくて伴侶探せば?
恋愛は誰しもできるもんじゃない。
子供つくって家庭を営む事ならできるでしょ。
Hしたいから、寂しいから、恋人がほしい、
30代の男にしては幼稚な印象を受けます。
こんなところで構ってもらってないで
がんばって見合いしたら?

66 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:30:29 ID:dqRU2FNh
>>64
正直言って、人とコミュニケーションをとるだけで、精神力を消耗してしまう毎日です。
職場の人とコミュニケーションとるようになって、1ヶ月とちょっと位でしょうか。
相手から俺に話しかけてきてくれるようになった人と、俺から話しかけないと話しかけてくれない人。
それと、全く俺とコミュニケーションをとってくれない人、人って色々いるんだなと思いました。
もちろん俺にもこの人とは話しやすい、話しにくい人っていうのが出来てきました。
話しにくい人や、俺とコミュニケーションをとってくれない人たちは、他の人とは楽しそうに
会話している人たちです。
なぜ、俺だけとは喋ってくれないのかな、俺って嫌われてるんだな、と思います。
その人たちにとっては、俺は敵なんでしょうね。
人間関係で苦労していると、7に話したのは俺職場に友達がいなかったからなんです。
今でも苦手だと感じている人達は、職場では人気のある人たちなんですよね。
人気のある人たちから嫌われていると感じていたから、もう面倒くさくなって、他の人ともコミュニケーションを
一切とらないようにしてたんです。
でも、こっちが心を開くと、相手も心を開いてくれる場合もあるんだな、と今回思いました。
ただ、その人気のある人達は、なぜ俺の事を避けるのか?というのがわからなくて、今悩んでます。

職場にいる数少ない女性の人たちは、比較的好意的に俺とコミュニケーションをとってくれるのがまだ救いですが。
まぁ少ない女性だからこそ、敵を作りたくないから俺ともコミュニケーションをとっているという考え方も出来ますが。

人間関係を築く事をサボっていた罰を今受けている感じですが、人間関係を築くのって大変なんですね。
本当、苦労しています。



67 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:33:04 ID:dqRU2FNh
>>65
やっぱり恋愛したいんです。
恋愛って誰しもができる事じゃないんですね。
でも、俺は恋愛して恋愛結婚がしたい、と思ってます。
寂しいから、てのが最大の理由ですが。
恋愛しないで、結婚してしまったらなんか寂しくないですか?
恋愛願望が強すぎるのでしょうか?
どうしても、恋愛がしたいです。
わがままですね、どうしようもない男なのに。

68 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:35:40 ID:/B5d+wE7
>>66
・・・何と云うか、1は人間関係を「1」か「100」かでしか捉えてないんじゃないかと思える。
何か考え方が極端なんだよな。

色々書いてるけど、もっと気楽に考えりゃいいのに。
全ての人に好かれる人間なんて居ないよ。

69 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:39:04 ID:65wdpTXx
>>67
結婚を前提としていても、結婚する前は恋愛できると思うがどうか

70 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:44:05 ID:UDcZDoV5
>>66
敵では無いですよ。あなたと同じ、「感覚的に絶対に合わない」
だけの人なのです。自分も相手も勝手に敵にしてはいけません。
また、職場ではそういう人でも表面的には仲良くすべきです。

また、何百人、何千人の人間(集団では無く、累積の人数)を相手にすると、
一瞬で空気を感じる力が身に付きますよ。この場合の空気というのは、
合う人、合わない人、そうでない人を見分ける事ですが、
相対した時に自分にとって独特の感覚が生じるのですぐわかります。
肌を刺す・・・というか。どうでもいい人なら無関心ですし、
気持ちのいい人ならクリアに感じられるはずです。重りが取れた感じ・・・とでも言うのかな?
自分なりの体験ですので、参考になるかどうかはわかりませんが・・・

71 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:48:10 ID:dqRU2FNh
>>68
1か100か、前にも指摘されたけど
俺は、YES OR NO というデジタル人間なんですね。
あいまいな部分が苦手、というか怖い。
全てをはっきりさせたい、あいまいな部分が本当に怖い。
それは人間関係にとってもなんです。
あいまいな人が一番怖い。
例にとって挙げるなら、俺から話しかけないと話してくれない人。
話してはくれるけど、俺から話しかけないと話してくれない。
好かれてるのか、嫌われているのかはっきりしない。
一番怖い。

もっと気楽に構えればいいんだろうけど、それが今のところ出来そうにないです。
このあいまいな人たちの存在のおかげで、精神疲労が凄いです。
疲れきってしまいます。考えすぎのせいなんでしょうけど。

っていうか、恋愛相談じゃなく人生相談になってきてますね(笑)
こんなはずじゃなかったんだけど、これも男磨きの一環だと俺は思ってますから。
すいません、少し付き合ってください。

>>69
お見合いを強烈に拒んでいるのは、恋愛が出来ないんじゃないかと思っているからなんです。
相手がこの人と決まってしまっていると、恋愛を楽しめないと思うんです。
嫌われないように努力しなくてもよくなってしまうし、浮気してないか?とか
俺の事好きでいてくれているかな?とか、考えなくてすんでしまうから。
それは、俺の中では恋愛とは呼べないんです。

72 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:55:26 ID:iB2eBGPC
恋愛っていうけど、恋愛ってしようと思って
するもんじゃないのわかってる?
恋は落ちるもの。
ずっとみてるけど、疑問なのは、
自分から激しく誰かを恋した事ありますか?
コミュニケーションが、とか、自己啓発が、って
恋に落ちてその相手と付き合ってからの話で、
好きな人もいないのに恋愛も何もないと思いますが。
あと、見合い結婚だって、出会ってから好意をもち付き合って結婚します。
恋愛結婚といっても、女性ははじめから結婚相手を探して
条件に合った人と付き合う人もいるので
純粋に恋愛といえない場合があります。

73 :sp:2007/11/08(木) 23:55:28 ID:/2+XcAC5
昨日は1はちょっと気分が不安定だったような感じがした。
でもあんだけ好き勝手言われたり叱咤ばかりされて、いちいち受け入れてたら
そりゃ不安定になるし人間関係疲れるわなーって思った。
そこで1にば批判精神゙をもつことが必要なんじゃないかと思ったわけよ。
これは武器にもなるし防具にもなる。
相手を批判(否定)することは自分を肯定することになるんだ。
そして自分を肯定することは自信に繋がる。


74 :part1スレの1:2007/11/08(木) 23:56:20 ID:dqRU2FNh
>>70
最近なんでも一人っ子のせいにしている感がありますが、
家庭の中では敵は一人もいなかったんです。
でも、社会に出るとどうしても合わない人というのがいて、
そういう人が同じ空間にいるだけで、息苦しくなってしまうのです。
それと同時に、俺の劣等感が炸裂してしまいます。
俺と合わないと感じている人は、職場で人気のある人なので、余計に劣等感が出ます。
多分俺から話しかけると、話してくれるので相手も表面的には仲良くするつもりなのでしょうが、
多分俺とは合わないと相手も思っているはずです。
そういう人がいると、気まずいというか、とても疲れます。
これは、成長すれば自然と解消していく事なんでしょうか?
今は、これを克服しようと積極的にその人に話しかけようとしていますが、
なんとなく空振りしている感じが強いです。そして、疲れます。
ただ、職場にとても仲のいい人も出来ました。
親友のように、お互い冗談を言い合えて気持ちのいいクリアに感じられる人も出来ました。
俺自身、状況がよくなったのか悪くなったのかよくわからないですが、
職場で一人でいた頃よりは、成長したのかなと思います。
あまりコミュニケーションを必要としない仕事なので、コミュニケーションをとらなくてもいいのですよ。
だから、コミュニケーションをとるのは、かえって難しいのです。


75 :マジレスさん:2007/11/08(木) 23:56:37 ID:/B5d+wE7
>>71
「怖い」って云ってもそういうもんなんだから仕方ないだろ。
俺も全ての人に好かれる事は出来ないし、世の中の人全員がそう。
みんなが不可能な事をどうしてお前さんが出来ると云うんだ。

自分を嫌う人間なんかほっとけ。
仲良い人ともっと仲良くしてたらいいじゃないか。

76 :マジレスさん:2007/11/09(金) 00:02:33 ID:ZvRoK+xp
>>1は箱入り息子くんだね。
恋愛は守りに入ってる人間にはできない。
自分のプライドを捨ててでも相手を求めるもの。
傷つく事を恐れる人は、人を恋する事もできない。

77 :優しい名指し:2007/11/09(金) 00:02:58 ID:IcPMqpqG
>>59 
あぁ、分かるよ。一人でいるのが好きなんだろうなとさ。
でも恋をして価値観が変化したし、変化せなならんと思ったんだろう。

頑張っている事を羅列するスレだったが、
頑張っている事を認めて貰いたいと言う気持ちがあったんだろうか。
俺はそう感じた。なんでだ?1の人生だろう?人に認めて貰うのは
そりゃあ飛び上がるほど嬉しいけどさ、まずは自分で納得する事だよ。
そっちの方も大切だぜ。人に認められる為にいきてりゃ、そりゃあ疲れる。
自分で頑張る自分に満足する、それが大切なんだよ。 
自分と会話するってのは、「嫌いな自分も苦しいながら受け止めるって事」

あとな、人間相性ってあるんだよ。
例えば職場の話し掛けてこない奴
嫌いじゃないけど相性が合わないって言うのは、変えられないんだよ。
相性が合わないのに合わせるには、消耗するほど努力が要る
そうしたいなら、腹を括って努力して見ろ。
職場は、好かれた、嫌われたと判断する場じゃない。
仕事で満足を得る自分を見つけ出せよ。利益を提供する場だぜ。
どんな職場でも、満足を追求すりゃあ、そのうちそんな事も考えなくなるよ。

場面場面の要求が多すぎる。

78 :part1スレの1:2007/11/09(金) 00:11:28 ID:A6INCWpW
>>72
7には激しく恋におちました。
今は好きな人がいないというか、好きになる事を許されてない状況です。
7の事が今でも好きなんですが、振られたのでもう好きになってはいけない。
だから、今は好きな人がいない状況なんです。
好きな人もいないのに恋愛も何もないってちょっときついです。
俺、今でも7の事が好きなんですから。
7に振り向いてもらおうとそれを目標に今頑張っている最中なんですから、
正直その言葉はきついです。
矛盾してるんですけどね。7にもう恋してはいけないけど、7に振り向いてもらうために頑張ってる。
矛盾しまくりですね。でも、そうじゃないと、俺自分を見失いそうだから、
目標を7に振り向いてもらう事にして、今は頑張ってるんです。

あなたの事を悪くいうつもりではなかたんですが、そのひと言はマジで今の俺にはきつかったです。

>>73
昨日は確かに情緒不安定でした。
仕事でイライラしていたのと、職場の人間関係で疲れ果てていたのと、
色々重なっていて。
批判精神ですか。
俺、人を批判してばかりで、自分を擁護してばかりじゃないですか?
俺自身は、そう感じていたのですが。
人からアドバイス貰っても否定して、自分を擁護しているよな、と感じてました。
批判精神では、自分の自信には繋がないかもです。
それは、自分を擁護しても、自分を肯定してないからなんだろうな、と思いました。
誰よりも俺自身が俺の事を一番嫌いで、俺を否定してしまってますから。



79 :マジレスさん:2007/11/09(金) 00:13:45 ID:ygelTJEB
自分の嫌いな自分を、他人が好きになってくれるわけは無いね?
だからといって頑固者にはどこまでが好きで、どこからが頑固な部分なのか
わからないんだよな。俺も似たような性格だけど、これはいまだにわからんw

80 :マジレスさん:2007/11/09(金) 00:14:15 ID:zQMCPzMR
合わない人がいるのは仕方のないことだと思うんだけど
あまり弱気にならずに、気にしないのが一番だと思います。

あと、自分からあえて避けたり、あーこの人合わないなって思っていたりすると、
相手にもそれが伝わり、後々面倒なことになったりするので、
普通に接するのが一番だと思いますよー

81 :マジレスさん :2007/11/09(金) 00:15:02 ID:zyTGuvpt
骨粗鬆症。


82 :優しい名指し:2007/11/09(金) 00:15:56 ID:IcPMqpqG
後な、デジタル人間からすりゃあ疲れると思うが
人間関係、感情はグレーの方が圧倒的に多いんだよ。

どの場面でグレーが必要か、グレーにしてはいけない事なのか
見極める賢さを学べ、それには失敗する経験だよ。言葉も重要な要素だがさ、
失敗と満足出来た経験それ程それを身に付ける事、
主観だけではない客観視する努力、それ程1にに力を与える物はないんだよ。


83 :part1スレの1:2007/11/09(金) 00:21:52 ID:A6INCWpW
>>75
全ての人から好かれる事はできない。
そりゃそうですよね。
でも、俺からじゃないとコミュニケーションをとってくれない人は、
職場のみんなから好かれています(ように見えるだけなのかもしれないけど)
ここら辺の俺の劣等感が悪い方に作用しているのでしょうね。

自分を嫌う人間はほっとけるようになれれば、それは精神的にはラクですけど。
やっぱり気になってしまう。なぜ、俺の事を嫌うのだろう、と劣等感の固まりが噴出します。

>>76
7に告白する時だけは、プライドも何もかも捨てて告白しましたよ。
振られるのは、正直なところわかってましたし。
もしプライドを保とうとしていたのなら、告白はしませんでした。
そのまま、音沙汰なしのまま終わらせていたと思います。



84 :マジレスさん:2007/11/09(金) 00:28:57 ID:ygelTJEB
>>83
色即是空。全てのものには意味がある、と考えると楽ですよ
嫌われるのは、理由があるからです。その理由を知れば必ず落ち着きます。
なぜなのかは自分で考えてみましょう。これは人に聞くようなものでは無いです。

85 :part1スレの1:2007/11/09(金) 00:33:21 ID:A6INCWpW
>>77
多分7に出会わなければ、今でも職場で一人でいる自分に満足していたと思います。
特に悩みもせず、相変わらず流れに身を任せて生きていたと思います。
7に恋してしまったから、このままではいけないと思い、悩み始め行動し始めたんです。
頑張っている事を羅列しているのは、今していることに間違いがあるのなら訂正して欲しいと思うからです。
俺が納得するためには、7に納得してもらわないといけない。
難しい事ですけど、そうじゃないと俺は俺自身で絶対に納得できないんです。
アホ過ぎますか?でも、俺の本音です。
7が俺に満足してくれたら、俺は俺の事を好きになれます。
そうじゃない限り、俺はいつまでも自分の事を好きになれず、絶えずなにが足りないのかを探し頑張らなきゃいけないんだ、と思い続けていると思います。

相性が合わないのにあわせるのは確かに物凄く精神力を消耗しますよね。
今のところ腹を括って努力してますが、精神力がいつまで持つか怪しいです。
仕事もトラブルが続いて、ちょっと疲れがピークに来ていたのもありますが。
正直今日明日の連休は助かりました。俺、精神力が0になりかけてましたから(笑)

>>79
そうなんです。自分の事嫌いなのに、人に好きになってくれなんて言える訳がない。
頑固者なだけに、許せない部分は許せないとなってしまって、
自分が嫌いなだけに、人から愛されてはいけないと思ってしまってます。
イヤですね、こういう性格って。損をするだけだから。

>>80
俺の行動、読んでますね(笑)
今日は精神力的にどうしても無理って言うときに、苦手な人が近くにいたら逃げてしまってます。
それが、相手にも伝わって、余計に関係がこじれてしまってるのでしょうか?
逃げてはいけないですよね、何事にも。
でも、精神力的にどうしても今日はこの人のそばにいたくない、っていう日があるんです。
そうじゃないと精神力が持たないんで。
自分では普通に接しようとするんですが、普通に接する事自体が今のところ負担になっているようです。

86 :マジレスさん:2007/11/09(金) 00:35:38 ID:ygelTJEB
>>85
間違いは他人が訂正するもんじゃないのw
自分でミスした時に、初めて進歩するんだよwww

87 :part1スレの1:2007/11/09(金) 00:39:00 ID:A6INCWpW
>>82
人間関係はグレーなゾーンが多すぎて、デジタルな俺には苦しみが多いです。疲れます。
客観視する努力が必要ですね、確かに。
グレーにしていい部分と、グレーにしてはいけない部分の見極めですか。
デジタルな人間には、とても難しい作業ですが、これから努力してやって見ます。

>>84
そうですね、これも人に頼らず自分で考えないといけない事ですね。
嫌われるからには、何かしらの理由があるはずです。
相性が悪いだけってのも、何かしらの理由があるから相性が悪いんだと思うし。
理由さえわかってしまえば、落ち着きます。デジタルな人間ですから。
理由がわかれば、対処もできますしね。
今のところ、嫌われている理由がグレーだから、苦しんで精神的に疲れてしまうんです。


88 :part1スレの1:2007/11/09(金) 00:40:56 ID:A6INCWpW
>>86
なんでもやってみて、失敗すればいいんですね。
失敗は経験になりますから。
ただ、学生だったらそれでよかったところもありますが、
社会人だと失敗は許されない場合もありますから、
その辺の見極めも必要ですね。
これはしてもいい失敗なのかどうかという事を。

89 :sp:2007/11/09(金) 00:53:03 ID:r8E6HmtG
>>78
俺だってダメな自分を直視したときは落ち込んでたよ。
でもさ他の人が言ってるように世間的には欠点と言われてるようなことでも受け入れると楽になるよ?
それに素でいる方が相手も付き合いやすいし人間関係楽になる。
変人だろうが遅刻魔だろうが童貞だろうがなんだろうがありのままに受け入れてみなよ。
その上で直せるところは改善してく、と。

まず今1は一番は人間関係で悩んでるようだね。
これは俺がすごいためになった本なんだが、
「自分の小さな「箱」から脱出する方法」
これはなんで人付き合いがうまくいかないのか、どうすれば気持ち良く過ごせるか、が書いてある。
会話形式で分かりやすく書いてあってイッキに読めるから読んでみるといいよ。
あとは、「人の心が手に取るように見えてくる」ってやつなんだけど、
これは人を四つのタイプに分けて(血液型占いと似てるけど全然違う)
自分と相手の特徴を理解しようみたいな本。
yes or noの不便な考えから抜け出して、新しい考え、枠組みを頭にインストールできるかもよ。
どっちもAmazonで評判よい本だから読んでみたんだ。
マジで本読むと解決早ぇーぞ?
ちなみに1のだいたいの悩みは「ダメな自分を救う本」に書かれているw

まー変えるのはまずスレタイだな。
毎日゙恋人が出来ない゙なんて言葉見てたら潜在意識によくないぞ!w

90 :part1スレの1:2007/11/09(金) 01:12:24 ID:A6INCWpW
>>89
本来のこのスレの趣旨ではないことの悩みにまで乗っていただいてありがとうございます。
明日本屋へ行くので、本屋で探してきます。
amazonでも購入できるみたいですが、少し外出して街に出たいなと思ったので。
ユニクロの服で出かけるので、かっこ悪いですが、少し街に出てみんなが
どんなファッションをしているのか見てきます。

ただ、本は買ってもとりあえずカーネギーの本を読破してから、次の本に移りたいと思います。
途中でやめると、挫折感に繋がるのでよくないと思ったので。
それにカーネギー本も役に立つ事が結構書いてあるので、楽しく読めてます。
字が多いので、読むのが大変ですが。

俺の悩みって人間関係だったのかなぁ?(笑)

91 :part1スレの1:2007/11/09(金) 01:23:44 ID:A6INCWpW
あと、俺が問題だと感じたのは、
>俺が納得するためには、7に納得してもらわないといけない。
>難しい事ですけど、そうじゃないと俺は俺自身で絶対に納得できないんです。
>アホ過ぎますか?でも、俺の本音です。
>7が俺に満足してくれたら、俺は俺の事を好きになれます。

この部分です。

俺はもう7とは、一生接触できない。
という事は、俺は一生自分の事を好きになれないのかも。
自分の事を好きになれないということは、一生恋愛は出来ないという事になる。

92 :sp:2007/11/09(金) 01:28:06 ID:r8E6HmtG
まー基本的なことだからねぇ…
将来何十年と一緒にいるひとはお互い気持ち良く付き合えた方がいいでしょ。
もちろんそれ以外の人とも。
恋愛はさ、これからパーティー行ったり誰かにちょっと声かけてみたりしてから始まるんじゃん?
7や他の誰かとた恋愛するのが目的なら、その手段は自分を変えることだし
7もそういった類のこと言ってたんじゃないの!

93 :優しい名指し:2007/11/09(金) 01:34:22 ID:IcPMqpqG
お前さんは、叱って欲しいのかよ。
その割には厳しい事意見は凹むし、逆切れする。
俺はもう疲れた。ロムるわ。頑張れ。

>俺が納得するためには、7に納得してもらわないといけない。
難しい事ですけど、そうじゃないと俺は俺自身で絶対に納得できないんです。
がアホ過ぎますか?でも、俺の本音です。
7が俺に満足してくれたら、俺は俺の事を好きになれます。

お前は他人の目から自分を見すぎだよ。それも主観が多いから分からない。
悪いが7の事は俺はもういい。お前の人生歩め。

94 :マジレスさん:2007/11/09(金) 01:42:52 ID:ZvRoK+xp
>>1はアダルトチルドレンと似てる。
親に愛されなかった子供が、いつまでも親から愛されようと
自立できないで親に執着してる。
好きなんじゃなくてただの執着だよ。
愛されなくて悔しかっただけ。
7から早く自立しなよ。
7に関わりなく自分は自分で愛せないといつまでもこのまま。

95 :優しい名指し:2007/11/09(金) 01:46:55 ID:IcPMqpqG
連稿悪い、お前さんさ自分がもっと自分の目線から過ごして行かないと
お前を利用する奴も集まってくるぜ。
もうでも1が自分でなんとかしてくれる事を祈ってるよ。

自分も含めて思ったが人はそう変わらないな。
そこを見守れるのは1のリアルの友人だろう?このスレに依存してもさ
お前ささんは、夢見るだけだ。

問題から目を逸らしてるに過ぎない。

変化も見えるが、知らない他人を見守れるほど俺は器がない。
頑張るんだぞ。後は、お前自分から逃げてる事に、目を逸らすな。
じゃあな

96 :マジレスさん:2007/11/09(金) 01:57:10 ID:ZvRoK+xp
>>1は全レスだし丁寧にレスしてるようにみえるけど、
丁寧にみせといて実は「赤の他人のおまえに
俺の気持ちなんかわかってたまるか」
と思ってるように読めます。
本当に変わりたいと思っていたら、
逆ギレしたり来なくなったりするはず。
本当は変わりたいなんてこれっぽっちも思ってなくて、
変わろうとしてるオレすごいでしょ〜って
実は変わりたくない今の自分をそっくり受け入れてもらいたいと
思っているようにみえる。

97 :part1スレの1:2007/11/09(金) 02:03:47 ID:A6INCWpW
>>92
そうですね、恋愛をするのならお互いが気持ちよくいれないといけないわけですから。
そうなると、俺は他人を不愉快にしがちだ。
実際、このスレでも不愉快になってしまって去っていった人がたくさんいる。
今日も>>93さんに去られてしまった。
俺は人を不愉快にさせるのが上手みたい。
というか、他人の気持ちを考えてないんでしょうね、自分の気持ち一辺倒で。
こんな俺には、しばらく恋愛は無理だな。
とにかく、他人を不愉快にしないこと、苦手な人とのコミュニケーション、
人間関係の問題から入っていかないといけないようだ。

>>93
厳しい意見に対して逆切れなどしてませんよ。凹みもしてない。
7からの目線が全てで、自分から自分を見ようとしていない。
7からの目線が全てだからこそ、自分の事を好きになれないんだろうな。
7は俺の事を嫌いだったわけだから。
客観視も必要だけど、自分から自分を見る事も必要ですね。


98 :マジレスさん:2007/11/09(金) 02:05:55 ID:ZvRoK+xp
表面的に媚びる人は実は頑固。

自分を変えずに女とHしたり支え合いたいなら
結婚を餌に金で買えるよ。

目的が利己的なんだから、Hするまでは自分を出さずに
大人で包容力あるオレを演じてみなよ。
仕事で関わりある女の適当な話を黙って聞いてやれば。

自分を受け入れてもらいたいと思うとうまくいかないよ。
誰しもそうなんだから。

しつこくレスしてすみません。

99 :part1スレの1:2007/11/09(金) 02:07:31 ID:A6INCWpW
>>94
自分の事は自分で愛せないといけないのか。
7から自立できてないんだな、俺。
アホやな、振られたのに、いつまで7の事考えてるんだろう。
ほんまアホやわ。

>>95
すまん、自分から逃げてるよ、俺。
というか、今日は俺バランスを崩してますね。
精神的に疲れているのが、原因なんだろうけど、
昨日と今日のレス、俺は少しけんか腰というか、イライラしています。
こうやって感情に任せて、話をするから他人を不愉快にするんだと思います。
不愉快になられた方、すいません。
どういっていいかわからないけど、今日はこれでレスをとめておきます。
これ以上、喋っても多分嫌われるだけです。
少し、自分を落ち着けます。


100 :マジレスさん:2007/11/09(金) 02:11:28 ID:ZvRoK+xp
>>99
このレスが一番あなたらしかったんじゃないですか?
素直な>>1さんを感じて好感もてましたよ。
毎日夜中に疲れるでしょう。
たまには休んで一人で考えるのもいいかも。
あまり気にしない事。みんな好きでアドバイスしてるんですから。
みんなあなたの事心配してるんですよ。
ドンマイ。

101 :part1スレの1:2007/11/09(金) 02:15:46 ID:A6INCWpW
>>96
キレてはいけないと我慢するつもりだったけど、我慢できない。
そんな事思ってるんなら、こんなスレたてへんわ。
なんで、あんたにそこまでいわれなきゃいけない。
バカにすんな。
俺、どれだけ必死で変わろうとしているのかわかって言ってるのか?
変わりたいと思ってないのなら、なぜこんなに悩むんだよ。
悩んでるって事は、変わりたいのに変われないからやないか。
自分の思い通りに変われへんから、苦しんでるし、死にたくなる。
今の自分を受け入れて欲しいなんて、これっぽっちも思ってへんわ。
バカにすんな。

>>98
そんな汚い事、俺は望んでへん。
そんなに簡単に割り切れるんやったら、俺は出会い系でバンバン女とやってるわ。
俺はそういう人間にはなれへんから、そんな提案は無意味、無駄。


102 :優しい名指し:2007/11/09(金) 02:19:30 ID:IcPMqpqG
まあこれが最後だから言わせてもらうぜ。
>厳しい意見に対して逆切れなどしてませんよ。凹みもしてない。

お前はそう思うんだろう。そりゃ、お前さんの自由で選択だ。
でも俺かから言わせてもらうと凹みもするし、逆切れしてるよ。今のこのレスの思えさへもな。
帳尻合わせの言葉を最後に吐いているに過ぎない。
お前さんはさ、本当に1にとって痛い言葉は受け入れない。
他人が心地よい言葉吐いているだけさ。
>7からの目線が全てだからこそ、自分の事を好きになれないんだろうな。
7は俺の事を嫌いだったわけだから。

レスしてきたが、もう、帳尻合わせのレスは止めとけ。
そうも思ってないのに、合せるレスだよ。嫌われないレス。
まあ依存しているからだろう。このスレに。
にも関わらず人を見下したり、嘘を言う事に罪悪感ない1が
俺としてはどうかと思うし、1が道を開いている事祈るばかりだ。
レスは不要。じゃあな


103 :マジレスさん:2007/11/09(金) 02:37:31 ID:ZvRoK+xp
>>98を汚いと思ってるところが潔癖すぎるし不器用さを感じる。
結構そんなもんだよ、巷の恋愛て。
それでも一緒になって生活したら心の交流もあるしね。
考えすぎ、悩みすぎだって言いたかった。
でも悩んじゃう。

変わりたいのはわかった。言葉悪くてごめんなさい。
変わりたい変わりたいて悩んでても変われない事もあるよ。
自分の周りにも似た感じの人がいた。
潔癖で箱入り、誰が何を言っても聞き入れないのに
いつも変わりたい変わりたい言ってる人が。
でも、その子は女で、歳ごろになり結婚を焦り始めてから自然と変わった。
周りが何を言っても、自分で悩んでても、
本当に差し迫った何かがないと変わらないんだと思った。

気を悪くさせたうえに長々と書いてごめんなさい。

104 :part1スレの1:2007/11/09(金) 02:51:35 ID:A6INCWpW
>>102
お前もちょっと待てや。
俺のどこが帳尻合わせの言葉吐いてんねん。
いつ、俺が他人が心地よい言葉はいた?
人を見下してるのはお前やろ?
勝手に俺を嘘つき呼ばわりして、お前が勝手に感じた事を書いてるだけやんけ。
変わりたいと感じて、このスレを頼ってるのは事実や。
それを依存しているとか、人をバカにしてんのか?
ここまで努力してきた俺を、依存というひと言で終わらせるお前は許せへん。
謝れ、俺に対して。マジで許せへん。




105 :マジレスさん:2007/11/09(金) 02:56:24 ID:eKLHvv8A
変わりたいけど変われない。
例として、朝早く起きたいけど起きれないを挙げてみようか。
この場合、朝早く起きれないのは二つのケースにわかれる。
一つ目は、もともと夜行性の動物なので朝早くに活動することが生物学的に無理。
二つ目は、朝早く起きようとしているけど、精神力の欠如から起き上がることができない。

だから、前にも書いたけど、変わりたいという自分が生来の自分のかけ離れている場合
変わりたくても変われない現実がある。
もしくは、変わりたいと思っていても、自分に甘い部分があって変わりきることができない。

どっちだと思う。

何かをハッキリさせたい人間であるならば、もともと不器用な生き方しかできないのだから
世渡り上手になる本を読んでも ?な感じになってしまうのではないかな と俺は思っている。
オレは新渡戸稲造の「武士道」の方が共感し、感銘を受ける部分が多いのではないかと思う。

106 :part1スレの1:2007/11/09(金) 02:59:49 ID:A6INCWpW
>>103
そういう事やったんか。
俺もちょっと熱くなりすぎた。すまんかった。

でも俺は>>98のような事をするくらいなら、恋人はいらないと思う。
そんなん純情とちゃうやん。
でも、今はみんなそんな感じなんかな?
もしそうなんだとしたら、少し寂しいわ。
なんかお互いを騙しあうのが恋愛みたいで。

周りに俺に似た感じの人がいたんやね。
だから、俺に対しても煮たような感じに思えてしまったんやね。
そら、しゃーないね。俺も口が急に悪くなってしまってすまんかった。
その子は、年頃になって結婚を焦り始めたら自然と変わらはったんやね。
俺も焦ってるから、変わりたくて仕方がない。でもなかなか変わられへんねん。
人間って変わるのにはやっぱ時間がかかるもんみたいやな。
だから、余計に焦るし、イライラするし、なんかストレスのはけ口みたいになってしもた。
ほんまにすまんかった。
謝ります、ごめんなさい。

107 :part1スレの1:2007/11/09(金) 03:11:44 ID:A6INCWpW
>>105
俺の場合、両方だと思う。
変わりたい自分が将来の自分とかけ離れすぎている。
それと、甘い部分があって変わりきれない。

両方だと思う。

俺不器用だし、損する事も多いしわざわざ遠回りもするし、
変に真面目だから、曲がった事が嫌いだったりして、頑固な部分もある。
そんな自分がもどかしくて、イライラしてしまう。
本のアドバイスありがとう。

今日は、もう寝ます。
今日俺は最悪でした。我慢するつもりだったけど、キレてしまった。
これで、俺の事嫌いになった人、増えてしまっただろうな。
せっかく色々アドバイスくれてたのに、キレるなんて、絶対したらいけないことだ。
俺は、やってはいけないことをやってしまった。
もう手遅れかもしれないけど、不愉快になられたみなさん、すいません。
ごめんなさい。

108 :マジレスさん:2007/11/09(金) 03:15:59 ID:ZvRoK+xp
>>105
深いね。参考になります。
>>106
こちらこそ、むかつく言い方ですみませんでした。
彼女にも長年同じように恋人ほしーほしーと言われ続け、
みんな匙を投げてました。
彼女の特徴は以下の通り。
・人にたいする警戒心がつよい。異常に。
>>1さんのように人当たりはよい。
・甘えん坊。親に依存。箱入り。
・兄のような男性に心を許す。
・恋に憧れる。

恋愛といっても、Hから始まる恋愛もあるし、
いろんな恋愛があるとわたしは思います。
ただ、人として信頼しあえる関係なら。
出会い系が絶対ダメとか見合いパーティーが嫌とかいうのは偏見で、
可能性が少なくてもいい人間に出会える事もあると思います。
趣味とかあったらその趣味のサークルに入ったり
友達をつくる事から始めてはいかがでしょうか。
>>1さんに必要なのはロマンチックな恋人より
気安く付き合える女友達のような人かなと思います。

109 :sp:2007/11/09(金) 03:31:31 ID:r8E6HmtG
ま、キレる前に言うべきところは言うみたいにちょびちょびストレスを溜めないようにしたほうがいいね。
俺も以前は噴火型だったが、これは損することが多いから。 

成長には「余裕」が必要だ。
今日はゆっくり休んでねww 


110 :マジレスさん:2007/11/09(金) 03:31:38 ID:23liHtSq
おまえら屁理屈と言い訳と
とりとめ無い口喧嘩ばっかだから恋人できねんだよ。わかってる?

111 :マジレスさん:2007/11/09(金) 03:48:47 ID:V795A+G5
こうやって若いうちはいろいろ悩むことも大切なんちゃうか?

112 :マジレスさん:2007/11/09(金) 04:05:15 ID:eKLHvv8A
俺は不器用で、損をすることが多いし、頑固だ。ただ、小器用なところがある。
小器用にやったことは結局その場しのぎで、自分の中になにかいやな塊だけが残る。
真面目にやってうまくいったときは嬉しくて、真面目にやってもうまくいかないときは悲しくて、それでいて清々しくて
小器用にうまくやっているやつがいたら、ちょっぴり嫉妬する。
曲がったことも嫌いだし、友達や先輩からは「お前は今のままじゃ生きにくいよ」ってアドバイスされたこともある。
大人になっていくと、こうあるべきだという理想は人の感情や性の前では簡単に崩れ去っていく現実があることがわかった。
世界は黒い。人の中身も黒い。信じれば裏切られる。人を信じること自体が自分の間違いなのである。
でも俺は黒くなりたくなかった。腐った世の中だけど、その中に自分は同化したくなかった。

オレのじいさんは、母親が小学六年生の時に死んだ。爺さんは、かなり大きな遺産を残していたが、親戚に騙し取られて
母親の家庭には1円も入らなかった。それを見ていた母親は人を信じなくなった。
オレは、7年間つき従った上司に裏切られた。とても悲しかった。
母親は、上司の人間性を見極めれなかった俺が未熟だっただけだといった。人を信じたのが間違いだといった。
俺は、確かに自分が未熟だっただけだと思った。だけど母親には"それでも俺は人を信じたい。"といった。
俺は不器用で、損をしていると思う。
だけど、オレはこんなオレが大好きだ。なぜなら、そんなオレは一番オレらしいと思ったからだ。

オレは1が不器用でも、それが一番1らしいのならば、それが一番幸せじゃないかと思う。
1は不器用な自分を好きになってもいいんじゃないのかなと思う。

113 :マジレスさん:2007/11/09(金) 04:53:19 ID:XHlbZwtf
1は俺と似てる部分があるな。流石に切れるのはどうかと思うけど。
俺もスレ立てようかな・・・。

114 :マジレスさん:2007/11/09(金) 05:36:16 ID:ZvRoK+xp
小谷野敦のモテない男とかは読んだのかな。
恋愛至上主義はどうのこうのって書いてあるよ。

人との出会いはご縁だから、今がんばってるみたいに
ひとつひとつ大事にしていけば、伴侶は見つかるよ。

あなたの思い描く恋愛かはわからないけど、
あなたに相応しい彼女ができるはず。

話すべき事話し尽くした感じだから
あとは自分でリアルに充実した生活していれば
それなりに満足した一生が送れる気がする。

女の人とのコミュニケーション能力を磨く目的とかで
このスレッド使うとかしてみたら?

長々と失礼しました。

115 :マジレスさん:2007/11/09(金) 07:15:40 ID:07ewMR6H
まだもう少し変われないかなという印象を受けるね
俺も昔はYES NO人間で、それが俺らしいと思っていた時期がありましたw

それではどうしても手に入らない事があると経験するまでは変わらないかな?
生きて受けないほどの心の傷を受けるとそんなものは一瞬で変わります。
徐々に変わるものじゃないとおも・・。


116 :マジレスさん:2007/11/09(金) 08:09:43 ID:xyGbFY97
ID:IcPMqpqGやID:ZvRoK+xpの意見て厳しいけど正しいと思う。それに対してキレる1にもうね、なんていうか……
1スレの最初からいたけどここに来ることはもう無いわ。
ID:ZvRoK+xpはちゃんと付き合って凄いな。あんなの言われたら
ハイハイ、1は頑張ってる頑張ってる凄いでちゅね偉いでちゅねハイハイハイ
で終わるわw

117 :マジレスさん:2007/11/09(金) 09:09:58 ID:ZZlsGIvF
>>1さん、「怒り」の感情を表に出してくれたようですね。
それでいいんですよ。感情にまかせて言葉を吐いて、喧嘩になる。
でもちょっとすると落ち着いて、冷静になる。
その時がチャンスですよ。エネルギーを吐き出した後の体はとても冴えているのです。
どうして喧嘩になってしまったのか、お互いの立場でゆっくりと考えると失敗が
フィードバックされて、経験に組み替えられます。
これが2chだと、文字(表現方法)同士のコミュニケーションになるので、
原因は形而上でしかわかりません。リアルでの体験にはならないわけです。
ですから喧嘩を推奨するわけではないですが、リアルでも同じように
素の自分で接してみましょう。喧嘩になったとしても、大概の人は
「素直に」←ここ重要。謝れば許してくれるもんです。

118 :マジレスさん:2007/11/09(金) 10:53:51 ID:9rQhn7yf
俺も1が怒りの感情を出してくれたのはよかったと思う。
今までの1はなんか優等生を演じていて、なんかうさん臭かった。
それにしても1が関西人だと思い出させてくれた。
関西弁で怒ってくるという事は本当の1の言葉で怒ったんだろう。
1の怒りに対して呆れてもう来ないと言っている人は最初から来なければいいのに。
あんたらは1より器の小さい人達だね。
最初から来てたからなに?
1が初めて感情を出したんだよ。
喜ばしい事じゃないか。
これも成長の過程に必要な事だよ。
特に1は優等生ぶっていたから余計にね。
1は嘘つきなんだよ。
1が自分が思っていることを表に出したのはとてもいい傾向。
それとも俺の言う事を聞いている振りをしている1の事が好きだったのかな?
それでは1は変われないよ。
1は今まで本音を一言もいってなかったからね。
これは1が父親から受けてた虐待によって、1自身は本音を押さえ込むという習慣がついているからだと思う。
これを取り払って行かなくてはならない。

119 :マジレスさん:2007/11/09(金) 11:01:57 ID:Yvy0Yu/b
変わりたい理想の自分と今の自分がかけ離れてて、甘い部分があってうまく変わりきれないところもある…。

私も前はそんな感じでしたけど、そんないきなり人って変えられないし無理に変える必要もないと思うんです。

私はなかなか変わらない自分にいらだち、理想にはるか遠い自分を責めたり嫌ってばかりでした。

そんな自分が苦しくて本を読んだりして、生きやすい生き方を探したりしました。

それで出来るようになったのは自分を受け入れることです。
ダメな部分も全部受け入れたら凄い気持ち的に楽になったんです。
あれほど嫌いだった自分を完全にじゃないけど好きになれた。
だから自分のダメダメな部分て多分他人と比べて、俺は努力が足りないとかそんな感じじゃないですか?
他人に出来ることが必ず自分に出来るわけじゃない。

他人が一時間で出来るものを、私が二時間かかってしまっても、それは仕方ない。

なかなか思い通りに進まず苦しいときもあるけどゆっくり頑張るしかないです。
まぁ時間がなくて焦っているのであれば、今までの自分を捨てる覚悟でいかなきゃならないです。

多分>>1さんは自分の考えをしっかりもっている(ちょっとそれにこだわりすぎかもしれない)から今までの自分を全部捨てれないように感じます。
まぁあんまり考えすぎず、とりあえず今は女性と交流する機会増やすとか、行動することから始めたらどうですかね。

120 :マジレスさん:2007/11/09(金) 11:04:07 ID:ZZlsGIvF
自分のリセットは強制力が働かないと凄まじいストレスになるからね・・・
それよりは、ありのままの自分で生きて、少しずつ変えるほうがずっと楽・・・

121 :マジレスさん:2007/11/09(金) 11:10:12 ID:SZP8JT1V
>>112
なんか分かる。心に染みたよ。

122 :マジレスさん:2007/11/09(金) 11:46:58 ID:9rQhn7yf
1よ。もう嘘はつくなよ。
このスレにいる時位本音を出せ。
相手にあわせる必要なんてこのスレにいる時は、まったくない。
相手に合わせて自分の感情を殺しているのは、現実の世界で毎日やってる事でしょ?
それでは変われないよ。
とにかく本音を出すという練習をこのスレですればいいよ。
時には喧嘩になるだろうし、去っていく人間もいるだろう。
去っていく人間は1の事を誤解してたって事なんだよ。
1の虚像とは付き合えるけど、本音の1とは付き合えない人だってことだから、
そういう人とは付き合う必要はないよ、少なくともこのスレではね。
これからはこのスレで本音をだす練習を毎日しなよ。
そうすれば本音を出せば、本当の1と付き合ってくれる人達が出てくるから。
虚像の1と付き合ってくれる人はこのスレには必要ない。
本音の1と付き合ってくれる人達がこのスレに本当に必要な人達だよ。
去っていく人達に悲しむ必要はないよ。
とにかくもう嘘はつかず、全て本音で1の言葉で語れ。
相手にあわせる必要はこのスレではない。
ここは1のスレなんだから、遠慮する事はない。
みんなお父さんのように1を無理やり服従させようとはしないから。
出来れば親父さんとの事でカウンセリングに行って欲しいんだけどね。
お父さんとの関係が今の1の虚像を作るクセ、相手に無理やり合わせてしまう1の性格が出来上がった気がする。
あと学生時代のいじめ体験も関係あるかも。
1はどうして相手に合わせよう合わせようとするの?
それが今の1の一番の問題だと俺は思う。

123 :マジレスさん:2007/11/09(金) 11:49:00 ID:ZZlsGIvF
うんうん、厳しい事は言うかもしれんが、
嫌いだとか死ねとか呆れたとかは言わないよ。
ありのままに他人を受け入れ、ともに良くなる方法を模索するのが男だろう。

124 :マジレスさん:2007/11/09(金) 12:14:46 ID:ZvRoK+xp
相手に合わせないと自分を殺さないと
嫌われる、好かれないって思っちゃうんじゃないかな。
そんなふうに自分を守ってしまうとたとえ恋に落ちても恋愛はできない。
女からすると本音でぶつかってくれない男なんて
味気ないし信用できないもの。優しいだけの男はモテない。

ちなみに恋ってたまたま落ちる事故みたいなものだし、
実際お互い純粋に両思いでいる彼氏彼女なんてあまりいないものだよ。

>>1の場合、本音出さない優等生ぽい裏返しに
何となく相手に過剰に愛情を求めすぎてるのが問題な気がする。
これじゃ相手が疲れる。

分析してもしかたないけど、本音出せる友達を大事にしよう。
恋愛はいくつになってもする時はしちゃうものだし
落ちなきゃ落ちないものだから焦らないで。

125 :マジレスさん:2007/11/09(金) 12:39:18 ID:ERTM10Jb
そもそも出会いがない
ナンパとか考えられん
行きつけの店の店員好きになって
通うような痛い人にもなりたくない


126 :マジレスさん:2007/11/09(金) 12:48:28 ID:uYRrFCsi
いいんじゃないか・・・失礼な奴に怒ったって・・・。
まあ今迄、怒る場面さえ笑って誤魔化してた感のある1が、怒ったってのは或る意味進歩だと思う。
偉そうなコトを言ってる奴も「妥協で恋愛」したり「何となくで恋愛」してる奴が案外多いって・・・。
1が変わったトコロで誰もが羨む相思相愛の大恋愛を出来るか?と聞かれたら疑問だが・・・。
シド&ナンシーやボニー&クライドの様な恋愛は憧れるが現実は・・・って感じだな。


127 :優しい名指し:2007/11/09(金) 13:48:26 ID:IcPMqpqG
昨日切れられたID:IcPMqpqGだよ
来ないといいつつ来てしまったが。

俺は1の事馬鹿にしていないぜ。頑張っているのは分かってるよ。
ただそれを匿名性のスレ、俺が投げかけたレスに認めて貰おうとするんじゃ
なく、自分で認めないとならんよ。
と、言う事を言いたかったんだよ。
そでないとさ、認めてくれないと思った相手に怒りで爆発する事になる
また、切れられるの嫌だけど言うよ、それは甘えになってしまうんだよ。
他人と自分は違う、他人と自分を一緒にしない方が楽に生きていける。

1が感情を出せた事はいい事だと思ったが、出し方は考えないとならん。
正直俺は八つ当たりされたようで不愉快だったよ。

128 :優しい名指し:2007/11/09(金) 14:09:56 ID:IcPMqpqG
これは昨日の1だよ。

>お前もちょっと待てや。
俺のどこが帳尻合わせの言葉吐いてんねん。

全ての人に合わせようとしてしまう良く言えば優しい所、悪く言えば
八方美人になってしまって、肝心な所が身につかないと、思った所だよ。

>人を見下してるのはお前やろ?
>勝手に俺を嘘つき呼ばわりして、お前が勝手に感じた事を書いてるだけやんけ。

嘘つきではなくて、嘘をつく事に罪悪感がないなら信頼関係を持つのが、双方
難しいと思ったんだよ。
>変わりたいと感じて、このスレを頼ってるのは事実や。
それを依存しているとか、人をバカにしてんのか?
ここまで努力してきた俺を、依存というひと言で終わらせるお前は許せへん。
謝れ、俺に対して。マジで許せへん。

これは127に書いた。
俺は馬鹿にしていないよ。知らない誰かだが頑張って欲しいと思っているさ。
厳しい意見だが、俺が1に必要だと思った事を書き込んだ。
だれでも変わることは大変で難しいと思うからこそ。
たまには感情を出すのもいいことだろう。
ただ、色んな欲求不満を他人に爆発させる前に、その自分の状態を説明できるぐらいは
自分を把握した方がいいと俺は思ったよ。


129 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:17:43 ID:A6INCWpW
こんにちわ。昨日はあまり寝れませんでした(笑)
思わず感情を出してしまって、すいませんでした。
今まで抑えていた怒りが爆発したというか、精神力が弱ってるんですね。
いつもだったら、これ位感情を出さずに我慢できるんですが。

>>108
匙を投げられた状態、今の俺の状態と一緒ですね。
俺の場合は、彼女欲しい欲しい、ではなく7に愛されたい愛されたいとばかり言ってしまってるんですが。
その人と俺の特徴似てますね。
恋に憧れていたり、人に対する警戒心が強かったり。

俺は恋にロマンチックさを求めすぎなのかもしれません。その人もそうだった様に思えます。

こんな事をいうと、また喧嘩になってしまうのかもしれませんが、
気安く話せる女友達には、恋心がわかないのです。
一度そういう人から告白されてますが、どうしても恋心がわかず断ってしまってます。

>>109
昨日は噴火してしまいました。ストレスが溜まってたみたいです。
損しますよね、適度にストレスは発散しとかないと。
今、俺には余裕がなくてストレスが溜まりやすくなってます。
でも、他人に当たるなんて最低ですね。これからはこういうことがないよう気をつけます。
でも、ムカついてしまったのも事実…

>>111
悩む事は必要ですね、若くはないんですが。悩む事によって成長するといいますから。



130 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:18:38 ID:A6INCWpW
>>112
真面目に生きている人間が損をする。そんな錯覚に陥りそうになります。
実際黒い世界はあるし、腐った人間がたくさんいるのも確かです。でも、俺はそうはなりたくない。
でも、恋人が出来ない俺は女性から見たら腐った人間に見えるということなんだろうと思う。
それは自分の事が好きじゃなくて、自分が本当にやりたい事をやってないからだと思う。
自分を殺して、人畜無害な人間を演じている。それが腐った人間って事なのかもしれない。魅力ないですよね、自分を殺してしまっている人間なんて。
俺を好きになる事から、始めないといけないですね。不器用で真面目にしか生きられない俺を。

>>113
切れたのは、申し訳ないと思ってます。

>>114
その本は読んだ事ないです。恋愛至上主義はダメなのでしょうか?

充実した生活をするためには、結局自分を好きにならないといけないわけで。
自分のやりたいことをやって、自分の言いたいことを言って、それはわがままではないのかな?という疑問も残りますが、とにかく自分を出して行こうと思います。

>>115
どうしても手に入らないことはもう経験しました。7の事ですけど。
でも一瞬では変われなかったですね、俺の場合。
敗北感だけは、存分に味わいましたけど。


131 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:19:30 ID:A6INCWpW
>>116
そうですか、今までありがとうございました。
あんな事をいわれて、切れない俺が嫌いでした。
だから切れたのは悪かったと思うけど、切れた俺は少し好きになれました。
少しずつ本音を出せてきていると思います。
俺だって人間です。無感情の人間ではありません。
怒る事だってあります。
厳しくて正しい意見だとは思うけど、言い方がムカついたというかバカにされてるように思って怒ったんです。
あなたは、わざとそういうレスをしているんですけど、あなたには怒りません。どちらかというと、哀れに思いました。そうやって、俺の事バカにしてればいいよ、と思いました。

>>117
そうなんですか、怒りを出したのはよかったんですね。
ただ怒りのあとちゃんとフィードバックをしないと、怒った意味がないですよね。
今日は、冷静ですからちゃんとフィードバックしようと思います。
素の自分を出すのが、怖いんですが、これからはリアルの世界でも素を出して、
怒るべきときは怒った方がいいんですね。
自分の感情を大切にして、無感情の自分を捨てていかないといけないですね。
素直に生きれていければ、嘘の自分や演じている自分は消えていくと思います。

>>119
思わず関西弁が出たのは、本気で怒って制御が聞いてなかったからだと思います。
こうやって、標準語を使っている俺は、まだ自分を出せてない証拠なのかもしれないです。
優等生でいないといけないと親父からも学校からも習ったので、ずっとそうしてきました。
問題児になってはいけないと習ってきてたので、この場ではこうしなければいけないとずっと優等生を演じてきたつもりでした。
それが、逆にこの歳になると、問題児になってしまう原因になってしまった気がします。
個性がないというか、無感情というか無表情というか。無の人間なんですよね、俺って。いてもいなくてもいいような人間。

132 :マジレスさん:2007/11/09(金) 15:41:57 ID:9rQhn7yf
>>131
優等生はもうやめな。
問題児でもいいんだよ、自分を出していけ。
それで嫌われたのなら仕方ないじゃないか。
もともと相性が悪かったと思ってあきらめたらいい。
恋愛はビジネスじゃないんだから、相性悪い人と無理に付き合う必要はまったくない。
結局別れや離婚などの悲惨な結末がまってるだけ。
わかったな?嫌われてもいいから、本当の自分を出していくんだぞ!

133 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:42:06 ID:A6INCWpW
一個上のレスは、>>118に対してでした。すいません。
>>119
自分を受け入れる事ですね。そして、自分を出していく。
今までずっと奥のほうに閉まっていた自分を出して、本当になりたかった自分になって、そうなれば自分の事好きになれると思います。
努力が足りないというか、なりたい自分は優等生じゃないので、なってはいけないんだ、とずっとそう思ってきました。自分をずっと抑えつけていたんです。
そろそろ自分を開放するときなのだと思います。
自分の心を開けないとね、自分を好きになれないのも当然です。

唯一自分を出したのは、7を好きだって事だったんですが、7の前では優等生を演じてました。結局大好きだった7の前でも俺は自分を隠していたんです。
だから、後悔していつまでも引きずっているんだと思います。
次、好きな人が出来たときは、自分を包み隠さずさらけ出そうと思います。
そして、こんな俺を好きになってくれ、悪いところも一杯あるけど、俺はこんな自分が好きなんだ、と自信を持って、その人に告白できれば、後悔する事はないと思います。

>>120
リセットボタンがあれば、簡単なのかな?いろんなプログラムが暴走してしまって、
手がつけられない状態といえば、手がつけられない状態ですから。再起動出来れば、
簡単なのでしょうけど、人間には再起動ボタンはないですからね。
一つ一つ暴走しているプログラムを何とかして止めていかないとダメですね。


134 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:43:10 ID:A6INCWpW
>>122
わかりました。もう優等生はやめです。本音で行きます。
去っていく人がいるのは、仕方ないですね。
優等生を演じてた俺に付き合ってくれてたのですから、
俺が本当の自分を出して、去っていかれるのならそれは仕方のないことです。
カウンセリングですか。一度受けてみたいな、とは以前から思ってたのですが、
お金がかかりそうなのと、どこに行けばいいのかわからなくて躊躇してました。
カウンセリングって簡単に受けられるんでしょうか?

どうして、人に合わせようとするのかは、優等生でいなければならないと思うのと、
嫌われたくないからです。優等生でいれば、嫌われる事はないですから。
だから、人に合わせると、嫌われる事はないことだけを学習していたので、ずっと人に合わせてきていました。
この方法だと、嫌われる事もない分、好かれる事もないのでしょうね。

>>123
厳しい事をいわれて、また喧嘩してしまうかもしれませんが、これからは本音で行きますので、優等生を演じません。よくなれるよう、演じるのをやめて本当の俺で良くなれるよう変わろうと思います。

>>124
その通りですね。自分を殺さないと、嫌われる、好かれないとずっと思ってました。
本音も出さず優等生でいては、相手もどれが本当の俺かわからないですよね。
過剰に愛情を求めるのなら、自分も本音で行かないとね。

>>126
今まで笑ってごまかしてました。そうすれば、喧嘩にならないし、相手も俺の事を好いてくれると思ってましたから。でも、それではいつか限界が来るんですよね。
実際限界が来て、結局昨日はグダグダになってしまいました。
本音を出して怖かったですが、意外と周りの人達は冷静に受け止めてくれていたので、少しほっとしているのが正直な感想です。
もう、このスレも終わりだな、と思ってましたから。


135 :part1スレの1:2007/11/09(金) 15:59:29 ID:A6INCWpW
>>127-128
昨日はすいませんでした。本当にただの八つ当たりに近かったです。
でも、ムカついてしまったのも事実でした。
俺は他人に認めてもらいたい、とばかり思っていて、自分で自分の事を認めようとしてなかったんだと思う。
人からどう思われようが構わないですよね。自分らしく生きてないから、苦しいんだし、どこか違和感がある。違和感が抜けない。
とにかく、自分の感情を大切にします。押し殺していては、いつまでたっても一緒だから。
八方美人で誰からも好かれようとしているんです、俺って。
嫌われる事に極度の恐怖心があるから。
嘘や虚像の俺では、信頼関係を築けませんよね。本当にこれからは嘘や虚像はしません。
それによって、嫌われる事が少し怖いですが、嘘かいても仕方ないですから。

>>132
恋愛はビジネスじゃない、ですか。
確かに嘘の俺を好きになってもらっても、ずっと苦しい思いをしますね。
7に本当の俺を出していたら、どうなってたのかな?
もっと早く結論が出て、もっと早く振られてたのかも(笑)

136 :マジレスさん:2007/11/09(金) 16:15:33 ID:UiDt0kEj
とりあえず、恋愛よりも友達や上司、同僚といったより身近なものとの
付き合い方を覚えよう。恋愛関係は人間関係の中で最も難しい。

137 :マジレスさん:2007/11/09(金) 18:05:51 ID:eKLHvv8A
とりあえず、オレの持論。短気は損気。キレたら負け。
キレた瞬間、キレた相手よりも自分の人間性が上になることはない。
キレた相手から謝られたら、それは自分よりも相手の方が一枚上手だったってこと。
キレた相手に自分が謝ったら、それは自分に非があった(相手よりも自分が一枚下手)だったってこと。
だから、オレはキレない。

オレのプライドは、頭を下げることが出来ること。
誇り高く頭を下げる。媚び諂いのためには頭を下げない。だけど自分に非があれば、年下でも頭を下げる。
頭を下げれば、人間関係がうまくいくならば頭を下げる。大きな物事のためならば頭を下げる。
下手なプライドは捨てる。筋は通す。
大義のためには自分の小我は捨てる。それこそが本当の誇り高い姿だと思う。真の礼だと思う。
かつて、諸葛孔明は劉備玄徳の三顧の礼に心を動かされた。民草という大義のために、領主が自分の小我を捨てた。
1は、一人っ子の長男なのだから、家を継いで子を成すという義があると思う。
親からつらい思いを受けた1だからこそ、自分が親になった時に、
親父として自分の子供を導いてあげれるような1になってほしいと俺は感じている。

138 :マジレスさん:2007/11/09(金) 18:07:32 ID:eKLHvv8A
オレがどうしようもなかったころ、兄弟が俺を見下しているのが腹立たしかった。
その不満を親に吐いたところ、"他人を責めるよりも、見下されているほど自分の未熟さを恥じなさい"と言われた。
だけどあいつだって悪い部分があるだろって反論したら、
"今はあなたと話している。あなたについて話している。あの子は関係ない。あなたが未熟なのは事実なのだから、
悔しかったら尊敬を受けるような自分になる努力をしなさい。他人を変えることよりも、自分を変えることを考えなさい"
と言われた。何も言い返せなかった。正直、悔しかったね。でも、おかげで今の自分がある。
俺は裏切られたといった。一時は恨まないように自制することでイッパイいっぱいだった。
でも、その人は俺に対して色々な事を教えてくれた。皮肉と怒号混じりの教え方だったけど、正しいことだった。
言われたことを思い出すと、今でもムカっ腹は立つけど、その教えは俺の中で活きている。
ここに書き込まれたことに、ムカっ腹を立ててしまうのは、無理もないけど、
その言葉の中の正しさというものは理解してあげてほしいと思う。
誰が言ったのか、どのような言い方で言ったのか、よりも何を言ったのかが大切だと思う。
連レス、スマソ。

139 :マジレスさん:2007/11/09(金) 19:09:10 ID:9rQhn7yf
カウンセリングは保険が効くところと効かないところがあります。
保険が効かないところでの相場は、だいたい1時間1万円前後です。


140 :マジレスさん:2007/11/09(金) 19:21:25 ID:UiDt0kEj
皆自分の経験を元に話している事がわかるね。
>>1もこうやって人に伝えられる人間になってね。
よくわからないうちはただの長文にしか感じないと思うけど、
自ずと「悟る」事が出来ます。

ものを「悟る」には3つの事がある、というのが自分の考え方です。
存在を知る、内容を知る、そして体験する、です。
この3つが揃った時、その事は一生忘れなくなります。
忘れたとしても必ず無意識下で生き続けていますよ。

141 :優しい名指し:2007/11/09(金) 20:32:51 ID:IcPMqpqG
>>135
昨日はこっちも随分気に障る言い方をしてしまった。すまん。
あんな書き方になったのはさ

>俺が納得するためには、7に納得してもらわないといけない。
難しい事ですけど、そうじゃないと俺は俺自身で絶対に納得できないんです。
アホ過ぎますか?でも、俺の本音です。
7が俺に満足してくれたら、俺は俺の事を好きになれます。

と、この期に及んで言い切ってしまっている事に遣り切れない気持ちになった
からさ。それは、俺の勝手な気持だが。このスレを当分見るのは控えるよ。

142 :マジレスさん:2007/11/09(金) 20:47:38 ID:wA3BwU9k
まともな当たり前の事言う人が次々去って行ってるようなW

143 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:13:38 ID:uRvMBS3J
大体ここでグダグダグダグダ話してたって何も始まらないもんな。
何か新しい展開は無いの?
ちょっと気になる人が出来たとか、友人から女性を紹介して貰ったとかさぁ。

結局行動起こしてナンボだと思うんだよな。

144 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:28:18 ID:ZvRoK+xp
>>143
わたしも同感です。
また、自分が変わりたいけど7が忘れられないというなら
7に再度アタックすりゃいいと思うんだよね。
その時少し迷惑かけても、別にストーカーとかしなければ
構わないと思うんだけど。
何度フラれても7が受け入れてくれるまで諦めないとしたら
あまりに子供っぽすぎてびっくりする。
いくら努力しても人間関係にはどうしようもない事があるんだって
さすがに30代ならわかるはず。

145 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:29:59 ID:Yvy0Yu/b
私もそう思う。
ちょっといろいろ考えすぎかなって思う。
私もそういうタイプだから気持ちはわかるけど…



146 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:35:59 ID:ZvRoK+xp
>>145
わたしも考えすぎるとこあるからわかるんだ。
でも、無理ばかりしてかなわない片思いがほとほと嫌になって
たまたま声かけてくれた人とデートしてみたらすごくいい人で
その人といると自分が自然でいられる事に気付いたから
その人と付き合って本当にその人の事が好きになったよ。
多分7にこだわる事に限界を感じれば変わるよ。

147 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:46:00 ID:uRvMBS3J
1には以下の言葉を贈りたい。

「迷わず行けよ、行けばわかるさ」 アントニオ猪木


「迷ったら前に出ろ」 星野仙一


巷では賛否両論もある2人の偉人だけど、
でもこういう人の方が魅力あるんだよ。
ここでグダグダ理屈こねてないで、お見合いパーティでも何でも行って来い!
何なら風俗に行ったっていい。色々勉強にはなる。

148 :マジレスさん:2007/11/09(金) 21:50:09 ID:07ewMR6H
おぉ久々に見たら>>1が怒ってるw その後反省してるがww
気を悪くしたらすまんが、何か関西弁で書いたほうがいい感じがするよ。
人間味を感じるというかなんというか・・。

悩んでるみたいだけど、別に今のままでも彼女は出来ると思うんだが・・。
彼女が出来てからも成長するのをやめることなく頑張ればいいじゃん?

色んな女性に積極的に話しかける(当然いろんな所へ出向く、スクールでもお見合いでも何でもOK)

話の合う人がいたら気になり始める(好みの人なら自然に気になる)

相手も>>1のことが気になるなら話が弾む(相手にされない時は次にいく)

二人でデートしてるうちにホントに好きになる(1ヶ月程度にしましょうw)

告白する(大体OKのはず、だめなら最初に戻る)

多くてもこの流れを2・3回繰り返したら彼女は出来るよ。
出来てからのほうが学ぶ事は多いから、早く彼女つくったほうがいいよ。



149 :マジレスさん:2007/11/09(金) 23:55:43 ID:5MuWbPCL
わずか、1,2日でこんなに長文レス着くと読み気力はないので読み飛ばしつつレス

>>1は成長しようとして頑張ってるって書いてるけど、
そこの折り合いって難しいよな
今の自分を受け入れつつ前に進まないと、長くは続かないよ
少しでも前進したら、自分を褒めてあげるくらいの勢いでいた方がいい

そして、俺が一番>>1に成長志向を持って欲しいのは、
今まで怖くてできなかったこと、しようとしなかったことを是非してみて欲しいということ
別にナンパに本気にならなくてもいいが、ナンパしてみることで色々なことがわかるというのも事実だと思う
経験だと思って色々試してみて欲しい

150 :マジレスさん:2007/11/09(金) 23:57:11 ID:H/rVRpH1
今日は>>1来ないね。
この間にも動いているなら立派なことだ。頑張れ!

151 :part1スレの1:2007/11/10(土) 00:02:22 ID:7v/Q+G4Y
>>136
そうだな、俺普通の人との人間関係すらまともに出来てないのに、恋愛なんて一番難しい人間関係ですよね。

>>137
切れたら負けだというのは、その通りですね。相手が妥当な事を言っていて結局自分が謝る事になった場合は
余計に。プライドが高いのはダメというか損をしますね…

>>138
切れるのって正論を言われて言い返すことが出来ないから切れるんだと思う。
もちろんその場の雰囲気や、やり場のない怒りなどもあるけど。
俺の場合昨日切れたのは、努力しても努力しても変われない自分に腹が立っているときに
追い討ちをかけられたからでした。子供ですよ、ただの。

>>139
カウンセリングって精神的な病気の人が行くところですよね?俺は精神的な病気ではないと思うのですが、行っていいのでしょうか?
若干対人恐怖気味ではありますが、アドバイスってこのスレでほとんど貰っているような気がします。

>>140
あと、俺に足りないのは体験だけですね。
あらゆる友達に彼女を紹介してと頼んでいます。とりあえず、最初からうまくいくとは思ってませんが、
徐々に経験をつんで生きたいと思います。

>>141
そうだったんですか…でも俺の本音なんですよ。7に満足してもらえないと俺も満足できない。
これで喧嘩になるということは、やっぱこの考えは捨てないといけないんですね。

>>143
最近グダグダですね。確かに。新しい出会いも今のところなくて、友達に頼んではいるのですが、
なかなか年齢的にもフリーな人がいないみたいです。

152 :part1スレの1:2007/11/10(土) 00:17:40 ID:7v/Q+G4Y
>>144
本音は7に再度アタックしたいのですが、「もう連絡してこないでください」と言われたのと「最後の方はストーカーっぽかったし」と言われたのがあって
やはり自分から7に接触するのはもう難しいと思います。普段の生活をしていると7と会うことは絶対ありえないくらい離れた場所で仕事をしてますし、偶然会うというい事もない。
ここまでいわれてもう一度アタックしたら、本当にストーカーとして訴えられそうで躊躇しています。

>>145
そりゃ色々考えますよ。分別のついているはずの歳での恋愛ですから、許されないことは許されないですから。
どうしても慎重になってしまいます。

>>146
俺も次出会いがあれば、7の事は自然と忘れるようになると思うのですが。

>>147
迷ったら行け、こんな事をいえばまた全員から否定されそうですが、もう一度7にアタックするのは間違いでしょうか?

>>148
いや、なるべく冷静なときは標準語で話します。関西弁で話すと、常に怒っていると誤解されるので(笑)
この間結婚式の二次会で女性と話したのですが、話がいまいち弾まなかったので、あきらめました。
それに、それほどその女性に興味が出たわけでもなかったというのもありますが。
贅沢言い過ぎですね。

>>149
ちょっと長文レス多すぎですね。怖くて出来なかった事にもチャレンジですか。
今一番怖いのは、俺から接触する事で人から嫌われる事、特に女性から嫌われる事ですね。
でもこの恐怖心を抑えて、自分から接触していく事を今は頑張っています。
ナンパは、それだけの風貌を備えてませんので難しいと思います。
それなりにおしゃれさんにならないと、ナンパは難しいだろうから、ファッションも勉強中です。



153 :part1スレの1:2007/11/10(土) 00:24:38 ID:7v/Q+G4Y
>>150
今日は、夕方から街に出ていました。紹介されていた本を探しに行くのが目的でしたが、
みんながどんなファッションをしているのか見に行くのも目的でした。
みんなかっこよく決めてますね。それに比べて自分ってなんておしゃれに気を使ってないんだろう?と
また劣等感で一杯になってしまいました。
本屋さんでは目的の本も見つけられませんでした。
でも、幸せそうなカップルを見るたびに、羨ましいなと言うか、この男と俺との差はなんなんだろうとずっと考えてました。
カフェで、カーネギー本を読みながら、久々に街に出た感想でした。
街に出るという行為も必要だと感じました。いろいろと刺激がありましたから。

ここで、みなさんに怒られるのを覚悟で質問します。
7にもう一度アタックするのはいいことなのでしょうか?それとも間違っている事なのでしょうか?
7に振られるときに「もう連絡してこないでください」「最後の方はストーカーみたいでした」と言われた俺です。
なによりも「相手の事も考えず、自分勝手で告白して自己満足できてよかったですね」と言われています。
やはり7の事を本気で考えるのならば、もう一度アタックするのは間違っているのでしょうか?
皆さんの考えを聞きたいです。
俺一人だけでは、判断できかねています。

154 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:29:19 ID:pNGtlrLY
もう一回7にアタックするならそれでいいと私は思うけど…
自分の意思ならやってみてもいいじゃん。
自分の人生決めるのは自分だよ。
アドバイスは迷った時の参考にすればいいけど、最終的には自分が決めることだよ。

7に猛アタックしてそれでも振られたら諦められるかもしれないし…

心残りがあったらなかなか次に行けないと思う。



155 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:30:47 ID:RW8lzKVo
もう粘着質ダナー
いいかげんうっとうしいわ

156 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:33:28 ID:F+Yry9ll
7にそんなにアタックして、
連絡してくるな、ストーカー予備軍
と言われても諦めないって、単に諦めが悪い人としか思えない。
あのおもちゃじゃないとやだって駄々っ子みたい。
努力してもダメな事もあるという事を学ぶべき。
あなたには自分が気付かないもっとあなたに相応しい女性がいる。
あなたは自分が興味もてないけど話ができる人と付き合ってみる事をオススメします。

157 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:34:09 ID:/NYvrGvs


だから「34歳」とか、あなたにとってはアピールしたい
ポイントでも、他の人から見たら、覚えなくちゃいけないことは

たくさんあるしどうでも良いことなんですよ。その数字。

158 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:49:27 ID:TZFhZfT+
>>152
そうやって決め付けているから、何事にも積極的になれなかったりしそう
あまりに安全志向過ぎて、魅力に欠けるのかもね

せっかく成長しようとしているのだから、今ある自分を崩してみて、どんな自分になるかも見てみたほうが面白いと思うよ

159 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:49:42 ID:HlGnhuj3
7が、「ストーカーされそうで怖いです。」とか会社の上司にでも相談したらどうするんだ
ガクブル

160 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:52:48 ID:F+Yry9ll
ごめん、あと一言言いたい。
本当に7の事を愛してる、幸せになってほしいと思うなら、
7の事は諦めなさい。
断っても断っても好き好き言われると、
自分の思いを押し通したいだけの勝手な男だと思われるだけ。
遠くから見守るのも愛だ。
自分の気持ちばかり押し通す人間は嫌われる。

161 :マジレスさん:2007/11/10(土) 00:58:09 ID:hgxU1L/W
俺は1がいつ7に再アタックしたいといってくるか待ってたところがあるw
いつかは言ってくるだろうなと思ってた。
全然7の事吹っ切れてないからもうやってみろ、としかいえない。
それで7にとことんまで嫌われて、世の中どれだけ頑張ってもどうしようもない事があるって事を学んでこい。
ストーカーで捕まらないようにだけは注意しな。
これも経験だよ。
どれだけ言ってもわかってもらえないから、
もう自分の思ったように行動してみ?
決して突き放してるわけではない。
世の中自分の思い通りにいかないという事があるという事を経験してこい。

162 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:04:02 ID:CCcolpX8
1が7に再度アタックをかけたとして、

コイツ本当にキモイな、ストーカーか?って迷惑だと思う。

自分のことを本当に好きでいてくれて、
自分に認めてもらえるように頑張ってくれているんだって嬉しく思う。

どっちだと思う?

この際、希望的観測も自己嫌悪も何もかもひっくるめて、本音を言ってみてよ。


163 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:12:41 ID:6meOQbml
双六人生・・・振り出しに戻るかよ・・・とほほ。

164 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:20:05 ID:TZFhZfT+
人生はすごろくとは違って、その過程で得られたものを全て持っていられるからなぁ
すごろくとは全く違うと思う

165 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:39:00 ID:rkd4uXFR
と云うか、ここで「もう1度7にアタックしてみれば?」とか云う人も悪いよ。
ちょっと無責任すぎる。

1が以前、どれだけこっぴどく7にふられたか解って書いてるのか?
これ以上男を下げてどうするんだ全く・・・。

166 :part1スレの1:2007/11/10(土) 01:39:43 ID:7v/Q+G4Y
明日は早番で5時起きなんですけど、もう少し起きてます。
人生を左右する決断だと俺は思ってるから。

>>154
自分の意志はもう一度7にアタックしたいです。全然諦めてないのが自分でわかるから。
7はこんだけきっちりと振ってくれたのに。
次にいけないのは、出会いがないのもありますが、どうしても7の事が忘れられないからってのもあります。

>>155
粘着質なのは百も承知です。ウザがられるのを覚悟で相談しました。

>>156
俺って女性以外は、今まで自分の欲しいものは全部手に入れているんです。
仕事も昔から自分がやりたかった仕事だし、欲しいものは全部買っています。
子供の頃の駄々っ子から全く成長してないというか、こういう挫折は
5と7でしか味わってないんです。5も付き合ってくれなくて、7も付き合ってくれない。
駄々っ子の俺としては、我慢できないといったら、本当の子供なんですが、
欲しいものが手に入らないという経験があまりないだけに、余計に粘着質になっているんだと思います。

>>157
そうなんですか。34歳ってのはあまり関係ないんですか。

>>158
安全思考をやめて、自分を崩すのなら、7にもう一度チャレンジするというのは、
安全思考を壊すという意味では、いいのかも。
ちょっと意味合いが違うかな。7の気持ち全く考えてないから…


>>159
ストーカーとして逮捕されるのが一番怖い。リスクが高いですよね、やっぱり。



167 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:44:55 ID:F+Yry9ll
だから、努力すればなんでも手に入ると思ってる所が間違ってるんだって。
勉強や仕事と、人間を同じに考えてるでしょう?
自分だけで恋愛はできない。
自分だけがんばっても相手の気持ちが動かなければ無理なの。
30すぎてもこんな人いるなんてびっくり。
挫折をしらん人はヤバイってこういう事か。
彼女に散々迷惑かけて会社クビにでもならないとわかんなかったりして。
そんな事になったらダメだからみんなアドバイスしてるのに。

168 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:46:20 ID:RW8lzKVo
おもちゃが手に入らなかっただだっ子なだけ。いいトシして。

>ストーカーとして逮捕されるのが一番怖い。リスクが高いですよね、やっぱり。
つかさ、相手の気持ち、相手の迷惑をまず考えろよ。
てめーなんざどうなってもいいよ

169 :part1スレの1:2007/11/10(土) 01:47:24 ID:7v/Q+G4Y
>>160
5の時はそう考えて一切身を引きました。5は今結婚して幸せそうです。

>>161
予想されてましたか。その通りで正直の本音、全く7の事をふっ切れていません。
最悪ですね、俺。

>>162
7の事はある程度わかっているつもりです。
恐らく、コイツ本当にキモイな、ストーカーか?って迷惑だと思う。と思うはずです。
希望的観測なんて、一切もてません。
でももう一度7にアタックしたいんです。俺は、自分で自分の身を滅ぼしてしまうのかもしれない。

>>163
そうですね、ここまできて振り出しかよ、って感じですよね、みなさんにとっては。

>>164
どれだけ過程をへても、意志が変わらないのなら、成長してないのでしょうか?
それともそれだけ意志が強いのでしょうか?俺にはどっちなのかわからない。

>>165
こっぴどく振られましたよね、俺。もう私にかかわらないでって言われたのと同じですからね。
男を下げてもプライドを全て投げ捨てて、もう一度チャレンジするのは、ただの無謀なんでしょうか?
というか、本当にストーカーなのかな?俺。俺ってヤバい人ですか?



170 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:47:48 ID:pNGtlrLY
>>165 本人がそうしたいんだったらしろってことを言いたかったんです。

確かに無責任かもしれませんが…

何をするのもダメですかね?とか聞いていたから、自分が一番したいと思うことをやれと言いたかったんです。

0か100かの人間の割に変なとこ慎重なんだよな…

好きと伝えたいなら伝える、諦めるなら諦める、デジタルな人間だったら出来るんじゃない。



171 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:51:46 ID:F+Yry9ll
やっぱり。こんだけ忘れられないオレってすごい、
意志が強いんだと勘違いしてる。
すいませんが諦めが悪いだけです。
何事も成功するまで諦めないこと
とかモットーにしてない?
それは仕事だけ。
恋愛は逆になるようにしかならない、諦めが肝心だと思うよ。

172 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:52:33 ID:HlGnhuj3
>>165
同意ス
でも1はその気みたいだねw

173 :マジレスさん:2007/11/10(土) 01:53:16 ID:rkd4uXFR
>>170
だからそれが無責任だって云ってんの。
相手あっての問題なのに「本人がそうしたかったらしろ」なんて、
そんな理屈がまかり通るかよ。
ストーカーを養成してる様なものなんだぞ。

お前さんも含めて、1をもう一度7にアタックさせようとけしかけてる奴は、
前スレ、前々スレをちゃんと読んでるのか?
見てみろ、すっかり1がその気になっちゃってるじゃねえか。

>>1
悪い事云わん。絶対に7にアタックするのはもう止めろ。
本当に7の事を愛してるんなら。

174 :part1スレの1:2007/11/10(土) 01:56:47 ID:7v/Q+G4Y
>>167
自分だけで恋愛は出来ない。相手の意思があるから。
恋愛は勉強や仕事と違って、相手の意思というのがありますね。
>>167さんは女性ですか?一度振った人間からもう一度告白されたら迷惑以外の何物でもないのでしょうか?
というか怖ささえ感じますか?
そうですね、今までのアドバイスはなんだったんだろうと、みなさん落胆されているでしょうね。

>>168
相手の気持ち、迷惑を考えて5の時はちゃんと身を引きました。
5の時もかなり引きずって好きなままでいたのですが。
でも俺が身を引いたおかげで、5は結婚して幸せになっている。
そう考えると、もう一度アタックするのは間違っているのか?
好きな人に何度もアタックするのが許されるのは、漫画とかドラマの世界だけなんでしょうか?
現実の世界でこんな事をしている人なんていないんでしょうか?
みんな一度告白して、振られたら諦めているんでしょうか?


175 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:05:58 ID:pNGtlrLY
>>173 ごめん。携帯厨だから前スレとかは読んでない…

でも多分スレ主さん前からこの板いてる人だと思ったからついアドバイスしたくなったんです。

自分本位でいけないのはわかっています。
けどあまりに7にアタックしたいとか、でもそれは辞めといた方がいいとか人にばっか聞いてたからちょっといらっときたんです。

ストーカー養成するつもりはありません。
多分1さんも犯罪犯すまではしない人だと思います。



176 :part1スレの1:2007/11/10(土) 02:06:21 ID:7v/Q+G4Y
>>170
デジタルだけど、今は追いかける恋愛はご法度なところがありますから。
すぐにストーカーと認識されて、下手すれば会社を解雇、もっと下手をすれば逮捕になりますから。
追いかける恋愛というのは、今の時代許されてない気がします。
別に無責任じゃないです。いろんな人の意見を聞きたかったから。
それも一つの意見として受け止めてます。

>>171
逆に俺諦めるのは早いですよ。大学も4年で卒業できないとわかった時点で中退しましたし。
会社も自分の希望する会社はもっと上のランクでしたが、無理だとわかってたから
さっさと就職できるところに就職しました。
仕事も出世欲なんてとうに捨ててますし、自分のレベルでは出世できないってわかってるから。
俺の諦めが悪いのは、女性関係だけです。
あとお金で手に入るものは、執念で手に入れてしまいますが。

>>173
さすがにまだ、その気にはなってません(笑)
その気になってたら、このスレで相談もせず、自分の判断だけで
7に再度アタックしています。
俺は暴走しそうな自分を止めて欲しいのかもしれない…これも甘えですよね。


177 :part1スレの1:2007/11/10(土) 02:09:26 ID:7v/Q+G4Y
>>175
俺、人に頼りすぎなんですよね。
これも何度もこのスレで指摘されている事ですが。
7に再度アタックしたいのは、本音ですが、
心のどこかでそれは間違っているというのもわかってるんです。
ただ、どうしても7と話がしたいというか、お茶くらいしたくて、7を誘いたかったんです。

告白する前に喧嘩するまでは、毎日のように会ってたので、寂しさがピークにきたんだと思います。

178 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:13:21 ID:CCcolpX8
>>169

判断を聞きたいと言われたので、言います。

7にアタックをかける頃からずっと見てきた結果。

相手が迷惑に思うと解かっていながら、身を引かないのは間違っています。
ストーカーです。意志が強いのではなく、成長していない、我侭なだけです。
迷惑をかける時点で、犯罪です。
規模は違うけど、あの野郎を殺してやりたいけど、人殺しは良くない。と同じようなものです。
もう一度アタックしたいけど、迷惑をかけることは良くないので、アタックしてはいけない。
身を滅ぼします。本当に身を滅ぼします。
やめてください。本当にやめてください。
1は今、人生の岐路に立っています。
一つは破滅の道、もう一つは成長の道。
正しく進めば道は開ける。

言うのはやめようと思って飲み込んだ言葉を出さなければならないようだ。
>>131で >>116のレスに対して
>あなたは、わざとそういうレスをしているんですけど、あなたには怒りません。
>どちらかというと、哀れに思いました。そうやって、俺の事バカにしてればいいよ、と思いました。

これは品位を大きく下げることです。哀れに思いますなんて、見下してバカにしていてヒドイなと思った。
こういうレスには、普通の対応をするのが一番良い。気にしていないフリをするのが一番良い。
なのに、怒りませんなんていいながら、哀れだなお前 みたいな書き方をすれば、気にしているのがバレバレ。
余計にタチが悪くなってしまう。思ったとしても言葉にしてはダメ。
自分の感情が抑えられなくても、飲み込まなきゃならない言葉はある。自分のしたいことだって、我慢しなければならないことはある。
ならぬ堪忍、するのが堪忍。耐え難きを耐え、忍び難きを忍ぶのが、忍耐。
ダメなものは、ダメです。どんな理由を付けても問答無用でダメです。

7に再度アタックすることは、迷惑行為なので、どんなにしたくても、問答無用でダメです。

179 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:18:03 ID:F+Yry9ll
>>167です。私は女です。
人それぞれだからわかりませんが、
告白してフる時に、相手の事をストーカーみたい、自分勝手とまで
言ったという事は、成功する可能性はゼロだと思います。
というか、話を聞いていると、あなたは
その時からまったく変わっていないようにみえます。
わたしが7なら、また告白してきたら、この人全く成長してないし
ほんとヤバイ人だなと思ってかなり警戒します。
本当に成長していたら、今7に告白しよう
なんて発想になるはずはありませんから。

180 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:18:25 ID:pNGtlrLY
ごめんね。何かうまく言えないんだけど、力になってあげたいんだけど私の性格上冷静に周りが見れてないとこがあるから、あまりまともなアドバイス出来なくて…
7さんのことを諦めれれば、一番いいんだよね。
忘れられなくても、諦めるのは出来るかも…?

私もうまくいきそうだったけど急に会えなくなった人がいて、しばらく何もやる気なくなったりしたけど諦めることは出来たかな。
今でも時々思い出してしまうから、忘れられてはいないんだろう。

会えなくなったってことはご縁がなかった…そう思うのも最初は辛かったけど段々受け入れられるようになると思う。
そしたら自然と前に進めるんじゃないかな…

181 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:21:21 ID:rkd4uXFR
>>176
>さすがにまだ、その気にはなってません(笑)
その気になってたら、このスレで相談もせず、自分の判断だけで
7に再度アタックしています。


本当にそうか?
あんたここでグダグダやってるのは、
結局誰かに背中を押して貰いたいだけじゃないのか?

「諦めないでもう1度7にアタックしてみなよ」

って。

このスレをずっと読んでるけど、結局あんた7以外の女性に目を向けようとしてない。
出会いの場に積極的に足を運ぶのをためらってるのがいい証拠だ。

そんなに難しい事云ってないんだぞ?

「7を諦めて、他の女性と出会える場所に積極的に出掛けなさい」

ただそれだけだ。
わざわざこんなスレ立てて人にアドバイス貰おうとしてるんなら、
素直にそうしなよ。
むしろ7が気の毒だ俺は。ふった男にこんなに粘着されて。

182 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:29:48 ID:RW8lzKVo
こいつの病理はここに凝縮されておるです

>俺って女性以外は、今まで自分の欲しいものは全部手に入れているんです。
仕事も昔から自分がやりたかった仕事だし、欲しいものは全部買っています。
子供の頃の駄々っ子から全く成長してないというか、こういう挫折は
5と7でしか味わってないんです。5も付き合ってくれなくて、7も付き合ってくれない。
駄々っ子の俺としては、我慢できないといったら、本当の子供なんですが、
欲しいものが手に入らないという経験があまりないだけに、余計に粘着質になっているんだと思います。

誰か分析よろ

183 :part1スレの1:2007/11/10(土) 02:30:44 ID:7v/Q+G4Y
>>178
破滅への道ですか。
>>116へのレスは大人気なかったです。かなりムカついたので、思わず言葉にしてしまいました。

>>179
わかりました。

>>180
縁がなかったですね。そう思うしか、自分を慰められない。

>>181
7にしか目を向けてない、いつまでそうしているんだ、と自分が腹立たしいですが、
なぜこういう思考回路になるのか、わかりません。


というか、言葉足らずだったんで今さらなんですが、告白するまではいかなくても
7とお茶をすることももう許されないのでしょうか?
アタックするというよりは、7と久しぶりに会って話がしたいという気持ちもあるのですが、
これもダメですか?
もちろん恋愛感情は一切抜きで、久々に会って近状を聞きたいという願望も捨てなければいけないですか?
アタックではなくて、久々に7と純粋に会いたいだけなんですが、これもストーカー感情でしょうか?


184 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:31:16 ID:F+Yry9ll
>>180
ご縁がなかったと悟っていい思い出として忘れずに
自分と付き合ってくれる他の女性を探すってのが
普通だと思うんだけどね。
自分がこんなに好きなのに片思いなのが許せないんでしょう。
プライドが傷ついたんだろうね。
7にはずいぶんいろいろ心を配ってもらったから
恋人にもなってもらえるに違いないと思い込んでそう。
自分が7といて気分がいいから7もそうに違いないと思い込んでるか。
7も下手に優しくしちゃったのが大変な目に…

185 :182:2007/11/10(土) 02:34:24 ID:RW8lzKVo
あ、まちがえたっす。

>逆に俺諦めるのは早いですよ。大学も4年で卒業できないとわかった時点で中退しましたし。
会社も自分の希望する会社はもっと上のランクでしたが、無理だとわかってたから
さっさと就職できるところに就職しました。
仕事も出世欲なんてとうに捨ててますし、自分のレベルでは出世できないってわかってるから。
俺の諦めが悪いのは、女性関係だけです。
あとお金で手に入るものは、執念で手に入れてしまいますが。

これがこのやろーの病理です。誰か分析してくれ

186 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:34:54 ID:rkd4uXFR
>>183
だってお前、ついこないだふられたばっかだろ。
まだホカホカの話じゃねえか。

「時間が解決する」という言葉も確かにあるが、
その時間すら経ってないだろ。
3ヶ月も経ってないだろ恐らく。そんな状態で何を語れというんだ。

7だってまだ警戒してるかも知れんだろひょっとしたら。
もう諦めろって!
他の女に目を向けろ、とりあえず。

187 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:38:49 ID:F+Yry9ll
なんだ。がっかりした。
失恋から立ち直って新たに恋人つくろうっていう事じゃなくて
フラれてるのに諦めつかない。何とか彼女に接近したいけど
プライド邪魔してできないんだどうしよう
って事か。
あなたの話を聞いてきた人に背中押す人誰もいなさそう。

立ち直ってがんばるってとこに共感してレスしてたけど
これじゃスレ違いだね。失礼しました。

188 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:45:21 ID:RW8lzKVo
>>1
過ぎたるは及ばざるがごとし。
一般人にはほどほどがええのんや何事も

189 :part1スレの1:2007/11/10(土) 02:51:30 ID:7v/Q+G4Y
>>184
それが普通だと、俺も頭の中では理解しているつもりです。でも、7から離れられない。
プライドが傷ついたというか、自分がこんなに好きなのに振り向いてくれないという
事に対しての免疫がないのだと思います。
7は毎日付き合ってくれてたから、恋人になってくれるんじゃないか?と期待していました。
その分の落胆も大きかったんだと思う。
7のやさしさを勘違いして、俺はトコトン間違った方向へ行ってますね。
さすがに気がつきました。
7の優しさを俺は恋してくれてるんだと勘違いしていたってことに。今頃気付くなって感じでしょうか?
はは、俺アホやな。7に好かれてるんだと思い込んでた節があります。
勘違い男はストーカーになりやすいですよね。
これからは、自制心でなんとか乗り切ります。

>>185
俺も病気だと思う。同意。この病気は精神病なのだろうか?

>>186
そうだね、5年位して再開したとき、笑ってあの頃の俺は最低だったね、と再会できるのが
一番いいのかもしれない。

>>187
新たに恋人を作ろうと努力はしてましたが、どうしても頭の片隅から7が離れていませんでした。
だから、新しい恋人を探すのも本腰じゃなかったのだと思います。
ごめんなさい、今日は怒られる覚悟で本音を言いましたが、案の定怒られました。

7に迷惑をかけるのなら、本末転倒です。
7と接触するのは、やめときます。接触するのならもっと時間をおいてからにします。
それも7への恋心が完全に消えたときまで、接触はしません。

俺、病気なんでしょうか?ていうか俺ストーカーですか?
最低すぎる、7に迷惑をかけるようなことをしようとしてたなんて、
好きになる資格すらないですね、俺は。

190 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:52:55 ID:HlGnhuj3
詳しく分からないが、あんま言うとここ数日あったようにキレてしまうんじゃないかW?>1

191 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:58:13 ID:F+Yry9ll
>>189
今のあなたなら話通じそう。
きっと仲良くしてたから、自分と同じ気持ちに違いないって
思い込んでしまったのでしょうね。
でも、告白して断られたって事は、
7さんはあなたと仲良くはしたけれども
あなたと同じ気持ちではなかったという事なんですよ。
それを理解しないといけないと思います。
それがわからないようだとストーカーだと思います。
失恋板にいったら同じような人いっぱいいますよ。

192 :マジレスさん:2007/11/10(土) 02:59:56 ID:rkd4uXFR
>>189
本当に解ってるか?
自分が既にストーカー予備軍になりつつあるという事を。

何か以前にも見たぞこういう流れ。
また形だけ取り繕って解ったふりして、ほとぼりが冷めた頃に、

「7とよりを戻すには〜」

とか云い出すんじゃないよな?

193 :185:2007/11/10(土) 03:01:30 ID:RW8lzKVo
精神病までいってないけれど、
偏ってることは確か。
君の家庭はお父さんえばってた?

194 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:07:39 ID:6KGqlciH
57とも結局告白してるんですか
二股?

195 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:09:09 ID:hgxU1L/W
まっなんにせよ今回もなんとか1はストーカーにならずにすんだようだ。
また7にどうのこうのと言いだしたら止めてやるよ。
俺はまた言いだすと思う。w
とにかく7との事ははやく思い出にしなさい。


196 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:13:29 ID:6KGqlciH
ソーダそーだ


197 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:15:39 ID:hgxU1L/W
しかし1って本当に34歳?
恋愛思考レベルが中学生並みだぞw

198 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:19:31 ID:hgxU1L/W
1もう寝たのかな?
185さんへ。
1は父親から虐待を受けてたらしいっすよ。

199 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:32:03 ID:pNGtlrLY
>>197 そういう言い方よくないよ。

いろんな34歳がいるんだよ。

家庭の環境などでそういう性格に育ってしまったんだから。それを直すためにきっと、このスレを立てたんだと思うよ。
自分が恋愛出来たとしても他人がそれを同じように出来るわけじゃないし…

>>1さんのペースで進んできて今に至って、それを変えたいから頑張ろうとしてるのに何かかわいそうだよ。

200 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:32:36 ID:RW8lzKVo
>>198
おーそうなんだ。ありがとう
亀の甲より年の功だな(自画自賛)なんか分かっちゃった。

>>1
やっぱり精神分析うけたほうがいいよ。

201 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:43:15 ID:rkd4uXFR
歳がどうこうと云うより、素直さが無いよ1は。

「7は諦めろ」
「積極的に他に出会いを求めろ」

と色んな人間に散々云われてるのに、
この期に及んでこの有り様だし。

また暫くしたら7がどうこう云い始めるだろうね。
もう間違いない。

202 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:53:45 ID:hgxU1L/W
でもなんだかんだ1のしつこさと変わらない所に腹がたつんだけど、このスレをみてしまう。
1は基本的にはいい人間だと思うからね。
このスレの伸び率をみても1の事を本気で心配してる人、多いんじゃないかな?
1の問題な所は女性関係だからねぇ。
それ以外は仕事もちゃんとしてるみたいだし、これといった問題点はないからな。
後人間関係もうまく築けないっていってたっけ?
やっぱ父親からの虐待と何か関係があるのかな?

203 :sp:2007/11/10(土) 03:54:56 ID:SYJL7HS5
1は好きか嫌いかyesかnoかで考えるデジタル人間で単純だとは言うけれど、
これは扱い方次第で複雑な思考回路に転じうる。
例えば自分と相手の対人関係の場合、
自分yes 相手no 
自分no 相手yes 
自分yes 相手yes
自分no 相手no
と4通りある。(ここでは分かりやすいように便宜上yesかnoで表してるだけ)
さらに相手のどこがyesでどこがnoか、
どんなときyesでどんなときnoか、
などいくらでも細分化でき複雑な思考が可能というわけだ。
そうすることによって思考の偏りをなくし柔軟な考えが出来る。

ただ今分かっているこれの副作用は決断が遅くなるということだ。
ときに単純に考えることも必要だ。



204 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:56:06 ID:pNGtlrLY
多分頑固なんじゃないかな…

諦めろって言われてすぐ諦められる人だったらこんなに悩まないと思うし。
いろんな人の意見聞いて受け入れたいけど、自分じゃ納得いかないん所があるんじゃないかな。

まぁでも、過去のことウジウジ考えたって仕方ないから、出会いを求めるのに頑張って欲しい。



205 :マジレスさん:2007/11/10(土) 03:59:42 ID:MTxVmrF+
恋人なんていなくてもどうってことはないのに、
何故それに気づかないんだろう?
世間の恋愛至上主義に踊らされすぎだろう。
そういうのは、やりたい奴だけやってればいいのさ。

206 :sp:2007/11/10(土) 04:24:57 ID:SYJL7HS5
人間関係にはどうにもならないことがある。
1と7の状態は、自分yes 相手no、だね。
1がもっと魅力的な人間だったら7とうまくいってたかもしれないけど、
残念ながらその時1はそうではなくて、それに過去のことはどうにもならないので、
これからどうしていくかが大事だね。
7との思い出はめったにないいい思い出だったかもしれないけど、
それに執着することが自分の成長を妨げていることを認識すべき。
1はあまりにも自分より相手に目がいっている。これは俺から言わせてもらえば自己逃避だ。
別にこうだから悪いということではないけど、一度よく考えてみなよ。
きっと1の生い立ちから考えると、自分から目を逸らしたいと考えてもおかしくないと思うんだ。

もっと自信つけて他の女性でも大丈夫なようになってくださいな。


207 :マジレスさん:2007/11/10(土) 05:35:43 ID:Ito8fK3Z
正直気持ち悪い、1……

ちょっと成長したかな、って皆が褒める
→1「また7に告白してもおk?」
→皆「ヤメロ、バカ」
→1「ですよね、俺なんか……」
→皆「腐るな!」
→1「そうですね。8目指して頑張ります!」
→皆「最近頑張ってるな」
→1「また7に(ry」

ずっとこのループじゃん。
ちょっと褒められて天狗になってるだけ。
それで厳しいけど正しい意見が出ると
「俺だって頑張ってる!お前に何がわかる?」
みたいに言ってるし。

あとさ、「俺が身をひいたおかげで5は幸せに〜」って……「おかげ」って何様?
これってただの自意識過剰にしか見えない。はっきり言って、5は1のことそこまで思ってないだろ。


結局誰かが「1なら大丈夫!今なら7も振り向くよ!」と言ってもらいたいだけ。
でもそんなことは絶対に誰も言わない。

208 :マジレスさん:2007/11/10(土) 08:23:42 ID:W+oKCDLF
親離れしてないんだろ
何事もこだわればいつかはわかってくれると思ってそう

ここの全員が愛想尽かさないと変わらないと思う

YES NO人間ならなおさら、変わる時はいきなり変わるだろ

徐々にかわるとか曖昧な人間じゃないってことだもんな?

209 :マジレスさん:2007/11/10(土) 09:28:36 ID:hgxU1L/W
あんまり厳しい事をいってやんなよ。
1は1なりに変わろうとしてるんだと思うから。
ただ7の事を未だに思ってたり、頼りない部分があるのも否めないが。

210 :マジレスさん:2007/11/10(土) 10:08:21 ID:TZFhZfT+
1に再アタックは、今度こそ>>1と釣り合いが取れるようになったときにしとけ
今のままでは振られるのがおちだから
↓目指して頑張れw

883 マジレスさん sage 2007/10/07(日) 00:29:58 ID:KK9iL3kC
>>876
これから、7よりも魅力的な子が>>1に対して心を開いてくれるって何度も言ってるのにな

さらに、>>1は自分から「成長して、見返してやる」的なメールも書いてる

そういう前提も踏まえて、7とやり直す方法を書こう
とにかく、>>1が魅力的になる
あらゆる面で優れた人物になり、社内でも評判の男になる
女の子からの人気も出て、それが人づてに7に伝わる
7は思う、「ああ、>>1がそんなに素敵な男になるなんて」
そうなったときに、>>1と7が偶然出会って、さらに7が>>1を見直したときに初めて恋が始まるかもしれない

211 :マジレスさん:2007/11/10(土) 17:39:46 ID:19RXaO3h
オレも恋人できない
前のと別れて一年以上
わかってるよ原因は
傷つきたくない
傷つけたくない
怖くて臆病で
自分がかわいいんだよ
他人を愛せないんだよ
超わがままで自分勝手

212 :part1スレの1:2007/11/10(土) 20:21:52 ID:7v/Q+G4Y
>>191
俺は7が仲良くしてくれていたので俺の事を好いてくれているんだ、と思ってたところに原因があります。
告白して、それは勘違いだった事が事実としてまだ受け入れきれてない、と書けば完全にストーカー心理なんですが、事実です。
失恋板は実はコッソリのぞいていて、復縁スレとか覗いて復縁している人の話とかを見ています。だから、余計にあきらめ切れなくなってるんだとも思う。

>>192
はい、俺はストーカー予備軍です。本当にやばかった。
ていうか今もやばいんですけどね。7を早く吹っ切らないと俺はストーカー予備軍のままですね。

>>193
偏ってるか、俺…。俺の家の父親は俺が子供の頃若干ですが俺の事を虐待してました。

>>195
7を思い出に早くできる方法は、俺の精神力だけでしょうか?

>>197
恥ずかしながら34歳です。恋愛経験値がなさ過ぎるので、ストーカー予備軍になってます。

>>199
俺なりに精一杯変わろうとしていますが、なかなか上手い事いかず、イライラが募ってしまってます。
ただ、どうしても変わらないといけないといけない事、それも早急に。それはストーカー予備軍から脱出する事。

>>200
ストーカーって精神的な病気なんでしょうか?
精神分析ってどこへ行けば、受けられるんですか?
俺自身で、怖いところがあります。
俺はどこまで7の事を引っ張ってしまうんだろう、と俺自身が一番怖かったりします。

213 :マジレスさん:2007/11/10(土) 20:25:59 ID:TbQts8FN
なあ、>>1よ。
2chにあるものは文字だけだ。そこに人間は無い。
雰囲気みたいなものはあるけど。ここには来ない事が一番の早道だよ

214 :マジレスさん:2007/11/10(土) 20:47:04 ID:F+Yry9ll
>>212
復縁て一応恋人として付き合った人たちの話で
仲良くしてはいたけど告白したらフラれた人の話ではないよ?
そこを勘違いしてない?
かなり仲良く話したり遊んだりしてても、
異性として好きかとはまた別問題なんだよ。
男も女もそうだよ。
片思いだっただけで付き合ってないという事実。

噂になるくらい男を磨いて彼女から声をかけてもらえるようがんばって。

215 :part1スレの1:2007/11/10(土) 20:51:48 ID:7v/Q+G4Y
>>201
怒られるかもしれませんが、7の事が好き、これが俺の素直な気持ちです…
意味が違いますよね、他人の意見を素直に聞き入れないという意味ですよね。
聞き入れたいんですよ、みなさん良い事言って頂いてますし、俺自身もそうなれば一番いいと思ってます。
決して素直じゃないわけではないんです。頑固な部分の俺がそれを拒否するんです。

>>202
俺自身、自分のひつこさに腹が立っています。人間関係に関しては、一人でいる事が多かったので、
他人とどう接していいのかわからないところがあります。

>>203
俺って本当にデジタル人間なんだろうか?
柔軟に考える事ができないし、細分化できない。

>>204
諦めろっていわれて受け入れたい気持ちは一杯あります。でも諦められない。納得できないんじゃないんだけど。

>>205
残念ですが、俺は恋愛至上主義です。恋愛しないと、人生の意味がないと思ってます。

>>206
7に執着しているって事は、俺の成長をも止めてしまっているんですか?そうなんですか…
自分を直視できないというか、直視するとダメな自分がはっきり見えるから見ないようにしているのかもしれません。
自信をつけたいです、俺だって。でも今の俺ではダメだ。自信が持てない。当たり前だけど。



216 :part1スレの1:2007/11/10(土) 21:11:50 ID:7v/Q+G4Y
>>207
いや、天狗になんかなってないですよ。
天狗になってたらそれこそ、7は俺の事見直してくれると思って、自分の考えだけで7に接触を試みようとしていると思います。
正しくて厳しい意見を素直に受け入れたいけど、俺がなんぼ頑張っても上手い事行かない。
それでイライラしてしまって、思わず感情が噴出してしまってました。
切れたことに関しては、どう考えても一方的に俺が悪いです。

5の事に関しては、言葉遣いを間違えてました。「おかげ」なんてこれっぽっちも思ってません。
俺が良くやりがちな失敗なんですが、ちょっとした言葉の使い間違いをするんです。
これによって、よく人から誤解されてしまいます。俺の不注意が原因なんですけど。

>結局誰かが「1なら大丈夫!今なら7も振り向くよ!」と言ってもらいたいだけ。
>でもそんなことは絶対に誰も言わない。
それは思ってません。実際、みなさんの意見を聞いてみたかっただけです。

>>208
>何事もこだわればいつかはわかってくれると思ってそう
これは、確かに思っています。これは、間違っているのでしょうか?

徐々にしか変われないのは、デジタル人間じゃないってことですか?
確かにデジタル人間なら、すぱっと7の事あきらめてますよね。
ただ、俺が一番危惧しているのはデジタル人間で7の事を諦めてないって事は
完全に全く7の事を諦めてないって事になる。これじゃいつまでもストーカー予備軍から抜け出せない。
今はそれが一番怖いです。

>>209
俺、頼りないですよね。男らしくスパッと7を諦めればいいのに、それが出来ないなんて、最低です。

217 :part1スレの1:2007/11/10(土) 21:19:27 ID:7v/Q+G4Y
>>210
俺、その頃から7に対する想いが全く変わってないってことなんですね。
自分でも呆れます。

成長も全くしてないのに、7に再アタックしていいですか?なんて質問した昨日の俺を
とりあえず、殴っておきます。アホか、お前はと。

>>211
俺は傷ついても良いから、7に俺の思いを伝えたいと思ってます。
これが一番ストーカー予備軍なんですけどね、相手の立場や気持ちを全く考えてなくて、
一方的に自分の気持ちを伝えたいだけなんですから。

>>213
でも、俺ここがなかったらストーカーで逮捕されてた可能性があります。
本当にやばかったです、昨日は。

>>214
そうか、復縁って付き合ってた人が別れた場合に使う言葉なんですね。
俺の場合は、なんていうんだろ?
「失恋したけど、ストーカーしてもいいですか?」っていう状態なんだろうな……

俺、彼氏がいない女友達と遊んだ事がなかったので、
彼氏がいない7が俺と遊んでくれるって事は俺に気があるんだ、と思ってしまってたんです。
あまりにも、未熟すぎますね、俺。

218 :part1スレの1:2007/11/10(土) 21:27:15 ID:7v/Q+G4Y
今日、食事休憩のとき、以前ちょっとだけ気になっているといっていた女の子と同席になりました。
ほとんど仕事の話でしたけど、やっぱり女の子と話しているととても楽しいですね。
その子もとてもかわいい子だし。
久々に7以外の女の子と長い事(30分くらい)話しました。
それだけで、一日の気分が変わるんだから、女の子ってやっぱり凄いですね。
今日も仕事はトラブルだらけだったけど、そんなに苦痛ではありませんでした。
俺が、単純なだけなのかもしれませんが。

219 :マジレスさん:2007/11/10(土) 21:28:07 ID:TbQts8FN
>>217
もし逮捕されてたら、ストーカーになった自分を振り返るチャンスだったんだよ。
自分の、欠点をね。
そういう考え方が大事だと思う。俺もあなたも。
屁理屈みたいだが、何でも前向きに考えるとそうなる。
常にあらゆることを+の方向にイメージするんだ。

220 :マジレスさん:2007/11/10(土) 21:29:31 ID:F+Yry9ll
仲良くしていた時期にあなたは異性として
付き合うに値するか判断されて不合格だったんですよ。
ま、元々判断すらする気もなかったかもしれないけど。

努力して諦めなければ何でもかなうって、
そりゃ相手が物かなんかで一定値超えたら合格!
とかいうものならかなうんじゃない?

人間の好き嫌いって理屈じゃないのよ。
嫌いなものは嫌いなの。
仲良くしてても何かきっかけで嫌いになっちゃう事もあるし、
さめちゃう事もあるし、何かしたからって戻るものでもないの。
努力とかそういうものでかなうものじゃない。デリケートなものなの。
だから断られたら一旦諦めなければいけないの。
そのまま諦めずに突っ走ると、相手に迷惑なの。
あなたの話きいてると、7さんが断ったのもわかる。
このまままたアタックしたら大変な事になるよ。
7さんを好きなままで構わないから、アタックするのだけはやめて。

221 :part1スレの1:2007/11/10(土) 21:51:49 ID:7v/Q+G4Y
>>219
いやいや、逮捕されたら人生終わりですよ。それもストーカーだったら、まじで社会復帰は無理ですよ。
そうでした、最近忘れていたけど、マイナス思考はダメといわれてました。プラス思考で行かないと。

>>220
>仲良くしていた時期にあなたは異性として
>付き合うに値するか判断されて不合格だったんですよ。
>ま、元々判断すらする気もなかったかもしれないけど。
そうなんでしょうね、やっぱり見極めというかテストされていたと考えるのが妥当なんでしょうね。

嫌いなものは嫌い、努力してどうにかなるものではないんですか……

>あなたの話きいてると、7さんが断ったのもわかる。
これをすると、このスレの住人の方々に怒られてしまうのですが。
自分で考えろってね。
でも、もし教えてもいいと思えるのなら教えてください。
7が断った理由というのを。

>7さんを好きなままで構わないから、アタックするのだけはやめて。
好きなままで構わないといわれたのは、初めてかな。
死ぬまでずっと好きだと思います、7の事は。でもアタックするのは、やめますけどね。
俺が劇的に変わって、これなら7も認めてくれるかもという位変われたら、再度アタックするかもしれませんが。

222 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:12:32 ID:F+Yry9ll
7が断った理由→フラれた時の言葉が全てだし、
理由がどうあれあなたが納得できなくても、
あなたと付き合う気がないという結果にかわりはない。
みんな別れる時理由もなにも言ってもらえなくても
もう付き合う気がないんだって無理矢理自分を納得させるんですよ。

ストーカーぽいと言われた時点で、
あなたから7にアタックしたり関わりもつのは避けるべき。
7から近づいてもらえなければ縁がなかったという事です。

223 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:21:27 ID:F+Yry9ll
わたしもしつこくてすみませんが、この際言わせていただきます。
7から声かけてもらえるまで自分一人でがんばれないようなら
あなたの恋もそれまでだったという事です。
仲良くしてたのに連絡途絶えて寂しいし
フラれた理由も納得できないからアタックなんて
ただの執着だしストーカーです。
話きいてるとあなたは単に寂しいから執着してるだけのように思えます。
意外としばらくしたらころっと忘れて違う女性に依存しそう。
すごく嫌な言い方しましたが、悔しかったら一人で孤独に耐えて
がんばってみてください。

224 :part1スレの1:2007/11/10(土) 22:44:09 ID:7v/Q+G4Y
>>222-223
そうなんか、みんな振られるときに理由って言って貰えないんですね。
付き合う気がないって無理やり納得させるんですね。

7から近づいてくれたら…ですか。可能性0だなぁ。
アタックしなかったら、7は俺が諦めたって思うと思うから、それはそれで悔しいんですよね。
でも7が迷惑しているってのもよくわかりますから、もう自分からアタックはやめときますが。

寂しいから執着しているですか。
7の事本気で好きだけど、そういう気持ちもあります。
今まで毎日会ったものがなくなると、やっぱり心にぽっかり穴が開いた感じってのも感じてます。

>悔しかったら一人で孤独に耐えてがんばってみてください。
それで、なにか進化するのでしょうか?話が進むのでしょうか?
焦りすぎかもしれませんが、それこそ自己満足ではないかな?と感じてしまいました。
一人で勝手に孤独に耐えて、誰が評価してくれるんかな?と思ってしまいました。

225 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:44:32 ID:CCcolpX8
はっきり言われないと前に進めない性分みたいなので、この際はっきり言っておく。
厳しいかもしれないけど、見下して言っているわけではない。
というよりも、半分親心に近い気持ちで敢えて率直に書く。

意志薄弱。
周りの意見を吸収する態度が見られない。
無礼。
金遣いが荒い。
向上心が無い。
軟弱。
結局他人のせいにしている。
しつこい。
思考力不足。
自立できていない。
思想が無い。
自分勝手。
欲求耐性が弱い。

総じて残存幼児性が強い。

詳しく書くと、ものすごい長文になるので簡潔にした。

226 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:45:58 ID:TZFhZfT+
>>224
一人でいられるってことも強さだよ
誰かがいないと耐えられない人は幸せになれない
恋愛をして幸せになれるのは、一人でいられる人だと思う
そうでないと、相手に依存したりして悲惨な末路をたどる可能性が高い

227 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:46:48 ID:CCcolpX8

225は、7が断った理由ね。

228 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:56:47 ID:TbQts8FN
誰が評価してくれる・・・って言ってるんじゃ・・・
評価するのは自分自身だよ!初めて算数が出来た時嬉しかったでしょ?
あの気持ちだ。初めて中学校に行った時のドキドキだ。

229 :マジレスさん:2007/11/10(土) 22:59:22 ID:F+Yry9ll
>>224
アタックしなかったら諦めたと思われる→あなたの主観でしかありません
7さんは何とも思ってないしせいせいしてるだけです
孤独に耐えてがんばる事は自己満足で評価されない
→あなたの主観でしかありません
じゃあ何か?アタックしますか?評価はくるけど評価は評価でもマイナス評価でしかないと思うよ
今は何をしてもどんどん評価は下がるだけ
相手に拒否されたらもう相手に何もせず、
ひたすら孤独に耐えて自分を磨く、
みんなそうやってイイ男イイ女になっていくんだと思うよ
今相手にアタックしたり何かしようとするのは、
相手に依存してるだけで7が一番嫌がる事だと推測します。

230 :マジレスさん:2007/11/10(土) 23:04:41 ID:rkd4uXFR
もうずっと思ってた事だけど、>>224を読んでつくづく解った。

1は本当に周りを見ていない。
考え方の全てが自分主体になってる。

個人的には>>229の意見が核心を突いてると思うので、
よく読んで考えてみて欲しい。
これも立派な自分磨きの1つだからね。

231 :part1スレの1:2007/11/10(土) 23:19:05 ID:7v/Q+G4Y
>>225
はは、7も本当にそう思ってるんだろうなぁ…
金遣いが荒くなったのは、7に奢りたかったからですけど、これは他人のせいにしているに繋がるなぁ。
いやいや、本当にその通りだと思う。俺も薄々感じてることです。そりゃ7も俺の事嫌いになるわなぁ。

>>226
でも俺一人でいるのが好きだから、よく一人でいますよ。職場でも意識改革をするまでは、ずっと一人でいましたし。
その割には、7にだけはやたらと依存してしまったよね。このギャップが自分でもわけわからん。

>>228
自分自身で自分を評価するですか。今の自分を5段階で評価すると、1ですからね。赤点、留年、落第です。

>>229
いい男いい女になった人ってのは、孤独で自分磨きをした人なんですね。
俺は、いい男になるチャンスが巡ってきたって事ですね。
このチャンスを逃したら、もう俺は一生いい男になれないだろうな。
これからの数ヶ月を大切に生きます。
とにかく、7が嫌がる事は絶対にしたくないから、もうアタックしたいなんていいません。
昨日から今日にかけて、アドバイスくれた方本当にありがとうございました。
昨日のまま、自分の判断でまた7にアタックかけてたら、俺本当に終わってたと思う。

>>230
はい、昨日から今日にかけては、本当に俺の考え方を変えてくれるような意見が多くて、助かりました。
今までも、もちろん一杯アドバイスを受けてたんですけど、やっぱり虚像をはってたというか
嘘の自分で素直に聞いている不利をしているところがあったので、根本的には変われなかった。
でも、昨日は本当の本音を話したので、みんなが必死になって止めてくれた。
それで、俺もようやく理解できた。
やっぱ、嘘はいけませんね。本音で話すようにします。
相手から嫌われてしまうかもしれませんが、自分が本当に思っていることをこれからもレスしようと思います。

232 :マジレスさん:2007/11/10(土) 23:26:58 ID:F+Yry9ll
そうですね!いい事きいた。
失恋に耐えてがんばる事は成長のチャンスなんですよ!
恋すると、周りがみえなくなって、自分の主観ばかりになりがちだけど、
大切なのは、他人の気持ちを推し量ったり思いやったり
できるようになる事だったりしますよね。
わたしは怒らせた一人で>>9です。
わたしも勉強させてもらいました。ありがとう。では。


233 :part1スレの1:2007/11/10(土) 23:36:02 ID:7v/Q+G4Y
>>232
そうなんですよね。
片思いしているときって、自分の主観ばかりになってしまって余計にダメになっていくんですね。
他人の気持ち(片思いしている人の気持ち)を考えたり、思いやったりしないと
いつまでたっても、同じところをクルクルまわったまんまなんですよね。
とにかく俺は、7が嫌がっているという事を理解しました。
嫌がっているのに、さらに接触しようとするのは間違ってますね。
7が嫌がる事をするのは、俺自身イヤだし。
もう少し、7の事をいたわって考えて行動すべきだと思いました。
今回は、本当に勉強になりました。

あと俺>>9さんに対して怒ったりムカついたりした事は一切ないですよ。
そう思わせてしまってたとしたら、ごめんなさい。

234 :マジレスさん:2007/11/11(日) 00:32:42 ID:AMW2qmfX
人生は、模試の連続だと思う。
最終の試験はどこにあるのか良くわからないけど。
模試では、間違ったところを復習して、次の試験では同じ間違いをしないように
勉強をしていく。

1は自己評価(採点)をして、自分のどこがいたらないかを分析するところまではしている。
だけど、そこをどう克服していくのかというところが置き去りになってしまっていたんじゃないかな。

克服することだけを考えていけば、自分の欠点もかわいらしく思えてくるよ。
逆境って言うのは挫折して倒れこむためにあるのではなく、挑戦して突破するものだと思う。
だから逆境を楽しめばいいんだよ。


235 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:10:32 ID:pfyJKw1M
話が変わっちゃうけど、1がそこまで惚れ込む7って
一体どんな人物なんだろう?
1は完全に7に振り回されていた。
そして惚れ込まれている男から奢られても平気みたい。
1は7になにか勝手に7は素敵な人物だと妄想している感がある。
1からしか情報が入って来なくて、
1の想いが上乗せされているから
正確な情報はないに等しいとは思うけど、
それでも7ってそんなに素敵な女性かな?
俺だったら、7の事を逆に振っているかもしれない。
今までの1からの情報をまとめてみると、
そんなにいい女性とは思えないんだよな。
1には悪いけど。

236 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:20:10 ID:AMW2qmfX
>>235
7がどんな女だったとしても、関係ない。
人の女の趣味にとやかく言っても仕方が無い。
好きなんだから。


237 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:23:58 ID:5uRUoFY/
まぁ、もう7の話はいいよ。
また1が変な方向に行くといけないから。
周りで蒸し返すのはやめよう。

238 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:25:51 ID:i+XNhTIE
人の親になってみんと、よう判らんと思うが「無償の愛」ってのがある。
先ず、見返りを求めない与えるだけの愛。
生まれてくれてありがとう・・・泣いて、笑って、寝返りうって、ハイハイして・・・。
全てが愛おしく与えることで幸せになれる。
この見返りを求めない愛を女性に感じられるように成長しないと・・・。
求めるだけってのは・・・恋だけど愛じゃない!
両方揃ってはじめて恋愛になるんだけどね。
1は明らかに「求めてるだけ」だと思う・・・恋に恋してる。
それは相手が求めて欲しいと感じたときのみ成立する。
判るかな?

239 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:33:03 ID:pfyJKw1M
1はもう当分の間、大丈夫だと思うけどな。
でも7が一体どんな女性だったのか気にならない?
今後の1にとっても、お薦めできる女性ではないと俺は思う。
性格が悪いというか、自分にとって都合のいい事はどんな手段でもとる。
一言でいうと悪女。
なぜ1がそこまで惚れ込むのかが疑問なんだわ。
魔性の女っぽい。
男が干からびるまで使えるだけ使って、あとはポイみたいな。
俺はそんな風に感じるんだよ。

240 :ぽんすけ様:2007/11/11(日) 01:41:30 ID:Vo36W79W
>>229お前は評価、評価とウルセーんだよ!お前は評価マンか!!!!!!

241 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:43:05 ID:i+XNhTIE
>>239
だから1から得ただけの情報で7がどんな女性かと決め付けるんじゃないの!
1は初め嘘で固めた自分で彼女と会ってたんだし・・・。
7の言い分なんて誰も判らないよ!本人以外は・・・。
何にしても1の自分を良く見せたいという見栄と
相手の気持ちを考えない利己主義が原因だと思う。

242 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:45:59 ID:Yn64KPvk
自分を大切に見つめ直して焦らず、本読みあさって研究したまず見た目綺麗に

243 :優しい名指し:2007/11/11(日) 01:47:50 ID:amuCxe1a
>>7の事はもういいじゃないのかな。
想像したって何も生まれない。
お互い、付き合っているのならまだしも
7が聖女でも悪女でも1は、告白して振らてしまったんだから。
もう、その時点で考えても無駄な事だと思うよ・・・。

244 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:48:48 ID:5uRUoFY/
>>239
それを俺達が知ってどうなるというんだ。
ただのゴシップ的な興味で7の話題を引っ張り続けるのは良くないよ。

つーかもう本当に7の話はいい。

245 :マジレスさん:2007/11/11(日) 01:58:08 ID:BXvdXLGf
しかし愛されない関係に何の価値があるんだろう
そりゃ魅力的な女は多いだろうが
自分に注がれる愛ほど居心地の良い物はない

だからこそ、その気持ちを倍返しで相手に注ぐんだよ
スキンシップこそが正に愛、それを受け入れられない
関係は愛の代用品でしかない

恋愛が始まるまでの駆け引きは所詮、恋愛ゲームに過ぎない
いくら好きでも受け入れられないと単なる独りよがり

246 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:04:51 ID:iZ5uED9R
>>238
無償の愛なんていきなり恋人にはもてないよ。
そんなに出来た人間そうはいない。
あなただって奥さんがあなたを拒絶しても尽くせる?許せる?身を引ける?
そこまでの愛は必要ないけど、
せめて自分が自分がじゃなく、相手の気持ちを察したり、
自分が相手だったらどうかなと考えたりするようにできればいいと思う。

247 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:06:30 ID:pfyJKw1M
ゴシップ的なノリではなくて、1がいつまでも7に対して夢を見てるから、
現実を見て欲しいんだよ。
惚れているから冷静な判断が出来ないのはわかるが、
そこまで追い掛けるほど7はいい女じゃないって事を1にわかって欲しいんだ。
俺が勝手に7を分析しただけだけど、
ほぼ7は性格の悪い悪女で間違いないと思う。
普通惚れ込まれているのに気付いているのに、奢ってもらったりなんてしねえよ。
拒否するのが普通の女性。
そういう点から俺は1は7に思う存分利用されてたんだなと解釈した。

248 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:25:44 ID:5uRUoFY/
>>247
でもそれはあなたを含め、ここに居る人間が云うべき事ではないと思う。
全く見も知らぬ人を悪く云うのは良くない。

それに7がどんな女性だったかなんてこの際問題じゃない。
大体他人から「現実を見ろ」と云われて「はい、そうします」なんて性格の持ち主でもないでしょ1はw

これまでの流れからいって、
この先また7の事を云い出す可能性は十分あると思うけど、
本人もなるべく忘れようとしてるみたいだし、とにかく周りで蒸し返すのはやめよう。

249 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:26:47 ID:i+XNhTIE
>>246
だから誰でも出会える訳じゃない。
相手も同じ考えを持っていないとこの愛は成り立たない。
拒絶される時点で(相手が拒絶するようなことはしたくないから)
二人の関係は破綻している・・・それは愛じゃない。
自分を犠牲にする必要はないが、後回しにするくらいの気持ちは持っていて欲しいな。

250 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:29:30 ID:iZ5uED9R
>>249
なるほど。
自分を後回しにする、って理解できます。

251 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:33:19 ID:5uRUoFY/
まぁでもこれまで1度も恋人の出来た事の無い1にそこまで重い物を求めてもね。
とりあえず1回目は気軽に付き合えばいいと思うんだよな。

肩の力抜いて、楽な気持ちでお見合いパーティにでも行ってくればいいんだよ。
そこで出会った女性と楽しく話してれば、7の事だってきっと忘れるよ。

252 :マジレスさん:2007/11/11(日) 02:42:04 ID:pfyJKw1M
俺が7は性格の悪い悪女だとどれだけ言っても、1は信じないだろうしねw
1はどこまでお人好しなんだと思うね。
俺がそんな事をされたら、確実にキレるし、未練なんて全く残らないよ。
とにかく7の事は一刻も早く忘れて、もっと性格のいい女の子とふれあいなさい。
そうすればいかに7に惚れてた自分がバカだったかという事に気付くはず。
最後にはっきり言っておくよ。
1は7にバカにされてた挙げ句いいように利用されてただけだ。
それでもまだ1は7の事を好きでいられるか?

253 :マジレスさん:2007/11/11(日) 03:08:06 ID:P6H5cN/H
1は周りのリアル友にそれを散々言われて今に至ってるはずだがW
そして前もこの流れで、1から7は悪女じゃないです。コメントがあったようなW

254 :マジレスさん:2007/11/11(日) 03:41:17 ID:P6H5cN/H
恋=自分の気持ち優先したい
愛=相手の気持ち優先したい

恋愛=自分と相手の気持ちを大切にしたい

恋は誰でも出来ると思うよ。今の1がそうかもW

上でも言われてたけど愛(相手の気持ちを汲む)も大切だから、恋愛は難しい。
失敗を8に生かせば
失敗ではなく、7との事もフラれて正解だったと言えるかもW恋でなく、恋愛に向け頑張れー

255 :マジレスさん:2007/11/11(日) 04:04:02 ID:3B2IdF+z
>>254
なるほど・・・。うまいこというもんだなあ。

256 :マジレスさん:2007/11/11(日) 04:15:28 ID:AMW2qmfX
7がどんな女かだったかよりも、
1がどんな男になるかが問題だろと思う。

1が未来へ目を向けているのだから、過去への誘導は無しで。
7のことを蒸し返して、堂々巡りをするのは本当に意味が無い。



257 :マジレスさん:2007/11/11(日) 04:25:13 ID:YIVO15i7
やっぱ顔の肌が汚いし、毛穴が無数にあると恋すらできないのかな・・・。
結局、恋愛感情が湧く前に、汚い・・・という印象しか相手には残らないのだろうな・・・。

258 :マジレスさん:2007/11/11(日) 11:07:13 ID:NPxQcKP0
肌の綺麗さより笑顔のほうが重要
俺はやさしくにっこりされたらもうダメw

259 :マジレスさん:2007/11/11(日) 11:22:41 ID:OCl31y9X
1が気持ち悪くてしょうがない
しかも関西弁

260 :マジレスさん:2007/11/11(日) 11:29:58 ID:ZzayC+5i
>>259
わかる!
誰も言わないから皆平気なんだなー、と思ってたからなんか安心したw
2ちゃんで(笑)とか……34にもなってまともにROMれないのかと思った。

261 :マジレスさん:2007/11/11(日) 12:02:12 ID:rGDVu7Zj
俺は>>260がROMの意味わかってるか心配なわけだがw

262 :マジレスさん:2007/11/11(日) 13:44:39 ID:ZzayC+5i
書き方悪くてスマソw
郷に入っては〜じゃないけどさ、(笑)や顔文字、方言使わないとか暗黙のルールみたいのがあるわけじゃん?
最初スレ立ててた時、「糞スレ立てんな」って意見よく出なかったなーと思ったよ。
この板はほとんど来ないから違うのかもしれないけど。

263 :マジレスさん:2007/11/11(日) 14:23:51 ID:8m3Nhqm/
>>262 
いいからROMってろ(笑)

264 :マジレスさん:2007/11/11(日) 14:29:42 ID:fsr0Yot1
>>262より>>1さんのほうがマトモな件

265 :マジレスさん:2007/11/11(日) 15:17:34 ID:1B+uKnfE
声優並の容姿の娘と付き合い

266 :妖怪人間:2007/11/11(日) 19:24:44 ID:BeqzXzgh
このスレに来ない方が>>1の為になると思う。

>>1はこれからも変わらないと思う。

ただ絶望することはないと思う。

焦る必要もないと思う。

自分の打ち込めることを見つければイイと思う。

心の内をネットではなく、リアルの人間にさらけ出せばイイと思う。

がんばれ!

267 :マジレスさん:2007/11/11(日) 21:37:10 ID:rGDVu7Zj
>>262
厨くささを感じるレスですねw

268 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:32:13 ID:8m3Nhqm/
>>267
なんで日本人はバカにしてる相手に対してさえ敬語になるのかね?
不思議だね。

269 :part1スレの1:2007/11/11(日) 23:43:48 ID:CpNQBCh4
>>234
自己評価は出来て、あとは克服するだけです。
ここで俺の悪い癖が出そうです。(出したらいけないのはわかってるんですが)
物を異常に欲しがって手に入るとそれで満足、その物を使わないという悪い癖があるんです。
今も同じ状態になりそうで、不安です。
自己評価をして満足してしまっていて、克服という事をしない。
それでは、ここまでしてきた事が全て無駄になる、だからこれではダメだ、ってわかってるんだけど、
自己評価をして満足してしまっている自分がいるから、とても怖い。俺が自分自身で危惧してるような事にならなければいいのですが…

>>238
求めているだけでした。5とも7とも恋はしていたけど、愛しているというアピールは全くできてなかった。
愛しているという表現ができていなかったと思う。自分の想いが通じて欲しいとだけ思ってたんだと思う。

>>242
自分を見つめなおす事はもうだいたいできたと思います。読書ですがカーネギー本は本当に参考になります。どちらかというと人生にとってですが。
見た目も親友の女友達に一度コーディネートしてもらおうかな?と思ってます。

>>245
俺、自分に注がれる愛ってあまり興味がないというか、追いかける恋がしたいみたいです。
相手から告白されても、燃える事がないのはそのせいなのかもしれません。
だからといって、5や7から告白されたら即効でOKするんでしょうけど。



270 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:45:52 ID:rGDVu7Zj
>>268
一般化されても困るしwwwww
別に敬語使ってもいいじゃんwwwwww

271 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:49:41 ID:QFyRYU0j
>>268
ほめ殺し。

272 :マジレスさん:2007/11/11(日) 23:51:53 ID:iZ5uED9R
相手の気持ちを受け入れるのが愛。

273 :part1スレの1:2007/11/11(日) 23:58:03 ID:CpNQBCh4
>>246
無償の愛…やっぱり愛したからには、それなりに愛を返して欲しいと俺は思います。
相手の気持ちを察したり、自分が相手だったらどうかなという考えをしなかったのが、今までの俺の最大の欠点だったと思います。

>>249
後回しにされても、後からちゃんと愛してもらえるのならそれで十分満足ですが。

>>251
付き合うってことを重く受け止めすぎかもしれませんが、俺は付き合いに重さを求めてました。
裏切って欲しくないし、ずっと俺の事を愛していて欲しいし、今の時代には合わない考え方ですよね。

>>254
コピペして保存しておきたいくらいです。
俺は恋はしていたけど、愛してはいなかったのだと思う(7に対して)
恋に恋して7に負担かけてただけなんだなと思う。次こそは愛して、恋愛できるようになりたい。

>>257
>>258の言うとおりで、肌云々よりその人の表情に恋する事が多いです。
7はいい表情してました。とても。未来に向かっていくんだと強い表情をしていたし、
そして絶対に負けないという表情もしていました。とても、かっこよかった。そこに惚れた部分があります。

>>259
気持ち悪いですか、仕方ないですね。だから34歳まで恋人できなかったんでしょう。端的に言葉にするだけではなく、どういうところが気持ち悪いのか教えてくれると助かります。
関西弁は、関西人だから仕方ないですよ。

>>266
心の内をリアルで出していくと、本当に嫌われないのか?その恐怖心が取れたら、
どんどんリアルな世界でも自分を出して行こうと思ってます。
本音で話すと、跳ね返ってくるものも大きいという事をこのスレで知りました。
嘘の自分でいると、丸く収まる分跳ね返ってくるものも少ないんだなと思いました。


274 :part1スレの1:2007/11/12(月) 00:06:49 ID:CpNQBCh4
7関連の記載はまとめてレスします。
確かに7には利用されていたという解釈も出来ますし、
利用されてもまだ7から離れていかない俺をバカにしていたのかもしれません。
たしかに悪女だったのかもしれない。
でも、7はとても素敵な女性でした。
別に恋に盲目になってたわけじゃなく、冷静に見ても
前へ向かおうと努力していて、必死で真面目で先の事までちゃんと考えていて、
本当にかっこいい生き方をしていました。
そのくせ、人見知りしたり変なところで臆病だったり、かわいい部分もあって、
こんな女性だったら、誰でも好きになると思います。

正直に言います。7の悪口はやめてください。7から利用されてたとかそんな事は
俺にとってはどうでもいいことです。俺が7が好きだからこそやっていたことです。
7から馬鹿にされていたのも、それはこんな俺だったんだから仕方ないと思う。
それでも俺は7の事が好きだった。愛することが出来なくて、一方的に恋ばかりしていて、
逆に俺は7に負担をかけていただけだと思う。

7は今まで俺が会ってきた女性の中で一番輝いていた。
俺はそれを見習います。
輝いている人は、やっぱり綺麗ですよ。

7関連に関して話すことは、それだけです。

275 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:09:11 ID:MPvmR99U
>>273
俺も関西人なんだけど、文章を関西弁で書くと、
何書いても酔っ払ったオヤジがグダ巻いてるみたいな印象を与えてしまうんだよね。

自分の感情を素直に出すのは大事だけど、
文章ぐらいは標準語で書いた方がいいと思うよ。
誰が読んでも判る様に心掛けてね。

276 :part1スレの1:2007/11/12(月) 00:10:25 ID:NcF9mEZ8
>>272
相手の事を考えて、相手の気持ちになって考えるのが愛ですね。
という事は、7をあきらめるという事も一つの愛のかたちなのでしょうか?
あきらめたくはないんだけど、7を愛していくためにはあきらめなくてはならない。
なんか切なくて辛いですね。

277 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:40:45 ID:c8tCiG3X
>>274
7の悪口されるのが嫌なら、もうその話題を出さなければいいよ
>>1が7の話題を出し続ける限り、
「おごらせたりしたけど>>1を振った7」の印象と「そんな7を忘れられない>>1」の印象をみんなに思い起こさせる

みんな7に実際に会ったわけではないから、経験不足の>>1の捉えた7像が本当かなんてわからないんだし
客観的な事実からいえることが悪口になってしまうだけ

だから、悪口を言ってほしくなかったら心の中にしまっておけばいい

278 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:43:18 ID:8vx5JNZN
>>1は一回恋愛のことは忘れて禅寺にでも入って修行してきたら?w
愛だの恋だの、いい歳こいた男がいつまでもうじうじ行ってるのがうざったいんだよ。
世界はそんなに狭くないだろう。

279 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:47:24 ID:C4t2wszu
ほっとけよ。おまえには関係ないんだから。

280 :マジレスさん:2007/11/12(月) 00:49:51 ID:8vx5JNZN
そんなこと言ったらこのスレの存在自体いらねーだろ。
どうせ>>1の私物スレなんだし。

281 :part1スレの1:2007/11/12(月) 01:49:28 ID:NcF9mEZ8
>>277
難しいですね。
俺がデートを経験したのは、ほとんど7だけですし、
女性とのデート体験を話すには、7を持ち出さないといけない。
だから、今後も7の話を出さなくてはいけない時はあると思います。
俺が7の印象を悪くしてしまってるんですね。
俺の言い方が悪いだけだと思います。7は悪い女ではありません。
7に対する誤解を解きたいけど、うまいこといえない。

>>278
それはできません。
一生恋愛モードでいたいと思っている人間ですから。


282 :マジレスさん:2007/11/12(月) 01:52:09 ID:jPy/gPD0
詳しくはわからないけど、
相手に恋しすぎると暴走して相手を傷つけたり
相手を思いやれず結果として恋愛はうまくいかない。
こだわりすぎると何事もうまくいかない。
フラれた彼女に執着しすぎなのが問題なんじゃないかな。
女子からすると、女に執着して我を忘れる男って魅力ないです。
仕事や夢を熱く語る男に惚れる。
女を大事にする事と恋着する事は違うよ。
彼女に嫌われたから諦める事が愛、とか、
またそういう事考える事自体彼女に執着しすぎ。
誰かに執着してた自分を受け入れて、客観的に自分を見つめてみたら?
客観的に見られるようになったら、
もし自分が彼女の立場だったら自分みたいな人間は魅力的だったか、
自分みたいに振る舞われたらどう感じるだろうとか
考えられるようになるんじゃないかな。

283 :part1スレの1:2007/11/12(月) 02:03:55 ID:NcF9mEZ8
>>282
>女に執着して我を忘れる男って魅力ないです。
これは、前から指摘されているストーカー予備軍と同じ事ですよね。
好きすぎて、どうしてもその人に拘ってしまう。
これは逆に言えば、周りの他の女の子を遠ざけてしまっている、という事にも繋がりますね。

何回も指摘されて、俺も諦めよう忘れようとしているんだけど、どうしても7に拘ってしまう。
周りにいる女の子も目に入るんですけど、どうしても7と比べてしまう。

7の目線から俺を見た場合、を考えると…
やっぱりウザイと思う。俺が追いかけられるのがイヤだから余計にそう思うのかもしれないけど、
一度はっきりと振ったんだから、あきらめてよ、と思うと思う。
ただ、俺の場合7と違うのは、興味のない子の場合、デートに誘われても断るし、
贈り物なんかされても、丁重にお断りする。
その辺りが俺には考えられない事を7がしていたので、7がよくわからないんです。
女の子はそこまで、デートとか贈り物に拘らないのかな?
相手が全く興味のない男だとしても、誘われたんだしデートするか。くれるって言うんだから貰っとくか。
そういう感覚なんでしょうか?
女の子がわからない。

284 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:09:24 ID:jPy/gPD0
人生のうちに、夢中で恋できる相手がいたってのは幸せな事だよね。
若い恋は実らないってのは、好きすぎて暴走するからじゃないかって思う。
歳を取っても、そういう恋に落ちる事もあるんじゃないかな。
暴走するような男は結婚相手とかには選びたくないけど…
理性的で落ち着いてて、女を受け止める余裕が多少はある男が
一般的には好まれるのではないかと。
連続レス失礼。

285 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:16:55 ID:jPy/gPD0
>>283
7さんはそういう価値観の持ち主なんでしょう。
あなたとは合わない人ですね。
もらえるものはもらっとく=他人の好意を素直に受け取る
心の広い優しい博愛主義タイプの人。
悪く言えば八方美人。
7さんは、女性らしい人で、そうやって男をしっかり見てる気がします。
あなたは残念ながら失格だったようです。

286 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:18:48 ID:jPy/gPD0
ちなみにわたしは7さんを悪く思えません。
誰だってなるべくいい男性を恋人にしたいし選ぶ権利がある。
いい男性を恋人にしないと、自分が苦しみますから。

287 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:22:43 ID:jPy/gPD0
自分が好きなだけじゃ、恋人はできないですね。
自分に合う人と自分が好きになる人が違う場合があります。
>>1さんは声をかけてくれる女性をもっとみるべきかもしれません。

288 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:28:07 ID:C4t2wszu
1の趣味はたしか
・7GET
・ネットで相談
・お笑いを見る
ぐらいか
こんなんで彼女ができると思う??


289 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:28:23 ID:jPy/gPD0
就職活動の時、採用担当から食事をごちそうになったりしますね。
あっちこち出かけてごちそうになりつつ、入る企業を見極める、
それと同じじゃないかな。
それが悪いとは思えない。
一つの企業にこだわって、そこに落ちても
留年してまた何度も受かるまで受け続ける事が果たしていいのか。
永遠に受からなくてもいいのなら構いませんが、
普通は仕事したいから他の企業も受けるでしょ?

290 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:31:32 ID:jPy/gPD0
自分が入りたいと思った企業に実際受けにいったら
だめだったけど、他の企業にいったらあっさり受かって、
実際すごく自分に合っていてよかった、
なんて事はよくあるんじゃないですかね。

291 :part1スレの1:2007/11/12(月) 02:32:01 ID:NcF9mEZ8
>>284
>人生のうちに、夢中で恋できる相手がいたってのは幸せな事だよね。
そこには、気がつかなかった。
そうだな、これだけ好きになれる相手がいたってのは、幸せな事だったんだね。
振られて落ち込んで悲しんでいた時期がありましたが、
そこまで好きになれる相手に出会えたって事が幸せだったという事に気付いてませんでした。
そんな相手とは出会えずにいる人も中にはいるんだろうし。
好きすぎると暴走して、自分の気持ちを止められなくなるから、本当に心の底からこの人が好きという人とは
なかなか恋は成熟しないのかもしれないですね。
恋しているだけで、愛する事ができてないんですから。

いや、凄くいい事をきづかせてくれてありがとう。
俺は7と出会えて幸運だったんだと思う。

>>285-287
八方美人は、博愛主義ともいえるのか。
あなたの意見は、俺の目線と全く違う目線から物事を見ているからとても新鮮です。
正直贈り物を受け取ったり、デートに誘えば来てくれる7は俺の事を好きでいてくれるのか?
と勘違いしていました。
そして、振られたときにじゃあなぜ贈り物を受け取ったりデートに来てくれたりしてたんだよ。
と少し裏切られた気分になったのが、正直な感想でした。
でも、7は博愛主義で来るものは拒まない性格だったのでしょうね。
その割には、7は人見知りをして、付き合う人を選ぶタイプでしたが。
まぁなんにせよ、俺は失格だったんですからね。
でも、7の行為を博愛主義だと捉えられるというのは、本当に新鮮でした。
あぁ、そう考えれば7は何一つ悪い事をしていないじゃないか、と思えます。


292 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:32:56 ID:jPy/gPD0
>>283
お笑いは女子も好きな人多い。
笑いのツボが似てる人はたいてい相性が良い。

293 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:34:21 ID:jPy/gPD0
>>288でした。ごめんなさい。

294 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:38:18 ID:jPy/gPD0
>>291
あなたは幸せ者です。
たいした恋もせず結婚して後で後悔してる人もいますよ。
そんな激しい恋で実る恋なんて奇跡に近いです。

295 :part1スレの1:2007/11/12(月) 02:43:37 ID:NcF9mEZ8
>>287
声をかけてきてくれる女性の事をもっとちゃんと見てあげるべきでした。
もう、この歳になってしまったのでなかなか声をかけてきてくれる女性もいなくなりましたが。

>>288
俺の趣味に7GETをいれないでくれ(笑)←(これをwって書かないといけないという2chルールがあるというのは、本当なのか?)
このスレで相談するのも、もはや日課みたいになってしまっていて趣味になってますねw
あとはお笑いと音楽も好きで、最近は読書も趣味になりました。
他の趣味は、タバコを吸う事(1日40本吸います)、映画鑑賞(最近は「24」が面白すぎてはまっている)
車でドライブ、ダイエット、ネットショッピング、カラオケ、ピアノを弾くこと、位でしょうか。
これじゃ、一般的な趣味ばかりで、魅力的にはなれてないですね。
どんな趣味をもてば、いいのかな?
なにしろスポーツが出来ないのと、お酒が全く飲めないので、趣味に制限がかかってしまいます。

>>289-290
俺、就職に関しては希望する職種は入れないと最初から諦めていたので、
自分が入れると思える会社にしか就職活動はしませんでした。
でも、女性に対してはそういう精神で入られません。
たとえ無理めでも、自分の本当に好きになった人と付き合いたい。
こんな事をいってるから、いつまでたっても彼女が出来ないんだろうなぁ。
これからは、もうちょっと視野を広げてみようと思います。



296 :マジレスさん:2007/11/12(月) 02:55:34 ID:jPy/gPD0
自分が本当に好きになった、というのは
どの時点で判断されていますか?
どのくらい彼女の事を知って好きになったと判断していますか?
例えばどういうところが好きになりましたか?

追いかけたい願望は男性に多いそうですが、
永遠に追いかけてつかまらないのがいいわけでもないですよね。
だからといって、妥協というのはやめたほうがいいです。
しょうがないから寄ってきてくれた最初の人と結婚、とかはNG。
妥協ではなくて、自分の視点・価値観を変えてみるといいと思います。
>>1さんは女性と深くお付き合いされた事はないんですよね?

ちょっと長くなりました。遅いのでまた明日きます。

297 :マジレスさん:2007/11/12(月) 03:02:26 ID:C4t2wszu
成長したいと言ってるのにもかかわらずいつまでも前と変わらずウジウジしていることに
うんざりしているというレスがいくつあったことだろう。
7が去っていった決定的な理由はこれだよ!
1がよくても相手がノーだろう。
長い間付き合うには退屈だったんじゃないの。
最初は1な印象が親切でよかっただけにもったいない。
かえって親切なのがちょっとした裏切り感を与えて印象悪くなってる気がする。長期的に付き合いたいんならしっかり相手のことを考えなくちゃいけないな。

298 :part1スレの1:2007/11/12(月) 03:06:11 ID:NcF9mEZ8
>>296
>自分が本当に好きになった、というのはどの時点で判断されていますか?
3回目のデートの時です。それまではなんとなく気になる女性でした。
>どのくらい彼女の事を知って好きになったと判断していますか?例えばどういうところが好きになりましたか?
まず生真面目すぎる真面目なところ。仕事に対しての熱意が半端じゃないところ。
人には絶対に負けたくないという、負けん気が凄いところ。やらないといけないことは、絶対最後までやるんだという強い意志。
そんな男っぽい女性なのに、臆病で人見知りして、意地っ張りなところ。
人からどう思われてるのか、凄く気にするところ。
そういうところが好きになりました。

俺女性とは1回も付き合った事ないんです。さらにいうなら童貞です。風俗にも行ったことがありません。
あなたの俺とは全く違う目線から物事を見ているところがとても新鮮でした。
是非、またアドバイスをください。

299 :part1スレの1:2007/11/12(月) 03:13:45 ID:NcF9mEZ8
>>297
自分ではウジウジするのは、やめて少しずつ前へと進み始めているつもりですが。
このスレにいつまでもいる事が、ウジウジしている印象を与えてしまうのでしょうか?
みなさん、俺に対してうんざりされているみたいですね。

退屈させてしまったというところは、同意です。
いつまでも告白せず、好意も隠していて(バレバレだったらしいですが)、
ちょっとお互いの様子見の期間が長すぎたような気もします。
これが、7にもウジウジ感を与えてしまったのでしょうか?
親切なのが裏切り感を与えてしまう事もあるんですか?
気を使いすぎだったってことでしょうか?
確かに俺は虚像を作っていて、本当の俺の姿を見せようとはしてませんでした。
まぁ徐々に化けの皮がはがれてきて、7は本当の俺の姿に気付いてしまって落胆してしまったんだと思う。
というか、最後の方は会う度に「イライラする」と言われてました。
うーん、相手の事を考えてなかったのが、俺の最大の敗北の原因ですね。

そろそろ俺も寝ます。

300 :マジレスさん:2007/11/12(月) 03:22:55 ID:C4t2wszu
>>295 あれだけじゃなかったんだ。
だったらないものを求めるよりあるものを一つでも伸ばしていったほうがいい。 
運動音痴で太ってんなら筋トレすれば両方カバーできるね。


期待を裏切るじゃないけどそんな感じ。
自分と会う人は、他に使う時間を削って自分と会っているのだ。
そんな感覚を持つことが大切だと思う。

297は「1の印象」の間違い。

301 :マジレスさん:2007/11/12(月) 13:10:25 ID:GoPJXJhp
そういえば1って親友にも誰か紹介してくれるように頼んでるんだよね?
童貞であることカミングアウトしてもいいんじゃないかな。
そうすればそれを踏まえた上で合いそうな人紹介してくれるかもしれないし。
リアルで本当のこと知ってる人が一人くらいいると、アドレスもより具体的になってくるんじゃない?

302 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:01:01 ID:jPy/gPD0
こんにちは。
>>9>>103>>144>>156>>232>>282等のレスした者です。

>>298
>そんな男っぽい女性なのに、
>臆病で人見知りして、意地っ張りなところ。
>人からどう思われてるのか、凄く気にするところ。

そこを理解していたのに、3回目のデートで好きになって
すぐ告白しなかったのは何故ですか?

>女性に対してはそういう精神で入られません。
>たとえ無理めでも、自分の本当に好きになった人と付き合いたい

こう考えているのに、好きになったらすぐ告白しないのは何故ですか?

わたしは自分に好意をもっていると感じる男性が
3回デートしてもはっきり何かしら言ってこなければ
決断力がない男性だと思って嫌になります。

それでも自分が本当にその男性が好きなら自分から告白しますが。
残念ながら7さんは当初あなたに好意はあったかもしれませんが
本当に好きになる前に嫌になってしまったようです。

昔、始め好意をもっていた男性にはっきり言ってもらえないうちに
異常に生理的にその男性が嫌になってしまった何ともいえない経験をしました。

入るタイミングを逃したら、永遠にその恋は始まらない。

>>1さんはこだわりを持つ割に、プライドが高いのか、
こだわりすぎるから勇気が出ないのか、
男性に必要なダメもと積極性とか決断力が足りないかもね。

303 :マジレスさん:2007/11/12(月) 14:04:05 ID:jPy/gPD0
自分が好きになった人と付き合いたいなら、早い段階で、
勇気を持って自分の気持ちを相手に
アピールしなければいけないと思います。

まずはじめに自分の心を開かなければ、
相手の心も開かないと思います。
それでも相手の心が開かなければ傷つくけど、
それはそれでしかたない、違う人を探す。
そんな感じでがんばってください。

女性経験の有無とかは関係ないと思います。
誰しも始めは童貞処女ですから。
ちなみに自分は女ですが、あんまりそこまで
セックスしたから何かが変わるわけじゃないと思います。
それよりも、相手より先に自分の気持ちをいかに勇気をもって開く事ができるかかな。
>>1さんが好きになった女性が安心して>>1さんに心を開けるように
大風呂敷を広げてあげる事が大切です。

長々と本当に失礼しました。
言葉もきつくて嫌な事言ってすみませんでした。
がんばって好きな彼女を見つけて告白していい恋愛してください。

304 :マジレスさん:2007/11/12(月) 15:04:25 ID:hUXNYE33
あー、これは...
知りたかった事が全て解決するような素晴らしいレスだと思う!
1はどう感じるかな?

305 :マジレスさん:2007/11/12(月) 17:59:23 ID:mJgWY1nP
>>1の趣味を見ると、見事に内向性の表れそのものだな。
一つでもいいから外向きの趣味を持ったほうがいい。
継続的にできるやつね。ジム通いとか、バードウォッチング、登山、旅行なんかね。

306 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:03:14 ID:mJgWY1nP
追記。自然はいいぞ。
ずっと都会暮らししてると、人間は自然を離れて生きてはいけない事がわかる。
ただの川のせせらぎや、深緑の大樹は何時間見ていても飽きない。

307 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:09:23 ID:zukwdSL6
つーか7って誰?
いつまでも引き摺ってるとこみると、
そんないい女だったの?
そんなら今頃カレシ作ってんじゃないの。

308 :マジレスさん:2007/11/12(月) 18:19:54 ID:457m7iwP
ピアノ弾けるなんて、連弾できそうでいいなー
でもタバコ40本は吸いすぎだよ
最近はタバコ嫌いな人も多いから、本数減らすか禁煙したほうが
いいと思うよー

仕事忙しくてイライラするんだろうけれど。。。

309 :マジレスさん:2007/11/12(月) 19:49:20 ID:MPvmR99U
ピアノが弾けるってのは地味にモテポイントじゃないか?
普段とろくさそうにしてる男が実はピアノが上手かったりすると、
女性はころっと行くんじゃない?ギャップに弱いから女ってのは。

そうだ、音楽のサークルみたいなのに入ったらいいんだよ1は。
出会いがあるかもよ。

310 :マジレスさん:2007/11/12(月) 19:52:59 ID:8vx5JNZN
しかし音楽をファッションでやろうとする奴だけは俺が許さない

311 :マジレスさん:2007/11/12(月) 20:15:06 ID:MPvmR99U
もちろん、「女探しに来ました」という匂いは絶対に悟られてはいかんよ。
あくまでも、「自分は純粋に音楽が好きであります」というポーズでやる事が肝心。

サークルとかだったら1も気兼ねなく行けるだろう。

312 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:15:36 ID:457m7iwP
ピアノ弾けるなら音感はあるよね
それなら一万人の第九、歌いに行くとか

あれって都内でしかやってないのかな?

313 :マジレスさん:2007/11/12(月) 21:15:54 ID:mJgWY1nP
最初は女探しからでもいいんじゃないかな。
どうせ2、3回通ううちにやってる事自体に夢中になっちゃうものさ、大概はw

314 :マジレスさん:2007/11/12(月) 22:05:47 ID:n0394LK/
40本タバコ吸うやつは嫌われる可能性大。
歯はヤニ色しているし、息は臭い。
たばこ吸うとビタミンCが破壊されるから肌が荒れて血色悪くなる。
スポーツ苦手以前に肺機能が低下して運動ができなくなるよ。

俺は、タバコと酒をやめただけなのに、女子からの株が急上昇した。


315 :part1スレの1:2007/11/12(月) 23:39:21 ID:NcF9mEZ8
>>300
筋トレというか、ビリーブートキャンプはしています。
そうか、7は俺と会うために何かしらの時間を犠牲にして、会ってくれてたんだね。
それを考えないといけなかった。

>>301
今さら童貞である事をカミングアウトするのは、ちょっと厳しいです。
恥ずかしいというか、今まで彼女がいたということも嘘でした、といわなければならず
嘘がうそを重ねる羽目になって、もう取り返しがつきにくい状況です。


316 :マジレスさん:2007/11/12(月) 23:40:35 ID:mJgWY1nP
>>315
君が童貞で彼女無しなのはたぶんバレバレだから
問題無し

317 :part1スレの1:2007/11/12(月) 23:41:17 ID:NcF9mEZ8
>>302-303
3回目のデートで好きになってすぐ告白しなかった理由、好きになってすぐ告白しなかった理由は、
ちょうど研修期間の途中でタイミングが悪いと思ったのと、
研修中でいろいろ苦労している7にこれ以上負担をかけたくない、と思ったからです。
研修が終わった後、7は本社で一番大変といわれている部署へ配属され
7はそれまで以上に忙しい毎日になってしまいました。
告白するタイミングを逃してしまい、ズルズルと友達関係を続けるという結果になってしまいました。
忙しい7に会える機会も減り、俺の中ではドンドン焦りが出てきました。
そこへ7の誕生日が迫ってきたので、何かプレゼントするよ、と言って7と会って一緒にプレゼントを探している時に
幼馴染みから彼女紹介してもらえるかもという発言をしてしまい、7を劇的に怒らせてしまい、
それ以来7は会ってくれなくなりました。(この辺りはPart1スレで記載している事です)
その後、会ってもらいたくて口実として貸しているCDを返して欲しいと言ったら、さらに7を怒らせてしまい、
とうとう連絡も無視される状態になりました。
そこで、このスレを立てて相談していくうちに、もう告白という手段しかないような気がして
やっとそこで告白しました。それで、振られた、とこういう訳です。

告白が遅すぎたという訳ですか。それも仲が悪くなっている状態での告白。
タイミングも何もかももう、取り返しのつかない状態になっていたんだと今考えたら、そう思います。


318 :part1スレの1:2007/11/12(月) 23:44:55 ID:NcF9mEZ8
>>302-303 続き
もし研修期間中じゃなかったら、もし本社への配属がそれほど大変な部署でなかったら
もっと告白は早くしていたと思います。
なにか、7の負担を考えて逆に7に負担をかけてしまう状態にしてしまった。
自分の気持ちと結果が裏腹になってしまったなぁ、と思ってます。
自分の気持ちを開くのが遅すぎたんだとはわかってるんですが、やっぱり告白できるタイミングもなかった。
これは、もともと縁がなかったということなのかもしれません。
それとも、研修中で大変な期間だろうが、本社で大変な部署に配属されたと言われ様が、
さっさと告白するべきだったんでしょうか?

でも、これからはこのアドバイスを受けて、早く自分の心を開いて自分の気持ちを早く伝えるようにしようと思います。
相手が大変な期間だから告白を延期する、というのは俺が告白できなかった言い訳なだけの気もします。
勇気を出して、自分が7の事が好きだと気付いた時点で告白していれば、振られていてもここまで後悔しなかったのかもしれません。
ここまで引きずっている理由の一つに、もっと早く告白するべきだった、と自分でも思ってましたので。
結局このスレで後押しされるまで、告白できませんでしたから。

結局俺の判断は間違ってたんでしょうか?
相手が色々大変なときでも、自分が好きと気付いた瞬間に告白するべきだったんだろうか?
今でも、これは自分の中で答えが出ていません。

>>302-303さん、なんか7の気持ちを代弁してもらったかのようなレス、本当にありがとうございました。
>>296さんの質問だったんですが、>>296さんも同じような気持ちですか?

319 :part1スレの1:2007/11/12(月) 23:56:07 ID:NcF9mEZ8
>>304
本当にその通りで、ここまで答えてくれた>>302-303さんに感謝です。
どう感じたか?7への告白のタイミングはやっぱり間違ってたのかな?ていうのと、
次出て来た女の人を好きだと気付いたときは、その時点で告白しよう、そう思いました。

>>305
そうなんですか、俺の趣味内向的なものばかりですね、確かに。インナーな趣味ばかりです。
なにか女の子に素敵といわれるような趣味がもてればいいのですが。

>>306
自然は俺も好きですよ。ドライブでよく海に行きますし、友達が結婚してない頃は旅行もよくしていました。
旅行も趣味の一つです。旅行をするのも大好きです。温泉とか最高です。

>>307
7はもてますよ。俺がデートを重ねている間に3人から告白されていますからw

>>308
ピアノで彼女と連弾ですかー。いいですね、そんな事が出来たら。
タバコは禁煙しようと努力しているんですが、なかなかやめれません。



320 :part1スレの1:2007/11/13(火) 00:00:56 ID:bBAsjLR2
タバコの話で、7に振られた原因の一つだな、と思っていることがあって
7に「私は喘息もちで、タバコが嫌いなので禁煙してください、約束ですよ」
と言われたことがあるんです。
でも、俺は結局タバコをやめられなくて、7の前では吸わないようにしていましたが、
7と会ってないときはタバコを吸っていて、それがやっぱりバレてしまって、
「やっぱりタバコやめられへんのやな。根性なし」
と言われたことがあります。
これも、7を落胆させた一つだろうな、と思います。
タバコをやめる事ができなかった自分が悔しい。
ニコレットとか禁煙パイポとか、いろいろ試したのですが、一日40本も吸っていては、
ニコチン中毒がなかなか抜けなくて、結局やめられないという結果に。
これも、俺の甘えでしかなく、7には意志の弱い奴と捉えられたと思います。



321 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:08:52 ID:haZI6Ceq
あ、タバコ。
2CHだからいうけど、息もだけど、アソコも臭くなるよ。せーえきが....
飲んでくれないかも、とか〜〜

322 :part1スレの1:2007/11/13(火) 00:09:20 ID:bBAsjLR2
>>309
でもピアノってなんか女の子っぽくて、俺は逆にコンプレックスです。
実際中学の時、ピアノは女が弾くものだと友達に言われてやめてしまいました。
今でも軽い曲ならひく事はできるんですが、腕は相当落ちています。
もう一度ピアノを習いに行きたいな、と思ったりもしています。
音楽サークルか。そんなのがあれば、参加してみたいな。

>>310
音楽はファッションでやるものじゃなくて、読んで字のごとく音を楽しむためにやるものでしょ?

>>311
俺、思っていることが顔に出やすいタイプなので、なるべくそれは隠していかないとダメですね。
あからさまに女探しに来ました、なんて意気込みで参加してたら、周りの人がひくでしょうし、
俺自身、音楽にはこだわりがあるので、そんな奴は俺も許せない。
そんな奴に音楽をして欲しくない、って思いますから。

>>312
唯一の特技、絶対音感がありますw

>>313
音楽の活動に参加したら、それにはまってしまいそうです。
音楽は本当に好きですからね。

>>314
今は、時代の流れもあって本当にタバコは嫌われる対象ですね。
上にも書いたとおり、7もタバコは嫌いでしたし。
ビリーブートキャンプをやると、呼吸困難に陥ります。そこまで肺が弱ってるってことなんでしょうね。
タバコは百害あって一利なしだから、本当やめたいんですけどなかなかやめることができません。
お酒は下戸で全く飲めないので、お酒に関しては問題ないのですが。


323 :part1スレの1:2007/11/13(火) 00:11:31 ID:bBAsjLR2
>>316
ばれてるかな?マジで?

>>321
童貞の俺にそんな刺激のあるようなこと、いわないでくださいw
免疫ないんですから、Hな事に関して。
もちろん男友達とHな話は普通にしますが。
経験ないから、AVとか聞いた話でなんとか経験あるよう虚像をはってますが。

324 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:22:31 ID:Y7m2rjBH
>>323
なんか本当にかわいそうな奴に成り下がってるな

感覚的に、2,3回デートして好きだったら告白するのが普通だと思う
それ以上デートを重ねると普通の友達という感じ、告白するかどうか悩んでるのバレバレ
1回のデートで感触よかったら告白してもいいわけだしな

325 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:34:59 ID:eCPgpqft
>>321
おまえの臭いは何基準なんだ?
ただ、たばこの臭いが嫌いなだけだろ
そもそも、たばこってのは、その昔体臭を消す薬としても売られてたんだぞ
たばこを吸わない人に限って、自分の臭いに気づかない奴が多い

たばこを吸っていると体がたばこの臭いになる事はある
しかし周囲もたばこの臭いだから、木を隠すなら森の中みたいな状態になる訳よ

周囲が無臭なのに酸っぱい男の臭いを出してる奴の方が痛い

326 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:35:16 ID:aNypDEi9
まぁ、自分の告白のタイミングが間違いであろうが無かろうが、
他人に意見を求めるものではないと思うね。
自分では間違いだったと思ったならば、間違いだったんでしょう。
そのおかげで次に生かすことを考えているのだから、人生勉強としては正解。

327 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:38:23 ID:Y7m2rjBH
>>325
タバコ好き乙

正直、タバコの匂いが好きな女の子見たことないわ

328 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:39:21 ID:3ME0WA6k
家にいて色々してるので出会いない
見合いパーティも難儀
出会い系×
紹介×知り合い×いい人と出会わないので待ちます
出会い求めたくなる時に行動する
一から関わるの選別面倒くさい


329 :マジレスさん:2007/11/13(火) 00:42:25 ID:Y7m2rjBH
>>328はそういって一生独り身で過ごすのが目に浮かぶ

面倒くさいなんて言ってたら恋人を維持する方が大変だからなぁ

330 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:01:00 ID:1nXazmuu
>>318
こんばんは。
本音を出してもらって、詳しく聞いてみるとすごく話しやすくなりました。
どんどん細かい話が出てきて、昔嫌になってしまった男性と重なる部分があります
(嫌とか言ってごめんなさいね。タイミングとか相性の問題で、
彼は現在わたしなどとは比べものにならない素敵な奥様と幸せに暮らしています)

タバコを彼女が嫌いだからやめてといったのにやめなかった。
これは大減点です!
タバコが嫌、意思が弱いのが嫌、という以上に、
わたしの希望をかなえようという気がない=愛情がない
とわたしなら感じてしまいます。
更に言えば、お前には何もしてやらないけど
今のオレをまるごと受け入れろ、
と要求されているようにすら思えました。

>>1さんは違うとわかりましたが、(はじめそういう印象を受けたので、
誤解して嫌な発言しました。ごめんなさい)
わたしの嫌になった彼は、「自分を許して受け入れてくれる女性がほしい」
と言っていました。
自分は努力せずに、わたしの愛情だけ求めようとしてるように
感じて、非常に不快になってしまいました。
そういうケジメがつけられない、甘えた男性って、
本当に愛してしまっていれば許せるけど、
そこまでじゃない場合、嫌な感じがしました。

331 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:09:49 ID:1nXazmuu
告白のタイミングですが、わたしの友人で
相手が仕事で忙しいといって遠慮していたら
その人は他の男性と付き合ってしまったという事がありました。
友人が言う事だからそうだったんだと一応は思うけど、
わたしからみると、単に勇気がなかったとしか思えませんでした。
忙しくても、とりあえず告白して、
後ででいいから考えといてと言う事はできるし。
告白に限っては、あまり状況とか考慮すべきでないと
わたしは考えています(あくまで一意見です)

でも、うまくいく相手なら、忙しい時期が終わって告白しても
相手に彼氏がいない限りはうまくいったのではないかとも思います。

こだわりがあって、好きな人としか付き合いたくないなら、
その人のためなら自分の悪いとこをまるごと変えてみせよう!
彼女の望むことなら何でもしてあげよう!
くらいの意気込みをみせたほうがいいかと。
(程度問題ですが)

332 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:18:06 ID:bBAsjLR2
>>324
普通は、2,3回デートしたら告白するものなのか。
そうかぁ。そうなのかぁ…

>>326
経験の薄い俺として、この状況でタイミングを計れというのは、
少し難易度が高すぎた。いつ告白しても7には負担をかけたっぽいし。

>>330
こんばんわ。
>わたしの希望をかなえようという気がない=愛情がない
これは、俺自身で大減点だと思った。7の前で吸うのは我慢してましたが、
他でやめてなかったら、7の希望はかなえてないですからね。
それに他人伝いで、俺がタバコをやめていないのがバレて、余計に心証が悪くなったと思う。
隠れてタバコ吸っているなんて、私の事どう思ってるの?って7は思ったんだろうなぁ。

>「自分を許して受け入れてくれる女性がほしい」
俺は7に嫌われまいとするばっかりに、嘘で塗り固めて逆に本当の自分を出せず、
受け入れようがないようにしてしまったように思います。
でも、その男性と俺が似ているところが、俺を受け入れて欲しいと強く思っているところです。
だめなところは、直すよう努力するから、だから俺の事を受け入れて欲しい、そう思ってました。



333 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:22:47 ID:1nXazmuu
これで最後です。長すぎてごめんなさい。

>>296の、妥協ではなく価値観を変える、という話ですが、
昔、タイミングの合わない片思いに疲れて、
(今考えると相性が合わなかったです)
本当に本当に疲れて、>>1さんのように変わりたいと
思った事がありました。
その時、待っていたわけでも探していたわけでもなかったのですが、
わたしに好意をもってくれる男性がいたので試しにデートしてみたのです。
そしたら、自分が片思いしていた男性とはまるで違うタイプなのに、
自分がとても自然でいられて、楽しく、
話をすればするほど彼がとても魅力的だと感じられるようになりました。
それでも片思いの男性を思い切るのは至難の技でしたので、
いったん片思いの男性とも、声をかけてくれた彼とも距離をおき、
孤独になって考えた揚句、最終的には声をかけてくれた彼と付き合う事にしました。
仕事の関係で別れてしまいましたが、とても良いお付き合いができました。
片思いで苦しんで彼に出会った時、好きになる男性が変わりました。
自分の価値観が変わったわけです。
自分語りでなんですが、そんな事もあるよと言いたかったです。
あまり>>1さんに関係ない話かもしれませんが。

では、恋愛も節煙(?)もがんばってくださいね。

334 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:24:59 ID:bBAsjLR2
>>331
そうか、とりあえず告白して、「忙しいようだから今はいいから後で考えて」
といえば一番よかったんだな。なんで、それに気がつかなかったんだろ。
それに気付いていれば、3回目のデートの時に告白していた。
頭が悪いというか、機転が利かないというか…

>こだわりがあって、好きな人としか付き合いたくないなら、
>その人のためなら自分の悪いとこをまるごと変えてみせよう!
>彼女の望むことなら何でもしてあげよう!
意気込みだけは、いつもそうなんですけど、タバコをやめられなかったという
重い事実がありますから、そう思いつつもどこかで甘えてたんだと思う。
これは、本当に深く反省する部分だと思う。

335 :sp:2007/11/13(火) 01:28:27 ID:bbU3tchx
男でもピアノやってる人なんていくらでもいるじゃん。
女の子っぽいとか細かいことにこだわらなくていいと思う。
自分が何をやりたいかでしょ。
黒人のピアニストとか見てみなよ。あのグルーブはたまんないぜ。
ビルエバンスとか繊細なピアノだってなかなかすばらしい。
手段は問わないが、自分を素直にエクスプレスできると
相手もそして一番は本人がいい気分になれる。

336 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:32:23 ID:1nXazmuu
>>332
最後だと言いつつレスを。
わたしは>>1さんは始めから女性に
受け入れてほしい、という気持ちが強い男性だな、
という印象をもっていました。
女性でもいろんなタイプがいて、
警戒心が強く父親のような包容力ある男性に守ってもらいたい人や、
男性を守ってあげたい母性本能・愛情豊かな人とかいます。
>>1さんはどちらかというと後者っぽい女性を選ぶと
幸せな恋愛ができる気がしました。
でも、自分から好きになった人を追いかけたいともおっしゃっているので、
であれば、どんなタイプでも、勇気をもって早めに告白して
相手に自分の本気の愛情をわかってもらうよう
努力すべきなのではないかと思いました。

告白のタイミングは、いろいろかもしれませんが、
自分の気持ちがはっきりした時点ですぐ告白すべきじゃないでしょうか?

337 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:34:03 ID:bBAsjLR2
>>333
これも俺のダメだった部分なんですが、
近寄ってきてくれた女の子を好きじゃないから、と
1度もデートをせずいつも断ってました。
>>333のように、試しに1度デートをして、その人と長い時間過せば
その人の良さや、その人とのフィーリングなどがわかって、
もしかしたら自分も好きになるかもしれないですよね。

今までは来るものを拒みすぎてたように思います。
これから、あるかどうかはわかりませんが、もし俺の事に興味を持ってくれる
女性が現れたときは、その時俺はその女性に興味がもてないとしても
一度くらいデートしてみるほうがいいのでしょうね。

生真面目に考えすぎるところがあって、
デート=付き合う、と考えてしまうところがあって、デートを拒んでましたが、
デートなんてそんな堅苦しいものじゃないですよね。
そう考えると、今までだいぶ損をしてきてたのだと思います。
こんな俺でも、近寄ってきてくれた女性は何人かいましたから。

338 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:37:33 ID:Y7m2rjBH
>>337
マジでこんなに情けない男なのによく近寄ってきてくれたよな
>>1の容姿はかなり良さそうだ

339 :名無し会員さん:2007/11/13(火) 01:40:51 ID:F99/7S1t
骨粗鬆症の女は必要ない。

340 :マジレスさん:2007/11/13(火) 01:41:26 ID:eCPgpqft
てか素が一番だ
好かれたいなら見た目を変えるしかない
中身は変わらないぞ、そのままぶつければいい
自分を形作るこだわりは自分その物だ

いつか、どうでも良いこだわりを捨てることが出来る時が来る
それは、大切な物をこだわりによって失ったときだ

ほんの些細な事なんだ、恋愛において優先すべきは、自分であり他人でもある
この時、お互いが良い形で価値観を交換出来たなら
相手が、自分の体の一部の様になるんだ

うまく行かないときもある、でも間違いじゃない
少しぐらいすれ違っても、心からぶつかれば
それが恋じゃないかもしれないが、お互い良い関係になれるはずだ

341 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:44:11 ID:bBAsjLR2
>>335
今は、ピアノを弾ける男ってかっこいいと思いますが、
中学の頃って極端にそういうのを避けるじゃないですか。
特に友達からバカにされると余計に。
今思えば、ピアノ続けとけばよかったな、と後悔しています。
俺の人生、後悔ばかりw
自分自身でまた自己嫌悪に陥りました。

>警戒心が強く父親のような包容力ある男性に守ってもらいたい人
これが7です。

>男性を守ってあげたい母性本能・愛情豊かな人
そして、俺自身でも感じてた事ですが、俺に合う女性のタイプはこっち。

俺はいつも(いつもって5と7だけなんですが)前者を好きになり、そして振られる。
前者のような男になりたいと努力するんですが、どうしても無理な部分もある。

もう素直に後者の女性を探すほうが俺のためでもあり、幸せになれるのかな、と思ったりもしました。
ちょっと消極的でイヤなのですが、早く恋人を作りたいのなら、そうするべきなのでしょうね。

次好きになる人が後者のタイプの女性だったら、なんの問題もないような気がするんですが、
俺の予感としては、また前者のタイプの女性を好きになる気がします。
そして、追いかけてしまうと思う。
これでは、いつまでたっても、恋人が出来ないよなぁ。
意識改革をして後者の女性を好きになれるようにした方が良いのか、
無理でも努力で前者の男になるべきなのか。

今までの俺の目標は、無理でも努力で前者の男になろうとしてました。
それは、7に好きになってもらいたいからでした。
7にもう一度アタックしたいという思いからでした。
ここへきて、少し別れ道がきて迷っています。

342 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:48:11 ID:bBAsjLR2
>>341
>警戒心が強く父親のような包容力ある男性に守ってもらいたい人
から下の部分は、
>>336に対してのレスです。
すいません。

343 :part1スレの1:2007/11/13(火) 01:54:32 ID:bBAsjLR2
>>338
俺の見た目ですが、職場の人や友人からの評価。
見た目はまず34歳に見えない。20代後半にしか見えない。
ファッションセンスや髪型は最悪に近いけど、
顔はいい方。
体型は、もうちょっとやせる努力をした方が良いんじゃない?
という感じです。

>>340
>いつか、どうでも良いこだわりを捨てることが出来る時が来る
>それは、大切な物をこだわりによって失ったときだ
それは今ですね。俺は大切な7を失ってしまった。

自分を変えずにぶつけていくとなると、
>男性を守ってあげたい母性本能・愛情豊かな人
というタイプの女性を選ぶのがベストなんでしょうね。

ところが、俺は頑固なので、自分の好きになる人がそういう人でないことが多い。

多分ですが、この矛盾点が今まで恋人が出来なかった最大の理由なんだと思ったのですが…
世の中うまいこといかないですね。
自分が好きになった人は、自分の事を好きになってくれない。


344 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:00:03 ID:1nXazmuu
>>341
無理にとは言わないけど、デートくらいしてみたらいいと思いますよ。
いろいろ自然に話をしてみる事かな。
合わない人を好きになるけどそれが辛いから妥協して、じゃなくて、
本当に心から自分に合った人が好きになるチャンスは
一度真剣に向き合ってデートしたりしてみる事かなと思います。
デートだけでは付き合った事にはなりません。
>>1さんは健全で素晴らしいですがちょっと潔癖すぎて
もったいないですよ。

すれ違ったり傷つけ合ったりも恋愛の醍醐味のひとつではありますが、
自然にしていても受け入れてくれて
かつ自分も相手を自然に受け入れられる人って
必ずいると思います。
好きだけど合わない人を追いかけたり、
それが一番いい恋愛かなとわたしは思います。

345 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:02:36 ID:1nXazmuu
妥協しなくても、自分と合う人を好きになる事は可能です。
自然にいろんな人と話してみる事ですよ!
がんばってください。ではまた!

346 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:03:53 ID:tUKdDEje
女性は前者と後者の2種類じゃないよ!
100人いたら100通りのタイプが存在する。
付き合うのはプロローグで・・・決して、恋愛はゴールではない。
結婚がゴールでもなく、ただの始まりでしかない。
大恋愛=永遠の伴侶が理想だが・・・そうでもない。
もっともっと経験をしないと、とにかく始まらないよ・・・。

347 :マジレスさん:2007/11/13(火) 02:13:02 ID:eCPgpqft
>>343
それはイメージで作り上げた一人の女しか頭にないからだ
人には本人も知らない様な魅力が眠っている
見た目だけでは人の中身は見えない

でもそれに気づくには、他人と心の中身を共有しなければならない
>>1はまだ、そこにたどり着いていないだけ
まずは気に入ってもらうことが重要

要は振り向かせたいんだろ?
なら見た目や雰囲気を変えれば良いだけ

もし、たばこを止めるとしたら何か賭のようなことをすればいい
負けても勝っても>>1にとってプラスに働くはずだ

女の子でも髪型や服装が替わっただけで気になる事があるだろ?
それと同じ、相手が反応しそうな変化を見せ
一日の内により多く思い出してもらえればそれだけでいい

348 :part1スレの1:2007/11/13(火) 02:15:16 ID:bBAsjLR2
>>344-345
潔癖すぎですか。真面目に考えすぎなんですね。

>自然にしていても受け入れてくれて
>かつ自分も相手を自然に受け入れられる人って必ずいると思います。
そんなラクな関係の人に出会えたら、きっと幸せになれるんだろうなと思う。

俺、7といる時は正直しんどかった。7の理想にあわせようとしていたから、
俺自身かなり不自然だったし。
しんどかったけど、でも7といるととても楽しかったんだよ。
これも矛盾していて、よくわからないことです。

>好きだけど合わない人を追いかけたり、
>それが一番いい恋愛かなとわたしは思います。
そうなんですか。俺と7の関係は一番いい恋愛だったんですね。

これからは、出会いを貪欲に、で頑張ります。

>>346
まあおおまかにいうと2通りにわけられるということでしょう。
血液型の話と似ていますね。
全てがみんな違う人なんですから。
とにかく、7に振られたからといって、世の中全員の女性から
振られたわけではないんですから。
一時は、そんな風に考えてた時期もありました。

349 :part1スレの1:2007/11/13(火) 02:21:09 ID:bBAsjLR2
>>347
>それはイメージで作り上げた一人の女しか頭にないからだ
具体的に言うと、7なんですけどね。

そうですねぇ、まだ女性と心の中身を共有できた事はないですね。
7には気に入ってもらうどころか、嫌われてしまいましたからね。
最初は好意的だったのに、嫌われたって本当に最低な振られ方だと思います。

見た目や雰囲気か。親友の女性から少しアドバイスを貰うようにします。

タバコ、健康や金銭的負担や世の中の感じからすると、今本当にやめ時なんですよね。
禁煙も努力するようにします。
7に振られてから、完全に禁煙はやめた、と思ってたんですが、やっぱ禁煙をもう一度目指します。



350 :part1スレの1:2007/11/13(火) 02:59:17 ID:bBAsjLR2
明日というか、今日は宿直勤務です。
では、今日は寝ます。

最近宇多田ヒカルの「Beautifulworld」
が自分の心境に合っていて、よく聞いてます。

特に「自分の美しさ まだ知らないの」という歌詞が
7に当てはまるので。

7は、あれだけもてるのに、自分の事を美人だとかかわいいとか
まったくわかってないんで。

351 :マジレスさん:2007/11/13(火) 03:15:06 ID:TSVhFMeo
>>350
>7は、あれだけもてるのに、自分の事を美人だとかかわいいとか
まったくわかってないんで。

こういう所が女を解ってないなぁと思う。
もてる女なら、自分で自分の事を可愛いと思ってるもんだよ。
口に出したり態度に出さないだけで。
また、そういうのを態度に出さないからもてるとも云える。

まぁ何にしても、7の話はいいよ。
次に行け次に。

352 :マジレスさん:2007/11/13(火) 03:36:18 ID:7r99UFiU
それにしても1は赤子のようだな。
本当に女心わかってないし、全てを教えていかなくてはならない。
育てがいのある人材ではあるが。
最初の頃に比べれば、だいぶコメントも成長したなと思えるようになってきた。
あとは皆がいうように、経験だよ。
赤子は何度もこけながら歩けるようになる。
この先一度や二度こけたからといってあきらめるなよ。
そのうち歩けるようになるから。
お前は大丈夫だよ。

353 :マジレスさん:2007/11/13(火) 03:50:16 ID:aNypDEi9

なんかさぁ、オレ思ったんだけど、
1は自分の理想のタイプというものに自縄自縛に陥ってしまっているような気がするね。
自分はこういう人が合っているのかもしれないとか、こういう風に恋したいとか、こうしたい!!
っていう思いはわかるけど、もっと自然体でもいいんじゃないのかな。
頭で恋するんじゃないのは、1がよく知っていることだと思う。
雰囲気だっけ?1が一番重視するのは。
オレも多分おんなじだわ。人の周りにある空気?みたいなものを重視している。
その人と一緒にいると、その人から吹いてくる風がとても気持ち良くってすごい幸せな気持ちになれるっていう感覚を
持てたとき、あぁオレこいつに惚れているんだと思う。

今、振られた直後で寂しいけど、前の片思いの残り香が自分の中に残ってしまっている。
じぶんではその残りをうまく消すことができない。消そうとすればするほど、その香りの存在を強く認識してしまう。
自分が前に進むにはその香りを消さなければならないのか?それとも香りがあることを容認しなければならないのか?
わけわかんなくて、頭の中パンクしそうになる。

たぶんね、それも全て1が本当に、永遠に、死ぬまで一緒にいたいって思える人に出会うために必要なことなんだと思うね。

なんかこの人いいなって思ったら、もう少しその人に触れ合ってみたら?
心の奥底、魂が感じるものがあったとき、それが縁だと思う。

354 :マジレスさん:2007/11/13(火) 04:04:05 ID:7r99UFiU
1の苦しみに共感できる所もある。
自分が理想とする女性が、自分を好きになってくれないというジレンマ。
確かに苦しむし悩むし、解決の糸口さえ見つからないように思えるのだろう。
俺も若い時は悩んだもんさ。
1はその時期が遅かったが、これを乗り越えれば幸せはすぐそこだ。
あれ?こんなに簡単な事だったの?みたいに思える日がくるよ。
パズルが解けるみたいにね。
えらそうな事いってるけど、俺1より年下。
とにかく経験を積んでください。
恋愛はどれだけ場数を踏むかみたいな所があるから。

355 :マジレスさん:2007/11/13(火) 06:28:57 ID:tUKdDEje
1が耳年増の女子中学生みたいに見える件・・・。

356 :マジレスさん:2007/11/13(火) 10:18:38 ID:4CjsCono
>>355
激しく同意w


357 :マジレスさん:2007/11/13(火) 20:49:50 ID:JB4ySTW3
秋葉原を歩いているオタっくんを見ている時に
「この人って見た目は最悪だけれど顔は良いなぁ」って思うわw

風呂に入れて全身ザブザブ洗って、ダイエットさせて髪型を整えて
運動させて身体を引き締めて、肌にツヤをもたせて
表情筋を動かす訓練させて、目を活き活きキラキラさせて
背中に板を入れて背筋を伸ばして、滑舌よく喋れる訓練させて
今の季節だったら20万円くらい持たせて、丸井あたりで服を見繕って貰えば
元は悪くない(目鼻口があって人間に見える)んだから、そこそこ見られるようになるのに…と思う。

そーゆー意味で「顔は悪くない、むしろ良い方」って言うことがよくある。
まぁぶっちゃければ、精一杯のお世辞なんだが。

358 :マジレスさん:2007/11/13(火) 22:51:23 ID:Y7m2rjBH
7にこだわりすぎて、本当に中学生の恋愛だよなぁと思う
おっさんが中学生の恋愛して、付き合ってくれる子がいるかは疑問なところだな

359 :マジレスさん:2007/11/14(水) 00:59:37 ID:iEfnT6fE
下世話な話だが・・・1には性欲はないんだろうか?
単純に男の部分が欠落してるように思えるのは・・・俺だけだろうか?

360 :part1スレの1:2007/11/14(水) 14:15:54 ID:qa4IcBvM
>>351
そうなのかなぁ?
もててるから、気付いているっていう可能性はありますね。
でも7の友達に芸能人で言うとエビちゃん似の本当の美人がいて、(本当の美人という表現も変ですが)
7はその人と自分を比べているのかもしれません。
7自身本当に自分の事を美人だとかかわいいと思っている節は感じられませんでした。

>>352
経験が少なすぎるから、赤子のようなんですね。
赤子は何も経験してないから、右も左もわからない。
それが今の俺の状態なんですね。
何事も経験ですね。

>>353
自縄自縛…ですか。難しい言葉ですね。意味を辞書で調べました。
確かに、自分で自分の行動を制限してしまっている事あると思います。
俺は、こういうタイプの人しか好きになれない、と思い込んでたり。
雰囲気というか、その人がどういう考え方をしていてどういう人なのかというところを気にします。
もちろん見た目も好みのタイプというのがありますが。
友達に言わせると5と7はどことなく似ているそうです。

片思いの残り香がなかなか消えてくれないですね。
これも俺のためには必要な事なんですか。とても辛い事ですが、耐えなければいけないんですね。

付き合うときってみんな、なにを感じて付き合おうって思ったんだろうか?

361 :part1スレの1:2007/11/14(水) 14:24:44 ID:qa4IcBvM
>>354
自分が好きになる人は、5と7の経験によって
俺の事を好きになってはくれないんだという思い込みが出来上がりました。
パズルが早く解けるよう、壁を乗り越えたいです。
やっぱ経験と場数が必要なんですね。

>>355-356
これまた難しい言葉ですね。辞書で意味を調べました。
体だけは大人になっているのに、恋に関しては女子中学生レベルってことですかね?
確かにそうかも…
恋している自分に酔うというか、そんな感じのところがあるのも確かです。

>>357
じゃあおれも「顔だけはいい」と言われたのもお世辞の可能性がありますねw
とにかくファッションセンスに関しては、親友の女友達にアドバイスを求めます。

>>358
拘りすぎるのがいい恋愛とは、限らないんですね。
おれは浮気性な人が大嫌いなので、逆にこうなってしまうんですが、
どちらも度が過ぎるとという問題なのでしょうね。

>>359
性欲ですか…ありますよ、そりゃ。普通の成人男性並の性欲はあります。
7の部屋に行って7が一人で風呂に入ってたとき、どれだけ性欲を抑えてたかw
あそこで、線が切れてたら暴漢で逮捕されてるでしょうけどw

仕事のトラブルで呼び出しの電話が鳴りました。
今日は宿直明けなので、とてもしんどいですが今から仕事に行ってきます。
多分夜には、帰ってこれると思いますが…

では行って来ます

362 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:30:46 ID:cqZZCI1u
恋愛なんてしない方がらくだぞ。
相手のことを好きになればなるほどその関係がうまくいかなく壊れた時
苦しむことになる。
そしてそのこのことを思う度に悲しくなるんだぞ。

そんな恋愛なんていいもんじゃない。


363 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:30:38 ID:gi9z56xx
>>362
…と自分も思う。
どちらかというと自分がすごく好きになるとかよりも、
異性として好感もてるくらいで、
話とか生活がお互いしっくり行く人がいれば
人間て満足なんじゃないかなと思う。
ただ恋愛したくなくても、恋に落ちてしまう事もあるから、
その時は苦しむしかない。
誰かを激しく好きになるとたいてい感情のバランスとれなくて付き合いに苦しむ。
激しく恋して苦しまないで楽しい恋愛ができなんて
あまりないんじゃないかな。
ま、多分、恋愛について考えてるうちは恋愛はできないかなっと。
(自分は失恋直後)

364 :マジレスさん:2007/11/14(水) 17:57:57 ID:cftSr9WO
俺は恋愛がいいものだと思う。
自分以外の誰かのために自分を犠牲にできるなんてスゴイことだと思う。
自分を成長させる動力源にもなるしね。


365 :マジレスさん:2007/11/14(水) 23:04:58 ID:fN++YG/I
恋愛はいいものだと思うね
ただ、自分で自分をコントロールできない人には不向きだね
また、相手をコントロールしようとする人にも不向き

結論
今の>>1には恋愛は不向き

経験で何とかなるけど、果たしてどれだけ経験を積めるやらw

366 :part1スレの1:2007/11/14(水) 23:54:34 ID:qa4IcBvM
とりあえず、帰宅は出来ましたが、金曜日の休みが潰れました。
最近なんか仕事が忙しいです。

>>362
恋愛はしないほうがらくだというのは、よくわかります。
振られるくらいなら恋愛しないほうが、幸せでいられますからね。

でも、俺はその考えはここへきて変わりました。
恋愛しないと、自身も向上しないことに気がついたからです。
特に失恋した場合は、自身の向上のきっかけになる事に気づいてからは
恋愛はたくさんすべきだ、と思うようになりました。

>>363
>どちらかというと自分がすごく好きになるとかよりも、異性として好感もてるくらいで、話とか生活がお互いしっくり行く人がいれば
人間て満足なんじゃないかなと思う。
これって本音ですか?
絶対人間ってそれでは満足しないように出来ていると思う。
そうじゃないと、誰も恋愛なんてしないですよ。

>誰かを激しく好きになるとたいてい感情のバランスとれなくて付き合いに苦しむ。
これで苦しむのが普通の人間なのではないでしょうか?俺視点だから違うのかもしれないが…

>激しく恋して苦しまないで楽しい恋愛ができなんてあまりないんじゃないかな。
恋愛は激しくて苦しくて楽しいものだと思う。

>多分、恋愛について考えてるうちは恋愛はできないかなっと。
………俺いつになったら、恋愛できるんだろう?

>>363さんも失恋直後ですか。今でもその人の事を想ってたりしますか?俺のように。


367 :part1スレの1:2007/11/14(水) 23:58:16 ID:qa4IcBvM
>>364
俺も恋愛はいいものだと思う。
誰かのために自分を犠牲に出来るってのが恋愛ですよね?
俺はこういう考えでいます。
間違っているのなら、即効で指摘してください。

俺は7に失恋してから、だいぶ考え方が変わりました。自分を成長させようと努力し始めました。
恋愛というよりも、失恋が人間にとって必要な事なのではないのかな?
って綺麗事いいすぎでしょうか?

>>365
そうですね、振られたのにいまだに7を好きでいる俺は
自分をコントロールできてないっていう証明ですもんね。

今の俺はまだ、恋愛すべきではないのかもしれない。
もっと成長してから、恋愛したら結果は違ってくるように思う。

368 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:02:35 ID:XbleiFmU
こだま○子しねばいいのに

369 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:04:22 ID:fN++YG/I
>>367
失恋はたくさんすべきだよ
その恋に本気であればあるほど、失ったときに気づくものはたくさんあるはずだ

恋愛すべきではない、という状態は俺にはわからんが
付き合えるときが来たら付き合える
それまでは失恋は自分の成長のためのきっかけだと考えるといいと思う

370 :part1スレの1:2007/11/15(木) 00:12:09 ID:8aKFbmct
>>369
俺は今まで失恋したくなくて、臆病で自分の気持ちを隠すような事ばかりしてきたのですが、
失恋って自分を成長させるためには必要な事なんだと理解してからは、
失恋ってそこまで落ち込まなくても良いんだ、と思うようになりました。
失恋して、なにが悪かったのか考えて直していけばいい。
告白はテストみたいなものですからね。
そこで振られたのなら、赤点でテストが帰ってきたと思えばいい。
努力が足りなかったのだから、頑張って勉強しなさい、ということだと思います。
そう考えれるようになりました。

371 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:32:44 ID:k5u0nndo
失恋にかかわらず、失敗・挫折は人を成長させるものだと思うよ。
だから、失敗を恐れず、また、失敗を喜ぶべきだと思うよ。

>>370のレスを読んで、1がだんだんプラス思考になってきているのを感じた。
part2の途中までは周りがいくら言っても、マイナス思考から脱却できなかったのに。
時間はかかったけどいい傾向だね。後はそのタイムラグを以下に短く出来るかだね。
ダレル・ロイヤルの手紙ってことだ!

372 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:36:53 ID:uklrL+Ip
えらく話がでかくなってるなw

それと
>誰かのために自分を犠牲に出来るってのが恋愛ですよね?
さっそく異議申し立てさせていただきます。

それが正しいならば、あなたは、恋愛の相手にも犠牲を強いることになるよ?
前から何度も言われているけれど、どうしてそう極端に走るのかなぁ…。

373 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:00:11 ID:szEFU7oL
だから耳年増の・・・って言われるんだよw。
耳年増の女子中学生ってのは喩えてるんだけど
経験や体験したことのないことをあたかも自分の経験のように思い込む・・・みたいなw。
知識ばかり増えて自分の経験以外で仮想シュミレーションしてるってことかな・・・。
机上の空論って喩えの方がピンとくるかもしれないね?
現実は考えとは微妙に違う・・・変動するからねw。


374 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:01:00 ID:PyoJeith
YESNOのデジタル人間だからだって本人が言っているがw
まぁその極端に走るので次に失敗したら直るだろう。

>>340のレスの
>いつか、どうでも良いこだわりを捨てることが出来る時が来る
>それは、大切な物をこだわりによって失ったときだ

に禿げ上がるほど同意


375 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:07:25 ID:e/bUpdVJ
告白ってテストじゃないだろ
自分の気持ちを伝える事 それだけ
何かに例える事は出来ないさ
恋愛は恋愛
相手は紙切れや学べば答が解る解答でもない
生き物だぜ

376 :part1スレの1:2007/11/15(木) 01:13:58 ID:8aKFbmct
>>371
いやいや、失恋したいくらいになってきた。
これはちょっと暴走気味かなw
最近マイナス思考が少し改善されたように思う。

>>372
そうか、俺の考えだと相手も俺に対して何かしらの犠牲を払わないといけないことになるね。
それは、おかしいね。間違ってる。
ただ、俺は好きな人のために本当に尽くしたいと思う人間なんだ。
こう思うのは間違い?間違ってたら速攻で指摘してください。

>>373
机上の空論の方がわかりやすいです。
俺は、経験値が少なすぎるから、どうしてもシミュレーションに走ってしまう。
経験できれば一番良いんですけど、この歳になるとましてや職場はほとんど男性で、
しかも仕事が忙しいとなると、出会いがなかなかなくて、経験値がなかなか上がらない。
どれだけ、ダンジョンを動き回っても敵が出てこなくて、レベルアップできない状態と一緒かな?

>>374
俺自身、特にこだわりはなくて流されやすい方だと思っているんですけど、
周りのみなさんはそんな印象ではないみたいですね。

大切なもの(7の事)を失いましたが、それはこだわりによってだったんですかねぇ?
どうもピンとこない。

377 :part1スレの1:2007/11/15(木) 01:15:13 ID:8aKFbmct
>>375
確かに。恋愛は生き物同士の事だから、必ずこれという正解はないよね。
だからこそ、デジタル人間な俺には、とてつもなく難しい事なんだけど。

378 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:17:22 ID:SQ+q+l43
>>376
>大切なもの(7の事)を失いましたが、
>それはこだわりによってだったんですかねぇ?
>どうもピンとこない。

ナイスなレスだな・・・・そうなんだよね。
俺は、それでも愛を信じたい。

379 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:23:48 ID:k5u0nndo
>>376
尽くしたいのは良いことだと思うよ。
ただ、尽くしたいだけでも相手による。相手に負担をかけるようならばバツだね。
手編みの帽子を貰ったのはいいけど、ちょっと気持ちが重すぎるなぁと感じてしまうのが
いい例だと思う。

しかし、本当に1は余裕が出来てきたね。頭の回転とか速くなってきているのがわかる。
読解力とか、自分の気持ちを文章化する能力とか格段に進歩しているな。

380 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:34:10 ID:szEFU7oL
経験値が少ないのはその年齢じゃ辛いよね・・・。
見た目の好み(ルックス、セックスアピール、生理的なモノetc)
性格の好み(甘えた、優しさ、大人っぽい、クールetc)
セックスの相性(不感症、淫乱、淡白etc)
女であり、母であり、娘であり・・・色んな面をもってる。
経験することによって・・・自分の優先順位も相手のそれも9分9厘変わる。

381 :part1スレの1:2007/11/15(木) 01:40:09 ID:8aKFbmct
>>378
この事はいくら考えてもピンと来ない。
俺はなににこだわってたんだろ?
こだわってたのは、7だから、

7そのものを捨てたときに出来るときが来る
それは、7を7にこだわりによって失ったときだ

となる。
わかるような、わからないような、なんかピンぼけしてるような感じだ。

>>379
そうだね、尽くし方にもよるね。
相手が負担に感じるような尽くし方は絶対NGだから、これも加減次第ってことだろうな。
尽くすのと気持ちが重いというのは、違うからね。

余裕はまだそれほどないけど、一時の事を思えば気はだいぶラクになってきました。
自分の気持ちを偽りなく本音で伝える事にしたから、文章も自然になってきたのでしょうね。

382 :part1スレの1:2007/11/15(木) 01:45:55 ID:8aKFbmct
>>380
この歳まで、さぼってきた報いです。
普通の人なら、経験している事を俺は臆病で失恋するのがいやという理由で
ずっと逃げてきてましたから。
5と7以外にも好きな人ってのはいたから。ただ一切行動に出なかった。
今から行動したい、経験したい、ととても思ってるのですが、
この歳になると結婚という文字が出てきて、女性に敬遠されてしまうんじゃないかと危惧してしまうのですが、
その辺の心配は要らないのでしょうか?
結婚を意識することなく、恋愛して失恋なりなんなり経験していきたい、と思ってるんですが、
気付いた年齢が遅すぎたのかもしれません。
正直言って、やっぱり俺がこの年齢だと相手の女性に結婚を意識させてしまいそうで、
動きづらいです。

383 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:58:27 ID:7S1CB1Oo
恋愛って奴は難しい物で
お互いが相手のダメなところを変えてもらいたい
もしくは相手に合わして自分を変えてみたいと思うが

実際そんな事はどうでも良い事
ただ互いの欠点が気になった瞬間の少し離れてしまった心(冷めた状態)を
相手のせいにしてごまかしたいだけ

本当は、それほど解り合えも、解ろうともしていなかっただけ
思いこみの見切り発車に対して理性が感情を急停止させた状態なわけだ

もし本当に愛が有れば、頭で考える間もなく
「そんなの大したこと無い」と言う結論が頭で即答される
だから自分を変える必要なんて無いし、相手を変える必要もない
「すべて込みで好きだから」というごく当たり前の事に気づく
だから、「追々変わっていくだろう」という先々の期待程度に落ち着く

しかし恋愛が始まる時はそうはいかない
だから、欠点を補えるプラスになる部分を多く見せないといけない
そして、むしろマイナスな所も積極的に見せなくてはいけない

384 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:06:17 ID:SQ+q+l43
そうは言うが、
バツ1のおじさんと、20歳の若い女の子を結婚させるのは、
さすがに可愛そうだ。

こういう例を、たくさん目にしてきたけど。

385 :384:2007/11/15(木) 02:07:27 ID:SQ+q+l43
すまん、変なことを書いた。

386 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:12:41 ID:k5u0nndo
オレの友達は、自分を受け止めて欲しくて自分の悪い部分を自分から告白したら
相手に負担をかけて別れてしまったよ。
好きな人の前では精一杯カッコ付けるのも必要だと思う。
だって、好きな人から好きになってもらいたいジャン。

387 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:18:37 ID:SQ+q+l43
>>386
なるほどね・・・・
誰かの意見に惑わされてカッコつけるから、恋愛運が最悪になる。

388 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:20:53 ID:SQ+q+l43
もはや、何にも希望を持てない。

389 :part1スレの1:2007/11/15(木) 02:22:08 ID:8aKFbmct
>>383
うん、よくわかる。
ただ、俺の場合は相手の欠点が気になる事がなかったというか、
相手は俺の理想とする人物だったので、冷める事はなかった。

じゃあ7は俺に冷めてしまった心を俺のせいにしてるって事になるのかな?
そうではないと俺は思うんですが。
俺の欠点を直して欲しいと思ってるのに、一向に俺が直そうとしないから、
7は俺に冷めてしまった(これは7が最初は俺に好意があったという仮定での話しですが)んだと思う。

俺は7の事、全てわかろうとしていたし、わかっていたと思い込んでいる。

そうなんだよな。相思相愛になるのは、相手の欠点まで丸ごと好きになるって事だよな。

なんか、いろいろと書いてあって難しいんですが、
俺は7に対して(7の話はなるべくしたくないんですが、どうしても経験が7でしかないので7を例に出すしかない。
7の話を出す事を不愉快に思っている人がいたら、ごめんなさい)、欠点を補えるプラスになる部分を見せる事ができなかった。
そして、さらにマイナスの部分を隠そう隠そうとして、虚像の自分を7に見せていた。
これじゃ、恋愛には発展しないよな、と今はつくづくそう思います。

>>384
ん?俺は×1どころか、童貞です。


390 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:23:56 ID:7S1CB1Oo
よく「女は物に弱い」と言うが、そんなことはない
女は感情で動く生き物だ

だから必ず「物よりmemory」
物は単なる思い出の入れ物、その入れ物が豪華なら
中に入っている思い出でも豪華になるってだけ

女を落としたいなら「相手の記憶に残ることだ」
そしてその思い出を開くための「付箋」となるプレゼントを渡すことだ
>>1はこの手順を踏んだか?

相手との繋がりが薄いのに一目惚れさせようとでも言うのか?
>>1が差し出した告白という名のプレゼントに価値が出なかったのは
そこに>>1との思い出が無かったからだ、「物よりmemory」これが恋愛の基本

しかし女は貪欲だ、より新しい物に目が行く
だから、前もっていくつものストーリーを用意して
相手をそのストーリーの主人公にしてあげる事だ
男は主人公じゃない、ママゴトのお父さん役みたいな物だ

391 :part1スレの1:2007/11/15(木) 02:24:41 ID:8aKFbmct
>>386
欠点を出すのは、ダメなのか?
うーん、難しいなぁ。
確かに精一杯かっこつけて、いい男を演じる必要もあると、俺は思うんだけど、
欠点を見せる必要もあると思う。
そうじゃないと、付き合った後に結局別れを迎える気がするんだ。

最近思うのは、7に本当の俺を見せていたらどうなってたんだろうな?と思う。
次の人で試すつもりですが、俺って欠点だらけの人間だからちょっと不安。
もちろん今は欠点をなくそうと努力している最中だけど、なにしろ俺は課題が山積みだから、
一つ一つ片付けていかないと。時間がどうしてもかかる。
その間に、好きな人が見つかったら、欠点もさらけ出して本当の俺を出していくつもり。

>>387
俺もかっこつけるのも必要だけど、欠点をさらけ出すという意見に賛成です。

>>388
さらにいうなら、俺は希望をまだ捨ててない。むしろ希望はこれから先にあると思ってます。

明日は、早くから用事で出かけるのでそろそろ寝ます。
明日は唯一の休みですので、用事が済めばいつでもレスできる状態です。
また、レスします。
それでは、みなさん今日もありがとうございました。
おやすみなさい。

392 :573:2007/11/15(木) 02:25:53 ID:UQXD8IvV
どうでもいい
んなもんしないほうがいい
人生充実してるほうがよっぽど幸せ

393 :part1スレの1:2007/11/15(木) 02:31:32 ID:8aKFbmct
寝る前にもう一つレスを。
>>390
うむ、メモリーか。
メモリーになるはずの、誕生日のプレゼントについて喧嘩をしてしまった。
相手があまりにも高いものを要求してきたので、俺が躊躇してしまったのが原因。
さらに、輪をかけるようにその時に7を怒らせる事をしてしまった。
幼馴染みから彼女を紹介してもらえるかも事件の事ですが。

事あるごとにプレゼントはしてました。
ホワイトデーのお返し。
それに対して、7は一応強引にバレンタイデーに何か俺にプレゼントしてくれと言って、
強引にプレゼントしてもらいました。
そして、7が旅行に行ったら、おみやげ買ってきてくれとこれも強引に頼んだら、
一応お土産は買ってきてくれました。しょぼい、絶対脈なしだと思えるようなおみやげでしたが。
それでもメモリーにはならなかったのかな、7にとっては。
俺の自己満足だけだったのかもしれない。

7をお姫扱いしてましたが、それも7にとっては、あまりメモリーにはならなかったのかな?
ふられたんだから、メモリーにはならなかったんでしょうね。

そうか、メモリーか。一応努力はしていたつもりだったんだけどね。
なかなか難しいものだ。

では、おやすみなさい。
また、明日レスします。

394 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:55:41 ID:k5u0nndo
>>391
オレの言葉が悪かった。
オレの友達は、自分の悪い部分だけをさらけだしすぎていたから振られてしまった。
おれってこんなにどうしようもない奴だからね、覚悟しておいてよ 見たいな感じ。

1の極端に走る性格上、オレの友達と同じ状態になるかもしんないと思ったから、
こういう人もいたよって伝えたかっただけ。
とにかく、1は肩のちからを抜いて自然体で好きな女性に接することだけ考えればOKだと思う。

395 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:08:50 ID:CQn1mx/c
1、成長したな。
最近マジでよくなってきてるぞ。
かっこよくなってきた。
その調子で頑張れ。
最初の頃からいた人間としては、本当に喜ばしい。
応援してるぞ。


396 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:25:26 ID:7S1CB1Oo
>>393
なるほど…プレゼントの度に相手は冷めた訳か…
冷めた思い出しかなかったんだな、そりゃ無理だ
それを払拭するのは難しいな
登れる可能性があった山で遭難したって感じだな

はっきり言って心に届かないプレゼントなんて無い方が良い
良い思い出さえ有れば、相手は勝手に思い出を形にして残す
それを男の手から貰うのが、相思相愛を意味していてうれしく感じるってだけ

二人で居る時に一番相手が笑った様な音楽でも芸人のネタでもいい
その思い出話を、相手が気を許してる時に出すんだ
その連帯感は悪い方には転がらない、これも有る意味プレゼントの一つだ

別にきっぱりあきらめなくてもお互いフリーなら
「いつか時間が解決してくれるだろう」って作戦として
キープしておけばいいのでは?
自分を見つめる為の練習台にもなるしな

これは別に悪い意味ではなく人の心を掴む瞬間を感じ取れなくては
やはり恋愛を成功させるのは難しい
付き合いだしたら、付き合う前よりも綱渡りになるんだからな
いくら女になれていても結婚の壁は高いんだから…

しつこいキャラが通る相手なら、いろいろ勉強させてくれるんじゃないかな?
多分相手は感じの軽い子だろうから、気変りのパターンが解りやすいだろうしな
話長くて悪いね、これぐらいにしとくよ>>1がんばれよ!

397 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:13:34 ID:KuBoUbis
ほんとだ
かっこよくなってきてる
失敗は成長の元だね

398 :part1スレの1:2007/11/15(木) 14:03:05 ID:IbYsB3Tg
今日は渋滞していて用事を済ますのも大変でした。

>>394
>>391さんの友達は、思い切ったことを言われたんですね。
それじゃ、まるで俺の事を振ってくれと言ってるようにしか思えませんw
玉砕覚悟でいかれたのでしょうね。

自然体でいる事が一番難しい俺って変でしょうか?
いつもいろんな場面に合わして演じてきていたので、どの姿が本当の自分で
どうしていたら、自然体なのか自分でわからないんです。

>>395
長い事おつきあいありがとうございます。
自分でも最近、ちょっと変わったなと思ってます。いい方向に。
応援ありがとうございます。

>>396
お互いの共通の笑える話題ってのが一つあって、ある会社のマークが変なので、
その会社のマークを見つける度に、二人で笑ってました。
あとおいしいお店を二人でいるときにたまたま見つけたので、そのお店にはよく行ってました。

二人の思い出というのは、それ位しかないかも。

プレゼントに関しては、相手が思い出に残るようなプレゼントはなかったかな。
ベッドを買った(というか買わされた)のですが、寝るたびに俺を思い出す、というような女ではないのは
俺が一番よく知っているから、これはありえないし。

相手に二度と連絡してくるな、ストーカー扱いするぞ、的な事を言われているので俺から連絡する事はできない。
だから、相手がいつまでフリーでいるのかもわからないし、キープはできない。
この際、7の事は諦めるのが一番ベター。
…てのは、わかってるんだけど、なかなか諦められないのが実情、ってところです。

399 :part1スレの1:2007/11/15(木) 14:07:16 ID:IbYsB3Tg
>>396
>多分相手は感じの軽い子だろうから、気変りのパターンが解りやすいだろうしな
これは7の事をいっているんでしょうか?
うーん、軽い感じの子ではないですよ。生真面目すぎるくらい真面目だし。
ただ、気変わりする可能性はある。
以前、もうあいつとは絶縁だといってた人と、いつのまにか仲直りしていたりしていたから。
それは、本社の人通しで、7が本社勤務に戻って、再び距離が近くなったからだと思う。
7は距離が近い人と仲良くしようという傾向があるから、距離が離れてしまった俺はもう絶望的だと思います。

>>397
失恋も悪くないな、と思いました。今回は特に。


400 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:19:21 ID:1B5Kjcf0
>>382
別に相手が結婚を意識しようがしまいが関係ない
>>382が相手を惚れさせなければ、結婚なんて無理なんだから

マイナスな部分については見せ方を工夫した方がいいんだろうな
俺もたくさん経験があるわけではないけど、上手に見せることで相手の気を引くことは出来るよ
「相手だけに見せる弱さ」みたいな感じで、通用するかどうかは人によると思うけど

みんなが言うように基本的な姿勢はよくなってきてる
最初のスレ見てみれば、別人になってきてるのは一目瞭然
後は、それを維持し、更にそこに甘んじずに自分を高めること

失敗が成功の元、の意味がわかれば絶対にこれから恋人できるよ

401 :part1スレの1:2007/11/15(木) 23:07:10 ID:IbYsB3Tg
>>400
まぁそれもそうですね。
俺が魅力的にならない限り、相手が結婚を意識する事もないですね。

確かに欠点を見せる必要はありますが、欠点をそのまま見せるんじゃなくて、
欠点の見せ方に工夫はした方がいいでしょうね。
「相手だけに見せる弱さ」ですか。

7にも一つだけ見せてたんですけどね。
「俺、彼女いるってみんなに言っているけど、実はいないんだ。誰にも言わないでね」
と。
まぁ7と、デートを重ねていたときは今以上に欠点が多すぎて、そもそも恋愛対象としてみてもらってなかった感がありますが。

最初のスレの頃からすれば、別人ですか。
そこまで言ってもらえて、少し俺も嬉しいというか安心しました。
ちゃんと頑張って変わってきているんだ、という実感が欲しかったので。
この状態に甘んじず、さらに自分を高めていくよう努力します。

あと、7の事で問題発生しました。

一緒に研修を受けてたもの同士で忘年会をすることになってしまって、
どうやら7と会う機会ができてしまいました。
各支店から集められて研修を受けてたので、30人規模の忘年会なので、
それこそひと言も会話せず終了してしまう可能性もありますが。
やはり俺の気持ちは今のところ変わっていません。
忘年会で積極的に7に話しかけに行ったら、7はやっぱり迷惑と思うのでしょうか?
7は多分俺の事を避けると思います。

402 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:13:58 ID:1B5Kjcf0
>>401
>「俺、彼女いるってみんなに言っているけど、実はいないんだ。誰にも言わないでね」
これは最悪の見せ方wwwwwwwかっこ悪すぎて勘弁してくれwwwwwwwwwwww
俺が言ったのは、普段は普通に振舞ってるけど、本当は苦労してるとか、孤独で寂しいとかそういうの。
口止めじゃねぇwwwwwwwwww
欠点すぎるwwwwwwwwwww

あと
>忘年会で積極的に7に話しかけに行ったら、7はやっぱり迷惑と思うのでしょうか?
>7は多分俺の事を避けると思います。
自分でわかってる通りだろ
話しかけたら、「マジ成長してねぇな、コイツ」って思う
「未練がましいなぁ」「しつこい、キモイ」「ストーカー氏ね」このくらいまでいってもおかしくない
向こうから話しかけてくるか、偶然話さなければいけない状態になるまでは自分磨きしとけ
ここで「かっこよくなった!」とか言われても、外から見たら全然変わってないからw
普段会社で会っている人たちに「〜〜さん変わったよね」と言ってもらえてやっと変わったと思われる程度だからな
だから、普段から変わった自分を見せていくことが重要なんだけどね

403 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:21:13 ID:1B5Kjcf0
>>401
彼女がいないことのカッコいい見せ方
@自分からは言わない
A「彼女いるの?」と聞かれたときに「いないよ」と気にしていないように答える
B「なぜ?」と聞かれたら「いい人がいなくて」とか「君と会うまで待ってたんだ」など

この調子だと、気に入った相手に「彼氏いるの?」とか平気で聞きそうだなw

404 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:22:09 ID:fC1x7Fr+
恋愛は苦しいこともあり一人でいる方が楽ってことがわかっているのに
自分の成長のために恋人と付き合うか。
自分を向上させるために相手を利用してるわけか。なんだかな・・。

405 :part1スレの1:2007/11/15(木) 23:23:21 ID:IbYsB3Tg
>>402
>「俺、彼女いるってみんなに言っているけど、実はいないんだ。誰にも言わないでね」
え!?そんなに爆笑ネタでしたか……
確かに言った時、7にも大爆笑されてしまいましたが。
俺的には7に彼女がいると思われると、今後恋愛に発展しづらいだろうなと思ったから、
わざと7だけに言ったんだけど、7には大爆笑されるし、このスレでも大爆笑扱い。
やっぱ、俺ってどこか変わってるのかなぁ?

うーん、やっぱ忘年会で俺から7に話しかけに行くのは、かなり間違った行為か。
会社や外の世界で「変わったね」と言われたら、本当に変われた証拠なんですね。
会社で一部の人からは、「最近仕事頑張るようになったね」とは言われましたが。
それは、ただ単に俺の受け持ちの仕事が忙しかっただけに過ぎないですし。

406 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:23:46 ID:6UJW96FN
なあ>>1よお・・・

毎日こんな所に長文書いてないで勉強でもしる!!

407 :part1スレの1:2007/11/15(木) 23:29:50 ID:IbYsB3Tg
>>403
Bはいくらなんでもキザすぎませんか?
俺でも不自然だと思ってしまいますよ。

女性、それも気に入った相手に「彼氏いるの?」なんて失礼な事は、さすがの俺もしません。

>>404
一人でいるほうがラクという考え方はもう捨てましたよ。
間違っているという事に気がつきましたから。

それと、
>自分を向上させるために相手を利用してるわけか
これはあくまでも失恋した場合の話です。
なんで付き合っている最中に、お互い切磋琢磨しなきゃならないんですか?
でも付き合っていると、自然とお互いがよくなろうと努力すると思いますよ。
今まで全然もてなかった人が、彼女出来たとたんにやたらもてるという話が、よくあると思うんだけど
これは真実だと思います。
自分磨きに成功して、彼女が出来て、さらに彼女が出来たことによって、さらに自分磨きができるようになったんだと思う。
だから、彼女が出来た人はもてるようになるんじゃないかな?
俺は、そのように感じました。

408 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:29:53 ID:1B5Kjcf0
>>404
恋愛には喜怒哀楽全部詰まってるからなぁ
苦しいことばかりじゃないよ

>>405
表現的には
「みんなに合わせて、俺彼女いることになってるけど、本当は彼女いないんだよね。誰にも言わないでね」
ならまだマシだと思うが、その言い方だと、自分で積極的に彼女いることにしててめちゃくちゃかっこ悪い
少しいいな、と思ってても萎えるわ、それ

409 :part1スレの1:2007/11/15(木) 23:30:57 ID:IbYsB3Tg
>>406
もちろん自己啓発本は、毎日読んでますよ。
このスレにいる時間って一日のうちの1〜2時間くらいですから。
それに、このスレでもかなり勉強になった事あります。

410 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:31:02 ID:1B5Kjcf0
>>407
「いい人がいなくて」は普通だろ
後者は使い方が上手い人がピンポイントで使いそうな台詞を書いてみた、俺にも使うのは無理

411 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:33:47 ID:lLVBMDZZ
2CHへの書き込みが格好良くなってきたところなんだし
ここらで考えることは一度中止にしても良いと思うよ。
今のままじゃ、どれだけ良い方へ進もうが、所詮は机上の空論でしかないしね。
きつい言い方でスマンけれど。


てっとりばやく、今週末から外見変化にとっかかってもいいんでない?
髪型を変える。服装を変える。
これだけなら一日あればできるよ。
金がないなら髪型だけでも良いや。
全部お任せにして、店員にマユゲも処理して貰え。

不思議だけれど、外見を変えると頭の中身(意識?)も変わるよ。
今まで考えたこともない発想がポカッと浮かんだりする。
デジタル脳だと「そんなことが…?」と思うだろうが、これホントだからやってみ。

412 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:33:51 ID:fC1x7Fr+
失恋したら自分自身が成長するとか
自分磨きがどうたらこうたらとかいってこんなこと常に考えてるような人間魅力ないよ。
ひくよ

413 :part1スレの1:2007/11/15(木) 23:43:49 ID:IbYsB3Tg
>>408
>「俺、彼女いるってみんなに言っているけど、実はいないんだ。誰にも言わないでね」
これ、相当評判が悪いですね。よく7は爆笑だけで許してくれたな。
これって、2回目のデートの時にいった言葉だから。
その後デートの終わり際に「どうして彼女作らないんですか?」って7から聞かれた。
これはPart1スレでも書いてますが。

>>410
すまん。「君と会うまで待ってたんだ」ばかりに目が行ってしまってた。
「いい人がいなくて」は普通ですね。

>>411
そうですね、ちょうど衣替えの季節だし服を買いに行くのもいいかもしれません。
眉毛処理は、7に「男でも眉毛処理くらいはしてください」と指摘されてからするようになりました。

いまは、激安理髪店ですが、美容院に行った方がいいのでしょうか?
もちろん美容院の方が良いってわかっているんですが、うちの会社は茶髪・長髪はダメなんで
アレンジできないから、結局激安理髪店に言ってるんです。
今時の会社で茶髪・長髪がダメというのも珍しい会社なんですが。

>>412
fC1x7Fr+ さんは、20代前半の俺が書き込んでいるのか?というようなレスです。
俺も20代前半の頃は、ずっとそう思ってましたから。
彼女なんていらない、ってずっと思ってましたし。

414 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:45:54 ID:YMB3RuIA
>>412
魅力がある人間にとって恋愛とは何なのか興味あるな。
俺は元々恋愛に興味なかったが最近そのせいか庁内での人間関係がうまくいかない。
それを改善するために恋愛というモノをしていくなかで人を愛し育む事を学んでいこうと思う。

415 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:48:47 ID:k5u0nndo
>>411
おれもそれがいいと思う。
外見を変えると中身も変わる。同意。
髪を切った後なんかさわやかな気持ちになるしな。
ところで、髪をきっているのは理容院?それとも美容院?
まだ20代後半で通じる外見をしているのならば、美容院に行くことを勧める。
ちょっと高いけどメリットは半端じゃねえよ。
女の人に切ってもらえるならば最高だね。
女の人から見てカッコ良くなるように切ってもらえるし、
トークの練習になるし、(出会いの場になるかは微妙)
ファッションの勉強になるし、
何よりおしゃれにしないといけないっていうプレッシャーになる。
素材はいいみたいだから、思いっきりカッコよくなって見ろ!!

416 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:54:42 ID:fC1x7Fr+
>>413
俺は逆だ。若い頃彼女ほしいと思っていたがだんだん恋愛なんてそんないいもんじゃないってことがわかってからこう思うようになった。
おまえもこれから色々経験すりゃわかるようになるよ。



417 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:55:22 ID:lLVBMDZZ
イマドキwの流行で行けば、むしろ黒髪短髪でいいだろw
そもそも34歳で茶髪のロンゲはないだろ…。

美容院は楽しいぞ。
俺の父親なんか65歳だが、薄毛を愛おしんで貰うために美容院に行っている。
理髪店には愛がないらしい。

418 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:56:53 ID:fC1x7Fr+
>>414
利用するわけか。
ここにいる人たちは自然体じゃないよな。計算の上行動してる感じで。


419 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:57:41 ID:k5u0nndo
あと、7と同席する機会に再接近したいかも知れなけど、ここは一つ我慢。
ファッション磨いて、髪型カッコよくして、ビシッとスーツ着こなして、
前よりも、精悍な顔つきになっていれば、7が遠目から見て1を見直してくれるかもしれない。
とにかく、昔の自分と違うところを見せてやりなよ。

>>412について
オレ個人は
失恋・挫折から、もがきながらでも立ち上がろうとする人間は応援したくなる。
向上心を持つ人間には、羨望のまなざしを向ける。
魅力ある人間って何だろうね?急に言われるとわかんねぇや。

420 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:59:30 ID:6UJW96FN
男型脳=何かに向けて一生懸命な人
女形脳=寄生の達人、外見は奇麗

これでどうだ

421 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:04:22 ID:17f0eOpB
>>414
俺が言うと、説得力ないかもしれませんが、
恋愛は人間を育てると思います。

>>415
美容院かぁ。勇気いるなぁ。
美容院って予約要るの?なにもかもわからなくて。
確かに会話の勉強にもなるし、ファッションの勉強にもなるね。
恥覚悟で行って来るか。

>>416・418
超マイナス思考ですね。そのマイナス思考っぷりは俺でもかないません。
なぜ恋愛なんていいもんじゃないってわかったんですか?
確かに俺は経験値は少ないですが、このスレや自己啓発本で色々勉強して
考え方が完全に変わりましたよ。
まず、毎日を楽しく生きなきゃ、もったいないじゃないですか。

>>417
そうなのか?黒髪短髪でも美容院行っていいのか?
なんか、茶髪にしない人は美容院へいってはいけない気がしてた。

>>419
遠目でも良いから俺は変わったんだというところを、7に見て欲しい。
だから、とりあえず見た目を変えよう。
第一印象で変わるのが、一番ですもんね。

魅力ある人間ですか。
俺は7、だけどな。答えになってないか…



422 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:06:34 ID:17f0eOpB
>>420
女形脳=寄生の達人、外見は奇麗
……7は、人に媚びるのが上手な人だったから、実は女性脳なのか?
でも、7は仕事やいろいろな事に対して一生懸命に努力するから男性脳でもある。

うーん、両刃使い??

423 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:08:02 ID:xu7NpNKq
割合ってのはあるよ。
>>1は男6:女4くらいに見えるな

424 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:08:26 ID:SESrcF9G
>>418
計算せずに自然体でか…
ついつい考えてしまうんだよな…
こうすると相手はどうでるか、メリットは、デメリットは、どちらが大きいか、デメリットは取り返しがつくかつかないか…等々。
酒でも飲めば理性を無効にできて自然体になれるかもしれない(仕事では常套手段として用いているが)。

425 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:12:55 ID:MW/Ng+6H
>>421
1が超マイナス思考ですね?って書き込んだことにびっくりした。
そんで、1の変化に少なからず感動した!!!

426 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:15:08 ID:K9ugLXoA
彼女居ない歴年齢だけど、バイト中に意外な組みあわせ
というと失礼だけど、驚いてしまうカップルを見かけます。
その人たちの過去も出遭い方も知らないけど、
なんだか少し嫉妬してしまいました。

自分はなぜ?と思って妬ましく思ってしまうのは駄目だと思い、
とにかく真面目に頑張って働けばいつか、と期待しています。
恋愛するために仕事してる訳じゃないのに、
家ではそんなことを考えてばかりです・・。

どうすればいいのか分かりません。

427 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:19:20 ID:17f0eOpB
>>423
俺も中性なのか。
うーん、当たってそう。
俺が勝手に7を分析すると、7は男7:女3くらいかな?

>>424
自然体でいるっているのは、俺も難しいです。
今までは場面場面で、自分のキャラを作って演じてきたので、
どれが本当の俺で、どれが自然体でいられているときの俺なのかわからないんです。
このスレで書き込むときくらいでしょうか?俺が自然体でいられるのは。
このスレで書き込んでいるときと、同じ態度で外に出る事ができればいいんだけど、
それを周りの人が受け入れてくれるかどうかが不安で、やっぱり外に出ると
どうしても自分を演じてしまいます。

>>425
え?だってすごいマイナス思考の人でしょ?
俺でも気付くくらいの。
本当に20代前半の頃の俺を見ているようです。



428 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:20:19 ID:Sjs9wJKv
とりあえず、忘年会で何が起きても良い覚悟はつけといた方が良いぞ。

7が1の想像以上に傷ついている可能性もある。
気にしてチラッと見るだけでも、7の心が恐怖と嫌悪で爆発する危険性だってあるよ。
話しかけるのは厳禁だと思うな。

429 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:23:00 ID:xu7NpNKq
>>427
面白いから自分で調べてみるお
普段の言動や情動もわりと正確に当たるお

ピース夫妻による脳タイプ分析
ttp://saikopark.ne.jp/kei/mwnou/top.cgi

430 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:25:30 ID:qOIMXim+
ここに人生相談板からきましたと書き込んでください
よろしく御願いします
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1195139029/

431 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:26:14 ID:17f0eOpB
>>426
俺も街でなぜこの人とこの人がカップルに???と思うことがよくあります。
俺も今はとにかく何事も真面目に努力と思ってます。
仕事の仕方も少しずつ変えています。
そんなとこで努力しても無駄なのかもしれないけど、とにかく今は
考え付く事は全て努力しています。

どうすればいいのかわからなければ、自分が正しいと思うことを努力していけばいいんじゃないかな?

>>428
そうだよなぁ、7に会えるという喜びで少し舞い上がってましたが、
よく考えれば7はおれに嫌悪感を抱いてるはずですよね。
チラっとみるだけでも、恐怖と嫌悪ですか…
うーん、振られたのは俺なんだけど、俺は7に恐怖心を植え付けてしまったんだなぁ。

432 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:35:22 ID:17f0eOpB
>>429
実際にやってみた。
結果

あなたの脳は
”男女同程度の中性的な脳” です

比率は
男脳50%女脳50%

あなたの脳は男性的と女性的の両方に片足ずつ踏み込んでいるようなものです。積極的に男っぽい、あるいは女っぽい考え方をせず、融通がきくので、問題の解決のときにとても役立つようです。こういう人は異性、同性を問わず友達ができます

これっていい結果なのか悪い結果なのかどっちなんだ?

433 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:37:05 ID:xu7NpNKq
恋愛に関しては・・・(;^ω^)

434 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:39:39 ID:17f0eOpB
>>433
…だめ・・なのか??

435 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:40:31 ID:MW/Ng+6H
>>427
人にはペルソナって言う仮面があって、それぞれの場面にあったペルソナを利用しているんだけど、
1は自分の顔の周り全てを仮面で覆ってしまって、顔の周りを仮面だけがクルクル回ってしまっているのかな?
そんで、自分の本当の顔は表に現れてこない。
こういうときは全ての相反する自分を一つに融合させる努力も必要じゃないかな。
いろんなオレがいて、その全てがオレを形作る一つになっているんだって考えればいいと思う。
自分とは別物である仮面を自分の顔の中に融合させていくようなイメージだね。
そんで、更にもともと持っていた素の自分がその基本にならなければならないから、
本当の自分はどこにあるのかを調べなければならない。
その鍵は、幼少時代にあるよ。子供の頃自分はどんな子供だったか?思い出してみ。
思い出せないならば、母親や父親に聞いてみなよ。
いろんな外的要素を排除した本当の自分が出てくるよ。

436 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:42:03 ID:xu7NpNKq
>>434
男でもあり、女でもある・・・
そしてそのどちらでもない・・・後はわかるな?

437 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:46:31 ID:rlpLKvYz
このスレまだやってるのかw


438 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:52:54 ID:17f0eOpB
>>435
うん、俺は外にいるときは常に仮面を被っている。
会社の人といるとき、
親友といるとき、
昔のバイト仲間と会うとき、
地元のツレとあうとき、
全て違う仮面を持っています。
だから、この違う仲間同士がバッティングしてしまったら、俺はパニックになると思います。
どの仮面をつけたらいいのかわからなくなるから。
それだけ、俺は違う自分を演じているという事にもなるのですが。

幼い頃の話はpart2スレでも聞かれたので、コピペしときます。

俺の幼い頃の事を親に聞いてみました。
基本的には一人で遊ぶのが好きだったみたいです。
一人っ子だから、当然と言えば当然ですが。
近所の女の子が誘いに来るまでは、ずっと一人で遊んでたそうです。
そして、自分から誘いに行く事は絶対にしなかったそうです。
母親が「○○ちゃん誘いに行って一緒に遊びに行ったら?」と言っても
「ううん、一人で遊んでおく」
と言ってたそうです。
そして遊ぶのは、絶対に女の子。男の子と遊ぶ事はほとんどしなかったようです。
近所に男の子がいなかったのも、あるらしいですが。
これで俺の「人生脚本」というのが、どういう風になってしまってるのかは
わかりませんが、俺の幼い頃はこんな感じだったらしいです。
これが、本当の自分なんでしょうか?
じゃあ、やっぱり一人でいることを望んでいるのが俺なんでしょうか?

>>436
頭脳的にはカバちゃんやIKKOさんと同じってことかよ?そりゃ恋愛できないよな。
ってそんな結論で終わらせたくないw

439 :part1スレの1:2007/11/16(金) 00:53:35 ID:17f0eOpB
>>437
俺に恋人が出来るまでは…
それまでみんなが付き合ってくれるかどうかは、わかりませんが、続けるつもりです。

440 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:04:50 ID:MW/Ng+6H
>>438
とりあえず、自分に対して好意的に接してくれる保証がないと、
恐怖があるんじゃないかと思う。
そんで、女の子と遊ぶってことは母性を求めている部分が強いね。
母性を求めているってことは一人でいることは望んでいないね。
自分を受け入れてくれない人、傷つけるかもしれない人には近づかない気の弱い部分がある。
誰かに愛されたいという感情は昔から強かったんだね。
虐待云々抜きにして、元々そういう気質の持ち主なんだよ。

オレは男脳80%だった。つーか、目がチカチカした。



441 :part1スレの1:2007/11/16(金) 01:10:28 ID:17f0eOpB
>>440
俺の深層心理、めっちゃ当たってますね。
好意的に接してくれる保証がないと怖くて、その人に近づいていく事ができません。
人一倍、人から愛されたいと願ってます。
自分を受け入れてくれない人が一人でもいたら、傷つきます。

誰かに愛されたいという強い気持ちが7に集中してしまって、ストーカーチックになってしまったのかもしれない。
分散させないといけないのかもしれませんね。
俺も、目がチカチカして、未だに残像みたいなのが残ってる。

明日は休日出勤です。そろそろ寝る事にします。
昼には、帰れそうなのでまた帰宅後レスをします。

それと、今日から通常の日記に加えて、未来日記をつけることにしました。
そうすることによって、予定通りに出来ているかどうか、自分で把握しやすいと思ったので。

未来日記をつけるのは、悪くない事ですよね?
一時流行ってましたが。

では、寝ます。おやすみなさい。
今日もありがとうございました。

442 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:43:56 ID:BQ8NDO8s
てかここで心理分析して一体何になるんだ?
行動に勝る真理は無い。彼女作りに向けてさっさと動きなよ。
グダグダやってても仕方無いよ。

443 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:57:02 ID:COuJhil8
>>442
そうはいうけど、1はいろいろと問題を抱えていた人物だから。
考え方や見た目、そして女性というものをまったく理解してない。
最初の頃からいるが、よくここまで変われたなと思うくらい。
最初の頃は本当にひどかった。

そろそろ次の段階へ行ってもいいんじゃないかとは思ってるところだけど。
でも行動はまだ早いように思う。
せっかくよくなってきたのだから、もう少しよくなるよう伸ばしたい。
今行動に出ると絶対に1はボロを出して元の木阿弥になる気がする。

444 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:06:35 ID:K9ugLXoA
>>426
自分が正しいと思うことを努力するんですね、
今できることを頑張ってやってみます。
ありがとう。

445 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:12:06 ID:COuJhil8
おいおい、1が他人にアドバイス出来てるじゃないか。
本当に進化したなぁ。
人間ってつくづくすごいと思う。
変わるときは本当に変われるんだと1が証明している。

446 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:26:18 ID:BQ8NDO8s
>>443
でも実際に女に触れた方が絶対話が早いと思うぞ。
百聞は一見にしかずじゃないけどさ。

理屈ばっかりグダグダこねてたって女は理解できないんだよ。
ボロを出してもいいからとにかくまずは動けと俺は云いたい。
もう34ならグダグダ云ってる時間もあまりないだろう。

自転車だって何度も転ばなきゃ乗れる様にならないんだよ。

447 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:35:23 ID:COuJhil8
>>446
1が7以外に好きな人を見つけたら、プロジェクトをスタートさせるか。
なんせ1はなかなか好きな人を見つけて来ないからなぁ。
しかも頑固だし。
そろそろ8を見つけてくれないと、ちょっと中弛みしそうだな。


448 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:12:53 ID:2w7TATwO
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1174711099/
この手のスレも見てた方が良いな
付き合う相手が見つかっても>>1ならうまくいかなそうだ…

449 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:39:33 ID:0l4cuvBv
上手く行かせる必要なんか無いと思うよ
全ては体験しないとわからない。

450 :part1スレの1:2007/11/16(金) 16:41:47 ID:H3RAca4Y
>>442
心理分析って重要だと思いますよ。
特に、俺は俺自身で自分の事がよくわかっていないから、なおさらです。
行動しなくちゃいけませんよね、そろそろ。
ただ、忘年会での7の様子も見てみたい。
もし、許してくれてそうな雰囲気があれば再チャレンジしたいし。
告白して3ヶ月。相手ももう冷静になってるでしょうから。

>>443
俺ってそんなにひどかったんですね。あまり自覚していませんでした。
俺も今行動するには、まだ少し早いんじゃないかと思います。
もう少しバネを縮めて、ジャンプ力をもっと上げたい。

>>444
俺みたいな人間でも恋愛したり告白されたりするんです。
とりあえずは自分が正しいという道を進んでみて、それに対して出来ることはなにかを考えて
それに向かって努力していけばいいのではないのでしょうか?
頑張ってください。俺も頑張ります。

>>445
アドバイスしても、誰も否定しなかったという事は俺のアドバイスは適格だったという事なんでしょうか?

>>446
以前赤子は何回もこけてやっと歩けるようになるという話がありましたが、それと同じですね。
もう少しだけ待ってください。
とにかく忘年会での7の様子を見たいです。
これで、駄目そうなら次の人を即効で探す行動に移ります。

>>447
頑固ですいません。プロジェクトってなんですか?
8を見つけるのは忘年会の後にします。

451 :part1スレの1:2007/11/16(金) 16:44:28 ID:H3RAca4Y
>>448
そのスレを今まで読んでましたが、どことなく俺と似ている人ですね。
自分を演じているとかおっしゃってますし。
でも付き合えているんだから、まだマシなんじゃないか、と思うのですが。

>>449
もちろん次でうまい事いくとは思ってません。
あと数回失恋して、やっと本当の意味で自己改革が出来るのではないかな?
と思ってます。
時間がないのだけが、弱点です。
これが20代前半だったら、全然余裕なんですが。

452 :マジレスさん:2007/11/16(金) 20:43:48 ID:5v/rAvl2
>>450
>俺ってそんなにひどかったんですね。あまり自覚していませんでした
ちょうど良いから、part1からもう一度読み直してみなよ。
そうすれば、冷静に且つ客観的に自分を見つめなおせる。
どういう風に自分を改善して行くかが見えてくると思うよ。


453 :マジレスさん:2007/11/16(金) 20:52:14 ID:vWzlhZUK
忘年会で7に遭遇する時は、くれぐれも好きだと言う気持ちを、表に出さないようにね。
振った男の人が(嫌な言い方でごめんなさい)まだ、自分をチラチラ見ていたり
したら逃げ出したくなってしまったり、女性によっては怒りそうです。

人は、自分が好意的に思えなくなった相手が、
普通にさらっと、飽くフラットに振舞った時の、衝撃、且つ嫌悪感が薄れる事は
ないと思います。(注意:それは強がる事とは違うです)
偶発的に7と話せる事になっても、まだ好きなんだ、成長に向け頑張っているなど
蒸し返さず、言い訳はしない程度に留めておいた方がいいと思います。
好きだと言う気持は見せない方が良いと思います・・・。

そうそう、結婚していたり、彼女がいる男性が持てるのは、男性に余裕があるように
見えるからだと思います。引き際で引くし、必死さが見えない所が余裕があるように
映ってしまうのかもしれないですね。私は、男脳6 女脳4でしたがw
自分が、女として頼れる大人な男性に憧れます。
表と裏は表裏一体。男脳でも女でいられる男の人を求めるのではないかな。
その逆も然り。

454 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:07:00 ID:vWzlhZUK
何度もすみません。
最後の1と7とのメールのやり取りのレスをもう1度拝見しましたが、
話し掛けない方が良いかもです・・・・。

多分、7は話し掛けられた時、例のメールのやり取りと、当時の感情が
沸いてくると思います。体裁を整える事ができる女性だったり、
けろっと、嫌な事も忘れるタイプの女性だとしても1から話し掛けるのは
控えた方が良いと思いました。
ここは男らしく振舞って下さい。

455 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:29:40 ID:BQ8NDO8s
>>450
>もし、許してくれてそうな雰囲気があれば再チャレンジしたいし。
告白して3ヶ月。相手ももう冷静になってるでしょうから。


・・・もうさぁ、いい加減7の事から離れなよ。
せっかく成長できたと思ったのにまたこれだ・・・。
まぁどうせまたそういう事云い出すと予想してたけどさ。

一時好きだった訳だから気持ちは解るけどさ、
情けないと思わないのかよ。自分をフッた相手なんだぞ?
顔合わせてもせいぜい挨拶するぐらいにしときなよもう。
「再チャレンジ」ってあんたね・・・。

456 :part1スレの1:2007/11/16(金) 23:13:40 ID:H3RAca4Y
>>452
そうですね、明日は早番の仕事をして、あさっては遅番の仕事なので
明日からあさってにかけて、だいぶ時間があります。
ここらで、少し読み返してみようと思います。

>>453-454
俺から話しかけるようなことはしないです。
女性が振った相手に嫌悪感を持った場合、それを修復するのは
ほとんどの場合無理だというのも、ここで勉強しました。

目線も合わせず、存在を意識しないように努めます。
俺、忘年会に出席しないほうがいいのかな?
もしかしたら、7の方が俺の存在を嫌がって欠席するかもしれないですし。

>結婚していたり、彼女がいる男性が持てるのは、男性に余裕があるように
>見えるからだと思います。引き際で引くし、必死さが見えない所が余裕があるように
>映ってしまうのかもしれないですね
余裕がある男が持てるということですか。
俺みたいに、7に必死になっていると、余計にもてないって事に繋がりますね…

>>455
俺のしている事は情けない事なんですね、自覚していませんでした。
振られて、再チャレンジ、いつまで俺はこれを言い続ければ気が済むんでしょうね?
もういい加減7の事はあきらめろよ、と何度も自分に言い聞かせているのですが…

457 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:19:14 ID:+zAg82Gb
>>1

>>7に対しては

好きでも無く、嫌いでもなくあれ
ただそこにある石壁のようなものだ。石壁をじっと見つめてもなにもならない

458 :part1スレの1:2007/11/16(金) 23:26:58 ID:H3RAca4Y
しつこい、という事でもう一個、今日あったことを話します。
今日、親友の女友達とあって、ファッションの事についていろいろ聞いていました。
そこで、いろいろ女友達から提案されるのですが、
「いや、これは」「いや、それは」
と会話していくうちに女友達が怒り始めました。
「あなたは、私にアドバイスを求めにきたんやないの?なのに、否定してばかり。
 自分の気持ちを優先させるんやったら、アドバイスなんて聞きに来んといて。
 あなたはいつも、自分が自分がやね。アドバイスしても一緒やん、それやったら」
と怒らせてしまいました。

俺、このスレでは出来るようになった素直になる事が
現実の世界ではやっぱりまだ出来ない、という結果になってしまいました。

俺、7の言うとおり、自分勝手で自己中で、どうしようもない男なんだ、と思い凹みました。

459 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:45:50 ID:vWzlhZUK
453です。
社内で告白など恋愛沙汰になると、こう言う集まりの時気まずいですよね。
でも、どちらも大人ですから、恋愛感情は一先ず置いて、参加不参加は、
社内の付き合いの問題もあるだろうし。
あまり7の事は考えず、皆どうしているかなと違う見方をして決めてみては
いかがでしょうか。
久しぶりにお邪魔しましたが、1さん成長されていると思いましたよ。
頑張って下さいね。
女友達の件は、そうですね。その女の子の気持も分かる気がしてしまいます。
1さんに頼まれて、時間を作り、一生懸命選んだ物を否定されたら悲しいかもw

自分のこだわり、且つ自分が思う格好良い服を、人に選ばせてしまうのは
相手も酷かもかもしれませんねwこだわりがあるのなら、自分で町などに
出向いて人を観察したり、雑誌を見たりして研究する方が良いかもしれませんね。

460 :part1スレの1:2007/11/16(金) 23:46:14 ID:H3RAca4Y
>>457
忘年会で出会っても、石壁のように思っておくですか。
見るなんてとんでもないって事ですね。
忘年会で浮かれていた俺が少し恥ずかしい。
7に出会えたからといって、何も変わらないのに、俺はなにに浮かれていたんだろう…

461 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:47:05 ID:vWzlhZUK
なんか、乱文・・・・すみません。

462 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:51:40 ID:+zAg82Gb
>>460
いや、見ないのは自由だけど、それはそれで印象悪いよ。
ただ、石壁を見て何も考えないし感じないでしょう?
だからロボットみたいに無感情な対応で良いと思う。
無感情な行動なら慣れてるでしょ?w

463 :part1スレの1:2007/11/16(金) 23:55:49 ID:H3RAca4Y
>>459
そうですね、忘年会については7以外にも懐かしい面々が揃うはずですし、
参加したいです。

女友達の件は、そりゃ怒っちゃいますね。
わざわざ俺に合う時間を作ってきてくれて、一生懸命選んだら否定されるんですから。

俺、自分勝手でわがままで人の話を全く聞かない人間だったんだ、と再認識しました。
改善します。
7のいったとおりの人間だったので恥ずかしいし、落ち込みます。

464 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:05:09 ID:7CYirqRa
>>462
無感情な行動ですか。
いや、無感情な行動は慣れてないです。
どうすればいいか、逆にわからない。
多分どうしても7を意識してしまうだろうし、7が座っている場所の方に
目線をやってはいけないと思えば思うほど、そちらに目線がいっていまいそうで、
すごく不自然になりそう。
忘年会で7を不快にさせないようにする自信がなくなってきた…

465 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:06:10 ID:79kFUJmZ
>>458
普通に怒ると思うよ。
例えばの話、仕事で先輩にここの部分がよくわからないんですが、教えてもらえないでしょうか?
とか、今ここでつまづいているんですがってアドバイス求めたとする。
じゃあ、こうやってみたらどうだ?って折角アドバイスもらったのに、それは僕のやり方じゃありませんねって
返しちゃったら、相手は"そんなこと言うなら、初めから聞かないで自分の好きなようにヤレや"ってなってしまうよ。

教えてもらう、相談するときに大事なことは、「ハイ、わかりました」ということだと思う。

ファッションについて"え〜"って思ったら、"本当にその服、オレに似合うかな?自信ないんだけど?"
って聞くのさ。そうしたら、相手も大丈夫似合う、とかどうだろうそう言われてみると...ってな感じに
会話が進んでいくから。
なんにしろ、店に行って これなんてどう?って言われたら、まずは"じゃあ試着してみよう"って答えて
試着してみるのが良いよ。それだけで相手が喜んでくれるから。

466 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:06:51 ID:9pDLx+kZ
>>464
>何もわからない
それでおk。わからなければ色々と学ぶこともあるさ
とりあえず飲みまくって真のの自分を解放しる。
つまらない酒はもったいないぞwww

467 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:11:55 ID:7CYirqRa
>>465
そうだよな、女友達の件に関しては、どう考えても俺が悪くて誰でも怒ってしまうと思う。
多分、ここだと冷静な俺でちゃんと分析できて成長した俺がちゃんと出てくるんだけど、
現実の世界では、まだそういう訳にはいかないようです。

どうして、現実の世界ではここでのように冷静で成長した俺が出せないのか、考えてみました。
現実の世界だと、ここのように考える時間がないんです。
ここだと、レスするのに時間があるので考える時間がある。
でも、現実の世界だと会話はキャッチボールになるので、考えている時間などない。
俺は、それが出来ないんだと思う。
これも、経験でしか成長できない事だと思うけど、こんだけ怒らしてしまった女友達、また俺に付き合ってくれるだろうか?

468 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:13:38 ID:7CYirqRa
>>466
まぁ、これも経験ですね。忘年会は参加してきます。
しかし、残念な事に俺は下戸で酒が一滴も飲めず酒の力で自分を解放させることはできない。
7も確か下戸だったはず。
お互いシラフで気まずい時間を過してしまうのだろうか?

469 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:18:28 ID:9pDLx+kZ
男で酒が飲めないのは地獄だな・・・人生の半分を欠いたに等しい気がする。
チューハイみたいな軽いのからでもいいから、無理せずに飲めるように頑張って。
嫌なものだと思いこむと美味しくないから、これは美味しい○○だ、と暗示をかけながら飲むのです

470 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:21:39 ID:El9kOAxf
その女のお友達に、明日辺りにでも
謝ってお礼を伝えるフォローすれば、そんなに落ち込む事実ではない気がしますよ。

1さんが落ち込んじゃうのも分かります。けれどちょっぴり女友達も可哀相ですよね。
相手の立場に立って見れたら、落ち込むだけじゃなく違う角度から
物が見れると思いました。そして、相手の立場に立てたら、自ずと1さんの様々な行動も
変わってくるのではないでしょうか。失敗は怖いけれど、失敗がにと成功が分かりません
よね。ファイト・・・・

でもそうやって、後悔や失敗をして、心を開いていけるのだと思います。
心を開くのは少し勇気はいるけれど。
心を開けるようになれたら、歯車が次々に噛み合って、ゆっくり時計が動き出すと
思います。

471 :sp:2007/11/17(土) 00:29:46 ID:gMXEqMB4
24見てるなら分かるはず。
ついきつい言い方をしてしまって過ちに気付いてすぐ謝る
っていうシーンが何回もあるだろう。
不満を隠さず謝礼もハッキリと言う、そんな関係は見ていて気持ちがいい。


472 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:32:09 ID:El9kOAxf
ほんと、すみません。先程から支離滅裂な文章で

×失敗がにと成功が分かりません
○失敗をしないと成功が分かりません。

「失敗は成功の元」

女友達には、1さんが冷静に考えられるメールでお伝えして見たらどうでしょう。
落ち着いた頃に、お礼とも言えないけど今度お茶でもご馳走するね。と付加価値をつけてみたらいかがですか?
何か、姑息な手段のように思えますが、相手にしてしまった事をフォローする為に、謝罪の気持が伝わる事が大切だと
思うので。きっと大丈夫ですよ。



473 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:45:01 ID:7CYirqRa
>>469
全くその通りで、男で酒が飲めないのは地獄。
合コンに行かなかった理由の一つが、お酒が飲めないって事だったのもある。
飲み会でも強引に少しだけでもいいからと飲まされて、気分が悪くなって吐くというパターンばかり。
だから正直、飲み会や忘年会、新年会、って苦手なんです。
でも、今回の忘年会を楽しみだと思ってしまったのは、7と会えると思ってしまったから。
7と会えても何も変わらないのに、本当単純でバカです。

>>470
そうですね、悪い事をしたと思ったのなら、後からフォローすればいいんですよね。
早速明日にでも謝罪メールを送っておきます。
7にも散々いわれていたことなんですが、「相手の立場に立って物事を見たら?」
とよく言われていました。
今は、本当にその言葉が心に沁みます。
それができるようになれば、現実の世界でも俺は変われるかも知れません。
これから、職場で試していきます。

今さらジタバタしても仕方ないから、できる事からすこしずつ変えていきます。
年齢を考えて焦れという人がよくいますが、もう年齢の事は考えないようにします。
焦るとロクなことにならない気がしました。

>>471
めっちゃわかりますw
ジャックとか特にそうですよねw
なるほど、自分の過ちに気付いたのなら、即座に謝る事が大切なんですね。

>>472
明日謝罪メールを送る事にします。結婚している人なので、お茶に誘う事はできませんがw

474 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:46:37 ID:aacux5Vu
ところで怒らせることの出来る親友と呼べる女友達・・・、
この娘にいい男になったね・・・と言わせる任務を1に与えるw。
このハードルを越えれないようじゃ未来は遠いな・・・。

475 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:53:06 ID:XqbspjOv
髪型も服も「店員にお任せ」すりゃいいじゃん。
気楽に会話できる女友達なんか選ぶから、ついつい口答えしたくなるんでしょ。
反論の余地も与えてくれない、その道のプロに、全て任せなさいな。

それこそ1さんの得意な、100か0かでしょ。
1さんは0。
プロは100。

あ、それから…。
忘年会で7に接触しない方がいい理由は、まだあるよ。
7が怖がるからだけじゃない。
同僚に、コトの顛末が全バレする危険性があるからだよ。
そうなったらヤバイでしょ。同僚全員を敵に回すことになるよ。
それは会社全体を敵に回すに等しい。
ウワサは尾ひれを付けて、瞬時に広まるからね。

こういう時、男の立場は徹底的に弱い。

476 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:53:15 ID:7CYirqRa
>>474
確かにその女友達に、女からの目線として俺をテストして欲しいのですが、
相手は結婚してますから、なかなか気軽に会えるわけでもないのですが。
そんな事承認してくれますかね?明日謝罪メールと同時にまた会えるか聞いてみますが。
ちなみにだんなさんとも親友です。
というか、もともとだんなと親友で、そいつが結婚したので、その女性とも仲良くなったという関係です。

477 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:54:37 ID:t0vN2NWB
謝罪メール送るのはこれから、ってことは、怒らせた後は何もフォローとかしなかったの?
これから謝罪するのも、しないよりはいいけどさ……ここで言われる前に自分から何もしてないんだったらはっきり言って最悪だ。
親友だからわかってくれてると思います、とか思うんだったらそれは勝手な思い込みだからな?
そういうところは甘えちゃいけないところだと思う。

478 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:58:43 ID:aacux5Vu
>>476
今度、気に入った女の子を連れて友達夫婦と遊べばいいんでないの?
多分、1の追い風となってくれるだろう・・・。
1がいい男になったと言って貰えた前提で・・・。

479 :マジレスさん:2007/11/17(土) 00:59:13 ID:El9kOAxf
あ、そうでしたかw
それは駄目ですね(笑)
1さんのペースで私は良いと思いますよ。1さんはきっと自分のペースをとても
大切にされているように見受けられますし、年齢相応と言う世間や、このぐらいの歳で
結婚、出世昇進と言う様な、暗黙とも言えないものがありますが、世間って言わば、
自分が作り出したお化けみたいな物でもありますもんね。希望や頑張る為に、目的や目標は必要だけれど、
目的までたどり着く景色が案外重要だったりもしますからね。





480 :part1スレの1:2007/11/17(土) 00:59:45 ID:7CYirqRa
>>475
美容院でお任せします、というのはわかるけど、
服屋で店員にお任せします、というのはありですか?
でもまぁ、最初は右も左もわからないんだから店員に任せてしまったほうがいいのかもしれません。
プロですからね、相手は。

同僚の一人は、俺が7に告白して振られた事を知っています。
ていうか今回の忘年会の幹事なので、言っておいたほうがいいかな?と思ったので。
席も配慮してくれるだろうし。
そいつは、絶対に信用できる奴で他言しないはずだからいったんだけど、言わない方がよかったのかな?
確かに全バレはやばい。
支店の平社員が本社の女口説いて、振られたなんて、よく考えれば格好のえさですよね。
ウワサに尾ひれがかなりついて、ひろまりそう。この状況はやばすぎる。
社内恋愛の難しさを今頃になって知りました。


481 :part1スレの1:2007/11/17(土) 01:08:31 ID:7CYirqRa
>>477
親友だからじゃなくて、全く謝罪するという事が頭にありませんでした。
ここで言われなければ、ほったらかしにしてたと思います。
この辺り、俺の女心がわかってない部分なのかな?というか、人間的にダメな部分ですよね。
これからは気をつけます。自分の過ちに気付いたのなら、すぐ謝罪。覚えました。

>>478
いずれ俺に気に入った子が出来れば、そうするかもしれません。
ただ共稼ぎの夫婦なのでなかなか時間が合わないのが難点です。
学生じゃなくて、みんな社会人というのも難しさを増している気がします。
時間が取れないし合わないですから。

>>479
俺のペースでやってもいいでしょうか?
年齢相応という言葉を用いるのなら、俺はとっくに結婚していなければならないし、
会社内での地位ももっと上にいていないといけない。
30歳で転職してしまったので、会社内での地位は仕方ない部分もありますが。

目的にたどり着く景色ですか。
ある程度目標は決まってます。
これを言うと、怒られてしまうのですが、未だにあくまでも俺の目標は
7の理想の男になる事です。
それ以前にまず、女友達からいい男になったといわれる事が先の目標になりましたが。


482 :マジレスさん:2007/11/17(土) 01:09:03 ID:aacux5Vu
ひとつ飲み会でのアドバイスとして
自分にそんなこともあったっけ?ぐらいに思い込むんだね・・・。
そして誰が突っ込んだところで「そんなこともあったっけ?」
便利だろ?w

483 :part1スレの1:2007/11/17(土) 01:12:42 ID:7CYirqRa
>>482
それも一つの方法ですね。そんなことあったっけ?と自分で思い込むことか。
俺は7に告白なんかもしてないし、振られもしてない。そもそも7に好意なんて持ってない、
ただの同僚、と思い込ませることが必要かもしれません。

484 :マジレスさん:2007/11/17(土) 01:17:47 ID:aacux5Vu
>>483
「も」がついてるよ・・・w。
あったとしても、それがどうしたの?みたいな感じかな・・・。
気にしない、気にしない・・・ってやつw。

485 :part1スレの1:2007/11/17(土) 01:24:04 ID:7CYirqRa
では、明日は早番なのでそろそろ寝ます。
あさっては遅番なので、比較的夜遅くまで起きてられると思います。

忘年会、楽しみでもあるし恐怖でもあるし悲しみでもある。
振られた人に再会するのって、本当によくわからない心境ですね。
どう接していいのかわからない。
接する必要もないのかもしれませんが。
もし、席が近かった場合どうすればいいんだろうな…

486 :マジレスさん:2007/11/17(土) 01:28:26 ID:aacux5Vu
「振られている」・・・を「振られた」に変えないとね?
いつまでも進行形なのは良くない・・・過去形、過去形・・・。

487 :マジレスさん:2007/11/17(土) 01:40:59 ID:6iu/1XU0
新着レス72とか読める気がしないので、まぁ読み飛ばしつつレス

価値観は人によって様々だから、「恋愛なんてそんないいもんじゃない」と思う人だっているし、「恋愛がないと人生がつまらない」と思う人もいる
どちらが未熟で、どちらがより優れている、とかは本来ないはず
どうやら>>1は後者のようだから、恋人を作る努力をした方が幸せになれるし、そういう態度を身につけるといい

ここからは俺が思うことなんだけど、前者は幸せではない恋愛しかしていないことを一般化しているということ
一方後者は、幸せな恋愛を経験しているか、幸せな恋愛があるはずだと求めているということ
後者の「幸せな恋愛」が自分本位の物なら、それは叶わないかもしれない
だけど、幸せな恋愛を夢見て、そのために自分の考え方を変えることができるなら、愛のある幸せな生活を送ることができると思う

488 :優しい名指し:2007/11/17(土) 01:50:40 ID:El9kOAxf
>>479

484さんの「涼しい顔でどこ吹くかぜ?風」の心持ち使えそうですね
傍から見ていたら、やるなって思うかも(にこりw)

歩くのは1さんだから1さんのペースで、歩いたり走ったり立ち止まったり
スキップする方が、結局近道な気が私はしました。その代わりと言っては変だけど
他の人と比べて「隣の芝生〜」になり過ぎないように、気を付ける事はあった方が
楽かなぁと思いました。がむしゃらに走り目的に向かうタイプの人もいたり、また
そうでない人もいますよね。
1さんはどんな風にして、またどんな感じで
目標に近づいていきたいのかな?と思いました。

>目的にたどり着く景色 
1さんだったら、まだ7?の理想には届かないけれど、
憧れの自分になる為に頑張っている自分が好きになってきた
とか、失敗し凹んだけど、学んだ事があったとか。結構読書は面白いなとか。
そんな感じの事なのかな。
人は、一発逆転を狙いたくなる物だけど
一度に全てを得れる事は多分なくて・・・・
案外小さな誇りとか、楽しみや、やる気がちゃくちゃくと自信に繋がる
のではないかなと私は思っています。


489 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:17:24 ID:IoHn9q4B
てか>>1には誰でも良いから食事に誘って
その日の内にキスぐらいやってしまう
って感じの勢いが欲しいな

強引なくせに発展させる速度が遅すぎる
ひたすらセカンドで走ってる車みたいだ
普通の人が楽に追い越していける理由をもう少し考えた方が良いな

情の蓄積で恋愛に発展させるのは、ものすごく高等なテクニックがいる
それを素人が成功させられるとは、どうも思えない

もう少しエロキャラで攻める方が合理的な気がする
内面ばかりを攻めずに、スキンシップで逆転をねらう方が
はっきり言って簡単だぞ

490 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:23:15 ID:aacux5Vu
>>488
お褒めの言葉ありがとうw。
自画自賛で申し訳ないが・・・、
若い頃はおばさん連中に「そのままずっと飄々としていてね」って言われてた・・・。
当時よく意味が解らなかったが、今の嫁も飄々としているトコロが好きと言ってくれている。
包容力、安心感があるようだ・・・年齢を重ねるととても大事なコトだよ。

491 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:29:19 ID:6iu/1XU0
>>490
俺も、ひょうひょう、と一回で読めた自分を褒めてあげたい

それは置いておいて、包容力や安心感を武器にする場合って
自分語り、みたいな他の人が得意とするような物は身につけなくていいのかな?
アプローチの際に、基本話の聞き手になるんだが、聞きすぎているような気がしてさ
相手が自分に興味を持っていない場合、自分のことをほとんど話さずに終わってしまうのに気づいた
相手のことを聞きつつ自分のことを少し話せれば十分かな?

492 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:37:03 ID:aacux5Vu
>>491
武器にする必要はないよw!
一通り自分のことを喋った女の子は
君に興味を持ってくれると自分で言わなくても質問攻めになるからw。

493 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:41:15 ID:79kFUJmZ
>>490 >>491
自分を褒めてあげれる、そんなおまいらが大好きだ!!


494 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:41:50 ID:6iu/1XU0
>>492
話を聞くだけで興味を持たせられるのか少し疑問に思ってさ
話の受け答えが上手ければ興味を持ってもらえるんだろうけど、
まだ未熟な面があるようで、興味を持ってもらえないことが多いんだよね

一方、あまり狙っていない子には自分を素直に売り出せて(?)、興味をもってもらえることが多い気がしたから、
好きになった子にも同じようにできたらいいのかなと思って
好きになった子に他の子と同じように接するのが難しいんだけど・・・

495 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:42:53 ID:6iu/1XU0
>>493
俺も好きだ、って素直に言えるおまいが好きだ!!


なんかいいよな、こういうのw

496 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:45:56 ID:79kFUJmZ
あと、怒らせた女友達には
折角時間を取ってもらったのに無駄にして気分まで害してしまって、本当に済まなかった。
でも、オレ今こんな自分から変わりたいと思ってはいるんだ!!
だから、もう少しだけ手伝ってもらえないか?
って謝罪しろ。
そしたら、ゴメンっていう気持ちと、変わりたいっていう気持ちが含まれているから
もう一度チャンスをくれると思うよ。そんで、1は少しその娘に見直してもらえるっていう寸法

くれぐれも謝罪文は簡潔でいて、素直に、爽やかにな。
1は謝罪文の時にクドくなる癖があるように思えるから。

497 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:49:48 ID:aacux5Vu
>>494
聞き手に回る場合、相談とか身の上話とかになるじゃない?
そういう時、自分の体験談とか簡単に入れてアドバイスするよね?
そんなのが積み重なると聞かずにはいられないんじゃないかな?
基本は自分語りはしない・・・解決に結びつける・・・だね。

498 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:53:03 ID:6iu/1XU0
>>497
相手の話が表面的な話に終わるというか、相談、身の上話にまで行かないんだよな
相手は悩んでいるわけではなくて、既に解決策を持っている近況を話してくれる感じ

まぁ、もっと深い話を聞き出せない俺が下手なわけだg

マジで好きになった子に振り向いてもらうのってむずいわ

499 :マジレスさん:2007/11/17(土) 02:58:30 ID:aacux5Vu
>>498
いきなり身の上話されたらこっちだって退くよね?w
飄々と焦らず回数を積み重ねることだねw。

500 :マジレスさん:2007/11/17(土) 03:03:24 ID:6iu/1XU0
>>499
確かに・・・
俺はひかないけれど、そこまで仲がよくない人には話さないよなぁ

好きになったら速攻誘って・・・って恋愛しかしたことないから、じっくり攻めるのって難しい
じっくり攻める方が成功率高いって聞いたから頑張ってるけど、速攻誘うほうが楽で簡単だな・・・

501 :マジレスさん:2007/11/17(土) 03:11:10 ID:aacux5Vu
>>500
悩みのない人間っていないよ!
何かしらの悩みは誰でももってる・・・。多分w。
それを一緒に解決してあげれれば・・・ってことだな?

502 :マジレスさん:2007/11/17(土) 03:29:35 ID:QqMuOF53
×出来ない
○作ろうとしない

503 :マジレスさん:2007/11/17(土) 04:03:24 ID:79kFUJmZ
このままだと、今月中にはpart4に達しそうな勢いだな。
個人スレで、何気に凄いよ。いろんな意見が飛び交うし、1を通してオレ自身も色々考えれた。


504 :sp:2007/11/17(土) 04:16:07 ID:gMXEqMB4
自分磨きをすれば興味持ってもらえるかもしんねーが、
まず自分が相手に興味を持つと、その相手が自分に興味を持ってくれることだってある。
特に相手が大事にしていることに興味持ってあげると効果的だな。
自分が大事にしていることを(嫌いではない)誰かに尊重されたときは
嬉しくてその人に対して好意的になるだろう。
以上暇人の独り言でした。

505 :マジレスさん:2007/11/17(土) 04:43:10 ID:WeF84ejd


私恋人いるんだけどそのことを気ちがいがいろいろ言って来て

むかついた。背高いほうが男にもてるし(笑)

506 :マジレスさん:2007/11/17(土) 06:13:09 ID:KGnKg0sL
日本語でおk。

背の高い女など奇形です^^アホかとw

507 :マジレスさん:2007/11/17(土) 08:36:59 ID:NXlyPhg7
>>503
ひとえに1の人柄がいいところだろうな。
真面目だし真剣さが伝わってくるから、スレが伸びるのだろう。
話のネタもいいしな。

7に対してはいつになったら諦めがつくんだろうという興味もあるw
俺も失恋したら引きずる方だったからなぁ。

508 :マジレスさん:2007/11/17(土) 09:39:05 ID:79kFUJmZ
>>507
俺は一種の親心をくすぐるんだろうかなと思った。
おいおい、そうじゃねぇだろ!おー、よしよしその調子だ!あー、だからそれじゃダメだって!みたいな。自転車に乗ろうと必死になっているやつを大きなリアクションしながら見守っている気持ち。
何にしろ1がふて腐れないで継続し続けているのが最大の要因だと思うけど。
あと、ここの奴らは一つのネタに沢山引き出し持っているな。


509 :マジレスさん:2007/11/17(土) 14:54:24 ID:e/Ksnm3O
1さんに早くいい人が現れるといいなぁ

510 :マジレスさん:2007/11/17(土) 15:27:54 ID:75kqBPu6
文句を言いつつここを結局見続ける人って、昔は>>1と似たようなことをしたことがある人が多いんじゃないか
俺は昔の自分に、こう考えればいいんだよ、って教えてあげている気分

なかなか前に進めないところなんかもそっくりだ
じっくり考えながらだとわかっても、すぐには行動に移せなかったり、テンションが下がってしまったり。
でも、何度も間違いを繰り返してわかっていったことがたくさんあるから、
>>1も何度も間違えつつでいいから進んでいって欲しい

511 :part1スレの1:2007/11/17(土) 18:02:58 ID:Ql24fD+Z
>>486
そうですね、これからは「振られた」と書き込むようにします。

>>487
俺は当然後者です。恋愛してないと人生つまらないですよ。幸せな経験は一度もしてませんが。
自分本位なんでしょうね、自分よがりというか、こういう風に恋愛したい、こういう風に自分の事を思って欲しい、と相手に強要しているのかもしれません。
相手の立場に立って、考えるという事を身につけないといけないな、と思いました。

>>488
>1さんはどんな風にして、またどんな感じで目標に近づいていきたいのかな?
着実確実に駄目な部分は何回もやり直して。
たまには、駄目な部分も含めて最後まで弾き通したり。
昔、ピアノで曲を習っていた時と同じ方法です。

>>目的にたどり着く景色
結局上で書いたとおりの方法でしか、進めないから
一度に全てを得れる事は絶対なくて、小さな誇りとか楽しみや、やる気がちゃくちゃくと自信に繋がると思います。
そうなれるようにしたい。

>>489
俺強引なんですか?
セカンドでひたすら走る車って表現はよくわかりますが。
なぜ命一杯頑張っているのに、他の人にバンバン抜かれるのかわからないって感じなんでしょうね。
ギアチェンジということを知らないから。

少々エロくなる必要もあるって事か。今までの俺はスキンシップなどご法度だと一切取らなかったから。
7とは、手を握ったこともない。

>>490
飄々としているですか。飄々としているってどういう感じなのでしょうか?
辞書で調べても「つかみどころのない様」と書いてあって、いまいちつかめません。
包容力と、安心力があるって事なんでしょうか?

512 :part1スレの1:2007/11/17(土) 18:24:46 ID:Ql24fD+Z
>>491
自分語り、ここでは死ぬほどしていますが、現実の世界では一切しません。
もちろん7にもほとんどしませんでした。ほとんど聞き役に徹してたというか、そうするしかなかった。
自分の事を話す必要もあるんですかね?あくまで相手が自分の事に興味を持っていると感じた場合に限るんでしょうけど。

>>492
7を例に出して悪いんだが、あまり質問はされませんでした。やっぱり7は俺に興味はなかったんですね。
「仕事ちゃんとしてるんですか?」「そんな事じゃ出世できませんよ」「休みの日はなにして過してるんですか?もっと向上心持ってください」
本社の人間から支店への人間へ、という目線でしか見てなかったんだと思います。

>>494
俺も同じだ。
なんとも思ってない子には、何事も気兼ねなく喋ることができる。

>>496
今日、謝罪メールを送っておきましたが、返事がありません。
本気で怒ってるのか、結婚している手前俺にメールを送りづらいのかはわかりませんが。

>>497
俺の場合聞き手になっても経験が少ないので、リアクションしか出来ませんでした。
「そうなんだ」とか「すごいね」とか、そんな感じの返ししかできませんでした。
自分語りはしないほうがいいんですか?それよりも聞き役に回って相手の相談の解決策を提案する、この方がいいのでしょうか?

>>498
俺もそんな感じでした。俺には聞いてくれるだけでいいよ、見たいな感じで相談役になってくれって態度ではなかった。
7の話ですが。要は、深い付き合いになれなかったってことなんでしょうね。

>>500
じっくり攻めすぎても、俺のようになるかも。
まぁ俺の場合は、時間をかけすぎて、化けの皮をはがされてしまったって感じですが。
あまり時間はかけずに、好きなら速攻の方がいいのではないでしょうか?


513 :part1スレの1:2007/11/17(土) 18:38:25 ID:Ql24fD+Z
>>501
俺も好きな人の悩みは一緒になって考えたいと思うタイプです。
でも、経験がないだけにあまりいい解答をいってあげることが出来ない。
7の場合、最初の頃は悩みもいってくれましたが、最後の方はもういわなくなりましたから。
俺の力量を見切ったってことなんでしょうね。

>>503
ほとんど俺個人のスレになってしまいました。当初はそんなつもりはなくて、同じ悩みの人と気持ちを共有したいなというのが目的でしたが、
今は自分を育てるスレへと変化しています。

>>504
俺7が興味持っている事に興味持とうと努力しましたよ。
共通の話題は、恋愛の基本だと思うから。
例えば、7はリラックマが好きだったからリラックマについて調べたり、
犬が好きだから、犬について調べたり。
一応俺なりの努力はしたんだけど、やっぱ俺の場合は中身がないというのが一番痛かった。

>>507
俺、人柄いいですか?あまりそう思った事はないです。
真面目だし真剣です、ここまで恋人が出来ないとなると余計にw

7については早く諦めないといけないよなと思ってはいるんですが、なかなか…

>>508
要は見ていて危なっかしいって事ですね。
ここでふて腐ってしまったら、もう本当に一生彼女が出来ないと思うから、必死です。

>>509
ありがとう。



514 :part1スレの1:2007/11/17(土) 18:41:32 ID:Ql24fD+Z
>>510
昔怒って去るといってた人達は、まだこのスレを見ていてくれてるんでしょうか?

似たような思いをしている人が多いんでしょうか?
だとしたら、誰しもが経験する事を今、俺は経験しているんでしょうか?
普通の人だったら、もう少し若い時期に経験するんでしょうけど。

間違えつつ苦しみながら、怒られながら、それでも前へ進めていっていると自分では思っています。

今日も、仕事は大変でした。
今日は、やたらと職場の女の子から話しかけられる日でした。
もちろん仕事がらみの話ばかりですが、それプラス雑談ができるようになったってのは、
少し進化したってことなのかなぁ。

515 :マジレスさん:2007/11/17(土) 20:32:17 ID:JCR67RHH
レスしないと言いながらいつも見てるし、たまにレスしてるよw
たぶん誰も去ってないんじゃないかな?

それよりも俺も酒が飲めないんだが>>469の意見がすごく気になる。
>人生の半分を欠いたに等しい気がする
の部分を誰かわかりやすく教えて!
個人的には今まで困ったことはないが、将来不利になるなら飲めるように特訓するぜ!



516 :part1スレの1:2007/11/17(土) 21:13:19 ID:Ql24fD+Z
>>515
そうなんですか。見ていただいているだけでなく、レスまでしていただいてるんですか。
ありがとうございます。
誰も去ってなければ、嬉しいのですが。
でも、そのためには周りの気持ちにこたえないといけないから、早く恋人を見つけないとね。
7への想いも早く絶てるように努力します。

俺も酒が飲めなくて人生の半分を損しているという意見に同意です。
まず、合コンに参加できない、おいしい料理店へ行きにくい、お酒がおいしいと感じることが出来ない、
飲み会などがどちらかというと楽しみというよりは、苦痛に感じる、といったところでしょうか。
俺も飲めるよう飲み会のたびに、毎回ちょっとずつは飲むようにしているのですが、ビールでさえコップ一杯も飲めないです。
すぐに頭が痛くなって、気分が悪くなってしまいます。

517 :マジレスさん:2007/11/17(土) 22:16:24 ID:6iu/1XU0
>>515
酒が入って無茶なことをやるってのはなかなか楽しいよ
気が大きくなって、飲むだけでも楽しいし、飲み会の場自体が楽しい
飲んだ勢いでマジ恋愛トークとか熱い
飲んでいなくてもどれもできると思うけど、飲んでいるとみんなのめりこみやすくなってて盛り上がる


518 :マジレスさん:2007/11/17(土) 22:26:36 ID:uboQAiy5
またフラれた…
もうダメだ、どうにもならんたろ

519 :マジレスさん:2007/11/17(土) 22:40:58 ID:nIKxQCJf
>>515
有利不利では無く、酒パワーに気づくと勝手にやめられなくなる
合法覚醒剤みたいなもんだから利用しない手はないw

ただし度を超えた酒飲みは覚醒剤と同じようにホロン部。
浴びるように飲む駄酒ではなく、一日に一杯の名酒をクイッと飲むのがたまらない

520 :part1スレの1:2007/11/17(土) 22:58:15 ID:Ql24fD+Z
お酒が飲めるようになれるのなら、これも課題の一つにしたい。
お酒の飲める人生は、積極的に生きる人生と匹敵するくらいのものだと思うから。

俺の場合、おじいちゃん、おばあちゃん、父、母、とも下戸でした。
当然俺も下戸。
今までは、体質、家系の問題だとあきらめてたのですが、なにか方法があるのなら
お酒が飲めるようになりたいです。

521 :マジレスさん:2007/11/18(日) 00:21:07 ID:fA95stXz
酒は無理して飲める様になる必要は無い。
体質的に合う合わないがあるから。

飲めない奴が無理して飲んで、
酒の勢いで痛い事しでかすより、素面の方がよっぽど良いよ。
20代前半ならまだしも、34でそんな事やらかそうもんなら全てが終わりだ。

素面でも場を楽しめる様にしてれば問題無いと思う。

522 :sp:2007/11/18(日) 00:33:13 ID:qhyIRkBQ
久しぶりに飲みに行ってイッキとかしたけど、基本的にテンション変わんねー。やっぱり家とかで映画でもみながらゆっくり飲むのがいいなあ。
アヒャヒャ

523 :マジレスさん:2007/11/18(日) 00:45:18 ID:SYyTMCwc
1さんは、お酒が飲めないのですか。
それでは女性と知り合う機会は普通の男性の方よりは少ないでしょうね。

524 :part1スレの1:2007/11/18(日) 01:10:35 ID:6Gt+9L/O
>>521
お酒が飲めれば合コンにもいける、というメリットがどうしても欲しい。
しかし、体質なのだからこれはいくら努力してもダメなんだろうね。

>>523
俺もそう思います。

525 :マジレスさん:2007/11/18(日) 01:42:01 ID:SYyTMCwc
「○○だったら○○だったのに」
という考え方はいけないと思います。
前向きじゃなくて、最初の頃の1さんに逆戻りしてますよ。

526 :マジレスさん:2007/11/18(日) 01:58:20 ID:SYyTMCwc
>>514
>今日は、やたらと職場の女の子から話しかけられる日でした。
これはひょっとしたら
女性が1さんの変化に気付いてきた
って事なのかもしれません。
せっかくよくなってきてるんですから、
お酒が飲めないことくらいで、
劣等感をもたないで下さい。

527 :マジレスさん:2007/11/18(日) 02:26:28 ID:fA95stXz
>>524
別に飲めなくても合コンには行けるだろ。
ああいうのは飲める飲めないじゃなく、トーク力とアピール力の問題だ。


528 :マジレスさん:2007/11/18(日) 05:41:00 ID:UZhp+QV3
酒飲めなくても合コン行けるよ。
乾杯の時、先祖代々下戸で全く飲めないんだーって言えば、
みんなわかってくれるよ。
来るまで来て、最後に送り役なんてかってでれば、みんな喜んでくれるよ。
ただ、酒の勢いで…とか、酒の力を借りて…とかが出来ないのは確実にマイナス。
相手が酔った勢いで求めてきても、自分シラフだから正常に判断できてしまうのが痛い。


529 :マジレスさん:2007/11/18(日) 07:27:47 ID:qkyrK4YD
前に夜働いていたんだけど、お酒は飲めた方が色々有利かなとは思った。
結構いいところのお偉いさんが接待で来てたけど、やっぱりお酒飲める人だと話が弾むみたいだし、
『一緒に飲めない奴は信用出来ん』なんて言う人もいるくらいだった。
新人で飲めない人がいると本当に可哀想だった。上からは飲め飲め言われるし、飲めないと雰囲気壊してしまうし……。

でもまぁ、強くなれとは言わないけど最初の一杯飲めるくらいならいいんじゃないかな。

530 :マジレスさん:2007/11/18(日) 07:49:52 ID:56p0AXam
スレチですまんが、やはり>>529のいうような出世に関わる問題もあるか・・・・

既婚なので合コンは必要ないし、妻子とおいしい料理店にいくのは楽しみの一つだが
夫婦揃って飲まないので安上がりというメリットしか個人的には感じていなかった。

取引先の相手を楽しませるために酒は必要なのかな・・・。
『一緒に飲めない奴は信用出来ん』という台詞は年に数回は聞くw
会社のお局軍団も「酒飲めないのはかなりデメリット」だというし。

確かに真面目に仕事をしてるだけじゃ、それ以上の話には発展しにくい気がする。
一家を支える立場としてこれは人生の半分を損しているともいえるんじゃないかと思う事もある。

しかーし、飲むと喘息がでるんだよ!くるしい!w 体の隅々まで毛細血管破れた感じになるしw
人生半分諦めます・・・w;


531 :part1スレの1:2007/11/18(日) 15:34:48 ID:hSQetdjO
>>525
あぁ、そうですね、酒が飲めたらこうなってたのに、という考え方は
だめですね。それもどうにもならないことを望もうとしても無理な事だし。

>>526
周りの女性が俺の変化に気付いてくれたってことですか?
まさか?まだ、早すぎますよ。
昨日は、たまたまだったと思います。
これが続けば、女性からの評価が変わってきたのかもしれませんが。

>>527
飲める飲めないじゃなくて、トーク力とアピール力か。
両方ない、今の俺には。

>>528
そうだよね、酒の勢いが借りれば言い訳ができるような事が
シラフだとできないから、やっぱり酒を飲めないのは大きなマイナスポイントだよなぁ。

>>529
『一緒に飲めない奴は信用出来ん』
こういう人多いよ。特になぜか上に立つ立場の人に多い傾向。

>>530
営業という仕事をしているのなら、酒が飲めないとつらいでしょうね。
でもどんな仕事でも上司が酒好きなら出世の道は厳しいです。
今いる俺の会社は、上司がお酒好きなので俺の出世も厳しいだろうなと思います。
出世には、真面目に仕事をするのも大切ですが、やっぱり上司と部下の関係。
人間的な好き嫌いも入ってくるでしょうから。


532 :マジレスさん:2007/11/18(日) 23:10:22 ID:gI7Wgz7E
>>531
>そうだよね、酒の勢いが借りれば言い訳ができるような事が
>シラフだとできないから、やっぱり酒を飲めないのは大きなマイナスポイントだよなぁ。

言い訳が必要なことするなよw
やってもいいことはテンションあげれば大抵シラフでもできるよ
酒があった方が壁を越えやすいだけ

533 :マジレスさん:2007/11/19(月) 00:27:58 ID:TG+sKjKE
厳しい事云う様だけど、
34歳という年齢はもう、酒の勢いを借りていい年齢じゃないと思う・・・。
大学出たてとかなら解るけど。

534 :part1スレの1:2007/11/19(月) 01:02:46 ID:5P37Adin
>>532・533
酒の力を借りていいのは、20代前半までですね。
そのころに、無茶な遊びをせず引きこもっていたから、つい
そういう遊びをしている人が羨ましくて。

でも20代前半のうちは、そういう遊びはしておいた方がいいというのがよくわかった、この歳になって。
この歳になって、一人の女に振られていつまでも未練たらしくいるのは、経験不足以外に考えられず
遊ばなかったからなんだろうと思った。

535 :part1スレの1:2007/11/19(月) 01:20:06 ID:5P37Adin
あと、これ参考になるかどうかわからないんだけど、
ファッションの話をして怒られた親友の女友達というのは、実は5の事なんです。

5に振られて引きこもってたら、親友に5を取られてしまった、という感じです。
しばらく人間不信になりましたが、今はもちなおして、
5ともだんなの親友とも仲良い関係に戻りました。

536 :part1スレの1:2007/11/19(月) 01:23:06 ID:5P37Adin
取られてしまった、という言葉は語弊がありますね。
訂正します。
5と親友が付き合い始めて、結婚に至ったんです。
もともと、薄々5と俺の親友は両思いなんじゃないか、と気付いていたのですが、
ふたを開ければ、やっぱりその通りだったという訳です。
7にも振られるだろうな、と薄々気付いていたし、
薄々気づいている事って、大概真実な事が多いんですね。
多分、自分の中で認めたくないことなだけであって、自分の頭の中では理解している事なんだろうと思います。
それを認めたくないから、薄々気付いている、なんて表現を使うんだと思います。

537 :マジレスさん:2007/11/19(月) 02:00:14 ID:yRlRf3CA
ネタか?
それとも真実?
お前はドラマの主人公か?
あまりにもサプライズな事で、
ドラマ的な展開だな。
もしネタだとしたら、1は小説家になればいい。
5に振られて親友が5と結婚したのか。
昼メロみたいな展開だな。

538 :マジレスさん:2007/11/19(月) 02:29:49 ID:oDJ51vYM
ってか>>1
告白した=自分との恋愛ではないぞ
相手にしてみれば、勘違いされただけで、まったく恋愛ではないぞ
たとえ頭の中だけでも「取られた」と思うのは自意識過剰

おそらく脈を作ってから告白するって形じゃないから
相手に伝わらず、勘違いに終わってるだけだと思うぞ

とりあえず、時間かけて恋愛を進めたいなら
頭なでたり肩揉んだり出来る、友達以上になってから告白した方が良い
って言うのも、それ以上を男に許すと勘違いされるかも・・・と言う心理が働き
女も距離を置こうとするはずだから、むしろ石橋を叩いて渡るような行為

ここまで行けばもう、友達以上恋人未満だ、だがまだ勘違いしちゃイカン
やっとベンチ入りを許された補欠みたいな状態だ
相手と二人で遊べるチャンスを作りヒットを打たないと逆転はない

539 :マジレスさん:2007/11/19(月) 02:44:25 ID:5Zd8IbP3
>>536
いい勘してるじゃん
そのうち、「自分はこの人と結ばれるために今まで独身だったんだ」と思えるような人が現れるかもよ
詳しくは、ソウルメイトでぐぐってみるといい
そのことを信じたくなるような本を知りたければ紹介するよ

540 :マジレスさん:2007/11/19(月) 04:13:47 ID:TKsKq60m
そんな日曜の夜中、、、、 静かだな

541 :マジレスさん:2007/11/19(月) 07:30:26 ID:/9aq1WgF
だから男女の友情は成立しないといってるのに
いつだって一線を越える事ができる危うい関係だな笑
普通の既婚者は特定の異性との付き合いはなるべく避けるものだよ
あんたも付き合う(相談する)相手を選べよ


542 :マジレスさん:2007/11/19(月) 07:32:14 ID:AqeqAFJy


自分はしつこくされて、断ってるのに相手はそれを無視してしつこく
してきた。山羊座の人だけど断ってるのにずーっとしつこくされて。

543 :マジレスさん:2007/11/19(月) 07:33:05 ID:AqeqAFJy


どうすればいいの?ずーっとしつこくされて、断ってもしつこくて
昔の話とかされて、こっちも断るのに相手の悪口を言いたくないのに
言わされて辛いです。

544 :マジレスさん:2007/11/19(月) 08:36:47 ID:eB2XHXvW
唐突過ぎてわけわかめだが
・断り方が悪い
・しつこくすれば何とかなると舐められてる
・相手が粘着質な性格、かつそれで過去に成功した経験がある
・相手が恋愛経験が少なくて必死になっている
ってところか
恋愛経験が少なくて〜の人だとすると断り方が難しいね
おれも少ないからフラれた後の対処法がよくわからない
ちょっとでも自分を受け入れてもらえるとつい必死になっちゃうんだよな

545 :マジレスさん:2007/11/19(月) 08:56:09 ID:pK6UC0zr
5の旦那は1が5を好きだったこと知ってるの?
他に女性の知り合いはいないの?
異性の既婚者に相談とかは少し避けた方がいいと思う。

546 :マジレスさん:2007/11/19(月) 19:08:53 ID:HvHPCzKX
>>542 543

大丈夫ですか?
何か、気持ち分りますよ。何度も断る方も辛いですよね。
相手にとって、辛い事を何度も言わなければならないから…。

相手は多分、542さんが何を言っても、言い訳や自己主張に偏って
断られている事を認めようとしていないのかもしれませんね…。
連絡を取れないようにするしかないのかもしれませんね。
相手が、自分で自分の感情の処理ができないのなら、連絡を
断つぐらいしか出来ないような気がします。
154さんが罪悪感を感じる必要はないと思いますよ。




547 :マジレスさん:2007/11/19(月) 21:51:39 ID:lGljcYPa
酒飲みながら遊ぶのは、男性であればいつまで経っても出来るぞ。
30であろうが40であろうが飲み屋で彼女は十分出来うる。

大事なのは根っこの部分が他人にとって気持良いかどうか。
酒はそこを引き出すために、内向人間には欠かせぬ武器。
本当に良い人は外見なんて気にされないし、しない。
そんな事に拘るのは人間性の低いDQNだから気にしなくておk

548 :part1スレの1:2007/11/19(月) 23:47:14 ID:wMI6l0nR
>>537
嘘ではありません。真実です。

>>538
という事は、俺は一度も誰とも友達以上になれたことがないということですね。
7とは、友達以上の関係にはなれたと思ってたのですが、それも勘違いだったという事でしょうか?

>>539
倫理転生とかいう言葉といっしょの事でしょうか?
昔、こんなアドベンチャーゲームがありましたが。
タイトルは「久遠の絆」だったかな?

>>541
逆に一線を越えなければ、一生その男女は友達でいられるわけですよね?
あっダメだ、また俺素直になれなくなってる。
付き合う相手を選ぶ出来だったかもしれません。
でも数少ない俺の親友なんです。親友が少ないから選択肢がないってのもあります。
特に女友達に関しては、5以外いないに等しいですから。

>>542-544
俺が実際に7に行動に出ていたら、7はこういう風に悩んでいたんでしょうね。
危険でした。俺は7をこんな風に悩ますかもしれなかったんですね…

>>545
もちろん知ってます。
俺が5に告白しようかどうか悩んでいるときに相談したのが、今のだんなですからw
その時のだんなの心境やいかに?ってな感じです。

他に女性の知り合いがいないんですよ。
避けた方がいいのはわかっているんですが…


549 :part1スレの1:2007/11/19(月) 23:53:36 ID:wMI6l0nR

>>547
酒が飲めるという前提なら、そうなりますがねぇ。
いくら飲もうと頑張っても酒が飲めない俺には辛いかも。

>他人にとって気持ちよいかどうか。
これは他の人の目線に立ったとき、自分のしている行動が果たして他人にとって気持ちいいかどうか
理解できるかって事ですよね?
これは重要だと思いました。

前も書きましたが俺が7の立場だったら、「一度断ったんだからすんなりあきらめてよ」
と思うと思います。
7に執着するのは、間違いなんですよね…
一時の事を思えば、7に対する想いもだいぶ抑えられるようになりましたが、
まだ完全に諦めたという状態までにはなっていません。

550 :sp:2007/11/20(火) 00:20:01 ID:tN6jIeux
>>547 外見を気にしない人が必ずしも良い人だとも限らないけどな。
まず外見を考慮しない人間がいるかどうか・・・

視覚は五感のなかでもかなり敏感で大事なもんだから
外見磨いて損はないぜ、>>1さんw



551 :part1スレの1:2007/11/20(火) 00:37:27 ID:ibaWpJsa
>>550
まず俺の立場で考えると、これも7に例えに出して申し訳ないのですが、
見た目4:中身6位だったと思います。
俺は見た目だけで人を好きにならないし、
かといって中身がいい人でも見た目が好みじゃないとその人の事を好きになれない。

見た目が重要だという意味、よくわかります。

552 :マジレスさん:2007/11/20(火) 00:43:48 ID:BFHTrpYi
外見がダメダメな人間の中身がマトモとは思えないもんね

553 :part1スレの1:2007/11/20(火) 00:55:49 ID:ibaWpJsa
>>552
外見ダメでも、中身のいい人はいると思いますが、それが恋愛に発展する事はないと思います。
俺もそういう人は、人間的には好きになれても、恋愛的に好きになる事はできないですから。

554 :マジレスさん:2007/11/20(火) 01:05:04 ID:WlHxH03i
>>548
>>>539
>倫理転生とかいう言葉といっしょの事でしょうか?
>昔、こんなアドベンチャーゲームがありましたが。
>タイトルは「久遠の絆」だったかな?

「詳しくはぐぐってみるといい」というレスにこのレスは・・・
>>1の不誠実さに失望
さすが自作自演、嘘の常習者だけあるわw

555 :part1スレの1:2007/11/20(火) 01:11:02 ID:ibaWpJsa
>>554
え?ちゃんとぐぐってみてみましたよ。
そのページには、「転生輪廻」を基にしているとしっかり記載してありましたが。
倫理転生なんて言葉はありませんね。言葉が間違ってました。

556 :sp:2007/11/20(火) 01:12:04 ID:tN6jIeux
おそらく547は面食いみたいに外見ばかり気にする人のことを言ったんだと思うけどどうだろ?
でもまー、知り合いの女の子は面食いらしいが性格悪い子でもないし。
そう、内面って外見にあらわれるんだよね。
身繕いもそうだけど特に表情。
外見は内面を見極めるのにも魅せるのにも役立つと思うよ。
美術作品を見てるよう服とか小物とか見ていて気持ちが良いものって
数万でも払ってしまう、まったく困ったもんだw
金が・・・。
>>1さん!いい店いっぱい紹介するんで、今度奢ってください(*/ω\*)


557 :part1スレの1:2007/11/20(火) 01:19:15 ID:ibaWpJsa
>>554
「久遠の絆」は、「転生輪廻」を題材にした良作ゲームでした。
もし>>539さんが意図したソウルメイトと違うのであれば、謝罪します。
申し訳ありません。

>>556
俺も>>547さんは、面食いの事についていっているんだな、と思いました。
内面に持っているものって自然と外面にも出てくるんですよね。
俺なんて、自信がないから髪は激安理髪店ですますし、服はユニクロで固める。
自分に自信があるのなら、美容院に行きますし、デパートなどに行って少々値は張るがかっこいい服を買って着こなしていると思います。
要は、内面は外面に表れるってことなんですよね。

奢るんですか?別に構いませんよw

558 :マジレスさん:2007/11/20(火) 01:38:23 ID:WlHxH03i
>>555
不誠実はおいても、>>1の読解力のなさに失望
運命の人、といった下りまで読めばおのずとわかると思うんだが

559 :マジレスさん:2007/11/20(火) 01:43:29 ID:CYLVz9Aq
1の悪いところは人に気を使いすぎ。
そして気を遣っている部分を間違ってる。
ずれているというか、責められるとすぐ謝りますよね。
このスレでさえも本当の自分は出してられないのではないでしょうか?
疲れませんか?

560 :sp:2007/11/20(火) 01:49:56 ID:tN6jIeux
>>557 
クレープが食べたいなあ(o>ω<o)

ユニクロでもジーンズはかなり使えるけどなー。
今自信なくても、カッコイイ服着ることによって自信つくこともありますよ。
他には、俺が愛読してる内藤よしひとっていうえらい心理学者の本には、
自分に自信があるど思い込む゙ことによってホントに自信がつく、ってあるし
マーフィーは、成功している状況を明確にイメージすることによって
成功に近づき易くなる、みたいなこと力説してるし、
女の子に告白してまだ好きか分かんないって言われたら
付き合ったら好きかどうか分かるかもしんないから付き合ってみよう
と言うことだって出来るしw
世の中、順序を逆にすることだって出来るから面白いのだw

あっ、PCのワンセグだと映り悪いから、部屋に一台TVが欲しいな〜(笑)

561 :マジレスさん:2007/11/20(火) 15:10:49 ID:rrebncAv
外見てのは服装髪型を清潔にするくらいでいいんだよ
若いんだったら多少は若い格好した方がいいけどな
大事なのは中身
マジで中身
ホストやってた時、No1がただのサラリーマンのオッサンみたいだったのに驚愕した

その人が席ついたら最初は女もかなり嫌な顔するんだけど(フル無視な奴も多数いた)面白さと優しさで次から指名だからね

外見はその人の扉てのがよくわかるよ
見た目ただのオッサンなのにかなり男らしくて自信あって優しかったから従業員からも慕われてた

彼女はクラブやキャバクラのNo1とか美人OLばっかだったな

562 :マジレスさん:2007/11/20(火) 15:12:32 ID:rrebncAv
と言うワケで>>1頑張って
確かその人33だった


563 :マジレスさん:2007/11/20(火) 16:54:49 ID:BOBLezgz
スーツで会っていた人にデートに誘われ会った。
デートはもっぱらレストランでスーツだった。
何回目のデートの時私服を着てきた。
あまり格好良くはなかったけれどそれでも「デートの為に買ってきた」
と言ってくれて感動した事があった。

見た目は、最低限清潔にする事でカバーできると思います。
やはり見た目だけではないです。見た目は女性と接触する入り口で
引き止めておけるのは内面です。私はその人が正直に「服がなくて
この日の為に探しに言ったんだ」と言ってくれた事に、好感が持てました。

564 :マジレスさん:2007/11/20(火) 17:46:41 ID:ngmsh9qK
俺も好きな子がいるんで、1の真似して自分磨きしてみようw
さっそく美容室に予約してみた。
服ももう何年も新作とか買ってないから、シャツとパンツくらい買ってみよう。

ついでにいつものラーメン屋はやめて、行列できてる人気店に行ってみるw

565 :マジレスさん:2007/11/20(火) 19:55:13 ID:0+1rdriU
まだ続いていたんだこのスレ

566 :マジレスさん:2007/11/20(火) 20:42:45 ID:joyHY910
大事なのは美容院に行ったり、勉強する事そのものじゃないんだよな。
そこで生じる体験、感覚から何かを得ることだ。特に少しの自信と達成感を

567 :マジレスさん:2007/11/20(火) 22:21:50 ID:gJbo10wN
とりあえず自分に合った車乗ってると
中身や見た目がダメでも、それだけで2割は改善される
乗り物のイメージは、それ自体が個人ののセンスと同化する

走り屋、VIP、RV、外車、旧車、軽
これだけでかなり個人のイメージカテゴライズされてしまう
車はよく考えて選んだ方が良い

落としたい女の理想に車を合わしてみると言う手も
まんざら効果がないとは言えない


568 :マジレスさん:2007/11/20(火) 22:24:32 ID:aKyeKrCW
要は、何をしても良く変化出来なかった時に言い訳しないことと
何よりも自分以外の存在に、その責任を転嫁しないこと、じゃないか?

何を得ずとも良いよ。
何かしらの得点を得ようと思う時点で間違っているんだし。
一番良いのは、誰にも迷惑をかけない自己満足を得ることだ。

ところで1は、何かしらの自己満足を得られる方法を見いだしたかい?
色々と問題点が見つけられて、自身に様々な課題を課しているのは分かるけれど
努力に対しての満足が「7(もしくは同じくらいに好きな女)との交際」しか用意されていないなら
かなり厳しい茨の道になる気がするんだよな。

569 :part1スレの1:2007/11/20(火) 23:56:48 ID:KJYvmix2
>>558
読解力がなくてスマン。
結局おっしゃりかった事というのは、振られたということは運命の人ではない、ソウルメイトではなかった。
という事なのでしょうか?
俺の周りにずっといる人達(親友とか職場の人)は、ソウルメイトなのでしょうか?
7にも理解力がなさ過ぎるとよく怒られていました。

>>559
いわゆるKYというやつなのでしょうか?
本当の自分というのを演じ続けているので、どれが本音の自分なのかわからなくなっています。
このスレでは、本音を出しているつもりですが、どうなんでしょう。
このスレでさえも気を使っている部分があると思います。
その気の使い方も間違った方向なのかもしれません。
このスレでは、疲れる事はあまりないですが、外では疲れまくってます。
演じているからなのでしょうね。

>>560
男なのに、クレープが食べたいんですか?w
クレープぐらいなら安いものなのでいつでもどうぞ。

俺も服装をちゃんとすれば自信は少しは出ると思います。
街に出るのが億劫になるのは、やっぱりユニクロしか服を持ってないからだと思うし。
あんまりユニクロさんの悪口を言うと、ユニクロさんに怒られますね。
ユニクロでもきちんとコーディネートすれば、多分かっこよく着こなせるのだろうし。

成功をイメージする事によって、本当に成功することになるという自己啓発本は
以前読んだ事があります。
一応7に告白する時も、成功をイメージしようとしていたのですが、
もはや振られたに等しい状態での告白だったので、成功をイメージする事はできませんでした。


570 :part1スレの1:2007/11/21(水) 00:11:51 ID:1LSIN+u/
>>560続き
順序を逆にする。逆転の発想ですね。
正攻法ではうまいこといかないから、使う事が多い手段ですが、果たして恋愛にもそれが通用するのか?
といった疑問を感じました。

ってクレープじゃなかったんですか?TVは高いからダメです。ベッドよりは安いけどw

>>561
中身……ですよね。俺自分で勝手に想像してるだけなんですけど、
7には中身にがっかりされて振られてしまったんだろうなと思ってるんです。

男の中身のよさってなんなんだろ?と最近よく考えるようになりました。
優しさ?面白さ?気遣い?一体なんなんでしょうね。
俺は7には優しくしていたつもりだったし、面白い事はあまりできなかったけど、
本当に7に好かれたくて、優しくしてたつもりだったんだけど、7には自己満足できてよかったですね、といわれる始末。
俺は、優しさということをはき違えているのかもしれない。
bPホストの人は、見た目ではなかったというのは、興味深い話です。
その人は、俺にはない、なにを持っていたのでしょうかね?
それがわかれば、俺も一歩前進できると思う。

>>563
内面ですか。うーん、話が段々俺が思っていたほうに流れてきました。
正直、俺中身のない男なんです。見栄えも悪ければ、中身もない。そりゃもてないですよね。
でも、上でも書いたんですけど中身のある男ってどんな男なんだろう?ってのがわからなくて、考え込んでしまっています。
7に振られた最大の理由は、ここだと思うんです。中身がない。
中身のある男ってどんな男なんだろう?
例えば、キムタクってそんなに男前ではないけど、あれだけもてるのは、中身のある男だってことなのかな?
>>563の例に出していただいた男の人は、とても誠実な人だったんですね。
不器用だけど、正直に今日のために服を買ってきた、というのが素敵ですね。
俺だったら、多分そんな事いうのは、キザだと思ってしまって、言わないと思います。今までだったら。
でも、自分の気持ちを正直に話したほうが、女性に伝わることもあるということなんですね。
嘘ついて、仮面被っていたってどうせバレてしまう。7とデートを重ねてそう思いました。

571 :マジレスさん:2007/11/21(水) 00:12:09 ID:4yXlmae7
恋の悩みほど努力で解決できないものはないような・・・。
対照的なのが勉学でこちらは資格取得などほぼ100パーセント
(試験運はあるが)努力といっても過言ではないだろう。

つまり恋人は時がくれば誰でもできると思われ・・・。
悩んでも意味がないんじゃない?


572 :マジレスさん:2007/11/21(水) 00:15:24 ID:U44OCoUn
勉強したり本読んでたりする間にも
どっかのイケメンが若い女の肉体を堪能してると思うとしにたくなる。

573 :part1スレの1:2007/11/21(水) 00:17:01 ID:1LSIN+u/
>>564
好きな子がいるんですか。羨ましいです。
俺、今好きな子がいない状態です。
自分磨きも頑張っているんですが、なんか虚しくなってしまいます。
俺誰のために頑張ってるんだろうって。

>>566
そうですね、美容院に行った達成感によって少し自信を持つ。
ちょっとおしゃれな服を買ったという達成感によって少し自信を持つ。
今の俺の考え付く方法は、これしかないのでこれを実践するしかないです。

>>567
車ですか。
俺は、ステーションワゴンに乗ってますが、センスよりも実用性を重視して購入してしまいました。
荷物が乗る、それでいてMT、そんな車を探していてたまたまあったので、購入したのですが、
本当に欲しかった色の車ではなかったんです。
でも、結局色よりも実用性を重視してしまった。
よく、車選びは女選びと一緒と例えられますが、俺は女性も実用性を重視しているのでしょうか?
そんな事は全くないと思うのですが。



574 :part1スレの1:2007/11/21(水) 00:24:49 ID:1LSIN+u/
>>568
俺言い訳してますよね。
7に振られたのは中身がなかったせいだからだと。
そうではなく、最初から7とはうまいこといかなかったのかもしれない。
相性の問題もあったかもしれない。

責任転嫁は子供の頃よくしてました。
こうなってしまったのは、誰々のせいだ。
学生の頃は、こうなってしまったのは親のせいだ。
そして、今はこうなってしまったのは自分のせいだ。

誰にも迷惑のかからない自己満足ですか。
みつけられてないです。
今努力していて、報われるのは「7から認めてもらうこと」しかないですから。
これは、永遠にないことでしょうから、永遠に俺は報われない状態に今陥っています。
茨の道ですね、確かに。
なにかしら、自己満足を得られる方法をみつけないといけないですね。
というか、いいかげん7から離れないといけないんですけど、毎日言ってるんですけどね、これは。
まだ、離れられないです…すいません。

>>571
いや、努力すれば(自分磨きをすれば)恋の悩みも解決できるのではないでしょうか?
そう思っとかないと、なにもかも投げ出してしまいそうになります。

>>572
若い頃はそれをよく思いましたね。
今はもうそんな思いはなくなりましたが。
例えば、7が今イケメンとエッチしていても平気です。
それは7がその男を選んだのだから、仕方のないことと思えますから。
若い頃は、そんな事考えるだけで死にたくなりましたよ、俺も。

575 :571:2007/11/21(水) 00:28:55 ID:4yXlmae7
>>574
というか、自分の欠点も利点もすべてを受け入れて素のままで
愛し合える恋愛が最高だと思うけど。猫かぶってもバレる
もちろん相手のすべても愛することが大切だと思われ。

576 :part1スレの1:2007/11/21(水) 00:34:12 ID:1LSIN+u/
>>575
自分が好きになった人を優先させるか、
自分と合う人を優先させるか。
本当の恋愛ってどっちなんでしょうね。

577 :part1スレの1:2007/11/21(水) 00:37:02 ID:1LSIN+u/
明日は早番なので、もう寝ますが、
中身のない男、中身のある男ってどんなんなんだ?
本当の恋愛とはなんなのか、自分が好きになった人を落とすのが恋愛なのか、
自分の合った人と恋愛するのが、本当の恋愛なのか。
スレが進めば進むほど、難しい問題が出てくるような気がします。

578 :575:2007/11/21(水) 00:37:27 ID:4yXlmae7
>>自分が好きになった人=自分と合う人
ということもあるよ。

579 :マジレスさん:2007/11/21(水) 00:49:17 ID:UoMQjs2X
うーん………。


ごめん、これはヤバいと思って言わなかった一言をあえて出す。

1よ、7はお前のママじゃないよ?
理想の相手を求める余りに、たった一人に固執するのはどうかと思うよ。
それにフラれたら、他はどうでもいいって態度は
まさにムスコがママのオッパイにしゃぶり付いてるのと同じだよ。

ママから自立してみ?
ママってのは7のことだよ。

ママはオレの身体の一部じゃないって、ほぼ2歳で理解するんだけれど
それが今、7って対象を見つけて発露しているように思える。

どれだけ泣いてもママのオッパイが与えられない現実を
7が振り向いてくれない現実にすり替えて、しつこく恋い慕うなら
1さんは病院に行った方が良い。

580 :マジレスさん:2007/11/21(水) 01:02:34 ID:af2ekCLr
うん。>>1さぁ、何度も書いてる事なんだけど、
7に関する話はもういいと思うよ。

「7が」「7は」ともう聞き飽きた。
とりあえず次の出会いに向けて>>1がどう考えているのか、
具体的にどういう手を打つつもりなのかを教えて欲しい。
そうすればまたアドバイスもしようがあるから。

581 :マジレスさん:2007/11/21(水) 01:02:48 ID:u8sJcx8Q
>>571
誰にでもできるわけねぇよ!

582 :571:2007/11/21(水) 01:08:03 ID:4yXlmae7
>>581
十年前のおいらだわな。
大丈夫、今もどこかでこの夜を過ごしてるよ。
君の未来の恋人。夢じゃなくて突然やってくるのが恋だよ。
あきらめかけたときにやってくるー。

583 :sp:2007/11/21(水) 01:11:55 ID:wEqZT4pP
恋愛とは何なのかとか頭で考えてるより、感覚で決める方がいいんじゃないかな?
あと、100%気が合うとかないからね!

男でもクレープは好きだぜww


584 :マジレスさん:2007/11/21(水) 01:12:25 ID:pTDMWumk
>>569
>結局おっしゃりかった事というのは、振られたということは運命の人ではない、ソウルメイトではなかった。
>という事なのでしょうか?
>俺の周りにずっといる人達(親友とか職場の人)は、ソウルメイトなのでしょうか?
>7にも理解力がなさ過ぎるとよく怒られていました。

半分正解、書いてることは合ってる
もう半分は、「>>1は勘がいいみたいなので、運命の人に出会えたら直感的に上手くいくとわかるんじゃないか」ということ
ピンと来る、みたいなのは大切にした方がいいよ

585 :マジレスさん:2007/11/21(水) 01:28:49 ID:enMcu4X2
野次馬だけでなく・・・魑魅魍魎、妖怪変化の類も湧いてくるわな・・・w。
くれぐれも変な方向には進まぬ様に・・・気を付けて!

586 :マジレスさん:2007/11/21(水) 01:37:50 ID:4yXlmae7
>>585 魑魅魍魎、ワロタw

587 :マジレスさん:2007/11/21(水) 03:13:22 ID:xNIQ9fW/
自分を好きになってくれる人を大切にする人で有ること
これが一番大切、相手をただ好きになっても一方通行で終わる

大切にする行為に喜びを感じ、大切にされることにも喜びを感じる関係を
作ることが重要になる、これに必要な価値観は「妥協」

お互いが自然な形で妥協し、恋におぼれる時間を求めないと何も始まらない
優先すべきは陶酔できる空間づくり、関係は後から付いてくる
つまり告白よりも熱いデートが大切、手ぐらい繋いで空気を変えられないと
その後の発展もない

588 :マジレスさん:2007/11/21(水) 06:40:21 ID:es+09BzY
>>579
禿同

そういう俺も過去に
「私は○○さんの母親にはなれません、結婚を前提に付き合ってましたが限界です。すみません。」
と言われて振られた事がある・・・orz
しかも直接ではなく、俺の母親に言われたw;

自分ではそんなつもりはまったくなかったんだが、自分では気づかないもんだな。
だが、こうやって痛い(イタすぎるw)失敗をしてきて今があるから、それはそれでOKかも。
だ、、だれにもいうなよ!!!思い出すのもはずかしいわ!!w


589 :マジレスさん:2007/11/21(水) 12:53:10 ID:ZtzI0BQ3
オレの中で>>1がこのスレで気を使っているんじゃないかと思う最大の原因
あーしろ、こーしろ言われて一応そうしてみている。
二つの相反する意見が出ても両方同意。
たぶん、今は何でもいいから答えを与えてもらうことが支えになっているんだろうけど、
答えの中から取捨選択をすることも大事だよ。
ググってみろって言われたって、違和感があってやりたくないならやらなくてもよい。
それで不誠実とか言われて...
俺は不誠実とか書き込んだやつのほうが訳わかんねぇ。
そんな強制すんなよ。>>1には奴なりのペースとか、好みとか考えがあるんだから、
提案はしてもいいけど、見返りを>>1に求めるなよ。
相手を思いやるってそういうことだろ。
別に見返りなんてなくったって、でもいつか役立つかもしれないから、この言葉を伝えておく。
俺はそういう気持ちで書き込んでいる。
正直、不誠実の書き込みにはムカついた。


590 :マジレスさん:2007/11/21(水) 15:07:21 ID:DHl0DvUR
とっとと美容院いってこーい(ノ゚O゚)ノ
それから話してる間に彼女できたりして↑

591 :マジレスさん:2007/11/21(水) 15:32:11 ID:E2l+odKV
自分を好きになってくれる人はいるけど手を繋ぐのも抵抗ある
相手だから付き合うのは絶対無理だな。。。

許容範囲の相手から好かれない私は負け組み。

592 :マジレスさん:2007/11/21(水) 20:48:20 ID:CXFaWbYk
>>1は考える力は十分備わってるみたいだけど、
経験が絶対的に不足しているね。知識と経験が合わさると、本質の理解になるよ。
知識だけでも経験だけでもダメ。思った事をやり続けると良い。
そうすればいつのまにかその分野では逸材になっているよ

593 :part1スレの1:2007/11/21(水) 23:22:58 ID:rGEE1Gq/
明日は滅多にない日勤勤務で、普通のサラリーマンと出勤時間が同じです。
久々に夜ゆっくり出来ます。

>>578
それが結婚に繋がる恋愛なのでしょうね。

>>579
いわゆるマザコンってやつですね…
俺は7に母性愛すら求めていたということにもなるのでしょうか?
一人に固執する恋愛は、確かにマザコン系統の人に多そうです。
自分の想いが母親に届かないとジタバタ喚いて泣く子供と一緒で、
もうどうにもならないことに、いつまでも執着しているのは、精神力が弱くマザコンそのものですね。

いや、一度真剣にカウンセラーに通おうか迷っています。
これだけ一人の女性に執着するのは、何かしらの病気の可能性もあります。
性犯罪者になる危険性すらあると思う。
普通の人なら、振られて2ヶ月、もう諦めがつく時期ですよね。
なのに、俺は全然振り切れてない。
本当に病気なのかもしれません。こういうのは、マザコン病とでもいうのでしょうか?

>>580
7の話をこのスレの人達がうざがっているのは、わかっていました。
でも、まともにデートをしたことがある経験って7でしかないので、体験談を話すとなると、
7を持ち出す他ない。うざいかもしれませんが、その辺りは容赦して欲しいと思います。

あと継ぎの出会いに向けてどう考えているかですが、
とりあえず5人ほどの友人にちょっとフリーの女の子がいたら、声かけてみてと頼んでいます。
とりあえず7を忘れるためにも、新しい女性と出会いたいと思っています。
どうしてもお見合いパーティ系には、いまだに抵抗感がぬぐえませんので、
とりあえず友達の紹介待ちという状態です。その間に、自分磨きも出来ますので、
いい時間が出来た、とは思ってます。少し積極性に欠けるな、と自分を批判している気持ちもありますが。


594 :マジレスさん:2007/11/21(水) 23:33:54 ID:xNIQ9fW/
>>593
お見合いパーティ系は楽しいぞ
三ヶ月で終わる恋愛が大半だけどな・・・

つまりどういう事かというと、こういう集まりは
女の子を飢えさせる効果があるわけだ
「せっかく行ったのに収穫無しって、女としてどうよ?」
って価値観が感覚を麻痺させてくれる

そのテーブルで一番を目指せば良いだけ、簡単だろ?
セッティング能力さえあれば、例え可愛い子でも落とせるぞ
自分以外をダメ男でそろえて、可愛い子を引き込めばいいだけ

付き合っても、どうせ冷めて女の子から去っていくから
後先考えずアグレッシブに攻められて楽だぞ
試合を挑む気持ちで行けばいいだけ

595 :part1スレの1:2007/11/21(水) 23:34:54 ID:rGEE1Gq/
>>582
誰にでも来るわけじゃないと思います。一生独身で生涯を終える人だっているんですから。

>>583
フィーリングってやつですか。
そりゃ他人なんですから、100%気があるってのはないでしょうね。
親友のように、気兼ねしないで入れる恋人が出来ればいいなと思うのですが。

spさんは甘党なんですねw

>>584
>「>>1は勘がいいみたいなので、運命の人に出会えたら直感的に上手くいくとわかるんじゃないか」
俺、こんな事恥ずかしくてあまり言いたくないのですが、7に初めて会った時、ピンと来たんです。
「俺、この人と付き合うんじゃないかな?」と。
そう思っているうちに、7から積極的に話してきてくれたので、もうこれは間違いない、と一人で勝手に勘違いしてしまいました。

だから、俺の勘というのは、あまりあてにならないんじゃないかな?と思います。

>>585
いろんなアドバイスを貰っていて、感謝しています。
まぁ、最終的にどんな方向に進んでいくのかは俺が決める事ですからね。
なるべくもう道は踏み外したくないです。

>>587
俺、自分の事を好きになってくれる人をあまり大切にはしないんです。
それは、多分自分の事が嫌いでこんな嫌いな自分をなぜこの人は好きになるんだろうと思うからなんだと思う。
それに、追いかける恋愛が好きで、自分の好きになった人じゃないとイヤ、というマザコン精神もあって、
さらに俺の恋愛を難しくしているように思います。

大切にする行為の喜びは7で味わいましたが、大切にされた事に喜びを感じる事はあまりありません。
ここらへんも俺が抱えている問題なのでしょうね。
好きな人に妥協はしたくない。自分の本当に好きになった人と恋愛したい。この考えは間違いなのでしょうか?

596 :優しい名指し:2007/11/21(水) 23:39:55 ID:gTqSOV89
563です。

> 中身のある男ってどんな男なんだろう?
私は、1さんは中身があると思いますよ。
中身とは人それぞれの個性だと私は思っています。
それと、+で人を思い遣れる器の大きさは必要不可欠なものだと思っています。
自己中心的でなく、人を思い遣れる人を嫌いな人間はいませんよね。
個人の持っている個性と、相手を思い遣れる気持ちのバランスが良い人は
魅力的なのかもしれませんね。

>>563の例に出していただいた男の人は、とても誠実な人だったんですね。
そう言う方だと思いましたよ。キザと感じましたか??
私は、相手から素直な気持ちを伝えられると、自分も素直な気持ちになれるものだな
と、思った出来事でした。

恋愛の形は、星の数ほどあり、どれが良いのか本物かなんて誰にも分かりませんよね。
その答えは各々が探し持っていて、それを1さんは参考にはできるけれど
1さんに当てはめる事は出来ないような気がします。
1さんは、1さんで答えを見つけるしかないのですよね。

答えを見つけるべく、今は沢山悩んで、新しい考え方を試して試行錯誤する事かなと思います。
納得しないまま行動するのも手ですよ。
気持からすっぱり変えられて行動するのは、大変な事だと思います。
誰でも、じっとしつつ気持ちを切り替える事は難しいと思いますよ。
今答えが出ない事も、行動しているうち、後々ふと振り返った時、答えらしき物や
納得する考えが、浮かんでくる事の方が多い気がします。


597 :part1スレの1:2007/11/21(水) 23:45:44 ID:rGEE1Gq/
>>587続き
妥協ってどういう意味で使われていますか?
もしかして、そんなに好きじゃないけど俺の事好きって言ってくれているから付き合うか
、という意味での妥協ですか?
そうしないと、恋人って出来ないのでしょうか?

>>588
俺は7に母性を求めていたのだろうか?
自覚症状なしです。
もしそうなら、恋愛感情ではなかったって事になりますね。
余計に頭が混乱してきました。
俺が7に執着してしまっている理由ってなんでなのだろう?
俺は本当に7の事を女性として好きだったんだろうか?

>>589
これは厳しい意見ですね。
せっかくアドバイスを貰ってるんだから、やっぱり感謝の気持ちってのは必要だし、
アドバイスを求めているのは俺なんだから。
親友の女友達(5の事)を怒らせて閉まった理由も、アドバイスを求めている割には否定ばかりしてしまったからだし。

いろいろアドバイスを貰って、その中で自分にあっている答えを見つけて、その道を進もうとは思ってます。
全く正反対のアドバイスがあったりして、混乱する事もありますが、その辺りは自分なりに答えを見つけないと、と思ってます。
ありがとう。俺の事を心配してくれて。
でも、このスレで気を使っている事に気がつかれてしまいましたね。
俺、どこでも人に気を使ってしまうんだよなぁ。
だから本当の俺ってどんな姿なのかがわからない羽目になってしまうんですが。

>>590
髪切ったとこなので、もう少し伸びたら次は激安理容店ではなく美容院に行きます。



598 :part1スレの1:2007/11/21(水) 23:52:08 ID:rGEE1Gq/
>>591
あぁ、俺と同じ状態に陥っている気がします。
俺も自分のタイプの人から好かれないです。負け組みなんでしょうか?

>>592
うーん、経験不足なのは間違いないです。だって、デートですらまともに経験したのは7だけですから。
キスは5の時に半ば強引にしてしまいました。
考える力と知識があっても、経験がないとどうしようもないんですね。
とにかく、経験なんですね。
経験するためには、女性と出会う場所へ行かないとダメなんですが、
お見合いパーティは抵抗があるので、今は友人の紹介を待っているところです。

>>594
お見合いパーティってやっぱりそういうノリのところなんですか…
じゃあ、やっぱ俺には無理かもしれません。
出会い系と同じですよね、それって。

俺、恋愛に関してだけですが、堅物で真面目すぎるので
そういう軽いノリでのお付き合いとか、出来ないと思います。
若いうちに遊べなかったのも、やっぱり頑固で堅物でクソ真面目だったからなんだと思う。
遊んだ男の人のほうが、ドンドン魅力的になっていきますよね。
こういう真面目な考えは捨ててしまって、軽い付き合いも受け入れるべきなんでしょうか?

真面目な男って今の時代は、嫌われる対象ですからね。
軽いノリを要求される時代ですから。

599 :優しい名指し:2007/11/21(水) 23:52:45 ID:gTqSOV89
ちょっと話しはずれてしまいましたが、
1さんは、考えで納得してからじゃないと、行動に移すのを躊躇されるタイプの方
かな、と思ったので。
考えは100%納得→行動 と、いう人の方が少ないんじゃないかな。
全てこれを待つって動くと疲れてしまうと思うので、
考え20%納得+行動80%挑戦→も、時にはありですよ。
考えや気持ではなくて、まず、体に動いてもらうような感じかな?

600 :マジレスさん:2007/11/21(水) 23:59:06 ID:pTDMWumk
>>598
真面目な男が嫌われるのではなくて、面白くない男が嫌われるんだと思うよ

軽い男は真面目な男よりも面白いことが多いからモテる
一方真面目な男は面白くないことが多い

真面目で面白い男はモテて彼女がいることが多い

601 :part1スレの1:2007/11/22(木) 00:08:38 ID:rq8FkUGI
>>596
中身とは個性であって誰にでもあるものなのですね。
俺は自己中心的だといわれて、振られてしまいました。
俺は7の事が大好きだったし、7の事を思い遣っているつもりでした。
でも、その思いは7には届きませんでした。
バランスが悪いというか、人を思い遣る気持ちが間違っているのかもしれませんね。
このスレでも気を使い方を間違っているように思いますし、
どこか、俺はずれているんだろうな、と思います。

キザとは感じませんでした。どちらかというと、不器用な人のように感じました。
でもとても誠実さを感じました。
俺は7の前では素直ではありませんでした。自分の気持ちを隠していましたから。
せめて好きな人の前では、素直な気持ちを出せるよう、今後はそうできるよう頑張ります。
恥ずかしい事じゃないんですからね。

俺はここで色々アドバイスを貰って、自分なりにまとめ上げています。
最終的な判断は、俺がすることですから。
俺が答えを見つけなくてはいけないことだ、とそう思ってます。

>>599
その通りで、俺は100%納得しないと行動しないタイプです。
慎重というか、自分の中で少しでも疑問や不安に思う点があると、行動に出来ません。
いわば、同じ店に何度も通ってしまうタイプです。
新しい店に行くのは、不安がある、どういうしきたりでどういう方式の店なのかわからない。
それなら、知っている店で気兼ねなく食事できる方がいい、と思ってしまうタイプなんです。

これだと、縛り上げられているようで、どうしても行動範囲が狭くなり、損をしているようにさえ思います。
100%納得するのを待っているから、この歳まで彼女が出来なかったようにも思います。
少しこの考え方は改める必要がありそうです。ていうかしないといけないですね。変わるためには。

変化を恐れていては、何も始まらないですから、納得できない事でも行動してみる必要性がありそうだと思いました。
とてもいいアドバイス、ありがとうございます。

602 :part1スレの1:2007/11/22(木) 00:12:21 ID:rq8FkUGI
>>600
こういう場合に使われる面白さ、というのは、お笑いの面白さではないですよね?
どういう風な人が面白い人なのでしょうか。
芸人になれというアドバイスではないと思いますし、自分ではそう考えています。
真面目で面白くない男がもてないというのは、経験上よくわかってます。
あまり喋らない人でも、あの人は面白くて素敵、と言われている男性が職場にいます。
その人と喋った事があるのですが、至って普通の事しかしゃべらないんです。
なのに、女受けはとてもいい。
一体、女性の人は、その男の人のどこの部分を面白いと感じ取っているのかな?と思ってわからないです。
これがわかれば、また一歩成長できると思うのですが、どうしてもわかることができません。
わからないです。

603 :マジレスさん:2007/11/22(木) 00:31:38 ID:eiOhJeTB
まずは相手の気持ちの良い雰囲気を作ること

簡単に言えば、相手の好みそうなセンスを生かしたルックスをして
気に入られたい相手ではなく、別の第三者的異性から高評価を貰うこと

これによって相手は、自分の価値観は間違いじゃないと言う自信を持ち
さらに自分に思いを寄せる相手が、それを満たしてくれると言う
一回で二度おいしい状況を手にしてしまう

この循環を組み込んだサプライズ空間を作れば確実にうまく行く
このテーブルテクニックはお互いに気持ちいい事が売り
単純だが、運命に触れたような良い関係に仕上がるぞ

604 :優しい名指し:2007/11/22(木) 00:39:48 ID:v5DNZeok
>>601

同じお店を周る事も、素敵な事だと思いますよ。
そこのお店を良く知れる事や、安心して過ごせますもんね。
慎重な事は時に、大事な気持ちだと思います。これがないと暴走がちになって
しまいます。
ただ、損をしてしまうと1さんんが思うのなら、少し勿体無い気もしました。
無理にではなく、出来そうな時などに体から動いてもらう事に興味がありましたら
よければ試して見てください。どなたかも言っていましたが、私も1さんはアドバイスの中から
興味があるものを選択する自由があると思います。



605 :マジレスさん:2007/11/22(木) 00:40:06 ID:eiOhJeTB
>>602
大勢の女に好かれる必要はない、だからおもしろい人になる必要もない
むしろおもしろい人止まりより、確実に目当てを落とせる方が理想的だ

目当ての相手に好かれたいなら、目当ての相手の仲の良い友達から好印象を
得る方が、遠回りに見えるが意外と合理的
「お似合い」と言わせれば、もうこっちの物だ

女は、男に対して総合評価を下す、なら評価の基準を作ってやれば良いだけ
それが、親しい友達からの審査となる訳だ

606 :part1スレの1:2007/11/22(木) 00:53:10 ID:rq8FkUGI
>>603
なるほどねぇ、好きな人からだけじゃなく周りからも高評価を得られる事が、
好きな人を落とせるポイントになるわけか。
という事は、好きな人の周りにいる人とも積極的に接点を持たないとダメってことですね。
その人たちにも俺はいいという評価をえら得るようにすれば、自然と好きな人も俺に対しての評価がよくなるってことですね。
難しい事だけど、なるほどと思いました。

>>604
慎重な割には、7に告白のときはもうむちゃくちゃでしたけどね。
7から嫌われてしまっていたのを、わかってた上での告白でしたから。
自爆行為に等しかったと思います。
普段慎重なのに、煮詰まってしまうと、自爆行為に及んでしまいます。
もう少し冷静さが必要だと自分で思います。
アドバイスの件に関しては、そうするつもりです。
全てのアドバイスには目を通していますし、こんな俺にアドバイスをくれたことに感謝しています。
そもそもこのスレに来てくれたことだけでも感謝しています。
このタイトルで、よくみんなこのスレに来てくれたなぁと思いますから。
色々アドバイスを貰いながら、自分なりの方法を見つけて、そして成長しよう、そう思ってます。
自分なりにpart1の頃に比べれば、少しは成長したと思ってます。
このスレに来てくれた人たちのおかげです。感謝しています。
7の件に関しては、もうすこし成長が必要ですが、これは時間が解決してくれると思います。
失恋はなんだかんだいって、結局は時間が解決してくれるものだと、俺は思ってますから。
いつの日か、7がちゃんと思い出になる日が来ると思います。
5との事はちゃんと思い出に出来たのですから、7とのことも思い出に出来るはずです。

>>605
好きな人の周りの人から好印象をもらえることが、第一のポイントになるわけですね。
俺は好きな人ばかり見ていて、周りの人からの印象の事なんて今まで全然考えてませんでした。
全く考えてなかったわけではありませんが、あまり重視してなかったと思います。

607 :マジレスさん:2007/11/22(木) 02:05:24 ID:KZd2BiKX
すさまじいレスだな。。。お疲れさん。
結局、どの行動をするかは論理的思考と後はテンションで決定されるものだと思う。
>>1は100%納得できないと行動しないって言っているが、7に告白した時は勢いだけ(考えが不十分)で告白したと思う。
ということは、何だかんだいっても>>1のなかには内なる衝動が隠れているってことでしょう。
これは自制心が働かない危険があるということと同時に、自分をぶっ壊せる可能性があるという表裏一体だと思う。
>>1は、二の足を踏んでしまう自分をどう思う?
もしも、そんな自分をあんまり好きではないならば、意識的にその殻をぶっ壊しちまいなよ。
この歳になってと思っても、実際現実の世界で>>1は自分の殻を破り始めているんでしょ。
だったらもうその延長線上だよ。
>>1は自分のこと嫌いだって言うけど、確かに以前は自虐と自己嫌悪にまみれていた、だけど
今はだんだん自分のこと好きになってきていない?自分の中にオレのここは好きだな。っていう
部分を見つけられていない?
オレは>>1がそういう部分を見つけ始めているような印象を受けている。
これはとてもいい事なんだよ。自分を認めれる=自分を信じることが出来る=自信がもてる。
自分を信じられれば、自己決定ができる。自分を理由に物事を決定できる。=自由。
自由には責任が伴う。=責任感のある男になれる。=頼りになる。
たくさん言っちゃったけど、こういうことが自分を好きになることで生まれてくるんだ。
自分を好きになってきている?

608 :part1スレの1:2007/11/22(木) 02:52:32 ID:rq8FkUGI
今日はこのレスを最後に就寝します。
>>607
どの行動をするか、正解も不正解もないと俺は思います。
自分が思ったとおりの事を自分に素直な気持ちになって、本当の自分を出していけるような道を選んで生きたいと思ってます。
7に告白のときは、もう7に嫌われてしまって「もうだめだぁ」と思ってしまっていて、どうせなら告白したいと言う
訳のわからない行動に出てしまいました。追い詰められると、制御が効かなくなるタイプです。
衝動があったというか、どうしても7に自分の気持ちを伝えたいと思ってたんだと思います。
7にはバレているだろうな、と思ってたし(実際バレバレだったらしい)、振られるという事もわかって告白しました。
自分としては、そこでけりをつけるつもりだったんですが、やっぱそうはうまいこといかないものですね。いつまでもひきずっています。

いつも躊躇して、二の足を踏む自分は大嫌いです。だから、最近は意識的に殻を破るようにしています。
最近は職場の人ともだいぶ打ち解けてきたし、以前とは比べ物にならないほど職場の人とコミュニケーションがとれるようになりました。
これも恋愛に対する練習だと思ってやっている行為ですが、殻を破るというには丁度いい機会だったと思います。

自制心が効かなくなるという事で、今一番恐れているのはもう一度7にアタックしてしまわないか、と言う事です。
7はもう俺とはかかわりたくないはずだから、我慢しなくてはいけない事なんだけど、この自制心が外れてしいそうで、とてもそれを恐れています。
だから、今度の忘年会で7の顔を見た瞬間、俺はどういう心境になるんだろう、という心配があります。
どうしても7とコミュニケーションをとりたい、と思ってしまうのは間違いないと思いますが、これを自制心で抑えられるか?
それを今一番心配しています。

609 :part1スレの1:2007/11/22(木) 02:56:40 ID:rq8FkUGI
自分の事今でも大嫌いですが、殻を破ろうと努力している自分を応援している自分がいます。
頑張れ、俺、ってなんか気持ち悪いですが、殻を破ろうと努力している自分は少し好きです。
たくさんの段階を踏んでいかなくてはならないでしょうが、最終的には頼りにされる人間になりたい、
そう思ってます。
そうすれば、7も振りがいがあったな、と思ってくれるかもしれないし。
とにかく、7に振られたのは俺にとってはよかったことだったと最近は思います。
もし、7に告白してOKされていたら、俺はそのままの自分でいて、何も変われず、
結局7に振られるというとても無駄な時間を過す羽目になったと思います。
の話で不快になられる方が多いようなので、なるべく7関連の話はしないようにしようと思ってるんですが、
どうしてもたとえが7でしか出来ないもので。
こうやって、7の話をするたびに、俺全然吹っ切れてないんだなぁ、と思います。
俺が7の話をしなくなったとき、その時は本当に成長して7の事を思い出に出来たんだろうな、と思います。

明日は残務処理で仕事に行くので、仕事が終わり次第家へ帰れます。
まぁ昼過ぎに終わらせるつもりですが、次から次へと仕事は舞い込んでくるものですから、
そうはうまい事家に帰らせてくれないかもしれないですw

恋愛とは、関係ない話ですが、親父って凄いんだなと思いました。
40年間ずっと仕事してるんですから。
仕事って若い頃はあこがれてたもんですが、実際はとても惨めな思いもするし、
投げ出したくなるときもあるし、苦しいし、でも喜びがあったりもするし、
こういう部分で、恋愛と仕事って似てるところがあるのかな?なんて思ったりもしました。

それでは、今日は寝ます。

610 :マジレスさん:2007/11/22(木) 03:00:25 ID:KZd2BiKX
打ち解けてきたなら、価値観って言うものもだんだん変わってくるから、いろいろな発見があると思うよ。
たいして面白くないのに、女性から面白いって言われている人は、
1の価値基準からしたら面白くないだけなのかもしれない。
1の価値基準が変わってきたら、その人の面白い一面を発見して、
あぁだからコイツは人気があるんだって思えるようになるかもしれない。
思えたからといって、自分がそういう風になる必要はないんだけどさ、
何事にも分析が必要なみたいだから、1の性格上。
ぶっちゃけ難儀な性格しているよね。大変だと思うよ、そういう考え方は。
でも、そういう風に自分がしたいと思うならば、思ったようにやるべきだと思う。
その横顔を見て、誰かが1のことを評価してくれるかもしれないし。
自制は、覚悟と誓約でカバーしなよ。どこかに証拠を残せばいいんだよ。
自分は自制してみせますって、そうしたら外的拘束力が働くから自制が強くなるよ。

611 :part1スレの1:2007/11/22(木) 03:08:48 ID:rq8FkUGI
あ、あと質問なのですが、
今日職場の女性から言われた事で少し気になる事が。
する違うとき会釈しながら俺を見て笑っていたので、
「俺見て面白いか?」と聞いたんです。
そうすると「面白くないところが面白いんですよ」と返されました。
これってどういう意味だったのだろう。さっぱりわかりません。

>>610に対してのレスは明日しますね。
おやすみなさい。

612 :マジレスさん:2007/11/22(木) 11:15:44 ID:L2nysJto
>>611
寒いところが面白いと思われているか、単に見下されているかのどっちかじゃない?
後者だと精神的にキツイな。

613 :マジレスさん:2007/11/22(木) 11:19:47 ID:RNlyz0Un
>>611
俺にはどっちだかわからないが、
面白いと言われているんだから自分は面白い人なんだと感じればいいじゃない。
何も言われなくなるほど辛いことはないよ?
昔から言うじゃない。「人間言われてるうちが華」ってね。
構ってもらってるうちはまだまだ幸せなんだよ。

614 :part1スレの1:2007/11/22(木) 13:43:05 ID:iXXVsqFB
久々にこんな時間に帰ってこれる事ができました。
仕事も一段落ってところです。
だいたい本来なら、今日は休日なんですから。
今日は自分磨きにあと半日を使います。

>>610
価値観って変わるものなんですね。
俺は価値観って変る事はないものだと思っていました。
今の俺の価値観は最悪なので、変わって欲しいです。
女性から見て面白いと言われている男性の価値観が判るようになりたいですね。

そうなんです、俺は難儀な性格をしています。
何事にも分析が必要なんです。
子供の頃は、おもちゃをよく分解していて親に怒られるタイプの子供でした。
どうなっているのか知りたい、分析マニアというか、知りたがりなんです。
7に振られた理由も知りたかったし、俺が今まで恋人が出来なかった理由も知りたい。
世の中の出来事には、全てに理由があるはずですから。
その理由を全て知りたい。
だから、俺はリサーチ系の仕事を志望していたのですが、とてもじゃないけど学歴的に無理だとわかっていたので、
その分野での就職活動はほとんどしませんでした。
こうやって、仕事に関してはすぐ割り切る事ができるのに、こと7に関しては未だに割り切る事ができない。
どうして、女性に対してだけ諦めが悪いのかが謎です。

自制心、今度の忘年会で俺がどれだけ自制心を効かすことが出来るか、テストされるときだと思います。
7と接触しない、という自制心をどこまで保てるか、今は自信がないですが、
7に迷惑がかかるという事を念頭に置いて、自制心を働かせます。



615 :part1スレの1:2007/11/22(木) 13:47:08 ID:iXXVsqFB
>>612
どっちにしても精神的にきついなぁ。
後者だとより精神的にきついが。
やっぱり真面目でつまらない男と思われているんでしょうね、職場の女性からも。

>>613
前向きに捉えると、そう感じ取るのが一番ですね。
すれ違いざまに無視されるよりは、全然いいですもんね。
構ってもらえるうちは、華ですか。
そういう意味に取って、前向きになっておきます。

さぁ、久々にゆっくりと出来る時間が出来たので、ダイエット運動と読書でもします。
ゆっくりと自分の事を考える時間が持てたのも久々です。

616 :マジレスさん:2007/11/22(木) 20:54:19 ID:q7Qs5Qv7
今の自分が本当の1だよ
今そこに存在してるのに、これは違う自分だとか意味わからんだろ?
そして今は常に変化する

とか難しい事考えなくても、環境がかわると起こる出来事もかわるんだよ
行動あるのみ

617 :マジレスさん:2007/11/22(木) 21:52:40 ID:YqkMHg6R
あることをやるときにした方がいい手順

知る、覚える、動く、考える

これは大事
知る覚える考える動く
だと、考えすぎて動けなくなっちゃうよ
下手な考え休むに至り、って奴

とにかく動こう

618 :part1スレの1:2007/11/22(木) 21:55:40 ID:iXXVsqFB
>>616
今の俺が本当の自分、ですか。
でも、俺って演じているんですよ。だから、演じてないときっていつなのかわからないんです。
このスレに書き込みしているときも、多分嫌われないようにと気を使っているので、やっぱり演じてる部分ってあるんだと思う。
演じてる自分も含めて、本当の自分なんでしょうか?

行動あるのみですか。行動つながりで、
今日は、ダイエット運動(ビリーブート・キャンプ)をして、自己啓発本を読みながら昼寝をして、
友達とデパートへ行って、ブランドの服を買ってきました。
ブランドの服を買ったのは、産まれて初めてです。
友達と一緒とはいえ、めっちゃ緊張しました。
友達にもアドバイスを求めつつ、ほとんど店員さんにコーディネートしてもらって、
言われたとおりに買ってきた感じです。

でも高かったぁ。普通に服を買うと、こんなに高いんですね。ずっとユニクロだったので、衝撃的な値段でした。

一緒に行った友達は、やっぱり5ではまずいかな?と考えて、少しおしゃれに詳しい男友達と一緒に行ってきました。
最後にコーディネートをしてもらった女性のお店の人から名刺を渡されました。
デパートを出た後、友達に
「普通、名刺なんかくれないよ。珍しいな。」
と言われたのですが、これって珍しい事なんですか?
おいしい客だと思われてしまったのかなぁ…
3点も買っちゃったしなぁ。

619 :part1スレの1:2007/11/22(木) 21:57:55 ID:iXXVsqFB
>>617
そうですね、考えてから動くより、動いてから考えた方が先に体が動くってことですよね。
考えていると、いつまでたっても答えが出ないので、
(特に俺の場合理由やどうしてかという事を深く考えてしまって、どんどん深みに落ちていってしまうので)
先に動いた方がよさそうですね。

それにならって、とりあえず今日は行動をして見ました。

620 :マジレスさん:2007/11/22(木) 22:15:35 ID:+6wUhSwq
>>1、勉強してるー?
本読むのもいいけど、教科書の中身をひたすらノートに解くのもいいよ
自分なりの解釈が出来ると頭良くなった気分w

621 :part1スレの1:2007/11/22(木) 22:29:00 ID:iXXVsqFB
>>620
勉強してますよ。日々精進です。仕事が忙しくて自分の時間がなかなか取れなかったんですが、
今日はゆっくり勉強できました。
それを、ノートに書き留めるとなおいいんですね。
なにかの本に、覚えたい事はノートに何回も書き込めと書いてあった。確か受験本だったかな?
それを、今やればいいんですね、自己啓発本でいいなと思った文を何回も書き込む。
このスレでも、このアドバイスいいな、と思ったことをノートに書き込む。
これから実践してみます。

622 :マジレスさん:2007/11/22(木) 23:59:27 ID:i3OQiEfX
>>618
最後にコーディネートをしてもらった女性のお店の人から名刺を渡されました。
デパートを出た後、友達に
「普通、名刺なんかくれないよ。珍しいな。」
と言われたのですが、これって珍しい事なんですか?


あんまり客から「コーディネートしてくれ」なんて云われる事なかったからじゃない?
普段オシャレに興味の無い客だったら、
次からもこの店で買うに違いないと思われたのかも。

つーか「3点も」って、1は普段よっぽど服買わないんだね・・・。
これからはもっと興味持つといいよ。

623 :part1スレの1:2007/11/23(金) 00:17:54 ID:4RLmfM/L
>>622
別にコーディネートを頼んだわけじゃなく、友達とウダウダ言っていたら、
店員から「こんな感じでいかがですか?」話しかけてきて、
後は俺の希望を伝えて、店員が俺のイメージしている服を持ってきてくれる感じになった。
あまりこういうお客さんっていないのかな?

普段服ほとんど買わないです。

それにしてもシャツとセーターとコートの3点で7万円とは恐れ入りました。
みんな、こんな金銭感覚で服を買ってるんですね。
ユニクロで7万円分服を買おうとしたら、とてつもなく大量な服の量になります。
少しカルチャーショックを受けました。

624 :マジレスさん:2007/11/23(金) 01:32:17 ID:AdUEi9KH
1さん、本当に頑張られてますね。
1さんを見てると私も励まされます。
これからも頑張ってください。
心の底から応援しています。

625 :マジレスさん:2007/11/23(金) 02:09:49 ID:aP1iYPtR
こんばんは。
どちらのブランドで買われたんですか?着るのが楽しみですね。
体を先に動かして行動した感想はいかがでしたか?
是非、一人で出かける時も今日買われた洋服で、おしゃれしてお出掛けください。
出会いはどこにあるか分かりませんからね。

お店の名刺を貰うのは、女性服だと良くあります。
店員さんの売上にノルマがある所だと尚そうだと思います。
(もし、期待されていたら申し訳ないです)
何れにしても、好感触のお客さんにしか渡さないかもしれませんね。
また次に洋服を買いに行く時、名刺を見せ、その人にコーディネート
して貰える事や、仲良くおしゃべり出来たり、その人に選んで貰える
安心感がある、利点もありますよ。

>ユニクロで7万円分服を買おうとしたら、とてつもなく大量な服の量になります。
少しカルチャーショックを受けました。

何か微笑ましかったです。十分頑張られていると思いますが、
楽しみながら成長されて下さいね。


626 :sp:2007/11/23(金) 08:30:39 ID:6JtZmb5G
最初はね、狙い目じゃない女の子と付き合えばいいんだよ。
なんでかっていうと、最初から好きな人と付き合うとなると
わるいとこ見せちゃいけないとか冷めさせちゃいけないとかいう感じに考えちゃって
素をだしにくくなって堅くなってしまうんだわ。
その分、狙い目じゃない人と付き合えば、あまり気を遣わなくて、いい感じに力が抜けるから
楽しくお付き合いできると思うんだわ。
こういう言い方するとアレだけど、自分より“下”の人と付き合っておけば
劣等感に苛まれることも変にプライドもつことも少なくなるんではないかな。
ちょっとお茶目な子(おばかな子)だったりさ。
おそらくセックスも誘いやすくなるだろう。
相手にする女性は良ければいいってもんでもない。
下も上も付き合ってみて自分に合った人(自分が気軽に付き合える人)を選べばいいと思う。
もしワンランク上を目指したいのなら、今やってるように
自分を磨いて価値をあげていけばいいんだ。

で、7は相性は悪くなかったようだけど、今の1さんには高望みな気がする。
それだと、あれもこれもってなって、結局中途半端に手を付けることになりがちだから
今の段階では7の事を考えるのはやめたほうがいいと思いました。



627 :マジレスさん:2007/11/23(金) 11:05:06 ID:QKUTMcAx
今から20年前当時私は大学生でした。そのとき知り合った彼女が中2で、隠れて付き合いました。
私も奥手だったので付き合うのはお互いはじめてでした。
キスも新鮮、まだ小さなふくらみも新鮮で私は夢中になり、一人暮らしをしていたので
毎日下校時に部屋に上がらせてお互いの体をむさぼりあいました。
汗や分泌物の発酵した匂い、拭き残しの大便のほのかな香りがいとおしくて
シャワーは絶対に浴びさせず、拭かず洗わず互いの性器や肛門を愛撫し合い
避妊具は付けず毎回生の感覚を楽しみ、最後は口内に射精して飲ませてました。
そんな関係は約5年続き私の転勤を機会に終わりました。
あれからどんな女性と付き合っても物足りなくすぐに気持ちが冷めてしまうのです。
現在、再び転勤で帰ってきました。あれから20年、彼女はどうしているだろうかと考えるたびに私の分身は硬くなるのです。

会いに行くべきでしょうか。そしてもう一度愛を確かめたいのです。

628 :マジレスさん:2007/11/23(金) 11:54:14 ID:MsdkqGeV
なんか、>>1の人生に色がつき始めたっていう印象を受ける。
じゃあ、今まではモノクロだったってこと?失礼じゃねーかって思ったらサーセン
でも、part1とか2でグチャグチャになっていたときは、
絵画で例えるならば"ピカソのゲルニカ"って感じだった。モノクロの滅茶苦茶で感情が暴走している。
今は、とてもゆったりとしていて、春のうらら?っていう感じ。小川に笹舟でも浮かべたくなる印象。
焦らずに、でも時間がないから急いで。どんな時も冷静であることを気をつけれればどんどんよくなっていくと思う。

あとね、自制できるか自信がないですっていうのは、自制できなかったときの言い訳としての
先回りの自己防衛と同じことだと思う。例としては、テスト前にオレ全然勉強してねーよ発言。
だから、本当に自制しないとマズイなと思うんならば、僕は自制して見せますって宣言するのが
一番自己拘束できるよ。
やります、やれます、やってみせます。ってね

629 :part1スレの1:2007/11/23(金) 12:58:59 ID:zJvldDmF
>>624
ありがとうございます。
でも俺を見ると、励まされるんですか?不思議な感じですね。

>>625
ポールスミスというブランドで買いました。
着るのがとても楽しみです。
ユニクロで買ったときにはない、ドキドキ感があります。
もちろんどこかへ出かけるときは、なるべくこの服で出かけるようにします。

そっか、御店の人もノルマがあるから、名刺をもらうのってそれほど珍しい事でもないんですね。
恐らく、普段おしゃれしない人って判断されてしまって、またこのお店に来てくれる可能性が高いと判断されたんでしょうね。
どうなんでしょう?御店の人にとっては、好感触だったんですかね?
やたらと質問しましたしね。「これはこの服に合いそうですか?」ってな感じで。
今のところ1パターンしかないので、3パターンくらい作っておきたいので、また友達を引き連れて買いに行こうと思います。
違うブランドも欲しいので、いろいろお店をのぞいて見ます。
名刺をもらった店員さんと仲良くしておくべきですかね?

ユニクロの話はなんか微笑ましかったですか?
本当にみなさん、これくらいの値段でいつも服を買われてるんですか?
俺の給料だと破産してしまいそうです。



630 :part1スレの1:2007/11/23(金) 13:12:18 ID:zJvldDmF
>>626
確かにねらい目じゃない女の子と付き合うと、自分を無理させないでいいから、
気軽に付き合えそうです。
うーん、ちょっと失礼な言い方になりますけど、狙い目じゃない人と付き合ったら、
変な劣等感とかも出なさそうですしね。

7は高望みだって事は、わかってました。
金銭感覚も違ったし、ちゃんとブランドの服を着こなしていましたから、やっぱり高嶺の花だったんだな、と思います。
俺の給料では、7と付き合う事は無理だったと思います。

>>628
いや、でもやっと俺の人生に火が灯り始めた感じです。今までは真っ暗だったから。
ブランドの服も欲しかったし、美容院にも行きたいと思ってた。
劣等感をなくすためなんですが、ようやく行動に移せてきたな、というのが今の自分の感想です。
時間がないのも承知です。これからリミットタイムまで、出来る限りの事をしようと思ってます。

自制心で自信がない宣言は、例に挙げられたテストの前に「俺全然勉強してねえよ」と同じですね。

じゃあ、このスレで宣言しておこうと思います。
忘年会で7と出会っても一切接触しようとはしません。自制心を保ちます。

今日は、京都は少し寒いですけど、いいお天気です。
友達はみんな彼女と出かけています。なので俺は今日はせっかくの休みなのに、一人です。
自分磨きをしようか、それとも早速買ったブランドの服で街に出ようか、ちょっと迷ってます。

とりあえずは、日課のダイエット体操からですね。今日も頑張ります。

631 :マジレスさん:2007/11/23(金) 13:21:45 ID:/ItZbbcv
>今日は、京都は少し寒いですけど、いいお天気です。

こういう何気ない会話が出てきたのは物凄い進歩ですよ。
こういうのが自然な会話のきっかけになるわけですね。

時間が無い、とは言うけれど、何かを始めるのに遅いという事はあまりないです。
まだまだ30代、火がつけばエンジンは一気に動いてくれます。

私の知り合いで、人を殺した事があっても、30代で全く未経験の仕事でも、
遠くで上役として頑張っている方もいらっしゃいます。私も>>1氏と同じような性格なので、
大いに尊敬し、たまに会って話すのが楽しみな人ですね。>>1氏もきっと近くにそういう人がいます。
まずは各種の挨拶と自己紹介をしっかりと。そこからが始まりです。
まだまだあなたにも何でも出来ます。頑張ってください。

632 :マジレスさん:2007/11/23(金) 13:36:02 ID:QKUTMcAx
>>631
>人を殺した事があっても

俺のチン棒舐めさせるの刑!!!!

633 :マジレスさん:2007/11/23(金) 13:47:54 ID:MsdkqGeV
殺人はさすがにまずいと思う。

634 :part1スレの1:2007/11/23(金) 14:10:32 ID:zJvldDmF
>>631
そうなんですか、何気ない会話がいいんですか。

長い事動いてなかったエンジンなので暖機運転がかなり必要かもしれませんが、
エンジンを動かそうと必死で動かそうと努力しているところです。

知り合いのお話、大丈夫なんでしょうか?
でも頑張っておられるんですね、なにか起こっても挽回すればいいってことですよね。
俺の近くにも尊敬できる人、一杯います。その人たちをよく観察して、普段どういう風に
気を使ってるかとか、盗もうと思ってます。

一人、暇している友達が見つかったので、ちょっと街へ出てきます。
さっそくブランドの服を着て。

635 :マジレスさん:2007/11/23(金) 14:24:08 ID:uuEPRl1y
>>1って粘着質だよね。グダグダグダグダ
理屈っぽいし。

636 :マジレスさん:2007/11/23(金) 14:53:51 ID:AdUEi9KH
>>635
そうですか?
私は最近の1さんとても頑張ってるし、好感がもてますよ。
スレがたった当初はグダグダだった1さんでしたが、最近は本当に変わったと思います、私は。
この調子で変化していけばいいと、私は思うのですが。

637 :マジレスさん:2007/11/23(金) 19:05:18 ID:CNX7C+X/
うを
服装の面ではもう俺を越えたな笑
カッコイイ男になれよ〜

638 :マジレスさん:2007/11/23(金) 19:14:13 ID:CNX7C+X/
ちなみに俺も妻もそんな高い普段着はもってないよ
でも今から巻き返しを謀る1には強力な武器になりそうだと思う
まず身なりから、だよ

639 :マジレスさん:2007/11/23(金) 19:22:00 ID:Uv1ooyga
身なりがよくなると、根拠も無いのに自信がつくね。
自信がつけばオーラも変わるし威風堂々になる。
>>1頑張れ!!

640 :マジレスさん:2007/11/23(金) 19:58:55 ID:13/56PJz
>>629
いいことを教えてあげよう
ブランド物を買うときに定価で買う人は本当のオシャレさんか金持ち
それまでユニクロとかで買ってた人が以降するときは大抵セールのときだと思う

大抵、7月とか1月にセールするから、それを計算に入れて服を買ってる人は多いんじゃないかな
後はアウトレットを探して掘り出し物を見つけるのもいいね

641 :マジレスさん:2007/11/23(金) 20:04:41 ID:13/56PJz
>>640の以降は移行と読んでくれ
ポールスミスがセールをしないところで、そういうところを選んだなら読み飛ばしてくれ

642 :マジレスさん:2007/11/23(金) 21:56:57 ID:9f9t85dT
おしゃれになっても恋人は出来ないですよ

643 :part1スレの1:2007/11/23(金) 22:18:01 ID:6PRvpzHa
今日は3連休の初日だったんですね。
大阪に行ってきたんですが、人が多くて人酔いしそうでした。
で、周りの人のファッションってどんな感じなのかなぁと思いつつ歩いてたのですが、
みんなやっぱりそれなりに自分に似合っているかっこというのをもっていますね。
みんな努力してるんだなぁ、と思いました。
それにしても、今日は寒かったです。

>>635
そう感じられたのなら、仕方ないです。
すいません。理屈っぽいですか。
確かに7に対しては粘着質ですよね。諦めようと思えば、思うほど、7の事を思ってしまう。
本当に7の事は早く忘れないとね。

>>636
ありがとうございます。
でもスレ立て当初は俺グダグダだったんですね、自覚してませんでした。
俺も今は自分なりに変化を感じ取っています。この調子で、変わっていけるといいのですが。

>>637-638
7万円の服は普段着としては使えません。ここぞという時に着ることにします。
今日は、特に意味なしでしたが、服を馴染ませるために着て街に出ました。
いろいろと友達に聞いていたら、コムサイズムというブランドが比較的安価のようです。
今度はコムサイズムを覗きに行こうと思います。
今日はSHIPSという店を覗いてみたのですが、ちょっと若者向けすぎて、受け付けませんでした。

今まではユニクロを着ているというだけで、劣等感みたいなものがありましたが、今日街を歩いていた限り、
そういう劣等感に悩まされることはありませんでした。そりゃそうですよね、7万円のブランドの服を着てたわけですから。
ただ、自分に似合ってるか?変に浮いてないか?とずっと気になってましたけどw



644 :part1スレの1:2007/11/23(金) 22:23:21 ID:6PRvpzHa
>>640-641
そうですねぇ、定価で毎回買っていたら俺は確実に破産すると思います。
今回は思い切って買いましたが、毎回毎回こんな買い物は出来ません。
セールの時に買うのがいいでしょうね。
アウトレットがどこにあるのか、わからないのですが、ネットで調べて見ます。
ポールスミスはセールしないんですか?
そういう予備知識なしで、ポールスミスで買いました。
ポールスミスを紹介してくれた友達も実は嫁さんがブランドに詳しいだけで、
友達自身はあまり詳しくなかったようです。

まぁ、なんにせよこれからはユニクロ一辺倒はやめてファッションにも気をつけていこうと思います。

>>642
もちろんわかっています。中身を磨かないと、見た目だけよくしてもダメですから。
それは、7に振られたときによくわかったことです。
中身を磨くのが一番難しくて、時間がかかることだと思ってます。

645 :マジレスさん:2007/11/23(金) 22:27:32 ID:Uv1ooyga
ユニクロだって問題はないですよ?
ただユニクロでも良いという精神がマズいのです。
自分なりのセンスが定まってくれば自ずとユニクロ以上のものを求めるようになるでしょう。
でもユニクロで買う服は確実に少なくなると思います。

646 :part1スレの1:2007/11/23(金) 22:32:37 ID:6PRvpzHa
>>645
もちろんユニクロも服の選び方自分のスタイルを確立させていれば、使えるお店ですよね。
自分のスタイルが確立されてなく、またファッションについての知識もまるでない俺は
しばらくユニクロで服を買うのは控えた方がいいと思いました。
いろいろなお店へ行って、お店の人や友達からアドバイスを貰って、自分のスタイルというものが
確立されてそれで、ユニクロでもそういう服を選択出来るようになったら、またユニクロも使おうと思います。
ユニクロの安さは、給料の安い俺にとっては、やはり魅力的ですから。
とにかく、今はファッションのレベルを上げる時期で投資の時期だと思ってます。
少々お金がかかってしまうのは、仕方がないと思っています。

647 :マジレスさん:2007/11/23(金) 22:35:03 ID:CNX7C+X/
ユニクロひどい扱いだな笑

648 :マジレスさん:2007/11/23(金) 22:37:38 ID:/LKmq9U0
やたらファッションとかいってブランドでかためるまではいいけど
それを人に常識であるかのように強要し始めるとうざい。

649 :マジレスさん:2007/11/23(金) 22:40:08 ID:o19VcaK1
ポールスミスって・・・がっつり出たな・・・
スーツ系なら良いが、私服な上に30代だろ?
もうアンチエイジング始める年だぞ

ポールスミスってのは、大人に憧れる20代か、おっさんが着る物だ
初心者ならもっと若い格好しろよ・・・
実年齢より5才は若く見られないとすでにダメ

何か方向性が、刈り上げしたりとか、もみあげがすっきりしまくってる系っぽいww
30過ぎても毛先を遊ばせるぐらいの心意気が必要だ
元々中身が堅いんだから見た目ぐらい軽くした方が良いぞ・・・
かなり重そうだ・・・個人的なポールのイメージだけどね

650 :part1スレの1:2007/11/23(金) 22:52:21 ID:6PRvpzHa
>>647
すいません、そんなつもりはなかったんですが。
どうしてもダークな服を選びがちで、オタクファッションになりがちなので。
ユニクロのせいではなく、俺のファッションセンスがないだけで、ユニクロさんは、なにも悪くありません。
ユニクロさん、すいません。

>>648
別にブランドで固めるのが常識だとは思いませんよ。
値段に関しては、いまだに?マークが消えませんしw
どうして、こんなに値段の差が出るのでしょうか?不思議です。
でも、こんな俺が着てもそれなりにきまるのだから、やっぱりブランドの服は凄いな、とは思いました。

>>649
確かにちょっとシックな感じですね。
もともと俺自身、こういう路線が好きですから、ちょうど俺好みでよかったのですが。
ポールスミスっておっさんが着る服なんですか。
俺の年齢からすると、ちょうどいいんじゃないか?とも思えるのですが。

しかも俺、喜んでいいのか悲しんでいいのかわからないですが、
未だに初対面の人から誰からも30代と見切られたことがありません。
大概は、20代後半、ヘタをすると20代前半に見られてしまいます。
相当俺って童顔のようです。

髪型は今は激安理容店で思いっきりすいてもらって、あとはワックスで髪を遊ばせるようにしています。
刈上げとかはしてません。

651 :マジレスさん:2007/11/23(金) 23:09:14 ID:o19VcaK1
>>650
とりあえず、まだ今なら黒縁メガネかけるだけで、フレンチな感じになる
伊達でもいいから、とりあえずかけてみろ、オリラジみたいな感じでな

それからとがった靴はもうすぐ消えるからやめとけ
今更あれに手を出すのはダサ男のとる行動だ

やはりタイトなジーンズメインのスタイルが無難だと思うぞ
ユニクロでもタグが見えなければ悪くない、ダサイ物が若干多いってだけ

後、ダメージジーンズは、パチ物普及しすぎだからやめておけ
現在では、ポールでさえダサイカテゴリーに入ってしまう難しい位置づけだ

高い物がかっこいいんじゃない、着こなしている姿がかっこいいんだ

652 :マジレスさん:2007/11/23(金) 23:10:45 ID:yjkhFtu4
>>1さんは顔はいいと言われてたんだから、
それにポールスミスが加わったらかっこいいんだろうなー

てかすぐ彼女できそうだな気がするけど。

これからますます寒くなるしね。人恋しくなるよねー。
早く8さんが見つかるといいですね。

653 :part1スレの1:2007/11/23(金) 23:33:57 ID:6PRvpzHa
>>651
7からメガネ(縁なし)はやめた方がいい、と言われたので今はコンタクトレンズをしています。
今は縁あり(しかも黒縁)メガネがいいんですね。
時代は刻々と変化しているんですね。
俺が若いときは、とりあえずコンタクト、メガネをするにしても縁なしが常識だったように思います。

とがった靴は俺自身趣味に合わないので、はいていません。
普通の革靴か、運動靴かのどちらかですね。

ていうか、ズボンはジーンズしかもってません。
一応リーバイスのジーンズをはいています。
もちろんユニクロで買ったジーンズもあります。
薄い色のジーンズは嫌いなので、全部濃い色のジーンズばっかです。

ダメージジーンズも嫌いなので買った事はありません。

高いものがいいんじゃなくて、いかに着こなすかですよね。
そういうのは、どういう雑誌を見ればいいんでしょうか?
メンズノンノを買ってみたのですが、ちょっと年齢が若すぎて、俺の年齢で着る服ではないなぁと感じました。

>>652
顔はいいと言われた事はありますが、そんなにいいとは自分では思ってません。
だから、中身を磨いてファッションセンスを磨こうと思ったんです。
男を上げようと必死で頑張ってます。

寒い季節に一人はそろそろ卒業したいです。
クリスマス、年越しカウントダウン、バレンタインデー、と
独り身には冬はきつすぎます。
毎年、辛い思いをしながら冬を乗り越えてきましたw

本当に早く8に出会いたいです。

654 :マジレスさん:2007/11/23(金) 23:37:31 ID:W53AEwDn
>>653
気持ち悪いな

655 :優しい名指し:2007/11/23(金) 23:42:53 ID:aP1iYPtR
ポールスミスですか。格好良いですね。またまた、一つ前進ですね。
コートは良い物だと目に付くしワンシーズン着れるので、良い買い物したんですね。

ブランド一辺倒にする必要はないけれど、数着持つにつれお洒落の意識も
変わって、またワンステップお洒落になって行くと思います。
ユニクロは問題ないけど、デートの時、お洒落をして来たら女性側も
気持は変わると思いますよ。身が引き締まると言うか。
自分も、お洒落してこないと、って。(1さんの未来のデート話し)
自分の決めたお金の中で、お洒落な物と枚数やアイテムを考えるのは
やって見ると以外と、楽しいかもしれません。
コムサイズムも良いですね。私もバーゲンはお勧めな気がします。
そろそろ雑誌でバーゲン情報が載っているので、手が空いた時
見てみてはどうでしょう?また新たな発見があると思いますよ。
○○ウォーカー辺りだと、メンズも載ってるかな?


656 :マジレスさん:2007/11/23(金) 23:45:32 ID:yjkhFtu4
そうだ お正月空けたら一気にバーゲン始まるね
やっぱり仕立てのいい服って見れば一目でわかるよね

あと皺になりにくいというか
仮に皺になってもすぐとれる

冬のコートも高いブランドでなくていいと思うんだけど、
素材はアンゴラだと手触りいいし、それだけで高感度アップしますw

657 :part1スレの1:2007/11/24(土) 00:03:23 ID:6PRvpzHa
>>654
気持ち悪いから、自分磨きを始めたんです。
今は気持ち悪いといわれるのは仕方ないと思っています。
正直な感想ありがとうございます。

>>655
そうですね、特にこだわりはないんですが、比較的安いと言われている
コムサイズムへいって、あと数パターンはそろえようと思っています。
今までバーゲンなんて全く興味もなかったんですが、今冬のバーゲンは行って見ようと思います。
関西ウォーカーとかも今まで必要がなく読んだことがなかったんですが、読んでみようと思います。

>>656
見る人が見れば、ユニクロかそうじゃないかは、同じような服でもわかるらしいですね。
とにかく、常に見られていると言う意識を持って、ファッションに気をつけていこうと思います。
もちろんファッションだけでなく、中身もどんどん成長させていかないと
中身が見た目に追いつかないようでは話になりませんからね。

でも、知らなかったんですが、みなさんちゃんとブランド名を言ったら知っておられるという事は、
これくらいのブランドを知っているのは、常識の範囲なんですね。
それもカルチャーショックでした。
ポールスミスなんて知らなかったし、コムサイズムも知りませんでした。
知ってるブランドってユニクロ・ライトオン・位でした。
ライトオンは今まで結構いいな、と思ってたんですが、
ライトオンもやっぱりファッションのブランドでいうと、ユニクロと同系の扱いなんでしょうか?

658 ::2007/11/24(土) 00:05:37 ID:dxuYC2n1
>1
ファッションなんて糞食らえ。
男は30すぎたら見た目じゃないぜ。

むしろ今いってる、ような「ファッション」とか
気持ち悪いな
逆にもてなくなるよ

659 ::2007/11/24(土) 00:07:06 ID:dxuYC2n1
俺が教えてやるよ。

もてるようになるこつは、「余裕」だ。

女なんて別にいらねーよ。

ぐらいの余裕。

男らしさ。

その方が女にもてるぜ。

女はおっかけるんじゃなくて、おっかけさせるんだよ。

犬と一緒だ。

それがわかってねーな1も、他のアドバイスしているやつもさ。

660 :マジレスさん:2007/11/24(土) 00:09:15 ID:47oDekKR
うわー・・・

661 :マジレスさん:2007/11/24(土) 00:20:38 ID:Tzxx8GXJ
>>658-659
スエットにジャージでも女は落ちる
そんでもってそういう女の方がつくしてくれるww
間違ってないと思うぞ

しかし俺の場合そんな気の抜けた俺が嫌だ
タグだけのブランドで固めるのも嫌だ
だから自分にあった物を探す

今はalbeとKEARNEYHOUSジーンズならEVISUが一番しっくり来ている気がする
別にブランドだから選んだ訳じゃない
気に入ったら、たまたまそれが同じブランドだったってだけ

こだわりのない男は中身がないのと同じ

662 :part1スレの1:2007/11/24(土) 00:24:45 ID:OLfEjKyH
>>658-659
男は見た目だけじゃないというのは、よく理解しています。
余裕が必要というのは、一理あると思います。
でも、今の俺には余裕がないです。
だから、余裕を作るためにファッションセンスを磨き、自分を磨き、中身を磨いているんです。
まずは、劣等感をなくさないと余裕も出来ないでしょうから。

でも女性は犬と一緒ではないでしょう。
特に俺の場合は、追いかける恋愛が好きなようですから。
俺はわかってないのでしょうか?

>>660
確かに今までとは系統の違うアドバイスですが、
見た目だけじゃないというところ、余裕がある男になる必要がある、というところは、
俺も同意します。

663 :part1スレの1:2007/11/24(土) 00:31:57 ID:OLfEjKyH
>>661
ブランド名が一杯書いてあって、すごいですね。
ファッションについては、独学で勉強されたんですか?

自分にあったものを探すのが一番ですね。
その点、俺の友達は俺の好みを知っていてポールスミスを紹介してくれたんだと思います。
とても俺の感性にビビッと来る商品が置いてありましたから。
一方、今日SHIPSという店を覗いたのですが、あまり自分の感性で受け付けるような商品は置いてなかったです。

一応ファッションセンスがない俺にも、それなりに服へのこだわりはあります。
着たい服、着たくない服があります。

スエットにジャージとかは俺の好みじゃないです。
でも、そんな服装の男性にも彼女はいるんですよね。
自分の感性にあった服装をしていると、自分の好みの女性に出会える確率も高くなるのかな?と思いました。
女性だって、男性のファッションの好みがあるでしょうから。


664 :マジレスさん:2007/11/24(土) 01:31:41 ID:kpEMN5p4
>>651
ずいぶん極端な奴だな

665 :マジレスさん:2007/11/24(土) 01:47:24 ID:MzCxLlrF
ファッションばかりに気をとられて、自分磨きを疎かにしないようにしてくださいね。
特にブランドの服を買っちゃうと変に自信がついてしまって勘違いしてしまう人も大勢いますから。
本当に大切なのは、中身ですよ。
忘れないでくださいね。
そして忘年会で7さんを見返してあげてください。
「どうだ、俺は成長したぞ!」
と見せ付けてあげてください。
まだまだ間に合いますよ。
頑張って今しなければいけない事に必死になって下さい。
必死になる事は決してかっこ悪い事ではないですよ。

666 :マジレスさん:2007/11/24(土) 01:49:24 ID:DKxFl2Px
顔がすべてですよ
結婚ではなかったら

667 :マジレスさん:2007/11/24(土) 01:57:31 ID:MzCxLlrF
>666
それでは顔はいいと言われてたのに7さんに振られてしまった1さんの状況の説明はつきませんよ。
このスレはもう真面目に1さんの成長を見守るスレになっています。
軽い気持ちでレスしたのでしょうが、なにも状況がわかってない事がすぐにわかってしまうレスをつけられてしまいましたね。

668 :マジレスさん:2007/11/24(土) 02:32:10 ID:kk7yLyyl
1が成長してるんでヤキモチを妬いてる香具師もでてきたな・・・w。
人のダメダメ加減が好きな香具師は消えてくれ!ってもんだ怒。
趣味は人それぞれだが、年齢的にCASTELBAJAC,GREEN CLUB,RAIKAなんかもいいんでないの?
何でもそうだけどファッションはTPOが大切だからね・・・。



669 :マジレスさん:2007/11/24(土) 02:37:24 ID:w63ZsXS9
まず経済力をつけること。これが男にとって大事。
次に物事に一心に打ち込むこと。
身だしなみを綺麗にすること。(これは相手が女でも男でも必要)
これができれば、あとは出会いの機会の問題のみ。
なんとかがんばれ!

670 :マジレスさん:2007/11/24(土) 03:28:48 ID:5LrFJ9qo
ユニクロも部屋着ならば悪くないが、外に着ていくにはチョットね。
色々な店とか、着こなしを勉強していけば、ユニクロにはいいものが置いてないなーという印象へ落ち着くと思うよ。
シックなのが良くて、スーツ系が好きならば、TAKA-Qという手もあるんじゃないかな。
安さが何よりの魅力だね。
後は、高いけど革ジャン一つ持っておくのもいいと思うよ。
30代ならば、革ジャンの中にタートルネックのカシミアセーターでも落ち着いた感じがしていいんじゃないかな。
幸い、そんなにひどい顔ではないみたいだし。
後はね、インターネットで各ブランドのサイトに行ってみなよ。店に行くよりも沢山の情報が得られるよ。
そんで、実際に見てみて考える。
せっかく高いものを買うんだから長く着ることを考えて納得の行く買い物をしたほうが良いよ。
男のファッションは、流行がそんなにきつくないから、自分に一番合うものをさりげなく着こなす方が
チャラチャラと軽くないし、グッと魅力的になると思うな。

671 :マジレスさん:2007/11/24(土) 07:29:45 ID:r8id0nir
ユニクロはCMがオシャレっぽいからだまされがちだが、
あれはモデルとかが着てるから格好良く見えるだけというのもあるしね。

672 :マジレスさん:2007/11/24(土) 07:47:03 ID:60Un/W+e
なかなか勉強になるな〜
俺も32になるから歳相応の恰好しないとな〜

673 :マジレスさん:2007/11/24(土) 10:03:55 ID:KEYEbCzU
うんうん犬といっしょですよね。セックスするときはいつも首輪つけさせてますし。
よつんばいにならせて後ろからぶち込んで中に出すと鳴くんですよ。

ファッション?私は上着とクツはそれなりの金をかけますがジーンズ、シャツはユニクロですよ。
靴下も。何の問題もありませにょ。

674 :マジレスさん:2007/11/24(土) 10:39:07 ID:Tzxx8GXJ
>>673
それは相手の女がその程度のレベルだから
レベルの高い女相手ならジャージでも万単位の物が必要
どうせホテルのディナーとかも食ったこと無いんだろうな

告白だの付き合うだの言わずに、雰囲気だけで一夜を過ごす楽しみをしれば
かなりはまるぞ、挿入は結果であって、それまでの落とす過程こそが楽しいんだよ

675 :マジレスさん:2007/11/24(土) 12:47:55 ID:GbumABdh
電車で可愛い子が居るんだけど、朝の15分くらだし周りに人居るしで声かけられない。
降りる駅も違うし。

向こうから来てくれないかなぁ。俺男だけど。

676 :マジレスさん:2007/11/24(土) 13:24:11 ID:3iq3G0ig
相手はお前の事など、意識にない。視界にも入ってない。
ただの背景の一部に誰が声かけるかボケ。自分から行動しろ。

677 ::2007/11/24(土) 13:56:16 ID:dxuYC2n1
>>662
余裕がないのは分かるが、余裕がないともてない。
難しいところだ。

正直おれは1がファッションだけ固めた、痛いやつに
ならないか心配なだけだ。

ファッションに関していえば、まあ30すぎたら、男は
スーツ系でびしっときめときゃいいんじゃねーか。
自分なりのこだわりがありゃいいんだ。
適当でいいんだ、適当で。

ファッションとか、外見しか言ってないやつもいるけどよ、
やっぱ男は行動で、生き方に自身もついてくりゃ女も
よってくるってなもんだ。

1はまずファッションの前に遊びを知ったほうがいいんじゃねーか?


678 :マジレスさん:2007/11/24(土) 15:31:58 ID:bmxdVNlN
>>674
気持ち悪い・・・ゴメンナサイ、あなたの書き込み見てすごい吐き気がしました
こんな考えをお持ちの男性もいらっしゃるのですね・・・・・・気持ち悪い・・・

679 :マジレスさん:2007/11/24(土) 15:37:32 ID:KEYEbCzU
高校のときのジャージを今でも愛用してますよ。
誇りを持ってるから。
こないだ、同窓会にも着て行きましたが女性の熱いまなざしお感じましたお^^

680 :マジレスさん:2007/11/24(土) 16:31:15 ID:KEYEbCzU
あと気をつけてるのがフェロモンです。意外とみなさん見落としガチです。
私などはジャージの股間にオナニーで出したせいえきを薄めて塗って
オスの香りをアッピールしています。
すごく臭いんですけれども女にとってはヨダレが出るようないい匂いなのです。
おすすめします。

681 :マジレスさん:2007/11/24(土) 16:55:18 ID:iSkuiExZ
お前ら、1に関係無い話するんじゃねえよ。

682 :マジレスさん:2007/11/24(土) 19:17:09 ID:47oDekKR
>>675が話しかけられないのに、向こうからなら話しかけられるというのはどこから来ているのだろうか

なるべく毎朝近くに行くようにして、物を落としてみたり、
相手が困っていそうなことがあったら助けてみたりすれば
少しは話しやすくなるんじゃね

683 :マジレスさん:2007/11/24(土) 22:24:24 ID:ZgV3muV0
>>1ってなーんか煽られたりしても自分の感情隠して、誠実にレスするでしょ
その辺がモテない理由だと思う

684 :part1スレの1:2007/11/24(土) 23:33:54 ID:FxRkdcmE
今日はテンションが低くて、会社の人を遠巻きにするというか、なるべく話しかけないでくれ、
というオーラを出していたと思います。いけないことだと思いつつ、今日はどうしてもテンションが上がらなくて。
こういうところで、自己嫌悪に陥っています。

>>664
>>651さんの考え方は極端なんでしょうか?

>>665
ファッションばかりに気を取られてはダメですよね、最近その傾向でしたが、
でも俺あまりにもファッションに無頓着すぎたのか、周りの人がファッションの事に詳しい(常識?)
のでびっくりしました。みんなよく知っているんですね。

7を見返すか。今日はテンションが低いからかもしれないけど、7を見返すのなんか無理だと思う。
それに、7とは接触しないとこのスレで宣言しましたから。
もちろん必死になって頑張るつもりですが。

>>666
女性の方でしょうか?顔が全てなんですか?性格とかは中身はどうでもいいんでしょうか?

>>667
ありがとうございます。なんかスレを私物化しているようで、申し訳ないなと思いつつ、
いろいろアドバイスをもらえて、感謝しています。俺も進化しつつあります。
が、今日はかなり後退してしまってます。なぜか今日は、疲れが溜まっているというかテンションが一日上がりませんでした。
昨日、特になにをしたというわけでもなかったのですが。

>>668
>CASTELBAJAC,GREEN CLUB,RAIKA…知らないブランドばかりです。早速ネットで調べてみます。ファッションもTPOが大事ですか。これもKYですね。

>>669
経済力ですか。今の給料は激安なので、この時点で俺は経済力についてバッテンをつけられてしまいそうです。
物事に一心に打ち込む事は、今やっている事です。必死になって自分を磨いています。
身だしなみはこれから気をつけていきます。今までは最低限の身だしなみしか気を使ってませんでしたから。頑張ります。

685 :part1スレの1:2007/11/24(土) 23:58:27 ID:dNX0/UrL
>>670
ユニクロにはいいものが置いてないと感じるようになるのですか。
いつもユニクロでいいなと思って服を買ってたのですが、実際に着てみると
自分の思っていたイメージと違っていたりして、「あれ?こんなはずでは」とよく思ってました。
着こなしを勉強するために、いろいろなお店を回って見ます。ウインドウショッピングとでも言うのでしょうか。
女の子がするようなものですが、実際自分でもやってみようと思います。
TAKA−Qというブランドも知らないです。俺、知らないことだらけですねw
その店は比較的安いんですか。店が近くにあったら行って見る事にします。
ネットでブランドのサイトをのぞいてみるのも、情報が得られるんですね、早速実践してみます。
今、俺はファッションについての情報を貪欲に求めていますから。
シックでさりげない服装が好きです。いかにも、ブランド服を着ています、というかっこはあまり好みではありません。

>>671
そうそう、CMだとかっこよく着こなしてるんですよねぇ。あれに騙されがちです。

>>672
このスレは本当に勉強になりますよ。過去スレも含めて、永久保存しようと思ってます。
一つの自己啓発の本並みの高いレベルのスレだと思ってます。

>>673
こういう考え方はどうなんでしょうか?俺は最低だと思うのですが。
ファッションについては、本当のお洒落さんは、靴にお金をかけるといいますよね。

>>674
うーん、俺にはどう答えていいのかわかりません。

>>675
俺が言うのもなんですが、好きなんだったら、自分から声をかけていかないと。
声をかけるのが恥だと思っていたら、一生後悔しますよ。
その人と電車に一緒に乗れる期間もいつまで続くかわかんないですし。

686 :part1スレの1:2007/11/25(日) 00:07:30 ID:MT08Ks5J
>>677
余裕がないともてないというのはよくわかります。
だって、女性が男性に求めているものの一つに安心感ってのがあると思いますから。
余裕のない男に安心感はもてないでしょう。
余裕のある男になりたい。難しいですけどね。

ファッション一辺倒にはならないよう気をつけてますので、その辺りは大丈夫だと思います。
中身を磨かないとダメだと思ってますから。
でも、中身がさび付いてしまってなかなか磨く事ができないです。
本当に時間がかかりそうです。
今日だって、テンションが低いってだけで周りの人を遠ざけたりしてましたから。
自己中心的ですよね。

遊び…に関しては、一番遊べるときであった10代後半から20代前半にかけては、本当に引きこもりに近い生活を送っていたので、
本当に遊びって知りません。
合コンも行った事ありませんし。>>677さんがおっしゃる遊びと言うのが、どういうものなのかはよくわかりませんが。

>>678
俺も>>674に関しては、なんか違うように感じます。

>>679
同窓会に高校のときのジャージを着ていくのは、ネタとしてはOKですよね。
ただTPOを考えると、ジャージを着て行っていい場所ってのは限られてくると思います。

>>680
ネタ的には下品ですが、フェロモンってどうやって出すんでしょうね。
7に香水をつけたほうがいいですよ、とアドバイスしてもらってたんで、ちょうど流行ってたAXEをつけてたんですが、
全然女の子なんか寄り付いてきませんでしたw

>>681
いいですよ、どんな会話にも何かしらのヒントがあるかもしれませんから。


687 :マジレスさん:2007/11/25(日) 00:10:39 ID:7yrDsvNF
>>686
どうでもいいところにレスするけど、
たとえば、股間に汗をかくことがあると思うけど、
そういうとこに、フェロモンが混じってるらしい。

688 :マジレスさん:2007/11/25(日) 00:12:22 ID:yZmn0Wc5
考え方を変えて楽しく生きようとすると、最初のうちはたまに以前の気分に戻ったりする
それでもずっと変えようとしていれば、そのうち楽しいままでいられるようになるよ

大切なのは、今は以前よりも楽しいと感じるかどうか
以前よりも、成長しているかどうかだと思う
全然成長していないように感じられて鬱になるときは、俺は本を読むことを薦める
1冊でもいいから、読むと自分の気分が晴れるような本を見つけさえすれば、
鬱になったときはその本を読めばいい

689 :part1スレの1:2007/11/25(日) 00:13:17 ID:MT08Ks5J
>>682
俺も>>675さんが好きになったのであれば、>>675さんから積極的に行動に出るべきだと思います。

>>683
やっぱり演じているってわかりますか?
自分の感情を殺してしまうのは、よくないことなんでしょうか?
なるべく温和に行きたい派なのですが。


今日、テンションが上がらないということで一つ思い出したことがあります。
また、7の話で申し訳ないのですが。
7を完璧に怒らしてしまった日(幼馴染みから彼女を紹介してもらえるかもと言ってしまった日です)、
俺はその日はテンションが上がらず困っていました。
会話もいまいち続かないし、なにを話していいのかもわからなかった。
食事中、沈黙が続くようになり、その沈黙が耐えられなくなったとき、幼馴染みの話をしたんです。
結果としては、最悪の結末の道を歩み始めたときだったと思います。

なぜかはわかならないんですが、俺ってこんな日が月に2,3回あります。
どうしても、テンションが上がらない、人と話したくない、という日ができてしまいます。
そんなとき、みなさんは、どうやってテンションを上げられていますか?
もしくは、人とあまり話をしたくない日は、どうやって切り抜けられていますか?
さらに、彼女とデートの日にテンションが上がらないときは、どうしてますか?

690 :マジレスさん:2007/11/25(日) 00:18:49 ID:yZmn0Wc5
>>689
そういう日もあると受け入れて、その日は切り抜けるしかないんじゃね

俺は彼女と会うときはドキドキして自然とテンションが上がってたから悩んだことはなかったな
普通に女の子とデートで遊ぶときに萎えたら、なるべく悟られないように、適当にあわせてた気がする

691 :part1スレの1:2007/11/25(日) 00:31:18 ID:MT08Ks5J
>>687
ということは、フェロモンと言うのは臭い匂いなんでしょうかね?
股間に汗なんてかくんでしょうか?

>>688
今日は、なんでテンションが上がらなかったのか全く原因がわかりませんでした。
とにかく人に近づきたくない、一人でいたいとずっと思ってました。
やっぱり引きこもっていた頃のクセがでてしまうんでしょうかね。
こんな日は、自己啓発本でも読んで、さっさと寝てしまうに限るのかもしれません。
あとは、リラックスできる音楽でも聞いて。
今日は、本当に成長する前の自分に完全に逆戻りしていて、かなり自己嫌悪に陥りました。

>>690
その日、一番ショックだったのは、大好きで会いたくて会いたくて仕方なかった7に会えたのに
テンションが上がらなかったってことでした。
7を楽しませようとすればするほど、どんどんなにを話したらいいのかわからなくなって、
どんどん不自然になっていってしまって、会話もなくなってしまって。
もう、この時には7は答えを出していたのかもしれないな、と今では思います。


692 :マジレスさん:2007/11/25(日) 00:51:21 ID:Lzat2IK1
月に2.3回って生理がきたときに沈んでる女の人みたい。

てか給料激安っていくらくらいなんですか??

693 :マジレスさん:2007/11/25(日) 03:54:20 ID:N8qCeEQi
そういう日は、たぶん夢見が悪かったんじゃないかな?
朝起きると既に機嫌が悪かったりするわけでしょ。
オレならば、いつもと違うことをしてみる。機嫌がいいときのフリをしてみる。
"おはようございます"をいつもより大きな声にしてみたり、テンションをムリヤリ上げたりしてみたり
そうすると周りから良い笑顔をしてもらえるから、それで力を貰う。
機嫌悪いからって、笑顔を無くしていると、周りまで機嫌が悪くなっちゃう。
そんな時は、逆に笑顔でいるんだよ。そうしたら周りがとても良くしてくれるから。
後は一人になれる時間に音楽でも聴いて気を紛らわす。
あくまで、自分の機嫌の悪さを周りに八つ当たりしないことが大事だね。



694 :マジレスさん:2007/11/25(日) 10:18:29 ID:dZbF58pN
高いものを身に着けるのではなく、いいものを身に着けるという意識のほうが
本当のオシャレだと思う。
ユニクロでも、靴下とかならばいいと思うし、デザインが気に入ったのならば
安くてもいいと思う(生地が悪かったらダメ)
>>1は服を買いに行くとき、ちゃんと試着とか肩に合わせてみたり、鏡であわせてみたりしている?
そういうの恥ずかしがっているうちは、オシャレさんとはいえないよ

695 :マジレスさん:2007/11/25(日) 12:14:25 ID:5lT8lsJe
ユニクロ悪くないと思うよ。
全身ユニクロとか、メインユニクロとかでなければ。
メインを質のいいものにしておけば、
セーターはユニクロのカシミアとかで全然いいかと。
バランスの問題じゃないのかな。

696 :part1スレの1:2007/11/25(日) 14:42:20 ID:MT08Ks5J
>>692
本当に女の子の生理の日みたいに、朝からテンションが乗らない日が月に何回かあります。
激安給料を公表すると、馬鹿にされそうですが、手取りで19万円前後です。残業の有無で変動しますが。

>>693
夢見が悪いとかはないんですが、起きた瞬間に「あっ今日はダメだ」ってわかります。
いつもと違う方法をとるんですか。
無理やりテンションをあげようとしているんですが、どうもうまい事いきません。
周りの人も俺の様子がいつもと違うというのを感じ取って、距離を取ります。
当たり前ですよね、いかにも機嫌の悪そうな疲れた表情をしてるんですから。
おれは自分の虫の居所が悪い事を回りに八つ当たりしそうになるのが、怖くて
人から逃げて一人になりたいと思ってるんです。
正直調子が悪いときは、休憩時間はトイレの個室にこもりっきりになることもあります。

今日は、普通のテンションだったので、職場の人とも普通に話をしてましたが。
日によって、これだけテンションが違う俺ってどうなんでしょう?
なにかの精神的な病気かな?と疑うこともあります。



697 :part1スレの1:2007/11/25(日) 14:49:00 ID:MT08Ks5J
>>694
今まで服を買いに行くときに試着する事はありませんでした。
ぱっと見て、自分好みであればパッととってすぐレジへ。試着することなんてありませんでした。
この間、ポールスミスで試着したのが、産まれて初めての試着かもしれません。
やっぱ恥ずかしがらず試着した方がいいんですね。これからは、そうします。

>>695
ユニクロをメインにしなければ、ユニクロのものを身につけるのは悪くないんですね。
上から下まで全身ブランドで、固める必要もないって事ですよね。
実際そうじゃないと、俺は破産してしまいますw


今日、職場で感じたことなんですが、俺は喋る人を選んでいるな、と感じました。
この人とは喋りやすい、この人とは喋りにくいから距離をとる。
そんな事をしているのに、気がつきました。
社会人なんだから、誰とでも喋れるようにならないとダメですよね。
喋る人を選んでいるというのは、悪い事ですよね。

それと、この間「面白くないから面白いんですよ」と言われた女性社員と今日またすれ違ったので、
「あれってどういう意味やったん」と問いただしました。
「簡単に言えば、中山きんにくん、ってことやな。面白くなくてサムイんやけど、かわいげがあるって意味」
と言われました。
余計に、混乱しました。好感を持ってもらってるのか、それともうざがられているのか微妙なラインです。

698 :マジレスさん:2007/11/25(日) 19:01:51 ID:pfWk8z9N
1さん、もしかしてなんですが軽く鬱病にかかられてるんじゃないでしょうか?
一度診断テストをされてはどうでしょうか?

699 :美涼:2007/11/25(日) 19:55:19 ID:+x1bmrpP
>>1
女できないぐらいで気にすんな。
俺はチョイ前に離婚した。
子供達は嫁のとこにいる。
俺は31だがもう女とは付き合わないと決心した。
俺が再婚すると子供達を裏切ることになると思うからだ。
たまに女欲しくなるけど、女以外でもソレに変わる楽しい事はいっぱいあるぜ


700 :マジレスさん:2007/11/25(日) 19:57:00 ID:yZmn0Wc5
>>697
誰にだって好き嫌いはあるんだから、喋る人を選ぶのは構わないだろ
話しても楽しくない相手と、楽しくなれる相手がいたら、楽しくなれる相手に話しかけるのは普通だと思う

「面白くないから面白いんです」は好意的に解釈しておk
>>1のこと嫌いだったら、「面白くない男」で終わるから

701 :マジレスさん:2007/11/25(日) 20:16:47 ID:pIMqpipe
>>699
一通り経験してきた人間とまったく経験のない奴とじゃ話が別だろうが

702 :part1スレの1:2007/11/25(日) 20:44:57 ID:MT08Ks5J
今日は、パソコンで競馬投票をしましたが、見事に外れました。
ウォッカ来てくれよ…

>>698
鬱病の疑いですか。サイトを調べたら、鬱病診断のサイトってたくさんあるんですね。
何個かやってみましたが、どれも鬱病の心配はないとの事でした。
ただ、一箇所のサイトで若干対人恐怖の疑いがあります、という診断が出ました。

>>699
>>701さんに全く同意で、一通り経験した人と未経験の人では、話がまた違うと思います。
やはり一度くらいは女性とお付き合いしてみたいですから。

>>700
対人間に対して好き嫌いがあってもOKという事ですか。
話しやすい人、話しにくい人ってのは誰しもが持っているものなんでしょうか?
俺だけなのかな?と思っていたので。

>「面白くないから面白いんです」は好意的に解釈しておk
そうなんですか、嫌われているわけではないんですね。
ただ、男としての魅力もその人は感じてないってことですね?
別に俺もその人の事は好きでもなんでもないんですが、
これも男としての評価としては、低い部類になるんだろうな、と思って。

703 :マジレスさん:2007/11/25(日) 20:51:42 ID:PzdexSrs
GREEに登録してみてね!
http://gree.jp/iv/b1761bbce7f199a175accdbe3a4e9d29/SNIV12

704 :マジレスさん:2007/11/25(日) 20:57:06 ID:EVCDWJKu
>>702
>「面白くないから面白いんです」は好意的に解釈しておk
そうなんですか、嫌われているわけではないんですね。
ただ、男としての魅力もその人は感じてないってことですね?


まぁその解釈で間違ってないと思う。
ただ、そういう風に面と向かって云われるって事は、
ちょっと舐められてるって事かもね。
でもだからって今後、その女性に対して険悪な態度は取らない様にね。

このスレを見てても思うけど、1は今時珍しいぐらい杓子定規な人間だから、
これからはちょっとずつ柔軟な考え方ができる様になって行って欲しいと思う。

「柔軟な考え方」っていうのは、いわゆる風俗やお見合いパーティも、
遊びの一環として気軽に行ける様な柔軟性って事ね。
やっぱりね、そういう風にどっか「余裕のある男」が女性にもてるんだと思うよ。

705 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:03:09 ID:yZmn0Wc5
>>702
そういえば>>1のレスを読んでいてあまり笑ったことないなぁ
こんな感じで普段話をしているのなら、もう少し面白さが欲しいところだ

なんていうか、ネタレスがあっても面白いかも
関西人ならノリツッコミとかさ
その性格で関西にいたらモテないだろうなぁと思うよ

706 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:28:05 ID:Lzat2IK1
>>1さんは関東に引っ越してくればいいとオモ

707 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:29:29 ID:Kig7npz8
都会なんか来ないほうがいいぜ
人間自然が無いと歪むばかりだ。

708 :part1スレの1:2007/11/25(日) 21:31:10 ID:MT08Ks5J
>>704
舐められているんですかぁ。7の対応と同じだなぁ。
7も間違いなく最後の方は、俺の事を舐めていたと思うし。

俺って堅物なんですね、自分が思っている以上に。
風俗はどうしても行きたくないというポリシーを崩したくないけど(この時点で堅物か…)
お見合いパーティくらいならいってもいいかな、と無理やり思考回路を曲げようとしていますw

柔軟な男に余裕のある男か。難しいな。
そうする事ができれば、人間関係も円滑になるし、女性からの受けもよくなるでしょうね。

>>705
そうなんですよ、俺って関西人なのに、ノリツッコミが出来ないというか
会話をお笑いに持っていくことが出来ないんですよ。
できる話といえば、真面目な話ばかり。
関西にいると、どうしても笑いの要素を求められるので、息苦しさを感じますw
このスレで笑えるところといえば、俺のもてなさ具合位じゃないでしょうか?

どちらかといえば、明るい雰囲気ではなく暗い雰囲気ですよね、このスレも。
それは、多分俺のせいなんだと思う。

709 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:31:41 ID:yZmn0Wc5
19万で何とかなっているのは、実家住みだからだろう
というか、月に19万の稼ぎなのに服にいきなり7万かける金銭感覚・・・

ご利用は計画的にね!

仕事頑張って給料上げるか、独立した方がいい気がする・・・

710 :part1スレの1:2007/11/25(日) 21:34:00 ID:MT08Ks5J
>>706
関東に行っても、堅物は嫌われてしまうんではないでしょうか。
関東でも面白い人のほうがもてるでしょう?そんなことない?
関西での価値観で話をしていますが…

>>707
俺は都会より田舎の方が合ってるのかも知れません。
都会は人間に求められるものが多すぎます。
でも、田舎の濃い人間関係も実際イヤなんですよね。
これっておれのわがままなんでしょうか。

711 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:35:04 ID:Lzat2IK1
そういえば>>1さんは2chのオフ会とかには参加してないの?
1対1のオフもあるから、そういうのから入っていくってのはダメかな

712 :part1スレの1:2007/11/25(日) 21:41:56 ID:MT08Ks5J
>>709
俺は転職に失敗した組です。
以前の仕事は手取りで30はありましたが、家に帰れない生活を送ってました。
それが、イヤで今の職場に転職したのですが、本当に年収は半分になってしまいました。
もうこの歳ですから、今さらまた転職というのも難しいでしょうし、今の会社での俺の評価はかなり低いし。
なんせ、仕事を楽にするのが目的の転職だったから、今の職場ではやる気全く見せてなかったんで。

俺も7万円??と思ってましたが、やっぱり金かけ過ぎですよね。もうちょっと安いところを探します。
コムサイズムって安いんですか?そのポールスミスとかと比べると。

>>711
へぇー、そんなのがあるのですか。
存在自体知りませんでした。
いや、目的は知りませんがオフ会の内容によっては参加したいなと思います。
もちろん、からかいが目的なら絶対行きませんが。
2chってそういうところありますからね。
もてない男をからかうオフみたいな感じだったら、絶対いやだw


713 :マジレスさん:2007/11/25(日) 21:46:13 ID:yZmn0Wc5
>>712
セールとかアウトレットとかだと、同じメーカーの物が30〜70%引きで買えたりするよ

34歳で転職とかそんなに遅いのかな
まぁ、実績上げていないのに転職はきついか
独立を目指して頑張ってもいいんじゃね

ちなみに、東京では恋人いない歴=年齢の人のためのオフがあった
俺も参加したことあったけど、どういうのがモテないかが何となくわかったよ

714 :part1スレの1:2007/11/25(日) 22:23:48 ID:MT08Ks5J
>>713
そうね、以前もアドバイスいただいてましたが、セール期間中に行かないとね、貧乏人はw

34歳で転職は俺のスキルだと今より下にしかいけない、現実問題として。
もう今の職場で評価を上げて、頑張るしかないのよね。
7に刺激されて今の職場で頑張ろうと思うようになったのは、よかったことだと思う。

オフっていってもやっぱ東京になっちゃうんですね。
とてもじゃないけど、東京のオフに参加する気にはなれないなぁ。残念だけど。

715 :マジレスさん:2007/11/25(日) 22:29:48 ID:Lzat2IK1
>>714
板一覧の「馴れ合い」で「突発OFF」とか見れば、
関西の募集もたくさんあるよー

カテゴリもたくさんあるし、
>>1さんは顔はいいんだから、
1対1でもオフは十分成立すると思いますよ

いい人に出会えるといいですねー

716 :part1スレの1:2007/11/25(日) 22:41:22 ID:L1DxEEmG
>>715
顔はいいといっても7に言われただけですからねぇ。
本当に顔がよければ、もう少し職場の女性からちやほやされてもいいんじゃないかな、と俺は思うんですがw
職場の女性には「面白くないから面白いんです」と言われる位、男として見てもらってないようですからね。

今は改造計画の真っ只中で、まだ自信がないのですが、ある程度イメチャンが成功したら
オフにも参加してみようと思います。
ただ、関西のオフだと笑いも要求されるだろうなぁw
面白くない男はつらい。

717 :マジレスさん:2007/11/25(日) 22:44:05 ID:yZmn0Wc5
めちゃくちゃ顔がいい、ってわけでもなければ、中身も大事だしなぁ
特に、10代なら顔だけよければいいかもだが、30代入ってたら中身の方が大事だろ
カッコいい雰囲気、というのがあって、顔よりそっちの方が重要な気がする

718 :part1スレの1:2007/11/25(日) 22:48:01 ID:L1DxEEmG
>>717
俺もその意見に同意なんです。
若いうちなら顔だけでごまかせるでしょうが、もういい大人ですからね。
中身も備わってないと、女の子は寄ってきてくれないでしょう。
それに、ここまで恋人が出来なかった時点で、それほど顔はいいわけではないという事は間違いないだろうし。
だからこそ、今必死で自分磨きに精を出しているんです。
年とったら、男は中身ですよ、やっぱり。
それに、7に振られた最大の原因が中身だったんだから、自分としてはどうしても中身を変えたいってのもあります。

719 :マジレスさん:2007/11/25(日) 23:12:51 ID:Lzat2IK1
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1190868947/l50

こんなスレもありましたよー
「30代 男のファッション part5」

720 :マジレスさん:2007/11/25(日) 23:13:09 ID:yZmn0Wc5
>>718
無理、とかできない、って諦めずに
面白くなる努力もしてみたら?
一緒にいて楽しいってけっこう大事だと思うよ
そこに深い人生哲学とか見えたらカッコよく見えそう

721 :part1スレの1:2007/11/25(日) 23:21:41 ID:L1DxEEmG
>>719
サンキューです。若干荒れ気味のスレでしたが、参考になるレスもありました。
勉強させていただきます。

>>720
面白くなる努力って芸人になるわけでなく、一緒にいて楽しいって事ですよね?
7の反応を見てて感じてたことだけど、俺の話って面白くないみたい、やっぱり。
だから俺はほとんど聞き役に徹してた。7の話は面白かったからなぁ。
でも、7は引っ張っていって欲しいと自分で言ってたから、
俺から面白い話を提供することを期待してたんだろうな、と思う。
一緒にいて楽しいと思われる男性になることも重要ですね。
女性の方に聞きたいんですけど、男性と一緒にいて
一緒にいて楽しいと思う時ってどんなときですか?また、どんなことですか?

質問しつつ、すいません、今日はもう寝ます。明日は超早番の4時おきなんで。
また、明日帰ってきたらレスします。
今日もありがとうございました。おやすみなさい。

722 :マジレスさん:2007/11/25(日) 23:42:31 ID:npB7fsaE
>>691
普通に考えれば解ると思うが、女の良いにおいはどこから出ている?

そうだ!髪の毛だ
男でも同じ、頭を洗った次の日の夜、約30時間後の髪の毛の臭いが
一番女を酔わす
それ以降はだんだん臭くなる


精子の臭いは、若々しさの象徴、濃ければ濃いほど
若々しさとエロさをアピールできる
だから加齢臭を隠すためなら>>680の方法は多少の効果があるかもしれない
それ以前に臭いけどな…

723 :マジレスさん:2007/11/26(月) 05:41:54 ID:LmOASp9s
30過ぎて19万は正直厳しいと思う……。
もちろんそれだけが全てじゃないけど、うーん?って思うのも事実かな。
いずれ実家を出ても大丈夫!なくらいに貯金なりなんなりしてお金の使い道とか見直してみた方がいいかも。

724 :マジレスさん:2007/11/26(月) 12:10:00 ID:VBrXieOA
>>714
貧乏人以前に、自分が働いて稼いだ金なんだからもっと大事に使わないと。
金銭感覚に優れた人って、それだけでスマートに見えるよ。
ケチっていうのは、必要な出費を惜しむ人。
節約上手は、人と同じものをより安く出来る人。
34過ぎて付き合うんだから、相手も結婚を意識してもおかしくないと思う。
そんな相手が、散財するような相手では、及第点をもらえないと思う。
色々なところをスマートにしていくと、それだけで漂う雰囲気もグッと良くなると思う。

725 :マジレスさん:2007/11/26(月) 13:16:03 ID:7mTAQUhK
ファッションに気を遣い始めたら気を遣い始めたで、叩かれる1がちょっと可哀想。
まぁしかし、収入を考えれば少々高過ぎる買い物ではあったな。

正直、もう少し安くてもオシャレな服は手に入ると思うよ。
今後はその辺りも考慮しながらファッションについて考えればいい。


726 :マジレスさん:2007/11/26(月) 14:28:36 ID:qJ/DPFxH
選択する目を持っていない以上、しばらくは高い買い物が続いちゃうと思うよ。
そのうち安いものでも、上手に選べるようになるでしょ。

恋愛も仕事もオシャレも遊びも、上手な手抜きが出来るようになるには
まずはガチガチに頑張った経験がないとダメじゃん。

727 :マジレスさん:2007/11/26(月) 14:31:14 ID:hUXjNSOB
>>726
一理ある。


728 :part1スレの1:2007/11/26(月) 14:41:59 ID:KDhVT+CG
4時出勤でやっと家に帰ってきました。眠い。昼寝します。

>>722
これは煽りレスなのかなぁ?不潔な人って嫌われる対象bPじゃないですか?

>>723
正直言って、ここまで給料が安いとは思ってなくて、予想外でした。
貯金はある程度ありますが、現状では貯金が出来ない状況です。
前の仕事で貯めたお金が残っているだけです。
お金の使い道は、今までもっぱらタバコとガス代と車にかけてたのですが、
これからはそれを減らして、少し服に回そうと思ってます。
あと、出来る限り節約して貯金もするようにします。
いつ彼女が出来てもいいように、貯金はやっぱ必要だと感じたので。
7のおかげで貯金が30万ほど減ってしまいましたwほんと、金のかかる女でした。

>>724
>>726の言うとおりで、今は知識がない分、言われるがまま買うしかないのが現状です。
もう少し、目が肥えてきたら安くていい物を買えるようになると思いますが、今は見る目がないですから、
仕方ない部分もあると思ってます。いわば、スクールに通っている感覚で勉強だと思って、高い服を買いました。
これからもうしばらく、高い服を買い続けることになると思いますが、そのうち目が肥えてきたら
ユニクロでもいい服を見つけられるようになると思います。
それまでは、散財ではなくて投資だと思ってます。

>>725
いいんですよ、俺は叩かれないと成長しないタイプの人間だから、ちょうどいいです。
逆に俺は言われなければ気付かない鈍感人間でもあります。
ファッションに関しては、今まで絶対このままではいけないと思っていたので、本当にいい機会だったと思います。

上手な買い物が出来るようになれば、ここまでお金を使う必要も段々なくなってくると思います。

では、ちょこっと昼寝します。

729 :part1スレの1:2007/11/26(月) 14:43:36 ID:KDhVT+CG
>>726
俺も同意です。

上手になるためには、まず初期投資がかかってしまうのは、仕方のないことだと思います。

>>727
俺も>>726さんに超同意です。

とりあえず、5時くらいまで寝ます。もう眠くて仕方がない。

730 :マジレスさん:2007/11/26(月) 17:16:12 ID:LmOASp9s
>ほんと、金のかかる女でした。

この一言いらないだろ……
7に金をかけたのは1の勝手。

731 :マジレスさん:2007/11/26(月) 17:44:25 ID:oZR4Xdfw
いやいやいや、そのぐらい言えるようになったのは大きな成長だろうw
ずっと美化しまくってたからな

732 :マジレスさん:2007/11/26(月) 19:12:27 ID:VTCL9SVN
19万って、おれの親より普通に高いよ
何とかなるはず

733 :part1スレの1:2007/11/26(月) 20:12:30 ID:KDhVT+CG
>>730
7に言わせれば、「私から要求したことってありましたか?」ですから
確かに俺が勝手にやったことです。
でもいくら経験値不足とはいえ、30万も貯金が減ってたことに驚きました。
これもいい経験になったと思うようにしてますが。

>>731
逃した魚は大きかったのかもしれません。
美化しすぎだったのかなぁ?でも7だっていいところは一杯あったんですよ、本当に。

>>732
19万円も貰っていたら、贅沢をしない限り生活には不自由はしないと思います。
ただ、何かを始めようとするときや、貯金をしたいとなると、やっぱり苦しい金額です。
会社の景気も好くないので、ボーナスも期待できませんし。

ただ最近家計簿をつけ始めたんですが、大体月平均で2万円は貯金できていることになってました。
この2万円をファッション代として使おうと思ってます。

734 :マジレスさん:2007/11/26(月) 20:27:12 ID:p/WXbYyI
実家でその給料で二万円かよ...
内訳おしえて?

735 :マジレスさん:2007/11/26(月) 20:35:43 ID:IQ1YaU6m
一般的に物価等から考えると30過ぎたら
月換算の手取りが25ないとやばいな

ってかそれが難しいような世の中だと消費は減り、物が売れなくなる
今後景気は悪くなる一方だ

そもそも「まだ大丈夫」と思える人が多いことが嘆かわしい
別に>>1を見下してる訳じゃない、俺も人のこと言えない金額だしな
ただ、仕事をしなくても一年ぐらい生きていけるだけの蓄えは必要だ

そう考えると、給料の半分で生きられるぐらいの生活にするか
給料自体を上げるしかない
貯金は、何かを買うためにするのではなく、いつでも使える人生の保健として
蓄える物だ

よく婚約指輪に給料三ヶ月分って言うだろ
ここぞと言う時に簡単にこれぐらいの金額は、貯められないといけない
収入の一割程度の貯金で、何ヶ月かかるんだ?

生きていけるかどうかって話ではなく
生涯設計が出来ているかどうかも、人の魅力だ
安月給で我慢する人が増えるほど、日本がダメになっていく



736 :part1スレの1:2007/11/26(月) 20:38:14 ID:KDhVT+CG
>>734
ちなみに10月の家計簿を見ると、

食費 3万5千円
生活用品 5千円(歯磨き粉とかシャンプーリンスーそういった類のもの)
衣類   3千円
教養娯楽1万5千円(本とかレンタルビデオとか)
車関係 2万円  (ほとんどが通勤用のガス代、通勤費で半分貰ってます)
交通費   3千円
交際費 1万5千円
保険  1万円
通信費 1万円
美容    2千円
たばこ 1万5千円
家へ入れるお金 7万円

計20万3千円
…先月は赤字でした。

737 :マジレスさん:2007/11/26(月) 20:44:53 ID:ccibCjx/
具体的な数値で娘っ子と付き合うウンヌンを考えるのは
あまり健康に思えない
ちゃんと健康保険証を作ってくれて年金を積んでくれてる会社で
前向きな姿勢を評価されて自信を蓄えつつあれば
相手のことも考えながらトライすべきジャマイカ

738 :マジレスさん:2007/11/26(月) 20:54:24 ID:LmOASp9s
うーむ…その中で削るとすればやっぱりまずはタバコかなぁ。
一気に全部ヤメロ!とは言わないが、少し減らしてみたら?
健康に良いし貯金も貯まるし。

739 :part1スレの1:2007/11/26(月) 20:57:31 ID:KDhVT+CG
>>735
まだ大丈夫とは思ってなくて、大ピンチだと思ってますよ。今の給料。
転職して体は楽になったのはいいけど、生活が苦しくなりました。
今の日本、家に帰れないくらい働かないとまともな給料がもらえないのがおかしいんだと思う。

正直もう仕事をしなくても1年くらい生きていける位の蓄えはありません。
前職ではストレスが溜まりすぎていたので、どんどんギャンブルに金使ってましたので。

給料の半分で生活ですか。となると、8万円くらいで生活しないとだめなんですね。
7万円の服を買ったら、残り1万円か。現実は厳しいな。わかってたことですけど。

この給料では生涯設計どころか、1ヶ月をどうやって乗り越えていくかと言う事しか考えられない。

>>737
年金も将来貰えるかどうかわからないですからねぇ。
でも安月給だから、女と付き合う資格なし、と言うのはあまりにも悲しすぎる。

740 :part1スレの1:2007/11/26(月) 21:00:51 ID:KDhVT+CG
>>738
タバコをやめるべきですね。やっぱ。
7にもタバコは絶対にやめるべきと、強く言われていたし(これは7が喘息もちだったからというのもある)
たばこをやめれば、月1万5千円は浮くのか。
でかいけど、ストレス解消にタバコを吸っている現状では、クスリみたいなものだから厳しいなぁ。

つーか服代で7万円使った今月の家計簿、見るのが怖い……

741 :マジレスさん:2007/11/26(月) 21:04:38 ID:7mTAQUhK
なんか恋人作るっていうより、だんだん1を真人間にするセミナーみたいになってきてるぞ・・・。

742 :part1スレの1:2007/11/26(月) 21:18:33 ID:KDhVT+CG
>>741
それだけ、今までの俺が駄目すぎたので、直すところが多いってことなんでしょうね。
まず、真人間を目指す事が恋人が出来る早道なのかもしれないです。

743 :マジレスさん:2007/11/26(月) 21:24:19 ID:ccibCjx/
財布空っぽでも相手のこと考えて相手も苦労を一緒にしてくれればいいんで
暫定的な現状の稼ぎで諦めちゃうのは想ってる相手にも幸せな考えじゃない

744 :マジレスさん:2007/11/26(月) 21:53:02 ID:Gq5KKQ/Z
内訳教えてって書き込んだ本人だけど、家に7万か。
それなら余裕で一人暮らしできるな。

5万〜6万の安い2Kぐらいのマンションでも借りて、とっとと一人暮らしの準備しろよw
実家暮らしじゃ気になる子を家にも呼べないじゃん。
相手も30で実家って聞くと引くかもね。

結婚も視野に入れて交際する年齢で、相手が実家暮らしってわかったら
将来同居・・・とか余計な事考えてしまったりして?


745 :part1スレの1:2007/11/26(月) 22:14:46 ID:KDhVT+CG
>>744
うーん、正直迷っているところでもあるんです。
家に7万円も入れているのなら、一人暮らしも出来るな、と思うので迷っています。
ただ、実家の立地条件があまりにもよすぎるので、住み着いてしまっています。
出勤にも買い物にも駅も近くて、この上ない立地条件なんです。その上閑静な住宅街。
一人暮らしで探す条件を全て満たしている実家なので、なかなか一人暮らしに思い切れない。
はっきり言って甘えているだけですけどね。

一人暮らしすると、やっぱり自分磨きにも拍車がかかるでしょうか?
今でも家では、ほとんど親とは別居状態で、洗濯も掃除も全部自分一人でしています。
少々無駄かもしれませんが、実家暮らしとして親から提示された条件なので。
食事だけは、家で食べるときのみ母親が作ってくれます。

だから実質一人暮らししているのとほぼ変わりない条件で実家暮らしをしていると自分では思っているのですが、
やっぱり甘いですかね?

746 :マジレスさん:2007/11/26(月) 22:49:53 ID:Gq5KKQ/Z
甘いというか、彼女出来にくい環境だろうw
彼氏の家に遊びに行ったら実は実家でお母さん出てきました、とかちょっとありえなくない?

今の親の提示条件は、その時の事も見越しての親の気持ちだろう。
一人でも出来る事を一人暮らしで証明してあげれば?

まぁでも彼女出来たら進んで家出ると思うけどね。
ホテル4・5回いくお金で、家借りれるしね。
実際俺はそれで一人暮らし始めた
エッチだけじゃなくて、ずっと一緒に居たい(痛い?)とか思ってw

747 :part1スレの1:2007/11/26(月) 23:11:44 ID:KDhVT+CG
>>743
でも女性はお金を持っている男が好きなんでしょう?
今回7とのからみでよくわかりました。
女性と付き合うには、とてもお金がかかるということに。
最低限、ご飯は奢らないといけないし、やっぱプレゼントやらなんやらしなくちゃいけないし。
女性と付き合うには、お金が必要だと痛感しました。

>>746
でも、昔は車を持っていなくて、車を持っている人から、
「車をもちさえすれば、彼女なんてすぐ出来るよ」
と言われていました。
で必死こいて車を買ったわけですが、彼女は結局出来ませんでした。
今回の一人暮らしの話も同じように感じます。

結局、車や一人暮らしじゃなくて、その人の中身次第なわけであって、
車や一人暮らしは付加価値なのではないかな?と俺は感じましたが、どうでしょうか?

748 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:15:31 ID:Gq5KKQ/Z
どっちもあったほうが良いに決まっている
が、ないと絶対ダメなものでもない。

ひとつ聞くが住居はその人の中身の一部じゃないのか?
>>1の言うその人の中身って何か書いてみて。



749 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:17:11 ID:Gq5KKQ/Z
あ、やっぱ聞くのやめたw
ごめん、書かなくていいよ。>>1がそう思うならやらなければいいだけ。

750 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:17:21 ID:RnjeR7Wa
>>746 
痛い? の意味がよく分からないんだけどw

751 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:20:23 ID:Gq5KKQ/Z
>>750
いや、我ながら動機が不純だなぁと思って・・。
同棲→結婚ときて、もう10年経つけど未だに仲良くやってるよ。

752 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:24:29 ID:RnjeR7Wa
>>751
それはよかたですね
一緒に痛い!←想像したら吹いたw

753 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:44:33 ID:IQ1YaU6m
ってか本当に結婚まで考えてたら実家に住んだ方が良いぞ
結婚する前のいざこざが最初から難無くスルーできるだろ?

俺は実家住みだ、彼女も実家住みだ、彼女の実家にも泊まるし
彼女も俺ん家に泊まる

恋愛は発展させる過程で人間性が表面に出るんだ
関係がギスギスするのは、中身と言うより相手をどう扱うかと言う
心構えが、お互掴めないから踏み込めないってだけ

先々を見越し、明確な形で行動に移す事で、他人任せにならない
パートナーからの査定は、環境ではなく行動力できまると思う

と言っても家がでかい田舎だからこそ、出来る事なのかもしれないけどな

754 :part1スレの1:2007/11/26(月) 23:44:37 ID:KDhVT+CG
>>748
今まで漠然と自分を磨くとずっと言ってきましたが、自分磨きってなんなんだろう?とふと考えてしまいました。
今している事は、ダイエット、ファッションセンスの改善、会話能力の向上、自己啓発本を読んで人生の価値観を変える
などなんですが、みなさんが思われる自分磨きってなんですか?

それと中身のある男ですが、
まず女性に優しくできる(これが一番大事だと思う)
包容力がある(上と一緒か)
お金を持っている(これは微妙?)
知識が豊富
一緒にいて面白い
ファッションセンスがある
女性を守る事ができる

こんなところでしょうか?

755 :part1スレの1:2007/11/26(月) 23:48:24 ID:KDhVT+CG
リミットタイムです。もう寝ないと明日遅刻しそうです。
不規則な生活を送っているのも、彼女が出来にくくなっている理由の一つになりそうです。
休みが土日じゃないのも、正直言って彼女を作りにくい。
これは言い訳なのかな…
では、寝ます。

756 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:48:37 ID:niBHPskO
>>754
ファッションセンスだけ外しても十分幸せだと思うが
だからってそれなりのファッション以下だと一緒に居て恥ずかしい思いをするけどね

757 :マジレスさん:2007/11/26(月) 23:55:54 ID:RnjeR7Wa
あと中身があるというのは、何か一つは趣味というか得意分野があることじゃないかな。

758 :マジレスさん:2007/11/27(火) 00:03:49 ID:libJxZMn
家族を養えるだけの将来性がある。
という歳相応の肝心なところが抜けている
共働きで解決だと思うか?
妊娠初期の流産しやすい時期
臨月間近
産後目のはなせない時期
妻が働けない時期もあるよ
もう、好きだけでやっていける歳じゃないと思う

大事なところで、俺にまかせろ何とかしてやるぜって
言うだけじゃなく、実行できるのが包容力だと思う

759 :マジレスさん:2007/11/27(火) 00:44:35 ID:g0CbDJd6
>包容力がある
>お金を持っている
これは「あるに越したことはない」程度でないかね?
どちらも簡単に底をつかなければ良いと思う。
むしろ底をつきそうな時にどう対応するか。その時の態度が勝負を決めそう。

760 :マジレスさん:2007/11/27(火) 00:54:58 ID:QCkp1sAZ
>>754だとまだモテないだろうなぁと思う
自分磨きはそんな感じでいいと思うけど

それらを得たうえで、上手に女性に自分をアピールしていく必要があると思うよ

761 :マジレスさん:2007/11/27(火) 01:08:36 ID:QCkp1sAZ
>>753
俺は>>753にとてつもなく聞きたい

彼女の実家でセックスするの?
家でかいから平気?
自分の実家でセックスしてたら親にきまずくない?

親が留守のときに自分の実家で激しくしていたら親が急に帰ってきたときがあってマジでびびったことある

762 :マジレスさん:2007/11/27(火) 02:16:14 ID:g0CbDJd6
1は30歳半ばの大人なんだし、これから恋人が出来て
もしも相手ももっと気楽にセックスしたいと思ったなら
同棲するなり、ホテル行くお金を出し合うなり、二人で話し合うでしょ。

つか、30過ぎた毒男が、親名義の自宅でセックスしようとしたらヒくわw
両親が家族の生活のために丹精しとる自宅で、何てことすんねん。

763 :マジレスさん:2007/11/27(火) 05:58:56 ID:qslaEWxr
自分磨きとは、行動することだと思う。
今日の自分より、明日の自分を好きになれるように。
そして、好きになってもらえるように。
魅力ある人物を目指すと完璧な人間になってしまうと思う。
>>1が完璧に近づきたいのならば、完璧を目指すのもありだと思う。
結局、女性が自分と一生添い遂げたいと思ってくれるような、
安心感を与えられたら勝ちでしょ。>>1の場合。
今やっていることをとりあえず続けていくことだよ。
ダイエットならば、何キロ減を目指すのか。それらの目標を成功させた後は、
また、新しい目標に向かってみたらいいんじゃない。
あと、実家なのに食費が3万5千円ってどうして?かかりすぎじゃない?
レンタルビデオも借りすぎ。AV借りているならば、ネットで動画落とせばタダよ。


764 :マジレスさん:2007/11/27(火) 11:28:40 ID:7Jg675U+
>>755
に追加希望

自立心、独立心があるか。または、実行出来る資金、計画性があるか。
30半ばで実家住まいは、周りを見ても彼女は出来にくい。し、引き算される。(資産家だとしても)実家を出ないにしても自立力=資金+αがないと、30半ばの男性と付き合う女性も不安でしょ。学生じゃないんだし。

765 :マジレスさん:2007/11/27(火) 11:42:26 ID:IGk+Vf7G
>それと中身のある男ですが、
>まず女性に優しくできる(これが一番大事だと思う)
>包容力がある(上と一緒か)
>お金を持っている(これは微妙?)
>知識が豊富
>一緒にいて面白い
>ファッションセンスがある
>女性を守る事ができる

30代の男に求められる肝心なものが抜けてる
「一緒に将来を考えれる」
これは>>764が言っている意味で。

センスが良くても生活できない
包容力だけあっても生活できない
一緒にいて面白くても生活できない
これらは10代後半〜20代前半に求められるもの。
もちろんあったほうがいいには決まってるし、清潔感のない男は論外だがね。

ひとつ聞きたいんだけど、女性を守るとは?



766 :マジレスさん:2007/11/27(火) 12:29:06 ID:pzpXq9Zb
自宅でSEXって普通だろ?
たしかに狭い家に住んでる貧乏人には無理な話だな

家には、中庭もはなれも有るから全然気にならないし
ホテルは気分転換程度に使うぐらい

そもそも親の名義だとか意味不明だしなww

767 :マジレスさん:2007/11/27(火) 12:42:29 ID:pzpXq9Zb
一人暮らししながら、家に仕送りできる経済力がないなら
むしろ実家に住む方が親孝行だろ
各家族化する事がどれだけ無責任か解ってないな

不景気なんだから家の為に家族を支える事の方が
明らかに立派だ
それをニートと同等に考えるのは、自立している大人に対して
とても失礼だ

768 :マジレスさん:2007/11/27(火) 12:51:09 ID:3W0VF3xp
エエ〜?自宅でセックスなんてイヤだよ。
高校生とかならお金ないし、したい気持ちも分かるけどさ。

お父さんのお給料で買ってもらって
お母さんが干してくれた布団でセックスする男なんてキモすぎる。
そんなとこでパンツ脱ぐ女になりたくない。

769 :マジレスさん:2007/11/27(火) 14:06:03 ID:IGk+Vf7G
面白い展開w

>>1をニートと同等に考えているわけではないよ。
親元にいる限り、人からは親のすねかじりにしか見えないって話。
自立して新しい家庭を築くのに、女から見ると大きなマイナスイメージだな。

将来同居OK・>>1とその家族の為に尽くします。って女を見つければいいが
選択肢は狭くなるな。
あっ、さらに若くて可愛くて気が強くて臆病じゃないとダメだっけか。
34歳実家暮らし低所得な>>1に、ほんとにそんなやつが付くのか?(^^;
馬鹿にしてるつもりじゃなくて、本気で分相応って言葉を知れよって思う。

が、まだ付き合ったことがない>>1には知り様がないことだね。
変なコダワリがないなら、世間知らずな20前後の女に片っ端からアタックが
一番楽しそうだが・・・。

スーツきてびしっと決めて、必死こいて買った車に乗せておしゃれなレストランでもいけばいいだろ。

770 :マジレスさん:2007/11/27(火) 14:25:48 ID:U34allft
なんか思ったんだけど、>>1の提示した中身のある人間って、
色々なもの(物・才能)を持っている人間っていう気がした。
でも、中身って自分のキチンとした考え方なんじゃないかな?
こういうものはどう思う?って女性に聞かれたとき、
自分の考えをハッキリと返せる人間だと思う。
もちろん、付加価値はたくさんあった方がいいんだけど、このままだと
>>1は女の人からいいように扱われて都合のいい男に成り下がってしまうような危険性があると思う。

771 :マジレスさん:2007/11/27(火) 14:28:18 ID:aEh8R/hO
中味のあるって人によって解釈がまちまちだな?
オレ的には経験、モラル、人間味、情とかその人の器の大きさだと思う。
優しさにしても・・・「甘やかす」でなく、
将来的にコイツの為にはって「厳しさ」が本当の優しさだと思うんだが・・・。
相手に気に入られようと合わす、優柔不断は間違っても優しさなんかじゃないよ!

それに同居自体は別に問題ではない・・・
ただ7万円にしても1が提示したのなら格好いいが・・・親の言いなりなら考え物だな?

772 :マジレスさん:2007/11/27(火) 16:08:43 ID:7Jg675U+
1の年齢34歳の男だと、付き合った相手は少なからず結婚を意識する。そこで将来性は外せない‥言っても仕方がないが世間ではそう見られる歳なんですよ。
男は年齢を重ねるほど、女性からの求められる条件は高くなる。1は自分のレベルを自覚しないと、永遠に理想の女性を追うだけになる。
異性との付き合いは、互いに与える物は違っても総合的に同レベルでないと難しい。

773 :マジレスさん:2007/11/27(火) 16:51:32 ID:ismEpkul
test

774 :part1スレの1:2007/11/27(火) 17:27:02 ID:QJrySVEh
意見が真っ二つに分裂していますね。
実家に住んでいてもいいと言う人と、いややはり一人暮らしを、って人と。
それにしても、最近は恋愛からややかけ離れて本当に俺の人生相談になってきてますね。正直、恐縮です。

>>753
恋愛していると、相手の人間性を見ようとしますよね、当たり前ですが。
すいません、また7を例に出してしまいますが、7との関係が最初は良好だったのに
だんだんギスギスしてしまったのは、扱いが悪かったという事になるのでしょうか?
まぁ、思い当たる節は何個かありますが。

パートナーからの査定は行動力ですか。いわば、パートナーからの査定が一番厳しい。
本当の俺の姿を査定するってことですね。7は本当の俺の姿を査定したのでしょうね。

>>756
正直俺のファッションレベルは秋葉系オタクまで入ってないものの、このかっこうでよく女性(具体的に言うと7)が
一緒に歩いてくれたな、というレベルだと思います。色が黒とかブラウンのダーク系なのでなんとかごまかせていた感もありますが。
冬は特に嫌いです。自分のファッションレベルを露呈してしまうから。だから急いでブランド物の服を買いにいったんです。冬服は外へ着て行くには、ひどい服ばかりだったので。

>>757
得意分野ですか。うーん、うーん…、道に詳しい……とか…すいません、得意分野が思い当たりません。

>>758
厳しい意見ですが、その通りですね。
正直しばらくは共働きだと思いましたが、俺の年齢を考えると、普通なら共働きせずとも
家族を養えるくらいの稼ぎがあって当然ですから、俺の問題を余計に難しくしていますね。
やはり転職はすべきではなかったんだと、少し後悔しています。今の苦しい生活を考えると…

実行力=行動力ですね。


775 :マジレスさん:2007/11/27(火) 17:32:34 ID:pzpXq9Zb
まず、30代の親なら普通退職してるんじゃないの?
その状態で同居してるのに、すねかじりは無いだろ
一人暮らしで、結婚もせずに親放置して遊んでる奴
の方がどうかと思うが…

776 :part1スレの1:2007/11/27(火) 17:39:23 ID:QJrySVEh
>>759
底をつきかけた時ですか。7に誕生日プレゼントを買ってあげるといったとき、すごく高額なものを要求されて
その時すでに貯金が30万減っていた俺は、少しお金について焦っていました。
それで、プレゼントを躊躇してしまって、そこから振られるまでの流れが急展開になったわけですが、
これは、底をつきそうなときの俺の対応があきらかにでてしまっていたのでしょうね。
度胸がなかったというか。

>>760
自分磨きが成功したら、今度はそれを女性に上手にアピールしていかなくてはならないんですね。
認識不足でした。自分磨きさえすれば、女性が勝手に気付いてくれるだろうという甘い認識でした。

>>762
自宅で彼女とセックスしたいとは俺も全く思いませんよ。ありえない話です。するのなら、ホテルへ行きます。

>>763
やはりみなさん、行動と言う言葉がよく出てきますね。
自分磨きと中身のある男は、行動できるか出来ないかなんですね。

自分磨きは相手から好きになってもらうのはもちろん自分の事が好きになれるようにとも思って、やってます。
もはや、ここまで来ると完璧を目指さないと恋人は出来ない気がします。
いわば売れ残り商品ですから。もう生のままでは出せないので、いかに加工して商品価値をあげるかが勝負になると思います。
ダイエットは、今身長170の体重68なので、10キロは減量したいです。
食費が3万5千円ってかかりすぎですか?仕事柄家で食事をすることがどうしても少なくなってしまうのが原因だと思います。
レンタルビデオはちょうど「24」のシーズン6を借りてた時期なので、高くなりました。あと自己啓発本も何冊か買ったので。
普段は、多分ここまで高くなってないと思います。
AVは最近あまり見てないです。ていうかこんな事をいうと下品なんですが、日に日に性欲がおちてきてるのを感じます。
歳をとったんだな、と思いますよ、本当にw



777 :part1スレの1:2007/11/27(火) 17:50:11 ID:QJrySVEh
>>764
自立心独立心ともやっぱり実家暮らしだと弱いですし、実行できる資金、計画性も正直言ってないです。
だから一人暮らしせず実家暮らしをしている部分があるのですが。
うーん、実家暮らししている男性は女性から見るとそんなに嫌なものなんでしょうか。
結婚して同居を共用するつもりはないですし、結婚したら俺も同居はいやですけどね。
その意志は、一人暮らしをしていないと伝わらないものなんでしょうか?

>>765
将来を考えられる、いわば生活力があるかどうか、簡単に言えば給料が高いか安いかってことですね。
転職して俺は、さらに男を下げてしまったのですね。悲惨な人生だなぁ。自分で選んだとはいえ。

女性を守るとは、危険なことが起こった場合や、女性にトラブルが起こった場合に解決への的確なアドバイスが出来るとか、
あとは、単純に暴力から守るとかのつもりで書きました。

>>766
普通じゃないと思いますよ。特殊な例です。

>>767
貧乏なので一人暮らしをするとなると、合理的でない部分が一杯出てくるんですよ。
例えば洗濯機や掃除機をもう一台買わねばならない。風呂は入れなく恐らく毎日シャワーしか出来なくなる。
なるべくたくさんの人数が一箇所に住んでいるほうが合理的ではあるんですよ。家族限定ですけどね。
まぁ俺は一人っ子なので、家の部屋があまりまくってるので、助かった部分もあるのですが。

>>768
女性の本音でしょうかw
でも女性ってそこまで考えるんですね。少し女心というのを見た気がしました。



778 :マジレスさん:2007/11/27(火) 17:55:49 ID:IGk+Vf7G
1スレ目でも書いたが、7と破局の決定打は「幼馴染に女を紹介してもらう」発言だと言っているw
もう絶対100%これが決定打だから!!1スレ目からみてるひとはみんな気づいてるよね?
徐々に愛想つかされかかってたのは間違いないが、話もしたくないレベルに一気に悪化した原因はコレしかない。
いつか好きになった人がいたら次回は気をつけろよ・・・。

別に完璧じゃなくたって彼女はできるぞ。完璧求めるなら手取り19万の仕事から見直す必要がある。
生活の基盤の仕事での収入が二人での生活ができないレベルなのは明らかに不利。
昔でいえば狩りか。住居も食いものも満足に取ってこれない男がモテルわけないだろ。

ファッションは清潔感のある格好ができればOK。まぁスーツとかのが恰好はつくが、アウトドア系デートでもスーツか?




779 :マジレスさん:2007/11/27(火) 18:09:27 ID:IGk+Vf7G
>女性を守るとは、危険なことが起こった場合や、女性にトラブルが起こった場合に解決への的確なアドバイスが出来るとか、
>あとは、単純に暴力から守るとかのつもりで書きました。

やっぱりそういう意味で書いたかw
自分達の生活を守るんだよ。
>>1のいう意味ももちろんわかるし、大切だが
俺はもっと基本的な二人の快適な暮らしを守るのが先だと思っている。

実家から出たほうがいいというのは、賛否両論あるだろうからどっちがいいとは言わない。
でも、これから付き合う人とは結婚も視野にいれた付き合いをする可能性が高いだろ?
新しい家庭を築くパートーナーとしてもお互いを見るだろ?

その時に相手からみると、今の家庭に収まってる男はどう判断したらいいんだろうな?
人それぞれだろうけど「今まで一人だったけど、これからは二人で頑張ろう!」とかの方が
盛り上がるとおもうけどw



780 :part1スレの1:2007/11/27(火) 18:15:17 ID:QJrySVEh
>>769
すねかじりなんてとんでもない。それだけは絶対にしないし、したくないです。
でも事情を知らない人から見たら、そういう風に見られている可能性もあるって事ですね。
俺自身も結婚したら同居はNOなんですが、それも伝わらないって事ですね。
>さらに若くて可愛くて気が強くて臆病じゃないとダメだっけか。
これは7の事ですねwまぁ俺のタイプはそういう子ですね。若くなくてもいいですけど、性格はそういう子がいいです。
分相応ですか。本社勤務でエリート街道を走っていく7とは身分違いも甚だしかったという訳ですね…

こだわりがなかったら、とっくに出会い系でとっとと彼女を見つけていると思います。彼女というかセフレというか。
俺の堅物さというのが邪魔をして、こだわってしまっているから、話が難しくなっているんだと思う。
それに、俺の親はそれなりの中流家庭を築いたから、その感覚が抜けてないのもあると思う。
俺の給料では中流家庭は築けないのを、わかっているのに、それに憧れているんだとも思う。

>>770
>中身って自分のキチンとした考え方なんじゃないかな?こういうものはどう思う?って女性に聞かれたとき、
>自分の考えをハッキリと返せる人間だと思う。
あっ、これは重要だと思いますね。女性が困っている事をサポートして上げられる男が中身のある人間なのかもしれない。

実際最終的に7には都合のいい男として使われてました。それは俺に中身がなかったからなんだと思う。


781 :優しい名指し:2007/11/27(火) 18:19:52 ID:6oU7Qvvx
合理的とか、部屋があまりまくってるとか、そんな事じゃないと思う。

そこに甘えられるから、マイペースに仕事出来るように低所得の仕事を
選べたんでしょう?振られたのは、そこの甘えが見透かされたのもあるよ。

女に面倒みて欲しいって期待してると、共働きだとかそれも見透かされるよ。
皆、1と同じように一所懸命なんだよ。他人の面倒見させられるのは
やっぱヤダよ。1が言ってる事は、
支え合うと言うんじゃなくて、面倒見させられそうでキツイよ。
むかつくコメントだけど、よく考えた方がいいよ。


782 :part1スレの1:2007/11/27(火) 18:23:48 ID:QJrySVEh
>>771
中身のあるって言葉が抽象的過ぎますからね。器の大きさもあると思いますね。
こいつのために少々厳しいことを言わなければならないときに言える男も中身のある男と言えますね。
相手に合わしてばかりの俺は、今のところ完全に中身のない男と言い切れると思います。
それにしても、一杯出てきたなぁ。みんな、いろいろなこと思ってるんですね。
俺の周りにいるふざけたようなことばかりしている人達にもこういう深い話ができたらいいのにな、と思いました。

7万円の提示は親からのものです。俺からの提示額は5万円だったのですが、
親父が怒って7万円に繰り上がってしまいました。
親父は厳しい性格をしているから、俺には家を出て行って欲しいと思っているようです。
母親に「いつまでもあいつを甘やかせるな」と言っているのを聞いたことがあるので。

>>772
そうですね、年齢を重ねれば重ねるほどいい男じゃないとだめになってきて、どんどんハードルが高くなってきますね。
7は理想の女性でした。でも身分相応ではなかった。相手はエリート、俺は下流階級、もともと無理だったんだと思う。
同レベルですか。俺と同じレベルの女の子を捜すのが、大変だと思う。
俺ほど最低な女の子っていないと思う。だから、俺のレベルをアップさせなければいけないんだと思う。
とりあえず、経験値を積んで自分磨きをして、見栄えもよくしてレベルアップできたら、
同レベルの女の子が出てくるかもしれません。

783 :part1スレの1:2007/11/27(火) 18:24:22 ID:QJrySVEh

>>775
親父はシニアとして、まだ現役で働いています。
母親は専属主婦ですが、たまに日雇いの仕事に行ってます。
おばあちゃんが寝たきりで24時間介護の病院へ入院しているので、恐らく急に物入りになったんだと思う。
親父は定年したら仕事しないと宣言してたくらいなのに、定年後も働いている。
母親も日雇いの仕事なんて今までしてなかったのに、最近たまにするようになった。
やっぱり、うちの家は今家計が苦しいのかな?と思ってます。
なぜ働くのか聞いたら年金に対しての不安があるから、と母親は言ってましたが、本当かどうかはわかりません。

母親は父親と全く反対で俺には家にいて欲しいようです。母親は車を運転できないので、俺を足として利用したいみたいなのでw
よく買い物とかおばあちゃんのお見舞いに車で連れて行かれますw
まぁ、母親への恩返しだと思ってしていますが。

すいません、食事してきます。
また、食事が終わったらレスします。

784 :優しい名指し:2007/11/27(火) 18:34:51 ID:6oU7Qvvx
このスレでしてる事とおんなじ事求められそうだもん。
彼女一人にその思い全部を委ねられそうだもん。
一人で1の欲求を支えるのは難しいと思うよ。
恋愛至上主義は相手を利用して、自分が変わりたいと願う事ではないよ。

定期的に女性からあれこれ言われているみたいだけど、
それはね、1がどこか甘えがあるのを透けて見えるからだよ。
男の人より女の人の方が、そこは良く目に映るし厳しいよ。

今、誰かを守れないなら、彼女が出来たからすぐできるわけではないよ。
彼女が出来たからって、何もかも変わる事を期待しちゃいけないよ。
彼女が出来たって、今いる自分の延長線なんだよ。

785 :マジレスさん:2007/11/27(火) 18:56:26 ID:U34allft
どんなに好きでも、女の人は結局将来性のある堅実な部分をとると思う。
男と女の決定的な違いは、博打をしないことね。アンパイを切るんだよ彼女らは。
だから、この人と一緒にいれば大丈夫というその女性から見たら総合力が上でなくては結婚はできない。
結婚に限ってのことね、恋愛は別だと思うけど。
俺は、親がなんだかんだ言っても家族を支えなければならないと判断したら
実家に住んでいてもよいと思う。
親には心配かけておいてもOK。ドラ息子のふりをしていなよ。
心配をかけているうちは、親父さんもしゃきっとしていて元気でいられるよ。
男は幸せになったらボケて早く死んでしまうものなんだよ。働かせてあげなよ。
もしも給料が多く貰えるようになったら、家にもう少し多いお金をこっそり上乗せして、
でも親父には秘密にしておく。
老いたら子に従えって言うぐらいだから、退職した親と子は実は立場が逆転しているんだよ。
親にとって子供はいつまでたっても子供だから、子ども扱いすることも許してあげようよ。
器の大きな男ってそういう余裕だと思う。見下すのではなく笑って受け容れるっていうのかな。
だから相手に合わせる時も、笑って受け容れて合せてあげるっていうのならばOKだよ。

786 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:29:31 ID:QJrySVEh
>>778
幼馴染み事件ですか。懐かしい話ですね。もうあれから半年近くなります。
今頃7は元気で頑張ってるんだろうか?と俺に心配されるのも7はウザがってそうですw
次は、こんなことにならないよう気をつけます。
それにしても、徐々に愛想つかされて原因は、やはり俺に中身がなかったからというのも決定打でしょうか?

うーん、比較的完璧主義というか、物事がはっきりしてないといやなんですよね。あいまいが嫌い。
だから、この生活出来はするが、潤いがもてないこの給料、俺にとってはとっても中途半端な給料です。
絶対好きな人を養うことは出来ないし、結婚したらなお生活が苦しくなるのは目に見えている。
うちの会社はとてもシビアで会社の犬になれば査定も大幅に上がりますが、会社に反骨心を見せていると
大幅に査定が下がる。どこの会社でも一緒ですかね?
俺は変なプライドを持っていて、というか、前の会社では完全に会社にいいように使われていて、いいかげんにしろと思ってたので、
今度の会社では会社の犬になんてなってたまるか、と思ってたので、査定がめちゃぐちゃ低かったです。
昇給もほとんどなしの状態です。
で、最近現実に気がついて、このままだと生活できる給料をもらえない、という事に気がついたので、最近は会社の犬になりつつあります。
結局どこの会社に行っても同じか、と思ってます。それなら、高い給料をもらえていた前の会社で会社の犬になっていたほうがまだましだったのかなぁとも思います。
でも、前の会社ではこんなに自分の時間は持てなかったから、そういう意味での転職は成功だったんですけど、給料がひどすぎます。
結局自分の時間を会社に使うか、自分で使うかを選ぶんですね。自分の時間まで会社にささげると高給取りになれますが、私生活が出来なくなる。
自分の時間を持とうとすると、安月給になる。当たり前の話なんですが、世の中上手い事行かないものですね。
話がそれて、すいませんでした。

787 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:32:33 ID:QJrySVEh
>>778つづき

女性は男性に狩りが出来ることを望んでいるわけですよね、古来の時代から。
給料が安いということは、狩りのできない男性という事になるんでしょうね、現代の女性から見れば。
それでは、確かにもてませんね。
かといって、給料ばっかりはどう頑張っても今の会社ではなかなか上がらないので、他の面で頑張るしかないですね。

ファッションは今までも清潔感に心がけてましたが、それなりに今時のカッコをするように心がけるようにもします。
やっぱユニクロばっかりでは、俺自身気後れするところがあったので。
アウトドア系デートでも、アウトドア系のそれなりに高い服ってありますからね。
上を見ればキリがないってやつでしょうか。
とにかくファッションセンスが上がるまでは、俺はユニクロの服は買いません。そう決心しましたw

>>779
女性だけを守るんじゃなくて、二人の快適な暮らしを守るか。
そういう考えは今までもちあわせてなかったな。なるほどっと思いました。

実家にいる限りは、実家の家庭に収まってしまってますよね。
一人暮らしをしていたら、本当の意味での俺だけの生活というものになりますね。
経済的に一人暮らしは苦しいですが、一人暮らしをすることも少し視野に入れていきます。


788 :マジレスさん:2007/11/27(火) 20:33:10 ID:vKADSK8Z
自分が寂しい思いをしてるってことは
誰かを同じ思いにさせてると他者性を含んだ発想をしよう

789 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:43:30 ID:QJrySVEh
>>781
確かに今の仕事を選べたのは、実家から通えるというのが大きなウエイトを占めていました。
隠しているつもりでもなく、甘えているつもりも全くなかったのですが、やはりこれは世間から見ると甘え以外の何物でもないのでしょうね。

女性に面倒を見て欲しいとは思ってないけど、俺の行動のそこかしこでそういう部分がみえているんでしょうね。
こうやってスレで喋っているだけでも、>>781さんは俺に対してそう感じられたわけですから。
俺は女性に面倒を見て欲しいと、心のどこかで思っているのでしょうか?自分ではそんなつもりはなくて、
女性の面倒を見てあげたいと思っているほうなんですが。
でも俺の今までの行動を見ている限りでは、>>781さんは、俺は女性に面倒を見て欲しそうにしているように感じられたわけですね。
うーん、そうだとしたら、女性は俺の事を敬遠するでしょうね。誰だって自分で精一杯で他人の面倒なんか見ている余裕なんてないわけですから。
むかつくコメントではなかったです。考えさせられるコメントでした。よく考えます。


790 :マジレスさん:2007/11/27(火) 20:43:34 ID:N1N0R7UM
>>788
すまん。1じゃないけどどういう意味?

791 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:44:58 ID:QJrySVEh
>>784
また7の例を出してしまって申し訳ないのですが、俺は7に負担を求めすぎだったんでしょうか?
俺の想い全部を委ねようとしていた所は、あったと思います。俺にとって7が全てだと思ってた時期もありましたから。
それが7にとっては負担でしかなく、迷惑に感じたのでしょうね。

定期的に女性からクレームと言うか、お小言をいただきますねw
それは俺が甘えている人間だと見透かされていて舐められているってことなんですね。
女性から舐められないようにするには、やはり自分磨きで自分を向上させるしかないんですね。
女性から舐められなくなったら、自分磨きも一応成功の領域に入ったってことでしょうか。

そうですね、彼女が出来たらすぐ自分が変われるわけじゃないですね。
あくまで彼女が出来ても、自分はそのままで向上心があるのならそのまま成長するだろうし、
向上心がなかったらそのまま。
あくまで、彼女が出来ても、今の道の延長線上をずっと歩いていくだけなんですね。
彼女が出来たら、自分も変わるとは思ってはいませんでしたけど、
彼女が出来たら何かが変わるかも、とは思ってました。
この考えは間違いですね。自分は、あくまで自分なのだから。

792 :788:2007/11/27(火) 20:52:52 ID:vKADSK8Z
>>790
自分が寂しい思いをしているってことは
誰かと幸せになっていない
その誰かがこの世のどこかにいるって考えと
自分だけで考えてる発想の狭さを修正すれば
自身を再評価できる


793 :マジレスさん:2007/11/27(火) 20:54:34 ID:cd4eGGHT
>>792
1じゃないけど、けっこう参考になったりする。
う〜む・・・・

794 :マジレスさん:2007/11/27(火) 20:55:11 ID:cd4eGGHT
でも、なんだかんだいって馬鹿話っていいよな・・・

795 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:55:48 ID:QJrySVEh
>>785
俺が結婚の事は全く考えてなくても、俺がこの年齢なら相手は当然結婚を意識してしまうと思います。
となると、今の俺の収入ではとても結婚できない。
となると、なおさら彼女が出来にくくなる、という悪循環に陥ってしまってるような気がします。
これをカバーするには、やはり自分磨きをしていい男になるしかもう方法は残ってなさそうですね。

親父は多分俺の事が心配で働きに行っているのではなく、多分おばあちゃんの入院関係で家計が苦しいから
定年後も働いているのだと思う。
「お前はお前で勝手にしろ。お前の面倒はみないから、その辺の事はよくわかっとけ」と言われてますから。
実際親父は俺に面倒など見て欲しくないから、働きに行っているのかもしれないですね。
それと、あまりにも俺が頼りないからってのもあるのかもしれない。

例えば現状では俺は職場の女性から舐められているわけですが、これも笑って受け止めれば器の大きい男なのでしょうか?
俺が感じたのは、劣等感でした。「俺って舐められてるんだ」という感じでした。
だから舐められないように言い男になろうと、自分磨きをしているんですが、これは器の小さい考え方なのでしょうか?

>>788
確かに今俺はとても寂しい思いをしていますが、俺が寂しいと思っていると
他の誰かも寂しいと思っているって事ですか?
>>790さんと同じで、ちょっと意味がよくわかりません。すいません。

796 :part1スレの1:2007/11/27(火) 20:58:43 ID:QJrySVEh
>>792
そういう意味でしたか。
それは、世の中の全ての人間には必ずパートナーがいるという前提での話ですね。
俺がそのパートナーを満足させられる人間になってないから、
俺は寂しい思いをしているし、そのパートナーも寂しい思いをしているっていう解釈でいいのでしょうか?

>>794
俺はそのバカ話が出来ないで悩んでいるところもあります。
会社の女性から「中山きんにくん状態です」って言われるくらいですから、俺は本当につまらない人間なんだと思う。

797 :792:2007/11/27(火) 21:05:55 ID:vKADSK8Z
>>796
君は将棋の駒のように裏返って赤い字が出てくるのかい
相手に満たしてあげたい要素と寂しさは別の話に思うよ

798 :part1スレの1:2007/11/27(火) 21:17:44 ID:QJrySVEh
>>797
うーん、俺は誰かを満たしてあげれば自分の寂しさもなくなる傾向にありますね。
実際7の時も7の要求にこたえると、自分の寂しさが消えて楽しくなりましたから。
もちろん7が会ってくれるってだけで、それだけで寂しさは消えたのですが、
7の要求にこたえることによって、なおさら自分の寂しさは消えてしまってたように思います。

こういう考えで寂しさを消そうとするのは、間違っているってことでしょうか?

799 :マジレスさん:2007/11/27(火) 22:06:07 ID:mRv1hhLs
わくわくめーる
http://550909.com/?f1349178
ってサイトを友達に教えてもらって、
最近彼女が出来ました。
登録人数が圧倒的に多いので、実際
何人かと会えて、会える率は他の
サイトより絶対高いと思います。
いろんなサイトやってきたからサクラからの
メールってすぐわかるんだけど、
このサイトに限ってはサクラはほんとに
いないと思います。


800 :マジレスさん:2007/11/27(火) 22:11:12 ID:b3/4L+Pg
>>1
なんか卑屈になっているようだが、今どきそれが普通
結婚式をしても披露宴をしないカップルは多い

貯金をしない事が普通になってる社会で
ミスのない生活を続けてきた者だけが、バブル期から続く
定説的な人生をおくることが出来るってだけ

それを夢見る女共に流されると、最低限の生活が乱れる
自分は自分と考え、手の届く理想を磨け
なぜこのスレがこれだけ伸びたか解るか?

>>1の中にそれなりの魅力があるからだ
きっといつかそれを見つけてくれる女性にも出会えるだろう
だから>>1も自分を押しつける恋愛ではなく

他人を認める恋愛を探した方が良いと思う

801 :マジレスさん:2007/11/27(火) 22:35:10 ID:Rjls96in
>7は理想の女性でした。でも身分相応ではなかった。相手はエリート、俺は下流階級、もともと無理だったんだと思う。

身分じゃないww
もうほんとに堅物だなぁ・・・。
>>772に書いてあるじゃん
>異性との付き合いは、互いに与える物は違っても総合的に同レベルでないと難しい。

これだよこれ!!ほんと金払ってでもいいから恋愛科学研究所でも熟読してこいマジで・・。


802 :part1スレの1:2007/11/27(火) 22:43:26 ID:QJrySVEh
>>800
今のご時勢、仕事があるだけでもありがたいと思いたいところもある。
俺が就職する頃は、もう本当に就職氷河期で就職先は本当になかった。
仕方がないからしばらくフリーターを続けてたからなぁ。
今は逆にどこも人材不足だというから、本当に俺らの時代ってなんだったんだろう?って思うよ。
中途採用で入った会社は、連日深夜まで仕事をさせられた。
家に帰れないこともしばしば。
基本給は低くてほとんど残業代で手取りが30前後になってたと思う。もちろんサビ残もたくさんあった。
家に帰れない仕事がイヤになって、転職を決意したのが丁度30歳のとき。
そして、今の会社に入ったわけだが、自分の時間が出来たのはいいが、今度は給料が安い。ありえないくらい。
30歳からの中途採用で新卒と同じ扱いの給料だから仕方ないんだけど、転職は今思えば失敗だったと思う。
でも、前の仕事を続けていたら、彼女が出来ないどころか、恐らく今頃体を壊して入院していたかも。
なにがよかったかなんて、人生が終わるときにならないとわからないのかもね。
また、話がそれました。すいません。

正直このスレの伸びに驚いています。まさかここまでスレが続くなんて思ってなかったし、
みんな厳しい事を言ってくれて、親身になってくれていい人ばかりです。
このスレが伸びたのは俺に魅力があるからなんですか?
俺があまりにも駄目すぎるからなんじゃないかな?と思ったりもするんですがw

あまり背伸びをしすぎて無理をしてもだめなのかもしれませんが、
やはり今までの自分は甘えすぎだったと思う。
少しは、気合を入れて心を入れ替えて自分磨きに努めて向上心を持とうと思う。
7万円のブランドの服を買ったのは、自分自身への決意表明でもあるから。
これから俺は変わるんだと。

他人を認めると言えば、俺は人のいいところを見つけるのが得意ですよ。
俺が嫌いになる人って、よっぽどの人ですから。
それが女性の場合、その人に恋愛感情を持つかどうかは別ですけどね。

803 :マジレスさん:2007/11/27(火) 22:50:36 ID:Rjls96in
おぉ、なんか>>800のレスかっこいいな・・w
俺も>>1にはそれなりの魅力があると思うよ。

諦めずにがんばってる間に人間的にも成長してきて
気が付けばいい女が隣にいるかもね。

とか偉そうに書いてるけど、俺もこのスレで気づかされる事は多い。
まるで昔のじぶn(ry

804 :part1スレの1:2007/11/27(火) 23:14:55 ID:QJrySVEh
>>801
えっ、身分じゃないんですか??
結局7とうまくいかなかった原因の一つに身分の違いもあると思ってました。
総合的に同レベルでないと難しいと言うのは、社会的地位ではなくなんなんでしょう?
価値観とかそういったものでしょうか?

恋愛科学研究所、以前にも紹介してもらってのぞきに言ったんですが、ページがごちゃごちゃしていて、どこを見ていいのかわからないんで、あまりみていないです。

>>803
いや、でも本当にこのスレは勉強になりますよ。
俺がここまで変わろうとするようになれたのは、本当にこのスレのおかげです。
実際、考え方とか少しずつですが、変わり始めていますし。
本当にこのスレを立ててよかったと思います。

そうじゃないと、多分今でも7に振られたとグズグズしていたと思います。
前にも進まず、7に振られたという事実だけをずっと考えていて、5に振られたときのように
おちこんで、何も変わる事はなかったと思います。

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