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【本末】義理実家のせいで夫と不和【転倒】

1 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 08:55:56
義理実家とうまくいかないせいで、
ダンナと不和になることないですか?
私の場合、トメがしょうもない長文メール送付してくることで喧嘩。。
ダンナいわく、嫌がらせでもないし、仲良くしたいだけなのに、と
煙たがる私が悪いそうです・・。

2 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 09:09:05
ほんと、これってよく思うよ。
トメがウトの介護を私1人に押し付けようと必死になってる。
なんでもかんでも「嫁子さんに嫁子さんに」と○投げ、真夜中の呼び出しも当たり前。
旦那の弟妹は知らん顔しててウトメの前でだけいい子ちゃん。
旦那とはいままでケンカらしいケンカもしたことないほど仲良かったのに
トメのあまりの身勝手さにお互いイライラして最近ケンカばっかり…
トメ電にぴりぴりする毎日って疲れる…

3 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 09:47:40
トメが巨額の借金をしている(億単位)。その連帯保証人がうちの夫。
トメ推定余命は長くて15年だから、完済できるはずないし、引き継いだ夫ですら無理なのでは?と思っている。
その話しになると険悪な雰囲気になる私達。
トメには新で欲しいけど、師なれたら困るのもジレンマ。

4 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 10:00:00
>>3
うわ、それ最悪だね。

5 :名無しさん@HOME:2005/12/19(月) 10:05:05
>>3
億単位って・・・
会社潰したか株で失敗なんだろうか?

6 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:04:28
あげますよ

7 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:44:53
ください

8 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:47:40
それで離婚しましたが何か?

9 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:50:01
>>3
遺産放棄すればいいんじゃないの

10 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:53:34
>>9

>>3

11 :名無しさん@HOME:2005/12/21(水) 20:56:52
あっ連帯保証人だったのね

12 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 11:47:06
育児板やここでよく見掛ける確執をひととおりやられて、今年の4月にぶっちぎれて絶縁した。その間、出産したこともあり、不安や落ち着かない気持ちから精神を病んでしまい、現在通院中。
ウトメと手を切れるなら、旦那と別れてもいいと思ってる。
今は休んでるけど、職場に復帰すれば、私の方が稼ぐんだし。正直、愛だの言ってる時期は過ぎた。

13 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 13:56:57

うちは、「夫のせいで義理実家と不和」だな・・
まあいいけど・・

14 :名無しさん@HOME:2005/12/22(木) 14:08:06
ウチは馬鹿なコトメ達のせいで夫と不和(気味)。
同居ウトメとも特に問題なくやってるのに、奴らが関わるとロクな事ない。

15 :名無しさん@HOME:2005/12/26(月) 00:56:15
本末転倒。ちょうど今日、夫との話し合いで出た言葉です。
夫婦仲はとても良いけれど、
こと義理実家が絡む、というか触れるだけで変な雰囲気になってしまう。
私はいつ地雷を踏まれるかと将来を憂い、
夫はいつ私の地雷を踏んでしまうかと常に緊張してる。
ウトメとは別居だし小梨だし私は一人で食べていけるし、
夫と今後も良い付き合いを続ける為に、
婚姻関係を解消するのもありかなと思ってる。
恋人同士に戻りたい。

16 :名無しさん@HOME:2005/12/29(木) 14:57:17
なぜ義実家は息子夫婦の幸せより
自分たちの自己中・エゴを優先しようとするんだ?
それが親孝行と勘違いするのもいいかげんにしてくれ。
ウトメとこれ以上関わりたくもないし介護なんて言い出されたら
離婚ってのもありかな、と思う。

17 :名無しさん@HOME:2006/01/02(月) 15:43:25
ほしゅ

18 :名無しさん@HOME:2006/01/09(月) 23:52:22
あげ

19 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 15:07:21
>16 息子の結婚=ウトメ夫婦の幸せの為に、息子が仲間を取り入れた。と解釈するため。

20 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 15:17:22
義実家の古古米を捨てます。
旦那には一応黙ってるけど。
でも旦那は私が捨てることを知ってるだろうが何も言わないだろう。
お互いに口に出してしまわなければ喧嘩しないで済む。
私は不言実行。旦那は暗黙了解。
義実家ごときで夫婦仲が壊れてたまるか!

21 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 15:24:50
>>15
うちもそうしようとした事があったけど、本音を言った。
私と結婚したのに偽実家の顔色ばかり伺ってる夫を信用できない
籍を抜くのはあなたが私を守れないんだとさじを投げたとみなす
自分が偽実家のいいこちゃんでいるために私を捨てるのね、と。
結局、籍は抜きませんでした。

偽実家の思惑通りにするよりも、自分たちの生活を楽しみましょうよ。
ちなみにいまは絶縁しています。

22 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 18:54:35
私も我が侭でトラブルメーカーなトメさえいなければ
みんなが幸せなのにと思います。
常にトメの周りでは戦火が渦巻いています。

でもほんと>>21さんの仰る通り。
同居だとムズカシイかも知れないけど、普段別居なら
他所のうちのおばちゃんだと思って、何でもスルーして
自分たちの生活を楽しむ方を優先した方が良いですね。

23 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 19:36:31
普段は別居してるんですけど、週末は旦那の実家。
旦那と二人で出掛けると、一気にトメのご機嫌が大爆発。
私が陰険なイジメにあいますが、旦那は全く気付かない。
自分の家に帰ると、即、私がトメの悪口を言って喧嘩になります。
ちなみに、旦那は毎日トメに電話するほどのトメ崇拝者でありました。
この結婚失敗したなぁ。

24 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:33:25
旦那(長男)がいいようにウトトメ、姉弟に利用されている。それに旦那は全然気づいてない。だから、いつも私があなたはいいように利用されてるよと言うと、親姉弟の悪口言うなお前は冷たいと喧嘩…。どうしたらわかってくれるのかな?

25 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 20:46:29
離婚したら分かる。

26 :名無しさん@HOME:2006/01/10(火) 23:53:57
>>25のような
心底意地の悪い偽親や偽兄弟、
偽親戚がいるのが問題なんだよな。

27 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 00:04:16
悪い洗脳(長男教)を説かれるのが嫌な、悪い教祖みたいだな。
偽家族って。
長男本人の幸せなど、どうでもいい。
自分達の犠牲になってくれという感じ。

28 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 00:17:30
>>24
まずは親兄弟から離れて、自分を客観視することが出来ればいいのにね。
無理でしょ?

29 :24:2006/01/11(水) 18:18:54
旦那の親姉弟は意地悪ではないが、面倒な事は旦那に押しつけようとする。
それを旦那も頼られてると勘違い。困った時はお互い様という考えでトメの借金も肩代わり…借金の件は肩代わりは絶対ダメと説得して理解してくれたけど。


30 :24:2006/01/11(水) 18:22:43
でも、ウトトメ姉弟の情に訴えてくるずるい演技が本当にうまく、私も最初わからなかった。
身内の旦那がわからないのも仕方ないかもしれない。
旦那もバカかもしれないが、優しさにつけこんでくるところが本当に憎たらしい。
そして、結局私が一番悪者にされる。
疲れた。

31 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 19:25:06
>>30
つかれるねえ。
私もそんなこんなで離婚決意した口です。
一緒にがんばりましょうね。

32 :24:2006/01/11(水) 19:58:15
>>30さん
離婚決意されたんですね…。今まで色々とあったのでしょう。お気持ち察します。
でも、結局旦那さんは31さんより両親を選んだということですよね。
私も結婚自体について色々考えてしまいます。旦那親と結婚する訳ではないんだから、旦那のことが好きなら乗りきれると思っていたんですけどね…。
つらい。

33 :名無しさん@HOME:2006/01/11(水) 20:33:04
ふざけた釣りをするのはやめなさい。
未婚かこなしがかまってほしいのだと思いますが。

34 :31:2006/01/11(水) 20:43:42
>>32
既婚女性板の離婚スレにもたまに出没しております。
何か進展があって離婚決意されましたらこちらもROMってみてください。
ではでは。

35 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 20:45:54
このスレいいと思うんだけど、伸びないね〜

36 :名無しさん@HOME:2006/01/18(水) 21:20:45
小梨のときに夫が頼りないと気づいたならなによりだよ。
陰でちょっかい出してくるウトメは確実に子にもしてくるよ同じ事。
そして気づかない夫は無神経に子を義実家に連れていく。
子がウトメを嫌いなのは私が愚痴るせいだって。本気で嫌がってるのに…。
最近は子が夫との喧嘩をみたらしく離婚しても良いんだよと言ってくる…。

37 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:11:39
結婚前から家族のことは気になっていたが、夫の家族と結婚したり、一緒に住んで生活する訳ではないから、と思っていた。

38 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 13:19:21
うちはウトがきょ〜れつ。いつでも自分が1番。自分の意見が正しい
と思っていてとっくに30過ぎてる息子(私の旦那)を未だ子供扱い。
何をするにも口と手を出す。それが私をいらつかせている。
旦那にもぶちまけたがもう既に忘れた様子。
ウトが天に召すのを待っているが・・・天に召す前に離婚しそう。。。
ウト!超うざい!!


39 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 14:52:32
大分前に姑に豆腐を投げられて実家に帰ったというのをどこかのスレに書き込みましたが、
(その節は色々な方に優しい声を掛けて頂いてとても嬉しかったです)
その後実家への度重なる姑の攻撃にまいってしまい、
旦那とは離婚ということになりました。
旦那曰く「家の母親のせいで○○(私)や○○の実家にまで大変な思いをさせてしまって
申し訳ない。本当は離婚なんてしたくないけど、もうあの人はどうやってもダメだから
俺が一人でなんとかするよ」と。
旦那は全て片付いたら迎えに来たいと思ってるけど、もしその間に○○に好きな人が出来たら
遠慮なく再婚してくれ、と言います。
離婚届を出して2年以上になりましたが、姑はまだまだ元気だそう。
(一応命に関わる病気持ちなのに・・・)
旦那とはしょっちゅうメールのやり取りをしていますが、メールの内容は殆ど姑に関係ない
ことが多く、気を使ってくれているんだな、と思います。
でも、意地悪ヴァヴァがいなければ離婚なんてすることなかったし、病気の年寄りを恨んじゃ
いけないと思いつつも憎たらしくてしょうがなくなることがあります。

40 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 15:12:04
39さん、形は離婚でも、旦那さんと不和な訳ではないじゃない。
大変ですね。

41 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 17:07:30
旦那さんいいひとだね…泣ける

42 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 18:10:03
早く片付いて、双方に幸せが訪れるといいね。

43 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 18:30:57
>>39
旦那が母親と縁切ればいいのに…って親とは簡単に切れないのかなぁ。でも、何か悔しいね。

44 :名無しさん@HOME:2006/02/02(木) 17:55:21
なんとなく保守

45 :名無しさん@HOME:2006/02/17(金) 02:37:40
試しに43が実親と円切ってみれ

46 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 11:58:23
43の実親のせいで夫婦仲の危機ならそれもアリだが

47 :名無しさん@HOME:2006/03/10(金) 12:12:05
あげます

48 :名無しさん@HOME:2006/03/20(月) 09:40:47
ウトトメ(特にひつこいトメ)早くいなくなって欲しい

49 :名無しさん@HOME:2006/03/24(金) 22:34:54
今 まさにこれだ


50 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 05:51:51
義実家の事考えてるとこんな時間まで眠れない。
ウトメは旦那の弟夫婦を可愛がり、私が義実家に行っても愛想なし。
おまけに同じ時期に出産したにもかかわらず弟のとこには
出産費用全額出していて、うちにはお祝いさえなかった。
我慢してたけど、喧嘩になった時思わず旦那にグチったらウトメの肩を持ったorz
一気に気持ちが冷めて、何で義実家の事でこんなにも嫌な思いをしなきゃいけないのって考えるとつらくてたまらない。
でも旦那は長男。だいぶ先だろうけど私がウトメの面倒見る事になるのかと思うともう離婚したいよ…
まだ結婚して1年経ってないし、おまけに愛娘は3カ月。
できちゃった婚した自分が悪いのかな。
このまま一緒にいて一生悩まないといけないんだろうか?
ウトメはまだ50代orz

51 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 06:05:02
>>50
出産まもなくてお疲れだろ。子育てでいっぱいいっぱいなのに余計な心理的負担はつらいよね。
できちゃった婚ってことはまだお若いんだろうし。
出産費用などもらわないほうが吉ですよ。
まだ別居してるなら幸い、たずねてやっても愛想がないならでむいてやる必要などない。
同居の話しがでる前に同居できるわけない理由が貯金できてると思えば?
旦那も義親も同居話などもってこれないように、疎遠かつ鬼嫁認定されれば未来は明るいYO

52 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 06:24:17
>>51
ありがとう。本当にこの気持ちを誰かに聞いて欲しくてたまらなかった。
いっぱいいっぱいで爆発してしまいそうだった。
あなたの言葉に泣けてしまったよ。ありがとう。


53 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 07:59:15
>>51
出産祝い貰ってないくらいが、今後の付き合い方がはっきりして
ちょうどいいと思うよ。
向こうが何か孫のことで何かしようとしてきても
誕生を祝ってないわけで。あなたの好きなようにスルーすればよい。
そのことでダンナが何か言ったら
「誕生祝いをスルーされたのに?それ以上のことがあるの?」と
言ってやればよい。

もちろん同居や面倒などは、仲良くしてる方がすればよい。

今は誰にもお嬢さんの誕生を祝福されていないようで、馬鹿にされたようで
悔しいだろうけど、長い目で見たら、こっちの方がラクだから。
お嬢さん3ヶ月、一番可愛い盛りだね。
独占できるのも幸せだ。カラダもまだ回復してないだろうけど、
お嬢さんと楽しくね。

54 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 08:01:23
アンカー間違えた。スンマセン

55 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 08:38:19
>>50
うんうん、今から精神的にも経済的にも義親とは割り切って付き合っていく
方が断然楽だし、健康的!!自分の子供と夫婦の幸せを一番に考えて頑張って!!

56 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 09:17:25
>>50
向こうはそう思ってないだろうけど、将来の面倒は弟夫婦に見させればいいよ。
ウトメには「お祝いさえ貰ってないのに面倒だけはこっちに見ろって
ずいぶん都合がいい事考えていますね」って啖呵切れるし。
それまでに旦那さんを長男教の洗脳からきちんと解いとかないと。
そのウトメをかばうと言うのはかなりヤバイので。
あせらずじっくり味方にして行こう。

57 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 10:20:31
50です。
何もしてくれない〓こっちも何もしなくていいんだと考えれば
少し気持ちが楽になりました。
みんなが優しすぎて、胸がいっぱいになっちゃった、ありがとう。

58 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 12:50:29
みんな優しいねー・゚(ノД`)・゜。

59 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 22:05:43
今日、法事があり皆の前で姑、舅に侮辱された
いままでも色々とあり
明日、離婚届を取りに行こうと思う。
可愛い子供は何がなんでも、あの家には渡さない
旦那とはセックスは無いが、仲はいい。
だが義理実家との関わりはここで切る

60 :名無しさん@HOME:2006/03/25(土) 23:08:28
志村けんが言ってたけど
同棲でも三年経過すれば財産分与に関して妻と同じ権利があると。
なら結婚してる必要ないよね。
オットと離婚して元オットと同棲しようかな、って思って。

61 :43:2006/03/25(土) 23:38:06
>>45>>46
うちは義実家と縁切ってるから。旦那が切ったんだけどね。
だから、ここ見てみんなの旦那も、自分の家庭を守るためなら縁切ってくれればいいなって思ってね。
もちろん、誰でもじゃなくひどい親に限りだけど…。


62 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:48:31
うちも酷いよ。
まだ腹が立ってて理由を落ち着いてかけないわー。

とにかく89歳になった舅の、
近い将来の葬儀には夫だけ行かせることで合意(夫婦間でだけど)。
いままで知らないで贈っていた中元歳暮の類も止める。
来月に控えた夫姉むすこの結婚式も出席をとりやめた。
どんなに非難されてもいい、
絶縁の方向で行く!

63 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:51:09
>62
世間じゃあなたが壊れたとしか思わない事に
気がつかないのが痛い・・・・っw

64 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:53:43
>>62
すごい事があったんでしょうね・・・。
私も子供も、義実家の冠婚葬祭には行ってないよ。
いいんだよ、それで。

65 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:58:58
旦那は我慢する・・・・(ちょっとは愛情もあるから)
偽実家は我慢しない・・(世話を焼いても煙たがられ、
諭しても逆切れの仕打ちに耐えられない)

なんて単純な脳細胞っw

66 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 00:59:55
私の友達、息子の中学受験と姑の葬式が重なって
当然w 受験を優先させて母子で東京へ飛んだよ
旦那さんは面目丸つぶれだったらしいけど
見る人が見れば嫁も嫁だが、そうさせた婚家も婚家だと知れるよね。
復讐するには恰好の場だったのでは?

67 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:04:34
>>66
これは当事者よりも回りがうれしくなる状況だな。
身内ではすっかり片が付いた話を、無責任に囃し
立てて面白がる。
底辺の人間にありがちな思考回路だ。

68 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:05:07
私なら・・娘の成人式とウトメ葬儀が重なってもきっと娘を優先

関係が冷え切っているのでそれでいい

69 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:09:03
いまどき義理実家のことで悩むってすごい田舎とか?
有り得ないんだけど、私の感覚では。ネタですか。

70 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:18:32
アホな姑舅のところには 嫁も孫も遊びに来ない 旦那実家の近所親戚からは そらそーだって 舅姑が常識ないんだから周りにも嫌われてるしだから絶縁しやすい

71 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:22:11
>>69
自分の感覚が鈍いか想像力がないかだと思います。

72 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:24:15
>>71
どちらとも義理実家にたいしては無用のものだな。
幸せになるためには・・

73 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 01:29:33
>>72
義理実家に対してじゃないよ。
ここの人達に向かって
>いまどき義理実家のことで悩むってすごい田舎とか?
有り得ないんだけど、私の感覚では。ネタですか。
と言えちゃうことに対して。ホント馬鹿?

74 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 15:31:33
私(29歳)のまわりで結婚している同級生は約3割。
自分の母親は嫁姑で苦労してきた世代だから、苦労しないで済むに越したことはないって
スタンスのおうちが多いよ〜。
うちの母も「泊まりで行く帰省なら夫一人で行かせなさい」って言う、当然実行しているわw

75 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 18:02:56
>>74
うちと同じだ。
(但し姑からの提案だった)

私は義実家(東京)には泊まらないし
旦那も私の実家(名古屋)には泊まらない。
もちろん義両親も私の両親も、ここへ遊びにくるときはホテルに宿泊がパターン。

それでも義実家とは些細なことでもめて
普段は仲のいい夫と険悪になる・・・orz

76 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 18:08:14
連打すまそ。
私が旦那実家(東京)へ行く時は夕方までに失礼して
名古屋の実家へ一人で遊びにいくか、
自宅・大阪まで帰ってくる。
子供は旦那任せ(姑が溺愛しているので)。

77 :名無しさん@HOME:2006/03/26(日) 21:39:54
初めが肝心だったんだな (遠い目)
さいしょから淡白な付き合いしときゃよかった

78 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 00:08:59
そう・初めが肝心。お互いにね。うちは、姑に金銭面で、頼られ嫁としてしないでいい事までして、裏返られたから、それを一生引きずってるフリで、溝を深く埋まらないようにもっていく。

79 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 12:05:32
うちも義実家に問題ありで、近々離婚します。
ほんと、初めが肝心ですよ。
私は無意識のうちに、いいお嫁さんになろうとしていたみたいで、
精神的に壊れかけた時がありました。
だんなは結局、いい子ちゃんでいたいみたいだし。
もうすぐ開放されると思うと、
不安もありますが、うれしくもあります。

80 :名無しさん@HOME:2006/03/27(月) 13:58:38
私も自分の娘には
>>74式でいくかな、息子にも単身で来いと言おう。
そのほうがお掃除料理が気楽そうだ。

81 :名無しさん@HOME:2006/04/17(月) 20:26:01
結婚して一週間。
旦那は自分の両親が怖いらしく、私が電話で馬鹿嫁と怒鳴られても、何もしてくれない
昨日はきれた
お盆も旦那がこのままでは、義実家は絶対行かない
両親の事になると旦那は黙ってしまうために話し合いも出来ません
昨日からまともに口きいてない

82 :名無しさん@HOME:2006/04/19(水) 20:34:00
>>81
マザコン旦那なら捨てたほうが得

83 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 09:42:31
 ハ,,ハ  
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時には今のスレタイを持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |サバ煮..|/
        ̄ ̄ ̄
現在のスレタイ:コスメの収納方法、【爆笑ヤフオク】笑えるシュピン72【腹痛てぇ】 、
【ヒトカラ】一人でカラオケにいこう!四拾参店舗目、▼:亀ヲチ part5 、スピッツとその周辺の噂☆Part26


84 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 09:48:45
うちのトメは「病院ジプシー」
あっちの病院こっちの病院で「あなたは重病」と言ってもらいたいみたい。
しかし、どこの病院へ行っても「異常なし」
で、診断を下した医者に対して「あんたの診断が間違ってる」と言って、他の病院への紹介状を書いてくれるように頼む。
超非常識!

どこが具合が悪いのかと言うと「目が見えず、歩けない。眩暈がする」
目が見えないはずが視力検査をすると両目1.0。歩けないから整形に行きリハビリをすると、理学療法士の前では歩行困難を装い、いないところではスタスタ歩く。
もちろん、みんなお見通し!

トメ、死んでしまえばいいのに!と思う今日この頃。


85 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 09:56:09
>>84
で、どこに夫の事が書いてあるの?

86 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 09:57:27
>>75
そこまできちんとしてるのに、もめるのか・・・。
うちがもめるのは当然だな・・・

なんせウトメが「泊まりたい」「会いたい」「来て泊まれ」
「何でも一緒に」「休みの日は一緒に」「早く同居を」
「早く養って」って堂々と言う人達だもんな・・

87 :名無しさん@HOME:2006/04/23(日) 10:09:38
>>85

書き忘れた!
そんなトメの言いなりになっている旦那。
情けなか〜〜〜〜

88 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 12:15:05
>>81
いいなぁまだ1週間でしょう?
早く気がつけたんだからやり直しも早く出来るよ。
親に逆らえないダンナはホンットーに不良債権。
この先苦労するのは見えてるんだから
ドMじゃなければ早いうちに緑の神様に光臨してもらうがよし。

89 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 14:15:01
>>50です。
また嫌な事がありこちらに来てしまいました
うちの子には初節句のお祝いも何もなかったのに
義弟の子供が今度初節句だから、みんなでお祝いするから義実家に来てねだって。
一体どういうつもりなんだろ…
旦那は特に何も言わないし、こういう場合、旦那に何ていうべき?
もう何か言わなきゃ気がすまないよ、むかついてキレそう

90 :名無しさん@HOME:2006/04/24(月) 20:49:13
>>89
何も言ってこなかったらそのまま放置。
何か言ってきても旦那だけ派遣。

91 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 01:23:41
>>89
あんまり、うちはしてもらってないから〜とか考えない方が良い。
単純に甥っこの初節句のお祝いに呼ばれて行くか行かないか、で考えたら?
私だったら、ごく近所に住んでて普段から交流があるならともかく、
わざわざ出向くような距離なら行かないでお祝い金でも包んで送るかな。
といってもささやかに、一般的な礼儀に欠けない程度にね。
「どうして来ないの?」とか言われたら、先に予定があったと嘘でも言う。
してもらってないから行かない、ではなく、せっかく声を掛けてもらったけど、
先約があるから行けない、ゴメンナサイで通すこと。

将来的なことも、長男教に縛られないで自分たちの生活を第一に、
出来ることだけしか出来ないってスタンスで臨めばいいよ。


92 :名無しさん@HOME:2006/04/25(火) 20:55:30
>>89
夫に「あなたって、親に差別されて来たのね。あなたの子は祝いなんて話も出なかったのに、弟の子にはお祝いで、
しかも祝いをしなかったあなたを呼びつけるなんて。」と、兄弟格差を突いてみたら?

93 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 01:49:51
>>89です
レスくれた方ありがとうございます
旦那に差別されてる系の事を言ったら
お前が(義)実家に行きたがらないし行かないからじゃないか
弟夫婦は毎週実家に帰って子供を見せてるから、そっちの方を可愛がるのは仕方ないと言ってきた。
これって正論なのかなって考えたけど
同じ市内に住んでるのに、片方にはして片方にはしないっておかしいよね
はぁ、旦那は結局、義家族の肩を持つよ…
何かグチばっかでごめんよ

94 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 09:40:30
>>93
時系列で並べて、旦那実家に行きたがらない/行かないは
89さんの子が生まれる前なの?後なの?
それによって話は変わってくると思うけど。
だって正直、ちっとも顔を出さない、交流が無い嫁の産んだ孫が
どれほど可愛いかって言われたら、難しいところだよ。
(それでも常識があればお祝いくらいはするだろうけど。)

旦那は甥っこの初節句に行くのかな。
もしそうなら旦那だけ派遣することだね。
そんで89さんはもうほんとに、義実家に何かを期待するのはやめれ。


95 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 10:21:20
あんまり「うちは〜してもらってないのに・・・」って考え方しなほうがいいと思う。
顔を出さない孫が可愛くないなら、別にそれでいいじゃない。
義実家と関わらないようにすれば、楽チンだよ。
義実家には旦那だけ顔を出せばいい。
将来ウトメの面倒を見る義務があるのは旦那であって、89さんじゃないんだし。
放置放置。


96 :名無しさん@HOME:2006/04/26(水) 14:17:17
舅姑ってさ息子の子供は可愛くないんだろうか?
私の事なんだけど、父方の祖父母(近距離)からは可愛がられた記憶が無いんだよね。
でも、母方の祖母(故人・遠距離)からは毎年お菓子やお小遣い送ってくれたり、私達姉妹が小さい頃は貧しかったので洋服送ってくれた。
私が小学校にあがる前に亡くなったから数回しか会ってないんだけど。
やっぱり息子と娘で違うんだろうな。


97 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 11:56:19
>>96
父方の祖父母ってことは、貴女のお母さんからしたらウトメになるんですよね。
お母さんと祖父母の間に確執があったのかも?
ただ、お母さんが貴女達の前では祖父母の悪口などを言わないように
気をつけてくれていたのかもしれないよ。

98 :名無しさん@HOME:2006/04/28(金) 17:44:26
>>97
確執は普通にあったみたい。
母には小さい頃からいろいろ聞かされて育ったしw
祖父母とはできるだけ普通に接してはいたけど。
ただ、父は男兄弟しかいないから孫は祖父母からしたら、
息子の子供しかいない。
まぁウチは長男家だったから、「家族だからしてもらっても
してあげる必要ナシ!」って祖父母は思ってたのかも?
スレ違いスマソ。

99 :名無しさん@HOME:2006/05/14(日) 18:33:07
真のエネミーは夫、ということに気付いた私はこのスレタイに違和感があるw
義家族がどんなにDQNでも、夫が体張って守ってくれれば被害はほとんどない。
城内に敵を誘導してる犯人は夫、というパターン多いでしょ。

結婚数年間は「なんであの人たちはあんな風なんだろう?」と悩んだし、
ストレスで病気にもなったが、不思議と夫の責任って思いつかなかった。
最終的には夫は私を守ってくれるんだと思い込んでた。
1度も守って貰ったことないのにw というより生贄に差し出されてたのにw

ある日、霧が晴れたように目が覚めた。
本当に視界がパァァァッと開けた感じだった。全部クリアに見えた。
夫にとっては ↓ のようなものだとわかり、今までの全てに納得がいった。
夫自身>>>>>>義家族>>義親戚>>>世間体>>>>>>妻子

子供達が大きくなったら離婚すること言い渡し、今は仮面夫婦です。
私は「義理家族のおかげで夫の本性がわかり不和」となりました。

100 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:52:17
ウトメが自分たちの姑に冷たい(まだ生きている)
母の日だったので、ウトメの家で夫の祖母も呼んでご飯を作って久々に集まろうって計画。
料理、材料費、酒代など全てこちら持ちで場所だけウトメに借りてやろうと思ったら
「あの人も忙しいだろうし・・・家族だけで」みたいになった。
ウトメは姑の事をできるだけ世話したくない態度丸見え。
しかし自分達の事はは子供が世話して当たり前と思っている
冷たい行動ばかりするので祖母にだけ優しくしようと提案したが夫としては複雑らしく
喧嘩になったよ。ややこしすぎる。

101 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:55:52
>>100
トメトメしくてごめん。

ウトメ→トメ+ウト
トメ→姑
ウト→舅



102 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 15:57:54
あ、自分達の姑ってウトメのトメ、つまり大トメのことだったのか・・・
トメトメしい上に読解力にも欠けてるよ私orz

103 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 16:07:47
>>100
家族だけでというのなら
ウトメも家族じゃないんだけどね
将来、同じように扱ってやりゃあいいよ
あなたたちを見習っただけです、でいいんじゃないの
旦那がぐだぐだ言うなら旦那がウトメの面倒看ればいい
私には無関係で終了


104 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:43:43
うちは、田舎なんだけど、舅が体調悪くて
同居の話しになったんだけど、小姑(無職)が
嫁の私を嫌ってて、あげくのはてに 旦那から
「妹とおまえの関係がややこしいから離婚してくれ」って
言われた。
実家の父が怒りで震えながら旦那を怒鳴ってた。。
馬鹿旦那めー!

105 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:56:48
>>104
それでどうなったの?離婚しちゃったの?

106 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:57:44
そんな旦那なら取れるものを取って別れたほうがいいと思う
ウトの看護要員にならずに済むしさ
一家で共倒れになればいいんだよ

107 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 19:59:46
馬鹿だねえ104旦那。
妹がまともに介護すると思ってるのかね。無理無理。
妹はさっさと逃げ出し男所帯にウジが沸き
そのうち根を上げてすがりつきにくることにカシオミニをかけよう

108 :名無しさん@HOME:2006/05/16(火) 20:39:44
今の内に取れるものとって夫を捨てるに1票。

介護付きとわかってて結婚するやつがどこにいるんだよw

109 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 00:36:48
>>100
でもさ、トメだって大トメといろいろあったからこそそういう関係になったんだよ。
その経過を知らない若嫁がトメが大トメに冷たいからという理由でトメを嫌うのは
おかしかないか?
血縁、親戚、同級関係だって合う人と合わない人がいるんだし、
えてして大トメは嫁とは違って孫嫁にはやさしかったりするから大トメびいきに
なるものだけど、それもまたトメにとってはおもしろくない一因なのも無理ないとおも。
トメにしてみれば自分は大トメと違って嫁にやさしくしてるつもりだろうけど
いかんせん時代が違えばトメ時代の良い姑像は通用しないだろう。
ずうずうしいトメが嫌いになったならそれなりの母の日でいいだろし、
大トメが孫嫁にやさしいならそれはそれで別にしてあげればいいとおも。

110 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 12:25:28
100が内情を知らないままに「あそこの嫁は鬼嫁だ」と罵る
部外者のくせにしゃしゃりでる親戚と同じ事をしているワケだな。

111 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:43:15
>>109
あなたみたいに奇麗事だけで世の中生きていければいいですね。

112 :名無しさん@HOME:2006/05/17(水) 20:55:31
>>109が綺麗事か?
他人の諍いは華麗にスルーしる、てだけに見えるが。

113 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 09:26:12
私は新人だし大トメと何かあったかは分からないのでウトメと仲良く会ってますよ
月一回はウトメが寂しいと言うので顔を出したり、お土産買っていったりしていますが
寂しいと人を呼ぶ割には、歩いて5分の大トメの所に顔を出しておいでとは言わない。

始めは大トメ・ウトメ同居だったらしいがその家・土地を譲って大トメは遠慮して
出て行って自分でまた家・土地を購入。

嫁姑で揉めたはずなのに、自分と息子家族は上手く行くと思い込んでいてなんだかシンドイんですよ
大トメに対しても、ウトメに対しても同じ分量で世話して付き合いたいだけなんだけどなあ
自分がばあちゃんッ子だったから、どうせあと3年も生きられないだろう年寄りびいきになりがちなのかも。
ウトメに遠慮して大トメに顔出さなくて、死んでから後悔したくないってのがあるんです。
でも、できるだけ華麗にスルーするように努力します!

114 :名無しさん@HOME:2006/05/18(木) 09:58:14
出来るだけ善意でトメや義理弟の言動所業を解釈していたが、
子供絡みの暴言でプッツリ。それも一度は無しにしてやったが
懲りずに二度三度となってブチ切れた。
そうするとオセロゲームのように、今まで義理実家や旦那に
対して白と思いこもうとしていたことが全部黒になりました。

でも、夫にアンタの義実家とは絶縁宣言(正月、お盆、その他
諸々一切の行事に出ない。遊びにもいかない。口もきかない)
をしてすっきり。

115 :名無しさん@HOME:2006/05/21(日) 23:07:56
>>99
>最終的には夫は私を守ってくれるんだと思い込んでた。
>1度も守って貰ったことないのにw というより生贄に差し出されてたのにw
これ、最近私も気付いた。
旦那の「私が陰で悪く言われないよう」という配慮の上に
義実家との付き合いをしてきたけど
それは旦那自身がウトメに悪く言われないため、私を使っているだけだった。
いままで旦那の顔を立てるため、自分の保身のためイイ嫁やってたのが
とにかく馬鹿馬鹿しくて仕方ない。

>>114
アナタは私の未来予想図ですか?w
うちはとりあえず、盆正月だけは顔出してやるよと言うことになってはいるけど
もしそこで何かやらかしたら、いよいよ絶縁コースと思ってる。
今までは義実家訪問が苦痛だったけど
いつ爆弾発言をしてくれるのだろうかとワクテカしている自分に驚きだ。


116 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 12:46:28
ロムらないで書き込み失礼します。
義父が死んで2億の借金が発覚・会社の倒産・義母の自己破産etc
それら全ての後始末をダンナと私がやるはめに。
ロクでもない親の尻拭いのためにイライラして、それまで仲良かった私達も
よくケンカするようになってしまいました。
本当に疲れた・・

117 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 15:03:01
え?
相続放棄すれば良いだけの話しでしょ

118 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 16:08:10
保証人になったりしてたんじゃないの。

119 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 16:57:59
手続きの面でじゃない?

120 :名無しさん@HOME:2006/05/31(水) 22:38:11
とりあえず、頭が悪そうなのは分かった

121 :名無しさん@HOME:2006/06/01(木) 17:29:25
>>116
私は116じゃないけど、相続放棄するにも、会社破産・自己破産するにも、
それなりの面倒な手続きが必要。そんなものをアホなジジババの代わりに
やらされたら誰でも頭にくるわな。

122 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 17:46:03
昔、有名な霊能者に言われたそうなんだけどうちのトメって前世が天女で
何か間違いを犯したので地球に落とされて人間にされて、
現世では観音様が憑いてくれてるらしい。
そんでコトメは昔からなんだか知らないけど龍が好きで
最近畳の上を見えない何かがスリスリ歩く音が聞こえるようになったんだって。

おまえら寝言は寝てから言え。

123 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 12:33:19
なにその漫画日本昔話

124 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 12:41:39
モラハラバカトメに翻弄される私を心配して
友達が霊能力者に相談してくれた。
曰く、
トメは実はいい人。
旦那さんは馬鹿というよりお母さんが大好きだから仕方ない。


この霊能力はつかえねえと思いました。

125 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:16:23
流れ読まずにカキコ

夫が切り出してきた。「今年のお盆どうする?(今年は実家行こうと思うんだけど)」
私が数年前のお盆に旦那実家でブチキレて
「一人ででも今すぐ帰る!もう二度と来ない」となったもんだから
ここ数年は仕事を盾に、盆には行かなかった。

旦那実家、兼業農家だから田植え&稲刈りで年に数回連泊してるし
田舎だからお祭りや年末年始行事もかかさず手伝いにかりだされる。
仕事休んで行っても、
金銭的なお礼(せめてガソリン代)などもちろんなし。
せめて外食や、笑顔でありがとうもない。
来て手伝うのが当たり前、外食なんてもったいない、
という人たち。

で、盆はというと…
本家のため、盆には親戚一同集まる。
トメ、嫁である私を仕切りまくりたくて、必死すぎ。
人前でよい嫁を演じさせたいのがミエミエ。

旦那「どうしてそんなに行きたくないのか分からない。正直に言って。知りたい。」
とのことなので、正直に言った。
旦那もトメへの思いは私と同じで、
自己中や、ダッテアテクシハタダシイ的な所は昔から嫌っていた。

私、なるべく冷静に言い過ぎないように気をつけて言った。
正直に言って理解はしてくれたが
旦那にとってはやっぱり不快な思いはあるだろう。
言ったところで、今更あのトメのダッテアテクシの所が直るわけでもない。

旦那自身には不満はないからほとんどけんかはしないが
気まずくなるのはいつでも義実家ネタだ

126 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 17:58:39
嫁の義務くらい果たせよっ

127 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 18:02:23
>126
嫁の義務って旦那と仲良く「新しい」(ここ強調)家庭を築く以外になにかあったっけ?

128 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 18:04:04
>>127
経済的にも精神的にも親に迷惑をかけずに自立するってこと
だけで十分だよね

129 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 18:20:10
>>122
霊能者がこう言ってたとか言い出す人って
その場でフェードアウトしたくなるw

130 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 19:27:33
うちの馬鹿旦那。
神社の神様は信じない、大嫌いっていうくせに霊能者とかは信じるんだって。
地元のイタコとかも。
霊能者に会いに行ったりとかはしないけど、キモイ。

131 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:17:04
>>126
嫁の義務に義両親とのつきあいを含めている時点でDQN

132 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 23:29:48
>>130
確かに、占いを話題程度じゃなく妄信してる人って知能は高くない
んだろうなと思う。

133 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 02:04:28
>>126
配偶者の親族とのつきあいを調整するのは血縁者側の配偶者の義務なので
うまくいかなかった場合は配偶者の調整能力がないということですよ。

134 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 04:07:49
>>125
うちと似ているw 義実家は専業農家だけど。
義実家の文句を言うと、旦那と不仲になるね。
私にはDQN爺婆でも、旦那には大事なパパンとママン。

旦那と喧嘩したくないから、愚痴を言わない事に決めた。
(うちの旦那は、文句より沈黙の方が効くみたい。)
でも、義父母の要求にYESかNOかは、ハッキリ意思表示(特に旦那に対して)する。
義父母に我慢ならんときは2chにカキコ。
これで夫婦仲は良くなったよ。

135 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 09:31:22
霊能者がこう言ったから・・・と何かにつけて変なもの送ってくるウトメ持ちです。
お守りやお札はかさばらないからまだ我慢できた。(引き出しに入れておけば無問題だから)
でも、でかい壷や、仏壇(?)、庭石(アパートなのにベランダに置けと)。

逆に、
「あなたの家の冷蔵庫、波動が悪いんですって、うちで引き取るわ。」
「あなたの家のプラズマテレビ、波動が(ry」

うそ臭さ満載です。
「では、うちの実家に置くことにします」と言って電話ガチャ切りしました。

136 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 09:33:14
>>135
続き
その件で、旦那は

「自分達は生活苦しいからプラズマテレビ欲しかったんだよ、きっと」
とボーナスでプレゼントするなんて言い出した。
私は自分のボーナスで実家の親にプレゼントするさ!
と喧嘩して一ヶ月。
旦那のボーナス15万しかなかったWWW

137 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 11:42:56
>>135-136
百歩譲って欲しかったんだと考えても
人を不快にさせて巻き上げようと言う性根が嫌だ

138 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 11:58:35
>136
真の敵は旦那だね。
自分の家族は誰か一度〆てみては?

139 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:06:10
>>135です
本当に旦那はバカです。
でも、ボーナスが思った以上に少なく、旦那本人の支払いもできなかったらしい。
ボーナス一括で新しいパソコン買ってたそうです。
うちはボーナスはそれぞれが自由に使うので干渉しないんです。

結局、私のボーナスの方が数倍あり、旦那が頭を下げてきました。
まだ怒りが冷めてなかったので
「そういえば、お義母さんが パソコンも悪い波動が出てるって言ってた気がする。売ったら?」
と言ってやった。

140 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:19:21
>139
GJ!
そんな旦那に金渡す必要ないよ。
プラズマテレビの代わりにパソコン実家に持っていけば

141 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 18:00:26
>>139
例え旦那でも甘やかすのはよくない。
PC売らせれ。

142 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 18:58:58
マジで捨てれ。

143 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:00:02
>142
どっちを?

144 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:06:28
↑うまい!

今度結婚する時は、義理実家のことまでくまなく調べてから
考えることにしようと、最近つくづく思う。

145 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 21:10:46
今度?
私は夫と離婚したらもう2度と結婚したくねーなーw
付随物があるだけならまだしも、付随物の操り人形の夫と生活して
「結婚」に夢wが持てなくなった(今更夢も何も、だがwww)

夫と別れて別に愛する人ができたら一緒には暮らしたいけれど
「結婚」だけは絶対しない。それで捨てられるのもまた一興。


…愛する人ができても、まず愛される可能性はほとんど無いので寝言ですわw

146 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:10:59
>>145
愛される可能性がほとんど無い?



147 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:55:41
トメって、息子と嫁が喧嘩とかで仲がよくないことを喜びますよね。
私達夫婦が喧嘩してあまりしゃべらないでいたら
トメがにこにこしながら「なにかあったの〜?」とか、
「私のせいで喧嘩でもした〜?」なんて言ってきます(怒)
トメがいなくなりゃ喧嘩もしないんですけどね。

148 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 19:58:14
>147
なんかトメって人類を破滅させたいんじゃねーのとしか
思えない。
いや・・・トメの遺伝子は抹殺された方が良いのかも。

149 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 20:57:04
少子化の原因は世のトメにあった!

150 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 21:18:58
>>149
それ、しゃれにならないから。

トメの孫催促で性欲減退してセクロスレスになり小梨、とか
子どもの教育や躾けにトメが介入するせいで第2子以降の小作りを断念して一人っ子、とか
トメのせいでそもそもの夫婦関係が破綻して増えるハズの人口が増えなかった、とか
トメが同居強要したせいで息子が離婚した、とか
トメの嫌がらせ・嫁いびりのせいでせっかく授かった子をストレスで流産してしまった、とか

これを一つ一つカウントしていったら、
膨大な数の赤ちゃんがトメのせいで誕生しなかったことになる。
大げさかな〜と思わんでもないが、トメが生きてる限り子作りしないとかいう話、
ネットでもリアルでもよく聞くんで大げさじゃないんだよね……

151 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 22:00:51
だいたいなんでトメが偉そうに
孫を催促するんだか…家はわざわざ電話で、
「ねぇ聞きたいことあるんだけど、二人目作らないの?」
なんて言ってきた。
スレ違いでスマソ。

152 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 04:15:27
>>151
電話して、トメさんまだ生理あるんですか?あるなら
もう人頑張りどうです?といってやれ

153 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 18:17:07
>>150
子を産んだら私と同様、つらく悲しい運命を背負った犠牲者が(しかもそれが我が子もしくはその嫁なんて)
と思うと産みとどまった…

そりゃあ考えるよー
やっぱ我が子にはそんな思いはさせたくないし

そう思わせないようにさせなきゃ産むなんて無理だね


154 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 18:24:59
トメさん、そんなんじゃ、これから数年後に介護たのまれても無理ですよ
心配なら今のうちから仲良くしといたほうが断然いいのに

だって今ですら無理ですから

世の中ギブ&テイクですよ
あー脳化さんにはちょっと分からないですかねー



155 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 17:34:22
ある出来事(他スレに書いたので省略)があって、旦那と喧嘩中。
トメの誘いを断ったんだが、後になって旦那が「お前の言い方が悪い、義実家が気分悪くしたのはお前だ」と。
言い方が悪いって、「その日は、家族で出かける用事を計画してるので」と言っただけ。
それのどこが悪いのか理解できない。

156 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:31:45
>>155
旦那にしてみりゃ、両親も自分の家族なのに妻はママンにむかって「あんたは家族じゃない」
と言ったからということなんじゃないの?
結婚したらお互いの実家は家族ではないということをがんがって理解させろ。
その距離感を旦那と義家族が理解してないことですべてのくだらない
もめごとが起こるのだと、お互いが独立した家庭であるという尊重があれば
お互いを気遣い大人どうしの良いつきあいができるのだと。


157 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 06:18:34
155です。>>156レスありがとう。

なるほど・・距離感か。確かに義実家は距離無しだし「アテクシ達の言う事聞け!」って感じのトメなので。
旦那は「トメの言う通りにすれば、変に波風たたなくていいじゃない?」って昔の考えが、また出てきたのかな。

結婚して7年、旦那再教育3年目。なかなか難しいですねorz

158 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 16:58:52
義両親にはまぁ可愛がってもらってうまくいってるとは思うけど
義実家(徒歩2分)に行く頻度が高すぎて正直だるい。
今年の正月の1週間で5回も行ったし、その他しょっちゅう。

今日は天気も良く、昼からちょっと遠出しようかと言ってたら
義実家に晩御飯食べに来いと旦那に電話があり
「じゃあ、今日は近場に出かける事にして6時に行くわ」とぬかしおった。
あんなに頻繁に行ってるのに、いつも実家の用事が一番なのかよ。
今週もすでに2回は行ったのに。お陰でその電話以降冷戦気味。

159 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:02:11
約束は最初のものが有効!

ってのを徹底させないと、子供に悪影響だ

160 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 18:21:43
車で10分ほどの距離に住むウトメ。
最近ウトが退職して暇らしい。
何だかんだと用事を作っては旦那とわたしに接触を取りたがる。
ウトが退職していなかった半年前は月一単位の呼び出しが
今はほぼ毎週・・・
暇なのも分かる。
ウトメだけで会話するのが退屈なのも分かる。
でも我が家を巻き込まないで欲しい!!

結婚前、デートの帰り際に
「帰りたくない」と泣いて旦那の手を離したくなかったほど
旦那LOVEだったわたし。
結婚してからも「毎日同じ家に帰ってくる旦那が待ち遠しいわ(はぁと)」
と真剣に思っていたわたし。
でも、最近ちょっと旦那が嫌い。
だって旦那の背後にはウトメがいるんですもの!!
旦那と結婚していなかったらウザイ付き合いもなかったわけで
そう考えると「この結婚失敗だったかも」と思ってしまう。

旦那は欲しいけど、ウトメはいらん。

161 :名無しさん@HOME:2006/09/21(木) 22:46:14
160同感なんか泣けてくる…なんだろう水がしたたってくるよ。てなかんじですね…

162 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 09:21:07
>>160そう思ってる嫁って、すごく多いと思う。
私も同感です。

163 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 18:24:10
夫の顔をみるとウトを思い出して時々鬱になる
やっぱ親子だし似てるんだよね・・・
そしてウトにされた仕打ちを思い出して夫まで憎くなってくる

164 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 21:09:58
私も、笑っちゃうほどトメにそっくりな旦那に鬱。
おとなしいいいトメなんだけど、あの顔とはエッチできん。

165 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 05:13:47
>>164
それ辛いな・・・

166 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 08:46:48
>>160
うちとまったく一緒だ・・・。
旦那が休みとなるとねらったように電話してくるんだけど、もうノイローゼに
なりそう。姑ははじめ「私は子離れしてるけど、だけどお父さんができてないの
迷惑かけたらごめんなさいね」っていってた。でもじつはその逆。
あんまりしつこくて最近は着信拒否しちゃってるよ。

167 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 09:02:12
>>160
呼び出しの電話だけですまずに
義実家に行っているなら、真の敵は旦那さんだ。

168 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 09:25:49
流れ読まずに失礼します。
トメの行き過ぎた孫フィーバーとかいろんな出来事があり私一人絶縁に持って行こうとしてた。
先日「うちの親を大切にしてくれない」からと旦那から離婚を言われた。
トメといろいろあった時も旦那は見て見ぬふりだった。
結婚生活ってなんだったんだろ。

169 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 09:31:37
>>168
げっ、なにその理由。
嫁は親のお守りをしなきゃいらないってか。
うがぁぁ!!人事なのに心底腹がたつ!
168さん、その理由、相手がどんなに訴えても離婚認められないよ。
ごねてごねて絞れるだけ絞り取っちマイナ!!

170 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 09:38:13
自分と親の幸せしか見ていない旦那だったんだね…。

171 :168:2006/09/25(月) 09:48:45
トメと私の間に挟まれる事に疲れたし、気持ちも冷めたと言われました。
間に入ったというのも「まぁお母さんも悪気があってしてる訳じゃないから」と
私をなだめ続けただけ。それから険悪になった夫婦間の事にも嫌気がさしてる。だそうです。
私と子供よりも義実家が大切みたいです。
全面的に私に非があるという流れになってしまっているので、どうやって絞りとればいいのやら…
旦那にいくら訴えても理解できないようなので話になりません。


172 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 09:54:45
>>171
その理由だと離婚は拒否できるはず。
向こうの一方的な理由だから、慰謝料として取れると思うよ。
トメにされた仕打ち、何かに記録してる?
してるならそれと離婚を言い出された経緯をレポートにして、
弁護士の元へゴー!

173 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 10:03:32
ttp://amg104.net/rikon.htm

こんなの見つけてみた。でも、いいかはわからないから
自己判断でどうぞ。まずは知識をつけること、だよ!

174 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 10:13:07
>>171
一方的な理不尽な要求なら慰謝料請求できるよ。
それにあなたが勝手にトメを嫌って仲が悪かったわけでもなく、嫌がらせとかされていて
記録もあって証拠と認められたらトメからも慰謝料とれるかも。
弁護士も慎重に選んでね。弁護士によっては旦那の味方するやつもいるし
ヨメは尽くせって考えのない人がいいと思う。
弁護士も得て不得手があるから、離婚に強い人が良し。



175 :168:2006/09/25(月) 11:17:29
そうですね。
トメからの確執自体は大した事ではないのですが、助けてくれない夫との事もあり
会うのが苦痛になったという感じです。弁護士に相談したんですが、男性だったせいか、
慰謝料どうこうの話はあまり出ませんでした。離婚問題に強い弁護士さん探してみます。
もし私が全面降伏して復縁したとしても、今回の事は納得が行かないし、同居が待っています。
そこまでして続けていく程の意味もないと思っています。

176 :Ari:2006/09/25(月) 12:52:33
うちの旦那も義母も親離れ子離れできずちょくちょく会社まで電話して来てパソコン調子悪いからってさ娘が嫁に行けず居るんだから聞けば良い事でしょ

177 :Ari:2006/09/25(月) 13:39:53
義母はいつも旦那に今日何食べたとか聞いてくる〜食べたと言うとそんなの栄養無いでと言ってくるくせに義母の料理は野菜をチンしただけ焦げた苦い唐揚げスーパーのお惣菜だよ毎回だよ料理出来ないくせにイチイチケチ付けて来るよ

178 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 13:42:31
句読点というものを知ってる?

179 :Ari:2006/09/25(月) 13:48:41
ゴメン、思わず一気に書いてしまった

180 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 13:49:54
と言うよりチラ裏行きじゃね?

181 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 14:10:52
MP3最強

182 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:56:45
義理両親の隣に住んでいる義理姉家族が
かなりウザ。電車で一駅なので頻繁に
義理姉(幼稚園の甥)から呼び出し電話がかかってくる。
クリスマスとか旦那の誕生日、結婚記念日とかまでも!
義理両親だけ会うならまだいいのだが、
自動的に義理姉家族とも会わねばならない。
自分が三人姉妹なのでよくわからんが、
異性の兄弟ってなんか理解しがたい。
いつまでたっても何か弟は私がいなくちゃ駄目!
みたいなのがあってウザイし甥の男児二人もウザ。
義理姉のせいで旦那との仲が確実に悪くなりました。
義理姉がここを見て気がついてくれないかなー


183 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 20:58:58
うちの旦那は長男です。子供はまだありません。
次男がいるんですが、子供2人います。
義両親は次男には結婚祝いン百万、新築祝いン十万、出産祝いン十万、子供イベント
ごとにン万と金を援助します。
でも家には全くしてくれません。(出産祝いはともかくですが)
それなのに、ことあるごとにうちにばかり問題事をもちこんできます。
毎週休日となるとそれで潰れることが多々あります。
運転ができないので送迎はしょっちゅうです。義弟にはなにも頼みません。
しかも無年金なので将来うちが保護していかなくてはなりません。
面倒みてねっていわれました。
だったら長男であるうちの旦那ににもっと援助したらいいのに、って思うんです。
なんか心がすさんできて、むなしいんです。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 21:56:25
>183
ネタじゃなきゃ逃げろ。
援助もないのに介護なんか出来るか。
つうか介護するぐらいなら援助いらないって人間が多いのに・・・。

なんか根本的におかしいぞ!目を覚まさないと危険だよ!

185 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 22:28:58
183です。
将来うちの世話になるなら次男はさておきにしても長男をもっとヨイショ
してよ・・・って思うんです。それか平等にするとか。
結婚式も披露宴は面倒だからやめてほしいって。ご祝儀もしないし、自分達で
なんとかしろだって。次男のときは大金はたいて派手にやってあげたのに。
でも旦那はかいがいしく両親にプレゼントしたりお世話するんです。
私は人間できてないのでそこまで優しくなれない・・・。
だんだん卑屈になってきちゃって両親どころか次男夫婦と関わるのが不愉快なんです。

186 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 23:06:53
皆同じだねー。援助を押し売りされるのもつらいよ。
いい、って言っているのに「何かあったら将来よろしくね(ハート)」
と恩を押し売りしているし。
>>182
うちと似ているわ。異性兄弟親子のせいでうちも
自宅に帰るとその問題で夫婦喧嘩の火種w
本当に本末転倒よねー

187 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 09:05:22
将来、仕送りや生活支えてもらわなきゃならないくせに、なんで次男にそんなに
すんのよ・・・。
そのぶんの埋め合わせは結局じぶんたちにまわってくるとおもうと次男にはうちが
ご祝儀してるようなもんです。
そんなことしないで貯金してなるべくうちに迷惑かけないようにしてほしい。
もうそろそろ死んでよ!!!

188 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:04:12
うちは以前、結婚半年にして離婚騒ぎになった。
旦那が私を守ってくれないからではなくて
私とトメの問題に中途半端な仲介役を買って出るのが理由。
最初が肝心と思い、トメが良心的な態度の時は
こちらもほどほどに良心的な態度、
トメ流の常識の押し付けや孫産め攻撃に関しては
そういう事されるの嫌ってはっきり言ってた。
例:「孫早く生みなさい!絶対女の子にしてね!(トメは女子希望)」
「そういう事は夫婦で決めるもの。
○さんのお母さんが私にそれを命令する権利はないんですよ。
でも〇さん(夫)のお母さんの気持ちも分かるから
今後は〇さんに直接言ってくださいね。」等。
それが、トメには冷たい嫁に見えたらしく、旦那に愚痴った。
それから旦那がやたら仲介役というか、
トメの弁護士役になり出し、(しかもメンドクサがる所か率先してやっていた)
離婚騒ぎにまで発展した。
私は嫁姑問題は当事者で解決したい事を何度も旦那に訴え
結局、トメに「離婚も視野に考えてる事があるから会いたい」と呼び出して
何時間も2人で話し合った結果、今後は旦那を間にはさまず
当事者同士で解決しよう、もし合わなくて解決できなければお互い、嫌な思いする必要ないから
私とトメは最低限の付き合いでいいじゃんって話でまとまった。
今は結局、ほどほどの距離感で付き合ってる。
私の味方もしなくていいから、トメの味方もするな、
関係ないんだから。
1回、2回なら間に入ってきても、トメに言われたからかなって思えたが
当事者同士で解決したいって言っても、絶対俺が間に入るって言ってたのが未だに謎だよ。

189 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:05:46
中途半端に切れて申し訳ないです。。

続き。
私とトメは最低限の付き合いでいいじゃんって話でまとまった。
今は結局、ほどほどの距離感で付き合ってる。
私の味方もしなくていいから、トメの味方もするな、
関係ないんだから。
1回、2回なら間に入ってきても、トメに言われたからかなって思えたが
当事者同士で解決したいって言っても、絶対俺が間に入るって言ってたのが未だに謎です。

190 :188:2006/10/02(月) 12:08:41
切れてなかったorz
お目汚し申し訳ないです…。
逝ってきます。

191 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 12:39:57
>188
真の敵は旦那じゃないの?
旦那がいなけりゃトメにも知り合わなかったんだもん。
仲介役が中途半端にどっちかの味方をするんじゃ駄目だよ。

「板ばさみ」って、どっちかの味方をするからなるんだよ。
自分の意見をきちんと持って、八方美人やめれば、板ばさみなんてない。
と旦那にいってやれ。

192 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 14:22:17
>>188
188にとっては嫁姑問題には夫が邪魔だったって事だよね
自分で解決できるのが羨ましいが、多分トメにもよるんだろうな…
トメと腹割って話し合って、合わないなら
合わないで無理しないでいいってなるなんて本当に裏山
元々、良トメではなくても多少は常識とか
人情があるトメな感じがする。
もち188の努力が大前提だが。
うちのトメなら、すげー怒鳴られて離婚汁になりそう

193 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 15:28:22
>183
うわー、気持ち分かる!
うちの事かと思っちゃったよ!
何故、長男を何かと言えば頼るくせに金銭援助は義弟なんだよ・・。
老後は絶対!!!に見たくない!!

あと、義実家って全員無職(義父退職・義弟夫婦ぷー)。
なのに家を建て替える、とかお店を出すので改装資金とか、
うちの旦那しかローンが組めない話を持ってくんな!!


194 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:08:32
183です。
まじで、もう離婚したい。
結婚前はこんなうざったい姑とは思わなかった。
きちんと自立したしっかりした人だと思ってたのに。
ねえ、どうして自分でトラブル処理できないの?
せめて普段の送迎関係は義弟にやらせろと思う。ガソリン代高いんだよ。
でも旦那は自分の親は弱い者だから守ってやらなきゃいけないって。
そんな旦那をおいしいところだけ都合よくすすってる義弟が笑ってると
思うとツラみただけで吐き気がする。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:11:39
真の敵は旦那ですな

196 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:14:47
>>194
義理親はあなたの旦那のことはかわいくないんだよ。
だからこそ面倒な事を平気でおしつけることができる。
旦那が親の愛情に餓えているんだろうね。
心療内科を受診させたほうがいいなじゃない?

197 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 17:50:12
>>196
だよね。
私がぐちぐちいうと、「じゃあ俺はどうしたらいいんだ(親に)死んでほしいのか!」
で終了。心の中では「はい、そうです、明日にでもお願いします」といつも思う。
もういやー、なんでこんなのと結婚しちゃったんだろ。激しく後悔。

198 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:25:58
夫が死んでくれれば必然的に義親とも離れられるんだけどねw

199 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 19:57:24
183は一切、ウトメを無視して、旦那がウトメ関係の話持ってきても、
全くもってスルーして存在自体を無視しまうのはどうでしょ。
旦那がゴチャゴチャ言っても無視。

200 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 23:56:36
>>183
うちも近いよ。
義弟には色んな援助(2台分ガレージ付一軒家含む)をしている。
勿論、義弟嫁にも甲斐甲斐しく。

でも将来介護問題が起きた時に逃げられる有効な手段としてプラスに考えている。
旦那も自分の親にアテにされて最初は嬉しそうだったけど
最終的にあなたが守るべきなのは私であり、トメはウトが守るべきで
息子や旦那から守られておトメさんは幸せだろうけど
そのとばっちりを受けて私はあなたに愛されないままなら何の為に結婚したのか
自分の人生の伴侶にあなたを選んだのか意味が判らない。
という事を旦那に何度か話しているうちに
嫁子は自分が守らなくちゃ!と思うようになった。
このまま調教頑張って、策士になれるよう精進するつもりだけど
失敗しても手に職持ってるから独りなら全然生きていけるから
どっちに転んでも頑張るー。

201 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 02:09:30
>>200
トメいわく、分家なんだからなんでもしてあげるんだってさ。
バカと思わない?大バカ。
死んであんなボロ屋もらったって固定資産税かんがえるとウザイだけ。
よけいお金かかる。
一日でも早く天に召されるようお祈りする毎日だよ。





202 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 05:11:19
>>201
多分、ウチのトメも分家だからという理由で義弟に何でもしてあげているんだと思う。
中卒でまともな生活ができなかった義弟が何とか生活できているのも
ウトメの援助のお陰。
まともな就職先も宛がってやり、至れり尽くせり。
こちらとしては、そんなトンデモ義弟の世話をさせられずに済んでいるし
老後もウトメから散々貰ったであろう財産で暮らしていけるんじゃないかな。
だからウトメが義弟夫婦に良くしても、自分の将来の壁にさえならなかったら良いや、と思ってる。
ウトメも親だから子供に何かしてやりたいと思う親心も判らなくは無いけど
人として、自分の子供に差を付けるのはどうよ?とは思う。
まぁ、所詮その程度の人間だと言う事で、私は極力関わらないようにしているよ。

腹立たしい事も多いだろうけど、
生暖かく珍獣を見守るような気持ちで居ます。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 06:40:31
あーここ見てると将来不安になる!
あたしも長男なんか止めとけば良かった
後悔〜

204 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 08:19:04
義弟夫婦なんか貧乏のふりすんのよ。常に。
それ見てついトメがかわいそうになるんじゃない?なにかとすぐ与える。
一戸建てかって子供2人もいて奥さん専業主婦ってどこが貧乏なのよ・・・。
うちの実家はアニキに面倒みてもらうっていうことで実両親はアニキに
優先して援助してる。それが本当だよね。

205 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 09:30:31
まあ、それだけ援助するんだから、将来の面倒もそちら側だよね…

今のうちから、しっかりはっきりその辺のことを旦那にも義理にも言っておけば良いのでは?

(しかし、「俺、頼られてるんだ。うれしい」と思ういじめられっ子体質の人は、
たかられているだけだという事実を見ようとしないんだよね。
嫁が言ってもなかなか気づかない。どうしたら目が覚めるんだか。)



206 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 11:46:17
>>158 >>160 わかる〜。毎週末は辛いorz盆と正月だけとか羨ましいよー こんなに関わるとは思ってもみなかった。

207 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 11:47:37
男は客観的にこと、自分の身内の事は考えられない生態だから
困ったチャンだよね。。。

私は旦那に、もし自分に子供が三人居て長男には何も与えず頼りっぱなし
次男には過保護すぎるほど資産を与え
長女にも同じように何でも望むように与えているとする。
長男に何もせず長男と言うだけで頼るそんなムシの良い親って恥ずかしくない?
私は自分の子供に差をつける親にはなりたくないよ。
あなたは、そんな親になりたいの?
と言って自分の置かれている状況を把握させたよ。

旦那がちゃんと理解するまで時間は多少かかり、緑の切り札も出したけど
私が本気で旦那と向き合っている事を理解して貰い、
旦那も自分の将来や置かれている立場について考えるようになったよ。
今は平穏だけど、これから先平穏である保証はないから安心はしてない。
多分、旦那は根本的に頼られて嬉しいボクチャン!のドMだから
どっちのご主人様に付くのが自分にとって心地良いかこれからも
体と心で憶えさせる。

208 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 12:26:50
そうか。どMだったのか。納得。
これからは奥様もコスチュームを考えなければなりませんね

209 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 13:44:01
子供同士を差別して育てること事態が問題。子どもを駄目にする親モデルの代表。
今、妊婦向けの教室以外に、モラハラや常識のない祖父母クラスというのができてる
産婦人科に行くと「おじいちゃん、おばあちゃん教室」「グランパ・グランマ教室」があった

親の存在って、子どもにとって唯一信頼できる大人のモデルだったりする。
子が情緒が安定した環境で成長して大人になり、1人の社会人や大人として親を見れるようになるには
時間がかかる。親の情緒が安定せず子ども差別をしているような家庭で育った子どもは怒りと不信を
なかなかぬぐいきれない。子ども本人が親から受けた間違った子育てで苦しんでいる

子どもは親を映す鏡というけど、しっかり反映(刷り込み)されている
いわば、洗脳状態。これを引きずって生きるか、自分の人生を見つめ自立して生きるかは
夫の精神性発達の程度にもよる


210 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 14:40:50
>モラハラや常識のない祖父母クラス
すげー
満員御礼な予感
私の時代にもあったらよかったのに

211 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 14:53:58
親に頼られて「俺、頼られてるんだ。うれしい」と思ってしまう旦那って
会社ではどういう立場なんだろう?
なんとなくだけど、あまり仕事が出来る人ではないんだろうなと思ってしまう。

212 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 14:56:19
祖父母クラスは希望参加という形を取っているが
実態は妊婦からの希望、夫婦総意というのが多いと聞きます

産後、お祝い(面会)も最近は義父母や親戚には産婦の了承を取ってからになってる
ナースコールなどで産婦の面会希望確認を取ってから、義父母面会許可ってのが多い
母児同室の産院は多いよ(助産師さんや看護師さんが気を利かせてくれる)
赤ちゃんとお母さんの安静のため、パパ以外の面会はご遠慮願いますと書かれている
実母で親子関係のいいところは、実母のみスルーってのも多いがこれも産婦の希望によるらしい

213 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 15:44:42
>親に頼られて「俺、頼られてるんだ。うれしい」と思ってしまう旦那って
>会社ではどういう立場なんだろう?

会社でも「自分の仕事を後回しにして」人の仕事を引き受けてる
パターンだと思いますよ。
「いい人」に見られたいんだよね。
でもその「いい人面」は不思議と妻子には向かないという…

あ、うちの旦那のことでした、失礼。
今は子供がそれでも「お父さん大好き」と言ってるから別れないけど、
将来は絶対離婚するよ、私はw 夫にも通告済〜。
大好きな親・親戚に囲まれて一生を終えるがいい! 私は去る!
ただ、スレチだよね、このパターンは。真のエネミーは夫ですよ。

214 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 19:36:52
旦那には将来仕送りするなら、足りない分は義弟にだしてもらうようだからって
いったよ。実際うち、無理だから。月1万できるかどうか。(舅が無年金だもんで)
援助なしで自分達で全部やったんだもん、実際お金なんてないんだよね。
直接義両親が次男に請求してもらおうと思って。
いまのところ仕送りは出来ないってはっきり断ってる。
早く死んでくれたらいいんだけどねっ!!


215 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 01:40:38
>>213
>会社でも「自分の仕事を後回しにして」人の仕事を引き受けてる
>パターンだと思いますよ。
>「いい人」に見られたいんだよね

同じだ。
ただでさえ要領が悪いのに、困った奴。
ちょっと救いなのが鈍ちんだけど、最近は妻にもちゃんと気を使えるようになった事。

216 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 13:23:08
旦那がお人よしなら自分が鬼になるしかないわな。
実際旦那は金銭感覚ないし、皆が幸せならオッケーみたいな
平和主義っぽいとこあってそんなの無理でしょって思うんだよね。
どうせ、嫁なんかおとなしくしようがなんだろうが嫌われるんだから。
ババアどもに気つかう必要なし。
どうせ介護になったら、仕返しに物置にいれて放置するもんね。

217 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 00:03:38
義両親・義兄夫婦がわがまますぎて私達次男夫婦は絶対命令に服従する。と
思ってる。

人権は兄嫁のペットの猫以下。。。

年に数回、旦那と義家族の件で大喧嘩になる。

早く義両親死んで、疎遠になりたい。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 13:27:30
飲むとしつこく、酒癖の悪い旦那。同じような義父(歳の為、少し落ち着いた)。
近居で、繁華街に住んでいるのでしょっちゅう旦那を飲みに誘ってくれる。
暴言吐くし、バタバタ暴れるし、鬱陶しくて仕方ないので
結婚5年目にしてとうとう義母を呼んで助けを求めた。
義父も一緒になって叱ってくれた模様。

結局妻より親の言う事の方が堪えるらしい旦那へのお灸、
それと義父にも、今後誘うなという私からのけん制を込めた。
旦那以上に義父に分かってもらいたい。

219 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:01:39
>217
>218

真のエネミーは…義理実家ではないと思う

220 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 07:45:54
>>218
トメさんが叱ってくれる人で良かったじゃん。
世の中には知らんフリするトメもいるんだしさ・・・。
旦那教育ガンガレ!

221 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 12:53:28
>>218
うちの舅も旦那さんと同じ感じ。
普段は気が小さくて、しらふの時は他人と挨拶すらできないのに、酒がはいると
とたんに豹変する。
酒癖わるくて、暴言はくから、とても初対面の人と飲むなんて無理。
飲酒運転で免許取り上げられたし、その前は事故多数。とんでもないあばれ馬。
今も昼間からずーと飲みっぱなし。もう70だけど昔から全然かわらないみたい。
もちろん同居は無理です・・・。
旦那さんも可哀想だけど一回精神病院にでも入れなきゃ変わらないとおもうよ。
生来の気の小ささが酒癖にでるからね。

222 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 10:56:47
松茸、実家へ買ってあげるんだって。
私は食べさせて貰った事ないけどね。
我が家は、夜中に半額の肉を買いに行く生活してるのに。
私が「実家へは一緒に行かない」と言うと。
「俺だけ帰っても、誰が家事するねん、意味ないやんか。」と言われる。
二人の時は優しいのに、義理の親の文句を言うと、殴られる。
このスレを見ていて分かりました。悪いのは、旦那やんね!!!
こんな旦那を変える方法ってあるんでしょうか?

223 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:02:53
>>222
ものすごい期間と気力を消費するのでは。

224 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:29:30
バカ嫁とそれに輪を掛けたバカな嫁の母親と池沼の姉妹たちの所為で
離婚する羽目になりますた…

バカ嫁やその女家族は遠〜いお空のお星さまになってくれればそれでいいけど、
バカ嫁に持っていかれた下の娘が不憫でつ…

225 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:43:10
>>222
真のエネミーは誰?
つーかDVがあった時点で
あんたの夫は人でなし。
よっぽど金もってるのか、珍子がデカイのか真珠入ってるのかでもなければ
一緒にいる価値なし。

226 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:14:09
>>222
馬鹿は死ななきゃ治らない

227 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:49:26
>>225
し、真珠入りでつか...((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
ヤーサンとかムショ帰りだろうから、その時点で一緒にいる価値無しじゃん。

228 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 17:36:08
真珠はそれほど気持ちよくないらしいけど・・・

229 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:07:36
義実家からのお電話攻撃でノイローゼ気味になってた者です。
最近、「乗せてって」は旦那共々はっきり断るようにしました。
「今なにしてんの?」っていわれて今までは「別にいまはなにもしてない」
とか正直に答えてたけど何してるかきかれたら逆に「何か用なの?」
って聞くようにしました。用事によっては断るようにしています。
とくにお買い物。タクシーのかわりはもうごめんだから。
相変わらず毎週電話くるけど、無視したりうまく避けています。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 20:16:39
>>227
体の相性がいいとか、夫とのセックスが良くて未練があるのでもなければ…
って意味でしょ。

231 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:11:47
>230そんなの知った上での話じゃないの。
ここは既婚者多いから。

232 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:01:05
義両親が自分ちの不要品を送ってくるのに辟易してる。
向こうも良かれと思ってやってるんだろう、と最初は耐えていた。
新品を買ったから不要になった古い布団とか、未使用なんだけど色あせたタオル箱いっぱいとか。
溜め込んで行き場にこまった年代物の粗品コレクションの数々とか。
内容も迷惑だけど私がいらないものはきっぱり断る性格なので
最近は断りも入れずに強制的に送ってくるようになった。
(それまでは送るねコールがあって、断っても送って来るという状況だったw)
何度もやめてくれるよう頼んだのに電話口でへらへら笑うばかりで絶対にやめない。
ついにはご近所の不要品まで請け負って我が家に送りつけてきたのでブチ切れた。

233 :つづき:2006/10/31(火) 21:02:26
電話で「こちらはゴミを捨てるのも有料なので本当にもう勘弁して欲しい」
「義家の荷物は親戚つきあいと我慢できても他所のゴミまでは受付けられません」
と静かな怒りをたたえた重低音でかな〜りきつく注意。旦那には事後報告済み。

これが数ヶ月前のできごと。
先日、旦那が「あれから音信不通だよね。やばいかな」と私に言い出した。
私「なんで?いつもまれにしか連絡取り合わないじゃん?」
旦那「えー、でも先週下の子誕生日だったのにスルーされたでしょ?」

お言葉ですがね、下の子生まれてこのかた一度だって誕生日だからって何もありませんでしたよ?
あの人たちは下の子に関してはスルーが基本設定ですが、何か?
つか、何夢見てんだよ。と、ふつふつと旦那にたいして怒りがわいてきた。

234 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:03:31
エネ夫ですな

235 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 22:07:43
>>233
ラスト3行ちゃんとダンナに言った?
ボケ男にはちゃんと現実を知らせとかないと。

236 :sage:2006/10/31(火) 22:24:36
旦那が実家に帰ったきり連絡なし。今日トメが変なババア連れて『息子の洋服と年金手帳だしてちょうだい』
なんて言って来たから、
『本人に取りにこらせてください。』
と言った。
トメとは話にならないから帰ってくださいと言ったところ、帰りぎわにババアが『こんな嫁もらって可哀相ね〜』
なんて言ってきやがった。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:54:42
そのババァいったい何者なんだろう

238 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:25:18
>>236
だんなはおぼっちゃまだったわけか?
自分でとりにこんか。

239 :236:2006/11/01(水) 07:03:17
ババアは、近所のおばさんらしい。
旦那はおぼっちゃまなんかじゃない、ビンボー一家の愛息子。
トメの行動も旦那の行動も非常識ですよね?

240 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:19:46
旦那が家を出てからのことをノートにでもまとめて
間に人を入れて、きちんとしたほうがいいと思う

241 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:39:00
>>239
旦那が実家に帰った経緯が気になる。
自分で服も取りにこれない旦那なら、もう一緒にいる意味はないんじゃ..。

242 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:41:26
>>207
ウチは、次男だけど旦那が義実家の金蔓の位置にいるから、いつも不和。
長男が甘やかされてて一家全員パラサイト
今回も「トメの葬式代をどうにかしろ!」と言われて
「他に借金して迄、自分が出したい。」と言いやがった。
何か、ある度に「お前のウチを担保に金を借りて欲しい」と言うのは
もう、止めて欲しい。ココの一族に属していたら
お金は、使ったもん勝ちなので、真面目にコツコツしてる人間が馬鹿を見る。
こう云う被害者だけが集まるサイトって無いかしら・・・
>>217
ウチも全く一緒ですよ。
自分の子供の入学金と兄貴の新車購入代・ギャンブル代だったら
車>>>>>>>>>>我が子の学費みたいな人ですから!
私は、逆に旦那に死んで欲しい。そうすれば一気に疎遠になれる!



243 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:48:13
死んで欲しいと思うくらいなら離婚すれば済むのでは?
今すぐにでも疎遠になれますよ。

244 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:59:51
>>243
それは、無理!幾ら頼んでも離婚してくれない。
前にするなら「ビタ一文出さないから出て行け!」と言われた。
それに今、連帯保証人にならないで済むのは、私が【鬼嫁】の位置にいるから
離婚したら、ココぞとばかりに家を担保に金を借りさせたり
売っ払って豪遊するに決まってる!
この家は、二人でコツコツ働いて手に入れたモノ。
旦那と義実家に取られてたまるか!!!デスよ。


245 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:31:26
>>244
お子さんがいらっしゃるんだったら
養育費の前払いということで家をとれると思うけど
出て行くのは旦那のほうでしょ

246 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:43:24
>>244
>幾ら頼んでも離婚してくれない。
って、本気で離婚したいなら弁護士立てるなり、いくらでも方法はあると思うけど。
本気で別れようとは思ってないんでしょ?


247 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:14:13
みたいね。家に執着してるのか、意外と旦那がまだ好きなのか。
本気なら弁護士たてればいいのに。

248 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:03:11
まああれだ、ツンデレのデモデモちゃんだ。

249 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:49:37
>>247
弁護士に相談しても家は取れないよー
いいとこ数百万ぽっちだよー

250 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 02:10:27
頼むからトメ早く死んでくんないかな。もう小さいことが積もりに積もって、憎しみに変わっていった。

私こんな嫌な人間じゃなかったはずなのに、トメのせいで自分が嫌な人間になっていった。頼むから早く死んでくれ


251 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 03:41:08
ウトの大病がきっかけで、親孝行に目覚めた夫。
ウトメの言いなりになってしまう夫になった。
伝書鳩にもなった。ホロッホー。
私に関係の無い親子間の事なら構わないけど、絶対私まで巻き込まれる。
私はウトメへの生け贄か?と思うよ。
ウトメと結婚したのか?と。

夫がしかっりと盾になってくれたら、夫婦円満に戻れるんだけどな。
ウトメのDQN発言に、夫がガツーンと言い返してくれたら、絶対惚れ直す。
最近、夫が嫌になってきた。
以前は愛しいと思っていた些細なクセにも、腹が立つ。

252 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:56:11
愛が冷めていくのって、自分じゃどうしようもないよね・・・。

253 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:11:43
ホント、どうしようもない・・・。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 11:16:44
だねー。
私も妊娠中に親の言う事を真に受けて叱り飛ばした夫を見てから、
夫の事は給料袋としか思えなくなった。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 11:20:55
>>251
離婚すればいいのに。

256 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 13:01:06
給料袋だと思えばいいんだよ。

257 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 14:42:38
>>255
給料もってこなくなったら離婚するのかも。

258 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 14:56:54
旦那の死亡保険金を貰うまで我慢するのかも。

259 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 18:37:28
金の切れ目が縁の切れ目。

260 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:03:49
>>251
発端も一緒。巻き込まれ中。放っておけないそうで。結婚したんだからウトメと関わるのは承知の上だが、ここまでとは。。夫家族問題で私が最もな意見すると機嫌悪くなるし。じゃあ巻き込まないでくれ。そんなんで喧嘩したくないよ。


261 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 04:36:48
旦那が、自分の実家ばかり尊重するから腹が立つ。
私や私の実家にも同じくらい気を配ってくれたら、別に文句も言わないのにさ。
旦那の中では「実家>>>>妻>妻の実家」になってる。
エネ夫。

262 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:57:47
うちの舅は年金がもらえない。
いまは姑のわずかな国民年金とパートで生計たててる。
旦那が長男なので将来は・・・覚悟してはいる。
でも最近姑がすごいプレッシャーかけてくる。
「一生はたらかなきゃなんないの?」とか「将来はお願いします」とか。
卑屈になってるのか、なにかにつけて皮肉る。
この間なんか「子供いらないから、私達のことお願い。だからあなたも働いて
くれなきゃ大変よ」って。
結婚してまだ1年たってないのにもうこのありさま。
最近はいじめて楽しんでる様子。
そろそろ離婚も視野にいれて検討します。

263 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:44:39
>>262
子供いらないなんて何様だよ。
テメーラのほうが不用品だってのに。
さっさと逃げたほうがいいよ。

264 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:32:19
>>262
何それ?
自分達の面倒見るために子供作るなって?
旦那はなんて言ってるの?
今のうちに旦那とよく話し合って、義実家絶縁か離婚か選択させた方が良いよ。

265 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:19:01
>>262
そんな言い方するなら
「年よりはさっさと死ね」と返すしかないじゃない。
言っちゃえばいい。

266 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:39:44
普通の人間関係だと金にだらしが無い奴、借金癖、ギャンブル癖、暴力的な
奴等がマトモな人種に相手にされないハズなのに
義実家では、その正反対の真面目でコツコツ働いて
借金を断った人が【悪人】扱いされる。
【村八分】にされた事を喜んでたら、借金だけは、懲りずに申し込んで来る。
まぁ、又 どうせ貸さないけどねー
アッカンベーだ!!!

267 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:08:57
>>260
>夫家族問題で私が最もな意見すると機嫌悪くなるし。
あるある。問題を現実的に対処しようとせず、その為にどんどん
悪い方向に行っているのに、それを指摘すると怒る。
で、現実逃避しながら嘆いてる。なにをやっているんだか。

でもこれ、男性はよくやるよね。うちの父もそうだった。
父方祖母が倒れて大変なのに、絶対に手伝わなかった。
悲痛な顔をしてるだけ。病人がいる時の悲劇のヒロインは邪魔なだけだ。

268 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:11:03
>>267
そういう人間は、可愛いのは自分だけなんだよね。

269 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:19:38
>>268
その通り。
「母親が辛いのをとても見ていられない俺」が1番の優先事項だったらしい。
大切な母親なら、どうしたら治療に専念出来るか考えろっての。
結局動き回ったのは母親と私。母にとっても私にとっても大切な祖母だから、
大変だったけど苦にはならなかったからまだいいが。
でも、未だに父親のあのアフォさ加減は苦々しく覚えてる。

なので、同じ傾向がある旦那にもよく言っている。
「本当に親が大切ならしっかり現実を見ろ、目を逸らすな。
自分にかまけて親を放り出すな」って。

270 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 17:27:23
>>269
>「本当に親が大切ならしっかり現実を見ろ、目を逸らすな。
>自分にかまけて親を放り出すな」

これ、名言だわ。いただきます。



271 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:44:30
俺最近まで嫁が自分の母親といざこざしてるって知らなかったのよ。
なのに嫁が同窓会とかでどうしても夜外出したいときとか
無神経に「うちの実家に子供預けていきなよ」とか言ってた。
んでこの三連休にも実家帰ろうかと話したら切れられた。
俺は嫁の実家いっても義父と語りながら酒飲んだり、義兄とゴルフ行ったり
楽しかったから同じ感覚なのかと思ってたよ。最低限の気遣いだけで済むし。
でも嫁の実家は遠すぎてちょくちょく帰れないのよ。
家事とかで普段疲れてるだろうから、子供をジジババに面倒見てもらえる分
楽かと思って俺の実家に行こうと思ったんだが裏目に出たようだ。

ごめん。

ふと思って2ch覗いたら同じような悩み抱えてる奥さんって多いんですね・・・orz

272 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:03:46
>>271
世の中現実から目を背けるドリーマーな男も多いのだから、
ここを見る気になって、気付いた分貴方は偉いよ。
ここの住人に向けてではなく、奥様にちゃんと謝罪の意を伝えて、
末永く夫婦が仲良く幸せに過ごせるよう頑張って下さいね。

273 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:07:27
>>271
あなたには実の両親でも、妻からしたら他人です。
いきなり家族ゴッコを強要されても、苦痛なだけですよ。
同居じゃなくても、舅姑の近くに住んでいるだけでストレスになります。
まして、夫が頻繁に会わせようとすると、ただの圧力に感じて、もっと嫌になります。

これからは、>>271妻の居心地良いように配慮して下さいね。
妻の実家が遠いなら、盆、正月、GWなどは妻の実家へ帰省するとか。
よく話し合って、妻の意志を尊重してあげて下さい。




274 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:12:42
    ||
  ∧||∧
  (  ⌒ ヽ ←>>271
   ∪  ノ
   ∩∪∩
   (・∀・| | ムヒョー
    |     |
  ⊂⊂__ノ
       彡

275 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:18:37
271です。やっぱりさ、男からみた義父母の感覚とだいぶ違うんだなぁ。
俺自身は嫁実家に馴染んじゃって、元々Iターン志向があったので
向こうで仕事あるならそっちに行こうかと思っちゃうくらいなのよ。
だから別に嫁もうちの実家には何の気兼ねもしてないのかな、と思ってた。

うちは嫁方の義兄が他家に婿養子してる関係で苗字は嫁のを継いだから、
それも関係してるのかもしれません。

三連休だと運転手はヒーヒーだけど、今度から頑張って嫁実家に行くことにします。
子供が乳児3人(双子長女と年子長男)なので嫁に気分転換させてやらにゃならんので。

っつうかマジで向こうで仕事探そうかな・・・。




276 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:58:26
いや、男からの感覚っつーより、相手の待遇の問題だよ。
相手の実家に行ってさ、舅がせっせと歓待する横で、
にこにこ笑顔の姑と一緒に酒盛りして盛り上がって上げ膳据え膳、
子どもとダンナほったらかして義姉とゴルフだ舞台の観劇だと遊んでる状況で
>>271みたいにのほほんとできるなら、そりゃそこまでしてもらって喜ばない嫁の方が失礼だよ。
でもさ、ほとんどの「嫁」って、ダンナの実家で上げ膳据え膳してもらえないし、
居心地悪いことこの上ないのよ。
そんで、ウトメも嫁を客とは思っていないわけよ。嫁に対してそんなに歓待してくれやしないのよ。
271の親は、271奥の親のように、嫁さんによくしてくれてたの?
嫁さんをちやほやと歓待してくれてて>>271の事態になったわけじゃないんでしょ?

男も女もなく、居心地の悪いところに行きたがる馬鹿はいねーんだよ。
そんくらい頭使わなくてもわかれ。

277 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:08:21
この男ってエネオスレとか義実家行きたくないスレとか旦那嫌い関連スレとか血液型スレでよく叩かれる馬鹿男の性格なんだよなー。

278 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:24:57
271です。

そこまで言われるとちょっと心外だわ。

両親擁護するつもりはないが、うちの母親は家事その他を嫁には絶対手伝わせない。
実家では皿洗いは男の仕事って決まってるから俺と親父でするし。
料理なんかでも嫁があまり食べ慣れないものを出すときには気を使ってる。
挙句の果て嫁が大好きで俺が食べられない貝の刺身も行くたびに出てくる。
風呂は子供と嫁に一番風呂させると後が汚くて入れたもんじゃないので
こっちが固辞してるのにしきりに嫁に勧めてるし。
親父はどうせ酒飲んでテレビ見てるだけだから殆ど会話ないしさ。

だからいわゆる意味での嫁姑問題とは無縁だと思ってたわけよ。
のほほんとしてるように見えてたし。それでも俺が鈍いだけ?

279 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:35:12
ちょっと叩きすぎでないかい?みなさま冷静に。
271はみなさまの旦那ではないんだからさ。
>>278
うん、それなりにはやっているのかもしれないね。
でも意識が違うのよ、あなたの親と嫁の。
決定的に違うのは、嫁方の親は婿を娘を託す人間としてみる。
婿方の親は、嫁は息子に貰ったものだとみる。
その意識の差から生ずる待遇の違いは必ずあるんだな。



280 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:35:32
>>271
>嫁が自分の母親といざこざしてるって

>>278読んでると↑はなさそうだけど、でもいざこざしてるんでしょ。
その理由考えた?


281 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:43:06
どういう差かというとね、娘より大切に扱うのよ、大抵の嫁親は。
だから居心地がいいの。疎外感も感じない。
でも、旦那親は息子が1番。出来上がっている家族になじむには、
これでは難しいんだな。

婿は嫁実家に行くのを何とも思わないのに、
嫁は旦那実家に行くのに気を遣うのには、この差があるんだよ。
気が付いたあなたは素晴らしい。これからは上手くやってね。
あ、でも無理は禁物なので。奥様とよく話し合ってくださいな。




282 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:47:28
なぜ奥さんが切れたのか、冷静に聞いたほうがいいね。
その結果飛び出てきた事実に逆切れしないように。
お前が悪く取りすぎる、悪気はない、なんて間違っても言っちゃ駄目。
悪気の所在なんて関係ない、嫌がっていることはやめるのが当たり前。

それに、旦那のいない所で嫌味を言っていびるなんてよくある話だから。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:48:17
すいません、たびたび271です。

多分待遇の部分は多少なりとも俺が気づかないだけであるのかもしれないです。
今度行ったときに注意深く観察してみようとは思いますが、
今の嫁のヒステリー気味状況じゃ当分行けないでしょう・・・。

一応嫁本人には何がいやなのか聞きましたよ。
理由は「気を使うのも使われるのも嫌」と吐き捨てるように言われました。
「嫌なこと言われたり、そういう振る舞いでもされたの?」と聞くと、
「何から何まで嫌味にしか見えない」と・・・。。。

284 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:50:33
>>283
うーん、そこまでなるには何かあるはずなんだけど…。
子育てに口出ししてくるとか。

285 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:51:43
あ、別に何か直接言われたりしたわけじゃないらしいです。

うちの母親はお茶の先生をしていて、物腰とかが元々丁寧(俺にも敬語で話すような人)
なのでその丁寧な口調が全部嫌味に聞こえるそうです・・・。

286 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:52:58
>>283
奥さん、最初はそうじゃなかったんだよね?
何かあるな…。妊娠出産はどうだった?
突然産院に押しかけるとか、子育て中に孫に会いに
連日家に押しかけるとかしなかった?

287 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:58:18
>>285
それは、ゆったりは出来ないかも…。
悪気あるなし置いといて、気は抜けないと思っちゃうかな。
楽する為に子供を預けるなんて思えないな、私なら。
あなたは慣れてるからいいだろうけど。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:00:02
271です。

>>284
基本的に俺がいないときに知らない間に母が来て、なんてことはないはずです。
ただ嫁実家が遠いのに3歳児二人、1歳児一人って状態は大変でしょう?って
「何か手伝えることはありませんか」ってたまに電話は来ていたみたいです。

俺は男兄弟3人で次男だけど唯一結婚してるから、今考えたら母親は
余計な世話焼きをしていたのかもしれないなぁ。

>>286
最初は「上品で丁寧でほんといいお義母さまねー」って言ってましたよ。
妊娠出産は毎回嫁の希望で嫁実家近くの産院なので、
うちの両親が干渉する余地はなかったと思います。

289 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:06:42
>>288
>最初は「上品で丁寧でほんといいお義母さまねー」って言ってましたよ。

これから今の調子に変わったのが気になる。
旦那の親を嫌いたくて嫌う嫁は、めったにいないはずだから。
あまり接触させないほうがいいだろうね。

290 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:11:23
3歳児2人って双子?そりゃ大変だ!しかも1歳児もか。
人に気を遣ってる暇なんてないわな。

291 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:18:58
271です。

ええ、3歳児二人:一卵性双生児長女・次女と1歳児:学年でいえば年子の長男です。
専業主婦で家で3人の相手してたら息がつまるし、ストレス溜まるのもわかるんで
「うちの実家に預けてたまには・・・」って会話から始まったんですけどね。

俺自身がもっと休める仕事でもしてれば良いのだけど、人の命がかかっているんで
簡単には休めない&夜勤があるんで・・・。まぁ言い訳でしかないんですけど。

もう何が原因かわからないし、嫁は具体的なことは言わないし
母親に聞いてみても思い当たることはないって言うし。
当分接触させない&嫁実家近くで仕事探すって方向で考えてみますわ。
このままだと家にいても育児疲れと精神的負担でヤバイことになりかねないんで。

292 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:20:37
つーか、ちょい用で出かけるときに子どもを預けられる距離にいながら、
何で風呂に入る=泊まるんだよ。まずそれで嫁うんざり。
そんくらいの距離なら自宅に帰んなよ。子どものものは、風呂の用意加えるだけで大荷物になるんだよ。

子ども3人を気軽に「親に預けりゃいい」と言えるのは、普段どれだけ育児に参加してないんだか。
ちょっとでも実情がわかっていたら、そんなこと口が裂けても言えん台詞だ。
三歳児双子と乳児でしょ? 年寄りに気軽に預けられるわけないでしょうが。
家事も育児も何もかんも嫁さんにおっかぶせてなきゃそんな脳天気なこと言えないよ。

>こっちが固辞してるのにしきりに嫁に勧めてるし。
うざすぎ……嫁さんが気にしぃな人ならこれだけでストレス。
つか、そんな状況(嫁が固辞)だとわかってるなら、「いいよ、帰って入るから」くらい横から言ってやれよ。
こっちは、「入りたくないっつってんだろ、何度断りゃわかるんだよ、おまえら!」とははっきり言えないんだから。
よほどのDQNじゃない限り。

>親父はどうせ酒飲んでテレビ見てるだけだから殆ど会話ないしさ。
子連れでしんどい思いして行く意味ないし! 何で実家に連れてってるの?
そんならトメさんだけに来てもらって、適度なところで帰ってもらった方が楽じゃない?

>最初は「上品で丁寧でほんといいお義母さまねー」って言ってましたよ。
から
>今の嫁のヒステリー気味状況じゃ当分行けないでしょう・・・。
>理由は「気を使うのも使われるのも嫌」と吐き捨てるように言われました。
>「嫌なこと言われたり、そういう振る舞いでもされたの?」と聞くと、
>「何から何まで嫌味にしか見えない」と・・・。。。
に移行するまでに相当の時間がかかってるはずだけど、その間なーんにも気づかなかったの?
そりゃ鈍すぎ。今までに相当奥さん、ストレスためまくってもやもやしてきてると思うよ。
ほんとに何も気づかなかったの? 気づきたくなかったから目をつぶってただけじゃない?

293 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:22:06
>>291
うわぁ、奥さん大変だ〜。
あなたも転職大変だろうけど、がんばってね!

294 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:26:38
お医者さんか介護職?それじゃ育児には参加しにくいね。
育児に参加出来ないなら、奥さんの実家の側に住むしかないかも。
遠慮せずにあれこれ注文付けて子供頼めるって、
実の親くらいしかいないもん。

295 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:38:43
テレビmiteruだけの人んちに遊びに行って楽しいわけないじゃん。

296 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:41:31
>>291
ちなみに実家は車で1時間弱です。風呂の件はよく分かってます。
家に子供が寝る前に帰れたときは俺が風呂入れてますから。
なので実際泊まったのは子供できてから2回くらいしかないです。

家事育児は出来る限り参加するつもりで公務員なのをいいことに
育休も有休も使えるだけ使って手伝ってますよ。おかげで署内で消化率NO1・・・。
ただシフトなので不幸以外で急に休むことだけはどうしてもできないのと、
緊急呼び出しだけはどうしても避けられない仕事なんです。

何も気づかなかった、といえば気づかなかったですね。
必要以上に頼りたくない、というようなことは言われてましたけど
逆に言えば旦那の親なんだから、必要な時くらい頼って欲しいと思うわけで・・。
三連休で切れられた件は本当に突然でした。

>>293
ありがとうございます。

>>294
お医者でも介護でもないです。公務員(救急救命士)です。
医者だったら地方の公立病院勤務も考えたんですけどね。
一応嫁実家近くの自治体で何とか採用してくれないか、何度かツテとかコネを
辿って聞いてみてるんですが、救急救命士の必要な高規格救急車が
少数しか配備されてない地域なんで仕事の口がほとんどないんですよ。
さすがにいい年(40手前)でずっと公務員だったので、民間への転職となると
普通は受け入れてもらえないですし・・・。まぁ地道に探しますよ。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:44:23
ごめんなさい、上のレスは>>291ではなく292です。

>>292(一部追加レス) >>295
確かに親父はちょっと愛想良くしろよ、と思います。

でもまぁ酒飲む前(晩飯前)は子供と遊んだりしてますし、
ただまぁ昔気質の職人なんで、あまりべらべらしゃべったり
するような人ではないといいたかっただけです。
もちろん嫁にからんだり、変なこと聞いたりしないって意味でした

298 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:45:28
>>263-265
262です。
どうもありがとう。
心のなかでは「早く死ね」とか「デスノートあったら真っ先に書き込んでやる」
とか思ってます。
旦那は気にしなきゃいいじゃん、無視が一番効き目あんだから言わしておけ、と。
確かにそうだけど、最近こんな姑、先が思いやられてまじで離婚も視野にいれないと
まずそうです。
今は別居だし普段は会わないからいいけどまた何いいだすかわかんない。
いつ離婚してもいいように自立しないとと思って仕事始めました。
子供できても離婚となったら旦那にまかせるしかないかと思ってます。

299 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:50:05
>>271
些細な事でも、イヤミに聞こえたり感じたりすることありますよ。
夫に相談すると「気にしすぎだよ。母はそういう人なんだし、悪気は無いよ。」って笑われることでも、
妻友達に話すと「うわ〜、そういうの嫌だよね。」って感じだったり。

私の例でスマソなんですが↓こんな感じ。
「私があなたの歳には、子供を全員産み上げてたわ。」私達夫婦は小梨。
「運転が出来ないと、イザって時に男の手をわずらわせるからね。」私はペーパードライバー。
「うちの家系にはそんな病気の人はいないね。」私の叔父が持病持ち。
とか、まあ本当に些細な事なんだけど、近距離に住んでいると、
言われる頻度も多いから、流せなくなってしまうんだよね。

300 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:56:38
>>296
ああ、救急救命士さんだったんですか。
まぁ転職するにしても、奥様とよく話し合って下さいな。
3歳なら、保育園に預けるという選択師もありますし。
私の友人は年子で、実家の補助も見込めない遠方なので、
専業ですが上の子を3歳で預けてますよ。そういう方法もあるってことで。

ただ。旦那の親には預け辛いです。上にも出て来たように、
いいって言っているのにしつこくされる方がストレスです。
「いいです」「あらそう?」で終わるならいいですが、旦那の親は
それでは終わってくれないからなぁ…。
正直に言っても「気を遣わないで」とやられるのは迷惑以外の何モノでもありません。

301 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:58:08
>>291
>母親に聞いてみても思い当たることはないって言うし。
ってとこが気になった。
今まで、夫婦間の事を母親に直接聞いたり、話したりしてたのかな。
あなたに悪気はなくても、妻からしたら伝書鳩夫っていうやつ。
筒抜けな感じはやっぱ嫌だよ。

302 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:03:14
>>299

そうですね、2chで関連スレみて色々勉強させられました。
自分が義父に言われても男同士だと軽く流せるけど
嫁姑だとそういう遺恨が残っていくんだな、と・・・。気をつけます。

>>300
そうですね。ちょっと育児ノイローゼぎみなんじゃないかと思うこともあって
そんな矢先の「実家行きたくない」事件だったので俺も動転してしまいました。

うちの親に気軽に預けられない、っていうのを理解したうえで
他の方法も探してみてどうしてもダメなら最悪数年事務職にしてもらうか
嫁実家近くで仕事を探すか考えて見ますわ。

>>301
普段はそんな会話は母親とはしないですよ。
ただ嫁の言い方があまりにキツかったので、うちの母親が何か言ったのかと。
月2−3回たまに電話かかってきて、俺がいれば「子供は元気だよ」とか
そんな会話をする程度ですかね。

なんか相談スレみたいになってしまって申し訳なかったです。
いろいろありがとうございました。


303 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:03:18
甘えて欲しいと言うのなら、帰りたい時に帰らせて欲しい。
申し出を辞退したら、しつこくせずに受け入れて欲しい。
これ、実親では通る甘え方なんですけどね…。

旦那実家ではこっちが気を遣って、向こうのやりたいことを
させることで義両親を甘えさせなきゃいけない。
この違いって、なかなか伝わらないよなぁ。

304 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:05:30
>>302
実家に行かない事で少しは気分的に楽になるんじゃないかな。
気を遣わなくて済むからね。

305 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:12:15
この人の書き込みを見ていると絶望感すら覚えるよ
「親は善人である」という観点から動いてないんだもん
問題はソコじゃないんだよねぇ「合わない(端的に言うとね)」ってことがトコトン理解が出来ないとは
世の夫はこのような感じの人が多いのかな・・・

306 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:17:49
>>305
そうかなぁ?
改善しようとする姿勢はすごくいいと思うよ。
わからないなりに「実家には預け辛い」を基本として、
実家から遠ざけるという処置もとると言ってるし。
夫婦なんだから全部を共感して欲しいってのは無理だよ。

307 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:20:13
>>303
禿げ上がるほど同意です。
ウトメのシナリオにそって行動しないと、
「家族なんだから、遠慮しないで。甘えなさい。」攻撃。

挙げ句の果てに
「嫁子ちゃんにはこんなにしてやってる。」的な発言されると、
本当に頭に来る。
かといって断り続けていると、
「嫁子ちゃんはいつまでも他人行儀で、懐いてくれなくて寂しい。」だってさ。
どうしたいんだろうね。

308 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:22:30
世の中の夫に多いかどうかはわからないけど、
旦那と嫁の実家がうまくいってる場合よく起きる勘違いかと思われ。

うちも夫と実父がとっても仲良しで週末一緒に釣り行ったりしてるけど
私がウトメのところに行きたくない気持ちは全く理解してもらえない。
別にマザコンとか悪意があるというより、ただ単に理解不能。
もうそういう場合は「嫌いなものは嫌い。」って言い切って遠ざけてもらうしかない。

他人の家だから居心地悪いとかそういう気持ちがわかってないから
理論的に説明するだけ無駄。そう考えると271みたいな対応はマシなほうかと・・・

309 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:28:10
>>306
いやぁ「共感」して欲しいわけじゃないんだよ
そういう事がある(若しくは在り得る)と言うのを理解して欲しい
大体感情の共感なんて錯覚でしかないんじゃない?普通は良い大人がそんな期待はしないでしょ

もっといや夫が張り切って改善したら妻の心情が悪化しそうな気もするよ

310 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:33:55
でも大抵の旦那は271みたいに嫁が切れるまでそれに気づかない。

まぁそこから「理解できないけど合わないんだ」ってことを理解して
改善(というか実家と距離を置ける)旦那とマザコンor伝書鳩夫になる旦那と
2パターンじゃないの?271が後者だったら救いようがないけど・・・。

311 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:38:54
>>310
「お前の気にしすぎだよ。」って、盲目を通す人もいるよ。

312 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:03:57
嫁って義両親にかなり気使ってる。だからすごく疲れる。
私もなにげない一言でカチンとくることたくさんあるから。
みんな舅姑には結構我慢させられてるよね・・・。
嫁さんにしてみれば育ててもらった恩があるわけでもなし、
ほとんど他人なのに無理やり世話させられるんだからつらいよ。

313 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:26:59
必ずしも姑が悪いとは限ったものじゃないだろう。
271とかはちゃんと気も使えるみたいだし、嫁にだって問題点があると思うけどね。


314 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:40:09
どちらにしてもジャッジする旦那なんかいらんから

315 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:48:31
気を遣う事で、相手に気を遣わせるならば
それは立派な「押し付け」だと言っていいと思う。

316 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 03:17:34
ウトメ擁護の上聞く耳持たずのうちの旦那より遥かにマシ
理解できないなりに理解しよう、とか、嫁が困ってるなら何とかしよう、とか、
そんな気持ちが感じられますから。271さんくらいならまだまだ許せるよ?

そりゃ完璧な旦那なんてどこにもいないわけで、完璧に理解してもらおうと
するならそれはエゴという


317 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:32:08
図々しくない普通の人間なら
育児が大変だからと乳幼児3人を連れて
義実家に行っても気が休まらないよね。
いいウトメなら尚のこと迷惑をかけたくないと思うからさ。
ざっくばらんな家じゃないみたいだから
余計に乳幼児連れじゃ気が引けてしまいそうだ。

318 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:26:05
嫁姑はちょっと距離を感じるくらいでちょうどいい。

319 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:24:37
>>316
そうだよね、271さんならまだまだ許せる。
初めて切れた時点で考えてくれてるから。
気を遣って訴えてもスルーされ、耐え切れずにブチ切れたのに
それでもスルー、もしくは逆切れを何度も何度も何度もされると、
嫁は鬼と化すんだよね…。はぁ〜。

320 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:34:30
だんなさんに直接「いつも家の中のことや子供達のことありがとう。」と
言ってもらって「たまには、美容院やショッピングに行ってリフレッシュして
おいで『俺が』子供達を見てるから。」
『俺が』のところが『俺の母が』だと、奥様的には「な〜に〜!てめえは
仕込みだけで、育児は嫁と老母の役割だと思っているのか〜!」

姑さんには「男は外で仕事をして疲れてるの。私の育児時代は紙オムツもないし
子供を預けられる人もいなかったけど、そんなのあたりまえだったわ。」
なんて言われたらタマラン。



321 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:39:10
>>320
> 姑さんには「男は外で仕事をして疲れてるの。私の育児時代は紙オムツもないし
> 子供を預けられる人もいなかったけど、そんなのあたりまえだったわ。」

昔の人は、買い物に行く時も近所の人に預けたみたいだよ。
だからか、すぐに預けろ見ているからとうるさいけど
本当に見ているだけだったりするから困る。

322 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:02:07
>>321
つーか、昔は未婚の兄弟姉妹とか、行き遅れとか出戻りとか、身寄りの無い知り合いとか
やたらと大勢で住んでる家が多かったから、子育ての苦労なんて無かった。誰かが赤を見てた。
自分に都合のいいとこだけ抜き出して誇張すんなって思うよね。

323 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:07:28
>>320 それは旦那の就業形態や仕事内容にもよるんでないかい?
うちの旦那も271さんと同じように緊急呼び出しがある仕事(271さんみたいに命懸かってるわけじゃないけど)
だから、旦那だけに任せて自分が出てくなんてことは絶対できない。
育児が大変だからって旦那に気を使われて「実家に・・」って言われても
ムッとはするけどそういってくれるだけいいかなと思うもん。
私も姑に預けるくらいならお金払って保育所って方が気楽だし賛成ですけどね。



324 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:11:38
>>322
えーーー、びっくり。
そんなにごちゃごちゃ住んでたらいまどきの嫁さんならノイローゼでしょ、自分で子供を育てないのにできないって言うんじゃない?
それこそ都合のいいこと誇張してるわ。


325 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:13:34
気になるのは夫の当事者意識なんだよね。「育児大変」→「姑にみてもらえ。」
→「嫁気兼ね。」→「嫁実家近くに転職思案中」

「俺の子供だ。俺が面倒見る。エステや美容院に行っておいで。ランチをゆっくり
食べておいで。」なんて言ってくれるだけで嬉しくなると思う。
本当に2時間でも家から奥さんを解放してあげたら神。

326 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:16:05
あるいは子供達を連れて3時間くらいでも出かけてくれたら、奥さんは
普段気になっていてもできなかった所の掃除や揚げ物ができる。

327 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:19:11
271は救命士さんだっけ?の仕事は知らないけど
うちの友人の夫は救急病院で外科医師をしてて
ほんと2時間でも子供預けらんないって言ってたよ
いまどきポケベル(携帯より感度がいいらしい?)を持ってて
鳴らされたら何をしてても飛んでいくらしい。

それくらいプライド持って仕事する旦那はいいと思うけどねぇ
うちのなんて暇事務職だから家事は手伝ってくれるけど
仕事とかキャリアとか考えてるようには全然見えん・・・・




328 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:29:50
>>327
お医者さんの奥さんならベビーシッターとか頼めないかな?
2時間は無理でも車に子供達を乗せて、家のまわりを30分くらいグルグル走るだけでも
奥さんは息抜きできそう。



329 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:35:10
>>325
同意

妻に言われたことに、すぐ他人を使った答えを出そうとするからいけないんだよ。

1番は育児の大変さをわかってあげようとすること。
わかりきれなくても、わかろうと思う気持ち。
そして、可能な限り「自分で」荷を分かち合おうとすることだと思う。

手が離せない→誰誰にみてもらえばいい

じゃ妻は力が抜ける…


330 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:20:32
なんでみんなそんなことが言えるのか不思議。

残業で1時・2時に帰ってくる旦那に育児なんて申し訳なくて手伝わせらんないよ。
自分がパートに出てる(稼ぐつらさを分かちあってる)なら、
育児や家事の大変さも分かち合えると思うけど。自分も総合職だったから分かるけど
上司やら取引先の顔色伺って胃をキリキリさせながら仕事するのは大変。
事務や派遣程度の責任感で旦那が仕事してるとは思わない方がいいよ

331 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:24:53
でもさ、残業続きの旦那が、小梨の時も休日は
休んでいるだけってわけじゃないと思うんだよね。
月に一度、奥さんが美容院に行く時に子供の面倒を
みるくらいはできると思うけどね。
つか、うちの旦那はできたし、ママ友達の旦那だって
それくらいはしていたけど。

332 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:25:50
>>330
そんなに大変なお仕事をしていたら、休みもろくになくて
恋愛どころじゃなかったでしょうね。
就職後は恋愛もせずにお見合いで結婚されたんですか?

333 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:53:23
>>330
まったく同意。
すぐに「旦那が子供をみるべき」とか「育児に関わってないからダメ」とか
簡単に言えるのは、暇な仕事しか知らないからだよね。
だったら、旦那と同じだけ仕事して同じだけ安定収入入れろと思う。
まあ、旦那がヒマな事務程度で貧乏だからキリキリしてるんだろうけど。

334 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:04:58
>>330
総合職はやめちゃったの?

育児を楽しめてるならいいけど、我慢(無意識にでも)してることが
あると爆発する日がくるよ。
たまにはダンナさんにワガママ言ってみたほうがいいよ。




335 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:06:50
>>333
貧乏暇なし?

336 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:07:53
仕事のできない旦那を持ってる人なら
「こんな暇なくせに育児手伝ってくれない」って
不満になるんだろうね。
忙しく働いてる旦那さん持ちの人は、簡単に手伝ってなんていわないよ。

337 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:12:25
271さんはいい旦那さんだと思うけどなあ。
なんであんなに叩くのか分からん。
っていうか、自分の旦那への不満をぶつけるのはヤメレ、醜い。

338 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:17:12
何か話をずれた方向に持っていこうとしてないか?

仕事が大変な夫に、家事も育児もやれとは誰も言ってない。
家のことも育児のこともわからない夫を、妻が容認してるのならそれでいいよ。
そんなの夫婦単位の問題でしょう。
けど、わからないなら気楽に「誰かに頼め」などと何も考えずに言うなと言ってるわけよ。
自分にできないから自分の親に頼めばいいとか、妻の気持ちを慮らないのが問題なんだよ。

271は転職するとかしないとか、それはちゃんと妻に相談してやってほしい。
子ども3人いるのなら、これからどんどんお金がかかる。ましてや双子なら同時に倍。
どんな転職先でも今より収入が落ちるだろうから、そこまでして妻実家の近くに、とは妻は望まないと思うよ。
ちゃんと距離をおいてくれるだけで、たぶん納得すると思う。

339 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:18:29
>>336
金持ち喧嘩せず。




340 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:20:29
旦那さんの仕事が大変そうならちょっとした気遣いをする。
⇒休日は大目に寝かせてあげるとか、無闇に家事・育児を頼まないとか
 しょうもない愚痴を延々と言わないとか

奥さん家事が大変そうならちょっとした気遣いをする。
⇒週1とは言わなくても月1くらい早めに帰って子供をお風呂にいれてあげるとか、
 たまには料理でもしてあげる、とか。

それくらいできなくて何のための結婚かと。
ただ嫁側が「手伝え」「参加しろ」「何休日寝てるんだ!」っていうのは
ちょっと間違ってると思うよ、普通に考えて。
271さんはそれくらいの気遣いはありそうに見えるから(主観です)、
本人も言ってたけど奥さんが少し育児ノイローゼぎみなのかもね。

まぁ子供が小さくてノイローゼ(というかストレスが溜まってるとき)って
本当に些細なことがムカついたりするので、お義母さんの何気ない一言とか
態度とかが見てられないようになっちゃったんじゃないのかなぁ、と思う。

341 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:23:49
>>338
妻の親だって年をとるんだしね。

342 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:25:54
>>340
自分に比べて相手が上品で出来た姑で、僻んでるだけだと思うよ。

343 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:26:12
あなたがストレス大王に見える。>>340

344 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:28:59
あ、こんなに盛り上がってた。

だから…妻からの訴えには気持ちを受け止めないと。
二人の子どもなんだからさ、一緒に育てる気概がなきゃ。

「こんなに大変」→「じゃあ、どこどこに預ければ?」
という即物的な答えをひねり出し続けてもダメだと思うよ。


345 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:30:12
即物的って、他に方法なければ仕方ないじゃん。

346 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:30:20
京都人系なのかもね。上品そうだけどキツイ。>>342

347 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:30:40
たぶん271さんって
1「嫁が大変そう。育児ノイローゼかもしれない」
⇒2「手伝ってあげたい」
⇒3「でも仕事柄簡単には自分が手伝いができない」
⇒4「じゃぁ誰か他の人に・・・」
⇒5「あ、うちの親がいるじゃん、近いんだし」

っていうこの思考かと思いまつ。

ここで嫁は「5」に対して不満をもっている。
でも271さんは悪気はないと思うけど「3」に問題があると思ってる。

確かに3を改善するのも一つだけど、まずは5の方法として実家以外に
(保育所とかシッターとか)にしてみたら?っていうのが既出の意見。
5に関して「たまには旦那が手伝えばいいんだよ!」っていう意見が出てから
少し論点がズレだした。

こんな感じかと。

348 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:31:14
>>343
そりゃ、お前が悪い。

349 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:32:56
ゴミ出しとかでもいいじゃないか。
ささやかな気配り、目配り、言葉かけ。>>345

「家でくらいノビノビさせろ〜!」じゃ、大きな子供が増えたようなもの。



350 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:34:38
ごめん!>>348

351 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:35:15
>>345

役立つ解決方法があればそれも大事だけど、
子どもが小さいころの子育てって際限なく大変なんだから、
その辺りをまずわかってあげる努力をするべきだよ。

全てわかることはムリなんだけど、わかってあげたい…
夫婦なら可能でしょ?

352 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:36:46
結局271氏が実際のところ、どこまでできる限りの努力をしてるか
わからないんだからとても不毛な議論をしてる希ガス

353 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:37:38
旦那に求めるだけじゃだめだよ。
自分だって我慢したり工夫したりいろいろしないと。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:37:40
>>347
そうなんだけど、271さんに「時間が無い。」なら、2ちゃんはしないだろう。
その手を止めてお手伝いしたほうがいいと思う。

355 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:39:01
>>354
そこまで言うなら、育児板とかに行って
「育児が大変なら2ちゃんヤメレ」って啓蒙してきたら。
何日も続けて何時間も書き込んだわけじゃあるまいし、
言いがかりだよ。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:39:08
それをいっちゃあw>>352

357 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:39:59
>>354
相手を悪者するまでネチネチと粗探しするトメみたいな人だね。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:40:31
>>353
まぁ一般論としてはそうなんだけど、
3歳児双子と乳児持ちだと現状で手一杯で我慢も工夫も無理だよ。

359 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:41:00
そう怒らないで。>>355

360 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:42:29
トメってやっぱりそういうイメージなんだ。>>357

361 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:44:11
子育て中の妻が手一杯なように、ちょうどそのくらいの年の夫も仕事で手一杯だよ。
経済的にも精神的にもちょうどいまが大変な時だと思って頑張らないとね。

362 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:44:23
>>358
生まれるまでも大変だったろうね。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:45:33
救急救命士って突然の呼び出しがある仕事なの?
それによって違う

364 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:45:57
>>363
シフトの関係で時間が不規則なんだろ。

365 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:46:50
そこでお互いがしっかり向き合わないと、熟年離婚につながったりするよね。
更年期になって「あの時のあなたは〜」なんて抑えた怒りが湧いたりするらしいよ。
テレビで見ただけだけどね。>>361


366 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:47:12
>>363
違うって何が違うの?
まだ271を叩きたいしつこい人なのかな。

367 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:48:35
>>365
旦那にだって不満とか大変だったこととかあると思うんだけど。
仕事でものすごくストレスたまってる時に、家庭の愚痴や文句ばっかり言われたりとか。
でも、それで定年後妻を捨てる人ってあんまりいないよね。
女の方がしつこくて執念深いのかも知れないと思った。

368 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:48:57
不規則でもローテが決まってるなら三人の乳幼児の育児は手伝えるけど
医者みたいにポケベルの呼び出しがある仕事なら同窓会だからって
夜の子守は無理じゃね

369 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:50:05
>>365

ほんと、お互いがしっかり向き合う、これに尽きるよね。


370 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:51:42
女は簡単に文句とか不満とか言うけど、
少し我慢することも覚えないといけないと思う。

371 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:53:26
>>370
口にする事でストレス発散してるのよ
それで済むならいいでしょ?

372 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:54:16
ホルモンのイタズラ。出産や更年期は大きな病気をしたのと同じくらい
ホルモンバランス崩すんだって。
男性にも更年期があるけど、気がつかなくてアルコールに走ったりするんだって。
>>367

373 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:59:30
本人じゃないよね?271さんのファン?>>366
2ちゃんの外野が空しい議論を盛り上げてるのをよそに
271さん夫妻は、子供達をベビーシッターさんに預けて
気になっていたができなかった家事をすませ、久しぶりにお洒落をして
おいしいと評判のレストランに出かけ、お互いの慰労とこれからに乾杯!
してればいいと思う。


374 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:05:33
>>363 救急救命士は分からないけど、消防士と同じならある程度の呼出はあるはず。
特に近隣管区で大規模事故・火災・中毒などが発生した場合とか。
私の父は消防士でしたが、山火事や工場火災などで呼び出されたりしてましたね。
役職とか地位にもよるのかもしれませんけれど。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:06:54
子供が小さいうちはよくこんなことあるんだよな。
幼稚園小学校って通うようになったらだんだん楽になるわな。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:14:59
森鴎外ってエリートで多忙で子沢山だったけど、子供達は全員
「自分が一番かわいがられていた。」と思っていたそうだ。
明治の偉人はスゴイな。
スレ違いスマソ。

377 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:16:23
>>370
まずは数ヶ月に及ぶ妊娠期間のしんどさを経験し
その直後から始まる寝不足及び不休の育児期間ってのを
やってみてから言ってくれぃ。

育てにくい子っているんだよ。
仕事のしんどさとはまた別物なんだってば。>育児
オトナ相手の仕事はある程度時間が読めるけど、子どもは
時間の概念もないし、「待つ」ってこともある程度大きく
なるまで理解できないんだからね。

愚痴くらい聞くのがオトコとしての度量でしょ。

378 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:23:05
妊娠して出産してる自分のほうがキツいのよ!
仕事なんてまだマシじゃない!って思ってるうちは
旦那の理解を得ることは無理かと思うよ・・・

人間性の問題ね。

379 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:26:05
でもこれって「義理実家のせいで不和」か?
違う気がす。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:26:41
271が相談してきたんだから、教えてあげてもいいと思うよ。

本来は、どっちがどれくらい大変で、どうがまんしてるか、は、
夫婦でやりあえばいいこと。
言葉にしないとお互いわからないから。

381 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:27:33
>>378
378は経産婦じゃないの?
経産婦だとしたら妊娠中体調崩す人がいたり
産後の肥立ちが悪い人がいるのわかるだろうに。

382 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:27:51
もう271の話はこれで終了してもいいんじゃね。

383 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:31:11
>>382
次の話題がでるまでだから、いいんじゃない?

384 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:32:25
大体すれ違いになってじゃん。
もう育児板にでも行ってやれよ。
なんか言わないと気がすまない人ばっかり?

385 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:34:12
ネタがなきゃ次がくるまで放置しときゃいいじゃん。
早々落ちないでしょ、ここ。
もうお腹いっぱい。

386 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:35:37
そうだよなー。もう271来ないし。
もしかして盛大に吊られちまったのかな。

387 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:36:08
>>381 子は二人いるし、一人目は悪阻もきつかったからよくわかりますよ。
でもね、旦那に対して「私の方がつらい思いをしてる」と思ったことはない。
だって同じだけ稼いでくることなんてできないし、月300時間も400時間も
会社で働くこと考えたら自分には無理だと思うから。
もちろん旦那が私の立場で出産・育児に耐えられるとは思ってないけど。

普通それくらい相手を尊敬して一緒に生活してくもんじゃないの?夫婦って。

388 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:36:33
他のスレで遊ぶからここもういいや。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:43:22
どれでもどうぞ。
【24時間】子育てってしんどい…12【365日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1158794694/
【それでも】夫に一言!!統合スレ9【父親?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161355017/
旦那の「育児・家事をする」基準ってどのくらい?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1139715738/

390 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:49:03
>>387
387も悪阻酷かったんだろうけど、妊娠出産でもっと
大変な目に遭っている人もいるんだよ。
それにたぶん387のご主人は色んな面で理解があるんだと思う。

妊娠中は管理入院。産後もNICUに入院した子どもの元に退院した
翌日から毎日通ったりと私の場合かなりのレアケースだから
多くの人と同じじゃない状況だから特殊なんだけどね。

でもそんな状況でもいたわりの言葉1つなく
健康な妊娠出産しか経験したことのない姑や小姑の話を
真に受けて「なまけすぎ」だと言う夫もいるんだよ。

もうね、子どもが大きくなったらさっさと再就職しようと
思ってるよ。自立するためにも。
ただ、子どもに持病があるからなかなか離婚にもふみきれないん
だけどね。

妊娠出産で体調崩してしまう人がいることもわかってね。

391 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:54:49
あれ?
一瞬育児板に来たかと思ったよ

392 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:15:22
なんかすごい脱線ぶりですね。

271さんも顔出しにくくなっちゃったんだろうなぁ、この状況じゃ。

393 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:15:57
誘導してるみたいだしそっち行けばいいのに。
自分語りばっかり。
うちのトメみたい。

394 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:16:42
>>392
スレチガイだから遠慮したんだと思ったら?

395 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:17:19
>>389
恐ろしい世界をのぞいてしまった。

396 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:17:46
271って育児は出来る限り手伝ってるって書いてるよね。
自分でやろうとせずに最初から人に頼もうとするなと言ってる人って
レスちゃんと読んでないんだろうか?>>296に書いてある。
夜勤もある仕事の人は大変だよ、子育てへの参加。

397 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:19:20
ID出るのが怖いのか?
だったらスレ立てすりゃいいのにね。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:20:01
こんな嫁じゃウトメも旦那も苦労するわな。

399 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:20:33
      ∩___∩
   (ヽ  | ノ      ヽ  /)
  (((i ) / (゜)  (゜) | ( i)))  <はいはい、ごめ〜ん
 /∠彡    ( _●_)  |_ゝ \
( ___、    |∪|    ,__ )
     |     ヽノ   /´
     |        /

400 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:21:27
うざいな。嫌なら見に来なきゃいいじゃん。
なんならお前が書け。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:23:27
ゔぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉえ!!ゲロゲロゲェ――――――――――!!!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               ぅぉぇっぷ
           〃⌒ ヽフ
          /   rノ        ∧_∧  ぅ゙ぉぇぇぇ        ぉぇぇぇ
         Ο Ο_);:゚。o;:,.  〃,(||i´┌`)                 ∧∧  ○
                     / ,つ ィ;,゚;:δ゚,,.  ビチョビチョ     ⊂(´Д`⊂⌒`つ
                    ⊂こ_)_)',;:゚。o;:,..,゚.,。          ⊂;:.,.。o,;⊃
なんかここ読んでたら吐きたくなってきた。

402 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:32:38
ウトメは何かあると、親戚で助け合うものだと思っている。
新婚のころ、夫婦で風邪を引いて休んでいたら
トメ電(この頃、頻繁にかかってきていた)がきて
ガラガラ声で風邪とばれ「あら、じゃ休んでね」とあっさり電話も終わり
安心していたら、数時間後にピンポンと…
義兄が餃子を持って来た。
うちの電話を切った後に、すぐ義兄に電話したトメが
「お前は長男なんだから、次男のところになにかあったら
すぐに駆けつけなきゃダメじゃないの」と言われたらしい。

そういうことが何度かあって、旦那とも何度も喧嘩して
結婚生活が面倒になってきたときに転勤になった。
あの時転勤にならなかったら、離婚していたかもしれない。

403 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:43:25
>>390
お前単に、「絶対アタシの方が大変!」って叫びたいだけだろ?
単に自分がクソ旦那の子供を産んだバカ女ってだけじゃん。
一般化してえらそうに語るなっての。

404 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:45:11
女だって我慢しないとねとか、旦那も仕事大変って書けば、
「あんた男でしょ」「小梨でしょ」と絡み、
経産婦ですよと答えれば
「私は管理入院で旦那に怠けてると言われ」と絡む。
もうね、バカかとアボカド。

405 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:47:38
>>387
悪いけど。
「家に帰ったらご飯が出来てて風呂も沸いてて、
洗濯物もきれいになって畳まれて出てきて、家も掃除がされてて
子どももすくすく育って。」
こんな状態で、外で働くだけでいいなら
私は月300時間でも400時間でも働けますよ。

向き不向きもあるんだよ。自分の経験値だけで物言うのはナンセンス。

406 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:49:08
>>405
働いてからモノを言え。
「俺だってその気になれば○○万円くらいすぐ稼げる」
つって騒ぐ厨房並み。

407 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:50:10
>>405
バカ丸出し。
痛々しいだけだから、もうすっこんでろ。
とっとと飯でも炊いて来い。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:50:10
じゃ、不向きな人だけがここに来ているんだ。もちろん405も。
月400時間も働いてから言いなよ。
身の程知らず。

409 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:50:56
>>405こんなオンナが実は女性の敵だったりする。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:51:23
「お前が毎月俺以上に稼いでくるなら、俺だって家事育児やってやるさ」
って大見得切るバカ旦那と一緒くらいバカ。
できもしないくせに(pgr

411 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:52:03
「家に帰ったらご飯が出来てて風呂も沸いてて、
洗濯物もきれいになって畳まれて出てきて、家も掃除がされてて
子どももすくすく育って。」
ここまでやってるんだろうね?405は。
完璧にさ。

412 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:52:06
私は派遣の経理してて残業が100時間(月260時間勤務)あるけどキツいと思ったよ。
残業100時間くらいでも体感的には「自分の時間全然無い!」って思える。
まして400時間も働いたら普通に過労死心配しますって・・・

413 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:53:01
>>387って別におかしなこと書いてないよね。
何ファビョってんの、この人。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:54:13
>>405
どうでもいいが子供だけはちゃんと育ててよ。
あんたんちがどうなろうと子供だけはよそ様に迷惑かけることがあるかもしれないからさー。
向き不向きを言い訳にしないでよ。

415 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:54:32
>>405の人気に嫉妬www

416 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:54:55
  ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)
  /⌒) ●   ● | .|     ● | .|    ● | .|     ● | .|
 / /   ( _●_)  ミ/ ( _●_)   ミ/ ( _●_)  ミ/ ( _●_)  ミ/
.(  ヽ  |∪|   /  |∪|   /   |∪|  /   |∪|  /
 \    ヽノ  /    ヽノ ./      ヽノ /      ヽノ  /
  /      / ./       / ./      / ./         /
 |       / |       / |      / |       /
 |  /\ \ .|  /\ \.. |  /\ \ ..|  /\ \
 | /    )  ) | /    )  ).| /    )  ).| /     )  )
 ∪     (  \      (  \      (  \      (  \
僕はクマ─♪    クマ─♪   クマ─♪   クマ──♪♪

417 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:56:54
>>402
かぜに餃子はイヤン。果物かレトルトおかゆにして。
なによりそっとしておいて。ですね。

418 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:01:48
>>405
300時間も400時間も・・・ねえ、ずいぶん簡単に言うねえw

シミュレーションしてみろよ、週に1日休みとして月に25日出勤したとして、
300時間働くには1日12時間か、自由に出来る時間が10時間はとれる。
まぁまだ許容範囲だろう。

400時間働くには1日16時間か。
通勤往復2時間かかったらあと好きに出来る時間はわずか6時間か。
隔週休みなら1日14時間くらいになるかな。

・・・こんなんで専業奥にメシ作れだの掃除洗濯やれだの言われたら
マジで切れると思うけどな。

>>405は厨房だろ?え、違うの?

旦那逃げてー

419 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:01:58
>>417
駅前に王○があったからw
義兄も仕方なく来たというのがわかったから
文句も言えなかったよ。
後でトメから「長男くんが心配していたわよー。あの子は昔から優しいから」と
義兄が自分の意思で見舞いに来たみたいなことを言われて
ムカムカしたことを思い出します。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:03:58
>>412
働いた経験がないからわからないんだろうね。

421 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:06:09
>>405をみて、一生懸命働く旦那達が可哀想になった…。

422 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:06:16
ここ100レスくらいずーっとスレ違いな件

423 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:07:59
>>419
元気な時ならおいしいよね!
転勤があって良かったね。

424 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:08:04
>>420
禿げ同。
俺は月せいぜい200〜240時間くらいだから奥と家事はシェアしてるよ、
これならいいよね?>>405さん!wwww

425 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:10:27
子供が大きくなって手がかからなくなると旦那が家にいないほうが良いって言い出すのにねw

426 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:11:49
>>423
そう、元気な時ならありがたかったw
離れてからはウトメも憑き物が落ちたのか
親戚もみな年をとって、それまでみたいに
何かあったら駆けつけるのも億劫になったみたいで
今は落ち着きました。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:13:23
>>426
良かったね!

428 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:15:55
よし、今夜はギョーザにしようw

食べたくなったw


429 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:35:58
考えたらトメアボンしてから偽実家関係でもめたこと一切ないや。


430 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:50:02
嫁実家ってなんかあっても実子である嫁にはなんか言ってきても旦那には耳に入れないよう気を配ってくれるのに、旦那実家は必ず嫁に直接言ってくるか、旦那に伝書鳩させるよね。

431 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:18:51
>>430
嫁親に文句言う旦那親もいる。うっとうしい!

432 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:13:09
>>430
そうなんだよねー。
ウトが私に「息子を太らせろ。」とか、
「息子のヒゲを剃らせろ。乞食みたいでみっともない!」とか、
「あの服はやめさせろ。気に入らん!」とか、
まあ細かい事を言ってくる。

太らないのは体質だし、ヒゲも服も本人の好みですし。
私に言われてもねー。

433 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:10:39
>>432
メタボリック予防あげ

434 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 01:22:22
430に同意。
それにやたら実家の内情に干渉してくる。
余計なお世話とも言えず…
「色々事情がありますから。」と言ったらご機嫌を損ねてしまった。
姑がそんなに偉いのか。
勘違いも甚だしい。

435 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 09:04:24
>>434
ハゲドー。そもそもトメのご機嫌なんて気にする必要ナッシング。

436 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 10:06:01

 【本末】義理実家のせいで夫と不和【転倒】



437 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:16:18
なんで>405が叩かれるのかワカラン。
ここの人たちは、そういう激務をした事ないのかな。
それは幸せな事だと思うけど、
>405の言うとおり、家庭が常に完璧で何もしなくて良いのなら、
その位は出来る人も多いと思うよ。向き不向きの問題。

私は手帳にその日のスケジュールと出社・退社の時間かいてたんだけど、
平均で330時間働いてたよ。今は産休中だけど。
夫も似たようなもんだから、お手伝いさんの手も借りてるけど
全部って訳にはいかないので、手の空いてる方がやってるよ。

でも、こういうのは特殊な方だって自分で自覚してる。
もっと、自分と違う人がいるって事を理解した方が良いと思うよ。

438 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:17:10
空気嫁

439 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:25:09
あ、読めてなかったかも。
ごめん、もう出てこないよ。

440 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:52:20
>>437
私もその口です。でも、言っても理解してくれないよ。経験無い人は。
独身なら、「休日は日曜のみ、朝7時出勤、12〜1時終業」なんて結構ある。女でも。
>>405を「働いた事がない」って叩いていた人が多いけど、逆じゃないのかな。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:54:06
【本末】義理実家のせいでスレ住人と不和【転倒】

442 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 17:18:59
スレチな話題を続けるやからってメタボリックって感じ。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 01:15:07
>>405は「300時間も400時間も働いてるキャリアウーマン」じゃなくて、
やったこともない専業ドヒマ主婦の分際で
「私だってできるわよ(フンガー)」なバカだから叩かれたの。

444 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 04:22:33
そうだよな。むしろ残業の厳しさを知ってるのは>>387のほうだろ。
つか、きちんと流れ読まずに「女に残業あるのを理解してくれないなんて」つって
勘違いでキレる>>440みたいなバカに仕事ができるわけないと思うけどな。

445 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 04:26:38
いかにも視野の狭い勘違いお局って感じだね>>437,440
もうちょっと前後の書き込みを読んだ方がいいと思うよ。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 04:47:21
>>437
激務のアタクシ語り乙。
っていうか、そんなん珍しくも特殊でもないよ。
上から目線で大勘違いだよね。

447 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 05:13:40
今北産業。
>>360くらいからスレをじっくり読めば、
>>405が叩かれている理由が
「月に300時間働いてる」と主張しているからじゃないことくらい
すぐにわかりそうなものだと思うんだが。

>>437とか>>440ってのは、目の前のレス読んだだけで
働いてる女性をけなされてる!
激務の私が(多分そんなことを知らない)主婦を啓蒙してあげなくちゃ!
とかって興奮するタイプなんだろうね。

いくら長時間働いていても、仕事向きの性格とは思えないな。
歳をとるとともに、その手の思い込みの強い性格は
助長されこそすれ緩和しないから
職場のお荷物にならないように、充分注意しろよ。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 05:20:36
もういいやん、スレ違い。

449 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 06:56:57
どっちも思い込みが強いみたいよ

450 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 07:55:09
>>405とか>>437とかが本当に会社でのつらい残業経験があるとしたら、
言ってることは間違ってないことも多い(仕事と育児のストレスは違う、とか
向き不向きがある、とか)のに言い方とか考えず総スカンを食うタイプ。
こんな人に会社に300時間も400時間もいられたら、って思うと
同僚や後輩がかわいそうになってくる・・・。いるわ、うちの会社にも。

もし思い込みで「私ならそれくらい働ける(プギャー!)」と思ってるなら妄想乙・・としかw


451 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:55:03
長時間勤務の経験があるなら、300時間と400時間を同じようには扱わない。
100時間の差はでかいの知ってるから。

452 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 09:59:21
ついでに、同じ300時間でも本当はもっと時間が必要なのに、
会社の方針でそこで終わらせる300時間と、
普通に残業して終わる300時間も同じようには扱わない。

…旦那や働いている友達と会社の話しないんだろうか?

453 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:17:07
いい加減、スレ違いだと気づこうよ
>>437みたいにすぐに引っ込もうよ

454 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:04:42
430 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:50:02
嫁実家ってなんかあっても実子である嫁にはなんか言ってきても旦那には耳に入れないよう気を配ってくれるのに、旦那実家は必ず嫁に直接言ってくるか、旦那に伝書鳩させるよね。

禿同です
うちもこれでもめてます。
心配しているという言葉を楯に、あれこれ詮索してきます。
男性って、自分がいざ同じことをされないとわからないんだろうか
嫁親についてまで詮索してくるし。
余所様のことを詮索したりするのがデリカシーないとか思わないんだろうか。
そして息子夫婦も別家庭だということにいつ気づいてくれるんだろうか。

455 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:32:35
お互いの身内に配偶者を接近させすぎるのはトラブルの元。
程よく距離を置いてうまくやりましょう。

456 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 13:50:30
久しぶりに来たら

労 働 時 間 ス レ


457 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:54:56
うちの義実家って親戚がけっこう近所に固まって住んでるせいか、冠婚葬祭の連絡がやたらと頻繁にくるんだよね。
誰かが入院したんで見舞いに行くから、って話があってよくよく聞いてみると検査入院だったとか。
トメからいきなり「私らと一緒に見舞金だしとくから〜。1万円で良いよね。」っていきなり言われたり。
通夜ががあって場所は○○で、時間は○時って言われるんだけど、親戚でもないし単に近所でトメだってろくに付き合ったことのない家の人なのに香典出しておいたからって。
うちは別居で、まあそれほど遠くないところに住んでるんだけど、同じ町内でもないのに何でそこまでするんだか。
旦那に言うとろくに疑問も持たないし、通夜にもホイホイでかけるんだよね。
ちなみに旦那は次男。長男夫婦がトメと同居してるのだが。

これが隣の市に住んでる私の実家になると、事後連絡だったり、よっぽど近しい人じゃないと教えてもくれなかったりする。
私の実家も近所に親戚たくさんいるんですがね。

嫁実家ってなるべく嫁家族には負担かけないよう気を使ってくれるのに、旦那実家ってその辺無頓着って言うか全然考えてないよね。

458 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:58:13
親の見栄ですな


459 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 15:58:28
>>457
それは単にお前の家と相手の家の考え方が違うだけ。
冠婚葬祭きちんとやる家からみたら、お前の家がだらしないという見方もできる。
嫁実家はよくて旦那実家がダメとかそういう話じゃないだろうが。

460 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:00:56
嫁の実家って親戚がけっこう近所に固まって住んでるせいか、冠婚葬祭の連絡がやたらと頻繁にくるんだよね。
誰かが入院したんで見舞いに行くから、って話があってよくよく聞いてみると検査入院だったとか。
嫁母からいきなり「私らと一緒に見舞金だしとくから〜。1万円で良いよね。」っていきなり言われたり。
通夜ががあって場所は○○で、時間は○時って言われるんだけど、親戚でもないし単に近所で嫁母だってろくに付き合ったことのない家の人なのに香典出しておいたからって。
うちは別居で、まあそれほど遠くないところに住んでるんだけど、同じ町内でもないのに何でそこまでするんだか。
嫁に言うとろくに疑問も持たないし、通夜にもホイホイでかけるんだよね。
ちなみに嫁は次女。長男夫婦が嫁母と同居してるのだが。

これが隣の市に住んでる俺の実家になると、事後連絡だったり、よっぽど近しい人じゃないと教えてもくれなかったりする。
俺の実家も近所に親戚たくさんいるんですがね。

俺の実家ってなるべくウチの家族には負担かけないよう気を使ってくれるのに、嫁実家ってその辺無頓着って言うか全然考えてないよね。

461 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:03:42
>>460
たしかにもし男の書き込みでこうあったら、
「お前の実家が礼儀知らず」「だからトメってダメなんだよね」とかレスつきそうだね。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:16:27
えーそれはないと思うよw
あんたの実家が田舎者なんじゃないのって
叩きレスが延々と続くはずwww

463 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:17:13
いやいや。
取りあえずトメは敵ってファビョる奴が出るよ。
間違いなくw

464 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:17:13
>459え〜?でも457みたいな義実家ってうざいよー。
そこまで濃い関係するなんてすごい田舎なのかな。
膿家脳なんじゃないの?

465 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:18:21
>>464
田舎なのかも知れないし、下町みたいに近所の付き合いが濃いのかも知れない。
嫁もきて働けって言われてるんじゃなければ、そこそこうまくやっておくのが普通だろ。

466 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:18:33
トメが着服してるに違いない!

467 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:19:01
>>466
ほ〜ら、基地外が出ちゃった〜。

468 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:21:30
トメが付き合いのない町内の人に
別町内に住んでいる次男が香典を出すというのは
ちょっとやり過ぎだと思う。


469 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:21:50
457です。誤爆しました。トメとは距離をおいてますが夫とは仲良しです。
スレタイはきちんと読まないといけないですねw

470 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:22:02
>>457みたいな人って、自分の家が親戚付き合い多かったら
平気で「旦那実家は礼儀知らずだよね」って言い出しそう。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:22:48
>>468
やりすぎかどうかは旦那と話し合うことでしょ。
旦那がそれでいいって払ってるのにトメを非難するのはおかしいよ。

472 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:23:16
せっかくの餌だったのに・・・・。

473 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:23:26
>>469
言い訳乙。チラ裏にでも池や、ボケ。

474 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:24:01
そうそう。
こういう適度にバカな嫁側の書き込みがあると
いい具合に荒れて面白いのに。

475 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:25:14
せっかくやる気出したのに!457の馬鹿。

476 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:25:29
今日はここのスレが叩きスレですかwww

477 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:25:56
なんか吊られたんだろうか・・・・。

478 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:27:17
>>477
だと思うw
最近、ここのスレが妙に盛り上がるねw

479 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:27:41
まあ、スレタイは読んどこう。

480 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:28:23
ずっとすれ違いだったじゃないか!

481 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:29:47
スレタイ通りの内容だと
エネミスレ向きと言われそうだしねー

482 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:41:35
明後日、ウトとウトメが、上の子(孫)を連れて、音楽会へ行く事になっています。
私は、義実家へ2人の子を連れて行き、下の子と、義実家で留守番です。車で、片道
義実家までは1時間ぐらいですが、ウトとウトメが、孫と楽しく遊ぶための、お膳立て
の日々で、疲れています。ダンナは、出張も多く、自分でいっぱいいっぱいの様子。
なんか、わたしって、奴隷なんですか〜の感ありです・・・。



483 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:44:16
ウトが二人いる家庭ですか

484 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:48:55
あれ?なんかへんですか?舅一人に姑一人なんですが・・・。

485 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:55:22
>ウトとウトメ

合計3人ですね。

486 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:58:34
なるほど・・。ウトメとは、夫婦ものなんですね。では姑は、そうか〜
トメなんだー。

487 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:00:54
>>457
ウチも〜
でも、良い嫁を止めたら楽になったよ。
義実家の見栄だと思うよ。

488 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:57:35
不発。

489 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:07:32
>>482
わたしって、奴隷なんですか〜の感あり

いや、奴隷そのものだからw
戦うのがいやなら一生奴隷でいて下さい。

490 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:38:24
>>489
私は釣りかと思った。

491 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:29:03
>>482
わかるよ〜。
わたしって姑どもに都合のいい奴隷ですか?って思っちゃうよね。
ウチなんかお金かかるし子供はつくらないでもいいからね(その分私達
を養って頂戴)っていわれたよ。
どこまで自己中なババアだ!と頭きて旦那にアタリまくったら旦那に
「なんでそんなに周りのいうことにいちいちふりまわされるんだよ!
そんなの自分に自信がないからだろ。俺達の家庭のことだけ考えてくれよ、
それを邪魔するようなら俺は親だろうとなんだろうと縁を切る。
皮肉いうくらいだから親はまだまだ大丈夫、嫌なことはイヤとはっきりいっていい。
いい子ぶりっこしなくていい」
といわれ、あそうか、べつに言わせておけばいいんだ。と目からウロコでした。
いちいち間にうけて悩んでなにしてたんだろうと今は思います。

492 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:31:56
>嫌なことはイヤとはっきりいっていい。

これを簡単に出来ない場合が多々あるんだがな・・

493 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 20:41:23
>>491
いい旦那さんをお持ちですね。正論です。
うちの旦那は、自分がウトメの相手はしたくないけど、嫁にはして欲しいという
くち。ウトメたちは閑だから、現役世代の私たちとは時間の感覚がちがう。
同居じゃないだけ、まだいいのかな。


494 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:06:04
>>493
どうかなぁ...自分の親が他人(嫁)に失礼なことを言ってるのに「自分に自信がないから」
って、とてもいい旦那の発言とは思えんが。

495 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 08:08:20
はげど
まず自分の身内が人(嫁、子含む)にバカなことを言ったら
謝るよね。申し訳ないって。
何傍観者ぶってんだか。

496 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:01:05
「悪気はないはず。気にしすぎだ」って言うエネ夫と結局何ら変わりないじゃん。
しかも「自信がないからだ」と妻を悪者にして論点をすりかえてる。
自分の親に釘刺すこともしないでいい子ぶってんのはエネ夫じゃね?

497 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:17:58
いつも思うんだけど悪気なくつい言っちゃった、やっちゃった時って
自分でも焦るから必死になって謝ったり言い訳したりして許しを
請うと思う。悪気はないとかって平然というのはウソクサイ。

498 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:21:09
>>497
普通はそうだよね。
だから「悪気はなかった」と逆切れする当人や
かばう人は、悪気はあったと思っているということだ。
だからこそ、悪気はないという言葉に腹が立つ。

499 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:09:29
>>497
「悪気は無かった」って平然としてる人って、相手の気持ちを考えられない。
そういう人ほど、人から失礼な事を言われたら、逆上したり根に持ったり。
自己中心的で幼稚なタイプ。
うちのウトメなんだけどね。

500 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:49:15
うちは義実家に行く前に旦那が
「何か言われても気にしなくていいからね。悪気があって言うわけじゃないから」とか言いやがる。
そう言っておけば妻は大丈夫だと思ってるのがムカつく。
言ってる最中は止めもしないし、後で苦情を旦那に言うと「そんなこと言ってたっけ?」とか言うし。
本当ムカつく。義実家への足が遠のく理由をもっと考えてくれれば良いのに。


501 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:20:02
>>500
「じゃあ私は今日は行かないね。悪気はないからね!」と
1人でどこかに出かける。

502 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 16:06:04
ええ、行きませんとも!

503 :M:2006/11/11(土) 21:13:54
家のトメ、出産入院中迷惑も考えず毎日のように来て、ジュース一本の差し入れもなし…それどころか、私の飲みかけジュースを勝手に飲んだ。(うぇョ)

504 ::2006/11/11(土) 21:16:41
実家台所には、ずかずか入って来てジロジロ…ありえねぇ〜!!実母も、『え??何?あの人!』って、唖然…しかし、実母にトメの恥態わかって貰えたのが嬉しかった。

505 ::2006/11/11(土) 21:19:12
出産退院二日後、夜の9時過ぎにコトメと二人で、息子の嫁の実家へ来るのに、手土産も無し、いい歳した大人が、よく手ぶらで恥ずかしく無い。お祝い金でも持って来るからこんなに急なのかな〜と思いきや…ただ、抱っこしに来ただけ…

506 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:49:51
で、夫はどこに?

507 ::2006/11/11(土) 22:40:01
旦那は、マザコンです…(本人は、自覚無し)トメは、常識知らずの天然トメ。喧嘩の原因はいつもトメ。早く!早く!消えて〜!じゃなきゃ離婚したい。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:45:19
似たもの嫁姑なんじゃないの?

つかsage進行じゃないし釣りっぽいね。
携帯からわざわざご苦労様。

509 ::2006/11/11(土) 22:47:45
そんなトメに育てられた旦那は、トメに毒され一卵性コピー息子。金出さないのに、口だけ出す!口のD倍のお金で手を打ちたい。それならトメ!我慢してやるぅぅ。

510 ::2006/11/11(土) 22:53:22
釣りではないです。まだ使用方法模索中です。携帯からはダメなんですか?失礼しました。

511 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:12:55
まずは改行覚えろ

512 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:13:17
>>510
ケータイからダメとは言わないが
メール欄にsageと書いてほしい。
普通にメールするように改行してよ。読みにくいから。

513 ::2006/11/11(土) 23:44:33
すみません。
使い方まだ把握して
いません(ノ_・。)
謎が多くて…
勉強します。

514 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:50:01
改行よりもこの文体が生理的に受け付けない。
頭悪そう。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:01:26
>>513
▲練習▼テスト▲test▼《初心者向解説付》Part163
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1162799398/
ここの解説を読んできて練習しておいで。

516 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:46:51
515さんへ
練習する所有ったんですね有り難うございます。
練習してきます。

517 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:49:34
>>516
素直じゃん。がんばれよー

518 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 01:47:08
491です。
文章がうまく伝わらなくてすいません。
自分に自信がないからだろ!というのは二人で相談したりして決めたことについて周りの意見
に振り回されないでこれでいいんだ!って自信もってれば何いわれたって平気だろうということ
です。確かに平気じゃすまされない言動があったらきつく言い返しています。
でもいいかえすほどでもない嫌味とか皮肉でまいってました。
子供についての発言にしても旦那が「じゃあ自分達は俺達育てて金かかって迷惑とおもいながら
そだてたのか?」ってきりかえしてくれたので姑もあせってました。
最近は私もムカツクとチって舌打ちしたりため息ついたり、話しなかったりして
言葉ではできないことでも態度でやり返してます。

519 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 13:13:18
ここを読んで自分の夫がエネ夫だと気づいた。
トメが買った服はまったく着てなかったし、電話も手紙もやり取りしていなかった。
トメはさっぱりした人だと思った。
ウトは面白い人だと思った。
コトメはシャイな子だな〜と思った。

結婚して10年、トメはすごく意地の悪い人だということが分かった。
ウトはただただ我侭なだけだった。
コトメは相変わらずシャイで、私には嫌みか頼みごと以外は口を利かない。
トメは親戚からもらった野菜を夫に渡し、こうやって調理するのよと夫に喋る。
夫はお茶の一つも入れられない、まったく家事をしない人だ。
そういう風にトメは育てたのに、分かっているのに私を無視する。
最初は慣れないからだよといわれて納得したが、もう「気にしすぎ」とか
言われても納得できない。

大トメの誕生日レストランに行って、ウトがお酒を飲んだので、夫が
ウトの車を運転することになった。
ウトの車に夫、ウト、トメ、コトメ、大トメの5人が乗ることになって、
もともと4人乗りなのに後ろに3人乗れるかとかいろいろもめていた。
トメは私をチラリと見たが無視してみんなで喋っている。
私はその場をそっと離れ、自分の車に向かった。
誰も後を追ってこなかった。
1人でぎゅうぎゅうにつまったウトの車の後をついて運転し帰ってきた。
夫に悲しいと訴えても「遠慮したんだよ」と言われてしまった。
私をうまく使いたいとき、トメは必ず家族なんだからと言う。
敷地内同居でこれから大トメの介護が必要になってくる。
大ウトのときはタクシー代わりに使われた。
もうだめかな〜と思った瞬間。

長文スマソ

520 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:51:49
家族なんだからといわれても困るだけ

521 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:34:11
せっかく一人で乗れたんだから、先に帰って風呂入ってるとか、コンビニに寄り道とか喫茶店でお茶飲むとかいろいろ楽しめたのに〜。
そんな都合のいい家族ごっこ、つき合う必要ないよ。

522 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:35:36
そんな義家族と付き合う必要なんてないよ
旦那がトメ方の肩を持つようなら離婚まで行かずとも放っておけばいいよ
無表情のまま余計な事は言わずに別居を伝えてみるとか

523 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:58:14
>>519
わたしならニヤニヤしながら「じゃ、先に帰りますんで」って車に乗って帰っちゃうな。
永遠に揉めてればいいんだ。
そのまま実家に行ってもいいんだし。

524 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:53:56
うん、夫以外自分の車に乗せたくないな。
乗ってこようとしなくてラッキーだ。

525 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:29:32
なんかさー、>>519から感じるどうしようもない寂しさというか惨めさというか、
想像するとやるせない。身内がこんな目に遭ってたら本気で悔しいと思う。
変わってくれるのかもって夢から覚めて、見切りをつける時期なのかな。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 04:01:24
>>519
涙出る
これは辛すぎるって・・・
こんなんされたら立ち直れないよ
酷いわ・・・

527 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:49:56
>>526
はげど。だが、真のエネミーは旦那だ。

528 :519:2006/11/16(木) 11:22:24
レスありがとう
夫に言っても気にしすぎだとか言われて、私はわがままなんだろうかとか
思ってました。
結婚して10年にもなるのに、この疎外感はツライです。
5年前にみんなで旅行に行ったときも、かなりひどい目にあいました。
ワンワン泣いてかなりの抗議をしたのに、夫はそのときと変わらない態度です。
他にもいろいろとあるので、そろそろ限界だわ???
しばらく別居でもしようかと本気で考え中。 orz

529 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 11:25:58
もうムカつきすぎて、やる気無し人間になりかけたが、子を保育園に預け、美容師に復帰。訓練しまくり、将来は店を持ちたい。
仕事を理由に義親は無視して、収入は夫を越し、子と勝手にしたい。頑張ろう。

530 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:22:38
>>519の車の件って、いじめそのものだよね‥
なんか幼稚な義家族だな‥

531 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:57:09
幼稚なのにいじめられて凹むなんて駄目!
鬼嫁上等で行け!
これから変わるんだ。

532 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:58:39
>519
リアルすぎて身につまされる。真綿で首を絞められるような生活をよく10年間も。
もう我慢しないでいいよ!!

533 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:03:30
>>528
>ワンワン泣いてかなりの抗議をしたのに、夫はそのときと変わらない態度です。

そんな男が別居くらいでかわる訳ないよ。
もうそんなヤツ捨てちゃったら?

534 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:11:06
>>519もかなりバカなんだろうと思う。
車の件は、本当なら519の方から「そんなに乗れないでしょうからこちらに一人」とか言う場面だろ。
それを黙ってその場を離れて、誰も追ってこなかったってさw
あっちから見たら、「こちらから乗せろってのは図々しいけど乗せてくれないかな」ってことだろ。
なんか、その他の悲しい出来事ってのも押して知るべしって感じだ。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:13:24
>>528
その「かなりひどいこと」を読んでみないと、本当にひどいのか
>>519がわけわからん性格なのか、判断はつかないよ。

536 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:14:45
>>534
あ〜そうか。なんかもにょもにょすると思った。
そうだよね。普通なら、2台あるなら少し空いてる車に乗せるよね。
トメなんか乗せたくないってことで無視したんなら悲しくなるのはおかしいし。

537 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:18:40
>>530
幼稚なのは519の頭のなかじゃないかと。

538 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:36:06
かまってちゃんでデモデモチャンなんだと思って読んでた。

539 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:43:17
>トメは親戚からもらった野菜を夫に渡し、こうやって調理するのよと夫に喋る。

お前に「こうやって調理しろ」って押し付けた方が良かったのか?

>もともと4人乗りなのに後ろに3人乗れるかとかいろいろもめていた。
>トメは私をチラリと見たが無視してみんなで喋っている。
>私はその場をそっと離れ、自分の車に向かった。

「乗せるのが当然よ」って言われたわけじゃないんだろ。
つか、お前が気がきかなすぎ。もしくは意地悪。
4人乗りに5人乗る羽目になってるんだから、誰か一人引き受けてやれよ。
乗せたくないならいいけどさ、「そっと離れ」ておいて
「誰も追ってこない」のがどこが文句あるんだ。

その他のひどいこととやらも、多分こんな感じなんだろう。

540 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:44:34
【自業】519が馬鹿なせいで夫とも義実家とも不和【自得】

541 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:44:50
一人で悲劇の主人公になって
「なんてかわいそうなわ た し。」ってじぶんに酔ってね?

542 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:45:28
クラスでこんな子がいたうざいな。
いじめられるだろうな。

543 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 18:33:27
おまいら本当に叩くの大好きだな

544 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:11:19
>>519が日頃からいつも無視されっ放しだったんなら、「どうぞ私の車に乗ってください」の一言が出てこなくても無理はないと思うけど。

545 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:14:57
こじつけてまで無理に擁護しなくていいから。
つうか本人乙!

546 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:18:49
>>525>>526>>527辺りは>>519本人の自演でしょ。
読んでたときからもにょもにょ感があった。
>>519のあんまり具体的でない話に対して
涙出る辛いとか立ち直れないとか言う感想が変だもん。
そこまでの話じゃないよね。他の人の話とかの方がよっぽどひどい内容だし。
こんな程度でそこまで同情する内容じゃないでしょ。

車の事だって「あんたの運転する車に乗りたくない!」と言われたとか
無理やり乗ってきたとか、「早く運転しろ。」と乗せることを
当たり前のように言われたとかじゃないしさ。

トメがちらっと見たのだって本人が「こっちに乗りますか?」と提案してくれるのを
待ってただけかもしれないし、過剰反応だと思う。
乗るか聞いてるのに無視とか断られて一人で帰ったのなら悲しいというのもわかるけど。
追いかけて、お願いしますそっちに一人乗せて下さいとウトメ達が言えば満足だったわけ?



547 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:19:29
義実家は519に気を使ってあんまり干渉しないようにしていたのに、
519側が会うたびに「私をちやほやして」オーラ満々。
じゃあ「家族だし」と近づこうとすると、ちょっと車で送ってもらったくらいで
「大トメのタクシー代わり」と泣いて旦那に訴える。
次第に義実家内に「あの人に必要以上に関わるのやめときましょ」空気が満ちる。
だから、普通なら「車一杯になっちゃうからひとり乗せて」と頼む場面でも
519には話しかけないようにしている。

こういうこじつけも充分成り立つわけだな。

548 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:22:49
>>547
むしろそれが正解だったりしてwww

549 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:33:40
まあ、こじつけっちゃこじつけだし。
ズカズカ乗り込んでくるのよりはマシってのには同意。

550 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:35:02
少なくとも>>519については、義理実家のせいで夫と不和なんじゃなくて
自分のせいで夫と不和なんだと思う。
っていうか、なんでもかんでも義実家のせいにするのイクナイ。

551 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:38:50
敷地内同居で>>519の行動を見た上で、
「こいつの運転する車に乗ると危険だ」と判断されたというオチでは?

552 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:49:11
>>119
>トメが買った服はまったく着てなかったし

これって旦那がって事?こんなの当たり前じゃない?トメチョイスの服着る旦那なんてキモいよ

553 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:49:47
ヒィー>>519の間違いだた

554 :519:2006/11/16(木) 19:53:59
自演はして無いですよ。
>>534-542
のように思われるのも仕方ないとは思うけど、あまり長いと書き込めないので
少しはしょりました。
後出しだけど、お店を出るとき私はちょっと遅れて出たんです。
するとみんなでわいわいしゃべってる。
ほんとうは「こっちに乗りますか?」とか言いたかったけど、トメにチラッと
見てぷいと横を見られたとき、あぁ、ダメなんだなと思った。

多くのお嫁さんはそうだと思うけど、最初は義実家になじめるかどうかすごく
気を使うと思うんです。
私はあまりおとなしい方でも無いので、自分から会話に入ったり、そのときに応じて
ウトの味方したり、コトメの味方したり、トメの味方したり、またその反対もしたり
して家族になろうと努力してきました。
ひょっとして無視されてる?と思うときにも何とか自分から話したりしました。
それがウザかったのなら旅行に誘ったり、同居させたりして欲しくなかった。
うわべだけの家族なんだから、を言って欲しくない。

去年、大ウトの死があって、ますます義実家に係わって都合よく使われている
反面、ひょっとして私は家族に入って無いの?と思うことがあり、その他いろいろと
あって、そのあとのレストランのことで、まだこんなふうなんだ、とひどく
がっかりしたのです。
たぶん、今、義実家にレストランのことを言っても、じゃあ自分から言えば
いいじゃないと言うと思います。と言うかそんなことじたい忘れていそう。

今まで義実家さえいなければと思っていましたが、ここを読んで、
真のエネミーは夫ということに気がついて、目から鱗でした。
手始めに別居でもちろん離婚前提です。夫は変わらないと言うことに気がついたので。
以後名無しに戻ります。

555 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:56:30
>>554
えーと…
偽実家に「家族の一員」と認めて欲しかったの?
極Mだね〜としか言えない。

556 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:02:40
夫がエネミーなんじゃなくて単に>>554が構ってチャソの察してチャソ

ウゼー

557 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:03:52
>>554
真のエネミーは、自分自身の性格だっての。
なんでも他人のせいにして、都合のいいことしか耳に入らないお前じゃ
誰と結婚してもダメだろうな。

558 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:05:03
>>554
端折ろうが全部書こうが、あんたが鬱陶しいのに変わりないよ。
離婚言い出したら、旦那も大喜びだろうな。


559 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:05:32
>>554
文章では書ききれない言葉足らずの部分というのはどうしても出てくる。
でも2chでは何度も書き込む人、長文を書き込む人ってのは叩かれる。
あまりここのレスを深く受け止めずに、自分の心地いい方向に向かうようにガンガレ。

560 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:10:29
519の心地いい方向ってのは、誰もが自分をちやほやしてくれて
519の都合のいいように「家族扱い」してくれて、
でも519の気に染まないことは一切しない状態だろ。
現実世界でそんな都合よくいくかっての。馬鹿が。

561 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:11:16
女の敵は女ってのを痛感する流れですなw
オメーらみんなトメトメしいwww

562 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:11:18
名無しに戻りますって言った手前、もう言い訳できないから
せめて自作自演で擁護レスつけてるのかな〜w

563 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:11:57
うっとおしい構ってチャンや自分勝手なバカが叩かれるのに男も女もない。

564 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:15:03
自演しても本人以外から擁護されない519アワレ。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:16:54
正直、トメも昔は嫁だったんだなと感じる流れでもある。

566 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:21:10
>>519が叩かれてるのがよく分からない
本当はもっと何かがあるんでしょ
全部書くのが面倒というかありすぎて書いてない部分を突っ込まれて叩かれてる感がある

567 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:28:02
>>566
まあまあ、擁護するとまた519自演乙とか言われちゃうから。
その位は普通の読解力があれば察する所。
叩いてるのはストレス溜まってる人か、読解力が欠如している人か、
自分だったらこうやるのにムキー!と人事だから無責任に苛付いてる人だよ。
ここは小町じゃないんだから、519だってその位は分ってるでしょ。


568 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:29:43
家庭板はエスパーが多い、というお話し。

569 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:33:21
つかうっとおしい構ってチャンをスルーできない皆様
はい、皆さん揃って合唱しましょ〜
「スルーできない奴が馬鹿〜♪」

570 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:35:07
書いてないことまで妄想するほどヒマじゃないしな。

571 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:35:35
スルーするかどうかは人の勝手
勝手に仕切るな、トメさんよ。

572 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:36:31
【書いてなくても】義実家が悪いのよ【絶対】

573 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:37:06
519は書いてることだけでも充分本人が悪いと思えるよ。

574 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:37:50
>>572
次からはスレタイそれでいいんじゃない?ウトメがほぼ原因なんだから

575 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:39:00
>>574
嫌味も理解できないバカw

576 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:39:47
いや…分かってるけど^^;

577 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:44:01
人間、自分が幸せか、気持ち良く毎日過ごせるかは、
ある程度周囲の人達に我慢や無理を強いても、
自分の好きなように生きられるか、行動できるかってのもあるのだから、
>572のスレタイも悪くはないかとw
ウトメ&エネミー夫が「幸せに気持よく過ごすため」に、
嫁の立場の人間が我慢や無理を強いられてるケースは多々あるわけだし。
嫌味の嫌味って事でいいかもw

578 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 20:48:11
【全てにおいて】嫁が悪いのよ【絶対】

確かにこればら世のウトメの常套句だ罠

579 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:03:52
>>578みたいなことを言うトメもウザイが、
何が何でも「義実家が悪い」って叫ぶ嫁も
バカトメと同じにしか見えない。

580 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 22:44:14
トメだろうが嫁だろうがウザイやつがウザイんだわな。

581 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 23:36:24
何があっても嫁が悪いって言うトメは多いと思うけど
何があってもトメが悪いって言う嫁は少ないはず

582 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:15:25
このスレにあふれてるじゃんw

583 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:25:01
うちの姑は優しくしてもしなくてもどうせだめ。
きっと息子とられて嫉妬してんだろうなと思うと年寄りがあわれ。
こんなばーちゃんになっても女なんだなと改めて思う。
自分が年老いたら、やっぱ嫁さんいびりするのかな。いやだな。

584 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 15:38:39
ここって高確率で「真のエネミーは配偶者」なスレですね。

585 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 16:30:58
だからさ、本末転倒しない為にも、結婚したからって義実家とそんなに関わりたくないんだってorz
でも旦那が関わりたがるんだって。。orz


586 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 16:31:35
関わりたがる旦那が真の敵でしょう。

587 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 17:35:28
>>581

何があっても[若い人]が悪いって言う[年配の人]は多いと思うけど
何があっても[年配の人]が悪いって言う[若い人]は少ないはず

ってこと?それは偏見でしょ。単にヨメがグチるスレだからそんな気がするだけだよ。


588 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 05:40:52
>>587
>何があっても[若い人]が悪いって言う[年配の人]は多いと思うけど
>何があっても[年配の人]が悪いって言う[若い人]は少ないはず

偏見かなぁ?>>581じゃないけど上記のことはまさにそうだと思うよ。
年配の人は若い子に対して「今時の若い子は…。」というけど
逆に若い人が「今時の老人は…。」なんて言わないでしょ?

若い人は柔軟だから誰が悪いのか冷静に考えるし
老人が悪い場合、若い人が悪い場合と状況によって判断する。
でも老人は老化もあって頭ごなしに若いもんが間違ってて
自分らが正しいと思ってる場合が多い。
だから「今時の若いもんは。」とか「私らの時代はこうだったのに。」とかの発言が
出てくるのだと思う。
そうでない頭の柔らかい老人は良ウトメなのではないでしょうか?



589 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 07:47:24
>>588
>逆に若い人が「今時の老人は…。」なんて言わないでしょ?
若い人は昔の老人を知らないから、「いまどきの老人」とは言わん罠(w
>若い人は柔軟だから誰が悪いのか冷静に考えるし
一概には・・・
せっかく頭が柔軟でも、その頭を使わない人は「ババァウゼー」で終わりよ。
若くて馬鹿って救いようがないですよね。
個体差が大きいと思います。
と年寄りの肩を持つような発言をすれば
どうせ トメ乙 といわれるんだろうな。

590 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:23:11
時代が違うんだよ!いつまでも昔の考え押しつえるなよ年寄り
と思う時はある。頭の固い年寄りはうざいw

591 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:48:08
団塊の世代は常識知らずのDQNが多い

592 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:49:04
年寄りの話はありがたく聞き入れるもんだとか思ってるし

593 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:38:52
>>591
数のいきおいで若いときに反社会行動を起こした人も多いしね。
自分たちは正しいと思っての思想はけっこうだが、やり方に問題ありすぎの人も多かったよな。
そのいきおいで今でもようするに「わがまま」だ。
昔の年寄りはえらかったと思うよ。
男尊女卑はあったろうけど、そのかわり老いては子に従えも常識だった。(例外はいるだろうが)

594 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 11:00:59
同じ老人でも、現在90歳〜になった祖父母がまだ70代だった頃は、
もっと控えめだったし、態度も頑固なだけでなく子供の話も聞いてくれたし、
いわゆる「年の功」ってのを地で行ってる人が多かった。
(サンプルは自分の実祖父母とその兄弟・友人・近所の人くらいだが)
でも、今の60〜70代でそういう人って、まずいない。
口調は柔らかいのに嫌味だったり話聞いてなかったり頑固なだけだったり。
我侭で失礼で自分勝手な老人の多いこと。


595 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:24:12
一言で言えば図々しいだけの老醜の集団、ってか。

596 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:36:05
20年以上前の70代は、老人として生きていたしね。
子供はすでに結婚して孫もすでに大きいから
子供家族に粘着することもなく。
今の70代は、子供が未婚で子離れできずに
まだ「親」としての部分が大きかったり
孫自慢がしたくて子供家族に粘着したり。


597 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:24:27
大トメが陰険意地悪婆さんだったから、大トメと出会ってから
老人全般が嫌いになってしまった。
個人個人は違うと頭ではわかってはいても気持ちが拒否するw

598 :名無しさん@HOME:2006/11/22(水) 19:40:02
てすと

599 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:58:15
age



600 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 12:48:27
ウトメとの確執が元だけど旦那を実家に置いてついに別居したよw一人暮し快適。
今は別居だから旦那とも円満だけど、あの親とはもう一生関わりたくないし
そのうち離婚するかも。とぼんやり思っている。

601 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 17:59:22
>>600
kwsk

602 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 19:22:38
>>600
私も、kwsk

603 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 22:03:57
>>600
もひとつkwsk
おまけにwktk

604 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 14:56:10
じゃあ、私もはらたいらに 2kwsk

605 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 16:21:28
はらたいらさんはこの間お亡くなりに・・・。

606 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:36:34
倍率ど〜ん!さらに倍。

607 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:52:45
ウトがダンナに金を貸してくれと言ってきた。それも10万以上。
ダンナが昔車を買ったとき、頭金が足りなくて10万親に出してもらったという
ので、その分だと思って返したが、はらわた煮えくり返る。
しかもどうやらトメはそのことを知らないらしい。(多分知ったら謝って
くると思うから)
どういう根性してんだろ。とりあえず、ダンナには「テメーの家計は
テメーの中で解決しろ、こっちに頼るな」という内容のことをもう少し
オブラートに包んで話してもらう予定だが、来週にならないと
時間ができないのでそれまでモヤモヤする・・・。
ダンナが真のエネミーではない(と信じたい)が、ちゃんと相手が納得するまで
話してくれるかどうかだけが不安。自分も立ち会いたいんだけどなあ。

608 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:37:35
>>607
何のための借金なの?理由によっては許さざるを得ない場合もあるよね。
話し合いには同席してもいいと思うよ。「嫁には内緒だ」と思わせると付け上がる。

609 :607:2006/12/07(木) 09:52:41
>608
ウトはどうやらもともと金にルーズらしい(ギャンブル歴もあるとか)。
トメは一応それを知って、トメなりに貯金しているらしいのだがその額は不明。
でも、そのわりには普段の生活費はウトが管理しているらしい。
最近親戚の結婚式があって、なけなしの生活費からお祝いを包んだら
足りなくなったらしく、うちに無心にきたというわけ。でもおかしくない?
まずトメに相談するべきだよね・・・
話し合いに同席、一応私もダンナに提案してみたのですが、「お前がいると
親たちもタテマエで喋るだろう、それじゃ意味ないので俺が本音を聞いてくる」
とのことです。それも一理あると思って、今回はダンナに一任するつもりです。
もちろん、今回の件を私が知ってることはトメウトには伝えてもらいます。
嫁にはナイショなんて絶対許さん!


610 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:11:04
額が10万なら嫁は黙ってていいのか?
話し合いには同席しなくても、話し合いの前に顔出して釘刺すだけの権利はあるはず。
もう10万円貸す気になってるよ、旦那。

611 :607:2006/12/07(木) 21:01:10
>>610
やっぱそうかなあ・・・不安になってきた。
というか、多分ウトはトメに今回の件言ってないと思うんだよね。
しれっとトメに「今回のこと、聞きましたあ?(ハアト」って天然装って
聞いてみてもいいんだが、ちょっとリスキーな気もして。
とりあえず、今回の金は貸したわけじゃなくうちが以前に借りたのを
返しただけだ!ということで私とダンナの間では納得しており、
次は絶対にないというのは釘さしてあります。
うちでは金は全部私が握ってるので、ダンナが自分の判断で
貸すことはできないから、その点は心配してないんだけど。

612 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 22:24:59
ウトにはその場しのぎのお助け金でしかないから。
トメは配偶者なんだから、ちゃんと教えておかないと駄目。
ウトが黙って知らんふりってなったらトメ騙しに一枚かんだことになる。
夫婦で解決する問題なのに、子供にたかりに来るウトなんて信用できないよ。
どうせ味を占めてまた借りに来ると思うよ。
ちょっとは大騒ぎした方がいいんじゃないの。

613 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:08:35
半年もうちに居座る姑をどうにかしてください

614 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:50:29
つ 鍛冶屋の政

615 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 19:55:59
>>613
KWSK

616 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 20:30:38
>>613
トメサン生活費出してる?
出してないなら早速もらいなよ。
あと、半年も緑の紙ちらつかせないで
許してるって、良くないよ。

617 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:34:26
つうか女の人は家にいる事多いってのはわかるけどそれにしても義理実家と揉めるね。
うちの叔母夫婦も、旦那さんは義理親と仲良くて病気になったら面倒も見てあげてた。
でも奥さんのほうは義理親なんて存在自体、完全無視!
3組の叔母夫婦+両親みんなそうだもんな。
旦那は義理親と家族同然に仲いいか最悪普通程度なのに奥さんは義理親なんて赤の他人扱い。

いくら何でも男に較べて我慢しなさすぎ、冷たすぎってあると思う。

618 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:40:04
ちなみにうちの両親・親戚は全員共働きだし、むしろ失業とかの関係で
男のほうが家にいる時間長くて家事もしてる。
それでも判で押したように、男は義理親とも快く付き合い、
女のほうは義理親を毛嫌いor無視。

義理親と仲たがいするのが100%妻ってのはもう女の人のワガママに主因が
あるとしか思えません。

619 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:40:38
それは嫁に行くという言葉が残っているような精神構造だからだね。

嫁に出した=奥さんの親側
旦那さんには食べさせてもらっているんだし、粗相のないようにしないと。

嫁に貰った=旦那さんの親側
私も姑からはいびられたし、今度は私がいびる番だわ。

義理親の対応が全く違うので我慢や冷たいという問題ではない。

620 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:45:35
>>617
あなたのご親戚の姑さん舅さんは、朝5時半や夜11時に
用もないのに息子宅へ電話をしたりしますか?
お嫁さんが選んだプレゼントにケチをつけたりしますか?
半分カットされて賞味期限が切れているロールケーキが
宅配便で息子さん宅に届きますか?
姑さんが30年以上前に着たお古や、小さくなった下着が
お嫁さん宛てに送られてきますか?
お嫁さんが出産したときに、親戚や友達や近所の人を連れて
毎日病室へ2時間ほどおしゃべりにやって来ますか?
お小遣いをくれと言いますか?

621 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:05:41
>>朝5時半や夜11時に 用もないのに息子宅へ電話をしたりしますか
流石にそこまで極端な時間は無いけど、男のほうはそういうのは適当にスルーして
後から寝てたとか誤魔化し、適当な時間のみ出るくらいのノウハウは普通にこなす感じ。
>>お嫁さんが選んだプレゼントにケチをつけたりしますか
妻からは毛嫌いされる男の困ったときの「笑って誤魔化す」で適度にスルー
>>半分カットされて賞味期限が切れているロールケーキが
老人は賞味期限気にしないので裏で自分が犠牲になるかこっそり捨てる・・・
>>姑さんが30年以上前に着たお古や、小さくなった下着が
30年前は流石に無いが、いらいないお古は老人は押し付けたがるので貰うだけ貰ってスルー・・・
>>お小遣いをくれと言いますか
夫婦公務員で金余ってても男特有の「自虐話を喜んでする」でウチは貧乏と強引に丸め込む力技・・・

マジでこんな感じです、旦那はとにかく短気に走らず受け流す。
でも奥さんは結構すぐ切れる傾向あり・・


622 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:24:53
>>621の親戚って娘の親だろうが息子の親だろうがDQNばかり。
お古の洋服を娘の旦那に送る義理父なんてなかなかいないよw

623 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:28:59
>>617
あなたの親戚は全てが家庭板で嫌われている
ウトメ的な人物みたいだから、あまり参考にならないよ。
ここの板には自分の親は非常識なことはしないけど
旦那の親が非常識なことをするから悩んでいる人が多い。
なぜ、それほど偏るかと言うと昔ながらの家意識のなせる技ってね。

624 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:40:10
なぜそこまでスルースルー言ってるのに、
世間の嫁達が文句を言うと「我慢が足りない」になるのw
そこもお得意のスルーで見て見ない振りしなよ。

625 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 23:43:54
>>617は独身なのじゃまいか?
男か女か知らんが、もし旦那だったとしたら、そんなスルーしとけばなんとかなるなんて
考えで妻の義親に対する不満に気づかず我慢が足りないよばわりしてたんじゃ緑の紙は
目前だよ。
あなたが少しも気にならないことでも妻は別の人格を持つ。
相手の気持ちを察することができないようでは夫婦はやっていけないよ。

626 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 08:35:53
だいたい、イヤゲモノにしろ嫌味にしろタカリにしろ、夫実家は夫を通り越して嫁に直接来るか、
夫が嫁に伝書鳩する場合が多い。
逆に、嫁実家の場合は直接嫁に来て、嫁は夫が嫌な思いしないように防波堤になる。
受けるストレスが最初から全然違うんだよ。
それで我慢が足りないとか言う夫なら、私はいらん。

627 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:34:44
イヤゲモノなんていう言葉がそもそも好戦的

628 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:26:29
>>617の母親がかわいそうだな。
義親とそうなるだけの歴史があったのに、こどもには祖父母に当たる人と思って
愚痴を聞かせたりしなかったんだろう。
数々の理由を知らなければ、母親が見せる祖父母への表面上の嫌悪が母親の性格のせいのように
見えたんだろ。
こどもには聞かせたくないと思っても、聞こえてしまうし隠せないほどの苦しみがあるもんだ。
賢母だったのに、こんなに人の事情を思いやれないくそ息子に育ってしまったとは。

629 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:10:36
>>627
イヤゲモノ押し付けてくるほうが、よっぽど好戦的だと思うがw

630 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:35:49
みなさん釣られすぎですよ

631 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:17:48
>>617
こういう頭だからダブスタも平気なんだ

632 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:35:32
>>617世間知らずなだけだ。家庭板のスレを回ってみて来い。

633 :631:2006/12/13(水) 17:48:59
>>628の間違い
>>617さん、スマソ

634 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 12:20:06
今日は義理実家でクリスマス。
コトメコ×2 にクリスマスプレゼントをやらなければいけないとゆうウゼー決まりもある。
もちろん、うちの赤にはなし。まだ分からないでしょ!と。
下のコトメコだって、まだ喋れないくらい小さいのに。
毎年、なにもしてくれる気のない、超オレ様夫。
もうイライライライラして、クリスマスなんて、この世にないと思い込むことにした。
だから夜、クリスマスだからやらせろと言われたって、いつものように義実家に行って疲れた、と断ろう。
こんな調子で、家庭内での私はいつもイライラ。
エチーもずっと断っている。
義実家には、週に2、3回も呼び出され、まだ小さな赤を連れ回される。
義実家に呼ばれた日には、当然家事がおろそかになり、行かなくていい日にまとめてするので疲れる。
だから夫の相手までできない。義家族があんな奴らでなければもっと仲良しだったろうなぁ。

635 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 15:34:40
>>634
エネミーは夫&ミー

636 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:09:53
子供だけは絶対守らなきゃ駄目なんだよ。

637 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 07:01:13
必ず義実家のおかげで喧嘩がはじまる。
かなり、許せない事がある。多分、一生許せない気がする。
それを旦那に訴えて喧嘩になる。
『あーぁ、所詮他人なんだよねぇ。』って
痛感する。







638 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 15:45:14
そうなのよね。所詮他人。
ゆえに、関わらないが一番。としている。
こちらからは一切アプローチせず。
向こうからの誘いは、最小限度のみ応じている。
最近、義理実家と関わったのは葬式でしたw

639 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 08:49:18
義弟が介護絡んで私のことを夫に言った言葉だな。「他人だからだろ」
あたぼうよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 00:19:13
>>639
好意(というか義理)でトメの介護してるのに、コトメがトメの要望にこたえてやるべく(自分がしてやれ)
どんどん期待かけてくるので、(ずうずうしいよの意味をこめて)「他人ですし」と言ったら
「嫁子さんが他人だしと言った」と非難された。
他人が介護してくれてるという感謝はどこへ??だよね。

641 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 13:36:45
>>640
まったくもって同感。どんどん期待してくんなよ。
自分(血縁者)で出来ないことは嫁はもっとできねえよってんだ。
他人だよ、あー他人。

642 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 19:57:07
夫婦なんて紙切れ一枚で始まる関係。
すると義家族なんて嫁としては厚意だけで付きあってるだけの関係なんだよね。

643 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 10:24:00
介護問題勃発したときに「まあアンタもうちの嫁に来たんだからしょうがない」
と義父に言われた。殺意が沸いた。
そんな義父が死んで、今度は義弟がとってかわった。もっとたち悪い。
夫も私は「自分の名代」と思っているところがある。
そういうとき結婚なんてしなきゃよかったって思う。

644 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 14:13:56
食事に誘わんでくれ〜
年末年始もちゃんと会っただろうが。

645 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 01:09:57
いろんな行事に呼ばないでくれ〜。
こちらの休みを全部そちらの御用聞きで使おうと思わないでくれ〜。


646 :名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 15:39:59
4人で帰省すると20万近くかかるんで、ここのところずっと帰省はご無沙汰。
結婚当初から数年前まで、無理をしてでも
欠かさず盆正月に帰省していたのが災いして、
それが当然と考える義実家。特にウト。
今年は、小6の娘は飛行機半額も最後だから
お金出すから来させろという作戦に出られた。
あまりご無沙汰なのも悪いかと、娘も乗り気だったので派遣。
そもそも義弟家が下の息子が受験のため、上の娘を義実家に
一人で行かせるとう話しに巻き込まれた形。(その従姉に変な服を
勧められて買ってきたりして、ちょっと迷惑。)
ウチの中学生の息子には「また今度ね〜」と言ったらしい。
息子は行きたくもないが、勝手に選別されてお金のかかる方は
またね〜といわれ、気分を害し「行かねーし」的な受け答えを
していた。
娘の帰宅後、手紙が来て、孫もそれぞれ大きくなってスケジュールが
合わなくなったが、今回楽しく一週間過ごせたので、来年からも
一家全員集合という形にこだわらず、交流したいと思います、と有頂天状態の
娘宛、実はヨメ子向けの手紙が…。ウザい。
帰省中、娘にはさんざんご機嫌取り・甘やかしで、点数稼ぎを
したようだが、その娘と息子のお年玉がまったく同金額でちょっと驚き。
寄り付かない奴にはお金は使わないのだろうか。

647 :名無しさん@HOME:2007/01/18(木) 19:15:00
>>646
私も学生の時に二つ違いの弟と、ずっと同金額の
お年玉だったけど、まぁそういうもんかと思ってたけど(´・ω・`)

648 :イタ嫁:2007/02/01(木) 18:34:37
私の場合夫の弟の嫁が大嫌い!
私の努力が足らないんだと。
やつとやってろばか!

なんで私の味方にならない、
だったら結婚するなばか。
いつも夫の親族はうえにぃ、うえにぃ。
私の親族はしたにぃ、したにぃ。

私の母が末期がんで子守を義理母に
頼んだら感謝の言葉が足らないだと。
あごがはずれた!
「できるととは何でも力になる」は
たてまつられてこそできること
あんたの子供と孫の世話だろ!?



649 :イタ嫁:2007/02/01(木) 18:39:39
夫の弟嫁にむかついた件。

義理の父母が誕生日のプレゼントはいらないよ。の
一言を私に伝えておきながら、自分はちゃっかり
プレゼント!やられたわ。

ばかやろう

650 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 20:13:22
愚痴も書きようによっては嫌気がさす時がある。

651 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:29:03
>>635

禿げ同。「義理実家のせい」という言葉は裏を返せば「義理実家が変わらなければ状況は変わらない」的な
発想があるように思う。変わらなきゃいけないのは義理実家じゃなく「夫と>>634」。

652 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 21:08:17
義実家・旦那の兄妹夫婦・親戚みんな近距離の旦那の地元に、同棲2年結婚1年と暮らしてきたけど、
旦那との喧嘩の98パはアイツ等絡みだ。
散々病んだりリストカットするまでに追い込まれてきて、
疎遠→絶縁に向けて二人で頑張ってきてるとこだけど、
ヤツ等が絡まず二人だけで二人だけの事を考えて暮らせる事はこんなに幸せなんだなと思える。
最初は旦那も『みんな仲良く』なスタンスだったけど。

それでも疎遠にさせまいと足掻くトメからは忘れた頃に連絡がくる。
特に用事があるはずもないトメはしまいには『千円貸して』とか電話してきた。
旦那は『千円も無いって何?意味ワカンネ』と返事。

お願いだから、平和(連絡がこない)が長く続いて欲しい。
もうすぐ子が産まれる。
祝いとかいらんから全員スルーしててくれ。

653 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 13:59:20
648はアゴが外れたままの方がいいね


654 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 14:18:12
今までお断り系の義実家への連絡は旦那に取ってもらっていた。
嫁がするより息子ちゃんの方がカドが立たないと思って。

しかし旦那の伝え方が悪いせいで私が悪者に…orz
(嫁が嫌って言ってるとか行きたくないらしいとか)
しかも二人で話し合って決めたはずの事を姑さんに否定され、
いつの間にか旦那まで一緒になって私を悪者扱い。
昨日もその事で大喧嘩。
旦那はきっと私と義実家との関係を悪くしたいんだと思う。

今までアホ旦那に任せていた私が悪かった。
これからは自分で連絡するよ。
たまに意見が対立するけど姑さんは基本いい人なので。
むしろ旦那より好きwww
さりげなく旦那を悪者にする方向にもっていってやる!!

これじゃ「夫のせいで義理実家と不和」だなw
スレチスマソ。

655 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 23:59:42
>>654
普通は両親と嫁とは出来るだけ仲良くやってもらいたいと思うけど
なんで旦那さんは654さんと義両親の関係を悪くしたがるのかな?

656 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 00:11:12
別に関係を悪くしたいんじゃないと思う。
旦那が親に対していい子ちゃんでいたいだけ。
都合の悪いこと、言いにくいことはすべて嫁に責任を押し付ける。

つまり、卑怯なんだな。

657 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 01:10:53
私も弟嫁が嫌いだ!同じ嫁なのに長男・次男の嫁同士比べるのが間違ってる!

658 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 01:54:31
?比べるのは弟嫁?
義実家が比べてるんだとしたら嫁同士仲良くできないか?

659 :名無し:2007/02/04(日) 07:06:35
654>私も義理は母いい人だと思ってた。
でも夫が言う私の不満はすべて義理母の考えだったと
気がついたときには、マジ驚いたけど。
気づくのが遅すぎたわね。
子供二人いるし。

660 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 23:49:55
昔は「確かにうちのオフクロはちょっとアレだし、あまり寄らない方がいいな」
といっていた夫。
トメの「○くぅん。ママ最近調子が悪いのお」を信じて「オフクロも長くないだろうし
やさしくしてやってくれ」
調子の悪いママが旅行、観劇に大忙しなわけないだろーが!!

しかも、うちが車を買うのを小耳にはさんだらしく
「楽しみだわ〜」 乗せるとも言ってないのに何勝手に楽しみにしてんだ? 
夫も「ドライブとか楽しみにしてるんだろうなあ」
それならそれで親子で楽しんできて欲しいのに、わざわざ
「嫁子さんも一緒でしょ。当然よね」 はぁー もう夫のうなじが姑のうなじに
見えて憎たらしい…

661 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:43:55
>>660
>もう夫のうなじが姑のうなじに
見えて憎たらしい…

ワロタwなぜにうなじ・・・w

662 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:48:48
旦那運転席、トメ助手席、自分は後ろの座席に座るから。
うなじとを並んで見ることになる。

663 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 01:53:47
>>662
助手席に>>662さんで、後部座席がトメさんにした
方がしっくりくるのに、トメしゃしゃり出やがって・・・
(`・ω・´)

664 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 07:43:32
>>663
ま、事故にあったとき助手席の死亡率が高いって言うからいいじゃないか。

665 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 07:51:46
年々似てくる旦那とトメの顔。おまけに寝姿も同じ。きもくて堪らん

666 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 09:42:19
ここ3週間位、義理家に子供もさらわれ無いし、旦那も『ママンと、パパンと、コトメちゃんの楽しみが…ゴニョゴニョ』言わないから、本っっっ当に平和。
義理家に行ってないから、甘やかしの大安売りされてないから、子供(4歳)も落ち着いて、お約束守るし。
義理家が絡んで来ないと、うちの家って、こんなに穏やかなんだなぁ。幸せ。
…いつまで続けられるか。

667 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 13:17:38
いつも義実家のこと考えてなきゃいけないなんて憂鬱だよね。
消えてなくなれば本当平和に暮らせるのに。

668 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 00:47:49
↑ハゲド。
旦那と二人、暫く幸せで仕方ない日々が続いていたのに‥
またしょ〜もない一族の糞イベントを義兄夫婦が企画中なのが発覚。
せっかくコトメに絶縁宣言・トメからFO・義兄夫婦とも疎遠気味になってたのに‥
幸せな日々=3週間デシタ。

2年も病んでリストカットするまでに追い詰められた辛い日々がフラッシュバックする。
糞イベント持ち掛けられた旦那も、私がフラバするのが分かってるので私に内緒のまま握り潰そうとしてくれたみたいだけど‥

今8ヶ月妊婦。
切迫で安静って事にしてバックレるか、
少し早いが里帰りしてしまおうか。
もう穏やかに過ごさせてくれ。
一生涯ほっといてくれ。
トメ・コトメ夫婦・コウト夫婦、全員大嫌いだ。


669 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 01:44:33
>>668
旦那が握りつぶそうとしたってことは、中止にはならないけど行かなくても済むってこと?

670 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 09:36:01
>>669
旦那に打診→断られる
じゃあ嫁子に打診ってところじゃない?

671 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:10:13
もーやだ。
ウトメのせいで平和な日常が送れない。。


672 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 23:31:52
やったー!
平和が4週間続いてるよー!過去最長!ウッキウキですよ、ホント。
来週には、コトメが海外旅行から帰ってくるみたいだから、会う事は避けられそうにないけど…。
義理家と接触しない事で、こんなに幸せを感じる自分が・良い事のような、情けないような…。
皆さんにも、平和週間が来ますように。

673 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:10:48
>平和が4週間続いてるよ

namida ga detekuru na
marude funsochiiki ni irumitai da
otoko wa ie no soto ni
onna wa ie no naka ni 7nin no teki ga iru


674 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:29:06
まだ日本語書けないの?

675 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 10:40:42
はぁ…。
また旦那に子供連れてかれて、義理実家に拉致られた。
1ヶ月すら平和に居られないなんて。
『連れて行っても、預けるのはやめて!』と約束させたけど、守らないだろうな。
昨夜から、旦那とは喧嘩。せっかく穏やかだったのに。
義理実家を本気で呪いそう。コトメもウザすぎ。消えろ。

676 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:06:56
>>675
真のエネミーは夫でそ。
現実から目を背けるのは馬鹿。

677 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:55:25
>>675
言おうとした事は>>676に先に言われた。

678 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:27:38
しかし、世間一般の普通の親はそんなに孫に会いたがるものか?
うちの実両親は、兄の子供が生まれても、向こうからの電話一本で済ませた。
兄夫婦がいたのは隣の県だったけど。
で、正月に2日ほど帰った兄夫婦と孫に会うだけで、電話もほとんどしない。

ごく普通のサラリーマンの親なんだが。
あっさりしすぎてるのかな。

679 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:27:17
>>676>>677
先程、エネミースレ行ってきました。ROMっただけですが。
…おっしゃる通りで、愕然としました。
…何か、自分が消えたくなりました。

>>678
うちの実家は、『来たいなら、来たい時来てもいい。でも、無理に来る必要などない。自分の家庭を持ったのだから』と言います。
義理家は、2週間会わないと・トメが泣き、コトメは旦那に『まだ来ないの』と電話の嵐。
旦那は、その都度エネミー発言。もう消えたい。

680 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 23:01:51
>>679
子供が戻ってきたら、子供をつれて実家に帰りなされ。
両親に一度相談してみたら?

681 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 01:05:01
>>680
先程、また旦那と喧嘩。解り合えないままでした。
子供は(5歳息子)、自分に甘いだけの旦那の味方をして、私には付いて来ないでしょう。
『俺が俺が』と、自分の努力ばかり怒鳴られ、『お前は何にも変わってない。変わった、変わってないは、自分じゃなく他人が決める。お前は、努力もしてないし変わったようにも見えないね』といわれて終わりました。
実家は、『別れるか、お前が成長するしかない。』と言われました。

682 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 03:32:32
馬鹿がいう「成長」って「我慢しろ」って意味なんだよね…

683 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 08:37:36
親世代なんて離婚は我慢が足りない子供がする事というスリコミがあるし
女が男に寄りかからずに生きていくのは大変難しい時代だったからねえ。
>>679の旦那は何か変わったのかと問い詰めたい。

まあひとつ言えるのはこれから先はエネ夫スレに移動しろってこった。

684 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:43:11
>>683
有難う。そうするよ。
このスレ来てよかった。

685 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:05:17
うちも同居中の夫の母が海外旅行中。

すぐにお菓子をくれて悪いことをしても叱らないおばあちゃんが
いなくて子供は寂しいだろうけど、私の精神は安定している。

子供の中でいつも やさしいおばあちゃん、怖いママって比較されて、
叱るとおばあちゃんのところへ逃げていったりするのにおびえている自分がいる。

夫にとっては実親だし、理解できない感情なんだろうけどね。

686 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 11:23:20
>>685

アホじゃなければ、いずれ「叱ってくれる方が愛情が深い」ってことに気付くよ。

687 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:16:59
>>685
気持ちはわかるよ。大変だよね…
ある程度成長すると、祖母は自分をペットみたいに猫かわいがりして、
母親は苦悩していたっていうことに子どもも気づくみたいだけどね。

ある程度子どもが大きくなったら、キチンと躾することがあなたのために
なるから叱るんだと子ども本人にも言うべきかもね。
本人が気づく助けにはなるから。

688 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:41:56
子供が気付く?三文安がそんなのに気付くわけないでしょw

689 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 20:33:34
ずっと義一家のせいで旦那と揉めるんだ、
それさえなければ‥って思ってた。
だけど旦那も所詮あっちサイドの人間だった。
やっと解った。私には味方なんて一人もいない。
間でどっちにもカドを立てたくなくて何もしなかった旦那。
それでも『この家(私と旦那という家族)を一緒にやっていって欲しい』なんて言われて、
ああ、私は妻という立場でここにいる事[だけ]が努めなんだと解った。
もう疲れた。
もうすぐ子供が産まれる。したら連れて出て行く。

私一人が異物のような気がずっとしてた訳がようやく解った。

690 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 20:42:39
結婚。今ならもれなく義実家がついてきます。お楽しみに、だもんな。

691 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 20:58:19
>>689
出て行くと決めたなら身一つの今のほうがいいと思うが。

692 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:01:10
>>691
産まれる前に出て行くと、認知とかで面倒じゃない?

693 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:11:13
残念だがすぐ引き離さないと>>688が正解になる

694 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:22:11
>>692
生まれる前だと、親権は100%妊娠している母親のものだし。
今でも離婚後300日たってない内に生まれた子は、元の夫の子とされるんじゃなかった?

695 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:23:04
>>694
うん、法律上はそうなんだけど、旦那サイドがごねたりしないかなと思って。

696 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:31:15
>>695
生まれたあとの方がもめるよ。確実に。

697 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:34:26
>>696にドウイ。
生まれたら義理親もその戦いに強力な敵として参戦してくる。
まだ赤子の姿を見てないほうがダンナも義理親も諦めが早いかも。

698 :689:2007/02/27(火) 21:34:43
産まれた可愛い子供と私が出て行く事で、
家族を守れなかった結果を旦那には噛み締めて欲しい。
自分が何を失ったのか解って欲しい。
‥っておかしいかな。

699 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:38:25
>>698
それは出産後にチラッと見せるだけでもいいんじゃない
産まれてすぐだと身動きがとりにくそうだし、
出て行くなら今の方がよさそうな気がしますが。

700 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 21:39:19
>>698
ただのデモンストレーションでやり直す気があるのならそれでもいいけど、
そうでないのなら疲れる・もめるだけでいいことないよ。
今なら身一つで、休み休みでも荷造り・調停の諸々作業が出来るけど、
産んでしまったらもうしばらく動けないよ。その合間に↑の作業なんて絶対に無理。
ずるずる先延ばしにして、ウトメが孫暴走してエネ夫が強化してますます傷つくよ。

本気で別れるなら今のうちだよ。
思い知らせたい気持ちはわからんでもないが、泥沼化して自分も子どもも傷つくのがオチ。

701 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 22:05:36
>>698
それは生まれる前に別れてもダンナに思い知らせることができる。

まさか自分ひとりだと引き止められないかもしれないけど
子供がいたら夫は絶対に引き止めてくれる、大事にしてくれるだろうって気持ちあるんじゃない?


702 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 22:58:25
>701
そういう気持ちは全くない。
危機感がまるでなかったので思いしらせてやりたい気持ちはあるけど、
引き止めさせたいとは思わない。
一人でしみじみ後悔して欲しい。
戻っても繰り返しになるだけという確信があるので、
それ以外の狙いは何もない。

703 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 23:23:32
ブリザード…

704 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 20:16:05
>702
「思い知らせる」とか「後悔して欲しい」とかそれこそ「自分の辛さをわかって欲しい」なんて
もう、考えない方がいい。
相手に期待するのはやめよう。

あなた自身と、これから産まれる子供の幸せのために、そんな復讐じみた考えは不要じゃないかな?

705 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 02:31:27
でも妊婦がリコンリコンなんて言いだしても、妊娠中で精神不安定だと思って
だれもとりあわないと思うけどな。
嫁が妊娠中に離婚したなんて周囲に知れたら旦那がよほどのことをしたと思われるし、
嫁が望んだことでも妊婦を捨てたみたいに思われる。
出産後の離婚のほうが嫁の育児ノイローゼみたいな理由をこじつけることもできる。
出産前に離婚を望んだほうが理由を妊娠のせいに思われて、スムーズにいかないでいらいらするように思う。
でも689はまだエネ夫を卒業させる可能性はあると思うけどな。
まだ父親にもなってないぼくちゃんじゃないか。同居を望むようなお子チャマと結婚して同居したって(同居か?)
嫁がひとり異物になるのは当たり前で、今はそれにやっと気がついただけの段階だ。

まあ、とってもめんどくさいし時間もかかるし、必ずしもうまくいくわけじゃないから、
よほど689が赤のことを愛してないと大変な作業だけどね。
689が赤の顔見てから、子の母として旦那を赤の本当の父親にできる努力ができるかどうか考えてみたら。

706 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 03:25:48
長々と偉そうな事書いてる>>705が頭が悪いってのがよくわかる文章だな。
お気の毒だけど、こんなんじゃどんな馬鹿も釣られねーよW

707 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 09:25:03
>>705
キミ、引きこもってないで世間と接触してきてごらん。
ちゃんとした大人なら、身一つのうちに動いた方がいいってのは常識。

このケースでダンナがよほどのことをしたと思われて、何が不都合なのかさっぱりワカラン。

708 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 00:47:46
>>707
妊娠中に離婚したと聞いたら、旦那の多額借金発覚、暴力とか
完治不可能な旦那を想像するんだが、あなたならどう想像する?

子梨なら迷わず早急に離婚をおすすめするが、胎児とはいえ子がいる以上
子のための努力なしの離婚は推奨できない。
子をつくった以上は両方の責任、エネ夫を選んだ責任はある。
母として子の父を簡単に見限る行為はどうよと思う。
>>689のレス内容では689がどれほどエネ夫の再教育をしたか書かれてないし、
さあこれからかも、と思っただけだ。努力の末の決断であるなら別。
うちはエネ夫を本当の家族を守る男に教育中。もう無理だろこいつとおもたこともあったが
思っても見なかった展開を経て、義親と絶縁中だがまだこれからも油断できん。

709 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:01:45
>>708
離婚理由を周りがどう憶測しようが、痛くも痒くもないからどうでもいいんだよ。
あなたみたいな、周囲の評価でしか自分を評価できないクズにとっては
もの凄く重要な事かも知らんが、普通の人間にとってはそんなの気にする必要もないわけよ。
偉そうに上から目線で説教こいてるつもりだろうけど、
あなたという人間の低レベルっぷりを露呈する一方だから、
いい加減引き際を弁えて消えた方がいいよw

710 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:15:51
>>708
>妊娠中に離婚したと聞いたら、旦那の多額借金発覚、暴力とか
>完治不可能な旦那を想像するんだが、あなたならどう想像する?
そんな下世話なこと知らんがな。品性下劣だねぇ。んなこと気になるの?
何で気になるの? 想像して、想像されて、それがどうだっての?
離婚したら他人、元夫がどう評価されようが、どうでもいいことになるんだけど?

>子のための努力なしの離婚は推奨できない。
努力? 何でそんなしんどい思いを妊婦がせにゃならんのよ。
ストレスの根源を排除=離婚で何の問題がある?
エネ夫を選んだ責任<<<<<<子を無事世に送り出す責任だろうが。
妊婦が現状苦しいのなら、離婚して楽になれるならそれが一番。
その後のこと(復縁)はまた改めて考えりゃいい。
夫婦はさ、離婚したってすぐ復縁できるんだよ。

>母として子の父を簡単に見限る行為はどうよと思う。
アホか。父として夫として、妻に見限られるエネ夫が一番悪いんだよ。
変なところで悩むからおかしくなる。
エネ夫持ちはエネ夫makerでもあるんだってこと自覚してないだろ?


711 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:32:50
>>710
違うって、
嫁側から見て離婚した元旦那がどう思われようとどうでもいいが、
>>705で書いたことは、旦那側がそう思われるのを恐れて離婚を承諾しにくいんじゃないか、
そうしたらさっさと離婚をしてしまいたい決意をもった妊婦にストレスがかかるんじゃないか
ということを懸念したんだよ。
赤の顔を見てないほうがあきらめが早いとは思えないと言いたかっただけ。

スムーズに離婚できそうなら妊婦にストレスがかからないほうがいいと思うよ。
旦那が改心したら復縁も可能だろう。

712 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:40:26
>>711
>うちはエネ夫を本当の家族を守る男に教育中。もう無理だろこいつとおもたこともあったが
>思っても見なかった展開を経て、義親と絶縁中だがまだこれからも油断できん。

あんたは「短絡的に離婚を選択せずに旦那教育に頑張ってる自分は立派」と思いたいだけだろ。
単なるマスターベーション。全世界に向けて自分のマスターベーションを公開してるだけ。
他人に助言してやってるとか勘違いしてんじゃねーよ。



713 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:49:24
ずいぶんエネ夫とはやく離婚したいんだな。その気持ちはわかった。
それはそれでいいけどさ。
人の考えが気にいらないならスルーしてよ。

現在家族が平穏ならあきらめずによかったとは思ってるよ。


714 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:49:45
>赤の顔を見てないほうがあきらめが早いとは思えないと言いたかっただけ。
その割にはやけに夫の更正の可能性だの、子への責任だのくどくど書いて
離婚を考え直すように誘導してるねぇ(藁


715 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:52:35
>>713
>人の考えが気に入らないならスルーしてよ。
そりゃまるっと全てあなたに返ってくる言葉だって事自覚できないの?

716 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:52:42
よけいなこと書いてスマンカッタ。
離婚にむけてがんがってくれ。


717 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 01:58:41
やっとトメトメしい勘違いチャンが消えてくれた♪

718 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 02:54:01
お?
短い間にちょっと白熱してたのね

719 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 11:17:30
リアルでもうざがられていそうな人だね

720 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:15:59
うん、そばにいたらスッゲー鬱陶しそう

721 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 00:46:41
トメTへ豚みたくてほんと気持ち悪いから早く逝って

722 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 02:34:53
トメはすごい。関わるとみんな病気に、ウトは私達夫婦結婚前に自殺、夫妹は嫁いで距離あけても病院通い、私は二年の結婚で過呼吸などおこし、夫は自殺しました。もう関わりたくありません。

723 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 08:11:26
>>722
ちゃんと姻族関係終了届は出した?
それ提出したら法律的にも赤の他人だよ。

724 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:03:24
>>722
夫と不和どころか夫死んでるしスレ違い

725 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:00:33
>>722
メンヘラ一家?

726 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 18:12:34
トメはね妖怪かなんかなんだよ。

727 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 01:39:55
>>722です。届けは出してません。まだ、手続きなどがあって出来ないのと、夫と別れたくないので、まだ踏ん切りがつきません。同居は解消しましたが、荷造りなどで行ってトメに会うと心身共に疲れてしまいます。本当に呪いや犯罪とかより怖いです。

728 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 08:21:33
>>727
 氏 ね

729 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 09:02:00
>>727
スレ違いデモデモちゃんは回線切って(ry

730 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 09:27:40
>>727
現状のままがいいのならそれを受け入れるしかないでしょう

731 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 10:44:18
もう本当にやだ‥
冠婚葬祭だけの付き合いって旦那と決めてたけど、
実際冠婚葬祭(義理兄の結婚式)のために連絡が一本来ただけで家の中が欝な空気になって、
テンション下がりきったままの生活になってる。
マジで疫病神な義理一族だ。


732 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 10:33:31
あーほんと夫の親・兄弟関係なければなにも問題ないのに。
自分の親兄弟は夫個人に直接関わってくることはまずないのに
なんで嫁には直接関わってくるのがデフォなんだよ。納得いかん!

733 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 12:49:41
731読んで思い出したけど、うちのコトメもバツイチなんだった。
しかも今彼氏がいるらしく、ラッキールンルンな毎日らしい。
やっぱり結婚とかするんだろうか。で呼ばれるんだろうか。
行かないわけにいかないよなあ、正直まんどくさい。

734 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 10:32:13
本当に義実家家族いなければ旦那と喧嘩なんかすることないんだろうな


735 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 17:30:14
結局旦那は母親の見方だとつくづく実感。
何かと嫌味を言っては意地悪をするトメ。
しかも、私と二人きりになった時だけという確信犯です。
いくら旦那に訴えても「受け取り方の違い」とほざく。
これが理由で別れようと本気で考えてたりもする。

トメに対して拒否反応がすごいよ・・・
結局旦那は口では私を取るといっていても、母親なんだよねぇ。
ストレスタンクが満タン!

736 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 18:38:30
>>735
録音して別れる間際にコピーを叩きつけな。

737 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 04:04:04
あげときます。

738 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 19:25:41
いいね、妊婦離婚しても帰る実家がある人は…。


739 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 20:17:43
結婚はまだしてないのでスレ違いかもしれませんが…反応頂ければうれしいです。

私の場合ですが、婚約中で現状週末婚状態です。
ウトメは帰化していますが韓国人です。
考え方が違うことは随分前からわかっていたので、私は距離を置こうとしていたのですが、執拗に粘着してきたので、3年近く溜めていた怒りを爆発させました。

ウトメは気分屋の自己中で、自分の考え方を息子に押し付けてきます。人の気持ちなんて一切関係なし…。

そんな性格のせいで自分の旦那とは別居中。
私達の仲も険悪です…。
婚約者の弟たちは母の血のことを知りません。既に結婚した子もいます…。

波乱の人生間違いなし…そういう私は今24歳です…先の人生気が重い…。

駄文失礼しました。


740 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 20:19:31
>>739
結婚してないならまだ逃げられる。
証拠集めしてさっさと逃げちゃえ。

741 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 20:38:29
>>739
姑=トメ
舅=ウト
姑&舅=ウトメ

742 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 22:21:25
>>739
ウトメに対する旦那の考えはどうなの?

743 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 23:36:41
トメと言うつもりで、ウトメって書き込んでるんだよね。
トメが韓国人。

>>739は結婚をやめたほうがいいと思う。

744 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 00:02:48
>739は納得ずくかも知れんが、>739の子供に穢れた血が入る。
これが最大の不幸だと思う。

745 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 04:57:37
韓国人はマジ止めといた方がいいよ。
まだ若いんだし、結婚前でよかったじゃん。

746 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 09:09:04
>>739
ねえ、バリバリ男尊女卑の国の人だよ。
今はまだ外の女だから良い顔してるけど
結婚したら奴隷のように扱われるよ。

747 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 13:16:29
兄は帰化済み韓国人と結婚した。
韓国人親、結婚が済んだ瞬間から彼の国クオリティー全開でのさばってくるよ。
やめた方がいい。本当に。

748 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 00:07:29
739です。

テンパりすぎてました…(汗

皆さんマジレスありがとうございます。

私達はかれこれ9年の付き合いになるのですが、金銭的な事情により入籍せずにいます。
色んなストレスから通院…。
借金全部押し付けてついでに慰謝料を請求して逃げようかな…




749 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 10:42:30
>>739

私は、祖母が朝鮮人だったとしりました。

祖母のせいで狂った家庭から、壮絶な虐待を受けた事もありますが、現在は、様々な障害を抱えています。

それでも何とか生きていますが、いつも死のうと思い、何度も実行したが、屈強過ぎる生命力の為失敗し、障害が重くなるだけです。

お願いだから、私と同じような苦しみを背負って生きる可能性がある人を産んだりしないで下さい。

本当に、本当にお願いします。

750 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:21:43
ゴールデンウィークに実家に帰ろうと言ったら、妻にやんわり断られました。
長逗留するとお義母さんもしんどいし、というのですが、
自分が行きたくないのが見え見え。
実家は遠い田舎なので1年に1回しか帰っておらず、
自分としてはたまには両親に孫の顔を見せてやりたいし、
正直田舎でのんびりしたいのです。
両親は嫁いびりなどするタイプではなく、むしろ歓待しています。
家事もほとんどさせることはなく、妻は、食事の片付けと、ほんのたまに料理をする程度。
妻も気を使わずのんびりすればいいのに、と思うのですが。

結婚した当初は、家に両親が来て泊まったりしていましたが、
「アポなしは困る」「早朝来て一日いられても」(妻はフルタイムで仕事あり)
「親戚を連れ込まないで」等々の妻の要求をのみ、今は泊まることは一切ありません。
ほんのたまに上京するときはホテル泊まり、食事もアポをとるように言い渡し、
妻はほとんど接触しないので、年に一度の帰省くらい協力してほしいのです。

これはムリな要求なのでしょうか…??

751 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:34:11
> 「親戚を連れ込まないで」
アララーおとっつぁんおっかさん、やらかしたみたいだね。

752 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:35:54
>>750
一人で行けばいいじゃない。
親孝行は嫁にさせるのではなく自分でしなさいよ。
のんびりできるのはあなただけ。
姑はあなたの見ていないところで奥さんに色々言ってると思うよ。
遠いのならお金もかかるしね。
実家なのはあなただけで奥さんにとっては赤の他人の家なんだよ。
休みの日に自分の上司の家に何泊もすることを想像してみて?それと一緒だから。

嫌がってる人を無理やり連れて行ってないが面白いんだかよくわからない。
奥さんは奥さんで自分の実家に帰るか、子供と好きにすごせばいい。

753 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:38:45
>>750
あなたの言ってる「妻の要求」って普通の常識だよ。
そんなことも人に言われないとできないあなたの親はキチガイですか?
奥さんフルタイムで働いているならゆっくり休ませてあげなよ。
本当にひどい夫だね、あんた。

754 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:53:42
>>750
ネタを語ってごらん
全力で食いついてあげようw

755 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:21:30
750はネタでしょ

756 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:11:41
750です。
確かにアポなしで来たり何泊も泊まったりというのは
非常識だったと思います。でも、先にも言いましたが今は一切ないんです。
それでも妻にはトラウマになったらしく、
両親や田舎の話になるときまって不穏な雰囲気になってしまいます。
年に一度帰省した折には、食事の片付け等は自分もやるし、
昼間はできるだけ一緒に出かけたり(家にいても妻はやることがないというので)
気を使っているつもりなのですが、妻は「フォローが足りない」といいます。
生活習慣や食生活が違うことがひとつひとつ気になるのなら、
どうフォローしてよいかも分からないというのが正直なところです。
そんなに嫌なら、子供ももうママと数日くらい離れられる年齢だし、
自分と子供だけで帰るよ、と言ってみますね。

757 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:17:35
キーワード満載のネタは、おなかイパーイ。
出直しておいで>>750

758 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:17:38
それがいい。
そのほうがあなた自身ものんびり出来るよ。

759 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:18:30
>>756
最初が肝心だったのに、残念ですな

>妻にやんわり断られました。
これだけで奥さん偉いなあと思いますよ

760 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:20:50
フルタイムで仕事しているのに、
貴重なGWを過去確執のあった義実家ですごうそうとする
奇特な人間もなかなかいないと思う。

761 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:25:04
>>750
奥さんの実家とはどんな関係?
行き来はあるの?

762 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:42:35
>>750
ネタだと思うけどマジレス。
> これはムリな要求なのでしょうか…??

無理。絶対無理っす。むしろ結婚当初、地雷踏んだ非常識な義実家と750奥はな
ぜ絶縁しなかったのかナゾ。今でも年一回義実家に行ってるなんて、そっちの
方が非常識だ。

763 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:56:06
このスレにそんな内容の相談することじたいおかしい。750
ネタ決定でしょ。

764 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:37:43
>750を読んでいると、まさに自分の夫みたいでイライラする…
奥さんの気持ちがよく分かるよ。

765 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:44:41
義弟は去年結婚して、トメ宅からは新幹線二時間の距離のところに住んでいる。
最近義弟嫁両親が義弟宅近くに用があって、ついでに泊まってきたそうだ。
それを聞いたトメは自分も泊りに行きたくなったのだろう。
それはいいが、ウトはもういないし一人で行くのは嫌なようで、私たち夫婦と一緒に行きたがって困る。
旦那はもともとトメの願いは何でも叶えたがり。
だけど義弟嫁とは結婚式のときに挨拶を交わしただけの仲。
いくら何でも三人で泊まるのは厚かましすぎだし、義弟夫婦とそういう付き合いを私はしたくない。
せめて私たちだけでもホテルに泊まったほうがいいと言っても、トメが一人じゃかわいそうの一点張り。
義弟は私たちも一緒にくればいいと言っているそうだが、義弟嫁はどう思っているかわからない。
私だったら勘弁してほしいと思うだろう。
どうしたら回避できるか、GWを予定してるみたいなんだけど。

766 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 23:02:54
義弟嫁は嫌に決ってるんだから、一緒に裏で画策すればよい。

767 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 01:35:15
>>776どうやって画策するの?

768 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 03:46:30
>>776に期待!

は冗談として、旦那に自分が嫌な事を人にも出来ないという事はハッキリ伝えよう。
トメが泊まりに来るだけでも欝なのに義兄夫婦もコンビだと
義弟嫁からしたら物凄いプレッシャーだろう。
親孝行したいバカな兄弟に巻き込まれるのは災難だ。
何なら週末にでも自分の両親&兄弟呼んで泊まらせてみたら?
男は同じ立場に立てないと考えられない生物みたいだし。

769 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 08:36:57
今まさに旦那の親姉のおかげで離婚危機

770 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 08:44:14
kwsk

771 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 08:57:42
もう何から話していいかわからない
とりあえずうつ病になってしまい、それが治らないなら離婚しようと旦那に言った
そしたら少し楽になった

772 :765:2007/04/16(月) 12:08:54
アドバイスありがとう。
義弟嫁とは彼らの結婚式で挨拶を交わしただけで、遠くに住んでいるのでお付き合いがないのです。
電話で話したこともありません。
なので連絡をしても、トメ息子たちが盛り上がっている中、
ろくに話したこともない私に本音を言ってくれるとも思えないし、
私自身も切りだしようがないというか。
旦那は何を言っても無駄みたい。トメとは近距離なので泊めたことはないけど、
訪問の度に勝手に押し入れをあけられたり、クローゼットのなかを物色されたり、
旦那に文句を言ってもやんわりとしか注意してくれないので、効果がありません。
私の実家は遠方で遊びにくるときはホテルに泊まってくれます。
自分達が泊まるとトメも泊まりたがると知っていて、ようするに私に対する配慮と旦那に対する遠慮からです。

773 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 15:12:47
>>772
「私は嫌。」以上。
でGWは実家方面へ遊びに行く。
義弟嫁さんには「主人がご迷惑お掛けして」と平謝りの詫び状と商品券かなんか送る。

774 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 17:35:46
>>773 レスありがとう。
その案頂きます。
旦那はどう説明しても理解出来ないようなので、トメのお世話係としてこの際行ってもらいます。
義弟嫁にはお礼とお詫びのお手紙プラス何か送ります。
私はもともとGWは交替で休む仕事をしているので、仕事を入れることにしました。
(本当は今年は私が休める順番だったんだけど、替わってもらいました)   ありがとうございました。

775 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 18:45:06
>750
100歩、いや1万歩譲って奥が専業だったら>750の態度次第ということもあるだろうけど
奥はフルタイム兼業なんだよね。

ということは、たまには子どもとゆっくりしたいのは奥の方じゃん。
子の年令がわからないけどは保育園か学童?
せっかくのまとまった休みなら、半分は家のことてして
半分は子どもとのんびり近場のお出かけでもしたいよ。

それもわからないなら、奥には経済力もありそうだし、緑の紙も遠くないのでは?

776 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 22:52:04
>>774
トメと旦那の押しかけ後日談まってるよん

777 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:37:06
推し掛け無い方がいいだろう。人の不幸を願ってどうする。

778 :774:2007/05/06(日) 20:20:15
>>776
後日談です。
結局すったもんだありましたが、旦那とトメで行ってもらいました。
(旦那は私がわざと仕事入れたことお見通しでしたか、トメはどういう形であれお供付きで行かれることが嬉しそう)
義弟宅に着いたトメはやはりありとあらゆるところを物色し、
「この家は狭くて窮屈」とのたまったそう。
夕飯は外注お寿司のみ、これにもトメ「これだけ?」とのたまったそう。
夜トメと同部屋にされいびきで眠れなかった旦那、隣から義弟夫婦が言い合いしている声が聞こえたそう。
翌日近くの日帰り温泉に揃って行くはずが何故か義弟嫁だけお留守番。
帰ると前夜うっかり洗濯機に入れてしまったトメの下着一式が綺麗に洗われて畳まれていたそう、これにはトメ恐縮していたらしい。
その日の夕飯はこの暑いのに何故か寄せ鍋、のみ。トメ感想なし。
旦那曰く日に日に義弟嫁が愛想がなくなり、義弟は嫁の顔色を伺っているのがわかったらしい。
帰りの新幹線はトメから義弟嫁の悪口オンリーで大変疲れたとのこと。
こんな感じです。

779 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 20:31:57
おつかれさまでした >義弟嫁
旦那〆といた方が世のためですよ。


780 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 21:37:55
>>778乙。義弟嫁も乙。

旦那、悪口の感想が「大変疲れた」ですか。
恥ずかしいとか情けないとかはないの?
トメは778宅に来た時も後で778の悪口を吐き散らしてたのかしら?と訊いてみては。

781 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 21:45:27
旦那に「あなたは義弟がOK出してるって言ったけど、義弟もあなたと同じで
奥さんの意見は全然聞かなかったのね」と言ってやれ。

自分の家族だけなら口は挟まないが、他人(義弟嫁)の住んでいる家に断り
もなく押しかけるのは嫌がらせ。

お前ら地上げ屋か ?

782 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:26:56
>>778
でその馬鹿旦那は義弟夫婦の様子を見て反省したの?

783 :778:2007/05/07(月) 10:54:50
778です。
私の書き方が悪くてすみません。
旦那は今回の義弟宅訪問を全部ひっくるめて『大変疲れた』と言ったんです。
トメには温泉に行ったとき、義弟嫁の出した食事や部屋のことに
「感じ悪いからいちいちけちをつけるな」みたいなことも言ったようです。
義弟には温泉に二人で入ったとき前日「遅くまで話してたようだけどおふくろのことか?」と聞いたら、
トメが何かと文句付けたり私と比べられたりするのがいやだから「温泉は行かない」だったらしく。
義弟は嫁の両親も呼んだのだからトメが来たがるのはしょうがないと言ってたそうです。
旦那は行かなきゃ良かった、だけどトメ一人じゃ可愛そうだったからとのことで、今後はもう行かないと言ってます。
トメのことも「思ったことを考えなしに口にして恥ずかしかった、次は何を言いだすかと思うと気が気じゃなかった」そうで。
私の顔色より義弟嫁の顔色のほうが学習効果高かったようです。
私への文句・悪口はかなり言っていることは承知してます。
今までも「○○(旦那)にも言ったんだけど、あなたはなんたらかんたら・・」と文句ばかりでしたから。

784 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:15:18
旦那経験しなくちゃわからなかったんだねw

785 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:28:19
良かったね。
うちが同じことやっても、義弟奥さんは出来た人なので私一人が鬼だわ。

786 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:51:57
義母(借金あり)がウチに150万負債を背負わせてくれました。払うとは言ってますが、名義はこちらです
義弟は仕事やめてふらふらしてるし、その件で話し合いだとかで、4月は義理実家に2、3回顔をだしてます。
私関係ないのに。やっぱ行かなきゃだめなのかなあ


787 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:20:30
>>786
勝手に名義を使われたのなら警察へ。
もし名義を貸してしまったのなら大馬鹿です。エネミーはmeね。

788 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 10:51:42
>>787
もし旦那が勝手に安請け合いして786に事後承諾でもエネmeなの?

789 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:38:22
もしも旦那が勝手に引き受けたなら

離婚

だな。

790 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 13:14:50
うちも普段は仲良く過ごせるのに向こうのジジィババァが絡むと険悪な雰囲気になる
もうマジ死んでくれたらいいのに

791 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:00:21
>790
うちもそう、爺ババと偽妹のことが絡むと仲悪くなる。
 今も険悪でせっかくの結婚記念日も仲悪くて最悪だった。
 
疲れ果てて離婚迫っても、離婚しないの一点張りだし。

夫も私さえ我慢してくれたらいいんだ、と心のどこかで思ってそうで、
それもムカつく。何であんな馬鹿実家の夫に嫁いだんだろ。
ああ後悔!!
 
幸い今子供居ないし、離婚したい〜!!!
あんなやつらの遺伝子の子供を産みたくないぐらい嫌い。

792 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:17:12
>>791
そこで嫌なら一緒にいるのも気が滅入るでしょうね
離婚調停したら?旦那さんも本気だと言うことがわかるでしょ


793 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 18:02:42
上コトメの息子が東大行くんだと
それはいいけどそいつに義両親の遺産を生前贈与するのは致し方ないことなのか?
家業継いだ一人息子の嫁としてはてめえらの息子に先に金遺せよと
廃太子となんか一緒にいる意味ねえんだよ

794 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 21:13:51
>>793
旦那に生前贈与なんてされたら、その後、恩着せがましく色々言われそうだよ…
寧ろ、貰わない方がいいのでは?


795 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 00:30:00
妊娠前は義両親とも適度に距離とれてたし、上手くやってたと思う。
が、妊娠後、とくに臨月に入ってから何かと干渉され、精神的にまいってしまった。
旦那は「二人とも嫁子のことが大好きなんだよ」「初孫だから楽しみにしてるんだよ」と言う。
そんなこと、私にだってわかる。基本的に義両親はイイ人だ。
でも、私はドライな性格だから、しょっちゅう接触されても重荷なだけ。
旦那に義両親に対して「そっとしておいてほしい」と言ってくれとお願いしたが、「最近嫁子ピリピリしてるし、冷たいんじゃないか!?」と返され、言い争いをしてしまった。

妊娠してから、なにもかもがおかしくなった。
旦那に対する私の優しい気持ちも薄くなってしまった。
義両親がいない世界で、旦那・赤さん・私の3人で生活したい。
そしたら気持ちに余裕が出て、旦那を思いやる気持ちも復活してくる気がする。

796 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 04:43:16
>>795
女の自分の巣を守ろうとする本能だよ。子を産み育てる女性の自然な成長だ。
男は子が産まれてもなかなか父親になれんで、息子のままだったりするけど。
あなたの心身は順調に母としての成長をとげているんだよ。
もっと本能が強すぎると父親さえ赤ちゃんに近づけたくなかったりする。
でも子捨てして男と遊ぶような女性はそういのに障害があるんだよね。
そういう変化を世間ではマタニティーブルーとか言っているのだが、
旦那はその言葉すら知らんのか?出産前後の女性は野生動物だと思えと教えてあげてください。
妻のこの母としての成長を夫が理解できないでストレス与えたりすると
こどもをとられないように食べちゃうほど(犬猫なんかはそうする、人間の場合はストレスでホルモンバランス崩れて
育児放棄になったりする)壊れたりすることもあるよ。と。
出産というのは頭でするんじゃないんだからね。
旦那が腹に抱えて血肉を分け与えて痛い思いして出産するんじゃないんだから
何もしてないおまいがもっと妻を思いやれよ。と。

797 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:24:04
>>795
旦那さんは「親孝行モード」に突入して
自分の奥さんに我慢させようとしているんだね。
そういう人は産後も危険。
自分の親を優先して妻子を不幸にするタイプ。

出産したら「産後はずっと出血し風呂にも入れない体になる」こと。
「夜も昼もない毎日で、なおかつはじめて尽くし=育児の毎日になる」こと。
それを口をすっぱくして大げさに言った方がいいよ。
理解できないなら、旦那に休日前には赤ちゃんの面倒を全て見させる。
それくらいしないとマジで奥さんの苦労を理解できないバカ男も多いから。

798 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:59:42
結婚してから6年っていうか結婚決まってからの7年
ケンカの原因は95%偽実家ネタだとおも

799 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:12:48
>>795
出産間近のヨメが嫌がってるのに、急に五月蝿く干渉し始めるウトメは
わが身の一大事のヨメの肉体的精神的弱みにつけこんで(言葉は悪いが)
抵抗できないのをいい事に、いじめているという事も多いに有ります。

800 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:19:36
>>795
子供に気が行って自分らがないがしろになるように思えてその腹いせに
干渉して来るんです。もちろんヨメが嫌がってるのを承知で。
出産前後の母親は子供の子供の事だけ考えていればいいんだから、
ウトメは完全無視で良い。

801 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:05:42
出戻って、偽実家に居ついてる偽妹から旦那宛のメールを
見た。(本当はやりたくなかったが理由あって探った)

「支払えないから早くお金持ってきて 偽妹子」


・・・おめーか、やっぱ原因は。
派遣とバイト二つやってて、高額化粧品ブランド品ゴロゴロ転がして
年金生活県営住宅のウトの最低ランク家賃を滞納させてるお前が
うちに頼るか、しかも早くもってこい?

どうすればいいのか虚脱状態でわからんよ・・・

802 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:07:02
そうそう。
「お腹が張って辛いんで…」
とかなんとか言ってシャットアウトするよろし。
自分は産前産後里帰りしてたけど、実母がトメのようにああだこうだネチネチ嫌み朝から晩までしてきて凄く辛かったから解るよ。
ひたすら心にもなくハイハイ言ってやり過ごしてたな。
夫に「冷たいと思うかもしれないけど、今嫁さんは普通じゃない体なんだし、母さん達の気持ちは充分受け取ってると思うから、見守ってて貰えないだろうか。構われるとアイツ凄く気を使うからさ。」
とか 上手い事言って貰うのだ。

803 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:10:20
そんなことをきちんと伝えられる夫だったら
たぶん悩まない。

804 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:40:47
まず、妊婦がピリピリしてあたりまえだと理解させろ

805 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 06:53:25
旦那と喧嘩するのは偽実家の事が殆ど、
ウトメに甘やかされた寄生虫毒コトメの為だが夫婦で不眠にまでなって、
なんで喧嘩せにゃならんのだと最近阿呆らしく思えてきた。



806 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 07:35:25
>>801
可能な口座はすべて押さえる。
通帳やカードを失くして再発行という手もある。
現有貯蓄とライフプランについて旦那ととことん語り合ってみる。

負けるな!ガンガレ超ガンガレ。

807 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:44:55
夫と義実家の仲が大変悪く、色々とあって現在義実家とは絶縁。
ただ、まるっきり途絶えさせると何するか判らない相手なので
私の携帯(着拒済)と私実家には連絡出来るようになっている。
半年に1度は電話なり実家へのイヤゲモノなりの連絡がある。

たまに私実家に行けば必ずご馳走になるくせに
「お前の親のところに行くと『まだ実家と連絡取ってないの?』とか言われるのがヤダ」
とか言い腐りやがる。

確かに義実家はクソだし、夫を守りたいとも思ってるけど
実際に盾になってる私や私の親へ、その態度は無いんじゃないのかね?
義実家と対決するのもイヤ、盾になってる私たちにお礼を言うのもイヤ、って
オマエは3歳児か!!

808 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:00:34
>>807
いろいろあって絶縁なら

>『まだ実家と連絡取ってないの?』
こんなこと親に言わせるな。

809 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:06:57
なんで実の親子が絶縁しているのに、
血縁関係のない嫁や嫁親が旦那親と付き合っているの?
余計なお世話なんじゃね?
「何するか分からない」ったって、具体的に何をされるの?
義実家と実家は、まるきり他人なんだから
何かあったらK察でいいんじゃないの?

810 :807:2007/05/28(月) 14:51:38
>>808
いろいろの全貌は私から親に伝えてはあるのですが、夫からは何も伝えてないんです。
後出しになりますが絶縁するための引越しの際の保証人にもなってもらったのだし
一言お礼を言うなり、けじめをつけてくれれれば
うちの親も何も言わないだろうし、言わせないつもりです。
つまりは自分の親や私の親から逃げる姿勢を何とかして欲しいだけです。

>>809
こちらから連絡する事は一切ありませんが
向こうからの連絡を受けるために電話番号を変えてない状況です。(実家が自営ということもあるし)
>何するか分からない
もちろん何かあればすぐ24しますが、それが防げるのなら防ぎたい。
まったく連絡が取れない状況より、何がしかの道を残しておいた方が向こうもむきにならなくていいかと思うのですが・・・
もしかして一切連絡絶ったほうがいいのかな?

811 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:15:54
>>810
一切連絡絶って、おまえの実家にも夫を関わらせるな。
お前の親から夫への愚痴やらなにやら言われてもスルーしとけ。

812 :801:2007/05/29(火) 18:57:15
>>806
ありがとう
話し合いをしたいのだけど旦那も忙しくてほとんど
夕飯食べて寝にかえるだけ状態orz
まずどういう状況なのか知りたいんだけどなあ


813 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 19:51:42
>>812
状況なんて聞かなくていいよ。
生活費等、自分らで必要な金は出さず、せいぜい旦那の小遣いから出せばいいじゃん。

814 :頃してやりたい:2007/05/29(火) 19:59:52
流れ読まず豚キリスマソ。
たった今義叔母から電話がかかってきた。
ババアいわく、「父親が倒れたのに何の役にも立たない嫁。
実家が大変なのは知ってるけど嫁いだんじゃないのか(嫁は嫁げば実家を捨てるものらしい)。
これなら私が姉夫婦(私の義父母)を引き取ると決めたから。」
でガチャギリです。

私の実家の事情とは、父が自宅で急死して死後数日経ってから発見したため
マンションへの賠償金が必要で借金したことや、
母が要支援から要介護4まで上がるほどショックで痴呆が進んだことや、
警察や寺やら葬儀やらを2ヶ月の乳児持ちで私が手配しないとならないことです。
そしてまだ入院中の母の退院後の行き先も決まってない・・・
(乳児がいては自宅介護は無理だが受け入れ先が無い)
毎日泣きながらてんてこまい。義父が倒れたのは知ってるけど
あちらは主人以外に二人姉がいるし、結婚してるけど近くに住んでる。
こちらは私が一人っ子で母は80代の高齢。頻繁につきあってる親族も無い。
義母義叔母仲良し姉妹ならこのくらい知ってるはずだ!

つまり私に実の親を捨てて手のある場所へ奴隷になって来いと?
・・・どうしよう、ダンナ含めて全員頃してやりたくなってきた。

815 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 20:33:56
>>814
この際ありがたく引き取ってもらえば?
身体はひとつ。どうか無理しないで。

816 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:07:57
んだんだ。
「決めたから」って言い切ってくれたんだから従わなきゃw

814さんのお子とお母様には814さんしかいないんだから、
無理しないでね。早く落ち着くといいね。

817 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:27:19
>>814
あなたはあなたの精一杯をすればいいんですよ。
今日聞いたことを旦那に伝えて、あとは自分の事しましょう。

818 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:46:05
>814
義叔母どっか逝け。

819 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 07:28:15
>>814
引き取ってくれるならバンバンザーイ!
気にせず実親の方に専念してください。

820 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 08:20:56
>>814
いい義叔母さんじゃないのーw

引き取ると行ってくださっているんだから、ひきとってもらいないな。
旦那さんがなんていってるのか知らないけれど、どうみても優先度は

814母=814赤(どちらも一人ではどうにもならない)>814(赤と実家関係で手一杯)
>814旦那(健康な大人、一人で何でもできるはず)>>>>>>814義父母(義母は元気?で
他にコトメズもいる)

実家関係と、自分と、もし余裕があればだんなのことだけ考えて、がんばれ。

821 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 08:56:35
>>814
こんな時こそ大事なのは「鈍感力」ですよ!

「実家が大変ってわかってくれてありがとうございますぅ〜
本当に大変でどうしようかと思ってるところなんですよ〜

引き取ってくれるんですね!ありがとうございます!
実の兄弟は違いますね〜
やっぱ血のつながりはいいですね!
では!!」

822 :頃してやりたい:2007/05/30(水) 15:40:41
皆さんありがとう!
ほんとにね、義叔母と義母がタッグで嫁いびりしてくるから大嫌い。
義叔母は私ができちゃった婚なのが気に食わない!だらしない!!と言うが
私とダンナは義祖母の忌み事の関係で挙式だけをのばし、
籍はその半年前に入れてたから実質はでき婚じゃない。
万一でき婚だったとしても、水商売の果てに結婚してるオトコとできて子どもを産んで
相手の奥さんのことも考えずにその子に相手をパパと呼ばせる上
「我が家の王子様」呼ばわりしてバカ息子に育てたアンタに言われる覚えは無い!!

この電話以前なら、母がうまく特養に入れればその後で
義父母の老後を手伝おうと思ってたが…もうシラネ。
謝ってこられてもウザだから早速着拒したし、姉妹で仲良くやってオクレ。
皆さんの言う通り引き取るっつー話だろ、と何か言われても返してやる。
オボエテロ。

823 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 17:56:55
水商売で不倫の末ガキ産み落とした女に
デキ婚の是非と嫁の心得を語られても腹イテーだけだな。

と、今度何か言いがかりつけてきた時に言ってやってください。

824 :sage:2007/06/01(金) 09:24:56
結婚当初は、近距離別居のウトメの過干渉が原因で喧嘩してた。
私も我慢できなくなり、旦那に繰り返し訴えたところ、
なんとか治まったような感じだった矢先に・・
今度はウトメの不仲問題に巻き込まれてる。
原因はウトの浮気。
トメはヒステリータイプでどうしようもない状態。
ちなみに二人とも離婚はしたくないそうで・・。
知らないよもぅorz


825 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 10:15:17
>>822
遠慮なく義叔母にまかせたらいい。
旦那も所詮偽実家の一員。自分の身内が大切なんでしょう。

私も旦那が大嫌いになってきた。
自分の実家がそれほど大切なら、ずっと実家に一人で帰ってくれて構わないんだけどな。
行くたびに帰ってくるので残念です。

826 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 13:12:00
>>822
親が子を叱る時には、自分のことを棚に上げることも必要だけど、
義親戚からの嫌味じゃあねえw

うちもウトメやウト親戚が「嫁とは」だの「至らない部分は意見させてもらう!」だの
「親がいない子は・・・」だのうるさいけど、その前に借金返して、
子どもをまともに育ててから言って来い!と思う。




827 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 13:15:02
姑って息子と嫁の喧嘩を心から喜んでるんだよね。
喧嘩して息子と離婚すればいいって願ってるんだよ。
そうすれば息子は自分のところへ戻ってくると思ってる。
家のトメがそう。旦那の実家に帰ると
私がトイレに行っていないときに
「嫁子とうまくいってるの?いってないなら家の二階があいてるから
孫つれて一緒に住みましょ!」って毎回旦那に言ってる。
壁薄いから聞こえるんだよね。

828 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 13:30:39
>>827のつづき
そんとき旦那は「離婚はするつもりないけど
一緒に住みたいと思ってるから待ってて。」っていいやがった!
あんな息子の幸せを願わない奴と住めるか!
でもって旦那に対しても怒りがこみあげてきた。
あれだけ自分の母親の醜態を見ても
育ててくれた恩があるから許せちゃうのだろうな。
嫁って一体なんのためにいるんだろ。

829 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 15:21:16
>>827をそのまま旦那に言ってよし

かけがえのない妻なのか
ママンへの親孝行のための孫製造機なのか
はっきりするんでない?

830 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 17:45:53
>>828
あなたの旦那ってホームラン級のバカなんだね

831 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 19:30:48
ホームラン級…
こういう言い回しを使う人の年代は
なかなか特定しやすいわけだwww

832 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:31:49
「ホームラン級のバカ」って言い回しは数年前から2ちゃんでは定着した
言い回しなんだけどね……

833 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 18:30:01
だね バント級とかツーベース級のバカじゃどうにも・・・

834 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:19:42
だれかガチンコの画像を貼ってやって

835 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:38:19
まりの服がありえないくらいださいwww
初めて待機見たけど、あの服はないキガスww
びっくりした!!
ごめんなさい。。。本当に昭和の雰囲気で、懐かしいですw

836 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 17:15:52
吐き出し。
嫁と義実家の仲が最悪。

義両親にトコトン甘やかされたパラサイトコトメ夫婦が二組いる。
何度か顔を合わせた程度だが、外面はいいらしく特に変わった
家族とも思わなかった。
だが内情は話半分に聞いてもかなり酷い。
冠婚葬祭で会わなければならない日が近づくと、寝言が酷くなる。
それも、普段の嫁からは想像できないくらいの悪口雑言が出てくる。
俺には隠してるが、吐いたり、ストレスから来る痛みで
のたうち回ったりしてるらしい。
語るだけでも楽になるなら、色々話してくれと言うんだが、
「とても言えない。うちの毒家族にあなたまで巻き込みたくない」と
肝心な事は話してくれない。
今の嫁の「うち」はこの家だ、実家は実家だと言い聞かせてるんだが、
頭では判っていても難しいらしい。
説得して心療内科に紹介し、カウンセリングも受けてる最中。

昔はコトメたちの奇行を笑い話として話してくれるくらい剛毅な
嫁さんだったのに。
子作り準備に入ろうと嫁が仕事をやめたら、義実家の家業を手伝えと
言われて「手伝い程度なら」と顔を出したら、
あっという間に距離が縮まって色々吹き出したらしい。

義実家がなけりゃ、今頃親子3人楽しく暮らしてる筈だったんだが…。

837 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 19:11:15
>>836
おまいがしっかりしる!
遠くに引っ越すなど接触を絶てるように。

838 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 14:10:30
>>836
子作りのために仕事辞めたのに義実家手伝ってるって
何のための退職だよ
接触絶ちなよ

839 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 16:58:29
うちは旦那がマザコンだから人が聞いてそれは酷いと言う様な事でも俺のおかんは悪く無いの一点張り。
お蔭で夫婦仲が最悪な時があった。マザコンって善悪の判断もつかないから恐ろしい…

840 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 16:59:19
>>839
今は大丈夫なの?

841 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:52:26
今は大丈夫と言うのかな…
夫婦仲は悪くなる一方だし、旦那があからさまに私の親に対して嫌な顔する様になったのね、私が旦那の親に対して嫌な顔するから仕返しの様な…
離婚も考えたけど、とりあえず全てスルーして笑顔で乗り切ってみた。そしたら旦那も機嫌良いし少しは気も使ってくれる様になって何とかもってます…

842 :春駒:2007/06/15(金) 19:05:46
一体夫はどっちの味方なんだろう。
夫を姑から引き離して私の味方をしてくれるようにするにはどうすればいいんでしょう・・・。
夫が姑を庇う姿が許せない!私は自分の親兄弟とも絶縁にあるけど、夫はそうじゃないし・・。
絶縁してくれって言われたから絶縁したのに、あんたはなんで仲良くやってんだよ!

843 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:38:29
>>839
あー、うちの旦那はファザコンだけど、似たような感じだよ。
善悪の判断が付かないってより、自分の親の醜態を
見たくない、認めたくないって感じだけど。
だから、父親の暴言内容については何も考えようとせず、
私に「聞き流せ、聞き流せないお前が悪い」としか言わない。

私にはそれが「旦那は私を悪者にしてまで父親を庇う」と
感じられて辛いんだよなぁ。
旦那は私を悪者にするのが目的ではなく、精神的に弱いから
事実を認められないだけだ、とは分かってるんだけど。頭では。

844 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:41:56
>>843
わかるよ、すっごく

自分の親がDQN言動をする
嫁がスルーすれば何もないのと同じ。
嫁が改善を求めてくると現実を見なきゃいけない。

精神的に子供な人間は嫁がスルーすることを願うんだよね。
で、スルーしないと嫁が悪い人間と攻撃する。
嫁は嫁で旦那が憎くなる。
息子夫婦の険悪の元の義実家は「男親がエライのは当たり前」と涼しい顔。

845 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:42:47
何か、すべて読むと自分だけじゃないんだなぁーと感じました。
結婚7ヶ月にして旦那とは旦那の実家との関係が原因で幾度となく離婚の危機。
あっちの家族みんな死なないかな?って本気で考えてしまうほど。そーすりやぁー丸くおさまるのに。

どうやって、みなさん耐えているんでしょうか?

846 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:50:22
>>845
別に耐えなくていいんじゃない?
もうムリだと思ったら別の道を行くことを決意するのもいいと思うが。
そんな状態で子供作ってますます逃げられなくなるよりはさっさかさーと逃げてもいいと思う。

847 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:55:07
>>845
ウトメは「息子夫婦の上に自分達が君臨するのが当たり前」
旦那は「親のいいなりになるのが当たり前」
と単純に思い込んでいるだけってのもあるし
>>843みたいにヘタレ旦那が親を客観的に見て
注意一つできないってこともあるので
うまく立ち回ることができればそれなりに解決策もないわけじゃない。

ウチの場合はウトメが高齢で年金のみ貯金ろくになしってのもあり
旦那に「何かあってもあなたの親には頼れないよね?
あなたの親はけっこう頼っていたんだって?いいね。羨ましい。
うちは私の親しか頼れないね」という方面からまず責めた。
で、旦那に「確かに俺は自分の親に育ててもらったけど
嫁はそうじゃない。俺はよくオヤジの実家で面倒みてもらったけど
うちの親は年だし無理だよなぁ」と考えるようになり
少しずつ実親と距離をとるのを覚えていったというかんじ。

848 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:12:08
>>845です。
何か、情けない話ですが、自分が受けた仕打ちは、誰に話してもあり得ないとの反応を示すものばかりで、なのに今も別れに踏み切る事が出来ずにいたりします。
この事が話題にのぼらない時は平和だったりしているので。
長く付き合っての結婚だったため、多少の依存もあるのかもしれません。
しかし、結婚と恋愛は違うとは聞いていましたがこんなにも違うとは。
幸せいっぱいっていう人いるのかな?って感じてしまいました。

849 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:17:22
>>848
うちも喧嘩の99%がウトメのことだったよ。
今はウトメのことで喧嘩することは5%くらい?

ウトメが絡まないと平和だと
離婚まではなかなか考えないと思うよ。
ちなみにどういう旦那なの?

850 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:27:36
>>849
うちの旦那は、自分の家族べったりです。
私を選んで対処していると言いますが、頭があがらない姉に言いくるめられれば一撃で終わる感じですね。

851 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:29:49
>>850
コトメか、それは手強いかも。
具体的に義実家関係で何があったか
それで旦那とどんな喧嘩になったか
差し支えない範囲で書いていただけるといいかもです。

852 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:07:59
>>851
結婚するにあたり、私は同居&結婚式は挙げないとつげました。
しかし、田舎ではそれがあり得ないらしく旦那側はカンカンに怒りました。
コトメからは、直々に電話がきました。内容は、
『あなたのせいで、家族と○○との間には溝ができたのよ!』○○には旦那の名前が入ります。
その後、親からではなくコトメからお叱りの言葉をもらい、知恵熱が出るという日々が続きました。
度々繰り返すケンカに旦那も疲れているみたいです。離婚すれば、自分も楽になれると思っているみたいです。

853 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:39:12
>>852
それなら離婚して、旦那は田舎に合った嫁と同居するのがいいかもね。
じゃないとずっと同居問題で揉めるよ。

854 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:42:39
私の所はもちろん私も相当な努力したけど旦那の兄夫婦が姑原因で離婚した。
それから姑もおとなしくなってくれて助かりました。
兄夫婦が離婚してからは姑原因の喧嘩はしてない。
もちろんムカ(怒)って来る事もあるけど、顔に出さず、旦那に愚痴らずで頑張ってます。

855 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 22:21:04
やっぱり、旦那に愚痴る事でダメになりますね。
誰でも自分の親の事悪く言われると、おもしろくないですもんねぇ。
分かってるんですが、やっぱり言ってしまってケンカになる。
悲しいけど、離婚しか道はないのかと思います。

856 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 22:27:53
>>853
義実家とは近いの?
顔も会わせず生活出来る距離だったらコトメから電話が来ても
旦那さんに丸投げでいいのでは。
ナンバーディスプレイの電話とか旦那に転送するとか。
もうお互いの実家関係はメンドクサイのでお互いが窓口になる事にしましたー!
って事で。

857 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 22:43:50
義実家近所に何人かは住んでいるであろう旦那さんの友達とか従兄弟とかも同居してるの?
田舎は同居当たり前〜といいつつ、最近は誰も周りはしていないってあるからさ(うちの義実家)

義実家の家族構成とか何部屋あるかとかも聞いてみたい。
同居同居〜っていうのに部屋無いです・・・ってあるからさ。

それにしてもコトメうざー
>『あなたのせいで、家族と○○との間には溝ができたのよ!』
って言われたら
『お義姉さんの電話のせいで、、○○さんとの絆がどんどん深まります〜ミャハ☆彡』
とかついうっかり言い返したくなるね。

858 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 00:39:51
>>845
子供がいないうちに逃げるんだ!

859 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 00:45:08
>同居同居〜っていうのに部屋無いです・・・ってあるからさ。
息子の金目当てで二世帯住宅でも建てようって魂胆かな?
住んで欲しいのなら自分らが用意して名義も息子夫婦にしろよって思うな〜
まあ、偽実家との同居はしないに越した事は無い。
というかすべきじゃないよね。

結婚したら姓が旦那側にナル人が多いし、そもそもこれがウトメたちを
嫁はうちのものって勘違いさせる元凶なのかな。
正式に結婚しても夫婦別姓でいられると、便利なのにな〜
離婚しても変わらないし。

860 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:02:27
>>845です。
旦那の実家のまわりは、かなりの率で同居しているみたいです。
農業大好きっていって手伝ったりしてる人も。
横浜から、お嫁にきた方は、手伝ったりする事を拒否しているため何て嫁だっ!と、ののしられているみたい。
多分私も同類なんだと思います。

家も、ボロボロで、は?どこに住むの?な感じ。私の方の両親を連れてあいさつに行った時は、両親は心配になったみたいです。
一応、お客さんなのに茶托なしでお茶が出たり、うちの親は結構気にする方なので、その他いろいろ不満があったみたいです。
けど、長く付き合った相手だから大丈夫だろうと決心したようです。

旦那は、私より自分の家族を取るとハッキリさっき言われちゃいました。
何か、もうダメですね。私も疲れました。
こんな理由で別れるなんてバカらしいって思っていたけど、打開策を探る事すらしない旦那にも、今は不信感しかありません。


861 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:33:46
>>860
>旦那は、私より自分の家族を取るとハッキリさっき言われちゃいました。
>何か、もうダメですね。私も疲れました。

ごめん、個人的な好みとしては「離婚離婚」言うのはイヤだけど、
もう終わってるジャン。夫婦関係。
嘘でも「嫁子が一番大切」って言葉がないなら、
完全に嫁を家畜みたいに思っているか、
旦那さん自身が、離婚を視野にいれているか・・・だよね。
冷静に自分の人生を考えてみてください。

ちなみに、私の友達が元旦那に同じ事言われて
離婚をしてしまったんだけど、
彼女はその後、いい人と再婚して
今は「最高にしあわせ!」な生活をしているよ。
元旦那は借金まみれになって、自己破産したそうだけどね。

862 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:36:56
嫁を重視しない ってのは十分な事由になると思うよ

863 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 05:21:23
>>845です。
結局、話し合いの結果、離婚する事になりました。
私は最後まで離婚はしたくないを通したんですが無理でした。
旦那からは、嘘でも良いから『もう家はいい。二人でやっていこう』って言ってほしかった。

いろいろ、ご意見をいただきありがとうございました。

864 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 05:47:04
辛かったね〜
>>863さんに幸あれ!


865 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 09:11:45
845さんの旦那は「結婚」の意味が違うんだね。
だから仕方がないよ。
これからは同じ「結婚」の意味を持つ人を探してください。

866 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 09:28:10
個人的には
>お客さんなのに茶托なしでお茶が出たり、うちの親は結構気にする方なので
とか、ご自身のご両親も細かい人間のようで、そのことを親が結婚に不満があった
理由の一つとして書き込むあたりも、ちょっとズレているような気もしますが。

だから、価値観が違うのはお互い様かもしれないね。
価値観の幅が違いすぎるなら、離婚しかないんだろうね。


867 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:47:32
20数年お互い別々に生きてきた他人だから、価値観が違うというのは当たり前。
「価値観が同じで結婚しました」って人たちだって、実家偽実家巻き込んでくると
価値観が全く一緒になるなんて、ありえないよ。
結婚したら違う価値観を尊重しつつ、両者歩み寄りの姿勢を示さないと
夫婦ってどんどん壊れていくだろうな。

うちが今まさにそう。
押し付けられて、キッパリ跳ね除けられるのならストレスもたまらないかもしれないけど
あの手この手で押し通そうとする相手じゃ、もう疲れるばっかり。

868 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 15:04:50
>>845さんの夫は夫でいることより親の子供でいることを選んだんだよ。
そんなオコチャマとはたとえ夫婦でいても苦労するだけ。
別れて正解。
今度はもっといい相手が見つかりますように。

869 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 03:09:27 0
>>845
モツカレ
自分の事を考えてくれない相手といても幸せにはなれないし
時間の問題だったと思うから、早くてよかったと思うべし。
自分が選んだ女1人幸せに出来ないなんて、小さい男だよ。
てか、正確に言うと幸せにする努力もしない男かな。。。

あなたを大切にしてくれるいい人と出逢ってほしいです。


870 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 16:18:14 0
旦那のことは好きなのに、旦那の両親は好きになれない、というか嫌い。
旦那の兄弟は、可もなく不可もなくという感じ。
でも、旦那はこの人たちから生まれてきたのに。

871 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 16:51:35 0
>>870
ウニが好きだからって、それを作り出したトゲトゲの物体こみで
好きにならんきゃいかんわけじゃないでしょ?

872 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 17:14:59 0
馬刺しで考えてしまった・・・。

873 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 17:43:20 0
すきやきは大好きだけど牛を飼いたいとは思わない ってのと同じ感じかな

874 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 19:53:22 0
ヒヨコは好きだがニワトリが嫌い

875 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 15:07:03 O
途中からすみません。
旦那にコトメとトメの事を相談したのは間違いだった?……

旦那がもう夫婦喧嘩にならないようにと、
なにかコトメ、トメに嫌な事を言われたなら、俺に愚痴れ
と、言われて
素直に、旦那に愚痴ったら
余計にコトメとトメに
いじめられるし、
旦那は、コトメ、トメの所に
行った帰りは、私にイヤミな事を言う。
実母に相談すると、
旦那をたてなさい。
我慢しなさい。
旦那は私一人残し、コトメ、トメの所で一人良い顔してます。この状態から、ぬけるには、旦那にまたブチ切れるしかないでしょうか?

876 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 16:36:16 0
>>875
エネスレに行けば?

877 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 19:18:39 0
>>875
その状態から抜けるには離婚じゃね?

878 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 21:47:17 0
>>875
トメ、コトメとは会わない。
嫌な事を言われたら「嫁イビリしないでください」と言う。
離婚する。

お好きなものをどうぞ。
なおエネスレはおすすめしません。
ネタ師とギャラリーしかいないので。
あそこに相談するくらいなら

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/l50

あたりにどうぞ

879 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 15:55:09 O
>>878
スレ違いごめんなさい
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16
行きます。
ありがとうございました。

880 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:29:54 O
さぁ皆覗きに行くぞ〜!
レッツラゴ-(゚∀゚)

881 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:32:44 O
ありゃ・・・?よく見たら、10日以上経ってたのね・・・
冷やかし失礼しましたorz
λ・・・・・・トボトボ

882 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:26:07 0
>>880-881
ワロタwww


883 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:25:24 0
うちも夫婦喧嘩の原因は、トメ。
旦那は口だけ謝罪はするが「トメに意見したって逆切れされるだけ。無駄だよ」と戦う気無し。
嫌がらせ対象は、嫁の私だけなので(息子と孫子マンセー)
私だけ我慢していたら・・と、腸は煮えくり返っていたが必死でスルーする様に努力していた。

しかし今年に入ってから、トメの口から「離婚」という言葉がでるように。
旦那が義実家に話(転職に関する報告)をしに行った時も、旦那に「離婚するって話かと思った」とトメ。
その後、トメは私にも「あの時、息子チャンが暗い顔して家に来たから〜離婚話かと思(ry」
何だよ?期待してんのか?とムカついていたが・・

この前、小2の娘が「ママって昔の苗字は○○っていうんだよね。私の苗字もいつか変わるの?」って言ったら
トメの奴「そうよ!離婚したら苗字が変わるんだよ!」とニラニラして言いやがりました。
娘は??な顔。
私は「(娘の名)も、大人になっていつか結婚したら苗字が変わるんだよ」と説明しました。

我慢のしすぎで、もう最近は「結婚生活って何だろう?」と考えて落ち込んでる。


884 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:48:00 0
そこまで我慢すんなよ…あほらしい。

885 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 21:35:06 0
>>883
「トメさんももうすぐ戒名に変わりますよねwww」
って返したれw

886 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 23:41:52 0
>885
それ言えたら、スゲー勇者だなw

887 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 23:43:41 0
「戒名には畜の字とかつけてあげようか?」とニラニラして言いやがればいいと思うよ。

888 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 16:21:26 0
>>883
トメ様のサンドバッグの分際で2chなんてやってんじゃねえよ

889 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 18:21:38 0
>>888
 >>883のトメ乙

890 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 03:59:45 0
30歳、次男の嫁です。長文スイマセン。
義兄は舅から買い与えられた持ち家あり。(義実家の近所でノーローン暮らし)
姑が氏んで、舅独り。
誰が実家で同居する?話しに・・
次男『兄ちゃんみたいに、タダ家欲しい!』
長男『家あるし、俺はココでいいよ〜次男、家無いし住めよw』
親に家を買ってもらえなかった旦那を哀れに思い、間借り同居をしました。
・・が!!
長男様は昼寝に来る。建て替える同居家の間取りまで口挟む。
泣き言ばかり『二人の子をどうやって養えば&仕事しんどいし辞めようかな・・など』言いに来ます。
↑コレどう言う意味ですか??
実家の行事では兄嫁が居る席でも『ビール!』『お茶!』上からモノ言う・・
義兄『ティッシュ!』私『持ってません』で、舌打ちされた事もある。
旦那に言っても『就職も家も自力で出来ないヤツだしほっとけ。』と。
一応、舅の生活支えてましたが、
何も出来ない長男ズラだけの男に言われてる自分がアホらしいので、
義実家を出て行きました(旦那も一緒に)。只今、賃貸暮らし。(建て替えしてない状態です)
旦那は、実家に戻ろうと期待してますが、私は小舅を阻止しない旦那が嫌いになってます。
今後、義実家、義兄、どうやって付き合えば・・
旦那を盾にしたいけど・・この旦那では盾にもならないです。ガクー


891 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 09:52:36 0
>>890
>旦那は、実家に戻ろうと期待してますが、私は小舅を阻止しない旦那が嫌いになってます。

これをそのまま旦那に伝える

892 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:57:19 O
>>890
この前、延々愚痴っていたひと?
結局同居しちゃったの?
散々止められてなかったっけ?

893 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 16:13:49 0
便所に落書きしてないで旦那に言え。
それでも駄目なときは愚痴聞いてやるけど、
そんなときこちらが言うことは「離婚しろ」しかない。

894 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 16:44:56 0
>>893
離婚しろ

895 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 19:47:49 0
>>894
ちっげーよ!おれはちっげーよ!

896 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 01:11:38 0
>>890
>親に家を買ってもらえなかった旦那を哀れに思い

この思いが既に間違ってる。
舅が死んだら、その長男は実家の相続を
放棄したりしないよ、多分。
「放棄する分、金よこせ」とか言い出すよ。
家を買ってもらったことは棚に上げて。
そんな不良債権(義実家)、掴まない方がいいってことを
洗脳したら?
で、義実家の人間とは、無理に付き合わなくてもよろし。
付き合わなくても困ることなんてないでしょ。

897 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 12:32:27 0
付き合ってる時はケンカなんてほとんどしなかったのに
結婚して偽家族がからんでくるとケンカするようになった。
盆正月の里帰り日程から借金問題にいたるまでネタ満載。
そうなってくると元凶である偽家族の顔も見たくなくなる。
同棲時代、盆正月はそれぞれの実家に勝手に帰るだけで
よかった頃が懐かしいと遠い目をしてしまう。



898 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 14:07:24 0
>>897
今でもそれぞれの実家に帰っていいのだよ。

899 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 16:30:28 0
>>896
つ 生前贈与

900 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 22:51:20 0
たしか生前贈与の分は遺産から引かれるよね?

901 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 11:38:25 0
>>897同意。
同棲時代は、休みはどこ行く?何する?って会話も楽しかったけど、
結婚してからは、それが「いつこっち出る?いつ戻る?」って、偽実家への帰省予定の話に変わり、
休みが嫌いになった。
数年たって、毎回毎回帰省しないようになったものの、行かなきゃ行かないでウトメからの催促の電話だよ。
ほんと、めんどくせ

902 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:11:38 O
確かにねぇ…
付き合ってる頃は盆、正月、GW楽しみだったなぁ…
今はゾッとするわ。
しかもうちはマザコン夫だから姑とぶつかったりした時には…夫婦もぶつかります…
はぁ〜〜ウザ!!

903 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 21:05:34 0
ウチも全く同じ…
今年に入って年始の挨拶から始まって、葬式に法事、母の日父の日
姑誕生会と。お盆帰省もあるしで半年でこんなに会うなんてほんと苦痛…
今度舅の誕生日会があるのだが、
お誘いの電話がかかってきたけど体調不良を理由に断ってしまった。
断った事を夫が知ったらまたケンカになるんだろうな…。はあ…

904 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 21:31:01 0
>>903
同じだけ自分の実家の行事を入れて、ことごとくつき合わせたら?

905 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 21:56:08 0
>>904
言いにくかったけれど、ウチの実家には顔出ししないのに的な事を
先日夫に言ったら、気まずそうに『誘われてないから』と私の責任にされました。
年始とお盆くらいは誘わなくてもわかる筈なのに…。
ちなみに偽実家は隣県。
住んでるのは都内で実家と同じ区だったりする。歩いていける距離。
距離を理由にしたり相手を強制するのは間違ってるし今後も誘わないよと言いました。
自分の事は棚に上げて偽実家の行事には参加しろとか…クラクラします。

906 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 05:51:46 0
>>903
『誘われたくないから』って旦那に宣言したらどうだろうw


907 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 15:52:31 0
お互いに自分の実家には自分だけってことにすればいいじゃんか。

908 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 21:16:06 0
>>906−907
宣言はしたんだけど…華麗にスルー。
お互い自分の実家に…そうなれば悩みが減り過ぎますね。
もちろん以前に却下されています…。でも諦めずにその提案は続けます!
何故夫が怒るのか考えると、
私と両親の間に挟まれて中間管理職さながらで苦労していると思うので、
今後はなるべく私が直接偽実家に電話なりしてみようかと。
連絡なんかのパイプ役を夫に全部まかせていたのでそこは反省しています。

909 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 23:08:17 O
携帯からごめんなさい
旦那が義実家からの電話のみ私の前では出ません。
旦那の携帯です。
旦那は、私には何も頼まないし言わないといいます。うるさいからだそうです。
これは…旦那が私と義実家の間に入って楯に、なっているということでしょうか?
義実家からの私への嫌みがきこえないように??
旦那がわからないのです。
いまだに義実家からの私の悪口も、否定も肯定せずニコニコウンウン頷いていますし…
、嫌な気分になります。私の前でも携帯からの電話、隠さず取ってと、いった方がいいでしょうか?
↑またあの庇いもしない対応の旦那にイライラし、うるさくいって喧嘩になるのでやめて黙認の方がいいでしょうか?

910 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 00:13:33 0
>>908
なぜ茨の道に踏み込もうとするのか

911 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 08:14:57 0
>>908
> お互い自分の実家に…そうなれば悩みが減り過ぎますね。

こう思っているのに、何故


> 今後はなるべく私が直接偽実家に電話なりしてみようかと。


って思うの?まずお互いの実家にはお互いで連絡を取り合うところから
はじめたら?

912 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 10:14:10 0
こちらから電話する必要はまずないと思うのだが。

913 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 18:33:37 0
何度もレス頂いてありがとうございます。
茨の道…そうですね、冷静じゃなかったです。
ただ、それが一番夫にも姑にもいいのではと思ったのです。
他人が他人の意思決定を伝えると多少ズレて伝わり誤解も生じるものなので
それをなるべく減らすために、断りの電話は夫からではなく
私の意思なので私からということで。
でも今までは夫がかなりフォローしてくれていたからと考えると
私が電話したら逆に荒れるかもしれませんしね…
血迷ってますね…
やっぱりお互いの実家にはお互いでを呪文のように繰り返す事にします!

単独で実家に帰省してくれた暁には、労いと供に何か簡単なプレゼント
(夫の好きなワインやお寿司をご馳走したり)でも用意してみようかとも
考えています。へそくりを駆使して。
「実家に一人で帰るのも悪くない。羽も伸ばせるし、帰ったら労いもあり良いかも」
と思ってくれたらいいのになと…。

914 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 19:22:10 0
>>913

> ただ、それが一番夫にも姑にもいいのではと思ったのです。

って書いてるけど、一番最初の書き込みで、

> 断った事を夫が知ったらまたケンカになる

って書いてるよね。これって自分で直接断ったんでしょ?
それでケンカになるんだったら、上に書いてあることと矛盾してないかい?

> でも今までは夫がかなりフォローしてくれていたからと考えると

本当にフォローしてきたんだったら、そんなに毎回行事に付き合わされないと思うんだけど。

大体、自分で自分の実家には誘わないってダンナさんに宣言してるのに、なぜ

> 自分の事は棚に上げて偽実家の行事には参加しろとか…クラクラします。

になる?ダンナさんが『誘われてないから』ってほざくんだったら、
大いに誘って差し上げればいいじゃん!!

915 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 17:41:17 0
テス

916 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 23:41:46 0
保守

帰省のスケジュールを決める時期になると
毎回、険悪ムードです。
まさしく、スレタイ通りの本末転倒。
義理では親かもしれないが、所詮「他人」だっつーの。自覚なさすぎ。

917 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 23:21:17 0
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1134950156/913

918 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 00:30:42 0
姑が夫の名義で借金をしていたことが発覚。
姑に何も言えない夫。
文句を言うと私が怒られる。
姑からは、「あなたには関係ないから」と言われた。
・・・・・関係あるよ。夫婦だから。



919 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 13:30:45 0
>>918
最後の一行、そのままトメに言えばよかったのに。

920 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 18:26:01 0
私なら、だんなが姑に何も言えない時点で離婚も視野に入れるな。

921 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:33:43 0
>>920
禿同。
多少物事の度合いにもよるけど、>>918のパターンの場合だったら無理。
旦那からその物事をみて、母親の事情と親子間の気持ちで言えないにしても
こちらの気持ちもわかってくれないとなると無理だよ。
てか、姑もおかしいじゃん。
頭さげて謝るならまだしも、関係ないって・・・。
姑からも、旦那からも、存在無視されてるじゃん・・・
真剣に話し合うべき。
人生長いよ

922 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:58:38 0
親が子供の名義で貯金してやるならまだしも
借金ってもう有りえないよ。
旦那も旦那。トメもサイアクだけど、妻より親を取ってるんだよ。
子供名義で借金するようなDQN親は、今後もたかり続けそう。
早めに縁切ったほうがいいよ、旦那とも。

923 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 01:25:28 0
義親にいろいろ言われたり、された事が
何年たっても忘れられません。
周りに誰も味方がいなくて、精神的に追い詰められて
心の病になって、初めて主人が守ってくれるようになりました。
おかげで3年程、義親の顔を見ずに過ごしています。

だけど・・・・。
いまだに何か義親の影が見えるような事があると
あの時の苦しみが蘇ってきて
当時助けてくれなかった主人に、その矛先を向けてしまいます。

今は当時の事を反省して盾になってくれてるのはわかるのだけど
どうしても義親達からいろいろされた恨みを
忘れる事が出来ません。

ちなみに義親は当時の事を勝手に「もう水に流せ。いつまでも昔の事を」と
言いますが、私とっては何年たっても同じです。

これからも繰り返していくのかと思うと
別れた方がいいのかもしれないとも思ってしまうのです。


924 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 02:51:30 0
>>923
まるっきり同じ。
一度離婚届に記入までしたけど提出はしなかった。
旦那が不在中に私は色々されたので、旦那が庇えなかったのは仕方の無い事だったし。
でも7年経った今でも私の時間は止まったまま。
子供を作ったら義実家の連中との関わりが増えるから怖くて子供は作れない。
そうこうしているうちに次々と病気になり(ストレス性)
今となっては子供を諦めなくてはいけない年齢になりつつある。

先日、旦那とつまらない事で喧嘩になり、その時に急に
コイツは私を守れなかったし、コイツと別れたらあの義実家連中とも完全に切れられるんだよな。
と思い始め、フツフツとあの時のような気持ちになり
激昂する気持ちを抑えるのが大変だった。
大変すぎてしんでしまいたい衝動になったよ。
旦那の事が好きだし、旦那はいつでも私の見方だし、
義実家より私を選ぶと言ってくれても、それでも心の奥底の
何処かで旦那に心を開けなくなってしまった。

925 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 03:02:29 0
>コイツは私を守れなかったし、コイツと別れたらあの義実家連中とも完全に切れられるんだよな。

わかります。
そもそも主人がいたから、関わってしまった人たちだし。

今は絶縁出来てても、これからもずっとこのままでは
いられないような気がして不安です。

926 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:00:41 O
結婚して最初の頃は義両親と近所で、エネ夫全開だった夫。
今は少し離れているのでマシかな。
と思いきや、トメと大トメと喧嘩して、トメがプチ家出した時に夫が言っていたのは「親父も仕事から疲れて帰って来てるのにそんな揉め事に巻き込まれてかわいそう」
別にファザコンというわけではなく、自分の経験に基づいて言っているのだと思います。

最近自分の夫への気持ちをよく考えてみたのですが、確実に愛してない。
何故なのかいつからなのか考えてみたらエネ夫時代からなんだよな。
夫は自己愛入ってるけど、最近マシになってきたし、相手がトメ達でなければ私が何かされたら守ってくれていたと思う。 いまだってもしトメたちが完璧に消えたら夫への気持ちも戻る自信ある。

あんなに愛して結婚したのに、離婚なんて絶対ないと思ってたのに

927 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 12:53:12 0
義親のおせっかいは、本当に夫婦喧嘩の元凶。
まさしく本末転倒。

ウトメにとっては息子はいつまでも自分のベビー。
息子の嫁も息子の家も、息子のものだから、つまりは自分の支配下のもの。
思い通りになって当〜然♪って義親の思い上がりが
夫婦仲まで破綻させてしまう。

新婚当時から、夫に義親を捨てて欲しいなんて思う嫁なんてほとんどいない。
それなのにそこまで思いつめさせるのは、義親から嫁を護れない夫と
勘違いした義親のせい。

928 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:58:30 0
二年同棲してからの結婚だったので、大きな間違いは無いと思って結婚。
がっ、四人兄弟真ん中の旦那以外、四十過ぎていまだ未婚。
婚姻寸前までトップシークレットだったよ・・・

他の親戚には「○雄ちゃん(息子)が老後の面倒見てくれていいわね〜」とか
言われるし。どこの世界に叔父・叔母の面倒まで見る甥っ子がいるんだよ!!

兄弟仲がいいのは結構だけど、連休の度に呼び出されるか長期滞在しやがる。
今年は北海道までお呼びがかかった。10万もらったけど、全行程あなたの
費用も出してますからっ!!渡航費だけで赤字ですからっ!!

あー今日は義母・小姑が夕飯食べにくるよ。しかも銀座で個室予約したよ。
この出費はどこから補充すればいいんだぁ。せめて自分達の分位はらえよ!!

929 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:26:47 0
>>928
いい顔しすぎ。
はっきり金無いって言った方がいい

930 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:30:41 0
だな。
銀座で個室予約なんてする必要ないのに。

931 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 15:34:07 0
たかり体質のウトメは、こっちがいい顔してお金使ってると
それが当たり前となって奴らが死ぬまで∞ループ
コウトメたちも、体質遺伝してればウトメが死んだ後の葬儀法要費用まで
自分ら世帯がかぶる事になる
気をつけて!!!

932 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:24:23 0
>>928
それ異常すぎ。

科挙で合格したエリートに一族で依存するという
昔の中国の仕組みを思い出した。

親戚と旦那はいま調子に乗ってるけど、じつは
「貴女がいなくなる」事が最大の恐怖にして、泣き所だから
離婚というカード(本当に離婚する気は無くとも)をチラつかせながら
戦っていったほうがいいんじゃないか

933 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 16:31:07 0
嫌な顔をしながらも頼られる自分に酔ってる旦那とどっこいどっこい

934 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 18:34:49 0
金もないのに銀座の個室って、どんだけバカで見栄っ張りなんだかw

935 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 18:52:04 0
子供や自分達が原因のケンカは、ほとんど無い。
ケンカの原因はいつも「義理実家」
過去に受けた仕打ちを思い出して夫に嫌味を言う。
水に流したいけど、思い出すと腹立たしい。
離婚はしたくない。自分が我慢するしかないのかな。


936 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 19:35:28 0
>>935
そのうちダンナがあなたに嫌気がさすかもね〜。

937 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 20:30:52 0
>>926私もそんな感じで、旦那と話をするのも嫌になってきた。
偽実家の話になんてなったらもう、私は耳をふさぎたいきらい。
別に重要な内容ってわけじゃないのに。
旦那を見ていると、その後ろにあるもの(偽実家)が見え隠れするんだよね。
だから、愛せない。
それさえなければ、円満なのに。

938 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 22:03:26 0
>>936
そういうアナタにアナタの旦那は嫌気がさしてるよ〜。

939 :928:2007/08/14(火) 00:03:33 0
食事会から開放されてきました。
わざわざ金ないのに個室予約したのは子が小さい事と、家に上がらせない為。
近場はマターリ食事するとこないので仕方なくです。
今晩はホテルに泊まるそうで、ホテルまでタクシー送迎してきました。
子がぐずってるのわかってんのに・・・もう大嫌いだ!
928の言う通り、この家は長男と次男(旦那)でささえてます。
下二人の女子はパラサイト状態で、一人は海外逃亡してます。
三十過ぎて留学して、アメリカの大学出てどこに就職先があるのかと…
以前は旦那と前面戦争してましたが、子の前で戦争する訳にもいかず今に
至ります。子にとっては大好きな「おばあちゃん」です。
もう諦めるしかないのかな ボヨーん。

940 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 00:26:13 0
なんつうか、「エネme乙!」って感じかな。
コトメが留学しているのなんて、別に関係ないしどうでもいいじゃん。
その辺突くのは感じ悪いよ。
そんなことより、ちゃんと全面戦争したら?
家に上がらせたくなくて、小さい子がいて食事もゆっくりできないっていうなら、
旦那と偽家族だけ食事に送り出せばいいじゃん。
タクシー送迎なんてする必要ないし。
「グズっているから、さよなら」だよね。
子がかわいそうだ。親なんでしょ、しっかりしろ。
エエカッコシイには、共感デキネ。

941 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 00:31:22 0
>二年同棲してからの結婚だったので、大きな間違いは無いと思って結婚。
この辺も、頭悪そうだよな>>928

942 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 00:32:51 0
連休の度に呼び出されたって、行かなきゃいいだけなのに。
馬鹿?

943 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 08:49:03 0
近くにマターリできるとこがなくて銀座、って時点でね・・・もうなんつーか。
頭悪すぎ。便利な金ヅル乙。

ま、一番バカなのは旦那だけどね。

944 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 09:17:23 0
個室なんざ銀座まで行かなくたってモンテローザ系だってあるじゃんか。

945 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 11:05:29 0
モンテローザ系って、飲み屋系って事?
子連れで義母と飲み屋系って、私的にはありえないんだけど・・・

946 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 11:49:18 0
銀座でも一丁目辺りに行けば個室用意してくれるレストランは多いよ。
しかも値段もリーズナブル。

何つーか年寄りって銀座ってだけで喜ぶから味とか一流じゃなくて良かったら
そういう所で食わせれば満足するんじゃないの?
前に結婚記念日に、たまたま大トメ倒れて入院、
バタバタしたままお見舞い行った帰りにトメを送迎する事になって
時間が夕飯時だから六本木の店にショウロンポウ食べに行ったら
六本木に連れて行って貰った!ショウロンポウがウマーだった!←ヒキトメ
と大層感動していたがハッ!と我に返って
「そういえば・・・・・・・デートの邪魔してゴメンナサイ」と小さくなってた。
そういうトメだから別に外食連れて行くのは苦じゃないけど(金も払おうとした)
正直、接待されて当たり前な態度のトメなら
帰ってからコノヤロー!と旦那と喧嘩になっていると思う。

947 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 15:28:33 0
なんだ、結局自分語りがしたいだけか

948 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 15:30:08 0
ここって義実家酷くない?って話の傷を舐めあう場所だから、
同意を貰えなかった時点でチラ裏行けよ。>>939


949 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 10:12:34 O
離婚したいなあ…。今は子梨だけど、跡取り確定で生まれてくる子かわいそう。私も虐待とかしてしまうかも

実家は帰れないし自分のお金も今はない。働いて資金ためようか

950 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 12:42:39 0
お腹に赤ちゃんいるの?

951 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 13:16:18 O
いえ、まだいませんよ。これから子を生む自信がないのです

952 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 14:24:56 0
>>951
小梨なら仕事した方がいいよ。


953 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 15:25:42 0
離婚したい理由は何なんだろう…
跡取り確定とは言っても、内容によってはいいかもよ

954 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 19:03:40 O
携帯からすみません。
しかも、今現在、夫と不和なわけではないのですが…。

義父母は現在50代、未婚の20代義妹(派遣で働いてる)がいます。
最近、義父の癌の再発がわかり、正直この先厳しい状態です。

私の実母がすでに他界していることもあり、
義実家とはそれなりに仲良くしてきました。
なので、義父の病気は私もショックです。

でも、不謹慎ながらどうしても気になって仕方ないことがあるんです。
それは、義父に万が一のことがあった場合、義母と義妹をどうするのか、ということです。
義妹はまだいいです、いずれ結婚するかもしれませんし。
問題は義母です。

申し訳ないですが、私は絶対に同居は無理です。
金銭的にも精神的にも…。

まだ義父は生きているのに、亡き後は…なんて話、夫に切り出せません。
しかも、義母とは一緒に暮らせないなんて内容ですし…。
でも、私はそのことばかりが気になって仕方ないのです。

やはりこういう話は、義父の生きている間は夫にしない方がいいでしょうか。


長文すみませんでした。

955 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 20:03:36 0
義母さんと義妹さんが普通の人なら、二人でなんとか生きていくと思う。
旦那さんが変な使命感で「俺が二人をみないと!」とならない限りはね。

そしてやっかいなことに、かなりの高確率でその使命感が出てくるんだよね…。

956 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 20:34:24 0
>>954そういう悩みって多いと思う。
偽実家が近いなら、気にかけてあげるくらいで済むように、うまくやる。
遠い場合はちと、厄介かもね。

957 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 21:44:16 0
>954
ていうか義母さんってまだ50代なんでしょう?義父さんが亡くなったとしても
「どうにかしないといけない」ってお年じゃないと思うんだが・・。
お金さえあれば、あと20年くらいは誰かが一緒に住んで世話をする必要なんか
ないんじゃないの?


958 :名無しさん@HOME:2007/08/15(水) 22:43:12 O
>>954です。

いろいろレスありがとうございます。

>>957サン
問題はそこ、お金なんです。

はっきり言って、義実家はとても貧乏です。
自営業で飲食店をやっていますが、
借金を抱えていて、お店も儲かっているとは言えません。
住んでいる家は公団で、借金のため、家賃をタダ同然にしてもらったとか。

しかも、義父の再発発覚前の今年5月に、義父の生命保険の更新があり、
義父の一存で、保険金額を大幅値下げ(1000万もない)したばかりだそうです。

義母は「今更働けない」とか言っています。
義父亡き後、金銭的にどうするつもりなのか、
今後の生活をどうするつもりなのか、全く不明です。

私も、義実家にある程度の収入や貯蓄があれば、
ここまで心配しないですんだのかもしれません。

義母から同居…なんて言い出さないとは思いますが、
義実家の経済状況を知っている夫が何を言い出すか…。

ホントに不安です。

959 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 00:37:21 0
はなから当てにされると逃げたくなるよね。
借金の保証人がお義母さんだったら、かなりキツイかも。
周りの年配の方は、老後の資金はあるのに、
定年後も掃除や警備などしてる。
貧乏なのに「今更働く気はない」って何様なんだか。
一般的には、まだ50代だよなぁ。

960 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 10:34:19 0
でも、貧乏同居というのが、
同居の中でも最も不幸一直線の同居だと思う
あなたのパート代を全部渡してもいいから、
同居だけは何としてでも回避しなされ。
夫の給与から援助、ではなく、
あくまでもあなたの働いた金を渡す事。

961 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 10:48:57 0
一番大事なのは夫との話し合い。
自分の家の家計を説明しして、まだ50代のお母さんが
働かないというのは贅沢だという事を理解して貰う。
旦那がボクチンの父さんが病気の時に!キー!とかなったら、
「お父さんに万が一のことがあって、お母さんまでショックで
ボケたり寝込んだりしたらどうするの!息子のあなたがしっかり
してくださいよ!」って息子タンスイッチを押してあげるのも手。

今もにょもにょしてるより、行動だよ!
旦那が行動し始めてからじゃ遅い。家計簿を引っ張り出して先手を打つんだ!

962 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 11:50:23 0
そうだよね。まだ50代なのにいまさら働けないって言われてもw
金持ちならいざ知らず。

しかし954さんはいくつ?働いているの?子どもは?
これによっても答えは違ってくるかな。

私なら死ぬ前に同居はできないとはっきり言うよ。
旦那が先に勝手に同居したいと言い出す前に。
金も出さん。

963 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 14:01:44 0
>>954です。

>>962サン
私たち夫婦は30代で、幼児が二人います。
下の子供が先天性の持病があることもあり、私は今は専業主婦です。

そうですよね・・・
みなさんがおっしゃるように、50代で「働けない」は問題ですよね。
それが、夫をアテにしての発言なのかと、余計なコトまで考えてしまいます。

身近にも、夫に先立たれた50代の妻が何人かいますが、
みなさん仕事を探し、自力で生活してらっしゃるのに・・・。

義父はまだ検査続きで、余命がどうのと明言されてはいないので、
亡き後の話をするのが、私はとても気が引けているのです。
義父と同じ病気で実母を亡くしている私にとっては、
義父の状態が良くないことがわかりますし、
そんなときの子供(夫)の気持ちもわかりますし・・・。

今月末に義父の検査結果がすべて出揃うらしく、
今後の治療についてもわかるそうなので、
それを待ってから夫に話をしてみようかと思います。

モメそうだなぁ〜・・・。

964 :名無しさん@HOME:2007/08/16(木) 18:38:24 0
入院したらとか、今後のことをどこかでまとめて話し合いはしないとだめなんだから、
しっかりきっぱりとね。
事前にメモ、計画書なんかを出しておくと吉。

うちは今後いくらかかる。子供たちにかけるお金はこれくらい。親にはここまで出せる。
お母さんの人生にはこれくらいかかるけど、どうする?って。
どうするかは旦那にきめさせればいいでしょ。

最初から自分が悪者にならんでもいいじゃん。まずメモ。メモだよ。

965 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 16:10:37 0
義理実家と上手く絶縁できたスレの人は
旦那がしっかりしてて、旦那とは仲良いまま絶縁なんだろうな
私だけは義理実家と一方的に絶縁してるけど
うちの糞旦那は相変わらず実家ベッタリで盆正月にかぎらず
喜々として行ってるし。

一生帰ってこなくていいのに。

966 :名無しさん@HOME:2007/08/18(土) 03:09:14 0
離婚すれば?

967 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 16:51:49 0
義実家ベッタリ旦那は、これから妻と築く家庭を素晴らしいものにしようと考えてないのかな?

968 :名無しさん@HOME:2007/08/20(月) 22:52:32 0
>967
そういう男にとっては、
「ぱぱとままとぼくとだいすきな○○ちゃんでしあわせにくらす」という、
幼稚園児みたいな夢を実現させる事が、「すばらしい家庭を築く」事になるわけだから、

無理。

969 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 13:12:07 O
>>978
同意。そういうタイプの旦那は
義実家も含めて新しい家庭としてベタベタやっていきたいんだよね。
いや、新しい家庭が義実家の一部なのかな

970 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 15:39:39 0
>>978
ショートパス キタ━(゚∀゚)━!!!!!

971 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:01:49 0
978に期待

972 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 11:14:34 0
>>978
俺も同意。

973 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:19:30 0
>>978
釣り乙

974 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 13:42:05 0
>>978>>97

975 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:48:12 0
今ネタ考え中・・

976 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:49:43 0
                story   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                ( ・∀・)< 大作描いてるから静かにしてくれる?
             _φ___⊂)__ \_______________
           /旦/三/ /|
        | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |
        | 978    |/


977 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:53:26 0

|     ∧_∧
|    (゚∀゚  )  ウヒョー あぶねー
|    /  つ_つ
|   人   Y
|   し'ー(_)

|  
J

978 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 19:54:24 0

             _,,..r'''""~~`''ー-.、
            ,,.r,:-‐'''"""~~`ヽ、:;:;:\
           r"r          ゝ、:;:ヽ
   r‐-、   ,...,, |;;;;|       ,,.-‐-:、 ヾ;:;ゝ
   :i!  i!  |: : i! ヾ| r'"~~` :;: ::;",,-‐‐-  `r'^!
    !  i!.  |  ;| l|  ''"~~   、      i' |
     i! ヽ |  | |    ,.:'"   、ヽ、   !,ノ
    ゝ  `-!  :| i!  .:;: '~~ー~~'" ゙ヾ : : ::|
   r'"~`ヾ、   i! i!   ,,-ェェI二エフフ : : :::ノ~|`  イエーイ、見てるー?
  ,.ゝ、  r'""`ヽ、i! `:、   ー - '" :: : :/ ,/
  !、  `ヽ、ー、   ヽ‐''"`ヾ、.....,,,,_,,,,.-‐'",..-'"
   | \ i:" )     |   ~`'''ー---―''"~
   ヽ `'"     ノ


979 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 06:45:39 O
携帯からすみません。
はかせてください。
義理実家からの言葉でモヤモヤイライラして眠れません。


旦那に義理実家の困る事や嫌な事を言うと、
旦那には殴られる時もあり
義理実家にはなぜか、
嫌みを言われます。
旦那に義理実家に私が愚痴った話しを言ったのかを聞くと、
何月から義理実家には行ってないから、話せない。
と、キレられます。

私が旦那に義理実家の時を話した時だけ義理実家とはテレパシー?で繋がっているのでしょうか?

旦那は私と義理実家にずっと仲良くしてほしいらしいけど、
私も仲良くしたいけど、

…段々義理実家が嫌いになっていく。

980 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 06:51:47 O
今後どうすれば旦那に私と義理実家が仲良く出来るかを

解らせる事が出来るでしょうか?

981 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 06:58:31 O
えー、人を殴る時点でどうかと思うけど?

982 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 07:10:53 O
ただのマザコンじゃないか‥
あんたの親を旦那は大事にしてくれてんの?
それに手を出す男の親を大事にしろと言われてもな。
自分が大事にされてたら義理親も大事に出来るよ。
無理じゃ無いの?

983 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 12:24:04 0
>>987
殴ってまで妻を黙らせる旦那とこの先一生暮らして行ける?

984 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 13:36:35 0
こりゃ義理実家以前の問題ですな。
ハッキリ言って旦那は糞野郎。
その糞を冷静に見極めることをから始めてくれ。

985 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 17:08:59 0
叩いて自分の意見通すのって犬の躾けと何が違うの?

986 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 18:27:50 O
義実家以前の問題。
さっさと証拠写真撮って診断書取れるなら取っておきなされ。

987 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 18:47:06 O
>>983





無理ポ

988 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 18:59:49 0
DV受けてる女に限って危機感が恐ろしい程薄いね

989 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 19:54:39 0
まぁ洗脳されるみたいだからね・・・
徹底的に周囲から何につけても
「お前が悪い!!お前は価値がない」
って唱え続けられたら判断力もなくなるわな

990 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 21:42:21 0
なんだっけ、「学習された無力感」だっけ。DV被害者はそれ以外に共依存もあるよね。
どちらにせよ、2chででもどこでも吐き出して、現状の異常性をはっきり理解した方がいい。
おかしい、間違ってると判断できたらなんとか抜け出せるんじゃないか。

991 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 00:00:45 O
>>979です。

私の実家でも
義理実家の小姑の事で喧嘩し、
実母の目の前で殴られた事も、実母は、旦那に
出来るだけ手だけはださないでください。
と、言ってくれました。

その後も旦那と私の実家は何事もなかったように穏やかに接しています…
当時、私は妊娠中でした。
顔が腫れ外に出れませんでした。

992 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 00:04:51 O
エネスレのがいんじゃないの?

993 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 00:11:08 O
>>979です。

私も旦那と一緒に義理実家の人達と仲良くしたいですが…
旦那が自分だけ義理実家の人達に良い顔するので

義理実家にも顔を見せに行きにくくなり
居る事も苦痛。


私は義理実家が段々嫌いになっています。

994 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:23:32 O
だから無理だってw
そこまで義理親に気に入られたい理由は??
旦那に殴られるから??

995 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:36:23 0
>>993
こっち池。エネスレ向き。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1188474509/

996 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 01:38:13 0
妊婦をしかもその親の目の前で殴るなんて
腐れ外道以外の何者でもないな。
男の中でももっとも腐ってる。

そんなのと一緒にいて子供も自分も幸せだと感じるなら一緒にいればいい。
ここで相談してなんて答えを期待しているの?
多分、ここではあなたが望む答えは出てこないよ。

997 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:44:27 0
これは・・・
リコン、リコン、さっさとリコン。レベルだと思うけどね。

998 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 10:04:42 0
あまりにも本人が愚かすぎて、リコンリコンのコールする気も起こらない。
ほんとに現代日本で教育受けて生きてきたのか?
どっか過去からタイムスリップしてきたんでないか?と疑いたくなる。
痛めつけられ続けてそうなったと言い張るかも試練が、それ以前だろ、これは。

999 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 14:23:51 0
> 義理実家の小姑の事で喧嘩し、
> 実母の目の前で殴られた事も、実母は、旦那に
> 出来るだけ手だけはださないでください。
> と、言ってくれました。

典型的な被害者だなぁ。
なんで「今度手を出したら警察を呼ぶから。
慰謝料ももらうし、もちろん離婚だから。
それくらいのことをしているという自覚を持て」くらい言えないんだろう。

1000 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 15:15:31 0
1000だったら皆旦那とずっと幸せ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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