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【マザコン】旦那を再教育したい!【長男教】

1 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:22:10
いつまでも「ママ、ママ」な旦那。長男教が抜けない旦那。
何かあると嫁より自分の実家を庇う旦那。

旦那を再教育して成功した方、失敗した方、これからしようと
計画中の方、色々語りましょう。

2 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 11:32:02
ウトメが孫フィーバーで、1ヶ月ごとに(もっとかも)嫁とうちの子供立ちだけで偽実家
に行かせる。(自分は遊びにいってしまう。)
私が行きたくないと言うと、「親孝行の為なんだよ」と言うが、自分でつれてけ
は行かない。週一しか休みがないから休みくらいは遊びに行きたいだと。
どうしたらいいのか・・・。

3 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/19(木) 15:23:46
いかなきゃいいじゃん

4 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 15:30:39
行かないと無理矢理来る。来そうな日はいつも外出してたけど、(アポなし)逃げ回
るのに疲れた。旦那もいないのに来たって困る。来ないでって言ってと
旦那に言ってもらったが、効き目なし。旦那を根本的に教育したいのですが。

5 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/01/19(木) 15:34:50
んじゃこどもをきょういくするなんてどよ?
じじばばをきらいになるように

6 :名無しさん@HOME:2006/01/19(木) 20:22:31
自分の両親は頼れないの?
ウトメとかちあわせたり…

7 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 11:19:43
子供教育は順調に進んでるw下の子は赤だからまだだけど。
>>6
私の両親にいつもスタンバっててもらうってことでしょうか?

8 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 12:49:57
親孝行なら自分でなさい。貴方の親なのだから。
って言ってみた?

自分でも面倒な親孝行をまだオムツも取れてない子供に押しつけるなんて羞恥心無いんですか?
って聞いてみた?

9 :名無しさん@HOME:2006/01/20(金) 15:33:25
是非体験談お願いします。
「まま」の言うこと(意味あることならまだしも下らないこと)を
得意そうにそのまんま繰り返し。
「まま」に言われたらお金から労力からすべて言いなり。
「まま」の方は息子にどんなに負担かけようがまったく気にしておらず。
(ちなみに他の息子には気をつかう。)
もううんざり。

10 :名無しさん@HOME:2006/01/21(土) 11:53:53
仕送りさせられてるの?

11 :名無しさん@HOME:2006/02/11(土) 22:41:37
あーげてーみるー

12 :名無しさん@HOME:2006/02/19(日) 22:56:15
>>8
僕の親はきみの親、きみの親は僕の親でもある

そんな事をいう夫にはなんて言ったらいいですか。。

13 :名無しさん@HOME:2006/02/20(月) 20:06:49
>>12
1、じゃあ実の親と思って接するけど、良いのね?ニヤリ
2、育ててもらった恩を返すのが親孝行ってもんでそ?
  私はあなたの親に育てられた覚えはない。所詮は他人。

と言うのは?

14 :12:2006/02/20(月) 21:36:40
13さん
レスありがとうございます
ほぼ2に近いようなことを言ってみました。
そしたら。。。顔を真っ赤にして涙目になって冷たいと。。orz

私は親であれなんであれ、
おかしいことを言っていると思えばハッキリ指摘もするし文句も言う。
でも夫は親が言うことはなんでも聞いてあげようとする。
私たち二人で何か大切なことを決めても、
義親がそれはだめだ、こっちにしろというと勝手に変えてしまう。
僕の親は君の親でもある、そうやってつきあえというなら、
私にしてみればそれこそ何余計な口はさんでるの?くらいの勢いです。

万事が万事こんな感じで、父親のいいなりと指摘すると逆切れ。
親孝行と、親を甘やかすのが一緒になってしまっているような感じがして
40過ぎて子供のままみたいで気持ち悪いです。
あぁ、書いてたら思い出してまた気持ち悪くなってきた。。
なんであんなに親の前で良い格好したがるのか全く理解できないです
良い格好しかみていない親は素晴らしい息子チャンマンセーだし。。。
義親はちょっと暴走ギミですが、悪い人じゃないのに、
夫の過剰な親擁護のせいで義親まで嫌いになりそうです。鬱orz

15 :13:2006/02/20(月) 22:36:12
>>14
ノシ ウチと凄く似てるとこありすぎです。
夫は私を冷たいと。
自分は、親が間違ってても言えないと。

夫は"厳格"を通り越し"キレキャラ"な義父の恐怖に
親の言いなりになり、自我を捨てて育ってきたせいで
今でも人(私含め)の顔色をビクビクうかがってばかり。
自分の意見と言うものがない。

これって少しおかしいんじゃ?子供の頃のトラウマか?
と思い、最近夫は境界性人格障害じゃないかと思うようになった。
なのでそっち方面で対策を練ろうかと思ってます。

16 :13:2006/02/20(月) 22:45:07
ちなみに「境界性人格障害」の中には色々あるらしく
「依存強化型」というのはマザコンも含まれるそう。

マトはずれなこといってたらゴメソ。
もし良かったらググってみてくだちい。

17 :12:2006/02/21(火) 09:37:45
>>13>>15>>16
レスありがとうございます!みるのが遅くなってしまってすいません。
うちの夫とかなり似てます。
>>今でも人(私含め)の顔色をビクビクうかがってばかり。

特にここ。ちょっとでもいつもと違う気配があると、
私の顔色ですらうかがいますね
義母も義父の顔色をうかがうような感じがあります。
俺様のウト、昔はもっと酷かったのかな?と思わせるようなことは確かにあります。
でも今現在、私からみるウトは、たしかに暴走するところも多いけど、
きっと誰かがそれおかしいよ、とたしなめればそこからまた話しができそうな感じ。
なのに、ウトに対し、ちょっとでも夫が異論を唱え、ウトが声をあらげると、
夫は悲壮な顔でオロオロしてしまってどうしようどうしようと。。orz
他人の私からみると、え?はっきりなんで自分の意見言わないの?としか思えない。

ウトはトメはコトメは・・これこれこうだからこうしないといけない、
なんて私に言ってきたり。
義家が、妙にみな他人行儀なのもなんだかちょっと変な感じがしています。
たしかに皆親しき仲にも礼儀ありですが、やたらに家族を気遣い大切に、みたいな感じ。
なにかトラウマ的なものがあるから、仲の良い家族を演じないと壊れてしまう、そんな感じなのかなぁと思ったりもします。
家族同士、ぶつかり合って、意見を戦わせるなんてあり得ない雰囲気です。

親からの評価を異様に気にするというか。。
詳しくはまだぐぐってませんが、人格障害。。あり得るかもしれません
年齢差があるせいなのかとはじめは思っていたのですが、
それにしてもちょっと私の周りにはいない感じなので、、
調べてみたいと思います。情報ありがとうございました!

18 :12:2006/02/21(火) 09:42:39
ふと思ったのですが、、
もしかして夫には反抗期なんてなかったんじゃないかな。。?
親に抗って独り立ちし、親離れする過程があったと思えない。。
ちょっと気になってきました。
本格的に調べてみます

19 :13:2006/02/21(火) 19:50:54
>18
またもやレスさせてもらいますが、

夫は反抗期がなかったんでは?と思えるのも
家族みんなが義父のキレっぷりに怯えつつ
仲良し家族を演じてるように見えるのも、
義母が義父に対してビクビクしてるのも、
(妊婦(私)も乗ってる車の中で義父が煙草プカプカ
してても、私の顔を見てオドオドしてるだけだった義母)

もう驚くほど一緒ですora
はぁ…お互い頑張りまそう! ノシ

20 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:19:41
僕の親は君の親なんて言うなら
私の親も大事にしろ〜!と言いたい。

ついでにあげ。

21 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:24:31
マザコンは嫁や子供が大迷惑。


22 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 16:44:16
ほんと、マザコンは吐き気がするほど気持ち悪いねぇ。

夫は三人兄弟の真ん中で、長男とも長女(妹)とも立場の定まらない
育て方をされてきたみたいで、長男長女が奔放に生きていても、自分は
親のいいなりにならないと認めてもらえないと無意識に思ってるところが
あるんだよね。

ある意味かわいそうなんだけど、親は夫のそういう意識を利用しているだけなんだ
(実際かわいいのは長男長女みたいだから)というのを自覚してほしい。

23 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 17:51:16
だよね〜。最悪!!
そんなに親から離れられないなら最初から結婚なんか考えないで婆と一生暮らせばいいじゃんね。


24 :  :2006/02/23(木) 21:36:30
やる事なんでも「ママンと違う〜」とか言われそうだ

元ダンナは
33歳でママンから「まーくん」と呼ばれていました

そんなまーくんは、「仕事が辛いから転職したい」とママンに話すと、
翌日、ママンは実家近くの会社(元ダンナが勤めているのと同じ職種)に
「うちの息子を雇って」の電話勧誘開始。

これってどうですかね・・・?


25 :名無しさん@HOME:2006/02/23(木) 23:39:07
どうもこうもねーなあ

ウチの旦那もトメから○○ちゃんってよばれてる。キモス
で、その○○ちゃんは、ことあるごとに
××家ではこうしてた〜と言うよ。
(説教で言うんじゃなく、昔はこうだった、って話で)

大した家でもないし、継ぐ家もない(ウト公務員だし)から
庶民が××家なんて言い方したら恥ずかしいよ
と言ったらやめた。

26 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 01:50:06
継ぐ家がある大した家なら納得なのか?w

27 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 10:54:05
そりゃーご立派なお家柄だったら
「○○家」って発言しても納得するが。

28 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 11:29:57
>>27
結婚式とかでも「○○家」とか言うけど、庶民は使っちゃダメなのかw

29 :名無しさん@HOME:2006/02/24(金) 14:27:07
>>28
それとこれとではまた別の話では

30 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 18:07:12
私も別の話だとおもう。
>>28過剰反応だとおもうよ。

31 :名無しさん@HOME:2006/02/25(土) 19:45:32
自演乙

32 :名無しさん@HOME:2006/03/08(水) 16:18:49
短気でせっかちな旦那のくせにマザコン。
ケンカしたときに義母にされた仕打ちを言ったら
大喧嘩になって長引く。
あんなわがままにそだてやがってーーー

33 :名無しさん@HOME:2006/04/03(月) 18:52:58
>>19
亀ですが、今日このスレ発見して驚きました。

>夫は反抗期がなかったんでは?と思えるのも
>家族みんなが義父のキレっぷりに怯えつつ
>仲良し家族を演じてるように見える

もう全く同じです!校長先生だったウトは全ての人々を生徒のようにこき使います。
本人は「校長先生のお力で息子さん達も優秀で円満な理想の家庭」を演じているつもりのようです。

しかし、一番最悪なのは旦那でした。
田舎の公務員共働き家庭で育ったせいか楽な仕事で安定した収入が入ると思い込んでいて、
何をやっても長続きせず40歳になり子供もいるのにまだ「好きな事を見つけて仕事にしたい」が口癖。

ウトからは「有名私大を卒業しているんだから必ず物になる。それまであんたにはしっかり働いてもらわんとな」と言われてきました。
15年間私の給料でなんとか暮らしていましたが、ここ数年毎月私に内緒で旦那に小遣いを渡していたことが判明!
それも30万円ですよ!トメウトの年金合計で70万円近くあるので約半分です。

ウトトメに依存しきって反抗期もないまま小遣いをもらって遊び暮らしていた旦那とはもうやっていけません。
「慰謝料も養育費も要らないから離婚して」と言ったら「どうやって生活するんだ?」とごねて、
最後には「親父とお袋の年金で暮らすからいいよ」と言い始めました。来週から離婚調停に入る予定です。



34 :33:2006/04/03(月) 18:54:19
微妙にスレ違い&長文だった。再教育失敗例として読んでください。すまそ。

35 :名無しさん@HOME:2006/04/08(土) 00:06:23
age

36 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 15:47:53
>>33
調停がんがってください!
せっかく調停までするのですから顕著にならず、自分の権利・子供の権利を主張した方が良いとおもいますよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 15:48:59
顕著→謙遜 もしくは 控えめ に訂正です。

38 :名無しさん@HOME:2006/04/12(水) 20:29:27
交通の便が悪い地域に住んでいるのに免許のないトメ。そのくせ出掛けたがりでギャンブル好き。
昼間は私に送り迎えをさせて、ひどい時は一日中連れ回す始末。
しかし旦那は、暇な時間がなくなって楽しいだろう、ありがたいだろうと言う。
しばらく自分の用事を作って都合が悪くなってみる。

39 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:02:23
うちの旦那は男ばかりの兄弟で育ったんだけど、そのせいなのか
女心を知らないというか、女の扱い方をまるで知らないので困る。
トメはいい人だけど、男マンセーの土地柄なので甘やかしていたらしく
旦那をはじめ、兄弟達も皆しつけがなっていない。

逆に姉や妹がいて育った男性は、その辺きちんとしている人が多いんだよね。
たまたま私の知り合いがそうなのかもしれないけど。

40 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:07:42
姉妹に囲まれて育った男は頼りなくて責任感が無い
とくに歳が離れてたりしっかり者の姉がいる男

41 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:14:12
>>40
妹がいるやつも駄目。
妙な責任感ばかりで、妹が自分でやれよってものまで
結婚してからも、はいはいって手伝ってるのでめちゃめちゃウザイ。
別家庭なのに便利に使うのいい加減にしてくれ

42 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:22:57
マザコンで気が利かないけど家を継ぐこととか男の責任感だけは植えつけられたのがいいか
気が利くけど女ばかりのなかでのほほんと育ったほうがいいのか

私は長男嫁だけどここぞと言う時頼りになるのは前者だと思う
うちの弟は駄目だw
旦那を養うつもりのキャリアウーマンならいいかもしれないけど

43 :名無しさん@HOME:2006/04/13(木) 15:23:41
>>41
弟がいる奴も同じだよ。
親に相談すりゃ良いのに、長男(旦那)を頼ろうとするし。
ウザ

44 :名無しさん@HOME:2006/04/21(金) 18:22:34
信心深い大トメ。ただ信心深いだけと思ってたら大間違いだった。
旦那実家で就寝中に白い影を見たような気がしたので
大トメにその話をしたのが間違いだった。

それから延々と続く霊感自慢話・・・。
「自分に意地悪した人は必ず不幸になる」
「遠くのものが見える」「神様を見たことがある」etc
聞いているうちに頭が痛くなってきた・・・。

さりげなくお前もちゃんとしないと怖いことが・・・と脅かされたし。
旦那はおばあちゃんッ子なので、この話をしても笑ってるだけ。
大トメとは仲が良かったんだけど、これにはドン引き。
なんかコワイヨネ・・・・。

45 :44:2006/04/21(金) 18:23:35
うわ!誤爆しました。すみませんすみませんorz

46 :名無しさん@HOME:2006/05/20(土) 10:04:54
あげ

47 :名無しさん@HOME:2006/06/05(月) 00:09:22
>>33
アリエナスーーー!

必ず物になる。それまであんたにはしっかり働いてもらわんとな

ここドンビキですから。
なんで15年も費やしちゃったのよー

脳内お花畑の校長先生だね
息子チャンマンセーって、自分マンセー勘違い老人に多いよね。
俺の息子は出来が良いw

48 :名無しさん@HOME:2006/06/09(金) 20:42:07
15年経っても物になってないのに、いつなると思ってるんだろ。

パパとママの年金わけてもらって暮らすからいい、なんて
口が裂けてもいえないよね。まともな考えなら。
むしろ援助できるくらいになっててもいい歳なのに。
校長先生、ニート育成に成功!

49 :名無しさん@HOME:2006/06/25(日) 23:56:02
旦那と喧嘩して今、別々の部屋で寝るところ。イライラする!
それはそれは綺麗で頼りがいのある母親(姑)。
旦那はいいやつなんだけど、なにかと母親に質問されるとなんでもペラペラペラペラ‥しかも自分の都合のいいように。
なんか悪者になってしまう私、かわいそうなキャラになるのが旦那。いまどきのカップルだからマザコンなんて〜って思っていたけど間違いだった。
タイプじゃないけど結婚相手としては優しいのが1番ってだけで入籍‥同居‥子供まで生まれて‥一年目。
これからも辛抱するべきか、離婚するか‥。初めて真剣になやんでいます‥

50 :名無しさん@HOME:2006/06/27(火) 11:54:04
>タイプじゃないけど結婚相手としては優しいのが1番ってだけで入籍

…離婚かな。全然同情できない、子供が可哀想。

51 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 16:03:05
伝書鳩&マザコンかあ大変だね子供が

52 :名無しさん@HOME:2006/09/06(水) 12:46:11
俺様な旦那、そして俺が法律な人orz
介護の事かんがえてなかったorz
今まで胸にモヤモヤしてたこと言ったら、会社の事、おまえは未熟だ年とったらわかるなど説教かましてきた。
私が途中でパニック症状?を起こしても遠くから「呼吸しろ」←まったくこのままの言葉を言いため息ついて
「また気がおかしくなったか」だと…
なぜ話を大きくしたうえにポジィティブ思考だと言ってあったのに
専業は(赤ん坊いる)楽だなど説教したうえに見捨てた…発作起こしてたのに…もうどうしたらいいんだろ泣けてくる

53 :52:2006/09/06(水) 12:48:11
長文な上に間違えたスマソ。
ポジィティブ→ネガティブです。

54 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 06:56:08
旦那は自分の身の回りの事自分でできる人?
旦那と離れて生きる事はできない?
会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
>>52は医者に行ったの?

55 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 02:26:55
親が高校池とか行ってきてマジウザイ!2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1158565403/l50

56 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:48:25
長文ゴメソ、読んでやってください。

旦那の両親はとても良い人。こんな両親で旦那、羨ましいなーと
今でも思ってる。

ある年末年始、旦那実家帰省時、当然混んでる電車待ちの時に
どう見ても生後1〜2ヶ月の赤連れの夫婦がいて、
深い意味はなく「あんな小さい赤ちゃんもお母さんも大変だろうに・・・」
と、わざわざこの寒くて混んでる時期にどこかへ行くなんて事情があるのかな、
と思って何気なく旦那に言った。(もちろん私の妄想にしか過ぎない)
突然声を荒げて「親に孫の顔くらい見せてやるだろう!」と怒り出した。キミも妄想か?

子供をそろそろ、と提案した時華麗にスルー。
「欲しくないんだな」と私もどーしてもってわけじゃなかったから、
深く追求はしなかった。それから既に数年レス。
もううちはいらないんだよね?と旦那に確認したら、
親は欲しがってるんだよなぁ、でもなぁ、と。へっ?

旦那親は孫を待っているのが、ひしひし伝わってくる。
私に問題あると思われてるんだろうなーと思いストレスがあったけど、
私にプレッシャーをかけるようなことは言わない。
それでも子授かりのお守りを貰った時、一瞬固まったが、
「ありがとうございます」と貰った。しかし旦那はスルー。その後のフォローもなし。
キミが種無しってことにしていいですかね?(心の声)

続きます。



57 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 11:57:24
短気な旦那と喧嘩は面倒なので、どうしてもここはなーということだけ
揚げ足とられないようにと言葉の言い回しやタイミングに最低半年以上かけてきた。
お風呂の時、シャンプー中も体洗ってる最中もずーっとお湯出しっぱなし。
水道代あんまりすごいから漏れてるのかな?なんて遠まわしに言ったのが、結婚二年目。
四年目テレビでちょうど水道代の話しが!チャンスと思って
「(知ってるけど)シャンプー中はまさか出しっぱなしじゃないよね」
(書いてて自分自身がキモイ、スイマセン)
「出しっぱなしだよ」「えー冬はともかく、シャンプー中くらい止めようよ〜」
「・・・ものすごいお前といると気を使う!」
これと同じようなことを「怒られた」と脳内変換。怒られたって・・・子供かキミは。

旦那親に会うのは年3〜5回。良い人たちなので仲良くやってきたが、
ちょっとした話の食い違い(旦那母の還暦が翌月ということを忘れていたとか)で
「ばかが!」「チッ」これが毎回。旦那親と一緒にいる時ばかり。
気分ワルーが毎回なので少し距離を置きたくなり
「たまには1人で実家帰ったら?」と提案したら、激怒。
「嫁なんだから一緒に親に会いに行って当たり前だ!」と。
これが元で喧嘩。とうとう実家へ「離婚します」と電話。

親は節度がある。私は少し距離を置きたい。
旦那だけが過剰に親の望むように、と言ってもいないことまで行動しようとする。
喧嘩の内容やこれまでの経緯をある程度話した。
旦那親は旦那に怒っていたが、どうにも旦那が頑なで、
余計なことを言えば被害が私に来るだろうと、「話し合いなさい」くらいしか言えない。

ここまで書いといて何だが、ちゃんと働くしご飯は文句言わず
美味しいと食べてくれるし、家事が多少おろそかでも文句は出ない。
フットワークも軽いからホイホイ買い物も付き合ってくれるし、
結構いい旦那だと思ってる。バカか。

再教育より離婚かなーやっぱ、あははははは。読んでいただきありがとうです。


58 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:31:59
>>57
なんか怒りやすい旦那だね。
いま『顔は口ほどに嘘をつく』って本読んでるんだが、
すぐ怒る人は目の前にいる人に怒ってる事ばかりじゃないんだってさ。
昔親だの教師だの先輩だのに厳しくされたのを今怒ってる事も多いらしい。

再教育より離婚の方がベターだろうなとは自分も思うけど、
もし再教育したいのなら、まずは本人が怒り屋だと自覚するのが最低条件かも。
「あなたは怒りやすい人だから」「あなたみたいに直ぐ怒る人は知らない」
「ほらまた怒った」など旦那が怒りやすい人であると指摘し共通認識にする。

自覚という最低条件すらクリアできなかったら離婚しかないような…

59 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:40:13
モラハラのような、なんか違うような。
でもちょっと変なのか確か。

60 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:41:56
レス本当にありがとうございます。感謝します。
その本読もうかな、考えさせられました。

旦那の短気・怒りっぽさは自覚があり、共通認識もあります。

言い訳はともかく、指摘があれば言って下さい。
言葉足らずでどこまで何を言えばよいか・・・すいません。

61 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:58:48
男から見たらまあワカランでもない。
怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな。
でも説明するのメンドクセ。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 22:02:51
>>60
うちの弟がそんな感じ。
ただ、母は20年も前に亡くなっているのでマザコンではないと思うけど。
とにかく愛情はたくさんある。嫁さんにも子どもにも。
気が利くし、嫁さんが手抜き家事しても文句言わない。
子どもの世話も率先してやるし、遊びにも連れて行く。

だけど短気。基地外すれすれに短気。
しょっちゅうイライラして怒ってる。吐く毒もかなりきっつい。
自分の考えが通らないとイライラ、その通りになってもイライラ。
その沸点がどこにあるのか、傍から見てたらわからない。
私と私の夫は一目置いてるのかそんなところをなかなか見せないけど
弟夫婦や妹夫婦、自分の家族、私の実父には地を見せまくり。
とうとう、奥さんはちょっとメンヘラ気味になった。

だけど、責任感は強いし、愛情もたっぷり家族に注いでる。
不実な遊びもしないし、仕事もマジメにやってる。
気持ちの表し方が問題なんだよね。
厳しいようだけど、こういう人は治らないし、改善されないです。
目に見える悪さ(浮気・ギャンブルその他)をやっていないだけに
自分が悪いと自覚しないからです。
適度につきあってゆくか、自分が折れて我慢するかしかない。
再教育はほぼ無理と思っていいかもしれません。

63 :56-57:2006/09/20(水) 08:51:43

ありがとうございます。朝から来ました。粘着許してください。

>59 モラハラのような違うような、って
私も思ってました。微妙なラインの人だな・・・と。

>61 その「怒りっぽいのとはちょっと違うんだよな」が知りたいです

>62 しょっちゅうイライラはしてないんです、うちは。
どっちかというとのんびりが基本。
なんというか「親」というキーワードから旦那にとって
否定的な意見を私が言うと、突然点火。彼の妄想が駆け巡る感じで。
私は自分の親と旦那とどちらを先に助けるかとなったら、
迷わず旦那ですが(自分の親との関係はとくに悪くないです)
旦那は迷わず親だろ?でわかりますかね?
旦那親に「これはこうだよ」と言われると、意見変えます、サクッと。
その親の意見が私と同じだったりすることが多いので、笑えるんですが。
おーいこの間まであんた、こう言ってたじゃないか!
って心で突っ込んでます。
間違ってないだけに、再教育はむりなんでしょーかね。

ありがとうございます。



64 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:07:15
気団の逃げられスレにすんごい相談者沸いてる・・・。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:22:44
>>64
なーんか釣りっぽいけどねぇ。

66 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:37:47
>>64
なんか、今時靴下はかせてるとか、すっごいね。
「明日から自分ではけば、離婚は食い止められるか?」とか言っちゃってるww

67 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 13:40:23
うん、釣りっぽいね〜
ネタだから動揺が全然ないよね

68 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:39:42
こないだ、ダンナとくだらないことでケンカになり、
離婚だ、オレはしばらく実家に帰るからと言い放ち(今までも何度かある)親に電話。
あーかあちゃん?オレ明日からしばらく実家に帰るから〜離婚すんだって〜。
もうオレとは暮らしていけないんだって〜(誰も離婚なんてセリフは言ってないがまぁここまではアリ)
その後、親になんかいわれたのか(あたり前だけど)
知らねーよ!!!オレだって一生懸命やってるのによぉ〜!!
○○と○○(私と子)のためにやってんだよー毎日毎日よぉーおーぉおおお(号泣泣き叫び)
もういいんだよオレなんてよぉぉおーぉおお(号泣泣き叫び)
以下延々風呂場の壁をなぐりながら電話で泣き叫び

……………きめぇww

もーすぐ30なのに夫婦喧嘩で親に泣いて電話して親に怒鳴ってキレてる。マジキモイ。
しかもこっちは超〜〜冷静だったのに。ドン引きです。
でもどうやら夫婦喧嘩のたびに親に電話して怒りをぶつけてたみたい。
きもいしありえないんですけど!私の立場は!?
義父母はいい人なのにダンナのせいで会いずらい。

怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど
恥ずかしくないのかな…理解できない。てかきもい。
まだまだ子供なのね…

69 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 15:57:48
一生治らないと思う…

70 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:19:42
>怒鳴って泣き喚いてその後すぐに仲直りしたけど

あなたの方が、私は理解できません。

71 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:22:13
>>68
それ旦那が親離れできてないんだよ。
ウトメがいい人だからいいけど、
キチガイだったら嫁との離婚を進めて家へ帰ってらっしゃいなんて言うよ。
でも男ってほんとお子様だよね。
家の旦那なんておやちゅみ〜とか、
ママ(私)がいないと眠れない〜なんて地団駄ふんでるし。
でも外ではキリッとしてんだよね。
ってスレちがいごめんなさい。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 16:55:39
だから、旦那=世の中の男全部じゃないからさ

73 :名無しさん@HOME:2006/09/20(水) 21:31:33
マザコンの原因について
マザコンの原因となる環境では次のことが考えられます。
・母親は夫に対する欲求不満から逃れるために極度に子供に愛情を注ぎすぎた。
・父親が子供のしつけや教育をすべて母親に託したため、子供は母親の所有物のような関係に
染まってしまった。
・離婚をしてしまい、母親にとって子供だけが頼りになった。
・子供なしでは母親なしでは生きられない親子関係依存症。

マザコン度の高い男性との結婚をした場合に予想される事態として、
・なにかがおこると母親に相談してから妻へ事後報告をする。
・常に母親と比較されるためプライドが傷つく。
・嫁姑問題の起こる確率が非常に高い。
・母親のために金銭を提供することが多いので生活に困る。
・夫婦生活のはずなのにいつの間にか母親が同居している。
・そして、離婚を考えるようになる。

マザコン男性の見分け方
・なにかあると 母だったら とよく言う男性。
・母親の自慢話をよくする男性。
・パラサイト・シングルまたは、夫婦関係がうまくいっていない家庭に育った男性。
・頻繁に母親と電話やメールを交換している男性。
・母親と食事や買い物に出かけ母親が買った衣類などを着ている男性。
・母親とお風呂へ一緒に入る男性。

母親との関係について文句を言うと、おふくろには苦労かけてから、親孝行をしたいから、聞こえはいいがしかし
それは妻にたいしての背信行為になります。

ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20mazakon.htm

うちの旦那、やたらとこれに該当してます・・・。

74 :52:2006/09/20(水) 22:56:22
>>54レスありがとう。旦那は自分の身の回りの事自分でしてくれません。食事作りは一切しません。
旦那と離れて生きる事はできない?0歳児みるのでやっと家事はちょっとずつしてます。
>会社で働くのは耐えれるけど面倒見る系の作業がダメな人じゃないのかな。
そうかもしれません。お昼もたいした物食べてないので余裕がないのかもしれないです。
>>52は医者に行ったの?
行ってないです。亀過ぎですみませんまだこのスレ見ていますでしょうか?

75 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 13:28:42
悪いけどキモイ。小学生のようだ。
外ではいい顔してるんだろうか。

76 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:52:01
小学生…
いじめにあってから思考が止まってるのかも。
田舎だったし貧乏だった、逃げ場もなく助けも求めるところもなく心を内に閉じ込めるしかすべがなかったもので
そのころだったか病院行ったら自律神経失調症と診断うけました。
たぶん、今は精神疾患などあるんでしょう。
学校には行きましたが、知識はまったくといっていいほどありません。
それは当たり前、勉強に一切集中出来ていませんでしたし人間関係も築けないまま大人になってしまいましたから。
原因は家もだが自分自身もう少し頑張れていればマシだったのか…小学生の頃から少しずつ心は崩壊していて今はとても過ごしにくいですよ。
少しでも心を楽なほうにもっていきたいからそう考えていたら心の成長が止まってました。

77 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:57:40
勘違いした?
何もしない旦那にキモイと?

78 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:33:12
マザコン渡辺恵介

79 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:19:48
親の言うようにしていれば間違いないからと言って
本当に全て親の言う通りにする。結婚する前の進学そして職業
結婚したら結婚式場から住む場所、仕事なども。
マザコンと言うより父親母親両方にべったりなんですが…
スレ違いですがこんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

80 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:40:46
>>79
つか、そこまで来るとなんでそんなのと結婚したのか逆に聞きたい

81 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:59:15
>こんな旦那持ちの方いらっしゃいますか?

いません。乙

82 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:39:20
>>80結婚前には分らなかったんです。
結婚については私の事を旦那親が気に入っていたのでスンナリ決まりました
結婚決まってから式場の事で親が出て来て、旦那に文句は言ったんですが
聞いてもらえず我慢してしまいました。その後の住む場所でさらに文句は言ったんですが
聞いてもらえず度々旦那親の事で喧嘩になってました
ある時進学就職について俺は親の言う通りにした親孝行だって聞かされ
親の言う通りにしていれば間違いないんだよ
と当たり前の様に言われて唖然としました
何か決める時も私抜きの三人で話し合い決めてしまうので
いつもそれが原因で喧嘩になります。結婚した私が馬鹿でしたorz
ちなみに長男では無く次男で長男夫婦は同居していたけど出ていきました
それを嬉しそうに話す旦那が怖い

83 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:45:11
同居ケテーイ

84 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 09:58:19
みなさんの意見を聞きたいです。
ちょっと気になる人とデートしてたのですが、
ご飯を食べに行きました。その店割とハンバーグの
メニューが多かったのですが、頼まないので
「ハンバーグ嫌い?」って聞いたところ
「おかんのハンバーグが一番うまいからよそでは食べない」
って言ったのがなんか違和感あって気になっちゃって・・
結構お母様のお話が多いのも気になりますが・・・

85 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:13:12
その人の年齢は幾つ?

86 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:35:51
>>84
そりゃこんなスレタイ上げてまで相談してるんだから
自分でもマザコンだと思ってるんでしょ?


87 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:11
>82
うちの家庭がそんな風だったよ。
うちの場合、親に逆らっても納得する行動にでるまで
文句言われたり、経済制裁受けたりするし、失敗すれば「ほら」といわれ
理論詰めだし、黙って言うこと聞いていれば人より恵まれた環境でいられたし…で
親の言うことを聞いているほうが得だと刷り込まれた。
自分だけで「計画→実行→完成」した経験が乏しいから自己評価も低い。
(課題とかも、わたしは小さな頃から母のロボットだったし、
自分でするのが怖いからアドバイスを求め、結局母の作品と成り下がる。
父も、言うとおりにしていれば機嫌がいいが、意見に反論すれば父の意見が
通るまで「お前はおかしい」論調で攻め立てられる)

今は自我と親の支配の狭間で苦悶中。ここまでチラ裏。

わたしと同じタイプだとしたら、歪んだ親子関係に気づくまでは変われないよ。
変わるのにも親を否定するところから始めないといけないし、キツイ。
今の状況下では親を悪く言えば逆切れすると思う。

・結婚とは「二人で」家庭を作ること。
・まずは、あなたとわたしだけで話し合いたいと思っている。
・今の状況では二人の家庭を築いている気がしなくて辛い。
・第三者の意見は参考程度に留めたい。
・いづれは二人で決めていかなくてはならないから今から練習したい

と、あくまで二人で決めたいと思っていることを中心に
親子関係を責めず、親を大事に思っていることは認める方向で
話してみてはどうでしょう?

88 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:43:39
時間つぶしならそういうタイプと付き合ってみてもいいけど
真剣にお付き合いしたいなら、ちょっとでも「…」と思う部分がある男はダメ。
そこを、惚れた弱みというか、自分を好きな異性を手放したくないというか、
自分を卑下したまま付き合って結婚すると、この板の他のスレみたいになるよ

89 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:01:25
>>85 さん
32歳です。

>>86 さん
んーこういうのってマザコンていうのかな?と思い
書き込んでみました。

90 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 19:37:20
結婚したらもっとマザコン振りを発揮するんじゃね?

91 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:40:54
おかんのハンバーグを食べて判断しれw

92 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 21:10:54
>>90 さん
そうですかね!?w 今日新たに知った事だけど
部屋の掃除におかんが来るとか聞いちゃって。
やっぱりマザコンなのかなと思いました。

>>91 さん
食べてみたいですけど、まだ会ったこともないので
無理そうですねw
ぜひ食べて判断してみたいですw

93 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:51:57
>>91
それがどんなにうまいハンバーグであったとしてもデート中の女性に
知られたらマザコンと思われることに結婚前すら気づかない男に将来は見えない。
せめて結婚前は「ボクのママン最高」は隠して、君の手料理が最高!とか、
オフクロのはちょっとあれで、くらい言えないと。
母親が料理下手なら安心して結婚にもいたるのに。
ケコーンして文句言っても「結婚前からわかってたことだろ?」と言われそう。

94 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 16:27:45
うちの旦那の場合はカレ???。
別にマザコンではなく私のも普通に食べてるけど外では食べない。
それだけではなんともいえない。
一度あなたのハンバ???グを食わせてみればいいのでは?
そしてママンのは・・とか言い出したら決定!

95 :94:2006/11/16(木) 16:30:21
すみませんorz
専ブラじゃないからなのか?

96 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 21:15:48
それいいかもしれないですw
多分そこに行き着くまでしばらく時間が
かかりそうなので、時間が少したってから
ぜひ試してみます!

97 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:45:59
保守age 
ついでにチラ裏風味で申し訳ないけど吐き出させてください。

うちの旦那、自分で認めるくらい長男教野郎。
親の面倒は子供がみるもの、将来介護が必要になった時はホームに入れない、
妻子と別居してでも面倒見ると結婚前から言ってた。
(妻子は自分の面倒自分で見れるから、という発想らしい)

でもあくまで義務感なんだよね。自発的に親を喜ばそう、とか感謝の気持ちを、とか
そういうのはあまりない。言われたこと、望まれてることをするだけ。
それって親離れ出来てるの?って言ったら黙ってた。

しかし長男教が徹底してるのか私の実父母にもこういう発想。
私には独身の兄がいるんだけど、もし兄が将来両親と同居しなくて
その時に義父母が亡くなってたらうちの両親と一緒に住もう、とか
出来るなら両方の両親との3世帯にしたらどうだろう、とか言う。
実際うちの親が急に訪ねてきても嫌がらないし、近くまで行ったら「寄ろうか?」って言ってくれる。
私は逆の立場だったら義実家に行きたくないので「寄らなくていいよ」って言っちゃうんだけど、
「本当に寄らなくていいのかなあ」って気にしてる。

その辺や、介護を嫁任せにしようとしない所はまあ、いいんだけど、
長男教らしく親に意見することがなかなか出来ない。
主に香ばしいトメが子供にわかりやすく「ヤメロ!」って事をしたときとかはガツっと怒るんだけど、
時々 子供の安全 < 親の機嫌 になるのがムカつく。
「言ってもわかんない人だから」が決まり文句。
実際トメ、脳卒中やっちゃって普通に会話できるけど判断力や思考力が落ちまくりなんだけどね。
トメが病気してなかったら私ももっとバトル出来るんだけどなorz

98 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:09:43
結婚前にそんなこという男とよく結婚したね

99 :97:2006/12/11(月) 12:05:38
>98
親を大事にしない人よりする人の方がいいと思っちゃったんだよね。
彼の家族を考えるより先に彼を好きだったから結婚する気はかわらなかった。
浮かれてたんだなあ。
結婚生活自体に後悔はないけどその時にもっと話し合えばよかったよ。

100 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 14:34:26
保守アゲ

101 :名無しさん@HOME:2007/01/27(土) 18:21:57
スレを見ていると、旦那と同じ次元で争っているように見える。
再教育なんて言う前に、心理学のひとつでも学んで、
この問題に対する考え方、アプローチの方法でも考証してみたら。

夫を手玉に取れないのは、女としてというより、人間として未熟なんじゃないの。
夫を教育する前に、どうすれば、自分を好いてもらえるかを考えればいいのでは。
夫より、または同じくらい自分を好きになってもらえばいいんでしょ。

老人達と暮らさなくなった現代は、年寄り達から知恵を学ぶ機会も無いんだね。
目先のことしか見ていないから、右へ習えになるんだね。
核家族化が進んだ事が、今の世の中を悪くしている一因なのは間違いなさそうだね。


102 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:00:01
ものすごい感情論だな

男にありがちなのは家庭内の問題を社会全体の責任にすることだが
自分が嫌われているだけなのに父性の復権などと言い出す
「尊敬されている父親」なんていくらでもいるのに、自分がそうではないから他者もそうだと思い込む
慕われている父親の良いところを手本にしようとはしない

103 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:08:11
>>101
>夫を手玉に取れないのは、女としてというより、人間として未熟なんじゃないの。
ワロタ
どういう理屈だよwwww
なんでも話を広げりゃいいってもんじゃねーぞ。

104 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:12:47
スレの住人を手玉に取れないのは、男としてと言うより、人間として未熟なんじゃないの。
住人に説教する前に、どうすれば論理的な文章を書けるかを考えればいいのでは。

105 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:56:38
>>101
日本語で頼む

106 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:40:50
それ以前にスレ違いだがな

107 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 13:03:32
64 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/02/10(土) 16:57:51
去年のクリスマス、家族でパーティー中に夫が突然「うっ」と泣き出した。
「俺たちはこうして幸せに楽しくやってるのに、今頃おふくろが家でぽつんと
一人寂しく食事してると思うと辛くて…」だって。
夏にウトが死んだばかりなので、心配なのはわかるけど…。
それまで楽しく盛り上がってたのに、一気に盛り下がり。
子供たちは夫につられて泣き出し、今からケーキ持っておばあちゃんちに行こう!
と大騒ぎ。
しょうがないので夫にトメ宅に電話させたが、連絡がつかない。
夫は、老人がこんな寒い中夜に出かけるわけがないから、寂しくて電話も
出る気にならないか最悪倒れているのかも…と悪いほうにばかり考え、
子供たちにそれを伝えるので結局トメ宅に様子を見に行くはめに。
一家でケーキと食べかけの料理を持って行ったところ、トメは案の定留守。
夫は心配して帰ろうとせず、一時間後にトメが帰ってくるまで車内で待たされ
た。
トメは男友達を連れて帰ってきたため、夫とトメは口論になり、仲裁に入った
私がトメに「今度からは数日前に連絡してから来て」と言われた(夫は二度と
来るなと言われてた)。
干渉しない良トメなのに、心配性の夫のせいで関係が悪くなってしまった。


------

マザコンを「母親のせい」にする馬鹿男も多いが、こういうケースもあるんじゃねーのwwww

108 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 17:26:38
結婚してからマザコンだなと思うことが多々ある。
>>73があげてくれてる項目にも当てはまるし。
でもなんとか再教育したつもりなんだけど、やっぱり駄目だったみたい。
旦那のベッドを掃除していたらベッドの隙間に何か挟まってて
見てみたらトメの写真が大量に。
しかも家族写真ならまだしもトメオンリーで写っているものばかり。
本当に気持ち悪くなってしまった。


109 ::2007/02/27(火) 05:19:45

本来、生物には父親、父性というものは存在しない。
母親は哺乳類の出現と共に誕生したが、サルの社会にも、父親はいない。
サルからヒトへの道程の中で創造されたきわめて社会的存在。
それが、父親なのである。
男と女が結婚し、そこに子供が生まれると、女は母親になり、男は父親と呼ばれる。
しかし赤ちゃんにとっては、母親の存在と父親の存在はかなり違う。

母親と赤ちゃんはすでに10ヶ月以上の関係を持っている。生まれたばかりの赤ちゃんは
何の疑いもなく母親の乳を飲み、母親の胸に抱かれて静かに眠る。
一方、男は新生児をおそるおそる抱き上げたときから、父親になった実感を持つが
新生児にとって男はまだ父親ではない。新生児にとって自分を保護し、快を与えてくれる存在は
母親一人で十分なのである。新生児は母親に依存し、母子一体の世界を作る。
そこには父親が介在する余地はまったくない。

生き物、特に哺乳類の系統を見れば、そこには父親が存在していない事実に気づく。
母子関係は哺乳類の出現と共に誕生するが、父子関係は、はたしていつ誕生するのであろう。
現在地球上には、さまざまな形態の家族がある。しかし、たとえ夫が妻や子供と同居しない社会にも
また一夫多妻が行われている社会にも、父親は存在する。
人類社会に普遍的な父親という存在は、ヒトがサルから別れたときに
突然出現してきたとは、考えにくい。
おそらく、父性の萌芽は類人猿の時代に準備され、初期人類が確かなものとして確立したのであろう。
はたして、父親を創造する鋳型とは何だったのだろうか。

そのヒントは、現在のサルの社会に残っていると考えられ、ゴリラの父性行動が
ヒトの父親創造に深く関係しているとは、十分考えられる。
そこでゴリラの父性行動を観察してみよう。

110 ::2007/02/27(火) 05:20:49

ゴリラは、一頭のオスと複数のメスが、基本的な集団を作る。
ボスゴリラであるシルバーバック(父親)とその子供たちの関係は
思春期になって子供たちが集団を離れるまで続く。
息子たちは、シルバーバックと共に群を守り、シルバーバックが老齢な場合は
成熟した息子が集団に残り、しだいにシルバーバックに代わってリーダーシップをとるようになる。
しかし、息子が群を乗っ取ったり、シルバーバックに対して優位に振る舞うことはないため
シルバーバックがメスの支持を失うこともなく、死ぬまで群の核としての立場を維持できる。
まるで人間の父子関係を彷彿とさせるが、シルバーバックは、乳児にはほとんど関心を示さず
積極的に自分から世話をすることもない。離乳時期が近づいた幼児が
シルバーバックに関心を示すようになって、初めて子供との親密な関係が始まるのである。

乳児は次第に母親から離れ、年上の幼児たちと共にシルバーバックの側で過ごす時間が長くなり
完全に離乳する頃には、母子関係よりシルバーバックと子供の関係の方が密接に密接になっている。
こうして、子供の依存対象は母親からシルバーバックに移ってゆく。
シルバーバックは、メスが赤ちゃんを抱いて近づくことで、その子供の存在を認知する。
そして離乳期の世話を、母親から任されることで、子供を密接な関係を築いていく。
まさに、母子双方の働きかけによって、シルバーバックは子供との絆をつくってゆくのである。

母親が群から離れたり、死亡して孤児になった子供も、シルバーバックは優しく保護する。
まだ母親を必要とする離乳期に母親を失った子供を、シルバーバックは優しく自分のベッドで寝かせる。
孤児はいつもシルバーバックの側にいて、何かトラブルが起こると
シルバーバックの腹に抱きついて、不安を静める。
しかし、シルバーバックは孤児に特別目をかけて育てることはしない。
母親は自分の子供に味方する傾向があるが、シルバーバックは、特定の子供をえこひいきしないので
孤児も母親のいる子供も、対等につき合う事を覚えていく。
彼にとって、すべてが等しく自分の子供なのである。

111 ::2007/02/27(火) 05:22:31

こうしてみると、シルバーバックの存在は
「子供たちを母親の庇護のもとから引き離し、対等な社会交渉を学ばせる役割」を果たしている。

シルバーバックの庇護のもとで育った多くの子供たちは、思春期が近づくと
だんだんとシルバーバックと距離を置いて生活するようになる。
息子は次第にシルバーバックとの反発関係を強め、群を離れ、単独生活を行う。
しかし、息子と決定的な敵対関係に陥ることはない。
初期人類は、特定のオスとメスが、長期的な配偶関係を持つ社会から進化してきた。
そうであれば、初期人類にも、シルバーバックがもっている父性が存在したと考えられる。
母子関係を切断することが父親の一つの機能ならば、シルバーバックの行為を
父親の萌芽とも見ることが出来る。

そして、初期人類が持っていた父性とは、母親の育児の負担を減らす行動ではなく
子供たちを長期的に保護し、離乳期にある子供を母親の影響から引き離し
他の子供と対等なつきあいをさせ、社会化することだったのではないだろうか。

初期人類社会は特定の男と女が常に同居するような、閉鎖的な集団ではなかった。
人類は、霊長類が守ってる縄張りを積極的に解消し、異なる集団の同性同士の連帯を強めていった。
そのため、父性は同居や近接によってではなく、約束によって保証されなくてはならなくなる。
これが人間の父親の始まりだろう。こうして家族が誕生してくるのである。
初期人類が作り出した父親・家族という構造はいまだに私たちが捨てていないのは
この構造がいかに人類の文化のすみずみまで行き渡っているかを物語っている。

だが、現代ではほとんどの父親たちが経済活動に専念し、母子関係が濃密になってゆく。
本来母子関係を切断し、対等な社会関係を教えるべく登場した父性が、今その機能を失いつつあるのだ。
父性の喪失が、現代の様々な問題に関わっていると考えられる。

112 ::2007/02/27(火) 05:23:26
>>107

例えば、子供は必ず反抗期という時期を迎え、親から離れ自立しようとするが
肝心の親である母親側が子供と離れることができない。
いわゆるマザコンというものが存在する。そして現在の世の中はマザコンが多いと言われる。
マザコンというのは「息子が母親から離れられない現象」だと思われがちだが、基本的には逆である。
「母親が息子から離れられない」のである。
母親が反抗期のときに嫌われるのが嫌で、 何とか嫌われずに
自分にくっつけとこうとすると子供はマザコンになる。
反抗期は子供が自立しようとする成長の過程の一環であり、その時に引き止めるということは
自立してはいけない、と言っているようなものである。
マザコンが増えるということは、子供から離れられないべったりした母親が増えたということの証。

(一応言っておくが、女はマザコンだろうがファザコンだろうが批判されない。
男ほど自立することを求められていないから。
類人猿の例を借りれば、男は育った群から離れ、自分で新たな群を作っていかなければいけない。
女は別に親から仕送りを貰ってようが、親と一緒に住んでいようが、
一緒に手を繋ぎながら買い物していようがたいして問題にされない。
少なくとも、男と比べれば歴然の差だ。
そもそも、女は男(夫)に依存できる。)

父親を喪失し、母性に飲み込まれつつある恐怖を敏感に感じ取った子供たちは
その暗い闇の中で苦しむ。
父性がその本来の機能を果たせなくなったのは、単に父親たちが
経済活動だけにかまけているためだけではない。
社会約束として強化されてきた父親の役割が消滅の傾向にあるのだ。
しかしそれは、父親と同時に社会的母親の消滅をも意味し、そして「家族」という構造の消滅を意味する。
家族という構造は、父親の存在があってこそのものなのである。
果たして、父親、父性という存在はこのまま完全に消滅してしまうのか、
それとも原点を見直す時代がくるのだろうか。

113 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 05:59:35
その点タツノオトシゴのオスはえらいよねー
ちゃんと育ててる。
メスはやりにげなのに


114 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:20:05
男はオス呼ばわりされるのは嫌がるが
レ○プや浮気の話になると「オスの本能だしwwww」と言い出す

115 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 15:30:15
マザコン男ってセクスも下手みたい。

ずっとママ、ママで女と交際経験もない訳だから下手っていえば当然だよね〜。

116 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:39:14
住みたくもない土地に住まわされてます
賛同できる人はレスして
スレ違いは来ないで
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1173109341/


117 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 13:53:26
女は自分が母親になったときに息子ほどかわいいものはないと思うよ

118 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:21:36
いやべつにどっちもかわいいがや

119 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:42:03
私の友達で再婚を考えてる人がいるけど、その人の話
娘は新しいパパが出来るって喜んでいるけど
息子は私が(ママ)が居ればそれでいいみたいで
困っているって。息子をよーく観察していると、
何かあるとママ、ママで大騒ぎ、別にマザコンな
育て方しているように見えないけど(厳しい人なので)
母親が勘違いしたままだとマザコン君が出来上がる
のだと思う。

120 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:49:15
ココの住民も
自分の息子が台所に立ってたら嫌な顔をする姑になるんじゃない?

121 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 17:08:57
>>120
え?なんで?
うちは台所に立つ息子と立たない息子がいるけど、
立つほうがうんと嬉しい。

122 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 18:21:47
うん、自分である程度のことやってくれたり、手伝いできる子は有難いよね。
息子でも娘でもさ。

123 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 12:08:51
マザコン男の母親って
旦那とあまりうまくいってないタイプ
(ママンかわいそう、ボクが守らなきゃ)か
何でも自分で出来てしまうタイプ
(ママンは強がっている、ボク(ry)
が多いのかな
だとしたらマザコン父にも問題がある

ACとか機能不全家族みたいだね、マザコンって
再教育よりカウンセリングのほうが
良いのかもしれないね

124 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 09:16:06
あったまきた
今までもマザコンの気はあったからことごとく捻りつぶしてきたつもりだったけど
「オカンの麻婆豆腐のほうが美味い」てお前の好みだろうが!しかも今更!

思っても口に出すなよ・・・美味しくないならそれはそれで言い方あるだろうが!
君のママンの甘ったるい麻婆は私の好みじゃないんです。

お前の為に試行錯誤して毎日作ってるんだからさ、そういう比較の仕方されんの一番がっかりする。
わたしはママンではありません。別の人間なので飯の味が違うのは当然じゃボケ!!


125 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 03:29:02
>>124
それは腹立つね
もう作ってあげるのやめたら?

うちもかなりの長男教夫ですが、あからさまにマザコンというわけではないです。
それでも昔、「母親に(私が)似ている」と言われて、気持ち悪いと思いました…。
はっきり言って全然似てません…性格も体系も。

男っていつも女に母を求めるんですね。
女は男に父親を求めたりしないのに。

126 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:18:36
ママンがそんなに好きなら結婚しないでママンとずっと一緒に暮らせばいいのに。
迷惑だ!

127 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:30:23
よその女性と結婚して、初めて気付く馬鹿なんだよ。

128 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:57:25
教育の余地なし!虚しいだけよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 17:30:09
20代セレブを見て泡になる中年男性が集まるスレってどこかにありませんか?

130 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 17:37:47
>>126に同意。
結婚しなきゃ良いと思う。

どうせ世間体とか見栄の結婚なんだろうから。

結婚しても気づかない奴がほとんどだよ。

マザコンは再教育無理。

131 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:06:37
今の日本に乳離れ出来てる大人の女がどれだけいるか甚だ疑問だ

132 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:50:34
>>130

ママンが結婚しる!っていうから結婚したんだよ

133 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 19:09:44
マザコンって金持ちの息子なんでしょ?
貧乏親だったらなんのメリットもないのに親を立てたりしないでしょ
将来億単位で遺産もらえそうだから実家に接近するんじゃないの?

134 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 20:44:25
>133
うちの旦那は離婚母子家庭県営住宅育ち…
家や財産じゃない、守りたいのはママン

135 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 06:25:02
やっぱり父親不在にマザコン多いよね

ママンが結婚しる!
と言ったからしたらしいよ
うちのマザコン旦那も。
だから愛情つうものが無いね

136 :専業主婦:2007/05/12(土) 22:50:49
お母さんが一番な旦那。私がイヤだった事いぅと「それゎお前の為」の繰り返し嘯烽」ダメだって思っちゃった。最近まで同居してよぅやく別居しました。別居の話しをしたら姑に泣かれ旦那はその涙を見てなにも言えなくなっただって。つくづくマザコン野郎。

137 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 22:54:03
うちの旦那三男ですが、毎日近所に住むママンのところに夜会いに行きます。
「ちょっと行ってくらぁ!」
と言い残し…。

そして毎日連絡取り合ってます。

休みの日も、知らないうちに出かけて、ママンの家に一人でいます。

ママンが不在でもママンの家でテレビ見たり寝たり…。

もぅあきれてます。

しかもうちの旦那見ためとか怖そうな感じで、男らしいです。

でも中身はスーパーママンだいちゅきの僕ちんです。

138 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 05:57:01
四十歳になるのに! 煙草や作業衣など身の回りのものを、親に買って貰っる長男!

139 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 10:59:29
ほんとマザコンって自覚がないからしょうがないよね。
俺はマザコンじゃないって、あなたのやってることは充分マザコンじゃんw

140 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:46:58
マザコン男って
マザコンって指摘されると必ず
俺はマザコンじゃない!ってムキになる。

マザコンじゃないならママンの欠点あげてみろ!

141 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 15:39:39
休みの日はママンのとこ。
遅い出勤のときは起きたらすぐママンのとこ。
早く仕事が終わったときも遅くまでママンのとこ。
うちには寝に帰っているだけとしか思えない。
いつまで続けるのかなあ。

142 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 00:45:17
ママキラー

143 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 01:14:22
嫁がホワイトベースのお母さんになれば旦那は帰ってくる


144 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 03:56:51
旦那が元農家の長男教。
まだマシな方かも知れないが、家事に対してうるさい。
自分の実家は埃の塊が転がってるくせに。
妊娠して体調悪くて手抜きが続くと不満顔。
自分は何も出来ないくせに。


145 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 07:25:30
ママンに何でも話さないとストレスたまるんだって!

ママンに相談しないと決められないんだって!

146 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 08:53:33
マザコンは早く死んで下さい
キモチワル杉

147 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 19:04:49
それがママンもマザコン息子もしぶとくて、なかなか死なない。

148 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:59:50
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1211816762
カーテンは母の好みにして欲しい
毎週毎週母と遊びたい
毎日母と妻がメール交換を楽しんでいたが最近は妻がメルアドを変更した
母と妻の携帯をおそろいにしてあげて欲しい
妻が母子家庭で貧困生活で親がまだあの年で働いて生活は苦しいので
孫の初孫には絶対来ないでほしいと頼んだらやって来てホテルを母が手配なのに感謝の言葉も無い
紙おむつに感謝しなさいと母が言うのに妻は感謝してくれない


149 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 15:13:50
長過ぎで読む気にならん

150 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 09:49:32
ママは人間妻は所有物で人権がまったく無い

151 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:59:57
うち調教現在進行形だけど効果出てきた
トメはDV旦那(ウト)に耐えて下の息子(うちの旦那)が20歳になるまでと我慢した人
長男の義兄は息子に依存する母親に呆れて止めるトメ振り切って他府県に就職
で、次男で一番可愛がられた旦那は当時は
「ママン可哀相!!ボクがしっかりしなきゃ!!」モード
もう可哀相な守ってあげなきゃビジョンで実の母親を色眼鏡で見ているから
全然こっちの言葉を信じてくれないばかりか、愚痴もトメに対する攻撃ととられ
典型的なガキのマザコン野郎でした
タチ悪かったよ・・・実際の長男じゃないから責任感なんて形ばっかで
実際の行動の苦労をこっちにまわしてくる
とりあえず洗脳を解かないとと離婚覚悟の別居でトメから強引に引き剥がした
最初は文句タラタラだった旦那、でも耐えました
だってトメが暴走するの目に見えてたから
はい、お約束通り色々とやらかしてくれました
もう旦那一人では対処できず私に泣きついてくる始末
ここぞとばかりに義兄と二人で
「本当のトメさんは、こういう人間なんだ!!」
と旦那の洗脳ときました
やっと私の言っていたトメ像が真実だったと気づいた旦那
距離とらないと冷静になれないみたい、うちの場合
距離とる事によって客観的に見ておかしいと感じた様子

152 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:33:12 0
うちの嫁のマザコンの定義
 
 母の日にプレゼントをおくる。
 月に一度以上実家にいく。(車で10分くらい)
 母親とメールをする。
 母親の前で、嫁とつないでいた手を話す。
 実家に帰った時に、嫁を介在しないで会話をする。
 子供ができた事を親に話したい旨を話す。

 まじでウザイ、、、、


 

153 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 16:39:08 0
>>152
程度問題によるしどんな義父母かにつきるよ。
あと旦那が嫁の理解者であるかどうか。
干渉しない、距離を保てる義父母だったら妊娠も言うだろうし
面倒がって嫁の話聞かないで放置してないか?
そうじゃなければ普通にすぎていくことだと思う、それら。

154 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:30:38 0
>>152
>母親の前で、嫁とつないでいた手を話す。
それをされると悲しい
>実家に帰った時に、嫁を介在しないで会話をする
つまりヨメを放置して、ママとよろしくやっているんでしょ?
ヨメは疎外感を感じるかもね

155 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 18:44:20 0
我が旦那(次男)。長男は近所で親金ノーローン生活満喫中。
世代が変わろうと、俺〜どうやって子供育てるんだろ〜?と実家にたかる蟻。
殺虫剤買いにいかねば・・

156 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 22:20:54 0
>>152
クソ不味い餌だな

157 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 22:57:35 O
>>73
まさにその通りだよね。
マザコン男って、マザコンに仕立てあげた母親の罪が大きい。
実は、母親のほうが子離れ出来ないんだよね。
小さい時から巧くコントロールして「ママを守らなきゃ」って感じに。
共依存だから抜け出すの難しいしね。
再教育の一環として、カウンセリングを勧めてみた事あったけど、
「そんなの興味ねーwどうせ、そんなのやっても変わらないし」ってバカにした感じに言われた。
変わらない、じゃなくて自ら変える気が全くないんだよね。

158 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 19:48:37 0
マザコンは、父親に粗略にされた母親に同情して、俺が守らねばと思うんだろうけど、
それが結局、母親を優先して妻を粗略に扱い、憎むべき?父親と同じ事をしてると気がつかない。

159 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 10:45:54 O
トメに何でも話して相談しないとストレス溜まるんだ!

トメが右に行けと言えば右に行く!

嫁の言ってる事が本当かどうかトメと直接対決させたい!

そう言う、うちのバカ旦那。
話にならない。

160 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 10:59:43 0
http://www.winbec.co.jp/index.html
うさんくさいぞ、プロテク先生。
100万円の教材をパソコンに接続してもアクロバットのバージョンが古すぎても新しくても作動せず。
http://www.winbec.co.jp/proteku-main/hddsyoukai.html

161 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 16:20:33 0
「今年こそは、しっかり夏休みをとるぞ!夏休みをとって……
あー、でも子供達が休みに入ってないと意味ないよな、うん?(同意を求める鼻息)」

…夏休みを取って、実家に行きたいんでしょうさ。
私の母が電話くれるたびにソッチのばあちゃんは元気でいいよなと不機嫌になる夫。
俺一人でも勤務の合間にオフクロの様子見に行くぞと息巻く夫(でも週末はゲーム)。

都合のいい水を向けてなんて、やらない。


162 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:38:09 0
うちの場合はウトが亡くなって、エネ夫が、一人でコンビニ弁当食べてる
母がかわいそう。同居しなきゃ離婚と言われました。
金くれればすぐにでも出て行くし!
あんなの、いままでのトメ見てたら演技にしか思えなような。

163 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:41:53 0
もちろん離婚だよね?

164 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:07:35 0
>>162
妻よりも母親を選んだ(妻が嫌がっているのに)時点でアウトじゃないの?
確かな情報ではないが、万が一離婚する場合にマザコン野郎は慰謝料が上乗せとか・・

違ってたらゴメソ

165 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:16:39 0
うちは年の差夫婦なウトメもち。
高齢のウトが先に死んだら同居ってなことを言う。
あんな広い家に一人にしたらかわいそうだって。

男女の平均寿命を考えもせずに一回り以上年上のウトと結婚したのも、
息子の結婚も待たずに勝手に同居と決め付けてただ広いだけの家を買ったのも、
高脂血症に脂肪肝持ちのウトの食事に気を使わずに悪化させたのも、
ぜんぶトメの判断だってば。
その尻拭いをする筋合いは私らには無いんだってば。
家業をついで、同じ市内に住んでるだけでもありがたいと思って欲しいわ。

166 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 18:36:13 0
同居しなければ離婚とか言う旦那って、
そういえば妻はビビって言う事を聞くとでも思ってるのかな。
でもこっちが「そうですか、離婚でいいです」って言うとパニック起こしそうだよね、そういう旦那って。
164さんが言うように、そういう理由での離婚なら男性側はたくさん慰謝料払う事になるだろうね。
そもそも同居しないからというのは離婚の理由にならないと思う。


167 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 11:44:24 0
広い家に老夫婦二人で寂しいってうちの義両親も
よく言ってた。
私をけなして、いい嫁演じてた義兄嫁さんが逃げられなくなって
この春から同居になったらしいけど。

それならもすこしちいさい家などさがして、義兄orうちのダンナの
近所に義両親が転居してくればよいのではないだろうか?
と思うのだけど。

どうして、身軽(退職して仕事にしばられるわけではない)な
ウトメが動かないで、単身赴任とかしながら同居をしないと
いけないのかよくわからない。

たまにテレビで年金を利用して海外住まいして生活も
貯金も楽しんでる方々を見るけれど、きちんと生活設計
たてられているなぁと感心する。



168 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 19:28:02 0
>>166 さっさと離婚すればいいんじゃないの?
    いまどき3人に1人は離婚するのに・・・・・
    こんなところに書いてる暇あれば、今すぐはんこ押せばいいだけじゃ・・・・

169 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 21:42:27 O
伝書鳩のマザコン旦那。
でもマザコンと言われると異常に怒り絶対認めない。
反抗が出来ない。
言いなり。
ママンを誉めてあげると嬉しそうな顔。
少しでもママンを悪く言うと嫌ーな顔してママンをかばう。
隠れて電話したり会いに行く。
バレると嫁が嫌な顔するから黙っていた。と嫁を悪くし自分を正当化。
マザコンは一生治らない。

170 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 23:28:51 O
たった今、同棲中結婚予定の彼氏と大喧嘩。今まで我慢していたが、マザコン&実家大好きであることに、ついにブチ切れてしまった。家飛び出して公園から書き込み中。
このスレだけが心の寄りどころだ(´・ω・`)

171 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 23:52:46 O
>>170

私も同棲してて結婚するはずだったが、マザコン&実家大好き に嫌気がさして別れた。
今はスッキリして一人の時間を楽しんでる。

もう12時になるけどまだ公園にいるのかな?

心配だよ…
携帯からスマソ

172 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 23:19:31 0
>>170
とにかく、今晩はネカフェでも行きな
結婚前でよかった。やり直すのも楽だよ

173 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:00:13 O
私は結婚してから気付いた残念なパターン(´Д`)

ママママママ〜の長男。

休みの日は実家に1人で帰ります(子供もつれてかない)

まじキモチ悪い。

174 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 10:36:46 O
うちの旦那は義父になにもいえない意気地なし。
旦那が知らないうちに作ってた借金もなぜか義父に私のせいにされた。

義母のお葬式等も
「馬鹿嫁は連れてくるな」と言われ旦那一人で行ってたし。

どーして何も言えないんだろー。。。
私にはわからん

175 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 14:02:43 0
旦那を教育、ってどんだけ偉いんだよお前。

176 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 21:43:18 O
176が結婚してるんなら
知らない間に教育されてるよ。
女ってそんなもんだし。

177 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 21:51:30 0
自分に説教乙

178 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 22:17:46 0
義実家とは別居してるものの1キロとはなれてないところにすんでます。
共働きで旦那は土曜日休み、私は仕事なんですが、毎週電話で呼び出されて
毎週土曜日はほとんど実家ですごしているようです。
旅行にいこうものなら旅行先まで電話してきます。
このままほっといていいものなのか。。。
そのことで何度喧嘩になってもダメで呼び出されるといそいそでかけていきます。

179 ::2007/07/15(日) 01:25:18 O
親に意見も言えない様な社会人は出世も出来ない!嫁をなだめ納得させられない男とは結婚しない方が良い!マザコンは決断力もない親と嫁を上手く仲良くさせる頭も器量ももちあわせてない男らしく無い男に多いかな?
例え長男ではなくてもマザコンは手に負えない 親に対して白状でも嫌だけど…

180 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 11:13:28 O
「同居しなければ離婚だ」と言い出し、今まで受けた嫌がらせ等(トメ肉声テープ手紙有り)を暴露。
ショックを受けている所に「慰謝料と養育費ヨロ」
と言ってみた

181 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 13:07:13 0
>>180 GJ

182 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 17:27:45 0
長男だから早く実家に戻りたいと騒ぐ旦那。

「子供が出来たら絶対帰る、大人数で住んでいたほうが子供にいいんだ!」
「お前も家事が楽になるし、親が寂しがってる」

仕事も辞めるとか言うし馬鹿かとアホかと。
兄弟もいるのにどうして?と聞いたら「長男だから」
すでに旦那実家2世帯だし部屋無いでしょ?と言ったら睨まれた。
独身時代住んでた子供部屋に住む気だったのかorz

結婚して1年だけど話し通じないしもう嫌だ。

183 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 18:09:00 0
>>182
あなたが子供好きだったらキツイかも知れないけど、そんな状態で
子供が生まれた日には地獄を見るよ。

>と言ったら睨まれた。
夫婦として対等な会話が出来ていないと思うし、それって精神的DVじゃない?
失礼だけど、そんな態度の旦那さんは人の親がつとまらなそうな気がするよ
逃げるなら今のうちかも・・・

184 :名無しさん@HOME:2007/07/18(水) 01:30:22 0
>>182
「親が寂しがってる」って、姑から今同居してる兄弟&嫁のグチでも
聞かされたんじゃないの?

185 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:13:29 0
馬鹿男と結婚した哀れな中古女どものスレか。

186 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 08:36:53 0
ゆとり世代が30代になる頃には・・・・・
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/job/1187766952/l50




187 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 22:32:28 O
>>173
私も!結婚してから発覚。
気持悪くて気持悪くて。
何がなんでもママ擁護。

188 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:08:44 O
何かわからないことがあると まずママに聞く
最初のころは喧嘩するたび、ママに報告
他人に二人して私の悪口を言ってた
私とは違ってママが具合が悪いと言うと、すごく心配する

私って何だろう
最初がこれでは素直になれないよ
寂しいよ…寂しい

189 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:32:51 O
もうマザコンは直らないのかな

190 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:44:55 0
>>189
治らないよ。
妻に三行半をつきつけられても治らないね。
「嫁にきたんだから、ママのほうが偉いんだエーン、なんでママの言うことに逆らうんだ」と言うんですよ(経験者)


子供ができないうちに気付いてよかった。
今は再婚して、子供にも恵まれましたよ。
男がみんなマザコンと言う馬鹿もいるけど、嘘です。

191 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 02:53:31 0
>>189
治らないけど、マザコンじゃない男は存在する。
ガンガレ!

婚約段階で気づいて逃げた!
結婚した旦那は、マザコンのマの字もないw

192 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 18:58:46 0
マザコンには内弁慶が多い気がする。。。
外では気が弱い癖しやがってっ(怒


193 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:35:14 0
マザコンやろうは、最低
妻か親かとの選択で、親をとった
所詮そだけの男だったんだ
森おまえのことだ!!

194 :名無しさん@HOME:2007/09/09(日) 21:53:13 0
>>192
そのとおり!

ダンナとトメは共依存。 私はいつも無視か、〜しろって命令されるだけ。
パートナーではなく、ただの家政婦(パート代=教育費で消える)

195 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:01:19 O
ママへのメールを見てしまった
いちいち喧嘩の内容をママに報告してた
私には殴る蹴るするくせにママには慰めてもらうため、私の悪口言いたい放題だった
給料少なめにしか渡してくれない
だけど小遣いちゃんと渡しているのに
私がくれないからとママに小遣いまで貰ってる
ギャンブル一番、ママが二番
私と子供はそれ以下…

本当、内弁慶
結婚するまで、今考えると気持ち悪いくらい優しくて女のツボをわかってた

九州怒田舎の農家の長男
純朴そうな顔、背の高さ、見せ掛けの優しさにコロっとなった自分がすごく嫌嫌嫌…


196 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:17:48 O
私は去年、超寂しがり屋のマザコン夫と離婚したよ。十年一緒に居たのに最後までママが味方だから別れても平気だもんって感じだった。
離婚の話し合いにママ同伴。デカい図体のくせに小さなママの後ろに隠れてキモかった。
向こうの浮気が原因だったが謝りもせず、ママが30万ポンッと置きやがったからノシつけて返してやった。
もう関わり合いたくないしバカにすんなと思ったからね。
今私の手元に男の子二人。マザコンには絶対しないと決めた。どんな時でもお嫁さんをかばってあげたいと思う。

197 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:42:59 0
いやいや…

息子の家庭には一切関わりを持たないのが一番。
自分も離婚なぞして好き勝手に生きてきたのだから、
あんた達も好きにやんなさい、と追い出せばいい

198 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 01:48:06 O
>>197
そうですね。

お嫁さんがもし息子の事で悩んで、私に頼って来たら、くらいにします(´∀`)

199 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 06:41:28 0
マザコン男は内弁慶だから、いざとなると動けないし主張が出来ないし、
助けてもくれない、相手が悪くても相手に怒れない。
そして、その部分を補うかのごとく内側で理由を並び立てて威張りつくす。
理不尽極まりない

200 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:33:27 0
>>198
頼って来る、というのは、
新婚の頃でお姑さんと仲良くやんなきゃ、とかの嫁側の勘違いでしょ
で、いそいそと姑が登場し、99%こじれる。
ともかくね、別家庭の事に口出し厳禁。
息子にも嫁にも寄らない、中立な立場でいるべきだし、
それは裁判官になるのとは全然違うし。
突き放して自分達だけで解決させればいいんじゃないのかな

それが出来る大人に(当たり前の事だけど)育てる事が肝要。

201 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:37:26 O
うちの夫マザコンです
親しい友達が居ません

虚言癖や、自慢話ばかりできっと同性からは相手にしてもらえないんでしょう

初対面の人やまだ慣れていない人には、すごく柔らかい物腰、だからよけいにギャップを感じて周りは離れていくんでしょうね…


202 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 08:41:22 0
このスレを読んでいて不思議なんだが、何でそんな旦那と結婚したんだ?
もうすこしましなヤツを捕まえればよかったのに。
ちなみにオレはひねくれたマザコンを自覚している人間だ。

203 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 12:38:45 0
 マザコン長男夫と結婚してしまって5年。
気付けなかった自分を毎日呪ってたよ。
>>202サンみたいに、事前に発表してくれてたら
もうちょっと違った人生だったのかも。
 
ママンの体が少し不自由になったからと、ド田舎に同居して3ヶ月。
家事全部任されて生活が全部変わって疲れ果てて10キロ痩せて
気がついたらウツ病患者になってた…OTL
踏んだり蹴ったりだと思っていたら、
ここで旦那のマザコンスイッチがOFFに!!!
妻を気遣って家事も育児も手伝ってくれるようになった…!
すごく辛い思いで家事やってたから、旦那の行動に号泣してしまった。
トメの体が回復に向かっているのもあって
このド田舎から脱出できそうなヨカン。
ウトメは、嫁イビリなどはしないんだけど
地域柄、超がつくほどの長男教信者。
今日、私の状態と今後についての話し合いがあるそうな。
ガンバレ旦那!!
絶縁されたっていいから、
別居で毎日笑顔だった日々を思い出して!!


204 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 13:13:22 0
またいつかスイッチONにならないように祈ります

205 :202:2007/09/10(月) 13:19:15 0
マザコンと、育児や家事を手伝わないのは関係が無いだろ。
単純に家事が出来ないか、人の身になって考えられないか、
そのあたりだと思うが。

206 :203:2007/09/10(月) 14:01:18 0
>>204 心から、そう祈ります。レスありがとう。
 
 >>202 レスありがとう。
 トメの体が少し悪くなったと思ったら
全力で同居に持ち込んだ部分がマザコンだったのです。
私が同居に反対しても、
「親を見捨てるなんてできない」と泣いた旦那ですから。
(私は同居に反対しただけで、
今まで通り近くに住んで面倒見ることを提案してました。
トメの状態がそんなに重いものではなかったため。)
ママンに楽してもらわなきゃ!!ってはりきってたわりに
私一人の負担が増えただけで、
旦那は「夫や父の立場」から「息子タン」に戻ってました。
家事全部嫁に任せて、
別居コトメと毎日買い物に出かけるトメ
そのくせ毎日あそこが痛いここがダルイと言うのを見て
気付いてくれたようなのです。
嫁=親孝行の道具 と考えてたフシのあった旦那だったので
わかってくれたことが嬉しくてつい書き込んでしまった。
なんだか後出し&スレチな感じでスマソ。
逝ってきます。

207 :202:2007/09/10(月) 16:18:37 0
>私が同居に反対しても、 「親を見捨てるなんてできない」と泣いた旦那
なんか芝居がかっていてすごいなあ。
実母にそういう感情を持つというのは考えられない。よほど可愛がられたか?
オレなんか嫁のほうが実母より100倍オレを可愛がってくれているが…それじゃあノロケになるな。

208 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 16:44:34 0
嫁に可愛がってもらっている事を恥ずかし気も無く公言する旦那、キモ。

いい年下大人が異性に可愛がってもらってるってのはどうよ?
嫁の父とか、会社の上司とかならともかく、ねぇ?

209 :202:2007/09/10(月) 16:48:21 0
>208
予想どおりの突っ込みだが、まあ何といわれようがかまわないが、
「可愛がる」の意味をおそらく取り違えてるだろうと思うよ。

210 :名無しさん@HOME:2007/09/10(月) 18:57:01 0
いや、個人的にこの人への突っ込みは、
こういった事例にきちょうめんにレスしてるところだな……


いろいろと見えて来るw

211 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 10:04:43 0
 親を見捨てられないって泣くのが考えられないから、
そもそもマザコンじゃないんじゃね?

212 :名無しさん@HOME:2007/09/12(水) 14:37:56 0
>>201
>初対面の人やまだ慣れていない人には、すごく柔らかい物腰

わかるー!なんでマザコンってそうなんだろう?
前付き合ってた男がまんまそうだった。
見てくれも一見おとなしそうだし、物腰も柔らかいし、
癒し系だと思ってたんだけど、半年付き合ったらガラッと印象変わったよ。
一皮むけば、自己主張が強い長男教を体の髄まで刷り込まれたマザコン男。

自分はよく腹痛いとか頭が痛いとか言って具合悪くなって予定を
ドタキャンするのに、私が具合悪くなってドタキャンするのは許せなくて
いっつも機嫌悪くなってたな。
付き合い初めは、私がタバコを吸わないから俺も禁煙するって偉そうに
宣言してたけど、いつまでたっても禁煙しないから、一体いつになったら
タバコやめるんだって突っ込んだら逆ギレされたよw


213 :長文すみません。:2007/09/17(月) 12:02:09 0
毒のものなのですが聞かせてください、お願いします。

私はまだ嫁でもないのですが、親の面倒を看たくないといったところ
こないだ大喧嘩になりました。

うちの彼は、二週に一回以上、つまり月の半分は実家に帰ったり
旅行に連れて行っています。
そのたびに100枚以上親の写真を撮って帰ってき、私に得意げに見せます。

しかも徹底的な長男教のようで、ついこないだまでは「面倒見たくないから
老人ホームにいれる。ヘルパー雇うから、世話はさせないから心配しないで」
といっていたので安心していたのですが、

最近介護について話をしていたときに、突然、「ヘルパー2級の資格を一緒にとらない?」「最近は老人
ホームもなかなか入れないんだよ。長男(弟もいる)である俺が面倒見ないと」などと
言い始め、私の親に関しては「お前には弟がいるんだから弟に見させれば
いいじゃないか。」と、まったく看る気はありません・・・・

ちなみに彼の基本性格は、自分さえよければよく、そのことに自覚は全くありません。
でも外面はとてもソフトで受けはよい、そんな人です。

性格だけでも難があるのに、結婚は、やめたほうが懸命ですよね?
苦労しますよね?




214 :213:2007/09/17(月) 12:07:52 0
スレタイに「旦那」とありますね・・・
スレチと思うので、ごめんなさい。他へ逝ってきます・・・

215 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:11:09 0
>>213
長男教としては首尾一貫してますな。
・彼にあなたの弟を長男教に教育してもらう。
・あなたは次男を探すか、いっそ彼の弟と結婚する。
親の面倒をみたくないあなたとしては、こんなもんでどうでしょう。

216 :213:2007/09/17(月) 12:50:07 0
>>215

レスどうもありがとうございます。彼の弟は結婚しており、しかも
全国転勤族なので、お金はいただくが介護は俺が、といっています。
人の意見は聞けない人なので、弟を長男教にして?といっても、聞く耳は
絶対にもてないほど、長男教で自己中です。

しかも彼はバツいちで、子供も大学生と高校生ですが二人もいます・・・
自己中なのですがやさしさしか見えずに付き合ってきましたが、
将来考えて怖くなってきました。やっぱ結婚などしたら破綻しますかね?


217 :213です すみません。:2007/09/17(月) 12:59:09 0
少しだけ追加させてください、すみません。。
自己中な性格が・・とはわかりながらも、ほかのよいところが目立っていて、
4年も付き合ってきました。

介護のことは、ずっと「施設に入れる」で一貫していたので、まさか
マザコン&長男教だとは最近まで気づきませんでした。。。

介護のことで意見が変わったのは彼なんですが、
看たくないと私が言ったことについてキレて、「意見が違うじゃねえかよ!!」
と罵倒されたことで、正直ドン引きしている自分がいます。
ちなみに、わたしは看るとはひとこともいっていないです。

218 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 13:07:31 O
>>217
別れろ。
もう会うな。

あんたの母親になりかわって言ってやる。


219 :217です :2007/09/17(月) 13:26:44 0
>>218さん

レスありがとう。嫁でもないうちからこんなことを言われる
当の彼は、別荘を持ってのんびり暮らすのが夢だそうです。
高齢の親がいながら、現実逃避した考え方にもそろそろ限界です。

つか、しあわせになれる相手ではないと目が覚めてきました。
相性はよかったので残念なんだけど80親の介護であけくれそうなのは無理です


220 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 16:35:07 0
>>68
きめえwwwwwwwwwwwww
是非その姿を録画して本人に見せてやってくれwwwww

221 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:08:15 O
マザコンというかファザコンというかファミコンというか…
常識のない世間知らずのウトメなのに、その両親の言ってることは全て正しいと思ってるので、旦那に指摘しようものならブチ切れです。

別れない限り直らないんだろうな…

222 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 03:16:05 O
末っ子は駄目駄目マザコン率高し

223 :sage:2007/09/19(水) 11:01:21 0
マザコン男と2ヵ月後、式の予定です(まだ旦那でなくてすみません)。
・人あたりがソフトでいい
・しかし中身は自己中そのもの。
・式、指輪、結納、新居すべてママのいいなり。
・普段から、「母に・・してもらった」が口癖
・見た目はそこそこ、仕事も真面目。
・私の仕事に理解はあるけど、彼の母は私の仕事に理解がない。時々それに
影響されて私の仕事に苦情。

どうしよう、結婚。。後悔するかな?皆さんの書き込みすごく心当たりある。
それとも彼&彼の母とのバトルだと覚悟の上で出陣か?



224 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 11:08:35 0
>>213
マザコン長男教は、小さい時から「お前はこの家の跡取りだよ〜」
「親の面倒を見るのはお前だよ〜」と刷り込まれ、ちやほやされて
育ってきているので、責任感は強いが基本的に自己中が多い。
自分の親の面倒は嫁がみるのが当然だと思っているのに、嫁の親のことは
知らん顔というダブルスタンダードも当たり前。

その彼が、夫婦が中心になって家庭を築いていくという考え方ができる
人だったら結婚しても大丈夫かもしれないけど、嫁は我が家の女中兼子供を
産む機械みたいに思っていて、親にいい顔がしたいがために結婚しようと
思ってるのならその結婚はやめた方がいい。
そういう男にかぎって外見が優しそうに見えるからだまされるんだよね。
でも結婚して同居なんてことになったら、絶対にその男はエネ夫になる
可能性大だよ。
いまのうちに逃げた方がいい。

225 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:23:35 0
>>223
あとで問題が起こるとわかってるなら、結婚しない方がいいと思う。

226 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 14:48:34 0
>>223
あなたは、『結婚』をしたいのであって
彼はどうでもいいんだろうと思う
自分を一番大切にしてくれない男に股を広げるわけ?
結婚がしたいが為に。
馬鹿馬鹿しい

227 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:14:01 0
>>223
最初から同居じゃないみたいだし、一回結婚してみれば?
このご時世でバツイチになっても別に肩身狭くなるわけじゃないしね。

228 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 15:56:57 0
と、バツイチがw

229 :227:2007/09/19(水) 16:03:47 0
>>228
私本当にバツイチなんだけどさw
一回結婚してみなけりゃ分からないことってあるのよ、マジで。


230 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:25:39 0
でも結婚する前にわかることだって多いよ。
この223はまさにソレじゃない?
ここまで悪条件が事前にわかっててそんで結婚するのは、
バカとしか言いようがない…
自分だったらこんな男、熨斗つけてママンに叩っ返すわ
そんなに自分を卑下しないとダメな程、
自信がないのかなー

231 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:26:45 0
>このご時世でバツイチになっても別に肩身狭くなるわけじゃないしね

そういう世間もあるにはあるけどね
自分の周囲にはないな

232 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:31:02 O
このスレ初めて覗いたけど、なんか凄まじいんだな。作ってないよね?
よく嫁なんかやってるなと、関心するようなのもいるんだね。軽くショックや。

旦那らと同性として思うけど、親孝行も大切だがそんなのと次元が違うんだな。
悪い事はいわね。早く別れろ。女としての貴重な時間が消えてなくなっちまうぞ。
と言うか、俺の娘はそんな野郎と絶対結婚させないぞ。

233 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 16:35:27 0
>>231
それどんな部落?

234 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 18:05:35 0
うちも微妙。
でも結婚して5年、一番大事なのはママンじゃなくて妻だって事に気付いてくれたみたいよ。
今でもトメから遊びに来い(同じ市内に住んでいる)、同居しろ、などなど言われていて夫本人は
少しは悩んでいるみたいだけど距離あけて付き合う関係が一番良いのだと解かったみたい。

こうなるまでには長い道のりだったけど・・・

235 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:12:29 0
>>232
普通に23区内だけど、
あなたとは付き合ってる層が違うんだと思うw

236 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:13:07 0
×232
○233

237 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:38:30 0
>>235
田舎だったらまだしも、都内在住でバツイチが肩身狭いって
どんだけ狭い世界で生きてるんだかwww


238 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 09:56:00 0
>>223は目の前にニンジンっぽいからなー。
ここでどうしよう?とか書き込んでいながらも、結局ゴールまで
突っ走りそうな気がする。

239 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:38:34 0
バツイチで肩身が狭い、というのを本人が感じなければいいんじゃない?
たとえ周囲がどう噂していようとも。

240 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:43:59 0
バツイチとは肩身が狭いもんだって思っていた方が安易な結婚を選ばないんじゃないのか。
とりあえず結婚してから様子を見るなんてのはあまり良いやり方じゃないぞ。

241 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:11:09 0
とにかく、何があってもいいように女は結婚しても自分の食い扶持くらいは
稼いでいるべきかもね。

242 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 11:14:13 0
でも、そう思ってはいても
予定外の妊娠で仕事を失い、ダメ男にがんじがらめにされるのがオチ。
様子見の結婚なんて絶対にしちゃいかんよ

243 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 12:04:32 0
http://bbs2.meiwasuisan.com/bbs/bin/read/soudan/1190249514/l50

244 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 13:33:10 0
旦那母は自分が不幸と不幸自慢が大好きな人&息子LOVE距離梨
姑近くに住んでいる時は最悪だった
同居時代→完璧息子・次男なのに長男風吹かすマザコン旦那
近距離時代→時々息子・時々まともな旦那でも姑絡むとマザコンに戻る
ある意味宗教みたいだなと強制遠距離引越し
現在、立派な普通の旦那になれました
根本が変わっていようといまいと、離れてさえいればマシと判断
また余計な姑入れ知恵がないので教育もぐいぐい進んで少しは改善
同居自体「結婚したのは親を安心させるため!!嫁なら協力しろよ!!」
現在「お前を幸せにするって約束したのに苦労かけさせてゴメンな」
たまにかかってくる姑電話の旦那対応が普通の自立した息子な感じになってきた
姑いわく嫁のせいで息子が冷たくなった!!全部嫁が悪い!!
「そんな事言う親だったとは失望したよ、緊急以外はかけてくんな」
と電話で言ってくれた旦那
信じたいけど、過去がひどすぎて様子見中で油断できないよ

245 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 19:50:19 0
223です、みなさんレス有難う。224以下のレス、
いちいち思い当たる、全て自分に当てはまって欝。
すごい洞察力だ、彼が態度だけは優しいのはマザコンゆえだったのか。
あと2週間で結納だよ、彼母も来るから、ぶっこわすの覚悟で
同居も、仕事を辞めるのも、しょっちゅう実家へ女中代わりに行くのも
できません、と言おう。彼にもはっきりあなたはマザコンだ、
と言おう。話し合いたくても彼が多忙なのでなかなか会えない状態です。
私から遠慮したら慰謝料私が払わされるし。素を思い切り出します。

246 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 10:35:08 0
よっしゃガンガレ!

でも、向こうも馬鹿じゃないからさ、
とりあえずその場をおさめるためにイイ事ばっかり言うんじゃないかな
わかった、そんなのしなくていいよ、とか。
仕事もキミが続けたいなら し て い い よ とか。
ママンは下手に年齢重ねてないからね、とりあえず結婚しちゃえば、
どうにでもなるわ、と絶対に思ってるはず。
それから早く子供作りなさい、とムチュコたんに耳打ちするはず。
結婚しちゃったら終わりだよ。生涯消えない×がつくんだよ
たとえ慰謝料払ってでも、引き返すべきだと思うけどね
こういう男は、ゴムに穴あけて装着するくらい、平気でやるよ
だってママンがそうしろって…という人格なんだから。

247 :名無しさん@HOME:2007/10/07(日) 09:30:12 0
結納前に彼と話し合いした方がいいよ。
彼がどんなに忙しくても会えるよう。ガンガレ!
その時は、レコーダー用意してね。
それで、話し合いには彼がマザコンとは直接言わないで
相手の出方を待った方がいい。
引き返すのは、早い方がいいよ、

彼に言う事の追加「あなたの親の介護はしません、施設で・・・どうぞ!」



248 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:24:41 O
>>244
うちの旦那にマザコンて自覚させるにはどうしたらいいですかね?
マザコンの人ってママの話好きだよねぇとか
トメが子離れできてないとこどもも親離れできないとか
散々言ってもスルー。
「おかんもトシやし同居考えるかー」といわれ
「私にも親がいてるし、あんな性格のトメとは暮らせない」と言ったら
「同居はしない」だと。
同居とかなったら離婚だな。好きにママンに甘えなよ。もういいよ。疲れる。

249 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 12:33:18 O
あ、わかる。うちのヤツもマザコンなのに言ってもマザコンって認めない。
おかんに反抗しないよね?とか、なんでおかんの言いなりなの?っても納得だから反論するとこがないと。
だからおまえ、マザコンだってんの。自分の意見言えないで言いなりになってんじゃん。きずけよ。
本当マザコン多いね。
ある意味女の方が親ばなれしてるのかねぇ。
その他はかなり仲良くやってるんだけど旦那のおかんからんだときはいつも何かしら喧嘩になる。
だからなるべく会わないようにするしかないね。

250 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 15:40:04 0
おかん擁護発言は
 絶 対 に  みのがさず、
「うわっ、キモ!」とその場で吐き捨てる。
そのあと、旦那が言い返してきても、生暖かく接するのみ。
真正面から言い返さない。
これをくりかえす。

救いようがあるなら、これをしばらく繰り返すと自覚するようだ。


251 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:12:58 O
弱い男ってばばあに言えないから可愛そう。
反抗するという気持ちがないみたいね。
だからばばあも調子こいてこいつまだ言えばあたしの言いなりね、ぐらいに思って調子こいてくる。
まじ消えろよばばあ。

252 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 13:03:05 0
おかん擁護発言はその場で
「親思いの子どもに育っておばばも幸せだよね。
 介護も生活もみんな子どもが見てくれるなんて最高。
 嫁より、子どもにオムツ替えてもらったりご飯の世話してもらうって
 安心して甘えられるし、どんなわがままも聞き入れてくれそうだし。
 私たちの息子も、結婚しても家族より私たちの世話をしてもらおうね」
で、徹底。
 
 目覚めの悪い馬鹿息子は、自分の子どもに同じ思いをさせたいか?と
想像させてイメージトレーニングをさせるんだ。

253 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 00:02:50 O
ここ見てるとすっきりする…
みんな同じ思いしてるんですね。私だけじゃないんだ…

254 :名無しさん@HOME:2007/10/26(金) 18:52:53 O
ばばあ消えて
そして早くいって!

255 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 12:29:36 0
私が料理するたびにトメ呼ばれるんだけど
これであってる〜?だってw
あと私の手伝いしようとした旦那が、砂糖の場所を隣の部屋にいるトメに聞きに行った
私に聞けよ

256 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:07:12 O
>>255
かなりウザイね…私もそうされそうで怖い

257 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:33:46 0
マザコン旦那多いんですね。参考になります。

とても優しくハンサムな旦那だったけど、ちょっと関係が悪くなった時、
私とのメールをすべてママンに見せてました。
トメさんからメール来て、何でも知ってるんで驚きましたよ。

ママンはお前のためを思ってこんなにしてくれてるのに、の思考が
デフォの旦那。
そうかな、私が反省すればやり直せるかも、と思うたび、自分を棚上げ、私への不満をぶつけられ、
自分ひとりが苦労してるみたいに…子供なんだな、厳しく育てられたと思ってたのに。

まだ式もしてないし、子供いないうちに覚悟しようかな。

258 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 13:47:16 0
ママン以外はどうでもいいから優しく出来たんジャネ。
ママンが関わって来る事に関しては豹変する、と。

259 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 14:57:38 0
妻から来たメールを全部実母に見せる夫って、異常だよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:27:33 0
>>258さん >>259さん レスありがとう
どんな理由があっても、勝手に自分宛のメールを母に見せるなんて、威張れたことじゃないですよね。

今またトメさんから、息子は悪くないわよ反省してねメール来ました…(私は理由あってひとり実家に帰省中)

私がメールをトメに見せたことについて、夫に反論したところ、
二人とも「もとはお前が悪かったのに開き直って、夫をそこまで追い詰めたお前のせい」
ああ…話も常識も通じない…。

まったく同じこと言う一卵性母子。
二人とも、いつも、「あなたのため」を装う。私にだけ自立しろ、大人になれと言う。
ああもう、どうにでも仰ってください、お家には戻りません。

261 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 15:39:38 0
が…頑張ってね。
でもあなたも実家から早く自立しないと、
傍目からは同じ事だよ

262 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 16:53:33 0
>>261さん
そうですね、他人からすれば実家に逃げ込んだような状態ですし…これ以上実親にも迷惑かけられません。
向こうは「私さえ変わればやりなおす」つもりらしいですが、たぶん無理なので。
育った環境も常識も価値観も違う人でした、素敵な人だったけど、きっと合わなかったんです。

ここに書いてちょっと楽になりました。
自分語りすみませんでした。ちょっと離れます。
旦那を再教育しようとしてる方!頑張って下さい。我慢してる方、無理しないでね。

263 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 17:05:12 0
 私は33歳の長男です。2ヶ月前に結婚しました。
一言いいますが、私も自分の実家は大切にしております
妻は私の家に嫁いだのですから当然です。私どもは結婚の条件に私の実家を
優先する旨を要件にいれております。妻は不満でしょうが従ってもらうしか
ないです。専業主婦ですので食い扶持もないので仕方が無いと思っているようですが
変わりに一般家庭より資産もありますので理解はしてるようです。
ダンナを再教育と言われる方が多いですが、扶養されている立場をご理解されたら
と思います。
破綻すれば離婚すればいいのでしょうが

264 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 20:32:24 0

…なんだか気持ち悪いのが湧いてるね。

265 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 22:37:16 0
偉そうなマザコンか・・・。たち悪いの〜。

266 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 23:37:59 0
>>263
きんもーっ
おまいみたいなのといる女ってどぶす田舎のいも姉ちゃんだろ?もしくはいもばばあか?
そういうのに従えるのなんて残り物の(ry

267 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 20:36:09 0
関東で長男教がきつい県はどこですか?

268 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 02:14:54 0
>>267
北関東って感じがする。
親戚づきあいがハードとかいろいろ聞くし。

ここからは自分語りスマソ。
去年結婚して、今年は最初の正月を義実家で迎えたけど
親戚がだらだら来るわ、トメ実家にも行くわ、もうぐったり。
おなかがへらないほどごちそう?をずーっと食べさせられて、
夕飯の時間になっても、ウトも夫も私も満腹。
それにつきあわず、親戚が来ている間も何も口にしなかったトメが
いつもと同じ、決まった時間に食事できないことに腹を立てて
部屋に篭ってしまった・・・。
そんなことで怒るなんて、とびっくりした。すごく後味の悪い元旦でした。

つづきます。

269 :268:2007/11/01(木) 02:25:10 0
で、夫に今度のお正月はどうするかと聞いたら、
「正月は義実家に帰省するもの」と決め付けてた。
夫は長男で、マザコンでもないし自立してると思うけど、
田舎の実家に妙にこだわるときがあって…

義実家に帰らないことは考えたこともなかった、と言い、
大晦日のすき焼きと元旦の雑煮を食わないとなんだか不安、とか言い出した。
すき焼きは肉を煮すぎて固くなってるし、雑煮はすごい変な味。
私は関東風の雑煮しか食べたことなかったので、吐きそうだった…。
子どもができたときのことも考えて、今年は私の実家に行こう、と提案したら
「じゃあそれぞれ、お互いの実家に帰ろうよ」だと。
義実家には夫婦揃って行くのに、私の実家には行きたくないですか、そうですか。
実父はおとなしいけど、実母はハキハキものを言うタイプで、
やんわりとしかものを言わない(しかし内容はけっこうきつい)義母と違うので
夫はどうも実母に苦手意識があるらしい。
でもそれはお互い様だと思うのだけど…。

別に夫婦別々に帰省でもいいけど、子どもができても私は渡さないよ?
義実家に子どもつれていけなくなるけどいいんだな?
…と腹の中では言ってみるが、まだ口にしたことはない。

どうしたら「帰省するならお互いの実家に交互に行くのが平等」だと
理解させられるんだろう?

270 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 11:43:18 0
>>269
別にいいじゃん、毎年めいめい実家に帰ってれば。子供は269が連れて帰って。
夫も妻もどちらも相手の実家で肩身が狭い思いをしなくて済む。
旦那が掌返して自分の実家に連れていこうとしたら
「じゃあ前回はあなたの実家に行ったから、今年はうちの実家で過ごしてくれたら
 来年はあなたの実家に行くことにするね☆
 現在の日本国の民法では男女 平 等 で夫婦の権利は 同 等 ですから」
と言ってやれ。

271 :名無しさん@HOME:2007/11/01(木) 23:02:53 O
263きも〜 。
うわ、こういう方いるのね。始めて知ったわ。
キモイんだよ!

272 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:43:08 O
>>263は釣りだよ。
こいつ某掲示板でよく嫁は夫に従え〜だの、
嫁いだら姑に従えだの
専業主婦なら家事、育児、介護(ウトメ限定)をやって当たり前、
嫌なら女も働け〜なんて言ってる奴。
掲示板に書き込む時間帯がだいたい決まってる。

273 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 00:47:39 0
肝珍も昔そういうようなことを言っていたなあ(トオイメ


274 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:07:34 O
>平等

うちは近距離だが正月は義実家へ帰省。
たまには私の実家に行きたいと行ったら
「平等にするために正月は義実家じゃないと」と旦那。
じゃあ盆には私の実家?と言ったら
「それでは不公平だから盆も義実家」だと。
私の実家には正月盆以外はいつでも帰って良く、それで平等なんだと。
・・・意味わからん。
イベント時に帰らないと義実家が文句を言うからだろうが
私の実家だって遠慮して言わないだけだ。
しかも義実家は近距離だから(私には他の理由もあるがw)泊まらないだけなのに
遠距離の私の実家に泊まると同じ日数宿泊を義実家にも強要。
私が必要ないと突っぱねて毎回ケンカ。
そんなに平等平等言うなら両家の中間地点に家建てて
帰った時間を平等にカウントしなきゃね!とキレたらやっと黙った。
トメに「嫁が本家を離れるのは悪」と信じこまされてたせい。
でも今年の正月に私が寝込んで旦那だけ帰ったらなんの支障もなかったらしく
「別に無理して帰らなくても全然平気だった」と。
来年の正月は私の実家にいってみても良いねなんて言い出した。
男の平等は結局自分の損得が一番のウエイトなんだよね。
くだらん。

275 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 09:34:43 0
将を射んと欲すれば先ず馬を射よ
(「孫」を得ようとするなら、まず嫁を得よ)
ムチュコタンとそのかわいい孫を得るために、ママンが考え出した究極の兵法。
僕チンのママンって、最高!馬の代わりっていくらでもあるもん!

まさか・・・あの同級生がここまでのバカだったとは。
さっさと違う人とケコーンしててよかったよ・・・。

276 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 10:17:12 O
馬…馬にされかかったって話?
長男教に染まってると正しい例えも導けなくなるんだね。

277 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:46:11 0
>>276
脳内で馬候補だったもよう。
久々実家に子連れで遊びに行ったら、ばったり出会って子を見て引きつってた。
学生時代付き合ったこともないし、学校校区が同じ&同じ団地ってことのみ共通点。
女30代も切羽詰るが、長男君も切羽詰るもんなのね。
うち次男なんで長男嫁と、「長男教ってどう再教育すっか?」って話で嫁サミット開くんだが。
次男はっちゃけ病にも、気をつけよう。
とりあえずは、それぞれの夫にこの話をさりげなくしてみるか。
軽いジャブってことで。
反応が楽しみだ。

278 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:11:10 0
韓国では、こういう光景が当たり前のようです・・・

    信じられん
   ∧_∧     ∧_,,∧ほほえましい光景ニダ
  ( ´Д`)    <*`∀´>       ____  /
  (  ⊃旦 ̄ ̄旦∪ ̄∪ ̄/:|    | | \  ヽ  ウリはママが大好きニダ
  (_ /________//''    | |   l 二 |  
    |_l───────‐l_|'       |_|__/__/ ママ〜〜
                       |;;;;;;;;;;|;;;;;;;;;|  \   ママ〜

1999年頃の韓国の湿布のCM。日本ではどう見てもマザコン男ですが、
韓国では母親と仲のいいだけで“普通”らしい。
http://www.skpharm.com/korean/cf/media/980928.mpeg

279 :名無しさん@HOME:2007/11/03(土) 23:55:38 0
ママンのひざスリスリ…

きんもーっ☆

280 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 18:18:48 0
うちのマザコン旦那はホウケイなんだけど皆の所はどう?
関係ないかな?

281 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:48:30 O
サンプル少ないからなんとも言えないが、
確かにとても自立心のある人はむけむけだた。
40過ぎドクオは仮性の素人童貞だた。
ただドクオの方は
・箸が使えないクチャラー
・服はママソがロヂャ〜スで買ってくる
・ズボンは数センチ裾上げ過ぎ
・人の話を聞かず話続ける
・白ブリーフ

ティンコ以外にだいぶ問題ありの物件ですた。

282 :名無しさん@HOME:2007/11/08(木) 19:50:19 0
どんなサンプル数よww

283 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:18:23 O
>>281
埼玉?

284 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 18:56:27 O
>白ブリーフ
高学歴エリートリーマンと付き合ったことあるが
そいつは白ブリーフだった。
マザコンだった。
服、下着は母親が買ってきたのを使用、通帳は預けっぱなし。
デートに行くためにお金下ろしてもらってたみたい。
服はそこそこ趣味が良かったが…。
ボクサーパンツをプレゼントしたらママン激怒。
「ママンが男性に下着をくれるのは水商売に違いないって言うんだ。
君が過去を偽ってないかよく観察してママンに報告するからいいよね?
(よくわかんないがセクスの時の行動をってことらしい)
セクスの時は持参の避妊具を使わせてもらうよ」
呆れてそんな必要ない!!!と言ったら
「だって今日のボクタンがあるのはママンのおかげ!
ママンはボクタンの為に、ボクタンはママンの為に!!!
だからボクタンとママンの幸せの為に報告は必要。
あ、今度うちに泊まりにくればいいよ。
そしたらママンも納得してくれる、いい考えだ!」だと。
「だったらずっとママンとイチャイチャしてれば!気持ち悪いけど!
あと、あんたかなり下手くそだからママンにレクチャーしてもらったら?」
とせせら笑ったら、鼻血でそうに赤黒くなって震えてた。
付き合ったのはちょっとの間でブランドバックやアクセのプレゼントや
グルメ三昧やスイートでお泊りしたけど、私の汚点だと思ってる。
見てくれ悪くないから知らないとモテるけど
たぶん本性知ったら女に逃げられ捲くってるんだろうなー。
スイートからママンにラブコールなんて変だと思ったんだよ。

285 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:03:47 O
>>284
そいつ、勤務先はエリートかもしれないが
その中では、使えない奴とみた。

286 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:27:18 O
うちの旦那は今までウトメのいいなりで生きてきたらしくウトメに何か反論したくても反論できない。話し合いができない。とりあえず逆ギレ。物壊す。

トメに物壊す事、喧嘩で殴られた事を言うと軽く叱り「間違っても離婚しないでね」だって。

はぁ?間違ってるのはおまえら親子だよ。絶対許さないから。



287 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 19:32:08 O
・ズボンは数センチ裾上げ過ぎ
・白ブリーフ

想像したらワロタw

288 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:19:43 O
>>283
なんでわかんの!?とガクブルしたけど
ロヂャ〜スって書いてあるね。
そう、埼玉。

289 :名無しさん@HOME:2007/11/09(金) 23:38:30 O
あげちったスマソ…
>>287
笑ってられない。
ちなみに履き物はペタペタビニールサンダル。
デート時のごちそうはミスドかポッポの焼きそば。
初めてできた彼氏がSM趣味でさんざん自尊心を破壊され、
比較対象がそのS男のみだったため若干優しいだけで付き合ってしまた。
お父さんお母さんは超まともで成人祝包んでくれるような
心優しい人たちだったけど
「どう考えても釣り合いが取れない、それ変」
と言われある日目が覚めた。
当時自分はたち彼44才。
貯金ゼロだった彼がくれたお小遣いを貯めといた50万を
さっくり返しマッハで別れた。

物持ちのいいお母さんの管理下にあった白ブリーフは
軒並み伸びてた。

290 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:16:02 O
家族で出掛けるって言うと
なぜかトメを誘う。
じゃ、トメと二人で行けよと言うと
出掛けないってなる
うぜー

家族行事にママン呼んだやさしいオレって自惚れてるマザコン旦那
まわりが迷惑してるのわからないのかね

別れる準備しなきゃね

291 :名無しさん@HOME:2007/11/11(日) 16:37:33 O
亀レスですが>>194
ママと共依存…
その通りだと思いました。
今まで何でもママの言う通りだったから、自分の意見がなかったり
結婚してから今でもママの言いなり

被害妄想だと思うが影で二人こそこそしてそう
旦那の話やトメの話は何一つ信用できなくなった

292 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 03:14:21 0
マザコン+ファザコンの人いる?

293 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:20:44 O
マザコンとモラは離婚の原因になりますか?
もう、疲れた…

294 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 00:42:00 O
>>292
マザコン旦那とファザコン奥ってこと?
どっちも親から自立できないタイプだね

マザコンは母親のこと客観的に見れないし
ファザコンも客観的に見れないだろうし
どっちにしろ、付き合ってるときはいいが
結婚したら地獄だよね

295 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 21:49:14 0
>>294
書き方悪かったスマソ
旦那がマザコンの上にファザコンなんで困ってます。
マザ・ファザコンなのか親孝行なのかラインが分からないが尽くし過ぎって思う。
トメが留守の日はウトが一人で可哀想だからって、一日分の食事を作ってあげて
って言われて休日なのにどこも連れて行ってくれなくて。
逆にトメが一人の日は寂しいから相手してあげてって一日中一緒に料理したり話したりしてあげた。
私に暇がある度にトメと遊んであげてって言われるし、その姿を見て
嫁もママンも楽しそう♪♪ボキタンって親孝行だな〜なんて思ってるんだろうな。
やっぱこれって親孝行レベルだよね。微妙なラインだから離婚の口実にならない。

296 :名無しさん@HOME:2007/11/15(木) 01:38:46 0
>295
まず旦那と話し合えば?
親孝行したいなら自分でして。丸投げしないでって。
親だって自分の息子が直接してくれる方がいいに決まってるって
言ってみたら?
自分もつらいなら、それも言わないと。

297 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 01:27:57 0
>>295
結婚後に親孝行に目覚めちゃったタイプかな?
親孝行にしては度が過ぎる気がするし、丸投げは迷惑な話しだ。

2人の時は良い夫なのかな?夫を好きな気持ちが文面から伝わってくる。
なるべく早いうちに、気持ちを伝えて話し合った方が良いと思う。
一人で我慢してると、だんだん夫の事嫌いになるよ〜。

298 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:20:00 O
相談です。交際歴6年で来年3月結婚予定の同棲始めて2ヶ月、28歳一人っ子の女です。彼は長男28歳。今のところ週1で実家に帰っていて帰らない日は彼母に指示を受けた彼父が予告無しに迎えにきます。

299 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:21:17 O
相談です。交際歴6年で来年3月結婚予定の同棲始めて2ヶ月、28歳一人っ子の女です。彼は長男28歳。今のところ週1で実家に帰っていて帰らない日は彼母に指示を受けた彼父が予告無しに迎えにきます。

300 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:22:36 O
299
金銭面は全て折半ですから共同生活なわけですが、彼の両親は彼も家事をしている事をかわいそうだと感じているらしく冷凍保存したおかずを彼に持たせたり、Yシャツのアイロンがけを引き受けたり何だかんだ世話をやきたがり嫌気がさしています。

301 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 16:28:38 O
299
彼1人で実家に行くぶんにはかまわないのですが最近では私も誘われ昨日ついに彼父が迎えにきたさい「〇〇も〇〇の両親もいいかげんに親離れ子離れしろ」と言いました。が、この先どうなるのか、どう対応していけばいいのか迷っています。

302 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 17:36:29 O
親離れ子離れしろって言って彼はどう答えたの?

303 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:41:01 O
299
彼父は無言で帰り、1日おいて彼から謝罪がありましたが、これは私がボロクソに文句を言ったからだと思います。取り付けた約束は3つ!親に相手の立場を悪くするような事は言わない。干渉させない。頼らない。普通の事ですが彼にはできていなかったので…

304 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 19:47:15 O
299
まだ同居人である今の段階で遠慮なく押し掛けてきていたので結婚後が不安です。やはり息子の住居=我が家の延長という感覚なんでしょうか…?正直腹の中ではサッサと死にやがれ!腐れジジババ(`・ω・´)なんです。

305 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:07:11 0
交際期間6年つうことは、22才から28才か…
大卒なら新卒の時からで、
紆余曲折はある意味もの凄く無ければいけない時期。
そうじゃないなら、その6年の間何をしていたのか。
金を貯めていたのか、仕事の安定を待っていたのか、
何にせよ、まっとうな付き合いならその6年間は、
お互い支え合って人生の基盤を精神的にも物理的にも作った時間のはず。

にも関わらず親が干渉してきてるということは、
その6年はダラダラ適当に遊んで過ごしてた時間なんじゃないか?
そんな息子を親は心配しまくり。そんな息子の相手だから女の方も(ry

本当のところはどうなんだろう


306 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:09:50 0
結婚式前の今が正念場だ。今からなら上手くいけば矯正可能。
共働きなら家事は半分。平日仕事で、土日はいくらだってやることあるでしょ?
役割分担だけはきっちり決めて必ず守らせること。
あなたの実家の親や兄弟に同じことをしてもらって気づかせるのも手かも。


307 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:14:31 0
ここは、まじめな顔して「あなたと私、どっちの名字にしようか?」
って聞いてみて。そこで彼がこともなげに「何言ってるの?俺んちに
決まってんじゃん」と言ったら原則からきっちり叩き込むこと。
二人で別の家庭を創っていくという根本を知ってるのかな?

308 :名無しさん@HOME:2007/11/16(金) 20:19:16 0
でもさー付き合ってる間に、
絶対に兆候はあったはずだよ?
28ならまだ引き返せると思うけどね
籍も入れてないのだから。

6年つきあってて自立しない精神の男を、
変えてみせる、という意気込みは立派だけどねえ


309 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 00:51:45 O
いろんなご意見ありがとうございます。確かに兆候はありました。彼にとって私が初めての恋人だったので、彼母の息子を取られた気持ち?にも同情し理解していたつもりでした。ただ6年もたっているので彼母もさすがに慣れただろうと甘く考えていました。

310 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 01:01:15 O
彼の方もいまだに親に頭が上がらないとは思っていなかった。先ほどから彼母と熱心にメールをしている様子で、どうも来週仕事のふりをして実家に行くらしいです。盗み見しなくてもなんとなくわかってしまうからムカついてしょうがない(´ー`)

311 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 01:53:36 0
まったく携帯だと思って、改行もしやがらねえ。

312 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 10:13:43 0
共依存オメ!な二人だ。
そのまま頑張れ

313 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:25:56 O
携帯厨は改行汁

314 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 11:22:27 O
うちも旦那の親がきもいぐらい息子を可愛がってるからいつも私が目のかたきになる。
まじ嫌いなんだけど義母。姑からすれば嫁ほどムカツクものはないんだろうね。

315 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:20:10 0
>>314
息子は若いツバメなんだろう。
嫁と言う女がトメのツバメを取ろうとしているから
目の敵にしてくるんじゃないかな。
ウトという男に息子というツバメ。男好きなトメなんだろう。

316 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:44:41 O
>315Σ('0'*)
うちのトメも男好きだよ
60すぎの化粧濃いババアのくせに
義兄の友達と付き合いたいのか必死
男の孫はやさしいけど
女の孫にはきついし

トメ大嫌い

317 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 16:50:07 O
あと、私は男好きじゃないから
別に旦那をちやほやしないんだが
旦那はババアにちやほやされて育ったから
ちやほやしないとうるさい
しないけど

318 :名無しさん@HOME:2007/11/20(火) 19:20:51 O
あたしもトメ大嫌い

319 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 01:23:26 0
どうして愛してる人の親を嫌いになれるんだろうね
自分でも不思議だ
生んでくれて育ててくれてありがとうと感謝したいところだけど
何故憎たらしいかが分からない
もう本能だよねトメを嫌う

320 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 12:40:22 O
同感!仲良くやりたいのが本音だけど自分の親と違って扱いにくい。
言い方もきついし嫌味ばかり。
嫌いになりたくなくてもなるわ。


321 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 17:33:13 0
長男教な親から産まれた長男。
家督を守って行く為、大切に育てられたらしく。
欲しいもの全て買い与えられ、無理を言えば、同居家でも無いのに土地・新築家を貰った。
借金した事ない。
自分が住んでる坪単価の事すら考えた事ないらしく。かなりのボッチャマ。
毎回、姉弟から、「兄ちゃんばっかり!自力で生きて行けないの!」と攻撃受けてる。
究極にアホ男です。

322 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:33:53 O
義母まじ嫌い。
旦那も親に似て最悪。

323 :名無しさん@HOME:2007/11/21(水) 23:45:37 0
バカおんなとバカ男がふえたねw
タバコ噴かしてパソコンかいw
こんな女がのうがき言うの笑えるね。。小便でかおあらってこぃ。

324 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 00:00:01 0
>>322
おまえ守ってくれる男なんか世の中にいねーよ。

325 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 08:55:00 O
まじ嫌い

326 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 12:33:10 O
>321
実母の兄弟の長男の話
同居してたんだけど
長い間、同居がイヤだった嫁はついに出て行って、熟年別居。
祖母は祖母で頼りない長男の愚痴ばかり言っている。
息子なのに病院にも連れてかない。
祖父は亡くなっているし、祖母だけなのに家のことは何にもしない。

今、祖母は財産を兄弟平等にしてる最中。
長男だからといってあげたくないんだってさ

327 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 00:57:52 0
>>324
マザコン禿げキモヲタ乙

328 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 01:56:06 0
自分の悪いところばかり似ると言う人は指導者として失格

http://maromaro.com/archive/2007/11/21/shidousya.php

329 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 19:32:16 O
お母さん大好きだよ と私の前で堂々と言うキモ旦

330 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 22:15:35 0
>>327
あいにく母親はいないもんでw


331 :名無しさん@HOME:2007/11/23(金) 23:11:12 0
自分の妻を命がけで守ると今は笑われるらしいね。
御祖父さんが明治生まれで良いものは受け継いでいるけど古いのかね。

332 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 00:16:52 O
土日になるといそいそと実家へ
(平日も仕事帰り立ち寄るけどw)
昼寝して夕方帰ってくるならご飯も食べてこればいいのに!

333 :名無しさん@HOME:2007/11/26(月) 21:39:19 0
女房が自分の実家へ入りびたりなのは、いいのかね。

334 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 11:26:43 0
私の幼馴染の旦那は幼馴染の父親が亡くなって告別式が終わった晩、
居ないと探してたら旦那母と二人で一つの布団で寝ておった。
幼馴染が何やってんのー!と怒ったら、
「だってボキタンとママは疲れちゃったからさ。悪いと思って布団は一組だけにしたんだよ」
何一つ手伝わず親戚への挨拶も忘れママの接待してただけ。
理由はわざわざママが来てくれてる(車で30分)、知り合いも居ないく可哀想。
普段も、休日は一日中、平日も毎日仕事帰りにママ宅に寄り、
ご飯を半分食べお風呂に入って帰宅、その後ママに電話。(おやすみ電話らしいが)
幼馴染がこの一件でいい加減呆れて離婚したけど。


335 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 21:45:17 0
>>334
こんな女が多すぎ。
結婚する資格もなし、男を見る目なし。
と・・いうより自分のバカにきずかない人間。

336 :名無しさん@HOME:2007/11/27(火) 23:08:46 0
>>334
だめ女の恥アピールですね。

337 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 13:25:03 0
>>334
意味がよくわかりません<>

338 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 14:49:48 O
335、336、337はママンが好きなんだね
恋愛もまともしたことがなく
傷ついたことも知らない坊やが何言ってんだか
ママンからも社会からも自立したことないくせに

334、普通は一緒の布団で寝ないし、並んでも寝ない、同じ部屋でも寝ない。
幼なじみの元旦那はマザコンではなく異常だ。
別れて正解。結婚してからわかることあるし
それで「わからなかったおまえが悪い」なんて言うやつは
人付き合いのスキルが低いんだと思う


339 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 16:38:02 0
>>338
エー!どして私がママン大好きになるのさw
意味がよくわかりません<>

340 :名無しさん@HOME:2007/11/28(水) 21:57:34 0
>幼なじみの元旦那
幼なじみが何の観察もなしに結婚かねw
336だが・・結婚してるが母は、いないもんで。

341 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 04:05:30 O
>>340
何か勘違いしてるような…?

342 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:32:53 0
>>334だけど。
私も勘違いされてる気がする。
私の元旦那が幼馴染だった人 ではなく、
私の幼馴染である女の子とその元旦那の話しなんだけど‥。
いくら婚前に観察してようが見抜けない事もあるけど。
だから結婚後の揉め事なんて耐えないじゃん。
そんな事すらわからない方が人としてどうかと思うが。






343 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 13:33:46 0
訂正
×耐えない
○絶えない

344 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 14:28:45 O
うちは
「ママンが心配なんだよ〜」
と、何かにつけトメと同居に持ち込もうとする
「私にも親はいてるし、同居なんかしないよ!」というと
旦那は考えてたが、そんなにママンが心配なら
結婚せずにママンのそばでぬくぬく暮らせば良いのにね
マザコンうざー
トメが旦那に何か吹き込んでるのは確かだけど
もうこの親子に興味ないよ
自分が若いうちに離婚したい

345 :名無しさん@HOME:2007/11/29(木) 22:38:01 0
はやく離婚しなよ。
>>344も下衆、この様な女も論外で独身でいるべき。

346 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 11:50:21 0
>>345
この人なに言ってんの?
マザコンはいやだって女は結婚するなって
いってんの?

347 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 15:07:46 O
335=345かな
5が好きなのね

なんかマザコン旦那を擁護……
…………トメ世代のおばあさんか?
自分のマザコンのムチュコたんを正当化するためにいてるのか?
なるほど、だから離婚をすすめるわけか〜
最低なトメだな
と、エスパーしてみる

348 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 19:44:31 0
>>345
スレタイもちゃんと読めないのかな?

349 :345:2007/11/30(金) 22:09:01 0
>>346
旦那に相応しい男を望むなら、それに相応しい女であれと言いたいだけ。


350 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 01:13:52 O
>349
それを言ったらおしまい
完璧マザコンの親の目線じゃん。
>349がムチュコたんの立場だったら洗脳された考え方
ウトメの立場だったら洗脳成功!万歳!マザコンの何が悪いの?
結婚したあんた達が悪い!
うちのかわいいムチュコたんは悪くない
↑これ、子離れしてない人に多い。馬鹿だと思う
自分がムチュコたんより先に死ぬのに、自覚なし

マザコンこそ結婚する資格ないでしょ?
自立しようとせず、親離れできないんだし。
結局マザコンに育てた親が悪いんだけどね

普通の親子になれないのか最近不憫に思う

351 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 04:12:38 O
>>350
そうだよね。
親子関係については、マザコンだの、子離れ出来ない、
だの表現するけど、結局は共依存だもんね。
親子共々ボダ率高いし。または自己愛性の場合も。
第三者(嫁)なんて自分達の利用道具にすぎないから、
思い通りにいかないと、形はどんなであれキレる。
本当、たちが悪い。

352 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 05:04:28 0
>>345
      | Hit!!
      |
      |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽそんなエサで
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| 俺様が釣られると思ってんのか!! このレス乞食さんがw
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|) 
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


353 :名無しさん@HOME:2007/12/01(土) 13:27:20 O
>>351
ウトメからすれば嫁は道具か〜なるほどな
男を産んだから偉いと勘違いしてる連中の考えそうなことだ。

好きになって結婚した男がマザコンだったことがわかり
トメには「離婚すればいいのに」といびられ
旦那はトメを放牧状態。
あきらかに幸せではない娘に親が黙ってないよね


354 :日本男児:2007/12/01(土) 22:21:22 0
ここのスレ、ワケワカメw
無名の為おれがマザコンになったり、その親になったり・・・
時にはおれが嫁かよ。。

355 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 15:21:58 0
要は>>354は2ちゃんですら存在感無しってことさw

356 :名無しさん@HOME:2007/12/02(日) 20:13:38 0
臨月に旦那の不倫発覚。
「大好きなママンには言わないで〜!!」の旦那振り切り
義実家に話し合いに行ったところ
姑「あらあら駄目な坊やね〜。フフフ。優しいからもてるのかしら?」
旦那「ママン‥心配かけてごめんなさい‥」

終わってるこいつら。



357 :名無しさん@HOME:2007/12/03(月) 06:09:12 0
>>356
このスレでいいのか?

358 :名無しさん@HOME:2007/12/04(火) 15:44:19 O
>>357
トメにいい顔する旦那が気にいらないんでそ


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