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【人生】誰かがあなたの悩みに答えます186【相談】

1 :マジレスさん:2007/11/28(水) 11:11:23 ID:+dXZWmZ6
★利用者の方々へ★
・ ここは2ch。残念ながら荒らしや煽りがあります。それらは《完全スルー》でお願いします。
 意見を言ったり叩いたりしても、かえって荒らしを喜ばせるだけです。
・ 特に携帯からの方は、レスを見落とさないように注意してください。使用推奨(無料) → iMona http://imona.net/
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。

☆特に相談者の方へ☆
・ 相談はなるべく詳しく明確に書きましょう。(できれば年齢や性別も。)
 「さびしい」「つらい」といった書き込みでは回答する側が困ります。
・ ここでのアドバイスはホンの参考意見に過ぎません。
 あなたの人生に対して責任を持つことができるのはあなただけです。
 自分でよく考え、自己責任で行動に移してください。
・ 毎日同じ様な相談を書き込むことは、他の相談者に迷惑となりますので辞めましょう。

☆特に回答者の方へ☆
・ 答えられない質問・相談には無理にレスする必要はありません。
・ 他の回答者の意見を批判するのは厳禁です。
・ たとえ正論(と思える意見)であっても、人によってはすぐにはそれを受け入れることは
 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談を繰り返す相談者には対応要注意です。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます185【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196000887/

2 :マジレスさん:2007/11/28(水) 11:28:33 ID:2xK2Ht+p
>>1
乙です

3 :マジレスさん:2007/11/28(水) 11:32:09 ID:2xK2Ht+p
前スレ>>999さん
>嫌味を嫌味ととらえないようにする

これです!
今まで思い付かなかった。
これからは「嫌味」じゃなくて、「有り難いご指摘」と受け止めるようにします。
ありがとうございます。助かりました。

4 :マジレスさん:2007/11/28(水) 11:33:40 ID:+dXZWmZ6
>>3 そそ、ものは考えよう

5 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:01:04 ID:dHNwHK4p
短気で神経質で前職でも家でも買い物でもちょっとしたことがひどく気に障る性格なのですが、どうすれば改善できますか?今28です。

6 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:05:32 ID:aA8ysZ8q
仕事が長続きしません。やりたい勉強があり編入学したいとゆう気持ちがずっとあるからです。年齢は30♀です。今は会社辞めなんもしてません。

7 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:20:21 ID:btHdjA0u
仕事がしんどいです。私のことが嫌いなのでしばらく休みますっていう人がでてきてしまいました。私はどうしたら良いでしょうか?

8 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:24:19 ID:z7GrG8WS
>>7 時間が解決してくれるだろ
今は耐えろ

9 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:25:18 ID:q8jsbwMD
>>6
今は仕事してないんなら編入学したらいいんじゃない?
仕事してた時に貯めたお金もあるでしょうし。

10 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:26:56 ID:q8jsbwMD
>>7
同僚や上司に相談してみたら?
本当にあなたに非があるものか(そうなら直せばいい)
あなたに非があるのではなくその人が勝手に因縁つけてきてるだけなのか
ハタからみてる同僚や上司の客観的な意見を聞いてみれ。

11 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:29:16 ID:btHdjA0u
8 お返事ありがとうございます すこし頑張ってみます仕事に戻ります

12 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:40:13 ID:1f9pP3wi
>>980
私も18で浪人生です。
もう入試も近くなってきて不安ですよね。
神経質になるのもよくわかります。
私は、現役の時は予備校に行っていたのですが、
騒ぐ人、たむろする人が結構いて、通りずらかったり
すごく迷惑でした。本当、人の迷惑を省みず自分たちのことしか
考えない人達には頭にきます。でも、迷惑だなぐらいだけ思っていて
わざわざ死ねなんていうのももったいないですよ。
人の迷惑を考えずそんなことしてる人達は社会に出たら
絶対、なにかで苦労すると思います。腹が立つのはわかりますが
自分は自分で、いちいちそんな人達のこと考えなくていいと思います。
あと、親にあたってしまうのはしょうがないと思います。
私も、今この一年だけ勉強する期間を与えてくれたのに
自分がいらいらした時、親に暴言、やつあたりをしてしまいます。
でも、その後、反省してしっかり謝ります。謝れば良い事ではないですが・・・。
980さんも罪悪感を感じるなら、もしまた言ってしまったらその後
謝ってみてはどうでしょうか?たぶん謝るだけでも十分思いは伝わると思います。
次は言わないように、次は言わないようにって自分にしっかり言い聞かせて
気をつけてみてください。
毎日、ちゃんと復習して、ちゃんと頑張っていて980さんは私からみれば
すごいと思います。浪人生にとっては勉強することって
当たり前のことかもしれませんが勉強せず遊んでしまっている人も沢山いるのに
しっかりしているなと思いました。頑張っただけ結果がでるしあと少し頑張ってください。
罪悪感とか今は、色々敏感に感じてしまうと思いますが、
受験まで頑張って、受験が終わったらお父さんやお母さんに
感謝の気持ちを伝えたり何かプレゼントしたりしてみてもいいと思います。
うまくレスできませんでしたが、お互いに頑張って来年
良い桜がみれるように頑張りましょう。


13 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:44:37 ID:rjxLFzhr
現在23。ようやく金が貯まったので、動物系の専門行こうかと思ってるのですが、今から行くのは年齢的に遅いですか?

14 :マジレスさん:2007/11/28(水) 12:48:58 ID:q8jsbwMD
>>13
別に遅くはないんじゃない?がんばれ。

15 :マジレスさん:2007/11/28(水) 13:11:06 ID:3k4wyuCv
>>13
俺も23歳で今まで肉体労働ばっかやってきた。まあ、腐れ仕事ばっかだけど
そんで、思い切って北海道に行って自分が好きな競馬関係の仕事をしようかと考えてる。


16 :マジレスさん:2007/11/28(水) 13:33:02 ID:2xK2Ht+p
男ですが床屋に行くのが嫌で、一年に2〜3回しか行きません。
特に店員に注文したり、話しかけられるのが嫌です。
どうしたらいいですか?

17 :マジレスさん:2007/11/28(水) 13:51:10 ID:tEVUs+WF
>>16
1000円カット。
すぐ終わるし、向こうも早く終わらせたいから必要最低限の会話しかしない。

俺も相談。
高卒でずっと4年間ファミレスでバイトしててそろそろ辞めてほかの仕事(正社員)に
就きたいんだがどうすればいいかわからない・・・
ハロワ行ってもファミレスやってるせいか毎回サービス系ばっか進められるorz
適職診断やっても芸術的職業とかハンドメイキング系て・・・
確かにプラモとか作るの好きだけどそんなにセンスとか才能あるとは思えないし・・・
堅実に生きるなら普通に企業とかに入るほうがいいよね?

18 :マジレスさん:2007/11/28(水) 13:54:55 ID:33JeqjoD
>>13
全然遅くないですよ。
友達は40代の母親と一緒にトリマーの学校に通っています。

19 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:03:15 ID:+qmafsJ3
好きな人、友人知人に限らない話なのですが、
ケータイメールのやりとりが相手側から突然に途絶えると気になって仕方がありません。
まぁ大体の場合は急に手が空かなくなって、そのまま忘れちゃったとか
恐らく他愛ない理由なのだろうとは思うのですが気になります。

何か知らないうちに怒らせるような事を言ったのだろうか…。
どうしよう、様子をうかがうメールを出してみようかな、
でもウザいかな?もしかしたらますます嫌われるかも…。
などど考え出して気が狂いそうになります。

どうしたら良いでしょうか…。

20 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:24:48 ID:cSQMSqF9
相談です。

夫が転勤になり、私の姉(三十代後半・独身)のいる職場に移りました。
夫は朝早くから夜遅くまで仕事熱心に頑張ってるのですが、どうも職場での姉の評判が悪いようです。
妹の私から見てもワガママで、会話は悪口やファッションや芸能人の事ばかり、ちょっと一緒にいると疲れるタイプです。
でも、会社では社会人として、きちんと働いているものとこれまでは信じていました。
けれどわざわざ夫の顔を身に来る人がいるほど(義理の弟がどんな奴かという感じで)悪評がたっているみたいです。
勤務態度が悪く、ネットオークションやメールやミクシィばかりしているらしいのです。上司も匙を投げてしまったそうです。

現在は夫まで色眼鏡で見られているような状況です。
(夫と一緒のグループの人は仕事熱心なところを認めてくれているようで、そこは安心してます)
夫は『自分は自分。お義姉さんはお義姉さん』と割り切ってくれてます。
とてもありがたい反面、毎日頑張ってる彼に申し訳ないのです。

私から姉に一言言いたいのですが、どんな風に言えば分かってもらえるでしょうか?
(ちなみに性格はとても子供っぽく、精神年齢は実年齢よりだいぶ幼いです。
私が何か姉に注意したり、姉からの誘いを断ると激昂する事もあります)
どうかアドバイス、宜しくお願いします。

21 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:26:19 ID:3GNF+sV7
初めまして。17歳の女です。長文になりますがよろしくお願いします。

あたしは2年の普通高から通信に転校しました。
理由は今は治りましたがIBSになったからです。

通信に通うようになり外で人と何を喋ったらいいか分からなくなり、かなり人に気を使わせてしまいます。

改善方法などありますでしょうか?

ちなみに昔は普通に喋れて相手に気も使えてました。使いすぎてIBSになりましたが;

22 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:28:19 ID:t4u5QwFA
>>21
一応聞いてみるけど、IBSとは何ぞや?

23 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/28(水) 14:29:51 ID:mTK1WfG8
>>1
お疲れさん

>>20
余計なお世話、だと思うぞ

24 :20:2007/11/28(水) 14:37:58 ID:cSQMSqF9
>>23
逆効果になりかねないという事でしょうか?
そうかもしれませんがやっぱり心配で。
(夫の事だけでなく、姉の事も心配です。
そんな勤務状態ではいずれ完全に職場で孤立しかねませんし)

25 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:55:25 ID:G6VOmXfk
>>20
今の所ご主人様には実害も及んでいない様なので、急いでお姉様に意見するのは得策ではないように思います。

内容から察するに、少し激しい性格のようですし…
逆恨みされて、会社でご主人様に嫌がらせでも始まると、今以上に厄介な事になるのではないでしょうか?

>>21

人に不快感を与えない様にコミュニケーションを取るのは難しいものだと思います。

しかし、その事を気にし過ぎて人との関わりその物が出来なくなってしまうのは、あなたも既にご経験の様に酷く辛いものです。

今は、まだ17歳と言う年齢から考えても、必要最低限な礼儀さえ踏まえていればよろしいかと思いますよ。

適切な挨拶と、相手にあった言葉遣いさえ出来ていれば良いと思います。

26 :マジレスさん:2007/11/28(水) 14:57:25 ID:w3LwxPMO
>>24
30後半でそんなんじゃもう直らないよ
その姉があなたの子供で四六時中付き添って躾できるのなら
変わるかもしれないが、それぐらいもうどうしようもないよ
その人の人生に何か本当の転機がおとずれない限り無理!!

27 :マジレスさん:2007/11/28(水) 15:15:17 ID:a8be4D76
>>19
メールでいったいどんな話をしてる?
必要な用件だけにしときなよ、さもないとメールをするだけの人生になっちまう。
それに付き合わされる相手もたまったもんじゃねーし。

>>20
勤務中にそれだけ遊びまくっててなぜクビにならないのか不思議でしょうがないな、少なくとも移動くらいはさせられるだろう。
身内として責任感じるなら雇用主に頼んで切ってもらうのもいい。

28 :マジレスさん:2007/11/28(水) 15:36:21 ID:cSQMSqF9
>>25
はい、とりあえず様子を見る事にします。
夫に実害が及ぶようだったら両親などにまず相談してみる事にします。
昨夜夫にぽろっと打ち明けられ、気が動転してしまってましたが段々落ち着いてきました。

>>26
そうですね…例えば結婚とか何か大きな転機が訪れて欲しいとはいつも願っているのですが。
なかなかそういう機会は無いみたいです。
私には四六時中面倒を見ることも躾ける事も無理そうなのでやっぱりしばらく静観します。

>>27
一度入社したらなかなか首切られないような会社です。
姉は既に何度も移動させられています。(四回ほど)
でも給金&環境は悪くないので絶対自分からは辞めないと思います。
夫とはフロアが同じなだけでグループは全然違うのが救いです。

あと、私から会社に訴えるなんて、現実を考えると百パーセント無理です。
私には姉の生活の保証なんて出来ませんから。

29 :マジレスさん:2007/11/28(水) 16:21:20 ID:QIGjviCJ
悩みを聞いてください
私は中高女子校で卒業したら専門学校にいきます。専門学校はとても雰囲気がよく、在校生たちが皆明るくて性格がよいです。中高女子校だったので性格もひんまがりまったく正反対の人達の中にほうりこまれるのが不安です。

見学のときも皆が笑ってる中(どこが面白いんだろ)と作り笑いしかできなくて不安になりました

30 :マジレスさん:2007/11/28(水) 16:25:45 ID:+dXZWmZ6
>>29 むしろいい環境の中にいくのだからいいじゃない

31 :マジレスさん:2007/11/28(水) 16:29:55 ID:3GNF+sV7
>>22
IBSは過敏性腸症候群の事です。
症状はストレス・緊張によりガスがよく出たり下痢になりやすくなったりします。

32 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:14:36 ID:bswSdWZL
>>28   私には姉の生活の保証なんて出来ませんから。

お訊き致しますが、お姉様は独身と仰ることで普段御実家で生活していらっしゃるのですか?それとも独り暮らしを?
自分にも少々年齢の離れた妹がいますが(妹が中学生になったとき自分は既に高校卒業)、兄姉の立場から言わせて戴くと
自分より後で生まれた弟妹に世話してもらうなんてプライドが許しませんよね。
妹によく『払うよ』って言われますけど、ジュース1本払わせませんから。(弟は1歳半しか離れていないし
高校時代からアルバイトをしていたので(弟が)なんら抵抗もなくよくお互いいろいろおごりましたけど。パンとかお菓子とか。
というかお互い頼まれた買い物してもいちいち請求しなかった)そこらもまぁお姉様の生活や性格にもよりますよね。
文章を読ませていただいた限り、あなたの旦那様は大変懐が大きくあたたかい方、という感じがしましたが。
お姉様からすると旦那様は義弟にあたられるわけですが、旦那様の方がお姉様より年上の可能性もあるのに攻撃もされないって。

33 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:16:38 ID:FdSebNSH
>>29
どこかで経験しなければならないんだから
不安に思わずにいろんな世界が見えることを喜ばないと。

いい観察の機会ですよ。

34 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:23:31 ID:5Yj965Vw
★利用者の方々へ★
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 できません。そのような場合にも、相談者を批判するような発言は控えましょう。
・ 不特定多数の相談者のためのスレです。一人一人の相談者に対しては、
 必要なアドバイスだけしたら、後は様子をみましょう。
・ 同じ相談を繰り返す相談者には対応要注意です。

★前スレ★
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます185【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196000887/


35 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:25:01 ID:5Yj965Vw
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36 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:32:02 ID:5Yj965Vw
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37 :泉 こなた:2007/11/28(水) 17:34:07 ID:p2GSPTWm
小泉のイラク戦争以来の発言は、奴が非国民の売国奴っぽい。

38 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:38:35 ID:hvdn0uZw
中国人のいまの夫と暮らして2年と3 カ月になります。いまの夫は私と前夫の住んでいた家の隣人の息子
です。私は結婚生活で前夫に奴隷のように扱われて いました。お金はない、殴られる、外出は
させてもらえない。そんな私を見かねた隣の家族が私をその奴隷結婚から逃亡させて
くれました。隣のおばさん(つまり今の姑)は2人の息子がいますが、私と長男が交際を始めるの
を望んでいたようですが、私は次男の今の夫と仲良く なりました。こんな事情で今の夫といるのですが、
彼は重い覚醒剤中毒者です。前夫よりは全然 ましな人だけど。シャブ中でも結構お金を
稼いでいて私にかなり贅沢させてくれます。それでも、彼は高卒、私は大卒で学歴の違いを感じたり
今の夫と私はいろいろな面でかなり違いがあります。別れたいと思うこともあれば、元夫よりまし
だからこのままいたほうがいいと思うこともあり、頭が混乱しています。アドバイスお願いします。

39 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:43:24 ID:FdSebNSH
>>38
警察に通報

40 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:45:23 ID:bswSdWZL
>>38
ちょっと話題になった、格差婚というものですか?
旦那様は失礼ですがとても不思議な人に感じます
高卒・ヤク中でも嫁に贅沢させられるってどんなお仕事してらっしゃるんでしょう?
薬物を切るような治療はされていらっしゃらない?

>>頭が混乱しています。
そのようでございますね。悩みがあっちこっちに散らばっているのがわかります。
『あなたは旦那様を愛していますか?』これがなにより大切な、まとめのような気も致しますが。

41 :マジレスさん:2007/11/28(水) 17:55:59 ID:rExr+7mH
ストレスで過食しちゃいそうです
お腹すいてないのにアイスクリーム食べてしまいました。。
でも、まだ頭が食べろって言っているようでポテチとかチョコとか 買わなきゃいけないような気分です
食べないと頭が狂いそう。でも、食べたら泣きそうです
どうすればいいですか?過食治ったと思ってたのに、また再発しつつあります。運動も毎日してるのに。。

42 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:02:23 ID:wReZgmYc
>>38
現在も覚せい剤をやっているんですよね?

43 :38:2007/11/28(水) 18:05:50 ID:hvdn0uZw
彼の覚醒剤をやめさせるために私もかなり挑戦しました。その度に
彼はやめますが、数カ月たつと再び始めて、これで8回目です。夫は自分
は中毒ではない、いつでもやめられる、病院なんてくだらない、リハビリ
なんかも必要ない、の一点張りです。仕事(親戚の会社)はしていても
将来の夢も計画もモチべーションもまったくありません。毎日仕事から帰
ってくるとテレビかDVDをみるだけです。彼と別れようと思っても、前の
夫から私を救ってくれた家族の息子だしとか、前よりは虐待されていな
い、前の結婚生活より大分ましな生活をさせてもらっていると思うと離れ
られない。私も働いていますが、収入が少ないので彼無しでは
生活して行けません。

44 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:10:07 ID:w8EY3P0E
夫の連れ子が一人暮らしを始めてから
ふとした瞬間に息子に男を感じてしまいます。

これは異常なことでしょうか。

45 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:21:58 ID:DED2iIzD
>>44
別に・・・。二次元に「男」を感じることだってあるんだから、
まして三次元なら当然でしょう。

でも、悟られないように気をつけてね。距離をとったほうがいいですよ。


46 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:22:58 ID:w8EY3P0E
>>45
ありがとうございます。
普通の血のつながった親子ならこういう感情は抱かないんでしょうか?

47 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:23:07 ID:DED2iIzD
>>41
とりあえず、夜ごはんまで布団の中に入っていなさい。

48 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:33:37 ID:DED2iIzD
>>46
さあ・・。わたしには兄と父がいますが・・。
「男」を感じたことはありますよ。
同時に嫌悪感が湧いて、気分悪くて気分悪くて大変でしたが・・・。
年頃の娘が父親を避けるのは、「異性」を感じて気分が悪くなるから
だと思いますよ。思春期はまあ、そんなものでしょうね。
「男」を感じるのとそれに好意をもつのは別問題ですしね。

息子に関しては、いないからわからないですね。


49 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:35:39 ID:JeSTKz3B
>>43
精神的にも経済的にも依存している状態を解決する必要があると思いますよ。
自立してないから回りの状況に振り回されているのでは?
家族が、夫がという前に、精神的に自立してみましょう。

>>44
個人差はあると思いますけど、私は息子に男は感じませんねぇ。
いくつになっても子供は子供です。

50 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:39:04 ID:4bwp/t4l
以前から阿波踊りのサークルに入るか悩んでいると書き込みしたものです
また悩んでいます。
サークルには入り、数回ほど参加しました。サークルは練習後、
有志で飲み会をするのですが、酒が弱く体力が無い私は正直苦しいです。
仲良くなろうと参加していましたが・・・。
また、男は少しいますがカッコイイ男性はいません。若くてノリのいい女性は
たくさんいますが。
それと、女の人たちが家に行き来したりするくらい親密なんです。
私はそういう付き合いは嫌だし、ストレスです。練習に関連した打ち上げや、たまにの関連イベントなら
参加したいですが。
最近仕事も忙しくてうつも出てきたせいか、また逃げ出したい気持ちが出てきてしまいました。
こんな私は、サークルをやめたほうがいいでしょうか?
部活やサークルはほぼいつもやめてしまいます


51 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:39:24 ID:JEc70WMV
>38
今の夫と暮らしていくことの、長所と短所を箇条書きにしてみるといい。
そうすればあんたの頭の混乱も少しは収まるでしょ。こんなふうに。
長所
・夫が高収入
・姑などがやさしく、頼れる(?)
・前の旦那と比べればずっとまし。
短所
・夫は重度の覚醒剤中毒
・しかも病院などに頼る気が無い
(たぶん自分の病気を認めるのを怖がってて、それを隠すために強がっているんだろうな)
・夫とあんたの学歴の違い。ひいては精神性の違い(?)
というふうにね。

ここで問題となるのは、俺に言わせれば3つ。
1:いまは裕福な暮らしぶりだとしても、夫がジャンキーなままでは
 将来仕事をしくじったりして収入が激減する危険はきわめて高い。
2:あんた自身が夫の収入に頼らず、今後自力で生計を立てていくための
 スキルがやや足りない。
3:いまは夫が暴力を振るわなくても、ジャンキーである以上
 その現状が今後もずっと続く保証は何も無い。

俺がとりあえず挙げた3つの問題の共通点は
「現状はそうひどくは無いけど、未来はかなり悲惨な有様になっていてもおかしくない」
ということだね。
あんたも「(夫には)将来の夢も計画もモチべーションもまったくありません」
と語っているから、そのあたり自覚はしてるんでしょ?

52 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:43:36 ID:JeSTKz3B
>>50
世の中には100%自分の思い通りになる事なんてありません。
ほとんどが気に入らない部分が沢山あるものです。
これは気に入らない、この部分がストレス。
そうやって嫌な部分から逃げて、逃げて、逃げ続けて、どこに向かって行くのでしょうね?

嫌な部分から逃げ出すよりも、受け入れて、尚且つ受け流す方法を考えてみては?

53 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:43:46 ID:DED2iIzD
>>50
自分が参加したいと思える、「練習に関連した打ち上げや、
たまにの関連イベント」だけ参加したら?

無理に人間関係深くしなくてもいいよ。誰に迷惑かかるわけでもなし。

54 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:51:03 ID:w8EY3P0E
>>48
>>49
返答ありがとうございます。

今心の中で格闘が始まってます。
息子を男と意識し始めてる自分とそれを認めたくない(認めたくない)自分と
どうすればいいんでしょうか?

55 :50:2007/11/28(水) 18:52:56 ID:4bwp/t4l
>>52 >>53
今の私生活は、嫌な人とは会わずに休日はほとんど1人で過ごしています。
平日の仕事外もそうです。たまに家族や友人と会いますが。
でも、それでいいのかな・・って思って。
すぐ何か成果がないと投げ出してしまいがちです。今回も、かっこいい人いない・・
ってがっかりしている自分がいます。
続けた方が私の人生にいいでしょうか?
自分で考えることというのはわかっていますが、ご意見ください

56 :マジレスさん:2007/11/28(水) 18:56:48 ID:5aJitzWV
>>55
結婚相談所とかで「写真見てから会う」って形のほうがいいのかもね。
あなたの場合は。

57 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:06:01 ID:J4Kqnr8b
3年前に弟が結婚したため家を追い出されて早5年。4年近く実家に帰省してません。
理由は弟の嫁に酷く嫌われているからです。母は正月ぐらい帰ってきてほしいと
電話をかけてくるのですが弟の嫁の事が気になり帰る気がおきません。
いい歳して低収入で独身の私に責任があるのですが今年も残り1ヶ月なので頭を悩ませています。


58 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:08:27 ID:HdZNPT39
初めまして。大学の一回生の女です。
私は好きな人が出来て、その人と普通に仲良くしているうちは幸せなのですが、
その人が、明らかに私に好意があるだろうというふうになったり、実際に好きとか言われると、
とたんに気持ちがさめて、その人のことを気持ち悪いとか、嫌いとか思うようになります。
今好きな人がいて、仲はいいんですが、もしその人が私のことを好きになったり、
付き合ってとか言われたらと想像すると、怖いというか嫌な感じがします。
私ってやっぱりおかしいのでしょうか。


59 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:08:30 ID:DED2iIzD
>>54 息子を映画俳優のようなものだと思ったら?

>>55 続けなくていいと思うよ。楽しくないのに続ける意味がない。
続けたところで何が手に入るのか?・・・サークルで?
これが仕事とか、恋人とのお付き合いとかだったら続ける意味もある
だろうけど・・・。
何かほかのことでもやってみたら?
ある意味、あなたのお荷物となったサークルは、あなたの次のチャレンジ
を阻んでいるわけでもあるし。

60 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:11:21 ID:DED2iIzD
>>57 帰省してみるといいと思うよ。あなたは何も悪いことしてないのに
ビクビクしている必要はない。弟の嫁さんのために、家族と縁を切らされる
という現状に我慢してはいけないよ。思い切って帰省しなよ。



61 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:13:43 ID:Ogk+dUw7
男はメール苦手ですか?

62 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:14:26 ID:DED2iIzD
>>58 いや。あなたの気持ちはよくわかる。わたしもあなたくらいの年齢
のときはそうだったよ。
それはあなた自身に男性とSEX付きの交際をする準備ができていない
からなんだよ。
もうあと何年かしたら心身が成熟して、嫌悪感もなくなってくるよ。
それまで無理しても不快な思いをするだけだから、あせらない方がいいよ。

63 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:16:27 ID:ZXW0csmP
>>58
恋愛に向いてないんだと思う。
無理して付き合うことないんじゃないか。

64 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:17:03 ID:LOxtyO0B
悩んでいて辛いので相談させていただきます。


私はすごくマイナス思考なんです。
だれかが悪口を言っているとすぐに自分だと思ってしまいます。
どうしたらプラス思考になれますか?
毎日が辛くてしかたありません。

65 :50:2007/11/28(水) 19:18:29 ID:4bwp/t4l
もう入部してしまったのに、やめていいんでしょうか。


66 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:19:21 ID:ZXW0csmP
>>64
実際にマイナス思考になってしまう原因があるんじゃないのかね?


67 :50:2007/11/28(水) 19:21:10 ID:4bwp/t4l
かっこいい人と出会えて、恋愛・結婚できる活動がいいです。。。
そんなのないでしょうか。


68 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:23:10 ID:DED2iIzD
>>65 もちろん。 

>>64 自分が気にするほど、相手は自分のことを気にしていないものだよ。
  みんな自分のことに手一杯だから。

プラス思考になるには・・・そうだね・・、
そういえば誰かが魔法の言葉を教えてくれたなあ、これを口に出すといいと・・。

「ま、いいか」



69 :58:2007/11/28(水) 19:23:17 ID:HdZNPT39
>>58です
でも、もし彼に彼女が出来てしまったら、と考えるとひどく暗い気持ちになります。
わがままだとは自分でも思いますが…
ずっと彼と今みたいな関係(友達以上恋人未満)でいたいのですが、
実際はそうもいかないような気もします。
彼と距離が出来るのはイヤだけど、距離が近づくのも怖いです。
自分でどうしたいのかよくわからないです。

70 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:23:59 ID:dI4Jomh0
>>65
やる気無い人が在籍してても迷惑なだけじゃね?そのサークルも。
さっさと辞めれば?

71 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:24:23 ID:DED2iIzD
>>67 テニスサークルとかどう? 身内が、これで相手をみつけて結婚した。

72 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:25:16 ID:dI4Jomh0
>>67
寝言は寝て言え。

73 :50:2007/11/28(水) 19:25:53 ID:4bwp/t4l
練習自体はそんなに嫌じゃないんですけど、それに付随する飲み会なんかがあんまり行きたくないです
それに期待したような出会い無さそうだし
私は出会いがほしいんです


74 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:27:15 ID:qQqCK3k2
>>58さん
私とまったく一緒だね。気持ちわかるなぁ
たぶん恋に恋してるんだと思う。
あたしは恋愛に向いてないから、今は全然恋愛に興味ないけど、
もし本気の本気で好きって思える人なら気持ち悪いとか思わないと思う。
だから、本気で好きって思える人が現れたら、きっとあなたの気持ちは変わらないと思うよ
大丈夫、がんばろっ!

75 :50:2007/11/28(水) 19:29:17 ID:4bwp/t4l
わたしどうしたらいいんでしょうか
できれば色んな人と交流して、そんな中で恋愛したり友人がほしいです
でもこういう風にすぐ嫌になったり疲れたりしてしまいます



76 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/28(水) 19:29:31 ID:mTK1WfG8
>>67=73
27歳、だったよね、、

恋愛・結婚目的、ガンバレ!!
でも、自分に自信がないのなら、かっこいい人、ってのは望まない方が良いよ

77 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:30:16 ID:dI4Jomh0
>>73
出会いが欲しいなら、結婚相談所でも行けば?それの方が確実。

78 :50:2007/11/28(水) 19:31:16 ID:4bwp/t4l
>>76
サークルはやめたほうがいいでしょうか?


79 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:31:30 ID:DED2iIzD
>>69 うーん、実際は結婚まで処女でいるって今の日本じゃなかなか
できないからね・・。とくに誰かとお付き合いをしたかったら避けては
通れない道になっているからね・・。15年前の私と同じ悩みを抱えている
なあ・・・。

・・・自分に性的欲望がないうちは無理はしない方がいいと思うけど・・。
でも、とりあえずいざと言うときのために基礎体温でも毎日つけておいたらどうかな。


80 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:33:04 ID:ZXW0csmP
>>75
受け身的だといいことないよ
あまりにも受け身だと付き合う男もかったるいだろうし

81 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:34:40 ID:J4Kqnr8b
>>60
本音はそうしたいんですけどね。書き忘れましたが実は弟の嫁の両親にも
酷く嫌われているんです。帰省してしまうと嫌でも顔を会わせなければいけません。
私が帰ってきたため場の空気が悪くなってしまう。ご機嫌をとるために何か物を持って帰省するべきでしょうか?


82 :50:2007/11/28(水) 19:35:50 ID:4bwp/t4l
>>80
そうですね。。
今までもたまにいい男性と出会っても、いつも暇そうにしていたり
家でごろごろしてばかりいる私は重いと思われることが多かったです
でもそんな女たくさんいませんか?



83 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:38:34 ID:DED2iIzD
>>81
お嫁さんとは嫌でも顔をあわすことになると思うけど、嫁さんの両親とは
会わずにすますことができるんじゃない?
12月31日に帰って、1月2日の朝早く家を出ればいいよ。
たいてい、1月2日以降でしょ?親族がくるの・・。(違うかな?)


84 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:38:55 ID:ZXW0csmP
>>82
自分で考えて
自分で決めて
自発的になりましょう
マグロじゃないんだから

85 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/28(水) 19:39:43 ID:mTK1WfG8
>>78
辞める理由、ないだろ

>50
> 練習に関連した打ち上げや、たまにの関連イベントなら
> 参加したいですが。
参加したいのだけ、出てれば、良いじゃん

あと、アナタが結婚相手見つけるには、阿波踊りだけでは不十分そうだぞ
時間があれば、、
会社関係サークル辞めまくってるなら、趣味の会とか、地域のサークルとか、ボランディアとか、
何でもかんでも、参加して、少しでも多くの男性と知り合った方が良いとオモ

86 :58:2007/11/28(水) 19:39:47 ID:HdZNPT39
>>74さん
気持ちをわかっていただける人がいたなんて嬉しいです。
今も本気で彼のことを好きなつもりなのですが、
やっぱり恋に恋してるんですかね…
今好きな彼への気持ちが変わらないと一番いいんですけどね

>>79さん
性的欲望ですか。
私にはないですね…
男の人って怖いと感じてしまうので、
セックスなんてとてもじゃないけど出来ないです。

87 :るん:2007/11/28(水) 19:40:18 ID:CUCq1+ot
目のプチ整形をしました
正直バレるとは思ってなくて
普通に学校にいきました
私の両隣の子が
聞こえるように
絶対整形〜見てよー
せこーと言われます‥
私の机の前にたまって
話してたり
覗き込んできたり
ずっと見てきて目があったら
やっぱそーだよーと言ってきます


すごく辛いです
でも私が整形したから
言われてるだけで
親にも相談できません
先生にも相談できません‥
これはイジメのように思うのですが
どう思いますか?


もうため息しかでません‥

88 :50:2007/11/28(水) 19:41:52 ID:4bwp/t4l
>>84
いい人や仲良くなれそうな人もいることはいるので、飲み会は断ることにして、
もう少し続けてみようかな・・・
出会いって、どうしたらあるんでしょうか?
とにかく家でごろごろしてちゃダメだって、サークルに入ったのですが、
思い通りには行きません・・
女友達増えても、出会いにつながりませんよね?


89 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:44:36 ID:33JeqjoD
>>69
ふむ、ふむ経験ありますね。

それはですね、好きと言われるとそれで満足しちゃって熱が冷めちゃうの。
でも、先に他の子を好きになって離れていくと不完全燃焼で
もやもやしちゃうのね。

まあ、まだ追っかけてる方が楽しいって時期じゃないですかね。

そのうちお互いの気持ちのタイミングが合う人が出来ますですよ。

90 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:44:38 ID:DED2iIzD
>>86 一度でも経験すれば不必要な怖さはなくなるんだけどね・・。
わたしは逃げ回ったあげく、初めてが26歳だったね。
怖くなくなってから「もう少し若いときに楽しんでいた方が良かったのかな?」
と思ったよ。


91 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:45:46 ID:DED2iIzD
>>88
女友達は出会いに直結するよー。

92 :スレ違いかも:2007/11/28(水) 19:46:22 ID:mmP+oLey
スレ違いかもしれませんがお願いします。
適応障害(不安障害)で書き込んでいる者です。
12月3日から復職しますが、仕事中にじさつ不安がでないか心配です。
どうしたら仕事中にじさつ不安が出ないですみますか。
また、復職の際に気を付けることを教えてください。

93 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:49:41 ID:XiQmMQwu
>87
自分自身がイジメと感じるのならイジメでしょう。

二重に整形したのなら、アイプチだと誤魔化しておけばいい。
まあ、二重はすぐにバレるからね。自分が納得して整形したのなら、
仕方の無い事。
恥ずかしがらずに堂々としているのが吉。

94 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:50:39 ID:dI4Jomh0
>>92
精神科通ってる?
主治医に相談の方が良い。

95 :50:2007/11/28(水) 19:51:15 ID:4bwp/t4l
>>91
そうですか?正直、学生時代の嫌な思い出で女性恐怖症気味なんです。
最近だいぶましになりましたけど。
女友達が出会いに直結するんですか・・?どんな点で?
>>87
結婚相談所とかもいいですか?


96 :マジレスさん:2007/11/28(水) 19:53:31 ID:qQqCK3k2
>>86さん
あたしの場合、男と2人っきりとかになると恥ずかしくなって、恋愛どころじゃないよ。
本気で好きなら、自信持って好きでいていいんだよ!
あたしもいつかは恋できる余裕もできてほしいなぁ…
86さんは、男の人少し苦手なのかな?
あたしもそうだからさ、どーしても恋愛となると恥ずかしくなるんよね
いつか克服できるといいね。

97 :50:2007/11/28(水) 20:06:51 ID:4bwp/t4l
レスください

98 :るん:2007/11/28(水) 20:07:43 ID:CUCq1+ot
今日がんみしてくるので
さけてました‥
堂々としてるほうがいいですよね!

99 :50:2007/11/28(水) 20:11:37 ID:4bwp/t4l
>>95の書き込みは>>87ではなく>>85宛でしたすいません

100 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:13:27 ID:fWJZPUdq
>>95
「色んな人との交流」と「恋愛を見つける」は分けたほうがいいのでは?
結婚相談所は何人もの方がすでにレスされています。見逃してはいけませんよ。
かっこいい男性がいいのであれば、あなたも素敵な女性を目指すべきです。
あなたが素敵な男性を望むように、男性も素敵な女性を望んでいます。
休日ゴロゴロに関しては、あなたはそんな男性に魅力を感じますか?
感じなければ自分を変える努力をしましょう。
女性が出合いに結びつくと言うのは、コンパなどに誘われる可能性があったり、
男友達を紹介してもらえる可能性があるからだと思います。
ただし、女友達もあなたが素敵な人じゃないと紹介する気がなくなると思います。

101 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:17:24 ID:fWJZPUdq
>>81
まず、あなたが嫌われている理由を考えてみましょう。
お土産を持って行くことで解決するような問題ではないと思うのですが。
心当たりはありませんか?

102 :50:2007/11/28(水) 20:21:41 ID:4bwp/t4l
>>100
自分磨きのためにも、サークルは続けようかな・・
無理に仲良くなろうとしないで、まずは練習にマジメに参加してればいいでしょうか?

結婚相談所は、イメージにとらわれています。
でも、私は結婚相手に求める条件はそこそこはっきりしています。
偏見はすてたほうがいいでしょうか?

サークル続けた方がいいか、出会いを求めて相談所に登録したほうがいいか、
最後にアドバイスお願いします。


103 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:30:56 ID:p9Maenn1
5年前から死にたいと思ってました。
役立たずだし誰にも必要とされていません。
無能だし性格も悪いし、外見はデブです。
親にも死んだら?と言われました。
5年前も自殺したいと相談して、生きてたらいいこともあるといわれました。
でも結局なかった。努力も自分の無能さにはかないませんでした。
来年の自分の誕生日の前日に死のうと思ってます。
手帳にも書きました。
それまでに最後になにかできることはあるでしょうか。誕生日は来年の5月です。

104 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:32:10 ID:LOxtyO0B
>>66
どうゆう意味ですか?


105 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:33:42 ID:fWJZPUdq
>>102
私は>>100で始めてあなたにレスしましたが、ここでは皆さんボランティア精神でレスされている方や
自分も同じような悩みがあった方などが、励ましの為にレスされていると思います。
その方にレスを強要するのはどうかと思います。
サークルを続ける云々に関しては、あなたが決めればいいと思います。
なぜなら、あなたの気持ちを尊重するべきだと思うからです。
続けたくない方に続けたほうがいいとアドバイスするべき問題でもないと思いますし、
続けたい方に続けたほうがいいとアドバイスする問題でもないと思うからです。
ここでアドバイスすれば、何でもその通りにするのですか?
結婚相談所に関しては偏見は捨てたほうがいいのではないでしょうか?
実際に行ってみて判断されるほうがいいと思います。
自治体などが行っているところもあるそうなので、御自身で検索してください。
最後になりますが、ここでのアドバイスは単なる参考であって、決定するのはあなた自身です。

106 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:37:54 ID:qpKSAYIm
>>103
なんか親孝行でもすればいいんじゃね

107 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:39:58 ID:p9Maenn1
>>106
親にはずっと嫌われてる。
産まれてこなけりゃ良かったのにと言われてます。
目の前に現れないことが一番の親孝行っぽいです。

108 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:41:31 ID:wReZgmYc
>>107
彼氏か彼女を作る できるから

109 :50:2007/11/28(水) 20:44:33 ID:4bwp/t4l
>>105
結婚相談所については調べてみようと思います
サークルは・・・もう少しやってみようと思います
不安なんですけどね。。
自信がないんです。だから、誰かに指示をもらいたくなって。


110 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:45:27 ID:p9Maenn1
>>108
友達もできないので出来ないし
死ぬ前につきあっても仕方がないかと思う・・・。
すぐにできてもあと数ヶ月で別れるんですから。

111 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:50:17 ID:wReZgmYc
>>110
♀?友達一人も居なくても彼氏は別もん


112 :マジレスさん:2007/11/28(水) 20:59:15 ID:p9Maenn1
>>111
彼氏いた時も死にたい死にたいって行って別れたから
でももう死ぬしかないと思うし寂しいからやめときます。
昔の友達に会いに行こうかとおもったけどそれも寂しい。

余命何ヶ月とかの人の映画みたけど
みんな必要とされてるような人たちだったから
自分にできそうなことなかった。
でも最後ぐらい何か思い出作って死にたいです。

113 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:05:04 ID:/NUclgjp
>>110
なんで?誰かと付き合えば死にたくなくなるかもよ。
デブなら痩せてみよう。もう死ぬ気なら、食べても意味ないでしょ。
痩せたら世界観変わるかもよ。それから、こうなりたいって憧れてた人がいたら
その人の真似でもいいから好きなように振る舞ってみたら。もう死ぬ気なら
嫌われたって関係ないし、我慢やめたら生きるの楽しくなるかもよ。
ただし犯罪は駄目だ。どうせ死ぬからって他人に迷惑かけるな。
矛盾してるように聞こえる?矛盾してない。死ぬなら人として死ね。

114 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:08:17 ID:fWJZPUdq
>>109
自信がないから相談されているのはよく分かりますが、
御自身で判断できる能力を身に付けられるように努力されたほうがいいと思います。
そうすれば今より少し魅力的になれると思います。
頑張ってください。

115 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:09:44 ID:p9Maenn1
>>113
やせてたこともあったし彼氏もいたけど
死にたいという気持ちは変わらなかったです。
仕事つらかったからまた太ったし彼氏も分かれたけど。
違う彼氏と付き合えば気持ち変わるとかあるかもしれないけど
たぶん数ヶ月じゃできません。

人に迷惑かける気はないです。
仕事頑張ろうかと思ったけど、前からがんばっても役立たずだった・・・。

最後ぐらい好きなように生きてみたいと思ったけど
いざ死のうと思ったら特にやりたいこともなくて。
でも最後ぐらい楽しくやりたいことやりたい(犯罪以外)
人として死にます。

116 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:09:51 ID:ZHOwYe3Z
恋愛感情を押し殺すにはどうすればいいでしょうか?
もう苦しみに耐えられません…
平凡に生活したいです。

117 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:15:17 ID:p9Maenn1
>>113
読み落としてました。
なりたい人の真似いいかも。
今まで着なかった服や髪型とかいいですね。
デブいからやせてから死ぬのもいいな。

118 :マジレスさん:2007/11/28(水) 21:39:01 ID:dI4Jomh0
>>109
自分で決断をできないのって、自分に自信が無いんじゃなくて
責任を誰かに押し付けたいだけ。
そういう性格から脱却しないと、誰からも相手されないよ。異性も同性もね。

119 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:14:44 ID:2xK2Ht+p
お前ら
俺は気違いです
誰か私の相手して下さい

120 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:20:59 ID:xRX3ywyV
>>117
あなたの親はそんなひどいこと言うの?
ひどい親っているものだけどさ、あなたそんな親の言うなりになる気?
氏ねと言われたら、長生きすることによって、反抗してやんなよ。
親に負けて死ぬな。
役立たずだからしぬなんて、他のたくさんの役立たずに失礼かもよ。
生きてぼーっとしてる、それが周りの人のためなんよ。
みんなそうよ。


121 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:27:11 ID:xWVK3lyx
>>119 どうきちがい?

122 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:30:00 ID:APCcOav8
21ですがいまだにGALがやめられません
今まで色んな系統の雑誌見てオシャレしてみたけど
どれも飽きてやっぱりGAL系にもどっちゃいます
逆に言えばGALは飽きないみたいな
見た目にコンプあるから見た目盛って誤魔化すしかできない
だからGALを辞めれる方法があればいいのになって思います

123 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:32:06 ID:cfkVVn/U
>>116
押し殺そうとするとますます膨れ上がるのが感情ってやつだよ
でも、苦しい気持ちわかるな
なんかもう、その人の記憶を無くしたいとか思っちゃうよね…
わたしも回答を得ないまま2年が経ちました

逆に考えれば人生それだけ好きになれる人ができるなんて、
報われる報われないに限らず、貴重な経験だと思っていいよ

124 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:32:18 ID:pyd+oU60
>>122
25くらいまでやっちゃえばいいんじゃないかな。
GAL系のショップに買い物に行くのが恥かしくなったら自然と辞められるっしょ。

125 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:32:20 ID:2xK2Ht+p
>>121
一日中二チャンネルばかりしていて、
その大半を荒らしに費やしている気違いです。
どうか私を罰して下さいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

126 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:33:14 ID:xWVK3lyx
>>125 このスレが大好きでしょ

127 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:34:58 ID:APCcOav8
>>124
25なのはなぜ?

128 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:35:57 ID:2xK2Ht+p
>>126
ええ、このスレは大好きですね。
あたくし寂しいんです
特にバイトが休みの日は。友人なんかいないし、やることといったら、ネットぐらい。
ラジオ聴きながらネットするのが一番楽しいです。楽しくて楽しくて笑いが止まりません

129 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:35:59 ID:zg16RWh+
>>127
だいたいそれくらいが限界だから(恥かしくなくショップに出入りできる)

130 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:36:35 ID:VjuMbYnp
悩みすぎて前にすすめなくて書き込みました。
今現在お付き合いしている人がいます。そして私は無職です。
彼と付き合う前までは、学校へ行こうとお金を貯めていたのですが
それを捨ててもいいと考え、彼から結婚の話を受けて方向転換をはかろうと
しています。しかし、いざ結婚へ向けてとなると、彼の両親への体裁もあって
どのような仕事に就けばいいのか全く解らないのです。
今までは学校へ行く為にあらゆるアルバイトをしてきました。
学校はまだうけておらず準備資金も貯まっていない状態です。
受かるかどうかもまだわからないですが、卒業できても
一人前になるには相当な時間が必要となりますが手に職は就きます。
そのジレンマでどう働けばいいのかが考えすぎて全くわからなくなってしまったのです。
昨日受けた面接では1年半続けるという事が条件ですといわれ
受かったのにキャンセルしてしまいました。
彼は私との結婚の話は棚上げしている状態です。私の事を試しているのかも
しれません。事務の仕事などには以前就いたことがあるのですが
そのような仕事に就いていた中、学校へ行きたいと思うようになったので
アルバイトに切り替えていたのですが、彼に合わせて仕事を選んでいいのだろうか
学校をあきらめていいのだろうかという思いが常に頭から離れません。
私は一体どうすればいいのでしょうか


131 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:37:02 ID:xWVK3lyx
>>128 知ってるよ
よく来るね 

132 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:38:03 ID:AYcNotAK
>>130
主婦しながら学校じゃなんでダメなん?

133 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:39:27 ID:2xK2Ht+p
>>131
このスレの住人さんはみんな親切ですから。
今日も相談させて頂きました(^^)
本当にいつもありがとう。
助かります

134 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:40:05 ID:GnNncDDl
毎日が不安の毎日です
自分は気が弱く、いつも友人には遠慮しがちなんです
もっと精神的に強くなりたいんですが・・・
性格上、周りを気にしすぎて、気ばっかりつかっています
恋人も、恋人が出来たことにより(さまざまな理由で)
周りの子との関係が悪くなったらどうしようとか変な目で見られはしないか?
とか無駄な心配ばかりしてしまい、つくったこともありません
いつも友人第一に考えているけど・・・
いつも自分はあまり必要とされてない気がしてたまりません。

どうすれば強くなれますか?
気にしすぎの性格は治ることはないのでしょうか?

135 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:42:00 ID:xWVK3lyx
>>133 今日の相談も私がこたえたよ

ところで釣りをする理由を教えてほしい 
いつもその理由をいろいろ考えるけど結局なんだかわからない

136 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:45:00 ID:dI4Jomh0
>>130
現在無職で、どう生計を立てているの?
学校に行って、手に職って何をやりたいのか知りたい。

137 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:47:17 ID:2xK2Ht+p
>>135
釣りじゃない。
あんたらは釣りかと思うかもしれんが、俺は本気。
少なくとも正常時はそういう意図はない。
気分が高揚して狂うと荒らしたくなる

138 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:49:26 ID:xWVK3lyx
>>137 でも男であったり女であったりするでしょ
性別は関係ないことなのか?

一つ質問があるけどリアルでは人とうまく喋れないと思う?

139 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:50:25 ID:ZHOwYe3Z
>>123
いくら殺そうとしても消えないんですよね…
なんだか迷惑がられてそうでダメな気がしますが
もう時の流れに身を任せるしかないですね。

140 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:50:50 ID:pB81n5jF
>>134
貴方は友達の事を第一に考えてると言ったけどそれは本当?
友達の目が気になるから第一に考えようとしてるだけじゃないかな(違ったらごめんね)それじゃあ本当の友情は築けないよ。
貴方が友達の目を気にしてるから気をつかってしまうんだよ?
本当に友達を大切に思ってるなら自然に大切に出来るからストレスになるほど気をつかわないと思うよ。

141 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:54:02 ID:2xK2Ht+p
>>138
俺は男だが女に対する憧れはある。
いつからかは自分でもわからん。気付けばそうだった。
遠くからだとww女に間違えられるみたい。
だけど、女装趣味はない。性転換したいとも思わん。現状維持で結構だが、
女に対する憧れは確かに存在する。

俺は最悪の人間
一つ相談を終えて、満足のいくアドバイスが得られると、
いじってみたくなる。
明らかに精神異常。
笑ってくれやwwwwwwwwww

142 :マジレスさん:2007/11/28(水) 22:56:59 ID:dI4Jomh0
>>141
誰でも、かまって欲しい時はあるさ。

143 :134:2007/11/28(水) 22:57:46 ID:GnNncDDl
本当に友達は大切なんです。
気を遣わないで話せる友達ほど、クラスが違ったり、学校が違ったり・・・
遠く離れている人が多いんです。
別のグループの子にも、同じグループの友達にも嫌われたくないって
思いが強くて・・・

144 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:06:04 ID:xWVK3lyx
>>141 いや笑わない
ちょっと難しい人がいるな、とはずっと思ってたけど。
いずれにしてもここの人たちは「そこに相談があるから」回答し続けるのであって
それが釣りかどうかはきっとそんなに問題じゃない。

ここに書いてくる相談より、もっと深刻な相談はないのか?と思わないでもないけど
きっとそういうのがあっても、それをここに書くほど
ここの人たちを信じていないのかなという気もする。
それから、精神異常じゃないよ

145 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:09:05 ID:pB81n5jF
>>143
あのね、誰からも嫌われないのは無理だよ。
誰だって嫌われないで生きていきたいよ。
だけど気をつかわなければ無神経だと嫌われるし、気をつかえば八方美人だと嫌われる。
それは悲しいけれど仕方のない事。
まず、誰からも嫌われないような無難な生き方を歩もうとするのはやめた方がいい。
そんな事をしてたら結局人と浅く広くしか付き合えなくなるよ。
貴方がそれを望んでるなら別だけど。
貴方が思ってる事はほとんどみんな思ってる。
多分貴方が嫌われたくないグループの子達だって。

146 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:11:59 ID:2xK2Ht+p
>>142
確かにそうだけど、私は異常。自覚してます

>>144
実を言うと、私は以前精神科に通院してました。
今は行ってません。医者と喧嘩したので。
もっと深刻な悩み…
あるんだろうけど、大きすぎて自分にもよくわからん。
もうちょっと整理してからその深刻な悩みを相談します
今は無理、自分でもよくわからん。考えれば考えるほど混乱する。
信用していないことはない。みんな親切だし、丁寧。他人の相談なのに、
まるで自分の悩みのような扱い。

147 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:20:03 ID:xWVK3lyx
>>146 ここの人たちは「ありがとう」と言ってもらえればそれで十分なんだよ
損得なしで本気で人の悩みを考える、お人よし軍団のたまり場かも。

あの・・、多分だけど
感情が高まったり落ち込んだり、イライラしたりの波が大きいんじゃないかなと思うんだけど
そういうのが少しおさまって、本当に聞いてほしい悩みを書いてくれたとき
微力ながら何かレスが出来たらなと思うよ


148 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:20:06 ID:2xK2Ht+p
通信終了。今日はここまで
ご迷惑お掛けしました


149 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:20:36 ID:xWVK3lyx
>>148 はいよ ではまたね ノシ

150 :134 143:2007/11/28(水) 23:24:41 ID:GnNncDDl
分かってます・・・分かってるんです
どうすれば、社交的になれますか?もっと精神的に大人になりたいんです

151 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:26:44 ID:2xK2Ht+p
ああ、すみません。レスし忘れw

>>147
そうだね
ここの人たちはまさにお人好しばかりだね。俺もそれが好きだし、
「何かいじってやろう」と邪な考えを起こすきっかけでもある。

2ちゃんねるばかりやっていると、スレを見て大笑いしたり、
苛々して荒らしてやろうと思うなど感情の起伏が激しくなります。
そうですね
落ち着いたら本当の悩みを書いてみます。
でも、先ほどの繰り返しになるけれど、自分でもその悩みの正体がよくわからん。
だからもう少し冷静になって自分の胸に手を当ててみます
そうすれば、自然と正体もわかるはず

それにしても崇源院は偉いなあ。
俺も京大に行きたかった。京大行って研究者になりたかった。
だけど俺の脳じゃ一生無理だねww

じゃあ、失礼します

152 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:33:55 ID:pJHaCozV
仕事上での事ですが

私を含め、3人が上司の職場です。
(私以外をA,Bとします)
私が一番長く勤めている事もあり仕事も多い、っていうか
明らかに私が勤務中に処理できる量を超えてて毎日一人、
サービス残業を繰り返し行っている日々です。
Aは勤務も2年になりますがとにかく仕事に関して真剣さがなく
頼んだ事も「忘れてた」と言ってできてない事も多く、
正直、まともに仕事ができてない事が多いです。
Bは頼りになりそうなんですが何せまだ入社して2ヶ月、
まだ十分に仕事ができる状態ではありません。

こんな感じで仕事を任せられる人物がいない状態です。
上司からは「お前は仕事し過ぎだ、もっと他の2人にもやらせろ」
と言ってきます。
が上にあるようにミスがかなり多く、頼んでも結局は毎回、
私に部下からのクレームが殺到します。「ちゃんとして下さい!」と・・。

仕事は任せられない、しかし自分が処理できる量を超えている。
それで上司に注意を受ける。
それで任せてもミスをされ、私 だけ が一方的に非難を受ける。
もうどうしていいかわかりません。
上司に対しても部下に対しても「どうして私ばかり非難するのか」
と疑問でなりません。他の人は直接文句言われないのに
私にだけは私に直接、感情的になってまで批判をしてきます。
私は今後どういう対応をすればいいんでしょうか?

153 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:35:24 ID:pB81n5jF
>>150
貴方のレスを見る限り、精神的に大人になるっていうのは難しいと思うな。ごめんね。
まず、「私は友達に気をつかってる」という考えをやめなさい。
話はそれからだよ。

言いたい事がたくさんあるのも、辛いのを伝えたいのを分かるけどね。

154 ::2007/11/28(水) 23:36:24 ID:crFHbWLu
ナニ
イジって寝よう

155 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:39:03 ID:iobCjUQC
>>152
分かる、そういうの。
クレームはミスした本人に行くように、もってったりはしないんですか?

156 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:39:30 ID:tBqJuoDW
仲良くしたい人がいます。
でも、向こうはあんまり自分に興味がないようです。

寡黙な人なのでどうすればいいんでしょう・・・

157 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:45:09 ID:2xK2Ht+p
すみません
調子に乗りすぎました

158 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:48:41 ID:pB81n5jF
>>152
まずお疲れ様。大変だったね。

Bさんは入社したばかりだしある程度は貴方が尻拭いしなきゃいけないのは仕方ないと思う。
だけど問題はAさんだね。
貴方はAさんよりは立場が上のようだし話してみたらどうかな?
遠慮などはせず正直に「君のしない仕事の分僕がしてる。だけど僕は手が一杯だ。だけれど君もしないし、しなれば僕が怒られる。そんなのはまっぴらだ」とかいう風にはっきりと告げた方がいい。
それを告げてみてからまた.Aさんの出方で対処を考えてみるといいと思うよ。

159 :152:2007/11/28(水) 23:51:42 ID:pJHaCozV
>>155
最初はAのミスもフォローしてたんですがあまりに酷いのと
本人に自覚が無い、あまり過度なフォローも本人の為にならないと思って
最近はフォローしていません。

>クレームはミスした本人に行くように、もってったりはしないんですか?
「それはAの仕事だから」「それに関しては私は知らない、Aの知ってる事」
とか言って
「クレームはAに言ってくれ」と言う様にしてるんですが
部下からは「すぐに「知らない」」と言うので困る」と逆に私に批判がきます。
Aの仕事を私に押し付けてくるのも困っていますが
常に「○○さん(私)、この仕事〜」とこられてしまい、私の仕事が
ますます増えている次第です。
で、AやBはそそくさと帰宅、私だけが残業の毎日・・・・。しんどいです。

160 :150:2007/11/28(水) 23:53:35 ID:GnNncDDl
大人になるのは難しいんですか・・
アドバイスしていただき本当にありがとうございます
昔から、気にしすぎる性格で、なんでもマイナスになり苦しんできました
もっと社交的になりたい!どうしてもっと周りの子たちみたいに
楽しく気をあまり遣うことなく自然に話すことが出来るのだろう・・・って

161 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:55:03 ID:pB81n5jF
>>156
その人の事を知らないから難しいけど、その人が好きそうなもの(本とかCDとか)を無理矢理貸してあげるみるといいかも。
それで、どうだった?とか聞いて話してまた貸してあげたり…などをしてるうちに気軽に話せる程度にはなるんじゃないかな?
強引に貸すのがコツだと思う。
勿論うざくない程度に慎重にね。
頑張って!

162 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:55:18 ID:iBXld/6L
最近異常に寂しくて、なんだか不安というか明日が来ることに不安を感じます。人間関係も良好ですし、日々も割と充実してると思うんです。
心がモヤモヤするというか、原因が見当たらないため心配です。どうしたらよいでしょうか。

163 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:55:28 ID:/P3+mlu5
なぜそんなに次々と愚痴を書き込めるの?

164 :マジレスさん:2007/11/28(水) 23:58:30 ID:HFZwRrjV
>>163>>150

165 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:00:52 ID:VPyY8fKP
>>152
あなたもサービス残業、やめちゃうっていうのはダメなんでしょうか?
ウチの会社の体質として、出来る人に仕事が集まって、その人の能力を
殺してしまう病、というのがあります。
御社もそんな感じなのかな〜?なんて感覚で見てました。
何年も一人頑張って、改善が見られないようでしたら、もっといい環境
の職場を探して、今の職場に見切りをつけちゃうのもアリだと思います。
それほどの自信が無いのであれば、@今のまま頑張り続ける。
A頑張り過ぎないで突っぱねる。
のどちらかだと思います。
過度なサービス残業はさせる側にもする側にも問題がある、と私は思ってます。

166 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:02:41 ID:Z03Kn8bb
>>159
その今の状況を正直に上司に相談されたらどうですかね


167 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:04:06 ID:pB81n5jF
>>160
そっか…大変だったんだね。
気をつかわないっていうのは難しいよね。気をつかわないようにするのにも気をつかうし。
もう少し自分に自信をもってみたらどうかな?そんなに気をつかわなくても、貴方はそこまで皆から毛嫌いされる様な性格ではないと思うよ。
少なくとも私は貴方の事嫌いじゃないよ。
自分に自信を持てばそこまで気を使うことはなくなるよ。
あとは本当の友達を探すこと。
本当に本当に大事な友達には自分の素を見せたくなるものだよ。


168 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:09:51 ID:uRqbNLNd
>>162
疲れてるからじゃないのかな?
充実してる毎日も絶え間なく続けば疲れるからね。たまには仕事(学校かな?)を休んで誰にも会わずゆっくりしてみるといいよ。
体じゃなく精神を休ませてあげてね。
それでも不安が続くようなら心配だからまた相談してほしいな。

169 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:18:40 ID:UqYNhOFu
>>165
>出来る人に仕事が集まって、その人の能力を殺してしまう病
これ、当たってると思います。私の上司だった人もそのまた上の上司だった人も
仕事はできるけど「あれも」「これも」って感じで仕事をさせられて
結局辞めていきましたから。
サービス残業を止めては?とのご意見ですが私がそれを止めてしまうと
お客様に迷惑がかかるばかりかその日の業務、翌日の業務が
回らなくなってしまうのでサービス残業で一人残ってでも
やらざるえない状態なんで・・・止めるのは無理なんです。

>>166
報告はしてるんですが・・・「全くな、Aは・・」って感じだけです。
厳しく指導してるような事はないようです。
結局「無理はするなよ」と頻繁に言ってくれますがそう「言うだけ」で
現状を解決してくれる訳でもなく、この状態がずっと続いています。

更にその上、今月より更なる仕事の追加とそれに加え、
私の仕事時間の短縮、を要望してきています。
つまりは仕事は増えるがその仕事をする時間を短くする、と。
結局サービス残業か自宅に持ち帰っての仕事になります。
毎日、他の皆はさっさと帰るのに私だけ一人残っての残業・・・
しかも改善策が見られるどころかますます状況は悪化。

解決する様子も見られないのが現状です。



170 :150 160:2007/11/29(木) 00:20:57 ID:lyEXCugH
>>167
ありがとう(;_;)
今結構辛くて・・・涙が出ました
いじめられたりとか皆に無視されるとか・・・そういうのはないんです
だけど、ちょっとでも自分の悪口みたいなこととかあまり好ましくない
うわさとかを聞いちゃうと一気に自信とかなくなっちゃって・・・

やっぱり自分に自信がないからですよね?
自分に自信を持たないといけませんね!!!


171 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:26:45 ID:A71tYeLh
>>170
そうです。
>>169
サービス残業はしたら駄目。他の従業員にも迷惑。
客に迷惑が掛かるなら、社員増やすでしょ。


172 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:27:30 ID:A71tYeLh
>>169
労働基準監督署に訴えたらいいと思う。

173 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:32:16 ID:rBquHTY6
結婚相手の親が障害があるのですがその場合だと結婚して子供生まれたら障害者になる可能性高いですか?

174 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:32:33 ID:UqYNhOFu
>>171
迷惑になりますか・・?
他の人は私を置いてさっさと帰ってますが・・。
社員を増やす事はできません、今は「人件費をカットしろ」
って命令が来てる状態なんで・・。
>>172
正論だと思います。ただ残念ながらできない状態です。



175 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:32:35 ID:GdoF0qdK
はじめまして。私の悩みを聞いてください。
私は高3の女子です。
人間関係についてなんですが、私には普通に友達がいて毎日を普通に
送っています。ですが、集団で会話をすることが苦手みたいで、3人以上で
話してると口をはさむタイミングがわからなくて自分の意見がいえなかったり
たまに無理をして話そうとすると必ずと言っていいほど友達も何か言おうと
してるときとかぶっちゃってさえぎってしまうんです。
そして後で罪悪感を感じてしまいます。
あとは、2人で話しているときは普通に楽しく盛り上がってても、
3人以上になると急に私がいじられキャラになり、「○○(私の名前)って
本当に変わってるよね〜」とか私がぼけたりしたら「え…まじひくんだけど」
とか「言ってる意味がよくわからない」などと言われたりしてしまいます。
みんなは笑いながら言ってるんですが私にとってはもうその場からいなくなりたい
気持ちになってその日は家に帰ってもずっとひきずってしまいます。
友達は笑ってるけどその笑顔が偽者でさりげなく嫌味を言ってるんだって
いうのが伝わってくるんです。
私は私だっていう思いがあるから無理に性格を変えようとかみんなに合わせようとか
思ったりするのは疲れるからいやなんですが、よくよく考えてみると実は私は
人から気に入られたいとか人の顔色が気になる人間なのかもしれないって思えて
きちゃって今友達にどうふるまっていいか解らなくて頭ごちゃごちゃな状態です。
今はきっと友達と話すときに面白いコトもいえないし、作り笑顔に
なってしまいそうで…
私はどうしたらいいんでしょう。マジレスお願いします。



176 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:35:08 ID:uRqbNLNd
>>170
うん。頑張って。
周りが変わるのは難しいからまずは自分から。
レスを見た限り貴方の悪い所はマイナス思考と愚痴っぽい所にあるから、そういのが他人とうまく付き合えないのに繋がるんだと思う。
それは誰のせいでもなく貴方が悪いんだからゆっくりでいいから治していこうね。
そしてそれと同時に自分のいいとこも沢山見つけていくんだよ。
貴方が素の顔で大きな声で笑いながら友達と話せるようになる事を祈ってます。
がんばれ!

177 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:35:28 ID:e39DlaMe
>>169
>>172に賛成。
あとはAにフォローするだけじゃなくて、自覚を持たせること。
Bには少しずつでいいから、仕事を任せていくこと。
自分は以前1日平均15〜16時間以上働いてましたが、結局その職場を退職したことがあります。
肉体的にも精神的にも病んでしまう前に、行動したほうがいいです。
このままではあなたが壊れてしまいます。

178 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:35:57 ID:eu2Tv0OA
今、会社で不愉快なことがあります。ある先輩が数ヶ月前に入ってきた
若い社員に暴力を振るうし、「殺すぞ」と言った暴言も日常茶飯事です。
ミスをした原因を問い詰められ何か言うと「なにゴチャゴチャ言い訳ぬかしてんだ!」
とか指導と言うよりいじめに等しいような気がします。
その先輩数人はその若い社員がアニメ好きのことにも「ヲタク人間」とか
「いつまでもガキだ」などと言って変な言いがかりをつけます。

その先輩達は大人なのでしょうか?中高生のDQNと全く変わらない気がするけど。
俺的にはすぐに人を殴ったり恐喝したり趣味のことに言いがかりをつけたり
原因を言わせているのに「ゴチャゴチャと言い訳ぬかす」とか矛盾したことを
言ったりする人間を大人とは思えないんですが。

179 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:36:43 ID:uRqbNLNd
>>173
勿論、あります。

180 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:38:04 ID:/Eb6cvM2
>>173
障害ってどんな?
遺伝性のものかどうかくらいググって調べなよ

181 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:39:47 ID:XADQU5dN
ちょっと行き詰まってしまいました。
仲良くしている職場の友達が上司にちょっと嫌味を言われたらしくて
ここを辞めたいと私に相談してきました。
ほとんど投げやりで私の励ましたり、引き止める言葉には耳も傾けて
もらえずに、支離滅裂な友達の怒り文句に自分もどうしていいか分からずにちょっと
つっけんどんな態度に正直なってしまいました。
他にも色々な不満はあったようですが・・・。
私は友達が言われた上司からの態度についてはちょっと酷いなと思ったので、
何とか立ち直ってもらいたくて仲の良いパートのおばさんに何気なく
相談にのってもらいました。
そのおばさんも何も言い返したり弁解できないでいる友達に同情して
他の上司に相談しました。(相談したことは私は知りませんでした)
が、急に友達の職場での私に対する態度が変わり怒りを私にぶつけてきたのです。








182 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:40:38 ID:rBquHTY6
知能遅れ見たいな感じです。

183 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:40:54 ID:/Eb6cvM2
>>178
その若い社員とやらがどんな人間なのか分らないので判断のしようがない。
世間へ出ればイジメから保護してる人など誰もいないってこと。おまいさんも気をつけようぜ(・∀・)

184 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:42:18 ID:/Eb6cvM2
>>182
それだけじゃ分らん。
インフルエンザ等の高熱で脳がやられる場合なんかもある。
そのくらい自分でググって調べろw

185 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:43:44 ID:UF1KrdXj
初めまして僕は19歳の男性です。
製造業の会社の作業員になってから6ヶ月ほど経ちます。
単純的な失敗をよくするため困っています。
難しい作業ではないのですが確認をし忘れたりして失敗するので気をつけていても月日が経つにつれて意識が薄れたり気にしすぎで別のところで失敗することもあります。
単純な失敗なのですが作業によっては他の人を巻き込んだり仕事の流れに影響するのでどうしても直さなければなりません。
更に失敗するとかなり焦って落ち着いて行動でき泣くなくなるので何とかしなければなりません。
自分がこれからどうすれば良いのかわからず悩んでいます。
何か良いアドバイスがあれば宜しくお願いします。



186 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:44:26 ID:119x4Dt5
>>181
日本語でok

187 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:46:48 ID:/Eb6cvM2
>>185
同僚に迷惑っていうより自分の評価に関わるよ?
クビになる可能性もあるから必死で頑張らないと

188 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:47:45 ID:119x4Dt5
>>185
メモ

189 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:50:08 ID:eu2Tv0OA
>>185
俺のいる会社なら殴られるよ。上司や先輩に殴られたりはしてない?

190 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/29(木) 00:50:15 ID:krsVYxKg
>>130
彼が自分の母親に不満を持っている点とか
両親が望んでいる点を把握するのが近道だと思いますよ。

191 :181:2007/11/29(木) 00:51:03 ID:XADQU5dN
181の続きです。
皆と雑談をしているときも、パートのおばさんからも励ましてもらい、
立ち直ったと友達が言っていたので安心して何気なく和気藹々と話していたんですが
その時の私の友達に対する
「大人しい印象だし何を言われてももその場で顔や態度にに出さないもんね」
の言葉がとてもカンに触ったらしいのです。
他にもパートのおばさんに相談して他の上司に話が触れてしまったことも
おこっているようなのです。
友達にとってはそれがとてもお節介であり自分不在で話をしたことに
憤りを感じ、私の言葉に「バカにされた」と思い込んでしまったのです。
バカにしたつもりもなくむしろ「大人らしく争いを好まない」という意味で
言ったつもりでした。
冒頭のつっけんどんな態度もとても気にしてしまったようですが、
この態度については直後に謝罪しました・・・。
あからさまに怒りをぶつけられてとても困惑しています。
結果余計なお節介を焼いてしまった自分も悪かったのだと思っています。
放っておけばよかったのだと後悔しています。
すごい態度に出た友達がちょっと怖くなってしまいました。
どうしたらいいのでしょう。


192 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:56:05 ID:e39DlaMe
>>175
聞き上手という言葉を知っていますか?そのままの意味です。
無理に自分から話すことはないと思うよ。
自分が言いたくない言葉を言っているような感じがする。
意見を求められてから話すようにしてみては?
無理にいじられキャラになる必要はないよ。

>>178
若い社員がちゃんとしているなら、大人じゃないと思うけど。
>>152のAみたいな人なら言われても仕方ないかも。
相談はそれだけ?
解決したいならそれをちゃんと書かないと。

193 :マジレスさん:2007/11/29(木) 00:58:15 ID:/Eb6cvM2
>>191
そんな奴はもう放っておきなよ
少なくとも、話を聞いてあげてるのに八つ当たりしてくるような人はもう友達なんかじゃない

194 ::2007/11/29(木) 01:00:36 ID:dhEnwybp
僕は中学3年です。
とてつもなくケンカが弱く、二年の不良によく絡まれます。二回くらい
ボコボコにされました。相手が嫌がることはしていません。絡まれる理
由は僕が弱いからだと思います。この前、本気で殺そうかと思ったので
すが、これからの進路に大きく響くだろうと思い、手が出せませんでした
そこで僕は次に絡まれたらこうします。
1「走って逃げる。」
2「謝る。」
3「シカトしてボコボコにされる」
4「通報」
5「殴りたきゃ殴れよ。警察に通報するけど・・・といって次の日に
同級生からバカにされる」
・・・この中でどれが一番カッコイイか教えてください。
また、その他の意見も待ってます。


195 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:02:23 ID:eu2Tv0OA
>>192
確かにその若い社員はミスが多くみんなの足を引っ張ることが多いです。
けどその先輩達は明らかにそれをいいことにいじめ目的にしか思えないのです。
確かに若い社員も問題はあるとは思うがだからといって暴力や恐喝をするのは
間違ってると思うのです。その考えをどう思いますか?俺が不愉快に思うことを
どう思いますか?

196 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:06:31 ID:pQ47btCD
>>195
当然、正しいです。

197 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:08:08 ID:/Eb6cvM2
>>194
6「本気で殴り返す」
ヨワの一発は案外きくぞ

198 :175:2007/11/29(木) 01:08:42 ID:GdoF0qdK
意見を求められることはあまりないです。
なんかみんなにとって私は話しにくいっていうイメージが
ついてるのかもしれません。
それで無理にでも話さないとおいてきぼりにされてしまうんです。
みんなで移動してるときも学校の廊下がせまいんですけど必ず
前に友達が2人、後ろに私が一人っていうポジションなんですよ
4人で歩いているときも、だいたい前後に2人2人になるんですけど
私の隣の子が後ろをふりかえって私と話してくれないんです。
誰も私を見てくれません>>192さん


199 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:09:32 ID:pQ47btCD
>>194
逃げて逃げて逃げまくったら、あなたの価値ではあるけどな。

200 ::2007/11/29(木) 01:09:33 ID:dhEnwybp
>>197
ほんとですか!?


201 :199:2007/11/29(木) 01:11:00 ID:pQ47btCD
勝ちが 正 ゴメソ

202 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:11:47 ID:e39DlaMe
>>194
カッコいいの問題?
相手を殺すと進路どころか人生が終わります。
先生に相談してみては?
ちなみに刃物を持っているだけでも銃刀法違反で捕まります。

>>195
確かにそうだが、君はどうしたいの?
誰かが同意してくれたらそれでいいの?
若い社員に仕事を教えてあげて成長させても、先輩の暴力、恐喝(これは犯罪)が酷ければ
責任者に相談してみては?

203 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:12:18 ID:YhnLiVft
>>194
鍛えたら?
じゃあ殺すなんて極論にならず、もっと一般的な対処法が出来るのでは。
友達に肩パンの練習さして貰うとか。

204 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:12:33 ID:uZTG5WYk
今日、人生初のバイトの面接に行ってきました
後日電話する、と言われたので結果待ちですが、今になって働く気が急に無くなったような気がするんです
たぶん働くのが不安で、怖いのかも知れません

もともと社交的な方ではなく、中学の時はいじめられてました
もし受かったとしたら、どんな風に周りと接すればいいでしょうか?

あと、私は女で今高校生です
周りが年上で、しかも男性ばっかりなので、引かれないか不安です

205 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:15:01 ID:eu2Tv0OA
>>202
俺の考えがおかしくないならそれでいい。

206 ::2007/11/29(木) 01:16:25 ID:dhEnwybp
受験終わったら死ぬ気で戦います!!

207 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:17:32 ID:/Eb6cvM2
>>205
おそらく先輩たちはグズ・ノロマにはさっさと辞めてもらいたいんだろう

208 ::2007/11/29(木) 01:19:42 ID:dhEnwybp
これから鍛えます!!
ケンカを売られないような体を作ります!!


209 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:20:30 ID:/Eb6cvM2
>>204
バイトとは労働の対価として賃金をもらうものだ
バイト仲間と遊んでて切られても知らん

210 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:24:47 ID:RqyhIohZ
自分はきっと「仕事の遅い奴だ」って思われてるんだ。
これじゃあ、この先、希望の仕事に就けても、
「なんでこんな奴を採用してしまったんだろう」って後悔されちゃう。
本当は、自分自身では、「こいつを採用して良かった」って思われる
ように頑張りたいけど。
まあ、せいぜい、最低限、組織に迷惑をかけないように頑張るのが
一番良いのかな?

211 ::2007/11/29(木) 01:24:50 ID:dhEnwybp
鍛えるのにはどのくらい時間がかかるのでしょうか??


212 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:25:42 ID:39APfFBj
>>204
私も高校生なので気持ちは良く分かります。
初めは不安ですが徐々に慣れると思いますよ。
周囲とはなるべく社交的な態度(挨拶はもちろん、終始笑顔)を心がけてください。
男性ばかりで大変だとは思いますが、自分の役割をしっかり果たすことが一番です。

213 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:26:35 ID:e39DlaMe
>>198
そっか、でも2人でいる時は大丈夫なんだよね?
同時に話してしまうのは3人だけじゃなくて、2人でもあるよ。
罪悪感を感じる程のことではないよ。「あっ、ゴメンね」でいいじゃん。
性格に問題がなければ、無理に変える必要はないと思うし、八歩美人になる必要もないと思う。
友達がいるんだから誰も君を見てない訳ないでしょ。
自分も君とちゃんと接してるし。
廊下の時は君も振り向いて話に加わればいいんじゃないかな。
話しにくいイメージってどうして思うの?心当たりがあるの?
心当たりがあるなら、そこを改善してみてはどうだろう?


214 :170:2007/11/29(木) 01:26:41 ID:lyEXCugH
>>176
ありがとう
こういうのも愚痴になっちゃうんですね・・・^^;
今後あまり言わないようにします!

自分に自信持てるといいな・・・><。

215 ::2007/11/29(木) 01:28:59 ID:dhEnwybp
つよくなりてーーーーーー!!!!!


216 ::2007/11/29(木) 01:29:51 ID:dhEnwybp
もっともっと強くなりテーーーー


217 ::2007/11/29(木) 01:31:02 ID:dhEnwybp
みなさんの初のケンカは勝ちましたか??


218 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:31:40 ID:e39DlaMe
>>211
自分で調べてみよう。
ここは体を鍛えるスレじゃないよ。
亀田に勝った内藤選手も虐められてたみたいだから、参考にしてみて。

219 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:44:48 ID:64IqOcT4
旅行代理店が計画的倒産したため最近振込んだ旅行代金がかえってきません。
ただでさえ今、メンへラーなのにさらに落ち込みます。
どうにか返ってくる方法はないのでしょうか?
精神的ダメージが大きいです。

220 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:53:29 ID:e39DlaMe
>>219
ここで相談するより、法律関係のスレか他のサイトで相談することをお勧めします。
正直わかりません。
消費者センターへ電話してみるとか。

221 :マジレスさん:2007/11/29(木) 01:56:30 ID:L2ooN7o/
両親がいずれ先にいなくなってしまうのが怖い
家族が何より大事だと思うから、
きっと失った時の辛さはすごい強い
7月に、小さい頃から一緒にいた犬が死んでから
死というものが頭から離れません
本当に怖い
できるなら、自分が一番先に死んでしまいたい

でも子供が健康に生きていれば、親が先に死ぬのは当たり前ですよね
皆はどう考えているのか、他の人の言葉も聞きたいです

自分がかなり馬鹿だとも思います
でもこの数ヶ月間こんな事ばかり考えているんです

222 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:12:39 ID:cQzWkI+P
>>221
二年前に父を亡くしたけど、時がなんとかしてくれたなぁ。
親孝行もできないまま亡くなってしまったので、今でも本当後悔ばっかりだけどね。
親孝行は生きているうちにしか出来ないよ。
死なんて誰でも怖いの当たり前。
でもみんな遅かれ早かれ絶対死んじゃうんだしさ・・・。
そんな事考えても無駄だと思うよ。

223 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:14:34 ID:U1UJqNj5
>>221
あなたは優しい方だなぁと思いました。
先に両親が死ぬのは当たり前だけど…でもやっぱり私も嫌です。
一人っ子だから余計に不安かなぁ。
結婚もこれからで、いろいろ心配だし。
何より両親の死を考えたくない…
ついこの前祖母を亡くして、
死を現実的に受け止め沢山涙を流したばかりです。

でも親は子をなくすのが一番悲しいし辛いと思います。
頑張って生きなくちゃ。そう思います。

224 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:29:52 ID:Q4f+K51w
直に学校行かなきゃいけなくなる…嫌だ

225 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:42:13 ID:o9DDSosP
どうして害虫は殺せるのに害のある人間を殺すことは悪とされる?世の中おかしい。まったく嫌な世界に生まれたものだ。


226 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:52:39 ID:tSItXUIZ
自分は殺人者なのかもしれない
いまだに心に残ってる出来事がある

227 :マジレスさん:2007/11/29(木) 02:55:35 ID:tSItXUIZ
自分のじいちゃん(当時86)痴呆症だったんだけど
毎日毎日夜中に起きてきては台所に来て
夜に食べたのにご飯また食べたり、薬箱あさって風邪薬とか飲んでたの
風邪引いてないのに
そんである日それをなんとか止めようと
夜中に台所に来たじいちゃんと揉み合いになったんだけど。。
そんときじいちゃんを床に倒してしまってその拍子に
じいちゃんの骨が何本も折れたの;;

228 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:00:13 ID:tSItXUIZ
そのときは救急車呼んで意識はあって無事だったんだけど
医者の診断でじいちゃんの体の中に良いとこはなかったみたいで
それから2週間後くらいに亡くなった

普通はじいちゃんの骨折れた原因とか医者に言わないといけないけど
ばあちゃんも親とかも自分がやったって言わないでくれた;;

ほんとに懺悔しても懺悔しきれない出来事

唯一の救いは見舞いに行くとそのじいちゃんはいつも微笑んでくれたことだけ
でもあの骨折がなければあと数年はじいちゃん生きれたかもしんない

ほんとトラウマで今でも家族とじいちゃんの話はできない



229 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:08:37 ID:o9DDSosP
出来ることなら次に生まれ変わったら今の自分とは全く違う考え方を持った人間に生まれ変わってみたいものだ。普通の職業に就き普通の家庭を持ち幸せに暮らしてみたいものだ。


230 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:23:01 ID:yzXFXqhu
携帯からで、すみません‥。

私は現在大学2年生の女で、今、私には同学科で入学当初から凄く仲の良い友人が居るのですが、その友人の友人(この子は他学科です)と全く性格が合わず、非常に悩んでいます。

友人の友人は精神的に極端に弱く、悩みが出来る度に、大学を辞めたいだの死にたいだの私に言って来ます。更に極度の構ってちゃんで、自己中な発言や理解に苦しむ発言も多く、正直かなり面倒です。

しかし、私が断トツで一番親しい友人の友人であるため、3人で行動する事も少なくなく、その度にストレスを感じてしまいます。

このような状況を打破するためには、私がもっと広い心を持ってその友人の友人に接するべきなのでしょうか?

231 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:28:57 ID:ykP76hSK
>>227
それは年寄りには致命傷だな それが原因であることは間違いないな

232 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:33:43 ID:g5sdvY69
私は結婚したいけど、
できない人間かも知れません。
これって親不孝なことでしょうか。
1人でお金を稼いで両親の老後の面倒をみるという生き方は、
親にとってどういう感じなのでしょうか…

233 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:33:58 ID:Se+DQISg
>>226
お祖父様に対して悪意があってやったことではないのは、
お祖父様もご家族の方もわかってるよ。
改めて家族に謝ってみたら?
まだ御健在のお祖母様に孝行できると良いね。
私ももっと何かしてあげたかったって後悔してる。ごめんなさいしか言えない。


234 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:35:50 ID:e39DlaMe
>>230
>私がもっと広い心を持ってその友人の友人に接するべき
これができれば一番いい。
友人の友人のいいところを見つけてあげることができれば、良いのだけれど。
友人がなぜその友人と親しくしているのかを、考えてみるのも良いのでは?
聞くのではなく、友人がその子にどのように接しているのか観察してみれば?
ここに書かれている内容だけでは、その子に問題があるように見受けられるが…。
実際自分はその子と接したことがないので、何とも言えないな。
もっと人がいる時間帯に書き込めば、色んな意見がもらえると思うよ。

235 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:43:13 ID:RahFDuja
>>230
そんな人とは一緒にいない方がいいよ。
友達やその人のためじゃなくてあなたのためにね。
マイナス発言ばかりする人といたら精神的に悪い影響あるから。
意図的に避けるべきだね。

相性合わないことを友達に率直に言えないものだろうか。

236 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:49:12 ID:RahFDuja
>>232
独身でいくことにかわりないなら、
悩まないで元気な姿を見せる方が両親も喜ぶと思いますよ。


237 :マジレスさん:2007/11/29(木) 03:54:48 ID:W7ZmqYsd
>>230
ストレス感じるくらいの感覚が丁度いいよ。
一緒にいるのがちょっと辛いかもだけど、あなたが至極マトモな証拠。
そういう人に同情して振り回されると、本当に悲惨。
優しくしてくれる人にはどっぷり依存するから。
友人もそういう人と付き合っていればいろいろ心労もあると思うので、
あなたはそれをサポートする役割さえできれば十分なのでは?

238 :マジレスさん:2007/11/29(木) 04:12:39 ID:Aiwi4kuM
>>232
そりゃあ、親としては孫の顔が見られないのは残念だるうと思う。
しかしそれはある意味親のエゴなので
あなたはあなたのやりたいようにすればいいと思う。
どの道結婚なんて、親の為にするもんじゃないんだからな。

239 :マジレスさん:2007/11/29(木) 04:16:39 ID:yzXFXqhu
>>234
レス有り難う御座います。

本当、もう少し私が心広くその子に接する事が出来れば良いのですが‥。
勿論、その子の良い所もたくさん見て来たのですが、私が今まで接して来た友人達とは少し異なったタイプの子なので、どう接するべきか分からなくなってしまうのです‥。

友人もその子に対して、不満を抱く事は有るらしく、極稀に私に愚痴を吐く事も有るのですが、基本的に心が広い子なので、そこまで苛々する事は無い様です。
その子に明らかに無神経な事を言われても、余り気にせずに、普段通りに対応しています。

その辺は私も本当に見習いたいですが、一方でその子は友人の悪口をさらっと私に言って来たりするので、こちらとしては、は?と思ってしまうんですよね‥。

240 :マジレスさん:2007/11/29(木) 04:35:52 ID:e39DlaMe
>>239
他にも君へのレスがあるから見てあげて。
難しいけど、ダメなところはダメと指摘してあげる人が必要かも。
君が悪者になって注意してあげるのは辛いかな?
出来れば3人でいる時に、妹や後輩に接するように優しく注意できないかな?
その時に親友にも意見を求めればいいかも。
一度、親友と話をしてみてもいいかも。その子について。


241 :マジレスさん:2007/11/29(木) 04:46:10 ID:yzXFXqhu
>>235
レス有り難う御座います。

友人に相性が合わないと漏らした事は何回か有ります。

友人の方も、その子に対して不満を抱いている場合が有る様ですがお互いに話して終わり、なので状況的には全く変わらないのです。

精神的に病む事は誰にだって有るので、出来るだけ支えにはなってあげたいのですが、その子の場合は病む頻度が極端に多く、私の方が疲れてしまうのです。

縁を切れるなら切りたいですが、友人の事を考えると、簡単には出来そうにないです…。

242 :マジレスさん:2007/11/29(木) 04:59:04 ID:yzXFXqhu
>>237
レス有り難う御座います。

頂いたアドバイスを基にこれからの事考えていたため、レスが遅くなってしまい、本当にすいません。

友人は本当に心が広いので、その子に対して一時的に不満は持っても、それが心労に繋がる事は少ない様なんです。

一応、その子は友人の友人にあたるのですが、相談事に関しては何故か私にして来る事が多いので、友人をサポートする立場では居られない現状です…。

しかし、私としても友人をサポートする位置に居たいので、少しずつそういう位置づけになる様に、行動していきたいと思います。

243 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:11:08 ID:RahFDuja
>>241
そうだね、そんな簡単に縁切れるもんでもないよね。
これは俺の想像でしかないけど、きみと親友の関係がマンネリ化してない?
仲良くてもいっつも一緒にいるとなにか刺激がほしくなるもので、
友人は刺激の強い(?)その子と一緒にいるのかなーと思ったんだけど。
他にもなぜ友人がマイナス思考な子とつるむのか、考えられる可能性はいくつもある。
今はきみが他の子と仲良くなるなりして、友人とも会う回数を少なくするといいんじゃないかと思った。
少なくとも自分だったらそうするね。

244 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:17:10 ID:yzXFXqhu
>>240
レス有り難う御座います。
皆様からのアドバイスのお陰で、少しずつ先が見えて来ました。

成る程…。注意の仕方に気をつけるだけで、その子の私の注意に対する捉え方も違って来ますし、その子にとってもプラスになりますもんね。

今までは、私がその子に何らかの注意をして、それが原因で、その子が精神的に余計落ち込んだりなんかしたら、後々面倒だな…とか、そればかり考えていたんです;

でも、縁を切る以外に今出来る事と言ったら、それが最善策だと本当に思いました。

明日、友人とも話し合ってみたいと思います!!

245 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:28:32 ID:W7ZmqYsd
>>242
相談事をしてくるのは、あなたを取り込みたいんだと思うけど。
相談というより、死にたいとか、そういうネガティブな発言の嵐なんじゃない?
一般的に必死に励ます必要のあるような内容。正直、聴いててウンザリするような。
構ってチャンは、そうして優しくしてもらうことで、自分が必要とされてるって感じないとダメなの。
その事でいっぱいで、他人の気持ちを考えるのが苦手。
受け入れればそれだけ、ワガママもエスカレートしちゃうと思うよ。

あなたの友人は、上手にスルーする方法を押さえてると思うよ。
無神経な発言を受け流すのも、そういう発言を平気でする人は触ったら
返って騒ぎ立てるのを知ってるからじゃない?
今度はそれで辛いだの死にたいだの、始まるから。
それをわかってるから、今まで問題の人と友人やってられるんでしょう。
心が広くなきゃできないけど、心が広いだけでもできないと思う。

今、あなたのほうに矛先が向いてるんなら、友人に上手な付き合いかたを教えてもらったらどうだろう?
たぶん、友人も辿ってきた道だから。

246 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:31:18 ID:yzXFXqhu
>>243
レス有り難う御座います。

確かに学校が有る日は、友人とは被っている講義が多く、常に一緒なので、その様な可能性は多いに有ると思います。

その子は、私から見たらマイナスな面が目立ちますが、友人はその子の良い所もしっかりと見て、認めていると思うので、私も視野を広げたいと思います。

今は、他の友達とも仲良くしながら、友人とも少し話をしてみて、プラスな方向に進む様に努力していきたいです。

247 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:33:04 ID:o9DDSosP
誰か相談に・・・


248 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:36:31 ID:o9DDSosP
乗らんと死ぬぞ

249 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:39:23 ID:W7ZmqYsd
>>248
待て待て

250 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:39:38 ID:RahFDuja
>>246
前向きでいいですね
がんばってください

251 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:40:06 ID:sP4jhe/S
>>244
もう見ていないかもしれないし、見ていても私にはレスしなくていいよ。
携帯でレス書くの結構大変だもんね。私も携帯だし。携帯で長く丁寧なレスを返して
いるところを見ると、あなたは真面目な人だと思うから、その友人の話を真面目に
聞きすぎるんだと思う。精神的に弱い人ってのは聞いて慰めてもらうのを期待して
いるだけの事が多いので、あぁまた慰めて欲しいのかって思えば少しは楽だよ。
特に自己中の人は、アドバイスを求めているようでも答は自分の中に持っているので
言っても聞かない事が多いし。親友のほうはもう受け流し方を覚えているんだと思う。
だからより真面目に聞いてくれるあなたに相談を持ちかけてくるんだよ。
親友を観察してみたら、受け流し方も分かってくるんじゃない?その辺も聞いてみなよ。
あんまり振り回されちゃ駄目だよ。

252 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:42:53 ID:RahFDuja
>>248
きみが真っ先に殺されることになりそう

253 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:45:57 ID:yzXFXqhu
>>245
レス有り難う御座います。

全くその通りだな…と本当に驚いてしまいました。
確かに死にたいとか消えたいという言葉のオンパレードです。

私もいつも、励ますのに必死でした。
本人が気が済むまで、ひたすら話を聞いてよいしょして、「でも、私はこう思うよ。」という自分の考えを話した事すら無かったです。

友人のその子に対する対応の仕方は本当に尊敬します。
どんな話にでも上手く乗っかる事が出来るし、見習いたいです。

まずは、>>245さんの言う様に友人に色々と相談してみて、話を聞いてみます。

254 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:47:01 ID:sP4jhe/S
>>251だけど携帯でリロードしてなかったから他の方と同じ様な内容でしたwスマソ忘れて。

255 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:51:53 ID:yzXFXqhu
>>250
今までは、もう縁を切りたいけどそれが出来ない…という状況下で、本当に頭がパンク寸前でしたが、アドバイスを頂いたお陰でかなり楽になりました。

頑張ります。有り難う御座いました。

256 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:53:34 ID:RahFDuja
みごとに似てる意見が出ましたね。
寝呆けて同じレスを読み返してるのかと思いました。寝呆けすぎですね。
ということは女性のメンヘラはかまってちゃんが多いって事なのか。

257 :マジレスさん:2007/11/29(木) 05:58:55 ID:yzXFXqhu
>>251
いえいえ、アドバイスを頂いたお陰で、かなり肩の荷が降りたので、レスさせて下さい。

色々と参考になるお言葉を有り難う御座います。

友人の受け流し方を、私も参考にして余り振り回されずに、且つ友人にも話を聞いて貰う事にはなりますが、その子への接し方を上手い具合に変えてみたいと思います。

本当に有り難う御座いました。

258 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:06:51 ID:W7ZmqYsd
>>253
多分ね、友人はその問題の人の言うことを否定することはしないし、
どちらかといえば、わかるわかる、っていつも共感してると思うんだよね。
観察してみて。

注意するときには気を付けてね。
優しかった人が急に厳しくなったと感じると(あくまでその人の主観)、
「裏切られた!」と感じちゃう傾向があるから。
また死ぬ死ぬ騒ぎだしたらたまらんし、もしかしたら悪口言いふらされるかもしれんし。
注意も、「○○もいいけど、○○するともっといいと思う」みたいに肯定的な言いかたするといいかもです。

自分もレスはいりませんよ。おやすみ。

259 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:08:10 ID:W7ZmqYsd
>>254
気が合うねぇw

260 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:12:55 ID:W7ZmqYsd
>>256
メンヘラのフリをしてる構ってチャンも多いというか…。
元気な自称鬱は怖いから近づかない!

261 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:30:00 ID:RahFDuja
>>260
もともと男に比べてワガママだったりするから構ってちゃん率高いのかな・・・
中にはカラ元気で欝なのを紛らわそうとしてる人もいるんだけどねー。
まあ近づきにくいのには変わりないか!

262 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:48:40 ID:KuBUbj4p
>>261
そっか、元気っていうと語弊があるかもですね。
やたら他人に攻撃的、遊びに積極的でありながら、鬱を主張する人、に訂正しとこう…。
周りに気を遣って元気に振舞ってる、本当に鬱で苦しんでる人に悪いもんね。

263 :マジレスさん:2007/11/29(木) 06:54:56 ID:RahFDuja
>>262
そういう人はよく「境界例」って言われます。
メンヘラ板ではね

264 :マジレスさん:2007/11/29(木) 08:15:13 ID:VCd78mPX
もう少しでテストがあるんですが、やる気が出ません。
成績も下がる一方なのに、焦れません。勉強に対して極端に拒んでしまいます。
どうしたらやる気って
出るんでしょうか?

265 :マジレスさん:2007/11/29(木) 08:34:34 ID:g54GKciO
>>264
履歴書書いてみな。
「〇〇学校 中 退」って。
で、留年や退学した時に周りからどう思われるか考えてみな。

266 :マジレスさん:2007/11/29(木) 08:48:50 ID:YFR5jlUm
オヤジに投げられた!
軽く持ち上げて軽く投げられた!
俺16だよ?そんな軽いの?
プライド傷ついた!

267 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:06:16 ID:YFR5jlUm
女か子供みたいにペイッって軽く投げられた!
ありえない!
プライド傷ついた!
早くなぐさめて!

268 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:16:44 ID:YFR5jlUm
朝から投げられた!
ムカツク!
早くなぐさめて!

269 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:18:31 ID:PzY+uqD4
>>266 きみはオヤジの車に乗って怒られた子では・・・

270 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:20:06 ID:YFR5jlUm
イライラする!
授業なんかしてられないよ!
早くなぐさめて!

271 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:21:31 ID:PzY+uqD4
>>270 オヤジに投げられた理由は?

272 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:24:49 ID:YFR5jlUm
起きなかったら怒られたの!
ペイッって持ち上げて投げられた!
そんな軽いのか?
おかしいだろ!

273 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:28:37 ID:YFR5jlUm
朝起きなかったら投げられた!
起きるまで待てないのかよ!

274 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:28:53 ID:PzY+uqD4
>>272 オヤジはちっとも悪くないな
子供が朝起きて来ないでいつまでも寝ていたら
怒るのは至極当然
いいオヤジだなぁ・・・ ははは

275 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:34:03 ID:YFR5jlUm
怒りかたあんじゃん!
投げられた!
俺もう16だよ50キロあるんだよ!
ペイッって投げられたプライド傷ついたって言ってんの!

276 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:35:32 ID:IXEPebGI
>>275
知るか。
直接言え。

277 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:36:32 ID:PzY+uqD4
>>275 そんなケチなプライドは捨てちまえ ははは

278 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:38:38 ID:GqETcu4B
抽象的な相談ですが聞いて下さい。

最近になって、自分の物の考え方が幼稚で薄っぺらく、
本質を見ていないことに気付きました。
新聞やニュースは毎日見聞きしていますが、それが災いしているのかもしれません。
どうしたら本質を見極めることができるでしょうか。
変な相談ですみません。

279 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:41:26 ID:YFR5jlUm
紙クズみたく投げられて傷ついてるのにみんなひどい。
次も授業出ないからな。
優しい人たちはどこに消えたの?

280 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:44:30 ID:Ko+CL9Ez
>>278
まずは、外側の変わりやすい情報や出来事に気を奪われたり、左右される時間を
減らして、自分の内側を深く掘り下げていく事しかないと思います。
全ての答えは自分の中にあると自分は思います。

281 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:46:09 ID:jUOd8zyI
>>275
私の彼氏は100キロくらいまでは持ち上げられるし
70キロくらいまでならぺいって投げられるよ。
50キロなら投げられるんじゃない?普通に。

282 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:47:35 ID:WJeynfDE
まだ若いのに信じられんくらい歯が黄色い。
見る度に殴り壊したくなってしまう月のような歯。
社会出たらつけこまれんかな〜怖い。
治す金もないし、気持ちを変えたいと思ってるんでココ来ました。
初めて会う人とか、友だちとかの歯が黄色かったり見栄えが悪かったらやっぱ引きますか

283 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:48:23 ID:PzY+uqD4
>>279 やるべき事をやらない人間に優しくする人はいないよ

いいから早く授業に行ってこい

284 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:48:48 ID:YXrb82W8
授業でないって、どこで過ごしてるの?トイレとか?
学校の人間関係も大変やね
って、やさしい人を探してるのか
いるのかな
一人で過ごすのもいいとおもうけど。
私は一人でいる時間がすきやったなぁ
友達と群れるのはいいけれど、いい意味で群れたい。
それができないのなら一人でいるほうがマシ

285 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:50:57 ID:jUOd8zyI
>>282
タバコとかワインとか紅茶とかが好きなら歯が着色しやすいらしい。
http://ha.cv-maria.com/
歯を白くするアイテムもけっこう市販されてるみたい。
http://www.hanix.co.jp/


286 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:51:17 ID:YFR5jlUm
なんかもっと傷ついた…
ショック…

287 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:52:46 ID:GqETcu4B
>>280
>自分の内側を深く掘り下げていく

その通りだと思いますが、難しいですね…。
自分は読書したり新聞を読んだりするのが好きですが、
そこに書かれてる情報に影響されやすいみたい。
ネットで得た信憑性不確かな情報を得意気に話したりします。
冷静になって考えれば、馬鹿だなあと思うんですが…

288 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:53:13 ID:jUOd8zyI
>>286
「オヤジにぽいっと投げられてプライドが傷ついた〜」って大騒ぎすることを恥かしがるプライドは持ち合わせてないってこと?

289 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:55:55 ID:jUOd8zyI
>>287
ニュースや情報を「他人に発信するためのネタ」として
仕入れているからそうなっちゃうのかもね。

290 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:57:12 ID:YXrb82W8
やさしい人を探し続けるなら
あなたが傷つくことはおさまらないとおもう。

あなたはやさしいのか?
一人だっていいじゃないよ。
一人でいる時間を与えられたんじゃないかな?
周りばっかりみてないで自分を見つめよう。
じゃないといつまでも周りにまどわされるよ。


291 :マジレスさん:2007/11/29(木) 09:59:17 ID:YFR5jlUm
みんなひどい。
みんなひどい。
屋上から飛び降りるかな…

292 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:01:22 ID:jUOd8zyI
>>291
どんだけ今まで甘やかされてきたんだか。
それこそ16にもなって中身は幼稚園児より全然子供じゃん?
プライドないねー。

293 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:02:07 ID:Ko+CL9Ez
>>287
私事ですが、以前深い疑問に陥っていた時、逆に外側の情報が全く信じられず、
重きも置けず、やむを得ず自分の内側に向かっていきました。
だからなんでも信じてしまうという部分は、素直で曲がっていないなあ、なんて
思います。きっと友達も多いのではないでしょうか?
でも、自分の中にそのような疑問が浮かんできたという事は、変化の兆しで、少し
づつ内面や考えを深めていく方向に自然と向かうのではないでしょうか。
簡単に本質を見極められたら、あまり価値はないし、時間をかけて見つけていって
もいいと思います。

294 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:04:21 ID:YFR5jlUm
後悔するなら今のうちだよ!

295 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:04:30 ID:IXEPebGI
>>278
相談に対する回答ではないのだけれど、
物事を見たり聞いたり考えたりする時に、
「自分には見えていない“本質”がある」と考えるのは危険だよ。


単に「見えているもの」と「見えていないもの」があって、
ケースバイケースで「見えているもの」の方が重要であったりその反対だったり、
「見えているもの」の見方が誤っていたりそうでなかったりするだけ。

したがって、「自分に見えていないものがある」ということを理解し、
「その中に重要なことがあるのかもしれない」と考えることは大事だが、
これが
「自分には見えていないものは、見えていないが故に重要なんだ
 (物事には“本質”があって、それがただ見えてないだけだ)」
となってしまうのはまずい。


養わなければいけないのは、
「自分には見えていない“本質”を探す力」
ではなく、
「見えていないものが見えるようになり、
 そのの中から何が重要で何が大事か(何が「本質」なのか)を判断する力」
なのだと思う。

とりあえず、いきなり「本質」を探そうとする前に、
ある物事について多面的に見る、幅広い視点から考える癖を身につけるところから
始めるといいのではなかろうか。

296 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:05:13 ID:YXrb82W8
いとりぼっちでもいいじゃない・・・
その勇気をもってください。


297 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:14:30 ID:YFR5jlUm
荒らしたいけど眠いから寝る。
感謝しろ。

298 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:15:48 ID:W2urqUe8
相談者:大学1年

今日親の誕生日なんですが、普段とても世話になってるので何かプレゼントをあげたいんですが、何がいいでしょう?
いらないと言われましたが、自分としてはあげたいので・・・

299 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:16:44 ID:jUOd8zyI
>>298
親ってどっち?

300 :298:2007/11/29(木) 10:20:33 ID:W2urqUe8
母親です。今まで深く考えてなかったんですが、何かないでしょうか?
ちなみに男です。バイトしてないです・・

301 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:20:57 ID:GqETcu4B
>>289
その通りだと思います…

>>293
すみません、お恥ずかしい話ですが友人はあまりいません。
得意気に話す相手はほとんどが家族です。

なぜこういうことを考えるようになったかというと、先日学校で研究発表会がありました。
私は「日本が抱える領土問題」と題して発表を行いました。
一通り発表を終えると、今度は教師から質疑応答があったんですが、そこで
「解決するにはどうしたらいいと思いますか?」などと質問されたんです。
緊張してたこともあり、
私は「難しい問題なので、相手国と粘り強く交渉するしか方法はないのでは」と答えました。
ところが、返ってきたのは失笑。恥ずかしくて顔が真っ赤になってしまいました。

この発表をするに当たって多くの本やネットで集めた資料を読み込みましたが、
結果的には肝心なことは何も得られていなかった、ということです。
本に書いてある筆者の意見を言うことなんか猿でもできるということです…

302 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:21:03 ID:IXEPebGI
>>300
困った時は花と食べ物。

303 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:26:13 ID:GqETcu4B
>>295
私はまだ未熟者なので、そういった前提のことすら理解していなかったようです。
お恥ずかしい限りです。
おっしゃるとおり、私には物事を多面的に見る能力が欠けているようです。
参考にいたします。ありがとうございました。

304 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:26:39 ID:jUOd8zyI
>>300
お母さんの趣味はなんかある?
園芸の趣味があるんならなんかの苗や鉢植えの花とかでもいいと思う。
口紅とかもアリだけど(そんなに高くなくていい。2〜3000円くらいのでOK)これは買いに行くのが恥かしいかな?
今の季節だと手袋とか靴下とかでもいいかもしれない。

香水や洋服、アクセサリーなどは趣味や好みがあるのでやめといたほうが無難。

あまり高額なものは逆にお母さんが引くので予算としては2〜3000円以内くらいが妥当じゃないかな。
バイトもしてないんなら母親にとっては「無駄遣い」と見てしまう可能性もあるし。


305 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:31:01 ID:HWy72sP9
 ★★外国人参政権反対運動OFF   part2★★
 http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1196265306/

日本に住む日本人がますます鬱になる暮らしにならないように
保身もいいが、こういうのにも興味向けてね
そのうち日本人迫害されるかもしれんなぁ。中国に占領されたら間違いなくされる

 外国人参政権可決→在日首相登場→在日特権に「強姦しても在日は無罪」追加→在日やりたい放題

どうして彼ら反日集団が帰化しないのか考えよう。
恋愛で悩んでるとかやってる場合じゃないよ
ますます日本人女性のレイプ被害者が増えちゃうよ〜

306 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:31:46 ID:jUOd8zyI
>>301
あー。
そもそも発表するレポートの中で
「解決に向けての考察」みたいなのは
あらかじめ入れとかなきゃいけなかったんじゃないかと。
入れてなきゃそりゃ絶対突っ込まれるよ。


307 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:33:51 ID:jdD+B9z3
すいません愚痴に近いんですけど
面接の時間になっても職員が現れないので
連絡したら現地に着いたら連絡をくれるようにと
言うことになってて俺はそんなこと断じて
聞いてなくてアバウトさにムカつきました。

308 :304:2007/11/29(木) 10:34:22 ID:jUOd8zyI
>>300
302が正しい!
食べ物食べ物。
お母さんの好物とか、お菓子がいいよ。
あとはお母さんがお酒好きならお酒とかお母さんがよく飲むお酒のつまみによさそうなアテとかでもいいし。
食べ物系おすすめ。

309 :マジレスさん:2007/11/29(木) 10:38:57 ID:GqETcu4B
>>306
一応書きましたが緊張していたため、それではなく「粘り強く交渉…」と言ってしまいました。
私は間抜けです。母からよく注意されます。

310 :298:2007/11/29(木) 11:02:15 ID:W2urqUe8
>>302
>>308
くだらない事でしたが、付き合ってくれてありがとうございました。
帰りにドーナツを買って帰ろうかと思います。(ケーキとかは余らしちゃって食べないんで)

311 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:05:56 ID:9zASkne2
粘着男にネチネチと陰口叩かれる毎日なんですが、どうしたらいいですか?

312 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:10:22 ID:78KcQ78h
>>311
放っておく

313 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:31:23 ID:RahFDuja
>>307
派遣か?
テキトーだな

314 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:32:54 ID:bJMW30iJ
>>307
まあその程度の会社って事だ。
気にするな。

315 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:46:10 ID:jdD+B9z3
>>313-314
ええ派遣です。
いい加減な人生送ってるとこいう報いしかない
てことですかね。

316 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:49:33 ID:IXEPebGI
>>315
たまたま面接に行った会社がいい加減であることと、
自分がいい加減な人生を送っていることとの間に因果関係は全く無いけれど、
それとは別に、いい加減な人生を送っていればそれ相応の結果になるのは当たり前なので、
あらためるつもりがあるならそれに越したことは無い。

317 :マジレスさん:2007/11/29(木) 11:58:13 ID:PLlQXFoF
今日、テストが全く解けなかったことが頭から離れません。
ある勘違い(自分の責任のもの)をしてしまい、
問題が配られた瞬間に頭が本気で真っ白になり全く集中できませんでした。
何とか記号問題は埋めたのですが、冷静に考えても30点前後だと思います。
そして、その1限のできごとを2,3,4限でも引きずってしまいました。

明日もテストなのですが、帰ってきてからもずっと気になっていて…
何かをしても、ついまた考えてしまいます。
また私は普段は成績が良い方で先生にも優等生扱いされているので
テストの返却が気まずくなりそうで、物凄く怖いです。
下らないことを変な虚栄心で気にしているに過ぎませんが
どうしてもテスト内容や先生が通った時の驚いた表情を考えて不安になります。
どうしたら気にしないようにできるでしょうか……。

318 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:06:16 ID:jUOd8zyI
>>317
テストで悪い成績を取るってのは大して問題にはならないけど
一つのことでつまづくとそのあとリカバーできずに延々調子を崩してしまう
というのは非常に困った問題だね。
テストで1回ヘンな(悪い)成績を取ってしまったことなんて
長い人生で考えると取るに足らないことで、そのことが今後何かに悪影響を及ぼすってことはない
一回親にお小言くらうくらいのもんだ。
でも、一つの失敗が連鎖的にいつまでも他のことにまで及んで続く
長々と立ち直りがきかず調子を崩し続けるというのは
早いうちに直しておかないと後々いろいろと困ったことになると思う。
学校のテストごときでそこまでパニックになるってのは非常に危険じゃないかな。
「学校のテストごとき」って思えるようになれば逆にパニックにもならんだろう。
あなたの価値観がテスト(学校の成績)偏重になりすぎているのが問題。
あと、親とか先生に褒められたいと思いすぎなんだと思う。


319 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:06:47 ID:BcqVQEjv
>>317
そんなことが人生の問題か? 軽い。
テストの点数が悪ければ、勉強が足らなかったと思い、一所懸命に勉強したり、テスト対策したりすればいいでしょ。
成績悪くて当然。返却されたテストの点数が悪くて当然でしょ。
テストを受けて、全然できなかったなと思っているのに、いい点数のわけないでしょ。
点数が悪いのは当然だと思い、次に向けて頑張ればいいよ。


320 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:08:41 ID:Bkedlqrz
彼は33歳建築会社を経営していて年収1000万超、私は彼と同年齢で事務職、年収は250万です。彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。彼と付き合い三年、思い切ってプロポーズしました。
ですが返事は「みみとは結婚出来ない」でした。

私の何がダメだったのか聞くと「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」と言われ私はそれにカッとなり「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。
すると彼に「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。
俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。
金を持ってる男に嫉妬して僻むな」などと言われ何も言い返せませんでした…とても悔しかったしとてもショックで…私は害虫なのかと思いつめたりして鬱になり自殺も考えました。
稼がない私は価値がありませんか…?私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…


321 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:11:22 ID:BcqVQEjv
「みみ」ってなんだ? あなたの名前か?
あと、そのぐらいで自分に価値がないのかと思っているようでは、「自立出来ない女」と言われても仕方ないよ。
ちゃんと自分を持ってないと、相手の言うことに振り回されるだけ。
結婚できるかどうかも、話し合ってください。相手の言葉に振り回されずに。

322 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:11:48 ID:78KcQ78h
>>315
派遣だけはやめておけ。


323 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 12:12:06 ID:2U5H764s
>>317
テストに、気合入れ過ぎじゃねーの

原因、解ってるんだから、、
次回は、その勘違いしないから、もう良いじゃん

324 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:12:29 ID:tKtxM6IL
>>320 いろんな考え方のひといるから。
私の知り合いの1500万超えの男は
「妻になる女性は絶対専業主婦。
俺は仕事して稼いでくるから、妻には家の事をしっかりしてほしい。」という人もいる。
 一人の意見だけで自分の将来を不安に思うことはない

325 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:13:24 ID:Y/yNjqfx
中卒になってしまったんですが。
これから、勝ち組になるにはどうしたらいいでしょうか?

326 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:13:35 ID:jUOd8zyI
>>320
害虫ではないでしょう。人間ですって。普通に。
とりあえずその男とは別れなされ。
彼が「自分より稼ぎのない女とは結婚できない」と言いつつ
そういう女とどうしてつきあわないのか。
それは「威張りたいから」でしょ?
自分より稼ぎのいい女とは絶対つきあわないと思いますよ。その男は。
あと、あなたが自分より稼ぎのいい男と結婚しようとすることを「害虫」呼ばわりするのなら
「自分より稼ぎのいい女と結婚したい」というその彼も同じ害虫の同類ってことです。
そんなヤツの詭弁に惑わされてちゃダメ。
とっととそいつを振って新しい恋愛を始めましょう。

327 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:15:06 ID:BcqVQEjv
>>320
NHK学園高等学校に入ってください。

328 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:15:34 ID:jUOd8zyI
>>325
自分に何ができるか、自分の適性を見極め
自分が何をやりたいかを考え
その道に入り、日々研鑽すること。

漫然としていたら勝ち組にはなれないと思います。
まずは自分を知ることから。

中卒でも勝ち組になってる人はたくさんいますよ。
あきらめるな。

329 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:16:06 ID:78KcQ78h
>>317
そのテストで、お前の今後の人生が決まるのか?
60〜80年ある人生の中で、そのテストだけが価値あるのか?
よく考えろ。
気にするも何も、あとで冷静になったら解けるんだろ?なら、お前の頭の能力の問題じゃないんだから気にするな。
どう考えてもサッパリ分からなくて、自分の頭脳では解けない問題だったのなら、大いに気にしろ。

330 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:19:54 ID:78KcQ78h
>>320
そんなことで悩むこと自体、バカげてますよ。
一体、今まで何を見て生きてきたんですか?

それから、もともとあなたも彼の収入とルックスに引かれていただけで、その人間の中身を見て付き合っていたのではない
のでしょう?
それを彼に見透かされたんですよ。
結婚できない理由は、むしろあなたを遠ざけるためのでっちあげで、本心で女性をそう捉えてるわけではないかもしれませんね。


331 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 12:22:25 ID:2U5H764s
>>320
結婚断ったのは、本心だけど、
理由とか、そのやり取りとかは、結婚断る口実かもね

頑張って、他の男を探すんだ

でも、土建屋経営してて経営者のギャラ1000万って、
いま絶好調の業種にしては、経営順調じゃないぞ w

332 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:23:18 ID:78KcQ78h
>>325
実は中卒で勝ち組になる方法は、ある。
なんの才能もなくてもだ。
それは自衛隊。
中卒でも、幹部への道は開かれている。
中卒の幹部を何人か知っている。
もちろん、入隊してからは必死で勉強しなければいけないことは、言うまでもないが。
幹部になったら、収入や社会的地位など、そこいらのリーマンよりはるかに上に立てるだろう。


333 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:24:02 ID:rUC+8jcl
>>320
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1123/157594.htm?o=0&p=0
からのコピペのようだ。
誰かがいたずらで貼り付けたんだろう。

334 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:26:05 ID:tKtxM6IL
>>333 凄いな。よく気付いたね

335 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:29:19 ID:wlPhPUNu
おちんちん

336 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:29:48 ID:wlPhPUNu
おまんまん

337 :317:2007/11/29(木) 12:30:50 ID:PLlQXFoF
レスありがとうございました。
周囲にテストのことで怒る人は皆無なのですが
「今回は悪かったんだな」と思われることすら何故かとても怖く感じます。
でも、いただいたレスを拝見して、
そんなに周囲は気にしないし一個ならいいか…と少し思えるようになりました。
そう思える内に、明日の勉強をしてきます。本当にありがとうございます。

>>318
はい、正に小さなことをいつまでも引きずってしまうタイプです。
はっきりと取るに足らないと言ってくださりありがとうございます。安心しました。

>>319
そうですね、そのように割り切って気にしないようになりたいです。
心がけます、ありがとうございます。

>>323
気合いというか、悪い点を取っちゃ駄目だ!という恐れのようなものがあります。
今回の失敗は次回に生かします。ありがとうございます。

>>329
確かに、冷静になれば解けた問題でした。
そう言っていただくとホッとします。ありがとうございます。

338 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 12:33:50 ID:2U5H764s
>>325
中卒年齢だと、バイト扱いか下積み、からだろうけど

直営でチェーン展開している業種で、働くと良いよ
回転すしチェーンとか、ラーメン屋チェーンとか、どんどん全国へ支店展開してる企業

真面目に5〜6年頑張って、20歳で店長目指せ!

339 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:37:56 ID:jUOd8zyI
>>337
学校で勉強してるのは何のためなのか。
テストってのは何なのか。
そこらへんをちゃんと考えていったほうがいいよ。
あなたのようなタイプは社会に出てから多分一度つまづくはず。
理由は
社会人はテストがないから。(一部職種を除く)
テストだけを頼りにアイデンティティを保っていると
社会に出て多様な評価基準に晒されて複合的多面的な人間評価を受ける時に
ものすごいストレスになってしまうよ。
学校にいる間は「テストでいい点を取る」「席次」「通知表」などの成績と
狭い判断基準での生活態度への評価という割と単純で少ない基準で
「この子はできる子」「この子はいい子」みたく簡単にその評価を「取りに行く」ことができる。
社会人になってからは「これさえしておけば褒められる」ってのはなくなる。
今から「テスト」でいい点を取るという行為の向こう側に何があるのかは
ちゃんと考えて本質的なものを見失わないようにする訓練はしといたほうがいいよ。

学校の成績がいい子が陥りやすい罠だから。これ。

340 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:58:25 ID:yNjyvRnV
情けない話です 体調を崩し胃潰瘍になり仕事を休みました。無論 給料は減らされた。今月のみ初めて家賃が払えそうにもない 身内がいない為借りる人もない。退去させられるのではと不安でいっぱい 帰る家もないしこのままでは死ぬしかないのでしょうか

341 :マジレスさん:2007/11/29(木) 12:59:56 ID:fOAUhkDm
>>340
アホか。死ぬしかないのでしょうか、と聞いて、はいそうです、なんと言う人いるか?

342 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:00:46 ID:jUOd8zyI
>>340
家賃は管理会社に振り込みか引き落とし?
それとも大家さんの口座に振り込みか引き落とし?
後者なら相談すれば待ってもらえることもあるよ。
ところで来月以降は家賃払えるの?

343 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:00:52 ID:fOAUhkDm
>>340
役場で相談すればいいよ。


344 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:03:55 ID:yNjyvRnV
管理会社引落しです 毎月払わないと契約違反だとか言われてしまって

345 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:04:03 ID:4iMOIzwx
>>339
横レスごめん。
子供の頃から「頭がいいのね」「いい学校に通ってるのね」と言われ続け
刷り込まれて自分でも疑問に思わず当たり前のように「頭がいい」と
思い込んでいた。

とんでもない間違いだった。
ただ試験の点数を取るのが上手いだけだった。

社会にでたらじぶんがいかにバカか良く分かった。

独り言です。

346 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:04:45 ID:fXERcHyO
>>340 まず大家さんに事情を話す。分かってもらえる場合ありです。
次に無理なら、クレジットの利用は?金利はとられるけど、保障人不要だし。
家賃くらいの金額なら、これから仕事開始すれば払っていける金額でしょう。
そのままにしているより、先に大家に電話。心象も違うし。
それだけで死ぬのはもったいないお。大丈夫。

347 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:16:15 ID:jUOd8zyI
>>344
管理会社引き落としかー。
とりあえず大家さんに相談してみれ。

管理会社引き落としって2パターンあって、大家さんが物件をたくさんもってて
面倒くさくて管理を管理会社に一括してやらせてる場合と
分譲貸しみたく一つのマンションの部屋ごとに大家が違ってたり
マンションを建てた会社がオーナー募集して管理委託してる場合と。
前者の場合は大家さんに頼めばたいていなんとかなる。
後者の場合はけっこう厳しいかもしれない。
その場合はどっかしらの金融機関を利用をするっきゃないね。
金融つっても、必要な分だけ借りてきっちり近々に返すなら
そんなに恐れることはないです。
ダラダラ借り続けるのがいかんので。


348 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 13:19:01 ID:2U5H764s
>>344
1か月を超えて未払いがあると賃貸契約解除できる、とか契約書にはある筈だけど、、

契約解除出来ても、退去させることは出来ないから、当面の心配は無いよ
犯罪者でもない成人を、強制的に移動させるのは、裁判所でも出来ないから

だから、このままでは死ぬしかない、って事はないから、安心して

で、数か月未払いが続いて、未払いが敷金分を超えると、
ロックアウトって言って、外出中にカギ変えられて、入れなくされるかも

誠実に事情を話せば、1か月くらい待って貰えるから、
給与入り次第に、精一杯に支払いなよ

家主側も、契約解除よりも、その方が嬉しいしな

349 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:20:22 ID:yNjyvRnV
>>346 
管理会社が絡んでるけど大家に電話して大丈夫かなぁ? いままで滞納はしたことないのに…管理会社に違反と言われるし… 直接大家さんに電話しても大丈夫かなぁ?

350 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:24:11 ID:jUOd8zyI
>>349
違反と言われた?
てことはすでに遅延してるの?

とりあえず早急に大家さんに電話してみれ。
黙って滞納してるヤツにはムカっと来るとしても
きちんと事情を説明してくるヤツにはなかなか無碍にもできないもんですよ。

351 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:24:27 ID:yNjyvRnV
>>347
管理会社に言わせると家賃は一括して大家さんに管理会社が払うみたいです。

352 :350:2007/11/29(木) 13:25:46 ID:jUOd8zyI
おっと。字を間違えました。
「無下にもできない」です。

353 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:27:09 ID:jUOd8zyI
>>351
うん。そう。
でも、管理会社に業務委託してるのは大家さんだから
大家さんが「待つ」つってたら管理会社もそれ以上大きくは出れません。
とりあえず大家に電話しる。

354 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:33:25 ID:yNjyvRnV
>>353
   かなり切羽詰まってしまって… 大家さんが理解者であるといいけど…


355 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 13:37:27 ID:2U5H764s
>>351
管理会社が家主に収入保障してる物件、かもな

管理会社に、誠実に事情を話せよ
違反、って言われても、実際違反だし、金無いんだから

「来月**日に**円支払います」って、勢一杯を自分で言うんだよ
管理会社が納得しなくても、他にないから、それで話しは終わり

後は、言った通りに実行する

356 :いじめ:2007/11/29(木) 13:38:58 ID:lBB6UsUQ
いじめられた記憶ってどうしたら消えますか?

357 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:45:19 ID:CxcpiLBP
>>356
記憶喪失になる以外にない

358 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:46:39 ID:4iMOIzwx
>>354
大家やってたことがありますが、管理会社が家賃保障している場合
支払いの有無にかかわらず家賃は入るので大家は関係なし。

その場合は管理会社から督促状がくることになる。
そのとき担当者との話し合いとなる。

359 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:47:21 ID:yNjyvRnV
>>355
  本当にお金ないし、言い訳もない。家賃の半分なら払えそうだけど…
 でも家賃払ってくださいだよ! 残りの分は次の家賃と一緒に**月**日に払いますと言ってもこっちだって大家さんに払わなきゃいけないんだしと話になりません

360 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:48:53 ID:jUOd8zyI
>>359
大家には電話したの?

361 :いじめ:2007/11/29(木) 13:50:32 ID:lBB6UsUQ
記憶喪失・・・そうなりたいくらいです

362 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:50:39 ID:IXEPebGI
>>359
なら大家に言うしかない。

363 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/29(木) 13:54:36 ID:2U5H764s
>>359
もう言ったんだから、話は終わったんだよ
後は、自分が言った通りに払って

他に方法ないでしょ
管理会社の滞納者リストは、そんな賃借人が、イパーイイ

金融会社から借りて払えれば、管理会社は喜ぶと思うけど、無理なんだろ?

364 :マジレスさん:2007/11/29(木) 13:59:40 ID:4iMOIzwx
>>359
管理会社の人もそれが仕事だから。
度胸決めて居座るか誰かに借りて支払うかどっちかしかないでしょ。

ちなみにうちの入居者は度胸ある人が多かったけどねw



365 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:01:24 ID:NYUxyhaY
周りから元気がないとか21歳なのに落ち着いてるとかよく言われます。
私は口下手で静かでのんびりしているとは思うけど、元気なのに。
だからといって同い年の子みたいに、はしゃぐこともできませんが。
元気がないっていうマイナスなイメージを持たれるのがすごく嫌なのですが、
どうしたらいいでしょうか?

366 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:03:31 ID:jUOd8zyI
>>365
話しかけられたときや
話しかけるときに
にっこり微笑むことを心がけてみたらどうかな。

367 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:04:57 ID:4FUygN9w
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


368 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:13:12 ID:bJMW30iJ
>>365
表情が暗いんでしょ。
鏡を見て笑う練習をしてみたら。

369 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:17:29 ID:NYUxyhaY
>>366さんレスありがとうございます。
笑ってはいるのですが、笑ってないようにみえるんですかね?
たまーにですけど、ぼーっとしてたら怖い顔で睨まれたとか言われるし、
もとの顔が悪いのはわかりますけど、そこまで言われると結構傷つくんですよね。

370 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:19:31 ID:4iMOIzwx
>>365
マイナスイメージかなあ・・
よく言われるってことはあなたが気になるって事。
あなたはあなたでいいじゃない?

371 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:21:43 ID:jUOd8zyI
>>369
鏡みて確認&練習あるのみですよ

372 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:23:20 ID:NYUxyhaY
>>368さんもレスありがとうございます。
一人でいると独り言も多いし、根暗なんですけど、
人前ではできるだけ明るく笑顔でいるように気をつけてはいるのですが…。
笑う練習もがんばったのですが、それでも言われてしまいます。

373 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:26:53 ID:IXEPebGI
>>372
「元気ないね」「元気だよっ!」
「今睨んでたでしょ」「睨んでないよっ!元からこんな顔だよ!」
「落ち着いてるね」「ありがとっ!」

でOK。
あと独り言は癖になるから気をつけた方がいい。

374 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:28:26 ID:jUOd8zyI
>>372
「頑張ってる感」が余計に「無理して笑ってる」→「体調悪い?元気ない?」
ってことにつながってたりするのかもね。
もうこうなったら
いちいち「笑顔作らなきゃ」と思ってから笑顔
じゃなく
条件反射的ににっこりできるレベルまでもっていくとか。

375 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:46:19 ID:NYUxyhaY
>>373さんアドバイスありがとうございます。
そんな風に答えたことなかったです。今度実践してみます。
独り言はもうすでに癖になってるかも…。

>>374さん
そう見えるんですかね?さらに高レベル頑張ってみます。

376 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:52:17 ID:SZKdcm0J
もう何だかなって感じで23歳になってしまいました。
このままではいけないと思いまして、陸軍入隊を決意したのですが、
何せマシンガンを撃ったこと等一度もなく、不安で夜も眠れません。

いっそのこと、海外に行って自由人を楽しもうとも思っています。
当方、雪国在住なので雪を見るだけで鬱が発症していしまいます。
環境の変化で人は変わるものでしょうか?
上京、海外、現実逃避・・・。
どこに行っても浮き足たってるわけにはいかないので頼みます。

377 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:55:01 ID:jUOd8zyI
>>375
かつて高校時代の友達で
やっぱり「睨んでる」としょっちゅう怖がられてる子いた。
電車(田舎だから四人がけのボックスシート)に座ると
どんなに混んでても他の3席には誰も座らないほどのコワモテだった。
(別に不良とかじゃなく髪型も服装もおとなしいファッションだったのだが
何故か怖がられた)
でも、社会人になって都会に就職してからガラリと評価が変わった。
好きな人ができて良く笑うようにもなったし。
25くらいになった頃には「美人」と評判に…。(その子は女の子です)

かく言う自分も中高生のころは「目つきが怖い」とか「怒ってる?」とか
すぐ言われてましたが
「地顔じゃいー!文句あるか!」と冗談ぽくネタにしてました(私は割と騒がしい系のキャラだったので強引に押し切りました)

子供の頃とか、まだハタチそこそこの頃って
自意識が過剰っていうか、自分が友達に不快感を与えてしまっているのかどうかってとこを
必要以上に気にしたりする傾向があると思うので
「怒ってる?」とか「睨んでる」とか言う側の人の「自分がどう思われてるか気にする」度によっても変わってくるかもねー。

つまり「あの人がむっつりしているのは自分に対して何か言いたいことがあるのではないか?」と
相手が勝手に思ってるだけ、ってことも多々あるのかもしれませんよ?



378 :マジレスさん:2007/11/29(木) 14:58:32 ID:bJMW30iJ
>>376
アフリカどうよ。人生観変わること間違いなし。

379 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:04:18 ID:jdD+B9z3
>>322
亀レスすまん。
偏差値つけようのない高校卒だし
派遣からやり直すしかないんだわ。

今朝のは頭来たマジで。
時間通りに俺は行ったのに
時間に遅れたのは俺みたいな感が
不甲斐ない。

380 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:05:33 ID:SZKdcm0J
>>378
アフリカかぁ。
動物奇想天外のイメージが強すぎて、チーターしか思い浮かばない。
人間性は良さそうですよね。

海外に住むとしたら、やっぱアメリカですね。
単なる憧れですけど。
まあ、社会不適合者になることは間違いないと思われマッスル。




381 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:05:52 ID:tKtxM6IL
>>379 正社員狙えばいいのに。
派遣じゃ履歴書にかけないからなぁ

382 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/29(木) 15:11:01 ID:75T9b81y
>>376
外面的には変わる人が多いけど
内面的には変わらない人が多いですな。

まあ、他人から見てそうであっても、本人は全く反対の見方をしていることも多いけど。
「私は変わった!」という人ほど、本質的にはなーんにも変わっていないし
「なにも変わらなかった」という人ほど、本質的な部分で変わっていたりする。

多くの人は、あるものの“性質”ではなく“動き(ベクトルの方向)”をもって「変わった」とみなすから
そうなりがちなんだけどね。

“日本嫌い”な人が外国に行って、“日本好き”になったり
なまけものが働き者になったとしても、それだけではその人が「変わった」と言えるかどうかは
わからないと思うんだけどね。


383 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:15:21 ID:mvwtbfw7
>>376

>陸軍入隊を決意したのですが、
>何せマシンガンを撃ったこと等一度もなく、不安で夜も眠れません。

大丈夫。陸軍入る前にマシンガンを撃ったことある人なんていないよw

384 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:19:23 ID:SZKdcm0J
>>382
内面的に変わるって、かなり大変ですよね。
人格形成の期間、下手にトラウマ作っちゃったもんだから、さあ大変だ。
何かしらの精神的ショックでもない限り本質は変わらん気がする。
いや、その時は変わったと思っていても、時間が過去を風化させたりね。

だからこそ、この腐った性質を上手くごまかして生きなければいけないんですよ。
環境を変えてじっくりとね。でも、どうなるかしらん。
ある程度検討がつくことは、あまりしたくないんですよねぇ・・。



385 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:21:08 ID:tKtxM6IL
>>384 風俗経営はどうよ

386 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:22:56 ID:IXEPebGI
>>384
>ある程度検討がつくことは、あまりしたくないんですよねぇ・・。

経験も知識も無くて何もできないのだけれど、
それを認めたくない場合に良く使われる言い訳ですね。

別にそれが悪いとは思いませんが。

387 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:26:35 ID:SZKdcm0J
>>383
銃自体触ったこともないんですよね、情けない話w
>>385
ヤクザ屋さんと仲良くしなくちゃいけないし、スイマセンが却下でお願いします。

海外ドラマのフルハウス的人生に憧れを持っています。
別にジャパンが悪いわけではないんです。
悪いのはデーモン小暮だと思うんです、実際。

388 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:29:50 ID:SZKdcm0J
>>386
言い訳ばかりです、はい。
何か仕事にしても、土方系ばっかしか受からないんですよ。
内勤なんてしたことがないもので。
検討がつくというのは、土方・建設関係の仕事なんです。
もう、やりたくないでござるよ。



389 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:30:08 ID:tKtxM6IL
>>387 デーモンか、じゃぁしょうがないね
人生ある程度の妥協は必要だよ
夢みるより30までは土台固めのつもりでいろんな職種にチャレンジしてみなよ

390 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:34:01 ID:78KcQ78h
>>365
回りの意見に左右されすぎ。
自分は自分なんだから、気にする必要はないよ。

391 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:35:10 ID:SZKdcm0J
>>389
正にその通りだと思うんですよね。
自分なりに凄い考えて、夢を追うより生き抜こうと思ったんです。
でも、線引きがなかなか難しいですよね。
金と長く続きそうなところの線引きがね。

趣味は趣味で割り切らないと社会不適号車認定ですね・・。

392 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:35:46 ID:78KcQ78h
>>387
この日本で、なぜ銃を触ったことがないというのを「恥ずべき」こととして捉えてるのか、意味がわからん。
お前さ、自分の脳みその具合でも心配したほうがいいよ。

393 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:37:53 ID:IXEPebGI
>>388
なるほど。一般論としての話でないのなら、>>386は言い過ぎなので撤回。

ただ、
>土方系ばっかしか受からない
というのは、結局のところそれ以外の部分で
「こいつは使える」
と思ってもらえないという容赦の無い事実。
それ以外のことがやりたければ、「自分はこれこれで役に立つ」とアピールし、
雇う側を納得させる必要はあるね。
(たとえば、「学歴」「資格」なんてのもアピール材料の一つであり、
それらが無いのなら別の「何か」が必要になる)

394 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:39:23 ID:SZKdcm0J
>>392
あっ、すんません。
エアガンすら使ったことがないんですよ、って意味です。
脳内はすでに、いかれポンチ&うかれポンチに移行しています。
末期です、はい。

395 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:42:01 ID:tKtxM6IL
>>394 学歴はどうよ

396 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/29(木) 15:43:22 ID:75T9b81y
>>384
人格の変化には、『漸進』と『頓悟』の二つの考え方がありますからね。
量的変化を「変わった」とみなすか、「変わらない」と思うかの違い。
でも、この二つは対立するように見えて、そうじゃないんですよね。
自然科学や社会科学で言う『量的変化が質的変化を生む』の言葉通り
少しでも“ましな”状態になるようにしていっても
やはり“少しでもましな状態”にしかならないんだけど
その努力の積み重ねが、あるきっかけで、「変化」という実を結ぶんですな。

「変化」は一瞬、突然で、ある行為の積み重ねは、本質的には「変化」ではない(「増加(減少)」にしか過ぎない)けど
単なる「増加(減少)」にしか過ぎない、ある行為の積み重ねがなければ、「変化」が起きない。

努力は“無駄”だけど、“無駄”である努力をしなければ“無駄でないもの”が出てこないかと。




397 :130:2007/11/29(木) 15:44:31 ID:fnRc0IT/
>>130です
>>132 >>136
>主婦しながら学校じゃなんでダメなん?
>現在無職で、どう生計を立てているの?
>学校に行って、手に職って何をやりたいのか知りたい。
現在は以前の給料が減っていく一方です。
結婚を前提に付き合うという話は出たのでているのですが
いつごろ?という話をすると「俺はお金がある状態でないと
何時頃までに結婚しようとは言えない。好きなことをして、もし結婚するとなった時に
本当に好きだったらやりたい事を辞めてこれるでしょう?」
といわれ現在は棚上げ状態です。また、私は29歳で目指している学校は
美容学校です。学校を卒業しても修行がはじまり、甘い世界ではないと思うのです。
そんな中出産、育児等を考えた場合どちらもおろそかにしない為に
どちらかにしか集中できないのではないかと考えています。
>>190
>彼が自分の母親に不満を持っている点とか
>両親が望んでいる点を把握するのが近道だと思いますよ。
彼は彼の母同様専業主婦をのぞんでいますが、今の給料では無理なので
何でもいいから仕事をしてほしいといってくれたのですが、
彼の中でも「何でもいい」は事務、受付など土日がお休みで
17時にあがってというスタイルの範囲内のようなのです。
私はもし相手に何かあった時の為にいずれは自宅で出来る仕事をと
思っており、小さい頃からの夢で、前の旦那の借金返済で挑戦できなかった
その学校を選ぼうと思っていたのですが、長い道のりを考えたら
無謀な気がしたり、やる気になったりとはっきりしません。
髪を切ることはできなくても近い仕事をと思い、エステ等考えたりもしました。
実際にそれらの職には就きませんでしたのでやってもいないうちになのですが
やっぱりこの仕事がついてまわるんです。

398 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:44:35 ID:SZKdcm0J
>>393
書店にいっては面接やらアピール的な本を立ち読みしています。
やっぱ難しいなぁ、アピールって。
とにかくやるしかないって感じです。

399 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:46:00 ID:SZKdcm0J
>>395
高卒です。


400 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:47:18 ID:tKtxM6IL
>>399 18歳から23歳まで何してたのよ

401 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:48:15 ID:IXEPebGI
>>398
>やっぱ難しいなぁ、アピールって。

そりゃまあ、どんなに小手先のテクニックを学んだところで
結局のところ「無い袖は振れない」から。

学歴や資格といった分かりやすいアピール材料が無くても、
せめて「やる気」や「真面目さ」を認めてもらえれば話は別なんだけど、
一連のレスを見ているとそれも微妙に思える。

402 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:50:14 ID:SZKdcm0J
農業、建設関係、短期バイトです。
今は工場の書類審査を待っている身です。

短期バイトに手を出しかけたんですが、何とか踏みとどまって2ちゃんしてます。
最低の稲中大好き人間です、はい。


403 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:51:21 ID:tKtxM6IL
>>402 体力あるなら消防関係はどう?
レスキューまで目指してみるとか

404 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:51:46 ID:rjOT2UNN
私なんか学歴も中卒だし、バイトだってろくに出来ないし、統失だしニートです。本当に死にたくなってきた…こんな私でも成功出来るのかな…自信ないよ。

405 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:53:17 ID:AxgjC1OC
>>397
つまり、美容師になる=今の彼氏との結婚はご破算
ってことね。
今の彼氏を取るか、美容師を取るか。
どっちにしても一生の問題だと思います。
よくよく考えて。

406 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:54:00 ID:tKtxM6IL
>>404 成功とはなんぞや

407 :ダークオサーン ◆CAgEU2NTKA :2007/11/29(木) 15:54:32 ID:75T9b81y
>>394
銃(Reminton870 12GA アメリカの田舎のご家庭一家に一丁の銃。警察とか軍隊にも必ずあるショットガン)は持っているけど
あなたが妄想するほど「なにか特別な力を宿しているモノ」でもない。
単なる、使い方を誤ると危険な道具というだけで、自動車のほうが危ない道具。
色々な銃を近くで撃っているのを見たけど(一応、撃っていないし触りもしていないw)
基本的にはみんな同じ。ただの道具。






408 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:54:44 ID:bJMW30iJ
>>397
で、両親への体裁ですがアルバイトでいいんじゃないの。
お金が貯まったら美容学校へ行けばいいじゃない。

学校通っても生活費は稼ぐつもりだったんでしょ。
どんな世界も甘いものではないと思うが。

409 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:54:57 ID:SZKdcm0J
>>401
やる気はあります。危機感からくるやる気です。

仕事も真面目にやってきたんですが、下手に夢をおってしまうんですよね。
実際のところ言い訳なんで、真面目じゃないと思われても仕方ないっす。

410 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:56:03 ID:jdD+B9z3
>>381
年単位の派遣は書いちゃってるけど。
派遣の面接だから通ったのかな。
最近正社員応募してないから
圧迫がどいうものか良く解りません。

411 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:56:33 ID:AxgjC1OC
>>409
夢って何?

412 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:56:45 ID:IXEPebGI
>>409
あっそう。
仕方ないなら別にいいんじゃない。

413 :マジレスさん:2007/11/29(木) 15:59:00 ID:SZKdcm0J
>>403
そういう系も興味があります。
毎日鍛えてはいるので、体力は自身ありです。
深く検討してみます。
>>407
使う人の気持ち次第ってことですよね。

アドバイスありがとうございました。
夕飯を作らなくてはいけないので、落ちます。

414 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:04:18 ID:diVMGJWQ
彼女が妊娠したと言って生むとかいってるんです
僕はまだ10代なのに、それ以来怖くなって連絡はしていません。
このまま逃げたほうがいいでしょうか?

415 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:05:11 ID:rjOT2UNN
>>406こないだ相談した。漫画家志望の者です。私にとって成功とは漫画家になって稼ぐことです。持ち込みして担当が一応つくことが出来ました。でもそこ止まりで…散々ボロクソに言われて泣けてきたよ〜

416 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:05:12 ID:bJMW30iJ
>>414
事実なら逃げ切れないわけだが…

417 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:05:54 ID:UxiXcqn/
>>414
逃げたら駄目でしょ。最悪ですよ。
そもそもなぜ性交なんてしたんだ?
恋愛は精神的なものでしょ。

まあ、まずは、役場とかの相談電話に電話したほうがいい。
それから親に相談したらいい。


418 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:10:31 ID:Zf2mqza5
>>414
年齢のこともちだすならセックスも、しかりだろ

419 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:12:06 ID:AxgjC1OC
>>415
プロになっても当面はボロクソ言われますよ。
ボロクソ言われてつぶれなかった人が生き残る世界。
売れないうちは編集にボロクソ言われるし
売れたら今度は2ちゃんでボロクソ言われるし。
ずっとついてまわることだからそれがイヤならやめといたほうがいい。

420 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:16:52 ID:tKtxM6IL
>>410 圧迫? 世間からのと言う意味?
いずれにしても職を転々としている人というのは
何か問題があるのかなと思われてとってもらいにくくなると思う。
出来る事なら正社員である程度の年数働いていたという記録はあったほうがいいかも
正社員も応募しておいたほうがいいよ。

421 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:19:18 ID:rjOT2UNN
>>419初めて持ち込んだ漫画でボロクソ打ちのめされてる内に何が何かわからない内に何故か担当が付くことになり一本描いてこいと言われました。帰りの新幹線の中で泣きました。自分に自信が無いんです。

いろいろ考えてたら自分のマイナス部分しか見えなくなっていて…

422 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:28:16 ID:AxgjC1OC
>>421
持ち込みを見てもらってるところに居合わせたことあるんだけど
その時のボロクソはひどかったよ。
「また描いて持ってきたら見ていただけますか?」と食い下がる持込みの漫画家志望者に
「何度持ってきても多分結果は同じですよ。うち以外でも同じでしょう。無駄なことはやめてください」
と完璧に否定してた。
「また描いて来い」って言われたんならまだマシなほうだよ。

423 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:28:31 ID:WlRmfkDW
>>414
やればできる、これ常識な。相手が勝手に生んでも法的な責任からは逃げられないよ。

424 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:33:47 ID:78KcQ78h
>>414
逃げたければ逃げろ。
君の人生だ。他人よりも自分にとっての幸せを考えろ。


425 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:38:02 ID:78KcQ78h
>>421
自分の技術を信じればいい。
信じられないなら、飯も食わずに信じられるまで磨き続ければいい。
そこまでは飽きて打ち込めないというのなら、漫画家にはなれない。


426 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:41:23 ID:E9IVYVyc
>>414
若いし、責任や事の重みが怖くて、逃げたい気持ちは凄くよく分かる。
でもその場は逃れたように見えて、実はずっと良心の呵責というものに
つきまとわれて何倍も苦しむことになるかもしれないよ。
辛いけど、目を瞑ってても心を麻痺させてでもいいから、事実と向き合って
できるだけ誠意のある、自分が嫌いにならない行動をとった方がいいと思うよ。

427 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:45:05 ID:rjOT2UNN
はい。ありがとうございます。もうちょっとだけ自分を信じてみようと思います。最後に一つだけ聞いてよろしいですか?こんな中卒、統失でニートが描いた漫画でも読みたいと思いますか…?

私にとって学歴や病気、今までの不幸がネックになったりしています。私の漫画が面白い、面白くない以前にそういう事で自信がなかったりするんです。

428 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:47:07 ID:tKtxM6IL
>>427 経歴は全く関係ないと思うよ
面白いか面白くないか、それだけだよ

429 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:49:04 ID:AxgjC1OC
>>427
知り合いで中卒どころか中学在学中にプロデビューしたって子もいた。
(その後精神を少し病んだりしたけど持ち直して未だに漫画家としてやってます)
中学生が書いた漫画でもOKなんだから
中卒で悪いってことはまったくないです。
結果(作品)が良ければ本人の状態や過去歴は関係ないですよ。

430 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:53:15 ID:jspCt/Yx
在 日 参 政 権 付 与 反 対 デ モ に 来 れ る 者 援 軍 求 む !
http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1196265306/

外国人参政権がなぜいけないか
http://f47.aaa.livedoor.jp/~practice/001.html
【政治】 「放置すると、日韓関係にヒビ」 外国人参政権付与、成立への流れ加速も…公明に各党同調、自民反対派は沈黙、首相次第か★15
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1196307239/

この法案が成立したオランダじゃ、永住イスラム人がどんどん増え
そのせいで今もどんどん文化と国そのものがぶち壊されちまってる。
そして、オランダ以外のこの法案が成立した国々でも全く同じことが起こってる。

永住外国人にはかなりありがたい法律だけど、国民にとっちゃ百害あって一利なし。

そ ん な 悪 法 が 日 本 で も 成 立 し よ う と し て る ん だ。

こんな大事になのに、マスコミは沈黙を決め込んでいる。
だから 俺らの力で何がなんでも阻止しなきゃならない。
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
このコピペをみた奴はMixiや自分のブログにこのことについて記事を書いてほしい。
どんな簡単な記事でもいい。まとめサイトのアドレスを張るだけでもいい。
もしくは、このコピペをどっかに投下するのでもいい。
とにかくどんな方法でもいいから、できるだけ多くの人にこのことを伝えてほしい。


お願いだ。今回は冗談抜きで日本の未来が危ない。



431 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:54:00 ID:rjOT2UNN
ありがとうございます。私またやれそうです。

432 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:55:48 ID:78KcQ78h
>>427
漫画に、原作者の学歴なんか関係ない。
俺は、自分の好きな漫画を書いてる人の学歴も知らなければ性格も生い立ちも病歴も知らない。
ただ漫画だけを評価している。
まあ俺が思うに、漫画や小説のような創作は、社会的な「常識」という型にはめ込まれていない人間の方が
面白いものを作れると思う。
君にしか描けないものを描いていけばいいんじゃないか?
何事も、人の真似だとプロにはなれないからね。

433 :マジレスさん:2007/11/29(木) 16:56:21 ID:itMy/asj
姉は親の自営業をついでいます。
お化粧と香水がかなりきついです。年頃だからしょうがないと
思うんですが25にもなるのに家のことまったくしません。
会社が何個かあって、(でもそんなおおきくないんですが)運転手の従業員と
事務のひとがいます。運転手は若い人からおじさんまでたくさんいるんですが
会社内で姉は何人もの運転手に告られたとか話してきます。
もちろんそんなことは親の前では話さないし、親の耳に入ったら大変なことです。
私にだけ色々相談してきたりします。自分は大学受験で浪人しているんですが、
お前は毎日、働かなくていいよなとかいってきたりします。
家事は私とお母さんがしています。しかし、姉は昨日も会社から帰ってきて
すぐお風呂はいってご飯食べたら誰かが迎えにきて夜、どっかいってしまいました。
なんか食べたのももちろん私が洗いますが、しかし25の姉が
なんで家の事を少しもしないのかと頭にきます。今、会社内の運転手と付き合っていて
その人は40歳の子持ちのバツ1です。バツ1だからとか関係ないと思うんですが
私はちょっと母に、その従業員のこときくと、昔、会社内で事務の女性と付き合って
それで妻と離婚したらしいのです。たぶん、それは姉が親の会社をつぐまえだから
姉は分かってないと思いますが、私は決してその人と付き合っていいとは思えないんです。
姉は今の運転手と付き合う前に、会社内の違う運転手とつきあってました。
なんかお前は今まで付き合ったことないんだろみたいなこといって
馬鹿にしてきたりします。
自営業なので皆、いつも会社の話、私だけへたなことつっこんだら
怒られるので黙っています。
勉強と家の事でいらいら感がおさえきれなくて相談させてもらいました。
皆、大学生活を楽しんでいて、皆が羨ましいなって思うのも事実です。
皆、頑張ったから結果が出ているのに、なんか自分が情けなくって、
過去の楽しかったこととか振り返ってすごく惨めです。
浪人しているのにあまったれなことばっかいってすみません。



434 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:03:15 ID:AxgjC1OC
>>433
…今年こそ、受験頑張ってね。

435 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:09:24 ID:sqcGN2dz
>>433
煩悩消して勉強に集中できるように、神社にお参りするといいよ。

436 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:09:24 ID:itMy/asj
>>434
すいません、ありがとうございます。

437 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:10:40 ID:itMy/asj
>>435
ありがとうございます。
去年おまいりに行かなかったので今年は行こうと思います。
すみません。

438 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:12:54 ID:itMy/asj
>>434>>435
1つ聞きたいんですが
姉のことはお母さんとかに内緒にして別に私も関わらないで
そのままにしておいていいですか?

439 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:16:36 ID:AxgjC1OC
>>438
うん。関わらないほうがいい。
お姉さん、もう25なんだからほっといていいよ。
あなたが面倒みてやる必要はない。
自分のことに専念しな。

440 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:19:26 ID:vBKSfrw9
人に大丈夫?とごめんねが言えません。
ついでに遠くからじゃないと目も合わせられません。
どうすれば人に優しくできるでしょうか。

441 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:21:19 ID:itMy/asj
>>439
ありがとうございます。
わかりました。関わらないようにします。親にとっても
会社内でそんなことしたら従業員に色々噂されしまうんでないんだろうかとか
色々考えてましたが
まず、自分が先ですよね。ありがとうございます。

442 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:22:01 ID:jdD+B9z3
>>420
面接官の圧迫面接です。
正社員登用の仕事を紹介はされますが
条件は良くありません。

443 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:23:10 ID:RfDspaWO
>>440
「ありがとう」が言えれば、大丈夫。

444 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:33:35 ID:LKpeOWBX
とにかく一回セックスして死にたい

445 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:34:06 ID:m/rM7j8I
>>440
オレは、バイト始める前までは、目をあわせて話せかったり目を見れなかったりしたけど、バイトしていく内に目を見て話せるようになったよ。
(すみません)や(ごめんなさい)も言えるようになるまで少し時間が、かかったけど言えるようになった。

446 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:38:46 ID:diVMGJWQ
親には絶対に言えないので
相談所に電話してみます。



447 :マジレスさん:2007/11/29(木) 17:47:00 ID:sqcGN2dz
>>444
男相手でよければ・・

448 :マジレスさん:2007/11/29(木) 18:08:55 ID:AxgjC1OC
>>444
鮭とか蚕とかに生まれたらよかったね。
でも人間は基本的に「セックスした後」も生きなきゃいけないんだよ。

449 :マジレスさん:2007/11/29(木) 18:25:14 ID:sd1Hu6av
相談です。
私は、友達と遊んだりするのが面倒で仕方有りません。
何か予定がある訳ではないのですが、早く家に帰りたいという気持ちの方が強いんです。
自分から遊びに誘う事は、ほとんど有りません。
あんまり断るのも悪いので時々は遊びますが、そのこと考えると憂鬱で仕方ありません。
1人は嫌だけど、馴れ合いすぎるのも嫌なんです。
すごく自己中な考え方だと思うのですが、自分でもどうしたらいいか分かりません。
アドバイスを下さい。


450 :マジレスさん:2007/11/29(木) 18:42:49 ID:bJMW30iJ
>>449
> 1人は嫌だけど、馴れ合いすぎるのも嫌なんです。

なんで一人が嫌なの?一人じゃない時は友人と何をしてるの?

451 :マジレスさん:2007/11/29(木) 18:50:46 ID:o9DDSosP
相談お願いしたいんだけど・・・いいかな?


452 :マジレスさん:2007/11/29(木) 18:56:38 ID:o9DDSosP
誰か代わりに・・・

453 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:21:26 ID:4FUygN9w
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


454 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:22:17 ID:IYq1tEuP
誰か相談にのってください
高校の人間関係の悩みです
友達関係も究極に悪いわけでもないし、友達も分類(?)とわずそこそこにいる、
とくに嫌われてる・・・ってこともない
とは思うんです(ひそかに嫌われてるとかなら別だけど)
だけど、遠慮しがちな性格と気にしすぎな性格のせいか・・・
なんか自分だけ浮いているような感じがしてたまらないのです

グループで何かをやらないといけないとき、大勢で何かをするときとか
いまいち輪の中に入りきれてないんです
はじめは大勢の中で自然に輪の中にいても、写真を皆でとるときや
皆で横になって何かを観戦するときとか、隣の人がぐいっといきなり前に出てきたりして、
ほかの人もどんどん前に出てくるので(2人グループになる感じで)
自分は何か中に入れなくなってしまって、一人だけ飛び出してしまったり・・・

「そんな前に出てきたら私、輪の中入れないじゃん・・・」と思うことが多々あります
何人かで座っても、それがほとんどはしっこだったり(3人とかだと余る)

友達だっているんだけど、、、
こういうのってどうすれば改善されるのでしょうか?
いつも全然平気な顔しているけど、
結構嫌というかすごくむなしいんです・・・



455 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:24:54 ID:s+0rLGUA
>>454
それはたぶん浮いているんじゃなくて、あなたが消極的な性格というだけだと
思うよ。「積極的に動こう」と意識してみたら?
意識して動くだけでもだいぶ違ってくるよ。


456 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:25:40 ID:3rhLcNjJ
れは実際に自分にあった事です。
我が家はアパートに住んでいて、管理人さんが話が長い人です。
二時間くらい話す人で、30分なんて話しが長いなと思うくらいです。

お盆に上京するという目標で、日雇いでバイトをしました。
で、最後の仕事は仕事は簡単でしたが、あまりやりたくない仕事を紹介されましたが、東京へ行く為だと思い仕事しました。

次の日、派遣会社に給料を受け取りに行こうとしたら、部屋に管理人さんが来て、母親と二時間くらい話していました。
その時は大変運が良く、給料を取に行けました。

しかし、運が悪く、管理人さんがそれ以上話ていたら、事務所に間に合わなかっただろうと思います。

皆さんならどうやって、外出しますか?

「これから給料を取りに行くので失礼します」みたいに言いますか?

457 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:27:20 ID:UbLkpQZw
相談させていただきます。

24歳、今の職場で働き始めて3年目です。

最近、職場の先輩からのメールがしつこくて困っています。
その日の仕事が終わってから、重箱の隅をつつくような仕事のダメ出しのメールを毎日のように送ってくるのです。

本当は返事も送りたくないし、無視したいのですが、毎日会う先輩なのでそうはいかず…
当たり障りのない文章で返事していますが、大変神経をつかいプライベートでもビクビクすごしている状態です。
どうしたらそれを気にせず、プライベートでも心地よくすごせるようになるのでしょうか。

458 :454:2007/11/29(木) 19:27:35 ID:IYq1tEuP
やっぱりつらいし、自分なりにがんばっているつもりなんですけど^^;
あんまり向こうから来てくれないから、自分から隣に行ったり、引っ付いたり・・・
でも気づけば、その友人はほかの友人とぴったりひっついてて・・・
「あ・・・あれ?^^;」ってなるんですよね
ほかの人と何が違うんでしょうか
ほかの人の押しに負けてるんでしょうか?

459 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:32:09 ID:s+0rLGUA
>>456
「給料を取りに行くので」とわざわざ言うことはないと思います。

「ちょっと約束があるので出てきます。」
または
「用事があるので、今日はこれで失礼します」

というふうに断って、わたしなら退出します。

460 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:37:36 ID:s+0rLGUA
>>457
わたしだったら返事を返しません。
それで先輩が文句を言ってくるようだったら、はっきり
「仕事のことは勤務時間にお願いします。家に帰ったら休ませてください。
家に帰ってからも仕事に追われていると、鬱になりそうですのでお願いします」
と言います。

メールを返さないでいたら、そのうち辞めますよ。



461 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:38:07 ID:EMF5Q2oH
>>450
一人も好きだけど、時々寂しくなるんです。
一人じゃないときは普通に友達話したりしてます。
ただ、自分から話し掛けるの苦手で話し掛けられるのを待ってる状態になってます。

462 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:47:08 ID:m/rM7j8I
友達とご飯食べに行った時に食物、食べた時ゴクッて飲み込む音が大きいらしいです・・・。
自分ではツバをなるべく飲み込まないことや、人前ではなるべく、お茶を飲まないようにしてますどうしたら治るでしょうか?

463 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:47:22 ID:bmKTZHyM
電話や受付などでのうけこたえが異常な程に嫌いです。
慣れてる感じで対応したい気持ちがあり、コイツ初めてかよwwって思われるのが怖いです。
どうすれば治るでしょうか

464 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:48:55 ID:otQoKi1d
>>456
管理人さんがお母さんと話をしてたんでそ?
じゃあ抜けやすいじゃん。
「すみません、ちょっと会社に用事があって…失礼します。(管理人さんに)
「あとはよろしく(お母さんに)」
って感じでするっと抜けちゃえばよかったんだよ。

465 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:49:50 ID:otQoKi1d
>>463
練習すればいいと思う。
ああいうのは数こなせば身につくもんだし。

466 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:50:29 ID:78KcQ78h
>>463
酒飲んでから電話しなさい

467 :マジレスさん:2007/11/29(木) 19:53:57 ID:vBKSfrw9
>>443
ありがとうございます。
少し気が軽くなりました。

>>445
一応バイトをしているんですが、そこの人間関係のせいで若干悪化してしまったんですよね。
ミスがあれば一応一言謝れますが学校の友人とかにはそれが出来なくて…。
まだ始めたばかりなので私も時間をかけてみたいと思います。
ありがとうございます。

468 :457:2007/11/29(木) 19:59:07 ID:UbLkpQZw
>>460
レスありがとうございます。
できることならそうはっきり言いたい気持ちです。
少し胸のモヤモヤがとれた気がします。

しかしその職場、自分が好きな職種なだけに(職場はすごく少人数制の保育園です)、「仕事に追われて欝になりそう」なんて言ったら矛盾を指摘されそうなのです。

(例えば、「好きな仕事なのに、仕事に追われるなんてどういうこと?子ども達のこと嫌いになったの?」とか問い詰めてくるような人なのです)

人間関係は良いのですが、その先輩からのメールさえなければ…というカンジです。


469 :マジレスさん:2007/11/29(木) 20:13:06 ID:zbHmvvWI
過去の嫌な思い出が常に頭にあるんですがどうすれば気にならなくなるんでしょうか? 
今とは関係ない些細な事でも何となく気になり悶々します 自尊心が許せないというか

470 :マジレスさん:2007/11/29(木) 20:42:56 ID:aByo0oyS
すごく嫌な人間なんです・・・。
キレやすいし、怒ると人に暴力ふるう。女だから殴ったりしないけど
物投げつけたりテーブルをがしゃんって引っくり返したり。
家族にも同居してた人にもそんなふうで当たり前だけど
一緒に暮らせなくなっていつも孤独です。
寂しいくせにそばにいる人を大切にできません。
やさしくしたいのにいつも怒ったり不機嫌そうにしかできない。
どうしたら穏やかにいつも笑顔で暮らせるんですか?


471 :マジレスさん:2007/11/29(木) 20:44:12 ID:aByo0oyS
470 途中送信しました。。

人を大切にして、穏やかで笑顔でいられるようになりたいから
アドバイスをお願いします。

472 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:02:25 ID:71o1B+lA
>>470-471 よくキレてしまう原因を、いくつか挙げてください。そこから対処法が見える気がします。

473 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:04:55 ID:wiMnX+pn
昨夜も相談した阿波踊りサークルのものです。
2回参加しましたが、緊張して疲れました。女性たちはきれいでノリがいいです。
男性たちは、少ないしかっこいい人はいません。
疲れたのか、無理して酒を飲んだためか、鬱が少し出てきています。
私はむいていないのかなと悩んだりします。
出会いにつながる予感はしないし・・
どうしたらいいでしょうか。友人に相談したら、自分で決めたら?といわれてしまいました
でもこのまま家と職場の往復では、つまらない人生になりそうで

474 :Trader@Live!:2007/11/29(木) 21:07:15 ID:c73Oix5m
ショットって言い方キーウエストクラブやなあ
クラブのシーはKねなんかあるやろ

475 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:07:25 ID:71o1B+lA
>>469 「もう関係ないや」を口癖にしてください。

476 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:08:48 ID:71o1B+lA
>>463 自分用にセリフを作り、マニュアル化してください。そして、イメージトレーニングしましょう。

477 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:11:11 ID:71o1B+lA
>>462 とくに気にする必要ないように思います。でも、これでは答えにならないか。体の力を、とくに喉に力みがあるのでは
ありませんか?

478 :473:2007/11/29(木) 21:19:04 ID:wiMnX+pn
レスお願いします

479 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:26:11 ID:otQoKi1d
>>478
自分の行動を人に決めてもらって動いているうちは
いくら何をやっても同じことの繰り返しですよ。
ちょっとしたことでいいので
「自分で決めて動く」練習をしてみてください。
そうしないと何から何まで
2ちゃんか、占い師か、友達に決めてもらわないといけなくなります。
それではあなたの人生とは言えません。

480 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:39:25 ID:78KcQ78h
>>471
運動不足&思いつめすぎ
よって、気が常に頭に上っていてプッツンする。
とくに下半身をよく動かし、お腹の力みを捨ててゆっくりとお腹に呼吸を溜められるようにし、
楽しいことや嬉しいこと以外は考えないようにすればOK.
プッツンしそうになったら、走ってこい。怒りの衝動を走ることで解消してこい。
ん?面倒?なら知らね〜。好きに生いきろ。

481 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:41:17 ID:OYw2YcDK
>>470
いつも変わらない心の穏やかさというのは、人間目指す性質の最終目標であり、
一番の宝物だと思います。
それを自分のものにするには自分の厳しく内面と向き合う、苦しい時間を耐え
なくてはいけないと思います。
自分の心の中を徹底的に調べて、低い性質のものを少しづつ手放していくと、
その空いたスペースに、優しさや愛や思いやりが入る余地が出てきます。
そして、自分が優しさや穏やかさを人に表現したとき、どんなものが返ってくるか
心が変わったことが、どんなに外側の現実に良い方向に反映されるか、全身全霊で
感じ、学んでいくと思います。
もう既に自分の心が整理されていず、怒りなどを持ち続けることがどんなに苦しいか
どんなに現実に反映されるかは身を持って学ばれたと思います。
一朝一夕に心を変えることは出来ませんが、日々心をセルフコントロールし続ける
努力は目に見えなくても、やった分だけ必ず報われると思います。
穏やかに幸せな自分を目指して頑張って欲しいです。


482 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:44:18 ID:aByo0oyS
>>472
ちょっとした事ですぐ苛々します。
きまった原因はなくて、家族がテレビで笑ってたというだけで
苛ついたこともあります。(笑い声が気に障ったなんて勝手ですよね。。)

483 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:44:45 ID:lUbm9q5e
中学で不登校経験があります
24才フリーターです

妹はそんな私を見てか
皆勤賞を獲るまで学校に通って、勉強もしまくってます。

親はそんな妹を可愛がります。
私は何も感じていないフリをしますが、
やはり根底の部分で親から差別を受けている気がします。

親の皆さん、こういう子供が2人いたら、どう思いますか。
正直、出来損ないの方は、顔を見るのも嫌だ、とかありますか。
この間は、母親に「あんた目がつり上がってるよ」等と言われ
やはり親からの愛情は感じられません。
とても虚しいですが、就職活動は頑張っています。

484 :473:2007/11/29(木) 21:45:34 ID:wiMnX+pn
>>479
占い師には言われたけど、自分で問い合わせして、見学行って、入りました
だけど慣れなくて不安で。
こんなことしてて、出会いとかあるのかなぁとか
緊張と不安で疲れました
でも家で寝てばかりじゃ出会いなんて無いし・・・
外に出れば疲れるし・・
だからまとまらない相談をしてしまいます すいません
不安で不安でしょうがないんです
どうしたら幸せになれるんですか

485 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:46:16 ID:aByo0oyS
>>481
心の中の低い性質のものというのを手放すというのは・・・?
もう少し説明していただけるとありがたいです。

486 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:47:04 ID:nYkcbs9y
大学で彼女ができません

487 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:47:39 ID:aByo0oyS
>>480
運動不足・・・当たってます(笑 思いつめてはいないかなと思うんだけど。
ジョギングは気分転換によさそうですねえ。

488 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:50:07 ID:71o1B+lA
>>482 診断ではありませんが、激昂型の躁鬱病と似ている気がします。怒りのスイッチが、オンとオフで別人なんですよね。
一度、病院に行かれてはどうですか?

489 :473:2007/11/29(木) 21:54:42 ID:wiMnX+pn
寂しいんです。
休日も1人で。だから彼氏が欲しいんです。
でも、どうしていいのかわからなくて。サークルに入ったけど
人見知りで疲れます。
どうしたらいいのか教えてください

490 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:58:35 ID:3JZ2iW2V
>>481
自分が怒っていたり、人を嫌っていたり、自己中心になっている時、自分の心が一番
苦しみを感じますよね。
そのパターンの経験が積み重なってきているので、それ以外の優しい気持ちや人を思い
やった時の気持ちが経験されていないと思うのです。
ただその心を変える、すぐに怒らない自分になれといわれても無理ですよね。
今まで時間をかけてそういう心になった分、時間をかけて、怒りや自分中心の思考等の
持っていて自分も回りも苦しくなる、そういう低い性質を手放すという事です。
それには、怒りなら怒りについて徹底的に考え、それをもっている事がどんなに苦しいか、
どんなに現実が悪くなっていくか、もう限界というところまで行けば、それを手放そうと
思えるはずです。自分の心で経験しないと無理ですし、自分の意志で本当に今の現実から
抜け出したければ、悩み苦しむうちに、分かってくると思います。


491 :マジレスさん:2007/11/29(木) 21:59:56 ID:E5M9AgdW
職場に居場所がありません

正確に言えば、今の部署に変わってから
完全に浮いてる状態です
前の職場では一番若かったので先輩がたによくしていただいて
元気な後輩キャラで頑張れたんですが
今は自分よりも若くて健気な子がいるし
元気で明るいキャラ担当の女の子も他にいます

彼女らの明るい話題に全く入っていけません
というか、びみょうにハブられてしまって
いつのまにか口数の少ない根暗キャラに落ち着いてしまいそうです
特殊な業界なので、この仕事自体は好きでやってるので続けたいです
どうやったら今の部署になじめるでしょうか…

492 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:02:09 ID:71o1B+lA
>>489 あなたは、せっかくサークルに入ったのに孤独感が消えなかったようですね。一人の時間も、サークルの時間も、
それなりに楽しんだらどうですか。何かをするとき、精神を集中して自分を忘れるくらい没頭してみてください。これを禅と言います。
福が来たら笑顔になるのではなく、笑顔でいるから福が来るのだと考えましょう。

493 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:04:13 ID:aByo0oyS
>>488
躁鬱病って確かハデに暴れまわってもその記憶がなかったり
するんじゃなかったでしょうか。。
自分が怒ってると分かっていても病気なんでしょうか。

>>490
ありがとうございます。理解できてなくてごめんなさい。
そんなふうに考えたことがなかったので、考えてみることにします。

494 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:05:57 ID:eSYK24sk
>>483さん
気持ちよくわかります
私も高校で不登校気味になり、中退したんですよね
兄は真面目にちゃんと専門学校にも通ってて
「あんたより兄ちゃんは偉いね。学校ちゃんと行ってるし」とか
私が大学行くために勉強していたら「高校も行ってないのにそんなんで勉強してると思ってるの?無理に決まってる」とか言われた時期があって、本当に苦しかったです
だから、必ず大学で勉強して、卒業すると、固く心に決めています

なにもアドバイスできませんが、就職活動頑張ってください
いい人生になるといいですね
頑張りましょう

495 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:06:55 ID:3JZ2iW2V
>>493
いえ、焦らないで頑張って欲しいです。

496 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:11:28 ID:IfEjI3/G
父がソープに行ってるのに最近気付きました。
一人の女に決めてるわけじゃないからまだ良いのですが、やっぱりへこみました。
しかも父の友達と行ってるみたいです。
その友達も家庭持ち。
男って性欲と家庭は関係ないんですかね?
別ものなんですか?
なんか今にも泣きそうでたまりません。
母にバレないことを祈ってます。
絶対傷つくだろうから。
子供の私はまだいいですが、母のことは裏切らないでほしい。
たとえ風俗でも悲しむと思うんです。はあ



497 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:16:42 ID:71o1B+lA
>>496 泣いたら良いんじゃないですか。お父様の風俗の件は、そっとしておくのが一番です。ただ性病やHIVが心配ですね。

498 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:20:07 ID:IfEjI3/G
>>497そうですね、泣きます。

そっとしておくことにしますね、悲しいですが。

エイズになってたら、それはそれで自業自得なので死んだらいいです。



499 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:23:05 ID:Ssq3Mb85
生半可な気持ちで好きな人にアタックしてしまい後悔しています。
兄が私立高校と塾にいったせいで
特待の学費免除で僕と同じ高校に来てるようです。
卒業間近になった今高校生活を楽しみたい、
勉強したくないという気持ちが爆発したのか様子が変な気がします。
最近僕のこともウザいと思ってるかもしれないです。
僕はどうすればいいのでしょうか?
苦労知らずだった自分の愚かさが恥ずかしいです。

500 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:28:35 ID:naqoIxyx
500?
>>499
相手の気持ちはそばにいないとわからないよ
友達が見ても変でない方法で相手に近づけば?

501 :483携帯:2007/11/29(木) 22:29:45 ID:cfdESq2R
>>494さん の場合
親の表現の仕方が露骨ですね。
死にたくなりますね、そういうの。
うちの母は表面だけ取り繕ってくれている感じです。
本当は嫌で嫌でたまんないんだと思います。
父は有名大学出身ですが、とある事情でいい職につけなかったものですから、
余計に私に期待していたが為か、学校に馴染めなかった私を
軽蔑しています。
まぁ私は私の道を行こうと思うので、
もろもろの事は気にしないでいきたいです。
頑張りましょうね。
レスありがとうございました

502 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:40:49 ID:cfdESq2R
あともう一つ悩みというか質問があります

私は既婚の人とか彼女持ちの人だとかとよく付き合います。
要は都合のいい浮気相手役です。
自分もその方が都合がいいのですが、
やはり虚しさに泣く時もあります。

男は皆浮気する(したい)というイメージが消えなくて、
そうすると、結婚って一体何?と今日のバイト中、考えていました。
結婚って形だけ?中身は何もないの?と。
結婚式に出席して「私も結婚したいなぁ」
と思うのは当たり前です。
結婚の幸せな方しか見れてないんですから。

私は小さい頃から家庭の経済苦と親の不仲を見て育っているから
そう思うのもあります。

どう思いますか?

503 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:42:09 ID:8VqONr01
18の専門学生男です。
5月頃からアプローチしだして、8月に告白。返事は保留にされて、催促してやっと10月にごめんなさいと言われました。
それでも関係は別に悪くもなく、二人で会ってるときはハグとか唇は拒否られるけどキスしたりとかそんな関係です。
でも、付き合ってくれなんていったりすると駄目だと言われます。遊ばれてるのは分かるけど
なんだかんだで楽しいからいいかなと思うんですが、その子は尊敬の意味で好きって言ってる社会人の人が居て
尊敬の意味であっても好きは好きで、好意まるだしなので嫉妬してしまいます。
彼氏でもない分際で嫉妬するから嫌だな的なことを言ったけど怒られて、もう我慢するしかなくて憂鬱です。
こんな関係は僕の気持ち押し退けて、切ってしまったほうがいいんでしょうか。

504 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:43:54 ID:Ssq3Mb85
>>500
自分が感情の爆発の起爆剤になったかはわかりません。
しかし自分が何かしたところでこの人は
幸せにはなれないと思うようになりました。
アドレス交換を前にしましたがもう会わない方がいいでしょうか?
クラスが違うのですぐ帰れば会いません。
なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいです。

505 :マジレスさん:2007/11/29(木) 22:53:49 ID:71o1B+lA
>>502 結婚の神聖さは大いに疑問があると思います。が、あなたも、そこにドロを塗っているとも言えます。
浮気しない男性・女性もいますよ。他人の価値観で悩む必要もなければ、人生に、そんな時間もありません。
妻帯者や彼女持ちを寝取らず、浮気しないだろう信頼できる男の人と付き合うべきです。

>>503 切ったほうが良いと思いますよ。今のままでは発展しそうもないと感じます。
そういうとき、スッパリ切ると、人によっては追われる立場に逆転することもありますよね。

506 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:03:57 ID:Rprp6Nl/
新社会人で何もかもが初めて。
学生時代から仲がよく、『お互い支え合って頑張っていこう』と言っていた同じ就職先の友人が、態度豹変。

自分のキャラが会社の先輩方に気に入られた途端、こちらに対して『あんたには興味ない』『こっちにくるな』、会話をしようとしてもすぐに『へーそうなんだー』と遮り、ほぼ無視。
先輩とこちらが会話していると割り込んで自分の話題に持ち込む。

仕事は頑張りたいし、会社もかなり良いと思う。ただ、ストレスで頭がおかしくなりそうです。


デスノートが欲しい。

507 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:10:27 ID:cfdESq2R
>>505
寝取るつもりは全くなくて、
たまたまそういう人の女になるのが自分に合っているみたいなんです。
本当の恋人を作るのが怖いのかもしれません。
信頼関係が怖いというか。まず自分が信じられないですから。
人の気持ちに絶対はないですし、
本当に愛する人なら、束縛せず自由にさせてあげるべきと思います。
だから結婚という不確定な契約が信じられないし怖いんですよね。

508 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:10:55 ID:71o1B+lA
>>506 微妙に利害関係が生まれると難しいですよね。あなたは、今までどおり、全力で仕事をし、成果を出してください。
そして、その友人を含め、数人で話しているとき、多少、持ち上げると良いかもしれません。途端に関係が修復されると思います。
そのあとは、表面上は友人ではなく、同僚として付き合ったらどうですか。利害関係があると仕方ないとは言え、人は怖いですね。

509 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:12:34 ID:AppFpRqo
>>506
一度自分に対してなにか言いたいことでもあるのか、って話し合いの場を持ってみる。
で、それでも「別に…」とかで進展がないなら、しばらく距離を置いてみるといいよ。

人間性は時間や場所で変わるってよく言うけど、「変わるところまで含めて人間性です。」
これ真理ね。

510 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:16:31 ID:NADl4A7m
家庭内暴力…誰か助けて

511 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:16:43 ID:eSYK24sk
>>501さん
私の母はそういう私みたいな特殊な道がすごく理解できなかったみたいです。
私も母の言うこともわかるんです。でも私も本気で辛かった…
毎日食事もおいしくなくて、食べてもないのに嘔吐したりしてました
テレビを見ていても楽しいという感情さえなかったです
夜中は泣き疲れて
しばらく誰とも会いたくないと思ってました
こんなことになると思わなかった…

でも、今は悩んでる時間はもったいないと思い、受験勉強に励んでいます
親も少しだけ見直してくれたみたいです
頑張っていることを、見せれば、いつか必ず
見直してくれると思います
少しずつ頑張りましょう
応援してます

512 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:22:16 ID:AppFpRqo
>>503
もっといい女は沢山いる。早く別れるが吉。
以前はその関係で十分に楽しかったかもしれないけど、今は憂鬱なんでしょ?
そんな関係を続けることは精神衛生上悪いと思うぜ。
下手すりゃ色んなことに悪影響を及ぼしちまうよ。
人生には恋愛より楽しいことって沢山あると思うよ。探してみな

>>510
よければもう少し詳しく書いてくれ。その方がみんな相談に乗りやすいと思うぜ

513 :506:2007/11/29(木) 23:26:13 ID:Rprp6Nl/
>>508
レスありがとうございます。
自分としては、これからずっと仕事していく同僚なので仲良くしたいと思い、508さんがおっしゃったように持ち上げたり、その子が泣いているときも必死に慰めたり、愚痴を聞いたりしてあげていたんですが、それさえなかったことにされてるみたいです。
学生時代の仲良かった時が嘘みたいです。

>>509
レスありがとうございます。
そのようにも考えてみたんですが、
・『別に…』で終了
・こちらの溜まり溜まったものが爆発で大喧嘩

の双方可能性があるので、難しいかもしれません。会社を辞める時なら血みどろの大喧嘩でも構わないんですが…。
仲良くするのは自分の将来の為、でも気持ちはフルボッコしたい感じです。上手くまとめられずにすみません。

514 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:37:52 ID:ZMBUAb+D
>>502
妻子持ちで不倫に走る男なんて屑だよ。
そんな屑ばっかりと付き合っていたら、結婚に夢が持てるわけが無い。



515 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:38:38 ID:Mh49djgB
>>513
態度が豹変した理由は「自分のキャラが会社の先輩方に気に入られた」のとは違うと思うが。
もっと仕事上での問題だね、きっと。

516 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:41:03 ID:AppFpRqo
>>513
んー、俺としてはせっかく同僚なんだし言いたいことはお互いに言い合える
関係になってほしいから、話し合いの場を持つべきかなと思ったんだ。
確かにあなたが我慢すればしばらくは丸く収まるかもしれないけど、あなたに
多大な負担がのしかかる上、結局その同僚との距離も離れていってしまうような
気がするんだよね。それって最悪じゃないかな…ってね。

それならば一か八かで思ってることを言い合って、仲が改善する可能性が本当にないのか
探ってみて欲しいと俺は思った。その同僚とまた友達になるには
その方法しかないと思う。

もちろん、あなたがもう根っからの仲を改善するつもりは無い、問題さえ起こさなきゃ
いいってことで、多少の精神的負荷に耐える覚悟があるのなら、あくまで表面的な関係の修繕
ってことで行動してもいいとは思うよ。それも一つの選択だしね。
とにかく後悔の無いようにじっくり考えてみてほしいな。

517 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:42:17 ID:ty1l3uFR
親が僕の薬取りあげた…
安い金庫買ってきて鍵かけてやがる。

518 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:43:24 ID:Mh49djgB
>>517
ついでに携帯も取り上げてもらえww

519 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:45:20 ID:W+Vd/HEd
大学を辞めました。
来年から新たに大学か専門学校に通いたいのですが、
体験入学はまだやっているところありますか?

520 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:46:47 ID:o9DDSosP
>>519 大学に通えない奴が他の大学や専門行っても続かない。


521 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:49:01 ID:hPtMrwwM
>>519 ゲーム感覚なレスだな

522 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:51:42 ID:ty1l3uFR
>>518
苦しんでるのに笑うひとでなし。
今夜僕はお前を呪って死ぬだろう。
霊になった僕はお前を探しあてて取り付くだろう。
お前には謎の不幸が取り掛かり最後には命さえ落とそうだろう。

523 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:52:37 ID:W+Vd/HEd
>>520
辞めた大学は学部が本当に合わずに辞めました
アニメオタクとかばっか集まっててまともに話せる友達ができなかった。
友達はみんな違う学部だったし、授業中アニメの話などについていけなくて辞めました。
今度はまともなところへ行きたいんです。

524 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:53:38 ID:Mh49djgB
>>514
おいおいちゃんと読めよww
好んで既婚の人とか彼女持ちの人の浮気相手になってる>502が一番悪党だってのw

525 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:56:20 ID:Mh49djgB
>>522
(´・∀・`)ヘー、そう

526 :マジレスさん:2007/11/29(木) 23:57:39 ID:XhKETIWx
相談です
私は、内弁慶とは反対で、
初対面の人や距離をおいた関係の人には
すごく明るく笑顔で話せます。

が、会う回数を重ねるごとに、
どんどん緊張感が出てきてどう思われるのかを気にし、
冗談などが全くいえなくなり、そのうち「うん」「ううん」という
返事しか出来なくなってしまいます。

この性格のせいで友達は出来やすく失いやすい、
片思いは実りやすく別れやすいです。
どうしたらこの性格を直せるんでしょうか。

今も付き合って5ヶ月の彼氏がいるんですが、
会うたびに緊張感が増し無口になっていってます。
「何考えてるのかわからない」と言われました

527 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:01:21 ID:EWUWHx+1
>>524
害ですか?
それならキャバクラとかソープで働いてた方が人間としてまだマシかな

528 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/30(金) 00:03:02 ID:4xpXV2N+
>>491
友達関係にはなれなくても
仕事に誠実に、前向きに、根気よく取り組み、
困っている人がいたら積極的に手助けするようにしていれば
ないがしろにはされないと思いますよ。

529 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:07:00 ID:jOcCE1ZE
>>526
何も広く浅く付き合うのが悪いとは限らないが、もっと相手をよく理解すれば自然と解決すると思う。
それと内弁慶とは家の中では威張っているが外面は良い人のことを言う。

530 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:13:19 ID:2899xlAq
注意されると逆ギレする。相手が女性や喧嘩の弱そうな人なら反抗する。
こんな友達の考えに困っています。俺は怖いから怖くないからとか関係ない
と思うんです。悪行を注意されたら素直に反省するべきだと思います。
それを友達に言ったら「優等生ぶるな」と言われ冷やかされました。
友達の考えに合わせて逆ギレを正当化するべきなのか、自分の信念を
貫くべきか迷ってます。

531 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:13:47 ID:EWUWHx+1
どんなに人に批判されようと
あの人に嫌われるよりはマシだ。
駄文失礼しました。
ありがとうございました。

532 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:21:36 ID:jOcCE1ZE
>>530
無関係の人間からとやかく言われるのは誰でも鬱陶しいもんだよ

>>531
あんた>502?他人の家庭を壊しちゃダメだよ、たとえ相手から求められても拒否するのが正しい

533 :454:2007/11/30(金) 00:33:07 ID:H4hOGq14
お願いします


534 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:35:16 ID:T4Q/jiLq
>>454

535 :マジレスさん:2007/11/30(金) 00:49:04 ID:T4Q/jiLq
>>454
友達を装うので精一杯でその中の一人一人が見えてないような
気がしますね 名目上友達として接しているだけのような気がします
それではあなたは軽く見られるでしょうね

536 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:00:23 ID:B/OxNJR5
人生に意味を考えず生きる方法はありますか?私の場合考えすぎる所がありまして…もう少しいい加減に生きたいのです。

537 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:07:19 ID:MhHK4oMN
>454
神経質になってるのかも
けっこうおとなしい性格なんじゃない?
ぐいぐい自分から入っていけばいいと思う
私も私もー!ってかんじで

538 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:15:59 ID:51IU63L6
「くだらないプライド」って、どうやったら捨てられると思いますか?

具体的なことは説明できませんが 
長年、自分は絶対にそんな事しない!と思い込んでたものを
今しなければいけない状況になってしまったとして、
周りから見れば くだらない些細な事かもしれないけど、
長年の思い込みが、なかなか捨てられずに、先に踏み出せない
ってな状態です。
そういう、くだらないプライドはどうやったら捨てられるのでしょうか

539 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:21:42 ID:nM1V5Td6
>>538 具体的に説明できない質問は難しいですね。倫理的・法的な問題があれば、背中を押せませんからね。
そういう問題がないのであれば「現実的に考えれば必要だ」と思えば良いのではありませんか。

540 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:28:48 ID:dE2Yzwf9
自分は最近、仕事量が多すぎて、一度にあれもこれも処理できない
のに、あっちゃこっちゃから、「まだですか?早くしてくれないと
困る。」みたいに催促されて、どんなに速く処理しても、もうこれ
以上絶対無理なこと要求されるからノイローゼになりそうだ。

自殺に向かわないようにするための無意識の働きなのか、最近は、
「もうどうでもいいや。」って投げやりモードになってしまい、
それはそれで困っている。

少なくとも不眠症にはなっている。仕事が激務なせいで神経高ぶって
しまい、夜よく寝つけない。その反動で、昼間は眠くなるけど。それで
仕事上ミスする危険が増えて危機的になっている。

541 :Trader@Live!:2007/11/30(金) 01:29:09 ID:WHxatyjM
嵐の夜にいきゅうんいつもうやあってくうる
熱にぃ魘されたあ星座の夜に

542 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:30:20 ID:HOWeu42Q
ここって具体的な事じゃなくメンタル的な悩み相談はありですか?

543 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:31:58 ID:v/g0UfcC
うちの犬、♀なのにチ〇ポがあります。
騙されたんでしょうか?

544 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:32:18 ID:y1Fbxxlo
なんでも頑張ってしまい、趣味など楽しむことができないのは
どうしたらいいでしょうか。

負けず嫌い、完璧主義、人からよくいわれます。
自分でもやるからには上を目指したいタイプです。

昔ピアノをやっていてプロを諦め趣味でやっていくことにしたけど
練習を休んでしばらくして弾くと嫌になり社会人になってから
もう弾いていません。
他にも、友達が料理を楽しそうにしていたので、趣味にいいかなと
やりはじめたんだけど、始めたらいろいろこだわってしまい
ああでもないこうでもないと料理を楽しむことができず
結局やめました。

こんなふうに凄い勢いでのめり込み疲れ果ててやめるの繰り返し
読書、スポーツ、ゲームなど、どれもそうで嫌になります。
他の人を見てると下手でも楽しそうにしているのは見ていて気持ちがいい
なのに、自分の事となると、だめです。

どうしたらもう少し気楽にいろいろ楽しめるでしょう?
どこに行っても頑張りすぎ人から誉められるが自分は辛いです。

545 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:48:52 ID:08tYNOJc
>>538
何年大事に抱えていても捨てられるなら所詮、その程度のモンだっ
たんだろ。
ホントに大切なモンなら、捨てないで済むにはどうしたら良い? 
とかって聞くだろうから。


546 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:49:43 ID:dE2Yzwf9
来春転職の採用内定してる会社の所在地と同じ地方にある会社から、
今日、恨みを買ってしまった。考えすぎかもしれないけど、転職妨害
されて、転職おじゃんになっちゃうかなあ?

まあいいや、そうなったら、○○に転職することにするから。

547 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:55:06 ID:XLpp1+ct
>>544
見た感じ「うまく行かないからやめた」という印象が強い
視野が狭く全体が見えていなくて目指すものが途方もないくらい遠くに見えている

彫刻わかりますか?
最初は大雑把に削って段々と細部を造っていく

あなたは最初から細部にばかりこだわりすぎて
さらには小さなミスが許せず…

それを「完璧主義」と勘違いしているんですよ
少し考え直しては?あなたが思う完璧がなんなのかを

548 :マジレスさん:2007/11/30(金) 01:58:32 ID:y1Fbxxlo
>>547
うまくいかないということはないです。
趣味でやっていた事も賞を取ったりするまでになったりするのですが
そこまでいくと疲れてしまう。

料理もオムライスから始めたのですが、チキンライスを包むオムレツが
気に入らずそればかり1年ぐらい練習しました。
最終的にできるようになったオムライスは、お店のよりおいしいと
言われるものでしたが、その頃にはもう料理はいいという気分になりました。

そんな感じで何をやっても突き詰めてしまい、時間も労力もかけてしまうので
趣味として楽しむことができないんです・・・。

549 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/30(金) 02:05:28 ID:1Os1tSa9
>>536
目標立てて行動して結果を出して評価して
改善対象があれば工夫して次の行動です。
そしてある程度積み上げれば息抜きです。
考える事も大切ですけど、それだけじゃ進みませんよ。



550 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/11/30(金) 02:11:15 ID:1Os1tSa9
>>538
プライドは努力しだいで別の事で補えると思いますよ。

551 :マジレスさん:2007/11/30(金) 02:29:38 ID:d93ch/ay
>>543
通販使ったの?
写真を付けてショップに問合せ
直接行ける距離なら連れて行く

552 :マジレスさん:2007/11/30(金) 02:37:48 ID:d93ch/ay
>>540
明らかな仕事量オーバーなのか
能力不足だからなのか判らないけど
自分が負っている仕事の一覧を作成して
上司に見て貰ったら?
そのままだと職場にも迷惑がかかるんじゃない?

553 :マジレスさん:2007/11/30(金) 03:19:28 ID:pQ1rX3s8
世界各国のチンポの大きさ平均値(勃起時)

|iiiiliiiii|iiiiiliiii|iiiiliiiii|iiiiiliiii|iiiiiliiii|iiiiliiiii|iiiiiliiii|iiiiliiiii|iiiiiliiii|iiiiiliiii|iiiiiliiii|iiiiiliiii|iiiiliiiii|iiiiliiiii|iiiiliiiii|iiiiiliiii|iiiiiliiii|
0   1   2   3   4   5  6   7   8   9  10  11  12  13  14  15   16  17
                             ↑.         ↑   ↑      ↑
                             韓          日   独      仏
6.2in(16.7p)  フランス
5.9in(15.0p)  イタリア
5.9in(15.0p)  メキシコ
5.6in(14.2p)  ドイツ
5.5in(14.0p)  チリ
5.4in(13.8p)  コロンビア
5.3in(13.4p)  スペイン
5.1in(13.0p)  日本
5.0in(12.8p)  アメリカ合衆国
5.0in(12.8p)  ベネズエラ
4.9in(12.4p)  サウジアラビア
4.8in(12.2p)  ブラジル
4.8in(12.2p)  ギリシャ
4.0in(10.0p)  インド
3.7in(09.4p)  韓国

ソース
http://www.altpenis.com/penis_news/global_penis_size_survey.shtml
参考
http://home22.inet.tele.dk/flash/swf/gamemun.swf




554 :マジレスさん:2007/11/30(金) 03:21:59 ID:nlG4XeiB
>>553
USAに勝ってるわけねーだろっ!ww

555 :マジレスさん:2007/11/30(金) 03:23:03 ID:GjPVUWxm
彼氏が、「全て嫌になったのでいなくなります」と言い残して、
いなくなってしまいました。自宅(実家)にも帰っておらず、
携帯はずっと電源が切れたままです。
多分ネカフェやゲーセンなどにいるとは思うのですが、
全く連絡が取れないとなると、いつ戻ってくるかも分からないし、
不安ばかりが募ります。学校行かないと卒業できないし・・・

556 :マジレスさん:2007/11/30(金) 03:46:27 ID:ag2KW2OX
自殺でもしたんじゃねw

557 :マジレスさん:2007/11/30(金) 04:08:19 ID:MWc4sKBg
>>505
彼氏はフイと何処かにバックレる様な事が、今までにもあったのか
な。
原因や前後関係が分からないので何とも言えないけど、友達には連
絡して心当たりが無いか、尋ねてみたら。
あと、あんたはあんたの日常を大切にな。

558 :マジレスさん:2007/11/30(金) 04:14:52 ID:GjPVUWxm
>>557
死にたいとか、何もしたくないとか言って連絡が来なくなったことはあります。
でもそういう時は大抵家で引きこもってたんです。
今回もそうだと思ってたんですが、家にもいないと分かり・・・。
友達にも同じように、しばらくいなくなるという内容のメールがあったそうです。
原因は、私との喧嘩が続いたことが大きな原因だと思います。
喧嘩はしょっちゅうしているので、そんなに思いつめているとは気づかなかったんです。

559 :マジレスさん:2007/11/30(金) 05:11:03 ID:P/cGja3a
初めて(そこの仕事は)嘘ついて休んでしまった。ごめんなさい。明後日は頑張りますから!

心が痛い…中、バレないか、バレてないかと悩んでる俺は馬鹿すぎる。ごめんなさい。

560 :元皮膚科入院患者 ◆OLXesQ4pRg :2007/11/30(金) 05:27:58 ID:YWOzyCNN
>>559
貴方がそう思ってるのなら、半分はもう償っているでしょう。

もし、バレなかったら、後は仕事で返すしかありませんよ。

まぁ、注意点があるとするなら、芸能人の中にはピエロみたいなパフォーマンス
をするような人もいるようですが、決して真似しないこと、です。

561 :503:2007/11/30(金) 07:05:11 ID:9dZFEAq3
>>505,512
ありがとうございます。

562 ::2007/11/30(金) 07:07:56 ID:acDgDxh6 ?2BP(0)
髪をセット用のくしで乾かしていたら360度に絡まって取れません(´Д`;)ハァ

学校遅刻です!!!!!!
誰か助けてえええ

563 :マジレスさん:2007/11/30(金) 07:08:54 ID:boZjY3HE
>>561
それ十分に脈あるじゃないか、返事に二ヶ月もかかってるし
もっと自分のペースにもっていけば良かったのにヘタに遠慮してるからだよ

564 :マジレスさん:2007/11/30(金) 07:36:43 ID:cbQ+819+
俺は中年のおっさんだが>>562のことが気になる

565 :マジレスさん:2007/11/30(金) 09:02:29 ID:ljfv5uBB
>>558
昔死にたいとか言ってたのが心配だな。
ひょっこり帰ってきてくれればいいが・・・
帰ってきた時にはあまり責めない方がいいと思うよ。

566 :マジレスさん:2007/11/30(金) 09:26:20 ID:EE5Z1srF
高2女です。
最近自分が堕落していて怖いです。
やらなきゃならないことは沢山あるのに全てが中途半端で、気持ちばっかり焦っています。
例えば朝起きるのが少し遅れてしまうと1時間目はいかないで2時間目から行ったり、めんどくさくなったら休んだりもしてしまいます。
部屋も汚いし忙しいことを理由に片付けもしないし、進学校に入ってしまったので勉強もあんまり着いていけなくて、頑張ろうっておもってもまたすぐ面倒になって適当になって後悔するんです。
人間関係も鬱陶しくて仲良い子以外とは関わりたくないです。みんなクラスの中で楽しくしてるのに私にはそんなことも満足に出来なくて情けないです
仲良い子でさえ、遅刻したりその他適当でいい加減な自分を見られていていつか本当に呆れられて縁を切られたりするんじゃないかと考えると怖いです。
ブスだし根暗だし上手く行かないし自分が大嫌い。
どうすればいいかわかりません。疲れました。

567 :マジレスさん:2007/11/30(金) 09:48:30 ID:GZYquGHS
>>566
大丈夫ですか?
その時期は忙しいし、いろんなことが重なって
やる気が出ないでいるんでしょう
今日は学校休まれたんですか?
今日は学校のことは忘れてゆっくりしましょう
進学校だから、余計焦りますね…わかります
でも、焦って中途半端にすると、なにか悩みがあるとそちらばかり気にしてかえって身につかないと思います

私の考えだからわかりませんが、
友達はそんなあなたでも友達でいてくれると思います
だから、友達には嫌味とか、その友達が嫌がる態度はなるべく避けましょう
無理にとは言いませんが…
まぁ少しずつ改善するしかないでしょう
今のあなたは、疲れすぎてストレスがたまってますね
ゆっくり休みましょう

あと、周りのみんなが楽しそうに見えるのは
そう見えるだけですよ
実際楽しそうな人でも、心の中では学校楽しくないと思っている人もいるはずです
楽しくしようとしてるんですよ

中には楽しいと思ってる人もいるとは思いますがね


ちょっとゆっくり休んでストレスをはきだしましょう

568 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:06:46 ID:y3Knk2nU
>>566
夜は早く寝て、目覚ましを3つ4つかけて30分早く起きる。


いろいろ考えてしまうのは分かるし、
それはある程度仕方ないことではあるけれど、
最終的には「出来ることから片付けていく」以外の選択肢は無く、
そうやって一つ一つの物事において
「自分はやれば出来る」
という実感を積み重ねていく以外に、自分を変えることは出来ない。

とりあえず>>566で挙げられている中では、
「早起きして学校に行く」
が一番簡単に出来そうだったからそれをピックアップしたけれど、
別に部屋の片付けでも勉強(何か一つの教科でいい)でも、
「出来そうなこと」から手をつけてみるといい。
面倒になってやめてしまったのなら、他の「できそうなこと」を見つけてそれをやり、
しばらくしてまたやる気が出てきたら再開する。


その結果に満足がいくかどうかはともかく、
「やればやっただけの結果は必ず出る。
 やらなければ間違いなく何も変わらない。」
というのはまぎれもない真実だ。

今までやらなかったことを後悔するのもいいだろう。やらなかった自分を責めるのもいいだろう。
ただ、最後に問題になってくるのはいつだって
「それでこれからどうする?」
だということ、どんな時でもどんな状況でも
「次はどうするか」
を決める以外の選択肢は持っていないということは、覚えておいて損は無いだろう。


569 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:24:46 ID:DTm8jQL+
私、子供が大の苦手なんです。
周りの友達は、子供いる子が何人かいるのですが、正直子供と遊びたくない。

でも、そんなこと友達に言えるわけないし。
私はおかしいのかな。

570 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:29:40 ID:y3Knk2nU
>>569
別におかしくはない。

ただ、子供を持った人はいい気持ちはしないかもしれないから、
友達に言うか言わないかは相手との関係に応じて慎重に。
大抵は黙っててもなんとなく分かるし、そこで無理に子供と遊ぶのを強要したりはしないもんだけど。

571 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:32:34 ID:2venTP/U
>>569
自分のお子さんかい?

572 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:35:34 ID:DTm8jQL+
>>570
レスありがとうございます。
大切な友達の子供だと、私も大切にしなきゃ。と思い、自然に遊ぶんだけどやっぱり疲れます。 
自分が子供をうめば、子供の可愛さが分かるのかな‥。
女なのに、子供が苦手って最悪なのかな。と思い、いつも悩んでしまいます。

573 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:37:47 ID:AmmU1N6x
>>530
それよりも、自分の人生にとってまったくプラスにならない人物と関わるのを止めた方がいいと思います。
他人を、自分の価値観に合わせようとするあなたも、その友人のやってることと大差無いですよ。


574 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:39:38 ID:y3Knk2nU
>>572
と言ったって苦手なものは苦手なんだから仕方ない。
苦手だからって邪険に扱ったり、露骨に嫌ったりしなければそれでいいのであって、
(そういう意味では、状況次第相手次第で「ある程度調子を合わせる」必要は
 あるけれど、それはまた別の話)
おかしいとかおかしくないとかそういう問題ではない。


自分の子供が出来たら変わるかもしれない(おそらく変わる)けれど、その時はその時、今は今。
仮に変わったとしても、それは単に「昔は苦手だったけど今は違う」というだけのこと。

575 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:42:57 ID:DTm8jQL+
>>574
ありがとうございます。
そうですよね。
あまり悩まないようにします。

576 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:44:06 ID:AmmU1N6x
>>566
現状が自分の好みにあってないから、やる気が起きないんでしょう。
そして、他人に依存しすぎですよ。




577 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:46:22 ID:/uB4Th5F
私はいつもギリギリにならないと動かない馬鹿な性格です。
それ故 大事なものを失ってきました。そして今もまた失いそうで もう嫌なんです
コツコツ頑張る事が苦手で沢山たまってから一気にしてしまいます…
どうしたら毎日小さな事から頑張れるようになれるのでしょうか?
そしてそれをどうしたら毎日継続できますか?
本当に助けて下さい。すみません、お願いします。

578 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:53:37 ID:y3Knk2nU
>>577
1.夜寝る前に「翌日やること」を箇条書きでリストアップ
2.やることをやったらリストにチェック
3.夜寝る前に「今日やるはずだったこと」「その中で今日出来たこと」を記録。
4.1に戻る


継続させるための動機付けは、突き放すようだが
「変わりたい」と強く強く思う、その気持ち以外には無い。
しかしながら、「変わりたい」と強く思うために、なんらかの目標を設定することは有効であり、
また、その気持ちを持ち続けるには、「私はちゃんと出来ている」という達成感が有効だ。


上で挙げた「翌日やること」のリストアップは、言ってみれば“日々の小さな目標”、
「今日出来たこと」の記録は“日々の小さな達成感”。
別段「やれ」とは言わないし、これが一番いい方法だとも思わないが、一つ参考までに。

579 :マジレスさん:2007/11/30(金) 10:53:38 ID:ljfv5uBB
>>577
それが分かってるなら、あとは「行動」だけじゃない?
色々言ったって、行動しないと何も始まらないし、変えられないよ。

580 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:00:44 ID:wCWbwzoB
>>577
こればっかりは自分を律するしかないんだけどね。
とりあえず一日一個課題をこなしてみたらどうか?

最初からあれもこれもは出来ないだろうから
一日一個こなしていく。

581 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 11:08:12 ID:d7A12f4m
>>577
ギリギリになって動けば、良いと思うけど

人生舐めてる俺は、wwwwwwwwww
今日出来る事は、明日でも出来る
明日出来る事は、今日やるな

ギリギリになっても動かないで、間に合わなくなってから動く、からマズイんでしょ
何でも、取り敢えずマズ手を付けて、何日頃にマジにやったら、十二分に間に合うか、
全ての目途を付けてから、サボる


582 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:08:50 ID:wL01B2N3
話が合うのと、話を合わせるの違いについてなのですが、
私は話を合わせるというのは、自分が知らないことや興味がないことでも、、
その話についていって、その中で知ってることや気になったことを聞いたりと、
どちらかと言うと、情報量が話し手>聞き手という感じだと思っていて、
話が合うというのは、お互いの知ってること、興味があることが同じだったり似ていて、
お互いの情報を双方向にやりとりできることだと思っています。
皆さんはどう考えていますか?
あと、ある時、双方向のやりとりができる既婚男性と知り合って、
不倫とかそういうことは考えず、一人の友人と思ってたのですが、
友達に「それは話が合うと思わせてるだけ、遊ぶ男の手段の一つ」と言われて、
説明を聞くと、多くの引き出しを持っていて、この人はこの話をすると楽しんでくれると
思ったら、その引き出しをだして、相手に話が合うと思わせる、と言うことなのですが、
最初は、ああなるほど、と思ったのですが、ふと思ったら、
確かに、既婚男は私を狙ってるのかもしれないけど、
人との会話を楽しむためには、自分の引き出しの中から、相手に合いそうなものを出すって
ものすごく基本的なことでは?と思いました。
実際、私は男女関係なく、よほど嫌な人以外にはそういうふうにしています。
友達の考えで行くと、誰とも会話も楽しめそうにないのですが、
これって、私の考え方が変なのでしょうか?

583 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:09:12 ID:n2NOYj/0
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


584 :新人:2007/11/30(金) 11:09:41 ID:7mKUx5MZ
誰か悩みを聞いてください(/_\;)

585 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:10:19 ID:AmmU1N6x
>>584
どうぞ

586 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:11:51 ID:2venTP/U
いいよ

587 :新人:2007/11/30(金) 11:13:03 ID:7mKUx5MZ
今、高校で授業を受けているのだがケータイをいじっているのがばれそうorz

588 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:13:47 ID:2venTP/U
お昼休みにドウゾ

589 :新人:2007/11/30(金) 11:14:50 ID:7mKUx5MZ
今授業中にケータイいじっているので、バレそう(/_\;)どしたらいい?

590 :577:2007/11/30(金) 11:15:27 ID:/uB4Th5F
皆さん本当にありがとうございます。
そうです、やっぱり自分が動かないと何も変わりません。
皆さんが教えてくれた事、毎日やってみたいと思います!考え方も変えようと思いました!
的確なご意見本当にありがとうございます!
いい加減自分を変えたいので、根性で頑張りますww

591 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:17:00 ID:y3Knk2nU
>>582
「話を合わせる」は話し手の意図、
「話が合う」はどちらかというと受け取り手の印象だから、
そもそもの筋が違う。

相手が「話を合わせている」のかそうでないかと
自分が「話が合う」と思うかどうかは原則的に無関係。


自分が「話が合う」と思ったのであれば、
相手の意図がどうあれそれが自分にとっての事実。
同時に、それは相手が下心を持って「話を合わせている」可能性だってもちろんありうる。

どっちが正しくて、どっちが間違っている、という問題ではないと思うけれど。

592 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:27:08 ID:ljfv5uBB
>>582
591に同意。
あなたが話を合わせてあげていた人も、あなたとは話が合うと
思っているかもしれない。
それの逆で、既婚男性があなたに話を合わせているだけで、あなただけが
「この人とは話が合う」と思っているだけかもしれない。
その可能性ををあなたの友達は指摘してくれたんじゃない?


593 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:28:07 ID:wL01B2N3
>>591
それは解ってるんですが、なんか気になりまして。
合う部分を出して合わせてるということを考えたら、
それは一応、合う部分があるということで、
相手が話が合うと思って話してるかは別として、
その部分があるという点では合ってるんじゃないかということです・・・。

594 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:29:57 ID:DwqFlhPN
皆さんに一つお聞きしたいです。一人でも生きていける強さを養うにはどうしたらいいでしょうか?人の評価が気になって仕方ありません。人の陰口に泣きたくなります。

595 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:31:05 ID:y3Knk2nU
>>593
だから、
「合う部分があると受け手が思ったのであれば
 それが“話が合う”ということだ」
と言ってるのだが。

596 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:32:44 ID:y3Knk2nU
>>594
高い評価を得られるように努力し、
陰口に思い当たるところがあれば改善する。


「他人の評価」が気になっているのではなく、
「他人からの評価が低い」ことが気になっているのだということをまず認識しなければならない。

597 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:33:00 ID:OluXGc1B
毎日流れるように時間が過ぎていくのですが。
止めるにはどうすればいいですか!

598 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:33:43 ID:E3LCBCeg
>>597 死

599 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:37:14 ID:hu73/YGR
>>594
自分に自信をもてる何かを身につけることだね。
自信が無いからこそ、他人の目や評価が気になるもんだ。

600 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:37:33 ID:39KfF0x8
周りの人から、文章や話し方などがくどくて、蛇足が多いと言われます。
どうしたらいいでしょうか。

601 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:38:45 ID:wL01B2N3
>>595
そこで、相手が話を合わせてるといわれると、
ちょっとまてよと>>593になるわけです・・・。
堂々巡りですね。
どうしたもんだか・・・。

602 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:39:41 ID:DwqFlhPN
>>596ありがとうございます。でもいじめられていたからとかいわれのない陰口はどうしたらいいでしょうか?

603 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:40:32 ID:y3Knk2nU
>>600
それが本当に「話がくどくて蛇足が多い」のか、
それとも「必要十分なことを盛り込んだだけなのに相手が理解しきれないだけ」なのかが
分からないので、根本的にどうすればいいとはちょっと言えないのだが、
実用上のテクニックとしては、

「言いたい(書きたい)ことを一度に全部出さずに小出しにする」

のは割と効果的。

604 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:40:48 ID:hu73/YGR
>>600
話す前にあらかじめ自分の言いたいポイントだけを絞った文章を
考えた上で自分の気持ちや意見を相手に伝える。

それで、相手がどうしても理解してくれないのなら
またポイントを絞った文章で補足する。



605 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:44:03 ID:o1ebe1jb
>>601
あなたの引き出しの中に、興味はないけど知っている事ってない?
相手に話を合わせようと引き出しを開けてその話出したけど、自分は知っているだけで
興味はない。その時自分はあまり楽しくないでしょ、合わせているだけで。相手は合うと思って楽しんでいるだろうけど。
合わせている方はそれは話が合うと言うより知識が合っているだけじゃない?
話が合う、てのは知識だけじゃなく興味も一致していて、結果楽しめる事を言うんじゃないかな。

606 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:44:33 ID:y3Knk2nU
>>601
だーかーらー、
「相手が話をあわせているかどうか」、
言い換えれば「相手に下心があるかどうか」は
「話が合うと自分が思っている」ということでは判断できないの。


「話を合わせているのではないんだ」と思いたいのならそれは別に構わないし、
そうでないとは決して言わないけれど、
それと「話が合う/話を合わせる」の問題とを混同してはいけません。


>>602
いわれがなければ無視するか、直接苦情を言うしかない。
そして、無視できるだけの自信にしろ、苦情を言うだけの勇気にしろ、
それは「他人からの高い評価」を抜きにして自然と得られるものではないと思うよ。

607 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 11:46:29 ID:d7A12f4m
>>602
陰口は、、捨て置く

608 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:46:58 ID:39KfF0x8
>>603>>604
多分、本当にくどいんだと思います。
自分では必要最低限のことしか書いていないつもりなんですが。
今度から実践してみます。

↑この文章はどうですか。やはり、くどいですか?

609 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:47:57 ID:y3Knk2nU
>>608
>↑この文章はどうですか。やはり、くどいですか?

強いて言えばこれがくどい。

610 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:48:21 ID:39KfF0x8
書き忘れました。
あんたの文章は句点が多すぎるとよく言われます。

611 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:49:35 ID:39KfF0x8
句点じゃない、読点でした。
>>609
わかりました。気をつけます

612 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:50:53 ID:wCWbwzoB
>>600
あなたの文章を見たわけではないので実際くどくて
蛇足が多いのかが分かりませんが…

文章については、実際に指摘されたんでしょうから
修正していけば良いでしょう。

あなたから見てその指摘についてはどう感じました。
もっともな指摘なのか納得できないのか?

613 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:51:45 ID:DwqFlhPN
>>607ありがとうございます。もっと強くなれるように頑張ります。泣いてられっかー。というか駄目ですね。私って本当に泣き虫だなあ…

614 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:57:14 ID:ljfv5uBB
>>601
結局のところ、みんなが言ってる通り、
話が合うかどうかはあなたしか分らないこと。
だから、その友達に何を言われようが気にすることはない。
ただ、その友達があなたのことを心配してくれて発した言葉だということを
もっと感じた方がいいと思う。
その男性の印象はあなたしか分らないことなんだし、
下心があってなのかどうなのかも、それを受け取るあなたにしか分らないんだから。

615 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:57:50 ID:wL01B2N3
>>605
あぁ、なるほど。
言われてみれば、知識のほうを重視してました。

>>606
言おうとしてることは解ってるんですけど、
私が思ってる部分は>>605さんのいう知識的な部分ってことですね。

616 :マジレスさん:2007/11/30(金) 11:59:08 ID:39KfF0x8
>>612
ええ、もっともな指摘だと思いました。
自分は正しいと思っていても他人が見れば変、ということはいくらでもありますから。

でも、何か割り切れない感情もありますw

617 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:05:04 ID:wL01B2N3
>>613
私も相談者なので、レスをかくのは憚れますが、
世の中、ちょっとしたことで妬んだり僻んだりする人がいるようなので、
いわれのない陰口は、そういう人たちが言ってることだと思って
強くなるというより、スルーできるように割り切っていくといいと思います。

618 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:12:27 ID:DwqFlhPN
>>610そうですよね。ありがとうございました!

619 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:30:05 ID:wCWbwzoB
>>616
> ええ、もっともな指摘だと思いました。
> 自分は正しいと思っていても他人が見れば変、ということはいくらでもありますから。
> でも、何か割り切れない感情もありますw

これは指摘には納得できないが従う、といったニュアンスが
感じられるんですが私の気のせいでしょうか。

まあ、全て受け入れる必要も無いですから徐々に
修正していけば良いんじゃないですか。

難しいかもしれないですがより多くの人の意見を聞くといいですよ。
人によっても感じ方はだいぶ違いますから。

620 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 12:32:45 ID:d7A12f4m
>>616
学生さんなの? 社会人なの?

621 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:44:14 ID:AmmU1N6x
>>594
いきなり身に付くことはありませんよ。何事も。


622 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:48:54 ID:AmmU1N6x
>>597
時間は無い、という認識で始めるといいでしょう。
長さとは存在しているのですか?
人が作った物差しで計るから、そこに長さが出来るのでしょう。
りんごを転がして、転がる前と転がった後と、人が作った時計で測るから「時間」という物差しが生まれるわけです。
時間は無いんですよ。
ただ、その「場」という領域でモノが自在に動いているにすぎないのです。
もう一度言うと、「長さ」が存在するからモノが存在するわけでなく、モノを測ると「長さ」が生まれるわけです。
時間も同じ。時間があって、その中で生きているのではない。
時間は後から測るだけの物差しです。

623 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:52:37 ID:1UhKA8Xq
感心する って上から見下げている見方ですか?

624 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:54:19 ID:y3Knk2nU
>>623
少なくとも目上の人に向かって「感心する」とは言わない。

625 :マジレスさん:2007/11/30(金) 12:54:37 ID:AmmU1N6x
対等

626 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:05:29 ID:lav8VvgV
>>623
関係ないよ。
例えば、会社で先輩の熟練した技術を見て、感心したと言うし、
学校でも、先輩のシュートを見て感心した等と言うよ。


627 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:10:07 ID:nM1V5Td6
>>623 「感心する」も、一般的に目上の人が目下の人を評価する時に使います。したがって、目上の人に対して
「感心する」を使うのはふさわしくありません。「感銘を受ける」「感激する」「感動する」などを使うといいでしょう。
また、自分が教えてもらったような場合は「感謝する」を使うことが多いと思います。

ttp://www.tjf.or.jp/hidamari/3_migakou/manabikata10.html

628 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:14:12 ID:2cCyje6V
>>627
お見事!!感心した いや感動した!

629 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:20:29 ID:39KfF0x8
>>619
ふふふ
それは>>619さんの気のせいですよw
割り切れない感情があるとはいうものの、的はずれな指摘だとは思っていませんから。

一つ言うと、これは一人の人から言われた事じゃないんです。
教師、親、友人等々。
だからその通り、私が書いた文章や話し方はくどいのかなあ…と思いまして。

>>>620
学生です。

630 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:22:24 ID:jnwBXCF0
いろんな人から言われているなら、何をどう治したらいいかもわかってるだろ。

631 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:23:10 ID:/zQod5Aw
・ 何度も書き込む場合、最初に書き込んだ時のレス番号を名前欄に書いておいてください。


632 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:35:41 ID:39KfF0x8
>>630
まあね

633 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:37:06 ID:sqcKaVNr
それじゃあ、相談しないでね。

634 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 13:39:41 ID:d7A12f4m
>>629
クドくないように、話すには、、書くのも同様だけど、、
最初の一言は、結論のみ、結論から話すと良いよ

「**は**です」 とか、「明日の**は予定が入って参加できません」 とか、
それだけだと、高圧的になっちゃうから、その後に、理由とか枝葉を少々、付ける

「つーのは、こういう場合はあーだと、そーなっちゃいそうだから、**なんです」 とか、
「今さっき電話が来て、急に御婆ちゃんが、危篤だと、、」 とか、
相手に意味が通じたら、枝葉の話は終了

社会人になると、医師とか弁護士とか研究者とかの書く文章は、読点が多いぞ
小説家になるのでなければ、気にしなくても良いと思うけど、
日本語の欠点で、どうしても意味が不明瞭になる部分を、読点増やして明確にする

635 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:45:12 ID:wL01B2N3
>>614
心配してくれてるのはわかってます。
でも、あまりにも何度も、合わせてるだけって言われたもので、
ちょっと気になったのです。

636 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:49:15 ID:wCWbwzoB
>>629
学生でしたか。

社会人になるとより端的に物事を伝えないといけない場面が
多くなるから今のうちに直しましょう。

指摘してくれる人が多いというのはいい環境ですね。

637 :マジレスさん:2007/11/30(金) 13:51:29 ID:wCWbwzoB
>>635
友人の杞憂って事なんでしょう。
あなた自身がしっかりしていれば問題ないと思いますよ。

638 :623:2007/11/30(金) 14:52:06 ID:1UhKA8Xq
ありがとうございます 使う人によりけりみたいですね

639 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:29:15 ID:o1ebe1jb
さっきの話がくどい相談の人っていつもの人なんだね
自分でスレ立ててた

640 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 15:33:56 ID:d7A12f4m
>>639
ああ、これね
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196388005/

641 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:34:07 ID:lBLtbQhW
大嫌いな友人関係の人間に合わせなくてはいけない時、どうやったら自分のストレスが減りますか?

私は基本的に、大嫌いな相手とは関わらないもしくは、地で接します。(仕事は別です)
しかし、私の大好きな人に、「あいつ(私の嫌いな人)には適当に合わせろ。」と重く期待されました。

大好きな人の期待に答えざるを得ない・大嫌いな奴に絶対に合わせたくない

最終的には嫌いな奴に合わせるしかないと思ってますが、
それを考えるだけでストレスが溜まります。

どうにかなりませんか

642 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:36:05 ID:F2lpsFWe
自分と他人を比べてしまう癖がなかなか治らないのですが、なにかいい解決法はないでしょうか?

643 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:47:47 ID:f+m8gWm8
孤独感とストレスで、ちょっとエロい回春マッサージに行ってしまいました
マッサージするお姉さんがミニスカートで、足、お尻触ちゃってました
風俗っぽいとはいえ、自己嫌悪です


644 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:51:25 ID:gi8FVWkJ
>641
相手との会話のテンポをとことんずらす。
あいつ「○○だよねー」
あんた「…………うん」
みたいに。「うん」と即答するんじゃなく。
こうやって相手を敬して遠ざければ?

645 :マジレスさん:2007/11/30(金) 15:58:19 ID:o1ebe1jb
>>640
そそ^^

>>642
他人と比べて落ち込むって事?比べるのはあんまり意味のない事だと思うしかないけど
考え方を変えて、差を縮めようっていう向上心につなげれば…無理?

646 :641:2007/11/30(金) 16:28:10 ID:lBLtbQhW
>>644
そうですね‥。自分が嫌ってることを空気(間)で示す。

その手で行きます。
ありがとうございましたm(__)m

647 :マジレスさん:2007/11/30(金) 16:30:41 ID:y3Knk2nU
>>642
自分と他人を比べること自体は別に悪いことではないので、
それだけなら解決する必要なし。

自分と他人を引き比べて無用な劣等感に襲われたり
無駄に妬みを抱えてしまうのであれば、
その劣等感の元をなくすよう努めたり、
妬みの対象となっているものを自分でも手に入れようとするなりする。
(自力でどうしようもないものはどんなにがんばっても仕方ないので諦める)

自分と他人を引き比べて無闇に優越感に浸る癖があるのなら、
それを表には出さないように注意する。

648 :23歳男独身:2007/11/30(金) 16:52:03 ID:ZFeGW6Z9
芸能マネージャ−会社と運送会社の採用が同時に決まりました。
どちらに行こうか悩んでいますが…

職業選択の岐路を経験された方がいましたらアドバイスください。


649 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:11:34 ID:M2QuTZML
>>648
うわー。どっちも体力勝負の仕事だね。
仕事の内容はどっちもキツイと思う。
マネージャー会社のほうは
・人付き合いのしんどさ(得意先、タレント、接待、それぞれ別の人付き合いスキルを要求される)
・無理無体を言われても不当な扱いでも自分は悪くなくとも笑顔で頭を下げなきゃいけないしんどさ
・時間が不規則で寝坊や遅刻が絶対ゆるされない
・時間が不規則なので身体を壊しやすい
・時間が不規則で休日や余暇等自分の時間を計画的に持つことが難しい
運送会社のほうは
・場合によっては力仕事あり、長時間の運転などの神経・肉体の疲労
・事故や違反で免停や取り上げになると即仕事を失う
・(聞いた話だと)高速代が出ないので自腹を切るかシタ道を走らなきゃいけなくなり時間と体力と精神力と運転スキルの勝負になる(らしい)

どっちもしんどい仕事だけど、しんどさの質が違うから
「しんどさ以上に自分に適性がある・またはやりがいを感じる」ほうを選ぶといいのでは?

650 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:24:54 ID:vG0P1hvl
>>642
「競争意識」や自分の利益や優位を優先する「利己心」という巨大な勘違いから
抜け出すことが642さんだけでなく、多くの人の課題だと思います。。
心の中の原因を根本的に変えなければ、外的な条件を並べ替えても同じパターンを
繰り返すだけです。
642さんが心の底から望んでいるものは、人に勝つことで、優越感や見栄や自尊心
を満足させることでしょうか。
確かにこれらのものは魅力的で、物凄い引力があります。でも、これらは皆つかのまで
本物ではありません。得たと思っても失う恐怖や不安にさいなまれるし、相対的なもので
しかないので本当の心の満足や平和は得られない。得られなければ、今の642さんのよう
に不安で仕方ない。
人間の心はこういうものでは幸せになれないようにできているんです。本当の幸せを知らないから
代用品を得ようと必死に競争している。
そのサインが苦しみ、です。苦しんだとき、自分の心を見つめて、とことん考えて下さい。
利己心の成り立ちがどういうものなのか、謎を解いて下さい。




651 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:28:47 ID:SnTIdoWx


652 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:30:05 ID:nCT84Ka2


653 :23歳男独身:2007/11/30(金) 17:33:26 ID:ZFeGW6Z9
>649様
ありがとうございます。
運送会社は中高校時代の友人が働いていて人手が足らないからって大型免許を取ってから応募しました。
年収で400万円くらいです。
芸能プロはエグザイルのマネージメントをしたくて応募したらOKでした。
基本給は16万程度〜だそうです。
親は30歳くらいまではやりたいことをやれって言ってます。。。
彼女は運送会社で堅実な生活をしたらって希望してますが…
自分としては夢っぽいマネージャーもやりたいし、彼女も大切なので踏ん切りがつきません。
どっち付かずの相談で申し訳ないです。

654 :スレ違い:2007/11/30(金) 17:34:21 ID:FZgknghm
スレ違いですが相談お願いします。

適応障害です。
今日、職場の面談に行ってきました。
当分の間の休職ということになりました。
緊張時の動悸・吐気・じさつ不安を主治医によく相談して1日も早く職場復帰したいです。焦らずゆっくりと静養するのがいいですか。休職中特に気をつけることがあったら教えてください。

655 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:34:38 ID:/32oUTWr
朝青龍はなんでサッカーしちゃいけなかったんですか?

656 :キビシイ マジレスさん ◆fHUDY9dFJs :2007/11/30(金) 17:43:58 ID:d7A12f4m
>>653
運送会社

>>655
「相撲は、命がけで体張って、ぶつかり合う格闘技だから、サッカーは出来ても、相撲は絶対無理だった」
って、言わなかったから

657 :マジレスさん:2007/11/30(金) 17:50:36 ID:uWVMHSU2
めっちゃ辛いんです・・どうすればいいですか
実は今閉鎖病棟へ入院中で外泊で帰ってきたんですが
看護師と主治医と親と教師から心の声を聞かれていて
聞かれていると思うと考えちゃ駄目だ考えちゃ駄目だと思って
考えないようにしたいんですがそれが出来なくて心にも無い事を
考えてしまうんです
例えば「●●サンは私の事好き」とか「●しよ」とか「私●●が好きなんです」
等考えてしまってこれらの言葉を看護師・主治医・親に聞かれ
凄く頭が混乱するんです
どうすれば何も考えられなくなりますか・・?
めっちゃ悩んでるんです・・今も少し混乱しています

658 :23歳男独身:2007/11/30(金) 17:55:03 ID:ZFeGW6Z9
>656さま
ありがとうございます。。。
運送会社の面接では…将来は事務管理をやれますかって訊かれたので
はい!なんでもやらしてください!って答えたら幹部の人がニコニコ頷いてました。
あの雰囲気はあったかくてほのぼのしました。

659 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:08:01 ID:XJpecDat
>>657
大丈夫ですよ。
入院をしているということは、周囲は657さんが今、
いわゆる普通の状態ではないと分かってるんだから
そのぐらいのことなら気にしないでしょ。
考えないようにするのは無理じゃないかな。そんなに思い詰めなくていいと思います。

ところでその症状が出たのはいつ頃からですか?
外泊の許可が出る前からそうなら、
許可が出た=軽症であるor回復してるってことですよ〜。

660 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:12:31 ID:XJpecDat
>>654
無理して早く戻ったってできませんよ。
あなたが言っていることと同じですが、
不安などはどんどん主治医に話して和らげ、
そして復職を焦らずゆっくり休むことが大事だと思います。
あと規則正しい生活じゃないかな。

661 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:15:35 ID:XJpecDat
>>653
マネージャーは非常にハードらしいし(不確定ですみません)、
EXILEは人気グループだから希望したって担当できないのでは?
それに、運送会社の空気がとても良いようなので
私は運送会社の方が良いと思います。
将来についての話が出るということは長く雇用してもらえるのだろうし。

662 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:16:51 ID:6lRFxvwq
>>654
2chを辞めることです。
それから、ネットサーフィンやTVなどでネガティブになるようなものを取り込まないこと。


663 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:23:26 ID:6lRFxvwq
>>655
力士は巡業も仕事なんですよ。その巡業をケガで休むという届けを出しておきながら、サッカーで遊ぶのは
どうみても給料泥棒でしょう。
税金も沢山使われている国技の最高峰の地位にいる人物ですから、非難を受けて当然でしょう。
平社員が欠勤してゴルフしているのとは訳が違うんですよ。

664 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:25:59 ID:sd/6nv/a
気分に波があり、理由もなく人生がとてもつまらないものに感じて何もする気力がなくなったり、イライラしたり精神的におかしいんです。頭が狂ってるような気がします。これは病気なのでしょうか?

665 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:39:24 ID:kQmF9Ie0
>>664
なんもしないとつまんないよ?
ほんの少しでも興味をひかれることがあったらやってみたら?

666 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:42:52 ID:ticPMQfU
国技じゃないし。 病気で欠勤して2ちゃんねるしたら給料泥棒(笑)

667 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:43:15 ID:9DRnm+kF
>>658
彼女がいるのか…。
そしてその彼女が運送のがいいつってるんなら
運送のがいいかもね。
マネージャーの仕事を始めたら多分彼女と会える時間はものすごく減ります。
そして、彼女が「どっち?」って言われて「こっちがいいんじゃない?」と指差したのと
逆の仕事を選んだ上、あまり会えなくなると
「私と会うより仕事のほうがいいんでそ?私の意見なんて聞く耳もたんのでそ?」と
だんだん拗ねて気持ちが離れていってしまう可能性もあるかと思います。
ただ、
やりたい仕事として気持ちの上ではマネージャー会社に傾いているのなら
彼女と別れてもいいや!って覚悟で飛び込んでみるのもいいのかもしれません。
彼女を諦めるか、マネージャーの仕事を諦めるか。
40年後にどっちを悔やむだろうか?って考えてみて
悔やみそうなほうを優先するってのは?

668 :657:2007/11/30(金) 18:56:54 ID:uWVMHSU2
>>659さん
有難うございます!
外泊できるという事は軽度になったという事なのですね!!
よかったです!有難うございました!


669 :マジレスさん:2007/11/30(金) 18:59:05 ID:6soNTi+1
>>664
それが病気なら、日本人のほとんどが病気だよ。

670 :654:2007/11/30(金) 19:05:47 ID:FZgknghm
>>660さん、レスありがとうございます。
休むことに罪悪感をかんじるんですが、その必要はないでしょうか。

671 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:07:08 ID:6lRFxvwq
>>666
政府の言うことが真実たと思ってる包茎君ですね?w


672 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:08:49 ID:xfHL8JQE
明日、家族と食事に行きたいのですが、仕事忙しくて中々家族と時間があいません。
時間をあけようと社長に家族と食事行くので早めにあがらせてもらっていいですか?って聞こうと思うのですが、こんなこと言ったら社長怒りますかね・・・?
会社がしまる1時間前ぐらいにはあがりたいのですが・・・。

673 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:18:43 ID:/Eetbd4/
働かないで生きてゆける知恵はないですか?

限界です。働きたくありません。

こんな毎日もう嫌だー

674 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:19:30 ID:6lRFxvwq
>>672
その社長の人柄を、1ミリも知らない相手にそういう質問をする、あなたの知性を疑う。


675 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:20:59 ID:6lRFxvwq
>>673
FXか株トレードで働かなくて生きていける。
小学生でも出来るぐらい簡単ですよ。


676 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:23:31 ID:/Eetbd4/
>>675
なにそれ。教えて。

677 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:25:15 ID:kQmF9Ie0
>>673
親や女のスネをかじる

678 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:26:39 ID:6lRFxvwq
>>676
資金が少ないならFXから始めるといいでしょう。
本屋行けば、簡単な入門書が沢山あるので、自分で知識を獲得してくださいな。
現代の錬金術とでもいうべきか。
知らない人だけが取り残される。
無知って本当に恐ろしいことですよ。

679 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:30:18 ID:/Eetbd4/
>>677
そんな親と女がいたらなー

親も貧乏だし女は養われたがりばかり。

680 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:33:21 ID:/Eetbd4/
>>678
本か…

本…苦手だ…

でも頑張ってみる。

681 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:34:28 ID:61A1F7nv
養われたい男を養いたい女は希少でしょう
逆のケースは一般的だが

682 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:36:41 ID:mFX093sd
>>673
大手術して叶姉妹になれ。
673が男だったとしても、だ。

683 :マジレスさん:2007/11/30(金) 19:57:39 ID:9mIaRfgm
あなたの悩みを薔薇姫様が解決に導きます o(^-^)o
霊感で占います!Part16
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1195821551/


684 :適応障害:2007/11/30(金) 20:06:27 ID:FZgknghm
職場が認めてくれたんだから、休むことに罪悪感をかんじる必要はないですよね?
しかし、なぜか休むことに対する罪悪感がすごく強いです。
罪悪感からじさつしてしまいそうで、すごく怖いです。
どうしたらいいでしょうか?マジレスください。

685 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:08:46 ID:Kmts0pj3
>>684
主治医に相談しろ。

686 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:09:10 ID:YfG5Gzky
人を信用するのが怖い。
学生のころから何度も普通の友達付き合いしてきて
その人から裏切りにあってきた

今日他人の裏切り、自分の幼さから借金を作って
どうしようもなくなってそこから
普通に疲れた死にたいって言ったら
本気で泣かれて親は自分を(親を)
信じろって言われたけど
また裏切られると思えば怖い

687 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:11:14 ID:YOHGJcKp
株なんて止めとけ!楽して金儲け出来るなんて言ってる奴はあっちの世界の人間だ。騙されるなぁぁぁ!ばか野郎!



688 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:21:13 ID:In148w7x
>>686
裏切られてきたなら、それだけ自分は打たれ強くなっているんだって思ってみて。
今はつらくても、次は同じ失敗はしなくて済む。
お金のことは本当に辛いと思いますが、最終手段で自己破産だってできるのですから
(それなりにリスクはありますが)
悲しくても、それをあなたの命と同じ天秤にかけなくていいんですよ。大丈夫。

警戒心がないより、あったほうがいいじゃないですか。
親御さんの言葉は気持ちだけもらって、ありがとうって言ってみてはどうでしょう。

689 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:29:15 ID:23uqiHJW
読みにくい長文ごめんなさい。
家庭の事情が複雑で、そのせいかここ数年何をしても気が晴れません。
時々笑い方を忘れる時があります。というか何を見聞きしても面白いという感情にならなくて、笑うという行為の存在を忘れてしまいます。
しばらくすれば友達とのくだらないお喋りでも楽しいと思えてちゃんと笑えます。
時々どうしようもなくイライラする時があります。
今高3なんですが、学校も年齢も違うけどずっと付き合いのあるいい友人が何人かいますが、彼らと会う時でも八つ当たりしてしまいそうになります。(そういう時は合わないようにしてる)

言葉に出来ないもやっとした感情が消えないのが一番しんどいです。どんなに楽しい事をしても何かに悩んでるような感情が無くなりません。
少し前に家庭の事情が更に悪くなって、それが原因なのか今月に入って何でもない時に手が震えるようになりました。
極度に緊張したりしない限り今までそんなこと無かったのに。

流石にまずいと思うので一度病院に行こうと思ってます。こういう時どこ行ったらいいんですか?心療内科?精神科?

690 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:30:07 ID:US0qJPYH
結婚しなくていいから子供だけ作って欲しいっていう考えはありだと思いますか?
肉体関係はあるけど別に恋人でもないって人がいて、
相手は恋愛感情持ってないしだから結婚する気ももちろんないようです。
今年26でこの人の次に子供作れるような相手は現れないと分かっているので。
子供自体は別に欲しくないんだけどその人の子供が欲しいというか。

収入もそれなりにあるし、女手一人でも多分何とかなるのでは、
何とかしてやる、という覚悟はあるのです。
女性の側が要求しなければ別に男性に責任は問われないんですよね?

691 :642:2007/11/30(金) 20:40:38 ID:+BeWvEqI
>>645
周りの人たちは他人と自分を比べた時の劣等感を向上心にすることができるのですが、
私には上手くできません・・・・・

>>647
>自分と他人を引き比べて無用な劣等感に襲われたり
無駄に妬みを抱えてしまう
まさにその通りです・・・・

>>650
>642さんが心の底から望んでいるものは、人に勝つことで、優越感や見栄や自尊心
を満足させることでしょうか。
あああ当たってます・・・orz

レスありがとうございました

692 :マジレスさん:2007/11/30(金) 20:41:57 ID:plKPRY6z
>>690
実際問題として
働きながら一人で赤ちゃんの世話は無理。
親に頼れるとか、パートナーの協力があるとか、不労所得で働かなくても食っていけるとか
そういうのがないなら無茶はすんな。
子供が気の毒だ。
早い段階で親から引き離されて託児所暮らしが長い子は
母親が父親に対して愛情や尊敬の念がなく
「あんな男と一緒になるのはイヤだが子供は欲しかったから利用してやった」
ってなノリじゃあ
子供心にいろいろ闇を抱えてしまうっぽ。

693 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:05:57 ID:5Mj+plXV
>>690
子どもに父親のことをどう説明するんですか?
そのとき子どもは傷つきませんかね?
一人親は収入面だけでなく「母親業」と「父親業」もする必要があります。
自分一人で本当にできますか?
赤ちゃんは数時間おきに世話が必要だし、夜でも関係なく泣きますよ。

694 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:07:50 ID:8HqSe6WH
>>689
まずは近くの内科に行ってみましょう。
安定剤やミンザイくらいは処方してくれます。

それでも駄目な場合は医師と相談して心療内科に行くのもいいですが
精神疾患の病名が付くことだけは忘れずに。

もう一つは保健所に相談に行くのもいいでしょう。

695 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:12:47 ID:cbQ+819+
>>690
いいんじゃない?
相手も納得してるならさ

でも子供は大切にしてやれよ
片親でその親が最低だと悲惨すぎるから

何の迷いもなく、愛情を注げる自信があるなら悪くないと思う

696 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:12:51 ID:6lRFxvwq
>>690
ありだと思います。
その代わり、イバラの道になるであろうことは、覚悟しておいた方がいいでしょう。
もし、他人の意見に左右されるようであれば止めた方がいいですね。


697 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:14:38 ID:US0qJPYH
>>692
すっごい読み違えてますね。
私は彼と一緒になりたいけど、彼にその気はない、結婚願望自体ないらしい、
から、せめて子供だけでも彼とのつながりが欲しいって言う気持ちなんです。
子供自体は欲しくもないんですが彼の存在の証が欲しいっていうか。
だけど経済的な責任を問うつもりはありません。

彼との関係を清算したとしたら30になりますから、どの道次の相手は見つかりません。
結婚もしてない子供もいないだと社会的な身分を失うということもあるし。
生んでも生まなくても後悔はすることは分かってます。
どっちを選んだほうがましかという話です。

698 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:16:57 ID:Po1LnIv0
携帯から失礼します。

今,極度の胃痛に悩んでいます。
ご飯を食べてもすぐにもどしてしまいますorz
親は共働き,祖母は入院中なので家で一人ぼっちで痛みと戦うことは非常に辛いです。
そのせいで勉強もできません。
良くなる方法があったら教えて下さい。

699 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:19:27 ID:US0qJPYH
>>695
相手も良心があるので自分が責任を取れない子供を生ませてはいけないと考えています。
彼が本当に結婚を望まないなら、彼に一切責任は問わない、関与しないという契約書でも書いて、
ひとりで産むことはできないかと私は考えてます。


700 :689:2007/11/30(金) 21:22:27 ID:23uqiHJW
>>694
ありがとうございます。かかりつけの内科の先生がいい先生なので相談してみます。

701 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:23:24 ID:8HqSe6WH
>>698
夜間救急診療所がありますのでそこに行ってはどうでしょうか?
場所が分からなければ電話帳に載っていますので
聞いてみてください。

702 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:31:48 ID:Pgs5Lv/Z
誰か助けて下さい。
愛用のボールペンのインクが出ません。
どうしたらいいでしょうか。非常に困っています。

703 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:33:50 ID:RZqaTvdk
>>699
子どもを生むと言う事は一人の人間の人生を背負うと言う事。
あんたにその資格はない。




704 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:40:17 ID:3yCYQoUL
>>702
インクがペン先と逆方向に溜まってるなら、ペン先にインクが溜まるように振りまくる。
ボールペンのボールが回転してないようなら掃除する。
(ペン先を消しゴムでなでてみる。)

705 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:41:48 ID:Pgs5Lv/Z
>>704
ありがとう。すぐにやってみます。

706 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:46:18 ID:rJf2+qVt
失礼します
えっと、自分は高校1年で今 学校を3ヶ月休んでます。
きっかけというか 本当に些細な事でずるずる休んでしまい
結局もう後が無いらしい。
で 今日 先生と今後についての話し合いをしました。

自分的には もう教室には行きたく無いと思ってたんだけど
先生達が一生懸命説得するから
考え方が変わり始め
中卒では 働くとこもあんまり無いし
やっぱ 無理してでも 学校は卒業した方がいいんですよね…
駄目だ 上手く説明出来ない(涙


707 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:48:10 ID:Rx6sRK1A
>>706
学校は卒業した方が良いけど、別の高校や、通信や、高校認定試験受けて大学にはいるのもある

708 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:49:55 ID:6lRFxvwq
>>698
胃が治るまで食べないように。
どうしても腹が減ったときはおかゆだけ食べましょう。

あとはストレスを発散できる何かを見つけること。


709 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:51:25 ID:6lRFxvwq
>>706
高卒だけはとっておいた方がいいよ。
何の才能も無い凡人にとっての、唯一の才能は学歴。

710 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:56:18 ID:plKPRY6z
>>697
子供自体は欲しくない…なら産まないでやってくれ。
子供が悲惨すぎる。

711 :マジレスさん:2007/11/30(金) 21:59:11 ID:LGYX9Lbd
>706
あんたの質問に正確に答えるためには、必要なデータがいろいろある。
両親は健在か、両親の職業や年収、あんた自身の性別や貯金額、
高校の偏差値、将来の望み、住んでる地方、
味方についてくれそうな親戚や年配者や親友の有無、その他、その他、その他。

そのあたりをきちんと考えてまとめ上げられるだけの
脳味噌は、なんとしてでも鍛えておいたほうがいい。
たぶん読書は苦手だろうけど、橋本治でも読んどけ。

一般論で言えば、高校くらいは卒業しておいて絶対損は無い。

712 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:00:24 ID:rJf2+qVt
>>707ありがとう
実は 家庭の事情で1年ダブって
今の定時制(昼のだけど)に入学しました。
通信にも行きたいけど
母子家庭でお金もありません

だけど学校に通うお金もあんまり無い…
バイトもやってるけど
全然足りなくて…

卒業したいけど…

中卒で後悔した人
やっぱ居るよね?

713 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:01:39 ID:Pgs5Lv/Z
金正日マンセー

あなたからもらったボールペンはいまだ健在です。
今なおしますからね! 待っていて下さいよ

714 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:02:58 ID:xfHL8JQE
>>706
オレは中卒だ。
才能もなんもないが、人生を楽しんでる。
オレは中卒ってことは、気にしてない。
学校は卒業したほうがいいと思うよ。
周りから冷たい目で見られるから、オレはもう慣れたから気にしないけど学校を行きたくない気持ちは物凄くわかる、でも学校は卒業しような。
卒業するまで我慢だよ。少しの間我慢するだけでいいから。

715 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:04:06 ID:+xv141VN
>>712
高卒の資格だけ欲しいなら、大検がある。
ある程度の成績があるなら、様々な支援団体による学費補助もある。
家計が苦しいなら、それなりの事をしていれば制度利用によって通学出来る可能性もある。
そういう情報を集めてからでも、決断は遅くは無いんじゃないかな?

716 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:08:07 ID:Pgs5Lv/Z
>>712
金がないなら奨学金ですね。
私も随分これに助けてもらいました。
自分で調べるのも大切ですが、最終的には担任に相談しないと。
教師は嫌いかもしれないけど、何かいいヒントを持ってるかもしれないから、
ここは勇気を振り絞って…

717 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:08:07 ID:Rx6sRK1A
大検は、高卒にはならない 高校卒業程度の学力があると認められるけど学歴は中卒
女なら風俗して学費貯めるという手はある

718 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:08:47 ID:rJf2+qVt
>>711
わかった
携帯だから 返すの遅くてごめんねι
両親は離婚して
今は母親と暮らしてる
母親はホテルの清掃員のパート
大体月6万の給料
年齢は39歳
自分は女で貯金額は0に等しい…
高校の偏差値は分からないけど
定時制だから低いと思う
将来は特に考えてない
北海道に住んでる
味方というか
親身になって話聞いてくれるのは婆ちゃん位
親友は居る

719 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:09:44 ID:Pgs5Lv/Z
>>717
風俗!
いかにも今風の考え方ですが、それは止した方がいいです。
お金のために体を汚すもんじゃないです。それなら別の仕事した方が良いです。

生意気言ってすみません。もう消えます

720 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:10:44 ID:Rx6sRK1A
>>718
生活保護の手続きすれば生活費、学費の一部が出る

721 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:11:47 ID:xfHL8JQE
>>712
そういえば、オレが働いてるとこに母子家庭の人が入ってきたな。
その人物凄くがんばってるよ。
お母さんを楽にしたいって言ってた。
あなたも、すごいよね。学生なのに自分で働いて親の手助けするなんて。あなたのお母さんはあなたに絶対高校卒業してほしいんじゃないかな。
やめたら、ダメだよ。
あなたのお母さんもがんばってるんだから。

722 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:13:30 ID:Rx6sRK1A
>>719
例えば、大検から私立大学に入ったとして、学費はとっても高い 親の援助無しでは特別なことが無い限り支払い無理

723 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:15:54 ID:Po1LnIv0
>>701
レスありがとうございます,が,家族に迷惑かけたくないので今は頑張って我慢してみることにしました。
でも近いうちに病院には行こうと思いたす。
>>708
ストレスですか…。
テストや模試の成績のこと,大学のこと,入院中の祖母のこと,恋愛のことなどが原因になっていると思います。
これらを上手く乗り越えることができないんです。

724 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:16:32 ID:iYa6rKMB
今、欲しいものがあります(´・ω・`)
その欲しいものは高いのから安いのまであって、
安いものは1000円ぐらいで高いものは6000円ぐらいします。

それで、この前、友達の誕生日で
友達も私が欲しいものと同じものをほしがってたから
3000円ぐらいのを買ってプレゼントしました。

それで、友達が持ってるのを見たら自分も欲しくなっちゃったんです。
私は6000円のやつが欲しいんです。
でも、友達には安いのあげてるのに
私が高いの買ってるのを見たら、
友達になんか悪く思われないですかね(´・ω・`)
ちなみに、自分は6000円のを2個買おうと思ってるんですが
友達は気分を悪くしたりしないでしょうか(´・ω・`)
くだらなくてすみません(´・ω・`)

725 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:21:16 ID:rJf2+qVt
714>>
去年 バイトしてて
バイト先のオバサンとかに冷たい目で見られてて 辛かった
やっぱどっちの辛いでも
学校に行った方の辛い方がまだ 楽…なのかな

726 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:21:28 ID:RZqaTvdk
>>718
私もあなたと似たような境遇だったよ。両親が離婚して母親と貧しい暮らし。
そして、高校一年で学校を辞めた。
もうずーっと昔の事だけどね。

辞めてすぐは、バイトをしたりふらふらしたり、何をやっても続かなくて
いい加減になってた。水商売もしたよ。

今はとあるメーカーに勤めて技術職をしてる。
同世代の人より少しだけお給料もいい。
だけど、学歴がないから正社員になれなくて、ボーナスがないんだ。
やっぱり、あのとき学校辞めないで勉強しておけばよかったって
今でも思うよ。仕事で必要な、簡単な関数がわからなくて苦労するし恥もかくしねw

それなりに今の生活や仕事に満足はしてるけど、
それでも、学校を辞めて良かったんだって思えた事は一度もない。
もし私があなたの年に戻れたら、一も二もなく卒業を目指すな。
だからあなたには頑張って欲しいと思う。今だけの辛抱だよ。

727 :19:2007/11/30(金) 22:23:21 ID:8lfERdqB
コタロー君が気にくわないので明日殺す

728 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:24:05 ID:rJf2+qVt
715>>716>>717>>
大検も考えたことあるけど どうやって受けるのかイマイチ分からない…

担任が家のこととか考えてくれてて
この前 なんの相談もしてないのに
奨学金のことを色々と調べてくれた。
でも 今年の受付は終わってて
来年かららしい

風俗か…最終的には…。

729 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:25:15 ID:tb6OndVv
実家の環境がつらい。
アレルギー持ちで家が物置化してる部屋にいくと発作がでる。
古い団地でかなり狭くて汚い。
物がたくさんあってそこの部屋に親とねなきゃならない。21才なのに。
部屋がないんだけど今日はお客が泊まってるので寝る場所がない。
とにかく目が真っ赤になり辛い。
押し入れに荷物がつまっていて万年床だからたくさんホコリとかがあって寝れないけど寝る場所がありません。
どこに寝たらいいかわからなくて。因みに居間とゴミ部屋に親が寝てます。

発作が起きてるのでゴミ部屋では寝れません
居間は狭いので無理です。帰ってくるたび嫌気がさしています。

独り言すみません。辛かったんで書かせてもらいました。

730 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:26:10 ID:Rx6sRK1A
>>728
とりあえず生活保護が確実性が高い 直接、役場に行くより、生活と健康を守る会?とかいう所や、専門の弁護士に
話すると通りやすい

731 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:27:16 ID:s8RuoYjG
学歴社会の日本で中卒の人間に未来はないよ
まあ女なら男つかまえられればいいのかもしれんが

732 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:28:37 ID:Rx6sRK1A
手稲区 生活と健康を守る会 北海道札幌市手稲区手稲本町1条2丁目
というのがあったよ

733 :732:2007/11/30(金) 22:30:15 ID:Rx6sRK1A
すまん もっとあった
ttp://phonebook.yahoo.co.jp/bin/search?p=%C0%B8%B3%E8%A4%C8%B7%F2%B9%AF%A4%F2%BC%E9%A4%EB%B2%F1&a1=01&g1=

734 :19 ◆Tegn1XdAno :2007/11/30(金) 22:33:09 ID:8lfERdqB
>>727だが本当に殺すかもやから話しぐらい聞けよヒキニートども

735 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:34:57 ID:5Mj+plXV
>>729
日帰りにするか、ホテルに泊まったら?
たまにのことですよね?
アレルギーの種類にもよるけど、ホテルなら安すぎないところで。

736 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:36:52 ID:xfHL8JQE
>>725
いろいろ大変だと思うけど学校を卒業したほうがいいと思うよ。
世の中、冷たいものさ。
中卒ってだけで人から差別されたり冷たい目で、見られるからね。
オレは慣れるまで辛かった・・・。苦しかった・・・。
完全には慣れてないけど昔よりかなりマシになった。
学校は卒業してね。
約束だからね・・。

737 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:37:13 ID:rJf2+qVt
>>720
生活保護は色々と条件があるみたいなんで
無理そうです…

>>721
うん もう少し母さんの為にも頑張りたいけど…

>>726
先生も同じ様なこと言ってました
きっと うちも学校辞めたら
そんな感じになると思うし…
後悔もいっぱいする
頭では 分かってるんだけど…



738 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:37:44 ID:RZqaTvdk
風俗は手っ取り早くお金が手に入るから、よほど強い意志がないと
かえって貯金できないもんだよ。
使っちゃっても「またすぐ入る」って考えてしまって散財する。
若ければ特にね。欲しいものややりたいことが沢山あるでしょ?

>>734
殺したければ殺せ。止めて欲しいなら警察に行け。

あと
>>729
愚痴ってないで掃除しろ

739 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:38:15 ID:5Mj+plXV
>>734
何が相談でどうしたいのか書いてくれんと反応できんぞ。

740 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:38:26 ID:Rx6sRK1A
>>728
地区を書いてくれれば、生活と健康を守る会の住所とTELのせるよ

条件を満たせば、生活保護費から高校進学のための費用が支給されます。
高校への進学費用は、条件を満たせば、生活保護費として支給されます。
また、各種貸付制度も利用できるため、費用の面では大きな心配はいりません。

【支給の条件】
高等学校等に就学し卒業することが当該世帯の自立助長に効果的であると認められる場合。

【支給対象となる経費】
学用品費等 - 毎月定額支給
教材費、通学費 - 実費支給
授業料、受験料、入学料 - 公立高校の相当額
入学準備金(学生服等) - 限度額の範囲内

【支給対象とならない経費】
修学旅行費用等。

【その他】
支給対象とならない経費および基準額でまかないきれない経費について、
本人のアルバイト収入、貸付金、恵与金、学資保険等によりまかなう場合、
その分は収入認定から除外されます。
http://www.seiho110.org/cgi-bin/topics_faq/topics_board.cgi?mode=cat&id=41
http://www.pref.osaka.jp/kyoisityoson/jidoshien/shougakukin/shoseigyoufuzyo.htm

741 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:40:07 ID:tb6OndVv
田舎なうえ車を持っていないので厳しいです。
ボロボロのスウェットしかないし。
ハウスダストです。いつもではありませんがたまに帰ってきてるのでそのたび落ち込みます。

742 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:42:33 ID:Rx6sRK1A
>>737
実際に生活に困っているなら受けられる可能性は高い 
無理って役場で言われても、弁護士や政治家など、世間的にまともだと思われている人物が仲介すれば確率が上がると重う

743 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:44:20 ID:RZqaTvdk
母親の給料が月6万しかないなら余裕で生活保護受けられそうだけどなあ。
あと父親とは連絡取れないの?養育費は受け取ってないんだろうか。

744 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:44:54 ID:d7lQOkag
>>734 よっしゃ聞いたる


745 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:49:33 ID:LYU9n74p
mixiで恋人募集のコミュを見て、メッセージを送り、
メルアドを聞き出し、写メもゲットしたんですが…
遊ぼうってメール送ってみると、
あたしも友達ほしいし遊ぼう
って返信きました。。
友達以上になれる可能性はありますかね?

746 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:50:03 ID:rJf2+qVt
>>730>>732>>733
うちなんかの為に調べてくれて有難う
生活と健康を守る会か…
相談してみようかな…

>>736
差別…
大人はいじめをしないって
勝手にうちは思ってた…
けど 全然違った(当たり前だよねι)
大人の方が意地悪だって思った。
やっぱり 中卒は辛いですよね…
卒業…頑張ってみようかな…

747 :19:2007/11/30(金) 22:51:05 ID:8lfERdqB
>>474お魚くわえた19をwwwwおっかけてwwwwテンプレww忘れてww愉快な名無しさんwwみんなが笑ってるwwお日様も笑ってるwwルゥ〜ルルゥルゥッルゥ〜♪今日も大漁さ〜wwww

748 :マジレスさん:2007/11/30(金) 22:52:19 ID:d7lQOkag
>>747 誰にいっとるんだね

749 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:03:29 ID:8lfERdqB
>>747ですがなにかwww

750 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:04:14 ID:rJf2+qVt
>>738
強い意思か…
はい、欲しい物もやりたいこともあります。
弟と妹もいるので
何か買ってあげたいですしね


>>740
本当に有難うございます
地区…ですか
小樽から一時間程度の所に居るっても分からないですよねι

道央かな…
ごめんなさいι分からなくて




751 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:06:33 ID:d7lQOkag
>>749 絶好調のようだね

752 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:07:03 ID:rJf2+qVt
>>742
そうなんですか…
なんか車とか乗ってるとダメだとかって聞いたことがあるんですけど…
よく分からないです…

>>743
父親とは 連絡取れるんですけど
去年 公務員辞めてから
養育費は貰ってないみたいです
父さんも生活 大変みたいなんで…

753 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:10:22 ID:qR4gOcnZ
理不尽な事言われたり、されたりして
その度に言い返してしまい、倍返しされてしまいます。
どうすれば、怒りを制御出来るのでしょうか?
コツあれば、教えてください。

754 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:13:34 ID:Rx6sRK1A
>>746
ここが北海道の本部らしい

全生連HP 各地の生活と健康を守る会
北海道連合会  
札幌市西区八軒八条東5丁目4-20
http://www.zenseiren.net/kakuti_seikatu/kakuti.html


755 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:15:57 ID:8lfERdqB
>>751キモい

756 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:17:34 ID:oABA0m1R
>>724
わざと見せびらかしたりしなければ、別にそんなことで気分を悪くしたりはしないと思いますよ。
プレゼントって、ようは気持ちですから。

そして、自分が買うものはまたプレゼントとは違いますからね。
いちいち自分の買うものをプレゼントにあげたものと比較するのは、神経質だと思います。

757 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:17:58 ID:Rx6sRK1A
自家用車は無理で、仕事で使う場合のみ使えるようだ

質問.今、自己資産として、自宅と車があるのですが、これらを手放さないと生活保護は受けられないのでしょうか?
家や土地については、現在お住まいになっている家とその敷地であれば、生活のために使っているものとみなしますので、
処分する必要はありません。
ただし、処分したときの価値がとても大きいと思われるときは処分や長期生活支援資金制度の利用をしていただく場合があります。
また、現在使用していない資産については、売るなり、貸すなりして、生活費に充てていただくことが必要です。
次に自家用車ですが、原則として所有することは出来ません。
私用での運転も禁止されているので、身内や友人などから借りて運転することもできません。
http://www.city.muroran.hokkaido.jp/main/org4400/life67_qanda.html

758 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:18:52 ID:rJf2+qVt
>>754さん有難う
今 携帯なんでよく分からないけど
学校の近くに図書館があるので
そこでアクセスしようと思います


759 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:22:32 ID:oABA0m1R
>>745
サクラに引っかからないようにねw
相手が美人だったり可愛かったりしたら、警戒したほうがいい。

760 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:22:35 ID:7xmaFDqq
>>753
精神力と体力は表裏一体なんだ。

つまりおまえちょっと外歩いてこい。

761 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:23:52 ID:TqywKBEX


図書館なんてほどほどにしたほうがいいよ。


資産とかそういう話やめなね。クズ!

762 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:23:53 ID:Rx6sRK1A
生活保護が受けられそうなら、自家用車を売って、受けた方が学費も生活費も最低額はでて良いでしょ
母親には、自転車や電車で通勤できるところに変えて貰って 
自動車がないと生活できないところなら認められる可能性もあるのでは

763 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:25:10 ID:TqywKBEX


こういう人は無視したほうがいいよ疫病神と一緒でさ


人の可能性とかをせばめちゃう人なんだよ。

764 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:26:15 ID:rJf2+qVt
>>757さん調べてくれて有難うございます
仕事の時だけですか…
結構自分が住んでる所田舎で
普段車使えないと不便なんです…
母さん仕事の時は
雪で滑るのが嫌なのと
ガソリン代が高いから
送迎バスで
仕事場に行ってるんです…


765 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:26:32 ID:TqywKBEX


こいつは本当にお金とかモノのことしか頭に無いのな

お前は人に恥をかかせる疫病神と一緒。世間にいらない存在に近いよ

766 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:26:37 ID:RNc0TaEh
抽象的な質問だけど。
世の中は、人を裏切ったほうが得なんでしょうか?
信じて報われるって、なんでしょう?

767 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:28:47 ID:TqywKBEX


わからないけど元彼から前に連絡いっぱいきていやだなあって

思ってたけど
この前連絡とか義務的な気持ちでとってみてそれでよかったのかなぁ

って思ってるけど

768 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:30:27 ID:XMlE3uCY
>>766
損得で生きるのも一つの方法だが、そうじゃない世界もあることは
覚えておいた方がいいよ。

769 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:31:13 ID:rJf2+qVt
>>761
図書館はほどほどですか…
でも 滅多に行かないんで大丈夫です


>>762
確かにそうですね…
母親にちょっと言ってみます



770 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:32:33 ID:qR4gOcnZ
>>760
ありがとう。
「精神力と体力は表裏一体」良い言葉です。
何か変な憑き物が落ちたようです。
体鍛えてみます。

771 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:33:45 ID:TqywKBEX

表裏一体ではないしあんまりこのサイトの人も好きじゃないし

772 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:36:29 ID:RNc0TaEh
>>768
ありがとうございます。今後の自分のテーマにしてみます。

773 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:37:09 ID:13LPveFM
相談です。
遠距離の彼氏が来週初めて私の地元に戻って来るので,
人目を気にせず学校帰りに泊まりなしで3〜4時間くらい2人きりでゆっくり過ごしたいのですが,そんな場所ラブホテル位しかないのでしょうか..?
私達は学生で両方実家住まいなで、家は無理です。
それにお互い恋愛経験が浅くてラブホテルに行ったこともなく,『ラブホテルなんて..』と行くのに抵抗があるので別の場所がいいのですが..。どうすればいいでしょうか?

774 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:39:16 ID:Rx6sRK1A
カラオケボックスとか カメラは付いてるとこは多いらしいのでエッチはしない方がいいかも

775 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:42:35 ID:oABA0m1R
>>766
回りは関係ないんだよ。自分にとってどっちが良い感情を抱けるか、だ。
人を裏切って踏み台にして、自分の成功を得て気持ちいいか?
人を信じて裏切られて、そして何を感じるか?

そもそも、信じるということは、相手の行動をすべて受け入れるということだから、
裏切られて云々という気持ちになるというのは、端から相手を信じていなかったことになる。
裏切られた、とか思うのはそれはただの契約の関係だっただけ。

とにかく、自分の気持ちに正直に生きることだ。
信頼出来そうにないと思ったら、素直に信じない勇気も必要だ。
バカみたいに何でもかんでも信じればいいってもんじゃない。


776 :うつ男:2007/11/30(金) 23:45:37 ID:Ua/tyDk9
うつ病を理由に勤務先を解雇されそうなのですが、どうしたら良いでしょうか?
あまり手荒な事はしたくありません・・・

777 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:45:52 ID:rJf2+qVt
>>762さん 有難うございます
そうですよね…
明日 母さんに話してみます。

相談に乗ってくれた 皆さん有難うございます
学校頑張って 来週から頑張ってみます!

778 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:47:50 ID:TqywKBEX
いやていうかそういうのって誰とでもすることじゃないと思うし
悲しいものだと思うよー私も元彼がやっぱり忘れられないし
忘れてはいけない人だと思うしさだから誰を見てもときめかないし

779 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:49:55 ID:oABA0m1R
>>773
要はセックスをしたいと?
ならラブホテルしかないでしょう。


780 ::2007/11/30(金) 23:51:29 ID:HrdhsITN
ここで聞いていいかわかんないんですが近所の若夫婦の夜の声がここ2年間で1回しか聞こえてこなかったんですが異常じゃないですか?回数少なすぎだと思いません?

781 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:54:27 ID:oABA0m1R
>>780
声をあげなくても、夜の営みは出来ますよ。
君が聞いたときは、たまたま声をあげてしまったんでしょう。


782 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:55:38 ID:TqywKBEX

じゃあそういう残酷なことするのやめれば?誰だってそーゆー
ことしたいと思うし安全な恋愛じゃないと意味無いよねー

何かっこつけてんの?

783 :うつ男:2007/11/30(金) 23:56:11 ID:Ua/tyDk9
すみません。776もお願い致します。


784 :マジレスさん:2007/11/30(金) 23:56:36 ID:TqywKBEX


そんで後でいけめんが病気になったとか注○とかへんなうわさ作ったりして


人を傷つけてるんですよね?

785 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:00:36 ID:HrdhsITN
>>781 何故声をあげたんですか?

786 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:01:47 ID:nobIn5w8
>>783
歳はいくつでどういう職業なのか、そのぐらいの情報がないと答えようがない。

787 :うつ男:2007/12/01(土) 00:04:40 ID:Ua/tyDk9
38歳です。事務職です。

788 :766:2007/12/01(土) 00:04:43 ID:8+e7PKbp
>>775
申し訳ありません。
今回は、ちょっと哲学的なことも考えてました。

損得で考えるから、自分が傷つけられることを恐れるんじゃないかと。
周囲の幸せを想うこころを、ちょっぴり持てれば、
飴を楽しめるものなのかもしれません。

789 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:04:56 ID:nobIn5w8
>>785
その時はたまたま荒いプレイになって、声をあげてしまった。
そして近所の誰かから声が聞こえてると指摘を受けたか注意をされたか。
だから声には気を付けるようになった。
せいぜい、そういったところでしょう。

790 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:09:34 ID:AcXNZjQl
>>789 聞こえてきたのはその1回きりです。近所の人が注意しそうな夫婦ではないし、私が聞いた時にたまたましてたんでしょうか?荒いプレーなら2年間に何回かあってもおかしくありません?例えば女がイったら声が大きくなるとかわかりますが…。

791 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:09:54 ID:FkEbJ3ch
悪い友達と縁を切って、仕事も続かないダメな自分をやめたい。
去年同じ事を来年頑張ろうと思ってたのに、できなかった。
もう一月しか残ってないけど今年は今年から頑張りたい。
今まで真面目に生きてこなかったけどこれからは頑張りたい。
アドバイス下さい。

792 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:10:29 ID:a+QLRN/G
明日までに会社に検便を提出しないといけないのですが、
自分はほぼだいたいが下痢で、固体が出ることはきわめて少ないです。
やはり下痢を採取して提出すると問題がありますか?
汚い話ですいません

793 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:12:29 ID:hyfPRQgU
>>790
女がいったらあえぎ声出すって言うのはAVだよ 
声出さない女は多い でも演技して出すことはある

794 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:13:59 ID:rMzCGMwp
>>787
極端な例だけど、従業員2人だけの小さな会社なら辞めることを勧める。
うつで仕事に影響が出ると、会社の存続自体が危うくなるから。
他にも色々な条件で答えは変わる。

795 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:14:50 ID:gmzce7b1
>>776
まだ解雇されていないんなら、それでいいじゃありませんか。
解雇される前に手荒な事をすると、間違いなく解雇されると思います。

796 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:16:05 ID:AcXNZjQl
>>793 私はイったら声でかくなっちゃうんですが…。夫婦で演技しますか??しかも2年間近くに住んでてそれまで一回も夜の声聞こえてこなくてこないだで初めて夜の声が聞こえたんですよ…。

797 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:17:47 ID:dR3EzLon
ショックで死にそうです
時間がとまったきがします
リアともには出来ない相談です
だれか助けてください

798 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:19:08 ID:hyfPRQgU
>>796
20代前半くらいだと中逝きする女は少ないらしいよ だから夫婦でも男をよろこばすために声を出す

799 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:22:33 ID:AcXNZjQl
>>798 その夫婦20代半ばですがそうなんですか〜。私は彼氏とはいっつも気持ちいいから声出してるけど。。では2年間で初めて演技の声が聞こえた…、で良いですか?それ以外で聞こえてきたことはないですからね。たまたまですかね。

800 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:26:21 ID:AM1MdWK6
明日学校の授業で、日本の医療体制について五分ちょいプレゼントします何か上手いやり方ない?
テーマがこれだから楽しくできない
ちなみに、レジュメは作って配布済み
パワーポイントは不可

801 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:26:57 ID:j+03zXiz
>>799
この前から居る、よその夫婦関係が気になる基地外ですね。
こんな時間に書き込みしないで、彼氏とやらに可愛がってもらったら?

802 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:29:18 ID:AcXNZjQl
>>801 別に私が何悩んでようがあなたには関係ないと思いますけど。

803 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:30:07 ID:AcXNZjQl
気になるってか嫌がらせされてる気がするんですよね。。

804 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:35:01 ID:j+03zXiz
>>802
あっそ、じゃ関係ないなら書かなきゃいいじゃんw

805 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:36:29 ID:TtEa8vwu
>>803 他人の性生活悩むなんてキモイ・・

806 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:38:33 ID:wC5IPK8R
面倒見のいい人はなぜ面倒見がよくなれるのでしょうか?
自分は兄妹の中でも一番上ですが、面倒見がまったくありません

807 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:41:51 ID:AcXNZjQl
そう言われても被害妄想が消えず変な意識をもって気になるんだから仕方ないじゃないですか(>_<)単に声が聞こえた日はしてたのは明確じゃないですか。それ以外の日は説明の仕様がないですからね。

808 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:42:21 ID:BK7M8vQQ
深夜アパートで洗濯物を取込に行ったらその声とそれに合せた
家具の軋む音、頑張って繁殖してるなぁとしみじみ

809 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:44:52 ID:exRlSynG
すいません、
自分は元プロボクサーなのですがある悔いの残る試合があります。
今でも思い出すと欝になるのですが
結果をいうとその試合は逆転KO勝ちしたのですが、
当時専門学生でその日、
試合にでるため学校を休むと留年する可能性があってそれが心配で一睡もできないまま試合にのぞみました。
勝ったのはいいけど一睡もできずに試合に臨んだ悔いが残ります。
でも勝ったからよしと考えていいのですかね?   ちなみに留年はまぬがれました。

810 :マジレスさん:2007/12/01(土) 00:51:11 ID:hWed2hiv
>>809
念のため。

一応は試合に勝ったけど、
睡眠を十分にとってればもっといい結果を残せたのでは、という意味?
ボクシングなら、勝てればナンボのような気もしないでもない。

どこが欝になるのか、わかりやすく。

811 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:01:30 ID:FkEbJ3ch
もう少し詳しくかくので気が向いたらお願いします。

中高と規則が厳しい学校だった反動で大学で一気にサボリになりました。
その頃出あったのが今の友人。
気が合うしふまじめ以外はいい奴なんだけど、二人でいると悪い方に流れます。
大学は単位ぎりぎり、卒業したけどフリーター。
仕事をしていてもその友人の誘惑で夜遅くまで遊んだり、朝だるい時に仕事に行くのをとめられたり
遅刻・欠勤が絶えず仕事を何度もやめました。
その誘いに乗る自分が悪いのだから友人を悪者にしてはいけないと思いますが
その友人といるとお互い良い方向にいかないのでこの際縁を切りたい。

昨年も12月仕事をやめた直後で、来年からはもうまじめに働こう、友人とはあまり会わないようにしようと
きめてました。でもその後も数ヶ月でやめるの繰り返し。
友人にも仕事がんばって、お互いそろそろまじめにやらないかと言ったが、友人にはそういう気がないらしい。
夜の仕事など短期での収入はあるけど定職にはつかずぶらぶらしてる。
友人といると楽しくつい時間を忘れてはめをはずしてしまう。そんな自分が情けない。

友人がいなくても自分にもすっかりサボリ癖がついてると思う。自分に甘いと思うから
そんなダメな自分も変えたい。

最初の相談は>>791です。アドバイスあれば下さい。

812 :809:2007/12/01(土) 01:05:06 ID:exRlSynG
>>810私生活の方で不安要素を抱え込んでいたため一睡もできずに試合にのぞんでしまい、ベストコンディションとは程遠い状態で試合をしたことが悔いが残るのです。
2ラウンドにダウンを奪われ文字通りそれで目が覚めて3ラウンドに逆転KO勝ちしました。
だけどあんな状態で試合に臨んだのが悔いが残って欝です。

813 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:12:28 ID:4I9xEeJ2
今日大学時代の友人から写真つきの葉書がきてました。
結婚報告でした。
私は29歳で彼氏がいないので嫉妬してしまいました。
情けないです。
私も幸せになりたい!
どういう気持ちに持っていけばいいのでしょうか?

814 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:16:22 ID:TtEa8vwu
>>811 その友人としばらく疎遠になる勇気ある?
今までのように連絡をとりながら生活を変えることは非常に難しいと思うよ。
いっそ、寮のついた会社に入るぐらいしたほうがいいかもしれないね

815 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:17:11 ID:TtEa8vwu
>>813 結婚のために前向きに行動するのが一番いいんじゃないの

816 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:19:21 ID:RpNeMHsW
>>813
結婚は人生のゴールではないと自分に言い聞かせつつ、友人の披露宴では異性を漁り、尚且つお見合いパーティーに参加する。

817 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:20:24 ID:4I9xEeJ2
>>815

そうですよね。
お見合いとか考えてみようと思います。
ありがとう。

818 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:20:40 ID:wC5IPK8R
だれかあああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!

819 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:22:06 ID:4I9xEeJ2
>>816
お見合いパーティー行ってみます。
頑張ります。
少し気持ちが晴れました。

820 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:24:54 ID:TtEa8vwu
>>819 いい人みつけてね
焦ったり妥協は禁物だよ

821 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:26:07 ID:TtEa8vwu
>>818 なぜって親に厳しく言われてやっている人もいるだろうし、
もともと世話好きな人もいるだろうし。

822 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:26:19 ID:RpNeMHsW
>>819
恋愛結婚なんて愛のスタートダッシュしてたら持久力がもたないしね、イロイロな意味で。


823 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:28:13 ID:wC5IPK8R
>>821
でもいわれただけじゃ面倒見がいい人にはならないだろ


824 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:29:46 ID:TtEa8vwu
>>823 小さい頃から親に言われ続けていれば
面倒をみるのが当たり前になる人もいるんじゃないか?

825 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:31:09 ID:RpNeMHsW
>>818
余裕がないんでない?
自分のことで精一杯とか。
悩むようなことないさぁ。
自分なんか高校時代に兄貴の大学のレポートを書かされたべ。

826 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:34:18 ID:4I9xEeJ2
>>820>>822
もう29歳あせります。
友人に46歳独身の女性がいますが幸せじゃないみたい。
その人が結婚しとけばよかっと言うのを聞く度
私もあせってしまって。
ちなみに私は薬剤師の資格を取り損ねました。
結婚するなら薬剤師になってからがいいでしょうか?
結婚後薬剤師の試験受けようかなとも思うんですが。
妥協してでも結婚したいです!

827 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:34:42 ID:FkEbJ3ch
>>814
社宅のある仕事もしてたのですが同じでした。
自分からきっぱり友人と離れる・そして自分のサボリ癖、あるいみ
それが友人へとよけいに向かわせてるのかもしれないので
それ自身を断たないといけないと思ってます。
今まで意志がよわく悪い方向にばかり行ってしまってた。
自分を変えるのは難しいかもしれないけど変えたいと思ってます・・

828 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:37:18 ID:TtEa8vwu
>>826 妥協してでもか。。 何を妥協するかによるかもね
とりあえず見合い会社に相談にいってみたらどうだろう
パーティ関係は相手の素性が確かでない場合が多いし、
釣書が見れないので年収も学歴も何もわからないからね。
薬剤師の資格は同時進行でいいんじゃない?


829 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:39:32 ID:RpNeMHsW
>>826
従姉がシングルマザーなんだが、DVで離婚してるのを見たからねぇ…
見てて少し痛々しいよ〜



830 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:41:57 ID:qQQiSOvh
さっき、仲のいい男友達と女友達と飲んで別れ際に[実は俺たち付き合ってるんだ]って言われました。

その女友達の事を俺は好きだった。

まったく気がつかなかった。そして俺は勘違いしてた。

かなり落ち込んでます。誰かアドバイス下さい。


831 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:42:34 ID:4I9xEeJ2
>>828
妥協する点は学歴外見年収などです。
性格は妥協できないかも。
29歳の独身彼氏なしの友人がいるので
その人を誘ってお見合いパーティー行ってみようかな。
話したら楽になりました。
では失礼します。

832 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:43:57 ID:TtEa8vwu
>>827 友人にその事をうちあけてみては・・と、思ったけど
考えたらあなたの気持ちが今はまだ揺れているからだめかもしれないな。
仕事や将来を真剣に考えなくてはいけない時期であるにも関わらず、
「変えたいと思っています・・」では、また誘惑におちるのがみえるようだよ
変えなくてはいけないんじゃないのかい
あと5年、10年たったとき変えようと思ってもその時はもう遅いんだよ
今本当に変えなくては。
年をとってきて中年に差し掛かった頃、家族にあこがれたり皆の生活を羨んでも
時間は戻らないからね
将来をリアルに考えて少し焦るぐらいがいいんじゃないかい

833 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:44:29 ID:TtEa8vwu
>>830 どんまい 次、次

834 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:45:26 ID:wC5IPK8R
>>824
じゃあ20歳から面倒見がよくなるにはどうすればいいの?
一人っ子で面倒見のいい子はなんでなの?

835 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:48:15 ID:4I9xEeJ2
>>829
私の従姉妹にも離婚した人二人もいます。
それと兄嫁の妹が双子の未熟児を生んで
一人が指が途中できれてるらしく。
そういう苦労きくと結婚がゴールじゃないと思いますけど。
でも結婚できるよう頑張ります。
ありがとう。

836 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:53:41 ID:TtEa8vwu
>>834 そもそもどうして面倒見がよくなりたいの?
そんでもって、今は誰の面倒をみてあげたいの?

一人っ子で面倒見のいい子は世話好きタイプの性格とか
親がだらしないからとか、親に「いつも人の助けになるようになりなさい」といわれて育ったとか
いろーんな理由があると思うけど。

837 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:53:56 ID:RpNeMHsW
>>830
片思いの女の子が近くに居るのに気付かず、友人とオタクな話をしていて、
「えー! 〇〇ちゃん(←注:片思いの子とは十年近い付き合いだから、ちゃん付け)は、硬派や思っとたのにぃ…ショックやわ…」
と言われた俺の心の傷よりは浅い!。
、ていうかオタクであることを隠してなかったのに気付いていなかったとは…
TT←血の涙

838 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:55:36 ID:qQQiSOvh
唯一の楽しみであった事がなくなってこんなに落ち込んだの初めてなんです。

さっきから涙が止まらないです。

839 :マジレスさん:2007/12/01(土) 01:59:41 ID:TtEa8vwu
>>838 そっかー。
残念だったのぉ・・ けどいい恋してたんだね〜
今日はよく寝て明日起きれば少しは気持ちも晴れると思うよ

840 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:11:22 ID:qQQiSOvh
これからも毎週会うのでどうしようかと‥

もう自分が何をしていいかわかりません。
みなさん温かい言葉ありがとうございます。

841 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:15:25 ID:FkEbJ3ch
>>832
どうすれば今すぐにでも変えられますか。
決意は何度もするのですが意志弱く友人がそこをついてくるような感じです。
友人は定職について働くことを特にいいことだと思っていないので
今楽しかったらいいんじゃないのと思っている。
友人の実家は裕福で特に経済的にも困らないらしい。
だから自分にも気前良くおごってくれたり遊びに連れ出してくれる。
でも将来考えてるしリアルに焦ってます。もう20後半だし。
ただ今までついてきたサボリ癖はなかなか抜けません。
禁煙も続かないように意志が弱いらしいです。

842 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:19:08 ID:RpNeMHsW
>>841
年、いくつっすか?

843 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:20:02 ID:FkEbJ3ch
>>842 27です

844 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:22:31 ID:RpNeMHsW
>>843
ギリギリセーフやと思いますが…

思い切って入隊なされては?

845 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:22:48 ID:FkEbJ3ch
>>844
入隊というのは・・・?

846 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:25:24 ID:TtEa8vwu
>>841 意思が弱いと思うなら尚更近くにいてはダメなんじゃないかなぁと思うよ。
いっそ新幹線か飛行機なみの距離をはなれてしまうとかした方が
やり直す決断もつくんじゃないかという気がするよ。
友人は常に隙を伺って、あなたを言葉巧みに誘い出そうとするだろうし、
あなたもそれを断る事はできない。
しかしその友人は、あなたを幸せにするためにおごってくれたり連れ出すのではなく
あくまで自分が楽しむためだけに、将来を苦悩する自分を誘っている事を忘れない方がいいよ

さぼり癖は確かに治りにくい。
なら職種をよく選んで、さぼったらそのまま給与に跳ね返る仕事に就くとか
厳しい条件に身をおく事を考えた方が結果としていいかもしれないね。
もしくは確固たる目標をもつか、守るべき存在を作るとかね


847 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:26:56 ID:RpNeMHsW
>>845
決まってるじゃないっすか〜
自衛隊に。
確か陸士採用は28までで、年数回、採用があったはず。

848 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:28:47 ID:4I9xEeJ2
入隊と聞いてビリーズブートキャンプを
思い付いた俺末期

849 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:30:18 ID:lTmagtoX
>>848
ワンモアセッ!

850 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:31:11 ID:RpNeMHsW
>>848
平和ボケ大国日本国民なら当然っすよW

851 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:33:04 ID:FkEbJ3ch
>>846
ありがとうございます
>しかしその友人は、あなたを幸せにするためにおごってくれたり連れ出すのではなく
>あくまで自分が楽しむためだけに、将来を苦悩する自分を誘っている事を忘れない方がいいよ
はい、なので友人を悪友と書きました。

社宅のある仕事をしたときは関東に行ったのですが(友人と自分は関西です)
友人はよく関東にも遊びにきてました。
仕事がつらい時に、それを見計らったように電話やメールをくれて
しかも、その文面がこっちの事を分かったかようなかんじなんです。
自分はあまり喋らないし外見が怖そうなんで、職場の人と仲良くなれなかったり
するんですが、こっち(関西)のほうが人も温かいし、応援してくれる人もいる
思い切って帰ってきたら?など。
地元が懐かしくなるような事を仕事が辛いときに言われてまいりました。

まあ、自分が意志弱いのが一番だめなんですけど。

今までクビになったことも何度かあります。
仕事を選べば変われるでしょうか。本当に目標があればいいのでしょうね・・。
自分は結婚する気がないことも、仕事を続けられない理由なのかな。

852 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:35:37 ID:FkEbJ3ch
>>847
ビリーだと思ってました。。
意志が弱いのをビリーで直せということかと・・。

853 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:35:47 ID:RpNeMHsW
陸士なら怠けグセを死なない程度になおせるし、一〜二年は宿営、犯罪にあたる行為をしない限り、無断欠勤も脱柵とみなされ警務隊に強制連行されて解雇にはならない…


854 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:36:56 ID:wYimq7Le
>>841
派遣社員なんかやってると
年とったらどこも仕事くれませんよ。
それでホームレスになった人のことを
こないだTVで見ました。

855 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:40:29 ID:4I9xEeJ2
病気になって自衛官首になった人知ってる。
良性の腫瘍だったらしいが。

856 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:41:14 ID:FkEbJ3ch
>>853
ちょっと考えてみます。女なんですが行けるようですね。
ありがとうございます。

857 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:45:24 ID:RpNeMHsW
>>855
変ですね…良性腫瘍なら。
幹部候補とかが病気で昇進が遅れ、みじめになって辞める話は聞きますけど。


858 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:45:26 ID:FkEbJ3ch
>>854
そうですね。社宅の時は契約で半年以上行けば社員だったのに
辞めてしまい後悔しています。
今はバイトや派遣やいろいろです。
今のままではヤバイと思い昨年12月に友人とは縁を切ろうと思ったのに
今までと変わらない1年を送ってしまいました。
仕事選んでみたり友人とは離れます。ありがとうございます。

859 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:49:07 ID:RpNeMHsW
>>856
あ¨〜…たぶん試験資格は認められるんすが、女性は倍率は高いかも…試験は簡単なんすけどね。

860 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:53:01 ID:FkEbJ3ch
>>859
本当ですね。定員少ない・・・。
あと大卒でみたんですが26歳未満となってるのは気のせい??
28歳未満でも来年2月で28になるのでやばいんですが。

861 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:55:28 ID:jZYSTc5w
嫁さんが携帯忘れて外泊。
最近子供を実家に預けて外泊とか多いので、悪いと思ったがメールチェックしたら浮気してた。しかも相手は複数みたいだた。帰って来たらどうしてやろう・・・。
ボコボコにして離婚。
問い詰めて相手から慰謝料を頂く。
一生心の中にしまいこむ。
殺して死ぬ。
どれが最善の策かアドバイスおねがいします。

862 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:58:51 ID:RpNeMHsW
>>861
たぶん大卒というのは曹候補か幹部候補の試験資格でしょう。27では無理っすね。
来年の二月か…一足、遅れでアウトかもしれませんね。
詳しいことは地連の方に連絡して確認した方がいいですね。


863 :マジレスさん:2007/12/01(土) 02:58:53 ID:FkEbJ3ch
>>859
とりあえずありがとうございました。
いろいろしらべてみます。まずは友人離れからですよね・・。
おやすみなさい。

864 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:00:27 ID:RpNeMHsW
あ、アンカミスW
お休み〜

865 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:01:06 ID:FkEbJ3ch
>>862
わざわざありがとう。
友人(25)を入隊させたいぐらいです。男だから倍率低そうだし。
友人にもまじめになって欲しいんですけどね。

長々とありがとうございました。

866 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:03:50 ID:Ix8nJc+k
>>861
もし仮に自分だったら、愛していないというのが前提で、
「とりあえず問い詰めてボコボコにして相手からや奥さんから慰謝料を頂き、離婚」
これしかないけどな〜。
とりあえず、証拠になるメールとかは
どっかにコピーして保管しといたほうがいいかもね。
でも、子どもさんいるとなるといろいろ大変だと思うけどね。

867 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:11:35 ID:4I9xEeJ2
暴力ふるうと逆に慰謝料払うはめになるからやめたがいい

868 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:15:42 ID:Ix8nJc+k
そっか、それもそうだ。
ボコボコにしない方がいいね。

869 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:16:24 ID:jZYSTc5w
>866 自分は突然の事なので動揺していますが、愛していると思います。
涙止まりませんでした。3時間ぐらいぼーっとして、いま怒りが湧いてきて書き込んだ次第です。

870 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:18:19 ID:bX1oB+Qx
母子家庭の高1です。
将来やりたいことが決められません(コンサートスタッフになりたいと考えて専門学校の資料を請求したりしましたが、本当に自分の就きたい職なのか…専門に行って就職出来ても給料が少なすぎて生きていけるのかな…と考えてしまい、もうわからなくなりました)
でも、高校の方で進学か就職かそろそろちゃんと決めていかなければいけないので悩んでます。
やりたいことがわかりませんが、[高卒で事務系などに就職するよりは進学したい]という気持ちが最近大きいです。
あと、私の親は、まだ完璧に手続きは終わってませんが自己破産をしました。
自己破産をした家庭の子供でも、奨学金などの教育ローンを受けられる方法はありますか?


871 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:22:12 ID:CcxLXsSC
20歳なのにさっき警官にボクいくつ?って歩道されそうなった!
ボクって何だよ!?
はらたつ!!!
大人顔になる方法ありますか?

872 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:36:50 ID:jZYSTc5w
あぁ、子供がいなければ・・・
親が生きてなければ・・・
楽になれるのに!

873 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:51:34 ID:2Vdg8UD6
高2女です。ここ最近体調が優れなくて、部活や学校を休んだり遅刻しがちです。
特に部活は休日でもほぼ毎日練習があるのですが最近熱が出たり風邪引いたりと体調不良が理由でちょくちょく休んでしまっています。
あまりにも休みすぎるのは部員に変に思われてそうで嫌です。仮病とかサボりだとか思われてそうで…
昨日は部活行ったけど何となく後輩が冷たかった気がしてもう嫌です…

874 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:58:15 ID:a9PKO1zM
>>873
部活以外の学校生活は楽しいんですか?

875 :マジレスさん:2007/12/01(土) 03:59:15 ID:Ix8nJc+k
>>871
髭生やすとか・・・どう?
そのうち嫌でもオサーンになっていくんだから、
若く見られる方がいいと思うけどな。
>>872
そっか・・・愛しているから怒りも沸くんだよ。
何も思ってなきゃ、チャンスとか普通に思ったりするもん。
貴方と子どもに対する裏切り行為。
今回が初めてなのか、どうかわからないけど
複数の相手となると、もう常連な気がしないでもないよね。
経験上、浮気癖はなかなか治らないよ。ばれなきゃおkなんだから。
諦めて、生活する上でのパートナーとしてこれからも養うか、
バッサリ切り捨てるかは貴方次第。

876 :マジレスさん:2007/12/01(土) 04:29:38 ID:jZYSTc5w
浮気癖は直りませんかそうですか・・・。子供の事を考えると離婚はかわいそうです。嫁も片親だったので子供の気持も考えてほしかった。
私としては説教して、一度だけ許そうと思います。(嫁のほうから捨てられるかもしれませんが、その時は・・・)
もう今までの愛は無くなるかもしれません。他の男に抱かれたと思うと、もうセックスもしないかも。
少し気が楽にナリマシタ。
ありがとう。

877 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 04:38:54 ID:rw5JLcgA
>>873
登校できても部活はしんどくて無理な場合は
見学やミーティング参加だけでもするようにしてはどうです?

878 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 04:43:13 ID:rw5JLcgA
>>871
顔は難しいけど服装でカバーできると思いますよ。

879 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 04:49:05 ID:rw5JLcgA
>>870
民間銀行のローンは審査は厳しくなるだろうけど
公的な奨学金は大丈夫だと思いますよ。
あなたが自己破産したわけじゃないのだから。

880 :マジレスさん:2007/12/01(土) 05:09:29 ID:fNdxaajb
>>797
おーい、どうした、大丈夫かー?

881 :sp:2007/12/01(土) 05:24:29 ID:xQqc5Xqg
>>873
最近寒くなってきてるんだから自分で対策しなきゃダメじゃん
そんなに嫌だったら、
体調不良は自己責任、というのを意識すれば。
悩みが低レベルすぎてあきれました。

882 :マジレスさん:2007/12/01(土) 06:54:58 ID:aKfHWNiw
中一から六年間ずっと同じ運動部で
苦楽を共にしてきた仲間に言われたこと↓
A:(他の友達)は癒し系じゃなくて
いやらし系だよねー(笑)
B:(自分)はいやしい系じゃない?(笑)
私はいじられキャラなのでここまでは許せた。
その後
A:いやしいってどういう字?
B:卑だよ…やだーえた・ひにんの卑じゃん!(笑)
えた・ひにん!!(大爆笑)
言い過ぎだって私がキレたら
喜んでる(笑)とか
三日もすれば人恋しくなって寄ってくるから(笑)
ってどんだけなめてるんですかと。
このことでいつまでも怒っている私は
おかしいですか?

883 :マジレスさん:2007/12/01(土) 07:41:03 ID:8siOPB5J
>>876
今の子供が自分の子かどうかDNA鑑定するのが先でしょ

884 :マジレスさん:2007/12/01(土) 07:43:04 ID:r9gWVMzz
今の病院の先生と合わないのかな。痛い所や不安をぶつけても『若いのにおばあちゃんみたいなこと言うな〜』と言われる。 大学病院で気が済むまで検査うけた方がいいのかな。

885 :マジレスさん:2007/12/01(土) 07:54:40 ID:8siOPB5J
>>882
少なくともそいつらは「苦楽を共にしてきた仲間」などとは微塵も感じていない。それだけは確かだろう。

886 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:05:27 ID:dmaPwF0o
そいつらの為に何か親切を働いてやれ、そうすれば徐々に罪悪感を感じる様になって行くからな。

何か親切をされた時は『ありがとう』と言え出来るだけはっきりと。

887 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:08:04 ID:asQqB+Ra
問題がごちゃごちゃしてて、どこから改善すればいいのかわかりません。
どうかアドバイスください。20歳です。

今年、身体障害者手帳の一番軽いのを持ちました。
(一応、心臓が弱い感じです。あまりこの辺詮索しないでくれると助かります…)
小学〜おととしぐらいまで、精神科の病気だと両親も自分も勘違いしてて、精神病院を渡り歩きました。
やっと去年の終わりに、精神病でなく身体に異常があるとわかりました。

でも、今まで、自分は家族みんなに精神病者だと思われてきて、
自分でもそうだと思ってしまってて、
最初の頃は精神病者ではなかったのでしょうが、
精神病院を渡り歩き、そういう扱いをされていくうちに、
本当に精神病にもなってしまったみたいです。
それが今までの出来事です。

888 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:10:33 ID:asQqB+Ra
続きです。
悩んでいるのは、無理すると倒れてしまって、職に就けなくて、お金がなくて、
家族は精神病で怠け者にやる金はないというのでご飯まともに食えなくて、
ここ1週間水だけ飲んで過ごしてることです。
やってみた対策?は、
まず障害者の「福祉作業所」へ行って、そこで少しでも働いてお金をもらえたらと思って
見学へ行ったけど、近くのところは4つとも、知的・精神的障害者が多数で、
肉体的に健康な人たちと同じ仕事をし続けるのは、難しいと思いました。
軽作業のバイトしたりしたこともあります。でも4時間で倒れてそのまま病院行きでした
よくなりたいけど現状維持が最善の策らしいと医師は仰いました。
ネット・ガス・電気・水は家族と共有で、普通に使えてます
親に、少しご飯のお金がほしい…とか、デイケアのお金がほしいとか、言えたらいいのでしょうが、
小学生から精神病者と誤解され続けてきて、今ではほんとに酷くなってしまって、もうどうやって誤解を解いたらいいのかわからないです。
姉が二人いて、精神病者のこいつが全部悪い、と首を絞められ、殴られました。
医者にも十何年も精神病として扱われてきたんだし、もっともだと思います。
自分がもっとよく調べて、精神科医のいうことなんか聞かずに身体の医者に行ってれば良かったんです。
全部自分がいたらないためなんです。やっぱり自分が悪いんです。
今、身体障害者手帳を持つ人たちの就職を支援・相談をしてます。でも倒れてばかりいる自分が働けるんだろうか?と。
それから、今はなにも食べてなくてお腹がすきました
賞金目当てに小説書いてます、1次通過だけでもう行き詰りです
家族になんていえばいいんだろう…障害者手帳、診断書を見せたけど、嘘だと言います
今まで精神病だったのはなんだったのか?今まで私たちが精神病院へ入院までさせたのは何だったのか?と言います
何か食べたいです、できるなら家族と和解したいです、職に就きたいです、もう少しだけ健康になりたいです、でも方法が思い浮かびません。どうか助言下さい
空回りばかりしてます。冷蔵庫から食糧勝手に取っていいでしょうか…でも気づかれたら殴られるので、怖いです…

889 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:17:29 ID:asQqB+Ra
>今、身体障害者手帳を持つ人たちの就職を支援・相談をしてます。でも倒れてばかりいる自分が働けるんだろうか?と。
すみません、ここに付けたしです
一応、相談の人が、できそうな仕事を探してくれてますが中々ないようで、でも就職の問題はちょっとづつでも進んでるのかなと思います。
なので家族との和解とかの問題が一番どうにかしたいんだと思います…
問題いろいろ絡まってますが…

890 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:18:33 ID:8siOPB5J
>>88
1週間水だけしか口にしてない割にはずいぶんと元気そうだな、力水でも飲んでいるのか。

891 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:38:45 ID:gmzce7b1
>>889
就職問題の進展おめでとう。素直に家族に説明すれば
理解してもらえると思いますよ。気長にやってください。
きっと良い結果が出ると思います。

892 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:38:55 ID:sEzvISc3
友達の書き込みをいちいち見ては本人や知り合い等装って書き込んでくる人間達がいます、
大体誰かは目星が付いているそうです、(独特の文体に個人にしか分からない内容、
それとあれの仕方でPCか携帯からか分かるそう)リアルで知り合いの88a軍団らしいです。
気持ち悪くてしょうがないです、ネットの中でもストレスを発散出来ずに監視されて、もう限界だって。
ネットまでストーカーしてくる人達って、どうやって対処すればいいんでしょうか?

893 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:39:38 ID:iseq51rf
18才で今年通信高卒業で就職なんですが、就職先に早く行く事になりました。
長年アルバイト、パートで働いていた所を昨日辞めました。
よくしてくれたおばさんが前から「卒業したらおごるからね。」と前から言ってくれていて、職場のみんなで1000円出してプレゼント代も出してくれたのに個人的にキャラ物のカードケースと一万分のギフト券を貰いました。
一応お菓子を3つ職場のみんなにあげたんですが、おばさんに個人的にお返しすべきですよね?
何をあげるべきでしょう?

894 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:41:12 ID:TIyWoilL
医療費はどうしてるの?
投薬や通院はしなくていいの?
家族が食事してたら、勝手によそって食べちゃえば?仕事は内職とか。

895 :マジレスさん:2007/12/01(土) 08:57:02 ID:E7ByCWiW
つ【代理電話専門】
 http://www.rak2.jp/hp/user/dairidenwa/


896 :マジレスさん:2007/12/01(土) 09:04:15 ID:gmzce7b1
>>893
そんなもん自分で決めることだろう、このバカチンが!


897 :マジレスさん:2007/12/01(土) 09:12:50 ID:asQqB+Ra
助言下さった皆ありがとうございました…
力水は飲んでいないです
就職問題の進展を話せばいいのでしょうか、話してみます
治療は、現状維持が基本なので、1か月に一度検査しようということになってます。
でも、全然行ってません。
内職、探してみます。
家族と一緒に食事をとろうとすると食器を投げられてしまうので、
怖くてそれは無理かもですが…
色々本当にありがとうございました。

898 :マジレスさん:2007/12/01(土) 09:17:16 ID:iBdtXLxk
>>893

⊃お礼状

899 :マジレスさん:2007/12/01(土) 09:45:00 ID:J510zLDh
今日も朝起きたら、じさつ不安があります。今日は受診日だけど、診察までにじさつしないかすごく不安です。どうしたら、じさつ不安が出なくなりますか。

900 :マジレスさん:2007/12/01(土) 09:58:47 ID:OSIi1rB/
21歳のフリーターです。
現在飲食店でバイトをしているのですが、来年1月一杯でやめようかと思っています。
理由は客商売のデリケートさが辛いと言うことと、もう一つ、新人指導が精神的に苦痛であるからです。
他の子が学業とバイトの掛け持ちをしてるのに対し、自分はフリーターで時間的にいくらでも都合がつくので、自然、シフトも多く入ることになります。
更に自分が店のオープン時からの初期スタッフである事、年齢も大概2〜3上という事から、何かと頼ってもらえるのですが、自分にはそれがどうしても重荷になります。

元々、お世辞にも「仕事のできる人間」では無いし、自分に対する自信もあまり持っていません。
他者の信用を自分の中でマイナス変換してしまう性分でもあり、責任感だけ勝手に肥大化して潰れそうになります。

また、周りの子らが自分の将来のために努力しているのに対し、自分はいつまでも目標すら持たずブラブラと店と家とを往復するだけの日々を送っている。そんな変な後ろめたさも感じています。
「○○さんは学校行ったりとか、就職したりとかはしないんですか?」
という、本当に悪意の無い、むこうにすれば他愛ない話題の一つに苦笑いを浮かべながら誤魔化すことしか出来ない自分も嫌になります。

店を辞める理由として上記の事を正直に話す勇気もなく、「もっとやりたいことが見つかったから」なんて、見た目だけ取り繕った情けない言い訳を考えているのですが、
突然やりたいことなんて見つかるわけもなく、ただただ現状に対する不満、焦り、疲労だけがつのる日々です。

901 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:14:04 ID:fkX0ftgS
>>893
そこまで気にしなくていいよ。
せっかくプレゼントしたのに、同価格分のお返しなんかされたらプレゼントした意味がなくなる。


902 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:14:54 ID:fkX0ftgS
>>899
いや、君の場合は特別に自殺を許すよ。

さあ、気が済むまで自殺してこい。

903 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:18:54 ID:fkX0ftgS
>>900
貯金はあるんでしょ?ならば、一回バイトを辞めてじっくりと自分の将来を考える時間を持ったほうがいいよ。
バイトにかかりっきりだと、どうしても流されたままの毎日になってしまうからね。

まずオススメなのが、ゲームの類を全部処分すること。
そして、本を読む。本屋の端から端まで観察すれば、自分のアンテナにピンとくるものが必ずあるはずだ。


904 :ふざけんなや:2007/12/01(土) 10:38:08 ID:J510zLDh
>>902 貴様、ふざけんな!!
俺は死にたくないんだよ!!
お前がじさつしろ!コノヤロウ!!

905 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:48:16 ID:fkX0ftgS
>>904
どうした?怒ったのかい?
その調子で勢いよく自殺したまえ。

906 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:49:32 ID:sEzvISc3
同意

907 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:52:53 ID:OI+iNHxF
死ぬならドナー登録して!!

908 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:52:56 ID:TtEa8vwu
>>905 無視の方がいいよ
会話すると調子に乗るから

909 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:54:44 ID:gmzce7b1
>>899
俺は>>902ではないが、怒りのパワーはあるようだから
医者に行くまでとりあえず怒ってろよ。
俺は死にたくないんだと!
声に出すかどうかは回り見てからね。

910 :マジレスさん:2007/12/01(土) 10:57:51 ID:jZYSTc5w
>>883自分の子供だと思い込んで、子育てする鳥いましたよね!
ああ・・・

911 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:02:40 ID:/sjlxrf2
>>908
コイツの場合は自業自得だしなw

912 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:08:23 ID:fkX0ftgS
>>910
あなたにも非が無いわけじゃないですよ。
男というのは女性に、「貴方ひとりがほしいの」と言わせてナンボですよ。
己のふがいなさを反省するべきですな。

それからもう一つ。女性を見る目が無い、とも言えますね。
となれば、もはや自分の責任で嫁さんを責めるのは大間違いです。


913 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:10:06 ID:hWed2hiv
>>910
インプリンティングだな・・・・

914 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:21:59 ID:jZYSTc5w
今日会ってるのは高校生らしい携帯番号わかるんだが電話したほうがいいか悩む。電話したら嫁はもう帰って来ないかもしれん。自宅を突き止めて乗り込んで、奴の人生も終わりにしてやりたい!

915 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:31:34 ID:fkX0ftgS
>>914
そういう幼稚な性格だから、嫁さんに浮気されるんですよ。
それが分からないとはね。
他人の生き方を縛る前に、自分の生き方を変えてみてはどうです?
大きな心でもって、すべて許してあげましょう。


916 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:32:17 ID:EB5rmhw1
>>914
証拠握った方がよい
既婚男子に専用の相談板があるよ
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195871558/
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1186172083/

917 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:51:22 ID:BUivo5K2
ずっと彼がいないのですが、どうしたら素敵なひとと付き合えるでしょうか。
「とりあえず付き合ってみれば」とよく言われますが、その意味がさっぱり解らないです。
はっきり言って、男受けは割とします。
でも男というか恋愛が怖いです。
男には、何故かちやほやされる方ですが、その時点できもちわるい。
性的な意味でかなり嫌な思いしてるのもあって(過去少しモデルしてた頃のストーカー被害とか、変な男に遊ばれた事とか→これはまあ自分も悪いですけど)
でも本当にずっと何年もいないので、一生一人も嫌です。


918 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:51:22 ID:bs4Iqebb
いま賞味期限が何日か過ぎた納豆を食べてしまった。

明後日修学旅行なのですが、大丈夫ですかね…?

919 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 11:58:34 ID:rw5JLcgA
>>918
きちんと冷蔵庫に入れていたのなら
1週間ぐらいは過ぎていても大丈夫だと思いますよ。
ねばねば・糸引きが普通と違っていたのなら危険です。

920 :マジレスさん:2007/12/01(土) 11:59:56 ID:jZYSTc5w
>916ありがとう

921 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:01:03 ID:fkX0ftgS
>>917
素敵な男性はどういう女性と付き合うのでしょうか?
やはり、素敵な女性と付き合うと思いません?
だから、自分が素敵な女性になれば自然と素敵な男性と波長が合うようになるはずですよ。

「ちやほやされるのが気持ち悪い」という感覚は、正常だと思います。
女性をちやほやするのは、男の下半身の衝動ですからね。本気でその相手の中身を見ているわけじゃないですから。

922 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:08:07 ID:bs4Iqebb
>>919
レスありがとうございます。

923 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:11:02 ID:BUivo5K2
>921そうですね。
男性が寄ってくるとすべてにどうせ下半身でしょう?と思ってしまいます。
素敵な女性ってどんな女性でしょうね、目指したいです。
ただ私の場合けっこうPTSDみたいになっちゃってて、
カウンセリングとかも怖いし…
精神科は信用してないんです


924 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 12:16:24 ID:rw5JLcgA
>>900
辞める辞めないは別にして、
一般的に世間ではあると役に立つと思われている
資格・免許を取るようにしてみてはどうです。
例えば自動車運転免許、調理師免許。
とれたら、自信になるし、職業選択の幅が広がるし、
目標も出てくると思いますよ。

925 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 12:31:15 ID:rw5JLcgA
>>892
今の場所はおとり・ダミーとして
無難な内容を負担にならない程度に書き込みして、
並行して別の所に移動してはどうです。


926 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:40:33 ID:AHMNLrpR
>>917
とりあえず経済力をもつこと。
それと生きがいとできる仕事か趣味をもつといいと思います。
そうすると自分に自信がでてきます。

「素敵な女性=生き生きと人生を楽しんでいる女性」だと思います。

927 :マジレスさん:2007/12/01(土) 12:53:47 ID:RMNAxFYR
私は今、時の流れに切なさを感じています。
凄く仲のよかった友達とかでも、環境が変わったら付き合いとかなくなっちゃう場合もある
し、付き合った人でも別れたら終わり・・・(連絡取り合う人もいるでしょうが)
出会ったら、必ず別れって訪れますよね。死別にしてもです。
その別れが、凄くつらいんです。結果主義すぎるのかもしれません・・・
結局終わるのなら、意味のなかった事のように思ってしまうんです・・
私と似たような考えの方いらっしゃいますか・?


928 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:08:42 ID:sQXxMmxI
>>927
「会うは別れのはじめ」という言葉知りません?
人生とはそうやって「出会い」と「別れ」を繰り返し
時に失敗し時に良い出会いに感謝し流れていきます。

意味がないことはありません。
どんな出会いからからでも学べることは沢山あります。

あなたと同じ考え方ではなかったですけど・・・

929 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:15:28 ID:LDsLqNNk
オレは処女が大好きです。
今の彼女は無理矢理キスされて下をパンツの中に手をつっこまれた経験ありです。

男のみなさんどう思います?

930 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:17:36 ID:OI+iNHxF
>>929
2行目
だから何なんだ?

931 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:25:59 ID:9Ek3nHyp
>>887
もう見ていないかもしれないが。

あんたは悪くないだろ。
小さい頃から精神の病気と思い込まされ、自分が悪いんだと刷りこ
まれてるんだよ。保護者の責任は大きいけどな。
家族はそれを認めないし、あんたも家族に対して過度にビクビク遠
慮してるから、悪循環だ。

家族との和解が一番だろうけど、俺は、独立してやって行ける手立
てを模索する方が良いと思う。

あんたの場合は、家庭内暴力・虐待で保護の対象になる。
体に障害があり、健常者同様に働けないと公的認定で判っているの
に、食事も与えられない。
何日も飯食ってなきゃ、まともな体力なんかつかないし、働けない
よ。このままこじれたら、虐待死→病死なんて可能性もゼロとは言
い切れない。

各都道府県・市町村にDV関係の相談窓口があるから、話した方が
いい。地域によっては、民間の避難所もある。
携帯かPCは使える環境みたいだから、検索して電話でもメールで
もしてみな。

もう一度言うが、あんたは自分を悪く思い込み過ぎ。
あんたに必要なのは自尊心と公的補助と穏やかな生活環境。
胸張って生きろよ。

932 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:28:54 ID:aeHi2H5O
去年同じ課だった元上司。
人の前ではいい顔して仲良さげにして、目立たないところでは
そっけなくされている。・・・ことに気が付いた。

私の課に用事があって、ついでに封筒をもらっていこうとしたのだが
(封筒は私が並べて管理している)
そのときに「どうぞどうぞ!!好きなだけ持っていってくださいね♪」っていったら
小声と無表情で
「好きなだけっていってもなあ・・・・・・・・」って・・・
文で書くだけじゃニュアンス伝わらないんだけど、なんていうか
冷たさが込められている言い方でそれが伝わってきて鳥肌たってしまった。

いつも表上フレンドリーなので、わたしもその同じ波長で愛想よく言ったつもりだったんだけど・・・
まあ、自分も軽薄だった・・・。
でも他にも似たようなことが過去にありました。

だったら最初から「過度に」フレンドリーにしないでほしい。
最小限でいいのに、この人は自分を「契約社員にも平等にする自分」を演出し周りに良く見せたいだけなんだなと思った。
私は比較的おとなしいから、そのツールにされてるだけだけなんだと思って悲しくなりました。
ちなみに他の契約社員にはそういう風には接してないみたいです。

周りにいい人と思われている上司なのでよけいつらいです。

働きだしてから、友達関係でも結構こんなこと多いです。
みんなの前でいい顔して仲よさげなのに、プライベートで
遊びに行くと気分屋でわがまま全開、話を一方的に喋られる・・・。
まさし友人関係でも私はツールです。

大人しくて人に舐められやすいこの性格、どうやったらかえられるんだろう・・・
もう無理かな・・・

933 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:30:21 ID:LDsLqNNk
>>930
そんな事気にするオレはあまりに心が狭いかなと思って

934 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:32:47 ID:OI+iNHxF
>>933
サセコは嫌いだけど
処女でなきゃっ ていう考えは捨てていいもの

935 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:37:19 ID:8t5sdMwd
相談と言うより、愚痴に近いけどいいですか。

私は精神異常者です。冗談ではありません。
最近、自分が自分でないような感覚になっています。
一日中2ちゃんねるばかりしています。
現状を打破したいが、腰が痛くて動けません。
まず何からはじめたらいいでしょう?

936 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:39:57 ID:LDsLqNNk
>>934
処女じゃなきゃダメって訳じゃないんだ。

処女じゃなくても付き合うけど、彼女が自分が初めてだったら嬉しいなって感じかな。

男ならだいたいそんな考えあると思うけど…

937 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:40:58 ID:OI+iNHxF
>>935
無理しないで腰の体操を少しづつ
ネットあるなら体操法はぐぐってね

938 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:42:03 ID:s+iIBTrA
ネット上の、ですが仲の良い友達の内の誰かに裏切られました。
誰なのかは数人にまで絞れているんですけど、その数人が、私の凄く信頼していた人たちなので余計凹んだ。
でも誰なのか確定しないと、他の関係ない人たちにまで嫌な態度をしてしまいそうで怖い。
リアルでも凄く嫌なことが続いていたときに、ネットでも友達に裏切られ、なんかもうどうしたらいいのかわからなくなった。
友達全員信用できんくなったんだが(´;ω;`)

939 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/01(土) 13:46:05 ID:rw5JLcgA
>>935
プールでウォーキング。
数多く行くのなら毎回料金を払うより月単位の契約・定期の方がいいですよ。
その方が、割安ですし、短時間でも行く気になるからね。

940 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:47:25 ID:8t5sdMwd
>>937
それだけか!
他になんかないのか

941 :マジレスさん:2007/12/01(土) 13:51:20 ID:OI+iNHxF
>>940
まず何からって聞くから
一番大切な腰の状態を良くしてからだろ
話はそれからだ

942 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:03:59 ID:9Ek3nHyp
>>932
会社で自分の素を全開にしてる奴なんて、そうそういないと思うよ

あんたはプラベでは愚痴っぽくて自分の思った事と違うと落ち込む
性格みたいだけど、会社では周りに合わせてるんじゃないのか。
 
元上司とは、課が別になって良かったじゃん。
現状を変えたいなら、プラベで嫌われるかもしれないのを覚悟で、
あんたも自己主張してみな。或いは、嫌な事はやんわりと伝えられ
るスキルを身に付けような。


943 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:06:43 ID:8t5sdMwd
>>939
ありがとうございます。

>>941
あなたは私の主治医によく似ています。
3年前に受診したきっりです。
だって腹立つんだもん、あの人の顔みたら。マンボウみたいで、こっちを睨んでくる。
どっちが気違いかわかりません。

944 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:13:19 ID:8t5sdMwd
935 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 13:37 ID:8t5sdMwd
相談と言うより、愚痴に近いけどいいですか。

私は精神異常者です。冗談ではありません。
最近、自分が自分でないような感覚になっています。
一日中2ちゃんねるばかりしています。
現状を打破したいが、腰が痛くて動けません。
まず何からはじめたらいいでしょう?


940 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 13:47 ID:8t5sdMwd
>>937
それだけか!
他になんかないのか


943 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 14:06 ID:8t5sdMwd
>>939
ありがとうございます。

>>941
あなたは私の主治医によく似ています。
3年前に受診したきっりです。
だって腹立つんだもん、あの人の顔みたら。マンボウみたいで、こっちを睨んでくる。
どっちが気違いかわかりません。

945 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:18:08 ID:8t5sdMwd
↑ご覧の通り、私は精神異常者です。
鬱、統合失調症、解離性人格障害、自己愛性人格障害、摂食障害…

946 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:24:31 ID:hWed2hiv
>>932
好き嫌いの問題じゃないけど、俺もそういうやつは苦手だ。
表と裏がチグハグな人ほど、
知らないうちに、相手の利益にならないことをしたりするから、厄介だ。

こういう人間関係から脱却するには、
一見、価値観の違うように「見える」人と仲良くしてみることだと思う。

947 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:26:52 ID:8t5sdMwd
810 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 00:51 ID:hWed2hiv
>>809
念のため。

一応は試合に勝ったけど、
睡眠を十分にとってればもっといい結果を残せたのでは、という意味?
ボクシングなら、勝てればナンボのような気もしないでもない。

どこが欝になるのか、わかりやすく。


913 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 11:10 ID:hWed2hiv
>>910
インプリンティングだな・・・・


946 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 14:24 ID:hWed2hiv
>>932
好き嫌いの問題じゃないけど、俺もそういうやつは苦手だ。
表と裏がチグハグな人ほど、
知らないうちに、相手の利益にならないことをしたりするから、厄介だ。

こういう人間関係から脱却するには、
一見、価値観の違うように「見える」人と仲良くしてみることだと思う。

948 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:28:53 ID:hWed2hiv
>>947
すまん、今日は休日なもんで、
ついついネットにはまってしまう・・・・。

949 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:31:51 ID:8t5sdMwd
948 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 14:28 ID:hWed2hiv
>>947
すまん、今日は休日なもんで、
ついついネットにはまってしまう・・・・。




それにしても川崎政則の顔は気持ち悪い。
俺にそっくりだ。冷酷で無慈悲で、いかにも人殺しといった感じ。
俺は人殺しではないし、そうなる予定もないが、同じ気違いということで、
空恐ろしいものを感じる。
ガクガクブルブル

950 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:34:58 ID:hWed2hiv
>>949
なんか、俺は変なことを言ってるか?
そこんとこの不愉快感をきちんと説明せい!

951 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:37:20 ID:8t5sdMwd
950 名前:マジレスさん 投稿日:2007/12/01(土) 14:34 ID:hWed2hiv
>>949
なんか、俺は変なことを言ってるか?
そこんとこの不愉快感をきちんと説明せい!

952 :コピペ気違い ◆sDi2QYBmuE :2007/12/01(土) 14:39:23 ID:8t5sdMwd
楽しかったよ坊や
じゃあの




チンチンドンドンチンドンドン
御池にはまってさあ大変
御坊の親父が屁を放いて 本堂滅茶苦茶破壊です
坊っちゃん楽しく遊びましょう
ドンドンチンチンパッポッパチンチンドンドンチンドンドン
ホッパピッパドンドピー

953 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:43:44 ID:/q57NmGc
卑屈な性格を治したいです。
たぶん幼い頃から優秀な兄となにかと比較されて身についてしまったものだと思います。
どうせ私は…が口癖です。こんな性格でいたっていいことなんかひとつもないってわかってるのに。
職場でも私より可愛くて元気で好かれてる同僚を見ては、卑屈になります。
やりたいこともありますが、卑屈な性格が常に心にブレーキをかけてしまいます。
こんなことしたって私にはなんの才能もないのに…と毎日つぶやいてしまいます。
自分が大嫌いです。
でもこの性格を治さないかぎり、明るい明日は来ないと思います。
どうやったら、せめて少しでも軽くできるでしょうか。


954 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:47:36 ID:UqZk3zgv
>>923
俺の彼女も精神科へ週1で通院して、俺も何度か診察とカウンセリングを同行したことがあるが、
精神科なんて何の役にも立たないと思ったね。
つまり、心にマニュアルがあって、その通りにすればシステムのようにきっちりと収まりがつく、という風に考えてるわけだから。精神科という学問はね。
そもそも、人の心なんぞ学問にはならないんだがね。
もちろん、一生懸命通って、精神科を頼ってる彼女に対してはそんな批判的なことは言わないけども。

955 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:49:08 ID:UqZk3zgv
>>936
普通だから気にするな

956 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:52:00 ID:UqZk3zgv
>>938
ちょっとまて。自分の意思で、自分の眼力でも持って友達を選んだのだろう?
信用出来ないのは、友達じゃない。お前の眼力だ。
自分の鑑識眼の無さを、他人に転嫁するな。


957 :マジレスさん:2007/12/01(土) 14:56:43 ID:X2eQ8iKn
この前の3連休、北東北から東京へ友達に会いに行きました。
実家住まいで、退職し無職の父親にお金ないのに東京もう行くなとか
怒られました。
でも、私の人生なのに、親がもう行くなとか勝手に決められる権利はないですよね?

専門学校卒業したら、就職するのが当たり前とか、父親の希望ばかりで、私の希望や意見を全然
考えてくれません。

958 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:01:37 ID:UqZk3zgv
>>957
そう、君の人生だ。親のための人生ではない。
親だろうと、自分の人生に障害となるようだったら聞く耳持つ必要はない。
自分の好きな人生を自分で作っていくのが、生きるということ。
とはいえ、あまりに反発すると余計に向こうもエスカレートするだろうから、
親の言うことをやんわりとかわすようにしよう。

959 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:08:44 ID:t3g82M9m
>>957
権利どうのこうのの問題じゃねー、親不孝すんなって言ってんだろう
それと「勝手に決められる」の「られ」は要らない

960 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:11:14 ID:s+iIBTrA
>>956
ですよね。ありがとう目が覚めた。

961 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:11:28 ID:GyAtxnFH
職場で、すごく言い方がキツイおばさん(57才)がいます。
このおばさんは声が大きく、かなりの自己中。
どこの職場にもいるタイプの人ですが
中にはこのおばさんに迷惑している人もいるそうです。
ちなみに毎日、私とペアを組んで仕事をしてます。
面と向かって言い方について注意してもいいと思いますか?
何か良いアドバイスがありましたら、お願いします!

962 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:13:19 ID:t3g82M9m
>>938
ネット上でどうやって相手を特定するんだ?管理人でないと無理だろう、別の人間が荒らしてるんじゃないのか
そもそも向こうは友達だとは思ってないのかもしれんし

963 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:22:09 ID:s+iIBTrA
>>962
「あんた(私)の相手をするのは疲れたから晒した」「あたしはあんた(私)が愛称で呼んでるやつだ」的なことがあったから、最近喋った人で仲の良いやつなのかなって思った。
でも落ち着いて考えてみれば確かにそういう可能性は十分あるってことだよな。

964 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:22:59 ID:XjR9MNfZ
スポーツ感覚でセックスする人っていると思いますが、運動オンチってセックス下手ってことですか?
ちなみに車の運転も下手です。

965 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:23:26 ID:UqZk3zgv
>>961
関わると泥沼に嵌りそうだな。
自分にとって障害になりそうなところだけはキッチリと指摘して、関係ないことなら放っておけばいいと思う。

でもね、言葉だけでしょ?
初対面ならともかく、言い方がキツイ人間なんだと分かったらいちいち目くじら立てるほどのことでは無いでしょう。
侮辱されたとかならいざ知らず、言葉が荒いだけなら放っておくが吉。

あとは上司に相談するとか、帰り道に待ち伏せして病院送りにするとかぐらいか。

966 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:27:36 ID:UqZk3zgv
>>964
運動も車の運転も、セックスの善し悪しには一切関係ない。

セックスは、それ自体が科目のようなもんだからな。
運動が出来るやつが運転も上手いとは限らないし、運転が上手いやつが運動も上手いわけじゃない。
それぞれ別の種目。

967 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:28:43 ID:t3g82M9m
>>961
言われたら言い返せばいい
何をどう言われたのか不明なのでこれ以上はなんとも言えない

968 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:29:06 ID:X2eQ8iKn
>>958
レスありがとうございます。
そうですよね。やんわりとかわすようにするにはなんと言ったらいいでしょうか?
例えば、私の部屋が散らかってるんですが、他にやることがあってなかなか手がつかないんですが、
部屋をかたずけろとうるさいです。

今、22歳で訳あって家にお金を入れる余裕がないんですが、賄い日出してとか、賄い日も出さないで・・・と
責められます。
こういうのは、親から言うものではないと思うんですが、どうなんでしょうか。

私の父親はかなり頑固で、市役所の人などと口喧嘩したり、外ではキチガイと言われたりもします。
私は精神的にまいってしまい、どう親を扱えば良いのかわかりません。

>>959
ありがとうございます。誤字の指摘もありがとうございます。
親不孝ですか・・・。自分のお金でも好きな人にも会いにいってはいけないでしょうか。

969 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:32:17 ID:IOGVhiby
>>953
人は生きる過程で、辛い出来事や周囲からの影響で、自分への誤った思い込みやネガ
ティブな思考回路が深く身についてしまい、それに囚われ続けながら、過去に止まった
ままのような状態で生きてしまうことが良くあります。
それは本当に辛いし、無力感にも襲われて悪循環になってしまいがちですよね。
自分の力でその状態から自分を解放することは、必ず出来ると思います。
自分も何年もかかりましたが、過去の誤った思い込みや苦しみからひとつひとつ自分を
解放してきましたし、今はその影響や苦しみは全くありません。
自分の心についてしまったよけいなものを、時間をかけて見つめて、よく理解して、きれいに
掃除をするような作業をしていけば、ゆっくりとですが変わっていけると思います。
自分を過去に縛り付けているのは、誰でもなく自分の心なので、また自分の心には、そこから
解放する力もあるんです。
ただ今はその力を過去の方向に使ってしまって、今を生きれていないのだと思います。
良くなっていけるといいですね。

970 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:35:16 ID:t3g82M9m
>>968
その好きな人ってのが頑固親父の目から見ても信用できそうな人物ならおそらく何も言わない
まだろくに紹介もしてないんじゃないの

971 :964:2007/12/01(土) 15:38:04 ID:XjR9MNfZ
>>966
レスありがとうございました。
じゃあただ単に体を動かす事にセンスがないというわけですね。
どっちも嫌いだ…orz

972 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:39:28 ID:9Ek3nHyp
>>953
「どうせ私は…」って言う回数を減らす。
髪型やファッションを少し変えてみる。
職場で使うものをセンスアップしてみる。
小さい事からやって行く。部屋の掃除とかも。
自己分析しっかり出来てるじゃん。
どうしたらいいのかも、頭では解ってるだろ。
 
あんたは、兄や職場の可愛い娘の自分より優れている点ばかり見て
いる。自分は全てに劣ると思っているみたい。
自分という器は、動かす人(つまり自分)の考え方次第。
卑下していたら可哀想だよ。
やりたいと思ってる事があるなら、まず行動。
努力も才能の内。ガンガレ。


973 :968:2007/12/01(土) 15:43:31 ID:X2eQ8iKn
>>970
実は、ネットで知り合って、この前初めて会ったのでまだ付き合ってもないです・・・
東京行く時父親に、お前のことなんか好きになってくれる人はいないんだ、とか男と会ってる暇ないんだぞ
的なことを言われました。

974 :マジレスさん:2007/12/01(土) 15:53:55 ID:UqZk3zgv
>>973
君も相当に浮ついた人間のようだ。
放っておくと、悲惨なことになるのが目に見えるような愚鈍さがあるのではないか?
だから、親もつい口うるさくなる。

でもまあ、君の人生だからね。好きなようにやればいいと思う。
親には適当に答えておけばいいんじゃないか?
「はいはい、もう東京には行きませんよ。ご安心を」とか、適当な御託を並べてかわせばいいと思う。
部屋を片付けろと言われたら、反抗せずに片付けるフリをすればいいんだ。

とはいえ、今の自分が温かい寝床に付けて3食の飯が食えるのは親のおかげだ、という感謝の気持ちも忘れずに。
朝の「おはよう」や「ありがとう」も口に出していうこと。とにかく、親の態度を軟化させるのが重要だ。

975 :マジレスさん:2007/12/01(土) 16:49:34 ID:EGHFErrj
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます187【相談】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1196495351/

次スレどすー

976 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:17:23 ID:71dSer1K
>>975
乙様です。

977 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:20:03 ID:71dSer1K
ageておく。
こっちを使い切ってから移動ヨロ。

978 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:24:14 ID:8ig+5IYH
16歳女です。
母に私がちょっとでも変な行動(先ほどは、床に手に持っていたプリントを落としただけです)をすると、文句を言われたり「どうしてそんなことをしているの」と言われます。
テレビをみてちょっと笑っていたら母に首を傾げられました。
いつも変な子だと言われて、私もたまに変わった行動をしてしまうので気をつけています。
ほとんどの行動は無意識にやってしまうのでどうしていいかわかりません。
どうしたら普通の子になれますか?

979 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/12/01(土) 17:31:51 ID:RmcV9xDU
>>978
980を過ぎてれば、ほっといても落ちるぜよ。

>>978
どこがどう変なのか、文字情報だけじゃわからないから、お母さんに
「変だと思うことがあったら、どう変で、どう直せばいいか教えて」
と伝えとけば?

980 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:34:29 ID:EGHFErrj
>>977
逆に1000までいくほうが鯖には負担になるらしいよ。

981 :マジレスさん:2007/12/01(土) 17:38:42 ID:6894wmz+
>>978
レスを読んだ限りでは、普通だと思うけど。
あんたのお母さんが、若干神経質か完璧主義傾向なんじゃないのか
な。
学校行ってるか、バイトか何かしてる? 家以外でも、変わってる
とか言われるの?

982 :マジレスさん:2007/12/02(日) 12:55:45 ID:bFcvAGoD
適応(不安)障害で明日から当分の間休みます。
職場の方は治してから出てこいと言って休みを認めてくれました。
しかし、本当は仕事できるのに、できないと甘えてるんじゃないかという罪悪感がすごく強いです。
どうしたらいいでしょうか。

983 :マジレスさん:2007/12/02(日) 13:05:12 ID:XeY0fcXD
>>978
昔から母親にそう言われてきましたか?
周りからも言われるようでしたら、周りからすれば少し行動など
変わってるかもしれません。
けれど、直そうとすれば今度は次第に周りの目を
気にするようになり、最悪引き篭もりになる可能性もあります。
自分の行動を観察し、客観視してみてください。
そうすることで、貴方が悪いのか、母親が
悪いのかもわかると思います。

984 :マジレスさん:2007/12/02(日) 13:08:30 ID:sOoH3fl1
会社ですごく良くしてくれて、お兄ちゃん的な人がいます。自分の性格がいけないのは分かってるけど、嫌いじゃないのに冷たく接してしまう事がありました。その人は最近僕と距離を取るようになってしまいました。どうしたらよりを戻せるのか分かりません。

985 :マジレスさん:2007/12/02(日) 13:09:02 ID:sXnXWDUy
>>978
変な子といわれてうれしいくせに

986 :極光 ◆tDnsym50SA :2007/12/02(日) 13:17:22 ID:V74wmKSj
>>982
そのままだと
大きなトラブルにつながるとか
症状が悪化する・慢性化するというなら、
しょうがないのでは。
引継ぎと非常時のフォローはしっかりして下さいね。

朝青竜みたいな誤解を起こさないように注意して下さいね。


987 :マジレスさん:2007/12/02(日) 13:17:49 ID:XeY0fcXD
>>982
>甘えてるんじゃないかという
貴方はどうしたいんですか?
甘えてるんじゃないかっていうのは世間的な意見じゃありませんか?

988 :982:2007/12/02(日) 14:53:31 ID:bFcvAGoD
>>982です。
正確に1日の勤務をこなす自信がまだありません。
当分の間休めという職場の指示は妥当だと思います。
しかし、なぜか、罪悪感が強いです。
罪悪感からじさつしそうで怖いです。
死にたくありません。どうしたらいいでしょうか。

989 :988:2007/12/02(日) 15:23:15 ID:bFcvAGoD
>>988です。
じさつしたくありません。どうしたら罪悪感をふっきれますか?まだまだ死にたくありません。マジレスください。

990 :マジレスさん:2007/12/02(日) 18:15:28 ID:XeY0fcXD
>>988-989
何故、自分が罪悪感を感じているかわかりませんか?
死にたくないと思っているうちは自殺しません。

991 :988、989:2007/12/02(日) 18:48:29 ID:bFcvAGoD
>>990 長期の休養で仕事をしない(できない)ことについて、感じる必要のない罪悪感を感じてしまうのです。

992 :991:2007/12/02(日) 19:15:44 ID:bFcvAGoD
職場の方から休めと言われたんで、罪悪感など感じる必要ないのですが・・。感じてしまうんです。どうしたらいいでしょうか。

993 :マジレスさん:2007/12/02(日) 19:47:09 ID:+a7wQNYT
>>991
それ、罪悪感?
長期休養によって、仕事上の立場が悪くなるかもという不安感じゃないの?
会社が「治ってから出てこい」と言うんだから、治療に専念したら?

会社の本音は「(今のお前じゃ使い物にならないから)治ってから出て来い」だと。

994 :マジレスさん:2007/12/02(日) 19:51:42 ID:lNl9zPF5
親父は、母がいない時は、会社から帰ってくる前に必ず私の携帯に
「○時頃帰る。腹減った」とかメール送ってくるんです。
腹減ろうが何時に帰ってこようが私には関係ないと思うのですが、どうでしょうか?
今日も日曜日だというのに、私が遊んで戻ってきたら、父が一度帰ってきていたらしく、
「風呂に行く。まだ食事してない」とメール送ってきたんです。

こういう男と女の役割をハッキリ分けたがる父に対して、何度も
「食事作るのは私の役目じゃない!私には私の仕事があるんだし、家にお金入れてるんだし!」
と言っても、顔を真っ赤にして怒りながら
「じゃあもう何もしなくていいよ!」とか言って「何もしない」とか
ブツブツ言いながら食器洗い始めるんですが、決してご飯は作らない。
母が車で腹ペコで待ってる。ガチャンガチャンと食器を乱暴に洗ったり
してうるさい。どこに何があるかも分からないらしく、とにかく食事
作る気はまったくないみたいなんです。それでも私が作らないのを知って
いるので、母が帰ってこない時などは、一人で魚焼いて食べてるんですが、
それでも翌日になると、やっぱり「腹減った」ってメール来るんです。

私が間違ってるんでしょうか?父にご飯を作ってあげるべきですか?

995 :991:2007/12/02(日) 20:04:12 ID:bFcvAGoD
>>993 おっしゃるとうりです。
職場のいうとうり、治療に専念します。

996 :マジレスさん:2007/12/02(日) 20:06:23 ID:+a7wQNYT
>>994
食事を作れる状況なら、作ってあげても良いのでは?
父親だって喜ぶでしょ。
実家に住んでいるのかな?家にお金を入れてるから、何もしなくて良いって考えは間違ってるよ。

997 :マジレスさん:2007/12/02(日) 20:08:46 ID:lNl9zPF5
>>996
実家に住んでいます。女ですが、私は食事を作るのが、何より嫌いなんです。
お金を稼ぐのは楽しいけど、お金には執着がないから、家にお金を入れるのは別に構わない。

「家にお金を入れてるから、何もしなくて良い」というのは何が間違ってますか?
それなら家で何もしない父親と同じだと思うのですが・・・。

998 :マジレスさん:2007/12/02(日) 20:13:16 ID:+a7wQNYT
>>995
焦らず、ゆっくりして下さい。お大事にね。

999 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/12/02(日) 20:21:58 ID:Tx10VSe6
>>997
「家における自分の役割」に関して、みんなと話し合ったら?

「自分はこれだけお金を入れるから、食事の世話については、期待しないでくれ」
という自分の希望をキチンと伝えればいい。
希望を全て聞いてもらえるかどうかはわからないけど、まずは話し合いがいいかと。

「料理は絶対いやだが、掃除などはがんばる」など、妥協案も考えておけばいい。
なるべくみんなの不満の総和が最小になるポイントを探すのだ。

1000 :A吉 ◆nrvTz0G3vs :2007/12/02(日) 20:22:41 ID:Tx10VSe6
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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