5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

夫婦の愚痴スレ、ってか汁

1 :その辺にいる夫:05/01/18 23:44:40
ちょっとありきたりなくだらないスレになるかもですが、立てさせてもらいます。

うちはケコーンして5年目になりますが、最近嫁がうざくてしかたがないときが多々あります。
一言で言うと、気遣いが出来ない、というか、自己満足で片付けてしまう気遣いしか出来ません。
たまに金正日とダブルことも・・・・・

こんな夫婦ってどこにでもあるでしょうが、そんな人たちってどうなんですかね?
別れる準備する?こんなもんだと諦める?永遠にけんかする?埋める?

みんな教えれ

2 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/18 23:45:06


3 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/18 23:46:32
埋める(@桜の木の下

4 :その辺にいる夫:05/01/18 23:46:52
>>2
ガブさん早!!

5 :その辺にいる夫:05/01/18 23:47:33
>>3
松ではだめ?

6 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/18 23:48:18
>>5 いきなし下げてっからだめ

7 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/18 23:48:44
とりあえず酉つけます

8 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/18 23:49:18
>>6
んじゃあげますw

9 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/18 23:50:41
すなおでいいこだな
んなよめ埋めちゃってわたしをよめに
つくすよ

10 :名無しさん@HOME:05/01/18 23:51:35
好きにしろ>>1

11 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/18 23:53:36
>>10
聞きたいから聞いてんだ!
「好きにしろ」ってなべたな煽りはもういいんでやめてね、オバカ酸w

12 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/18 23:58:22
あ〜ぁ、やっぱまともなレスつかんか、、、
ちょっとでも期待した漏れがアフォでしたね。


とかいいつつまともなレスがつくまでマターリ待ちます

13 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/18 23:59:07
>>12
>>3

14 :熊猫 ◆kUMAneKOvc :05/01/19 00:00:39 ID:??? ?#
倦怠期だと思って何か新しい風を吹き込んでみるですよ。

15 :名無しさん@HOME:05/01/19 00:01:15
こっちの方がいいかも

【俺にも】既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ【言わせろ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1091034278/l50


16 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:04:32
>>14
例えば?したことないセクースしてみるとか?

>>15
ナビあり!!
ちょっといってみます

17 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:05:40
ってか、ガブリエルはただの嵐ですか?
どこそこに書き込んでるみたいですが

18 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:07:28
あらしじゃないよ
かえるだよ
かえるじゃないよ
あっとうまにかわいいこっくさん

19 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:10:52
>>18
ただのヨハライか・・・
早く寝なよ。明日も早いんだからね

20 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:11:51
さて
夫婦の軋轢についての件にもどしましょうか

21 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:15:27
>>20
「あつれき」って読めんかった。
勉強になりました>ガブリエル

その軋轢についての話に戻して何かいいアドバイスでもしてくれるのかな?

22 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:17:44
ううん
嫌なら別れれば?っておもうだけだしぃ

23 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:20:30
>>22
ガブリエルは既婚者?独身?離婚経験者?

24 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:21:05
わたし糞専業主婦

25 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:25:20
>>24
あらら、糞がついてるしw
通りでなんだか言葉にとげがある、というかいい加減なこと書いてるはずだわ。
興味ないようなのでもういいですよ。指疲れますよ。
そんな暇があれば旦那に少しでも尽くしなさいw

26 :名無しさん@HOME:05/01/19 00:26:28
>>1
お前、料理嫌いスレの670だろ?

27 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:26:52
なんできさま
さっきから女言葉なんだよ

28 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:27:12
何て読むんだろう?どういう意味だろう?
おせーてw糞専業主婦さぁ〜んw

29 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:27:57
なにを?

30 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:28:20
>>26
何でわかった?
おまいすげーな!

31 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:29:50
>>29
壷なんとかです

32 :名無しさん@HOME:05/01/19 00:30:23
文体ですぐ分かる



33 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:30:39
>>31 雑談にかいてある


34 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:31:57
>>32
なるほどね。しかしよく見てますね。
漏れはそこまで必死には見てないから・・・

35 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:39:26
>>33
雑談ってどこか知らん。
そんな「前スレ見れ!」みたいなまどろっこしくしなくてもおせーてw
ねぇさぁん。

ってか、今日はもう寝るからテキトーに書き込んどいて。
もしかしたらDAT落ちしてるかも知れんけどね。

でわオヤスミ〜

36 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:40:05
きも

37 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:42:41
>>36
オヤスミ〜、糞専業さん

38 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:43:01
はいはい
おやすみ またな

39 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 00:43:26
>>38
またきてくれんの?
まってますわ

40 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 00:44:35
はいはい
よめによろしくな

41 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 20:49:52
糞専業いる??

42 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 20:50:18
いるけどさ
こりからごはんたべるの
またあとでね

43 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 20:53:39
ソッコーのレスアリガトw
ってか、飯食うって割りにすぐレスしてくるところがすげぇ。
これが常駐の凄いところですかね?
マヂでちょこっと鳥肌たった。
もうちょっと家事をまじめにしろよ。2chなんか見てねぇで。。。
まぁとりあえずまた後で。

44 :名無しさん@HOME:05/01/19 21:05:10
>>41 05/01/19 20:49:52 
>>42 05/01/19 20:50:18 ガブ26秒後

そして新スレ大好きガブちゃん
新スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106134586/1 05/01/19 20:36:26 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106134586/4 05/01/19 20:39:28 ガブ3分2秒後

新スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106106091/1 05/01/19 12:41:31
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1106106091/4 05/01/19 12:47:03 ガブ5分32秒後



45 :名無しさん@HOME:05/01/19 21:08:13
>>1 05/01/18 23:44:40
>>2 05/01/18 23:45:06 ガブ26秒後


46 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 22:01:30
ひとまず漏れはモチついたぞ。
糞専まだか?
専業じゃまだモチつかんか。。。

47 :◆PQNekusoyI :05/01/19 22:02:47
みんなせっくるの最中だし
あーうらやま

48 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :05/01/19 22:05:02
してないぎゃ

49 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 22:06:34
>>47
セックルにはまだ早いだろ?
見たいテレビもあるだろうし。
ちなみに漏れは乳がんドラマみてまふ。

あとガキがいれば特にね。

50 :◆PQNekusoyI :05/01/19 22:06:53
えんりょしないで
いいよ

てかぜろままん落ち込んでるの?

51 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :05/01/19 22:10:34
やはりはがゆいんだろうね・・・
んでもだいじょうぶだぎゃ
嫁の立場よりうんと楽だぎゃ
ちんぱいありがと

52 :名無しさん@HOME:05/01/19 22:14:22
326 名前:ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 投稿日:04/07/03 15:48 
┐( -=・=-д-=・=-) ┌ < 家庭板でさくじょしてほしいすれがあったら 
              おもうしつけくださいだぎゃ 
              もれなくおりがざつだんして 
              くそたぬきにさくじょさせるぎゃ 

53 :◆PQNekusoyI :05/01/19 22:18:34
>>51
なにも手伝いしてあげられなくてすまそ

54 :名無しさん@HOME:05/01/19 22:22:49
>1さんとガブさんのやり取り最高におもしろいw

ハライテーーーーーーーーww

55 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :05/01/19 22:22:59
ここであそんでもらってるだけで
うれしいぎゃ

56 :名無しさん@HOME:05/01/19 22:28:30
ガブリエルさんいますかぁ〜?

57 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 22:43:27
はい

58 :名無しさん@HOME:05/01/19 22:49:25
>57
ガブリエルさんはホントに専業主婦なんですか?

59 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 22:51:12
正直者が服着てあるってるようなわたしに
そのちつもんは愚の骨頂だな

60 :名無しさん@HOME:05/01/19 22:53:46
ガブさんやっぱりおもしろいw

61 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :05/01/19 22:57:03
ガブリエル、褒められてるよ!!

62 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/19 23:00:22
いつもだし

63 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :05/01/19 23:12:04
あ、そっ・・・

64 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/19 23:48:27
>>62
えっと、今日は風邪ひいてえらいからもう寝ますね♥
ガブちゃん、また明日!
中途半端なレスでごめんね。
脳にウィルスが(ry


ってか、明日来てるれるんかなぁ。。
おい!明日も来いよ!!
漏れはわからんけどね。。。

65 :名無しさん@HOME:05/01/20 12:00:02
夫さん大丈夫かしら。。。
早く風邪治るといいね。

66 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/20 23:21:03
きたよ
風邪ひいてんのか
お大事にな


67 :名無しさん@HOME:05/01/20 23:54:26
懐柔策ですか

68 :その辺にいる夫 ◆Kp/RCqzLoU :05/01/21 00:10:22
>>66
とりあえずありがd

正直えらいです。
39度あります。。。
でも一応レスしときます。
出来るだけDAT落ちさせたくないんでね。。
26秒後にレスよろ>ガブ

69 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/21 18:18:10
わりいわりい
あのあと寝ちゃったんだよ

そんなすぐにおちねーから
おとなしく寝てな

70 :名無しさん@HOME:05/01/21 19:20:58
ガブさん・・・男の人?

71 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/21 19:21:52
いやおんなですよ

72 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/01/27 01:01:52
がぶが言ってたようになかなか落んのねw

っちゅうか鳥忘れた・・・・というかわからなくなった

近況を・・・
なぜか風邪が治らんし、PCまでウィルスもらってた模様。
いつの間に?って、なんとなく犯人はわかるけどね。
それもあって鳥消えちまいましたw

んでついでに書いとくけどがぶいる?
まぁいてもオヤスミの挨拶のみだけどね。

んじゃ、おやすみ〜 >ALL

〜追伸〜
ところでこのあとにつくレスはどのくらいあとなのかな?
やっぱ26秒後?>がぶ

73 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/27 13:59:58
いや
約12時間のちだった
おやすみ

74 :名無しさん@HOME:05/01/27 19:39:50
>1さんまだ風邪治らないんだ。。。お大事にね。
がぶさんもまたね♪

75 :名無しさん@HOME:05/01/27 21:46:49
あちきの旦那(25才)、月2のペースで高校時代の友人(♀)に会ってます。
もう一人男の友人と3人でなんだけど、、、、
旦那は昔、その子の事好きだったらしくて、その女の子はまだ独身。
今は特別な感情は無いって言ってるけど、その子は超かわいいです。

絶対アヤシイ。。。
また今週3人で集まるみたいで、あちきは現在、超ブルーです。
浮気されたらどうしよう。。。

76 :名無しさん@HOME:05/01/27 22:03:00
>>75
行かせなきゃ良いじゃん。
そういうのって絶対怪しいよ。
もう一人の友人なんて本当に同席してるの?

77 :名無しさん@HOME:05/01/27 22:07:24
同席してるのかなぁ・・・
旦那は3人で会うといってるだけ。疑いだすとキリが無いです。
数少ない旦那の友人に『会うな』とは言いにくいし。

78 :六花 ◆VlgQo5eOBk :05/01/27 22:21:04
>>75
逆の立場です。
私の昔ながらの友人は男ですが、デザイン系などの価値観が合って
最近の美術の話をしたり映画の話をしたりと、ただそれだけなのですが
奥さんが「女は全て敵!」というような考え方をするような人で
会う時はいつもこっそりと・・
それがどうもバレてしまったようで、知らないうちにメアドなどが変わってしまいました。
ほとぼりが冷めたらまた連絡があると思いますが・・
男女の友情って難しいですね。

79 :名無しさん@HOME:05/01/27 22:29:17
そうですね。。。
職場の先輩とか、そんな感じの仲ならあまり心配しないのですが、昔好きだった女の子と言うのがちょっと引っかかるのです。

たとえば自分の彼・彼女が、元カノ・元カレと友達として付き合いが続いていたら、どんな気分になるのかなぁって、
他人の意見をちょっと聞いてみたいと思いました。

80 :六花 ◆VlgQo5eOBk :05/01/27 22:43:41
余計なお世話かもしれませんが
一度その女性を家に招待してみてはいかがでしょうか?
あなたの大きい懐を見せるのも、旦那様にもその女性にも良い印象を与えると思うのですが。
ちなみに私の友人の奥さんは、仲間内ではとても評判が悪いんですよ(w

81 :名無しさん@HOME:05/01/27 22:48:39
大きい懐ですか・・・・
それを聞かれると少しつらいですね。あちきは今旦那を疑ってしまってるので、相手の女性を招待できる心の余裕はまだ無いです。




82 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:04:32
六花は鬼女の敵

83 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:25:07
六花ってひと
妻の立場からすると本気でむかつくんだけど。

84 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:25:34
六花タン、六花亭のイメージを悪くしちゃだめだよ。

85 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:33:46
だからってこっそり会うって大人としてどうかな?
普通は奥さんの誤解をさらに招くような真似はしないんじゃない?
やってる事が幼稚すぎ!
そんなんだから離婚母子家庭なんてやってるんじゃないの?

86 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:37:43
うちの旦那、今では付き合いの無い元カノの友達Aと何人かで飲みに行きました。Aさんはつい最近、彼氏(旦那の友達)と別れたばかり。
その飲み会の最中、私が用事があって電話しました。
電話してすぐにAさんはトイレに行った様子。
話して2〜3分、いきなり「いつまで話してんのよ〜!」と大きな声。
旦那と友達は私を庇うわけではなく、Aさんを庇った。
可哀想という理由で。

87 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:39:07
>>78
> それがどうもバレてしまったようで、知らないうちにメアドなどが変わってしまいました。 
> ほとぼりが冷めたらまた連絡があると思いますが・・

>>80
> ちなみに私の友人の奥さんは、仲間内ではとても評判が悪いんですよ(w

あのなー・・・

88 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:40:54
まあまあ・・

89 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:41:26
>>86
詳しい説明よろしく

90 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:42:41
子供がいるのに離婚しちゃったお母さんにたまにいるタイプだね
まだ大人になりきれてないんだよ
気分は10代のまま
よく言えば無邪気、悪く言えば馬鹿
今までの行動を聞いてきて、たぶんとは思ってたけど
この話を聞いちゃってやっぱりそうかって確信した
六花みたいな人は永遠の少女なんだよ
本人は「え?悪い事なんてしてないよーそれにあの人は〜」とあっけらかんと責任転換しちゃう人
悪気は無いからほっとくしかないです。

91 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:44:15
86のつづき

そのAさんの友達のBさんの話。
その人はド○モショップに勤めてる人で、パケ代が高いのでauに変えたい。FOMAとどちらが安いか聞きに行った。
結局auに変えたんだけど「一回au持ってみればいいじゃん!こんだけ私が説明してやってるのに」とキレられた。
他の客のいる前で。

92 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:45:15
金髪老女の頭の中は10代

93 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:50:17
あんまり六花を虐めるなよ
彼女はノラネコなんだよ、人様の物だろうが売られてる物だろうが
盗むしかないんだよ、そうやって生き抜いてるんだ
お前ら飼い猫とは違うんだよ
下品だろうが野蛮だろうが人の物を取って生きていくしかないんだ
まあ現に税金は盗まれてるわけだし

94 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:53:44
長くてスマソ91の続き。
AとBの友達が旦那の元カノなんだけど、この間、私たち夫婦の結婚式で会った。
私が近くを通ると、AとB私の方を見て顎で私を指し、「あれあれ。○○の嫁だよ」
元カノ「へぇ〜クスクス」
とジロジロ睨む。
二次会では旦那の男友達に「○○の嫁がいると○○と話が出来ない」と言われ、旦那に抗議しても旦那モニョモニョ…。
頭にきて書いてるので解りにくくてスマソ。
どうなの?って感じ。

95 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:56:20
>>94
AとBより先に旦那を何とかしないとね
しっかりしろよ旦那って感じ

96 :名無しさん@HOME:05/01/28 00:57:27
>>94
ものすごく分りにくいが、やな思いしたんだろうなということは分かった。
気にしない気にしない。

97 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:01:25
あっっ。
私たち夫婦の結婚式×
私たち夫婦の友達の結婚式○

何だか元カノとその友達は、私を敵視しているようだ。
その場で何もしてくれない旦那に何度となく説教しましたが、いまいちハッキリしない。
Aさんの場合は失恋直後で可哀想だから…。
Bさんの時は、彼女の仕事だから…。
元カノのことも、あいつも結婚してるから気にするな…。
全部私が我慢しなくてはならないのでしょうか?大した問題でもないのかな〜?

98 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:06:37
しょっちゅう会うわけじゃないんでしょ?

99 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:13:09
それが…元カノ、Aさん、Bさんと仲の良い友達Cさんがいて、Cさんが旦那の友達の今の彼女。
ちなみに旦那の友達の元カノがAさん。
どうやら吹奏楽系?のサークル仲間らしいです。旦那はそのサークル仲間じゃないのに、仲間同然の付き合いをしていたらしい。
その狭い中で、旦那も二人付き合った人がいたんだって。

100 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:16:55
そりゃもうみんな兄弟姉妹なんだから引き裂けないよ
あなたが彼らに会わないようにするしかない。

101 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:25:46
私も会いたくないんだけど、友達だからって何故か私も一緒に連れ出される。
その旦那の友達カップル以外はもう付き合い無いのに、いつも影がちらつく。
30代の人間のやることじゃないですよね?
旦那の友達の披露宴には出席しないと決めましたよ。
嫌な思いして、他人の結婚祝うこと無いもんね。今度から旦那一人で友達のとこ行かせます。

102 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:35:05
旦那独り、それがいい。
平穏が戻るといいね。

103 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:40:28
旦那のそのヘタレ具合だとこの先もっと苦労が待ってるね。合掌。

104 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:40:46
どうもマリガd。
誰かに聞いて欲しくて…その大人気ない女達の影がちらつかない日が来ること夢見て、ガンガル!

105 :名無しさん@HOME:05/01/28 01:45:46
トメ相手に立ち向かってくれる点では、かなり良い旦那ですが、その仲間のことになると、ヘタレなんですわ。
これからも苦労は絶えないのかな〜とも思っています。
あまり酷いようだと、離…ゲフンゲフン。

106 :ちゅーぼーナイフ :05/01/28 02:30:43
ドメスティックトメコさんに立ち向かっていけるのは良いことだね。
そういう男は少ないから大切にね。
苦しいなら早期によく話し合うことだよ。



107 :名無しさん@HOME:05/01/28 02:37:00
毎回、次から気をつけるって言ってるんだけど、私が旦那の元?友達とかに悪く言われるようなことがある度、次は…て言う。
あなたの言ってる次ってのは何年後なのでつか?って思う。
またこんなことがあったら根負けせずに、話し合い続けたいと思う。

108 :ちゅーぼーナイフ :05/01/28 02:52:06
気持ちがあってもなかなか直せないことも多いものです。
ただ、まったく話を聞かない旦那様も多い中、
「聞く耳を持っている」ということはひとつのポイントなのではないかと思う。
あまり言っても改善されない場合、それが亀裂の原因になるから気をつけてね。

・・・結婚したばかり(?)でもうそんなこと言ってるのは・・・
少し行く先不安だね・・・
まぁがんばってしか言えないけど、がんばってね。


109 :名無しさん@HOME:05/01/28 03:11:56
結婚3年目なんです。
旦那の友達のところには月1〜2回、遊びに行くんですが、その友達が、私が知らない気付いてないと思って、旦那の元カノの話をコソコソするんですよね〜。
何度も旦那には注意してるのですが、真剣に聞いてる割に、行動が伴ってないのでさすがにイライラしますね〜。
男の友情?って訳わからないです。
これからも頑張らないとならないんですね〜…。

110 :名無しさん@HOME:05/01/28 03:26:41
>>109
元カノの話をこそこそしてくるなんて、
夫さんのお友達も無神経な人だなぁ・・
一回夫さんをしめちゃったらどうだろう
やはり不快なことは不快だとしっかり訴えて
わからせないといけないよねぇ
(既にやってたらごめんね)

111 :名無しさん@HOME:05/01/28 12:24:09
ちょっと疲れて、どこに書き込んで良いのか分からなかったのですが
ここで書かせて貰えますか?

私はある人をとても好きになりました。そして結婚しました。
そして子供が生まれました。出会ってから、子供を身ごもって8ヶ月くらい
までの間は、かなり性欲がありました。主人より私の方が強かったくらいです。

ところが出産後、そういう気持ちが全くなくなりました。キスをされるのも
あまり嬉しくなく、スキンシップもフェラチオも億劫です。

子供はちゃんと育ててます。どうやって教育しようかといろいろ考えて
実践しています。(まだ3ヶ月ですけど)

夫は、今の生活を維持したいと言うことで、次の子供を作る気がありません。
子作りするつもりのない男性に興味が無くしたのかも・・・。
でも、夫の存在をうとましいと思うことはありません。いると安心します。
外見も好きです。(求められると不愉快ですけど)

本当にどうしたのか、性欲が消えました。
そのうち復活するのでしょうか。
このまま行くと段々と夫との距離が出来てしまいそうです。
世間の夫婦もこんなものなのかしら?

今日は風邪を引いたのか熱も出て、つらいです。
ちょっと愚痴らせて頂きました。

112 :名無しさん@HOME:05/01/28 12:32:19
私もそうだったよ!

でも乳も出なくなって子供が大きくなったら復活したよ。

レスになったら絶対後悔するから

今は旦那を傷つけないように乗り切るが吉。

夫婦生活板とか行ったらいいかもです!

113 :111:05/01/28 12:40:45
>112
そんな板があったんですね。
ありがとう。行ってきます。

114 :名無しさん@HOME:05/01/28 21:25:42
109です。
昨日は私の愚痴スレに付き合って下さった方々、どうも有り難う御座いました。
今までも何度か、旦那に対して注意したり、不快だと思ってることもビシッと言ったり、キレたりもしましたが、うまくいかず悩んでました。
今日改めて旦那には注意をし、また同じことをしたら後は無いよ!と強く激しくww釘を刺しました。
後のことはもう知りません、って感じですが、自分で何とか責任を持って行動できるようになるよう、陰ながら支えるしかない…と思っています。本当に長々とすみませんでした。

115 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/01/28 23:14:41
マターリなスレだったのにこんなに伸びてるとは思いませんでした。

存在感薄いから放置になるかも知れませんが、何とか風邪治りました。
嫁ちゃんも今日は職場の飲み会とかで出かけ、さっき帰り、ソッコー風呂って既に死んでおりまするw

がぶくるかなぁw
っちゅうか漏れも眠いんですが・・・

116 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/01/28 23:38:42
きたけどねるよ
風邪なおってよかったな
きょうはわたしもすんげく眠いんだよ
しろくまのてれびが終わったらねるんだ

117 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/01/28 23:46:07
連カキしますね。
109さん、モンのすごくいやーな思いしてるのですねぇ。
ってか、結構ガキですね、旦那さんとお友達さん。
旦那さんも旦那さんですが、それに乗る連れさんも連れさんですねw
放置が一番!

一度少し突き放してみては?
ちなみに私の経験値から行くと、
旦那の扱いは飴とむちを使い分ければある程度はうまくいくと思います

まぁいきなりは喧嘩の種になるだろうから無理でしょうけどね。
気がつけば嫁の言いなりになってました、ってのは結構あるらしい。

まぁがんばってくださいよ
最終的には女の子が強くなるのが世の常かと思います。

もれもがんばら場kdれば

118 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/01/29 08:48:01
がぶ来てたんだね。
即落ちだったみたいだけどw

ってか漏れのカキコ最後のほうボケてますね。
今気づいた

119 :名無しさん@HOME:05/01/29 08:58:24
眠たかったんだろう
気にするな

120 :名無しさん@HOME:05/01/29 23:43:15
109です。
スレ主さん、ありがdございます。
これからは基本的には放置プレイで。
これからも嫌なものは嫌だと言い聞かせます。
既出である、ド○モショップの店員やってる元カノの友達なんかは、問題になるまで元カノの友達ということも教えてくれず、後々嫌な思いもしたので、これからは強くバッサリ斬っていきたいと思ってます。
別に付き合う必要の無い人たちなので…。
重ね重ねありがとうございました!

121 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/01/30 22:43:48
109さん がんばってくださいなw

しっかしまたマターリスレになってきたね。
ここっていつもこんな感じなのかな?

ところで今日は久しぶりに怒鳴りあいました。
もち馬鹿嫁とw
ってか、話にならんから途中で相手にせんかったら余計にヒートうpしやがった。
何だろう?生理前でいらいらしてんのかね?またいつもの八つ当たりですか?

下らんことに体力を費やした、休日明け前日でした・・・
せっかくゆっくりしてたのにねぇ。。無駄な体力と時間ダターヨw
こんなときは2chですなw

122 :名無しさん@HOME:05/01/30 23:15:05
私、旦那と思いっきり怒鳴りあいのけんかして仲直りした後って
めちゃめちゃすがすがしくて気分がいいです。
けっきょくストレス解消みたいです。ごめんなさい。

123 :名無しさん@HOME:05/02/05 00:57:54
話ぶったぎりになったらすみませんが、たった今ブチキレしちまったので、書かせて下さい
うちのバカ夫!
一週間のうち六日も午前様なのを、六日目の今夜、さすがにブチキレてシバいたら普段100のうち99嘘しか言わんくせして、100のうち99過ちのない私のたったひとつの疵をあげつらって逆ギレしてきやがった!
信じられん!許さん!中身を言うと長いから、今の気持ちとりあえず、うp

124 :名無しさん@HOME:05/02/05 13:23:42
うーん良くわからんけど
イカッってるのはわかった。

落ち着いてね。
いつでも2ちゃんへいらっしゃい。

125 :名無しさん@HOME:05/02/05 16:26:45
123です。お言葉に甘えて、もっと詳しく愚痴らせて下さい
うちのバカ夫ってのが、若い時分から、酒飲み(しかも酒乱)だわ女遊びしほーだい、家の事は私にまかせっきりでどうしようもない男です。昨夜は連夜の朝帰りを責めたらば、年に1、2回しか出掛けない私が、ちょっと遅くなったのを持ち出して、逆ギレしてきやがったんです…
続きます↓

126 :名無しさん@HOME:05/02/05 16:34:43
「おめーだって、人のこと言えねーべ」と。
結婚して12年、こんなんばっかで、出来事としては、昨夜の事はささいなものなんですが、暗澹とした気持ちになってしまって…
男を見る目がなかったのだ、とは自分で悟りを開いたつもりだったけど、でも誰かに聞いてほしくて。

127 :名無しさん@HOME:05/02/05 16:43:48
いつかもう少し年を取ったら、今よりは落ち着いた男になるのではないか、なんてずるずる12年、ましになんてならないのは痛い程良く分かったけど…
行動的には、若い時程奔放ではなくなったが、一番大事な人間性は変わらなかった…。12年も我慢する私も私だけどさ。新しい人生を選んだほうが良いのかな

128 :名無しさん@HOME:05/02/05 16:51:49
三人の子供たちにとっては、良い親父らしく、なついていますね。
なら、ついでにあと20年、我慢しちゃえば良いのか?とか。
え、でも20年もしたら私50になっちゃうじゃん、ひぇー、とか。
考え全然まとまりません。

129 :名無しさん@HOME:05/02/05 19:25:59
私だったら、そんな旦那さっさと捨てるけどね。子供が会いたいときに旦那に会わせてやれば良いと思う。
簡単に聞こえるかもしれないけど、私は前の彼氏に相当ひどいことされたから、辛くて悩んでる気持ち、我慢すれば…っていう気持ち分かる。

130 :名無しさん@HOME:05/02/05 21:28:35
自分やらに危害を及ぼすようなら考えたほうがいいと思う。

131 :名無しさん@HOME:05/02/05 21:37:58
123です
そういう男の常で、年がら年中ろくでなしなわけではなく、子供の面倒見たりもフツウにするし、仕事なんかはかえって普通の男よりマジメにやってるみたいです。
だから、良いところと悪いところを秤にかけつつ、12年…って感じなんですよね。
切羽詰まってるってのとは違うけど、本当、今、くらーくて、冷たーい気持ちで。

132 :名無しさん@HOME:05/02/05 22:03:54
>>131
私としてはまず>>130

そうでないなら稼ぎがあるだけましの同居人と割り切るしかないと思う。

うちの母が父に対してそういう考えで乗り切ったみたいなので。

133 :名無しさん@HOME:05/02/05 22:36:40
>129130132さんレスドモです
給料運搬人かぁ〜!そんな考えもイイ^-^かも
現在は、長年酒乱の実態を旦那本人に突き付けてきた(写真、音声録画。残念だが、VTRはうちに無いから)かいもあり、手を上げたりは皆無に。
思い上がりかもですが、その、長年躾けてきたペットに対する思いみたいな感情もナキニシモアラズ…(´д`)

134 :名無しさん@HOME:05/02/06 00:27:34
ごめん、
Χ→音声録画
○→音声録音です

135 :129です:05/02/06 00:35:32
あなたが割り切れるなら、それも構わないと思うよ。
ただ、精神的に影響がなければ無問題だけど。
子供さんは大きいのかな?

136 :名無しさん@HOME:05/02/06 02:15:53
子供は12歳を頭に9歳4歳です。
一番上はこれからがビミョーな年頃です。
平穏な時は、夫婦仲良くできるのですが…。割り切れるのかということですが、私自身、迷いはあるのです。精一杯ツッパって生きておっても、時折ものすごく淋しくなります。信頼しきれる人に守られてぬくぬくと生きてみたいと。

続く

137 :名無しさん@HOME:05/02/06 02:31:56
そして、それを旦那に求めてもムリであろうとも、思っています。
しかし、期待しちゃってる自分がいる…。んで、失望、の繰り返しですね。
昔、一時期は、『自分の手に入らないなら新でしまえ』なんてコワイ精神状態の時もありましたが、今は、吹っ切って暮らしたほうが楽だ、でも長年ここまで躾けて、お手もおかわりもできるようになったのに、もったいないかな?というのが近いかも

138 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/08 01:23:33
ども。久しぶりです。
最近忙しくて家に帰るなり飯・風呂・寝るのみの繰り返し・・・orz

知らない間にまたレスついてますね。

>>137
ども、結構参ってるようですね。。。ご苦労様です。
でもまぁことの大小はあるかもしれませんが、
多かれ少なかれここに書き込みする方達は何がしかの夫婦間の障害なり不満なりを持っていると思います。
実は私も連日、嫁との喧嘩が原因でこのすれ立てましたけど、
何か皆さんの書き込みを見てたら気が楽になるというか、
同じような気分になってる人が結構いるものだね、って気持ちになります。
おそらくあなたもそう思ってるのでは?

139 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/08 01:29:35
【続き】

離婚もお考えのようですが、子供のことを第一に考えるとどうでしょう。
離婚するならもう少し先のほうが良いかと私は思います。
別れるのはいつでも出来ますよ。
私のところは、今のところこどもが二人いますが、
下の子供(1歳)が20歳になったら一度離婚しようということになってます。

ひとまずゴール(?)を決めておけば、
ある程度お互い割り切れる気持ちが芽生えました。
「こいつばか?」とかおっしゃる方もあるかと思いますが、
結構いいっすよ。
目標を立てれば勢いはあるけど、何もなくただ何となく過ごすってのは
気分的にもかなりキツイものがあるかと・・・

参考になるかどうかわかりませんが、私の意見でした。

がぶまだ〜?

ってか今日はもう落ちます。
乙でした>俺


140 :名無しさん@HOME:05/02/08 02:18:08
>>75です。
先日カキコしてPC調子悪くなったから来れませんでした。

ちょっと気分がLOWだっだので、カキコの後おもいっきり泣いて、今回の件は黙って様子を見ようと決心しました。
ホントに密会して浮気でもしてたら、その時は話し合おうと思っています。

141 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/02/08 23:29:32
>>139  その頃寝てたよ
     風邪回復したようでなにより

142 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/10 00:18:38
>>141
おかげさまで何とか風邪の長いトンネルは抜け出せたよ。
そのせいかすれ違うねェ>がぶ

とりあえず今回の風邪のせいで会社早めに帰ったりしてたんで
今はその後始末が・・・
それに加えて試験、試験、試験。
あのぉ〜、もう学生は卒業したんすけどね、俺は。
試験は一発目が今月末、二発目が来月末(何故糞忙しい年度末?)、
4月に最終試験の願書出したり、講習受けにいったり、、、
んでラスト試験が7月。。。

こんな夫さんなのに相変わらず馬鹿嫁は、、、
何故にそんなに無神経なの?なぁ!?
マッタク気ィキカネェデス、ハイ。

血液型の性格占いとかって半信半疑なんだけど、
O型のシトってこんな感じなの?
なんというか、自分に甘く、人に厳しく、みたいなね。。。

こんな時って周りにいる女性がすごく良く見えるのは俺だけ?
多分そんなことはないと思いますがw

久々に愚痴ってみた夫さんでしたw

143 :名無しさん@HOME:05/02/10 02:43:05
>>138>>139>>142
>>123 より、長々と愚痴らせていただいた者です。
その後、夫にとことん自分の気持ちをぶちまけました。
一応、「済まなかった。お前の事も思いやる」という事で、現在は小康状態です。
血液型占いは私も半信半疑ですけど、うちのバカ夫O型ですよW
自己中の見本のような男ですWW
でも、外ヅラいいから、こんなにも自己中だなんて知ってるの私だけ(Т◇Т)

144 :七誌夫 ◆2ch/777usc :05/02/10 20:52:06
http://makimo.to/2ch/life2_live/1052/1052553568.html

【男の】夫だって愚痴りたい!六言目【聖地】

この辺で書き込みしてた七誌夫ですが
後継スレってココでいいんでしょうか??


145 :名無しさん@HOME:05/02/10 20:58:47
さあ?どうなんでしょ
ここはスレ主さんがいらっさるみたいですけど

146 :名無しさん@HOME:05/02/10 20:59:45
あ、スレタイを見間違えてました
既婚男性板へいらっしゃる方がよろしいかと思われ

147 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/11 00:14:46
>>143
それわかるよ。うちの嫁も同じです。
外ヅラ良杉で困ります。
誰から言わしても「いい奥さんじゃん」って・・・はっきしいってそれは無い。
正直、「藻埋ら、騙されんな!!」と思いまふ。
こんなこと言って気分を害されるかもしれませんが、
正直今だけという可能性が大いにあると思われ。うちの場合は口だけ・・・
漏れもカナーリ騙されました。

148 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/11 00:17:11
【続き】
今は反省してるかもしれないですけど、
すぐに忘れられますよ、その気持ち(台詞?)。
だからそういった話し合いがあって間が無いということでしたら、
しばらくの間は忘れないよう、「あのときの言葉は何だったの?」みたいに、
時々釘を刺すとしばらく持ちますよ。
それがうまくいくと悪い癖は治るかも!です。
まぁがんがってください。

>>144
まったくのサラのスレです。そんなスレあったのですね。
紛らわしくて須磨祖ね。

149 :名無しさん@HOME:05/02/11 15:26:38
>>147
まったく、ペットのほうが、躾も簡単です罠W
犬なんて、覚えたら、死ぬまで忘れませんしねW
男見る目ねーなー、自分(´д`)

150 :名無しさん@HOME:05/02/14 01:53:10
今読んでる本おもしろ杉
別れてもバカな人
内藤 ミカ著
普通他人には暴露できないよーな自分の自己中っぷりとかヘタレッぷりとか、サクッと曝してあって、なんか癒されますた…

151 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/14 22:13:08
>>149
今までの自分には男を見る目がないってことに気付いただけでも
収穫があったと思えばいいじゃないですか。
その分成長したということでw
でもまぁ代償はデカいっすけどね・・・
がんばれば絶対いい事ありますよ。
ペットも根気よく躾をすればそのうち言うこと聞くんすから。
野望を胸にお互いがんがりましょうw

152 :名無しさん@HOME:05/02/14 22:19:44
うちの夫は美形だし賢いし優しいしほんと頭くる。
よく働くしおもしろいし勘弁してよ。
しかも私のこと大好きみたいだしもういい加減にして。


153 :名無しさん@HOME:05/02/14 23:04:56
最高の愚痴でした。

154 :名無しさん@HOME:05/02/15 00:02:37
>>151
うん、結婚して2年目位から、自分の男見る目のなさにガカーリしてきたよ。
自覚してから10年…
…ガンバルよ
>>152みたいな最高の愚痴を目指して♪

155 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/15 01:08:24
>>154
あいよ。がんがってくらはい♥
こういう漏れもがんがらねば・・・・
嫁に負けてる場合でわないw
いや、漏れはまけとらん(はず。というか思う)!!

156 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/15 01:10:06
♥を書くあたりがキモイ>漏れ
いかん。疲れがたまってる様子・・・
おやすみなさい>ALL

157 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/15 01:10:51
ところでがぶもうこないのかなぁ?
もうこのスレに秋田?

158 :名無しさん@HOME:05/02/15 02:27:55
私はケンカしたらちゃんと話し合って納得しておわらせたいんです。
意見の違いもちゃんと話し合ってきめたい。

どうして怒って黙ってそれっきり?
そして朝になると普通に「おはよう」なの?
なんで?

そんな感じで消化不良がたまりにたまって疲れてしまいました。
昨日で結婚一周年

生活が伴う結婚ってこんなに難しいとは思いませんでした。
我慢が足りないのかなぁ。。。

159 :名無しさん@HOME:05/02/15 09:44:22
>>158
私は自分が納得するまで問い詰める。結果的にはいいと思う。

160 :失業中の夫:05/02/15 13:42:18
私は35才。現在は失業保険を貰いながらこっそりバイトをしています。
失業してから妻は専業主婦をやめ、働きに出ています。子供はまだ。

昨日の夜。自分が就職用の作文書きに夢中で晩御飯の支度を忘れる。平日はほぼ私が食事作る。
妻帰宅。
妻「あー・・整理始まった・・おなか痛い〜。」
私「晩御飯作れなかったからロイホにでも行くか?」
妻「うん」・・・と言いながら財布を確かめる。
妻「あれ?ドリンクバーパスポート無い・・。」  *ドリンクバーパスポートとは、ロイホで販売してる飲み放題の券
しばらく探す・・が無い
妻「あんた、私の財布からドリンクバーの券を抜いて、どっかの女とロイホに行ったんじゃないの?」
私「馬鹿じゃねーの!」カチンときた。
妻「行くのやめる」

その後2時間、口をきかなくなる。妻はしまいにメソメソ泣いている。
妻「おなか痛いのに仕事して帰ってきて、馬鹿って言われて、悔しい・・。」
私「馬鹿って言われるような事言ったんだぞ。カチンときたんだ。」

それから、口をきいていませんし、夜ゴハンも食べてませんでした。

せっかくのバレンタインなのに、台無し。うちの嫁は、普段から平気で毒舌を吐きまくるくせに、
自分がちょっと何か言われるとすぐ泣くかふてくされる。嫁の性格を知っているので私は日頃から
我慢している。今回はまるで失業して家にいる者が働いて疲れてる私に馬鹿とはどういう事なのよと
いわんばかりの感じだった。馬鹿と言われたのが彼女にしてみると余程悔しかったかもしれないが、
こっちのプライドを無視した言動には日頃から腹を据えかねている。

161 :名無しさん@HOME:05/02/15 13:46:11
>>160
すいません。奥さん私みたいです。
ご苦労さまです。

162 :名無しさん@HOME:05/02/15 13:55:35
>>160
なんで失業したん?この先就業できる見込みはあるの?
男女平等の世の中といってもやっぱり夫が35歳にして
無職ってのは不安だと思うよ。
夫さんも大変だとは思うが。

163 :160:05/02/15 14:25:37
失業ははっきり言って会社の謀略にはまったから。陥れられたと言っても過言ではないよ。
でも、仕事自体きついものだったので嫁からも「あの会社を早く辞めて給料安くても普通の生活が
出来る仕事にしてほしい」と言われてました。
再就職については、いちおう専門職なので選ばなければなんとかなると思います。

でもさ、最初共働きだったんですよ。で、もう働きたくないって妻が言って専業主婦になったんだけど、
なったらなったで、やる事のなさにストレスを溜めて、それを全部深夜帰宅の私にぶつけて、大変だったんですよw

164 :名無しさん@HOME:05/02/15 14:33:48
そうなんだ。
だったら奥さん今もうひとふんばり頑張って欲しいね。
夫婦は支えあうものだしね。
奥さんはちと面倒な性格っぽいねw。


165 :160:05/02/15 15:05:34
今住んでる地域に妻はあまり友達いないみたいなので余計大変です。
近所に茶のみ友達でもいたら、私への当たりはもう少し違ってるんだろうけど・・。
私ははけ口が無いので、ちょっとこちらに書いてしまいましたが・・。

今晩には彼女の機嫌は直ってるとは思います。

166 :名無しさん@HOME:05/02/16 02:48:52
>>158
私も、聞かないで悶々と妄想したり、悩むくらいなら、自分が納得できるまで相手とやりあったほうが良いと思います。
我慢するだけでは、報われません。

167 :名無しさん@HOME:05/02/16 07:16:51
>>160が夕飯を作れなかった理由を述べろ

168 :名無しさん@HOME:05/02/16 11:00:52
>>167
よく読もうね。

169 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :05/02/16 16:11:06
>>157 あきちゃいないけど
   わたしは特にこのすれにそうようなまじれすできないから
   遠慮させてもらってるよ
   良すれになってるじゃん  がんばってなー

170 :名無しさん@HOME:05/02/16 16:42:48
>>160
お互い落ち着いて一度話し合うべきですね
二人とも色々お疲れのようだ。


171 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/17 01:22:18
>>169
ありがとよ〜
たまには顔見せナよ〜

ってか、がぶがすげぇいいシトっぽく思えたw
今日一でうれしいかもw

>>170
そのとおりだと思います。話し合いは大事ですね。

けど、その話し合いすらうまくいかない場合もありますよ、実際。
今の160さんの状況を考えると、その土俵にすら立てない状況もありがちだと思います。
(経験者談)
まぁちゃんと話が出来るタイミングがいつかは来ると思いますよ。
注意が必要なのは、後戻りできないようになる前にきちんと整理することだと思います。
特にお子さんいないということなので、思い立ったらすぐ行動に出てしまう危険ありだと思います。
少なくとも子持ちの世帯に比べればですが・・・

まぁこんな愚痴すれ立てた本人が言うことではないかもしれませんがw
ともかくちゃんとした話し合いの場を、タイミングよく作ってはいかがでしょうか。

172 :160:05/02/17 09:25:32
その後ですが、翌日は夜ゴハンをしっかり作り妻が帰宅して一緒に食べましたが、
あまり会話をせず私もとても眠かったので夜10時には就寝でした。
で、昨日には通常通りの二人に戻っていました。
もともと妻は感情の起伏が激しく、それをなるべく穏やかに受け止めるのがいつもの僕の役目です。
普段は僕はキツイ事はほとんど言わないので、妻は厳しい言葉への免疫が出来ていないのかもしれません。

おそらく先日は、妻の精神的な波がたまたま丁度低い時だったので、普段ならスルー出来るはずの言葉
に対し彼女なりにグサッときてしまったんだろうと思います。
でも、地震と一緒で予知も出来ないし、また見た目ではわからない事なので、臨機応変な対応は難しいです。

173 :160:05/02/17 09:31:48
ただ、妻は性格的に難しい部分もある人です。
本当に本人に反省してもらわなきゃならない時には、ごくたまに説教しますが
いつも反省すべき事実に向き合っての話し合いが出来ず、
説教された、叱られた・・という事実にショックを受けてメソメソしているだけでラチがあかなくなってしまいます。
良い悪いは別として、とにかく責められる事を極端に嫌う性格みたいです。

174 :名無しさん@HOME:05/02/17 09:45:19
奥さん何歳?

175 :160:05/02/17 10:01:00
>>174
31歳です。


176 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:12:23
>>175
できるだけやさしく(ここは譲って)諭してもだめなのかな?

説教より160さんのつらさを冷静に説明するってのも有効じゃないかと思います。

177 :160:05/02/17 10:21:09
多分ですが・・
僕の説教は、他の人のレベルでは冷静な説明の範疇にはいってると思います。
それくらい気を使っています。
付き合ってから感情に任せて声を荒げた事はほとんど無いです。

178 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:35:23
揚げ足取るわけじゃないけど
>>160の「馬鹿じゃねーの!」
でもあなたの奥さんのような人だとグッサリだと思います。

160さんのそこまで言いたくなる気持ちは良くわかります。
それでも険悪なムードを避けたいのなら
大人になって「冷静に説明」を徹底するのがいいかと。
160さんの気持ちも察してほしいなら
メソメソしても諭し続けるしかないかと思うんです。
責められるのは誰でも嫌なものなんだから
それを受け止められないと成長できないんだから。

179 :名無しさん@HOME:05/02/17 10:42:06
険悪なムードは無ければ無いほうがいいけど、
それを避けるために、カチンときた自分の感情を殺して悶々とするほうが
精神衛生上良くないと思われ・・。
ショックを与えないと考えを改めない人も中にはいるからね・・。

180 :名無しさん@HOME:05/02/17 14:24:43
>>160
たかだかドリンク券がないだけで「他の女と...」と言い出したのは
自分が働いてる間に浮気してるんじゃないかと心配で仕方なかったのだと思います。
専業も忙しいとはいえ、それなりに自由に時間作って内緒で行動しやすいことを
奥さんが一番よく知ってるから。
もともと家にいたいと仕事をいったん辞めているわけですから、
今また自分が働きに出ているのは不本意に思っているのかもしれませんね。
頭ではお互い支えあわないといけないのはわかっていても、
>>160さんが書いている限りの奥さんの性格からすると
例えば「あなたにそこまで言われたくない」という感じで逆ギレされませんか?
もしそういう感じで揚げ足とってきて話しにならないのだとしたら
負けず嫌いでプライドが高いのかもしれない。
そういう人は自分が気づく時がくるまでなかなか大人になってくれないもんです。




181 :160:05/02/17 21:13:40
>>180
あはは・・。
すみません、よく逆ギレされます(笑)

一応僕なりに就職活動をしながら、バイトで家計がおかしくならないよう努力し、
家事を頑張ってやっています。
本音は不本意に働いてるのかもしれませんが、私だって慣れない家の仕事を頑張っています。
でも何の感謝の言葉も無いんですよ。たまには「おいしい」の一言だって言って欲しい。
でも催促するのもなんかね・・。

182 :名無しさん@HOME:05/02/20 01:06:57
おいしいって言って欲しかったら食事中に味はどう?とか聞けばいいじゃないの?
世の中の主婦は160みたいなこと思ってる人多いよ。
あなただけじゃない。
夫が定職についていても家計を助ける為にパートにでて、家事も育児もして自分の時間を犠牲にしてるのに感謝の言葉もおいしいの一言もない、なんて人家庭板のスレ読めばザラでしょ。
160が男性なだけ。

うちも旦那と喧嘩になるときは私が精神的におかしくなる時で、大抵私が泣いて怒鳴って切れる。
旦那は泣き止んで落ち着くまで待ってゆっくり話しをしてくれる。
それだけで何だかささくれ立ってた気落ちが落ち着くし、冷静に話し合いができる。
だから160は難しいと思うけど、とにかく感情的にならないように、奥さんがキレたら黙って聞いてあげて、ゆっくり少しずつ話をしてみて。

183 :名無しさん@HOME:05/02/20 13:17:46
男女の性別が逆転しただけで、基本的な不満は変わらない。
お互いにもう少し思いやり持てる余裕ができればいいね。
>>160さんも「俺ばかり我慢してる」という気持ち持つのわかるし
奥さんも多分「私ばかり」という気持ちがあるかもしれないのわかる。
なぜなら昔の私達夫婦そっくりだから。(奥さんの性格とか、やりとりが)
奥さんが感情的になった時、「いいかげんにしろ」と怒ってだけで終わらせたり
「またか...」という顔で表面冷静になってるふりして
奥さんの叫びのなかの言葉をスルーして、聞かないふりしたりして
精神的に奥さんを一人ぼっちにさせてませんか?

184 :183:05/02/20 13:29:21
もしそうなら、まず落ち着かせることが大事。
シャクかもしれないけど、そこでその場しのぎの終わらせ方したって
(一時的に渇入れてほったらかしとか、不本意なままの言葉だけの謝罪とかね)
どっちもモヤモヤが残って溜めるだけで溝は埋まりません。
一度ではできないかもしれないけど、「まず落ちつこう」と言って
静かに話し合いをするしかないと思う。
途中にまたカッとなってくることもあるけど、「まぁ 待て」と。
こうやってるうちに奥さんも幾分か自分を冷静に見つめていけるようになるかも。
今は多分二人とも「自分が辛いのにわかってくれない」だけで押し付けあいたいように見えるので
奥さんもあなたになにか不満や不安があるのだから
ゆっくり話して聞いて、まず相手の気持ちと言葉を受け止めてあげてほしい。

「いつも頑張ってくれてありがとう。俺も頑張るからな
今日のおかずおいしい?」

普段は↑の言葉だけでも十分にいいと思うよ。
そうすれば奥さんも気持ちがほどけて素直に返してくれるんじゃないかな
ただし、口だけじゃなくて、ちゃんと行動にうつしているのを見せないといけないけどね。
「そんなこと言って、私がいない間は...」と疑いの気持ちが強いと思うから


185 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :05/02/21 00:32:38
>160さん
冷静な気持ちをキープするのが基本だと思いますよ。
言い合いになったらアッタマにくるかもしれませんが、そこは堪えましょう。
絶対無理!!っといいたいでしょうがね。。。
最初は「こいつ(嫁さん)には冷静になるのは幼稚っぽいからむっぽい。だから俺が冷静にならねば!」
くらいの気持ちを持っておればそのうち本当に冷静さをキープする癖が付くと思いますよw
まぁ漏れの経験なんで役に立たんかもです・・・
若いうちは衝突があってなんぼかと。
それがだんだん年数を重ねるにつれ、角張ったところが無くなって衝突が減っていくと思います。
何だかオサーンみたいな言い方になりますがね。
とにかく色々と模索してみてはどうでしょうか?

でわ、もう寝ますんでおやすみです

186 :160:05/02/22 01:54:21
どうもです。ありがとうございます。
愚痴をこぼすスレなんで、普段絶対に表情にも口にも言えない愚痴を遠慮なくこぼさせてもらってます(笑)
 
朝起きたら「おはよう」
何かしてもらったら「ありがとう」
食事の時においしいと感じたら「おいしいね!」
自分は今まで、そういう風に接してきました。
それはいつも思う事で、自分だったらそういう風に声をかけてもらうと嬉しいから。
でも妻は今までそういう習慣がなかったみたい。ほとんど日常の「声かけ」をされた事が無い。
食事だって聞かないと「おいしい」とは言わない。
こないだ、ブリ大根があまりにもおいしく出来たので、さすがに嬉しそうな顔をしていましたけど・・。
 
でも、そういうのは些細な事だと思って今まで要求はした事はないです。
たまに振り返って、そういうことを思い出し、性格だからしょうがないね・・。で自分で納得して終わりです。
夫婦といえど言わないと永遠にわからない事もあるのは勿論承知しています。

あと、他の女性と云々についてですが、私が妻に日頃から優しく接してるのは自覚しているようです。
妻曰く、「あなたは誰に対しても当たりが柔らかく優しいし、相談事にもきちんと対応するから、
あなたがなんとも思って無くても女の人のほうから寄ってくるの」との事。
正直、妻はプライドが高くヤキモチ焼きです。他の誰かから電話が来て普通の会話をしていても、思い切りイヤな顔をします。
それについては私の日頃のフォローが足りてないのかもしれません。
でも、最近思う事は今まで気を使って甘やかしてしまったんじゃないか?という疑問です。

187 :160:05/02/22 02:18:18
連続投稿すみません。。

妻が働いてる第一の理由は家計を助けるというよりも、自分の楽しみが制限されるのが嫌だからです。
小遣いもそうだけど、妻の楽しみは習い事です。フィットネスクラブと音楽教室です。
でも今は仕事が少し忙しくなってしまい、なかなか習い事の時間の確保が大変のようです。
それについて随分イライラしているのは目に見えてわかります。
あと、妻は自称「男嫌い」と言っています。男と友達関係になるというのは妻の世界観では考えられないそうです。
だから私に他の女性から電話が来て、気心知れた相手にしかしないような相談事をしてくるのが考えられないとの事です。
でも決して私ももう若くありませんし、20代前半の頃のようなスリムさもありません。髪も幾分少なくなっています。
もうモテる年齢、容姿では無いはずです。でも妻は時々、勘ぐる事があります。
夜、友人と飲みに出るような事は失業してからは月に1度あるか無いかです。

いちおう、そういう背景があります。

188 :名無しさん@HOME:05/02/22 16:52:22
>>160
外見はどであれ、奥さんは旦那さんの人柄の良さを十分にわかっているから
だからこそ心配なんだろうね。
奥さん自身も、>>160さんのそういうところに惹かれて一緒になったんだろうし、
同じように惹かれてしまう女性が現れるかもしれない、と。
こういっちゃ失礼ですけど、恋愛感情無しでも
今は簡単に関係がもてる世の中だし。

「自分はこうされちゃ嫌」ってところを譲れないんでしょうね
あまり大事な喧嘩は良くないけど、
「甘やかしてきたかな」と思うんだったら
少し>>160さんの気持ちを出していってみたらどう?


189 :160:05/02/23 14:05:38
>>188
ありがとうございます。
彼女もよそではいたっておとなしい方なんですね。いわゆる内弁慶です。
ストレスを抱えて家で発散させてるのは見てわかります。
彼女は普段自分といる時気を使わないでリラックスしているのは嬉しいです。
でもストレスの全てを私にぶつけてきた時、その全てを受け入れる事が出来ない時
だってさすがにある訳で・・。
問題はそういう時なんですよね。
相手も一杯一杯、自分も一杯一杯な時。もう少し経験を積まなきゃいけないかな?

190 :名無しさん@HOME:05/02/23 16:52:33
うちは旦那が一回り上なんだけど、共働きで稼ぎはほぼ同じ。
生活費は事実上折半って感じで、私が専業になると生活レベルが
かなり落ちる事間違い無し。それなのに旦那は当たり前のように
家事全般を妻が全てすることと考え、子供でもできれば仕事も辞めて
欲しいというようなことを言い出す始末。自分の稼ぎだけで生活
できていないのも気に入らないようす。変にプライドが高くちょっと
したことですぐ不機嫌になり始末におえん。そのうえ子供も何人も欲し
いと言いだし、ばかかと。もっと現実的に考えろよ・・。私が働いてい
るからこの生活ができているんだろ?旦那は生活レベルが落ちてもそれ
なりにやっていくだけだと言うが、今の旦那を見ているととてもそうい
う生活が出来るとは思えない。ギャンブル好きで思い立ったらすぐ
お寿司、凝ったからやれ、マッサージだの・・。言ってることと行動が矛盾。
勝手に凝りでもほぐしてろや、ボケ。
そのくせに未だに将来の夢みたいなことばかり話して現実味が全く
ない。夢みたいなことばかり言ってるけどもう定年のほうが近い
だろって言ってやりたい。お前は夢見る夢夫ちゃんかよ?
なんとかなるって思ってもなんともならないんだよ。
少しは感謝しろよ、ばか!
こっちだって甲斐性ある旦那なら今すぐ専業なってもいいんだよ。


って言いたいけど・・普段は愚痴れないからここで。
すみませんでした。すっきりしました。

191 :名無しさん@HOME:05/02/28 22:50:38
結婚してないけど書いてもいいかな・・・。
彼氏は、「やる」って口ばっかりで、何もしない。
何もしないから私がやろうとすると「厭味だ」といわれたり、怒られたりする。
だから洗濯や掃除を平日帰宅後に私がやる羽目になる。
家賃も折半と言い出したのは向こうなのに、こっちが多く払っているし
ここ半年、食費も私もちだ。200万も収入違うのに。
光熱費はたまに払ってくれるので、すごく助かります・・・
こう思ってしまう自分がすごくいやだorz

一番辛いのは、私が毎日7時に帰宅していると言う思い込み。
彼氏が12時に帰宅するので、私が11時に帰宅してもわからない。
「残業してる」と言っても、何ヶ月かに1回だとしか思ってないようだ。
だからきっと、毎日ご飯作って待ってるのがあたりまえで、
帰ってきてから洗濯するのも、掃除するのも、楽勝だって思ってるんだろう。

口ばっかり。口ばっかり。頭に来る。
来客した時に「でる」といって出ないので、私が出ようとすると
「でるから!いいから!」と出ない。ほっとくと15分はでない。
「でるよ?」と言うと「もう!!!出るって言ってるやん!なんやねん!」と怒り出す。
こういう事が生活全般で起こってる・・・。最悪だ・・・。

勢い余って結婚しなくてよかった・・・。
向こうは完全に結婚を視野に入れてるけど、私はどんどん冷めてる。
注意したって、口がうまいから話をすりかえられて、反撃できないほど怒られる。
もうそろそろ限界だ。
ほんと結婚しなくてよかった。

192 :名無しさん@HOME:05/03/01 11:13:52
>>191
いや私も思ったよ>ほんと結婚しなくてよかった。
結婚してなかったらどうにでもなるじゃん
貴方は勝ち組み!!

193 :名無しさん@HOME:05/03/01 15:29:41
>>191
ほんとだよ。ケッコンしてなくて、子供もいなくてよかったね。
彼氏の性格もわかってよかった。

私は男女関係については硬派だったんだけど
あんたのようなカキコ読むと、一度暮らしてみるお試し、っての
案外いいかもなーと思うよ。

194 :名無しさん@HOME:05/03/01 15:30:30
>>193です。
ごめんね。失礼な書き方した。

×あんたのような
○あなたのような

195 :名無しさん@HOME:05/03/01 16:44:18
男も女も口ばかりの人って反省しないからね。
「わかってる!」と逆ギレするのが常。
早い段階でわかってよかったね
このまま結婚したってすべてにおいて口先だけで
なぁなぁな男にうんざりするだけだったよ

196 :名無しさん@HOME:05/03/06 20:54:36
残された家族の辛さだってある。
身近にそういう経験してる人がいて、
ましてや自分の夫や息子まで悲しい思いするのわかってて
簡単に言っていい言葉でもないぞ

197 :名無しさん@HOME:05/03/08 08:04:40
ここ一ヶ月、旦那の朝起きてきた時の音が凄い。
ドスドス歩きだし、今日は寝室の戸にぶつかって凄い音がした。
もうそのまま真でくれ、と思ったよ・・・

198 :名無しさん@HOME:05/03/08 09:02:37
なんでここ一ヶ月で「朝起きてきた時の音」が
すごくなってしまったんでしょう

199 :名無しさん@HOME:05/03/08 18:35:35
朝から機嫌悪く起きてくる夫。
朝に弱くてなかなか起きられないせいか
いつも不機嫌でこっちまで朝から嫌な気分だ

200 :名無しさん@HOME:05/03/09 21:32:08
夫婦間にほとんど会話なし。
黙々と一人でご飯を食べ、2ちゃんをする我々。
塚、ケコーンした意味ないなぁ。

201 :名無しさん@HOME:05/03/10 20:58:34
>>190
うわーなんかうちのと似てるー。旦那の稼ぎだけで「やりくりさえ上手なら十分に」やっていけるはず、
という考えなんだよね。お金の計算が出来ない+へんなプライドが高い。
無駄使いを諌めようとすると「俺の稼ぎではそれくらいのことも出来ないと言うのか」
みたいな。嫁の働きに対しても「本来やらなくてもいいのに好きでやってる」程度にしか思ってない。
ちなみに結婚前は「俺はこれから視力矯正手術受けてパイロットになりたい。乗り物好きだから」と
言ってた夢夫ちゃん。別に子供の頃からの夢とかじゃなくってー、転職を考えたとき「高給取りでカッコイイから」
思いついたんですって。アハ




202 :名無しさん@HOME:05/03/10 22:41:24
190サン、201サンの夫婦それぞれの
年収ってどれぐらいなんですか。
いくらくらいあったら堂々と
「これだけ稼いだら十分やろなんか文句あんのかヴォケ
ごちゃごちゃ言うとったらしばきたおすぞこのクソアマが
俺は男ぢゃなめとったらあかんぞおらおらおら」
と言ってもいいのでしょうか。

203 :名無しさん@HOME:05/03/11 16:19:30
201ですが450万ほどでしてよ。1歳児持ちパートタイマーの私は月8万ほど。
私的には600万だったら多少の戯言は大目にみます

204 :名無しさん@HOME:05/03/14 16:15:48
私もせめて500万程度でもあってくれたら
多少の寝言は聞き逃してあげるのになー。
二人合わせても400ない...

205 :名無しさん@HOME:05/03/15 13:30:58
うちは夫婦そろって失業中ですが何か?

206 :名無しさん@HOME:05/03/15 14:47:51
うちは夫婦揃ってパート時給なので毎日綱渡りです

207 :名無しさん@HOME:05/03/15 21:21:59
俺の年収、去年は800万くらいあった。
だけど、月によって収入の差があるので、
ヨメは少ない月だけ「今月は足りない」と騒ぎ
定期代もよこさない。
多い月も、「これだけあっても今月は
保険の支払いが多くてすぐなくなる」とかなんとか
必ず何か文句を言う。
もうやだ、こんな女。

208 :名無しさん@HOME:05/03/15 22:42:51
>>207
一度家計簿の中身や奥さんの財布やレシート、押入れの物からすべてガサ入れすべし。
無駄使いの埃がいっぱい出てくるはずだ。

209 :名無しさん@HOME:2005/03/23(水) 10:42:37
文句言わせて下さいな♪

あの野郎の態度がきにくわねえ。調子乗ってんじゃねぇよ。
こっちが下でにでてりゃのうのうと調子こきやがってよ。何様じゃワレ。
仕事で忙しいって文句が多すぎなんだよ。ノロノロ作業してんじゃねぇよ。
お前の手際が悪くて皆に嫌われてるから終わらねぇんだよ。バカだねえ。
疲れたからってこっちに何か求められてもねえ。別次元ですから〜残念!
こっちも何らかいい思いしてるんなら話は別だけど、何もないんですけど。
水商売だって金がねぇ客には冷たいんだよ。それが世の中だっつの。
ほんと、大した男じゃねぇくせに図に乗りすぎ。さっさと死んで地獄逝け。

210 :名無しさん@HOME:2005/03/24(木) 08:58:28
>>207
実家に仕送りしてんのかもよ?

211 :名無しさん@HOME:2005/03/27(日) 23:05:29
コロス!

212 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 00:49:33
愚痴は苦手なもので、変な文章になるがお許しを..

うちのカミさんは、決して悪い女ではないんだが、愚痴が多い。
まじめな性格なので、仕事上のつきあいや近所づきあいなんかで
DQNぽい人が許せないらしく、あんなこと言われたとか、こんな
扱いされたとか、めいっぱい話してくれる。
その相手に直接文句を言えればいいんだが、気は強くないので、
私に愚痴る。
一方の私は愚痴を言うのが嫌い(苦手でもある)なので、カミさん
の愚痴を聞く一方。つらい。
カミさんを愛しているが、仕事で疲れているところに、愚痴をこぼさ
れるのはつらい。かなりつらい。

...でもまぁがんばるしかないか



213 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 06:22:14
>>212
激しく同意
うちも一緒。帰宅するのを待ってましたかのごとく、話し出す。本を読んでてもテレビをみても、関係なく愚痴を言い出す。
相槌だけ打っていたらに怒る。妻は外ではおとなしいけど、我が家の場合は妻は内弁慶だったりする。
彼女なりにたまっているがわかるのでやはり聞いてあげる。でも、こっちも疲れていたりしているのでタイミングとか少しだけ配慮して欲しい。
少しだけ配慮してくれたら、もっと聞いてあげたくなるのだけど。

214 :212:2005/03/28(月) 06:45:50
>>213
おぉ、まさに「おまいはオレか!」という感じですね。

>少しだけ配慮して欲しい。
>少しだけ配慮してくれたら、もっと聞いてあげたくなるのだけど。
そうなんですよね。もう少し配慮してくれたら...

でも、同志がいたということで結構癒されました。
ありがとうございます。


215 :213:2005/03/28(月) 06:56:16
>>212 ( ^^)人(^^ )ナカーマ

確かに、旦那としては仕事を家庭に持ち込むのも嫌だから、
頭を切り替えて家では仕事の愚痴をこぼさないでって意識しますよね。
そんな私は30代半ばです。
この辺りは男女の性格の違いもあるからしょうがないですね。
年齢とともに、妻の小言なども更に増えていく事も予想されるので大変でしょうね。
上手にどうやってつきあっていくかお互い研究し頑張りましょうw

216 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 07:54:41
うちの嫁はすぐ感情的になる。
この前、オレが台所で夜ご飯の食器洗ってたら、
「ティッシュない!」って金切り声を出してきた。
どうやら嫁いわく緊急事態(娘がハナをたらした)かつ
何度も呼んでいて、オレに無視されたから感情的に
なったらしいが、台所の水の音だったり、集中してたりで
オレは聞こえなかった。

そのあとは、ストレスたまってたオレも受け流せず、大喧嘩。
嫁は絶対あやまらない。
こっちが譲歩してもあやまらない。

オレが我慢すべきなんでしょうか。
それともこんなのたいしたことないでしょうか。


217 :名無しの心子知らず:2005/03/28(月) 14:46:21
 恥ずかしいけど、出来婚です。私も悪いけど、旦那は、自分が子作りに
積極的だった癖に、私のせいにする。(危険日にわざと云々)
 
 「買ってあげる」って二言目には言うけど、一度も買ってもらったこと
ないと思う。(お金がたまらないって言われたら、誰だって遠慮するわ)
 
 そのくせ、自分は、行きもしないスポーツクラブの会費何か払わせる。
 オイオイ、私、結婚してから、服一枚も買ってないんですが。マタニテ
ィーだって、母に買ってもらったし、着る期間は短いですが、必要なんで
すが・・・。なのに、もっとキレイにしろって。矛盾してると自分では、気が
ついてないのかよー。経済的、精神的に少しでも余裕があれば、キレイに
しますよ。


218 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 14:54:34
まだ夫にもなりきれてないんだろうね

219 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 15:40:41
>>216
嫁も何かのストレスがたまってる状態なのかな。
「そんな風にキツイ態度取られると、一緒にいて非常に疲れる」旨、喧嘩腰でなく
冷静に話してみては。私は旦那にそう言われて初めて自分のキツさに気がついた者で・・・

220 :216:2005/03/28(月) 19:00:06
>>219
そうですね…。
今度そういうことがあったら、冷静に伝えてみます。
でも、その1週間前に30万の腕時計を結婚記念日のプレゼントに
贈っているのにね…。どうしてそういう態度になれるんだろう…。


221 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 22:59:09
>>216
ささいなことで感情的になったときの後始末って難しいですよね。
私は喧嘩が苦手なので、まずは謝るんだけど、やっぱりこっちの
感情もわかって欲しいから、なにか言おうとすると、3倍くらい返され
ちゃって、もう話す気がなくなったり...

うちのカミさんを相手にして、最近少し学んだのは、とにかく相手の
感情をまずは受け止めて、もう出し切ったなと思ったら、少しずつ
こちらの言い分を伝えれば、少しは聞いてくれるようだってこと。
...まぁこちらのストレスがパッと晴れるまではいかないんですけど、
仕方ないかなと思ってます。
がんばりましょう。


222 :名無しさん@HOME:2005/03/28(月) 23:15:22
ちょっと聞いてよ。
うちのヨメったら、昨日の晩飯の後、
俺の食器だけ片付けないでテーブルに置いたまま。
自分と子どもの分はさっさと洗って片付けて
自分の部屋に行ってしまった。
自分で洗えということかと思って、洗って水切りかごに置いてたら、
後でまた台所に来て、水切りかごに置いてた食器を全部最初から
洗い直してる。それなら最初から俺の分も洗えよ。
ちなみに、昨日の晩飯は全部俺が作った。
何が気に入らないのか知らないけど、
あまりにもやることが陰湿だよ。

223 :216:2005/03/29(火) 08:32:31
>>217
オレも行きもしないスポーツクラブの会費のこと、
ツっこまれたので、解約しました。
ぜひ、冷静にツっこんでください。
会社の福利厚生で安くいけたりするしね。
マタニティは、自分で買ってプレゼントしましたよ。
義母のアドバイス受けて…。男って鈍いよね。

>>221
オレも喧嘩苦手で、口喧嘩じゃかなわないので、
なるべく嫁の機嫌そこねないよう、努めています。
そして、とうとう昨日、
「相手の機嫌をうかがうような関係は夫婦じゃない。
もう私たちはだめだ。」
と言われました。あんたがすぐ感情的になるから、
そういう態度になるんだろ!はぁ…。

>>222
たしかにそれはキツい。
オレが言うのもなんですが、心あたりないの?


224 :213:2005/03/29(火) 15:49:04
>>222 それは普通じゃないです。一度きちんと気を使いながら話をきいてみては?子供は敏感だから夫婦の不和は何らかの影響あるよ。
>>221 うちの嫁さんはすぐ感情的になるから議論がまるでヘタ。でも機嫌が悪いとお互いが面白くないので
     嫁の顔色を伺うのが自分の日常になっている。何か強烈に言いたい事があっても、自分はまくしたてたことがない。
     一旦自分で咀嚼して、相手が感情的にならないよう最善の注意をしながら伝える。
     失敗すると「なに?それって私が悪いとでもいいたいの??」となってしまうので、とても気を使ってます。
    
     みんな気をつかってるんだね・・でも、それが嫁に伝わってないのはどこも一緒だね・・。

225 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 16:26:14
ちょっと思うのだけど。
中年の専業女性(みのもんた世代に移行しつつある方々)って
「話を聞いて」と言う時、アドバイスとか解決策等を求めていなくて、
ただ同意して欲しい、理解してほしい、その上で余裕があれば、
今までと違うやり方など、少し考えてもいいよって感じが多いと思う。
やっぱり生活の行動範囲の狭さなどの関係で、そうなっていってしまうのか?
>222の奥も会社の新人いじめみたい・・。
年とると感情のコントロールできなくなるの?いやだあ・・。
うちは夫に皿洗いとかさせたことないけど、、。

226 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 18:48:22
>>225
年齢や行動範囲の狭さのためというより、一般的に女はそういう資質じゃないかな
>同意して欲しい、その上で余裕があれば少し考えてもいい


227 :名無しさん@HOME:2005/03/29(火) 21:10:23
感情でものを言う人って気分でどうにでもなるんだから、
褒めておけば操縦しやすいんじゃないか?とも思う。
内弁慶な愚痴妻には、自然に笑っている時を見計らって
「その笑顔に癒されるんだよなー。いつもありがとう。」とか
言っておけば、しばらくは愚痴聞かなくても良さそうだけど。
気分が良くない時でも一緒にいなきゃいけないんだから、
楽しい気分が続くように暮らしたいですよね。
うちは良く「今日もかっこいい!」とかメチャメチャ褒めてます。

228 :213:2005/03/30(水) 02:08:13
テレビとかで、奥さんをどなりつけたりしてるご主人とかいるけど、
うらやましい。
でも、やろうとは思わない。それはあくまでも自分の性格なんだけど。
でも、どなったりするご主人でも見えないとこで上手にフォロー
してるんだろうなとも思う。
中には本当に我慢強い奥さんもいると思うけど。
 
ただ、年配の女性にたまに自分達夫婦の事を話す事あるのだが、
奥さんを甘やかしすぎとは言われてしまう。
そういう時代なのか世代なのか、本当に甘やかしすぎなのかはわからないけど・・。

229 :212=221:2005/03/30(水) 02:26:19
>228
213さんの書き込みって本当にオレじゃなかろかと思うくらい同意。
はたからみたら、ひどい自演に見えるかもしれないけど、ほんと
同じ思いを抱いています

うちのカミさんの場合、幸いにも結婚した頃から比べたら、感情的な
発言の度合いはかなり弱くなった(でもまだ相手するの大変だけど)
ので、粘り強く相手をしていくのが一番かなとは思っています。

つらいのは自分に余裕が無いときですね..
仕事が忙しい今時分にアタックされると本当につらい...


230 :213:2005/03/30(水) 02:47:00
>>229
そうなんだよね。

うちの妻は嘘のつけない人だし、裏表無い人だからとても信頼できる。
でも、その反面、気持ちをごまかさずドーンとぶつけてきます。
普段は全然平気で受け入れられるし、その上で楽しくやれている。
だからこそ結婚もしたし、この先も一緒にいたいと思う。
でも、時には一杯一杯な時があるよね。
そんな時、その一杯一杯さをどうやってうまくカミさんに信号として送れるかかなぁ。
お互いまだ修行が足りないですよねw


231 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 22:12:34
結婚一年目。
うちの嫁は、気に入らないことがあれば
むっつりだんまり。もともと、愛きょうが
あるほうなのでしゃべりかけても反応が
薄いと結構つらい。結局自分が
ご機嫌とるかたちで丸くおさめます。
最近は、家庭内でひとりでいる時間を
長めに取ったりしてバランスをとってます。
あと、コーチングに活路を見出してます。

232 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 23:02:05
うちの旦那は落ち着いた話し合いが出来ない。
感情に支配され易く少しでも自分が否定されたと思うと
相手が幼稚園児でも、ぶち切れどなり散らす。
まともな話し合いでより高次の結論を二人で出そうとこちらが思っても無駄。
近所中に響き渡るようなデカイ声で怒鳴れば自分の意見が通ると思ってるみたい。
何だか悲しい。


233 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 23:17:08
アタマ悪いなあ。
脳みそ筋肉で出来てるんじゃないか、と言いたい。
そんなのかえって逆効果じゃないのさ。
そういうやつらはそういうのがわからない。
威圧的に出れば人が言うこときくとでも思ってるのか。
暴力沙汰にならないよう気をつけないと。

旦那の親もそういう喧嘩をする人たちなんじゃないの。


234 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 23:31:03
>>233
ありがとう。
ウトが他界してるので親の事はわからないけど
暴力沙汰にでもなればマジ離婚を考えるよ。

235 :名無しさん@HOME:2005/04/03(日) 23:47:25
・・・その前になんとかしたほうが良くない?

236 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 02:35:32
でも、そういう性格だとある程度わかってて結婚したんでしょ?

237 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 08:10:04
ああ、今日は楽です。
子供を産んで5ヶ月。性欲が全くなくなり、でも、夫はしたがっているのは
分かっているので、時たま受け入れて、そうですね、、、出産後4回くらい。
子供と日々家にいて、どんどんストレスが溜まってきました。
一番しんどいのは、夕飯。夫の夕飯のメニューを考えるのがすごく苦痛なんです。
出産前、妊娠前は、夫のご飯を作るのが楽しみでした。それがなぜ苦しくなったのか
分かりません。
夫は外見は素敵で、体力もあり、仕事もちゃんとしていいます。
ちょっとテレビが好き、仕事上の向上心がない、という欠点はありますが
させれば家事も出来る優秀な旦那です。浮気の心配もほぼありません。
子供も安心して任せられます。
多分、私の問題なんでしょうね。性格が悪いのか、主婦が向かないのか・・・。
で、仕事をすることに決めたんです。前々からしようとは思っていました。
はっきりと「来月から始められるように仕事を探す」、と言いました。
で、土日のうち一日を働きたい、と言ったんです。そしたら「土日は二人の休日だから・・・」
と夫は言いました。でも、私は土日が苦痛だったんです。
「土日は、普段の家事に加えて、あなたのご飯も作らなきゃいけない。
あなたの相手もしなきゃいけないので、私には平日よりしんどい。」
夫は切れて「じゃあ、土日は僕のご飯は作らなくていい!!」と言ったので
私は「じゃあ、そうしましょう。」と言いました。
それで、昨日一日作りませんでした。今朝も自分で食べていきました。
洗い物が溜まっていると片づけているようです。
かわいそうにも思うのですが、やっぱり楽です。私は今、気持ちは作って上げたい
夫に良くして上げたい、と思っているのですが、身体がもう動かないのです。
「浮気もしていいよ」って昨日言ったのですが、「しないけど、聞いておくよ」とのこと。
今後、どうなるのか分かりませんが、取りあえず、楽です。

独り言ですいません。
自分の悪妻ぶりを書いておきたくなりました。



238 :237:2005/04/04(月) 09:22:27
夫のしんどいところは、なんでも私の意見を聞くことです。
「あなたがしたいなら」「あなたはどうしたいの」って脅すように言ってきます。
癖なんでしょうか。まるで会社の会社口調なのです。
家庭内のことについては自分でこうしたい、がまるでない。
私にどうしてほしい、もはっきりとは言わない。けど黙っていても自分に
良いことをしてくれるんじゃないか、と期待しているのはすごく伝わってくる。
で、協力する気もないくせに「どうしたいの?」と上から見下すように時々聞く。
自分はなんて良くできた夫なんだろう、父親なんだろう、体力あるって
すてきでしょ、とよく自慢。ふだんなら笑って聞き流せるけど、しんどいときも
言う。言う回数が多い。確かに私のことも褒めてくれる。でも、できたことは
褒めてくれても、しんどいところは思いやってはくれない。
口では分かったように言うけど、心では理解していない。
子供の育て方も、私がすることまずありき、で自分は主導しない。
「あなたのしたいように。」「あまり無理しないで。」自分は何をするんだろう。

結局、私は一人でしなければいけない。ならば、母子家庭になったつもりで
働いて、母親の生き様を子供に見せてそれで育てたい。
父親の生き方だけ見てると、私の息子はろくな者にならない。
私がストレス溜めながら主婦をしていればもっと影響が悪い。
夫はいないものと思って生きるしか子供を育てる方法がない。
いい子ちゃんの夫への不満でした。

239 :237:2005/04/04(月) 09:23:25
「会社の会議口調」の間違いでした。

240 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 10:17:51
>>238

238さんは産後ウツかな?
私は小梨だけど、知り合いのいない今の所にきて
ウツ状態になったときと感情の持ち方が似てる。
ストレス状態だと、ウツウツとしてきて誰かにあたりたくなるのよ。
はっきり言って、238さんのレス読んでも
旦那の悪いところはあまり見当たらないのよね。
むしろ育児疲のストレスで、
旦那に当たりたいだけの状態だというのがわかる。
相手に求めすぎているのは旦那さんじゃなくて、
238さんのほうだと思う。
それに238さんは、ストレスで漠然とした文句を旦那によく言っているのじゃない?
だから「どうしたいの」と聞き返されるのでは?
こういうのも私の場合と似ている。ww

とりあえず、旦那に対する不満と
自分の気持ちの問題の整理をしてみたら?
意外と旦那に対する不満は、
自分のストレスのはけ口の為に誰かにあたりたくて、
わざわざ小さいことをあげつらっていたりする場合が多い。
それじゃ旦那さんもちょっとかわいそうだよね。
とにかく今の育児のストレス状況を旦那に話してみて、
旦那には出来るだけ自分のことは自分でしてもらおう。
言っておくけど、赤がいるのに働きに行くのは、
かなりしんどいよ。
余計にストレスが溜まって悪循環にならないかな?
母子家庭の母親は、今のあなたの状況より大変で劣悪だよ。
今のあなたの状況もこなせない人は、到底無理だと思う。




241 :240:2005/04/04(月) 10:32:38
>>238


私も自分でいうのはなんだけど
きっちりしたタイプで自分で自分をしんどくしていたんだよね。
それでストレス溜まって旦那に八つ当たりしてた。ww
238さんと同じような文句を、旦那に言ってたり思ってたりした。
だけど冷静によ〜く考えたら、
他の旦那より、自分の旦那の優れているところのほうが多かったりする。
それに私より旦那のほうが仕事でよっぽど大変で、それに忍耐強い。
単にそんな旦那に甘えてただけなんだよね〜。
だけどストレスで文句が出ちゃうのはすご〜く良くわかるよ。ww
ストレス発散できる一番身近な相手が旦那だからね。



242 :237:2005/04/04(月) 10:51:04
夫に仕事の愚痴なんかを私にぶつけて欲しい、と望むのはおかしいでしょうか。
私が夫にして上げられることは家事とセックスだけ。
いつだったか、夫が珍しく資格勉強をするためにがんばっていましたが
その時は、とても家事のしがいがありました。
でも、このご時世、会社で栄達を望んでも得られるものではなく、返って
ストレスからおかしくなり勝ちなので、その辺上手く調節して、マイペースで
がんばっているのはとてもいいことだと分かっているのですが・・・。
もともと、そういった未来への夢の部分は私が担っている夫婦関係ではありました。
だから、私ががんばらなければ夫もがんばれない。
そんな気がしています。

243 :237:2005/04/04(月) 11:18:58
夫が大好きなので、夫の生活を楽にして上げたい、夫はお小遣いとか
お金を上げるととても喜ぶので、稼いで上げたいです。
稼げない自分に苛立たしさを感じて、夫に当たってしまいます。
せめて私の生活費くらい自分で出したい。今までは妊娠前の蓄えなどから
賄ってきましたけど、もうなくなってきました。
このまま出せなくなると、夫に愛想を尽かされそうでこわいです。
夫は「僕の稼ぎだけでいいから」と言いますが、私の働きに期待して
いるのは分かります。
がんばらなきゃ。。。

愚痴スレじゃなくなってきてすみません。

244 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:37:17
言いたい事を全部残らず旦那に言ったことある?
期待されているのがわかる…
→そのせいで私は自分の思い通りには振る舞えない
という思考のことも。

245 :237:2005/04/04(月) 11:39:40
>244
言ったことないです。とても言えないです。
夫の失望する顔は見たくないのです。

246 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:43:32
あと、237さん夫婦は、
まだ本音をぶつけあった喧嘩をしたことないように思える。
あ・うんの呼吸じゃないけど、
お互いに何となくこうすれば何とかなる…というところだけ習得してて、
ルーティーンの日常になってる感じ。
本音の見えない誤魔化しの行動は、かならずひずみが生じるし、
それが今の237さんの状況なのだと思う
自分でももうどうしたらいいのかわからないっ!なのでは?
とにかく、あなた自身だけの問題ではないから
旦那にぶつかってみることをすすめる
夫婦の片方だけが悩んでるという事態は、正常ではないもの

247 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 11:49:37
お互いにいい子ちゃんぶってる夫婦な感じがするよ
愚痴を聞きたいなら、自分も愚痴をガンガン言って
弱いところを見せつけなきゃ。

248 :237:2005/04/04(月) 12:14:03
何でも言えればどんなに楽か・・・。
でも、今は、まだ私にもできることがあるので、それをしてから
旦那に負けないくらいがんばれれば、その時は愚痴を言えると思います。
でも、そう言っていただいて少し楽になりました。

それに、今日はラジオもテレビもつけずにパソコン見るだけにしていたら、
静かだったのか子供はよく眠れたようで、先程女神様のような笑顔を見せてくれたので
少し力も湧きました。

みなさんありがとう。

249 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 12:33:00
頑張れる自分、というものを過信しないように。
友人はそれで心を壊しました
自分だけが努力すれば何とかなる、という思い込みは
家族に対して非常に傲慢ですよ。
ぶつかってくれなくて物足りないのは、旦那の方だと思いますが…
どうしてそんな風には考えられないのですか?

250 :237:2005/04/04(月) 12:53:03
>249
それが私という人間の限界なのかもしれません。
おそらくは、私の母が何でも娘に期待してきて私はそれに応えようと
がんばって、いやだと言っても許して貰えなくて、身体を壊すまで
がんばってからやっと諦めてくれた、というような生い立ちが災いして
いるのでしょう。
それでも母は、今でも私と私の夫や息子に大きな期待をしています。
苦しさの本当の原因は、私自身ということです。

でも、今から考えている生活は、母に期待されてがんばっていた頃よりは
かなり楽そうなのでもう少しがんばれると思っています。
仕事じゃなくても、子供が出来ると、母親は子供のためだけでも人生を
かけてがんばれるもののような気もするのです。それもあると思います。




251 :237:2005/04/04(月) 12:54:47
これから外出します。

252 :213:2005/04/04(月) 16:46:31
性格の不一致でしょうか?
お互いにそれなりに気をつかっているでしょうし、
それがうまく噛み合っていない状態ですよね?
好きなら、お互いが本音で話し合って現状を打破しないと
お互いどんどん溜まってしまうよ。

うちも嫁さんに「君はどうしたい?」と聞きますよ。
たいした事無いものなら特に。今晩の献立とかww
何作っても、作ってくれた事に感謝しているから
おかずがどうとか文句言うつもりはサラサラ無い。
妻はたまにそういうのを言って欲しいと文句いうけど、
でも、そういうのはきりないですよ。
 
うちは今、妻も仕事をしていて、炊事は7:3の割合で自分のほうが多くやっている。
相手の好み、味付けはある程度知っているから、その上で自分は問答無用で
ご飯を作っています。文句は言わせません。そのかわり自分も文句をいいません。

あと、旦那に愚痴を行って欲しいと求めるのは辞めたほうがいい。
旦那は自分が愚痴を言わない状態に心地よさを感じています。
決して無理はしていないです。おそらくそれは男女の精神構造の違いだと思います。
家庭に癒しを求めています。癒しの空間を自分の愚痴でこぼしたくないと思ってる旦那は多いですよ。
しかも言ってしまってから、気分が晴れるのではなく逆に滅入ってしまうケースもあります。
全員がそうとは言えないけど、自分の経験と感覚ではそうです。

253 :237:2005/04/04(月) 17:26:34
帰ってきました。

>252
すてきですね。うちは、さすがに私のご飯まではそんなに自然に作ってくれ
そうにはないです。
以前、私が仕事を少ししたとき、口では「自分で作るよ〜」と言いながら
一度も作ってくれなかったので。食卓にじっと座って、食べ物が出てくるのを
待つ人なんです。
でも、洗濯と流しなら進んでしてくれます。料理は慣れていないと難しいので
これは仕方ないかな、とは思ってますけどね。
妊娠前は「子供は欲しくない。せっかく貯めた貯金を子供に使うのはいやだ。」
言って憚らない人でした。
避妊するわけでもないのにそんなことを言うので、驚きでした。
でも、今、子供が生まれると、全ての貯金を子供のために、と私に渡して
くれています。
お小遣いを減らす話には過敏で飛び上がるほど驚いて抵抗します。
独身の時は、部屋に大きな貯金箱があって、郵便局に持って行くと
小銭ばかりで40万円ほどありました。
背が高くてスタイルが良いため、ナルシストでポーズを決めるのが好きです。

まだ、どういう人か理解できていないところがあります。

>旦那は自分が愚痴を言わない状態に心地よさを感じています

だと思います。愚痴を言って欲しいというのは私の我が儘ですね。



254 :252:2005/04/04(月) 17:39:10
いい旦那じゃん
理想を求めればキリがないですよ。
子供が出来る前の話はもういいじゃないですか。済んだことです。
昔はああだったのにとか言われるのはとても嫌なものです。
 
食事の支度は得手不得手がはっきりわかれますよね?
僕は作るのは好きだけど片付けは好きでないです。
ご飯支度ありがとうと言われた事は一度も無いけど、片づけがなってないとよく文句を言われます。
言われても片づけが好きになれない。
 
夫婦で結婚生活数年経ってもお互いにサプライズの要素を持っているのは楽しい事です。
うちは妻が専業の時、妻のストレスで家庭の雰囲気がかなりおかしくなりました。
今度は妻が仕事に行ったら行ったで、職場の愚痴をどっかんどっかんぶつけてきます。
ぶつけられる私はどっちも参りますが、妻は働いてるほうが比較的精神衛生上いいみたいです。

でもウチも早く子供ほしいなw

255 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 18:16:23
自分も夫も人間だから努力してもどうしても限界ありますし、
限界をこえた所ではどうしてもわかりあえることできないと
気がつくのに10年かかりました。
気がつくと側にいるのが辛くて。orz

256 :ダラダラ:2005/04/04(月) 18:27:24
 旦那よ。あなたの言いたい事は、抽象的過ぎて、馬鹿な私
には、理解不能です。夫婦なのに、何で師弟関係?主従関係
?みたいな、喋り方をするんだ。確かに、貴方に食べさせて
もらってるよ。それには、感謝してるし、私なりに、主婦と
して頑張ってるんだけど、「自分で頑張ってるって言ってる
うちは頑張ってない」って。あんたも自分で、「頑張ってる
」ってよく口にするし、そのたびに、「頑張ってるね。」っ
って認めてるでしょ?なのに、自分は良くて、他人はダメな
の?勝手だね。全く。
 それと、気の使い方間違ってますから。貴方は、言って良
い事と、悪い事の区別がイマイチ出来てませんから。気を付
けて下さい。私も失言が多いので、気を付けてるのに、貴方
は、ほんとに・・・。特に、嫁姑問題は、仕方ない事なので、
あまり耳に入れなくて良い事は、適当にごまかす事も大切で
すよ。何でもかんでも、ストレートに言えば良いって思って
るんですか?私の家族も色々言ってるけど、私は、本当の事
言ってませんし、言えませんから。あまりにも、かわいそう
だから。
 もう少し、大人になって下さい。

257 :名無しさん@HOME:2005/04/04(月) 18:39:45
>>256
うちとそっくり同じ!!うちのだんなのことかと思った。
強気になってるときのだんなはホンと手に負えない。
理解不能
もうあきらめたけど

258 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 03:16:16
うちの旦那…また仕事辞めてきた何回目だろ…いぃ加減腹立ってきた。のくせに愚痴は言うし金は使いまくる…そろそろ消えてほしぃです

259 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 03:40:28
相談なしに勝手にやめてくるの?

260 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 08:47:18
>>256
結婚して15年、うちのだんなも同じ種類の生物です。
ずっと、理解しあいたい、解かり合えるはずと、がんばってきたけど
なんか疲れちゃって、聞き流したくなっちゃいました。
抽象論、いくら聞いても何が言いたいのか解からない、
私が具体的に何を言っても理解しようともしない。
私は、理解したくてがんばってきたけど、愛してるから。
だんなも私のこと悲しくなるくらい愛してるって。
嫌いだったらもっと楽に夫婦続けて行けると思う。
本当のことを言ってやるのが正義だと信じてる、そのせいで
ずいぶん友達も離れていったみたい。
今は子供たち小学生だから叱ったりするのも単純なことが多いけど
思春期に入ったとき、私にするように子供のことも攻め立てるのかなあ、
それしんどいなあ。
子供がだんなみたいに育っちゃうのもこわいし。
いつも自分に自分で負荷をかけてぴりぴりしてるだんな、
かわいそうで見てられない
私の力が足りないのかなあ






261 :ダラダラ:2005/04/05(火) 11:10:10
>>257,260 同じ境遇の人がいたとは・・・
>>いつも自分に自分で負荷をかけてぴりぴりしてるだんな 
うちの旦那もそんな感じです。私も似てるところがあるけど、
子供がいるので、大らかになろうと日々鍛錬中。アドバイスを
求められても、私自身が頭の切れる人間でないから、適切な言
葉をかけれなくて、せめて精神的に安らげるようにって、思っ
ても、旦那はそれを受け入れてくれない。二言目には、「分か
ってない」「お前は楽でいいなー」
 全く。そんなに、私のこと無力って思うなら、何で結婚した
の?出来たからか?それならもっと避妊に協力しろよ。私は、
出来婚だけは避けたかったのに。何でも、都合が悪くなったら
人のせいには、しないで下さい。
 娘には、旦那の性格も、私の性格も受け継いで欲しくない。
不幸になるだけだから。

262 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 14:33:10
旦那、なんで私が怒ると逆ギレしてうやむやにするの?
そうやって人の話聞かないから学習できないんだよ?
バカ?
バカなの?あんた。

263 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 14:48:09
学生の頃から付き合って10年の彼女からプッシュされまくって、いいかげんヒヨって
3年後に俺の親(母)との同居を条件に結婚。

結婚して1年たった今、、同居を嫌がる。
「向こうだって一人暮らしが気楽でいいでしょ〜」

なんでこんな奴と結婚したのかと自分に子一時間(ry
現在離婚を考え中。
確かに俺は嫁のことはすごく好きだが、こうやって意見を調子のいいように変える奴は信用できん。
今後、二人で暮らしていてもそのうち裏切られると思った。


264 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 15:08:26
>>261 ダラダラさん
260です。まったく同じこといつも言われてます。
「分かってない。」「お前は気楽でいいよな。」
「自分で頑張ってると思っちゃってるからお前はだめなんだよ。」
さらに「だれのおかげで飯が食えると思ってんだ。」と来た日にゃもう。
私が節約してあんたと私と子供4人の食費捻出してんのよ!
と言いたくなる、でも言えない、かわいそうで。
だめ男が好きな、わたしがわるいのかも。
何であんなに自分に自信がないんだろう。
わたしのせい?と、またそこに戻ってしまう。
ふだんは、子供好きのいいパパなんだけどね〜
わがままなのにかわいい男って始末に終えない…


265 :ダラダラ:2005/04/05(火) 15:27:26
>>260さん。全く同じですね。
>>さらに「だれのおかげで飯が食えると思ってんだ。」
ってそれに近い事言われた事あります。毎回通帳の残高
チェックされて、家計簿つけて、結婚して自分の服なんて
かった事無いのに・・・。そのくせ、自分は勝手な事をぬかし
。好きとか嫌いとか、ある意味そう言う感情が抜けつつある。
娘の父親であって、私の旦那ではないみたいな。
自分が言われてるような事を、私が言った日にゃあ、切れる
か、凹むか、拗ねるかそのパターンだから。言っても無駄。
嫌な空気を作りたくないから、黙ってる。
260さんの旦那さんみたいに、可愛げが有ればまだ、許せる
けど、へんにプライドが高い分、可愛げが無くて、手に負え
ない。自分が子供っぽいって、自覚を思って欲しい。


266 :名無しさん@HOME:2005/04/05(火) 15:30:19
似たもの同士って文章も似てくるのかな

267 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 00:50:20
「誰が稼いで来てると思ってんねん!」 これ、私も言われました。
で、言い返しました。「誰が好きこのんで仕事を辞めたと思ってんねん!
子供が出来たから母親は子供に関わろうってうちらは話し合ったんとちゃうんか!
外で仕事してる方が子育てより楽なんや!あんたは通勤時間には一人になれるやろ!
家事、育児、あんたが一人で全部やってから言うてみい!二度とそんなしょうもない事言うたら
承知せえへんで!」・・・と。 それ以来、我が家はわりと平和かも。

268 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 00:51:02
長文キライ

269 :名無しさん@HOME:2005/04/06(水) 13:41:26
せっかく俺が稼いでるんだから
もっといろいろ買えばいいのに〜
と、いつも言われる。
勿体無いオバケを背負ってるもんで、なかなか。
私が服買ったり化粧品買ったりするのを夫は喜ぶし
家電も新製品買おうぜ〜といつも言われるけど・・・
自分が無職だから、どうしても決断できない。
かといって夫が決断しても、ダメ出しをしてしまう。ああ・・

270 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 09:40:59
よく分かる!
お風呂のシャンプーとか整理しておくやつでさえ
旦那がかえよっていってるけど、なかなか買う決断できない・・
かれこれ2年・・。

だってなくても大丈夫じゃん。
風呂場狭いしさ。

271 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 09:43:02
>>270
ここ行け

ドケチ
http://money3.2ch.net/kechi2/

272 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 13:56:02
>>271
別にケチではないと思う。
おやつもかうし、服もかう。いたって普通。
自分が必要性を感じていないものをわざわざ買うことができないってだけ。



273 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 15:17:48
私は旦那に対して、「誰のおかげで…」って思っては自己嫌悪に陥っています。
私のほうが労働時間も稼ぎも多い(私看護師、旦那工場勤務)。
当然旦那のほうが家事育児が多くなる。
家計は大半を私の給料から出し、旦那は最近から3万円を食費として渡してくるようになりました(私はまったく手を付けていません)。
家計管理は頼むって、要するに生活費を出せっていうことなの?
俺は人相手の仕事はできないって言うけど、私は昼も夜も人相手に仕事してるよ?(しかも年々責任のある立場に…)
金曜日は私休憩とれなくて昼飯抜きだよ。
8時とか9時とかまで働いてくたくたなの(旦那は日勤のみの定時上がり)。
あなたは、仕事も家事もしているから自分は大変だと言う。
私はあなたに仕事量を減らしてほしいと言ったけど、嫌がったじゃない。
私の仕事が忙しいのは、結婚前からだし、結婚してからも変わらないよって言ったよ。
でもそれでも協力するから働けと言ったのはあなたじゃない!

なんだかチラ裏な気がしますが、ちとすっきり。
あしたも頑張ろう。

274 :273:2005/04/10(日) 15:21:58
何だか内容がメチャクチャだ。
ちなみになぜ自己嫌悪なのかと言えば、「誰のおかげで…」って言うようなやつは最悪だな、と自分自身思っていたからです。
最悪だ自分…
(連投までして…)

275 :名無しさん@HOME:2005/04/10(日) 15:23:09
>>272
それこそがドケチクオリティ。

276 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 03:52:05
たまに旦那が私に聞こえるように「しね」とか「ママは意地悪だからね」とか言う。
なんでそんな事いうのかわからない。
私は旦那に対して真でくれとか思った事もないのに。
夕飯の支度してて息子の相手できない状態なのにちっとも見ててくれないし、挙句「ママは意地悪」とは何?
旦那が息子の面倒みないから急いで支度してるのに。私と息子だけなら中断して面倒見ながら作るわ。
トメもウトも口が悪いし、トメなんかは高校生の頃に散々遊び歩いて授業ろくに受けてなかったらしいから、いくら旦那自身ががんばってイイ学校出ててもどこかでトメウトの影響がポロっとでるのかな。
私の両親も口が悪いけど(下町言葉だから乱暴なところがある)、わざわざ聞こえるように酷いことを言ったりはしない。
シモネタで遊ぶのが下品だとかいうけど、氏ねとか意地悪とか言うほうが問題だわ。


277 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 12:48:30
273さん、夫婦で働いた給料をいったん合わせて
そこから割りふるということは出来ないの?
なんか、旦那さん、悪いけどヒモだよそれ

278 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 23:30:33
おいしいおいしいって食べてくれるパパが好き

279 :名無しさん@HOME:2005/04/12(火) 23:53:25
273
3万円しか家計にいれないの?残りはこずかい?あなたはそれでいいんですか?

280 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 15:16:38
>>276
今度言ったら「今のはどういうつもりで言ってるのか?」って冷静に(と言うか静かに)聞いて見れ。
何もいえないでもごもごするだけだから。でなきゃ口とんがらせてぐちぐちと文句言ってくるだけだから。
要するに幼稚なんだよ。
かまってチャンなの。

鼻でフンって笑うしかないって。

281 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:00:28
夫の親と私の親とで待遇が一緒なのが気に入らない。
両家へ帰省費用も私の親が全額出してくれてるから出来てるのに、滞在時間もお土産額もいっしょ。
一回帰るのに2人で20万以上かかってるのに。
はっきり言って親の援助が無かったら義理実家になんて行けないくせに、ムカつく。
しかも旦那は隠れてお小遣いや家電のプレゼントまでしてる。それも全部家計から。
文句言ったら「俺の親だから」って分け分かんない返事。
私が同じ事したらカネ無いのにって文句言うくせに。
年収250万で私と同じ稼ぎのくせに文句言うな!

282 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 16:06:15
>>281
別れなさいよ。

283 :名無しさん@HOME:2005/04/13(水) 22:33:42
とりあえず、実家の援助を切れ。
文句はそれからだ

284 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 01:55:07
あーもうあったまきた!
あのクソバカ野郎、いい加減にしやがれ!
なんでもかんでも自分だけが正しいとおもって。
自分だけは変わらない、相手が変われだとぉ?
何様だと思ってやがる!
えーえーいいご身分ですよ。
どーして人の嫌がることを平気でいえるんだ!
自分は価値観の押し付けしてないだと?よく言うよ。
怒鳴り散らして物に当たってでも自分の意見を通そうとする。
そんなことをしてるくせに、私はいつもいつも人に
強要するようなことばかり言いやがってと私を責める
いつまでもいつまでも、自分のした悪事は棚にあげやがって。
どーしてここまでおめでたい頭なんだよ!
どこかの国の人かよ!自分の日本語が間違ってるとわかれよ!
自分だけが被害者だぁ?いつもいつも我慢してるだとぉ?
だったら、なんでそんな奴と結婚して生活していけるんだよ!
さっさと逃げりゃいいじゃん。甘ったれるな。
私が何言っても傷つかないと思ってるのか。
ふざけるな!

285 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 01:58:11
それに時間がない、だと?お前のせいでって?
自分だって同じようにダラダラダラダラ説明がくどいの
わからないのか!なんでもかんでも棚にあげやがって。
自分の言い分は正しくて、相手の言い分は間違ってる。
こっちが、お互いの意見がふたつ出ただけで、
これからどっちにするか歩み寄って納得するようやればいいと
建設的な対処方法を提案しても「どーせ俺が我慢することになるんだろう」
「信用ならない」「いつもお前はわがままばかりのくせに」
「そんなことお前が出来るわけない」と。
100%望むから問題が起きてるんじゃないか!
自分の要求が通らなくてそのまま保留になってることを
「我慢した」だとぉ?そのあと、納得してないとか何も
こっちに言ってないくせに。こっちからしたら立派な裏切り。
ニコニコいつも笑っていながら、心の中で憎んでいたなんて。
信じられない、信じられない、信じられない。


286 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 02:02:13
それに過去のこと、自分の勝手なイメージから
相手をずうっと悪者にしていた。
「だいたいお前は昔からそうだ」と。
そんなの初めて知ったし?
そしてその時嫌なら、なぜその場で言わない?
どーして溜め込んで、後でこうやって攻撃材料にするわけ?
卑怯、卑怯、卑怯、卑怯。
これはケンカじゃない、仲直りしようと思って話し合いしてるだと?
それなのに、なんで物を壊しながら説明するんだよ!
過去のことを持ち出して、言うこと聞かせるのが仲直りだと?
過去に私が何したって言うの。
相手がそれが嫌ならあらためたし、治したし。
何も言わないでずっと悪人にしたてあげてて。
そして自分はずっと被害者。私は加害者。
加害者のくせに、自分の性格を改めようともしないと言いやがって。
なんでそんな言葉を平気で言えるんだ!
なんで加害者だと勝手に決め付けるんだ!
そして一言、俺が言ったらまたこうやって悪者にしやがってと。
だからお前には何も言いたくなかったんだと。
口をひらけば私が小言ばかり言うと。
勝手なイメージ。そんなことない。私も努力して
相手の言い分を受け入れて頑張ってきた。

287 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 02:04:37
だけどだいなし。
「いつもお前はそうだ」で、すべてパア。
悲しい、むなしい、さびしいよ。
こんな人のことを私はずっと信用していて
暮らしてきたんだ。
つらいことも頑張って乗り越えてきて。
それなのに、加害者扱いされて。
あなたのお母さんが失礼なこと言っても我慢したし
親戚が非常識なことしても我慢したし。
私の親戚や両親があなたに何したよ?
あなたに気をつかって、言葉も選んで。
だけど、あなたの親戚はみんながみんな言葉が汚いじゃない。
あなたもね。
どういう教育受けてきたのよ?
もういいよ。あなたなんてもう知らない。
もういい。
もういい。日本語が通じない。
もういらない。あなたなんて。
信じた私がバカだった。もう私は自由に

288 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 02:13:58
はあはあ。
すみませんでした。消えます。
おやすみなさい。

289 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 06:12:17
>>263
約束を違えるのは良くない。しかしこと「同居」に関しては快く受け入れる女を
探すほうが難しい。離婚して次の嫁さん探す場合は、すごーく若い娘(ハタチそこそこ・
早い結婚に憧れているドキュ風味)がいいよ。同居のしんどさにまで想像が及んでないから。
それか、親を亡くして戻る実家もないような人だね。

290 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 09:08:40
>>288
具体的にどう、とはわからないし、私はそういう状態になったことないけど
あなたの苛立ちってよくわかるよ。ほんと、ダンナをひっぱたきたい時がすごくある。
昨日もそう。今朝もそう。 私はなんかダメなのかしら。

うちの夫はだらしない、とにかくだらしない。
ゴミはその都度捨てるより、上から押し込んでごまかす。で、いよいよいっぱいになると
それを捨てるより他のゴミ箱に入れる(俺はしてない、とか言うんだけどそうなんだ)。
夫のスーツやハンガーラックのある部屋もあるんだけど、そこは魔境。
4年前の引越し(前の前の前の引越しだ!)から開けてない箱も。それ捨てても困らないだろ?
家電のダンボール、捨ててよ。ゴキブリが卵つけてるかもしれないでしょ。
せめて取っとくなら縛るとかしてよ。押入れに積んでるだけ。
うちは収納が異常に多いし小梨だからやっていけるけど、また引っ越したらこの調子じゃ困るんだよ。
その魔境に、ある日ネクタイが落ちていた。たぶん帰ってきてはずして放置したんだろう。
そのまま1週間が過ぎた(そんなに経ってないって言うんだろう)。
しびれを切らして「これ、なに」と言ったら「ああ」としまう。目に入らないのか。お前の目はなんなんだ。

私が捨てにいけない資源ごみ、粗大ごみ。夫が行くはずなのに、全然行かない。
どうやら屋外の物置に置いてあって、それを捨てる手順らしいけど、ごみを押し込んで
上からまた捨てる人が雑誌をきちんと捨てるはずがない。
あまりのペットボトルの溜まりように「いつ捨てるんだ!」と怒ったら、「言ってくれれば捨てる」。
だけど私は今年の回収予定日の表、もらってません。知りません。
確かに忘れてた私も悪いけど、お前のかばんに仕舞いこむものじゃないだろ、その表は。
「じゃあいつ捨てる日なの」「昨日」はぁ? ふざけんなよ。

夫がやるべき風呂掃除も、カビも目に入らず。洗剤あるんだからカビ取りしろよ。
この人は汚いのが普通なんじゃないか。私もたいがいぐーたらだけど、お前は異常だよ。
そのくせ妙に潔癖症。手を汚すのが大嫌い。だから生ゴミを捨てるために
シンクの三角コーナーからネットを出したりするのはやらない。
だけど脂漏性湿疹でフケが落ちても平気。薬塗れよ。でも面倒がる。汚いよ!

291 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 10:02:01
290
その旦那は一人暮らし経験がないとみた。
価値観の違いだね。一般的な『女性は綺麗好きで細かなことに気がつく』『男性は少しぐらい汚くても平気であまり気にしない』の範疇な気がする。

まぁ家庭なんだから捨てれるものは捨てたほうがいいが。

292 :名無しさん@HOME:2005/04/14(木) 10:12:32
>291
はっはっは、一人暮らし歴長いですよー。
大学時代からなんで、ほぼ10年ぐらい一人暮らしでした。

でもこう、想像できるんですよ、夫の一人暮らし時代。
相当すごかったんだろう・・・

293 :名無しさん:2005/04/15(金) 14:03:36
有名ですが
『話を聞かない男、地図の読めない女』
おすすめします。…なるほど男女は違う生き物なんだと実感できます。

294 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 14:12:19
>>293
すまん。
良かったら本読むの激遅の私のために要約して教えてけれ

295 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 14:25:12
地図が読めないのは 男のほうじゃないのですか?
方向音痴の男性は結構存在します。
それに、話を聞けない男というのは 偏見です。

人の話を聞かなくて、どうしてビジネス交渉ができるんでしょう?
女性はビジネス交渉の話し合いがとっても苦手。
ここでいう「話」は、女性のくだらん愚痴というのならわかるけど。


296 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:36:33
なかなかこれ、良かったと思うのよ。気団の駆け込み寺より。

【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす




297 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:42:23
>>295
思考プロセスが違うんだってこと。
男は左脳、女は右脳。
296見て心当たりない?
男は対症療法、女は根絶治療、八か条の7番目なんか。
すっごく心当たりある。
何か問題が起きて解決した後、妻は「二度と起きないように
原因から解決しなくちゃ」と思い、
旦那は「起きたら起きた時考える」となる。
経済的なことや子供に対する心配事とかさ。

そして口論の後、ケロっとしてるのが旦那で
その後、ずっと心から離れないのが妻のほう。
ていうか、私なんだけど。7番目の。
それで私が不機嫌でいると、夫は「あてつけか!」と怒り出す。
女という生き物はこういう性質、男という生き物は…と、
お互い、ちゃんとわかってないと、ささいなことでケンカになるよ。

298 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:45:50
単純な疑問なのだが、
男って(女って)こういう生き物だからって納豆できれば
いさかいが起こっても許せるものかな?

299 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 16:59:33
納豆ってw

許せるというか理解できたら怒る必要もなくなると思う。
結果、ケンカが断然減ってくるんじゃないか。
たぶん、自分の勘違いで怒ってたようなものだと思うから。
みずから見えない敵を自分で作り上げてたっていうか。

たまたま検索でひっかかって読んだけど、ここなかなか参考になったよ。
男と女のケンカの心理学1〜3
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec55.html
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec79.html
ttp://www.counselingservice.jp/lecture/lec89.html

地図の読めない女、まだ読んでないから読んでみよっと。

300 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:11:48
>>299
スマソw納得ですな。

リンク読んでなくてスマソ2乗なのだけど、
考え方が違うというか、感覚の違いじゃないのかなー?
んで、それって何度も衝突して話し合うことでしか解決しないような希ガス。
感覚が合えば衝突も少ないだろうけど、最初からまるまるピッタリなんて、
かなり稀なケースでは。

301 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:14:29
でもさー、男って「俺が君の立場だったら平気だよ」って
言うくせに、実際その立場に立ったら怒るじゃん。
ただ単に馬鹿なのか、想像力が欠如しているのか。

302 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:17:33
>>300
男女の考え方のプロセスの差、
そして、個々の考え方や感覚の差、
いろんな要素があるんじゃないのかと。
もちろんね、何度衝突してもいいけど、それで
お互い理解しあう場としてうまく有効利用できるといいけどね。

でもケンカしてるときは、頭に血が上って
なかなか相手の言い分を聞く気持ちの余裕が無い。

最近は冷静なときに、相手の言い分を聞くようにしなくちゃなあ、と
思ってます。

303 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:23:05
>>301
言う言うw
でもこーゆーのって、たぶん自分も同じ論法なんだろなと思う。
それ言ってる時点ではまったく気づいてないんだよね。
うっかりやってしまうのは「それはあなたも同じじゃない!」
「その言葉お前にそっくり返してやるよ!」とか、
相手を責めてばかりになっちゃうね。うちの場合…。

304 :名無しさん@HOME:2005/04/15(金) 17:24:53
ケンカにもルールみたいなのがあるらしい。
むかーしスパスパでやってた。
過去の話は持ち出さない、とか。
「だいたいお前は昔っから…」とかね。

頭で思ってて最近はなるべくルールにのっとって逆ギレしないよう
頑張ってるけど、旦那の勘違いが始まって突っ走りはじめちゃうともう駄目。
自分の事、棚にあげまくって攻撃モードにはいっちゃう。
それもさ、自分側の理論ばっかで相手からしたら理不尽なものばっか。
そうなると、さすがに私もキレてきて、ケンカがヒートアップしちゃうんだな…。
録音して冷静なときに、どれだけ不条理な事を言ってたか聞かせてやりたいわw


305 :名無しさん:2005/04/16(土) 10:34:40
>294
ttp://www2.csc.ne.jp/〜marifami/m010113.htm
ttp://members.jcom.home.ne.jp/coffeetime/men&women.htm

あまりうまいまとめとはいえませんが…
本のほうがおもしろく説明されてますね

306 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:29:57
夫がとうとう言ってはならない言葉を口にしました。
もう私も我慢の限界です。
自分勝手で毎日愚痴ばっかり、だらしないし不潔なあんたの面倒を8年見てきたけど、私がづ〜っと我慢してた言葉を言われてもう限界!
もう全然好きじゃ無いですから。絶対出ていくからね!
今日から御飯作ってあげたけどホッとしてんなよ。習慣でしてるだけだから。
私はとっても怒ってるし失望ししてんの。必ず出ていくからなね!
3年もエッチなしで子供化しした旦那なんてもういらない!!
愛想が尽きたしやっと諦めがついたから。
もう同じ事を繰り返すのは終わりです。さよならバカ旦那!!

307 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:41:57
お似合いでつよ

308 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:42:32
なんて言われたの?

309 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:44:26
>>305見て、地図の読めない女の本買った〜。
それと、夫の言葉にグサリときたら読む本ってのも。
男がどうしてこういう行動、言葉を言うのか、
言葉の暴力、怒りの分析、みたいなのが書いてある。
旦那もこれを読んでくれると言ってくれたよぉ。

これで夫婦喧嘩が激減するというなあ。
旦那のモラハラに悩まされてたから…。

310 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 20:51:37
夜中に酔って長電話が多いから気をつけて
どうしても我慢出来ないなら仕方ないけど携帯に長電話は止めてねって
言った翌日にはもうしてた。
それを相手から充電切れるまで話してたよって聞かされて
怒ったら逆切れ。浴びるほど酒飲んで酔っぱらった旦那に夜中の3時に起こされ
「屈辱だ」と言われました。
ヒモ状態の7年間を毎日耐えに耐えてきた私に向かって
やっと仕事に出て8ヶ月
沢山稼いで来るなら私だってうるさく言わないのに冗談じゃない!
皆さんにはその程度で…って思われるかもしれないけど
私にとってはもう我慢出来ない一言でした。


311 :名無しさん@HOME:2005/04/17(日) 22:01:31
>310
7年間 乙

312 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 13:41:26
母の日、父の日のプレゼント代わりにホテル一泊一緒にしませんかと
義父母を誘うことにしました。
遠距離なので孫にもなかなか会えないだろうし私も快諾していたのですが、
旦那が「妹(独身1人暮らし)も誘ってやろう」と。
コトメは嫌いじゃないけど、ウトメにプレゼントとして宿泊食事をおごるからには
コトメの分もうちが出すことになるのは家計的につらい。
予算とにらめっこしながら宿泊先を探すのは勿論私。
しかも、旦那「せっかくだからいいとこ泊まりたいよなー」←大人5人宿泊夕朝食で
いくらかかると思ってるんだよ・・・。
「あ、妹にはお前から電話しといて」←自分サイドは自分で管理してくれよ・・・。
私の実家の母・父の日についてはスルーですかそうですか。
上記の件を話したらケンカになりました。
「話を聞かない男、地図の読めない女」私も買ってこようorz

313 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 13:58:44
>>312
ヘンな感覚だな、旦那。母の日プレゼント旅行に同行するなら、最低でもコトメ分は
彼女自身が出すべき。

314 :312:2005/04/18(月) 14:25:29
>>313
こちらが誘うのだからっていうのと、妹(年下)だからこっちが負担って感覚のようです。
食事だけとかだったら無問題なんですが宿泊までつくと2万は超えるし。
「母・父の日」企画なんだから今回は宿泊まで妹誘わなくてもいいと思うんですけどね。

315 :名無しさん@HOME:2005/04/18(月) 14:47:52
旦那に「お前のことはでうでもいい」と言われました。
しかも女友達と時々出かけるんです。彼女が旦那に好意を寄せているのを知った上で。
もう恋愛感情を誰とも持ちたくないと言ってて、とセックルするのに感情は入らないから握手と同じなんだそうです。
もし私以外の女性と「握手」されたら、私の存在意義が無くなりそうで怖いです。
旦那に片思い中です。
また泣けてきた…


316 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 00:28:19
握手だなんて。
サイテーな男。



317 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 01:14:55
>>316
正直なダンナさんだ。
男にとっては当たり前の感覚でも、女にとっては違うんだよな。
ま、女の前で言うのはどうかと思うが。

318 :名無しさん@HOME[:2005/04/19(火) 01:15:36
愚痴です。死ぬほど辛いので吐き出させてください。

夫が立派な人過ぎて辛い。
年収も私より格段にある。家事もする。
義理実家から子供のことをせっつかれていたのに、それを気にせず私に「仕事してていい」といってくれる。
夜はきちんと帰ってくる。やっと出来た子供の面倒も良く見る。

対して私は、家事も料理もヘタ。うまくやろうとすればするほど混乱する。
子供すらうまくあやせない。泣くと一緒になって泣きたくなる。
仕事も大した展望もなくほとんど意地でやっている。辞めるのは簡単だけど、かといって家庭に入って
専業をやれない。今の家の家庭に専業主婦は必要ない。全て夫一人でどうにかできちゃうから。

どうにもたまらなくなると夫に当たってしまう。それもどうでもいいような些細なことで。
その度に夫は謝ってくれる。何も悪くないのに。それがまた辛くてループ。
夫に捨てられたら楽になれる気がする。自分からはとてもじゃないけど離れられない。
でもどうしていいか分からない。自己嫌悪で泣けてくる。家に帰るのが辛い。
汚い職場で口が悪く、思い切り嫌味を言ってくる上司といる方が安心してしまう。
綺麗な家と笑ってる夫の顔を見るのが辛い。こんな不出来な女となんで一緒にいるんだろう……
夫の本音が見えない。好きだけど離れたい。

一般の尺度で考えれば贅沢すぎる悩みなので、誰にも言えませんでした。
書き終えて少しすっきりできました。チラシの裏ごめんなさい。

319 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 02:14:11
頑張らなくていいと思うよ。
たまにスーパーマンみたいな男いるだよね。
なんでも出来ちゃう人。基本的に頭がいい人で
手先も小器用、相手の反応にも敏感な、有能な人なんだろう。

育児ノイローゼはいってない?
旦那さんみたいな完璧な人はマレだと思うよ。
大体の人たちはあなたみたいな人かなと思う。

だけど旦那さんがあなたと結婚したのは家事や子育てだけが
目的じゃないんだからね。
あなたという人間と一緒にいたいから。
あなたがどんな人間だろうと、愛してるから、なんだよ。

だからあなたは堂々と甘えていいんだよ。
出来ないものは出来ない、あなたお願いって。
たぶんそういう旦那さんは頼られれば頼られるほど嬉しいんだと思うよ。
チラシの裏なのにレスごめん。

320 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 08:33:06
うん、「家事がうまくない私」とか「どんくさい私」は
「立派な夫」とつりあわない・・・って考えないほうがいいんだよ。
結婚するって、まぁ人によるけどいいとこも悪いとこも含めて考えて
この人といたいって思ったからするものでしょう?
(やっとできた子ってとこからデキ婚でもないようだしね)

旦那さんにとっては「ありゃー」って失敗するあなたも可愛いんだよ。
あなただって、いつも完璧なダンナさんがワンポイントの靴下を左右逆にはいてたり
味見しようとしてアチチチってやってるとこを見たら「かわいいなあ」って思うでしょ。
それと一緒だよ。あなたの方が失敗が多いかもしれないけどwきっとそうなんだ。
うちは私が専業で家事してるけど、たまにダンナがひとりで料理して失敗(絶対する)しても
焦げたものを見て(´・ω・`)なダンナを可愛いと思うよ。

319さんの言うように、あなたのダンナさんは頼られるのが好きなんだ。
うちのダンナもそうです。ある種こどもみたいに可愛いのではないかしら。
うちのばあちゃんが「ババが金もない、厄介者で悪いなあ」と言うことがあるんだけど
私の実家では「いいの、ばあちゃんはいるだけでいいの」「ばあちゃんは可愛いのが仕事」と
いつも言っている。本当にそう思う。母にはトメだけど、今は本当にそう思ってるようだ。
あなたも、ダンナさんからしたら「可愛い(カワイクいる)のが仕事」なのかもよ。
なんかぐちゃぐちゃになっちゃった。ごめんね。

321 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 09:46:05
旦那と喧嘩しました。

昨日言い合いになっている時に、どこどこ行ってくるわって行ったとき
おまえは素直にいっておいでよって思える性格じゃないだろ?
だからどーしても行きたいとこがあるとき、お前に今日はやめといてっていわれる
くらいなら、残業って言ったほうが丸くおさまるじゃん。
がんばって仕事してくれてるんだな
っておもえねーの?私の気を悪くさせないように嘘ついてくれてるんだなと
思えと・・。

しかし結局は旦那は自分のための嘘じゃんと思う私は心が狭いですか?

1歳児の子育てが大変で旦那が出かけると言うと、
行っておいでよと思える時や正直嫌だなーと顔にででしまうこともあります。

旦那が言ってることが正しいのでしょうか?

322 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 11:35:30
>>321
なんかちょっとわからづらい文章なのですが…。
こういうことかな。

昨日口論になった。旦那が言うには「俺がどこどこ行ってくる」と言っても
お前は素直に「いっておいでよ」と思える性格じゃないだろう。
だから、俺はどーしても行きたい場合でも、お前はやめてと言うだろう。
だったら、残業すると嘘をつけば、ストップかけられないで済む。
残業って言えば、お前もがんばって働いてるなと都合よく誤解してくれるし。
わかる?俺がお前を不快させないように、あえて嘘をついてるの。

ということか。
でもその内容をバラしたら残業するたび嘘ついてるんだなーと思われちゃうじゃん。
本当はどうして奥さんが旦那の外出を嫌がるのか話し合わなくちゃいけないでしょ。
その話し合いが面倒だから、自分だけが有利にことを簡単に進めようとしての
嘘、だと思うよ。旦那に都合のいい。旦那の言ってることは正しくなんてない。間違ってる
「お前にためでもある」なんて詭弁だよね。女は嘘つかれるのがだいきらいなんだから。

323 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 13:11:43
>>322
ありがとうございます!
文章が下手ですみません。。書き直してくれたとおりです

旦那は、『嘘も方便っていうだろ?つかい分けも必要』だといいます。
別に嘘をついてまでいく場所は浮気相手のとこでもないし、
心配するようなところに行くわけじゃないんだから、いいんじゃない?って言われました。

浮気につながらない嘘なら、ほっておけばいーじゃんとも言ってます。
いちいちどこどこ行くとか報告するのがめんどくさいと思っているみたいです。

今朝もお互い無言のままで旦那は会社に行きました。

気が重いです。。。



324 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 14:46:30
旦那はなんでも「よいしょ」という。
お箸取るだけでも よいしょ。
ティッシュ引き抜くだけでも よいしょ。

325 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 15:09:01
テーブルを食器拭きのタオルで拭いてた。
拭いてるタオルをぶん取り全面に「食器用」と書いてみせた。

326 :名無しさん@HOME:2005/04/19(火) 15:41:23
私なんて、旦那が間違えてたのに気づかないで
台ふきんで顔拭いちゃったよ;



327 :名無しさん@HOME:2005/04/20(水) 19:32:49
共働きで、夫の部屋で暮らし始めて結婚。毎月、夫が算出した生活費を渡してた。
先日、8年間家賃を水増し請求されてる事を知りました。
私は毎月、倍の年収の夫に4万円の小遣いをあげてた。orz
私が真実を知った事を、夫はまだ知らない…どうしてくれよう。

328 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 14:36:41
…ひどすぎる。私なら即家を出る。抗議の気持ちをあらわしたい。

329 :名無しさん@HOME:2005/04/21(木) 18:10:04
結婚してからずっと嘘つかれていたってことですよね。
私もとりあえず実家に帰る。

330 :名無しさん@HOME:2005/04/22(金) 22:48:54
結婚して旦那が金にうるさいことが分かった。
1円単位で生活費を徴収される。レシート管理も厳しい。
私の買い物の内容もしっかりチェックされる。
そのくせ自分は食玩に大金をつぎ込んでいる。小遣いからだから良いけどさ。
それに潜水艦欲しくて大人買いしてくるから、それについてる入浴剤が溜まりまくってる。
あれ嫌いなんだよ、浴槽に入れるな。

331 :名無しさん@HOME:2005/04/25(月) 08:36:08
一緒に居るのにため息つくな、不機嫌な顔するな!
自分なりに色々考えて気分良く過ごせるようにってやってるのに!
気分悪い!
少しはこっちの気持ちも考えてよ!

332 :名無しさん@HOME[:2005/04/25(月) 22:33:01
なんでも「分かったごめん」といわないで…
たまには自分の意見を出してください。
本当にそれでいいの?私は奴隷と結婚したわけじゃないんだよ?

といっても「いい」っていうんだよな…ハア

333 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :2005/05/28(土) 00:10:35
>>332
こういうのって気付きにくい悪寒。
ってかもしかすると旦那さん、不器用な人?
それとも邪魔臭がりかも?

「ごめん、あんたの言うとおり」ってことにしてればなんでも解決すると思ってる人でつかね。
自分を抑えて相手にそのようなことを言うのは楽ですよね?
私には到底むっぽいですが・・・

まぁ、愛情表現の一つとして大目に見てはどうでしょう?
彼にとって今思いつく事が現状なのかもしれないですしね。
「楽」と取るか、「愛情」と取るかは勝手ですが、同じ男として申し上げれば後者だと思います。

でわ。

334 :名無しさん@HOME:2005/05/28(土) 02:55:35
毎週飲みに行ってタクシーで帰ってくるのやめろ
「お前可愛い格好しろよ」って言われてもそんな金ねーよ

335 :名無しさん@HOME:2005/05/28(土) 11:23:14
通りすがりでこのスレに行き着きました。
>333
なんかホロッときました。
うちも332さんの旦那さんと似た感じですが、
(うちは面倒がりな旦那)
ちょっと旦那の気持ちが分かったかも。

336 :名無しさん@HOME:2005/05/28(土) 13:20:42
うちも332と似たような感じの旦那。
でもそれって毎度毎度対症療法でしかなくて
結局私のイライラが消えることはない。

337 :あひる3段×2 ◆wrguxaLtwk :2005/05/29(日) 19:31:41
あちこち電気つけたままにするなよ!
それでブレーカー落ちたらアンペア上げちゃってさ!!
こまめに電気消せば済んだ事でしょーが!!!
基本料高くなっちゃったじゃんかよっ!!!

338 :名無しさん@HOME:2005/05/29(日) 20:46:37
これからは家事の手伝いしなくていいだと。ふむ。何日続くことやらw


339 :名無しさん@HOME:2005/05/30(月) 12:03:11
お前といても癒されない、遊ばないと壊れる

と旦那に言われた。

だけどね。こっちだってあなたの仕事の愚痴を聞かされるのは正直ウンザリです。
自営業だから身内が社員。
兄貴夫婦がいかにDQNか説かれても困りますよ。
兄貴が仕事しない、兄嫁がキモイ、ウザイ、口出し過ぎ…
だったらスルーすれば?とか切れば?と言うと
身内だからそう簡単に切れないと。
私にどう言って欲しいの?
大変だね。貴方はよく頑張ってまつね。偉いね。と言えばいいの?

子供のことにしてもなにもしない癖にぐちゃぐちゃ言わないで。
家が汚い。寝かすのが遅い。怒りすぎ。もっと遊んでやらなきゃ。
貴方は休みの日にがっつり遊んであげたこと殆どないよね。
こっちは仕事してきて疲れてるからの一点張りで寝てる事が多いよね。

早く寝たかったら先に寝てくれて構わないです。
でもいつまでもリビングでテレビみてるよね。部屋でゲームしてるよね。
それなのに私が子供を早く寝かさないから寝不足になったみたいに言わないでくれる?
仕事して帰ってきてるのに子供の相手したから疲れが取れないみたいに言わないでくれる?
子供が寝た後朝方迄ゲームやってるから寝不足なんでしょ。疲れるんでしょ。

なんでもかんでも私が悪いんですかそうですか。

340 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :2005/06/01(水) 00:02:52
へさべさに嫁を怒りましたw
まぁ、もう既に慣れっこですがね・・・
とりあえず子供に八つ当たりするのはもう頼むからやめれ。

たまたま今日漏れが仕事から帰ったのに気付かず子供のこと必死に怒ってますた。
もうすぐ虐待ですよ、あんた。
もう少しで(漏れの)手が出そうになりました。
と同時に「こいつら(子供)は絶対漏れが守る!!」と強い決心しますた。

漏れに八つ当たりは慣れたけど、子供にまでは止めてくれ。
これ以上続くと(略

しかしまぁ、何であんなに怒るんでしょうね?
カルシウム食っとけ、1日2d位でいいからw

昨日までは絵に描いたようないい嫁だったのにねぇ。
何かが憑依してるのかな?
例えば青木さやかみたいな女の霊とかw
まぁなんですね、とにかくただでさえ八つ当たりってみっともないのに
子供にまでは止めてほしいですね。
今日はマジで、「出て行け!」と怒鳴りそうになった夫さんでしたw

341 :名無しさん@HOME:2005/06/01(水) 17:44:13
夫にマジアタマくる。
なんでこいつなんかと結婚しちまったんだ。
いつもサボってばっかでこっちを振り回して。
仕事するするするするする、言っていつもいねむりこいて。
こっちが身体つらいのに真面目に仕事してたのに、
自分はさぼって何もしてかなったと知って。
そりゃ、アタマくるのは仕方ないでしょう!
なのに、疲れてるから仕方ないだと?ずっと寝てたくせに!
そしてこっちに負担がかかる。
いつ終わるのかずっと待ち続ける。
日常のことも、お前にふりまされて、
人間らしい生活もまともに出来ない。
お前なんかと結婚するんじゃなかった。
いっぱいの偉い人きどりで、仕事やるんじゃねえ。
単なる小市民の一般人のくせに。
いい加減にしろ。甘えるんじゃねえ!
何さまだと思ってるんだ。自分だけが偉いと思ってるのか。
自分ひとりで生きてると思ってるのか。
女が欲しけりゃ、風俗でまにあわせろや!
メシ作ってもらいたきゃ、家政婦でもやとえ!
妻をなんだと思ってるんだ。夫としての最低限の義務くらいやれ。
やらずにブーブー文句言って要求ばっかしやがって。
ガキじゃねぇんだからよ。ゴネてりゃ誰かが手助けてしてまくれると思って。
自己管理も出来ないでずるずるしてるなら
そんな仕事やめちまえ!
お前に向いてないんだよ!

342 :名無しさん@HOME:2005/06/04(土) 10:52:43
デパートの屋上のプレイコーナーで、昔のポンキッキの曲の「おっぱいがいっぱい」
が流れていた。
すると、いきなり夫がでかい声で「おっぱいがぁああ〜いっぱぁいぃぃぃいいいい〜♪」と歌い出した。
「恥ずかしいから、やめなよ」と言っても、変な顔しながら歌いつづける。
しかも、そのサビのとこしか知らないらしくサビ以外は黙ってて、サビのとこにくるとまた歌う。
自分はウケてるつもりなんだろうけど、皆白い目で見てましたよ。
ほんと嫌になる。
あと、ファミリー居食屋というとこに行ったときに、ビールで乾杯したら
いきなり「グッジョブ、グッジョブ」とでかい声で言い出した。
会社の飲み会のノリなんだろうけど、今は家族で来てるだろ?
そんなにハイテンションにはなれません!
ほんと嫌になる。

343 :名無しさん@HOME[:2005/06/04(土) 17:20:25
>>342
会社にいたら楽しそうな男だ。
…まあ毎日いたらたまらんかもしれないけど

344 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 21:48:12
最近よく喧嘩しますが、なぜ喧嘩になったのか判らない時があります。
吹っかけてるのかもしれないし、吹っかけられてる気もするし。

345 :あひる:2005/06/05(日) 21:49:11
私は一人で怒ってる事がよくあります。


346 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 21:58:18
一人で怒るって・・例えばどうやって怒りを解決するのですか?

347 :あひる:2005/06/05(日) 21:59:54
相手が機嫌を取るのをひたすら待つ→仕方ない許してやろう→満足

348 :あひる:2005/06/05(日) 22:02:38
相手が機嫌を取るのを忘れた場合→家中の食べ物を隠す→
(相手)朝困る→影でほくそ笑む

349 :あひる:2005/06/05(日) 22:03:25
→満足

350 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 22:04:43
昔はそんなこともあったかも・・。

351 :あひる:2005/06/05(日) 22:05:28
え?

352 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 22:11:56
今じゃ逆ギレされて状態はますます悪化です。あーつまらないことになったと・・。

353 :あひる:2005/06/05(日) 22:25:47
逆切れなんてして来たら、奴の実家へ乗り込み(or電話で)
泣きながら自分の否のないことを訴える。先手必勝!

354 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 22:42:15
アリガトウ・ゴメン。それも以前電話のほうやったけどお義母さん田舎に居るいい人で、
なんか心配かけるのが申し訳なくて、だから自分たちで解決しなきゃとそれ以来思いました。

355 :あひる:2005/06/05(日) 22:45:37
そうか。貴方もいい人だね。
怒りが収まらなければ、パンツに唐辛子をスリ込ませると良いよ。

356 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 22:53:05
やってみますW

357 :名無しさん@HOME:2005/06/05(日) 23:28:14
>>353
そーゆーことやったことあるけど
トメが「だったら離婚すればいいじゃない」とか
「だいたいあなたにも悪い部分があるんでしょ」と
ケンもホロロでしたよ。

358 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 00:59:03
もともと金にだらしない夫だったが、最低人間になるつもりなのか。
財布を盗んで警察に届けられてたと嘘ついて、その後通帳の生活費を
16万使い込み、ローンと生活費払えないから代わりに払ってという。
妻は土日も仕事入れて身を削って働いてるんですが、それはパチスロ代金
として計算されているんでしょうか?
次の給料日入って間髪いれず、友達に3万借りてるからどうしても貸してくれ
ときた。返すあてもないのに借りるほうが悪い!と今度こそ徹底的につっぱねるが、
ものすごくしつこい。どんなにわかり易く説明してやっても無駄だと悟ったよ。
こずかい渡してるのに万単位でスッて帰る、今までの出産一時金も児童手当も勝手に使う、
私が入院してる時に渡された母親からの見舞金はガメる、財布も盗む…この下衆野郎が。
てめえなんざ夫でも父親でもねえよ。
頭金1000万も払ったのを考えると数年間は離婚を耐えているつもりだが、
こちらの金の回収を決意した1ヶ月目からすでにブチキレ寸前…いつまでこっちの
神経がもつか…

いっそのこと芯でください、お願いします。






359 :名無しさん@HOME:2005/06/06(月) 12:53:02
>>358
え〜!旦那追い出しちゃいんしょ。

360 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 14:47:28
>>359
一度追い出そうとして鍵を奪おうとしたんだけど
徹底的に抵抗された…
物理的に追い出すのは難しいです

361 :>>358:2005/06/07(火) 14:55:36
旦那いない間に、家鍵付け替えれば?

362 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 15:05:43
>>359
そうですねー
鍵屋さんで追加の鍵を取り付けられるか
相談しとこうかな。
次何かやったら速攻で取り付けw

363 :名無しさん@HOME:2005/06/07(火) 16:52:07
旦那の隠し事(全部義理実家の事)の多さ。
義理実家へ消費者金融使って金銭援助。ローン組むのに名義貸し。
借金の肩代わり。全部あわせても100万にも満たない額だけど
かくされていたことがショック。「心配かけたくなかった」だと。
うちだって余裕全然ないのに。
何かと義理父(無職)と義理兄(独身・バイト)を甘やかしすぎだ旦那。

364 :名無しさん@HOME:2005/06/08(水) 01:01:31
5時には起きて朝の支度をしたい私。
23時過ぎにベッドに入ってウトウト。
後からダンナが入ってきて一方的にベタベタしだす。
以前から寝入りばなに起こされると神経が
昂って寝付けなくなるのでやめてくれと言っているのに
どうして通じないんだか。
おかげでこっちはこんな時間まで寝付けないでいるのに
ダンナは大いびき。
人が嫌がることを平気で何度も繰り返す。
そのたびに敬意も愛情も薄れていく。
なんてバカな男なんだろうと思う。
正直もうどうでもいいから、私の生活を乱さないでほしい。

365 :名無しさん@HOME:2005/06/15(水) 22:20:32
( ;´Д`)いやぁぁぁぁぁー!愚痴っぽい恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1118835723/


366 :名無しさん@HOME:2005/06/16(木) 11:42:37
うちの旦那はとにかく口がすぎる。
自分が言ってる文章が相手がムカっとくるものだと
まったく気づいてないから困る。
しかも簡単にわかる言葉じゃない。
こう、じわじわ、じわじわ、と人を嫌な気持ちにさせる。

私が急いで違うことをしてて出しっぱなしになってるもの、
ちゃんとすぐ後で片付けようと思ってるもの、
それが自分にとって邪魔だからどかしたかったもの。

これを「ここ使いたいからどかしていい?」と言えばいいものを。
「これどーするの?」と責めるように聞いてくる。

「どーするの?」と聞かれれば、その用途を答えるだけだ。
「それは○○に使うの」と答える。
そしたら「違う!ここに置きっぱなしにするつもりか?と聞いてるんだ」
「どーするの、しか喋ってないじゃない。その言葉であなたが言いたいこと
すべて伝わるわけないでしょう?それよりも、なんであなたは
そこに置いてあるものの用途が気になってるわけ?」と聞き返すと
「俺がここを使うのに置いてあると邪魔なんだよ!」と答える。
「だったら、俺が使うのに邪魔だからどかしてよ、とか言えばいいじゃない!
なんでそんな湾曲して言うわけ?」と答える私。
そして旦那ブチギレ。「いちいち口ごたえしやがって。素直にどけろ!」

自分の日本語、相手に伝わりづらくて、責める口調で
自分だけは悪者にならないよう、自分の意思を隠して相手の出方を見る、
そういう論法だってのにまったく気づいていない。
ブチギレてお互い不快になる。
なんでこんなに日本語がヘタなんだ。本当に日本人なのか?


367 :名無しさん@HOME:2005/06/22(水) 09:02:22
嫌味な旦那だねぇ。その口調って旦那の実母か誰かの伝染したものなんじゃないの?
婉曲な言い回しで『察しなさい』という態度は昔の人間ぽくて私も嫌い。

368 :その辺にいる夫 ◆SjfCwDp7z. :2005/06/23(木) 00:47:28
>>366
何様でつか?って感じですね。
多分言って聞かせる程度ではすでに効果がないと思われますね。
ここはひとつ、離婚話でも持ちかけてパンチを与えてみればどう?
そんなにえらそうに言ってる香具師に限ってこの手の話は弱いと思います。
ぢつは漏れもそのクチですた、、、すまんかった>嫁
カナリ更生できますたよw

如何?

369 :名無しさん@HOME:2005/06/24(金) 19:47:59
愚痴。
結婚して学習した事、それは

人に対して
・甘えない
・頼らない
・期待しない

無駄に
・怒らない
・心配しない
・喋らない
これだけ学習できました。会社でも応用効く。
あーあ、夫婦なんてやってらんない。orz

370 :名無しさん@HOME:2005/06/30(木) 11:27:45
私にこれ以上何を望むのかな?
出張帰りが深夜だったけど、ご飯用意して待ってたよ。
食べて来たって言うからまあ時間も時間だしね、と納得した。
眠かったけど、あなたがお風呂から上がってくるまで
起きてた。
「まだ寝ないの?じゃあ私、明日早いから寝るね・・・。」
と寝た。
旦那はそれから3日立っても不機嫌。
「おかえりなさーいっお疲れでしょう?待ってたのよ。
寂しかったわーちゅーちゅー」
なんてして欲しかったのか・・・。

馬鹿じゃねーの!?

結婚20年も立ってんのに
「疲れて帰った来たのに愛情を感じない」って
怒るなよっ

出張行ったままなら良かったんだよっ

371 :名無しさん@HOME:2005/07/05(火) 07:31:33
転職する際に1年目は契約社員として入るけど2年目には必ず
正社員として雇用されるから、給料もあがるし。と豪語していた夫。
今年4年目未だ契約社員。
毎日仕事のグチ垂れて辞めるかも。とぼそぼそ言う。
その後ろ向きさを聞いていると正社員になれないのも頷ける。
もういい年なんだし、子供いるし。勘弁してよ。

372 :名無しさん@HOME:2005/07/10(日) 01:22:43
私も夫も仕事が忙しい。
急な残業もお互いよく入る。
だから夕飯は各自バラバラが多い。
だけどちゃんと「外で済ますから」と連絡はくれる。

だけど今日は違った。
夫が海外出張から帰ってくるので
私も残業しないで、ごちそう支度して待っていた。
家にいるからと携帯に連絡したけどつながらない。
どうせつながらないから充電をしていなかったと。

空港到着は夕方だから、遅くとも夕飯時には
戻ってくるだろう…。そう思ってたのに。
いつまでたっても戻ってこない。
空港に到着の便がちゃんと戻ってきてるか問い合わせもした。
ものすごく心配した。

さっき終電にてようやく帰宅。
いったい何してたんだ!と私もつい頭ごなしに怒ってしまった。
連絡しようにも携帯は使え無い、公衆電話も面倒くさい、
どうせ私がいないだろうと思って、
家に戻らずそのまま行き着けの店に行ってたという…。
そこで常連さんと海外帰りなのもあって話に花が咲いてしまい
看板ギリギリまでいてしまったと…。

特別な日だと思ってずっと待ってたのに、
夫はいつもと同じように思い、そして公衆電話探して
くれなかったのがとても悲しい…。
久しぶりに戻ってきて嬉しい筈なのに…。



373 :名無しさん@HOME:2005/07/15(金) 23:58:07
その切なさよくわかる。
夫婦は結局は他人で思うことや感じる温度も違うのだけれど、とても切ない。

私も旦那にグチらせて。朝早いから早く寝なきゃいけないのはよくわかる。だからって話の途中で子が泣いて寝かしつけて戻ってきた(旦那の寝床に)ら「なんでまたくるんだよ〜寝かせろよ!!」とあからさまにウザがらなくても…話をしてきたのはあんただし。
ここ数日忙しくて会話もろくにできなくて私は寂しいのにあんたはどうでもいいんかい。


374 :名無しさん@HOME:2005/08/05(金) 01:50:23
なんで旦那と結婚したんだろう。もちろん、こんな人を選んだ自分に責任があるのだけれど。
自分の出来ることは精一杯やった。
…疲れました。別れたいです。疲れました。

375 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 01:51:16
>366
ハイパー亀レス 長年その調子でやられたので離婚話しました
何度も何度もあんたの話し方だとこっちには伝わらないと訴えてたさ
今更鼻水たらして泣かれても 汚い面だなーとしか思わんかった


376 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 02:14:17
どこの旦那さんも、女がいるんでねぇの?

377 :名無しさん@HOME:2005/08/06(土) 23:35:59
兼業なんだけど、家事・育児がぜんぜんできなくて、困る。
私がどうしても用事があるとき、旦那が暇でも子供を預けられない
(子供はもう3歳になるのにどうして面倒みられないのだろう・・)
実母や兄が面倒みるのが当然と思っているので、兄に切れられた。

しかも、義母に鬱にされた・・・
鬱がひどい時、「変になってる」といわれる。そして放置。

ぜってー晩年離婚してやる!

378 :名無しさん@HOME:2005/08/09(火) 16:59:10
仕事が休みのときぐらい家事手伝え。
こっちだって働いとるんじゃ!!

379 :名無しさん@HOME:2005/08/14(日) 00:52:39
少しはやきもち焼いて欲しい…なんて、贅沢なのでしょうね。互いを信頼し束縛しないという結婚生活も数十年。
急にホテルに泊まっても、突然、一人旅しても「気をつけて楽しんできなさい」か。
有り難いけど、ちょっと寂しいよ。「半日、私が家にいないと大騒ぎなの」そういう友人が、ちょっぴり羨ましい時もあるよ。
もあ、本当にやましい事は何も無いけど、まだまだ魅力はあると思うんだけどな‥不倫しちゃうよ。このままじゃ


380 :名無しさん@HOME:2005/08/18(木) 16:02:55
うちの夫
夫の姉が私の留守中に来たのだが、部屋の中に下着干してあるのそのままにしておいてくれたらしい
「なんでしまってくれなかったの!?」
と言うと、「別にいいじゃん」だって
あんたの姉様だろうが私にとっては他人です
他人に下着見られるたくないよ!(怒

381 :名無しさん@HOME:2005/08/23(火) 22:11:11
どこで愚痴って良いかわからず。。
夫がかなり年上です。以前からこんな会話を繰り返してきました。
私・子供どうする? /夫・ん〜(中略)〜でもやっぱり経済的に無理でしょ

現実的に、マンションのローンを払って、
すでに自分の老後を考えなくてはいけない年齢の夫と子供を作るのは無理があるかなとは思います
夫はたぶん、一般的に言えばそれなりに収入は多いほうかと思います。
でももう年齢が年齢。
30歳で結婚してこの年収なら余裕かもしれませんが、
10年違うとこんなにも違うのかと思っています。

夫は40過ぎてローン抱えて、子供なんて無理、
そう言う割に趣味のものは買いあさるし高級車が欲しいなんて言います。
私は現状にかなり危機感を持っているのに
夫は全く、というよりそんな話しをすると俺を認めてくれてないの?なんて言い出す始末。
家事もきちんと、なおかつ外でもしっかり働いて輝いて欲しい、なんて。
最近なんだか悲しくなってきてしまいました

朝起きて朝ご飯とお弁当を作って送り出して、
私も仕事へ行って帰ってきて、バタバタと家事をこなしていると夫が帰ってくる。
夫がパソコンや趣味に没頭しているのを横目に、疲れた体でキッチンに立ちながら
私には子供を作るかどうか悩む余地すらないんだと涙がでそうになります

夫は11連休。私はほんの数日のお休みでした。
私は仕事でも、夫は
朝ご飯は?昼ご飯は?夜ご飯はどうしたらいいの?と。
ずっとこんな調子で、『夏休み、休んだ気が全然しない』とついこぼしてしまったら
え?なんで???と。

経済的な心配もなく、愛する夫の子供を産み育てる環境があるってすごく羨ましいです
私はずっとこうしてせかせか暮らしていくのかなとぼんやり考えてしまいます。

382 :名無しさん@HOME:2005/08/30(火) 20:16:18
経済的な心配がありながら子供を育ててる人がほとんどかと…。

で、あなたは専業主婦?

383 :381:2005/09/03(土) 22:39:37
>>382
レスありがとうございます。
私も有職で共働きです。

経済的な心配がありながら子供を育てている人がほとんど、、
たしかにそうだろうなぁということはわかるんですが、
子供を作るなら十分な環境を与えてあげたいなぁとか思っちゃうんです
苦しくても子は育つって、確かにそうなんですが、
子供が小さいうちの家庭環境・生活環境って、
その後の人生を左右するくらいすごく大切なことだと思うんですよね

あぁ自分でも書いててわけわかんなくなってきました

疲れてるんですかね すいません




384 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:55:22
一日中仕事してるのは同じ
朝起きて朝食とお弁当を作り、夫を送り出し自分も仕事へ行く。
帰宅してから寝る間際まで家事。

夫は帰宅するとすぐ趣味に没頭。
ひとしきり趣味に興じた後はビールで顔を真っ赤にして
私が夫のシャツにアイロンをかけている横へきて、もう寝ようよーと。

私だって休みたいよ
自分のゆっくりできる時間が欲しいです

疲れたーーーーーー

385 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 13:34:18
私は、夫に お前の親戚はカタワだと言われた。
というのも、私の親戚は、皆、国立一期校出身ていうか、デフォルト東大ばっか。
また私の両親、妹も大卒。
もちろん、私も。
そんでもって、夫の方は、というと、
夫のみ 一流大学で、義兄は、高卒。
夫の両親も、親戚も高卒。
でも、そんなこと最初、こっちは気にしてなかった。
それなのに、こっちの叔父の一周忌のあと、
高学歴ばっかの家系は、破綻がくるんだと
言われて。。。

386 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 13:39:12
自分の親兄弟をフォローする為なのか、
親を捨てろ、親戚を切れ とまで言われました。
今、結婚8年目ですが、
最初から、気をつかって、こっちの実家とは、なるたけ連絡もせず、
行きもしないようにしてます。
盆暮れ正月もです。
だけど、あっちの実家を立てる意味もあって、
年に2度くらいは、行ったり来たり、
また、すぐに張り合ってくる義母にも、
いつも快く対応しているつもりです。
一方的なことばかりナガナガと書いてしまいました。


387 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:42:16
うちの子供がこないだHしててびっくりしました・・・
まだ小学5年生だというのに、同級生の女の子と部屋で
全裸で抱きあlてるんです。偶然ドアを開けた時に見てしまいました。
親としては複雑な気持ちです。
急いで二人を引き離しましたが、幸いにも挿入まではしていなかったようです。
しかし小学生がペッティングなんて・・・自分の子供だけにショックです。
最近の子供はこういう事は普通なのでしょうか?

388 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:43:48
>>387
申し訳ないけど育て方を間違えたんだよ

389 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 13:50:12
>>387
ん〜避妊をすれば大丈夫、私の所では小学生のSEXを許可しています
コンドームをはめるように指導してます
私の子供は小学校6年生だけどコンドームは持たせてますね

390 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 14:01:41
こっちの家系を意識しすぎ、
勝手に あっちは劣等感をもって
こっちを責め立てる。
だから、そういう問題が 気持ちの中に
根雪のように溜まっていき、
ストレス爆発も出来ず、
ついつい、いやみなオーラを発してしまい、
これが基で、いつも喧嘩。
これってどうよ、
私は、どう対処すればいいのよー。
ご意見ください。

391 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 14:05:30
子供の前でべたべたしてくるの止めろ〜!!
もう小学生だよ。本当に何考えてるの?
あと、赤見ながら、運動会行く準備必死にしてるのに、
自分はのんびり広告見てるんじゃない!
お弁当から、赤の準備から全部終わって、
荷物車に運んでもまだ準備出来てないってどういうこと!?
自分の身支度だけじゃん。
おかげで息子のかけっこ見逃したじゃないか!
楽しみにしてたのに〜。
どうせ言っても逆切れするだけだし、楽しみにしてた
運動会で喧嘩も嫌だから、言わなかったけど。
マイペースもいい加減にして欲しい。
自覚がないだけに始末に終えないよ。
ああ、もう何か1人で疲れた。


392 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 14:17:44
こっちは、あっちの親戚関係には、兎に角気を使って、
腰を屈め、目線を合わせっていう気持ちでやってきたけど、
やっぱ腰痛になり、ぎっくり腰まで患いました。
うちの親は親で、ハイソな感覚なもんで、
悪気は無くとも、かなりずれまくってる。
それで、サンドイッチになってる私は、
板ばさみになり、ストレスが変に溜まり。。。という
悪循環。
実母は、ちょーお嬢。
義母は、お郷が、かなりお非区胃。(言いたくは無いが)
で、義母が変な劣等感を持つから、
それが息子に連鎖されてる。


393 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 14:29:31
うちの場合、夫婦の育った環境が違いすぎで、
価値観や、何を普通と思うかとかの感覚のズレ。
バックグラウンドを根こそぎ否定される。。
かなり根深い。


394 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 14:53:37
そんでもって、賃貸の契約に必要な連帯保証人に
義兄にお願いしたかったのだが、義母は、長男(義兄)を
溺愛してて、長男の名前は、そーいう保証人のようないかがわしい
ものに貸したくない!とキッパリと断られた。
びっくりした。
義兄の意思は関係なしに。
とにかく、義母は長男を溺愛してて、かなりの年(50近い)にも
かかわらず、○○ちゃん と呼ぶ。
もちろん、嫁こず。
うーん、愚痴りすぎの自分に自己嫌悪だがー、ストレスのはけ口が見つからないので、
書きました。

395 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 16:26:57
>>394
吐き出すだけでも随分救われる。
遠慮しないでお互い愚痴ろう!

396 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 17:23:56
395さん、ありがとう!ありがとう!

397 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 17:38:44
たまに、私の中に積もり積もった口には出せないストレスが、
旦那にとっては、イヤミオーラとなって発散されると、
真剣に恐ろしい真顔で、
離婚届とってきてやろーかー って、豪語する。
その上、
ムナグラをつかまれて、拳を上げられたことも。。。

398 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 18:08:15
>>393
わかる〜〜〜〜〜!”
価値観違いすぎの一家とは何かと擦れ違いばかりで
もういい加減ウンザリしてきますた。

399 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 18:12:34
似たような家庭環境の人とじゃないと結婚生活は難しいよ。




400 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 18:21:14
それなのに、自分と、自分の実家関連を客観視しようともしない。
こっちを否定するばかり。

401 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 18:38:20
価値観違いすぎ、こっちが全否定される。
義実感には、かなり気を使って、
言葉を選びながら話す。
にもかかわらず、
向こうは、勝手にひがんでる。
そんでもって、ずけずけ言いたい放題の義母。
いっしょになって頷いてる義兄。
ムカツクー。トクニ義兄。

402 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 18:45:23
やっぱ、

似たような家庭環境の人とじゃないと結婚生活は難しいよ。

かなー。
努力するだけ無駄か?

諦めて、適当に合わせるか、
自分を否定するのはいけないと思うし。

403 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 18:49:24
うちは旦那さんガイジンですが、結構うまくいってますよ。

てかガイジンだと許せるっていう、面が多々あるな。。。

なんでガイジンだと許せて日本人だと許せないのかね。。。?

404 :ゼロ ◆LNrpnszLmw :2005/09/18(日) 19:06:26
ちんぽがおおきいから

405 :名無しさん@HOME::2005/09/18(日) 19:39:52
ナ イ ス  リアクション!!

406 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 23:33:58
ガイジンだと許せるのは相手の両親が近所にいないから。
変な摩擦が起こりにくい。

407 :名無しさん@HOME:2005/09/18(日) 23:35:55
ガイジンだと許せるのは、共通点を探すから。
日本人だと許せないのは、相違点を探すから。

408 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 07:26:39
妊娠出産でひどい痔になり、要手術の宣告を受けた。
子育てにさしさわるため手術を受けてよいかと夫に聞いたところ、
「金がかかる」と嫌な顔をされた。
手術代は約三万円。
自分のゲームとか模型とかには大金つぎこむのに、二人の子供を産むために
体を痛めた妻には、医療費すらケチるのね・・・

愛がサーッとさめてゆきました。

409 :名無しさん@HOME::2005/09/19(月) 08:36:23
>>408
それは ひどすぎる!!
これから先、妻としての努力をする必要もないなぁ。

410 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 08:55:04
仕事が忙しくて構ってもらえない。
クランクインすると時間が無いのは解ってるけど、ちょっと不満。
サラリーマンなら今日は休みなんだろうな。
旦那が体壊さないかも心配。

411 :名無しさん@HOME::2005/09/19(月) 08:58:02
うちの旦那は、
何かにつけて、自分の親兄弟の肩を持ち、フォローばっかりする。
それで、
私の実家一族を否定して、こき下ろす。
常にそのネタをさがしてる。
ちなみに、私の一族⇒高学歴、学者、医者、エリートサラリーマン

義一族⇒高卒、中卒含む、とびしょく、派遣とか、3流サラリーマン、コンビニ、無色

412 :名無しさん@HOME:2005/09/19(月) 09:49:12
>>408
もう一度ゆっくり旦那と話し合え。離婚前提に。
>>411
低学歴の一族ほど、身分不相応な見栄を張ったりしたがるからなぁ。


413 :名無しさん@HOME::2005/09/20(火) 20:11:49
低学歴の一族ほど、低学歴であることを正当化しようとして、
高学歴を まるで悪いことかのように のたまう。
僻みと 劣等感まるだし。

414 :名無しさん@HOME:2005/09/24(土) 10:49:05
そうか、ガイジンと暮らしてると思えば、価値観を押しつけ合わずに済むのかな。

お互い納得いくまで話そうと思っている私が間違ってるのかな。
泣いてばかりで、空腹感じない限りご飯食べる気にもなれない。

415 :その辺にいる夫(鳥消えた):2005/09/25(日) 22:22:22
ガイジンと暮らしてると思えば、って、、、
たぶん何の解決にもならないと思いますよ。
その場しのぎの自分に対する誤魔化しになると思います。
その誤魔化しに気づいたとき、「次はどうやって自分にごまかそう?」
とか考え続けると思います。
ずっとそんなのでいいと思います?
ある程度自分の中でけりをつけたほうが利巧と思いますよ。

416 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 22:25:29
>>1もいなけりゃ ガブもいないのね、、、

417 :名無しさん@HOME:2005/09/25(日) 22:44:13
すとーぶ出したっていいだろ!
さみぃよ

418 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 18:19:09
>>414 私はいつも親から
『ダンナは宇宙人だとおもいな』っていわれてる(w
だって実際話し合っても無駄だし聞いてもらえないし。

ウチの場合はお互いの意見をぶつけたところで、まず夫は頭が悪すぎて、たくさんのことをいわれたり自分が悪いと気づくとすぐテンパるか、カッとなるか、両親に嘘を並べ泣きつくか、なので。

それよりはまず平穏に暮らし。時間が体に夫への馴れと扱い方を教えてくれることを祈ってます。
まあカギは子供かな。子供がもし今年中にできなかったら別れると思う。


419 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 20:42:34
うちも最悪。
鬼夫ぶりに唖然。
別れようと思ってたら病気になりやがった。
病気で仕事を15日間休んで明日から仕事だって時に
今度は足を骨折しやがった。
全治1ヶ月だそうだ。(;´Д`)
自宅療養って言われたのに毎日パチンコ。
そんな\どこにあるんだっ。
こんな旦那は面倒みきれません。

420 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 20:49:33
411 人間性を疑うわ。そんなんじゃ旦那に愛想つかされて当然。お気の毒に。

421 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 20:52:28
>>408
身体大事にな!

422 :名無しさん@HOME:2005/09/26(月) 23:46:32
毎日旦那の弁当を作っている
今朝も作った
いつも8時頃出勤する旦那が今日は8時15分になっても家にいる
「会社は?」と聞くと「今日休み」と答えた
休みなら前日に言えよっっっっっ!!!!!
せっかく弁当作ったのに無駄になった
うちの自己中旦那っていつもそう
休みと言う事を隠す(ちなみに休みは不定期です)
当日の朝や夜になってから「今日休み」と言う
別に旦那休みだからって何かやってもらおうなんて思わないよ
弁当作る分早起きしてる私の事なんか絶対考えてない
明日は仕返しにこんな弁当作ってやろうかと考えてるttp://ricocoblog.seesaa.net/image/20050523.JPG

423 :名無しさん@HOME:2005/10/05(水) 21:03:08
もぞもぞ話す旦那に私が「聞こえないよ」と言ったら
「お前はなんで俺を不愉快にさせるんだ!」って暴れた。

…は?お前が当日まで仕事が休みで上司が遊びに来ることも言わないから、急いでもてなす料理こしらえてるんですが?

あなた前の日出会い系やってんのバレたばかりですよね?


不愉快極まりないのはあなたの存在ですが何か?

424 :名無しさん@HOME:2005/10/18(火) 21:25:37
夫の過干渉が嫌。
何でも自分の実家に頼るのが嫌。
何でも共有したがるのが嫌。

私だって私の世界があるんだ!
尊重してくれー!

ちゃんと家事がんばってるからさ……
それぐらいは認めてくれよ。

425 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 04:01:04
排卵検査器?で陽性が出た時にだけですか。つまりは金さえかからなければ体外受精でもいいってことですね。
どうかエッチ嫌いの金持ちな人を見つけてください。
何も言わずに判子押しますんで。そうすれば、あなたの悩みは全て解消されるでしょう。
愛ではなく情だけで、仕方なく一緒にいるのは知ってます。
そんな生活にもう疲れきったよ…

426 :名無しさん@HOME:2005/11/24(木) 22:45:03
子供のクリスマスプレゼントくらい一緒に考えてくれたっていーじゃん。
ごちそう作っても
また頂きますも言わず普通にいつも通り食べるんだろうな。
ドライブだって行きたがらないし。
私は、春は花見、夏はお祭り、秋は紅葉、冬は二年参りその他もろもろイベントを楽しみたいんだよ。
お前は下ネタにのらない私をつまらん女って言うけどな、つまらんのはお前の方だ!!

427 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 05:28:11
うちも同じようなことがあった。
肝炎の夫と子供をつくる事になり感染を予防するために
感染状態を知りたいから検査を受けてくれと頼んだら
面倒くさいし金がかかるし採血痛いからとしぶられた。
私はどうなってもいいのか。

428 :名無しさん@HOME:2005/11/25(金) 05:31:20
>>422
なんだかんだで結局良い奥さんじゃん
しかも料理の腕も良いみたいだね

429 :名無しさん@HOME:2005/12/02(金) 12:09:58
>>422
可愛い奥様だ・・・。爪の垢煎じて飲みたい。
お弁当、すごいね。料理上手なんだなぁ 

うちの相方は、家事を一切やらない。
実母には「おまえの教育がなってない」と言われた。
なぜ子供だけでなく旦那まで教育しなくちゃいけないんだろう?
30年以上も生きてきて、どうして使ったものを元の場所に戻すくらい
自分でできないんだろう。(でもって、子供には偉そうに指図するんだよね)

今朝はゴミ出しの日だったんだけど、やっぱりやってくれなかった。
玄関でゴミ出ししてくれないの?と訊いたら「頼まれてないから」といいやがった。
だったら頼まれてないので、ご飯を作るのも掃除するのも、弁当作るのもやめようと思う。

430 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 15:40:28
私も愚痴らせて。
37℃の熱だした子供(5ヶ月)を病院連れてけ、薬飲ませろとうるさい。
そんな大袈裟な高熱じゃないでしょ〜と言っても薬飲まなきゃ治らないと言い張る。
「どうせ風邪薬なんか対症療法なんだから〜」と言ったら
「難しい言葉使うな! 対症療法なんて知らねぇ!」とキレた。

夫大卒30歳、会社員。
病院大好きなのに「対症療法」って単語知らないとは思わなかった・・・。
喧嘩の度に何か1つは「知らない言葉使うな」って、
あんた有名進学校卒って自慢してたよねぇ。

431 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 15:46:03
>>429
がんがれ。結局教育し直した方が後が楽なのか、と悩んじゃうよね。
家事放棄の結果聞いてみたい。

432 :名無しさん@HOME:2005/12/28(水) 01:56:41
今日、お金の事で言い争いになって、(夫酔っ払ってた)「もし一億金があったら、お前なんかイラネ。」とズバリ言われた。
心の中で何かがガラガラと崩れ落ちる音が、聞こえた。
誰にケツ拭いてもらって生きてこれたのさ。

朝になったら今まで何度となく繰り返してきたように、また謝るんだろうけど、今回はもう修復はできないだろうと、
もう一人の冷めた自分が思ったのを感じた。
傷付きはしなかった。
ただ、こんな男を選び、三人も子を産んだ自分に嫌気がさした。
見る目ないな。
明日からはさっそく子らと自分の幸せを考え、実現もしよう。
あの男の事で十数年も苦しみぬいたが、吹っ切れず一緒に居たが、いっそなんだかすっきりしたよ。
さよなら。はっはっはw

433 :その辺にいる夫(鳥消えた):2005/12/30(金) 09:24:12
>>432
その後どういった結論になりました?
出てっちゃったとか?

434 :名無しさん@HOME:2006/01/01(日) 21:19:48
あけおめ。
>>433
出てかないよ〜〜。
ここは私んちですから。
心ではすっきりさっぱりお別れをしたけど、思春期の子供らになるたけ影響のないやり方を模索中。


435 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 01:57:54
うちは共働きだけど、稼ぎは夫の半分くらいしかない。(ちなみに在宅)
そのかわり家事は99%やっていて育児も70〜80%やってる。
夫が忙しいときは出来るだけ体に栄養あるものを、とか
疲れが取れるように、とかねぎらいの言葉いっぱいかけて
とにかく負担をかけないように過ごす。
でも私が仕事が忙しいとき夫は「お疲れさま、有難う」だけ。
言われないよりマシなんだけど、ほんとに言うだけ。
大変なら出前取ろうとか子供は俺の実家に預けようとか
外注することしか考えない。
そのくせ自分はストレス解消のためにめったにとれない休日、
趣味の会へ出かけてしまう。
丸1日じゃないじゃん、せいぜい午後の1時から5時までだから…とか。
そんな中途半端な時間じゃレジャーに行くこともできないよ。
この年末年始は子供が体調を崩して、しかも人にうつる病気なので
1週間ほとんど外出できなかった。
夫は忙しく仕事していたけど、恒例の同窓連中と忘年会&年越し初詣は行った。
仕事がんばってるんだから、羽根のばしなねって送り出してあげた。
やっと子供も元気になり今日は久しぶりに夫が5時頃帰って来た。
夫に嬉しそうに話しかけたり、構って光線を出す子供。
夫はチラ見しながら「最近コイツすごい好奇心旺盛になってきたよね。
おかげでテレビの音声まったく聞こえないんだけどw」

久しぶりに半キレしてしまった。
とことん優しいけれど、何か手伝おうとか
家のことを少しでもしようとは思わない、王様のような夫。
あー、正月から家の中がなんか暗いムードになっちゃったよ…
打ったらちょっと落ち着いた。長文ホントにスマソ。

436 :名無しさん@HOME:2006/01/04(水) 11:44:11
>とことん優しいけれど、何か手伝おうとか
家のことを少しでもしようとは思わない、王様のような夫・・・

↑うちのダンナもそう。優しいから面と向かってキレられない自分・・・
ここで吐き出す事で落ち着くんならオケ。
今年もまたガンガるぞ。

437 :名無しさん@HOME:2006/01/05(木) 07:02:41
パートでパソコン使う仕事してます。月4〜5万の収入。
で、そのために使うソフトを買ったら、夫に
「たいした稼ぎもないくせにそんなもの買うなんて。もう一生口聞かない」と言われました。
店内でさんざん「稼いでない」という言葉を浴びせられ、夫の本性を見たって感じ。

稼いでないって言われると、反論できない自分がイヤ。




438 :名無しさん@HOME:2006/01/15(日) 19:50:09
ここ読んでると、悩んでいるのは自分だけじゃないって、ちょっとうれしい。
色々愚痴がたまっているので、ちょっとづつ書いていきます。

439 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:34:53
まったく頭くる!
自分の言葉が足りないのを人が理解しないと相手のせいにして。
自分が勝手に、コンプレックスを刺激されたと思いこんで相手のせいにして。
その言葉を発した私が悪いだと?
配慮が足りないだと?
お前が何でもかんでも人のせいにする、その正当化する根性が
いけないんじゃないじゃないか!
コンプレックスに思わない人だったら反応しないものを。
コンプレックスを持ってるお前が悪いんじゃないか。

頭悪いのは本当じゃないかよ。
自己啓発や精神的成長するための本を読んだとしても
何ひとつ変わってないじゃないか。
それは本当じゃないか。
根本的に、自分のことを振り返ってみれない人間が、
上っ面取り繕ったってダメなの。わかる?
これがわからないから腹立てて。
自分の理解力が足りないだけじゃないか。

自分の中にある、コンプレックスや欠点、それを見つめて
それとどうつきあうか、解消するか、
それが一番の問題なんじゃないか。
頭悪いと言われて、カッとくるなんて。
自分も悪いと認めてるという証拠にじゃないか。

440 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:39:37
自己啓発の本を読んでも、根っこが変わってなければ
修羅場になったら、すぐ元の自分に戻るわけ。
相手を変えよう変えようとね。
自己啓発するなら、どうして根っこの部分まで変えない?
自分が不満に思ったことをすぐに相手に言わないで。
相手はそれで傷ついてることは知らないから
言い続ける可能性はあるわけだ。

それをどうして人のせいにする?
察してくれないのが悪いだとか。
お前はガキかよ。今どきの子供だって
自分が嫌だと思ったら、ちゃんと言うぞ。

言うとお前が怒るくせに、と勝手に決め付けて。
そりゃ、最後に我慢してブチ切れるから怒るんだろうよ。
相手の性格批判して、相手の存在無視して、
いかに相手が悪いか、自分が我慢してきたか、
自分が絶対的な被害者、という立場で自分の気持ちを
ブチ負けるから、相手が怒るんだろうが。

だから自分ばっかり主張して!と相手が不快感をあらわにするんだろうが。
俺はずっと我慢してきた。我慢してきた俺がむくわれないだと?
何いってるんだ。
それがお前の弱さだろ。
早い段階で言わないで我慢して。
勝手に我慢してスタンドプレイしたんだろ?
だったら、自分の行動に責任をとれよ。
我慢したのは自分がそういうのを選んだんだろ?
我慢しないで、自分の不平不満を相手に伝えることが
出来ない、したくない、自分が変な人間だと思われたくないと
自己保身に走るほうを選んだんだろ?

441 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:44:37
だいたいお前は喋りすぎるとか俺の欠点ばかり指摘しやがってとか
怒りやがって。欠点指摘されたら、欠点なんだとうけとめろよ。
その欠点をどうすんだよ?そのままほうっておくのか?
相手に我慢をさせるのか?
なんでお前の怠惰の結果を相手に押し付けるんだ。
喋りすきのは、お前が自分の気持ちを言わないからじゃないか。
なんとか理解したいから、いろいろ聞き出してるんじゃないか。
それを、自分の心に土足でズカズカは入りこんでくるだの何だの。
お前が、最初っから自分の意見をキチンと相手に伝わるように言えば
いいだけなの!
いつでも自分は、安全なところで、黙ってみてて。

自分が不満に思ってることは気づいて欲しい。
そして「ほとんどの日本人ならそうする、自分の母も父に対してそうしてきた、
なんでお前はやらない、俺だつていつもやってるのに。
どうして、お前は自分が変わろうとしないんだ?」

…何言ってるんだ。
自分が変わろうとしないのは、お前じゃないか。
自分のセリフは天にツバはいてるんだと気づいてないのか?

何様のつもりだよ。なんで自分だけ特例が認められるんだよ。
「どうしてお前は変わろうとしないのか?」
まず、自分から変われよ。人に要求する前に。
自分の意見を言わなさすぎるんだよ。
目がモノをいう?何言ってるんだ。
自分の意見を言うときに、相手がなかなか受け入れてくれない
自分と相手は違う人間なんだから同じように反応するはずがない。
はじめからそう思え。

自分だけ

442 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 13:48:30
短い時間で、自分の気持ちが伝わるもんだと
思い込んで人をナメてるから、楽しようとしてるから
根本的にお前はダメなの。わかるか?

人と人がわかりあうなんて、簡単にいきゃしねえんだよ!
お前の親は、母がずっと我慢してきたんだろ?
そりゃ、大きな問題は起きないだろうよ。
問題をいつもいつも押しこめて、母が犠牲になったからだろう。
その結果どうなった?夫婦仲がいいか?
お前の母は、経済力が無かったから離婚できなかったとか
言ってるが?離婚できないから、我慢するしかないと。
生きるために、そこまで追い込まれてるんだが?

それと同じことをお前は妻に要求するのか?
自分も父と同じように、楽したいのか?
甘いよ。いつの時代の人間だ。お前は?
夫婦の間で、どうしてひとりだけ楽しようとしてるんだ?
そんなにお前は偉いのか?
本当に何様だと思ってんだ。

臭いものに蓋すればいいと思ってるのか?
置き去りにされた相手は、精神的に健康に過ごせると思ってるのか?
我慢した相手は、自分をそれでも愛してくれると思ってるのか?

443 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 14:03:12
いくら本を読んでもテクニカルなことやってもダメ。
根本的に楽しようと考えてるから。
本を読んで、相手にあてはめるんじゃない。
それは自分にあてはめて、自分の内面を見つめるようにしろ。
人のことは、偉そうに色々指摘しやがつて。
指摘しながら、自分がそれくらいのことで反応しやがって
底が浅い、心が狭い人間だと、露呈してるのに気づけ。

お前みたいな人間と結婚するんじゃなかつたよ。
世の中にはもっと、いい男がいたかもしれない。
お前の母同様、私も、離間できないから
仕方ないから、生きるためにお前といるだけだ。

愛?なんだそれは。
お前がここまで踏みにじってるんだから仕方ないだろう。
金づるとはまでいえないが、生きるために一緒にいてやる。
収入少なくて、甲斐性なしだがな。仕方ないさ。

自分がもっと若くて、身軽だったら
とっとと離婚してるだろうよ。お前みたいな男とは。

暴力もふるうしな。
自分の意図したことが相手に伝わらなかったことに
腹を立てやがって。腹を立ててぶんなぐりやがって。
我慢を蓄積して、あばれやがって。
すべて、自分は悪くないと。仕方ないと。
お前のせいで暴力ふるうんだと。


444 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 14:04:03

新で欲しい。でもしなれたら生活できないからお前は生きていいよ。
私が死ぬよ。
早く死にたい。この地獄から抜け出したい。
死んで楽になりたい。もう離婚は嫌だ。あんな思い。
お前と結婚なんてするんじゃなかった。
一生航海する。
さあ、どうやって死のうか。

445 :名無しさん@HOME:2006/01/23(月) 23:18:18
恋愛してないと駄目だ
でも結婚すると恋愛意識綺麗になくなる
それどころか性欲もからっけつでマイナスだ
いい人だと思うよ
だけど寂しくて寂しくてしょうがない
それを埋めてくれる人は結婚相手じゃないって事
なんで結婚前に分からなかったんだろう
好きな事やってても最近追いつかなくなってきた
貧乏だけど健康だし不幸もないし子供もいるし
好きな事やれてる毎日だけど寂しくてしょうがないんだ
誰かの事好きになって抱きしめて貰いたいとか思ってるんだ
口裂けても言わないけどな死ぬほど寂しいんだよ
更年期障害か?このまま年取って死ぬだけかと思うとむなしい
誰かと触れ合いたいんだけど
その誰かは家族じゃないんだ
なんだよもう本当に
ああ分かった頭が暇なんだと今気づいた
ばりばり働くか金は溜まるわ一石二鳥だ

446 :名無しさん@HOME:2006/01/26(木) 00:56:53
>>439
病んでますね、、、
鬱?ノイローゼ?
よくわからんが、今のあなたの精神状態は普通ではないですね。
(別に煽ったりしてる訳ではないので悪しからず)
今のあなたの状態だと、ろくな事考えられないと思います。
確かに鬱陶しい生活が続いているかと思いますが、
それがそのまま続くとは思えません。
ましてあなたのように、はっきりと「現実が気に入らない」
という気持ちを持っているのであればなおさらそう思います。
でもはっきり言って、「現実」でなく「現在」だけだと思います。
寂しい気持ちがあって当然かと思いますよ。
相方がくだらない相手だ!!って夫婦は腐るほどいると思いますが、
少なくとも好きだから結婚したわけですし、
たとえ出来ちゃった結婚で仕方がなくといった場合でも、
好きな相手の子供だから産んだってのもあると思います。
他人同士が一緒になる難しさってところですかね?
だって、一緒に暮らしてきた家族とはまったく違う遺伝子が入ってくるんですから
何もないほうがおかしいと思いますよ。
まず気持ちを落ち着かせ、何が一番ベストか(あるいは楽になれるか)を
考えるのが一番かと思います。
別れるのはいつでも出来ます。
というか、統計的に男性のほうが早死にするわけですから、
とりあえず子供と自分は健康に生きよう!!!
旦那は好きなことをして早死に汁!
ってなくらいで日々すごしてはいかがでしょう?

こういう私も嫁のことでキャナリ精神的にきてます・・・・・

まぁおたがいがんばりましょうよ!
書き込みお待ちしてます

447 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:17:29
>>446
なんだこいつは…。

こういう風に自分はよくわかったふりして
詳細もしらずにうわっつらで助言してる人って
人の心にずかずか踏み込んでくるおせっかいタイプでたち悪いと思う。

448 :名無しさん@HOME:2006/01/27(金) 17:19:13
くたばれはなくそ

449 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 03:46:22
もう14年旦那の女癖と闘いました
もういいですか?
私は疲れました
リタイアします

450 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 03:59:44
旦那の寝顔を見ていたらコロシタクなってきました

451 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 04:35:56
>>450人殺しは損しますからまずは落ち着いてみよう。
呪いをかけるくらいにしときなよ


452 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 10:28:35
殴られても仕方がない女っていますよね?

453 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 12:40:57
いないな。

454 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 13:34:22
うん、いない

455 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 18:43:46
いるわけねーじゃん

456 :名無しさん@HOME:2006/01/29(日) 19:08:13
>>452を皆でボコボコにしようぜ

457 :名無しさん@HOME:2006/01/30(月) 00:21:52
なんだ皆でって?
お前一人でやれよ!つーか氏ね

458 :名無しさん@HOME:2006/02/03(金) 14:34:59
正義感が強くてDQN大嫌いな夫が
今日、力いっぱいDQNなことをしやがりました。

確かに相手は駐車場の矢印から言えば逆走して入ってきた。
でも相手は気づいてなくてやったことで。
つーか夫自身、逆走して駐車してたわけで。
で、車出そうとして鉢合わせして、
相手はにっこり笑って「先にどうぞ出して」と合図を送ってきた。

そこで夫、窓を開けて大声で怒鳴り散らした。
「ここは一方通行なんですけど!!」

…本気で恥ずかしかった。情けなかった。ゆずってくれた車の人ごめんなさい。
今も気分悪くて、夫の顔をまともに見る気になれない。
言っちゃ悪いけど、お里が知れるというか、育ちがわかるよ。涙出てきた。

459 :名無しさん@HOME:2006/02/09(木) 17:53:53
うちの旦那は頭がかなり悪い。っか要領が悪すぎる。
しかもマザコン。2回しか見たことないんだけどあれは化け物だ。
馬鹿なくせに物知りを装う。間違ったことを言う。
更に馬鹿な部下が嘘のことを信じて可愛そう・・・・

460 :名無しさん@HOME:2006/02/12(日) 09:48:54
>458
それ、私よくやる・・・・旦那は呆れてる
DQNて思われてんだね・・・反省

木曜日から体調を崩して金曜夜に発熱
旦那、ええ、ええ、看病してくれましたよ 申し訳程度に
理由は本日、舅・姑がセットでやってくるのを断れないから
私が今回ばかりは勘弁してくれと熱にうなされながら
懇願しても聞いてくれなかった
で、看病するふりをしてくれたわ
ひえピタ張ったり、ペットボトルのみ枕元に置いたり布団山盛りに掛けたりな
ストローかコップ欲しいといっても「無い」の一点張り
うどん作ってくれと頼めば「作れない」
鍋に水入れて沸かして本だし入れてうどんぶち込めと言ったら
「そんな下品な食い物は出せない、作れない」
(うどんとだし汁は別に作るのが普通とのたまう)
今は今で「あんたは昨日たっぷり寝たんだから、今度は俺の番」とグースカですよ。
奴らの訪問まで3時間・・・ドコも掃除されてねえよ・・・

吐き出してちょっとすっきり

461 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 22:13:57
妊娠ブルーです。もう疲れた。愚痴をはかせてください。
心穏やかに、すごす為にすっきりさせて。赤ちゃんごめんなさい。
お母さんストレス溜めすぎました。

夫婦ふたりきりの旅行計画は、夫の趣味が優先。
頼むから一人で行ってくれ。機関銃で撃たれて肉が飛び散る映画を
妊婦に見せようとするな。数千人の若者が犠牲になった戦艦を見て
「かっこいい」なんて軽々しく言うな。
何が「結婚することは自立すること」だ。身の回りの世話する人が
かあちゃんから嫁にかわっただけじゃないか。洗濯も、皿洗いもろくにできない
人間が、えらそうに「俺は家事をやってやっている」と言いふらすな。
出産と育児で私の稼ぎがなくなったら、確実に生活は苦しくなる。
だが、夫は食べる分はなんとかなると言う。食べるだけでは生きていけないでしょうが。
空いた口がふさがらない。とどめに、「いざとなったら親がなんとかしてくれる」って。
もう、どうしようもなく情けない。

462 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 22:20:07
>461
お子さんを大切に

463 :名無しさん@HOME:2006/02/21(火) 01:29:17
毎回思うけど、なんでこんな男が結婚できるんだか。
結婚前に少しはくらいは話し合えよ。


464 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 17:47:36
はけ口がないので、ここで愚痴らせて下さい。

私の両親や兄弟夫婦たちなどに、気をつかって疲れるから
出来ることなら会いたくない、と思ってしまうのは、しょうがないと思う。
でも、あからさまに嫌な顔をして、面倒くさいねぇ、、と口にするのは
勘弁して欲しい。
そんな風に言われると、すごく悲しいのです。


文にしてちょっとすっきりした。



465 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 19:21:37
私も愚痴らせて下さい。

旦那は好きなものに2万も費やして、しかも小遣いは別に渡せと。
それで、私は今月も小遣いなしですか。
「どうせ、お前使わないじゃん」って。
毎月使う金がねーだけだろうよ。
今月給料少し多いんだし、自由に使える金少しでいいからくれたっていいじゃねーか。
来月からは一切家計に口出すな。ぼけ。
妊娠中ってコトもあり、ホントイライラする。


でも、ちょっとスッキリ。

466 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 17:35:32
離婚したいって言ったらそこからズーっと束縛されまくり。
色々話し合ったけど、離婚や別居はしたくないって。
子供を手放したくない。
子供が私と離れるのは嫌がるから、別れるのも無し、だってさ。

でもさ、最近18時に仕事終わるのに帰宅が0時近くだよね?
一昨日も物凄く香水臭かったよね。
なにそれ?離婚する気ないのに浮気ですか?

馬鹿でしょ。
いい加減に離婚してください。
貴方のせいで性的嫌悪症になったり、鬱病になってるんです。
慰謝料払いますから離婚に同意してください。

別居も考えてないっていうのは、私が実家に帰れないからだって知ってるけど、
私が色々調べてお金貯めてるのを知っててバイト代を家に入れないんでしょ?
私のパート代を生活費に当てさせてるんでしょ?

でもさ。借金作ったのってあんたじゃん。
バイトしてるけど、そのバイト代はあんたの小遣い?
私のパート代は全額生活費にあててるんですけど。おかしくない?

もういい加減にして!!!!!
自傷行為や虐待に走らせようとしてるんなら最悪だよ、あんた・・・。

467 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 18:39:17
>>466
浮気が本当なら、立派な離婚理由になるじゃない。
慰謝料請求だって出来るんだし。
あっちから離婚理由を作ってくれているのだから
ありがたく利用させてもらえば?

468 :たまこ:2006/06/25(日) 19:18:15
拘束されてるわけじゃないから
本気で自由になろうと思えばなれるだろうに
行動に移さないと言う事は、466も色々考える事があるのだろう。


469 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:12:31
なんでコテなんだろこの人。

470 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:19:10
出張で海外に出かけたのに買ってくる土産がいつも最悪。
百均で売ってそうなプラスチックの風鈴や変な笛とか。
別に高いものが欲しいわけじゃないけど
ブローチとかネックレスとか指輪とか
そういうおしゃれなのもたまには買ってくれれてもいいのに。

471 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 20:51:00
6/5に請求きたクレジット30万、
私が払ったよね。あんたが盗んだんだよね。
知らないからクレジット会社につめよったよ。
ATMの画像は間違いなくあんただよ。
あんたを当分許せないのは分かるよね?

472 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 22:59:46
えー(T_T)

473 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 09:58:03
むしろ30万の使い道が気になる

474 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:05:36
あんたさ、あたしのリボ98万まで
使ってさ、
いつまで借金返済してんの?
結婚して17年間、あんたは結婚前
に知り合いの連帯保障人になって
最初は肩代わりしたの500万って
言ったよね、そんでばれたら今度は
600万。ハア?
あんたの言葉、いつになったら信じ
られるの…

475 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:54:56
金使いがだらしない奴って、何しても駄目なイメージ。

476 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 14:55:38
>>474
捨てれ。

477 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 15:22:40
土曜の夜のこと。

実家に梅を貰ったので「トメさんよかったらどうぞー」と差し出したら
夫が「じゃあお前、梅酒の漬け方教えて貰えよ」と言い出した。
トメさんは一瞬困った顔をしたが、
「明日はお昼過ぎにならないといないんだけど…帰ったらメールするわね」と笑顔。

しかしトメ宅から帰宅後、夫が「明日は買い物行く約束したのに」と拗ねだした。

意味が解らない。
お前が教えて貰えって言ったからしぶしぶ笑顔で対応したんじゃないか。
トメさんだってわざわざ時間割いてくれるって言ったんじゃないか。
ブチ切れてやけ酒煽って大喧嘩して不貞寝した。

が、翌日、夕方になってもトメさんからのメールはこなかった。
夫が電話したらママさんバレーの試合に行ってるらしく「勝ってるのー!」と上機嫌。
梅酒のことは綺麗さっぱり忘れていたらしい…(良トメさんだけどかなりの天然)


で、この手元の梅はどうすればいいんだ。

478 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 01:16:25
初めて書き込みします。
だんなはすごーくくだらない事でウソをつくんですよね。
例えば、自分の友達に向かって「ヨメが俺に向かってオナラする」、とか。
都合の悪い事でウソつくのはまだ分かるんだけど。。
話を盛り上げるためとか(しかも別に盛り上がらない)、
話を人に合わすためのくだらないウソが多過ぎる!
結婚前からそうで、そのときは相手にもしていなかったけど、
身内になるとやっぱり見過ごせないときもあって。。
最近はミクシーでもそんなウソを炸裂さすから、
共通の知り合いが見る物だけに不愉快なんだけど。
皆さんの中にも、「自分がそう!」とか
「配偶者がそう!」て方、いらっしゃいますか?


479 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 09:36:13
>>477
 梅は洗ってへた取って、冷凍してお砂糖と交互に瓶の中に入れて、
 2週間くらい置いておけば梅ジュースになるよ。
 

480 :名無しさん@HOME:2006/06/28(水) 17:58:28
>477
「作り方おしえてもらえよ」
「うーん、あんまりきょうみないわぁ〜」
「あ、だったらソメさま梅酒造ってください
出来上がったら貰いに来ますね」

と、梅酒発注


481 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 02:58:12
>>478
いません
そんなゴミなら捨てます

482 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 10:40:12
>>477
酒屋に行って「梅をもらったので梅酒を造りたいんですけど」って言えば
梅酒作りセットをだしてくれるよ。
今、旬なので梅酒用のビン・酒・氷砂糖がぜんぶセットになってる。
多分作り方も書いてあると思われ。
ネットで調べてもいいんじゃないか?

旦那実家の特製梅酒の作り方があるなら別だけど。

483 :名無しさん@HOME:2006/06/29(木) 21:03:27
旦那死ね!!!!!!!!

484 :477:2006/06/30(金) 14:44:10
ありがとん
トメさんはすーーーっかり梅のことなど忘れている様子なので
そろそろ黄色くなってきた梅で梅ジュース作ります

485 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 16:56:10
完全に嫌げものだね

486 :名無しさん@HOME:2006/07/01(土) 17:47:53
梅ジュースはおいしいからいいじゃん。
うちは大量に干物がとどく。うまいが量を考えれ。

487 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 04:35:03
旦那が死ねばいいのに。と思う私は、おかしいのだろうか。
結婚してまもなくの頃から何年も、次々と女遊びされてた時代は、ただ単純に、
『私だけのものにならぬなら死んでしまえ』
と思っていた。

少し歳を重ねたら、女遊びはしなくなったが、齢重ねた数々のぶつかり合いから、二人の間には、
絶対に理解しあえない、壁みたいなものがあるのを悟った。

それからは、旦那が死ぬのが、一番自分にとって得だと考えるようになった。
離婚すれば、私の今までの忍従が、すべて無駄になり、ヤツだけがあっけらかんとリセットされた、楽しい人生を送るだろう。
でも死ねば、他人に渡すこともない。保険金も入る。その金を元手に、心に余裕をもって働き、私一人でも子供たちを育て上げれる。

488 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 04:56:49
汚い考えだと自分でも思う。
批判されるだろうとも思う。
でも、私は、自分の目の黒いうちは、旦那の幸せそうな顔など、見たくない。
自分の元でも、増して、他人によってなど。

もしも、ヤツだけが、死ぬまで不幸にまみれて野タレ死ぬという未来が、確約されているのなら、
別れて、笑いながら、それを見ていたいが。

今、書いてて、自分でもすごく汚い考えだと思うけど、本心だ。


489 :名無しさん@HOME:2006/07/07(金) 08:55:59
旦那の不幸より、自分の幸せを考えよう。
子供も、自分の幸せを考えてるお母さんを望んでいると思うよ。
そして旦那さんに縛られない人生を歩むのが、
旦那さんにとって一番の復讐じゃないかな?

490 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 02:06:43
幼児の子供二人が夏風邪を引いた。
1週間寝ぐずりがひどく、私も寝不足がピークになった今日、子供達は治ったが、私が風邪を貰ってしまった。
朝、旦那に仕事を休んで欲しいと言ったら、OKしてくれたから、ゆっくり休めると思ったのに…
1日を振り返ったら、いつもの1日でした。
と言うか、旦那の後始末もあって、余計疲れた。
私は「手伝ってくれ」って頼んだ訳じゃない!「変わってくれ」と言ったんだ!
終いには、「なんで今日機嫌悪いの?」だと?
機嫌悪いんじゃ無くて、体調が悪いんだ!
そう言ったら「ああ…」のみ。
んで、昼間に子供が米を撒き散らして遊んでた。
立ってるのもやっとなのに、子供に分かるように言い聞かせてた。
「食べ物で遊んじゃ駄目。一緒に元に戻そうね。」子供も「あい」と言って、遊び半分に戻し始めた。
時間はかかる。でも倒れそうなのをグッと堪えて、「食べ物は大切にしようね。」と話しかけてたら、
その横から、旦那が掃除機で全部吸ってしまった。
子供「あれ〜?」みたいな顔してるし。
なんか悔しくなって泣いてしまった。
一事が万事そんな感じ。いつも、人がしようとする事を台無しにする。
毎日1回は馬鹿にされてる感を感じる。
ほとんど喋らないくせに、たまに口を開くと「何様?」の上から発言。
自分のするべき事を考える頭も無い。
その上天然で悪気は無い。(一番タチが悪い)
書き挙げたらキリが無い。もう生まれついた環境が違い過ぎて、お互い理解しあえない。
子供を産んだ直後に、「子供二人いるから(双子)、もういらないね。」とセックスやめました発言。
私が「夫婦にセックスは大切」と思っている事を知っての発言だ。(多分憶えちゃいない。20回は言った筈だが)
実際セックスしたのは、結婚して1ヶ月ほど。妊娠発覚後からずっと無い。
もうなんでここにいるのかわかんないよ。
ないがしろにされて、馬鹿にされて、愛されても無くて。
もっとある、もっと吐き出したいけど、長くなりすぎなのでやめます。
今熱が38度超え。やっと横になれる。
過労死してやろうと本気で誓った一日でした。
長文本当に本当にごめんなさい。

491 :名無しさん@HOME:2006/07/14(金) 09:11:50
体調悪い時は余計なこと考えたら治り悪くなっちゃうよ。
悪く悪く考えがちだし。
元気回復してからまた落ち着いて考えてみたら?
あと、死ぬなんてバカらしいよ。書いてあることが事実なら尚更。

お大事にね。

492 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 00:10:26
夫よー、もう、共働きなんだからさ、お互い仕事でしんどい事一杯あるよ。
でも共働きしないといけない状況なんだから、お互いいたわりつつ仕事したいじゃん、
自分だけがすっごく大変って顔、辞めて欲しい。私はそれプラス、あんたの
親や親戚の対応までしてるのに。
当たり前な態度やめてよ。来週に、私が久しぶりに、結婚して他県在住の姉が里帰りするから、
昼間だけでも(家事してから)姉に会って来たいな〜とか言ったら、わざとらしく
用事見つけてさ。じゃあ、今度藻舞の親や親戚がウザい事言ってきたら、
その時は存分にキレるからな。

493 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 20:51:03
話したいことあるのに無視するのやめて。
自分の話はするのに、私の話ちっともきいてくれない。
疲れてる顔してると育児ノイローゼっていうけど絶対違う。
原因はアンタだよ。
アンタが非協力的な上、私のこと顧みないで
話も聞いてくれないから、私は旦那ノイローゼなんだよ。


494 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 23:36:38
今晩は家のかみさん〜友達と食事で遅いんだ。
晩御飯も自分で作って、今は話し相手がいないからすごく寂しいです。

でも、さっき電話があって12時半に帰るコールがあった。
何かおみやげも買ってきてくれたし、結婚して7年目ですがかみさんと
本当に結婚して良かったです。

何事も理解と同情を持とうとしてくれて、働き者で、夫の好き嫌いを早く呑み込むし、
気転がきいて利口ぶらない理想のかみさんです。







495 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 14:47:24
皆さんに比べると些細なことなんですが…


どうして自分の脱いだ服や靴下を脱いだまま放置なんだ!!!
リビングにはもちろん、寝室、おまけに洗面所で目の前に洗濯かごが
あるにも関わらず洗濯かごの真ん前に脱いだものが放ってある…
言っても言っても治らないよ!指摘するとごめんとは言うんだけど
結局入れないのは同じ。

他は良い夫なのに、どうして…
今年3歳になる子供が真似するようになったら困るよ〜!

496 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:07:54
私まだ17才。旦那22才。赤2ヵ月。
門限夕方4時とか早すぎる。たまには友達とメールしたっていいじゃん?服だってセールで1500円のTシャツ買っただけだよ。
100円のお菓子買っていちいち報告しろとか変じゃない?
おばあちゃんちに泊まりにいくからってそんなにおこらないで?
なんでそんなに過干渉??

17才ってまだ若い年だけど見た目も中身もばかっぽく見られないように努力してんだよ?

私が妊娠10ヵ月の時ブラックメールしたら引っ掛かって架空の人物に逢おう?って言って喧嘩になって先輩の家に言ったらリスカしまくって腕ぐちゃぐちゃになったよね?

大人として、社会人として、子供のおやとしてはずかしくないの??

明日初めておばあちゃんちに泊まりにいくけど、あんまりイライラさせすぎるといいかげんキレるよ。    

あー旦那まぢ赤ちゃんみたい

497 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 15:32:29
17才で子持ち。

どう見ても馬鹿っぽいです。ありがとうございました

498 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:27:46
セールなら980円のを買いなさい。それはセールの値段ではないよ!いちいち報告してやれよ。かわいくてしょうがないんだよあなたが!

499 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 21:51:47
>>496
どうせスーパーだろ?
スーパーのセールで1500円って高くね?
もっと安いの買ってこいや。

500 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:20:30
あーあ、また出てけって言われちゃったよ。
子供寝かせるのに邪魔なんだと。

残業切り上げて帰ってきたのに。





こんな不甲斐ない亭主はいかがですか?

501 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:40:51
>>496
>>496さんって17歳ですごい大人なんだね。大変うらやましいです^^。
でも残念ながら板違いなんだ。ローカルルールで決まっているの。
http://human5.2ch.net/ms/←ここに既婚女性板ってあるんだ。
ここにはみんな素敵な主婦や奥様が集まっているんだ。
ここに遊びにいって主婦業とかさ勉強すると良いよ。じゃあね ノシ




502 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:54:31
私なんて一枚500円のTシャツだonz

503 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:59:23
私は398なんですが?

504 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 15:35:11
ここのところ毎日飲みに行って、帰るのは日付を越えてから。
昨日は
「今日は楽しいから帰らないよ〜☆」
と電話がきて
「もぅ死にさらせ…」
と思って放置したら、3時頃
「もう寝てる〜?迎えに来てよ〜」
って電話で起こされた。
超腹が立ったが、4時から仕事だと言っていたので、
迎えに行かないと仕事遅刻は免れないだろう…と渋々迎えに行く。
30分かけて家につれかえり、ベロンベロンに酔っ払った
旦那の服を脱がせて新しい服に着替えさせる。
そのまま仕事場まで送る。
因みに私は妊娠9ヵ月。
仕事しながらつわりを乗り切った時期も、
夜中の迎えに来てコールは全く遠慮無し。
これは子供が生まれても続ける気だと思う。
今日は寝不足と、後期つわりで気持ち悪い…
ベットから起き上がれ無いよ…
そして今日も飲みに行くんだって…
もうヤダ…
止めても
「女にはわからない男同士の付き合いがある」とか
「今しか呑めないから!」←意味不明…毎日飲んでるだろ…
とか言ってやめてくれないし、
せめて日付の変わる前に帰って来る様にいっても、
飲み始めたら絶対に帰ってこないし、
変な時間に起こされて迎えに来いって言われるし
(迎えに行くと言うまで何十回でも電話をかけてくる)
放置したら路上で寝ちゃって警察のお世話になっちゃうし…
もうこの酒癖どうにかしてほしい…


505 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 22:31:00
日付け替わったら電話線引っこ抜いちゃえば?そんな旦那さん
一応前もって言っておいてさ。

506 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 23:31:51
引っこ抜いて済むならそうしたいんだけど、
そうすると赤の他人様に迷惑をかけてしまうのです…
チンピラ様に喧嘩売って帰って来たり、
警察に保護されてたり…
今日は飲みに行かないように行ったのですが、
職場の大切な飲み会で、会費も払ってあるから今更ことわれないと…
じゃあせめて、日付を越えないように帰って来る様に念を押したのですが、
ちゃんと覚えているかどうか…
多分留守電になると思うのですが、
今から電話して帰るように言ってみます。
お酒を呑んだ翌日は、私がキレまくるので、反省して
「ごめん…もうやらないから…許して…」
ってすがりついてくるのだけれど、
飲みに行ってしまうと、全くダメです。
気が大きくなってしまう様で、酔ってる時は逆切れまでします。
これって確実に酒乱ですよね…
どうにかお酒を止めさせたいです。
でも酒・女・ギャンブルは病気だから止められないっていいますよね…

507 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 23:57:27
それはちょっとツライね。
里帰りの予定はないの?
誰かが尻拭いしてくれる、と思ってる人間は絶対態度が改まらないよ。
あなたを頼りにしちゃってるから酒でタガが外れる部分があるのかも。
そういう場合は、もう絶対にあなたを頼れない
という緊張感を持たせる必要があると思うんだ。
一旦、家を出ちゃうとか「とにかく今までのようにしていては大変なことになる」
ということをガツンと思い知らせてやらないといけないと思うんだけど。

自分できちんとしなきゃ、という状況下でも警察のお世話になるような人間なら
それはそれで早く見切りをつけないとあなたの将来が大変なことになると思う。

508 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:01:48
夫は3人きょうだいの末っ子、しかも上二人が姉なのでめちゃくちゃ甘やかされて
育ったからか、人が自分に対して何でもやってくれるのは当たり前だと思ってる。
だから人に対して何かしてあげよう、人のためにやろうという気持ちが全く無い。
何度も夫婦なんだからお互いがお互いを思いやってお互いのためにやろうって
言って「うんわかった!」というけど、聞いてすぐ忘れてしまう。

共働きなのに私ばかりが毎日いろんなこと考えていろんなことやって
ぐるぐる回ってるのは疲れてきた。
何回言ったかわからない。でも右から左。このままこうやって生きていくのは疲れる。疲れた。


509 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:01:59
電話したらつながって、これから帰る所と言ってました。
今日の朝から、キレまくった甲斐がありました。
旦那も旦那の友達も破滅的に飲むんですよね…
前後不覚になる程飲んで、人に迷惑ばかりかけるんです。
結婚式も、旦那の友達や親類みんなで狂ったように酒を飲みまくり、
式場の備品や装飾を酔って破壊し、揚げ句の果てには喧嘩で流血騒ぎを起こし、
式場のカーペットには血の跡が点々とついてました。
司会進行も全く無視し、もう結婚式どころではなく、何もかも目茶苦茶にされました。
旦那の田舎(某南国)では、お酒を飲んで暴れてもお咎め無し…
みたいな風土なのか、それとも体育会系の特有のノリなのか…
とにかく私には全く理解できません。
私もお酒は好きで、妊娠前まではよく飲んでいましたが、
人様に迷惑をかけたり、一人で帰れなく成る程泥酔するなんて考えられないです。
私の周り、親族にもそんな人いません。
飲んでもいいんだけど、せめて人に迷惑をかけない飲み方をしてほしいです。
先日旦那の友達が、警察官に上段突きを鮮やかに決めてしまい、
公務失効妨害で前科者になってしまいました…
もちろんムショ行きです。
あ〜いやだいやだ…
旦那を含め、こんなキチガイ達の心配して過ごすのは精神的に疲れる。


510 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:03:50
>>506
本人も悪いと思っているなら、アルコール依存に対応してる病院を探して連れて行くとか・・・。

511 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 21:54:34
>>510
504さん確か妊娠9ヶ月…。
身二つになる前に動けるなら動いた方がいいのかな

512 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 09:20:19
旦那の母に相談してみるのは?

513 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 18:08:04
明らかなアルコール依存症じゃない。
そのうち身体壊して死ぬか、酒による事故で死ぬか。
とにかく40代くらいで早死コース一直線。
どうせ死ぬならぽっくり行ってくれれば保険金も入るのに、
肝臓やら糖尿やら半病人で身体壊してロクに働けず、
若くして子育て+旦那の介護生活、更に親に介護と
とんでもないことにもなりかねない。

その酒の飲み方ははっきりいって異常です。
あなたが尻ぬぐいしてるからなんとかなってるけど
ひとりだったら会社にもいけないわけで。
すでにひとりでは社会生活に支障をきたすレベル。
酒の雰囲気に飲まれてその場を離れられないというのは、
酒という薬物以外にも、精神的な依存性があるということです。
酔っ払って騒いでるその雰囲気が好き、とか。
酒を介在しないと気分が高揚しないとか。
そしてすでに友達も警察沙汰になるような問題も起こしてる。
アルコール依存症の友達もまた依存症だという可能性も高い。
とにかく、そういう悪習慣がある友達、会社と引き離すこと。
医者に相談すればそういうコツも教えてくれる。
いざとなったら転職させる覚悟も。
そのうち会社にもいけなくなるよ。

514 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 02:09:33
もう疲れた。喧嘩ばっかり。
日本語が通じないから、いつまでたっても解決しない。
私がいくら節約してやりくりしても、
旦那は遊びたいだけ遊んで、食べたい物食べて、
自分だけ必死になって馬鹿みたい。
赤と過ごすのは楽しいけど、一人の時間なくてストレス溜まったりもする。
それなのに、旦那は我慢もせず協力もせず
好き放題でほんと嫌になる。
そんなだから、赤生まれてから
旦那への愛情なんてなくなる一方。
それにも気付かないのか、セックスセックスうるさくてキモすぎ。

515 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 11:53:16
旦那の就職先が決まらない・・。
失業保険も無い・・。(会社との個人契約だった為)
高卒で現在必要とされてるような資格も特に無い29歳。
性格なんかはまーったく問題ないんだけど・・・・
私の給料だけではギリギリの生活なんですよ!!
家に帰って旦那の顔見るとイライラする!!!!!!!!!!!!!!

新婚1年も経ってないのに・・・こんなはずじゃなかったよ・・

516 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 15:40:27
>>514
だんな、HDADとか病気じゃないの?
あまりの空気嫁なさすぎなところとか…。

517 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 15:41:14
まちがえ。ADHDだった(>_<);

518 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 19:18:34
稼ぎは悪い(私と同じぐらい)だけど、人柄に惚れて結婚した。
だけど一緒に生活してみると、人並みに浮気はするし、それが発覚して逆切れするし、
共働きなのに家事は一切しないし、所かまわず煙草は吸うし、もう愚痴りたい事ばかり。



519 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 21:23:41
>人並みに浮気

思いがけず吹いた。
浮気する香具師は理性がなくて、人以下なんだよ。
男は世話を焼き過ぎるとよくないんだって。
女からされる思いやりを当然と思うようになるから。
人柄を悪くさせる元だから、あなたは少し
自分自身の世話に時間を割いた方がいい。

520 :名無しさん@HOME:2006/08/25(金) 21:46:10
うちの旦那うざい。私が二人目妊娠でゲーゲー吐いてるのに上の子が泣いていても抱きもせずテレビ見ていた。
抱っこしながら吐き続け、ようやく子供が寝たから私も横になれて楽になったけどムカついてしかたない。
「ほんと子供が泣き叫んでも抱きもしないよね」って言ってやった。
「う〜ん」だって。
こいつの父親も全く子供の世話をしなかったらしいから、うちの子供もそうなるのかもしれない。それなら結婚なんかしないで一生独身でいてほしい。子供が迷惑だよね。

まじでこいつの老後の世話はしない。こいつの両親の心配なんかしない。勝手に生きてくれ。

521 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 11:41:34
>>519
ありがとう。
本当にそうだな〜と思う。
長女の私(世話焼き)&末っ子の旦那(甘えた)の組み合わせが悪いのかな?
いっそ汚部屋にでもすれば、少しは自分でも動くかなとも思ったりするけど
とても我慢大会に勝つ自信はない…。

522 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 02:03:08
うちの末っ子夫、だらしない…。
なんで母親みたいに躾しなきゃならんのだ?
クチャラーだし服・靴は脱ぎっぱなし。出したものはそのまま。
休みの日は予定がなければ寝てばかり。
言うと手がつけられない位怒るし。
男の子だからと躾しなくて良いわけないダロ!
こんなはずでは…。

523 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 10:02:58
愚痴ってろ!


524 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 14:04:03
ADHDてなに?

525 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 12:53:28
12月に実家に帰る夫、同窓会があるし地元の友達とも会いたいらしい。
普段は土日に休みなんかとってくれないのに(サービス業なので)土・日・月と3連休とって帰るとウキウキしてやがる。
しかも当然のように私と子供は置いて行くらしい。

家族サービスの為にはとれない休みを友達と遊ぶ為にはとるんですね?
夫のみの都合で帰省されて、かかった費用の皺寄せは家計なんですよね?
毎年ただでさえ年末は出費が多くて質素に過ごしてるのに今年は更にケチケチ過ごさねばならないのかと思うと腹わた煮えくりかえる。

もう自分は独身じゃないと自覚してほしい。
家族の気持ちも考えてほしい。

今夜からアンタの夕飯は無いし帰って来なくてもいい。
なんなら今から実家に帰ればいいとメールしてやろうかと思う。


526 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:02:03
>>525
一緒に行って、旦那が同窓会の間
旦那実家に自分だけいることを考えたら
置いていかれた方が嬉しいけどねぇ。


527 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 17:18:12
旅費は家計から出すんじゃなくて、旦那のお小遣いから自分で積み立てさせれば?
幾らかかるか分からないけど、遠方なら家計のやりくりの苦労はわかるでしょ

528 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:45:09
525です
収入が少ないので、夫は小遣いではなく必要な時に理由を聞いて幾らか渡すようにしてるんです。
渡せば渡しただけアッというまに使い果たすからというのも理由ですが。

夫の実家とは折り合いも悪くないんで、連れて行って欲しいんですけどね。

よくよく考えたら同窓会も友達も私には知った事ではないので、一文たりとも家計から出さない事にします。
どうしても行きたきゃ、友達にでも旅費を出してもらえと後で言っておきます。
夫が不機嫌になって口をきかなくなるのは目に見えてるけど、もうシラネ。

長文愚痴スマソ。


529 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:11:03
夫が姉・母の3人でこの連休中に
遠方へ墓参りがてら旅行してきたんだけど
帰宅後明らかに雰囲気がおかしい。

母や姉から何か入れ知恵されて帰ってきたのか分からんけど
いつもなら笑ってスルーする程度の家事の些細なミスを
激しく半ギレ状態で一気に延々と指摘。
(モンダミンがもうすぐ切れそうだ、とかそんなレベル)

普段自分が私にやっていることを棚に上げてキレてるから
「そういうそっちは私にこんなこと平気でしてきたじゃん?」
というと 「もーいいっ! 別れる! もーいいっ!」
と絶叫し、後はひたすらだんまりで会社に行ったよ・・・

もーいいっ! なのはこっちのほうだ。
自分で片付けることもできないくせに新聞は1年分貯めとけ!というし
その新聞には小さな虫がびっしりわいて体中痒いし
私の部屋にまで訳分からん本を1万冊突っ込んで全く片付けもしないし。

私もいい加減、もーいいっ! と思い
午前中掛けて本をさくっと束ねておいた。
木曜の資源ごみに一気に出すつもり。

なにが不機嫌の元なんか知らんけど
すぐ別れる! という捨て台詞を言うようなヤツのために
部屋が潰れたまま5年も我慢した自分ももう限界だ。
この家の3分の2は私の金と親の遺産で買ったんだ。
捨てるとも。ああ捨てるとも。

モンダミンくらい自分で買って来い。

530 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:22:01
そうだ そうだ
捨ててしまえ!ついでに本体(旦那)も捨ててしまえ!

531 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:03:14
つか、本一万冊ってなんなんだ。
趣味の本かなんか? 
ひとところにあんまり荷重がかかると
家にもよくないよね。
木造家屋だと2階が抜けちゃったり事件があったしね。

532 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 14:28:40
>>530
確かに。その方が早いかも。
単純系典型B型なので、操縦もしやすいんですが
今回はそれだけのことをする気分になりませんでした。

>>531
仕事に関係した本、と言えなくはないですが
結婚後一度たりとも私の部屋に本を探しにきたことがなく
夫自身どんな本があるのか全く把握できてません。
本自体すごく古くて今の実用には耐えない内容みたいです。
マンションですが、リアルで床の心配はしています。
そんなことにお構いなしにほぼ数日に一度の割合で
数冊のハードカバーの本を買い込んで帰宅します。
まさに大きな子供という感じです。

533 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 00:32:52
うちの旦那も釣りやゴルフには休みとるなぁ。
そのくせ、子が産まれる時は休めるかわからんだと。予定帝王切開だから、前もって日にちわかるのに。


534 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:03:46
>>532
ほぼ数日に一度の割合で
数冊のハードカバーの本を買い込んで帰宅します。

って、価格に関わらず買い物依存症でないの?
買ったのに使わず、ただ置いておくだけでしょ?

535 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:40:25
結婚して3日後に旦那の借金200万が発覚した。それでも頑張って返そうと(持病あるのに)もう1年旦那の借金の為に共働き。(通信教育を受けてたのを諦めて)
旦那は派遣で休日が月9日くらいあって帰りも早く薄給。
なので空いた時間に他の仕事はって勧めると「掛け持ちや単発は体のリズムが崩れそうで嫌」だと。
転職もこだわりすぎて「求人がない」だと。
てめぇの為に働いてる私は何なんだ?働いて当たり前なのか?
誰の借金だ馬鹿野郎!

536 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 13:40:00
>>535
借金が理由で離婚は可能なんじゃないの?
しかし・・・派遣の旦那さんとよく結婚を決めたね・・。
借金癖は治らない人が多いから、今の稼ぎからもしもの時の
秘密口座を作っていく事をオススメします。


537 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 12:13:04
早漏でムカつく
前戯無しで挿れてくるしキスもない
2分弱で中田氏でおしまいソッコーで寝る
つまんね

538 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:43:44
職場の飲み会があるので旦那に「○日に飲みがあるんだけど子供見てもらえる?」と
お願いしたら「また飲み会?」と言われた。
「また」って前回飲みに出かけたのは7月ですが?自分はその間に何回飲みに行ってるんだよ。
子供だってご飯とお風呂を済ませた状態で出かけるんだから寝かしつけだけじゃん。
子供は私の連れ子じゃないぞーー!!!!!旦那の子でもあるんじゃん。
なんで毎回「お願い」しなきゃいけないんだ!!!!!!もういや。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:40:59
つわりで具合いが悪くて一日臥せってたら、帰宅した旦那が不機嫌。
一日家にいたんなら洗濯してもいいんじゃない?って言われた。
具合い悪くて実家に帰ってたから、洗濯物は殆んど旦那の物なのに…。
共働きなのに、自分が休みの日すら家事はしないくせに…。

つわりのつらさを分かって欲しい。
うえってなっても「え〜?」とか言われるし、涙流して苦しんでる横で平気でテレビ観てるし。
もういやだ。

540 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 08:56:24
>>539
実家が大丈夫ならつわりがおさまるまで実家に帰省してみては?
私は旦那が「そんなに辛いなら実家に帰れば?」と言われた。
「(ちょっと遠いので)じゃぁ来週くらいに帰ろうかな。それまでの二日間くらいお弁当とか買って食べてくれる?」って聞いたら
「弁当代が勿体ないじゃん。なら俺の実家(すぐ近く)に行けば?」と言われたよ。
「大変だね」「家事はほどほどでいいよ」って言葉欲しかったのでカチンときたけど
実際に辛かったので次の日から実家に二ヶ月ほど帰省しました。

541 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:26:25
給料が少ないから、身の丈に合った生活がなぜ出来ない??
二人で稼いでも年収300万ちょっとなのに・・・。
あれもこれもってガキじゃないんだから!!!
やりくりしてる私の身にもなってよ!!!
そんな私をケチだというな!バーーカッ!
まじで離婚を考える。

542 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 20:03:51
喧嘩して泣いていたって何の言葉すらかけてくれない
布団に入って寝てる…
寂しい

543 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:51:27
小さい子供がいるのに旦那とふたりで笑っていることがほとんどない。
会話も減って二人では居心地悪い。
今まで頑張ってきたつもりだったけど失敗したみたいだ。
寂しい…

544 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 23:48:45
>>542 >>543

 よくわかるよ。
  高ぶったり、時には傷ついたりしている自分のこの感情を
どうやったら宇宙人みたいな相手に伝えられるのだろうと、
 途方に暮れてしまうよね。



545 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:53:33
具合が悪くなって緊急入院した。
3歳の子供がいるんだけど幸い実両親が預かってくれた。
でも実母もあまり調子が良くないのでそう長くは預けられない。
そしたら見舞いに来た旦那が
「入院が長引くようなら来週から俺の両親に来てもらおうかと思う」と。
旦那が帰った後、主治医に頼み込んで翌日退院させてもらった。
危ないところだった。
私が居ないときに偽両親に家の中入られるなんて絶対イヤだ。
私が入院したんだから文句は言えないけど
なんつーか「俺の両親に気を使うことないって〜ヘラヘラ〜」という態度が
どうにもこうにも許せん。
実際気を使わないと怒るくせにさ。
はぁ〜っ
無理して退院したからまだ体調がすぐれないよ。


546 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:38:29
旦那は難病を抱えている。普段通りの生活はできるけれど、全て他人任せで何もしない。何処に何があるかが分からない。
生活習慣病一歩手前なのに食べ物の好き嫌いが多くて改善する気が全く無い。
姑と折り合いが悪い事を話しても、私が妥協すればいつかは仲良くなると思っている。
疲れた。

547 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:59:13
1年ほど前から急にヲタクになった夫。
いきなり人形やらグッズやら大量に買い込んできてマンションの部屋を占領。
散財するのにもアホらしい品に加え、収納場所がないから家がクチャクチャに!
挙句、私は触るな〜って・・・どうすりゃいいんじゃ!!

てゆ〜か、萌え?だか分からないけど、女の子の人形を見てる姿、

かなり、キモイ!!!

普通の奴だったのに、何でヲタに豹変するのさ??
アニメやゲームも知らない人だったのに・・・。

フィギュア?人形?に8万円って、ありえん(泣
離婚しようかな・・・と、ふと思う。



548 :名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 13:07:53
最近、仕事が忙しくなって顔を合わせる時間が殆どないよ…。

早番の日は8時には出て、帰宅は19時。
帰って来ても22時にはまた会社に行って、再び帰って来るのは深夜0時半。

遅番だと11時起床でそれからお風呂。
ご飯食べて、13時には出て、帰宅は深夜1時。

子供はまだ小さいし、二人目妊娠中だから、夜は早く寝ちゃう。

だから、会話らしい会話もないし、一緒にいてもちっとも楽しくない。

二人目が生まれるからって、主任になって家族のために働いてるんだから我慢するしかない。

元々、疑い深く嫉妬深い私は「夜、会社に行くのは嘘で、浮気してたらどうしよう…」って、不安で寂しくてどうしようもないや。

そんなんばっかり考えてたら、旦那が帰ってきてもムスーっとしてしまう。

あぁぁあああもう。
やだやだやだ。

長文スマソ。

549 :名無しさん@HOME:2007/01/20(土) 23:49:27
結婚してまだ1年も経たないが、もうやっていけない。
あんなアホな男とは生活できない。
なんども「あなたとはこの先一緒にやっていけないから、別れよう」と
言ったのにスルーされまくり。

いっそのこと某女優のように離婚届を送りつけてやろうか

550 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 19:48:17
あげ

551 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 12:59:48
旦那がわけわかんないことですぐキレるから
最近胃が痛くてしょうがない。
最近旦那がそんなだから心の底から笑ってないな。
テレビっ子だった私なのに好きなテレビさえ見せてもらえない。
くだらねぇと言って何も言わずに変えてしまう。
しかたないから寝室のテレビ見に行こうとすると
夫婦の時間が云々と言われる。
もう嫌だ。

552 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:58:18
>>551
旦那、男性更年期?
発症時うちはそうだった。
数ヶ月で治まったけど、今はフニャ珍

553 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 23:26:58
突然割って入ってすいません
私高2なんですが、うちの両親の喧嘩がひどくて・・・
うちの父親はなぜかパーマが嫌いでそれでいつも喧嘩に↓↓
私がするぶんには何も言わないのですが、母がするとキレてすぐ「出ていけ」など、どうせ1人では生活出来ないくせに亭主関白うざいほど強いです。
私はパーマが嫌だからってのは個人の好き嫌いがあるからしょうがないと思うのですが、それを母に強制するのはどうかと思います。
それに奴は「出ていけ」など夫婦にとって一番傷つき言ってはいけないことを平気で言います。これは子供の私からしても傷つきます。
母はいつも悩んでいて本気で子供である私に相談してきます 一番頼れるはずの夫ではなく・・・
長文すいません 私だけではどうすることもできなくて↓↓

554 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 11:13:55
休みが嫌い。朝から旦那「今日の昼ご飯何?」飯くらい一食抜いても死なねぇし!あとご飯の後デザートとコーヒーもむかつく!だからメタボなんだろ!健康番組大好きなくせに矛盾してんだよ!でぶ

555 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 11:26:44
ごめん。533さん。旦那切れで割って入ったの気がつかんかった。悩む必要なし。親は親。あなたは自分の幸福だけ追求してよし。父パーマ嫌いならあてなきゃよい母。娘に愚痴るとこもなんだか…でも親可愛いもんね。あなたが幸福になって余力で救う。それで〇

556 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 21:26:29
>父パーマが嫌ならあてなきゃいい母

何だかなあ…。
母は父に従えってか。

つーか父さん、パーマくらいかけさせたれよ。
器狭いな。


557 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 23:59:50
そんな夫にムカついたら愚痴らずこってり濃い味御馳走料理。熱い1番風呂の前に美味しいお酒。それが賢妻ですわ。あと朝のトイレは目覚めよくするため冷やしておくの。掛け捨ての脂肪保険もわすれずに。

558 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:29:50
553です。
母はテンパが酷くてアイロンも効かない状況なんです↓↓
父は「お前の髪を見るやつなんていない」って言っているらしいです。
ならお前はハゲでも結婚出来たのか?と言いたくなります。
私は大学になり弟も就職したら母には実家に帰ってもらいたいくらいです。悪い意味ではなく
そして、父に後悔さしてやりたい、1人では何も出来ないって事を
そして謝らしたい母にそして私や弟に
私は絶対あんな奴より偉大になって「自分が稼いでいるから暮らせる」なんて言えないようにしてやる。
それが私の目標であり、幸せ

559 :今から仕事だ!:2007/02/13(火) 09:18:11
555です。そっかそういう事情ならパーマあてたいよね。ごめんね(T_T)いい娘さんだね。私は親の喧嘩に巻き添えくって早や20年。結論両方糞だよ。だけど金送ってる私。自分に言い聞かせた言葉だったか…頑張ってね。大学、就職、恋愛。1番綺麗なときを楽しんでね。

560 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:35:56
最近質問される事が最高に嫌いな事が分かった。
なんでもかんでも聞いてこられる。
重要なところで気が効かない。どうでもいいところで気を利かせている。
どうやったら旦那に簡単な未来予測能力を付けさせる事ができるのか…。
天然で分からないんだろうけど、それもフェイクなんじゃないかと思う。イライラして仕方がない。
疲れた。ごう慢な自分にも嫌気差した。

561 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 16:26:15
DVDの返却日、返しに行くのが面倒で
仕方なく、夕方帰宅した夫を玄関で迎えるなり、
靴を脱ぐ間も与えず「今から返却してきて?」と
レンタル袋を渡したんですね。
「仕方ないなあ」と苦笑いしながら踵をかえす夫。
ところが、15分後、夫から電話が。
店員に返却チエックされて初めて空のケースを持参したことに気がついたそう。
15分後帰宅してまたレンタル店へ向った夫。
合計1時間後、2往復を終え、やっと帰宅した夫に
さすがに「謝らなきゃな?」と思ってモゴモゴしていたら夫は私にこう言ったんです。
「レンタル袋を渡された時に、中身をチエックしなかった俺が悪かった!」
‥‥‥どう思います?これ。
冗談か皮肉で言ってんのかと思ったら、真面目に反省してて
自分を2往復させた私に「お詫び」として、アイスまで買って来てやんの。
‥‥‥‥何なんですか?もしかして、新手の嫌がらせっすか???
18年一緒に住んでますが、どうも夫のこういうところ、よくわかりません。
謝らなきゃいけないのは私の方じゃなかったのか?
私の「ゴメン」は宙に浮いたまま、どこにも着地できず
居心地悪く我が家を漂ってます。なんだかなあ‥‥‥???

562 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:42:18
アイスでもいっしょに食べながら
「いつもありがとうね。わたしの方こそごめんね。気をつけるね。」
でいいですやん。

563 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 17:00:31
ダンナに仕事の愚痴を聞いて欲しいです。
ダンナは帰りが遅いです。
ダンナに対する愚痴はありません。仕事の愚痴を聞いて欲しいし、ダンナの愚痴も聞きたいです。
でもダンナはテレビが大好きです。

どうすれば仕事の話ができる様になりますか?
スレチですみませんがアドバイス下さい。(;_;)

564 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 23:36:41
昨年9月結婚。
俺も妻もケーキが好物。今日久しぶりに買って帰ったら「浮気してるでしょ」ときた。
それも冗談とは思えないきつい言い方。俺はとりあえず否定して(実際ない)、やんわりたしなめたけど引き下がらない。
白い目で睨み付けられて「酒臭い」とまで言われた(素面です)ので話すのをやめて、晩飯突入。
最近、わがままな言動が目立つ上に週末の気が向いたときしかセックルがない。風呂に入ってそんなことを考えたら人の好い自分に腹が立ったから、風呂上がりに冷蔵庫へ向かって、ケーキをごみ箱に投げ込んだ。どうしてくれよう。

565 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 23:41:21
>>564
まだ半年すぎてないのにね、なんかストレス溜まってるとか?

566 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 01:01:43
旦那が以前の勤務地に再び転勤して3ヵ月経過。
このところ夫婦間が
この間まともな休みは2回だけ。激務なのはわかってたけど
たまに早く帰ってきたらゲーム・マンガ、そして四六時中携帯でメール。
ご飯の最中から寝る間際まで、ひたすらずっとメール。
仕事のメールだそうだが、仕事だろうが女だろうが本気でうざい。
なんか凄い勢いで冷めてきてる。本当にこの人父親の自覚あるんだろうか?
なんか毎日楽しくない。最近は1歳の娘と2人で生きていく事を考え始めてる。

567 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 01:33:00
結局男てのは、一言で言うと
「セックスも出来る自分の母親」を求めているんでそ。

文句も言わずに全ての面倒を見てくれる&自分の気が向いたときに
素直にセックスに応じてくれる女。
さすがに母親とはセックスできんからな。
表向き自立してるようで精神的に自立してない男のなんと多いことか。
マザコン男は死ねばいいと思うよ。

568 :564:2007/03/10(土) 09:56:47
>>565
妻の仕事は教員で、それなりに色々あるみたい。愚痴るときは聞いてやってる。
俺は俺で自分の会社があるからそれなりに色々あるんだが、関係ないらしい。

今朝、妻の作った弁当を持たずに出勤しようとしたら追いかけてきて「どうしてそんなに怒ってるの?」と言うので
「自分で考えれば?」と答えて弁当は受け取ってきました。

基本的に妻はのんびりペースで、先の予定を考えて動こうとしません。
飛行機の時間が迫っててもお構いなし!
コンサートの時間が迫ってても溜まったビデオのチェックをやめないので急かしたら逆ギレ。チケットが紙屑に・・・。
妻にも俺に不満があるのは知ってるし、離婚するとかそんなんじゃないけど、どうしてくれようか。

569 :564:2007/03/10(土) 10:00:23
それから、ケーキは拾い出されてた。

570 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 12:43:25
台所仕事をしてるときにあーだこーだ言ってくるのやめてよ。
ほんといらいらするんだわ。
いやね、得意なのはわかるよ?腕も私より上なのは知ってるよ?
でも、一つ一つ自分でやって行かなくちゃ腕も上がらないし
おぼえられないの。なによりも自分でやりたいの。
私の仕事を取らないでくれ。
さっきぶち切れてなぐっちゃった…。

571 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 18:34:32
>>568
お互い気持ちがすれ違ってる気がするよ。
一回ちゃんと話し合えば?

572 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 01:55:03
>>563
果てしなく亀レスだけど。
女の人って、いろんな愚痴を旦那(恋人)にもらしますよね。
でも、それを嫌う男は非常に多いです。
私も仕事に関して色々と不満はありますが、妻にしようとは思いません。
仕事のことを家庭に持ち込みたくないからです。
一番イイのは、同性の友達や、職場の同僚に愚痴を聞いてもらうことだと思います。
「何でも話し合えるのが夫婦だ」っていう考え方もあるんでしょうが、
家に居るときくらいノンビリ過ごしたいものです。

長文スマソ。


573 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 17:41:55
>>563 男性は他人に話して気が楽になるということはないのでしょうか?
「俺も愚痴は言わないから、おまえも愚痴るなよ〜(-_-)」
って感じですか?

574 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:50:00
>>573
相手選べってこと。
家に持ち込まないで欲しいってこと。

575 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 22:59:40
>>573
あと、こんなこと言うと反感買いそうだけど、女の人って
「愚痴を言いたいだけ」で、それに対してアドバイスとかしても
聞く耳持たないから面倒なんだよね。
要は、「あんたに意見なんか求めてない、黙って私の
愚痴を聞いてればいいのよ!」ってことなんだろうけど、
聞いてる方はたまんないよ。
だから、同じ境遇にある職場の同僚とかと愚痴りあってた
方がいいんじゃないかと。
その方が話も分かりあえるだろうし。

576 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 23:12:56
俺は「うんうん。そうか、それは大変だったな。」
ってな感じで聞いてやってる。
そうしておけば嫁はご機嫌。家庭円満。


アドバイスなんて面倒なことはしねぇ。

577 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 23:30:39
>>576
ま、そういう対応をするのが一番イイんだろうね。
大人の対応ってヤツですな。
俺はできないんだなぁ。
いつも、「何をくだらん事をウダウダ言ってるんだ」とイライラしてくる。

578 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 00:47:52
意外と簡単だから一回やってみれ。
嫁が笑顔になって、うまい飯がでると思う。
そのかわり、というのもなんだが

嫁は物をねだらないな。
誕生日もクリスマスも高い物あげたことがない。 欲しがらない。
きっと精神的なことの方が嫁にとって大切なんだろうな。
楽なもんだ。

579 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:30:46
うちの旦那は自分の仕事の愚痴を私に毎晩言うくせに
私の愚痴にはイライラして「だからなんなんだよ!」って逆切れするよ。
これって男と女、というよりも、器が小さすぎ。

580 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 09:34:00
ウチのダンナは逆に愚痴を全く言わないから怖いんだが……。

私が鬼嫁だからか?

581 :564:2007/03/12(月) 14:51:34
男女関係なく、愚痴を言う人はアドバイスを求めていません。
相槌を打ちながら黙って聞いてればいいという意見に賛成。
俺は仕事でもそうしてます。口が堅ければなお結構。

さて、俺の件ですが。
土曜日の夕方、携帯に「ごめんなさい」メールが2通届きました。
しかし、彼女の祖母の四十九日のため隣県の親族の家に行ってしまい
一晩彼女の顔を見ませんでした。
日曜日はホワイトデーのお返しその他を買いにデパートへ。
妻は夜遅くに義母、義兄と帰ってきました。
普通に出迎えて、普通に話して、俺がメールをチェックしてたら
妻がそっと後ろに来た気配がしました。呼ばれて振り向いたら
彼女は正座して「ごめんなさい」と一言。
あのときに生徒の家へ電話してる声がきつい感じがしたので
「機嫌悪そうだったけど、なんかあった?」と聞いたら
「うん、まぁ」と妻。
「俺も色々あるけど、気をつけてね」と言ったら
「はい」と妻。
大体こんな感じでした。



582 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 18:56:19
たまには愚痴の一つもあってもいいだろうけど
毎日、家に帰って開口一番愚痴だと
聞く側は本当にうんざりする
自分の不満の発散 >>> 働いてきた旦那への気遣い
じゃん

>仕事の愚痴を聞いて欲しいし、ダンナの愚痴も聞きたいです。
オレの元嫁もそんなことを言っていたけど
愚痴を話したいだけで、人の話は聞かない人だった
オレは最初は我慢して愚痴を聞いていたけど
話せば話すほど自分の中でヒートアップして
オレが泣きを入れるまで止まらなかった

最後にはオレがギブアップして離婚

583 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 18:57:49
たまには愚痴の一つもあってもいいだろうけど
毎日、家に帰って開口一番愚痴だと
聞く側は本当にうんざりする
自分の不満の発散 >>> 働いてきた旦那への気遣い
じゃん

>仕事の愚痴を聞いて欲しいし、ダンナの愚痴も聞きたいです。
オレの元嫁もそんなことを言っていたけど
愚痴を話したいだけで、人の話は聞かない人だった
オレは最初は我慢して愚痴を聞いていたけど
話せば話すほど自分の中でヒートアップして
オレが泣きを入れるまで止まらなかった

最後にはオレがギブアップして離婚

584 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 18:58:27
あっ ごめん

585 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 18:59:26
愚痴を言い合える関係ってのも大事かもしれないけど
押し付け合いになっちゃいけないよね。

586 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 19:07:48
なんつーかね
共感できない愚痴は本当につらい
2chで言ったら相談者が叩かれるタイプ

内心
「そりゃ、お前が悪いって」
とか思っていても、
うんうんうなずいていないと逆ギレするから

587 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 19:13:56
そりゃきついわ。
リアルチラシの裏にでも書きなぐってればいいのに。

588 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 17:43:34
愚痴の聞き方が下手な人っているよね。
結局同じ職場じゃない限り前後の流れもわからないし、改善なんてできるわけ無いんだから、
「お前も大変なんだな。 でもよく頑張ってるよな。」
ぐらいの当たり障りない事言っとくのが一番っぽいね。
そうゆう時に器の大きさ、要領の良さが解る。

589 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 17:57:59
↑愚痴本人に非がある場合、改善どころか助長させるだけだよ
まあ相手がどうあろうと知ったこっちゃないってんならいいけどね。

590 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:44:25
そういう対応は要領がいいとは思うが、器が大きいってのとは違うんじゃね?
つーか女性って「器が大きい(小さい)」って言い回し好きだよね。
自分に都合のいい対応をしてくれる=器が大きい、っていうのは短絡的。
単に事なかれ主義なだけかも知れんし。

591 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 12:37:33
つーか愚痴じゃないんだよね

愚痴ってのは言っている側に
利があるけど不本意な状態になっているのを嘆くことでさ

被害妄想で他人に言いがかりをつけて
反撃されるのは自業自得だし
それを夫に訴えるのは八つ当たりって言うべき

パチンコで生活費スって腹が立ったからって
嫁に暴力ふるう男と同じ

592 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 15:51:14
>>588
小さい雑魚がいっぱい釣れたな〜


593 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 15:57:48
まけおしみまけおしみ

594 :大きい大物:2007/03/16(金) 16:06:02
>>592
>小さい雑魚〜
どんだけ小さいんだよw

595 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 21:09:16
結婚して1年と3ヵ月。
無職&借金もちだった旦那が、先日初めて給料を家に入れた。
うれしくて涙がでた。
そんな自分が情けなくて更に涙が出た。

596 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 21:57:32
まあ何と言ったら・・・
その涙の真意が旦那さんに伝わりますようにと祈りますわ

597 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 19:09:49
あなた こんなところに書き込みしてたのね。

女々しいからもう辞めてね。

黙って見たのは私が悪かったけど、
まさかこんなの見てるなんて思わなかった。
気持ち悪い。

もう辞めてね。何も言わないから。

598 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 14:33:09
土曜日も、日曜日も結局夕方4時過ぎまで寝てたね。
単身赴任中だと思うことにします。

599 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 14:53:16
産後一ヶ月半。生理再開した。
昨日は頭痛、吐気、胃痛、腹痛、腰痛、目眩でボロボロ。
だが赤は一日中ぐずり泣き、休む暇なし。吐きながらもだっこしてた。
旦那は帰ってきてから食事を作って洗濯をし、赤をお風呂にも入れてくれた。
いつも家事をやってくれるのはとてもありがたいと思っている。
だけど、私が起き上がるのもツラいの分かっていて友達と遊びに行くってどうよ。
帰ってきたらきたで文句言うし。

なんで俺がわざわざ飯作って行ったのに食べてないの?
俺だって仕事で疲れてる。
話し掛けてもそっけないし、お前がそんなんだったらもう何もしたくない。

だとさ。
どんなにツラくても俺の前では態度に出すな、ニコニコ愛想良くしとけって事か。
私はお人形さんですか?

600 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 12:04:43
私が具合悪く横になれば、
「俺も」とばかりに横になってグータラして、
出かけられない事に腹立ててる。
出かけたいなら勝手に行きゃーいぃ。

ウザイ。

なんか注意すれば「お前だってそーだろ」が
口グセ。

ウザイ。

601 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 14:25:24
長文です。嫌いな方はスルーで。

悲しいかな、旦那を朝起こすのが日課。

今日はいつもより遅めに出るとのことなので、間に合う時間に起こした。
しかし、家を出ると言った時間に再度起こせとのこと。

再び起こすと『後30分』。これが2回。
しつこく起こした2回目に、もう放っておくぞと言うと、そうすればいいとの事。
放置しつつ30分毎くらいに声をかけ、正午を過ぎる。

ありえんと言いながら飛び起きた旦那は、立腹しながら身支度をし、『俺も気分で仕事するようにするわ』と出社。
ついでに、バタバタしている様子を見ながらタクシーを呼ばないなんて
気がしれんらしい(家から駅までバス使用)。

知るか。逆ギレの上にイチャモンつけんな。
呼んで欲しかったら、口聞かないでいないでちゃんと言えよ。

602 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 18:12:34
>>601
夫婦喧嘩した次の日の朝、寝坊したダンナの枕元に
「アナタ、○時です」って書いた紙が置いてあった、って話思い出した

603 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 20:56:42
仕事で失敗したなら原因は自分だから愚痴は言わないし
気持ちもそんなに落ち込まないけど、原因は自分にはな
いのに責任被されると腹が立つよりめちゃくちゃ落ち込む。
嫁には励ましてほしいだけなのに愚痴っても原因を追究し
責任が誰にあるかを分析し、これからの俺の行動を示唆
してくれる。
そんなの子供じゃないんだからわかるっちゅうに・・・orz
嫁に愚痴ると尚更落ち込む・・・。

604 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 21:44:39
>>600
禿同


605 :601:2007/04/06(金) 06:58:16
>>602
それどこかで読める? ちょっと気になったw
うちはそんなことしたら物凄く怒るだろうし、その後が大変そうだ。

ついでに旦那の愚痴。
今日休みになったらしいのに、私が朝の準備をし始めてから
ようやくその事を言った。
口利きたくないんだろうが、最低限の連絡ぐらいしろ。
夜中からずっと女の子と音声チャットしてるようで、ブツブツうるさい。

606 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 11:24:25
>>605
>夜中からずっと女の子と音声チャットしてるようで、ブツブツうるさい。
よくそんな旦那と一緒にいられるな。
うちなら「キモオタ死ね」って言われて即離婚だわ。

607 :601:2007/04/06(金) 13:58:39
>>606
考えてはいるんだけど、仕事も貯金もないんですよ。
子供の保育園待ちで、仕事につけたら動こうと思って。
向こうも朝早くから遅くまで働いてて、有難いと思う気持ちも
少しだけあったり。
ダメ旦那・ダメ父親ですけどね。

608 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 09:33:48
明日朝からサッカーらしい。
あたしは風邪ひいてて子供の面倒見るのもしんどいのに。絶対行っちゃうだろうし
どうして助け合いができないんだろ

609 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 16:48:27
なんで旦那は自分勝手で子供なんだ
自分のできることぐらい自分でしろよ
こっちは子供の世話だってあるんだ
ほんとに家にいるとウザイ

610 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 10:25:39
うちの夫は私がネットを見ていると何も言わず
わざわざ真横に椅子を置いてずーっと画面を覗いてきます
これって普通?

611 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

612 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

613 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 19:33:13
喧嘩して謝らない旦那に、ご飯用意するのが嫌になってきた。
ハグされるのも、バードキスも嫌だ。
謝罪もしないでなあなあに出来ると思うな。
でも、拒否するとすねて面倒臭い。あぁぁぁぁ。

>>610
へんなサイト見られないから嫌だな。
考えようによっては可愛いかもしれないけど、私は無理。

614 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 14:46:37
>>613
うちの旦那と同じだ〜!
謝ってくれればこっちの気もおさまるのに、
なあなあで済まそうとするその根性が、
気にいらねぇ〜〜〜!!



615 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 20:37:50
毎日しようって言うなー

616 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 10:14:09
なんで?

617 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 00:18:40
>>613
はげしく同感。
なぁなぁに出来ないとなると子供みたいにすねてイライラする。
すぐフテ寝する。
ほんとウザイ。
ずいたいでかい子供イラネ。

618 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 22:08:51
謝ったら負けだとでも思っているんだろうか。
なんつか、妻を下に見てるんだろうなー。

619 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 22:11:34
下げ忘れたorz

620 :名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 13:38:45
>>618
それが男のプライドwww

621 :名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 01:35:12
旦那の事が嫌でしょうがない。離婚に踏み切れない自分も嫌だ。
今は幼児と乳飲み子かかえてるので耐えるしかない。
あー、もう顔も見たくないくらいウザ。
子供に旦那のDNAが入っていると思いたくないし、子供に
触ってほしくない。
人のこと束縛するな。自分はやっていいけど、私が同じ事を
するとブチ切れる。ふざけんな、糞男!
ってそんな人を選んだのも自分...orz

622 :名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 01:39:51
すみません 未だに旦那が一番大好きです

623 :名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 08:00:52
>>622
スレ間違ってますよ^^

624 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 20:51:10
今日は旦那が休みだった。
知らずに早起きして、せっせとお弁当を作り、叩き起こして事実を知った私…。

オマケに旦那は、トイレと自分の買い物と食事以外は全く動かず、朝からネトゲ+女の人と音声チャット。
夫婦どころか子供とのコミュニケーションも無しかよ。

なんで私はこの人と一緒にいるんだろう。

625 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 20:51:26
夫はすごくいい人。
努力家だし優しい。

しかし生活費(食費と雑費)を三万しかくれない。
請求すればくれるのだろうけれど、取り合えずそれだけあれば大丈夫だと思っている。
携帯代、化粧品代、洋服代、赤ん坊のオムツや洋服代、それに医療費や保険、
今は働いていた時の貯金を切り崩している。
夫としては同棲時代・共稼ぎ時代の完全折半が尾を引いているのだと思う。
妊娠で退職してから食費雑費をくれるようになったけれど、
その他は夫が処理してくれるのもあって家計がどうなっているか判らない。
共稼ぎ時代より当然夫も倹しくやっているのは判るけれど、
それでも時々ひょいと高額な趣味の買い物をしてくる。
客観的に見ると「コブ付きを拾って家に入れてやった人のいいオジサン」でしかない。

こんなんなら母子家庭の方が私は金銭的に楽だし、
行政に頼りつつだけれど子どもも預けられるし働きに出られる。
産後鬱なんだかブルーになって、
「物乞いみたいだけどお金くれ」ってメールした。
贅沢がしたいんじゃない。働かないで楽したいのでもない。
養って貰うのって引け目を感じるし。
だけど夫と言う肩書きと父親と言う肩書きに満足しているのに、
こんなお願いをさせる夫の料簡が知りたい…。

626 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 09:00:52
>>625
物乞いってあなた卑屈すぎw
今後も夫婦生活続けたいなら月々の必要経費の見積もりなり過去の明細なり見せて
きちんと必要な分は貰うべきだと思う。食費込みで3万てどう考えても無理でしょ
凄くいい人なら、ただ物知らずなだけで説明すれば分かってくれるんじゃないの?



627 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 09:54:35
>>625
普通に家計簿付けて生活費請求すればいいんじゃないか?

628 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 11:36:05
金に汚い男は最低だな。


629 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 17:36:21
妻よ。

毎日働きながら食事を作ってくれてありがとう。

でもな。

君は休日で一日家にいたよな?

どうして昨日の晩飯はボールいっぱいの糸こんにゃくに
手で潰したゆで卵1個が入ったサラダなのだ?

いつもよりひどいではないか。

帰宅途中に無性に腹が減ってマクドナルドで80円のハンバーガーを
食ったのは虫の知らせだったのか?

趣味のように節約に励んでいることにも感謝しているが
心まで貧しくなるような飯は出さないで欲しい。心から頼む。

630 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 18:35:59
>>629
(´;ω;`)ブワッ

631 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 08:20:43
だから〜!あなたの子だくさんの兄妹達がGWにうちにくるのなら、
兄妹達に早く連絡をとって、予定を決めて(決めさせて)くれって言ったでしょー?!
なんで昨日二日に連絡とって今日三日にいきなりくる事になるのよー!
ってか、うちを含めて大人5人子ども9人の食事を買物準備なしにできるかーっ!!
だから再三言ったでしょー!やっぱりこうなるのか!とプチ切れしてしまって
「晩御飯は作らないよ?!材料ないし無理だし!」と言ったら
「そんな事に言うなよー俺の兄妹達なんだから」とイライラモード…
来るのはかまわないの!予定を立てて、私に準備する時間をくれたらこんなにイラつかないの!
ア ナ タ が 原 因 な の !
なんで義理兄妹に怒ってると勝手に脳内変換できるんだか…

632 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 09:06:12
35歳♂です。
ここ3週間ほど妻がまったく口をきいてくれません。
稼ぎが生活に対して不足しているのですが(現在年収700マソ強)、もうだめでしょうか?


633 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 21:03:52
どんな生活してんのさ?

634 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 17:23:55
3月末に、もう離婚かというほどの大喧嘩をした。
そのときにトメがでしゃばって来て、両家巻き込んで激しく揉めたこともあり、
(旦那は「俺が呼んだだけだから母さんは悪くない!」というが)
「今後トメ始めそっちの親族とは関わりを持たない」
のを条件に復縁。

先月夕飯の買い物に行ったら、偶然トメと遭遇。
「あらこんにちは。お元気にしてた?」
とにこやかに話しかけてくるのでそれを無視。
どのツラ下げて口きいてこれるのかもわからんし、約束もシカトかよ。
さらにトメはそのことを旦那に愚痴ったようで、
先週旦那に
「母さんが挨拶しても無視するような常識ナシ人間が!」
「俺が何も知らないと思ってるんだな!誰のおかげで食って行けてると思ってるんだ!」
「ホントに常識を知らない低脳が!」
と言われ、
「今後関わりを持たないのが条件だったでしょう?」と言うと、
「さすが離婚の家庭(私は母子家庭育ち)だな!常識のかけらもない!」
「俺は母親を大切にできない親不孝ばかりしてる。お前のせいだ!」
等々。
言っていい事と悪い事があるだろうとたしなめても、
「売り言葉に買い言葉だから何を言おうが文句言われる筋合いはない」

一晩寝るとけろりとしてるし、
「昨日は言いすぎた。俺が悪かった」
とか言うんだけど、
結局問題の根本(「今後トメとは云々」)は何も解決してないし、
何かあればまたすぐ「常識がない!」とか言い出すし。
結局私を対等な立場で見てないってのはよく分かったよ。


長文すいませんでした。

635 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 18:34:53
こりゃ離婚だな。

636 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 06:38:09
>>635
修復は難しいとみたが・・・

637 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 15:21:39
自分の経験から言うと、親族通しが喧嘩し始めると
だいたい離婚だな

638 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 23:53:32
>>634
「翌日になってどんなにあなたが謝っても、
昨日あなたが言った言葉があなたの本音なのでしょう。
売り言葉に買い言葉と言っていたけれど、
もともとそういう考えが根本にあるから、言葉として出てきたのだ。」
でよろしいかと。

きっと続くと思うよ。同じようなことが。


639 :634:2007/05/07(月) 01:40:37
>>634です。
レスありがとうございます。

昨日旦那の発言について再び問いただし、離婚の話をちらりと持ち出したところ、
「終わった話をいつまでもネチネチ言いやがって」
「こっちは仕事して疲れてるのに、お前は愚痴だけ言えていいよな」
「実際に離婚の家庭だろうが。何か間違ってるのか?」
等々。

でも決定的だったのは今日です。
やはり一晩寝てすっきりした旦那は、
私を抱き締めながら
「離婚なんてしたくない。お前を愛してる。
確かにお前を見下してるが、それは価値観の違いだから仕方ないだろう」
「嫁を教育するのは当然だしな」
とのたまいました。

子供もいないし、慰謝料もらうほど長く夫婦生活送ってないし。
朝一で緑の紙をもらってきます。

640 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 02:03:14
>>639
対等に見てくれないような旦那なんて捨ててしまえ!
すっきり離婚出来ることをお祈りします。

でも、心の方は大丈夫ですか?
そんなこと言われたら傷付くだろうなぁと…。
巧く言えないけど、酷く言われた以上にご自分を大切になさってください。

641 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:08:48
>>639
なんだ?この旦那…。
見下しているとか、教育とか何様のつもりなんだ?
もう緑の紙貰ってきましたか?
さっさと記入して、早くこの言葉のDV旦那から逃げたほうが良いよ。


642 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:37:17
結婚11年目の36才小梨♀です。
去年の5月に妹の出産があったので、里帰りも兼ねて実家に帰りました。
(何年に1回帰るくらいです)
今は働いて居ないので、主人が『長く帰ってもいいよ』と言ってくれたので、一ヶ月居る予定でした。
そのうち、実家の引越しや、入院していた父親が急に『家に帰る』と言い出し、自宅での介護となり、私も母を手伝う為に帰るのが少し延期になりました。
でも、そんなに自宅も空けられないので7月中旬に帰りました。
帰って、主人から開口一番に『まだ行ってても良かったのに…』と言われました。
その言い方が、私に気を遣って言ってくれたのではなく、何で帰って来た?みたいな言い方でした。
その時直感的に、女が居るな!!と思いました。
そうしてるうちに、母親が介護疲れから体の不調を訴え、8月の頭にまた実家へ帰りました。
母親の手伝いをしていた為、12月の頭まで居ました。
自宅へ帰った次の日、主人から『父親の介護がそんなに大変なら、実家に返した方がいいって考えた』と、離婚を言われました。
その後、主人に付き合ってる人が居る事がわかりました。
その人には、私と別れて一緒になりたいと言っています。
家を空けた私が悪いんだ…とずっとガマンしてましたが、私自身の心がおかしくなり、主人に聞きましたが、『女なんて居る訳ないじゃん!!』とキレられました。
その後、 私は心療内科に通っています。
年末に帰ってから、主人は私とは話しをしたくない様で、会話は皆無です。
私自身、もう吹っ切れたので、別れようと思っています。

携帯からの長文、失礼しました。

643 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 02:29:50
>>639
本当の事言われて耳まで赤くして怒ってるんだねw
実際常識無さそうだし、この際ちゃんと教育受けてから離婚した方が貴女の為よ。
じゃないと同じ事の繰り返しw

644 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 02:33:04
>>642
マルチヤメレ

645 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:10:26
>>644
マルチって何?
ごめん。初心者なんでわからない。

646 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:17:18
>>645
ttp://e-words.jp/w/E3839EE383ABE38381E3839DE382B9E38388.html

647 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:25:41
>>646
ありがとう。
そういうことなのか。納得。

648 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:11:58
ひっさしぶりにキレタ
なにが「声のトーンを下げて深刻な顔で、ちょっと話を聞いてくれる?といえば聞くよ」だ!
毎回毎回どんなに穏やかに話をしたり、いろいろやり方をかえてみても、必ず必ず言い返し、言い訳と反論と論点すり替えのくせに!
こっちがぶち切れないとまともに話を聞かないくせに!!
ああ言えばこう言う。必ず「おまえだって〜」「そうしたら言わせてもらうけど〜」必ず必ず反論と攻撃!
まず聞かれた事に答えろ!返事しろ返事!
会話になってないだろが!この鳥頭!
昨日は思わず「何回も言ってきたでしょうが!この鳥頭!」と言った。
その他にも言ってはいけないような事。「子どもを作る事は納得してなかったのに(現在三ヶ月の赤さん)」だのとひどい事を言っておきながら
「売り言葉に買い言葉だったからな、本心と違うわ!そんな事にこだわって言い返すなんて)プゲラ」と言われたので
「売り言葉に買い言葉っということで逃げるな!心のどこかでそう思ってるから言葉として出てくるんだよ!」
とどこかのスレでの言い返しを参考にさせてもらいました。
結構効くもんですね。図星だった?みたいでグッと詰まってました。

649 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:25:19
>>648
良かったね、少しはスッキリした?
こういう旦那も嫌だな〜と思った、たまには黙って従えと思う

うちは言い訳はないけどひたすら無言になる
言い訳して貰った方がまだマシってくらいずーっと黙って何も話さない
ただ向かい合ってるだけで会話もなくほんと気持ち悪い
言いたい事あるなら言えばいいのに聞くと「ない」
こっちが相手の不満を言うと何も考えず「ごめん」の一言のみ
謝るくらいならちゃんと考えてから謝れ!同じ間違いを何度もするな!
謝ったなら自分の言葉に責任持ってちゃんと直す様に努力しろ!クソガキ!

650 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:24:08
先日大ウトが亡くなった時。
夕方仕事中に連絡を受けた旦那から、これからすぐに新幹線で駆けつけるから
お前達(私&2歳娘)も喪服その他荷物持ってすぐに来いという。
夕方のラッシュ時だったので、大荷物抱えての2歳児連れは難しいと伝えると、
じゃあオレだけ行くから明日荷物を持って娘と来るようにと。
少し落ち着いて、明日朝一番で一緒に行く事はできないかと聞いたが、
それなら一旦帰宅して車で行くという。
通常じゃない精神状態。しかも仕事後の疲れている状態で6時間の夜間運転なんて
危なくてしょうがないので止めて欲しいといくら頼んでも聞く耳持たず。
とにかく行くの一点張り。

旦那にしてみれば可愛がってもらった祖父だし、義両親からも心細いから早く来て欲しいと
言われているのだろうけれど、旦那に万が一の事あれば本末転倒でしょうに。
義両親だってそんなこと望んでいないと思う。
心配やら悲しいやら想いが通じないもどかしさやら・・・
でも、何としても行くつもりの旦那と喧嘩別れするのは避けたくて、結局行かせてしまった。

数日前、あの時は危なくて心配したと話したら、そんなことはない
当然のことをしたまでだと口論になってしまった。
最近これから家族を続けていく事に、大袈裟かもしれないけど虚しさを感じてしまう。


651 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:29:41
我が身に置き換えたら夫に同情してしまうね。

652 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:50:40
旦那に対して思いやりが足らなかったと言う事でしょうか。
普通じゃない状態に見えたのでとにかく危ないと思ってしまったのですが。

653 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:15:45
暗い部屋でメシ食ってる嫁。
貧乏くせえっつうか気持ちわりい。

昼間だからって日当たりの悪い部屋なんだから
電気ぐらいつけろよ・・・
てめーは疫病神かボケ!


654 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 10:15:23
>>650 そういう時はすぐに駆けつける人の方が多いのではないでしょうか。
普通でない状態を心配されるお気持ちも解りますが、
もし私だったら心配だからこそ一緒に行ってあげたいと思います。

655 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:20:43
650です。
あれからいろいろ考えていたのですが、651サンにガツンと言われ、
654サンのご意見も伺うにつれ、やはり私の方が非常識だったと気付かされました。
自分で旦那が普通じゃない状態と言っておきながら、私の都合ばかり
押し付けたと思います。

さらに未熟なところを晒すようで恥ずかしい質問なのですが、
あの時はどう対処したら一番良かったのでしょうか。旦那の最初の提案どおり
大荷物抱えてでも娘と新幹線ホームまで行くべきだったのか、
654サンがおっしゃるっ通り、心配だからこそ一緒に車に乗るべきだったのか。
我ながら本当にどうしようもないと思うのですがどうか御指導ください。

656 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:02:26
愛してるからこその愚痴って感じがするなぁ
>>650はそんなに変ではないけど私だったら
荷物なんて持っていかないで娘連れて一緒に行くわ
うちは仲が悪いから勝手に行かせるけどね
なんにしても夫婦仲がいい感じのレスを見て羨ましく思ってしまった

657 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:18:11
>656
ご意見ありがとうございます。
旦那を愛してるからこそなんて、たぶんそんな立派なものじゃないです。
娘が生まれてから私にとって一番に守りたい家族は旦那娘私の3人で
あの時も、浅ましい考えですが既に亡くなった大ウトよりも
自分達の方が大切だと思ってしまったのだと思います。
旦那にとっては大切な祖父だったのに。

ところで
>荷物なんて持っていかないで娘連れて一緒に行くわ
というのは喪服や着替えなどは急ぎの場合考える必要がなかった
という意味でしょうか。宅配も考えましたが次の日に間に合う
時間帯ではなく、また宅配先の義実家は葬儀会場が別のため
留守になるだろうし、どうしても自力で運ばなければと思いこんでいました。

658 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 18:13:29
>>657
名前欄に650っていれてくれると見やすいです。
旦那が車で行くなら喪服やとりあえずの服だけでも用意して
車に放り込んどけば良かったんじゃ・・・。

659 :650:2007/05/18(金) 18:19:22
>658
わかりにくくてすみません。
結局は旦那は車で行ったので喪服その他を一緒に運んでもらいました。
当初は会社帰りに行くと言っていたので、旦那は直接新幹線乗り場へ、
私と娘が荷物を持って落ち合う計画でした。

660 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 19:00:41
親しい人が危篤になったり亡くなったら、駆けつけたいと思うのは自然な事で
だからといって家族をないがしろにするつもりではないって思えるようになったのなら
心配だったとはいえ、心無いことを言って申し訳なかったって一言謝って
蒸し返さなければいいんじゃないかな。

661 :656:2007/05/18(金) 19:41:10
>>657
あー喪服の事頭になかったごめんなさい
確かに必要ですね
その場合どうすれば良かったというのは分からないけど
そんなに悩む事(反省する事)じゃないんじゃない?と思いました
(勿論これからは相手の立場にたてるように努めて)
何の参考にもならなくてごめんなさい、ただただ仲が良さそうで羨ましかったの

662 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 20:48:19
いっそ喪服を着て新幹線とか? その他後でも間に合う着替え等は宅配便で。
次にいつ御不幸があるか解らないですが、旦那様はすぐに駆けつけたいタイプ(?)なんだな〜って事が解ったということで、
次回の参考になりますね。 うちも夫婦で冠婚葬祭の感覚が違ったので、小さい揉め事はありました。

663 :650:2007/05/18(金) 23:09:31
>660
そうですよね。思えば私は祖父母と縁が薄かったので親しい身内を
亡くした経験がなく、想像力がなさすぎました。
>661
羨ましいだなんて言っていただいて、本当にそうなれるように
頑張りたいと、旦那や義実家に対して前向きな気持ちになれました。
ありがとうございます。
>662
喪服を着て新幹線とは思いつきませんでした。これなら旦那分の喪服だけの
荷物で済みますものね。
夫婦の冠婚葬祭の感覚の違い、これを認められなくて
自分の感覚を押し付けたのがいけなかったのですね。

どうしようもない愚痴にお付き合いいただいてすみませんでした。
これからの参考にさせていただきたいと思います。

664 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 22:48:04
悩み事あって相談すればお題目あげろ…話にならない! 価値観合わない旦那 大失敗!

665 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 22:50:38
おつ

666 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:58:15
>>664
ソウカソウカ…がんがれ

667 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 22:38:23
もうっ!何でも批判ばっかり!
普通に会話でけんのか!この幼児!
感想は必ずネガティブシェアか反対意見。
私が言った事に対して必ず否定や反対意見を言う
「そうか、大変だったねとか、話を聞いてほしいだけなんだよ?」って言った事あるけど
その時は「わかった」と少しは大人しくなるけど、鳥頭だからすぐ忘れる。
それになんで語りだすの?それも上から目線で
ホントに人格障害とかっていうのにあてはまる?
もう疲れるよ

668 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 21:09:32
水出しっぱなし!
靴下脱ぎっぱなし!
指摘されると逆切れ
何でも嫁に言われると嫌らしい
シラネーよ、しつけされてこなかったんか?あ?
キレるレベル低いんだよ!おまえは幼児以下やのー
おまえ呼ばわりすんな?
おまえはおまえで充分じゃボケ!私の倍稼いで来てから反抗しろこのACが
バランス悪いと自覚してるんだったら反省しながら生きていけ!
なにが「おまえがそうさせてる」じゃ
ちょっと心理学かじったら馬鹿のひとつ覚えみたいに
こっちが怒ってるのも「おまえがそうさせてる」んだよ!
人におまえと言うなと言うならおまえも言うなよ!ボケが!
ブラックのくせに偉そうにすんな
誰のおかげで家が買えたんだ?あ?

669 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 10:06:42
いずれは出てくる介護問題。
うちは実両親について
 遺産相続を放棄する。その代わり介護はしない。
 理想は施設に入れること。遺産は一番面倒を見た人がまるまる貰うべき。
という意見をはっきりだした。
なぜなら無理に介護して共倒れって事例を2件、
両親が親の介護で離婚騒動(父が完璧悪い。母悪くない)。てのを間近で見てるから。

そしたら「自分の親の面倒くらいきっちり見ろよ」だって。
義理母さんも結構苦労してるはずなんだが…

670 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 10:34:24
>>669
次は「おれの両親の面倒くらいきっちり見ろよ」かも。ガクブル

嫁の両親のおむつ替えなんて、絶対自分には回ってこないから
旦那は体裁のいいことばっかり言いますお。

671 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 13:00:18
旦那から離婚話をされたものの、子供の為にやり直す事にした。

もう1ヶ月です。
いい加減、私と会話して欲しいのですが…

家庭内が暗いんですけどw

672 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 19:29:43
うちはもうすぐ半年…会話が必要最小限度。
もう慣れちゃった。慣れって怖いわぁ〜。

673 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:29:12
>>672
寂しくないですか?

私は寂しいよ〜



674 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:41:49
>>673
うちはもうダメかも?
旦那、出張多いし…。

675 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:33:26
凄くくだらない質問していいですか?食後にくつろぎながら
観るともなくTVを観ている時に
CMに女性2人が出ていて「なぜこの2人なんだろう?もっと美しかったり
有名だったりする人もいるのに」とか
映画を観ていて「この俳優はどのように魅力的なんだろうか?」というような
何気ない話の返答に、心底困ったように
「そんなこと聞かれたってわかるわけない!!」とよく言われます。
こちらとしては、例えば「売り出し中の新人さんかもよ」「きれいだから?」
「特徴のなさが何の役にでもハマるとか?」「とりあえずかっこいい」など
世間話程度の受け答えがあれば上々なんですが。
夫婦仲はとてもよくて、お互い悪意はないけど会話が噛みあわない…
文系と体育会系の違いですかね?
自分は滅多にキレたりせず、いつも畑の違う職場で働く相手の愚痴を
延々と聞く方なんで、釈然としません。こういうのは面倒な会話でしょうか?

676 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:53:14
>>675
物凄く面倒。
何故なら、自分的に心の底からどうでもいい上に思考の糸口すら無い話題に
思考を費やした返答を求められているのがわかるから。
ぼーっとくつろいでいる時間に、毎日のようにそれじゃあ拷問だ。
と、これは私の個人的考え。

他の誰がどうでも>>675のお宅がそういう流れになるのなら、
せめて、はいかいいえで答えられる質問に変えてやれ。

677 :675 :2007/06/12(火) 06:54:59
>>676
おはよう。
そうかあ、気をつけるようにしなきゃな。
自分が無口な方なんでほとんど聞き役なんだけど…
拷問か、ちとショック。でもレスありがとう。

678 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:58:57
>>677
なぜなにどうして、系統の質問は答えを求めてると思っちゃうんだろうな。
聞き方が悪いんだろうね。
その話し方は女性にしか通じないよ。

679 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 09:51:31
燃費がいい私の車を節約だ、とずっと乗り回していた夫。
昨日車検が切れていたことが発覚した。
電話で「何でそんなことに気づかないんだ!!!これがばれたらクビだぞ!」と激怒し、
その日たまたまいた出張先(車で2時間ほど)に私と1歳の子を来させ、
業者への連絡等をやらせる。自分はさっさと代車で帰る。
その後全く口をきかない夫。
確かに自分名義の車の車検期間に気づかなかった私も悪いですが、
ずっとその車に乗り続けながら気づかなかった夫も少しは悪いと思いますがどうなんでしょうか?
本人は全くの被害者意識全開で、その上「電車代もったいない。おれの稼いだ金なのに」と口癖のようになってる台詞を言います。
この「俺の稼いだ金」という言い分にもいつも悲しくなります。
その夫は結婚してすぐ私の独身時代からの貯金を取り上げ全て自分名義にしてます。
離婚してももう取り戻せないのでしょうか?

680 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 10:56:27
先週、4才の息子が風邪をひいて40℃もの熱を出した。
「可哀相になるなぁ。変われるなら俺が変わってやりたいよ」
「熱がある時はひたすら汗をかけよ〜」そう言っていた旦那が昨日から風邪を発症。
関節が痛いだの、頭が痛いだの言ってるから看病くらいしますよ。
だけどさ、食欲はいつも通りご飯茶碗に2杯は食べるし、
リンカーン見ながら大爆笑してんじゃん?だったら目の前にあるテーブルを
拭くくらい、お箸を並べるくらい、お茶をコップに入れるくらい、
できるんじゃないの?
息子には「ひたすら汗をかけ」って言ってたクセに、自分は汗をかいた後に
扇風機で風を浴びながら「あちー」って、汗かいた後にそんな事したら
余計に体が冷えるだろーが!本気で治す気あんのか?
あなたが「何かしんどいんだよね」って言った時、
「実は私もなんだ」って言ったよね?しかも私、産後2週間っすよ?
私も早く治したいけど、上の子の世話、下の子の世話、ご飯の用意、
洗濯、掃除、風邪ひき旦那の世話すべて私の役目では治すなんて無理。
完母だから市販の薬は飲めないし、こんな状態では医者に行くなんて余計無理。
母ちゃんパワーでこれ以上ひどくならない様に気を張ってはいるけれど、
冷めたトーストかじりながら泣きそうになったよ。

681 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:18:40
うちもこの間、風邪をひいた時の事を愚痴らせてください。。
前日から喉がすごく痛くて、咳は出ないけどくしゃみがひどい状態だった。
買い物に行ったらなんかしんどくなって来て、家に着いて料理し出したら
ちょっとマシになったんだけど相変わらず喉と鼻とくしゃみはひどい状態。
その日は旦那の友達が家に泊まりに来てたので友達の客用布団を用意して
友達が風呂入ってる間に洗い物も全部片付けました。旦那はその間テレビ見てる。
夜中になってますますくしゃみがひどくなってきたものの旦那は「鼻炎じゃない?」で終わり。
次の日の朝案の定、微熱だけど37度出てた。(ちなみに平熱は35度)
しんどくて寝てたらリビングから話し声が。様子も見に来ず、「休日はいっつも昼まで寝てるねん」と旦那の声。
友達が「そろそろ帰るわ」と言ったので、旦那に「いいよ、遊びに行っといで。寝とくから。」と言いました。
旦那は「大丈夫?」と言いつつ友達と出かけて行き、30分後には帰ってきてお昼にカップ麺を作ってくれて
旦那達が朝食べた分の片付けもしてくれました。ちょっと気分的に楽になったのも束の間、夕方に「明日の弁当は残り物でいい?」と
聞くと「今日はもう買い物に行かないの?」と言われ「この状態で?」と思いながらも自転車こいで買い物に行ってきました。
咳も本格的に出始めたけど料理して洗い物もして明日はゴミ出しの日だからゴミをまとめとこうと、部屋のゴミはもちろん
風呂場の排水溝のゴミも全部ゴホゴホ言いながら1人でやりました。その間旦那はいつも通りテレビ見てる。
平日の旦那が仕事行ってた日なら微熱ぐらいがんばりますが、休日はもうちょっと「買い物代わりに行ってこようか?」とか「車出そうか?」とか
「洗い物ぐらいやっとくよ」とか気遣って欲しいと思うのはワガママでしょうか。

682 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 19:06:06
だまってたらわからんよ。
察するとか気配りといった能力はお宅の旦那にはついていないようなので。
○○してね、とはっきり言うしかない。

まだ若いんでしょう。
放っておくとカップ麺も作らない旦那になるよ。

683 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:34:06
>>682
>まだ若いんでしょう。
正解です。ちなみに新婚2ヶ月目です。
話し合いの場を設け、ケンカになりましたが言いたい事を言えてスッキリしました。(仲直り済みです)
助言ありがとうございます!

684 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:52:42
>>680
産後2週間てマジ?人生で一番労られる時期じゃないか。
おむつ換えとか沐浴だけが子育てじゃない、母体を気遣うのも
子育てのうちだよ。今流しちゃうと、後々まで禍根を残すよ。
熟年離婚ってそういうちょっとしたことの積み重ねじゃない?
わびしい思いしてないで、治ったらうまく戦いなね。がんばれ680!

685 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 13:16:04
>>684
やさしい言葉にまた泣きそうになっちゃいました。
>産後2週間ってマジ?
大マジで、今も沐浴を済ませたところです。
比較的よく寝てくれる親孝行な子なので助かってはいますが、
こま切れの睡眠ではなかなか風邪も治ってはくれず、今だ喉の痛みがあります。旦那ですが、やはりあれから再び発熱し「しんどいわぁ、今日がピークかな」
などと戯言をほざいておりましたが、知らん顔でスルーしてやりました。
全快したら一度〆てやります。ありがとうございます。

686 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 23:02:03
>>685
そういう時こそ実家に、ってまだ赤ちゃん外に出せないか。
先回りして自分が動いた方が楽でも「その時」に言った方が
しみることもあるよ。または『そんなに何もかもできるかあああ!!』
家事はこの際適当にして、お大事にねノシ

687 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 10:09:40
マンションに引っ越しをするので、隣上下に配る挨拶用の
粗品を用意した。
業者に頼んで熨斗に「ご挨拶」「名前」を書いてもらった。
それを見た旦那。
旦那「これは○○(私)が書いたの?」
私  「業者さんに書いてもらったよ」
旦那「だよね! ○○、こんなに字が綺麗じゃないもんね」
私  「あなたも字は汚いじゃない」
旦那「俺は男だから。○○は女なのに字が汚いじゃない」

(゚Д゚) ハア??

腹が立ったので
「どうしてあなたは男なのに○○なの?」×10ほど
男の沽券に関わるDQN返しを言ったら凹んでいた。

688 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 16:47:38 0
男は言い返さないと分からないもんね

689 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:55:54 0
>>687
GJ

690 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:57:05 0
>「どうしてあなたは男なのに○○なの?」×10ほど

kwsk

691 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:57:13 0
男ってさ、女が遠慮して酷い事を言わないだけなのに
自分は完璧だから言われないと勘違いしてるよね。

692 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:34:13 0
>>691
その逆パターンもあることを想像できませんか?

693 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:23:49 0
>>692
想像できません。
女は子供の頃から男にデブだのブスだの言われて育ってますから。
言われた事が無いのは生まれついての美人だけです。

694 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:34:48 0
すいません。豚の耳に念仏でしたね。


豚の

695 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:43:57 0
>>694
ようハゲ
あんまりおでこを磨くなよw

696 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:48:01 0
豚へのレスに返信するのは豚ですか?wwww

697 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 23:03:11 0
ハゲが図星だったようだw
こんなとこで涙目になりながら煽ってないで
叩いたり塗ったり育毛増毛に勤しんだらどうかな。

698 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 07:51:00 0
>>691=693
一体どんな環境で生きてきたのだ…

699 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:41:55 0
まあこの性格のひねくれぶりから
大体想像つくけど。

豚の環境。

700 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:45:33 0
虐めなんて都市伝説レベルでしか存在しないのにねw
被害妄想も甚だしいw

701 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:48:22 0
2ちゃんで女叩きしてる連中見てればわかるじゃん

702 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:02:10 0
>>693
マジレスはウザいだろうが
>>691の「男ってさ」って「私の周りの男ってさ」だよ。
そんな男性ばかりじゃない。>>693の「女は子供の頃から」もそう。
「私は子供の頃から」だよ。
幸せな家庭では、子供は多少不細工でも本人が気付かないくらい
可愛い可愛いって言われて育つんだから。
美人じゃないけど素敵な人ってあなたの周りにいないの?
いくつだかわからないけど、もし容姿にとらわれてるなら
デブだのブスだの言われてないで痩せる努力をして、
パーツが気にいらなければプチ整形とかしなよ。
投げやりになる前にやることあるでしょう、諦めちゃいかん。
そんな暴言を吐かれる環境を変えて自分で幸せを掴んでほしい。

703 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:35:05 0
>>702
親が可愛い可愛いと育てても他人にはそんなの関係ないけどね。
年頃になって容姿で差別される女の子はザラにいるし。
整形なんかバレたらそれを理由に笑い者にするのが世間でしょ。
2ちゃんでも整形疑惑のあるタレントがあげつらわれ、整形したブロガーが晒され笑われてる。
その現状を踏まえてみれば自分がどれだけ偽善的なことを言ってるかわかるんじゃないか。
つーか私は子供の頃は散々デブだのブスだの言われてきたけど、年頃になったら
男どもが手の平を返してチヤホヤしてきたから。
だから根本の部分で男は信用しない。
やれそう、やりたい女しかチヤホヤしないのが男だ。
そして自分の性的対象にならない女は平気で攻撃の対象にする。
それが男だ。
自分たちが差別的に接して他の女から反感を買われた女が虐められると見て見ぬふりをするのも男だ。

704 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:40:47 0
妻を攻撃する男は妻が攻略した女、もしくは結婚・出産する事により
母になり妻になったから、性的な意味のみを持つ女でなくなったから
こいつは攻撃対象であると認識して攻撃しているに過ぎない。
これを踏まえてみてみれば結婚後もやさしくある男というのが
どういった種類の男であるか解るはずだ。

お陰様で結婚して数年も経った今も夫は優しい。
優しければ良いというものではないけどな。

705 :692ですけど:2007/06/23(土) 15:35:50 0
こういうのを地雷踏んじゃったって言うのかね。

706 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:06:03 0
虐げられて生きてる人が多いんだね
それが男だ!って言い切っちゃってるのが痛いしw
>>692気にスンナ


707 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 23:44:42 0
聞いてください。
2馬力で働いてるんですが、家事は9割私負担です。
今日、夫とケンカしました。
兼業の家なので、どうしても掃除は週末にまとめてすることが多いんですが
今日は、私が友達と前から約束があったので昼前から出かけていて
掃除は出来ていない状態。
夫から、事前に夫は仕事の為夕食がいるといわれていたので、
朝からカレーを仕込んで出かけました。
昼過ぎ、仕事先の人とご飯を食べてくると電話。
結局カレーは作り損orz
夜、私が帰ってきて、ほっとしている所に
友達を連れて帰って来ると電話。結婚式で会ったきりの人。
いったん断るが、もう決めているような言い方の為
必死で片付けるが間に合わず。
散らかった状態で迎える事に。
その時の私の様子が気に入らないとの事で、出て行きましたよ。
しかも、私の実家に電話しろとまで言って・・・orz

きっちり電話して、何かあったら実家に帰ると宣言しておきました。

この旦那にどうすれば、いいでしょうか

708 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 00:19:08 0
出ていったんならほうっておけば?

709 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 05:41:07 0
レコーダー買いに走れ。
旦那が帰って来たらその時の言いぐさを録音しとけ。

710 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 13:55:51 0
家事が9割負担になるまで黙ってこなしていた707もどうかと思うけどなぁ。
とりあえず帰ってきたなら話し合うしかないね。
しかし「超俺様」な旦那だね。
これからも苦労しそう。

711 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:13:46 0
夫の方が収入が高いなら当たり前だ。
日頃から掃除をしていないから夫の友人の来訪に慌てる事になる。
妻なら掃除は毎日するべき。
ネットをやる時間があるようだから掃除くらい毎日出来るだろ。

712 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:19:28 0
収入で偉さを判定するなんて何か事情があるの?
お金に対して苦い思い出があるとか、納得いかない職業にしか就けなくて
常にコンプレックスと戦ってるとか…。
あんまり反り返りすぎると後ろに転んじゃうよ。>>711

713 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:51:20 0
>>712
収入が高い分だけ夫の方が仕事が大変なんだよ。
月10万のパートと月30万以上の正社員の仕事が同等だと思うのか。
責任だってついて回る分精神的な疲労も大きい。

714 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 21:04:23 0
となると男同士の場合でも高収入の男のほうが偉いし
より疲れてるし、より責任重大ってことかい?





715 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 21:16:45 O
お子ちゃまな夫は早く首くくって氏ねば 嫁子に感謝されるよWW

716 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 22:08:57 O
同感…

717 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 22:47:54 0
>>714
あったりまえです。
だから女も群がる。

718 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:33:26 0
誰かいますか?

719 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:37:48 0
ノシ

720 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:40:29 0
愚痴というか、悩んでいます。
やりたい仕事がある、と、仕事をやめ転職し、旦那が単身赴任で県外へ。
日に日に愚痴が多くなり、給料も少ないし不安だ、と一年もたたないうちに戻って来たいと言い出しました。

努力する、頑張る、と言いながら、やりたい仕事=理想通り、ではなかったらしいです。
それならやめて戻って来て、こちらできちんと仕事を探して、との話になるが、
仕事を探す、選り好みはしない、と言いながら、どうも前にやめた仕事に戻りたいような口ぶり。
今の職場の雰囲気は冷たい、寂しい、前の職場の方が和気藹々としていて良かったと言います。
その仕事というのが、身内家業で、給料は季節ごとに上下が激しいし、ボーナスは少ない。
以前は私も働いていたので良かったのですが。
何だか先行き不安な仕事なので、できればやめてほしいのです。

仕事についても、合わなかったらまたやめるかも、と言うし、
なんとなく楽したい感じが見えかくれしているというか…
勿論、私もまた働く事は可能でしょうが(子供がいて今はパートです)
このままいくと、また「思い通りでなかった」と転職を繰り返しそうでとても不安です。

私自身が今まで旦那を甘やかしてきた結果であるとはわかっています。
やはり同じことを繰り返すでしょうか。

721 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:47:38 0
転職癖のあるダンナか・・・まだ若いのかな。
お子さんもいるのに、自覚が無いね。
あなたの不安な気持ち、ここに書いたことそのまま
伝えたことありますか?そしたらダンナはなんと?

転職するなら、最低条件として次の職が決まってから
辞める事。それはできてるのかな?


722 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:52:56 0
こんな時間にレス、ありがとうございます。720です。
眠れなかったので…

どうやら今日、会社のほうには、退職したいと伝えたらしいですが、
後日また別の上司と話を、ということになっているらしいです。
ここに書いたような事は話しましたが、分かったのか分かってないのか…

とりあえず戻ってくるから、と言ってました。

仕事はネットで探しているらしいですが、好みのものがないのか、
前の職に…という話が出たのです。

723 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:55:11 0
すみません追加です。
旦那はギリギリ20代です。
仕事探しに関しては、戻ってきてからハローワークに行くとも言っていました。

724 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 02:59:00 0
なんだーヤッパリネと思ったけどマジデそうなのか。
職探しの期間中は無収入だってわかってるのかね?
金の切れ目が縁の切れ目な気がする。

あなたの不安な気持ちを旦那さんに伝えた?
このレスに書いてたようなこと。

725 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:04:40 0
720です。
旦那自身も不安だ(今後の生活などが)とは言っているのですが、
私も不安である事を伝えました。
転職癖がつきそうなこと、以前の職場に戻りたいと言っていることについても。

前の職場に戻るのは不安だと伝えたら、
何で前の仕事ではだめなんだ、どこも同じだろう
というようなことを怒って言っていました。
結局は別の仕事を探すのが面倒なのかなあ、と思ってしまいました。

726 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:04:49 0
ああ、わかってるのか解ってないのかってかんじか。
読み落としてスマソ

まあ、次の職決まるまでは本人も焦ってるだろうから
(焦ってくれw頼む)そんなにガミガミ言ったら大喧嘩になりそうだし
しばらく様子見るしかないねぇ。

でも、転職するなら次の職の内定が出てから退職届書くように
釘刺した方がいいかもね。

727 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:08:20 0
おじさんやおばさんは愚痴ばかり言ってんのに別れない。
子供がいるからとか、結婚した責任とか理由くっつけて。
そんなふうに年取りたくない。

728 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:09:31 0
そっか、720タン的には、稼ぎの少ない前職に戻られても・・
な感じなのか。

720タンが本格的に働きに出られるようになるのは
何年後くらいかね?つーか、720タンも職探して自衛して、
愛想尽きたら緑の紙って覚悟が少し必要かもね。

729 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:21:07 0
720です。
いえ、子供がいるから別れない、という訳ではないんですよ。
きちんと働く気があるなら、今後転職をせずがんばって働いてくれるなら別れる気はないんです。
ただ、転職を繰り返すようなら、むしろ今のうちに別れたほうがいいかなと思っているのですよ。
今は実家にお世話になっているので、パートとして働いています。
働こうと思ったら今すぐでも働けるのでしょうが、
子供が小さく、もう少し自分で見ていたいな、というのもあるので…

なんというか、うまく言えませんが
一緒に暮らしていた頃の不満なども思い出され、
今後の生活がとても不安に感じているのかもしれません。

730 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:30:13 0
720タンそうか、なるほど、半分愛想尽きてるのねw
ていうか、未来が現時点で見えるか?って話か。
今720は自分の実家に住んでるのかぁ。
で、夫婦別居のほうが何かと快適なのかw

そっかぁ。とりあえず夫には緑の紙に署名捺印してもらって
条件出せば?

731 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:37:39 0
720です。
今からでも仕事は探したほうがよいですね。

ただ、それにより、じゃあ適当でいいや、みたいな感じにはなってほしくないんです。
それに、結婚したばかりの頃、共働きではありましたが、家事の分担はありませんでしたし。
自分中心な生活に加えて転職、
今は違うかもしれませんが、今後また一緒に生活する事に不安を覚えてしまうのです。

緑の紙に署名、それも考えました。
家族を振り回したので、それほどの覚悟をしてほしい、というか。
しかし旦那の性格上、緑の紙は印籠にはならない気がします。
むしろ喧嘩上等、親権はやらん!となりそうな…

うーん、そうなったら悩むこともなく、「そーいうやつだった」とスッパリ切ったほうがいいのかな。

732 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 03:48:24 0
うわあああ
720タンそれはもうスッパリ逃げて逃げてー!
なんでしっかりしてそうな720タンがそんな奴と・・・?

カネナイ、職ナイ、責任感ナイのうえ、横暴じゃないですか!

有責とか慰謝料とかはムリかもしれないけど、
子供小さいなら、親権はよっぽどのことが無い限り母親に行くんじゃ?
調停してみるかw

仕事は、あったほうが親権取りやすいと思うけど
あまり詳しくないわ、スマソ。

733 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 04:03:03 0
720です。
男を見る目がなかったんでしょうね。
とはいえ良い所もあったわけで…

しかし一緒に暮らしている時はほとんど家事手伝い無し、
休み前には夜更かしして昼過ぎに起きる、
私が里帰りしている時は、食事はカップめんかコンビニ弁当。
しかもそれを、臨月の奥さん持ちの友人に愚痴る。
里帰り中、風呂は掃除しておらずカビだらけでした。
仕事だけはまじめに続ける人だと思っていたのにちょっとショックです。

今はさすがに赴任先で多少は自炊なり洗濯なりしているらしいです。
戻ってきたらきちんとするかも、
でもできるのにやらなかった訳だし、またやらないかも…
などということをぐるぐる考えていると、
一緒に暮らす事に対して不安を覚えてしまうのです。

変わる可能性があるのに切り捨ててよいのか、
いや今のうちに…
と、ぐるぐるしているのです。

734 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 04:12:42 0
どんな良い人にも悪いところがある。
どんな悪人にも良いところがある。

まー簡単に答えでないだろうけど、相手に変わってほしいなら
自分から変わらなきゃ、だよね。
期限とか条件とか基準を自分の中で決めて、メイッパイ円満になれるよう
720タンも努力してから、緑の紙の方が後悔は少なそう。

735 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 04:17:48 0
仕事をやめて帰ってきて別職で働く事に同意した以上、
同意したけどやっぱりダメだわ、
と切り捨ててよいものか、と考えてしまうのです。

しかし、子供はかわいいと言いながら、ラクなほうに行こうとしている旦那との将来に不安を感じるのです。

旦那は変わるかもしれませんが、それは「かも」でしかありませんし、
「やる」と言ったってやらなければわかりませんし、
そんな不安や不満を感じながら生活をするより、
子供が寂しい思いを多少するが、
不安や不満から開放されて自分が頑張って働いたほうが気が楽、とも思ってしまうのです。

私もラクなほうに逃げようとしているんだろうか…

736 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 04:24:23 0
すみません、735は720です。
書き込む事やご意見頂いた事で、
自分の思っていたことや不安が少しまとまってきた気がしますので、
明日(というか今日ですね)、また話をしてみようと思います。

眠くはないのですが、そろそろ休もうと思います。
こんな時間まで親切にレス下さった方、本当に本当にありがとうございました。

737 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:24:28 0
>>720
まだ起きてもいない未来に対する不安ばかり募っていて、
行動する前にどうせダメだと諦めてしまってるようにみえる。
もう少し落ち着いて、周りを見渡すゆとりを持ってみたらどうかね?
720ってこう思ったら一直線、わき目も振らずってタイプかな?
とにかく旦那が完全に落ちぶれたわけじゃないんだし、
緑の紙言う前に、ちとモチツケと言いたい。

>旦那は変わるかもしれませんが、それは「かも」でしかありませんし、
は、
旦那は変わらないかもしれませんが、それは「かも」でしかありませんし
と言い換えることもできるんじゃない?

そんな見込みがないほどダメ旦那なのかな。

738 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 10:50:57 O
もう夫と話しをしたくない
自分の意見をゆうと怒鳴り散らして子供にやつあたりするし
でも、話しをしないとわからないと言われる
冷静に話しが出来なのに、何も言えないよ
産後の調子が悪いのも、好きで病院通いなんてしてないよ
夫と話しをしようとしても、体が震えて言葉が出ない
こんな事になるなら産褥熱が出たって、何も言わずに黙っとけばよかった
病院に連れて行った事を恩着せがましく言われるなら


739 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 11:28:58 0
旦那の友人の質の悪さに霹靂
新婚当時、いきなり夜に電話してきて「今から遊びに行くわ。」と押しかけようとしてきたりするヤツ
都合の良いときにだけ「金貸して。他のヤツには断られた。お前だけが頼りだ。」と泣きつきに来るヤツ
合計60万円程貸しているけど、いつ返ってくることか・・・
まぁ、返ってこないんだろうな、人に貸した金ってのは

なんかイライラして旦那にも暴言吐きそうな自分に欝
「良かったねー。去年流産しておいて。子供居たらお友達にお金貸せなくなっていたよ?」っていつか言いそうで自分が怖い

つうか昨夜数年ぶりに電話してきて「今日、数十万円を貸してくれ。」ってアホかよ?
私たちへ借金返してから、金融に追いかけられて首でも吊れと思う

740 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 11:33:14 0
うひゃあ

741 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 12:35:06 0
>>739
旦那さんに嫌味はいわずに
「あの人にこれ以上お金は貸せない。」キッパリ!

でいいでしょう。

742 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 13:15:42 0
そうだね。

嫌味を言わずにってのが意外と出来ないんだけどね。
逆効果と分かっていても言ってしまう。
それか自分ではその気はなくても嫌味な言い方になる。

743 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 20:30:42 0
何かの本で、借金を申し込まれた時は、その金額の一割
(10万なら1万、30万なら3万)を渡して、
「この金は返さなくてもいいから、もう関りあいは持たないでくれ」
と言うのが効果がある、というのを読んだよ。

でも、借金申し込んで来るような人とは、基本絶縁でOKだと思う。
借金、女or男、暴力、の3セットは、もう一生治らない病気だもん。

744 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 21:15:11 0
旦那の友人って書いてあるけど
それはもう友人じゃないと思うよ。

少なくとも片思いかと。

745 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 02:42:46 0

結婚1年。
携帯に女から電話かかってきてんのに、なんで出ませんか?
「誰?」って聞くと「仕事」って答えやがりますか?
「音楽違うね?」って聞くと「変えた」と答えやがりますか?
結局、携帯奪って見ると女だったじゃないですか?
なんで、そこから逆ギレ始まりますか?
「信用出来ないお前が悪い」とそう締めくくりますか?
そんなこんなで「俺らの今後を考えれる必要がある」とマジメに言いますか?
嫁にはもうドキドキしなくなるのですか?
じゃあ、なんで結婚しちゃったんですか?
なんで他の男から奪ってまで、私と結婚しちゃったんですか?
男って、なんでそうなんですか?
おやすみのチュウも、もうどうでも良くなるんですか?
嫁に「ギュッてして欲しい」って毎回言わせないでくれませんか?
あなたにとって、私は何なんですか?

ウワァァン。


746 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 02:54:02 0
>あなたにとって、私は何なんですか?

飽きたおもちゃなんだろうなあ。
旦那にとっては奪い取るところまでが楽しかったんだよ。
そんなやつは死ぬまで同じ事繰り返すから。

747 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 03:08:36 0

飽きたおもちゃにまた興味を注がせるにはどうしたらいいかな。

他の子に渡しちゃえば、また欲しくなるかな。


748 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 03:12:52 0
無理無理。
746も言ってる通り、そんな奴は一生変わらない。
常に目新しいオモチャが欲しいだけ。
そんなカスのどこがいいの?
熱烈に愛されて奪われる、ってヒロイン気分は気持ちよかっただろうけど
はたから見ればただのDQNだから。
奪い取るってプロセスが楽しいだけ、ゲームと一緒だから。
さっさと取る物取って別れて自分の人生を取り戻しなよ。

749 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 03:19:36 0
男ってやっぱハンターなのかな。
釣った魚にはエサをやらんという格言は間違ってないね。

ずーっと仲良くしてる夫婦ってどうやって乗り越えてきてんだろ。
お互い愛情がなくても情でどうにかやってきてんのかな?
それともどっちかが、めっちゃ相手のこと愛してるのかな?
子供のためにどうにか生活してんのかな。

結婚したら女としての価値がなくなったようで本当に辛いね。

まだ1年越えてないのに、こういうことになると思わなかった。

750 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 03:30:33 0
いや、それはたまたま変な男にひっかかっただけ。
レス読む限りでは、人間として尊敬できる相手とは思えないよ。

「釣った魚に餌はやらない」という人間もいるけど、それじゃ魚は死んじゃうでしょ。
愛情だって同じことだよ。
リンゴの木を育てるように、二人で思いやりという水をやって肥料をやって
嵐や日照りから守って、それで美味しい実を二人で食べられるんじゃん。
十年でも二十年でもお互いに愛し合って尊敬し合って
仲良く暮らしてる夫婦もいるからね。子供がいてもいなくても。

751 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 09:49:44 0
「男って(みんな)」ではない。人聞きが悪い。
「その男(あなたの夫)って」である。
あなたの夫がバカ野郎なだけ。

でもあなたは未練たらたらみたいだから、
「最後には私のところにもどってくればいいや」
てな感じに、あきらめれば?

752 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 10:43:46 0
結婚してからわかることって多いからねぇ
とんでもないマザコンなのにそぶりも見せなかったとか。
まだ結婚1年なら、見切りつけるのも手だと思うけどね。
その逆切れっぷりを録音・記録だけはしといた方がいいかもよ、
調停してもサクッといけるから。

753 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 13:55:58 O
そんな男に引っかかるお前が悪い

754 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 14:42:09 O
749は私ですか?
お互いに貧乏くじを引いちゃったね
うちもまだ結婚1年ちょい。子供も生まれてまもないのに
携帯が珍しく無防備においてあったから見ちゃったの。
ブックマークはソープだし
嘘をついて女とあって食事したりしてる(体の関係はないようだけど)
あんなに必死で求婚してきたくせに…ぶっこれしてやりたいよ!

755 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 16:13:47 0
>>749
私の知る限りでは旦那さんの方が奥さんに恋愛している夫婦は
年を取ろうが子供がいようがいなかろうが仲良し。

756 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 23:38:05 0
>>749
結婚11年目です。
「めっちゃ愛してる」とかではないですが、仲良し夫婦だと思います。
エサはもらってますよw
プレゼントとかモノじゃなくて、気遣いというか。
家事育児も充分手伝ってくれるし。結婚前も後もマメな人です。
同じく私からもエサはあげてるつもりです。

長年仲良し夫婦やってるとこってこんな感じじゃないのかな?
どちらか片方が餌やりを怠るとひずみが出てくるんだろうと思う。

757 :名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 00:42:40 0
小梨?子蟻?

758 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 01:50:43 0
うわwスレストww

>>757
2人子有り。

759 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 21:59:45 O
結婚してまだ数ヶ月だけど家事と仕事の両立で辛いです。
私より少し前に結婚した友達は旦那が高給なのが自慢で色々見せつけてきます。
私の婚約指輪がティファニーなの知ってて結婚一周年で貰った、とティファニーの
多分私のより高い指輪してくるし、主婦のくせにネイルはいつもバッチリだし。
軽く愚痴ったら旦那は「俺の稼ぎが悪いって言うのか」とキレた。
この前も旦那の友達と3人で遊んでてその話ほんの少ししただけなのに
「お前は楽しい時間も愚痴で台無しにするのか」とキレられました。
もう嫌だ。

760 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 22:10:16 0
>>759
そんな女友達とは縁を切ればいいだけだろう。
会えば話をすればストレスをためるだけなのになんで相手をするんだ。
旦那の友達の前で「あたしの女友達は結婚記念日にティファニーをもらったのよ」なんて言えば
旦那の面目丸つぶれだろうが。
あんたの旦那がテラウラヤマシスな雰囲気であんたと他所の嫁を比べて話したとして気分が良いか?

761 :759:2007/07/04(水) 22:36:17 O
>>760
その時したのはティファニーの話じゃないです。
彼女は駅近マンション購入して、高級家具いっぱい置いてるんですがそれと比較して
バカにしたいのかしつこく私の新居に呼べと言ってくるので困ってるとかそんな話です。

762 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 22:39:32 0
>>761
もっと馬鹿。
そんな愚痴は2ちゃんか隣の奥さんにしとけ。
なんでそんな愚痴を旦那の友人がいるところでしたんだ。
すれば解決すると思ったのか?
見ず知らずの女の悪口を旦那と友人がしてくれると思ったのか?
それとも旦那の友人の前で愚痴れば高級家具が現れるとでも思ったのか?

763 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 22:49:51 0
だんなのほうが愚痴りたい気分だとおもうけど。

764 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 23:02:46 0
そんな見栄にこだわる友達も友達。そんな友達と一緒にいて
楽しい?旦那も男のプライドが丸つぶれだし。かわいそう。
人は人だと思うし、競い合ってどうするってかんじ。



765 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 00:01:45 O
>759
冠婚葬祭板にいた人だよね?
ティファニーのソリティアが婚約指輪で友達は
旦那が「サプライズで」買ってきたエタニティしてるんだよね?
新居だって自分も呼んで貰ったんだから呼べば良いじゃん。
彼女が高い家具を自慢したんじゃなくてあなたが家具の値段聞いたんだよね?
自分も今家具探ししてるとこだからとか言って。
旦那はまともそうで良かったね。

766 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 00:39:14 0
可哀相な旦那さん。

767 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 00:57:24 0
いつか上手になってくれると思って15年間がまんしたけど
もうだめだー。夫は早くて少なくて自分よがり。今日から仮面夫婦!

768 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 01:58:12 0
>>767
ほれ つ http://www.lovepiececlub.com/

769 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 02:55:20 0
>>764
友達も友達だし、>>759自体が見栄っ張りなんだよね。類友ってやつ。
自慢する相手と同じレベルで勝ち負け争って
「きーっ、くやしいーっ」ってハンカチかんでるんじゃん。

770 :759:2007/07/05(木) 07:19:54 O
>>765
はい、冠婚葬祭板から来ました。
彼女は私の婚約指輪がティファニーって知っててティファニーしてるんですよ?

別に旦那にはお金の事とか言ってるわけじゃなくて友達の自慢がうざいって話してただけです。
確かに家具の値段は聞いたけどそれはちょうど私が新居準備中だったから。
私には到底買えないような家具がばかりの家に住んでるのに私の家に呼べって
何考えてるんだろうって思いますよ。
友達はグループで仲良かったからその子だけ切るのは難しいです。

771 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 07:37:14 O
そんな風にひねくれて受け取る意味がわからない。
友達がしてるブランドは買っちゃいけないの?
たまたま欲しいブランドが同じなら我慢しなくちゃいけないの?
自慢じゃなく、嬉しくて人に言いたい事だってあるし。
それを値段が高いからと言うあなたは心がすさんでるよ。
旦那さんの言う事は正解。
あなたはお金じゃなく、心が貧しい。

772 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:36:44 O
ずいぶん景気のいい話が書かれているね
物質的なこともだが見栄を張る張らないで熱くなれるのがうらやましい

うちは、いざこざが尾を引いて話をほとんどしなくなった
多分夫は私がまた怒っとるわ位にしか思っていないが
怒る

悲しむ

落胆

諦める←今ここ
という事をメールで伝えてみたら
全く反応がない

はあ二週間で三キロやせられてよかったね私
数年ぶりにメンヘル板へ復帰しそうです
さらば家庭板

773 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 09:28:51 0
>>770
恐らく他の子からは縁を切られてると思う。
だからお前さんにやたらと連絡して来るんだよ。
グループの他の子とも仲良くやってるなら双方の家にお呼ばれも
全員で会おうって話になるでしょ。

774 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 10:14:03 O
↑根拠ないじゃん。
どうにかして、不幸にしたいんだね。
「妬み」は醜いよ!

775 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 10:27:14 0
>>774
自慢しい奥乙
遠慮なくおハイソな奥様方とつるんでてください。
玉の輿成金じゃ居心地悪いと思うけど。

776 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 12:49:51 0
>>770
ティファニーなんて人気のブランドなんだから友達とだって被るよ。
友達があなたの事バカにしてたら「家に呼んで」なんていわないと思うけど。
人間が2人でも集まればそこに差があるのは当たり前でしょう?経済力・顔・スタイル・心・その他もろもろ…
なんでも上とか下とか見ないで素直に友達付き合い楽しめばいいのに。

「お金!お金!」っていう余裕のない考えはすこし脇に寄せなよ。
旦那さん可哀相だよ。友達も可哀相。


777 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 13:29:41 0
>>772
最初に「怒る」んじゃなくて「要求を伝える」にしてみたらどうだろう。
もちろんゴリ押しじゃなく、相手の立場を考えて。
「あなたがこうしてくれないから私は怒ってる」じゃなくて
「私はあなたがこうしてくれたらうれしい」ってやるのよ。
とりあえず「怒り」しか伝えられないのはコミュニケーションが下手だって事。
練習してみる価値はあると思うよ。むずかしいけどね。

778 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 13:45:11 O
自慢できる人はまだ良い!
僕は確かに人に自慢できるような男ではないが、お前はどうなんだ〜っっと
言ってやりたいときがあった

779 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 14:44:38 O
759は他板に書いた自分に都合の悪い話を全部省略したんだね。
指輪だってそれティファニー?って聞けば嘘はつかないでしょ。
ソリティアとエタニティじゃ形だって似てもないし別に良いじゃん。
グループで遊んでて新婚の759がいたら今度家行きたい!って話になるのは普通じゃん?
実際759だってそんな感じで行ったんでしょう?

780 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 15:28:19 0
>>765
冠婚葬祭のどこなのか教えていただけますか?

781 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:20:10 O
>>780
二次会&披露宴を盛り上げてもらえなかった人専用
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150269891/132

782 :772:2007/07/05(木) 18:06:51 O
>>777
ありがとう、幸せナンバーの人にレスつけてもらえただけで嬉しいです

> 最初に「怒る」んじゃなくて「要求を伝える」にしてみたらどうだろう。

これについては再三向こうに角が立たないよう言ってきたんだけど
伝わらなくて、「そうしてくれたら嬉しい」から「そうじゃないと無理」に
シフトしていってしまった。
でそれでもやっぱり伝わらなくて、怒るってか一気に落胆までいった
後出しですみません。吊ってきます

コミュニケーション下手はつくづく感じます。
どうにか伝えないとと思えば思うほど、墓穴を掘ってます。
でももう少しどうにかがんばってみます。
ありがとうございます

783 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 20:00:04 0
>772
友人に772とそっくりの物言いをするメンヘル主婦が居るのだが

その人は旦那に無理な要求をして
それに旦那が半分程度応えても
全然満足しなくて
>伝わらなくて、「そうしてくれたら嬉しい」から「そうじゃないと無理」
ってウァンウァン泣いている人

要求の伝え方もヘタだし
要求のレベルも高すぎ

メンヘルさんだからあんまりアンタが悪いよと
指摘しづらい

772はちょっと立ち止まって息継ぎをした方がいいと思う

784 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 21:06:26 0
>>765>>781
ありがとうございます。
チラッと読んで、めん玉が飛び出ました。

785 :759:2007/07/05(木) 22:16:55 O
>>779この板には合わない話題を抜かして書いたんですが何かいけませんでしたか?

彼女の話をやめて仕事の話してもそんな話聞きたくないってブチキレられました。
これで旦那はまともで私が悪いって何でも私のせいにしたい人がいるんですね。
結婚式以来私と連絡取りたがってる同じゼミだった男がいるから
連絡取って二人で会うと言ったら「良いんじゃない」と言われるし。
ムカつくから本当に電話したら出ないし。

786 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 22:23:09 0
>>785
家事放棄すればいいじゃん。
仕事は辞めれないんでしょ。
それなら手を抜いても誰も迷惑をしないでペイが発生せず義務でもないほうを
手抜きすればいい。
しんどそうな顔で「夕飯作ってないの」と言ってぶち切れたり不機嫌になって
自分の食べるものしか用意しない旦那なら結婚自体を考え直せば良い。

787 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 00:22:13 O
>>759はもうダメ
冠婚葬祭板から追い掛けてきたけど、一度も自分を反省してみたレスがない
嫌な思いしたら全部人のせいなんだよね
自分のせいと考えてみた事がないorz
お嬢様育ちらしいけど、よほど甘やかされたのかな?
いつも759ちゃんは何も悪くないわよー♪みたいに

よく結婚できたなあ
旦那さんに同情する

788 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 00:22:56 0
>>785
浮気するわけないって信用してるから旦那さんは止めないんだよ。
すこしいい方に解釈してみたら?友達のことも何もかも。
              ∩___∩
            /  ノ   \  ヽ 
            | ●    ● |   
          彡   (_●_)    ミ  
           /、   |∪|    ,\   この鮭の切り身やるからカルシウムとって!
          /.|     ヽノ    | ヽ   
       ,,/-―ー-、, --、   .|_,|
    r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;`'- /_,l,,__ )
   |,,ノ;;:;r'" ̄ ゙̄^"`Y'-、;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
    .ヽ,′       ;   `"";;;;;⌒゙')
     ´`゙'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛  `゙´
              |  .‖ /
            ("___|_`つ



789 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 00:24:31 0
>>787
お嬢様育ちなのに今貧乏だからひん曲がったの?
なるほど〜。マトモな旦那さんなのに何が不満なのか…

790 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 01:05:31 0
もう、わがまますぎ。っていうか精神異常?
共働きしてる人なんてたくさんいるし、残業して仕事終わってから
料理作ってる人もたくさんいる。
そんな妬ましいんだったら、もっと高給取りと結婚すれば良かったのに。
いつも人のこと見下して、比較して、表面だけで勝ち負け決めて
楽しいですか?
自称「お嬢様」って言う人はロクなのいないよ。
教育方針間違った親に甘やかされただけでしょ。




791 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 01:08:42 0
>>790
仕事をしている妻が家事を一手に引き受けて当たり前な風潮はどうかと思う。

792 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 02:31:54 0
>>790は「仕事と料理」って言ってるだけで「家事を一手に引き受けて」とは
言ってないと思うんだが。>>791
てゆーか、>>759の「仕事と家事の両立が辛い」のと
「友達がリッチ自慢をする」は全然別の話だと思うんだが。
で、旦那やその友達と遊んでる時に(759にとっては義務だったかも知れないが)
「リッチな友達への妬み」も「仕事の愚痴」も、NGというのは当たり前だと思うんだが。
愚痴ってのは親しい誰か一人にこぼすもんじゃないのか。

793 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 03:34:26 0
冠婚葬祭スレから見てるけど
別に友人は、金持ち自慢はしてないんだよね。
前述だけど、759が「この家具いくら?参考に教えて」と
訊かれて、謙遜しながら答えてる。
他のことも同様のパターン。
一方的に759が自慢と受け取ってるだけなんだよ。
「大学時代、ブランドバッグの一つも持ってなかった女のくせに」
と言って、今の友人の環境をねたんでるだけ。
その友人が専業なのに、学生時代ブランドバッグを持ってた私が
兼業しても、彼女の生活に追いつかなくて悔しい
自分より格下の女が、自分より優雅な生活を送るのが許せないだけでしょ。
旦那はそういう感情を見抜いてるんだと思う。



794 :759:2007/07/06(金) 07:22:26 O
私がこのスレに書かなかった事まで持ち出して私を悪く言わなくても良いのに。
そういう人ってきっと心がすさんでるんでしょうね。
言っておきますがうちは決して貧乏ではありません。
あと旦那が私は浮気できるわけないって思ってるって書いてる方がいますが
私は見た目も悪くないですし、結婚前はそこそこモテてました。
憶測で変な事書かないでください。
あと私は経済力で結婚相手を選ぶような事はしないから今の旦那と結婚したんです。

795 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:47:02 0
>>759
あのさ、あなたの今までの書き込みはともかく
>>794みたいな書き方したら、2chでは叩かれるの必至では…
精神的に良くないんじゃないかな。何だか心配になってきたんだけど。

796 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 07:49:58 0
>>792
家事を手伝ってくれない事への不満が根底にあるんじゃないの

797 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:32:12 O
また、
私を悪く言わなくてもいいのに、ときたorz
自分は悪くない、自分は間違えてないというわけだ

それに、経済力で結婚相手を選ぶような事したくなくて今の旦那を選んだ
とあるけど、ならば友達がリッチだろうが、共働きだろうが何も気にならないはずなんだけど…
前の板からたくさん助言や批判もらっても聞く耳持たず
これはつける薬ないですな

798 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:41:51 0
>>794
経済力で選んだんじゃないなら、上を見て溜息を吐くのは辞めて
「でも私の旦那は私には優しい」と喜んでいた方が良いよ。
あなたに炊事を任せるのはあなたの手料理が美味しいからだと思うし。
あなたがフルタイムで働いているのじゃないなら、家事の手伝いをしてもらえないのは
諦めるしかないんじゃないかなあ。
家事の分担なんて最初から請け負う男の方が少ないんだから
簡単なことから教えていくしかないよ。
ゴミ捨てとか雑誌や新聞を出しっぱなしにしないでまとめるとか。
それこそ子供のお手伝いレベル。
でもそれでも少しは楽になるでしょ?

799 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 08:43:16 0
>>797
なんでそんな上から叱り付ける姿勢なんだ。
ある意味トメトメしいな。
若いんだから理不尽に感じてしまってもしょうがないでしょう。

800 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:00:30 0
>>799
28歳らしいですよ。
書き込みからはもっと幼く感じるけどね。

801 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:01:50 0
視野が狭いなぁ。
それこど398さんが言うように
「物でしか旦那の愛情を感じられないの?プ」
の対応でいいと思うけど。
つーか、そんな物自慢な女友達はいるのか?
そんな浅い友人を持つと、自分まで浅く見られる。

旦那には「物じゃない愛情があるんだよねー!」
「物より、休日に食器洗いを手伝ってくれる旦那の方が世間じゃカッコいいよねー?」
って、その女友達を悪く言いつつ、持ち上げて動かした方が
調教がスムーズだと思うよ。

802 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:25:25 0
歳のわりにガキなんだよ

803 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 09:58:03 0
>>793
なんだ、そうなの。>>759の友達いい人ジャン。


804 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:20:34 0
>>803
>>781の見て来たらいいと思うよ。

どうみても釣りとしか思えない人だから。

805 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:32:39 0
>>794
>あと旦那が私は浮気できるわけないって思ってるって書いてる方がいますが

お前さん頭悪いな。
>>788みたく受け取れないのか?
何事においても、件のお友達についても、同じように被害者意識というか
僻み根性で受け止めて、その不満を拡大させて何も考えずにばら撒くから
いまのお前さんの境遇があるんじゃないのか?

806 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 10:42:01 0
まだ居たんだ・・・
早朝からすげー・・・

807 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 11:50:25 0
>>794

788は【浮気するわけないって信用してるから】って書いたんだよ?
【旦那が私は浮気できるわけないって思ってる】と、意味が違うの。
わからないかなぁ・・・
こんな794のことを愛情持って接してる旦那さんがわかんないのって
なんで結婚したんだか




808 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 16:51:57 0
794は痛いところを突かれてイライラしているようにみえる。

809 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 17:16:53 0
旦那のほうが794みたいな女いらね、で浮気するorしてるに1票

否定的(ネガティブ)なことばかり言う女は嫌われるよ

810 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 17:38:40 0
否定的(ネガティブ)な性分なのは仕方がない
それを自覚する事で幾分かは良くなるだろう

それよりも>794(759)の性根の腐り方が一番ネックだと思われ

811 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 18:29:33 0
d切りごめんなさい。

まだ新婚2ヶ月でうまくやりくりが出来ない。
そんな状態で旦那が、今週飲み会なんだけど食費から金出されへん?と言ってきたので「じゃあ今月は節約ね」と言ってお金を出しました。
そしてこの前、私が実家に帰る為2泊3日家を空けた時の事。
「2日間カレーでいい?もしイヤならお義母さんに頼む?」と言ったら「いや、いいよ」と言ったのでカレーを作っておきました。
しかし結局、電話で「やっぱり実家帰って作ってもらったわ」と電話が。了解し、3日めはカレーうどんでいいと言うのでうどんを買って
今日の晩御飯代が浮いたと喜んだ矢先、家に帰ると鍋に入れっぱなしの腐ったカレーが。
「なんで3日間も鍋に入れっぱなしにしとくの!」と怒りたい所を留守してた事もあるのでグッとこらえて近くのすき家に行くことに。
本当はねぎ玉牛丼を食べたいけど本来、この食費は0円だったと頭によぎり牛丼並で我慢。なのに旦那は遠慮なくまぐろユッケ丼大盛り。
わかりますよ?そりゃ旦那の方が男だしお腹も空いてるだろうさ。でもね、カレー腐らせたのは誰ですか?
じゃあ焼きうどん作ろうかって言ったらそんな気分じゃない。と言ったのは誰ですか?おまけに家帰ったら塩ホルモン焼いて。って言ってるの誰ですか?
節約って意味わかってますか??本当にやりくりの大変さを頭に叩き込んでやりたい。…そしてたかがすき家のメニューでこんな腹立つ私もイヤだ…。


812 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 18:41:12 0
それ、そのまま言えば?
馬鹿は言われないと解らないよ。
と他人の旦那様を馬鹿呼ばわりw
我慢は美徳じゃないよ。

813 :759:2007/07/06(金) 18:45:04 O
浮気の件は勘違いしてました。すみません。
同じゼミだったの男から連絡来て私の友達と飲みたいとか言われました。最悪。
勿論ソッコーお断りしましたが。
家事は旦那は私より帰りが早いから結構やってくれます。
でも多少の愚痴くらい聞いてほしいのにそういう話ができないのが何より辛いです。
独身時代は稼いだ分=お小遣いだったのがいきなり買いたいものを
かなり我慢する生活になって、家事もやらなきゃいけなくて、
多少愚痴りたくなるのは仕方ないと思いませんか?

814 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 19:18:55 0
>>759
あなたのは「多少の愚痴」に思えない

815 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 19:39:27 O
旦那に前のスレとここ読んでもらえば?

816 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 19:52:43 0
>独身時代は稼いだ分=お小遣いだったのがいきなり買いたいものを
かなり我慢する生活になって、家事もやらなきゃいけなくて、

旦那も状況は一緒でしょ?
しかも、経済力のある旦那と結婚した友人をねたんでばかりの妻。

一般的に結婚したことでの責任は男性の方が感じてると思うけど、
その辺どう思う?


817 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:11:55 0
>>813
多少の愚痴は良いけど、共働きの辛さ以外の旦那の稼ぎに関わる部分は触れない方が良いよ。
でないと仕事と家事の両立は無理!って言ったら逆切れされるだけだから。

818 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:23:43 O
あ〜あ。もうズタズタだよ。第2子の出産費用はない、払わないと言われて、実際に転職して収入も下がったから、なけりゃないで分割とか病院に相談しようと思っていたら、夫は車の部品に十数万円ポンと一括で払っていた事が発覚したよ…orz
今までもお金に関しては夫を全面的に信用していたから我慢していた部分が大きかったのに、今回の事で全ての意欲が折れた。

車だって夫の唯一の趣味だから、それを手放すのは辛いだろうと、私や子供の服やらなんやら必要経費すら出してもらえなくても何も言わなかった。

毎月渡される生活費数万円でなんとかしてやりくりしてた。

何かあった時の為の貯金をしておきたいから、という夫の言葉を信じて裏切られるのは今回で2度目。

家族に金を使われるのが嫌なだけだとわかった。

今さら気付くなんて馬鹿すぎる…orz



819 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:25:55 0
>>818
母子家庭のほうが裕福なんじゃないか?
実家は頼れないの?

820 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:26:17 0
>今までもお金に関しては夫を全面的に信用していたから

WHY?????
二度目じゃねえの?

821 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:34:51 O
>>819実家には経済状況など全く話したことがないのですが、(心配かけるので)話した方がいいですかね??

>>820今回で2度目と気付いたのが最近なのです。1度目の時はうまく問題をすり替えられてしまって、気付けませんでした。わかりずらくてすみません。


822 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:37:01 0
夫実家のほうに文句言ってみれば?
なんか吹っ切れるかもしれないしw

823 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 20:51:54 O
>>822夫実家も色々と大変みたいなので、なるべくなら言いたくなかったのですが、2人で話し合いができないならそれも検討してみようと思います。


824 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 21:29:11 0
長文&駄文スマソ
子どもが産まれたばかりで大変なのに資格試験を受けるといいだした旦那。
できるだけ育児に協力するから…との話で了承したが結局育児に参加せず。
家に帰ると育児をしないと気まずいため予備校の自習室で会社帰りに毎日勉強&外食。
私は朝から夜まで幼子を抱えてずっと一人。食事もずっと一人。

今晩、会社の同期と21時過ぎから集まるらしく「私はずっと食事も一人なのに。」と
ちょっと前に愚痴ったら、今日夕方、急に「行く前に家で食事するから。」と旦那から電話。
当然、何も用意してないし、赤、寝ぐずりでギャン泣き中。
40分後ようやく寝かしつけたところで旦那帰宅。
何もないので冷凍のストックで色々チンする。
しかし旦那の声が大きくて途中2回も赤がギャン泣きで起きる。
2回目はさすがに私がキレたら旦那が「俺が行くよ!」と行って赤の部屋に消えた。
しかし赤の泣き声は止まず、見に行ったら横でトントンやりながら自分が寝てる。
「そんなんで寝たら苦労せんわー!」と怒って私が寝かしつけてたら
その間に旦那がチンできた夕飯食ってた。

あまりにムカついたので旦那が出かけた後
私の分の食事が入ったお皿を旦那の勉強机の上に綺麗に伏せといた。
育児のため睡眠不足で意識が朦朧としてるせいにしておこう。実際、全然寝れてないし。
食べ物を粗末にしてごめんなさい。
でもなんかスッキリしたー!!!

825 :824:2007/07/06(金) 21:30:39 0
訂正
食ってた→自分の分、食い終わってた

826 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 21:43:04 0
>>821
話しておいたほうがいいと思う。
子供の服を買わせてもらえず出産費用も出してくれない。なのに自分の趣味の車には
十万単位のお金もポンッとつぎ込むって、ここは重要だからしっかりね。

827 :811:2007/07/06(金) 23:22:09 0
>>812
レスdです!
やっぱりコレってバカヤロー扱いしてもいいですよね?w
人に言ってもらえてスッキリ!www

828 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 23:26:52 0
>>824
なんかもうとにかくうまく言えないけど同情する。
ナデナデしてあげたい。

829 :824:2007/07/07(土) 09:05:26 0
>>828
レスdクス!
昨日スッキリしたはずなのにレス読んで目から変な汗が・・・。
可愛い赤と一緒の生活で幸せのはずなのにな。
ナデナデしてもらって昨日のことは忘れることにするよ。ありがとう。

830 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 14:54:58 O
子供が生まれて大変な時なのに取る資格って何?
私なら司法試験か公認会計士で、「一発合格」じゃなかったら
納得できない。

831 :824:2007/07/07(土) 16:46:29 0
>>830
赤がやっと昼寝してくれた・・・。もう夕方なわけだが。
資格は中小企業診断士です。
途中、諦めるように旦那に何度かお願いしましたが
受験することが人事課にも知れ渡っていて
落ちるにしても変な点数では落ちれないみたいです。
その上、診断士受かった会社の後輩が人事課の方に
「○○(旦那)さんなら楽勝っスよwww」と吹き込んだらしく
余計にプレッシャーがかかってしまったようです。
家には寝に帰ってくるだけです。
受けるのが司法試験や公認会計士なら
私ももうちょっと精神的に頑張れる気がするんですけどね・・・orz
一次まで@一ヶ月、母子家庭で頑張ります。

832 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 16:59:49 O
共働きなのにダンナは家事に協力してくれず、夜も相手してもらえず。家政婦と割りきって金をとっても納得いかない。もっとかまってほしい今日この頃…

833 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 17:18:18 0
自分の家の中が混乱してるような奴が企業診断するのか?

なんでそんな身を挺したギャグをw

834 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 21:45:53 0
824のご主人、仕事に関する資格とろうとして頑張ってるんだから
悪く言ったらかわいそうだよ。
別に遊び歩いてるワケじゃなし、数ヶ月(?)して
試験が終われば済む話でしょ。
大変なのはお互い様。
愚痴るだけならまだしも、その仕返しはどうかと思う。

835 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 01:46:57 0
旦那が頑張ってるのは百も承知。
それでも、約束したことも守らない(育児しない)、やっと寝かしつけた赤ちゃんを大声で2回も起こし、
泣いてぐずってる赤ちゃんを寝かしつけるどころか泣き止ませもせずに自分が寝る、
妻が寝かしつけてる間にさっさと食事を済ませる・・・。
しかもその後は遊びにor呑みに行く模様。

この仕打ちには仕返ししたくもなるでしょう。
机に皿を伏せておくなんて、可愛いモンだ。

836 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 11:43:13 0
旦那が下手な上に長いのでお勤めが苦痛。
子供は欲しいけど、いつも発射なしで旦那が疲れ果てて終了。
どうなるんだこれから…

837 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 12:03:46 0
昨日夫が飲みに行って、誘われたので私も参加。夫の仕事仲間の飲み会だった。
私は夫の親友と3人で飲むのかと思って行ったのに、わらわらと仲間が来て
7人くらいになった。当然女の子も居た。今更帰るのも角がたつかな。と思い、
そのまま居たんだけど・・・

話の中で以前の飲みの話になって、男だけで行っていたと思ってた
カラオケに女の子も居た事が判明。って、まぁ当然なんだろうけど。
今までの飲み会、やっぱり女の子も居たんだな。と改めて思って、ちょっとモヤモヤ。

私が職場の飲み会や子供の野球の飲み会に行くと機嫌悪くなって文句言ってたのに、
自分だって異性と飲んでんじゃん。とか思った。しかも朝まで。

なんかすごいモヤってる。多分にヤキモチも入ってる。なんかヤだな。こんな自分。
夫に言えば「せっかく連れて行ってやったのに」と言われるのがオチなので、こちらに。
長文すみませんでした。


838 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 12:03:59 0
>>835
寝た子供を大声で起こして子供を寝かせずに自分は寝るって
立派な虐待じゃないか。

839 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 17:25:18 O
>>217


840 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 23:31:08 0
>>837
読んだ私もモヤモヤ。
朝までってのはよくないね。

841 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 00:47:27 O
私も産前産後に旦那が資格試験の勉強してた。
高い金私からぶんどって学校まで行ってた上に、夜は親友と深夜までおさらい会。
出産して退院してきた日くらい遠慮してくれ思ったけど、友達も当日はもちろんその後も毎日来てた。
ネグリジェ姿で赤と横になってなきゃいけない時に、毎夜来られるのはきつかった。
上に一才の子もいるのに、子供を泣かせると怒鳴られ殴られた。
誰の為に勉強してると思ってんだーと大いばり
資格は宅建。友人と一儲けしようと取得を考えたらしい
もう別れたが、今でも元旦那はあやしい仕事をしているらしい。
思い出したくもないかなり悲惨な結婚生活でした。

842 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 01:42:01 0
>>841
ちゃんと慰謝料養育費取って別れられた?

843 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 08:17:07 O
>>842
いや、借金、ギャンブル、暴力オンパレードの人だったんで
別れられるだけでいいと思い、一切慰謝料養育費等もらわず別れました。
かなり大変でしたが、そういう人を選んだ自分が悪いし、仕方ないですね。
でも別れて良かったです。


844 :いぬみみ:2007/07/10(火) 00:02:16 O
最近だれもこないみたいですね…

でも愚痴っていきます。


ダンナと討論。
酔ってるせいか、某番組の年金問題でダンナヒートアップ↑↑
次の番組でもヒートアップ。最後のほうは私の考えが悪いみたいないいかた。
あーもー私が悪いから、寝かせて下さい。
明日も仕事あるのに、凹ませないで下さい(泣)

そんな元気あるなら家事手伝ってください…。



845 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 03:11:41 O
>>834は小梨。
赤子を抱えた母親の大変さをおもい知れ!

846 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 04:01:00 0
伴侶の稼ぐ金が少ない。
自分の三分の一もない。
子育てしてるんだからちゃんと働けよ!ったく。

847 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 04:06:57 0
子育ても家事も大した労じゃないからまぁいっか。
あーなーんか苛々するな。
甘いもん、足りてないのかもしれない・・・。

848 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 06:24:11 0
>>847
やなやつ。

849 :いぬみみ:2007/07/10(火) 08:09:45 O
仕事と家事と育児の両立は、精神的にもかなり辛いと思いますよ。やはりダンナの協力は必要デス。

850 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 16:34:56 0
>847は反論されたから
最初の1行書きたかっただけじゃんpgr


851 :834:2007/07/10(火) 22:18:05 0
>845
残念!2児の母ですw
気まずい雰囲気作ってご主人が帰ってきにくい状況作って
さらに愚痴っていたのでなんだかなぁと思いました。

852 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:03:00 0
キモッ


853 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 04:39:09 0
気まずい雰囲気w
帰ってきにくい状況作りw

横っ腹イテーw

854 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:53:24 0
常々
どんなに小文字顔文字満載だろうと嵐だろうと基地外だろうと
2chは公の場だし「もう来るな、出て行け」というのは
仕切り厨自己中であって口にするべきではないと思っていた。
しかし今こそ

855 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:55:46 0
でも乳児抱えた妻には旦那に気を使う義務は無いと思う

856 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 07:15:14 0
甘いもの足りてない人は
脳味噌も足りてな(ry

857 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 22:42:10 0
>>855
旦那が妻に気をつかうべきだよね。

858 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 22:56:52 0
乳児を抱えた妻に気を使う=我が子である乳児に気を配る
わけだからね。
下にも置かない扱いをする必要は無いけど、なるべく気を使ったほうが
お母さんの笑顔も増えるしで赤ちゃんの情緒も豊かに育つ。

859 :いぬみみ:2007/07/14(土) 01:01:20 O
途中ですけど、愚痴らせてください。
仕事のことで夫に話してたら、夫本気モードに入っちゃって、まるで私の勉強不足みたいな言い方してきて、途中から黙りやがった。私が夫の心情いってたら、そんなんじゃないって!っていうか逆ギレ?されて。私の仕事の内容わからないくせに意見すんじゃねーですよ。ウザイ。

860 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:06:57 0
書くのは勝手だけど
もうちょっと理路整然と書けない?
脳内補完すれば分からんでもないけど
他人に読ませる気がないならチラ(ry

はっきり言って不親切な文章だし、
仕事のレベルも推して知るべし。

861 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:48:04 0
それだけ腹が立ってるってことだろ。

862 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:55:55 0
これは返答に困りますね
スルー

863 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 02:05:36 0
>>859
あなたはうんうんって聞いて欲しかっただけなのかもしれないけど
旦那さんは旦那さんなりにちゃんと聞いて
返事をしようと思ったんじゃないかな。
(859にしたら、的外れな答えで余計にいらいらしてしまったかもしれないけど・・・)

864 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 02:11:39 0
途中で黙り込んだってことは、旦那も
「やっべ、オレ空気読めてナスwwwwwwww」
と焦ったんだろうw

865 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 02:12:00 0
人に道を聞けない男と地図の読めない女
じゃなくてなんだっけw
まあなんだ、その、あれだ。

866 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 02:13:20 0
もちついて寝ろってことか。

867 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 06:47:19 0
こいつはなんでこんなにアフォなんだ・・・
って唖然として黙り込んでしまったんだろ。

あきれて何を言えばいいのかわからなくなって
しまうんだよね。

868 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 07:50:04 0
途中参加ですが・・・。昨日は、旦那さんが一日入院で、私と2ヶ月の娘と二人
きりで、週に一度のまとめ買いも出来なかったから「いく前に何か食べるものを買ってきてあげるよ」
と言ってくれたのですが
当日になると、「雨が降ってるから・・・ピザでもとればぁ」と
私は、旦那が事故して入院したときも、半年間、どしゃぶりの雨の中でも
毎日、病院にお見舞いに行ったのに。
私がお願いしたんなら、まだわかる気がするけど自分で言っておいて
期待するからガッカリするし、これからはもう何も期待しない

869 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 08:06:11 0
>864
>私の仕事の内容わからないくせに意見すんじゃねーですよ。ウザイ。

そりゃ夫も黙るよ。


870 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 08:11:44 0
>私は、旦那が事故して入院したときも、半年間、どしゃぶりの雨の中でも
>毎日、病院にお見舞いに行ったのに。

重い。
一生こんなん言われ続けられそうな夫に心底同情する。

871 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 09:16:24 0
>>870
夫の要望って可能性もあるけど。

872 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 09:29:08 0
>>871
>>868の恩着せがましい文章読んだ?
旦那の希望で毎日見舞いに行ったなら
多分そう書いてあると思うw



873 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 11:19:06 O
愚痴らせてください。

旦那のだらしなさが嫌。服はリビングに脱ぎ散らかす、靴は揃えない、歯は2、3日に一度しか磨かない。
何度言っても翌日には同じことの繰り返し…
(指摘するとしょんぼりと謝るから、どこまでキーキー言っていいのか迷う。)

特に歯磨きサボリのせいでどんどん口臭が悪化。ヘビースモーカーだから相乗効果でヤバい。

結婚したらだらしなさに拍車がかかったのか、結婚前は気を使っていたのか、どちらにしてもあまりの惨状に愛情すら失いつつある。

夫婦共に第二子妊娠を望んでいるが、口臭い旦那とのセックルが苦痛…

874 :いぬみみ:2007/07/14(土) 11:38:44 O
なんかダンナのことで怒ってばっかりで、疲れる。
これからでかけるって時に電話かけたりして、私が運転するから電話してればっていったら、なんで怒ってんの?って、無神経にも程がある。なんででかけるのに、病院で予約してるから早く行きたいのに、電話するの?ダンナの行動自体が謎です。

875 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 11:48:27 0
謎なのはお前のレスだよ。
外人なのか?マジで分からん。

876 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 11:50:32 0
>>874
とりあえずコテやめた方が…見ててハラハラするよ。


877 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 11:51:23 0
遅かったかw

878 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 13:05:23 0
>>874
早く出かけたいから電話切ってって言えばいいじゃん。
察してチャンですか?

879 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 15:21:10 0
最近、夫が全然駄目なんです
もうイラ々のしどう何とか良い方法は?

880 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 15:27:25 0
>>879
だめって何が?

881 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:07:59 O
ダメといえば、やっぱりアレのことだろ。

882 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:11:28 0
そっか。
うちは一年以上レスで解消予定もないからなぁ
だれかアドバイスできそうな方お願いします。

ということであげ。

883 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:12:46 0
結局、女が外に飲みに出るのって、男目当てなんだろ?

な、そうだろ?

884 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:17:01 0
男が外に呑みに出ると結果として女目当てにはなるけどね
女は女同士で呑みたいときのほうが多いよ。

885 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:25:47 0
>>884
ウチの嫁、月1〜2ペースで同じ友達と飲みにでるんだが、

ウチ嫁→バー店員とメル友
嫁友→居酒屋の常連客とセクロス

ってなんだよ、って話じゃね?


886 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:29:37 0


887 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:40:26 0
>>885
そりゃ、股の緩い同志でつるんでたらそうなるよ。
男だって風俗好き同士で出かけると、どこに行っても風俗に向かうでしょ。

888 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 16:44:12 0
>>885
それは885の嫁と嫁友が尻軽なだけなのでは。

889 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 23:31:16 0
普通の家庭では嫁が飲みに出る、って
どのくらいの頻度なの?

890 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 03:37:07 0
>>889
「普通の家庭」って言われてもなあ。
酒好きかどうかとかもあるしさ。ダンナが嫁同伴でちょくちょく外で飲んでたら、
嫁だけで飲みに出る機会は減るんじゃないの?
外で飲みたい人は、酒そのものというより、その雰囲気が好きなんでしょ?
それプラス、アテを作る手間も片付けの手間もいらないし。

891 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 04:18:35 0
のん兵衛乙

892 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 07:05:19 O
旦那と別れて子供と2人ハワイで暮らしたい。

893 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 13:33:17 0
喧嘩の後、大またV字で、されてしまいました。

894 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 13:36:46 0
同居、婆々の電話が長いー同じ話の繰り返し。
言っても直ぐ忘れてしまう。

895 :いぬみみ:2007/07/16(月) 01:27:17 O
夫婦でパチンコ趣味です。
しかし問題がひとつ。二人で行くと私は勝って、ダンナは負けるケースが多いんです。私は勝つからいいけど、勝ったら夕飯おごらないといけないんですよね。ダンナがんばれよ。って感じです。もちろんダンナの実家には二人でパチにハマってるなんて言えないので、内緒です。

896 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 04:22:57 0
いい年して親に言えねえようなことするなよ…とは思うけど、人生色々だよな。

897 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 07:25:52 0
いぬみみっつうコテがどうしようもねえバカだっていう
ことはよくわかった。

DQN夫婦逝ってよし!w

898 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 07:32:13 0
いぬみみっつうコテがどうしようもねえバカだっていう
ことはよくわかった。

DQN夫婦逝ってよし!w

899 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 07:33:33 0
いぬみみっつうコテがどうしようもねえバカだっていう
ことはよくわかった。

DQN夫婦逝ってよし!w

900 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 10:28:13 0
共働きでもパチンコなんかしてたら意味ないよね。

901 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 01:16:54 O
旦那と一緒に居ても、なんか物足りない感じ。
愛より金で繋がってるだけ。


まぁ薄給じゃないだけマシかw

902 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 18:37:39 0
愚痴らせてください。

中学、高校の娘がいるんだけど、旦那は事あるごとに「贅沢させるな、甘やかすな」ばっかり。
「自分は苦労した、裕福でなく厳しく育った、それが良かった」と。

旦那は高校生の時に新聞配達して、大学時代も最低限の仕送りでバイトで苦学生したと言う。
でも高校は私立だったし、楽器や中古だけどバイク買ったりしてたらしい。
受験時に予備校も行ってるし大学で留年して授業料は全部親持ち。
私の事を「裕福な苦労知らず」っていうけど私はずっと公立、
高校生でバイトはしなかった代わりにお金のかかる趣味もなかった。

私は恵まれてたな、親にしてもらった分我が子にしてやりたいと思ってる。
旦那はとにかく出来る限り出したくないらしい。
女の子だからおしゃれしたいだろう、バーゲン時だけでもと思ってても
見つかると怒るので黙って買ってやってる。

親に対して貧乏させられたみたいに思い込んでるのと、
我が子のこと何でも贅沢だって言うこと、私が甘すぎるってこと、
「とんでもないカンチガイなんだよ!」「お前こそ甘えてんだよ!」
って誰かにがつーんと言ってもらいたい。
私だったら何度言っても聞く耳持たないから。

903 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 19:29:55 0
>>902
そういう人こそ細木さんに〆てもらいたいよね。

904 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 21:04:54 0
でも高校生がブランド物持ってたり、やたら最近流行の露出度の高い格好してたりするのは
どうかと思うよ。まだ女として売り出してないんなら(売り出し中ならいいけどさ)、
格好の贅沢より、もっと別なところに金をかけてやればいいと思う。

905 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 21:43:54 0
>>903
端的な応援wをアリガトウ

>>904
おしゃれ面では贅沢でもないかとは思ってる。
別のところ・・も旦那は子どもに関することは全部「甘い」の元に出し渋ります。
塾も習い事もせず、バスにも乗らず、若いうちは自助努力を、苦労を、
と明治時代か?!と思えるような考え。
子どもの教育観は百歩譲ってまだいい。
自分自身が苦労した、生きる事に厳しい人間だと思い込んでるところ、
親に最低限しかしてもらってないと思ってるところが痛い。

906 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 00:01:36 0
902がこっそり買ってやってなかったら
子供は着たきりスズメつんつるてんで父親はおニューの服でお出かけ〜♪
って状態になるよね。

907 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 00:52:52 0
>>906
それに近いものはあります。
旦那は使いもしない高価なアウトドア用品いっぱい買ってる。
「これで鍛えてやるから」だって。
誰もついて行かないよっ!

908 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 03:26:49 0
着たきりスズメでアウトドアって、レジャーじゃなくてサバイバルかと思われるな。
うちの母親も902さんみたいな人だったら良かったな。
私は自分でお金を稼ぐまで家でも学校の制服と体操服で過ごしてたよ。
もちろん丈は短かった。
冬はジャンパーどころかカーディガンも買ってもらえなかったので引き篭もり。
姉の服を買ったからお前の服を買うお金は無いとマイシーズン言われてさ。
それを知った父親が母にお金を渡して私の服を買うように言ってくれたんだけど
何故か姉の服の代金になったよ('∀`)

909 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 18:13:51 0
なんか>>908の書き込みは泣けてくる。


910 ::2007/07/21(土) 00:11:50 0
私の親はケコンする前に家でてもジカに金入れてくれ言った。
私断った。ケコンしたら親と連絡取らないようにした。兄弟は連絡取れるようにしておいた。兄弟と相手は仲良くなった。けどメールで私の親と仲直りしてほしいと兄弟から相手にメール来た。私親に電話した。縁は切ると。
兄弟にも親の話出すな言った。それから連絡はない。


911 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:20:55 0
ケコンするとき相手の親にアパトの保証人なてもらた。
ケコンするときあいての兄弟に承諾人になてもらた。
そのとき私礼を言えなかった。
私の親ケコンしても仕送り(金)してくれ言ってきてむかついて私家出てきたから私の親と相手の親はケコン前の挨拶なかた。
ケコン式はまだやてない。給料安くて貯金なかたから。
ボーナスでケコン式する予定だった。けどボーナス少なすぎて出来なかた。

912 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:40:22 0
外国人が大変なことは分かった。
だが、ここは親への愚痴スレじゃないよ。

913 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:42:00 0
はじめケコン式は2人でやろうと話してた。けど相手に兄弟から親呼んでほしい言われた。相手も友人、親そしてそのときだけは私の親を我慢して呼びたい言った。それは建前上の話で言ったらしい。
その時親から電話して仕送りは無理と話した。相手の親に挨拶行かせてほしい言われた。相手の親にはその旨を連絡した。
けど、私の親とはけきょく仲直りせず話し合いは悪い方向に向かいまた連絡拒否にした。



914 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:50:24 0
相手の親への挨拶はなしになった。そのことを相手の親には私じゃなく相手が報告した。私は連絡しなかった。
親は拒否しても兄弟は連絡取りたい言ったら、相手はそのことで怒った。又私の家の話が出てくるから嫌だと。
ケコン式の時どうして2人でやるって兄弟に言わなかったんだと。






915 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:51:23 0
私の稼ぎが少ないとき相手は風俗の仕事をして私より稼いできてその金で生活をしていた。私はその愚痴を言われるたびそんな仕事はやめろと言って来た。しかも相手は手術をしなければいけない病気にまだ仕事をしているときになったのに私のせいで働いていた。
病気が分かったときも私はそんな仕事はやめろ言った。けれど私は
金を稼げる会社に仕事の事情で転職できず相手は仕事をやめなかった。
今は相手は仕事をやめ私は稼ぎが良くなったけどまだ生活費が少し足りない。手術するための金をためることも出来ない。





916 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 00:55:46 0
相手は私にHしか脳のない最低な人だといった。
私はHのためだけにお前のそばにいるだけだ、人に苦労をかけることしか出来ない最低の人間だと
まじめに一生懸命仕事をしても金がない。
相手への思いなんて伝わらない。私は最低な人間だから。
消えてしまいたい。





917 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 01:01:53 0
お前は好きな相手を平気で他の人の相手をして稼げる仕事に行かせる最低な人だ。
仕事に行かせている時は自分自身の事を責めた。けれど仕事を変える事をしなかった。
任されている仕事を途中で放棄することが出来なかった。
最低な人間だ。

918 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 01:05:48 0
グダグダ言ってねえで、まっとうに稼げよ。
正社員になれないなら、昼間は土方で夜コンビニでも居酒屋でも行けよ。

919 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 01:12:41 0
>>916
なんつーかちょっと頼りない夫かも
良い人なんだろうけど。
>私の稼ぎが少ないとき相手は風俗の仕事をして私より稼いできてその金で生活をしていた。私はその愚痴を言われるたびそんな仕事はやめろと言って来た。しかも相手は手術をしなければいけない病気にまだ仕事をしているときになったのに私のせいで働いていた。
病気が分かったときも私はそんな仕事はやめろ言った。けれど私は
金を稼げる会社に仕事の事情で転職できず相手は仕事をやめなかった。

おくさん、がんばったよ。なのに
>病気が分かったときも私はそんな仕事はやめろ言った。
生活費がないのに
そういうことを言って何になる?やさしさのつもり?おかしいだろ。
辛い時期をおくさんが支えたんだから
今度はあんたがもう少しがんばれ。バイトの掛け持ちでもして。
Hなんかするヒマも無くなるよ

920 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 02:40:50 0
ざーっと読んだけど、よく分からない。
この外人さんは夫の立場なのか?妻の立場なのか?

921 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 13:11:50 0
>>910
なんでカタコトなんだ

922 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 13:15:05 0
>>920
夫の立場なんじゃない?
出稼ぎに来る外国人なら、日本の物価を無視して親から金の無心はされるし
日本とは別の意味で風俗産業従事が当たり前の国もある。

923 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 11:20:34 O
久々に旦那に腹が立った。
今日は月1回の団地の掃除。まだ下の子が1ヵ月だから、旦那に行ってもらったんだけど
知り合いの妊婦@7ヵ月に会ったらしい。んで、その人に「しゃがんで草むしりして
大丈夫?こんな時は旦那に頼めばいいのに」って言ったんだって。
そこだけ聞けば優しい人に思えるけど、私は腹が立った。
あのね、私臨月(生まれる2週間前)に掃除行ってやってんですよ。
その時、大丈夫?とも無理しないで!とも言われてないんすよ。
しかも、最近夕方〜明け方にかけて、下の子がグズグズでゆっくりお風呂に入れないから
明日の朝(今朝)、お風呂入りたいから、下の子見ててって昨日言っといたのに
あの野郎、出かけやがりまして。おかげさまで抱きっぱなしで、左手腱鞘炎ですよ。
あ〜あ。

924 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 12:55:29 0
2chで腱鞘炎悪化させるなよw

925 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:50:13 0
昨日旦那が子供(もうすぐ5歳)をスクーターに乗せて出かけた。
以前から乗せて一緒に出かけたいというような事を言ってて
私は危ないからダメだと止めてたんだけど、昨日は私が具合悪くて寝ていた
隙に連れて行かれた。
「出先で子供のヘルメットを買って被らせてたし
安全運転してるから大丈夫だよー」
とか、ヘラヘラ笑いながら家に帰ってきたけど、
「こっちが運転に気を遣っても横からマナーの悪い車が突っ込んでくるかも
知れないじゃん。子供が怪我したり最悪死ぬかも知れないんだよ?」
って文句言ったけど、大袈裟だってスルーされた。
私が大袈裟なだけかな? 神経質なのかな?
そんな風に思考がグルグルして、昨日から旦那とは口をきいてない。

926 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:35:12 0
正直、ありえねーーー
子供が5歳にもなるのにまだ父親の自覚ないんだね。
気楽でいいよなあ。

927 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:46:19 0
旦那が最近何かと「子供には○○できるようにして貰いたい」って言うようになった。
箸の持ち方はきちんとできるようにとか、他所の人に対しての言葉遣いは丁寧に、とか。
産まれてもいない(まだ6ヶ月)のにそんな先の事を、ましてや「して貰いたい」って何だ。

私が躾をするのがイヤっていう訳じゃないけど、その言い方に腹が立つので、
「洗濯とか家事の延長での子供の世話をアテにする気は一切無いけど、
躾まで私に丸投げか!躾は夫婦でするもんだろうが!」
って一応シメておいたけど、効いてるのか微妙。

旦那は食事中でもCMソングをテレビと合唱したり、足でリズムとったり、
ご飯に味噌汁かけて食べたりと、アンタは子供か!っていう行動がすごく目立つようになった。
結婚前も若干片鱗はあったけど、そこまで酷くなかったのに。
旦那よ、それは赤ちゃん帰りですか。

928 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:08:09 0
まだ生まれてもいない我が子にあれこれ言ってたんかい。
生まれたら最初が肝心、育児と共に父親教育も必須!
オムツ替え、風呂に、ミルクと子育てに参加させ。家事・買い物と協力。
あとは自分のことは自分でさせよう。料理する旦那だと最高だけど。

929 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:42:59 0
>>927
それ、「僕チンにも、躾して〜」って甘えてるんじゃないの?
キモイいがいの何者でもないが。
ヒゲやチン毛の生えた赤ちゃんなんて、育てたくないわな。


930 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:27:22 0
男ってどうしてあんな大いびきかくの。
めちゃくちゃうるさくてたまらない。ここ数年別室で寝てるが狭い家ではそれでも聞こえる。
あと、どうしてあんなにテレビのチャンネルをぴぃぴっぴっと替えるのだ!


931 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 10:08:04 0
いびき、うちの夫は独身時代はひどかったが
結婚してまともな食生活になり、4−5kg痩せたら滝から泉になったよ。

932 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 02:01:50 0
>>930
あー、チャンネルピッピピッピかえるねー。
ダンナもそうだけど、うちの父親もだ。
でもまあ、見るべき番組がなければパッと消すだけダンナの方がマシかな。

933 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 14:08:56 0
ボーダーの女性が付き合ってる男性を嫉妬のあまりDV、
そして殺害してしまうというドキュメンタリーを夫婦で見ていた。
ボーダーのチェックテストもやってたので自分でもやってみたら
結構あてはまっててへこんでたんだけど、夫から
「やっぱりwこの事件の犯人見てて(私)みたいって思ったw
娘を怒る時も感情的だもんねー1歳なのに怒ったってしょうがないっしょw」
と言われてしまった。
冗談ぽく言われても犯罪者と同じだねって言われるのはなんか嫌、
私にも問題あるから言うんだろうけどもっと違う言い方してよって言ったら
「なんでそんなムキになって怒るのか分かんないw
そういうところがますますっぽいw」ってニヤニヤ。

妊娠してる自分のおなかに登ってこようとしたのを思わず「やめて!」って叱るのや
揚げ物してるから見ててってあなたに頼んでおいたのにゲームしてて放置しといて、
ガス台付近でまとわりついてきた娘に「危ないよ!」って言っちゃうのも駄目?
それに私も最近ピリピリしてるけどそんな言い方されたって
素直には聞けないよ、ムキになるなって言われたけどどういう反応ならいいの?
笑いながら言われて馬鹿にされたみたいでリアクション取れないよ、
って言ったらダンマリ。

普段の夫の娘への構い方に不満があったのもあって爆発しちゃったけど、
言葉を額面通り受け取ってしまう自分が大人げないのかな。
後味悪いケンカだった…。

934 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 14:35:16 0
>>933の普段がどんなかわからないけど、旦那やな感じ。
配偶者がその旦那じゃなかったらもっと違っていたかもね。
なんか乙。
言い方柔らかくするだけでも印象変わるよ。
今現在妊娠中?これから買い物出て近くの神社の前通るから、
>>933の安産祈願しとくよ。

935 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 15:00:38 0
>>933
異常な目つきでジッと見つめれば黙るよ

936 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 15:03:31 0
>.934
貴女の優しさに、全俺が泣いた・゚・(*ノД`*)・゚・

937 :933:2007/08/03(金) 16:56:08 0
>>934
ありがとう、あなたの言葉に全私も泣きました…。
>言い方柔らかくするだけでも印象変わるよ。
この言葉は夫だけじゃなくて私にも当てはまるね。
DVはもちろんしてないけど、不満を言うときは933みたくガーッと責めるように言ってた。
感情的で攻撃的な感じ。これは私も反省しないといけないやね。

>>935
怖すぎるwww
ちょっとだけやってみたいって思ったけど、やめときます。

里帰り予定で今日立つ予定なので、
暫くはケンカもないだろうしいい機会だから自分のことも見つめ直してきます。
レスありがとう。

938 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 06:37:59 0
家庭板933の安産よろしく夫婦円満でって言っといた。
今頃要検索してるはず

939 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:45:55 0
うちのベランダは蜘蛛がよく出る。蜘蛛が苦手な私はダンナに蜘蛛の巣を取って欲しいとお願いした。
ダンナは少しめんどくさそうに「今から?」と言うので、確かにもう夜だし次の日の朝に取ってもらう事にした。
しかしそんな事はすっかり忘れたダンナはそのまま仕事へ。まぁ、仕事のある日の朝から蜘蛛の巣除去ってのもな〜
と思いあえて何も言わなかった。土日になっても思い出す事なくフツーに休日を過ごすダンナ。
また別の土曜日、友達が結婚したのでかわいいメッセージカードを買おうとダンナに「明日ロフトに連れていって」とお願い。
「ん〜まぁ。」と曖昧な返事ではあったけど一応約束した。しかしダンナは次の日少し風邪気味だと昼から爆睡。
夜になって起き出したが何も言わない。しんどくて寝てたのは仕方ないさ。でも「一応約束したんだから「ごめん」の一言が
あってもいいんじゃない?」と言うと「言えばよかったのに」。風邪気味だと言ってる人をむりやり起こしてまで行けないと
言うと「じゃあ怒る事ないじゃない」。ついでに蜘蛛の巣の事も言うと同じ答え。…なんで「約束破って悪かったなぁ」って思えないの。

940 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:50:38 0
>>939
本人には約束をしたという自覚は無いんだろう。

941 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:51:08 0
なんつうか微笑ましいね。
スレタイに沿っている上にあまり毒がない。

俺男だけど、旦那が悪いと思うよ。


942 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:55:46 0
そんなくだらない事したくないって言うと角が立つから
遠まわしに断っていると気付け。

お前だって嫌な男からデート誘われたら
永久に付き合う気がないと思っても、とりあえずは
「今日は都合が悪いの」って言うだろ?
旦那が妻の気持ちを考えた発言である事と
旦那のやりたくないって気持ちを汲み取れ。
結婚したかもしれんが、頼まれた事を
何でもやるって約束したわけじゃねえよ。

943 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 22:59:57 0
旦那さん、家ではとことん気を抜く人なんだろな。
優しくないわけじゃなく、家族には気を使わないタイプ。
きっと恋人時代とはギャップがでかいんじゃなかろうか。
こういう旦那には遠慮せずにガミガミ言っていくほうがいいんだろうか。

944 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 23:10:24 0
面倒臭い+男は仕事以外の頼まれごとをすぐ忘れる

でも虫の駆除や電球の取替え等、頼られてると感じる雑事も頼まれなくなり
妻や娘がさっさと自分でやったら寂しく感じ出すのが男。

945 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 23:21:42 0
頼むんならそれなりの態度で頼めよ。
「私無理だからあなたがやるのが当たり前でしょ」
って思ってもそれを態度に出すなよな。

946 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 23:29:47 O
最近気付いたよ、自分でやった方が早いって。

旦那何の為にいるんだろ。
勝手にしろって言うから勝手にしよう。

947 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 00:12:19 0
こんなにレスつくとは思いませんでしたw皆様ありがとうございます。
いろんな角度の意見を読んで少し落ち着きました。お陰様で明日もちゃんと朝起きてダンナの朝の用意をしようと思えるようになりましたw

>>942
「嫌な男からデートに〜」の例えはおかしいです。それは他人、しかもそんなに親密な間ではないから「角が立たないように」、ですよね?
これくらいで角が立つような関係なら結婚してません。現に「言えばいいのに(=言ってくれればやった)」と言ってる以上、深読みする必要はないかと思います。

>>945
飽くまで自分から物事頼むときは「〜して欲しいんだけど…あかん??」と頼みます。その上で上記に書いた返事をもらうのです。
一応約束の形取ったからにはしてくれなかったら「『ごめん』があるのは当たり前」という態度は取りますが。

>>943
ズバリですw本当にそういうタイプでしたwすごい当てはまりすぎですwww

948 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 00:25:56 0
雑談なんですが。。
皆さん旦那さんの事、愛してますか?・?
うちは結婚して1年2ヶ月で4ヶ月の子供がいます。
子供の事をすごいかわいがるいい旦那さんなんですが、妊娠中、出産後のあたしに対する
優しさとか思いやりのなさに正直嫌気がさしてきました。
でも、子供に接する態度をみていると、幸せだなぁと思いつつ、子供が寝たりして二人でいると
妊娠中に勝手されてた事や今のあたしへも思いやりのなさとかにイライラしたりして
一緒にいても楽しくできません。
よく、子供の為なら一緒にいられるとかは聞いた事はありますが、どうやったらわりきれるんでしょう。。


949 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 02:11:48 0
>>948
愛してるよ。
セックスレスだけど。拒否されてる方。カナシス

あなたと同じように「優しさがない」「思いやりがない」ってムカついたこともあったけど、
“ない”ことを挙げてイライラするより、
あんなこともしてくれてる、こんなこともしてくれてる、ありがたい、と思うようにしてる。
そう思ってみれば、話に聞くよそのダンナよりずっとマメで真面目でいい人だから。

まあ細かいこと書いてないから、ほんとにひどいダンナさんなのかも知れないけどね。
でも、腹の中で思ってることは、直接でもメールでも手紙でもいいから、
ちゃんと伝えた方がいいよ。男は「察する」の苦手だから。
あと、関係ないようだけど、私の場合産後鬱が完全回復したと思えるまで
1年以上かかったよ。

950 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 20:12:47 0
>>947
>>942だけど、もうちょっと現実を素直に解釈したほうがいいよ。
「〜であるはず」って思い込みは危ないと思うけどなあ。



951 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 20:29:41 0
>>950
>>939の夫さんがやんわり断っている、という前提も貴方の推測(思い込み)でしか無いわけです。
939さんの不満は夫婦のコミュニケーション不足なのが原因だとは思いますが
現実はどうなのか、それは夫さんが正直に話すのを聞き出すしかないでしょう。
とりあえず貴方はたとえ話を書くときはもっと推敲するべきです。

952 :950:2007/08/06(月) 20:36:37 0
そうだね。ごめんね。


953 :939:2007/08/07(火) 02:09:13 0
>>950
はい、確かに思い込みはよくないと思います。ただ、今まで付き合ってきてどういう人かを見てたからこそ
遠まわしに断るようなタイプの人ではないと、ダンナの言葉を素直に解釈した結果、そう思ったんです。
951さんの言う通り、お互いのコミュニケーション不足はあると思います。反省。

954 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 07:53:37 0
>>947を読んで
この人には真正面から「やりたくない」とか言うとギャンギャン騒いで
YESの返事をするまで五月蝿そうだなぁ。
ごめんって言ってもグチグチと後々まで言われそうだなぁ。
・・・・と思ったのは内緒だ。


955 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:43:07 0
そーかなー命令してるんじゃなくて
「〜してくれない?だめ?」みたいにお願いしてるっぽいじゃん。
ギャンギャン言い合えるまで夫婦関係乾いてない感じがしてういういしい。
ブランコの譲り合いで喧嘩する、みたいな。

956 :939:2007/08/08(水) 03:13:02 0
>>954
自分としては>>939で書いた通り、「約束したんだから絶対やってよ!」って事ではなくただ「ごめんね」の一言が欲しかっただけなんです…。
ほんと、ケンカの原因としてはくだらない。けど今後2人で生活していく上では大事なケンカだと思いました。

957 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 09:56:10 0
以前「男心と女心」てブログ読んだけど
>>939の出来事がまんまそのとおりで納得させられた。
ちょっと読んでみ。
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/

958 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:40:02 O
うちの夫、株で100万円以上損失しました。もうやめろって何度も言ったのに逆ギレしてまたつぎ込んだ。そこでやっと目が覚めてコツコツ返すからグダグダ言わないでだと。私の憤り理解してない。

959 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 16:54:54 0
嫁のいうことなんて「グダグダ」「キイキイ」にしか聞こえねーんだよ。
んで、痛い目にあう。
なんで一番近い人間の言うことをいつもあなどるかね。言うこと聞いたら負け、みたいな。

960 :夫婦の共通の趣味:2007/08/10(金) 18:53:49 O
我が家は趣味の吹奏楽を通して知り合い結婚しました。二人目妊娠中までは私もしていて産後たまには遊びに行って吹きたいが旦那が交代で子守りしながらやるのを億劫がり行かれません。母親ってやっぱり我慢しないといけない事が多い気がする。旦那は私には止めさせたいみたい

961 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 22:32:22 0
>>959
何となく分かる…>嫁のいうことなんて「グダグダ」「キイキイ」にしか聞こえねー
同じ事言ってんのに、発言元の差違で態度変えるかな?って時があるよね。

それとはマタ違った「斜め上」視点の話。
夫は「物が捨てられない病」
行ったコンサート、温泉、SC、いろんなパンフレットから半券、
入社当時の給料明細、社内報、大学時代の余興の鬘、雑誌、資料等々部屋の中で氾濫中。
おまけに転勤族だったため「急遽購入したorもらった統一性もセンスもない」安っぽい家具持ち。

今年遠距離に転居したため、張り切って処分したつもりが
処分しきれず、仕方無く手持ちのチグハグなもので家具配置、有り余る物をナントカ収納←いまここ
私もどちらかというと整頓苦手な上にセンス無しなので、家に居るとどうも落ち着かない。

「このお盆は家の整理整頓につかおうよ。家の中がごちゃごちゃして落ち着かないよ」
と夫に言ってみた。
「そう?俺はあんまり気にならないけど…」と前置きしたものの
「まぁ、そう言われてみれば、子供が居るのにAの家とかBの家とかは
本当にキチンとしてるよなぁー。あれは嫁さんのセンスなのかな。
我が家は俺もお前もがさつっていうか、整理できないタイプだから
あんな風な綺麗な家にはならないよなー。」だと。

ふざけんなーーーーーーっ!!
誰のゴミのせいで収納が一杯だと思ってるんだ!
お前のゴルフだとか接待分で、まともな家具がどんだけ揃えられると思ってるんだ!
確かに私はセンスがないよ!
だけど「このままじゃいけない」って自覚してなんとかしようとしてたんじゃないかっ!!
一緒にするなっ!ばーかばーかっ
もうお前みたいな無神経な奴イラネ。
お前の荷物、全部一纏めにして一室に詰め込んでやるっ。
他のスペースがどうなろうと、文句言うんじゃねーぞ!

962 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 22:51:37 0
>>961
すげーピキピキした。
もう捨てれ。燃やせ。3年日の目を見ないものはこれからも必要ない。

963 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 23:10:03 0
>>961
私も「置いときたがり」なんだけど、思い切って整理しました。
と言ってもまだまだたくさんあるんだけどね。
もうカテゴリ別に分けるのはあきらめて、職場で使うような文書整理箱を買ってきて、
「それを見るととても幸せな気持ちを思い出すもの」以外は、
職場の文書整理のように、これは○○年に出た書類、と時系列だけで分けてぶちこみました。
とりあえず見た目はきれいになりました。

964 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 14:22:20 0
暑い暑いって、ゴロゴロ横になって邪魔!
本当に子供がぐずってても何にも役に立たない。
明日から「子供を両親に見せて、俺って親孝行〜♪」って自己満足のため
義両親の家に行きます。

ねぇ、お仏壇もない貴方の実家(車で1時間半)に、
渋滞で混みまくってるお盆期間中わざわざ帰る必要があるの?


965 :964:2007/08/12(日) 14:32:33 0
sage忘れたー。
ごめんなさい

966 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 15:48:09 0
普通に行く必要ないでしょ?


967 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 17:22:13 0
長期で休みがとれるのがお盆くらいなんじゃない

968 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 18:33:44 0
法事がないんだったら、単なる偽実家お泊まり…
私だったら行かない。

969 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 18:45:09 0
今日も車パーツで借金発覚。
この間のボーナスでようやく返済終わったばっかりだったよね?!
これから子供の学資保険入ろうって、言ったじゃん!

「もうしない」ってあんたの言葉を信じた私が馬鹿だったよっ

970 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 19:24:17 0
>>960
子供を連れてカラオケボックスに行き、一人で演奏し
子供たちに聴かせればどうだろう。
子供は「母ちゃんスゴス」となるしで良くないか?
無理?

971 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 11:21:59 0
どうしてダンナって家の事をちょっとしたら「してやった」「至れり尽くせりだな」ってエラそうになるの。
ありがとうと思う前に呆れてしまう。こっちはいつもソレを何も言わずにやってますよ、と。
前置きなしにサッとやってくれたら自然に「ありがとう」ってなるのにねぇ。

ダンナが1週間程前から咳をしだした。何回も「病院行っといで?」って言っても「いや、いい」と行かなかった。
案の定、咳がひどくなって「肺炎かもしれない」って言葉に「だから何回も病院行けって言ったじゃない!」って
言ったら「そんなに怒ることないだろ!」と言われた。人の心配ムシして「ひどくなった」って言われても、そら怒りたくなるだろ。

972 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 13:40:59 0
>>971と友達だったらいいのになー。
何も知らないフリしてお邪魔して
「うちの旦那、風呂掃除しただけで”至れり尽くせりだ”とか言うわけ。
子供でもそのくらいできるのに、母から妻にその役がシフトしただけ。
こうやって諦めていくのかな…熟年離婚もありだと思ってる」
もしくは
「母親が女中やってた家庭はダメだね、意識がお殿様だからw」
こんな感じでどう?

973 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:12:19 0
>>971,972
旦那が毎日働いてお給料もらってきてくれることにきちんと感謝してる?
まさか、「私は妻だから旦那の金を勝手に使って当然」って態度してないだろうね。
専業主婦の分際であんまりえらそうな態度取らない方がいいよ。滑稽だから。

974 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:16:45 0
感謝はともかく
夫の給料の半分は妻の働きによるものだよ?
食わせてもらってますって思想も滑稽だよ。

975 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:27:30 0
うーん、給料の半分っていうのは現実かなりいいすぎな気もするけど…
権利はあるんだよね。たしか。夫婦を営業して作り上げた共有財産、っていう感じ?
叩きにまともな反応するのもなんだけど、
専業主婦いう名の奴隷買った訳でも無いんだし>専業主婦の分際であんまりえらそうな態度

…ま、お互いいたわりは必須ってことで。


976 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:28:54 0
>>973

>>971,972は専業主婦ってどっかにかいてあったっけ?

977 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 16:43:06 0
>>975 そうね。

978 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:07:30 0
夫の稼いだ半分が妻の手柄なら、
妻のやった家事育児も半分は夫の手柄って事で
お互いに感謝しないのがいいんじゃない?w


979 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:20:59 0
親の世代より少し上の老夫婦はそんな感じだな。
おたがい超無言。

980 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:22:35 0
>>973
972だけど、専業主婦なんて書いてないよ?
稼ぎは大体同じくらいだし、それに夫婦合意の上で専業なら
卑屈になる必要はないと思うのだが…
唐突にそんなこと言われても。
>>971は思いやりがないって話じゃないかと思う。

981 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:32:38 0
旦那の給料の半分が妻の権利なら、妻の家事育児も半分は旦那がやったと同じことだね。
さらに、家事を手伝っていただいたのなら、旦那が「してやった」「至れり尽くせり」っていうの当然だよね。
なんで自分の権利ばっかりえらそうに主張するんだろうか、主婦って奴は。

982 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:36:02 0
ただのバカだったか

983 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:39:17 0
>>971の普段の態度が悪いからなんじゃないの?
専業主婦なら旦那に家事させること自体がおかしいんだし。

984 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:39:42 0
>>980>>982
シッ 構うな

985 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:55:00 0
>>983
971だけど、させたんじゃなくて自分からやっといてくれたの。
他の事やってたら「○○してやったぞ」って。あとでもちろん自分でするつもりでしたよ?
要は言い方。もう少し気持ちよく感謝させてくれって話。

ちなみに自分も、パートでダンナの給料に比べりゃ微々たるもんだけど一応稼ぎはある。

986 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:23:48 0
>>985
パート程度で何言ってんの?
本気でバカなんだな。

987 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:43:04 0
>>986
そのパート代からお小遣い貰ってるくせになに言ってんだ。
たまにはママの代わりに炊事でもしなさい。

988 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:45:57 0
>>987
何言ってるんだ、自分の食い扶持も稼げない専業が。

989 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:47:46 0
主婦が旦那に家事を手伝ってもらったら、感謝するのが普通じゃないの?
稼ぎが悪くて専業妻を働かせないとならなくなったら男も当然感謝すべきだし。


990 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:51:11 0
>>987

頭の悪い主婦の仮想的はニート。
そのくらいしか、自分より下の人間がいないから。
哀れだね。

991 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 20:51:46 0
>>990
おっと失礼。
仮想的→仮想敵だったね。
頭のわるい主婦タンを混乱させてしまうところだったよ。


992 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 21:00:30 0
本当にママンからお小遣い貰ってるニートだった模様

993 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 21:04:06 0
カジるスネがあるのも才能のひとつ。
才能は努力で得られない。

うちもほしいよ〜〜〜

994 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 21:11:25 0
いいよなー
一生働かなくても良いロイヤルニート
仕事は任意のウェブサイト巡回だけ
羨ましい

995 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 00:12:28 0
あんた達みたいなずうずうしい専業を一番嫌ってるのはニートだと思ってる?
パート程度じゃなくてきちんと働いて、さらに主婦業もこなしてる人間からみたら
専業の分際で旦那に家事を手伝わせる怠け者が一番軽蔑の対象なんだよ。

996 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 00:22:45 0
働いていたり学校に行ってる人間には敵わないから、
必ず、敵をニート認定するんだよね。
専業の僻み丸出しなのにwww

997 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 00:33:19 0
妻が働いてようが働いてまいが家事を手伝う旦那じゃないからってそう僻むなよw
2ちゃんねらキャリアウーマンお得意の「旦那を教育」で
きっちり家事分担する男に躾け直せよw

998 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 01:24:44 0
主婦もニートも同じようなものだからなあ。
同族嫌悪ってやつじゃないの?

999 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 01:25:50 0
   , ノ)
  ノ)ノ,(ノi
  (    (ノし
┐) ∧,∧  ノ  いまだ!999GETいける!
..|( ( ....:::::::) (
 ̄⊂/ ̄ ̄7 ) ヽ lヽ,,lヽ
 (/ 川口 /ノ   (    ) やめて!
   ̄TT ̄    と、  ゙i

1000 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 01:27:25 0
稼いでる人が家事をやってくださったのに
ものの言い方が悪いだの、素直に感謝できないだの
恩知らずなことばかりいえる低能ちゃんたちだからな。
他人から「羨んで」もらえるとでも思ってるのか。
馬鹿にされてるだけなのに。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


365 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)