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難しい性格の旦那を持つ奥さま

1 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:09:32
細かい事にうるさく料理も得意
何でもかんでも文句つけないと気がすまない
機嫌よく話してたかと思うと何かの一言でプチッと切れる
非常に難しい旦那を持っております
同じ境遇の奥さま、いらっさる?

2 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:12:03
うちの父

3 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:18:49
ここは家庭板です
〜な奥様という題でスレを立てるなら既婚女性板でどうぞ
とりあえず削除依頼をお願いします
板違いです。

4 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:20:06
>>3
クズな専業主婦とかのスレも立つから良いんじゃね?

5 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:22:02
放っておきゃイイんだよ
ハラハラして顔色見てると益々付け上がるよ、そういうサイテー旦那は。



6 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:22:21
>>4
板違いですのでとりあえず
削除依頼出しましょう話はそれからだ

7 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:49:07
板違い板違いって、いいじゃないここでもさ。
>>3>>4>>6みたいな人ってよっぽどストレスたまってるのねw

8 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:53:25
いや、やっぱり板違いだと思う…
自分に敬称つけて平気って神経は、鬼女板こそ。w

9 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 09:55:13
板違いかどうかもそうだけどこう類似スレばっかりだとオナカイパーイ
夫スレたくさんあるじゃん

10 :4:2006/06/07(水) 10:14:25
>>7
板違いなんて言ってないけど

11 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:17:45
モラルハラスメントでしょ?
なんでそんなクズと結婚したの?
「私、あなたといるといつも緊張してつらい」って言ってみなよ。

12 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:21:54
なんか>>1のどんくさそうなオーラが見えます
旦那をイライラさせてんのは>>1じゃないの?

13 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:27:39
12もモラルハラスメント

14 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:35:49
下らないスレ立てる>>1が一番モラルが無い

15 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:36:57
削除

16 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 10:50:36
さよなら

17 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 11:02:23
ひゅうるり〜らら〜

18 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 18:46:08
毎晩、毎晩、全裸でパラパラ踊りで対抗すりゃーおとなしくなるが
但し、、、風邪&自分に対しての笑いには注意してよ  

19 :名無しさん@HOME:2006/06/07(水) 21:25:55
難しい容姿の女房を持つ旦那さま

20 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:50:21
>1
私ですか!?
決して妻のどんくささにイライラしてるからでも、呆れてされる行動でもないんです。
度を過ぎた嫉妬心等から来たりします。普通の人には考えられない位愛されているからなんです!

上手く説明できないんですが、ごく普通の恋愛しかしていない人には分からない事だと思います。

なので、>1や私のような特殊な旦那を持つ人間はごくわずかなので、普通の人しかいないこの場所では残念ですが荒れるだけですね…

21 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:55:58
ヒロイック症候群のスレか

22 :名無しさん@HOME:2006/06/16(金) 23:58:45
また新しい病名を覚えた

23 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:10:31
ヒロイック症候群とは?

http://glossary.tank.jp/t0320.html

24 :名無しさん@HOME:2006/06/17(土) 10:45:12
自己愛性人格障害者か、強迫性障害か、アスペルガーかも。

25 :名無しさん@HOME:2006/06/20(火) 22:35:14
コトメちゃんの旦那。
同棲中も親族の葬儀で2〜3日家を空けるだけでも「俺のめしや洗濯はどーする」
当然友人の結婚式で帰省するときも日帰り。
長男教。
親族皆で結婚に反対したが、情があって別れ切れなかったらしい。
コトメちゃんもいい大人だし、何かあっても自己責任なんだろうけど。

26 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 16:07:25
1と全く同じ。私達はまだ入籍してませんが…こづかいもくれないくせに夕飯を作れば食べづらい、夏なのに熱い、夜窓を開けると虫が入ると激怒、とにかくいちいちうるさい。これは気難しいよりわがままなんですかね

27 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 16:13:36
入籍してないなら話は早い。
次行こ次!

28 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 16:16:53
お腹大きいので入籍は今月中

29 :名無しさん@HOME:2006/06/21(水) 22:04:00
あのね、スレ移動しても19才になろうとしてる貴女のやってる事は
どうにもならないですよ
18かそこらで、ダンナは難しい性格なの〜と愚痴ったところで
大人は腹の中でせせら笑ってますって

30 :名無しさん@HOME:2006/06/23(金) 02:33:29
ウチの旦那も相当タチワル!自分が絶対正しいとしか思わない、クチの旨さはピカイチ、どんなこっちが悪くなくても最終的には怒られてるワタシ、綺麗好きではないのに変な所で超神経質 上から物言う所がシヌホドキライ

31 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 11:09:58
自己中、仕事人間、短気、男尊女卑、神経質。

シネヨ。

32 :名無しさん@HOME:2006/06/26(月) 16:28:41
>>31
うちも。
結婚したころはこうじゃなかったんだけどなー。
それに旦那が若くて、セックル拒否で反省させられたし。
オヤジになった今は、やつはセックルレス平気。
自己中神経質には困った(:´Д`)

33 :名無しさん@HOME:2006/07/03(月) 22:19:12
ここのスレタイいいね。愛情が感じられるよ。

うちは5年ですっかり優しくなりマスタ。

34 :名無しさん@HOME:2006/07/06(木) 17:57:41


35 :名無しさん@HOME:2006/07/22(土) 19:08:35
だんななんて機嫌とって顔色ばかりみてるとどんどんつけあがるよ!
機嫌悪くなってもほっときゃいいのさ!
うちも最初はやきもち焼きで女たるものは・・ってな男だったけど
ちゃんとしつけなおしたわ〜最終的にイヤならいつでも別れてあげるわよ!って
て強気の姿勢でいけば男は弱いよ〜


36 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 02:16:37
うちは逆。
ヨイショしてれば機嫌がいいし、口答えしなければケンカにもならない。
機嫌がいいと色々してくれる!
男って単純なんだよね。

37 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 07:09:38
【集え】妻に「愛してる」と言ってみるスレ6回目【勇者】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1152775502/l100

普段は言わない妻への「愛してる」 、それを思わず言ってしまおう!というスレ。

ある者は寺行きの危機に、またある者は例のスレを上げることになるという
まさにパルプンテを唱えるがごときこのセリフ。

このスレ見た人はいい機会なんで言ってみては?


38 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 14:19:47
>>35
でもうちそれやったら、本気の浮気で相手妊娠した。
そこで初めて事の大変さに気付いてあわてて別れてきたみたい。
相手の人に申し訳ない。。
とにかく依存体質の旦那はほんとむずかしい。

39 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 14:44:57
そうそう・・うちの旦那もそう・・
言うこと聞いてる間は浮気もせずいたのに、私が強気なるとあてつけにあちこち浮気しやがった。

おとなしくしてればつけあがる。反発すれば他にやすらぎを求める・・

離婚して、捨てるしかないか?
捨てようとするとあれこれいちゃもんつけて自分を正当化する。
なんちゅう性格かと感心するよ。

40 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 14:46:22
だんなのバカ自慢はここですか?

41 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 14:54:48

\(^o^)/ バカ旦那を持つバカ奥さま集合 \(^o^)/

42 :38:2006/07/23(日) 14:57:04
>>39
うわぁ、ほんと一緒だわ。どうする?
あたしは何とか生活できるくらいの預金は独身時代に貯めたから
もう離婚しようかとまで考えてる。
とにかくべったり一緒が夫婦と思い込んでる、たまらんよ。

43 :39:2006/07/23(日) 15:53:59
>>38
休日もずっと一緒にいるのが夫婦・どこでも一緒で女同士の外出もしにくい・・
なんかしんどいよね?

うちも共稼ぎだし、離婚へと進めてるよ。



44 :38:2006/07/23(日) 16:42:37
わかるわかる、うちもどこでも一緒が当たり前と思ってる。ウトゥ
小梨だしもう年だから老後の孤独が一番の気がかりでそれだけの為に迷ってる。。

働けたら気も紛れるしいいよね、この年じゃろくな就職先ないだろうしなぁ。

45 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 16:47:16
難しい性格ってよりも幼稚な性格なんじゃないだろか

46 :名無しさん@HOME:2006/07/23(日) 16:52:19
なんでもけちつけるなら
お前がやれって感じ

奥さんがいるから仕事に専念できるのに

完璧に何でも出来るなら結婚しなければいい

嫁を子供生ませる道具にしかかんがえてないね

47 :39:2006/07/23(日) 19:39:17
>>46
そうよね。
人のしたことはけちつけて、自分のしたことは褒める。

何でもっと早く結婚する前に変な性格と気付かなかったのか?それを後悔してしまう。
子供にさえ「非を認めぬ父親だ」とあきれられてるのも知らずにね。



48 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 08:06:31
>>44
一般的には女性の方が10年くらい長生きするみたいだし、
最悪は旦那さんを介護だけの為に老後を過ごし、最後は結局
孤独にみたいなケースも考えられる
人間、最後は1人と割り切って、今の人生謳歌した方がいいか
も知れないよ
いい思い出がある人は孤独に勝てる

49 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 10:31:36
うちのダンナも難しい性格。
トメさんでさえ「あの子は難しくてねぇ・・・」と私に同情的だ。
orz

50 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 10:33:16
よく結婚したねえ

51 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 13:49:12
うちの夫は風呂ぎらいな所だけ直してほしい。

52 :名無しさん@HOME:2006/07/24(月) 14:19:42
>>38
>>39
wwwリコーンリコーン
この板で http://that4.2ch.net/x1/subback.html 離婚後の現状もしっかり見てねwww
再婚しようと思っても男に遊ばれないようにね
既男でもタイプなら×1は相談だけのってやるのが目的だから


53 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 15:14:12
>>38
>>39
rikonnsiro

54 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:40:47
私が子どもつれて里帰りすることを嫌がる。
年に2度4泊程度なんだけど。
これってフツー?

55 :名無しさん@HOME:2006/07/25(火) 21:44:18
>>1
旦那さんは子供なんだと思います。
大人になりきれていません。


56 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 16:50:21
私の母の時代の方ですか?>>1 さんとか >>54さんとか・・・

いまでも古いタイプの方がいらしゃるですね。

わたしは実の父がそんなタイプだから全く違うタイプを見つけました。

私の姉も時たま気分転換にウトさんとやりあったら家事を放棄して3日ぐらい

ホテルに泊まるそうです。その間ご主人が世話をしてるそう。

協力的だそうです。私もすごく自由です。



57 :名無しさん@HOME:2006/07/26(水) 19:46:35
行空けアピールはうざすぎ!!!!!
なんであけるの?
読んで欲しいなら、それなりの文章を書け!

58 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 09:19:12
つめすぎの方が読みづらい。
まあ不幸な人は何でも文句を言わなきゃ気がすまない。
そんな性格の悪さも影響してるんだよ。
気がつけやアホがアハハハハ〜

59 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 09:55:34
…言ってる側から己にはねかえってると思うんですが

60 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 10:32:02
指摘されて悔し紛れでお笑いですか。やれやれ。

61 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 11:53:28
58も不幸なのはわかった。

62 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:01:13
ま、このスレ全員、男性差別のバカ女寄生虫ですから。


63 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:07:26
DQN相手に堕胎しまくりのヤリマン、フィストファックで腐れきった
万戸で騙して、真面目な男性に寄生したという詐欺師のような
現実を直視できないこのスレの奴らにいいたい。
身のほどを知れ。
誰のせいでもない、自己責任。

まずは感謝の心でお尽ししなさい。

64 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:19:54
>>63がDQNってことだけはよくわかりました。

65 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 12:46:32
>>64
フィストファックのガバマン乙

66 :名無しさん@HOME:2006/07/27(木) 17:14:53
普通に夏休み中の童貞野郎だろうに

67 :名無しさん@HOME:2006/07/28(金) 22:06:07
何でもかんでも男性差別とか言うヤツは
男女板へカエレ。

68 :名無しさん@HOME:2006/07/29(土) 03:22:00
>>67
差別者乙wwwwwwwwwwww

69 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 00:47:25
男女板はキチガイだらけ。

70 :名無しさん@HOME:2006/07/30(日) 05:30:30
>>69
悪徳差別者から見たら、正常な人間がそのように見えるでしょうね。

71 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 09:37:29
男女板のバカ住人が正常だってwww

72 :名無しさん@HOME:2006/07/31(月) 18:35:05
>>71
女はすべからず内心大した論拠もない癖に常に自分が最高に正しくて、
他の人間は全てそれに従うべきだという基本思考を持っている。
女同士が穏便な話しかしない一見平和主義者なのは、女同士が突っ
込んだ話しなどしたら、それこそ未来永劫収集がつかないからだ。
だから女は女同士で共認が得られないと予測される重要かつ複雑な
議題は一切タブーとし触れないか、または議題とは全く関係のない
人格(イメージ)攻撃によって強引に相手を納得させるという
手法を好んで使う。

73 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 00:16:19
>>72
男女板から出てくるな馬鹿

74 :名無しさん@HOME:2006/08/01(火) 11:00:22
夏休みだね。

75 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 07:51:40
女を甘やかすほど愚かな事はない


76 :名無しさん@HOME:2006/08/02(水) 23:00:54
男を甘やかすな

77 :名無しさん@HOME:2006/08/03(木) 12:16:10
男にはむしろ思い違いをさせておいたほうが扱いやすいこともあるぞ。

78 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 00:30:45
女がセクハラと喚けば、何でもセクハラになってしまう女優遇社会
男性差別、男性に対するセクハラはどれだけ横行しても見過ごされる男性差別社会


79 :名無しさん@HOME:2006/08/04(金) 00:34:17
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別
男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別男性差別w

80 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:13:33
うちのもここに書かれている旦那だから、毎日普通に暮らせない。しんどいだけ。
離婚の話ししてるけど、
「結局自分(私)が一番かわいいから離婚したいんやろ」
「子供の事とか考えてない。気持ち入れ替えるって言ってるやん!」
とかグダグダ色々言われて、話が進まなくてまいってるよ。変わるとか言われても信じられんし

81 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 21:31:36
第三者入れるべし

82 :名無しさん@HOME:2006/08/07(月) 23:12:36
旦那に言わせたらきっと私が難しい性格なんだろうな。

でもそれ間違ってるから。
アンタが無神経すぎて世の中や他の人に対して感謝が無いだけ。
やってもらって当たり前、無いと文句ばっかり。
血は濃いねー、ウトトメアンタおまけに娘、同じだよ。
周りが耐えているのに気付かない。

死にたいよ、もう。

83 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 19:26:54
食器の洗い方、フローリングのモップがけ、衣類のたたみ方しまい方
家事全般ダメだしされます。ママンとちがう、という理由。
わたしも大雑把なんだけど、それくらいいいじゃんーという程度
も気に入らないみたい。
「もういいよ、全部おれがやるよ」と言い出しましたが、
なにせマザコンなので、あとでトメに「全然家事をやってくれないんだよー」と
報告されるのがオチ。
家が、全然くつろげる雰囲気じゃない。一緒の空間にとどまれば
家事のやり方レクチャー(うちのママンのやり方)がはじまるので
う  ざ   い
もっとおおらかな人と結婚すればよかったなあ。大失敗。

84 :83:2006/08/23(水) 19:31:19
↑おまけに共働きです。
家にいるときくらい、のんびりしたい。
旦那ちりひとつ落ちてない環境じゃないとくつろげないんだと。


85 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 15:57:22
トメにどう報告されようと、
私も働いてますから、で突っぱねちゃえばオケ。
家事は二人でやるもんだよ
キレイ好きな夫なら、掃除全般は夫にまかせ
あなたが食事関係や備品の管理をすればいい
ママンと違うだあ?
私のママンとも違うわよ!と言い返してやれ!

なんでそんなに男に気を遣ってんの?
何が恐いの?
結婚生活は二人で作っていくものだよ

86 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 23:52:14
>もっとおおらかな人と結婚すればよかったなあ。大失敗。

禿げ上がるほど同意。神経質・しつこい・口うるさい・自分が
一番賢いと勘違い。本当にむかっ腹が立つ。
男はおおらかでどっしりと構えてるのが一番!結婚前に気付いて
いればな…。自分の見る目のなさに腹が立つ。

87 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 10:47:00
本当に禿げ上がるくらい同意!
結婚前はおおらかに思えた。
でも結婚して全然違うことに気付いた。
明日飲みに行きたいって電話してきたけど、
明日は私側の本家で親戚の集まりが開かれることになっていたのを
すっかり忘れてやがったのは自分なのにキレた。
そして全部私のせい。
今妊婦でつわりもひどいのに旦那の文句を帰ってからも聞くのかと思うと
今から逃げ出したい。


88 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 18:34:14
うちの夫は大らかっつーか大雑把過ぎて、
部屋が汚くてもメシが手抜きでも、何にも文句言わない。
だが、トメが「超」が付くほど神経質なので意味が無い・・。
抜き打ちでチェックしにくる。
こわいよー。・・すれ違いスマソ。

89 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 22:10:44
うちは旦那が姑だよ・・・

90 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:35:33
>>1の私が着ましたよ。
まだあったんだ、ここ。



91 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:43:19
>>90
放置する主が多い中で、様子を見に来るあなたは偉い

92 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 14:45:01
【ネット】 「励まされます」 2ちゃんねらー、"女子中生、柔道部で蹴られ投げられ意識不明"事件で匿名支援★13
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158889709/

事件詳細
http://www.jca.apc.org/praca/takeda/number3/031018.htm
まとめサイト
http://www5d.biglobe.ne.jp/~yuribeya/sukagawa.htm
wiki
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A0%88%E8%B3%80%E5%B7%9D%E5%B8%82%E7%AB%8B%E7%AC%AC%E4%B8%80%E4%B8%AD%E5%AD%A6%E6%A0%A1
ν速wiki
http://news.80.kg/index.php?%BF%DC%B2%EC%C0%EE%BB%D4%CE%A9%C2%E8%B0%EC%C3%E6%B3%D8%BD%C0%C6%BB%C9%F4%A5%EA%A5%F3%A5%C1%BB%F6%B7%EF

----------------------------------------------------------------------

youtube版スーパーモーニングのニュース
http://www.youtube.com/watch?v=VMlFBGyFQBw
http://www.youtube.com/watch?v=u4gXaqi0z2o
http://www.youtube.com/watch?v=3iog4gN7aOM

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part1
http://www.youtube.com/watch?v=hv4wv86T1vM

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part2
http://www.youtube.com/watch?v=9tprc_kqDRw

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part3
http://www.youtube.com/watch?v=Tq-x0ne76HI

93 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 17:24:51
うちも難しいよ。
何か言うと、自分が否定されたと感じて勝手に拗ねる。
それから不機嫌が数日続く。
しかも、自分が正しく、被害者だと信じてる。
他人の意見は右から左。本当にお子様。
何とか治らないかと思ってたけど、もう諦めたよ。

94 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 11:08:49
なんだか、うちも突然キレるわ、ムスッとしてるわ難しい…
ご機嫌取るのもダルいんだけど、放置してればしてるで
またぶちキレるからどうすればいいかわからん。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:26:11
>>93
うちもだ。何気ない言葉に地雷が潜んでるから、うかつに注意できない!
しかも絶っっっ対に謝らない!
自分が正解だと思ってるのか。
何日もブスッとして、だんまりを決め込むのに飽きたら「お腹空いたぁ?ご飯でも行こっか!」って…
さも私が原因で数日間家庭の空気がおかしかったんだよ〜みたいな言い方にすり替える。

ご飯なんかいらんからはよ謝れやボケ!

96 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 17:16:36
>>1です。
うちは去年一度自爆しているので(旦那がキレて蹴飛ばしたもので足の裏を切った)
それ以来お互い言葉を選ぶようになった。
さすがに学習したかな?お互いにw

97 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 17:22:08
>>53 今のうちに別れたから?

98 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 18:47:04
うちの旦那は若いのにサザエさんで例えると波平タイプ。
でも私はワガママで自由を好み束縛されるのが嫌いなタイプ。
常識のない人には容赦なく「き○がい」や「DQN」と連発します。
学生時代は、かなりの毒舌で、みんなを笑わせていました。
そんな癖のある旦那さまだけれど、頭もいいし仕事もできるので
少しは尊敬しています。それに何だかんだ言っても、いつも心配して
くれているので、私にはこの人が合っているのかなあ、という妄想も
抱いています。あっ失礼!!ただの惚気でした。。。。


99 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 19:04:26
私のダンナ。
ダンナはいつも同じ時間に起きて食べて仕事行って帰ってきて食べてお風呂入って寝る。
合宿のスケジュールをこなすような生活でよくやっていける〜なと思う。台風とか予測できないことで時間がくるうと全てがくるうらしく応用がきかない人。それに付き合うのも大変だよ。

100 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 19:55:46
うちの夫も気難しくて困ってます
顔色伺う生活は疲れるよ


101 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 08:34:50
>>1です。
>>98
毒舌の旦那って面白いよね、うちもです。

102 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 09:54:25
波平って毒舌だっけ…?

103 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 10:43:44
毒舌というかワンマンなカンシャク持ち。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 14:37:06
>>102
波平タイプじゃなく、毒舌のことだってば

105 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 20:28:25
うちのは…
洗濯干すのは手を洗ってからでないと機嫌が悪くなる。。
基地外みたいに体を洗わないと布団で寝ない。
ペット可の物件なのに、ペットのインコの鳴き声が気になると籠は全面アクリルで覆ってしまった。
夜更かしでTV見たいから、小さい鳴き声でも気になるらしく、夜は更に黒い板で籠を覆って静かにさせてた。
ペットはあまりに不憫で実家に避難チュー…。


106 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:33:23
>>1さんと似たようなタイプの旦那持ちです。若い頃は辛かったですよ。
でも年月を経ると共に、付き合い方のコツをつかみました。
必要以上にビクビクすることはないけれど、地雷は踏まないに越したことはありません。
こちらが譲れるところは出来るだけ妥協した方が楽です。
もちろん我慢してばかりではストレスがたまるので、こちらの希望もちゃんと伝えましょう。
そのあたりの匙加減は、相手のことを良く知らないとなかなか難しいですね。
機嫌の良い時はいろいろ良くしてくれる旦那なので、出来るだけ波風立てずに楽しく過ごしたいです。

要するにマイペースでこだわりの強い男性なのでしょう。
ある意味大きな子どもと割り切って付き合うことも必要かもしれません。

107 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:50:18
みんな苦労してるね。
わたしの父がそんなタイプで、母がいつも泣いてたよ。
わたしは正反対のタイプと結婚してやったよ。絶縁して。
おかげで幸福。いつだって、わたしの味方してくれるし
本当にしあわせ。

108 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 00:53:49
私の旦那も気難しいです。離婚まで考えてしまいます。
何をしても、文句を言わないと気がすまないみたいです。
私の事を凄くけなしてきます。

109 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 07:42:29
↑そーいうだんなはほっとけ。
何言ってきても
ふ〜ん、そうね〜。で適当にスルー。

110 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:01:55
まだ結婚はしてないのですが、古女房と軽く云われたので、
ここに書いてもいいですか?

料理を作る → いただきます。ごちそうさま。旨かった。とか云った事は、0回

理由を聞くと、「いつも「不味い物(缶詰、サトウのご○○、魚肉ソーセージ、添加物たっぷり弁当、豚どん大盛り390円)」を
食べているから、旨いとか美味しいとかいうと、いつも食べている不味い物が本当に不味い物になって、食べられなくなるから」
「ご飯はえさと思っている。旨い不味いは考えないようにしている」「両親がそう云う台詞を云ったことがない」
「だったら悔しいと思って、自分に美味しいと言わせる料理を作る位の意地を」
「さんまはただ焼いているだけだろ」

そんなに料理は下手では無く、ハンバーグは実家では好評でした。
なんとか、「ごちそうさまとか、美味しかったとか」言わせる方法はないですか


111 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:04:01
アスペルガーか?

112 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:07:55
>>1です。
皆さん大変ですね〜
うちは最近旦那が単身赴任するようになったので月に2回ほどしか帰ってこないので
うまく距離が開いて気が楽でいい感じですよ。


113 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:23:55
>>110
結婚しないこと。
それで結婚したら、料理の感想言ってくれない等の愚痴禁止w

世の中には、少々まずかろうとも口に合わなかろうとも、
自分の為に作ってくれたってだけで大感激して、
美味い!美味い!を何十年も連発する男はたくさんいるのです

114 :110:2006/09/29(金) 09:29:15
>>111
そんな感じに近いかも。
とにかく高カロリー食品で、激安な食べ物をいつも探しています。
1粒で2000キロカロリー摂取できる錠剤とかが、欲しいみたいです。
それがあれば食事は食べないとか云っていますが、
たまにケンタッキーを9ピース買ってくると、一人で、一食で7ピース平らげます。
私は2ピースでした。

何とか普通っぽい感じの人にしたいのですが、もう駄目でしょうか?
一度でいいので、旨かったといって欲しいよ。


115 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:30:21
ダメ

116 :110:2006/09/29(金) 09:33:36
>>113

そうか。ふっー。
今晩、考え直してみます。

最近ごはんを作るのが嫌になってしまいました。
半年前までは、うきうきしてたんですが。



117 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:35:16
自分がいなきゃこの人は…とか
自分がこの人を何とか変えてみせる、というのは
ただの奢りだよ。
本人の自覚が無ければ何も変わらないのは鉄則。
なんでそんな凄いことが、たかが自分のような人間に出来ると思っちゃうの?
なんか資格でも持ってるの?カウンセラーとか精神科医?
それだって無理。
不幸体質の男に、何故近づいてイライラしてるのか、わからん
ネガティブ思考の人間と一緒にいても、絶対に幸せにはなれないよ
それでもいいなら一緒にいたら?

きつくてごめん


118 :110:2006/09/29(金) 09:38:04
ちなみに歯を1時間磨きます。
長いときは1時間半です。


119 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 09:52:51
>>1です。
うちも言わないよ、「いただきます、ごちそうさま」
行ってきます、ただいまも言わない。
子どもがまねすると思い、子どもは私がきちんとしつけたので言うけれど・・・・・。
旦那は料理ができるんですよ、うちは。>>110さんちはどうなの?

120 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:05:32
>>118
絶対おかしいと思う。一時間も磨いたら、歯茎に負担がかかって磨り減る。
磨きすぎも良くないんだよ。

121 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:34:56
どっか精神的におかしいんだと思うよ
歯磨き一時間て、常人ではないことくらいはわかるよね

122 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 10:48:10
歯磨き10分は?

123 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 12:44:27
自営で今苦しい状態です。
しかし趣味のコンサートとかマラソン遠征には必ず出かけております。
日ごろは家事をこなし穏やかな性格な人です。
お金を稼ぐためにアレコレ試行錯誤は誰でもするんじゃないかと思うのですが
それをさっぱりしません・・・
何度か話しあったけどなんだか仙人かお坊さんか、常人じゃないみたい・・・
そこが好きでもあったけどここ現金収入があまりにもないと
ちょっと私もホルモンバランスがくずれそうでおかしくなりそうです。




124 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:16:09
そんなにお金ないの?

125 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:18:24
コンサートやマラソンにいけなくなってやっと現実に戻るんじゃない?

126 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:28:22
つーか、なんで結婚したんだろうね?
こいつを幸せにしてやりたい、いろいろ買ってあげたい、
それを叶える為に仕事を頑張る=自己実現&自己満足
というのが一般的な男の思考かと思ってたよ…
夫が言ってたもんで。

一生独身が似合う男なんだな、そういうのは

127 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:30:26
うちも俺様は芸術家様だから。ってことで
サラリーマンだけど絶対残業しないから基本給だけ。
自称芸術家でも、コンクールには絶対出さない。

日本は審査員のレベルが低くて俺様の作品の良さが
わかるようなレベルの奴がいないとか…。

心配なので、私もフルタイムで働いてる。
でもそうなると、家計に少し余裕があるものだから
水の銘柄にこだわったり、ますます我が儘になる。

こういう人って、育てた親も変じゃない?
ウトも事業をしてるからずいぶんしっかりした家に見えたけど
経営のことは義母任せで、借金ができようと、経営が破綻して
いようと、金策に駆け回るのは義母だけってわかって納得した。

誰かがなんとかしてくれるさ。
と思っていて何が起ころうと、自分だけは困らないタイプ。
でもって、お金に困ったら生活レベルを落とせばいいって
銭金に出てくるような貧乏さんみたいな発想するでしょ。

128 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 13:34:27
>>167

私の周りの1代で財を成した人がそんなタイプだ。

129 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:13:21
ワシは奥だけど、93見るとまったく自分に当てはまる。。
げにおそろしや、ワシは難しい嫁じゃw

130 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:43:23
お互い30代、幼稚園に行ってる子供がいます。
今年の春頃から体調などいよいよおかしいなと感じ病院に行ったところ、
うつ病と診断されました。正社員で働いていた会社も辞めました。
夫は病気に全く理解がありません。正直に言って、仕事の大変さよりも
夫の態度が大きな負担になっていました。その積み重ねのような気がします。
セックスも拒むようになったせいかますます機嫌が悪くなり、
夏ごろから夜中に帰宅するようになったり、休みもちょくちょく
出かけて行くようになりました。(仕事だ付き合いだと言っていますが…)
もうどうしたらいいのかわかりません
やっぱり病人のいる家庭は居心地が悪いのでしょうか?
私がもっと夫の相手をしてやるべきなのでしょうか?

131 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:50:55
>>130
無理をして相手することないですよ。
鬱病は何事も無理をしちゃいけない病気なんだから。
そんな大変な時に、妻を思いやれない旦那さんも変。
察するに旦那さんはモラハラ男だったんじゃないですか?

病院に付き添ってもらうことにして、先生に旦那さんの
性格なども、診ていただいた方が良いように思います。


132 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 14:55:24
>>1ですがうちの旦那も含めて家の中が暗いと家に帰りたくないようですよ

133 :130:2006/09/29(金) 15:18:00
>>131
そうなんです!わかっていただけて、涙が出てしまいました
新婚旅行の日からモラハラが始まりました。
ケンカになった時にはすごい顔をされ、手足も出されました。
一度カウンセリングに来させましたが、先生に散々言われて
よほど頭にきたのか、二度と行かないと怒ってる始末です…

134 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 15:24:26
ちょ、ちょっと!
新婚旅行の日から始まってるのに
子供作っちゃったって!!釣り?
本気ならどうして?

135 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 15:36:07
殴られながらパンツ脱がされハメられたんじゃあない。
それがいいっていう体質の人もいるし。

136 :130:2006/09/29(金) 15:38:43
>>134
我慢してました。小さい頃から我慢することになれてたし、
自分の母もそうして耐えてきたのを見てますから。
子供は2ヶ月くらいでできたし。結局その溜め込みが、
こういうことになっちゃったんですけどね…

新婚旅行で「別行動」とらされたんですよ(苦笑)
夫は自分の趣味をやるから、私は買い物でもしてろと…。
そういうことを平気で言う人なんです。
子供っぽくて自分勝手でわがまま。
子供ができてもまったく変わりませんでした…。

137 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 15:42:38
もちろん、付き合ってる時からだよね…

子供が男なら、女はママのように耐え忍ぶものだという女性観になり
女ならあなたと同じ人間になる
我慢することに慣れているのに鬱になるの?
なんか変だよ。自分の事なのによくわかってないね
お母さん、それで幸せそうだったの?違うよね。
なのになんでお母さんと同じ事をしちゃってるの?

138 :130:2006/09/29(金) 15:53:51
付き合ってる時はやっぱりお互い猫かぶってますから(苦笑)
期間もそんなに長くなく、毎日のように会っていたわけじゃないので。
子供は男です。お互い大きい声で怒鳴りあったり、物を投げたり、
ひっぱたかれたりして私が泣いてるのを見ているせいか、夫にはなついていません。
私も今はこんな状態なので、暗い感じの子になってきたきがします…

139 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 15:54:51
父親が駄目旦那だと、
「旦那ってのは、結婚生活ってのはこうゆうもの」って無意識下に刷り込まれて、自分でコントロール出来ずに不幸を選ぶ。
って精神化のDr.が言ってたよ。
親が毒だったって自覚するところから始めなきゃ。

140 :130:2006/09/29(金) 16:00:09
>>139
そうですか…
父親はアル中で酒癖もよくありませんでした。両親は毎日ケンカしていました。
それでも母はどうにか離婚はせずに我慢してきましたが、私が高1の時亡くなりました。
父はその後再婚し、私は卒業と同時に家を出ました。
私の中で実家はないものだと思っています。



141 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:07:22
>>140
認めたくはないだろうけど、あなたのお母さんが離婚せずに我慢したことは美談じゃ無いと気付いた方が良いと思う。
自分と同じ不幸を子供さんに負わせないにはどうしたら良いか考えてみては?

142 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:11:03
共依存の状態になってしまっているようですね。
旦那さんから離れて静養に専念された方が良いと思います。
ストレスの素の旦那さんと、弱った状態で対峙するのは
鬱を悪化させるだけでお子さんにとっても良くないです。

暴力も奮われているようだし、病院だけでなく公的機関にも
相談して、安心して過ごせる場所を確保してください。

あなただけで背負うのは無理です。
お子さんのためにも、家族全体の問題として
色んな方に味方になっていただいた方がいいですよ。

143 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:17:58
>>142
ハゲド。
役所の福祉課やシェルター利用を考えてもいいとオモ

144 :130:2006/09/29(金) 16:19:28
みなさんありがとうございます。
病院で先生に注意してもらってからは暴力や大声出したりすること、
モラハラ的なことはなくなりました。その代わりますます家庭を顧みない
行動を平気でしています。正直、浮気しているのかなと思っています。

145 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:25:31
浮気してるなら慰謝料がっぽりだねw
私が>>144の立場なら、寧ろ喜んじゃうなあ

146 :130:2006/09/29(金) 16:31:03
そうですよね。こんな体じゃとうぶん仕事できそうにないから、
生活費とかもちゃんともらわなきゃだめですよね。
携帯見たり、カバンあさったりする気力はないけど、
私がこんな状態だから向こうから言って来るかもしれない。
そしたら相手からも慰謝料って取れるんですよね?

147 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 16:36:23
相手にも旦那さんにらも慰謝料を請求できますよ。
病院に旦那さんも一緒に行ったことあるんですよね?
鬱の原因がモラハラ被害だと証明できれば、DVも成り立ちますね。

148 :130:2006/09/29(金) 16:38:33
慰謝料・月々の生活費・相手からの慰謝料
どのくらいの金額がもらえるんでしょうか?(相場ということで)
なんかちょっと気分が軽くなってきました(笑)

149 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 17:33:33
>>148
離婚 慰謝料
でググッてみては?

150 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 18:04:52
結婚てのは、より幸せになる為にするもんだ
不幸になる為にするもんじゃない

151 :名無しさん@HOME:2006/09/29(金) 22:13:44
150

そう思って一緒になったのに最近わけわからなくなりました・・・

152 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 08:28:25
横槍をさすわけじゃないけどあまり慰謝料も望めないだろ
なにしろ難しい性格の持ち主なんだから。


153 :名無しさん@HOME:2006/09/30(土) 11:02:52
性格はなかなか変わらないよね。
ましてや難しい性格は…。

上手に操縦して自分も色々気にしないようになるか、
別れるか、ってところかなぁ。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 13:21:19
毎日ドラえもん見てる旦那にウンザリしていましたが、
ここ見てたいした事じゃないと気付きました・・・。

155 :名無しさん@HOME:2006/10/01(日) 19:38:41
93の言った事が頭に染みついてる。私は難しい被害妄想なんだ。。どうして
そん菜になってしまったんだろうと思うけど、そいえば母親がちょっと
年がいってからそんな感じだった。ヨシ、明日から嘘でもイイから人に
だまされてもイイから信じることにしてみよう。人に裏切られるのが
怖いから信じないで予防線はってるだけの小心者なのさ。

156 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 08:58:10
>>1です。
又旦那が赴任先へ行ってしまった。
又いつもの日常が戻った。

157 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 16:30:24
私の夫も非常に難しい人です。
外ヅラは良くて「温和な性格」と言われます。

しかし、家の中では「おはよう」「ありがとう」等の言葉はまずありません。
ご飯を出せば必ず文句。
「美味しかった」なんて聞いた事ありません。
偶然に目が合うと、「なんだよ!」と睨まれます。
日常生活の全てに文句を言ってきます。

運転中も「道路計画が悪い」「都市開発が間違っている」「前の車の運転が下手」
と文句ばかりです。

いつも地雷が散らばっているので、踏まないように気が抜けません。

自営でいつも一緒なのが苦痛です。
離婚も考えています。

158 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 17:34:22
毎日「今日は何が気に入らなくてキレられるんだろう…」って思う。
片付けて5分としない内に子に汚されて、その瞬間に帰宅してアウト…とか、
思いつきで突然出掛ける時は、自分の用意が全て終わってから言うから、
1分待てないとか、対応しなきゃいけないことが多すぎてしんどい。
「俺一人だったら困らないし」が座右の銘?らしく、自分のペースと
合わない事は全部否定で、逆に自分ペースでは何でもOK…。
子がいなければ、たぶん「(性格)合わないね」で終了出来るのにと思うと苦しい。

159 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 19:27:06
>>157
それ、完璧なモラハラ。
周囲も気がついてる人は多いだろうと思う
他人の目は節穴じゃないからね
そんな人と一緒じゃ、今幸せじゃないんだね
ダメだよ、人間は幸せになる為に生きてるんだから。
今の人生は、死んでるも同じだよ

160 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 21:27:29
>>159
モラハラと私も思います。
周囲は気づいてないだろうな。
夫は外ではカカア天下の振りしてるし。
子供達は微妙と思っているかも。
子供達の夫婦観・家庭観に悪い影響を与えそうで怖い。

自営や対人関係のストレスが全て私に向かっている感じです。
私は夫の精神のサンドバッグか?

幸せではないですね。
私の幸せはどこにあるのかなと思います。

今は、目を合わさず(視線が怖い)
何を言われても静かに受け答えしてます。

たまに親切な態度でも決して油断しないようにしています。
期待して馬鹿を見るのは私なので。

レスありがとう。
リアルではとても人には話せなくて…



161 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 23:23:11
悪影響与えそうっていうか、
もう与えてると思うのですが。

親の不幸とエゴが子供を不幸にする。
不幸の連鎖の出来上がり
自分さえ我慢すれば、の馬鹿母がここにもいた!

162 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 09:49:34
>>160
>リアルではとても人には話せなくて…

すげーよく解る・・
外ヅラいい夫だと尚更だよね。
それに「ウチはかかあ天下・カアチャン怖い」とか、
聞かれもしないのにわざわざ言ってるヤツって
たいてい家で威張ってる亭主関白夫だよね。

163 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 22:35:25
>>1です。
久しぶりに機嫌が悪く、もうほったらかしにさせていただきました。
すると9時半にはベッドに入ったようです。

164 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:47:30
>>161
馬鹿母だと自覚しています。
「子供のため」と離婚をためらう沢山の母親の一人です。

>>162
外ヅラ良すぎです。
「優しいご主人でお幸せね」などと何回言われた事か…





165 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 16:29:07
そんなに耐えることないのに…なんかせつないよ。

166 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 17:20:00
M体質なんだろうね、基本的に。

167 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 17:23:37
多分違う。なぜなら耐える状態がものすごく不快だから。
単純に、今の状況を変える勇気・決断力・行動力がないのだと思う。
…はい、私のことです orz

168 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 17:08:50
S人間は、つけ込みやすいタイプをちゃんと知ってるからなあ
聞き役で、どこか半歩くらい男に譲ってしまう感じの。

169 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:02:02
>>167さんと同じく、状況を変える勇気がなくて、
ずっと我慢の生活をしています。

とにかく自分の意のままにしてないと怒りだすので。
弁当の中身、ファッション等、チェックされます。
ちなみに夫は料理は得意じゃないし、
服装も決してセンスがいいわけではないです。

努力しないヤツは嫌いなんだといいます。

夫は私と同じ失敗しても謝りもしないくせに
私が失敗するとしつこくしつこく説教。

とにかく毎日一緒にいるとクタクタになる人です。

170 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:33:07
>>1ですが、最近旦那が長期出張でたまにしか帰ってこない為、
非常に安定した日々を送ってます。
たまに帰って来てもお互い気を使っているんでケンカにもならず良いですわ。

171 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:30:16
>>123です。みなさんおひさしぶり。

>>170 よかったですね。サラリーマンはそれがあるからうらやまです。

>>127さんと近い状態です。いや同じタイプかも。

そう、親も(旦那の親)もちろんおかしいですよ。旦那は幼い時身体が弱かった
らしく甘やかされて育ってます。
月10万ほど親より助けてもらってます。持ち家も一応ありましてローンもありません。
それで生活してるようなものです。旦那がですよ。私は私の収入がありまして
別々です。
よく一緒になったと思われるでしょうが見た目ソフト(男前)
でお話もソフトで騙されちゃったのです。
実家の両親がケンカばかりしていたのでやさしい両親
で旦那もやさしいーと錯覚したわけです・・・
何度か資格があるのですからやる気を出してもらうよう催促したのですが
来ないものはどうしようもないとか、じゃ別のところで(家を売って)場所のよい所で
仕事をしようといえば又一から始めるのは嫌とか言い出します。
一からと言ってもそれはやり方を変えるだけでなんです。
こういう人もモラハラでしょうか?
暴力はいっさいしません。一見私が強く言ってるので私が強いように見えますが
ほんとうに気が強いのは旦那ほうです。



172 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:38:53
なぜ離婚しないんですか?
旦那の両親の財産目当てですか?

173 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:12:27
ちなみに籍を入れてません。
私も寂しいのです。私もそこそこやっていけます。
だが生きがいに仕事をしてもらいたいのです。
なかなかわかってもらえないでしょうが・・・

174 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:19:01
寂しさを振り切って独りで生きるかなー
別居するという話しもしてます。
そこの葛藤がほんとの独りに人とかお子様には理解でsきないでしょう。
ほんと長い間仲良くやってきたこともありまして。

175 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:20:00
昔の知り合いの大富豪のおぼっちゃまはそんなだった
糖尿だか何だか学生の時に発症しちゃって
卒業した後、遊 び で 音大へ。
そこを卒業した後も仕事せずにぶ〜らぶら。
私から見ると、いかにも手間のかかりそうなタイプ(神経細かそう)だったけど
女に不自由をしたこともなく、その後の話は知らない…

そういう人は、一生そのままだと思う。
いろんな生き方があるんだし、それで本人が幸せならいいんじゃね?
何をそんなにやきもきしてるんでしょうか?
夫といえども、迷惑がかかってるわけじゃなし、
生き方にあれこれ言ってみたところで、なんか、どうにもならないというか。
仕事を生き甲斐の人が良かった、なら結婚自体失敗だよ

176 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:21:19
>そこの葛藤がほんとの独りに人とかお子様には理解でsきないでしょう。

喧嘩売ってんのかオイw

177 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:31:27
うちの旦那、自己中で自信過剰、年令を重ねる毎に頑固になってきた。最近は旦那が何か文句を言いだすと同時に子供達と楽しく会話をするようにしてます

178 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 12:03:42
夫は外面は凄く良く、人当たりもソフトで
多趣味でとても素敵な人だと思われていると思います。
でも実際は、外で工事現場のそばを通れば、
作業員に聞こえるようにあんな低俗な仕事、人間云々
テレビをみれば、こんな奴らはバカだアホだ云々
人を蔑んだ発言をすることが非常に多く
その反面、誰かがそういう発言をすると酷いとかなんとか言い出します。

自分を過小に評価することも多く、俺なんか・・と言い出したり
俺みたいな(素晴らしい)男はなかなかいないよねと言ってきたり。

人を蔑むような発言はいつも気分が悪くなるし
過小評価してると思うときは持ち上げ、
過大評価しているときはそうだね〜すごいねとあわせたりしています。
正直本当にこの落差についていくのがしんどいです。

私は既に鬱気味になっていて、病院で薬もいただいています。
通院する私を気遣うような素振りをしつつも、
働けないヤツはゴミだとか言われることもしばしばで、
病院の先生には無理は禁物と言われてはいたものの
仕事を見つけ働きはじめました。

実際きっと、夫の周りの長い付き合いの人たちはわかっているんだと思います。
だから、友達も非常に少ない。
付き合いの浅い人からはちやほやされますが、長い付き合いの人は夫をほとんど誘わないです。

夫とどうやったらうまくやっていけるのか、
どうしていいかわからないです。

179 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 13:26:02
あ、このスレまだあったんだ。

180 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 14:26:24
うちの夫は真面目だし、仕事はできるのかもしれませんが
思いやりのないタイプです。
最近思うのは、私がいつも休日ごとに怒鳴られてる姿を
子供に見せるのはよくないのではないか?無理して夫婦生活を
続けていくよりは別れた方がいいのではないか?という事です。

特に暴力とか浮気とか決定的な事をされてない場合、
こちらから離婚を言っても親権や養育費はもらえないのでしょうか?
子供の事を考えると、年収1300万円の夫との離婚は
今よりかなり生活レベルを落としてしまうことになる。
家と養育費をもらう方法はないでしょうか?
録音機等で暴力的な酷い発言を記録しておけば有利にはなる?


181 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 14:43:32
法律相談に行ったほうがいいよ。

182 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 14:51:20
>>181
どうもありがとう。
でもこの程度の被害だと、離婚しても私に不利なだけですね
もうちょっとガマンしようと思います
こんな夫のせいでウツになるほどもろい人間でもありません。
ただ小さい子供の悪影響が心配なのです

183 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 17:00:16
アスベルガーじゃね

184 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 17:01:34
>>182
今の生活は怒鳴られ代だと割り切れば?
惨めだけど。
子供への悪影響はあるでしょう。
最悪、父親に怒鳴られてばかりいる母親を馬鹿にしだすかもしれません。
私の親がそうでした。私達は怒鳴ってばかりの父を憎み、その父に怒鳴られながら、
その生活に甘んじている母を心底軽蔑して育ちました。
まあ、ひとつの例です。


185 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 15:11:33
怒鳴られるようなこともしてないのに、四六時中怒鳴られてる母親だったら、
可哀想っていうよりバカかと思うよね、今の時代。
おばあちゃん達の時代なら子供を抱えて離婚したような女は生きるのが大変
だったろうから、我慢するしかなかったんだろうけど。
怒鳴られ代かぁ・・年収1300万の旦那が高いか安いか妥当なのか。
養育費だけじゃなく家まで欲しがる強欲ぶりだからね。

186 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 00:29:41
殴られ代ってのもあるよね。
働くより殴られてる方がマシっていう不思議な人達もいるんだよ。

187 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 00:33:23
まあ、殴られるよりはいいのかな?
でも、休日の度に怒鳴られるなんて私だったら別れてるな。

188 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 14:02:27
私の実家の文句を言う旦那と別れたいです。
二人のケンカがどーあれ、実家をけなしたり
文句を言っては取り返しが付かない。
嫁の実家に顔出さなきゃいけない理由が分からないんだと。
外面は良く、優しそうな人ね〜とか良く言われるけど

189 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 14:08:59
>>188
一緒!
顔出さなくても平気な旦那。電話すらしない。実家親が孫に何か買ってくれてもお礼一つ言わない。
義理の親子でも何でもない。「お義父さん、お義母さん」すら呼んだ事がない。

結婚6年目だけど稀に実家へ一緒に行ってもまともな会話すらしない旦那に嫌気がさすよ。

だからって私と子供だけで実家に行くと切れる。
何様だ

190 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 14:56:22
ウチも似たような所ある。口ばかり調子良くて行動は人のふんどしで相撲とるような感じ。結局いつも私の実家にばかり負担かかってる。旦那は嫁の私を悪者にして自分の実家とはヨロシクやっている様子。

191 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 16:43:20
うちもだ。
こっちは、『腐ってるかもしれないけどぉー』と渡された要らんトマトにまで、御礼を言ってるのに、例え高価な物を貰っても、旦那は私実家には一言も無し。
昔はイライラしてたけど、『自分の親は、自分で大切にしよう』と決めたら、旦那にイラつかなくなった。その日から・旦那親には、人として必要最低限の接し方だけする様になった。
自分は『有難う』が言えない人間じゃなくて良かったと思う。有難う、お母さん。

192 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:22:10
心の中で「ねえ、あの時のあれありがとうございます、って一言でも言って!」って
よく唱えてるよ・・

193 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:32:31
結婚して本当に幸せな人の方が少数派だね。

194 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:45:04
結婚してもしなくても、パーフェクトな人生なんてありえないんだから
せめて結婚くらいして安定してる方がマシ。


195 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:48:20
逆に自分の性格の方が難しいかもな〜・・・。
よく旦那はこんな自分と一緒にいると思うよ。
マジで感謝。

196 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 17:56:04
>>194
パーフェクトって・・。比較対象がそれじゃあ、どんな人生も肯定されるね。
↑の現実達が安定とは100歩譲っても思えない。まあ、人それぞれだもんね。
旦那氏ね!なんて日々我慢しながらも結婚していることが重要なんて、凄いな結婚。

197 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 20:03:54
要するにキレやすいってこったね

198 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 14:08:36
>嫁の実家に顔出さなきゃいけない理由が分からないんだと。

私も旦那が私の実家に顔出さなきゃいけない理由なんて分からないけど?
お互いに自分の実家に顔出して、何か貰ったりしてもらったりしたら、
それぞれが自分の親にお礼を言えばいいんじゃないの?
「夫くんも喜んでたよ〜。」って言えば、別に旦那に礼を言って貰う必要もないと思う。


199 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:29:32
旦那、自分の実家の新築祝いを
ウチの両親からもらっても
御礼一つ言わなかった。

>>198
ひねくれてますねー。
中身が子供のまま大きくなったって感じ。

200 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:51:58
>>198
そりゃね、コッチ(嫁)も旦那実家に顔出さないで済んで、文句すら言われないなら…嫁は文句は言える立場じゃ無いでしょうね。
行きたくない旦那実家に、旦那と義理親・小姑にもゴニョゴニョ言われて、無理矢理拉致拘束されて。ニコニコして気遣いして…ってしていて、旦那はダララーン・ノホホーンじゃ、やってられないんですよ。
お互い、思いやりが無いと。198の義理実家は、サバサバしてるのかもね。

201 :198:2007/02/07(水) 19:32:24
>>199
ひねくれてますかねー。
お互いに、自分の実家のことは自分で対応すればいいって思ってるだけなんだけど。

>>200
確かに、旦那にゴニョゴニョ言われたらしんどいですね。
うちは旦那が私に文句言わないので、義実家が何か言ってきてもスルーしてるから。


202 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:39:42
目くそ鼻くそを笑う

203 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 13:13:53
婚約の為、彼の家に挨拶へ行ったときのこと。
義姉(38毒)が「弟は難しい子だけど大丈夫?」
とか、「佐藤さん(元カノ)のことがあったばかりなのに・・」
「なんでこの子は苦労する事ばかり選ぶんでしょ?」
とか、祝福のかけらもなし。不安煽るだけ煽っておいて。
案の定二ヶ月後彼はDVで警察沙汰。

204 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 13:51:08
>203
なにが言いたい?
おねいさん教えてくれたわけでしょ?
彼のDVはおねいさんの責任じゃないでしょ。

そんな男にひっかかり物事の解釈がおかしいから
不幸に逢う。
馬鹿な人だね。

205 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 13:55:46
難しい人に逢ってしまった人自分のこと反省したら?
どうして逢ってしまったか?
そこから抜け出せないのか?

まさか縛られて監禁されているわけじゃないでしょうに
愚痴るのもほどほどに。

206 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 14:04:54
愚痴って「まったくしょうがないねぇ・・」と思える程度ならわかるんだけど
ここには何故別れない?と思える人がいる。
>>205に同意

207 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 14:53:22
旦那の言う事聞いていればいいの 嫁なんだから 

208 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 15:03:28
義姉(38毒)、優しいな

209 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 11:08:37
確かに、私自身も変わってて難しい性格かもしれないなあ
私には「絶対に」譲れない事が多いし他人に合わせるのが嫌い。
旦那にむかつくことも多いけど、私の親は「あなたにガマンしてるくれる
ガマン強い夫がいてよかったわね」的な言い方をするんだよね
お互い頑固だからぶつかるんだろうし。





210 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:43:01
>>209
メンヘラ?

211 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 16:57:00
結婚して12年。だんだん難しくなっていく旦那に疲れています。

人に頭を下げるのがとことん嫌い、テレビ見ているときや車の運転中に目に
付くものに悪態つきまくり、そうかと思うと、どうせ俺は○○だから、と
卑屈になり、その不満を私にぶつけてきます。暴力はふるいませんが、
モノにあたるのと、暴言で攻撃してきます。

ちょうど>>178さんの所と非常に良く似ていると思います。
ただ、少し違うのは、気持が平穏なときは普通に接することができるということと
でしょうか。そういう性格なので仕事もうまくいっていません。
ここのところキレる感覚が短くなってきています。
相手をするのがとてもしんどいです。
小心、ひがみ、親との不仲、愛されていないという思い込み、
これらが根底にあるので、きっと一生治らないだろうと感じています。

決定的な暴力を振るわれるわけでもないので、どこで自分が線引きを
したらいいのかわからなくなっています。


212 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:38:08
>>209
こだわりの強い、多少面倒くさい性格ってやつでしょ

213 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:28:27
まだ新婚ですが、夫の神経質さとすぐ切れることでケンカがたえなくて
悩んでいます。ケンカするたびに話し合ってそのときは反省してくれるんですが、
愛してるからとかこれから直すから、って言葉を信じてみるのですが、すぐまた
違うことできれて結局反省してくれてたことなんて全然関係なく暴言はいてきます。
車が好きで洗車した次の日に窓ガラスをトントンってして外から呼んだだけで
指がふれたことに対して素できれたり、オーブントースターのコンセントが固くて
抜くときにちょっとひっぱっただけでプチンときれたり、それまで穏やかだったのに
急にささいなことでブチッときれるから毎日ほんまいやになります。新婚って普通もうちょっと
楽しい毎日なはずだと思うんですが。。。暴言なので浮気や暴力とは違いますが、
じわじわと精神が参ってくるので、耐えれないときがあります。でも性格だと思うし
なかなか直らないような気もします。。。

214 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:46:44
モラハラじゃないかな?

215 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:52:22
いや、多分、注意欠陥多動性障害(いわゆるADHA)だと思う
詳しくはぐぐってみて。
きっと腑に落ちるはず

216 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:54:38
スペル間違えた…
おわびにどぞ。
ttp://www.adhd.jp/

217 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:17:37
>213 いつも思うけどそんなの付き合ってる段階で気づくもの。
奥さんのほうが注意欠落してるんじゃ?





218 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:04:07
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170579827/l50

ほとんどこっちのスレでよし。

219 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:41:32
キレやすい、こだわりが強いってアスペルガーやADHDの特徴の一つだよ

AS・ADHD・LDの家族を持つ人のスレ 【3】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1152265578/

220 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:58:01
なんでも障害のせいにする風潮イクナイ
障害があろうが性格も家族との相性もよくて良い家庭人もいれば
健常でもDVしたりモラハラするやつもいるわな。

221 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:18:23
>なんでも障害のせいにする風潮イクナイ

それが二次的偏見なんだけどわかるかな
障害のせいであると分かった事で、
適切な治療を受けられる人の事を考えた事ある?

222 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 22:38:41
一応働いているのなら障害の疑い除外。

223 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:23:05
>>213
まだ新婚なら尚更早く対策を考えるべき。人生のやり直しがきく。
夫の暴言で自分の心身が疲弊してこれ以上ついていけない旨伝えるべき。
暴言は精神的暴力で、見えにくいがゆえに最も深刻な暴力とされている。

そして驚くことに、夫は自分の行為が妻を傷つけていることに殆ど気づいていない。
そのことを伝えてもなかなか認めようとはしないはず。

おっしゃるとおりDVはなかなか直り難いですが、適切なカウンセリング等受ける措置もあります。


224 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 15:12:34
暴力男が多いようね。子供の会社の上司が女の子でも手を出す・・・
こんなのと結婚したら嫁を殴るだろうね。

225 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:18:26
今月末で旦那が出張先から帰ってきます。
いなければいないで寂しかったけどまた日常が戻るが
この半年間でお互い成長したと思うし、もう衝突しないことを・・・・・祈るww

226 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:21:21
そうですか。
わたしのほうは別居でもしようか・・・と考えてます。
いつものように自分のことしかしないし私も自分のことだけ
こういう関係は割り切ればよい関係。
しかし家庭人と見たら旦那じゃないですよね。
私旦那がほしいです。
頼りになる人。
とっても楽な人ですが私が居なくてもいいような人ですから。
こういうのが難しい人ですよ・・・

227 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:09:57
結婚一年目の小梨共稼ぎ夫婦です。
結婚当初から旦那のさまざまな暴言と、怒る理由のない地雷に悩まされてきました。
・ダブルベットで寝ていて私の寝るスペースがないくらい旦那が大の字になって
ねていたのでそっとちょっとずれて、といったらブチ切れ。謝れ!と怒鳴り散らす
・喧嘩すると私の親が母子家庭なのをバカにして、お前は離婚に対して抵抗が
ないんだろう等の暴言を吐く。
・旦那の訳わからない理論に正論で論破すると、お前は精神病だ、病院にいけ
などという。
以上のようなことを繰り返され、実家に帰ると私が言うとDVで言うところの
ハネムーン期??のように優しい旦那に様変わりします。最初は信じようと
思い努力しましたが最近はもう限界かな・・・と思います。
一緒に飲んで話していてもいつのまにか喧嘩になるし、最終的に正しいのは
全部自分ではないと納得しないし・・・。

長文スマソ。

228 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:20:56
>>227
まだ1年で小梨でもあることだし思い切って離婚が正解かもよ

229 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:27:37
何で片方の事ばかりなの?喧嘩はお互いですよ。
本に有りますが、半分だけ幸せであるだけで十分と言う事だそうで。
暴力で黙らせるのは、いけないと思いますが 


230 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:36:08
片側の考えなんだから仕方ないでしょ?
そんなこと言ったら相談スレなんて存在意味なくすよ
大人だから自分の不幸の半分は自分の落ち度(見る目がなかった等含)
だけど>>227みたいな酷い男はいるんだよ
喧嘩はお互い様なんて当てはまらないことだってたくさんあるだろうに・・・

231 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:17:11
>>229って、いじめも、いじめられる側にも原因があるとか思ってるのかな。

>>227
>実家に帰ると私が言うとDVで言うところの
>ハネムーン期??のように優しい旦那に様変わりします。

ってことは、実際には喧嘩して実家に帰ったことはないのかな?
一度、本当に帰ってみたほうがいいかもよ。
小梨で仕事もしてるなら、「いつでも離婚してやるぞゴラァ!」って態度で、
なんでもかんでもオマエの思い通りにはならないぞって分からせないと。
その時の夫の態度によっては、本当に離婚を考えた方がいいかも。


232 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:59:26
っていうか、なんで離婚しないのか不思議。

233 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:12:41
227です。
何故離婚しないのかというと、自分の我慢が足りないからかな?とか1年で
離婚なんて・・・という思いがありました。結婚後3ヶ月くらいは旦那への
愛情もあり、私が歩みよればいいと思っていたからです。
最近2ちゃんを見るようになり、やっぱり私の旦那ってちょっとひどいんだな・・・
と気が付いた次第です。

実家に戻ったことはありません。母親に心配かけたくなかったので・・・。
でも一度離婚覚悟で旦那とぶつかってみます。
このままでは旦那が益々増長するばかりだと思いますので。

234 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:18:35
結婚後1年足らずで、
『私の我慢が…』という台詞が出て来るのは、
付き合ってる時から、この場をやり過ごせば今日は楽しく過ごせる、
というような流れ的な我慢をしていたんじゃないかなあ
そういう意味では自業自得だと思う

自分を買いかぶった人が陥るバラドックスだよね
意外と、実家で甘やかされていたが故の自己過信の場合が多い

235 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:45:02
>>234
何言ってんの?
どこが自業自得?
「ちょっと(寝るのに困るから)寄って」と言ったら怒鳴り散らされることが
自業自得?頭おかしいんじゃないの???

甘やかされて育ったor逆に厳しすぎる環境で育てられたのは、旦那の方だと思うけど。
こういう奴はまずなおらないし、捨てるべきだとは思うけど。

弱ってる人に暴言吐ける>>234の方が人間としてどうよ、と思う。
その人のためを思い、かつ的を射る感じの厳しさならいいんだけど。

236 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:32:50
>>227
喧嘩するときは本音で気が済むまでしたほうがいいよ

237 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 22:45:30
しばらく離れて暮らした方がお互いのために良いかも

でもそれを提案できないんでしょう?

238 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 05:47:28
男を見る目が無かった自分を猛省して離婚汁
運が悪いだけ、とか
結婚して豹変したんだから誰だってわかるわけない、とか
言い訳ばっかりで離婚したら次も同じ失敗を繰り返す

239 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:14:40
>>227
結婚前はどのくらい付き合ったの?

240 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:32:24
>>227
>ダブルベット

ベットじゃなくてベッドだろベッ「ド」
BEDなんだから。
BETじゃないだろ。
お前はBETにどうやって寝るんだよ?

241 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:11:23
>>240
↑このような人の揚げ足をしつこく取る性格

うちのモラハラ旦那にそっくり

私の言い間違いやちょっとした失敗を見つけては
1,2時間はしつこく追及と揚げ足取り
失敗した理由を言えと何時間も追及するから理由と原因を言うと
「おまえは言い訳ばっかりでうざい。学習能力が無いから全く成長しない」
と言う。
言い訳しても仕方ないから黙っていると「態度が悪い。なんとか言え」
仕方ないので「間違えちゃってごめんね」などと謝罪を始めると
「お前のごめんねは心がこもってない。嫌々謝ってるのはお見通しだ。」


なにかイライラしているときに私がミスを犯すといつもこんな感じで何時間も拘束される。
2日に1回はこんな調子だから旦那が比較的機嫌のいいときでも、
どう接していいかわからない。会話も
「お前の話は低俗で聞いていてもつまらない。お前の日常なんかに興味は無い」

思い切って、「あなたのそういう考え方は間違っていると思う」
と言ったら
「間違ってるのはお前がだらしなくて頭も悪いのに生きていることだ」
だと。

離婚を切り出して一切夫の話に聞く耳を持たずにいる。
うろたえているのか、やたらと機嫌よさそうな振りで喋りかけてくる。



242 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:42:23
何だかんだ言って配偶者にするならおおらかな優しい人だね…

不細工だろうが稼ぎが悪かろうが、このラインが守れてればねぇ、
物は考えようって言えるのに

243 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:56:54
>離婚を切り出して一切夫の話に聞く耳を持たずにいる。
>うろたえているのか、やたらと機嫌よさそうな振りで喋りかけてくる

ここをほだされて離婚をやめないでね。
絶対その癖は治らないから。

244 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:57:56
そりゃそうだよ
優しくて安定した稼ぎがあって愚痴っぽくない。
ただ、人って相手次第で豹変するから、
相性如何では優しい人もモラハラに変身するだろうと思う
他人の配偶者見て、この人の何処がいいんだ?と首をひねることも多数ある

結局、結婚は相性だよ。その一語に尽きる。

245 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:08:28
そうか〜相性ね
ただ忍耐も肝要だよね
自分らしさを失わない程度で

246 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:16:11
相性が良ければ、忍耐も長持ちする

247 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:19:41
>>421です

もう何度も離婚しようとしては急にやさしくなったり謝ってくれたり
「お前が不器用だから心配して言ってる。お前のこと本当に心配してるのは誰だ?俺だけだろう」
という言葉に考え直しては、離婚はとどまってきましたが
今回は情に絆されないようにしようと誓いました。

旦那と2人でいると、なにを喋っていいか、黙っていても
「お前ほどつまらない女はいない」と言われるので毎日悩んでいました。
旦那が眠るまではずっと緊張している感じです。
頭痛も毎日で、仕事で外に出ているときは本当に開放されます。


もちろん旦那も付き合い始めのころは優しくて尽してくれる人でした。
私が相手じゃなかったら、モラハラじゃなかったのかもと思います。
やはり相性の問題でしょうか。
結婚して言葉の暴力がひどくなるたびに悩み、自分も変わらなければと
思いいろいろ努力もしました。
されたことはすぐ忘れるように、旦那の言うことはちゃんと守り、
自分の考えや希望は主張しないようにしたりしてきましたが
どれも改善策にはなりませんでした。
旦那の良いところもたくさんあるし、好きで結婚したのに残念です。

でもやはり自分が生きにくい状況からは離れるしか解決策はないんでしょうね・・。


248 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:26:48
別れたほうがいい
マジであなた病気になりますよ
本当に気をつけて

自分が自分らしくいられること
…これは人間的に生きるための最低条件

249 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:21:09
むずかしいねぇ結婚って。


250 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:45:31
自分を誤摩化して結婚した人にとっては
もれなく難しいです

251 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:05:31
>もちろん旦那も付き合い始めのころは優しくて尽してくれる人でした。
結婚=自分のものになったから本性を出しただけ。
優しかったのは最高の演技。

>私が相手じゃなかったら、モラハラじゃなかったのかもと思います。
ほら、アナタが追い込まれてる証拠だよ。
旦那が全部アナタのせいみたいに言うから、アナタ自身それに取り込まれてる。
んなわけあるか、と。

自分(夫)の至らなさを棚にあげて、人(妻)のささいなことをつるし上げるなんて、
最低の人間性だよ。
離れたらあなたの目が覚めると思うよ。
「何であんなに自分を責めてたんだろう」って。

252 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 01:39:53
経営者の旦那。
事業展開をこれからしていきたいとの事。
私の考えは、今はあまり事業がうまくいってないし、子が今、4ヶ月なので来年なら私も手伝えるし、今年は地盤を固めていこうと話しているのに、俺は随分前からそうしてた、お前は働きに出てないからわからないんだ!働きにでろ!と
挙げ句、離婚する!と(毎回、言う。)…
どうして気持ちをわかってくれないんだろ。
挙げ句、私が感情的になってしまうと暴力をうけます。
お金関係に厳しい人で今月は確かに8万使ってしまった…
でも、赤の衣類やらおむつ、ミルク、旦那の酒代、つまみ、etc
なんだか節約してやっていく気も失せる。
別れ時期なのかな。

253 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:29:54
だから、なんでそんな男の子供を産むのさ。
妊娠したら豹変したの?出産してから?
妊娠前から変わってないなら、子供が気の毒で仕方ない。

254 :252:2007/02/22(木) 11:03:52
妊娠後期になって変わってきましたね。
多分、自分中心な人だから私がお腹が大きくなり、自分中心になった事、そして今は子供中心なのが気に喰わないみたいです。

私だって余裕なくなるっちゅうの。
こんなに難しい人だと思わなかった…


255 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:55:23
夫が変わったんじゃなく、
夫を取り巻く状況が変わったんだね
で、見えてない物が見えて来た、と。
それはお互い様だよね

まあ、自営は大変だと思う。
特にこれから、という時期だと尚更
赤ん坊がいる時と重なったのは仕方ないよ
もう腹を括って頑張るしかない
子供が一番大事なのは当然だけど、大事にする為には、
夫の事業を家庭の中心にして盛り立てていかないとね
ガンバ。

256 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:09:06
>>252
大人不在の家庭だね。子供が3人で暮らしてる。

257 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 04:05:32
今妊娠2か月で、婚約中の相手がいます。

彼はこのスレに出てくる旦那様ようなタイプの人間でまだ一緒に住んでいないにもかかわらず、急に怒りスイッチがオンになりケンカばかりで精神的に参ってしまいます。


彼のことは本当に愛しいと思うし、お互い望んで出来た赤ちゃんなんですが、
妊娠中で情緒不安定+マリッジブルーでこんなに辛いと感じているのか、本当に彼とやっていく自信がないのかわからず悩んでいます。

人の気持ちを理解出来ない(しようとしてない?)人がこの世にいるんですね。

改めて考えてみると自分の浅はかさ、見る目のなさに嫌気がさします。
このまま結婚していいのだろうか。。。

好きという気持ちだけでは結婚には結びつきませんね。

携帯からチラ裏、長文失礼しました。



258 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 14:44:20
結婚も同居もしないうちに望んで妊娠する気持ちが理解できませんが…
それはさておき現実を考えなくてはね

彼も結婚もしないまま自分の子供があなたのお腹で大きくなってるという
重く逃れられない事実になかなかついていけてないのだと思います
男性には肉体的な実感がないからね
まだまだ覚悟が足りないというか

結婚するしないは自分で決めることですが
男の人は多少そういうとこありますのでね
大変だけどしっかり見極めてくださいね

とにかく元気な赤ちゃんの誕生を祈ってます


259 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 17:10:56
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1171727364/l50x

>257すぐこのスレのお仲間になりそうですね。
スイッチオンの旦那は別れるのもやっかい。

>お互い望んで出来た赤ちゃんなんですが

お気の毒ですがさびしさゆえどこかで誤解してませんか?
結婚して一緒の経済になってそのように思うもの。
都合よく性欲処理されただけです。
出産準備金が出来てますか?大金が必要ですよ。
あなたが横になってる間は誰が食べさせてくれますか?




260 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 19:15:45
257です。

レス下さった方ありがとうございます。

このまま自分が我慢する生活を続ければ間違いなくこのスレの奥様の仲間入りですね。

元々四月に入籍予定で式場も予約し話は進んでいました。
彼がうちに挨拶に来た時、親同士の挨拶の場で自分が嫁ぐ先の家庭が私の家とかけ離れた価値観の家庭だと気付き、
私この人達と全く考え方が違うんだ。。。と気持ちがどんどん後向きになってしまいました。

結婚、引越、出産の為に貯金もしていたので経済的な不安はありません。


男性は親になる実感がいまいちわかない方もいるんですよね。
私の場合悪阻があまりないので彼は余計に私が妊婦なんだという意識が薄いのかもしれません。

もう少しお互いに話し合うことが出来るよう私自身最初からどうせ話しても。。と諦めないで努力してみます。

261 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:10:34
>彼がうちに挨拶に来た時、親同士の挨拶の場で自分が嫁ぐ先の家庭が私の家とかけ離れた価値観の家庭だと気付き、
>私この人達と全く考え方が違うんだ。。。と気持ちがどんどん後向きになってしまいました。

それはよくある話しですね。
とくに育った環境とかそれぞれのご両親の仕事の違いで同じ日本人でも
こんなに違うだということはw
でも問題はふたりが家庭を作っていく上でどれだけ思いやりをもって
譲歩していくかということです。
これがないと結婚生活はやっていけません。

>結婚、引越、出産の為に貯金もしていたので経済的な不安はありません
これはあなただけが貯めたお金ですか?
しっかりしておられて男性にとって都合がいい女性になっていません?
母子家庭の公的援助はどんどん貧しくなってます。
悲しいですが現実を見てね。






262 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 11:27:29
もうすぐ長期出張の旦那が帰って来る。
バレンタインデーにも愛のメール送ったけど返事なし。
元々愛だの恋だのに興味のない人で淡白な人なのでこちらから強引に仕向けないと
きちんと意思表示もしてくれないので寂しい。
結婚生活10年以上たつけどきちんと「愛してる」と言われたことはほとんどない。
Hも2年ぐらいないw

263 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 14:01:10
>>257
まだ籍いれてないんだよね?それなら結婚やめたほうがいいと個人的には思う。
結婚前からそんなじゃ先は見えてるように思うんだが。
お腹の赤には罪は無いし、産みたいだろうからできたら産んでほしいけど
シングルで育てていくのはそう甘くないしね・・・。
これから一生、生きていくパートナーなんだし、もっと考えた方がいいよ。

264 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 09:54:57
産みたいから産む、というのが
伝家の宝刀のように通じると勘違いするのが妊婦の特徴

265 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 10:43:11
旦那が帰ってきた。
昨日までの生活ペースを又元に戻すのか・・・・・・・

266 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 10:00:45
旦那38歳 B型 ひとりっ子 義親と同居

几帳面 完璧主義 女性観は中学生レベル
真面目な反面、よく会社の備品を盗む。
計画的に人を動かすのが得意。

しかし鈍感。人の内面には興味なし。
人の話を聞くのが苦痛らしい。

超マイペース 自己中
見返りを求めた親切しかできない
怒りっぽいが、黙殺するやりかたなのでたちが悪い

とにかく思うようにいかないとイライラする

柔軟性が無い。


267 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 17:48:06
知人♀の結婚式で、司会者にマイクを向けられた新郎の母親が咄嗟に
「(息子は)難しい性格の子だけどよろしく」と言っていた。
難しい性格ってどんな性格のこと?と思っていたら、
その旦那様、まさにこのスレに登場しそうな人物でした・・・
難しい、ていうか、幼稚。

268 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 17:53:50
>>266
きっとあなたの旦那さんと、うちの旦那は
生き別れの双子だ。スペックも全て一緒w

269 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 21:40:16
ウチのも短気で怒鳴りちらすタイプ。でも私もまけません。必殺はオウム返し。旦那が自分に言った暴言をそのまま返します。

270 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 01:14:43
うちのはとにかく謝らない。
謝ると死ぬみたいで、「俺は謝らないようにキチンと動いている」と自慢気に言ってるけど確実に謝る事だらけ。
でもそれを言われると機嫌悪くなって丸1日ふて寝。
話すテンション、しぐさ、気遣い、気に入らないと全てにいちいち他人の例を出して聞かせて遠回しに注意してくる。

常に説教口調、説明口調、上から目線、「いい女になってほしいから」と言うが自分はどうなんだと言いたい。
会った頃と真逆の性格マジ騙された。 私がサバサバして猫タイプだけど、
旦那は動物の中でも「調教師」
フランクな関係が好きで付き合ったのに今は言葉と目線の檻に閉じ込められてる。
行動や言葉のどこに地雷があるか分からないし、尋常じゃない位の地雷の数だから自分らしい行動なんてできず、まず顔色を伺うか許可をもらってる。
でも家事も育児も私よりいっぱいしてくれるし、浮気なんて絶対にないし、尋常じゃない位愛されてるけど…
こんな旦那か、
普通の旦那どっちが本当はいいんだろう。
はぁ…

271 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 09:44:12
尋常じゃないくらい愛している人を調教する・・・?

272 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 11:58:11
おかあさんが心配。

273 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 12:50:08
あなたの想像通りの『普通の旦那』などというものは、
この世には存在しない

274 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 01:45:33 O
うまく説明できないけど、普通とは違う所でキレ、喧嘩して話し合いになると話にならないくらい考え方がおかしい。
最初は一生懸命解読して納得してたけど、最近面倒くさくてムーディーの歌そのもの状態。
右から左へ受け流すだよ…。
ちなみに、旦那の知り合いに、キレる所が分からないと言ったら大半の人が頷いた。

275 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 21:28:31 0
>>274
ムーディーワロタw

276 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:14:16 0
旦那方面だけじゃなく、いろんな場面でムーディーが心の支えだよ。
ブレイクしてくれてありがとう。ムーディー。
ゲッツみたいに廃れても忘れないよ。

277 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:31:48 0
別れた方がいいのかなって思ってる彼がいます。

自分の話しかしない、親には頭が上がらない、男と女とはできることと出来ないことがある
と声高に言う、頑固、「自分を変える気はない」とよく言う、掴みどころが
ないのをよく自慢する、俺は一筋縄ではいかないが口癖、飲み会ではいつも
盛り上げ役をやってるらしい(実際周りは引いてる気がする)

これって亭主関白の要素満載でしょうか??

278 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 12:42:25 0
モラハラ加害者の要素満載。
とっとと別れなさい。
もっとイイ男は世の中山ほどいます。

279 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:28:23 0
モラハラですか・・・
最初は引っ張っていってくれる所が男らしくていいなと思ってたんですが。
その人は24でまだ学生なんですけど、若くてもそんなことあるんでしょうか

280 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 17:32:55 0
あっちこっちのスレをまたがって相談するのは嫌われます。>>279

相談に乗ってくれた人たちが「こっちの意見は無駄だったんだね」と
とても残念な気分になりますから。

こちらのスレが向いていると思って、相談をこちらに移動して
きたのならば、こっちの早とちりで申し訳ありませんが。


281 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 18:20:23 0
まだ24歳、といことは人間として未成熟な部分も多々あるでしょう
未成熟だからこそ、尊大な態度になりやすいということもある。
別れるかどうかは本人の自由だが、彼だから旦那だからといえ
本人の屁理屈を全面的に受け入れなければいけない訳ではない。
ようは自分がより大人になって行動してみれば結果は見えてくると思う。

282 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:35:44 0
280さん、誤解しないでいただきたいのですが
「こっちの意見が無駄だったから」とは思っていません。
亭主関白的な要素がある人と難しい性格の人には共通点がのかなという
思いからです。そのように思わせてしまった私も悪いので今後の書き込みは
控えます。失礼致しました。

283 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 21:39:53 0
言葉が抜けてしまいました。共通点があるのかなという思いからです。

284 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:23:25 0
>277
人の性格は変わりません。
今なにか違和感感じるなら、別れるべし。
結婚する前に気付いてヨカッタネ。

285 :名無しさん@HOME:2007/08/17(金) 22:24:19 0
>>282
はぁ? >>280はアンタじゃなくて相談に乗ってくれた人たちがどう思うかを問題に
してると思うが。しかも「そのように思わせてしまった私も悪い」って、じゃ、
他に誰が悪いとw

286 :名無しさん@HOME:2007/08/19(日) 00:55:33 0
旦那は父親のアル中による虐待と貧乏な家庭で育って来たそうです。
結婚してから聞きましたよ・・。

暴力とか虐待は一切しませんが、血は争えない。
キレやすい、かんしゃく持ち、俺様っぷり、何でも人のせいな所は彼の父親に似ているようです。
とにかく何でも愚痴を言いまくる。
電車に乗れば、街に出れば、マナーの悪い人を罵倒しまくります。
TVにもあーだこーだとケチつける。
自分は人の気持ちも分らず傷つける言葉を吐くのに、自分が言われるとマジ切れ。
でも実は寂しがりやでとても傷つきやすく繊細・・。
ちょっと私が子育てに忙しかったら浮気しましたよこの旦那。

浮気発覚で辛い時期は義母に、息子は父親に似てとても難しいから私も大変だったわ。
あなたエラい!と励まされた。
良いところも沢山もありますし、浮気をやめ家庭を大事にしてくれているので
この人は明治時代の男だと思って受け入れています。

287 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 20:43:35 O
目の前でため息うざい。

料理に文句をつけるくせに、何も自炊出来ない。

ゴミ箱にゴミを捨てない。

稼ぎが少なかったら本当に何の魅力もないオット。

288 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 21:04:16 0
意見されたり、不満を言われると、すぐ切れる。
喧嘩になると、切れて、その後、引きこもる。

なにもしなくていいから、楽になると思えばよいけど、
息を潜めたように、家の中に存在されるのも、不気味だ。
子供もいるのに、子供とも接点を持とうとしない。

今回、私もうんざりして、放置している。
もう、10日たった。 

前回は、私から声を掛けて、「このままでいいの?」と言ったら
「別にいいんじゃない」と言われたから、

今回もそう言うんだろう。 だから、もう、いいや、、と。

どうしてこいつは、こうなんだろう、、、と、思う。

離婚届取りに行く、と怒鳴って出かけたんだから、
もってくればいい。
離婚するなんて、一言も言ってない私に、
根性が無いから、離婚できないんだ、と意味不明な発言。
お前だろ、それは。

289 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 22:55:12 O
とにかく陰険
意地悪な女と同居してるみたいでかなりしんどい‥
すぐ怒鳴る、口調はミナミの帝王ぎんちゃん気取り
どこで切れるか分からんので気を使う。
すぐに悲劇のヒロイン
マザコン
それをこちらにも求めるのでかなり辛い
離婚するつもりです

290 :名無しさん@HOME:2007/08/21(火) 23:58:53 O
いつもはドアチェーンしないんだけど、近所でカギ壊されて侵入された家があるって聞いてたまたま今日はしてたんだよね。
旦那が帰ってきて、まぁ当然すぐ開かなくてガチャッてなります。
やばって思ってすぐ飛んで出たのにキレやがった。二秒くらいで出たじゃん…。
そのあとも些細な事で怒りやがって、なんか食欲失せてなんにも食べれなかった…。


291 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 00:18:22 O
でもあの疲れて帰ってきたときのドアチェーン、死ぬほどむかつくんだよね
こっちは鍵もあけるのさえもメンドクサイくらいだから

292 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 01:42:12 O
私は夫にインターホンならしてもらい、確認してから出てる。
と言うのも、旦那から帰るメールが来てそろそろだと思い、鍵あけてチェーンはずしたら
宅急便の人が勝手に入ってきたことがあったから。強盗かと思って怖かった

293 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 06:55:45 O
みなさん結婚前に相手がイかれた性格って気付かなかったの‥?私は全く…
温厚な人だと思ってたのに…
つくづく見る目無いわ…

294 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 08:12:59 0
短気だとは気づいていたけど、
結婚すると、お互い甘えが強くなるから、
悪化するよね。
普段は、やさしい、まじめ、
外でもへーコラしたタイプ。 言うべきことも言えないのでは。
でも、切れると、怒鳴る、下手すると殴られはしないが、突き飛ばされたり・・
興奮して、話なんて何も聞かない。
出てけ〜、離婚だ〜!!だと。

で、冷静になったとき、まったく違うこと言ってきたりする。
人間不信にもなります。

295 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:21:11 O
>>294
きゃっ。
一緒w
この人は多重人格者なんじゃ無いか‥と思った時期もアリ
言われた事ずっとやっぱ残るから心がボロボロ…

296 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:44:35 O
>>266
ナカーマ!
旦那35歳 B型 一人っ子
同居ナシだが義母が独り身なので、将来的には同居。
旦那の性格はかなり近い。
本当に疲れる。いつも顔色を伺って生活してるよ…

297 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 12:53:56 0
参考までに、付き合ってる時はどんなところが良かったの?

298 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:02:35 O
難しい性格というより生活態度や習性に関する実例ばかり並べてるだけに見えるが・・・

299 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 13:17:22 O
>>297
今となっては本当にわからない…

300 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 14:02:19 O
本当にわからないよね…。ただ焦ってたなぁ、とは思う。
でもこうなったのは自分の責任だし、ただ貝のようにじっと黙って耐えるよ…

最近は現実逃避で有り得ない妄想ばっかりするようになってしまたった。自分怖い…



301 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 15:55:18 O
無料ゲーム&SNSサイト[モバゲータウン]って、おもしろいよ!登録してみてね〜 http://mbga.jp/AFmbb.8xLg5c821d/

たまには息抜きしなくちゃ

302 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 17:15:54 0
旦那から出てくる不満や暴言の中に、
それはあなた自身の事を言っているのでは、と思う事ありません?
オマエはどうだこうだ!と言うけれど旦那もそうだったりする。

こういうのを投影って言うらしいですけど。

303 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:46:28 O
>>302
だね。
自分の事やん‥
と思うのはしょっちゅう。
そのクセ私が同じ事言おうもんなら取り返しがつかない…
本当に一緒に居てしんどい‥

304 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 18:59:36 0
やっぱり男も女も
育ちが良くて朗らかな人が一番やな

305 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 19:23:32 0
つまりコンプレックスの塊

306 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:03:38 O
昔から温厚な人が大好きだったのに結婚した男は凶暴そのもの…なんでこーなっちゃったの

307 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 20:52:12 0
やっぱ、猫かぶる、ってことだよね。
地って、なかなか出ない。


308 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 21:42:14 0
結婚するとき夫の母親から「外面がかなり良い子なので」と言われました。
3ヶ月もするとキレるし自分勝手。暴力は無いけど子作りやめました。
そして憎しみは育てた親へも。
現在はいつ離婚しても良いように子供なし、親とも音信不通にしています。

ったく、子供の性格わかってんならちゃんとしつけなよ。
嫌われたって子供のためじゃん!バカ親!!



309 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 22:00:57 0
性格がよかったら、×1にはなってないか・・・としみじみ思う。
前の奥さんは、とってもおとなしくて、あまり不満も言わなかったらしい。
でも、離婚要求された夫。 きっと、黙って我慢してたんだよね。

彼女に会ってみたい。 きっと、気持ちが分かってもらえる。

こんな風に思うようになるとは、思わなかったな。
「ほら、嫌いになるでしょ、わたしもつらかったんだ」と
聞こえてきそうだ。



310 :名無しさん@HOME:2007/08/22(水) 23:57:36 O
私の旦那もバツイチ。
何でも元妻さんは別れてくれるまで家には帰らない
と連絡も旦那から取れない居場所も分からない状況で無理やり離婚成立。
可哀想な人…って当時は同情したけど、今なら元妻さんの気持ち分かる。話が通じない、すぐ怒鳴り罵倒じゃ私も行方くらましたい…

311 :309:2007/08/23(木) 07:36:13 0
>310
同じような人いるんだ・・嬉しい。
短気は、やっぱりだめだね。 精神的に未熟、というか。

私も、最初は、おくさんのほうにも問題があったんだろう、とか
ちょっとしたことでも、辛抱できない人だったんだろうか、、とか思ったけど、

ちょっとしたことでも、辛抱できないのは、
旦那のほうだった。

切れると、意固地になって、冷静な判断ができない。
310さんは、この先、どうされますか。

家は、現在、家庭内別居状態になっています。
顔もみていない。

312 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:50:47 O
実家に帰っちゃたお



313 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 10:53:10 0
知ってる限りだけどバツ一の場合ほとんどの場合はダンナ側の不始末だね。

低収入、暴力、やけ酒、暴言、暴力、異性関係、、理由は多々ある。

女側の不始末は最後の異性関係くらいでしょうから。


314 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 12:19:49 O
皆その程度か。
悩む価値もない内容だよ。。。。

315 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 15:01:52 O
>>311
気持ち分かるよ
一緒に居ればいる程×1の原因がハッキリ分かる様になってしまった…
以前に元嫁の頭も壁に打ち付けたら泡吹いて倒れてさ蟹みたいだったよwwと笑いながら話された事があり、もーダメだと思いました。離婚するつもりで居ます。旦那の前では作り笑顔さえ引きつる様になってしまったので…

316 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 17:32:32 O
怖い〜。>>315が蟹みたいになる前に離婚出来るように祈ってるよ…。
(-人-)


317 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 09:57:42 O
今日も朝から怒鳴られた。普段も一方的にキレて罵倒されるし、大喧嘩の時は手が出る。話も哲学とか難しい話しかしなくなって私がついていけないと「お前はやっぱ馬鹿だな」とか。
あの人との会話で笑顔が出る事が無い

318 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:47:45 0
皆さん方の旦那さんてあなたの身内のことバカにしたように言いませんか?
うちは「よくあんな物取ってるよな」「あんなことしても無駄じゃん」とか
平気で実家の事を言います。
思うことは自由ですが私に言うのはいい気がしません。
みなさんはこういうこといわれたら言い返しますか?スルーですか?

319 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:06:50 0
うちは旦那の不倫について、まともに話し合おうとしたら
出てけと怒鳴りまくった後、包丁取り出して
膝の上に1歳の子供を座らせて、包丁ちらつかせてニヤニヤしてた。
不倫相手を自宅に連れて来たこともあった。
数時間の出てけの罵倒は当たり前で、こないだはカギを力づくで取り上げられるし大変だよ。
結婚前は、普通の性格だと思ってたのになー。

>>318
するする。とにかく悪いところを探して見下そうとする。
逆らったら何されるかわからんので、ひたすらスルーよ。

320 :318:2007/08/24(金) 11:14:58 0
>>319
いえ、旦那にはあら探しして見下すという悪気はないんだと思うんです。
だからなおさら嫌なんです・・・・・。

旦那の姉に相談してみようかと思うほどです、マズイでしょうかね?


321 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 15:01:13 0
悪意が無いなら、なおさら治るものじゃないかもね…。

322 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 18:17:13 O
>>318
この能なし親子など数々の親や親戚を見下す様な事言われて来ましたよ。
以前旦那に殴られ実家に非難した時にかばううちの母に
このクソババアーと母にも罵倒した事もあります。
さすがにその時は掴み合い殴り合いの喧嘩になりましたが、後はスルーです。

323 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 19:25:06 0
それでも別れないのは、なぜ?

324 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:26:53 O
別れる為の準備中

325 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:48:10 O
携帯から質問ゴメン
そういった性格とかに問題アリな旦那さんと、離婚準備しながらも仕方なく同居してる奥様たちって日常会話とかどうしてるの?
私自身が昨日本気で決意固めて準備始めたばかりで、どうしたらいいのかと思っちゃって・・・。

326 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 20:57:57 O
>>325
決意が固まってからは何言われてもされても割とスルー出来る様になったので気分的には楽になりました。
日常会話は無駄話や冗談を言わなくなった位で必要な事は話します。偽親との付き合いも避けたりは無く、割り切っています。単にごちゃごちゃ言わせない為だけど…。

327 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 22:08:41 O
旦那は私が実母と子供と遊びに行ったりするのが気に入らない。実家に遊びに行くのも気に入らない。電話するのも気に入らない。理由はそーゆー事を旦那の母(姑)としろと…
無理に決まってるだろ
ボケが。マザコンも程々にしてくれ‥疲れた…
まー離婚まで頑張ろう!!

328 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 22:20:30 0
実母と姑と同等に接するのが無理なのはわかるけど、
ちょっとは姑とも電話なりしてやったらどうだろう?
よっぽど嫌な姑なのかなー

329 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 00:02:01 O
>>328
色々あって姑の事は好きでは無いけど、孫は可愛いだろうって事で週1〜2回は姑宅に行ってます。盆、正月、GWは泊まりがけ。でもこれでは足りないみたい。

330 :318:2007/08/25(土) 09:35:27 0
昨日の>>318です。
昨日旦那が帰宅してから今日の出来事やら色々いつものように話していたら
決定的な一言が出ました、旦那の口から。
「うちは貧乏だったから耐えられないんだよッ」
そのトラウマからあんな性格なんだと思います。
うちは正直言って裕福で代々続く旧家で蔵持ち。
父親も商社勤務でけっこういいポストまでつきましたし、おかげで家族5人
お金で苦労した事がないんです。
そんな私と農家出身の旦那なんでね・・・・・・・・・・。

331 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 09:44:09 0
まあ皆さん聞いてください
私が退院した(大手術あり)翌日
横になってるっというのに
釣りにでかけるおおばかもの。何か
食べたいもの無いかとか
一言も無かった。
覚えていろ、あいつが病気になった時は、
( ̄∇ ̄;)ハッハッハ
思いっきり、しかえしてやる
その為に元気でいなくっちゃ
ファイト

332 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:18:09 0
おまえら

旦那といて楽しい時ってないのか?

333 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:19:50 0
全くない!!

334 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 11:44:14 O
無いよ
むしろしんどいってば‥

335 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 12:41:51 0
>>331
術後のあなたに、栄養つけてもらおうと、新鮮な魚を捕るつもりだったとか?


336 :名無しさん@HOME :2007/08/25(土) 14:08:22 0
>>331

うちの旦那もやりそうだ。
寝てるだけなら用事はないだろとか言って。
前に書いたけど仕事は好きなことしかしない、平日でも趣味の
コンサートがあれば客が来ても断って優先する。
もちろん休日は朝早くから夜まで趣味に没頭。
いろいろ物価が上がっても独身の時と同じようにスタンスを変えない・・・
ほんと耐えましたわ・・・
子どもが大学を今年修了です。
私公営住宅を申し込んでいます。変な話旦那と相談の上、
気に入らないのなら出て行っても良いという事です。
当たればでていきます。
子どもは反対してますが反対するならこの子とも付き合いません。

337 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 14:29:27 0
つ【まずい魚】

338 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 18:26:53 0
明治時代の親父です、まだ32なのに考えかたが古い堅物です。
私は、二十歳で〔でき婚〕をしました。
まず、嫁が実家に泊まれるのは、お正月の三日から1泊だけ、
お彼岸などには、おはぎを手作りもちろんあんこも小豆から作ります。
休みの日は、外出では、なく、家の草刈。
もうこんな生活は、うんざりです、レトルトや惣菜なんて出した日には、
大騒ぎです。
現在、私は、26だけど、あんこもつくるし、煮物なども作るし、
草刈機でくさも刈ります、まだ26だよ!子供も小さいし遊びにも行きたいよ


339 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:23:19 0
311です。魚といっても、へらぶな
食べられる、魚ではないのです。

340 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:29:52 0
336さん公営住宅当たるといいですね。
人生なんどでもやりなおせます。
1度の人生です、あきらめないで、
未来にむかって,o(*⌒O⌒)bふぁいとっ!!
331より

341 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:02:28 0
338さんものすごく、気持ちわかります
私、ばついちです。
嫁ぎ先は、滋賀県野洲郡の農家
両親、おまけにおばあさんまでいて
もう大変でした。お風呂の順番まできまっていて
もちろん嫁のわたしは、一番最後。
おかずの品種おおすぎても、
贅沢だと言われ、離れの夫婦の部屋には、声もかけず
はいってくるし、書き始めたら終わらないわ
義理母が、しばらく、別居してもいいと、
言ってくれたのに、
長男だから、家を出るわけには、いかないと
結局離婚したわ.情けないマザコン男。
お〜い森おまえのことだ

342 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:18:49 0
結婚して、義両親には「○○←息子は変わった!←よい意味で」と
言われるが、私にしてみれば全然!!
28年間積み重なったものは、そんなに簡単には変わらないよ〜。

底意地の悪さが時々でるよ。男のくせに(←セクハラかな?)女々しい
奴め!  女々しさでは、こっちは本物!負けないぞ〜。明日の休日は
ネチネチと苛めたります。 私のほうが底意地が悪いなぁ〜。あはは。

343 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:31:41 0
>>341
>お〜い森おまえのことだ

ワロタw どうぶつの森みたいw あのゲームみたくほのぼのはしてないがw

344 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 20:59:10 0
>>338
若かろうと核家族の場合でも、戸建を守っている主婦は
休日返上で庭の手入れもするし、煮物もあんも作る主婦だって少なからずいますよ。
若くして主婦になったのは自分の選択だし、そこは考えすぎないようにしたら?
あれもこれも苦痛の材料にしたら身が持たなくなるんじゃ。

でも体調が悪い時忙しかった時に惣菜ぐらいいと思う。
旦那に騒がれてもそれで良しと自分で決めちゃえばいいじゃないか。
月2回ぐらいは遊びに行くと断固決行しちゃうのも手だよ。その内旦那が折れると思う。

345 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 21:06:28 0
>>338
何かフツーなんだけど。
そうそう実家なんて帰れないし。(まして泊まりなんて)
夏なんて草狩りしないと、あっという間に伸びるし。
蚊が大発生してもいいの?

346 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 08:09:59 0

やらされている、と思うと腹が立つ事ばかりな気がする

347 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:35:31 0
>>345
どこの田舎者なの?

348 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:25:52 0
お彼岸におはぎ作ったり庭の草刈りをしたり、は、
住んでる場所とは関係なくすることじゃないだろうか。
母の実家は品川だけど、まさにそんな感じで、
お墓参りの時に立ち寄ると、必ずおはぎ(又は牡丹餅)を出してくれたよ

349 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 19:41:54 0
まぁでも338の場合、旦那が融通気か無そうなところが
嫌なのでは?
草刈も、おはぎも煮物も、作ったり刈ったりするのは
普通のことだけれども、それを「嫁がやって当然」と
押し付ける所が嫌なのでは?

実家も、三が日のうち一泊だけと決めているのもアレジャマイカ?
もっと考え方が柔軟な旦那だったら、きっと草刈もおはぎつくりも
苦にはならないと思うw

350 :名無しさん@HOME :2007/08/28(火) 23:05:48 0
50歳のおばさんから見ても>>338 の旦那はめんどくさそうだ。
草刈機は重いから自治会の掃除などでも全て男性の仕事。
ほんとは旦那がやってもよかろうに。
あんこまで作っていたんじゃ、3食もあるから
一日中台所に居そう。
ほんに明治時代の旦那じゃ。気の毒に。
うちの娘だったら(24歳独身だが)とうてい務まらないだろう。


351 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:23:07 0
流れを切って申し訳ないが、うちの旦那も小言が多くすぐに切れる。
そして何より理屈っぽい。

海外の生活かなにかのテレビ見てて、素直に「いいなぁ。老後はこんな
海外で生活してみたい」って言っただけなのに、
心底馬鹿にしたような感じで「海外に移住するのにいくらいるのか分かってるのか。
子供もいるし、今から家を買うことを考えている人間がなんで
そんなことがいえるんだ」と罵倒しほうだい。

いや、何も私も真剣にそう考えているんではなくって、
ぽっと思った夢みたいなものを話しただけなのに。
もう旦那の前では、こんな話もできないなんて、ちょっと寂しい。

352 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:28:49 0
それ、旦那が家を買うプレッシャーにイライラしていたんだよ
だから「何をこの女は暢気な事をいいやがって!」になったのでは。

353 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:45:38 0
>>352

そうなのか!
確かに、首都圏じゃなかなかいい物件見つからなくて
地価も上がってるし、焦らずゆっくり時間かけて探そうということで
言ってあったんだけど。。
自分の態度も反省します。気づかせてくれて有難う。

354 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:57:10 0
定年までマンションで我慢して、海外に移住するという手もあるよ
海外の方が土地でも家でも安いしタイやオーストラリアに大豪邸構えてる人とかいる


大抵後悔するけど

355 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:41:04 0
>>350
悪いけど、これが団塊の世代と団塊Jr.なのかな・・・と思った。

356 :名無しさん@HOME :2007/08/29(水) 13:09:22 0
団塊世代を調べてみろ。
50歳は団塊世代ではない。

357 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 15:16:30 O
ウチの旦那も融通きかない。
昨日もハンバーグ作ってて炒めた玉葱を小ボールに入れて、早く冷ましたいから冷凍室に入れてて、
たまたま帰って来た旦那が見つけて、ネチネチと「あら熱取ってから入れないと冷蔵庫壊れる!
お前の実家の母親が冷めてない麦茶冷蔵庫に入れてたのと、同じ事するな!」だの
「誰も熱いままの玉葱冷凍室に入れてるなんて聞いた事がない!」だの
こっちが適当に相槌うって「料理の時間短縮の為やし、他にもやってる人知ってる」
って言ってやったら言い合いになり蹴ってきたり殴ってくるから
こっちも殴ってやってデカい声出して今までの腹立つ思い叫んでしまった。
今日も私からは口きいてない。
今までは数分で普通の会話に戻れたけど、
今回はあまりにくだらない理由でブチ切れた旦那が許せない!
顔も見たくない!
あーすっきりした!
かなりの長文スマソ。

358 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 19:38:01 0
すげーくだらね。離婚しろよ

359 :名無しさん@HOME :2007/08/30(木) 08:04:34 0
>>357

あなたのご主人は当たり前の人ですよ。
ご主人の言うとうり。
熱いまま冷凍室に入れるのはよくない。
親もそんなことをしていたのか?って言われるのは当たり前。

何万もする冷蔵庫が早く傷む。
あなたは下げマンですね。


360 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 08:55:34 O
>>359
毎日冷凍室に入れてると思ってんの?
そんなくだらん理由で殴る蹴る旦那を普通と言えるあなたって・・・・
暑さで頭おかしくなったのか?

361 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 09:20:13 0
つまりタマネギ冷凍事件がきっかけで、
お互いに今までの積もり積もった不満が爆発したと。
良かったんじゃない?
長い目で見れば。

362 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 13:01:20 0
>言うとうり
などと言う馬鹿を相手にする必要はない。

363 :名無しさん@HOME:2007/09/03(月) 04:02:52 0
まぁきっかけが玉ねぎだっただけで、お互い不満が
溜まってたんでしょうね。
357の旦那は、357の大雑把なところ。
357は旦那の細かいところ。

まぁその中間を常に目指してればいいジャマイカ?

因みに、炒め玉ねぎのあら熱を取るには、ボールに水はって
中にケーキ屋でもらえる小さい保冷剤を入れると早いよ。

364 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 13:33:15 0
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365 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 21:17:11 0
外ではニコニコ、家では自己中、ネチネチあら捜し、何かしゃべれば不機嫌に文句ばかり。
もう会話する気なんてとうの昔になくなった
旦那がいるといつ何で文句言われるかと思うと 緊張性頭痛、胃潰瘍。
離婚して自活するにも年齢がネックになる。 
必ず認知症になって徘徊や排泄物垂れ流しになって復讐してやる。
ダンナが先にヨボヨボ、寝たきりになったら法律ギリギリのところで最低限の世話しかしないw

366 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 16:59:13 O
>>365
同じだ。凄いわかる。
旦那が帰って来たら家の中の空気がピーンと張り詰める。
子供達から笑顔と楽しい会話が無くなる。
そしてこっちは普通の会話のつもが急に切れ出すし。
何で?何が気に入らないの?
ってオドオドするよ
子供達にも躾と言う名の暴力振るうよね
説教はネチネチグチグチしつこいし、そのうち全く関係ない話して持ち出す始末。
きっと説教してる自分に酔いしれて訳分かんなくなるんだろうね。
ほんと空気読めないし自分で常識人と思ってるみたいだけど超非常識人で最低人間だよ
もっと子供達が大きくなったら今あんたがしてる様に、私も自由に生きてやる!

367 :名無しさん@HOME:2007/10/06(土) 20:04:09 O
外で働く辛さがわからないんだろうなぁ

368 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:28:04 O
>>365>>366
外ではニコニコ以外、全部同じ。
うちは外でも、正義感面して文句言うけど、言ってる事はまあ間違ってなくても、
世間の常識的には大人気ない態度や言い方をするから一緒にいると恥ずかしい。
うちは、私が病気になっても看病は期待できないし、
痴呆になったら、怒鳴り散らされて怒られると思う。
旦那なんて、これっぽっちも頼りにならないし、信用もしていない。

369 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 01:31:37 O
sage忘れました。
すみません。

370 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 02:34:59 0
>366
うちの父親と一緒だ。おかげで私は、
オドオド、どもり、人の顔色を伺う人間に成長しましたよ。
自分の行動が周り(特に子ども)に影響を及ぼしているということを、
大人として自覚してもらいたいですな

371 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 16:41:47 0
ここ読んでると悲しくなる。全く自分に当てはまることばかり。
最近では1月に知り合いから犬貰ってきて最初はかわいがって
頻繁にお風呂で洗ったり散歩したりしてたのが2週間くらいで「自分だけ
散歩はしんどい」怒り出し、私がすることに・・。洗うこともなくなり
私が洗ってます。洗った日は部屋に入れてたんだけど最近は部屋に上げると
怒り出す。先日洗った日に2階の子供部屋に夜置いておいたら階段から
蹴り落とした。絶対私が面倒を見るはめになるのわかっていたから
犬を飼うの反対していたのに有無を言わさず貰ってきたくせに。
半年で私になついて情もあるし、かわいい。いじめないでと訴えても
ばかにして笑っているだけ。子供が味方してくれるけど切れると暴力だから
子供と喧嘩にならないかひやひやして。
思い切って家出るといいんだろうけど、くやしい。
死にたくなる。

372 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 17:48:35 0
何でそんななのに別れないの?
いままでグータラしてきて無能だから?
と、働く母親の私は思ったよ。

373 :名無しさん@HOME :2007/10/08(月) 18:28:40 0
いまだに明治、大正時代の男に苦しめられてる
女性がいっぱいいるんだね。
うちの実父がそうだったから
ぜんぜん違うの選んだ。
そのかわり仕事しないわ人が好すぎるわで
他の面で嫌な思いしてまーす。


374 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:48:05 0
うちの話じゃないんだけど
パート先の店長夫婦が正にコレ。
旦那(店長)は超へそ曲がりで計算高く気分屋。
でも婿養子だし、奥さんもお嬢様特有の我侭な人だから
奥さんにはヘイコラしていて、そのしわ寄せが
従業員の社員の女の子に来ている。
見ていてとても可哀想。

375 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 18:49:00 0
家事も手伝ってくれて、思いやりもある。
かつ仕事も出世組。
こんな旦那を持った私の父は、まさにここに書いてあるような男性だった。

変な経験したおかげで、旦那選びは失敗しなかったけど、子供時代は辛かったよ。

376 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 20:15:55 O
何が気に入らないのかな、7歳の娘にマジ切れして、ご飯の最中に箸ほおりだして、自室に入った旦那様w
中二病かなw

377 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:11:53 O
>>371
読んでて泣けてきた。酷すぎるよ。
動物虐待だよね。
うちの旦那も同じタイプだけど、こういうタイプは、
こっちが怒らせないように怒らせないようにって
気を遣えば遣うほどつけあがるんだよね。
こっちからの思いやりや気遣いに対して、これっぽっちも感謝しないよ。
当たり前だとしか思ってないの。
それに気づいてからは、必要最低限の旦那の世話と会話しかしなくなったら、
気分的に少し楽になったよ。
相変わらず癇癪を起こして怒鳴り散らすから、
旦那がいると家の中の空気がピリピリしてるけど、
奴隷だった自分より強くなった気はする。

378 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:22:47 0
なんで怒鳴られたら怒鳴り返さないの?
ありえません。
奴隷だと思うよ。今も。

379 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:40:09 O
よほどの時は怒鳴り返すけど、
いちいち怒鳴り返すよりも無視する方が堪えるみたい。
旦那の基地外みたいな怒鳴り声だけが、
ご近所に響き渡った方が後々有利かな?とも。


380 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:49:20 0
>なんで怒鳴られたら怒鳴り返さないの?
>ありえません。

こういう人って、同情してるようで酷いこと言うんだよね。
他人を傷つけてても、気が付かないタイプ。
そして何の解決にもならない。

381 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:52:40 0
絶対に自分が正しいと思ってて、
自分の知ってることが世の中の全てだと思ってて、
自分の考えてたことと違うことをしてる人を極悪人のように否定する。

私がちょっと意見を言うと 全否定。
ちょっとお願い事を頼むと 人間失格扱い。
私が友達と話したクダラナイ笑い話をすると 不機嫌な顔で
「んで、オレの悪口言いふらしてきたんだろ?」
「そんなことしないよ!」と言い返すと、急に小声で
「隣に聞こえるだろ、アホ。窓閉めろ。考えろよ、ボケが。」

こんなヤツとのコドモ 作るんじゃなかった。
別れたくても すんなり別れられないじゃん。


382 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:54:30 0
絵に描いた様なDVモラハラ旦那ですな。

383 :名無しさん@HOME:2007/10/08(月) 23:59:56 0
がんばってでも離婚する価値のあるダンナだと思った

384 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 00:21:10 0
>>381
離婚した方が良い気がする・・・。
確かに何故子供をつくっちゃったのか・・・。

385 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 01:07:39 O
どうして離婚しないの?
DVやモラハラなんて病気だし、本人に治す意思がなきゃ繰り返されるでしょ。
子供に夫婦仲が悪いの見せてどうしたいの?
父親が母親に罵声や暴力浴びせて、母親が子供に『おとーさんって酷い人でしょ?でも、おかーさん子供のために頑張って耐えるわ。』なんて愛情と勘違いした虐待だよ。
夫婦揃って酷い親だ。


386 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 04:07:45 0
ねぇ旦那さんが怒鳴っていたら抱き締めてあげて。
抵抗するだろうけどありったけの力で抱き締めてあげて。
人ってぬくもりで安心するから。
無視はダメ。愛情の反対は無視だから。かまってあげて。
子どもなんだよ。自分の子どもだと思って。小学生と思って。
母親の気持ちで。

旦那さんに触れるのも嫌な人は、>385のいうように離婚をすすめる。

387 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 07:06:25 0
>>380
じゃ何も言わずに黙り込んじゃう訳?
そんなんだから舐められるんだよ

388 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 10:40:12 O
>>387
黙り込むと無視の違いがわからない?
>387は今まで、声が大きい人が勝つ方式で生きてきた人なんでしょうね。

389 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:10:49 0
何も対処できないくせにここで言い負かそうとする根性しかないヘタレ。
旦那にもそうやって言いかえせばいいじゃん。バカジャネ。

390 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 11:58:01 O
ここでって難しい性格の旦那を持つ奥のスレでしょ?
文句ある奴は見なきゃいーじゃん
バッカジャネ!!

391 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 14:22:15 0
>>381
うちもすぐボケって言う!!あほかボケ!!が口癖。
毎日言われてても慣れない。
それにおきな声出せばなんでも通ると思っているのも一緒。
私、犬を蹴落とされた嫁です。
仕事してない様に言われたけど旦那がどうしてもやるって言った店を
今押し付けられて朝から夜まで働いています。1時間以上かかるところまで
仕入れも毎週行ってます。この店も離婚できない理由の一つです。でも
そんなこと言ってられないよね。
377さん、ありがとう。
自分がおかしくないって確認できて涙出ます。

392 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:16:45 0
381です。みなさんのレス、ごもっともです。

結婚して、旦那のイヤなトコ見つける前にコドモができたんです。
初イヤなトコは、
ツワリで辛い私に「家事ちゃんとやれよ。たまにはハンバーグ作れ。」
の発言です。ミンチこねる途中で2回トイレに駆け込みましたよ。

別れない理由は、いろいろあるつもりですが、
大きいのはやっぱり コドモがパパ大好きだからです。
コドモにとっては、いつでもそばにいてくれる良いパパみたいです。
幼いコドモから、父親や父方ジジババを奪うことができません。
あとは、遠距離実家が応援してくれてるからかな。
グチ聞いてくれて、励ましてくれて、心の支えでいてくれる両親を
『リコン』という形で がっかりさせたくないんです。

旦那以外の人は みんないい人で、大好きなんです。ウトメも。
旦那を上手くスルーできない私が不器用なのかもしれません。
何の対処もできないヘタレです。だからココに書き込みました。


393 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 18:21:53 0
あのね、自分はここに出てくる旦那と同じ人種だよ。
一つ言わせてもらうと、認めたくないかもしれないけど愛情なんて無いよ。
自分を愛せないから、他人なんてもちろん愛せない。
馬鹿にされるのが何より怖いから、先制攻撃で自分が上に立つ事に汲々とする。
嫁だって、そもそもから安心して馬鹿にして追い詰められるランクの女を選んでる。
かといって本当に底辺の女じゃ自尊心が満たされないから、ギリギリの所で選択。
普通の人には信じられないだろうけど、他人を蔑んで追い詰めてる時は
ドーパミン大放出という感じ、いつもの倍は脳がフル回転で活動してる実感あり。
嫌われるのは何より怖いから、受け入れてもらうまでは最大の努力をする
でも自分のものになってしまうと、攻撃対象としての役割しか見出せなくなる。
すぐ逃げられたんじゃ面白くないから、手負いの状態にして生かさず殺さず楽しめる
シチュエーションを待つ。そういう点での忍耐力は結構ある。
この性格は絶対治らないから、別れたほうがいい。
自分の確保した犠牲者は、絶対逃がしてたまるかという気分だけども
第三者的視線で考えると、全く我慢するメリットなし。


394 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 19:43:04 0
>393
おい、ひとごとみたいに喋るなよ。
ご親切に忠告ありがと。
でもおまえの問題だろ、違うのか

395 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:19:18 O
>>391
377です。うちの旦那も口が悪くて、ボケがっ!!とかクソ女!!とか言いますよ。
お店をまかされているのなら、自分で切り盛りしていく事ができますよね。
私は弁護士さんに相談した事があるのですが、離婚調停はマニュアルがあるので、
裁判としてはそんなに難しくはないそうです。
お店をもらって自活できるように弁護士さんに相談してみてはどうですか?
私は専業なので、まず仕事を始める事からしなくてはいけないので、
まだまだ時間はかかりそうですが、いつか離婚してやろうと思っています。
お互い頑張りましょう!!

396 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 21:54:35 O
怒らせてるようなことをしている自分が悪いって感覚はないんでしょうね

397 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:16:18 0
友達を見ていても性格がよかったり美人はやっぱりいい男と結婚するよ。
離婚とかDVとかタクシー低収入とかのDQと結婚するのはやっぱり
なんかへんな子。育った家庭が複雑な人も駄目男つかむね。

DV受けながら「うちの主人は吸収大卒で、『わが社の奇跡』って会社で言われているの」
とか言ってる馬鹿が知り合いにいるけど、子供も影響うけて落ち着きが無い。

398 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 22:29:39 0
>397

そうかしら?
芸能人を見ていたらあなたの言うことははまってないように
みえるけど。


399 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:22:07 0
>>397
美人や性格の良い人ほど、DQNにつかまりやすいと思う。
美人は男性に優しくされることに慣れていて、逆に変な奴に引かれたりする。
性格良い人はDQNに見抜かれて、いいように利用される感じ。
逆にしたたかな女・頭の良い女は、変な男をつかまない。

それからあなたの知り合いは、見栄が一番大事な人なんでしょう。
旦那の学歴・会社>DV被害の人。
まあ実際はごまかしつつだから、そのうち破綻すると思うけど。
結婚は大きなプラスがある人より、マイナスが少ない人を選らんだ方が
幸せなんだけどね。
彼女が理解するのは、まだまだ先かな。

400 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:33:33 0
モラハラ家庭で育った子で思春期におかしくなる子
たくさんみたよ。リスカしたり人格障害になったり。
幼い頃に不安ばかりの生活だからかな?

401 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:34:04 O
頭よくて一流大学や一流企業に入れば相手の男も一流大学や一流企業
フリーターや高卒には相手の男も駄目男
当たり前のことだよね

402 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:50:22 0
>>401

学歴一流
性格二流の人間が多いから問題になってるわけで(´・ω・`)

403 :名無しさん@HOME :2007/10/09(火) 23:53:35 0
>400
言われる人は結婚事態無理。

>401

?よくわからないが学歴の高い男性はモラがなく
性格がよいのでしょうか?
どういう意味かわかりませんが?



404 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 23:58:52 0
医師や弁護士も離婚多いもんなぁ。

弁護士と離婚するのなんて、疲れそう。
すんなり条件が合えばいいけど、そうでない場合には・・・。

405 :名無しさん@HOME :2007/10/10(水) 00:20:09 0


かかりつけの医者が性格が悪くて
奥さん苦労してるだろうなーと想像する。

406 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 00:38:52 0
料理がマズイと妻子を追い出したヴォケ!
おまいが出て行けば??

まぢ死んで欲しい
死んでください おながいしまつ

407 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 06:40:35 0
私、性格悪いですけど男に暴力や暴言はかれたことは一度も無いなあ。
よっぽどのことしてるんじゃないの?
要領が悪くて猛烈にイライラさせるとか?

408 :名無しさん@HOME :2007/10/10(水) 10:07:46 0
私も不細工で調子がいい女です。
でもモラもDVもないですね。
旦那は私にコキつかわれてもそれが生きがいのようです。

409 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:46:19 O
>>407>>408
猛烈に頭が悪くて、想像力の欠片もないね。
イジメはいじめられる方に責任があるって、
ヌケヌケと言ってのける母親なんだろうな。
この人達のご近所で子育てしているお母さん達、
くれぐれも気を付けて下さいね。

410 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 10:50:01 O
喧嘩をすると仕事に行かない、行っても帰って来る
ちょっと機嫌が悪いと物に八つ当たり
注意すると「お前のせい」「お前が悪い」
妊娠中も一日数回のセクス強要
どうすりゃいいんだ…

411 :名無しさん@HOME :2007/10/10(水) 10:52:19 0
そのとうり。
頭の悪い408ですが

>イジメはいじめられる方に責任があるって、
>ヌケヌケと言ってのける母親なんだろうな

ぜんぶはそう思っていません。
きっと運が悪かっただけと同情してます。

412 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 12:16:04 0
モラがターゲットにするのは、
どこか自分に自信がなくて、責められたり怒られたりすると
「私にも良くない所があったのかも・・」とクヨクヨ反省するタイプ。
「ハァ?何言ってるの?そんな事言われる筋合いないし」と
キレるタイプは獲物にはならないのでスルー
そう考えると、ちょっと自己中心的だったり他罰的だったり、というほうが
モラには狙われにくいと思う。

413 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:03:50 0
モラしてる人に旦那に聞きたいんだけど、奥が逃げたらどうする?
ふん捕まえて引き戻し、またネチネチ攻める?このまま別れられる、と
放置?
あと、夜の生活はどんなん?ヤッパリS&Mなのか?

414 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:11:30 0
>>413
逃げそうにない相手を選んで、なおかつ
逃げられない状況になったのを見極めてから追い詰めるから
逃げられる可能性は限りなく低いと思う。
ただ別のもっといい獲物が手に入ってれば放置するかも。
夜の生活はひとそれぞれ好みなんじゃねーの?
ただ、求めてきても求めてこなくても、相手がSとMどちらを振舞おうと
後から馬鹿にしてこきおろすよ。
性的な部分で蔑まれるのはダメージでかいからね

415 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 13:22:30 0
モラというより調教の臭いがするな。


416 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:28:11 0
やっぱりさあ、尊敬できるところのある人はモラの餌食にならないんじゃない?
はね返せる毅然とした強さや知性があればやられないでしょう。


417 :名無しさん@HOME:2007/10/11(木) 13:13:33 0
ハネムーン期あげ

418 :名無しさん@HOME:2007/10/12(金) 02:13:34 0
難しいっつか、あまりにも俺様な野郎だと分かったので捨てました。あーすっきり♪

419 :名無しさん@HOME :2007/10/12(金) 15:02:07 0
世の中にはすごい気が強い俺様女なのに
モラ男に耐える女もいるよ。
やっぱりお金らしい、別れない理由はね。


420 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 14:25:52 0
このスレのダンナさんてO型で水星人?

>>413
うちの場合は逃げようとしたらキレまくって脅した挙句
スーっと静かになったと思ったら急にしおらしくなり
ポロポロと泣き始めた。
「ホントに行っちゃうの?辛いよ。」って。
いままで私の作るご飯をけちばかりつけ「さげろゴルァ」ばかりだったのに
私が作ったご飯じゃなきゃ食べたくない、と言い出し
朝ごはんも昼ごはんも何も食べず、唯一作ってあげた夕飯を
美味しそうに食べていた。激やせした。すごいパフォーマンスw

糞ダンナの母親にDVをチクったら「私は人に殴られたことなんてないわ。
殴られる人の気持ちなんてわからない」って言われてボーゼン!!!最悪。
貴様がダンナをぶん殴って育てたからこんな風になったんじゃゴルァ。

>>419
そうだね、お金もあるし、あとは環境の変化。
帰れる実家があるのならとっくに帰っている。
いまは様子を伺っている。どのあたりに住もうかとか
敷金礼金、環境等着々としらべ下準備中。

>>418
おめでとうございます!!!あなたに幸あれ〜♪
誰にも文句言われずゆっくりとお出かけ等楽しんでください。


421 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 15:56:04 0
うちの夫はO型で水星人ですが、モラでもDVでもないよ。
そんなクソみたいな男とどうやって知り合ったんだ?
パチンコやとかで出会ったの?

422 :名無しさん@HOME :2007/10/13(土) 16:23:30 0
>421
まあ奥さまww
一応みな元お嬢様で世間知らずゆえ
そんな男に捕まってしまったのよ。
パチンコだなんてー
お下品ですわ。

私なんか男選びでラブホ行って
ちゃんと後始末がどれだけできるかそこでチェックしたわw
行為の後ティッシュで拭いてくれる。
私が寝ていてもコーヒーを入れてくれるとかw
こんな経験梨で結婚するから
モラ男やDVに引っかかるじゃないの?w

423 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 16:57:12 0
水星人?とか普通に聞けちゃうとこがすごいなぁ。
血液型とか星座なら常識の範囲内だろうけど、水星人てなんだよ。

424 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:02:58 0
>一応みな元お嬢様で世間知らずゆえ

私コレ本当に当てはまる
遊ぶ事も大切だなと思った

425 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:11:46 0
×:パチンコ

○:朝鮮玉入れ

426 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 17:28:44 0
っていうか、まともな男に相手にされなかったんでしょ?
正直に言ってごらん?



427 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 18:20:05 0
う〜ん。確かに何も知らずに結婚しました。
でも、うちはB型なのでもっと扱いにくいです。
ちょっとでも逆らうときれて物が壊れるので怒らせないよう
毎日気を使っています。
出張で家にいない時はホッとします。

428 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 18:28:06 0
>>427
よく耐えられるね
ドMだね

429 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 19:49:50 0
夫婦はどちらかだけが悪いなんて
ないよ。だから相手変えても同じパターンって
多いんだよ。
結婚するときに相手の親が夫婦円満かみないとね。
親子ボッシーとかよくいるよね。あれがいい例。

430 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:57:43 0
うちの近所にも親子ボッシーいます。
親子そろってプリン頭で歯並び悪くて、元夫のこと聞いてもいないのにボロクソ言っている。
あんなの聞かされて育つと子供もろくなことにならないんじゃないかと心配です。

431 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 08:21:34 0
>>420
知人のDVっ気のある人が水星人だった。
血液型はAB型。
AB型ゆえにひねくれ型が半端じゃなくて
何を考えてるのか周りも皆目見当がつかないらしい。

432 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 08:22:21 0
×ひねくれ型
○ひねくれ方

433 :名無しさん@HOME:2007/10/17(水) 00:56:27 O
旦那に携帯折られた。

これで2回目orz

怒らせると色んなものが宙を舞うよ。それを拾って片付けるのは私…。
暴言は日常茶飯…悲しい。

434 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 01:31:44 0
なんで対抗しないのさ、弱っちろいね。そんなんで子どもを守れるの。
知人もずーーっと旦那の暴言がひどいと愚痴ってくる。
五年前とまーーったく同じこと喋ってる。

435 :名無しさん@HOME:2007/10/18(木) 09:36:24 0
うちはモラハラがひどいタイプだ。トメのように重箱の隅をつつくような事をネチネチという。
しかし、自分は縦の物を横にもしない。自分の出来ない事を人に強要するなと言うとキレる。
私は納得行かない事は従わないし黙っていないタイプなので、徹底抗戦。つかみ合いの喧嘩は
数知れず。ただし、故意ではないにせよ私にアザが出来たとか、怪我をした場合は遠慮なく
好きなものを買うということにしている。
気が付いたら結婚して10年経っていた。傍目には上手く行っている夫婦なんだろうなぁ。

436 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 15:49:00 0
それは間違いなくうまくいってる部類だと思う
うまく、の中身も奥が深いよ

437 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:35:01 0
スレ違いかもしれませんがずーっとここを読んで励まされていたので
書かせていただきます。結婚してからダンナに浮気もされました。暴力も
受けました。よくキレるので子供も私もビクビクです。モラハラだと
思って生活しています。いろいろ悲しいことあったけど書くとキリがない
ので・・。
で、いつも行先や誰と行くという事を言わないで遊びに行くことがしょっ
ちゅうあるので(もちろん一泊とかもあります。でも女ではないようです。
)文句を言うとキレテしまうので、メールで今までの不満をぶちまけて
別居か籍を抜くかを提案しました。私の気持ち的には離婚したいけど・・。
いやいや我慢したほうが・・。の繰り返しなのですが・・。
そうしたら返事が来ました。今までは無視だったのに。
私には好きとか嫌いの感情はないがいつか爆発しそうだ。と。子供のことは
別れても一生責任を持つし、私にも金銭的な援助はするし私の両親も責任
を持つとか。今までも私を束縛したことはないはずだ。自由にすればいい
とのことでした。
正直なんじゃこれはという感じです。
このスレの皆さんと同じような事をされて来てズタズタになってるのに、
えらくまともな事が書いてあるのです。で、私は又、私が悪いのかな、
モードに入っているのです。只、今までと違うのは又私が悪者になって
いる事に気がついているのと、それによって私がわがままで我慢しなけ
ればと、思いかけていることです。これって旦那の無意識のマインド
コントロールなのではないでしょうか。
長文すみません。心の中旨く表現できなくてすみません。
あまり、叩かないで下さい。ずいぶんへこんでます。

438 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 15:43:55 0
>>私には好きとか嫌いの感情はないがいつか爆発しそうだ。

ここがわかりません。何に爆発??

439 :名無しさん@HOME :2007/10/22(月) 15:47:46 0
>437
うーむ。
夫婦けんかは犬も食わないってか・・・
さーぱりわかりませんです。




440 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:17:16 0
>>438
「別に嫌いとか好きだとか感情は無い
手をあげようっていう気も無い
また いつか大爆発が有るんだろうな
って事は絶えず感じている」
と、書いてありました。
暴力を振るいそうだ、ってことかと思います。
私のことがウザイとかってことはよく言われるので
気に入らないことがあったときに爆発するって事じゃないのかと・・。

441 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 16:57:26 O
>>386
あなた難しい旦那持ってんの?
理不尽過ぎる怒りに怒ってるのはこっちサイドだよ?
どうして理不尽に怒鳴ってるのを抱き締める必要があるの?
自分の子どもだと思って、小学生と思って、母親だと思ってって…
完璧マザコン男製造者の母親の考えと一緒だよそんなの。
旦那になって、中には父親になった人間が妻にここで愚痴ぶちまけられる人間になってるんだから、そこまでする必要ない。

あなた子共育てないでよ、ろくな人間出来ないから。


442 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 17:55:24 0
>>441は割れ鍋になんとやらだぬ

443 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:21:53 0
>>437
「愛情はない」とはっきり言われた上で
あなたに美味しい条件を出して操ろうとしてるのがミエミエ。
それで「やっぱり離婚してやっていく自信ないし」と夫の元に戻れば
ますます馬鹿にされるのが目に見えるよう。
だって「すきでもきらいでもないとキッパリ言ってる男のところへ
ノコノコ戻るんだからねぇ
しかも「別れても子供やあなたに援助を惜しまない」ってのも
実際別れてしまったらどうなることだか。

444 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 18:27:52 O
>>437
なんであなたが悪いの?
浮気、暴力、よくキレるってだけで もう相当旦那さんが悪いように思うよ?
DV受けてる人って自分が悪いと思い込むことが多いらしいけど…。


445 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:03:40 O
どうしよ…旦那がADHDの症状まるまる当てはまる事に今気がついた…orz

ここのレスを全部足したような人格の大人子供が素直に病院行くわけ絶対ないのにどうすれば…
ネットでリタ買って飲ませようかなorz

446 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:17:19 0
>>443 >>444
ふふふ、そうですよね。やっぱりそうですよね。
外から見てみると当たり前のことが渦の中にいると
わかんなくなっちゃうんです。
出て行ってもいいって言ってるんだからなーんにも考えずに
出て行っちゃいましょうか。
私結婚20年、子供3人、旦那長男、私一人っ子。
両親共に健在。健在といってもいい年だけど。
近所同士で結婚。周りしがらみだらけ。
自営業。

暗くしてごめんなさい。



447 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:25:33 0
>>445
もう子供いるの?
子供いないならさっさと別れたほうがいいよ。
子供にも遺伝するから。

448 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:37:11 O
>>446
しがらみだらけの中できっと一人で頑張ってきたんだね。
お子さんたちのこともあるでしょうけど、この先 自分の人生ほんとにそれでいいのか考える時だよ!
もっとワガママになっちゃえ!!
旦那さんにも自己主張してもっともっとぶちまけちゃえ!!
キレられないようにご両親とか交えて

449 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 21:59:44 0
>>445
ADHDがいきなり発症するわけはないので(DVなどは結婚するまで隠せるからね)
なんでそんな人と結婚したのか知りたい。

450 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:16:26 O
>>445
うちの旦那は多分、アスペだよ…(鬱
まあ軽いとは思うけど、毎日がつらい。

451 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:17:44 0
>>437
あなたの気持ちはどうなの?
旦那に対する気持ちが同情なのか、愛情なのか。
同情や子供が可愛そうだからとかの理由であれば別れた方がいいと思います。
私は昔DVに合い離婚した友達を持っています。
今は再婚し、やさしい旦那様と暮らしてます。

子供のことは
別れても一生責任を持つし、私にも金銭的な援助はするし私の両親も責任
を持つとか。

この辺は弁護士を立てて、書面で約束した方がいいでしょう。

452 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:40:25 0
>>445
私、鬱・パニック障害でリタ出てた時期(外出時で緊急の時の頓服として)があるんだけど
効いてる時は確かに集中力上がるしいいけど、切れぎわの落ち込みとかも大きいから(このへん個人差)
切れそうな時間には計算して家に帰り着くとかしてた。
薬とのつきあいかたを解って飲んでるならいいけど、処方されてないのにテキトーに飲ませちゃ絶対ダメよ。


453 :名無しさん@HOME:2007/10/22(月) 22:48:50 O
怒鳴ったりいきなり謝ってきたりまたいきなりキレてみたり疲れないのかなあ。私は疲れた。

デパスがないから頭がおかしくなっていらいらするとか言ってるくせに明日病院に行こうって言うと「うるさい」って逆ギレ。

私と子の事考えてくれ。
まわりに迷惑かけてるの自覚して。
それか氏んで。

454 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 01:07:06 0
(*´∀`)ノうちの旦那もそういう風に思われてたみたい
でも・・セックスしちゃえばこっちのもんじゃないかな?
年取ったらやっぱ先のこと考えるだろうしな
再婚ですがこっちが最近更年期になっちゃったとは言え
セックスで縛った時に洗脳??したおかげで
このまま墓場まで行けそうです。

455 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 09:23:41 0
セクースで何とでも出来るような旦那なら操りやすくていいじゃない。
難しい性格ってのは、そんなもんじゃないと思う。

456 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 20:44:49 0
>>437
>「爆発しそうだ」
とりあえず殺人予告にも聞こえるけど?
だって今までも殴ってるけどその上をいく上級編があるって言う
予告でしょ?
ね、正直どんな上級編があると思う?
嫁に謝らず淡々と事後処理の話をし、あまつさえどうするか判らないというような
脅しを書く人間に対してどう思う?
両実家が近所ということは今までも声を荒げて旦那が怒鳴ってること
もう響き渡ってると思うよ。だからそれ以上の悪評は心配いらないと思うよ。

はっきりいうと、もうこれで万が一にも旦那さんが改善する気も反省する気も
無いということが判明したと思うんだけど、どう?

いつまで看守に見守られてエサを取るような生活をするのかしら?
子どもの思い出は相手の機嫌を伺ったままヘビに睨まれた
哀しい気分のまま石が喉を通るような恐ろしい気分の食卓風景だけど
それでいいのかしら?

でもショックということは少なくとも貴方は「期待」をしてたんでしょ。
憎悪か情か何か判らないけど、貴方には旦那に何かあったんでしょう。
けどそこにいたら答えはでないよ。
人間は順応の動物だから酷い目にあってもそれが一番身近な現実なら
それを感じないように感覚をフリーズすることができる。
今は離婚とかそういうことしなくていいからとにかくそこから離れなさい。
とにかくその檻から抜けること。
あったかい人間社会にいかないとその凍った心は解けないから。
戻って人間らしい感情を取り戻しにいこ?
今泣けないのならそこは寒すぎて考える場所じゃないからだと思う。
とりあえず両親に「何もいわずに泊めて」としばらく母子でやっかいになって
カウンセリングいっといで。

457 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:11:37 O
>>456
途中まで読んだけどよくわかんなかった

458 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 21:22:49 0
>明日のおかずはカレーだよ

まで読んだ

459 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 22:56:35 0
>>456
437です。ありがとうございます。
旦那のメールを見ての私の反応を見ていると思うので
今は何も言わずじっとしてます。
冷静に情に流されず、マインドコントロールされず、
今までに合った事を沢山沢山思い出して決心出来るよう
に。
皆さんから見たらじれったいと思いますが、どうしても
20年間決心できなかったことですので・・。
本当に皆さんの言葉がありがたいです。

460 :名無しさん@HOME:2007/10/23(火) 23:52:56 0
>>459
あなたでは20年動けなかったからこそ外部抽入の
必要があると思うけどね・・・
頭で考えるばかりだったでしょ?人と正直な話したり、
いろいろ交渉したり、体を動かすにはリハビリが居ると思いますが。
そういう意味でカウンセリングいってらっしゃいよ。


>>458
カレーはメインです

461 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 11:23:00 O
↑あなたポエムとか書いちゃう人でしょ

462 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 16:52:26 O
ここ見てると難しい性格と言うか、超自己中で、自分が正しくて賢いと思ってて
暴言吐いて、時に暴力もあり、最低な旦那はウチだけじゃないんだと安心する。
最近はこっちも強くなり、子も大きくなり、なんとなく父親の事がわかるようになり、尊敬も薄れて来てるw
だんだん外面が良いのも化けの皮が剥れそうだし、いー気味だw

463 :名無しさん@HOME:2007/10/24(水) 22:24:24 O
>>462
暴力まであるの?
だいじょぶ?

464 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 01:15:23 O
今日も勝手にブチきれた。
理不尽なんだよなぁ〜

465 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 22:18:51 O
浮気でもしてくれりゃすんなり離婚できるのに。
あっ、交通事故でポシャってくれてもいいなぁ

生き地獄苦しい……

466 :名無しさん@HOME:2007/10/25(木) 23:05:19 O
>>465
ほんとほんと、私なんてマジで別れさせ屋に依頼しようかと考えたよ。
でも、サクッと逝ってくれるのが一番楽でいいね。

467 :名無しさん@HOME :2007/10/27(土) 10:03:20 0
今日もお遊び・・・
昨日私が転んで肋骨ひどく打った・・・
動くのがゆっくり、ゆっくりなのに、あいつは
やっぱり行きゃーがった。
『先生いらっしゃいますか?今から診ていただきたいのですが』
患者さんから電話があったよ〜
しょっちゅうなのにこんなに仕事をしない
センセイなんて他に居るかい?
もう情けないやら、怒りに震えるやら。



468 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 10:16:48 0
>>467
今日は土曜だし、前からゴルフやらなんやらの遊びの約束してたら
そりゃいきなり断れないだろうよ・・・
「肋骨打ってゆっくりしか動けない」妻に
「心配だから今日は約束断って家にいるよ」と言ってもらいたい
気持ちはわかるけど、ちょっと重いわ。

469 :名無しさん@HOME :2007/10/27(土) 12:50:08 0
>468
うちのセンセイは土曜、日曜はもちろん平日も行ってしまうのよ。
センセイはセンセイでも土曜、日曜、祝日は普通は営業している人が
ほとんどの仕事よ。
又変わってる一つに誰かと約束しているわけじゃないのだから
普通は仕事の予約があればそっちが先じゃないかしら?
昨日は肋骨を打ったけど私に何があろうとお金がなかろうと
遊びに関しては必ず実行よ。
積もり重なった恨み節もでるわ、ムカムカムカ。

470 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 13:28:24 0
>>469
なんでそんなセンセイとやらと結婚したの?
結婚してからいきなり変わったの?
結婚前に仕事ぶりを見る機会はなかったのですか?

471 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 14:38:42 0
教えてください。
うちのダンナは浮気したときも私が悪いと言った人です。
すぐ切れて物を投げるのでテレビのチャンネル・電話
などいくつ壊れた事か・・。
子供にもすぐ切れるので嫌われていて、それが納得できなくて
また切れます。
出かけるときは行先も言わずに無言で出て行きます。
でも、年がら年中ってわけではないです。だから、いつ切れるんだろう
っていつもビクビクです。離婚は常に考えているけど、とても不安で
踏み出せません。
うちは自営業なんですが、最近不景気でダンナも時間が余っているのは
わかっていたのですが、旦那のせいではないので毎日何をしているのだ
ろうと思いながらも何も言わなかったんです。
そうしたら、どうもバイトみたいな事してるみたいで・・。お得意さんから
聞きました。(変に思われるかもしれませんが自営でも主人と私が働いている
場所が違うんです。)
景気が悪いんだからダンナが余った時間に働くのは何も文句言いません。
でも、生活費などを抑えているのに、その分の収入は家族には入ってきません。
飲みに行くお金や遊び・たばこ全部今まで通りこっちが出します。
どう思います?旦那に何か言ったほうがいいと思いますか?
我慢ばかりしてきたので、言葉を飲み込む癖がついています。
あと、切れられるのが怖いし。
そんな事に不満を持つ私がおかしいですか。

472 :名無しさん@HOME :2007/10/27(土) 14:57:40 0
>>470

そういう反面すごくやさしいし見た目がカッコイイのよ。
イケメンなのよw
結婚しないでずっと友達だったらよかったね。
一緒に旅行など行って今の旦那だから楽しい時もあったわ。
はあーでも貯金は増えないし、この人は変わらないだろと
人生も見えてきたわ。
あ、旦那が帰ってきたわー約束通りだわね。
こういうことははぁ。。



473 :名無しさん@HOME :2007/10/27(土) 15:05:40 0
>471

467の私が言うのも変だが
あなたは自虐の癖がついてるわ・・・
実家で育てられた環境もお父さんがやたら強い人だったのかしら?
不幸が身について人生そのものが演歌になってるわ。
気の毒に。
わたしとこみたいにやさしさのかけらもないのなら
別れるしかないような男だわ。

474 :名無しさん@HOME:2007/11/05(月) 14:04:10 0
昨夜私が夕飯を作っていると、旦那帰宅。即風呂。
「子供も入れる?」と聞いてきたので、
「お願い。でも、今夕飯作ってるから全部一人でやって。手が空いたら子供受け取る。」
と言い、夕飯の支度が終わったところで脱衣所にいき「受け取るよ?」というと
「別にいいよ!!!!!!」とめちゃくちゃキレ口調。
「そんなにキレていうこと?」というと黙り子供を受け取りました。

確かに朝早いし、仕事も大変だろうけどこれから私も仕事を始めようとしてるのにこの状態で頼れるのか心配。
私が子供をお風呂入れて子供を受け取りに旦那が来なくて、見たら寝ていても文句は言わない(疲れてるんだなと)。

他には用事がある日に限ってだらだら寝て、「早く起きて!」と何回も言うと「うるさい!!!」と怒鳴る。
用事がない日は昼まで寝かせてるんだから、用事がある日くらい起きろよと。

キレた旦那の対処法ってどうすればいいのか。無視がいいのか論破するほうがいいのか。




475 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 12:04:07 0
というより、そんな夫なのに仕事始めたら、
絶対にしわ寄せはくるよ?
キレるお父さん、不満を内面にためていくお母さん、
二人の顔色をうかがう子供…
目に浮かぶわ

一番大事な物は何か、夫を論破する前によく考えた方がいいかも

476 :名無しさん@HOME:2007/11/07(水) 12:35:50 0
>>475
レスありがとうございます。
論破・・・というよりキレるのを止めてほしいのでどう諭せばいいのか。

子供のためにも止めさせたいので、いろいろ考えてみます。

477 :名無しさん@HOME:2007/11/10(土) 17:57:25 0
>>476
言い方次第だと思う
「お願い。でも、今夕飯作ってるから全部一人でやって。手が空いたら子供受け取る。」
   ↓
「ごめんね、今夕飯の支度で手が離せないからやって貰えると助かる」
とか、うまく潤滑油つかわないとギスギスするとおもう。

うちの嫁があんたみたいなひとでなくてよかったとおもうw

478 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 15:50:32 O
確かに。わざとキレるような言葉を選んでるように見える

479 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:10:42 0
違うよ。それが相性ってもんなんだよ
相性がよければ、同じ事を言われても素直に聞ける

480 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:17:54 O
相性が悪いと分かっているなら、尚更言葉を選べばいいのに。

481 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:19:39 O
みんなわかってないよ
キレる旦那は結局どんなに言葉選んで話しても、キレるんだよ。
最近は必要な事以外は話さなくなった。

482 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:34:40 0
うちの夫は、タブン難しい旦那様の部類に入るんじゃないだろうか。
って言うか、物凄く神経質で几帳面なの。

例えば、
○シーツに皺が少しでもあると気持ち悪い。
○下着のシャツは乾燥機にかけてフンワリしながらも襟元がピシッとなっていないとイヤ。
○ワイシャツの襟が通常のものよりも幅広めで、しかも糊がきっちり
 効いていないと気持ち悪い。
○ズボンのかけ方とか向きとかが決まっている。
○夫の財布や机の引き出しは常に整理整頓されている。
○常に整理整頓されていてホコリひとつない部屋でないと居心地が悪い。
○料理は、肉は牛肉だけ(ミンチNG)魚はマグロとブリ・サンマしか
 食べれない。しかも練り物NG。野菜は嫌い。

他にもたくさんあるけど、ここには書ききれないわ(笑)
新婚当初は出来る限り夫が快適に過ごせるように気を配ってきたけど
12年経った今じゃ食べ物以外のことは自分の出来る範囲でしかしていない。
夫が快適に過ごせる空間を作り続けるには、私は大雑把過ぎるのよね。

だから、「あ、網戸が汚れている」とか悪気なく言う夫ににっこり笑って
「ほんとうだぁ。網戸ってすぐ汚れるんだねぇ」って答えてる。
夫が舌打ちしたりしても、「わたしってほんとズボラだからぁ」って
笑っている。

最近じゃ、夫も私の対応に慣れてきたみたいで少しだけ神経質じゃなくなった。
こうやって、二人で妥協しながら生きていくのも悪くないなって思う。




483 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 16:53:36 0
神経質なのは結構だけど自分で掃除すりゃいいんで
ヨメに言うのは間違い。でしょ?
メシだって同じでね?あと、ヨメも働くべきだと思うよ。
とりあえず皿洗わない夫とは別れたほうがいいよ。

484 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 17:18:20 0
>>483
自分の価値観を押しつけるのはよくないよ。

485 :名無しさん@HOME:2007/11/17(土) 18:32:51 0

>483
わたしならとても一緒に居られそうにないけど
本人がそれでも良いみたいに終わってるからいいんじゃない?
給料がいいのだろうね。

486 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 00:22:01 0
>>484
そういうのって自分では当たり前と思ってるから
異常だって気付きにくいからアドヴァイスって
必要だよ。

487 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 00:34:06 0
>>484
そういうのって自分では当たり前と思ってるから
異常だって気付きにくいからアドヴァイスって
必要だよ。

488 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 02:59:30 0
>>486
その言い方も、かなり思い上がってると思うけど。

こういう人って、自分が「そういうのって自分では当たり前だと思ってるだろうけど、
実は異常なことなのよ」と他人から言われると、
「そんなこと言われる筋合いはない!!」とか言いそう。

この系統の人って、自分が言うのはオッケーだけど、自分が言われるのはNGって人が多い。

489 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 05:43:01 O
よくあなたたち結婚したね

490 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 06:41:01 0


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491 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 07:15:33 0
難しい性格の嫁が集まってるんですか

492 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 07:43:50 0
変な男としか結婚できない女の集合体ですから変な人ばかりで当然。

493 :482:2007/11/18(日) 15:57:14 0
>>483
私は、パートだけど働いているわ。
こんな事、書くとなぜフルタイムで働かない?とかレスが尽きそうだけど(笑

それこそ  大 き な お 世 話  だわ。

私は、子供が帰ってきた時、「おかえりなさい」って笑顔で迎えてあげたいの。
それに、夫の収入だけで生活できるから、あえてフルタイムで働く必要もないしね。
パートで働いているは、子供が小学生になって空いている時間が増えたからなの。
それまでは専業主婦だったわ。

それからうちは家庭円満だし、夫婦仲はとてもいい方だと思うわ。
一緒に暮らしていくうちに、お互いにとっていい関係を築けていると思う。


494 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:23:36 0
主婦やってればフルタイムなんて無理言う馬鹿はいないだろ。
どうやって時間をつくるのよ。
いつも惣菜で洗濯は一週間に一度になってしまうよ。
難しい旦那ほどこういうのは認めないと思うよ。




495 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:40:06 O
兼業は大変!

496 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:52:03 0
>>493 誤爆?
更年期障害? どうしちゃったの?

497 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 18:56:59 0
>>494 フルタイムですが
「いつも惣菜で洗濯は一週間に一度」なんて人は少数派だと思いますよ。
毎日洗濯していますし、食事もお惣菜は買いません。
朝、夕食のしたくも大部分してしまいます。
子供が中学受験控えていますので塾用の弁当も別メニューでキッチリ作っていますよ。
収入は一般的なサラリーマンよりあります。
ご自分やその周りの人が標準だと思わないでね。

498 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:36:48 0
>497

公務員?お帰りは何時ですか?
それこそ
>ご自分やその周りの人が標準だと思わないでね。
ですが。


499 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:41:38 0
>497
よくネットを覗く暇がありますね。
匿名なら好きなことが言えていいですね。

500 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 20:51:13 0
おっと日曜だったか、誤爆。
自分は日曜は休みでない仕事だったのでつい。
下手すればこの時期はずっと休みなどない。
子どもが生まれればとても兼業なんて無理。パートなら
なんとかだったけど。
それにしても
>収入は一般的なサラリーマンよりあります。
>ご自分やその周りの人が標準だと思わないでね
なんでこんなに偉そうにいうのかしら?

501 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 21:18:06 O
かりかりしていて嫌

502 :名無しさん@HOME:2007/11/18(日) 23:42:50 O
パソコンで仕事が出来るから1日中家にいる。
沸点が低いのか、そんなことで…?、ってことでキレる、物が飛ぶ、蹴られる。おかげで携帯は2回も真っ二つorz
最近はよく痣ができます。

一生懸命ご飯作っても、不味い、こんなゴミ作るな。捨てろ。
確かに私が作る料理は美味しくないけど、一生懸命作ってるのに酷いよ…。

片付けるから子ども見ててねって頼んだのに、泣き出したら毛布被って放置。うるさいから何とかしろだって。
私が怒ると「疲れてる」「具合悪い」「眠い」こればっかり。

もう疲れた。


503 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 01:03:03 0
>>502
そういう幼児期にDV受けて育った亭主とは別れなされ。
子供にも悪影響だよ。

504 :名無しさん@HOME:2007/11/19(月) 06:58:37 0
>>502 母親がそういう屑しか捕まえられない女だと
自動的に子供の人生もメチャクチャでかわいそうです。

505 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 09:24:23 0
難しいといっていいのか悩むが
子供な旦那ならうちにいる
反抗期の息子と同じレベルになって怒鳴りあってる・・・
子供が小さい頃はそんなこと無かったのに
いま子供のちょっとした言葉にまじギレ
でも気分がいいとすごく仲が良い
もうめんどくさーーーー

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