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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます181【相談】

1 :夜空を駆けるワルキューレたちの甲冑の輝き ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 01:57:59 ID:R7k8DNsA
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談を繰り返す相談者には対応要注意です。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます180【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194771170/

2 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:22:02 ID:dRjKI5SS
>>1
2げと

3 :アスペかも:2007/11/14(水) 02:28:14 ID:HlX4XjcW
最近アスペルガー症候群について知ったんですか自分にドンピシャでした。病院に行こうか悩んできます。病院に行ったらどんな治療をされるんですか?病院にいったら少しは改善されますか?今の自分から変わりたいんです

4 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:42:56 ID:X7HTbbin
クラスに自分を合わせて男が4人います。その他の3人にかなり見下されていて、嫌味や暴力をしてきます。一人がとても暴力的なヤツで、会う度に殴ってきます。一応やり返しているけど、全くやめません。こういうヤツは、どうしたらいいと思いますか?

5 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/14(水) 02:46:42 ID:RyQfjdG7
>>3
社会・他人とのトラブルを減らすコツを身に付けるトレーニングが多いんじゃないかな。
ある意味スポーツの練習に近いのでは。

6 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:50:36 ID:jqRcpx1q
どうしても自殺したいです。

7 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:55:31 ID:YivBr05p
>>6
なんで死にたいの?

8 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:57:46 ID:jqRcpx1q
>>7
・仕事が決まらない
・友達も居ない。人間が信用できない。家族とも上手く行かない。
・飼っていた犬が死んだ。多分近所の人に苛められて殺された。
もう嫌に成った。

9 :マジレスさん:2007/11/14(水) 02:58:53 ID:dRjKI5SS
>>4
男4て少ないな。殴られてもやり返してるのは偉いと私は思う。
気が弱いと思われてるのかな。一度ガツンと言ってみるとか…

10 :マジレスさん:2007/11/14(水) 03:00:45 ID:Vsg+MYJ6
うちは母子家庭で俺は中2男。あと小4の妹がいます。
母が俺には気持ち悪いくらい優しくて、妹への虐待がひどいです。
暴力ふるうし、ごはんも俺の分より少なく作ります。
俺は妹と仲良くしたいのに妹から恨まれてます。
どうしたらいいですか?

11 :マジレスさん:2007/11/14(水) 03:02:17 ID:5D7R99Y7
飲食店で最近アルバイトを始めたのですが気になる人ができました。どうアタックしていけばいいでしょうか‥

12 :マジレスさん:2007/11/14(水) 03:07:12 ID:reLzEMCL
>>10
妹さんが暴力を受けている間はどうしているの?
ただ黙って見ているだけなら恨まれても仕方ない
でも中2じゃ難しいよね
とりあえず妹さんの話や言い分を聞いてあげて

13 :マジレスさん:2007/11/14(水) 03:13:27 ID:Vsg+MYJ6
>>12母が妹に何かしてる時俺がかばうようなこと言ったら、優しい子ねって俺に抱きついてなでてスリスリしてきます。
よけい妹はムカつくみたいです。

14 :マジレスさん:2007/11/14(水) 03:15:39 ID:dRjKI5SS
>>11
仲良くなってメアドゲットして頃合いをみて食事とか誘う。
色々あるだろう。まだ仲良くなってないなら、たくさん話しかけて
相手をもっとよく知る事からじゃない?

15 :マジレスさん:2007/11/14(水) 04:13:25 ID:reLzEMCL
>>13
最悪な親だね
多分貴方が見てるだけならエスカレートして
庇ったらそうやって見せしめに使うつもりなんでしょう

今月は児童虐待防止期間だし、相談する窓口も
各都道府県にあるのでそういう所に相談すると良いと思う

ttp://www.ccap.or.jp/
ttp://www.apca.jp/index.html

あとその目撃した状況や日付、日時を克明に
メモっておくと良いよ

16 :マジレスさん:2007/11/14(水) 04:37:00 ID:h36gK4LO
相談です。最近、紹介された36歳の男性が「付き合って欲しい。でも趣味はそのまま続けていきたいんだけど。」と言ってきました。
その趣味とはスキーで、これからのシーズンほぼ毎週するというのです。
相手は、私が趣味に合わせてくれればうまくいくと思っています。でも私は、旅費やウェア代ももったいないし、できれば近場でデートしたいです。
でも、スキー以外にはお金をかけたくないのかな、と相手の年齢の事も考えると複雑です。

17 :マジレスさん:2007/11/14(水) 05:08:54 ID:dRjKI5SS
>>16
まぁ、いきなりウェア等揃えなくても、レンタルもありますし、
スキー好きで毎週スキーに行く方たちは格安で済む方法で
行きますから、何度かついていってみては。それであなたも
スキーにハマってしまえば、おのずとウェアや板など揃えたくなる
でしょうし、一緒に選びに行くなどできていいんじゃないでしょうか。
レンタルは恥ずかしい事ではないし、今月は余裕ないからと言えば
いいんじゃないですか?何度か同行すれば彼がスキーにどれくらい
消費しているか見えてくるでしょうし…ただ、経験から言えば
趣味にお金をかける人は半端ないですwその辺は覚悟しておいたほうが。
とはいえ、デート費用などをケチるかどうかは人それぞれですので
まぁ、心配するよりこれから観察してみたら。付き合う=結婚ではないし。
もしあなたがどうしてもスキー好きになれないならば
無理矢理あわせる必要もないと思います。私もスキーはあまり
好きではないですw

18 :マジレスさん:2007/11/14(水) 05:16:50 ID:bdGmd9SG
>>13
妹さんのために行動してくださいね。お願いします。
兄妹仲の良し悪しは一生影響します
毒親なんか亡き後も。

19 :【急ぎではないです】相談:2007/11/14(水) 06:27:14 ID:VizASfZB
20代後半の女です。同じ年の男友達についての相談です。

彼とは、新卒時の内定式からの仲のいい友人で
かれこれ7年ほどの付き合いです。
私がその会社を辞めるまでは、2人で一緒に電車で帰ったり
(お互いの親友同士がカップルだったので)よく皆で海やドライブにいったり
食事に行ったり、また二人っきりでも遊園地やドライブに行きました。

私が会社を辞めてから、少し疎遠になってしまったのですが
今でもよくメールしたり、たまに飲み会で会って話したりしています。
先日、偶然同じ路線に彼が引っ越してきたこともあり
2人で趣味の話をしながら飲んだところ、実は趣味が似ていることをはじめて知りました。
(彼は知っていたようですが、私はまったく知りませんでした)

現在彼の彼女は1年間の英国留学中で、帰国したら結婚を考えているようです。
彼女も私と彼がいた会社の同期で、私もよく知っている人間ですが
あくまでも「同期として」知っている程度で、ほとんど交流はありません。

実家も近く、鉄道について語れて、私より私のことを知ってて、腹を割って話せる彼は
友達の少ない私にとって、本当にかけがえのない友人です。
彼が結婚しても、同性の友達と同じように
ともに飲み、語り、一緒に出かけるようなことはできるんでしょうか。

ご結婚なさってる方や、人生の先輩のご意見お待ちしています。

20 :マジレスさん:2007/11/14(水) 06:46:44 ID:77JafTkj


さようなら。もっといい人と出会ってるんで。


7年でけっこう人脈できたんで。

21 :マジレスさん:2007/11/14(水) 07:03:15 ID:3z7yzv6Q
退社に関する相談です。

来年2月位で会社を辞めようと考えています。

その場合、忘年会を欠席したり、年賀状を一切出さなかったりしても良いものでしょうか?
大概、先輩方の行動をみると、
辞める人は飲み会などでこれ以上の親睦を深めることなんてしてない印象があります。
年賀状も然りです。

周りに仕事の期待を持たせないという意味では、この考え方は正しいものでしょうか?

22 :マジレスさん:2007/11/14(水) 07:06:46 ID:ZiVlnHT1
>>10
中2が平日の午前3時過ぎてまだ2ちゃんねるしてんのか

この時間帯に来るといつも不思議でしょうがないわ
レスしてる連中もその点には全く触れないのも実に不思議

23 :マジレスさん:2007/11/14(水) 07:12:19 ID:ZiVlnHT1
>>19
他人の目から見ればどう考えても浮気にしか見られない。
嫁さんに悪いから遠慮しといたら?

>>21
退社後もコネをキープしておきたければそうすればいい。
もう一生関わらない予定なら知らん顔で構わない。

24 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:39:16 ID:woGiCLWL
昨日、細木数子さんのテレビを見ていました。
女の幸せ白書で、空気よめない→頭の回転が悪い。学習能力がない。一度でちゃんと学ばない。どんだけ辛い思いをしてもそこで学ばずまた繰り返す。 すべて私に当て嵌まります。
これはどうやれば治りますか?コミュニケーションも苦手で、人をよくイライラさせてしまいます。
どうして当たり前の事が当たり前にできないんだろう…

25 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:43:28 ID:jqRcpx1q
そのくらい不器用な方が
きっとかわいい。

26 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:44:28 ID:JyVDDlQz
>>24
訓練と心がけ次第。
初めは10の内1しか判らなくても、理解しようと頭を回転させてれば、その内出来る。
何を言われても、意に反しても聞く事。聞き手に回る事から始めればいい。

場の中心点がわかるようになれば、6割〜8割の理解で充分間に合う。
場に合った行動や発言が出来る様になる。

27 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:53:04 ID:0PbrzWso
>>19 彼とその婚約者と、3人で会う分にはいいだろうけど
2人であうのは婚約者の気持ちを配慮して遠慮したほうがいいと思う

28 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:53:58 ID:lgV+ItcJ
他のスレにも似たような質問をしてしまったのですが、状況が変わってきたのでここでも質問させて下さい…。
昨日バイトの面接行ってきて、今日の夕方に結果を知らせると言われました。
でも気が変わったというか、自分にはちょっと無理だと思ったので辞退したいです…。
面接まで行ってやめるって最悪だとは思うんですが長く続けられないなら今のうちにやめた方がいいかな…と思います。
結果の通知が来る前に連絡した方がいいでしょうか?断り方も何て言ったらいいか心配です…。

29 :マジレスさん:2007/11/14(水) 08:55:59 ID:0PbrzWso
>>21 やめることを会社が知っているのか、あなたが何年そこに勤めたのかなど
条件によるけど、年賀状は年の始めの挨拶だから親睦云々とは関係がない気がする

30 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:00:02 ID:JyVDDlQz
>>28
「他で受けてた方で決まったので、辞退させていただきます」で大丈夫。

31 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/14(水) 09:00:48 ID:8QNOzcxs
>>19
そういうのは、期待しない方が良いよ

>>28
採用側は、非常に迷惑だなぁ
他の人を不採用にしてる、かも知れないし

直ぐに、連絡しなよ
「一身上の都合で辞退します」、だけでオケ

32 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:01:02 ID:0PbrzWso
>>28 あなたに採用の通知をする前に、他の応募者に断りを入れてしまう可能性があるので
辞退する旨を早めに伝えたほうがいいと思いますよ

33 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:09:59 ID:woGiCLWL
>>24です ありがとうございます。
>>25さん、ありがとうございます。しかし私はあまりにも要領悪すぎなので可愛く思われる事はなくウザがられます…。
>>26さん わかりやすい説明ありがとうございます。ほんのささいな事から始めていけばよいのですね。人の話し聞いてるようで聞いてなかったです…反省します。常に理解しようとアンテナをはり耳が痛い事もしっかり聞いて、直す努力をしないといけないですね。
やはりすべてに置いて自分の怠慢さ、努力不足が招いているのですね…
アドバイス大変参考になりました!話しを聞く事からはじめて、毎日小さな努力をする事からしていきたいと思います。

34 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:12:26 ID:JyVDDlQz
>>33
相手の状況を把握した上で、相手の立場になって会話やらの内容が考えられるようになれば、主旨が見えてくる。

35 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:15:07 ID:lgV+ItcJ
>>30
昨日面接で他の所受けてるか聞かれて正直に受けてないと言ってしまいました…。

>>31
昨日今日の話だから甘く見てましたがやっぱり迷惑ですよね…。

>>32
はい。お店は10時から始まるのですぐに電話します。

皆さんレスありがとうございます。向こう側から怒られても仕方ないことしてますよね…。
たまにこんな衝動的な行動して他人に迷惑をかけてしまうので反省します…。

36 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:19:50 ID:JyVDDlQz
>>35
面接の後にすぐに別の面接を受けて、そこで即決しましたでいいよ。
採用されるまでお互い保証が無いんだから、一言二言で終わる話。

37 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:46:13 ID:0NlVVqFW
すぐ上に姉がいて、「結婚は姉が先」と親に言われて、待ってたけど、35才位で、突然、独身宣言されました。
その後、焦って私も結婚相手探したり、見合いまでしたけど、年齢を理由に断られ、もう、四十前です。
仕事は好きだけど結婚の事が凄く気になって、鬱になってしまいます。

38 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:46:25 ID:+hJCJUD2
>>35
相手は別に怒ったりしないよ。
辞退する人間が出るのは織り込み済みだから。

通常、採用する人間に連絡して問題なければ
他の人に不採用の連絡を入れるって手順だから。

間違っても先に不採用の連絡を入れることは無い。
なぜなら採用者に蹴られたら再度募集をかけないといけないので。

39 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:48:48 ID:0PbrzWso
>>37 今の見合い市場には30代後半の女性が山ほどいるから
負けずに>>37もがんばれ

40 :マジレスさん:2007/11/14(水) 09:51:27 ID:+hJCJUD2
>>37
成人してるなら「親が」ではなく自分で選択したって事ですよね。
まあ、良縁があるかもしれないですよ。
「親に」紹介してもらったらどうですか。

41 :19:2007/11/14(水) 09:58:03 ID:VizASfZB
>>23
そうか・・・。嫁側からすると不安ですよね。

>>27
私と、彼と、他の友人たち なら大丈夫でしょうか。
嫁と遊ぶ気にはならないのですが
同じ同期のときのメンバー数人で遊ぶことはあるので。

>>31
悲しいけどそれが現実なんでしょうね。


鉄道博物館、バスと電車の博物館、地下鉄博物館、等々
今まで行きたくても行けなかった施設やローカル線が結構あるので
今のうちにバリバリ誘っていくことにします。ありがとうございました。
結婚って、寂しいですねぇ・・・。



42 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:02:21 ID:eJARA/bB
相談と言うか、愚痴になってしまうかもしれませんが…

会社の人(部署移動なので年上でも同僚?)なんですが…「空気読めない」んです。
移ってきて半年経過しましたが、言葉でもイラッとさせるし行動するにしても
優先順位をつけられなかったり、何をするにも「してあげてる」感じなんです。
例として、うちでは送迎サービスを行っているのですが、私が抜けられない用事で
午後休みを取るため月のはじめに「○日は休むから、送迎おねがいね」と伝えたにも
関わらず当日朝になって「今日は勉強会があって送迎できないんだけど〜」と
言ってくるんです…(結果、上司に頭を下げて行って貰うことに)

出来る事なら当り障りなくやっていきたいのですが、同じ部署で色々と仕事を
任せなければいけない状況で、もうどうすればいいやら…と言う感じです。
はっきり言って、向かいデスクにいる彼女の顔を見る事すら嫌なくらいの心境です。


43 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:09:35 ID:0PbrzWso
>>42 次の部署移動の予定はないの?

44 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:11:05 ID:woGiCLWL
>>33です
>>34さん、ありがとうございます。 わかりました!相手の立場にたって考える事も大事ですね。少しずつになるかと思いますが、もっと世間から目をそらさず努力したいと思います。

45 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:14:44 ID:+hJCJUD2
>>42
業務手順の問題なんだけど、休む場合の代わりの人間は自分で頼むの?
上司経由で仕事を頼めばいいと思うんだけど。

46 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:16:16 ID:eJARA/bB
>>43さん
特殊な資格もってるんでたぶん無いです。私はその資格持ってないし、
取るにしても勤続年数とか関係するのでちょっときついです。

部署を移動してきたと言うのが、表向きには上記の理由で…ということに
なっています(彼女もそう思ってます)
ですが、実のところは厄介払いだったそうなんです。42に書いた理由で
扱いづらい、その部署には資格持ってる人が他にもいる、うちの部署が
足りなくて困ってるから、じゃあ移しちゃおう…と言うことで。


47 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:19:25 ID:eJARA/bB
>>45さん
1月頃に色々あって、直属の上司がいない状況なんです。
事務長が辞めて、次長(以前の上司)が昇格してしまった為です。
別部署掛け持ちでの上司は一人いるのですが、全然あてになりません。

48 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:25:28 ID:0PbrzWso
>>47 あてにならない上司とはいえ、同僚同士で何か言うと角がたつから
出来たら上の人から注意してもらうのがいいんだろうけど・・。

いずれにしてもその人に何を言っても無駄だから
譲れないものだけルールを作って仕事に支障がないようにしておいた方がいいかもね
仕事場にはどこへ行っても嫌な奴の一人はいるから諦めなくてはいけない部分もあると思うよ

49 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:26:34 ID:+hJCJUD2
>>47
仕事の割り振りはあなたがしてるって事ですか。
どうも話を聞いてるとあなたが頑張っても報われない
状況のように思いますが、ボチボチやっていくしかないね。

彼女が厄介払いできたのなら、相談したところで状況は変わらないでしょう。
人が手当てされるまでボチボチやっていくしかないですね。

50 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:46:10 ID:eJARA/bB
>>48さん、>>49さん
上司もなんとなく人が変わってしまったようで、彼女に対しては資格の件もあって
「来て貰ってる」意識が強いようです。上司自身も「自分はもう外部の人間だ」
と言っているので、こちらで起こった事の責任を取るつもりはなさそうです。
仕事に支障が出るのは私が一番恐れていた事だったので、もうこれから彼女には
書類整理や資格に関することだけしか任せないでおきたい…んですが、
送迎には人員がいるので、結局任せなくちゃならないのがジレンマです…。

短時間でお返事いただき、ありがとうございました。
職場の人間を信用できない事がこんなにしんどいとは思いませんでしたが、
あれこれ工夫して頑張っていきたいと思います。

51 :マジレスさん:2007/11/14(水) 10:47:26 ID:dRjKI5SS
>>42
空気読めない、と言うよりむしろ読んだ上でやってる感じもしますがw
年も上だし資格持ってるし、あなたが「してやってる」ことは
相手にとっては「指図されてる」と感じて、自分の能力は棚に上げて
反発している所もあるんでは?自分が送迎に行かないと言い出しても
何とかなる事をわかってやってるんじゃないですかね。
どこの会社にもウマが合わない人は必ずいますし、それはお互い様です。
必要以上に構わない事です。自分の仕事に支障がない程度に適当にあしらっときましょう。

52 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:06:00 ID:zFCXZlUw
私は19歳の女ですが、朝起きられません。
今日も8時半に起きたので、遅刻寸前でした。
なんとかしたいです。少なくとも6時半には起きたいです。

53 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:07:28 ID:+hJCJUD2
>>50
多分その人は資格に関することが自分の仕事だと考えてるのかな。
それ以外の仕事は、あなたを手伝ってあげてると思ってるんでしょう。

送迎に関しても申し訳ないと考えてるようですが上司をうまく使うことですね。

54 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:08:56 ID:+hJCJUD2
>>52
8時半で間に合うなら無理して6時半に起きなくてもいいんじゃないの。
無茶な目標は立てない方がいいよ。

55 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:14:32 ID:zFCXZlUw
>>54
そんなもんですかね


56 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:16:06 ID:+hJCJUD2
>>55
いや絶対6時半がいいというなら構わないんだけど
なんで6時半がいいの?

57 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:22:52 ID:zFCXZlUw
>>56
始業前に準備をしたいので、早く職場に行きたいんです。
同僚たちも始業前に出社して準備してます。
ギリギリになって出社して来るのは私ぐらいで、みんなに迷惑を掛けています。

弛んでるから早く起きられないんですかね?

58 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:25:14 ID:0PbrzWso
>>57 鉄分とビタミンなんとかが足りないと朝起きられないと聞いた事がある

朝日が当たる場所に寝るというのもいいらしいよ

59 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:27:51 ID:jH73Mw8/
>>57
もっと早く寝ることはできませんか?

60 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:29:15 ID:zFCXZlUw
>>58
ありがとうございます。今日の夜からやってみます

話は変わりますが、これってサービス勤務ですよね。
それに所長は守屋さんみたいな顔つきの人で、私たちのことを嫌らしい顔で見てきます。

61 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:32:06 ID:0PbrzWso
>>60 仕事の現場っていうのは言われた事だけをこなしていればいいわけではないから
いろんな意味でのサービス(?)はやむをえない事だと思うよ

62 :マジレスさん:2007/11/14(水) 11:53:01 ID:+hJCJUD2
>>57
社会人でしたか、迷惑をかけているなら早起きしないとダメでしょう。
夜は早めに寝ることです。

始業30分前くらいに来るのであれば許容範囲のサービスかと思いますよ。

63 :マジレスさん:2007/11/14(水) 12:43:02 ID:AXzqXn86
>>10,12 さん、お母さんの立場というか、将来を考えてみると
歳を取ったとき、面倒見てもらうのは男の子のあなただと
考えているのかもしれません。
そういう意識が自然と働いてしまうというか‥
妹さんは結婚して出て行ってしまうわけです。
そういう意味であなたがお母さんを安心させて
あげるような言葉をかけてあげてはどうでしょうか。

64 :マジレスさん:2007/11/14(水) 13:20:58 ID:zFCXZlUw
>>59
毎日10時には寝てます。

>>62-63
はい

65 :マジレスさん:2007/11/14(水) 13:58:51 ID:t+zaXtVa
早退で帰宅した妹と口喧嘩になり死ね。うざい。と言われてキレてしまった。
髪の毛鷲掴みにして何発か殴って壁に向かって蹴り倒してきた。今ゲーセンに車で飛び出してきた。
鼻血出しながら泣いてた。今になって大丈夫かなって怖くなってきた。   
でも今は帰りたくねぇ。
暇つぶしになんかないかな

66 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:11:27 ID:0PbrzWso
>>65 それはさすがにまずいんじゃない・・
多分あなたは男の人だろうけど女の人の体は結構やわだから
手加減してやってよ

67 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:13:52 ID:yAqLVhS8
>>65
帰るのが遅くなれば遅くなるほど関係の修復が難しくなるよ
心配してるなら帰ったら?

68 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:13:58 ID:SMsAKWtl
自分がダメすぎて嫌です

・やりたいこと(夢)があるのに、
バイトが忙しいと、自分に好いように言い訳してる
・忙しいすぎるバイトがオフの日にはやればいいのに、
爆睡したりオナニーしたりしてムダに過ごして終わる
・友人を裏切ろうとしてしまう。
過去に大事な友人と別れてしまって以来か、
親しくなりすぎると、なぜか逢おうとしなくなる独りよがりが出てしまう
・友人に酷く嫉妬してしまう。
友人が輝いてると、妬んだ気持ちと自己嫌悪に陥る
・親を裏切りそうで心配。
就活が迫っているのに、やりたいことを切り離せず社会人の道を渋っている
・自分ではわかってるのに、こうして他人に答えを求めてはそれ止まりで終わってしまうこと

わがままですが、なにかアドバイスくれたら幸いです。きっかけください(´ω`)

69 :マジレスさん:2007/11/14(水) 14:35:12 ID:XfKFjShG
>>68
別にいいんじゃない。
そのまま自己嫌悪に見せかけた自己弁護を繰り返しつつ
やりたいこともやるべきことも出来ないままの人生を送っていけば。

何をしたってしなくたって、その結果は自分で引き受けるしかないんだから、
駄目でいたくないならあがくしかないし、あがきたくないなら潔くあきらめるか、
「なんとかなるかも」という根拠の無い希望に縋って生きていけばいい。


好きにしろよ。
その結果どうなったとしても、それは自分が選んだことだ。

70 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:02:12 ID:N2Jsu/vY
>>68
バイトを言い訳にして夢を実現するための努力をしていない。
なので、
ホントのところ、夢を実現する気はないってこと。
就職したら夢への道を閉ざされるので渋っているということだけど
そもそも就職していない現状でも夢を実現させる努力すらしていないのだから
社会人になろうが、社会人にならない道を選ぼうが
あなたは夢を実現させることはない。
就職したくない言い訳として「やりたいこと(夢)」が、さもあるように思いこんでるだけ。



71 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:06:14 ID:0PbrzWso
>>68 10年後も20年後も同じことを悩んでいるんだろうね

72 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:19:38 ID:9sEcBsCi
よくわかりませんが、気が高ぶり、動悸がして落ち着きません。頓服薬は服用しました。どうしたら落ち着きますでしょうか。

73 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:26:23 ID:XfKFjShG
>>72
深呼吸

74 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:48:29 ID:5rgIq8Mi
ゆとりゆとり言ってるけどさ
今の糞社会作ったのは団塊の責任だろ?
と思うのよ。
そんな俺は間違ってるか?
ちなみに俺はどっちつかずの26歳。

75 :マジレスさん:2007/11/14(水) 15:52:05 ID:N2Jsu/vY
>>74
団塊の世代の責任だったとして
「すみませんでした」って言われても
ゆとり世代のバカが直るわけでもないしなあ。

76 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:11:59 ID:rmyNj+OF
逆にゆとり世代の馬鹿が直っても
団塊が作り上げた糞基盤は直らないよな。

ってかゆとりが馬鹿なのって別に教育のせいじゃないよな?
ゆとり教育の見直しとか見当違いも甚だしいと思わん?
今の馬鹿に昔と同じ教育受けさせたらまともになったかって言えば
絶対それはないと思うんだ。

77 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:25:36 ID:qUSiV3Kl
自分が許せません。
『何でいじめられている奴を助けてあげられなかったんだろう』
『何で勉強もっと頑張れなかったんだろう』
『何であの時あんな発言をしてしまったんだろう』

自分を責めてしまいます。毎日辛いです・・・

78 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:29:43 ID:XfKFjShG
>>77
『悔やんだところで何も変わらない過去のことを後悔するばかりで、
 未来に向けて何も行動を起こそうしない自分』
が許せるならそれでいいんじゃない。

79 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:33:31 ID:N2Jsu/vY
>>77
前を向いてないからじゃない?
「過去、自分はいじめを見過ごしてしまった。だから今度見つけたら手を貸そう」
「学生時代、勉強頑張らなかった。でも今はいろいろなことに積極的に貪欲に取り組むぞ」
「何であの時あんなことを発言してしまったのか。ホントはこう言うべきだった。また同じようなことになればそう発言しよう」
過去の失敗から学び取った教訓を、次の機会に活かそうという思いを持ったり
過去の失敗を繰り返さないよう日々つとめるということをせず
過去のことを後悔してるだけってのは
単なる「現在の努力を放棄している」だけの行為ですよ。

毎日過去ばかり振り返って自分を責めてるってんなら、それは「努力するより楽」だから。
結局楽してんじゃん?楽なほうに流れてるだけじゃん?って思うよ。

80 :77:2007/11/14(水) 16:33:50 ID:qUSiV3Kl
>>78
厳しいですね・・・でもありがたいお言葉です。

81 :77:2007/11/14(水) 16:35:17 ID:qUSiV3Kl
>>79
頭では理解しているつもりなのですが、身体が動きません・・・

82 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:37:44 ID:+hJCJUD2
>>81
動かない、ということは何をしようとしてるのかな?
1と3はともかく2は今頑張ればいいだろ。

83 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:38:58 ID:N2Jsu/vY
>>81
何をしようとして身体が動かないの?


84 :77:2007/11/14(水) 16:40:34 ID:qUSiV3Kl
仕事が好きなので頑張ろうとは思っているのですが・・・
身体が重いんです。

85 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:41:37 ID:jhFIXDXm
被害妄想で音を出される気ってのは何とかなりませんか?

86 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:41:51 ID:N2Jsu/vY
>>84
とりあえず、今より30分早起きして
朝、毎日散歩することから始めたら?
朝の散歩はダイエットにもいいよ。(朝日のスペクトルは自律神経を整えてくれるらしい)

87 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:42:25 ID:N2Jsu/vY
>>85
幻聴ってこと?
医者に相談が一番手っ取り早いと思う。

88 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:43:53 ID:XfKFjShG
>>81
無理やり拘束でもされてない限り、
「身体を動かしたいけど動かない」
なんてことはありえない。

口で何と言おうと、頭でどう思っていようと、
動かさないのは自分の意思。


別に「動かせ」とは言わない。動かすも動かさないも自分の勝手だ。
誰かに迷惑でもかけない限り好きにすればいい。
ただそれを「自分以外の何か」「自分ではどうしようもない何か」のせいにはできないし、
その結果どうなったとしても、それを「自分の選択」として引き受ける以外の選択肢は無い、
という当たり前の理屈を提示しているだけ。

それを踏まえた上で、やるかやらないかを決めるのは自分だ。
さて、どうする?

89 :マジレスさん:2007/11/14(水) 16:45:38 ID:XfKFjShG
>>88補足

比喩的な意味でなく、
本当に物理的に「身体が動かない」のであれば、
2ちゃんなんかしてないで病院に行くこと。

90 :77:2007/11/14(水) 16:48:09 ID:qUSiV3Kl
>>88
やってみます。頑張ります。本当に皆さんありがとうございました。

91 :マジレスさん:2007/11/14(水) 17:13:33 ID:BllZ5c68
ま、こんなスレにいる奴なんてたかが知れてるが一応聞いてみるかw

俺より金持ってる奴いる?
俺様はガチアイドルと遊んで暮らしてるぜw
今日もタクシー代30万ぽーんとやったww
おれかっけーwwwwwwwwwwwwwwwww
もちろん一発ぶちこんでやったけどなw
うらやましいだろ?w
オマエラがいつも妄想だけで楽しんでるあの子も俺とヤッってるんだぜww
てめえら貧民どもは本当に生きてる価値ねーなwwwwwwwwww
俺の今のファッション総額1億円だぜwwww
オマエラ負け組みなみだ目wwwwwwwwwwwwww


↓ここで俺様の服とか画像うpしてっからwマジほんものw
 少しは参考にするといいよw
 オマエラの給料じゃ一生かかっても買えないだろうけどwwwwwwwww
http://game13.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1186147300/

92 :マジレスさん:2007/11/14(水) 17:51:29 ID:QZGmlFEk
>>91
ダサすぎる上に超カッコわる 頭悪いのが文章から垣間見える
>>俺の今のファッション総額1億円だぜwwww
それがどうした?全然うらやましくないし大バカのポンコツより貧乏のがマシ




93 :マジレスさん:2007/11/14(水) 17:56:49 ID:C65NdNLk
18歳女です。相談させてください。
過去のことばっかり悔んでしまって、
次にすすめません。何事も消極的で、人のことばっかり気にして
今まで自分というものをもっていませんでした。

でも、かえたいです。けど、このマイナス的な性格がみについて
うまくいきません。もっと、自信がついて前向きになれるために
今、自分でどういうことくをしたらいいでしょうか?
変な質問してすみません。

94 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:05:33 ID:n+47joCh
>>93
変えようとしてどんなことをして、どんなふうにうまくいきませんでしたか?

95 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:06:06 ID:o0lfjwZw
>93気持ちよくわかるよ
昔の自分もそうだったから
でも自分を変えたいと思う事じたいがマイナス思考なんだよ
自分の良い所をみつけて自分を肯定してごらん
そうすれば自然とより良い自分に変わっていけるよ

96 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:13:57 ID:x4Fink4X
>>93
それに気が付いているだけ十分マシだと思うよ。

自分のマイナス面っていうものはなかなか直せないもの。
只、そのマイナス面が。消極的で、他人の事を気にする。これなら直す余地はあります。

貴方は、私はあの人よりいい物を持っている!と思えますか?
むしろ。あの人はああなのに・・私は昔からこうだ。 とか思っているのでは無いでしょうか。
簡潔に言いましょう。貴方が思っているように自分に自信を持って下さい。

どうやって自信を持つか、といわれたらそれは人それぞれです。なので、その内のあくまで一つを上げさせて貰います。

貴方は人間です。この世界に一つしかない星です。
そう、だからこそ、貴方にしか出来ないもの。貴方が持っている素晴らしいものがあります。
私は貴方を知らないので、それを伝える事は出来ませんが。きっとあるはずなんです。
それを探して、それを生きがいにしてください。 きっと道は開けます。

97 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:14:21 ID:Ns0MeLIm
19歳女です。
大学の寮で、何者かによる被害を受けています。

部屋を開けている間に鞄を鋭利な物で裂かれたり、私の書いたバイト募集の広告が破られたり。

先日は、親から届いた手紙を読む前に盗まれました。

犯人に心辺りはありませんが、有効な対処法があれば教えていただきたいと思います。

98 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:16:09 ID:YL6DBdQ6
>>93
自然に触れたらいいよ。。。
過去にこだわってるモンなんて一つもないからね。
清らかな水の流れてる場所を旅するのがいいかもよ。
自然は鏡…あなたの中にある優しさに気付くんじゃないかなぁ。



99 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:16:54 ID:C/IlnzwN
>>93
すぐには自信ついたりしない。
とりあえずできることを精一杯やること。
一生懸命やれば、失敗しても負けても「一生懸命だった」って事実が残る。
マンガでもよくあるでしょ。
弱い主人公がバカにされながらも努力して最後は認められるーみたいなの。
スラムダンクとかおたんこナースとか。ああいうの目指せばいい。
たとえ上には上がいるとしてもそんなの関係ない。
自己ベストを尽くせるってのはスゴイことだ。
その努力は確実にあなたを成長させる。自信にもつながる。

100 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:19:49 ID:x4Fink4X
>>97

それかなり酷い虐めですね。
そういう系統の虐めは多分女性の犯行だと思われます。


自分で現場を見て犯人を探す。という事はあまり考えない方が良いでしょう。
とはいえ、辛い事には変わりは無いので、どなたか味方になってくれる様な人は居ませんか?

もしかしたらその人が真相を知っているかもしれません。
しかし、なかなか口は開かないものです。ですが、貴方が笑顔でその真実を知っている人と接していれば。いつか話してくれるかもしれません。

101 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:20:07 ID:C/IlnzwN
>>97
防犯カメラ。最低一個でもドアに向ければ不審人物は映る

102 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:21:50 ID:o0lfjwZw
まず寮母さんや大学の相談課に相談しなさい

103 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:22:12 ID:QZGmlFEk
>>93
自信のなさって、ホントやる気や前向きさと紙一重なんだよね。
『マイナス的な性格が身について』は苦しいだろうなぁ。けど変われるから。必ず変われるからね。
大丈夫。『もう遅い』『ダメだ』ってコトはないよ。まだまだこれから。
今まで悩んできた時間の長さで、未来がなくなることはないからね。
大事なのは自分を認めてあげること。過去のことを悔やんでしまうと、次へのチャレンジするのもためらってしまうよね。
けどどんなことも『やってみなくちゃわからない』。もしかしたら、成功が得られるかも。自分を今より好きになれるかも。
『やりとげる』ことが大切で、そういう気持ちがだんだん『自信』に繋がっていくんだよ。はじめは小さな努力でいいと思うんだ。
自分のペースでね。さきがみえる人間なんていないから、結構人生って『カケ』、『手探り』ばかりなんだよ。みんな同じ。
人間は『未来がわからない』ってことだけ平等なの。だから不安も当たり前。焦らずゆっくり未来をかえていこうね。

104 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:22:26 ID:n+47joCh
>>97
まずは寮長さんに相談でしょう

105 :97です:2007/11/14(水) 18:25:25 ID:Ns0MeLIm
回答ありがとうございます。

自分で犯人をとっ捕まえようとしていました…
ここはワンクッションおいて、寮を管理してる人に相談しようと思います。

106 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:27:32 ID:C65NdNLk
>>93
自分は今までずっとあわせてたこがいました。
その子はおなじクラスに彼氏がいて
私にクラスの子は嫌いだから2人で孤立しようっていわれてました。
きらいじゃないのにそのこがいう女子の悪口を一緒に言って、私は本当
卑怯で最低です。その子とその彼氏はクラスの中心で、皆に悪口言われないように
いつも私はあわせていて。でも、やっぱり一緒に言ってるのがすごく自分自身
いやになってきてそれから悪口いわれても、一緒にいうのはやめました。
その子もその彼氏も時々、休み時間、話していたので私は他の女子と仲良くしてたら
それがきにくわなくなったのか、その彼氏と私の悪口をいうようになりました。
そのこはほかの女子の悪口をすっごく言うのに、その女子たちと話していると
いつも別人でした。ガムかんでたらくっせえとかいってきたり、修学旅行の時も
そのこは私、〜君と<彼氏の名前>一緒に行動したいとか、移動バスの時間でも
2人乗りで私とすわってるのにもかかわらず、私と一言も話さないで
ななめに座っている彼氏とずっと眼を合わせてみつめあって
間に挟まれている私はどうしたらいいかわかりませんでした。
もう一緒にいたくなくて、他の女子といるようになってその子は
女子といないで彼氏といるようになりました。そしたら、クラスの男子は皆で
私を笑い物にして、自分がいけないことしたのかなっていうのを思って、自分を
責めるようになって学校も行けなくなって涙がとまらないんです。
でも、かえたいのにかえられなくて自分を責める一方です。

107 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:27:57 ID:o5Jyqfol
相談です。
28歳女ですが、同姓の友達となぜか楽しく過ごせません
女性との会話より男性との会話の方が、たとえ話の内容に興味がなくても
聞いていて楽しく感じてしまいます。
ネットで馴れ合っていても
楽しいと感じるのは異性が相手の時です。
性別を男とごまかして馴れ合っていた事もありますが
そのときはとても楽しかったです。
私は結婚しているので特に男性に近づきたいという気持ちはありません。
女性同士の馴れ合いにはちょっとウンザリすることが多いです。
このままではいけないと思うのですが
どうしたらいいのか分かりません
アドバイスをお願いします



108 ::2007/11/14(水) 18:28:08 ID:QPwXo/bd
はじめまして
私は高校三年生の女です。宜しければ考えを聞かせてください

幼い頃から「生きる」という事がどういう事なのか分かりません
なぜ人間という動物がいるのか、なぜ自分には自分の生活があるのか
なぜ人は教育を受け、就職し、生活を築くのか
なぜ私は今ここにいて生きているのか
考えれば考えるほど分からなくなり、涙が溢れます
そんな感情も面倒くさくなり学校に行く気もなくなります

私は比較的普通の家庭で愛されて育ったと思います
しかしどうしてか幼い頃からこんな思考に襲われます

生きたいけれど生きてはいられないという方も少なくないと思います
そう考えると私はまだまだ生きられる体ですし生きなければいけないと考えます
ですが私は死にたくはないけれど生きるのが辛いです

この文章を読んで「理解できない」という方が殆どだと思います
ですが少しでも分かってくれる方、理解できなくても
文章を読んで思った事がありましたら考えを聞かせてください


109 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:29:05 ID:n+47joCh
>>105
なかなか気が強い方ですね
97の淡々とした書きっぷりからも感じていましたが

110 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:35:03 ID:n+47joCh
>>93=>>106

>やっぱり一緒に言ってるのがすごく自分自身
いやになってきてそれから悪口いわれても、一緒にいうのはやめました。

あなたは全然間違ったことしてないし、自分で決めて言うのやめたんだから強いよ!
弱い子だったら今でも、本当は言いたくない悪口を言ってるはず。
学校行こう? 他の女子と居られるんだよね?

111 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:38:38 ID:UYoK2DjH
>>108
ここの住人の殆どが理解してくれるでしょうw
高3ならとても健康的な悩みです
自分は愛されているということを前提に
もっと考えてみたら?



112 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:38:57 ID:x4Fink4X
>>108
貴方は虐め。というものを経験した事がありますか?
それならば、そういう考えに至るのも。よく分かります。


もし、そうでなくても貴方がその考えに至ったにはきっと何か理由があると思います。
それが何にせよ、何であろうとも。

人は、生きる事を宿命として生まれました。
なぜ生まれたのか。なぜ居るのか。それは誰にも分かりません。
結局考えれば考えるほど分からなくなります。混乱します。だから私は考えません。
一説では神が創造されたともいわれます。ビクバン説も存在します。

結局、何がどうなのか。そんな事は考えてもわかりませんし、結局罪悪感の残る自己解決で終わります。


何をやってもあまり遣り甲斐を感じれず。何をやってもつまらない。
それはよくある事です。
だからこそ、この意味があるのかも分からないこの人生。
自分が出来る事を探して精一杯生きるんです。


貴方は人生に生き甲斐はありますでしょうか。
生きる必要がある。そう思えるのならきっと何か生き甲斐はあるはずなんです。

貴方が気づいていないだけ。自分が夢中に慣れる楽しい事。面白い事。それを探してください。
そして夢中になってください。(麻薬や他人に迷惑の掛かる事はオススメしかねますが・・)


113 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:39:32 ID:dIF1rDUv
慰謝料って今まで騙されていたことに対する請求だよね
弁護士とか通さないと裁判にはならないの?

114 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:39:50 ID:n+47joCh
>>107
私も女ですが、私の場合は
(一般的に)女性の話は話題が途中で飛んで、もともとの話の結論が出ないというか
あれ?結局何話してたんだっけ??と思うことが多くてそこがイヤだなあとよく思います。
ところでさっきの話さあ、と適当なところで話を戻すとスッキリしますよ。

115 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:41:34 ID:QZGmlFEk
>>107
あなたはそのままでいいんじゃないですか?
女は女と絶対つきあえなんて法律ないし、『こうでなくてはいけない』なんてことありません。
今は男尊女卑の時代でもないですしね。ムリをしてひととつきあうというのは、その場で
『自分を殺して生きる』ということですよ。こんな苦しいことありますか?
相手にも、もちろん失礼に値しますし。(すみません!こんなことが言えた立場じゃないですが・汗)
確かにお子さんを授かったら、ママ友とかいろんなところで同性と接していかなければならないし
男性と楽しくしているのを御主人に怪しまれてしまったらそれはすごくつらい。ですがみんな少なからず
『人と違う』んです。今はそうでも、ゆっくり慣れるときがくるかもしれない。
自分も生徒の98%が女子という(一応)共学の高校に行ってましたからわかりますが、女性同士のつきあいは本当大変です。
男といたほうがラクって人、案外多いですよ。少しばかり、気楽に考えられては?

116 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:44:37 ID:C/IlnzwN
>>106
悪口は悪いと思っていわなくなったんでしょ。えらいじゃんか!
そういうの学校のあの環境でできるってすごいと思わない?
自信もっていい。あんたはエライ!
今辛くても、近い未来、きっと自分を誇らしく思えると思うよ。
人の気持ちも理解できないガキンチョなクラスメートは無視。
18歳ならもうちょっとで卒業じゃないの?
卒業しちゃえばこっちのもん。
家族とかにこのこと話せば、あなたを支えてくれると思うんだけど、どう?

117 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:45:40 ID:n+47joCh
>>108
幼い頃からというのは何かきっかけがあったのかもしれませんが
18歳のあなたが生について考えるのは精神的にとても健康だと思います。
しかし自分の中で考えていても、所詮自分の持っている知識や思考の範囲からは出られませんから
行き詰って涙が出たり辛くなるのでしょう。
本を読んでみてはいかがですか?何か助けになるかもしれません。
あなたの考え方が人とは違っていて、異常だと考えることはありませんよ。

118 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:48:53 ID:C7jTWkt7
初めて相談させていただきます。
19歳男、大学生です。
つい先日、私が誤った言い方で友人を苛立たせてしまいました。
私はすぐ謝らずに、どうして苛立たせたのか考えていて、他の人にも相談していました。
そのせいで余計その友人はイライラしたようです。その人が周りから悪者のように思われてしまうから。
昨日にメールを貰い、具体的に謝る内容も分かり、きちんと今日謝りました。これからは他の人へ変に相談しないとも言いました。友人は「わかった。そのことはもういい」と言い、その場は一段落しました。
ところが、たった今メールで「お前今日また相談してただろ。ふざけんな。もう二度と話しかけてくるな」といった内容のものが来ました。
確かに相談相手の人にメールはしたのですが、朝に相談相手からメールが来ていたので、それに返信しただけです。完全に誤解されているように思えます。
弁解しようにも、電話やメールは既に拒否されていました。
どうすればいいんでしょうか…?

119 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:54:57 ID:n+47joCh
>>118
相談相手から友人に漏れたんだろうから、相談相手に誤解を解いてもらう

120 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:55:42 ID:C/IlnzwN
>>118
早とちりして勝手に誤解して勝手に怒ってるんだから毅然とした態度で応じる。
大学で会ったときに
「確かに一度は嫌な思いさせて悪かったがいいがかりはやめろ。
俺は約束は守る。メールの相手にきいてみろ」
とでも言えば?

121 :マジレスさん:2007/11/14(水) 18:56:31 ID:QZGmlFEk
>>106
お子ちゃまだねぇ男子(笑)高校生くらいの頃って、一番自分が客観視できなくなるんだよね。
自分のことしか考えられなくなりやすい時。んで、これしたら相手がどう思うかなんてもっと考えるのがむつかしい時期だと思うのね。
文章読んでても、相当つらいんだろうと思う。変換されてないトコとか、精神的に余裕ないんだろうなぁって。
もしかしたら、泣きながら書いてるのかなぁ?なんてね。
でも、あなたは悪くないよ。真っ直ぐに、笑って生きる権利が誰よりあるんだよ。きっとすごく繊細で、傷つきやすいんだろうなぁ。
自分の学校じゃそれ以外に話題ないのかってくらいクラスでヒトの陰口しか聞こえてこない時もあったよ。世間話レベル(笑)
別に嫌いなヒトじゃなくっても、友だちにあわせちゃってる部分もあったと思う。
クラスの子じゃなくって自分を責めてるあたり、あなたはやさしいんだね。それで、自分が1番傷ついてるんだから。
あなたがこれから幸せになれることを祈ってます。その涙を覆ってしまえるようなあなた自信の笑顔に出逢えることをね。
傷はそう簡単に消えない。でも一生苦しみは続かない。

122 ::2007/11/14(水) 18:59:38 ID:QPwXo/bd
>>111 >>112 >>117

みなさん、お言葉有難う御座います

友人に相談した時に曖昧な考えしか返ってこなかったので凄く嬉しいです
私が考えている事が悪い事ではないと分かり少し安心しました
まだ胸に重い石が痞えていますが相談する前の私とは変われたと思います
すぐにこの考えを他のものに変えることは難しいと思いますが、
ひとつひとつの事柄に一生懸命になってみようと思います

私はまだ生きがい的なものはないのですが楽しいと思える趣味はもっているので
考えさえしなければやっていけるような気がしてきました^^
皆さんのレスをメモ帳に保存させていただきましたのでw
もし、行き詰ってしまったら何度も読み返しさせていただきます
本当に有難う御座いました


123 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:02:49 ID:Fq43DNlH

高1の女です。
以前にも相談させて頂いた者ですが、今回も失礼します。

私は父親に物凄く嫌われていて(今までにいろいろあったこともあり)現在1人暮らしをしています。
父親が出してくれるのは光熱費、水道代の公共料金だけで、のこりの生活費や授業料などは自分で支払っています。
親戚に頼れる人はいません。
そのためにバイトをいっぱい入れているのですが、学校かバイトか睡眠か…という生活を半年間続けて、何のために生きているのか分からなくなり、精神的な面から体調をこわして学校を1週間ほど丸々休んでしまいました。

そんなことを今日、全て中学時代にお世話になった先生に近況を報告したところ、施設にはいることをすすめられました。
そういう施設の説明を大まかにしてもらったのですが、授業料や生活費はいらないぶん、行動の制限がある、と言われました。
そして、このままでは私の体がとんでもないことになっちゃうよ、と言われました。

このまま1人暮らしをすると、確かにいつ体が壊れるかわからない状態ですが、私はできるだけ普通の女子高生でいたいんです。
施設に入るとどこまで行動の制限があるのかは分かりませんが、夜ちょっと遅くまで彼氏と遊んだりなど、"普通"なことができなるのではないかと不安です。

もう、どうすればいいのか分かりません…
どなたか、アドバイス頂けないでしょうか?



124 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:03:20 ID:C65NdNLk
皆さんお返事ありがとうございます。
>>95
小さい時から歩いているおばあさんの荷物をもったり、
人には親切にするようにしました。でも、母と喧嘩した時にお前っていうのは
本当やってることは思ってもいないことでただうわっつらだけいいようにふりまいてて
優しさもなんもないんだよって言われた時に、今までの自分てそんなもんだったのかな、
って思って、人にしても本当は自分じゃないのかなっておもって、いいところも何もないんだ、
なんか自分自身が偽善者なんだっていうのが頭から離れなくて人にやさしくしても
これも偽りなのかなって思ってしまいます。            

>>96
みんながうらやましく思うときもありました。
でも、やっぱり皆、人にはわからない努力をしているからだから結果に
でているんですよね。
でも、自分が情けなくてなんか本当なんでって思ってしまいます。
自己紹介とか、もう顔が真っ赤になって、早口になってしまったり、
男の子と話すのが高校になってから苦手になって怒ってるの?っていわれたり
自信のなさから人をいやな気持にさせてしまっていて、なんかもう、
情けないです。
>>98
本当田舎に行って、
静かな場所で自分自身を見つめなおして
考えてみようと思います。自然にあたることってとてもいいですね。
>>99
試験とか勝負とかでもなんか
一歩ひいてしまったりしていました。自分は絶対、無理だとか、
でも、そんな気持ちじゃうまくいくはずがないですよね。
一生懸命頑張ること、それが結果的にどうであれ、大切ですよね。
わかってるのにひいてしまう自分がいて、でも、やっぱり、頑張りたいです。

125 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:04:00 ID:X7HTbbin
一人暮らしをしているんですがあまり気が合わないヤツが一方的に泊めていってくる。そいつとクラスのヤツがこの前家に来た時散々荒らしていったから絶対泊めたくない。一応断ったがまた言ってきた時、どう言えば効果的でしょうか?

126 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:04:37 ID:UXXcJYdG
人を大事にするってどうしたら良いですか?
先日彼氏と喧嘩した時に、私って彼氏のこと大事にしてないなと思ったんです。
そう思ったのは初めてじゃないですし、よく考えたら
友達のことも特に大事にしてないです。
連絡取ることもほとんどしないし…どうしたら大事に出来るんでしょう。

127 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:07:31 ID:QZGmlFEk
>>118
あなたが相談して周囲に助力を求めたこと自体は間違ってないと思う。わからないことは聞けばいい。
人間はパーフェクトじゃない。
あなたとその友だちがどれぐらい前からつきあっててどれぐらいの仲なのかわからないけど、彼は本当の友だちなのかな?
あなたが彼にとっても大切な友だちだったら、お互いハラわって納得いくまで話したいんじゃないの?
『ふざけんな』が一番むかつく。自分なら。

>>もう二度と話しかけてくるな
 しばらくは、これでもいいかもよ。たぶん、しばらくしたらコロッと忘れて『あれ、なんで俺アイツの番号着拒してたんだっけ?』
ってなるとか、ともすれば向こうから話しかけてきたりするかもよ。『75日』でヒトは噂を忘れる。
そのときの怒りは、2年も3年も続くか・・・と考えると明確な答えは出ない。彼がわりと根に持つのか、サッパリしてて切り替え早いかにもよる。
誤解を解くチャンスはわりとある。大事なのは、やっぱ『本音』をいうことだな

128 :97です:2007/11/14(水) 19:07:34 ID:Ns0MeLIm
先程、寮の目安箱に>>97の内容を書いて投函してきました。

淡々と書いていますが、本音はずっと続けていた親との文通を絶たれてしまったため、加害者に対し腹立たしい気持ちでいっぱいです。

他の方の悩みも解決出来ますように。

129 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:09:10 ID:C65NdNLk
>>103
お返事ありがとうございます。
自信のなさで、人を不愉快にさせたり、決まってないことも、
失敗の方向に考えたり、なんでこんな自分なんだろうて情けなくなります。
でも、やっぱり変えたいし頑張りたいです。
過去のことにこだわってもかえってきませんよね。
人生を楽しみたいし、いろんなことにチャレンジして
自分を磨いていきたいです。

130 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:12:08 ID:QZGmlFEk
>>123
つらいね。大変だね。自分を大事にしてね。頑張り過ぎなくてもいいんだよ。
高1でそこまでやってるのがエライ。自分も父親とは家庭内別居状態が7〜8年続いてるけど、家は出てない。
お母さんはいないの?あなたはひとりっこ?

131 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:12:11 ID:ogsRrxpe
いじめをうけた傷がここ1、2年ひどくなりました。
最近、家族や友達と話していても自分をいじめた奴が「お前なに言ってんだ
バカ、アホ、養護野朗」みたいなことを言われているみたいな妄想に
取り付かれています。
それとそいつらには暴行されたり家の中を荒らされたりとひどいめに
何度も遭わされました。あるとき金が少なくなっていたことがあって
「俺の金取ったのか」と詰め寄ったがとぼける一方。
逆に「俺達を疑うのか」と言われ暴行されたこともあります。
嫌な過去や変な妄想に取り付かれるのをなくしたいのです。

132 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:13:40 ID:n+47joCh
>>129
失敗を前もって考えるから、失敗しないように計画できるってこともありますよ
でもまあ死なない失敗ならやらかしても大丈夫だから!

133 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:15:55 ID:x4Fink4X
>>124
貴方は貴方です。貴方の素晴らしさがあります。
だから無理に上を目指さず、自分のペースで出来る事をやっていけばいいです。

他人を思いやれる事。他人の為に何か出来る事。
貴方の親は、そうおっしゃったかもしれません。ですが私はそうは思いませんよ。

誰かの為に何かをする。たとえ動機がなんであっても。それは間違いなく優しさなんです。
この世には人の概念が渦巻いています。だから正義も悪も無いんです。正解は存在しません。

ですが!貴方がそう他人を思いやる事で、間違いなく相手は笑って喜んでくださいます。
これが間違いなく。貴方は素晴らしい事をしている。その証拠になります。

自分に自信を持てなくなる事もあるかもしれません、しかし、貴方は素晴らしい人です。安心して下さい。

134 :107 :2007/11/14(水) 19:16:56 ID:o5Jyqfol
>>114
アドバイスありがとうございます。
>>114さんと同じようにダラダラと話すのが苦手だと思う事もあります。
基本的に私は会話が苦手なので聞き役が多く
余計に疲れてしまいます。
適当なところで話を戻すようにしてみます
>>115
アドバイスありがとうございます。
そうなんです…子供ができたらママ友だとか
女性同士のいわゆる「お付き合い」が必要になってくるだろうし
男友達とばかり楽しそうに話しているのも
なんだか旦那に悪いとも思うし(旦那は特に何もいいませんが)
なんとかならないものかと思っています
このままでいいのでは?と言われると、正直将来の事を思うと不安ですが…
このままでもいいのかなぁ…
あまり偏りすぎないようにしていきますね
ありがとうございました

135 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:19:37 ID:C7jTWkt7
>>119-120,>>127
皆さん返信ありがとうございました。
とりあえず相談相手にメールはしておきました。まだ返信は来てませんが…
明日、なんとか話し合ってみたいと思います
>>127
その友人とは大学入ってからの付き合いです。正直、物凄く気が合うかといえば合わないです。遊ぶこともないですし。
ただ、私の大学には自分含めてクラスに3人しか男がおらず、一人と話されなくなるだけでもかなり痛いです。
もし、明日話しても駄目なようだったら、少し距離は置いてみようと思ってますが…

136 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:21:11 ID:QZGmlFEk
>>131
できれば、あなたひとりで抱えないことが重要だと思うよ。
あなたは学生?いくつかな?
家の中荒らすとか金盗るとか思いっきり犯罪だよ。いじめられた証拠とか残ってない?
それあれば、いろんな手段で訴えられるんだけどね。
死のうなんて思っちゃダメだよ。ニュースみてても、責任問われた学校や教育委員会は責任なすりつけあうか
イジメを認めないかのどっちかがほとんど。
あなたのひとつしかない生命を、こんな風に終わらせちゃいけない。それは、まず幸せになってからだよ。
過去は消えないけど、それをバネにして強くてやさしい人間になれる。あなたはおかしくないし、そんな目に遭ったんなら
過去から抜け出せなくてもムリない。身近な誰かに相談することは勇気を必要とするけど、その勇気があなたを救ってくれる。

137 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:26:55 ID:Iiz38avt

>>130

お返事ありがとうございます。
母は3年前に自殺、中2の妹はいますがそのショックから不登校になっています。
父は妹のことは自分の娘だと思っているらしいので、妹は私と同じ扱いではなく、普通の父娘として接しています。



138 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:27:32 ID:o0lfjwZw
>>129
95や96や98や99のレスも参考に

139 :107:2007/11/14(水) 19:30:32 ID:C65NdNLk
ありがとうございます。
今の自分にとってとても励みになりました。
すみません、
>>お返事してくださった皆
初めはいってたんですが、でも、女子の中で
一人いじってくる人がいて私が用事で昼休みでかけてたら
その女子がわたしの鞄をあけてカバンの中をあさってました。
でも、クラスの女子はとめてくれてたらしいんですがでも、そのこは
私を使って盛り上げていたのがすごくショックで、私自身がやっぱりいけないのかなと
悩んで人に会うことすら怖くてもう自分が、だめです。わけあって父も
もう一つ家があって、子供もいて母には心配かけないようにしていましたが
もう私がないてるのをみて母もなくようになって、なんかどうしたらいいかわかりません。
父のもう一つの家族の子供よりしっかり自分の子供を育てたいと、私は言われていて、
頑張ってきたけど、もうそれも疲れてしまいました。でも、頼れる人もいなくて
こんなこと友達には話せないし、もう限界なんです

140 :139:2007/11/14(水) 19:34:09 ID:C65NdNLk
107ではなくて106です
すみません

141 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/14(水) 19:37:45 ID:8QNOzcxs
>>137=123
ここに、文字で書いた、事だけじゃなく、
ニュアンスも含めて、詳しく話して、相談した訳だろうから、、

中学時代にお世話になった先生のアドバイス、が的を得ていると思うよ

施設に入るの、賛成
精神的な面から体調をこわして、あと2年数か月は、キツイでしょ

142 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:42:25 ID:n+47joCh
>>139
他人のカバン開けてあさるとかあり得ない
あなたは悪くない!
クラスの女子も止めてくれてたんだし、自分が悪いなんて思わないで

家庭のことは重くて、きっとこれからもあなたは悩まされるだろうけど
こればっかりは無くすことはできないから
もうひとつの家の子と比べてどうだとか思わず、自分は自分でいいんだと思うようにして
なんとか折り合いつけていこう

143 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:43:01 ID:7HfRpGAA
五年目になるOLですが、最近ある後輩 に悩んでつらいです。仕事しないし、おしゃべりばっかり。定時で終わるくせに私にできませんって仕事渡してきます。33歳の男性で私より年上だからいいにくくて慣れ慣れしいしストレスです。あきらめべきですか?

144 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:43:09 ID:C65NdNLk
>>132


145 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:44:16 ID:Z/WTrtsF

>>141

123,137です。
やっぱり施設に入ったほうが私の体のためではありますよね…
後日、改めて詳しい話を聞きに行ってきます。
ありがとうございました。



146 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:46:28 ID:n+47joCh
>>143
私は、できないならできるようになりましょう、と言ってつき返してます。
結局ほかのやってくれる人に持ってくようになっただけですが・・・。


147 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:50:34 ID:WX/c/I1m
>>143
そんな他力本願な奴ふりぼっこにしろ

148 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:51:12 ID:C65NdNLk
>>132>>142
もう、人にはみられたくない生理用品とかも携帯とかもみられてたと思うと
もう皆、体張ってまでとめてほしかった・・・。もうなにもかも
もう涙があふれてきて、もう、すみません、なんかうまくかけません。
やっぱりこうされる自分にがいがあるんだろうって思ってしまいます。
ももう家族もだれもいないところにいきたいです。すみません。

149 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:53:09 ID:C65NdNLk
>>138
ありがとうございます。

150 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:54:11 ID:daLzWuaP
>>140
人に親切にしてあげられる優しい子だよ、あなたは。
世の中には色んな人がいて、育ってきた環境も考えてることも違ってね、
例えば挨拶されたら返すのが普通だと思っててもそうしない人もいたり、人を傷つけるのが平気そうなひとがいたり。
素直で純粋な子程傷つけられやすいだろうね。可哀想だ。

あなたの優しさは生きていく上で決してマイナスなものじゃない。
相手の意地悪な反応に怖がらなくていいよ。失礼な事を言う人のことは流して構わない。
大人になって他人と距離感が持てるようになると心も生きるのも楽になるよ。

151 :マジレスさん:2007/11/14(水) 19:59:41 ID:daLzWuaP
>>143
仕事付き返すんだw
あきらめたらそいつもっと図に乗るぞ。

152 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:01:19 ID:C65NdNLk
>>133
ありがとうございます。
そうやっていってくださるのはおてもうれしいです。
私はやっぱり困った人がいたら助けたいし、力になりたいです。
この掲示板の人達はあったこともないのに、こんなに相談にのってくれて
言葉一つ一つ私を励ましくれて、
マイナスなことなんて普通は聞きたくないのにちゃんと聞いてくれて
適格なアドバイスくれて本当相談してよかったです。
ありがとうございます。
皆さんありがとうございます。

153 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:04:07 ID:WX/c/I1m
>>143
そいつんちの出窓に糞投げ込んでやれ

154 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:04:44 ID:7HfRpGAA
143です。
馬鹿にしてる態度がむかつくのです。今日はどうしてもできないというのでやってあげたのですが。

155 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:07:31 ID:daLzWuaP
>>154
他の同僚だって迷惑がってるんじゃないの?
結託して教育してやりなよ。

156 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:08:18 ID:n+47joCh
>>148
生理用品はつらいなあ〜
女は誰でも使うものだけれど、CMでもバンバン流れてるけど、
やっぱり絶対見られたくないよね・・・。
そんな物をみんなの前で出したその子のほうが絶対おかしいから!
みんなだって、オイオイそれは出すなよって思ってるはず。

小さい頃から向こうの家の子よりいい子になりなさいとか言われて
すごく辛かったのがとうとう我慢できなくなったのかもしれないね。
向こうの子と比べて、あなたのほうが劣るところもあるだろうけど
いいところだってたくさんあるはずだから!!
気にしちゃだめだ。いいところまで見えなくなってしまうよ。

何か悪いことがあっても、全部自分のせいにしないで!!
あなたは優しすぎるんだね。
優しさで自分が傷つくなんて・・・。


157 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:08:36 ID:7HfRpGAA
なかなか強く私が言えない性格なんで。つけこまれてるような気がします。ほかの部署の人達には、俺すげー一人で全部やってるんだぜとか、私が冷たいとかいうし。

158 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:11:37 ID:7HfRpGAA
143です。
ほかのチームには、仲良しがいるからワイワイ仲良くやってるみたいです。
今日はいやみで「忙しいからタバコの時間減る」とか言われたからしかたなくやりました

159 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:12:06 ID:C65NdNLk
>>150
ありがとうございます。
本当ありがとうございます。
人が怖くて自分ひとりで部屋にいるのは
自分が落ち着くけれど、孤独で寂しいです。
やっぱり前に進むようにします。すごく励みになりました。
本当にありがとうございました。

160 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:13:31 ID:n+47joCh
>>157
それはムカつきますねー
そいつが使えない奴なのは、そのうち他の部署にも聞こえるでしょう。

え!!!!!どこができないんですか?
教えてあげますよ
とか言ってやりたい!!私が!!

161 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:17:12 ID:PGFoPwHM
>>157
後輩は先輩を見て育つものです
あなたに問題はありませんか?
言うことは言わないと。
何も言わないからバカにされるのです。
「後輩から嫌われるかも」なんて思わないことです。
「嫌われてナンボ」ですよ。

162 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:18:09 ID:daLzWuaP
>>158
お役に立てなくてごめんなさいねーwとか言って断んなきゃ。
やり方わからないなら教えるけど、引き受けたりしちゃ駄目だよ。
そいつの給料稼いでやってどうする。

163 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:22:08 ID:C65NdNLk
>>156
優しくなんか本当ないです。
なんかいい人ぶってるように思ってさせてたらすみません。
きっといろんなことでみんなを傷つけてるし

でも、やっぱり自分は自分なんだし変えるのも自分だし、
遅いかもしれないけどやっぱり前向きになって
暗いことは考えないように生きていこうと思います。
言葉ってすごいと思います。本当すごく励まされました。
皆さんみたいに、人の相談にのれるようなひとになりたい。
この掲示板でしかあえないなんてさみしいです。
本当ありがとうございます。

164 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:23:09 ID:UYoK2DjH
>>158
>>143でいくつか回答されてますが読んでます?
あなたと一緒に仲良くワイワイするスレッドでは無いのですが…
皆に聞こえるように断りなさいな
それだけです


165 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:25:51 ID:7HfRpGAA
そうですよねm(._.)mさすがに33歳までフリーターだったみたいで常識がなくてでも、わたしより年上だからお兄さんぶるし偉そうな態度がむり。しかとじゃないけど余計な話はのらないようにしようかな。

166 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:27:38 ID:7HfRpGAA
了解です。明日から断ります。ありがとう!

167 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:29:25 ID:n+47joCh
>>163
応援してるよ!

何か悪いことがあった原因を自分に探してしまうところが
あなたのちょっといき過ぎた「優しさ」なんだと思う
原因はそこにないのに、どんどん自分を責めてしまっているように見える
全部他人のせいにするような人もいるのにね

それと相談できる人は、きっと周りにリアルに居るからね
その人たちのほうが、あなたのことをもっともっとわかってると思うよ

じゃあね

168 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:31:25 ID:daLzWuaP
>>165
ま、でもある程度の雑談とかなら乗ってやりなよ。
そうやってコミュニケーション取ってた方が、
注意する時も注意しやすいだろうしね。

169 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:37:08 ID:C65NdNLk
>>167
ありがとうございます。
最後までアドバイスくださってありがとうございます。
消極的なことばっかりいってすみませんでした。
周りの人にもやはり本音をうちあけるのは大切ですね。
自分を責めるのはやはり責めすぎるのもよくないですね、自分も
つらいです。考え方を変えようと思います。
本当ありがとうございます。
すごく支えになりました。皆さんからいただいた言葉
忘れません。体に気をつけて頑張ってください。失礼します。

170 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:39:06 ID:ogsRrxpe
>>136

ありがとうございます。今は社会人で28です。
最初はクラスメイトや部活の仲間ともうまくやっていました。
ところがあるとき、野球のヒッティングマーチなどをよく口ずさんでいたり
親しい友達と歌っていたことをからかわれいじめにあいました。
そのうち親しかった友達も俺から遠ざかって行きました。
その頃は若かったこともあって趣味に没頭すればすぐに気は晴れました。
けど最近は趣味にも没頭できません。テレビを見ても音楽を聴いても
ちょっとした言葉や歌詞のフレーズから昔の記憶が蘇ります。
いじめを受けた傷がこんな年になってぶり返すとういのが釈然としません。


171 :マジレスさん:2007/11/14(水) 20:47:06 ID:daLzWuaP
>>169
あなたは素直で優しくて賢い子だよ。
決してあなたのせいで理不尽な想いをしてるわけじゃないからな。
前向きでいれば心も強くなるし、いいことに対しての感受性も強まるよ。
めちゃくちゃ応援してる。頑張れ。

172 :こちらで…。:2007/11/14(水) 21:09:36 ID:oTRRZbY4
母方の叔父について相談します。
叔父は、37才既婚、無職、ブラックリスト…。
両親は母70才父68才、私のおじいちゃん、おばあちゃんになります。
叔父が17才ぐらいからお金を盗るようになり、出なければ
おばあちゃんや私の母の宝飾品などを売って今まで来たそうです。
結婚はしたももの定職には付かず、毎日、毎日おばあちゃんの
家にお金をせびりに来てさらに、おじいちゃんの名義を
使いサラから200万借りているそうです。
おじいちゃん達は、今までなんとか、やりくりを
してきたけど、もうお金を出せない事を叔父に伝えると
逆上して、家に火を付ける!と家の回りに灯油をまく脅しをして
お金をもっていきました。脅してもお金が出てこなくなると
本当に庭の、木に火を付け原付バイクにも火を付けようと
していたらしいです。



173 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:09:56 ID:OFxV6xSU
同僚(既婚女性)が上司(60代の役員)にセクハラ?されて困ると相談されます。
上司は普通のおじさんで、冗談で本当に誰にでもセクハラ発言していて周りも笑って終わりです。
『今日はこう言われた』『主人に叱られる』と毎日毎日、顔合わせる度に真剣に相談され、さすがに疲れました。
『皆に対してそうだよ。』『流しとけば大丈夫だよ』と話すのですが、私の言葉はたぶん聞いてません。

何て言えば相談されなくなりますか?



174 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:12:48 ID:PGFoPwHM
>>169
あなたはあなた
そいつはそいつ
気に病むことはないよ
がんばってね

175 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:15:19 ID:XfKFjShG
>>172
警察

176 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:18:36 ID:daLzWuaP
>>173
「自分は力になれない、弁護士にそうだんしてみては?」と言う。

177 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:20:50 ID:XfKFjShG
>>173
そもそもセクハラを許容するのが大きな間違い。
普通のおじさんだろうが冗談のつもりだろうが、
言われる側が不快感を表明している以上は冗談ではすまない。

それはさておき、相談されなくする方法は

1.外部のセクハラ窓口があることを教え、そこに話を持って行くようにアドバイス
2.不快感を感じる相手にはセクハラをしないよう上司をたしなめる
3.「うちの職場はセクハラを許容しているのだから嫌ならやめろ」という

の3つ。好きなものを選べばいい。

178 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:25:26 ID:zFCXZlUw
今年の四月から一人でアパートに住んでいますが、
上の住人の足音が非常にうるさいです。
寝る時間(PM10時)になってもドンドン、ドンドン。
もう気が狂いそうです(もう半分狂ってます)。ひょっとしたら嫌がらせかもしれません

アパートの大家を通じて九条を言いましたが、効果なしです。
このアパートは立地条件もいいし、はっきりいって出て行きたくないです。
できれば、向こうを追い出したいのですが何か良い方法はないでしょうか。

179 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:28:57 ID:daLzWuaP
>>178
まず、無理。
アパートってわざと壁薄く作って回転よくしてる所もあるくらい。
騒音がどれくらいか機械で測って裁判してやっと勝ったっていうのは最近あったけど、
追い出すのは無理。

180 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:32:26 ID:zFCXZlUw
>>179
ということは、私が出て行くしかない…ということですか?
家賃も手頃だし、地下鉄駅・スーパー・書店に近いし…
悔しいです

181 :こちらで…。:2007/11/14(水) 21:35:00 ID:oTRRZbY4
 続き。
実際に火をつける前に(脅しの時点で)私の母が警察に
火えお付けようとしていると何度か電話をしたけど
取り合ってくれなかったと言っていました…。
火を、着けた時は消すのに精一杯で警察に電話する余裕が無かったと
言っていました。叔父のお嫁さんも前までは一緒に来て
お金出せと…。働かない叔父が悪いのですが…。
2人が心配なので、会社が休みの日はなるべく、おばあちゃん
の家に行くようにしているのですが、私も結婚していて
あまり遅くまで、居てあげる事が出来ず…
遊びに行くたび痩せていくおばあちゃんを見るのが切ないです。
法的に、親子の縁を切るとか…
私に、出来る事があれば皆様アドバイスお願いします。

182 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:36:52 ID:77JafTkj


25以下のババアは毎日殴る。20代の男より。

183 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:37:17 ID:PGFoPwHM
どこいってもそういうトラブルはありそうだけどね
179さんが言うように壁が薄く作ってあるとしたら
もしかしたら178さんの下の階の人も同じ思いをしてるかもしれないね

184 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:37:17 ID:5+xmYAtg
相談です。
胸から下がなんか暗闇に包まれてる感じがしてるんです。
後、友人に笑わされたときとかに「何で笑ってるんだろう。調子に乗りすぎだよ」
ってどうしても思ってしまうんです。
人と会話するのがめんどくさいと思ってしまい、毎日がつまらないです。
学校で悪口を言われまくり精神的にもきついです。
教師に相談しても何もしてくれませんでした。
だんだんと孤立もしていって、何も心から楽しむことができません。
14歳です。どうしたらいいか教えてください。

185 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:37:47 ID:daLzWuaP
>>180
普段から挨拶したり、入居のときに挨拶したりした?
大家が一応でも苦情言ってるのに改善されないなら、あなた相当頭にきてるでしょ?
上手く上階の人と交渉できる自信ある?
集合住宅の騒音問題って難しいんだよ。
特に付き合いないもの同士の住む集合住宅で大家や管理組合が頼りにならないところって
我慢するか引っ越すしかないのが現状。

186 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:43:11 ID:x4Fink4X
>>180
厳しく言うと、アパートっていうのは何人もの人達と同じ家で生活するのと同じです。
なので、煩いだけでアパートから出て、他のアパートに移ったとしても。同じ事を繰り返すだけかもしれません。
中には防音付きのアパートもあるかもしれませんが・・。

ちなみに、上の住人に子供が居るのかは分かりませんが、もし子供が居るのならそれは仕方が無いとしか言いようがありません。
子供はやんちゃなものですし、いくら言っても騒ぎますからね。もし、原因が子供なら目を粒って置く事も大事かもしれません、

187 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/14(水) 21:47:50 ID:bck4dLCP
>>173
そういう勘違い女は、困るよな

「本人が上司にクレーム付けない限り、状況変わらないよ」

188 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:50:31 ID:x4Fink4X
>>184
中学一年生って辺りかな?
中学生なら、若干の悪口はよくある事だから。もし、友人が居るのなら忍耐も大事かもしれない。

辛いかもしれないけれども、最近は小学校、中学校の虐めの問題が激しいと共に。それに対して
対処をしない学校側も増加しています。
だから、虐めについて相談をしても、相手にしない教師が多いいと思われます・・。

貴方は友人という存在は好きなのかな?
きっと孤立して寂しいという感情を覚えるなら。孤立していたい訳ではないんだと思う。

誰かと話していて、笑ったりするのは普通の事。深く考えなくていいよ。
只、その人が面白いから。この人の前では笑えるから笑ってるんだ。そう思うといい。


まずは、話すのが面倒かもしれない。けれども、孤立が寂しいのなら。貴方はきっと話すことが出来る人間のはず。
初めから無理に笑って話そうとしなくてもいい。
ゆっくり、少しづつ少しづつ。誰か友人と話しながら慣れていこう。


189 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:51:04 ID:n+47joCh
条件がいいのに家賃が手頃ってことは何かある、と思ったほうがいいでしょう
きっと安普請なんですよそこ
もし引越しされるなら、次は最上階の角部屋をどうぞ。

190 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:51:05 ID:OFxV6xSU
173です。
外部の相談窓口がある事。辞める事(他にもいい職場あるよ)
等は言いました。
『勉強兼ねて働きにきてるから』
『大事にしたくないから』『仲良くして知りたい情報もあるの』だそうです。
たぶん、もてて困ると言いたいだけなのかな?
よく分かりません。

上司に話したり、嫌なら自分で行動するべきであって私は間に立って話したくないし、助けたいとも思いません。
面倒です。

セクハラ容認はいい事ではありませんね。
嫌な人、不快に思う人が改善すればいいと思います。
私は面倒だから、したくありません。
何か言われても流して終わってます。

191 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:51:15 ID:zFCXZlUw
>>185
普段はあまり会わないので挨拶しませんが、入居したときは両親と挨拶に行きました。
対応したのは、四十代の女性です。

交渉できる自信ですか…
正直言うと、無いです。というか、人にお願いするのはどうも苦手です
やはり、我慢するか引っ越すしかないんでしょうか
うーん…

>>186
おっしゃるとおりだと思います

引っ越し先でまた同じようなトラブルに巻き込まれる可能性はありますよね

もしかしたら、お子さんがいるのかもしれません。
あの足音は大人のものじゃないです。
走り回るというか・・・・
とにかく、ドンドンドンドン響くんです

四月に入居して七ヶ月が経ちますがそろそろ我慢の限界です
気が狂いそう、夜も眠れません

だけど、私も下の住人に迷惑掛けてるとしたら・・・

192 :18歳学生:2007/11/14(水) 21:52:07 ID:8biw2YVU
昨日書き込みした者です。
ご存知の方はコメントお願いします。
親と相談した結果、門限が7時から8時すぎになりました。ですが、彼女は修学旅行のためかまだ一向に連絡が来ません↓↓門限の事は来週会うのでその時でよいですか?

193 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:53:35 ID:zFCXZlUw
私も下の住人に迷惑掛けてるとしたら、人のこと言えませんよね

>>189
アドバイスありがとうございます。

194 :マジレスさん:2007/11/14(水) 21:59:18 ID:x4Fink4X
>>193
流石に7ヶ月続いたら痺れを切らすのも分からない訳でもない。

とりあえず、じっくり引っ越すか考えてみるといいでしょう。
もし、引っ越す気が出たのなら、環境のいい所に入居して。これでもかって程にくつろいじゃいましょう。
但し、予め納得の行くまで下見をするのも大事でしょう。

もし、引っ越さないのなら。ヘッドフォンで音楽を掛けて、ハーブティでも飲みながらくつろぐのも良いと思います。
ジャズとかを聞いて落ち着くと、怒っていた自分が情けなるくらいに気持ちがスッキリしますよ。

只、もし子供だと思われるのであれば、それを頭において行動を考えましょう。
大の大人が、小さい子供相手に切れているのでは流石に情けないでしょう。

195 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:00:08 ID:daLzWuaP
>>191
アパートに40代の子持ちか…。
単身用のマンションかアパート探した方がいいかもよ。
金掛かるけど、精神衛生上ね。
ドンドンって響く騒音は耳栓しても効果ないからね。そりゃ辛いわ。

196 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:08:44 ID:zFCXZlUw
>>194
ありがとうございます。
参考にします
子供の騒音なら多少は我慢できますが、十時以降は静かにして欲しいです
熟睡したい

>>195
少なくともお目に掛かったのは、40代の女性だけです
もしかしたらほかにご家族がいるのかもしれませんが。

確かにお金掛かりますね。四月から一人暮らしはじめたばかりなので、余計不安です
だけど、これ以上我慢したら本当に発狂しそうです。冗談じゃなくて

親にも相談してみます

197 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:15:51 ID:zFCXZlUw
皆さん、ご丁寧にありがとうございました。

198 :マジレスさん:2007/11/14(水) 22:43:50 ID:xxu7W9AG
>>184
自分も中学生の頃はそんな気持ちに苦しみました。
自分の心で思った否定的な感情、それが自分の心にそのまま返ってくるので、身体が鉛のように重く
感じられて、心も暗闇が増していって、周りの世界も人も否定的にしか受け止められない。
心の中が周りの現実にも反映されていってしまうので、どんどん悪循環になってしまうんです。
理解されないし、辛いですよね。
この悪循環から抜け出すには、考えていることそのものを見つめて、否定的で考えていて自分が苦しくなる
ことを努力して手放し、肯定的なものに変えていくしかない。
例えば人を憎んでいるとき、心からものすごい強い力が出て自分を苦しめ、縛っていることに気付きますよね。
本当に気付くにはその心のしくみを理解できるまで経験するしかない。
今、自分の苦しみに気付いて変えたいと強く願っているということが、方向転換のいいきっかけになると
思います。
苦しみからは自分の心の努力で絶対に抜け出せますが、言い換えれば自分の心は自分しか変えられない。
ひとつひとつの自分の考え、思いが自分を苦しめ、縛り付ける方向のものであるか、自己分析して、時間
がかかっても手放す、その目に見えない心の努力は辛いですしすぐには結果は見えませんが、必ず心も現実も
改善させていくと思います。



199 :マジレスさん:2007/11/14(水) 23:51:20 ID:2KvmA2nW
  アゲェ
(・д・)人(・д・)人(・д・)

200 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:22:59 ID:EkDfbKiB
喧嘩して一年半音信不通の友達から連絡が来たら嬉しいものですか?


201 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:25:34 ID:DzzWXqkr

・・  桜ちゃんねる悩み相談  ・・
  
  みんなで造る型の掲示板です。
    画像相談板リニューアル 




202 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:29:05 ID:+FmltIak


桜は、東京とか千葉のイメージで、神奈川は、もっとみにくい


薬草とかオカマが販売してそう。

203 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:29:46 ID:+FmltIak


神奈川のオカマとロリコンとうつ病患者。

204 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:36:09 ID:z8gZczu0
>>200
そんなもんケースバイケースだろ。
答えなどない。

205 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:43:34 ID:V0tv/Sci
礼儀正しく明るく振る舞えるようになりたいです。
今まで散々無礼な態度をとってきたくせに何を今更って思われるかもしれない。
冷たい目で見られるかもしれない。笑われるかもしれない。
引かれるかもしれない。無視されるかもしれない。
でもこのまま人に無礼な態度しかとれないんだったら、周囲とうまくやっていけ
ないんだったら、いくら働けたって着飾ったって意味ない!

自分がこんなに問題ある性格だとは思わなかった。
自分は痛い人間だってわかってから、普通の人になれるよう
努力してきたはずなのに、どうして前より悪くなってるんだろう。
自分のことは信じられないし、スタンダードだと思って取り入れてきた考え方も間違ってた。
なんかもう自分は全てが間違ってる気がする。

声が出ない、お腹に力が入らない、動けない、何をしゃべったらいいのかわからない、
話しかけられても返事ができない、笑い顔はひきつって歪む。最悪。
自分は一体何がしたいのか、どうしてこんな態度しかとれないのかわかりません。

206 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:45:58 ID:+FmltIak



さっき殺そうかと思った人占い版にいたな。

年下の彼いるからもういいじゃん?

207 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:54:16 ID:jeozkynq
中学1年生です。
熱があるからと言ってオカユと果物しか食べさせてもらえません。
これって虐待じゃないですか?

208 :マジレスさん:2007/11/15(木) 00:59:57 ID:AGC18Rxb
>>207
そー思うなら児童相談所にも逝け

209 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:04:14 ID:lRBSw0N9
>>205
誰よりも自分のことが、自分で一番嫌いなのでは?
まずは他人に好かれたい、調和したいと思う前に、自分を好きになる方法を模索してみては?

>>207
本当に熱があって親心として食事に気を使ってるって場合もあるし。
ネットで愚痴るよりも、まずそのまま親に尋ねてみては?

210 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:09:29 ID:jeozkynq
おなかすいたって言ってもナシとかリンゴとか出てくる。
おなかすいた。

211 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:13:34 ID:IBWXhFwW
>>210
具体的に食べたいもの言えば?
「お前に食わせるメシはねぇ!」って言われたわけじゃないんでしょ?

212 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:15:02 ID:aNKPFhss
某板でコテやってます。その板で知り合った男コテに困惑しています。
メル友募集スレに書き込みしたところ、とある男コテからメールが
来ていました。その後何度かやり取りし、チャットもしました。
いつからか相手は毎日メールを送るようになり(基本的にこっちからは
メールしません)自身の顔の写メや好意がある文を送ってきたりしました。
どうしても会いたいというので一度お会いしました。
私は別に遊びに行くのは構わないんですが出会いを望んでいないので、
相手がそのようなことを望んでいたら危ない…と思い、怖くなり、
忙しいのでこれからはメールは送らないで欲しいと伝えました。
しかしその後も返信はいいからといって一方的にメール毎日送ってきたので、
少し強めな文で伝えました。するとその男は逆ギレ(ショック?)して、
人間不信に陥った、もう生きていけないなどと言って来たので
とりあえずなだめると相手も落ち着いたようでした。
その人はいわゆる空気が読めない人で、全てにおいて悪気が無いよう
なのでタチが悪いです。ミクシィも私が日記を書いていなくても毎日足跡を
残していきます。気持ち悪くてしょうがないです。
現在はメールを送ってこなくなりましたが、板で書き込みすると必ず
レスしてくるのでその板に行けなくなりました。
その人は私に何を望んでいたんでしょうか?出会い厨だったのでしょうか?

213 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:15:14 ID:Cd4I72J+
別板でもカキコしたんですが
レスなかったんでこちらでも書かせて下さい
私は25女で一人暮らししてます

元々考えすぎるとか煮詰まる事多いんだけど
特に最近、自分ってなんのために生きてるんだろうとか
別にいなくたって構わなくない?
とか考えるようになって仕事と家の往復だけで彼氏いるわけでもないし
私の価値ないなーって思って…
ただ一日をやり過ごすだけ、何だか生活に疲れてきたんです
心療内科とかいけば少し楽になるのかな?
ただ、話し聞いてもらいたいだけなのかな?
わからなくって
でも、自分でまだ自覚あるってことはそこまでひどくはないって事だろうし…
今もわけもなく家帰りたくなくて車からカキコしてて…
こんな行動してる自分もよくわかんないし…
どうなんでしょう…

214 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:15:49 ID:lsvDxyea
http://jp.youtube.com/watch?v=6nm2WIxkCgs

誰にきいてもわかりませんでした・・・・もう明日までにできないとやばいので
どなたか相談にのってください・・・
これはどのようにしてつくられているのですか?

215 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:17:01 ID:cXnjk54g
>>213
普通さ。良くある事。
休みあるなら、友達と遊んで、実家帰って親孝行でもして
必要とされてる実感を感じたらまた頑張れるさきっと。

216 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:17:46 ID:jeozkynq
ハンバーグとか言っても熱下がったらとか言われる。
おなかすいた

217 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:17:47 ID:pzxF2RFc
おなか一杯栄養の少ないものを食べるのと
栄養満点なものを少し食べて空腹なのと
どっちが健康?

218 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:18:18 ID:OzdMBYAn
相談というか質問なんですが、私の父は機嫌が悪いとき、特にお酒を飲んだときに物に八つ当たりをして壊したり、
母が作る料理を「まずい」と言って捨てたりしてました。
私も「ぶっ殺す」と言われたことがありますし、弟も胸倉を掴まれて怒鳴られた事があるそうです。
暴力を振るわれた事はありませんが、最近一人暮しを始めてみて、父は異常だったんじゃないか…と思います。
他の家ではこんなことってないものなんですか?

219 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:19:13 ID:pzxF2RFc
>>218
母親の愛人がそんな感じだった

220 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:20:39 ID:SQ+q+l43
>>217
たとえが、わかりにくい。

221 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:22:30 ID:sR3e9/Nq
>>214
明日までに出来ないと何がやばいんだ?
http://www.amazon.com/Pop-Up-Geometric-Origami-Masahiro-Chatani/dp/0870409433
に乗ってるってコメあったよ。

222 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:23:23 ID:jeozkynq
しかも。
テレビ見てたいのに寝てろって部屋から出してくれない。
こういうの南京って言わない?
熱を利用した虐待じゃないですか?

223 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:27:02 ID:pzxF2RFc
>>220
たとえばアセロラだけ食べるとかで
栄養だけ摂取できれば空腹でも問題ないんでしょうか?

入院中に食べれないで点滴だけって人もいるみたいだから
空腹と死は関係ないのかな?

224 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:28:29 ID:lsvDxyea
>>221
そうなんですか?どうもありがとう
でも今すぐにこの本はみれないし・・・
この仕掛けを応用したものをサンプルとして作ってみせにいきたいんだけど、
これ今日みつけたんです。でも明日しか日にちがないから、どうしても明日なんです・・・
切り込みをいれてるっていうのはわかるけどどこにどの方向からいれてるのかが
よくわかりません;;;

225 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:31:39 ID:6RqJjzLn
>>223
アセロラだけじゃ栄養が十分取れないからダメだろう。

226 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:32:18 ID:ijdX0jTa
>>212 どうしても会いたいという時点でwww
まあ、付き合いたいわけだ

227 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:33:32 ID:Cd4I72J+
>>213です
友達、近くにいないし家庭はそんな充実してるような感がないから
一人暮らししてて…

ダメですよねー、私

なんか分からないです
自分自身、何のためにしてるかとか
いつも寂しいというか
一瞬忘れたいです、そういう苦しみから

228 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:33:43 ID:fO8F6pl6
>>205
礼儀の概念を誤解してるんじゃないかな
礼とは相手の意思を尊重することであって、別に敬語を使ったり愛想を振りまくことじゃない
相手の思想や行動を邪魔するのは失礼で、逆に相手が自分の行動や思想に文句をいってきたら、その人は無礼者ということ
互いを尊重しあうのが礼儀を尽くすことなのだから、あなたが自分の行動を間違えてると思うことはない

>>213
生きる目的は外的なものに依存するのではなく、自分が望むように決めるものではないかな

>>218
失礼ながら、父君は精神的に幼かったのではないかと
幼いからこそ、世界があまりに思い通りにならなくて、不安でいっぱいだったのでは

229 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:33:48 ID:lRBSw0N9
>222
本当に熱があって下痢をしてる時などは消化に良いものしか与えません。おかゆ&りんごなど。
風邪の一番の治療は『寝ること』です。
私があなたの親なら、部屋から出さない上にパソコンの電源もオフにしますよ。
いつまでも起きてネットで遊んでないで、ちゃんと寝なさいw

230 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:34:15 ID:jeozkynq
おなかすいた。動きたい。

231 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:35:19 ID:lsvDxyea
だれかまじでたのむ・・・

232 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:35:20 ID:sR3e9/Nq
>>224
折り紙建築で検索してごらんよ。
まったく同じ物があるかわからないけど、型紙がダウンロードできるようだよ。

233 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:36:27 ID:6RqJjzLn
>>230
熱がある時は視神経を使うと熱下がりにくいから
テレビやパソコンはダメだよ。
昼間寝すぎて今眠れなくなってるんだろうけど
部屋を暗くして(もちろんPCは切って)目をつぶって布団で横になってなされ。

234 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:39:59 ID:ijdX0jTa
>>218 たしか俺が昔知っているひとでお酒を飲んではいけない人が
いました。たんに酒癖が悪いとかじゃなくて病気です。
病院で酒を止められている人です。
酒を飲むと暴れる、暴言ははく。
それが症状です。なんて言った病名かわかりません。
お酒を飲んでしまったら自分の意思では止められません。

235 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:42:39 ID:sR3e9/Nq
>>231
http://www.jia-kanto.org/online/origamic_arch/index.html
ここどう?

236 :マジレスさん:2007/11/15(木) 01:55:49 ID:pD8dUm5i
>>227
分かるよ、一人暮らしなら尚更、無性に寂しさが込上げてくる時
あるよね。そして、日々の生活で何の為に生きているのか?とか
自問自答しちゃうんだよね。
あんまり考えすぎると煮詰まるからリフレッシュして頭をリセット
してみたらどうかな?旅行とかもいいよ〜。私はぷらっと日帰り一人旅
とかして気持ちのリフレッシュよくするよ。

237 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:03:22 ID:a8/6Rx+R
今19歳で一年前からお爺ちゃんと二人だけで一緒に住んでいます
お爺ちゃんは歳の割(もうすぐ80歳)に結構ハイテクで
僕がお爺ちゃんの家に来る前からパソコン(エクセル・ワード等)を使って文章作成できたりしました
ですが今までお爺ちゃんはネット回線を引いていませんでした
僕が来てから初めてインターネット回線を引くようになり
これをきっかけにお爺ちゃんもたまにメールを友人とやり取りしたり、Amazonで本を購入したりするようになりました
メールアドレスの所得やネット回線の手続き等は全て僕一人でやってしまったのですが
そのせいでお客様番号やパスワード設定やユーザー名など登録に関することは
ほとんど僕の頭の中にしかありません
一応パスワードやら何やらを書いた紙をお爺ちゃんにも渡したのですが
メールパスワードがパソコン上全てのパスワードだと思ってしまっていたりします
それにお爺ちゃんのパソコンの中にはウイルス対策ソフトも入っていないんじゃないかと思われます
もしウイルス対策ソフトを入れたとしても使い方が分からないんじゃないかとも思われます
ウイルスやらパスワードやら説明したいのですが
最近僕は人と話をするのが苦手でそういうことを説明するのがとても怖いというか難しいというか
説明するときに感情が入りすぎて怒ってるみたいになったり逆に自信がなさすぎてナヨナヨした感じになったりで
感情のコントロールがうまくできないのでしょうか

238 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:03:52 ID:a8/6Rx+R
僕はそれ程長いことお爺ちゃんと一緒に住むかどうかもよく分かりません
今僕はNEET的な感じなのですが
社会や人に対する不安がなくなり、体の調子が治れば(今少し体調不良)、大学なり専門学校に行こうと考えています
そうなるとお爺ちゃんは一人でネットを利用するようになるわけでその後どうなるのだろうかと・・・
いや、僕がいなくなればネット契約を解除したらそれで一発解決なんですが
一度メールを使ってしまっているので祖父の友人達がも祖父のメールアドレスを知ってしまったわけで
これでメールが届かなくなったりしたら色々と面倒が起きるわけで
皆さんはネットorパソコンに関することで知り合いが何も分からない状態だったらどういう対応を取りますか?
説明しても分かりそうにないな、と思ったらどうしますか?
僕は祖父のPCにまでネットを繋いでしまったのは間違いだったような気がしてなりません
長い割に何を相談したいのかよく分からない文章ですみませんでした

239 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:06:24 ID:lsvDxyea
>>235
いろいろみてくれてどうもありがとう!
プリントしてみる!

240 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:09:34 ID:msPjJeMI
土日までに10万集めなければいけません…
みなさんだったらどうしますか?


241 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:11:20 ID:ijdX0jTa
>>240 10万て円のこと?

242 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:11:39 ID:s3QNMqSr
>>240 カードローン。

努力を知らずに育った25歳です
努力が苦手なので中学時代に不登校になったり
高校も適当なところに行って大学も適当なところに行って中退。
就職活動もまだまだです。
どうすれば努力する事を覚えられますか?

243 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:15:01 ID:W8rLcgkd
>>238
優しいね・・。

244 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:15:45 ID:msPjJeMI
241 そうです。自分18で大学生で、パチスロなどで危ない先輩から借金をしてしまい、今週中に
返せと言われていて… 月5万のバイトしているんで1月には全部返せるからと友人にあたってみましたが無理で…
どうしようか不安で夜も眠れません

245 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:18:04 ID:msPjJeMI
カードローンってレイ○とかアコ○とかの金融会社ですか?

246 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:22:47 ID:ijdX0jTa
>>244 バイト先で前借できないかな。

247 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:25:14 ID:z8gZczu0
>>238
説明する必要ないでしょ
ウイルス対策ソフトは無料のものをいれてアップデートは自動の設定とかにしとけばいいんじゃないの?

248 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:26:00 ID:msPjJeMI
バイト始めたばかりなので無理だと思います…
まじどうしよう

249 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:27:59 ID:lRBSw0N9
>>238
そもそも外部に漏れて困るような情報がお爺ちゃんのパソコンの中にあるんだろうか?
危ないウイルスが落ちてるような場所で、おじいちゃんがDLしたりするのだろうか?
何のためにセキュリティを入れるのかを考えたら、何もしなくても平気な気がするのだが・・・

>>242
苦労してみる。

250 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:28:45 ID:pDWTOPly
>>237-238
・ウィルスソフトはあなたがインストールしてあげればいいだけ。
・パスワード等は基本的にあなたが管理する。
・おじいちゃんのネット生活を、本人がある程度把握できて
あなたもフォローできるラインで線引きする。
・それ以上は「面倒だからやめた方がいい」とやんわり断る。

独立する時のことはその時おじいちゃんと話し合えば。
じいちゃんもあなたがいなくなったらネット契約切るつもりでいるかもしれんし。

251 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:28:46 ID:sR3e9/Nq
>>239
どういたしまして。がんばれ。

>>244
これ以上借金を重ねるのはマズイよ。
その危ない先輩に交渉して分割払いにしてもらえないの?

252 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:29:54 ID:DA5Wymtb
>>244
親に借りるというのは?

253 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:32:14 ID:lRBSw0N9
>>248
正直に親に話して借りるのが一番だと思いますよ

254 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:35:57 ID:msPjJeMI
分割を要求しましたが一切受けつけてくれませんでした、親には言いにくくて…
金融会社で借りた場合、2,3ヶ月で返済しても将来周りの人にバレたりとかありますかねえ?


255 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:37:23 ID:a8/6Rx+R
>>249
祖父のPCには知り合いの住所と名前のデータが入っています
ウイルスが入るとしたらメールから入る可能性があるくらいでしょうか
>>247>>250
無料で自動更新だったらavast!とかですかね
でもウイルス発見したときに対処ができないような気も…

ちょっと気にしすぎなのかも・・・
少し吹っ切れました
ありがとうございました

256 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:40:31 ID:iG97gw7u
>>255
爺ちゃんは元々PCの操作もできてるしそれなりのスキルもあるじゃないか
amazon利用できるくらいなら大丈夫でしょ
あんまり年寄りを馬鹿にしたもんでもない

257 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:42:50 ID:sR3e9/Nq
>>254
分割は駄目か。じゃ、親御さんに頼むのが現実的。
よくわからんけど、アコムとかほのぼのレイクとかは学生駄目なんじゃないっけ。
周りにバレるか知らないけど、返済滞ればブラックリストに載るし、
きちんと返済すれば優良顧客リストに載って「また借りてくださいね」って手紙が送られてくるらしいよ。

258 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:43:15 ID:lRBSw0N9
>>254
親に言いにくいからと自己解決しようとして金融に手を出して余計に事態を悪化させるだけなのでは?
親に言いにくいのは当たり前です。怒られるだろうし、悲しむだろうし、負担にもなるだろうし。
だからこそ安易にパチスロで金を借りたことを反省出来るのではありませんか?
ここで自己解決を試みて解決出来ても、また同じことを繰り返すような気がします。
ちゃんと親に話して反省して、二度と借金してまでパチスロをしないことが大切だと思いますよ。


>>255
メールからならプロバイダーが有料で対処してくれるはずですよ。
でも気にしなくても平気だと思います。スパムが来てもメールが来た♪と喜ぶ気がしますしw

259 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:43:35 ID:DA5Wymtb
>>254
言いにくくても親に助けてもらった方がいいですよ
金融機関で下手に借りるより絶対安全
金融は下手すると更に余計なトラブルの元になる

260 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:47:40 ID:s3QNMqSr
>>249
簡潔な回答ありがとうございます
やっぱり自分をそういう状況に放り込む他ないですね。
そして努力の先には成果があると、身体で覚えなきゃ。
ありがとうございました

261 :マジレスさん:2007/11/15(木) 02:55:05 ID:Nn7dkKzt
本命に対する接し方と遊びに対する接し方の違いをおしえてください。


262 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:03:56 ID:JhfypKqR
>>261
まず性別がどっちかによって回答が変わるんだが

基本的には遊びには、金を掛けない、むしろ出させる
暇つぶし要員

263 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:06:00 ID:Nn7dkKzt
>>262
自分女です。
男が本命の女に対してはどんな風に接するのかなって。簡単には手をだしたりしませんよね?

264 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:17:21 ID:pDWTOPly
>>263
もしも、あなたが今気になる男性からアプローチを受けていて
彼は本気なの?それとも遊びのつもり?と悩んでいるのであれば
その経緯を具体的に書いて、
自分はどうしたいのかも明記した方が
より目的に沿った回答が得られる可能性が高いかと思います。

265 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:23:52 ID:Nn7dkKzt
>>264
出会いは飲み会。自分は22歳。元々は最近知り合った29の女性から連れられて行った飲み会で25の男性と知り合った。
29の女の人は既婚。私は黙っててと言われて秘密を黙ってる。男性はそのことは知らない。


266 :マジレスさん:2007/11/15(木) 03:29:42 ID:Nn7dkKzt
続き。三人で個人的に飲みに何回か行った。男性から二人で(29の女性は誘われてない)遊ばないか?とさそわれ普通に一日食事して遊びました。それを知った女性から敵対心?を持たれて色々カマかけのメールが送られてくるようになりました。

267 :マジレスさん:2007/11/15(木) 04:36:23 ID:Cd4I72J+
>>227です
結局弱いんです、寂しくて押し潰されそう
そんなヤツなんです、私

これは病的なのかな…たしかにこの年で4年も彼氏いないのも人格に問題ありかもな

今だって2時間も車で走ってきた
馬鹿みたいだ、キモイし暗い奴がやることだな…


268 :マジレスさん:2007/11/15(木) 04:42:52 ID:NviVpcUZ
>>267 車の個室空間は、大声で歌うのに丁度良いよ。自分を投げるな。キモかない。良いことあると信じて、
何か挑戦することを考えな。落ちてるとき、飲み会やら出かけることに「どうせ、何もないだろう」と後ろ向きに
なることがある。俺はそうだった。でも、行かなきゃ何も変わらない。結局、何もなかったとしても、自分から
動いたことは良いことでしょ?とにかく、今は、自分を投げるな。

269 :マジレスさん:2007/11/15(木) 04:49:43 ID:h2is5ojG
>>267
キモくもないし暗くもないよ
ふと寂しくなってドンドン沈んで行くことは誰にだってある
基本的に人間はみんな弱い生き物だと思うね〜

そんなに暗くなるこたぁないよ
>>268さんの言うとおり何か新しい事、些細なことでもいいから挑戦してみればいい
勇気を持って最初の一歩を踏み出すと劇的に変われる事もある。
だいじょーぶだいじょーぶ、ここからまだまだ何か始められるよ。

270 :マジレスさん:2007/11/15(木) 04:53:30 ID:Lc8xOTiX
前スレ(かな?)でお世話になりました。
中3の調理師免許とりたい不登校です。
今日から学校行く事になりました!
友達ともちゃんと話して、友達はまた一緒に行こうって言ってくれました;
皆さんありがとうございました。

…質問なんですけど、今から頑張れば高校いけますかね?(公立の女子校)
不登校だったから大丈夫かな…って。

271 :マジレスさん:2007/11/15(木) 04:58:30 ID:NviVpcUZ
>>270 良かったな。どの相談か、ハッキリと覚えてないけど、「よく決断したね!えらい!」と言いたい。
君が良い友達を持ってるのは、とても幸せだと思うわ。

進学については信頼できる先生(担任とか)、親に相談してみ。
もし塾に行くという選択肢を考えてるなら、それより腕の良い家庭教師のほうが良いかもしれんよ。

272 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:06:28 ID:Glg769fu
前科があるんですが、社員として働ける仕事ってありますか?

273 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:07:28 ID:Lc8xOTiX
>>271
…ありがとうございます>< 朝、少し緊張するけどきっと友達と笑顔で話せると思います!

家庭教師ですか…。
今んとこ個別も考えてるんですが、家庭教師は金銭的に無理かもです…;
実は今日三面なんですよ。 専門学校の事は親も先生も知ってるんですけど、高校の話もしてみます><

274 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:14:17 ID:NviVpcUZ
>>272 ttp://www.bengo4.com/mm/20060120.html
○「前科」がつくとどうなるの?
ところで、執行猶予がついたとしても、あなたには「前科」(ぜんか)がついたことに
なります。これは、罰金で済んだ場合でも同じです。
「前科」がついたら、再就職できないのではないか?
もうまともな仕事にはつけないのではないか?
・・・と不安になる方も多いと思います。
しかし、この点は心配無用です。「前科」は、大変重要な個人情報なので、開示される
ことはありません。

ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa851032.html
調査業に従事する者です。
前科って簡単にいいますが、10年も経てば消えてしまうものです。
免許証の12桁の番号で、前科持ちかどうかってわかるのか、色々な情報が飛びかってますが、
識別コードの詳細はいまだに公表されてないですからね。
ご想像にお任せします。
あと、大企業といえど、通常、犯歴調査はしません。
専ら、中途入社組に対しては、人事担当の?に引っかかった者は対象となる場合もあります。
普通に暮らしていて、気にする類ではないですよ。

>>273
そうだね。3面で話しきれなかったら、帰ってからも親と話して、先生とも打ち合わせすると良いよ。
今後のために、良い作戦を考えて。


275 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:17:17 ID:ydmw9BGb
>>272
隠して就職する人もいるようですが、
そういった事情に理解のある職場もあるようですよ


276 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:22:06 ID:CCn7fg8B
私は現在28で九州にある私立の大学に通っています。
27のときまで働かずのらりくらりしていての大学進学だったので
学校のみんなとかなり年が離れています。みんなに年齢がばれて(かなり老けていますので)しまったとき
今まで何してたの?ときかれたのでとっさに4年間地元の医学部に行って親がリストラでやめた
と見栄を張ってうそをついてしまったのです。そこから元医学部生として噂が立ってしまいました。
いまさらうそとは言えずみんなにばれないか心配でなりません。
また地元が北海道なんでたぶんばれないと思ってるんですが、自分からばらさない限りばれることってありえないでしょうか??

277 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:29:09 ID:NviVpcUZ
>>276 イザってとき、簡単にバレるだろ。身から出たサビだわ。バレなきゃ良いね、としか言えんわ。

278 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:40:51 ID:h2is5ojG
>>276
爽やかにバラしてしまっても良い気がしますね
とっさに出た嘘は唐突にバレるものですよ
いざバレた時に「いや〜実はさ〜」って話してみるのもどうでしょう
せっかく入った大学なんですからとっさのウソで張り詰めっぱなしも辛いのでは?


279 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:45:05 ID:ji0VPUyT
>>276
これはまた凄い見栄を張ったもんだなぁ。とっさに?w
大学名聞かれる事もあるだろうし、医学部出身=病気に詳しいと思われるから
これからたぶん、色々聞かれるぞ。しかも4年行ったて…誤魔化す自信ある?
本当にバレなきゃいいねって言葉しかないわなぁ

280 :マジレスさん:2007/11/15(木) 05:52:45 ID:NviVpcUZ
>>276 カミングアウトするなら今後の信用が失墜しないようにしなよ。キャラ作って
「え?まじで信じちゃった?ゴメーン!ww」くらいの勢いで行け。そのウソの上塗りは先がないから、やめときな。

281 :マジレスさん:2007/11/15(木) 06:26:45 ID:CCn7fg8B
>>277
いざっていうときってどんなときですかね??

282 :マジレスさん:2007/11/15(木) 06:27:50 ID:8cSG2a0c
自殺を考えても実際には怖くてできません。まだ高校生なのに重荷が多すぎて将来に前向きになれません。

283 :マジレスさん:2007/11/15(木) 06:33:21 ID:CCn7fg8B
>>276ですが
しかし地元との人間がいなければわからないとおもうのですが・・・。
それにじっかが医者なので病気に関しての知識は多少あると思います。
ただ証拠を出せって言われたらと思います。けど実際に中退したら学生証も変換しなきゃならないし
実際に行ってたとしても証拠なんかありませんよね??

284 :マジレスさん:2007/11/15(木) 07:21:15 ID:juwN9H2T
わたし、猫だいすきなのに虐待してしまいます…。
叩いた時にすごく怖がって不安そうな声で鳴いたり、助けを求める表情をするのを見るのが好きなんです。
ああ弱い生き物なんだな、ってすごく愛しくなって叩いた後は毎回激しく後悔します。
私も子供の頃、母親から暴力を受けていました。
傷つけられる辛さを自分もよくわかっているのに、連鎖的にそうなってしまうのでしょうか。弱い生き物を傷つけることが癖になってしまっています…。
絶対いけないことだと頭ではわかっているのにやめられません。自分がすごく怖いです。
虐待してしまうんじゃないかと思うと子供を産むことなんて考えられません。
でもまた猫を飼いたいと思っています。今は猫は飼っていないですが、もう歪んだ愛情の対象としてではなく、愛する家族としてふつうに。

どうしたらいいのか本気で悩んでいます。

285 :マジレスさん:2007/11/15(木) 07:29:25 ID:6GcCRqHQ
小さい頃の両親の離婚がトラウマ。
私自身、失恋、過食、転職、失恋、過食と精神科に行ったことも。
祖母は過去にうつ病。
母が最近、病気を患った。
そしてうつ病っぽい。
私だってつらいのに。
なんで若いこの時期にツライことばかりなの?
なにが普通かはわからないけど、これは普通の25歳じゃないよ

286 :マジレスさん:2007/11/15(木) 07:29:40 ID:6RqJjzLn
>>284
>叩いた時にすごく怖がって不安そうな声で鳴いたり、助けを求める表情をするのを見るのが好きなんです。

ここまで来てたら、自力でなんとかするのは無理じゃないかな。
カウンセリングとか受けてみたら?
子供を虐待する親も
どうしていいかわからなくて、とか
パニックになって、とか
愛し方がわからなくて、とかで虐待に走ってるだけで
怯える姿を見るのが、泣かせるのが 「 好 き 」 で楽しんでやってるわけじゃない。
虐待することを楽しんでしまうとか、趣味的にやっちゃうってことになったら
それはちょっと本質的に違うところにいっちゃってると思う。

とりあえず、対象が人間に向いてしまうと相当マズいので
虐待しても罪に問われない相手(ゴキブリとか、ハエとか、ムカデとか、毛虫とか)で発散するように。
ネコは罪になるのでダメですよ。

287 :マジレスさん:2007/11/15(木) 07:30:48 ID:t+8r4KmW
>>284
確かに暴力は連鎖するって言うよ。
親から暴力を受けて育った子供は、自分の子供にも暴力ふるって
虐待するケースが多いらしい。

そういうことでしか愛情を表現できないのかも。
愛するという事、どうやって接したらいいのか方法が分からず
結果、幼い頃の記憶を元に無意識にそういった行動に出るのかもしれないね。

あと、あなたは今の生活に満足しているかな?
不満や不安、寂しさなど、精神面にも何か問題があるかもしれない。
心から愛し愛され、自分を受け入れてくれる場所を見つけるということが
あなたにとって問題を解決する近道になるような気がするけどね。


288 :279:2007/11/15(木) 07:52:13 ID:ji0VPUyT
>>283
なるほど実家が病院なのね。そうねぇ、証拠は確かに無いかもな。
多少病気に関する知識もあるんだろう。でも「経験」て証拠もあると思わないか?
実際は経験してない事だろ?必ずボロが出るよ。医学部って特殊な世界だから、
必ずその話題振られると思う。例えを出すと、確か医学部だと三年生くらいで
人体解剖の実習があって、医学部出身の友人にその体験談聞いて盛り上った事がある。
そういうの、人は特に聞きたがる。あと、自分も九州だが、
北海道の人が全然いないって訳じゃないよ。学生も割といる。
友人つながりで同郷人は寄って来るし、適当な大学名出して、
なんか繋がり出てきたらどうすんのさ。まぁ嘘を続けたいなら、あなたの勝手ですし
色々自分で調べたり頑張るしかないけど、せっかく入った大学だろ。
バレたらどうしようとか思いながら過ごして欲しくないよ。

289 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:25:36 ID:ji0VPUyT
>>282
自殺なんて悲しい事言うなよ。何が重荷になってるか分からないけど
まだ高校生だよ。人生どうにかなるもんだぞ。上手く言えなくてごめんな

290 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:29:08 ID:qOBm4u+n
>>284
本当に猫が好きなのでは無いんじゃない?
自分より弱い存在だから、殴っても仕返ししないから、傍に置いておくとホッとするだけで、
それを「猫が好き」という感情と摩り替えている。
もちろん、無意識的なものなんだろうけど。


291 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:29:59 ID:EkDfbKiB
喧嘩して音信不通の友達に連絡したいんだけど、悲しい対応されたら怖い。
学校で会った時は俺のことを顔色を伺う感じでみてはきてるけど・・・

292 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:32:06 ID:+5DVNS/O
>>282

その重荷って具体的に何?

293 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:34:59 ID:ii0LvTqQ
>>284
過激な逆説療法として、動物愛護協会みたいなところでボランティアしてみたら?
捨て猫を個人で何十匹も世話しているような人もいるよね。
そういうところで奉仕してみたら?
さもなければものすごい大金を出して、血統書付きの高級ネコを買って育てる。
そしてビューティコンクールに出す目的で、王様王女様の待遇で大事に大事に育てる。

294 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:37:09 ID:oHNqlCqo
>>284
親はあなたに暴力をふるっていた。あなたは猫に暴力をふるう。
あなたの中では、強者は弱者に攻撃を与えるものだ、という偏見があると思う。
親の背中を見て育ってしまったんだね。

でもね、強い人間というものは、弱い者を守るものだよ。
正しく善いことの為に戦うものだよ。

あなたのお母さんは本当は強くない。弱いんだよ。
弱い人間だから、子供のように物や人に当り散らす。
かわいそうな人間。

あなたは、今こそ母親の行いや振る舞いが間違っていたんだと自覚して、
本当の意味で、強い人間になるように心がけていこう。
人はなりたい人間になっていく。
あなたはマザーテレサ。

295 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:43:19 ID:7EmxE9Lx
>>291
「連絡したい(仲直りしたい)」ことと「相手がどういう対応を取るか分からない」こととの間に
なんらかの関係があるかどうか、良く考えてみるといい。


それを考えることによって、自分の方から「仲直りをしたい」と思っているのか、
それとも相手が好意的な対応をしてくれるという保証がなければ連絡を取りたくない、
言い換えれば「相手から歩み寄る姿勢を見せなければ仲直りする気は無い」と思っているのかが分かるから。

296 :マジレスさん:2007/11/15(木) 08:52:37 ID:ji0VPUyT
>>285
ほんと辛い事多いよな。でも転職はキャリアアップになるし、
失恋の数だけイイ女になれるもんなんだぞ。下向いてたら勿体無いよ。

297 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:07:14 ID:+5DVNS/O
>>291

悲しい対応されたら嫌だからといって何もしなければ仲直りできることはない。
宝くじの当たる確立が低いからといって、買わなければ絶対当たらないのと一緒。
まして、状況からして、宝くじなどよりよっぽど確率は高いだろうに。

298 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:10:24 ID:+5DVNS/O
>>284

悪いことは言わない、やめておけ。
おまえに生き物を買うのは無理。
そもそも生き物など飼わなくても立派に生きてる奴はいくらでもいる。

299 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:14:37 ID:JhfypKqR
>>284
一度精神科行って、カウンセリングを受ける事を
お勧めする
過去のトラウマを克服出来ない限り、今は猫だけど
その内人まで傷つけることになると思うよ

300 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:40:20 ID:EkDfbKiB
295さん
297さん
ありがとうございます。
大切な友達になので、仲直りして、また一緒に笑いたいです。


301 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:45:28 ID:sQQN1hJj
キャー

302 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:46:39 ID:sQQN1hJj
ギャー

303 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:47:15 ID:sQQN1hJj
ギギギ

304 :マジレスさん:2007/11/15(木) 09:57:06 ID:mg8fUvCF
相談です。
私は学校で友達三人でいるのですが、二人を信用出来ないんです。Aは私にBの悪口を話してくるのに二人で遊びに行ったり、筆談をしたりしてます。Bは私にはあまり話し掛けてきません。私だけ一人ぼっちのように感じてしまいます。
私はどうすればいいのでしょうか?

305 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:02:39 ID:TRQ2M8TN
クラス替えまで我慢

306 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:05:15 ID:MpwqIXPo
>>284
親のせいにして自分も同じことをする
あなたのような人間を私は激しく軽蔑します。
まず猫がかわいそうなので愛護団体へ預けなさい。
精神科に行っても私とおなじように医者はあなたを軽蔑します。
心を治したいと思うなら本を読むなり寺に入るなりすればいい
それと完治するまで子供を産んではいけません

307 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:06:12 ID:3xuiDHAe
もうすぐ20の通信高校3年生の女です

14〜18まで家に引きこもり生活をして、友達とカラオケ・ボーリング買い物
なんていう当たり前に経験することも全くと言っていいほど
ない思春期をおくってしまいました。

それで今度アルバイト先の大学生の男の子に誘われて遊ぶことになったんですが、何して
遊ぶのか全く分からないし、めちゃめちゃキョドりそうで鬱になってます。
もともと無口で会話が続かないし・・・
大学生で遊ぶっていったら何して遊ぶんでしょうか?

308 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:12:53 ID:TRQ2M8TN
>306
んだね、自分がされて嫌な事を他にしちゃうってのは
自分を押さえる事をしてない悪魔のような人だね。
どうしてもやめられないなら、猫も子供も産まない事。
もしくは、いかせる職場へ行くとか。

309 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:17:55 ID:+5DVNS/O
>>307

まあ、春をささげることのないようにね。
貴方のような世間知らずはちょっと優しくされると、すぐその気になっちゃうからね。
相手がどういう奴かはわからないけど、少なくとも、多かれ少なかれ下半身の期待を
している可能性はかなり高いよ。さもなければ、誰が好き好んで街中での遊び方も知
らんようなの誘うかって。

310 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:25:41 ID:TRQ2M8TN
春を捧げられそうだねv
なんにも無いよりはいいのかもよ。避妊は忘れないように。
つけてって言えなかったら、とにかく断る事。
それで嫌われたらそれだけの男なんだから。

311 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:28:16 ID:3yVcLktb
両親の事で主に父なんですが、自分が良ければいい人で
周囲の人は付き合いきれません。
どうすればいいでしょうか?

312 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 10:29:45 ID:7KQdjuqb
>>307
大学生だったら、、

居酒屋→カラオケ→エッチ

313 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:32:59 ID:qulBt4ZQ
>>307
どこで何をして遊ぶとか、そういう話はしなかったの?
昼なのか夜なのか、街に行くのかドライブなのか。
とりあえず彼にプランを聞いたら。
ちなみに、あなたは彼のこと好きなの?
なんだか春を捧げる流れになってるけど、好奇心だけでヤルのは良くない。
初めてのデートで男にヤリ捨てられて男性不信になったら最悪じゃん。
自分の気持ちと体は大事にしてください。


314 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:35:32 ID:+5DVNS/O
>>312
まさにおっしゃる通りでしょうね。
最初の2つで仏顔、最後のひとつで閻魔顔ってやつですな。
で、世間知らずの>>307がターゲットに選ばれたと。
世知辛い世の中です。

315 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:35:44 ID:3xuiDHAe
>>307です

相手はバイト先ではかなりの天然キャラです
正直なところあんまり話したことないし、私はチビ痩せ貧乳で外見的には
もうすぐ20の女とは思えない魅力的とは到底いえないような体してるので
あまり心配してないんですが…甘いですかね

その人とはシフト入るのも入れ違いで、顔みても5分か10分そこらで私が
あがってそのまま帰る感じで。
前たまたま一緒になったときメアド交換して、シフト1回代わってと言われた
くらいの間柄なんです。
歳は近いけど特に仲良くないし、何で誘われたんだろう?って最初に思ったくらいです。

というか友達でもないのにエッチなんて考えられないんですけど…男の人は違うのか

316 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:39:39 ID:+5DVNS/O
>>313

内容には同意しますが、誤解があるようなので言っておくと、
皆さんも別に春をささげろといっているのではなく、こんな
ところで遊び方を聞くような世間知らずの人間が安易に春を
ささげてしまうのを心配して書き込んでいるのでしょう。

317 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:42:58 ID:MpwqIXPo
>>315
残念ながら>>312さんの言うとおりだと思います。
後悔する様ならやめなさい
その男が不細工ならなおお勧めしません
世の中そんなことを正当化して
あたりまえのようにやっている輩もいますが
貴方は違うでしょう?







318 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:45:03 ID:TRQ2M8TN
不細工じゃなくてもやめろ

319 :311:2007/11/15(木) 10:46:48 ID:3yVcLktb
レスしてください

320 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:47:44 ID:+5DVNS/O
>>何で誘われたんだろう?

おっしゃる通り。
私も、何で誘われたのか分かりません。
ですので尚更、警戒が必要ではないでしょうか?
まあ、最後の一言からして、貴方は相当御目出たい性格のようですが、
自らの危機管理も出来ないようでは、これから先困ったことになりますよ。

321 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:47:47 ID:3xuiDHAe
皆さんありがとうございます。
プランは聞いてないです。
メールで いつ暇ですか?って聞かれて普通にあいてる日
返信して決定した感じで…
好きとかの前にそんなに相手のこと知らないので何とも…
でも天然で顔も可愛いタイプの男の子なので、嫌いじゃないです
いきなりエッチとかあり得ないけど。

世間じゃ異性と遊ぶってエッチも一応あるかもってことなんですか?

322 :311:2007/11/15(木) 10:52:06 ID:3yVcLktb
レスしてください

323 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:53:46 ID:xx/J8VeV
唯一の友達との関係を断つって自分から啖呵切ったんですが、今ひどく後悔してます。
何度か仲直りしようとあっちから持ちかけてきてくれたんですが、人と話すことが苦手なせいか思い切りつきはねてしまいました。すごく嬉しかったのに……
こっちから仕掛けたことなのに必死になってくれて、すごく嬉しかったんですが最近ぱたりとやみました。
やはり愛想をつかされたんでしょうか。
謝りたいけど話し掛けられません。話し掛けてもうまく話せそうには無いのですが……
どうすれば素直になれるんでしょうか…

324 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:54:37 ID:+5DVNS/O
>>319

何を質問したいのかすらよく分からない質問に
レスなんてつくわけないだろ。

>>321

釣りでなければ言っておくと、自分にとってありえないことが相手にとってもありえないことなら
犯罪は一切起きません。自分にとってありえないことを当たり前と考える人間がいるから危機管理
が必要なのです。

325 :311:2007/11/15(木) 10:55:27 ID:3yVcLktb
レスしてください

326 :マジレスさん:2007/11/15(木) 10:59:25 ID:WQUOIxZ1
>>325
>周囲の人は付き合いきれません。
具体的に書けませんか?
ここの住人も付き合いきれないようですが
あなたにね

327 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:02:38 ID:pD8dUm5i
>>325
ワンマンな親父に手を焼いていると言う相談?
家族がどのような被害を受けてるの?

328 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:05:41 ID:Tbxs6XL+
>>14
遅くなってすいません。アドバイスありがとうございます
私は恋愛で自分から好きになった人と上手くいったことがないのです
女からごはん行きましょうとかただのバイト仲間に言っても大丈夫ですよね‥?

329 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:05:43 ID:E8ZX9d5n
>>42です。今日相談してみましたが、失敗した。
信用できないのは彼女だけじゃなかったようです。
自分だけが頑張っているように見えてきて、あまりにも馬鹿らしい。
真剣に転職しようか悩んでいます。
悔しい。仕事は好きなのに。

330 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:06:27 ID:3xuiDHAe
>>307です。マジで釣りではないです;
沢山レスありがとうございました

もう少し経験積んでから男の子とは二人きりで遊んだほうがよさそうですね
バイト終わった後に一緒に御飯だけってアリですかね

331 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:09:50 ID:+5DVNS/O
>>329

まあ、明らかに貴方のその上から目線が原因でしょうな。
他の人間の考えとか境遇とかそういうことを一切理解せずに、
「仕事好きで、頑張ってる私は正しい。他の人がダメな人。」
なんて考えでいれば、そりゃあ、誰からも信用されん罠。
今は同僚レベルですんでるからいいけど、間違っても、人の上
に立とうなんて考えない方がいいよ。


332 :311:2007/11/15(木) 11:09:59 ID:3yVcLktb
ここの回答者と同じです
自分が気に入らない事にはレスもしない
冷たい自己中人間なんです。

どうすればいいでしょうか

333 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:14:26 ID:+5DVNS/O
そもそも、人に対する相談を成功失敗で考えてる時点で、
人間関係を何だと思ってるのかというレベルですね。

334 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 11:15:40 ID:7KQdjuqb
>>330=321
> 世間じゃ異性と遊ぶってエッチも一応あるかもってことなんですか?

俺、大学生の時、仲間と100人切りを、競ってた w
その人は解らないけど、そういう大学生は多いと思うよ

まあ、もし、その人と恋愛したかったら、、

じらす、適度に隙を見せて、また、じらす、
そうしてるうちに、どんどん気になってきて、互いに好きになってきて、
って結構あるぞ

あまりガチガチだと、詰まんない女で終わって、次の誘いないよ

335 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:20:37 ID:3nl0HY+2
>>304
新しい友達を作ることにしたら?
この先、長い人生の中でどれだけの人と出会うと思ってるんだい。それを考えれば、何も一時の学校の友達にこだわる必要は無いわけさ。


336 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:28:23 ID:Cd4I72J+
>>267です
レスくれた方ありがとうございます
私、人との接点である会社の人間にも
自分の本心は見せないようにしてて
(噂とかに巻き込まれたくないから)当然愚痴やら泣き言も飲み込んでしまってます
それで結局はいっぱいいっぱいになって…

不規則な仕事のため、習い事などはできないし
今まで環境かえようと一人でバーにいったりカフェにいったり頑張ってみました

でも、「一人」で「夜中」のドライブ、カフェ、バー…

何だか惨めで絶対に誰にもあかせません

こんな一面しったら引くだろうなって

みんなの思う、「普通に」なりたいんです
平均というか…

もうそんなこと自体考えてる自分が病的に思えて
精神とか心療系いくべきなのかとも思ってます

まだ若いなんてお世辞でいうけど25女で周りは家庭持ったり子供持ったりしてるし
選ばれないということは価値がないんです

337 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:38:38 ID:+5DVNS/O
>>336
>>まだ若いなんてお世辞でいうけど25女で周りは家庭持ったり子供持ったりしてるし
>>選ばれないということは価値がないんです

うちの職場の37歳毒ババーの立場は、、、、

そもそも、その不規則な仕事も貴方が何らかのやりがい感じて就いたんでしょ?
だいたい、時間帯が安定してなくたって、習い事はできる(通信講座や、日にちに融通の利く講座とか。)
んだから、それを理由に習い事が出来ないとかっていうのは、結局やる気がないだけなんじゃないの?
そもそも、夜中の娯楽でその程度しか思いつかないこと自体、世間が良く分かってないだけじゃないかという気もする。

338 :311:2007/11/15(木) 11:39:29 ID:3yVcLktb
>>327
崩壊してます

339 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:39:33 ID:M+zGjw+U
>>323
どうして仲直りを持ちかけられたとき、素直になれなかった?
向こうとしたら、もういいよ面倒くせ、って気分だと思うよ

そもそもどうして、唯一の友人との関係を断とうと思ったんだい??

340 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:43:38 ID:2EsnC0Aj
>>338
家族会議はしてみた?
それぞれの意見や気持ちをきちんとぶつけてみないと。


341 :311:2007/11/15(木) 11:46:18 ID:3yVcLktb
>>327
父が超ワンマンで超頑固です
母は多少ましですが超頑固です

そのままです
父の意向にそぐわない事は
何も出来ません
そのくせその意向を言葉で表現しません。

最悪です。

342 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:47:40 ID:Cd4I72J+
>>336です
住んでるのが東北の田舎町なんで
例えばジムなど…都会にあるようなものはないんです

仕事終わって、何か環境をかえようと思った時他になにがあるでしょうか…

343 :311:2007/11/15(木) 11:49:01 ID:3yVcLktb
>>338
恐怖政治の元では
意見や気持ちをきちんとぶつける事は悪です

父の意向にそぐわない事は何も出来ません
家族会議などありえません。

344 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:51:23 ID:74LVc/ry
>>343
経済力があるなら、さっさと自立。
無いなら、経済力つくまで我慢しろ。

345 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:52:03 ID:2EsnC0Aj
>>343
絶縁覚悟で家を出たら?

このままだとあなたはいずれ家族を傷つける行為に出るような気がする。
そうなる前に、自ら顔を合わせる機会を減らすしかないね。

346 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:52:05 ID:YyV+94IH
今月末に大学の面接試験があるのですが、今から緊張しています。
先生に練習をしてもらったところ、もっとゆっくり喋ることと、
キョロキョロしないことに気をつけれと言われました。

一番心配なのが、試験官に突っ込まれることです。
そうならないよう自分でも練習していますが、パニックになって意味不明な回答をしないか
心配です。
どうしたら緊張せず面接に臨めますか。

347 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:56:43 ID:pD8dUm5i
>>341
超頑固は生まれつきだから子供が言っても聞く耳持たないよ。
親がこの先、年を取って行くに連れて多少の頑固さは取れて
丸くなって行くけどね。(中には年を追うごとに頑固になる年寄りも
いるけど)
未成年なら自立するまでは親元だろうから親が意向を押し付けて
きても、右から左に流す感じで聞いて流してればいいよ。

理不尽かも知れないけど、親の意向にいちいち歯向かってたら疲れるだけ。
親元を離れて自立してしまえば、頑固さも目に入らず楽になるよ。




348 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:57:59 ID:zMWUoYnR
>>338
どう崩壊してんの?
全く相談になってないの分かってるか。

小学生か?ちゃんと学校いきなよ。

349 :マジレスさん:2007/11/15(木) 11:59:36 ID:M+zGjw+U
>>338
これじゃあ話にならん・・・
ひとりごとだ

350 :311:2007/11/15(木) 12:01:10 ID:3yVcLktb
>>344
経済力がないので、支援なしでは自立が厳しいです
仕事探してますが、高卒なので収入ある仕事に就くのは難しいです。
自殺するつもりでしたが、母に泣きつかれ生きてます。
大型二種免許取得するつもりですが、お金もありません。
でももう八方塞がりで無理ぽいです

私は我慢しすぎて精神分裂症になってしまいました
もう我慢は無理です

351 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:02:43 ID:Cd4I72J+
>>336>>342です

みなさん、どうか聞いてもらえないでしょうか

352 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:03:18 ID:jcDETaz2
>>332
その挑戦的な態度は挑発なのか?
スルー力検定の新パターンなのか?

353 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:06:04 ID:zMWUoYnR
>>350
ダウト、高卒でも働く場所はいくらでもある。
ゆえに経済力が無いのはあなたの都合。

こんなところで文句言ってないでアルバイトでもしろ。

354 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:06:05 ID:0gde4G+e
>>351 ネットなどで人と会話して交流するのは?

355 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:07:04 ID:TRQ2M8TN
>350
なんでそんな家に産まれて、『高卒なので収入ある仕事に就くのは
難しいです。』なのよ?先の事考えないで生きてたの?
高卒で、収入ある仕事に就いてる人いっぱいいるのに。
親は放置して、死ぬ気でやって下さい。


356 :311:2007/11/15(木) 12:08:47 ID:3yVcLktb
>>345家族を傷つける事はありえないです、むしろ自殺します
>>347
>>347成人です
23才男、一人暮らしです
仕事辞めて、経済的に無理なんでストレスからおかしくなって
実家に帰りましたが、余計おかしくなって脱出しました
部屋は借りたままでしたので。


357 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:09:12 ID:M+zGjw+U
>>346
受験生はみんな緊張してるから、緊張するのは普通
試験官はあなたを裁こうとしてるのではなく、ただどんな人間か見たい人
突っ込みと思うな。質問なんだ
すぐに答えが返ってこなくても、考えて言葉を返せばわかってもらえる
あとはその言葉がよく届くように、落ち着いてゆっくり話せばいい

358 :311:2007/11/15(木) 12:10:31 ID:3yVcLktb
>>352挑戦的な態度はあなたですね

359 :323:2007/11/15(木) 12:10:45 ID:xx/J8VeV
>339
やはり愛想をつかされたんでしょうね。

縁を切ろうとした理由は、くだらない独占欲からです。
自分にはその人以外に友達がいませんから、いつもつるんでるわけなんですが
そのせいか、他の人と話してるとすごく苛立ってくるんです
それで理由も言わずに暴力(と言っても笑ってすむ範囲)したりしてました。
もう迷惑もかけたくないし、私としても苦しいので……自分勝手で短絡的な行動だと思ってます。

素直になれない理由は、私が過度な意地っ張りだからだと思います。
そのせいで今まで損な目にあい続けてます。治したいのですが、どうしても無理で……

すみません、感情的になってるので文章がおかしいかも知れません。

360 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:12:38 ID:pD8dUm5i
>>342
自分の本心を見せない事で一杯一杯で限界なら、たまに周囲に
愚痴や泣き言も口に溢して楽になる事をお勧めする。
今の環境を変えようと色々と行動を起こしてるあなたは惨めだとは
思わないけど、きっと一人で行動してる事が惨めに感じてるのかな・・・

環境をどうしても変えたいの?
仕事が不規則と書いてあるが、仕事場で気を許せる人は居ないだろうか?
生活パターンが一緒なら手っ取りばやいと思うけど。仕事以外では一切
職場の人間と係わるのお断りなら駄目だけどさ。思い切って合コンで出会い
を求めてはどうか?地域のサークル活動とかにも顔出しとかは可能?


361 :311:2007/11/15(木) 12:12:57 ID:3yVcLktb
>>352
は?適当な事書き込まないで
具体的な例をあげて下さい


362 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:13:50 ID:6RqJjzLn
>>350
結局親のせいにしてわがまま言ってるだけにしか見えないんだけど。
もう成人してるんだから独立してみなよ。

363 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:14:42 ID:M+zGjw+U
>>356
親と関わらなきゃいいだろ
住み込みでも何でもすれば?????

364 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:14:57 ID:0gde4G+e
>>359 あなたはそういう意地っ張りな性格早く
直したほうがいいよww
これから一生ついてまわるんだから

365 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:15:08 ID:74LVc/ry
>>350
寮完備の仕事をさがしたら?高卒だから職無いなんて、言い訳。
選ばなきゃ絶対ある。あんたのやる気が無いだけ。
実家でただ飯食って、ぬくい布団で寝かせてもらってるんだから、ありがたいと思え。

後、精神分裂症になったと言うけど、精神科で診断してもらったのか?


366 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 12:16:38 ID:7KQdjuqb
>>350
何か判断する時は、両親の意向を聞いたほうが良いよ
あまり、焦らず、ユックリ、療養しなよ

367 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:17:17 ID:pD8dUm5i
>>356
経済的に自立する為の資金作りを目一杯し、親と係わる
時間を持たなきゃいい。忙しく稼ぎまくれ。

368 :311:2007/11/15(木) 12:18:24 ID:3yVcLktb
>>355
は?意味不明
具体的になんですか?
>>362
何処がわがままなんですか?
抑圧された環境に長くいれば歪むものですよ
親のせいにしてではなく 親のせいなんですが。


369 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:18:40 ID:YyV+94IH
>>357
ありがとうございます
頑張ります

370 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:20:48 ID:M+zGjw+U
>>359
それじゃ向こうも訳わかんないだろうね
くだらない独占欲だった、って謝りな
そしたら笑って許してくれるかもしれないし
・・・許してくれないかもしれないけど、まあ今の状況よりはいいだろ
急に素直になんてなれないから、少しずつ本当の気持ちを出せるようにしていけばいい

371 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:21:25 ID:6RqJjzLn
>>368
高卒で23歳ってことは
5年間就職もせず家でぶらぶらニート生活を満喫してるんでしょ?
で「大型二種免許取りたいから金出してよ」ってせがんで「アホか!」って言われたわけでしょ?
多分、どこの親だって「アホか」って言うよ。
努力せずひとにおねだりして生きていく息子に優しくする親のほうが病んでるって。
就職の口はなくてもバイトの口はあるわけだから
バイトでもして「自分の金」をゲットしてきなよ。

372 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:22:57 ID:p/QB7CjW
ID 3yVcLktbはもうほっときなよ・・

373 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:23:39 ID:M+zGjw+U
>>368
は?とか言うのやめれ
全部親のせいにしてるようにしか見えないよ
だいたいどうして失業して金無くなって、抑圧する親んとこへノコノコ帰るんだ??
仕事なんていくらでもある。選り好みしてるから無いんだ

374 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:25:44 ID:TRQ2M8TN
>311
具体的には言えないよ。あなたの性格も知らないし。
ただ、あなたは高卒で仕事に就けないわけじゃない。
私も今考えれば、たくさん資格をとっても私の性格だから
つきたい仕事に就けなかったと思うし。
そういうのを採用する人は見ていたのかもしれない。

文章からして、攻撃的、人に求める面が見られるので
毎日きちんと仕事にいけるのなら、工場とかの
単調作業がいいんじゃない?勤務時間以外は
好きな事できるし。
自分のできる仕事と、自分のしたい仕事(趣味、遊び)は違うよ。
あと、二十歳までは親のせいだけど、30以上になったら
直す努力しない自分のせいだぞ。




375 :311:2007/11/15(木) 12:28:55 ID:3yVcLktb
>>363親と関わらなきゃいいだろ

>本気なの?簡単にそのような言葉口にして欲しくない
家族はあくまでも家族です

>>365診断してもらってますよ。
>>366だから両親が原因なんだってば‥
>>367今までそのようにしてきたんです‥
その結果ストレスでおかしくなりました
死ぬしかないかな。

>>どうでもいいが、おまいら高卒中途初任給15,6万で自立出来ると思ってるの?
寮つき、何でも来いなんて仕事何処にあるんだよ、回答者はニートですか?


376 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:32:00 ID:6RqJjzLn
>>375
じゃあ>>356で書いてた内容は嘘だったってこと?
それともアパート(?)の家賃も親持ちだったってこと?

てか、総合すると
親元を離れて一人暮らしをしていたらストレスでおかしくなって家にもどった
家にいると親のせいでおかしくなる
…親がいてもいなくてもおかしくなるってことは
やっぱりあなた自身に起因する問題ってことなんじゃないの?

377 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:32:04 ID:TRQ2M8TN
15、6万ももらってて、自立できないの?!
無駄遣いするな。

378 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:32:47 ID:7EmxE9Lx
>>375
死にたければ死ねばいい。

別に止めはしないし、それで本当に死んだからといってどうということもない。
単に「誰にも死を強制されたわけでもないのに勝手に死んだんだな」と思うだけ。

379 :342:2007/11/15(木) 12:33:37 ID:Cd4I72J+
>>360さん、まさにそうで、一人って所が惨めです
地域サークルとかもない所なんです
仕事ではそこまで本音話せる人、いません
噂好きで気を許せない人ばかりで…

合コンとかあれば参加したいです

380 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:34:27 ID:fwqnb7Cn
両親の前で女性的な事をするのが恥ずかしいです。
1人っきりじゃないと化粧も料理もできません。
夜に外出するにも何処へ出掛けるのかを具体的に言わなければなりません。
夜なんかに外出して両親にどう思われているだろうか…と先に考えてしまい、遊びに出掛けなくなりました。
気にしすぎでしょうか?
でも社会人になってやっとカラオケへ行けるようになりました。

381 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:34:41 ID:TRQ2M8TN
死して屍、拾うものなし、語るものなし
かなしいね。
良いパートナーが見つかるといいんだけどね。
親は放置していいよ。何故関係もつかがわからない。

382 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 12:35:13 ID:7KQdjuqb
>>375
だから、両親の意向を聞いてた方が良いよ

大型二種はやめれ、多分、取得できない
普通免許の運転も控えて

自立しようと、無理に頑張らずに、両親の支援受けながら、ユックリ療養しなよ

383 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:35:52 ID:Oyare9Ms
>>375
自分のことでスマンが
親の虐待で精神おかしくして「元凶」の親を捨てて引越して
住み込みアルバイトで月14万を必死で稼いで通院してアパート借りて
バイトから叩き上げで何とか仕事に2年ついたけど
1ヶ月前に精神の病気がばれてクビになった
一時的に国の世話になりながら次の仕事探してる

甘えんな


384 :311:2007/11/15(木) 12:36:32 ID:3yVcLktb
努力せずひとにおねだりしてとか‥努力が報われると思ってるの?もしかして社会経験無し?
>>373
お前らが、上から目線だから気に触るんだろwとんだ回答者だな、つうか回答センスないからw

385 :311:2007/11/15(木) 12:37:15 ID:3yVcLktb
>>376借金

386 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:39:13 ID:6RqJjzLn
>>384
ふつうに正しく努力してれば報われるもんだよ。
むくわれない、と思うとしたら
ちっぽけな努力に対して過剰な見返りを求めすぎているか
そもそもの努力の方向性が間違ってるんだよ。

387 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:39:21 ID:0zBp8sii
>>380
私もまったく同じ。
化粧今だに隠れてします
女性的に部分を見られるのがイヤってゆーか
素の自分を見られるのが嫌なので
家ではいつも演技してます
モチロン泣いたり、怒ったりもしません

388 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:41:51 ID:p/QB7CjW
>>380 >>387 私も同じ
感情表現をあらわにする事にも非情に抵抗がある
化粧やおしゃれはするけど
料理している姿はみせられない。

って同意スレじゃないか

389 :311:2007/11/15(木) 12:41:55 ID:3yVcLktb
>>374
20までは親のせいでそれ以上は自分せいなんて
テレビの見すぎじゃないの、科学的な根拠とかあるの?
工場でなら誰でも働けると思ってるの?
入れたら最高だよね。
現実は末端の労働者は薄給のパートと派遣なんだよ
社員になんてなれないんだよ?

390 :311:2007/11/15(木) 12:43:17 ID:3yVcLktb
>>377
どんな田舎に住んでるんだよ

391 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:43:27 ID:pD8dUm5i
>>379
決して内気で社交性が無い分けじゃないから、チャンスが有れば
今の生活が楽しくなりそうなんだけどね。一人でバーに飲みに行けちゃうし
ドライブもガンガン行く行動派だしね。

OFF板覗いてみては?貴女の地域のOFF板で飲み友、遊び友、趣味友を見つけてはどうだろうか?

392 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:44:27 ID:7EmxE9Lx
>>384
確かに努力が報われるとは限らないし、おねだりが悪いとも思わないが、
現状が、誰かにおねだりして欲しいものが手に入る状況ではないのだから、
「報われない可能性を承知の上で努力する」か「諦める」か、
どちらかしか選択肢は無いという話。

393 :311:2007/11/15(木) 12:44:52 ID:3yVcLktb
>>376
だから何?

394 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:45:04 ID:6RqJjzLn
>>389
あなたの一連のレスを見て
「苦労しているんだな」って思う人はほとんどいないと思う。
「わがまま放題だな」「甘えてるな」って感想を持つ人が多数。
もうちょっと真面目に人生に立ち向かってみなよ。
もったいないよ?


395 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:45:52 ID:hjB7e3Uw
相談させて下さい。24歳♂です。
転職大失敗しました…。
一年と仕事の続かない自分が3年勤めて、(人間関係はそれなりにありましたが)仕事も楽しく、自分の仕事にかなりの自信がありました。
同僚やパートさん達には認められていましたが、いくら頑張っても上層部に評価してもらえず、その上、年功序列の為、仕事の出来ない年上の後輩の方が給料が高い始末。
『もっと評価してもらいたい。俺はもっと出来る。歳で判断しないで欲しい』
仕事に自信があった分、上昇思考が強くなりました。
そんな事が耐えられず、給料の良い会社へ転職を決意意しました。
社員100人の会社から社員数名の小企業へ移ったのですが、給料は前職より繁忙期は倍近く増えました。
しかし、仕事が全く楽しくなく、やりがいもありません。
新規の仕事が来たら吐き気すら出るほど…。モチベーションがなく、前職で苦ではなかった長時間労働が死ぬほど苦痛です。
少人数で自分以外みんな年配なのもあり、嫌われて完全に孤立状態…。一日中一言も喋りません。
一年も経つのに、入社時と全く変わらない心理状態。全く落ち着きません。
訳あって、新人の自分が仕事を仕切るハメになり、そのプレッシャーもあり鬱状態…

396 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:46:02 ID:6RqJjzLn
>>393
親のせいでもなんでもないじゃん?ってこと。

397 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:47:55 ID:7EmxE9Lx
>>395
やめるか続けるか。
好きな方を選びなよ。

どれほど悔やんでも愚痴っても過去に遡って選択しなおすことは出来ないからね。
出来るのは「次どうするか」を選ぶことだけ。

398 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:48:34 ID:Oyare9Ms
>>311
>>389
工場で3ヶ月バイトしてみろ
働きがよければ雇ってくれる
というより上司が社長雇うように進言してくれる
クビになったとき上司が最後まで解雇に反対してくれた
それでもクビになったのは病気隠してた俺が悪いんだし甘んじて受け入れた
グダグダ言ってないで何か行動してから言え

399 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:50:21 ID:6RqJjzLn
>>395
年功序列を飛び越えて、若いやつが上に立つと
どこでもそういう「孤立」感は出てくると思う。
でもそれが才能ある人間の「苦労」であり、能力主義の会社ならどこでもついてまわるものだから
(逆に年がいってる人は「若いヤツに上からものを言われる苦労」があるわけだ)
年功序列で上から押さえつけられるほうが苦痛か
才能を発揮できる場を与えられることによる人間関係の舵取りの難しさを苦痛と思うか
どっちか選ぶしかない。
そういうの関係なく「単に仕事が嫌い」ってんならもっかい転職もあり。

400 :311:2007/11/15(木) 12:50:58 ID:3yVcLktb
>>381なるほどね、だいたい分かった

>>392前者で頑張る、ありがと

>>394そう思ったのなら
人を見る目無し
誰もが目を丸くする程の頑張る屋
頑張りすぎてストレス溜めるタイプ

401 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:56:19 ID:xx/J8VeV
>370
ありがとう、なんとか勇気を振り絞ってみます。
何度も謝るところをシュミレートしていますが、結局実行しないと無意味ですものね……
誰かに相談できて勇気が湧いてきました。がんばります

402 :311:2007/11/15(木) 12:57:38 ID:3yVcLktb
>>396
助けを求めてる家族が居るのに、放置してるなんておかしいだろ?
援助しない親のせいだろ?
>>398
結局クビかよ
クビになった仕事勧めるなよ


403 :混じれ酢:2007/11/15(木) 12:58:17 ID:v2eSfOtd
>>380
一回無断外泊してみたら?

404 :マジレスさん:2007/11/15(木) 12:59:17 ID:6RqJjzLn
>>402
親元離れててもおかしくなったんなら親のせいじゃないじゃん?
ところで、仕事はなんで辞めたの?
どれくらいの期間働いてたの?

405 :311:2007/11/15(木) 13:06:39 ID:3yVcLktb
>>403
>>404ほんと頭悪いな‥

勉強や仕事にストレス抱えて
帰れば家で発言できず、病気になっても医者もいけないし
そんな生活長かったんだから
普段の生活歪みが出てくるに決まってるだろ

俺の潜在能力から言ったら、企業の幹部クラスになれたのに
みんな親のせいだ。

>>ジュースの自動販売機を補充するやつ5年

406 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:07:47 ID:Oyare9Ms
親だからってあきれたら愛情もなくなるわな
俺は親に愛想が尽きたタイプだから知らんが
家族=無償の愛ってのは間違いだと思う
うだうだ言ってないで家がいやなら飛び出せよ
精神病んでようが働ける
免許欲しけりゃ金ためて取れ

407 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:10:11 ID:Oyare9Ms
>>405

>>俺の潜在能力から言ったら、企業の幹部クラスになれたのに
みんな親のせいだ。

笑いどころはここかい?
連投スマン

408 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:11:11 ID:jcDETaz2
311は野でも山でも好きなものになればいいじゃん。
今日のスルー力検定は終了しようぜ。

409 :311:2007/11/15(木) 13:12:20 ID:3yVcLktb
俺なら無償の愛情なくても、困ってる人が傍らに居て
自分に余裕があれば、援助惜しまないけどな

お前らも薄情な人間という事だな。

自分がよければ、何でもいい
日本人らしいな

410 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:13:04 ID:pD8dUm5i
>>405
>俺の潜在能力から言ったら、企業の幹部クラスになれたのに
>みんな親のせいだ。

茶、吹いたw
面白いじゃないかw

411 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:13:47 ID:Oyare9Ms
>>408
大いに納得しましたw

412 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:13:54 ID:TRQ2M8TN
>400
の>394の言い回しは駄目だな、
せっかくあなたの為に答えてくれているのに。
まず、温かい言葉は温かい気持ちを生むけど
冷たい言葉は冷たい気持ちしか生まんよ。
2ちゃんだけど、世知辛い世の中だから
あなたの優しさで会話して下さい。

413 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:14:13 ID:zMWUoYnR
>>405
君は本当に優秀な人間をまだ見て無いんだね。
世の中広いよ。

414 :311:2007/11/15(木) 13:14:17 ID:3yVcLktb
俺がまともにレスしてない奴は雑魚だからw


415 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:14:32 ID:jcDETaz2
厨二病
└ワナビー科
.└ポテンシャル厨

416 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:15:13 ID:6RqJjzLn
>>409
実際、困ってる人を援助した経験は?

417 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:16:01 ID:7EmxE9Lx
楽しくてつい構ってしまうのは分かるけど
適当なところで切り上げないと他の相談者が相談できないぞw

418 :403:2007/11/15(木) 13:17:27 ID:v2eSfOtd
>>405
>>380』ですけど...。

419 :311:2007/11/15(木) 13:18:52 ID:3yVcLktb
>>412
洞察力ないくせに
決め付け、レッテルはった
回答されると、腹たつお
>>413
自分が最強とは思ってません、ただ親に足引っ張られてるんだ
俺の人生。

420 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:19:18 ID:TRQ2M8TN
>311
すまん394への返事の話ね。
あと、自分の能力は自分で決めるんじゃなくて
周りの人が決める事だよ。まぁ若くて周りの空気が読めない事も
突っ走れる事でいい事ではあるけどね。
とにかく、親なんか迷惑かけてなんぼだからどうでもいいの
極論シンでもいいの。
連絡せずに消えなさいって、まず自分の幸せからだよ。




421 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:20:48 ID:6RqJjzLn
>>419
人に援助させたければ
その人に「よし、こいつに投資してみるか」と思わせなきゃ。
そのために自分の能力をプレゼンするのがスジ。
お金ちょうだいちょうだいくれくれーって騒いでたらもらえるってもんじゃない。

422 :311:2007/11/15(木) 13:22:22 ID:3yVcLktb
>>416
当たり前の事、言うのは好きじゃないから言わない
困った人助けるのなんて誰しも一度はした事あるだろ?
当たり前の事をしてるだけ
何言ってるの。

423 :311:2007/11/15(木) 13:24:03 ID:3yVcLktb
>>420
どうでもいいが半角で>2個だから

コピペ用↓
>>

424 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:24:30 ID:Oyare9Ms
>>418
311には全部敵対意見に見えたんだ。
スルーしとこうw

女の人って成人過ぎると家の中で態度がガラっと変わるのかな?
歳の離れた姉もそうだったけど


425 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:25:11 ID:6RqJjzLn
>>423
今、それはあんまり関係ないよ。
>でも>でも大丈夫。>>じゃなくても大丈夫なんだよ。

426 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:25:13 ID:jcDETaz2
乞食に喜捨の功徳を説かれる晩秋の午後。

427 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:26:21 ID:x9YGBiuF
キチガイ311をスルーしないと他の相談者は困るでしょうな。

428 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:27:11 ID:7vVHAP/L
夢の中でらき☆すたのこなたに告白されました
どうしたらいいでしょうか?

429 :311:2007/11/15(木) 13:28:02 ID:3yVcLktb
>>424意味不明

430 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:28:34 ID:7EmxE9Lx
>>428
目を覚ませ。
現実を見るんだ。

431 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:30:07 ID:7vVHAP/L
>>430現実…嫌だあああああああ

432 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:30:07 ID:zMWUoYnR
>>428
もちOK、ばら色だな。

433 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:30:17 ID:TRQ2M8TN
>>311
小さい事でたとえると私の家族は野菜が食えない。
幼少時代にスナック菓子、ジャンクフードばっかりで
親のせいだって思って生きてて、食えなくても生きていけると思ったけど、
他人から見ていい大人が好き嫌いしてるのは私のわがまま?
なんじゃないかと気づいた。
ちょっとずつ、食べるようにしたら、おいしく食えるようになった。

まぁそういう風に思えなく育てられたのも親のせいっ、て言われたらそれまでだが
むなしくない?恥ずかしくない?
ちなみにそう思えたのは親のおかげではなく、自分の努力のおかげ
だと俺様は思っているけどねwww
>>
だと、サバに負担がかかるらしいので>にしてたよ

434 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:30:52 ID:Oyare9Ms
>>429
君には言ってないw
>>428
布団で悶えろ

435 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:32:38 ID:7EmxE9Lx
>>431
ならそのまま夢を見ていればいい。
起きて飯を食わないと死んでしまうが、それが自分の望みだというのなら仕方あるまい。

436 :311:2007/11/15(木) 13:33:17 ID:3yVcLktb
>>421なるほどね

このスレ含めて、俺のスケールがでか過ぎて
一般人には理解できないんだな‥
俺、かわいそう。。

>>425
はあああああああああああああああああああああああ
何言ってるの、ゆとり?
アンカつけるのは相手への思いやりや礼儀だろ、常識だろ

437 :311:2007/11/15(木) 13:34:40 ID:3yVcLktb
>>434
アンカつけろ、ゆとり、氏ね

438 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:35:47 ID:Oyare9Ms
>>437
安価ついてるよw
よくみろw

439 :311:2007/11/15(木) 13:37:41 ID:3yVcLktb
このスレいたら、世の中馬鹿が多いのが、分かりました
俺でも出世出来そうだな、楽観的になって来た。
みんな、ありがとう。

440 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:38:44 ID:6RqJjzLn
>>436
いや、だから。
> も >> も > もどれも「アンカー」なんだよ。
アンカーにならんのは 》 とか 〉 とか。


441 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:39:06 ID:GeXanp47
夜は人生負け組同士の慣れ合い。 昼は病人達の愚痴と慰め合い。

442 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:40:16 ID:6RqJjzLn
>>441
この流れで「慰めあい」って見えるんなら
アンタいいやつだな。

443 :マジレスさん:2007/11/15(木) 13:41:42 ID:Oyare9Ms
>>439
リアル厨二病相手できて楽しかったよw

444 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:14:49 ID:l4SMgHxO
>>439
統合失調症はよくなったの?

445 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:19:35 ID:YyV+94IH
面倒な仕事を後回しにする癖を直したいです。
どうしたらいいでしょうか

446 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:23:33 ID:Oyare9Ms
>>445
手の甲に水性マジックでメモ書いて
必ずその順番でやるとかはどうかな?

447 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:26:52 ID:YyV+94IH
>>446
お早いレスありがとうございます。
一応今も紙にメモしてから、仕事に取り掛かるようにしてるんですが…

例えばやらなきゃならない事(学校の宿題など)があっても、
仕上げるのに時間が掛かりそうな場合だと、何か急に面倒に思えて
すぐに取り掛からず違う事しちゃいます(ネットとか漫画とか)

支離滅裂な文章ですみません

448 :マジレスさん:2007/11/15(木) 14:36:06 ID:Oyare9Ms
>>447
時間がかかりそうだな〜と思ったら
「今やらなきゃもっと時間がかかる!」と自分に言い聞かせるか
誰かそばにいるなら
「これをもしやらなかったら思いっきり叱ってください」
と頼み込むとか自分にプレッシャーをかける
繰り返してれば無意識に出来るようなるかもよ

449 :1/1:2007/11/15(木) 15:02:27 ID:CVdpKCCz
相談お願いします。

今の職場を辞めるかどうか悩んでいます。
私は20歳の時に介護の専門学校を卒業して昨年の4月に働いていましたが、そこで意味もなく無視されたりして孤立し欝になって辞めました。
それからすぐにまた介護関係の仕事をしましたが、そこでも欝が原因で辞め、二度目はないと両親にも言われたにも関わらず家出して逃げ出してしまいました。
それでも結局家に戻り、今年の3月に派遣で働き出しました。この仕事は現在も続き、欝も回復してきて親にも安心させる事が出来ると嬉しくなりました。
しかしある一人の人が入ってから今までなかった悪口が頻繁に飛び交うようになり、その矛先はいつも一人の上司でした。

長いので一旦切ります。

450 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:11:36 ID:3yVcLktb
>>444
薬で押さえてます。
そんな事言ってられない、悪化したら悪化したまで、ジエンドです

451 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:26:22 ID:Vlopao9H
>>450
そっか、通院してるんだね
でもちゃんと治療してからじゃないと、あなたの希望である
大型二種免許の取得は難しいんじゃない?

452 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:38:27 ID:SirkPQbI
友達への罪悪感と変な気持ちに悩んでます。
俺も友達も男22歳。こないだ友達との家で一緒に飲んだ時、熟睡した友達にイタズラしました。
そいつはまじめくんで悪ふざけとか大嫌いなやつだから、起きてる時なら激怒することをした罪悪感と、まじめくんな友達がんーんー言ってヒクヒクしてたのが楽しくて、もう一度やってみたいと思ってる自分。
俺は客観的に見て変態でしょうか?

453 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:40:55 ID:TRQ2M8TN
アンカーはサバに負担がかかるんだよ。
どうでもいい時はいらんと思う.
449
仕事は仕事です。
悪口とかそういうモラルの低い職場にしか入れない自分なんだから
仕方ないよ。
人となりなんかどうでもいいじゃない、一緒に仕事する。
仕事の話以外はしない。ただそれだけ。

454 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:41:49 ID:TRQ2M8TN
いたずらは男女に関わらずやめろ。


455 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:44:12 ID:juwN9H2T
>>284です。
遅くなってすいません。レスありがとうございました。
母親が憎かったり、母親のせいでこうなったんだ、という気持ちはありません。
でも軽蔑されても仕方ないことしてますよね…。弱い人間は、より弱いところをさがして逃げ道をつくり悪循環を繰り返してしまうものだと思います。
だからこうなるのも、やはり自分の精神的な弱さからの行為だと思っています…。
もっと自分の弱さを自覚して強くならなければいけませんよね。カウンセリングも考えてみようと思います…。

456 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:45:41 ID:D9FkLaVD
>>452 いたずらによると思うけど

457 :マジレスさん:2007/11/15(木) 15:52:41 ID:SirkPQbI
上半身を全体的に指先でいじりまわして乳首もいじりました。
あと軽く頚動脈とか喉押さえてみたり。

458 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:00:09 ID:fhu0KbzP
>>457変態です

459 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:01:58 ID:zMWUoYnR
>>457
やめとけ、人生もっと面白いことはある。

460 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:10:15 ID:SirkPQbI
友達が知ったら確実に激怒して絶交されることと、もう一度やりたい気持ちの狭間で、わりと本気で悩んでます。

461 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:15:50 ID:zi9BpyeP
>>460
お前はゲイだな

うん、決定
つうかそれしかありえん
おまえはゲイだから、そういうことをするのは普通なんじゃね?

462 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:26:19 ID:SirkPQbI
一応普通に女性好きなんですが、そうですかね?
その友達の時だけ無性にやりたくなって。
またやりたい。やっちゃいけない。
自分の中の善と悪が戦ってる感じです。

463 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:29:42 ID:zi9BpyeP
じゃあ両刀使いってことで

464 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:40:57 ID:5glw7dyG
今の時代は、「跡取り」というのは流行らないのでしょうか?
今仮面夫婦で生活しており(1度離婚協議あり、原因は性格の不一致、家内からの申し入れ)、
なんとかここまで来ているものの、いつ離婚するかわかりません。
私は本家の長男で、あとは妹が嫁に嫁いでます。
最終的に離婚となり親権をとられれば、私の代で終わり、永代墓地となってしまいます。
もちろん離婚となればまず子供の事を考えます。 ただ私が本家の長男なので
そういう事も考えなければいけないのです。 昨年夏の離婚協議の時、実父がキレて
もう離婚しろ、おまえの代でウチもおしまいだ、相続も法定相続だと大荒れでした。
跡継ぎはおまえじゃないみたいなことも言われたのです。 どん底まで悩みましたが
だったら跡継ぎなんかどうでもいい、永代墓地でいいとタカをくくってしまいまいした。
こういう考え方でもいいでしょうか?

465 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:42:41 ID:SirkPQbI
そうですか。
ありがとうございます。
ショッキングです。

466 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:51:52 ID:zMWUoYnR
>>464
お子さんは息子さんなんですね。私はあなたと同じ考えですよ。
このまま行けば私の代で名前は消えますが、そんなにこだわる物ではないと思います。

お父さんは、法定相続だってのが有効だと思ってるんでしょうね。

467 :マジレスさん:2007/11/15(木) 16:59:08 ID:5glw7dyG
>>466
レスありがとうございます。私で7代目なので旧家といえば旧家なんです。
だからこだわりもあったし、離婚協議前は父もおまえが7代目で孫は8代目などと
言っていたのでその意思をつごうと思ったし、幼い頃から男は自分一人と思っていたので
それを父によって突き崩されてショックを受けてどーでもよくなってしまったのです。
法定相続にするというのは、私を跡取りと認めない証拠だと思いますが
如何でしょうか?

468 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:10:30 ID:zMWUoYnR
>>467
申し訳ない私は旧家ではないのでなんともいえません。
が、認められないとなれない?ものですか。

法定相続という言い方は資産(金・家)についてですから、
跡取り云々とは別で資産は妹と半分だよって事ですよね。
家と金が欲しければ離婚するなって事なんでしょう。

しかし絶やすことが出来ない家系なら養子って
やり方もあると思うんですが、そこまでする気はないんですよね。

469 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:18:40 ID:5glw7dyG
>>468
離婚とか相続とか考え出すとイライラして持病のうつがひどくなるので
普段は考えないようにしています。 養子はちらついたこともありましたが
そこまで先のことは全然考えていません。

470 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:34:18 ID:0/0A8J/3
>>496
今は先のことは考えられないですよね。
あなたのお子さんは、おひとりなんですか?兄弟姉妹でない?


471 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:46:50 ID:zMWUoYnR
>>469
ご病気でしたか。養生してください。

養子については、あなたよりもお父さんがって意味だったんです。
そこまで家督にこだわるなら実子を切り捨てて養子をとってもいいわけでしょう。
たとえば妹さんの子供(いればですが)を養子にするといった方法もあるんですよ。
でも、お父さんはそこまでして家督にこだわってるわけでもないんですよね?

まあ、離婚しても子供はあなたの子ですから、名前や家にこだわる必要は無いと思いますけどね。

472 :マジレスさん:2007/11/15(木) 17:57:29 ID:mg8fUvCF
友人関係の相談です。
私は今まで(小、中、高)友達三人で一緒にいることが多く、専門学校に来てからも友達三人でいます。
私は他の二人が仲良くしてるとすぐにやきもちをやいてしまいます。
今の学校でも、三人掛けの席に座って二人がたわいもない話を筆談でしてるのを見るとすごく苛々して悲しくなります。
私は嫌われてるんだと思ってしまいます。
どうしたらいいんでしょうか?

473 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:03:45 ID:n3Wto+Lp
就活失敗しました
公務員で今日某市落ちて、もうひとつ受けてたところは既に合格者には通知来てるっぽいけど自分はまだ来てない=あぼーん
最終まで行ったのに落ちたがら来年受け直す気になれない
今から気持ち切り替えて民間就職目指さなきゃいけないのに切り替えられない
どうしたらいいですか

474 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:08:15 ID:zi9BpyeP
>>473
レスを見る限りでは、年金をネコババする悪党と同じ育ちの香りがします。
国民のためにも、あなたが公務員なんかにならなくてよかった。いや〜、よかったよかった。
あなたにはホームレス業なんかがピッタリなんじゃないですか?
うん、それがいい。

475 :匿名:2007/11/15(木) 18:11:06 ID:DZQgcE+1
人に愛されたいと思っているくせに
結果他人に嫌な思いをさせる自分をどうにかしたいです。
素の自分というのが本当に根の悪い人間で、
無意識に自分を庇っているくせに
頭の中では他人を思って自分が傷付く悲劇のヒロインになったつもりでいます、
後から気付いていつも後の祭り。改善策が見つからない。
何処から変えればいいのでしょうか?

476 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:11:16 ID:czrfn+ns
私は高校一年の時に別の高校へ編入したんですが、精神的なせいか
学校そのものが怖くなり、その次の高校も行けず中退してしまいました
なんか情けなくて涙が止まりませんでした。

さすがに編入までして中退は情けないですよね…今はなんとか高認受けるために勉強頑張っていますが、将来のことを考えると二回も中退してしまったので
自分の進路が見えなくて辛いです…

477 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:20:29 ID:0/0A8J/3
>>473
『小・中・高』?女の子(だと思うんだけど)でそれだけ長く友だち付き合いできるってなかなかないよね。
それでも、信じられない時があっちゃうんだね?
自分がどんなに強く思っても、それこそ鬱になるぐらい思い詰めてもそれだけではやっぱりヒトには伝わらないんだよ。
別々の人間だからね。けど、言葉にすればちゃんと伝わる。ドラマみたいなキラキラの展開にはいかないかもしれないけど。
食堂とかでさ、たまたま2人がいっしょにいるトコ見かけたらメールでもして『おーい(^O^)自分もそっちいっていい?』
てなちょい軽いかんじの送ってみたら? そのふたりはあなたがそんな思いしてるなんて知らないかもしれないし、
あなたを嫌ってはばにするとかそんなつもりじゃないかもしれない。
こういうのって誰が悪いってワケでもないから、お友だちも自分自身も責めないようにね。
自分、親友だと思ってたヒトにひどく裏切られた経験あってそこから学習したんだけど、なにより大切なのは『想い遣りの心』だよね。
友だちを大事にしてね。何にも代えられない、人生での財産だからね。本当の友だちなら、幸せだよ。

478 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:20:37 ID:ynd0V97A
>>475
素直になれないってことですか?
他人にいやな思いをさせてしまうっていうのは具体的にどういった感じですか?
日常を例に出してみてください。


479 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:20:46 ID:83utOs/E
>>475
結果的に他人のせいにしてしまうってこと?

480 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:21:20 ID:7EmxE9Lx
>>475
そうやって「駄目な自分」を演出することが既に
>頭の中では他人を思って自分が傷付く悲劇のヒロインになったつもり
でいる証拠だということに気づくところからだな。


具体的に「どういう状況で」「何が」駄目だったのかをリストアップし、
一つずつ対処法を考えて実行する。
実行できなかったら実行できるような方法を考える。
実行して上手くいかなかったら別の方法を考える。
そういう地道な作業の積み重ねなくして
「性格を変える」なんてことは出来はしない。

人間の性格は、スイッチ一つで簡単に切り替わるようなものではない。

481 :2/2:2007/11/15(木) 18:21:28 ID:CVdpKCCz
続きます。長くてすいません。

その一人の人が皆にその上司の事を悪く言い出してから皆その上司を無視するようになったり邪険に扱ったりし出し、職場の空気は悪くなっていきました
(そう感じてたのは私だけだと思いますが)
ある日、その事に上司がついに怒って個別面談をする事になりました。
私はその時に皆の私語(悪口の事)について改善を求めましたが聞いてもらえず、それどころか絶対に口外しないとすら言ったのに相談内容をその主悪の本人に言われてしまいました。

そこから私も悪口の対象にされてしまい、それから頭痛がひどくなりこれまでにない程のひどい欝状態になってしまいました。
その事を派遣に相談しましたら「貴方の体が大事やから辞めるべきだ」と言ってくれました。
その上、12月30日までの残りの半月の間に私が収入を途絶えさせないよう(うちは貧乏なので私の給料があてにされてます)短期の仕事を探してくれてその仕事の間に正社員を目指しては?とまで言ってくれました。
その時は本当に解放されたって気持ちが楽になり、毎日悩まされた頭痛もふっと無くなりました。


すいません、次で最後です。

482 :3/3:2007/11/15(木) 18:22:19 ID:CVdpKCCz
しかしそんな時に父が大量のお金が必要だと悩んでいる事が分かりました。
もし今の安定した職を辞めれば両親はまた私に絶望するだろうし、お金のあてがなくなって困ってしまうと思います。
探してくれるというのも絶対ではないと言われ、収入が途絶える事、両親をがっかりさせる事に不安を覚え出したのです。
しかしもう仕事の事を考えるだけで頭痛と体のダルさを感じ、他の人にはもう続けるのは無理だと言われています。
しかし私には介護士の資格以外に何の資格もありません。
こんな安定して出来る仕事はなかなか出会えないと思っています。
私は辞めるべきでしょうか?辞めずに続けていくべきでしょうか?
こんな事、自分で考えろって思われるかと思いますが、どうかアドバイスをいただけないでしょうか?

483 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:25:59 ID:n3Wto+Lp
>>474
でも本当に辛いんです
コネ無しでも努力したのに駄目だったので実力不足なのが原因なのは分かってます
あなたのレスで泣きました

484 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:28:56 ID:Oyare9Ms
>>476
何もしないよりはるかにマシだと思う
まず高認受かったら次のステップに切り替えた方がいいよ
今からあまり先を心配すると試験に集中出来ないと思うんだ
>>481-482
体壊して働いて万が一があったらそれこそ水の泡だと思うよ
休職とかは無理かな?

485 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:29:40 ID:7EmxE9Lx
>>482
辞めるべきか続けるべきかをアドバイスすることは出来ないが、

「基本的に、無理なものは無理」
「現状だけではなく、将来的なこと(その仕事を続けていけかどうか)まで含めて考える
「親をがっかりさせることと、自分の身体を計りにかけていいのか
 ここで無理をして調子が悪くなりでもしたら、その方ががっかりするのではないか」
ということを考えた上で、
・「収入が途絶えること」の経済的ダメージはどのくらいか
 たとえ2週間でも途絶えたらまったく駄目なのか
・その2週間の間に次の仕事が見つかるあてがあるかどうか
を踏まえて決めることになると思う。


つまり、なにをともあれ、まず両親と派遣先とに相談するのがいいのではないか。

486 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:29:41 ID:2uQIwGpH
どうも初診です。
ある知り合いが、私がファンの桑島法子さん(声優さん)と付き合ってると言ってました。
その知人は声優学校出身でその関係上知り合ったと言っていまして、今は知人は声優はやっていないです(挫折?)
一様、ほら話だとは思うのですが軽く嘘か見極める方法を教えて下さい。
(ちなみに知人は格好良いタイプの人じゃありません、私から見ても)

どうもその話を聞いてから、桑島さんの出演しているアニメを見るとその知人の顔が浮かびます。
その知人とは、多分これからも関係上付き合う機械がありますのであまり勘繰る様な事したくはないのです。

どうか私に知恵を貸しては頂けないでしょうか、よろしくお願いいたします。



487 :470 471:2007/11/15(木) 18:30:16 ID:5glw7dyG
>>470
>高2、小6両方とも息子です。
>>471
>お父さんはそこまでして家督にこだわってるわけでもないんですよね?
父とは今は将来のことは、荒れてしまうので話しはしていませんが、
おそらく養子は考えていないと思います。
私自身も跡継ぎのことは正直気にはなりますが、暗くなってしまうので
深く考えていません
離婚しても子供に相続権はあるんですよね
まあ、私の家系は離婚すれば永代墓地になる確率は他界ですが。

488 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:30:46 ID:0/0A8J/3
>>483
一回や二回試験に落ちたって、人生それで終わりってわけではないよ(^-^)b
就活ってことはあなた大学生かな?もしかしたらここで落ちたのは、『もっと自分に向いてる仕事がある』
からそれに出逢うためかもしれないじゃない?
公務員になりたかったの?苦労多いけど大丈夫?安定してるしいいイメージ多いだろうけど実際は大変。
今は凹んでいいけど、希望はすてないで。なにか資格とかもってないの?世の中には、職種はゴマンとあるよ。

489 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:31:12 ID:Oyare9Ms
>>486
つ「写メとって来い」

490 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:33:09 ID:YMB3RuIA
>>473
まあ、民間回りつつ公務員試験の勉強も続けてればいいと思う。
筆記通過するくらいの実力なら試験勉強の負担も一般人に比べれば軽い。
民間就活していると失敗続きで精神壊れる人が出てくるが、「自分には公務員という道がある」という懐刀を用意しておけば、民間の就活も余裕を持ってできると思う。
ちなみに俺は筆記試験通算十四勝目で内定モロタ。
いやー長かった…面接試験で面接官に「お久しぶりですね」と言われるくらいの常連さんだったからなぁ。

491 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:36:51 ID:czrfn+ns
>>484さん
お返事ありがとうございます。
今まで挫折とか経験したことなかったので、すごく鬱になってました…。
先のことよりも高認の方考えた方がいいですよね。
すごくマイナス思考なんで少し楽になりました…

492 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:37:41 ID:YVHBndBP
私は22歳の女です
30代の女の先輩が、自分の気分できつく当たってきます
機嫌が悪いのとか、イライラしているのを丸出しにするのでいつも気を使うし、
機嫌が良いときはルンルンなのに悪いと、誰もいないときに嫌味で湿った説教をします。
過ぎた事も終わったこともほじくり返します。
教えているという建前があるので、黙って聞いて、ありがとうございましたと言ってしのいでいるのですが、
その先輩と仕事が一緒の日や前日は、胃が痛くなります。

気にしないほうがいいと言われるんですが、職場の従業員も少人数なので、
嫌でも顔を合わせるし関わらなきゃならないので気にしてしまいます。
仕事をやっていく上で皆そういう思いをしたりしているだろうし、耐えて頑張っているんだと思うのですが…

気にしない、聞き流すようにしようと思いますが中々難しいです。
どうやってやり過ごせば、自分が楽になれるでしょうか?



493 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:38:13 ID:j7QRRQ2x
>>489
すいません写メは無理ですよ。
知人は2CHの常連で、その友達も常連みたいですから。

494 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:42:02 ID:0/0A8J/3
>>476
自分は高校で2年留年しましたよ。『精神的』でね。中1の4月で既に『心身症』と診断喰らってたが
やっぱり『時間』が解決してくれることじゃなくってね。高校入って緊張と不安のせいかなんなんだか、なぜか悪化しちゃってね・・・
自分ヒトの言うこととか聞き流せないんだよね。気にしすぎちゃう。あなたもそうなのかな?
自分の場合は校長先生達の計らいで、退学しなくてすんだけどね・・・
やっぱクラスメートは年下だし、やめたいってしょっちゅう思った(苦笑)そういうとき、やっぱ今こうしてられるのは自分じゃなくて
みんなの力なんだって思うことで乗り切ったけど。
案外、自分のためでなくひとの為だと思うと人間思ってもない力が出るよ。

人生はまだまだ長いよ。すこしぐらい躓いたってそれが『人生』なんだから、まだまだ自分を否定しなくていい。
人生あきらめるには早い。いつだって、道はひとつじゃないよ。答えもひとつじゃない。
泣いたぶん成長するって、ホントだよ。後からわかるんだけど、いつのまにか考え方や感じ方がかわってる。
そしたら、自分も『かわれる』んだよね。

『人生あきらめないで 夢はきみをあきらめてないぞ』
焦ることないよ。幸せは歩いてこないけど、ゆっくりでも前に進めば確実にたどり着くんだよ。

495 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:42:15 ID:Oyare9Ms
>>491
ガンバレ
目標に届けば次の目標が見えるさ
>>492
誰かを間に挟んで一回本気で語り合うとかは?
相手が一体一で強いようならこっちは群れを組むしかない


496 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:42:37 ID:n3Wto+Lp
>>488
司書の資格を持ってます
市役所に入ると公共図書館に行ける可能性があるということもあり公務員を目指しました
民間より公務員の仕事に魅力を感じたんです
そうですよね…希望は捨てちゃいけないですよね

>>490
今公務員なのですか?
490さんのように自分も努力していきたいです
もう一度チャレンジできるかわからないですが…

お二人ともレスありがとうございます

497 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:43:41 ID:SirkPQbI
今日、>>452>>457>>460>>462>>465のレスで相談にのってもらった者です。
一度は落ち着いて考えて見たんですが、変態は嫌だ。
善と悪の戦いに善が勝つにはどうすればいいんでしょう?

498 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:44:20 ID:Z5sdwDmv
今日のスルーはつらかった。
あとは焼酎をあおるだけ
どうせどうせ2ちゃんのひきこもり
ほかにやることありゃしねえ


499 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:45:10 ID:Oyare9Ms
>>493
桑島法子に自分が詳しくなって理詰めで攻める


500 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:45:48 ID:sR3e9/Nq
>>492
「いらっしゃいませ」夏石静子著という本お勧め。
たぶん、今のあなたにぴったりだと思う。
是非読んでみて。

501 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:47:13 ID:iIdrgesC
大学生(21)♂の相談です
もうすぐ彼女が20歳になります
保証人等面倒なので誕生日を境にレオパレスでの同棲を考えています

彼女と誕生日の当日に入居ってできる方法ってありますか??

ホント困ってるのでお願いしますm(__)m

502 :472:2007/11/15(木) 18:47:26 ID:mg8fUvCF
>>477さん
レス有難うございます。小、中、高とも別な子達といました。
私は昔から、被害妄想や嫉妬の繰り返しで皆に迷惑をかけてきました。
でも477さんのお陰で元気になりました。
本当に有難うございました。

503 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:48:21 ID:KufSHzO7
>>501
普通に当日から借りりゃいいだけじゃん

504 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:48:51 ID:sR3e9/Nq
>>492あ、ごめん夏石鈴子だ。

505 :492:2007/11/15(木) 18:49:38 ID:YVHBndBP
>>495
私と先輩以外に三人しかいないんです。
二人は一応えらい人なのでとても言えなくて、もう一人の人にはきつい先輩は優しいです。
その人は気にしないほうが良いよと言ってくれるんですが…

506 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:51:14 ID:Oyare9Ms
>>501
まず不動産屋に入居日を相談する
あまりにも誕生日に近いとキツイけど・・
それができたら引越し業者に電話
空いてる業者を探す
無ければ友達やらに頼んで軽トラとかで荷物を部屋に自力で運搬


507 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:51:28 ID:YVHBndBP
>>500
ありがとうございます、探してみます。

508 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:52:45 ID:Oyare9Ms
「誕生日に」じゃなくて「誕生日が今日から見て」
だったゴメン

509 :名無しさん:2007/11/15(木) 18:54:43 ID:LxS4ojNf
兄が大学受験生で、受験生だからといって
親や私に「俺のいうことにしたがえ!」といっています。
具体的にいうと「学校を休ませろ」とかですね。。
どうなんでしょう・・・?これはしょうがないことなのですか??
受験生だからといって従わなければならないのですか??

510 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:55:00 ID:3W+VQQYz
>>497
そりゃ理性で抑えるしかないよ。
でも、そう思ってる時点で貴方の中の悪より善が勝ってるってことじゃない?

511 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:55:10 ID:sR3e9/Nq
>>507
まさしく、そういう嫌な先輩と頼りないような先輩が出てくる話だよ。
自分の気の持ち方とか、仕事に対する考え方とか色々共感できるんじゃないかな。
小説だけど、おすすめ。大変だろうけど、応援してるよ。ガンバレ。

512 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:55:18 ID:czrfn+ns
>>494さん
お返事ありがとうございます。
494さんも辛かったのにちゃんと頑張っていてすごく尊敬します。
私も494さんと一緒で、人に気を使いすぎたり、人のことばかり気にしていました。
私は進学クラスの勉強の特待生だったので、
親にも「いい大学行って、高校も勉強頑張りなさいね」と言われ、精神的にもプレッシャーがかかり、夜には毎日嘔吐したり、ご飯が食べれなくて辛い毎日でした。

でも、違う高校に行ってる友達や中学校の先生、いろんな人が私を心配してくれたおかげで、
中退はしてしまいましたが、なんとか少しですが元気にやれています。
494さんも、一緒に頑張りましょう。
夢はあるので、それに向かって一生懸命頑張っていきたいです。

513 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:57:10 ID:Oyare9Ms
>>505
耳栓とかどうかな?
言い訳はちょっと思いつかないけど
俺はよくいやな話があったらティッシュ丸めて耳に詰めてた

514 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:57:56 ID:wgUjkqTj
>>449>>492
社会に出れば甘くない、逆に辛いことだらけです。
人の顔色を見ていれば仕事が出来ないぐらい精神的に追い詰められるものだし。
その現状から逃げようと思っても、働くってことはそもそも辛いことや理不尽な事を我慢してお金を稼ぐってことだから、逃れようがないのです。
転職して職場を変わろうと、自分が変わらないと何度も同じことを繰り返すだけです。

耐えがたきを耐え。忍びがたきを忍び。嫌な事は自分の中で捨て去り、また明日になれば風向きも変わると信じて毎日仕事をするしかないのです。
それは誰でもしていること。何も自分ひとりだけがそんな思いをしているわけではありません。
気持ちの切り替えを自分で模索しながら、毎日生活するしかないのです。

515 :マジレスさん:2007/11/15(木) 18:58:02 ID:YMB3RuIA
>>490
はい、公務員です。
ただ、公務員試験は、本当に命を賭けて突撃してくる人が多いのでやるならしっかり対策して下さい。
真冬早朝に公園で毛布にくるまってスー過去(参考書)を読んでいる猛者が居たが、ああいうのを見ると襟が正される。
明らかに命賭けてるし。

516 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:00:02 ID:Oyare9Ms
>>509
そういう馬鹿は家庭内でハブれ


517 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:01:00 ID:czrfn+ns
>>495さん
本当にありがとうございました。
このスレはすごく勉強になりました。
暖かい言葉もらえてすごく嬉しかったです。
高認試験、頑張ります!

518 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:01:19 ID:0/0A8J/3
>>512
頑張り過ぎなくていいよ。勉強なんて考え方かえれば、本当にちっぽけなもん。
それだけに集中しすぎると、たいせつなものがみえなくなる。
親から期待されてたんなら、今よけいにつらいだろうね。もう頑張らなくていい。
『生きる道』は無限にある。自分のペースでいいんだよ。つらい思いしたのに、強くてやさしい子だね。
自分は『頑張る』って言葉、大嫌いになった。だけど、まっすぐ胸に届いたよ。ありがとうね。
あなたがいてくれたことはとても素晴らしいことなんだ。

519 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 19:03:49 ID:7KQdjuqb
>>501
不動産屋に、そのまま相談してみ、結構、融通きくから、、
アナタ単独で契約して、誕生日に同居人有り契約に、契約書差し替えるとか

あと、法的に二十歳になるのは、誕生日の前日

520 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:04:10 ID:Oyare9Ms
>>517−518
どちらも頑張ってください
必ずいいことあるって信じて生きてください

521 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:04:52 ID:n3Wto+Lp
>>515
自分は受験一度目、独学で最終まで行ったのでどこかで調子に乗っていたんだと思います
もっと必死にならなきゃ駄目ですね
新卒以外は厳しいらしいですが…

522 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:06:54 ID:cXnjk54g
今年から初めて、一応小さなチームのリーダーとして部下が出来たのですが
なかなか上手くいかずに困っています。
部下は3人いて、仮にABCとします。3人とも同期で、僕は2つ上です。BとCさんは女性です。

数日前に有った会話なのですが
B「私ってやれば出来る子だから〜」
A「男としては、ヤッてもデキないほうがうれしいけどw」
B「何言ってるのwでも生理とか邪魔くさいし要らんかも〜」
C「そういう話やめてくれませんか」

こんな感じで、Cさんはすごく真面目で仕事もキチンとこなすのですが
少し堅くて周囲に溶け込めないようです。飲み会とかもあまり来ません。

そのせいで、A君とBさんが組み、私とCさんが組む事が多いのですが
そうなるとやはり慣れている私と組んだ方が、Cさんの仕事は上手くいき
結果の量に差がついてしまっており、ABから贔屓のように見られている感もあります。

このままCさんを孤立させるなら、他とトレードのかたちで移ってもらおうかとも思ったのですが
Cさんは今の仕事が気に入っており、変えたくないようです。
上司として、どうしたら良いでしょうか?

523 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:08:04 ID:iIdrgesC
>503
当日って可能ですかね??
同居人も登録が必要なシステムな様で

一人で借りて彼女が誕生日過ぎてから人増やす形がベストだと思うんですがそれで良いですよね??

524 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:10:12 ID:iIdrgesC
>519

差し替えの方向で考えます

法的に前日ってのはかなり使えそうです

相談して良かった!!みなさんありがとうございます

525 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:10:25 ID:sR3e9/Nq
>>522
組み合わせ変えればいいんじゃ…。
フォローするんでしょ?

526 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:12:42 ID:czrfn+ns
>>518さん
いいえ、そんな。私はまだまだガキで弱虫な性格です。
根性が足りないんですよね。
私も、あなたみたいな強くて立派な人になりたいです。
でも、中退したことは私にとって返ってよかったかもしれません。
人生の見る目が変わったし、今まで考えていたことが間違いだったんだ、って気づけました。
なんでも人のせいにして、自分の殻にとじこもってましたから。

頑張れって言葉、私もちょっと苦手でした。
でも、「一緒に頑張っていこう」なら、支えあっているような言葉な気がして、なんだか安心するんです。

あなたの言葉に励まされました。とても感謝してます。
高認試験があるので、自分のできるかぎり、一生懸命挑んできますね!
ありがとうございました。

527 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:13:06 ID:Oyare9Ms
>>522
ローテーション組んでみたら?
明日はBとC明後日はAとCとかスケジュール決めるとかどう?
>>523
不動産屋行ったその日に契約→入居だとさすがにきついかと思うけど
話し合うべし

528 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:14:47 ID:YMB3RuIA
>>521
既卒でもしっかり面接で説明できればさほど不利にならないと思う。
俺は労働基準監督官の面接で色々な受験生と話したが、俺より年下が居なかった(俺当時26歳)。

529 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:19:01 ID:cXnjk54g
>>525>>527
BとCだと、本当に物凄く効率が悪くなるんですよね…
Bが少しわがままなところがあって、Cはコミュニケーションを取らずマイペースに進めるので
結局全然進まないという。
汚い話ですが、結局最終的に結果が出ないと責任は自分に来るので
悩むところなんです

530 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:25:12 ID:zMWUoYnR
>>529
それって悪いという結果が出てるんですよね?
で、あればその結果をABに対して示すしかないですよ。

自分は誰と組んでもいいけど、今以上の結果は出せるの?というしかない。
まあ、言い方はやわらかくしないとアレですが。

531 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:25:36 ID:Oyare9Ms
>>529
BとCを組ませる日数を考えて1ヶ月の結果が出るように調整する
ちょっと胃がきつくなるだろうけど長い目で見る
相手が人間だから難しいけど合わない相手と仕事して成長する場合もあるから
逆に喧嘩になることもあるかもしれないからフォローも忘れずに


532 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:27:49 ID:zMWUoYnR
>>487
無理やり突っ込んだ話をさせてしまって申し訳ありません。
まあ、あなたにこだわりが無いなら、気にする問題ではないと思いますよ。

533 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:29:07 ID:sR3e9/Nq
>>529
最終的に結果が出ないと困るのはわかった。

トレードか、落ち度ないのに?
それより、部下を上手く使えないと上からの評価は不味くない?
今のところ、ABCに特別な落ち度があるわけでなく、微妙な組み合わせの問題でしょ?

ABの組み合わせをフォローして結果を上げる余裕はない?
Cさん抜きにABの組み合わせで結果を出せるように指導しないと、トレードしても後が辛くないかね。

534 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:29:17 ID:wgUjkqTj
>>529
AとBに現状の仕事の遅れを認識させ、現在の組み合わせのまま遅れを取り戻すか、BとC等組み合わせを変更してみるか、どちらかを選ばせる。
最終的に結果が出れば良いのだから、選択肢は頑張らないといけない本人に決めさせるのが一番かと。


535 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:30:48 ID:OLqSG9wV
今日学校で盗難に遭いました。犯人に心当たりが少しあるのですがどうすればいいん
でしょうか?ホント泣きたいです・・・

先生に相談しても各クラスに注意するだけで解決できないような気がします

536 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:30:48 ID:PJXBiFnF
友達が少ないんで友達増やしたいんですけど、増やすにあたってなにを気をつけたらいーですか?

537 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:32:11 ID:thHj2cxK
>>536 知らんがな!

538 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:35:59 ID:zMWUoYnR
>>535
なに盗られたんですか?

心当たりを理論的に説明できなければ、各クラスに注意するだけでしょうね。
あなたの感だけで犯人に仕立て上げるわけにも行かないでしょう。

539 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:37:42 ID:DSzXKRsC
>>536
始まりの扉は君が開けること。
それだけだな。

540 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:41:28 ID:i6bsel51
勉強頑張ってるのに成績伸びない。
親に言わせると努力が足りないかららしいです。
私は必死に勉強してるのに。
寝る間も 遊ぶ暇も惜しんで勉強してるのに・・・・
どうして親達は私の努力を認めてくれないのでしょう・・・・・
たただんに私の努力が足りないだけ?
どうして・・・・・

541 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:44:30 ID:DSzXKRsC
>>540
成績の伸ばし方を相談してるの?
他人に努力を認められたいと相談してるの?
どーっちだ?

542 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/15(木) 19:50:33 ID:7KQdjuqb
>>540
たぶん、遺伝だから、、
親にも、そう言えば良いんじゃね

543 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:50:57 ID:n3Wto+Lp
>>528
そういえば一緒に討論受けた人の中で新卒は自分だけでした
民間入ってからまた公務員受験するのもありですよね?
今回の面接でしどろもどろになったのでこれから民間受けつつ度胸つけていきます

544 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:52:35 ID:wgUjkqTj
>>540
頑張って勉強してるのに成績が伸びないのは、単に今の勉強方法が自分にあってないだけだと思いますよ。
性格に個性があるように、人にはそれぞれにあった勉強方法があります。
努力が足らない?認めてくれない?と思う前に、せっかくのネット環境なので色々検索して
自分にあった勉強方法を探すことをお勧めします。

545 :マジレスさん:2007/11/15(木) 19:52:59 ID:xfLwTNCP
>>540
たまたまこのスレに通り掛かった浪人生です。

俺も自分では努力してるって思ってた時期があったよ

でも成績も伸びないし、比例もしないし、ある夜に泣いたね

勉強科目もやっぱりなんだかんだで暗記だし、キツいこと言うがまだまだ努力が足りないんだと思う

努力してるのになんで伸びないんだよ
そういう気持ちは痛いほど分かる。
だったら成績が上がらない原因を調べ、努力するだけなのでは。
至極簡単な理由どす。

546 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:01:50 ID:YMB3RuIA
>>543
健闘を祈るよ。

>>540
テキスト丸暗記とかしてないか?
テキストある程度読んで雰囲気掴めたら問題演習を中心にする事を勧める。
問題解きながらテキストを辞書変わりに周辺知識を埋める…みたいな。
問題に出てくるようなコアな部分は限られてくると思うが…

547 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:05:52 ID:sR3e9/Nq
理社は演習
数英は基礎
国は読書量って言うね

548 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:17:29 ID:i6bsel51
>>540です。
皆さん
返答本当にありがとうございます。
まだ私が甘かったです。
受験が近く弱気になってました。

きっと自分だけが頑張ったと思っているだけで
まだ他にも勉強の方法があるだろうにそれに手をつけず・・・・
親の言う通りまだまだ努力が足りないようです。

皆さん 本当にありがとう。

549 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:22:31 ID:ALOhjbXV
>>540
受験は誰でもプレッシャーかかるし思うように行かないと弱音の1つだって吐きたくなる
勉強はもちろん大事なことだけど
「寝る間も遊ぶ時間も惜しんでこんつめて」っていうのがよくないんじゃないかな
勉強する時は集中してやる、でも息抜きも大切だよ

550 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:35:44 ID:vUbZrWFQ
知り合いがストーカーしてくるんでその母親に息子の所業を伝えたら

メール拝見させて頂きました。貴方が息子の携帯を取ってまで私に伝えたかった
お気持ちを考慮したいと思います。

って返ってきたんだけど、これって軽く受け止められてるってこと?

551 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:37:23 ID:vUbZrWFQ
あとできればこれに対してどんな返信をすればいいか礼儀を教えてください

552 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:39:50 ID:wgUjkqTj
>>551
貴方が息子の携帯を取ってまで ←この状況とは?

553 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:42:07 ID:vUbZrWFQ
私から口で言っても何も信じないので親から言い聞かせれば聞くと思って
携帯を奪って両親の番号やアドレスを手に入れたのです

554 :マジレスさん:2007/11/15(木) 20:49:30 ID:wgUjkqTj
>>553
一番良いのは返信せずに、そのまましばらくは様子見で。
1-2週間様子を見て、ストーカー行為が終わってるようなら、その時にはありがとうございましたの返信を。

555 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:45:15 ID:S3tmBf3C


556 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:52:44 ID:S3tmBf3C
生きてて楽しい事がありません。嫌われているし、自分でもやりたいことがありません。
昔はいいこともありました。明るかったしやりたいこともあったし友達も恋人もいました。
でも悪いほうに転がりだしてからは暗くなって友達もいなくなり
一人になったらもっと暗くなり性格もネガティブになってきてしまい
見た目から何から本当に暗くて嫌な人になってしまいました。
悪循環というのか、明るい時は楽しいことがあるから明るくなれる。
友達もいるから立ち直れたり気分も明るくなるのに
今は暗くて楽しい事もなく、人にも嫌われるからより暗い気持ちになり
そしたら気力もなくて何もしたいこともなくて、どんどんひどくなって
ぬけだせないです。

このままなら生きてても仕方がないです。
この悪連鎖にはまって何年もたちました。状況は悪くなる一方です。
どうしたらいいですか?
ここから抜け出してまた昔のような自分になれるならどんなにいいだろうと思ってます。
抜け出せる方法を教えてください・・・

557 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:53:26 ID:c4k//63f
携帯に電話しても折り返してこない、メールではてなマークつきで何かを聞いても
返信してこない友達がいます。
これって切られたと考えていいのでしょうか?

ここ一年間で掛けた電話をとってくれたり折り返してきたりした率は0%です。
でも会えばそれなりに話もしますが、あんまり話したくないのかなと
思ってしまうので友達が暗い表情をしているように見えてしまいます。

私も女でその友達も女です。先日は彼女の結婚式にも参加しました。その時は私も来年結婚するので
『次はA子だね』などありきたりな話をしました。
私は電話にその時出れなくても時間のあるときかけ直したりするので
全く無視する友達がわかりません。
しかも突然そのように連絡しても何もないというようになったので最初は
忙しいのかなと思っていましたが、あまりにもこちらからの連絡に
返信がないのでわざと?などと思うようになりました。
学生時代からの友達なのでこれからも付き合って行きたいと思っているのですが
そう思っているのは私だけなんでしょうか?

どなたアドバイスをお願いします。

558 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:54:43 ID:Z5ULAO6O
私には2つ上の兄がいるんですけど、兄は頭もよくって運動神経もよく容姿もかっこいいので
中学校のときから学校でも人気があり、妹の私も少し鼻が高くなるくらいの兄でした。
高校は違う学校なんですけど、高校でも兄は人気だったみたいで女の子から何回も
家に電話があったり、兄の携帯によく女性が電話をしてきているのをみてました。
バレンタインのときもたくさんチョコをもらっていました。
ホントに自慢の兄なのですが、私はそのせいで普通の男子をみても何も感じなくなってしまいました。
どうも兄と他の男子を比べてしまうのです。兄より背が高く体型もかっこよく頭や運動神経も同じくらいという
人は私の周りの男子にはいません。おそらく一生出会えないかもしれません。
彼氏ができたことはあるのですが、そのときはどうも食事やしぐさで兄と比べてしまいその彼氏を好きにはなれませんでした。
最近、兄が車を買ってもらったので私はよく隣に座ってドライブに付き合ったりします。
そのときにこれが兄妹でなかったらなあと思ってしまいます。
現実的に恋愛っていうのは競争が激しく理想の相手というのとめぐり合うことが難しいのはわかっているんですが、
なかなか妥協したり納得できないですよね。
こういう私の贅沢というか高望みはどうすればいいのか教えてください。

559 :マジレスさん:2007/11/15(木) 21:59:43 ID:zwK8bXcd
他人の言葉ですぐ不安になります。すぐに凹んだり悩んでいると小さい事で躓いていると良く言われます。自分にとっては凄く大きな事に感じます。確かに周りに振り回されているのかなと思う事もあります。どうすれば良いのでしょうか?

560 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:04:00 ID:qKDgbROm
>>556 俺は趣味に没頭してる

561 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:05:54 ID:U3xeWy0T
妹がセクキャバで働いてるようです
母親はキャバクラだと思っているようで、
セクキャバだと気づいているのは自分だけです

スカウトされて、悪徳芸能事務所に入ろうとしたりと、
ちょっと心配な妹なので、このままずるずる
本格的な風俗に行ってしまいそうで
出来れば辞める様に言いたいのですが、
どう切り出せば上手く通じるでしょうか?
意見を聞かせてください。

562 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:07:10 ID:qKDgbROm
>>559 年齢教えて? 

563 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:09:58 ID:kCaG9E/O
>>557
特に用もないのに電話やメールするのは嫌いなんだろう
中高生みたいな携帯中毒になってられん

564 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:12:32 ID:aNKPFhss
>>557面倒くさいんじゃないんですかね。
たいしたことじゃないのに電話やメールするのが煩わしい、というような。
相手からは連絡してこないんでしょう?

565 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:12:51 ID:qKDgbROm
>>561 母親にも事実を伝えて、二人で協力すべきでしょう。

566 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:13:49 ID:bOmPRBxp
僕はクラスの中心グループにいたんですが二週間前から急にみんなが僕を無視するようになりました…

なんでそうなったのかもわかりませんし、辛いです…

いい方法ありませんか?

567 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:14:00 ID:S3tmBf3C
>>560
趣味もないです。
友達や恋人と一緒に何かをするのは楽しかったけど
一人になると別にしたいことが思いつかなくて何にもハマれません。
休みは寝ているだけです。

568 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:14:07 ID:zwK8bXcd
562 19です

569 :チョコvvv:2007/11/15(木) 22:14:52 ID:ywYlOZCQ
対人関係が苦手なのは何とかなりませんか?話す話題もないしいつも逃げちゃう。話し相手は彼氏さえいれば良いやって感じ。

570 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:15:39 ID:kCaG9E/O
>>561
セクキャバねぇ、本人はいいだろうけど家族は恥だよな、世間様に顔向けできん

571 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:16:17 ID:526UV/to
自分の弟、次男(24歳)についての相談なんですけど・・・
自分は仕事の為、実家住まいはしてないのですが、
弟が仕事もせずに実家で暮らし、母親(母子家庭)と
同居する、その下の三男に迷惑をかけています。

次男について
・高校を1ヶ月で中退し、仕事をしても2日3日で辞める。

・専門学校に行く為、上京するも1ヶ月で不登校に。
 東京で1年間、先払いした学費etcで遊びまくる。
 学費は本人は一切払わず、分割で母親が支払ってる。

・実質、8年間は無職。

・無職の為、お金が無いので三男の部屋の貴重品や
 母親の家電を売りお金にしている。

・次男はブラックな為?か三男の名義でネット回線を引き、
 代金を支払わないで踏み倒す・・・など

自分を含め、誰が注意しても聞く耳持たず。
母親も大変、困っています。
次男を置いて引っ越す計画もあるのですが、
行く先を失った次男が母親の職場や親族の家に
押しかけてきそうで
母親も仕事を止める事ができるわけでなく、
どうして良いか困っています。

人生経験豊富な方のアドバイスが聞けたらと・・・
宜しくお願いします。

572 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:16:49 ID:M+zGjw+U
>>561
性を商品として割り切っている子なら説得は難しいと思う
何を言っても、妹さんはきっと古い倫理観を押し付けられてるように感じると思う
とりあえず、悪徳に行かないように気をつけるくらいしか・・・

573 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:18:17 ID:ywYlOZCQ
被害妄想ウザイ。

574 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:19:21 ID:kCaG9E/O
>>567
休みは寝ているだけか
それで楽しい友達が作れたら奇跡だろうなw

575 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:20:14 ID:qKDgbROm
>>568 19才ならもう他人と何でも同じじゃなきゃとか
は卒業の時期じゃないかな。

576 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:24:24 ID:kCaG9E/O
>>571
重症患者だな
年上の男性がぶん殴るか非常に徳の高い人が説得するか以外ではまず直らないだろう
小さい頃からわがままさせ放題で大人になってしまったらそうなる

577 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:25:15 ID:S3tmBf3C
>>574
友達ができるどころか嫌われています。
今辛いは友達がいないことより、嫌われていることです。
仕事が忙しいし一緒に出かける人も出かける場所もないので
ねるぐらいしかありません・・・

578 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:28:17 ID:kCaG9E/O
>>577
ちょww皮肉を言ってんだよ皮肉w

待ちぼうけ 待ちぼうけ
ある日せっせと 野良(のら)かせぎ
そこへ兎(うさぎ)が飛んで出て
ころり ころげた 木のねっこ

待ちぼうけ 待ちぼうけ
しめた これから寝(ね)て待とか
待てば獲(え)ものは 駆(か)けて来る
兎ぶつかれ 木のねっこ

579 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:29:56 ID:74LVc/ry
>>577
嫌われてるって、何故?

580 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:33:26 ID:S3tmBf3C
>>579
556にも書いたけど暗くてネガティブで嫌な人になってしまったから。
以前は明るくしよう!きっといいこともある!と思ってたけど
悪循環にはまるうちにそういう考えも消えて明るくしたくてもできなくなったし
人相も変わったと思います(家族にもいわれる)
そんななので嫌われています・・・

581 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:37:07 ID:qKDgbROm
>>580 とにかく笑え!、映画みて、ドラマ見て、お笑い番組みて
ネガティブな考えが浮かぶ時間を少なくするべかな

582 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:38:13 ID:S3tmBf3C
>>578
暗くなり始めの頃、友達を作ろうと必死になってたこともあるんです。
でも必死にしてると友達なんてよけいできなくて。
自分が好きじゃないようなこともいろいろしたしいろいろ変えてみたりもした。
でもうまくいかなくて、気持ちがどんどん落ち込みました。
今はもうできることもなくなったし、何かをする気力もなくなったから
仕方なくねてる でもこれでいいとは思ってないから相談に来ました。

皮肉でもきつくてもいいから、どうにかできる方法があればお願いします。

583 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:39:18 ID:74LVc/ry
>>580
そうなったきっかけって?

584 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:42:49 ID:S3tmBf3C
>>581
そうですね。なるべく楽しい物を見てみます。

585 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:45:24 ID:kCaG9E/O
>>581
おお、あんたはいいことを言う。
笑う角には福来たると言う。
明るく笑っていれば疫病神は離れていき運も向いてくるという話はまんざら嘘でもない。

586 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:45:58 ID:PSNP+FMi
前にここでレイプ相談書き込みがあった時に書こうか迷ったんですけど、
私は高一の時に伯父にレイプされたんです。
たった一回だし中出しされなくて妊娠はなかったからよかったけど、
どうやら私はヤリマンみたい…。
彼氏は長く続かないし原因はいつも私の浮気なんです。
彼氏がいても足りなくて他の男性と関係を持ってしまうんです。
あんな怖いSEX(しかも当時処女)をしたのにもかかわらず、
あのSEXのインパクトを越えたSEXがしたくてたまらないの…。
でも誰と寝ても忘れる事が出来ない。
もう今年30歳になり友達は既婚者が多く友達の結婚式に行くのが正直辛いです。
私も結婚したい。でももう年だしこのままじゃ男性に相手にされなくなり一生寂しく一人かもしれない。
どうすればヤリマンは治りますか?
レイプを忘れることが出来ますか?
当の伯父は肝臓を悪くしてたらしくレイプ後一年以内に死んでせいせいしました。

587 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:46:46 ID:qKDgbROm
>>584
2chのな、tv番組実況スレ、これおもしれーぞ、
凄い速さでみんなレスするから、
なんか人間のエネルギーみたいの感じたよ!!

588 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:47:13 ID:sR3e9/Nq
>>582
いいよ、暗くても。
そんなに実生活で困ることないはず。平気平気。
でも、容姿が暗いと気分も落ち込むから、体鍛えたり肌の手入れはした方がいいかも。

589 :561:2007/11/15(木) 22:48:31 ID:U3xeWy0T
レスくれた方ありがとうございます。
まずは本人に話して見て、それでも辞めないようなら
母親にも相談してみます、ありがとうございました。

590 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:54:13 ID:S3tmBf3C
>>583
行きたかった大学にいけなかったくらいからかな。
2回とも運悪くてインフルエンザにかかり、別の大学に入って
最初1年のときとかはまあいいやって遊んでたけど、だんだん後になってそのことに凹んだ時期があって
それだけが原因かはわからないけど鬱気味に暗くなってきてから
友達なくしたり恋人にも愛想つかされたり、どんどん暗くなるスパイラルに
ハマっていった感じです。


591 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:55:31 ID:S3tmBf3C
>587
それはすごいですね、行ってきます。

592 :マジレスさん:2007/11/15(木) 22:56:43 ID:S3tmBf3C
>>588
そうですかねぇ・・・。でも暗くてネガティブってやっぱり嫌われますよ。
実家の家族にすら、あんた陰気だから帰ってくるなと言われたorz

593 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:07:11 ID:fhu0KbzP
熱帯魚はすぐ死んでしまいました。
小鳥は外に逃げました。
今ハムスターも行方不明になりました。
俺にはペット飼う才能がないのか・・・

594 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:12:10 ID:F3t++t1i
>>593
部屋の隅にひまわりの種とかよくあげるおやつ置いてみ
そんでもってタンスの下とか細かい場所も見てみ
早く見つかること祈ってる

595 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:12:17 ID:S3tmBf3C
楽しい事なくても笑えばちょっとはよくなると信じて
楽しいもの探してみます。

レスくださった方ありがとうございます。

596 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:17:41 ID:fhu0KbzP
>>594ありがとう

597 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:27:29 ID:F3WgJ8Cn
>>586
あなたはSEXがしたくてたまらないと言っているけど、心理的にみて、やはりレイプされたことがトラウマになってるように思う。
辛かったことをより強い刺激で上書きしたいから、SEXを求めているのではないかな。

残念だけど、トラウマっていうのは忘れることはできない。
自分がレイプされたこと、それが辛かったことと向き合って乗り越えるしかないと思う。
大泣きするくらいの気持ちで向き合えば、少しは気持ちが楽になると思うよ。
辛いだろうけど、あなたの人生だからね。頑張って。

598 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:40:03 ID:/RoBn8he
みんなは妄想とかしますか?
私は中学の時にすごい妄想好きで気が付いたら頭の中で
友達と話したり好きな人と話したり現実になってほしいことを妄想してたけど
その頃は実際にもモテたし妄想が現実になることもあった。
だけどイジメや人間関係で悩んだり持病が再発してからは悩み事ばかりして
気付いたら妄想なんてしてなくて辛い現実を嘆いてばかりいます
現実でも良いことがないままです。良いことがないから悩んでばかりいるのか、
妄想をしていたから良いことがあったのか、良いことがあるから妄想できたのかはわからないけど
また妄想で楽しいことを思い浮かべたいけど気力がありません。
頑張り次第でまた妄想族になれるでしょうか?

599 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:50:56 ID:8U/AB+hB
戻れるよ。
中学の頃の生活に近づいてみな

600 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:53:34 ID:F3t++t1i
>>598
うちも妄想するの好きです
ハリーポッターとかファンタジーとか好きだし
こんな事あったらいいなって
あなたにとっては妄想=プラス思考ってことかも
しんどい事があったら気持ちに余裕がなくなるもんね
でも辛い時こそプラス思考で乗り越えていこう
なんでもプラス思考でいたらよい運も呼びこめるからね!
それに少しづつでも明るい気持ちなれるよ!




601 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:54:52 ID:2p2NiMtv
>>598
俺もよく寝る前とかにするよ!みんなするべ?
嫌な事も妄想したりして眠れなくなることもあるけど、寝れねーって思って一週間ぐらい前に何妄想してたか思い出そうとしても思い出せないんだよね!だから所詮、妄想なんだから自分が幸せな事考えてればイイんだよ!
ちなみに俺の中で今>>598にいろんな妄想をしてしまう

602 :マジレスさん:2007/11/15(木) 23:59:36 ID:NVdee6wH
俺も妄想します。でも大半の妄想は現実では叶わない事がほとんど。
運動音痴だけど運動できる自分とかウザイ奴を殴ってボコボコにしたりとか正反対な自分を想像しますね

603 :586:2007/11/16(金) 00:00:54 ID:PSNP+FMi
>>597
アドバイスありがとう。
トラウマは消えないんですか…。
あんなのが初体験なんて恥ずかしすぎます。
怖くて恥ずかしくて痛くて今でもハッキリ思い出せて…。
普通男性恐怖やSEX恐怖になりそうなのに何で私はこんなんなんだろう。

604 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:09:46 ID:Uk0p8y5h
>>602
あるあるww

最近じゃある友達に本音をぶつけるような妄想をよくしてしまいます。
自分のなかでその友達に対する不満が溜まってるせいかもしれません。
いっそ喧嘩別れしたい、とさえ思ってしまいます。

605 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:18:06 ID:xOtgcuzi
いきなり流れぶった切ったりして、書き込んだりしても大丈夫でしょうか…?

606 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:19:20 ID:rKME9pj+
俺は今、高2なんだけど腹立つことがあるんだ。
友達、と言っても親友ではなく話し相手みたいな感じだけど
そいつが巨人ファンでとにかく腹立つ。「巨人優勝してほしい」とか
ふざけたことをすぐにぬかす。そんなことが何度かあって俺はそいつを
殴ってやった。そいつは「俺は巨人ファンなんだし巨人の悪口言うな」と
言う。「まあ野球の見方なんて勝手かもしれないけど・・」とかとにかくふざけてる。
俺は巨人なんか死ぬほど嫌いだし巨人のファンも選手も嫌い。
だから俺が巨人の悪口言ってなにが悪いんだ。とくに「勝手かもしれない」みたいな
女の腐ったフレーズを言うのも腹立った。しかし教師にばれて怒られた。
納得いかない。みんなどう思う。

607 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:26:54 ID:AG+CrUFu
>>606
みんなファンってそれぞれあるんだしどこのチームのファンでもいいじゃない
熱狂的なファンだったらなお更他のチームの事言われるの腹立つの
わかるけど
ファンでいるって楽しい事だしいいじゃないの?

608 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:28:02 ID:eR5ra+kV
>>606
典型的なゆとりって奴だな。 社会人になればそんな上司だらけだし、その上司の下で何年も働かなければならない。 生活する為にね。
友達だか話し相手だか知らないが嫌なら殴る前に関わらなければいいんじゃないの?

609 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:33:55 ID:rKME9pj+
>>607

いやとにかく腹立つんだよ。そいつは巨人ファンでありながら
「他チームにもエールを送ったり、他チームのファンの立場も考えなきゃ駄目だよ」
なんてぬかしやがる。俺は巨人が嫌いなんだよ。そいつは巨人ファンの癖に
ヤクルトファンや広島ファンとも仲良くしやがる。


610 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:34:09 ID:4b8S8CNy
ちょっときいてください。
今日学校で友達が後ろから首絞めてきました。冗談のフリしてたけど、冗談じゃありえないくらい絞まって本気で苦しかったし、なかなか離してくれなかった。
今日も普通にしゃべってたし恨みかった覚えないけど、明日どんな顔して会えばいいのか。
冗談で本気の力なんか入りませんよね?

611 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:39:37 ID:AG+CrUFu
>>610
その友達酷いなあ。冗談でもやりすぎだよ
一言昨日くび締められてほんとうに苦しかったし
もうそんな事やめてねって言ってみたらどうかな?
ちゃんとあやまってもらった方がいいよ

612 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:40:42 ID:QeJcU6WF
>>610
今時の子供は小さい頃に危ない遊びをしたり、友達とケンカすることが許されなくて、
どの程度でどんな痛みや苦しみを感じるかということがわからない子がとても多いです。
加減ができないんですよね。
だから少年で殺人や傷害で捕まった子なんかが、
常識では考えられない暴力をふるっておきながら殺すつもりはなかったとか平気で言うんですよね。

それは本当に苦しい、とちゃんと教えてあげましょう。

613 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:41:25 ID:DwokdWZJ
>>606 男らしいのか女々しいのかよく分からん

614 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:42:47 ID:rKME9pj+
お前ら、俺は巨人が嫌いなんだよ。だから巨人ファンがいくら
不快な思いしたって知るかよ!!関係ねーだろ!
俺の言ってることのなにがおかしいんだよ!

615 :597:2007/11/16(金) 00:42:48 ID:I6VVEog+
>>603
男性恐怖症やSEX恐怖症のほうが多いのかもしれないけど、そのことを思い出さないために避けるのも、積極的に他の異性とSEXすることで忘れ去ろうとするのも、結局は同じことだからね。
どちらもトラウマになるほどに辛かったことに違いはないよ。

トラウマを消すことはできるよ。
ただ、そのこと自体をなかったことにすることはできないけどね。
乗り越えていくしかないよ。
「ああ、そんなこともあったね。あのときは辛かった」って思えるようにね。

616 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:43:54 ID:Z3GerAC8
>>606
そんなんで殴ってんのか。お前も器の小さい奴だなw
相手は巨人なんかに心酔してる可哀想な奴なんだろ。哀れんでやれ。

617 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:47:59 ID:DwokdWZJ
>>610 頸動脈抑えて落とす奴だろ?
俺が高校生の頃にはやった
危ないし、死んだ奴いるから、明日そいつに喧嘩ふっかけていいと思う

618 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:49:00 ID:4b8S8CNy
じゃあホントに冗談だったんでしょうか?
わざとじゃないか、何か恨まれたかと気になってしかたないです。

619 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:49:14 ID:AG+CrUFu
>>609
どこのファンでもみんな仲良くしたっていいじゃない
熱い思いを持ってるどうしその思いをぶつけあったらいい
盛り上がったらいいじゃん
巨人ファンだから友達にならないとかそんなのおかしいよ


620 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:51:13 ID:rKME9pj+
>>616

それじゃお前は巨人が好きか嫌いかどっちだよ。
とにかく巨人に関することが腹立つんだよ。


621 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:51:51 ID:AG+CrUFu
>>618
そんな事されたらしょりゃショックだよね
明日なんでそんな事したか聞いてみ

622 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:58:37 ID:ic7JpHz1
>>618
慣れてる人じゃないと、手加減がわからないってことはよくあるから
まぁその辺は「死んだらどうする!」的な感じで
やんわり何かひどいことしたか聞いてみたら?

623 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:59:04 ID:4b8S8CNy
冗談だったとか言われそうだけどきいてみます。
本気で息できないし死ぬかと思ったのにそいつは普通に笑ってるし。

624 :マジレスさん:2007/11/16(金) 00:59:24 ID:ic7JpHz1
>>620
今のところ、君は14回「巨人」って書いてる。

625 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:02:29 ID:Z3GerAC8
>>620
何でそんな話になるんだよwwプロ野球自体に興味ねーよ
あんなカス軍団に振り回されてどうすんだよ。あんまりこだわってると
勘違いどもに「アンチ巨人も巨人ファンのうち」とか言われるぞw

626 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:03:41 ID:rKME9pj+
その殴った奴は、一家揃って巨人ファンでこの夏家族揃って
東京ドームへ行ってきやがった。電車の中で見てしまった。
とにかく腹立つんだよ。俺は巨人のバッターにはビーンボールでも
何でもありだと思ってんだよ。それをそいつに言ったらとがめやがった。
いっぱい腹立つことあるんだよ。俺のこと怒った教師だって解ってくれないし
最悪だぜ。俺まちがったこと言ってんのか!

627 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:04:19 ID:DwokdWZJ
>>618 冗談だけど、いやなことならもっと怒っていいと思う
主張すべきとこは主張してかないとこれから苦労するよ

628 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:09:40 ID:haxkXSp0
今就いてる仕事辞めようか悩んでる。

女9割男1割で色々精神的に疲れる。
んで色々辞めた後の事とか考えてたら、自分のやりたい事とか夢とか無いんだ。

生に対しての執着も無いんだが死に対する興味も無い。

鬱なのかなーて思ったけどコミュニケーションは取れるし対人関係はいける。

これは一体何なんでしょう?どうしたらいいものか…

629 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:15:54 ID:mIDyfPd3
1ヶ月前に会社辞めました。いきなり辞めたのでロッカーにものがあるままです。先輩が会って届けてくれると言ってたんですが、今月に入りメール三通たしたんですが返信がありません。嫌われたのかな?と心配してます。

630 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:17:27 ID:4w7YIhgJ
>>628
生活してると精神的に疲れるよね。
誰もストレスは感じてると思うんだけど、人によってその度合いは違うし…。
対人関係が大丈夫なら、もう少し仕事は続けた方が良いと思うよ。
もし今の仕事以上にやりたいことが見つかったら、そっちに動いても良いんじゃないかな。
最終的に決めなきゃいけないのは自分だから、良く考えて。

あと、死ぬことは絶対に考えないでね。

631 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:18:53 ID:mIDyfPd3
ちなみに先輩は共働きで小さなお子さんもいて大変そうです。すごく親切にして下さったので、急にメールが来ないことがとてもショックです。

632 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:21:08 ID:mIDyfPd3
先輩に私は先輩を好きなんですがもし私のメールが負担なようでしたら、言ってください。と今日メールしました。しかし、連絡はありません。

633 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:23:28 ID:AG+CrUFu
>>629 631
先輩が会って届けてくれると言ってくれたという事は嫌われてないと思うよ。
今すごく大変な時期だから余裕がないんだと思う。
私もばたばたしてる時はメールを返す気分になれない時があるし。
落ち着いたらきっと先輩から連絡があるよ。
しばらくそっと様子を見てみたらどうかな。


634 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:31:17 ID:mIDyfPd3
ありがとうございます。私会社やめて軽いうつ状態になっちゃって、今外に出れない状態で、元気になれるまで会うの待ってほしいとそのことも先輩にメールしました。負担になってないかと不安です。

635 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:41:09 ID:AG+CrUFu
>>634
そりゃ会社辞めたら元気がなくなるのもわかる。
環境変わったらエネルギーも使うし。
しばらくしたら吹っ切れて前に進めるよ!
しばらくのんびりしてリフレッシュしてね。
先輩も気持ち察してくれてるよ。
落ち着いたら先輩と食事にでも行ってのんびり語り合ったらいいよ。
大丈夫!いい方向に進むよ!
先輩は負担になんて思ってないよ。
元気になったらゆっくり食事に行ったらいいと思う。
今は心と体を癒してね。

636 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:48:09 ID:mIDyfPd3
先輩にも落ち着いたらお茶しようと先月にも言って頂きました。メールがこないこと。私が不安定な状態であること。(メールの文面からわかる)が嫌われた要因になってんじゃないかと不安で。私は先輩のこと好きなんです。とメールしました。でも不安で寝れません。

637 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:52:50 ID:GH9M7Q3z
学生ですがゲームソフト、本約7000円相当を貸したんですが、強く言っても返してくれません。しかもそのDQNは2日後返すとか言い訳するのですが全部嘘です。どうしたら返すんでしょうかあのDQNは…
本当に困っています助けて下さい…

638 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:53:29 ID:AG+CrUFu
>>656
大丈夫。先輩も>>656の事わかってくれてるよ。
先輩は人が辛い思いをしている時に嫌うような心の狭い人間じゃない
はずだよ。
安心しておやすみ。私もそろそろ寝ます。

639 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:54:00 ID:Uynmcf2m
明後日バイト先の元正社員の人の結婚式です。その人は学校の先輩で何かと
面倒を見てもらいお世話になりました。
学生でバイトの自分は式には参加しないので(そういう立場でもないので)、
参加する人に先輩宛のカードとプレゼントを渡してもらおうと思っています。
いくらぐらいの何を贈ったらいいのか悩んでいます。先輩は女で26歳ぐらいです。

640 :マジレスさん:2007/11/16(金) 01:56:02 ID:mIDyfPd3
先輩が小さなお子さんがいて共働きで毎日忙しくて深夜洗濯して五時半おきでお弁当作ってるって状況知ってます。ですが、結局会社だけのつきあいだったのかな。とも思ってしまっていたりで。なんか変な気分です。女同士ってわからないです。

641 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:01:01 ID:mIDyfPd3
ありがとうございます。
回答していただいた方が女性だったので少し安心いたしました。
少し様子みてまた進捗があったら相談にのっていただけたらと思います。

642 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:04:23 ID:oCo9XRtq
私は風俗嬢ですが
お金をもらって
男性とSEXする事にまったく悪気を感じません。
むしろそんな事出来ないってゆー人が不思議です。
私っておかしいですか?

643 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:13:17 ID:aONWTxPN
>>642
いや別に?
自分はできないけどね。
それが仕事だからね。
友達の話しではなんとも思わないと言ってたよ。
そうじゃ無ければ続けられないと思うし、選ばないでしょ。
人それぞれ。


644 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:23:30 ID:Z3GerAC8
>>640
気持ちがこもってれば基本は何でもいいんじゃないか。
会社の同僚と合同で、金だけ渡して買ってきてもらった事あるけど
そん時は揃いの茶碗か湯呑みかだったな。出したのは3000円くらいか。
電報とかでもいいんじゃないの。色々あるよ。

>>637
家まで取りに行けば?ダメなのか?

645 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/16(金) 02:37:25 ID:w9hwzDBQ
>>637
相手の親に相談ですよ。
それでも解決しなければ
時間と労力がもったいないので失くしたと思って諦めた方がいいですよ。


646 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:41:49 ID:Uynmcf2m
>>644 レスどうもです。
以前開かれた送別会の時に私だけ何も用意していきませんでした。
当日に会のことを知らされたので。他の人はみんな贈り物を用意していました。
ちょっと周りからの視線が痛かったというか気まずかったです。
全員からの贈り物には私もお金を出したのですが。
明後日が結婚式だということも昨日知りました。なので、こいつ…
体裁を繕うために慌てて用意したのか?なんて周りから思われそうな予感。
でも大事なのは気持ちですよね。明日デパート行って探してきます。

647 :マジレスさん:2007/11/16(金) 02:46:55 ID:AxMJ5/om
相談お願いします。
昨日バイト先の後輩と話している際冗談がすぎて怒らせてしまいました。
その後ふつうに会話はしましたが、今日mixiの日記(全体に公開でマイミクにバイト先の人も数人いる)に私の悪口を延々と書かれてショックでした。
3日後まで会う機会がないので明日メールで謝ろうと思うのですが、メールではなく遅くなっても直接謝った方がいいでしょうか…?

648 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/16(金) 02:46:55 ID:w9hwzDBQ
>>628
旅行とか習い事とかこれまでした事がない事を色々するですよ。
選択肢を広げる事ですね。



649 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/16(金) 02:53:00 ID:w9hwzDBQ
>>639
家庭の医学書や健康を意識した料理本はどう。
ん?なんかプロスポーツ選手の嫁さん向けですね。

650 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:12:05 ID:Z3GerAC8
>>647
両方やればいい。まずメールで謝って、会って再度謝る。
数日あるなら、メールしといたほうが会いやすいだろ?
それにしても日記で公開する事ないのにな。辛かったな。元気出せよ。

651 :647:2007/11/16(金) 03:32:32 ID:AxMJ5/om
>>650さん

ご回答ありがとうございます。
なるほど〜確かにもやもやしたまま数日後に会うより気が楽ですね!まず明日メールしてみます。

ありがとうございます…すごくショックで思い詰めてしまって;
でも少し落ち着きました。

652 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:43:07 ID:HzWCTFgd
アダルト動画のサイトをクリックしたらパソコンのプロバイダーとか(初心者なんでよくわかりませんが色々情報が出てきました…)でて入会しましたと画面に表示されました!家に電話とか掛かってきませんかね… かなり不安です! どなたか教えてください

653 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:46:53 ID:cKpI/FFD
>>652
以前に同様の相談がありましたが、大丈夫というレスが多かったですよ

654 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:51:17 ID:HzWCTFgd
>>653 ありがとうございます。 親と同居なので色々面倒になりそうで… 相手にしなくていいですね! 初心者ですいません!

655 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:54:36 ID:cKpI/FFD
>>654
心配だったら“ワンクリック詐欺”でググってみてね
もう少し安心できると思うよ

656 :マジレスさん:2007/11/16(金) 03:56:34 ID:HzWCTFgd
>>655 はい! 重ね重ねありがとうございます。

657 :マジレスさん:2007/11/16(金) 04:21:26 ID:mIDyfPd3
先程の前の会社の先輩から今月に入りメールこない。ことで悩んでたものですが、やはり不安で寝れません。メールこない場合、うざがられてると解釈したほうがいいんでしょうか?

658 :マジレスさん:2007/11/16(金) 05:06:30 ID:Wc5YZsEF
精神病患者にされたので、許される範囲でしか自由が無いし、稼ぎも無い。
小学生のときから将来設計を立てるタイプだったもので、今、無職、三叉神経痛症になってしまい
とても不安です。入院させられなければ、こんな気苦労もしないで済んだのに
4年生のときに退学しました。また、大学にいきたいと思うのですが、一年くらいなら行かせてくれるかもしれない。


659 :マジレスさん:2007/11/16(金) 05:44:43 ID:yYrkAiET
>>657
先程何を相談したのか知らんが、うざがられてると解釈するのが当然だろう。
うざがられていないなら、仕事時間中だろうが、睡眠時間中だろうが、お前にメールを返信するはずだ。

>>658
お前、文章の書き方が精神病患者そっくりだな。
支離滅裂でわかんねぇわ。

660 :ペーター:2007/11/16(金) 05:56:07 ID:cUuhJG48
初めてまして。
誰か相談に乗って下さい。
私は今年の四月から2年半遠距離恋愛をした彼氏と同棲を初めました。

新しい土地で仕事も探し、友達もいない中でのスタートでした。
でも最近、新しい仕事にも馴染めず、本音が言える友達も出来なくて地元に帰りたいと思うようになりました。
彼にそれとなく、こっちに馴染めないから辛いなと言う話をした事もありましたが、「友達ぐらいすぐに出来るだろ?そんなの自分次第!」だと言われてしまいそれからは私には、社交性がないのかと考える日々です。
それに今の仕事も辞めたい!でも生活費は彼と、きっちり折半だからすぐには辞めれません。
最近は精神的に疲れて彼とセックスする気にもなれず、彼の機嫌も良くありません。
もう、彼の事を好きなのかも解りません。
本当にどうしたらいいのでしょうか?
誰かアドバイス下さい




661 :被害妄想かなぁ?:2007/11/16(金) 06:10:23 ID:xOeY7pyL
近所の隣人が私が音を出したら音を出す気がするんですが気のせいでしょうか?

662 :マジレスさん:2007/11/16(金) 06:10:36 ID:iI2pzJ+B
>>660
愛情メーターは自分が疲れている時には動かなくなるものだし、
本音を言い合える友達って言うのは学生時代だからこそ作りやすいもので、社会人として作ろうと思っても中々作れるものではありません。
職場は仕事をする場所で、友達を作る場所ではないので当たり前ですけどね。

単に今はストレスが溜まってる状態だと思うので、ストレスを発散する方法を見つけてみては?
ネットがあるんだから地元の友達とスカイプしてみたり、知り合いと食事に行ってみたり、休みの日に温泉に行ってみたり。
ストレスのある状況から逃げ出すことではなく、発散する方法を見つけたほうが、今後役に立つと思いますよ。

663 :マジレスさん:2007/11/16(金) 06:14:16 ID:iI2pzJ+B
>>661
下の階の人なら音がうるさいと注意しているつもりなのかも?(音は下に良く伝わるので。)
それ以外なら気のせいかと。
自分が出す音が気になるようなら、防音マットや防音カーテンなどがあるので購入してみたら?

664 :マジレスさん:2007/11/16(金) 06:16:57 ID:xOeY7pyL
>>663 斜め向かいの方です。

665 : ◆AHOAHO.R5k :2007/11/16(金) 06:19:39 ID:GOSEc17J
>>660
う〜ん。慣れない土地柄ですぐに適応できる人と、そうでない人が
いるからね。でも、時間の差こそあれ、いずれ必ず友達や仕事上の良き
パートナーは出来てくるものだよ。

新しい仕事に就いてからしばらくすると、壁に当たる。
その壁を避けて引き返すか、それとも乗り越えて向こう側を見てみるか。
お前さん次第だと思うな〜。
まずは仕事に慣れることが優先かも。
勤め先での自分的な停滞を克服してみて、改めて彼氏をしみじみと見て
みるといいよ。好きなのか、それとも一時的に好きになっちゃってただけか。
その段階になればある程度冷静な目を保てているだろうし。

レス逃げでごめんね。出かけるノシ

666 :マジレスさん:2007/11/16(金) 07:15:57 ID:HcSVr7Ye
>>660
こういう書き込みがあったのを思い出したw

「女って自分が悪いと思わないよね、あれすっげー不思議。脳の構造か?
何か問題が起きても周りの文句ばっか言ってる。
こんなお気楽な脳なら寿命も長いし自殺も男が多くなるわな」

667 :マジレスさん:2007/11/16(金) 08:18:07 ID:uG4gvz7X
>>658
ちなみに何の病気ですか?

668 :マジレスさん:2007/11/16(金) 09:11:19 ID:GH9M7Q3z
>>645
レスありがとうございます。相手の親は遠いとこに住んでて会うのは無理です。盗難届け出してもダメでしょうか?警察に笑われますかね?

669 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:05:09 ID:qrRIzJy1
『相談』では無くて『確認』をさせて下さい。

私は中学時代、いじめに遭いました。暴力とかの無い軽いものですが。
今までずっと悩んできました。うつ病にもなりました。
苦しくて仕方が無かったので心持を変える様、努力しました。

『あれはいじめられてたんじゃ無くていじられてたんだ』
『暴力とか振るわれて無いしあの程度で済んで良かった』

これは『逃げの発想』では無くて『うつに戦いに行った』『力づくで気持ちを変換した』
と思って良いでしょうか。

670 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:07:58 ID:8VnlE5mB
>>669 それで楽になるなら。それで折り合いが付くなら。

671 :669:2007/11/16(金) 10:11:22 ID:qrRIzJy1
>>670
格段に楽になります。今までが嘘の様です。

672 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:11:38 ID:rvAkcivu
>>669
>これは『逃げの発想』では無くて『うつに戦いに行った』『力づくで気持ちを変換した』
>と思って良いでしょうか。

それで日常生活と精神状態に問題が無いのであれば、その通り。


『逃げの発想』だと自分で思えばそれは『逃げの発想』だし、
そうでないと思えばそうでない。
さらに言えば、『逃げの発想』であって悪いことは何もないし、
だからといってそう思う必要も無い。

大事なのは「とりあえずそれでいっか」と思えるかどうかだけだから、
『逃げ』だと思う方が気が楽だと感じるのであればそう思い、
『力づくで気持ちを変換した』と思う方が心強いのであればそう思えばいい。

673 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:14:41 ID:Rnulom/k
>>660
仕事に関しては辞めてから探すのではなく
在職中に次の仕事を探せばいいでしょう。

地元がどこでどの程度離れてるのか分からないけど、
友達に電話したらいいんじゃないの?

色々理由があるんだろうけど、要は同棲を続けたくないんじゃない?

674 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:14:55 ID:8VnlE5mB
>>671 楽になるなら、君の勝ちだ。>『うつに戦いに行った』『力づくで気持ちを変換した』

675 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:16:04 ID:Ugb1WnGl
>>660
一端、帰郷したほうがいいよ。1ヶ月ぐらい。
仕事もとりあえずやめてさ。
落ち着いてじっくり考えたほうがいい。
本当に自分が望んでることが見えてくるはずさ。


676 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:16:25 ID:kLrXJRUe
>669
表現はいじめであれいじられであれ
苦痛だったんだよね。
それを乗越えたってことは頑張って生き抜いた証左じゃん。。。

生き抜くとまぎれのない喜びってのがあるからさぁ・・・
そっからがおもしろいんじゃないかなぁ。。。

677 :669:2007/11/16(金) 10:17:30 ID:qrRIzJy1
>>672
>>674

ありがとうございます。本当にありがとうございます。涙が出ます。

678 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:28:55 ID:Ugb1WnGl
>>677
自然にそう思えてる?
かなり無理に思い込もうとしているのでは?

2chに確認までしにくるんだからね。君の無意識下では、本当は「いじめられていた」という認識の方がでかいとおもうよ。
「私はいじめられてたわけじゃないんだ」と思い込もうとすればするほど、その言葉の裏が染み込むから。

例えば、「私はお金持ちになるんだ」と思い込もうとしても、その裏にある「今はお金がない」という意が潜在意識の方に
入ってしまうから、結局、「お金がない」状態が継続されるんだよ。

努力して、思い込もうとするのは良くない結果になることの方が多い。
そもそも、過去に執着していることにもなるし。
虐められていたかどうかはどうでもいい話で、君がたった今するべきことを積み重ねていけばいいんだよ。
過去に執着するから、「いじめられていた」とか「いや、いじられていた」とか、そういうことを勝手に背負って潰されそうになる。
だから、捨てればいい。もう、考えない。今がすべて。

679 :669:2007/11/16(金) 10:39:45 ID:qrRIzJy1
>>678
>>だから、捨てればいい。もう、考えない。今がすべて。

それも一つの方法ですね。ありがとうございました。

680 :マジレスさん:2007/11/16(金) 10:47:26 ID:MQ7aYsfH
>>626
あなたの存在が間違い。
かえしのない釣り針では釣れんじゃろ。

681 :マジレスさん:2007/11/16(金) 11:19:34 ID:PKSqsbTs
>>679
ゴミの話かと思ったw
読み返してみたら、同じようなものだと思った.

682 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:09:31 ID:XjTq3wVG
現在二十三歳の男。
中学三年のときに不登校になり、そのままひきこもりになった。
でもこのままじゃだめだと思って、一年遅れで通信制の高校に入った。
最初は就職するつもりだったが、もっと勉強したくなり、
地元を離れ県内の私大に入学した。
トントン拍子で事が進んだのはここまでだった。
結局大学の雰囲気に馴染めず、一年で中退。
今は地元に戻って、またひきこもり生活を送ってる。今年で二年目になる。

外出はできるが、未だ働く気になれない。
だけど、気付けば新聞の求人情報を眺めてる自分がいる。
親は特に何も言わないが、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。学費を出してくれたのに、
結局期待に答えられなかった。何もできずに実家に逃げ帰ってきた自分が情けない。

これからどうしたらいいだろうか。話し相手なんかいるわけないので、ネットだけが頼りです。
何かアドバイスお願いします。
長文すみません。

683 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:13:42 ID:54azFv/i
>>682 今本当に変わりたいと思っている?

684 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:15:12 ID:buJSy2y2
>>682
同い年の人は
仕事して友達と遊んで彼女作って
楽しく幸せに暮らしてるんだろうな

685 :由美:2007/11/16(金) 12:24:05 ID:nABF3EUv
携帯からでまだ慣れてませんがアドバイス下さいm(__)m彼(30歳)がやや月1の割合で酒乱癖があり暴れる事があった時彼の後輩(みんな身内づきあい)の家に私は、避難しました。

686 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:25:16 ID:Rnulom/k
>>682
コンビニでいいからアルバイトしろ。

687 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:25:28 ID:AG+CrUFu
>>682
あなたはもともと努力家だと思うから見どころがあると思う
定時制で頑張って大学合格した事は凄い事だし偉いよ
誰でも遠回りしたり失敗する事もある
それをバネね成長してほしい
人生やり直しはできるよ
しばらく週3日くらいからでもアルバイトから始めてみては?
いい気分転換になるだろうし
それか年末の短期アルバイトをするとか
一歩踏み出せばトントンといい方向に進んでいけるよ

偉そうな事言ってしまったけど実は私も今仕事してなくて
働く気持ちが沸いてこない
先に書いたように私もしていこうかなって思ってる


688 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:25:42 ID:XjTq3wVG
>>683
はい。
今の生活はどう見ても普通じゃないので、変わりたいです。

>>684
そうでしょうね…

689 :由美:2007/11/16(金) 12:26:21 ID:nABF3EUv
そしてその後輩から他の友人関係で相談を受けその時も2人だけで知人のバーで話しをしました。彼に知れても別にやましくないから話したほうが良いか迷いましたが

690 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:27:25 ID:54azFv/i
>>688 変わりたいと思うときに、先に具体的な理想をかかげておくことが必要だと思うけど
今の段階で
こういう人生を送りたい。こういう職に就きたい、など目標はある?

691 :由美:2007/11/16(金) 12:29:56 ID:nABF3EUv
後輩は、私の彼(先輩)が酒乱癖もあるから別にやましくなくても内密にしておきましょうと言われ計2回(避難した時とバーで相談受けた時と)2人だけの秘密が出来ました。

692 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:30:11 ID:AG+CrUFu
>>685
友達にも協力してもらって彼に酒癖のわるさを話して
本人に気づいてもらった方がいいと思う
お酒飲んでもし暴力振るったりするなら大問題だよ


693 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:33:16 ID:XjTq3wVG
>>686
ありがとうございます。やってみます

>>687
>人生やり直しはできるよ
自分はこれまでに二度失敗しました。
一度目は、中学のとき。二度目は大学を中退としたとき。
だからやり直しはきくとわかっていても、どうしても消極的になってしまいます
でも、兎に角何かやってみます。アルバイトやってみます
>>687さんも頑張って下さい。ありがとうございます

694 :由美:2007/11/16(金) 12:34:58 ID:nABF3EUv
その事を後輩は、いきなり昨日夜中に何を思ったか俺は、3人で仲良くしていきたい!だから2人の関係を暴露すると彼に暴露しました。

695 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:37:09 ID:XjTq3wVG
>>690
失礼しました。レスし忘れました。
目標ですか・・・
そうですね…
最終的には、人の手助けをする仕事がしたいです。
具体的に何?と聞かれたらちょっと返事に困りますが…

696 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:38:37 ID:54azFv/i
>>695 人の助け・・というと介護関係も魅力を感じ

697 :696:2007/11/16(金) 12:39:31 ID:54azFv/i
>>695 すいません途中で操作ミスしました

介護関係の職につくことはどうでしょうか?

698 :マジレスさん:2007/11/16(金) 12:41:29 ID:AG+CrUFu
>>693
そのいきだ!消極的になってしまうのはわかるよ
でもきっといい方向に進むから大丈夫!
ありがとう。私も頑張るね!
お互い元気出そうね!

699 :由美:2007/11/16(金) 12:45:07 ID:nABF3EUv
私は、彼に2人だけで会ったのか?と聞かれ始め恐くてシラをきりました。でも後輩が先輩は、俺を信じているんだから平気真実を話せば良いだろ嘘は、良くないと言い

700 :由美:2007/11/16(金) 12:46:50 ID:nABF3EUv
私も真実を話しました。その後後輩は、私に嘘ついてばかりいると先輩に失礼だよ!と開き直り私だけを悪者にしました。

701 :由美:2007/11/16(金) 12:50:44 ID:nABF3EUv
彼は、唖然としてその後話しもせず朝を迎えお互い仕事に出ました。私は、今日仕事が手につきません。

702 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:02:16 ID:060SZ4TN
会社で自分のことをホモと噂を流してる人がいるんですが
どうしたらよいですか?

703 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:04:13 ID:V3S8IxGF
日曜日に仕事あるけど、どうも行きたくない。初めてのずる休みします。何かいい言い訳はないのだろうか。どんな事言っても嘘とバレそうで怖い。
スレ違いならすいません。

704 :由美:2007/11/16(金) 13:05:04 ID:nABF3EUv
彼の今後の仕打と後輩の裏切りに本当どうして良いかわかりません。

705 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:05:10 ID:bA7Isr+s
>>702
702さんが普段から
くねくねしてたり、オネエ言葉だったり
男性を物欲しそうな目でじっとり見ていたり
すぐ男性社員の肩とか腰とかに手をまわしたり
とかしてなきゃ
誰も真に受けないと思うからほっとけばいいんじゃない?

706 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:06:46 ID:xOeY7pyL
出す物音で誰が出してるか特定づけることはできますか?私は被害妄想で嫌がらせの音は全部特定の人が出してると思ってしまうんです。すごくイライラするから何とかならないかなと思って…。

707 :由美:2007/11/16(金) 13:06:47 ID:nABF3EUv
全てを捨て、逃げるしかないでしょうか?ただやましい関係では、ない事は、真実なのに。

708 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:06:53 ID:4HK4AUIs
>>702
ホモで通せばいい。

>>703
体調悪いでいい。

709 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:07:11 ID:Rnulom/k
>>702
頭のおかしい奴はほっとけ。
相手すると火傷するぞ。

710 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:09:53 ID:bA7Isr+s
>>706
病院で適切な指導と治療を受けるってのが一番いいんじゃないかと。
「被害妄想で」って自分でわかってるってことは
その「特定の人」がすべての音を出してるわけではないってのは
一応頭ではわかってるってことですよね。
でも、そう思ってしまう気持ちもある。
理性が勝つか衝動が勝つか、衝動が勝って「あんたうるさいんだよ!」と
本人にぶつけてしまう前になんとかしなきゃですよね。

711 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:10:17 ID:4HK4AUIs
>>由美
別に後輩の言うとおりに正直に話せば
いいじゃないか。

712 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:11:35 ID:Rnulom/k
>>707
酒乱といつまで付き合っていてもいいこと無いと思うけど。
丁度いいから別れたらどうか。

713 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:12:24 ID:VzEWHOSP
小出のせいで死にたい 男を取った 死にたい

714 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:13:04 ID:AG+CrUFu
>>704
酒乱が心配で後輩と話し合ったことを彼氏に話すのは
悪くないと思う
それだけあなたと後輩に心配かけてる事を気づいてもらわなきゃ
ただ後輩が内緒にしようと言った事を勝手に話したり
あなたのせいにしたのは酷いよね
私だったらもうその後輩に相談はしない
普通には接するけどそういう部分では距離を置く
それより彼氏お酒をやめてほしいね
やっぱりはっきりお酒やめてってきつく言うしかないよ

715 :由美:2007/11/16(金) 13:14:27 ID:nABF3EUv
話しましたよ。ただまるで私が後輩に一方的に頼ってる様な言い方をされ否定したら先輩は、あの女になめられてるんですよとまで言われましたよ

716 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:16:47 ID:4HK4AUIs
>>由美
じゃあ彼氏とも後輩ともお別れだ。

717 :由美:2007/11/16(金) 13:17:28 ID:nABF3EUv
はい。酒乱癖を直してもらう為にこの5年間休肝日を作ったりでだいぶ良くなったのですがストレスで月1程わけわからなくなるまで飲みます(-_-;)

718 :由美:2007/11/16(金) 13:19:53 ID:nABF3EUv
それで後輩は、先輩の彼女(私)とは、つきあいやめても先輩とは、男同士今後もつきあっていって下さいと彼に先に話していた様で

719 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:19:54 ID:AG+CrUFu
>>715
さっきアドバイスしてくれた人と同意見
話してわかってもらえなければ将来のために酒乱の人と別れた方がいい
いい人もっと他にもいるよ


720 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:23:23 ID:AG+CrUFu
>>718
後輩には彼女のあなたの気持ちがわからない
友達としてはいい友達かも知れないけど
酒乱の彼氏はいい彼氏じゃない

721 :由美:2007/11/16(金) 13:23:59 ID:nABF3EUv
みなさんアドバイスありがとうございます。状況次第彼とは、別れても仕方ないです。もし許してくれて後輩とも3人で今迄通りと言われると私は、無理そうで

722 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:25:44 ID:bA7Isr+s
>>721
あなたの年齢はおいくつですか?

723 :由美:2007/11/16(金) 13:28:29 ID:nABF3EUv
26になります。彼30後輩(彼の後輩28)後輩の突然意図わからずの暴露・私が嘘吐きよばわりで縁を切りたいです

724 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:29:08 ID:AG+CrUFu
>>721
無理しなくてもいい
幸せになるためには自分にとってプラスになる人と付き合った方がいいよ
今すごく辛いだろうけど頑張ってね

725 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:29:15 ID:I7MHSsLF
>>718
現実的に考えると、重要なのは真実かどうかよりも、
例え嘘でも“相手が信じるかどうか”だと
彼が後輩とあなたどっちを信じるかだよね
この辺は普段の信頼関係が影響してくると思うけど

726 :由美:2007/11/16(金) 13:30:37 ID:nABF3EUv
裏切られた事がショックで仕方ありません。後輩の意図がわかりません。私と彼と仲良くしてほしいと溝を作るなんて

727 :由美:2007/11/16(金) 13:33:46 ID:nABF3EUv
彼が私を信じていれば…後輩も密会事実のみを言い私は、やましい事ないけど酒乱になった時切れられるのが恐いから始め会ってないと強引に嘘ついたと話しました

728 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/16(金) 13:35:05 ID:eE5oFpFF
>>727
なんか、幸薄そうな女だなぁ

経過のニュアンスは、文字だけじゃあ、どっちが悪いか解らないけど、
もう20代後半なんだし、根本的に考えないと、生涯苦労するよ

729 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:35:34 ID:Rnulom/k
>>727
済んだ事をあれこれ言っても始まらない。
で、あなたとしては彼とどうしたいの?
後輩とどうしたいの?

とりあえず後輩のことが信じられないというのは分かったんだけど。

730 :由美:2007/11/16(金) 13:36:10 ID:nABF3EUv
こんなにまでされてしまい彼にも不信を抱かせ今後も3人でつきあっていきましょうと後輩が言ってきた意味が理解できません

731 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:36:46 ID:4HK4AUIs
彼氏は相当恐いんだね。後輩も恐いから嘘ついたんだと思うよ。


732 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:38:33 ID:bA7Isr+s
>>726
単純なことだよ。
あなたの「先輩の中での重要度・ポジションを下げる」ことで
後輩の「先輩の中での重要度・ポジションを上げる」ことができる。
後輩はそういうのを狙ってあえてあなたを「嘘つき」呼ばわりし、悪者扱いすることで
自分の地位を上げるか、下がらないようにキープしようとしてるかってこと。


733 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:41:47 ID:Rnulom/k
>>730
意味は簡単だよ。後輩は先輩が怖いんだ。
酒乱なんでしょ、酒飲んだときに殴られたんじゃたまったもんじゃないでしょう。

734 :マジレスさん:2007/11/16(金) 13:47:30 ID:4HK4AUIs
すべてを捨てて逃げたまえ。
こんなとこに書き込んでる暇はない。

735 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:00:59 ID:NVrve5iW
神経性の腹痛持ちで
少しでもストレスを感じると
腹痛や吐き気や下痢の症状が出てしまいます
毎日の電車通学や授業が苦痛です
どうしたらいいでしょうか?

736 :由美:2007/11/16(金) 14:01:05 ID:nABF3EUv
732さんの言う通りだと思います。後輩は、彼が恐いから内密にすると決めたのに何の根拠も無く急に暴露するのは、卑怯でないですか?

737 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:01:39 ID:Rnulom/k
>>735
病院ではなんと?

738 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:04:32 ID:AG+CrUFu
>>735
念のためいっかい病院行ってみ
ストレスから胃にくるって人結構多いと思う
胃潰瘍とかになったらいけないし

739 :由美:2007/11/16(金) 14:06:06 ID:nABF3EUv
732さんの言う通りだと思います。後輩は、彼が恐いから内密にすると決めたのに何の根拠も無く急に暴露するのは、卑怯でないですか?

740 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:06:57 ID:4HK4AUIs
だから由美も後輩にコケットなことしてたんでしょ?
ほんとにやましくなかったらこじれるわけがない。

741 :由美:2007/11/16(金) 14:07:24 ID:nABF3EUv
間違えて2回すみませんm(__)m

742 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:09:00 ID:4HK4AUIs
卑怯だとか裏切ったとかありえない。

743 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:11:26 ID:NVrve5iW
病院では過敏性腸症候群?と言われ
余り気にしないようにして頑張れと言われました
でもどうしてもちょっとした事でストレスを感じてしまい
腹を下してしまいます

744 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:12:06 ID:bA7Isr+s
>>739
卑怯な手をつかってまで保身と先輩の寵愛をゲットしたかったんでしょ<後輩
とりあえず、彼氏さんは彼女の言い分と、後輩の言い分を聞いて
後輩のほうを信じるってことがわかったんだから
自分を信用してない酒乱の男にぶらさがってることの虚しさを悟って
とっとと別れてもっといい男捜したほうがいいよ。
付き合いが長いみたいだから情が移っちゃってるのもわかるけど
でも、このままつきあっててもあまりいい未来は訪れそうにないように見えます。

745 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:12:31 ID:vyVMyUw/
相談です。当方は25歳女です。

ただ今職業訓練校に通っております。
初めはWebデザイナーコースが良かったのですが、人気のコースのようで
面接で落とされそうになり、慌てて他のコースを希望した所「開発」のコースに合格しました。
開発と言っても何をするかまったく分からない状態から始まり
通い始めて1ヶ月たった今、自分には合わないなと分かりました。
会社を色々調べていた所、ブラックがあまりにも多い職種ということも分かり
資格を取って一般事務につき、通信の大学に行きたいと思うようになりました。
来週企業さんとの顔合わせがあり、その後は本格的な就職活動に入るので辞めるなら今なのですが
彼が「途中で投げ出すことはよくない。とにかくやり遂げてみるべき。
就職してどうしてもあわなかったら会社を辞めればいい」という考えなんです。
彼曰く、職歴ができるから、と。私は職歴がないので。
けれど、職歴を作るとなると最低でも3年は働かないとですし
技術職なので仕事の勉強をしながら大学を目指すのは無理だと思います。
ちなみに予定としては、資格はMOSと簿記2級と漢字検定2級を1年でとり、その後事務職の正社員に
応募しようと考えています。
私としては資格をとって正社員に応募と思っていますが考えが甘いのでしょうか?
学校を続けて、やりたくない仕事でもとりあえず頑張って職歴を作る方が良いのでしょうか?
社会にでていないということもあり、甘い考えになっているのかよく分かりません。
ご意見よろしくお願いします。

746 :由美:2007/11/16(金) 14:14:47 ID:nABF3EUv
後輩にコケット?私も後輩も彼が好きだからそんな事有り得ません。後輩好きな子もいるし

747 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:16:28 ID:4HK4AUIs
>>746
彼が好きならいいじゃん。三人で仲良くすればいい。

748 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:20:26 ID:bA7Isr+s
>>745
今25歳で、今から3年やりたくない&向いてもない仕事をするってのは
女性としてはちょっと無駄な時間を過ごすことになってしまうのではないかと思います。
技術職の職歴を作っても、事務職の就職にはあまり有利になるとも思えません。
技術職についてもいずれ辞めて事務職につきたいというのであれば
変に無駄な時間を過ごすよりはとっとと資格を取って
事務職方面で就職活動したほうがいいと思いますよ。
特に事務職は事務の職歴がない高齢女性をなかなか取ってくれないので。
(技術系の職歴があっても、事務の職歴がゼロなら職歴がないってのと同然の扱いになると思います)


749 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:20:51 ID:Rnulom/k
>>745
開発ってプログラマですか?好きでもないのに飛び込むのは無茶でしょうね。
ブラックが多いとの事ですが、WEBデザイナもあんまり変わらんと思いますよ。

> ちなみに予定としては、資格はMOSと簿記2級と漢字検定2級を1年でとり、その後事務職の正社員に

この資格を取ることによって、就職が有利に働くと思ってるんですね。
正直役に立たない資格だと思いますよ。資格取ることが無意味だといってるのではなく
資格が取れれば就職できると考えてるなら違うよって事です。

何を勉強したいのか分からないですけど、別に就職を待たなくても通信の
大学申し込んだらいいじゃないですか。

750 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:21:57 ID:FA0v7bN1
>>736
これから後でバレたら厄介な事は隠さないほうがいいよ
今回も隠し事を作った時点でこうなったとしても仕方なかったんじゃないかな
後輩の口車に乗ったとはいえ、あなたが決断したんだし
後輩は一度は自分の保身のために先輩である彼に隠し事をしようとしたんだから、
信用できる人間じゃないのはわかるでしょ
卑怯も何も、今に始まった事じゃなく最初から卑怯じゃない
最初に二人で彼を裏切っているのに、あなたを裏切った事にだけ後輩を卑怯呼ばわりっておかしいよ



751 :由美:2007/11/16(金) 14:24:10 ID:nABF3EUv
747さん私一人悪者扱いされ3人で仲良くって出来るものでしょうか?またひっかき回されないですか?

752 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:24:49 ID:bA7Isr+s
>>751
今の酒乱彼氏とは別れる気はまったくないってこと?

753 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:25:13 ID:I6VVEog+
>>743
自律神経系のものは東洋医学が強いよ。
漢方や気功、あるいはレイキといったものも効果があるんじゃないかな。
私もそんな感じで毎日胃薬飲んでたけど、気功を始めてからすぐに胃薬がいらないくらいに回復して、今ではほぼ健常の域まで回復したよ。

西洋医学は外科だとかウイルスだとか、あとは脳のコントロールとかに強いけど、神経症的なものや生活習慣病にはいまいち弱いね。
それぞれを使い分けることが大事だと思う。

754 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:25:56 ID:BmN2Na7H
もう嫌だ。会社に私を無視する人が二人います。何で嫌われたのかわからないので、関わらないようにしてる。辛いのは、同じ部署の先輩なんで助けてもらうことが多いこと。

755 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:26:35 ID:4HK4AUIs
>>751
重要なのは彼氏への想いでしょ?
それがあれば何の障害もない。

756 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:26:42 ID:ic7JpHz1
>>751
あなたが後輩君に嫌われてるだけだとおもうけど。

757 :由美:2007/11/16(金) 14:27:39 ID:nABF3EUv
750さんありがとうございます。その通りですね。やましい事無くとも共犯なわけだったのですから。彼の出方を見るしかないです。

758 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:29:39 ID:uF2vybPI
長くなりますが、相談のってください。今後悔の嵐で死にそうです。。。

バイト先の2コ下の二十歳の男の子(彼女モチ)とこないだご飯にいって、彼は大学で野球をしているので、
その次の日から一週間大会に行っていました。


彼は私のファンだったらしく、ずっと大会中は私とメールしていたい、と言うので一週間ずっとメールしていました。

大会中ずっと彼は私の事を褒めちぎり、優勝したらハグしてほしいとか言って来たのですが私は
『彼女がいるからダメ』といっていました。でも彼は結構しぶとくて…

彼に『大会中ずっと(私)さんに支えてもらった。こんなけ支えてくれたらきっと好きになりそう。その時は彼女の元に戻るように言ってください』
と意味深?な事も言われました。

⇒分けます。

759 :由美:2007/11/16(金) 14:30:18 ID:nABF3EUv
752さん彼が後輩を取るのであれば私は、別れます。

760 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:31:05 ID:tYwMp6fl
とうとうイソノさんの文体になってきた。

761 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:32:20 ID:QeJcU6WF
>>745
どんな会社に事務職として雇われたいのかわからないけど、
別に事務なんてそんなみっちり資格取ってからじゃないと出来ない仕事じゃないと思うよ?
履歴書に書ければ多少有利かもしれない程度。
実務経験がないんだから資格の有る無しに関係なく初心者歓迎のところで一から教えてもらえば良い。

だいいちあなたの取ろうとしてる資格は、持ってるだけですぐ専門的な仕事が出来るってものじゃないからね。
事務職ってのはだいたいそれぞれの会社ごとにやり方が違うから、
その会社で教えてもらったことを、教えてもらったやり方でしかできないもんだよ。
どうせ勉強するならビジネスマナーとか敬語の方がよっぽど役に立つw

彼がどれだけ偉い人なのか知らないけど、
自分の人生自分のやりたいようにやればいいじゃない。
考えが甘かろうがやりたくないことをするのはキツイからだいたい続かないよ。
自分のやりたいように出来ればそれが一番でしょ。

762 :745:2007/11/16(金) 14:32:43 ID:s5jyqBhG
レスありがとうございます。開発とはプログラマーです。

>>748
技術系の職歴があっても、事務の職歴がゼロなら職歴がないってのと同然の扱いになると思います)

これは初めて知りました。事務は特に事務の経験が必要なのですね。
やはり最終的に事務につきたいなら今無駄な時間は省くべきですよね。

>>749
学費の面で、働かないと通信の大学に通うことが無理そうなんです。
私は高校卒で資格も全然持っていなく、事務職に就くのに有利な資格と言うことで
先ほどの資格を挙げました。資格の欄を見て頂ければ書類審査は通れるかなと思いまして。
何か他に就職に役立つ資格やノウハウがありましたら教えて頂ければ幸いです。

763 :由美:2007/11/16(金) 14:33:34 ID:nABF3EUv
後輩に嫌われていると思いもつかずでした。どんな時も楽しくしていたのに。彼(先輩)のフォロー私がしてくれてるからつきあい出来るとまで語ってくれていたのに残念です。

764 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:35:24 ID:uF2vybPI
そして昨日大会から戻って来たので、遊びました。

彼の車でドライブし、最後に彼のマンションの駐車場で車の中で喋っていました。

すると彼が私に微妙にくっついて来て、最初は腕を掴まれたりしたのですが、
私も調子に乗ってエスカレートし、自らハグに誘って来て何回もハグをしました。

別れてから彼に『今日はごめん』とメールしましたが返ってきません。
私は遊ばれたのでしょうか…これからバイトがきまずいです。

どうすればいいでしょうか。

765 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:36:37 ID:4HK4AUIs
ていうか由美も後輩が嫌いなんじゃないの?
なんか被害者意識強いんだよな。

766 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:37:11 ID:Rnulom/k
いつもの人だねぇ。

767 :745:2007/11/16(金) 14:39:15 ID:s5jyqBhG
>>761
事務職の仕事を探していた所、MOSできる人の募集が多かったので
資格を取ってからでないと「エクセルできます」なんて言えないのかなと思い
とりあえず資格を取ろうとしていました。
初心者歓迎のところなど色々探してみることにします。
ビジネスマナーも勉強します。
レスありがとうございました。

768 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:43:19 ID:FA0v7bN1
>>757
キツい事言ってゴメンね
でも理解してくれてありがとう
彼との関係を守りたいからこそ、つい隠しちゃった気持ちはわかるよ
暴力も怖かっただろうしね
だけどやましい事があったという証明より、なかったと証明することは格段に難しくなるから…
これからは大切な人に自分のための嘘をつかない、
隠さなきゃならなくなるような事はしないようにしようね

769 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:44:49 ID:BmN2Na7H
>>754
問題なのは、怪我を抱えて職場に復帰することです。復帰できなかったら辞めるしかありません(派遣なんで)貧しいから働きたいけど、体をかばいながら苦手な人と働くなんてしんどい。どうすれば

770 :マジレスさん:2007/11/16(金) 14:47:13 ID:bA7Isr+s
>>764
遊ばれたもなにも。
ハグしただけでそ?
「あなたのファンです」「好きになりそう」ってのが
真に受けちゃいけないノリ遊びだった可能性は高いだろうけど。

771 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:00:06 ID:FA0v7bN1
>>764
「彼女の元に戻るように言ってください」なんて、上手に予防線張ってるよね
まだ二十歳でしょ? なかなかやるよね
でも裏を返せば、単に彼女と別れるつもりはありませんって事だよね
なのにまるで遊びじゃない事をアピールして警戒心をとく作用もあるし
でもファンという言葉を使う事によって本気とは言ってない
上手いよね

772 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:04:41 ID:Rnulom/k
>>767
実際に操作できるなら面接で出来るといえばいい。
MOSを調べたら結構な頻度で試験をしているみたいなんで
平行して受験したらいいでしょう。

ただ、資格を取らないと面接が受けられないなんてことは無いんで
平行して進めるのがいいですよ。事務職ならアルバイトでもいいから
実務経験でしょうね。

773 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:12:14 ID:4HK4AUIs
>>764
遊ばれたという時点で負けてるよね。
軽率にハグしあったのも痛い。
年上だったらもっと毅然としているべきだった。
心の中で彼も侮ることでしょう。

774 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:14:20 ID:9BdblZdc
>>764
見事に作戦に引っかかちゃいましたね。
ただいま、放置プレイ実行中。

これであなたは彼の思い通り。
かなりの遊び人と見ました。

くれぐれも次の手には乗らないようにね。

775 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:16:21 ID:ymciOi+y
>>764
ハグぐらいいいじゃないか
764がなかったことにしたいなら、なかったように振舞えば?
気まずくったって小さくなることはないよ

776 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:18:24 ID:Ugb1WnGl
>>763
26歳なんですよね?その割には思考回路がとても幼くみえます。
それにしても、このご時世に一度に50文字しか送信できないような携帯でも使っているんですか?
それとも、生まれて初めて携帯電話を使ってまだ1週間ぐらいなのでしょうか?


777 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:22:22 ID:Ugb1WnGl
>>764
不真面目で遊び人な男のやることを、いちいち真に受けてたら身が持ちませんよ。
そもそも、なんで君が謝る必要あるの?
君も、相手の男もちょっと頭がおk(ry

778 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:47:03 ID:FA0v7bN1
>>764
ところで何で謝ったんだろ?

779 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:51:22 ID:CsXEqzix
上手くまとめられなくて長文になってしまいましたごめんなさい

先日祖母がくも膜下出血で倒れ緊急入院しました
手術が出来ないほどの重症で、
今は集中治療室で24時間の治療を受けているそうです

ついさっき母から連絡があって「次発作が起きたら終わりだと言われた
意識が無いから話は出来ないけど亡くなる前に見舞いに来てほしい」と言われました

祖母の入院している病院までは遠く日帰りでもしんどいくらいなんですが、
ちょうど主人が明日(土曜)休みなのでお見舞いに行きたいところなんですけど
明日小学校の催しがあって係として私も参加することになっています

亡くなったならともかく、お見舞いごときで係の仕事を休むなって言われそうで
小学校かお見舞いか、どちらへ行ったらいいか物凄く悩んでいます

できることなら休んでお見舞いに行きたいのですが
気が動転していて何と言ったらいいのかわかりません

ご助言お願いします

780 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:54:03 ID:rvAkcivu
>>779
「祖母危篤」は一般に十分休むに足る理由だと思うが、
休めるかどうかはその催しの方の事情による。

とりあえず
「かくかくしかじかなので明日は休ませてもらいたいのですが、大丈夫でしょうか」
と、その催しの責任者なりに話をしてみればいい。
どうしても無理な状態なら仕方ないが、そうでないならなんとかなるだろう。

781 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:58:53 ID:Rnulom/k
>>779
>手術が出来ないほどの重症で、

あなたと祖母の関係が分かりませんが、小学校の催しと天秤にかけると
祖母の方が重要かなと思います。

嘘つく必要は無いんでありのまま旦那さんに伝えればいいんじゃないですか。
旦那さんの人となりを知りませんが、緊急入院した人間の見舞いに行くのを
止めるとも思えないんですけど。

782 :マジレスさん:2007/11/16(金) 15:59:09 ID:mIDyfPd3
1ヶ月前に会社やめました。職場の先輩がロッカーにあるものを届けてくれると言ってたんですが、今月に入り三通メールしたんですが、返信がありません。自分からは取りにいけないし悩んでます。

783 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:01:20 ID:bA7Isr+s
>>779
係りの仕事は誰かにかわってもらえないの?
「今度あなたの役割を私がかわりにやるから」ってことでバーターで代わってもらう
っていう交渉ができそうな相手は一人もいませんか?
係りを休むと迷惑がかかりますが事前に誰かと交代するという形でなら
お見舞いにも行けて、行事にも迷惑をかけずにすみますよ。

784 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:02:05 ID:mIDyfPd3
私は、仕事辞めて体調壊して精神的に病んでしまってるんで、もう少し会う時期遅らせて欲しいとメールしました。先輩は先輩で、子育てと仕事の両立が大変だと話してましたし。メールの返信もいつも遅いです。どうしたらいいでしょうか?

785 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:03:54 ID:SvsA7Oib
はじめまして。
現在受験生の18歳女です。
実は、この夏に仲の良い男友達にレイプまがいのことをされ、それがトラウマになってしまいました。
何をするときもその時の事を思い出してしまい、そんなことをした相手が憎いのと、
こんな行為をされたくらいで精神的にまいってしまい受験勉強にまったく手が付かなくなってしまった自分が憎くて苦しくて悲しくて、
どうやったらこの気持ちを消せるのか、夏からずっと悩んでいます。

その男友達は私に好意を持っているようで、この夏、彼の受験相談に乗ってあげた帰り道に、淫らな行為を強要されました。

事が終わった後私が泣き出したら、彼は謝ってくれて、
私も彼に何度も精神的な面で助けられたことや、彼の性格のまっすぐさを恨みきれなくて、その時は許しましたが、
その後何度も淫らな行為をされました。

今では食事に性を連想させてしまうものが出てきただけで吐き気がするし、
ここのところ見る夢は全て彼にレイプされるような気持ちの悪いものばかりで精神的にまいっています

先日、彼に怒りをぶつけたところ、「俺は生きてる価値がない。死んでやる」と逆切れされて、結局私が彼の行為を許すということで表向きは解決しました。

それからというもの、猥褻な行為を強要されることはなくなりましたが、私の夢と私の初めてを奪った彼が憎くてたまらなくなってしまいました。
もう自分でもどうしたらいいのかわかりません。
本当はハッキリ関係を切りたいのですが、関係を切ったとき、彼の精神状態が心配なのと、彼が私を心から好きだと言ってくれることなどから、彼をどん底に突き落としていいものか苦悩の日々が続いています
そのうえ、彼が関係を切ったらストーカーするようなことを言ってきたので、関係を切ったら彼に何をされるかわからなくてすごく怖いです。

読み辛い文章になってしまったかもしれませんが真剣に悩んでいます
友達も受験生でそれぞれ重い悩みを抱えているから誰にも相談できません。
どなたかアドバイスをしてくださるとうれしいです。



786 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:07:14 ID:FA0v7bN1
>>784
返信に困るような内容を送ってませんか?

787 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:07:29 ID:1y4D+uRq
学校でもバイト先でも居場所が無く、家では親が怖くて自室に引きこもってる毎日・・・
悩み聞いてくれる友達もいないし。もう死にたいよ・・・

788 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:08:00 ID:bA7Isr+s
>>784
先輩が忙しい人なんだったら
「着払いでかまわないので宅急便で送ってください」
つって送ってもらうのがいいんじゃない?
箱に詰めて送るだけならそんなに手間じゃないし。

789 :779:2007/11/16(金) 16:09:05 ID:CsXEqzix
>>780-781
PTAの仕事を休んだらいろんな方に迷惑がかかるんじゃないかと
それだけが物凄く心配でした

でもお二方とも祖母の方が重要だと言って下さったので
明日休めるか話をしてきます

>>783
今回は役員総出なので代わってもらえる方がいないんです…
そのへんの話もしてきます

皆さんありがとうございました

790 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:09:05 ID:rvAkcivu
>>785
関係を切る。
ストーカーまがいのことをされたら警察へ。
というか、既に犯罪予告されてるようなものだから、現時点で警察に行ってもいい。
別にそれで相手をどん底に突き落とすことにはならない。
なるとすれば、「そいつが勝手にやらかして自分から落ちていった場合」だけ。


>彼が私を心から好きだと言ってくれる
本当に心から好きだと思っているのなら、
相手が嫌がることをしたり、自分が間違ったことをして責められた時に逆切れしたりするものかな?

791 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:10:53 ID:mIDyfPd3
とてもよくしていただい先輩なんで、体調崩して今はお会いできる状況じゃないけど落ち着いたら返していただいたら嬉しい。とメールしました。先月はメールいただいてたのに今月は一度もいただいてないので嫌われたんじゃないかと心配です。

792 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:12:52 ID:FA0v7bN1
>>791
自分の抱えてる辛さを文面にして送ったりしてないんだよね?

793 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:13:04 ID:mIDyfPd3
その時にお茶でもして色々とお話しましょう。とゆう提案を先輩からいただきました。私は先輩を好きなんでなんか不安です。

794 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:15:54 ID:mIDyfPd3
私が会社行けなくなった経緯を先輩は知ってます。次の仕事が決まってやめた二日後に行ってみたら頑張りすぎて、体調崩したことはメールしました。いきなり連絡来なくなったので不安で仕方ないです。

795 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:17:52 ID:rvAkcivu
>>789
蛇足だけど

>祖母の方が重要だと言って下さったので
そうは言ってない。

どっちが重要かを判断するのはあくまでも自分。
>>780は単に「祖母危篤は割と重要なことだと思われている」という、
一般的な傾向を述べたに過ぎず、「PTAよりも祖母の方が重要だ」ということにはならない。

796 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:20:22 ID:bA7Isr+s
>>789
役員じゃない人は?
誰か代わりの人を立てたほうがいいですよ。

797 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:20:41 ID:4HK4AUIs
>>794
ロッカーの荷物は自分で取りいくべきだよ。

798 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:20:44 ID:mIDyfPd3
先輩に、もし私からのメール うざかったら 言ってください。とははっきり言いました。その方がいいじゃないですか?

799 :785:2007/11/16(金) 16:23:24 ID:SvsA7Oib
>>790さん
レスどうもありがとうございます。
やはり、関係を切った方が良いのでしょうか…
それから、警察に行くことについては、自分がまだ未成年なので大げさというか、現実感がないというか…
やはりこれは犯罪予告なのでしょうか?
私の心が狭いのではないだろうかと自問自答を繰り返しています。
彼が私を思ってくれることに関しては、何度も
「あなたは私が好きなんじゃなくて依存しているだけなんだよ」と言ったのですが、
そのたびに涙を流しながら否定されているので、彼は単に愛し方が上手ではないのかなぁ、などと思っていましたが…
やはり関係を切るべきなのでしょうか…

800 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:24:03 ID:mIDyfPd3
いきなり辞めたしセキュリティチェックがかかっていて、会社へは入れないんですよ。どうしたらいいでしょうかね。


801 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:24:27 ID:FA0v7bN1
>>794
う〜んとね、内容によっては返信しずらいって事もあると思うのね
体調を崩したのが精神的なものなら、安易に励ましていいものかとか悩むと思うし…
なんて返信していいのかわからなくて、とりあえずあなたが落ち着いてからと考えているのかもしれない
下手な内容送ってあなたを傷つけたら申し訳ないと思ってるのかもよ

802 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:26:01 ID:4HK4AUIs
>>800
会社ビルの管理人か警備会社に言う。

803 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:26:02 ID:FA0v7bN1
>>798
言えるわけないでしょ
逆にそんなこと言ったらそれでヒビ入っちゃうぞ

804 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:31:29 ID:rvAkcivu
>>799
関係を切るべきかどうかは知らない。
それは自分で決めることだ。


ただ、
「本当に相手のことを好きだと思い、大事に思っているのであれば、
 相手が嫌がることはしないし、自分が悪いのに逆切れしたりはしない」
という確かな事実と、
「その彼はあなたが嫌がることをやり、それを責められたら逆切れする」
という事実があり、そこから導き出される結論は
「彼はあなたのことを本当に好きだとも大事にしたいとも思っていない」
でしかありえない、ということ。

それを踏まえて関係を切るべきかどうかは自分で決めな。
あとストーカーはまぎれもなく犯罪。心が狭いとか広いとかいう問題ではなく、
「それで被害を受けないために、なんらかの手を打つ必要があるんじゃないの?」、という話。

805 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:31:55 ID:4w7YIhgJ
>>785
関係をきっぱり断ちましょう。
本当にあなたのことを思っているのなら、理性を働かせることができるはずです。
万が一、身の危険を感じたらすぐに警察へ行ってください。
たとえ彼の精神状態が崩れてしまったとしても、あなたのせいではありませんよ。

受験生ですか…大変でしょう。
上手くはアドバイスできませんが、今は自分の目標に向かって頑張ってください。

806 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:32:04 ID:mIDyfPd3
私は先輩を好きなんですが、もし私からのメールがちょっとな〜と思ったら申し訳ないので遠慮なく言ってください。とメールしました。返信ないと不安ですよね。私個人としてはこれからもつきあっていきたいんですが。

807 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:34:36 ID:QeJcU6WF
>>800
先輩に個人的にお願いすることじゃなくて、
ちゃんと直属の上司に言うべきじゃないの?

808 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:35:30 ID:4HK4AUIs
>>806
子育てと仕事の両立で忙しいんだよ。
しばらくしたら返信が来ると思うよ。

809 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:35:43 ID:mIDyfPd3
先輩はけっこう性格がさっぱりしてる方なんで、あんまり拘ってないかもしれません。私が落ち着くまでメールは控えたほうがいいでしょうか?

810 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:36:26 ID:QeJcU6WF
>>806
いちいちID見て前のレスたどるの大変だからせめて名前を番号にするとか、
言いたいことは一つのレスにまとめてくれないかな?
独り言ならチラシの裏にでも書いておいてほしいんだけど。

811 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:37:53 ID:mIDyfPd3
ごめんなさい。省略の仕方がよくわからなくて。携帯からでもできるんですか?

812 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:39:48 ID:FA0v7bN1
>>806
不安なのはわかるよ
でもこれからもいい付き合いをしていきたいなら、あまり不安な気持ちを押し付けちゃいけないよ
メールを続ける・続けないなどの決断を迫るような内容は控えめにしたほうがいいかも
先輩には先輩の生活があって、先輩にとって心地いいペースがあるからそれを尊重してあげよう
あなたとの関係を居心地のいいものに先輩が感じてくれるように



813 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:40:01 ID:Mw1IsuEM
>>785
そんなことあったら受験勉強なんか手につかなくなって当然だよ。
実際あったことはわからないけど、双方の同意がない性的行為は
暴行と呼ばれるもので、だからこそあなたは傷ついているんでしょう?
今はまだ、その男を許せないのが普通だと思うんだけど、本当に許せてるかな?
恋人関係ですら同意のない行為は犯罪として処罰されるんだから
自分も悪いかも、なんて思うことないよ。
トラウマへの対処法等が書いてあるサイト貼っておくからよかったら見てください。
http://www.lomalinda-jp.com/reiptrauma.htm#reip3
色々調べてまず知ることが自分の回復への一歩だと思います。

814 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:44:42 ID:mIDyfPd3
そうですね。先輩定時に帰るため休み時間も仕事してるし、お子さんまだ二才だし、深夜洗濯して五時半に起きて弁当作ってて毎日死にそうと言ってたのでそっとすべきですよね。

815 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:46:47 ID:4HK4AUIs
>>814
悩みはロッカーの荷物でなくて、先輩との仲か。

816 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:51:16 ID:ZqGP/Ge5
最近ニートから週休二日に転向した20歳です。
月26万ほどの給与(社会保険、税金差し引き前)で実家暮らしです。

お金の使い方がさっぱりわかりません。
貯めたり親に渡したりはしているのですが、
ちっぽけな額でも自分が苦労して手にれたお金なので有効に使いたい。
でも使い方が解らない・・・
5,60万ぐらいするパソコン買えばこのモヤモヤは解消されるのかな・・・

みなさんが、働き始めたときってお金どういう風に使っていましたか?

817 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:51:44 ID:mIDyfPd3
悩みは先輩との仲かもしれません。ロッカーはロッカーで気になりますが。

818 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:52:18 ID:Mw1IsuEM
>>785
トラウマ回復ならこっちのほうがいいかもしれない。
より具体的だから。
http://dissociation.xrea.jp/disorder/trauma/index.html

819 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:57:43 ID:vmRCVevn
>>816
俺の倍以上だぜ…
欲しい物ややりたい事はないの?


820 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:59:05 ID:Rnulom/k
>>816
金は有っても困らないんで、貯金しときましょう。
無理に使う必要は無いですよ。

821 :マジレスさん:2007/11/16(金) 16:59:17 ID:4HK4AUIs
>>816
偉いね。貯金した方がいいよ。俺はギャンブルはやらない
けどキャバクラやら風俗やら女遊びに使ってしまった。

822 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:07:24 ID:eZ7rvxdR
28まで働いていなくて
職歴は適当に書いてしまいました
適当に書いてしまった職歴って何かでバレますか?


823 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:10:00 ID:4HK4AUIs
>>822
社会保険加入時にバレる。

824 :785:2007/11/16(金) 17:14:38 ID:SvsA7Oib
>>804さん
私も、804さんと同様に
「本当に相手のことを好きだと思い、大事に思っているのであれば、相手が嫌がることはしないし、自分が悪いのに逆切れしたりはしない」
とは思っているのですが、正直なところ
「彼はそれを言っても理解できないし
(現に、何度言っても「でも好きなんだ…本当に結婚したい、好きだからエッチなことをしたいんだ」と言って聞きませんでした)、
それが彼なりの愛情表現なら仕方ない」
と開き直っていた部分がありました。

また、彼にハッキリと迷惑だと言って突き放せなかった自分の保守的なところにも悪い点はあると思うので、警察に行くのは実際にストーカー被害が出てからにしようと思います。


>>805さん
最後の2文、とても嬉しかったです。
どうもありがとうございます。

本当に相手のことを思っているのなら、理性を働かせることができるはず、というのは私も思っていましたが、
それが出来ない人もいるのかな…という考えになってきてしまいました。

それに最近は猥褻な行為を強制しなくなったので、今関係を切るにも時効ではないか、と思ってしまって…
今気持ちを改めている最中に、「ごめん、もう無理です」と話を蒸し返すことは、逆に私が悪者になってしまいそうで怖いんです。

関係を切ることでトラウマが少しでも軽くなるなら良いのですが…
今の人間関係もこじらせた上で現在の状況も余計酷くなったら…と思うとなかなか行動にうつせません。

825 :785:2007/11/16(金) 17:15:19 ID:SvsA7Oib
>>813さん
ありがとうございます…。
自分のちょっとした気の緩みからこんなことになってしまって、私の受験を応援してくれる周囲の気持ちを裏切っている現在の状況が本当に情けないです。
正直、許せません。
たけど、彼のまっすぐな性格を受け入れることができない自分の心が汚いんだと思っているのも本音です…
813さんが紹介してくださったサイトは、ここに書き込む前に見つけて目を通していましたが、
話を聞いてくださった方に紹介される形でもう一度目を通してみると最初とはまた違う感じがしてきたので、もう一度良く読んでみることにします。
ありがとうございます。


>>818さん
そのサイトは初めて目にしました。
よく読んで、今一度落ち着いてからこれからの行動を決めようと思います。
本当にありがとうございます…

826 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:19:59 ID:Ugb1WnGl
>>799
自分のことも大切に出来ないのに、「彼」のことばかり気遣ってもしょうがないでしょうが。
非道行為を許すということは、非道を認める・非道行為を作るという意味で、あなたもレイプした彼と同類の人間です。

つまり同じ穴のムジナということですね。
バカ同士仲良くやってください。

あなたの気遣いは「善」ではなく「悪」です。

827 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:22:58 ID:/92EQLw0
>>799
悪いことした相手をどん底に突き落とすのも
相手の為になる行為ですよ

あなたが優しく許そうとすればかえって悪い結果になります

828 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:25:24 ID:A0pTvMYw
いじめや学校を辞めたこと、家でのDVのことなどのトラウマを忘れたいのですが私は地元に居て、同級生に会う度に嫌な出来事を思い出してしまいます。

どうすれば忘れられますか?その時の対処法などを教えてください。同級生に会ってしまうとどうしてもウワアーってなってしまう。一応診療内科には通院してパニ障なので薬は出して貰っています。

829 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:28:00 ID:4HK4AUIs
>>785
彼は純粋でもまっすぐでもないよ。
処女をレイプで奪われたことにショックだろうけど
そうした傷と戦っていかなくては駄目。
彼を許してはいけないし、愛してはいけない。

830 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:30:21 ID:/92EQLw0
>>828
キツイかも知れんが忘れることは不可能
対処法としては自分が強くなる・環境を変える

家から出て自立をお勧めします
自立できれば今より強くなるし
昔のことなんか思い出せないくらい忙しくなる
地元から離れられるしね

831 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:32:24 ID:/92EQLw0
ちょっと疑問なんだが成人してて「家がいやだ」「親がいやだ」
でなぜ一人暮らしが思いつかないのか誰か説明してくれ
連投スマン

832 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:34:09 ID:4HK4AUIs
つ経済的な問題

833 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:34:56 ID:yGGpbgRd
>>831
単純に言えば、一人暮らしをして。料理や炊事洗濯が出来る自信が無いから。

834 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:36:31 ID:Rnulom/k
>>831
一人暮らしってリアルでしょ。
家賃払わないと追い出されるし、公共料金払わないと止められるしね。

そこまでの気構えは無いわけですよ。要は愚痴が言いたいだけ。

835 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:38:53 ID:/92EQLw0
>>832-834
参考になったサンクス
834が一番よく理解できたよ


836 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:39:35 ID:Mw1IsuEM
>>828
トラウマは忘れることで解決するんじゃなく乗り越えることが必要。
そして敵を知り、己を知れば百戦危うからず。
まずは敵を知ろう。
トラウマについてなら>>818みてみるとか。
「アダルトチルドレン」や「機能不全家族」で検索して見るとか。

837 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:42:07 ID:A0pTvMYw
>>830ありがとうございます。私は今何も悩むような事など無いし幸せなはずなんです。なのに嫌な事をいつまでも引きずってしまうのはどうしてだろう…

いじめた相手だっていつまでも自分のせいで落ち込まれたり、気にしたりされると嫌ですよね。私が学校を辞めた時、自分のせいみたいで嫌だったとか言ってたそうです。それも悔しかった。

そしていじめが終わった今でも同級生達に会う度にヒソヒソ話とかされて…ただ苦しくて…立ち直れない自分も嫌いです。私の努力次第で出ていけない事もないんです。ただ身動き出来ないでいる自分も許せない。

838 :785:2007/11/16(金) 17:46:33 ID:hseXbqUf
>>826さん
「同じ穴のムジナ」と言われて、とても嫌な気持ちになりました。
こんなところに気持ちが現れてしまうほど、彼のことを嫌いになってしまったのか私…
全くそのつもりはありませんでしたが、私の今の行為も彼となんら変わらないのですね。
そこまで気持ちが回っていませんでした。すみません。


>>827さん
優しく接することで解決すると思って今までやってきましたが、827さんらがおっしゃる通り私の優しさは間違った方向に傾いている気がしてきました。。
もう一度よく考えてみます。


>>729さん
すみません、なんか今皆さんからアドバイスをいただいたこと全てをいっきに受け入れることができず、
頭がぐしゃぐしゃにこんがらがってきてしまったので頭を整理してから考え直してみます。

839 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:47:54 ID:/92EQLw0
>>837
いじめた奴らのことまで考えることは無いだろ
まずは自分をどうにかしないと
病気で一人暮らしに自信が無いなら病院でグループホームの相談するとか
まずは行動あるのみほんの一歩踏み出せば変わるんだから

840 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:48:36 ID:/z/cdSSB
電車内での迷惑行為をなぜが動画で撮影され晒されているDQN(有楽町線編)


http://www.watchme.tv/v/?mid=ac0071f018d6ac7568394853c44cef1f



841 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:53:41 ID:A0pTvMYw
>>839ありがとうございます。早い所引っ越した方が良いですよね。自分が立ち直る為に頑張ってみようと思います。

842 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:54:55 ID:nfSmOGX4
相談です、「まとまって無いと思いますが」
今私は21歳の既卒です、今までアルバイトをしながら公務員試験を受けてきました
しかし今年面接が落ちてしまいました。
これから就職をしたいのですが今の時期良いところありますか?(地方です)
あと公務員試験受けるに当たって親に迷惑をかけてきました
お金を出してもらったにもかかわらず一つも受からず(筆記は通りました)
本当に申し訳に無い気持ちでいっぱいです
親は「心配するな」って言ってくれています
来年から兄が就職するので、やる気があるなら大学や他の専門学校行きたいなら行かしてくれるといってくれました
私はこれからどうやって恩返しすれば良いですか?進路はどうすれば良いかアドバイスお願いします



843 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:56:03 ID:/92EQLw0
>>841
頑張ってくれ
そしていじめた連中に「今幸せだぞ」と思えるようになってくれ

844 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:57:43 ID:4HK4AUIs
>>785は全然悪くないよ。自分を責めちゃいかん。
彼に服従してはいけない。レイプ被害は恥ずかしいこと
じゃない。普通にあるから。どんなに警戒してたって
男の方が力強いからレイプされる時はされる。

彼を逆上させないように、法的に訴える方向で。
気づかれたら、桶川ストーカー殺人みたいになるから
慎重に水面下で。

845 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:59:07 ID:H1PiHMuk
手汗がひどくてもうやだ…
自分が少しでも触ったものは水滴つくし
雑誌とかだとすぐふにゃふにゃになるし
手汗のせいでケータイやパソコンのよく触るとこはハゲるし…

友達とかとハイタッチする時もいちいち気を使わないといけない
握手はもちろん彼氏ができても手繋げない
家族にすら触るなと言われる
生きるのが辛くなってきた…

846 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:59:26 ID:Rnulom/k
>>842
>これから就職をしたいのですが今の時期良いところありますか?(地方です)

今まで就職活動をしたことが無いんだね。
一度職安に行ってみる事をお勧めする。

今考えることは自分の未来で恩返しの事じゃないよ。
職安行って現実を知ってから次の手を考えたらいい。

847 :マジレスさん:2007/11/16(金) 17:59:51 ID:/92EQLw0
>>842
仕事選ばないなら面接受けまくればおk
公務員一本で行きたいならアルバイトしながら
他の道行くならよく考えて

848 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:00:13 ID:GH9M7Q3z
>>668
誰かお願いします…

849 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:01:45 ID:/92EQLw0
>>845
参考になれば幸い
ttp://asedara.livedoor.biz/

850 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:04:02 ID:QFnfPbDR
>>785
大変だなぁ。
受験生にとっては今は大事な時期なのにね。
とりあえず、勉強だけはきっちりしておこう。
その彼は、たぶん受験に失敗するだろうからw

851 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:06:01 ID:/92EQLw0
>>848
意地でも取り戻したいなら会いに行け


852 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:08:25 ID:4HK4AUIs
>>848
タチ悪いね。それは盗難だから警察にいくべきだよ。
奴とは友達ではなくなるけどw

853 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:13:01 ID:zn+UeWB2
23歳男…認めたくないけど認めます。男友達を好きになりました。
しかし当然相手はノーマル。告白したら友達関係さえ壊れてしまうでしょう。
今俺は風邪ひいて熱があります。看病を口実に呼んで、「うつしてやる」と言いながら抱きついてキスしても冗談ですみますよね?

854 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:15:39 ID:4HK4AUIs
>>853
嫌われるからやめとけ

855 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:16:11 ID:QFnfPbDR
>>848
勇気を振り絞ってもう一度言ってみるってのはどう?
それでも返してもらえなかったら、今回の件を教訓にして、大事なものは二度と貸さないこと!

856 :816:2007/11/16(金) 18:17:35 ID:hgPxDsUl
携帯から

みなさんありがとう。
東京に住んでるからバイクも車もいらないんだよね…
働き始めたら金使う時間が無くなるし友達あんまりいないしで、
先を考えると悲観的な考えしか思い付かない
報酬ぐらいなにか自分のためにと思って…

857 :785:2007/11/16(金) 18:20:27 ID:hseXbqUf
>>844さん
ありがとうございます。
自分の方も今は気持ちがめちゃくちゃでどうしようもないので、
もう少し落ち着いてきたら、警察への相談も考えてみます…

>>850さん
私の方も勉強に身が入らず、彼を恨んだって仕方ないのに恨んでばかりいて…私も落ちたらもう…
とりあえずセンターまであと60日余り、やれるだけのことはやって頑張っていきます。

858 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:21:19 ID:zn+UeWB2
ああ〜嫌われたくないけど犯したくて我慢できない。普段冗談や悪ふざけはすることあるから、大丈夫であってほしい。
犯したくて我慢できない。犯したくて我慢できない。

859 :ニコチャン:2007/11/16(金) 18:23:20 ID:VKDL5EZ5
横入りスイマセン。私も相談させて下さいm(__)m宜しくお願いします♪
彼と同棲の話がでている者ですが、意見の食いで困ってます。
同棲となると家賃・光熱費など、お金の問題がでてくるので、その辺を事前にキッチリ話し合って決めたいのですが分かってもらえなくて。。
私はまだ「結婚もしてない恋人同士の同棲」なので割り勘を望んでるんですが、それに対して彼に『お前のお金は2人のお金、俺のお金も2人のお金、2人合わせるんだから割り勘とかない』
『きっちり割り勘なんてできる訳ない。家にいる時間、食べる量、その他に色々俺とお前じゃ違うんだから』と言われました。
こういう場合、どうすればいいでしょうか?ただ、不安なのは彼には今、借金もあるし、ギャンブルもしますので、彼のルールに従うと後々お金が絡んだ喧嘩に繋がるような気がします・・・。宜しくお願いしますm(__)m

860 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:24:01 ID:4HK4AUIs
>>785
受験頑張れ!!

>>858
テラキモスw

861 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:26:37 ID:zn+UeWB2
あきらめられない。
苦しいのは熱のせいじゃない。どうしたらいいんだ。
マジ誰か助けて…

862 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:26:43 ID:yGGpbgRd
>>859

元々ギャンブルをするような男性は、そういうのには疎いし、金は払おうとしないので対処は難しいでしょう。

多分何度も言い続けても、まともに取り合って貰えなくて辛い事でしょう。

貴方が予想している通り。多分そのままでは家庭崩壊は免れれません。

ギャンブルは人の平常心と、冷静さを失わせて。正確な道を見出す能力を失わせます。
その為には彼の、ギャンブル癖をどうにかする必要があるでしょう。


863 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:28:34 ID:Rnulom/k
>>853
もう頭が逝ってるとしか思えんぞ。
男が好きでもいいが客観視する目は曇らせてはいけない。

864 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:29:40 ID:Rnulom/k
>>861
歌舞伎町へ行け

865 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:32:28 ID:Rnulom/k
>>856
自分のために使うのは大いに結構。が、浪費に使うのは勿体無い。
趣味がパソコンならPC買うのもいいが、とりあえずと思ってるなら止めとけ。

自分に投資したいと具体的に思い始めたらまとまった金が必要になってくるから
その時に使えるよう今は貯めとけ。

社会人になったら金を使う暇がなくなるというのは誰しも同じだ。

866 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:34:04 ID:zn+UeWB2
睡眠薬を飲ませるのは違法ですか?
また、飲まされた方は後で自分が睡眠薬飲まされたことがわかりますか?

867 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:35:19 ID:/92EQLw0
>>859
そういう男に妥協しちゃいけない
条件飲むまで絶対同棲しないほうがいい

868 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:36:42 ID:4HK4AUIs
>>866
やっぱり告った方がいいよ。
ドン引きされても、レイプよりまし。

869 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:37:01 ID:yGGpbgRd
>>866
飲んだ後に気づくのはケースバイケース。

貴方が何の為に飲ませるつもりかは分かりませんが、違法だと思うべきです。
訴えられたら逃げられませんよ。

870 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:39:13 ID:AAoOrAld
仕事場の一人に露骨に避けられてるんだけど…

871 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:40:43 ID:Z3awpZKm
学生です。
昼食はコンビニで買ってきたりお弁当を持参していくことが多いのですが、
最近友人がベジタリアンのサイトに感化されてしまったらしく、
まわりの人の食事の中身に肉が入っていると激昂します

どうやら有名なアンチ肉食サイトを見て影響を受けてしまったらしいのですが、
屠殺風景の動画などがありたしかに影響を受ける人も多いだろうなという印象です
しかしそのサイトの表現はちょっと行き過ぎ・偏り過ぎな部分があり、2chでたたかれてた記憶がある内容です
ほっときゃ落ち着いてケンタッキーでも食ってるだろ、とみんな思っていたのですが、
今月の頭くらいから始まった友人のアンチ肉食は収まらず、ハンバーグ弁当を食べていただけで
「人として最低」とか「もっと哲学的なこと考えたほうが良いよ」とか言われてます。
食べていたものを取り上げて捨てられた人もいます。
今まで、あまり、こんな風に意見を主張してくるタイプじゃなかったので、困惑しています。

肉食を否定する意見についてないがしろにするわけではないのですが・・・
なんというか話の本質的な部分について教えたいのではなく、ただひたすら叩く対象ができて舞い上がっているようにしか見えません
ほっとくしかないでしょうか


872 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:40:59 ID:zn+UeWB2
本気で苦しい。あきらめられない。
男好きになったのははじめてでその友達がいいんであって、男なら誰でもいいわけじゃない。
触れたい犯したい。でも嫌われたくない。苦しすぎる。

873 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:41:06 ID:/92EQLw0
>>866
何をする気かしらないが
相手の同意無しに何かしたら
>>869
の言うとおりになるよ

874 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:42:56 ID:/92EQLw0
>>871
放置推奨
それか「お前の食ってる野菜も厳密には生物だよね?」
とかいって丸め込む

875 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:43:20 ID:yGGpbgRd
>>871
口で言って聞かないだろうから。ほっておくのが一番。
その内に自分で気づくはずだから。

但し、無視をしたり冷たい態度を取るのは、相手に変な勘違いをさせて傷つける事になるので。
ほっておくにも限度をつけること。

876 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:44:08 ID:rKME9pj+
とにかく巨人ファンが腹立つんだよ。
今日もその巨人ファンに喧嘩を売ってやったよ。
巨人を撲滅させる方法教えてくれ。
そして俺の行為を正当化させる方法とな。
教師にまた怒られて親にまで知らされたぜ

877 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:46:35 ID:/92EQLw0
>>876
プロ野球板にスレ立てて全員論破できればなんとかなるんじゃね?
レスが付くかは知らんが

878 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:48:38 ID:zn+UeWB2
媚薬というものは、飲んだ時そこにいる相手が同性でも効果あるのか?

879 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:49:53 ID:iB2YkQ7Z
>>871
彼は出家したほうがいいようだね。
なぜ修行僧は肉を食べないか知ってる?
生き物を殺すことがいけないから結果として肉をたべなくなった。
つまり、生き物をこの手で殺すことさえしなければ、
肉を食べることはさして咎めるべくことでもないと思う。

このことをその友達に話したらいいよ。
殺してまで食べるのはどうかと思うが、この手で殺してはいないのだから、
食べることはそこまで拒まなくてもいいと。
さらに追い詰めるなら、
動物には命があるが、同時に植物にも命があり、
その植物を食べるということは、つまり動物を食べることとなんら変わらない。

その動物同等の生命を持った植物を食べるその友達は、肉を食べる人間と同等であり、
植物と動物の命を差別しているという時点で、じつは、
彼のほうが劣っているのではないか?

と屁理屈と哲学的なもので、論破しちゃえばいい。




880 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:54:06 ID:Z3GerAC8
>>ニコチャン
読む限り、男はあんまり金出す気ないぞ。完全に払えない時の言い訳してるだろ。
人にもよるが、ギャンブル好きは、勝った時だけ払えばいいって思うんだよ。
負けた時は仕方ないだろ、って言う。勝った時は気前がいいけど、
勝った時出してるからって言って何倍も負けてるのに気づかない。
次のタネ銭は取っておくから結局『俺の金は俺の金』なんだよ。しかも
借金あるんだろ。例え割り勘の条件のんでも、きっと守らない。
下手すると寄生されっぞ。同棲したいならせめて先に借金完済させてからにしなされ。

881 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:56:23 ID:zn+UeWB2
お願いだから誰か助けて。同性好きじゃないやつを好きにさせる方法はないか?

882 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:58:15 ID:iB2YkQ7Z
>>881
それは無理だと思う。

納豆嫌いな大阪人に、納得好きになれ!って言ってるようなもの。

883 :マジレスさん:2007/11/16(金) 18:59:58 ID:yGGpbgRd
>>881
それは結局貴方の努力次第。
元々ここに居る人全員がそういう体験をした訳でもないから、貴方に添える意見は言えるとも限らないし。

俺だって好きになった女性は居たが、必死に制御して諦めた事がある。諦めたあとは何とも無かったさ。
落ち着いて考え直してみるんだ。もしかしたら只の勘違いかもしれないぞ。

884 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:05:49 ID:zn+UeWB2
あきらめるしかないのか…
苦しい。苦しすぎる。
すんませんここで吐き出させて下さい。
純也好きだ純也好きだ純也好きだ純也好きだ純也好きだ純也好きだ

885 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:07:34 ID:Cc9eLhOw
>>871  ほっときゃ落ち着いてケンタッキーでも食ってるだろ、
    今月の頭くらいから始まった友人のアンチ肉食は収まらず、

ウケたww
その友人って男の子?女の子?『好き嫌いは誰にでもある』とか『感覚がひとりひとり違って当然』なんて当たり前なコト言っても
舞い上がっちゃってるヒトからしたらムーディー勝山の歌と同じ様な感じだろうから、
うだうだ言われて腹が立ったら『そういうことは正しい箸の持ち方と食事のマナー勉強してから言って』とか
『ヒトの食事に口挟むのは『いただきます』『ごちそうさま』の挨拶ぐらい言えるようになってからの方がいいよ』とか
『お米一粒に7人の神様がいるって知ってる?野菜以外の食材について詳しいの?』とかみたいな理論で返してやったら?

向こうは間違ったことしてるなんて思ってないんだから、そっちが正しいとは限らない部分があるってコトをわかってもらうことが大事だよ。
応援してるよ。↑が言えそうになかったら、スルーでもいいと思う。 たぶん、どっちが間違ってるの問題でもないんだけどね・・・
『食事』って大事なことだからね。ただお腹を満たすとか、カロリー補給のためだけじゃないよ。一口にいろんな意味があるんだ。

886 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:09:07 ID:Z3GerAC8
>>876
昨夜も居たなwまだ言ってるのかよw巨人嫌いだからって相手殴って、
正当化を求めるな。お前が昨夜から書いてた文章、嫌いの部分を好きに変えて読んでみな?
それが巨人ファンの気持ちだ。ならお前も巨人ファンから殴られても文句言えないな?
『俺は巨人好きなんだよ!巨人悪く言う奴殴ってどこが悪いんだよ!』
そんなに嫌いなら指摘された通りアンチスレたてて全員論破してこい。
それにしても同じ時間にここ覗くなんて意外と気が合うなw
他の住人に迷惑かけるから俺はもう落ちノシ

887 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:09:32 ID:yGGpbgRd
>>884
正直な所、そうとしか俺は答えられない。
苦しいのは男だろうと女だろうと関係は無い。落ち着いて冷静になって考え直すんだ。

新しく女性に恋をするのも良い。

只・・名前晒すのはちょっとアレかt(ry

888 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:16:31 ID:iB2YkQ7Z
純也君が女性的なのか、

君が男性好きなのか・・。



889 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:19:16 ID:iB2YkQ7Z
>>876
違いを認め合うことが平和へと繋がっていくんじゃないかな?





890 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:30:02 ID:WpFn4+J+
>>884
少し距離をおきな。
3ヶ月も会わなければ、気持ちが落ち着いてくるよ。

891 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:36:15 ID:ZgBH8VGY
勝手に他人の食事、捨てたり最低だよ。
捨てる行為こそ命や作ってくれた人の気持ち踏み躙ってる。
私だったら、話してて語りが止まらなかったら『うん、うん、へー、そう、すごいね、私には真似できなーい』って流す。
捨てられたら『せっかくの命がゴミだね』
怒りだしたら『野菜だって花もさかせられず収穫されて可愛そう。』とか。

892 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:53:31 ID:MQ7aYsfH
>>876
>>680

893 :マジレスさん:2007/11/16(金) 19:57:10 ID:Ugb1WnGl
>>842
自分の就職先ぐらい自分で見つけられないのか?
フリーペーパーや100円で買える就職雑誌、ネットでもほとんどの求人は探せる。
なのに自分でまったく行動できないお前のようなやつは、どこへ行っても落ちるよ。

894 :マジレスさん:2007/11/16(金) 20:41:14 ID:QvnKM9+1
19歳です。
一度外語の専門学校に入りましたが、そぐわないので、退学して、今年から予備校に通い大学進学を目指しています。
しかし、あまり身が入らず結局ぐたぐた来てしまい受かる見込み0です。
もし、万が一のことを考えておかないと死にたくなってくるので考えています。
おちたらフリーターしかないですか?それとも、西武とかに就職できますか?こんな用無しは誰が雇うでしょうか・・
もう終わりかもしれないです。
女の子でこんなグダグタしてる人いるんですか?もう世間や友達、親にまで顔を合わせたくない気分です。人生をやり直したいです。もームリですかね

895 :845:2007/11/16(金) 20:43:14 ID:H1PiHMuk
>>849
レスありがとう。
最近特に手汗ひどくて誰かに聞いてほしくてこのスレに書き込んだんだ。
今まで手汗の対策や治療法いろいろ調べてきたけどそのサイトも詳しく見てみるよ。
ありがとう。

896 :マジレスさん:2007/11/16(金) 20:48:40 ID:cVxqRy9o
精神科に入院中ですけど、夜な夜な正体不明の男がやってきて俺の耳元で話しかけます。首絞められる時もあります。看護師に言っても医者に言っても親に言っても夢見たんだねとなだめられるだけです。脱走図っても捕まりました。今日もまた夜がくる。

897 :マジレスさん:2007/11/16(金) 20:56:49 ID:u+8Mobe8
元カレに言われた、普通じゃないくらいに無神経な言葉が忘れられない。
心の傷に、今でも苦しんでいる…

898 :混じれ酢:2007/11/16(金) 20:58:15 ID:btfaRCd/
>>894
人生やり直しても同じだよ
女だったらイイ男見つけるのが一番大事なことだから
そのための努力したら?

899 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:01:25 ID:ZUUPb7B9
二十歳の男です、2月に会社が急に潰れました、
それからは違う所で働いても続かずに…

それまで、バイトを四年ほど続いてたり、
割と長続きするタイプだったのに、今はうつ状態で引きこもり…

それと5月には親が離婚、今思えば母親の一時的な感情
書類に名前やら何やら書いて引越までしたのに
9月から父親が今の家に住んでます、
家族とずっと話してないから理由はわかりません…

離婚して引越までしたのに親の言動や行動が理解できません…

いろんなことが重なって参ってます…

900 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:01:36 ID:gWgdUNK6
>>894
ムリじゃねぇの?
俺が経営者なら絶対雇わないし(*^ー゚)b

>>896
夢でないことを証明することは簡単だ。
ソイツが室内に侵入してきたらボコボコにしろ。
待ち伏せしてるお前の方が圧倒的に有利だ。

901 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:09:48 ID:GCZZGBxZ
>>897
どういうこと言われたのかわからないけれど、
相当傷ついてるってことはかなりヒドイこと言われたんだね・・・
そういうのって忘れようとしても忘れられるものじゃないよね
私も前に傷つくこと言われて、トラウマになって夢にも見るくらい苦しんだことある
でもそれは、時間が解決することなんだよね
時間が経って、いつか「あぁ、こういうことも言われたなぁ」って思えるときがいつかくるよ
今は苦しいけれど、深く考えこまないように心がけて、何事も前向きにね

902 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:12:48 ID:ymciOi+y
>ニコチャン
食品や日用品の買い物したらレシートをためといて、月に一度決算する。
光熱費はどちらかが払って、半額を払う。
家賃も折半。
そのほかの雑費は持ちつ持たれつでノーカウント。
余裕でできましたよ。
結婚するつもりだったけどそうしてた。
でも別れちゃったけどね。後腐れなくてよかった。

というか最初から折半する気ない男だよね・・・客観的に見ると、その先も不安だなあ

>>871
主義は勝手にしろ、でも他人の食べるものには口出すな!
勝手にビーガンのお友達でも作れば?
自分ら肉食ってて臭いから近寄らないほうがいいよ?
とキツく言ったらいいと思う。
肉だって捨てられるよりは食べられたほうがいいだろうと思うんだけど。

903 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:14:19 ID:GCZZGBxZ
>>899
家族のことが気になって手がつかないのもあると思います>仕事
家族なんだから、素直に言いたいこと言ってスッキリするしかないのでは?
他人じゃないんだから、いつでも聞きたいことは聞けるはず
冷静に、話し合う時間をもてばいいと思います

904 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:16:32 ID:ymciOi+y
>>899
男と女なんてわかんないものです
家族の中で、夫婦だけが当人同士で選べる関係だからね
両親の関係のことは考えずに、自分のことに考えを絞ったほうがいい

905 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:16:45 ID:9D2VOVb6
おばとは小さい頃から隣同士の家だったので実家のようなもので
おばとは親と子みたいな関係なので、他の人の家とは少し違うから想像に
難しい所があるかもしれません・・・

私は最近はおばの家のほうが広くて学校の課題をやるのでいいので、おばの家にいます
自分は余った部屋にいるのですが、おばは私がくる前からリビングで大きな
TVをみながらソファーで寝るのを好んでいたので、ソファーで寝ていました。
おじと一緒に寝るベッドはあるのですが、いびきがうるさいし
好きなTVを見ながら嫌。というのです。

私は正直、おばへの好感度は普通ぐらいです。
いつも野菜やチョコなど、自分が好きな物をかってきて、
私がそれをちょっと好きだとそれにくっつけて「あんたが食べるだろうと○○をかってきたよ」
といいます。それですべて自分で食べてしまうのです。つまり、偽善
いちいち思っても無い事をいわないでいいのに、と思い、そこに少しイラっとします。
そのおばが昨日から風邪をひいてしまいました。
昨日は外で食事をしたのですが、食事中に私がジュースを飲んでいてちょっと飲む?
ときいたら「いいよ、あんたに風邪がうつったら悪いから」といいました
でもそのあと話をしててわかったのですが、ただ冷たい飲み物はそんな好きじゃないだけだった。
それに今日は私の部屋にきて勝手にベッドで寝始めました・・・
昨日は「あんたに風邪がうつったら悪いから」といいつつこの矛盾・・・

私はつい、そのなんだかよくわからない思ってもいない発言、
相手の事を思いやってる優しい自分に酔ってるおばにイラっとして
「明日学校早いのに!」「あんたに風邪がうつったら悪いからとかいって人のベッドで寝てるじゃん」
といってしまいました。
私は酷い子でしょうか・・・

906 :混じれ酢:2007/11/16(金) 21:22:35 ID:btfaRCd/
ふつーのおばちゃんじゃん。
理想を押し付けたらかわいそうだよ。
イラっとしたら家帰ればいいだけじゃないの?

907 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:24:17 ID:ymciOi+y
>>905
うんまあ、言わなくてもいいことかな

おばじゃなくて母と置き換えて読んだけど
ウチの母もそんなもんです
思ってないことではなく、理解できないけど本気でそう思っているフシがあります
なので本人には自覚が無く、結構傷ついてるかもしれません
っていうか母世代になるとそんなかんじになるのかな・・・
キツい言い方でなければかえっていいと思いますよ
「ちょwww明日学校早いのに!」
「あんたに風邪がうつったら悪いからとかいって人のベッドで寝てるじゃんwwwww」
ってね

908 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:24:25 ID:GCZZGBxZ
>>905
あなたは考えが極端だと、私は思います
>ただ冷たい飲み物はそんな好きじゃないだけだった
これも、ちょっと違うと思います
おばさんは、もしあなたが暖かい飲み物を飲んでいても
>「いいよ、あんたに風邪がうつったら悪いから」
と言ったとわたしは思います
冷たい飲み物が嫌いなだけだったら、いくらなんでも
「いいよ、あんたに風邪がうつったら悪いから」とは言わないのでは?
少しはおばさんの素直な気持ちを受け止める努力をしたらどうでしょうか?
それが嫌ならおばさんの家に通わなければいいだけです
もしおばさんに対して申し訳ないと思う気持ちがあるなら、謝りましょう
折角仲の良いおばさんがいるんですから、素直に接すればいいと思います

909 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:26:24 ID:E+Q9vsID
質問です

私の勤め先の会社の所属先は課長、私を含め三人しかいません
私が最年少で33です

人を雇え、と嘆願しても一向に改善しません。(もともと口先だけでうやむやにするタイプ)

いい加減腹がたつのも通り越して課長を辞めさせるか自分が辞めるかどちらかだと思っています


こんな風に思うのは異常でしょうか?

910 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:26:48 ID:QvnKM9+1
894です。
もー死ぬしか無いでしょうか?
何か働かないと本当にしんでしまいそう

911 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:26:56 ID:oC5nw5bE
>>905
酷い子ですw
まだまだ子供
子供は酷いものですからね

912 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:27:57 ID:9D2VOVb6
>>908
>と言ったとわたしは思います
後づけで申し訳ないですが、その後にお茶がでてきました。
そのお茶は私のお茶を飲みましたよ。
まあ普通はあなたのように考えるでしょうがこれは想像ではなく現実でそういう人なのです

913 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:28:09 ID:Uynmcf2m
>>905は夜も家には帰らないの?ずっとおば家にいるのかな。
両親に話してみたらどうかな。両親のどちらかはわかんないけど
兄弟なわけだから、あなたよりおばのことをわかっているはず。
何かアドバイスくれる可能性大。

914 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:29:56 ID:E+Q9vsID
ついでに書くとほったらかしにされています

一週間休んでも表面上はおとがめさえありません(裏では知りませんが)


915 :混じれ酢:2007/11/16(金) 21:30:19 ID:btfaRCd/
>>910
好きにすればいいけど、アルバイトだって労働だよ
ゆるそうだから雑貨屋とか合ってそう

916 :899:2007/11/16(金) 21:30:50 ID:ZUUPb7B9
>>903
>>904


離婚原因も父親の仕事に安定がなく
それに母親が頭にきたらしく離婚にいたりました

今は前のように暮らしてるみたいですが、
父親の仕事が減り母親が文句を言い出すがオチだと思います、

そして父親が出て行き、しばらくして帰ってくるのが目に見えてます。

917 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:31:08 ID:4HK4AUIs
>>910
勉強しろよ。

918 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:31:46 ID:ppuG0sEB
>>905
おばさんは親ではないですよね?
おばさんの家にあなたの部屋があるの?それともアナタの家をわざわざ尋ねてきてあなたの部屋で勝手に寝たの?
『あんたに風邪が感染ったら悪いから』っていうのは、自分の感じたことだと意地悪などのつもりではなく
おばさまなりのお気遣いだったのではないですか?という気がします。
風邪をひいている自分に姪っ子(かな?)が飲み物を勧めてくれたけど、せっかく言ってくれてるのに
『冷たいモノ嫌いだから要らない』なんてとても言えない。
それならまだこういう言い方したほうが傷つけないだろう、と思われたんじゃないですか?
その家族同然のおばさんは、あなたの家族と連絡取れないの?

919 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:34:40 ID:ymciOi+y
>>558
良いお兄さんでうらやましいよ

彼氏はナンバーワンでなくオンリーワンを探せばいいと思うよ

920 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:35:09 ID:9D2VOVb6
>>907
そうなんですか。おばは50代ですが、うちの母は若くて40になったばかりで
精神面でも若いので、おばと母とは全く感じが違くて・・・
いつも私はだだをこねるような感じで文句のようにいってしまっています
wな感じでいえたらいいのですが、わがままな感じに言ってしまうのです
やはりおばの体調の事を考えたら・・・酷い言いようダなと思って
(っていまうってる最中もおばのいびきが凄いのですが・・・)
というのもたぶん母だったら対応が違うと思うんです。
まず、偽善っぽいことはいわないし、(まぁまず母だったら私の所にはずうずうしく
はいってこないでしょうが・・・)もしはいってきたら、「なんでねとん・・・」
ぐらいで風邪だから大丈夫かな・・・と心配すると思うのですが、
おばだとあまり心配にならないというか・・・(これもまた酷い話なのですが・・・)

921 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:36:18 ID:YOz2beUn
>>912
おばさん、あなたに好きになってもらいたいんじゃないの?
だけど自分も大好き、という…

922 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:38:26 ID:ymciOi+y
>>910
どうして今「働かないと」が出てくるの?
進学はもういいのか?
働きたいなら働きたいでもいいと思うんだけど・・・どこにいてもここじゃない気がしちゃう子なのかな

923 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:38:54 ID:oC5nw5bE
>>914
自分が辞めなされ

924 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:39:37 ID:R4p7sQCp
>>905
話の面白いおばちゃんにありがち。
それくらいでイライラしてたら大変だよ〜
恐らく親くらい近い存在だからイライラするのはあると思う。

冷静に理論づけて考えると矛盾してるのに、自分の中で成り立ってることってない?
明るくツッコミ入れれるくらい余裕をもてるといいよね。

925 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:41:19 ID:9D2VOVb6
>>918
だから・・・
想像に難しいといったのです。
普通の家で、おばが親と同然の位置づけの関係でいるなんてありえませんから
理解できないでしょうね。
あと意地悪とは思っていません。いちいち気遣ったフリをしなくていいのにと思ったのです
でも別にそれに対してもの凄い腹が立っているわけではありません。
その後に結果てきには、私に「あたし冷たい飲み物嫌いなの」といったのですから
うちの家族がでてくるような大きな問題ではありません。
問題は私の人に対する接し方です。社会にはいろんな人がいるし、もし社会にでたら
こんな偽善ないらんこというおばでも、一応お世話になってるから
それをふまえたら、目の前で風邪をひいてる叔母にもうちょっと心配かけて
上げても良いんじゃないかと思ったのです。

926 :混じれ酢:2007/11/16(金) 21:41:22 ID:btfaRCd/
>>914
なんで人雇ってほしいの?
一週間も休めるんならそう忙しいわけでもなさそうだし。
「人雇ってくれないなら辞めます」でいんじゃね?

927 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:44:32 ID:ppuG0sEB
>>916
う〜ん、まったくウチといっしょですね。
自分もあなたと同世代で、親が2か月ほど前に別れました。
まぁもともと夫婦仲は最低最悪な愛も何もないただの同居人だったんですけどね・・・(母曰く)
離婚してから、自分たちきょうだいは父と暮らしてますが母親はよく家に来ますね。まぁ、父親とはほとんど顔もあわせないですが。
ウチは自営業だったんですが不安定で、(というか親父に真剣に働く気がない)母親も離婚前は心療内科に通院してました。

自分は親は親、自分は自分って割り切っていますね。というか、やっとここ1年半ほどでそういう気持ちに切り替えられるようになった。
子どもは親を選べない、親は子どもを思い通りにはできない。
親子だって別々の人間だから折り合いのつかないことはあるし、世の中にはどうしようもないことばかりある。
あまり思い詰めない方がいいです。自分も鬱で、一時は自殺を本気で考えるまで追いつめられました。
親のいってることとやってることなんて矛盾だらけで、イライラしっぱなしの時あったけど
『親も人間だし、大人になりきるのは大変なんだ』と思って落ち着けてますね。

まだあなたが20歳だし、これから無限の可能性があるということを忘れないで下さいね。焦りは逆効果です。
鬱は、乗り越えた自分からすると本当にあっけないんですよ。こんな小さなことだったのか、自殺なんかしたらもったいなかったなって。
『治せた』ということは今後の自信にも繋がる。働けるようになったらお仕事考えればいいです。
世の中冷たく感じられるかもしれませんが、人間って意外とデリケートでほんわかした生き物なんですよ。

928 :907:2007/11/16(金) 21:45:02 ID:ymciOi+y
>>920
うちの母は君んちのおばさんよりもうちょっと歳だな
昔はそんなことなかったんだけど、だんだん矛盾だらけの不思議な生き物になってきました
私も慣れないうちはかなりイラついたけど、またまたもう!と笑えるようになったら
全く頭にこなくなりました
そういう生き物だと思って笑って許してやって
それができないのなら、ちょっと距離を置いたほうがお互いのためかな?
親子だったらぶつかりながら慣れていけばいいけど、親子じゃないからね。あえてお互い嫌な思いをすることもないよ

929 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:46:20 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
45歳の母親です。
21歳大学3回生の娘のことで相談させてください。
私達親は娘を小学校から私立に入れ大学まで行かせました。
今、娘はモバゲーというサイトで知り合った26歳の土木作業員の人と関わってるらしいです。
その人は離婚すると行ってますが奥さんと子供さんがいます。
その男性とメールや電話を毎日しているみたいです。
そして、お互い本気だと言いはじめました。
親としては小さい頃から大事に育てて来たのでそういうことはやめて欲しいんです。
親のわがままだということは十分承知です。
どうすれば娘は諦めてくれるでしょうか?

930 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:46:44 ID:GCZZGBxZ
>>925
そう思うならそうすればいいのでは?

931 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:48:14 ID:9D2VOVb6
>>913
いえ、おばとは血がつながっていません。
みんな家族ぐるみで仲はいいですが、
そこまで大きくする問題ではないです。私の、人に対する感謝の問題というか・・・
説明が下手ですみません
>>924
ですね・・・
おばはB型で自己陶酔というか、「やっぱり私ってすごい!」「私がいったとおり!」
「やっぱり私の感はすごいあたる」「私ってすごいでしょ」
な性格なので、自分の中ではあまり尊敬できていません・・・
余裕がないのが問題ですがなにか対策ありますかね?
>冷静に理論づけて考えると矛盾してるのに、自分の中で成り立ってることってない?
どういうことでしょうか?

932 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:48:38 ID:E+Q9vsID
言われてみるとたしかにそう

課として人員補充もまともにできない課長がムカついているだけかもしれません
自分が辞める方向で考えてみます


ありがとうございました

933 :907:2007/11/16(金) 21:49:02 ID:ymciOi+y
>>920
書き終わって925を読んだけど、あなたの問題を考えたかったのか。
身近な人だからこそ冷たく当たってしまうことはあると思う
気がついて悩んでる時点で、他人への接し方を考えはじめてるから少しずつ修正していけると思うよ

934 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:50:05 ID:9D2VOVb6
>>930
意見というのは相手の立場にたって考えてから発言したほうがいいですよ
あなたの場合は、みんなが自分と同じなわけないのですから

935 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:50:47 ID:YOz2beUn
>>929
そっか〜、娘さんに慰謝料の要求とかもくるかもね
結婚しても家庭の収入から養育費とか払い続けなきゃならんだろうし…
そういう現実的なことも覚悟した上で娘さんはその人と付き合いたいと?

936 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:54:46 ID:9D2VOVb6
>>928
>>933
そうですか。アドバイスありがとうございます。
おばさんとはこういうものなんだという根本な考えから変えるということですね?
ちょっと勉強になりました。相談にきてよかったですありがとうございます

937 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:55:44 ID:u+8Mobe8
>901
アリガトm(__)m

無神経な言葉のほかにも、物理的に体に痛い思いもさせられて、止めると逆ギレ。心の傷から過呼吸まで起こしたのに、彼は話し合いにも応じず…
でも、こうやって冷静に振り替えられるようになっただけ、心も回復してるのかな。早く忘れたいと思う反面、訴える事も考えてます。

938 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:55:56 ID:I1FH/60x
>>934
相談を持ちかけてる立場なのに、このレス。
おばに甘やかされて育った三文安っ子だw

939 :マジレスさん:2007/11/16(金) 21:56:43 ID:+qDRX2v8
さっき、テレビで美人の方が年収高いとやっていました。
それって、容姿を売り物にする仕事に限られますよね?
芸能界やモデルとか、メディアに出る以外で給料いい仕事はありますか?
水商売は堂々と言える職業じゃないと思うし・・・。

940 :混じれ酢:2007/11/16(金) 22:00:06 ID:btfaRCd/
>>930は痛いトコついちゃったのかな?
わかってるけど、でも...っていう人多いから。

941 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:00:47 ID:4HK4AUIs
>>929
相手の奥さんにちくる

942 :929:2007/11/16(金) 22:01:10 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
>>935
もうすでに別居はしてらっしゃってて娘のことが理由で離婚ではないみたいです。
その方の場所が遠いのでまだ会ったことはないみたいです。
付き合いたいと言ってます。


943 :ニコチャン:2007/11/16(金) 22:02:46 ID:VKDL5EZ5
>>862
>>867
>>880
>>902
ご意見ありがとうございます♪遅れてスイマセンm(__)m
皆さんから色々な意見をもらい、ちょっと同棲考えたいと思いました。このままナァナァで同棲するのは、とても不安なので・・・。
彼ともう1度話し合ってみます。それでも受け入れてもらえないのであれば、同棲はやめようと思います。
彼は、全て自分が気に入ったことしか認めないので・・・。今までも自分の意見を押し付けて私の意見などハナっから否定され、受け入れてもらえた事は、ほとんどありませんでしたので、付き合ってる意味が時々分からなくなります。
グチってスイマセンでしたm(__)m

944 :929:2007/11/16(金) 22:02:47 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
>>941
連絡先が私もわかりませんのでどうもできません。

945 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/16(金) 22:03:08 ID:75V5hgAu
>>939
どんな仕事でも、外見良い方が有利だから、特に女は顕著
平均すると美人の方が年収高くなると思う

946 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:04:04 ID:ymciOi+y
>>936
ウチの母もB型です
血液型はどうかは置いといて、「ほら!やっぱり私の言うとおり!!」って言います

いやいやそんなこと言ってないし!
もう面白い域に入ってきました
笑いながら突っ込むと、けっこうキツいこと言ってても大丈夫な気がします

947 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:04:34 ID:4HK4AUIs
>>929
バツイチ土木作業員はまずいよ。
娘さんを世間知らずに育ててしまった
反動だね。

948 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:05:03 ID:k/1P3Yk6
友達からお金を返してもらう方法を教えてください。ちなみに女同士。金額15000円。
歳は自分:28、相手:29。内容はホテルのキャンセル料。100%相手の責任。一度は払ったものの、自分は悪くないから返してほしいとメール。その後電話してもメールしても連絡ナシ。そいつ、金に汚い性格と評判だったみたい。絶対取り返せる方法ありますか?

949 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/16(金) 22:07:30 ID:75V5hgAu
>>942=929
会った事も無い段階で、、
母親の、杞憂ではないか?

女子大生が、モバゲで交際相手を選ぶって、
箱に入れ過ぎたか、余程のネクラ女子大生かだな

950 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:07:31 ID:4HK4AUIs
>>929
娘さんは不幸の入り口にいる。
絶対それを阻止しなければいけない。
警察の手を借りても。
「娘がストーカーにあっている」と警察に言うとか。

951 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:07:37 ID:6IgKDoIV
無口についての悩みです
両親と今一緒に仕事してるんですが
ほとんど無口です
親父と会話することはほとんどありません
あと親父のいる前で人とうまく話せません
みなさんの家庭では父親と息子って仲いいですか?
子供の頃からキャッチボールとか遊んでもらった記憶はほとんどありませんし
家でも全然喋ってなかったから大人になってからもコミュニケーしょんを取るのが
難しくなってきました
家でクールな性格だったから親父の前で笑顔とかテンション高くなったりとか
するのが嫌なので無口で、しかも親父はすごいお喋りだから それをわってまで
喋る元気もないし。。。
業者さん お客さん パートさんアルバイトさんと色々接点があるので
このまま愛想悪いのも嫌というか。
よく意味のわからない悩みですが 相談にのってくれるとありがたいです


952 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:08:02 ID:Uynmcf2m
>>929
(厳しい言い方だけど)正直社会経験や苦労もしたこと無さそうだし
人を見る目がなってなさそう。
勢いで結婚しちゃうと絶対うまくいかないと思う。
娘さんは今まで恋人とかいなかったの?

953 :899:2007/11/16(金) 22:09:47 ID:ZUUPb7B9
>>927


父親はお金も入れずにパチンコばっかりしてました
自分が小さいときに父親が家を出たらしく、
しばらくして帰って来たみたいです、

母親は学習しないみたいです…




それに家族そろって
自分の悪口を言ってます…
すこし働いてないと
徹底的に叩くみたいです。
自分がバイトしてた頃
兄も姉も一時、働いてなかったのに、
自分達の事は棚に上げるみたいです。

954 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:10:19 ID:+qDRX2v8
>>945
でも、デスクワークや能力がある人じゃないと出来ない仕事はあまり関係なくないですか?
容姿が売りの仕事以外でも美人が有利な理由を詳しく教えて下さい。

955 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/16(金) 22:11:27 ID:75V5hgAu
>>948
ないよ
つーか、金貸してないでしょ

956 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:12:08 ID:ppuG0sEB
>>929 どうすれば娘は諦めてくれるでしょうか?

う〜ん、難しいですね・・・
娘さんの日頃のご様子がわかりませんが、とりあえず子どもは親から『頭ごなし』に反対されると
よけいに頑なな態度になって反発しますよね。
娘さんは思春期をご卒業なさって大人の考えにシフトされている(でしょう)し、成人式も終えられている御年齢ですから
ちゃんとした意思があっての行動だとは思いますが・・・(『恋は盲目』といいますし、後先考えられているかどうかは別です)

自分はまだ子どもいませんので、年齢の離れた妹にあてはめて考えてみました。
妹は自分と違って幸せになれる子なので、その可能性をフイにするようなことはしないで・・・と思ってしまいました。
親御さんもこのようなお気持ちなのでしょうか・・・
娘さんの人生は娘さんのものですから最終的に伴侶を決められるのは彼女だと思いますが、どうしても今の男性が反対なら
力尽くにならず、穏やかにお話し合いになるといいでしょうね。
娘さんも大切にしてくださった御両親に感謝の気持ちをお持ちでしょうし、少なからず罪悪感がおありではないかと思うんです。
そういう部分を強引ではなく話せたら・・・お気持ちもかわられるかもしれませんよ。

957 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:14:38 ID:4HK4AUIs
大卒と土木作業員が上手くいくはずないじゃないか。


958 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/16(金) 22:15:22 ID:75V5hgAu
>>954
デスクワークでも、特殊技能が必要でも、
同じ能力なら、美人の方が有利だよ

同じ事やっても、周囲のうけが良いしな

959 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:16:00 ID:Uynmcf2m
>>948
勉強代だと思って諦めましょう…。
仮に家まで取り立てに行ったとしても無駄足になりそう

960 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:18:40 ID:dAdD7ywM
意見下さい

最近彼氏とメールで喧嘩別れしました
今私が持ってる携帯は彼氏名義なので別れたその日に携帯を解約してきてほしいと言ったらわかったと言ってたのにいまだに解約されてません

今までどんなに喧嘩してもしばらくしたら仲直りの繰り返しをしてきました

今回はあまりにもひどい事を言われたので初めて私が別れをきりだしました
相手はまだ気があるのかただ単に解約しに行くのがめんどうなだけなのかどちらなのでしょうか?

長文すいません

961 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:21:44 ID:PUyjioux
@高校生です。朝バスに乗ったら、席がベンチみたいに横に繋がってるやつ最近あるじゃないですか?あそこに座ったんです。私が座って、そのベンチみたいな席は満席に。そしたら私の後から乗ってきた人が私の前に立って、私の横に座ってた人と喋りだしたんです。

962 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:22:49 ID:ymciOi+y
>>954
公務員だとどうかわかりませんが
一般企業だったらあるでしょうねえ
対外的な仕事を任せたくなるしね
同じ能力でも取り立てられやすいってこと
デスクワークで仕事ができて、さて誰を上げようか?となったら選ばれるのは想像できるでしょ?


963 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:23:03 ID:PUyjioux
A2人とも他校の高校生です。私の前の席が空いてたから、私が席をのいてあげたらいいと思って、席を立って空いてる席に座ったんです。そしたらその人達に笑われました…その人達の高校はチャラチャラしててタチ悪くて有名で、その人達もチャラチャラしてました。

964 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:24:21 ID:PUyjioux
Bどうしよう…今度会ったら笑われるかもしれません。なんか常識が通じない人達だから怖いです。私のした事って駄目でしたかね?

965 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:24:31 ID:ppuG0sEB
>>951
ウチは『父親と娘』の仲は最悪だったけど(現在進行形)、『父親と息子』は普通にしゃべってましたね。
っていうか、弟は家族の誰ともうまくやってける子だった。父親以上に大人でしたよ。
ウチの父親は外面だけ最高だったし、産まれた直後から周囲にベタベタに甘やかされて育ったせいか
精神年齢がガキだったし『ひとを想い遣る』ってことができない人間だった。思慮浅すぎる。
息子(自分にとっての弟)は学校の成績は正直お世辞にもいいとはいえなかったけど(苦笑)、
頭が柔らかくて我が家のムードメーカーでしたね。
我が家も父親とキャッチボールとかドライブとかした記憶、ほとんどないですね。少しでもできた時間はパチンコとゲームに使ってた。
ロクに父親と話さなくなって10年近く経ちます。
あなたにはあなたにあったペース、お父上にはお父上のペースがおありでしょうから無理にあわせようと思わなくっていいと思いますが?
会話で大切なのはあたたかい笑顔と丁寧さであって、必ずしも口数や声の大きさではありません。あなたにはあなたのキャラがある。

966 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:25:36 ID:ymciOi+y
>>960
いつもの喧嘩だと思ってる
携帯を送り返してやればわかるよ
データは新しい携帯に移しとけばいいし

967 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:28:04 ID:ymciOi+y
>>961,963,964
普通の大人だったら、ありがとうございますって言います
笑うような子たちなら、また笑われるかもしれないね
でも気にすることないよ

968 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:29:40 ID:HBh1mbL3
>>964
チャラチャラしている人には自意識過剰な人が多いので、恐らく『俺らにビビッて席はなれたんだ』と勘違いしてるのだと思う
ビビられることがその高校生たちにとってのステータスなんじゃないかな
大丈夫だよん

969 :混じれ酢:2007/11/16(金) 22:30:45 ID:btfaRCd/
>>964
キモっ(笑ってたヒトタチね)
気にするだけ損ですよ
人の顔なんかも覚えてないでしょうし
他人の恥は忘れてあげましょう

970 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:33:19 ID:dAdD7ywM
>>966
やっぱりそうですよね
なめられてるみたいで気分悪いんで携帯買ったら送り返してやります!


971 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:34:07 ID:ppuG0sEB
>>953
うんうん、つらいよね。しんどいよね。ホンット『あなたは私?』ってくらい自分と被るよ。
ウチの父親もパチンコ依存で、昔から『他人に超絶厳しく自分に甘い』ってやつだったよ。
自分も鬱で、全く普通の日常生活が送れなくなってしまって家族にものすごい叩かれた。
同居のお祖父さんだけは何も言わなかったし態度も変わらなかったけど。
『(家族を)許せない』って気持ちがあるならそれはそれでいいと思う。家族だからこそ、自分を信じて欲しかった。
どんな自分でも認めて欲しかった。って思うよね。あなたの心が傷ついたのは確かだから。
家族だからなにを言ってもいいってわけじゃないしね。
いったん考え出すとキリなくなるから、考えても正直どうしようもないこともあると思うの。
ゆっくりのペースで、あなたはあなたの幸せを掴んで欲しいな。思い詰めないで。あなたが悪いんじゃないよ。



972 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:35:12 ID:VA3sKiDx
どうやったらもてますか

973 :混じれ酢:2007/11/16(金) 22:36:44 ID:btfaRCd/
男?

974 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:38:37 ID:psnmLxyH
終わった・・・すべて終わりにしよう・・・人生終わった

975 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:39:24 ID:ymciOi+y
>>972
どうしてもてませんか?もてない心当たりは?
人生には3回モテ期があるそうです
自分も2回くらいはあった気がしますよ

976 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:40:23 ID:gx0am2sm
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます182【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1195220392/

次スレたてますた

977 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:48:20 ID:psnmLxyH
終わっ

978 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:48:20 ID:+qDRX2v8
>>958,962
そうなんですか、ありがとうございます。
私が聞きたかったのは、「どの仕事も」という答えじゃなくて、具体的にどの職業が収入が高いかってことです。

本題なんですが、私は容姿は良い方なんですが、対人恐怖症で人と話すのが苦手です。
対面だとどうしても緊張してしまいあまり喋れません。

キャバのスカウト結構声かけられたので、スカウトはされなかった店に面接に行き、
店長とがんばって話したんですが、対人恐怖症っていうのが向こうもわかったみたいで、
それを見た店長が、今の状態だとお店には出せないと言われました。
やっぱり、容姿が良くても喋れないとダメだなと思ったんです。

かといって、メディアに出る仕事は叩かれたりするので嫌です。
実際、お水以外で月収が高い仕事はありますか?
地方在住です。

979 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:48:56 ID:R4p7sQCp
>>960
使用者本人が同行しない場合、解約に本体は必要なかったっけ?

980 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:51:51 ID:HBh1mbL3
>>978
仕事=人間関係なのでどの仕事につくにしても対人恐怖症ではこなせません
仕事のできない人に高給は支払えません

981 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:53:39 ID:gx0am2sm
>>978
メディアに出る仕事でも対人恐怖症だと無理だと思うよ。
基本的に「容姿が給料に反映される」ってのは
その容姿を誰かに見せることで付加価値があるので
誰にも会わずにできる仕事で容姿が関係あるってのはまずないかと。

982 :899:2007/11/16(金) 22:54:31 ID:ZUUPb7B9
>>971


昔から親の愛情を感じたことがなかった…


親って子供が嫌がってもしつこいくらい
心配すると思ってたのに…

二十歳にもなって思うことじゃないのに

なんか悲しい。

983 :マジレスさん:2007/11/16(金) 22:56:09 ID:Uynmcf2m
>やっぱり、容姿が良くても喋れないとダメだなと思ったんです。
人間相手の仕事ならどうしてもコミュニケーション力は必要だからねぇ。
いくらぐらい希望なのかわからんけど、容姿使って高収入望むなら
風俗関係しかないんじゃ…。

984 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:02:28 ID:ymciOi+y
>978
容姿がいいのは特殊技能なのに、残念ですね
他人の目に晒さない容姿はお金になりませんからねえ
極端な客商売じゃないところから慣らしていったら?
ちやほやされながら喋ったら気持ちよくて、話するの楽しくなるかもよ?


985 :929.942:2007/11/16(金) 23:02:29 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
相手の方は中卒で所謂元ヤンキーってやつです。

>>947
出会い系で探したというのもひっかかってるのですが
やはりそこですよね。
まだ普通の大学生とかならここまで言ってないかもしれません。

>>949
あらぬ心配であればいいのですが…。
お互いが本気でも困りますけど
相手の方の娘の体目的でも困ります。

>>950
私も、もし付き合うとなれば苦労すると思います。
娘本人が嫌がっているならそうするのですが
そう動けません。

>>952
バイトもさせてましたし社会経験はさせたつもりです。
恋人は今まで何人かいました。
全員、学生で普通の子たちでした。

>>956
その方は中卒なんですけどやはり親としては学歴や仕事などで判断してしまいます。
『付き合って結婚となっても価値観が違うし、学歴などで判断してしまう。
けれども、やめれない。』自分で言っていたのでダメなことだとはわかってるみたいですけど…。
罪悪感があるみたいだけどいっこうにやめる気配がありません。
娘に『私の人生』と言われればそれまでなんです。
でも、親なら止めたいと思うのは普通だと思います。



986 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:06:42 ID:qXAwFXDM
転職してあと4ヶ月で1年。
最近嫌な出来事あってつまらないミス連発。
口だけな後輩からはダメ出しされるし、信じられかと
思っていた上司からは遠回りなイヤミを言われてかなりショック・・。

何か言葉をください

987 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:08:29 ID:Uynmcf2m
>>985
父親(985の旦那さん)は何も言わないのかな?
一度その男と娘さんと985で会って食事にでも行ってみてはどうですかね。

988 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:09:51 ID:Qo7TArPl
>>985
似たようなカップル知ってるよ。
周りでやめろって言っても絶対聞かなかった。

あっという間に妊娠して、その時は娘さんの親御さんたちも許して一時平和だったけど。
半年くらいでDQN旦那のパチンコ依存症再発と借金が発覚&家出癖。
DQN旦那の親御さんもDQNで話しにならず。
結局離婚したよ。

とにかく妊娠だけは絶対避けさせないと。
結婚に関してはあなた方が断固反対していれば娘さんは強行突破しないだろうよ。
その場合も頭から突っぱねるのではなく、冷静に論理的に反対すべし。

989 :929.942.985:2007/11/16(金) 23:10:31 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
>>987
旦那にはまだ言えてません。
私としては、まだ娘も会ってないので会わないまま終わらせたいんです。

990 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:11:17 ID:4HK4AUIs
そうだ絶対妊娠だけは避けなくては!!

991 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:12:18 ID:nHxTb/Vr
>>986
集中していこう!
あなたがつまらんミスを連発さえしなきゃ
後輩だって何もダメ出ししてこないし
上司にだってイヤミ言われたりしない。
気持ちを引き締めて公私の切り替えをしていこう!
好きなカフェでケーキ食べるとか
映画観るとか、エステやマッサージで癒されるとか。


992 :929.942.985.989:2007/11/16(金) 23:14:24 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
相手の方ができちゃった結婚なのでその心配もあります。
だから、会わせたくもないんです。
相手の方も『独立する』と言ってますが
土木作業員という職業上社会的地位も低いですし言葉がありません。
娘は大学院進学するんですが、相手の方の県の大学に行くと行ってます。
そうなると一人暮らしにもなりますし、余計に妊娠のことも心配になります。

993 :929.942.985.989:2007/11/16(金) 23:15:09 ID:tJGpY9sN ?2BP(0)
このスレが終わってしまっても次のスレで相談を継続させてください。

994 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:15:23 ID:4HK4AUIs
>>929さん、次スレが>>976から入れるから
相談し続けるといいよ。

995 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:15:25 ID:Qo7TArPl
>>992
一回興信所使って相手の素行を調べることをおすすめ。

996 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:15:51 ID:ppuG0sEB
>>982
『大人になる』っていうことと、『年齢を重ねる』っていうことは必ずしも『=』で結ばれていないの。
今まで寂しい想いを抱いたまま成人してしまったなら、あなたの心にポッカリ空洞のような冷たい部分があるのは不思議じゃないよ。
自分も正直未だにあるからわかるよ。父親の怒鳴り声聞いた時とか、言い合いになったときとか。
昔親に心を殺されたような経験をしたぶん、今は何言われても自分も黙っていなくなったね。ガンガン言い返すよ。
それで喧嘩になったりまた空気が鉛みたいに重くなっても、自分のなかでわだかまりため込んで独りでストレスと闘うよりいいと思うの。
『自分は親が思ってるよりはたぶん必死にやってる』ってね。

>>親って子供が嫌がってもしつこいくらい
心配すると思ってたのに…

こういうのわかるよ。だからこそ、突き放されたときなにがなんだかわかんなかった。
『大人になる』ってことは、もしかしたらこの世界に存在するいろ〜〜〜んな考えや
存在を否定しないで受け入れられるコトかな?って思うのね。だけどそんなの大変なことでしょ?
だから、『大人』には一生かかってなれればいいんだよ。一歩前に進むのに大切なのは、誰かを愛することだよ。
自分の経験だけど。今は自分のなかに存在する気持ちを否定しないで、自分はおかしくないんだってことをわかっていてね。
『愛』なくしてヒトは成長できない。

997 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:16:49 ID:ZKFC4RtO
梅梅

998 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:16:57 ID:u+8Mobe8
>901
さっきは吐き出すことに夢中だったけど、改めて読み返してみて、この人の優しさが身に染みる…

999 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:17:35 ID:ZKFC4RtO
999ゲットー

1000 :マジレスさん:2007/11/16(金) 23:17:53 ID:4HK4AUIs
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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