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・友人関係での愚痴・悩み・part33

1 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 21:06:59 ID:1PShdyuB
日常生活の中で友達や同僚など、絶交するほどでもないけど
ムカついたこと、愚痴、悩み、付き合い方を考えた話などをどうぞ。

頭に血が上っているときは、どうしても支離滅裂になりがちです。
特に連続投稿の際は、一度メモ帳やワードなどに書いて
推敲してからいっぺんに投稿してください。
続きまだぁ〜?チンチン(AA略)  などと煽られないように。
レスの付け合いもほどほどに。
あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」。


前スレ
・友人関係での愚痴・悩み・part32
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1178468827/l50

友達をやめた話はこちらで
友達をやめるとき 68
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1180769187/l50

2 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 21:31:43 ID:+4JYtk/q
2とったど

3 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 21:38:44 ID:1PShdyuB
>2
thx
誰も2getしてくれないから、ちょっとびびったw


4 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 22:14:34 ID:DyEJemn8
大学のサークルでの愚痴。
私は院生ですでに引退の身ですがサークルの初代部長だったし、過疎サークルなので盛り上げる力になればと週一の部会には参加してる。
今は新入生が結構来てくれているが体験入部状態で大半はどうなるかわからない。
一部以外の新入生は私ともう一人の院生に課題を聞けるから来てるという感じがものすごくしてる。
先週部費などの話をして、今日は学祭の話をするはずだった。
しかし部長は休み、副部長は一時間以上遅刻。(役職は仮のもので、どっちが正式に部長になるかは決まってないらしいが)
私たちは引退したし、話し合いをまとめたりするのはよくないと思ってるので話し合いしたほうがと匂わせることを言うたけにした。
結局話し合いはされなかった。
今日は課題の質問はそこそこにして学祭の話をすることで、一年生に入部するかどうかを意識してもらいたかったのに・・・。
部長は四月からずっと体調が悪く、ゼミにもあまり行けてなくて本人が悩んでるからあまり強く言うつもりはない。
副部長にくるのが遅いと注意したら「部長は来てもないじゃん!」と。部長が体調悪くて学校これてないことを知ってるのに。
毎回課題聞かれてるのが学部生たちならまだいいが、新入生の相手は私たちにやらせて自分の課題をやってる。
他にも、学祭参加の書類の代表者の部分に部長と副部長のどっちの名前を書くかでもめたり。
部長は「まだどっちが部長か正式に決まってないし、体調の関係で迷惑かけそうだから私以外がいいのでは」、副部長は「電話番号とかメールとか書きたくない!」だそうで。
その件は解決したけどもう気にするの疲れたよ。
もう一人の子と示し合わせて次の部会休もうかなorz

5 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 22:29:35 ID:yJqe0M7Y
引退しているのにそこまで出張っているのがそもそも間違いなんじゃないの?


6 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/05(木) 22:30:45 ID:yJqe0M7Y
言うの忘れてた
>1乙!

7 :4:2007/07/05(木) 22:49:49 ID:DyEJemn8
新入生来るまで部員が5〜6人だったからさ・・・行かないと、次は来てください!!と言われたりしててorz
やっぱでばりすぎなのがいけないのかな。
レスしてくれてありがとう。
もう一人と話し合ってでばるの控えるよ。
あと、>>1乙!

8 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/06(金) 12:41:09 ID:w34YXWSb
>>1乙!

ところで自分も話していい?
「月に一度は必ず会おうね」って約束をずっと遂行してる友人♀がいるけど、
最近は前には感じられなかったズレのようなものを感じる。

彼氏が欲しいというので私の彼の友人紹介しようか?と聞けば、
「でも周りの子の彼氏見ても羨ましくないから〜やっぱいらなーい」
とか、
転職して東京にいきたいと言うので何するのか聞けば、
「〇〇クリエイターやろっかなぁって〜、でも5年で帰ってくるよ」
…その職種に就くために会社入って辛くて一ヶ月で辞めたのに?
とか、
もう私を馬鹿にしてるのか彼女が馬鹿なのか…
多分両方だろうけど(´・ω・`)

一度嫌になると、今までなんとも思ってなかったことが
すごく鼻につくようになるんだよね…

長文ゴメン。

9 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/06(金) 19:32:56 ID:ivI+GPOe
>>8
律儀に一ヶ月を守って、その約束に縛られるのと、話題が尽きるのとで、次第に
愚痴が多くなり、嫌な点が目についてきてんじゃねぇの?
とりあえず、一ヶ月とか細かい期間じゃなく、「たまに」という曖昧な期間で距離を
置く事で、互いにクールダウンして、その人の言動も「はいはい」と聞き流せる位の
余裕ができるかもよ。

10 :8:2007/07/07(土) 22:05:59 ID:BgNStYKJ
>>9dクス
そうだね、月一からたまに、に路線変更するのもいいかも。
でも何て言うか、彼女に見下されてる感じがしてるから、
結局のところ会っててもプラスになるものはないのかもしれない…

例えば>>8に書いた「周りの子の彼氏羨ましくないから〜」とかもそうなんだけど、
大学で研究員やってる私の彼に
「なんでさっさと正規の就職しないの?馬鹿じゃない?」とか、
面白そうだと思った邦画に誘ったら
「邦画ってダサくて面白くなくない?あんたもダサいの好きだよね〜」と笑われて、
でも結局は好きな俳優がいるからいく!ってついてこられて
映画面白くなかったって愚痴られたり…

…なんか、私、ダメだねorz
鬱になってきた…
その子とは共通の友人が多くて、まわりも私達を親友だと思ってるから
関係悪くなったら他の人に迷惑とか気遣いかけそうで怖い。
ヘタレだなぁ、自分。


11 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/07(土) 22:44:18 ID:gLI3hHg8
>10
怒るべきところで怒らないとダメだよ。
親しくても言って良い事と悪いこともある。
相手も感情を持つ人間だって事を言葉と態度で伝えないと何も変わらない。
第三者の関わり合いはこの際関係ないと思ったほうがいい。
それはあなたが迷惑をかけたわけではなく、彼女の責任。
仮に彼女が逆ギレしても、第三者の友人には事情を話して理解してもらうしかないよ。


12 :8,10:2007/07/07(土) 23:09:37 ID:BgNStYKJ
>>11レスありがと。
怒るべきところで怒る、って大事かもしれないね。
自分はヘタレで、嫌な言い方されたときも
それはちょっと酷くない?とか、やめてよ〜、とか、
苦笑いで否定するくらいしか出来なかったからなぁ…

社会人になると新しい友達も作りづらいし、
出来れば旧来の友人とは仲良くしていたかったけど、
喧嘩覚悟で言いたいこと言うべきなのかも。
上手くいったら、前よりもっと仲良くなれるかな。

あーあ、ここの人達が友達だったら、
みんな優しいし常識あるから悩むこともきっとないだろうなw

次に友人と会ったときには強気に頑張ってみます!
>>9>>11
話聞いてアドバイスくれてありがとう!
なんかスッキリしたよ!

13 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/07(土) 23:53:06 ID:DCgjkQTh
よくある話だと思うんだけど。
私は学生で友人は社会人。
卒論とかテストとかあるから頑張らないと!と言うと、
「良かったー大学とか行かなくて!そんなに勉強しなくても働けるしー」
夏休み長いから何しようかなーと言うと、
「いいよね学生は!働かずに遊べてさ!休みたくさんあるしさ!」

社会人の方がえらいよ!と言ってなんとか聞き流そうとしているが、やっぱり嫌だなあ…

14 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 00:13:59 ID:Fq7cZc4C
>>13
自分も一番の友達が社会人だけど(自分は学生)、
あんまりそんな風にはなってないなー。

たぶん13さんの社会人の友達は多少羨ましいところが
あるんじゃないかな。
きっと数年すれば向こうも社会人生活に慣れると思うし、今ちょっと
我慢していれば13さんの今のイライラも消えてくと思う。
ちなみに、自分は社会人の友達と月一ペースくらいで
一緒に食事したり買い物に行ったりしてるけど13さんはどう?

15 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 00:38:25 ID:Vx3eg95g
結構ちょくちょく会ってます。
普段はすごく仲良しです。ただ、彼女は気分に波があるようで…イライラしているときには語気が荒くなることもあります。
治まればニコニコしてて明るく優しい子なんですが…自分があまり気分に波がないのでちょっと理解不能。

ちょっと羨ましい気持ちがあるのかもしれませんね。なるべく話題にしないようにしてみます。

長文ごめんなさい。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 02:26:41 ID:dakji5oR
自分は理系大、友人は文系短大。
一般に短大が忙しいところだということは常識として知っているが
自分の通う大学、それも自分の在籍する学部はかなり厳しいため暇ではない。
それでも親への迷惑を少しでも減らそうと遊ぶ時間はもちろん、睡眠時間も削ってバイトしてる。
友人はお嬢様で親からお小遣いを貰える身分なのでバイトはしていない。
これは各家庭の事情は異なるからバイトしない友人を怠け者とは思わないし嫉妬もしていないが。

友人はことあるごとに「大学生はバイトする暇あっていいよね〜」と言う。
(あなたぐらい遊ぶ時間があればバイトは余裕だと思いますが)
ついでに「時給800円とかでよく働けるね。私には馬鹿馬鹿しすぎてできない」とも。
(ちなみにこのあたりでは時給800円は普通。
馬鹿馬鹿しい金額でも親の迷惑を考えたら「働かない」という選択肢を選べない人間もいるのですが)
夏休みに欧州旅行に行くとの報告に続き「名無しは旅行行かないの?」と聞いてきたので
「行きたいけどお金も時間もない」と答えたら「お金はともかく時間ならたっぷりあるでしょ」と譲らない。

時給云々に関してはお嬢様に庶民の事情を理解しろと言うほうが間違ってるから仕方ないとしても
人を暇人認定しないとどうしても気がすまない性格はなんとかならないものかね。

17 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 03:12:49 ID:/kDekJQX
>16
つかなんでそうまでして付き合ってるかが分からない。
ぶっちゃけお金の価値観が違うと友達付き合いはよほど相互理解が
出来ていないと成り立たない。かなり難しい。
実際友人は悪意があって言ってるというより、価値観の違いからの発言に見えるから
注意したところでなかなか軌道修正は難しいと思うよ?

18 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 11:30:25 ID:mYuoZr0w
>>16
もしかして>>16さんとその友人は結構頻繁に会ったりしてる?
価値観の相違はもちろんのこと、もし頻繁に会ってるなら、
バイトに対する嫉妬ということもありえる。(私の友人がそのタイプ)
「自分と遊ぶ時間を削ってまでなんで働くの?」
とか言い出すタイプなら、働かなきゃいけない理由をしつこく語る&
邪魔するやつは切るってことを説明しないとおさまらないと思う。

19 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 11:36:22 ID:lz+T2VD1
>>13
俺の友達もそういう事を言う奴だった。
よく偉そうな事を言ってそういう発言をする奴だったが、「そういう言い方はやめてくれ」と言ったら改善されたよ。

(もしもその人が働くしか選択肢が無かったとかならまた別だけど)就職か大学かは自分で選んだものなんだし、
働く対価をもらう事も、試験勉強の辛さも、夏休みの有無も、その自分が選んだものについてきたもの。

>社会人の方がえらいよ!と言ってなんとか聞き流そうとしているが、やっぱり嫌だなあ…
で、これがわからない。なぜ相手の勘違いを増長させるようなことを?
「対等」じゃないなら友達付き合いをする価値は無いと思う。

20 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 20:30:30 ID:7mvMwzMC
ある催し物に友人をメールで誘ってみた。返事ははっきり「行く」か「行かない」言わな
かったけど、メールの内容のニュアンスから一緒に行くような感じだった。
それから数日後に「〇〇(友人の友人で私は面識無し)も一緒に行っていい?嫌なら構わな
いので」とメールがきた。私はかなり人見知りするほうで気使うのが嫌だな…と思った
し、友人が〇〇と行きたいなら一人でいいやと思い「〇〇さんと行くなら私は遠慮する」
みたいな感じで返信。

すると、「名無しは一人で行くの?〇〇は他に一緒に行く人居るみたいだし…」とまた曖
昧な返事。でもニュアンスからは、〇〇は断って私と行くことにするという感じだったか
らそのままメールは終わった。
また数日後に「★★(友人と私の共通の友人)もその催し物に行くみたいだから、★★と
行ったら?(^o^)」とメールがきた。
考えすぎなのかもしれないけど、友人は〇〇と行きたかったのに嫌々私と行くことにして
たのかな…と思い悲しくなった。そう考えたら、無理に誘うのも気が引けるので結局催し
物へは★★と行くことにした。

今まで仲良くしてたのも嫌々だったのかも…
今までみたいに仲良くするのは迷惑かもとまで考えてしまった。
そのことと、始めからはっきりした返事を返さない友人にも、なんか裏切られたような感
じがしたことにも腹がたち、それから友人を避けるようになった。
一ヶ月くらいたった頃に友人から「なんか怒ってるの?私がなにかした?」とメールがき
た。このメールからして友人は、その催し物の件について自分が悪いとは思ってませんよ
ね?
私は怒って…というか友人にたいしてもやもやした不信感がある。

私が考えすぎなだけなのか、この場合友人が悪いのか悪くないのかわからなくなってきた
…。過ぎた過去を今さら説明したくないし、裏切られた感じがするんだけどとも言いたく
ないので、もう忘れていつもの様に接しようかどうか悩んでる。
でも私も根にもつタイプで、「友人が私と嫌々つきあってんじゃないか」という不信感が
消えないので今までみたいに接しづらい。

私はどうするべきなんでしょう…

21 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 21:14:22 ID:/kDekJQX
>20
まずは想像だけで相手の気持ちを予測する性質を変えた方がいいかと。
確かに根にもつタイプそうでリアルでは避けたい。

22 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/08(日) 23:34:44 ID:SuyTYVEz
その友人にとって○○さんのほうが20より優先順位低かっただけの話では?
全ての友達が均一に親しい・大事ということはあり得ない。
何だか20が「常に自分が一番じゃなきゃ納得いかない人」みたいに見える。
そもそもメールのやり取りが曖昧なときに「じゃあ***っていうことでいいかな?」
て確認くらいすればいいのに。>>21にもあるけど何でもかんでも想像でカバーし過ぎ。

>私はどうするべきなんでしょう…
友達でい続けたいなら現状(その友人の中での優先順位)を受け入れた上で
それなりの距離感で付き合うしかないのでは。




23 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 01:24:25 ID:9FLZxAvi
つうか相手にしてみれば「嫌だったら言って」という前提で
○○の同行を提案したのに、「○○さんが行くなら遠慮する」と返されたら
気分悪いだろうなあ。
そんな返し方されたら結果的に孤立させたような形になるわけだし
そりゃあ返事も曖昧になると思うんだけど?
誘ったのは>20なんだから「人見知りするから二人でお願いしたいな」って
言えばいいのにそういうとこからして卑屈な感じがする。
後半に至っては被害妄想激しくて、挙句「裏切られた感じ…」って…
それこそ逆恨みじゃないの?


24 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 16:09:18 ID:GQZXGv1Z
私は、>>20の気持ち解るなあ。

>>22の言う通り、
その友人にとって○○さんより20の優先順位が低かったんだろうけど、
私だったらそれを低位の方の友人に悟らせるような言動をする人とは、
積極的に仲良くしようとは、思わない。

>>20は、別にすぐに結論を出さなくてもいいんでは?
「今〜〜(適当な理由)で忙しくて、中々連絡がとれなくて」とか、
少し距離を置いてみても不信感が拭えないなら、FOも良し、
仲良くしたい気持ちの方が大きくなったら、連絡するのも良し。



25 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 21:51:52 ID:PvHXkrTM
>>21-24
とりあえず、想像だけで相手の気持ちを予測しないようにします。
友人にも、間違った態度を取ったことを詫び、少し距離を置いてどうするかもう少し考えてみます。

アドバイス本当にありがとうございます。
ずっと一人で考えていて答えが出ずに苦しかったので、すっきりしました。


26 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 23:04:32 ID:HpHnHqSa
相談です。
友人Aについての事なのですが、AにはBという友達がいて、その友人との関係に
悩みがあるようで、愚痴をよく聞きます。
私とBは顔見知り程度で、直接の友人関係は無く、Aの話を聞く限りですが
Bには悪気は無い用ですが、ナチュラルにAを見下しているというか、
気の優しいAを利用しているような関係に思えて、あまり良い印象を受けなかったし、
A自身もそんなBの態度にかなり不満を持っているようです。そこで
「そんなにしんどいのなら、Bとの付き合いを改めた方がいいんじゃないか」
と伝えるも、「こんな事で切るのはどうかと思う。Bといて楽しい時もあるし」と
親しく話せる友達が少ないのもあってか、Bとの付き合いを止めるつもりは無いようです。
だとしたら、そのBの良い部分に目を向けて、不快な部分は割り切って付き合うしかないんじゃないか、と
伝えるも、吹っ切れはしないようで、これまでも何度も同じ類の愚痴を聞いている事から、
Aは本当に悩んでいて、Bの態度に相当の疑問も持っているようです。
私の印象ではBのAに対する態度は酷いと思うし、
そこまで不快な思いをして尚Bと付き合う気持ちが私にはわからず、
「私がAの立場ならBとは疎遠にするなあ」といってしまった所、
それは私に友達がたくさんいるから言える意見だ、とかなりAの気分を害してしまったようです。
(実際には私も多くない方なのですが)無神経だったと反省してます。

この話題については、同意、相槌だけの会話にすべきなのでしょうが、
ただ、本音で「どうしてそこまでして付き合ってるんだろう」という思いを抱えている以上、
何となく白々しい会話になってしまいそうで、怖いです。
私からこの話題を振ることはありませんが、Aと会うとかなりの確率でこの話題が出るので、
正直、私はどう反応すればAに対して良いのか悩んでいます

27 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 23:40:29 ID:2qisGXkt
>>26
>だとしたら、そのBの良い部分に目を向けて、不快な部分は割り切って付き合うしかないんじゃないか、と

BにAを代入してみると答えが出るよ

28 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/09(月) 23:46:48 ID:HJFXEca5
>>26
あなたの気持ちは良く分かる。
あなた自身の気持ち伝えただけなんだから、反省はしなくて良いと思うよ。
自分も>>26さんの立場だったら同じこと言うと思う。

AさんはBさん以外にも目を向けてみた方が良い。
あなたが悩むよりも、Aさん自身が変わらないとどうすることもできないよね。
あなたにできることはAさんの話を聞いて、できる限りのアドバイスをすることかな。
それでもしAさんが自身が変わらないようなら、白々しい会話になっても仕方ないよ。
とりあえず、今まで通り話を聞いて。限界なら、もう一度Aさんに自分の正直な気持ちを伝えてみて。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 00:08:09 ID:Y0sA8l98
友人「今からご飯食べに行ける?!」
私「ごめん今からは無理だ…○日はどうかな?」
シカトそして数日後
友人「今からry」

何故いつもいつも急に言うのかな〜しかも大体夜だし。
私は今からどこか行こう!っていうのは苦手で前もって決めて待ち合わせしたいタイプだから困る…。
もしかして単なる暇潰し程度に思われてる?


30 :26:2007/07/10(火) 00:48:30 ID:02fIHdV0
>>27-28
レス有難う御座いました。どうしたらいいのか、
ずっと一人で考えていていたので聞いてもらえて嬉しかったです。
堂々巡りになる会話に、つい痺れを切らしてしまい、
キツい会話になってしまっていたかもしれません。
他の方に聞いてもらえて、気持ちを落ち着ける事が出来ました。
自分の気持ちの押し付けにならぬよう、じっくり話を聞いて、
できれば、アドバイスできる事が無いか考えてみたいと思います。

31 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 11:29:21 ID:xjz1w3gM
かなり付き合いの長い友人なんだが、
一緒に出かける約束をしても、いつも当日にドタキャンされる。

それだけなら別に構わないんだが、キャンセルの理由が
「今生理中だから動きたくない」
「雨降ってるから動きたくない」
「鬱だから家にいたい」
等。
それを除けば、いい奴なんだけどな……

32 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 12:04:56 ID:4CnVecIK
それを除けばいい奴禁止

ていうかいつも当日にドタキャンされてんじゃ、
一緒にほとんど遊んでないってこと?
何でコミュニケーションとってる友達なのかわからないけど、
ここ最近はメールしかしてない、程度の友達なんだったら
向こうは遊ぶ友達じゃないって認識してるんじゃないか。

33 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 14:31:50 ID:Wh792lGP
>31
どんなにいい奴でもそういう理由でドタキャンする人間とは絶対COする。
友達ってのはある程度のルールの上で成り立つものだという事を
理解できない我侭な人間は付き合うに値しない。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 15:47:30 ID:5Ws1Q8rv
メンヘラとまではいかないけどちょっと病んでるっぽい友達がいる。
最近喋ることのほとんどが留年しそうとか、課題間に合わないなどマイナスなことばかり。
最初は頑張ればなんとかなるよって励ましてたけど、
よく考えれば留年しそうなのも課題が間に合わないのもそいつが学校サボってたせいで要は自業自得なんだよね。
それなのにグチグチ言ってくる。いい加減嫌になったんで今はまともに話聞いてないんだけど鬱振り撒かれるこっちの身にもなれって感じだ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/10(火) 19:39:49 ID:Po/YY7Pa
相手を束縛したり、依存心を出すのは嫌だよな。
今日、知り合って8ヶ月の友人に勉強教えてもらたった。
そいつ、嫌なことも相手の事を考えて、嫌っていえない優しい性格
だから、もしかして嫌だったかもなぁって思っている。
勉強内容は僕より友人の方が専門分野だから聞いたんだけど。


36 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 00:36:10 ID:uXRWT5uY
毎朝必ず会うクラスメイトA。
教室には私とAともう一人の男子のみ。
初めの頃は、自分の友達が来るまでAと話をしていた。
一つ疑問に思ったのは、Aは私に会ったその日から「彼氏がいる」という私情を頻繁に口にしていたこと。

しばらくして慣れてきたのか、Aは自身の彼氏の話を始めた。
でも私はその彼に会ったこともないし、その人のことなんて全く知らない。
なのに、一方的に彼氏のノロケ話を30分間延々と聞かされた。正直、驚いた。

ある日は「彼氏と喧嘩した。どうすれば良い?」と相談事を持ちかけられた。
どうすれば良いかと問われても、私の全く知らない人なのにアドバイスのしようもない。
その場は適当に流したのだが、そんなことが続き、段々と嫌気がさしてきた。

私はAと少し距離を置くことにした。
するとAはそれに気付いたのか、執拗に私にスキンシップを図ろうとしてきた。
私が友人と談笑中、いきなり抱きついてきたり、通りすがりにわき腹をくすぐってきたり。
いい加減にしてほしいと思った。

Aはクラスでも浮いているような存在。
あまり仲の良い友人もいないようで、周りからの評判も良くない。
私もAと会ってからまだ三ヶ月しか経っていない。
普段私は他の友人と話しているし、Aとは友人とまでもいかない関係だと思っている。
正直、Aの行動は馴れ馴れしいと思う。
これからAとの付き合いをどうすれば良いか分からない。このまま距離を置けば良いのだろうか。
長文すみません。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 00:49:35 ID:knEqszk+
あんた嫌な子だね。

38 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 01:28:07 ID:5uIfmVp+
>36
どうすれば良いかって、そこまでAに対してのあからさまな感情を
吐き出しておいてそんなことも一人で考えられないのか。

と思ったが
>私の全く知らない人なのにアドバイスのしようもない
というぐらいだし、交流スキルが貧困だからどうしたらいいかも分からないんだなw


39 :1/3:2007/07/11(水) 03:11:44 ID:8NPl8hRe
友人Aは一見おとなしくておっとりのんびりした文学少女なのだが、その実小学校の頃からひとつ話題を振ると
それを100にも200にもして聞いてもいない自分語りをたっぷりと交えて返してくる(というより一人でずっと喋り続けている)かなりのお喋り。
Aのそんな性格とドラマの棒読み俳優のような喋り方が苦手で、小・中学校となるべく関わらないようにしていたのだが(学校や道端で会えばちょっと話す程度)、
なんと大学で再会してしまった。そして小学校の頃から全く変わっていなかった。

・漫画の読みすぎか何か知らないが『一見知的でクールだが毒舌で怒らせると怖い腹黒少女(暗黒微笑オプション付)』に憧れているらしく、四六時中そういうキャラを演じている。
・更に典型的な構ってちゃんで、ことあるごとにわざとらしいため息をつく。
・その場にいた友人達全員が携帯を弄ったり本を読んでいたりして静かな時でも平気で独り言を喋っている(携帯ゲーかなんかをやってて「よっしゃクリア!」とか)。
講義中でもずっと独り言。やめなよ、と言えば始終不機嫌な態度。
・『傍若無人キャラ』『変人キャラ』にも憧れているようで、勝手に人の飲み物を飲んだり、人の携帯や本を勝手に覗いたり、聞いてもいないのに
「私ってここが変って言われるんだ、私は別にそうは思わないんだけど」アピールをしてくる(黒魔術の本を持っているとか、家では床を這いずって移動してるとかすぐ嘘と分かるようなものがほとんど)。
・常備薬が多いことを自慢に思っているようで、「今日もこんなに飲まなきゃ〜」とやたら毎日アピールする。


40 :2/3:2007/07/11(水) 03:12:17 ID:8NPl8hRe
・読書馬鹿を自称しながらレパートリーは児童書とライトノベルのみで、本屋にはしょっちゅう行くと言いながらレンガ本の存在を知らず、更に森鴎外、芥川龍之介、夏目漱石等の著書をひとつとして読んだことがない。
・私が知ってることは相手も知っているというニュアンスで話すため、例えば「映画を見た」という話から、「あそこのシーン超良かった〜」とか
見た人で無ければ分からないような個人的な感想を聞いてもいないのに述べてくる。ネタバレも平気でする。「相手が分からないであろうことを分かるように説明する」という概念も無いため、
自分の高校時代の先生や友人の話等(勿論)を説明無しで唐突に話し出して一人で勝手にウケている。
・笑うとき机に頭をゴツン!とぶつけて「ヒ〜ヒッヒッヒ」と笑う(もちろんわざと)。
・一度ウケたネタは鉄板ネタと思い込んでいて、ことあるごとに披露する(すごい白ける)。
・スキンシップがやたら多い。首をやたら絞めてくる。
・何か会話をしていると必ず自分語りが始まる(大抵お母さんの話が入り込む)。そして延々と喋っている。
・友人の友人、とかそういう繋がりが無い限りかなり人に対して態度が悪い。話しかけられても「はァ?」「あァん?」で返す(そういうキャラだと思われたいらしい)。
・街でこんなムカつく奴に出会った、みたいなことを話すと大抵「私だったらそんな奴睨みつけて○○して××して▲▲するけど」(非現実的な拷問用語みたいなもの/
しかし実際そういう場面に出くわすと我関せずな態度を貫き通す。そして後で「私だったらこうしてやった」と長々と語る)
・理屈っぽく自分の意見は辞書まで持ち出して長々とこっちに語ってくるが、反論されて言い返せないときや自分の興味の無い話題に対しては「しょうがないじゃん」で済ます。
・自分の考えこそが正しいので他人の意見は受け付けない。「あっそ。私はこうだと思うけど!」で終了。
・鼻炎持ちを理由に常に鼻をぐずぐずいわせている(絶対にかまない)。
・やたらに頭をボリボリと掻く。たまに身体も掻く。毎日講義中の3/4は両手で盛大に頭を掻いている。そして爪にたまったふけを飛ばす。
「髪形を崩したくない」という理由で最近は耳かきを持参してそれでも掻いている。


41 :3/3:2007/07/11(水) 03:12:56 ID:8NPl8hRe

本当に付き合いが辛かったが、同じく再会した中学時代仲の良かったBはAと仲が良かったし、Bにはこんなこと言えないな…と思っていたら
最近Bが「Aと付き合うのが辛い」と打ち明けてきた。私とAが仲が良いと思っていたのでずっと打ち明けられなかったらしい。
それぞれ同じ科に高校時代の同級生等がおらず、取っている講義もほとんど同じで昼休みも一緒に行動しているため今更付き合いはやめられないのが悩みの種だが、
根っからの良識人であるBが、AとB2人が取っている(私や他の友人などは取っていない)講義などでのAの周りに対する態度の悪さをフォローするのに疲れて最近ノイローゼ気味になってきた。
キッパリと注意するとかなりあからさまに機嫌を悪くするのでなるべくはやんわりと注意してはいるのだけどおそらく全く伝わってない。
他の友人が以前友人関係に悩んで相談してきた時に、「あらかじめ「私は周りに気を使えないから」と言っておけば何の問題もない、実際私もそうしてる」
「私は一人っ子ということで大抵の我侭はまわりに許してもらっている」「友達に気を使う奴は馬鹿」とか言い出したときはギャグのつもりなのかと思って盛大に噴出してしまった…。

42 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 03:13:32 ID:8NPl8hRe
上げてしまった…
スマソorz

43 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 03:28:51 ID:ukswrBnK
大学生でそれは痛すぎるな……。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 03:30:32 ID:dmUgBvzJ
>>37-38
お前らリアルに冷たすぎw
少しくらいまともなレス付けてやれよ。

>>36
もしこれ以上ノロケ話、スキンシップが酷くなるようならFOした方がいい。
でもAって何考えてるのか分からんな。
普通そこまで親しくない人にそんな話しないだろ。
空気読めてないな。

45 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 03:34:52 ID:vA2Ij5cP
>あまりにリア厨・リア工丸だしな内容は、「チラシの裏に書いてろ」。
>>1も読まないから叩かれる。

46 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 05:04:55 ID:188RUC7E
>>42
乙。なんかすごいな…
口の素直な友達いないかね?
私にも高校時代の友達にそういうのがいたけど
そういう行動する度「ありえんってマジwww」って素直に言う友達もいたので
卒業するときにはだいたい治ってた。

しかしうっとうしいよな、そういうのw
擬音を口で言いながらチョップしてくるタイプだな

47 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 07:48:05 ID:92ZHeBOP
>>45
>>44じゃないが、その、「あまりに」ってのがよくわからない。
あまりにガキっぽい悩みやどっちもどっちな自分勝手な奴をお断りって言ってるんじゃないの?

今の段階だと高校生と判断できる言葉が出たとたんに「リア厨・リア工お断り」と言ってるように感じる。

48 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 09:24:20 ID:NFKv3VX4
みんなちゃんと読んでやったのか。スゲーな。
改行の無い長文なんてウザいだけ。

49 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 09:43:19 ID:vCQQvAk7
レンガ本って何だよ?と思う俺は39にとっては非常識なのだろうから
相談に乗れる相手ではないな。

50 :44:2007/07/11(水) 18:28:25 ID:dmUgBvzJ
>>47
意見ありがとう。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 18:56:43 ID:rGPiIlvQ
>>49
そう卑屈になんなよ。要は、分厚いハードカバーの本の事だ。

52 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 21:28:54 ID:lG/EnbQ8
>>35だけど
今日、昨日教えてもらった友人が今日、眼科に行った。
確かに昨日、おかしいと思ったことが何度か起きていた。
あいつ、優しいから自分のことなんて棚に上げていた。
こんなことに気づけない僕って友人ではないと感じた。
でも、以前、彼は「俺、視力いいんだよね」っていっときながら
メガネかけるってなんだよ。嘘つけ!って思った。
嘘つかれてショックだった。
あーあー!苦しい。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 23:05:59 ID:OKgKQD/k
↑翻訳希望。

54 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/11(水) 23:06:26 ID:+gJTdOMk
友達に初めての彼氏ができた。
その子の性格&経験上嫌な予感がしてたんだけど、
1から10まで彼の話ばっかり。
一昨日喧嘩したけど昨日仲直りした〜
とか一方的な報告だけで疲れる。
同じことを何回も何回も延々と話すし。
他の子が彼氏の相談をした時
あの子男の話ばっかりで疲れるって言ってたの誰だ…
たまに申し訳程度に私が彼氏と順調か聞いてくるだけ。
エロスな質問がくる前にFO決定した。

55 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 01:00:48 ID:SeNkkYn0
初めての彼氏ならある程度は仕方ないだろう。

56 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 01:36:50 ID:x/e7zJ2v
>>53
無理w

57 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 02:04:31 ID:gjUJUcBN
よくある話に一緒に住んだせいで友達を失うってのがあるけど
今まさにそうなりそう

一緒に住んでる子とは中学からの付き合いで
親友って認め合ったりもした
でも正直今は友達どころか話す気にもなれない
一緒に住んでから2年以上経つけど
何度かそうゆう気持ちになったことがあって毎回男が原因
人を家に連れてくるときは連絡してと言っても連絡無し
朝起きたら家に誰かいるなんて事もある
いちお部屋は別れてるけど声は筒抜け
彼女だけの問題なら我慢できるけど
自分の生活空間に他人が勝手にいるのは我慢できない
いちお注意したけど怒ることもできずに
私の生活の場ってこと考えてくれてるのかなって悲しくなる
同居してるって知ってるのに気を使わない彼氏もどうかと思うし
家にいたくなくて家賃払ってるのが嫌
ほんともう無理!

58 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 02:12:09 ID:OA1UM6BY
>>39
家では床を這いずって移動してるとか
にすげーうけた。どんなアピールだよ

59 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 02:19:47 ID:/yUC4irP
>>57
友達ではなく妹だが、うちもそんな感じだよ…連れ込む度ブチ切れてるから回数は減ったけれど。
スッピンに部屋着でだらだら過ごしたいのに勝手に男連れ込まれたらたまらんよね。
赤の他人に同じ事されたら私なら確実に縁を切るなぁ。

60 :58:2007/07/12(木) 06:00:26 ID:VrlAytcY
↑気を使う必要ないのになんだか気疲れしますよね
怒るっていうこともたまには必要だと思うし
本音でぶつかるのが友達だとは思うけど
私は怒るっていうのができなくてそれも悩みの種

縁切りかはわからないけど
いちおう気持ちはとりあえず部屋を出る方向で
今脱出計画立ててます


61 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 08:43:46 ID:ZH8EzL9T
>58
ネタだと思って読んでいた。
それに、本好きなら、夏目漱石とか森鴎外は中高時代に
ほとんど読み終えていると思うし
大学になって読むもではないような気もする。
ほとんどネタか脚色だろうと思って読み流した。

62 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 08:44:40 ID:9CvJunXP
>>57
最初はお互い共通点があって仲良くなり一緒に暮らし始めたけど、
長くいるとマンネリギミになってきているのではないかな?
付き合い始めて中期になると、自分は相手に自分に無いものを求める
傾向がある(相補説)から、君の場合もこれに当てはまっているね。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 09:23:29 ID:qEUNMc75
>本好きなら、夏目漱石とか森鴎外は中高時代にほとんど読み終えていると思うし

なにこの突っ込みどころ満載なレス

64 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 09:31:44 ID:zrEDcx9w
職場のひとつ下の同僚。
私の行動を即座に真似しては涼しい顔をしている。
だけど負けず嫌いでやたら必死に対抗したい感じもする。

真似は、小さなことで2回までは許せたが3回目になるとさすがに腹が立つ。
年も近いし、同時期に結婚したから対抗してるのかもしれないけど。
いつもは電車通勤の私が、用事があるからと初めて車で出勤すれば
翌日には私の近所に住む(おそらく真似された)、それまで電車だった彼女が車で出勤。
何食わぬ顔で「車って楽、もっと早く気づけばよかった〜」。
気にしすぎなのかもしれないけれどそれまでにも翌日には同じことされたり、
が続いていたから明らかに真似だと確信。

「それいいね、私もやってみようかな」とか、
共有する感じなら快く「いいよ、オススメ!」って言えるのに。
心が狭いのかもしれないけど、嫌だ。
意識してしまう自分も嫌。
今、すごくぎすぎすしてる。上っ面の関係がしんどい。

65 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 10:08:15 ID:YWCrAc1A
>>57
どんなに仲が良くても、ひとつ屋根の下で暮らせば色々あるもんだよね。
でも絶対に侵してはならないルールっていうのもあるし、許せない事もある。
読む限り、もうこれ以上その友人とは一緒に暮らさない方がいい。
すぐにでも新しい部屋探して同居を解消しないと、間違いなく友情はなくなるね。
そのうち友人の顔を見るのも嫌になるよ。

66 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 10:22:16 ID:pRtwKetY
>>63
本好きを自称するのに読んでないところにウンザリと書いてあるのだが
お前は何を言ってるんだ

67 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 12:02:49 ID:vHEyGTtM
>>66
61へのツッコミだよな?

68 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 12:38:50 ID:RHULxPRS
女友達が疲れる。

傍から見てそこまでやるかってくらい男性に親切にしてて、後で好意もたれたら「私そんなつもりで優しくしたわけじゃないんだけど〜」って言うような子。本当にいるんだと思った。
それを“付き合ってもいいかも”の部類にいる男性の前で「つきまとわれて怖いの……」とアピール。
昔、その内の一人が「俺が言ってやる」と相手に文句言ったらしく、それで彼氏できた。
私がつきまとわれて困ってたときは「嘘やんw」で一蹴。

それだけならいいけど、不出来な自分だけど可愛がってやってください☆と、ブログや社会人として初営業のDMに書いてるし、
彼氏の家柄がすごいのを謙遜したいのか何なのか「私の家は国家公務員ばっかりの家柄だから、彼の家柄なんて!彼の職業もたいしたことないし〜」と言いながら、「前に結婚式連れてってもらったの!すごかったよ!やっぱりお金持ちは違うねー」とも並べて言われた。

そのくせ自分を可愛がってくれない人間はすっごい嫌い、「もう私からは喋ってあげないの」とか言う。


友達は皆私が世話役と決めて、「○○の面倒ヨロシク!」といつも放置。
前に一回友達全員に注意されたが直らなかったから、もはや面倒は見たくないらしい。
私だって同じだよ…!

69 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 15:02:29 ID:5ov0qWNj
>>68
>私だって同じだよ…!

だったらハッキリそう言って68もその子の面倒なんて見なければいい。
何か面倒みて世話しなきゃならない理由でも?弱みでも握られてんの?
そうでなけりゃ突き抜けたお人よしで他の友人達に利用されてるだけだね。

厨坊ならともかく読んだ限りじゃもういい大人みたいだし、
周りに振り回されないで付き合う友人は自分で選びなよ。

70 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 16:42:28 ID:vHZqGTW0
>>64
「バイオリン習おうと思ってバイオリン買った〜」ってのはどうだろう
もちろん根回し済みの嘘方便で真似してみろと言わんばかりに職場なり聞こえる場所で言ってみる。
次から次へと無理難題な嘘真似をさせればそのうち真似をする元手もなくなって
そのうち64への興味も他事に変わるさ


>>68
全員で縁切りすればいいじゃない

71 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 19:54:16 ID:On1PrEGi
「ブサイクは価値が無いんだよね〜」と言った友達に、「おまえはどうなんだ」と喉まで出かかった。

72 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 21:05:34 ID:UeDc5/YP
>71
とにかく人の陰口ばかりたたく同僚A。
Aが日頃「頭が悪い」と見下しているBさんを
こき下ろす意図で、名指しはせず
「バカな女って生きてる価値ないと思う」と言い放った時に
社内でちょっと天然がかっていると評判の同僚Cが
「どうしたの?そんなふうに卑下しちゃだめだよ!
何か悩んでるの?」

周囲大爆笑。
それ以外にもAは対人関係でいろいろと揉め事を起こし
退社してくれたおかげで自動的にCO。
天然って最強だと思った。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 21:28:34 ID:5J8PcAhV
友人についての悩みです。
「知りたがり」の友人Aがいて困っています。

私が他の友人Bと話をしていると、その後で、
「ねえ、何のことについて話してたの?」と友人Aに必ず聞かれます。
「うーん、特に大したことじゃないよ」と答えると、
「えー、何で教えてくれないの」「ねえねえ、さっき何のこと言ってたの?」とその後も執拗に聞かれます。

その友人は、自分と関わりのある全ての人の会話が知りたいそうです。
何でも、会話の中で自分の悪口を言われていないかどうかが気になるみたいなんです。
「知りたがりでごめん」と言われたことがあるので、自覚症状はあるようなのですが…。
何か良い方法があれば、どなたか教えて頂けないでしょうか?

74 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 21:42:57 ID:ihFxEqZ3
>>73
私、その子に似てるかもしれん。
友達ABCが一緒に遊びに行ったのとか聞くと、どうして私を誘ってくれなかったのか、実は嫌われてる?とか不安になる。
実は私のいないところで、私の悪口で盛り上がってるんじゃないかとか考えてしまう。
そんな自分が嫌だから、気にしてないように振舞ってるんだけど、多分、言動の端々で勘付かれてる。
73の友達は、『知りたがりでゴメン』って謝ったことで、聞きたがりを正当化してる節があるね。
だけど、素直に知りたい気持ちを口に出来る、その友達がうらやましい。

まぁ、嘘でもいいから、あたりさわりのない話題を挙げて、こんなこと話してたんだよって答えれば、満足すると思う。


75 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/12(木) 21:49:07 ID:XMdPVvBD
友達がケチだから遊んでても楽しくない。

田舎からはるばるTDL行ったときも、お金がもったいないからって、
お昼はホットドックだけで後は何も食べない、買わない。
私が「アイス食べようよ」とか「チュロス食べよう」って言っても「食べるの?」
って嫌な顔するし。
やっぱり一緒においしい物食べたり、買い物したかったからテンション下がった。
しまいには、園内で飲み物買うの高いからってペットボトルに水道水補充してた時には
ちょっと引いた。
なんか、折角のTDLなのに楽しくなくて半泣きになった。

もう一緒にどこも行きたくないと思った。

76 :73:2007/07/12(木) 22:06:12 ID:5J8PcAhV
>>74
レスありがとうございます。
実体験も交えての回答だったので、とても参考になりました。
友人Aとはこれからも上手く付き合っていきたいと思います。

77 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 03:49:56 ID:I++O4f98
友達やめるほどじゃないけど…友人Aの愚痴。
好きな漫画やテレビの話題のとき、全く関心のない話になるとウォークマン聞き始めるの勘弁してほしい…
買ってきたCD聞き始めたらやっぱりウォークマンで別の曲聞いてるし…
何回もあるからやんわり言ってみたら『だって興味ないから』と。
私はAの趣味の話を興味有る無しに関わらず聞いてるのになぁ…押し付けがましいけど、どうしても思わずにはいられない
なら私も同じことしてやろうと思って、適当に相づち打ってみたら話が続かなくなったり。結局私が合わせてないといけないんだろうか。

無関心な話題にさえならなければ気の合う友人なのにな…(´・ω・`)

78 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 03:54:09 ID:Opd07h0t
微妙だが人間関係はギブアンドテイクだからな。
興味ある部分だけ付き合うのがお互いの幸せだろうな

79 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 03:56:10 ID:nd/P6j1F
>買ってきたCD聞き始めたらやっぱりウォークマンで別の曲聞いてるし…
友人の気持ちもわかるな。興味ないCD聞かされても困る。
それは友達の前で聞かなきゃいけないの?
家に帰って聞けばいいじゃない。

友達だから興味なくても我慢してつきあえってのはちょっと違うだろう。
何でも一緒ってのは共感ごっこが好きな人にはいいけど、そうじゃない人には疲れる。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 04:05:47 ID:I++O4f98
>81
説明不足でごめんなさい
Aと買い物に行った帰りに私の家で遊んでいたときの話なんです。
ちなみに、CD聞いても良いか、と了承取ってから聞き始めました。
…今思えば私に合わせようとして無理してくれてたのかなぁ、とも…
それなら拒否してくれればいいのに…ウーン彼女の考えがわからない

81 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 05:14:15 ID:KM4ug2qB
携帯からm(_ _)m
友人Mについて悩みがてらの愚痴。
Mは何でもかんでも真似したがる子で、洋服、趣味、男何でも真似されていた。
最近ちょっと元彼との金銭トラブルがあり、某夜専門掲示板にてちょっと愚痴ったら
「このカキコ○○でしょ?!」
と、書いたその日にメールが届いた。監視されてるみたいで気味が悪い…FO、COしたいんだけど、毎回病んで自分傷付けちゃった写メ付メールてんこ盛り。アドレス変えても意味がなし。どうやったら縁切れますか?

82 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 05:59:40 ID:FzUtdjSA
何でアドレス変えても意味ないの?

83 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 06:40:32 ID:KM4ug2qB
>>81です。
アドレス変えても、共通の知り合い、mixi、モバゲ、その他人探し掲示板で私を探すんです。

84 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 07:19:44 ID:CzIPfPrA
そうゆう人にははっきりもう付き合えないとか言うと逆効果なんだろうか
自傷メールきてもあなたにはどうしようもないから無視
反応するからまた送ってくる
周りの友人には事情を話しておく
「あの子といると私まで病んでしまいそう・・・」とか同情引く感じで

つか他人探し掲示板てなにそれ…

85 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 07:30:25 ID:B4Q4ru0y
>>84
「その他、人探し掲示板」じゃないのか?

86 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 08:48:10 ID:AFUqBKxu
>>81
>>84に同意。メールきてもひたすらスルーして放置する。反応したらダメ。
アドレス替えたら本当に親しい友人や必要最低限の人たちだけに知らせて、絶対Mには教えないように根回ししておく。
それでFOできるんじゃない?自宅に突撃されたら意味ないけど。

87 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 08:51:18 ID:KM4ug2qB
>>84さんすいません。>>85さんのおっしゃる通りですm(_ _)m
直接言った事もあるのですが、その時は職場バックレ、裏切られたから市ぬ予告メールの後に着拒。
職場でリストカットしてしまう程の構ってちゃんでした。
市ぬのは勝手だけど、名前出されたりされるのが本当に嫌です。
なのに、妙に勘が良くてこっちが縁切りに動く前に断ち切られてしまうんです…。

88 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 09:33:21 ID:CzIPfPrA
人探し掲示板ね・・・どっちにしろなにそれだけどw
なんだ、向こうからCOしておいてまた親しげにしてくるってこと?
依存されてるのかね…嫌われるような行動したらどうでしょう

89 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 10:38:22 ID:kmSXbY/L
>>81
お前が精神的にも弱いからそういう人ができたんだろ
強くなれ!!
後は自分で考えろ。

90 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 10:47:19 ID:ZuCSYyKx
構ってちゃんは放置。

91 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 11:02:41 ID:Enst7aO1
着信拒否とメアドも受信拒否にすれば。

92 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 11:34:01 ID:UnL88RLx
無趣味で旦那の事しか話さない女友達。会うといかに旦那が凄いかひたすら論説される。
『○○タンいないからさみしいの〜』みたいなMailがよくくる。
子供はいないから自由で多少のお金があるみたいなんだが…
会いたがる場所が都心高級ホテルのランチやら有名レストラン。
自分も社会人だからたまーにならいいんだけど、やたら高級嗜好で見栄っぱり。
彼女が片田舎にある実家に帰省中、知り合いに渡したいとかで
都内某有名レストランのデザートを新幹線で買いに戻ってきたのには驚愕した。
特別なお金持ちじゃなく極普通の人なのに…なんかヒイタよ…。

93 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 14:27:43 ID:OWZEMFSQ
高校時代からの友人で、今でも近所に住んでいるメンバーでよく
食事したり遊んだりする。

昔からよくいくカフェレストランが最近めでたく開店十周年を迎え、
開店当時から常連だった私たちはパーティに招待された。
やっぱりお花とご祝儀だよね、行けない人は祝電かな、なんて
言い合ってた中、Aは「お手伝いしなくちゃ!」とエプロン持参でパーティに。

私たちとオーナーは個人的なつきあいはまったくなし。
もちろんいままでキッチンを手伝ったことなんかない。
勝手もわからないキッチンに入って手伝うというのは
どうかと思ったし、キッチンではオーナーの友人らしき人が
何人か手伝いに来ていた。オーナーも「お客さんに手伝わせるなんてとんでもない。
座っていてください」とやんわり断っていたから、
「今日は楽しませてもらおうよ」ということになった。

パーティ後、Aは
「あんなの遠慮してるに決まってるじゃない。
こういう時はお手伝いすれば助かるんだよ?みんな気がきかない」
と不満げ。

考え方は人それぞれだけど、「気が利かない」とまで言われるほどの
ことなんだろうか…


94 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 14:36:06 ID:ZVgp0ETq
>>93
いくつくらいの人か知らないが、Aが本気でそう言ってるとしたらヤバい。
素人が、まして十周年記念の大事なパーティでキッチンに入って手伝うなんて。
オーナーだってそんな事されたら完全に迷惑だっただろう。

95 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 15:10:44 ID:sNoi4TIa
同意
てか高校時代の友人で仮にその辺りから店に通ってたとしても20代半ば以上だろ?
その年齢で立ち入るラインを読めないのって相当ヤバいよ。
常連=身内じゃないんだぞ。そのうち御節介ババァに化ける予感。

96 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 15:34:21 ID:8UA6ODtl
でしゃばりおせっかいおばさんの予備軍みたいだな

97 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 15:34:58 ID:8UA6ODtl
ごめん。95さんが書いてた

98 :93:2007/07/13(金) 16:17:01 ID:OWZEMFSQ
ありがとう。
自信たっぷりに言われたもんだから自分の常識がゆらいでた。
年齢は>95でビンゴ。


99 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 18:18:53 ID:xGvwDvdi
ちょっとうまく行かないことが続くと鬱になる友達。
普段は明るくて真面目ないい子という印象なんだけど
バイトで怒られる・レポート、試験が重なる・体調が悪くなる 等が
続くと急にふさぎ込み、あからさまな鬱顔に。
体調が悪いとか、凹むことは誰にでもあることだと思うけど
その友達はその頻度が多くて困る。

100 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 19:18:12 ID:rfXkpA+H
何に対してもケチをつける友人。
自分と仲の良い子でも、裏に回ると
「ねえ、あいつの好きな人ってどう思う?めっちゃブサイクじゃない?」
とか普通に言ってくるから本当に困るし、私も裏で何か言われてそうで怖い。

試験の日の朝、真面目に勉強している人を見て
「うわ、何でこんなに真面目に勉強してるの?バカみたい」と一蹴。
あれ勉強する気ないのかな、と思っているといきなり取り出したカンペ。
彼女はカンニングで満点を取り、かなり得意気だった。正直、引いた。

101 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 22:54:44 ID:KHR5x3RG
>>100
COしてokならその場で暴露でFA

102 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/13(金) 23:24:30 ID:pz5/27hM
今日4年ぶりに面接を受けたのね なかなかの手応えだった 職歴0の自分だが アルバイトだからか
だが その仕事場に 学生時代の同級生がいた
友達みんなが無視をして最後には自分も彼と口をきかなくなった。
どうしたらよいやら
もし受かったらもう二度とないチャンスかもしれないから断りたくないが その人とも働きたくはないな・・・う〜む
彼は 超ホラ拭きの空気読めない人で痛い人だったんで


103 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 00:24:53 ID:ejhgF6eL
>>102
職場っていうのは仲良しクラブじゃないんだから、口をききたくない程嫌な奴が一人や二人必ずいるもんだよ。
でもそんな事で辞めてたらどこに行っても働けない。
仕事と割り切って付き合って行くしかないんだよ。

102の場合はそれがたまたま学生時代の同級生だったってだけ。
もしそこに入社したとしても、仕事に関する事だけ話をして普通にしてればいいんだよ。

104 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 00:41:32 ID:LDHdR+sY
>102
>103の言う事も一理あるんだけど、二度とないチャンスというのが
本当にそうなのか、良く考えてから決めたほうがいいと思うな。
勿論受かったらの話だけど。
実際入る前からトラブルかもしれない、という相手がいるのと
入ってから気の合わない人がいた、だと心理的に全然違うから。
コイツがいるとちょっとな…と思いつつ入って、何かトラブったら
「ああ、やっぱりあの時やめときゃよかった」と思い始めると
いくら割り切ろうとしても後悔の気持ちがついて回る。
人間関係って意外と仕事に大きく影響するよ。

二度とないチャンス>嫌な奴がいる
だったら何かあるかもしれないだろうが、>103の言うとおり割り切って
大人な対応をして頑張るしかないんだと思う。


105 :100:2007/07/14(土) 04:50:24 ID:x9CBcrV4
>>101
レスありがとう。
次にもし同じことがあれば、そうします。

106 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 07:49:56 ID:OvpWTU3H
友人が怠け癖がひどいというか、
自分に甘すぎてイライラするようになってきた。
彼女が困るだけなら別にいいんだけど、グループワークとか課題とか何かしら理由つけてやらなくて尻拭いさせられる。
体調が悪い、電車が遅れた、課題の提出と被った…
たしかに大変なのは分かるけど、似たような状況でも都合つけてちゃんとやってくる人もいるわけで。
申し訳なさそうに「ごめんなさい…」って言うけど、毎回同じようなことを繰り返すってことは全然反省してないってことなんだよね…。
謝ればいいって問題じゃないのにな

107 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 08:05:33 ID:2Iv60irJ
>>102
学生時代っていつ?
もう大人になってるんだからその人もいつまでもそんな奴じゃないはず。
もしそのままだったりしたら職場でも嫌われてるような奴なんでしょ?
だから>>102さえしっかり真面目に頑張ってれば大丈夫だよ。
見る人はちゃんとそういうところを見てくれる。

108 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 12:06:35 ID:PTr8jgo1
>>70
「びっくりする程ユートピア!」を思い出した!

109 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/14(土) 21:29:27 ID:FqWLQAkC
9年交流のあったメル友も
いざ縁が切れるとなるときってこんなもんなのかな
俺からメールしないと絶対返事こないから
こっちにもプライドがあるからメールしなかったけど
向こうからこないまま1週間

110 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 00:19:59 ID:E5R/zMn/
たった一週間?
つまらないプライドだなあ。


111 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 00:38:12 ID:bq1rPf3P
悩みって程でもないけど、
俺の友人Aは、人の大事なものや新しいものなどを汚したくなる癖がある。
この間、共通の友人が新しく携帯を買ったところ、いきなり軽噛みしだしたw
俺の携帯へは無表情で画面部分をおもいっきり触っていた。
その他にも、大事な資料をわざと鼻を半ほじりしながら読んだり、高級そうな衣服を汚い手で触りたがる。
あと、友人の新居に初めて招かれていきなり大をしたって話も聞いた。
自分も友人たちも、尻の穴の小さいやつって思われるのも嫌だからある程度は表情を変えずにしていたりする。
別に友人Aは仲間の中でボス的な存在ではまったくなく、仲間の一人が注意しても、
次の次会うころには忘れている。
友人Aに関しては他の面はぎりぎりセーフであるから仲間での付き合いはしているが
その汚したくなる癖というのはどこからきているのか?知りたいです。





112 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 01:04:23 ID:ENam6NKT
>>111
自分は潔癖症だからヤメロと言った方がいい。


113 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 03:35:36 ID:PWxS/sEI
>111
単に自分より新しいものいいもの持ってるのが気に入らんだけとおも
仲間内で思うところがあるなら話し合って、Aの持ち物を汚してみてはどうだろうか

114 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 03:39:48 ID:8XMFLd73
合わないなーって思いながら付合い続けてる友達がいる。

昔からずっと違和感があるんだけど「何となく合わない」という
程度で「今すぐ付き合いをやめたい」レベルではない。
「合わない」感が強くなった時は向こうから「この前はごめん」
とフォローが入ったり、逆に私がフォロー入れたりする。

なんか、上手く回っていると言えば回ってるんだけど。

115 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 04:30:59 ID:nfBbuMCt
それはあれだ、「腐れ縁」。

116 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 06:10:40 ID:Os/25h6i
>>109
9年も続いてて今更なぜ…?

117 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 07:55:19 ID:E5R/zMn/
>111
構ってちゃんじゃないの?
注目されたい幼児思考なんだよ。

118 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 09:56:08 ID:DzwyAzY2
>111
ただ単にそいつが無頓着なだけなのか?それともわざとなのか?
謎だな

まあ、ウンコはさせてやってくれ…

119 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 10:19:26 ID:49THFpCw
>>114
私と同じ状況だね。
今、友人のことで考えて、資格の勉強が進まないというか
手につかない。

120 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 10:24:05 ID:bq1rPf3P
>>118
基本的に無頓着な性格だが、わざとやってる時はわかる。
それがわざとというか最近は、使命感?でやってるように感じるw

>>113さんの意見はそのとおりだが奴と同じ行動だけは取りたくないなー。
でも、ちょっと考えて見ます。


121 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 12:09:27 ID:9fRu2EaC
>>116
ケータイでブログはじめたらしく
それで友達が増えてオフとかガンガン行ってるらしくて
こっちへの対応が非常におざなりになった
おはよう
ってメールしても
悪いとき:返事ナシ
いいとき:「何か用?」
みたいな感じで

122 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 12:41:19 ID:eLIzFuMh
>>121
「おはよう」ってそれだけ送るの?
付合い始めたラブラブの恋人同士じゃあるまいし
特に用なかったら無視されてもおかしくないような・・・

123 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 12:46:02 ID:FQxPjgFB
>>121
おはようだけのメ-ルならへたすると
人によってはウザメ-ルのような気ガス。

124 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 12:50:48 ID:E5R/zMn/
>121
って男性だよね?「俺」ってあったし。
「おはよう」とか「今日もがんばろー」みたいなメールなんて
女同士の自分でも送らない。リアならまだ分かるけど。
正直ちょっと女々しいし、不満なら相手にはっきり伝えればいいのに
プライドあるから向こうからメール来るまでこっちからしないってwww
おざなりにされている、って心理は分からないでもないけど
ここで不満を言うより相手に本音を伝えるほうが先なんじゃないの?

125 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 13:17:00 ID:9fRu2EaC
>>122-124
まあ、「おはよう」だけではないよ
おはよう 何か今日は暑いね 今日はデハートに行きます
みたいな近況報告でも少し前までは返事がきてたんだけどね
最近はホントにこっちへの返事がめんどくさそうで

>>124
>不満なら相手にはっきり伝えればいいのに
ってどんな言い方だったらいいかな

126 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 14:43:26 ID:FZndf9rM
だから言い方じゃなくて、内容の問題なんだって
何か用があるとき、話したいことがあるときに、メールしなよ
125みたいなあまりに中身のないメールって返信困るよ
「こっちへの返事めんどくさそう」とまで言っていて、どうしてそれがわからないの?

127 :124:2007/07/15(日) 15:12:15 ID:E5R/zMn/
>125
それは125と友達の関係がどういう感じなのかが分からないので
正確な答えは出せないから難しいな。
あくまでも例だけど「お前最近反応冷たくないか〜?」みたいに
冗談っぽく突っ込むのだってアリだと思うし、本音を言っても受け入れられるくらいの
親しい間柄になっているなら「反応悪くて感じ悪いぞ」ぐらい言ってもいいと思う。
「俺何かしたかな?」みたいな伺う言い方はやめといた方がいい。結構ウザがられるから。

あくまでも125と友達がどんな付き合い方していて、性格的にどうなのか
分からないからそこは125が応用利かして対応しなきゃならないと思う。
それといきなりこの件をメールで送るより一度普通の用件メールをして
やっぱり反応が悪い時に本音を送り返せばいいかと。
それで相手がむやみにキレたり、反応しなくなったらそれはそれで125とは
元々合わなかったと思ったほうがいいんじゃないの?





128 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 15:35:25 ID:gsNHoKr3
愚痴。
毎年同じ時期に集まる友人たちがいる。
自分が連絡係で、今年はちょうど本来のその日だったので三週間前に全員にメール。
一応予備日としてその週の土日どちらか、と候補をあげた。
一人抜かした全員がその週のうちに「どちらでも」か「日曜(本来の予定日)とか連絡来た。
今年も連絡寄こさないのはいつもの一人。
まあ、メールだと見てない確率も高いし、そいつだけパソメールだし、と電話。
「あれ〜?メール返事したんだけどな〜?
君のアドレスIP登録してあってそこから返事送ったんだけど」
前にメルアド変更メール送って直で登録変えてくれと言ったし、一昨年と同じ言い訳ですが。
間違ったアドレスへ送ったなら戻ってきてるはずですが。
てか、IP登録アドレスが云々って言う時点で言い訳じみてますが。
・・・今年もメール返事してくれてないよね?ならば携帯でも家電でも良いんですが。
いや、良いんだ、みんなの日程に合わせてくれるなら連絡遅くても。
「その日二日とも研修が前もって決まってた」
仕事なら仕方ないが、他の人に連絡するのは自分ですが。
みんなもその日予定空けてるんだけど。
てか、何故それの連絡をこちらが連絡するまでしない?
何故に毎年そうなんだ?そろそろしんどくなってきた。

129 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 16:21:56 ID:VUnHaSMz
えー、そいつは貴方にとって必要な人間ですか?

130 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 16:24:44 ID:oQU/3axc
>>128
自分なら連絡が来ない時点でもう放置する。
他のメンバーはその状態を知ってるの?

131 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 16:43:58 ID:7KkiCVxJ
大学のグループ発表で友人Bは・・・・
打ち合わせするために一度集まろう→めんどくさい、と露骨に嫌そうな表情
じゃあどうするの→わざわざメールで送ることに
資料がメールで届く→発表の日の前日の夜、しかも必要最低限の内容で付け足さないと尺が足りなくなる
発表当日→資料の単位が違っていると発表15分前に言い出す。速攻でグラフ作り直し
発表→パワーポイントにアニメーションやら入ってるのにそれ無視して全部棒読みぶっ通し
   しゃべってることと内容が一致しない
   (本人は発表当日までパワーポイントに書いてあることだけ読むつもりだったらしい)
評価→事前の打ち合わせが必要
「やっぱ集まったほうが良かったんじゃ」→「めんどうな思いしてまで良い評価貰わなくていいじゃん」


もう死ね、ほんと死んでくれ。PPの内容の評価だけはベタ褒めだったのに
全部お前のせいだ


132 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 17:27:18 ID:/mZYY4LH
>>93で思い出したけど、友人(男)が距離なし。
最近通い始めたバーに熱をあげている。
ケーキ差し入れしたりするのはまだしも、厨房に勝手に入って皿洗いしたりしてた。
「マスターは親身になって悩みも聞いてくれるしすごく仲がいい」というが、
接客業なんだから客のいうこと無視したり邪険にするわけないじゃん・・・。
傍からどう見てもマスターの気使いを身内扱いと勘違いした勘違い客です。本(ry


133 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 18:26:10 ID:9fRu2EaC
>>126
その「中身のないメール」でも
今まではちゃんと返事が来てたのが
こなくなって寂しいってことさ
友達増えたから今までのメールのやりとりが
不毛なものって気づいたのかもしれないけど

>>127
何か鋭いね
メールがこないとき「まだ寝てんの」みたいな催促をしたことはあるけど
ウザがられてたんだろうな
さあ、しれっと1週間の空白をスルーして
普通のメールを送れるかどうか

ありがとう

134 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/15(日) 19:46:27 ID:oQU/3axc
>>132
(ノ∀`)アチャー 完全な距離無しだ。しかも相当やばいレベルの。
下手するとあなたも同類と思われてしまうかもしれないので、
その友人とはあまり一緒に行動しない方がいいかも。 


135 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 00:02:33 ID:FZndf9rM
打ち明けたい愚痴なのか
アドバイスが欲しい悩みなのか
がわかる書き込みってすてきー

136 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 00:38:50 ID:IvNh7cV6
どうでもいいよ

137 :愚痴1:2007/07/16(月) 01:50:36 ID:LBaAScFg
遊ぶときは大抵友達の買い物にいつも付き合わされて自分勝手な行動に振り回されてたんたけど
無意識に気を遣ってニコニコついていくばかりだったからそれが定着してしまったのか、今日久しぶりの買い物で私がいろいろ試着したり行きたいとこ行ったりしたら微妙に不機嫌になる友達にむかついた。
付き合わせてごめんねって言ったら「これくらいなら怒らないよ〜付き合わされるのは嫌いだけど」ってお前いっつも付き合わせてんじゃん!!みたいな。
「あたし試着するの嫌いなんだ〜待たせるのも悪いし待つのも嫌だし」って遠回しに嫌味言う友達。
「てか試着しないでも失敗したことないからさ〜」ってそりゃお前のやりかたであって私は慎重に選びたいんだよ!!

138 :愚痴2:2007/07/16(月) 01:52:36 ID:LBaAScFg
で、後で考えたら言い返さずにニコニコついてきて自分勝手に行動しても文句ひとつ言わなかったから今まで波風立たず仲良かったのかなって悲しくなった。
でも今日はむかついたから「ごめんねーいっつも付き合わされてばっかりでゆっくり買い物できなかったんだよねえ」って軽く刺のある言い方してスッキリした。
できるだけ波風立たせたくないけど付き人じゃないんだよこっちは!!
長々と失礼。

139 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 05:13:11 ID:2cSnwZTA
「人を付きあわせてばっかりなのに
 付き合わされるのは嫌いなんだ〜」
っていい方もオヌヌメ

140 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 05:22:09 ID:2cSnwZTA
ていうかむしろ別々に買い物いけばいんでね?

141 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 05:35:58 ID:JbGOTvb7
長い付き合いの女友達なのですが、
私が彼氏の話をしたり、写真を見せたりすると、
必ず何かしらダメ出しをしてくる。
というかケチしかつけない。
人の彼氏にあれこれ言う前に、
自分の彼氏を早く作れ!といつも思ってしまいます。
友達の彼氏を悪く言うことしかしないって…
そんなに私に彼氏いるのがムカつくのか?と思ってしまいます。


142 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 07:08:50 ID:5JbSOTpv
>>141
多分、彼氏がいない相手に向かってそういう話をする無神経さにむかついてるんだと思うよ。

143 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 08:24:17 ID:1GdMRhTb
一々ケチつける友達もどうかと思うけど、
見せてといわれてないのにそんなに写真見せようとするあなたもなあ
今まで結構頻繁に彼氏の話してて、うんざりしてるとか?

144 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 09:12:10 ID:nRaFdLdq
>141
正直彼氏持ちでも他人の彼氏の話なんて興味ないしなあ。


145 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 09:42:00 ID:NOCGwMvf
>>141
その子に彼氏の話をしなければいいんじゃないか。


146 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 10:14:59 ID:TfdCYbAf
>>141
どういうケチのつけ方なの?
あなたの男の選び方が実は非常にまずくて
(例えばあまりたちのよくない男とか見るからに根性悪そう遊びそうとか)
心配からいつも忠告してるってことはない?
顔がとかファッションがとか容姿に関するケチが多いなら
単なるひがみだと思う。

147 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 10:25:22 ID:YXX0VTWc
>>141
興味ない、ウザーって反応されるよりいいんでないの。

で、自分の愚痴。
学校を卒業してからニートしてた友達が、最近就活を始めたらしい。
「頑張ってね」と伝えると、「就活って辛いんだよ。しんどいし、ホント大変なんだから」とか言ってきた。
いや、私は学生の時、お前が怠けてダラダラしてる間にその辛い就活を経験してますが何か?
と言ってやりたかったが、場の空気が悪くなりそうで言えなかった。チキンな私。

148 :141:2007/07/16(月) 10:49:13 ID:JbGOTvb7
たくさんレスありがとうございます!
遅くなりすいません。

その女友達は、会った時に大抵、最近彼氏とどう?
といった軽い感じで話を聞いてきます。
ですので私が彼氏の話をいろいろしています。
写真も、見せてと言ってきて見たがるので見せているのですが…

デザイン系の仕事をしているせいか、
ファッションに対してはいつも厳しいことを言ってきて、
それは私の彼氏もあまりこだわり派ではないから理解できるのですが、
顔に関してはかなりケチをつけてきます。
確かにめちゃくちゃかっこよいわけではないですが、
友達の彼氏に向かって、顔にケチをつけるというのは
とても失礼なことではないですか?

言い方が悪くなりますが、
完璧な彼氏なんているわけないのに、彼氏がいたことないせいか、
どうも幻想を抱きすぎている気がしてなりません。

ちなみに彼氏は変な選び方等はしていないと思います。
今まで彼氏に対して誉められたことがなく、
いつも何かしら悪いことを言われて悲しくなるので、
145さんの言う通り、もう聞かれてもあまり話さないようにしようと思ってます。


149 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 15:13:28 ID:r89YeOQG
あー、彼氏いたこと無いくせに
妬んでるんだ

と見下してるんだね

150 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 15:42:05 ID:MMI1nNu2
お互い相手を見下しあいながら友達を続ける最悪ケースだな
似た者同士これからも仲良くすればいいんだよ

151 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 15:42:41 ID:mcPhbXKf
>>149
そんな感じがする。>>141の時点でもそれを感じたが、
>>148で、思いっきり見下してる感が伝わってきた。

152 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 16:03:02 ID:eRUjbGBa
同じ部活のA子

その時は何も気にしてないみたいにして後でぐちぐち言って困る

たまになら仕方無いけど頻繁に「本当はあの時…だった」と言われても困る

しかも謝っても「悪いと思ってないくせに」とか「今更謝られても」とか言うし疲れる

153 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 16:36:39 ID:yUi7qSOM
>>148
>最近彼氏とどう? といった軽い感じで話を聞いてきます。
そんなのただの社交辞令だよ。ていうかただの挨拶みたいなもんじゃん。
「今日は暑いねえ」 「元気にしてるー?」っていうのと同じだよ。
そこで「私が彼氏の話をいろいろしています」って…するな。

154 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 18:23:36 ID:FaMfRJzm
>>152
乙。「今更本当は〜って言われても困るよ」で返せば?
後出しして謝らせて更に嫌味言うって
単に152さんに絡みたいだけじゃない?

>>153
同意。一言「まあうまくいってるよ〜」で
写真については「今持ってない」とか流せばいいのに。
彼の改善しようが無い点についてケチつけられるのに
閉口するのは分るけど、見下し感がありありでなんだか
100%共感できない。


155 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 18:46:38 ID:vVnZTjEx
>>152
お疲れ

不本意でも我慢しないといけない時はどうしようもないけど、
ある程度自由がきく時は、
「今度からは、不満とかあったらその時に言って?そうすれば対応できるし」
と言ってあげるのも親切だとおもうよ

親切、というだけでそれを言う義務はないので、
その友人との距離も考えつつあなたが判断してね

156 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 19:22:07 ID:/55SqMfq
>>147
元ニートの子は、不幸な自分に酔うタイプだと思う。
そういうタイプに下手に「就職活動は私も経験した」なんて言うと、
絶対に「あなたはたいした苦労をしていない、私の方がずっと辛い!」と
延々自分可哀想話が続くだけだから、放置が正解。

私の愚痴。メンヘラの友人に「最近仕事きつくて」と軽く愚痴ったら
「働けるって自慢?私なんて病気だから仕事できないんだよ、ひどい」と泣かれた。
しまった、地雷踏んだと後悔したものの、
医者から「そろそろ仕事をはじめてみては」と勧められて1年以上経って
バイトのひとつも始めずに、親の金で海外旅行いってる奴に
病気で仕事できない私に向かってひどい、と泣かれたことにちょっと釈然としない。

157 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 19:27:02 ID:n8F492tW
>>156
ちょっとじゃなくて全然釈然としないよ、他人事ながら。
その友達って医者からはどういう診断を受けてるの??
仕事はできないけど海外旅行には行けるような病気って・・随分都合のいい話に聞こえる。

158 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 21:18:33 ID:xmmvaLfD
http://33.xmbs.jp/hatsu2kumi/

159 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 22:35:59 ID:/55SqMfq
>>157
友人はうつ病。
複雑な人間関係にストレス感じて体調を崩すので、仕事はできないが
家族や気兼ねの無い相手との旅行とかなら大丈夫なんだそう。

でも、医者は仕事をしても良いって言ってるんだから
あとは自分次第なのに、仕事できなくて辛いって泣かれてもなぁ…。

まぁ悲観的なのも不安定なのも、そういう病気だから仕方ないとは思うが
やっぱり自分が振り回されない程度の距離は必要だね。

160 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 22:44:59 ID:n8F492tW
レスありがとー>>159
鬱の人って基本的に何もできない・やれない状態になっちゃうものかと思ってたよ、
その友達みたいな症状の人も鬱の診断を受けるんだね。勉強になった。

気の毒な気もするけど、そこで「自分が世界で一番かわいそう」な思考になっちゃってて
100%同情はできないなあ。個人的には・・違う立場の人にもストレスやら悩みやらあるのに。
人の辛さを想像するような余裕がないのかな。
何にしろ乙。家族のフォローもあるみたいだし、適度な距離持って巻き込まれないようにねー

161 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 23:11:51 ID:8Vk28iaN
愚痴愚痴。
公務員の試験対策のために本だの何だの買ってやっているんだけど、
知り合いの公務員志望に「それいいなー。今度貸して。」と言われる。
このまま数冊続きそう・・・
もちろん自分が使うものだから嫌な時は断るけど、コピーにはさすがにNOとは言えなかった。
なんか俺の投資が他人の利益になってるってのが不満っていうか・・・
ケチって言ったって結構本だってするし・・・
「やるなら自分で買ってね」と言うのも・・・あーあ

162 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 23:23:40 ID:ZnmKEsP3
>161
早めに逃げた方がいいのでは?
161が先に合格した場合クレクレに変貌すると思う
先に相手が合格した場合まだなのプゲラという未来が

163 :148:2007/07/16(月) 23:36:33 ID:JbGOTvb7
レスありがとうございます。
確かに見下しているのかも…
でもあまりにも言い分がひどいので。
あなたに何が分かるの?と言いたくもなります。

写真に関しては、私が席をはずしている間に
携帯の写真フォルダを勝手に見るくらいのひどさなんです。
最近では携帯はうかつに置いていませんが。
結局見られるくらいなら、と思って写真のことを聞かれたら素直に見せています。

彼氏の話に関してはアドバイス通り
今後聞かれても軽く流すようにします!
話しすぎたのもいけないのかもしれませんね。

164 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/16(月) 23:56:44 ID:5JbSOTpv
どっちもうぜーな。
「あんたに話してもケチしか付けないから、彼の話はしたくない!」とでも言えばー?

165 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 01:50:52 ID:SAH3H9IV
人の携帯勝手にみるキチガイは縁切れ。
暗唱番号ロックしろよ。

鬱やメンヘラ人間には最初はやさしくする。
でも密着はしない。

166 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 02:36:35 ID:dVEXMlFK
普通に見る人は困るな、しかも悪びれなく
「うちではすべてフリー、家族で見せ合ってる、やましい事はしていない」

たしかにやましくはないけど
メール出した人の気持ちも考えてくれませんか

167 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 10:12:11 ID:tFytEqmP
>163
つかもういい加減ウザいから。
似たもの同士馴れ合うか嫌ならとっとと縁切りなよ。
あ、報告はいりませんからww

168 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 14:32:57 ID:9vHOnswd
>>164の言うとおりだな

169 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 14:52:33 ID:hGisXmAE
相談です、できたらアドバイスください。
同僚のAさんが考えていることが、全く理解できません。

私は見た目は普通ですが、脳内は完全におっさんで
趣味は麻雀・ゴルフ・釣りなどなど。
とりあえずみんなの和は乱さないけど、変人って位置です。
Aさんは海老原ゆりさんそのまま、といった美人で
ブランド物を持ってランチを食べに行くようなタイプ。
というか、今まで実際見た中で一番美人というくらいキレイな人。
(元モデルさん?らしい。身長170で体重48キロだそうだ)

そのAさんが私に対して、ものすごく関わろうとする。
昼食を同僚とのランチをやめてまで、一緒に定食食べにきたり
絶対興味ないだろ!と思うのに釣りの本買ってきたり。
途中までは気にしてなかったけど、だんだんエスカレートしてきて
この間は徹夜麻雀(社内の人と)の間中、
ずっと後ろで待っててくれた…

170 :169:2007/07/17(火) 14:59:24 ID:hGisXmAE
(すみません続き)
とにかくこちらも気になるし、無理しないで〜とか声かけても
「終わるまで待ってるから」とモデル笑顔。凄い美人の笑顔怖い。

そんなこんなを繰り返し、
たまには…と彼女のよくいくらしい喫茶店へいっても
話題が0.1ミリもかみ合うことなくて、なんつーか限界を感じた。
そこで、正直にあまりにも住む世界が違うから…と言ったら
気に障ったならごめん、でも○○さん(私)と友だちでいたい、と言われて
すべては振り出しに。

とにっかく性格も悪い人じゃないし、
あんまり空気は読めないが、優しいし、お土産とかくれるが
何故に私に執着するか全然わからない。
エステもコスメもビトンもよくわからないんだー
同類のコはたくさんいるのに、なんで私なんかに…。
引き立て役っつっても、私の周りにいる男なんかおっさんだけだしさ…
本当にわからん。

171 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:00:20 ID:VNvadQ6U
つフラグ

172 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:01:05 ID:1XpY3AmE
>>169
全く理解できないわけではないよ。
友達になりたいんじゃないの?

詐欺やマルチにひっかけようとしてるのかな?

173 :169:2007/07/17(火) 15:09:57 ID:hGisXmAE
>>172
友だちにはなってると思うのです。
よく電話もするし、昼ご飯もかなりの率で一緒に食べるし。
ただ、それ以上に関わろうとする(土日も毎週会いたいとか)が
さっぱり理解できない。

第一、会話が成り立たない…。
私:この間はアナゴ釣りにいったんだよー
A:そっかーすごいねー
A:あ、そうだ欲しかったビトンのなんちゃらバッグが手に入ったんだよ〜
私:そっかーすごいねー
(沈黙のち微笑、以下TVの話題などで無理やりつなぐ)

何がしたいんだ?何が楽しいんだ??
誘われるたびに断りの理由を考えてたんだけども、
相手には全く非がないわけで…。別に資産もないし、本当に謎だー!!

174 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:14:08 ID:fF4/4UQ7
趣味も話しも全然合わなくても精神的に近いような
同じにおいがするような人と一緒にいると安心するけど
そういうのじゃないのかな?

175 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:41:17 ID:+++nWkVe
普通にただあなたに憧れてるのでは。
自分の知らない世界を知ってるあなたをかっこいいと思ってる感じを受ける。

土日会いたいとか言うのも好きだからじゃない?

うざいけど。

なんつーかうまく言えないけどそもそも「懐きたがる人種」っぽい考え方してるっぽいというか…

やっぱうまく言えない ごめん

176 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:42:11 ID:fW1u0vkI
個人的には>>169の考える「友達」の定義に驚きだ。
趣味が違う、好みが違う相手とは友人になれないの?
友達になるのに共通の趣味は必須じゃないと思うけどな。
私の友人は音楽やってる人とかサバゲーやってる人とか
プラモマニアとかアウトドア好きとか共通点ない人がいっぱいだけど、
友達やるのに問題はないよ。

脳内おっさんと言う割には、やってることはすごく女の子に見える。
友達とお揃い!同じ好みじゃなきゃ!っていわゆる女の子の友達ごっこだろう。

177 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:44:48 ID:MBfrR+jL
美人だけどちょっと変わったおっさん趣味を持つアテクシを目指して奮闘中かもな

178 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 15:46:50 ID:YgR3qC6v
Aさんて彼氏はいるの?
なんだか友達になりたいだけではなさそう…考えすぎ?w
見た目海老チャン系でも、隠れヲタ…的な子って何気に結構いるけど、
なんだかそれとも違う様だし…

てか、あなたは容姿もオッサンなの?w

化粧っ気なくても顔立ちは整ってるタイプ?
だったら断然フラグ立ちまくりだわねwwww

179 :169:2007/07/17(火) 15:55:12 ID:hGisXmAE
レスありがとうございます。
説明が下手ですみません、彼女のことが嫌いなわけでは決してないんです。
ただ、一緒に居てもどうしていいかわからない、時間をもてあましてしまう。
趣味・考え方・興味すべてが違い、
話題をふっても乗ってこない、振られても乗れないorz

だからこそ、友だちで居たいし、仲良くもしたいけど
毎日、毎週末は厳しい、という感じなんです。
私のプライベートの仲間でのこと(麻雀や釣りなど)にも関わろうとする、
来るけど他の人には一切打ち解けようとしない、という状況です。
悪い人じゃないだけに、どうにか関係を改善したくて…。

>>176
173に書いたように彼女のことは友人だと思ってます。
ただ、あまりにも濃い(深い)関わり方をするので困っているのです…
>友達とお揃い!同じ好みじゃなきゃ!っていわゆる女の子の友達ごっこだろう。
こんなこと思ったら、友人なんか持てないです

180 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 16:10:07 ID:hGisXmAE
自己レス読み返したら、恐ろしく長文の愚痴になっていた・・・
ごめんなさい、これで最後にしますー
ちなみにAさん、私ともに彼氏持ちです。
容姿はごくごく普通…だと思います。
もし、万が一フラグがたったら、新しい人生踏み込むつもりでいきます。
失礼しました。

181 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 17:01:52 ID:lcH9iGEW
踏み込むのかよwww

182 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 17:28:51 ID:JWf0z4rn
踏み込む気があるという事は…(;´Д`) ハアハア

183 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 17:53:59 ID:TJOOSm6D
おいおいw

184 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 19:13:02 ID:3C4djTqs
腹を割って相談などもし合えた友達。
お互いそんなに依存してるわけでもなく、とても良い関係を築けていた。
その友達に半年程前から預かってもらっているものがあり、それを取りにいってもいいかという
メールを期間を空けて何回かしたが、その度に忙しくて無理と言われる。
良いやつだし本当に忙しいみたいなので、まあ仕方ないかと思っていた。
昨日久しぶりになにげなくその友達のブログを見てみたら、
他の友達と遊んでいたり映画とか見に行っている。
そんなところまで関与しちゃまずいんだけど、なんか良い気しない
携帯からすいません

185 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 19:44:58 ID:58z+Sf6L
>>184
その気持ち分かる。
怒っている気持ちで「忙しいと言っときながら何遊んでるんだよ」って思わないか?
どういうものを預かっているかわからないけど、大事なものなら関係が壊れてもいいという度胸で話すほうが
いいと思う。
友人のせいにするのではなく、「あいつに預けた俺がバカだった。俺の責任だ」って
思うしかない。

186 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 20:06:35 ID:1xHIcdz5
さっき友達に用があって、学校のそいつがいつもいる所に行ったんだが
途中で女友達(携帯知ってるけどさほど仲良くもなく遊んだことはもちろんない)に会い、「あ、(オレ)くーん」と話しかけてきた。
そこまでは別にいいんだがどうでもいい話題を持ち掛けられ、なぜか同じ話のループで小1時間。
かなり内容が薄いのにこっちがしゃべる隙を与えないほどに何度も同じ事を言ってる。
やっと開放され用があった友達のところに行くが「○○は?」「さっき帰ったよ」と…

いや、確かに「○○に用あるから」って言えなかった自分が悪いっちゃ悪いんだけど…

187 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 20:34:36 ID:513rHudg
>>186
186は人がいいんだね。次は「用事あるからまたね」でかわしたらいいと思う。
重要でないことしゃべるのも女同士ではコミュニケーション取る上で大事だから…
重要な話じゃないことはその子も解ってると思うからちゃんと断れば、「そっかぁ」で済むよ。


私の愚痴。
怪我した、体調悪いって言ってるのにメールでゲームや漫画の話ばかりされる。
その子はいつもそんななので別に気にしないけど
「怪我について」って話題で「私も昔の傷が残ってる…」と返ってくる。
あ〜、この子には自分の世界しかないんだなあと思ってウザくなってきた。
他の話題でもだいたい「返事」ではなく「自分語り」になるんだよなぁ

188 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 20:46:06 ID:r65+okDN
>>184

189 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 20:47:52 ID:513rHudg
って愚痴ったけど>>156の始めの文章読んで、
ちょっと凹んだwww
そうか…よし、あまり気にしないようにしよう…

190 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 20:51:28 ID:r65+okDN
>>184と遊びたくないとかでなく、
184が預けたものを、壊した、無くした、又貸ししちゃったとかで
返せない状況で、言い出し辛くて先のばししてるんじゃないか?


191 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 21:25:48 ID:Fml/Eity
>190
そんな気がするね。

192 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/17(火) 21:29:50 ID:3C4djTqs
>>185
>>190
レスありがとう。
ちょっと強めに言ってみようと思う
ちなみに預けたのはスーツでした。

193 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 01:55:08 ID:n5IWJsaI
>>169
彼女といて楽しいかどうかをおいといて考えても、
会社の人間と毎週末も一緒にすごすのって普通に苦痛だと思う。
毎週末のは断ればいいんじゃない。
それになんで一人の同性にそんなに執着するか、
フラグでなかったら意味わからんというかフラグで
なかったら逆にやばい人な気がする。
「なんで私とこんなにまで仲良くしたいの?」って聞いてみたら?
その人って他に友人がいないとか?
169が頼りがいある人で依存しようとしてるんだったら
後々やっかいなことになりそう。

194 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 02:07:32 ID:UmNwVBFi
>>179
一対一の場で「何で私なんかと?」と追及したら、ややこしいことに
なるといけないので、あなたの、本来のお仲間と一緒のときに
そういう追及をすれば安全かも。
てか、あの人と仲良くなりたいだの仲間に入りたいだの、思っていて
その場にまで来てるのに、自分から人間関係築く努力しない人って、
いるような・・・
なんていうか、周囲が「大丈夫?何がほしいの?取ってあげようか?」とか
構ってくれるのを口開けて待ってる、みたいな。
自分なら面倒だから分かってても放置だが

195 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 10:27:14 ID:tpK1Dbz2
いや、169と人間関係築く努力は涙ぐましいくらいしてるだろ
つまり17669以外には興味ないと。
Aさんと169が知り合った当初から関わろうとするのか、昔から知り合いなのに
最近になってそうゆう行動に出たのか知りたい

196 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 16:34:19 ID:RtduQapk
友達とはしごをする友人
○日の○時〜○時まで遊ぼう〜
なんてメールがしょっちゅう来るんだけど
私はあんたの時間潰しかっちゅーの!
今日は夜の9時過ぎに家に来たいだとさ
明日仕事だからもちろん断ったけど
こういうタイプの人ってどう対処すればいいんだろ

197 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 16:43:41 ID:RtduQapk
ごめん
勢いで書いたら意味わかんない文章になってしまった
友達と会うのをはしごするって意味です
それも度を越えてる感じ
数時間単位で友達との予定を入れてて一日に何人もと遊ぶ
その開いた時間に私も誘われるって事
正直はしごされると気分が悪いし
その子はお金使わない遊びが好きなので
だいたい家に来てまったり
その子と会うためにお洒落したりメイクしたりするのも面倒なので
いつもはすっぴんパジャマで迎えてますがね


198 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 17:12:09 ID:UmNwVBFi
>>197
よくその友達は疲れないねえ。あなたのうちを、○○方面の拠点、とか
考えてるのかもしれないですね。遊ぶっていうのは、お互いに相手を
楽しませようという配慮が大事だと思うのに、そういうスケジュールじゃ、
お友達は>>197さんちで休憩することしかできないだろうな

199 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 17:40:44 ID:CKxRShdR
スケジュールの空白を埋めないと不安でしかたがないって人もいるらしい。

200 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 17:51:55 ID:kFrgpv94
>>193
同意。フラグが立ってるかどうかを置いても、
単なる仲の良い同僚にしてはAさんの行動は気持ち悪すぎる。
>>169の趣味の場に付いていっても、他の人とは交流はもたないで
後ろで背後霊みたいに待ってるって、仲の良い友達でもそんな事されたら気持ち悪い。
まして毎週一緒にいたいなんて、距離無しの臭いがプンプンする。
そちらの気があるにしても無いにしても厄介な人にしか思えない。

201 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 19:03:46 ID:EGPKLipt
ノート・CD貸し借りや昼飯食ったりでも、一緒に遊ばないけど、今日、一緒に勉強した帰り際に
「いっつも一人でいるから、てっきり友人いないと思ってたけど、
たくさん(私のしっている限り3、4人の人と挨拶したりしてる)友人いるんだね」
って言ってやった。
 私の言動を見てどう感じました?

202 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 19:39:18 ID:flSNpQU5
意味が解りません。

203 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 19:41:38 ID:7F7+XcMP
>>201
文がおかしいので意味がよく分かりません。

204 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:11:24 ID:MPEoMRNn
>>201
日本語でおk

205 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:29:14 ID:EGPKLipt
「いっつも一人でいるから、てっきり友人いないと思ってたけど、
たくさん(私のしっている限り3、4人の人と挨拶したりしてる)友人いるんだね」
って言ってやった。
 みなさん、私の文章を見てどう感じました?

206 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:34:06 ID:4roiv4lw
201は性格悪い。

207 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:49:59 ID:EGPKLipt
>>206
その答えは私の想定内。つまらないやつ。普通の奴。


208 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:55:45 ID:yFzxa49t
自分の妹(中三)を長い定規や分厚い本で殴って虐待してしまう…
なかなかやめれません。どうしたらいいでしょうか。

209 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 20:58:10 ID:Oq7hHPCB
何か突然スレ違いのおかしな人が続々出てきたね。
どっから紛れ込んできたんだろう・・

210 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 21:16:05 ID:HpPtsVT5
201は想像通りのムカつく奴。
>>201の書き込み見て分かるとおり人の事なんて考えられないんだろうな、と思う。

211 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 21:39:40 ID:EGPKLipt
>>208
本当か嘘か分からないので、児童相談所に行ってください

212 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 21:50:17 ID:dDyAfxlC
>211
お前が病院池w

213 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 22:35:39 ID:7F7+XcMP
201は頭おかしいと思う

214 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 22:58:21 ID:UmNwVBFi
>>201小学5年生女子?

215 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 23:18:50 ID:V31MUeUe
良くご飯に食べに行ったり、遊んでる友人達がいる。
友人Aは結婚して、男の子がいる。
友人Bは女の子がいる。
時々会って、昔の話やら近況やら今はまってるものや最近見た映画やらドラマやらの話で
盛り上がってるんだけど、Aはひたすら自分の子の話をする。
幼稚園でなんとかちゃんとなんとかちゃんにプロポーズされてるだの、夫婦喧嘩してたら泣きながら私を庇ってくれたの、
おかずを仲良く半分こしてるだの、ああそうよかったねーとしか言い様のない他愛のない話。
男の子かわいい!産むなら男の子だよ!とか言い出して、正直うっとうしい。

専業主婦で子供ラブだから子供の話が99%になるのはしょうがないと思う。
ただBも同じ環境で、子供の話もたまにはするけどメインではない。
その違いもあるのか、最近AがBに絡む。
女の子ってこうだよね、のこう、が絶対誉め言葉ではない。
聞いててこちらもあまりいい気はしないから、そんな事ないんじゃないなんて言ってたら、
余計に怒らせたみたいでますます絡む。
私達が悪いみたいになっていき、気まずい。
Bは、男の子親、女の子親関係なくそういう事言う人はいるから気にしてないよー、
なんて言ってるけど、面白くはないだろう。
その他のメンバーは未婚なので、独身のやっかみみたいに言われるのもいい気持ちはしない。

子供が絡まなければ気さくな良い人なんだけど、正直Aと会うと疲れる。
先週も会ったけど、あのメンバーで集まるのはあれが最後かもしれない。
そう思うと寂しいんだけどね。

216 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 23:30:08 ID:HL4uNJFH
>208
さあ?そんなの赤の他人には関係ないし。

217 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/18(水) 23:38:29 ID:TDUkdRdn
>>215
>女の子ってこうだよね
『A自身が昔そうだったからそう思うのかな?これはひどいw』って言ってやりたいな。

218 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 00:39:16 ID:REh+tuAH
相談です。
私は旅行が苦手だという事を普段から公言し、友人たちもそれを知っているのですが、
それでも友人たちが旅行の計画を持ちかけてきて困っています。
最近では断る事に罪悪感を感じ、「行けるかわからない」という曖昧な対応しかできていません。
できれば旅行には参加したくないのですが、どう断ればいいでしょうか。

219 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 00:48:05 ID:JTAr9IBb
>>218
普段から「旅行が苦手」と公言してるなら、そう断ればいいと思う。

220 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 00:55:51 ID:9BXLser4
単に「苦手」じゃなくて、具体的にどう苦手なのか説明してみ。
「ホテルだと一睡も出来なくて物凄く辛い」「乗り物酔いが酷い」等々、
お土産話を楽しみにしてるから〜の一言も付け加えて。
それでも一緒に来いと言われたら、付き合いを考えれ。

221 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 01:33:25 ID:B/03IhP+
>>218
行かないの分かってても仲のいい友達なら
一応誘うだけ誘ってみるんじゃないかな?
下手に「行けるか分からない」なんて迷ってるそぶり見せるより
「私は行かないけどみんなで楽しんできて〜」みたいに
と断固たる意思と、自分の事は気にしないでということを伝えたらいいと思う。

222 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 02:31:08 ID:WjDC90zt
オイこそが 222へとー

223 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 04:12:04 ID:HwlMWHVj
うちあけたい愚痴。

誕生日プレゼントにその人が欲しがっていたもの6000円のもの、ブランドの小物二つをあげた。
お礼は1回言ってくれたし、見返りを求めるわけでもないけど…
そのプレゼントを買ったときの話とか、選んでるときのワクワクとか話したかったんだけどなー。
「ありがとう」この一言だけ。直後に話を変えやがった。
誕生日何がいい?って聞いたら答えてくれたからそれを買ったんだけどケチをつける。
30近い人なので、その6000円のだけじゃちゃちいなと思ってブランドものあげたけど
あんまりブランド名にピンと来ないみたいだった。バーバリーだったんだけど…。

なんかこの人には次からは1000円くらいのプレゼントでいいやと思った。イライラする〜!
プレゼントあげた側なんだからグチグチ言うな!って言われそうだから、リアルでは言えない愚痴。

224 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 07:33:02 ID:dRM14lwZ
その考えはちょっとうざい

225 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 07:56:17 ID:XZGdLrHM
>>223
30近い人に誕生日プレゼント?そんな年になっても誕生日にプレゼント交換とかしてるの??
私も友人3人と以前やってたけど、さすがに20代半ばになってやめたよ…。
リア工とかならちょっとした小物でも贈り合ってればいいけど、
いい年になると自分の持ち物にこだわりとか出て難しいんだよね。
ブランドだって興味ない人は全然関心ないし。

来年からはもうプレゼントはやめて、お祝いメールにしとけば?
そういうのって気持ちの問題だし、それで充分だと思うけど。
わざわざプレゼントあげてケチつけられるよりいいんじゃない?

226 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 10:58:14 ID:HwlMWHVj
>>225
私は20で、相手は30近い人だったのでそういうところで差異があったのかもしれないね。
30近い人に自分の歳の子と同じようなきゃぴきゃぴした喜び方して欲しいっていうのが
無理あったのかもしれないですね、嫌味じゃなくて。

うん、やっぱ225の言う通りケチつけられたりとかはヤなんで
次からはそういうのなしで言葉だけにしときます。

227 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 13:31:37 ID:ToQmqw4q
>225
別に30超えても友達同士プレゼントあげたりしてるよ?
そんなのは個々の関係で続く事もあれば、くだらないとやめる人もいるから
一概に偏見を持つべきではない。



228 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 14:19:47 ID:XZGdLrHM
>>226
相手が30近いって言うから同い年位かと思ってたけど、20かあ…。
確かにそれじゃ喜び方も温度差があるね。それは仕方ない。

>>227の言うように30越えでも友人同士でプレゼント交換してる人はいるだろうけど
よっぽど仲が良くて相手の趣味や好みを熟知してないと難しいって事。
誕生日プレゼントっていうのはお中元やお歳暮とは訳が違うからね…。
>>226は言葉だけで充分だと思うよ。まあ乙でした。

229 :218:2007/07/19(木) 16:06:59 ID:REh+tuAH
>>219-221
レスありがとうございます。
断り方を変えて再度試みてみます。

230 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 16:27:08 ID:E1p+VVhK
>>223ま、でも思いやりはないわな、確かに。
物じゃなくて、それに入ってる気持ちを読んで欲しい
だけだと思うな。
いい歳して人の気持ちや思い入れや背景が読めない人は
一体何なのだろうか

231 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 20:10:20 ID:qhWlqA3j
高校生。
こっちの成績をやたら気にする友人がいる
友人は満遍なく7割とるタイプで、私は3割〜9割のバラバラタイプ
平均したら友人の方が上
でも友人は私が9割とれる教科が気になるらしく、執拗に
「A(私)はいいよねえ、○○で点数とってるから」
「Aのが絶対成績いいよ〜」
と言ってくる
しつこいようだが結果が返ってきてみれば、全体的には友人の方が良いし、
本人も分かってるはずなのだが…
成績聞かれる云々はいいんだけど、
私が「いや、でも●●は悪いし」と言っても
「Aは○○で点(ry」がおさまらないのでちょっと疲れる

今週、評定がでてからも、メールで事細かに聞かれる
「成績どうだった?」レベルならいいけど
あまりに細かいと明らかに比べるためだっていうのが分かってなんだかなあ…
メールが味気ないので「ところで論文終わった?」って付け足してもスルーで
「じゃあ体育は?保健は?」って、そんなん聞いてどうするの…

同じ文系だけど進路もまったく違うんだし、そんなに気にしなくてもいいのでは?
てゆーか、私のが悪いの分かってるのになぜ気にする?
普段は面白くていい子なのになあ
愚痴でした

232 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 20:13:28 ID:XNhmY836
ここはリアお断りじゃなかったっけ?

233 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 20:28:03 ID:On8SK4R5
相談です。
先日、すごく可愛がっていた猫が不幸にも家から隙を見て脱走し、事故で逝ってしまいました。
全く予想出来なかった事と脱走の原因が家族の不注意と言う事もあり、
家で泣いていると家族も気まずいので、仲の良い友人の家に泊まらせて貰いました。
友人宅でも悲しくて涙が止まらず、慰めてもらっていました。
しかし私が余りにも長く不注意の後悔などをこぼしてるものだから
友人に「死んだのは生き返らない、後悔してても無駄なんだよ。
自分なんか父親が目の前で死んだんだからね。」
と言われました。

234 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 20:33:11 ID:On8SK4R5
友人は父親を事故で亡くしてるのは聞いてました。
しかし悲しみに追い討ちをかけられ余計悲しくなり、
「やっぱり今日は帰る!」と夜中友人宅を飛び出してしまいました。
一晩泣いて冷静になり、友人に謝罪とお礼の連絡をしたいと思います。
しかしなんて言っていいかわかりません。
仲直りしたいですが、どうすればいいと思いますか?

235 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 20:59:17 ID:We2Odve0
謝罪したい気持ちをそのまま伝えればいいんじゃないかな。飛び出して出て行っちゃったあなたをきっと心配してると思うよ。
自分の辛い思いを引き合いに出して慰めてくれようとまでしてくれたんだから、早めにちゃんと謝ってみたら?

愛猫が突然いなくなって混乱してた、ごめんねって。

236 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:04:14 ID:pbUb/z0E
>>235
>愛猫が突然いなくなって混乱してた、ごめんねって。
いや、そういうその場凌ぎのウソはいかんよ。

正直に自分の気持ちを伝えて謝ればいいんじゃないかな。


237 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:07:20 ID:wY4xY/Ks
大学1年で寮(2人部屋)に入ってますが、ルームメイトとの付き合い方で困っています
彼女は何でもネガティブに捉えます(例:その服良いね、似合う。と言う→じゃあ今までは似合わない服着てるなと思ってたってことか。別に良いよ、どうせ地黒だし。などと返してくる)

言い方がまずかったのかと思って謝ると、「どうせ本当はこんな事で怒る方がおかしいと思ってるんでしょ、そうだね、全部私が悪い!」みたいなことを明らかに喧嘩腰で言われます

一晩たつと「おはよう、昨日はごめんね。」と普通に話しかけてきて態度も普通ですが、彼女が爆発してる時はどのようにするのが良いのでしょうか
よろしくお願いします

238 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:19:43 ID:Xzr1d6zK
>>237
その子、本当に自分に自信がなさそう。
もう、洋服とか髪型とかが変わっていることに気付いてもスルーしてみたら?
褒めたら、素直にありがとうって言えないし、言える価値すら自分にはないと感じてるかもしれない。

キリがないから、究極に言うと、あちらから話しかけてくる以外、極力自分から話かけないとか。



239 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:26:58 ID:koAK8FWN
それ病気なんじゃね?
大学と寮生活が合わなくて、情緒不安定になって八つ当たりされてるのかも。
元々の性格なだけかもしれないけど、どちらにせよそんなのと2人部屋って大変だなあ。
爆発の頻度にもよるけど、毎回そんな態度なら
そのうちストレス溜まって>>237が爆発しそうで心配だ。
たまにならハイハイと流して気にしないようにした方がよさそう。
いちいちフォローしててもよけいに爆発するだけみたいだし。

240 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:41:51 ID:9BXLser4
>言い方がまずかったのかと思って謝ると、

謝らなくていい。むっとした顔して、ほっとけ。


241 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 21:49:26 ID:TuJOX0W8
あっ、初めておすすめ経由で流れて、ボーッと読んでたら
自分にも悩みがあったの思い出したw
20年位の付き合いの友人で、お互い家庭を持ってからは数ヶ月に一度連絡
私が鬱で引きこもってた時は2年もじっと連絡をまっててくれた大切な友達。
最近彼は別離→新しい家庭を持ち、半年程連絡なかったんだけど
仕事を変えてからしょっちゅう電話がくるようになった。
仕事がテンプでお昼が皆ばらばらなので退屈で話し相手が欲しいらしい。
以前は数ヶ月に一度は遊びに来てくれたけど、新しい家庭になってから
時間がとれないようで、電話自体は始めのうちは喜んでた。
でも私は元々長電話は好きじゃないw 週2,3回、1時間の昼の長電話
は中年には面倒です。病気療養中で寝てるのがメインだから話す事ないし。
彼は大好きで大切だけど、最近ここ1ヶ月、電話を居留守してる私は酷いのかなあ。
(他の友達には酷いって言われてるorz)
出かけてる時もあるし、寝てる時もあるからいつも居留守な訳じゃないんだけど。
やっぱはっきり言った方がいいよね・・でも1ヶ月に1回くらいならいい
って言う位なら言わない方がいいかなあ、って、、。
ごめんね、Hっち、君の事は大好きなんだよう。

242 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 22:32:30 ID:VjAskRcH
201って友人に都合よく使われてるのに
頭きて嫌味言ったんだよね?

一緒に遊びたいなら自分から誘ったりすりゃいいものを。
都合よく使われるのが嫌ってんなら断ればいいんだしさ。

243 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 23:09:13 ID:3NMxAe82
長文になります('A`)スマソ。
年上のバイト仲間のAさん(♀)
ご飯行ったり仲良くしてたんだけど、
最近の話題はAさん自身の自慢っぽいことばかり。
「○○(共通の知人)から恋愛相談されちゃったw」
「バイトや日常で私はこんな工夫してる」など。
それらの話を膨らませることは出来るんだろうけど、
私は返答に困ってしまって
「すごいねー」くらいしか相槌が打てない。

それだからか、最近は見下されている感じの態度をとられる。
聞き役に徹しても会話が続かないから、
私の話をしてみると軽くスルー。
この前は、休憩時間に私と新人さんの席が隣り合ったとき
「話題ある?席変わろうか?w」と言われた。
自分は確かに社交的じゃないし、初対面の人と話すのも苦手だけど
私なりに一生懸命話題探して話してたのに('A`)

彼女は仕事も出来るし自分に自信がある人なので、
性格なんだとは思うけど、正直疲れる。
前述の「工夫」の内容も、私もしてる工夫だったりするので余計返答に困る。
でも「私もしてるよー」とか言うと決まってスルー。
顔合わせるのが憂鬱。

244 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 23:28:50 ID:AoglQfl0
>>243
本当に見下されてるねーそれ。
もう会話するのに疲れるのなら、いつも同じ答え「すごいねー」で通してたら
Aさんもつまらなくなり、もうあまり話しかけてこなくなるのでは?



245 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/19(木) 23:29:27 ID:B29VpAay
>>243
私が書いたのかと思ったw
私も大学の友達にAさんと同じような人がいます。
ここで一回愚痴を書いたことがあるけど、
その時の返事は「そーなんだー。すごいねー。」的なことを
言って流すのが一番いい、とのことでした。

しかも、
>前述の「工夫」の内容も、私もしてる工夫だったりするので余計返答に困る
ここも一緒w
他の人にも友達はそういう風に接してるんだけど、
他の人も反応に困ってるように見えてしまう・・・。

246 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 00:45:56 ID:mphrj7Mx
>>237

その子、多分境界線人格障害っていう精神疾患の1つだとおもう。
若い女子に多いんだけど、レゾンデートル(存在理由)に不安を抱いて外部(他者)を巻き込んだり攻撃したり
自己を傷つけたりすることで自己を認識しようと必死になる。

巻き込まれたら厄介。面倒みれるのは恋人でも誰でもなく身内のみ。

247 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 01:25:13 ID:wrFApHsk
なんか疲れたよ・・・。
不倫してた友達、1年近く愚痴聞いたり相談乗ったりしてたのに
不倫相手と別れたとたん、メールの返事もあまりこなくなった。
私は愚痴のごみ箱として必要だっただけなのかな。

248 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 02:09:09 ID:Q2cxTR2l
>>243
前、職場が同じだった縁で仲良くしてた年上の女性がまさにそんな風だった。
とにかく自分語りと自慢が多かった。「工夫」に関しても同じ。
彼女の話を受けて「私もこうしてるんですよー」と自分の事を言うと、
「ああ、そういうのもあるかもね」と、小ばかにした物言いをされる。
彼女が話をする時も、向こうが私に返答を求めておきながら、
私が「そうですねー」と答えようとすると、
その次の瞬間に「でね」と、また違う話を始める。
彼女いわく「私、沈黙に耐えられないの」だかららしい。
そりゃ、私もとっさに返事が出来なかったけどさ('A`)
とにかく、言葉のキャッチボールが出来ないのと、
見下されるのがストレスで、今はすっかり疎遠になってしまった。
ただ、同じバイトだと顔をあわせなきゃいけないからつらいね。
皆が言うように、もう「へーすごい、そうなんだ」とかで乗り切るしかないかも。
「自分もこうしてるよ」と言われてスルーされたり馬鹿にされると、
なおさらストレス溜まるから。

249 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 02:11:48 ID:Q2cxTR2l
「自分もこうしてるよ」と言われて ×
「自分もこうしてるよ」と言って、でした、スマソ。

250 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 05:48:55 ID:mphrj7Mx
30歳独身・彼女ナシの男友達。
おしゃれすぎてモテない。
モテないから女性攻撃になりつつある。
「男のオシャレを理解しない女ども」とmixi日記に超長文で書き落としてる。
やたら男女論を掲げて「男を立てない女は最悪だ」とか
「男の浪漫を理解しないくせに女は好き勝手言って許されてる」など言いまくっててちょっとひく。
世間一般の男女はそれなりに埋まらない溝を認識しつつ、あえてその溝を深めようとしないで
暗黙の了解で日々社会生活を勤しんでるのに彼はいちいち、溝が深まるような事を会社の女性にふっているらしい…。
なんだかな

251 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 08:11:13 ID:4RpfnwCz
>241
何この独り言w
言った方がいいって思ってるならさっさと言え。
ヲヴァってどうしてこう空気の読めない文章投下するかな。

252 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 09:30:19 ID:hQMM0Spa
>>238-240
>>246

>>237です、レスありがとうございました

同室だし何とかうまくやろうと思っていましたが、避けたほうが無難なのかも知れませんね

極力こちらからは関わらないようにして、場合によっては来年から寮を出る(原則年度途中の退寮は不可だし、認められても学校で退寮のことで彼女に絡まれそうなので)ことも考えてみます。

ありがとうございました。

253 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 11:37:07 ID:Lm0mlrJ9
>>251禿同

254 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 14:28:23 ID:YIj2eYxQ
>>247
不倫相手と別れたから247さんと話すのが気まずいんじゃない?

255 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 17:39:32 ID:QRj0Nyc8
友人Aは前々から欲しいと思っていた財布があり、その財布の事を私と友人Bに話していた。

暫くしてから友人Bがその財布を購入。
それに対し、「私がその財布を欲しがっていたのを知ってわざわざその財布を買ったんだ!」とブチ切れるA。
確かにBは人の真似をする所があったのだが、そんなBの性格はAも知っていたんだから、
Bに欲しい財布の事を話した事がそもそもの間違いなのに、
ブチ切れているAをなだめる私に対し
「Bの肩を持つの!?なんで私の気持ちわかってくれないのよ!!あんた最悪!!ふざけんな!」
とAの怒りの矛先が私に向かった。

なんで私に怒るんだよ。私関係ないじゃん。
「そうだよね!Aがその財布欲しいの知ってたのにBが買うなんてずるいよね!」とでも言えば良かったんかい。

256 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 18:51:38 ID:wYTQYKCq
今日、知らないうちに友人を傷つけてしまったかも…
学校のテストの結果が最悪で少しイライラしてしまっていて
友人の問いかけにも何となく煩わしい態度で接してしまって
いつもなら友人の話に同意することが多いのに「それは違うやろ!」って
何度も反対の意見を言ったりしてその場では気づかなかったけど
自分の受け答えに友人は明らかに機嫌の悪そうな顔をしていた…

257 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 19:02:09 ID:xXgnint0
明日謝ろうぜ!

258 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 19:48:48 ID:wYTQYKCq
ありがとう…でも明日ガッコ休みだー

259 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 20:04:29 ID:Od33Koxh
明るくて楽天家、でも太っているため外見にコンプレックスを抱いていた友人。
恋愛に対しては夢見る乙女系で、恋はたくさんするものの自信がないので全て叶わず片想いで終わっていた。
そして最近、知り合いの紹介か何かで男性と会ったその日に付き合うことになった。

260 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 20:19:42 ID:Od33Koxh
明るくて楽天家、でも太っているため外見にコンプレックスを抱いていた友人。
恋愛に対しては夢見る乙女系で、恋はたくさんするものの自信がないので全て叶わず片想いで終わっていた。
そして最近、知り合いの紹介で男性Aと会い、会ったその日に告白され、付き合うことになった。
だがやはり性格も知らぬまま付き合ったため、意見が合わずすぐ破局。
学校で気になる人がいるからそっちに頑張る!と言っていたが、どうやらまだAと会ったりしているらしい。
しかし、私を含むまわりの友達には、あんな男最低だ、もう会わない、と被害者談をぶちまけている。
でもその中の友人の一人に、今はAは保険なの、一度誰かと付き合うとこうなるんだよ、などと本音を漏らしているという。
私と友人は一緒にいた時間が特に多く、お互い親友だと思っていた。
しかし性格が正反対だし、私が物事をはっきり言う、頑固な性格なので友人も私には本当のことは言えないのかもしれない。
けれど知ってしまった以上、私は彼女に思っていることを告げたい。
少し調子が良いけど優しくて一番居心地が良い奴だということがわかるから、ずっと友人でいたいのです。
ご意見お願いします…!

261 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 20:31:56 ID:Lm0mlrJ9
>>260
> でもその中の友人の一人に、今はAは保険なの、一度誰かと付き合うとこうなるんだよ、などと本音を漏らしているという。
> 私と友人は一緒にいた時間が特に多く、お互い親友だと思っていた。
> しかし性格が正反対だし、私が物事をはっきり言う、頑固な性格なので友人も私には本当のことは言えないのかもしれない。
> けれど知ってしまった以上、私は彼女に思っていることを告げたい。
> 少し調子が良いけど優しくて一番居心地が良い奴だということがわかるから、ずっと友人でいたいのです。

あのう、本筋とは外れるが、あなたが思っていることを告げたら、「その中の友人の一人」の顔を潰すことになる
と思うんだが。お友達はその子だけに言ってるわけだから、その子が皆にばらしたことがハッキリしちゃうわけだし、
ちょっと気の毒では?
「知ってしまった以上、わたしはハッキリ言う」「わたしは頑固」って、なんか「わたしは主役」っぽくって好きじゃないなあ、
ま、本筋とは外れるが・・・人を「その他大勢」扱いする人はどうもね

お友達は、・・・・そのうちいろいろ経験して成長していくんじゃない?

262 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 21:14:38 ID:V+N4PDo6
>私が物事をはっきり言う、頑固な性格なので

ここちょっと得意げ?

263 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 21:19:55 ID:Q2cxTR2l
>けれど知ってしまった以上、私は彼女に思っていることを告げたい

それって、彼女の為じゃなくて自分がすっきりしたいからだよね。
友達の恋愛?云々の問題は本人がどうかするしかないと思う。

264 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 22:02:32 ID:z94/B9aV
>少し調子が良いけど優しくて一番居心地が良い奴

あなたにとって居心地が良くても向こうはどうなんだろう?と
思ってしまったよ。

ちなみにあなたの言いたい事って
友達に嘘つくなって事?それともAをキープせずに切れって事?
前者ならAと会ってるのみかけたけど〜と穏やかに言えば
いいかもしれないけど、後者の場合は友人達の中の一人しか知らない
事実についてあなたがしゃしゃり出る事になるから止めた方がいい。

265 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 22:58:10 ID:P/W/aN4X
友人Aは、ちょっとひねくれた物の言い方をするけれど、
本当は情が厚いし、優しい良い子。
長い付き合いなので、ひねくれた言い方も「また照れ隠ししちゃって」くらいで
気になることもなく、楽しく付き合っています。
が、どうもAの言動が、周りを不愉快にさせてしまう事があるようで
どうしたものかと悩んでいます。

先日、私と友人Aの共通の友達Bの結婚式で、
Aは花嫁のBに向かって、「うわ〜すごい化けたね」
「どうやって旦那をたぶらかしたのよ」と、いつものようにからかい、
Bも私も、Aが「すごく綺麗だよ」とか「素敵な旦那様ね」と
面と向かって言うのが照れくさいから、こういう言い方をしているんだと
分かっていたので、気にせず笑っていたのですが、
これを聞いたBの旦那がAに対してものすごく悪印象をもってしまいました。

以前も、私に彼氏ができた時に「へ〜そんな物好きもいるんだね」と
Aに笑われましたがたが、別に嫌な感じではなくて
私も「そうそう、これ逃したら二度そんな物好き見つからないから、必死だよ〜」と
こちらも笑って返して、和やかな感じですごしたんですが、
同席していた、Aと初対面の子が後から「あんな失礼な人みたことない」
「横で聞いてて腹がたって仕方なかった」とAに対してかなり怒っていました。

こんな感じで、失礼な感じの事を言われた側は、
別に怒ったり、傷ついたりしていないのですが
聞いた周囲の人間が怒っているという状況がちょくちょくあります。

Aには注意した方が良いでしょうか?
注意するとしても「私は怒ってないけれど、同席した子が怒ってたよ」と
注意するのはなんだか間抜けな気がします。
それとも、言われた側が気にしてないので、いちいちAに言う事もないでしょうか?



266 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 23:05:04 ID:4RpfnwCz
>265
一度言ってみるのもいいかと思う。Aの事を思うなら。
ただ、注意しても反省するそぶりがないなら放置。
言って分からない人には何度言っても分からないから。
あとはあなたに実害が出たときだけハッキリ不快感を示しておけばいいと思う。

267 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/20(金) 23:43:45 ID:z94/B9aV
>265
空気嫁、って事が大事なんじゃない?
Aがそういう人って知ってて尚且つそれを許せる人の前だけで
そういう言動をすればいい。
本人に悪意がないからっていっても初対面の人には分る訳ないし
悪意がないならどんな発言をしてもいいと許される訳でもない。
失礼だけど20代前半くらい?

>「どうやって旦那をたぶらかしたのよ」と、いつものようにからかい、
>Bも私も、Aが「すごく綺麗だよ」とか「素敵な旦那様ね」と
>面と向かって言うのが照れくさいから、こういう言い方をしているんだと
>分かっていたので、気にせず笑っていたのですが、

↑これってAの発言にBも265も同意して笑ってるようにもみえるよ。
「また寂しいからってそんな心にもない事いって〜」とか
フォローするようにした方がいい。
Aが周囲の人に誤解されても全く構わない、っていうなら
そんなおせっかいしなくてもいいと思うけど。

268 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 00:24:32 ID:nNlovDkc
>>265
B旦那の前でAの言動を注意しなかったのはまずかった気がする。
下手するとあなたもAと同類だと思われてしまったかもしれない。
Aが本当に天然なのか、それとも「ちょっと毒舌な自分カコイイ」と思ってるのか知らないが、
>>265に出てくるAの言動は、知らない人から見たら人間性を疑われても仕方ない。
「私たちはもう慣れてるし、気にならないけど…」みたいに一度言ってみて、
理解できないようだったり逆切れされたら、もうそれは治らないと思う。

269 :243:2007/07/21(土) 00:33:18 ID:7P4KtYud
>>244>>245>>248
遅くなりましたがレスありがとうございました。

どうも彼女には悪気はない気がして、
いつもなんとか会話を盛り上げようとするのですが
やはり一言完結の自慢への切り替えしは難しいです('A`)

同性の友人(特に同い年)はあまりいないと言っていたので
理由はそういうところにあるのかなぁと邪推。
ほんとに他の人は反応どうしてるんだろう…

皆さんの周りにも結構いるんだすね(´・ω・`)
自分大好きとか、自分がいちばんになりたいって感じなのかな
>>248さんが言ったように言葉のキャッチボールが出来ないんですよね。
会話じゃなくて「発信」、こっちは受信オンリーみたいなヽ(`Д´)ノ

うまく流してほどよい距離を保っていこうと思います。
ありがとうございました。

270 :265:2007/07/21(土) 00:43:44 ID:TYxD9fhI
>>266
Aは常識を持ち合わせているので、言えば直してくれると思いますが、
私自身が不快感感じたり、実害があったりする事がないので、
きつく注意とかしたくないんですよね…。
でもAが悪く思われるのも嫌なので、上手くフォローしたいと思います。

>>267
はい、20代かろうじて前半です。
Aがこういう冗談を言うのは、親しい友人に対してだけで
他の人に対して失礼な事を言う事は、けしてありませんが、
確かに初対面の人には日常的に言ってるように見えるかも知れません。

おっしゃるとおり、その場で
「本当は綺麗だと思ってるくせに〜素直じゃないんだから」と
周りにも冗談だとわかるように、はっきり突っ込めば良かったですね。
変に注意するよりも、こうやって突っ込みつつフォローしていくのがよさそうです。

レスありがとうございました。

271 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 00:44:44 ID:poVUvITS
>>241
>>242
>>243
>>244
ありがとうございます。
そうですね… いつのまにか自分のことばかりでしたorz
言いたいことは、会ってることを隠さずに言ってほしいということです。
その男性に会いたいなら会った方が良いと思っています。
ただ、そうやって隠したり、本気ではないのなら彼女にも非はあるので、被害者ぶって「あんな男最低」などとしつこく言ってほしくないのです。
こういうわけで切りたくない、ということを素直に言ってほしいということです。



272 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 00:47:04 ID:poVUvITS

>>261
>>262
>>263
>>264
ですorzすみません…

273 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 00:56:06 ID:vkPQojdE
>>270
きつく注意する必要はないよ。
「私は全然気にならないけど不快に思ってる人がいるみたいだから、初対面の人の前では
ちょっと控えたらどうかな」ってやんわり言えば、普通の人ならかなり反省すると思う。

274 :265:2007/07/21(土) 01:00:04 ID:TYxD9fhI
連続ですみません、
>>268
Aは天然でも毒舌で格好つけてるわけでもなく
なんというか、兄が妹の結婚式に内心嬉しくて仕方ないのに
「馬子にも衣装だな〜」「貰い手あって良かったな」って
からかうような感じなんですが、(わかりにくい例えですみません)
周りからどう思われるかというのは別問題ですよね。
その点、私も配慮が足りませんでした。もうちょっと周囲に目を向けます。

275 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 01:34:40 ID:r+5tctA5
男同士だと「よく嫁さんもらえたな〜」とか「タキシード似合わね〜」とか
憎まれ口叩いても、悪友の冗談ですむけれど
女同士で同じ事言うと、なんか怖く感じるな…。


276 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 01:46:46 ID:2UFbGcoj
喪の友人Aの愚痴

友人Aは中高6年間男子校で、全く女の子にモテない
女の子と上手くは話せるんだけど、どうしても友人以上の関係になれないらしい
友人Aは自分に彼女が出来ない事をコンプレックスに思っていて自身が持てないと言ってる
俺は友人Aとは仲が良いので色々相談に乗ったり、愚痴も聞いていて
はやくAにも彼女が出来ればいいな、と思っていたんだが
先日、友人Aの本性を知った

友人Aは女の子を恋人候補としてしか見ていない事がわかった
そして彼女に出来ないとわかったとたんにキレるという赤ちゃんみたいな性格だったんだよ
仲の良い女の子に彼氏がいるとわかったとたん「裏切られた!」
知り合ったばかりで食事に誘って断られたら「ふざけんな!」
彼氏が欲しいと言った女の子に告ってフラレると「お前彼氏欲しいって言ったじゃねぇか!」

はっきり言って寒気がしたわ
女の子から見れば「お前の相手をするために生きてるんじゃねぇ!」と言いたくなるだろうな
このスレにいる女性の方は友人Aをどう思う?ちなみに年齢は21歳です

277 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 01:47:43 ID:K5t3d8o1
>>271
> 言いたいことは、会ってることを隠さずに言ってほしいということです。
> その男性に会いたいなら会った方が良いと思っています。
> ただ、そうやって隠したり、本気ではないのなら彼女にも非はあるので、被害者ぶって「あんな男最低」などとしつこく言ってほしくないのです。
> こういうわけで切りたくない、ということを素直に言ってほしいということです。

いや、だから、人の恋愛をあなたのルールで仕切るのがおかしいんだってばよ。
あなた裁判官でもなければ彼女の親でもないでしょが・・・普通の大人はね、他の人間の恋愛に関して、
「隠さずに言え」「合いたいなら会った方がいい」などと介入はしないものなんだよ、その子のお母さん
じゃないんだからw
いや、お母さんでも、そこまで立ち入らない人もいるだろうしw
「わたしだったら、もっと自分の気持ちに正直に振る舞うな」程度でおいときなよ。
友達の恋愛の主役は、友達であって、あなたは、そのことに関しては、外側の人なんだよ。

黙って見守ってあげて、結果友達がハッピーになれば喜んであげればいいし、傷ついたら
慰めてあげたらいいんじゃない?
初めての不器用な恋愛に、関係ない正義の味方が乱入してくるなんて無粋だろw


278 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 01:49:15 ID:K5t3d8o1
夏休みか・・・

279 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 01:49:54 ID:B5lSNdqP
Aさんも言葉が過ぎるところもあるんだろうけど
その場にいる人ならAさんを知らない人でも友達の反応とかで
じゃれてるのか嫌な感じで言ってるかくらいはわかりそうなのにね。
その手の言葉の表面しか見ようとしない人が言葉狩りをするんだろうな。

280 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 02:14:23 ID:K5t3d8o1
>>276
俺に気があるな、と錯覚した女性をいきなり襲ったりしてしまいそうな危険さを感じる・・・
二次元の女の子は想像上の生物だ、ということを根気強く教えてあげなしゃれ


281 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 03:02:44 ID:66xm2CAm
大学のサークルの♀友達A子の話。

A子はルックス良し、学力良し、ついでに人懐こい性格なので、基本誰からも好かれる。
ただ、小学校から高校まで私立の女子校で過ごして来たからなのか分からないが、
対♂感覚がちょっとおかしい。

俺とA子の自宅はかなり近くにあるため、何度か一緒に帰ったこともある。
しかし、彼氏(同じサークルメンバー)の目前で「一緒に帰ろう」と、
嬉しそうに声を掛けてくるのは正直かなり居心地が悪い。

更に、「明日○○(彼氏の名前)とデートに行くから、一緒に行こう。」と、当たり前のように俺を誘ってくる。
無論その場で断って、後で彼氏の方にも「行くつもりはないし、自分がA子に気があるわけでもない」と
フォローの電話を入れた。

だが後輩の中には、俺がA子と付き合っていると勘違いする者まで現れる始末。
今はなるべく距離を置くようにしているが、いったいどういうつもりなのか…。

282 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 03:09:56 ID:OniRjiH7
>>276
友人Aはエロゲの主人公にでもなったつもりなの?
「お前彼氏欲しいって言ったじゃねぇか!」って…なんだそりゃ!
このままじゃ確実に将来ストーカー等になりそうな予感…。

283 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 03:35:02 ID:EG5BFhC+
>>279
空気みて察しろ、っていっても聞いて不愉快になる人がいたんだし
当事者だけが分ってても周囲に聞こえる状況なら気をつけるべきじゃない?
それに件の失言って新婦は悪意ないと分ってて気にしなかったろうけど
新郎に対して失礼だと思う。

自分なら失言してる子&(嫌味なく朗らかに)笑ってる子たち、なんてみたら
言葉面は失言だけど本当のニュアンスは違う、なんて思うよりも
その場の全員が失言の通りに思ってるの?って思って引くけどな。

284 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 04:30:00 ID:KVTd2pWq
友達は誰でも入れる専門のくせに私の大学のレベルはどうとか、専門のが手に職とか
専門のが専門的な職業につけるとかすげー言ってきて激うざ!!
あんたはただのつまらない普通のOLにしかなれないねとか言うしさぁ・・
すげー余計なお世話!!


285 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 04:51:48 ID:+Fem8kGF
そうやってお前が専門を見下すから、
相手もむきになるんだろーなー

286 :213:2007/07/21(土) 06:26:40 ID:6ErSq/fi
友人になぜ外国人の滞在にはビザが必要か、
国籍を取得しないと住み続ける事ができないのか、を論理的に
わかりやすく、納得してもらえる形で説明したいが、
うまくいかない。もう自分でもなんでなのかわからなくなってきた…

友人とは大学のサークルがきっかけで知り合った。
その後、外国人の彼氏(中東系)ができたが、どうも事情が特殊で
いろいろと大変なようで、いやそれはまずいだろ、
ってことも言うようになった。

「そもそもなんでビザが無いと日本にいちゃいけないの?」というのも
その一つ。

知り合いの話を聞いたことで日本の入国管理局は外国人に冷たい、
差別的、という考えを持っている。
外国人による犯罪を防ぐため、という理由は「外国人が皆犯罪を犯す
ためにくるわけではない。それは差別だ。」という。
いくつか私の考えも言ってみたが納得しない。

明らかに「個人の自由」で済まないことはできる限り止めたいが、
もうどうすりゃいいのか…

287 :286:2007/07/21(土) 06:27:55 ID:6ErSq/fi
すみません名前欄残ってますが、
クッキー食べ残しで、私は213さんではないです。

288 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 07:28:31 ID:/wS27BMO
今春異動になった部署の人達(♀)。
みんな良い人だけど、悪口言うのが大好きなので引いてしまう。

私も、嫌な上司の愚痴や不満を言ってストレスを発散するから、気持ちは分かるんだけど、あまりにもひどいので。

例えば、ちょっと変わり者だとか、他人に迷惑はかけないけど独特のクセがある人だとかを笑いものにしたり、ボロクソにけなしたりする。
あまり忙しくない部署だから、ヒマで他人のことが気になるのかなあ。

悪口聞かされるのはちょっと鬱。

289 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 08:05:26 ID:2CoAFI4a
>>286
それは理解してもらわないとそんなに困ることか?
勿論知っておいた方がいいことだが、理解できない頭なら
放置して勝手に勘違いの人種差別を語らせておけば?
理解できないからって何故286がそんなに悩むのがよく分からん。
その話題は極力避けていればいいじゃん。

290 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 09:39:26 ID:nzyYR6ki
友人と一緒にいると吐き気がするのは異常なの?

291 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 09:42:33 ID:vq1lmcQj
>>286 もし不法滞在の事情を知っていて黙認してるなら
あんたも犯罪ほう助になるんだよ。面倒くさい事になる前に
さっさと警察に相談したほうがいい。

292 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 10:30:44 ID:vkuC9xSp
友人の喪男に彼女が出来た途端
そいつが突如上から目線になったのが納得いかねぇぇ

293 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 12:09:01 ID:EG5BFhC+
>>286
逆に聞いてみれば?
悪いことじゃないならどうして日本だけじゃなく
他国でも禁じられてるの?って。
あの「自由の国」をうたっている国がとても厳しかったりするよ?
国は自国民を守るという義務があるけど
その恩恵を受ける自国民は国に対して果たす義務がある。
そうやってある意味ギブアンドテイクな関係でもあるのに
国からの恩恵だけ受けようとする人が増えたら国が困るでしょ?

294 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 12:09:59 ID:EG5BFhC+
>>292
舞い上がってるんだよ、ハイハイワロスワロス、でスルーしとけばよろし。

295 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 13:45:06 ID:nzyYR6ki
>>292
それが喪男です。更に、喪男度100%ですね。

「家では勉強できないから、学校で勉強するんだ。」
って行ってきたから
「そうなんだ。環境に左右されやすいんだ。でも、家でも、友達の家でなら
勉強進むんじゃない?だって、友達は最高だもんね。ゲームしながら
勉強できて、まぁ、身につくかどうかは別として、楽しくできるからね。
学校でなくて友達の家でやれば?」
って返した。

296 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 13:50:46 ID:FfdFQb+h
なんじゃそりゃ。
どこだっていいのでは。変なやつだな…。

297 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 13:53:55 ID:2CoAFI4a
>295
その返しもガキくさいなー
どっちもどっちなレベル

298 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 13:54:21 ID:EG5BFhC+
人がどこで勉強しようが自由じゃないの?
なんでそんな嫌味言ってるのかワカラン。

299 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 14:25:05 ID:c5P7g5xF
家では誘惑が多いからって理由で
学校で勉強する学生も
カフェやファミレスで仕事する社会人もいっぱいいるだろう
なんでそんなことに噛み付いたの?

300 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 15:20:22 ID:nzyYR6ki
自分、人が噛み付かないところに噛み付いてつまり
人と違う視点で物事や言動を捉えるクセがある。
バイト先の人にも言われて友人にもいわれる。
 噛み付いたのは、話しかけた友人に嫌われたいから。


301 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 15:51:10 ID:2CoAFI4a
>300
知るかそんなの。
スレ違いの空気読めないバカはとっとと去れ。

302 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 15:55:46 ID:c5P7g5xF
>>300
いやクセじゃなくて馬鹿なだけだから…

303 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 16:25:19 ID:nzyYR6ki
バカ=天才

304 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 16:49:49 ID:2CoAFI4a
天才はこんなトコで天才を主張しないよwww

305 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 18:32:11 ID:zGoZhH4f
>>303
わ〜そんなふうに色んなものの見方ができてかっこいーうらやましー
楽しそうだねー

306 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 20:05:04 ID:hxFkVaNM
かまってちゃんタイプのメンヘラの友人。
本人は『病気なのに誰にも迷惑かけてないオレ格好良い』といった姿勢なんだが、
こっちは同じ話を何回も聞いてたり、電話が深夜にかかってきたりして、正直迷惑に感じている。
でもそれを伝えてしまったらざっくり傷付くのだろうかと思うと言えない。
でも今の自分にはメンヘラと関わる余裕がなくて悩んでる

307 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 20:43:32 ID:bOyOQrGd
>>306
着信拒否で放置すればいいと思う


308 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 22:17:20 ID:XQwX01IS
ちょっと愚痴らしてください。

友達がヴィジュアル系にハマって日に日に痛くなっていく。
好きなメンバーの地元で仕事したいとか言って会社も辞めた。
なのに、そのバンドにはすぐに飽きてそれからずっと無職ニート。
貯金食いつぶしてCDやグッズ買ったりメンバーに貢いだり。
お金がなくなってきたら親にこずかい貰ってるらしい。
地元の友達数人と久しぶりに飲み会した席でも、
1人の子が仕事の悩みで泣き出したのにも関わらず
周りの空気読まずにひたすら好きなバンドのメンバーへの愛を語ってた。

昔はこんな子じゃなかったのに。
いつかヴィジュアル系に飽きて落ち着いてくれると信じたい。

309 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/21(土) 23:22:51 ID:w067iQGm
愚痴らせてください
寮の同室の子がホームシックの模様
(課題の関係で1年生は夏休みの帰省はほぼ無理)
毎日のように帰りたいって泣いて、ストレスで体調崩したりしてる
可哀想とは思うんだけど、そんな彼女と毎日同室で過ごすのに正直言うと参ってきてる

上手い慰め方も突放し方も分らないし…疲れた

310 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 00:16:04 ID:NhN0WV5g
>>309
そりゃあ大変だね。
自分も過去に寮にいたことあるけど隣室の子がホームシックになって、
話とか聞いてあげたりしてたんだけど、やっぱりダメで入学から2週間で学校辞めて地元に帰っちゃったことがあったな。
自分も最初は寂しかったけど、仲の良い友達ができたら寮生活もすごく楽しくて寂しいなんて気持ちも無くなったけど。
その子の家族がマメに連絡取ってあげたりしたらまだ気も紛れるかも知れないけどな…。


311 :sage:2007/07/22(日) 01:21:07 ID:Jf8eyzXL
愚痴らせてください。
友人(24♀、一歳二ヶ月の子持ちデキ婚)が不倫をしています。
アリバイを頼まれ断りました。
もううんざり・・・不倫するのは勝手だけど迷惑はかけないでほしい。
子供がかわいそうすぎる。旦那にちくってやりたいよ。


312 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 01:32:42 ID:pubnoOdK
>>306
気にするな。
あらゆる人間は一人で精一杯だ。他人を世話するのは余裕を作れたらでいい。
ただ、急に突き放すのは怨まれる可能性あり。注意。
>>308
音楽ってのは個人の価値観が大きく関わるから、下手に注意するのは良くない罠。
度胸があるなら、ガツンと言ってやってもいいんだが・・・
>>309
やっぱり一番は親の元へ帰るって事じゃないかね?
電話ができれば電話、親が来れるなら親を来させる、帰れるならサボって地元帰るくらいしていい罠。
何回か経験すれば大抵直るだろうし、全然直らなかったら直るまで親のところに帰れって話。
>>306同様自分が参りそうなら気の毒だが切り捨てていい。

313 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 01:48:41 ID:b9nE3A+l
大学生女です。
大学に入って、友達が出来たはいいけど、みんな話の内容が人の悪口ばっかり。
喋ったことのない人でも、ちょっとブリっこな感じの子を見つけると「キッショーイw」「喋り方おかしい。頭悪いんじゃない?アハハ」って聞こえるように言う。疲れる。
ブリっ子だろうが何だろうが、自分に害がないから正直どうでもいい。
つかお前ら他に話題は無いのかと。

314 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 02:06:13 ID:ugdfHdWi
>>312
音楽そのものと、>>308の友人の問題は違うと思うが。

315 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 10:03:12 ID:ASnUQJr+
>>313
大学生男です。
大学に入って友達できたのはいけれど、悪口いう人ばかり。
そんな空気が嫌だとおもっていたら、講義中、一人で受けている人を
見かけて、なかなかかっこよかった。
しばらくして声をかけて知り合いになりました。それから、以前友人として
いた人とは話もメールもせず、知り合った人と誠実な関係を築くことにしています。
もちろん、すると悪口も言わなくなり、逆に人のいいところに目がつくようになりました。
友達を替えるだけで、自分がこんなに変わるのかと感じました。
 でも、この知り合い自分では嘘じゃないと思っているようで、嘘をつくところが
あるからしつ言動は信じていません。

316 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 10:14:32 ID:N2yJBiMA
>>313
うちの会社もそんな感じ。周囲で交わされている会話の殆どが人の悪口、批判ばっかり。
気持ちは分かるし、俺もたまに気に入らない奴の悪口は言っちゃうけど、それしかないのはあまりに悲しいな。

317 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 11:34:02 ID:ZEgwWKgp
悪口を言わないせいで、
悪口を言う気質の人達から悪口を言われることはあるけど、
心ある人達はちゃんと見てる。
大丈夫。

318 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 11:50:05 ID:geES2dye
>>306
「ごめん、自分も今は余裕がないから」と
自分の都合を強調した言い方で、遠回しに注意してみたら?

319 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 13:46:59 ID:JMKzhtW7
最近たえずイライラしている友人とのつきあいに
疲れています。
私の言動で気に入らないことがあると皮肉を言われたり
ぴしゃっときついことを言われたり。
連絡するのが億劫になりメールが来ても返信が遅れたり滞りがちに。
それがまたさらに彼女をイライラさせてる・・とそんな感じです。
彼女も恋愛や仕事で大変なのは理解しているし
彼女をもてあましてつきあいが少しおろそかになってる私にも
非はあるとわかっていますが
自分自身も壁にぶつかってて疲れてる時期なので
イライラしてる人とのつきあいは正直しんどいです。
最近は受信ボックスを見て彼女だったら
開けるのをためらってしまいます。
彼女とどういう風につきあっていけば
しんどくならなくてすむのでしょうか?

320 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 15:01:31 ID:hLdY3yUy
>>319
それは相手がイライラしてるからじゃなくて元々の性格だね。
319を何を言ってもやり返さない人だと分かって
憂さ晴らしのターゲットにしてるんだと思うよ。
大変な時だから水に流してあげようなんて思ってたら
つけあがるだけだから、適度にやり返すか、
迷惑で怒ってるって分かるように態度に出すしかないんじゃない?
個人的にはそこまでして付き合っても意味ないと思うけど。

321 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 20:28:27 ID:pBYI5RNQ
家庭の事でいろいろあった事を友達に言ったら
「すごーい、私だったらそんな目にあったら、死んじゃってるかも
偉いよね、すごーーーい」
と、甲高い声で言われて、なんか、死んじゃった方が普通なのか?
って思った。
もう、女友達には身の上話するのがいやになった。


322 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 20:40:00 ID:qwp7LVN7
18歳 高3 男

友達がメッチャ少ない。 遊びにも誘われないし、話もあんま弾まない。

323 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 21:12:44 ID:qy8mJ2ok
>>313
悪口の他に話題がないのかとか言うくらいだったら、自分から話題振れば?
「ぶりっ子といえば、こないだ読んだ本にさぁ」とか
「よく知らない子の事なんかよりもさ、早く夏休みの予定決めようよ〜」って
ちょっと強引だろうと、他の話題を振っていけば良い。

大学生の始めの頃って、中高の頃よりも共有する時間が少ないせいで
お互いの趣味とか好みとかをよく知らなくて、共通のネタが見つからないから
適当に盛り上がる悪口に走ったりすることはあると思う。

どんどん色んな話題を提供していけば
悪口以外にも盛り上がれるネタや共通の趣味とかが見つかって、
赤の他人の悪口なんか言ってる暇もなくなるって。

324 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 21:59:27 ID:kl6C8wEG
社会人です。
同じ中学・高校出身の友人がどちらも同窓会の幹事をやってて、
よく声をかけてくれるのですが、自分は高校は好きだったけど
中学には、いい思い出がないので中学の同窓会には出席したくない。

でも、その友人は中学も大好きみたいなので、「嫌いだから」と断るのは悪い気がする。
しかし声をかけてもらうたびに、仕事が忙しいとか他に用事があるとか言って
断り続けるのも誠意がないような気がする。
友人に正直に言うべきでしょうか?

325 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 22:33:31 ID:PESLEZfE
やたらにこだわりが強くて意固地できついことを言うわりに
些細なことですぐに凹み
「今、私はとても弱っているんです!なのに頑張ろうとしています!!」
アピールの強い友達が数人いて気色悪い
精神的に病んでる人が多いのか('A`)

326 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 23:03:28 ID:4ClCRibi
数人って異常
そこまで集まるって、自分もその気があるんじゃないの?

327 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/22(日) 23:08:53 ID:PESLEZfE
嫌なことを言うなあ>326

どっちかと言うと自分の話を聞いてくれる人、受け入れてくれる人として懐かれる
それこそ似たような奴らで付き合えばいいのに

328 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 00:33:46 ID:1rblNCdk
リア高のとき、

329 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 00:42:43 ID:1rblNCdk
リア高のとき、けっこう仲良くしてた子。
普段から病気アピール、親戚が文化財自慢、わがまま三昧だったけど、一緒にいて楽しかったし、なんだか許せてしまう可愛いげがあってよく一緒にいた。

修学旅行で同室になり、最終日の夜、
「○○さん達と部屋で夜遊びたい。高校最後の思い出だし。だから出て行ってくれない?」
と言われた。
翌朝から卒業まで口をきくことはなかった。

卒業の頃友人が進学先をきかれて答えたら、「ああ、あの馬鹿大?」と言われたとか、大学になっても仲間はずれをして集団で避けたりしてると聞いた。
彼女は一生あのままなんだろうな。

330 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 00:45:29 ID:u7A5YGVu
>329
で、その修学旅行の夜は部屋を出て行ったの?

331 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 00:46:57 ID:Al5rN+2w
>>329
すごいなそいつ。
「出て行ってくれない?」って言われてどう対応したの?

332 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 01:27:14 ID:1rblNCdk
>>330
>>331
そこで毅然とできればよかったんですが、
私も彼女と自分が仲が良い方だと思っていたし、同室で夜話したりしたいなーと思っていたので、あまりにショック(半分はヤキモチだと思います)で他の友人の部屋(みんな部屋移動などするので空いていた布団で)で寝させてもらいました。
上にもあるように翌朝以降何があっても口を利かないという行動が私にできる最大の意思表示でした。

そんなことが無ければいまでも楽しく付き合えていたかもしれないと思うと残念です。

携帯で長々と失礼しました。読みにくくてすみません。
ここに書くことで長年のモヤモヤが晴れました。
ありがとうございます。

333 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 02:16:28 ID:Jf0V6rig
>>332
乙でした。
ええと、そのまま卒業までいけたってことは向こうは
ノーリアクションだったの?
本当にわがままな人だったんだね。

334 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 02:34:23 ID:1rblNCdk
>>333
おっしゃる通り、あちらもノーリアクションでした。それもまた少し悲しくはありましたが。

でもそれ以来、嫌なものは嫌と言う、筋の通らないことはできる限りうまいこと指摘する、などのスキルは、おかげで少し身についた気がします。
勉強になりました。

335 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 05:18:53 ID:RZakW0KQ
すっごくつまらない事だけど
よく遊ぶ幼なじみがいて、その子とは毎日くだらないメールもしていて、数少ない気の置けない友人
遊びに行ったら大抵オールでカラオケをするのだけど、
私が何回も歌ってた歌を次に行ったときは彼女が先に歌いだす。しかも上手く歌えてない。
仕方ないからそのアーティストの他の曲を歌いやり過ごしても、暫くしたらまた自分のにしちゃう。
本当にくだらないし自分も気にしないで先に歌えばいいんだろうけど…空気ってもんがあるだろう…
と考えてしまうのは心が狭いんだろうな。
そんなことでイライラしちゃうのが情けないので、どうでもいいや!ってなれるような考え方を誰か教えてください

336 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 07:01:02 ID:9LVNrcOK
生きてるんだから新しい曲(新曲に限らず)でも覚えては?

あと、同時に二曲は歌えないんだから、モノにされたって歌える曲はあるよね?
歌いたい曲歌われたらちょっとまあ、色々と思うけど、
「好きだからこの曲わたしも歌っていい?」とか何とか言ったらどうでしょう。
解決になってなくてスマソ。

337 :335:2007/07/23(月) 07:15:53 ID:RZakW0KQ
>>336
いえ、ありがとうございます。
そうですよね…歌っていい?とかはたまに言ったりしてたのですが、
こっちが気を使うのが何か嫌で結局我慢することが多かったです…
どっちにしろ気を使ってるし、あんまり深く考えずに楽しまないと損ですよね
次からは出来るだけ歌いたいのは、気にせずばんばん歌っていきます
くだらない愚痴でしたけど聞いてもらえて楽になりました。ありがとうございました

338 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 07:19:03 ID:bHeDHD7j
>>335
相手が真似してきそうなの予測して先に入れちゃうとかどう?
それがダメなら「相手はただ自分の真似をして好きな曲を歌えてない、
カラオケを楽しめてない」って考えるとか。

339 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 08:20:42 ID:l4urad7v
>>335
自分もそういう友人いた。
ごくたまに、偶然すごく気に入った曲ってならまだわかるけど
頻繁にだとパクられてる感があって嫌だよね・・・。
自分もそんなに曲知ってるわけじゃないからよく歌える曲って
貴重なのになーって思ってた。

340 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 11:56:31 ID:2/cqzVdt
室内で犬猫数匹を飼っている友人Aがいる。

その子の家に遊びに行った時、お昼は外に食べに行こうかと話したのだが、
Aは「私作るから家で食べよう」と言ってきた。
前々からAは料理好きと聞いていたので、私はワクワクしながら待っていた。
が、Aは犬を触って洗わないまま料理したり、猫はキッチン台にあがり食器やまな板の上を歩いたりで、
衛生面ですごく心配になったため、それを指摘したがAは「あー大丈夫大丈夫」「うち室内で飼ってるから汚くないよ」と言うのみ。
料理は出来上がったがペットの毛が入ってるのが見えたし、
どうしても食べれず私は近くのコンビニでパンを買ってきてそれを食べた…。

341 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 12:26:47 ID:PksiTYVC
>どうしても食べれず私は近くのコンビニでパンを買ってきてそれを食べた…。

じゃあ大丈夫だ、もう二度と誘われまいw

342 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 12:28:37 ID:mpLeO0n/
そういう奴の飼っている犬はミニチュアダックスかチワワだろう

343 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 14:10:32 ID:3cnegsm5
他人に食べ物作る時は、神経質なほど衛生面に気を使わんといかん
生もの触った後はしつこいくらい洗ってから野菜を触るとか
エプロンで手をふくやつ多いけど、エプロンは汚れ避け、そんなもんをタオルの変わりにするな

もてなす心のないやつが多すぎ

344 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 15:38:15 ID:FkJTdApP
↑どこの誤爆だw

345 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 16:52:21 ID:Ef8hCMqu
悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。


http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/
この掲示板を仕切っている「有美」(有美自身、統合失調症と自認)は要注意人物!
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。

346 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 21:15:56 ID:XbFucvbY
私は大学を出るまで聞くと誰もがウヘァとなるDQN地区に住んでいた。
ただ、両親とも僻地から出てきた田舎者で生粋のその地区出身者ではなく
私自身も厳しく育てられたこともあって
言葉づかいや身なりからはどちらかというと育ちがよく見られるほう。
幸い成績もわるくなく常に上位のほうにいた。

Aは有名なセレブ地区のお嬢様。
ただ言葉づかいはかなり乱暴で声も大きく、
授業中に平気でメイクしたり食事したりするようなタイプ。

でも出身地のイメージというのは大きいようで
なぜかお嬢様とつるむ下品な地区出身の貧乏人と思われている気がしてならなかった
Aに、私が住んでいた地区のバイトの面接を受けようと思ったが
危ないからやめろと父親に止められた話とか
教師でみんなに聞こえるような声でされて嫌な気分になったこともあった

大学時代はサボった授業のノートを借りるのに便利なことと
自尊心がくすぐられて気分がいいから私と一緒にいるのだろうと密かに感じていた

卒業してしばらくは一緒に食事をしたりすることもあったが
私が独立して引っ越してからは
月に一度メールするかしないかという仲になっていた
しかし来月、彼女も私が今住んでいる土地へ越してくると言う
穏やかな日常がまた掻き回される予感がしてもやもやしている
しばらく忘れていたDQN地区出身というコンプレックスを
また思い出さなくちゃいけないのか
卑屈になるのもばかみたいだけど
どうしても気になってしまう

347 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 21:19:02 ID:XbFucvbY
教師でみんなに、じゃなくて教室でみんなにだった
いちおう訂正しときます

348 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 21:23:47 ID:PkLYRiPu
>>346・347
出身地以前に、そのAとは友人でいたいの?
どうも文章からAに対する嫌悪しか見受けられない。
Aと縁を切りたいならFOでいいと思う。
同じ市内に住んでても都合あわなくて何年も会わずにいる間柄、
なんてよくあるよ。

349 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/23(月) 21:46:37 ID:XbFucvbY
大学のころもそのあとも彼女のほうから頻繁に連絡してきていたし
こちらへ来てしばらくは彼女にとっての知人は私だけということになるから
自然とまた会う機会が増えると思ってたけど、
お互い忙しいかもしれないしそうなるとは限りませんね

友人でいたいのかどうかはよくわからないな
もしかしたら、自分から離れていくと
卑屈になって付き合うのをやめたんだと思われるのが嫌だって気持ちがあるのかも
出身地のことなんて気にしてないようにふるまいたいのに
結局すごく気にしちゃってるんだよねorz

350 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:17:38 ID:tKGXR/77
助けてください・・・
友達がオープンするエステサロンで働く予定で、オープンさせるといいつつ2ヶ月も
延期させられ、しかも友達なハズなのに最近は命令口調で話す。
今週オープンの予定だったがまだきちんとオープンできないといわれ、でもサロンには
トレーニングで来なさいとか言われるし!(交通費のみ支給。)もう2ヶ月も他の仕事探さずに待ってたんだけど
(それも延ばし延ばしに言いくるめられ、ココまで延びるとは知らなかった)
私はすでに他の高級サロンで働いてて経験あるのに、その子は家が金持ちでエステ学校
卒業していきなりサロンオープンで学校の事しか知らないくせにめちゃくちゃ命令したり
私のテクのどこが悪いとか言い始める。
もう最高にむかついて、サロンで働くのを考え直すと言ったら、「私はいいひとであなたに
こんなことを言ってあげれるのは私しかいない。」とか超やバイ発言。
「今夜一日だけ私のサロンで働くかどうか考える時間を与える」とまで言われたワタシ。。。
いろいろ考えてみると、この子は自己愛はいってるなぁと彼氏と納得。
働かないほうがいいと私は思ってる!今夜決断しないとw
ちなみに彼女は台湾人です。もうやだよ〜><!
超自己中。トレーニングで遅くなってもごめんの一言もなく。
何がI am a good person だww自分で自分のこといい人なんてはじめて聞いて
内心笑ってたが、こんなヤシと毎日顔を合わせていくと思ったら胃が。。。


351 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:22:38 ID:WMvuzguD
その人はもはやあなたの友達でもないし、ちゃんとした経営者にも
ならないだろう事は容易に想像できる。

タダ働きの奴隷にならないうちに光の速さで逃げて!!!
振り返っちゃダメ!

352 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:25:28 ID:DOgj2kps
釣りにつきあわんでも…

353 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:28:05 ID:tKGXR/77
>>351さん
ありがとうございます(泣)
電話しろといわれたのですが、携帯のメールでいいですよね。。。?
どうせ電話しても大声で今夜のように罵倒されるだけでしょうから・・・
もう声すら聞きたくない・・・_| ̄|○

354 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:29:51 ID:tKGXR/77
>>352さん
釣りじゃないですってば!ほんとにあった怖い話なみの夜を今夜は過ごしてますよ。。。
明日電話しようか、今メールしておいて明日は一日中電源を切っておこうかと
考えてます。。。

355 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:48:41 ID:W8YmC/n6
部活の後輩なのですが、接し方に悩んでいます。
文章が下手なので箇条書きで。
・自称人見知りで、役職上気を回して話しかけるようにしたら
 それ以降ずーっと隣についてくる。誰かの隣を歩くと間に入る。
・他の人と話していると唐突に話に入ってくる上に、
 話題をかなり強引にぶったぎって自分の話したい話を延々と……
 (私が聞き役に徹している時も。お前知らない人と話せるじゃん)
・カラオケでは「これ歌ってもいいですか?」「曲入れても良いですか?」
・「私の事は○年生の中で(よく覚えてないけど悪い意味の言葉)な奴と呼んで下さい」
 「私みんなと違って○○ですから」等の「そんな事ないよ」待ちが多い。

全ての言動が私に気を回させる方向に働いて、とても疲れました。
彼女が悪いのか相性が悪いのかわかりませんが、
他の部員と個別に仲良くなる気配がなく困っています。
スレ違いだったらすみません。

356 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 00:54:08 ID:czQiMixJ
>>354

台湾人や韓国あたりは泣いたり怒ったりの感情の表現がかなり激しくて
なかなか日本人の気弱で温和な気質とは違うから、強く言われると精神的に参るかもね。

負けないで違う道に進むべし!!!!
意志の強さが今後の未来を明るくするよ。

357 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 01:00:38 ID:zu0VLJtS
相談です。会社の元同僚で今は子あり専業主婦の友達がいます。
良識があり、気さくな人でとても信頼している友達なのですが・・・。
子育てに疲れているのか、最近極端な発言が多く、対応に困っています。
私(既婚)にも早く子供を産むよう(自分の側に来るよう)誘う、
幼稚園選びを2年も前から始めてて、
そのぐらいしてでも子供に合う環境を選ばないと、とか。
ほかにも、いかに若さを保つか、どんな努力をしてるかを力説されました。

本当は仕事を続けたかったのに、出産を機にやむなく退職し、
ストレスがたまってるんでしょうか。
はたまた、実はもとからこういう性格だったのか。
もし気持ちが病んでるんだったら暖かく見守ってあげたいな、
と思うんですが、どう思いますか?
子育ての疲れや社会に出られない不安から育児に猛進してしまったりしますか?
彼女とどう付き合っていけばいいでしょうか。


358 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 01:05:34 ID:tKGXR/77
>>356
はい、今夜は特に猛烈な勢いで罵倒され、すべて自分の言った悪い事は
「そんな事言ってない」と言われ、「私の店を選ばなければあなたは人生は
だめになる」とか「私はいい人で私の言っていることはすべて正しくあなたに
こんなすごい事を言ってあげるのは私しかいない」と平気で言えるところは
とてもじゃないけど日本人の私には理解しがたいです。
さっきメールしまして、携帯電源OFFにしました。
明日電話がかかってくるでしょうが、私はお人よしなのですぐ言いくるめられ
ますので話しません。
負けないで違う道に進むべし!!!のお言葉、身に染みます。
まだその高級サロンのほうも臨時で働いていて(もともと期間限定だったので)、いつでも戻れるようにしてるし、
そのつながりのサロンを紹介してもらえるようになってます。
その紹介を蹴ってまで友達を優先していたのですが、これでまた新たな道ができる事を
祈り、意思を強く持って前に進みます!
こういう人たちには、 日本人の温和な心を鬼にしないとだめですね。。

359 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 01:08:06 ID:tKGXR/77
>>357
キジョスレの女友達って大事?に書き込んでみては?


360 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 01:30:42 ID:85Sg+hm4
>>357
仕事辞めていきなり子育てしてんならストレスもあるだろうけど
主婦の会話なんて皆そんなもんなんじゃないの?
彼氏なしの独身にすら早く子供作れって勧める主婦も珍しくないし、
子育てに猛進するのは別に本人の自由だし、
教育熱心な親なら幼稚園探しに2年費やしても不思議じゃないと思う。
どちらかというと>>357が「子供」というキーワードに
過敏に反応してるように見える。

361 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 01:59:27 ID:RU2DrmA2
シングルマザーで子有りのA子が、自分は主婦だと言い、
それに対してB子が、あなたは(A子は)フリーターだと言って揉めています。
A子はB子に馬鹿にされて大変腹をたてています。
私は板挟み状態なのですが、どのように接したらよいのでしょうか?
また、シングルマザー子有りは、主婦なのですか?

362 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 02:01:30 ID:fxDBSaE5
相談スレ化

363 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 02:05:32 ID:RTykMILd
>>361
Aは主婦だから○○、
Bは(Aが)フリーターだから☆☆、って言ってるんじゃない?
問題なのは肩書きの種類じゃなくてそれぞれの主張じゃないの?

364 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 02:12:16 ID:JoOjEvCG
いじられキャラってのはもう自分でもわかっているのだが
それにしても最近まわりの人間の態度がひどい気がする。
いじられなくなったらいじられキャラとして終わりなのだが
もういじられを越して叩かれな気がする。
気にしないことができればそれが一番なんだけどめっちゃ気にする('A`)

365 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 02:38:32 ID:hS0I8uX8
>>364
いじられる事が不愉快としか思えなくなったら、出来る限り
その人たちから離れた方がいい。縁を切れない状態なのかもしれないが、
あなた一人が我慢しなければ成り立たない関係なんておかしい。

366 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 02:43:46 ID:jGeBUhY+
常に上から目線な友人。
私がよくわからないことがあると「え,まじで(分からないの)?」と大げさに驚いてみせたり,「お前使えないやつだな」とかいう。

縁切ろうと思っている。

367 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 03:32:38 ID:fxDBSaE5
使えないなんていう輩にろくなやつはいない

368 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 03:56:03 ID:qm5d0F2i
>>357 長くなるので他の方はスルーして下さい。
自分の親世代・同世代共にその様な人知人にいます。
力説、結婚出産を勧める(半分以上強要)というように
自分の人生が王道でありあなたにもそうあるべきというスタンスに定着して変わらなくなった時点で、
残念ですがちょっと諦めた方がいいと思います。
まともな人は五万といて、ちゃんとその人のまま人生の経験を積み重ねて行くわけで、
その逆に何故か結婚や出産を機に外ではまともそうでも、思考回路が変わってしまう人はいます。
でも実は元からの素質がでるんだと思います。 一つ極端な例ですが、本当に驚いたケースを。

学生時代の数年を寮で共に過ごした友人で、よく知った相手。
卒業後も互いに結婚や出産育児とある中、友人関係は続いていた。
元々いい家的の人だし、お嬢さん、いい奥さん、きちんとした人という世間評だった。
家の建替え時の仮住まいに空き部屋を勧められ、楽しい一緒の短期生活スタート。
で、何十年の関係の上、ここで初めて信じられない本性を知ったという話があります。
家事ができないとかずぼらとかなら笑ってすむかわいい話ですが、物の考え方、人を見る目、
親類知人全て含めた自分の周りの人に対する良いように振舞ってみせる裏の腹の中、
人の生活の詮索、友人宛の書留や手紙その他を本人より前に開封熟読する、
子供の前で夫婦生活についてまでもしつこく尋ねる、その他多々。
自分の子供がいじめで他の級友の心をずたすたにするのを「だってブスじゃあねえ」と噴出して眺めている。

など、その人のホームグランドであるドメスティックな場になるまで分からなかったという例です。
友人や同僚として、共に何かに励んだり一緒に食事や遊びや公私その人となりをよく知っているつもりでも、
その範囲はまだ、公人として「振舞って」いられる姿なんだな、と。

専業主婦になった事で時間的に生活人生の殆どがドメスティックに、
職場等にいた時公の場に合わせていた自分が薄れて、
素の私のみの地が外で(友人と話す場でも)もでてくるようになるんだと思います。



369 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 03:56:12 ID:h0Nx5D1m
>>367
ろくでもない奴は人を
見下して優越感にひたる為のアイテム、情報源にするためのアイテム、
大したことない自分を認めさせるアイテム、損な役を押し付けるアイテム、
ぐらいにしか見ない。

>>366
常に上から目線な奴は劣等感が強い奴だから気をつけれ。
人がとっくの昔に知ってることを「あんた知ってる?(知らないでしょうねw)」
って言ってくる奴、馬鹿じゃね?って思う。

370 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 08:00:43 ID:JoOjEvCG
>>365
ありがとう(;つД`)
ちょっと離れてみるよ。

371 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 09:20:53 ID:Rfk03mcW
くだらん話ですいません

今まで友達関係で苦労したことないんでどうすれば・・と思ってます

高校に入って席が隣のAちゃんと仲良くなったんです

けど最近になって会話に沈黙が多く
趣味や話が合わないと感じたので
少し距離をおいて、今は別の友達と一緒にいるんです
Aちゃんもまた別の友達と仲良くやってるので
はいこれで納まったと思ってたんです


が最近Aちゃんが
私に嫌われたと思っていたのか

「嫌なら嫌とはっきりいってほしい
 もっと周りを見て欲しい 
 辛い 人の気持ち考えて」

とか私のこととを彼女のHPの日記に書いているそうで

いちいち高校にもなって
「ごめんあなたとは話合わないからこれから別行動しよう」
なんて言いたくなかったし

向こうも薄々私に対して気合わんと感じてると思って
たんですけど

私はどうすべきでしょう?


372 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 11:56:09 ID:RcEnl7gn
>>371
Aちゃんはあなたが突然離れていって寂しいんじゃないかな?
高校生くらいだと一度友人になったらずっと一緒ってのがあるような気がする。
社会人と違って共同作業も多いし四六時中一緒に居る感じだからさ。
そんな空間でいきなり離れていってショックってのがあるのかも。
会話が合わない人と一緒に居る事も無いかと思うし今まで通りでもいいんじゃない?
会ったら普通に挨拶くらいしておけばさ。
その年代の女の子だと何をするにも一緒って感じにしないとってのもあるので難しいよね。
Aちゃんからすると話が合わないとか思ってなかったのでは?
性格的におとなしくて相手の反応を待つ感じというか。
対照的にあなたは自分の意志で行動して考える人なんだよね。
だけどあなたは母親じゃないんだからそこまで色々する必要も無いと思うし
楽しい高校生活送ったら良いと思うよ。

>「ごめんあなたとは話合わないからこれから別行動しよう」
こんな極論じゃなくて普通にクラスメイトとしてなにげなく会話してれば良いかと思うよ。
毎日同じ行動しなくてもそばに居た時ちょっと声掛けくらいは普通はするでしょ。
集団生活だからバッサリ切るのは不自然だし出来ないと思うしさ。
Aちゃんに何か言われたら嫌ではないけどって事を伝えればいいと思うよ。

373 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 12:58:36 ID:dMh3sRWK
友人からいきなり、あなたが悪いわけではないけど、
一緒にいると惨めになって苦しいからしばらく距離をおきます、とメールが来ました。

しかし、私は人に劣等感を抱かれるほどの人間ではないのは、自分が一番良く知ってます。
家は父子家庭だし、金持ちってわけでもありません。
高校は一緒、大学は友人の方が良い大学に進学していますし、
仕事はお互い地元の中小企業の事務です。
私は彼氏いないけど、友人は付き合い長い彼氏がいます。
むしろ私の方が劣等感を感じるくらい。
時に何か自慢をしたという記憶もなく、
いきなり劣等感を感じるからと言われて、混乱しています。
共通の友人に聞いても心当たりは無いと言われました。

私は友人関係を続けたいと思っています。
距離を置くと言われましたが、こちら連絡しても良いでしょうか?
それともしばらくそっとしておく方が良いでしょうか?

374 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 13:20:31 ID:dYqZhfJI
>>373
「私はあなたと友人関係を続けたいから待つよ」と言って
しばらくそっとしておく。
劣等感というのはそういう目に見える社会一般的な評価だけでなく
例えば生き生きしてるとか、頑張ってる人とか、物事の考え方とか
あるいは本人にしか分からない何かに対して抱いちゃうことあるよ。
あなたの何に惨めになるかじゃなくて、友人の心の状況じゃないかな?


375 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 14:31:38 ID:tKGXR/77
>>372 禿同。
普通に接するといいよ。あんまりディープにならずにね♪
極論は出さないほうがいいと思う。

376 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 14:34:03 ID:tKGXR/77
>>373
きっとその彼女はあなたの知らない事で何か悩み事があるのかも。
しばらくそっとしておいてあげて、きっとそのうちまた何か進展があると思うよ。
そんな時期もあるさ。友達期間が長いとそんな事もある。

377 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 14:46:20 ID:BKqlldaj
>373
相手から連絡くるまでそっとしておいた方が良い
下手にこじれたら373とは二度と復縁はないと思いなされ

378 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 16:39:51 ID:4AyRB9vV
ちょっとした愚痴

学校の友達で、趣味も合うし境遇も似てる(一人暮らしなど)
ことで話もよく合う人がいるんだけど、最近疲れてきた。

自分がふってきたくせに、メールが来るとこっちの話を完璧無視。
相槌もうたない。
こっちから声かけないと挨拶しない。
貸したものを一向に返す気配がない。

バイトいっぱいしてて大変なのはわかるけど、寝不足の半分は夜遊びという自業自得なのに、
毎日苦労自慢の上、こっちがたまに疲れたとか言うと
「○○はそんなに働いてないじゃん」と否定される。

本当に話は合うし、一緒にいて楽しいんだけど
向こうにとっては都合のいい存在なのかなぁ…
長文すみませんでした。

379 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 17:59:11 ID:Xt4tUxpC
>>378
相手に少しでも依存しているなら友人関係築くのやめたほうが貴方にとっていいと思う。
「本当に話は合うし、一緒にいて楽しい」って思える人はこれからも出てくるよ。
でも、あなたが、その友人にされたことはあなたが新しくできた友人にはしちゃだめだよ。
そうされたときの気持ちがわかるよね?同じ気持ちを他の人にわかってもらいたいと思うけど
それじゃ、自分のために相手を利用していることになる。
友人なら対等な関係でないと。
 がんばろう

380 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 17:59:47 ID:tM/DR8Ug
>>378
その人が生活のリズムを崩して、いっぱいいっぱいになっているだけだと思われ。
バイトの世界の先輩とかが輝いて見えてる時期なのかもしれないし。
一歩引いて、根気強く大人の対応をしてれば、そのうち戻ってくるような気がする。

あなたもちょっと違う方向に目を向けたり、何かを開拓したりして(何か新しいことにでも
参加してみるとか、英検の勉強するとか、楽器でもやるとか)気晴らししてれば、
そのうち知らない間にうまくいくようになってるよ、きっと

381 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 19:49:45 ID:pVtnXlw5
>>378
そういう人は、その人だけにこだわらないで適当な距離で友達しとけばいいさ。

382 :373:2007/07/24(火) 21:09:02 ID:oSr+tFIN
ID変わっていますが、373です。
レスをくださった皆様、ありがとうございます。

余計なことをしないでそっとしておくのがやっぱり良いんでしょうか。
悩んでいるなら力になりたいのですが、何かできることはないでしょうか?
携帯の電源ずっと切られてるんで、どのみち今は何もできないですが…。
思いつめて下手なことしてないかという心配までしてしまいます。

383 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 21:44:37 ID:VrH4Xbah
同僚でチーム作ってフットサルをやっているんだが、
後輩Aが代表ということになっている。そのAだが・・・。

・時間を守らない。試合があるのを知っていながら
 明け方まで飲んで遅くなったとヘラヘラ言う。
・数日前にドタキャンする。みんな予定を空けておいたのに、
 自分の都合で中止メール。
 理由は他の友人から遊びに誘われた等々・・。

社会人になってまで“俺は遊びで忙しい”オーラを出したいみたいだ。
不思議なのは代表を辞めようとしないことだ。

定期的にやりたい人(僕)と暇だったらやる人(A)は
やはり相容れないか・・。

384 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 21:48:45 ID:W1iiClrv
>>382
心配なら共通の友人にさりげなく聞いてみたら?
でも貴方自身は直接接触しないようにした方がいい。
貴方が嫌でも向こうが距離をおきたい、って希望してるんだから。
無理に接触するとCOされるよ、友人関係を続けたいなら
今は「貴方は」そっとしておくべき。

385 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 21:51:56 ID:W1iiClrv
>>383
スタンスの違いはどうしようもない。
代表の癖に無責任とは思うけど「仕事」とはまた違うしね。
他のメンバーはどう感じてるの?
別に代表がダメダメでも他メンバーがちゃんとしてればいいと思う。
代表がドタキャンするの想定した上で行動するとかさ。
「代表はお飾り」って割り切れば腹も立たなくなるよ。

386 :383:2007/07/24(火) 22:45:40 ID:VrH4Xbah
>>385
レスありがとうございます。

他のメンバーも”呼ばれればいくよ”程度のスタンスです。
もともと同僚(同じ課)で始めたため、こうなることは
目に見えていましたが・・・。
熱心にやっているのは僕だけか?って思ったりもします。
(もちろんこの考えがうざったい人もいるでしょう)

フットサルチームなんか星の数ほどありますので、
自分のスタンスにあったチームを探してみます。

387 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/24(火) 23:31:10 ID:n+8sr8Jk
つかなんで後輩に代表やらせてるんだろ。先輩で言いづらいならわかるけどさ・・・

388 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 00:55:06 ID:/1RjSJWO
他にメンバーがいないからじゃ…

389 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 00:59:14 ID:BVZmWQZB
378です
レスくれた皆さん、ありがとうございます。
ちょっと特殊な環境だから避けるわけにはいかないけど、
適度な距離で接してみようと思います。
愚痴言えてスッキリしました。
本当にありがとう。

390 :357:2007/07/25(水) 01:10:31 ID:BhQ+vwj2
レス遅くなってすみません。
アドバイスくださった方々ありがとうございます。
確かに主婦の会話なんてそんなものかもしれませんね。
彼女とはそう頻繁に会うわけではないので、今のところは
深く考えずに付き合おうと思います。


391 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 01:14:22 ID:VKViMjYL
幼い頃からずっと知っている友人が最近、情緒不安定・躁鬱な感じ。
口を開けば誰かの悪口ばかり。始めは相槌打って話を聞いてたけど
最近は何だか疲れてしまった。ケラケラ楽しそうに笑ってたと思えば
突然無口になって仏頂面で黙り込む。私と会う約束をしていたのに
何も言わずに予定変更。メールを送っても、電話しても無視。
結局1時間程待たされた。謝罪いっさい無し。さすがにちょっと不機嫌に
なっていたら「今日元気ないねw」ってヘラヘラ・・・。

誰かといてツマンナイと心から思ったのは初めてだ。
言葉の端々に「大変なのは私だけ。私って可哀想」みたいなのが
浮き出ててもう・・・皆それぞれに色々大変なことがあるんだよ。
自己中心的で自分勝手、周りを引っかき回して知らんぷり。
そういう小さな子供みたいなこと、いつまでやる気なの?

392 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 01:21:37 ID:KWKD4Rbl
友人の事なのですが、
彼女と私は離婚歴があり20年来の友人になります。
たまに食事に行ったり、お互いの愚痴や悩み事なども話していた仲なのですが
最近何度か彼女に私の知人からの頂き物を多く貰った時など(果物、化粧品類)
彼女にもおすそ分けと思い欲しいか聞くと『欲しい!』と言うので彼女に持って
行くと『こんな少ししかないの?』とありがとうじゃなくこのように言われ
何だかとても嫌な気持ちになりました。次も化粧品メーカー知人の頂き物
を欲しいと言うので渡したら、又同じ事をヘラヘラ笑いながら言われました。
さすがに頭に来たので『だったら、返して』と言うと嘘嘘〜とまた悪びれた
様子もなくありがとうでもない友人がとても嫌になってしまいました。
彼女はもともとストレートのマイペースなのですが、最近あまりにも勝手だな
と思う行動も目につき、彼氏と会わない時だけ連絡よこし、こちらの都合が
悪いと言うと返事も返さずスルーされたり。長年の友人だし、お互いに立場も同じ
だから仲良くしていきたいと思っていたのですが…
仕事がらみのお客さんで、私に気があると言う人がいたのですが、私は仕事相手
としか見てないのに彼女が彼に間とりもつから私にもお礼してよね。と話した
と聞いて愕然としてしまいました。彼女にも私は彼は嫌だと言ってたのに、自分
の利益ばかりしか無いのかなと…呆れてしまいました。
それから、私は彼女からの時々の連絡も嫌になってしまい、離れ気味の状態です。
そんな彼女なので友達が出来ても続かないみたいで、結局彼と遊べない暇になる
と私に連絡が来ます。
このまま、彼女と離れられれば離れたい気持ちなのですが、間違っているで
しょうか?それより、何かいい方法はありますでしょうか?

393 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 01:34:48 ID:NPZQlR1U
>>392
COすればいいじゃない

394 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 01:49:00 ID:V/jKzWr7
間違ってねーよ。精神年齢低すぎるやつといても合わないしおもんないし迷惑かかるぞ。
離れろ。

395 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 01:53:32 ID:hJkK0iUY
>>392
「間違ってる」と言われたらあなたは我慢して付き合い続けられるの?

396 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 02:01:10 ID:KWKD4Rbl
レスありがとうございます。
間違ってると指摘をうけられたら、自分がやはり器が狭いのかなと…
時間を置いたら付き合う事が又できるのかもしれないとかもと思ったりします。
なんかちゃんとしたお返事が出来なくてごめんなさい


397 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 07:13:47 ID:PptQzXPz
>>392
COでいいと思う・・
そのお友達は全てのことを即物的な損得でしか判断できない人になってる気がする。
お互い向き合ってるときに「こんな少し?」て笑って言い合ってるうちはまだしも、
仕事がらみのお客さんとの一件は明らかに常軌を逸してるよ。
392さんは間違ってないと思う。

398 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 08:49:07 ID:9ZZs6mlN
>>392
誘い受けウザス

399 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 09:23:38 ID:uKc9hM1/
ここしか見つからなかったので書かせて頂きます。
昨日、コンビニで友人とアイスを選んでいました。
すると友人が突然「自分、バニラ食うと吐くからなぁ」
って言い出しました。まじ、面白かったです(笑)
その一言がつぼになりました。

400 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 10:24:34 ID:mc9htT1V
>>396
友達関係においては、自分の器が広いとか狭いとか考えるより、
その人といて本当に楽しいのかどうかを基準にすればいいと思う。
どんなに周囲の人が褒める人であっても、自分にとって負担だったり無神経だったりする人は
無理して付き合うと疲れるだけだよ。

個人的意見では、そういう友達とは少しづつでも距離を持つようにしたほうがいいと思う。
元々あった自己中気質が、年とともに隠し切れなくなって表面に出てきたタイプのように見えるから。

401 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 16:51:58 ID:BrlpKymN
プチ愚痴ですが

メンヘラー気味でヒキー&リスカ厨だった友達A。
お約束でブログに生きるのが辛いだの超長文で連日更新。
それと同じ内容のメールもしょっちゅう送ってきた。そのうちリスカ跡の写メを送ってきたり
仕事が波にのっていた私に対して「運が良いだけだよ」など痛い言動がエスカレートしてきたので
さすがにブチ切れて
「おまいの体なんだから何しようと勝手だが他人から見て明らかに不快なもの送るな。
私が成功したのは運もあるが必死で努力したから。自分を可哀想がって不毛なことを繰り返すだけの
おまいに同情なんてしない。立ち直るまで連絡してくるな」
という荒療治的なメールを送ったところ、根が実直な性格のAはすぐに謝罪してきた。
しばらく疎遠になったものの、Aはリスカも止めてバイトもするようになった。
なかなか出来ることじゃないから、友人として心から喜べたし尊敬もした。
途絶えていた交流も復活した。

それからしばらくしてAに彼氏(どうでもいいが無職メンヘラーw)が出来てブログはラブラブのろけ日記になった。
ある日書かれた文章に唖然
「今の自分があるのは彼氏のおかげ。昔ヒキー&リスカで辛かった時に心無い言葉をあびせる友人がいて傷ついたが
彼氏の優しい慰めでその傷も癒えた」
その心無い友人は、、たぶん自分。つかヒキーだった頃はまだ彼氏と知り合ってなかったジャン…
自分もキツイことを言った手前COはしないが、今後は表面的な付き合いだけにしようと思った。

402 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 17:34:52 ID:uKc9hM1/
苦手な友人とアイスを食べた。
そしたら、恋愛そうだんされた。
「彼氏いたらどうすんの?」「年下だめだったらどうすんの?」
とかきづつけた。
これで、アイツは俺に相談ごともしないだろ

403 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 17:49:00 ID:a607qKBo
>>401
偽メンヘラな友達はメンヘラの彼に任せて
貴女はその友達をCOする事をお勧めする。

ブログも近寄らない方がいい。

ストレスたまるっしょ?

404 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 18:57:19 ID:NPZQlR1U
>>401はきつくない
どうせ彼氏と別れる事があったら直ぐに態度を変えてくると思うので
今のうちに周囲友人全般にしっかり根回しをしてCO
メンヘラは関わるだけ時間と気力の無駄

405 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 19:18:08 ID:0+3pRTdZ
>>401
自分の友達(35歳♀)が今まさにそういう♀(未成年)と付き合いだした。
彼女はバイらしいんだがそれはどうでもいい。
だけど自分はそういうメンヘラー♀が死ぬほど大嫌いで、存在自体嫌悪感しか抱けない。
blogを見たらまさに>>401と同じだし、己を「僕」呼ばわり。
親からの仕送りで独りぐらい して月に何十万もゴスロリ服に使い込む。
「鬱だ」「僕の存在って?」「眠れない」「薬大量に飲んだのに効かない」

こんな奴に好かれて何がいいのかさっぱり理解できん。
自分の事に好意を寄せてくる奴なら誰でもいいのか?と友達にも思う。

406 ::2007/07/25(水) 19:20:27 ID:0+3pRTdZ
間違えたよ。ごめんね。

>>独りぐらい して

× 独りぐらい して

◎ 独りぐらし して

407 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 19:37:26 ID:MwtxAwZf
>>405
なんだか、すごいカオスだねえ。
そこまでカオスだと、しばらくしたらビッグバンかなにか起こって、
新しい世界が誕生するかもねえ。普通の人間には、複雑すぎて
全く理解できんから、カモノハシとかボノボとかタツノオトシゴとか、そういう
珍しい習性を持つ生物を見る目で、冷静に観察するしかなかろう。


408 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 20:02:23 ID:HtGievoX
グチらせてくれ。
うっすら虚言癖気味の友人がいる。
大抵のことは「(まったく大袈裟だなあ…)」
とあまり気にしてなかったんだが、ある時、
共通の飲み友達から「本当のメンヘラの苦しみは〜
〜どうのこうの」とイキナリ嫌味っぽく説教をされた。
突然のことで「???」だったが、虚言友人が
「アイツちょっとしたことでメンヘラぶる」と
言い回ってることが判明。
原因は、去年大事な仕事中にノロウイルスで倒れたから。
田舎の友人たちからも「大変だね〜」のメールが。
どんだけ言い回ってんだよ。
ってか、社員の半数以上がノロウイルスで倒れたんだが。
おまけに「仕事手伝ってあげるよ☆」と
手伝ってくれたのはいいんだが、
(切羽詰まってたのでそれは感謝してる)
その後、飲み会やらがある度に、
「私すっごく大変だったんだからね!」
「もう今度から自分でやってよね?」「気分大丈夫?」
とわざわざ人前で話すのがムカつく。
が、手伝ってもらったのは事実なので何も言えず。
更にミクシイの自己紹介文に
「面倒見がよくて、頼まれると断れなくて、損をする性格」
の一文が増えていたのがまたモニョッと…。
未だに他の友人から身体心配されるよ。
まだ陰で何か言ってるんだろうな。

長文スマソ。

409 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 21:15:42 ID:k/sSayy8
>>408
それ女け?酷いねえ。
男なら、俺の近くに似たようなのいる。

他人の株価を下げるようなことするんだよね。
言ったら「二度と消えない情報」として残るのをいいことに。

410 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 21:44:17 ID:KWKD4Rbl
396です。
たくさんのレスありがとうございました。とても参考になりました。
今の彼女との付き合いでは、ストレスが溜まる一方なので、距離を
置く方向でやっていくつもりです。
みなさんのアドバイス本当にありがとうございました。

411 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/25(水) 23:53:59 ID:GxusLKwJ
>>408
乙。たいしたこと無い手柄を後生大事にするヤツはいるよ。
FO推奨したいとこだけど、矯正したいなら先手を打つのをオススメする。

>ノロが流行って皆倒れた時(友人)が手伝ってくれて助かった。
>“去年のあの時”は本当にありがとう。

こうネタ振りすれば機嫌よくペラペラするだろう。
>今度からは自分でやって
→“去年の時以来”私も皆も凄く気をつけてる、心配ありがとう大丈夫だよ
            
これを数回繰り返せば周囲はその友人の心の狭さに気付くと思うよ。
友人が大変さアピールして408さんが微妙な反応なら周囲は
大変だった友人に同情するだろけど、408さんが過剰に感謝すると
周囲は「え?そんな大したこと?」と疑問に思うんじゃない?
嫌な言い方だけど、貴方はマイナス感情を隠してうまく立ち回った方が
いいと思う。

412 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 00:04:56 ID:GbxwNCj4
プチですが。
同じ日に入社したということで、一緒に行動してるAがいる。
が、とにかく一緒にいると疲れる。
上手くかけないので、箇条書きで失礼します。

・毎朝の第一声が「疲れた」
 (毎日疲れるね〜とか明るい感じではなく本当に疲れた感じで)
・訊いてもいないのに、入社3日目ぐらいから彼氏との関係状況を話される
 (「彼氏が浮気しててさ〜メールするのもやになる〜」等)
・同じグループのギャルに陰口叩かれてる・ここの人は本当に表面だけだよね等発言
・ノーメイク、理由は荒れるから。
 (敏感肌用使ってみては?というと「高いから無理」。だったら眉毛ぐらい整えろ)
・「私には(私)ちゃんだけだ」と言われる(入って2週間目ぐらい)
・「彼氏からお前が変なことしないか心配でって言うメールきた」と言いながらリスカ痕アピール
・休憩所で行き会って「お疲れ様」等、声をかけるが携帯を操作してるとガン無視。
・話してる最中に携帯いじる→いじりだすと反応皆無。
・同じグループで仲良くなった男性が、飲酒運転で事故、それを「内緒ね」とこちらに報告してくる。
・「↑の人が心配なの、なんでこんなに心配なんだろう、好きなのかも、どうしよう〜」
・「猫になりたーい。気楽だもんね。あ、でも轢かれたくないなあ、私原チャだからすごくよく見えるんだよね。本当に酷くなっちゃっててさー」
・↑食事中。おまけに「私猫好きです」と話した後。


とにかく話すことはネガティブな事ばかり、何かあると「風邪引いた」「頭痛い」「お腹痛い」
「いたたたた」とアピールしてくる。
Aより残業時間が30時間以上多い時や、怪我をおして仕事に無理やり出たときでも、
暗くなっちゃ困ると明るく振舞っても、テンション上げようと試みても、
あなた元気でいいわね、私疲れてて満身創痍なの精神的にもボロボロなのかわいそうでしょ?的な
反応しかなく、仕事も周りの対人関係もいいのに、Aに会うのが辛くて仕事行きたくなくなっている。

413 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 00:27:31 ID:i7UNOtyE
>>412
412がいくらフォローを入れても結局ネガティブな反応しかない、ということは言い換えれば、
どうせネガティブさは変わらないんだから放っておいてもおk、ということ
Aにどんなことを言われても「へーほーふーん」と返すか、
「そんなことより、今日って雨降るのかな?」と流しておけばばいい
気にしないのが一番 そんなののために412が仕事行きづらくなるなんてアホらしいよ

414 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 00:41:48 ID:8Dd8CWV4
>>412
ネガティブな上に距離無しの匂いもする>A
まとわりつかれて更に迷惑かけられないうちに、距離を置いた方が良い。

415 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 02:42:01 ID:cL/AcSpe
14歳〜21歳(現在)にわたっているので、かなりの長文に
なるのですが、書き込んでも良いでしょうか?

416 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 02:53:42 ID:C9Fmxvwl
メモ帳で書き上げてからいっきに投稿でヨロ

417 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 02:59:13 ID:cL/AcSpe
それでは失礼します。

小学校時代、自分ではどうしようもない理由で女子からいじめにあい、
このまま中学に上がってもひどい目にあうだろうと考え隣町の私立へ。
が、ただでさえ女子が少ない学校な上に、中学受験がかなり珍しい地域から
入学して知り合いが全くいない私はなかなか馴染めなかった。
すると今度は男子から嫌がらせを受けるように。

そんな状態では友人など望むべくも無かったが、委員会などを通じてでき始めた。
相変わらず男子からの嫌がらせは続き、女子からは距離を置かれる学校生活だったが、
どうにか通っていた。

だが、その友人の1人(仮にA)が私を突然無視するように。
理由を聞いても無視するだけ。他の友人たちは知らないという。
気まずい状態が続き、何とか話をしようとしたがどうにもならなかった。
Aのことを嫌いになるしかないと考えてしまったりもした。

418 :2:2007/07/26(木) 02:59:50 ID:cL/AcSpe
中高一貫校だったためそのまま持ち上がり高校へ。
Aは相変わらず私を無視し続けていた。Aとは違うクラスだったが、たまに
私と同じクラスの友人(B)を昼食に誘いにやってきたりする。
私の友人はほとんどAとも友人だったので、Aがやってくると話をするが、
Aは決して私と会話をすることはないので、どうしても私は居にくくなってしまう。
他の友人も私の言葉には反応をしなくなってしまう。
黙ってそこに居るか、1人でどこかに行くかしかなくなってしまった。
修学旅行の時などは、『Aの機嫌が悪くなるから』と、招待されて遊びにいったのに
部屋から追い出された事さえあった。

表立ったものは無くなってきていたが、まだ私は男子から嫌がらせを受ける存在で、他の女子と仲良くなる事も難しく、正直限界に近かった。
Aが居なければ話をしてくれる友人も、AがいればA優先になってしまうので、
私は、もう誰も私の味方ではないと思い詰めてしまい、もう全員と
話をするのはやめよう。1人でもしょうがない、と誰にも話しかけなくなった。

そんな状態になって数日。Bが泣きながら、「なんで無視をするのか!?」と
私に迫った。普段もの静かなBの涙に動転して、Bに謝罪し、また皆と会話を
楽しむようになったが、Aを取り巻く気まずい関係は卒業近くまで続いた。

419 :3:2007/07/26(木) 03:00:34 ID:cL/AcSpe
卒業を数日に控えたある日、Aが私に突然謝罪をしてきた。知りたくてたまらなかった5年間の無視の理由を尋ねると
「いろいろと辛くて情緒不安定でついやってしまった。」とのこと。
納得がいかなかったが、もう「いいよもう…」という言葉しか出なかった。
卒業式には出なかった。

その後私は上京し、大学に進学したが、新しい友人ができても、いつ無視されるようになるか、
と常にびくびくしていた。少しずつ人間関係はうまく行ってきていたが、
中学、高校のこと、Aはなぜ自分を無視したのかや、どうすればもっとうまく行ったのかなどが
頭から離れなかった。

中高時代の友人のうちの一人、Cは何度か私に連絡をくれて、たまに会ったりしていたが、
Aの事を話してもあまり伝わらなかったようだ。
CはAやB、高校卒業後は全く会っていないD達と地元に戻った時に遊びにいったりしているらしく、その事を楽しそうに
話されるたびに辛かった。
Bの調子が良くないという事をこの時に聞いた。
その後、Cの仲立ちで1度だけBにあったが、だいぶ回復したと聞いていたし、
私にもそう見えた。


420 :4:2007/07/26(木) 03:01:35 ID:cL/AcSpe
突然、Bが事故に遭い脳死状態になったという知らせを受けた。
A、C、D、私に知らせが来て、皆でお見舞いにいった。
Bの姿と、Bのお母様の様子に涙が出た。
その後、4人で集まったが、
Aが「友達だと思っていたのに、伝えられなかった!」と泣いていたりすると
何だか私がその場に居ることにとても違和感を感じてしまった。

病院を後にして4人になり、Cが、「BはAと(私)の事を本当に心配していた」と話し、Bのためにも、私たち2人に仲直りして欲しいと言った。
私もAについては納得した理由を知って、できれば中学時代からの友人、として
わかだまりをもちたくはないと伝えた。
Aの説明は「本当に特に嫌だった部分があったわけではない。部活などの
人間関係がうまく行かず、やつあたりに近かった。」という。
謎がとけたわけではないが、まあそういう物なのかな…、これからでAとの
関係も変わっていけばいいかな…と感じていた。
だが、「Aと(私)が顔を会わせると、(私)が、気まずくして場の雰囲気を
悪くするから(私)は呼ばないことにしよう」とDが言っていたと知る。
私にはCから知らせが来たが、それはCが「(私)は変わったから、そんなことはない」
とDを振り切って知らせてくれたからだった。
「そういう気を使わせてしまうのが嫌だ。Bにも申し訳ない。」(これも本心)
というとDが私の肩をポンと叩き「変わったね」と一言。


421 :5:2007/07/26(木) 03:03:05 ID:cL/AcSpe
キレた。

「はははは結局私かよ」と、アレは本当に自分だったのかと思える乾いた笑いを
浮かべて飲めはしないはずのブランデーをがぶ飲み。
Aは「だって私が悪いんだもん!そのくらいひどい事したんだから!」
と泣きだし、散々。
その辺はうやむやにして場は収まって、Bの回復を祈ろう、と別れた。

Bは1週間後、21歳の若さでこの世を去った。
告別式の後、Bとの思い出を大事に、連絡を取り合って仲良くしていこうね、
と皆で話した。

皆と仲良くしていきたいのも私の本心だが、私はまだBのことを純粋に思い出せないでいる。
どうしても恨みがましい気持ちになって皆が、私たち友達、といい思い出を作っている
なかで私は皆を嫌いになろうと必死になっていたのか、とか、
Bの気持ちもCの気持ちも嬉しいけれど、一方的に私が無視されるようになって
いたのに、なんで仲直り?とか、
なんで私ががんばって気を使って、変わらないといけないの?とか、
考えてしまう。


422 :6:2007/07/26(木) 03:04:11 ID:cL/AcSpe
正直、私の言い分をきちんと聞いて欲しいし、Aのそういう行為に至った経緯とか、
その後、例えば卒業間際に謝罪してくるまでの気持ちの経過をもっと詳しく知りたいと思う。
が、Aにそんな事話そうもんなら「私がひどいこと〜」と泣き出しそうだし、
正直もう忘れたいだろうから、すでに良く覚えていないのではと思う。
CはBと特に仲が良かったからそっちのダメージでつぶれそうだし、
DはBの事を知らせないですませようとした事を責めようとしているんだと考えたり、
性格から考えて、いい加減にして!とその場を立ち去ってしまうような気がする。

なにより、これから先一生「この人はいつ私を無視するようになるんだろう」と
常にびくびくして暮らしたり、友人を引き止めようと貢ぎ魔やパシリになったり
するのがもう嫌なので、どうにか乗り越えたい。

じつは今月末Dと音楽イベントに行って、その日は私の家に泊めることになって
いるのだが、私はまだこの段階でぐるぐるしているので、正直どんなことを
話せばいいのか分からない。

予想以上に長くなってしまいました。すこし落ち着いた気がします。
このような長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

423 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 06:09:28 ID:LEiZnvqb
何で友達でもなかった昔の同級生といまさら友達になんなきゃいけないわけ?

424 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 06:44:56 ID:tXp6dKDo
同意。
そろそろ「友達ごっこ」はやめたらどうかと思う。
Aもこれ以上>>417が納得できる気持ちの経過は話せないだろうし、
結局彼らにとっては、Aが無視してたこととか>>417の悩みや苦しみはたいしたことじゃないんだよ。

>「Aと(私)が顔を会わせると、(私)が、気まずくして場の雰囲気を
>悪くするから(私)は呼ばないことにしよう」とDが言っていたと
>Cが「(私)は変わったから、そんなことはない」
>Dが私の肩をポンと叩き「変わったね」
これなんてまさに、今も昔も>>417自身を理解しようとすらしてない証拠じゃない?
どうしてそんな人達と友達でいたいの?

425 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 07:54:38 ID:FbZ2SHbA
今月末もDを家に泊める必要はないよ。
友達じゃないもん。
色んな気持ちを引きずったまま一緒にいてもしんどいでしょ。

大学で出来た新しい友達と仲良くして中学時代の嫌な思い出は忘れちゃいな。

426 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 11:05:20 ID:nPULiXnn
みなさんと同じ意見です。人を無視して他人の居場所を奪ってなんとも思わないクズ、他人の気持ちを解ろうとしない無神経な自己中なんて友達以前に人間のクズじゃん。私も突然無視されて、嫌がらせまで受けた。現在の友人とクズを一緒に考えては駄目ですよ。

427 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 11:41:52 ID:oG+Po8tj
私も中〜高校時代、いわれのないいじめを受けたり、
数少ない友人との仲違いに関しての原因をすべて私のせいに
されたりした。
当時はほんとに自分の性格を呪い、なんとかしようと必死だった。
友人たちに認めること=自分の価値だったよ。

社会に出て、その友人たちと疎遠になり、新しい友人たちができて
ある日突然すぽんっと「ああそうか、私はスケープゴートだったんだ」
と理解できた。
子供の頃の友達は、私を標的にすることでストレスを発散して、
自分たちの友情を深めていたんだって。

過去の友人たちと今の友人たちを分けて考えることは、
今の友人たちを信頼することでもある。
嫌なことは忘れていいんだよ。

428 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 12:27:39 ID:J4Ir5IEb
スレタイから外れるかもしれませんが
付き合いをやめたい(縁を切りたい)友人とは
どう距離をおけばいいのですか?

429 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 12:39:21 ID:mbbvjru5
距離を置きましょうと連絡して着信拒否

430 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 13:15:42 ID:LEiZnvqb
連絡なんてしなくていい。
即COがいい。

431 :428:2007/07/26(木) 15:21:58 ID:J4Ir5IEb
メール等無視してもしつこいんです。
本当に困ります。

432 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 16:14:40 ID:Bbsi3tNg
>>428
こっちで、具体的に書けばいいよ。


433 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 16:45:23 ID:Bbsi3tNg
友達をやめるとき 69
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1184822004/l50

ごめんなさい、URL貼り忘れた。

434 :428:2007/07/26(木) 18:53:56 ID:J4Ir5IEb
>433
・・・前にも書いた事があるのですが
質問の仕方を変えたのです。
あまりにも常軌を逸しているので
真剣に困っています。

・・・ではまた書き込みます。

435 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 20:15:52 ID:Bgs4pVzs
>432
いや、誘導

436 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 21:42:41 ID:mW9su7db
>>408です。
>>409
お互いに女です。
こっちにも借りがあるので、反論できない分モニョッと。
陰の操作がうまい人いますよね。

>>411
アドバイスありがとうございましたノシ
「大変だった」「自分でやって」と言われる度に、
感謝の意を込めて「本当に助かったよ」「もう大丈夫だよ」
とは言ってるんですが、会う度に毎回同じ会話に…。
できれば矯正の方向でいきたいんですが、
ここ最近連絡が途絶えていて、全く顔を合わせていません。
裏で「アイツとはもう遊ばない」という話に膨らんでんのかなあ…
と想像しつつ、連絡無いなら無いでいいやという感じです。
また私をメンヘラと勘違いしている人が出てきたら、
「あの子の話は大袈裟だから」と付け加えつつ、訂正していきます。
吐き出せてスッキリしました。
ありがとうございました!

437 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 22:49:36 ID:SQaSPkNK
>>436
操作が上手い人は確かにいるけど、周りが皆それを信じるって事は
貴方があんまり周りとコンタクトとれて無いんじゃない?
メンヘラになってるとか言いふらされても、
普通なら「こないだ会った時そんな感じじゃなかったよ?」って周りが言ってくれると思う。
去年の年末に寝込んだ事を未だに大丈夫って聞かれるなんて、
よっぽど普段人付き合いしてないと感じるんだけど。
普段付き合いない人と良く会う人なら、後者の言うこと信じちゃうよね。

438 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 23:07:31 ID:aRiAdmg5
友やめスレは完了した話だろ
愚痴や悩みならこっちでいいと思うが?

439 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 23:16:30 ID:+xnCAypE
時期が違いますがよろしくお願いします
今高校一年生です。
中学校3年間毎年冬、特に雪が降る時期も毎朝一緒に学校に行った友人がいます。
でも、その友人は待ち合わせ時刻からいつも10分くらい遅れてきました。それなのに、
いっつも遅刻しないように走って学校に登校しました。遅刻は数回しました。
 これってイジメだったのかな?周りからは「イジメられてんじゃない?」って言われる。
今年、そいつと同じ高校で今は「部活が違うから別に行こう」って言われた。

440 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 23:18:43 ID:BVMNqJRd
>437一理あるかも。
友達にこまめに連絡とって、めっちゃ元気アピールして
嘘を信じた人には、言い訳っぽくしないで、え〜何でそんな事になってるの?と、笑い飛ばしていれば
すぐに皆あなたをメンヘラなんて思わなくなるよ。


441 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/26(木) 23:52:32 ID:FLYk8z0m
>>439
周りにいじめかと聞かれた時、なぜか聞き返した?
遅刻ぎりぎりの話だけで周囲が疑ったりしないと思う。
何か他にもそう思わせる要因があったって事よね。

439さんは何をして、これからその友人とどうしたいの?
遅刻した友人に注意した?しても治らなかった?
高校進学で部活が違うからって別登校しようって言われたのに関しては
別に何とも思わない。部によって朝練の時間も休みも違うんだし。

442 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 00:43:16 ID:ZZMyVjVx
いつも遊んでる友達のこと。多分長くなりますι

その子はかなり時間にルーズというか、よく人を待たせる事がある。
今日も私の家の近くの店に行こうとしてたんだけど、約束の時間になっても連絡がない。
しばらく時間がすぎてから「ゴメン昼寝してて今起きたー」と言うので、
かなり遠回りになるけど私が迎えに行く事にして、(彼女の家までは車で1時間近く)その間に準備してて、と言った。
待ってるのも飽きたし車運転するのは好きだから別にいいやと思い彼女の家に向かった。
するとあと10分もしないうちに着くという時に彼女から「私どうすればいいの?」とメールが。
「今向かってるから準備しててよ」と返すと「これからシャワー入っていい?」と言われた。
まぁシャワーくらいはいいかと了承したが、彼女から「シャワー終わった」と連絡がきたのはそれから1時間半後。
近くのコンビニで待ってるよと言って立ち読みしたり車にいたりして待ってたけど彼女が来る気配がない。
そして40分後、現れた彼女はスッピンにスウェット姿で髪も半乾きだった。
一体この時間彼女はどう過ごしたんだろう…
最初の連絡から3時間くらい経ってるのに、やった事はシャワーだけ。
話合うし一緒にいると楽しいんだけどこれだけは直してほしいんだよなぁ…

443 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 07:04:34 ID:HAJIA/A8
>>439
それだけでイジメとは断定できないかな。
単にマイペースな人に見える。

444 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 07:08:44 ID:HAJIA/A8
>>442
そういう人、仲間にいたけど直らないよ…。
時の流れが違う上、人を待たせてるという認識が無いみたい。

445 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 07:33:26 ID:ipnB3+yX
>439が待ってるのに置き去りにして先にいったとかなら、いじめかもしれんが
友達も一緒に走って遅刻してるなら、わざとやってるわけではなさそう。
だいたい遅刻ぎりぎりなら先に行けばいいのに、
そうしなかったのは自分の意志でしょ。それをいじめられてたって…。

別々に行こうと言われたなら、もう振り回されないですむから良いじゃん。
あなたが合わせてたのに、向こうが合わせてくれないのが気に入らないの?

446 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 08:17:53 ID:dm/m55Tk
>>442
今度からそいつが待ち合わせ場所に着いたら442を呼ぶようにしたら?

447 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 09:03:29 ID:7RTKQsGz
友人と私と第三者がいて、私が第三者の人に言って受入れられた事に、友人が「私も思ってたけど、気を使って、あえて言わなかったのに〜」と言う突っ込みをする。
何回かされて、ちょっと気になったんだけどこれって普通?

448 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 09:17:51 ID:NRKqxgTZ
>>442
ビシッと言ったほうがいいよ。反対の立場だったらどう思う?って
もう言っててそれならしょうがないねー
>>447
普通というか…
その友人は気の使える人間になりたいんだろうけど
元が悪くてなれない人なんだろうなと思う。

449 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 10:59:25 ID:MiySAowV
>>447
思ったのが嘘なら負けず嫌いで嫌味な人
思ったのが本当なら、いつも思ってるだけで何もしない、気のつかない人

そのくらいの事いちいち気にしなくていいんじゃないの?
高校時代になにかにつけて「私も、私も思ってた!」って言う女居たけど、一度「思った時点で言えばいいじゃん」って言われてたが
大抵、皆「ふーん」で流してたよ

450 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 11:54:49 ID:34KzFgIf
>>423
>>424
>>425
>>426
>>427
>>428

>>417です。
6つにわたる長文にレスをありがとうございます。
最近やたらと夢を見るようになって、「長文ウザスw」なレスが
どかどか返ってきた夢を見てしまいましたw
友達ごっこ。確かにその通りでした。目が覚めた気分です。
なんで仲良くしようとしてたのかわかりません。
それに、今いる友人達と気を使い貢ぎしなければなかったA達を
友人として同列に考えるのは今の友人達にも失礼ですね。

ありがとうございました。

451 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 13:29:38 ID:YTwF42hA
大したことではないですが愚痴らせてください。
>>169-170にもちょっと似てるんだけど、距離なし気味の友達に疲れた。
私と二人だけで旅行に行きたいとノリノリで一方的にスケジュールを組まれ、
行けば行ったで楽しかったんだけど、後日そのことを共通の友人に話すのを嫌がるので理由を聞くと
「あれは二人の思い出だから他の人に話のネタにされたくない、
それにあなたの口からあの旅行がツラかった、私が負担だったという言葉を聞きたくない(要約)」とのこと。
(その反面で、共通の友達がメールで誘ってくれた旅行について
「行く意味がわからない、(数日経った今でも)返信してない」と愚痴ってきたりする)
新しい喫茶店や雑貨屋などを見つけるたびに「一緒に行こう!」と誘われ、
私はあまりそういうお店が好きではないからと断っても断っても誘われるので
たまに付き合いだと思って同行すると、行った先々で何でもかんでも奢りたがる。
友達同士でお金の絡むやりとりは嫌だと伝えても「だって私が強引に振り回してるし」と。
私が他の親しい友人と遊びに行った話をするとあからさまにテンションが下がる。
彼女が私を特に慕ってくれているというのはわかるけど
「負担だったら切り捨ててね」と言いながらも心理的に密着しようとする彼女にちょっと疲れてしまった。
実際、切り捨てるとまではいかなくても距離を置こうとすると
態度が冷たいけどどうして?話し合おう話し合おう、と詰め寄ってくるし、重い。
普段は話も合うし共通の趣味もあって私にとっても楽しい友人だけど、
何度話し合っても同じことの繰り返しだし、私からフェードアウトする他に道は無い気がしてきた。

彼女が甘えてくるのを許容できない自分の心が狭いのかとも思っていたけど、
彼女のそれは友人関係ではなく恋人に求める関係な気がする。

452 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 14:06:38 ID:GT6xcbCJ
>451
そこに書いてることをそのまま伝えてみては、とも思ったけど、
多分そういう人は反省しようがしまいが同じだと思うので、
ホントにFOするつもりなら、とにかく反応をうすーーーくして
他の友達と出かけた話なんか、気にせずすればいいんじゃないかな。
テンションが下がろうが泣こうがお構いなしで。
あなたが思うような反応をしなければ、自然と離れていきそう。
ただ、時間はかかるだろうけどね。

453 :447:2007/07/27(金) 23:29:29 ID:e7s17PnL
>>448-449
thx!
 私は人付き合い苦手なもので、
「失礼にあたるかもしれないからあえていわなかった」
というニュアンスで友人に>>447のようなこと言われて、
もしかして普段気づかずに他人に無礼なことしてるのかと
不安になったもので。
 単なる友人の性格や癖みたいなものなら、あんまり気にしないでおきます。
ありがとうございました。

454 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 23:31:45 ID:2NgL0SX9
普段はとってもいい人
ごはんとかおごってくれるし
遊びに行ったりもしてくれる
ホントに普通の人

でも、選挙とか宗教のことになると
スイッチが入っちゃって他宗教をけなしまくって
まるで別人
恐い

455 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/27(金) 23:47:13 ID:RA/rjJ1k
>>413
>>414

レス有難うございます>412です。
距離無しな人だという事にレスを貰って気付きました。

いちいち、ネガティブ・デリカシーの無い発言・行動をしたり、
マナーというか下品な行動が目に付いてイライラしてしまうのですが、
アドバイスいただいたように
とにかく生返事・興味なし態度を貫き通そうと思います。
Aの方が年上なので、色々遠慮してた部分もあったのですが、
これからは気にせずに対応しようと思います。

仕事場の環境上、距離を置くのは難しいのですが、
グループが別というのだけがもの凄い救いです。

プチな吐き出しにアドバイス有難うございました!

456 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 01:10:45 ID:+C5++46l
遊ぼうと言って来たので、いつにする?と聞くと
「わたしぃ〜人気者だからいっぱいいろんな人から誘われててえ〜
○○(私)と遊ぶ暇なんてないから☆」なニュアンスの事ほざく。

電話かけてきたので出たら
「**にかけてもつながらなかったから○○にかけたのお」と必ず前置きをおく。

基本向こうから親しげにしてくるときもあるけど
こっちから近づいたら必ず反発する。


何?小悪魔?
こういうの無理。

457 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 01:52:57 ID:LQzpya0J
あ、私も遅刻話。
普段はかなり気が合うし好きな友達なんだけど、いつもいつも遅刻してくる。
「そろそろいい加減にしーや」といっても治るのは次回だけ。
この前3時間半またされたあげく、何をいうかと思ったら
「私いつも早く起きるのにボーっとしちゃって気付いたら遅刻してしまうねんけど何でやろ?」と言われた。

知るか。

最近ではその子にだけ集合時間を30分早く伝えてます。

458 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 01:56:52 ID:IQeyJJpy
「沈黙」が嫌いな友達。
一緒に歩いててちょっと会話がなくなると
「どうしたの?」
「え、別にどうもしないよ」と答えて
また自分が話さないでぼーっとしていると今度は怒り始める。

お前は常に喋ってないと死ぬのかと。
余計喋る気失せるわ。

459 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 03:05:49 ID:cDzWNDa5
隣の部屋の友人がうるさい。
この時間に大声で歌うな。
今メールで注意したけど、どうせまた誰かに「友達に怒られちゃったのぉ〜☆」って、歌いたい時に歌っちゃう天真爛漫なアタシアピールするんだろうな。
ただの迷惑行為なのに。
声帯もいだろか

460 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 09:52:26 ID:67HE0nMx
>>456私もだいぶ前、友達から雑に扱われてて「○さんから断わられたからあなたでもいいや」って言われてさすがにブチ切れて絶交考えてました。そしたら慌てて家まで謝りにきたけどその子を友達だと思うことは無くなりました。

461 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 09:57:42 ID:mHbFaZde
PC教室に通っている。そこでの課題で、ブログを作った。
そのブログに「あああああ」だの「うんこ」だの「らららー」だの
妙なコメントが一気にきた。

やったのは同じPC教室のA。
「練習のつもりで打った。ほんとうにコメントできるとは思わなかった」
とのこと。
人のブログで練習すんなよ自分のでやれよ!
それ以前にお前授業で何聞いてたんだよ!

おまけに「これからも練習させてね」

「断る」と言ったら他の生徒のところでやりはじめた。
その人に断られるとまた別の…と繰り返し。
何が悪いのか、なぜ断られるのか説いても聞いてないみたい
なので、講師に相談したところ、ネットマナーの時間を繰上げして
行ってくれた。

それきりAは授業に出てこない。






462 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 11:35:00 ID:lX4OJN1r
 自分、最初は「いいなぁ」って思っていた友人と行動していた。
でも、そいつの言動を見てると腹が立ってきた。
 そいつ、ルックスは良くて声が太くて低音、「見た目は良い」と言われる。
自分よりでしゃばらばないし、おとなしいと感じていた。
 しかし、エレベーターで同伴した時ボタンを連打したり、人と話しても
目があちらこちらにいくし、落ち着きがない行動もある。会話をしていくと自分と価値観が似ていたと気づいた。
 しばらく付き合う(7ヶ月)と「こいつ、裏の性格出してきてるな」って気づいてきた。
 あるひ相手に相談話されたから、
「嫌われてるんじゃね?うざがられてるかもな。そいう話いろんな人にすると
知らない人にまで広がるから注意しな。って、もう手遅れだけど。ま、せいぜい頑張って」
とか、
「授業さぼってもいいけど、単位落とす確立は完全に高くなってる。ま、留年っていう
素晴らしいシステムがあるから是非利用してみては?」とか
「もともと、言葉の意味を知らないやつに短く説明しても意味が分からないだろ。だから、長く説明した。」とか
「なんで、そんなこと考えてんの?」「何でこの大学に来たの?」とか、言ってやった。
そうすれば、近寄ってこないから。

463 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 11:39:04 ID:vL6LHYDI
なんて酷い文章なんだ

464 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 12:08:26 ID:4gXIqNMn
>>462
友やめスレにも酷い文章を連投してたよね

465 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 13:05:24 ID:nmzN+yac
とりあえず、友達だからを理由に借金
申し込むのやめてほしい
断れば人でなしみたいなことほざくし。
友達が困ってるのに見捨てるんだ、みたいな。

いや他人に借金申し込むような奴、友人だと思ってないから。
それで断って終わる縁ならそこまでだから。

466 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 13:11:55 ID:6A7PSFT3
>>462も目があちらこちらにいき落ち着き無いんですね・・・
意味不明

467 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 13:53:53 ID:lX4OJN1r
>>464
あなた面白いですね。確かに投稿してました。
この2ちゃんねるという匿名性の掲示板にはたくさんの人が訪れることが予想されます。
そこで、私は、考えました。
「名前が違うスレでも、人間は似たようなスレにも目を向けるのかどうか?」という予想を立てました。
すると、あなたの用に気づいている人もいます。
やはり、人間は興味あるところにも行くことが分かりました。
実験成功しました。

468 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 14:06:39 ID:csf7CY8r
よかったね。

次の人、ドゾー!!

469 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 14:24:58 ID:IFWqFmd0
では些細なことだが投下。
ちょっとひねったことを言うと
一言目には「○○っておもしろいね」
二言目には「私はそんなこと思いつかない」
としか言わない友人がいる。
最初はありがとうなどと返していたのだが最近に面倒になってきた。
どうやったら「すごい」以外の返事を引き出せられるのか。




470 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 16:04:58 ID:/a+OPFNE
ちょっと相談です。
彼の友達ということで仲良くなったA子。
付き合い始めは服を譲ってくれたり、家にお泊りさせてくれたりと良い関係だった。
しかし、A子は私と遊ぶたび、私の彼に批評を言うことが判明。
肌が汚い、髪が荒れてる、部屋の隅に埃があった、太った…などなど。

お前は姑か?そもそも何で私に言わないんだ?というか彼も言われたこと私に言うなよ。
なんだか会うたびにバカにされているんだなと思うと、嫌になっています。
これってFO対象になるのでしょうか?

471 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 16:15:59 ID:csf7CY8r
>>470
それは、友達の振りして、あなたの彼に興味があるんじゃないの?
自分なら即効で友達やめる。そもそも友達じゃないよ、そんなの。
そしてあなたの彼氏も、微妙…。
一緒になってあなたの話(悪口)をしてると思うと、許せん。
普通「そんなこと言うなよ!」くらい言うでしょうに。

472 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 17:45:23 ID:/a+OPFNE
>>471
ありがとうございます。やっぱりやめたほうが良いですよね…。
怪しいですし、しっかりさよならしときます。
彼にも言っておきます。

473 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 20:15:30 ID:vL6LHYDI
男と別れりゃいいんじゃね?

474 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 20:35:21 ID:6YCOlEmp
>>469
ちょっとひねった事って例えばどんな事言ってるの?
友人にとってまるで興味の無い薀蓄を、一方的に語ってるんじゃない?

知り合いに、世間話的な政治の話題になった時とかに、
いきなり「そもそも政治学において、現在の状況は…」と
専門用語満載で一方的に持論を展開してくる人が居る。
同じように、子供の頃見てたアニメの話で盛り上がった時に
「あの話を心理学の観点でみると…」と語り続けた人もいたな…。

そういう、よく知らないし興味も無いことを一方的に話された時は
気の利いた質問も相槌も打てないし、
下手に切り返したり、質問すると長くなるから
「ふーん、○○さんって色んなことよく知ってますね」とか
「へぇ、そうなんだすごいですね」とか言って適当に流している。

心当たり無い?

475 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 21:39:19 ID:1caZI7rR
ちょっと相談。
友人はPCで、私は携帯でオークションをしていて
お互いに出品や落札を頼んだりしている。(ほとんど友人からの出品依頼)
ここまで前提。

何ヶ月か前に私が出品Aを依頼。
Aのオークションが終わって一ヶ月後、また出品Bを依頼。
Aの代金はBが終了した時にまとめて貰うよ、と頼んだ。
が、此方の都合でBを返してもらった。(まだオークションには出品していないから良かった)

それからAの分の代金がうやむやになり、その話を出すとスルー?される。
もともと友人は忘れっぽく、何を頼まれたっけ?みたいな感じ。
だが金を踏み倒すような性格ではない。
何度かAについて話をしているが自分の言い方が悪いのかとはっきり言うも、スルーされる。
どうしたらいい?

476 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/28(土) 22:31:30 ID:jN9/C1Vp
>>475
どうしたらもなにもはっきり言えばいいだけの話だと思うけど?

「こういう商品(A)を出品したよね?」→「そうだっけ?」と来るというなら
商品の写真を見せてもう一度。それでもわからないと言われたら
「出品した、代金を払ってくれ」それでゴネるようなら相手の旦那or親へ

本気でわからない様子なら痴呆とかその辺と思われ。

477 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:49:42 ID:QIw2zyJj
そもそも代理出品・代理落札ってアリなの?

478 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:32:36 ID:/UleiV/n
友達が「携帯のメールで絵文字が文末連続2個以上ないと寂しい」らしい。
それを気にして普段なら文末1個のとこを文末2個つけるように意識している。
「1個しか使わなかったらそっけないと思われんのかな」と
打つ時にいちいち気にするようになった。
加えて、相手が無意味な小文字とか舌足らずな書き方するから「それも真似しないとそっけないかな?」
と気にするようになった。
でもキャラじゃないからそこまではしないけど。
前に「この子のメール可愛いんだよ♪私もこんな風に可愛く書きたい」って見せてきたから
彼女はメールに可愛さを求めてるようだ…ちょっと疲れる。

479 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:54:20 ID:VYe8CAJv
>>475
お互いに出品落札って、もしかして友人は出すだけで、売り難い価格だった時に475が希望価格で落札して安値で売れるのを避けてるだけ?

一つオークションに出すのも、二つも同じって考える人多いけど、全然違うよ
友人側としては便利使いされてお互い様のふりして、この辺でねこばばして縁きるかってとこなんじゃない?
他の友人が「こんなのオークションに出せなきゃただのゴミだったんだから渡すこと無いよ。今までの代理料金だと思えば?」って入れ知恵してる可能性大

480 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/29(日) 21:50:20 ID:MZYK/9Nr
>>478
その友人に「メール苦手だから貴方みたく絵文字や
ギャル文字は使えないけど気にしないで」って言えば?
相手に合わせてメールするにしても478が疲れるんじゃ
本来の意図からそれていくと思うんだけど。

481 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/29(日) 23:39:47 ID:C1dKeQem0
ごめん愚痴らせて。
中学時代からの友人と私の4人で今夏北海道旅行に行く予定だった。
私と、友達Aは大学生。友達Bと、友達Cはフリーター。
Cは一度就職したんだけどすぐに会社をやめてフリーターになった。

で、去年あたりから「北海道に行こうね」という話は出てたんだ。
正式に計画が練られ始めたのは1〜2ヶ月前。
で、結局3泊4日で5万8000円のツアーで決定した。

いざ申し込む寸前になってCが「やっぱり北海道は行けない」と言い出した。
理由は ・現在ニートなこと(いつの間にかバイトもやめていた)
      ・ニートの分際での旅行は親が許してくれないこと
それで私達は一回集まって、Cの親がバイトでもいいから何かしらの仕事を
見つければ旅行を許してくれる、と言ったことを受けて、
Cのバイトが決まったら旅行に行こう、という約束をした。

(続きます)

482 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/29(日) 23:46:38 ID:C1dKeQem0
(続きです)
数日後、Cからバイトが決まったという連絡が入り、明日私は旅行会社に
申し込みに行く予定にしていた。

すると、さっきいきなりCから連絡が入り、「やっぱり旅行はダメ」と言い始めた。
理由は、旅費はいちおうあるが、北海道旅行のためにそんなに浪費できないとのこと。
しかし、「北海道に行く」ということ自体は去年あたりからなんとなくは
話していたことで、お金を貯める猶予は充分あったはずなんだ。
そのことでCと言い争っていると、急に「元々北海道に行きたいなんて
私は一言も言ってないし!」と逆ギレ。

・・・そんなこと私は知らないわけで。

なんかもう面倒になってきた。

長文スマン。

483 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/29(日) 23:56:41 ID:/Bz4RNFF0
Cは外して3人で旅行に行けばいいよ。
3人で楽しんできな。

484 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 00:57:36 ID:VGqEJlqH
そうだな。それがいいよ。

485 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 01:05:11 ID:GUCe2MbD
別に4人で必ず行かなきゃならないワケでもなし。
行きたいなんて言ってない!なんて言うCは捨てて3人で楽しく行けばよし。
しかし同じフリーターでもBは旅行平気なのかね?

486 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 01:44:25 ID:kgs+KIox
ID違うけど481です。
友達Bは音楽方面に進みたいという希望でバイトしながらフリーターをやっているので、
Cとは違って生活設計ができていると思います。

今まで旅行をする時はこの4人が固定メンバーだったので、
出来ればCを外して行くことは避けたいです。
(自分が悪者になりたくないというのはありますが)
Cが悪態をつくようになったのは、会社をやめてから。
何か予定を立てても、その日の晩には「やっぱり変えて!」と言ってきたり、
電話で話すといきなり泣き出したり…。
これって、情緒不安定みたいな状態なんですかね?

487 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 01:59:23 ID:qagSpFux
社会人生活を息苦しく思って、世の中が嫌になってるんだろうね。
放っておきなよ。こればっかりは本人の意思がないと立ち直らせようがない。
旅行だって本人もまわりも、楽しめないと思うよ。

488 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 02:15:28 ID:pMSy+Ipm
情緒不安定なとこもあるんだろうけど
最近までニートだったフリーターなら
4日間で8万前後の出費なんて分不相応だし
旅行より生活を考えるCの選択は正しいと思う。
4人を崩したくないから金貯めろっていうのは違うと思うな。

489 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 08:13:56 ID:Dkoydzf3
Cと一緒の旅行を別企画で立ち上げるか、無視して北海道に行くか
Cを捨てるか捨てないかって話なんだが、捨てたくないなら仕方ない罠。
犠牲は自分で払うかしなされ。

490 :481:2007/07/30(月) 11:55:59 ID:kgs+KIox
レスありがとうございます。
昨日(今日?)は友達と3時くらいまで話し合い、
結局旅行自体をやめることにしました。
別企画も提案しましたが、Cは完全に気が立っていて、
話が収まらなくなりそうだったので旅行計画自体を無しにしました。

ただし、冬休みにはどこかに旅行しよう、ということになったので
これでさらにCがお金を貯めてくれない・旅行はヤダという事態になったら
その時は本当にCを見捨てようと思います。

491 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 17:08:39 ID:gRwbUEdg
友人A。
大学生活をうまく送れないことでつまづいたらしく、
それ以降「憂鬱で仕方ない」とかいう内容のメールしか送ってこなくなった。
更にはわたしのことを、結婚したてで妊娠もできて、羨ましいことばっかりだねっていう。
なんとか励まそうとこちらから話題を振ってもどうにかして自分の憂鬱さを伝えたくてしょうがない様子。
こっちだって初めての育児に不安や今まで見えなかった伴侶の一面に悩んでたりするんですけどね…
結婚したら全てはバラ色ですか、ノロケですか。
もうメールするの疲れてきてしばらく間をあけてから返信したら「もう返事こないかと思った」って。
日付が変わってからメール送られるのも疲れたし友達やめたいと思う反面、
彼女はいまちょっと疲れてるだけなんだ、それを乗り越えたらまたいい友人関係に戻れるんじゃ?という期待が。

友人B。
メッセに表示される名前の後ろに、イライラだの不安だのが書かれてたうちはまだいい。
それが段々、鬱だのなんだの、精神病をアピールするようになってきた。
ホントにツライなら回線切って休めといいたい。
もう名前見るだけでしんどい。
そしてAと同じく、わたしには幸せなことしかないと思ってる。
人間誰しも悩みはあるんだよ。あなた達みたいに表に出さないだけで。

492 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 20:56:51 ID:dUl26Hqt
>>490
それがいいだろうね。

>>491
我慢する人は、相手から結構そう見られるんだよね。
めんどくさいなら、相手にしなくてもいいし
できそうなら説教して、カウンセラーとか勧めるといいよ。
逆に自分が相手にその悩みを打ち明けても、それを受け止めることなんて無理だろうし
逆に変に解釈されたりしそうだから、私は前者を勧める。

493 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 22:41:18 ID:htLe/oOM
>>490
乙。しかし話合いって最初からCも入れてやったの?
Cは行かないって言ってるのに、目の前で行く・行かないの話合いされたら
3対1で責められてるようなもんじゃん。ちょっとだけCが気の毒。
Cは素直に断ればよかったのにね。経済的な理由で行けないからって
終るような友情じゃないだろうしさ。
ただ、Cは自分のせいで以前からの旅行がダメになったと
プレッシャーを感じそうだから4人で今後も仲良くしたいなら
皆が気を遣う事になりそうだね。

>>491
「貴方の辛さを癒してあげるどころか更に傷つけてるみたいだね
 申し訳ないし、私では力になれそうも無いし暫く距離を置こう」
で、暫く放置しといたらどうだろう。
491さんは友人達の八当りの為に結婚して妊娠してる訳じゃないんだから。


494 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/30(月) 22:58:22 ID:mic/uYpb
>>490
冬休みの旅行がCのプレッシャーにならなければいいが。
旅行って、行き先にもよるけどお金掛かるからね。
経済的に苦しい人にはつらいと思う。
今回の件は直前まで本当の事を言わなかったCが悪いけど。
あと、今後はどうしても旅行に行くのなら、皆が言ってるように、
毎回4人セットじゃなくてもいいんじゃないかな。

495 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 09:13:09 ID:mD630/Jt
俺も貯金は一千万越えてるが、未だに1万円を超える買い物は半年くらい迷う。

496 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 10:58:44 ID:rWQjDZfM
いつも遊ぶ時はだいたい2〜3時間ぐらいしか時間をとらない友人A
色々口実をつけては家に来て休憩してる?としか思えない様子
「編み物教えてっ」と言われて教えたはいいけど
「一人じゃなかなか進まないからあなたの家に来てもいい?」
って・・・・
これから完成するまで家に来続けるつもりかな・・
私は遊ぶ時はちゃんと一日時間を空けて
手間をかけてお洒落をして何して遊ぶかなどお互いが楽しめる事を考えるのがすきなタイプなので
どうもこの手の友達ハシゴにするタイプが苦手で。。
器が小さいって言われるかもしれないけど
相手に指摘するのも何だし対処に困ってます
特に予定が入ってるわけでもないので、断る理由もなく今のところ誘いにはのってる日々です
Aちゃんの事も嫌いじゃないけど遊び方がどうも合わないと思って。。。

497 :491:2007/07/31(火) 12:45:05 ID:NXmDiqsT
レスありがとうございます。
書き込んだことだけでもだいぶ楽になれました。
>>492さん、>>493さんの言われるように、ちょっと距離を置いてみます。

498 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 12:54:21 ID:yGM0vkvn
>>496
「今、家は○○だから外で遊ぼう」って○○を毎回適当に変えて
ほとんど家に来させないようにすれば?
本当に>>496と遊ぼうと思ってる人ならそれでも仲が続くし
休みたいだけの人なら勝手に離れて行くと思う。

499 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 13:46:33 ID:LE3JvBze
>>496
漏れの知り合いの♀は、彼氏で来たとたんにダチに平気で
「家が散らかってるから・・・」とか言って入れさせないんだ。
でもダチは納得してるし理解してるみたい。

男がいるってのはまた違った状況だけど、意外と
「今は家は無理」って要求は通るんじゃないかな?試しに言ってみれば?

500 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 16:04:19 ID:WYXDE6D6
>>490

> これでさらにCがお金を貯めてくれない・旅行はヤダという事態になったら
その時は本当にCを見捨てようと思います。


何様のつもりだ!!!!!!!!!






501 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 17:42:15 ID:PTgFmymN
>>500
禿同!

Cは仕事を辞めて、その後就いたバイトもすぐ辞めて…、今までみんなと行ってた旅行にも行きたくないって事は、かなり疲れてると思うんだよ。身も心も。

それにそういう自分に凄く挫折感は抱いてるんではないかと…。

友達は味方でいてくれると思ってたのに、たかが(失礼!でも正直に思った)旅行で色々言われて、ちょっと可哀相と思った。

Cがハッキリしないのは悪いけど、周りも言い出しにくい雰囲気を作ったのでは?

旅行断った位で『見捨てる』なんて、友達なのかと思うけど…。自分が旅行に行きたいだけにも見える。





502 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 17:48:36 ID:JMEZ+knd
むしろ何でそこまでしてCを連れて行きたいのかわからない

503 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 17:51:38 ID:M02ZcwAD
最初からダメならダメって言えばいいのに、Cもドタキャンに近いことやってるんでしょ?
旅行みたいにみんなで予定あわせて行動するのに、断るなら最初から断らないと
みんなに迷惑だろ。
Cが断ったこと自体が問題ではないと思うが。

504 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 17:53:12 ID:qhZIk6/M
勝手にしたデキ婚のくせに会うなり電話してくるなり『○○欲しいけど金がナイ』『姑がウザイ』『もう疲れた』

毎回なぁ、人に愚痴るなよ!!
お前は昔から男を見る目がナイんだよ。

早く死んでくれ 貧乏神

505 :496:2007/07/31(火) 18:13:09 ID:rWQjDZfM
レス下さった方ありがとうございます
たまにはカラオケや食事にしようと返信したところ
私との約束が終わった後別の友人と食事に行く約束をしてるみたい
どうやらただの休憩所としか思われてないのかな

506 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 18:25:53 ID:G9a6Xag6
最近できた友人に有り得ない対応をされてメチャクチャ腹が立つ…
友人とゲームを買いに行く約束をしていて、友人のアパートが待ち合わせ
だったんだけど、自分の家はそのアパートに行くのに1時間ぐらいかかる距離で、
友人の方から自分を誘って来たから、自分はゲームを買ったら友人の家で
一緒にやるんだろうな、って思ってたんです。それで自分が「今から一緒にやろうよ。」って
言ったら「部屋が汚いから駄目」だとか、「テレビが小さいから」とかわけの分からない事を
言いはじめて来て、自分が買い物する為だけにここまで来たんだったら意味がないじゃん、って言っても
言い訳ばっかりして、こいつに何いうてもアカンはって思い、結局そのまま帰ってきてしまったんですけど
一番腹が立ったのが自分が帰ると言ったらその友人が「君、そんなこと言ってホントはすぐに
ゲームがしたくなっただけでしょ?」って言われてさすがにブチ切れそうになった!!
こっちはゲームを買う為だけに1時間かけてここまで来たんやぞ!ゲーム何かどこでも買えるは!!

自分がその友人に対して腹の立つことをまとめると、
・友人の方から自分を誘っておいて、この対応。
・片道1時間かけて、会いに来た相手に対して、30分程度で解散しようと
言いだす無神経さ。
・友人がハッキリしない態度だから帰ると言ったのに、俺がゲームをやりたくなったから
帰るんだ、と責任転嫁。(俺の勝手な想像だと、その友人も何かゲームを買っていたから
自分が今すぐやりたくなっただけ。)

知り合ってまだ日が浅いので、もしかしたら自分が嫌われてるのかもと
思ったが、それだと相手の方から自分を誘う理由が分からない。それで余計にイライラしてしまう…
それに解散しようと言ってきたくせに、「このゲーム買ったら?通信できるから
一緒にやろうや。」と神経を逆なでするような発言。
もう自分にどないせい言うねん!と理解できない言動&行動ばかり。

こういう人って他人が1時間かけて、やって来た人が30分ぐらいで即、分かれて
一人で電車で帰る寂しさみたいな物が理解できないのだろうか…


507 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 18:39:07 ID:McmDehQs
>>506
もう少し大人になってから2chにおいで。

508 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 18:39:29 ID:WYXDE6D6
>>506
>こっちはゲームを買う為だけに1時間かけてここまで来たんやぞ!

だったらそれいいんじゃん。
何を怒ってるの?

買物の後の予定なんて決めていなかったんでしょ!二人で。

>「部屋が汚いから駄目」だとか、「テレビが小さいから」とかわけの分からない事を
言いはじめ

訳わかるじゃん。

509 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 18:48:07 ID:NT8ndtHR
仕事中に遊びに来るな!!
忙しいって言ってんのに子供つれて来る神経が信じられん

旦那が断れない性格だからよけい腹がたつ

510 :12345:2007/07/31(火) 19:31:05 ID:LqFbUOBt
相談です。
バイトのみんなで海に行くことになりました。
幹事は2人。前からみんなで出かけようっていう風には決まっていたのですが。
実際誘われたのは予定日の2週間前。
私は乗り気じゃなかったのでみんなが行くなら・・って事でとりあえずOK。
会費も人数も全然話がまとまらなくて、幹事以外の人から
話が回って来るぐらいでした。1週間前に1人の幹事から

『1日にマイクロバスで行くんで〜、一人6500円です。後は高速代とお酒、ご飯ぐらいですね〜』

海にしてはちょっと高いかも・・・んでもみんなで遊ぶのは1年に2回くらいだし。
しょうがないか〜。。と

日曜日幹事の2人がバイトお休みで他の子たちと喋ってると海の話題に・・・

A『あかねさ〜ん(私)、1日行きます??』

私『とりあえずみんな行くっていうしOKしたけど・・マイクロバスまで
  借りたっていうから10人ぐらい行くんでしょ?』

A『なんか6人ぐらいらしいですよ?』

B『そうそうなんか会費も10000円超えるって』

A『6000円じゃないの?決まってたじゃん』

っていうように1人1人話が違っていてそんな最終的にどうなるか
わからないようだったらキャンセルしよっか・・・てことになりメールで連絡。
昨日は私は休みだったんですが、A・Bはバイト終わるまで7時間ずっとシカトだったとか。




511 :12345:2007/07/31(火) 19:40:10 ID:LqFbUOBt
私も今からバイトなんですがどうしていいかわかんなくて・・・
 
4日前に急にキャンセルした私たちも悪いのですが、
だったらはじめからしっかり決めて欲しかった。

@幹事の2人が当日仕事お休みなのでそのに決定!
A仕事の人が何人もいるので海じゃなくバーべキューにしたら?
 っていう提案をした子が何人もいるんですがわがままな幹事のため
 『無理無理。却下!海に行きたいの!!』
Bみんなで話し合いもしないで『みんな決めないから勝手に決める!!』
 半数がそんな話すら聞いてない。


512 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 19:45:59 ID:JMEZ+knd
>>510の文面では
>っていうように1人1人話が違っていてそんな最終的にどうなるか
>わからないようだったらキャンセルしよっか・・・てことになりメールで連絡。
>昨日は私は休みだったんですが、A・Bはバイト終わるまで7時間ずっとシカトだったとか。

キャンセルしようという話にしたのは誰と誰で、誰にメールを送ったのか
AとBが互いにシカトしたのか、誰に対してシカトしたのかがわかりにくい

で、AB510が幹事2人にシカトされてるってことでおk?
1はともかく2、3なら残りの不参加者全員で幹事らをシカトすれば?

513 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 19:46:16 ID:kRqkqZwV
>>510早く〜



514 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 19:51:26 ID:woaaBebo
別スレに投下しちゃったんですが微妙にスレ違いだったのでこっちに書きます。
愚痴です。

リア充の子のメールはすぐ返信するのに、
冴えない系の子のメールは何だかんだ理由つけて遅く返信したりする子がいる。
わからないことがあったからメールしてきたというのに
「なんでこんなこともわかんないんだろうね?いちいち私に聞かないでほしい。なんか嫌だったから無視しちゃったw」
ってスルーしたときは引いた。しかも2回も。
聞く方も聞く方だっていう質問だったこともあるけど、だからって頼られてるのに無視すんのはどうかと思った。

その子は私のメールに返信するときも遅い。
「ごめん充電できてなかった〜><」とか「出かけてて気づかなかった〜><」とか理由つけてくるので、
毎回ではないにしてもつい「ホントか?」と思ってしまう。
リア充の友達のメールに対しては、たとえ私と会話中でも嬉々としてすぐ返信するくせに。
ちなみにその子自身もリア充。(友達いっぱい、就職すぐ決まる、頭良くて賞もらう、普通にモテる等々…)

大学4年でもうほとんど学校行かないから連絡も来ないし、もちろん学外で遊んだことなんてない。
その子しか友達と呼べる付き合いをしてこなかったが、なんかもう友達と思われてないと思う。

515 :12345:2007/07/31(火) 19:52:15 ID:LqFbUOBt
幹事がA・Bに対してです。



516 :514:2007/07/31(火) 19:54:10 ID:woaaBebo
続き

その子はリアルでも友達が多いし、ネトゲで知り合った人たちともオフ会やったりして仲がいいらしい。
ある日ディズニーランドの話をしてて、「行きたいね〜」なんて言い合ってた。
「いいよね〜。卒業旅行みたいな感じで行きたいね!」と友達。
「いいねいいね〜」と私。
すると次の言葉。
「ネトゲの友達(地方の人らしい)がね、次のオフはディズニーランドでやりたいね、みたいなこと言ってるんだぁ」

……
………!?
「そーだよねぇ。せっかく東京来るなら行きたいもんねぇ☆」
としか返せなかった。
その子は割りと金欠で高校以来ランドに入っていないらしく、大学に入ってからもずっと行きたい行きたいと言っていたが、
ネトゲの友達と行った後に私とまた行くとは思えない。

卒業旅行って普通同じ学校の人同士が行くもんじゃないの!?
そんなわけで私はいいように利用されてきたのかなぁと最近思うようになりますた。

517 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 19:57:23 ID:CPVucUCs
>>514
ゆとり世代はメールの返信が遅いとキレるというのは本当だったのか……
病気だから社会に出る前に直しておいたほうがいいぞ

518 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:08:07 ID:26VqsXMH
>>517
ゆとりとか関係ないかもな。
今年29になる女とメールをしてたんだが、メールが来て1分後に「返事まだ?」と
キレ気味に電話がかかってきた時はさすがに呆れた。
しかもメールの内容は女特有の下らない自分語りだったし。

519 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:19:56 ID:5H7lmDMs
>>514
友達が多い人なら、どうでもいい人への優先順位が低くなるのは当たり前のことでは?
その友達は>>514を傷つけないように普通に付き合いつつも、
メールを無視したり遅らせたりすることで、一定の距離を置こうとしているように見えるんだけど。
>>514が相手を思っているほど、相手は>>514を仲良しだと思っていなかっただけでしょ。

520 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:22:33 ID:W8ULP3c1
>>517
期限のあるメール(明日の予定とか何日までに返信して)じゃなけりゃ、
ちょっと返信が遅れたくらいで過敏なのってどうかと思うよね…

自分もこの間、そんな重要なメールじゃないのに
半日後に「前のメール読んだら返信ください」って
ゆとりにメールで言われてビックリした。

521 :514:2007/07/31(火) 20:22:45 ID:woaaBebo
>>517
なんか誤解されてるみたいなんで補足しとくと、
誰に対しても返信が遅い人なら全然気にしないんです。
私が言いたかったのは、友達が人によって対応が違うのが嫌ってことなんです。
わかりづらくて失礼しました。

ちなみにもう二十歳超えてるのでゆとりじゃないですよ…

522 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:52:22 ID:MsPTnZGd
友達全員に平等に接するなんて無理だと思うよ・・
>>519の言う通り、その人は>>514と距離おきたいんじゃないのかなー。

ディズニーランドの件も「別の友達と近々行くから皆とは行けない」って遠まわしに断ってるだけなのに
なんで514が怒ってるんだかよく分からん。卒業旅行で一緒に行こうって先に決まってたのに
後から「ごめんネトゲの友達と行くことにした」って断られた、というなら怒るのもわかるけど・・


523 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:54:09 ID:z2Sc+sF5
>>521
みんながみんな分け隔てなく人付き合いをするわけではないよ。
必要としている人にはすぐ反応するのは仕方が無い事じゃないかな。
知り合い全員と深い付き合いしてたら疲れるよ。
>>519が言ってるけど、誰もがそういう所はあると思うよ。
あなただって特に親しくなかったり面倒な相手にはそこまでやり取りしたくないでしょ。

そんなに気にするなら、その人との付き合いに距離置けば良いかと思うよ。
その方があなたもストレスたまらないだろうし。
他人の事気にするより自分の事を大切にしたらいいよ。
ある程度は自分のペースで居た方が人付き合いにのめり込まないし
そこまでストレスもたまらないと思う。
あなたの人付き合いと、その友達の人付き合いの仕方が違うだけで
どっちが正しいとはいえないじゃないかな。
そういう人なんだな〜って軽く捉えてそれ相応の付き合いした方が楽だと思うよ。

524 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 20:54:58 ID:F/AQfb/M
>>521
ゆとり世代は昭和55年前後からだよ。
あとリア充って何?
そういう一部の人しかわからないような言葉を平気で使っちゃうあたりが…。

525 :514:2007/07/31(火) 21:35:30 ID:woaaBebo
レス下さった方々、ありがとうございました。
自分と他の人の考えは違うってことがよくわかりました。
大学に入ってすぐに友達になって、今までずっと一緒に行動してきたのに
3年の時に入ってきた子達のほうが優先されるようになって「なんで?」って感じだったんです。
>>523さんのおっしゃる通り、距離を置こうと思います。

あと補足ですが
>>522
ランドのことは、初めから「ネトゲの友達と行く」って言ってもらえればそれでよかったんですけど、
自分から「卒業旅行みたいな感じで行きたいね」って言ってきたのにそれはないだろうって思ったんです。
一緒に行く気がないなら初めから言わないでほしかったなーと。

>>524
ゆとりって平成生まれのことだと思ってました…自分がゆとり世代っていう自覚がなかったので…すみません。
あとリア充って言葉は生活板の中でもいくつか使われてたのを見たので使ってしまったんですが、ご存知なかったのであればすみません。
リアル(実生活)で充実している人のことをさす2ちゃんねる用語のようです。
失礼しました。

526 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 22:00:43 ID:Stu3mEvT
>>525
残念だろうけど、付き合いの長さよりも相性の良さが勝ってしまう事はよくある。
あと上で皆が言ってるように、人によって対応を変えるのは仕方ない事だよ。
まして、友達が多くて社交的な人ならなおさら。

527 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 22:03:23 ID:W8ULP3c1
>>525
その時々で必要な人間や距離が縮まる人間っていうのは、誰しもあるよ。
私も数年前は仲良かったけど、今は縁遠くなってる友達もいるし、その反対の友達もいる。
その友達からしたら、3年の時に入ってきた子の方が相性良かっただけのことじゃない。
それだけのことなのに、距離を置くってちょっと…思ってしまう。
二十歳も過ぎて、高校時代の女子グループじゃないんだし、
付かず離れず上手に関係を保てばいいのに。

というか、その友達にしてもネトゲ常習者で
東京にいて4年間ディズニー行ったことないってちょっとオタク系なのか?もしかして。

528 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 22:10:50 ID:j+d12UyY
友人Aに話しかけられると、どう返事すればいいのか分からなくて困る。

例えば昼食のとき、まわりはみんなでわいわい食べてるとき、私は一人で食べていた(一人で食べる派)。
そこへ友人Aがきた。
A「隣いい?」
私「うん」
A「………(無言のまま食べ始める)」
私「………(話しかけられる前と同じくボーっとしながら食べてる)」
A「……(無言でry)」
私「……(ボーっとry)」
A「……(私)ちゃんってさ、まわりに動じないね!」
私「………………」

いつもこんなのだから困る。どう返せばいいんだ。
あと、弁当を一緒に食べるのを誘うときに「弁当一緒に食おうぜ!」っていうのもやめてほしい。なんかイタイ。

529 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 23:36:40 ID:Xe8jov5X
それって友人なのか?

530 :おさかなくわえた名無しさん:2007/07/31(火) 23:39:24 ID:JMEZ+knd
>>528
人目に付かない所で弁当を食べればいいと思うよ(´,_ゝ`)

531 :506:2007/07/31(火) 23:41:52 ID:QElXWogN
>>508
いや、向こうの方から買い物に誘ってきたんですよ。
その友人の家から店まで5分ぐらいの距離だったんでわざわざ
自分を誘うってことは後で一緒にやるんだろうな、って思うじゃないですか。

>訳わかるじゃん。
書き忘れですけど、自分とその友人とは男同士なんですよ。
男同士で部屋が汚いから今日は駄目だとかそんなの理由になるものなんですか。
ナイーブすぎて気を使ってしまいます。こっちはその程度のこと気にしないですよ。それにテレビが小さいからとか
そんな事いわれて、あーそうなんだ。ってなります?>>508さんに言っても仕方ないですけど
むこうはたかだか5分だから気にしてないんだろうけど、こっちは往復に2時間も
かかるんでだったら最初から誘ってほしくない。と思ったんです。。


532 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 00:17:49 ID:R3Bx1jKd
>>531
>こっちはその程度のこと気にしないですよ
たとえ親しい友人でも自室に身内以外あげたくないって人だっているよ。
向こうは気にする人だったんだ、とは思えないの?

その“最近できた友人”が自宅近くのお店にいくのに
わざわざ遠方にいる506さんを誘うってことを
506さんが「友人宅にてゲームで遊ぶ」って早とちりしたんでしょ?
往復2時間かかる程の距離なのに、最初に買うお店の話が出た時点で
506さんは何も確認しなかったの?

あと一番気になったんだけど。
>・友人がハッキリしない態度だから帰ると言ったのに、
>俺がゲームをやりたくなったから 帰るんだ、と責任転嫁。

ゲームをやろうと家に来たがったのを断った→帰るって言ったんでしょ?
それじゃ今すぐゲームしたくてしょうがない、って思われても仕方ない。
責任転嫁でも何でもないよ。

>(俺の勝手な想像だと、その友人も何かゲームを買っていたから
>自分が今すぐやりたくなっただけ。)
うん、本当に勝手な想像だよ。
貴方のやりたいこと=人のやりたいこと、じゃないから。
人それぞれってことを学んだって思えば?

533 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 00:22:49 ID:qtCAQedL
>>531の自己中っぷりにビックリした。
自分の都合ばかりで相手のことは考えないんだね。

534 :506:2007/08/01(水) 00:30:17 ID:T0eU7Az3
そりゃ自分だって勝手な考えしてるって事は認めますよ。
だけど、むこうだって勝手なこと言ってるわけじゃないですか?
もし自分と同じ立場だったら皆さん、自分の事を自己中だって思えますか?
一緒に遊ぶ気がなかったんなら、一人で行けば良かったじゃん。って思いませんか?
そもそも皆さんがその友人だったら片道1時間かけて来た人に対して
30分もしないうちに解散しようなんて言えますか??

535 :481:2007/08/01(水) 00:30:53 ID:FLhSN2Dr
えーと・・・結局、北海道は4人で行ける(と、思われる)ことになりました。

友達Aが激安北海道ツアーを見つけてくれて、Cに話したところ
Cはいきなり「じゃあ、行く!」とのことで・・・。

私としては、正直言って旅行には行きたかったんです。
確かにCをやや強引に引きずったところもあると思います。

でも、一番辛かったのが、Cがドタキャンに近いことをして、
悪びれなかったことだったので、余計に気が立ってしまってたんですよね。
とにかくこれからは、話し合いは昼間にしようと思いました。
夜はみんなイライラしてしまう orz

536 :514:2007/08/01(水) 00:38:47 ID:2ZVxyQOA
>>526
ありがとうございます。確かにそうですよね。
高校までそういう扱いを受けたことがなかったので、余計に不安になっていたんだと思います。

>>527
距離を置く、というより夏休み中なので必然的に会う機会がなくなってしまうだけなんですけどね。
女子大だからかやたらと周りが仲良しグループばっかりで、孤立するのが嫌だったんですよ。
関係を保つのはなかなか難しそうです…

ご想像通り、その子はオタク系です。
それなりに身だしなみにも気を使っているようなんですが、CDや本を買う方が多いようです。

537 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 01:35:59 ID:bt6gtKxM
>>481
んー。あなたの視点で書かれていることだから、
実際はどんな風だったのかわからない。
だから、想像も多分に含まれてることなんだけど

それで、どうして仕事やめてて金銭的に辛いと言ってる人を
無理にで恩旅行につれてこうとしたり
旅行に行けないなら縁を切るってなるの?
ドタキャンして悪びれないっていうか
Cさんの中では断ったことになってたのに行くことになってて
ビックリしたとかそういうのでもないのか?

とりあえずあなたがCさん以上のDQNにみえました。
夜だからっていうよりも、無理な仲良しごッこに亀裂が入ってるようにしかみえん。

538 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 02:02:03 ID:3GZo0nbM
>>534
最初の段階で、「えー、買う為だけにわざわざそんな遠くに行く気になれないー」って
言うもん。相手が一緒に遊ぶ気があるなら、「うちに来て一緒にやろうよ」っていうじゃん。
ていうか、アパートで待ち合わせしたのに「部屋が汚いから駄目」って、
アパートの外で待ち合わせしたのけ???
どーでもいいけど「アカンは」「買えるは」じゃなくて、「あかんわ」「買えるわ」だし。

539 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 02:18:54 ID:zr8P/84s
>>534
買い物後に部屋で遊ぶんだっていう思い込みが出来た理由が分からない。

釣りじゃないと信じてマジレスするけど、
確かに、友達や恋人とと別れた後にひとり帰るのは寂しい。
けど自分が寂しいから、とか、自分がわざわざ〜〜してやったのに、自分はこうしたかったのに!
っていう理由で他人を責めるのは相手に対して怒りを感じてるのではなく、
『こんなことをされちゃった自分が可哀想』だからなんだよね。

あくまでも読む限り、だけど、相手が一方的に「じゃあこれでバイバイ」って言ったんじゃなくて

534「じゃあ今から(お前の家で)一緒にゲームやろうよ」
 ↓
相手「ゴメン家にはあげられない(散らかってるしテレビ小さいし)」
 ↓
534「何言ってるんだこいつ、友達を家に上げないなんて訳分からん」

って534が勝手にキレて、ひとり帰って来ただけのようにしか読めないよ。

出かけた場所の近くに友達の家がたまたまあるからって、
その外出後は友人宅に行くに決まってる、なんて、常識的には思わない。
そうしたいなら事前にちゃんと「行ってもいい?」って聞くのが礼儀だもん。


540 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 02:32:17 ID:R3Bx1jKd
>>535
行かないことになったのにわざわざ
北海道旅行のツアーの話もってきたわけ?
そこまでされたら行かないなんて言いにくいと思うけど…。
Cにあわせて安くした!って気持ちありありな旅行で大丈夫?
貧乏旅行でちょっと嫌なことがあっても
口にだすとCが過剰反応しそうだな。
仲良しなのはいいことだけど、人の経済環境なんてそれぞれだし
家族同士でも非常にデリケートな問題なんだからもう少し
オブラートに包むとか配慮してあげた方がいいよ。

>>534
とにかく、自分が時間かけて相手に『合わせてやった』ってのに
相手がすぐ解散したのがむかつく、って事よね。
ただの買い物の約束で勘違いしただけならともかく、
どうも上から目線な空気が滲みでてるような。
今までの自己中なレスみると短い買い物の間に
相手を引かせるような言動が506にあったんじゃなかろうかとまで
思えてくる。
後日談も直接会わずにすむゲームだよね?。もしやFO対象?

541 :おさかなくわえた@名無しさん:2007/08/01(水) 03:08:09 ID:hH5efsQY
>535さん
わたしも高校時代からの仲良し4人グループがいます。
高校の卒業旅行とか大学時代の途中までは4人で旅行に行ったけど
就活とか実際に会社勤めしたり、その後結婚して子供ができて…とつづく変遷の中
行ける人が行けるときに2人とか3人でとか旅行行ったり、外食したりしてます。
行けない人にもちゃんとそのことは事前連絡して、帰ってきたら報告会をするかお土産だけ送るかしてね。
おかげで今でも仲良く4人でつきあってる。実際に会える回数は少ないですけど。
今度4人で一緒に旅行するのは全員子供の手が離れたりだねぇって言ってます。

こんなつき合い方もあると参考までに。

542 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 03:13:30 ID:tQzWA8dw
>>531
> 自分を誘うってことは後で一緒にやるんだろうな、って思うじゃないですか。

思わないよ。買物に誘われただけでしょ。

> 男同士で部屋が汚いから今日は駄目だとかそんなの理由になるものなんですか。

十分になるよ。
それに部屋に入れたくないって気持ち察してやれよ。

543 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 03:58:40 ID:ba5UdrWy
おれは>>534が怒る気持ちわかるけどな。
文章から必死さが表れすぎてるからウザったいと思う人もいるだろうけど。

その友達も、ちょっと気が利かないだろ。大体、テレビが小さいからって…理由になってねぇぞ。

544 :506:2007/08/01(水) 04:01:43 ID:09zNPFA8
すいません、何か自分のカキコで色んな人にレスしてもらって。
少なくとも釣りではないです。掲示板でこんな事、言ったら終わりかもしれないけど、
自分が相手に説明する能力が足りなくて自分と友人とのやり取りがどうしても
伝わらないですよね…

たしかに良く考えると自分がよく確かめないで約束したのも悪いと思います。
ちなみにアパートで待ち合わせしてたんですけど、友人が途中のコンビニまで
迎えにきてくれてたんです。何らかの理由で自分を部屋に入れたくないのに
一緒に遊ぼうと言った自分も相手の気持ちが分かってなかったと思います。
だけど皆さんがこんな対応をされたら普通、文句の一つでも言いたくならないですか?
逆の立場だったらそんなに冷静な対応できますか?

それを上から目線な空気が滲み出てるとか関係ないでしょ?何でそんな話になるのか分からない。
相手を引かせるような言動がどうのとか、そんなのただの決め付けじゃないですか、
そんなん止めてくださいよ。そんな事、言うんだったら自分も掲示板でその友人との
やり取りなんて、100%伝わるわけないから書かなかったんですけど、
30分って書いてましたけど、実質買い物した時間なんて10分やそこらだったんですよ。
さっきもカキコしたことですけど、それを皆さんだったら即、解散って言えるかどうかだと思うんですよ。
皆さんだった言えます?そんなこと?もし言えるのであれば今日の事は100%自分が悪いと思います。



545 :506:2007/08/01(水) 04:02:15 ID:09zNPFA8
それとこれは単なる自己弁護ですけど自分は10分やそこらで解散と言われて、「それじゃ2時間かけてこなくても
もっと近場で買えば良かったじゃないか。」と思い何度も一緒にやろうよ。って
頼んだんですよ。それでもハッキリしない断り方をされたんで結局自分の方から帰るって
言ってしまったんです。自分で帰るって言ったんだから責任転嫁じゃないじゃないか、って
先ほど言われたんですけど、この場面で自分には帰るって言う選択肢しか残ってないじゃないですか。
それじゃ自分が帰りたくないから無理やりその友人のアパートに入り込んだら良かったんですかね?
(その場の雰囲気みたいなものがどうしても伝わらないんでそこが悔しい…)

そんな状況で「ゲームがやりたくなったから帰るんだろ?」って言われて気分を悪くしない方が
おかしいじゃないですか。皆さんの周りにも学校や職場なんかでこんな悪い意味での要領の良い人間っているでしょ。
「あくまで帰ると言ったのは君なんだから、自分に責任はない。君は自分の意思で帰るんだろ?」
って雰囲気が表情なんかからも読み取れてそこが嫌だったんですよ。

よく考えたら自分の伝わらないカキコに真剣にレスをしてくれてありがとうございます。m(__)m
このままだとレスが荒れちゃうんで自分はこれで失礼します。
誰かも書き込んでくれてましたが、色んな人が居るんだと今日は勉強したと思うようにします。。




546 :506:2007/08/01(水) 04:10:40 ID:09zNPFA8
それから自分はもうその友人に対して何とも思ってないです。
逆に自分もよく確かめないで約束したのも悪かったなーってその友人には
正直そう思ってます。皆さんに自分の伝えたい内容が伝えれなくて
ちょっとヒステリックになってしまいました。どうもすいません。m(__)m

547 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 05:15:09 ID:ECn4IB34
まあ、なんつーか、アレだ、>>506の友人が部屋に入れたくなかったってのもわかるな。

>>506はゲームよりもう少し生身の人間と触れ合った方がいい。

548 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 05:42:04 ID:zr8P/84s
あのさ、出来るだけ分かりやすく書いたつもりだから、出来るだけ冷静に読んでね。
何で、帰るっていう選択肢しか残ってなかったの? そこが分からない。
↑にも書いたけど、

1 あなたが『お前の家でゲームしよう』って提案して、
2 相手が『家にはあげられない』って断ったから、
3 あなたがそれにキレて帰った んじゃん。

そもそも、『解散を言い渡された』と思った根拠は何?
お友達は、家に上がるのを断っただけであって、その後の時間はちゃんと空けてあったんじゃないの?

それとも、買い物終えたらお友達から一方的に「じゃあこれでバイバイ」って言われて、
あなたが「(せっかく来たんだし)お前の家でゲームやりたいんだけど」って提案したけど、
それも断られちゃった、って話なの?
そのどっちなのかによって、あなたの文章を読んだ人の感想が大きく変わると思うんだけど。

せっかく来たんだからもっと遊びたいって気持ちはよく分かるよ。
私だって10分やそこらで一方的に今日は解散!って言われたんなら腹たつけど、
あなたの文章読む限りは、お友達は家に上がるのを断っただけだよね。
でも、友達の家以外でも、楽しく過ごす方法はいくらでもあるじゃん。
じゃあカラオケはどう、とか、もっと店見て回ろうぜとか。
何で、そっちを選択せずに『家に上がらせてくれないなら帰る!』って結論になっちゃったのか。
そこが分かんないんだよ。

549 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 05:51:35 ID:QpZ+EYvq
>>506
引き止めてほしい(友達の家でどうしても遊びたい)って空気を
会って日が浅い人間に求めるのは酷ってもんだよ。
506が相手のこと(何故家にあげてくれないのか)がわからなかったように、
相手も506のこと(何故そこまでして家にあがりたいのか)がわからないんだから。

お互いに「○○したい。一緒にしよう」って気があったときに遊ぶのが友達だろ?
相手にためらうようなそぶりが見えたら、ゆずりあいが大切。
そうして人同士は仲良くなっていくんだからさ。

550 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 06:00:29 ID:R3Bx1jKd
>>543
実際にテレビがどうの、じゃなくて
単にやんわり断たかっただけなんじゃない?

>>506
…ちょっと、じゃないよ、かなりヒステリックだと思う。

>>何度も一緒にやろうよ。って 頼んだんですよ。
「友人は」自宅でゲームしたくなかったから断ったんだよ。
何時間もかかったから友人宅でゲームしなきゃ意味ナシ!って
イコールで考えるのは506だけの損得感情であって
友人には「義務」じゃないからね。

>>この場面で自分には帰るって言う選択肢しか残ってないじゃないですか
なぜ帰るという選択肢しかないの?
とにかく506は「ゲームを買う→買ったゲームで遊ぶ」というのを
セットにしてるからそう考えるんだろうけど友人は違ったんだよ。

確かに遠くからきて買い物つきあったのに短い時間でさよなら、だったら
落ち込むし、確かに相手にとっての自分の存在価値を疑うよ。
でも506の対応は自分の勘違いを正当な権利として友人に強要してる。

「え、もう解散?せっかくきたんだしそっちに用事とかないなら
 もう少し遊ぼう」とか、ゲームにこだわらずに他の遊びを提案するなり
してみれば良かったんじゃない?
それでも506に買い物に付き合ってほしかっただけ、って事なら
冗談ぽく一言言えば良いかと。
はたから見たら「買い物にわざわざ付き合ってやったんだから
お前の家でゲームやらせろ!」って要求に見えるんだよ、
一緒に遊びたかったのは分るんだけど、相手の同意が
無いのに遊んでも意味無いよ。

551 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 06:03:21 ID:R3Bx1jKd
ごめん、ちまちま打ってたら548さんと549さんが
分りやすく書いてた。gdgdとすまん。@550

552 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 06:25:16 ID:0Arsfna6
>536

本やCDをよく買うとオタク系?


ちょっと引っかかってしまった。
貴女も大学生なんだから、少し読書したり音楽を聞いたりして世界を広げたほうが良いのでは。

553 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 07:08:35 ID:VDcdjjEB
>>536
自分もちょっと引っかかった・・
漫画や声優さんのCD買ってるならともかく。ライトノベルとかなのかな??

そもそも「東京在住でディズニーランドに4年間行ってない」こととオタク系との連想に付いていけない・・
ディズニー好きじゃなければ東京在住だろうが浦安市在住だろうが行かないよ。



554 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 08:01:51 ID:luQDqBGJ
>>506
脳内がゲーム一色そうだね
ゲームばかりしてきて人との接し方に慣れてないのかね
まず、自分の考え=常識
って定義を変えないとね

555 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 09:22:15 ID:Bvd9gs+n
>>506
呼び付けておいて追い返す、
そんな無神経なダチンコは切っちゃえばいいと思うよ^^

556 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 09:52:14 ID:Yhvl2lRy
>>506
どうでもいいフォローだけど、
友人は506に対して、そういう態度を取るって事は
親しき仲にも礼儀ありってことを忘れているだけで、悪気無しだと思う。

>「君、そんなこと言って〜」
ってのは、冗談のつもり(軽く毒舌)だったとも思うけど。
そこで「そうだよ!オマエとゲームやりたかったんだよ!」とか言えるような、
おどけたキャラにでもなったら、うまくいきそうな気がする。

どうでもいいけど、
>ゲーム何かどこでも買えるは!!
>アカンは

「〜は」、じゃなくて、「わ」じゃないん?

557 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 13:41:21 ID:8uh0xvLK
>>528
申し訳ないがなごんだw


558 :514:2007/08/01(水) 15:59:03 ID:XWx1O7Gg
>>552
詳しく書かず誤解を与えてしまってすみません。
本やCDというのは>>553さんのおっしゃる通り、漫画やドラマCD(声優のCDと言った方がわかりやすいでしょうか。アニ○イトに売っているようなものです)などです。
自分のことを腐女子とも言っていたので、その意味がおわかりであればうなずけることと思います。

それと
>貴女も大学生なんだから、少し読書したり音楽を聞いたりして世界を広げたほうが良いのでは。
これはどういった意味でしょうか?
私のレスから私がどちらもしていないと誤解なさったようですが、私は音楽も読書も好きですよ。


>>553
>そもそも「東京在住でディズニーランドに4年間行ってない」こととオタク系との連想に付いていけない・・
ディズニー好きじゃなければ東京在住だろうが浦安市在住だろうが行かないよ。

こちらは私が言い出したのではないということをレスから読み取っていただきたいです。
私は>>527さんが想像した「オタク系」という言葉にその通りだ、と返しただけであって
「ディズニーランドに行かないからオタク系だ」ということを肯定したわけではありません。

559 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 16:43:21 ID:flkHjmCu
>>558
そんなつもりは無いのかもしれんが、オタクに対して上から目線に見える。
ネトゲもオタクという記述も必要ないよね?


560 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 16:48:24 ID:lD/+5lS8
>>558
たとえ読書や音楽がすきだとしても、貴方の見識がせまいと言ってるんじゃ。
友達に関しても、細かいことを気にするよりも、今回のことや過去のことも振り返って
世の中、そういうこともある、ということを知ったほうがいい。
都合があわなかったら、他の友達のところでいけばいいじゃない。
どんなに「自分はこう思ってるのに!」ってのにこだわっても、それが通らないのが現実なんだし。
悪いことではないが、558はちょっと自分が世間からズレてることを認識したほうがいい。

561 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 17:02:30 ID:jd1a8Y5j
ここ3年ほど付合いの友人の話ですが。

この前遊びに行ったらテレビが壊れたと言うので
「もし良かったらうちのテレビ譲るよ。」
と言った。
(プラズマに買い替えたので普通のテレビが余ってるため。)
すると
「助かるよ!ありがとう。取りに行くね。」
と言われ日にちを約束して帰った。
しかし台風の為来れずにドタキャンになった。
「今度行くから。ごめんね〜」
とメールが来たのはいいが…あれから1ヶ月経った。
何度か「テレビどうする?」と連絡を入れても
「今日は旦那が居ないから〜」「今実家に帰ってて〜」云々。
昨日「いらないならそれでもいいから連絡ちょうだいね。」と
嫌な感じにならないようにメールを入れたが返事無し。

何でもいいから一言くらい返事くれたらいいのに…
よっぽどの事情が無い限り連絡くらいできるだろ。
もう切ってもいいかな。

562 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 17:08:34 ID:Yhvl2lRy
>>561
返事こない!キーーーー!!ていうわけじゃないけど、
そういうメールの返事はしてもらいたいよね。

もうTV処分しちゃっていいんじゃないかなぁ。
「メールないからいらないと思って」とかなんとか。

私はそういうメールの返事しない友人には
「今度飲み会があります。出席なら週末までにOKメールください。
欠席なら返信無しで構いません」
と、返事なくても返事として扱うようにしています。

563 :561:2007/08/01(水) 17:33:57 ID:jd1a8Y5j
何だか譲ると言った以上責任もあるからと思っていたんですが。

取りに行くって言われてからテレビを出して奇麗にしたので
なんだか無駄骨みたいでガックリきたんですね。
処分しようかな。

メールも曖昧な返事が多くて…
小さい子供がいるから色々大変なのはわかるけど…なんかモヤっとします。

もう1回だけ電話して反応が無ければこちらから連絡入れるの辞めようかな?

564 :514:2007/08/01(水) 18:12:24 ID:XWx1O7Gg
>>559
私自身も昔はオタクだったので上から目線のつもりはありません。
前のレスでも書いたように、>>527さんのレスに対して「オタク系」という言葉を使ったのであって、
「オタク系だから○○だ」という意味をこめているわけではありません。
また「ネトゲ」という記述に関しては「ネトゲの友達と行く」という友達の言葉を引用した結果ですので、
同じようにそれを責めるつもりもありませんよ。

>>560
私の見解が狭いのと読書と音楽が好きというのは何の関連があるのでしょうか?
「世の中、そういうこともある」ということを、皆様からのレスで深く理解したので、
>>525で「自分と他の人の考えは違うってことがよくわかりました。」とレスいたしました。
それに、ここは愚痴を書くスレでもあるので、初めは愚痴として投稿したのですがそれがいけなかったのでしょうか?
それをわかった上で投稿しアドバイスもいただきましたし、自分の考えがすべてではないということが改めて理解できたのですけど。

>悪いことではないが、558はちょっと自分が世間からズレてることを認識したほうがいい。
今までこういった扱いを受けてこなかったので戸惑ってしまっていたのですが、
それが普通じゃないと思っていたことがズレなのでしょうか?
友達の、他の子に対する扱いも世間一般から言えば普通のことなんですかね?

565 :527:2007/08/01(水) 18:58:19 ID:LrraIlLQ
ごめんね、言いだしっぺの>>527です。
個人的に、一般的なリア充の東京の女子大生だったら
ディズニーなんていくらでも誘われたり行く機会あるんじゃ?って思ったのと、
正直>>518自身がオタク系なのかな?と文面から感じたので
そのように言ってしまいました。
オタク系の女の子って、グループでの結びつき強いし。


566 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 19:27:16 ID:NOpePDaO
>561
「持って行ってあげるよ」という561の申し出待ちに見える

567 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 20:54:11 ID:z5/D79C3
一般的なリアルが充実してる東京の女子大生は、ディズニーに
行くものだ。しかし、オタクの場合は行かない。ということか。

デゼニランド嫌いな人はどうなるの?

568 :561:2007/08/01(水) 21:12:23 ID:jd1a8Y5j
>>566
私もそれ思いました。
何かもう…私が気を揉む必要ないですよね??
テレビは処分してこちらから連絡するのは辞めます。


569 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 21:39:51 ID:lFqV2t7a
>>568
もうそれでいいと思います。その後も何度か連絡しても返事なしって失礼すぎ。

570 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 22:29:02 ID:gaCtSSp8
>>568
テレビは捨てるとお金かかるけど、まだ使えるなら売れる(又は業者が無料で引き取ってくれる)。
で、見た目がキレイだと多少高く買い取ってくれる可能性があるから、掃除したのは無駄じゃないよ〜


571 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 22:33:08 ID:cX/KF1Tn
友人が交通事故で2週間ほど前から意識がないらしく
そのことを昨日聞いた。
小学生の頃から今までずっと仲良かったやつだから
何かしてあげたいけど何をすれば良いのかわからない。
相手の家族のこととかも考えて下手に動かないほうがいいのかな・・

572 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 22:41:38 ID:ltAo0y9B
>>571ただ祈るだけでいいんじゃね?

573 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 22:47:01 ID:Oon4OKM6
>>571
小学生の頃からってことは、家族ぐるみのお付き合いなの?
だったらご家族に連絡取ってみて、自分に手伝えることはないか
聞いてみたら?571さんが動揺してる以上にご家族は大変だし、
声を掛けるだけでも多少は気休めになるかも知れない。
見舞いもご家族にいいかどうか聞いてからにした方がいい。
そもそも誰から聞いたの?その相手がどうするのか聞いてみたり
ご家族の状態を聞いてみるのもいいと思う。

574 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 23:17:12 ID:cX/KF1Tn
>>572
そうだよね・・下手にかき回すのも自分勝手な気もするし

>>573
近所のおばさんから聞いたんだ
故郷離れてたこともあって自分は全然知らなくて。
ただ家族があまりいろんな人に知られてほしくないみたいで
仲良かったとはいえ自分が知ってるのも知ったら嫌かなって思って。

575 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 23:20:42 ID:BbdqKGAo
当方女なんだけど先日、友達数人と京都へ行った時の話

老舗のそこそこ有名なお茶屋さんに行ったんだけど通されたのが座敷だった。
元々自分の家はしつけに厳しい方だったから座敷で正座は当たり前だったため正座していたら友達全員胡座。
それはまあいいとして、自分が正座していたらその友人全員に「何で正座とかしてんのm9(^Д^)プギャー」と馬鹿にされた。

なんか理不尽だった

576 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 23:22:35 ID:lBVYM4Ok
自分から送っといてこっちのメールの返事よこさない奴とか何なん?
あと、4:30に「寝てるよね?」ってどいうメールだよ。

577 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/01(水) 23:54:05 ID:3GZo0nbM
>>575
>友達全員胡座。

友達全員、朝鮮人なんでしょ。

578 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 00:11:11 ID:Yd/9g/o7
>>575
え〜、自分は親に座敷では正座!って厳しく言われてたから
もう染み付いてるんだよね。癖みたいなもん?

こんなんで流しとけば?つか恥ずかしくないのかねえ。
胡坐を目にしたお茶屋さんの反応をしりたい。

579 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 01:22:53 ID:bXVo5KnX
後輩に相談されたんだけど、どう答えていいかわからない。
ご指導願いたいところでつ

A(相談してきたヤツ。ヲタ)は B(Aのヲタ友) 、
C(A・Bの友達。どちらかといえば非ヲタ)
と、3人でたまにつるんで遊んでいるらしい。
Aの話によると・・・

ABC三人はゲームをして盛り上がっていた。
そのときCが「チーム戦やろうぜ。」と言って来た。
しかし「俺とB対Aで」(つまりBC対A) などといきなり言い出すらしい。Bは苦笑しているだけ。
Aは何故かと問う。すると「え〜、なんとなく」などと笑ってふざけた返答を返してくる。
そんなことがいつも続いているらしい。

そしてあるとき、学校の廊下でAとBが楽しくヲタ話を
繰り広げていると、Cがやってきて
「おまえ(A)オタクだな。キモォ」と本気の口調で言ってくる。
Bが僕もしていた的な回答をすると 「Bは違うよ〜こいつ(A)だけ」とC。
Aはムカついてるらしいのだが、結構3人は友暦が長い。
仲がいいときは本当にいいらしい。

↑のようなことを言ってくるようになったのはごく最近らしく、
Aが耐えられなくて俺に相談したようだった。
Aは「俺って嫌われてるのかな」と言っている。
AはBに一度言ってみたのだが、
「僕は君とCを親友と思ってる。まぁこの頃のCは失礼なところがあるかもね」
・・・と。

何と言ってやればいいのだろうか。
こういう相談をされたのは初めてで・・・。
ちなみにAとBがヲタ化したのはCのそれが始まる大分前のよう。
ハ○ヒの本を貸してくれた。

580 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 01:48:14 ID:YsNf3k+S
ヲタ話に入り込めない寂しさをCはAを排他的行為で紛らわせよう
としている…かな? 人との付き合いは時期・年でどんどん変わって
いくもんでない? …しかし、からかわれて嫌な思いをしてるんなら
怒るべきだな。まだ学生だべ?本音の付き合いをするべきでは?

581 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 01:48:53 ID:55wGI5dC
>>579
まず、仲がいい=気が合うって勘違いしてるような所が問題じゃないかね?
で、そんな関係は親友じゃない。
仲が良ければなんでも言い合って、何でも分かり合えるのだが、
どうもBはなあなあで荒立てたくない、Cは侮辱したがりって面が見える。
この場合、Bが自らCに「最近Aに対して酷いぞ。Aは悩んでる。」なんてのを言って
それでCが改心すればいいんだが、多分BはAの気持ちを分かっていたとしてもCを恐れてるところがあるかと。

それと、トリオってのはよっぽどの事がない限り成功しにくい。
偶数の仲間じゃないと長続きしないってのが俺の経験。
奇数だと、どうしても人間はコンビ組みたくなるから、残り1人を排除したくなる。
Bみたいのがいて関係を正すのが無理そうなら多分A孤立していくと思う。

582 :579:2007/08/02(木) 02:16:55 ID:bXVo5KnX
そんなもんなのかな・・・
俺はそういう経験ないから分からんが、
Aの表情は本当に悩んでたように見えたし…。
まず相談相手に俺を選んでくれたわけだし、何とかしてやりたい。
 
 ついで補足。
Bは周りからとある果物の名でからかわれているようで
結構友達少ない派。Aはその妙なあだ名についてはCの前で
話してないらしい。Bに思い切りくっついてホモとも言われてるようで。

583 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 02:27:51 ID:kKQ76PGQ
Bに露骨なくらいヲタを露見していただく、というのはダメか。
概ね>>580のような感じだと思う。

解決させるにはBが本心どう思っているか、どうしたいかで決まると思う。
BがCの失礼な発言に対してキレるか、BがCにつくかどうなるかはB次第。
奇数はうまくいきにかないことが多いのでもう一人ヲタを仲間にするのも有り。

・・・って何この三角関係(´・ω・`)Cはウホッなのか

584 :579:2007/08/02(木) 02:34:16 ID:bXVo5KnX
ごめん間違えた。
>>582の
「ついでに補足。〜」
の改行したあとの人物は「B」じゃなくて「C」スマソ

585 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 03:09:34 ID:55wGI5dC
ああ、だから結局Cは普段周りからされてることを、自分より弱い相手にお返ししてるんだね。

>>579は事を円満に進めたいの?それでもいいけど・・・
それじゃ人生の経験にならないし、親友って言葉を舐め過ぎだからあんま勧めない。

まず、AにCに見下されていいように扱われていることを自覚させる。
そしてBを通してでもいいから、Cに今の扱いが嫌だとはっきり伝えるのが大事と言うといい。
言ってダメなら、切るか我慢かどっちかだね。

586 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 05:19:35 ID:dqeGAwfY
関係ないけど514さんの最初の投稿を読んで想像してた友人像がオタク系じゃなかったので、オタク系と知ってびっくり。

例えオタクの子がどんなに充実生活してても、冴えない系とリア充って対比で書かれると…違うイメージのリア充想像するよね。

587 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 05:46:47 ID:1MDILfsO
ちょっと愚痴らせてくれ。
友人も私も、同じ試験を受けるために勉強している。
会うたび、「全然勉強してない。落ちたら親に怒られる〜。」とか言ってくる。
(私)ちゃんは見えないところで勉強しているんだ!とか
元から頭いいもんねーとか毎回毎回しつこい。

パソコンやってる暇があるなら勉強したらいいんじゃないか。
いい加減にしてほしい。すごくイライラする。

588 :561:2007/08/02(木) 07:04:10 ID:R1hhTLpc
亀ですが…
アドバイス頂いてすっきりしました!!
ありがとうございます。

テレビは地デジ対応じゃないけど割と良い奴なので売っ払いますw
旦那に言ったら
「二束三文でもお金になるなら良いね(*´∇`*)」
とウキウキしてましたのでw

私からは一切連絡をせず、もし連絡が来ても
「返事がないから処分したよ〜」
で通します。
ありがとうございました。ノシ

589 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 13:26:08 ID:yy1cJfUZ
3年前に片親を病気で亡くした者ですが、話をさせてもらってもいいでしょうか。

友人Aから、先日メールがありました。
それによると、Aの友人Bさん(面識ありません)の親御さんが亡くなられたとのこと。
急逝で、Bさんはとても悲しみ、落ち込んでいるらしいのです。で、友人Aいわく、

「私にはまだ経験のないことなので、正直Bになんて言葉を掛けていいかわからない。
○○は経験者としてどうだった?
差し支えなければぜひ教えて下さい!」

と言われました。
経験て。
経験て?

友人Aとはうちの親が亡くなってからのつきあいなので、親を亡くした時の私を
知らないわけなのですが。
それにしても、家族を亡くした人にこんなこと聞きますかね?
本人はいたって無邪気かつ大真面目に聞いているので、やんわり抗議したいの
ですけど、何か良い言い方はあるでしょうか…


590 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 14:03:01 ID:BrXqlCXz
>>589
素直に「経験者って言い方は失礼じゃないか?」とはっきり言ってやれば?
やんわりってのは無邪気には効かないから。

591 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 14:14:35 ID:NFAlFqWr
>>589
ひどいなぁ。こんな人じゃBさんに対してもどんなとんでも発言するか心配でもある。
「あなたは何も言わずに黙ってたほうがいいと思う。そういうふうに、相手の悲しみがわからない人みたいだから。」といってやりたい。


592 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 14:18:16 ID:KdfAsHh1
半年前、母を亡くし
塞ぎ込んで半月くらい経った頃、
信頼していた親友に、電話で話す事はまだ出来なかったので
母が亡くなったという旨のメールを送った。

彼女も、私と出会う前、4年程前に母親を亡くしていて
ものすごく辛かった という経験があり
事あるごとに切々と語られていたので
きっと私の気持ちも分かってくれるだろうと信じていた。

その後返って来たメールには、突然でびっくりした、という言葉が。
こんな時に びっくりした という言葉を
自分には使えないため、違和感を感じていた。

その1週間後に電話が掛かって来て、心配させてはいけないと思い
出来る限り明るく、いつも通りに振舞った。
すると 強いね と言われ。

信頼していただけにショックで、失望した。

その電話の後、半年ほど経つが
電話どころかメールも無い。

私のことを 親友 と呼んでいた彼女にとって
私は一体何だったのだろうか。。



593 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 15:42:09 ID:O2x6nE+T
友人の親が亡くなったら、どんな言葉をかければいいんですか?

594 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 15:45:34 ID:8RSxftQC
>>593
言葉を掛けるのではなく
言葉を聞いてやれ

595 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 16:55:05 ID:Fk9kH9k9
びっくりくらいは使うだろう
ショックだという意味で

596 :589:2007/08/02(木) 17:03:19 ID:yy1cJfUZ
>>590
>>591
レスありがとうございます。もう思い出すと怒りで涙がでるんですよ。
でもとりあえずBさんのことが心配だったので、
「掛ける言葉がないのなら、黙って傍にいるだけでもいいと思う。Bさんの悲しみを
共有してあげて欲しい。」
と答えたところ、

「やっぱり経験者の言葉は重みが違うよね!」

と言われました。さらに最近Aに会ったので、Bさんの様子を訊ねたのですが
「突然訃報を聞いて、私もすっごいショックでー。もうわんわん泣いたよ!」
とか自分のことばかり話すんですよね…。
Bさんを心配しているというよりは、Bさんに頼られて困ってる自分を助けて、と
いう態度に思えました。
それでBさんの気持ちを少しでも想像してもらえたらと思って、私の「経験」を
懇々とAに話しました。
で、ついさっきのメールで

「○○の体験談、大いに活用しています。でも毎日Bから落ち込んだメールがくるので、
えせカウンセラーも少し息切れ気味です!」

ですよ。もうキレることにします。

597 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 17:22:21 ID:zFzaFLcw
>>596
思いっきりキレていいよ。
これ以上相手する必要もないと思う。
Aは親の死がどれほどのものか全然理解してない。
両親生きてるから理解出来ないのはしょうがないかもしれないけど、
友達思いで頼られてる自分に酔ってるだけっぽい。

経験だとか体験談とか、こっちは経験したくてした訳じゃないのに。
自分も片親亡くしてるからAに対して感情的になってるだけかもしれないけどorz


598 :589:2007/08/02(木) 17:24:23 ID:yy1cJfUZ
連投してすみません。

>>592
辛かったですね。人が参っている時にどういう態度で接してきたかで、その人が
わかりますよね。びっくりした、という言葉は確かにそのご友人の素直な気持ち
だったのでしょうが、そこでなぜかメールだけで終わって、一週間も経ってから
ようやく電話、というご友人の態度のほうに、私は違和感を覚えます。

私も↑の話で出てきた友人Aにタフだよね!と言われましたから、お気持ちが
わかる気がします。

>>594
まったくその通りだと私も思います。

599 :589:2007/08/02(木) 17:30:25 ID:yy1cJfUZ
>>597
ありがとうございます。私もそう思えて仕方ないです…。がっかりします。
経験て、経験って、「海外留学したことがあってー」みたいな経験と一緒
なんかい!って思います。
なんて軽い、そして残酷な言い方かと思います。

600 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 18:30:53 ID:dX14IvjC
少し長くなりますが、聞いて欲しいです…。


学生時代(高校)に友人Aと、同時に同じ人を好きになりました。
とても仲が良かったのですが、これがきっかけで、少し気まづくなりました。
このままなのも、好きな人を諦めるのも嫌なので友人Aに、「お互いに告白しない?」と提案すると、友人Aは了解してくれました。

それから、私はダメもとでしたが、数日後に手紙で告白し、OKをもらいました。
約束したので友人Aに報告したところ、すごく大泣きされ絶好されてしまいました。

続き
↓↓↓

601 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 18:40:05 ID:tEFDZkAH
>>600
一旦書きためてから書けよ

602 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 18:57:40 ID:4v7LlaDY
>>600
待ちきれないので、続きを勝手に創造

絶交宣言した友人が何を血迷ったのか、他の友人に、
彼氏を寝取ったと言いふらすんです。
どーしたらいいですか

ってな感じだろ。
無視して付き合え


603 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 19:18:41 ID:dX14IvjC

その後、友人Aは、友人B(共通の友達)に相談していて、告白をやめた方がいいと言われ、告白をしていなかった事を知りました。
それで絶好されるのは、納得がいきませんでしたが、こちらが謝りました。しかし、許してもらえず悪者にされ、他の友達にも悪口を言い触らされました。
そして、疲れてしまい好きな人と数ヶ月で別れました…。

結局、友人Aと仲直りしたのですが、その後も「〇〇君(好きな人)は、わたし(友人A)の事が気になってたんだよ♪」と言ったり、二十歳過ぎた今でも、まだその時の事をねちねちと言われ責められます…。

さすがにむかつきます。どう思いますか?


604 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 19:26:35 ID:dX14IvjC
遅くなってすいません!意見欲しいです。予想当たってますねww

605 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 19:29:36 ID:SbMJKmYB
どうも思わないけど

606 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 19:33:23 ID:EIqowQFg
気まづい→気まずい
絶好→絶交



そんなん友達じゃないじゃん
早く縁きっちゃえよ
腐った縁は腐った縁を呼ぶよ。

607 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 19:43:19 ID:rNnI2Sit
599は優しいね。
キレても全然いいと思うよ。
何だと思ってんだ!ってね。

608 :好きな人:2007/08/02(木) 21:05:27 ID:qkx33zTD
Aは緩かった
599はもっと緩かった
これが真実

609 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/02(木) 22:19:03 ID:kKQ76PGQ
>603
「で?アンタは告白してフラれたんでしょ?あら、違うんだーへーほーふーん」

根回しできる知り合いが居るなら青春時代の思い出を語るノリで暴露しれ

610 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 00:12:43 ID:8KZHgnP5
>>592
その人の反応はごく一般的なものって気がするけど・・・?
私も先月、祖父を亡くしたんだけど、大抵の人は
「電話貰った時はほんとにびっくりして・・・すぐに飛んで行けなくて申し訳ない」
「・・・驚いた、何て言ったらいいか分からない」
みたいな反応で、喪主(=私の父ね)の挨拶にも
「あまりに突然で・・・我々もほんとにびっくりしまして」って言葉があったよ。

強いね、っていうのも、多分
「ほんとは辛いだろうに、頑張ってるね、凄いね」って意味だと思う。
私も両親に対してそういう感想抱いたから。

落ち込む気持ちは分かるよ。けど、ちょっとマイナスに捉えすぎているんじゃないかな。


611 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 00:22:27 ID:gsSLFGzd
>>589
お疲れ様です。
Aに「貴方の親御さんの方が人生経験豊富だから
お話を伺ったみたら?私に出したメールも
必ずみせてみて?その親御さんのお答えは
私に教えてね?」
といってやりたい。
自分に酔ってる上っ面だけの慰めなんて
Bさんを逆に傷つけるだけだよ。

612 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 01:11:19 ID:6DmbIyVB
>>610
そうですね。私の過度な被害反応かもしれません。。
ただ、彼女と母は何度か面識があったため、
 びっくりしています という言葉が、
すごく誠意の無い言い方に聞こえてしまって。
精神的にきつい時だったのもあって。。

お線香の一本もあげてくれなくても
強いね っていう言葉は、前向きに捉えようとすれば
そういう捉え方が出来るんですね。
すみません。

613 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 01:47:30 ID:Jn1353kg
自分の家族が死んで「びっくりした」と言うのと、他人に対して言うのでは全然イメージが…
口頭での反応ならそれもありだけど、文面で「びっくり」はどうかな。
どんなに親しい相手だったとしても、「本当に驚きました」くらいが妥当では?

614 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 01:51:34 ID:uAeKvO6d
>>613
それは全然妥当じゃないだろ…。

615 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 01:52:24 ID:8KZHgnP5
>>612
うーん、そんな風に思い詰めないで、ってことを言いたかったんだけどな。
書いた内容はあくまでも私の考えだからね。

単に、誰かが亡くなったことに対して驚いた意を示したり、
手続きや葬儀を頑張ってる人に対して「強いね」という感想を抱くこと自体は、珍しいことじゃないと思ったからさ。
メールや電話の難しいとこだよね。意思が明確に伝わらない。

ただ、そういう時の強いね、ってのは、「悲しんでないね」なんて意味では使われないんだよ。
遺族ってのは、内心で落ち込んだり傷付いたりしてても、一段落するまでは頑張らなきゃいけないものじゃない。
色んな手続きに追われる、葬儀の打ち合わせもしなきゃいけない、
しかも、いくら大変だからと言って、疲れきった姿で弔問客の前に出るのは失礼。
その大変さを分かってるからこそ「強いね」って感想が出てくる。違うかな。

その後連絡が取れない理由までは分からないけど、
でも、親友と呼んでくれた人が相手なんだから、もう少し前向きに考えてみてはどうだろう。
肉親を亡くしたあなたに気を遣って、あなたから連絡が来るのを待っているのかもしれないし、
一度あなたから連絡取ってみては?
こちらはやっと落ち着いた、時間があるなら久しぶりに会わないか、母の為にお線香をあげてやってくれると嬉しい、
くらいの内容でさ。
悩むのは、そういうアクション取ってみてからでも遅くないと思うよ。
長文スマソ

616 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 02:43:57 ID:upLSHbeO
>>606
レスありがとうございます!誤字多すぎました…。そうですね。友達じゃないですよね。

>>609
レスありがとうございます!それはさすがに言えません(笑)
次言われたら考えますね。

617 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 03:01:35 ID:+JsMU+Ry
車乗らない既婚の友人がちょっと、、段々うざく感じてきた、、、
結婚・出産前はいい子だったんだけど、結婚して子供出来てすぐに豹変。
これが本性だったのか?って感じ。
車の免許はあるのにペードラだから、どこかに行く時はいつも私が運転。
そのくせ、車にけちつけてきたり(コンパクトカーだから子連れには狭い)、
シートベルトしなかったり、シートベルトしている私の性格を「几帳面だよねぇ(嘲笑」
などと言ったり。
だったら自分で運転してみりゃいいのに。
罰金払うの私、減点されるの私、なんだから当たり前でしょ!?って思う。
ほかの既婚者(子蟻)と独身者と遊ぶ時なんかも、その独身者が車出したりして、
旦那の休みがないからどこもいけない→でもどっか行きたい→でも車ない→誰か私の運転手して〜

そんな考えって、ちょっと非常識だとオモ
どっか行きたいなら電車かタクシーでも使えばって思うよ。
最近のメールの内容のほとんどが「○×行きたーい!」とかばかり。
こっちはたまの休日くらい彼と会うし、お金使いたくない。
適当に「給料日前でお金ないから無理」とか「用事ある」って断ってるけど
「給料日いつだっけ?」とか「たまには友達と遊びなよ!」などとしつこく誘われるから
いくら友達でも、ちょっと辟易している。距離置こうと思ってる。
皆さんでしたらどうしますか?

618 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 03:12:34 ID:T4Gf44KH
お前のしたいようにしろ。
今までの流れ見ると、アドバイスもらったって自分のしたいようにする人ばっかりじゃん。
アドバイスきかないなら聞くな。

619 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 03:17:15 ID:uAeKvO6d
>>617
そこまで自己中な奴なら切ると思う。
少なくともかなり距離を置くだろうな。
そんな奴と一緒に時間を過ごすくらいなら他の人と過ごした方が有意義だし。

620 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 03:20:39 ID:iF8E5AQe
シートベルト装着義務違反に反則金はありませんよ。

621 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 03:44:54 ID:+JsMU+Ry
>>619
そうですよねぇ。
こんな事で、友人と距離を置くなんて「私は狭量なのか?」と
自己嫌悪に陥ってしまったんで、ここで意見を聞かせて頂きました。
最終的に距離を置くか置かないかは自分の意思や、友人の態度改めにもよるんですが、
参考までに、、、

>>620
そうですか。反則金がなくても、減点されるのもイタイですよね。
ま、規則は規則ですし安全の為にもシートベルトの装着は必要だと思います。


622 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 04:14:22 ID:gPgOqC3U
>>621
この板を タクシー で検索してみたらいいと思います。

623 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 04:28:05 ID:+JsMU+Ry
>>622
わかりました

624 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 06:39:40 ID:C36TDgxe
私の友人も最近、片親で親御さんが亡くなったらしくて連絡がきた時、本当に驚いたしかける言葉がなかった…。
まだ若いのに兄弟と一緒に辛い中、一生懸命お葬式などの手続きを済ませた後でメールで連絡がきた。
励ましたいって気持ちと心配な気持ちで、
「大変だったね。辛い中で忙しい手続き、本当にお疲れ様。
突然の事でなんて言って良いか分からないけど、
辛い時はいつでも話聞くからね」って送ったんだけど、
どうやら人づてによるとそのメールが怒りに触れたらしい…。
それを教えてくれた友達もなんでそのメールが怒りに触れたのか分からないとの事。
もし無神経だと思われたなら、好きな友達だし誤解をときたい気持ちもあるけど
今は連絡しても墓穴を掘りそうだしどうしたらいいか分からないよ。

625 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 09:56:25 ID:TjQ3qLaw
あなたは悪くないよ
その友達の精神状態が落ち着くまで待てばいいと思うよ

626 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 10:46:10 ID:G32ZvVd5
>>624
「うちの親の葬儀を手続き呼ばわりするなんてひどいわ!」
って誤解されたとか?
そんな意味で言ったことじゃないのは考えればわかるはずだけど、
弱ってると相手の気持ちよりも表に見える言葉尻がひっかかって、
そこまで気持ちが回らないのかも。
大事な時だけに思い込みが激しい人だと仲直りは難しいと思うけど、
どうにか誤解が解ければいいね。

627 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 11:09:12 ID:UpkSgvbn
もともと友人は少ない方だけど、高校時代からずっと仲良くしている友達が数人いる
彼女らが全員マルチの化粧品にはまって、私はそういうのが嫌いだから断ったら
何時の間にか距離を置かれてしまった

来年結婚するけど、新婦友人不在の挙式と披露宴になりそう

628 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 16:16:36 ID:eK8ucfqb
>>627
高校時代の友人しか居ないの?

629 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 18:40:24 ID:Jn1353kg
>>614
ごめん、どうしても解らないから教えて。どういう理由で妥当じゃないの?
一般的なお悔やみ文の例でも「突然の事に、ただただ驚いています」とか何とかあるよね?

630 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 18:49:34 ID:cTBFK50u
5年前に父を亡くして、すっごく落ち込んで時
当時親友だと思ってたAが会いにきてくれた。

「元気出してよ。わたしなんて、何年も前におばあちゃん亡くして、すっごい可愛がってもらってたから、もっと哀しかったんだよ!」

そのセリフにムカついて、しばらく無視してたけど、その後も何かと不幸自慢&幸せ自慢ばかりが続いたので

「こっちが哀しい目に合ったら不幸自慢だし、いいことあったら幸せ自慢って、もう一緒にいるのウンザリ!」と言うと

「ごめん〜、もうこれ癖みたいなもので直せないよ」

・・・縁切りました。

631 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 22:52:40 ID:QbaKXzeM
>587

「(私)ちゃんは見えないところで勉強しているんだ!」「うん。してるよ。」
「元から頭いいもんねー」「そうだよー」

「そんなことないよ!」と言わせようとする人に対しては
こう答えることにしている。

632 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/03(金) 23:43:48 ID:GpO2Qs2f
>>627
冷たい言い方だけど、その程度の友情だったんだよ。
その友人達だってマルチが無くなったら終る関係でしょ。
そんなの友人でもなんでもない。

利害関係のない、本当の友人とめぐりあうさ、気にスンナ。

633 :579:2007/08/04(土) 00:54:55 ID:TosAVsyS
どうも。>>579でつ。
ここで言われたことを自分なりにまとめて
後輩(あの話ではA)に言った。
後輩は俺の言葉に元気づけられた様子で
Cに自分で言うことに決めたようだった。
考えたのは俺じゃないのに…すまん、後輩よ。
結果はどうなろうと、後輩に勇気を与えてくれた
>>580>>581>>583>>585に感謝する。


634 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 01:01:04 ID:FHREeX1C
>>629
妥当じゃないって言うか、不自然かもってことでは?
例えば親友から『さっき肉親が亡くなった』って個人的にメールとかで知らされた時に、
葬儀やお通夜の席で述べる正式なお悔やみの文をまんま返信するのは、ある意味冷たくも思える。

実際、私が家族を亡くした時は、親友が
『本当にびっくりしたよ・・・何て言ったらいいのか。そうか、辛いよね。私も涙出てきた』
ってメールくれて、たったそれだけの文章だけど、かなりの暖かみを感じたな。
どんな関係の相手かにもよるけど、多少は感情的じゃないと冷たく感じちゃうものだよ。

上に出てるような
「私なんてもっと〜〜」みたいな不幸自慢するのは論外だけど。


635 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 03:37:35 ID:NZ+0GIT3
友達が洒落にならんぐらい脳内変換お喋りコウモリだから話すだけで精神すり減る。
うかつに口滑らそうものなら共通の友達に脳内変換済の嘘事実を言いふらされると分かっているから、
適当な相槌しか打てないし、そんな下らない話で長時間拘束されるから疲れる。
一応、口には気をつけてるけど裏では私の悪口も適当にでっち上げて言いふらしてるんだろうなぁ。
実際見聞きしたわけではないけど、共通の友達の愚痴ばっかり言ってるから容易に想像出来る。

会話しても全然キャッチボール出来ないのも疲れる。
私がどちらかと言えば、一つの話題から徐々に話を発展させていく(横道に逸れる前に本筋はきちんと済ませる)タイプだけど、
友達は電波というか人の話聞かないというか…人の話に対しての答えを8割はまともに返さない系の宇宙人だから、
その会話運びに苛々させられる。

付き合い方でいったら>>114の謝らない版(謝るまで踏み込む会話をしないから)みたいな感じだけど、
切れたら切れたで自分からは絶対追わないのは性格的に分かってる。
でも彼女的には私は何でも話し合える仲だそーでw
自称メンヘラで空気読めず電波で…27にもなって悪い意味で子供なんだよね。
もう少し大人になれよと言ってやりたい。

636 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 19:14:07 ID:wY4a6At5
以前友人にTELしたら、友人の姉が自殺をし
今まさにそれを発見したというタイミングだった。
当然まだ警察も来ていないような時で、
「実は先日ね…」と聞かされたならともかく、あまりにも事件直後すぎて
かえって迷惑になるのではと思い「落ち着いたら連絡する」という
友人の言葉をとにかく優先しなくてはと、
本当に友人から連絡が来るまでこちらからは連絡しなかった。

友人とはその後も普通におつき合いしているけれど
結局お線香をあげに行くこともなく、なんとなくお姉さんのことは
禁句になってしまった。

ここんとこのレス読んでて、あれこれ考えずに
とにかく駆けつけるべきだったなあと思ったよ。

637 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 19:18:13 ID:kWzP6L1O
去年の5月頃からメールをしている友達(A)がいます。
Aはアドレスを交換してから2ヶ月毎日メールを送ってくれていたのですが、
私は元々メールが苦手で、返信するのが面倒になってしまいました。
なので「メールの回数を減らさないか?」と提案するとAは快く承諾してくれましたが、
毎日来ていたメールが2日に1回になっただけで、状況は大して変わりませんでした。

半年ほど経つと、メールの内容が「僕は鬱病持ちだった」「入院しなきゃダメかも」など、Aの病気歴ばかりになりました。
最初のうちは心配しましたが、「入院するかも」が月に5回を越すと、
「本当に入院した事もないし、嘘つかれてるんじゃないか?」と疑うようになりました。
ですが「鬱病持ちだった」が引っかかり冷たい態度を取る気になれず、メールを切る事が出来ませんでした。

そのうちAは私の事を「貴女」と呼び、詩人めいた事を言うようになりました。
Aは自分が作った詩について、私に感想を求めてきました。
私はAについて行けなくなってきました。

今日までずっとメールが続いていますが、Aに「メールをやめよう?」と提案しようか悩んでいます。
ですが、「○○とメール出来なくなったら死んじゃう」と言われた事があり、なかなか言い出せません。
皆さんだったらどうしますか?よろしくお願いします。

638 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 19:56:03 ID:IYPGogGE
>>637
それはリアルで会ったことのある人?
会ったことのない人なら無視してアドレス変えるなりした方がいいと思う。
なんか怖いわ・・・。
リアルでも友達なら直接会って一回話を聞いてあげるとか
すればいいんじゃないかな?


639 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/04(土) 21:07:39 ID:vMFDMgER
>>636
今の友人といい関係なら貴方の対応は間違ってなかったと思う。
多数の人間が側にいてほしい、と思ったとしても
目の前の友人は「落ち着いたら連絡する」だったんだから。

>>637
○○でずっと忙しくなるからメールがほとんどできなくなる、
申し訳ないが〜で断るか週一、月一、と徐々に間隔あけてFOしたら?
いきなり断るとしがみついてこられそう。

640 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 00:22:17 ID:gyJNfeAj
>>634
それは……人によると思うよ。
自分の場合は、感情的に高ぶってる状態だから、むしろテンプレ的儀礼的な
お悔やみ文の方が良かった。
当事者でない人に「涙出てきた」とか「気持ち解るよ」と言われる方が嫌だったよ。

641 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 00:41:44 ID:HS6mITSy
>>636
いや、きっとあなたの対応はそれでよかったハズ。
実際、私も曽祖父が自宅で急逝して救急車呼んだりしたことあるけど、
人が突然亡くなる時って本当に忙しないし、
正直、身内の死って家族以外には見せたくないところがある。
>>636さんの友人のお姉さんの場合は自殺だから余計壮絶だったろうし、
警察も来ただろうから、仲の良い友人であればあるほど
見て欲しくない光景もあっただろうと思う。
もし>>636さんが気にかかっているのであれば、
時期を見てその友人に「あの時は支えてあげられなくてごめんね」って
一言言えばいいと思うよ。

642 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 02:41:28 ID:fIuo4o4w
私大学生。
同じ学部に同じ高校の人がいました。大して仲良くなく、むしろあまり好まなかったが、
「おな高おな部」だったので仕方なく大学では一緒に行動した。

私に入りたい部活があったので、それに入部すると、その子も入部。
私は事情によりその部活をやめたが、その子も1ヶ月後に退部。
私は学部変更をしたかったので、学変試験を受けたが、その子も受験。
結果は私合格。その子不合格。
1年後、その子は後を追うようにまた受けて、同情合格。
だから教育実習も同じ学校で同じ教科を担当。

つまりその子とは、1年次→同じ学部、2年次→違う学部、3年次→同じ学部ってこと。

そんな金魚の糞みたいな子なのに、地元で集まりがあっても、決して私を誘わない。
今日も何かあったらしいが、私を誘わない。

もちろん、私もその子を何かに誘うことはない。

一番腹が立ったのは、「おな高おな部」なのに、私を県人会に誘わなかったこと。
これだけは許せない。



643 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 03:12:29 ID:IEXWlBnI
同じ学校出身でも親しくも無い相手なら別に
大学で一緒に行動する必要ないし、部活や進路については
642さんの存在だけで決めてるわけでもないんじゃない?
642さんの事が好きで追いかけてる、っていうなら
その子が色々誘ってだろうにそれも無いみたいだし。
ちょっと自意識過剰な気がするよ。
それに一番許せないのが県人会に誘われなかったってさあ、
その会に入る・入らないという事よりも
「この私を誘わないなんて!」みたいな
感情が透けて見えるんだけど、
その子が進路おっかけてきてうざー、と思うなら
誘われなくて良かった!って思うもんじゃないの?

その子にどうしてほしいのかね?自分はその子嫌いだし
進路かぶるのも嫌だから近づかないでほしいけど
地元イベは誘ってほしい、って事?

地元の集まりは他の友達に誘ってもらうか
自分で企画すればいいだけだと思うんだけどなあ。
「その子」を介さないと地元友達に会えないの?

644 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 04:09:33 ID:AFBCKKrn
>>643
>>642が「その子」と高校や部活が同じなら、県人会に誘われないのはおかしくね?
二人が高校時代の関係はわからないが、少なくとも同じ部活ならけっこう深い関係だと思う。
その仲で確執があるのかな?
しかし県人会はいろんな人が来るし、642はその子と関係なく参加したかったのだろう。
地元イベも「その子」を介す介さないとかじゃなく、642はただ
「大学も同じなのになんで誘わないんだ?」と
思ってるだけだろ。

645 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 05:09:26 ID:p6bLryBK
>>643
同意。

>>642
県人会っていうのがどんなのかわからんけど、
642自身が大して仲良くないって言ってるくらいだし、
今までも誘い合うってことがなかったから、誘わなかっただけだと思う。

それに642は友人を誘ってるならともかく、
642も誘ってないのに「許せない」とか自己中としか思えない。

646 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 05:24:33 ID:zjmVAIzc
貧乏は心も貧しくするというのは本当ですね…
経済状況が悪く、仕事もあまり結果が出ず
いつも不満や、他人の文句を言っている友人?がいます
私の前では同僚の文句を、同僚の前では私の文句を言ってるようで。。。
全部ぶちまけたら大変なことになるだろうな…と思いつつ
私も貧乏を経験しているので何かに当たりたい、愚痴りたい気持ちは分かります
しかし、あまり文句や不満ばかり言っていると人生が良い方向には運ばない気がする。。
周りに対しても、あまり良い影響を与えてないし…
その友人を見て感じました
自分は他人に悪口を言われようと不満があろうと
同じ穴のムジナにならないよう、気をつけたいと思います
自分語りスマソ


647 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 10:58:09 ID:H5EoQgm+
一年に一度会う友人の集まりで兄&兄嫁(別居)の文句ばかり話す友人(独身)がいる。
それも子供絡み。
子供の躾が出来てない、面倒を見ない、
熱が出たり喘息発作が出ると夜中でも「分からないので」と電話してくる&実家に預けに来る。
彼女と彼女のお母さんが看護婦だからと投げていく。
彼女のお父さんは甘やかすだけで躾しないから自分が全部面倒見たとか、
「子供が私の言うこと聞かないんです〜〜」と兄嫁が言うとか。
勿論、その兄嫁には呆れるし、彼女や家族は大変だと思う。
でも、数年間同じ内容の文句を聞かされると、あれ?と思う。
彼女が言うほど酷いんじゃなく、嫌なこと纏めて話してるのかな?と。
そう言えば兄嫁話の前は患者&患者家族の文句だったような気がする。

一年に一度だから、もっと楽しい話をしたい。
他の人がスルーしたり他の話を振っても
「ちょっといいかな?(返事は聞いてない)それで・・・」と元に戻す。
誰かが生贄になって話を聞いてあげる状態。

648 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 13:29:32 ID:rXlLtsss
>>592
家族ぐるみの交流とか一度でも会ったことがあるなら報告は必要だろうけど
そうでないなら11月まで知らせないのが普通。
親友だろうがなんだろうがその親とは他人なんだから
わざわざ報告なんかされたら「香典の催促?」と思われても仕方ない。

649 :637:2007/08/05(日) 17:31:03 ID:Y1bEFvNw
>>637です。

>>638
去年のクラスメイトです。今年はクラスが離れました。
直接会うのが1番だとは思いますが、会うのがなんだか怖いんです。
電話した事はありませんが番号は分かるので、一度電話してみますね。
その電話によって出方を変えてみようと思います。
レスありがとうございました!

>>639
Aに一度電話してみて精神的に元気そうだったら、私は最近バイトを始めたので、
「バイトでなかなか休みがとれなくて体力的にしんどいから…」と言ってみます。
それでも週に4回以上メールが来るようなら、段々と回数を減らしていこうと思います。
すーっと自然にFOできるよう、頑張ります。
レスありがとうございました!

650 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 17:47:00 ID:HS6mITSy
>>647
ああー、そういう人いる。
久しぶりに何人かで呑み会行っても、いつもその人の相談室になるんだよね…。
すぐ暗い話になるから、明るい話題振っても
(「この間、旅行行ったんでしょ?どうだった?」みたいな)
あれがダメ、あの人がダメって言い出すし。
そういう人の口から「好き」とか「楽しかった」っていうポジティブな話って
ほとんど出てこないよね。


651 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/05(日) 18:20:45 ID:xA+3yGOR
>>648
何度か食事をしたり、実家に招いたりしていました。

11月になるまで、ということは、11月までの間は何も無かったように
秘密にして、電話したり会ったりするものなんですか…?

そういう常識が全く無くて、すみません。
香典の催促って…(泣)

>>615さん>>598さん アドバイスありがとうございました。

もう一度、考えてみようと思います。


652 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 01:31:31 ID:ye684/jo
かれこれ4年くらい付き合いのある趣味友A。
住んでいるのは他県のため、年に数回会うくらい。
会うときは立て続けに会ったりするが、会わないときは半年以上会わない、
そんな関係。

最近Aの依存度が増してきて会うのが苦痛になってきている。
メールや電話も頻繁に。しかも電話が長い。
翌日仕事なのわかってて遅い時間とか。
しかもその電話中、ハンズフリーで部屋の掃除を始めたり、
別のことをしだしたり。
「明日も早いからもう寝るね」などと切り上げたりもしていたが、
あまり気にすることなく相変わらず電話がかかってくるので
そのうち3回に2回は無視するように…
そんな風になってくると、いきなり彼女から荷物が届く。
「おいしそうだったから」ってお菓子とか、
「すごくかわいかったからお揃いで買っちゃった」って小物とか
物で引きとめようとしているのがありありで、
贈り物が届くたび恐怖におののく。
「これあげるから私の相手してね!電話にも出てね!」って言われているようで。
それなりにお返しもしているんだけど、そういうのもうざくなってきた。

なんつーか、そんなべったりした付き合いしたいわけじゃないんだよ…


653 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 01:49:07 ID:6crFAfsD
私には中学校から付き合いのあるA子という友人がいる。7年もの付き合いになるのですが、私はこの友人との付き合いを続けていいものか考えています。

彼女は、よく私に愚痴を言ったり悩み相談をします。もちろん、A子は友達なので、私も親身になって受け答えをしています。
私も次の日学校やバイトがあるのですが、深夜や朝方まで電話で愚痴を聞いたり、悩み聞いたり。

しかし、A子は「もう死にたい。」「私なんて生きていてもしょうがない。」「ツライ。」というような言葉ばかりです。メールや留守電などで、「もう死にたい。」という用件だけの時もあります。

でも、最近私も忙しく、最低だとは思いながら、ついこう思ってしまうんです。死にたいなら私なんかにこんなメール打ってないでさっさと死ねばいいのに。いつも結局は死なないじゃん、と。
何故、私にこんなメールや電話をしてくるのでしょう。私に死ぬのをひきとめてもらいたいのでしょうか。私が、死なないで、って説得しても聞きいれないくせに。


こんな想いが最近あるので、正直、A子との友達付き合いを考えてしまいます。。
私が最低なのはわかっています。今後、A子とどのように付き合っていけばいいでしょうか。


654 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 02:00:40 ID:aldnCGog
付き合う上で支えたり支えられたりってのが普通というか理想
でも全体重でのしかかられるように「私を支えて〜相手をして〜」
ってのは家族(親)でもない限りは無理と思う。 メンヘラ(自称?)の板に
あるように(被害?)今以上に嫌な思いをする前に、だんだん他人なるの
もありではないですか?

655 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 03:30:51 ID:FuVAzKBL
>>642です。
もっと詳しく言うと、私はその子(「Aさん」にする)とは大学内でも同じグループ(4〜5人)で、
授業もほぼ同じのをとっている。
私は他の子と仲がいいし、グループの輪も乱したくないため、Aさんが嫌いとは言えない。
2年の時、グループではAさんのみ学部が違い、授業の話とかしてもAさんはわからないから
もどかしさはあったと思う。
>>643が言うとおりAさんなりの事情があり学変試験を受けたのだろうが、Aさんは学変後の
学部と全く関係のないとこに就職が決まった。
本人も学変は意味なかったと言っている。
進路などを一緒にするつもりはなかっただろうが、私としては不快なわけですよ...。

>>もちろん、私もその子を何かに誘うことはない。って書きましたが、
以前は誘ってました。しかし次第に集まりがあってもAさんからは来なくなり、
他の子からの連絡で行ってました。

県人会については、私は全く聞かされておらず、終わってから大学でわりと浅い関係の友人から、後ほど聞かされました。
だから、>>643が言うとおり、何で私を誘わないの?ってなりましたよ。
私が県人会について知っていたら、嫌だけどAさんを誘うよ。深い関係だし。


656 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 04:28:29 ID:DNp0o8XR
>>642>>655
Aさんは結局一人になりたくない為だけにグループにくっついているのが
見え見えでそのくせ最低限の人間関係のマナーも守らないから、あなたが
怒ってるって解釈すればいいんかな?レス内容からすると地元友達はAさんだけ?

仮に上記の理由だとしても、あなたのレスからは「金魚の糞のくせに」的な
上から目線しか感じられないんだよなあ…。
結局あなたはAさんが嫌いで叩きたいだけなんでしょ。県人会とやらの事も
あるから余計になんだろうけど。正直Aさんにもあなたにももやもやする。

657 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 04:46:43 ID:V5lWw5MA
叩きたくなかったら書き込まなくね?

>>655
確かに同県出身の友人に県人会誘われなかったら、「あれっ」て思うな。


658 :おさかなくわえた@名無しさん:2007/08/06(月) 11:16:06 ID:qxdDDjuf
656に同意。
655がAさんを好きでなかったように、Aさんも655を好きでなかったってだけのことだろう。
642と655の書き込みだけじゃどっちもどっちに思える。
そもそも県人会ってそんなに大切なものなの?
自分も地方出身だけど誘われても興味ないからどうでもいいけど
655がとっても行きたいと思っていたなら残念だったね。


659 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 11:19:18 ID:/BZ4r59G
県人会って、別に自分が入りたければ入ればいいんじゃないの。
同じ高校、部活だったのに誘われなかったのが気に入らない?
元々>>642はAが嫌いだったのにそれでも深い関係?よくわからん。
正直どっちもどっちだとしか思えない。

660 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 12:55:49 ID:a+UEpklV
友達から身内やら友人やらの愚痴メールが来る
同意してあげると今度は腹を立て身内や友人をかばう発言。
なら言うなよ。
結局どうして欲しいんだよって感じ。

661 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 13:45:03 ID:1fQK3Ybb
>>660
私の友達もそうだよ。
適当に相槌打っても怒って、同意するとかばって怒って、
ちょっと意見を言うとまるでこっちが悪口言ったような言い方で非難してくる。
庭に穴でも掘って吐き捨てておけと思う。

662 :660:2007/08/06(月) 14:10:57 ID:a+UEpklV
>>661
レス有難うです。

やはり同じ思いをしている人が居るんだね。
ホント、何処かで独り言で言えばイイのに。

663 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 15:24:56 ID:qjqbuBkO
>>653
ちょっと荒技だが「そこまで苦しんでるのなら、わたしなんかでなく
家族、お母さんかだれかに絶対に相談すべきだ。ただごとじゃない」と
伝えるのはどうだろう?
一対一の関係は煮詰まるよ。誰かまきこむのもありじゃ?
その人の家族関係も病んでるのかもしれないから、うまくいくかどうか
わからないけど

664 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 15:37:17 ID:j6nbvhLJ
>>642>>655
結局似たもの同士なんだろうなあ。
お互い相手を見下してんのに他に友達がいないから一緒にいるってやつで。

「一緒にいてやってる」って意識でつきあって楽しいのかね。
中学生くらいならわかるけど大学生でこれじゃな…

665 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 21:01:38 ID:V5lWw5MA
>>664
こいつすげぇな。周りに嫌いな人いねぇんだな。
うらやましい。
大人になって様々な人間関係ができると、嫌な奴とも付き合わなければならない時あるだろ。


666 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 22:06:38 ID:qxdDDjuf
>665
大人になって嫌いな奴とつきあわなければならん時でも
「つきあってやってる」という態度が見えかくれすれば他の人間からも嫌われるよ。
話題の元になってる655に至っては、嫌いな奴とつきあわなければならない理由が
さっぱりわからないわけだし。
女子高生のトイレ友達から進歩してないように読めるからしかたなし。

667 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/06(月) 23:19:18 ID:DcHGBiTh
>Aさんは学変後の学部と全く関係のないとこに就職が決まった。
>本人も学変は意味なかったと言っている。
>進路などを一緒にするつもりはなかっただろうが、
>私としては不快なわけですよ...。

自分にはやりたいことの為の学変だったのに
人は違ったから「不快」ってこと?
進路変更くらい誰でもあるよ。

>後を追うようにまた受けて、同情合格。
追うように、って将来的に進路変更したとはいえ、
その時は学変したかったなら再度受験する人もいるでしょ。
同情合格ってそこまで吐き捨てるほど酷い成績だったの?
とにかくAが嫌い、Aは自分を尊重して当然、と思ってそうだね。

誘わないっていうけど、自分が入りたければ自分で動けばいいだけ。
金魚の糞、て嫌がるなら挨拶程度にすればいいのに。

>だから、>>643が言うとおり、何で私を誘わないの?ってなりましたよ。

いや、643はそういう意味じゃなくて
単に「アタクシに声掛けないなんて、Aごときの癖に!」って
思ってるんじゃね?って意味合いだと思うが。

Aについて「不快」になってるのが伝わってるんじゃないの?
だからAから誘いごとが無くなったのでは、と思えてくるよ。

668 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 00:42:43 ID:Z8ggESG5
>>667の下2行に同意。
それにしても他人の進路変更が何でそこまで不快なのかがわからんなあ。
「変更後の学部と全く関係ない所に就職だなんて、嫌な思いをさせられた
私の2年間は何だったの!」って感じか?

669 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 01:00:14 ID:DsN2QA5g
>>655
Aはお友達とべったり一緒にいたい人で、
お友達と部活も学部も一緒にして>>642とも仲良くしたかったのに
そっけなくされて対抗意識を持った。
一人になりたくないから学内では一緒に行動するけど
地元の集まりや県人会にはあえて>>642を誘わないで
「私は>>642にはない地元とのパイプがあるんだから」と
自分が「勝ってる」ことを見せつている。

ってとこじゃないかな。
お互い様の部分もあるけど、そういう人と深くかかわると面倒だから
地元とのパイプは他の友達を通して作ることにして
卒業後はAとFOしていけばいいんじゃない?

670 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 01:00:31 ID:a9II35A/
>>668
「真似されてる」って感覚かね。まあ確かにAの行動はちょっと気持ち悪いかも。
部活から学部変更までずっと>>642に付いて行ってる訳だし。
ただ「同情合格」だの「金魚の糞」だのそこまで口汚く罵るほど嫌いな相手なら、
当たり障りない付き合いに留めればいいのに、県人会を誘わないなんて!とか
変なところでファビョる気持ちがわからん。

671 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 01:21:06 ID:yAzObFuu
>>670
確かにそれは気持ち悪いね。
>>642とAの関係は何となく漏れの想像だけど、
・昔からの付き合い→今さらお前が嫌いなんて言えない。もし幼馴染みだったら尚更。
・お互い嫌いだけど、一緒にいる時は普通にしていて態度に出さない。だから
 >>642は県人会誘われないことに腹がたった。
・お互い他の友人には愚痴をこぼしている
って感じだと思う。

672 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 04:59:05 ID:tosUdx8H
悩み事(彼とうまく行っていないor大喧嘩したとか)がある時にだけ
急にあからさまに頻繁に連絡してくる友達っていませんか?
愚痴を聞かせるとかじゃなくて、真剣な悩みで。
相談受けてる最中はいつでもメールや電話で即連絡ついていたのが、
解決したとたん、こっちから連絡してもレスポンスが悪くなったりして。
言い訳は一応してくるけども。
彼と会うのに忙しいだけではなく、パート仲間と呑んだりするのに忙しいみたいで、
なんとなくもやっとしてしまいます。
そんなにパート仲間と仲がいいなら、相談もそっちでしたほうが理解してもらえるだろうに・・・
とも思ってしまいます。普段付き合う人には弱味を見せたくないから?
愚痴ではないことから私が利用されてるとまでも思わないのですが、
私にはそういうことをする人の心理がわからなくて
もんもんと悩んでしまいます。相手はどういうつもりなんでしょう?
蛇足かもしれませんが、彼女は少しパニック障害?の気があるかもしれません。悩んでる最中は
情緒不安定をちょっと超えた感じの危なげな人になり、完全に思考停止状態になります。

673 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 11:08:26 ID:WVenSMyc
ここにでも相談してみたら?
http://85.xmbs.jp/kaiou/

674 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 13:17:33 ID:xvupvGTL
>>672
良い意味で頼りにされてるのでは?
他に相談出来る相手がいないとか、1番適切な答えをくれるとか。
その子の中では「友達」の位置づけだと思うよ。
そういう子は誰に対しても同じことをしやすいから、
672相手だけじゃなくて、飲み友達に対しても同じ事をしてるはず。
彼氏に対しても恋愛感情が薄れてきたら同じだと思う。
その子の性格なんだが、あまりつきあいたいタイプではないね

675 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 19:26:10 ID:etwdeCJe
高校時代からの友人T。

私はあまり料理が得意ではない。
Tは料理好き。

去年の冬、私はマフラーを編んだ。
プレゼント用ではなく自分用に。
その事をTに話した。

T:「でもさ、正直なところ編み物出来るより料理できる方がもてるよね」

恋人いない歴6年の人間がいない歴7年の人間に言う言葉は
やはり物が違うと思った。


676 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 19:48:49 ID:7iVraRpr
>>675
マフラー編む方が根気があるし
料理が出来てもそんなこというやつはモテない!

677 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 23:19:51 ID:1m0FufCi
私の中では親友の類だったA子が、最近になってやっとA子は私が嫌いなんだなって気付いた
私とB子とC子は小学生の時から同じで、A子は中学の時に転校してきて、B子が話しかけて仲良くなったのがきっかけで四人で行動する事が多くなった
だけどA子は小学生高学年辺りから、転校してくる前の中学でも今やっているドラマ「ライフ」並に辛いいじめを受けてきたらしい
だから友達が少なく、初めてできた親友と呼べる存在はB子だったのかもしれない、と本人が言ってた
だけど、いじめのせいで元々学校が嫌いだったA子は程なくして不登校になった
そしたら何故かB子もA子につられ不登校になり(B子とA子だけ同じクラスだったから?)、C子はA子B子と音信不通になった
(私とC子は同じクラスで、まだよく遊んでた)

続きます

678 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 23:21:43 ID:1m0FufCi
そして数年たって今は高校一年になり、A子とB子はニートで、二人で遊んだり親の金で旅行したりすることが多くなり、私はたまに二人にまじるぐらいになった
そしてC子は引っ越し、メールや電話で今でもやりとりをしてる
私は少し遠出になるけどC子と二人で遊ぶか、A子B子と三人で遊ぶことが多くなったんだけど、三人のことはまだ親友だと思ってた
だけど、A子にとってはそうじゃないのかもしれないと最近気付いた

まずA子はB子に異様なまでに固執していて、私とB子が二人きりで遊んだりすると嫉妬するようになった
(A子はB子と二人で遊ぶのは好きなんだけど、誰かとB子が遊んでA子が呼ばれないことをすごく嫌がる)
私はB子とC子とは家も近所だったので昔から遊ぶことが多く、どうやらB子はA子と遊んでいるときも昔の私の話ばかりするらしい
それで、最近私はA子に女特有のねちねちした遠回しの嫌味を言われるようになった
前までは私とB子が「二人で」遊ぶことを嫌がっていたけど、最近はA子とB子の二人の輪に入ってこられるのも嫌がられるようになった

679 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 23:24:38 ID:1m0FufCi
最近あったことをあげるとA子がメールで、「私明日B子と遊ぶんだけど(私)も来るの?お金ないって言ってたよね?じゃあ無理かぁ。(私)の分も二人で楽しんでくるからね!じゃあね☆」と来ました
こっちの意見も聞かずに、勝手に無理だと決められて終了されても...って思いました
それにこう言われると「やっぱり行く」とは言いにくいし...

あと、B子がA子に「(私)にもライブ行けるか聞いてて」と言っても、A子が教えてくれるわけもなく
B子に「今日無理だったの?」と聞かれて初めてライブのことを知りました
A子に問いつめてみると、「(私)の家は厳しいしライブとか無理かなって思って聞かなかった」と...
ライブ行きたいね、って話したことあったはずなんですが
ただ、私とB子が会う時には決まって必ず「私も行く!」だそうです
どうやらB子に私といつ遊ぶかを聞いているそうで
そして三人で行ったら行ったで、A子はB子にしきりっなしに二人しか知らない話題を言い、私の前にはA子の背中が
私の入る余地なんてありません
私が「なにそれ?」と聞いても教えてくれませんし、「私にもわかる話題にしてよ!」と言っても聞いてくれない

680 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 23:25:50 ID:1m0FufCi
B子には悪いけど、A子に話題をふられてそのまま私をハブってくるB子の態度にも呆れたし、A子の一々イラっとくる嫌味や遠回しな言動にも疲れた

今はC子とばかり連絡をとっているけど、親友ってなんだろうなぁ...と思った
A子やB子とは上っ面の連絡は続いているけど、A子のねちねち感やB子の「二人にしか分からない話題」はもう辛い...
B子になにか誘われても断り続け、もう何か月も二人には会っていないけどメールというものは厄介すぎる...
私の親とA子B子の親も仲良いし卑下には扱うことができず、とりあえずメールだけはしているけどいっそCOしたい
私だけ空気扱いってどうよ...
若かったんだな自分
今では知人以上友達未満の微妙な距離感が一番付き合いやすいです
A子以外にもいたけど女同士の嫉妬はもう嫌...

A子について悪い噂が流れたり、ネットでたたかれたりしてた時にフォローしてあげてたけどもう疲れた
私はこれだけしてあげてるのにって被害妄想じみたことを考えてしまう...

長文ゴメン

681 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/07(火) 23:29:34 ID:tosUdx8H
>>674
レスありがとう。確かに、頼りにはされたんですよね。

確かに、他の人にも同じ事をしているような事は、その友人の日常の言動から
察しました。でも自分は悪くないというような言い訳つきで。
彼氏と別れる時も急に理由も話さず連絡を絶ったり、友達にしても
10年来の友達だったとしても、自分の都合のみで理由も話さず言い訳も考えず、
急に連絡を絶ったりして、自分は全く悪くなくて全部人のせいだと思ってるような。
こう文章で書くと計算高いというか自分勝手でわがまま女みたいな人物像ですが、
本人はとてもおっとりして計算高いところはなく、考えてそうしてるというよりは
人の迷惑は考えずなんにも考えず気分のおもむくままという感じです。
それを別の友人に咎められたときは、「ひどい!」と言っていたし。
ちょっと病的だなとさえ思ってしまう。
こういう子って結構いるもんですかね?
友人をやめるつもりではないんだけど、ちょっと付き合いにくいです。

682 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 00:24:57 ID:ZTP3OcWw
>>681
態度はおっとりしてても、あなたに都合の悪い時だけ連絡してきて、
解決したら音沙汰なしって所からして、十分自分勝手でわがままだと思う。
まして、感情の赴くままセーブが利かないというのは正直アブナイ。
間違いなく、何かしら心に病的な物を抱えてると思う、その友人。

683 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 01:01:51 ID:evDKu0bN
>>677-680
ようは初めて出来たB子という親友をあなたに取られたくなかったって事か。
A子の必死さが目に浮かぶよ。中高生あたりだと対人スキルが未熟な子は
結構いるからねえ。

ところでB子はA子の事本当はどう思っているんだろう。もしかしたらA子に
無理矢理付き合わされているのかもしれないし、その辺確認しないでCOするのは
早いような気がする。
あと親には自分のA子に対する気持ちを正直に打ち明けた方がいいよ。
自分の子供が自分に気を使ってしんどい思いをしてたら、普通の親はすごく
心を痛めるし、事情を理解してくれてる存在ってのはすごく心の支えになる。

684 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 01:22:32 ID:da/Av00x
>>683
親はA子B子C子の全員がお気に入りなんで、ちょっと言いづらいんです
それに私も、A子やB子が「嫌い」というより「引く」とか「苦手」だとか、「付きあいづらいな」という感情が強くて・・・
それから、B子もA子が大好きだそうです
最近B子からくるメールは「A子と昨日も遊んじゃった」や「バイト(といっても数週間)辞めてから毎日遊んでるかも」といった内容の一種のウザメールと化したメールが毎日きていて・・・

私は嫉妬(嫌味や遠回しな言動など)や、現代でいうハブりさえなくなったら前の形に戻れると思っていましたがそれは無理そうです
とことんA子には嫌われてるみたいですから・・・

それに、私にも今の生活があり高校に友達という友達はいます
やっぱりそこにも友達間の嫉妬をしている人がたくさんいますが、A子ほどではなく少し冗談めかしに言うだけで、私は今のところ被害にあっていないので居心地は悪くありません

それに今後社会に出て行くにあたって例え友人が少なくても寂しくはないので、どうせ戻れないならイライラから解放されればいい、というのが今の私の望みです・・・
もう私なんかにメールしなくていいし、関わらず放っといてくれて良いから
無理して付き合ってくれなくていいからそっとしといてほしいです・・・

685 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 01:53:28 ID:Jfv+khnc
>>682さん
>感情の赴くままセーブが利かない
そう、まさにそういう所が気になるんです。
物事の本質をみないで感情で判断するし、論理的思考は出来ないようです。
優しい雰囲気の言葉に騙されるというか、カルトに入った時も助けてあげて感謝されました。
自分を客観視する視点もなく、
例えば「それはちょっと自分勝手なんじゃない?」と指摘したとすると、
「私はそういう人じゃないよ。」と、ふつーに返答してくるような。
そういう時、話が全く通じないことに薄ら寒くなることもありました。
やっぱり心の病気とか人格障害みたいなものなんでしょうかね?
周りの友人として彼女の扱い方は、
多少のわがままは病気だからしかたない、みたいなやり過ごし方でいいんでしょうか?

686 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 01:54:32 ID:sxbqbul3
>>684
冷たいようだが、大学にでも入って遠くに行ったりすればそっちの友達の方が楽しくなったりするかもよ。
遠くに行けなくても大学に入ったり、社会に出てから出来た友達の方が大人の付き合いができて、かつ
変なしがらみ(中学・高校に結構ありがちな仲良しごっこみたいなの)がなかったりすからな。
無論、大人になってもそいういうのが全くないと言えば嘘になるが、少なくとも今のA・Bとの関係がばっさり
「ばかばかしい事で悩んでたな。」と言えるぐらいにはなれると思う。
まぁ、今は悩んでるかも知れんが、とりあえず高校の友達との縁を中心に動いてればちょっとは楽になれるんじゃね?

687 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 01:57:22 ID:sxbqbul3
>>685
仕方ないってよりは、「心の病」を持ってる人間、として接した方が楽かもな。
つまり、「深入りしない」「鵜呑みにしない」「いざとなればバッサリと」を心に刻んで
接する。

688 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 02:24:04 ID:da/Av00x
>>686
冷たいだなんてとんでもないです
なんだか少しスッキリしましたし...
今の私はまだまだ視野が狭く、なかなか>>686さんのアドバイス通りにはいかないかもしれませんが、そこはきっと時が解決してくれると思います
今はA子やB子のことを「考えない」というのは難しいかもしれませんが、高校の友人を中心にすることは今からでも出来そうです

今は>>686さんがいうように変なしがらみに捕らわれていますが、そのままではいつまでたっても解決しませんし、前向きに考えていこうかと思います

本当にありがとうございます...
こういった救われる場所があって、話を聞いて救ってくれる人がいて本当に良かったです
ありがとうございます

689 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 02:35:20 ID:Jfv+khnc
>>687
なんか腑に落ちた感じがしました。
私は彼女の理解できない部分、彼女の心理メカニズムに興味が行ってしまっていたのですが
それって深入りなんですよね。
「深入りしない」「鵜呑みにしない」これは肝に命じます。
理屈でわかっているつもりでも、心の病気な人というのは何か奇妙に周りを巻き込むのが上手というか
助けてあげなくちゃと思わせるオーラをふりまいているというかそういう節があるので、
上記のことはよくよく気をつけるべきですね。自分が振り回されかねない。
振り回されて自分がふらつきそうになったら「バッサリと」ですね。
あまり彼女のことに気をもまないようにします。ありがとうございました。

690 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 05:03:54 ID:EmAVtgWS
2ヶ月ほど前の話
ちょうど学校のテレビでZARDの坂井さんが亡くなったニュースが放送されていた
それを見た友人Aが
「とうとうZARDの人死んじゃったの?wあ〜他にも誰か死ねばいいのにww死んどけ死んどけwwww」
ドン引きの域超えて殺意が芽生えた・・・
別に俺はZARDのファンというわけじゃない、だけど不謹慎にもほどがある
だから俺は「はあ?だったらお前が死ねば?」なんて言ってしまった・・・
Aは「何それwやだしwww」って流したが、俺はちょっと本気で見限りかけてしまった
友達やめるとまではいかないけど、はっきり言って今後付き合いづらいです・・・

691 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 09:21:34 ID:R4uvDFGH
そういやなんとか還元水の大臣が氏んだっけな

692 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 11:52:38 ID:sd0kBWGw
ここって、どうにかこうにか友達の方を悪者にして
相談者とその友達とを分かれさせようとする
確信犯が多い気がするwww

騙されんなよ?

693 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 14:03:49 ID:qtuPCgaZ
愚痴です。

相手はある店を経営する既婚小梨女性。将来子供は欲しいそう。それはいい。
しかし自分に子供が出来たら店の半分託児スペースにしちゃうかも…って
冗談だろ?と私が引き攣った顔になったのを見てか(まあそれは冗談として)、
例えば銀座のバーや高級なすし屋に子供を連れて行くのはどうかと思うが、
子供のためになりふり構わなくなるのは親だから仕方がない、
私もあなたも子供が出来ればそうなってしまうと思う、と言われた。
私は現在未婚で、将来も子供を持つ気は無いのだが、
実際既婚で子を作らない(できない、ではなく)選択をしている夫婦はそのどれもが
精神的に子供だと言われた。
確かに私は歳の割には精神的に成熟してないと思う。
それに仮に親になったとき、そういう周りが見えないアホ親に絶対ならない!
と鼻息荒く言いたいわけでもない。
しかし今までいろいろ話して気があっていると思ってた人に
そう言われたことに少なからずへこんでる。


694 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 15:19:30 ID:7z9eO7+i
まあ、人の言うことは話半分程度にフンフン聞いて
おけばいいよ。
自分の人生は自分のものだし、他人にとやかく言われる
筋合いは無い。
小梨でも精神が大人の人はいくらでもいる。
逆に子蟻でも幼稚癖の抜けないひともいる。

695 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 16:02:09 ID:NBimuQ7r
このお盆もそうなんだが、連休の1ヶ月前くらいになると
遊びの約束を迫ってくる友人。今は昔と違い年に数回会うだけになったので、
気持ちよく了解するんだが、たとえば休みが5連休だとすると、
後出しで、そのうち、1日は墓参りに行かなくてはならない、
1日は別の友達と会わなくてはならない、1日は親戚の集まりに・・・
さらに、仕事の都合でいつから休みに入れるかも決まっていない等と
未定の予定の目白押しで自分の都合ばかり主張してくる。
実際、約束の期日が近づいてきて確認入れると、まだ解らない、
休みが決まらないと引っ張られ、結局流れることも多い。
この前、ついにキレてレスキュー隊じゃあるまいし、実現するかわからない
約束のために全部を空けておくわけにいかないと言ったら逆切れされた。
もう縁切れてもいいや。



696 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 17:58:50 ID:SSSCrhjm
集まりがあって、終わったあと、使った部屋(けっこう広い)を掃除していたときのこと。
Aちゃんが、すでに他の人が掃除しおえた場所を掃除しようとしていた。
私「そこもう掃除終わったよ。あっちのほうやってくんない?」
A「?」
私「そこまたやると効率悪いからさ」
A「……?」
私「だから、そこはもう掃除やったよ」
A「………?」
(以下似たようなのを数回繰り返し)
別の人「どうしたの?」
私「そこもう掃除したから別んとこやって、って言ってもAちゃんがわかってくれない」
別「そこ、もう誰かが掃除したらしいよ。やんなくてもいいよ」
A「??」
私「いやだからry」
別「あのねry」
A「???」

無限ループ地獄を味わった。
「いいからとりあえず別のとこやって!」と強制的に他のとこをやらして掃除は終わった。
普段から動きや計算その他もろもろが遅くて、物事を理解するのも他人に比べれば少し遅いんだが、
このときはさすがに頭大丈夫かと心配した。ちなみに寝ぼけてたとかそんなんじゃない。
もうすぐ成人なんだけどな……。

697 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 19:23:44 ID:bMfMvfNU
仕事がぽっかり空いた時間に仕事場の掃除とゴミ捨て等をやるのだが。
Aさんはどこでも何でもころころかけたがる。畳にはやめれ。
Bさんは掃除というとはわくだけで生ゴミや汚物の処理ができない。
一度頼んだらとぼけたふりさるた。本当に分からなかったとは思えないし。 
ちゃんとやらせはしたけどさ。
ちなみに二人とも実家住まい。
おまえら掃除お母さん任せだろといいたい。

二十歳こえてんだからお手伝いくらいはしなよな。

698 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 20:03:24 ID:w7qCEw5+
「はわく」って何?

699 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 23:07:39 ID:50bpI0zx
「掃く」ってこと。
例えば「床をはわく」→「床を掃く」

方言なんだけど、私はずっと標準語だと思っていたから
東京に来た時に通じなくてびっくりしたよ。

700 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/08(水) 23:43:59 ID:iUDe8U1P
>>696
失礼だけど、そのAちゃんは知的障害持ってるのか?
そうじゃなくて大学生だとしたらそれなりの学力はあるんだよね。
それにしても単に鈍いにしては程度がひどいよ。
心配だったらAちゃんの親に聞いてみれば?

701 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 00:04:23 ID:t0RZ5hu2
友達がなんなのか分からなくなってきた。
10年以上の付き合いの友達が3人いて、昔はいつも4人で遊んでた。
就職してからは休みも合わなくなり、私だけ土日は休みが取れない仕事を続けてたら、どんどん遊びの誘いもなくなり・・・orz
たまーに夜ご飯食べに集まった時は、さりげなく、3人で遊んだ時の話が出たり写真を見せてもらったりするのが淋しくて苦痛です。
今年は今まで必ず4人で行ってたお祭りもとうとうなくなった。
もう、会いたくなくなってきたかも・・・でも淋しい。

702 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 00:12:29 ID:nT2t76w1
>>701
寂しい気持ちは良く分かる。10年て結構長いよね。
でも、休みが合わなくて付き合う時間が減ってきたら、友達ってそんな感じに
なるよ。寂しくてイヤな思いをしても、その気持ちを話して分かって貰うように
して付き合い続けるか、もう住む世界が違うってスッパリ気持ちを入れ替えて、
自分の今の生活に合う友達と仲良くするかじゃないかな。

学生の頃の友達は、もう時節の挨拶しかしてないよ。
最初は寂しかったけど、やっぱり離れてしまうとそうなっちゃうのかなと思って。


703 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 00:13:18 ID:3oMvfz8T
>>701
皆社会に出て、時間が合わなくなってくるのは当たり前、と思って生きていくしかないのが現実。
友達も、縁の1つだからして会えない時が続けば細くなるのは必定。
まぁ、何だ。元気出せよ。

704 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 00:28:45 ID:MRhoj7SW
(´・ω・) 君たち優しいね

705 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 00:35:36 ID:7wFqBGI9
>>677-680
なんかこれ読んだだけじゃわからんが読んだ限りじゃ
A子はおかしいな
A子がハブってるのに気づかないB子もバカだと思う
文読んでたらB子はいい子そうなんだけど

もう仲良くするのはC子だけでよくない?
A子とB子とは適当に付き合ってさ
親ぐるみなら無下には出来ないでしょ

親友って言葉にとらわれすぎてるのもいけないと思うよ
親友って自然に心が通じあうもんだし
A子とはもう親友じゃないね
よくて友達
"知り合い"扱いでもオケ
B子もあまり変わらないな
C子の方がまだ親友って呼べると思う
(C子に関してはあまり書いてないけど)

まぁ親がつながってるんならCOする程じゃないかも
A子なんか適当に流しちゃえ

706 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 01:06:50 ID:+J0aZEuI
>>702
俺も似たようなもんで俺だけ土日休みの会社勤めてて友人が県外行った奴やショップの店員やパチンコ屋の店員してるから会う事がめっきり減った。だから休日も殆ど1人行動。去年なんか遊んだ記憶がない。何かのサークルに入って友達作るのもいいんじゃないかい?

707 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 01:08:27 ID:+J0aZEuI
ゴメン>>701

708 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 01:40:50 ID:8FVHu+2m
なんか軽い悩みかもしれないけど、
1年前ぐらいから仲良くなった毒女の友達が居るんだが、
最近相手の非常識さにうんざりしてる。

いつも時間にルーズなんでそれには慣れてるんだけど、
こないだ待ち合わせした時には2時間経っても来ない。
電話も出ない。なので帰ったら向こうから連絡があり、
行きつけの服屋さんで店員さんに捕まっていたとの事。

その他家に来たかと思ったら、帰れといっても遅くまでゲームして泊まって行ったり、
実家にネット環境が無いからと、勝手にオークションで入札して帰ったり、
明日デートだからお弁当作るの☆と、私が作ったおかずを持って帰ったり、
こいつはなんなんだと思うことが多々ある。

ついでに26になろうとしてるのに自分を名前で呼んだり
自分の名前から「なーな」と呼んだり、私にまで上目遣いで話しかけてきて本気でキモイことがある。

引越し先で初めてできた友達だったからFOするもの何だかなーと思っていたが、
こんなに嫌な思いをしてまで付き合いを続けていく理由も無いなと思ったりもする。

結局余り強くいえない私も私なんだが、何だかよくワカンネ。
とりあえずFOしている状態です。
何が言いたいのかも良くわからなくなってきました。長文申し訳ない。

709 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 03:38:14 ID:x/eMKENS
>>700
いや、Aちゃんが知的障害とかいう話は聞いたことがありません。
小中高も普通の学校に通ってたみたいです。

710 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 07:59:28 ID:sWLtLpyL
>708そのうち都合よく利用されそう…

711 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 09:05:06 ID:aHLINyRs
>>710
いや、もう既に・・・まあ、このまま付き合い続ければ更に増長するのは間違いなさそうだが。

712 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 12:43:29 ID:LUwSTdoP
>>694
ありがとう。少し楽になりました。


713 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 13:23:49 ID:mbp1CN95
>>708
FOし続けるのが、いいと思う。
大人になってもそんな人がいるんだ。。


714 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/09(木) 20:39:59 ID:tIvbLGiI
>>708
いや、軽くないってw
つーかあなたもかなり心が広いっていうか押しが弱いっていうか。
ブチ切れてもいいレベルだと思うよ。
こういう人と付き合ってると自分まで同類に見られるから
徐々にFO→最終的にCOをお勧めする。

715 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 00:06:04 ID:K/izUX9G
>>693
亀レスだけど、彼女のお店は693の行きつけのお店なのかな?
店の半分を託児スペースにしてしまうかもってセリフ、びっくりはするけど
顔が引きつるほど不快な内容でもないと思うし、お気に入りのお店が
託児所になってしまう嫌悪感から来たのかなとちょっと思った。
中後半のセリフは確かにもやっとする。

716 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 00:18:44 ID:4kFOWP0f
「私と遊んでね」と言ってくるし、ちょくちょく遊ぼうと誘ってくる友人。
しかし遊ぶ当日はことあるごとに眠い眠いと言って覇気がない。
どこかで休む?と聞くと「大丈夫。ほとんど寝てないんだぁw」と笑う。
万全の体勢で来いとは言わないけど、もうちょっと何かさ・・・。
話してる途中で別のこと言ったり、話振っといて上の空になったり、
こちらも対応に疲れる。遊びに行くたび憂鬱になるのはもう嫌だ・・・

717 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 00:37:40 ID:lHlzVieH
愚痴です!
知り合って意気投合した、他大の友人だけど
男子が居ると、良い子ぶってて困った…
出来ていない場所を見ても優しい先輩を演じて注意しないとか
無意識なのか、ブリっ子的な所がある
男子と話す時だけ声高いとか、ショック受けると大げさに「傷付いてます〜」みたいな動作するとか
指摘すると「だって私、男慣れしてないんだもん〜」だそうで

それなのに私と二人で話す時は、大量の愚痴爆発
気に入らない事を溜め込んだからって、私に全部ぶつけてくる
その彼女の苛立ちの原因には、私の態度も入っていたらしく、物凄く責められた
だったら言えよ!って言っても「だって後輩(男子)の前じゃ言えない…」との事

私は二ヶ月前から片足が痛くて、でも病院に行く時間が無く
彼女と一緒にやるダンスの練習も、痛みを我慢して出ていました
愚痴をぶつけられた日も、痛みが酷かったから椅子に座って練習を見て居たんですが
それが彼女は気に食わないと言うのでした
「何椅子にボーッと座ってるの?私はこんなに頑張ってるのに、早く動けよ!って思った」と言われました
でもその日、漸く医者に行けたら、疲労骨折してました
痛いから動けないんだ、って言ってたのに、それすらもイラつくんだそうです
あーあ、めんどくせーや。私が無能なのもムカつくんだそうです。はいはいサーセン

718 :708:2007/08/10(金) 00:59:19 ID:/rG3Rpv+
>>710-711
そのとおりだと思う。

>>713
26にもなってまだこんな人が居るんだと思うよね。
彼女の口癖が、私と同じ職業の人たちは常識が無いからねー。
なんだが、そんな事はないと思う。人として一般常識が無いんだとおもう。

>>714
d。
何かさっき「怒ってるの?」とメールが来たんだが無視しといた。
FOよりCOに近い状態だが、
何故人を待たせといて平気なのか、他の人にも私に対してとる行動と同じような事を
しているのかは聞きたいのでそれ聞いたらCOしようかな。
誰かが言っていた、時間にルーズな人は全てにおいてだらしない。
自分を名前で呼ぶ女はいろんな意味で痛いと言うのは本当だと思った。

地元の友達が居ればそれでいいや。もううんざりです。
ちょっと気が楽になってきた。皆さんありがとう。

719 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 02:11:56 ID:7L8zD4Ne
>>717
ひどいですね。
私ならそのコミュニティーの中で別に仲良い子を作ってFO、だな。

>出来ていない場所を見ても優しい先輩を演じて注意しない
こういう人は、少なくとも社会に出てから必ず痛い目にあうよ。
その人のためを思って、じゃなくて、自分をよく見せたくてふるまうのは「優しさ」じゃないよね。

720 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 02:18:56 ID:gUKcT21c
友人の束縛が酷いです。
部活に入ると言ったら泣かれました。
友人の彼氏も結構束縛されてたみたいでつい最近別れました。
別れた途端 私に束縛が戻ってきて
構ってあげないと友人自身のHPに、誰宛とは書かないですが
『私が我慢すれば良いだけ。ごめんね』
『もう疲れた 死にたい』
とか書かれて正直うざいしこっちまで病みます
表面ではにこにこして(無理して笑ってる私かわいそうでしょ、みたいな雰囲気出してる時も有りますが)一人になった時HPに↑のようなのを書く人なので話し合うにも解決に至りません
束縛と極度のマイナス思考が無ければ凄く良い人なのに…
友人の元彼が羨ましいです
別れたから友人から免れられて
ずるい
…愚痴失礼しました

721 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 08:41:30 ID:NgHHzzNy
>>720
束縛タイプの人が欲してるのは本当の意味での「友達」じゃないんだよ。
自分の思うとおりに動いてくれる「友達型ロボット」。
だから無理してまで構わないのが一番。
相手にしてもらえないと分かれば別の人に行くと思うよ。

722 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 13:12:00 ID:eZp4YovE
>>716
わかる。私の周りにも、いつも疲れを見せるのがいる。

723 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 15:15:38 ID:1TMu7S/h
>>720
こっちにお仲間が大勢いる

人間関係の距離感がわからない人 12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1182681246/

724 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 18:47:25 ID:v/DaYW9q
小さい事なのですが、書かせていただきます。
友達(Aとします)とカラオケへ行くと、必ず曲を(知らない曲も無理矢理適当に)一緒に歌ってくるんです。
Aは声が大きく、そして音痴なので、一緒に歌われると楽しくないのです。
冗談っぽく「一緒に歌わないで」と言ってみたのですが、「歌わなきゃ損でしょ」と聞いてくれません。
本当にやめてほしいんですが、そのくらいでぐだぐだ言うなんて、とAに思われたくなくて真剣に言えません。
でも私としてはかなり切実な事なんです。
愚痴失礼しました。

725 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 19:15:10 ID:W3DajC8U
一緒にカラオケ行かなきゃいいのではないか

726 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 22:49:14 ID:o/RyEr2T
>>724
カラオケに誘われたら
「えー、でもまたいっしょに歌っちゃうんでしょー?」
と言う。
そのくらいいいじゃないと言われると思うけど、
「いっしょに歌われると集中できない」とか「落ち着かない」とか言って
「いっしょに歌わないって約束したら行く」と言うのはどう?

727 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 22:57:24 ID:/ORPetsb
>>720
構ってチャンの誘いうけだから
まずHPをみないのがいいと思う。

向こうがじれて何か言ってきたら
忙しくてネット見てなかったんだけど
何か?とでもいって向こうの口から全部言わせるといいよ。
で、ひとつずつ粉砕。


728 :ふぁんた:2007/08/10(金) 23:39:48 ID:PWuyAN3D
ちょっと、愚痴ります…

今日、最悪だったんです。と言うより、学校ある日毎日…
わたしの隣のクラスに、元彼がいるんです。
そいつが、もう最悪!!別れた原因もあっちなのに、
めっちゃ悪口アンドガンとばしたりしてきます!!!
わたし何した??
って感じです。
正直、ウザイです。
あいつは、いつも人の影に隠れて、自分を守っています。
男のくせに、だらしない。
しかも、わたしの悪口を、ほかの男子に言って、
味方をつけたりしています。
おかげで、わたしは、男子恐怖症になってしまいました。
男子が、何考えてるかわからない…。
ストレスたまります…


729 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/10(金) 23:56:29 ID:lm2a+5wT
>>728
女の友達相手に、それらの事実を話して、女の子の味方を
増やすほうがいいですね。

そんなつまんない男、誰も味方しないんじゃないですか?
表面上は、うんうんと味方してるように見えて、辛いかもしれないですけど
きっと心の中では、「なに言ってんだ男のくせに。だらしねー」と思われて
ると思いますよ。

あなたは普通にしてればいいと思います。変に男子に敵対心とか持たないでね。
感じ悪くなっちゃって、元彼が悪口も言いたくなるのも仕方ないなんて
思われたら、それこそ最悪ですから。

730 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 00:05:29 ID:H42Eo4e9
>>724
「歌わなきゃ損でしょ」

「私が損なの」
とでも言っとく。

まーでもそいつ、自分に気持ち良く一緒に歌わせてくれないような奴とは
今後付き合わないと思うから、はっきり言った方がお互いのためじゃない。
そいつはキモチよくいつも一緒に歌ってくれる友達探し、
あんたは自分の番くらい自分一人で歌わせてくれる友達探すしか
解決方法はないと思うが。

そうは言ってもハッキリ言えないし…
一緒に歌ってくる以外は問題ないし…
Aとだけ縁切るって出来ないし…
周りに私が細かい奴だって言いふらされたら困るし…

と、実際は色々あるだろうけど、あんたに出来ることは
我慢してカラオケ付き合うか、そいつにはっきり言うか、
この二つしかないと思うよ。
しなければならない取捨選択と思って諦めてがんばってくれ。

731 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 00:14:24 ID:siv4bmaF
友達の話がことごとく面白くない。
口の端に泡を溜めて、グフグフ笑いながら、めちゃくちゃ面白い話しているでしょ〜。
という風に喋られても全く話に面白さはない。

時々アニメ声になるし、話し方全体がオタク臭い。
それでいてオタクを馬鹿にしたりするからウザイ。

明日、飲みに誘われてるけど気が重い…。

732 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 01:23:27 ID:KeoMwNyt
>>731そりゃ誘いを断るのがベストだと思うけど

733 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 02:19:19 ID:X1kg3vnS
聞いて下さいm(__)m
私髪にパーマをかけているのですが、私の頭をみて
もっとパーマだしなよー
と髪をくしゃくしゃに触ってくる会社の同僚が二人います
一日に何回も。
ほっとけ、馬鹿が
月曜になったら一言言うつもりです

734 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 02:28:00 ID:wSjULS4U
15年来の友達について・・・。

常に彼氏最優先で、会うときは彼氏の予定にこちらが合わせる形だった。
彼氏を断って来た事は一度もない。
当時は私たちも若かったし、仕方ないと思ってた。
でも、彼氏と別れても、私はやっぱり二の次だった。

「来週の日曜日はサークルの男の子たちとツーリング!でも雨だったら中止でぽっかり空いてしまうの・・・。
だから、雨だったら会わない?」
「今日は風邪で早退。医者の午後診察開き待ちでヒマなのでメールしてます」
「お母さんが出かけてしまったら実家に行かなくなるので、そしたら会わない?」
なんか、何かの予定がダメになった時とか、時間つぶしのためにしか出番がないのかな。

約束をしようとするといつもこの調子だったので、気分が悪くなりいつも断ってた。
でも最近、たまには話したいこともあり向こうも彼氏ができて話したいらしかったので
平日なら彼氏の影響も少ないだろうと思って誘ったら、
「来週月曜はどうかな?彼氏が他に予定を入れてしまったので・・・」

うーん、またか、またなのか。やっぱりそうなのか。
昔はあんなに時間を作っておしゃべりしたのにね。
15年の間にお互い変わってしまったのかな。

結局月曜は会うことにしたのだが、憂鬱。
キツイ一言を言ってしまいそうで。かといって言わなければ溜まる一方だし。

735 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 02:30:05 ID:3AtiF5t6
>>734
暇つぶしの相手、としか位置づけられてないかもな。もしくは彼女の中でランク付けが
されてて、「後回しにしても問題な相手」としてランキングされてるとか?

まぁ、どっちにしろロクでもないのは確か。ストレス感じてるなら素直にCOなりFOした方が
お前の為になるんじゃね?

736 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 02:55:24 ID:wSjULS4U
>>735
レスありがとう。

もともと友達づきあいでストレスを抱えるぐらいなら無理して友達を続けなくてもいい、
と思うことが多くて、FO,COばかりしてきました。
なので数少ない友人の一人なのですが、やはりそろそろ潮時なのですかね。

というか、私がそういう細かいことを気にせずに楽しく友達できるような
性格ならいいのに・・・と思うこともあります。

737 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 04:14:12 ID:98weN5jU
>>736
>もともと友達づきあいでストレスを抱えるぐらいなら無理して友達を続けなくてもいい

これでいいと思うよ。
教室や職場で毎日顔合わせるから、どうしても表面上は仲良くしなきゃならないっていうならともかく。
そうでなければわざわざ時間を割いて付き合う意味がない。
細かい事でも、気になるものは仕方ないよ。こっちが悪い訳じゃないんだから。

友人同士でも縁の切れ目ってものがある。
その友人とは15年来の付き合いっていうけど、確かにもう潮時なんだろうね。

738 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 05:42:37 ID:ctqJqb3F
関係が長いせいで甘えちゃってるんだろうね
私も気をつけよう

739 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 07:54:04 ID:BYF0KbH7
>>734
二の次の人っていうのは良くあることだからいいとして、
734にとってはその友人は二の次に出来ないみたいで可哀相
友情の片思いって恋愛の片思いよりミジメだね〜

740 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 09:13:40 ID:qFxW1ppZ
うーん、15年の付き合いだから甘えが出ちゃってるんだろうね。
冗談ぽく「え〜それがダメになんなんと私と会いたくないんだw」とか
いえるような人だったらいいんだろうけど。
ま、一言物申して相手が改めてくれるといいね。

741 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 10:09:40 ID:BwUmAgYd
>>734
疎遠になりつつある友人に似たような人がいるが、
彼女にちょっときつく言ったら「でも私の友達はみんなわかってくれるから」と、
こっちの心が狭いといわんばかりの言い方をされた事があった。
それ以来「ああ、こいつはこういう奴なんだ」と思い、自分もそれなりの付き合いにシフトした。
時間が空けば会ってもいいけど、わざわざ奴の為に時間を作ろうとは思わない。
キャンセルや遅刻をされたらもうその時点でその約束は終わり。

人間関係には優先順位があるのは仕方ないと思うが、あからさまに相手に向かって
「あんたは二の次の存在だ」と知らせるような相手とは距離を置いた方がいい。
長い付き合いなら失礼な事をしてもいいという勘違いをする人といても、
何も得る物がないばかりか、ストレスが溜まるだけ。

742 :734=736:2007/08/11(土) 11:40:20 ID:wSjULS4U
みなさんレスありがとう。

>>740で言われてるようなことをかるーく言おうかとこれまでに何度も思ったけど
マジ顔で言ってしまいそうでためらう。

不思議と男友達には平気で言えるのに、女友達にはなんか気をつかってしまって
一人で疲れちゃうみたい。

ちょっと話はそれるけど、男友達が「眠い」とか言うと「あっそ、帰って寝れば」と言えるけど、
女友達に言われると、どうしていいかわからない。心の中では「それって帰りたいってこと?」とか
いろいろ考えてしまってやっぱり疲れる(苦笑)

743 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 11:46:36 ID:eg5cwrQC
昼食で軽く飲酒して(グラス一杯のサワー)そのまま友人宅で遊んで、
日付が変わった後車で帰ろうとしたら「飲酒運転やめて!今兄が警察関係者だからバレたら云々」
って懇願された。

私の考えが間違ってるのかもしれないけどなんかイラッときた…

744 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 11:54:58 ID:HyX0ENKs
彼氏との約束を優先する友人、私にもいます。
でも彼女は一人の人と長続きしない。
彼氏優先してくれてかまわないけど、そうやって優先するから付き合いが長く続かないんじゃないか?と言いたい。
本当に続く相手とは、もっと余裕を持って付き合えるんではないかと。
遠距離恋愛を3年続けて結婚した私はそう思う。

745 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 13:45:04 ID:0rQUqDwd
>>743
言われてみれば飲酒運転ってどっからオケなんだろう…
夜飲んで寝て朝にはオケ、と思ってたけど、半日経てばオケ?無理?
人によってアルコール分解速度は違うだろうし
半日後まで検知されるくらい残る人もいるんだろうか?

746 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 14:12:27 ID:GrUjaNx+
>>743
「よく知らないから前から疑問だったんだけどお酒を飲んで何時間たったら
車を運転していいかお兄さんに聞いてみてくれない?
別に寝なきゃ分解されないわけじゃないじゃない?」とか言ってみたら?

747 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 14:40:56 ID:RoSn4ysi
>>743
たとえ一杯だろうと飲酒は飲酒。酒が抜けるには一般的に8時間ほどが必要です。
それ未満の3時間くらいでも、酒が抜けたような気がしますが、気がするだけで、
実際にはそれ以降本格的な分解が始まるので、日付変わったくらいで運転できる
なんて思っちゃダメです。

でも、まぁ、友達の言い方もイラッとは来るけどな。お前の兄が警察関係者じゃなければ
別にいいんかい、とは思う。

748 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 16:15:33 ID:eCiOEqFe
仕事上休みが不規則で前もって遊びの約束ができない友人がいるけど
この人とは「仕事が休みになったときに暇だったら遊ぶ、
キャンセルの可能性が高い以上わざわざ予定を空けない」
という暗黙の了解のもの行き当たりばったり的に会ってる。
前々から約束していないと嫌だという人とは自然に切れた様子。

>>34みたいな相手とは「相手が駄目になったときに自分も暇なら会う、
会えない可能性が高いからこっちも相手のためにわざわざ予定を空けない」
というスタンスでいけばいいんじゃないかな?
相手が駄目になったときに自分も暇で遊びたければ会えばいいし
そんな付き合い方が嫌なら実際暇でも予定が入ったことにして断ればいいし。
相手が「駄目になったときに『確実に』会える補欠がいないと嫌、
自分のために空けといてくれないなら会わなくていい」と言うなら切り時ってことで。

749 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 16:17:23 ID:ZE2FOmsG
私は32歳ですが、職場で同時期に入社した子のことで。

その子は22歳で、私よりずっと年下なのですが、同時期に会社に
入ったので一緒に仕事を覚えたこともあり、1番仲がいいです。
私たちよりずっと先に職場にいる女性がいるのですが、その人は30歳な
らしいです。ものすごく無口な人です。

22歳の子がその30歳のことをものすごく嫌っていて、よく悪口を
言ってきます。「30歳のくせに」的なことが多くて、32歳の私としては
年齢を攻撃にするのは内心良く思いません。

普段30歳の人はほとんど人と話さないので、とくに嫌う理由もないような
気もするんですが、挨拶したのに返してくれなかったことが嫌ってる原因の
ようです。

最近は聞こえよがしに「30なのに・・・」的なことをその人の前で言うように
なって、そりゃ向こうに嫌われてもしょうがないんじゃ?とも思います。
30歳なのに男の人とは喋ってたとか、かわいい服を着てるのを見たら
30歳なのにキモイとか。だんだん彼女を恐れて、地味な格好になってきてる
私ですし。

私には、「●●ちゃん(私)は、若く見えるからいいの」「●●ちゃんはかわいいから
いいの」とか言ってフォローしてますけど、正直、私より30歳の人のほうが
かわいいんですよね。

なんかストレス。

750 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 16:46:45 ID:JM4orEPf
>>749
その30歳の先輩の方が先に嫌われる言動をとった訳じゃないなら22歳の子がDQN。
「私も30過ぎてるから、そういう事言われると何か嫌なんだけど。」とか言ってもダメかな。
若く見えるから…ってのもそもそも失礼な言い方だし。

751 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 17:24:31 ID:DuRzqCUY
>>749
まあ22歳の子がDQNだね。
でも、年齢からくる無自覚な無知ってのもあると思う。

彼女自身が年をとれば、30歳の人でも
自分達とさほど変わらないことが理解できるようになるだろうと思う。
私も22歳の時は30歳がとてつもないオバサンだと思っていた。

752 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 17:30:57 ID:GrUjaNx+
>>747
>>743の場合は余裕で10時間以上たってんじゃないの?

753 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 17:45:48 ID:8PKb1tDW
絶対絶対絶対あやまらない友人にストレスを感じています。
言い訳したり、先に自分を被害者ポジションに置いたり、
開き直りや逆ギレでその場をやり過ごそうとするので疲れています。

まれに、こちらがしつこく言い諭すことで謝ってくれることもあるのですが、
必ず
「私も悪かったけど、でもあなたもナントカだったしお互い様だよね」
という結論に持ち込んで相殺しようとするので疲れています。


また、彼女は無意識に記憶の改ざんを行うらしく、これにもまた疲れています。
(したはずのない約束をしたことにされていたりして、そのことで文句を言われるのです)

754 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 19:06:25 ID:5CLtt2+K
>>753
素朴な疑問だが、何故そんな幼児性のぬけきらないお子ちゃま
と付き合っるの?俺なら縁切るとか愚痴る前に付き合わないな。

755 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 20:01:07 ID:JM4orEPf
>>751
確かに22歳からすれば30歳は完全におばさんだと思うし、
若さゆえの無知ってのは間違いなくあるだろうね。
そう思うのは自由だが、問題は本人の前で聞こえよがしに嫌味を言ってる事。
既にその先輩からの22歳への印象は悪化しているみたいだから、
そうなると仕事にも支障をきたす恐れがあるし、
22歳と仲が良い>>749も同類と見なされてしまう恐れがある。
「なんかストレス」で済まない事態にならなければいいんだけど。

756 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 20:27:09 ID:B5z+7tIc
>>753
>>754の言う通り何でそんな人と付き合ってるのかわからない。
仕事の関係とかでどうしても切れないなら可能な限りFO推奨。

757 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 20:35:20 ID:DuRzqCUY
>>755
確かにそれは言える。

758 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 23:13:16 ID:mqFSjnP1
私は嫌いなんだが、中学からの古い付き合いの知人がいる
昔からやたらと私に突っかかってくる子で
ライバル視しているらしく何かと張り合おうとする
大嫌いなのでこちらから連絡はしないようにしてるが
仲間内での付き合いがあるので、そうムゲにも出来ない

うんざり話は色々あるが最近の出来事
奴の結婚が決まり、式に出て〜と連絡が入った
遠まわしに断りたくて
「私が出席してもいいの?迷惑なんじゃないかな、申し訳ないよ」
と思わず口にしてしまった・・・無駄なのに・・・

で、その後新婚旅行は私が以前行きたがってた場所に行く
新居は私が断念した部屋の間取りで作ろうと思ってる
他色々

過去の私の夢話を一つ一つ持ち出して
私はそれを全て実現するんだけどねーと言い放った

久々うぜぇと思いました
なんか私生活で荒れてしまったよ





759 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 23:46:27 ID:lLucqoBM
夏休み一度も学校の子と遊んでいない。
先日友達から送られてきたメールに、HP作ったからきて!
という文章とともにHPのアドレスが添えてあったので早速行ってみると日記に
自分とグループの子1人(R)を除いた友達と遊んだという日記が。
ここまでは「あ、自分だけ誘われなかった訳じゃないのかw」と安心していたが
数日後の日記を見ると今度はRと遊んだと書かれていた。
やっぱり自分はみんなにとって空気みたいな人間だったんだと再確認。

鬱です。目から水が出そうです。

760 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/11(土) 23:47:21 ID:JpQwS5QF
遊びたけりゃ自分から誘え。

761 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/12(日) 00:38:22 ID:aBY1ikch
>>758
>過去の私の夢話を一つ一つ持ち出して
>私はそれを全て実現するんだけどねーと言い放った

すごいな…。よほど758に対してコンプレックスあるんだね。
周囲はその発言とか態度を知ってるの?
第三者としてその場にいたらかなり引くんだが。
それにしても自分の行きたいところややりたいことの
決定権は758にあるわけか、自分の意思がもてないかわいそうな
こどもなんだな。

758さんはそんなこども相手にせんでよし。
かわいそうなこどもには「ハイハイワロスワロス」で。


762 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/12(日) 08:27:03 ID:SQoHUMA2
>>761
レスどもです。
ワロスワロスの心境で行きたいと思います。

周囲の人は知らないと思います。
私も周囲には愚痴らないし、奴がつっかかってくるのも
じゃれてる・仲いいねーと思ってるはず

>自分の意思がもてない
ハッときましたYO
奴はありとあらゆるマルチにひっかかって
しまいには草加にまで引っかかる寸前なんですよ!

前回の選挙で
「私は人からお願いされる事が多い
今回は選挙協力のお願いをされた
だから私は公○党に入れないといけない」

とトウトウと自慢口調で語られた時は爆笑を必死に堪えましたがな

763 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/12(日) 14:26:23 ID:LjVaf+NJ
普通、遊ぶ際、「今日はいくら持ってきた〜」と、
札を財布から抜いて見せびらかすものでしょうか?
また、必ずこちらより高いメニューを頼む、
欲しい服があると言うと「私が買ってるのより高い?」と聞いてくる、
買い物の値段をその都度報告してくる、また一緒に行っても、
値札を見せ付けて買うなど、付き合わされてる感がものすごくあるんです。
単なるひがみでしょうが、とても不快です。
他の友人となら、金銭の話をしていても、こんな風に思うことはないのですが…
この様に、金銭にまつわる理由で、ちょっと敬遠したくなる様な友人関係がある方、
どの様に対処されていますか?やはりスルーが一番だとは思いますが…

764 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/12(日) 17:42:00 ID:hHFh2wvJ
>>763
逆に安い買い物自慢してやれば?
「こんな安くで買っちゃった♪」って

765 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 02:00:04 ID:t4fyd8C6
大学で、シラバスとか何も調べないで同じ授業取る奴

掲示板を全く見ないで「今日なんかある?」って言う奴

俺に取りたい資格があり、何もわかってないのに「んじゃ俺も取る」って言う奴

766 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 02:34:50 ID:t4fyd8C6
連レスすみません。

私語厳禁の大事な講演会のときに、大声で話しかけてくる知人

767 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 02:42:53 ID:PiYtDKfk
あれはムカつく、講義でもこっちは真剣に聞いてるっての

768 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 03:12:53 ID:PmXkEPy+
妊娠初期の時毎日深夜に電話をかけてくる友達に困った…
しかも取らないと取るまでかけてくる…


769 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 03:58:27 ID:+dVmNfhh
普通なら子供産もうと思えば産めるんだから、私の友達が流産した時ぐらい自分のラブラブ夫婦生活や子供順調なのを、その友達に自慢しないで欲しい。私が友達の立場でそーゆー体質で産めないならキレて縁切りしてるな

770 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 04:02:47 ID:cm+T/lAD
>>768
分かる〜

そういう知り合い(友達とは思えない!)いるよ。

771 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 04:08:28 ID:sRh5T1bf
>>768
ケータイなら着拒。家電なら夜から朝まで電話線抜いとく。
フツーなら一週間もシカトすればいい加減諦める。

772 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 04:59:14 ID:UZcy/8rN
バイト先の3年くらいの付き合いになる口軽いH。
あることないことゴッチャにして喋る。
こいつに話すと次の日にはバイト先のみんなが知ってる。
誰か泣いてると大丈夫?とか心配するが
そこで気を許して相談をすると全部バイト先に筒抜け。

前、私と友達が揉めた時、友達が泣いてHが慰めて話を聞いた。
私の意見や私と友達との間にあったこと何もしらないくせに
友達が泣いた原因を伝えたら、それをバイト先に広め
次の日バイト行ったら私がみんなから責められた。ってかシカトされた。
私は悪者、友達は被害者、Hは友達を擁護したイイ人ってな具合になった。
バイト先は高校生やバカばっかりだから私と友達が仲直りしてんのにそれは変わらない。
友達は責任感じて会う度に謝ってくるし。
Hもバイトのやつらもみんな、いっぺん死んでこい!

773 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 06:38:38 ID:nmlnBAuO
Hの性格を皆は知らないんだ

774 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 10:33:08 ID:7VwdqGXn
去年高校卒業して、その部活の人達とmixyやってんだが書き込みが少ない
やるだけ孤独感増していく。嫌われてるわけではないが仲良い人が少数。
悲しいわ・・・。

775 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 10:48:56 ID:6AY6dsZe
mixiな。
そんなことで凹むような奴にmixiはおすすめしない。
馴れ合いに合わせて行くと今度は相手すんの面倒臭くなるよ。

776 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 13:28:11 ID:whZPTTkw
書き込みないくらいで、そんなに凹むならやるなよ。反応なきゃやらないってんなら、
最初からやるな。

777 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 16:21:04 ID:ctuv5Qpv
凹む気持ちもわかるが
あくまでもチラ裏なものだと思っとけ

778 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 19:15:30 ID:XY4stKwB
友人が決して悪い子じゃないけど心配性すぎ+親の言いなりなのが気になる

家族が出払ってるからと友人宅に誘われて外食に出ようとしたら
窓とガスの元栓を閉める(この辺は普通に感心したけど)出発してから
「電気を付けてこないと留守と思われて危ない」で結局戻った。
親からも何度も電話がきて現状を話してたり、まさに「親に言われたから会社を辞めた」
とかそういう類の子なんだなぁと微妙な気持ちになった…

779 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 20:51:23 ID:7VwdqGXn
>>775
>>776

そうですね。そうしてみます

780 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 21:58:56 ID:IKDM1JFv
ども、↑のほうで後輩のアレコレ相談した者です。>>579あたりかな。
あれから後輩AはC君とCOしてB君と仲良くやっているらしい。
A自身が言ってたから本当のはず。

んで、俺にも悩みが出来てしまったわけで。
大学で最近知り合った・・・Dとしとこう。↑と混ざりそうだし。歳は同じね。
そのDがこの頃・・・いや初めからウザい。ある程度仲がいいのだが。
Dは俺と二人で話す時は問題ないイイヤツなんだけどね・・・

俺は上で言ったAというオタな後輩と仲がいいのだが
あ、俺は少なくともオタじゃない・・・と思う。まぁ2ちゃん見てる時点で
普通じゃないといわれそうだけどね。実際そんなオタ系?アキバ系というのか、
そんなものに惹かれたりしたことはない。
Aはオタと自分で自覚してるようで、感じのいいというか何と言うか、結構普通に話があう。

だが、Dは俺がAと話してるのを見て、
「わぁ、オマエ、オタクの仲間入りだな!」と大声廊下やら何やらで俺を誤解させるような言葉を吐く。で言う。何だとこの野郎。
実際Aはオタと皆に認識されているし、Aの性格からだろうか、たいしたイジメ云々は発生していない。
俺は反論するのだが、Dは退かない。

Aや俺を知っているヤツなら誤解されないのだが、知らないやつは間違いなくヘンなやつと認識するだろう。
現在進行形でFOしてるのだが、学校内で見るたびに何か言うのでウザい。
このままではAも迷惑するし、キツい言葉をガツンと言ったほうがよいのだろうか。
気が弱いチキンな俺orz
長文スマソ

781 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 22:55:08 ID:IKDM1JFv
追記。このAは「イジメ云々〜」と書き込んだが、
むしろ皆に好かれている。

782 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 23:32:38 ID:B/XzwBFi
>>778
自分も友達にそういう子がいる。
バイト先の先輩にそのことを話したら「家庭の事情は人それぞれだから
しょうがない」って言われた。
確かに、しょうがないことはしょうがないと思うんだけど
ちゃんと前々から遊ぶ約束してたのに、
「今日、やっぱりお姉ちゃん(結婚して家を出ている)が来るから無しにしてもいい?」
なんてことを言われると、こっちもちょっと腹が立ってしまう。

783 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/13(月) 23:44:21 ID:ctuv5Qpv
愚痴
友達数人でカラオケしに集まることがある
その中のAは自分が歌がうまいと思っている声のでかい音痴
いつもみんなが歌いたいと思っている新曲を私の声でお披露目してあげるw
という感じで1人で得意げに何曲も続けて歌ったりする
人が入れた曲でもさっとマイクを取って歌う
先日私が歌った後「映像をもう一度見たいから」と言い訳して
同じ曲を歌いだしてウザかった
もう奴がいる時は二度と行かない

784 :愚痴:2007/08/13(月) 23:46:53 ID:tKmiV6ZM
大学時代、一方的に懐かれてた知人。
あまりに依存的、自分大好きで自慢しいでしんどくて、
お互いの環境が変わったのに乗じてFO。
FOと言っても、それまでも私から連絡することはなく
向こうからの誘いに乗るのをやめた程度だったけど。

が、めげずにたまにメールが来る。
何度か適当に返信、会おうって話題になったらスルー。
mixi始めたって内容の時も、関わりを持ちたくないからスルー。

そしてまたしばらくして、友達を辿ってmixi発見された…
それ以来ログインせずに放置中。

察してくれないかなあ。ここまで全然察してくれないから無理だよなあ。
マイミクなんてさくっと承認して放置すりゃいいんだろうけど、
何の関わりも持ちたくないと意地になってるw

何で社会人になってまでこんなことでもやもやしてんだろ。
ばかばかしくて人にも言えないから吐き出させてもらいました。

785 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 01:11:37 ID:tUtcykae
>>783
それはウザいなぁ・・・
って言うか他人が入れた曲勝手歌うってのはいくらなんでもマナー違反じゃない?
783以外の人達と行った時も同じことやってるのかな。もし誰からも誘われなくなっても気付かなそうだね。


歌関連ではないけど、私も知り合って間もない友達とカラオケ行った時、
その子が部屋に入るなりパンプスも靴下も脱いで、椅子に足を乗せて、だらしのないグテッとした姿勢になった時は引いた。
何か見るからにお行儀悪かったと言うか、ジーンズとはいえそれはないだろと。

786 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 01:59:57 ID:A41PPyFN
はあ、もう俺らの友人関係ほうかいだわ
大学でよくつるんでるやつがいるんだけど、3人で一緒にいて
俺はそのうち一人がすごい嫌いだった。
俺以外の2人同士は仲良かったのに、最近一人が俺と同じやつを嫌いだした。
今大学3年だし、これから新たなグループ作れないし
嫌いなやつ以外の2人でいるのも微妙だ品
ぼっち決定だなこりゃ

787 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 04:06:03 ID:y3Gy8sGJ
>>785
パンプスはともかく靴下はさすがにえっと思うよね。

788 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 04:07:34 ID:69Jg08hn
>>786
グループ乙。

789 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 10:53:27 ID:ruvd+0Ph
当方、男性サラリーマンです。

先日、大学時代の女友達のM美(家事手伝い)に飲みに誘われました。
場所はM美の居住地域から最寄りの繁華街です。
(当方の家からは電車で1時間程)

会計はとりあえず私が済ませたのですが、
M美には財布を出す素振りもなく、
「ご馳走さま!」
と言われてしまい、私も
「いいよいいよ(´・ω・`)」
と、泣く泣く全額負担しました。

家事手伝いなので、しょうがない部分はあるかと思いますが、
私は誘われた身ですし、
飲んだ場所もM美に配慮したつもりです。
M美とは同級生ですし、
多少はお金を出してくれるものと
期待していたのですが叶わず、涙目になりました。

友達と思っていたのは私だけだったようで、
残念な気持ちでいっぱいです。

長文失礼しました。


790 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 11:24:55 ID:+pvt1N9R
>>789
乙。
残念だけど払っちゃった方の負け。
これからどんどんたかられるかもね。
もしまた行く機会があれば、はっきり言うしかない。

791 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 12:31:46 ID:qUXBAI8a
長年モニョってるので吐き出しスマソ。
友人A子、何処から見ても五体満足、この上なく丈夫ゆえか病弱願望がウザい。
「私、平熱低いから37度でも大変なの〜」
「生理痛酷くて、生理前も症状あるから1ヶ月に10日くらいしか調子のいい日がないの〜」
こういうどうでもいい事でメールや電話が毎回くる。
そんなのぜんぜん珍しい症状じゃないだろう。
「中学生のとき貧血で病院通ってた。」 それはただの成長期なんじゃ・・・
「お酒飲むと低血糖になって倒れちゃうの」 だったら飲むな。
ってか低血糖になるのわかってたら飴でもチョコでも持参して対策とれよ。
こういう自分話をボケてんのか?ってくらい毎回毎回レコーダーの様に繰り返す。
 
ダメ男を甘やかす&貢ぐのが趣味なのは結構だが、(なんせモテないのでケチ不倫男のカモ)
「私、すっごい愛されてるの〜」「どこにもいかないでね?って本気で心配されるの〜」
(この話題も一回の電話で録音したかの様に何度もリピート、本当にアタマがおかしいのかな?)
自慢話のつもりらしいが、ダメ男にとってこんな都合のいい女、おだてて使われてるだけなのに。
こっちが聞いて欲しい相談事とかあって電話しても、いつもこの自分マンセー話&病弱自慢だし
だんだん疎遠になりつつあるけど、そろそろ本気でFOしようと思う。
実際、それぞれ問題のある友人たちだったが、気付けば私以外A子とFO済みだったんだよねw
私、逃げ遅れた!?www
ってかA子フィルターにかかればFOされた友人たちの事は「常識ない馬鹿女」ってことになってるけど
自分自身のことはほんと気付かないんだね・・・

792 :789:2007/08/14(火) 12:44:24 ID:ruvd+0Ph
>>790
ホントにたかられそうですよね。
はっきり物申す自信がないので、徐々に距離を置こうと思います。

793 :763:2007/08/14(火) 13:43:17 ID:wXPXt1WD
>>764
遅くなりましたが、ありがとうございました。
私は基本的に、安物しか買わないのでw、だからこそ余計、不思議なんですよね、
私に逐一報告してくるのが。
羨ましいとでも思ってほしいのでしょうか…
とにかく、こちらは安物自慢?で対抗してみます^^

794 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 13:53:04 ID:h9/HrQdF
>>789
また飲みに誘われたらこう言えば?

この前はお前が勝手に奢りと思ってたみたいだから金出したけど、
俺は彼女以外の女には奢らないんだよ。
行くのなら割り勘な。それとこの前の分も出せよ。

多分それなら行かないと言うだろうから無事FOできる。
はっきり物申す自信がないって、ずいぶんと気弱な男性ですねぇ。
その女以外にもたかられないようにご用心。

795 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 14:25:01 ID:HcqwyEYQ
>>791
そういう時は、さりげなくオパイを(ry

796 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 15:21:17 ID:Vqrr+gsm
盲パイ

797 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 17:00:51 ID:aG++EKh9
今までの人生すべてを巨デブオタとして過ごしてきた友人。
そんな奴が恋をして一念発起、どんどん痩せ出し1年ほどかけて
ほぼ標準体型。人生初の彼女もでき、自分に自信がついたからか、
勉強や仕事をバリバリやるようになった。

そこまでは、素直に良かったな、と思えるのだが。
たぶん今一番ノリにノッテル時期だからだか知らんが、
「俺ってスゴスアピール」がうざい。

難しい本を読んでいるアピール、今まで大好きだったJ-POPやアニメを
クソ呼ばわり、バイクの免許取ると言い出したり完全に中二病。
ちなみにベジタリアンになったそうだ。
「俺って昔はほんとにオタで痛かったよなぁww」とか言ってるが
27でこれもある意味イタい。
あと自分の写メ送ってきたり、意味がわからない。
これは生暖かく見守るしかないのだろうか。

798 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 17:03:46 ID:FUoPAIzM
>>797
不良から普通人になった俺凄い、みたいなヤンキー先生みたい

799 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 20:28:42 ID:Vh73l4r/
かなり仲のいい友達の性格が悪くなってしまって、最近どん引き。

仲良くしてる友達のことを「ありえない顔で見るに耐えない。ファッションセンス最悪」
早めに結婚した子には「あんなチンピラとくっついてお気の毒w人生終わったねw」
今度○○しようと誘われたので、ちょっと暇ができたらねと返したら「いやいや暇でしょw」
彼氏さん(年上)が遠出したがってるみたいなことを言っていたので、
もし嫌じゃなければみんなで行く旅行合流する?と軽く聞いたら
「ガキの世話させんのかわいそうだからやめとくわw」
ちなみにガキってちびっ子のことじゃなく、私とその友達のことです…
友達のことも仕事のことも文句しか言わないから、ちょっと距離置いたら?と言ってみたら
「私優しすぎてそんなことできない」
「本当にどうでもいいと思ってるから付き合っていけるの(クール!)」
「私くらい相手してあげないとカワイソウでしょ?」
「まあ私、どこ行っても上の人間には好かれちゃうからねw」

その他にも、要約すると
低学歴乙wブス乙wキモメン乙wデブ乙w私メンヘルですから、健康体乙w
みたいなことを口汚くでかい声で主張しまくり。
昔は全くこんな子じゃなかったのになんでだろう。
ほんとなんかの病気じゃ?と疑っているのでまだ縁は切りませんが…
思いっきり馬鹿にされてるのがわかってしんどいです。

800 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 20:43:45 ID:BIQ01gWc
>>799
しんどいんだったら、それこそちょっと距離置けばいいんじゃね?
その子は何かに浮かれてるっつーか、変に自分に自信持った気がする。
相手するのは彼氏にまかせて最低限の付き合いで。

801 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 21:23:46 ID:Vh73l4r/
>>800
ほんとその通りですね。
最近は以前より距離を置いてるんですが、たまに会うといつもこんな感じで。
ずっと仲の良い友達だったので、縁が切れるのは寂しいですね…

802 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/14(火) 23:11:17 ID:DRZNasc4
>>801
すごいわかる。縁が切れるのは寂しいんだよね。
だからたまに連絡もとるし会ったりもする。
こちらの微妙な態度で気づいてくれないかな〜と期待しながら・・・。
全然気づいてくれないんだけどね。だからってハッキリ言うのも難しい。
仲良かった頃のアナタならわかってくれたのに、とか思って悲しくなったりして。

803 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 04:12:24 ID:ruV4hN/r
A子と喧嘩をしました。
事の発端は私が悪いので、とにかく私は平謝り。
が、A子は、「それだけで怒ってると思ってんの!?」と
私は他に心当たりがなかったので、「分かりません」と答え、
A子は「信じらんない。気付くまで口もききたくない」
と言ったのだが、とにかく話をしようと必死に説得。

結局、誤解だった事が分かったんだけど、
私とA子との共通の友人B子に、それぞれお互いの喧嘩の愚痴を言っていて、
B子がA子に「○○(私)がこんな事言ってたよ」と伝えたことからの誤解でした。

804 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 04:20:30 ID:ruV4hN/r
つづき

B子がA子に言った事は半分は合っていたけれど、かなり悪い表現になっていて、そりゃ怒るわ、という内容でした。
B子、頼むから空気よんでくれ…。
そんな事言ってないし、たとえ本当にそんな悪い事を私が言ったとしても、そのままA子に伝えるもの?
B子はたぶん全く悪気はないです。

A子とB子が喧嘩して絶縁状態になっていた時、
お互いをものすごいののしっていたのを
私は三年かけてフォローし、気を遣い、胃が擦り切れる思いをしたというのに…。
A子もB子も、10年以上の付き合い

あー、なんかもう、友達なんていらねぇよ。夏。

805 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 06:16:10 ID:aLftGurP
>>803/804
乙。
悪気ないっていっても性質悪いよ。>B子
Aも803さんも両方B子に話をしたのに
B子は中立じゃなくてAに嘘情報流したんでしょ?
3人できっちり話した方がいいと思う。
つか、以前の禍根が残っててAに嫌がらせしたようにも見える。

806 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 10:36:23 ID:rhPFkFfd
表面的に当たり障りなく仲良くしてる分にはいいけど、
本気で友達付き合いって難しいとつくづく思う。
こんな人とは思わなかったなと残念に思うことが重なるとガッカリ。
男が絡んだり、お互いの遠慮が無くなってきたあたりに正体が現れるんだろうけど。
あとmixiは本性でるな〜。
あれはかえって人嫌いになる元凶の様な気がしてるよw
なんか、もう、友達とか面倒くせぇ。

807 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 11:32:30 ID:ruV4hN/r
>>805
レスありがとうございます
B子はちょっと天然というか、なんかしても憎めないような子なんですが、
やっぱり間に入る人はお互いの仲が良くなるように取り持つべきなんじゃないのかなと思ったんです。
それが、B子が間に入ったせいで余計こじれてしまいました。

誤解はとけたものの、A子はまだ私と口をききたくないということです。
A子には、「そこまで言うか?だったら私もA子に言いたい事あるんだけど」
という事もたくさん言われたのですが、
私が言い返したらA子の怒りがおさまりつかないと思い、黙ってひたすら謝るのみにしました

でも、なんで私ここまで我慢してるんだろう…となんかイライラしてきてしまいました。
私はこの事の愚痴はB子にしか言ってないのですが、
A子は多数の人に言って、
「みんなも、Aをここまで傷つける○○(私)が悪いって言ってるよ」と。
事の発端は私が悪いけど、
昔の事をほじくりだして、それまでも100%私が悪くてA子は被害者なの?

A子は今までも、ものすごく仲の良かった友人数人と絶縁状態になっているから修復不可能だろうな…。

808 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 19:30:41 ID:Dr6zYR1t
友人はよく「何にも惑わされたくない」という。そういう道徳的な生き方を目指す彼女はさすが育ちの良いお嬢様と思う。それに比べ私はちょっと気になるとなんでもクビを突っ込む。だから失敗も多い。彼女とはよく合うけど何か根本的な隔たりを感じる。

809 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 20:28:03 ID:IKa3DYbB
3年前に大好きだった彼女に浮気され振られ、不憫に思った女友達が女の子紹介してくれたが
今年まで友人のまま時は過ぎていったが、きっかけがありとても好きになった。
が、来るものは拒まずだった自分のままではダメだと思い、身を奮い起こして初めて自分から関わっていったが、
どうもうまくいかない。というか全くうまくいかない。
恋愛経験も浅いし何をしていいのかわけわかんなくなっていき、紹介してくれた女友達に愚痴交じりの相談が増えていった
3年前に彼女と別れたときはものすごい自分のことを心配してくれて、何も言わずとも向こうから電話とかしてきてくれて、
なんでも聞いてくれ、笑わせてくれたり、叱ってくれたり、俺は本当に救われた。
だからその友達が苦しんでいたときは、自分もいいアドバイスはできないながらもどんなことでも話を聞き、
自分なりに本当に支えてあげたいと思い、元気になってくれそうなことはどんなことでもした。
そういうのがあったから今回もそのノリで甘えてしまった。これでもかというほど愚痴りまくった。
だんだんその友人の態度が自分から離れていくのがわかった。なにを聞いても『いいと思う様にやったら?』
そんな状態で、
自分がダメだとわかっていながら、俺はその態度が冷たくなっていく友人にある種の憎しみのようなものを覚えてきた
なぜあの時みたいにわかってくれないんだ?なぜそんな冷たい突き放すような返事しかしてくれないんだ?
俺はこのままでは深みにはまるだけだと思いながらも、昔のような返答をもらえるまで相談や愚痴を続けてしまい、
あるとき酒を飲んだ勢いでそう思ってたことをその友達に全部吐き出した。理不尽な怒りを交えて。

そして完全に嫌われました。異性ながらもその時までは1番の親友だと思っていました。
結局好きだった子にも順当に振られ、親友からは嫌われ、自分には何も残りませんでした。

いまではごくたまに大人数で遊ぶときなどには誘ってくれたりしますが、もう昔のようなお互い腹のそこからなんでも楽しめるようなことは無くなりました
その友達がプライベートで遊ぶ男友達は自分くらいのものでしたが、いまでは代わりみたいなのがいて、よく遊んでいるようです。
こんな自分が大嫌いです。いままで本当にありがとうございました。

810 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 21:02:47 ID:rs0GhqMY
「ねぇねぇ、これAちゃんから聞いたんだけどさー、あ!他には言わないでって言われたから、言わないでよーww」
私「え、じゃあ私も聞かないよ。他の人にも、あんまり言わないほうがいいよ。」
「はぁ!?あんただから、話そうとしたんじゃん!何まじめぶってんの?ww」


ふざけんな。

811 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/15(水) 22:31:03 ID:k1/n/L0w
中学のころから始まり、かれこれ14年くらいの付き合いになるA。


先日、1歳2ヶ月の子もちとなったA(とその子供)と、私とその人との共通の友人B(とその旦那)が私の家に遊びに来ることになっていました。
Bが車を運転して、Aの家に行き、それから私の家に来る予定でした。
土日出勤が多くて久々の休みでしたが、友人が集まるのでとても楽しみでした。

私はまだ結婚して新居に住んでから2ヶ月くらいで、友達が集まって新居訪問という形だったのですが、うちの近所に児童館があるのでそこで遊んでから来るということだったのです。
午前中に行くね、と前日に連絡があったのですが、私が午前中は母親と二人で墓参りに行く予定だったので、午後にしてほしいと話しました。

墓参りから帰宅して、「1時過ぎくらい以降なら準備できてるから大丈夫だよ」と連絡したら、うちの近所ではなく市外の公園に遊びにいったとのこと。
少し遊んだら来るとのことだったので、来訪にむけて家中掃除して、おやつにと美味しいお店のケーキを買って、最近時々パンを作るのでそれも焼いて(最初は昼食にみんなで食べようと思っていました)、待っていたけれどなかなか来ないのです。
結局、来たのが夜の8時前でした。昼間に友達が来ると思って、うちの主人が午後から半日外へ出かけてて、気を利かせて7時前にゆっくり帰ってくると家ががらんどう状態です。



812 :811:2007/08/15(水) 22:31:56 ID:k1/n/L0w
謝られたうえで、水遊びの道具がなくてお店をはしごしていたと言い訳をされたのですが、そんな時間になる前に連絡をお互いするべきだったなと私も反省しました。
(準備しながらもうそろそろ連絡があるだろう、とずっと思っていたら、夜になってしまったので)
でもせっかくなので焼いたパンを食べていって、とお子様含め皆に出したら、皆に材料をきかれたので素直に答えました。
蜂蜜を隠し味に入れたことを言ったら、「はちみつは駄目だよ!」とAが怒り出しました。

自分「え、でも蜂蜜のパッケージには乳児には駄目って書いてあるから1歳以上はいいのかと思ってたけど…」
A「3歳までは駄目なんだって」

知らなかったです…一斤のパンに、大匙一杯分くらいの微々たるものだと思ったのですが…

土日出勤などが続いていてひさしぶりの休みだったのですが、半日自宅で待ちぼうけて、パンのことで怒られて、みんな自分が悪いのか、とそのときはかなりへこみました。
早く「いつくるの?」と連絡していれば、空気が微妙になることもなかったので、私も悪いと思っています。
子供が生まれる前はもう少し気を遣ってくれる友達だったのですが、もともと待ち合わせ通りの時間に来たことがない彼女に、いいかげん呆れました。
他の人のお話と比べると小さいことですが、ちょっと友達とのこれからを考えてしまいました。

813 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 01:56:07 ID:J3lWjNgE
でじゃぶか?

814 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 01:56:52 ID:J3lWjNgE
や、誤爆。

815 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 03:37:22 ID:1vzVEiTj
毎回遅刻してくる友人。
ごめんと言えば済むと思ってるその甘い考えに腹がたつ。

待ち合わせの時刻から10分後ぐらいにメール(電話ではない。怒られたくないからメールでくるぽい)がきたと思ったら
「ごめん!もー着いてる?もう着くから!」
来たのはそれから30分たった頃。

どこが「もう着く」?
なんで待ち合わせ時刻過ぎてから連絡してくる?

一回本気で怒って思ってること全部言ったら
「ごめん。ほんとなおすから」
信用して仲直りしたらまた同じ事繰り返された。

病気か?

816 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 03:52:36 ID:eYyaOOEr
とにかく、人に頼ってばかりいる奴は死んでくれ

817 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 03:53:51 ID:OKbnzmSu
友達がみんなステキ過ぎて遊び終わると鬱になる、私。
なんで私はこんなにダメなんだろう...不細工なんだろう...
って。

あの発言はこうした方が良かったとか1週間は引きずる

818 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 04:24:19 ID:p6W8+XE4
すぐに辛い辛いと言う友人に軽く鬱…
精神的に弱い子で、ちょっとした事でもご飯食べられなくなったり寝れなくなったりする
他人には小さな事でも、本人にとっては辛い事なんだろうと、
私はよく彼女の相談を受けている
鬱で自殺した友人がいたこともあって、彼女の事を放っておけない
けど、やっぱり疲れるよ

すぐに顔に出るから

なんかあった時は会社の人全員が「今あの子は辛い状態だ」というのが分かる

私は辛い事あっても他人には言わないし我慢してしまう方なので
みんなに心配されて同情をひいている彼女がうらやましくもありうっとおしくもある

女はやっぱり泣いた方が得なんかねぇ

相談受けながらも、
「え…そんな事で悩んでるの?
私の方がもっと辛い目にあってるのに…」
と思ってしまう事がある

私は辛い目にあっても周囲に全く気付かれないようにする
彼女は辛いけど我慢してますっていう態度になる

はぁ…疲れた

819 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 04:59:22 ID:OKbnzmSu
当たり前だろ
隠してるから気付かれないんだよ

820 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 05:02:28 ID:KKpjQuM6
>>818
なんだ、「私は実はこんなに辛いのよ、でも表に出さないから強いでしょ」って
悲劇のヒロイン気取りかよ

821 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 05:22:37 ID:wUmfaaOO
いや悲劇のヒロインというのは、つらいつらいいう人のことですから。

>818
なんか共依存になってる気がした。
あなたが彼女を悲劇のヒロインにさせているのかもよ。
誰かにずっと寄りかかっているよりも、
自分の足で立っていられるように導いてあげるのが本当の友情じゃない?
必要ならメンタルクリニックに行かせることもアリ。


822 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 05:38:27 ID:sylToBbY
>>818
その友達は、態度に『出してる』人? それとも隠そうとしても『出てしまう』だけ?
前者なら腹も立つけど、後者なら、本人にもどうしようもないだろうから仕方ないねぇ。
たぶん分かってるとは思うけど、誰もが、感情や体調を隠し切れる能力を持ってる訳じゃないんだよ。

文章読む限り、友達は適度に発散出来るけど、あなたはそれが出来ないタイプって感じ。
発散出来ない理由が、そういう性質なのか、それともプライドなのか隠してる自分に酔ってるのかは知らないが、
別に、あなただって表に出していいんじゃん? あなたが色々隠して抱える義理も義務もないよね。
むしろ、その友達がある程度常識的な人なんであれば
たまにはその友達を頼ったりして甘えた方が、円滑に進むこともあるかもよ。

一人で張りつめるのイクナイ。
あなたは周りに迷惑かけまいとしてそうしてるんだろうが、
それを続けてあなたが変調きたしたら元も子もないよ。

823 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 06:51:29 ID:BOhIINRJ
女の「私って○○だから」という自己申告は
外野から見れば限りなく100%否定される。

よくある会話のパターンで生ぬるいきもちになる

824 :818:2007/08/16(木) 08:01:35 ID:p6W8+XE4
色々とレスありがとうございます
悲劇のヒロインぶってるわけではないです
辛い事や嫌な事あって愚痴を聞いてもらおうと思っても、
「そんなのまだいい方だよ。私なんてね」
と逆に相談されてしまって言えない事が多いんです
余計に凹むからいつからか言わないようになってしまいました

彼女は思っていることを「出している」方です
機嫌の良い悪いがすごく分かりやすいです
一度手に負えない時があって診療内科をすすめましたが、
病院通いをしているということに余計落ち込んでしまい、
私が話を聞く事でなんとか落ち着きました
彼女曰く私の前でしか素直になれないそうです
見ている限り他の人にもよく泣きついてはいますが…

共依存か…
確かにそうかも
これがなければすごく気が合うしいい友人なんだけど、
時々疲れてつきはなしたくなります
でも話聞かないと激ヤセしてきたりするから放っておけない…

825 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 08:20:36 ID:p6W8+XE4
ごめんなさい
長くなってしまいますが

前に、「もう毎日毎日嫌な事ばっかり!もうやだ会社やめる。死にたい」
と言われ、自殺した友人の話をしたら
「辛い目あってるのって私だけじゃないんだ…。みんな表に出さないだけ?」
みたいな事を言っていたので
たぶん自分だけが不幸だと思っていたんでしょう
もういい年なので、
多少の辛い事は愚痴ったり飲みに行ったりで発散して
また仕事に行くのが大人なんだと思うんだけど
彼女はそれができないんだろうな
みんな仕事に行ってる=辛くない

私は辛い=仕事に行けない
というのが彼女の図式
長文失礼しました


826 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 08:47:43 ID:uAR33eD6
遊びに誘われたけど、当日に
「仕事入った」って、ドタキャンされた。
友達は売れないキャバ嬢で、
しょっちゅう早く帰されてる。
急に仕事が入るのは不自然。
いい加減なコだし、どうせ男かな、
と思ってた。

その夜、「遊んできまちた☆」
という日記がmixiに。
私がマイミクなのに、
mixiにアップする頭の悪さは一体…。

もうこの人に構うのはやめよう、
と強く思った。

827 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 10:48:13 ID:A+wDimO6
>>819
それって何てバンプ(ry)

828 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 11:40:20 ID:cjETWj2g
ちょっと相談です
友達と遊ぶ約束をしたのですが、日程を決めようとメールを送ったところ、返事が返ってきません
向こうが遊ぼうって言ってきたのに‥いつもそんな感じで正直いい加減にしてほしいです
もうすぐバイトのシフトを出さなきゃいけないので、遊ぶのなら早めに決めたいんですが‥
どうするべきですか?

829 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 13:48:32 ID:Y7jDZvki
>>824
共依存じゃなさそうな気がしますが
お人好しすぎて思いっきり依存されてるのでは?

>彼女曰く私の前でしか素直になれないそうです
>時々疲れてつきはなしたくなります
でも話聞かないと激ヤセしてきたりするから放っておけない…

突き放すか、一対一の付き合いから脱するかしたほうが
誰か他の人を交えた場で、はっきり思ったこと伝えてみたらどうだろう?
まあジタバタされるだろうけど、でもずっとそれじゃきついでしょう?




830 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 13:49:53 ID:UAJs3cGh
そんなやつと自分の計画まで狂わせてまで遊ぶ価値はない。



831 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 14:43:36 ID:iiIO9L2H
>>818 >「え…そんな事で悩んでるの?
>私の方がもっと辛い目にあってるのに…」
>と思ってしまう事がある

どう見ても似たもの同士です。類が友を呼んでるだけ。
話を聞くのがつらいなら右から左へ聞き流しふーんそうか、大変だったね
とスルーする術を学んだ方がいいよ。

だって、彼女が大変だから助けてあげたいわけじゃなくて
自分よりも軽い辛さなのにちやほやされてるのが嫌、
話を聞いてくれないのが嫌、
でも、自分を頼りにしてくれてるみたいでそこは好。

甘やかすからすぐ辛いと言ったり落ち込んだりする人っている。
818さんのその友達がどうなのかはしらないけど
818さんがその友人をダメな人にしている可能性がある。




832 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 15:45:32 ID:LdFOmUkI
>>818
私自身も「自分の感情を表現するのが下手なせいで世渡りでは損をしているな」と
感じることは多いので818さんの気持ちもわかる気がする。
そのヘタレ友達みたいな子は苦手だしね。
程度の問題だけど、うまく感情を表現して他人に寄りかかれる性格が羨ましくもあり疎ましくもあるよね。

818さんが身を削ってまでその人の面倒をみなくても、ほかの人も相談にのってあげてるんでしょう?
だったら深く関わらない様にしたらいいんだと思うよ。
818さんに構ってもらえなくなったら、ほかの「優しい人=カモ」のところにいくと思うし。
寝られないとか激ヤセとかだって釣り餌だもの。それで今まで世の中通ってきたんだし、その子を変えるのは難しいね。
医者じゃないんだから818さんの責任ではないよ。

「なんで構ってくれないの!?」みたいな事いわれたら、それこそ「自分も余裕ないから」って説明するしかなくない?
自分のほうが辛い、みたいに言われても、「いままでうまく説明できなくて伝わらなかったね」って
何度も何度も苦痛であることを説明するしかないと思うよ。
そういう寄りかかりたいタイプの友人ってさ、相手のサインはスルーだから、黙って耐えていても何も伝わらないし
察してもくれないよ。

818さんも、すこしずつ周りの人に自分の気持ちを話していく様にしたらいいんじゃないかな?
完璧な人はいないんだから、グダグダの愚痴でない限り、受け入れてもらえると思うよ。
自分の気持ちを抑えることで、周りの人と壁ができてしまうことだってあるし、
「なんでも聞いてくれる人、怒らない人、都合のいい人」と思われて損してるかも。

残念ながらそのヘタレ友達に双方向の交流を求めるのは無理そうだけどね・・・
「その程度の人」として距離を置いてほどほどに付き合うのがいいんじゃないかな。
友達づきあいも大切だけど、自分を守ることは大事だよ。

833 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 16:12:15 ID:Y+CONLUT
みんないろいろ気苦労してるんだな…。

自分もR子と遊んだら、頼んでないのにファッションチェックを毎回されるのですが
上から下までじろじろ見られたり、ミネトンカのショートブーツはいてたら
「ブーツかよ、まあいいけど。」

「(そんな格好して)何目指してるん?」等など言われるのだが結構苦痛だと気づいた。

正直何かスマートに言い返したいところなのですが、
いきなりきつい事言われると頭がフリーズしてしまって後で悶々。

頑張ろう。

834 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 18:25:16 ID:5kKOw+us
あるアーティストのファンなんだけど、友人がいつも
「私がチケットとるから!」といって、
他の友人の分もとる。(半ば強制)
で、チケットをとると毎回自分が一番良い席を取る。
横並びで取った場合は席に行って自分が一番見やすい席に
なるように私達を誘導する(奥行っていいよーとか手前がいいんじゃない?とか)
席が別々の場合は一番良い席を私達が知らない友人に譲って
「**さんの隣は私じゃないとだめだから〜」と言って
絶対手放さない。
あまりにもそれが続いたので「自分達でチケット取るよ」といったら
「毎回私が苦労して取ってるのに!」とキレられた。
そもそも昔は個人で取ってたのを自分に取らせてと行ったのは
あなただろうに。

835 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 18:27:48 ID:5Q6ATcBa
>>833
同じ状態。
そもそも趣味が全く違うからお互いの服には不干渉でいたいのに、
会う度に自信満々に「この服可愛いでしょ?」何回かに分けて靴、カバンなども全部聞かれる。
自分の好みと違うからなんと言っていいのか。一応相槌は打つけど。
そしてこちらの格好には「その服安そうw」「それイマイチだよね?w」
自分なりに奮発して買った、気に入ってる服に言われると本当に傷つく。

遊びに行くたびに服を選ぶのが苦痛になって(何着ても文句言われるから)
そのうち誘われても断るようになってしまって最近はあまり会ってないけど、
本格的に縁を切るのは同じようなこと言ってやってからだ!と思ってる。

836 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/16(木) 21:47:22 ID:mf2VFy5i
>>834
矛盾乙、って感じ?
苦労してとってるのに!→大変そうだし自分たちで取るよ
って言ってるのにね。

837 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 00:26:08 ID:AjqNrtCA
「誰も私を理解してくれない」と人間不信な友人。
理解したくてもっと仲良くなりたくて、一時期とても近い間柄だったけど
何かで地雷を踏んだらしく、あまり会わなくなって1年近く。
私には何が原因か分からなくて「何かあるなら言って欲しい」とメールしたけど
その時は「そっとしておいて」とだけ・・・・
それで、mixiには「傷つけられた」的な日記を書く。多分私の事言ってんだろうなと思っても
確かめようがないし直接言われなければ弁解も出来ない。
それから向こうは「もう当たり障りなく付き合おう」と決めたのか、たまにメールとかすれば
表面上は普通に返ってくるけど、私はずーっと心の引っかかりが取れない。
言動を間違えるとすぐ鬱入る子だってのは分かってたからすごい気を使って接してきたんだよ。
でも結局、わたしがどんなに「彼女ともっと親しくなりたい」と思っても向こうが
「どうせ誰も分かってくれないなら友達なんかいらない」って感じだから
こっちばかり必死に追いかけてるみたいで何だかもう疲れてしまった。
友人関係の片思いってほんと悲しいね・・・。

838 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 00:26:55 ID:AjqNrtCA
続き。

1年近くたって、私ももうその事で鬱々しても仕方ないんだから
その友人とは向こうがそう望むならそういう距離感で付き合って行こうと
思えるようになって来たけど、最近またmixiに多分私とのことだと思われる
日記を書いてて何だかすごく嫌な気分になった。
言いたい事があるなら直接言えばいいじゃないと思うんだけど。
対話は望まず、言いたい事だけ発信するってどうなの?
「ここは私の庭だから何書いてもいい、読みたい人が勝手に読むだけ」って
ブログやってる人にも同じ事されたけど、ブログはまだそういう免罪符通っても
mixiなんてマイミクなってたら大体読むでしょ。
本人は独り言のつもりでも、読む側に何らかのメッセージ性があるものだったら
配慮が欲しいと思う私はおかしいかな?
全く読む側の事を考えてないなら鈍感すぎるし、察して欲しいと思って書いてるなら
一方的に自分の思いだけ吐き出して相手の言葉を聞く気がないって
「分かってもらえない」「友達とか面倒くせえ」とか言う前に自分も努力しろよと思う。
傷つきたくないから自分からは何もしないのか。

そういう鬱っぽい日記を書くたびに他のマイミクがこぞって心配したり励ましたりしてて
「それに救われる」とかコメント返してるの見るのも最近では何だかイライラする。


839 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 00:33:02 ID:9c9cM69A
そんな人とずっと友達でいたいと思う>>837はある意味すごい
一生勝手に傷ついててもらえばいいのに

840 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 00:54:46 ID:CrDcj3X9
同じクラスの子で予備校でも同じクラスなので、
いつも一緒に帰ってるのですが、今日勝手に帰られたww
一緒に帰りたくないならせめて「1人で帰りたい」とか言ってくれたらよかったのに・・・
2学期会うの気まずいじゃん まじうざい
馴れ合いがうざいのかな??

その友達は私と第三者が居れば楽しそうにしてるけど
私2人きりになると避けてくる。
話しかけてみると普通に話してくれるんですが。
嫌われてるのか?と思いきや
**(私)ちゃんと居たら飽きない!とかいってきたり・・・

辛くてなきそうorz



841 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 01:06:13 ID:ch6A8nmK
>>840
リア乙。どうでもいい悩みだな。

842 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 01:16:38 ID:2C1ocOcS
>>838
うわぁ、似たような人を知っている・・・
思わせぶりなmixi日記の被害に遭ってたのは私じゃなく友達で、
話聞いただけで('A`)ってなったもん。実際ターゲットにされたらどんだけウザいんだ、と。
嫌いじゃない相手だから振り回されちゃうんだよね。838も大変だね・・・。

ちなみにその友達は、相手を脳内COする、もう付き合いきれん!って決意&私に宣言して
今は殆ど関わりなく/関わらなきゃいけない時は事務的な態度で接してるよ。

843 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 02:39:21 ID:A81FfEUB
>>837後半と>>838をそのまま書き込んでやればいいと思う。
謝罪してきたら付き合い続ければいいし、ブチ切れたらそのままCOすればいい。
構ってチャンに気を使ってやることないよ。

844 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 11:13:24 ID:rGpqFkGn
盆・GW・正月になると同級生達と遊ぶ(飲む事)になる。
久しぶりに話すのも遊ぶのも確かに楽しい…しかし
何故に毎回俺が各メンツの休み・予定を把握し何をするか 何処で
飲むかを考え予約しまたそれをそれぞれに連絡せねばならんのだ?
(美味いもの食いたい・高い・混んでる・遠い・○○来ないの?)
なんて不満を俺に言うなよ  



845 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 12:05:55 ID:C2qX3VvM
>>844
それそのまま言えばいいんじゃないか?
文句あるならお前が店さがせよ、来ない奴の予定まで知るか、
俺だって忙しいんだから、たまには幹事代わってくれよ、って。
対等に付き合ってる友達なら、普通にそれくらい言えるだろうし、
言えばきちんと分かってくれるだろ?

846 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 13:59:08 ID:ProvKhFM
長い付き合いの友達・A子のこと。
A子は彼氏を作り始めてから性格が変わった。
彼氏が出来る前は明るくてお互いに何でも話せる、遊んでいてもずっと
楽しくいられるといった気の合う友達だったのですが、
A子がチャットや出会い系から彼氏を作るようになり、そこから情緒不安定
にもなり性格も変わっていきました。
遊んでいても携帯をいつも見てばかりだったり、「飽きた」「つまらない」などを
すぐ言い口調も攻撃的になって怒りやすくなった。(すぐ「死ね」「消えればいい」「うざい」など言う。
他にも他人を見て笑うようになった。)
私はそんなA子といて疲れることが多かったのですが、
A子は私以外の友達がいないので(情緒不安定になってから何故か私以外の友達をCOしていった。)
彼氏などへの愚痴や悩みを私がよく聞いていました。
でも聞いていて私が「A子にも悪い所があるのじゃない?」と言うと
「そんなの分かっているよ!」と逆ギレしたり涙目になったり、
「どうせ○○(私)には分かんないでしょ〜?」と言ってくる。
最近は人が傷つくことを平気で言う。


847 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 14:02:52 ID:ProvKhFM
続き。

つい最近A子が自分の彼氏の友達(B君)を私に紹介してきた(私には彼氏がいないため)
A子に強く言われB君と連絡は取り合うことに。A子には「くっついてよ!」と
言われたが、私はあまり興味が持てなかったので「それはないと思う。」と返したら
「ありえない」「つまんない」とキレ気味に。
そして先日A子が「いま彼氏とB君が一緒に遊んでるだって♪」とメールをしてきて
私が「そうなんだ〜」と返したら「なんか冷たくない?」「どうせ○○(私)には興味のない話なんでしょうね」
「こんな話して私が悪かったですね、すいませんでしたね。」と一方的に怒って言ってきた。
さすがに嫌になって私はこの後メールを返しませんでした。A子からも来ていない。
A子は自分がどんな態度をとろうが気にしないのに私が少しでも素っ気なくすると怒る。
最近いいように使われてるように思えるのでCOするか、COはせずに距離を置くか悩む・・。
長い付き合いなので嫌いにはなりたくないけど正直我慢の限界も来てる・・。
A子の性格が直ればいいがそんな簡単には直らないだろうし、もう付き合い方が
わからないし悲しい・・。


848 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 18:28:50 ID:dih4lzYL
我慢してまで付き合う関係を友達とは言いません。

849 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/17(金) 21:08:26 ID:mboGcm6f
どうでもいいが自分語りのつまらん長文書くのがまた増えてきたな、
テンプレ嫁よ。ここは日記帳じゃないんだから。

850 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 00:07:55 ID:0tLHB5dy
嫌な奴とは縁を切れよ。変な話に巻き込まれるよ。
相手に不愉快な思いをさせる奴、またはそれが趣味の奴とは
友達をやめたほうがいい。

851 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 05:25:32 ID:dVJp/Ms2
でもずっと昔からの友達でその時の彼女を思い出すと
なかなか踏み切れないって気持ちはある
性格が変わったのも、一時的な者で
またすぐ元のAちゃんに戻ってくれるって期待しちゃうんだよね
友達との歴史が深いと切りにくいものだよね

852 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 07:18:00 ID:RmjmvaiJ
友人Aが長年付き合っている彼氏と別れてしまった。
一度別れて復縁してるので、2度目の破局。
彼氏の方はAに対して情はあるけど愛はないみたいな感じだが、
Aは彼氏のことがまだ好きで未練があってやり直したいと思っている。

電話で泣いているAを励まして
「2度目だし、本気でやり直したいなら、しばらく連絡取らない方がいいよ」
とアドバイスしたのだが…
その後話を聞くとAは彼氏に連絡してしまい、都合のいい女みたいな中途半端な状態になっていることが発覚…
よせばいいのに、別れた彼氏のお母さんのお見舞いにも行ったらしい…。
彼女はよかれと思ってやってるのかもしれんが、全てが裏目に出ている。
このままでは鬱陶しがられて2度目の復縁はかなり厳しいと思うんだが、
どこかでストップかけてあげた方がいいんだろうか。
「やり直したい」という彼女の言葉を聞く度に胸が痛い…


853 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 09:50:30 ID:1Mfoldj/
本当は面白おかしく思ってそうだなwww

854 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 11:55:38 ID:ESTZ2URq
>>852
基本は友人といえど他人の恋愛のもつれに
首を突っ込まない事だ。


855 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 13:17:19 ID:n8cpgfM/
難しいのは、話を聞いてくれと向こうからやってくること・・・
黙って話を聞いてるだけならいいんだが
困るのは意見を言えとせっついてくることだ・・・

856 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 13:20:56 ID:VQoBiltd
>>852
ほっておくのが一番。
リア時代、酷いヤツと付き合ってた友人に色々忠告したら
逆にこっちをきられかけたことあるよ。
向こうが距離とるようになって必然的にその話をしなくなったから
友人関係は続いてるけど、本人がいっちゃってる時は
誰の言葉もきかないと学んだ。

857 :852:2007/08/18(土) 22:07:59 ID:RmjmvaiJ
アドバイスありがとう。
今日、Aと会ったけど彼氏の話は一切なし。
普通に楽しく過ごせました。
早く盲目状態から脱出してほしいけどしばらく見守ることにします。

858 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/18(土) 23:43:07 ID:V+mh9kCf
とにかくあらゆる場面に遅刻ばかりする友人にウンザリしている。

遊ぶ約束などをしても、寝坊を理由に平気で1〜3時間遅刻してくる。
一応遅れると連絡はあるものの、着いてごめんの一言もない上に
たいがい化粧をばっちりした状態で現れる…
その時間削ればもっと早く来れただろうにと思ってしまう。
サークルでイベントがあるときも遅刻、その準備にも遅刻、
自分で決めた待ち合わせの時間にもやはり遅刻してくる。
講義にも遅刻を重ね、試験も遅刻で受けられずかなりの数の単位を落としてる様子。

毎回のように、だって起きられなかったんだもん〜と言い訳してるが、
どうやら深夜まで起きてることが原因らしい。
予定がある日の前日ぐらい早く寝ることができないのか…
ここまでくると彼女は何かの病気なんじゃないかと疑ってしまう。
周りも完全に遅刻してくるキャラ認定をしていて、
彼女が指定の時間にこなくても誰も心配や確認をしない始末。
そんな扱いだから本人はもう反省する気も遅刻癖を直す気もないらしい。


遊びの約束などに彼女を混ぜると、遅刻してくる上に
「今どこにいる?」「そこってどうやっていくの?」「分からないから迎えにきて」等
必ずめんどくさいことになるのでいい加減ウンザリしている。


859 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 00:01:27 ID:cZTK3emu
>>858 
なんで彼女を誘うの?
同じサークルで仲間はずれはさすがに体裁が悪いとしても
時間に間に合わなかった奴なんて無視して行動すれば良いじゃん。
遅れてきた奴が悪い。

解らないなんてやつには適当に場所メールして
あとは放置。今楽しいから店でたくなぁいwとでもメールしてやれ。

860 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 00:02:03 ID:gYXAeGF3
>>815
私もある。
待ち合わせを夜7時くらいにしてたんだけど、残業あるからぎりぎりになるかもと友人からメールきた。

夜7時10分頃、「どう?もう仕事終わった?」
とメールしたら、
「もうすぐ着く」と返事。

もう着くならとアルタ前をうろうろしてたんだけど、30分たっても来ない。
電話すても圏外。
電車に乗ってるのかなぁ。疲れたなぁとしばらくうろうろしてたら、
8時過ぎにやっと来た。

かなり遅れるならそういってくれればマックにでも入って待ってたのに。
しかも、買い物袋たくさん持ってきやがった。
地下街で買い物してたんだと。

仕事だから遅れるの仕方ないと思ったのに、買い物かよっ

861 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 00:03:27 ID:VQoBiltd
>>858
・待ち合わせ時間をその友人だけ早めに伝える
・おいていく

くらいしか思い浮かばない。
1時間遅れられた時点で予定がgdgdになると思うんだけど
周囲は受け入れてるんだよね?寛大だなあ。

862 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 08:48:32 ID:vPMSYiWT
30分経っても来なかったらおいてけば?

863 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 11:46:52 ID:NDYb9Rxz
友人と3人で花火を見て夕飯を食べた昨日のこと。
そろそろ帰ろうかという事になったが、急に友人2人がこれから自分の家に
遊びに行きたいと言い出した。
二回ほどなんだかんだで断っていたこともあり、今回は断らないよね?と軽く脅されたので
仕方なく、OK、してしまった。
私だけ、友人達とは別の市に住んでおり、そこからは車で一時間ほどのところ。
家に着くのは23:00過ぎるし、掃除してなかったし眠たかった。
長居はぜずに2時間ちょっとで帰って行ってくれたけど、(泊まれるスペースもないので)
ひとり暮らしだからって、何時でも行ってもいいという感覚が迷惑。
2人は実家暮らしなので、わからないものなのかな?
もともと夜型タイプではないし、眠たかったのでおもてなしもほとんどできなかった。

864 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 12:29:04 ID:c6Z1L+yG
>>858

待ち合わせ時間を早めに伝える、っていうのは効果あるよ。
たまたまその人が時間通りに来て他の人を待つ羽目になって
文句を言われても、「だっていつも遅いから」って嫌味を言い続ければ
まともな人間なら気づくから。

あとは「遅れたら全員分の昼ごはん奢る」とか罰則を作る。
そんなのずるい、とかわけわかんないこと言うだろうけど、遅れなければ
やる必要ないし、そもそも遅れること前提に話をする方が間違ってるし。

ある程度毅然と応対しないとだめだよ。
自分の友人は上記をやったら必死で来るようになった。罰則はかなり効く。


865 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 13:39:50 ID:U1GGk7/5
マジレス 時間に遅れてくるヤシは相手を見下してる。俺ならそんな
のと付き合わない。

866 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 13:57:56 ID:Nm2NoMTr
結婚して共働きしてるので大変なのはわかるよ。
だけど週に一度のメール位返せない?
こっちはマジで聞きたいことがあるからメールしてるんだし。

867 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 14:01:13 ID:32UOB6Vk
>>866が嫌われてんじゃないの?

868 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 14:29:39 ID:CjpotOSa
>>866 そんなに返事が欲しけりゃ、電話すればいいじゃん。
それより、アンタら、本当に友達なの?

869 :858:2007/08/19(日) 15:16:19 ID:bf1XTrcR
レスありがとうございます。
>>861さんの言う通り、周りが寛大というか気にしてないというか…
もちろん遊びに誘わなければいい話だし、私個人としては誘いたくないので
声はかけないけど、どうせならみんな誘おうって絶対誰かが彼女にも声を掛けてしまって…
周囲には彼女の遅刻癖にウンザリしてることも漏らしてますが、
みんな「仕方ないよ、彼女のことだし…」の一点張り。
結局私が遅刻する彼女と連絡取って、場所分からなければ道案内してって役割だから
みんなにしてみればただ遅れてくるだけって感じなのかもしれない。

時間を早く伝えるかぁ…効果ありそうだから試してみます。
さんざん遅刻重ねてるから周りにも理解を得られそうだし。
ついつい友達だから、と甘やかしてたけどこのままじゃ彼女のためにもならなさそうですね。
遅刻癖さえ除けば趣味も合うし、一緒にいて楽しい友人なので。

アドバイスありがとうございました、ちょっとスッキリしました。

870 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 17:50:23 ID:x2VeunOU
アル中メンヘラで空気読めない友人をFOしてる最中なんだが、全然気付いてなくて困る。
決定的な何かがあればバッサリ切れるんだけど…
あー、こいつウザイ…っていうのが積み重なって嫌になった感じだから難しい。
ミクシィとかメールも全部無視してるし、たまたま会っちゃったときもサッサと帰ったりしてあからさまに避けてるのに気付かない。
今度みんなで○○しようよ〜!とかすげーのんきでイライラする。
遊んだとしても、すぐ気分悪くなったり酒飲みすぎてフラフラになったりするのが目に見える
酒で薬飲むとか自慢してんじゃねーよ

871 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 20:21:34 ID:vPMSYiWT
隣を通れば、
「今、私のことシカトしたでしょ」
全然、何も聞こえなかった。
カバンをぶつけてしまったら、
「今わざとぶつけたでしょ」
もちろん事故。
合宿でみんなでお風呂に入れば、あとで呼び出して、
「さっき、私の体を見て笑ったでしょ」
もちろん違う。

自意識過剰なのか?たまにスイッチが入ったみたいにこんなかんじになるときがある。
知り合いよりも、よく知らない人相手に発動するのでハラハラする。
そしてたまに相手につかみかかって暴れる。
私はその子がこのテのことをするのは見たことあるだけだけど、
正直そういう人には関わりたくない。話をしてると確実に疲れるし、仕草が妙に演技がかってるのがちょっと気持悪い。
FOしたいけど、暴れられても困るし、友達いないみたいだから私についてくるしでどうしようもない。
早く卒業したい。そうすれば付き合いもなくなるはずなのに。

872 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 20:48:13 ID:/jbU6JLL
●自分より高価な物を持っていると僻む女友達がいます。
(どうせもらうならもっと良い指輪がいい〜とか、ウチラにはそのブランドまだ早くね?歳相応な物を持ちなよ!といった僻みです)
彼女は、バイトでシャワーもないアパートで貧乏生活、プータローの彼氏と同棲中。
生活費は全て彼女が出しているので高価な物は買えないみたい。
負け惜しみってこういう事かな〜っていつも心の中で笑ってます。


873 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 21:31:55 ID:SwIA163S
>>869
>結局私が遅刻する彼女と連絡取って、場所分からなければ道案内してって役割だから
>みんなにしてみればただ遅れてくるだけって感じなのかもしれない。

そういう事情なら「あの子が遅れてきた時、連絡取ったり道案内したりとかの
面倒事っていつも私なんだよね。正直ウンザリしてるからもうあの子誘うの嫌だよ」
とか言ってもいいんじゃない?

874 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/19(日) 21:37:15 ID:mhpRyo6J
た○○○婆(年齢31歳)
ぶさいく旦那のことを超自慢する。
お見合い結婚で旦那が人生で初めてつき合った人。
奇跡的に結婚したくせに、
相当なラブラブ感を分かってほしくてすぐ連絡してくる。
ぶさいく同士の写真入り年賀送ってくんな!
なんでもないメールにいちいち旦那の写真添付するな!
コメントにこまる。。。。
自分のことばっかりしゃべってくるのでうざったくなり、縁をきりました。

875 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 10:01:05 ID:8e7cWdZ2
友達だった人を婆と呼ぶ感性もすごいな。


876 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 10:33:20 ID:5XG9driP
相手がモテないさびしい独身だった頃は友達だと思っていたんだな。

877 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 16:16:26 ID:V42DWh2s
無理につき合ってたからずっと友人じゃないし
ここしかはけぐちがなくてねー
なんとでも言ってくれー

878 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 16:20:01 ID:dAQtkHx1
>>877
友人じゃないならスレチなわけだが
チラシの裏スレいけば?

879 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 16:34:25 ID:6JxSn6Xr
ライブに行ってライブグッズのお使いを友人に頼んだ。
後日、渡して貰ったグッズ類の中には頼んでいたよりも多くグッズが入っていて
「このグッズは頼んでないよ?」と尋ねたら
「多分間違えて多く買っちゃったんだよ、折角だしあげるよ」と言ったのでありがたく頂いた。

しかし最近になって「この前あげたグッズまだある?」と聞いてきたので
「別の友人にプレゼントしたからもう手元に無いよ」と答えた。
すると「あの余分に入ってたグッズ私のだったよ。悪いけど返してもらってくれない?」と平然と言う友人。
一度あげた物返せなんて失礼な事言えない。尋ねた時にちゃんと確認しなかったお前にも非はあると嗜めたら。
「じゃあ私が直でその人(友人とは面識無)と話すから連絡先教えろ!」とふじこる始末。

もう疲れた。
いつか誰にも相手にされなくなるだろうな。

880 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 16:46:39 ID:JTc+BwaQ
もらった物をまた別の人にあげちゃうのもいかがなものかと思う

881 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 16:55:00 ID:wj8Ug/T7
いやあげた物を返せとか言うのが卑しいだろう

882 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 17:10:44 ID:NLRkPn42
ライブグッズって買うのも長蛇の列とかで大変なのに
人に買い物頼んで、しかも「お使い」扱いして、
多く入ってた物を他人にあげておきながら
確認しなかったおまえが悪いと嗜める。
何様だ。

883 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 17:21:33 ID:0KHiEMfU
確かに>>879もどうかと思うけど
一度あげた時点で、もう相手の物でしょ

884 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 17:46:20 ID:WiiruJN6
「お使い」は私もちょっと気になった。
部下や子供じゃないんだからさあ…

885 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 17:59:55 ID:Ah1lIcHi
>>879はどうするつもりなんだろう。
かなりこじれそうだな。

886 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 18:24:37 ID:fXMmv6os
一度「あげる」と言っておいて、日にちもたってから
「あれは自分のだった。返せ」って一体どういうつもりだろうね?
しかも連絡先教えろって…そこまでして執着する理由が分からん。
ヤフオクにでも出品するつもりかね?

887 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 18:39:45 ID:oLakqFn5
そのグッズを他の経路で入手できないの?
他のライブ会場とか、ネット通販とか。
二度と手に入らないものなら、自分なら友人に
謝って返してもらうかな。

確かに一度人にあげたものを返せ、って言うのは失礼ではあるけど
今回、自分の買い物も一緒にお願いしたわけだし。

888 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 18:52:29 ID:NejxKfyU
>>879です。
説明不足でした。
連日ライブをやっていて初日に私が行き、友人(仮にAとします)が最終日に行くという形で
別の友人(B)はチケットをとれずに悲しんでいたという事を私がライブに帰ってから聞いて
Bの誕生日も近かったのでライブグッズをプレゼントしようと思い最終日に行くAに
「ライブに行けない知り合いの分のグッズを買って来て欲しい」と頼むと
「自分の分も買うからついでに買ってきてあげるよ」と快く受けてくれたのでお願いしました。

明日Aと会うので話し合うつもりです。
さすがに面識の無い人間に怒鳴り込んであげた物を返せと言うのはマズイので
代金は私が半額ほど負担するから今度のライブで買い直そうよと言ってみます。
(知名度そこそこのライブなので前回のライブグッズは大体余ってる)
吐き出せて少し楽になりました。ありがとうございました。

889 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 19:06:17 ID:IgX5Ui65
お使いを一度了承して、自分で余計に買ってきた分をあげると言っておいて後に返せ。と言う方がどうかしてるわ。

890 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 19:33:10 ID:DnUDngaI
いや、Aの事情も聞いてみないとな。

891 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 20:17:37 ID:CcbilFh5
>>880
はぁ?そんなんもらった人の勝手じゃん

892 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 20:22:46 ID:JTc+BwaQ
>891
それはあまりにも気遣いが無さ過ぎる
そんな「はぁ?」なんて心無い言い方される筋合いはない

893 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 20:27:13 ID:JTc+BwaQ
もちろん人にあげたものを躍起になって返せと言うのはおかしな話だと思うが
それとは別で人からもらったものをぞんざいに扱うのはよくない

894 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 21:00:08 ID:hQMxQGZv
クラスでかなり仲がよかった友達。
しかし言葉がきつい。
が、自分はいじられキャラだと思ってある程度我慢していた。

最近

「この問題も解けないの〜!?」
「ゴキブリ」
「白髪多いね」
などといわれ怒った。


無視されるようになった。
メールで謝っても返信なし。

ますますむかつく。
できたら仲直りしたいけど、向こうがいやならもういいや
はあ・・隣の席気まずいな。



895 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 21:13:51 ID:EeiEJpz/
>894
悪いと思ってもいないのに謝るからじゃん

896 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 21:19:49 ID:zdprsnIt
>>894
新しく友達作ったほうがいいんじゃない?
今までよく我慢できたね。

897 :894:2007/08/20(月) 21:22:00 ID:hQMxQGZv
>>895
レスありがとうございます
できたら早く仲直りしたかったので。
やっぱり謝らなければよかったのでしょうか・・

898 :894:2007/08/20(月) 21:25:47 ID:hQMxQGZv
>>896
レスありがとうございます。
よく考えてみます。


899 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 21:27:53 ID:kjsmWYXP
バイト先でたまに遊ぶ3人グループなんだけど、実はそのうちの1人(Aとします)のことを
あまり快く思ってません。
なぜなら、向こうが私を見下したような態度をよく取るからです。

おとついも、もう1人の子(B)の家に遊びに行こうとなったとき、私とAで待ち合わせ
したんですが、Aから「悪いけどバスの時間に遅れたから、30分遅刻する」とメールが来ました。
なので「しょうがないなぁ。許してあげるよ」と返事したら
「許してあげるってなんだよwあげるってwムカつくw待ってる間に、Bへの
お土産買っといてくれない。」と来た。
むかついたけどお土産買って待ってたら、遅れてきたことも悪びれず(実際遅れたのは
40分)、お土産代も半分に割ろうとしたら、「なにそれ。ケチだね〜」。
10円とかそんなんまで割るなって感じで。普通遅れたきたほうが多めに出すくらい
言うもんじゃないの?

Bの家についたら、「バスが遅れててごめんね!」とちゃんと謝って、
私が買ったお土産も、「この子が選んだから、ごめんねこんなんで!」とか言うし。
何を買うかは、ちゃんとメールでAに相談したのに。

ほんとムカつく・・・。こっちが嫌ってるのが伝わって、向こうもあんなこと
言うんだろうなぁ。なんで遊んでるんだか自分でもバカみたいだ。


900 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/20(月) 22:11:31 ID:P/nuS6t6
幼なじみの連れなんやけど・・・

やたらと「遊ぼう。飲みに行こう。」って言ってくるんやけど
いつも仕事で疲れているときや、出掛けている時など都合が
悪い時に限って連絡してくる。でいつも丁重に断ってた。
しかし、最近仕事を辞めたらしく、毎日連絡が来るようになり
遊んでる話しばっかされ、いい加減うざくなってきた。
仕事がきまらないらしく、仕方無く自分のとこの仕事紹介してあげて、
決まって、出勤日まで日にちがあった。
それにも関わらず、本人の態度は更に酷くなり、もう我慢の限界に
なり、メールで大喧嘩してやった。
せめて「仕事紹介してくれてありがとう。」 ぐらい言ってもいいと
思うがそれもない。
今日からそいつと会社一緒になり、息苦しいですわ。
皆さんこういう人どう思います??仕事紹介した俺も
はっきりいって後悔してます。
ダラダラ長文スマソ。


901 :おさかなくわえた名無しさん :2007/08/20(月) 23:44:49 ID:UWC7FBgV
友達を続けたいなら、
同じ職場はNG

今後、気をつけた方が良いと思う。

902 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 01:52:54 ID:+YeCxqJ/
>>900
方言で書き込みするのってキモい

903 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 10:37:47 ID:g4MoWDaf
くだらない事かもしれませんが、意見を聞かせてください。

かれこれ付き合いが6年目になる友人の事なんですが、
歳を取るにつれて、「なんだかなぁ〜」と思う様な事が多くなりました。
私も彼女もソーシャルネットをしているんですが、
日記の内容も私から見れば、目を疑う様なものが多いんです。

具体的に言うと、
・他人の容姿批判(ブスとか平気で書く)
・男自慢と批判
・不倫の内容(相手は結局離婚)
・異性から貰った物の値段公表
・「死にたいな」系の書き込み
等です。
彼女が一体いつからこうなってしまったのか分かりません。

でも、「ちょっと・・・」と思うのは私の価値観であって、
彼女は彼女なりの幸せの定義があるんだとも思います。
たぶん、向こうから見たら私の方が「つまらない人間」なのだろうし。

同じ価値観の人ばかりと付き合うのは、自分自身の成長にも繋がらない。
長い付き合いでもあるし、このまま友人関係を続けていこうかと思ったり、
これはFOしてもいいんじゃないか?とも思ったり。

今、友人関係を続けていくか・いかないかでちょっと悩んでいます。
皆さんだったら、どうされますか?


904 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 12:56:57 ID:lKTt++2B
>>903
違う価値観の人と接するのは大事だけど、良い意味で違う価値観の人と接した方がいいよ。
常識のない方向に価値観違う精神力消耗するだけだよ。よってFOかな…


↓自分の愚痴↓
優しくて面倒見の良い友人A。メールで、彼氏とうまくいってるの?とよく聞いてくる。
喧嘩してると返信すると、悩み聞くから今から会おう!すぐおいで!となる。
それだけなら少しおせっかいだけど頼もしい友人、って思えるんだけども
会いに行ってみると最近のAは、友人の彼氏Bと一緒の時ばかり。
Bと私は知人だけどお互い仲良くないからその場で悩みなんて言えないのに、ここ数回ずっと彼氏同伴…。

またAからいつも呼び出すのに、そのことをBに言ってないのか私をダシにしてるのか、
最近Bが「<私>は悩み事があると、俺たちがデート中なのにAを呼び出す。
無神経だ。Aが健気で可哀そう」的な陰口を言ってたらしい事を人づてに聞いた。誤解です。

それからAとBの会話ではたまに私を話題にしてるようなんだけど、
その内容が「もし<私>とBがつきあったら」を仮定するというもの。
「<私>だったら○○できないよね♪Aサイコー♪」のように、引きあいに出してけなすことで
AとBの愛情を再確認するための登場人物にされてるらしい。
悪気はないらしくのろけてくるが無神経だ。
Aは私のことが友人として大好きだとどこでも言ってるらしいが、何か付き合い方を考えちゃうな。

905 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 13:45:36 ID:2LaKeXcM
久しぶりに会ってバーゲンでもと誘ったところ断りメールがあった。
行きたいんだけど先約が、という理由で、それは別にいい。
しかし同期♂(友人は♀)と二人で二日間徹夜カラオケするからとわざわざ言うのは何か含みがある気がしていらついた。
なぜ同期が♂、二人きりで、をわざわざ言うのか。
同期とカラオケするからでいいじゃないか。
彼氏がいない私へのあてつけですか、と僻ませるのに成功しましたよA。
無謀で無意味な計画なんだけどーwとか言ってますがそれで断られたというのも先約とはいえぶっちゃけ微妙です。
その無意味なカラオケの日は変えるわけにはいかんのかねと。
なんか微妙に勘ぐりすぎかと思うようなチクッと嫌味を感じるメールは疲れる。
私が勘ぐりすぎなのでしょうか。

906 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 14:13:35 ID:TuI/29wr
>904
それ悪気あるんじゃないの?無いなら余計酷くないか?
距離置いた方がいいと思うけど…

>905
勘ぐりすぎっていうか…スルーした方が>905が楽なような。
無意味なカラオケを蹴って自分のバーゲンに付き合えと言うのは
「先約」があるわけだからちょっと横暴だろう。
下手すりゃ友達はナチュラルに断る理由をきちんと説明したに
すぎないかもしれないわけだから、…まあ勘ぐりすぎなのかも。

907 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 15:13:23 ID:lKTt++2B
>>906
904だけどAはあまり悪気ないっぽいんだよね。
Aは、みんなで仲良くしよう♪って主義で、自分と仲良しな人は全員で仲良くできる思ってる
ところがある。そして仲良い同士なら少しくらいけなしても仲良い証♪と思ってるところもある。

私とAとBが3人で仲良かったらそれでもいいんだけど、実際私とA間、AとB間は仲良くても
私とBは仲よくなれないんだ。だから「<私>とBがつきあったら」っていう仮定の話は
Bが多少悪気あってそういう仮定してるのに、Aは気付かずに乗ってる感じ…。
あとAは良くも悪くも単純だから、Aサイコーって言われたら何も考えず純粋に嬉しいんだと思う。

Bは私に悪意があるみたいなんだけど、Aはそれを気にしないで皆で仲良くできると思ってるから疲れるんだ。
私とBが苦手同士でも、ケンカするほど仲がいい程度にしか考えてないっぽい。
AとBの仲が落ち着くまで遊ぶ回数減らそうと思う。

908 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 17:14:27 ID:HMUi4u4o
>>907
何て言うかおめでたい人なんだね。
Aじゃなくてあなたが。

909 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 17:27:45 ID:lKTt++2B
>>908
具体的に書いてくれない?
Aに悪気があるってこと?

910 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 19:46:15 ID:mcEahZqc
>>909
どう考えても悪気あると思う。

911 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 20:51:25 ID:XBfUA8Yq
>>909
AにとってもBにとっても909さんはちょうどいいダシなんだよ。
彼氏から、親友を貶めた上で自分をほめられて嬉しい?
ほめ言葉なんていくらでもあるよ、わざわざ身近な人を
比較にだす必要なんてない。

Aは「友人の悩みをいつでもきいてあげる私って優しいでしょ?」って
アピールするためにあえてデート中に会おうって言ってると思うよ。
普通、悩みを話すのに彼氏同伴はしない。

尚、Aは自分の友達は皆仲良し!をしたい人だろうけど
別に友人の彼氏と仲良くなる必要はない。
それにBは明らかに909さんを鬱陶しがってると思う。

BはともかくAには悪気ないと思う…って思ってるみたいだけど
仮に悪気はなくても909さんを「対等な」友人としては見てないと思う。

自分なら悩みをもう相談しないか、Aと待ち合わせしてBもいたら
適当に理由つけて帰るようにする。
あと、Bと勝手に付き合うような仮設定をやめてもらう。
自分にも選ぶ権利はあるぞwって笑いつつ目は笑ってない感じで。

912 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 21:01:09 ID:jfbaULk1
愚痴を言わせて下さい


今自分は浪人中です
浪人してから長いこと人と話してませんでした。おかげで人との話し方、コミュニケーション能力が錆びついてしまいました。
高校の時部活の仲間とはまだ普通に話せますが、この前会った他の友達に対してキョドってしまいました。


あぁショック・・・。何やってんだ俺は

913 :904=907=909:2007/08/21(火) 21:31:16 ID:lKTt++2B
>>910>>911
レスありがとう
そっか、客観的に見る努力してみるわ
911さんの言うように私がBに嫌われてる事は既に確実で、Bは悪口が多い性格なのでBのせいばかりにしてた。
Aはいい子演じて満足しながら、Bが私の悪口言うのも楽しんでるのかもね。だとしたら怖いな、
でもそう考えると上で書いたこと以外に感じたモヤモヤもつながる気がするわ。

後出し愚痴ですが、Bは女にちょっと優しくされるとすぐ惚れてベタボメする変な性格。
Aとつきあう前のBには、私の容姿を好みだと公言してた時期があった。
その時期私はBにあることで迷惑をかけられたので、私はBに軽く注意をした。
結果逆恨みで(私以外にもいつも逆恨みするから近づかないようにしてた人なんです)、
Bは私の性格について陰口を流した。周囲の人はBキンモーだったから相手にしてなかったけど。

その後AとBがつきあって、Aに脈絡なく容姿をほめられることが多くなった。
Aが「Bが<私>のこと可愛いって言ってたよ♪」と何回も言ってくるので
私は「ありがとうって言っといて」と言った。そしたら鼻で笑われて視線を外されたことがあった…
その時の私は、ここ謙遜すべきところだったのかな?と思って恥ずかしくなったんだけど
ずっと引っかかってた。もしBが私の容姿をほめてた時期の事を根に持ってたなら怖い。
その時期を根に持ってないとしても、Aの方からほめておいて鼻で笑うのって変ですよね?

自分908の言うように自覚してないけどおめでたい考えしてたんだろうな
911さんの意見にすごく納得しました、ありがとう

914 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 21:35:56 ID:hV7b0jIt
友人の彼氏が、友人の他に3股していることを知ってしまった。
友人に告げたほうがいいんだろうか?

915 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 21:55:36 ID:jbVZiIZh
>>914
友人がよほど大事で、巻き込まれる覚悟があるなら言っても良いだろうけど、
巻き込まれるの嫌ならやめた方が良いと思います。



SNSでのリア友との事で愚痴らせてください。

毎日毎日コメントくれるのですが、いちいち自慢っぽい所や
軽く上から目線が多くてうんざりしてます。
(本人気付いてない&周りは付き合い長い人ばかりで慣れてるっぽい)

毎日内容のないコメントつけられても困る。
かなりSNS依存してるみたいだから、コメントつけるのは義務、
コメント付けたらいい人、コメント貰ったら何でも嬉しいとでも思ってるんでしょうかorz


あっちはかなり親しいつもりで居るみたいだけど、こっちは正直関わりたくない。
正直、SNSでの関係だけでいいから切りたい…。
SNS自体は楽しいけど、その人に疲れましたorz

916 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 22:26:31 ID:OKZ+o0Xf
>>913
あなたはもう努力とかしなくていいから、至急距離を置いたほうがいいんじゃなかろうか・・・
AもBも気持ち悪いよ。かなり。ある意味お似合いのカップルだけど。

もし私の彼氏が、私の友達と私を比べて、友達をけなすことで私を持ち上げたりしたら、その場でぶん殴る。
これ↑が普通じゃない? 「私なら〜〜」みたいな無責任な言い方に聞こえるだろうけど。

Aは頼もしい人間なんじゃなくて、悩んでる人を見つけだして、自分に頼らせておいて
皆に相談持ちかけられるアタシは素敵な人間!って浸ってるだけでしょ。
そういうヤツを見抜く目を持たなきゃ駄目だよ。

これ以上甘い顔する必要ない。
中傷とか噂ばらまきとか、深刻な被害受ける前にさっさと逃げれ。

917 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 22:30:47 ID:XSh7B4Dz
>>914
その事はどうやって知ったの?
私は言わないほうがいいと思う。友達とはどれぐらいの仲か分からないけど、もしゴタゴタになった時、えらい目に遭うと思うよ。

918 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 22:47:47 ID:NrjYftNY
>>916
そうだよね。
よく知りもしないくせに、仲良い友達を貶すなんてどんな理由があろうと彼氏でも腹が立つ。

919 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 22:56:22 ID:SIN/WOCc
友人の連れてきた友人の腕に、
ハイ刃物でうっすく傷つけてリスカ気分味わいましたー
みてえな跡がいっぱいあって吐気した。
ムカついたからおもいっきり見下し口調で終始喋ってやった。
おどおどしてたのが更にムカついた。
自殺狂言やリスカオナニー野郎は死ね、と普段言っているのにそいつを連れてきた
友人との付き合いも考え直さなくてはならない。
ともかくそいつは死因:中二病、といえる集大成みたいな奴だった
カレーを大盛りにして残したのが一番許せねえ。

920 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/21(火) 23:44:00 ID:uXF9e4rN
友達が酔うとクチャクチャ音立てて物食べるんだ…
普段はそんなことないから、酔って気がゆるんでるんだと思うけど、
ニコニコ楽しそうにしゃべりながら、口から食べてる物が
ちょっと出ちゃったりもするんだ…

さりげなく注意というか教えたいんだけど
うまい言葉が見つからなくて、毎回モヤモヤしてしまう。
親兄弟なら言えるんだけどね…どんなに親しくても他人だから、
私がそんなこと言ったら傷付くかもしれないと思ってさあ。
2ちゃんでは食べる時音立てる人のこと「クチャラー」とか言ってるし、
かなり周りに影響が出るよね。実際私は気になってしまってるし…
どうしたらいいもんかねえ。私もクチャクチャ音させればいいのかなあ。


921 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 01:27:26 ID:fpwUhC6q
>>920
ふつうに、冗談っぽく「口の中のもの飲み込んでから喋りなさい!」っていえばいいんじゃない?
別につき合い変えたりしなければ、ちょっとショック受けてもわかってくれると思うけどなあ

922 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 04:13:21 ID:gBzPXR8r
おかあさんぽく、
「○○いけません!お口は閉じて食べなさい!」と言ってから冗談ぽく笑う
普段は閉じてるなら、逆に感謝されると思う
言ってやれ

923 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 09:03:08 ID:/62e016e
920さんと似たような悩みなんだけど
友達の歯、普段は普通だけど時々歯垢が目立つほど汚い。
笑っただけで口臭がすることもある。
注意するのも嫌だったけど冗談っぽく指摘してみた。耐えられなくて…
そしたら歯を気にしてくれたが、その場で歯垢をほじりだした!
トイレ等でやってくれればいいのに…
茫然として見ないようにする事しかできなかったよ。

次やったら注意したいんだけど、
わからない人には何言っても無駄かなぁと思ったり…
ハッキリ真面目に注意した方がいいんだろうか?

924 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 12:46:28 ID:pu8n+aEd
旅行行ったんで世話になってる友人になにかお土産買おうって思ってお土産探してたら
あるキャラクターの夏季限定のストラップてのがあった。
その店では売り切れだったんだが6軒まわってようやく発見。
そういうストラップとか限定ものとか好きなやつだから喜んでくれるんだろうなぁ。って思い帰ってきてから呼び出したら彼女連れで出てきた。
彼女の分まで用意してなくて渡しづらいなぁって思ってたら「お土産持ってきてくれだんでしょ?」て言われて
「これお土産」て渡したらその場で開けたんだけど、横で彼女が「かわいい!かわいい!これ欲しい!」て言い出した。
そしたら「ん」て一言だけ言って彼女にあげた。彼女が欲しいならあげたいって気持ちはわかるけどこっちの目の前で渡すのはどうよ?
彼女の前で渡した俺も悪いかもしんないけど。なんかすげー凹んだ。

925 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 13:12:40 ID:5sB+8FYz
>923
ソレって、、、女?

つか、友達止めれ

926 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 13:24:45 ID:/62e016e
>>925
男だよ
大学のゼミのメンバー。
せめて爪楊枝使ってたらまだダメージ少なかった。

927 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 15:10:51 ID:0x5yUQ0q
愚痴。

週末に子供がらみの友達4家族でキャンプ行った。
それ自体は楽しかった。

でも一人のメンバーがずーっと携帯片手にメールしてる。
BBQの準備とか子供の世話とかは参加者全員の仕事だから、
そういう事はよくしてくれてたんだけど...

皆で飲みながら話してる時でも、料理の準備してる時でもメール来たら即チェック。
一番キツかったのは寝てる時。
携帯マナーモードにしてないまま寝てたから、早朝からメール着信音が鳴ってこっちは眠れない。
本人はぐっすりだったみたいだけど。

それ以外では結構いい人なんだけど、こういう些細な事でその人の人となりみたいのが
見えた気がして、距離置こうかと思い始めてる。

928 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 15:21:19 ID:mtutAPGe
愚痴らせてください・・・。

私には中3から仲のいい友人がいます。
いつもその子と一緒に居て今では親友のようなかんじです。

でも最近その子と居るのがストレスになってたまらないんです。その子の行動1つ1つが嫌になってきたんです。
かまってほしいのか、一人でなにかをブツブツ言ったり、自分の書いた小説のことなど。(自分の作品を過大評価しすぎ)「○○君すっげぇかわいいよねぇーw」「私の小説読みたい人ー!w」ナド

「みてみて〜リスカの後〜」など意味の分からない報告をしたり。
自分の気に入らない事があると怒ってどこかへいってしまったり。
イライラするくらいなら縁を切ったほうがいいんだろうけどなかなかそれもできません。唯一趣味の合う人なので・・・。

ちなみにこんなかんじの自己中が私の友人には結構いたりします。友達運悪いって辛いですね。

モヤモヤが晴れない・・・・。

929 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 15:35:50 ID:s8mR6cLz
>>928
きっと中二病なんだよ
見守っておいてあげなさい

930 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 15:36:48 ID:THiWi1A4
このすれに愚痴を書き込んだ瞬間、君はその10倍相手に対して失礼な態度をとってると気づいたほうがいい。
なぜなら愚痴をこぼすような相手としか一緒に入れないからであって
まともでいい人達とは縁遠い存在なんだと自覚するべし。
そしたらきっといいことあるよん

931 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 15:46:46 ID:cj/C+7Yr
>924
最悪のうんこバカップルだな
どこにでも付いてくる上に人への気遣い皆無でクソふざけたワガママ言って
それが許されて当然と思ってるバカ女と
そんなものを飼って平然としているバカ男だ

932 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 17:22:54 ID:egEeR+2t
愚痴ですよ。私の主観ばっかりだから。

もともとから誘いうけウザーな人がいる。
ひとのことを手放しに誉めて、自分を卑下して、そんな自分イイ!みたいな感じ。
誉められてもまったく嬉しくないていうかむしろむかつかせるその手腕はお見事。

その人とは共通の友達がいて(A)。
Aの事を職場でまったくAの事を知らない人に
「こういう横暴な人がいるんだけど、私は我慢してるんだ。友達だからね」
みたいに話す。
おかげで、Aの事をまったく知らない人に見事悪印象を植え付けることに成功。
お前が甘やかすからAはつけあがっとるんじゃ。

いい人演じたいなら、友達の悪口いうの止めろよ。
(でもAも問題ある人だからなぁ)

なにかにつけて、自分がされた酷いことをあげて「これって普通ですよね」
「いやいやいや!それ相手おかしいから!」と皆に言われたいみたいだ。
こんなやり口ばっか。

あげく、ストーカーされてるかも、と思いこみ
職場の皆に冷静な対処勧められると解ったといいつつすべてスルー。
相手の勘違いと自意識過剰なだけだろうに。
相手の事さんざんキモイいうてたんだからちゃんと謝れよ?
皆が相手キモイいうてくれなくてご愁傷様。

私はわかってて誘い受けに乗らないから
向こうも私のこと嫌いだろうけどな。


933 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 19:24:50 ID:k3Jz64Ro
>>929>>930
ありがとう。すこし晴れた。

934 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 19:58:23 ID:SORak+uF
×友達運悪い
○類友

935 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 21:00:04 ID:XXPIBRbS
なんかイライラしちゃう。

同じ学年の友達なんだけど、部活の後輩の子のことをボロクソにけなす(きもちわりー死ねよレベル)のに、その後輩の子とめちゃ仲良くしてる。
顔見ればずっと恋愛話してるし、遊びにも行く。

それなのになんで影であんなに言うのか理解できない。
私のこともそんな感じなんだろうなって思う(実際言われてるらしいorz)

友達やめたいけど同性の人数少ないし、無理だ…

頼むからその裏表の激しいのを完璧に隠してください。

936 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/22(水) 21:10:49 ID:q5UBqobA
>>928
趣味が会う子がいないなら「これって面白いよ!」と友達巻き込んでいけば良い。
部活とかやってれば、趣味が近い友達は自然とできていくし。

つまり、運がわるいから、趣味の合う子が他にいないから、
良い友達にめぐり合わないんだってのは、責任転化。ただの努力不足。
運のせいにしてないで、なんで周りから嫌われるような子としか友達になれないのか
一度良く考えてみた方が良い。


937 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/23(木) 06:47:50 ID:Bkreb0vc
自分の持ち物や選択のみが正しくて、車、パソコン、TV
嗜好、会話等・・・全て批判というかケチをつけてきます。

ガソリンスタンドを見る度、オレの使っているスタンドはヤッパリ安いな
それに比べてオマエのハイオクのターボは環境がどうたらとか・・・・・
もう今日始めてのスタンドの看板が見える度、お決まりなんです

何気ない会話をしても「それ、興味ないね」の一言で一刀両断なのに
自分の説や考えは譲りません。

たとえば・・・UFOをみたといいう会話をしたときも
見えないものを見たと言って、注目を浴びたい虚言と言い切り
自分は、最近空を見上げてUFOを見なくなったなと話しています

最近は、奴らと会ったあと、ドッと疲れが襲ってきます
奴らと書いたのは、もう一人いるんですよ。
それは、また次のお話で・・・・・・・

938 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/23(木) 07:35:45 ID:7cr/0r1I
>>937
今のガソリン会社は相互協力してて、看板関係無く、一番近くの製油所のガソリン入れてるから、
看板違っても近隣のスタンドなら、だいたい同じガソリンが入ってる。
だから、今は会社毎でガソリン性能の違いなんてない。
こだわってる奴って実は何もわかってないんだよ。
って教えてやれ。

939 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/23(木) 14:34:29 ID:zmxc91tc
俺のエンジンブレーキはとっても性能いいんだぜぇ、と今度カマかけてやればいいんじゃね。

940 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/23(木) 23:30:16 ID:8ymikMu3
友達の怒りのツボが全くわからない
いつもなんでそこで怒るのかさっぱりわからないところで
さも「ピシャッと言ってやったw」風に切れるのでわけがわからない

941 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 02:58:36 ID:YxWpwep2
前に他のスレで一人書いたけどもう一人。
俺を常に下に見る。最近1年ぶりに3人で遊んだが、
俺をオタクみたいに見る。エロゲーやってるだろとかアニオタだろとか、ロリコンだろとか、
むしろエロゲー系すすめたのはお前だろ。しかもアニソンネットにアップしてるとか
言ってるしむしろお前の方がオタクじゃん・・・。エヴァもパチンコ打ってはまってるし。
俺はニートのダメ人間だが、わざわざそれを言う。
その通りだけどわざわざ言うなよ・・・。
まあそいつも俺レベルではないにしろ、下の人間だし、
他を馬鹿にして気を紛らわしてるのだろうけど。

942 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 12:06:03 ID:y1KzOM6a
>940
友達の壷kwsk

>941
オマエモナーで済む話じゃないの?

943 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 16:06:24 ID:gYw7fnse
>942
例えば、Aさんが何か言っていた
ともすれば罵倒とも取れる言葉だけれど真意は全くわからない
友人に「Aさんどうしたんだろうねー」と話したら
「Bさんなら知ってるんじゃない?」と言うので
「Aさんが言ってるのはBさんのことなのかな」と返した
そしたらそれまで何となくBさんのことをバカにした言い方をしていたのに
「それはいくらなんでもBさんは怒ると思いますっ!!」
と切れてしばらく口を聞いてくれない

また、音楽番組などを見ていて衣装が良いとか悪いとか
トークが面白いとかショボイとか普通に話していてその流れで
「○○の新曲よかったよー」みたいなことを言ったら
「上から目線だよね!」切れてしばらく無視される

普段は似たような会話でも何も無いし
むしろ友人のほうが毒吐くこともあるし
「これを言ったら怒るよな」という共通のパターンがわからない
更年期障害なのかな

944 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 19:07:20 ID:Y21qt9Aj
>>941
なるほど、お互い相手を見下して「俺はこいつよりマシだ」と思うことで
何とかプライドを保つような関係なんだな。
似たもの同士乙。

945 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 21:18:43 ID:iozAHq8N
似た様な思いをしてる人が結構いるな。
俺の友達は、アイディンティティを発揮するのはオタク知識しか無いみたいで、例えば映画の話をしてる時に、
俺「あの映画観たけど、真田広之のアクション凄かったよ(どう凄いか教えてあげたい)」と言うとすかさず、
友達「そりゃそうだろ。なんせ東映のスタントアクションやって〜(永遠にうんちくを語る。しかも真田の話題を出してこのうんちく言われるのは三回目)」
結局俺は彼から東映の話を教えてもらって会話しゅーりょー。
最初のうちは彼の知識に感心してたけど、さすがに最近は鬱陶しくなってきた…
なんか意地でも俺から(知識の)施しは受けたくないみたい。
確かに彼の方が頭がいいのは認めるけど、こんな上下関係みたいな友達でやってけるか不安。
知識なんかいいから彼女作る努力しろよ!


946 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 23:29:41 ID:kFcWaK0U
携帯から失礼
学生時代の知人(男)と友人(女)の愚痴。
長いです
当時2人は付き合ってたが、別れた今でも知人は頻繁に私を介して、友人と接触しようとしていました。
一方友人は「無理、話したくない」と私に断るように頼むが、当時からDQNだった知人が痺れを切らし強引に迫り、チキンな私は携帯番号と住所を教えてしまいました。


947 :946:2007/08/24(金) 23:40:49 ID:kFcWaK0U
それからというもの、知人は友人の携帯に頻繁に電話をかけるようになり、教えてしまった私も悪いですが、友人はかなり怒って、

「何で教えたんだ!」

「あいつがどんな性格かわかるでしょ!」

と、かなりキツめに言うので、つい「もうこれ以上他人を人情沙汰に巻き込まないでくれ!」と言ってしまいました。←今ここ


これで変わらないならFOすべきでしょうかね。

長文、失礼致しました。

948 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/24(金) 23:48:02 ID:pOFncKgB
オンエアバトル始まっちゃうから釣られてられないんだ

949 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 01:00:13 ID:T6lvqDv/
人情沙汰ーーーーっ




(´・ω・`)ごめん、つい

950 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 01:08:21 ID:U8SF4HWr
>>942
オマエモナー、とかそんな軽くとれないんだけど。
>>944
まあ、実際働いてもない俺よりは向こうの方が上だから俺はマシとか思ってないし
頭は上がらない。
ただ、不必要に蔑むのに腹立ってるだけ。
前もお前モー娘。オタだろ?とか馬鹿にする意味で言ってきたのに
しばらく後で他の友人に俺はモー娘。にあったことがある、すげーちっさかった!とか言ってたし、
よーわからん。
まあ疲れるわ。

951 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 02:19:55 ID:jUwYi2FL
>>496
そりゃお前が全面的に悪い。
FOする前ちゃんと尻拭いをしろよ。それからFO さ れ ろ。

友達、嫌がってんのに。
しかもそんな理由関係なく、他人の電話番号と住所教えるとかアホとしか言えない。


952 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 02:42:35 ID:jUJ+XeO1
>>945
意地でも俺から(知識の)施しは受けたくないみたい。

いるいる、俺も同じ経験ありだよ。
でも、次からは・・・・意地でも俺から(知識の)施しは・・・・
のフレーズを思い出して、必死にウンチクをたれる姿に
爆笑するかもしれない

953 :946:2007/08/25(土) 02:57:24 ID:WsN7Kb9m
>>951
は私宛でおkですか?
でしたら友人もかなり錯乱状態で、私も今のこの状況でどうしたら良いかわからず混乱してしまっていたので、そうですね。もしかしたら友人にFOされてしまうかもしれません(^ω^;)
的確なアドバイスありがとうございました。
今の現状を反省してこれから気をつけていきます。

954 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 10:50:07 ID:G4vhHcRs
>>945
普通に、その蘊蓄こないだ聞いたって。お前何度も同じ話すんなよ。って
冗談っぽく言えば良いんじゃね?
わざわざ真面目に聞いてやるから調子乗るんだろ。


955 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 11:06:06 ID:W9N9JJZv
>>954
そういう奴って、人には厳しく自分に大甘のプライド基地外だから、
そんな事を言うもんなら、100で終わる屁理屈を300聞かされるから
ハイハイって聞き流すという手段をオレはとっている。
正直、会いたくもないし、話したくない相手。

956 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 17:50:51 ID:hvd+0OoQ
>>953
俺も>>951に同意。
やっぱり携帯・メールなど、個人情報は簡単に教えちゃいけないよ。
ただの知り合いでもトラブルになりうるのに、嫌ってるのがわかってるのならなおさら。
とりあえず、問題残したまま友達と別れたくないのなら、
「携帯番号とかを教えたのは悪かった、でももうつらいから巻き込まないでくれ」くらい言うべきだな。

957 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 19:11:46 ID:JwQ0Boxu
>>956
おまいに当然同意。 それが普通だ。

958 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 19:35:11 ID:wBD6Oi7L
つか>>953>>946は釣りだろ?本当の話じゃないだろ?
本当ならこの上ないただの馬鹿じゃん。

959 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 20:33:16 ID:tVLd+xuc
ケータイの話で思い出したんだが、やたらと自分のメールボックスを見せびらかしてくるヤシがいる・・・
特に女友達とのメールを見せてきて「こんなメール送れるおれすごくね?」みたいに言う。
けど、人のプライベートを除いちゃいかん(その女友達に対しても)と思いながらも話あわせて見てしまう自分がいるorz

960 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 20:41:25 ID:geK3p0Ij
>>959
こんなメールってどういうメールを見せてくるの?

961 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 20:56:02 ID:tVLd+xuc
>>960
普通のメールも多いけど、なかには悩み相談メールみたいなものもあってこれはマズイだろと

962 :946:2007/08/25(土) 23:32:33 ID:WsN7Kb9m
あれから何とか落ち着いて、とりあえず知人に話し、もう連絡するのをやめてもらえないかと頼み、知人も折れて納得してくれました。友人に確認をとり連絡ももう来ないとの事でこの件は何とか治まる事が出来ました。
とりあえず友人からは

「また知人がいろいろな策を使って接触しようとする恐れもある。このままではお互い危険だろう」

ということで、お互い同意の上COするという形になりました。後悔はしていません。

>>956
本当におっしゃる通りです。他人の携帯番号を勝手に教えるとか常識はずれもいいとこですね。

>>951さん >>956さん
アドバイスありがとうございました。

963 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/25(土) 23:52:51 ID:EuUnz315
ID違うかもしれないけど956です

>>962 ちゃんと行動起こしてきたんだな。偉いよ。
もう同じ過ちは起こさないようにな。

964 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 01:21:58 ID:p/PBKSqP
愚痴れば愚痴るほど凹む自分がいる。・・・ハァ・・・

965 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 09:51:19 ID:1wj+l4I/
>>962
釣りじゃないなら「お互いCO、後悔してない」なんてよくそんなのん気な事いってられるね
お前さんが土下座して謝らなきゃいけない状況を起こしたのに・・・
そんだけ自覚がない脳たりんだから平気で教えたりするんだろうね

966 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 10:32:45 ID:8iYvicFP
>>965
きっと向こうが1秒でも関わりたくなかったんだよ。
相手に土下座ってそのために最低一回直接会わなきゃいけないし。

967 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 13:02:56 ID:OSfsIs9M
友人4人で飲みに行った時、Aが自分の職場の後輩をいきなり連れてきた。
「内輪の集まりに職場のヤツ連れてくるなよ」と内心思いながら飲んでたら
それまでどんなに話かけてもロクに返事もしないでひたすら飲んだり食ったり
していたその子が突然椅子からズリ落ちて床に倒れ「ウヘヘヘヘ!」と笑い
ながら吐き、床をゴロゴロ転がり出した。

ぐっちゃぐっちゃに汚くなってそれでも暴れる彼女を2人がかりで押えつけて
残り3人でお店の人にお詫びしてフロア掃除。
手がつけられないので救急車を呼ぼうとしたら「先に彼女の家に連絡しよう」
とAが電話をかけ、2時間後その子の弟がやって来て「すみませんでした」と
頭下げて彼女をおんぶして帰って行き漸く終了。
全員服はドロドロだわ終電逃すわ、偉い目にあった。

そして最後にAが言った台詞。
「彼女、普段すごく大人しくて遠慮する子なんだけどやっと心開いて
くれたんだなーw何か嬉しいなww」

「氏ねじゃなくて死ね」と本気で思った。

968 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 13:18:19 ID:zpsY/YmL
>>965 この人ずっと上から目線で物かいてるじゃないか。
自己厨(誤変換ではない)なやつなんだなとは思っていたが
ファビョらずちゃんと友達にCOされにいったのは評価しなきゃ。

そうして友達いなくなればようやく解るんだろう。
関わっても損するタイプだよ。

969 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/26(日) 13:58:18 ID:K1deFvg0
962って釣りじゃないんだ。
友人マジで乙だな。
962は違う星の人としか思えない。

970 :956:2007/08/27(月) 00:26:21 ID:Hf/rlnyV
>>963
いやいやいや。おれが956だよ。
何かの間違いかな?

971 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 11:17:07 ID:8ruUp+WS
友達が離婚して親権争いしている。
夫が旧家で前時代的、姑がDQN等の理由で、その点は同情するんだが、
「男が子育てできるわけない」「子供には母親が必要」
「大勢で子育てするのは虐待行為」
「役所が(自分の)支援をしてくれない。行政は役立たず」
とかいう主張に全く同意できない。
夫の考えが前時代的というけど、自分も同じようなものでは。

当然、非は全部夫側にあり自分は悪くない、という主張なんだけど、
本人もかなり自己中で社会人としてアレな点が多い為、愚痴られても
反応に困る。
別の人が「あなたにもおかしい点がある」と指摘したら
「子供もいないくせによくそんな事が言えるね」
「思いやりのないかわいそうな人」と絶交したらしい。
面倒ごとにならない内に私も遠ざかりたいんだが

972 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 11:28:56 ID:3pTDln/M
>>956視点からしたら友人のDQNな彼に責められて嫌な気分になったんだろう
確かに教えてしまったのは良くないけど>>956も友人に
「あんたの元彼ウザい、ろくでもないのと付き合ってたね、迷惑なんとかしろ」
くらい言ったらよかったのに
チキンだってんなら仕方ないけどさ可哀想によ

973 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 11:30:10 ID:3pTDln/M
間違えた>>962だね

974 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 11:30:18 ID:3LvRs8jK
>>969
自分も思った。
勝手に友人の住所と電話番号をおかしい知人に教えるってどんだけ。
その知人が住所も電話番号も知らないってことは、その知人が迷惑だから
電話もかえて引っ越したんだろうに。
もしその知人がストーカーとかで友人の住所がわかって事件にでもなったら
962は同責任を取るんだろうね。
勝手にその件が治まったとか一人で納得してるし。
後悔はしていませんとか平然と書いてて、自分の行動に対して
全く責任を感じていないようだし。
後悔しろよ低能
勝手に住所と電話番号教えられた友人が気の毒で仕方がない。
そうそう簡単に引っ越せないだろうし引っ越すにしても敷金礼金に
引っ越し費用で数十万はとぶだろうし。
とんだ大迷惑

975 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 13:37:07 ID:IxGAA99Q
>971
別の友達みたいに真っ当に意見してやれば向こうからCOしてくれるよ

976 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 14:00:56 ID:Ay/FObK6
友達の友達なんだけどお互い連絡先の交換はしていて、一ヶ月に一度くらいのメールする仲。
会う時は友達介してだけど、適度に喋る。
この前いつも行ってるジムが休みだったんで他店利用して帰ってきたらメールが入って
「今日○○ジムいた?俺もいたんだけど。」て書いてあったから「いたよ。あそこ通ってんの?」て聞くと
「うん。つうか何度かマシン隣り合わせになったけど・・・」て言うんで「ごめん、まさか知り合いいると思わなかったし、トレに集中してたから」
「でもほんと何度も同じになったし、何度もすれ違ったよ・・・」
うぜぇ。だからなんなんだよ。気づいてるならお前から声かけりゃいいじゃねぇか。シカトしてるとでも言いたいのかよ。

977 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 16:12:35 ID:lB+iK4k+
ちょいウザいねw
「今度また見かけたら声かけてよ。一緒に汗流そうぜ」
とか言っといたら?

978 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 18:22:11 ID:ASZGIDvv


979 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 20:33:56 ID:YWQU68i3


980 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 20:53:19 ID:gz9QYGcI


981 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 21:17:25 ID:yXKrXCCs


982 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 22:07:30 ID:3yzW/3Jk
>>976
「何で声掛けてくれなかったんだ?」で済む話じゃん。

983 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 22:17:44 ID:Hf/rlnyV
>>976
俺も一回あったな。
学校帰り、一人でゲーセンにちょっと寄り道して遊んでたら次の日言われた。
「お前、昨日なんで無視したの?」と。
目が合ったらしい。俺は近眼なのでまったくわからなかったが。
「ごめん、気づかなかった」と誤って話をしたが何かおかしい。
そいつも声をかけたりはしなかったそうだ。
「お前、もし俺が先に昨日無視しただろって言ってたらなんていう気だったんだ?」
と言ったら、何かに気づいたようにごまかし笑いしてたが。

984 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 23:38:56 ID:MyN+tyGa
結局相手からしたら自分から声かけるほど仲の良い相手じゃないとかで
こっちから声かけたら負けとか思ってんじゃないの?
で、向こうから声かけてもらえないのもシカトされたみたいでムカつくと。
つうか、気づいてるんなら声かけろよな。後から「なんで?なんで?」て一番嫌いなタイプ。


985 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 23:39:12 ID:v3D9YV7c
かなりの気分屋で性格もキツめの友人がいる。
私に対して厳しい事を日常的に言ってきたり、数分前まで愛想よく接してたクラスメートの悪口を言いまくったり。悪気は無いにしても疲れる時はある…
けれど、顔も仕草もかわいいから男受けバツグン。正直むかつく。こっちは結構我慢してんのにずっとコイツの引き立て役とか…あーあ

986 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/27(月) 23:51:54 ID:C/juVhEb
次スレ立てました。
・友人関係での愚痴・悩み・part34
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1188226270/

987 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 01:24:15 ID:fE/4gBpN
>>986
乙です。

>>985
そういう人とはそれなりの付き合いにしよう。多分その子男受けがいいこと
自分でわかってるだろうから、まともに付き合うともっととばっちりが来るよ。
むかつくからってその子の悪口を言ったりして自分の品性をおとしめないでね。
その子と同レベルになるだけだから。
クラスメイトだと離れるのも中々難しいだろうけど、不自然にならない程度に
一緒の行動を避けるとかして頑張れ。

988 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 08:39:36 ID:wshWu1y0
ネットデビューが嬉しかった、あれこれやってみたかった、
そこまではいい、私や他の友人のサイトやブログに
かたっぱしから意味不明のコメント入れたりメールフォームから
メールよこして「練習しようと思って。ほんとに書き込めるとは思わなかった」と
ほざくのもぎりぎり許そう。

住所入れて名前入れて電話番号入れてカード番号入れて
画像見てたら請求書来ちゃったこんなの払わなくていいよねって何!?

どこで何見てたかはどうでもいいが
もう知らないからな!最初の段階で私も友人も何度も何度も諌めたんだから。

989 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 10:47:48 ID:ERYULQAK


990 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 13:58:06 ID:oNNT+zIr
>>988
エロ画像見てたのかな

991 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 17:39:04 ID:0GtCyZ2z
先日友人のAちゃんに
「映画のチケットが2枚あるんだけど良かったら一緒に行かない?」
という誘いメールを送ったところ
「S(私)ちゃんも行くの?それなら行くけど…」
という返信メールが来た。
Aちゃんには日本語が通じないのだろうか?それとも私の日本語が変なのか?

992 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/28(火) 22:26:22 ID:711kAzjx
消化に入ったかな?遅レスだけど953

責任とったのかなぁ

ストーカーやめさせるか
おまいの金で引っ越し番号変更迷惑料はらうか。

逃げたんだからしてないか。

993 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 00:13:41 ID:dYtogvdD
>>991
ワロタwww
誰かと娶わされるとでも思ったんだろうかw

994 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 03:34:03 ID:sZKlU6N9
グループが2つに分裂してしまって居場所がない。
新しく友達を作りたいんだけどいきなりなんて話しかけたらよいのか(;_;)
どなたかいい話しかけるコツとかあります?話題とか・・・
それかもう孤独でいようかな。

995 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 06:08:08 ID:gLW5HdOX
>>994
孤独もいいもんだよ、孤独を上手に楽しんでみようよ。
そのうち、誰か声かけてくるかもよ。

あせって、誰彼となく声をかけると、ろくなもんじゃないよ。

996 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 06:24:57 ID:gyRxlHOB
>>994
自然に任せてみよう。そういう余裕が良い出逢いを生む。

997 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 18:50:13 ID:hJTq0Zm+
>>988
乙…っていうかその友人いくつよ?
悪徳商法の極上のお客様、って感じだけど…。
いっそ後見人でもたてて自分で何も契約できないように
した方がいいと思う。家族が気の毒だね。

998 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 22:37:41 ID:UMWpiVt7
うめ

999 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 22:38:24 ID:UMWpiVt7
ume

1000 :おさかなくわえた名無しさん:2007/08/29(水) 22:38:59 ID:UMWpiVt7
ume

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
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. . . . . . . . . . . . . .          /. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____ 
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://life8.2ch.net/kankon/
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