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恋人を作りたい(元恋人が出来ない part3)

1 :マジレスさん:2007/11/28(水) 02:32:12 ID:Uy8FJ0n+
34歳で恋人いない歴=年齢かつ童貞の1の相談に乗るスレ

part1 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1189937877/
part2 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1191769051/
part3 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1194367931/

スレに書き込もうとしたけど容量オーバーで次スレ立っていなかったから代理で立てました

2 :マジレスさん:2007/11/28(水) 02:36:28 ID:Uy8FJ0n+
あー、スマン
part4入れ忘れた

>>1はスレタイ悩むだろうと思ったし、part2も立てたことあったから調子に乗った、反省はしていない
使いたくなかったら他に立てて誘導よろしく

そして前スレに書こうとしたレス

>>802
誰だって、頑張っている奴は応援したくなるものなんだよ
>>1だって、自分には簡単にできることでもそばにできない奴がいたら教えてあげたくなるだろ?
人生相談板の解答者なんかは特にその傾向が強いと思う
かくいう俺もそんな一人なわけだがw
頑張ることって大切だよな

>>1の転職はまさにすべきときにしたから後悔する必要はない
きっとこれから向上心を持って学んでいけば>>1にはわかるようになると思う

あと、スレが伸びた理由を俺が今日学んだことから解釈すると
>>1には感謝をする能力がある
心の底からの感謝は相手に自己価値感を思い起こさせるからこのスレは居心地のいい物になっている
感謝は存在の承認に繋がり、相手に「自分は価値がある、大切にされている」という思いを起こす
そして最近はちゃんと肯定的な言葉を使えるようになってきている
きっとこれらがいい循環になって、今>>1の生活はとても良くなりつつあるんだと思う
>>1の喜ばしい報告を楽しみにしているよ

3 :マジレスさん :2007/11/28(水) 02:41:19 ID:F5gtLHaW
個室サウナ

4 :sp:2007/11/28(水) 02:57:00 ID:ZXW0csmP
スレ立て乙。

>>1(Part1の方ね)にすげー役立ちそうなサイト見つけた。

http://www.motehimote.com/section2/repo/s2r_74.html
いろいろとためになるんで俺もこれから読もうと思う。
これ載せちゃうとアレかなーって思ったけど、
あまりゆっくりしてる時間がない>>1には直接見た方がいいと考えて紹介しておきます。
(既出じゃないよね?w)



5 :マジレスさん:2007/11/28(水) 03:50:58 ID:QYSCyVQx
1はこのスレに気付くのか

6 :マジレスさん:2007/11/28(水) 08:20:24 ID:XFE62JJy
やっぱり容量オーバーだったかw
朝part3に書き込みが増えてないからどっかにあると思ったよ
とりあえず、おはようw

7 :マジレスさん:2007/11/28(水) 09:05:36 ID:6fgvEq9z
おはよう。
スレ立ておつかれ
出勤中R25見ていたら
35歳未満の処女、童貞率は(国立社会保障・人口問題〜)によると人口の4分の1だそう。案外多いの
かもしれないね。

8 :マジレスさん:2007/11/28(水) 09:35:51 ID:6fgvEq9z
↑訂正ゴメン!
年齢総数の4分の1でした

9 :マジレスさん:2007/11/28(水) 09:47:55 ID:XFE62JJy
え〜〜さすがにそれは信じられない数字だな・・・。
25歳未満ならわかるけど・・・。

10 :マジレスさん:2007/11/28(水) 10:24:53 ID:T5IQbCsF
おー、ついにスレタイが変更になったか。
ついでに書き込み
身分は一つのファクターでしょ。
例えて言うならば、総合力って言うのは5教科での合計点。
身分はその1教科にすぎない。身分を越えての恋愛もあるよ。
それを周りがどう思うかは別として、本人同士が惹かれあうってことはある。


11 :マジレスさん:2007/11/28(水) 10:57:21 ID:bC3Kbork
統計は情報の出所次第で偏るからなぁ

一つ言えるのは、本当に本気で頑張った結果の処女、童貞率はそれほど高くないということだな
どんな状況でも諦めずに頑張った奴は大抵結果を出しているし、出せることだと思う

1万回振られても1回上手く行けばいいわけだしな

12 :マジレスさん:2007/11/28(水) 10:59:31 ID:tXMkCcMe
俺も俺も!!
パチで負けた金があれば楽勝だよ!!!!

13 :マジレスさん:2007/11/28(水) 15:23:38 ID:94Vg2H5W
だんだん>>1がよくなっていっているなぁ。
Bバージンでたとえていたけど、亀オタクから抜け出し始めているのかもね。
だとすると、二人の姉貴の役目はこのスレの住人ってことになるか。
あとは、>>1自身が自分の童貞をCバージンにするかBバージンにするかだろうね。

14 :part1スレの1:2007/11/28(水) 16:51:46 ID:wR5/q8aZ
>>1-2
スレ立てありがとうございます。
昨日から誰も書き込みがなかったので、とうとう見捨てられたかと思ったのですが、容量オーバーだったのですね。
板検索かけたら、ヒットしてこのスレを見つけました。
800で容量オーバーって俺の書き込みが長いのが一因ですね。これからは、少し書き込みを短めにしていこうと努力します。
スレもpart4に突入ですか。スレタイについては俺も変更を考えてました。前向きな「恋人を作りたい」でいいです。
「恋人が出来ない」というスレタイからして、俺はこの頃後ろ向きだったんだなぁとしみじみ思いますw

頑張っていると評価されているんですか、嬉しいです。本当に頑張ってます、最近の俺。自分で言うのも変ですが。
明らかにこの3ヶ月で俺は変わりました。少しずつですけどね。職場の人の反応を見れば、よくわかります。
向こうから喋りかけてきてくれることも多くなったし、こんなの今までなかった事です。
これで、俺は少しずつ変わってきてるんだなぁ、と実感しました。

転職は間違いではなかったんですかね?でも自分の時間が出来たっていうのは、やはり大きいと思います。
給料を選ぶか自分の時間があるほうを選ぶか、究極の二択のような気もしますが。
今までは、自分の時間を有効に使っていませんでしたが、最近はそれこそ自分の時間が足りないと思うくらい、有効に使ってます。

感謝する事、このスレでは簡単に出来るのですが、現実の世界ではテレがあってなかなか感謝表明してないところがあります。
でもこのスレの反応を見ると、素直に感謝表明をするって事は、相手にとっても嬉しいことなんですね。
これからは現実の世界でも、感謝表明ができるようにしていこうと思います。
みなさんが喜んでくれるような報告が、早くできるようになればいいのですが。

15 :part1スレの1:2007/11/28(水) 17:00:38 ID:wR5/q8aZ
>>4
サイト紹介ありがとうございます。でも、俺そのサイト既に利用してました。
7との関係の相談にそのサイトを使いました。
で、サイトからの回答はこうでした。
「いいように利用されてますね。悪意はないのかも知れませんが、あなたには荷が重い相手かもしれないです。相手のほうが1枚上手です」
という回答でした。
そのサイト、いろいろ勉強になることが書いてあるので、今でもちょくちょく見ていますよ。お勧めサイトです。

>>5
なんとか気付きました。

>>6
おはようございます。俺の書き込みの時間からすると、もうこんばんわですけどねw

>>7
その統計って0歳から34歳までの人の童貞処女率ってことですよね。
まぁ、初体験が高校くらいの人が多い事を考えると、4分の1くらいで丁度位じゃないでしょうか。
俺の年齢での童貞率は、当然もっと低くて1%未満じゃないでしょうか?

>>9
確かに思ってたよりは高い数字ですね。

>>10
身分は一つのファクターですか。身分が違っても総合力で合格点を取れば、身分の違いがあっても付き合うことは出来るってことですね。
総合得点を上げるには、俺は特定の教科に力を入れないといけないわけですね。
それは、例えばファッションであったり、中身であったり、包容力で会ったりするわけですね。
身分と言う強化の得点は、もう上げる事はできないから、他の教科の底上げをして総合得点アップを目指せばいいわけですね。
なるほどと思います。

16 :part1スレの1:2007/11/28(水) 17:08:44 ID:wR5/q8aZ
>>11
1万回失敗しても1回成功すれば、いいわけですからね。これからは経験を増やしていけばいいわけですね。
ただ、俺の頑固なところは、自分の好きになった人じゃないといやだ、という難儀な点があることです。
誰でもいいとはならないので、どうしても経験がなかなか増えません。
経験を増やすには、まず出会いを増やさないとダメですね。やはりお見合いパーティなんでしょうか…

>>13
よくなってきてますか?ありがとうございます。
そうですね、Bバージンと言う漫画は繰り返し読みましたが、よくこのように変われたらいいのにな、と思ってました。
今までは姉貴役の人がいなくて、困ってたんですが、本当にこのスレの人達はよき姉貴役になってくれていると思います。
Bバージンという漫画を知らない人には、申し訳ないですが、みなさんは俺にとってBバージンで例えると、姉貴役でありヒデさん役であるわけです。
本当にこのスレを立ててよかったと思ってます。
ここまで変わってこれたのは、みなさんとこのスレのおかげです。
ここまできたのならBバージンで行きたいです。
Cバージンはそろそろ卒業したいです。今は、間違いなくCバージンだと思いますが。

17 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:42:26 ID:94Vg2H5W
>>16
出会いを増やすのも大事だけど、人を好きになるということもちゃんと視野に入れといた方がいいよ。
出逢えれば人を好きになれると思うかもしれないけど、>>1の場合人を好きになれるまでの過程が結構長いみたいだから、
出会って好きになる前に女の人が右から左へ流れていきそうな気がしてしまう。
流しそうめんのごとく、目の前に来たらとりあえずそれに興味を示してみるのも大事。
自分の好きなタイプとか、頭で考えずに自分から恋愛スイッチを常に入れた状態にしておけば
付き合えなくても経験値が上がっていくと思うな。
見合いパーティだけじゃなくて、合コンとかね。
同僚に彼女がいるとか言っていたのを気にしていたみたいだけど、最近別れたさみしいとか、
最近振られたさみしいとか言っておけば大丈夫だよ。
昔は合コンとか抵抗があって断る理由に彼女がいるって言っていたんだけど、ほんとはウソです。
合コン行ってみたいんだけど、ない?って聞けば、男ならそういう所は何にも気にしないでいてくれるよ。


18 :part1スレの1:2007/11/28(水) 20:49:13 ID:wR5/q8aZ
>>17
人を好きになるのに、時間かかるといいつつ5も7もきっかけは一目ぼれでした。
それで、どちらとも相手から初回のデートに誘われました。
そして、いろいろと話しているうちに本気で好きになってんです。
基本一目ぼれのタイプなので、好きになるのは時間はかからないと思います。
ただそこから時間がやたらとかかるのが俺の恋愛。
というか、告白する勇気が出なくてズルズルしてしまう。
告白するタイミングがわからないというか、どういうきっかけとかどういうタイミングとか、
その辺りがわかれば、きっと告白する回数は増えると思います。

同僚に頼るのもありでしょうか?今のところ友達5人ほどに女性を紹介してもらうよう頼んでます。
同僚にはまだ彼女がいていることにしておきたいのですが、やはり本当の事を言うべきでしょうか?
もちろん本当の事と言ってもごまかしつつ、「彼女と別れてしまった」とかいうべきでしょうかね。

実は、前の会社のときに一度だけどうしてもといわれて、2対2の合コンに行った事あるんです。
俺が全く乗り気じゃないことが、相手に速攻で伝わってしまって、相手はブチ切れてしまいました。
とりあえず、ダメだし攻撃を喰らいました。一斉砲火でした。
俺のあれがダメこれがダメ、(もっぱらファッションについての事でした。あとメタボリックな体型も)
それはもうこれが女性の本性か、と思うくらいひどいことを言われました。
ただ、何の気なしにメガネをはずしたときに相手の反応が変わって、
「顔はいいんだから、もっとなんとかしなさいよ」とちょっとだけやさしくなった。
そのあと、今日のお詫びとして居酒屋へいって散々奢らされて、合コンは終わりました。
前の会社のツレには、「まぁ今日言われた事は気にすんな」って言われましたが、
いま考えると、そのツレには非常に申し訳ないことをしたな、と思います。
最近、話が脱線してばっかりですね、すいません。

19 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:41:30 ID:DRVlGsTn
今までに何回かお見合いパーティーの話が出てるけどどんなもんか自分で1回よく調べたほうがいいよ
好条件(収入とか)要求してくるよ女性側が

20 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:52:07 ID:tXMkCcMe
俺も恋人が欲しいなぁなんて思うときがくるのかな・・・
とりあえず、高校生とかのカップル見るのは辛いなぁ・・・

意味もなく、理由もなく辛いのである

21 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:04:12 ID:KKZTYuM2
1さん、4スレ目に突入ですね。
前スレからの話なんですが、私も1さんには好感をもってます。
健気で真面目に頑張っているところが素敵だと思います。
このスレの雰囲気が1さんが持って生まれた才能なのではないでしょうか?
周りの人に一体感を持たせることができる。
これは1さんの才能だと思いますよ。
これからはもっと自分に自信を持って頑張ってください。

22 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:17:13 ID:JMY4szzl
「彼女と別れた」だと、また友達にウソの上塗りすることになるから
「フラレた。つか、付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ」
くらいにとどめておく方が良さそうw
これだとウソにならない気もするし。

「彼女と別れた」を前提に、友達に女の子を紹介されたとして
その女の子と付き合い始めて、また「実はアレはウソだった」とか
ウソついてたことを暴露することになっちゃうし
そうなるとまた「ウソついてたのかよコイツ…」と女に引かれるぞ。
ウソはやめとけ。金輪際やめとけ。

23 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:36:43 ID:2XV/9rAu
>「彼女と別れた」だと、また友達にウソの上塗りすることになるから
>「フラレた。つか、付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ」
これでもいいかもしれないけど、
やっぱり、合コンを断る理由に彼女いることにしていたって方が長い目で見ればいいと思う。

24 :part1スレの1:2007/11/29(木) 12:52:35 ID:ast4/bAo
おはようございます。今日は、夕方から仕事になってしまいました。

>>19
俺がお見合いパーティに少し抵抗感を感じていたのは、それなんです。
おそらく女性は、3高を求めてお見合いパーティに来ているんじゃないかと思うんです。
俺なんか、相手にされないように思います。

>>20
絶対来ますよ。好きな人が出来れば、やる気とかが凄く変わってきます。人生観も凄く充実してきます。

>>21
4スレ目ですか。好感を持っていただいてありがとうございます。
>このスレの雰囲気が1さんが持って生まれた才能なのではないでしょうか?
>周りの人に一体感を持たせることができる。
>これは1さんの才能だと思いますよ。
こんな才能が俺にあるんですか?まさか。
それでは7と最後喧嘩別れになってしまった理由がわかりませんよw

これからは自信つけれるよう、自分磨きに頑張ります。

25 :part1スレの1:2007/11/29(木) 13:02:38 ID:ast4/bAo
>>22
>付き合っていたと思っていたのは自分だけだったようだ
今だから告白しますが、俺7とは付き合っているのかな?と錯覚していました。
ほぼ毎日二人であってくれて、俺からばっかりだけど贈り物とかしていたから。
まぁ、勘違いも甚だしかったんですけどね。

うーん、ここまで嘘を突き通していると、今さら本当の事はいえない感があります。
親友には出会い系で脱童貞はしているけど、彼女は出来た事はないと言ってありますが、
会社の人には未だに彼女がいるといい続けています。
ウソはいけないとわかっていますが、今さら本当の事も言えない雰囲気になってます。
だから「彼女と別れた」というのが、妥当なとこなのかなと思うのですが。

>>23
俺も同感なんです。彼女いないのになぜ合コンを断っていたのか疑問に思われるだろうし、
今さらウソでした、とも言えないと思います。

26 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:47:15 ID:BTcPB9B+
>>25
前スレ途中から見れなかったんですけど
1さん転職したんですか?


27 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:48:25 ID:BTcPB9B+
part1から見てますが
1さんはこのスレで色々なアドバイスをもらって
変わってきてると思いますよ。


28 :part1スレの1:2007/11/29(木) 14:16:39 ID:ast4/bAo
>>26-27
前スレは俺の書き込み804が最後で、そこで容量オーバーになり書き込みが出来なくなりました。

俺は30の時に転職しています。
転職理由は前スレでも書いたのですが、ほとんど自分の時間が取れなかったことが原因です。
基本給が安くて、残業代で手取りは30を超えていましたが、基本給が安いため、
今の会社にいるメリットが何もないと感じた事、それに今後も恐らく残業はなくならず自分の時間は取れない生活が続くだろう
と感じた事で、転職しました。

転職した事で手取りは、半分近くまで減ってしまいましたが、それと交換というわけではないですが、自分の時間が取れるようになりました。
といいつつ、今日は休みなんですが夕方から仕事に行く羽目になってしまってますが。
それでもこうやって、2chが出来たり、自分磨きが出来たりする時間が持てるようになったメリットは大きいです。
ただ、給料が安すぎるのが予想外すぎて、そういう意味で転職はよかったのかな?とたまに悩まされますが。

変わってきていると感じてくれていただいて、ありがとうございます。
俺自身でも、変わってきていると最近は実感しています。
でも、まだまだなのでもっともっと自分をいい男にしていきたいです。

29 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:27:20 ID:HBdxGkln
女は、付き合っていない男から図々しく彼氏ずらされると、いらつくか引く傾向がある。(この程度が酷くなるとストーカーを感じさせる)1に家具を買わせたのは、誰かも言うように相手は4、5枚上手。
女に舐められない為に対向意識を持っている男も、敬遠される。何故か分かるか?
女は誰でも、守られたい願望があるから、敵対心を秘めた男には、自分を守る為に敵対心を燃やすんだよ。女に舐められる。と言うそこの意識も変えた方が良い

30 :part1スレの1:2007/11/29(木) 14:48:08 ID:ast4/bAo
>>29
>女は、付き合っていない男から図々しく彼氏ずらされると、いらつくか引く傾向がある。(この程度が酷くなるとストーカーを感じさせる)
!!
7がなぜイラついていたか、7がなぜ最終的に俺をストーカー扱いしたのか、わかった。
俺は勝手に7の彼氏づらしてた、ってことなんですね。
自分ではそんなつもりはなかったんですが、7はそう感じてたってことですね。
7が俺の事嫌いになった理由の一つがよくわかりました。
さらに7は4枚も5枚も上手だったんですね。そりゃそうですよね。
いくらバカな男とはいえ、自然にベットを買わせたんだから、凄い女性ですよね7は。
俺なんて、とても太刀打ちできないw

それと、女性に舐められないよう対抗意識を持っても女性から敬遠されるんですね。

それでは、女性に舐められずなおかつ女性から評価される人間になるにはどうしたらいいんですか?
やはりいい男になるってことでしょうか?
自分磨きをしていますが、自分の方針は間違ってないでしょうか?

31 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:40:59 ID:LdXHgwMM
>>30
顔写メうpしたら何でもアドバイスしてやるよ

32 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:12:06 ID:SsZeQQMH
女の人から舐められているっていう意識自体を消したほうが良いんじゃない。
舐める舐められないって事を意識することはつまり、女の人の土俵に上がってしまって
がっぷり四つに組んでしまっているってことだから。
別に舐めようが舐められまいが関係ない。そんなことは取るに足らないことだと思えば良いよ。
男は元々男と対決しているわけだから、女とは戦わない。
男に舐められた場合だけ、戦ってやればいい。

33 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:29:44 ID:ku0kHzSo

初めてこのスレ見たけど人生って本当格差あるよな

女から貢いでまで彼氏になってほしいと頼まれるイケメンもいるのに。


人生って残酷だな。




34 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:46:26 ID:l9YkEVTQ
簡単に恋人ができたら、その大切さが分からなくなると思うんだが

苦労しただけ、恋人ができたときに幸せを感じられるんだからモテないことだって悪いことばかりじゃない

むしろ、上手くいかないことを通して自分が精神的にどれだけ成長できるかが大事であって
イケメンだからモテても幸せとは限らないな

35 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:51:03 ID:k9BX3WxX
>>30
タイプに応じた扱い方があるってだけだな
>>1は、自ら貢ぐ男になったんだから、7からその様に扱われ
勘違いし始めたから捨てられたって結果なだけ
振り向かせられる男になればいいのだから、方針は間違っていない

そもそも展開が遅いのが問題だ
行動を始めて一週間、長くても一ヶ月で落とす段取りで進めないと
魅力の有る男でない限り、すぐに失速する為
それ自体がマイナスポイントになり、距離が生まれてしまう

36 :マジレスさん:2007/11/29(木) 20:04:38 ID:J1xDYP52
恥ずかしながら、セフレだけ3〜4体貸して欲しく存じます

37 :マジレスさん:2007/11/29(木) 20:49:07 ID:mRqGxswh
>>36
つ風俗

38 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:32:08 ID:L94iOGmv
相談なのですが、俺10年位前に就職した時前夜に好きな子に挨拶に
行ったの、明日大阪行っちゃうから最後に顔を見て話をしたかったって
俺半泣きで諦めないとか勝手なことばかり言って、入ってみたら半年で地元に事業所に異動になって
すげー格好悪いからその子の目に触れないように生きてきたら
その子まだ独身で居るらしい


アタックすべきでしょうか…

39 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:58:20 ID:BBGi/8NI
また面白そうな話だな!w
kwsk!!

40 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:06:41 ID:L94iOGmv
面白過ぎるのは認めるがこっちは結構真剣なんだよー!

41 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:08:30 ID:mRqGxswh
>>38
なんで挨拶に行ったのに諦めない、とかそういう話になるんだ?
告白したの?相手の反応はどうだったんだよ

アタックというか、「久しぶり」とかそんな感じで様子をみてみるのはいいかも

42 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:29:51 ID:L94iOGmv
なんつかいわゆる元カノだったときもあって自然消滅して・・・
帰ってきたらまた遊ぼうと言って別れた

大阪に行ったらいきなり財布盗まれてへこんだ

43 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:53:39 ID:mRqGxswh
>>42
また遊べばいいじゃん
帰ってきてすぐに誘わなかった言い訳でも考えてさ
俺ならすぐに言うけど

44 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:08:10 ID:xov4I7ut
すぐ誘うしかないだろ〜〜モトサヤになるべし。
時間はあけばあくほど不利になる
そして次の人事移動のタイミングでプロポーズだ!
気合いいれてけよ!
久々の再会はスーツでびしっと決めて、社会人らしさをだすのがいいかも?
あぁ大人になってる(はあと
とかなるといいな!

45 :part1スレの1:2007/11/30(金) 00:48:15 ID:Ji5FXsHp
>>33
残酷なのが恋愛なのかもしれません。
はっきりと答えが出るものだから。

>>34
俺は苦労から逃げていて成長してませんでしたが、
やはり失恋すると、成長するきっかけにはなります。
だからモテないことが全て悪いわけではないと思う。
モテないからなんとかしないと、と気付いたとき、人間は成長するのだと思う。

46 :優しい名指し:2007/11/30(金) 00:55:13 ID:AxQ9eqIl
29だが1の言う「女から舐められない」とはどんな状態を
言っているのか、そこを聞いてみたい。人それぞれ認識が違う。



47 :part1スレの1:2007/11/30(金) 00:57:24 ID:Ji5FXsHp
>>35
自ら貢ぐ男になったと言うよりは、気がついたら貢ぐ男になっていた感じです。
7は俺が好意を持っているのに気付いて、自分が優位な立場にいることに気付いたのでしょうね。
そこで俺が彼氏づらをし始め、うっとうしくなってきてイライラし、最後はストーカー扱いした。
これで7に対する分析は大体出来ました。俺の長年の疑問も解けたという感じがします。
振り向かせられる、られないは関係なしにとりあえず今のままじゃただのダメ男なので、自分磨きを始めた。
自分磨きに対して、具体的な目標が欲しかったので、とりあえずは7の理想の男になることにしていますが、
新たに好きな人が見つかったときは、方針が変わるかもしれません。

失速したらあっという間ですね。7のときに実感しました。なんとなくダメっぽいと感じ始めたら、あっという間でしたから。
本当に飛行機の失速と同じ感じで、気がつくのが遅いともう修正不可能という感じでした。
フライトシュミレータをやったことがある方ならよくわかると思いますが。

>>38
是非アタックする事をお奨めします。
好きな人がいるのが、羨ましいです。
とにかく誘わないとなにも始まらないのでは?
恋愛に対して、恥ずかしいとかかっこ悪いとか気にしてたら、ダメですよ。
その人の事が本当に好きなのなら、即行動すべきです。
頑張ってください。
また、このスレで相談してくださいね。

48 :part1スレの1:2007/11/30(金) 01:04:05 ID:Ji5FXsHp
>>46
「女から舐められない状態」とは
・「中山きんにくん状態」といわれない
・「これ買ってください」と平気で言われる存在にならない
・「嫌ならいいんですよ。別にいいですから」と簡単に断られる存在にならない
・「これしといてください。イヤならもう会わないからどっちでもいいですけど」といわれる存在にならない。
等々ですかね。
一番上以外は、全て7から言われた事。
俺は相当7から舐められてたんだと、今頃気がつきましたw

49 :優しい名指し:2007/11/30(金) 01:17:12 ID:AxQ9eqIl
なるほど。
中山きんにくん状態とは、一体どんな状態なんだ。もう少し具体的な事をあげて欲しいのだが。
それ以降の相手の発言は
自分はそれほど1を思ってない。でも1は私の事が好きだから、この人なんでもやる。
離れると言えば、それが相手には脅しとなって言う事聞。(本人が意識しているかは別)
これらは1が、自ら貶めて下手に出、相手に「認めてもらう」が為だけの行動をし
相手が「乗った」だけの話しだ。
舐められない為には、男も女も、誰とも対等であると言う自信や誇りが必要だ。
そんな大げさなものではないが、それが少なすぎると卑下しだす。
1が自信をつける事が、舐められないヒントだと思う。
自分が自分に誇りを持てる行動を選択する事。

50 :sp:2007/11/30(金) 01:37:57 ID:4fSICUDJ
意識してないにせよしてるにせよ、舐めたことするやつっているんだよね。
駅出口での宗教のセミナー勧誘なんてなめてるとしか思えないw
おれこういう人は丁寧にお断わりしないで冷たく接してる。
つまり何が言いたいかっていうと、たとえ舐められたとしても、その後どういう行動をするにかによって、
自尊心を保てるかどうかに関係するということ。


もしまた7と会って打ち解けたら、〇〇(安いもの)おごって〜、とか言われるかもしれない。
そのとき1がどういう態度を示すかによって、軽い男ではないのか、本気なのかちょっとしたテストされるかもしれないね。


51 :part1スレの1:2007/11/30(金) 01:44:29 ID:Ji5FXsHp
>>49
中山きんにくん状態とは、以前このスレでどなたかが言われてたことですが、
さむいし、面白くないけど、なんとかかわいげだけはある、という状態らしいです。

7は俺はなんでも言う事を聞くと思ってたんだろうなぁ。
離れると言えば、脅しになるというのは7自身自覚していて、意識してわざと言っていた言葉でしょう。
そうすれば、この人はなんでも言う事を聞くとわかってたんだと思う。
自らが貶めて下手に出た結果ですね。相手に認めてもらいたいという願望だけが前面に出てしまい、
相手が余裕になってしまったということなんでしょう。
対等の立場を築いていれば、7との関係もまた違ったものになってたかもしれないです。

今の俺は自信がなく劣等感で一杯なので、それを改善するために自分磨きをしています。
自分磨きをしているのは、自分に自信をつけるためでもあるのです。
どうやら、自分磨きをして自信をつけることによって、相乗効果で相手から舐められることもなくなるかもしれないですね。
とりあえず、今やっている方針は間違いではないという事は確信しました。

いや、それにしても7には完敗ですね。参りました。

52 :part1スレの1:2007/11/30(金) 01:50:14 ID:Ji5FXsHp
>>50
万が一7と会って打ち解けるようなことがあれば、7は同じ攻撃をしてくるでしょうね。
お茶にいったら支払いは当然俺というように、先に店の外へ出て行くでしょう。
ここで「今日は割り勘だ」と言えるようになれば、俺も少し自尊心が保てるかもしれないし、成長した証にもなるだろう。

ただ、もう7は俺には接触してこないと思いますけどね。
普段の生活をしている限り、7に出会うこともないですし。

53 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:58:25 ID:LmLIUUzZ
また、昔のことばかり思い出しているようだけど、もうあまり昔を思い出さなくてもいいんじゃないか

今の自分を把握することは大切だけど、過去の自分を必要以上に振り返ると未来に向ける思考が持ちづらくなるよ

54 :sp:2007/11/30(金) 02:27:14 ID:4fSICUDJ
そうだな・・・未来思考でいるには過去のこと持ち出すと弊害になるね。
人間、同時に二つのこと考えられないもんだし。

俺も誘われてる合コンいって新しい出会いをつくろうかな。
これからの時季はクリスマス、正月、バレンタインとイベントいくつもあるしw

55 :マジレスさん:2007/11/30(金) 02:39:25 ID:QT8x9fj5
>>52
がんばれ1さん。
ルックスも仕事も収入も俺よりかは全然マシ。


56 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:08:32 ID:NJ4bUzj6
>「嫌ならいいんですよ。別にいいですから」
>「これしといてください。イヤならもう会わないからどっちでもいいですけど」
歪んでるな相当・・・。
笑顔で1に「ありがとう」「うれしい」「逢いたい」と言ってくれる女性が現れる様に・・・。
美人でツンとしてる女性より、人並みでも笑顔の女性の方がいいと思うが・・・。


57 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:00:57 ID:mAiluCD5
いや、美人のほうがひねくれてない人多いよ。ただ、魅力の無い>>1のような人間を相手にしないだけで。

平均な女ほど、魅力の無い、どうでもいい男を利用して金銭を巻き上げる。



58 :part1スレの1:2007/11/30(金) 12:15:33 ID:Ji5FXsHp
今日は丸1日休みになりましたので、自分磨きに精を出します。

>>53
そうだね、もう昔話だよね。
今日ふと7の写真を見てしまったのですが、「あれ、そんなに美人でもないしかわいくもないじゃん」と思ってしまいました。
魔法から解けたようです。
ふと7の写真を見る行為自体は、まだ問題行動ですがw

>>54
せっかく未来日記をつけ始めてるんだから、未来志向でい続けるべきですね。

spさんって彼女おられなかったんですか?
これからイベントの多い季節ですから、合コンへいって出会いを見つけてください。

>>55
俺の顔知ってるんですかw
収入はともかく、ルックスはわかんないでしょう。
でも、応援ありがとうございます。


59 :part1スレの1:2007/11/30(金) 12:19:09 ID:Ji5FXsHp
>>56
お祈りありがとうございます。
次に出会う女性は、気立てのいい人がいいな。
7は俺が下手に出すぎたためとはいえ、やっぱりちょっと性格悪かったのかな?と思い始めました。

>>57
魅力がない人間を利用して金銭を巻き上げる…ですか。
まるで美人局みたいですね…

60 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:59:37 ID:QT8x9fj5
>>58
顔は分からないけど悪くないんだろうなと判断しますた。
ケチなのに恋愛したい→ドケチ板からきますた
よく往復してます^^

いまだに利用されてるかを見極めるの難しい。

俺も気になる女性に一度だけ財布がわりに使われた事あるので、それ以来、女性といる時は常に財布の中身が気になる俺は病気です。

いちおパート1から見てました、新しい人、早く8が現れれば良いんだがなぁ。相性さえ、よければ今の1さんなら恋人できると思う。

以上、女性におごるのはデートの初回限定の俺が通りますた。


61 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:04:00 ID:uzB7Q7xp
1さん、7さんの事吹っ切れてきたようですね。
いい傾向なんですが一つだけ問題が。
それは7さんを悪者にする事によって吹っ切ろうとしていること。
それはダメですよ。
1さんが好きになった人でしょ?
好きな人の悪口をいっていては魅力的な男になれませんよ。
7さんは魅力的な女性だったけど付き合うことは出来なかった。
残念だけどきっぱりあきらめて次好きになる人を見つけます。
これ位に思えるようになれば、本当の意味で7さんを吹っ切ることが出来るんだと思います。
あとちょっとです。頑張って。


62 :part1スレの1:2007/11/30(金) 13:25:40 ID:Ji5FXsHp
>>60
なぜ悪くないと判断されたのかはわかりませんが、それ程顔はよくないはずと自分では思ってます。
34歳になった今も、周りは20代後半にしか見てくれない童顔な顔には感謝していますが。

利用されているのか、好意を持って接してもらっているのか、見極めるのは難しいですね。

俺も7といるときはあらかじめお金をおろしておいて、不測の事態にも対処できるようにしていました。
ベッドのときは、さすがに手持ちでは足りなかったのでカード決済しましたが。
俺も病気だったんだな、と思います。

パート1から見てくれてるんですね。ありがとうございます。そうですね、早く8が現れればいいんだけど。
ただまだ、恋人が出来るという自信はないです。

俺も今後は、女性に奢るのはなるべく控えようと思います。

>>61
そうでしたね。7を悪者にすることによって吹っ切ろうとするのはいけないことでしたね。
好きな人(好きだった人)の悪口を言う男性が、世の中で一番最低な男性ですからね。
すいませんでした、反省します。
>7さんは魅力的な女性だったけど付き合うことは出来なかった。
>残念だけどきっぱりあきらめて次好きになる人を見つけます。
心の底からこう思えるよう、頑張ります。
7の事を早く吹っ切りたくて、少し焦ってたのかもしれません。

63 :マジレスさん:2007/11/30(金) 14:42:44 ID:uzB7Q7xp
>>62
せっかく1さんが7さんの事を吹っ切ろうと努力しているのにきつい事を言ってしまいましたね。
でもせっかく好きになった人なんですから、悪くいうのはよくないですよ。
ネガティブ思考というか、ただ拗ねているだけのように感じます。
もっと前向きに。
早く7さんの事が吹っ切れるといいですね。


64 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:11:21 ID:pnwc4LSX
人と人の出会いは全て縁だと思う。
縁の濃さで惹かれあったり、すれ違うだけだったり。
そして、付き合うにしても結婚するにしてもつり合いが取れてなければ結局別れることになる。
このまえ、大学の先輩同士が結婚して、5か月で別れたんだけど、
オレから見たら、どうしてこの二人が付き合って結婚したのかな?と思っていた。
男の魅力よりも、奥さんの魅力のほうが数倍上で、ハッキリいって釣り合ってないカップルだった。
お似合いのカップルではなかった。
そしたら、女ほうが他に好きな人ができたからって言って別れた。
やっぱり釣り合わないカップルは自己崩壊を起こすんだなって思った。やっぱりなと思った。
7とうまくいかなかったのは、つりあいが取れてなかったのもあるんだと思う。
だから、>>1がもっといい男になって、>>1と釣り合ういい女と幸せになれれば最高だと思う。
大丈夫、>>1と縁のある素敵な女性に出会えるよ、求め続け、動き続ければ。

65 :part1スレの1:2007/11/30(金) 15:51:09 ID:Ji5FXsHp
最近毎日ビリーブートキャンプをやってますが、きつすぎ。最後まで続きません。
でビリーブートキャンプをやっていて、死人が出たと言うウワサは本当なんでしょうか?

>>63
別にキツイ事でもなんでもなく、当然の事をおっしゃっただけですよ。その通りだと思いますし。
拗ねてるですかw
欲しいものが手に入らなくて駄々をこねている子供ですね。
でも、駄々をこねている子供は欲しい物の悪口は言わないですもんね。
反省します。
それと早く吹っ切れるよう頑張ります。

>>64
縁ですか。そうなんでしょうね。
そして俺と7は釣り合いが取れてなかった。それもそうだと思います。
俺は転職して給料が激安になり、半ば人生を半分諦めているときに7と出会いました。
7は入社したてのエリート組、これから頑張るぞ、と輝いていました。
俺が惚れてしまうのも無理なかったことだと思います。
俺が腐りかけているときに、新鮮で輝いている7と出会った。
そりゃ一目惚れもしますよ。
7が腐りかけている俺になぜ興味を持ったのかはわかりませんが、とにかく二人の間に縁はできた。
でも、腐りかけていた俺は加工する間もなく、7に嫌われてしまいました。
当然ですよね、腐りかけている人間には誰も近づきたくないもの。
当然そこには別れが待っている。
至って当然の結末だったんだと思います。
でも、俺は7と出会えたのは幸運でした。
このまま腐っててはいけない、再び輝けるよう頑張ろうと思うようになったのですから。
そういう意味で、7と出会えたのは本当に幸運だったと思います。

66 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:53:42 ID:7TFK30dv
縦持ちプレイで“ミステリーを読む”感覚でプレイできるアドベンチャー
「アナタヲユルサナイ」はPSPを縦に持
http://lg96.3322.org/jp/


67 :マジレスさん:2007/11/30(金) 16:02:29 ID:mAiluCD5
>>64
おいおい、34才童貞にそんな無責任なこと言うなよ

68 :マジレスさん:2007/11/30(金) 16:08:51 ID:FfsZ+DaB
ビリーで死人が出てもおかしくないと思う。
ウォーキングですら死人出るし。
寝てても死ぬ時は死ぬし。

隊員の体調は、ビデオの中のビリー隊長には看てやりようもないので。

69 :sp:2007/11/30(金) 22:32:36 ID:4fSICUDJ
“恋人”でスレ検索してふと思った。 
34才で結婚考えてるなら
“伴侶を作りたい”じゃないかって。

70 :part1スレの1:2007/11/30(金) 23:56:01 ID:Ji5FXsHp
今日は、コムサイズムに行って、服を買ってきました。
今日はロングコートも買ったのに、トータルで3万円。
コムサイズムは安くていいですね。気に入りました。
俺の金銭感覚に丁度あってるんで、また行こうと思います。
店の人もコーディネートについて聞いたら、親切に答えてくれましたし。

これで冬着は2パターン出来ました。あと1パターンくらいは欲しいところですが、
どこかお奨めのブランドがあれば、教えてください。

>>67
>>64さんはそんなに無責任なことおっしゃってるとは思えないんですが…

>>68
まぁ、それをいったら人間いつ死ぬかわからないですからねぇ。
ただビリー隊長はとても励ましてくれますよw

>>69
うーん、伴侶だとちょっと重すぎやしませんかね?

71 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:58:44 ID:9dJilPJh
結婚をスレの(1の)目標として掲げたら、ハードル高くなりすぎやしないか?
収入が手取り19万って時点でアウトでしょ。

自分磨きなんてしてる場合じゃない、一円でも多く稼ぐ方が良い。

72 :part1スレの1:2007/12/01(土) 00:09:58 ID:IHphUwDK
>>71
もちろん結婚なんてまだ全然考えてないし、恋人すら出来ない人がいきなり結婚はないでしょう。

でも俺と同じ収入の職場の人でも結婚している人はたくさんいますよ。
それも共働きせずにです。
子供がいる人もいます。
手取り19万円でもなんとか生活できるレベルは保てるみたいです。
俺もちょっと信じられないんですが、現に結婚して子供がいる人が職場にいるんだから間違いないです。

73 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:34:14 ID:Lg1HxXRq
焦る気持ちは分かるが今月だけで服代に9万円も使ってるじゃないか。
もてる男になるためには、金銭感覚も大事だぜ。
焦りすぎて自己破産とかやめてくれよ。

74 :part1スレの1:2007/12/01(土) 01:02:46 ID:IHphUwDK
>>73
よく考えれば9万円も使ってますね。
ちょっとやりすぎだったでしょうか?
今までのユニクロばかりのスタイルを変える為には、ある程度の投資は仕方ないと思ってたのですが、
自分の財布ともきちんと相談して、ちゃんとプランを立てて購入していかないと大変なことになりますね。
でも、今回の分も初めから入れていた予算内ですので大丈夫です。
9万円、7に奢りつくしてたことを考えると、安いものだとさえ思います。
とにかく焦らず自分のペースで、自己改革プラス自分磨きをしていきます。
今回はロングコートも買ったのに3万円なんて、かえって安いんじゃないかとさえ思うのですが。

75 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:00:41 ID:Q30fwKyq
>手取り19万円でもなんとか生活できるレベルは保てるみたいです。
これは、奥さんが相当にハードルを下げて
無理してくれるからこそ出来る荒技だよ。
それくらい旦那に惚れているからこそ出来る、崖っぷちの手段だ。

1の年齢に見合う女性は、20代後半から30代半ば。
この年齢の女性が、30代半ばの1に対して望む給料は
最低でも20万代後半だよ。

20代前半の女性を望むなら、月収手取り40万は欲しい。
若い女性は30代の男に対して、それくらいの夢を持ってる。

正直、結婚を目標にしているなら転職したのは間違いだった。
自由のない職場に勤めながら、妻や家庭に癒しを求めるほうが楽にいったと思うよ。

1さんが、このスレの果てに何を望んでいるのかが今イチ分かり辛いんだけれど
「結婚を望まない30代前半のワーキングウーマンを恋人としてゲットする」ならば
勝機はありそうな気がする。

76 :sp:2007/12/01(土) 02:53:19 ID:xQqc5Xqg
最初なんだし、金かかるのはしょうがないよね。冬物だし。
高くていいモノは、それなりに長くもつから“安物買いの銭失い”より全然いいよ。
自分への、将来への投資だと思えば、いい買い物だって。

それ以上に服代とかお金がかかるのは女性の方ですw

経済力(安定性)は必要だけど、金あったって人間つまんなかったら終わってる。
まー実家に同棲OKとかだったらやっていけるかもしれないですな。

77 :sp:2007/12/01(土) 04:01:32 ID:xQqc5Xqg
http://ranking.goo.ne.jp/m/ranking/017/compa_man_2007/

やっぱりお金は非常にアレですな。


78 :マジレスさん:2007/12/01(土) 04:06:20 ID:bRRRKVmD
基本的になにか新しく始めようとすると初期投資は金がかかる
要領が分からないから

79 :優しい名指し:2007/12/01(土) 11:42:28 ID:eiNLkIj6
19万て・・・・ww20代の私よりもお給料がかなり低いwww34歳のその給料で引かず受け入れてくれる女性は、
フリーターか無職の女性じゃないかな。実際自分より給料の低い男と付き合うのって難しいですよ。
彼氏が尊敬できずらくある。彼氏は尊敬できる人であって欲しいもの。
他人や友人なら「人生仕事だけじゃないよ!大丈夫!」とか言えちゃうけど、彼氏にするとなるとそこで無理かも。
私の周りの女友達も似たような物だと思う。お金ばっかりではないけど、やっぱり周りにいる34歳の
月給と比べちゃいそう。今19万なら40歳で27、8万?とか・・・想像しちゃうとなんか・・・
自分の時間が欲しくて月給を落とし、仕事をステップアップするべく勉強をしてるわけ
でもなく、趣味が高じて交友関係や趣味を手広く進めてるわけでもなく、
無趣味で「彼女彼女!」と彼女を作る事ばっか考えている男が、魅力がないのは確かw
このハンデを±0にするには相当な+が必要ですね。

疑問なんですが、19万で遣り繰りする家庭がざらにある会社って在り得ないと思うんだけどw
残業代やら、親に援助して貰わなきゃ無理じゃないですか?


80 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:11:17 ID:KYREfqrC
大丈夫。
貴方みたいにお金の計算が得意な女性もいれば、
反対にそういうの度外視して好いてくれる女性もいる。

お給料がいい人は>78 さんみたいな女性とお付き合いすればいいし、
収入が低い人はそれでも好いてくれる人を見つければいい。

世の中、自分じゃ理解できない人もわんさかいますんで
自分の事、理解してくれる人を好いてあげましょう。
それが結局効率よく生きてることを楽しむコツだと思います。

81 :優しい名指し:2007/12/01(土) 13:10:11 ID:eiNLkIj6
>>80さん

79です。だから1は、自分が好きになった人だけに囚われないで
自分を好いてくれる人を本当に大切にした方が良いと思ったわけでした。
最後の2文は同意です。

82 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:19:30 ID:d1vIXvEq
ふむふむふむ・・・・。惚れそうです。

83 :優しい名指し:2007/12/01(土) 13:26:02 ID:eiNLkIj6
しつこい計算女ですみません。
お給料が、彼女より低くても好かれて愛される男は、それを大きく上回る魅力があるって
事だと思います。お金で計れない優しさや、人間性、作り出せない本人の魅力があるのだと思う。
だから1はそれが必要と言う事で。

84 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:36:22 ID:67vEwfia
こういうの見るとさ、女って
“金”と結婚したいんじゃないかと思えてくるんだが

85 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:36:54 ID:67vEwfia
スレタイの「元恋人が出来ない」ってどういうこと?

86 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:44:05 ID:d1vIXvEq
元:「恋人が出来ない」というスレタイから「恋人を作りたい」にスレタイが変わったので
検索しやすいように追加でスレタイに含めたものと思います。

87 :part1スレの1:2007/12/01(土) 13:49:03 ID:+5xbvPao
>>75
ここへ来て、とうとうというかやっぱりというか現実を見るときが来た時がきたのかもしれないです。
やっぱ34歳で月収19万円という問題が、一番の問題ですね。

結婚は今でもしたいとは思っています。今すぐにではないですが。
ただ転職は間違いだったんでしょうか?でも前の職場も基本給は低かったので、
万が一残業がなくなったら(まず前の職場ではありえなかったけど)、手取りは今と一緒か今以下になります。

俺がこのスレの果てに求めるのは、本当に愛し合えせる人に出会えて一生を一緒に暮らしていける人です。
つまりは、結婚ですね、やっぱり。
>「結婚を望まない30代前半のワーキングウーマンを恋人としてゲットする」
こういう人こそ、本当の3高を望んでいるのではないでしょうか?俺なんてとても無理な気が…

>>76
将来への投資だと思って、覚悟を決めて(?)買いました。
いい買い物だったんでしょうか?
今の給料にして、総額9万円の服。やっぱり給料が安いっていうのがすごいひっかかります。

そうですね、7にも言われました。
一度
「なんで俺ばっかりおごらなあかんの?」って。
じゃあ「女はいろいろとお金がかかるんですよ。特に一人暮らしを始めた今は」
と言われたことがあります。
女性はいろいろとお金がかかるんですね。
だから、俺は7を助けると思って奢っていた部分もあったんですが、奢りすぎはダメだったんですね。
加減というものを知らないといけないですね。

88 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:01:52 ID:Yqpe398t
>>84
女は現実的。
結婚てきれいなことばかりじゃないだろ。経済力は大切な判断基準でしょ。

89 :part1スレの1:2007/12/01(土) 14:04:35 ID:+5xbvPao
>>77
これが現実?世の中はやっぱ3高を求めているのでしょか?

>>78
そうですね、ほぼ店員のいわれるがままに服を買っていますから。
店員が悪い人ならわざと高いものを買わせようとしているかもしれないですね。
今のところ2件とも、店員さんからは親身になってコーディネートを考えてもらったと思います。
最初にこっちの希望を伝えて、それに沿ったものを店員さんが持ってきてくれるって感じでした。

>>79
実際既にエリート組みの7よりも俺の給料は低かったです。7は24歳だったので、ちょうど10離れていたんですけど。
7に誕生日プレゼントを買うといったときに、言われた品物は10万円超えの品物でした。
さすがに躊躇していると、
7がぼそっと「あなたの金銭感覚はよくわかりました」
といわれました。
>>79さんと同じ心境になったのでしょうね。こんな人と一緒にいても絶対お金に困る、と思ったのでしょう。

自分の時間を増やして、この4年間した事は、仕事ばかりでなにもできてなかった
友達との交流、旅行でした。
この4年間は自分へのご褒美という形で、自分にばかりお金を使っていました。
そして、今の給料のひどさに気付き、段々人生をあきらめ始め、腐ってきたって感じです。
そこへ7に出会い、再び輝こうとしたけど、お金がないから輝くことすら出来なかったって感じです。
よく考えれば、前の仕事の貯金をほとんど旅行に使ってしまいましたからね。
前の仕事のストレスで、金銭感覚が狂ってたんだと思います。

19万円で家庭がある人は、公団に住んでいて家賃は安いそうですし、まぁ生活は苦しいといってますが、なんとかなっているようです。
車やバイクも所有しているので、もしかすると親からの援助があるのかもしれません。


90 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:05:56 ID:67vEwfia
>>86
ありがとうございます。


91 :part1スレの1:2007/12/01(土) 14:09:35 ID:+5xbvPao
>>80
こんな給料でも好いてくれる女性っているんでしょうか?
だんだん給料の面で、自信がなくなってきました。
再度転職を目指そうかなぁ、とさえ思ってくるようになりました。

>>81
自分を好いてくれる人を、好きになるですか。
となると、俺のこだわりはもう捨てなくてはいけないんですね。
自分の好きになった人を振り向かせるってのは、給料の安い人間には出来ない芸当なんですね。
世の中、やっぱりお金なんですか。ちょっと、現実を甘く見すぎてたかもしれません。

>>83
まぁ、それでお金で相手を満足させる事はできないから、自分磨きを始めているんですけどね。
それもどこまで通用するのやら…。
すいません、今日はちょっと弱気になってしまいました。

>>84
結婚ってやっぱり人生にとって重大な決断だからお金の事を考えるのも重要だと思いますよ。
その気持ちはわかるんですけど、やっぱお金かぁ、と思ってしまうのも事実でして…なんか悲しい。

>>85
>>86の通りです。

92 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:09:51 ID:67vEwfia
>>88
経済力が大事なのは分かってるけどそこじゃなくて、
結婚する目的自体が“金”になってるんじゃないかなと
思えてくるような書き込みだったからさ…
別に現実的だからとかの話じゃないしね

93 :part1スレの1:2007/12/01(土) 14:12:17 ID:+5xbvPao
>>88
女性はお金の事に関しては、とても現実的ですね。
悲しいけど、それが事実ですから。
仕方のないことです。
結婚しても、生活できないのなら結婚する意味がないですからね。

ってわけで、安月給の俺は働きにいってきます。
今日は23時過ぎに家に帰ってきます。
転職するためには、なにか資格を取らないとなぁ。
資格の勉強も始めようかな。って34歳から転職活動も無理があるな。
あぁ、人生のどつぼに入ってしまって感がある。
とりあえず、今の仕事を一生懸命頑張ってきます。
給料…かぁ。

94 :優しい名指し:2007/12/01(土) 14:27:48 ID:eiNLkIj6
>>92
その書き込みをした者ですが、
お金の為に結婚するわけではないですよ。
でも、それは外せないです。極論、無職の人と結婚したら子供が死んでしまう。
彼女や奥さんが可愛くて綺麗で、優しく、時に強く、家事が出来て、掃除も行き届いていて、
食事も美味しくて、帰ってきたら癒してくれる。そんな人がいたら頼もしいし、
嬉しい、尊敬できる奥さんだと思う気持ちと言わば同じ気持ですよ。
そんな人を見つけたいなら、それだけ兼ね備えている人と同じ位置にいないと
ならないって事ですよ。ギブとテイク、が同じ量。男も女も一緒ですよ。
現実的に願うだけじゃ難しい。

95 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:30:22 ID:KYREfqrC
80 です

>91 名前: part1スレの1 投稿日: 2007/12/01(土) 14:09:35 ID:+5xbvPao
>>80
>こんな給料でも好いてくれる女性っているんでしょうか?
>だんだん給料の面で、自信がなくなってきました。
>再度転職を目指そうかなぁ、とさえ思ってくるようになりました。

さあ、わかりません。というのも私は貴方ではないからです。
自分の希望する異性は自分で見つけるしかないからです。
いろいろ悩んでるうちに人生の寿命が過ぎていってくれる。いろいろ悩めばいいじゃないですか。

96 :優しい名指し:2007/12/01(土) 14:34:10 ID:eiNLkIj6

↑は79です。分かりずらく申し訳ない。

97 :優しい名指し:2007/12/01(土) 14:37:04 ID:eiNLkIj6
>>80さん、すいません。
ますます、混乱させる私の書き込み・・・・

>>96=94=79



98 :sp:2007/12/01(土) 15:29:04 ID:xQqc5Xqg
やっぱり女は現実的で世の中お金かぁ、て嘆いてるけどさー、お金の効用考えてみると、
金銭の心配が減る→心に余裕が生まれる→相手を思いやれる→家庭のいざこざが少なくなる(楽しい時間を共有できる)
とかいたってあたりまえのこと考えてるわけだし、嘆くことないて。
いや、嘆いてるのは本人の給料の方か??

まーあのランキングで医者を選ぶような女は医者の大変さをあまり気にしてない
いわゆる「金と結婚する」女が多いのかなーと思う。


99 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:19:04 ID:d1vIXvEq
最低限、節約すればひとりで家族を養えるだけの収入は必須項目だって。
学生の恋愛じゃないんだからさ・・・。
>>1は現実を甘く見すぎたね?俺もだがw
31歳で手取り25万。年収400万。きわどいレベルだ。
就職氷河期にいちど道を誤ると人並みに修正するのは大変すぎるよ・・・。
今の50代の中流階級の暮らしが普通と思っている女とは、まずうまくいかないだろうね。

100 :優しい名指し:2007/12/01(土) 18:01:28 ID:eiNLkIj6
給料の事を言われたら

「転職をしなきゃよかったかな。しようかな。でも今からじゃ」グダグダ・・・
「仕事やめてからは旅行したりした。」ギャンブルで散財したとか言ってなかった?
「今は時間があって良い。」なら、それ以上求めるなよ。と、言うかそれで良いといってくれる相手を
見つける方がどんだけ優しい男で、立ち位置を分かってるか。

「自分が決めてした事なんだから。転職して彼女ができないならそれでいい。
自分には時間が必要だった。」と言い切ればいいんじゃ?
あれもこれも欲しがって駄目だ。

男の人がお金女に、「お前の願いを叶える道具じゃない」とイラつくように
女も依存的な男に対して「お前の願いを叶えるどうぐじゃない」とイラつく
と、思う女もここにいると言う事でw
>>79
>7に誕生日プレゼントを買うといったときに、言われた品物は10万円超えの品物でした。
さすがに躊躇していると、
7がぼそっと「あなたの金銭感覚はよくわかりました」

こんな事言う人と一緒にしないで欲しいw普通この時点で、この人はおかしいと
気づくでしょう。2人とも変な意味で似ていたんじゃないの?
振られたからって、好きだった女の人のボロを良く出せるもんだよね。

101 :マジレスさん:2007/12/01(土) 18:11:49 ID:HXOTXfte
収入を多くするとその分個人の時間が減る
毎日12時間以上働いている奴でないと、手取り30万以上は難しい
時間のない男は、家事の出来る女を捜す、もちろんそのハードルも高い
女にそれぐらいの能力があるのなら、>>1を否定して良いと思うが…

何せ職を変える以外に方法が残されていなかったのなら
一般初任給として>>1の金額は妥当だ
入社時から多額の給与を払う会社は少ない

そもそも派遣等なら女も男も賃金は同じ、女でも手取り月20万ぐらい稼げる
むしろ女性の賃金は、一昔前より上がっている
にもかかわらず、男に頼るから結婚できなくなる

近頃の結婚できない女の価値観は、ちょっと時代錯誤な気がしてならない

102 :マジレスさん:2007/12/01(土) 18:30:30 ID:asPnxnD9
無能な男、ブサイクな男が今までより更に生きるのが困難になった。

ただそれだけのこと。女のせいにしちゃいかんよw



103 :マジレスさん:2007/12/01(土) 18:32:16 ID:HXOTXfte
俺個人の価値観では、時間や家族を大切にできる人間が優れていると思う

いくら金があっても高い物を買って満足する意外使い道は無い

時間が有れば人とのコミュニケーションにも使える
この些細な真心の方が、生きる上で大切だと思うが?

104 :マジレスさん:2007/12/01(土) 20:56:55 ID:ZZUl/z+V
103はあと10年以内に、あの頃は若かったと後悔する

105 :マジレスさん:2007/12/01(土) 21:16:45 ID:3a8e8X+j
>>103
それはちょっと甘すぎるんじゃないかな。
絶対じゃないにしても一般的には金は相当重要だよ。
金がなくてもできることより金がなきゃできないことのほうが多い。

心も大事だけどね。

106 :マジレスさん:2007/12/01(土) 21:17:57 ID:3a8e8X+j
でも、若いうちから俺みたいな冷めたこと
言ってる人は心が豊かにならないような気はする。
難しいところだね。

107 :マジレスさん:2007/12/01(土) 21:23:46 ID:vJ0PRk1t
最初スレが立ったときはモテない>>1の価値観を変えるためのレスを多くしてたけど、
最近はそれぞれの恋愛観を書き込むスレになってきてて面白いな

>>1には色々な超えたい壁があって、以前はそれを超えようとすら思えていなかったのが
最近は壁の越え方に悩むようになった感じ

俺も>>103は重要だと思うなぁ
金はそこまで追求するものでもない
家族が精神的に豊かな生活をするだけあればいいな

108 :マジレスさん:2007/12/01(土) 21:32:30 ID:wFPa+Nsu
>>107
家族が精神的に豊かな生活をするのに必要な額はどのぐらいと思いますか?

109 :マジレスさん:2007/12/01(土) 22:21:46 ID:HXOTXfte
>>108
他人だが、収入よりも貯蓄額ではないかな?
30代なら300ぐらい無いと将来不安だな
物価が安いからと言って消費するのはバカだ
これから物価は上がると言うか、物価価値に及ばない様な収入になる

そこの理解と、家庭の為の時間を一番に考え
帰宅後、休暇等を有効に使える計画性が必要だと思う

110 :マジレスさん:2007/12/01(土) 23:00:28 ID:z8x7FSv+
今年で21になる男です。
今まで恋人がいたことありません。
とにかく自分は会話が苦手で、これといった趣味もないので、女の人と出会いもなければ、チャンスがあっても何を話していいかわからないし、とにかく自信が有りません。
多分このままだと30になっても独りな気がします。


恋人のいる自分が全く想像できないです。

同じような人いますか?

111 :マジレスさん:2007/12/01(土) 23:10:28 ID:vJ0PRk1t
>>108
住むところがあるかとかで変わってくると思うけど、400〜500万くらいあればなんとかなるんじゃないか
俺が>>1の立場だったら起業するための準備をしてるか、起業してるだろうな

>>110
まず自信をつけるところから始めた方がよさそうだね
俺も昔はそんな感じだったけど、頑張れば何とかなるものだよ

112 :マジレスさん:2007/12/01(土) 23:21:24 ID:xQqc5Xqg
>>110
これといった趣味がないから、会話のネタがなくなるし、話下手になるし、女の子と知り合えなくなる。


113 :マジレスさん:2007/12/01(土) 23:22:42 ID:AHv4qmx7
>>440
恋人いたことないですが多少変わることができた20です

まず勇気を持って挨拶を気軽に出来るようになるといいと思います
初めのうちはギクシャクして不自然になるかもしれませんが毎日のように挨拶してると向こうも挨拶してくれてコミュニケーション能力が若干上がると思いますo(・ω・`)o

礼に始まり礼に終わるって言葉があるくらいです
挨拶って大事

114 :part1スレの1:2007/12/02(日) 00:04:04 ID:anLHBNAJ
ただ今帰宅しました。
丁度タイムリーな話題の給料の話を職場でしていて、みんな切り詰めるために努力しているそうです。
スーパーのチラシは毎日チェック、服はバーゲンのとき以外は買わない、安売りの店のためなら自転車で遠くへでも行ってでも買う。
やっぱ、この給料で結婚生活している人は、苦労しているようです。
最後に「お前、結婚するつもりなら転職も視野に入れといた方がいいぞ、この会社の将来性を考えると」と言われた。
会社自体は大きい会社なので潰れそうもないけど、昇給は期待できないと言う意味なんだろうな。

>>94
ギブアンドテイクね。よくわかります。女性は癒しを与える、その変わり男性は仕事をしてお金を稼ぐ。
この図式は昭和の日本の典型的な家庭の図式ですよね。
ところが最近はギブアンドテイクの立場が変わってきて、とても難しくなってきている。
だからいろいろな価値観が出てきて、恋愛をなお難しいものにしているのではないかな?とちょっと思いました。

でも恋愛は、絶対にギブアンドテイクですよね。ギブだけでもダメだし、テイクだけではもっとだめ。
俺と7の関係はギブギブでした。それもお金だけの。癒しとかのギブは全くできてなかった。
だから上手い事いかなかったのだと思う。

115 :マジレスさん:2007/12/02(日) 00:05:59 ID:/Ty6VHb/
>>110
俺もそうだよ。
女と居ても息苦しい。

けど!
オカンのような存在が、この先の人生で絶対必要不可欠だから
お水とかで馴らしていくしかない

116 :part1スレの1:2007/12/02(日) 00:13:01 ID:anLHBNAJ
>>95
悩むのも人生ですか。
最近悩んでばっかりですが、腐ってた頃に比べると毎日がとても楽しくなりました。
失恋して毎日が楽しくなるというのも変ですけど、心境が変わってきた証なのかもしれません。

>>98
お金がたくさんあれば、余裕が産まれるというのはよくわかります。
嘆いているのは、俺の給料で、女性がよりお金を男性に求めるのは、自己防衛のための本能であると思います。

>>99
そうだね、恋愛するにも家族を支える並みの給料をもらえてないと、厳しいでしょうね。
デートも切り詰めるなんて、夢のない話、女性もしたくないでしょうから。
というか俺たちの世代はみんなお金で苦労している。俺の周りもそうだし。
就職氷河期、あれは一体なんだったんだろう。運が悪かっただけなのかな。
とにかく、道を誤ってしまった俺はもう取り返しのつかないところまできているのかもしれない。
俺の家も中流家庭でした。親と同じ生活、俺は出来ないんだろうな、と思ってます。
親が俺の給料を見てびっくりしてましたから。
「あんた、こんだけしかもうてへんのん。これだけ働いているのに?違う仕事探したら」と言われた。
親が現実を知らないのか、俺があまりにも変な会社に入ってしまっているのかどっちなんだろう。
本当に今の会社のままでいいのか、と強く思うようになってきた。

117 :part1スレの1:2007/12/02(日) 00:26:31 ID:anLHBNAJ
>>100
旅行して最終的にギャンブルで散財しました。
といっても今の会社に入るときの貯金は最低レベルの100万円台は残しておいてましたが。
それでも、あまりこういうこと言わない方がいいのかもしれませんが、今全財産あわせて200万円しかありません。
旅行したりギャンブル三昧してた頃は、5に振られて自暴自棄になっていてもう人生どうでもいいや、って思ってたときだし。
引きこもりにもなって、俺を止めてくれる友人とも連絡をシャットアウトしていた。
その後貯金の残りが100万円になったとき、目が覚めて友人と連絡を取って、友人とよく話し合い、今からでも人生やり直せる
となって、今の会社に入り、今に至るって訳です。
今思うと波乱の人生を送ってるな、俺。
やっぱ5に振られて5が自分の親友と結婚したって時が一番辛かったな。
もう、本当に全財産使い果たして死のうとまで、思ってたから。
それを助けてくれた友人に超感謝してます。
その友人とは今でも週に1回は必ず会っていろいろと相談に乗ってもらってます。
ちょっと話が脱線しました。

>「自分が決めてした事なんだから。転職して彼女ができないならそれでいい。自分には時間が必要だった。」と言い切ればいいんじゃ?
>あれもこれも欲しがって駄目だ。
そうだなぁ、今の俺はない物ねだりしているだけだ。現状をよしとして、現状で出来ることをしなければ。
簡単に言えば、俺の手取りでもいいよ、と言ってくれる女の子を捜さなければならない、ってことだな。これは難題だけど、仕方ない。

俺は正直7に依存していた。7から癒しというのを求めすぎていた。だから、7はイライラしたのだと思う。

>こんな事言う人と一緒にしないで欲しいw普通この時点で、この人はおかしいと気づくでしょう。2人とも変な意味で似ていたんじゃないの?
>振られたからって、好きだった女の人のボロを良く出せるもんだよね。
こんな事いう7はおかしい人なんですか?俺だけかもしれないが、7と俺は似ているなと密かに思ってました。7は思ってないかもしれないけど。
別に7のボロを出したつもりじゃなく、事実を言ったまでなんですけど、これは7にとっては汚点になるんでしょうか?

118 :part1スレの1:2007/12/02(日) 00:37:02 ID:anLHBNAJ
>>101
時間とお金は正反対のもので、時間を求めるとお金がなくなる。お金を求めると時間がなくなる。
難しい世の中です。
俺みたいな人間より、派遣労働している人のほうが給料が高くなっているから、世の中の構造が少しゆがんでいるのかもしれません。
だから俺みたいな安月給の男を、今の女性は相手にしようとしないのかもしれませんね。
自分のほうが高い給料をもらえてるから、余計に安月給の男は魅力を感じない、というかゴミにしか見えないのかもしれません。
世の中が少しゆがんでいるのかもしれませんね。

>>102
これは人間の新たな進化が始まっているってことでしょうか。
動物が進化するとき、無能なものは排除され死んでしまいますから。
もしかしたら、俺みたいな人間は淘汰される時代なのかもしれません。
子孫を作るべきではない遺伝子として、淘汰されるのかな…
動物学的に見ると、そうなのかもしれませんね。

>>103
俺もこの会社に入ったときはそう思ってましたが、やっぱ現実を見ると…
お金って重要だよ。もちろん心も大事ですが、お金がないと心も荒んでいきます。やっぱり。焦りが出るから。
>>105の意見に同意ですね。

>>106
いや、現実を見る目も必要だと思う。一番冷静に見ているのは女性ですから。
心は豊かになるに越した事はないが、心だけではやっぱ今の世の中はだめです。
心がどれだけ豊かでも、生活できない人には恋人は出来ないでしょう。
生活力がまず求められます。そして、ここでいう生活力とは収入の事なんですけどね。

119 :part1スレの1:2007/12/02(日) 00:47:57 ID:anLHBNAJ
>>107
俺も最近はこのスレを見るのが楽しみです。
みんないろいろな価値観をもっているんだな、と改めて思いました。

俺は壁を乗り越えようとする段階まで進むことが出来ました。
あとは壁を乗り越えるだけなのですが、壁は高い、道具もない、さぁどうしよう?という感じです。
がむしゃらにはいつくばって登っていますが、すぐ地面に落ちてしまう。でもあきらめずまたトライする、といった毎日を送ってます。

>>103の考え方も大事ですが、でもお金がないと心も豊かにならないのではないでしょうか?現実問題としての話ですが。

>>108
貯蓄で考えると、年齢によっても違うと思いますが、俺の歳で考えると、俺の歳だともう貯蓄は1千万近くないと豊かな生活は出来ないんじゃないかと思います。

>>109
今、若干インフレになってきていて、それでいて給料は上がらない。正直この先の生活はどうなるのだろうか、という不安はかなりあります。
税金も上がる一方で、日本という国ではもう低所得者は生活できなくなる時代が来るのか?という危惧さえあります。

>>110
俺も若い頃はそんな感じでした。
周りに女性がいるのなら、恋愛対象として見れない女性とでも会話してみるとか。
とにかく、女性と接触するのに慣れるのが第一歩だと思います。
昔はそんな感じの俺でしたが、今では恋愛対象として見れない女性とは気軽に話ができるようになってます。
これが恋愛対象になってしまうと、上手い事いかないんですが。
なんのアドバイスにもなってないですね。
でも、まずは女性という意識を減らす努力をしましょう。
女性だって人間なんですから、怖くないですよ。
コミュニケーションをとってみましょう。

120 :マジレスさん:2007/12/02(日) 00:57:29 ID:oauAEJUq
>>118
そもそも金がないあなたが、「金メインな価値観を持っている」と
貴方が好きになった相手に決め付けられたら、どうなる?
金だけでなく心も未熟だと思うでしょう

となりの芝生よりも掛け替え無い自分の芝生を選ぶ方が良い
貴方は貴方の魅力を一番だせる価値観をチョイスするべきです

金はたしかに必要だが、恋愛や結婚には相性が一番重要
いくら結婚出来ても離婚したら何もなりません
特に男は心を重視しないと、結果的に失敗に終わる場合が多い

121 :マジレスさん:2007/12/02(日) 01:04:27 ID:ZDwc/RGg
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。 驚く結果をご覧いただけます。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を 貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。 たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。 先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名
前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。
1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?

122 :part1スレの1:2007/12/02(日) 01:07:33 ID:anLHBNAJ
>>111
起業ね。そんな事思ったこともなかったし考えたこともなかった。
一発逆転を本気で考えるのなら、なにかで起業してみるっていう手もありますね。
今現在ではその資金すらありませんが。

>>118
俺がこれだけお金に執着してしまうのは、7の影響が大きいと思います。
7に振られた理由は、俺が奢れなくなってしまったからだと思い込んでしまっていて、
(この考えは間違いだとわかっていて、振られた理由は別にあるとわかてるんですが、どうしても頭から離れない)
どうしても自分のお金のなさが気になる。

俺のよさを一番出せる価値観をチョイスする。
俺のよさってなんなんだろう。
そもそも今の俺には、いいところがない。
だから自分磨きをしているし、いろいろ服装も変えてみたりして、模索している。
もしかすると、自分のいいところに気付いたとき、初めて恋愛が出来るのかもしれませんね。
自分のいいところを見つけようとはしているんですが、全然見当たりません。
最近、ちょっとファッションをかじり始めたので、ユニクロ地獄から抜け出せたという部分で
ほんのちょっとだけ自信はつきましたが。
それ以外で、今のところ自分のよさってのは全く見つかりません。
もっと、自分磨きをしないことには。

123 :part1スレの1:2007/12/02(日) 01:08:57 ID:anLHBNAJ
>>122
間違えました。
>>118宛は>>120さん宛への間違いです。
訂正します。

124 :マジレスさん:2007/12/02(日) 01:10:39 ID:0xRRwF+j
>>122
自分のいいところを知るために必要なのは、自分磨きではあるけれど、それは
「自分のいいところを作る」という意味もあるが、「今ある自分のいいところを認める」ことでもあると思う
今の自分に自信を持てたら、もっと毎日を幸せに暮らせるようになると思うよ
向上心がある自分や優しい自分、素直な自分なんかも自信を持っていいものだと思う

125 :part1スレの1:2007/12/02(日) 01:17:12 ID:anLHBNAJ
>>124
そうですねぇ、今の俺に一番必要なのは自信ですからね。
向上心を持っている自分に自信を持つ、ですか。これは俺の視点では見えてなかった部分です。
向上心を持っているだけでも自信を持っていいんでしょうか?
今、俺はかなり向上心をもっています。変わりたくて変わりたくて仕方がない、もっとよくなりたいと思っています。
そして、素直にもなれました。自分の欠点や非のあるところを素直に受け止めるようになったし、
ちょっと前の俺からは想像できない姿です。
今の俺は、だいぶよくなってきたのでしょうか?
そろそろ自信を持ってもいいでしょうか?
って質問する辺りで、自信がないのがバレバレなんですけどねw
でも、本当にスレ立てた頃に比べれば今の俺ってだいぶよくなったと自負しています。
本当に変われましたから。まだまだですけど。
人間やる気になれば、変われるもんだな、と今実感しています。

126 :マジレスさん:2007/12/02(日) 01:45:19 ID:0xRRwF+j
>>125
自信を持つかどうかは自分が決めることだよ
>>125が自信を持っていい、と思えば持てるものだ
傲慢になって人を傷つけたりしなければ、自信を持って悪いことなどない

ただ、目標を高く置きすぎると自分を傷つけてしまうことがある
向上心を持った自分を認めてあげるのが大事だと思う
それが自信に繋がるから

そういう意味でいえば、>>1は少しずつ自信を持ててきているんだろうね
頑張っている、と自分で主張できているのだから

127 :sp:2007/12/02(日) 01:47:53 ID:6Epd3V2b
>>125
"徐々に"自信を持っていくもんだよ
希死念慮があった俺でも向上心をもち初めて数年経ってだいぶマシにはなったもんだ
俺なりに自信をもつために必要だと思うものが
・“楽しむ”こと
・己を知ること(だから心理を学んだ)
・自己欺瞞をしない
・経験・行動すること(これは成果が大きい)
結局コンパ行ったけど、何がダメで何が好まれるかなどが(カラダで)分かるから、結果自信がつくことになる。
・ステータスをもつ(地位、服車など持ち物、金等)
とかだな。

ぶっちゃけ向上心がないならスレはここまで伸びない
>向上心を持っているだけでも自信を持っていいんでしょうか
ていうのに関しては、とくに考えることないと思う。
向上していれば自然にでてくるもんだから。

128 :part1スレの1:2007/12/02(日) 02:06:59 ID:anLHBNAJ
>>126
今一番怖がっていることは、変に自信を持ちすぎて傲慢や勘違い男になってしまわないか?ってことです。
まだそこまで自信があるわけでなく、まだまだ自分を卑下しがちな俺ですが、最近は少し俺頑張ってる、と自負するようになって来ました。
これは多分いい傾向なんでしょうが、これが過剰になりすぎて傲慢や勘違いにならないよう気をつけています。
まだまだ改良の余地が一杯ある俺ですが、ちょっとは変われた俺を少しは褒めてもいいのかな?と最近は思うようになりました。
もっともっと変わりたいけど、自分のペースで少しずつ変わっていって、自分を好きになりたいです。
頑張っている、なんて自分で主張することじゃなくて、他人から評価してもらわないと何の意味もなくて、ただの自己満足なだけなんですけどね。
でも、頑張っている自分を少しは褒めてやってもいいんじゃないか?最近はそう思ってます。

129 :part1スレの1:2007/12/02(日) 02:10:16 ID:anLHBNAJ
>>127
いきなり俺は自信満々になりました、なんてことにはならないです。
なにしろ欠点だらけの俺ですから。
俺も少しずつですが、向上心をもてたおかげで、少しはマシになったと思ってます。
楽しむ事はできるようになりました。自分磨きってやってみると、楽しいと思えます。
己を知ることはまだできてないです。まだ、自分がどういう人間なのかわからないですから。
自分に嘘をつくこともやめました。自分に嘘をついたって自分が苦しいだけですから。
経験・行動は、初めてブランドの店に行って少しずつ今まで経験してなかったことを経験し始めています。
コンパとかはまだですが、もう少し自分磨きをしてもっと自信が持てるようになったら、コンパにも行ってみようと思います。
何事も経験ですから。
ステータスもブランドの服を買ったおかげで、少しは向上したと思います。
給料が安いのは、今はどうしようもないですが。

向上心があるからこそ、書き込みをしてスレが伸びるんですね。
これからどうなるかは、わかりませんが、まだまだ俺は変わっていけると思います。
あと気になる事は、いつになったら7への思いを断ち切ることが出来るかって事です。
正直言って、まだ7の事が好きでいます。
7に迷惑がかかるから、7のことは早く忘れなければと思うのですが、今最大の壁はこれです。
これを乗り越えれば、とりあえずは一つの難関を越えることが出来たと思えるようになると思うのですが、
この壁がでか過ぎます。
それだけ俺にとって、7の存在は大きかったってことなんですが。
7を忘れることが出来たとき、大きく変われると思います。
それがいつになるかは、まだわかりませんが。
7と俺との決定的な違いは、知的能力だったと思います。
7は賢すぎて、俺のレベルでは理解不能な会話もありました。
やっぱ俺にはレベルの高すぎる女性だったんだなぁ、と思ってます。
とても素敵な女性だったことには、違いないです。
って言っているうちは、全然7の事忘れられそうもないですが、
とにかく努力で7の事を忘れられるよう頑張ります。

130 :part1スレの1:2007/12/02(日) 02:14:14 ID:anLHBNAJ
そろそろ眠くなってきたので寝ます。
明日は夕方からの出勤なので、昼間はゆっくりと自分磨きを出来そうです。
恋愛科学研究所の本を読め、という書き込みがあったので、
amazonnで「ワンダフル恋愛科学研究所」という本を購入してみました。
もしかしたら、書き込みした人はこの本の事を言っていたのではないのかもしれませんが、
とりあえず面白そうなので購入してみました。
今日はこれを読みながら寝ます。

みなさん、今日もありがとうございました。おやすみなさい。
また、明日の昼間レスしますね。

131 :sp:2007/12/02(日) 02:32:50 ID:6Epd3V2b
>>129
なかなか順調でいい感じじゃないですかあ〜

7の事を忘れられない、これは何とも言えないけど、
俺が言えることは、他にも女性はいっぱいいる、てことぐらいw
だって、もう7と会う機会は無いんですよね??

たぶん忘れることは無理だと思いますw
でも、口惜しいおもいとか切ないおもいとかは、きっと成長の糧になりますよ。


132 :sp:2007/12/02(日) 02:34:24 ID:6Epd3V2b
>>130
本の感想とか内容聞かせてくださいm(__)m

133 :part1スレの1:2007/12/02(日) 14:07:04 ID:anLHBNAJ
>>131
確かに他にも女性はいっぱいいますよね。そう考えていれば、7の事思い出に出来るかも。
研修所で一緒だった人同士での忘年会で7と出会う可能性があるかもしれない、と思っていましたが
よく考えれば、7は飲み会が凄く嫌いな人だったので、忘年会も参加しないと思います。
もうよっぽどの偶然でもない限り、7と出会うことはありません。

出会う事のない人の事をいつまでも想っていてもしかたないですよね。進歩もないし。

>口惜しいおもいとか切ないおもいとかは、きっと成長の糧になりますよ。
そうですね、これをバネにして成長の糧になれればいいと思います。
実際今は7に振られたことをバネにしていますから。

>>132
まだ、さわりしか読んでないんですが、恋愛はなぜ起こるのかというのを科学的に証明している本のようです。
ワンダフルという深夜番組が昔あったようなんですが(関西では放送してなかったので俺は知らないんですが)
その番組の本のようです。
内容は今のところまぁまぁ面白いですよ。

134 :マジレスさん:2007/12/02(日) 15:58:15 ID:LdxTP4MY
おぉ、本まで買ったんだねw
すごく>>1向けだとおもうw

135 :part1スレの1:2007/12/02(日) 16:18:47 ID:anLHBNAJ
>>134
まだ、途中までしか読んでないのですがなかなか興味深い内容です。
恋愛は命がけという例があって、ライオンやサルはメスと交尾するためには、
ボスと戦って勝たなくてはいけないそうです。
負けた場合、一生交尾できない。下手をすれば戦いで死んでしまう。
人間は一夫一婦制だから、甘くなっているとはいえ、死亡率を見てみると、
思春期に死亡率が高くなっている。
これは、やはり思春期に恋愛において人間も戦っていて、その時期に
いろいろな要因で命を落としてしまう人が多い、ということが書いてありました。

俺は思春期の時期に、恋愛とは無関係というか恋愛に加われないような人物でした。
思春期の俺は男として、既に戦いに負けていたわけです。

で今頃になって戦おうとした。
7との時は、戦の準備もせず戦場へ出てしまった。そりゃ打ちのめされますよね。
だから、今は反省して戦に勝てるようトレーニングしたり準備をしたりしているんだと思います。
だから、今自分磨きをしている行動は、戦へ向けての準備だってことなんですね。
恋愛は戦いなんだ、って書いてあったことがとても興味深かったです。
男は大変だなぁw

では仕事に行ってきます。
今日は帰りが深夜になります。
レスは深夜1時くらいにならないと出来ないと思いますが、みなさんはこの本の内容をどう思われますか?

136 :優しい名指し:2007/12/02(日) 17:27:03 ID:eaCszQjK
そうだよ。理想の女と付き合いたいなら男は大変だよ。動物と一緒、戦いだよ。
男はボスになるべく同士と戦って、力を見せる。
逆に女だって、理想の男の人に好きになって貰う為に自分を磨くんだよ。
戦に出ないで、嘆いてばかりいるなら、そこにいる事を自分で納得する事だね。
人間社会も動物社会も左程変わりないよ。
沢山の男ザルから、求愛される女ザルに振られて縋って、みっともないと思いなよ。

嘆いてばかりいないで、自分のできると所まで必死になって、男を磨きなよ。
グタグた言ってないで、まあがんばんなよ。
現実は良くも悪くも、戦は付き物だよ。しっかりしろよ!

137 :マジレスさん:2007/12/02(日) 17:59:20 ID:LdxTP4MY
あれそんな事もかいてあったっけ・・・
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html
ここだけ読むだけでもずいぶん見方が変わるとおもう。
もちろんこれが全てとは言わないので参考程度に・・

138 :マジレスさん:2007/12/02(日) 21:11:59 ID:/FrMw6up
身なりを綺麗に整えるってのは、動物でいうところの
オスのがメスよりハデってのと同じかね。クジャクのハネとか。

求愛ダンスの振り付けが、オシャレ上手のテクかな。
「素敵〜(うっとり)」って見て貰えるようにダンステクを磨くw

狩猟の腕前が仕事で、ナワバリの大きさが収入。
ガタイの良さや大きさが、健康や長寿を示す。

これだけの最低基準をクリアして、ようやくメスに近寄る権利を与えられるものの
同じく近づいてきた他のオス共と、壮絶なメス争奪戦を繰り広げ
例え勝利したとしても、肝心のメスに拒否される可能性も高いw

どういう理由でメスが拒否してるのかは知らないが
人間で言うなら性格が合わないとか、つまらん会話でシラケるとか
セクロス下手で萎えたとかだろうか。

不思議なのは、オスがメスに萎えて立ち去る光景ってのは見たことないことだ。
意地でも最後の交尾まで食らいついている気がする。
求愛途中で萎えることはないのかね、なんか不思議。

クジャクのオスが優雅にハネをひろげ始めたものの
メスがスルーして立ち去るのを見たことがあったな。
広げかけたハネの始末に困ったらしいオスが、途方に暮れているのに爆笑しつつ、凄く可哀想になったっけ…。
オスはその場を立ち去りながら、ちょっとずつハネをしまっていたw

139 :マジレスさん:2007/12/02(日) 22:53:04 ID:AhhmAZx9
理想を相手に求めると大変ですね。

理想を自分に求めればいいのに。楽しいよ

140 :マジレスさん:2007/12/03(月) 01:04:06 ID:pPc3bznp
>>139

1は自分に自信がないから、それが出来ないんだと思うよ。
そこをどうしてもどうしても認めたくないから、認められないから
それが出来ない。それを出来るように成る為には、自分の嫌いな部分に
直面しなきゃならない。それには強さが必要で、逃げ続けているなら
それも1の人生なんだろうと思う。

そうする事がどんなに自分を大切にする事か分っていない。
だから、手が届かない、高い高い目標ばかりしか見えないのだと思う。
そして嘆くんだよ。

141 :part1スレの1:2007/12/03(月) 01:19:19 ID:hZkZCmMf
>>136
理想の女(現状では7)と付き合いたいのなら、バトルをしなければいけないんですね。
女性に力があるところを見せて、自分の魅力をアピールしなければならない。

嘆く事はもうやめました。自分の出来ろところまで自分を磨きます。
それが、7に届かなくても別に構わないです。
いつか俺の事を魅力的に思ってくれる女性が現れば、それでいいと思ってます。
もちろん7に俺の魅力が伝われば最高なんですが、もうそれを要求したりはしません。
グダグダ言っているだけでは、何も始まらない事はよく理解しました。
今自分磨きをしていて、とても充実している日々を送っています。
まだまだ俺は変われるんだ、と思えるようになりました。

>>137
それは俺が読んでいる本とは、また違うものですね。
ちょっと覗いてみましたが、そこにも興味深いことが書いてありますね。
今読んでいる本を読み終えたら、そこも読んでみる事にします。

>>138
孔雀の例はいい例えですね。
俺は7の前で羽を広げましたが、7からは完全無視されたって事だと思います。
きっと俺の羽根は汚かったのでしょう。
孔雀は羽の柄を変えることは出来ませんが、人間は自分磨きが出来ます。
まだ俺はあきらめません(7の事じゃなくて)
自分磨いて、自分にあった女性を見つけようと頑張ります。

でもそのオスはさぞ気まずかったことでしょうねw
羽を広げたは無視されるは、人から見られてるわ。
まるで俺みたいで、本当に哀れですw

142 :part1スレの1:2007/12/03(月) 01:26:34 ID:hZkZCmMf
>>139
理想を自分に求めればいいのに、ですか。
すいません、今の俺にはちょっと理解出来ないです…

>>140
確かに俺は自信がないです。
自分の嫌いな面を好きになれば、理想を自分に求めている事になるんでしょうか??
自分の嫌いな部分を認めたくありません。これを全て消し去りたいと思ってます。
そのために自分磨きを始めました。

今は自分を大切にしていないと思います。7に振られるような自分は大嫌いですから。
目標が高すぎるのは、わかってます。7と俺は絶対につりあいの取れない関係ですから。
嘆く事はやめましたが、自分が嫌いだっていう部分はまだ変わってないです。
それは目標が高すぎるから、自分の事を嫌いになってしまうのでしょうか?
>>139の真意がわからなくて、ちょっと困惑しています。


143 :マジレスさん:2007/12/03(月) 01:40:04 ID:zgOnY4WZ
最近読んでよかった本を書いておく
「30日間で理想のパートナーを見つける法」
パートナーを見つけるだけではなくて、幸せになるために必要なことが書いてある
ただ、超越自己といった概念が理解できなければスムーズには入っていけないかもしれないのが難点かも

144 :マジレスさん:2007/12/03(月) 01:56:01 ID:pPc3bznp
140だよ。因みに私は136。

139さんの解釈は私がした解釈であるから、その事はまた1が解釈すれば
いいのじゃない?
私は1がむかつく事しか言えなそうだよ。それでも私は構わないんだけど。

>自分の嫌いな部分を認めたくありません。これを全て消し去りたいと思ってます

はっきり言う。それは無理だ。嫌な部分を全て消し去る事は出来ない。
1は実は相当プライドが高いんだよ。だから認めたくない自分を
、受け入れない。そこを認めないような解釈をする。
要は失敗する自分を認めたくない。
人に褒められたって、疑うし、納得いかないんでしょ?
自分が自分を納得できないから。
嫌な自分も無理やり肯定してみなよ。なんとか、無理やりでも褒めてやん
なよ。
認めたくない自分を頑なに拒んでいては、頑張った先にも、それがくすぶるもん
だよ。完璧主義は、自己満足に過ぎない。し、完璧な満足はないよ。

145 :マジレスさん:2007/12/03(月) 02:05:36 ID:zgOnY4WZ
自己受容について
なんか散々紹介したことはあるけど、この辺を参考にするといいと思う
http://coaching.livedoor.biz/archives/13215003.html

「自分のことを好きになれない人がいたとしたら、すぐに自分のことを好き
になるのは無理かもしれません。

「自分は今、自分のことを好きになれないんだよな」と、そのままの自分
を認めて受け入れること、これが自己受容です。
ありのままの自分を許すわけです。
(この自己受容ができてくると、次第に自分のことを好きになっていきます)」

146 :part1スレの1:2007/12/03(月) 02:11:35 ID:hZkZCmMf
>>143
本の紹介ありがとうございます。
1ヶ月で理想のパートナーを見つける方法ですか。
興味深い本ですね。ちょっと読まなければいけない本がたくさんあるので、
それを全部読みきってから読もうと思います。
先にamazonで購入はしておきます。

>>144
うーん、>>139に関しては自分なりに解釈が出来なくて困ってます。
>>140の解釈でいいのかな?と思ってますが。
ちなみにムカつく事をドンドン言ってください。俺に遠慮は全くいりません。
なぜなら、俺は変わりたいと思ってるから。当たり障りのないことを言われても、俺には何の役にも立ちません。
だから、俺がムカつくような事を逆にいってほしい。Mじゃないよ、ちなみに。
薄々勘付いてははいたんだけど、やっぱ自分のいやな部分を完全に消し去るのは無理ですね。
わかってました。
自覚症状ありですが、俺はどうもとてつもなくプライドが高いようです。
失敗は絶対に俺にとって許されないことなんです。
恥ずかしい思いもしたくない。
人に褒められても、そのウラを探します。疑り深い性格でもあります。
まぁ世の中でいう困ったちゃんってやつでしょうか。
いくら頑張ってもまだダメだ、まだダメだ、とゴールがいつまでたっても見えない可能性があります。
なんせ今の俺のゴールは、7と付き合える事。
そして、そのゴールは永遠に来ない。
完璧主義な俺は、完全にもがき苦しんでいます。
ゴールがないのに、頑張って自分磨きをしているんですから。
いつか息切れして、全てを諦めてしまう可能性もあります。この状態はまずいと思います。
この考え方(完璧主義)を変えていかないと駄目な気がします。
完璧主義は本当に自己満足でしかないし、誰も評価してくれない。ただ、自分が満足したいがためにやっている事です。
完璧な満足を求めるのをやめる方向に持っていかないと駄目なようですね。
それはそれで、俺にとっては苦しい事なんですが。

147 :part1スレの1:2007/12/03(月) 02:18:37 ID:hZkZCmMf
>>145
自己受容ですか。
そのブログには何回かお世話になっています。

今の自分のありのままを受け入れる事、ですか。
完璧主義な俺にとっては、かなり難しい事です。
が、自分を受け入れなければ、変わることも出来ないようですね。
自分の事を好きになれ、とはいわないが、欠点のある今の自分を受け入れろってことですね。

どうして、俺は今の自分を受け入れる事が出来ないんだろうな、とちょっと考えてみました。
やっぱり自分でしなくてはいけないことから逃げているからだと思います。
この辺りを変えていくことができたら、自分を受け入れる事ができそうです。
逃げている自分を止めなくてはいけないですね。

148 :マジレスさん:2007/12/03(月) 02:19:09 ID:WwV/S+Ry
彼女作るのに性格の良し悪しって関係ない気がする。
現に隣に住んでるDQNは深夜でも重低音の音楽を流す常識ないやつ。
なんでこんなやつに彼女できるの!?

149 :sp:2007/12/03(月) 02:26:11 ID:Yu3FV0Uu
>>148
それは彼女も「常識」を気にしない人だからじゃん。
もしくは趣味によってつながってるとも言える。
何の音楽かかってんの?


150 :part1スレの1:2007/12/03(月) 02:35:00 ID:hZkZCmMf
夜も遅くなってきたので、もう就寝しますが、今日は収穫が多かった日だったと思います。
嫌いな自分を受け入れる。
そして自己受容。

プライドが高すぎる。
目標が高すぎる。

俺は自らハードルをあげていて、飛ぶこともできないようなハードルを作っていて、
それを飛び越えられないから苦しんでいるのかもしれません。
それは7が好きだったからに他ならないのですが。
いいかげん7の事も諦めなければいけないのに、完璧主義の俺が
7に振られたのを許せないと自分で自分を非難しています。

もうこうなってくると、精神病に近いものがあるのかもしれません。
7の話はするなといわれているのに、未だに7の話をしてしまい、
そして自爆している。
7を完全に忘れるためには、新たに好きな人を見つける以外に今のところ方法が見つかりません。
そして、7があまりにも素敵な女性だっただけに、なかなか好きな人が見つかりません。
苦しみはまだしばらく続きそうです。

では、今日もありがとうございました。
明日も夕方からの出勤です。
またレスします。おやすみなさい。

151 :マジレスさん:2007/12/03(月) 02:45:34 ID:pPc3bznp
また、7と言う人の事ばかりだね。

例えばさー
このスレッドで暖かい言葉を掛けてくれる人がいる事、世知辛い世の中で
暖かいと思わない?(私みたいのじゃなく)
親友だって、旅行に一緒に来てくれたんでしょ?
5とか言う人だって、1の為にアドバイスくれたんでしょ?
1の周りのリアルな皆が心配して、一緒に会ってくれてんでしょ?
1が、疑い深くても、人を信用してなくても、そうとは知らずか
1が求めている事してくれてんじゃん。
その事を有難く思うだけで、幸せになれるじゃん。
7とやらの事よりそっちの優しさや、器の広さに本気で目を向けてみなよ。
受け入れてくれる人に重点置いてみなよ(匿名2ちゃんは無理だけどさw)
大切にしてくれる人や受け入れてくれる人を本気で大切にしてみなよ。
そう言う人達から、1のできる範囲で守ってあげれば?

でも、まぁ無理なんだろうね。勝手でなんだよ。1は。だから、

7にこだわるだけこだわればいいよ?

その責任は全て1が背負う事だしね。
1の人生の責任は誰も取れない。嘆いて誰かに慰めて貰ったって、1の人生は変わらない。
自分が選んだり、考えたり、行動する責任は1が取るだけだよ。
145さんの言う
>「自分は今、自分のことを好きになれないんだよな」と、そのままの自分
を認めて受け入れること、これが自己受容です。
ありのままの自分を許すわけです。
これなんて、1に一番必要なんじゃないの?
自分を大切に出来ない奴が他人を大切なんかに出来ないよ。

152 :sp:2007/12/03(月) 02:56:23 ID:Yu3FV0Uu
>>135
人の恋愛を動物の生態と絡めるとはww
たしかに否めないところはあるね。

話しかわるけど、今日は知り合いのこが髪型変えてかわいくなってました。表情も自信ついたみたいで。
それだけで、もっと仲良くなっとけばなー、って思ってしまう俺。
なんなら男も男気上げて魅力が高まれば求愛されやすくなるんじゃないかって考えたんだけど、
俺の場合、ライオンがタテガミ広げてダンス踊ってるみたいになっちゃって
まーつまり、喜ばせようとして、ボケておわるんだわorz
ごめんなさい、独り言でした。



153 :マジレスさん:2007/12/03(月) 03:01:49 ID:pPc3bznp
喜ばそうとしてボケて終わるなんていいじゃん。
ライオンがタテガミ広げて踊るなんて愛くるしいんじゃん?
相手を喜ばそうとする気持ちは、いつか返ってくるもんだよ。
独り言でした。おやすみ。

154 :sp:2007/12/03(月) 03:35:11 ID:Yu3FV0Uu
>>153
うーん、これもプラスに考えればいいんでしょうけど。
もっとダンスを鍛えようと思いますわ。
おやすみなさい

155 :マジレスさん:2007/12/03(月) 04:50:46 ID:vk68nLmG
>>148
コミュ力があれば中身はある程度隠せる
容姿とコミュ力があれば彼女も結婚もできる
君の隣に住んでる人も彼女の前では常識ある行動してるのかもしれない

156 :マジレスさん:2007/12/03(月) 09:44:13 ID:bkHL1ORH
>>148
性格が悪くても、彼女の心の隙間を埋めてあげられるからじゃないかな
今の時代、寂しがりやの女の子は多いから、自分に自信を持っている男に好かれると
それで自分の心を満たそうとするのかも

まぁ、それで幸せになれるとは限らないわけだが

157 :マジレスさん:2007/12/03(月) 14:06:06 ID:bHktNPRd
て云うかさ、そんなに大層な問題なんだろうか?
人間性に対する考察とか、
果ては動物や自然界の生態までもこのスレでは語られているけれども。

世の中の全てのカップルが、
そんな小難しい議論と探求を経た上で生まれているとは思えないんだけどね。
男と女が付き合うきっかけなんて、もっと単純なものなんじゃない?

158 :part1スレの1:2007/12/03(月) 14:25:17 ID:hZkZCmMf
>>151
ダメだと思いつつ、どうしても7の話をしてしまう。すいません。

このスレの人は本当にみんな暖かいと思う。(>>151さんも含めてね)
旅行は親友と連絡を断絶している頃に行ってましたから、全部一人旅行でした。
5もアドバイスしてくれます。親友もみんな俺の事を心配してくれています。
アドバイスやいろいろなこと、俺が求めている事をみんな自分の時間を割いてまでしてくれています。
このスレに書き込んでくれている人たちも、自分の時間を割いて書き込みをしてくれています。
そういう優しさに感謝はしてますが、なんていったらいいのか、7ほどその人たちの事を深く思った事はなかったです。
それって失礼な話ですよね。
7よりもそういう人たちの思いを大切にしなければいけないのに、俺の心の中は最低です。
自分勝手なんですね、俺は。

自分で自分の感情を上手い事コントロール出来ていないんだと思う。

もちろん俺が7にこだわる道を選択した場合、責任は全て俺にある。
7にこだわってせいで、今後一生恋人が出来なかったとしても、それは全て俺のせい。誰のせいでもない。
もちろんこの部分はちゃんと考え直さないといけないと毎日思ってます。
7にこだわっている限り、新しく好きな人はできないと、自分でもわかっているんです。
だから7へのこだわりはさっさと捨ててしまいたいと思ってます。
でも嘘を書いても仕方ないから本音を書いています。今、俺はやっぱり7が一番好きです。最低ですけどね。
そして、7に迷惑をかけられないから、何も行動が出来ない。
このままだと一生片思いで、自己満足のまま俺の人生が終わってしまう。
これでは、ダメだと思っているんですが、俺は頭の切り替えが下手くそというか、頑固なのでなかなか考えが変わりません。
ただの未練ったらしい男に成り下がっています。
このままじゃいくら自分磨きをしたって、魅力ある男にはなれないですよね。
ここを変えていかないと。

自己受容が出来ないのは、7の事を好きでい続けている自分が嫌いでもあるからです。
「自分を大切に出来ない奴が他人を大切になんか出来ない」
その通りですね。なにも返す言葉がありません。

159 :part1スレの1:2007/12/03(月) 14:33:58 ID:hZkZCmMf
>>152
人間も動物ですからね。男は戦うものだと言う点でも、あっていると思います。
ちょっと大げさすぎる部分はあるかもしれないですけど。

その人の事、少し好意を持ち始めているんでしょうか?
もしかしたら恋の始まりかもしれませんね。
女性って髪形一つで凄く印象が変わりますからね。びっくりします。
spさんも頑張ってくださいね。

>>155
自分磨きの一環として、コミュニケーション能力を上げなくてはと思っていたので、
「雑談力講座」という本を買ってきて、読破しました。
おかげで、会社の人とのコミュニケーションはだいぶとれるようになって来ました。

>>156
もてる人ってのは、心の隙間を埋められる人なんですよね。
その能力をどうやったら磨けるのか、それを今悩んでいます。
今まで出合った本の中には、まだ参考になるような事は書いてありませんでした。

心の隙間を埋める男性っていうのは、女性にとっては「私の事をわかってくれている」
ってなってとても幸せに感じるんだと思います。

俺が7に振られた原因の一つ(原因は数え切れないくらいありますが)に、
7に幸せを感じさせてあげる事ができなかったというのがあると思うので、余計にそう思います。

160 :part1スレの1:2007/12/03(月) 14:40:40 ID:hZkZCmMf
>>157
うーん、大げさに考えすぎですかね。
よく付き合うか付き合わないかなんてフィーリングだよ、フィーリング。
っていいますが、そのフィーリングをとことんまで突き詰めていけば
こういう話になるのではないでしょうか?

って話をややこしくしているのは、全て俺の書き込みなんですけどね。
俺が頑固でみんなのアドバイスを素直に聞いていれば、多分
>>157さんのように大層な問題にはならないんだと思う。
このスレがこれだけ伸びてしまうのは、俺に問題があるからなんです。
すいません。
疑問に思われたのなら、part1スレから見てみてください。
俺の問題発言がたくさんありますからw
そして、今のままではこの男には彼女出来ないなってわかると思います。

161 :マジレスさん:2007/12/03(月) 14:47:14 ID:ah4KQG5p
ずっとスレを読んでます。1さんは、どんどん良い方に変わられてると思いますよ。

ただ男性は30過ぎてもまだなんとかなりそうですが、
女で30過ぎの私は、もう恋愛など希望するなんておこがましい存在なのかな、
とかこういろいろな板を見てきて思ったり。
1さんも若い女性が好きな訳ですしねw

162 :マジレスさん:2007/12/03(月) 14:53:08 ID:hBOd7nnM
うちの5歳の子供も欲しい玩具が手に入らないと駄々をこねる。
今のうちから我慢も覚えさせないと思い・・・
クリスマスにサンタさんが来るといいね?と
買ってやらないと、連日の様に夢にうなされて寝言で泣いたりする。
そんなに欲しいのかと思い・・・仕方なく買ってやるとそんなに大切にはしない・・・。

つまり、1も最後の手に入れる充足感が無いが為のストレスだと思うが・・・。
子供と一緒にして悪いね・・・。



163 :マジレスさん:2007/12/03(月) 15:15:25 ID:irnUcWk2
動物がどうとか、あほかww
http://www.so-net.ne.jp/renaikagaku/dic.pict/scdictionary_cont.html
ここの24から28ぐらいを自分にあてはめて読んでみて、理解できて恥ずかしくなったところで感想聞かせて。

164 :part1スレの1:2007/12/03(月) 15:18:57 ID:hZkZCmMf
>>161
変わってはきているんですけど、一番変えないといけない
7をあきらめるという事がまだ出来ていません。
これを変えないと、本当の意味で俺は変われないんですけど、なかなか…

>>161さん、おべんちゃらでもなんでもなく今は女性でも30過ぎても全然大丈夫ですよ。
それに俺は若い人だから7を好きになったわけじゃないですしw
例に挙げるなら5は俺より2つ上でした。
そして5が結婚した歳は34歳。
まだまだ大丈夫。
もちろん本人の意識次第ですけど。それは俺も一緒ですね。
お互い頑張りましょう。

>>162
イヤ自覚しています…
俺は駄々をこねる子供と何にも変わらないという事を。
俺の今の思いを子供言葉に変えると
「いやだいやだー、7じゃないとイヤなんだー、7が欲しいー」
……ですからね。
こんなんだから自分が好きになれないんです。

手に入れる充足感ですか。今まで手にしたことがないですからね(女性を手にするなんて言葉は悪いですが)
そのためのストレスがあるのは、確かです。自分が悪いからなんですけどね。

165 :part1スレの1:2007/12/03(月) 15:21:04 ID:hZkZCmMf
>>163
すいません、もう仕事に行かないといけないので帰ってきてから読みますね。
恥ずかしくなるような事が書いてあるんでしょうか、読むのが楽しみです。
今日は0時半くらいの帰宅になると思います。

166 :part1スレの1:2007/12/03(月) 15:48:44 ID:hZkZCmMf
>>163
PEAに関しては、今俺が読んでいる本にも書いてありました。
とりあえず、読みました。
感想はもう遅刻しそうなので帰ってから書きます。

167 :148:2007/12/03(月) 20:31:21 ID:y0Zx6YVk
>>149
低音でドンドコ鳴らしてしてるから、たぶんロック系だと思う。
なんでこんな奴に彼女できるのか不思議でしょうがないよ。

168 :マジレスさん:2007/12/03(月) 22:33:09 ID:gUvQgo+o
ヘタクソなヴァイオリンの音色でも、我が子が鳴らしているなら親は気にしないじゃん?
他人が聞いたら、その子をブッ殺したくなるんだけれどね。

その彼女にとって、彼氏の聴いている騒音ロックは心地よいんでしょ。
近隣住民に注意されたとしても「うるさい音楽が悪いだけ。彼氏は悪くないでしょ?」だ。

169 :マジレスさん:2007/12/03(月) 23:54:12 ID:zgOnY4WZ
>>161
世の中にはいろいろな人が、いろいろな価値観を持って生きている
>>161のレスは分かりやすくて、大体把握しているけどいいこと書いていると思うよ
そういう、いい面を持った>>161でいろいろな人に接すれば心を動かされる人もいるんじゃない?

理想を高く持つと恋愛するのは大変かもしれないけどね
自分を成長させることは>>1>>161、そして俺や他の人すべてに共通していることだからした方がいいとは思う
自分なりの哲学を持ってより善い生を求める生き方をしている人は魅力的に映ると思うよ

170 :弘樹:2007/12/04(火) 00:28:16 ID:REeljNOH
無理に女と恋愛しないほうがいいぜ。女はたいてい役に立たない生物だから。信頼性、信用性も全くないし。
恋愛したいと考える男女問わず理解できない。
とにかくネガティブで、堅苦しい、堅物、女嫌いなどの思いがある、21になっても童貞のままの学生でした。

171 :part1スレの1:2007/12/04(火) 00:45:10 ID:4la8CXWs
>>163
読みました。
興味を持ったところは、
・追えば追うほど相手は冷める。
・恋が芽生えるときは、相手に緊張感を与えている時。
つまりは、俺が7にとっていた行動は、自ら振られるように振られるように持っていっていたってことになりますね。
奢ってばかり、言う事を全て聞く。
俺は7を追ってばかりで、言う事を聞いてばかりで相手は油断をし緊張感が全くなくなる。
ってことですね。
でも、恥ずかしくはならないですよ。
もしかして、俺は>>163が意図していたことを理解できてないんでしょうか?
恥ずかしくはならないですから。そういうことだったんだとは思いますが。

>>169
俺も>>161さんも、spさん、そしてみんな、自分磨きに精を出して自己を成長させれば、
絶対に魅力的な人間になれると思います。
きっとその人の生き方に共感できる人が現れて、恋が出来ると…いいな。
俺の場合の話ですが、俺は今までさぼってきていたのを自分でわかっているので、
自分磨きをしなければ、と思ったのですが、
>>161さんはどうなんでしょうか?


172 :part1スレの1:2007/12/04(火) 00:46:31 ID:4la8CXWs
>>170
凄く女性に偏見をお持ちですね。
なぜ、そうなってしまったんでしょうか?


173 :マジレスさん:2007/12/04(火) 00:51:31 ID:4kbz/jFd
22まであと少し(′・ω・)
いい加減恋人できんと人間としてヤバいとあせりが……

普通の恋人できん人に比べたら相当チャンスがあったから、よほど俺の性格て悪いんだろか…

174 :マジレスさん:2007/12/04(火) 01:35:02 ID:+2EWWC6S
>>171

ありがとうございます。
自分磨き、難しいですね。
外見に限定すると、私は全然美人ではなくそのコンプレックス克服の為に
審美歯科で歯を白く入れ替えてみたり、
美顔器系をそろえて毎日コツコツ色んな肌の手入れをしてみたり、
ジムに通って運動してみたり、
毎朝1時間は化粧と髪型に費やしてみたりと、
世の中のお洒落な方にはほど遠いですが、まあ多少手入れはしている方です。
問題は中身ですね。
コミュニケーション能力が全くないので、男性とほとんど会話できないんです。
仕事も業務内容は平気なんですが、プライベートな会話になると突然
もう片言でもしや外人さんですか?レベルになってしまう体たらく。
恋愛能力もゼロに近いです。
珍しくモーション掛けられてたことにまったく気付かずに、後になって本人に実はと言われて
はじめて気付いたり、なんてことが何度かあったり。
自分にあまりにも自信がなく、おしゃれも全部他人に気持ち悪がられないようにしよう、
という観点の元で頑張っているので、嫌われないので精一杯になってしまい、
好かれるということが想像つかなかったり、そもそも有り得ないと思ってしまうんですよね。
食事でもプレゼントでも、私ごときに奢るなど滅相もない、と言う感じで
過剰に拒否してしまい、相手の方を傷つけてしまったり。

圧倒的な経験値の低さと、自信のなさ。
この二つを克服したいとは思っているものの、どうせもう三十路だしねえ…
おばさんが何言ってるんだとキモがられるだけだよねえ…と、
頑張ろうとすること自体失笑ものなんじゃとか、その辺でぐるぐるしてる感じです。

あー、なんだか1さんのスレなのに長い自分語りになってしまい済みません。

175 :part1スレの1:2007/12/04(火) 02:04:35 ID:4la8CXWs
今、「ワンダフル恋愛科学研究所」という本を読み終えました。
なかなか俺にはためになった本だと思います。
その中で一番気になった内容を一つ紹介します。

世の中に男性10人、女性10人しかいなかったとします。
そうすると、一番人気同士からカップルになっていくと考えがちですが、実は違う。
一番人気の男性は、二番人気、三番人気の女性からも求愛され、
一番人気以外の男性は、自分よりランクしたの女性と付き合う事を余儀なくされる。
そして、八番人気九番人気最下位人気の男性はあぶれてしまう。
女性は同じ人気の男性と付き合うと不満を持つ。女性は自分より人気の高い男性と付き合う事を望む。

という内容でした。

この内容にはなるほど、と思いました。
動物学的にも、この理論は成立しているそうです。基本女性優位というのは、動物学上の正論だそうです。

俺は正直人気のない男性です。そして7は人気のある女性で、いろんな人から告白されてました。
この時点で、俺はランク外の人間で、どの女性からも相手にされない、という事になります。

ランク圏内に上がるには、自分の人気を上げていくしかない、と言う事らしいです。
結局俺は今までさぼっていたつけが、全て自分に跳ね返ってきて、今はあぶれている状態で、
恋人を作りたいのなら、自分のランクを上げないといけない、それも世の中の平均の男よりも上にならないといけない、
という事なんだと思います。

今まで、恋人が出来ない理由がよくわかった気がします。

とりあえず、この本を読んで一番印象に残った部分でした。

176 :part1スレの1:2007/12/04(火) 02:11:37 ID:4la8CXWs
>>174
>>161さんなのでしょうか?
めっちゃ努力されているじゃないですか。自分磨きに一生懸命になられていますね。
俺も見習わなくてはなりません。
ポイントはコミュニケーション能力なんですね。
それなら、俺のように雑弾力やコミュニケーション能力を上げる本を読まれてはいかがでしょうか?
俺も同じで、コミュニケーション能力はかなり低い方でした。
でも、「雑談力講座」という本を読んでから、コミュニケーションはかなりしやすくなりました。
今まで職場の人とはほとんどコミュニケーションをとっていなかったのですが、最近はコミュニケーションをよくとるようになりました。
コミュニケーション能力向上関係の本を読んでみることをお奨めします。

それにしても、食事に誘われたりプレゼントされたり、男性から見れば十分魅力のある女性なんですよ、>>161さんは。
普通に自信を持っていいと思います。
あとはコミュニケーション能力を改善すれば、恋人なんてすぐ出来るのではないでしょうか?
俺よりは、ハードルは断然低いですよ。
是非、コミュニケーション能力の本読んでみてください。頑張ってください。
頑張る人を失笑する人なんていません。いたとしても、頑張っている姿を見て悔しがっているだけです。
気にする事はありません。

>>161さんは大丈夫だと思います。頑張っていきましょう。

それと、このスレ、別に俺だけのスレではありませんので、どんどん書き込みしてくださいね。
俺も応援しています。

177 :マジレスさん:2007/12/04(火) 02:17:03 ID:Ujsf3mWA
・・・唯一彼女の一番になればいいのだが・・・。
オレの嫁は美人だが、とても気難しいので・・・
「お前の面倒を一生みれる奴なんて、世界中でオレしかいないよ!」って口説いたよ・・・w。
平均なんてそもそも誰が決めるの?・・・彼女じゃないはずだ・・・。


178 :part1スレの1:2007/12/04(火) 02:29:27 ID:4la8CXWs
>>177
俺も唯一彼女の一番になれればそれでいいと思ってます。
が、彼女が男性のランク付けをするのは当たり前の話で、そのランク付けの中で一番にならないと
意中の人とは付き合えないって事になりますね。>>175の内容だとですが。
平均は、世の中全体の女性から見た男性ランキングじゃないでしょうか?
その中で平均より上なら、恋人は出来やすいって事になるのではないでしょうか?
ただ意中の人がいるのなら、その人のランキングの中で一番にならないといけないって事になりますね。
難しくいっているようですが、とても当たり前な話ですね。

179 :part1スレの1:2007/12/04(火) 02:33:56 ID:4la8CXWs
そろそろ寝ます。
明日も今日と同じような勤務時間です。
こうやっていろいろな本を読んで勉強できたり、
友達と会うことが出来たり、
自分磨きが出来る時間ができたと言う点では、
やっぱり転職してよかったなと、とても思います。
ただ、読み終わった本にも書いてあったのですが、
男の魅力の中には、経済力も含まれる、と書いてありました。
俺は給料の低い会社に転職したのだから、わざわざ自分で自分の魅力を
落としてしまったことになりますね。
これをカバーするには、相当いい男にならないといけないって事になります。
そういう意味では、ハードルを上げてしまったな、と思います。

生きていくのって難しいですね。
では、今日は寝ます。
今日もありがとうございました。おやすみなさい。また明日。

180 :マジレスさん:2007/12/04(火) 02:38:02 ID:Ujsf3mWA
付き合うって云うのは過程の話で・・・
そこから先があるんだよね・・・。
それが結婚だったり婚約だったり・・・。
でも付き合ってる段階で、彼女に他の男に目を行かせないのは男次第って訳・・・。
値踏みされるのは付き合ってからだと思うが・・・。


181 :マジレスさん:2007/12/04(火) 02:42:38 ID:8klSTbjM
>>179
時間の余裕がなかったら、心の余裕が持てずに、いつまでも
スレの一番最初の状態でいたかもしれないよ

自分の選択には自信を持っていいよ
そういうところで自分を否定しているから自分のことを好きになれないんだよ

182 :マジレスさん:2007/12/04(火) 03:00:47 ID:3VcaJIog
今起きちゃいました。
テレビ東京でちょうどおっぱいがでてきましたww

183 :sp:2007/12/04(火) 03:07:41 ID:3VcaJIog
>>167
たまに周りが見えない(バ)カップルはいるよ。最近みた。
夢中になって周りが見えないのかなって思う。
俺は雰囲気ぶち壊すけど注意するな。自分とか周りが不快にならないようにね。
カップルって二人だけの空間に意識を集中できる利点があるけど、
これが行きすぎる(TPOを考えない)と迷惑行為になりますね。

音楽は人を安心させたり興奮させたりするから効果的なんですよ。
音楽療法っていうのかなw
最後に、
ロックは大音量じゃないと聴けません!

184 :マジレスさん:2007/12/04(火) 08:14:52 ID:bq2mVIQh
>>1
別に一番の男にならなくても彼女できるから。
大人になると妥協ってものを知るのだよ。
そんなこと子供でも知ってるけどw

何もかも1番になる必要はないよ。
っていうか今の>>1なら彼女できそうなもんだけどね。
あとは出会いとタイミング。

185 :part1スレの1:2007/12/04(火) 13:57:17 ID:4la8CXWs
>>180
いや、付き合う前から「この人と付き合おうか?どうしようか?」
と値踏みされているはずです。
ていうか付き合う前の値踏みが一番厳しいのではないでしょうか?
もしかすると>>180さんは、比較的恋愛では苦労されなかったのではないでしょうか?

>>181
そうですね、以前の職場にい続けていたらこんな考えにいたらなかったように思います。
自分の内面的には、転職は成功だったと思います。
ただ、この内面、学生時代に作っておくべきものを俺がさぼって作っておかなかったので、
今努力をしないといけないというつけが回ってきているんです。
本来なら、今俺がやっている事は思春期(学生時代)に気づいて、やるべきことですからね。
気付くのが遅かったと嘆いていても仕方ないので、今からでもやれる限界まではやるつもりですが。

>>184
一番にならなくても好きになった人が振り向いてくれれば俺は満足するんですが。
別に一番の男じゃなくてもいいってなんか、昔の女性みたいな考えかたですね。
でも、本当にそう思うんです。
もし、俺と付き合ってくれる人が出来たら、それだけでもう感謝できますから。

スレ立ててからちょうど3ヶ月ほどになります。
彼女出来そうなくらいまで、俺って変われましたか?
俺自身の評価では、まだまだだ、と思ってるんですが。


186 :マジレスさん:2007/12/04(火) 13:58:32 ID:HPwgdQxD
ここの1が拘っているのは「自分が一番好きになった人」だからね。
自分が決めた一番じゃないと、ハナから交際する気も起きないらしいし
異性として見る気にもならないらしい。
これじゃ異性が一億人集まる合コンですら、出会いがあるワケがないよw
しかも、相手が好意を示してくれてようやく、自分の恋愛感情が湧くらしいし。

相手を人間として異性として、良い面を見つける努力してみたらどうだろう?
対人スキル向上にも役立つよ。
「この子はいつも爪が綺麗だ」「この子の挨拶はいつも元気で心地よい」
「この人は無駄口を叩きながらも、常に相手のノリに合わせてる」みたいに
普段の何気ない行動から、その人の良い面ばかりを見つけていく。

相手の悪い面はスルーする。
相手と自分を比較して考えない。
特定の人物だけを観察しない。
「コイツよりヤツのが良い」みたいな比較、順位づけもしない。

良いところばっかり見ておけ。けっこう役立つよ。

187 :マジレスさん:2007/12/04(火) 14:49:21 ID:bq2mVIQh
ちがうよ。>>1
「自分に好意をしめしてくれる可愛い女」を一番好きになるんだよ。
まぁ普通だねw

自分磨きを始めた>>1は、周りにも興味が出始めると思うので
顔も悪くないみたいだし、そのうち彼女できるよ。

現に7は>>1に「顔はいいのに中身がないですね」と言った言葉通り
最初は>>1のルックスに惹かれて興味を持ったはず。

今まで告白してきた女もたぶん同じだろう。
だってまだ中身も知らないのに、他に何に興味を持つの?

188 :part1スレの1:2007/12/04(火) 15:00:58 ID:4la8CXWs
>>186
俺の「自分が一番好きになった人」に拘るのは、だめなんでしょうか?
確かに一億人集まる合コンでも「自分が一番好きになる人」がいないと俺は誰も好きなる事は出来ないかもしれない
(あくまで現状ではです。これも意識改革をしなければいけないな、と痛切に思ってます)
自分に自信がないので、相手から何かしらの歩み寄りがないと恋にすることも出来ないのが現状です。
(これも打破しなければいけないと思う)

俺唯一得意としている事は、人のいいところを見つけるってことなんですけど、これが異性に対しては
恋に発展するようにはなってないんですね。

恋するのが下手な人間なのかもしれないですね。

特定の人物にばっかり拘っているから、次の恋がなかなかみつからない。
特定の人物に拘る事をやめれば、恋多き男になって、恋人も見つけやすくなるような気がしました。

>>187
>「自分に好意をしめしてくれる可愛い女」を一番好きになるんだよ
全くその通りです、現状では。
それは、上でも書いたとおり、自分に自信がないから相手から何かしらの歩み寄りがないと、こちらからも歩み寄っていけないってのがあります。

それと何度もいうんですが、俺ルックスには自信がないです。
多分平均か平均以下だと思うのですが、7は俺のルックスに関しては及第点を出していたってことなんですかね?
ルックスがいいといわれる割には、告白された回数が数えるほどしかない俺の素朴な疑問点です。

では仕事に行ってきます。
今日も昨日と同じくらいの帰宅時間になると思います。

189 :キーホルダー:2007/12/04(火) 15:05:01 ID:FHXsqF2T

34なら元彼女も100パーセントいるよね。

190 :マジレスさん:2007/12/04(火) 16:09:32 ID:bq2mVIQh
舐めてるとしか思えんなw
俺は結婚するまでに4・5人付き合った彼女はいたけど、女から告白されたことなんて一度もないぞw

数回も告白されたってことは女からみて>>1は、お近づきになりたい何らかの魅力があったってことだろ。
中身を見せてないのに告白してまで近付きたいってのはルックス以外に何があるw
自信があろうとなかろうと、その女達からみたら好みだったんだろーよ。


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