5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】9

1 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/18(水) 17:31:52 ID:h3Qt/Xy/
独身や男性の立場ではイマイチ分からない事や
奥さん、お母さんに尋ねてみたい事があればこちらでどうぞ。
恋愛相談は、人によって感じ方・考え方が違うので受けかねます。
なるべく文章は分かりやすく、情報後出しはしないでね。
・既婚女性板で板違いと言われた方もどうぞ、こちらへ!
・既婚女性の方は既婚女性板へどうぞ。

★回答者は既婚女性のみに限ります★
J( 'ー`)し J(・∀・)し

前スレ
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1172112267/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/18(水) 17:33:38 ID:QscxpM1Z
さきっちょだけならいいでしょ?さきっちょだけですよ!


3 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 10:44:02 ID:5H1V5qq9
3ゲット
1乙

4 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 17:15:05 ID:si82332F
>>1さん乙です

5 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 17:18:51 ID:0PxOScB0
1サン、乙華麗

6 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 18:13:17 ID:5H1V5qq9
依稚御都
【いちおつ】

三国時代、呉には依稚(いち)と言う大工がいた。ある時、大将軍・陸遜の命令で依稚が作った
州麗(すれ)という町を見た呉皇帝・孫権は感嘆のあまり
「御都(おつ。長安のこと)のようだ」と漏らしたという
そのことから、素晴らしい物を作り上げた者に対して依稚御都と声をかけるようになった
一時は絶滅しかけた風習であったが、現代日本のネット上で「>>1乙」という形になって
蘇ってきている

民明書房「ねぎらいの言葉百選」より抜粋

7 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 21:26:52 ID:J0KpTJnb
恐いもの見たさで例のカップル見てみたい。
表面上物分りのいい女を演じて騙してるんだろうね。
まぁ自業自得だろうけどさ。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 21:33:00 ID:YddwCh3G
>>1


もう来ないと思うけど最後の書き込みが何言いたいのかわからない<いつもの人
友達との付き合い方変えるって唯一らしい友達切るのかなw
何て言うんだろう?自分の脳内で留めておけばいいトレンディドラマごっこやりたくて仕方が無いみたいな。

ちょっとだけ同情しておくと人間関係や価値観などから鑑みるに田舎住まいだったりして。
だとしたら、男を捨てて都会に出ると視点も人生もがらっ変わったりする。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 22:36:48 ID:9Sc1lqX6
つかさ、いつもの人の書き込む時間からして仕事辞めた悪寒・・・
結局ここでグダグダ言ってても、すべて希望通りにことを進めてるw

10 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 22:47:02 ID:/YFi4sKc
>>8
ぜったいまた来るよ。
このカシオミニを賭けてもいい。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/19(木) 23:01:37 ID:q9zr3cfR
漆原教授乙


12 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/20(金) 00:34:46 ID:WB2AlwIy
ジェームズ君乙

13 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/20(金) 05:18:59 ID:RhEbmzBd
〇ジェイムズ君

14 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/21(土) 14:30:22 ID:sF52+Yb8
カシオミニが掛けられたので…自分の記憶力もヤバいし、メモとして置いてく。


いつもの人の特徴

・もうすぐ結婚する予定
・頭が固い
・よって人の話の 都合のいいところ だ け しか 聞 け な い
・真面目なレス貰ってるのにやたらwとかwwをつけて不誠実なレス
・案の定毎回袋叩きに合うし、もう来るなと言われること数回
・しかし、ほとぼりが冷めた頃に何故かリピーター
・故に友人は少ないと推測
・そんな状態でも彼氏と続いているのはここのおかげか?

過去発言の概要
・彼氏は兼業を希望するけど、私は絶対専業主婦になりたい
・彼氏が実家に挨拶時「娘さんを下さい」発言がないと大憤慨、怒鳴った実父にGJ
・彼氏は片親(だけど資産家?)
・家も買う予定だけど、名義は2人にしたい。それならお金出せって言われて憤慨
・彼氏が携帯代から車の各種税金等まで親持ちなことが発覚、冷めたと言いつつ別れず
・彼氏は親友に告白して振られたけど、信頼出来ないから親友彼氏と四者面談希望

15 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/21(土) 15:31:39 ID:isjHSnaU
彼氏、逃げて〜!全力で逃げて〜!って感じ。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/21(土) 16:28:04 ID:vZBXP2O8
>そんな状態でも彼氏と続いているのはここのおかげか?

ワロタw

17 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/21(土) 17:02:38 ID:isjHSnaU
じゃあいっそ

「その通り!あなたは正しい。全然間違ってない。
あなたを安心させる事よりも自分のプライドを貫こうとする彼氏がオカシイ。
だまし討ちでもいいから、彼を親友&その彼氏の前に引っ張り出して
スッキリしちゃえばいいじゃない?」

ってアドバイスして実行させ、別れに至らせる方が彼氏のためなのかwww

18 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/21(土) 19:03:03 ID:twqLItYT
過去ログからいつもの人の該当部分まとめてみた。
抜けがあったらごめん。
ttp://kasamatu.o0o0.jp/pochi/src/hajime12903.lzh.html
Pass:itumo

19 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/22(日) 05:26:05 ID:/BPH/72A
>>18
乙〜
途中からしか知らなかったから、今ざっと読んだよ。
素晴しい逸材ですねw

20 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/22(日) 12:11:13 ID:EhX+awfg
>>14
最後の項目、彼氏は「つきあい出す前」親友に…に変更してあげてw


21 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 09:36:00 ID:V3+fHqcn
>>14 >>18
あなた達のおかげではないですよww
もちろん有用な意見も中にはありましたが
基本的には罵倒する言葉だけなんだもん。
中には私じゃないのもありますよね。

>>17
もうそれは諦めましたよ。自然に会う機会もあるだろうし
その時でいいかと思えてきましたから。

それと誤解されてるようですが、私はあなた方暇な主婦とは
違いまだ働かされていますよ。一応大卒なのに一般職だから
大学の同期とかに比べたら大分ぬるい環境ですけどねwww

22 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 09:55:49 ID:3PJvLGGr
>>21
諦めたってw
ここのアドバイスも役に立ってるんじゃんwww
強行して振られなくてよかったねー。

しかし、働かされていますって…
会社でネット、しかも2ちゃんか?
会社でもアクセスした所とか調べているかもしれないのに、大胆さん♪
主婦で専業の人は、子持ちが多いんじゃない?
暇な訳じゃなく、合間を見て気分転換だとオモ。

しかし、この人、結婚して子供が出来なかったらもろ不妊様になりそうな悪寒。

23 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 09:55:52 ID:ka+Z9jQP
やっぱりキター!漆原教授おめw

>>21
働きたくないならそういう男を探せって何度も言われてるのに
探さない(探せない?w)んだから自業自得よね。
妬まれても困るわ。

24 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 09:56:49 ID:ka+Z9jQP
>>22
過去ログによると、もう子供が出来ない年齢らしいよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 10:14:57 ID:giMS9Qwo
>>14
多分ココに「発達障害を抱えている」とか「精神系・神経系を病んでいる」というのも
付け加えた方がいいと思うよ。

空気読めないアスペルガー症候群を抱えていると入れてもいいのかも。
普通の神経の持ち主だったらこんなに粘着しないでしょ・・・

26 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 10:32:34 ID:9I2FvBpV
>>21
上から目線乙w
資格もキャリアもあるけれど暇な主婦がやってきましたよ。
ごめんね甲斐性のあるダンナ持ちでミャハ☆

有用な意見ってさあ、チミの場合は自分に有利な意見のみを差してるじゃん。
厳しい言葉だけど的確なアドバイスだっていくつもあったよ。
ここは「友達」じゃないからストレートなボールが帰ってくるって
根本的にそれがわからないと何度来ても同じだよ。
何度も言うけれど同意が欲しいなら愚痴を聞いてくれるお友達を作りなさい。


27 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 11:09:14 ID:FjloOiFF
専業とか資格持ちとか、キャリアとかの話はやめようよ。
>21と同じ土俵になってしまう。

>21
思うようにやりなよ。相談っていうのはいくらしたって、行動するのは
結局自己責任。
愚痴を言いたいだけなら、書く場所を間違えたということ。

28 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 12:52:52 ID:OeQ+bz3p
もう来るなってさんざん言われて、また来たのかw。
体が丈夫なのに働きたくないって言う人って、たいてい碌でもないのが多いね。
暇な主婦と決め付けて馬鹿にしてるくせに、自分がその暇な主婦になりたいんだー。
彼氏だってお金稼がせようとして働けって言ってるわけじゃないかもね。
こんなヒネた性格の女を暇にさせておいたら、ブーブー文句ばかり言いそうだからじゃない?

29 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 13:11:47 ID:9sY4p+rH
まだ独身なのに、「働かされている」ってw
いい歳して自立もできない方が恥ずかしいでしょ。

まあお金も出さずに家の名義だけ欲しいとか言うキチじゃあ、
結婚前から養って当然、なのですかねえ。
ただのコジキじゃん。

30 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 14:16:59 ID:TehzwWiQ
>>21
結婚後に旦那と親友を合わせて
旦那の目がハァトになってるのを発見しても手遅れなんだよ?

31 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 15:16:06 ID:V3+fHqcn
>>26
正直羨ましいです。甲斐性って経済面だけじゃなく
心のゆとりという意味が大きいんでしょうね。
私なんかが働いても大した給料ではないし、
それなら彼の扶養に入ってお手当もらえる方がよっぽど
私一人の体も空くし有意義だと思うんですけどね・・・。
>>26さんほど大事にされてないってことなんでしょうね。

>>30
別にそうなれば彼女切るだけのことだから問題ない。
意識的かどうか知らないけど、割と男好きのする?タイプの子だから
彼を信用できたとしても、彼女を信用できるか分からなくなってます。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 15:32:04 ID:TehzwWiQ
>意識的かどうか知らないけど、割と男好きのする?タイプの子だから
>彼を信用できたとしても、彼女を信用できるか分からなくなってます。

そんな「親友」しかいないんだね…

私なら実際に具体的な関係が無くても
「自分の親友に惚れている男」を夫として受け入れるのは無理。
あなたと親友の関係が切れたところで、彼の彼女に対する想いが消える訳じゃないし。
逆にもう会えないからこそ、美しいイメージのまま彼の心の中で輝き続けるんだよね、親友は。
いまだに吹っ切れてないから会いたがらないんだろうし。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 15:38:51 ID:V3+fHqcn
>>32
今でもそういう疑いは消え去ったわけではないです。
ですが、彼の言い分とここのレス内容が一致してた部分も
あるので、男のプライドってそんなものなのかなぁと納得
しようと思ってた部分もあり揺れてます。
だから、諦めたと表現しました。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/23(月) 18:02:20 ID:a6Rlx4ga
なんか叩いてる方も叩かれてるほうもどっちもどっちってふいんきryになってないかw

35 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 01:29:07 ID:0gaUVMNJ
頭が固いね。
振られたなんてそんな嫌な過去を目の当たりに思い出したくないだけ。
私だってヤダよ。
もし旦那に、「昔振られた男と会え」って言われたら、すーっと冷めると思う。
あー自分のくだらないプライドが大事なのねって。
結婚してるから別れないけど、結婚前なら、結婚を考え直すかな。

36 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 02:37:45 ID:1iPQXcO/
>>34
もうスレ住人もいいかげん頭に来てて、とことん怒らせてでも
とにかく永久にここから出て行ってもらいたいんだと思うが。
その為にはアホっぽい煽りでも何でもするかと。
コテハンでもつけてくれたらスルーできるんだけどねぇ。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 04:57:46 ID:1ZoIr/+6
>>21
えっとですね、あなたが来ると
随分とスレを消費するので
相談したい人の迷惑になってるの。
だから他で相談してもらえる?
ここなんて良いと思うの。

http://komachi.yomiuri.co.jp/

罵声のような書き込みをする人もいないし
かなり大人な人たちの集まりだから。
女の人ばかりだし分かってもらえると思うよ。
キジョも多いし、良いと思う。
エロい人もいないし
ろくでなしもいないし。


38 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 09:48:00 ID:ikM23Tg0
既女の皆様に質問です。
よくおばさんはたむろってグループであっち行ったりこっち行ったりしてますよね。
昼間のファミレスや小じゃれたレストランでも大口あけてしゃべってうるさいですよね。
何か遊ばなければソンみたいに遊び回っているようですが・・・、
なぜそんなに遊び回るのですか?
おじさんのグループはほとんどみかけません。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 09:58:46 ID:kZZbJGJu
おじさんのグループを見かけないのは君がおじさんがたむろするところに行かないからです。
女性は話の内容に関らずおしゃべりをすることでストレスを発散する傾向があります。
姦しいのはそのせいで、裏を返せばそれだけストレスが溜まっているのです。
お金と暇がある人は旅行やファミレスや小じゃれたレストランに行きます。ない人は井戸端会議です。

40 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 09:59:28 ID:UpgjbEUG
おじさんのグループは、新橋みたいな
飲み会にいるのではないでしょうか?

41 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 10:05:01 ID:UlALPbyn
既女の皆様に質問です。
よくおじさんはたむろってグループであっち行ったりこっち行ったりしてますよね。
夜の居酒屋や小じゃれたバーでも大口あけてしゃべってうるさいですよね。
何か呑まなければソンみたいに呑み回っているようですが・・・、
なぜそんなに呑み回るのですか?
おばさんのグループはほとんどみかけません。


という質問と同じくらい意味の無い質問

42 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 11:19:35 ID:QT4pcb1v
>>39
>裏を返せばそれだけストレスが溜まっているのです。

専業主婦ってストレスなんて溜まるんですか?
お金は旦那さんが稼いでくるし、掃除と洗濯と育児ぐらいでしょ?
たまに旦那親とか親戚付き合いぐらだし。
ヒマなことがことがストレスってことですか?


43 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 12:21:28 ID:UdAD1AZL
育児ってストレス溜まると思うけどな。
思う様に育ってくれるもんでもないし、忍耐の連続。
子供が小さかったら、掃除と洗濯、食事の用意、自分のトイレすら思う様に出来なかったり
することも。
いつでも話せばわかるってもんでもないし、わかってくれないことの方が多い。

仕事は頑張れば、それなりに評価がされる。
育児で評価が出るのは…自分が死ぬ頃かも。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 13:10:31 ID:9HqWAJ42
>>42
育児って子供と遊んでるだけじゃーんっていう
認識なんだね・・・
それじゃケコンして子供できたら奥さんにあっさり
緑の紙を突きつけられて終了だよ

どっちにしても、そんなに遊びまわってるのがうらやましいなら
あなたもそうすればいいのに

45 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 13:35:46 ID:SP3sb+We
ストレスなんか無くても女はしゃべるじゃん…
暇があれば女はしゃべり、遊ぶものですよ。
おじさんは暇があったら家で寝ている。
育児が、自分で大変と主張できるくらい大変なのは、子供が小学校に上がるまで。
それ以降は、暇だからたむろしているのです。
主婦も、正社員でもして忙しくなればたいしてたむろしません。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 13:45:47 ID:QT4pcb1v
>>43 >>44
いや、まった。
育児はものすごく評価してるよ。
育児に手を抜いてる人も結構いるけど、ほとんどの人はちゃんとやってる。
でも、男の人の仕事と違ってある程度の期限があるでしょ?
自分たちが子ども欲しくて産んで自分たちの考えで育ててるのに、これは喜びでしょ?
なんでストレスなんだかよくわからないわけよ。



47 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 13:52:13 ID:SP3sb+We
>>46
大変だからだよ。向いてない人もいるしね。
でも期限もあるし、喜びもでかいんだよね。


48 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 14:11:22 ID:EYv6FqYf
>>46
最終的には喜びが大きく残るし、そう転換されるのかもしれないけど、
その時々のこと全てを喜びと捕らえる事は出来ないんじゃないかな。
自分の思う通りに事が運ばない事って、小さい事でも毎日沢山起こるんだから、
かなりストレスだと思う。
>43の前半読んでも分からなければ、理解できないと思う。
評価されるから、ストレスがなくなるとか言う事ではなく。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 14:27:58 ID:nYEWPH78
>>42
あなたは家に帰れば息抜きできるけど、主婦は
24時間会社で暮らしているようなものなんだよ。
育児は積み重ねだけど、他の家事はひたすらマイナスを
ゼロに戻す作業なので、達成感がなくてつらいと感じる
人もいるし。

特殊な例かも知れませんが、知人の専業主婦が育児疲れで過労死してしまったので
ヒマ呼ばわりは勘弁して欲しい。

50 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 16:17:39 ID:kZZbJGJu
好きでやってる仕事だからってストレスが発生しないと思うなよ。
そんなんだったら芸能人の一部に薬や酒や女に溺れる連中が出る理由なくなっちゃうじゃん。
それと、ストレス無くても好きで遊んだり騒いだりしてるオバ様もいますよ。そりゃ楽しいもの。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 16:34:02 ID:QT4pcb1v
叩かれるの覚悟で言うとさ、

>掃除と洗濯、食事の用意、自分のトイレすら思う様に出来なかったり
こんなこと仕事してれば当たり前だよ。
育児だけが大変なわけじゃないって。

>自分の思う通りに事が運ばない事って、小さい事でも毎日沢山起こるんだから、
これも当たり前のこと。
世の中、自分の思う通りになることのほうが少ないけどね。

>主婦は24時間会社で暮らしているようなものなんだよ。
うっそー、じゃ会社で暮らすのとどっちがいい?

52 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 16:46:37 ID:lK8LYP4T
===しおり===

トイレまで読んだ

53 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 16:57:21 ID:gU914s8m
>>51
>>主婦は24時間会社で暮らしているようなものなんだよ。
>うっそー、じゃ会社で暮らすのとどっちがいい?

>>49を読んだ?
 家事は大変な割に達成感も少ないし、>>51みたいに家事の評価0って言う人が
恋人とか結婚相手だとしたら、そんな無理解な相手とはバカバカしくて結婚しない人が
多くなってきた訳で。
 家事は賽の河原の石積みと言う言葉もあるし。
 むろん、楽しめる人もいるけど、それは「家事」という職場が身に合ってるんだと思う。

>>51はお母さんを軽蔑してて嫌いなんだろうね。
 じゃなきゃ家事評価がこんなに低い訳ないし。
 かまって君は中学生?



54 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:05:29 ID:h9Ol8Az1
>>51
君の描くサラリーマン像は随分忙しいんだねw
実際は寝る間も惜しんで働かせるような会社は先が長くないか、本人が無能。

自分の思い通りにいかない を上っ面だけ読んでない?

会社で暮らす方が楽に決まってるだろ。
自分の事と自分の仕事の事だけに集中出来る上に給料貰えるんだよ?

55 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:08:05 ID:9HqWAJ42
>>46
そりゃトータルで考えれば期限はあるだろうけど
待ったなしの事象だって日々あるわけで・・・
ケガしたときとかお漏らししたときとか

それにそもそも、好きでやってることだからストレスないなんて
馬鹿みたいな考えは捨てたほうがいいよ
漫画家だって歌手だって俳優や女優だって好きではじめたものでも
ストレスはいろいろあるだろ、家事育児だって一緒

いい大人が生きててストレスフリーなわけないじゃん

56 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:12:12 ID:QT4pcb1v
>>53
わぁぁ、家事評価0なんて言ってないお。ただ当たり前のことと思ってる。
53はさぁ、「この料理おいしいね」「毎日家事ってたいへんだよね」
「いつも部屋が綺麗になっててありがと」とか言ってもらわないと気がすまないタイプでしょ?
53の旦那さんって大変。

57 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:15:19 ID:djm6Sm0h
ID:QT4pcb1vはヒッキーの中学生だよね?

58 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:20:03 ID:oQNAJQKy
>>56
じゃ、あなたがやってて当たり前の事は?
仕事?じゃ、当たり前の事なんだから
評価してもらう必要も無いし、仕事の事で
遠慮したり、気を使ったり、労わったりする必要無いね。
あなたには。


59 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:22:41 ID:oQNAJQKy
んじゃあ、仕事無い日は
生きてく上でのあたりまえの事を何にもしないんだから
家事育児以外の事を頑張らなくちゃね。
当たり前の事すらしていなくて暇なんだから。
あー、でも家事育児炊事洗濯には「無い日」が無いんだ。
仕事無い日は率先して手伝ったら?じゃなきゃヘルパーを
呼んで上げて、奥さんも「無い日」を作ってあげるといいよ。
平等でしょ?あなたの価値観として。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:27:02 ID:QT4pcb1v
>>58
うん、当たり前のこととしてタンタンとこなしている。
58みたいにいちいち「よくできた」とか「大変だったね」とか言われなくても
ちゃんと仕事する。
だいたい何で好き好んで結婚して子ども作って、家事が大変ってなに?
ほんとわかんねーよ。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:28:26 ID:gU914s8m
>>51はモラハラ予備軍だね。
もしかすると思ってるより多いかもしれない。


62 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:29:27 ID:ONScuEid
>>60
自分のお母さんに面と向かって聞いてみたら?

63 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:30:02 ID:QT4pcb1v
>>59
>家事育児以外の事を頑張らなくちゃね。

頑張るって何?
頑張らなくても普通に手伝ってるよ。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:33:24 ID:gU914s8m
>>60
>「よくできた」とか「大変だったね」とか言われなくても

君は無給のボランティア?
給料を貰っているなら、それが評価だろう

65 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:35:36 ID:oQNAJQKy
嫁さん可哀想にな。
こういう考えの男といても
喧嘩すらまともに出来ないだろう。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:36:20 ID:QT4pcb1v
>>64
金のこと言うんだったら主婦も旦那さんと国からもらってるじゃん。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:36:43 ID:oQNAJQKy
だから、おしゃべりに逃げるんじゃねーの?
「外で俺様の悪口言っている」って思い込んでるんじゃねーの。
その通りだよ。間違いなく100%、ウサ晴らしの為に
おしゃべりしているんだよ。

68 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:37:38 ID:oQNAJQKy
>>66
いくらで養ってあげているの?w



69 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:40:41 ID:QT4pcb1v
>>68
年収1500万で月100万渡してる。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:43:03 ID:djm6Sm0h
>>69
2chしてないで仕事しろよ
今日休みなら家事育児をしろw

71 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:43:17 ID:oQNAJQKy
じゃ、100万の給料じゃ満足出来ないほどの扱いしているんだなw

100万渡せば家政婦ロボットのように動く女と結婚すれば?w

72 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:45:21 ID:gU914s8m
>>69
おい、もうちょっと面白いこと書けよ

73 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:48:17 ID:QT4pcb1v
>>70
わるい、ウチはもう育児終わってる。

>>71
意味不明だけど、
遊ばなければソンみたいに遊びまわってる。

74 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:52:08 ID:gU914s8m
>>69
大体、お前これじゃ計算合わねーぞ
脱税してんのか
何が子育て終わってるだ、育ててもらってる最中だろうが

75 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:53:52 ID:UdAD1AZL
男の人の仕事と違って、って、仕事は同じでも全くのエンドレスじゃなくて
区切りもあるでしょう? 休みも。
こっちは文句言ってやっと、子供が産まれて2年で初めて、子供を半日見て
もらい自由時間をもらったよ。
その間には単身赴任とかも入っていて、こっちは実家も遠く、本当に一人で
家事育児に追われているというのに、単身赴任先で
「漫喫行って○○を読んで〜」
とか言ってるのを聞いた時に殺意を覚えたね。

しかもうちは子供を産む前に旦那の方が子供が欲しいと言っていたクチ。
あー、もう本当に口だけだったんだな、とそれもイライラ。

それにしても、月100万ももらえるんだったら、そりゃあ家事もどんどん
外注して遊び放題だなぁ。当たり前。
うちではありえん…

76 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:54:41 ID:QT4pcb1v
>>74
どこが合わない?
中学生が年収1500万じゃ、お前どーするよ?w

77 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 17:54:47 ID:oQNAJQKy
毒なんでね?
自分の不満しか言わない
質問して答えてもらっても
都合のいい言葉しか拾えない
現実直視が出来ない
視野が狭い
これで嫁いて仕事出来てるんだからすげーよ。
障害年金で生活してるか親のスネ齧りかガキ。

78 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:00:40 ID:gU914s8m
>>76
おまい計算も出来ないの?
マックでバイトしてる程度じゃ税金も払ってないか。
1500万って数字も「うわーすっげー」とかの程度の認識できっとわからないんだろうな。

いいから税率とかググれ。
おかしいのすぐわかるから。
四則計算くらいは出来るんだろうな。
リアル中学生よ。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:01:39 ID:h9Ol8Az1
最近この出島はカマってちゃんかメンヘラが多くない?
せっかく皆でかまってやってるのに字も読めないのが残念。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:06:03 ID:gU914s8m
そうだね。釣られて悪かった。
1500万の書き込みで語るに落ちた。

他のスレに遊びに行くわ ノシ

81 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:07:43 ID:QT4pcb1v
>>78
ばっかみたいw
嫁さん(配偶者控除)と子供3人、扶養控除してみな。
それと7年前に新築したんで住宅取得特別控除もな。

82 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:08:09 ID:PMrw3gIX

以後【ID:QT4pcb1v】は放置でヨロ

83 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:09:24 ID:C3hqGDzL
とっくにNGワード指定w

84 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:10:19 ID:QT4pcb1v
>>80
プッ、自分の間違いがわかったみたいだな、恥ずかしいから消えるか。

85 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:20:38 ID:KQVEaDNz
高校の時からの友達の件で相談させてください。

彼女は結婚してて過去に流産経験があります。
去年妊娠したのですが、死産だったそうです。
その報告というか愚痴メールが来たのですが
例えば
「妊娠中に電車で席を譲ってくれなかった乗客のせい」
「自分が里帰り出産の為実家に住んでた時に別室の弟のタバコにやられた。
あれだけ禁煙しろと言ったのに止めなかったのが悪い」
「弟が結婚して嫁が妊娠したら目の前で吸ってやる」などなど。
とにかく他人を責めるような内容ばっかりです。

最初は「大変だったね」となぐさめる返事を出していましたが
どんどんエスカレートしつつあります。
私は妊娠も結婚もまだなので、死産した友達の気持ちが
上辺ぐらいしか理解できません。
正直他人を責めるのはお門違いでは?と首元まで出かかってます。
↑言ったらまずいですよね。

今度どのように対処したらいいのでしょうか?

86 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:44:26 ID:Phb+tKeC
>>85小梨鬼女です。友達は精神的に参ってるんだと思う。
私は心療内科みたいなプロに話を聞いてもらうのがいいと思うけど
いきなりでも気分を害するかも知れないから
ちょっと疲れてるみたいだからぼーっと休む時間を取ったり気分転換したら?と言う。
難しかったら本人が気づくまでスルーするのも優しさだよ。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:44:36 ID:M6iplrPN
あれ? キジョらが潮が引いたように・・・夕飯の支度かw

>>85
俺、男だけど、仲のいい友達だったら一度顔合わせて話してみた方がよくない?
精神やられてるんだと思うけど、どの程度ダメージ受けてるかはメールじゃわかんないと思う。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 18:52:58 ID:kZZbJGJu
★回答者は既婚女性のみに限ります★

流産に死産。そりゃ荒れてもしょうがないな。首元まで出掛かってることはそのまま飲み込んで正解。
次の子供授かれば落ち着くんだろうけどね。優しく見守り続けるのが限界なら少し距離置いてみたら?

89 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 19:01:41 ID:M6iplrPN
>>88
失礼しましたー。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 20:40:41 ID:EkW6PUok
>>85
流産経験あり。でも
「まだ時期が早かったのかも。子供は授かり物だし、また時期がきたら授かるはず」
と前向きに考え、翌年の同じ時期に妊娠、出産しました。

私だったら、
「言葉にも魂があるっていうし、そんなことばっかり言っていたら赤ちゃんも来にくい
かもしれない。赤ちゃんも元気なお母さんの方が好きだと思うよ」
とか言うかな。難しいけどね。

ちなみに義母、旦那が幼少のみぎり、死産のことを涙ながらに語ったらしい。
上の兄弟との間にあったことらしく、
「もしその兄弟が産まれていたら、自分は要らない子だったの?」
とトラウマになり、私の出産を機に発動、DV状態なくらい、荒れた。
結局、よくよく考えると義母は死産した以上の子に恵まれた訳で。
だから母親が必要以上に悲しまなくても、時期が来たら赤ちゃんは授かるのかも、と。
前向きに考えた方が母体としても授かりやすくなる気もします。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 20:54:46 ID:rJxxxm6/
>>78
こいつ知ったかぶって計算もできない。やっぱりキジョってばか?

92 :86だが:2007/04/24(火) 22:17:58 ID:Phb+tKeC
>>85こういう本もある。立ち読みしてみて良かったらプレゼントしてみてもいいかも
ttp://www.amazon.co.jp/o/ASIN/4385360901/ref=s9_asin_image_1/503-9561369-6786316?pf_rd_m=AN1VRQENFRJN5&pf_rd_s=center-1&pf_rd_r=1YRYD6C5PQ594ERPZF5V&pf_rd_t=101&pf_rd_p=61605406&pf_rd_i=489986
ttp://www.cainer.com/japan/baby1.htm

93 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 22:45:04 ID:nT6XtNOa
部屋割りに悩んでいます。

二人で暮らすようになったら、個室は必要ですか?

彼は、一人でこそこそなんてしないから、僕は個室要らないよ、と言うけど、
初めて2人で住むのだし、必要なのではないかな?と私は思います。

体験談をお聞かせください。

94 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 22:59:49 ID:Phb+tKeC
生活パターンにもよるけど個人専用の部屋でなくても別々に過ごせる部屋数があればいいのでは?

95 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:08:55 ID:6TT0Rt2v
>>93
子供が生まれるまでは1LDKで十分な気がする。
ただいま小梨で2LDKのマンション住まいですが、リビングと寝室以外の部屋は
ほとんど使ってません。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:09:21 ID:UlALPbyn
今日はなんか盛り上がったみたいだね家庭論で

ID:QT4pcb1vの年収がとてもいいからみんなムキーってなっちゃったのかな?
専業主婦も大変だろうけど、1500万も稼いでくる人の方がもっと
大変な思いで仕事してるんだろうな。だからココで愚痴を吐いたんじゃないのかな?
スレチだとは思うけど。

家事・育児はそりゃ大変だろうけど、旦那から月百万の生活費をもらっていれば
いくらでも楽しい生活が出来るだろうし、年収が低い旦那の奥さんよりも
気持ちもラクチンにこなせるんでしょう。

家事・育児が苦手な人もいれば、低年収でいつもイライラしてる人もいるでしょう。

ID:QT4pcb1vも世の中に対する視野をもっと広げて見ないとダメだろうね。
大変な思いをして家事・育児をしている人も沢山いると・・・。

ネット上といえども多くの人に対して不快な思いをさせてると
そのうち自分にも降りかかってくると思うよ。気をつけてね。

97 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:13:20 ID:6TT0Rt2v
>>96
子供が3人で月100万じゃ「いくらでも楽しい生活」は送れないと思うよ。
小梨で月70万あるけど、地味な生活です。。。

98 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:13:50 ID:qE4eX6xg
>>85
流産や死産っていうのは他人が考えるより相当精神的に来る。
だからその友達は(親友なのかな?)あなたに甘えてる部分もあると思う。
だから、あなたが聞くことに耐えられなくなるようなら
>>88の言うように少し距離を置くことをおすすめする。

相手の性格にもよると思うけど、ごく普通の人であるなら距離を置かれることで
自分を省みる部分も出てくると思う。あなたに対して甘えすぎたのかなと。
流産も死産も当人が乗り越えなくてはならないことだから
その子の乗り越え方が「他人を批判する」という行為で時間をすごしてるのかもしれない。

でも、それを友達であるあなたが受け止めなくてはならないほうはないです。
だから、自分の中でその子が立ち直るまで付き合う気持ちがあるなら
黙っていろいろ聞いてやればいい。いろいろ同調してやればいい。
でも、愚痴は聞く方もかなり大変。しかも解決策のない話はかなり辛い。
だから、距離を置く。あなたにもあなたの生活があるように
忙しいこともあるでしょう。だから暫くは距離を置く。
愚痴メールが来ても暫くスルー。2,3回に1回の割りであなたの近況を伝えるぐらいの付き合いで。

>>90が中段に書いてるようなことを
未婚の友達がいうのは厳しいと思うよ。


99 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:13:53 ID:Phb+tKeC
蒸し返すのやめれ

100 :99:2007/04/24(火) 23:14:48 ID:Phb+tKeC
あ、>>96-97

101 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:18:55 ID:qE4eX6xg
>>93
彼は何をしてる人ですか?それにもよる。
1部屋使うような仕事をしていれば家に仕事を持ち帰ってきた時に必要。
それから、持ち物にもよる。人が1人増えるということは
その持ち物も増えるということだから。

しかし、本人が個室は要らないというのならいらないのでしょう。
個室という概念より生活する部屋(リビング)寝室、台所といった
概念で考えるといいと思いますよ。


102 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:24:56 ID:N+v3rRrp
>>93
家で仕事してるとかの特殊な事情が無い限り個室はいらないと思う。
夫婦二人で3LDKのマンション住まいでそれぞれの部屋を作ろうと思えば作れるが
別に必要を感じないので作ってないよ。

あと、大きなお世話かもしれんが、せっかく好き合ってる同士一緒に暮らすのに
「個室が必要」と思う相手とはうまくいかないんじゃないかなーと思う。
これは私の実体験だけどw

103 :93:2007/04/24(火) 23:29:16 ID:nT6XtNOa
>101
彼は、仕事を家に持ち帰ることはないワケではない、です。

私は、1人でする仕事をしてるからなのか、集中して何かをやっているときに、
傍に誰かがいると、イラつくので、具体的にイメージが湧かないですけど、
1人でぼーっ、としたいときとか、傍に旦那がいると、いらっとすると想像しました。

でも、この理由を口に出すと、喧嘩になるような気がします。


>94
部屋は2つなのですが、彼はパソコン部屋と寝室にしたいようです。
私は個室にしたい。


>102
息が詰まりませんか? 考えすぎなのかも知れませんが…

104 :93:2007/04/24(火) 23:32:53 ID:nT6XtNOa
失礼。>103を書き直します。


× 彼は、仕事を家に持ち帰ることはないワケではない、です。
○ 彼は、たまに仕事を家に持ち帰ります。

105 :94:2007/04/24(火) 23:36:11 ID:Phb+tKeC
私は>>103と似ていて、いつでも一人になれる場所が欲しいと思うタイプです。
でも物が多いこともあって2LDKだけどそれぞれの個室はない。
自宅で仕事を始めてちょっと深刻化して今はリビングの一角を区切ってスペースつくってます。
昼間は自分だけなのでまあなんとか。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:37:30 ID:qE4eX6xg
>>103
ないわけではない・・・というのは部屋を占領して仕事をするようなこともあるのかな?
それなら一部屋納戸みたいな形で個室を確保しておけば。
もちろん誰の専用って部屋ではなくあなたがひとりになりたいときは
その部屋を使えばいいってことで。・・・と書いて、部屋が2つしかないの?
それなら個室とかそういう問題じゃないとw

>傍に旦那がいると、いらっとすると想像しました
例えそういうことがあったとしてもまず相手にはいわないよw
喧嘩になるとかそういうことではなく、よっぽどのことじゃない限り
人に対して失礼でしょ。若い人ですかね?

いろんな人がいるので>>102みたいに思う人もいれば
ひとりになることも必要と思う人もいる。だからどっちの場合でも
「相手とうまくいかない」なんてことはないよ。人それぞれ。



107 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/24(火) 23:54:42 ID:sE69FdZa
>>103
個室を作ると何かあるごとに個室に逃げることになりうまくいかないよ。
一人になりたい時は、図書館に行くとか喫茶店に行くとかしたほうがいい。
ていうか、旦那が会社行ってるときは一人でしょ?
共働きならむしろ一緒にいるこ貴重な共有時間が少なくなる。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 00:02:36 ID:1Lkv3+YJ
85です。
色んなアドバイス何度も読み直しました。
想像以上に辛い事だったんですね。
彼女は同じ県内ですがちょっと遠い所に住んでます。

同調を求める内容もあって返答に困っていた所でした。
>>85にも書いたように
「妊婦に席を譲らない人って最悪だと思わない?」
「妊婦がいるのにタバコ吸うなんて最低だよね?」
(↑自分だって結婚前バンバン吸っていたのに)
イエスと答えるのは簡単ですが、これでいいのかな?
妊婦なんだから優しくされて当たり前的な意見ばっかりだったので
ちょっとムッと来ていた部分もありました。

今日はもう遅いので明日にでも「今はゆっくり体を休めてください」
とメールを送ってみます。
返信も即レスをやめて時間をおいてみることにします。
本当にありがとうございました。

109 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 00:57:26 ID:jLP+pIZJ
つらいなぁ。
なんで死産してしまったのかとか、自分のせい、周りのせい、って
いろんな原因を考えてしまうものだよね。

彼女は辛いね。
でも妊娠経験のない友人に、普通そこまで甘えられないよな。


110 :90:2007/04/25(水) 05:31:22 ID:wRm8zhFT
>>108
専ブラの調子が悪く、送信しようとしたら落ちたので書き直したら肝心な所を
書き間違えた。
○「言葉にも魂があるっていうし、そんなことばっかり言っていたら赤ちゃんも
また来にくいかもしれないって聞いたよ。赤ちゃんも元気なお母さんの方が好き
だから、元気になったら戻ってきてくれるかもしれないって」
伝聞調にするのを忘れた…
まぁ、最終手段系なセリフだけど。

ただ気になるのが、今の考え方。
今の時代は、「親切にされて当たり前」というより「親切にされたらラッキー」
位の気遣いで子育てをしないと、周りにも受け入れられにくい気がするので。
今の考え方を改めない限り、子育てに入ってもつらくなると思うんだよなぁ。
なんにせよ、お友達の早期の回復を願います。

111 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 05:35:57 ID:wRm8zhFT
>>97
月70万で地味な生活?
普通の家庭は子供3人で30万とかもある気がするんだけど…。
余程貯金している訳でもなく全額使ってそれだったら、今のうちに
立て直さないと子供が出来てからつらい気がする。

112 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 07:24:05 ID:r+PlZbA4
父と母のことで相談させてください。

先日母方の祖父のお葬式があったのですが、その時のお坊様の費用について
父方の祖父の時の半分でお坊様も2人でなく1人だった事で

「うちの時の半分の金額やないか、下の下の下の坊さんやな」

と父に言われたのが許せないと、母に泣いて相談されました。
質素ですが、若いときから祖父が働かず生活苦だった中で
祖母が一生懸命貯めたお金でした葬式だからです。

父も父の親族(祖母・叔母叔父)もそういう性格なので、
母や母方を見下しているのも
質素だった葬式を見下してる話をしてるのも知ってます。
祖父は精神病院の中で亡くなったので、格好のネタだろうし。

今更泣かなくても、そんな性格だってわかってて結婚したんだろう…
本心ではそう思ってしまいます。ですが余りに母が不憫で。

形式には拘る父親族なので、49日も参加したいと言うのですが
母は泣きながらそこまで侮辱されて、49日に来て欲しくないと言います。
しかし、呼ばないと今度は父が不機嫌になるだろうし
あと2年で定年なのに、怨恨を残すのはどうかとも思います。
こういう場合、何がベストな方法なのでしょうか?

113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 08:39:38 ID:YXciCYPn
>>112
母方の兄弟だけで簡素に済ませますのでー、とやんわり断るのがいいかと。

114 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 08:43:39 ID:bFtdp83D
母親を宥めるしかないような。
どうせ、他人様は何言っても聞かん。
下手したら酒のネタにされてお終い。
母親に「何を言われても右から左」
「私等が知っている。それで充分よ」
「私等は全面的に貴方を尊敬している、愛している」等。


115 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 08:47:13 ID:D0Jve8X1
「葬式出すだけで予算的に手一杯で四十九日は取りやめにした。」って嘘はつけないのかな?
形式に拘る=外面良いなら、出すだけ出して後で父親族だけの時に勝手に言わせとく、
お母様は112がひたすら慰めるという手段で妥協するのもひとつの手。
定年まであと2年なら熟年離婚の引き金になっちゃうかもしれないね。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 10:54:44 ID:JTEjJKlm
>114に一票。
今までも、お母様は父親族に色々言われていたんだろうね。
自分の親がなくなった事に追い討ちかけられたんだから、取り乱すのも良く分かる。
>112さんは法要に出られないのかな?
出られるなら、手を握るだけでも良いから、側にいてフォローしてあげて欲しい。

117 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 11:49:03 ID:WU7Vfyw3
>112
宗派が違うから、でごまかすとかは?
うともここ数年葬式ラッシュなのだが、住んでる地域や宗派によってやりかたけっこう違うよ。
「うちでは49日には血縁者以外呼ばない風習らしくて。」とか。
あとは「故人の遺言によりう、49日は質素に行うことにいたしました」とか。

とにかく自分たちは不本意ですがそういう決まりなので〜という風に持っていけないかな?

118 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 12:13:12 ID:da8nnZcW
嘘はばれた時に立場がなくなるからやめた方がいい

119 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:13:29 ID:xCIA7Bqz
>>108
昨日のID:qE4eX6xgです。

>妊婦なんだから優しくされて当たり前的な意見ばっかりだったので
確かに妊婦だから〜〜されて当たり前的な意見には私も同調しかねる。
でも現在の彼女の状態を考えたら否定できないんだよね。
それが友達。自分が好きで付き合ってきた友達が辛い時に
何が何でも正論を投げつける必要はないと思ってるから。
その一言で自分の友達が少しでも「今」救われるのなら同調するよ。
これが自分が大切とか思ってない人であるなら手放しで同調する必要はないけどね。

なので、あなたが簡単に同調することに対して「?」の葛藤があるなら距離を置いて
その手の話はすこしずつ遠慮していくように仕向けていけばいいと思う。

実際、今妊婦でこれから生まれるであろう友人が
「妊婦は〜〜されて当たり前」的な発言をしたら嗜めることもするけどね。
無くしてしまった人が過去を振り返ってあれこれ後悔してるところに
何も塩を塗りこむことあるまい。
第3者を非難することで自分を助けてるのかもしれないからね。

状況と相手の気持ちを考えてみたらよかろう。
いち意見なので参考になれば。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:16:53 ID:mQ8S7Z4J
うちのおろかなる祖母になにか毒をもりたいのですが

121 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:21:25 ID:aciUe3Uz
木の根っこのそばで待っていなさい

122 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:22:41 ID:xCIA7Bqz
>>112
あなたのご両親は普通に台頭に話し合うことができない夫婦なの?
それにもよると思うんだけど。
(多分そういう夫婦なのではないかと文章読んでて思うが)

お母さんが控えめでお父さんが亭主関白な昔ながらのご両親なら
>>113さんが言うようにするのが一番いいと思う。
で、本当に母方だけで49日をやればいいと思う。それなら嘘にはならないでしょ。

あなたはおいくつですか?
まだ高校生のような若い人なら別だけど
もう成人してるような人ならあなたなど子供が間に入って
とりなすことも出来ると思います。

123 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:33:34 ID:A49jzIkP
>>122
同意。
成人しているならお父さんと話してとりなすことはできないかな。
今回のお母さんの立場をあなたに置き換えて、
「もしお父さんやお母さんのことを、自分の夫(仮)に酷く言われたら
私だって辛いよ」と話してみたらどうでしょうか。
でも話を聞くと「聞く耳持たず」の御仁っぽいけどね。
その場合はサックリ>>112でしょうか。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:50:48 ID:LQAyrkA2
お母さんも今更なんでつっぱってるんだろう?
父方の親族の品のないことなんぞ昔からじゃないの?
49日に呼ばなければ呼ばないで49日もキチンとしたことできないって言われると思う。
お母さんが我慢すれば全て丸く納まるじゃん。


125 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:55:34 ID:2Q0Ucfz3
質問です。
23区内のマンションで一人暮らしなんですが、光熱費って支払期限から何ヶ月ぐらい払わないと止められるものなんですか?

126 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 13:56:09 ID:aciUe3Uz
そうねー
熟年離婚もありなんじゃない?って思ったよ正直。
今回爆発したのは、今回の事があまりにもひどかったからだろうけど
今後もそんな関係続けるのかしら…
介護生活になったら大変そうね。
四十九日を丸く収める方法とはかけ離れているけど。

127 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 14:00:41 ID:Gjq+5H4z
>>125
電気代・ガス代によってまちまちだと思う。
支払期限の後に督促状が来て、その期限に払わないと翌日ストップ、なんて話を聞いた。
この時期止められても死にはしないとは思うけど、
GW前だけに止められた後の復旧が遅くなるから、少しでも早く払っておいで。

128 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 14:33:12 ID:Tkw2w0Og
>>112かあちゃんは家を出て行けばいいと思う。
普段から格下の下女扱いされて定年後に濡れ落ち葉になられたら気が狂う。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 15:27:27 ID:LQAyrkA2
>>128
えらく単純だなぁ。
テレビでやってるからって・・・、
熟年離婚はかあちゃんにも大きいリスクなんだ。
男だけが困るように言われるけど、かあちゃんだって生身の人間、病気して先に
介護受けなければならない立場になったらどうする?

五木寛之も言っていたけど、なんだかんだ喧嘩しながら長年2人でやってきて、
新たに違う人と同じ関係は築けないと。
おばさんは雰囲気で離婚しようとしてるけどもったないと。

130 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 15:38:04 ID:aciUe3Uz
同じ関係築いてどうすんだW

131 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 15:41:25 ID:LQAyrkA2
>>130
「それ以上の関係」に訂正するわ。

132 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 15:49:28 ID:r+PlZbA4
レスありがとうございます。
>>113
お葬式も通夜もそう言って呼ばないと約束していたのに、
当日になると他県の親族まで勢揃いしてたんです。
多分今回もそうなるんじゃないかと。

>>114-118
そうなんです、つっぱねる程どうせ酒の肴にされるんだから
諦めた方がましの気もするんです。今までだってそうしてきたんですし。
ちょっと照れますがそう言って励ましてみます。
母方祖母の家が、うちから3分のマンションで
父方の祖母の家が、うちのマンションの上の階なので
準備して出るとすぐバレると思うんです。日曜は父は家に居ますし。

>>122
まず話し合いとかは無理です、傍で見ていても同じ土俵に立てていないというか。
何かいっても鼻で笑われて凹んでいます。
僕や母と比べて父は阪大出で頭の回転が早くて、弁が立つというか。
自分は今23で家を出ています、高校時代泣いて抗議したことありましたが
「なにヒステリックになってんねん」って一言でスルーされました。
兄は父にいまだに敬語使って話すほど尊敬してて、まず抗議とか期待できないです。

133 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 16:11:46 ID:r+PlZbA4
>>123
とりなすのは無理だと思うんですが
置き換えて僕が父のことをそんな風に言われたら、すごく悲しいと伝えてみます。

>>124
なんか「おばあちゃんを馬鹿にされたのが許せへん
あんな人達に仮面?かぶって来て、49日まで踏みにじられたくないよ」
と言っていました。笑いながら泣くんです。

>>126
離婚…口の悪ささえ目を瞑れば働き者で良い父なんですが。
震災で家が潰れた母方祖父母を呼び寄せて、近所にマンションを買って
あげてくれましたし。性格と口は曲がってるんですが。

>>128
いざとなれば、うちのワンルームにおいでと言ってます。もの凄く狭いですが。

134 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 16:14:02 ID:bZ91QsBp
>>132
>高校時代泣いて抗議したことありましたが

だったらなおさら、あなたがひとり立ちしている今
「今まで父さんを尊敬してたけど
亡くなった人を蔑んで、母さん泣かすなんて見損なったわ」
とだけ言ってその場を立ち去ってみるのはどうだろう?
父が何を言って来ても答えずにその場を去る。
いつもと違うあなたを見て、何か心に残るものがあるんじゃないだろうか。

135 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 17:06:14 ID:r+PlZbA4
>>134
あれ以来自分ももう諦めてるんですが、何か伝わるでしょうか。
だめもとで母のためにも明日そう言ってみます。
ありがとうございます。
言ったあとは、そのままアパートに帰ってしまっていいでしょうか。

やはりアドバイス頂いたように、今回は母の意を尊重して
「49日はしない」と嘘を付いて乗り越えるようにいいます。

父方の時、ちょうど前日従兄弟が重度の糖尿病にかかったと発覚して
父方祖母が仏間に駆け込んで「なんで向こうの子(従兄弟)ばっかり酷い!
こっちの子(僕)は…(こっちの子と変えてくれ云々)」と泣き崩れてしまって、
その雰囲気に僕は居ない方がいいかと翌日の49日は
母と相談し行かなかったんですが。
その日から父が母をスルーして、出されたご飯を食べずに、箸をご飯に突き立てる
っていうのが半年ほどつづいて。
その1年後、49日とか行事は大切なんやでと僕は父に諭されました。
今回もそんなことにならなければ良いのですが。

136 :1/2:2007/04/25(水) 17:42:57 ID:uxw3ucSV
>>135
122です。

なるほど、あなたのレスを読んでると父親は根はいい人なのかもしれないですね。
とても損してる人間に見えますけどw
ただ、>135に書かれてる父方の時に母親やあなたが行かなかったことに怒り
その後「49日とか行事は大切なんやで」と諭されたとありますが
そのことを話しに出してみてはどうでしょうか?

「お父さんは昔僕に49日とか行事は大切なんやでと言ってくれましたよね?
でも、お母さんのお父さん(おじいさん)の葬儀の時随分酷いことを言ったじゃないですか?
金額の問題じゃないよ。そういう行事は大事なんでしょ?
もうそろそろお母さんの心を思いやってもいいんじゃないかな。」

まぁ、問題は父親にもあり、母親にもありなんだろうけど。
その父方の親戚が酷いことを言ったらその時にちゃんと言わないといけないよね。
相手が弁がたつとかそういう問題じゃなく。話し合いってそういうことでしょ。
ちゃんと話をしないと。初めからあきらめて何も言わなきゃ
お父さんだってそれでいいと思ってしまうんじゃないかな。
そんなにお母さんは傷ついてないと。



137 :2/2:2007/04/25(水) 17:43:37 ID:uxw3ucSV
あなたには申し訳ないけどお父さんは阪大出だかなんだか知らないけど
頭は良い?けど賢くないってタイプだからちゃんと思ってることは言ってあげないと。
先行けば行くほど大変になるよ。
お母さんにも気持ちをちゃんと持ってもらって言うべきことはちゃんと言うように。
お母さんも甘えすぎ。
言わなくてもわかってもらおう、気付いてもらおうっていうのは愚の骨頂。

多分ご両親が上手くここまで夫婦生活を続けてこられたのは
お母さんが我慢してたからだと思います。多分お母さんは「私さえ我慢すればいいの」って
タイプだと思います。まずそこから意識を変えてもらって
ちゃんと自分の意見を言う。そんなところから初めて貰ったらいいと思います。
49日の件に関してもきちんと「金銭的なこと見下されてきたこと」を
母親が父親に言って反省してもらうぐらいのことをしてみましょう。

138 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 17:54:39 ID:Ns7rxc+l
嘘はつかない方が良いと思うけどなあ。
お父さんの前だと畏縮しちゃって上手く話せないのかも知れないけど、
自分なりの考えをゆっくり、落ち着いて伝えてみてはどうだろうか。
トラウマはあるかも知れないけど、高校の時より大人になってるんだから、
お母さんを守るために、二人で話してみたら?
「先ずは、自分の話す事を聞いて欲しい。」と前置きして。
話し合う前に、いいたい事を書き出して読み返しておけば、その時に
落ち着いて話す助けになると思うよ。
135の後半の事があったのなら尚更、嘘がバレた時酷い事になりそう。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 20:33:59 ID:bRQNBqVM
「思いやりのないことばっかり言ってると、いざというとき捨てられるよ?
もう少ししたら年金も分割されるしね・・・。そうなっても俺は一切オヤジの
面倒は見ないけどw」と軽くジャブをかましとくとか。

140 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 22:51:02 ID:CVIis8gn
母方祖父母を呼び寄せてマンションを買ってあげるなんて
めちゃくちゃいいお父さんだと思うんだけど。
そんなことできる人めったにいないよ。

おばあちゃんには大変気の毒だけど、
そういう質素な葬式になってしまったのも
>若いときから祖父が働かず生活苦だった
のが原因なら多少はバカにされてもしょうがないし。

これまでどおりお母さんが一人我慢してればいいだけじゃない?

141 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 23:33:41 ID:NQ5oxQVo
25歳=彼氏いない暦だったけれど、半年程前に友達に紹介されて、やっと彼氏と呼べるような人ができました。
しかし、彼は10歳近く年上のため、結婚を考えているみたいです。
初めてお付き合いした人と結婚するのは無謀でしょうか?
比較すると言ったら失礼ですが、いろいろな人とお付き合いして、やはりこういうタイプの人がいいと自分で納得して結婚しないと
後々、なんかあったとき後悔の度合いが違ってきますか?
どなたかお答えいただけますでしょうか?

142 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 23:46:03 ID:DYuGWeS1
>>141
私は初めて付き合った人と結婚したけど、これまで後悔したことはないですよ。
プロポーズされた時は嬉しくて、そういう不安は全くなかったです。
彼と結婚するにあたってそういった不安があるうちは結婚しない方が良いかも。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/25(水) 23:46:46 ID:7zQFffGc
>>141
そうだね、いろんな人と付き合うのがいいかも。

結婚前提なら付き合いを辞めたいと言えるなら別れたほうがいい。
いえなのなら・・・・・そのまま結婚か、他にちょこちょこ遊んでみるか(バレないようにね)

144 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 00:09:58 ID:L/sdb9uo
>>141
「後悔するかも」と思っているならやめといたほうが
いいんじゃないかな。個人的には、もっと近い年齢の人と
付き合って20代半ばでしかできない恋愛をするのも
いいんじゃないかと思う。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 00:15:34 ID:kvRQ6r8M
>>141です。
速答していただいてありがとうございました。
不安があるとも違う感じなのですが、今まで男性と出会える環境ではなく、
合コンも行ったこともなく、客観的に男性をみてないと云うのが不安なのかなと思っています。
かといって黙っていてもお見合いの話が来るほどのお嬢さんでもありません。
自分で積極的に動かない限り、この環境は変えれそうもありません。
25年間も誰ともお付き合いしてなかったのに、こんな流れでも好いのかなというのが、正直なところです。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 00:35:22 ID:b9UOTqlJ
>>145
早くキッスしてみなさい。
それでドキドキしなかったら別れなさい。
セックルしてみなさい。
それでドキドキしなかったら別れなさい。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 00:46:24 ID:pA8sRavd
合コンに行ってみてはどうだろうか。

148 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:08:07 ID:kvRQ6r8M
>>146さん
驚かさないで下さいな。
まだ週に二回ほどの食事と近くをドライブに行っただけです。
私の家に来て、親に交際を認めて下さいと挨拶してくれましたし、今度自分の家に来てほしいと言ってますからそんな・・・ 
            >>147さん
誘われたことないです。
自分でセッティングできる性格ではないです。


149 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:12:53 ID:b9UOTqlJ
>>148
相手の方は恋愛経験豊富なの?


150 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:29:40 ID:kvRQ6r8M
>>149さん
よくわかりません。
自営業なので基本的に決まった休みは無くて、
今〜してる、〜にいるというメールはよくきますが、いつも忙しく、寝る時間を削って私との食事の時間をとってくれているような状態なのであまり無いかもしれません。

151 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:32:46 ID:8mF5XHFU
>>150
彼氏の事をそんなに好きじゃないんじゃない?


152 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:42:46 ID:oO1NqATm
>>148
もうすでにお互いの家に挨拶に行く段階なのか。まさにお見合い結婚街道まっしぐらって感じ。
あなたは単純に友達に「彼氏」を紹介してもらったつもりだろうけど、相手は略式見合いくらいに
考えているのかも。
お見合い結婚ってそういうもの(数回のデートで決断を下す)らしいから、それが嫌なら早いうちに
自分の意思を相手に伝えておいた方がいいかも。少なくとも相手の家に行く前に…
でないと日取りの相談に入ってしまうかもよ。

153 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:47:32 ID:kvRQ6r8M
>>151さん
そう思われますか
一緒にいて、会話しているだけで心が安らぐのですが歳の違いのせいだけなんでしょうか
やはりもっと努力して、他の男性ともお付き合いしてみないとダメですかね

154 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:49:22 ID:pA8sRavd
148さんは恋愛力低そうね。気を悪くしたらごめん。
人を好きになる事自体あまりなかったのでは?
今の人に対してもピンと来ないようですが、
今後自分から積極的に男捜しをする予定がないなら
彼とのつきあいを大事にするのもいいと思いますよ。
嫌いでない相手なら、慣れるうちにしっとりとした情が湧くかも知れません、
激しい恋は見込めないでしょうが。
しっとりする前に結婚になりそうだが、まあそれもそれで。

155 :152:2007/04/26(木) 01:50:26 ID:oO1NqATm
ごめん、もう半年付き合ってるんだね。読み飛ばしてた。
でも半年経ってまだキスもしてないのか。
>>146が言うように、ドキドキしない相手と結婚するのはお薦めしない。
別に初めて付き合った人と結婚してもいいと思うけど、恋愛のドキドキを
満喫してからでないと後悔しそうな気がする。
ていうか、後でドキドキする相手に出会っちゃった時に厄介だよね。

156 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:51:39 ID:b9UOTqlJ
>>150
もし結婚を前提に付き合うのならその彼の子供を
産めるのかどうかよく考えた上で決めるのよ。
相手は焦ってるのかもしれないけどあなたはあなたのペースでね。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:53:18 ID:SXON9Wd0
25年間も誰とも付き合えなかった人に他・後なんてあるの?
結婚するにせよしないにせよ、
今の彼氏が一生で最初で最後の彼氏になるんじゃないの?

158 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:56:44 ID:kvRQ6r8M
皆さんありがとうございました。今月末からのGWは私はカレンダーどおり休みが取れるし、彼も一日休めそうとのことですので、しっかり自問自答してみます。

159 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 01:58:34 ID:pA8sRavd
そうだね、ゆっくりね。
「この人に決めちゃっていいのかしら」なんて悩みは
何人の男とつきあっても、ある人にはあるよ。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 02:43:53 ID:kvRQ6r8M
皆さん本当にありがとうございました。
書き忘れましたが私が彼を好きな理由の一つに、誰に対しても、高圧的な態度をとったり、暴言を吐いたりしたことを見たことも、聞いたことも無いことです。車の運転中に素がでるとよく聞きますが、
例えば、自転車に乗ったお年寄りがフラフラしていても、「おじちゃん、危ないよ」と言いながら止まって待っていたり、
私の親にも今日は〜に行きたいと思いますとか、遅くなってすみませんとか、
きちんとメールを入れてくれたり、優しい思いやりのある人だといつも実感しています。
私の心の中に演歌の世界のような、どうしようもな男でも、惚れた男のためなら自分はどうなろうとも、
何もかも捨てても付いていくと、いう気持ちはひとかけらもないので、恋愛力も低いし自己中かもしれません。
占いも頼るタイプではないので、皆さんのアドバイスをありがたく、よく考えてみます。        長々とありがとうございました。

161 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 03:22:56 ID:b9UOTqlJ
いいひとじゃん。
優しさは魅力の1つだ。

162 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 04:00:50 ID:2q+sdj4g
>>160
逃すと惜しい人なのは確か。
それから恋愛の場数に拘らなくてもいいと思う。
悪い男かそうでないかはある程度人を見る目があればそんなに外れは無いはず。
逆に言うと安心できる人だから>>141は半年付き合えたんだよね?

ご参考になるかどうか、
お見合いで知り合った11歳離れたうちの夫は結納まで手も握らなかったよw
軽い付き合いにしたくないから、大事な人間だから何も出来なかったって言ってた。


163 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 04:12:32 ID:nKEjVOtV
>>162
・それまでの軽い付き合いの彼女達にはアレやコレややってた
・単に童貞なので自信がなく手が出せなかった
さてどっち?

164 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 05:03:13 ID:17FdvwDk
>>163
バカ?

165 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 09:02:46 ID:G1uBgz0b
>>160
なんじゃそりゃ。
明日プロポーズしてこいよ。
ほかの男にフラフラしてその優しい男を傷つけたりすんなよ。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 10:48:40 ID:L/sdb9uo
>>160
うちの夫に似てるw
結婚するとお互い幸せになると思うよ。

167 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 11:02:40 ID:Lfs81UyQ
長所を聞いたとたん奥様方の反応変わってワロス。
不安要素だけ聞いてもジャッジできないって好例だね。

168 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 11:03:53 ID:F1dmG0nW
>>160
半年たってもキスもしてこないムキーとなる女もいるし
半年たってもキスもさせてくれないムキーとなる男も多いし
それだけでもお似合いじゃないか

169 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 11:11:54 ID:C7WBDotL
>>167人はそれを後だしと言う。

170 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 12:24:12 ID:brPbP95d
あら〜、「私だけに優しい人」より
「私意外にも優しい人」はイイコト(・∀・)

まあ、25歳だからまだ焦んなくてもいいとは
思うけどね。しばらく時間を掛けてみれば。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 14:10:59 ID:eqXbusKU
>>160
あとはある程度キモが座ったら、旅行に行くこともおすすめする。
旅行に行くということは…覚悟しなくちゃならないけど、そこでもうまく行ったら
もっと自信を持って付き合えるんじゃないかな。

172 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 14:33:30 ID:BNtC1zrw
>>170
>「私意外にも優しい人」
程度によるw

>160だけ読んで
人に対して高圧的な態度をとったり、暴言はいたりって
下の下の人間で普通の人はほぼそんなことはしない。
よっぽど回りにいた男が酷いのばかりと付き合ってたんだろうなぁ。
例えの一つ一つも普通の男性と付き合ってたら普通のことだもんな。

だから特別逃がすと惜しいとは思えん。そんな男ゴロゴロいますよw

173 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 15:12:43 ID:b2h3l8NG
>>172
上から目線乙

今日は派遣お休み?

174 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 15:16:30 ID:G1uBgz0b
普通にいい人で、彼女を大事にできる人は大事だよ。
とてもいいことだよ。
160が自分の彼氏をそのように評価できる、
そういう関係、大事やん。
160がフラフラした気持ちでいるなら遊んだ方がいいけど、
ちゃんと相手の長所を評価できてる。スペックとかのつまらない部分以外をあげている。
ほかにも世の中にはいい人がいるかも知れないけど、
25歳の160と会って、今、彼女を大事にしているのは世界にただ一人。
そういう縁が大事なんじゃない。

175 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 15:38:14 ID:87AMVoaV
一緒に食事したときの食べ方やマナーでだいたいその人の育ちや
いろいろわかると思うけど。

176 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 18:32:16 ID:brPbP95d
>174
(゚з゚)ハゲドウ

スペックとかじゃない長所をあげている160自体も
気持ちのいい人なんだろうね。
相手の彼も大事にしようとしているんだろう。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 19:37:39 ID:oPPuEVZX
公立の小中学校は学費はどうやって徴収してるのですか?子供の頃集金袋があって5k位定期的に生徒が持っていってたきがしますがそれが学費?
最近の小中学校では紅白饅頭を行事の時に配ったりするの?自分の頃は年に10回はあったような気が。
あれは学校と菓子業者の癒着とかじゃないんでしょうかね?頼んでも無いのに饅頭注文してるんでしょ?

178 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 19:50:40 ID:795K9cen
学費は無料。
子どもの頃の集金袋は給食費と雑費(500円くらい)。

行事の紅白饅頭は市からのプレゼントです。
本人達からの徴収はありません。
業者からの癒着かどうかは知らない。そんなのそれぞれだから。

179 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 22:10:30 ID:+EXSShKR
紅白饅頭もらった記憶ないよ(⊃Д`゚)゚。

180 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/26(木) 22:43:46 ID:H5hp7wKF
紅白饅頭は卒業式の日だけありました(私は四十路です)。
業者との癒着という表現が適切かどうかわかりませんが
市内の和菓子屋さんがみんなで納入していたと思います。
子供たちは小中学生ですが今は(今住んでる市では)そういう習慣はありません。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 00:27:04 ID:6Bxs9c/W
昨夜の>>141>>160です
あれからたくさんの方が書き込んで下さっていたのですね。
涙が出てしまうくらい嬉しいご意見もあり、たいへん感謝しております。
皆さんのご意見をよく読んでみて、私がここに書き込みたくなった理由が遅れ馳せながら解ってきました。
大勢の男性の中から私が彼を選び、同様に彼も私を選び、二人の意志が通じ合った喜び・・・ 
これが無かったんですね。始めから彼氏だったわけですね。
だからお見合い街道まっしぐら と言われてしまったのですね 
そして、たまたま彼が誠実で優しく礼儀をわきまえた人で、
もしかして善き夫、親にとって善きお婿さん、子供にとっても優しいお父さんになれそうな人だから、このままでいいかなという自分と、
女子高から女子大、男性のいない職場、という環境のため、胸ときめく出会いが無かっただけで、
自分が積極的になれば違う出会いがあるかも、後々後悔するかもという悪魔のささやきを聞いてしまった自分がいるのかもしれません。
25歳にもなってこんなこと言っているようでは・・・
積極的にってどうするつもり?・・・とまた笑われそうですね
どちらにしても、私の気持ちをはっきりさせないと、今のようなぬるま湯に浸っているような安心感から勇気を出して脱出しないと
彼の年齢を考えると、とても失礼な事と思うので、皆さんのご意見を参考にさせていただいて、
GW後には自分なりの結論は出そうと思います。
私の拙い文章からでも、彼の事を善い人と言って下さった方も多く、とても嬉しく思います。
一言お礼を書くつもりだったのですが、長々と繰り返してしまって、すみませんでした。
本当にありがとうございました。

182 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 00:51:14 ID:s3AZMhWA
>>181
キース☆キース☆キース!!
chuッ
キャーッ

183 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 02:24:22 ID:aq8bHEfv
>>182
あんまり焦らせるなw

184 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 06:39:40 ID:TIYI8zGv
私も、初めてつきあった人が温厚で、結婚話になってねえ。
このままでいいのかって、何も問題がないはずなのに悩んでしまって。
重度のマリッジブルーから、セクシーな男と浮気してねえ。
でもやっぱりもとの温厚男が好きだと悟り、セクシー男に別れ話をしたら
刃物突きつけられてレイプされて、浮気の事実を温厚男や親にバラされてね。
もう大もめですよ。
青春にも恋愛にも全く未練がないです。変化のない毎日に満足しています。
ひどい、痛い過去だけど自分には必要だったように思います。
181は若いんだから、これからいくらでも楽しい事あるよ、
今の彼氏を大事にするもよし。後悔はあっても心残りはない、
そんな生き方だっていいと思うし。

185 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 09:47:02 ID:hQEOsSsB
そんな過去いらない

186 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 15:34:23 ID:5Tghulaw
男児母に質問です。
皆が皆
「私だけは嫁に好かれる姑になる」
と思ってますか?

187 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 15:47:39 ID:gB0v3zsK
>>186
無理。
好かれたらラッキー、くらいにしか思えない。
だって、今だって一部の子餅に引くもん。
引く様な嫁をもらうなよ、とは思うけど、そのくらい。

188 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 15:48:06 ID:y4FC4QT5
>>186
別に好かれなくてもどーでもいいかな
と思ってます。
息子は結婚したらくれてやったものと考えます。
年取ったら、旦那と楽しければおkです

189 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 16:43:39 ID:SPVfrmMA
息子が結婚したら出来るだけ疎遠にしたいと思っています。
どんなによい人でも気疲れするお付き合いをこちらから求めたくありません。
嫁には「姑のことはよく知らない」と言われるのが理想です。

190 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 17:06:52 ID:j8pUDq9K
>>186
姑として嫌われないためには、
息子と嫁を一人前の大人として、対等ないしはこちらがへりくだって
付き合うことが大切だと思うので
息子にはしっかり自立した人間に育って欲しいと思っています。
まだ10歳ですが。

191 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 22:11:05 ID:m3HQiWng
>>186
うちは嫁と仲良いわよ。
嫁がどう思ってるかは本当のところはわからないけど
きちっとした娘さんで。気を遣ってくれるし
息子を大事にしてくれてるし。私が駄目出しするところは一切なし。

好かれる姑になりたいとは思ってなかったけど
相手に非がないから上手くいってる感じなのかしらね。
ただ、同居とかしたらどうなるかわからないけど。今がいい関係かしらね。
あの嫁を選んだ息子を褒めてあげたいわ。

息子28、嫁27、私51

192 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 22:27:02 ID:hQEOsSsB
>>191
2ちゃんに書き込むきっかけはナンだったんですか?

193 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 22:51:37 ID:DBWx7ZQs
>>191
言っちゃー悪いけど、その年で2chキモチワルイ!!(・∀・)

194 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 22:54:47 ID:m3HQiWng
>>192
キジョ板から流れてきました。
なので書いてみました。
>>193
そう?パソコン趣味だから。

195 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 22:55:49 ID:AV8dHL2P
どうしよう。20年後に卒業してる自信ない…(´・ω・`)ショボーン

>>191が嫁とお互い相手を知らないまま
2chで煽りあおられしてたりしてw


196 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:00:02 ID:hQEOsSsB
>>194
もう一度質問するね、おばさま
2ちゃんに書き込むきっかけはナンだったんですか?

197 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:11:40 ID:TFLqLg51
50代の2ちゃんねらーなんていくらでもいるだろうのに
何もの珍しげに絡んでるんだろ…変な人…

198 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:13:35 ID:hQEOsSsB
50代の2ちゃんねらーなんていくらでもいるという根拠は?

199 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:13:44 ID:DBWx7ZQs
かあちゃんが2chやってたらどん引きだな〜。
悪気は無いんですが、50代で2chやってる人ってあのカレーにヒ素入れた人みたいな風貌してそう。
でも、今30とかの人はやり続けて50代とかは今後当たり前になっちゃうんだろうね。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:17:08 ID:hbU5CVE9
男の子で、死んだような目をしてる人は何故なのですか? 何か理由があるのでしょうか。
主張しないから、何を考えてるのか分からない。

チラシの裏だと本当に思うけど、でも男の子をお持ちのキジョさんに聞きたいです。
シャイなのなら、ゴメンなさい。

私の言う男の子…18〜23くらいまで

201 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:17:57 ID:653Q+u8E
>195
ナカーマ。ウトメ介護の愚痴とか書いてると思うw

既女板にはちょこちょこいるよね、トメ世代。
何かを検索すれば2chスレと出くわすし、バスや電車で乗ってくる人もいる。
既女板発の本も出てる。何がそんなに不思議なのか。

202 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:23:35 ID:rNFzuJSL
>>197
人口比率から言えば相応の人数いるし、
金もヒマもある程度余裕があるから、パソコン遊びしてる人結構いるよ。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:23:42 ID:27CPnbOQ
誘導されてきました。
母の日にプレゼントをしようと思っています。
でも何を貰ったらいいか分かりません。
お花じゃありきたりかなって思って・・・。
皆さんだったら子供からプレゼントを貰ったら何が嬉しいですか?

204 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:24:38 ID:rNFzuJSL
>>202>>198へレス

205 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:25:04 ID:m3HQiWng
>>196
パソコンが趣味だからいろんなところを見てて
2ちゃんもそのひとつ。

あなたは書き込むきっかけはなんですか?

206 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/27(金) 23:27:38 ID:hQEOsSsB
>>205
ありがとネ☆

私?
パソコンが趣味だからいろんなところを見てて
2ちゃんもそのひとつ。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 01:25:35 ID:d0/qIdzr
>203
子供からもらうものなら何でも嬉しいよ。
これからの季節だったら、日傘とかどうよ。
あと、マニキュアとか口紅とか。

208 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 01:33:14 ID:7htGgrpD
>>203
カーネーションお花全般、個人差あるかもだけど嬉しい。
お寿司やオードブル買ってきてくれて家で乾杯!もいいな、片付けも宜しくw
そちらに余裕があれば旅行や食事もあり。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 01:45:34 ID:3MkXi+xH
>>193>>198
私のの母も2ちゃんに書きこんでますよ。年令は60代です
母の友人も2チャンネラー

210 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 03:22:01 ID:AQqhBWDz
>>188 >>189
孫ができても遠くから見守る?
男の親には、女の親にはない覚悟があるのね…

うちの姑はそうじゃないけどW

>>203
ご飯作って欲しいW

211 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 08:34:45 ID:FFfYVM2d
ああ、ご飯イイネ!
ご飯作るにもう一票!(・∀・)


212 :203:2007/04/28(土) 08:53:37 ID:IP9SlYSu
皆さんありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

213 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 10:05:29 ID:wj0Yupr4
>>203
あなたが何歳なのか。お母さんが何歳なのかでかなり変わると思うんだけど。
子供からなら何でも嬉しいよ。
うちの娘(小6)と息子(小5)だけど娘は夕食の支度をしてくれたり
息子は肩もみしてくれたり。
母の日は「お母さんは休んでて〜」っていう日です。
プレゼントを貰うことはないんだけどその気持ちが嬉しいかな。
父の日も夫に同じことをしてる。
これが大きくなるに連れて品物とかに変わるのかもしれないし
なくなるのかも知れないけどw

だから、あなたがいくつなのか?もしかしてもう成人してるひとなのかとか
そういうので変わるんじゃないかな。

214 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/28(土) 10:11:25 ID:wj0Yupr4
あら、リロードしてなかったらすごい時間が経ってたw

215 :203:2007/04/28(土) 18:58:28 ID:IP9SlYSu
>>213
自分は30です、母は54になります。
やっぱり心と言うか気持ちの問題なんですかね。
でも213さんのお子さん達は心の優しい子達ですね。
大きくなっても親を思う気持ちは変わらないと思いますよ。
ただ照れくさくて表面には出さなくなるでしょうけど。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/29(日) 15:44:36 ID:Wh4euplv
>>215
おいしいと評判のレストランでいっしょに食事。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 11:29:17 ID:TKQtSrAF
>>215
自分が娘を持って解った事(娘19・私44・実母70)でもいいかな?
贈り物も必要かもしれないけど
実際に会って、時間や感動を共有することのほうが
実は大切なんだと思いますよ。
親子でおしゃれして
写真館で記念写真とか
日頃出来ないことをしてみてはどうですか?



218 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 15:45:01 ID:+GXVsiKA
相談お願いいたします。
父方の祖父が入院中、癌でもうそろそろ…というところなのですが、父の妹さんともめています。
・喪主は妹さんの旦那さんがやる、祖父宅は妹さんのものとする
・両親(私家族)には葬式に出て欲しくない
要約すると、↑の主張をされてます。理由は癌になってから、母が看病に来なくなったからだそうです。
でも、実際は違います。私もいる前で以前、妹さんから「係わらないでくれ」と言ってきたのが事実です。
もちろんその時「何かあれば手伝いますので声をかけて下さい」と言ってありますし、
癌になる以前の長期にわたる入院の間に看病してたのは母と私です。
なお、それらの時は「長男の嫁がやるべき」と言われ、私家族が交代で出向いてた形ですが
今ではお見舞いに行っても無視されたり、「人間じゃない」等、親戚中に悪口を言われてる状態です。

自分自身お見舞いに行った時に妙な雰囲気は感じてましたが、仲の良い親戚から聞くまで
ここまで酷い扱いを受けてたとは知らず、両親とも何かに反論や意見をするというタイプではないこともあり
私が何か動くべきなのか考えてしまいました。でも正直どこまで口を出していいのか分かりません。
長文になりすみませんが、何かアドバイスをお願いします。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 15:50:08 ID:vi2tosQj
>>218
とりあえず癌になって死期が見えたから遺産目当てにあなたたち家族を締め出そうとしている
のは明白。

だからとりあえず、式にはでる。
そして、遺産は法の手続きにのっとって分割する。

ていっても、生前贈与をされると手も足も出ないかもしれないから、弁護士に相談にいっておいたら?

220 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:00:24 ID:+GXVsiKA
>>219
レスありがとうございます。やはり客観的にはそう思いますよね。
ただ、そういうことをもっと初期の頃に両親に言った時は「そんなことあるわけない」の一点張りでした。
式の件も、妹さん曰く「私家族には出席を禁止する旨の文書を作成するから」とのことで
もう本当に何がなんだかという感じです。

もう一点よろしいでしょうか。
私も弁護士に相談した方がいいと思うのですが、母の立場として、そういう話を子供主体進めてしまった時
やはり戸惑うものなのでしょうか?もしそのせいで両親の仲が悪くなったりしたらと、その点が怖いです。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:07:17 ID:vi2tosQj
でもさ、大事なのは父親の考えだと思うよ。
母親が何を思おうが・・・

ここで式に出席するなっていう文章をもらっても、痛くもかゆくもないわけだし。
家をもらったらおばさんが何をしでかすかわからないし。
(しょぼい家をもらっても、もし両親が離婚したら母親のもとには何も残らない)

結局、あなたの両親が仲がよく暮らせるのが一番だよ。
お姑さんがいなくなってるなら、もう親戚付き合いとかもなくなるしね。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:10:15 ID:tLPz9GFw
>>220
ご両親にまかせておけばいいんじゃないのかな。
あなたがその仲のいいご親戚の方に「叔母さんからこういうこと言われた、
母はちゃんと看病していたのにひどい」くらいなことをポソっと言うくらい。

法的にお祖父さんのお葬式に出るのをどうにかするのはできないんじゃない?
それにあなたが弁護士に相談したのを叔母さんに知られてしまって、
「ほらね、遺産目当てなのよ。娘まで図々しいわね」と、因縁つけられるかも。
お祖父さんを静かに送って差し上げることだけを考えてみませんか。
あなたにしたら、大事なご両親が親戚内でひどい扱いを受けて
二重に悲しい状況でしょうけど、気をしっかり持っててね。

223 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:15:24 ID:+GXVsiKA
>>221-222
父の考えは「妹は間違ってる。でも母が妹に意見したら許さない」で一環してるようです。
だからこそ、何を言われても構わない自分が動かなければいけないのかと最近悩んでいたのですが
やはり静観してるのがベターなのですね・・・
病室から締め出されてしまう現状、形だけのお見舞いが続く毎日で正直悔しくてたまりません。
が、続けてやります。親戚関係も>>222のとおりにしてみます。
レスありがとうございました

224 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:23:17 ID:cegGBW1K
>>220
あなたの父親はどういってるの?
まずは父親がどう考えてるのか。
父親がその妹ともめてる状態ならばこんな質問はないはず。
父親が「いいよいいよ」って感じならもう何もいえないだろうけど
式に出る出ないの問題になると父親もだまってはいられないんじゃないかな。

ガンになる前にはあなたとあなたの母が面倒みてたというぐらいだから
祖父と父親は仲たがいしてたとかはないと思うけど。

遺産に関しては遺言がない限りはちゃんと相続の方法があるのだから
勝手に妹夫婦が住んでる家は私たちなんて意見は通らないし
文書で葬儀にでるななんてものも通用しないから
ちゃんと手続きを踏むことを父親に言うべきかな。
遺産が目当てって言われるぐらいだと結構祖父には遺産があるって考えていいのかな。
だったらなおさらきちんと弁護士に入ってもらった方がいい。

確かに他の方も書かれてるように「両親が仲良く」「祖父を静かに送る」というのは
大前提だと思うけど、お金が絡んでくるから先に行って後悔しないように。
お父さんが頑固だとか見栄っ張りとかで「だったら妹の好きなようにしていい!」
ぐらいのことをいうような人だったら要注意。
人を貶めてまでお金に執着するのは酷いけど
相当の引き継ぐものは貰っておかないと後で後悔するよ。

本当は祖父が遺言でも書いてれば何があっても揉めないんだけどね。

役所にある無料相談でもいいからまず、父母に話してみてすすめてみては?

225 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:26:49 ID:I3Yd7tJu
オバサンは、24時間結局病室にいる訳だよね?
あなた達をしめだす目的ではあっても。

多分、あなたのお爺さんは遺言状も生前贈与もしてないんだよ。
だから、葬儀などから締め出したいんだよ。あなたたちを。

でも逆に考えるとさ、死期のせまる人と同じ部屋にずっといるのも逆に
大変だと思うんだ。どうも、マトモに親とせっしてこなかったオバサン
みたいだし。

好きじゃない親の死に目に、財産目当てではあってもずっといるって
いうのも、そりゃまた大変だと思うよ。
今は癌でも長生きするしさ。

とりあえず、看護師さんに
「絶対に延命処置はして下さいね。おじいちゃんは、長生きしてほしいんです。」
位のことは、言うかなw。自分だったら。

最後をみとるのも、なかなか大変な事だと思うので、ここから先はおじいちゃんの
実の子にまかせたら?お見舞いだけは行ってさ。
そしてナースステーションに必ず毎日顔を出して、けなげな孫娘の演出は忘れずに。
「教えてもらえないかもしれないから、おじいちゃんが危なくなったら教えてください。」
と携帯の番号でも渡しておくとかさ。

226 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:29:13 ID:I3Yd7tJu
あ、あとさぁ、入院の時の保証人はあなたの親がなってるのかな?
そしたら入院費の支払とかは誰がしてるのかな?

老人保健があるから、そんなに高価じゃないとしても、オバサンが
払ってる可能性もあるのかな?

とりあえず、あなたのお父さんが一番納得する形が一番だよ。
こうなったら。
あなたや、あなたのお母さんがいくら納得しても、実の息子の父親が
つらい気持ちになったら一番ダメだと思います。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 16:41:41 ID:+GXVsiKA
レス遅くなりすみません

>>224-226
父はおそらく揉め事を起こしたくない気持ちが一番だと思います。
そして私はいいみたいですが、母には自分の肉親を責められるは気に食わない?そんな感じ。
相続等それで本当にいいのかについて>>224さんの言うように無料相談の件と絡めて、父に話してみます。
入院等に係る費用で足りない分は、こちらが看病しない分ということで父が出しています。

父の気持ち、ですね。
はっきり言ってくださりありがとうございます。
ずっと母が可哀想としか思えずに来たので少し目が覚めた思いです。

228 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 19:49:29 ID:rt22VGOv
おばさん、法律の事、何もわかってないと思うよ。
文書で葬式に来れない様にするとかそんな話聞いたことないよ。
それから息子がいるのに娘夫が喪主をするというのも変な話。
あなたも少しそのあたり賢くなる必要があるよ。
何も知らないから相手の無茶苦茶な発言に右往左往するんだよ。

あなたは何歳ぐらいなのかな。
父親も見栄や身内の事なのでなかなか客観的に判断できないかもしれないから
あなた自身が密かに弁護士の無料相談にでも行って勉強をしていたらいいかも。
ただ何かあっても決して人前で言わないで
その時が来てお父さんが悩んでいたら二人きりになった時にやんわり助言してみたら?

229 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 20:49:09 ID:vnnXERD0
既女の皆様にお聞きします。
メールの絵文字でハートマークや唇マーク(おやすみ唇マーク)みたいな使い方って普通に使います?
というのも、最近昔の友達(既女)とメールやりとりし始めたんですが 旦那さんとうまくいってないみたいで メール内容も旦那さんの愚痴が多いんです。

そんな中「おやすみ唇マーク」って女性は普通に使うもんですか?
くだらない質問ですいませんが教えてください。
僕は気男36です

230 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 20:52:51 ID:0hp5poWn
>>229
どんなマークをどういう相手に使うかは人によると思うけど
私はハートマークは旦那へのメールでたまに使います
他の人には恥ずかしいので使わないです。

231 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 20:55:40 ID:pkIw0aK5
私は比較的誰にでもハートマークやキスマークを使います。
なんともいえませんね。
愚痴をならべたからと言ってあなたに気があるのかどうかもわかりません。


232 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:22:08 ID:o30Y9ORs
>>229
それは「相談女」に似たものでは?
旦那さんとうまくいってないのが本当だとしたら、
愚痴を聞いてもらうという名目で次の男を
探しているんじゃないかと思う。気をつけれ。

233 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:24:37 ID:6LfcDqDl
>>229
「おやすみ唇マーク」
今までに一度も使ったことがありません。

その人いわゆる「相談女」?キジョ板でも相談女スレあったと思ったけど落ちてる
検索したらバツ1板に1件見つかったけど23しかレスなかった。
その手の女性ってあんまり親身になりすぎるとマズイようだが・・・
もちろんこの女性がそうだとは言わないけど

234 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:25:12 ID:6LfcDqDl
あっかぶった。失礼

235 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:28:12 ID:YUY8AC0p
微熱があるときはシャワー浴びない方がいいでしょうか?

236 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:29:38 ID:rt22VGOv
>>229
女性の多くはそういう悩みは女友達に話すんだよね。
男性に相談に乗ってもらいたがる人ってどうも男性関係にルーズな人が多い。
女性にちょっと頼られてうれしいのはわかるけど
そういう悩み相談には深入りしない方がいいよ。

237 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:31:03 ID:ZjwQEblA
>>218さん
もう見ていないかな...。旦那の母方の祖父が亡くなった時、
3人いる娘のうち一番下の人が入院中の祖父に自分たちに都合のいいように遺言状書かせたそうです。
そのことで3年位ずっと裁判していました。あげくにその人たちの言い分がほとんど通ったみたいです。
もしも不動産などがあるのならば気をつけたほうがいいかと。

ちなみに義母(3人娘の長女です)はその妹に「こちらは弁護士を立てますから」と言われて、
「じゃあ両方に公平な人にしてね」と言ったすっとこどっこいな良い人です。
弁護士と裁判官とごっちゃにしていたそうです...。

238 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:41:19 ID:M5kN2zQw
>>235
自分のしたいようにすればいいんだよ。

風呂入るのもツライならやめるし
頭が油っぽくなったり汗臭いのが嫌とかだと入っていいし。
昔はよく風邪引いたら風呂入っちゃダメって言われてたけど今はそうでもないよ。
お大事に

239 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:44:58 ID:YUY8AC0p
>>238
ありがとうございます。シャワーを浴びてゆっくり寝ることにします。


240 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 21:58:09 ID:hAqkw/C2
>>239
あ・・・
シャワーはやめたほうがいいと思うよ。
同じはいるならちゃんと湯船につかって
湯冷めしないようにサッサ着替えてすぐに布団に入る。

241 :おさかなくわえた名無しさん:2007/04/30(月) 22:05:58 ID:70p1KSKF
べつにどっちでもいいだろ

242 :215:2007/04/30(月) 22:38:52 ID:WQV+R48q
>>216・217
素敵なご意見アリガトウございます。
今年で父が亡くなり10年目恥ずかしいですが
ここ数年、母を大事にしたいって思いが強くなってきました。
母の日は一緒に楽しみたいと思います。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 02:54:43 ID:87oUeJ+s
ガイシュツかもしれませんが,
1番好きな人ではない人と結婚した方,
もしくはそうなる予定の方ってどのくらいいますか?
理由も教えていただけると嬉しいです。

ちなみに私は,1番好きな人には振り向いてもらえないので,
私のことを大事にしてくれている今の彼氏と結婚するつもりでいます。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 06:47:53 ID:RmsiLgnj
お幸せに。

245 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 09:53:20 ID:qCYCYq7P
>>243
そんな不誠実な結婚なんか考えたこともなかった。

そんな気持ちで結婚するんだったら止めた方がいい。
もし結婚後に、一番好きな人が
「結婚前には言わなかったけど、実は好きだった」
とか言い出したら?
不倫もしくは離婚沙汰でしょう。

自分にも、彼氏にも、心の底からしたいと思える結婚じゃないと意味が無い。
じゃなかったら、その結婚は不幸の始まり。
一番好きな人にとっとと振られてきっちり諦めが付いた後なら、いいんじゃない?

246 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 10:17:58 ID:ZPTg2DL0
>>243
いいんじゃないかな。他人がどうこう言うことじゃない。
それもまたあなたの人生。
1番好きかどうかなんてその時点ではそうかもしれないけど
結婚して生活していく上でその人のことが1番好きになるかもしれないし。
そんなものサイコロと一緒で何が出るかは振ってみないとわからない。

ただ、「私のことを大事にしてくれている今の彼氏」をみる目が
曇ってることにはかわりないかもしれないから
結婚してから先苦労する可能性はあるかもしれないね。
彼氏彼女の関係と違って結婚は契約だから。
何かの事情で契約を破棄したい場合にすんなりできないかもしれないし。

一度の人生だから悔いのないようにしたほうがいいよ。
人生やり直しがきくことときかないことがある。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 10:19:14 ID:OfrFLNLB
>>243
悪いけど、片思いは恋愛とは言わない。
「一番好きな人」ってのは、自分で作り上げた理想の妄想相手だから。
(現実にいる相手を器として利用、中身は妄想の産物)
恋愛ってのは、両思いになって二人で関係築きだしてからの事を言うのであって、
あなたの葛藤は単に妄想か現実かって話。
そりゃ現実の人間よりも、自分の都合のよい妄想の男の方が良い男に決まってるw

248 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 10:59:58 ID:RVsHK/aj
>>243
理想が服着て歩いてるような人と付き合って振られた。
失恋の勢いで、告ってきた男友達と好みではなかったが付き合い始めた。
その男友達と結婚して早や数年。ずっと大事にしてくれてるしいつの間にやら「これ以上の男前いないわ。」と本気で思うようになってた。
こういうケースもあるわけで。243もうまくいくといいね。


249 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 11:03:12 ID:US8Smtkb
親から付き合ってた彼との結婚を反対され、
見合いをすすめられてた時があるんだけど、
自分でもパチンカスで女にだらしない彼と結婚するのは不幸になる、
見合いで結婚がベストと理性では分かってたが、感情では納得できなかった。
しかし、年齢も20代後半になり、このままではイカンと思い、
思い切って彼と別れて、兄の友人を紹介してもらい、結局その人と結婚することに。
妥協しないで結婚できたから幸せだけど、旦那と出会ってなかったら
好きでもない相手と見合い結婚してたか、元彼と結婚して不幸になってたかもしれない。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 12:23:58 ID:jzOQNeYZ
兄の友人とか信じられない

251 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 12:25:17 ID:ahRTdBPJ
別に信じなくても

252 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 12:28:18 ID:jzOQNeYZ
なんだ釣りか

253 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 13:12:22 ID:Qj9lpUtK
なんで「兄の友人とか信じられない」になるんだ?
知り合いを紹介してもらった、となんら変わらない気がするけど。
よくわからん。

254 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 13:13:57 ID:IAUOMTMQ
冷蔵庫から1年前のヨーグルト(未開封)が発掘されました
燃えるゴミ、燃えないゴミどちらで処理すればよいのでありますか?
開ける勇気はありません

255 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 13:20:08 ID:Qj9lpUtK
燃えるゴミに1票。
と、思ったけど、都下だったら燃えないゴミ、かな。
「汚れたプラ容器」と考えるとどちらにしたらいいか判断付くかも。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 13:24:47 ID:2LhUr13q
>>253
人それぞれだと思うけど、私も弟が私の友達と結婚したら嫌かも。
なんか気持ち悪いんだよね。

257 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 14:59:41 ID:US8Smtkb
友人つーか、職場の同僚なわけだが。
気持ち悪いって、わけわかんね。
友達の友達なら平気だけど、兄弟姉妹の友達だと気持ち悪いのか。

258 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 16:16:23 ID:RVsHK/aj
>>254
ゴミの分別は自治体ごとに違うので問い合わせるべし。
500mlのならうちの方だとプラスチックの蓋→ビニールゴミ。
中身の入った本体→燃えるゴミ。付属の顆粒砂糖は使う。

259 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 21:20:29 ID:JJkpi1pM
249はサバよんでるさーや

260 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 22:26:47 ID:US8Smtkb
サーヤは男と付き合ったことないだろw

261 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/01(火) 22:49:43 ID:DMsQ/mdf
うんんん・・・結構むずかしい問題かも知れないな・・・。

262 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 01:25:31 ID:q4s7IBO/
>>243です。

みなさんレスありがとうございます。
いろんな考えのレスを読んで,私もまた色々考えました。

1番好きと書いた人には,好きになった時から(最初は知らなかったですが)彼女がいます。
色々割り切れない気持ちなどもありますが,
とりあえず今は,>>248さんのようになれたらいいな
と願いながら,今彼と向き合って行きたいと思います。

時間が経てば考えも気持ちも変わるかも知れませんが。。

長文失礼しました。

263 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 08:30:49 ID:Ymj1KeRe
うわー一番好きな人って単なる片思いか。
だったら今付き合ってる人と結婚した方が100%だよな。
っていうか、一番好きな人といえる人がいるのに
それを吹っ切る前に別の男と付き合おうと思う神経はわからんが。
寂しがりやってことなのかな。

まー頑張って。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 09:14:27 ID:8d5ia2rx
>>262
結婚生活はね、愛情も無いといけないけど更に重要なのが相手との相性。

私の友人がイケメンDV夫の妻のお姉さんなんだけど、
その妹に言い寄ってた男性の1人はぱっとしないけれど収入も地位もあったし、
何より「A子(妹)の言いなりだったからあの人にしておけば良かったのに」と言ってた。

ときめきも大切だけどそれじゃご飯は食べられない。
何も結婚してだらしなくて済む人を選べと言っているのではなく
日々に必要なのは緊張よりも安らぎや癒しだと思うので。
あなたを大事にしてくれるって最重要ポイントじゃないかな。
そして結婚後にただのおじさんおばさんになるのではなく
2人でお互いを高め合いながら夫の職場の独身女性に
「結婚していい男になった」と言われれば理想かも。


265 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 09:48:19 ID:zTxF47Th
>>262
まぁ言えるのは、どの選択をしても、決めるのは自分ってこった。

振られるのが怖くて告白も出来ず、割り切れない気持ちにしているのも自分。
自分のことを大事にしてくれる彼氏と付き合っているのも自分。

その時々で、自分自身に後悔のない選択をしていけばいいんじゃない。
楽な方、というだけで選択すると、後悔をすることもあるかもしれない。
それを忘れないで、なにがあっても人のせいにしなければいい。

266 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 12:42:10 ID:Y0sCxqy0
>>262
忘れられない好きな人(妄想中)がいるということを
大事にしてくれてる今の彼氏は知ってるのかな。
知ってるのに大事に大事にして結婚したら即豹変とかw
よっぽどのことがない限り相手が同意しない限り離婚はできないからなー。
そういう豹変する男っているよ。何かの拍子にスイッチが入って。
今の彼氏があなたのことを大事に思ってくれてることを
ないがしろにしたような(大事にしてくれて当たり前)態度を取ってると
痛い目見るよ。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 14:01:34 ID:FM0NOspQ
男女が逆で、男性の方が
「オレ、もっと美人で若い娘が良かったんだけど、夢見ててもしゃーないし、
ブス3日で慣れるって言うしお前程度で手を打っとくわ」
って言った場合と同じようなものでは

相手を馬鹿にしてるとしか思えないんだけど。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 14:51:40 ID:VyDKvcQq
一方的な片思いでしょ?
相手はこれっぽっちも>>262のこと思ってないのに、
なんか勝手に盛り上がって思いつめちゃってるのが怖い。
粘着なストーカー気質?
それとも、本意ではない結婚をする私、によってる勘違いヒロイン気取り?

269 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 15:02:17 ID:KGw6tT5B
>>260
我孫子に彼いたよw

270 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 19:38:48 ID:Fk1m7lSU
>>267
それは262が
「私、もっと美人イケメンで高収入が良かったんだけど、夢見ててもしゃーないし、
ブサ3日で慣れるって言うし彼程度で手を打っとくわ」
とはっきり言っていないと成り立たないが。


271 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/02(水) 21:58:52 ID:hsvAhANh
>>270
ここのところ、日本語の空気が読めない人がいるけど、全部270の仕業?

はっきり言ってなくても、相手にそれがわかった時にはそのくらいの侮辱ってことだろ。
そのくらいもわからないのか…。侮辱も読めなかったりしてorz

272 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 04:03:33 ID:aJTooFzd
>>263>>-266
あたたかい言葉やアドバイスありがとうございます。
友達にも今の気持ちは話していないので,
沢山言葉をいただいてすごく嬉しいです。

>>267
今付き合っている彼氏に失礼なことをしているのは重々承知しています。
彼氏には,もうふっきれたということにしてあります。
罪悪感はありますが。。

>>268
そこまで言われるほど盛り上がっても思い詰めてもいませんが。。
文字だけだと文章のニュアンスを伝えるのが難しいですね。

いつも長レスすみません。

273 :270:2007/05/03(木) 06:31:41 ID:O3IC/Kdl
>>271
いちいち男女にいれかえんなっていってるんだよ。

274 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 10:55:51 ID:vH2mFwAp
>>272
自分のことを棚にあげて彼氏への愚痴と
忠告に対する逆切れのカキコで終わる人より数万倍マシw

彼氏は想い人の存在を知っているということ?
ますます彼氏を大事にしてあげた方がいいと思うなー。
ま、確かにそれを決めるのは自分です罠。

275 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 11:55:28 ID:WIuYtyqT
一言二言しか言葉交わしたことのないキモいブサ女に
「本当はあなたの事が好きだけれど、
あなたがいつまでも振り向いてくれないから、別の男性と結婚するわ・・・」
とヒロイン気取りで告白された知人思い出したw

ブサ女は取引先の事務員のだったんだが、
取引先に行くたびに潤んだキモい眼差しでジトーッと知人と舐めるように見つめるので
あまりにも気持ち悪くなって担当替えて貰ってたw
いや、そのブサ女の旦那が心底可哀相だと思ったよw

276 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 16:24:12 ID:iJ2PZxON
>>272
そもそも、なんで今の彼氏と付き合ってるの?
結婚したいから?
嘘ついて罪悪感を持つ、恋愛以前のセックス楽しい?
最中、好きな人を思い浮かべてるの?
自分では、好きでもない男とセックスする女友達を軽蔑した事はありませんか?

277 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 18:31:44 ID:D0IU0jUF
私は新婚です。
独身の20代後半の友達の身内が、もうすぐ結婚式だというので、
「ブーケトスしてもらったら?」といったら、
友人が気を悪くしたのか、
「今仕事と資格の勉強で頭が一杯で、結婚は今はないから
グさっと来る言葉だなあ。まあ、頑張りますよ。」
という返信が来てムカつきました。

友達はなんでそんな返信をしてくるんだろう?
ブーケをほしがる人はどれだけ仕事が忙しい人でも
独身なら思いますよね。それが普通だと思うんですけど。。

そんなのわかってるし、わからないならもういいよ、って返信送っちゃいました。






278 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 18:47:32 ID:s9zL1IjC
>>277
忙しいときに結婚急かされてもむかつくでしょ、そりゃ。
独身ならいつどんなときでもブーケが欲しいとでも思ってるんですか?

279 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 18:48:09 ID:l9/1X9l1
>>277
とりあえず日本語でOK。
で、何が相談で質問なのか。
アナタがあんまりバカだから勉強中の友達も呆れちゃったんじゃないの?

280 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 18:49:10 ID:l9/1X9l1
って言うか、新婚なら鬼女なんだから
わざわざ出島に来なくて良し。
はい、次の相談者の方〜w

281 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 18:49:51 ID:SvV1424p
>>277
> ブーケをほしがる人はどれだけ仕事が忙しい人でも
> 独身なら思いますよね。それが普通だと思うんですけど。。

自分で答えてるじゃん。
ブーケいらないんだよ。

> 「今仕事と資格の勉強で頭が一杯で、結婚は今はないから
> グさっと来る言葉だなあ。まあ、頑張りますよ。」
って言ってるんだし、結婚は今はないんだよ。
皆がみな結婚するとかしたいとかおもってるの?




282 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 19:02:48 ID:frs4juEP
>>277 はマルチ

283 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 19:10:38 ID:Ex/HrPuy
>>277
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その69
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1176913717/470

スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問203
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1177938704/102

284 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 19:30:38 ID:y5i4vSr6
>>277
いろいろな意見があるって事で納得されましたか?
腹が立ったから愚痴りたい気持ちは分かります。
でも、ネットではマルチポストはマナー違反だから、次から気をつけましょう。

285 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/03(木) 20:16:24 ID:FBAv+RN7
>>277はマルチじゃなくて冠婚葬祭板のレスを改変した釣りネタ。

286 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 01:41:26 ID:x2S2eDjx
既婚女性板から誘導されてきました。質問させてください。
自分には3人(3歳、2歳、3ヵ月)の子持ちの彼女がいます。長い間胃痛に悩まされていて、最近は吐き気まで出始めています。
こんなになるほど、子育てはストレスになるものですか?女性の意見聞かせてください。

287 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 01:49:57 ID:jkqCO78g
>>286
ならない。

っていうか、そんだけ子どもがいて、しかも一人は3ヶ月でバツイチだったら、将来の生活の
不安とかで胃も悪くなるだろうし吐き気も出ると思う。

でも、子育てとかで夜ねれなかったりするから現実的に体調を崩していたりして。
妊娠かもw

288 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 01:56:46 ID:4UT2qQZK
>>286
間違いなくストレスになる。ましてや小さな子3人もいれば。
ただその胃痛や吐き気が子育てのストレスからくるものかは分らない。


289 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:02:25 ID:x2S2eDjx
>>287
実を言うと3人目の子供は彼女が離婚する前に浮気していた男に無理矢理やられてできた子供なんです。
胃痛はそれから始まったみたいです。今でも当時の事を思い出してしまう時があって、そのせいでなかなか治らないみたいです。
それに子育てで不規則な生活が続いていて、これってかなりのストレスですよね?
吐き気は最初自分も妊娠?って思ったのですが、生理も来ましたし、妊娠検査薬でも陰性でした。

長文失礼しました。

290 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:04:43 ID:x2S2eDjx
>>287さん
>>288さん

携帯からなので、レスのズレすみません。

291 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:08:12 ID:4UT2qQZK
>>290
どうして3人の子持ちの女性と付き合ってるの?


292 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:10:41 ID:x2S2eDjx
>>291
一目惚れですw

293 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:13:40 ID:il2T53+W
2歳児・3歳児の年子+乳児の母子家庭+彼氏って状況は
胃が痛くなりそうな状況にも思えるが。
目が離せない上二人、夜眠れない乳児でデートとかも
しなきゃいけないんでしょ。


294 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:21:35 ID:4UT2qQZK
>>292
2人とも頭は弱い方?

295 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:22:17 ID:x2S2eDjx
>>293
そうですね。彼女はかなり無理してますよね・・・。それなのに自分は彼女にワガママばかり言ってしまって。。


296 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:23:32 ID:x2S2eDjx
>>294
弱いかも・・・。

297 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:26:54 ID:4UT2qQZK
>>296
2人ともまだ若いんだよね?

298 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 02:28:04 ID:x2S2eDjx
>>297
自分が25歳で彼女が23歳です。

299 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 08:18:44 ID:dEWofz+w
>彼女が離婚する前に浮気していた男に無理矢理やられてできた子供

これが事実にしろ虚言にしろ、どっちにしても地雷メンヘル(ボーダー?)には違いない。

300 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 08:47:16 ID:neX8Z4Sb
離婚する前に浮気ってなぁ…w
結婚する前に浮気で、また子供が増えそうな緩さだねぇ(棒読み)

301 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 09:00:46 ID:4Uf90DdT
この男 頭おかしいんじゃないの

302 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 09:25:26 ID:il2T53+W
>>301
顔さえ良ければ、何でもいいみたいだよ。

浮気していた男に無理やりやられて…じゃなくて
多分頭がラリって妊娠→「貴方の子供が出来たのよー」→浮気男逃げる
→もう堕ろせない→ダンナにばれる→離婚

だったのではないかと推測。
二人の子もいる家庭持ちが、レイープされた男の子を
わざわざ生むなんて変過ぎる。


303 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 10:29:48 ID:6q8W+j95
レイプレイプっていう奴は本当はレイプなんてされてない。
これ定説。

304 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 10:34:33 ID:0nRe54mC
浮気相手に・・・ってことだしねw
合意の上以外何がある?って思ったわ。

305 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/05(土) 21:19:36 ID:kUVJdyYa
11年間の交際後、結婚して4年経過しました。

昔から子供嫌いな嫁だとは知っていましたが、
子供を要らないと言ってゆずりません。

私は欲しくて欲しくてしょうがないのですが、
やはり私に魅力がないから子供を欲しがらないのでしょうか?

306 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 21:23:49 ID:jjkrwZjL
>>305
本当に子供嫌いなだけだと思う

307 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 21:24:45 ID:hmajO/TD
>>305
んなことは無い
305のことは好き、ずっと2人きりでいたい。子供はいらない。
なんでしょう。

308 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/05(土) 21:35:25 ID:kUVJdyYa
親・兄弟に相談すると、嫁のプレッシャーになると思い
誰にも相談できないので、悩んでいます。

子供が欲しくて、離婚を真剣に考えています。
離婚を口にすれば、たぶん子創りをしぶしぶ了解してくれそうですが...

悲しくて、夜な夜な独りで泣いている弱々な35歳です。

309 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/05(土) 21:41:17 ID:kUVJdyYa
すいません、愚痴になってしまいました。
落ちます。

310 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:19:33 ID:yCA0USvV
11年も交際してたのなら彼女が子供欲しくないってわかってたでしょう
まさか後出しされたのではあるまい

彼女は子供いらないって言うけど女なんだし結婚してしかるべき時が来たら欲しくなるに決まってるから
今は子供いなくていいって同調して結婚しておけば大丈夫じゃね?

って、結婚した人?

311 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:22:48 ID:dEWofz+w
>>308
正直、本当に子供欲しいなら離婚という選択肢も考えるべきだと思うよ。
結婚する時に双方の生活の展望とかじっくり話し合うべきだったね。
どれだけ好きな相手でも、将来の生活の価値観が全く違うと、
人生終えるまでの50年〜60年を過ごしていくのは辛いし、
どっちかが一方的に我慢していても、どっかで歪みが出る。

絶対子供無理→即離婚、とまでは行かなくても、
お互いが歩み寄れる部分まで頑張って話し合いなされ。

312 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:24:07 ID:FazlKoi2
「女はみな好きな男の子供を生みたいと思うものだ」とか。

313 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/05(土) 22:45:33 ID:kUVJdyYa
みなさん、ありがとうございます。
交際中は子供嫌いである事は理解していましたが、変わる?変えられる!と思っていました。
若かったです、はい

新婚生活を1年間楽しんだら子供を創ろう!と結婚前に約束していました。
が、その後いつまでたっても、マダ、マダ、もう少し後で!と懇願され続け、
3年経過したときに、本当に真剣に話し合いました。
半年以上、ジックリ話し合いました。

虐待をしないという自信がない
自分の子供でも、ガキは嫌い
うるさいのが苦手

というのが、欲しくない理由でした。
話し合いの後半は、子供の話を切り出すだけで、
耳を塞いで嫌がりだすので、話し合いは諦めました。

312さん
その言葉が最近胸に刺さります。

314 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:50:32 ID:4Uf90DdT
キモ


315 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:52:40 ID:7z/GHqyo
どうしても子供が欲しいなら離婚推奨。
結婚前に約束してたのに、平気で約束反故にした。
仮に子供ができてもまともに育てられそうもないと告白。
そんな女と子供作っても幸せにはなれないだろ。
欲しくて欲しくて仕方ないけど不妊で子供が出来なくて
離婚する夫婦だっているのに、
片方が子供欲しい、片方は嫌ってことなら離婚するしかないよ。
妻に騙されたも同然。

316 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 22:53:05 ID:jjkrwZjL
>>313
312は
そういう思い込みがあなたにあるのでは
といいたかったんじゃないかと思うんだけど。

317 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:01:51 ID:dEWofz+w
>>313
妻側にそれなりの理由があるなら仕方ないとは思ったが、
子供欲しくない理由が余りにも幼稚すぎて話にならないかも。
正直、いつまでもそんな子供じみた事言ってるようなパートナーでは、
今後の人生を互いに支えあっていくのは無理では。

318 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/05(土) 23:03:13 ID:kUVJdyYa
自分でもキモいと思います。
たぶん離婚します。

ありがとうございました。

319 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:05:58 ID:fuY5Pe2X
離婚したくないならどっか他所で子供作るのを奥さんに了承してもらえば?
どうしても彼女との間の子供が欲しいってんなら仕方ないけど

320 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:06:13 ID:FazlKoi2
うん。そういう幻想を持ってるんだろうな、と思った。
とりあえず結婚してしまえば何とかなる、
生んでしまえば母性が出て可愛がってもらえるだろう、
なんて、根拠もなく思い込んでるみたいだね。

解決策を提示しなければ受け入れられないと思うよ。


321 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:11:42 ID:4Uf90DdT
>>319
は?

322 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:13:24 ID:0nRe54mC
実は>>318にも言ってない大病を過去にしたとか。
生理が正常にこない
基礎体温を測ったらガタガタだった
内膜症や筋腫持ち  など。
できない(思い込み含む)ことを突かれるのが嫌で「欲しくない」と変換して
拒絶していたりすることもありそう。

というか、ふたりともちゃんと病院で検査して
>>318が無精子だったときや妻に原因があったときなど
作らないんじゃなくて出来ない(出来にくい)という結果を受けた場合
子供を諦められるの?そしてそれでも離婚するの?それが気になる。

323 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:18:14 ID:aloI6yMB
15年も付き合った妻がいた35男が
今から新しい彼女作って子供産んでもらうの大変そうだが
がんばれ

324 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/05(土) 23:51:15 ID:7z/GHqyo
男に捨てられそうな妻の方がヤバス
離婚を口にすればしぶしぶ子作り了承ってどんだけ自己中なんだよw

325 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/06(日) 01:52:44 ID:tYk6g6Zn
携帯からです。
ここ半年ほど、子供の話を切り出していませんでしたが、
明日もう一度話し合いします。精神的にも限界で、空想の子供に話しかけていたりします。
妻の考えが変わっていたら、続けます。
変わっていたら、本当に嬉しいです。
今まで他人に、こんなに望みが薄い期待をしたことは無かったのですが、なぜかウキウキしています。

326 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 02:30:08 ID:+obufse/
酔ってる?
なんか心配だが

327 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 03:18:04 ID:aKPmUz5u
>>325
>>315,320に概ね同意。
離婚になるかもしれないのに何ウキウキしてるんだか。
約束を破った妻にも当然責任はあるけれど、そこまでの子ども嫌いは
そう簡単にはなおらないよ。
もし無理矢理産んだとして、妻が子どもを虐待するようになったら
離婚して引き取って自分で育てる覚悟とそれが可能な環境はあるの?

子ども嫌いなのに周囲に説得されてしぶしぶ産んだものの、
どうしても子どもを愛せなくて虐待して殺してしまった事件を
身近で知っているだけに、薄ら寒いものを感じる。
>>322さんのようなシチュエーションも考えてる?
10組に1組は不妊症であるこの御時勢に、あなたの奥さんは
辛くて長い不妊治療を乗り越えられそう?

328 :edo ◆St1AxT0Pwc :2007/05/06(日) 05:47:09 ID:XMZlyiRA
皆さん、アドバイスありがとうございます。
家では落ち着けないので、海に行って頭冷やしてきました。
酔ってはいません、ご心配かけてすいません。

妻に大病の経験はありません。生理も定期的で、内膜症もないと思います。
ちなみに私も種無しではないです。検査をしました。
ただ、永い付き合いの中、子供ができる事を恐ろしく警戒していた為
これまで100%の避妊率でありましたので、いざ創ろうと思ったとき
できない可能性もあります。

ウキウキしていたのは、よい回答がもらえるかもと勝手に妄想してました。
痛いです、自分が。

無理矢理に生ませても、引き取って育てる環境は難しいと思います。
金銭的には余裕があるのですが、仕事中の育児を親に頼るわけにも...

ご指摘通り虐待の可能性を考慮するとシブシブ産ませる考えは無いです。
友人から、無理に創ることを勧められましたが、私には無理です。

離婚か、子供をあきらめてか、を散々悩みましたが
離婚に気持ちは向かっています。


329 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 06:08:55 ID:aKPmUz5u
結婚前の約束がきちんとした話し合いに基づいた結論であったのなら、
奥さんも「どうにかなるかもしれない」と見切り発車してしまったのかもね。

>友人から、無理に創ることを勧められましたが
それ、レイプだから。その友人、頭大丈夫?
妊娠・出産のリスクを背負うのはあなたじゃなくて奥さんであることも
しっかり認識しておいたほうがいいよ。
世界一の医療レベルを誇る日本でも妊産婦死亡ってまだまだある。
それ以前に産科が完全崩壊目前でもう産む病院もないかもね。

どんなに愛している相手だろうと子どもだけは別問題、無理、
なんて人は世の中にごまんといる。
奥さんだってそんな「子ども、子ども、子ども、、、」状態に
なってるあなたと一緒にいるのも辛いだけだろうし、お互いの
ために冷静に話し合ってみてね。

330 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 07:52:25 ID:FXWIa0Gd
今まで子供を作ろうとしたことないのに、
種があるか検査したって、病院で?
なかなかそこまでできないよ。
まぁ、顕微鏡があれば自分で種無しかどうかくらいなら分かるけどw

331 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 09:52:07 ID:29lIHvre
>ウキウキしていたのは、よい回答がもらえるかもと勝手に妄想してました。
>痛いです、自分が。

>虐待をしないという自信がない 自分の子供でも、ガキは嫌い うるさいのが苦手
>話し合いの後半は、子供の話を切り出すだけで、
>耳を塞いで嫌がりだすので、話し合いは諦めました。

根本的な解決策もないのに妙に楽観的になる夫に、
いつまでもガキみたいな言動の妻、
正直お似合いカップルだとは思うが、
子供が子供産んで育てるようなもんだよ。

332 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 10:00:35 ID:yWX5VIpu
子供の問題だけは、歩み寄りができないと思うんだよね。
おつきあいが長かっただけになんだかもったいないと思うけれど、
仕方がないよね。
あなたが悩んできたように、奥さんもきっととても悩んだのだと思います。
円満離婚なんて言葉はないでしょうが、なるべく思いやりながら別れられるといいね。

333 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 10:09:36 ID:BA65Hn6q
はげど。
ほしい
いらない だもんね。

334 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 14:29:05 ID:Gy60Gg61
お願いします
親に彼の人間性以外の事で結婚を反対されて、
親も何もかも捨てて、彼との結婚を選択した方はいらっしゃいますか?
            またはその逆で、親の言うことを聞いて、泣く泣くあきらめた方いらっしゃいますか?
            何年か何十年かたってどうなっておりますか?

ご本人だけではなく、知人、聞いた話でもかまいません。
よろしくお願いします。

335 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 14:51:35 ID:FHD2qLh0
>>334
ここはアンケートスレじゃないよ。聞いてどうするわけ?

336 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:07:30 ID:Gy60Gg61
>>335さん すみません
今その問題に直面している小娘です。
既婚女性のお話を少しでも聞けたらと思ったのですが・・・
すみませんでした。

337 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:17:40 ID:LfeI3WDp
他人の事例を聞いてもしょうがないと思うんだが。
人間性に問題は無いが片親で反対とか
人間性に問題は無いが親の借金何億も背負ってるとかじゃ
天と地ほども違う。

338 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:22:45 ID:UYbZhFvw
>>336
どういうことで親御さんが反対してらっしゃるのか、書いてくれないことには答えようがないよ。
人間性以外のことといっても、337さんが例に挙げていることも含まれるし、
彼がしょっちゅう転職する→人間性が窺える、というようなこともある。

339 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:25:34 ID:NbNFR0KP
人間性以外の反対されている部分をkwsk。

340 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:32:36 ID:NbNFR0KP
>>338とかぶったゴメソ。

泣く泣くあきらめられるなら、それだけのことって話だし、
(その反動で、抵当な相手とケコーンなんてバカなことしなければ時が解決)
親御さんは人生の先輩、それなりに人を見る目は養われている。
娘を愛していればこそ、ぬ?と思った相手なら反対もするだろう。
ぬ?の部分が、どの程度ぬ?なのか、何もかも捨てる前に、
まずは、賛成してもらえるような道を探した方がいいよ。

341 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 15:33:18 ID:NbNFR0KP
×抵当
○適当

GWボケしているようだ…

342 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 16:21:03 ID:OGMDVX3z
ageさせてください。

4年前のバイト先の先輩から「新居を構えたのでぜひ遊びにきて、久々に逢おう」とメールが来ました。
近いうちにお伺いする予定です(今はまだ、日は未定)。
バイトをやめてからは、メアド変更したときなどに数回メールをやりとりする程度でしたが、
この場合はどんな手土産を持っていったら良いでしょうか?
結婚、出産祝いはあげていません。メールのみでした。
というのも、先輩はデキ婚したとたん旦那が失踪して離婚秒読みになったり、バタバタしていたからです。
なんだかんだで元の鞘に収まり、このたび再出発だとか。
お子さんは2才の男の子です。
手土産にケーキか何かを持っていくとして、他にお祝いも必要でしょうか?
その場合、何を持っていったら良いか、また金額的にも全くわかりません。
何かアドバイスいただけたらうれしいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

343 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 16:43:41 ID:FXWIa0Gd
1万円の新築祝いのご祝儀と
2歳の男の子にちょっとしたプレゼントとか。


つーか、ほとんど音信不通だったのに、新築祝いに来いなんて、
ご祝儀目当てか?なんて邪推してしまう。
若いなら一万円の代わりに3000円くらいの鉢植えでもいいと思う。

344 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 16:49:44 ID:d0iWTtLb
>>342
悪いけど私だったら関わりたくないような人たちだ…

これからあなたがどの程度お付き合いするのかわからないけど、
普通にのしつけた2000〜3000円のお菓子(手土産)で良くないかな。
新築祝いなんて、いらないに1票。
余程付き合いがあるか親族間でするもんだ思うし。

345 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 17:01:52 ID:UYbZhFvw
「新居を構えた」って、家を新築したってことなのかな?
いろいろあったけど、心機一転引っ越したのかと思った。
お祝いなんて包まなくていいよ。ケーキだけでもでいいよ。
もしそれで「お祝いくれなかった」なんて言い出したら、KOすればよろし。

346 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 17:06:51 ID:FHD2qLh0
ノックアウト?

347 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 17:10:45 ID:OGMDVX3z
>>342です。
みなさんにまとめたレスですみません。

「新居」というのが一戸建やマンションなのか、それともただ単に引っ越したのか、
それが今は定かではないんですよね。ただ今、返信待ちです。

ひとまずそれがわからないと何とも言えない感じはしますよね。
とりあえずケーキか何かのお茶のお供みたいなものと、
2才の男の子へのお洋服か何かでもいいかなぁと思いつつ…悩んでいます。

348 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 17:10:53 ID:EvHCm42G
>>342
あなたと同じで手土産に先輩の家族の人数+1個(342のぶん)位のケーキか、
小さいのが沢山詰まったお菓子を持っていくだけにする。
新築祝いをするかどうかは親しさの度合いによると思うのだが
342と先輩の間柄はちっとも親しい仲ではないので。

その場合はくれぐれも「ホントは新築祝い持ってこようかと迷ったんだけど・・・」
などと余計なことは言わないほうがイイと思う。
そう言うんだったらお祝い包んでくれればいいのにと思われても仕方ないので。
「お土産持って来たよー」でok

349 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 17:15:35 ID:OGMDVX3z
そうか、やっぱり手土産だけで十分ですかね。

ここ数年は疎遠気味でしたが、当時はかなりよくしてもらってかわいがってもらっていました。
私の体調の関係で、私がパッタリといきなりバイト先を去ってしまった形だったので、
それは心残りだったんです。ちなみに「お祝いくれなかった」とかネチネチ言うタイプの人ではないです。
でもやっぱり、ひとまず手土産のお菓子あたりが無難ですかね?

350 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 19:58:19 ID:kwig0ATl
私だったら2500円の菓子(ケーキ)と3、4歳児用の絵本1500円。
上限4000円

351 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/06(日) 23:35:43 ID:wahHSCNX
10年くらい会って無かった(年賀状連絡レベル)
結婚してる友人に、あって話したいと思うけど
相手が専業主婦じゃなくてパートだと
どのタイミングがいいのか分かりません。
土日は家族と使いたいだろうし、忙しいかなと…
どう言う風に
どう言う場所に誘われるのが迷惑じゃないですか?
私は独身なので、
独身の友達といまさら話もあわないし
めんどくせ…とか思われないかと思うと誘えなかったりします。


352 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/07(月) 00:06:17 ID:29lIHvre
「何日に○○の住んでる(どこそこ)に用事があるんだけど、
もし○○の都合がよければ会わない?」って感じで、まず気軽にメールしてみれば。
向こうの反応が「その日無理だけど今度会おうか〜」って話に進展すれば、
向こうも会う気があるし、その人の都合もメールのやりとりの中で言ってくれるだろうし。

いくら年賀状交わす間柄でも、10年以上も会ってないのに、
いきなり逢いたい、そっちの都合は?と言われると、
なんかへんな勧誘なんじゃないかと疑ってしまう。

353 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/07(月) 04:54:27 ID:uFovorMZ
352に同意です。
家の近所で、いつでもいいのでという感じで
時間帯も相手任せで。

354 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 01:43:02 ID:sVrGEkQN
今の日本の女ってさ 学生のころはチヤホヤされて
昔みたいに女らしさを押し付けられないし なんでもかんでも女性専用で
楽なバイトは女しか採らないし 力仕事は当然のように免除されて
社会進出だなんだとおだてられて 公務員なら女優先アファーマティブ採用で
一般職なら楽に有名企業入りできて ハードワークは男にやらせて
髪形自由で服装自由で 一生働くつもりもないから
残業は女だからと断って 転勤は女だからと断って
定時に帰って合コン買い物 そのくせ女扱いするなと言って
上司に叱られたら泣けばいいし 嫌いな男はセクハラで訴えて
仕事がダメなら男社会だからと言い訳して 出世出来なきゃ女性差別と騒いで
しんどい時には生理休暇 育児休暇もたっぷりとって
対等といいつつ夫に高収入を要求し 仕事に飽きたら結婚退職して
家事育児は平等に分担で 夫の財布はしっかり握って
自分はレストランでランチ食って 暇になったら気楽に社会参加して
夫にケチつけて離婚して慰謝料親権とって働きもしないのに年金半分もらって
義親の介護もろくにしないで 私は耐えてきたと抜かす


355 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 01:55:44 ID:zmTZ3izt
こういうコピペ貼り付ける人は
結婚も出来ずに一生世間を理解出来ない若造小僧なんだろうな


356 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 02:07:50 ID:v9xLGaIp
構 う な

357 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 07:09:56 ID:ilUTtaza
小学生の子供が塾に行く時なのかランドセルじゃない時にしょってる「N」マークの付いてるリュック?
は流行ってるのでしょうか?10年前に一般の雑誌で見たことがあり、いいな〜と思った事があるんですが
(当方当時18歳、その時は別に子供用として売られてるわけでもなかった)。
最近というかここ何年か小学生を見ると必ず一人はしょってる気がするくらいの頻度で見るんですが。
何かあるんでしょうか?

358 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 07:27:14 ID:qSxkVYT7
それって塾の指定リュックじゃないかな。
Nの真ん中がペンみたいなデザインじゃなかった?

359 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 07:30:31 ID:GBJ9V1uO
日能研のリュックだね。

360 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 07:47:40 ID:ilUTtaza
いや、青い生地でNは銀のリフレクターになってる。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 08:06:01 ID:qSxkVYT7
>>360
あー、よく思い出すと、そう言えばペンのデザインじゃなかったかも。
358の2行目、撤回。

362 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 08:10:50 ID:rnw6klsR
>>360
モノクロでごめん、これの一番下のやつだね。やっぱ日能研のリュック。
ttp://www.nichinoken.co.jp/kl/file004.html

363 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 09:15:20 ID:zmTZ3izt
日能研のリュックがいいなんてどういう美的センスしてるんだろ?


364 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 10:05:58 ID:g4LRZFCj
そりゃ日能研だって大金払ってデザイナーに仕事してもらってるわけだから

365 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 10:24:28 ID:a0Usod11
>>363
神様がきっとそれを背負って勉強しなおせって>357に告げてるんだよ。
神のお告げだよw


366 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 13:39:34 ID:TpQwlh06
>>357
みんな書いてるけど「日能研」
平成教育委員会の問題の監修などを行ってる中学受験の塾
ttp://www.nichinoken.co.jp/index.html

367 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 14:28:25 ID:ilUTtaza
なんか違うような気がする。その白黒の画像見ても、一番下は自分が言ってるのに似てるけど、少し違う。
どっかのメーカーが作ったのをその企業が買い取っ他のかな?
初めは絶対に普通の市販してたよ。

368 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/08(火) 14:52:15 ID:qHbj1Bif
うーん、ちょっと難しいね。
子供用カバン売り場に行くか、
子供にちょっとカバンを見せてもらうのはどうかな?

369 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 07:46:44 ID:24jYQVNT
生理直後って安全?ですか?

370 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 07:57:33 ID:JREB/khW
厳密に言うと安全な日なんてないかもしれない。
妊娠したら結婚してちゃんと子供を育てよう、それが出来ないんだったらセクロスをそもそもするな。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 08:08:29 ID:ye9SlRGl
370の言うとおり。体調や環境で排卵日なんてすぐ変わる。
生命の危機に瀕すると種の保存本能から妊娠しやすくなるなんて説もあるくらいで。
セクロスするなとまでは言わないけどゴムはちゃんとつけましょう。

372 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 08:11:34 ID:JREB/khW
いやー、ゴムも破れることがあるから…青くなった過去があるorz

373 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 08:37:03 ID:3jjO/GL6
自分に合ったサイズをつけてないからじゃ?
つか、どんだけ乱暴にやってんだよ、彼女の負担考えろ。

374 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 09:05:35 ID:JREB/khW
>>373
ID見てくれ。キジョですよ。
ゴムにもそれなりに慣れて、割と普通にしていた時に切れてたからビビった。
子供が出来たら結婚するという気持ちでしていたけど(結局長く付き合って子供は結婚後)、
まだ学生(19くらい)なのにどうしよう、とか焦ったなー、と遠い目。

375 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 09:45:41 ID:OZBWFXQw
>>369
いやむしろ危険・・・とでも思っておけ
バーヤバーヤ

376 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/09(水) 09:52:12 ID:YsaSGAkv
>>369は男?女?
多分男だと思うけど(女ならそんなこと知ってるだろうから)
彼女に「整理終わったばかりだから今日は安全よ♪」といわれて質問に来たなら
彼女は確実に狙ってきてるので気をつけてw
自分の人生を狂わせる可能性が大きいからね。




377 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 05:17:11 ID:lu2vDqgP
安全日は直後ではなく生理直前。
しかし、生理なんてきっちり1ヶ月おきにくる人ならともかく、
多少前後したりするので、直前と思っててもずれてる場合もあるし、
オギノ式の安全日なんて気休め程度。
子供欲しくないなら、確実に避妊しとけ。

378 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 07:53:30 ID:RtSibqbK
オギノ式は避妊のためじゃないしな。
安全日じゃなくて妊娠しにくい日、かと思うのに。
あれは妊娠しやすい日の見当つけるためだよね。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 10:33:47 ID:LP7ah/MU
>>369
太陽乙

380 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 10:54:38 ID:HTRWSMSM
>>379
今更質問に来る太陽バロスwww

381 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 11:17:05 ID:NzxD2qnh
>>380
いやいや。
辻以外にも心当たりがあるのかもしれないよw
太陽ヤバスwwwww

382 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 12:25:30 ID:lu2vDqgP
さすがウルトラまんこスモスと揶揄されてたw

383 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/10(木) 16:52:52 ID:3GrJ6FmD
遅くなってすみません怪盗アンデス

384 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 01:58:12 ID:3HZiv09E
質問させて下さい。
生命保険の手続きで、印鑑登録証明書が必要になりました。

実印を購入するのは初めてなのですが、価格はピンからキリまであって、どういうものがいいのか全く分かりません。

皆さんが使用している実印の価格を教えて下さい。


385 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 02:04:35 ID:xvhYufT8
>>384
皆の平均を知りたいのなら
誰かがどんな下らないアンケートにも回答するスレ7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178861800/
こういうスレもあるけど。
既婚女性に限定して聞きたいの?

386 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 17:35:34 ID:bF7GKs5l
>>384
とりあえず値段の差は、材質の差です。
手彫りだったら何でもいいのではないでしょうか。

うちは、業者の口車で象牙の実印にしたけど別に運気はあがらなかった。
5000円位でも十分。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 18:46:17 ID:3HZiv09E
>>385
実印を管理し利用する頻度としては、既婚女性が多いのではと考えたので…。

>>386
レスありがとうございます。
開運、運勢とか言われると高いモノのほうがいいかもと思ったりするんですよね。。



388 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 20:23:49 ID:RXgzanxC
女性が作るのなら、下の名前のみで作ったほうがいいよ。
名字が変わると使えなくなってしまうから。

結婚して実印作り直したけど(一万くらいだった)一度も使ってない・・・

389 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/13(日) 22:23:12 ID:C2FVukpC
そんなに高いのいらない。
ハンズで材質の説明して貰ってその耐用年数で決めればいい。
いい材質で作っても割れ欠けはする。

390 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/14(月) 11:08:34 ID:ujLJEdn9
>>386ですが・・・
最初の実印は落として割ってしまった。というか丸い輪のふちが1ミリくらい書けた。
だから5000円の木にしたよ。
軽いから落としても丈夫w

391 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/14(月) 20:40:33 ID:5CS6f+1k
>>384です。
レス下さった方々、本当にありがとうございます。

>>388
自分は男ですので、改姓することはないと思います。
結婚するつもりもありません。

>>389
東急ハンズで印鑑を売っているとは知りませんでした。
ハンズだったら気軽に作れそうですね。

>>390
少しでも重量のある印鑑は欠けやすいのですね。。
木彫りで安く入手できる店を探したいと思います。



392 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/15(火) 23:21:43 ID:/W5n70GP
失礼します。

短大卒業後すぐに結婚し、地方へ嫁いだ友達と卒業ぶりに会う予定です。
現在26才。
メールでたまーに近況報告はしていましたが、
本当に失礼ですが結婚祝いや出産祝いをしていません。
言い訳ですが、当時は若かったため、お祝い云々に対してかなり鈍感で非常識でした。
また彼女は式は挙げていません。

おそらく夏頃に会う予定で、場所などは決まっていません。
この場合、どんなお祝いを持参したら良いでしょうか?
いまさらのし袋に入れた現金一万とかは、おかしいですか?
現在、彼女には1才半の男児がいます。
現金+男児のお洋服と言った感じが無難でしょうか?

いまさらのお祝いで非常に恥ずかしいですが、今からでも渡したいです。
お力添えよろしくお願いいたします。

393 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 00:10:47 ID:dBL01FBP
>>392
あなたの結婚が近いなら、仰々しいことは辞めた方が良い気もする。
(自分のお祝い目当てと思われる)

結婚式はあげてないなら、結婚祝は渡す必要ない気もするけど・・・
一万円分位の服と、出産祝いとして一万円程度かな。
もし今後も付き合いを続けようと思うなら。

でも、今後会えるかわからないし、自分ももらえるかわからないんだよね?
その辺も詳しく・・・

394 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 00:14:34 ID:cmtZwkqz
>>392
申し分ないと思います。
いくら遠方でも大学時代の友達は大切にした方がいい。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 01:22:04 ID:UGCfL/Wt
>>393
現在彼氏はいますが、今すぐの結婚は決まっていません。
彼は結婚する気は満々ですが、お金が貯まったり仕事がもう少し落ち着き次第、
このまま付き合っていけば2.3年後あたりに…といった心積もりです。
私としてはせっかくの仲なので、遠方でも細々とでも付き合っていきたいです。
やはりお洋服がよさげですね。
一才半の男児ですが、少し大きめの洋服がいいのかな?
どんなタイプの服ならうれしいでしょうか?(羽織りモノetc)

>>394
そうですよね。
卒業後、私もバタバタしてしまっていて…
お祝いのことが気には掛かっていたので、もっと早くに送るべきでした。
だいぶ遠方なのでしょっちゅう会うことはないと思いますが、
友達は大切にしていきたいと思います。

396 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 01:29:49 ID:UGCfL/Wt
それから、もし私がお祝いをしたら、きっと私のときには彼女もしてくれると思います。
もちろん見返りを期待してはいません。

お祝いを一万包む場合、通常と同じようにのし袋で渡して大丈夫ですか?
一年半も経ってしまっていて…
なにかギフトカードなんかのほうがよかったりしますか?
やはり現金が最強wでしょうか?

397 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 02:00:17 ID:dBL01FBP
熨斗袋は、出産祝いと結婚祝は別の結び方だから間違えないようにね。

わかりやすくいうと、ちょうちょ結びに見えるものが、出産祝い用。(ほどける。何度あっても良いお祝い用)
上に向けてかた結びみたいに棒が2本出てるのが、結びきりといって結婚祝い用。(ほどけない)

現金が良いと思うよ。
それかイルムスとかのカタログギフトでもうれしい。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/16(水) 09:28:27 ID:XfDNBq72
私だったら現金はなしにするかな?
結婚祝いにしても出産祝いにしても
もらった側からすればお祝い返ししなくちゃならないし
お返しは要らないよ、という程度のものを上げる。
ただ、となると何をあげるかでまた悩むのだけどw

399 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 09:13:09 ID:Y5khP0ag
子供服と現金でバッチリだと思います。
夏は汗で何度も着替えるから、そこそこのブランドの服(GAPとか)
が多めにあるといいなあ。二、三枚。こりゃ私の欲しいものかなW
それか秋の上着かな。冬コートは長く着るから親の好みが大きいかも。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 11:23:06 ID:Rzl/6GDw
現金持っていくなら、服じゃなくても
1000円くらいの音のなる絵本とかそういうのでいいと思う。
服は好みもあるし、難しい。
プレゼントに安い服を選ぶのも躊躇するし、
高いのだと1万くらい軽く超えるから。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 11:34:36 ID:ABpTM9ou
結婚式に呼ぶつもりでいるほど仲がいいなら、現金もかなあ。
その予定がないなら、服だけのほうがいいと思う。
現金持っていくと気を使うと思うし。
呼ぶつもりだから現金って、まさにゲンキンwっぽいけど、
呼んだわ、お祝い少ないわじゃ、向こうが気の毒な気がして。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 12:06:23 ID:2tK+s0jc
絵本だったら、布絵本とかどうだろう?
ひも結びとかしたり出来るやつとか。
ちょっと高めだから自分じゃ買わないけどもらったら嬉しいんじゃないか。

403 :392:2007/05/17(木) 15:09:37 ID:bVNjLljh
>>392です、みなさんたくさんのご意見とアドバイスありがとうございます。

現金に関しては様々な意見で、今少し悩んでいます。
お洋服に関しては、やはり好みがあるというのはよく聞く話なので、
その点ではどうなのかなぁと思いましたが、秋に着れる上着なんかならいいですね。
GAPあたりも覗いてみたいと思います。
それから、絵本は盲点でした!
そういった少し凝ったような絵本はどういったお店で取り扱っていますか?
本屋さんや、べびざらす?などのおもちゃさんでしょうか。
ちなみに埼玉です。

みなさんのご意見、大変参考になります。

404 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 16:03:29 ID:oSxug3OC
オーガニック素材のよだれかけ(よだれかけはスタイといいます)とかは?
布の絵本なら、大きい本屋の児童書コーナーにあるから店員に訊いて。
ママにご褒美という意味で考えるギフトもあるよ。
一万円くらいのきれいで履きやすいサンダル(子供の安全のためにヒールは低い)が役立ったって知人が言ってた。

その人のことを考えて選んだってわかれば、本当になんでもいいんだよ。
自分が相手にあげたいものを探してきてね。
ただしラッピングは派手に。お祝いだから。

405 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 16:22:00 ID:2tK+s0jc
1才半だったら、よだれかけ、はもうあんまり使わないと思う。
離乳食用のスタイも揃えちゃってる頃だと思うし。

布絵本、なんとなく思いついて検索したら、ネットショッピングでも
結構ありそうだった。
うちももう少し大きいけど1才男児なんだけど、最近は車に興味が出て来た
みたいで、上の子のトミカがお気に入り。でも本当は対象年齢じゃないので、
対象年齢内で、ブリオのマイファーストシリーズあたりもどうかな、と思う。

406 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 19:50:54 ID:mL2EGPEj
私は音楽のなる絵本が嬉しかったな。
5曲くらい入って1500円位のやつ。ミキハウスの通販とかでも買えるけど、普通に
本屋でも買える。

あと、レゴの基本セット(小さな子供用のパーツがでかいやつ)も、もらって嬉しかった。
大きくなっても使えるし、どんどん買い足せるし。

407 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:33:36 ID:mkC8lhDu
既婚男ですが、質問いいですか?
自分43歳、嫁同い年、結婚17年目
家、散らかり放題、セIいやがられる・・・
俺、ブサイクでもなく、65点ぐらいの評価を第3者よりもらう。
嫁にも思いやりをもって、優しくしているつもり
嫁、自己中、自分1人で生きてるつもり
俺、子供が手を離れたら離婚したいと思い出してる・・・
嫁さんて、どういうつもりかな?
想像でいいので、異見を聞かせてください。


408 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:45:23 ID:JkJVjlkn
>>407
奥さんの普段の言動が分からないからなんとも。
最悪ATM・・・と思われてるかも。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:46:24 ID:Ot2DgjU2
>>407
どういうつもりといわれても意味がわからない

410 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:49:27 ID:24+aNBfn
>>407
結婚17年なら、あなたのことを男として見てるんじゃなくて
家族の一員、空気みたいな存在だと思ってるんだと思う。
だからHが嫌なんだと思う。
あと、もしも口臭、加齢臭がするとかならHなんて嫌だろうし。
家が散らかり放題なのは、今の生活にすっかり安心しきってて
正体を現したっていうか、恥じらいとか無くなってるんじゃないのかな。
女や妻じゃなくて、ただの自己中なおばちゃんになってるとか。
離婚を考え出してること本人に言えば、慌てて反省したりするかも。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:54:36 ID:5TxaAQo7
>>407
女性ではないが、似たような経験があるので異見を述べます。
 7年前、42歳の時に離婚しました。結婚17年目でした。中学生と
 小学生の子供がいました。離婚は結婚よりもはるかに大変でした。
 病的に潔癖症の妻と別れたかったのですが、絶対に拒む妻との間
 で悩みました。超自己中で自分は正常だと思い込んでましたね。
 5年もセx拒否され続けましたよ。あははは、今は再婚してごく普通の
 家庭に落ち着いてます。
 
 

412 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/17(木) 23:58:38 ID:XmfzGYoW
>>411
>>1

413 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:07:10 ID:xwFbPDYv
会社の女の子に
「俺、くさい?」と聞いたことがありますが、
普通に「いいえ」と笑顔で言われましたし、嫁さんにも
臭くないよと言われました。
女の人の本性って、散らかった中にいても平気なんですか?
離婚を考えているのを、話すのは子供の手が離れるのが
まだ、5,6年先なので、今はまだちょっといえないですね。
子供の為なら、それくらいは我慢できるかもと思っているので・・・


414 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:08:42 ID:Ron26eVj
>>413
聞きたきゃ本人に聞けば?

415 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:13:24 ID:WJGdbB1q
お子さんの年齢・人数によっては、家の中の散らかり具合が関係あるかも。
昼間、お子さんの面倒をみるのに疲れ果てて、夜に旦那の相手したくないとか。

相談したいのなら、もうちょっとわかりやすく具体的に書いてくれないと。

416 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:14:57 ID:trnufaJJ
>>413
奥さんだって、そりゃ誰かが掃除してくれるなら、きれいな方が良いだろうけど
掃除がめんどくさいんだと思う。
で、良い奥さんだとかって思われたいって気持ちが無くなってるから
ダラ奥になってるんだと思うよ。

417 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:25:45 ID:xwFbPDYv
子供は中学1年と3年の二人で、両方男の子です。
子供たちは散らかしません。
かたずける方です。
散らかっているのは、ほとんど嫁さんが家に持ち込むものばかりで、
百円ショップで買ってきた、無駄な物とか、ニッセンのカタログとか
嫁さんが買ってきた家電製品の空き箱とかです。

418 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 00:39:29 ID:vEI0vLwx
>>407
あなたがおとなしすぎるよ。
殴り倒したらどう?
専業主婦でセ拒否なんて許されないだろ!一発張り倒してやると目覚めるよ。
部屋が散らかってたら蹴飛ばしてやるといいよ。
散らかっているもの全て壊すといい。
飯も手抜いていたら「こんな犬のエサみたいなもの食えるか」と言って
テーブルをひっくりかえすといい。
そのくらいの元気ないとだめだよ。

419 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 01:03:52 ID:dFfcQ8Z1
いくらなんでもDVを教唆するのはどうかと('A`)

420 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 01:11:02 ID:vEI0vLwx
>>419
教育とDVを一緒にするな。世の中区分けも出来ないほどボケてしまったのか?
口で言って分からないもの、態度で分からないものは体で覚えさせる他ない。
それでだめならとっとっと分かれろ。

421 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 01:21:26 ID:9KHNcQ/p
アホかww
離婚を考えている状態で、有利に離婚できそうな材料を
相手が勝手にザクザク与えてくれているのに
何で有責者に成り下がらなければならんのだw

422 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 01:25:15 ID:vEI0vLwx
なるほど。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 01:29:46 ID:HF40uMZc
散らかってるくらいでなんだ。そんなんで65点?
自己中なのはどっちなのか。自分を省みないのは自己中ではないんだ?
自分が片付ければいいじゃない。
43歳、Hない、散らかってるぐらいで離婚って、それで自己中じゃないって、
びっくりしちゃった。


424 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 03:45:13 ID:9KHNcQ/p
このスレってダラ奥が多いんだろうか。
前にもダラ奥で悩んでる旦那の相談書込に叩き意見多かったよね。
ADDとか鬱とかで片付けられないってなら
旦那も一緒に乗り越えて改善する努力をするべきだと思う。
でも、単なるダラなら離婚されても仕方ないと思うんだけど。

425 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 08:56:12 ID:fZuzJ8Z+
>>423
65点は相談者の顔評価かと。

子供達が散らかさない、片付ける方ってのはある意味奥さんの教育の成果だねw
私もダラ奥なんで散らかり放題。甘えちゃってんだよね。離婚ちらつかせてちょっとビビらせていいと思う。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 09:04:06 ID:GCYbhG1Z
教育の成果というより、動く人間がいないんだから自分が動かなきゃ、という感じだね。
ダラ奥の旦那や子供はマメになる。


427 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 09:08:39 ID:C/I5rfdr
私、実家が汚宅なんだけど、実母が本当に、マイルールでしか片付けられないの。
そんな私は反面教師で片づけが好き&すぐ捨てるタイプ。
だけど、ホコリとかにはわりと無頓着(人並みだとは思うけど)。
逆に実母はホコリなどに異常に潔癖(わけわからんが、その辺がマイルール)。

私としては散らかってるのが異常にイヤなのに、実母にホコリだとかほんのちょっとした
汚れなどを指摘されると猛烈に腹が立つ。
逆の立場で言うと、実母も私に散らかってるのを指摘されるのが猛烈に腹が立つんだと思う。

奥さん的には片付けてるつもりかもしれない。
私はもう、気になるところは実家に帰った時に自分で片付けてるけど、実母がいいなら
もういいかな、と思うようになった。元気で機嫌よく暮らしてくれればいい、と。
それは、母として愛しているからだと思う。

汚れなどの感覚は人それぞれなので、それを指摘されるのはかなりしんどいんだと思う。
ウチは旦那がすぐ散らかすけど、愛してるから、それで離婚はないなあ。

きっと、407さんは人としての愛がもうないんでしょうね。


428 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 09:09:18 ID:RSPumSwZ
>>417
離婚ちらつかせてみる、ってのに同意。
子供のためにも奥さんがその生活ってのは良くないと思う。
それで改善できなかったら、病院行って診断させるなり離婚話進めるなりした方がいいね。

>>423
専業主婦でありながら家事放棄、ってのは立派な離婚理由になるよ。

429 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 09:39:15 ID:fZuzJ8Z+
>>428
「片付けしない」としか書いてないってことは炊事と洗濯はしてるんじゃないの?
それって家事放棄になるかな。
セクスレスの方がまだ離婚理由にできそう。いやこれもいやがられてもやってるのかもだけど。

430 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 12:16:53 ID:hW5zXwQU
>>407
奥さんは407をATM程度にしか思ってない。
407は奥さんを家政婦兼性欲処理係程度にしか思ってない。
そんな印象を受けた。
家事のことは置いておいて、奥さんのこと今でも愛してる?

今の状況・お互いの気持ちについて奥さんと腹を割って話し合ってみては?
奥さん側にも不満があるだろうし、上手くいけば丸く収まるし
どうやっても折り合いがつかないと二人が認識すれば、円満に離婚できるんじゃない?

431 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 13:54:54 ID:0w3+FYT4
>>407
夫婦なのにどうして話し合いをしないの?
数年後に離婚切り出したら、「何故もっと早く言ってくれなかったの?
そんなに嫌だったのならその時言ってくれればいいのに!今から仕事なんてry」
とか言われそう。今ガッツリ言ったほうがいいよ。多分目が覚めるとオモ。

あと他の人も言っていたけど、鬱とか更年期とかあるかもしれない。
レスの件も大事なことなんだからちゃんといいなよ。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 14:23:26 ID:UzhUUAi2
24歳、既婚男、交際2年、結婚4年目
嫁は26歳、臨月妊婦、今月24日が予定日
俺姉のマンションでボヤがあり、改修の間煩いから(実際は建前で
嫁の為のようです。いろいろ家事をしていた)としばらく滞在していた。
年明けに中学の同窓会があり、欠席していたいじめられっこ優等生が
風俗嬢になった事を聞き、興味本位で友人数名と行ってみる。
優等生は予約が入っていて無理だったので別の子とプレイ。
一緒に行った友人の一人が家族ぐるみで親しくしているが、同じく妊婦の
友人嫁にそれがバレて、一回切りだと納得して貰う為に全てゲロ。
友人嫁が嫁にちくって全てバレたのが四月中旬です。
結婚前にセクキャバに行ったのを浮気認定されて別れ話が出た時に
風俗NGで話がついていたのでひたすら謝り、話し合いを続けていました。
話し合いといってもひたすらサンドバッグ状態で、俺は嫁の質問に
答えるのみでした。
姉滞在時は入浴中(嫁の洗髪の為に一緒に入っていた)に話していたが
俺がいない時に姉が「浮気したわけじゃないし風俗くらい我慢すべき」と
火に油を注いで、それを聞いた俺が大喧嘩の末、姉を追い出したが
収まらず翌日仕事から帰宅したら嫁がいなかったのが金曜日。
冷蔵庫のホワイトボードに「実家に帰る」のメモがあった。


433 :432:2007/05/18(金) 14:27:14 ID:UzhUUAi2
母子手帳、通帳全部、嫁の印鑑、車の鍵、嫁の衣類がいくつか、
抱き枕、ノートパソコン、飼い犬、犬グッズを持っていったよう。
妊娠3ヵ月からたまに付けている日記も見つからない。
ロックのかかった携帯と産院の診察券とエコービデオは置いてあります。
嫁実家は他県なので(車とフェリーで2時間半くらい)、電車で
40分くらいの嫁姉宅にいると思う。
嫁実家は全く知らないようで、臨月の嫁の近状を知らせる電話と
勘違いされたので話を合わせ、嫁姉宅に掛けるが嫁姉夫に「来ていない」と
変わってもらえない。
土日は仕事だったので休みの月曜に嫁姉宅に行ってみたが、嫁姉に
「来ていないし、いても会いたくないと思う」と会わせて貰えず、嫁姉に
謝罪したが「相手が違う」と受け入れられず「居場所も分からないで
どうやって謝るのか」と聞いても「自分で考えろ」と放置されたので
「また来ます」と仕方なく帰宅した。
電話は毎日しています。
パソコンにメールしてみたらアドレス変更したらしく届きません。
産院に問い合わせると個人情報の関係か答えてもらえませんでした。
昨日、仕事から帰ると残りの服やアルバム、ぬいぐるみ、本が
運びだされていて、俺名義の通帳だけ返してありました。
やはり嫁は離婚を考えているのでしょうか。
姉が横槍入れる前は沈静に向かっている印象だったので、大事に
なってしまい途方に暮れています。

434 :432:2007/05/18(金) 14:34:50 ID:UzhUUAi2
書き忘れてました。
子供ができる前に今年7月からの同居が決まっていて、実家を二世帯に
改築してあります。
父母との関係は良好で嫁の誘いで一緒に海外旅行した事もあります。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 14:36:40 ID:47Qi7Emx
>432
自分が悪いくせに姉のせいにすんなよ。
風俗行かないっつう約束を破ったのは自分でしょ。
姉が何を言おうとアンタが誠心誠意悪かったと思っているならそれは嫁に伝わるはず。
今すぐ離婚になるかどうかは知らんが、嫁は心の底から呆れたんだろうね。

風俗だろうが何だろうが、約束を破るやつは信用されない。アタリマエ。
いっそ去勢でもしたら?そしたら信じてもらえるかもね。

436 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 14:43:52 ID:W2wtZe/m
約束やぶって風俗行って、またその動機が人としてキモいし
理由つけて義姉が乗り込んでくるし
もうすぐ同居だし 義父母との関係が良好とかそれとは別問題
たまってたもんが噴きだしたんでしょ

437 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:03:54 ID:fZuzJ8Z+
・約束を破った・自分が相手を出来ない時期に風俗。
・かつてのいじめられっこに「おーお前風俗勤めなんだ。」と数人でのこのこ会いに行ってヤる気だった下世話さ。つか傷口に塩プレイ?
・会えなきゃ帰ればいいのについでのようにしっかり別の子とプレイ。
フォローできる点が見当たりません。あらゆる手を尽くして謝り倒してダメなら離婚してあげてください。


438 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:15:43 ID:EE4f82U0
>>432
これ、あなたですか?

130 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2007/05/17(木) 12:59:08
>>129
>>120じゃないが家庭板を「物凄い勢いで」で検索しる
俺が書き込むかどうか悩んでるスレッドなんだがなw
携帯厨なんでURLは勘弁な
俺の場合は風俗行って嫁と揉めてる時に、俺姉が「それくらい我慢しろ」と
横槍入れて実家帰られちまった。
嫁は臨月でそろそろ予定日なんだが産院も教えて貰えなくて欝

143 名前:130[sage] 投稿日:2007/05/17(木) 13:30:38
>>137
そんな度胸があったらさっさと向こうに書き込んでるってw
91と違って風俗NG言われてたから余計にヤバいな
同窓会で地味な優等生が嬢になってて超エロエロないい女らしいと聞いて
その場のノリでなんだが、嫁は理解してくれない
欝加速

148 名前:130[sage] 投稿日:2007/05/17(木) 14:05:30
>>145
予約が入ってるとかで別の子だったんだが、フェラと玉舐めがサイコー
思わず声出たw
優等生は確かに写真はすげー変わってた。
目の周り真っ黒なのはひいたがw
嫁と共通の友達がヘマやって揉めて、芋蔓式に俺までばれた
とばっちり

439 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:25:05 ID:ouC6ottL
コトバの端々に
「大した事して無いのに俺は誠心誠意謝っている。
こんなに謝っているんだから嫁が許しても当然だよな」
が見えるのが痛いよ。それが無駄に長文になっている。

世の中には「風俗は浮気じゃない」と割り切れる奥さんも居るだろうが
あなたの奥さんはそうじゃないことは分かってた筈。
しかもそれを一度は許してくれた。(私だったら1度目で即別れる)
それなのに不可抗力でもなく自発的に約束を破った、どうしようもないよ。

ただでさえナーバスな時期なのに奥さんカワイソス。
姉が既に居ないのに家を出て行ったのは、姉のせいではなくやっぱりあなたが許せなかったから。
人のせいにせず、奥さんのしたいようにさせてあげなよ(離婚等)。

と、ここまで書いてリロって>>438を見た。
悪いことは言わないから氏んどけ>>432

440 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:28:14 ID:v93j35NT
>>432
その相談内容だと、ここより気団の寺スレ向きだと思うが。

【ヲタは】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【迷惑】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1178681285/

441 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:40:06 ID:trnufaJJ
奥さんは前から>>432にうんざりしてたんだろうな。
人のせいにしてて反省する気ないのが見え見えだし。
>>438読んでも納得。
今回のことで、今までの怒りや我慢が爆発したんだね。
奥さんは本気だよ。慰謝料と養育費はしっかり払ってあげてね。


442 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 15:55:21 ID:AYfa81Yz
>>432を読むと心からの反省がないから無理だろうな。
産前産後の恨みは一生だからね、無理じゃん?

ちなみに産前産後の感謝も一生なんだよね。
そこで誠心誠意尽くしたら、結婚前のこともチャラになっただろうに。

お嫁さん可哀想だけど、まだ若いからいくらでもやり直せるよ。解放してやれ。
…解放したくなかったら、誠心誠意一生土下座して謝り倒す勢いで、もう嫁以外には目もくれない、
こんなことは二度としないと折りにふれ誓わないと、無理。
出来ないんだったら、とっとと諦めろ。

443 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 16:48:55 ID:+I2PFeWF
>>432
質問の答えになってないんですが、これだけは言わせてください。

あなたが風俗に行った動機が
すごい吐き気がするくらいイヤです。

中学時代イジメにあってた女子が大人になって
風俗嬢になったらしいぞというのの
ヲチのために行ったなんて。

死ねばいいのに>432とその友人

444 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 16:49:49 ID:nw7xF4BM
>>432
仲間は離婚するそうですよ。
あなたも離婚したらどうですか?

445 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 17:37:41 ID:jz8IhyF5
>>432
>同窓会で地味な優等生が嬢になってて超エロエロないい女らしいと聞いて
>その場のノリでなんだが

それで皆で風俗行くって、どんだけDQN校出身者なんだ…呆れて物も言えない。
奥さんはあなたが約束を破って風俗に行った事にも怒っているだろうけど、
その事情を聞いてほとほと愛想が尽きたんではないかと予想してみる。

446 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 17:50:24 ID:bE8punBA
地味な優等生をいじめてたというだけで、吐き気がする。
さらにそれを買おうって。
奥さん、DQNな義姉はいるし同居だし夫は妙な風俗マニアだし
さっさと逃げる方がいいと思うね。

447 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 17:56:14 ID:8CMckph8
>>432
お腹のお子さんがひたすら気の毒です。
昔いじめていた女子が風俗嬢になったと聞いて、
いじめていた男子同士でその子を買いに行こうと笑いながら話し
実際にその店へ行くような鬼畜が自分の父親だと知ったらどんな気持ちがするでしょうね。

私ならそんな父親とは金輪際縁を切ります。老後の面倒も見ません。
既婚者の身で女を買ったことも誉められたことではありませんが、
同級生云々のくだりは人間のすることではない。

448 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 17:57:00 ID:6/cCatpy
臨月なのに、旦那の姉が転がり込むなんて最悪。

産んだら同居なんて最悪。

でも・・・
旦那が好きだから我慢する。

え?風俗行った?また?




離婚でしょ。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:01:00 ID:RSPumSwZ
しかも嫁が出て行ったのは自分の姉が無神経な事を言ったせいだと思い込んでる。
一番無神経な元凶はだれなんだか。
だめだこりゃ

450 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:06:11 ID:cRw3eQlx
>>432
いじめられてた子の働く店で、おそらく彼女の本名を連呼しながら
「こんなことなら中学の時ヤラしてもらえばタダだったのにww」
「いやいや、あの頃の○○なら、タダでもイヤだよww」とか
ニヤニヤしながら失礼なことをいっぱい言い散らしたんだろうな。
本当に心のそこから最低。そしてそういう事情としって奥さんが
許してくれると思ってるところも許せない。奥さんに失礼すぎる。
人として男として人の親としてもとにかく最低。死ね。市ねでも氏ねでもなく、死ね。


451 :432:2007/05/18(金) 18:19:49 ID:UzhUUAi2
とにかく俺が悪い、俺に問題があるのはよく分かりました。
俺らがしたのが女性から見て悪ふざけですまないなのも分かりました。
いじめていたのは女子ですが止めなかった俺らも同類なんで
反論できません。本当に馬鹿だった。
今から嫁姉宅に行ってきます。会ってもらえるまで帰りません。
必死で謝ってきます。嫁の話を聞いてきます。
きつい事ばかりで正直かなり沈んでますが、ありがとうございました。
以降は寺に相談します。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:31:53 ID:MB0jzYkY
>会ってもらえるまで帰りません
正直迷惑、警察呼ばれるだけだよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:45:04 ID:0w3+FYT4
・・・これはドン引きする動機ですな。
妊娠中の浮気(貴方の妻にとって)や、約束を破った事や、総合的に見て
一生の伴侶として選ぶ価値の無い男だと判断したんだろうな。<奥さん
底辺乙としか言いようが無い。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:50:51 ID:rlfFxf8a
人として終わっている。

455 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 18:59:11 ID:47Qi7Emx
>451
オマイみたいなのを「人間のクズ」って言うんだよ。
本当に悪いと思ってるなら離婚届に判を押して慰謝料とともに持参するのが筋というもの。

456 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:02:20 ID:EE4f82U0
>>451
寺で相談しても待ってるのはキジョだと思うけど
通報されない程度にがんばってみたら。

457 :1001AA投票中@期日等の詳細は自治スレで:2007/05/18(金) 19:04:14 ID:JZ5haeli
>年明けに中学の同窓会があり、欠席していたいじめられっこ優等生が
>風俗嬢になった事を聞き、興味本位で友人数名と行ってみる。

背筋がぞっとした。あなたは絶対に所帯を持ってはいけない人種。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:09:10 ID:AYfa81Yz
>>456
いや、寺を見て来たら奇談の危機感のなさに呆れたw
こりゃ、この中の何人かは明日は我が身ってのがいそうwww

459 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:09:23 ID:Q/KbQyIS
>>432
きっとあなたのお父さんも、お母さんが貴方を妊娠している時に
学校でいじめられていた女子がソープで働いているのを知って
仲間うち皆でその子を指名しに行ったんでしょう。
だから貴方のような頭の狂った子供が産まれたんでしょうね。

お腹の中の赤ちゃんがもし男の子だったら
どうか父親と同じような狂った男に成長しませんように。
女の子だったら、どうか父親と同じような狂った男と
間違っても関係を持つようなことになりませんように。

460 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:10:16 ID:DU76oo97
子供が生まれたら、父親だなんて
絶対名乗って欲しくない男だね。
慰謝料と養育費は一括で払って
スッパリ縁を切って欲しい。
奥さんと子供のためにも。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:10:45 ID:EE4f82U0
>>458
今は飯時だからね。

462 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:12:54 ID:RSPumSwZ
>>451
>いじめていたのは女子ですが止めなかった俺らも同類なんで
今叩かれてるのはここじゃない。
その子の現在の境遇を、クラスの男達で興味本位に冷やかしに行くっていう
お前達のその卑しさの方が悪質。しかも26歳にもなって。

こういう人って、
生まれてくる自分の娘が同じような境遇になったりでもしない限り、
自分達がやってきたことの酷さが理解できないんだろうね。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:12:55 ID:sGQcssXc
>>458
むしろわざと煽って離婚させようとしているようなふいんき(ry

464 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:16:14 ID:sGQcssXc
ここはもう見てないんじゃないかな

465 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 19:17:26 ID:bzHQDJcA
後半はみんな言いすぎな気がする

466 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 21:11:02 ID:DeNaOPj5
まあ、エスカレートしている感はあるけど、私なんて
なんか物言う気にもならないよ。
こんな最低な男、そうは見たことない。
犯罪はしてないけど、無自覚な分だけ始末に終えない。
吐き気がするレベル。

臨月の奥さんが元いじめられっ子をわざわざというくだりまで
知らない方がまだ幸せだと思う。
もしそれを知ってたら、妊娠したことも悔やむかもしれない。

467 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 21:26:02 ID:AYfa81Yz
>>463
それならそれでいっかw

それはさておき、中学から10年も年を重ねて、精神的に成長するどころか
 退 化 に近いっつーのが笑えるな。
現役で中二病www

…奥さんは泣いても泣ききれないだろうけど。
正直、結婚前の疑惑で、心底反省したかどうかも見抜けなかったんじゃしょうがない。
だいたいこんな、人としてしちゃいけないことオンパレードな奴なんだから、普段から
イタい所があったろうに。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/18(金) 21:27:52 ID:12iXddDQ
家裁に調停立てたら?寄り戻したいんですってなことも相談できるよ。
調停員は年寄りばかりだから、嫁を説得してくれるかもよ。




すっぱり別れちゃった方が今後の為だと思うけど。

469 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:17:39 ID:J22YoKrf
貧乏な子持ちの方に質問します

子供が、自分の家があまり裕福でない事を感じはじめるのは
だいたい何歳くらいからで、どんなきっかけなんでしょうか?
また、それを問われた時に、あまりに悲観させないようにうまく話すには
どんな風に話せば良いでしょうか?

470 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:20:42 ID:CfO5whbT
自分が逆の立場だったらと思うと・・・
ただただ、旦那が気持ち悪いだろうなぁ。

浮浪者とかに感じるようなあの、なんともいえない生理的な嫌悪感。
この旦那をとりまく友達すべてに対しても。
ゴミ箱の中の紙くずのような旦那だね。

471 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:26:19 ID:CfO5whbT
>>469
ごめん。470ですが、あなたに対してじゃないです。すみません。
なのであなたへのお答えも。

うちは、正直貧乏でした。
父親が公務員だったけど、給料日に同僚の先生と封筒を持って飲みに行って
一日で全部使って帰ってくるような奴でしたので、どんぞこ貧乏でした。

例えば、色鉛筆がなくなったら一本だけ買わなきゃいけないとか、まいにち
ご飯が雑炊とか、体操服が人のお下がりだから別の人の名前が書いてあって
それに名前を濃く書いて使うなど。
給食費とかも、滞納ばかりですごい辛かった。

やっぱり小学校に入ってから、みんなと色々比べるからだろうね。
服が一着しかなくて、どこに行くにも学校帰りにそのまま遊びに行ってた。
(一度帰ると私服に着替えないとおかしいから)

でも、別に話さなくても子どもは自然にわかると思う。
自分ちが貧乏なことは。
悲観的になってもかまわないと思う。それが明日への活力となるし、勉強でも
運動でも、何かひとつがんばって、人より抜きん出てやるってすごい闘争心
が沸いてくる。

だから、今は私は人よりもはっきりいってお金を稼げる職業についています。
それで良いんだと思う。
イチローの家も、ド貧乏だったし。(関係ないか)

472 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:36:09 ID:FHQOG8FI
>>469
貧乏を悲観させないように・・・?
よくわからん

あんた自身が悲観してるんだったら
どうとりつくろっても子供には伝わると思うけどね

きっかけとしてはいろいろあるが
・習い事できない
・自家用車がない
・持ち家(または分譲マンション)ではない
・私学にいけない
・塾にいけない
とにかく他のクラスの子がやっていることがうちでは出来ない(それも金銭的な理由のみで)
となれば「うちは金ないの?」って感づくとおもうが

473 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:37:37 ID:J22YoKrf
>>471
ありがとうございます

実家が事業に失敗して、父の連帯保証をしていたもので
一昨年から急激に貧しくなってしまいました

レス、参考にさせていただきます
とにかく子供にだけは苦しい思いをさせたくないので頑張ります

474 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:41:23 ID:J22YoKrf
>>472
レスありがとうございます
車は国産中古になり、持ち家は失いましたし
たぶん私学には入れられないと思います

不幸中の幸いは、持ち家の点以外は近所の人達も似たような感じだと言う事かも

だいたい把握出来てきました、参考になります

475 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:50:34 ID:ZTajEJOg
>>474
> 車は国産中古になり、持ち家は失いましたし
> たぶん私学には入れられないと思います

…この程度で貧乏ねえ…悪いけどちょっとムカついた。
もちろん借金抱えてるかもしれないけど、認識甘い。
まず、親である自分が意識を変えるべきだね。

> 不幸中の幸いは、持ち家の点以外は近所の人達も似たような感じだと言う事かも
…周りの人に今までどう思われてたんだろうな。嫌われてないか?
そっちの方が気になる。


476 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:56:42 ID:J22YoKrf
>>475
そうですか、失礼があったならお詫びします

今の住まいは家を手放して転居して来た賃貸です
子供の友達の親御さん達はだいたいが自宅を購入した故にローンの払いが大変で…と言う感じで
自宅のローンか親の借金かと言う違いを除けば
今のうちと、だいたい似たような生活レベルみたいです

477 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 00:57:43 ID:hCs70pYu
自分が貧乏と思えば貧乏じゃない?

478 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 01:01:55 ID:kJC8roj8
結局はそこだよね。

貧乏でも、本人が生きることを楽しんでいれば楽しい。
裕福でも、本人が生きることを楽しんでなければ楽しくない。

幸せと感じるのは自分自身の心であって、周りと比べてどうこう言ってるうちは
貧乏でも裕福でも、結局は幸せじゃない人なんだろうな、と。

479 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 01:04:59 ID:hCs70pYu
>>432
お前の肩に乗ってるのはメロンパンか?
生命保険に入って死んだほうが世の中のためになると思うよ。

480 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 01:07:39 ID:ZTajEJOg
>>476
いや、失礼があったとかどうとかそういう問題じゃなくてさ…
お詫びっていっても、そもそも訳がわかってなさそうだし。

周りを貧乏だと見下してるんじゃないか、ってことね。
今その立場にいる(むしろ賃貸だから下でしょう)ことをまだ
受け入れきってない感じがした。
親からしてそういう意識でいるのに、子どもに説得力なんて
もてるわけがない。
腹くくって泰然としていれば、子どももわかってくれるでしょう。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 01:14:39 ID:J22YoKrf
>>480
一番クリアに響くレスでした
きっとそうです
自分の幼少時と比べ、息子に何もしてやれない、とか
そう言う事ばかり考えています
父親として泰然と構えていません

ご指摘頂くまで気付いていない事が問題かと思いました

夜分にありがとうございました、失礼します

482 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 01:43:34 ID:h5AEb6UW
>>471の職が気になる

483 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 11:10:03 ID:pBUU6ZjQ
子供欲しいって言ってたのに何でまだ避妊してるの?
「じゃあしばらく(H自体)やめようか」だって。。。
人間不信になりそうです。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 13:25:43 ID:pfQNzyMH
>>483
ここは独身女性や男性が質問するスレ。
ということは、出来ちゃった結婚したくて頼んだが断られたってことか。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 14:20:43 ID:GFuTowuu
むしろ信じられる相手じゃないか。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 17:59:24 ID:2R4PTKP6
>>483
なんで人間不信になるのか
サッパリ意味が分かりませんが。

487 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/19(土) 18:00:43 ID:R78su8fA
>>483
本気で結婚を考えているからこそ
自重しようとしているのではないですか?

488 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/20(日) 00:03:25 ID:y0Nz+xRn
つか状況や性別、立場がさっぱりわからん。
女だって避妊できるしねぇ

489 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/20(日) 00:07:36 ID:cy3BVJIA
>>483
今はあなたとの間の子供が欲しくないってことでしょう
結婚してもらえそうにないなら別れれば?

490 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/20(日) 00:08:49 ID:Gdqx2/zS
相談に乗ってくれる人多すぎw

491 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/20(日) 10:01:02 ID:i17uLAnF
>>471
私も稼げる職につきたいです。
どんな職業ですか?

492 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/20(日) 10:20:04 ID:14KUhRZj
483は誤爆でしょ

493 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/21(月) 11:39:38 ID:hhM9Cdse
誤爆なのか。
てっきりいつもの人かと思ったw

494 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/22(火) 23:31:01 ID:fbbSkWgM
いじめられっこの同級生がホストになっていた
としたら、ほかの同級生と行ってみたいかもなぁ。
あ、でも風俗とは違うか…

495 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 11:30:03 ID:/KaoykWK
>>493
そうでしょ?誤爆じゃないでしょ
だって一応は辻褄が合うものww

496 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 12:50:05 ID:WQGVWzUn
怖いなあ。>>432の存在が。
もう結婚しているのに、かつてのいじめられっ子のつらさとか悲しさが全く
理解できていないなんて。
悪ふざけって言える範囲がどのくらいの事かも理解できていないなんて。
こういう人間が社会に出て、仕事をして妻子食わせて、一人前の社会人として
普通に生きていけるのが腹立つ。
私から見れば、山形マットの犯人がのうのうと暮らしているのと同じぐらい
の感覚だ。
本当に反省したなら離婚してあげて欲しい。

497 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 22:18:40 ID:XZ2zrYz6
すみません、いつも伝票取りにくるかわいい熟女さんが
だっちゅーので谷間を見せてくれました。
いつも僕が見つめるので谷間を見せてくれたのだと思います。
メアドぐらいは教えてくれるでしょうか?
お願いします。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 22:20:55 ID:qkhDgRUl
ストーカーktkr

499 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 22:23:03 ID:TiwAl8+9
喪男の妄想はいつ見てもキモイな

500 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 22:36:22 ID:HSNeBAh1
チュプって何?

501 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 22:55:56 ID:XZ2zrYz6
なんだお
あなた方の旦那の何十倍の税金払ってると思てるのさ?
だっちゅーのって、嫌いな人には見せないぉね?

502 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/23(水) 23:14:07 ID:x236npFT
>>501
ヘビースモーカーなのかwww>何十倍の税金



503 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 00:49:58 ID:SmDDCXxQ
>>497
その熟女に聞いてみれば?
きっと教えてくれるお

504 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 01:12:35 ID:rA9z5PSV
>>500
バカな主婦のこと

505 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 03:21:28 ID:zRgUe7xi
>>504
有難う(・∀・)d

506 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 07:26:55 ID:BhBk0QN+
違うよ。2典見てみ。>チュプ

507 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:27:24 ID:N9kYBA1J
これって浮気?

結婚して4年経ってるんだけどね。心が気持ちが折れそうになったんですよ。
普段は・・・というか今まで、心が折れたことが無く、周りからも鋼の精神力だね。
って言われてたんだけど、心が折れかけてしまい・・・初めてのことで、どうして良いか
分からなかったんだよね。嫁さんが、励ましてくれるんだけどなんとなく、しっくり来なくて・・・
「もう駄目だ」って思ったときに、幼馴染の顔が浮かんでね。電話して声聞いて元気をもらったん
だけど、これって浮気なのかな??嫁が気分良くないのは分かるんだけど・・・浮気だ!!って
言われて、違うと否定したんだけど・・・はたから見たら浮気なのかな?

嫁に電話した事を話さなければ良かったのでは?と思うかもしれませんが
結婚するときに約束したんですよ。隠し事はしないってね。
だから、元気を貰ったって話したんだけどね・・・
嫁は良く泣く人でね。今まで嫁から、励ましてもらった事が無かったから・・・
他の人からも 励ましてもらった記憶はないしね。励ましてばかりだったから・・・

もちろん、嫁さんの事を、愛してると胸を張っていえるんだけどね・・・機嫌よくなる方法というか
今までのように、元に戻るきっかけみたいな物って思い当たらなくて・・・出来たら知恵を拝借したいです。


508 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:31:27 ID:m+8HMwU3
浮気とは言わないけど、バカな行為。
なんで幼馴染の顔が浮かんだのか意味不明。
もっと嫁さんに寄り添うようにしないとね。

他の回答者さん待ちでageときます。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:38:12 ID:hrLqW/40
>507
何も悪いことをしたわけでもないのだから堂々としてればいいのに、
そうやって、浮気かも?とか悩むから嫁も困惑するのだろ。
何か後ろめたいことがあるんじゃないかってね。

隠し事をしないっつーのは、どういう意味だと思う?
相手の心を考えず何もかもをバカ正直に伝えることなのか?

508に全面同意で、ほんとにバカな人だねアンタ。自覚がない分、救いようがないわ。

510 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:47:01 ID:Nl3jzhMu
奥さんが逆に、落込んでる時に幼馴染の男性に相談してても平気な人なのかな。
私は旦那が異性と、友達として連絡を取り合っていても別に平気だけど、
大事なことは節度を守って欲しいというか。
隠し通せなければ、しないほうがいい。
でなければ、とぼけ続けるべきだったね。

511 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:51:42 ID:N9EO/hcx
>>507
浮気とまでは思わないけど残酷な正直さだと思った。
一番苦しいときに思い出すのが自分じゃなく幼馴染って・・・
まだ親って言われた方がマシかも。

今はどんな言葉をかけても言い訳に聞こえるんじゃないかな。
落ち着いたら自然に振舞えるようになるんじゃないかと思う。
(ただ、ずっとしこりになって残りそうなヨカン)

512 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 19:58:19 ID:jlYYRUqz
「配偶者が異性友人と連絡取り合ってるのが平気か」ってのは
本当に人それぞれだから、やっぱり誤解されるような事はしないが吉。
私は、自分が平気派だけど夫が平気じゃない派だから、
やっぱり異性友人との交流は減らしたよ。
どうしても心が折れそうな時に、配偶者にすがれない辛い気持ちはわかるが、
そういう時はやっぱり似たような境遇の同性友人に相談した方がいいね。

元に戻るきっかけねえ・・・
浮気じゃないしやましい気持ちが無かったなら、
普段どうりに生活してれば、いつかは機嫌も戻ると思うよ。
当分は同性友人や同僚との付き合いや飲み会も辞めて、家族サービスに努めなされ。

513 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 20:26:27 ID:GU8RgswB
結婚したら隠し事はしないっていう様な夫婦の仲直りの心の機微なぞワカランヨ('A`)

514 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 20:32:47 ID:UXRCWXQE
馬鹿正直って人を傷つける。
「励まして貰いたい性格なのに、ずっと励まさないといけないお前と結婚したなんて、
俺、結婚する相手間違っちゃった」って告白されたみたいでショック受けてると思う。
浮気じゃなくて、根本的に信用がなくなったんだと思う。

515 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 20:48:37 ID:vhW/yEFO
うちの9歳の子でさえ、じいじが孫に食わせたいために取り寄せ送ってくる
大量のとんこつラーメンを、
じいじが傷つくからと“あきた”とは言えずにいるというのに...


516 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 20:51:07 ID:RgJIOWwN
浮気(つまみ食い)の方がまだマシかと思うが。

人生のパートナーとして選んだ妻よりも女友達との方が心が通じるんだ!
と妻に宣言してるのと一緒。
女としての体だけが目当ての浮気よりもタチが悪い。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 20:58:16 ID:vhW/yEFO
ひたすら謝るしかないじゃん。無神経すぎる。


518 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 21:03:52 ID:Awcxk5FS
>>507
「愛している女性だからこそ 君には心配掛けたくなかった。
幼馴染は女性ではなく男友達みたいな感覚だから弱音吐いてしまった。
彼女限定ってわけではなく幼馴染の○○(男)や○○(男)でも同じだったと思う。
そして、そのことで一番大事な君に嫌な思いをさせてしまって本当に申し訳ない」

519 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 21:18:15 ID:SmDDCXxQ
>>507
元に戻ることはできないと思う
本当に弱ったときにこの人は私には言ってくれないんだ
っていう大きな不信を持ってしまったわけだから

何もなかったように振舞うことはできるようになるかもしれないけど
何もなかったことにはできない、絶対に

残念だが、君は「寺」行きだ

520 :507:2007/05/24(木) 21:52:08 ID:N9kYBA1J
私の場合ね。
  
結婚したからといって、私の世界、並びに嫁の世界を広くすることはあっても、狭くすることはあってはならないことだと思ってる。
だって、お互いの世界が違うのが当たり前のはずなのに、それを強制的に遮断することはプラスにはならないと考えているからね。
だから、嫁が友達(異性を含め)と泊りがけの旅行に行くことも反対などしたことは無いです。それは、嫁を信用しているし、彼女の
世界だから、ただ、結婚後も、二人で共通な世界を作って広げていければ良いと今も考えている。
  
幼馴染に電話したのは、兄弟のように20年以上も育ってきたからだと思う。親に話すより話しやすかったから、の一言です。
(幼馴染が同性なら問題なかったのかと言われれば、今は、どっちでも問題があるように思うけどね。嫁にとってはね。。。)
レスくれた方が言ってましたが、信用されてないと思われたのかもしれないし、力が足りないと思われたかも知れないのは事実だと思う。
まぁ、心が折れそうだって話は、嫁さんには電話する数日前からしてたんだけどね・・・
   
みんなのレスを見てると、「配慮に欠けた」の一言ですね。。。
時間掛けて、何とかしてみます。話し合う席には着いてくれるからね。
  
結婚してから4年経ってるけど、お互い新しい価値観の発見の連続ですよ。相手を完全に理解することなんて不可能なんだと思うけど、
理解しあう努力・姿勢が双方にあれば、良い関係で居られるのかな!!って勝手に思い込んでたのかもしれないですね。
  
それから、隠し事に触れたレスをくれた方へ質問を一つ。
隠し事をしないって約束をして、相手を傷つけないように、隠し事をするのも優しさだと思うけど、それって相手への信頼が足りないん
じゃないのかな?って思ったよ。優しさだけで結婚生活なんて出来ないよ。まぁ、今回の件の行動には本当に「配慮に掛けた」と思うけどね。


521 :507:2007/05/24(木) 21:55:51 ID:N9kYBA1J
>>518
その言葉、使わせて頂きそうですm(_ _)m

連投すいませんm(_ _)m

522 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 22:03:09 ID:Awcxk5FS
>>521
お互いに嘘はつかない。隠し事もしない。
浮気するならそのまえに離婚。

と約束した私たち夫婦。
似たような状況になったときに夫に言われて許した言葉です。

そこまで言うならチャンスをやろうって気になりました。

523 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 22:27:57 ID:RgJIOWwN
相手を尊重してる ふり をしてる夫婦か
青いね

524 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 22:29:19 ID:m+8HMwU3
男でも女でもさ、
長く生きていけば「絶対に言っちゃなんねぇ、墓場まで持っていかなきゃいけない」ような事がひとつくらいは出てくるもんだ。
すべてをさらけ出すだけが、相手への信頼を示す方法じゃないって事を覚えておいて下さい。
知らぬが仏。この言葉の意味が心に沁みる日が来るかもしれないからね。

525 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 22:47:34 ID:jlYYRUqz
>>524
ハゲ同。
「愛し合ってる最良のパートナーだったらすべて理解してくれる!」みたいな
青い理想を描いてるようだが、そりゃ無理だよ。
相談してくれなかったと無く奥さんもあれだけどさ。
結婚するまでの間にそれなりに二人とも人格出来上がってるんだし、
結婚してからもそれぞれ昼間は仕事等で別々の人生送ってるんだから、
分からなかったり、理解できなかったり、知らなくてもいい事があったりするのは仕方ない。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 23:04:50 ID:hrLqW/40
>520
相手を信頼できてないからこそ、相手の見えない部分が気になり
ウソをつかないだの、何でも話すだのを求めるんじゃないの?

527 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 23:28:47 ID:vhW/yEFO
>>526が真理


528 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 23:31:06 ID:N9EO/hcx
何かあったときに隠しきれないから
その言い訳が出来るように言質をとったのかとおもた。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/24(木) 23:54:01 ID:HuOTG7Nv
>>507
嫁さんが励ましてくれたんだけど、なんとなくしっくりこなくて・・・というのと
励ましてもらった事がなかったから・・・というのは矛盾してるね。

隠す事も優しさっていうのは、大人じゃないとわからないと思うよ。
隠しておけば自分は辛いけど、相手はラク。
その気持ちを吐き出せば自分はラクになるけど相手が辛くなる。

なんでもかんでも、言う事じゃないよ。

530 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 02:29:36 ID:qGB0Xkx0
言葉だけ交わして理解しあえるなんて、「私達親友よね〜!」って言う中学生くらいだと思ってた。
あなたは相手の気持ちどころか、自分の気持ちもわかってないじゃない。
お互い手探りの状態で、「心が折れそうだって話」をするなんて、嫁さんと母親と間違えてる。
無論、会話があるのは良い事だけど、「それって相手への信頼が足りないんじゃないのかな?って思ったよ。」
って言うのは、こっちから見た感想と同じなんだけど。
そもそも、お嫁さんに信頼がないから親友に相談したんじゃないの?

531 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 07:34:30 ID:KZxY0/FF
隠し事しない ってのに妙に食いついてる人たちいるけど、結婚式の誓いの言葉と同じような感じだよ。
深い真理なんか特に無いw

532 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 08:22:39 ID:xVhes1dh
>>531
ちゃんと読んでる?

533 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 08:30:09 ID:YdHGO8+u
>>507
結局、母親や嫁にはいい格好したいだけ。
だから自分の弱さを見せる相談は恥だと深層心理で思っている。
そのプライドが邪魔しなかったのが、幼馴染みの女だった、と。

プライドが、信頼を裏切った。
信頼を裏切るって意味では、浮気と言われても仕方ない気がする。

534 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:17:16 ID:aBCmcFM4
「隠し事しない」
っていうのは
「隠さなきゃいけないような事はしない」
って事だよね。

「人を殺しました」
「浮気しました」
「浮気じゃないけど、嫁以外の人に愚痴を言ったら癒されました。」

・・・何でも言えば許されるってもんじゃない。マジで思ってるとしたらアホか幼児だ。

535 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:17:48 ID:omOHJZJ4
>>507
お前が頼りないから幼なじみに相談したんだ。
ってのも、正直に言うの?

536 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:24:37 ID:hUHA2EVg
>>534
>「隠し事しない」
>っていうのは
>「隠さなきゃいけないような事はしない」
>って事だよね。

まさにその通りだと思う。
大人ぶって批判めいたこと言ってる人たちは結局隠さないといけないことをしようとしてる人たちなんだと思う。

言うと傷つけつるから言わない=相手を傷つけるようなことをしている って事だからね。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:26:05 ID:omOHJZJ4
536は、534の下二行の意味がわかってるの?

538 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:34:47 ID:qW4R+eRi
言ったら許されると思ってたのかw
「隠し事をしない」って約束は、「言ったら許される」とイコールなのかどうか
確認しておくべきだったねw

539 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 10:35:45 ID:C6GUYTz/
>>536
お子ちゃまは国語の宿題でもしてなさい

540 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 11:07:08 ID:VnvVGzQl
>>507
「ウソも方便」ということも分らない夫だと話し合う時にさらに奥さんを
傷つけそうな予感

541 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 11:09:09 ID:dcp28Z0O
507も嫁も、どっちも気持ち悪い。私にとって夫は人生の伴侶。
共に歩んでいく存在であって、こんな風に依存するのもされるのもごめんだ。
実年齢いくつなんだか。結婚するような歳なら、自立しなよ。


542 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 11:14:51 ID:KVTA1lOf
嘘も方言

543 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 11:17:02 ID:qGB0Xkx0
>>507は矛盾してる。
嘘はつかない、隠し事しない、あんたら信頼がないんだと言いつつ、
>>518の言い訳を使うのは詭弁ではないのか?
「愛している女性だからこそ 」じゃなくて、嫁が相談しようと思えないような
頼りない女性だからこそ、他人に相談したくせに。

嘘と隠し事はしないと言う話は一体どこへ?


544 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 12:35:15 ID:TVQ03YQm
test

545 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 12:37:03 ID:TVQ03YQm
質問した人もレスしたした人も、それぞれが、その人の優しさ
無形の物(優しさ・正義等)に、答えなんて無いが、答えでは?
人の数だけ優しさ等の無形の物があるだろうに、同じ思考回路
の人間なんてこの世に存在しない。
  
相手の意見を頭ごなしに否定する、己の意見・考え方を相手に
押し付ける受け入れる、全部違う気がする。相手の意見を受け
入れいれて、それを自分の中できちんと処理して、レスするのが
大人だろう。
  
子供じみた、レスが多いから、久しぶりにマジレスw


546 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 13:12:20 ID:xYfs41le
>543
そうだね。すでに本当のことをペラペラしゃべってんのに
どのツラさげて今更言い訳しようってんだろうw しかも心にもないことを。

547 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 14:01:03 ID:rvAg92vp
>>544
何、ID変えたの?w

548 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 14:45:15 ID:p7sx5b8M
今のところ、545が一番子供っぽい。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 22:14:28 ID:Wy5ghLlK
>>545
正義も優しさも使ってみたい難しい言葉なのか?w
それを置き換えると「価値観」になるわけだが、価値観は勿論人によって異なる。
では、何をもって夫婦として赤の他人と一緒に暮らしていくか?
それが「信頼」であり、「思いやり」じゃないのかな。

重要なのは「嘘をつかないこと」じゃない。
相手を傷つけないこと。信頼を裏切らないこと。我を通さないこと。
押し付けているのはこの場合夫(相談者)だよ。現に妻は受け入れてない。
相手に、全てを合わせろ!(押し付ける行為)なんてここのレスにはないと思うよ。
書いてあることも行間も読めないあなたも相当誰かに「押し付けて」いるよ。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/25(金) 23:11:23 ID:222CrFqu
507は嫁の存在には励まされないの?

説明というか言い訳というか、
言えば言うほどドツボにはまるように思える。
あとは嫁の考え方次第かな。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 02:09:23 ID:eh2Ak26A
嫁に弱いところを見せたくなかったんだよね?
頼られたかったから、甘えられなかった

552 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 07:09:38 ID:N/PONaGa
507 にとっての奥さんは、
甘えられ頼られ、男としての自尊心を保たせてくれる存在
なんじゃないのかな?

まあ、それも夫婦の形だからね。
ただ、奥さんは
ともに支えあう関係
を求めてたっぽい。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 08:17:23 ID:reDZW8+y
>551-552
嫁にいいとこ見せたいんだったらすべてをバカ正直に話した理由は?

好意的にとらえようとするのは自由だけど、脳内補完しても無意味だよ。


554 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 09:59:31 ID:iSGGGAgK
そもそもひっかかりというか、重大なことだ、これは隠しておく訳にはいかない、
って思うからバカ正直に話したんだよね。
内心ますいとか、妻に誤解されたら困るとか
あれこれ考えてたんだろう。
別に気にすることないのに。

それより、「妻には励まされたことがない」って思ってる方を
重要視した方がいいように思うぞ…

555 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 11:45:01 ID:FWdxTWDI
>>545

556 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 12:03:24 ID:FWdxTWDI
>>545
全然関係ないけど
臨床関係の仕事でしょ?

普通の人は無形物なんて言葉は使わないし、内容がカウンセラの基本だね。
無形物を優しさ、信念、思考、正義みたいに具体的に上げている点は、
カウンセリングをするときに、使う代表的な手法だからさ。
549さんのように、価値観と言う言葉で終わらせてしまえば、それまでなんだろうけどよ。
それじゃ、カウンセラにならない業種の癖が出てるね。

後、書き方で文末を揃えるのは、企業向けのカウンセリング報告書の癖でしょ?w
分かってるとは思うが、545さん、ここでカウンセリングしても意味無いよw
 
多分、同業者より


557 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 12:23:51 ID:ytR8cofK
あーなんかゴチャゴチャめんどくさくなった。
謝り倒す。これでヨシ。
間違ってたと認めること。女はこれが出来ない男を信用できない。

558 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 15:01:30 ID:g7IWfb32
>>556
なんかすごく楽しそう

559 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 20:32:00 ID:p7m0sjXw
「異性の友人に愚痴聞いてもらって癒された」ってだけなら
別に浮気じゃないよ。

ただ、それをいちいち、「隠し事をしないと約束した夫婦だから」って
嫁さんにベラベラ話すのがアホだなーと思った。

560 :556:2007/05/26(土) 23:16:24 ID:FWdxTWDI
>>558さん
そうですね。楽しんでるかもしれないですね。
色んな考えの方の話が聞けますから2chとかのレスっておもしろいですよね。

実際の業務には役に立っているかは分かりませんが、書き方の癖とか表現方法なんかは
私の楽しく出来る学習の場の一つだと思いますね。
なんて書いてますが、普段は書き込みはしないんですよ(汗)

私の場合という限定だと思いますけどね。

私用に使って失礼いたしました。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/26(土) 23:23:37 ID:PBFpj7CB
ID:FWdxTWDI
この人病気?
あとなんで>>545と同じようにレス書き込む前にIDチェックしてるんだろ?

562 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/27(日) 02:41:03 ID:t/VgaCns
>IDチェック
ほんとだw

563 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/27(日) 15:20:12 ID:O6HM4Wdb
>>536>>545>>556だろうねw
トンチンカンなアドバイスして笑われたから
自作自演で「カウンセラー専門家の立派なアドバイスなんだよ!」
と仕立て上げたかったんだろうねw
あまりにも内容アホすぎて専門家以前の問題だけどw

564 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/27(日) 16:24:17 ID:++uDiI/F
ここで赤の他人の嫁さん説得してないで
自分の嫁説得する方がいいと思うが。

565 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 00:57:31 ID:/ix3Gtcb
既女の方って、旦那の浮気がわかっても一緒にいたいもの?
私は結婚したことないからわかんないけど
浮気されたとして、追及して、事実がはっきりしたら
別れた方がすっきりすると思うんだけどさ・・

友達に、女癖悪い旦那持ちの人がいて、
旦那の悪友から結構二股話とか聞かされても
結婚すれば大丈夫でしょ!って思ってて、
結婚後、旦那に女ができたと分かったら
旦那の職場の上司にも相談し(バラし)、女の家に突撃し、
周りから二人を締め上げ、旦那が逆切れし、
旦那に「女と一緒になるから別れろ」まで言われ、
「あんただけ幸せになるなんて許せない!絶対別れない!
 そっちが別れないなら死んでやる!」みたいに脅して
結局旦那は戻ったらしいんだけど
(仕事は、出世街道から一気に窓際に飛ばされた・・)
それで幸せなのかなぁ
家庭に戻ったと言っても、なんかところどころあやしいらしい。
まだ続いてるのかも・・とか不安がって携帯かけたら電波が通じないことも
しばしばとか。

そんなんで、疑心暗鬼でも夫婦でいられるのかなぁ
でも、子供もいるし、別れないのが友人にとってベストならそれもありなの?
とかそんな風に素朴に疑問に思った。

566 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 01:07:14 ID:oViALlyj
居たい人もいれば別れたい人もいる。十人十色

567 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 01:19:26 ID:/ix3Gtcb
>>566

十人十色かぁ
それもそうか
じゃあ友達に「別れたほうが・・」みたいな
いらないことは言わない方がいいですね。
でも、じゃあ相談してくんなとも言えず。
別れないつもりなら詮索しない方が幸せなんじゃないかなぁ
探るのやめれば?って言うのもまずいですかね。
ひたすらがんばれ。と心の中で応援しとけばいいのかな。


568 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 01:42:51 ID:RdrmrGOV
>>567
応援することもない。
意地で一緒に居るだけだろうし。
本人もどうしたらいいのか分かってないんだよ。

569 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 01:45:26 ID:0FTciBOd
うん、十人十色。
友達はアドバイスではなく、愚痴を言いたいだけ。

逆にあなたが結婚し、仮に浮気をされて、自分では離婚して新たな
人生を歩もうと思ってるのに「別れるのやめなよ」とか
反対に「もっと頑張って職探しして自立しなよー」とかせっつかれたり
そんなこと言われながら、やっと離婚してものすごく生活が苦しい時、
「だから別れるなっていったのに」とか「あれだけアドバイスしたのに」
とか言われたり思われるのはいやじゃないですか?

570 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 02:01:40 ID:/ix3Gtcb
>>568
>>569

確かにそうか。
愚痴を黙って聞いとけばいいのか・・

「友達として」みたいに意見するとウザイだけか。
でも、(そんなん、すっぱり別れればいいのに・・マゾか?)
と思ってしまうブラックな私もいるわけで。
ともかく、人の人生にあまり口出ししない方がよさそうですね。
価値観はそれこそ十人十色、幸せも十人十色・・
人生って、深い。(?)

こんな夜中に回答どうもありがとうございました。

571 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 02:04:51 ID:AEXKrPCr
>>565
子供がいるかいないかは大きい。子供のために離婚しないというか
子供がいて母子家庭になるのは金銭的にも体力的にもキツイ
子供からみたら父親不在と忙し過ぎる母親しかいないことになる
自分自身もよほど美人で魅力的じゃないと再婚が難しい
友人も好き好んで離婚しないというより離婚しないほうがマシという
選択をしたにすぎない。

572 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 02:09:46 ID:/ix3Gtcb
>>571

子供ですかね、やっぱり。
母は強しというし。
子供のために割り切ってるというのもあるのかな。
友達旦那も結局もとに戻ったのは子供のこともあっただろうし。
・・というか、子供がいるのに他の女のもとへ行こうとした男と
やり直せるのか?という疑問も・・
自分だけなら別れたかったのかも。
母って切なすぎ。父もしっかりせいよ、と言ってやりたい。



573 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 02:20:15 ID:0FTciBOd
あなたが今、相手の旦那を貶める言い方をして(しっかりしろよ、とか)
友達がそれを根に持たなければいいけど、今後(572ちゃんはウチの旦那のこと
今でもしっかりしてないと思うんだろうな)と思い続けられるかも。
友達は今は身辺がごたごたしてるけど、もしかしたら今後は旦那も改心して
平穏無事な人生を歩めるかもしれない。

だけど逆に、やっぱり浮気をされて、最悪な人生かもしれない。

女は前者の可能性を、少しでも期待してしまうんだと思うよ。
後者になってしまう可能性のほうが高いとは思うけど、旦那が、家庭さえ
壊そうと思わなければ、そのままでいいとは思う。そういう愛し方もあるだろう。

どっちになっても、選択したのは友人だし、選択できるのも友人。
それを提示してあげればどうだろう。
あと、ブラックな気持ちになるのもわからなくは無いけど、それを現してしまうのは
子供のすることだよ。

574 :565:2007/05/28(月) 02:34:50 ID:7zcPK4Bb
寝る前に、携帯からです。
573さんの、そういう愛し方もあるって、目からウロコ。
確かに、友旦那は一応戻ってるみたいだし
話を聞いてると限りなくグレーだけど、
思うようにやってみなよ
愚痴聞ける時は聞くよって
大人な対応できるようにしときます

やっぱり黒だった!と泣き付かれたら
別れる選択肢もあるかも、でもはっきりどうすべき、みたいな意見言わずにいます。

世の中は浮気しない人もいるんだろうけど、
既婚者の話を聞く度に結婚に対する幻想が崩れて行く‥

ではでは、この辺で質問終わらせていただきます。
皆様、どうもありがとうございました

またなんか疑問に思ったら来ます。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 02:49:46 ID:0FTciBOd
既婚者はノロケ話は恥ずかしいと思いがちだからね。
のろける様な話は普通になっているから、あまり話さないものかも。
(行って来ますのチューは毎朝とか、手をつないで散歩してるとか
二人で喫茶店行くのがすごく楽しい!とか)
誰だって、既婚、未婚関係なく悩みや問題はある。
結婚は幻想を抱かないほうが上手くいくかもしれない。
結婚まえに「結婚式はどこそこで・・・新婚旅行はどこそこで・・・」とか
言ってた子ほどそうなっていないことが多い。
理想と現実は違うんだな。
愚痴をきくのも力になる事だからね。頑張って励ましてあげてください。

576 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 04:18:32 ID:ZNbAqCWU
や、574素直で大人だな…
私は、そんなうっとおしい事態の愚痴なんて
無理に聞かなくても、静かに見守らなくてもいいと思うけど。
その友人は自業自得だし(結婚前からわかってるんだから。
なのに子供まで作って無責任。浮気する父親を我が子に与えてしまってさ)
友達というものはオブジェじゃないんだから、
ただ聞くだけなんてそんなボランティア無理にする必要ないし。
その友人が別れないのは夫に固執しているからでしょう。
子供のためというなら会社に掛け合う必要がない。
別に、その友人を切れとかそんな話じゃない。
いろんな友情のあり方がある。ダメな人にきついこというのもありだ。
それが本当の友情だとか言う気もないが、
相手のぐずぐずな状態に自分があわせて、二人でぐずぐずしたってどこにも行けないし。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 08:19:00 ID:DMDNJ2+C
>>574
情ってやつかな?当人にしかわかりえないと思う。
その友人の場合はDVなどの支配とは違うようなので
旦那がどんなに最低でも本音は惚れているのが根幹かと。

ほかの人も言ってるけど結婚すれば浮気は直る、
子供が出来れば直る、っていうのはまず無い。
これは暴力やギャンブル癖等も言える。
恐らくわかっていて一緒にいる友人はちょっと乱暴だけど同じ人種。
口惜しいだろうけど友人旦那の悪口は一緒に言わない方がいい。
そうしているのは友人だから友人の悪口を言うのと一緒になる。
そして愚痴を聞くだけに留めておくに同意。
友人本人に別れるという選択肢が無い現状では
どうしたいのかわかっているのは本人だけなので。

精神衛生を保つために友人から距離を置くのもひとつの手段。
友達思いで真面目なんだね>>565そして若いんだと思う。
色々な人の話を聞いたり自分でも体験すると
頭でわかっていて体がいうことをきかない場合や
自他共に認めるどうしようもない現状にかかわらず
そこを動けない人というのがしばしば出てくる。
そういうのはもう他人がどうこうという問題ではない。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 08:21:24 ID:PZqUeolH
人の幸せの形なんてそれぞれなのよ。
傍からみたらどう見ても幸せなのに、本人は不幸と感じてたり、
傍から見たらどう見ても不幸なのに、本人は幸せを感じてる事もある。

常に周囲が不幸な環境じゃないと不安になる人もいるし、
「浮気を繰り返す酷い夫に耐える妻」という事に自我を見出してる人もいる。
どうやっても状況変えないようならば、そういう状態が好きな人なんだと思った方がいい。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 10:13:42 ID:hU7dOgJ6
素直なあなたに推薦図書
「ぼくんち」西原理恵子(小学館)

580 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 21:05:58 ID:4buqFfk7
自分は毒男です
この時間帯の既女さんへのメールは遠慮した方がいいですか?
相手は職場の同僚既女さんです
旦那は無趣味で奥にベタベタだそうです

581 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 21:10:24 ID:Z9IrndZr
>>580
携帯だったらちょっと遠慮して欲しい、パソコンならいい。
それから内容にもよる、不倫相手なら止めた方がいい。
業務連絡なら時間に関係なく連絡すれば良いし
旦那が見てもいいような遊び仲間との誘いはギリギリおk。
そんな訳で内容は知らないけれど
最悪旦那に覗かれることを覚悟で出すといい。


582 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 21:16:59 ID:A3g+QuRA
>>580
自分がそのキジョさんだったら絶対に止めて欲しいです。
そんなことされたらあなたのことまでうっとうしくなりそう。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 21:18:00 ID:4buqFfk7
>>581
有難うです
この時間帯のこちら送信は避けます


584 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 21:20:02 ID:4buqFfk7
>>582
直球頂きました
有難う

585 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 22:33:57 ID:uMTmUd2m
でもこの既女は580に個人的なメアド教えてるんだよね?
変な人。
浮気する気満々なのか発情してるのかw
しかも職場で
>旦那は無趣味で奥にベタベタ
って、事実でもプライベートをよくもここまでw

586 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 23:08:02 ID:RPJaKHVZ
うん?
普通に友達だったら教えると思うけど?
やましい気持ちが少しでもあれば教えないけど。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 23:15:25 ID:uMTmUd2m
私はプライベートのメアドなんて絶対教えない。
自分が独身ですごーく仲良しな同僚なら男女問わず教えるかもしれないけど。

>やましい気持ちが少しでもあれば教えないけど。
やましい気持ちがあるからこそ何かを期待して教えるのだと思ってた。


588 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 23:22:05 ID:RPJaKHVZ
>やましい気持ちがあるからこそ何かを期待して教えるのだと思ってた
あなたはそうかもしれないけど、そんな人ばっかりじゃないよw
過剰に反対する人は、自分がそうなりやすいのかも。

589 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/28(月) 23:38:22 ID:eplzETe4
急用じゃなければ明日言えば?

590 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 03:00:58 ID:vzjNvvgE
洋服を贈りたいので、子供服のサイズについて教えてください。

一才半男児、三歳〜四歳女児のサイズはいくつくらいですか?

ジャストよりも少し大きめを贈るつもりではいます。
色や形の好みはなんとなくリサーチするつもりですが、サイズを知りたいです。
ともに標準体系?のお子さんだと思います。
パーカーなんかの羽織りものが無難!とか何かアドバイスいただけたらうれしいです。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 06:37:53 ID:muztqLp1
1才半男児は80だと、物によってはジャストサイズよりもキツキツになっちゃう
こともある気がするから90かな。
3〜4才女児は110。
パーカーはこれからの時期、ちょっと肌寒い時に羽織ったり出来るからいいね。

592 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 09:36:17 ID:CGxS/o9t
うちは一歳半で80を着てる。でももらうなら90がうれしいかな。でも半そでだったら3ヶ月しか着ないから
長袖の薄手の90が欲しい。(男です)

トイレトレーニングがあるから、上下がはっきりわかれていて下を脱いだら下半身まるだしになれるものが
良いです。股の所にスナップがついている上着をいただく事があるけど、トイレの時におしっこがついて
しまうから普通の形がいいな。

593 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 12:18:45 ID:vzjNvvgE
>>590です。
お二方ともありがとうございます。
やっぱり一才半なら80くらいなんですかね。
よだれかけっていくつくらいまでしますか?

594 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 12:19:49 ID:vzjNvvgE
ごめんなさい、80〜90ですね。
トイレトレーニングについては盲点でした。

595 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 12:23:10 ID:NtybTLWw
>>593
単なるよだれかけは、1歳半だともう必要ない子も出てくると思う。
ベビービョルンの食事用スタイなんかだとこれから大活躍すると思うけど、
上に兄弟がいるならもう持ってるかもね。

596 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 12:46:55 ID:muztqLp1
>>593
うちもそのくらいだから、もう買うのは80よりも90の方がいいかも。
この時期はサイズアウト早いから。

よだれかけ関連はもうあんまり必要とならない次期になってくるし、使わない派の
人もいると思う。食事用のスタイも、もう揃え終わってる時期かと。

それだったら靴下とか帽子の方がいいかと。
無くしたりするし、スペアがあるのは嬉しい。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 18:10:36 ID:FWLxy+At
うちの3〜4歳児の平均的な身長体重の3歳男児は100。

3〜4歳なら結構個人差も大きい。
まだ90平気で着てる子もいれば、110、120着てる子もいる。
トップスとボトムスでサイズ違うのもよくある。
女の子だったらちょっと値の張る子供服ブランドの
ヘアアクセサリーとかの方がいいかも。

598 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 20:38:35 ID:QpRZPBfB
質問です。
アルミの鍋で人参を水煮して失敗。焦がしてしまいました。
黒焦げを取るにはどうしたら良いでしょうか。

599 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 22:00:38 ID:CAZkuIFa
>>598
紅しょうがの汁を茹でると取れるって伊東家でやってた。
オレンジとかミカンの皮茹でてもいいみたいよ。あれ?皮でこするんだったかな・・・。
まぁ、そんな感じ。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 23:31:11 ID:vzjNvvgE
>>595さん、>>596さん、
>>597さん、ありがとうございます。

情報が少し聞き出せました。
一才半男児の子は、
ブランドに全くこだわりなし、汚れが目立たない白以外が好き、スタイはしない。

三歳女児の子は、
ブランドにこだわりはないが、母親(友達)的にはフルハウスの子が来てるみたいな服が好きらしく、
(海外のインポートにあるような服を着せてみたい願望あり)、
バッグやお帽子を被ることもあり、最近は「今日はスカート!」などと注文あり。
とのことです。

女の子ブランドで、有名なものってどんなところでしょうか?

601 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 23:36:31 ID:FWLxy+At
オイリリーとかいいんじゃないかな?
いかにもインポートものっぽいし比較的手に入りやすいと思う。
値段は結構するけど。
つーか予算は?

602 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/29(火) 23:55:51 ID:BNEAq9xJ
差算の鳥日亞

603 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 00:15:54 ID:jVwqEcDO
ageまくってました…すみません。

一応予算は3000円〜5000円くらいです。安すぎますよね…。
いかにもインポート物だと手が届かない予算だと思うので、
ちょっとした小物あたりはどうかなぁと思うのですが…。

604 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 00:28:33 ID:ovBtlhRg
そのくらいの予算だと、デパートブランドだとTシャツぐらいかな。
GAPだったらトップスと小物くらいにはできるだろうけど。
だったらなおさら女の子には小物がいいと思う。
ピンとかゴムとか予算分くらい何個か。
ちなみに帽子は服よりも個人差激しいからサイズ聞かないで買うのは
失敗するかも。

605 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 08:03:01 ID:NrDkzndF
もう出てるけどGAPとコムサならそこそこ服が買える。
>3〜5,000円で小物
いきなり自分でハードル高くしてどうすんじゃいw
おしゃれに興味を持った子に何か適当に見繕っても
当たりハズレが大きいんじゃないかね。
フルハウスがどんなものか知らないけれど
GAPならあちらっぽいデザインの
そんなに高くなくて可愛いワンピース等あるから
リサーチしてみることをおすすめ。


606 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 09:42:53 ID:8jqpARJ5
あとはマザウェイズあたりも手頃で可愛いのがあった気がする。
男の子のラインナップもあり。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 10:12:55 ID:42VpM+/0
予算がその位なら、小物とかおもちゃが良い気もする。

服から離れて、男の子ならレゴのデュプロ(でっかいレゴ)の基本セットのバケツとかは?
上の女の子だったら可愛いリュックタイプみたいなカバンみたいな。
それか、女の子だったら腕時計とかでもうれしいと思う。
キラキラしてるような雑貨屋で買うタイプとか、ディズニーショップで買えるような。

どっちも3000円位だった気がする。

608 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 11:09:19 ID:sxUXXXCH
>>607
素朴な疑問なんだけど、3歳児って時計が読めるものなの?
デジタルならともかく、アナログはまだ難しいんじゃない?

609 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 13:23:12 ID:8QyDwVQl
そういえばよめんよね。
うちの三歳女児は喜んでた。
大人のマネが好きなんだろうね、子供って。

610 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 13:23:31 ID:/FFq3Txl
>>608
読めないとしても大人と同じようなものを身に付けるのが
嬉しいってのはあるかもしれない。
単純にキラキラしたブレスレット感覚というのもあるかもw

611 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 18:41:28 ID:4i+gO/u4
>>599
ありがとうございました。
紅しょうがもオレンジも買わないので(嫌いだから食べない)諦めます。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 19:27:37 ID:L/jvsA5S
>>611 お湯に重曹入れて沸騰させれ

613 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/30(水) 19:56:59 ID:4i+gO/u4
>>612
>>598です。レスありがとうございます。
早速、重曹入れて沸騰させてきました。
今現在は変化が無いので、放置して明朝にたわしでこすってみます。

614 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 01:39:42 ID:n+958QWu
>>600です。
みなさんさまざまなご意見本当にありがとうございました。
本人にストレートに聞いたところ、ワンピやサンダルを探しているようです。
なので、ここでお聞きしたブランドを巡ってみようと思います。
女の子なら、キラキラ時計も良かったんですね。
ぜひ今後の参考にさせていただきます!
ママさん目線で有益なご意見がいただけて大変助かりました。
みなさんありがとうございました!

615 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 02:43:04 ID:n1Y8fin4
PCからなのでID違いますが>>614です。

ミクシィコミュなどで調べてみて、ざっと、

ヒステリックミニ ヒスミニ ムチャチャ ブーフーウー バックアレイ
ブーホームズ ファミリア ポンポネット おしゃれキッズ maria クルム ハグオーワー
ワッフル シャーリーテンプル セオリー ナルミヤ エンジェルブルー RONI ロニ シモネッタ
オイリリー オハイオキッズ ブルークロス バービー ティンカーベル ストアーズ ワークワーク
コムサ ラルフ ラフ&チープ デニム&ダンガリー ズーム ZOOM

といった感じのブランドが出てきたのですが、
この中でお手ごろ価格なのはどのあたりでしょうか?

と言いますか、フルハウスをググったのですが、洋服があまりわからず・・・
この中にフルハウスに出てくるような服に「近い」ブランドってありますでしょうか?
ちなみにマザウェイズは近くにあったので、今週末にでも見に行ってくる予定です。
ちなみにオイリリーは今のお財布状態からはちょっとキツイです・・・w

616 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 09:01:03 ID:fK9bFLzh
OSHKOSHはどうだろう?
BOBSONがやっているベビー&キッズブランド。

ネットじゃあんまり品揃え見ないんだけど
大型ショッピングセンターとかに入ってるし割と手頃。
商品が多く載ってるのが海外のサイトしかなかったけど
http://www.carters.com/OnlineStore/Collection.aspx?collectionId=18
こんな感じです。

フルハウスで着てる服、ってミシェルの服だよね?
ミシェルといえば三段フリルミニとか、子供らしく広がってるワンピやジャンスカ
もしくはアメリカンポップスな柄のパンツやスパッツのカジュアルとか
そういう「外国の子供らしい服装」ってイメージなんだけど。



617 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 10:39:15 ID:QxaBnOho
ここに子供服に詳しい奥様もたくさんいると思うけど
育児板に
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1176885112/
こんなスレもあるので
覗いてみるのもいいんじゃないでしょうか。

ブランド物に疎くて参考になるようなこと書けなくてスマソ。


618 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 10:40:44 ID:QxaBnOho
マチガエタorz

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171332066/

ここです。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 10:41:20 ID:m2d98B5V
>>617
ワロタ

620 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 13:42:30 ID:n+958QWu
>>616
BOBSONのキッズラインですか!近場で探してみます。
そうです、ミシェル(オルセン姉妹?)です。
私の中のイメージとしてはカラフルでフリフリでキッチュな感じ?というイメージです。

>>618
誘導ありがとうございます!
そちらにも行ってみます。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 15:24:45 ID:28Kj8mZ+
御殿場のアウトレットなんかだとOSHKOSHもGAPもその他いろいろ
ブランド子供服売ってるし、価格もお値打ちなんじゃない?
ラッピングはしてくれる店としてくれない店あるけど袋も当然
ショップの正規のものだし。

622 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 16:09:04 ID:yQcYwhvc
質問です
今月のはじめ頃に生理が終わり、その後彼氏と性交しました。
が…ゴムが膣内で外れたまま射精をしてしまい結果中出しになってしまいました。
次の日朝一で産婦人科に行きアフターピルを飲みました
そして今日生理がきたんですが、妊娠してないと考えていいのでしょうか?

623 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 16:18:43 ID:g9iPsYqF
>>622
不安なら、その生理の出血が終わってから、
妊娠検査薬を使ってみるといいよ。

624 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 16:27:15 ID:yQcYwhvc
>>623
ありがとうございます
買っておきます。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 17:03:45 ID:iBmD350A
この度結婚したのですが、
新居に必要なものを全て妻の父(義父)が
買い揃えてくれている状況です。

自分は一人暮らしなので全て自分の持ってる
モノを使いたい(家オタクなのでほぼファミリー用の
家具家電)とは言ったのですが聞き入れてもらえません。

全て好意に甘える事で考えられる弊害ってありますか?
今使ってるものよりグレードが下がってまで、新しいもので
揃える意義が全く見えてこない現状です。嫁が一番怪しい。

626 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 17:30:59 ID:6533u5YF
>>625
もう買い揃えられちゃったの?
今持ってないものとか車とかに変更出来ないの?

627 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 17:40:18 ID:lqKT+78e
>>625
日本全国どこでもそうではないだろうけど、家電は嫁側で揃えるしきたりの土地もある。
奥さんのお父さんは娘の新生活に新品を持たせたいという気持ちがあるのかもしれない。

あちらさんのお気持ちがどういうものかはわからないから、甘えるのもいいのでは?
長い目で見たら、奥さんをこれからあなたが長い期間養うことになるのだし。
これから家電を主に使う人=家事をする人が誰か→奥さん、なら文句言わない方がいい。
素直にお礼を言った方が後々しこりを残さないんじゃないかな。
あなたが「嫁が一番怪しい」と思ってることの方が怪しいと私は思いますが。

628 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 17:50:00 ID:l+GMzkaI
>>625 がモテモテ(古っ)で、結婚前に他の女性が触った・使ったかぐ家電とかなら、
奥様が新居に入れるのはいやっと思っている。
インテリアの趣味が>>625が持っている家具と違っていて、
思い通りに新居をあつらえる『巣作り』の夢がある。それには>>625の家具はチョットね。
というような案件が、奥様の父上によってそれが全て整えられた、
>>625の奥様の新婚生活を始める気分は大変よろしいと思う。これが利点。

ご質問の弊害というと、離婚となった場合、奥さんが疾風怒濤の人なら、
帰ってきたときに、生活家電・家具が全てなくて、>>625がすぐに生活に困ることかな。

買ってやったということを“恩に着せる” という岳父さんじゃなきゃ、>>625の受ける弊害は
ないような。趣味のモノの家電は持っていけると良いね。

629 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 20:34:47 ID:3NAkx0cS
>>625
奥さんはなんていってるのですか?
不必要なものを、いらないと言っているのに買ってくるなんて、
この先もその押しつけがなんだか心配。
でも、奥さんが望んでいるなら、奥さんと話し合うべき事ですね。
新婚だから新品が欲しい、という初々しい希望ならかなえてあげるのもいいと思うけど
なんか力関係とかがにじんでくるようなら、
あんま好意に素直に甘えない方がいいんじゃない。

逆の立場で、私が姑にそんなんやられたらこわい。きもい。

630 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 21:11:33 ID:XDnbILTH
>>612
>>598です。今朝亀の子たわしとナイロンたわしでこすったところ、9割ほど落とすことに成功しました。
大変助かりました。また、よろしくお願いします。

>>599 >>612 お世話になりました。ありがとうございました。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 23:19:41 ID:tEDxMgB2
>>625
今ファミリー用の家電を使ってるようですが
購入してどれぐらい経つのでしょうか?
年数が結構経っているのなら
グレードが多少下がっても、新しい機能付のものが欲しいのかもしれない。
あるいは薄汚れてるから、せっかくの新生活
新しい家電に囲まれたいと思ってるかもしれない。
そのあたりはどうだろう?


632 :おさかなくわえた名無しさん:2007/05/31(木) 23:37:09 ID:J7ul+P6B
>>625が、家具家電に思い入れがあるように、
奥様も、新居になにがしかの夢があるのかも?
グレードが下がるって言っても、好みもあるし。
新婚家庭の奥様って、インテリアをあーしてこーしてって、
夢があるもんです。
これから二人での新しい生活なので、
新婚、新居、新家具、新家電…いいんじゃないでしょうか。
親だと、揃えてあげたくなるもんですよ。

633 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 00:53:51 ID:KPxAPbgb
20代毒女です。2年くらい付き合ってて、気が合うけどちょっと頼りない
彼氏がいます。年収は300前後です。
この人と結婚するのかなぁ…と思っていたのですが、つい最近
知り合いの男性に告白されました。
年齢は彼氏と同じです。
とてもいい人で学歴も年収も彼よりずっと上になります。
正直揺れてしまう自分が嫌なんですが…
既婚の女性に、やっぱそういう要素は大事なんでしょうか?
とお聞きしてみたくて。
彼氏に情はあるけど、子供がもてるのかな…とかそういう不安も
あったりして…迷ってます。
何かアドバイス貰えたら嬉しいです。

634 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:00:12 ID:VDM52cQJ
>>633
お金がない男は首がないのと同じ
生活は毎日のことできれい事を言ってられない。
将来も収入が見込めない人に惚れる気持ちが分らない。

このレスに腹が立ったらまだ結婚は早いです

635 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:07:42 ID:NJ6UFepI
>>633
634に同意。
学歴はともかく、お金は大事だよ〜。
300万前後じゃかなり悲惨な生活になるよ。共働きじゃないと子供は無理なレベル。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:15:11 ID:KPxAPbgb
>>634>>635
あー、夜中なのでレスもらえるとは思ってなかったです^^;
ありがとうございます。

今はまだ20代前半なんで300万でも普通かなぁと言う感じです。
収入はゆるやかに上昇するようです。
ただ、それでも知人男性には及ばないのですが。^^;
あと、私も仕事続けていきたいので共働きは苦にならないのですが…
私に何かあって働けなくなった場合とか、困るなぁと。
贅沢にも広い家にも興味はないので、それほどお金は使わないのですが
そういう非常時や、子供の事を考えると。

あとは、情ですかね〜2年付き合って気があって、頼りない事以外は
それほど不満もないので、別れる踏ん切りがつかないのです。
(年収が良いから!という理由で乗り換えていいのか^^;;と)
gdgdですいません。
迷うことばっかで…人生経験を重ねた奥様に、何か言って欲しかったのです。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:21:47 ID:AV3Kq/EN
それなんて皮算用?
ぶっちゃけ告白されただけじゃ
結婚まで辿り着けるという保障も無い訳だが

638 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:22:55 ID:QeFGZvyW
>>636
男の頼りなさって、結婚したり年を重ねていくとかなりのボトルネックになるよ。
長く生きていくと決断して次、決断して次の繰り返しだからね。
自分が舵取りしたいなら話は別だけどさ、世の中っていうのは男じゃないと相手しないような場面もある。
旦那は家の顔みたいなもんだから、そこら辺は軽く考えないほうが良いと思う。

639 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:30:54 ID:KPxAPbgb
>>637
あっすいません書き忘れた、知人男性には、将来的な事を考えた上で
付き合いたいと言われました。
なので、ちょっと結婚のことも想定したんです。ゴメンナサイ
>>638
ああ〜、ほぼ自分がリードしてますね〜^^;
決断が早いので、ぐずぐず迷う彼よりも物事を片付けるのが速いです。
ただ、欠点って逆に長所に繋がるみたいなところがあって、そのぶん
優しくおおらかで、まずい料理を出してもいいよいいよと食べてくれます^^;
そういう部分を考えると、ほんと、悩んだりしてしまいます。
正解はないと知ってるけど、周りに結婚してる人がいないから
具体的なアドバイスしてくれる人もいなくて。
毒友達は、今のところ愛情があるほう(彼氏)にしなよと言いますが。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 01:45:28 ID:+dK9GiPH
>>639
新しい彼との共同生活というか肌に合うか合わないかがまだ分らないから
悩みどころだろうな・・・
いざ結婚を前提にスタートしても諸所の点で激しくぶつかり合うようになったら
お金どころじゃないし。
思い切って今の彼に違う人から告白されたって言ってみるのも一つの手のような気がする。
そのあとの彼の奮闘具合で2人の将来も更に明るいものになるかもしれないし。
それで彼が凹むようだったら新しい彼とのせいかつをry

641 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 02:18:48 ID:QeFGZvyW
>>639
あなたがそれで疲れないなら、まぁイイんだけど。
彼氏の長所は読んでて納得できる部分がある。
お互い凸凹があって、うまく埋めて折り合えればいい話だけど
気持ちってやつは変わるから、自分の中で何がいちばん大事かもう一度考えてみたら?

642 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 03:52:47 ID:I13jv/Lq
>>633
彼氏は20代前半なら、結婚は考えてないのでは。
告白してくれた人と、二、三回デートしてみては。
多少年収が低くても、安定していて、上昇するならたいした問題とは思えません、
私はね。まあ、639さんが育児休暇明けに仕事を再開できるスキルがあるかにもよるけどね。

643 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 04:33:23 ID:dwU24UBs
はっきりいって、お金は大事。
でも相性も大事。
全てのカップルがそうだとはいえないけど、お金のない人ほど優しい事が多い。
(いわゆる甲斐性ってやつ。甲斐性がなくて優しくないのは論外)
公務員より稼いでいる一般企業の人は忙しく、かつ責任があるから、妻が我慢して
従わなきゃいけない場面も多い。
家事の協力も期待できない。(忙しくてしたくても出来ない)
 もう一度いうけど、そういう傾向があるってことで、お金もあって優しく、時間もある人もいるからね。
でもたぶん、今までその彼と付き合ってきたんなら、時間もお金もある優しい人とは
合わなかったんじゃないかな。出会いもなければ、付き合ってといわれたこともない。
私もそうだからわかるよ。

>>633さんがよっぽどの美女か家柄もいいなら別だけど、何かを取るなら何かを我慢しなくちゃいけない。
そういうことだと思う。
633さんが困ったときに対処できるなら、今の彼でも幸せになれるんじゃない?
というか、「覚悟」がいるということ。
新しい彼と付き合うにしても、相性がいまいちかもしれない、今の彼のほうが良かったかもしれない。
結婚して後悔するかもしれない。
今の彼に幻滅する時が来るかもしれない。
でも、そういう「覚悟」が必要だということ。先のことは神様以外誰にもわからないから。

私だったら新しい人とデートしてみるけどね。
最近めっきり体調が悪くて・・・

644 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 05:27:52 ID:OS1POLOI
情が移った
というのを考慮に入れないほうがいい。まじで。
情なんか、何年付き合ってもゼロになったりマイナスになったりするものです。
毎年何万組も離婚してるが、皆結婚のときは一生の愛を誓ったカップルなんだよ。
一生の愛をキープするために何が必要か
全ての想像力を傾け、両目を開けて考えてごらん。
以上が未婚の女性への私からのプレゼントです。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 09:18:01 ID:68ZbD/Hv
>>644
何だろう・・・?思いやりかな

646 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 10:06:32 ID:o3bVHPkR
仕事に関しては、低収入でも、リストラの危険がなく、福利厚生が
しっかりしている公務員なんかだったら気にしなくてもいいと思う。
個人的には、そういう職業の人は良くも悪くも暢気な印象あるし。

ちょうど今は決断のしどきで、結婚を踏まえた自分の将来を
考える時期なんだと思う。
女性の場合、相手を選べる機会が多いまま、リスタートできるのは
大体20代半ばくらいまでだからね。

今の彼氏が、将来自分と結婚して、どういう人生を二人で歩みたいかと
いうことを全く考えてなくて、あなたが持ちかけても考えないとしたら、
新しい人の方がいいかもしれない。
男は大体暢気だし、追いかけると逃げるけれど、反対に手放したくない
ものには必死だし、向こうから追いかけてくる。
そういう意味では、結婚を前提にして交際を申し込んでくる新しい人は
かなり「本気」だよ。
まあ、今本気でも、付き合ってうまく行かないこともあるけれどね。


647 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 10:36:28 ID:yzjcQOkU
私も迷ったことがある。
年収800マンと500マンの人。両方自営業。
で、家庭を大事にしてくれそうな人(収入が下な方)を選んだ。
5時に仕事が終わって飲みにもいかず、タバコも酒もやらない。
共働きだが、私は仕事が好きだし、家事・3人の育児も超協力的で大満足。
もう一人は収入はいいが、残業がすごく、飲むのが好き。

自分がどういう未来を望んでいるかが重要だと思う。
あえて愛は度外視してみた

648 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 10:51:20 ID:mBAJ26Wn
>>647
>あえて愛は度外視してみた
思わず笑ってしまったけど、結婚はこれくらいの冷静な判断も必要ですね。

649 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 11:01:52 ID:cGi3F2sW
私は、もっと格差があった。
年収300万の当時の彼氏。
年収数億(年商数十億の会社の社長)の10歳年上。

仕事で知り合い熱烈に求婚された。
今は結婚を考えた彼氏がいるといっても「若いうちの恋愛もいい経験」と流される始末。

結局年収300万の彼氏と結婚して私が養っている状態・・・。
これでよかったのかは分からないけどとりあえず日々の生活の中で幸せを感じることは出来ている。

650 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 11:08:03 ID:yzjcQOkU
>>649
スゲー!!ww
数億…はそっちのほうがよかったんじゃね?www

でも、子供を大事にしてくれるとか、
毎日くだらないことでも笑いあえるとか、結婚に必要なあったかい部分は
年収で選べないよね

651 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 11:15:47 ID:cGi3F2sW
>>650
テレビでセレブの特集とか見たときにはちょこっと頭をよぎるw

結婚前に選択肢があった人なら誰でも一度は「もしあっちを選んでたら・・」って思っちゃうものじゃないかと思う。
そのときに後悔ではなく、幸せだといえるように生活しないとね。

652 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 13:36:43 ID:3OmeWtuW
>>651
そう言えるあなたはステキな人だよ。旦那さんもステキな人なんだろうな。

私なんかすげー意地汚いから旦那と喧嘩するたびに、
「あっちと結婚したら良かった!」って言っちまいそうだ…

653 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 13:49:08 ID:I13jv/Lq
年収数億と結婚して、さりげなく嫌われる方向に持って行って離婚
慰謝料をもらって300万彼とケコーン

とか思ってしまった私は腐っている。
養ってる…って、彼氏仕事やめてしまったの?

654 :625:2007/06/01(金) 13:51:12 ID:oJ+g0glF
皆さん有難うございました。

>>626
徐々に・・ですが、もうかなり・・とも言えます
今持ってない物に変更、は私が更に罪悪感に苛まれます。

>>627
奥さん家事しません。冷蔵庫洗濯機等の機能に特段こだわりもない。

>>628
全然もてませんよ。趣味は違うんだと思います。
俺は細々したものは大きい収納(クローゼット)に押し込みたい人。
奥さんはお気に入りの家具(タンスチェスト鏡台)をたくさん並べたい人。
あれも買うなこれも買うな・・・じゃストレス溜まっちゃうんですかね・・・

>>629
あなたに負担がかかるわけじゃないし、やりたいって言ってくれてる
んだから、素直に好意に甘えておけばいい。です。

>>631 >>632
家のレイアウトにこだわる自分の女々しさが嫌になってますよ、しょうじき。
「そんなの女の仕事だし女の好きにさせてやればいい」って男に憧れる。


655 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 13:53:01 ID:cGi3F2sW
>>653
今おもえばそれも良かったかもw

仕事は続けてますが、私の年収が倍以上なので結果的には生活は私の収入になっています。
でもどこからか仕入れてきた情報で
「小遣いは手取りの一割だって。俺、15000円でいいから・・・」と自分で言ってきた旦那に愛を感じています。

656 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 14:11:35 ID:uPWphbW+
チュプってなんで他板でトメだの嫁子だの、キモい言葉を平気で使うんですか?
しかもちょっとでも自分の意見と合わないとすげー勢いでファビョって
暴言吐くか自演扱いするのはなぜですか?

657 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 14:15:43 ID:0Rj8mc5i
>>654
そんなの女の仕事〜は男らしいわけじゃないよ。
それはそれで、二人のことなのに、関心なさ杉!で怒りがw
新居をどうするか?を、ケコーン前に話さなかったの?

っていうか、相談の内容がイマイチぶれてるような。
あなたはどうしたいのかな?
嫁にはいいかげんにしてほしいが、どう言えばわかってもらえるか?
なのか、
このまま嫁チックに染まりつつある部屋を、楽しむ秘訣はありますか?
なのか、
折り合いをつける(嫁父含め)には、どうしたらいいですか?
なのか。


658 :629:2007/06/01(金) 14:18:34 ID:I13jv/Lq
>>654
お疲れ様。
654が嫌がっている時点で、好意ではなく、エゴの押しつけですよね。
奥さんは無神経では?

ちょっとうちのことをかくね。
姑は世話焼きのいい人で、私が子供を産んだとき、
週に二回、泊まりで育児や家事のお世話をしてもらいました。
はじめは床上げまで、という約束でした。
しかし、一ヶ月たって断っても姑は、いいのよいいのよと来続け、
それが三ヶ月になり、一年に。
いい人でも、同居していない人が週に二回泊まりに来るのは負担です。
強気で断ったら、「恩を着せたくはないけど、今まで私も頑張ってきた。
孫に会う機会を減らされたくない」と、怒りながら泣かれました。
姑の言い分はもっともです。私が悪かったです。
不必要な親切を受けていると、
だんだん入り込まれ、どうしても我慢できずに断りたいときには
すでにその道は閉ざされ、強行すれば自分が不義理者です。
相手によっては、見返りを要求されるかも(うがった考えだけど)
>>655
旦那さんカワエエ

659 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 14:20:12 ID:uPWphbW+
>>658
あんたきめぇ

660 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 14:21:32 ID:0Rj8mc5i
>>656
トメ、嫁子などは、板方言だと思っていただければ。
暴言自作自演は2ちゃんの華。
好き好んで、そんなスレに飛び込むよりも、
マターリスレもあるので、そこにひきこもってるが吉ですよ。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 15:07:00 ID:oJ+g0glF
>>657
すいませんでした。ご指摘の通りぼやけてましたね。
希望を言えば@義父の負担でA全て買い直してるのを
止めさせたいって事です。自分の負担も買い直すのも不満。
最悪どうしてもって言うならそれを望む人間の負担で
あるいは俺と彼女との折半で買い換えていくべき。

>>658
全然状況は違うけど漠然と抱いていた不安の具体例って感じです。


662 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 15:27:14 ID:xWtq1kqs
>>656
大抵のキジョは生活板等で板方言どころか「旦那が、子供が」などと書いて、
キジョだとばれると叩かれやすいことを知ってる。
だからROM専か、もし書くときはなるべくその板に馴染むように書いてる。
馴染んでるということはスレ住人の印象に残らないし、自分語りしないからキジョだと分からない。

逆にチュプは、やたら悪目立ちするのでスレ住人に嫌な記憶が長期間残りやすい。
なので独身の人からみると主婦って皆こうなのかという印象が残る。
空気が嫁なく生活板等で嫌われてるチュプは、キジョ板・育児板でも嫌われてるはず。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 15:55:02 ID:Wthf+k/c
正直結婚する男の考えが意味不明だよね。
なんでそんなに結婚したがるんだろう?みたいな。
女にとってはあると大いにあると思うよ。
経済的にも安定するし、力や体力といったものが間接的に手に入る。男は頭もキレるしね。
男にとって何か意味あんのかな?
いくら考えても男にとっての利点が見つからない。
結婚って超非合理マゾ男が望む制度なんじゃないかって思う。

664 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 16:00:22 ID:xWtq1kqs
>>661
あと何品くらい買われそうなんだろう。
家の中が義父が買ったもので埋もれそう、自分が買ったお気に入りの物は
どうすればいいのか?リサイクル店に売れと?などと困り果ててる感じ。
で合ってるのかな
もしかして、相談もなしに義父が義父好みの家電を勝手に買い、突然持ってくる
相談があればまだ断ることもできるのにってこと?

奥さんは義父に賛成だから、661が「もう置き場所も無いしこれ以上要りません」
と言うしか無いかなあ。と思ったが普通言いづらいわな・・・奥さんが言ってくれたらいいが

665 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 16:02:56 ID:xWtq1kqs
>>663
既婚男性に聞いたほうがいいのでは

666 :小町のトピより:2007/06/01(金) 16:04:33 ID:XcZiNo/f
いやだから、生き方の問題とかじゃなくて
なんか気持ち悪いなあ


変ですねここの人。
男が専業を望むのは怠け者、女が専業を望むのは働き者←意味不明
女は働きたかったら働いて怠けたかったら怠けて、男は選択の余地なし
自分達は自由だけどお前には自由はない、と言いたいのですね。
女も、昔家庭に閉じ込められたから権利与えろって怒ったんだよね。
それが相手になるとお前に自由はない?
で年上男のくせに、だって。これが若い男だったら若くてエネルギーあるくせにって言うんだよね。
で自分達は経済力を求めておいて、自分に求められるとお前は何様だって。
で男は女を養いたくなるもんだっていう男になったこともないくせに勝手な考えの解釈。
で自分達は養われてるくせに、逆は「ヒモ」。あんたがヒモじゃん。
何この自分天下の世界。いつの時代?でどこまで自分を棚に上げてるんだか。
でどこまで自分を神格化してるわけ?
今回の件でも妻の意見が最優先ってね。夫の意見は却下って。

実際あなたら何か役に立つんですか?社会でも家庭でも何か活躍してますっけ?
全部男性頼りですよね?自分で出来る事一つもないじゃん。
変な白昼夢から目を覚ました方がいいですよ。



667 :小町のトピより:2007/06/01(金) 16:05:29 ID:XcZiNo/f
なんか全然意味がわからないのですが
どゆこと?


>彼女は不満が溜まっている
>彼女の気持ちをわかってあげて

なんで?
何のためにそうする必要があるの?何か意味ある?

女は男より感情的?あっそ。それただ自分が馬鹿だっていう説明にしかならないんだけど。
なんで意味もないのに馬鹿に合わせる必要があるの?
感情は理論の二の次だから。理論崩壊させて感情だけじゃ世界も崩壊するよ。
ちなみに一般的に理屈を感情で語ると屁理屈になるんだよね。

理屈や理論や理性だけで、対応しきれるものではない?
え?しきれるけど。ていうかそれが普通だから。
感情で成り立ってるのって女の頭以外この世界に全くないよ。

やっぱりどうしても女中心に考えちゃうんだね。
いや、男は女を助けろっていうのは別にいいんだけど、それして何か意味あんの?
こっちに何か見返りある?
例えると、道路に散らばってるコンクリートの破片に金つぎ込むようなものですよ。無意味でしょ?
あんたらやりたくないでしょ?じゃあこっちだってやりたくないじゃん。
そろそろ自分が、邪魔なだけの存在=百害あって一利なしの役立たずのごみってことを理解した方がいいんじゃない?



668 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 16:06:30 ID:XcZiNo/f
タイトル:女の皆が言いたい事もわかると言いたいけどさっぱりわからない
名前:だから何?って感じ


役に立たない無能、それはおろか害を与えるだけの害虫にすら値しない存在の割りに独裁者的な自己中。
それがあんたら「女」
将軍様のために尽くせって?

やだ。

それができない奴は駄目人間だ、だって?

お前みたいな垢に尽くしてしまう程、知能が弱く、脳に欠陥がある奴の方が駄目人間だよ。
どちらにしろ垢のお前が言えることじゃないよね。
ていうかよく口に出せるなあって思う。普通、優れた精神の持ち主は口に出すどころか自殺するけど。

あんたらって何やってるの?この地にいて意味ある?
まあ否定的な意味は余る程あるだろうけど、肯定的な意味では一つもないよね。

凄いね。人間って性別の違いでここまで差があるんだね。
神と死骸に湧いた蛆ほどの差があるよ。

またお前が微生物未満の脳丸出しのこと言ってくると予想して一応言っておくけど、
「死骸に湧いた蛆」は、お・前・の・こ・と、ね。
漢字で書くと、「女」


669 :小町のトピより:2007/06/01(金) 16:07:59 ID:XcZiNo/f
タイトル:専業主婦を容認、希望する男の考えが意味不明ですね。
名前:どうしたいんだろう?

専業主婦の必要性が何もない程時代が進歩し年々専業主婦を希望する男性は減ってはいるようですが、それでも未だ希望している人はいるわけです
それは何のためなのかなと

よくテレビとかでも妻は楽でいいよなとか、もっと小遣い上げてくれとか嘆いてる男がいますが
じゃなんで容認するの?って聞きたいですね
行動が矛盾しすぎですよね
働きたくないから、怠けたいからと専業主婦志向の女性の恰好の対象になるわけです

自分は絶対嫌ですけどね。というよりそれにする理由が全く見当たりません
だって自分が頑張ってる時にその頑張った自分の功績を利用して楽してる、怠けてるなんて絶対納得いくわけないでしょう。貢いでる、いい様に利用されてる様にしか感じませんね
それも一生です。いずれ自立する子供よりも酷いわけです
どう考えても何一つ利点ないのですが
貢ぐ事、利用される事が快感なのでしょうか
あっこれは独り言なので。愛だから〜云々の返答は結構です
ところで皆さんは人それぞれとの事ですが、小町では女に尽くしたくないという男や独身の男などの価値観が否定されてるわけですが、それについてはどう思いますか?


670 :小町のトピより:2007/06/01(金) 16:09:55 ID:XcZiNo/f
タイトル:女性が男性に器が小さいとか甲斐性がない等そんな事言えますか?
名前:また棚に上げて

女性がその両方とも持ち得てないから、自分が一人じゃ何もできないから男性の金、力、能に頼るしかないのですよね?
ていうか器が小さいって、ようするに女性の思い通りにならない男性はそうだって言いたいんですよね?
自分の思い通りにならないとすぐそれを出しますね。器が小さすぎて何もない女性に言われても痛くも痒くもないでしょうが。
じゃあ男の力必要としないで生きれば?と言いたいですね。

あと、「ケチ」ってのが本当によく出ますよね。
いやいやいや、自分のお金を自分でどう使おうと勝手でしょう。
それを「女に使わないからケチ」?
あのですね、あなた方中心じゃないんで。
自分にお金を使ってくれない!お前は最低だ!って。普通使うわけないじゃないですか。
本当のケチはあなた方です。自分の分も自分で賄おうとしないのですから。
いつまでも自分を助けてくれない人をケチだケチだと言っても誰も助けてくれませんよ?
自分は男に助けられるんだ、助けられるだけの価値がある存在なんだという勝手な思い上がりは止したほうがいいですよ。



671 :小町のトピより :2007/06/01(金) 16:12:50 ID:XcZiNo/f
タイトル:妻の収入が欲しいというわけではないと思います。  
名前:通りすがり   

妻の収入が欲しいから働くことを望むのではなく、自立心を持って欲しいだけでしょう。
普通専業主婦は嫌でしょう。
現代は家事は主婦ではなく、機械の仕事ですし。人手は全く要りません。ほぼ全自動です。
現代において専業主婦の存在意義はないのです。
なので専業主婦はというと、やる事がまるでなく暇なものですから怠けるわけです。
実際多くの暇を持て余している専業主婦の方は旦那さんが働いている間に遊んだりして怠けています。
自分が頑張っている間に妻は遊んでるって嫌でしょう?
その怠ける妻の生活費等は全部自分が稼いだお金から流れるのです。
まるで妻の怠けのための道具、奴隷のようですよね。それかお金ばかりかかる体だけ大きな子供を養ってるようなものです。
努力している自分が馬鹿らしいでしょ?
そしてパートなどというフリーターのような半端ではなく、正社員として自立してほしいということでしょう。
例えば自分の子がいつまでもフリーターや無職でダラダラって嫌でしょ?

で旦那さんが家事を全くなさらないという事ですが、全くできない事はあり得ないかと。
ボタン一つ押す事くらいやれるでしょう。



672 :小町のトピより:2007/06/01(金) 16:14:13 ID:XcZiNo/f
タイトル:え?じゃあ専業主婦って何やるの?
名前:通りすがり


専業主婦だからってやらなくていいって言うなら、専業主婦の方は何をやるのですか?
家事はほぼ全自動化してますし、専業主婦の方がよく主張する「育児は大変だ」
このトピの件、その育児に関することではありませんか?
もしこれを放棄してしまったら、専業主婦の仕事で育児というのはなくなりますね。

前からこの言い分には疑問を抱いていましたけど。
「専業主婦は育児で大変」
まるで育児が専業主婦独自の仕事かのように語るのです。
ですが、専業主婦が育児に関すること全てに携わっているわけではありません。
むしろ男性が関わっている部分もかなり多いです。そして兼業主婦の方も普通になされていますよね?
結果的に育児ですらも専業主婦の方の仕事とは言えないわけですね。
で遊びも重要な時間と言っている方。それを屁理屈と言います。そしてそれがどう家庭に貢献しているでしょうか?
さらにそれが通るのなら遊んでばかりのニートは社会問題化しません。

もし専業主婦の方がこの件のように子に関することも拒否することが有り得るのだったら、専業主婦の存在意義は完全になくなりますね。
専業主婦の必要性は0ということです。



673 :小町のトピより :2007/06/01(金) 16:16:05 ID:XcZiNo/f
タイトル:専業を望むのが情けない夫だったら、女性はどうなるでしょうか。
名前:通りすがり


男性が望むのは情けなくて、女性が望むのは自由なんですか?
女性は尊重され、男性は尊重されないのですか?

それってどういう理屈ですか?

もしそれで男が情けなくなるなら、主婦つまり無職の女性は理論上情けない以前の問題になりますが。大勢いますよね?
でよく男性は女性に尽くすべきなんてここではいいますよね?
なぜ尽くさなければならないのですか?
尽くして何か意味がありますか?こちらの利点に何か繋がりますか?
女性が嫌だったら、男性だって嫌でしょう。
皆さん自意識過剰が過ぎるのではないですか?自分達女が何か特化した存在だと思ってませんか?

あと専業主婦が家を守るという表現ですが、どう守っているのでしょうか。
家庭を維持するにはお金が絶対です。まず何よりの第一条件となります。
ではそのお金はどこからやってきているか。
専業主婦の方からは0です。
働いている夫からきてるんですよね。つまり家を守っているのも全部夫だと。

自分の価値というものをもう少し考えてみて下さい。



674 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 16:58:12 ID:Vu3+b2K7
小町の話をここに持ち込む意味が分らないし読む気もしない

675 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 17:15:29 ID:oJ+g0glF
>>664
一応相談は有ります。
最初断る→うい奴じゃのう。遠慮しなくていいぜ
再度理由を話す→モノが良けりゃいいんだろ!てめえ
って感じかな。
それでむかついて止めてくれればまだマシなんですが
止まってません。嫁は賛成(扇動)してるから当然言ってくれない。
どころか
「全部処分してから来て」と「お父さんに買わしておいて注文
付けるなんてどういう神経してるの!」という言葉が同じ人の
口から出てます。助けて下さい。
こういった場合新婚の女性にはどういう心理が働いているんでしょうか?



676 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 17:38:04 ID:FjcSwK75
どういう心理、って、新婚ドリームが渦巻いているとしか。
「全部新しく揃えて、私好みの部屋にするの(はぁと)」
で頭ん中いっぱいになってるんじゃない?

どうでもいいけど、新築に住むときも一騒動ありそうね。

677 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 18:38:20 ID:xWtq1kqs
>>675
買うのは義父として
電器屋で家電を選ぶのは675の妻が選ぶんですか?
義父が選ぶんですか?
675の好みは反映されてなさそうだからどっちなんだろ。
妻が選ぶんだったらまだマシだが

新婚女性の心理は単純に新生活を新品の物に囲まれて始めたい
しかもお金は父親が出してくれて(゚д゚)ウマーってとこでは

678 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 20:46:24 ID:1G2/Dt9v
>>675
そこまで言って尚娘が言うように揃えたいって言うんなら
注文つけたって何の問題も無い。面の皮が厚い奴だとは
思われるだろうけど、自分の生活なんだから我慢する必要
無いと思うけどなぁ・・・。だって自分の家具家電は気に入ってるんでしょ?

679 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/01(金) 21:44:18 ID:7TBqPGT7
嫁、これから先が思いやられるね

680 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 00:04:12 ID:lUN3SxVX
質問です。
私も二人の男性で結婚を悩んでます。
二人とも年齢は一緒、収入もほぼ一緒くらいです。
Aさん、三交代勤務、残業なし、会社の休日が多い。
性格は俺に付いて来いタイプ?次男。長男が家を継いでいる。
結婚したら出来れば専業主婦になって欲しいみたい。
欠点短所、今マルチに手を出しそうな所、私が言っても聞かない。

Bさん普通勤務、残業あり、夜十二時過ぎることもある。年間休日100日くらい。
性格は優しいけど優柔不断。何をするにもあなたが決めてという感じ。私に任せる。
長男二世帯確定。結婚しても働いてほしいみたいです。
欠点短所、どうも私が初めてらしく、Hは苦痛。

どちらかすごく迷ってます。
でも両方ともやめた方がいいようにも思いますが。
はっきり言って両方とも大好きなのです・・・・・

681 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 00:16:25 ID:WQdCB7BQ
>>680
その悩み方は一体…

どっちでもいいでしょ。両てんびんかけてるあなたも、二人の男も
似たり寄ったりのレベルだなあ。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 00:16:38 ID:i2ulCfIw
二股かよ…
二兎を追う者一兎も獲ず。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:01:56 ID:msKc3/wM
>>675
文章読んでると、話し合いが足りない夫婦という感じがするのですが・・・
家電の件は人それぞれなので、貴方の奥様がどう思ってるのかここで聞くより
本人に聞いたほうがいいと思います。
個人的には、勿体無いな〜旅行もしくは買い替えが必要になるまで貯金しとけばいいのに
と思いますが、奥様は奥様なりに譲れない理由を持ってらっしゃると思います。
どちらが正しいという問題ではないので、充分に話し合うしかないのでは?
家族としての形に対する考えを言葉に出して答えを出していくのが夫婦だと思いますが。
むしろパートナーが納得してないのにどんどん事を進めていくやり方のほうが問題なんじゃ?

684 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:03:37 ID:msKc3/wM
あげてたスマソorz

>>680
どっちもヤダw

685 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:04:56 ID:msKc3/wM
orz

686 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:11:54 ID:5LgQzZme
>>680
まだ結婚する時期ではない

687 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:43:06 ID:1SnHZQNf
>680
私もどっちもヤダ。
どっちもすきとか言ってる時点で結婚はまだ無理。

どーしてもというなら、B。
ただし私が山田花子か角野卓三似だったら。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 01:55:48 ID:q+NzbNPw
>>680
どっちもやだなぁ。
マルチに手を出さないならAだよね。

ちなみにマルチってどんなのに手を出そうとしてるの?
それとあなたとABの歳幾つ?

689 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 02:02:50 ID:4qhjWUwe
>>680
どっちも嫌だ。
迷ってる時点で、両方ともだめだと思う。


690 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 02:23:11 ID:+S+DIwJY
>>680
どっちもイヤだけど、マルチはやばいよ。
加害者になる恐れがあるしね。

691 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 04:31:15 ID:Bt0Qdfoj
>>680
私もどっちも嫌だw

A→話を聞かない俺様は先々苦労する。
  しかもマルチ

B→既に二世帯住宅のローンを背負ってる?
  ローンがあると、親との相性が悪くても別居は難しい。
  共働きなのに、家事が手伝えないっぽい。
  今苦痛なHが快楽に変わるとは思えず。
  家庭板の二世帯スレも読んでみるといいかも。


692 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 07:05:09 ID:wyiyGldt
二股かけてるのかW
マルチの方は、今あなたが止めても聞かないだろうけど、
結婚したら止める権利はあるし、俺様性格は苦労があるだろうけど
御していくことは可能と思う
680の甲斐性次第だけどね。気弱な人には見えないが。

二世帯は、自分と夫の間だけのことではない。
ここに苦労がでた場合、妻の努力で改善は難しい。
二世帯で共働き、夫は残業続きでは、育児も苦労します。
優柔不断な性格では、嫁姑問題が起きたとき、果断な対処は望めない。
その上エチーも苦痛では、メリットゼロ。

693 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 07:10:11 ID:0RBg6fGT
>>690
思った。妻のほうも協力することになるだろう。
小学校の友達まで片っ端から遊ぼうと呼び出し楽しく歓談後
「今、こんないい話があるんだけど」

694 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 07:19:28 ID:0RBg6fGT
>>680
もうこの人意外考えられないと思える人と結婚するべし
両天秤にかけることはダメ。結婚してツライことがあったとき必ず、
これならあっちと結婚していたら良かったと後悔するから。
年齢が分からないが結婚を焦る年齢だとしてもやめたほうがいい。
これならまだ一人で寂しいほうがマシかも。

というか、相手の男性達は2人とも680と結婚を意識した付き合いをしてるのに
二股してていいのかな?バレてないから大丈夫ってこと?

695 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 08:50:26 ID:A6FgzlB9
いや、私だったら娘が結婚する場合、短期間両天秤だろうとしっかり選んで欲しい。
で、どっちもやめといたほうがいいと思います…

何?二世帯確定って。こえええ

696 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 09:27:11 ID:igwA7MfD
680はいくつなん?焦るような歳なの?

697 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 09:48:51 ID:Q8gPoTAT
候補が二人いるなら熟慮しないとね。

その二人はどっちもダメだな。
やる気あるのか?

698 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 10:07:47 ID:bHRODe/l
年収億 と悩む人もいれば、こんな最低条件並べて悩む人もいるのか・・・・
なに、この罰ゲームって感じだね

699 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 10:17:44 ID:lbXLZwW4
>>695
こういう両天秤する娘はいやだな。

丙丁つけがたいので、どっちも却下。
どうせ二股するなら、もう少しマシなのとすればいいのに。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 10:49:07 ID:GPu2LB8P
>>695
二世帯って二世帯住宅のことでしょ?なぜ恐いんですか?マジで。

701 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 10:54:44 ID:0RBg6fGT
>>700
2ちゃんねる検索で
「2世帯住宅」で検索してスレ読んでみ

702 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 11:12:36 ID:GPu2LB8P
>>701
何が恐いのか全然わかんないっす。
まだ安アパートのほうがいいのかな?

703 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 11:19:18 ID:s99vz1sX
2世帯住宅が怖いんじゃなくて2世帯同居生活が怖い

704 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 11:21:47 ID:GPu2LB8P
>>703
ああ、同居ね。それは恐いわ。

705 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 11:44:05 ID:jh0MC9pK
文盲乙

706 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 11:55:23 ID:+adQkUY6
まー二股の時点で>>680は好きにしなさいとしか言えないがw
ご参考に家庭板を2世帯で検索するといいかも。
安アパートに逃げ出した方が比較出来ないくらいマシ、の場合があるらしいw
ようするに住むテリトリーを分けられたように一見みえて、
実は水場が共同だったり玄関が共同で監視されたり。
別棟でも敷地が一緒だと鍵閉めておくと自由に入れないとか水臭いとか怒られたり。
別世帯なんだから閉めるのは当たり前なんだけど、
結局監視されたり用を言いつけられるのは変わらないようだ。

最初から同居が約束されているところはまずダメだな。
親に頭が上がらないし下女兼介護ヘルパーとしてこき使う気マンマンの場所が多い。
タチ悪い2世帯同居話では住む場所を用意 し て や っ た みたいな姿勢でいるの。
2世帯で生活できる意志があるか、どういう作りなら住み易いか嫁になる女性の意見聞けばいいのに。
でもってローンは息子夫婦負担の場合もあるから図々しいとしか思えない。
うちの田舎は2世帯で嫁さんが逃げ出してたり
毒男が1人で住んで親子で来ない嫁の皮算用してたりのケースをよく聞く。

あ、マルチに関してもう意見出ているけどクズに一票。

707 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 21:47:49 ID:XqsHBBHF ?2BP(1111)
正直結婚したがる男の考えが意味不明だよね。
なんでそんなに結婚したがるんだろう?みたいな。
女にとってはあると大いにあると思うよ。
経済的にも安定するし、力や体力といったものが間接的に手に入る。男は頭もキレるしね。
男にとって何か意味あんのかな?
いくら考えても男にとっての利点が見つからない。
ただ役立たずのごみを背負う運命になるだけなのに。
結婚って超非合理マゾ男が望む制度なんじゃないかって思う。



708 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 22:34:43 ID:msKc3/wM
最近これよく見るなぁ

709 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 22:37:08 ID:PYKbKfAb
>>707
釣りなのかわからないけど本気で言ってるのならちょっとw

まぁ、一応レス。
人を好きになったことありますか?
人間損得だけで成り立ってるのではありません。

頭のいい人なら自分がそうでなくても
世間一般はそういうもんだという想像が出来ると思いますが
そういう想像ができないちょっと頭の弱い人なら
わからなくてもしょうがないと思います。
あなたのレベルで人生頑張って!

710 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 22:40:32 ID:lECqLBFr
>>709
それコピペだよ

711 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 22:59:44 ID:XqsHBBHF ?2BP(1111)
損得っていうか、合理非合理の問題なんだよね。
男にとっては道端に落ちてる瓦礫の微塵に金払うようなものですから。
そんな全く無意味で非合理的な行為をするなんてどう考えても「マゾ」か「バカ」としか言いようがないでしょう。

かえってバカじゃないとわからないと思うよ。
根拠もないのにそういうもんだ、なんて納得できるわけないでしょう。
そもそも、そういうってどういう?って疑問が生まれますけどね。
道端に落ちてる瓦礫の微塵に金払ってどんな効果が生まれるんですか?
そしてこの行為は人間として当たり前、と?

712 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 23:03:54 ID:Lci3yo3p
>>711
マゾだね
以上

713 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 23:08:09 ID:vD6OWJLw
子供を産んでもらうためでしょう。
男は子供産めないんだから。
不妊の嫁とかだと男の側もメリットないし離婚されてもしょうがないかも。

714 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 23:10:04 ID:FZUlDZ6A
>>711
男じゃないから結婚したがる男の心理なんてワカンネ。
ここでキジョに聞くより気団行ったほうが
よく分かるんじゃないかい?

715 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 23:20:35 ID:n1laWwqp
いや醜い心顔の持ち主なんだろ常識的に考えて

716 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/02(土) 23:21:03 ID:XqsHBBHF ?2BP(1111)
たったそれだけのために道端に落ちてる瓦礫の微塵に一生金払い続けるのか
男ってバカだなぁ。女も産めないのに。
なんで弱みを握るというやり方ができないかな。
男がいなきゃろくにこの世界でやっていけない女の弱みを握ればいいのに。

717 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 00:00:02 ID:oo3oqZfU
>>1
>★回答者は既婚女性のみに限ります★
>J( 'ー`)し J(・∀・)し

718 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 03:47:06 ID:wxIKZoCB
コピペ質問を餌にして既女を叩くための投稿でした。
相手した既女乙

719 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 04:59:58 ID:bxYT5Wq0
どこに書いていいか判らなかったけど、ここで相談します。
×1の友人(子蟻)が、もう3年位近所の自営の男性(妻子餅、子3人)と不倫してます。
相手は「妻とは必ず分かれるから」とお決まりの台詞。
彼女も正直、もう若くはないし、このままシングルで働くのは辛いし、相手も
本気で別れるはずが無いのも薄々気づいてるので、私に「男を紹介しろ」と言うので
「先に別れれば」と言うと「吹っ切る為にも男がいる」と主張するので、まあ人間的には
悪い子じゃないし、家事も子育てもしてるし...と思い、男友達(初婚、一部上場会社勤務、少しつまらないが)
を紹介した。
まあ、×1だし、打算もあるから、取りあえず安定した収入の彼をキープして付き合っていた。
このまま、上手くいってくれれば...と思っていた

ところが、この前の連休、不倫相手とまた旅行に行っていたことが発覚。
「セックスの相性いいし、どうせ相手にバレなきゃいいじゃん」と。
つまり、不倫相手は資産家だから捨てがたい。でも、結婚してくれる保障は無い。
だから安全パイキープしたい。ってのが本音みたい。
気持ちは判らないでもないが、それってエゴじゃん...
「彼(私の友達)には言うなよ」って、でも私は、彼には幸せになって欲しい。
お人よしで、何人も女に騙されて、確かに退屈な人だけど、誠実な男が一番って
言ったから紹介したのに。
旦那は、「彼に話したら、その上で判断は任せなよ」というけれど。
私としては、不倫男と別れて、上手くいって欲しいですが、男と女のことって難しいですね。

皆様のご意見、お願いいたします。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 05:18:12 ID:cZ2BOU8Y
彼に幸せになって欲しいのなら、なぜそんな女を紹介したのか理解に苦しむ。
家事をして子育てをしてれば、不倫しても人間的に免罪符になるという事なのか。
他所様のものに手を出すのは泥棒行為。
泥棒に梯子を渡してやって、どこかの家の窓に忍び込んだらどうしようと心配してるのと同じ。
梯子は便利なので使いたいという、その女の主張はもっともである。

721 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 05:38:30 ID:ggSoN4MG
結婚するなら

貧乏家庭でガツガツ育ったタイプ
 (時々貧乏育ちのため僻み根性?が出る。
  基本ネガティブな実力主義者)
裕福家庭でおっとり育ったタイプ
 (一人っ子で専業主婦の母親から溺愛されて育つ。
  自分の趣味に走るタイプ)

どっちがいいでしょうか?

私自身は私立中〜大学で育ったようなそこそこの家庭出身です
一緒にいてのんびりできるのは後者ですが
自分に無いものを持っている前者に惹かれます

男性はちょっとくらい野心的なほうがいいかなとも思うのですが
家庭の釣り合いがとれていることも大事だと聞きました。
きじょの皆様からのアドバイスを宜しく御願いします。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 05:50:52 ID:bxYT5Wq0
>>720
ご意見ありがとうございます。
今となっては、おっしゃる通りで、私も人の気持ちを傷つける彼女が判りません。
今まで、散々、不倫男に騙されて、沢山泣いてきた人だから。

彼女を擁護する訳じゃないけど、その不倫男は、私には勿論、彼女の親にまで
「M子(彼女)とは必ず一緒になる。」と言っているし、事実、奥さんにも離婚は切り出したそうです。
勿論、一蹴されたそうですが。
近所でも知られている仲で、まあ、世間はM子が遊ばれていると陰口たたかれてますが。

だから彼女の気持ちも判るし、でも離婚は無理だろうと思ってます。
不倫男は、「別居するから」と言って、もう6ヶ月、未だにしてないし、はっきり言えば、面倒は嫌いなボクちゃんタイプ。

一番の犠牲者は、奥さんと子供たち。男は、「あいつ(奥さん)は貧乏人の娘だから金目当て」
「カップラーメンを毎日子供たちに食わせてる」という彼の言葉を鵜呑みにして、
毎日、お弁当届けたり、洗濯してあげたりです。
そんなこともあってのことでした。



723 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 08:22:11 ID:9x/BVihl
>721
後者。家庭環境が似ている者同士の方が、
価値観も同じなので長く付き合うにはいいと思う。

724 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 08:26:57 ID:KEW4prsV
二股のどっちがマシかキジョに選んでもらうスレになったのか?

725 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 09:33:16 ID:acnRYaGR
>>722
騙されてるんじゃなくて、そういう男が好きなんだよ。
一度ひどい目みたら、まともな人間なら懲りるからね。

そんな女をこの期に及んで擁護して、罪もない男友達を紹介したことに
関しては何も思ってないの?
私は話を聞いてかなり気分悪くなったよ。
男友達とかいいながら、つまらないだの退屈だの、バカにしているっぽいし。
このまま黙っていたら、その男友達はひどい目にあうのがわかりきっているのに、
それについて何も考えてない。

紹介した責任とか、良心が少しでも感じないの?

726 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 10:06:17 ID:Jee6lR45
うん、紹介して真剣に交際してる男性が一番可哀相だと思うんだが。
そこまで責任感じていない時点で大事な友人だと思ってないんだろうか。
>>722はわざと真面目不器用男を不倫女に紹介して、
そうやって様々な人が踊らされている様子を楽しんでるようにしか見えない。

不倫なんて他人がどう言ったところで、本人が自発的に悟っていかなきゃ直らないよ。

727 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 10:16:46 ID:lErs4TfZ
私も、>719の時点で「ん?」って思い、>720さんの意見と同意見で、
さすがに自分にも非があるという気持ちになったかな、と思ったら、
>722で、「はあああ???」ってなったよ。

そりゃあ、不倫してる当人同士が一番悪いさ。
私だって全く悪い事をしてこなかったわけじゃないから、それについては
とやかく言うつもりもないけど、そんなことをしてる女に、新しい男性を
紹介するってどういうこと?
別れてからに決まってるのに。
この場合は、不倫相手の男でも女でもなく、>719さんが一番悪い。

728 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 10:29:23 ID:6Rq6UKWg
>>721
「なにがあっても、この人とだったら後悔しないし、乗り越えて行ける」
と思えない人とは結婚しても難しいと思う。
結婚してからもいい時ばかりではなくて、山があったり谷があったりする。
そこを乗り越えて行くには、強い想いがないと無理なこともある気が。

どっちがいいでしょうか、ってことはどっちも心から愛せる人ではないって
ことじゃないの?

729 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 10:33:28 ID:KuQK6EUz
>>719
若い小娘ならまだしも、分別あるいい歳した大人が不倫なんてそれだけでドン引きする。
更に紹介されても平気で二股したり、その独身男性や紹介してくれた>719をバカにしてるのに
よくまだ付き合えるね。そんな女を紹介された彼に対して申し訳なくないの?
貴女の社会人としての信頼も失うってのに・・・
自分だったら尊敬できない友人とは距離をおくなぁ。同類に見られたくないし。


730 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 10:34:06 ID:lErs4TfZ
>728
まあ、二股してるとは書いてないし、ただ「魅かれる」ってだけかもしれない。

>>721
私だったら裕福な人かな。私自身が貧乏だったから。
価値観が同じというのは、貧乏同士でも難しい。
お金持で育った人は鷹揚だから、気持ちを楽にして生きて行けると思う。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 11:00:32 ID:8pYlj2Le
>>721
働き盛りに飲酒運転の車にぶつけられて下半身付随になるかもしれない。
そうなった時も、自分が代わりに働きに出て家計をささえ
家に居る時はトイレに連れて行きお尻を拭いてやり食事の世話くらいできる相手じゃなきゃ

ド貧乏の中で夫の介護をしながら生きていくことができる、
この人と二人ならどんなどん底でも大丈夫。と思う人と結婚しなされ

「どっちがいいかな」と選んでる状態ではどっちも駄目だ。
人生はそんなに甘く楽しいもんじゃない。
家庭を持ったとき、自分が両親に守られて幸せしか見えて無かったことが解るだろう

732 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 11:01:33 ID:a4MyQHsk
>>719
友人男性に話して、謝りなよ。真面目な人に不倫するような人を紹介するなんて
信じられない。二股の片棒担いでいることを自覚した方がいい。

>>721
人として卑しくないと思えるなら前者でもいい。
マザコン度合いが許せる範囲&本人が金で困らなそうならば後者でもいい。
本人の稼ぎがない坊ちゃん育ちで現実に立ち向かうのはキビシイと思う。

733 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 11:59:38 ID:S8NwbQbm
まぁあれだ。
類は友を呼ぶってね。
>>719も不倫友人も似たもの同士ってこと。
不倫女に何を言っても聞き入れないように
この人に何を言っても無駄ってこと。

734 :721:2007/06/03(日) 12:10:03 ID:ggSoN4MG
きじょの皆さんレスありがとうございます。

私は二股をかけているわけではなく、両者からアプローチを受けて
結局前者に決めてしまいました。
もう20代半ばだし、これで最後かなというつもりで…。

しかし最近、前者の彼のカリカリしているところや
家庭環境の違いからくる?衝突があり、選択を間違えたかな…と考えていました。

きじょの皆さんの意見、特に「二人でどん底を耐え抜けるか」という視点は、
今までの自分になかった気がします。
衝突が続き、なんだか愛情も減っちゃった感じもしますが、そもそも前者の彼を
選んだ理由が「より好きになれそうだったから」だと思い出しました。
どうなるかわかりませんが、気になるところは治してもらったりして
これからもやっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。


735 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 12:20:20 ID:S8NwbQbm
もう前者に決めてたのになぜ質問を?

736 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 14:05:30 ID:cGYedrFE
>>719
女友人に、期限を設定して、ひと月後までに男友達と別れ話をして、と言う。
しなかったら、あなたから男友達に全てを話すよ、と脅す。
男友達にしたら、あなたと恋人両方から裏切られていたと知るより、
恋人から、例えば子供を理由にやんわりと断られた方がいいでしょう。

不倫する人や、友人のそれを容認する人は、そういう人柄なんですよ。
うんと反省してください。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 14:42:28 ID:S8NwbQbm
>女友人に、期限を設定して、ひと月後までに男友達と別れ話をして、と言う。
紹介してもらったのに不倫のことは言うなと口止めしてるくらいだから
あんたに期限決められる筋合いはないわよくらいの暴言は吐かれそうw

738 :721:2007/06/03(日) 16:14:38 ID:ggSoN4MG
>>735
前者に決めたときはこれでいいはずって思ってたのに
最近になって後者のほうがよかったのかも?って疑問におもうことが増えてきたので
あの時、どういう基準で決めたらよかったのか
経験豊富なきじょの皆さんにお聞きしたかったのです

時間は元に戻せないから、今更後者を選ぶことはできないかもしれないけど…

739 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 16:40:20 ID:FHfgUTVK
>>721
人生は後戻りできないしやり直しもできない
仮にBが成功していたとしても、その成功はあなたと別れたからかもしれない
選ばなかったほうの人生は無いのです
どちらかの選択をする時は「これが自分の選んだ人生」と心に決めること
無かった方の人生は夢まぼろしなんです
その選択に迷いがあるときは納得するまで両方選ばない
決断しないことで両方失うかもしれないけどそれも人生

740 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 22:10:40 ID:S8NwbQbm
>>738
世の中に男性はその人ひとりじゃないんだよ。
迷った人は今更ってのはそのとおりだけど、それだって世の中あなたが
選択できる男性はふたりだけじゃない。
結婚前から耐えるばかりってどうなんだろう。
一緒に生活するようになったらもっともっと耐えることが増えるかもしれない。
「あの時許してくれたのに」「あの時我慢してくれたのに」って
どんどん追い詰められて自分をなくしてしまうかもしれない。

今なら間に合うってこともある。
男はひとりじゃないよ!

741 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 23:51:12 ID:iMFgYlP0
>>721
>しかし最近、前者の彼のカリカリしているところや
家庭環境の違いからくる?衝突があり

たとえばどんな?
些細なこと?重大なこと?

742 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/03(日) 23:55:37 ID:9ha/A5tv
>>721
今の彼の不満は不満として他の男性と比べることじゃないと思う

743 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 00:04:14 ID:N9k2lBWm
少し前にマルチやっている男の話出てたけど、
私は結婚まで考えていた人がマルチに手を出したというだけで
幻滅してしまい、別れてしまいました。
それを友達に話したら、(どうして別れたかしつこかったので)
「そんなことで別れるなんて最低!結婚する相手ってそんなに打算的に考えるの?
愛してなかったの?結局お金なんだ。そんな冷たい人間だとは思わなかった!」と言われて落ち込んでます。
たしかに小さな理由とは思いますが、マルチでお金稼げると思う人を旦那には無理と思ってしまいました。

既女の人に聞きたいのですが、結婚するまでに小さなきっかけで嫌いになって別れたことありますか?
嫌いになりそうになっても、よりを戻したり、結婚に行き着いた人はいますか?

744 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 00:07:30 ID:7YeTo23s
>>743
その友達は、間違いなくマルチにはまるタイプだね。
はまるタイプとはまらないタイプ(受け入れないタイプ)は、絶対にわかりあえないと思う。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 00:09:55 ID:FGTXkgH3
>>743
その友達は考え方が変、間違ってる。
マルチに手を出すような人間とは縁を切るのが正解。
小さな理由じゃなくて大きな原因です。


本人が良い人でも、やってる事が悪ならば許してはいけないと思う。
結婚するまでに小さなきっかけで嫌いになって別れた事はありません。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 00:16:15 ID:59SdBRZj
マルチは小さくないと思う。
自分としてはサラ金で借金があるくらいやばい。

友達になぜ別れたくらいでそこまで言われなきゃいけないのかわからないけど、
その友達も見方を変えれば、他人をカモにしても自分たちに愛があればいいと思っている冷たい人間だよね。

小さなきっかけ…笑ったときに歯ぐきが見えるのがどうしようもなく嫌だった。別れました。
こんな理由で別れる人間もいるんだし、キニスンナ

747 :743:2007/06/04(月) 00:29:22 ID:N9k2lBWm
レスありがとうございます。
実は今はまだ彼氏のことを引きずってて、マルチさえなければ良い人だったし、
やっぱりまだ好きなので悩んでました。

でもこれは小さな原因じゃないですよね。これが原因で嫌いになっても良いんですよね。
なんか友達から最低な人間と言われたこともあり、悩んで落ち込んでました。

>その友達も見方を変えれば、他人をカモにしても自分たちに愛があればいいと思っている冷たい人間だよね。

この言葉に目が覚めました。
その友達とは距離を置くことにします。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 01:40:08 ID:sDzMqH+4
頭が弱くて、マルチが人を幸せにすると信じているのかも?

749 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 02:49:16 ID:N5/Of+tS
その友人とは距離をおくのは早計過ぎないかな?
友人は理想論を言っているだけに過ぎないでしょ。
自分がそんな目にあったら、そうも言ってられなくて、「あの時あんなふうに
言ったけど、>743ちゃんの言うとおりだった・・・」と思うかもしれない。

その子の肩を持つわけじゃないけど、私は旦那がマルチをやっても、
私自身が旦那を、とことん改心させる努力をやってみるまでは別れないと思う。
全くするようなタイプじゃない(そういうことはすごく潔癖)からそう思うのかも。
それでもやめなかったら、別れるかな・・・
だから743さんは、間を端折って話をしちゃったのかもね。
「やめさせる努力は、ものすごくしたんだよ・・・」っていう話を。



750 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 04:15:14 ID:5RTm+m94
でも友人には「最低」って言われてるぐらいだから
既に距離をおかれてるんじゃないの?
743が謝ったりして、歩み寄る必要は無いと思う。
別れた理由をしつこく訊くというのも何だかなって感じだし。
友人が歩み寄ってきたのなら、話は別だけど。
というか743友人は、マルチをよく分かって無いんじゃないだろうか?
他人をカモにして稼ぐ彼が許せない743に対し
「結局お金なんだ」ってこの場合、意味が良く分からない。
「金の出所が何だろうと、愛してるなら許せ」ってことか?


751 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 05:06:03 ID:Z6bO7QIr
>というか743友人は、マルチをよく分かって無いんじゃないだろうか?
私もそう思う。
バカの上に簡単に人を最低呼ばわり。
いずれは距離を置かざるを得ない人だったんじゃないかなあ

752 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 07:45:59 ID:gf8jjJ0X
友人の言い分の方が理屈がなってないよ。
別れた本当の理由まで聞いておまえが最低。
汚い金と係わりたくないからマルチ男と別れられるっつの。
マルチを親が片親とか最終学歴が高卒とかと一緒にしてはあきまへん。

世間知らずなんだろうな。
彼氏を捨てたって事実だけで友達を高い目線で切って
マルチくらいで別れないカコイイアテクシ、と。

753 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 08:08:04 ID:Nx1NpkCY
マルチって言い方だと和らぐけど、結局「詐欺」と同じだからね。
金のために詐欺の相棒担いでいる彼氏は分かれて正解。

友人は「愛の為ならどんな障害だって乗り越えられるはず!」
という主張をする自分に酔ってるんだろうけど、
彼氏と別れたばかりで傷付いている友人の743に
そういう事を平気で言えるのは、ちょっと問題ありだろう。
距離梨な気もするし、少しずつFOで良いと思う。

754 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 08:40:03 ID:cr7ul9EI
鬼女さんお伺いします
あなたはOLさん、家の事情で恥をしのんで50万ぐらいの借金するなら下の誰からしますか?

aサラ金
b信頼のおける職場の同僚毒♂
c不倫中の本命彼氏




755 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 08:44:12 ID:96wQLESk
その中に選択肢はない。銀行のフリーローンにする。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:12:42 ID:4Ur9oJnb
とりあえずクレカのキャッシングでいいんじゃないの?

757 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:13:17 ID:gf8jjJ0X
>>754
どれも嫌、以下理由

a、利息が雪だるま式になって50万どころではなくなる。
b、信頼の置ける相手に借金を申し込む理由が無い。
関係を壊れるのがわかってる上で言うか、
こちらに気があるなら利息に体でも提供する覚悟で。
c、人はそれを売春という。

そもそも家の事情なら恥をしのぐ必要が無いと思うのだが?
冷たいようだがどの選択肢も世間を舐めているとしか思えない。
妄想半分だけどcで彼氏に甘えちゃえ☆と言って欲しいようにも見受ける。
だいたい不倫相手が本命って状態も個人的に気に食わない。
肉便器の分際でセックスの付き合いとして割り切れない相手から
50万ふんだくったことがバレたら地獄を見るよ。
bで同僚だってようするに惚れてくれてないと無理。
男女の友情とか幻想捨てろ、まずまともな感覚なら貸さない。
逆に信用の置ける同僚の男が10万貸してって言葉信じられるか?
参考に言っておくけど友人知人の金の貸し借りは
貸すんじゃなくあげたつもりでいろ!というのが少々価値観古いがまともな家の定説。
そういう感覚を持った人間なら「50万頂戴」に聞こえることもお忘れなく。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:24:54 ID:Z6bO7QIr
755とか756でいいんじゃ?
親戚は?
会社に話すと、ボーナス前借りとか融通が利く場合もある。
返済期間はどれくらいなのかしら。普通にバイトではダメ?
交通整理とか。
私はOL時代、キャバ嬢やってみた時期もありました。
将来小説でも書くなら、不倫相手に借りるのもおもしろいけど。
757の言うとおり、売春だが。聞こえはそれ以下だが。
絶対的に緊急なら退職金とか。

759 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:34:04 ID:4Ur9oJnb
何でキャバ嬢やってたの?

760 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:37:12 ID:Nx1NpkCY
普通だったら>>755->>756だけど、
どうしてもというなら皿金かな。
関わる部分はお金だけだから。
他は金以外の部分でも物凄く大きなリスクを伴う。

しかしわざわざ信頼関係にある異性同僚に金借りるとか、
不倫中(この時点で不幸だが)の彼氏に金借りるとか、
発想自体から既に不幸になるべくしてなってる人っているんだーと感心した。

761 :675:2007/06/04(月) 09:51:49 ID:3XcoAmwC
>>683
遅くなってしまいましたが有難うございます。
週末もう一度話しはしてみたのですが
「とにかく誰の手にも触れられてない真新しい
二人だけのモノに包まれて生活を始めたい。
他の女が一瞬でも触ったモノが家にあるなんて
考えられへん。」と、別に何のひねりもない最悪の
答えでした。ただこんな事父に言えるはずもないだろうから、
きっと俺が悪者にされてるんだろうなぁ・・って思うとまた胃が・・・

762 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 09:58:09 ID:q9QsNUk5
>>761
> 「とにかく誰の手にも触れられてない真新しい
> 二人だけのモノに包まれて生活を始めたい。
> 他の女が一瞬でも触ったモノが家にあるなんて
> 考えられへん。」

同意。

> ただこんな事父に言えるはずもないだろうから、

言ってるんじゃない?
正常な反応だし。


763 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:00:19 ID:UI9YE+R7
>>761
最悪の答えかなw?
当然の答えだと思う

764 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:03:36 ID:9hhL6rku
>761
えー、他の女が触れたものに触れないというなら
貴方自身はどうなるのかな?

相手の人は結婚するには早すぎたね・・。
子ども過ぎるよ。

765 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:11:43 ID:OLhgS5GC
>>761
お前が最悪だよwww

766 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:14:03 ID:C5UcEtWu
>>761嫁の考え方は理解できる。今まで我慢してたものの結婚するとならば
その考えに至るであろうことも理解できる。こういうのって理屈じゃないからね。

折衷案的に自分の部屋には今までの特に思い入れある家具だけ置かせてもらって
あとは妻に任せたらいいんじゃないの

767 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:16:41 ID:7YeTo23s
>>754
Cかな。

あなたは独身なんでしょ?どうせ将来捨てられる彼氏だったら慰謝料代わりに
50万くらいもらっても、安いものだと思うけど。

>>761
それならわかる。
でも、他の女に触られまくった人と結婚するってのがワカラン。

768 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:16:44 ID:gf8jjJ0X
みんな綺麗好きだなw私ゃ平気だ。
>>761
それを彼女の狭量と受け取っているようだし個人的には同意なんだけど、
このスレの既女さんたちはダメみたいだね。
話し合いが平行線なら白紙もありかー?


769 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:19:41 ID:QTQ2HITR
>>761
683ですがその理由は客観的に見て充分理解できる内容だと思いますが・・・
モノには罪が無い、下らないと思う気持ちもよく分かりますが、
家に一番永く居る奥様の良いようにされるのが、結局は貴方にとっても一番平和になると思います。
それだけ愛されてるんだと思って、気持ちよく器の大きさを示したほうが得策かと。


770 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:52:29 ID:7YeTo23s
>>761
最後の2行の意味がわからない

771 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 10:57:47 ID:lUEQYM2n
この手のことは、個人の感覚によるからなあ。
例え話でいうと、妻が元彼からもらったプレゼントを新婚家庭でも
部屋に飾ったり、日常使っていて、平気でいられるかどうか?かな。
でも、それで「物には罪はない」というのが気にならない人だしね。

あと、単純に新婚生活は真新しいもので始めたい人もいるんだよ。
特に女性には。
私は有り合わせで始めたけど、結婚してしばらく経ってから、
イチから全部新しくするという人の話を聞いて、ちょっと羨ましかった。
結婚式のことと同じで、こだわる人はこだわって、一生の思い出
(うまくいかないと一生の遺恨)になるので、譲れるものは譲った方が
いいと思う。結婚する気ならね。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:02:46 ID:lUEQYM2n
ちょっと読み返してみたら、761自身が家のインテリアとか
家電に対してこだわりがあるんだよね。
奥さんも方向性は違うにせよこだわりを持っているとは
考えられないかな?

それが自分と違うからと言って、「ひねりがない最悪の答え」と
いうのはどうかと思う。
あなた自身が、自分のこだわりをいいと思って、奥さんに押し付けて
いるとも言えるわけで。
>>770の言うように、「自分が悪者になっている」というのもね…



773 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:09:35 ID:UI9YE+R7
女優の宮本信子さんが結婚するときご主人の伊丹監督は
「すべてのものを捨てて来てくれ、必要な物は全部揃えるから」
と言ったそうです。監督は全部を自分色にしたかったようです
宮本さんは本当になにも無しでお嫁に行ったそうです
そんな人もいる

774 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:20:18 ID:c8Gpd1hf
>>761
ここでコソコソ奥さんの悪口言っても仕方ないよw
これからずーっと一緒に暮らす奥さんに対して
最悪の答えとか、そんな言い方はないんじゃないかなぁー
見下しすぎている

せめて自分の意向に合うものを買ってもらえるよう
説得してみては?

つうか、こんな旦那ヤダナー…

775 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:36:37 ID:q9QsNUk5
同等のグレードのものを買ってもらえばいいのでは?
家電なんかは毎年いいものになってるだろうし。

家具は・・・シラネw

家電は譲る、家具は譲らない、どっかで折り合いつけなきゃね。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:37:29 ID:3XcoAmwC
>>771
これまでの彼女にプレゼントされた家財なんて無いですよw
服関係のものなら今でも使ってるものもあるかも知れませんが、
例えにしては大袈裟すぎる気がします。
それと、苦手な人が多いことは理解しましたが「俺は」別に平気です。
過去に付き合った男も含めて何十年生きてきた彼女自身だと
思ってるから、特にこちらから消してあげたい過去なんて無い。

最後の2行に関してですが、自分の父親に家具を買わせるに
あたって「彼の過去の女が座ったソファーや、そこで別の女を
抱いたベッドを持ち込まれるのが耐えられないから、悪いけど
お父さん協力して」と言う風には絶対言ってないと思います。

俺がお父さんに2回目に強硬に「要りません」と言った時の
リアクションが物凄い不自然だったし、間違いなく俺のせいに
されてます。かけ布団やタオルケット、毛布の類まで全部
捨てろって言い出したので、「そこまで自費で買い直させられる
事についてお父さんがどう思ってるのか聞きたいし、こっちも
何度でも話させて欲しい」との申し出を阻止されているので
これって間違いないでしょ?強行はまだしてませんけど・・・

777 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:43:51 ID:UI9YE+R7
>>776
ふとんやベッド類カバーもダメでしょ。一番イヤだと思う
昔の話で泣く泣く後妻に入る時だってそこは新品じゃなくちゃダメ
だからお嫁さんが布団一式持っていく
あなたは結婚する資格ないように思えてきた。
誠意が感じられないしデリカシーも思いやりも無い

778 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:50:02 ID:/8k36VWz
寝具の買い替えすらもしてやらず
義父に買い替えてもらうのも気にいらないw
なんてセコい男ww

779 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:53:13 ID:UbmLHSg1
>>776
その頑なところが、逆に昔の彼女へのこだわりみたいに思えて、
余計に新しいものにしたいという気持ちが強くなってしまう様に
思えて来た…

つか、マジで寝具は新しくするでしょ。
新しい生活に入る時にこそ、気分的に一番一新したいものな気がする。
それとも776はライナスな人なのかな?
スヌーピーのライナスの様に、毛布やタオルケットに愛着があって、
それじゃなくちゃダメ!な人ってたまにいるけど。

780 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:53:53 ID:lUEQYM2n
まあ、自分はそうじゃないから、気にする相手がおかしいってんなら
それでいいんじゃないの?それで突き通せばいいよ。
ただ、突き通すことで自分が悪く思われるなんて気にするのは
都合が良すぎるね。
折衷案として、自分の好きな家電を買えば?
あと、奥さんとの話し合いが少なすぎ。

布団に関しては、新しいのを一式そろえるものでは?
ただ、古いものを捨てるかどうかはわからん。新居が広ければ取っておいても
いいんじゃないの。


781 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:56:02 ID:/tZDqFTh
私はあまり気にならない方だけど寝具だけは嫌だな。


782 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:56:58 ID:GAhiMiym
結婚するなら元彼女がどうのとかじゃなくて
全部真新しいのにするのが普通の感覚だと思う。
ただ、これだけは絶対捨てたくない使いたいっていうのがあれば
それは使えばいいだけの話なんだけど・・・

娘を嫁に出すときに、あれもこれも必要買ってやりたいって言う親心ってのが
婿殿に伝わるといいな。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 11:59:55 ID:qB0IgNbj
>>782
これだけは絶対捨てたくない使いたいっていうのが多すぎるんだなw
親に甘えるのも親孝行だよね。
かわいくない婿だ。と思われてるだろうな。

784 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:00:53 ID:GAhiMiym
>>783
例えば?

785 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:04:46 ID:WQAA+wzt
>776さんの気持ち、すごくわかる。
もし旦那がそんなこというタイプだったら嫌いになるかも。
今あるのでいいじゃない。
私だって気に入って買ったのに。
今あるものはどうするの?捨てるの?なんて物を無駄にする人間なんだろう、と思う。
旦那が親に買ってもらうっていうのも、なんかいやだな。

でも私が気にしないタイプだからだよね。
そんなこといってたら、童貞と付き合わなくちゃ無理だし、と思ってしまう。

幸い、旦那と私、似たようなタイプだったから良かったけど、感覚の問題はどうしようもないね。
家電と奥さん、どっち取るかかんがえたらいいよ。
合わないで終わるか、合わそうと思うか。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:04:55 ID:5PDZGylC
とりあえず、>>776が彼女を大事に思ってないことが良くわかった。

>最後の2行に関してですが、自分の父親に家具を買わせるに
>あたって「彼の過去の女が座ったソファーや、そこで別の女を
>抱いたベッドを持ち込まれるのが耐えられないから、悪いけど
>お父さん協力して」と言う風には絶対言ってないと思います。

こう言わないと父親がわからないから、彼女がこう言えばいいのか?
彼女にこう言わせたいのかな?
そういうプレイ?

>過去に付き合った男も含めて何十年生きてきた彼女自身だと
>思ってるから、特にこちらから消してあげたい過去なんて無い。

 これって脅迫なの?


787 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:06:54 ID:rVZIB22I
お父さんには、直接
「ボクから買いなおして欲しいとは一切言っていません。新しいもので揃えたいという
 彼女の考えもわかりますが、長い時間かけて僕達のお金で買いなおしていきたいと
 思いますのでいりません」

とはハッキリ言った方が良いと思う。
嫌だけど自分のお金で買いなおす気はないっていう女性とどうして結婚しようという
気になったのかわからない。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:09:27 ID:UI9YE+R7
>>785
>>625が元の質問だから読み返して

789 :788:2007/06/04(月) 12:11:38 ID:UI9YE+R7
ごめん番号間違えた

>>784だった

790 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:12:09 ID:lUEQYM2n
>>787
それが奥さんとの話し合いの上での合意ならね。
義父の話はよく出てくるけど、奥さんとじっくり話し合ったのか
どうかがわからないんだよなあ。

あと、女性の家側が家電をそろえるのは、男性側からの
結納金がそれなりだった時は普通だと思うんだけど…
ここら辺、地域とか考えによって違うらしいが。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:16:20 ID:GAhiMiym
>>788
ありがとう。
元のスレがどれなのかわからなかったので
読んでなるほど・・・と思った。

792 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:28:41 ID:Nx1NpkCY
寝具は買い換えるけど、
わざわざ家電まで買い換える必要はないんじゃないの?
しかも「元の彼女が・・・」なんて理由、子供じゃあるまいし。
新婚ドリーム満載の夢見るお子ちゃまのママゴト結婚と勘違いしてるのでは。

最初から義実家に援助受けたら、今後も義実家に頭下がらず幸先悪いよ。
彼女の経済感覚もちょっと変だし、
別れろとまでは言わないけど、結婚するまでもう少し時間おいて、
彼女がちょっと精神的に余裕でるまで様子見た方がいいかも。

793 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:32:15 ID:qB0IgNbj
もう結婚してるんでそ。
頭が上がらないってのは婿の親にもあてはまる。

うちの嫁は嫁入り道具をもってこなかった。
嫁の親はなにも持たさなかった
嫁親はDQN

最低限してやりたいのは親として当然。

794 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:33:15 ID:qB0IgNbj
こういうのって親の見栄や世間体も関係してるんだな

795 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:34:33 ID:GAhiMiym
>>792
>最初から義実家に援助受けたら

嫁入り支度は援助にならないと思うよ。
てか、ごく当たり前のことだと思う。

ただ、二人で使うものだから、いるものといらないもの
新しく買うものと買わないもの、このあたりは話し合いで決めるべきで
その上で嫁入り支度すればいいだけの話だと思う。

796 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:45:38 ID:QTQ2HITR
私も感覚としては>>776>>785派なのだが、
それでも大事な伴侶が「気になるから買い換えたい」と言ったらそうするよ。
なんていうか、776も奥様もどっちもどっちで、相手に対する優しさがない。
どっちも「譲ったら負け」とか思ってる?
776にしても、こんなに頑なに拒否するほどのことか?と疑問に思うが。

797 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:47:19 ID:3XcoAmwC
>>790
もちろん紆余曲折あり、うちの実家も含めればもっと
ややこしい話しになってますけど、ただでさえ
ブレ気味wの焦点や相談の主旨が分かり難く
なるので今まで書いてませんでした。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:50:36 ID:JLAnqxvB
自分の思い入れがあるものが使えなくなるのは非常に残念だけど、
嫁入り道具はこういうものだとあきらめれw

799 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 12:57:48 ID:3XcoAmwC
>>796
俺が相手が望むように全て新調してあげられる甲斐性が
あれば悩みませんが、今の貯金を全て取り崩して買い直す
となれば、せいぜい無印良品のモデルルームみたいな
ものしか作れません。散財したあげくグレードが下がるのが嫌だった。
まぁ元々はこれだけの事です。確かに単にわがままとも言えます。

>>798
そうします。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 13:07:50 ID:WQAA+wzt
「わかった。俺も君が好きだからね。我慢するよ。でもね、この家電は
趣味で集めた大事なものなんだ。レンタルルーム借りるね。
君だって、俺の事を好きだけど、捨てられないものはあるだろ?
お互い譲歩しあって、上手くやっていこうよ。」

801 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 14:24:31 ID:UI9YE+R7
こういう夫婦は離婚したら空っぽの部屋に男が一人取り残されるんだね
デメリットといえばこれが一番大きい

802 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 15:14:08 ID:YeGhh9BU
家電は新しいほうが便利だし、
古いのは全部リサイクルに出しちゃえばいいのに。
あんまこだわると嫁逃げるよ?

803 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 15:27:47 ID:gf8jjJ0X
いまから話し合いと摺り合わせの連続かな?
そういうことがもう終了してて彼女が実力行使したのかもしらんが、
どっちも譲る気が無いなら最初から結婚生活が破綻している。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 15:38:04 ID:TM6ckf+v
でも、相談者の言うことも分かる気がする。
新婚のうちに相手の親に借りを作るのって不安じゃない?
人間、お金を出すと口も出したくなるもんだし。
嫁の言い分も分からないでもないけど、買い換えるなら自分のお金でやれよと言いたい。
これから二人でやっていこうって時に、親の金に頼るなよ。
これが男女逆の相談だったらどうなる?
新婚なのに、旦那の親に家具買い換えろとか言われたら嫌だよ。




805 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 15:58:24 ID:3XcoAmwC
>>800
そこまで器量があれば最初から相談しなくて済むんでしょうけどw
有難うございました。

>>801
もう仕方ないですね。
レンタルルーム借りておくような甲斐性もないし
捨てる以上万一の場合は諦めます。

>>802
既にリサイクルショップは活用してます。
全部値段が付くだけマシだと言われてますが
2年しか使ってない量販で当時14万した冷蔵庫が
1万円付きません。

>>803
半同棲で籍だけは入れてた状態から新居に移るに際して
という段階でした。当初はもったいないからある分は使って
買ったつもり貯蓄の予定でした。お父さんから何かしら
のお祝いはもらえるんで、それは貯金に回すというのは
元々は「彼女から」の提案です。今は現金?で受けるはずだった
お祝いがそれらの家財に化けてる状況なのでしょう。
どこで変わったかは向こうの家族の会話を聞いてないので分かりません。
ここで諭されてばかばかしくも思えてきたので、この件に関しては
譲ります。自分には非が無いと思ってた時点である意味では破綻
してるんでしょうね。

皆さん若輩者の相談に丁寧に答えて頂いて有難うございました。


806 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 16:04:12 ID:3XcoAmwC
>>804
ごめんなさい。気付きませんでした。
その辺りの事は本人には言いましたが
他の方のレスにもあったように、彼女の
望むものを文句も言わず喜んで揃えてあげられる男もいるはず
ですし、それらと比較されるのは止むを得ないかとも思います。

お金出してもらう?前から頭なんて上らないんで
どうせ気を使うなら、何かを得た方が割に合うと
こじつけて納得していこうかと思います。金出させて
無くても「来い」って言われたら用事があろうがなかろうが
どうせ顔を出さなきゃいけないもんなんでしょ?
うちだけなんですかね。

807 :806:2007/06/04(月) 16:06:23 ID:3XcoAmwC
後段はどうせなら買う物に具体的に注文を付けるって意味です。
そういうニュアンスがプンプンしてますよね。すいませんでした。

808 :758:2007/06/04(月) 16:08:59 ID:Z6bO7QIr
>>759
家が厳しかったので…
おかげで?今はライターです

809 :804:2007/06/04(月) 17:03:35 ID:TM6ckf+v
>>806
>金出させて無くても「来い」って言われたら用事があろうがなかろうが
>どうせ顔を出さなきゃいけないもんなんでしょ?
そんなことは無い。旧民法の時代じゃないんだよ。

というか、何でそんなに卑屈なの?
甲斐性が甲斐性がって言うけど、他の家庭と比べたってしょうがないし
比べられたらむしろ怒っていいと思う。
何か貴方も奥さんも、まだ子供気分が抜けていない感じがするよ・・・



810 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 17:39:27 ID:/w5mXuI7
うちの地域では家電製品、家具、車まで嫁入り道具として
嫁実家が揃えるんだけど。
親の手を借りるって概念をうちの地域で言ったら「はぁ?」となりそうw

811 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 17:42:18 ID:vCTJ/w+u
>>808
話が見えない。OLからストレートにライターになれないもんなの?
人間観察の場としてか、ライターになるまでの生活費稼ぎか
はたまた好きな職につくためにあえて勘当されるようなバイトに手を出したのか。

812 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 17:48:12 ID:hEvh6BzI
>>810
うちもだ
当方北陸地方

813 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 17:49:45 ID:19IPVegP
なんだっけ
男は前の恋を保存ファイルに入れ、女は上書き消去する
とかいう名言あったよね。
奥さんは貴方にも上書き消去して欲しいんだよ。かわいいヤキモチじゃないの。
好きなようにやらしてあげなよ。貴方のコレクションが惜しい気持ちもわかるけど。彼女の気持ちも痛いほどわかる。貴方のことが好きなんだよ。
逆にお金かからなくてラッキー位に思ったほうが気が楽でしょう。
ただ布団とかベッド、あと冷蔵庫は新しくしてあげてちょ。ソファーは…ぅ我慢してあげてちょ。戸棚も…ぅ我慢するのが吉かと。
禊ぎだと思って頑張って。

814 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 18:04:16 ID:17yuxzPC
嫁入り道具をたくさん持たせると離婚して実家に戻りにくい
女性が離婚したいと思った時に、この荷物じゃ実家に入りきれないと
離婚自体を思いとどまるという効果がある。


815 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 18:08:39 ID:SSUXo+Lb
出産経験者さん教えてください。
奥が妊娠8ヶ月です。
先日両親学級に夫婦揃って参加してきました。
奥が出産する病院はフリースタイル形式を取り入れていて
水中出産以外の要望に答えてくれるそうです。
その教室の中でこんなスタイルで産みましたの見本として
実際の出産シーン(モザイクナシ)のビデオ上映されました。
写真ではなく動画で一部始終丸見えでした。
正直ドン引きして夫婦共々具合が悪くなってしまいました。
奥は出産に対して恐怖感を抱いてしまったようです。

相談です
こういうビデオを見るのは他の病院でもよくあることなのでしょうか?

816 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 18:14:18 ID:Cef9nirg
>>815
今時あるんじゃないの
出産ってものはファンタジーじゃなくって凄く本能的で大変な事だよ
それが解って良かったじゃん

817 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 18:27:26 ID:17yuxzPC
>>815
そのビデオを見たことはないけど、あることで私も恐怖感を持っていて
結婚も出産もいやでした。
その時「世界中に何億もの人がいるけどみんな母親から生まれている」と
自分の母親から言われました。
そうして大勢の人が集まっている場所に連れて行かれて、
多くの人をボーっと見ているうちに、なんだかそのことを実感し
出産は恐れることではなく、普通のことと思えるようになりました
試してみてはいかが?

818 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 18:58:00 ID:irhusK57
>>815
出産した病院ではそのようなビデオは見ませんでした。
が、私は看護学校で出産ビデオをみました。
モザイクなしで会陰切開、胎盤も。ドン引きです。
その後実習で雄叫びをあげる妊婦を目の当たりにし、
私は雄叫びなどあげずに静かに産む。と心に誓いました。

そしてなぜか私は結婚し、妊娠しました。
出産時、受け持った産婦さんの誰よりも雄叫びをあげていました。

なんとかなります。

819 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 19:06:26 ID:jA8Ptqqt
>815
お気の毒としか言いようがないです。
初産でそういうものを見慣れてない方が、出産を目前にして見たいものではないですよね。
(出産自体をおとしめているのではなく、あくまでショッキングだろうという意味で)

こう言ってはナンですが、産婦人科医や看護婦さんは見慣れているせいか、
センシティブな方への配慮に欠けることもあるんですよね。
もちろんちゃんと気遣ってくれる所もありますが。

奥様のショックが大きいようでしたら、転院されてみてはいかがでしょう?

820 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 19:11:43 ID:6Sh+en2k
>>815
希望すれば出産シーンというか、出産方法がわかるビデオを見せてくれる
病院は聞いたことがあります(南関東)

普通は妊婦さんが動揺しないように、妊娠中毒症や胎児の発育不良などの
話はかなりオブラートに包んだ説明だし、ましてや出産の痛み・苦しみなど
どうせ経験しなければいけないことを、先に見せて不安を煽っても仕方ない
のに・・・と思ってしまいます。奥様の心情お察しします。

でも、帝王切開や自然分娩など、方法は違ってもみんな同じように痛みに
耐えた母親から生まれてくるわけで、815さんの奥様だけが例外というわけ
にはいきませんよね。出産は大変ですけど、だいたい1日で終わるものです。
その1日のためにくよくよしたって、おなかのお子さんに良いわけがあり
ませんよ。生まれた後、育児の苦労を思えば出産の痛み、苦しみ、羞恥心
なんてたいしたことじゃなくなります。出産は、元気なお子さんが生むための
大切な儀式です。具合悪いなんて落ち込んでたら、お腹のお子さんに叱られ
ますよ。どうか予定日まで夫婦でしっかり健康管理なさって、元気な赤さんを
産んで下さいね。安産を心から祈ってます。


821 :815:2007/06/04(月) 21:00:03 ID:SSUXo+Lb
レスありがとうございます。
必ずビデオを見る訳ではないのが分かりました。
奥の実家から一番近くという理由と、近くの病院は
もう予約でいっぱいなので転院は出来ません。
仮に2人目を授かった時は別な所を勧めてみます。

頼りないと怒られそうですが
かなり自分としてはあのビデオは衝撃的で卒倒しそうでした。
自分の中で出産=もっと神聖なものと思っていた部分があり
打ち砕かれた気分です。
奥に立会いをお願いされていましたが多分無理です。
2ヵ月後?の大仕事を控えた奥が安心して頑張れるように
支えてやりたいと思います。
ありがとうございました。

822 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:05:01 ID:URPZOMfx
>>821
ちょwおめーだけ逃げる気かw
奥も打ち砕かれてんだろが!
そばにいてやれよ

823 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:13:52 ID:6ueiq4AU
>>822
無理にたち合わせても足手まといなだけ

824 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:17:18 ID:WZWZAGF0
肝がすわったら立会いすればいいけど、
無理に立ち会ってぶっ倒れられても困るし、
インポになる人もいるから無理はすすめない。

825 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:18:31 ID:iWPNYCGL
育児板に
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171261720/
こんなんあるから覗いてみなされ。

出産が神聖なものなんていう幻想は
木っ端微塵になれるよ。

826 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:24:37 ID:iWPNYCGL
日本語変だ。
木っ端微塵に打ち砕かれるよ、です。


827 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:29:16 ID:h0zBoPq9
そのために私が行った病院では、ビデオ見た人で陣痛立ち会って出産立ち会いじゃないと許可おりなかったよ
出産だけ立ち会って意味ないて言われた

828 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 21:56:40 ID:jA8Ptqqt
>821
そうですね。
ご実家が近いのであれば、奥様の精神的なことや出産に関するこまごましたことは
すべて奥様のお母さんに任せた方がいいと思います。

829 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 22:14:24 ID:YdFjNwrc
そろそろ結婚したいと思ってます。
彼氏の育った環境があまりにも私と違う&
彼氏のお母さんとは根本的に金銭感覚が違うようなので、
会いに行くのがちょっと怖いです。
同じような主婦の方が居たら、
初めて顔を合わせたときと、結婚後の生活(金銭面)を軽く教えてください。

830 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 22:23:27 ID:65Cn6aTz
日本語でおk

831 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 22:23:52 ID:6ueiq4AU
>>829
どちらが裕福なの?それによって合わせ方も違うと思う

832 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 22:29:59 ID:Bw13Py5W
立会いは、赤ちゃんが出てくる所をマジマジと見つめるものではない。

ものすごい痛みと不安の中、たたかってる奥さんのはげまし、心の支えに
なってあげるものだと思う。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 22:43:09 ID:YdFjNwrc
>>831
収入のレベルは変わらないけど、
我が家は貯蓄型、相手は浪費型。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/04(月) 23:36:09 ID:YeGhh9BU
仕事で、エクセル・ワード・アクセスなんでもこい、という人が入ってくると聞き
喜んでいましたが、明らかに「なんでこんな基本的な事ができないの??
面接の時できるって嘘ついたでしょ??」という後輩の教育係になった時、
イライラしないためにはどうしたらいいでしょうか?


835 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 00:09:15 ID:EC8gWBaw
そのままを上司に相談すればどうだろう?

836 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 01:21:14 ID:5RVr4YXD
>>829
同居するんじゃなければ問題ないでしょ。
たまに会うときだけ相手に合わせていればいいんだから
逆はやりにくいけどこっちのパターンはやりやすい

837 :834:2007/06/05(火) 01:22:45 ID:DL4EcXAT
>>835
上司は、研修期間とはいえクビにしてまた募集するのも大変だし
なんとか教えてあげて、という感じです。
でも簡単な計算の入力もわからないみたいだし
そもそもキーボードを打つ手が1本ずつなんですけど…

しかも、サクサク覚えず、同じこと言わなきゃいけないときもある。

一瞬、息子の嫁だったら嫌味を言ってしまいそうだ、これが嫁姑争い!?
なんて訳わからないことを思ってしまったりします…疲れてるな

838 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 01:30:05 ID:Mkf1O9UB
>>837
教育しなければいけないなら、仕事だしやるしかないね。
毎日、お題(基本としてタイピングから)を出しておく。
一度教えた事は必ずメモさせる。同じ質問は受け付けない。
その進捗状況をきちんと記録して、後日上司に再度相談。
「ここまで上達しないのでは私には無理です」って言ってみたら?
どのくらい使えないのかを事務的に言う以外に方法ないと思うよ。

839 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 01:34:08 ID:29NdAJZS
>>837
エクセル・ワード・アクセスなんでもこいと聞いてたんだけどそれってウソなの?って聞く
それだけでスッキリするかも。 あとは何も考えず教え込む。

840 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 01:34:55 ID:W+EPpyc/
>>837
出来る人を再募集した方が早いと思う。
出来ない人は、時間掛けてもほんとーに出来ない。
就職してから覚えればいいかーのノリで来る人は迷惑。
研修期間だからこそ、「アンタ面接で嘘つきましたね」って言える筈。
上司に期限を決めて貰わないと、パソコン講習会だけで終わってしまう事もある。
「出来ると思ったんですけど、無理です〜」とか。

で、次の募集の時には、目の前でテスト(簡単に自己紹介でも打ってもらうとか)するのオススメ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 10:01:58 ID:qhmN16Kd
「仕事を教える前に、ワード、エクセルだけで研修期間が終わりそうです。」
って言わないと。

スクールに通っても一通り出来るようになるまで3ヶ月位かかるよ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 20:05:46 ID:wmNb7Zf3
ワードエクセルを教えて給料を払うほうが無駄じゃないですか!
ふつう教える時は金を貰うものです。という。

というのは冗談だけど。

この状態でこの人を雇って、私もそちらに手をとられて、
いずれ問題がおこったら上司の「あなたに管理責任がかかりますよ」という。

離職率で上司の査定が低くなるとかいう会社もあるから
そういう体裁や広告費用を気にしているんじゃないかな。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/05(火) 21:20:05 ID:W+EPpyc/
相談者の>>834さんはまだ来てないね。

その「後輩」と言うか応募者はPC操作が出来るって言った「詐称」で一種の「詐欺」じゃないのか。
嫌味云々じゃなくて責任追及すればいいのに。
>>834さんの仕事がストップしてると思うんだけど、それは上司はどう思ってるんだろう?
詐称して入った本人と人事担当に責任取ってもらわないと。

844 :834:2007/06/06(水) 00:35:05 ID:U8W1N0qi
レスありがとうございます。今日もイライラしました…
本当に詐称だと思います。
一通りキチンと教えて、それでも判らなかったら
上司のさらに上の部長に困った感じで言おうと思います。
上司は面倒臭がり屋なので、あまりいい対応をしてくれなそうなので。

>エクセル・ワード・アクセスなんでもこいと聞いてたんだけどそれってウソなの?って聞く
これ、今日言っちゃいました。
そしたら笑って「前職の旅行会社でちょこっと使ってたんですけど、こういう計算とか
書類作成とかはあんまりやっていませんでした〜」
だそうです。
あんまりスッキリしなかったorz
知らないことは、先輩に一から教えてもらって当然 という感じですね。
うう…
スクール行ってほしい

845 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 00:58:03 ID:V2uJzkpO
> 「前職の旅行会社でちょこっと使ってたんですけど、こういう計算とか
> 書類作成とかはあんまりやっていませんでした〜」
これは単に見たことがあるって程度だなォィ。

いっそ500円ぐらいで売ってる「はじめてのWORD」とかそういうの読ませる方がいいかもね。
あれ読んで理解できなきゃ、10年たっても使い物にならんよ。
まぁ、すでに社会人として使い物になってないと思うが。

846 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 02:31:33 ID:m8ZAW+Zh
>>844
そんなの給料泥棒だよね。
書類製作できないって、どんな仕事してたんだよ…
相手が物覚えが悪くても、あなたの責任ではないのだから、上にしっかり言わないと、
そんな上司じゃ、あなたの仕事の遅れをどーのこーの言われる事になりかねないよ。
一通りって、まだ時間とるの?
凄い気の毒だ。


同じように前にPC出来ます!って採用されたパートのおばさんが来て、
数字だけ打って貰うことにしたんだけど、教えてもそれすら出来なくて
2日目におばさんの方が「出来ると思ったんですけど…」って根を上げてしまって、
採用した上の方で問題にされた。
結局手作業の検品はどうかと異動していったけど、そこから先は知らない。
仕事が欲しいにしても、詐称は迷惑だよね。

847 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 05:17:10 ID:wvj2AbY5
平日夕方5-7時って主婦向けのニュース番組目白押しですが、
この時間ってたいがい主婦が忙しい時間じゃないのでしょうか?
うちでは夕食が7時なのでこの時間は母バタバタしてましたが
もっと遅めの家庭が多いのかなあ。

848 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 07:44:55 ID:QtQ78mJN
>>847
テレビつけたまま家事。背中で聞いてる。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 08:14:57 ID:yXCNNe6D
>>844


>前職の旅行会社でちょこっと使ってたんですけど、こういう計算とか
書類作成とかはあんまりやっていませんでした〜

つっこまれた時のために用意しておいた言い訳その@とみたw
てか計算と書類作成=ワード&エクセルが出来るってことだろうが。
既婚女性かどこかで見たけど就職条件でワードエクセルと言われたら
「出来ます!」って答えておいて死ぬ気で覚えれば何とかなるってやり取り見たが、
止めて欲しいなあと思った。そういう人の中のひとりかもしれない。

>>845
計算とか書類作成とか言ってる時点でマニュアル見て理解できるかどうか怪しいかも。

ハロワでもパソコン無料講座無かったかな?
そういうことやってないでいまどきの事務に応募するって図太いと思う。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 08:21:53 ID:V2uJzkpO
> 就職条件でワードエクセルと言われたら「出来ます!」って答えておいて
うは!これ、思い当たることがあるわ。
近所のおばさんに「エクセルって何?パートに行くことになったんだけど教えてくれない?」って言われたことある。
その人とは全く面識がなかったんだけど、私がPC詳しいと誰かに訊いたらしい。
そっか、ああいう人のことか!!

ハロワの無料講座って、ほんっと、それなりのコトしかしないよ。
インストラクターの仕事たまにするけど、そんなレベルで就職する気なの?って人がほとんど。
ちゃんとやる気がある人は有料の所で自分で勉強してる。

851 :847:2007/06/06(水) 09:28:47 ID:wvj2AbY5
>>848
なるほど。ありがとう

852 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 21:44:51 ID:brZt+Lwt
22歳の新入社員男です。
入社して研修が終わって配属されてから2週間経ちました。
ぶっちゃけると、派遣のおばさん(35歳くらい)に惚れてしまいました。

配属されたとはいえ、今度はまた配属先で研修みたいな感じなのですが
漏れの上司が漏れの育成を派遣のおばさんに丸投げしました。

で、そのおばさんに毎日業務を教えてもらってるうちに好きになってきてしまったんです。
なんていうか、優しさとか石鹸の匂いに惚れてしまいました(・ω・`;)
漏れが小切手5億円くらい間違えても怒らないし
預金残高の入力とか間違えても、優しく教えてくれます・・・
ファイルの場所を何度聞いても優しく教えてくれます。
あと、昼休みに休める広場のことを教えてくれたり・・・
3時くらいになったらチョコのおやつとかくれるし・・・

別に美人とかそう言うわけじゃないし、スタイルも良い訳ではありません。
いつもお菓子食べてて160センチ、58キロくらいの微妙な感じです(ある意味エロイ体型だけど)
というか好きだからその人が美人で最高に思えるんだけどね・・・
とにかく、正直言って付き合って欲しいです。
もっと優しくされたいです・・・
だけど相手が結婚してるのかも、彼氏がいるのかどうかもわかりません。
リーマン経験が長い皆様・・・漏れの相談に乗ってください(´・ω:;.:...



853 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 21:57:29 ID:brZt+Lwt
最後の行だけ訂正します

リーマン経験→OL経験

854 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:00:41 ID:ITa5iRUR
>>852
単に、新入社員で仕事も不慣れで怒られてばかりの不安な精神状態だから、
すべてを受け入れてくれる包容力のあるお母さんみたいな存在が欲しいだけだと思われ。
ある程度仕事になれて精神状態落ち着いたら
普通に同年代の女性に惹かれる様になるよ。

855 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:02:28 ID:ITa5iRUR
追加。

男女問わず、自分に自信の無い状態の時には、
極端に年の離れた異性を好きになるという行動パターンは多い。
仕事に慣れて自信付いたら心境変わるよ。

856 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:07:06 ID:+fGbHiRg
>>852
>漏れが小切手5億円くらい間違えても

ここもうちょっとクワシク

857 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:09:59 ID:8Ie2WqPm
>>852
同期の男性を思い出した。
彼は上司の女性にほれて皆が止める間もなく告白してしまった
女性からの返事「えーっ私の息子とあなたは同い年よ」
彼は「年上とは思ったけどそこまでとは思わなかった...」
あれから4年惚れっぽい彼は自分の後輩に恋をしている

858 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:19:16 ID:brZt+Lwt
>>852
ぶっちゃけほかの人にも全然怒られないんだけど、
とにかくその人の包容力がすごく印象的で、横に座ってるだけで心地よくて
心が締め付けられて苦しいです(´・д・`)

>>856
別に詳しくというかそのままだし。

>>857
「私もよく失敗するから大丈夫でおじゃるよ」とか言ってたから
多分まだ子供いない可能性が高いと思うんだけど・・・

859 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:31:48 ID:wvj2AbY5
子供とおじゃる丸見てるんじゃないのか

860 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:32:32 ID:a4TyOWaI
私もよく失敗するから大丈夫でおじゃるよ」っておじゃる丸を子供と一緒に見てるとかじゃ…

861 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:33:22 ID:8Lkb+4uz
>>858
とりあえず仕事覚えて早く一人前になれ。
しばらくすれば憧れの彼女の実像も見えてくると思う。
それから悩んでも遅くないぞ。
給料泥棒にだけはなるなよ〜。


862 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:33:57 ID:aB7lW0fI
「仕事だから」愛想良く面倒見てるだけなのに
勝手に舞い上がられちゃって派遣のひとカワイソス(´・ω・`)

863 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:38:14 ID:tUWdbhTv
釣りならもっと上手にすればいいのにw

864 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/06(水) 22:44:18 ID:+fGbHiRg
>>858
説明ぐらいできーねーのかよスカ

865 :633:2007/06/07(木) 01:19:04 ID:+UzHhBvy
以前ここで相談した者です。その節は本当にありがとうございました!
>>640>>641>>642
はい、自分の中で何が一番大事か、考えてみました。
>>643
正直に言いまして一番心にグサリとくるレスでした。
何もかもを欲しがっちゃダメだと…
本当にその通りという感じで、かなり決断に影響を与えられたと思います。
>>644
情は排除して考えることにしました。
結論は同じでしたが…。

866 :633:2007/06/07(木) 01:26:46 ID:+UzHhBvy
>>647>>649
今の私の岐路その後と言う感じでなんどもレスを読み返しました。
お幸せそうで、自分にとっての幸せというのをちゃんと見極めないと
なぁって思いました…。

あの後、アドバイスを思い出しつつ新しい人と何度かデートしてみました。
そして分かったのですが、自分が趣味も生活も静かに落ち着いたタイプなのに対し
相手は常にチャレンジ精神を持ち、相手にもそれを求める人でした^^^;

彼と一緒に居ると色々な意味で向上できるだろうし、エスコートもしてもらえそうです。
彼は、私にもっと魅力的になって貰いたいし、もっといろいろ積極性を持ってもらいたいと
言っていました。
うなずいて聞いていたんだけど、
なんか今の自分にいっぱいダメだしされているみたいで、気分が暗くなってきました。
こういうところを直したほうがいい(声が小さい)とか、結構言われてしまい。
すきでいてくれるのは、間違いないんだろうけど、ありのままの私では
不満なのかもな〜って思いました。

867 :633:2007/06/07(木) 01:39:04 ID:+UzHhBvy
デートをする前に、今の彼氏に今のきもちを話しました。
あっさりOKが出て、
「迷いがなくなるまで好きなようにしていい。戻ってきて欲しいけど任せる」
といわれました。将来的なことも考えていたみたいでした。
それを聞いてなんか泣けてきてしまいました。
新しい人との、新鮮な生活にも惹かれるけど、私は何かあってもやっぱりこのひとのところに
戻っちゃうだろうなって思いました^^^;
稼ぎがいいわけじゃないし、頼りがいもあまりないけど…
でも、この人がいてくれて。私は救われてたんだーって、長く付き合ってきたのに改めて思いました。
何が大事かっていう問いのレスを頂いていたけど、私にとっては、お金じゃなかったみたいです…少なくとも。
お母さんにも話せないことだったので、レスでいろいろアドバイスをもらえて本当に
嬉しかったです。
いろいろなことに気付けました。ありがとうございました。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 01:48:25 ID:kvBZbVpc
>>866
伊藤理佐のチューネン娘って漫画思い出した。
漫画だからありえない終わり方するけど
きっと今の貴女なら共感する漫画だと思うw

869 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 08:17:30 ID:6bn0t+1v
いざ元の男性に戻ってみた途端、相手から「やっぱり信頼できなくなった」とふられませんように^^^;

870 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 09:24:01 ID:730pbswc
>>633
こういうとこでアドバイスをもらっても
なかなかその通りに行動できる人って少ないと思ってる。
あなたは事前に彼氏に正直に話して、デートして、
自分で決断したんだね。
ちょっと大げさかもしれんけど、尊敬するよ。
きっと幸せになれるよ。
あとそんだけ行動力があったら彼氏が頼りなくてもどうにかなるよW
仕事もがんばれ!

871 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 10:00:46 ID:M0UbKzq3
最近メンヘル気味なのが来なくて若干退屈。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 10:04:52 ID:nEPvCHoS
じゃあ、メンヘール満載のワテクチが御質問させて頂きたく宜しいでしょうか奉ります?

873 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 10:13:41 ID:IlYVknDY
日本語の勉強してからならおk

874 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 21:37:41 ID:RYaPPXSl
最近キジョスレのぞきこんでるんだがHNが「可愛い奥様」ときたもんだ。
なんだかレスしてる人全員が可愛い奥様にみえてきてしょうがないんだけど、
実際も可愛い奥様が多いのかな?
自分のこと可愛い奥様と思う?

875 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/07(木) 21:46:49 ID:XB5aZ4eD
ここの板の住人が、それぞれ魚くわえながら書き込んでるのが浮かんでワロタ

876 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 01:15:53 ID:/rgQId1Y
>>874
一般的に見て私は「可愛い奥様」ではないが、
幼いわが子らは母である私を(良母でもないけど)呆れるほど慕っており
片時も母から離れないので
夫から見ると、一括りに「可愛い妻子」というカテゴリに分類されているらしく
夫に聞くと、「可愛い奥様だと思う」だそうだ。
他人から見たら、そのへんのオバサンだと思うよ。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 05:35:50 ID:1H0igIUE
>>875
吹いたやん

878 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 06:58:58 ID:rUvGoryL
そういえばキジョ板の名無しは「奥様」と付いてて中身と関連性があるが
何で生活は「おさかなくわえた名無しさん」なんだろうね。
サザエさんの歌詞と似てるが

>>874
自分のことは可愛いと思わないが、周りは可愛い奥さんが多く私も努力中です。
子供生んだように見えない体型でおしゃれな人が普通で当たり前になってる。

879 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 09:48:13 ID:iRzDxnsO
>>876
謙遜しなくてもいいよ。君はとても魅力ある可愛い奥様だ

880 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 09:49:54 ID:iRzDxnsO
>>878
君も十分に可愛い奥様だ。努力しようという前向きな思いがさらにいい

881 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 14:08:07 ID:JLspxeGw
>>874
普通のそのへんの おばはん だ

夢見てんじゃねーよ。起きろい!

882 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 16:11:42 ID:DTkdHZwI
>>874
自分で自分のことを可愛いと思っていられるのは
二十歳前半までだろ・・・
それ以降は痛い女だ・・・とおもう

それに可愛い奥様には可愛い旦那様がもれなくついてるわけで
お前さんの入り込む余地はないと思うのだがどうだね?

883 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:17:11 ID:dSE/lbNw
私の中では年齢は関係ないので、可愛いおばあさまというカテゴリも存在する。
やちぐさかおるとか。
若作りはイタいけど、可愛らしさと若さは別物だとオモ

884 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:20:34 ID:qRM1SE/W
>>874
「いじわるおばさん」しかいないよ

885 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:39:29 ID:JTP92m/0
既女のミナサン相談に乗ってくださいっ。
結婚を予定している彼がいます。近々うちの両親に挨拶にくる段階です。
その彼のお母さんの一回忌が2日後にあるんですけど、出席の誘いがありません。
誘われもしないのに、自分から行っていいか聞くのもどうかと思うし、スルーするのもどうかと。
誘われないままでも、供物持っていったほうがいいですかねぇ?
どしたらいいのか…(´ω`)

886 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:40:17 ID:yEvGv+7M
>>885
自分の家にいる既婚女性に聞いてみろ

887 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:45:31 ID:IDyvziLd
>>885
彼に聞けばいいのでは?
向こうの家のことなんだから、向こうに合わせるのが無難。

個人的には、まだ挨拶も終わってないし、
呼ばれないなら行かなくてもいいような気がするけど。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:47:00 ID:8sp3TDs7
>>885
婚約していないのなら、1回忌には行かない方がいいんじゃないかな。
その場にいる人全員に紹介しないとならないし、結納してなかったり結婚式の日取りが決まってないと
色々うるさい親戚とかいる場合は、あえて招待しなかったのかもしれない。
どのみち、彼氏と彼のお父さんにお伺いしてみるべきです。
料理とか用意していないのに、飛び込みで1回忌に来られるのはちと迷惑かもしれません。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:48:21 ID:c8ZRHFip
嫁でもなければ結納交わした婚約者でもない赤の他人をなぜ法要に呼ばねばならぬ


890 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:49:25 ID:wRYEm+gj
>>885
いや、彼氏に聞いていいよ。
それが例え自分の親でも人の意見聞いたってしょうがないんじゃないか?
問題は彼氏の思っていることと気持ちであって、
要するに彼に嫌われたくない・好かれたいということに尽きると思うので。

個人的な区分けだとまだ妻では無いししかも葬儀でもないので悪いから来なくてもいいと思う。
でも来てもらえたら本音はうれしいかもしれない。
その時どういう用意をしたらいいかは冠婚葬祭板かお母さんに聞いて。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:50:40 ID:PmIeX219
>>885
私だったらお誘いがないなら遠慮しておく。
日をずらしてご挨拶に伺う時にでもお参りさせて頂くと思う。
って、まだ婚約者でもない状態なんだよね?
ご挨拶も済ませてないということは。

相手が望まない限りは遠慮するのが普通だと思う。

892 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:51:41 ID:FB1Rbiav
うん、冠婚葬祭はその家によって方針が違うから、
向こうの家に聞いてみた方がいい。
彼だとまだ分かってないこと多いし、
彼からご両親に「>>885がなにかした方がいいのかな?って言ってるんだけど」と
ストレートに聞いてもらったら?

893 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:53:28 ID:qRM1SE/W
>>890
こういうケースでの男の返事は当てにならない

894 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:53:37 ID:PmIeX219
>>892
「ご両親」じゃないよ。



895 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:56:40 ID:PmIeX219
>>893
同意。
そしてある意味、お相手の御義父様も当てにならない。
妻を亡くしてまだ1年なわけだし、
>>885はなるべく相手の御宅の負担にならないように振舞うほうがいいと思う。
一周忌は上でも書かれてるけど、招待客用にお料理やお返しを用意してるから、
いきなり人数の増減があるのも相手には負担だと思う。
だから日にちをずらして「一周忌と伺いましたので」と訪問するのが吉。

896 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:56:45 ID:dSE/lbNw
葬式じゃなくて法事でしょ?
まだ結婚してないんでしょ。
嫁でもない女が呼ばれる方が稀だよ。

気になるんだったら、供物(現金)を彼に渡せばいいんじゃないか?
気持ちはわかるが、結婚前にしゃしゃり出るのは少々ヘン。

897 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:58:53 ID:XODVVfdg
相手側も、遠慮してるのかもね。
おめでたいことから始まるはずが、葬で始まっちゃかわいそう、と。
そこまで思ってなくても、婚約段階では呼ぶのも失礼だし悪いよね、
と思ってると思う。
と思ったら、まだ彼は挨拶にいってないんだね。
じゃあ、結婚予定までいってなくて、婚約(正式な)予定、なんだから
行かなくていいと思うよw
彼のお父さんに、「何かお手伝いをしにうかがいましょうか」といえば印象はいいかもね。
ただし、今後も期待される事をいとわないのであればw


898 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 19:59:03 ID:JTP92m/0
ミナサンありがとございます。今晩でも彼に聞いてみようかな。
親戚一同には何度か顔を合わせてるんですが…。
それだけに今回顔を出しておかないとマズイのではとも少し思ったので。


899 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 20:00:16 ID:c8ZRHFip
一年忌も終わらないのに祝い事の話はどうだろう
まだご両親への挨拶もしてないから結婚もぜんぜん決まってない状態だし

結納が決まった時や折々でのお墓参りや
彼氏のお宅に上がった時にまずお母さんに手を合わせに行くと彼氏やお父さん(舅)がとっても喜ぶと思うよ

900 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 20:05:45 ID:dSE/lbNw
899に同意
親族の集まりに「ただの彼女」がしゃしゃり出る方が印象悪いだろ
親族には正式に結婚が決まってから挨拶するのが普通だから心配スンナ

てか、正式に婚約or結婚するまでは何があるかわからないから(破談とか)
正式な場には呼ばないのが普通

901 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 20:08:00 ID:PmIeX219
>>898
一周忌って通常、招待というか案内状が来るものです。
「顔を出さないとマズイ」という類のものとは違うよ。
例えば結婚式も案内状を出した人だけが出席するでしょ?
そういう種類の冠婚葬祭です。
良かったらお母様に聞いてみたら?

902 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 20:16:42 ID:zZxrBUx/
>>898
>今回顔を出しておかないとマズイのではとも少し思ったので。
自分がなるべく良い子に見られたいって考えが先に立ってるようだけど、
こういう場合はまず相手(特に彼のお父さん)のことを考えないと。

903 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 20:17:07 ID:JTP92m/0
>>899
>>900
そうですよね。きっちり挨拶も結納も済ませてなければ、ややこしい存在ですよね。
>>901
ありがとうございます。
自分の母にも相談してみます。


904 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 21:01:01 ID:WNZViKAT
ネットで会う約束した子が自分のことをデブとかブスとか言ってるんだけど
こういう場合に本当にデブスな可能性ってどれくらいですか?

ちなみに相手の子は女子高生です

905 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 21:17:26 ID:r7odMdx5
>>904
50パーセントですね、つまりどっちもあり、正解はなし。
たとえブス度99パーセントでも残り1パーセントの可能性もある


906 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 21:51:02 ID:gdUU+SnO
>>885
せめて結納が終わるまではやめておいたら?
普通は籍を入れないとダメだけどね。

だって、そういう所であなたが行ったら主役はあなたになってしまうし、
故人をしのぶ会なのに、「お披露目だわ」みたいな感じになってしまうし
彼に、ご仏前と御香料(線香代ね)を渡しておいたら義理はたつと思う。
当日は忙しいから前日とかにね。
「何か手伝う事があったら言ってね」
って一言そえて。

親戚の女連中がしきってバリバリやってる所に、何もしらない子が入って
お客様として座っていたらかなり顰蹙だよ。
一周忌って、お経はちょっとだけで、あとは宴会みたいなものだし。

ただ、彼の言う事は気にしないほうがいいよ。
一周忌は呼ばれないといかないものだから。
それに一応まだ喪中だから、その間に彼が結婚を決めたって
ウキウキ婚約者連れていくのも顰蹙だと思うよ。

907 :874:2007/06/08(金) 21:58:01 ID:69gGHPRV
みんなありがとう!
楽しいレスばっかりでなごんだ

>>882
そうだね、浮気とかありえないよね

908 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 22:00:34 ID:Hl5JRL3k
885がウキウキ結婚ドリームで一人で天ぱっているだけだと思う

909 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 22:28:29 ID:krowb0qJ
>885
法事に声もかかってないのに行く人なんて聞いたこともないよ
受け入れる側の準備もあるのにいきなり行くなんて失礼だよ

910 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/08(金) 23:42:34 ID:13Rpq4mR
すみません。質問です。 誘導されてきました。
セレブな既婚女性から誕生日プレゼントをもらったので
お返しに誕生日プレゼントを渡したいのですが、
セレブな既婚女性は何をもらったら嬉しいですか?

ちなみに私は奥様の10歳下で学生です。
年下からお高いブランド物をもらっても微妙だと思うので
そこそこの値段で気が利くものがいいのですが…。
お花は他の人があげるみたいなので違うものを考えています。
しかし高級品はなんでも持っていそうなので悩んでいます。。

助言お願いします。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 00:11:54 ID:UF0ObSh5
質問age

912 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 00:15:27 ID:Rv097jPA
>>910
予算は?

913 :910:2007/06/09(土) 00:17:03 ID:UF0ObSh5
>>912
1万5000円以内で考えてます。

914 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 00:31:22 ID:4PXXc4KK
>>910
セレブから何をいただいたのか知りませんが、1万5千円も返さなくていい
ですよ。学生なんだからそこは甘えて気持ちだけ3千円くらいでいい
カードを添えてください。
そのほうが相手の方の気持ちにそいます。
きれいな刺繍ハンカチなんかいいと思う。

915 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 00:34:37 ID:V5gxgYpu
>>913
結構高いのね…
既婚者へのプレゼントはやっぱり消え物に限ると思う。
花でなければ美味しいお菓子が一番無難かな。
個人的にはクラブハリエのバームクーヘンが欲しいww

916 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 00:40:34 ID:WtwOQNjs ?2BP(1605)
女って本当に頭が悪いね。
あのさぁ、セレブって意味わかってる?
なんかぁ、中年ババア中心に女子大生とかも含めてさ、やたらセレブって存在意識する女が大半を占めるくらい急増してんだけど
そういう奴見たり聞いたりするとまじ爆笑だよ


あの、セレブって著名人って意味だから
なんかセレブっていう言葉から連想される外見的イメージで使ってる馬鹿が女にやたら多いし笑
一番痛いのは、何を意識したのかわかんないけど全く似合ってないダサダサの格好やら髪型して、私はセレブよとか、今日はセレブ風に、とか言ってるやつ
笑える。痛い。ヤバい。キモすぎて関わりたくない苦笑
あとお嬢様とか意識してるやつね苦笑 お前のその地味な容姿でよくそんな格好できんなぁとかって思う笑
いや、お前らセレブどころか自宅の敷地の端から100m以内の人にすら存在知られてない無名の地味女だろってのに
ましてや女子大のやつとか、主婦のやつとかが言ってると地球も狭くなったなって思うよ。

女がセレブ意識しても無理だよ。現実に女でセレブって殆どいないから。
セレブ人口の99%が男ですから。
まあ言わば、セレブって言葉を意識する女ってのは、

“セレブはおろかセレブもどきの成りきりにすらなれない自己中女の典型自意識過剰低知能脳内セレブ”

って言ったところね。

917 :910:2007/06/09(土) 00:42:07 ID:UF0ObSh5
>>914
ありがとうございます。
確かにその通りですね。カードはどんな人でももらったら嬉しいですよね。
その方は若くて美しくてちょっとギャル系なので
好みがイマイチ分からなくて困ってましたw
そういうさりげないものでもう少し探してみます!

>>915
ありがとうございます!
消え物ですかぁ…普段からいろいろもらっていて、
その時のお返しにいつも食べ物などを送っていたので
今回は物がいいかなぁと考えていました。
でもクラブハリエのバームクーヘンいつか使わせていただきますw

918 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 01:32:36 ID:UgVEFe0u
>>910
何でも持っている人へは消えものが一番です。
お金で買えるものは持っている可能性があるからです。
紅茶や入浴剤、手触りの良いタオルなんかはどうでしょう。
カードや手紙は喜ばれると思います(お金で買えないので)

919 :910:2007/06/09(土) 02:27:03 ID:UF0ObSh5
>>918
レスありがとうございます。
そうですか。無理に奮発する必要はないのですね!
とても参考になりました。

みなさんありがとうございました。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 02:34:10 ID:Ns2SaXqB
>>919
えっと、まさかそのセレブさんには恋心等はめばえてないんだよね?

921 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 07:13:20 ID:y+KzypOf
>>920
確かによく読んだら質問者の性別書いてないね
でも文章の感じからして女性なんじゃないかな?

922 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 07:36:53 ID:2GdfEU5p
そっか、そうだよね

923 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 09:51:26 ID:jBASeEQb
今日500mlのパック(コーヒー牛乳)を買いました。
開けて見ると、注ぎ口付近にシミができてました。お手元にパックがある方は見ていただきたいのですが、
あけくちを開くとある図説のちょうどAの工程で親指がある位置にシミがあったのです。

買った時にはあけくちは密閉されていたのは覚えてます。Aの動作をした時にシミがあったのを発見したんですが、
その際も、シミの部分は密閉状態にありました。シミはできているもののシミの部分は密閉状態にあったので内容物は出てきてはいません。
シミは見た感じ内容物であるコーヒー牛乳が付着してできたものに見えます。

どなたか原因はわからないでしょうか?せっかく買って来たので飲んでしまったんですが、体に影響はないでしょうか?キモチワルイ。

924 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 09:57:02 ID:jBASeEQb
今日500mlのパック(コーヒー牛乳)を買いました。
開けて見ると、注ぎ口付近にシミができてました。お手元にパックがある方は見ていただきたいのですが、
あけくちを開くとある図説のちょうどAの工程で親指がある位置にシミがあったのです。

買った時にはあけくちは密閉されていたのは覚えてます。Aの動作をした時にシミがあったのを発見したんですが、
その際も、シミの部分は密閉状態にありました。シミはできているもののシミの部分は密閉状態にあったので内容物は出てきてはいません。
シミは見た感じ内容物であるコーヒー牛乳が付着してできたものに見えます。

どなたか原因はわからないでしょうか?せっかく買って来たので飲んでしまったんですが、体に影響はないでしょうか?キモチワルイ。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 10:28:15 ID:sB7uZFUD
>>924
大丈夫だと思うけどね。
変なものを食べた場合、胃に到達するのが口に入れてから3時間後らしいので
コーヒー牛乳飲んだ3時間後に体に不調がなければ大丈夫じゃないかと。

ちなみに、自分は賞味期限の切れた物を食べたとき、3時間後に見事に吐き気に襲われました。

926 :924:2007/06/09(土) 10:29:38 ID:sB7uZFUD
>変なものを食べた場合、胃に到達するのが口に入れてから3時間後らしい

何を食べても胃に到達するのは3時間後らしい、の間違いです。サーセン

927 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 10:49:11 ID:4voEslxp
>>924
多分、製造時にこぼれた物がシミになったんだと思う
スーパーで良く売り場をみるとたまにシミになっている
牛乳だと目立たないだけでよくあることではないのかな?
気になるなら胃腸薬でも飲んでおくといいと思います

928 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 11:57:06 ID:wfFkzZS8
>>925
胃には一瞬で到達すると思うがww

929 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 12:19:14 ID:E7M3JHDc
925には砂嚢があるのかもしれない。

930 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/09(土) 16:05:09 ID:JUgqFBii
消化吸収に30分かかる、だ罠。
第2胃までにかかる時間、かも試練が。

931 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 03:15:12 ID:8GSIqCvX
友達に出産祝いをあげました。
と言っても、もう一歳半のお子さんです。
短大時代に仲良かった子で、彼女は卒業後すぐに結婚し地方へ。
それからはたまーにメールのやりとりをする程度の付き合いになっていましたが、
ミクシィでちょくちょく交流するようになり、いまさらではありますが、
お子さんへのお洋服と、友達へささやかなプレゼントを郵送しました。
(彼女は式は挙げておらず、結婚祝いも送っていなかったので)
本来ならすぐに結婚祝いをきっちり送るべきでした。
ですが、当時は周りにまだ結婚する人などがおらず、
結婚祝い云々のノウハウに疎く、そこまで頭が回りませんでした。
それから何年かして、徐々に結婚だの出産だの周りも騒がしくなり始めた頃、
「あぁ、あの時お祝いしてなかったんだよなぁ…」と気になってきました。
気になってはいましたが、なんだか不躾に送り付けるのもなんだなぁ、と機会を逃していて。
そして今回この機会にお祝いを送ったわけです。
ちなみに今日すでに郵パックで送ってきました。
今回送るにあたって、お子さんの服の趣味などをリサーチしたので、
お祝いを郵送することについてはすでに彼女は知っています。

そこで相談なのですが、相手がお返しなどを考えてしまわないように、
こちらから何か一言言っておいたほうがいいのでしょうか?
本当にお返しはいらないのです。
遅くなってしまったし、喜んでもらえたらそれでいいので。
でも、こちらから「お返しはいいからね」みたいな事を言うのもどうかなー、と。
逆に気を使わせてしまうんじゃないか?
お返しなんか別にするつもりないのに…と思われてしまうんじゃないか?
と、モヤモヤ考えいます。
こちらからは特に何も言わずでいいのでしょうか?

932 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 08:44:31 ID:Ml5WMQWB
>931
特に何も言わなかったら普通の人なら半返しでお返しをするものだと
思いますから、お返しはいいからねは言わないと伝わらないと思いますが・・・。

933 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 10:55:37 ID:FcbS95Xo
932に同意です。
ただ、931が、ただ友達に喜んでもらえればそれでいい、と思ったように、
友達も同じように931に喜んでもらいたいかも知れない。
あまりかたくなに断らんでもとも思います

934 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 11:24:54 ID:Ml6qZsmO
28歳男です 宜しくお願いします
5歳年上の女性を好きになり、告白しました
まずは友達からと言われ、何度かデートしました
自然の流れで肉体関係にもなったのですが、正式にお付き合いをと言うと答えはNOでした
何故か問い詰めたところ、自分が非常に家族と言う形、子供にこだわっていたから
という答えでした
彼女は体質的?に子供が出来にくい体らしく、この先結婚したとしても私の望むように
子供を何人も作れると断言が出来ない 年齢的に厳しい
私の事は非常に好きになってしまっていて辛いが、子供が出来ないのでは私に申し訳なく、正式に
付き合って将来を考えることが出来ないと
彼女は好きです が確かに子供も欲しいです 私は一体どうすべきなのか非常に
悩んでおります
また彼女は正式に付き合わなくともいまのまま、仲良くしていきたいとの事です
(結婚相手は子供を望まない人を探すつもりのようです・・・)
彼女は彼女なりに悩んで出した結論だと思います
私はどうするべきなのでしょうか

935 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 11:30:26 ID:FcbS95Xo
934が養子でいいなら、彼女にそれを打診。
ダメだと思うなら、また、彼女がそれを拒否するなら、
彼女とは縁がなかったと思ってください。
このまま強引に、あるいは自分の気持ちの一部に蓋をして
付き合って結婚したら、必ず二人とも不幸になります。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 11:35:20 ID:Ml6qZsmO
935さんありがとうございます
養子・・・考えたこともありませんでした 確かにそういう方法もありますね
子供は普通に出来るもの 子供は血の繋がったもの そんな思い込みだったのかも

体質的に子供が出来にくい、とは、彼女に悪く詳しく聞けなかったのですが
どういうことが考えられるものでしょうか
婦人科の検診で分かったようなのですが 治療が可能なものなのか・・?


937 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 11:46:46 ID:BLa95thC
>>934
正直、さっさと別れた方がいいんじゃないかと思います。
彼女があなたのことを本当に好きならば、あなたと仲良くしつつ、
自分の都合にあった結婚相手を探そうという発想自体しないんじゃないですか。
そんな自分勝手なことを考える女性と養子を迎える・・・。
ちょっと怖いですね。

938 :935:2007/06/10(日) 11:49:55 ID:FcbS95Xo
不妊の原因については、デリケートな問題だから彼女が遠回しに言ったのかも知れない、
全くわかりません。
ホルモン分泌異常かもしれない、子宮がないかも知れない、
子供が嫌いなのかも知れない。
はっきりしているのは、彼女が今の段階では、
治療をして子供のことを前向きに考える、ということは想定していない、
それだけですね。そこは今の段階ではつっこんではいけないと思います。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 11:52:38 ID:CppGFGXl
>>938
不妊の原因はいくらキジョでも分からないよ
病院で検査して夫婦どちらにも原因はないのに
何故か妊娠しないという夫婦も沢山います。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 12:14:46 ID:Ml6qZsmO
937さん
そうですね、ただそういう相手が今いるわけではありません
どちらかに新しい人が出来た時点で、肉体関係はなくすことになります
私があまりに子供好きをアピールしすぎたのも悪かったと思っています・・
938さん939さん
なるほど・・・そうなんですね・・・私は何かとても思い込んでいた部分がたくさん
あったようです
結婚すれば何人か子供が出来て、にぎやかな家庭になって・・・
でも自分だって検査してないから子種があるかどうかわかんないんだよな・・・
子供が欲しくてノイローゼになる人の話はテレビで見聞きしていましたが、自分はそこまでしたくは
ないと思っていました
おそらく彼女とは付き合ってもらえないでしょうが、正直に話してくれた事を感謝したいと
思います・・・でもこれもどう伝えたら良いのか
子供が出来ないから付き合えない、なんて・・・・彼女が一番悲しかったでしょうに

941 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 12:22:14 ID:VzFwEBCP
>>938
簡単じゃん。彼女を選ぶか自分の子供(を産む女性)を選ぶかの2択w
マジレスもしておくと2つの幸せを得るというのは考えてるより難しい。
子供のいる人がみんな幸せならば悲しい事件は起きないし。
どちらか強く望む方を選べばいい。彼女との生活、子供がいる生活。

つか彼女が可愛そう、結婚前から子供欲しい光線出している男ってちょっとひく。
当然だが不妊の理由は本人がみずから言うまで聞いたらいけない。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 12:22:39 ID:BLa95thC
>>940
どちらかに結婚をしてもいい相手ができるまで深い関係を続けるなんて、
そんなことをする必要あるんですかね。体だけって割り切ってるわけじゃないんでしょ?
あなたがもし子供が好きだって言わなかったら、そのままお付き合いが続いて
何年か後に申し込んだら今のような状況になってしまった、それよりマシなんだから
もっと前向きになってみましょうよ。

子供ができないから結婚できない、でも関係は続けていこうってのは
彼女があなたとは結婚したくない、もうちょっといい条件の相手ならしてもいいって
ことなのかもしれませんよ。あなたにはさらにキツいことかもしれないけど、
そういうこともあり得るってことも頭の隅に入れておいた方がいいんじゃないですか。

943 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 14:09:27 ID:FcbS95Xo
>>941
何で引くとか言うの?彼に過失がある訳じゃない、
もちろん彼女にもない、仕方ないことじゃん。

944 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 15:07:46 ID:wvkR6uNr
>>943
引くという気持ちはものすごく理解できる
これという原因がなくても子供ができるとは決まっていない
子供が欲しいから結婚するような光線出していたら、
できなかった時のことを考えてしまう
浮気相手に子供が出来たから別れてくれ...なんてことになるかも知れない
「子供は授かり物だから自然にまかせる」こういう人がいい
「俺の子供を生んでくれ」こんなプロポーズされたら全力で逃げる

私は不妊治療で授かったんだけど、夫は「おまえがいればそれだけでいい」と
言ってくれた


945 :904:2007/06/10(日) 15:23:57 ID:dgDHvayC
>>904です。自称デブスの女子高生と会ってきたけど
顔ちっちゃくてやせてる普通の女の子だった・・・顔は中の中くらいか。
やっぱりネットの自称デブス娘はあてにならないという結論になった。

946 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 16:45:05 ID:v2kX4M/G
942さんのレス見て思ったんだが相手の方ってそんな気持ちなのに
付き合いつづけていくって事するの?

ええすいません人生経験たりないアスペです

947 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 17:47:54 ID:BFl7Mr9x
>>934
独身だったらきちんと病院に行ってた訳でもないでしょ。
とりあえず一緒に病院に行ってみたら?

948 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 18:07:32 ID:wZJJXzYQ
>>944
子ども好きで、子どもがいる家庭が理想という人もいるだろうから、
そういう人なんだろうと思う。
誰でもいいわけじゃなく、君との子どもが欲しいと思っているから
結婚してくれというんだろうし。

ま、そうは言っても、重荷っちゃ重荷かもね。
逃げを打てる方が気楽。

949 :943:2007/06/10(日) 18:59:38 ID:FcbS95Xo
>>944
今の時点で彼は何も悪いことをしているわけでもないのに
責めるようなことを言うなって事だよ

950 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 19:57:34 ID:tRC1aQPq
>944はただ下2行を言いたかっただけちゃうんかとw

>940はまだ子供が出来る出来ないが現実味がなくて戸惑ってるんじゃないの?
まだちゃんと交際も始めてないんだから、そういう告白で揺らぐのは当たり前
落ちついて考えてそれでも好きだって気持があるなら、彼女を説得してみるのも手だよ

951 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 20:16:23 ID:pNBqOtyE
>>940
でも、彼女にいい顔したってしょうがないでしょう?
自分が悪者になる覚悟だって必要なのに
ずるずる肉体関係までいっておいて自分を
いい人のままにしておきたいなんてずるい考え方だと思う

彼女はいいづらいことを勇気を持って告白してくれたのだから
あなただって覚悟を持って別れを告げるなり、続ける決意なりを
してあげないと彼女に対してものすごく失礼です

952 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 20:23:48 ID:qmLykmIV
>>946
別に子供は欲しくないし、結婚もそんなにしたくないし
今のままが一番楽しいんでないの?

953 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 20:36:12 ID:Q3jxBFrh
正直、>>934は都合のよい遊びの男なんじゃないんだろうか。

彼女からしたら、面倒くさい結婚やしがらみなど必要なく、
適度に肉体関係があって癒してくれるペットみたいな存在では。
あんまり>>934の意思に耳をかすような感じではなさそうだし。
本気で結婚して子供産んで家庭気付きたいのであれば、
そういう女性を選んだ方がいい。
あんまり遊ばれてる女性にのめり込み過ぎて、婚期逃すことにならないように。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 21:21:59 ID:aqwQLyA8
944さん・・・・・・まさに・・・そう言ってました。
冗談ぽくはありますが、俺の子供を生んでくれ、と・・・・
考えてみたらそれ以降彼女の様子がおかしくなりました。
なぜ、子供が欲しいなら私を選んだのと言われたのが今もこたえています。
35歳を過ぎたら出産が大変になるとも・・・
33という年はまだまだ若いイメージで、子供3-4人くらい・・・と・・思っていました
芸能人でも30代後半で初産というのを見ますし・・・
女の人はそう言われたら、照れつつ喜んでくれるという思い込みがたしかにありました。
仲良くしていきたいとは言われましたが、肉体関係ありってのはこれも自分の
思い込みでした。すみません
彼女はそんなつもりでは言っていないかも・・・・動転して確認してはいません

951さん、決してそんなつもりではありません!
彼女がそう正直に話してくれたその気持ちにしっかり答えたいと思っています。
ただ、「ああ子供ができないの、じゃ別れよう」という印象を与えたくないと
思っていたんです。
少しでも彼女に悲しんで欲しくないんです。
好き合っていても上手くいかないなんて、想像もしていなかった事態で、自分自身
混乱してます、すいません。

955 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 21:23:05 ID:q513yhc0
彼女は子供がいなくてもいいよと言ってくれる人を探してるんだね。
男性側が受け入れてくれる可能性がないなら、
それはそれでいいと割り切るってことかな。
彼女が別の結婚相手を探すというよりは、
>934が他の人を選んでも仕方ないということだとも言える。

>934が子供好きで、将来どうしても欲しいのなら、別れたほうがいいと思う。
縁がなかったんだと思う。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 21:31:28 ID:qmLykmIV
>>954
なんか悲劇のヒロインみたいw
女性はみんな子供好きで、みんな欲しがってるわけないじゃない。
既婚女性板を覘けばわかるけど、「クソガキシネ」とか
思ってる女性も多いんだよね。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 21:52:34 ID:tRC1aQPq
>954
不妊とか子供嫌いとかじゃないけど
同じ理由で断ったことのある身としては
どうしても子供ほしけりゃすっぱり切ってくれって感じだ
どんな理屈言われても結局同じなら同じ事なんども思い返したくないし

958 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 22:23:04 ID:aqwQLyA8
955さん、その通りだと思います。
色々考えましたが、やはり自分は子供が好きで子供が欲しい。
諦めきれないが諦めるしかないのでしょうね・・・・
956さん、それは他人の子供に対してだと思っていました。
957さん、嫌な記憶を思い出させてすみません
35歳過ぎたら子供を生むのも大変だなんて知らなくて・・
既婚女性の皆様がたありがとうございました。


959 :951:2007/06/10(日) 23:01:37 ID:pNBqOtyE
>954
え〜、でも結果的には一緒だと思うんだけどねぇ
しょうがないじゃん、あなたは子供生んでくれる人がいい
彼女は産めない、だから付き合えない
印象もくそもそれが本音なんだから、取り繕おうとするなんて無駄

少しでも悲しんでほしくないならだらだら引き延ばすことなく
すっぱり切ることが最善の策でしょう

960 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/10(日) 23:31:39 ID:BFl7Mr9x
>>958
次の彼女と結婚して子どもが出来るという確率は9割だよ。
世の中の夫婦の1割には子どもがいないんだから。
今の子どもの100人に2.5人は体外受精で生まれてるしね。

今の彼女と、彼女が子どもを産めない年齢になってからでも籍を入れる自身が
あるのだろうか・・・

でも、自分だったら100年前じゃあるまいし
「俺の子どもを産んでくれ。え?女の人はそう言われたら嬉しいものじゃないの?}
っていう感じの男だったら、フェードアウトする気がする。
好きな人とするのが結婚なのに、どうして母親になるのが前提なんだろって思うから。

961 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 00:23:55 ID:jNgX6/eE
そんなモン人それぞれですわ。
私は子供要らない男となら絶対結婚しなかったし。

962 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 00:34:10 ID:1EGMpfMl
>958
子供のいる家庭>彼女との付き合い って事ならさっさと別れてあげるのが
思いやりだと思う。

ただ、他の女性と結婚して子供が授からなかった場合、958はどうするのかな?
離婚して別の女性と結婚するの?一度シミュレートしておいた方が良いと思う。
それと、結婚の条件として子供を最優先するなら自分の子種の有無をちゃんと
病院で確認しておいた方が良いよ。女性不妊より男性不妊の方が割合として
多いから。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 00:45:54 ID:IYHLS6/M
子供って、そんなに思うようにならないものだと私は思っているので
「子供はできて当たり前」という相手だと困るなあ。
「子供絶対イラネ」も相手としてはちょっとねえ。
極端なのは困るよ。

とはいえ私も若い頃健康に問題があって
子供は出来にくいと言われたのでそう思うだけかも。
若いうちは、子供が出来ないかもしれないなんて考えもしないかも。
私は「子供は是非欲しいけど、出来なくても構わない」と言われたから結婚したよ。


964 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 06:04:35 ID:JgACI9ac
セックルしたあとで付き合いたくないってなんなの?
たった一回のまちがいなの?
それとも、つきあいはできないっていうまではしといて、
それからやめたってこと?

セックルしてて会ってたらもうつきあってんじゃん。
してから正式に付き合えないなんてメンヘルくさいよ・・・

それとも、付き合ってない男とでも寝るんだその彼女。
私も子供要らない派だけど、そこらへん実にキモチ悪く思うよ。

付き合わない相手と寝る人と結婚なんて考え直したほうがいい。
付き合ってなきゃ不倫じゃないっていって他の男と寝るのもありだもん。

965 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 07:27:24 ID:slAL2WhM
自分もその女性ちょっとメンヘル地雷女のような気がする。
付き合う気もないのに肉体関係になって、
そして特に深く付き合っても無い浅い関係の人に
自分が子供産みにくい体質なのを暴露しちゃってる。
ちゃんと社会人として生活してきたまともな33歳とは思えない。

そんな安易に自分の体質言うなんて、本当に子供できにくい体質なのかすら疑わしい。
単に同情引きたいだけなのか、面倒な関係になる前に適当なこと行ってるのか、
とにかく理解しがたいが、まともに人間関係築けない人なのは確かだとは思う。
自分も子供産みにくい体質だったけど、そんなメンヘルな言動しない。

>>934は関係結んで情が湧いてるのかもしれないけど、
結婚どころか、変に彼女がおかしくならないうちに早めに関係切ったほうが良いかも。

966 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 07:46:47 ID:bSomUzag
俺の子供産んで欲しいみたいな話をされて結婚前提に交際申し込まれたから
真面目に答えたんじゃないの? >体質

体質ってのが不妊系の話じゃなくて腎臓だったり、心臓だったり
普段元気でも妊娠出産になるとハイリスクな内臓疾患があるわけなんだし
なんでも自分の場合に当てはめて語りだすのどうかと思うよ

967 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 08:44:30 ID:xhS+PPoe
女に厳しいのが女ですな。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 09:47:36 ID:tbYM9Foj
「絶対に欲しくない」
「絶対に欲しい」

相手がどっちかだったら、確実に嫌だな。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 09:47:42 ID:SWzCDDt0
付き合いたくなくても肉体関係持ちたいなー
という気分の時はあるんじゃないですか?独身高齢ともなると。

970 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:00:26 ID:5IP3TyNP
子供を3-4人欲しいという男性も世間知らずじゃないかな
経済的な当てはあるのかな?お金持ちならごめんなさい。
夫婦共稼ぎでフルタイム働いても子供4人いたら家も買えないのが
日本の実情です。
そこにはあなたの考える楽しい家庭は作れるのかな?
あなたの現実を知らない夢見がちなところに彼女は不安を感じたかもしれない

971 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:05:29 ID:ho2zZlsP
籍は入れてるんですが、式はまだ先です。
私は式に合わせて引越ししたい気持ちも有り、
彼宅への転居を先延ばしにしてる状態です。
私の年齢が34というのもあり、彼が子作りを
焦ってる状況で「早く一緒に暮らしたい。」と
言ってくれるのですが、排卵日を逃したく無いのがバレバレw
な状況で若干引いてます。まさに、女は子を産む機械?みたいな。
若い頃は子供なんて要らないって言ってたくせに・・・

結婚したら、子供を産んでくれる存在って降格したみたいで
凄く同棲が嫌になってきました。私も子供が要らないわけ
じゃないですが、周りは30超えてから産んでる友達たくさん
いるし、そこまでせかされるとなんかH自体が義務的になって
嫌です。(彼とは付き合い長いので私の大体危険な時は察知
されており、Hは「その期間」しかしてくれなくなってる状況です)

いずれにしても、式を終えてからってこだわりが捨てきれません。
私が間違ってるんでしょうか?

972 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:06:18 ID:i+yV4n92
フリーな人間が誰と寝ようと勝手だろ

973 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:15:11 ID:jNgX6/eE
>>966
そだよねー
彼女は誠実だと思うよ
>>971
式はいつなのですか?
結婚前からレス気味で、今後我慢できそう?

974 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:15:36 ID:XpH4Uj4I
>>971
>式を終えてから
旦那にそうやって言えばいい。
話し合い足りないんじゃないか?
あと入籍したならもうキジョだし既婚女性板のほうがもっとたくさん
意見聞けるんじゃないだろうか?

975 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:18:53 ID:JZS4Yy7A
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1181524311/l50

次スレ立てました。埋まり次第、移動お願いします。

976 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 10:38:39 ID:5IP3TyNP
>>975
乙です

977 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 12:39:07 ID:tewKMa49
>>971
籍を入れてるなら同棲ではないでしょ?
れっきとした結婚生活(同居)

別にどっちが間違ってるとか間違ってないとかの
問題じゃなくて二人できちんと話し合うべきものだと思う
夫たる彼にそのままの気持ちを話してみればいいんじゃないの?

まぁ、実際34ってやっぱり初産としては年齢が高いと思うよ
これから妊娠したって35過ぎちゃうわけだしね

978 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 13:23:27 ID:9I2O+7N+
きちんと式を終えてからという気持ちも
出来るだけ早いうちに子供を作りたいという気持ちも
両方間違ったことではないのだから
二人で話し合ってください。

979 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 15:39:04 ID:5dXRkSQt
>>971
入籍と結婚式の順序が逆だったら、ご主人に対しての不信感は共感できる気が
しますが、先に入籍して父親としての責任を負える状態で、お子さんを望む
のは自然なことだと思います。

971さんがまだ子供を産む心の準備が出来ていないのなら、正直にご主人に
話をして、あせらないで欲しいとお願いしてみてはどうですか?
お子さんのことは、夫婦にとって大切な問題ですから、夫婦のどちらも自分の
考えばかりを主張するのはよくないと思います。もう法律的にも立派な夫婦
なのですから、ご主人によけいな遠慮はしないでとことん話し合って、
双方納得した状態でお子さんをもうけられたら一番よいですね。



980 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 15:39:29 ID:1jRGMwCP
>971
34なら焦って当然の年齢ですが。
どうして彼が焦ってあなたがそんなにのんきなのか…。

産婦人科医がどんどん減ってる現状を知っていれば焦るのあたりまえだと思う。
40間近の妊婦なんてそこらへんの産婦人科じゃ産ませてもくれないこともあるのに。

34にもなっていつまでも子供みたいなこと言ってないで現実を見たら?

981 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 17:11:59 ID:OGZLX3Yj
>>971
籍さえ入れていれば周囲は出来婚とは思わないから、彼氏が欲しいなら
作ってもいいと思うけどね。
ま、排卵日だけしか求められないのは嫌だろうけどね。

982 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 17:23:25 ID:1wczXf1d
>>971
子供が欲しい という目的が出来るとそうなりがち。
逆のカップルの方が多いのではないかな?
女性が焦って排卵日に拘り、男性が俺の存在って種だけ?ってやつ。

周り(友人など)が高齢出産でもちゃんと産んでるから大丈夫なんて呑気すぎ。
年齢と共にリスクが高まるのは事実だし、産んでからの人生設計まで考えてる?
35歳で産んだら子供が20歳になる頃自分は55歳だよ。
第二子は?旦那さんの年齢とか教育費は?

人生設計含めて夫婦で話し合って同じ気持ちにならないとダメじゃないかな。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 17:48:10 ID:l95Eqt+9
夫も長い付き合いで何故今更焦ってるのか?ってことだよね。。
どうも971も暢気っぽいから(まだ若いと思っている感じ)、二人とも
同じ雰囲気だったんだろうけど、何かの時に夫だけ「自分達はもう若くない、
早くしないと子どもも持てない」と気づいたんだろうな。

じっくり人生設計、妊娠・子どもについて調べて考えると、夫の焦りは
おかしくないと気づくと思うよ。
ただし、確かに物事はすべて個人差があるから、高齢でも別に
大丈夫な人は大丈夫だけど、確率も条件も悪くなる、それだけ。

私は周りの出産ラッシュに気づき、30歳の時に調べて、ガクブルしたよ。
いきなり雷に打たれたみたいに方向転換。
でも遅くてもあの時気づいてよかったと思ってる。後になればなるほど大変だから。


984 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 17:50:53 ID:67+iu2qT
>>971
妊娠しても、初期に流産することもある。
私も2人目の前に、一度流産した。
周りでも言わないだけで、そういう人もいたかもしれないよ。
授かり物だから、欲しい時に出来るとも限らないし、もう少しゆったり構えても
いい気がするなぁ。

985 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 19:27:19 ID:TxXc+cgY
でもまあ>>791の気持ちもわかるな。
もし今妊娠してしまったら、式の時には妊婦なわけだよね。それは気分的に
スッキリしないし、つわりや何かで式も大変なことになるかもしれない。
これで挙式が来年とか言うのであれば話は別だけど、今年中に式を挙げるの
なら、今急いだって誤差範囲みたいなものだから挙式後まで待ってもらえるよう
彼を説得したらいいと思う。

986 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/11(月) 21:02:09 ID:+GYdkJIW
>>985のレスをそのまま説明すればいいのにね。
今すぐ妊娠は無理としても、式までにブライダルチェックを
ふたりともしておいた方がいいかも。

987 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 09:33:05 ID:uI4Cq4Sk
>>982
彼が言うにはまさにそういうところが心配だと。
一緒に遊んだり、子供が大学出るまでの自分の
年齢であったり(私の一つ上)、お前が産めるかどうか
だけの事じゃないんだ・・・と。子供は一人だけでいいみたいですが。

ここも私と全く違います。最初から一人と決めてるとか政策的
な感じ。とにかくHがHじゃなくなってるし、籍入れただけでこの
彼の変化は何?wwって戸惑うんです。なんか、人から道具に
成り下がったみたいな・・・・・

>>983
それは分かるけど男である彼がそこまで変わる必要ないよ。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 09:40:43 ID:PZp8WzEs
>>987
レス番入れて。

何人も言ってるけど、どっちが正しいとかいう問題でもないので、
彼氏と話し合ってください。
個人的には、あなたはのんきすぎ。
高齢出産 ダウン症などでぐぐってからまたおいで。と言いたい。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 10:00:27 ID:eluc9KV2
しかしここロムってたけど、みんな埋めーこと言うなぁ。オレなんて足元にもおよばないよ

990 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 10:22:21 ID:VOVpCU86
>>971
子供を産む機械かぁ。どっかの大臣のせいでそう感じちゃうんだろうね。

私は降格というより、「法的に嫡出子を産める」に昇格したと思った。

991 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 10:52:33 ID:G034SU8O
>>987
987さんのご主人は、ちゃんと将来のことを考えてくれていて立派だと
思います。987さんからすれば、入籍を機に豹変したご主人に戸惑いが
大きいのでしょうね。

987さん的には、将来のビジョンをどのように描いているのでしょうか?
子供をもうけるなら、第一子を何歳くらいで産むか、子供は何人もうけるか、
家族が増えたら住むところをどうするかなど、具体的にご主人と話し合って
確認する必要がありそうですね。夫婦の考えにズレがあるなら、早めにズレを
修正すれば、すっきりするのではないでしょうか。

992 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 11:07:53 ID:GBGu7Ov1
>987
籍を入れたばかりじゃそういう計画がピンとこないのもちょっとわかるし
結婚した途端に同居前からそんな風に計画的な感じに変わられたら
ちょっと嫌なのもわかるな

結婚する時に保険の外交員から人生設計書みたいなものを作って渡されて
勝手に決めるなって人とちゃんと考えてしまう人もいるようなので
彼も何かに触発されたりしたのかもしれないね

ただ、ここの人たちがのんびりだって言ってることも考えたほうがいいよ
年齢考えるとのんびりだと言われても仕方ない気がする
妊娠・出産は病気じゃないけ基礎体力を削るよ、育児だって体力勝負。
正直34歳なら健康でも妊娠は自然に任せて、なんて構えてられない事を
身を持って知ってる人たちの意見は貴重だと思うよ
夫婦で考える前に自分の中でもちょっと整理してみたらどうだろう?

993 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 11:38:15 ID:2T7Xpngy
将来のビジョンだとか、人生設計なんかを
真剣にかつ具体的に考えるのが結婚=入籍なんじゃないの?
入籍したら彼が変ったって言うけど
入籍前も考えず、入籍後も考えなかったらいつ考えるの?
自分の人生は自分(と伴侶)が考えなきゃ誰も考えてはくれないよ。

994 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 12:29:57 ID:GBGu7Ov1
>993
そんな決まりないからw
そんなの人それぞれでしょ?

995 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 13:17:11 ID:PZp8WzEs
結婚するとき、相手の年収とか子供欲しいかとか
将来どっちかの親と同居するとか
全く考えてないひと
このスレにもけっこういたように思う。私はそう。
でも出産の年齢に関しては敏感だったなあ

996 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 13:37:12 ID:/A4DscAo
>>995
呼びましたか?
嘘wあの人どうなったろうね。

子供すぐ作ろうって言われると晩婚の私も腰が引けたっけ。
ババァなんだからぐずぐず言うな!ってわかってても、
披露宴控えてたりしたらちょっと待って!って思ったな。
34歳って確かにリミット近いけど少しは2人で新婚生活というかさあ・・・

997 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 14:22:51 ID:0EaBsYx/
文面からすると以前から同棲してたのでは?
てか34歳にもなって何言ってんだろうと思った
普通は女の方が焦ると思うんだが。
旦那がシッカリしてるだけじゃね?

998 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 14:34:17 ID:H2M2AVrb
あせってなんかいないんだからね!

という事?

999 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 14:52:51 ID:2VwFuLJf
まだまだお嬢さんでいたいんじゃないかな。ちょっと幼いかも。

>>990
同意。私も「>子供を産んでくれる存在」は昇格だとオモタよ。

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2007/06/12(火) 15:00:00 ID:7VKZNKvF
じゃあさ、1000取れたから今晩旦那にわんわん襲われるね☆ミャハ

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... .. .. .. ...|                |.. .. .. .. .. .. .. .. .. .
. . . . . . . .|                |. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .          /. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://life8.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \


395 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★