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【絶縁】   同居→別居  【覚悟】

1 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:30:15
義実家と同居していたが、別居にこじつけた方
もしくわ、今後別居にしたい方など

別居成功させた方の意見おまちしてます。

2 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:30:51
もしくは でした。

3 :名無しさん@HOME:2006/08/15(火) 22:41:10
3

4 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 14:18:49
こじつけた方wwwww

5 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:10:44
あげあげ

6 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:18:57
あがってないよ

7 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:28:05
ノシ

あと2年以内には別居する計画を立てています。
所で、別居成功された方で義実家ともいい関係を保っている方いますか?
私の場合、どうしても出て行ってしまうと絶縁になりそうな感じなので・・・

8 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:42:23
女25歳。結婚して主婦やってる。
こっちは大学中に無難そうな男みつけて、彼氏が就職活動成功した直後に結婚OKして卒業後ほどなく主婦。
ほとんど金なんか稼いだことないけどw。
毎日午前中は友達と電話したりフジの番組ずっと6時から10時ぐらいまで見て
旦那は気の毒ねーみたいな話してる。男らしさによればこんな腐った私らみたいなんでも
何不自由なく生活できることが男にとっての甲斐性・男冥利らしいから
ほんと助かるわ。マゾかと思ってしまう・・・みたいな話。
午後は基本的にいいとも→ごきげんよう→ザワイド(3時まで)ははずせないかな〜。
そこから買い物でかけたりオバサン同士で話したりして、5時前に帰ってきて7時までスーパーニュースかなあ。
30分くらいで適当に晩飯作って自動で洗ってくれる風呂のボタン押して8時から11時ぐらいまではまたテレビw

同じ25歳でも、片やこっちは専業主婦と言う立派な職業で
職歴として堂々と語れて、しかも「女性として社会に活躍するのをあきらめて
旦那さんを一生支える決意したなんてすばらしい女性なんだ」と言われるw。
いや、単に楽だし安心だからなんだけどw。支えるなんてことほとんどしてないよw。
片や男の子は毎日父親から母親から「スネかじってる」だの「男のくせに」だの言われて
就職活動しないと人間否定されて、勇気出して遠出して受けに行ったのに結果出さなかったら
過程の努力は無視されてまた「男だろいつまでもウジウジしてんな」とか言われて。10個も20個も履歴書書くのなんて面倒で考えられないしw
決して養ってもらうと言う立場には一生なれなくて果てはホームレスか飢え死に、欝・凍死・自殺。

いやぁ、性別が違うだけで同じ能力・同じタイプでもここまで人生違うんだねぇ。
お気の毒だけど生まれた時点で負け組みなんだよね〜。はっきり言って。
女に生まれた時点で絶対死ぬことはないし。いざとなったら泣いて生活保護取るし。
男も一致団結して権利主張すれば一発で女のような選択肢できるのに、
ありがたいことに男は絶対女に媚びて男を犠牲にさせようとする勢力がいるから
絶対に温和な男の子の悲鳴は社会に届かない仕組みw

同じような生活してて片や英雄で片や人間否定。気の毒なこっちゃね。頑張ってね。

9 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:50:48
釣り、長過ぎ

10 :名無しさん@HOME:2006/08/16(水) 21:58:28
どこかのコピペ?
何が言いたいのかわからん

11 :名無しさん@HOME:2006/08/18(金) 00:33:46
>>10
読んだの?えらいね

12 :名無しさん@HOME:2006/08/19(土) 15:47:10
24歳女。大ウトメ、ウトと同居してます。
ウトの元奥は旦那が小さい時に離婚していて私にはトメはいない。
しかし大トメがくせ者!何にもできないくせに口だけ達者、私が家に居れば好きにできないせいか邪魔者扱い、仕事しだすと「うちの嫁は家に帰らない」と近所親戚にデマを流す…。
仕事をもち家事もこなしているつもりですが、粗探しばっかり…
とうとうストレスで体中にブツブツができてしまいました…
旦那は出ていこうと言ってくれてますが、同居して3年、何かあると言ってくれますが実行はなし。
実行しようとすると「あんたが実家に少しいて気持ち落ち着いてから父さん達に言おうよ。」と言われ、帰ると「親元にいて落ち着いたやろ?俺も親を捨てたりできないんだ。もう少し我慢して、次何かあったら出ていこう」と毎回言う。
もう限界!
私は家政婦じゃないし、ヘルパーでもない!第一金もらってないし!
旦那はおいていきます

13 :名無しさん@HOME:2006/08/21(月) 09:06:51
がんがれ!

14 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 19:11:32
私だけが義実家と折が合わず、旦那子供巻き込んで別居しようと思うのですが
子供の幼稚園の事を考えて、小学校へ上がるときに出て行くべきか、
それとも、年長に上がる時に出て行くか。
後者の場合は、本当に自分勝手かなと思います。

でもあと1年半も耐えられそうにない・・・

15 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 22:09:48
>>14
いつでもいいんじゃない?
小学校入る前になると、今まで仲良くしていた友達と違う学校に
なるのは可哀想と思うようになるよ。
ご主人はあなたの気持ちは分かってるの?

16 :12:2006/08/22(火) 22:51:54
12ですが、今日病院に行きました。
体に出来たブツブツは「水ぼうそう」と診断されました。
ご心配おかけしました。

17 :名無しさん@HOME:2006/08/22(火) 23:11:18
>>16
大人の水疱瘡って帯状疱疹じゃないの?
ストレスで雅子さんがなったやつ。

18 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:35:37
>>14です。

>>15
旦那とはこの事で喧嘩ばかりです・・・。
一度話し合い、経済的な面で、上の子が小学校へ上がる時にしようと決めました。
それまで耐えられない、というと経済的な事を理由に話し合うことを拒否されます・・・。

家計を見直してみても、安いアパートを借りれば自立は可能なんですが。
とにかく、幼稚園を転園するにもお金がかかるし、
下がまだ1歳なので、保育園に預けるにもお金がかかります。
上の子が小学校へ上がるときは、下が3歳なので
ちょうど保育料も安くなる時なんです。

やはり、きりのいい時まで我慢するしかないんですかね・・・。

19 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 14:45:52
>>17
 帯状疱疹は、一度水痘ウィルスにかかっていないと、
 ならないはず。水疱瘡は大人でもなるよ。
 ダンナは大人になってからだったけれど、
 40度の熱が2,3日出てかなり辛そうだった。
 12さんもお大事に。
 

20 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:10:06
>>18
保育園にお金がかかっても、早く別居したいのなら預けて働いたらいいんじゃない?
状況が許さないなら、どこか(働いて保育園代がかかることor同居)を
我慢するしかないかと。

21 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 15:54:05
>>12
早く逃げろ。このままだと大ウトメ・ウトの介護を12がやるはめに...。
24歳なら、いくらでも旦那の代わりはいるw

22 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 16:21:24
>>18
横だけど、うちの子どもは小学校入学前に引っ越そうかと話をしたら、
「いまのお友達と(保育園仲間)同じ小学校に行きたい!」
と大泣きしたので引越し断念した。

ちなみに結婚と同時に同居、4年後にむりやり隣の市に別居。
上に書いた事もあって「子どもが学校を変わるのを嫌がるので〜」
と再三の同居キボンも軽く無視。

23 :名無しさん@HOME:2006/08/23(水) 18:13:23
>>22
孫の友達関係より、自分が今の家で生活したいっていうほうを
優先する、馬鹿ウトメっているよね。
何が「孫はかわいい」だ!フザケンナ!
「子供はすぐに新しい環境に慣れるから〜」とか言うけど、
転校した生徒の肩身の狭さも知らない
馬鹿祖父母。

24 :名無しさん@HOME:2006/08/24(木) 10:41:28
>>22
別居成功したんですね。
その後の義親とのわだかまりとかはあったのでしょうか?
どのように切りだしたのか、今の関係はなど
書ける範囲で教えて下さい!

25 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 17:42:59
私は変態扱い覚悟で義理両親の前では
鼻に端を入れたまま家事したり
深夜に無理やり旦那に股がりアエギ声を聞かしたり
同居が解消されたよ
2週間後 離婚も決まりましたが  

26 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 18:15:10
あと一週間で別居します。
うれしい・・
でも、本当にたった今、
トメがトメ弟と私の悪口大会を電話で開催しているのが聞こえてしまった。
コロス
やっぱり、許せない。
離れたらなんとかなるかと思ったけど、やっぱりダメだ。
別居したら絶縁ケテーイだな、私は。

27 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 23:02:49
>>26
コロスってトメが言ってたの?
26の心の声?

28 :名無しさん@HOME:2006/08/26(土) 23:30:17
ウトメが勝手に違う土地に家を建ててしまい
住んでた家は売りに出したとかで2ヶ月以内に出て行けと言われた。
小学生と乳飲み子抱えて一家4人でがんばったなぁ。
旦那の給料が手取りで9万切っててホント辛かった。
それなのに借金だけはしなかったのは偉いと思うよ。

ま、そのウトメも引越し後10年も経たずになくなっちゃったんだけどさ。
ローン残して死にやがって、家は売り払ってやったさ。バーカ

29 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 00:14:18
ああああああ!!!
出て行きたい〜〜〜〜!!


30 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 00:18:37
>>28
なんでその手取りで子供を2人も作ったのか単純に疑問。
2人目出来てから1年ぐらいの間に、収入が激減でもしたの?
その収入では親を頼るしかないけど、ウトメもたかられるのが嫌で
別居にむけ強行突破したのかともオモタ。
穿ち過ぎ?

31 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 00:46:15
>>30
20年近く前なんで。
貧乏だったけど周りにも10万程度の給料の人は結構いたしね。
結婚したら同居が当然と皆が思ってたのでしただけ。
別にたかる気はなかった。ウトメにも生活費は出していたし。
家事は全部私がやってたし。

ウトメが出て行ったのは、子供がうるさいからだとか。
子供は常識範囲内の行動しかしていなかったのに。

32 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:00:06
20年前って言ったって、月給10マソが結構あったとはいえないと思うが。
兄弟3人とも奨学金貰って、進学した2人は大学の学費も免除な位
私の家も貧乏だったが、その3倍は生活費あったよ。
貧乏生活ながらはなから同居はせず、小さい家も建てたよ。
大体、その当時でも同居が当然なんて考えは誰も持ってなかったよ。

結局、ウトメも>>31もどっちもどっちって感じだな。

33 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 10:53:32
>>32
揚げ足取りはアカン。

充分>>31は頑張っていたと思うし、おかしいのはウトメじゃないか。
今は幸せでいるなら良かったね。


34 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 11:26:25
>>27
心の声です・・
電話が切れてから、すぐに夫に報告。
私、傷ついた可哀相な妻を演出。
夫、トメに説教垂れに行く。
トメ泣く。
私、ほくそ笑む。
ばーーか、絶対絶縁だ!


35 :名無しさん@HOME:2006/08/27(日) 17:59:31
>>34
GJ!絶縁ガンガレ。

36 :名無しさん@HOME:2006/08/29(火) 22:52:17
私は今が正念場。別居を勝ち取りたいです。
昨日から実家に娘と二人でてきました。

旦那は事の深刻さをなかなかわかってくれず、出てきてやっと少しは理解してくれたみたいです…。

明日の夜、親と話あうから帰らなくていいって言うんですが、
親の方が一枚も二枚も上手の人で不安。

針のムシロなのは覚悟の上で帰るべきかな〜?

いない所で旦那を説得されそうだし…怖いなあ。




37 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 13:51:57
>>36
娘はいくつ?
大きかったら学校の問題とかもあるよね。
義親とはどういう関係で悪くなったの?

38 :36:2006/08/30(水) 15:41:38
娘はまだ赤ちゃんです。
完全同居でウトメとトメ母と住んでいて、育児のために仕事をやめたらいつの間にか家事は全部私の役目になりました。

それだけならまだ体も丈夫だし我慢できるのですが、住宅ローン肩代わりを言われて…

今でも収入の半分は家にいれてるので、これ以上は納得出来ないのです。

39 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 16:14:12
ウトメと大ケンカした末、別居成功して2ヶ月
ついさっきベビのミルクを買いに薬局へ
そこの薬局は食品も置いてあって
パンを買おうとスタスタ歩いて角を曲がろうと向きを変えようとしたら
20b先にウトメ発見!!そのまま右向け右でレジに猛ダッシュ
ミルクだけなのに会計がやたら長く感じた
昨日5年目の結婚日でみんなでお祝いして幸せな気持ちが一気にブルー
ムカムカ持続中。
今まで駐車場でウトメの車がないかチェックしてたけど
今日は気が緩んでたよ。自分に自己嫌悪orz

40 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:01:27
39ただの家出じゃない?
コソコソしちゃって。

話しした?


41 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 18:33:49
>>40
ageるなカス

42 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 19:36:08
スレ住人じゃないけど、39の気持ちはよくわかる。
車チェック、するよね〜。
私は絶縁したけど、コソコソwしてたぞ。
市内、近隣市町村にウト親族固まってたから。
離れた土地に家建てて引っ越すまで約3年、コソコソだったよ。
(家建ててその土地から逃げるという計画だったので
年数がかかったw)

43 :名無しさん@HOME:2006/08/30(水) 22:07:59
>>40
絶縁した事のないおまえさんには分からないだろうよ


44 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 14:45:36
>>42
うわぁうらやま。
家が完成してから話ししだしたの?
それとも、今家を建ててます、って完成前に告白した?
最後出て行くときとかどんな感じ?
ウトメが見てるそばから引越しや呼んで色々してるとことか想像するだけで〜〜怖い!

45 :名無しさん@HOME:2006/08/31(木) 23:13:50
去年から別居してるけど旦那は5年くらいしたらまた同居しようと言ってる
絶対に嫌だ!
二世帯用の家を5年前に建てて無駄に広い家に今はウトメ2人で住んでる
ウトメのどちらかが死ねば嫌でもあの家に住まなければならない
子供が大きくなったら自分達の部屋が欲しいだろうから二階を占領
自分らはウトメの生前の部屋を使用しなきゃいけないのかと思うとウエッ
ウトメが亡くなったら借家にしたら?と言ったら猛烈に怒ってたしなぁ
トメが天ぷら鍋の火を消し忘れて寝て
全焼して二人ともあぼんしてくれないかな
最近こんな事ばかり考えてるよ…

46 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 09:55:39
>45
同居いいじゃん。
その日まで5年あるんだよ、そこまでに仕事軌道に乗せて、ね。
是非同居、親子水いらずでいいさね。

47 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 11:27:11
その5年が勝負と腹くくれ。
あなたも働いて稼いで、5年後の同居に備える。あなたがでていけば
生活たちゆかないぐらいになってりゃ、旦那も考えるさ。
あと、家族水入らずの生活がいかに楽しいかも教える。トメとは距離を
置き、旦那がうんざりするぐらい、トメの愚痴を言う。
同居に備えて憂鬱と言ってないで、その期間を同居回避の準備期間と
するんだ!


48 :45:2006/09/01(金) 15:18:43
>>46 >>47
ありがとさんです
まずは旦那を洗脳させるとこから頑張ろうと思います

49 :名無しさん@HOME:2006/09/01(金) 23:31:04
うちもあと数日で別居!
半年だったけど我慢ならなかったー
鬼嫁の仕打ちに耐えられなくなったんだって。
てめえが勝手に乗り込んできたくせに。
別居、バンザイ♪

50 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 00:07:40
>49 よかったね〜
今年の正月はゆっくり過ごせそうだね

51 :名無しさん@HOME:2006/09/02(土) 00:37:53
今年?

52 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:04:11
ウトメがお墓の住人になったので別居になりました。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 20:49:36
>>52
お悔やみと同時にお祝い申し上げます

54 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:00:02
>>52
禿しく裏山

55 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:02:09
>>52
一気に2人もあの世の住人になったの?

56 :52 :2006/09/04(月) 21:17:37
>>55
先にウトが逝き、いくら待っても帰ってこなかったので
トメが『帰って来たくないほど、居心地の良い所なのだろう』と思ったらしく
6年後にウトの元へ逝きました。(生前は離婚話が出るほど仲が悪かったのに)

57 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:20:00
二人いっぺんなんてなんとうらやましい〜

58 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:47:42
葬式代も浮くしね

59 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 21:57:11
素朴に疑問なんだけどどうして覚悟も決めないで長男の嫁になったの?
生き死にの話も簡単にし過ぎだし問題あるのは自分かもよ?

60 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:07:03
なんの覚悟?

61 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:08:04
>>59
そんなんだったら日本中の長男は一生独身じゃないか
結婚の時は深く考えないんだよ。どうにかなるでしょみたいな甘い考え
それはウトメにも同じ事が言える
たまに次男がウトメの面倒を見るケースだってある

62 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:11:11
老後は子供に頼らない覚悟をして生きろよな

63 :名無しさん@HOME:2006/09/04(月) 22:13:20
独身でいたほうが幸せだったかもね

64 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:25:09
だって付き合った人がたまたま長男だったんだもん…出会った時にあなたは長男ですか?なんて聞かないし。

65 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 11:30:07
こんな所にも夏休みぼけの治らない残党が板か。
くくく、早く学校にいきな!

66 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 13:10:48
結果論で言うと独身のままのほうが苦労も無いし良かったのかもね。
でもウトメの為に離婚するのも嫌だし
離婚にともなうウトメのウザ騒動にエネルギー費やすくらいなら
市ぬの松ほうを選んじゃうんだよねー。

67 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:50:16
私なんて同居前提だったのにお正月に2週間泊まりにいったらいつのまにか同居の話が
消えてたよw
誰も同居の話を言い出さないので私から旦那に
「いつから同居になるの?」と聞いたらしどろもどろ。
ウトメに電話させたら
「こっちに住みたいの?町営住宅申し込むからもう少し待って・・」と言われた。
私たち夫婦が行ったら自分達は町営に出るらしい。

何も思い当たる喧嘩をしてないのにこの仕打ちはなんだろう。
このウトメなら同居でも大丈夫だと思ったのに・・・。

68 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:54:59
ワロタ
でもまあ、良かったじゃん。天然(?)gj

69 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 14:55:06
>>67
同居したら自分の方がよほどこき使われると思ったんでしょうね。
皆ウトメに苦労させられている中であなたの状況はうらやましい限り。
天然でそこまで持っていけたあなたは恵まれているよ。
悩まなくてよし!

70 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 18:44:22
同居してから別居するよりは同居予定が解消された方がいいよ


71 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:11:52
>>69
こき使われるってすごい妄想飛躍
世の中の姑があなたの知るタイプではない
子供に世話をかけてはと気遣う人もいるんですよ

72 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:19:26
67を読む限りじゃ>>69の意見が妥当だと思うよ
最初は同居前提だったんでしょ

世話をかけてはと気遣う人なら最初から同居話はなかったはず

73 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 21:36:46
必死すぎ

74 :名無しさん@HOME:2006/09/05(火) 23:30:07
>>71=73かな

75 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 07:15:42
どうやって切り出したらいいの・・・?

76 :名無しさん@HOME:2006/09/09(土) 09:21:00
>>75
旦那に?
義親に?

旦那にだったら、感情論にならず
同居で自分が感じてるデメリットを淡々と並べ別居を考えてほしい、このまま同居なら自分はこうなる、
というのを切々と訴える。
その際、あまり義親の悪口に取られるようなことは言わず、自分には旦那以外の他人と暮らすのは無理、という
視点からの方がいいんじゃないかな。
もしくは、逆にキレて泣き喚いて、同居してるとおかしくなると訴えるか。

義親だったら、引越し先、引越し日が決まってから
淡々と報告。
相談じゃなく、あくまで報告。

77 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 17:47:40
嫁が出て行き、別居して2ヶ月経過。

嫁は母独り子一人の母子家庭育ち。
嫁はバーサンと離れられないらしい。
2歳の子供をとられてしまった。
金は郵便で送れだと!
郵便では送れないから取りに来いと言ってもノーリアクション。
電話もメールも着信拒否で全く連絡がとれず、今時郵便で文を交わしている。



78 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 19:19:24
>>77
母子家庭の一人っ子だから何?何が言いたいの?
郵便ってやりとりって事はもう顔も見たくないし声も聞きたくないんじゃ?
子供取られたって?自分は育てる自信あるの?
子供が熱出したら仕事何日も休めるの?
それともジイバアに預けっぱなしにするの?
母子家庭とか言ってるけど自分の子供も母子家庭になっちゃうんだよ?


79 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 19:43:22
>>77

まったく反省のない文章だね。
自分だって爺、婆と離れてないじゃん。

80 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 20:57:24
>>77 嫁が出ていくまでの背景が書いてないので同情出来ない。
一方的に嫁を悪者扱いして、人を見下すような奴は捨てられて当然。

81 :名無しさん@HOME:2006/09/10(日) 22:17:28
元々、旦那実家に同居してたんなら同情の余地はまったくないわけだが。

82 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 06:08:17
あなたたちはそうやって自分の側からしかものを見れないから別居になるの
1番の被害者は自分だなんて思ってるんでしょうね

83 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 07:17:36
どうしようもなく哀れな>>82の登場!!

84 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:46:21
皆さん、ウトメの葬式になったらいきます?事情知ってる旦那兄弟と会いたくなくないですか?

85 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:48:55
>会いたくなくないですか?

すごい日本語だね〜

86 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:50:46
あ!意地悪婆さん登場?

87 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:53:09
上げ足とりカキコは簡単だよね 

88 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 14:57:06
2ch初心者の皆様
2chは皆様すごい日本語ですので、驚かないようにね


89 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:08:02
>>82 祖国に帰れば?

90 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 15:55:57
>>85
はるさめスープのCMを知らないのかね?


91 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 16:50:32
なくなくなくない?

92 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:00:34
〜なくない?って普通にツカイマセンカ?トメ世代には嫌がられそうだけどね。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 17:27:07
ウトメの葬儀は、親の葬儀は長男が喪主をする風習の地域だから
旦那が喪主をするので出ることになりそう。
私は仕事があるから出なくてもいいって言われそうな感じ。

旦那も旦那で香典に期待してます。
今まで散々迷惑かけられた慰謝料代わりだとか言ってるし・・・。
でもやるのは葬式だけ。後の法事は一切しない。
やりたい人でやってくれ方式をとるんだって。良い事です。

94 :93:2006/09/12(火) 17:28:05
訂正
私は仕事があるから出なくてもいいって言われそうな感じ。
→でも私は仕事があるから出なくてもいいって言われそうな感じ。


95 :名無しさん@HOME:2006/09/12(火) 21:38:53
>93
余計なことを教えてあげよう。つい先日、93才の祖父の葬式の話だ。
人と付き合うのが苦手な上、口下手で友達も少なかった祖父。
少ない友達全員に先立たれた祖父。最期は3年も入院した祖父。
当然、弔問客は少なく、葬式代250マンで香典は通夜と葬儀合わせても40マンだった。
迷惑かけるようなウトメには当然友達もご近所の付き合いも少なかろう。
はっきり言って赤字になるべさ。慰謝料どころか手出しです。

96 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 00:43:22
義父のとき農協会館の大きいほうのホール借りて
戒名に50万で弔問客150人ほどでも200万かからなかったけどな。
どこに金かけた?

97 :95:2006/09/13(水) 02:06:03
んとね。花。すっごい花が好きな祖父だったので、もう斎場の人が「えっ・・・(沈黙)」
っていうぐらい、「とにかく、花を!」と・・・。
斎場だったから、祭壇と花ってセットになってるのに、ごり押しして花だけ2ランクぐらい
上のをたのんだしな。
つーわけで祭壇+花2ランクUP+会場費+棺おけ+戒名+通夜振る舞い+線香その他の消耗品+
おとき(15名分)+精進揚げ+お寺さんへのお礼+その他もろもろ。
ちなみに、弔問客はすごく少なかった。葬式でも20人ぐらい。

98 :95:2006/09/13(水) 03:12:54
ウザくてごめんなさい。追記。
スタッフの人件費も込み。病院から家につれて帰ってくるときからずっとスタッフのひとが
1人ついていてくれて、お客へのお茶だし・お菓子だしは全てやってくれてた。
仮通夜(これは自宅)の時、思ったより人が来て
「しまった!助六でも買って夕食こなきゃいかんか」と思ったとき、すーっと精進料理と助六の鉢盛が出てきた。
(もちろん、料理代は後から請求されたけど+母(喪主)に「買ってきましょうか」と確認があった)
通夜振る舞いもおときも精進上げもずっとそんな感じですっごく気が利いた人がついていてくれて
私も母も姉も、葬儀の間中台所に立つことは無し。遠方から駆けつけてきてくれた親戚と
故人をしのんで昔話をして…と、それだけをしていればよく、お客様への対応やお葬式に集中できた。
それ以外にも、遺体を納棺するときのお清めや死化粧は専門の人が来たし、お通夜と葬儀の
司会も専門の人がしてくれた。受付は知人に頼んだけど、それへのフォローも万全で、
終ってみればみんな「いいお式だったね」といってくれて、私達もあわあわしなくてすんでよかった。
から、まぁ相応の値段だったと思う。
スレ違いすまんです。

99 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 03:28:49
親が高齢でもう友人もつきあいある知人が少なくなってても
こどもたちの会社関係や友人関係によっては多い可能性もある。
会ったこともなくても来るだろう。

100 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 06:43:39
>>99
あと田舎。近所中がやってくる。
そして夜9時になっても腰を上げず、
延々とただ酒を飲みまくる。
故人に会った事のない、子供に引き取られてきた人すら
ずーっといる。

101 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 23:26:44
葬式話で盛り上がってますね。

自分の父もそうとうな見栄っ張りだったな。院号つけろとか
葬式は簡単にするなとか死にたくないとか言って死んでいった。

102 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 14:30:31
>>93です。
うちは嫌々ながら幸い田舎で(笑)冠婚葬祭が派手なので
香典は10万単位で動くんです。
ウトは地元の有力一族の流れをくむボンでもあるので
何年入院しても葬儀を無視する人はいないんです。
無視する人のほうがまともなんでしょうけどね。
そんな状況で生きてるウトメだから
我侭放題で迷惑掛けまくっているわけですがね。

103 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 21:27:03
ウトメがろくに老後の貯えもせずに子供にたかりまくった挙げ句
ウトメの墓も子供が用意しろとか院号つけろとかふざけた事をぬかしたら
いんごう、ですか。因業ジジイと因業ババアって事ですね?と
つるっと口を滑らせるかもしれない。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:11:27
>ウトメの墓も子供が用意しろとか院号つけろとかふざけた事をぬかしたら

うちの小姑達が言いそうだよ・・・


105 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:35:59
円満じゃなく別居。トメに出ていけと言われ家出みたいに嫁の私だけ出て一ヶ月。旦那は止めたが押し切り出ました。
一人でマンスリーマンションで暮らしつつ、とりあえず旦那のOKをもらい新居を借りました。

私は荷物は殆んどなし
旦那も荷物は実家。
よって旦那は、夜はうちに戻り、朝早く帰る微妙な二重生活。

しかも、私は妊娠中。
明日も彼岸で坊主が来るからこれから実家に旦那だけ帰宅。

私の実家には、
義母からダメヨメだと、
手紙が毎週届く始末です。

クソ田舎に来るんじゃなかった。しかも自営業だから世間様を気にしてばかりで。


もう限界です

長文すいません

106 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 22:49:40
田舎の同居は大変だよね。特に自営は。周りの商店が寂びるとゴーストタウンになる
私も夫が家業を継ぐため会社員を辞め、過疎が進んで人口減少率12%/年、超高齢化超少子化の所に住んでいた
夫給料はOLの姉ちゃん並みにしか出ないのに仕事は朝早くから夜遅くまで拘束、休みも年に50日しかない
売り上げも年々下がるし、帳簿上はあれでもジリ貧になるまで後10年って感じ
店と設備のローンも20年残っているし、生鮮食品扱う店で粗利も5割も出ない
親のつまらないプライドだけに夫が長男だからというだけで振り回されている
なんであんなに世間体気にするんだろう。大した世間じゃないのに。田舎は苦痛


107 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:06:52
>>106
逃げ出す準備してる?

108 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 23:36:22
>>106
年内に脱出できそうです。
職人や儀親の元気な間じゃないと出るに出れなくなってしまいますから
ウトは長男の代になったら店を潰してもいいとか言って、後始末だけをさせたかった様子
見栄っ張りで親戚中に儲かっていると嘯いていたウトだから、夫を利用するだけしてたという感じ
大型スーパーが出来、集客率も下がり、各商店の継承者はなく5年以内に相次いで閉店するような商店街で先細りなんです
10年後と言ってもまだ40代なので私達家族にはまだまだ先があるし、その頃の転職はもっと難しくなると思います
今度、夫田舎に帰るときは、ウトメが倒れて意識が無くなった頃になるかもしれません


109 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 04:14:09
親孝行な夫についてきたんだからもう少しがんばってみれば。

シャッター通り化が目に見えている商店店で20年のローンがあるような
生鮮食料品売店に最低賃金以下で働くことを承知の上で仕事止めた
ぐらいだから、夫の覚悟は相当なもんでしょ。それとも流されやすい
人なのかな?

110 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 09:20:46
子どもの頃から長男だから跡継ぎと言われ続けて育ったのが刷り込みになっていて
そんなもん程度に思っていたみたい。確かに店の帳簿も見ず、財務状況も把握せずに
手伝いをしに田舎へ帰ったときは、甘いを通り越して馬鹿と思った。
それが親孝行だと思ってたらしいけど、親は月120万撥ねて息子は月に25万。年収300ちょい。
親子喧嘩をしたら「後を継いでくれなどと言ってない。次男や従兄弟でも他人に売ってもいいんだ」
仕事の内容は10年勤めて店売りや配達などの仕事ばかりで一向に教えてもらえない。
親父は猛々しい人で、職人やトメを機嫌が悪いと怒鳴ったり悪口を言ったり意地悪しているのを聞くのも嫌らしい。
何度言っても、話合いにならず、それらが積もり積もって、何かおかしくない?って今頃気が付いたらしい。

仕入れや売り上げ見ていると、帳簿は見せてもらえなくても粗利から純利とか計れる
店の土地も敷地もあげるんだから我慢しろ!と、夫も借金の残る店に色気出してたんだろうね
出入りの銀行さんに教えてもらったら、儲けていたのは昔の話
店はカビだらけ、埃だらけで夫1人でいろいろな仕事が増える一方、食中毒をいつ出してもおかしくないって。
そこに遊び歩いてるピーナッツコトメが出入りしたり、子供同士でも差をつけられたら腐るらしい

ようやく目が覚めて親からの自立を考えたみたい。
給料積まれても、店もらっても、金をチラつかせられても、親の勝手な重圧から離れたい、再起したいってさ。
ウトメも人格障害っぽい病的気質だから、尚更。
夫も初めは良くてもじわじわボディーブローが利いてきたんだろうな。

親孝行な夫だから、今までご苦労様、お疲れ様ってしか言わない。
うつになるほど悩んだり、非常識で猛猛しい親の都合のいい存在でいる必要などないから。
私はヨメなので、あってないような店など初めからどうでも良い。仕事も持ってるしね。
夫が明るく元気なことが一番。

転職別居後は暫く大変だけど、それでも店やお金に代えられない自分の人生を納得して生きたいってさ。


111 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 09:59:56
親父は息子に感謝の気持ちのカケラもない。
結婚や出産の祝儀はことごとく親が田舎ではこれが常識と持っていったお金で骨董品を買っているような守銭奴
息子だから親の若い頃と同じ苦労をさせて当たり前、俺達の時代は〜こうだった、町一番の店だったが口癖
気持ちよく働くことができれば、親が息子を2代目として育てる気や話し合いがこの10年の間にあったのなら
親に夢を見させたまま、気持ちよく親に花道を作って引退させてあげたいと考えていたと思うよ
一日13時間ー15時間労働で、使いっ走り、無能扱いをする親の元に生まれたことが不幸の現況

ウトメは食べたアイスのスプーン一つ洗わない、未婚同居コトメは下着一枚洗わずシミをつけたまま洗濯機に放り込む
トメの負担を減らそうと夫はこっそり洗濯物を干したり、トメの代わりに洗い物を手伝ったりと優しい人
ピーナッツコトメの娘の保育園の送り迎えもしていた。義姉に馬鹿にされ続け、一家の奴隷としか思えない。
ウトは1人10万の旅行にピーナッツコトメを連れては行っても、夫には声もかけず土産一つもなく自慢話だけ
それでも、親だからという理由だけで親の意のままに尽くすことが親孝行と勘違いしていた甘い夫。
トメさんは精神病気質(親戚に精神患者多い)でタレ一つないと大声で発狂する。
こんな家族は縁を切っても後悔することなどない。未練も残らない。

ウトメの望むように、店は後は残りの兄弟でせいぜい助け合ってやってくださいだ

112 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 10:01:38
そりゃ、ひどすぎだ・・・

113 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:13:55
息子は究極のM気質じゃない?そんな旦那側の家族も稼業も捨ててしまいなさい。田舎(過疎の町)を一刻も早く夫婦で離れてやり直すんだ!過疎地と自分達の年令が増えること程恐いものはないよ!早く早くっ。

114 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/09/23(土) 13:18:20
しみ!しみ!

115 :名無しさん@HOME:2006/09/23(土) 13:22:27
今のうちなら、家業も経験値として新しく出発できるんじゃない?

116 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 03:10:18
>>105
キニスンナ
赤のことだけ考えなよ。それがあなたの大事な仕事だ。
実家にくる手紙には郵便局の住所不明のメモ作って貼って
旦那に義親のポストにいれてきてもらえ。
もちろんその前に実家電話にこの電話は使われておりませんの着信拒否設定を。

117 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 03:17:32
>>111
ほめられない息子はマザコンになるんだよね。
他の兄弟が可愛がられてるのを見ると特に。
親に尽くして「やっぱり長男は頼りになるな」とほめてもらいたいんだよ。
そういう日は一生こないだろうけどね。
うちの旦那の話だが・・

なんでここまでと思うほど両親兄弟にこけにされて利用されまくってるのに
本気で怒って縁切りできないのには、もうあきれるのを通り越して
「あなた頭弱かったの?」とまじで聞いてしまった。
両親からも兄弟からも、旦那への肉親としての一片の愛情も見えん。信じられん。
旦那は食われるために生まれてきたんだなとおもた。

118 :名無しさん@HOME:2006/09/24(日) 08:52:59
ジリ貧になってから子どもの学費や生活費、親の介護負担がかかると大変
出て正解!他の兄弟姉妹も今まで楽してたんだからこの先放置でOK


119 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 20:31:59
今、実家に逃げてます。大トメに子供の引き出しに包丁いれられてました。
子供は2歳、トイレトレーニングで自分で引き出しをあけパンツを持ってくるので、見つけた時は冷や汗がでました。

もちろん、何故子供の引き出しに包丁なんかが入っているか訪ねたら急に叫びだし「あんたは恐ろしい!」だの言い出して話しになりませんでした。

怖くなり仕事に行くふりをして実家に逃げました。今までも色々とあったので戻る気はありません。

120 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 00:05:30
>>119
それどう見ても大トメが呆けてるのだが・・
4世代同居ですか?

121 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:35:49
はい、4世代です。
今日大トメがデイケアの日だったので荷物を取りにかえると、私の食器やらなんやらまとまってました(笑)
荷造りする手間がはぶけてよかったです♪

昨日、義父から電話で大トメは80こしたバーサンだから我慢しろ!といわれましたが、我慢して子供に何かあったら誰も助けてくれないのは目に見えているので、帰りませんでした(笑)

122 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:52:59
(笑)

123 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 14:56:52
ほんとに変えると思ってるなら笑っちゃうよね。バーカバーカ!!

124 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 15:08:58
ダッシュで逃げろ!人生一回こっきりだ。

125 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 21:22:09
>121 今頃大留の面倒を一手に引き受けた子夫婦が真っ青になってるなw
ほっとけ。そのうち121旦那も飛び出してくるよ

126 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 22:31:57
すげー笑えるwww

127 :名無しさん@HOME:2006/09/28(木) 23:21:31
そうそ、ウトメにしてみれば大トメ介護役ゲットだったのに逃げられて真っ青だろ。

128 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 17:10:36
次の方どうぞ

129 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:13:49
1カ月半前、ウトメVS私たち夫婦で大バトルを繰り広げ、そのまま家をでました。急いでアパートを借り、子供達を保育園に入れました。だが、今日コトメの結婚式がありイヤイヤながらも、コトメ夫婦には罪はないと思い出席しました。
お互い目も合わせず現地集合現地解散で。
孫達を都合よく連れ回し、息子夫婦に捨てられたカワイソな私達を見事に演じていたウトメ。
回りの冷ややかな視線で式や披露宴の最中動悸が止まらなかった。
でももうしばらくはあの憎しいアイツらの顔を見なくて済むと思ったら、今は心が清々しい。

130 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:24:04
乙カレー
うちは、田舎住み→脱出別居後コトメ、コウト、大トメの冠婚葬祭も一切スルー
旦那だけで行って来い!と。
長男ですが、世間が何と言おうと法事や慶事、トメウトメの葬式すら出る気も
線香一本あげる気にもならないし、醜いことをされたためさっくり絶縁鬼ヨメしています
軽い脳梗塞でウトが倒れた時も「それはご愁傷様、で、何か御用ですか?」と放置しました。
年に4回の墓参りも義親実家には立ち寄りませんが、墓参りだけは行っています。

131 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:13:51
>130
墓参りは行ってるんだ、立派だよー
うちは、墓参りすらいかないw
義理どころか、実家もいってないな喧嘩してから・・・
ばーちゃんの墓参りだけは行きたいとは思うけど。

132 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 00:26:29
私も墓参りだけはしてるなw
ウト親族が来ないような時間帯を狙って、草むしりまでしてくる。
そしてお墓の中のトメ様に「早く引き取ってください。ナムナム」と
お願いしてくるwww

将来は夫だけその墓に入ればヨロシ。私は排卵。

133 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 11:46:48
私も排卵
絶対排卵

134 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 13:47:47
同じく
同じ墓に入るぐらいなら一心寺に収めてもらう

135 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 18:59:33
トメと二世帯同居ですが、実質絶縁状態です
結婚相手が決まる前から息子夫婦と二世帯同居する気だったトメが
二世帯用に増築してしまい、私はそこに嫁入りしてしまいました。
案の状酷い過干渉の嵐を受け間もなく私は精神的にやられ、
旦那がトメと大喧嘩・トメは私が息子を操ってると思い込み私とは絶縁状態に。
旦那とトメも半絶縁状態(月1回程度だけ生きているか見に行くだけ)です。

階段1本で行き来出来る状態の場所に絶縁状態の人が暮らしているのは
とにかく苦痛で。もうとにかく早く別居したいのですが、
旦那は、年中行事含めて一切接触しないでいいって言ってるんだし
逃げ出すような悪い事したわけじゃないし、
このままここに堂々と住んでればいいって言う一点張りです・・・
旦那の背中押すためには私が先に1人で出るしか無いんでしょうか(涙)

136 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 21:49:16
子どもができる前に出た方がいいよ。そういうトメと旦那だとなし崩しに
されかねない。

137 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 23:20:41
>>135
旦那は「ある程度」は理解してるみたいだし、思い切って出ちゃっても大丈夫じゃね?
ずっと出たいと言ってきてるなら「ああ。やっぱり無理か」であきらめるでしょ。
あとは経済的に成り立つかだけ。

138 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:15:09
>>135
ウチなんか完全同居で絶縁状態だよ。
極力顔合わさない努力してるんだよねw
最初は苦痛だったけど、慣れたよw
極力外に出るようにもしてたしね。
先日妊娠発覚で、旦那はコレを機に別居!と言ってるけど。
今の私にはトメよりお腹の中の人のことで頭イパイだから、
決断は旦那にまかせるよ。



139 :135:2006/10/12(木) 12:31:17
レスありがとうございます
>>136
そうなんです、子供が出来る前、それとトメが元気なうちに、
早く別居したいです。この距離にいてトメに倒れられたらと思うと・・・
別居なら問答無用で施設に逝ってと言えますが、
このままの状況で本人に在宅がいいとごねられれば
必然的に私しか面倒見れる人はいません

>>137
経済的には、何とかなると思います。
旦那は、最終的に情の部分で母親を切り捨てきれないみたいです。
この状況で家を出れば本当の絶縁になる事は明白で、トメは若干
メンヘル持ちなので自殺もやりかねないと思ってるかもしれません

やっぱり私が先に行動するしかきっかけ作れませんよね・・・
まずは転居先探しから始めてみます

140 :135:2006/10/12(木) 12:39:15
>>138
>完全同居で絶縁状態
ウチなんかよりはるかにきっついですねー
一切口きかないで同居してるんですか???
私なんて、ごみ出しの時偶然会って、挨拶しても露骨に無視されるのすら
苦痛す・・・へタレっす

赤さん生まれるなら、尚更出来る事ならストレス減らすために
別居した方がいい気がしますが〜旦那さんがうまくやってくれるといいですね

141 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:02:26
赤を生んで、身二つになったら身重の時より引越しが大変になるよ
産後の消耗した身体+ひどい寝不足で。
今なら重い物や高いところの物を取ったりしないよう気をつけつつ荷造りできる



142 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:31:34
>結婚相手が決まる前から息子夫婦と二世帯同居する気だったトメ

是はひどい…135さん、子供を作る前にだんなが本当にどっちにつくか、
よく見極めたほうがいいよ。

引越し云々もそうだけど、仕事を持ったほうがいい(持ってたらごめん)。

143 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:36:05
完全同居のトメは息子依存です。先日赤を作りたいから別居したいと旦那に言いました。トメには元気な内は一人で頑張って下さい言ったら今頃になって年金払ってない事が判明!今のパート辞めて私達に付いてくる言います。

144 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 01:51:11
転職ばかりの次男夫婦は一度も生活費入れてません。もちろんトメも生活費入れてなく私達に食べさせてもらってるくせに次男の嫁ばかり誉めます。だったらそっちに行け!お前が3LDKの2部屋占領しやがって何で働いてる私達が寝室しか使えねぇんだよ!タンクマルめ!

145 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 11:46:41
姑+長男夫婦>>143+次男夫婦の3世帯同居? 3LDKで?
しかも姑と次男夫婦は寄生虫??

そりゃ超逃げて逃げて
むしろそいつらまとめて他人にする魔法の紙ゲフンゲフン

146 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 12:55:48
旦那は三男。私は一人っ子。
旦那に養子までは望まないけど、私の実家の近く住むのが結婚の時の約束だった
うちの実家が頭金をだしてくれて、実家の三軒隣りに家を建てました。

家ができしばらくして来週遊びに行くと言われたその日にトメから大量の荷物が届いた。

ダンボール10箱!
なんだと思って開けたら、トメの服やら日用品。
もしかして一緒に住む気か?

うざい…ウザすぎる

147 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:01:42
続き

トメが来て早1ヶ月。いまだに帰る気配なし…
完全に同居してるのに遊びに来てるだけだと言い張るトメ


旦那が2ヶ月の出張でいなくて電話で話すだけではトメは出て行ってくれない
追い出すのってありかなぁ

148 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:18:42
>>146-147
ウトさんはいないの?
追い出しは有りだと思うけど。

つか、ダンボール送られてきた時点で、
速攻送り返せば良かったのに。

149 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:22:05
>>147
トメに与えている部屋に、引越屋引き連れていきなり入って行き、
荷物をおもむろに詰めてもらって送り出し、
タクシー呼んで帰ってもらえ!

150 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:22:06
実家が近いなら 両親に
自宅に頻繁に遊びに来てもらうとかもいいんジャネ?
で、居座って貰う。

151 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:25:07
ウトはいるんですが、なぜかトメだけ来てるんです。

速攻で送り返す事考えたんですけどね。最初からやりあうのもどうかと思ってしまい、そのうちトメがきてしまったんです。
どうもウトか義兄嫁と喧嘩したみたいで、向こうは引き取りにくる気配なしです

152 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:31:34
「いいかげん疲れたんで自分の家に帰ってもらえませんか?
またしばーらくしたら遊びに来てください
荷物、送っておきましたから」
で、いいのでは



153 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:44:03
こんな図々しいトメにイイ嫁と思われても損するだけ。とっとと追い出せ。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:49:51
旦那が帰ってくるまで待とうかと思ってたんですが、それまでに追い出すことにしよ!
こんな事なら旦那に養子に入ってもらうんだった…

155 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:53:52
婿養子にまつわる問題は別としても、
嫁実家の三軒隣の息子宅に居座るようなトメには何も通用せんと思う。

156 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:58:03
ダンボールを着払いで送り返すしかないな
こっちが病気になってしまうわ

157 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:00:10
力技が勝った方に軍配があがる。
今のところトメが「押しかけ技」で一本勝ち。
これを逆転させなくてはならない。
>>146タンは更に上を行く力技で一気に勝負を決めねば、
そこはトメの城となる。
ズルズルと同居完成にならないよう、
トメのいない隙を狙って荷作りして送り返すとか、
引越し屋を手配するとかして、強引に事を進めるしかないっしょ。
そんなずーずーしいトメにいい顔する必要なし。
第一、出張で息子がいない間に転がり込むなんて、
嫁であるあなたを舐め切っている。
嫁子しかいないなら、何とでもなるだろうと思っているんじゃないの?
しかも、嫁子実家はすぐそこにあると言うのに。
無神経ババァなので、気を使う必要なし、と見た。

158 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:08:34
>>146です
「今両親が住んでる家に父の診療所(父は歯科医)の建設する予定が早まったため(早まったのは嘘)近いうちに両親がこの家に引っ越ししてくるので近いうちに帰って下さい」
ってトメに言ったら

「みんな私を邪魔者にするのね!」
って泣かれてしまった。

ちょっと邪魔ですって言ったのに聞こえないふりされた…
引っ越し業者にダンボールもらいに行こ

159 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:22:01
新築なんでそ、んで、頭金は146タンのパパが出してくれて、
近くにいるんでそ。
よくもまぁ、そんな環境に押しかけてくるよな。
その、ババ、頭おかしいんじゃない?
両親が使うから送り返します、ってウトにも言っていいんでないの?
喧嘩したのは義兄弟であってウトではないんだから。
強引に荷物は送り返しちゃえ。
ガンガレ

160 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:29:45
しかも息子(旦那)がいない間、上がりこんで嫁と生活しているんだよね。
最強のずうずうしさだ。
もしや>>146タン、トメの食事や身の回りの世話とかしてない?
トメ、それで146タンを「息子の妻」じゃなく、「自分のとこの嫁」と勘違いしてない?
今すぐ放置すべし!

161 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:35:02
家政婦としてならおいてあげてもいいですよ、お義母さん

162 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:46:12
それでもいやじゃ

163 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:12:28
旦那から電話があり兄嫁から今週いっぱい預かってくれと言われたそうです。

今週いっぱい…

同居がこんなにストレスのたまるものだとは思いませんでした。



164 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:29:07
今週末にはきっちり出て行ってもらえるよう、いまから追い出す手順を具体的に
考えておいたほうがいいよ
いざとなって「またあと一週間」とか言われたらたまらん。
予定は早まってくれるほうがいい。

165 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 18:40:04
迎えに来なかったらトメを送って行きます。明日からトメの荷物を荷造りして週末に備えます!

本当に診療所の建築早めてもらおうかな

166 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:03:12
いったい何があったのだろう・・・
兄嫁さんだって本当は本当は同居なんかいやだろうに・・
三男さんなんだよね、146さんのとこは。
次男さん宅はどうなっているのだろう・・・
みんな、どこもお嫁さんがいるんだよね。
長男だからと言われても、長男嫁さんの事を思うと、
手放しに146さんにガンガレとは言いにくいし・・・
みんな、適当に距離感を持ってくれるのが一番いいんだけどね。
突撃トメの距離なしは本当に困ったもんだよ。


167 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:33:06
ウィークリーマンソンにでも送り出せば?

168 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:19:54
>>142です
家に戻ったらトメの聞いて攻撃に合いました。
いきなりこちらに来た理由は、兄夫婦が自分に内緒で旅行の計画を立てているのに腹がたったからだそうです。

今週末に迎えに来るって言ってましたよって伝えたら

「謝る気になったのね。この家気に入ってるけど帰ってあげる」
て鼻で笑いながら言ったトメに私ドン引きでした。


169 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 23:22:04
↑間違えました146です

170 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:05:07
146の兄嫁さんの苦労がしのばれる…
次回(がもし合ったら)は146さん、最初から絶対に受け入れないようにするしかない。
トメさんにもちょっと反省してもらわないと。

でもこういうとめさんってなかなか「自分が悪い」とは思わないんだろうな

171 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:27:17
>>146
もしか鍵渡してたらきちんと回収するんだよー

172 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:47:02
いや、合鍵を当然作っているものとして鍵は変えるべし。
一度実績を作ると「ここは私の別宅(はあと)」なんて
ずうずうしいトメは当然のように考えて
今後も当たり前のようにすねるたびに146家に居座る。

173 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 11:49:39
当然自分も義兄夫婦と一緒に旅行に行くもんだ、と思っているから
内緒でやられて腹立てているんでしょ。
なんで、アテクシを連れてかないの?ってさ。
146さんの突撃を見てもわかるように、
どこまでもずーずーしい自己中ババァなんだよ。
いい顔すると、とことん利用されるよ、きっと。
これをいい切っ掛けにして、一線をきちっと引かなくちゃね。
出張から帰った旦那にもそのあたりをしっかり言い聞かせとかないと、
また、やられるよ。
でも、こんなトメと一緒に暮らしている兄嫁さん。
大変だろうなぁ。

174 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 12:11:24
絶縁した義姉から携帯に着信あり
結婚祝いは5千円しか包まなかった当時30歳の義姉
自分の結婚式には10万円包めとのたまい、礼の一言もない守銭奴
引越し後、新居に入らず倉庫に入れておいた婚礼家具を目ざとくみつけ
借りるわよ!と3年間の間、催促があるまで返そうともしなかった義姉
帰ってきたときはイタリア家具は傷だらけ、謝罪もなし

意地悪、嫌がらせ、泥棒、見栄っ張り、超がつく勘違い女
過疎の進む寂れた田舎の自営なのにお嬢様と思う込んでいる
借金だらけの肉屋のお姫様=義姉と離れてせいせいしているというに
お前の嘘つき二枚舌詐欺師の親と一族共々、縁を切ったというに
今更電話してくるな〜〜〜〜〜
夫がキチガイ(舅姑義姉)と話すと精神病が移るからと無視しているが、粘着ピーナッツなのでしつこい
着信拒否したら実家に電凸してくる始末。公私共用だけどこの際、携帯・固定電話変更するしかないな

175 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:05:48
か、金の無心かも・・

176 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:56:42
実家にも着信拒否設定してあげたら?
もしくはガチャ切り推奨するとか

177 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 13:09:34
現在敷地内同居だけど来春に別居することになりました
原因はありきたりだけどトメの嫌がらせと過干渉
私は慢性胃炎と不眠症と欝のトリプルコンポになり
2年半前から通院、ついに夫が折れて現在の住まいから
車で2時間かかる実家の近くに家を買いました
まだトメには話していないので(ウトには話して了承済、というか
むしろそうするように勧められていた)これからまだひと悶着
ありかもしれないけど、あのキチ○イババの声を聞かずに
生活できる日が待ち遠しくて仕方ない
年に1回正月くらいは顔出してやるけど、トメの顔なんか
絶対見ないでウトとだけ話すことにする
コトメたちも嫌い あいつらと離れるのもせいせいするわ
娘の学校の都合で春から別居になったけど、本当は今すぐ
出て行きたいくらい

同じような境遇の嫁子さんたちも頑張って別居獲得してください
外から見たら別居は超困難に見えるらしいうちでも何とかなったぞ

178 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:33:45
脱出準備 乙!
春まで長いががんがって!脱出してね
脱出は一度で住むように郵便関係は1ヶ月前から転送準備
住民票も1ヶ月前に変更して銀行口座や保険などの住所変更を。
うちは、出るときに一モメあり、コトメの電凸、器物破損、暴力、キチガイ状態で
大変でした。(トメが被害者意識バリバリ。あることないことコトメに泣いて語った)

過干渉と嫌がらせは人間性が変らない限り無理
喧嘩して精神も神経も廃れるなら逃げたほうが賢い
間違っても正面から相手になろうとなどしないこと

179 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:59:40
>>177
オメ
ウトが味方でよかったね。
旦那とウトがこちら側についてくれれば、トメなんざ糞みたいなもんだ。
ひねり潰してやれ。
別居はいいよーーー@1ヶ月前に別居成功嫁
みんなも、諦めないで戦えば道は開けるはず、
ガンガレみんな。

180 :177:2006/10/25(水) 20:49:24
>178、179

あたたかいお言葉ありがとう
あと5ヶ月頑張ります
細かい手続きとかも大変そうだけど、キチトメから離れられると
思えば笑って楽しく出来そうです
今まで不穏な空気を察知してトメには懐かなかった子も
実両親にはすごく懐いているので、きっと喜ぶことと思います
(私は何も言わなかったけど、うすうす何かを感じていたらしいです)
辛い時、本当に自殺しなくて良かったと今しみじみ思いました

181 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:12:09
キチガイ姑だけは犬さえも箸をつけない

182 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:36:34
>>168

実績作っちゃったから大変だね。
このままだと、気に入らない事があるたびに居座るよ。
そして、もしあなたの方が何でも聞いてくれると思ったら…

そんなトメとは誰も同居ムリだよね。


183 :ケンシロウ ◆U.jDxIrktY :2006/11/07(火) 10:55:05
会社宛にトメからの手紙。
開けてみるとグチ御託かわいそうな私達親子、
嫁子ちゃんがいないと火が消えたようだ?
その火をつけてたのは誰だクソ女。
買い物に行ったら嫁子ちゃんの好きそうな物を見つけましたので送ります。
嫁子ちゃんは小さなかわいらしい物を集めるのがお好きでしたね。
素敵な万華鏡を見つけました。
それと寒くなりましたので、暖かい下着とジャケットも送ります。

はぁ???「小さなかわいいもの」はテメーが勝手に捨てたじゃねーか!
下着?人の下着漁るだけじゃたりねーのか?
そんなキモいもの履けるかボケ! 
足りねーのは脳みそだけにしとけクソ老人! 

届いた荷物は当然受け取り拒否しました。  

184 :183:2006/11/07(火) 10:55:44
誤爆…

185 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:20:23
ケンシロウさん、どこのスレにいるの?
書き込み待ってますよー。

186 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:44:48
義理家族に言ってスカッとした一言89
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160410384/l50

ここの218だね。

187 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 13:50:41
お、ケンシロウさんお久しぶり。こんなところで逢えるとはw
しかし、相変わらずお花畑なトメだねえ
お片づけといいながらケンシロウさんの大事なもの捨てーの
お片づけといいながらケンシロウさんの下着漁りーの
お片づけといいながらケンシロウさんの貯金通帳探し出す・・・
満開ぶりに驚いてたけど、まだまだ驚かせてくれるんですね。
心から乙です。お元気そうで何より!

188 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:07:34
ケンシロウさん、まだ離婚成立してないのかな?
糞トメ諦めが悪いねぇ。

189 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:40:53
ケンシロウさん乙!
クソトメはどこまで行ってもクソなのにね。
「嫁子の体を心配して暖かい衣服を送るけなげなトメ」?
ありえないねwww

てか改めて読んだらまだ先月中旬なんだね、出て行ったの。

190 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:18:14
私も来春、過干渉から開放されます。
この家のキッチンは、私のお金で買った嫁入り道具でもあるので
少し凹んでいます。
私達が出て行った後、義姉妹達が使うのかと思うと
キィィィィ〜〜ッと、なったりもします。
土地を購入したので既にローンは始まっていますが、
この生き地獄に比べたら、ローン地獄なんてなぁ〜んともないです。
私も一生懸命働いて頑張ります。
177さんも、同じ頃ですね!お互い頑張りましょう!
178さん、転居準備の件、私もすごく勉強になりました。
事務手続きは1ヶ月前がキーワードですね!!了解!

191 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:08:01
>>190
少しずつ台所から持っていって
鍋壊れた、お皿割れたとか言っておけばいいのでは
代わりに安い食器や鍋をあてがえば?

192 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:13:16
ん?
190さんの「嫁入り道具」は、キッチンそのものだと思ったけど。
同居するときにリフォームか何かして、使いやすいキッチンに改築したのかと。

そうでなくて、単純に「道具」だけなら出て行くときにがっさり持っていけばよろし。
あとの人が使うことなんて考える必要なし。遠慮はいらんよ。>>190

193 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:38:46
キッチン持っていけばいいんじゃね?

194 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 18:54:05
気に入りの開きの取っ手とか、ダイニングテーブル、ワゴン、食器棚、
コンロもビルトインでも抜けるなら抜いておく。
他も、給湯器とかもガス解約しておくとか、どっかの機械の部品を
抜いておくとかなんぼでも台所スカスカにできるよ。

195 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 19:00:48
どっかのスレで聞いたけど、五徳と包丁とまな板が無いと
キッチンって本当に何もできないんだそうだ。
トメが突撃してくるから避難するけどキッチンを使われたくない人は持って池って話だった。

でも>>190の場合それやったらすごい嫌がらせになっちゃうか。

196 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:24:13
レンジフードや換気扇をバラバラにして持ち出せる物は持って行くとか。

義姉妹達への嫌がらせを考えてしまった。チガッタノネ。

197 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:51:41
>>190
土地を購入した、とあるから新築たてるんだろうね。
だったら更に素敵なキッチンになりますように。
折角の門出にキイ〜ッとなるなんてもったいないですよ。

「おさがりでアレすけど〜、お古になっちゃいますけど〜、使っちゃってもいいですよ〜(プ」
的な気持ちに切り替えてスッキリしてくださいね。

198 :177:2006/11/09(木) 23:53:52
>190

お、ご同輩が。別居確定オメ!
うちは同居といっても棟続きなので根こそぎ持っていけるけど
190さんはそうもいかないのか……

でもモノは考えようで、全て新しいものから清々しくスタート
できると思えばどうだろう?
大事な嫁入り道具だったお気持ちは分かるけど、同居時に
使っていたものを持っていったら新居で今までのことを思い出さないかな?

197さんじゃないけど「くれてやるわよ」的に(言葉は悪いが)割り切れたらいいね
今まで頑張ってきた190さんに幸あれ

199 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:43:21
私は、外せるものはみーーんな外して持って行っちゃった。
自分が使いやすいように改造したものだから、
絶対トメなんかに使わせたくなかった。
新居で出番はなくても、トメに使われるくらいなら
自分の手で処分した方がまだ、まし。

200 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:55:16
新婚即2世帯同居だったけど、コンロが一口だった。
換気扇もなかった。
それを換気扇つけて、コンロ買い替えて、10年一緒に住んで、
出て行く時に「原状に戻す費用を支払え、払えないなら残れ」
小トメさんが「大家なんだからそんなもん経年劣化だし、なんとかしなさい」
そう言ってくれなかったら、その空いた場所に住んでくれなかったらきっと別居できなかったな
ネズミが落ちた根太から登って来たり、押し入れに雨が漏ったり、ウト素人建築はすごい家だった

201 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:32:47
私は新築別居したクチだけど、
嫁入り道具の洗濯機や食器棚はトメにくれてやった。
1年も使っていないけど、新築にはトメの触っていないキレイな物を入れたかったから。

ローンの額が大きいから、少しでもムダな出費は抑えたいだろうけど、
100万くらいの追加出費なら以外と平気かもよ。

私は 
【100万の追加出費】>>>>(超えられない壁)>>>>【トメの気配のする家具・家電】
ですた。

202 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:34:03
すごい家といえば、うちだって相当だったわ。
無理やり二世帯にしたのよ。
12帖の部屋に
キッチン、洗濯機置き場、洗面台、ユニットのシャワールーム、食器棚が
全部おさまっているのよ。
いったいここは何部屋?と言う感じ。
子供部屋も、一間半の押入れ付き6帖和室を、
押入れは取り去り、無理やり仕切って、「子供部屋2部屋完了、」てな感じで
机とベッドを置いたら、歩くところなんかないくらいの狭いスペース。
ちょっとここには友人は呼べないわね、と言う家で10年暮らしたわよ。
いろいろ揉めて晴れて別居できたけど、
今はちゃんとそれぞれ「お部屋」していて、
ようやくまともなおうちに住めたね、と子供と話しているの。
ありゃ、いったい何だったんだろう。
とにかく、二つずつ設備を作れば二世帯になる、と思ったんだろうな。
使い勝手もクソもない最低な間取りだった。


203 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:42:19
なんだかビフォーアフターに出てきそうなトンでも住宅ですね。
いや、改造しても住みたくはないが。

204 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 15:14:52
>202

そんなんでもいいから住みたい、、、

と思う私は水周り一つの家で完全同居の負け組 orz

205 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:37:25
>>190

本当にいやだったら、お金かけてでも外して処分しちゃうのが、
精神衛生上いいかもね

206 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:24:14
夫婦で住んでたマンションにトメと出戻りコトメとコトメコ2が押し寄せてきた。
コトメは暫定同居のはずがミッチリと居座る準備をはじめ、
「住む所探してますか」と聞いても
「だって子供二人もいたら中々家賃も大変だし…」と言葉を濁す。
夫が怒ってもトメコトメがキーキー言い返して中々勝てず、
たまに勝っても夫が居なくなると子供を使って嫌味攻撃。
子供の面倒は当たり前に見させられ、
それまで控えめだったトメがまるで大奥様の様に振舞いだし、
謙虚だったコトメも増長して、二人で私を家政婦のように扱いだした。
家事も全くせず、食事後に「嫁子ちゃん、お茶」と言われだんなブチ切れ。
「誰の家だと思ってんだ、この居候が!」と言ったら二人で泣き喚く。
結局バカとは話が出来んという事で、
ケンカしても疲れるだけだし、私達が出たんだけど、
自分の物は可能な限り持って行った。
たんす、エアコン、本棚、布団、掃除機、洗濯機に乾燥機、
タオル、瀬戸物のシャンプーリンス入れまで。
さらにストーブ、スタンドに机、台所はほとんどが私の親からのプレゼント物で埋まってたので
エアコン、台所用ホットカーペット、ガス台、浄水器、冷蔵庫、
電子レンジと鍋包丁一式、まな板、食器&棚、棚整理用のカゴ、保存食の缶詰まで
一切合財まるっと全部持っていった。


207 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:26:12
すっかり何も無くなった家や台所を見てトメコトメ唖然。
キィィィー!!となったが、「これは俺たちが買ったのと、嫁親がくれたものだ、
自分の物を自分の家に持っていって何が悪い」
と冷たく言い放った。あまりの冷たさにトメ達絶句。
それでも「子供がかわいそう」「家具家電は置いていきなさい」と寝言抜かすので
「何で私がこんなに虐めてきた人のために、大事な家電を置いてくと思うんです?
散々偉そうに虐めておいて、かわいそうな私も無いでしょう」と笑ったら黙ったw
しかも家賃は払わないと言った時の顔、録画したかったわ。
結局泣き落としにかかってきたけど、
夫が「一緒に暮らして本性が見えた。絶対に同居はしない」と宣言。
トメコトメはそのマンションは引き払って、家賃の安いアパートへ引っ越した。
こちらがこれほど怒っていても、未だに
「私達はひどい事をされた」と思い込んでるバカ二人。
トメはある程度貯金もあるし、コトメは慰謝料800万(一括払い)に養育費月4〜5万貰ってる。
結局は「娘(母)と孫(子供)と、家政婦&サンドバッグ付きの無料マンション」
という夢御殿と、息子(兄)の信頼とを失ったわけ。
後は勝手に生きていけ。


208 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 18:37:57
最初からバカ二人が家を出てれば
何百万もかかんなかったのにね。

209 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 23:03:24
>>208
えーっと ・ ・ ・ 良く嫁(´Д`;)

210 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 08:00:13
>209
何が?
バカ二人=トメコトメでしょ?
大体嫁の所に来るよりも、親子水入らずで暮らせばいいのにね。
乙だした。

211 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 12:32:03
いや…>>208は「バカ二人」の部分ではなくて
「何百万もかかった」の部分がよく分からないんだけど。
そんな事、どこに書いてあるの?

212 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:47:59
んだね、何百万?
引越し代と、新しい家の諸経費の事かな?
何百万もかかるのかな。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:56:32
>>212

>コトメは慰謝料800万(一括払い)に養育費月4〜5万貰ってる

ここを「206夫婦が支払った」と読み違えたんじゃね?
「出戻りコトメ」ってあるから、元旦那から貰った金だよね。

214 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 15:06:13
橋田スガコも裸足で逃げる設定.....

保守

215 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:00:45
どこに書き込めば良いのかわからないので、コチラへ書き込みます。
別居することになったのですが、子供が・・・
今の家にずっとみんなと住みたい、引越しイヤだと大泣きするんですorz
4歳なのですが、どう納得させたら良いでしょうか。
アドバイスお願いします。

216 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:38:02
自分が四歳児の頃の記憶って全然ないんだけど…
色々な理由で(転勤とか)引っ越す人もいるのだから
泣こうがわめこうが連れて行くしかないでしょう
四歳児が別居の理由を理解できるわけないし

217 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 18:55:21
しょうがないよ、平気だって。
子供なんだから新しい幼稚園で新しいお友達と楽しくやれるよ。
それよりも何で子供はそんなに嫌がるんだろう?
「新しいお家に住むのよ」って言えば小さい子は喜ばない?
トメあたりが
「引っ越したらもうお祖母ちゃんにもお爺ちゃんにも会えない、
友達とも会えない、一生一人ぼっち」
とか吹き込んでんジャネーノ?
私は両親が祖母と別居になった時に、
事あるごとにそう言われて恐れてたよ。
引っ越したらすぐ忘れたけどね。

218 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:06:08
>215
ここで質問してみては?

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第25版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1164097399/

219 :名無しさん@HOME:2006/12/01(金) 20:31:16
>>215です。
あまりにも泣くので、仕方のないこと・・・と思いつつ、可哀想になってしまいました。
>>218さん、そちらで聞いてみます。
みなさんレスありがとうございました。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 02:54:21
別居決めたんだからとっとと行動する。

どうせジジババにいろいろ吹き込まれてるだけだお。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 09:01:54
例えば転勤とか、泣こうがわめこうがどうしようもない場合もあるじゃない。
そういう時は子供の意志関係なく、ことを進めないと行けないし進めるんだから、
問答無用で進める事。
親が迷ってると、このまま泣けば引っ越さないでも良いかもと、変に期待させて泣き続けるよ。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 19:53:00
家庭が完全崩壊するか、お母さんが病気になる方が子供には酷い事態だから。

223 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 14:50:12
長文ダメな人はスルーでどうぞ。

同居から2年間だけ別居するって事になって、引っ越して早3ヶ月。
同居中は、自分がおかしくなって心療内科に通っていた。
別居を開始する前に旦那に
「2年間はこの地域に来たくないし、あなたの両親の顔も見たくない。
法事も用事も盆も正月もすべて私は関わりません。
私は二人で安心して生活したい。義実家行事に出席するなら自分一人でどうぞ。」と言っていた。
旦那も「分かった」と言ってくれたので安心して生活できると思ってた。

ところが、先日旦那が
「正月ぐらい両親に挨拶ぐらいしてくれ」と言ってきた。
私はショックと動悸で「考えとく」としか言えなかった…。
どうやら先月義実家の法事があって、旦那のみで行ったら
散々親戚連中に「嫁はどうした?なぜこない?」「長男の嫁なんだから」
「嫁の都合より、お前の家の都合を優先させろ」等など言われたようで、
なんだか吹き込まれた感じ。

224 :223 続き:2006/12/06(水) 14:51:45
後日、旦那に「玄関先で一言挨拶して帰るか、仏壇に手を合わせて
2.3言話して5分以内に帰って、今後一切私にそんな事言わないって
約束してくれたら、行ってあげてもいいけど」
と言ったら、「そんな事言うなよ〜」とか言われた。
引っ越す前日ウトに、「2年して戻らなければ遺産相続権を放棄する、と一筆書け」
と言われて、旦那と書いた。(その場で、息子の妻には相続権ない事を教えたが)
素人の私から見ても、この書式は効力がないと分かるものだったが
1秒でもその場に居たくなかった事と、何を言っても
通じない人なので、その場で書いた。
そんな糞ウトメに「挨拶をしろ」と言う旦那の気が知れない。
私だけでいいから絶縁したい。。

225 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:22:07
カスだね、旦那。

226 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:34:05
>>223
旦那を捨てるって選択肢はないの?おこさんいないみたいだし。
正月挨拶を受け入れちゃったら、ずるずると付き合うことになると思うよ。

227 :223 :2006/12/06(水) 16:24:00
>>225 >>226
レスありがとうございます。
それも考えました。緑の紙も2枚(1枚は予備)持っています。
ただ、年1回どっでの行事で我慢して会って、あとはスルーが楽なのか?
意思を貫き通したほうがいいのか?その他の方法はあるのか…。
なんだかその事ばかり考えるけど、うまく考えがまとまらない…。


228 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:27:53
>>227
そのダンナじゃ一度引くと次も絶対にあるよ。
意思を貫き通したほうがいい、もちろに離婚も視野にいれて。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:29:48
目先の楽を取るより、自分の人生ちゃんと考えた方がいいよ。
ハッキリ言って旦那含めてその一族とは縁を切った方がいい。
今回の正月を乗り切っても2年後(正確には1年9か月後)には
また同居が待ってるんでしょ?
今度はきっと心療内科じゃ済まないよ…。

230 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 18:31:17
>>227
離婚の覚悟があるなら、絶対に引かない方がいいと思う。
一歩でも譲歩したら、ずるずる引きずり込まれるのは目に見えてる。
現に、きちんと話して旦那さんも了解したことを
きれいさっぱり反故にしてるじゃないの。

231 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:00:14
なんで2年間だけ別居?
誰に住む場所を決められるの?

232 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:57:50
何事も最初が肝心。
ここでぐらっと来たら、あとはどんどんつけ込まれるだけ。
ウトメの「ほーら、ただの嫁のわがままじゃない。これからもこっちの思うようにしていくわ」という
高笑いが聞こえてきそうだよ

233 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:08:47
正月がOKになったら、GWとか盆とか敬老の日とか誕生日とかクリスマスとか色々行く羽目になるよ。

234 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:12:42
先は見えてる。2年の別居のあとは、一生通院する気ならいいけどね。


235 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:18:27
2年後、また地獄(同居)に戻ると決まってるのなら、ダンナごと捨てた方がいいよ。
これから1年9ヶ月はもちろん、2年後から先は不幸にならないと確定するじゃん。
たった3ヶ月で自分がした約束を翻す男だよ? どうやったって、どーにもならんがな。

236 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:26:38
旦那さんは2年したら同居して遺産を相続したくなったんじゃない?
一度は「戻らなかったら放棄する」に署名をしたものの欲しくなった。
正月の顔出し要請はその布石なんじゃないか。

一年に一度だけだからと受け入れてしまったら、地獄が待ってるよ。

237 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:10:27
>>223は2年の別居で同居できるの?
むこうはなにも変わってないとしか思えない。
「考えとく」なんて期待もたせた言い方じゃなくて「絶対いや」で通せ。
2年後同居する気がなかったら、「遺産とるか妻をとるか」のカードを選ばせましょう。
ところでそんな元気そうな義両親、2人分の介護費用を何十年使っても
まだ遺産が残るほど資産家なの?
認知症自宅介護なんて1年で一億もらってもやれるもんじゃないよ。
呆ける前から嫁とうまくやれないような性格じゃ認知症になるとよりいっそう手におえなくなるし。
やっとこ施設に入れても何十年生きるか。

238 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:28:48
妻より世間体の方が大事。
親戚にあれこれ言われて自分が嫌な思いをするので
妻が代わりに嫌な思いをすればいいと思っている。
ことをこれほどはっきり表現されたらアウトだ。

239 :223 :2006/12/07(木) 16:08:00
おお!こんなにたくさんのレスがついている。
皆様、ありがとうございます。
皆様のおかげで何故、あの時あんなに動揺してしまったのか分かりました。
「親戚にいっぱい言われたから」と言うだけで
私に「挨拶に言ってくれ」と言う旦那にショックを受けたのですね。
つまり、親戚>>>>妻だったて事ですか。今ごろ気付く私ってほんとに馬鹿だ。

同居中は、今考えても私はおかしかったです。
「出てやってもいい。期間は2年だけ。(賃貸契約が2年更新だから)
その後はずっと同居すること。期間中にうちの親に何かあったら、
すぐに解約してこの家に戻る事。」と旦那に言われたときも
私は「この場所から出られるのなら」との思いだけで了解していました。

家庭板に来て初めて分かった事ですが、私はモラハラを受けていたかも知れません。
引っ越してすぐに言い争いをした時に、旦那が賃貸の壁にグーで穴を空けてしまいました。
すごく泣きました。まだ1ヶ月も経っていないのに…。
再出発の場所を壊されたようでとても悲しかった…。

皆様のおかげで気持ちが楽になれました。
私が「嫌だ」と思う気持ちは、おかしい事ではないんですね。
挨拶の件は無視します。
これからは、ほんとの私の再出発まであと1年9ヶ月。と考えて
一人でも生きていけるように準備を始めます。
皆様、ありがとうございました。

240 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:27:48
準備は静かに粛々と。時が到ったら全力で逃げろ。

241 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:30:32
>>239
証拠集めも頑張れ〜

242 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:32:10
その壁の穴、ネガで現像するカメラで写真撮っておいたほうがいいよ。
いざというときのための保険として。

失礼だけど、旦那おかしいよ。
私だったら、そのグーパンチで別居に踏み切る。
威嚇して相手を黙らせる人となんて、何十年もやっていけないから。

頑張れ。

243 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:41:02
普通にDVですよそれ>壁にパンチ
そういうことをする男は絶対にエスカレートする。
がんばって逃げ切ってください。

244 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:51:37
証拠写真って、使い捨てカメラでいいの?

245 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:54:11
デジカメや携帯よりは断然使い捨ての方がいい。
データ物は編集改ざんがきくから参考にしかならない。

246 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:16:21
日付が入るようにセットして撮ってね。

247 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 18:35:42
というかもう義実家がどうとかじゃなくて、離婚ものの案件だなぁ…
223、無理せんでな。

248 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:45:08
二人で家庭を築くっていうより、俺様王国だな。

249 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:44:59
自由になるお金があるのならば、弁護士に相談して
(嫁が耐えるべきとか古い考えの人もいるから弁護士選びは慎重に)
証拠集めて、離婚した方がいいと思う。
証拠さえ集まれば弁護士通して旦那と話せばいいし、このままだと危険だよ。


250 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:35:17
そういう暴力的な人って冷静に出ると勝てるよ。

バーンとか音立てられても、
大人なんだから冷静に話しましょう。とか

もし殴られたら
傷害事件で立件しますよ。って。

きゃーっ!とか言ったり泣いたりしないように。怖がらせようと思ってるから、怖がったらダメだよ。



251 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 13:05:55
>>250
ドキドキはすると思うけど、怖がることはないんじゃないかな。
ただ、223が旦那に対して冷めるだけ。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 14:42:25
オススメはしないけど、うちの旦那も
トイレのドアをガンガン殴ってたときがあった。
冷静に「止めて」「穴があくでしょ?」等言ったけど
旦那は「うるせー!」と殴り続けた。
私はキッチンにいて、カウンターの上に置いてあった
ロゼワイン(誰も飲まなくて放置されてたもらいもの)を
手にとって、ワインの口の方を握り締めて
思い切り流し台で叩き割った。
手に残ったビンの一部を、トイレの隣の洗面所に向けて
思い切り投げつけて「止めろって言ってるのが聞こえないの?」と
冷静に言ったら、旦那は呆然としてそれ以降壁とかドアは
殴らなくなったよ。
半径3mぐらいガラスが飛び散ってたので、後始末が大変だったけど。


253 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 16:55:54
>>252
怪我はされませんでしたか?

254 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 18:38:22
それ、今度やってみよう。>ワインたたき割り
私は一緒に破壊活動をしようとしたら夫が慌てて止めて来たよ。
リモコンを投げて、花瓶が(100円、しかし中身入り)が倒れ、まだ怒鳴ってるから
トンカチもって来てリモコンを撃破。(量販店の便利リモコンなので別にいい)
「バカ止せ!リモコン壊れるじゃ無いか!」
「夫唱婦随でございますわよ、次は何壊す?手伝いましょう」
そこから3年大人しかったんだけどね、最近玄関脇の壁に穴開いちゃった。
家が相手じゃ直すのにダメージが大きすぎるから困ってたの、ありがとう。
ウトもトメ相手に大暴れ、泣きながらグラスを後片付けしてたらしいから
女はそんなもんだって思ってるんだろうな。
負けねえ。

255 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 19:36:27
なんで結婚してんの?

256 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:56:59
>>253
大丈夫でした。
でもスリッパがなかったら怪我したかも。

>>254
流し台の一部も凹むから、よく考えてね。


257 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:50:26
以前どっかのスレで、新婚のころ、旦那にサンドイッチ作ってやったら、
ささいなことが気に入らなくて、サンドイッチを投げつけられたってのを
見たな。その人は、いまここでサンドイッチを拾ったら、一生拾いつづけ
ることになる、と悟って、大反撃(旦那の膝の皿を割るかしたんだっけ)
旦那は以来、暴力はふるってこないって話を思い出した。

258 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 02:03:44
>>257
膝の皿を割られたら、サンドイッチを投げたことが暴力に思えない・・

259 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 04:57:05
でも食べ物を粗末にするなんて暴力以上だゴルァ!

と思ってしまう私はダメ人間なのでしょうか・・・orz

皿は割らないけどミドルキックはしているかも。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 10:13:32
旦那の膝の皿じゃなくて、サンドイッチが載っていた皿を
投げつけたんじゃなかったっけ?

261 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:44:27
サンドイッチ話読みたい・・。

262 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:47:55
サンドイッチという言葉から勝手にピクニックデートかと勘違いし、膝の上に乗せていた
皿を割ったのかと思った。
ピクニックに割れるような皿持っていくなよ…と見当違いなことを考えていた。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:28:24
膝の皿を割ったりしてないよ(笑)
確か投げた皿が足の指か甲かに当って
剥離骨折したんじゃなかったっけ?
で、それから一目置かれるようになったって話だったよーな。

ボス猿も戦ってその地位を確立するもんだし、相手によっては
肉弾戦も致し方ない場合もあるのかもね…

264 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 18:20:07
>>257
ウチの息子がこの間、ラグビーの部活の練習で半月板を傷めて、
手術してみたら粉々になってたので全部摘出したところなんで、
読んでどんな反撃してそうなったかと思った(w

265 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:12:52
目玉焼きが半熟じゃなかったといって殴りつけた夫に絶望して大暴れ、
部屋の中を破壊尽くしたって人もいたっけなあ。

266 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:51:19
自分を舐めきっている飼い犬に「俺が主人だ!」とわからせるため、
犬と取っ組み合ったおじさんの話を思い出した。

267 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 21:56:27
サンドイッチを投げ で検索したらもっと凄いのが出てきた

【米国】サンドイッチを温めてもらえなかったので、オーブンを投げつけ女性殺害〔04/15〕
1 :そごうφ ★ :2006/04/15(土) 18:01:22 ID:???
サンドイッチ温めで口論、オーブン投げ女性死亡

ペンシルベニア州ユニオンタウン――ユニオンタウンの警察は14日、
サンドイッチをオーブンで温めることを拒否した同居女性(58)に同機器を投げ付け、
胸部を蹴(け)り続けるなどして13日に死亡させた男性(58)を暴行容疑で逮捕した、と述べた。

容疑者は、「事故であり、殺害の意図はなかった」と主張している。
供述によると、女性がサンドイッチを温めることをはねつけた後、口論。
怒った容疑者がオーブンを女性の胸部へ投げ付け、倒れた女性の頭を床に叩(たた)き続けるなどした。

女性が意識を失ったため、容疑者は隣人宅へ行って警察へ緊急通報していた。
詳しい死因を調べるため検視している。

ttp://news18.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1145091682/

268 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 05:55:38
>>267
たかがサンドイッチの温めで殺されたくないなぁ。
というか自分で温めればいい話なのに。
こいつもモラハラか。

269 : 【ぴょん吉】 【1680円】 :2007/01/01(月) 10:16:00
あけおめ。
今年のお願い事は二つ。
家族が健康でいられますように。
同居からいい部屋へ独立出来ますように、
というか、する。
願い事じゃ済まさん。
今年は独立するぞ!ウボァ!!

270 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 10:40:43
毎年、きんぴらごぼうを中華鍋に2杯つくらされ、文句を言われてた
「味付けがなってない」
食べる口は5つしかなかった(舅、姑、小トメ、夫、私)のにその量はありえないので
当然ほとんど全て残る事になり、文句を言われる。
「味付けがなってないから余るのよ」
夫の家ではきんぴらと紅白なます、雑煮が正月メニュー、だから量はある程度多いのは納得だけど
夫が私と結婚するより何年も前から中華鍋2杯のきんぴらは廃止になってたようだが
嫁にさせるならってんで復活した模様。
全てのきんぴらを消費したかったら正月中牧場の牛のように黙々ときんぴらだけを食べる事になるはず
別居して、中華鍋の重みで腱鞘炎にならずに済み、
私の好きな雑煮をつくり、茶碗蒸しを作る、テレビを見て寝転がる、
子供との遊びを邪魔される事なくゆっくりするってなんて幸せな正月かと今噛み締めている。

271 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 20:22:18
教えてください。
3世代同居で5年目になります。
旦那がやっと決心して今年中には同居を解消する事にしました。
まだ義両親には話していません。新居も決まっていません。
新居等の準備を進め引越しの日を決めてから義両親に
別居の申し出をするほうがベストだと私は考えているのですが
旦那はその前に同居解消の意志を伝えるべきだと考えています。
どうやっても義両親は怒ると思うのですが、なるべく波風をたてずに
同居解消したいです。
波風たてずに・・なんて私の考えが甘いかもしれませんが
上手に同居解消された方の体験談を教えてください。

272 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 21:19:54
>>271

準備が整ってからの方がいいんじゃないかと思うよ。
波風たつと思うなら尚更。
揉めてる最中に顔を合わせるのは嫌でしょ?


別居したら再び同居しない覚悟を忘れずに。
もし旦那さんがいずれはまた同居などと甘い考えを持っているなら、緑の紙も辞さない構えでね。

同居→別居というのはそれなりの理由があってなるわけだから、時間がいくら経っても再び同居すればまた揉め事は起こるよ。
私は旦那がいずれはまた同居…と考えていたのでその時は離婚しようと仕事を始めたりした。

「お前の為に嫌々別居してやったんだ」と言う一言で離婚を決意して、別居後半年で離婚しましたが。


273 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 22:50:04
>>271
逆切れした義家族の集中砲火を浴びる事になるのは間違いなく妻です。
それが狙いなんじゃないの?ごたごたすれば考え直すだろうって。
腹を割った「話し合い」が必要だとでも思ってんだよ。
そんな時期はとっくに過ぎたのに。
夫には別居する気は実はないんだって透けて見えるな。

274 :271:2007/01/07(日) 23:20:21
>>272
ありがとうございます。
私も1度別居したら再び同居する意思は無いと旦那に伝えています。
又、義両親にも別居する際にその意志を伝えるつもりです。

私が別居したい理由は父親の分からない子どもを4人も産んだという
信じがたいほどのバカ小姑がしょっちゅう家に来るだけでなく、
最近では又、新しい男ができたらしく4人の子どもを我が家に預けっぱなし。
(晩も帰ってきません。今までも学校が長期休みに入ると毎回そうです。)
それに対して義両親は小姑に一切、注意もせず黙って子どもを預かっています。
義両親は働いているため日中は乳幼児を抱え専業主婦の私が子ども達に昼ごはん
やら何やらと世話をしてきました。
それに対して小姑も義両親も一切、私に「申し訳ない」と言った事もありません。
それに、大姑・大舅が健在。姑は彼等と異常に仲が悪く、大姑や大舅が病院に
行きたい時の送迎や食事等の世話は私がやっています。
私が嫁にくる前は姑がやっていたはずですが、私がきて解放されたと思って
いるのか、完全に大姑・大舅の世話は私の仕事です。

以前、2ちゃんねるにこういった自分の状況と愚痴を書いたら
「釣りだ」と言われ、あまり相手にされませんでした。
友人には「何でそこまでしてんの?」と言われてきました。

もう良い嫁、良い人ぶるのは止めて絶対にこの家を出ます。
自分の心が腐ってきている事に気がつきました。
この心の腐敗が我が子にも伝染する前に自分を取り戻します。

かなり長くなってすみません。
宣言しないと自分に負けそうなので書かせてもらいました。

275 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:23:37
奴隷嫁ってやっぱりいるところにはいるんだね…

276 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:26:23
夫ごと捨てた方が早いような……

その状況を許しているのは、他の誰でもない、あなた自身と夫ですよ。
読んだ限りでは、その状況での話し合いは正気の沙汰じゃないです。

話し合いをするよりも、まずあなたが一人で先に家を出る。
あとのごたごたはあなたが関わると面倒なだけ。
別居のもめ事はすべて夫に丸投げすべきです。
正直、夫と離婚覚悟でないと、別居はできないと思うよ。
今の状況が、夫も含めた全員が居心地いいんだから。
その覚悟はある?

277 :271:2007/01/07(日) 23:36:11
>>273
私も、もう話し合いとか腹を割るとかそんな問題では無いと思っています。
義両親に別居を切り出す時も理由をアレコレと言うつもりもありません。

・・・旦那の本心はそうなのかもしれませんね。
今まで「辛い思いをさせてごめん」と言いながら、旦那が出来る限りの
手伝いや気遣いを私にしてくれていました。
しかし同居を続けたいための努力だったようにも思います。

自分の姉がこんな大バカなので、自分だけは世の中に対しても
絶対に恥ずかしくない結婚をして家に嫁をもらい両親に楽をさせたい。
という気持ちが旦那にはあるのでしょう。

書いてる内にそんな男と一緒になった自分が愚かに思えてきました。
まずは今後の状況次第では離婚も視野にいれます。
現在、旦那は長期出張中でメールや電話でしか連絡が取れない状態です。
3月には帰ってくる予定なので、それまでに勝手に私1人ででも新居を探します。


278 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:37:28
その生活を5年も続けさせた夫もかなり異常だよ。

279 :271:2007/01/07(日) 23:43:38
>>275
そうです。本当に居るのです。
でも、そんな人は私も含め自分で自ら奴隷になりさがっているのだと思います。
悲劇の主人公である自分に酔っている。
私はそれに、もっと早く気がつくべきだった。

>>276
離婚も考えます。
私の実家にはこの正月の帰省時に初めて自分の状況を話しました。
驚かせたし、もの凄く心配させてしまいました。
離婚するといっても反対しまいと思います。

280 :271:2007/01/07(日) 23:46:29
>>278
私もここに書いてる内にそう気がつきました。

281 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:53:38
>>279
新しい住所も教えない方がよさそう


282 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:55:05
同居なのに3ヶ月の出張(自分から申し出た研修)に行き、
離婚した旦那を知ってる。元同僚だが。
若くてかわいい子と再婚して、また同居。
2年ぐらい暮らして、このたび転勤にて晴れて別居へ!
自由を謳歌しているのかと思えば、3年後には実家へ戻る予定とな。
そこまでしてなんで同居にこだわるんだろうと人ごとながら思った。

283 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:27:30
同居は男の天国だもの。子供の頃と同様両親に守られ、親孝行は妻子に任せ。
家庭への責任を親に任せたまま妻子の上に君臨できる楽チンさ。
親の家に寄生していれば核家族より小遣いが多くなる可能性もあるし、
嫁が親や子の面倒に追われている間にコッソリ浮気を楽しむ余裕もできる。
板ばさみで疲れて他所に安らぎを求めた、とか、嫁姑問題でギスギスしてる嫁に
魅力を感じなくなったとか、理由付け(嫁へのなすりつけ)もできるしさw
そりゃ、こだわってでも続けたいだろうさ。

284 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:35:22
夫含めて、嫁を人間扱いすると家庭の中で浮いてしまう事になるのが
同居の本当の恐ろしさなのかもしれない。
秩序が乱れるというか。なんかぞっとした。

285 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:50:30
うちも、ケンカの末別居に・・ある事無い事をウトに吹き込まれたり。。それを攻められてる時、旦那は知らん顔。
別居成功は、うれしいのですが旦那の頼りなさにもうんざり。離婚しよかな。
憎んでも嫌っても、何も生み出さないのに。
何故、そんな事するのか理解できない。ホントに絶縁してくれるのかな?疲れた。

286 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 09:13:48
>>271さん頑張ってね!

別居したら1人で生活していける力を身につけることをおすすめします。

私は>>272だけど、元旦那が>>283と同じ
見て来たの?というくらいそのままだよ


両親も一時期祖父母と同居していたけど、父がどんな時も母の味方であることと感謝の言葉を忘れなかった。
祖父母も悪い人たちではなかったけど。
結婚時に祖父母に結婚したからにはどんな時も母の味方だからと宣言したそうで、祖父母が亡くなるまでその姿勢を貫いた。
私たちが大きくなって、部屋が足りなくなりなり、近くの祖父母の土地に家を建てたらとの提案で別居になったけど。

母は父が盾になってくれたから、同居も介護も頑張れたと父に感謝している。

同居する旦那はそれくらいできないとだめなんだろうね。


よくいずれは同居と旦那が話すという友人たちに言うのが、『同居は最大の親不孝』
間に入って苦労するのは旦那だと
苦労する覚悟がないなら同居なんかするもんじゃない。


287 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 11:12:17
>>286
最後の三行、ものすごく重くていいことばだ……。

288 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 21:55:40
私は同居を5カ月で解消した。自分達が好き勝手にありがた迷惑な事をしてきたくせに、旦那とウトが喧嘩した際それらを恩着せがましく言ってきた。
そして嫁である私に対しても顔をタコの様に真っ赤にして暴言はきまくり。
同居解消から4カ月。今年こそいい年にしたいと思っていた矢先、ウトメとコトメ夫婦から旦那が呼び出された。
私に対しての暴言は暴言ではなく問い掛けだったと。本当の娘だと思っていると。
旦那から話しを聞いた瞬間、バカじゃね〜の!と言ってしまった。今更何を言っても後のマツリ。旦那にも金輪際、娘と私はウトメとコトメ夫婦にもう会う事はないと。老後も一切関係ないからと宣言した。あのバカ家族には、もう二度と関わりたくない。

289 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:38:42
他人だからそんなもんだな。

290 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 00:15:24
>>271
どうでもいいけど、今年中って今年中?
今年はまだ始まったばかりだよ?
旦那さん、ほんとに別居する気あるの?

291 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 00:59:38
>>288
自分と全く一緒でびっくりしました!!

本気で今すぐ死んで欲しい

292 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 01:00:52
>>271

明日家を出ても、あなたを責める人はいないよ。

293 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 01:07:50
一年の始まりに「今年中には」って馬の先にぶらさげる人参みたいなもんだよね。
希望の持たせ方、操り方が上手いと思った。

294 ::2007/01/09(火) 02:40:36


295 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 10:54:56
今年末には、約束は反古にされてる予感。
善は急げだ。
目の前の魔法の箱で、ありったけの情報を集めるべし。
引っ越しの見積もりとか、住宅情報とかな。

296 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 15:38:31
私は四月までに別居希望です。
旦那が春転勤かもしれないから待てって言うので待ってます。

思えば去年も転勤を待てって言われてました。

今年は転勤なかったら子供を連れて黙って出て行くつもりです。

旦那の事を思って出て行くにしても平和的解決をしたかったけど、もう限界です。
最近は上手く笑えなくなりました。

独身の頃は美人ではないけど、笑顔を絶やさないのが自慢だったのに。不幸顔になってしまった。


297 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 15:54:27
笑顔は帰ってくるから平気だよ。
私は同居中に過敏性腸症候群とパニック障害で家から5分のコンビニ行くのがやっと、
食品の通販様様で、食事の味も分からない暮しだった。
出かけられる許容範囲で家をやっと見つけたものの、ローン提携銀行が車で1時間かかる距離
「だめだこりゃ」と目の前真っ暗になったけど、道中は嘘みたいに大丈夫だった。
越してしばらくは音とかすごく過敏で、そんなに笑えなかったけど、
今は食事も楽しい、掃除も洗濯も気持ちいいじゃないって思えるようになった。

家を見つけたのは私だから、そこだけは多分根に持つと思うんだけど、
とにかく引っ越しだ。
みよこに尻を叩かれていると思って頑張って。

298 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 18:29:45
ありがとうございます。

経験された方からの励ましは心強いです。

夫もエネミーよりなので、私が強くならないと。

ここに良い報告が書けるように頑張ります。

299 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 21:36:31
>>271
しばらく子どもを連れて実家に帰ったら?
夫が長期出張しているんだから、その間の妻の長期里帰りも
おかしくはない。夫の留守の家で大舅姑、舅姑と小姑とその
4人の子の召使をする必要は全くなし。

実家が受け入れてくれる状態なら、夫は長期海外出張に
行っていると思って帰るといいよ。

300 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 00:08:22
271夫には女がいる。
間違いない。
いいなー271夫はいいとこ取りで。いっそ俺の嫁になってくれよ。
ま、同居になるとは思うがそこまで酷い扱いはしないぞ?

301 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 08:54:54
>>300
だが ことわるッ!

302 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 21:14:49
同居は辛い・苦しいだけの生活だった。
今はオンボロアパートだけど、夫婦と娘2人で本当に幸せで楽しい。
同居中で苦しい方、勇気を出して一歩前に進んでみて!
大喧嘩して同居解消した方が後々強くいられるし。
笑えない母親を見てる子供達を見てる方がよっぽど辛かった。
今は家族4人で大笑いできる。
それだけで幸せです。

303 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 23:41:08
私も出て行きたい。
最近ウトメが仕事から帰ってくる時間が近付くと気持ち悪くなる。
食欲も無い。けど、子供がいるので倒れるわけにもいかないから、
無理矢理口に押し込んでる。どちらかというと便秘体質だったのに
最近はお腹の調子も悪くて最悪…。
思い切り心から笑ったのはいつだろう…
子供たちがいてくれるから、なんとか生きていられるって感じです。
お恥ずかしい話ですが、今のところカネコマで、出て行くに行けない。
でも、旦那が夜もアルバイトするって探してるし、私も最近パートを
始めたので、お金が貯まり次第出て行きたいと思います。
それまで私の体と精神がもちますように…。

304 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 13:31:40
このスレにはそんなにウトメと揉めてないけど同居→別居って人はいないのかな

305 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 15:10:29
新聞の折込チラシの不動産物件見てると結構な数の二世帯住宅が
築浅で売りに出てるね。

306 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 16:12:33
うちは表面的にはすごくもめてはいないけど、別居したいです。

一つ一つは大した事はないのですが、
結婚して同居する前は家が好きで穏やかで幸せだったのに、
休みの日はなるべく外に出よう出ようとしてしまう。

育児休暇中の今となっては毎日が不愉快でたまらない。
ウトメのおせっかい、親切のつもり?が嫌でたまらない。
大トメが出かけないのが不快でたまらない。
旦那の事は大恋愛で結婚したのに今は愛する気持ちさえ失いそう。
緑の紙と別居。
旦那にはどちらか選択してもらう。


307 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 21:20:29
うちも>306さん同様、特にもめたり喧嘩したりってことはないです。
しかし、気が強くズバズバ物を言うトメや、遠回しに文句を言うウトに
気を使いすぎて精神的に参ってきました。
しかし、ギクシャクしてきた一番の原因はコトメが出戻ってきたこと。
それまでは、仲良くとまでは言えないものの、うまくやってきたんです
けどね…。今は一日も早く出て行く事だけを考えています。

308 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 10:10:47
そもそも旦那だって赤の他人なのに、その他人の家族なんて
全くの無関係な人たちだもの
自分が壊れてまで一緒にいる必要なんてまるでない
みなさん別居に向けてがんばってください

309 :結婚資金を貯めて計画出産をしようねー:2007/01/12(金) 10:58:42
結婚資金を貯めて計画出産をしようねー
どうして考えないのかしら?
お金がないから同居する・・・
お金がないから別居できないなんて・・・
ほんと馬鹿だなぁー

310 :途上国じゃないんだぞ:2007/01/12(金) 11:02:04
少しは恥を知れっていうの。

311 :名無しさん@HOME :2007/01/12(金) 11:03:54
ほんと

309と310の言うとうりですよね。

と自演してみるw

312 :名無しさん@HOME :2007/01/12(金) 13:42:52
同居から別居に無理やり強行突破したものです。
ひどいやり方でww

ひとつ言いますが我を通したやり方の
人って多いと思う。私みたく無理やり出て行って嫁。

我を通して、周りとうまくやっていこうなんて思わないこったね。
我を通せば誰かが我慢したり不幸になる。。
関係は破綻しますよ。

313 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 13:54:39
私も、同居から別居まで
強行突破しました。
トメは泣き喚き、ウトは痩せ細り、
コトメは発狂しましたが、
他人のことは知らね。
あいつらだって、私の胃潰瘍は
他人のことだから関係ないだろうしね。

あいつらと人生を代償に上手くやろうなんて思えないよ。
ウトメ+コトメの幸せ 夫の楽々生活<<<<<私の安楽な日々
ってことさ。

314 :名無しさん@HOME :2007/01/12(金) 13:59:45
>>313
あなたもひねくれてるわねw
私もそうだけどね。

なぜコトメまで発狂??
私がコトメなら「あんなクソ嫁、行方不明になって
東京湾に浮かんでればいいのに」くらい思うのに。

315 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 14:29:14
>>314
極度のブラコンだったとかでは

316 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 14:39:04
家政婦がいなくなったからじゃね?
もしくはサンドバックが無くなったから?
コトメ発狂。

317 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 14:40:36
別居を義親に話す前に先にもう決めましたがいいですよ。
部屋・引越し日・家事家電購入済み。。みたいな。
色々相談するともめるだけ。。
やったもんがち。。
後から色々言われようが出たら最後何も怖くない
逆に同居してる時に言われるよかマシ。

うちはかなり酷いと近所に思われがち。。
舅は他界でおらず姑をデカイ家に残して旦那と二人で脱出したんで。
どうおもわれようが旦那曰く同居じゃみんな幸せになれん。。
コレで決まりでした。
つか姑もこれで反省するかなと思いきやあまり効果なく
たまに心配して顔出しても感謝すらないぽw
出て良かった。

318 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 19:59:26
私も、ウトとコトメから、「お母さん(トメ)に先立たれ、殆ど無年金で収入の無い、
可哀想なお父さん(ウト)の、ほんの少し生活費を負担するのが嫌で、
弟(夫)を丸め込んでセクハラをでっちあげ、善良で人間的にすばらしいお父さんを
追い出した人間の屑、一生許さない!!」と言われているよ。
実際は、夫のいないところで抱きつく、夫婦の貯金使い込む、小遣いまで
含めた高額生活費を渡しても「足りない足りない」と催促し断ると私を
怒鳴って無視、コトメズに相続させるための死亡時の生命保険まで私達夫婦に
払わせ、タカリコトメズ一家に我が家の金品を勝手にばら撒き、無料長期託児所を
勝手に引き受け、こちらに丸投げの非常に香ばしい糞ウトだったが。

糞ウトは、私が使用済み生理用品を台所の生ゴミに捨てたことまで、コトメズやウト一族
一丸となって、「だらしのない嫁だった!!」と言いふらしている。
夫がコトメズと絶縁の電話をする中、私への悪口の中でそれを聞いて、私に後から
「ねーちゃん達は、ティッシュに包んで捨てるなどしてるから、そういう事を
嫁子への攻撃対象にしてきた」と報告した。が、私だってそうしているし、
最近のナプキンは包みのビニールにくるんで捨てる事が出来るよね?
私は、ウトが嫌だから、ビニールの上から更にトイレットペーパーでぐるぐる巻きにし、
トイレを出てすぐの台所の生ゴミの袋の中奥底に、押し込んで上から簡単に
見えなくしていた。

ごめん、続きます。

319 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 20:00:03
続き

夫からそれを聞いて、すぐに未使用の生理用品を開け、ビニールでくるんで
捨てれることを実証し、さらに上記の処理の仕方も説明した。
さらに、なぜ、ウトが使用済み生理用品って分かったんだ?と言う事と、
「使用済みを生ゴミに捨てる」とのみ言い、処理せずに捨てたことを印象
付けるよう、ウトは故意にしていると夫に説明した。
ウトの情報操作のうまさは、夫も実感しているので、それで
「なんだ、そうだったんだ」と納得したが、本当にむかつく。
それに、ウトがぐるぐる巻きのティッシュを開いてチェックしていたと
思うと、本当に気持ち悪い。

夫のいないときばかりセクハラしてきて、コトメとウトが「○(夫)は見ていないので、
証拠も無い。でっちあげだ!!」と言い張っていたが、こういう細かーい事の
積み重ねで、真実って見えてくるもんだから、と自分を慰めている。
(夫がどんどん私がウトの脳内嫁にされていたことをより分かってくれるから)

320 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 20:11:12
自分の中のドロドロしたものを吐き出してしまった。
お目汚し、ごめんなさい。

321 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 20:14:48
…乙。

322 :名無しさん@HOME :2007/01/13(土) 00:16:42
・・・ネタかと思ったけどまあいろんな人が世の中にいるからね。
あんたはこのスレの女王ではないの??ww

このスレ読んでると出て行った私の儀実家はまだ
まともな方だなあ。

323 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 00:22:41
まだ同居中だが来月に脱出予定♪家電や家具やら揃えるのが楽しい。同居中は愛も夢もない生活だった。
円形脱毛症どうにかなります様に…。
家賃6万の賃貸アパートに住む予定で結構ギリギリだけど私も働いてお金貯めて家が欲しい!
旦那は家業を継ぐ長男だから早めに自分達の家がほしいんだけど
賃貸に6万払うなら賃貸借りずに家建てるのって無謀ですかね?
スレチだったらスマソ


324 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 01:13:56
土地や家の価格と現在の貯金額によるかと。
頭金0でオケって広告なんかに書いてるの多いけど
諸費用はそれなりにかかるらしいし。
ローンの支払額以外にも固定資産税の支払いもあるよ。
そこがクリアできるのなら購入も視野にいれていいんでは?

325 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 02:21:15
まあ、とにかく脱出が先で。

326 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 14:49:58
旦那の従姉妹夫婦が、一昨年親に無断で家を購入し、同居→別居になった。
当時、従姉妹両親は大激怒。特にトメは息子大好きな人だったらしく、
今でも「息子を洗脳した」と嫁を恨んで、嫁の悪口を周囲に言いふらしてまわっている。
もう何から何まで嫁のせい。息子が転職したのも、「嫁が辞めさせた」
「残業が多いから育児協力が出来ないのを嫁が不満に思い、無理やり辞めさせた」。
息子が実家に帰ってこないのも「嫁が行かせないようにしている」
「孫にとってはお婆ちゃんなのに」「子供に罪はないのに」「何がそんなに憎いのか」と。
従姉妹夫婦が二人目の報告をした時、おめでとうの一言も言わずに「上の子がまだ小さいのに!」
「子供が可哀想!!」などと暴言を吐いた貴方に顔を合せたくないのでしょう。
息子と孫可愛さに意固地になってる部分もあるかもしれないが、程々にしておかないと
このままずーっと孫と息子に会えないよ?


327 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:05:05
>>326
従姉妹じゃなくて従兄弟…じゃないの?


328 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:50:00
>>326
腹いせや嫌がらせで義実家はでっち上げ話を作ってでも息子夫婦、嫁を悪者にするのって当たり前
同居解消して出て行くなら悪者になるぐらい痛くも痒くもないんじゃない?
煩わしい義親や夫兄弟親戚付き合いから一生開放される自由を手にしたんだから
縁も切る気もなくいい嫁で通したいなんて虫良すぎ。
っていうか、誰に良く思われたいと思ってるの?元ご近所?元親関係?(義親)

愛想つかされて出ていかれた義親はそこにこれからも住むわけ。
そのままじゃ義親の生活も世間体が成り立たないでしょ
「嫁いびりしていた」
「子どもに捨てられた親」「孫にも合わせてもらえない親」・・とか
ご近所では格好の噂話のネタにされるんだよ(見栄っ張りの家ほど面白いほど笑いもの)

見えないところで義親関係の人から何言われようと関係ないし気にする価値もないって
火消しに躍起になって世間体維持する捨てられた親の立場もわかってやらんとね
そのかわりに旦那と財布と自由を手に入れたんだから。負け犬に付き合うと疲れるよ

329 :名無しさん@HOME :2007/01/13(土) 17:42:14
まあね。第一身内の悪口は周りに言いふらさない方がいいんだよ。
身内を悪くいうということは「あの家庭はだめなのねww」
って周りから思われるから。逆に自慢してもだめだけどね。

サッチーが「沈黙は金なり」といってたけど
本当だと思うよ。何も身内のアラをわざわざ
他人に言いふらさなくてもいいんだよ。

おしゃべりは信用できない人間がするし。

330 :名無しさん@HOME :2007/01/13(土) 17:47:04
逆に親戚に姑たちのことを聞かれたら「おかあさんたちは
とてもいい人でしたよ」くらい褒めておいてちょうどいいんだよ。

お世辞を言っておいて調度言いの。
儀親を褒める嫁>>>>>>>>嫁の悪口を言う儀親

↑こう思ってもらえるから。

悪口を沢山言った方が勝ちっていうわけじゃないんだからね。

331 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 20:14:46
>>323
オメ。家よりも貴方の身体が大事です。
引越しで貯金を使い果たしても、二人で働けばなんとかなります。
新生活で落ち着いてきてから、本当の自分の旦那の価値が出るでしょう。
苦しくても頑張って!


332 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:00:31
大ウト、ウトメ(トメ専業主婦+極度の出不精+子、孫依存、過干渉)と完全同居から3年。
やっとの思いで去年別居獲得!!!
まではよかったのですが、
旦那は今から戻る気まんまんです…
子が小学校に上がると同時に戻る前提でいます。

あと3年…

戻らなくてすむようにするには旦那をとにかく洗脳し直すしかないでしょうか?

333 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:21:34
>>327
従姉妹の旦那の親と同居してたんじゃないの?

334 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:34:03
>>332
それより、仕事に就いて
「同居するくらいならいつでも別れてやるぞ、このマザコン!」
という態度で示す方がいいかも……
そういう男は、妻が自分を切り捨てることに、ものすごくおびえるから。
妻に多少でも「おそれ」を抱くようになったら、無理を通そうとしなくなるよ。

その環境で完全同居を3年も続けられたあたりで、あなたはかなり辛抱強いんだと思う。
でも、その辛抱強さは身勝手な連中には「黙って耐える都合のいい僕」と変換されやすいんだよ。
ヒステリックに、わかりやすく拒絶しないから。
だから、「こいつは侮ったらいかん相手だ」と夫に思わせるようにし向ける方がいいんじゃないかな。
夫の再教育なんてとんでもなくむずかしいことよりも。

335 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:48:22
>>332
今からでも働いてお金貯めておくことをすすめる
同居してるときに旦那が守ってくれたんならまだいいけど
そうじゃなさそうだし…
再教育しつつ、ダメそうならさっくり捨てる準備しといた方がよさげ

336 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:49:59
>>334さんレスありがとうございます。
4月から子が幼稚園なのでそうしたら仕事を始めたいと思ってます。
同居当時は義家族と仲良く出来ないのは私の性格に問題がある、私が我儘だから、追い出されないだけありがたく思えと罵ってくる旦那で毎日のように喧嘩、しまいには暴力。義家族も暴力振られてる私を助けることもなく孫が怖がってるじゃないかと言いに来たぐらい。
ストレスから鬱になり流産もし、何度も離婚を考え、実家に戻ったことも何回かありました。

それでも出てくれたことに感謝はしてるのですが、戻る前提の別居です。
家具やら家電やらを今からもう売ることを考えているくらいなんですよね。

もしこの3年間で旦那をの考えを変えられないなら緑の紙考えてもいいですよね?

337 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:58:45
すみません!
あげてしまいました…ozr

338 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:00:38
何なら今すぐにでも別れてもいいよ・・・
ガンガレ!
アナタに必要なのは我慢じゃない。
気合いとお金だー!

339 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:02:36
旦那いらないじゃん
暴力振るうようなクズ男なんて捨てたほうがいい


340 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:10:17
ありがとうございます!
そう言ってもらえて涙がでそうです…

ただ出てからは義家族のことが絡まなければ喧嘩はしなくなったので今のところ落ち着きましたが、
義家族のことが絡むと必ず喧嘩になります。
旦那は何かにつけていかに義家族を傷付けまいと言動するのでそういうのも嫌で…
別居できてもどうしてもやっぱり義家族のことに縛られてしまいますね。

子どものことを考えると離婚は考えたくないのですがあの家に戻るのだけは絶対に嫌なので悩んでいます

341 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:12:03
>>336
追い出されないだけありがたく思えって罵るような旦那、今現在愛せるの?
しかも暴力&流産させるまで???
人様の旦那を評するにゃ失礼だとは思うけど、ろくでもない最低男だな。
読んでて虫唾が走ったよ。

3年も待てるの?
直接の暴力が沈静化したって、そんな爆弾と生活するんじゃ、
自ら寿命を縮めてるようなものじゃない?


342 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:18:23
ぼうりょくふるうおとおさんなんて、いらない。
おかあさんをいじめてよろこんでいる
おじいちゃんもおばあちゃんもだいきら

343 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:22:27
そうなんですよね…
正直いつまた暴力振られるか不安はあります。
暴力振ったとしても怒らせるお前が悪い、
俺も我慢の限界なんだと言われ、
暴力を肯定することしか言わないんですよね。

同居には戻らないなんて言おうものなら何されるか…

あともし今後離婚となった場合子どもを取られそうで。

344 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:29:43
>>343
DVの証拠なり記録なりがきちんとあれば、
経済的に不利でも、母親に親権は行きますよ。
お子さんが小さいなら、なおのこと。

仕事をするか貯金をして、今からでも日記をつけることをお勧めします。

345 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:36:26
皆さんレス本当にありがとうございます。

出てからはほとんど暴力ふられてはいないのですが
同居中に振られていた時のことも記録しておいたほうがいいですかね?

聞いてばかりですみません

346 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 22:40:51
>>345
記録は残しとけ。例え思い出すのが辛くても。


347 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 23:16:50
>>345
今度暴力を振るわれたらとにかく医者に駆け込んで診断書とっときなよ。
あと暴言や物に当たるのもDVだからちゃんと記録しとくこと。
詳しくはDVについてのサイトを見てみなされ。

348 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 23:41:49
暴言を吐かれたら、即日記に書き込んでね。
もし物にあたって壊したら、可能なら写真も撮って。

349 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 23:44:15
写真とるならデジカメじゃなくて、使い捨てカメラでいいからフィルムで。
できたら、日付入りで。これ鉄則。

350 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 01:36:34
義家族絡みの話では必ずケンカになると言うのなら
3年後、義実家に戻る戻らないの話になる頃にはまた旦那の暴力出るだろうから
話し合いの前に準備をばっちりすることを勧める。
思い切って隠しカメラ仕掛けてもいいんじゃない?

仕事も確実に持って自活出来れば、暴力夫に親権取られる事はないでしょ。

351 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 14:31:57
皆さんとても参考になります。
記録は必須ですね!

やっぱり3年後は目に見えてますよね…
旦那にとっては自分の親が一番みたいで、
親の言うことが正しい
お前が常識がないんだと言われるので
私の意見は全て私の我儘としか思ってくれません。
出てやったんだからうちの親と仲良くしろ、一度出てお前の望みは叶えてやったんだからまた同居に戻るのは文句は言わせないって感じなんですよね。

ちなみに昨日も今日旦那実家に午前中行く行かないで喧嘩になり、小正月ということで今日私の実家にお呼ばれだったのですが旦那だけ来てません。もう本当に嫌だ…

チラ裏みたいになっちゃってすみません

352 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 18:30:46
早く離婚できるよう祈ってるよ。がんばれ!

353 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 23:20:06
半年前に、ウトメからの暴言で別居し幸せな日々が続いていたのに…。
今月、娘の誕生日があるから何か仕掛けてこないかと思っていたら、とうとうキタヨ。
「孫ちゃんの誕生日だから、好きな物買ってあげるから、連れておいで」だそうだ。バカバカしい。
今までも、孫と遊び方がわからないからか、物で娘たちを釣ってきやがったバカウトメ。
悪いがオマエたちの腐った金で欲しい物なんか何もないわ。
一生二人でバカ芝居しとけや。
殺せるものなら、ブッ殺してやりたい。

354 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 23:32:28
言った言わないで騒動ってあるんだろうけど、間違いなく一昨日言ったことを
忘れて、そんなこと言ってないって、旦那やトメの前で言い切るウトメ。
どの子の前でも平等だって=実娘とか私。うそばっか。
70過ぎのばあさんとケンカしてもしょーがないけど、旦那はどっちを信じてるんだか。
出るときは一緒に出るとは言ってくれてるけど、信じてくれてるかどうかが大きいよ。
ま、いいか、出られる可能性が見えて気tなら。


355 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 23:43:02
>>354
わからないならトメとかウトメとかわかった振りして使うな。

トメ=姑
ウト=舅
ウトメ=舅と姑のセットのこと。
あなたの話では、トメの前でウトとトメが言い切っててわけわからん。
ウトメはウトのことかとおもったら、4行目ではばあさんとあるからトメなのか?

356 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 05:40:15
>>355
あなたのほうが使い方分かってるんだから、
わかったふりとか意地悪な言い方しなくてもいいんじゃない?
354が単純に使い方知らなかっただけなんだろうし。
普通におしえてやりなよ

357 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 06:52:15
ウトメが中途半端に優しいから出るに出れない

358 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 08:41:46
>>356
355さんは親切な方


359 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:38:09
>>356
さてはおまいさん初心者だなw

360 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 13:21:56
んだな
普通は巣にカエレ!とか
半年ROMってろ!とかだもんね
わからん言葉はとりあえず2典で調べれ

361 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 19:54:08
ウトメに出て行くことを告知(旦那経由で)
ポカ〜ンだった。だから出ていくんだよ、って思った。。。


362 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 02:35:29
育児板の確執スレでも見たな。鬱トメがウトメにひどい言葉を吐くって 意味不明だ。

363 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 09:02:42
>>362
だからいい加減覚えろと何度言えば・・・。

364 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 10:12:11
>>362
意味もわからんのなら無理に2ちゃん語使うなと言うのに。

365 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 10:21:45
>>362 はウトメの意味はわかっていて、
育児板の確執スレでも『鬱トメがウトメにひどい言葉を吐く』って見たな。 意味不明だ。
と言いたかったんではない?

366 :363:2007/02/14(水) 11:11:08
>>365
あ、そうだったのか。ごめんね、>>362さん。

367 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:06:48
>>354
が反省すればいいのに・・・
居直ってばかり。
こんな嫁じゃ誰とでも問題起こすわ。

368 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:46:26
現在ウトメ家の隣の家に住んでます。
が、ここから出たい・・・本当に出たい・・・
くつろげないし私のやってること全てが気に入らないらしく夫を呼び出しては愚痴
を言ってる。
私は現在妊娠3ヶ月。
なのにトメには何度も暴言はかれ、トメに洗脳されたウトも私に対してかなりよく
ない印象を持ってる模様。
昨日夫から聞いたトメの言葉「今回は子供あきらめたら?」
夫は一人っ子、ウトメは10年以上かかって子宝に恵まれたのにどうしてこんな事
をいえるのか不思議だった。
そしてウトメは夫が言ってる言葉は私が言わせてると思ってる。
この子はこんなことを言う子じゃない嫁がきたからこうなったと実際言われた。
私は何も知らなかったからなぜこんなことを言われるのか分からなかった。
それは誤解だと説明したけど何もわかってもらえてなかった。
話せば話すほどさらに誤解されてる感じがする。
表面的には本当にあたりさわりのない会話なのに裏で陰口を言われているのかと
思うと怖くて義実家(隣)に行くのもいやになり・・・最近つわりのせいもあっ
てほとんど行っない。
ウトメはそれも気に入らない・・・
言って話しをしても陰口、行かなかったら行かなかったで言われる始末。
本当にどこかに行きたい・・・



369 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:58:01
妻がこれだけ苦しんでいるのにそこを出ようとしない夫と
自分でなんとかしようとしない妻

まあお似合いでいいんじゃね?

370 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:03:26
>>368
チラ裏?

371 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:58:52
>>368

まだ新婚みたいだがウトメさんに見切りつけられちゃったんだな。
なにやったのかウトメさんに聞いてみたい。

372 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 21:16:49
実際いるよ
何もしなくても息子が嫁よりになったこと自体が気に入らないトメ


373 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 22:20:11
>>372
うん、若い頃は週刊誌の捏造だとばかり思っていたトメネタが現実だったとはね。

「前は○○は私の言うことなんでもきいてくれたのに、嫁子がきてからきいてくれなくなったー!!」
結婚して嫁も子供もいたらママンの用事が一番にできないことすらわからないのか?
うちも「こどもなんていらないだろ」と言われた。
私に連れ子がいたので、いい風に考えれば私の連れ子と旦那の実の子の間で
連れ子がぐれないようにとの配慮かとも考えたが、
こどもができると、トメが優先にならないからということがわかった。

息子が結婚するのは親のため(世間体&女中&介護要員)であって
以前より楽にならないのは嫁がおかしいと考えてるからな。
最初から息子を結婚させなければいいんだけど、ずっと毒男だと世間体があるし。

374 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:56:09
>>363>>366
>>367>>370
>>371
同一人物?

釣りかな?
トメトメしくて恐いw
普通に何にもしてなくても、
ムチュコたんが冷たくなった!とファビョる姑は多いと思うよ。
てか、
こーゆう人が将来ファビョる姑になるんだな。
自分は気を付けよう。


375 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:38:10
何この粘着

376 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:59:40
息子の配偶者をコキおろすウトメって、
結局「うちの息子にこの程度の嫁しかこないのは、
所詮、うちの息子がこの程度だからだ」っていうのに等しくて
ひいては「この程度の息子しか生めなかった自分自身」の恥を
晒すことになるのにようやるわ〜と思ってたけど・・・

先日韓国に嫁いだ嫁特集のテレビ番組見てて
「息子はもっといい配偶者を選べたのに、こんなつまらない女に
ひっかかってしまった哀れな犠牲者だ」みたいに壮大な勘違いをする
おめでたいウトメがいることをはじめて知った。

どこまでアホなんだ

377 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 12:00:17
どこまでって、そりゃ限りなくw

378 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:01:57
子供諦めたらって一体全体お前は何様なんだ…>トメ

379 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:13:02
うちは、「代替わりだ〜ぃ。」といって
ウトメ二人して隣に家建てて引越したぞ。
時々子供は風呂に入りに行ったり、ご飯
食べさせてもらっている。まぁ、うちも
同居中はいろいろあったが、うちの主人
のDVが息子ながら怖かったのかもしれな
い。今反抗期の中学生が、主人に対し昔
のつけを払えとばかりに、仕返しをして
いる。なんとか私が子供を抑えたが、も
うこれで我が家の地獄絵図も終局をむか
えられる。大丈夫だ。頑張ったかいがあ
った。主人も落ち着く。子供も落ち着く。
トメよ。あんたがいなくなって、やっと
うちは平和を取り戻そうとしているよ。
あんたの小言とイビリは人をイラつかせ
んだよ!!




380 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:36:16
トメ、ウトメ、コトメのイジメンジャーに親子共々いびられ私が鬱になり、板挟みになった夫から暴力をうけ全治4週間の首長族になったのを見かねた私の両親が実家に連れ戻してくれました。
その後半年以上実家にいて話し合いの結果イジメンジャーどもとは別居して夫とアパートで幸せに暮らしております。
別居して長男が生まれたらトメが人が変わって(自分の老後が心配になったらしい)私にゴマをするようになりました。
山に捨ててやるけど。

381 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:33:30
>>380
………………殴ったのは夫だよね?
何でトメたちが悪いことになってんの?
どんな事情があれ、全治4週間もの大けがを負わせたのは夫だろうに。
いびりもトメたちだよね? 親子ともどもってことはお子さんも込みで?
なのに何の改善もできず、逆ギレで夫が暴力? それは不問なわけ?

ageてるからクマーだろうけど、本気ならあなたに馬鹿の壁を見たわ。

382 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:07:01
>>381
同意。全治4週間ってどんだけ殴れば済むのかって怪我でしょ。
真性のM?
親も信じられない。わが子がそんな目に合わされても離婚させないなんて。
私だったら首に縄つけてでも分かれさせるけどな。
なんか登場人物全員の神経がわからん。

383 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:10:22
夫もトメとウトメに毎日ウダウダ言われ(お前が生きていけるのは私のおかげとかお前はバカだとか)鬱でオカシクなった私に責められ辛かったんだと思います。
最初は離婚だと思ってたけど半年以上毎週2時間かけて実家に通ってくれて長女次女も可愛がってくれ暴力も二度としないと約束してくれました。
親子共々は私と長女です。
クマーですか。

384 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:25:43
父は離婚させるつもりだったのですが半年以上毎週通い続た夫と話し合い夫だけが悪いんじゃないみたいだなと言ってました。
どっちかってーと私はSです。

385 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:02:55
実家のこと誰か話聞いて下さい…。父方両親、両親が実家にいて、父方両親が腐りきってます。憎い。私は上京して離れてるのですが、
母親がいつかおかしくなりそうで、でも私には何もできなくてやるせないです。

386 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:06:17
なんと同じような文章の書き方でしょう
これはきっと携帯からに違いない

387 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:19:40
我が家はウトメ家のすぐ隣。
彼らは「2軒で1軒」と口癖のように言ってる。
実際彼らの洋服やらトメのお稽古事の荷物が我が家においてあり、洋服ダンスも
占拠されてます。
結婚の挨拶にきたときトメが言った「邪魔になるし見た目も悪いから何も買って
こないで」
つまりタンスなどの花嫁道具は一切もってくるなということだ。
タンスを開けてくれるのかと思ってたけど甘かった。
我が家にあるウトメの荷物は今もそのまま・・・
当然私の荷物はなかなか片付かない。
先日私達がいない間に家に入られてそれを見られた。
即座に夫の携帯をならしてすごい勢いで文句を言ってた。
綺麗好きなのは分かるけどおかげで我が家はまったく生活感がない。
はっきり言って私は家でくつろいだ気分を味わったことがない・・・
掃除のこと言ってくるけどウトメ家の寝室に埃の塊があったの私はみてます。
育った環境の近い人同士が結婚したほうが上手くいくとは聞いてたけど、本当に
そうだと最近とても思うようになりました。
ってか、いない間に勝手にあがらないでよね。
勝手に上がるために荷物おいてあるのかしら・・・?



388 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:19:46
ごめんなさい。気に障りましたか。

389 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:22:45
離れてる分、この娘さんぐらいは家庭の歪みを冷静に見つめられればいいけど。
何で憎みあってるのに一緒に暮らしてんだろうね。

390 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:26:33
-30点

391 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:27:40
>>390>>388へのレスね

392 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:40:32
>>389
レスありがとう。誰にも話せない中、少しでも気にかけてくれてうれしかったです。

>>390
いなくなるから、ごめんなさい。

393 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:42:36
>>387
書き方から察するに、あなたの住んでる家って結婚にあたって
新築したんじゃなくてもともとウトメの家っぽいけど
ローンとか家賃とか払ってないなら別居できないの?

394 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:43:33
>>387
廃品回収業者をググってみろ


395 :387:2007/02/21(水) 17:54:48
元々この家には別の人が住んでたの。
その人が事情があって引っ越すから買ってくれないかってウトメに言ってきた
らしい(家具つき)。
話しあって夫が買ったの(結婚する前)
夫の荷物ってあまり無かったからウトメに解放したんだって。
本当は2軒の間に廊下作ってつなぐつもりだったみたいなんだけど、夫がそれ
はだめだって譲らなかったらしい。
で、結局2軒の間にあった塀を取り除いて勝手口を新しく作ってお互い行き来
しやすいようにすることで納得しれもらったんだって。
ローンはまだ残ってる・・・でも・・・この家から離れたいのが本心かな。

396 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:00:03
>>385は相当溜まってそうだから、相談してすっきりしてきたらどうかな。
書き込むときはメール欄に半角でsageを忘れずに。
連続して書き込むときは名前欄にレス番号をいれる。
ここらへんがおすすめ。
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」226
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172019763/l50
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第28版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169823333/l50

397 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:20:00
みんな幸せにね

398 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:22:36
誰が憎しみあってるんですか?

399 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:48:01
ウトメが私の普段着について口出しし始めた。
ジーパンはいてとてもカジュアルな服装をしているのが気に入らないらしい。
もちろんお出かけするときはそれなりの格好してますよ。
今日トメに「普段着る洋服買ってあげる」と言って連れ出された。
内心少し喜んだけどそんな気持ちはすぐふっとんだ!
変な服ばかりもってきて「これおしゃれよ」とすすめる。
私が「こっちの方がいい」って言ったら「あらそう」だって・・・
「もう結婚したんだからお嬢さんって感じの服なんてだめよ。○○家の若奥さ
んなんだから、それなりの格好して」だって。。。
「○○(夫)には言わないでね」と言われたが即夫に「ジーパンやめるなら嫁
やめる」ってメールした。
早く引越ししたい・・・絶対出てやる!!


400 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:11:36
>「○○(夫)には言わないでね」

ひどいこと言ってるって自覚はあるんだな……
いじめっ子が「潜行に言いつけるなよwww」って言うのと同じだ

401 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 21:48:22
ブヒ

402 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 23:31:19
>>395
旦那が悪い。
あなたが家に入ってくる前にウトメの荷物は片付けるべきだった。

今からでもやれば?
思い切り角は立つだろうけど、まずはウトメに
「私の荷物が入らないので、いついつまでに荷物を全部どけてください。
それを過ぎてもやってくれないなら、私がやります」
たぶんやらないだろうから、引越し屋手配してタンスごと出せ。

鍵の件は簡単。
「すいません、友達の家に鍵忘れてきて入れないんです。貸してください」
もちろん返さない。


403 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 23:58:43
>>402
鍵と一緒にウトメがついてきて家に入る

数時間居座る

鍵と一緒に帰る


というパターンしか思い浮かばない。

404 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:08:08
つか旦那にいってもらえないの?
廊下をつくるのは阻止したんだから天然エネ夫でもないんだし、
本来結婚するときにかたづけるのが当たり前じゃん。

405 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 22:06:33
↑この人が一番正しい
この人の言うとおりにすれば間違いない

406 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 16:37:06
>>403
鍵と一緒にウトメがついてきて家に入る

数時間居座る

こっそり鍵を持ってトイレに入る。

「きゃー!流しちゃったぁ!」
(トイレ壊れると困るのでほんとに流さないでね)


これでどう?
あるいは、捨て身で本当に流すという手も。気弱な嫁子も無い袖は振れないw

407 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 08:12:18
ダンナがウトに別居宣言しました!気が変わらないうちに引っ越さなくちゃ。
やっと出ていける喜びと本当に別居できるか疑わしい気持ちと半々です。

408 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 12:18:31
>>407
猪突猛進別居に向けて走りぬけ!
       _ _
      ( ・e・)ノ
     、_ノっ,w、'
  三  ( し'= ・`e
      ゙vv-vv"



409 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 09:06:41
>>407
素早い行動を勧める。
ウチは旦那の決断が鈍いので、別居話がうやむやになってしまったorz

410 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 13:00:25
>>407
旦那だけの時にマジ嬉しそうにしてはしゃいで感謝してヤレ。
時にはヨイショも必要だ。

411 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 13:44:11
同居一週間で別居した駄目嫁がきましたよ。
一階がお店。二階に部屋が二つしかない狭い家にウトメ、コトメも二人いて、息苦しさMAX。トメが鯉の内蔵入りお味噌汁を作っているのを見て我慢の限界。すぐに出ていきました。
旦那が迎えにきたけど戻る気はありません。

412 :363:2007/03/17(土) 16:14:37
>>411
乙です。
そもそも、部屋二つに大人6人って・・・。アリエナス。
がんばって逃げ切ってください。

413 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 20:32:05
すごすぎる

414 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 22:29:13
どこのタコ部屋だ・・・・

415 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 22:29:25
>>411
アジアの南の方にお住まいですか?それならわかるよ・・・国内でそれはないでしょう。

416 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 09:13:21
ウトメもアホだが、旦那もアホだ。

417 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 14:30:55
旦那が一番アホ。

418 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 17:27:21
旦那に別居のことで問い詰めた翌朝、旦那の布団が濡れていた…。
どうやらおねしょしてしまったみたい。
今までそんな事一度もなかったので精神的に追い詰めてしまって反省したいらいなかなか口に出せない…
デリケートな夫だ(;´Д`)

419 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 17:38:10
そんなにママと離れるのが嫌なんだろうかね、418旦那

420 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 17:43:49
逃げろ

421 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 17:51:32
>>418
かつてないぐらいのレベルで駄目っぽい。
問い詰められておねしょって…絶句。

422 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 18:03:23
>>418
うわー、それはなんというかもう幼児のレベルだよ。
そんなののお守りで一生使うなんてもったいない。
さっさと逃げろに賛成。


423 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 20:39:35
>>418
"夫から"逃げろ。
この先何十年と、夫親子の下の始末をし続ける事になるぞ。

424 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 22:11:06
今実家に避難中。
新居決まったのはうれしいが、荷造りに戻らねばならない・・・・
旦那にある程度は頼んでるけど、どうしても私がやらなきゃいけない作業が残ってる。

怖えー

425 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 07:18:22
>>424
とって食われるわけじゃなし、自由に向けて最期の関所だ。負けるな。

426 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 10:09:13
>>418だが
後ろめたいといったらよいか……

昨夜別居の事を持ち出した、旦那に「もう無理なんだろ?仕方ないよ」
だってさ、仕方ないって…。
氏にたい

427 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 10:10:12
>>426
死ぬくらいなら別れれ。また道は開けるさ。

428 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 10:16:11
>>427
ありがとう

429 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 10:17:29
「おねしょするくらいストレスだったらダンナだけ留まったら」と言ってみたら?
「私は家を出るけどね」って言ったら付いてくるんじゃない。

その後も「お前のために家を出た」と言われないためにも
私は自分の意志で同居を解消した。
あなたも自分の意思で家を出ると決めたんだから、自分の判断に責任持ったらと
言える状況にしておかないと後々グズグズ言われるよ。


430 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:11:14
今まで見た中で一番最悪な旦那だ..。
最悪と言うか情けないと言うか。別居以前に100%別れた方がいい。

431 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:24:26
人生これからも色んな問題が出てくるよ。
その度にこの旦那はおねしょして逃げるのか?

432 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 14:17:23
>>412さんありがとう
旦那一家は、何か訳のわからない新興宗教をしていて、どうやら家族みんなで集まって暮らす思想らしいです。結婚前は宗教の事は知りませんでした。
見合い結婚はだめですね
何とか離婚できるようがんばります。

433 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:43:47
>>418旦那はいったいいくつなんだ。
シモの筋肉がゆるむほどの年齢であってほしい…

434 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:25:21
別居を避けるためなら、故意にオネショぐらいする奴なのかも知れんぞ。

435 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 18:31:16
旦那はセミ

436 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:57:35
>>418です

たくさんレスありがとうございます。
スレチですし荒らしたくないので退散いたします。

ちなみに旦那は23歳です。
みなさんのスパッ!とした意見みてたら少し気が晴れました。
友達付き合いとか嫁に来てほとんどないから人に話しするのって良いことなんだなあ〜と実感しています。
現実問題直ぐに家を出る事は不可能なのですが、それに向けての意欲がわいてきました!

みんなありがとう

437 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 21:32:47
>>432
ひぇ〜っ!
ひょっとして鯉の内蔵入り味噌汁も
宗教の関係ですか?
無事に逃げられますように。


438 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:02:04
23歳でおねしょ…(゚Д゚)

439 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:07:40
>>438
うん、悪いけど、どうしようもないね。

440 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:12:14
別居が決まったらうれションぐらいはしそうな自分ガイル

441 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 22:27:24
いやいやそこはウンコでしょう

442 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 23:04:23
聞けば聞くほど絶望的だ…

443 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 00:07:05
シッコで濡れた布団を干す自分。
濡れたパンツを洗う自分。
そいつとエチーする自分…どれを想像してもオエーなんですけど。

444 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 00:23:47
この先、同居を続けるのは無理だろうって親に言った。
けど今の状態だと貯金は溜まるから、溜まったら出て行く、って言ったら
それでOKが出た。
一件落着と考えて良いだろうか?


445 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 00:32:54
親が倒れて、手術代に貯金を当てにされるに1票。

446 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 09:15:37
家賃一括請求されるに1票。

447 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:16:12
息子君は残って嫁だけ出て行けに1票。

448 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 20:24:23
みなさんに質問です。
嫁イビリとかされたわけでもなく、悪ウトメではないけど別居した、という方いますか?
そういう場合、別居の話はどのように切り出しましたか?
参考までに教えて下さい。

449 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 20:55:21
自分の場合。

悪気なしの距離無し、無神経ウトメだったが、
あえてそこは理由にせず、
「私は実は人見知りの激しい性格で、でも自分なりにいろいろと頑張ったが、やっぱり無理なようだ、
無理をしたせいで体に支障が出ている(略
もう限界。これ以上いるとおかしくなってしまう。
至らなくてごめんなさい」
でひたすら下手に出て逃げたよ。
「気にしなくていいのに」とか何を言われても最後は泣きながら「無理、無理、無理」ってアーアーキコエナーイ状態。

向こうも罪悪感からか仕方ない‥ってかんじで逃がしてくれた。

ただこれは相手を選ばないとダメだね

450 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 21:11:49
うちは悪気なし距離なし過過過過過干渉なんでも一緒じゃないと嫌
息子ちゃんに休みの日くらい二人のペースで過ごさせろと言われ
なぜか嫁子(私)に逆ギレ
もう勝手にしろと私が干そうとしてた洗濯物取り上げフンガー
とても頭に来たので実家に逃避(車で4時間ほど)
次の日曜に旦那お迎えに来るも家出ないなら帰らないと宣言し
サクッと同居解消

しかしいまだにまた一緒に住もう光線炸裂
別居でも過過過干渉くらいなのに絶対無理

451 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 22:13:13
義理親はこう感じているのかもしれない
「遠慮して出て行ったけど、本当は戻ってきたいのを言い出せないんだ」

うちは私が同居ストレスで多発ハゲ、過敏性腸症候群、パニック、になって別居したのに
「この家(新居)のどこに私達住めばいいのかしら?」
「いつこの家売って帰って来るの?夏頃?」(購入は春だった)
「ああ、孫ちゃんは私と離れてきっと情緒に障害が出るわ、かわいそ、かわいそ」
同居ハウスと新居は自営の都合で徒歩数分だってのにこれだよ、
うまいかなかったから別居したのに何故すぐにでも息子夫婦は帰ってくると思うのか不思議だよ。

452 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 00:52:26
色々あるんだね。
家は遠くの義父が借金だらけの新嫁もらい、さっさと金だけとられ離婚。
その後、義父は体に爆弾かかえてしまい、旦那が義父の世話をしに別居するかどうか。
子供が二人いるんで自分が働き何とかするしか。
自分の親も病気で義父と同居しても面倒見る暇ないし。
義父は好きだけど、変な宗教にはまるし、変な女がまたよりつくのは、淋しいのか。
どうしたもんだか。

453 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 01:09:16
423です。スレ違いみたいだったわ。すみません。
躁鬱繰り返し苦しい。同居しない良い口実があれば知りたいです。
同居は身がもたないんで、旦那だけ行ってくれで、よいかな?

454 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 01:10:18
↑452

455 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 14:55:44
姑 「私のせいで嫁がうつ病になったと言われ、友人にボロクソ言われました。」
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1174799434/


456 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 22:07:55
なるようになる。同居は避けられよ。早死にする

457 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 22:46:10
カルトでなくても、宗教ってとこでアウトですね。
同居して、永遠とその話を聞かされていてはやってられない。
旦那まで洗脳されたら厄介になりますよ。
家は旦那が宗教に猛反対して義家と別々に暮らせるようになったけど。
縁を切った形にするような宗教は毒です。

458 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:58:35
同居解消にお金貯めるって、どれくらい貯まったら出るつもりでいますか?
何の為の積み立てですか?
ふと疑問に思ったので、気に障ったらごめんなさい。


459 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:52:45
>>458
何もなかった、10万くらいかな
別居条件が、孫を3人見せること、家を近所に購入した上での事、でした。
孫の方は私が欲しかったのでまあいいにして、家を買うのが難しかった。
自営だったので、給与を把握している訳ですよ、貯まった頃に「自営に出資」貯金0
ある日、条件ぴったり物件を見つけたものの貯金無し、しかし保険を崩して頭金を用意
だからよく考えたらマイナス。

460 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 14:50:08
>>459
その別居条件、ありえない・・・・・・・。
なんで人の人生を勝手に決められるの???
意味が分からないんだけど・・・。

461 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 16:40:49
>>459
ありがとうございます。
別居条件に合う物件が見つかって良かったですね。
でもそんな条件だすなんて…
お金はマイナス、ウトメ別居で心はプラス、そんなアナタがウラヤマシス。

462 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 19:23:33
>>460
当時の精神状態だと、微塵も疑問に思いませんでしたが、今思えば
「そうですか、でもアパートだアパート、私は借家がいいんだYO!」
そう言わなかったのが不思議。
義父母は「団地育ちの貧しい嫁に一戸建てでの裕福な暮らしを満喫させている」
「このままの裕福な暮らしがしたかったら私達の言うままに暮らせ」というニュアンスでした。

貯金マイナス状態で別居を始め、その後自営も無くなって
夫はそこに勤めていたから無職になって、ずんどこ人生の筈なのに
何故か笑いが止まらない、
「稼ぎに追い付く貧乏無くて♪」って歌いながらパートに出かけて毎日楽しいです。
どこか同居で壊れたんでしょうね、でもいいや。

463 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 12:13:53
稼ぎを追い越す貧乏神

464 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 00:35:13
コーラの前を横切る奴

465 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 01:53:23
ずんどこ人生と自ら認める嫁に笑いが止まらないと言わせる
別居の喜び、同居の地獄。
なんかさあ、こう言っていいのかわからんが、
よかったな(・∀・)幸せになれるよあんた。

466 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 00:26:15
>>465
ありがとう。

467 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 15:08:54
同居してもうすぐ1ヵ月…
普通は同居する前に家の中すこしでもかたづけてくれません?
家はせまくてゴミだらけ、台所はさびたりゴミだらけ…風呂はカビだらけ…掃除機かけるくらいならそっち掃除しろって感じ。

壁がうすいから話は全部丸ぎこえ、プライバシーも何もないです。
もう別居したい…

これって我儘でしょうか?

468 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 15:33:12
髪がうすいから

まで読んだ。

469 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 16:30:02
>>467
そのうち禿ができて胃に穴があくよ。

470 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 16:37:46
これって我儘でしょうか

違うよ〜あなたは悪くないよ〜
と言って欲しくてこんな言い方してるくらい
神経太いんだから大丈夫じゃね?

471 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 17:45:24
467です。

悪くないといってもらいたいわけじゃないです。
旦那に文句をいえば、お前の我儘だといわれます。
実家のみんなはそんな家ありえないといいます。

なのでみなさんの意見をきいてみたかったんです。

家は日光が入ってこないためかすごくじめじめしていて、台所の引き出しをあけてみたらカビが生えてました…
そんな台所で料理したくないし、実家の母に相談したら結構安いし買い替える?といってくれましたが、義理母は嫌みたいだし…

今後子供が生まれてもこんな日当たりのない家で子育てしたくないです。

旦那は実家だから居心地いい&金がもったいないで私の気持ちはなんにも考えてくれません。
本当に禿げそうorz

472 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 20:23:26
>>471
カビはアレルギーの元だよ。アレルギーになりやすい体質なら逃げたほうがいいよ。

473 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 20:41:39
>471
みんなが「それはあなたの我が儘だ」って言ったらそのまま同居続けるの?
自分がもう続けられない、続けたくないと思うんだったらさっさと行動にうつしたら?

474 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 23:57:54
>>471
なんで同居になったの?

475 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 00:27:05
>>471
自覚ないみたいだけど甘えすぎ。
いつまで待っても白馬の王子様なんて現れないよ。
周囲に理解ばかり求めてないで自分で行動したら?

476 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 21:06:19
>>471
妊娠してるの?
してないなら、逃げるなら今のうちだよ。
我侭だって言われて耐えられるわけ?
私だったら、我侭上等だけどね。

477 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 12:33:36
夫が嫁の気持ちをわかってくれない=離婚へまっしぐら

嫁の気持ちを夫が立場も違うし感性も違うし
肉親と住んでるのと他人と住んでるのでは感覚も違うから
同居してる嫁の苦痛を夫が理解するのは難しいが、
理解できなくても、嫁が何か苦痛を訴えてるのを信じてやればいいことだ。
自分がわからなくても、嫁が何か苦しんでる、助けてやりたいと。

エネ夫は、自分はわからないだけなのを勝手に変換、
嫁は被害妄想だ、我侭だと決め付けて、流してしまう。
わからなくてもいいんだよ。わからないならわからないなりに。
でも嫁が体験してる苦痛は現実に起こってることなんだ。
そうやって、何か起こってるから何か対策とらなくては、と…。

ピリピリいらいら、小さいことでも苦痛は苦痛。
苦しいこと体験してるのに我侭、なんてことは何もない。
自分の感性を信じることだ。

自分で行動しようにも、夫が矮小化してると
自分がおかしいのかな?間違ってるのかな?と思ってしまって
なかなか行動できないもんだよ。
しかし、まわりが全員間違ってるということもある。
義実家では多数決の論理を適用してはダメ。
自分の感性と感覚を鋭くさせること。そして信じること。
そしてその信念の元に夫を説得。それでもダメだったら、離婚しかない。

うちは途中でなんとかわかってくれたがあのままだったら
離婚して自分ひとりで逃げ出すしか無かったかもしれない。
今は無事、別居で絶縁。うちらは行方不明中です。

478 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 17:12:04
だったらうちは離婚だな。

旦那に何を言おうが真面目に考えてくれない。
今まで何回話したことか。
苦痛を訴え悲しさで泣いていようが、今の同居を解消する気は無さそうだ。
そのくせ「俺はおまえの味方だ」とか言う。
味方というより、ただの応援団。
この前、最後通告はした。
そろそろ、家出計画実行かな。
子連れですがやるしかなさそう。
あとは一歩踏み出す勇気を…

479 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 22:01:28
がんばれ、>>478さん。
旦那は、大抵、「(間に挟まれている)俺が一番つらくて大変なんだ」
って、困難に立ち向かっているヒーロー、且つ一番の受難者のつもりだったりする。
妻の言うことも、「大げさだ」としか取り合っていない。私の旦那も、過去はそうでした。
私は、本当に離婚覚悟で家出、旦那に手書きの手紙を10枚にわたって書き、
その中で、入籍後の私達夫婦で起こるケンカの原因が、すべて偽実家及び
コトメズによって起こること、そしてそれらは、私に対してではなく、
偽理親及びコトメズに、旦那が怒鳴るべきだ、等を書き、結論として
「これから先、あなたと共に生きるためには、20年〜30年以上も偽理親と
 一緒に暮らさなくてはならないのなら、私はあなたと一緒に暮らすのを
 あきらめます」と書きました。どちらをとるか、という選択を夫の意思で
させるつもりでした。私を選ばなかった場合、自分(旦那)の選択によるものだ、
ということを認識させたかったので。
私は、もともと親がおらず、実家も無く、かなりの決意だったのですが、
貧乏な四畳半の老後・孤独死の方が、偽理親同居の20年以上の結婚生活より
よっぽどマシだという所までいきましたので、上記の行動を取りました。
ただ、自分の為に、「偽親とコトメ達無しで、夫と共に生きるための、
自分が出来る事は総てやった。これで夫が私を選ばなくても、もう仕方なく、
後悔も無い」という状態には、したかったんです。
夫が私を選んで偽理親及び一族と縁を切ってから、私が「やっぱり復縁出来ない」
と言う事も出来ますしね。奴らに対する復讐も兼ねて。
ちなみに、夫は私を選び、今は再構築の真っ最中です。
夫は、今は100%私の味方になり、このまま夫婦仲良く行きたいと思います。
偽理一族にとって、金蔓だった私達夫婦が絶縁したことが、なにより
偽理一族のダメージになっているので、ささやかな復讐にもなっています。
478が、最後の覚悟で家出計画実行をする時は、自分が後悔しないように、
478さん旦那が478さんを選ぶための、打てる布石は総て打ってから、
をお勧めいたします。その作戦が成功したら、その上で、478さんが、
再構築か、離婚か、を選択すればよいと思います。

480 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 02:19:00
んな面倒なことする前にサクっと捨てたほうが早くね?
妻にそこまでさせる夫に愛が残ってる事が不思議。

481 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 08:38:38
>>480
同意。私なら、そこまでされて再構築する気力はないな。


482 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 10:11:42
私も同意。
そこまで思いつめるほどいやな目にあって、
なんで再教育しなきゃならないのか。
>>479はある意味すごいよ。

483 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 11:50:41
愛ですよ、愛

484 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 12:01:42
愛って食べられるものですか?

485 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 16:38:31
>>483
その旦那が、もこみち君や妻夫木君みたいにかわいいとか、
逆に佐藤浩市とか北村一輝みたいないい男だったら分かるけどな。

486 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 16:42:08
確かに…

487 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 17:09:27
>>483
愛ってこれか?
http://www.rakuten.co.jp/yoroi/409726/184532/

488 :名無しさん@HOME:2007/04/06(金) 21:53:18
重そう…

489 :478:2007/04/07(土) 00:53:10
たぶん>>483さんのおっしゃるとおりだと思います。ブッキーでも佐藤浩一でもないんですけどね。
それさえ無ければサクっと…。
今までも何回か出ていけるチャンスはあった。
最後通告をしてからもうすぐ1週間。
旦那には考える時間が必要と思い何も言わずに待っている。
きっと旦那はちゃんと考えてくれているはず。
でも今回も何も考えてくれてないかも…。
それでも信じたい、その辺が愛か。
でも、もうそれも限界。

490 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 17:57:41
>>489
現在進行形で、一週間連絡なし?
う〜ん。

491 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 23:28:49
>>490
そうです、現在進行形です。
でも今も一緒に住んでいるので「連絡無し」と言うより「その話題無し」で普通に生活しています。
きっとまた今までみたいに話を流されているんだと思う。
「今までも何回も出ていこうと思った」
「このままだと本当に出ていくことになって最悪の状況になる」
と言うことも伝えました。
話してるときは黙ってうなずいて辛さを理解してくれたようでしたが、本気にしてくれてないのだと思います。
やっばり家出しかないんだろうな…
あとはどういうタイミングで出るか…というか旦那との絶縁も覚悟できたらになるのか。

492 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 23:32:29
ここでグチグチ言っててもしょうがないべ?
完全に舐められてるよそれ
旦那はあなたのこと口だけ番長乙!っておもってるよ

493 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 10:16:36
うん、そだね。
またいつものが始まった、と言う程度だと思う。
嵐が過ぎるのを待とうかな、と言うスタンスだな。
一発ガツンと食らわしてやらないと、
あなたの本気度はわかってもらえないと思う。

494 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 11:10:10
全部ポーズだけで、戻る気があるっていうのは見抜かれるよね。

495 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 22:05:30
自分でもそう思います。
ここで何を言おうが状況が変わるわけでも無し、本当は旦那に舐められてるのもわかっています。
でも、私は別に旦那と絶縁したいわけではなく、義父母から離れたい。
その為に、ちゃんと最後まであがきたかった。
目に見えない、誰かわからない、そんな人達の時に手厳しい意見を聞いて背中を押してほしかったのかもしれない。

またグダグダしてしまいすみません。
これ以上あがいても、悪あがきに過ぎませんね。
明日、出ます。
アドバイスや意見をくださった方、ありがとうございました。

496 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 22:10:03
旦那を愛してるかもしれないけど、旦那には愛されてないんだね。

気の毒だけど、そういうことだよ。
頑張って。

497 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 23:15:16
綺麗事じゃないもん、愛するだけって辛いよね・・・。

498 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 22:30:17
愛する人と一緒にいられるだけで幸せなんじゃないのか
例え相手が自分の事をそれほど愛していなくても

499 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 22:30:44
んなわけない

500 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 22:32:09
というこは、本当は愛してないんだろ
そんな気がするだけだろ

501 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 22:33:11
君は自分を愛してない人と「愛してるから」という理由で暮らせるの?
やってから言え

502 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 23:58:32
血の繋がりのある親子ならともかく、夫婦にはありえんだろ。

503 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 08:33:28
ブスで自活力のない女って惨めだなーとしか思えんわ
何が愛だよと。笑わせる。

504 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 13:37:50
>>503
自活力はまだしも、ブスは関係ないだろ。
と自活力のあるブスの私が言ってみる。

505 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 14:00:32
勝手に決め付けないと叩くところが無いんだろ。

506 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 14:19:18
美人なら次の寄生先がいくらでも見つかるからね
ブスで生活力がない女は最底辺。
仕方がないから奴隷生活続けるしかない。愚痴だけ垂れ流して。

507 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 14:21:47
家庭板見てると、嫁いびりや嫌な事するウトメとは絶縁がデフォだけど、
実際にウトメと絶縁までいった人の割合って、どれくらいなんだろうか。
私の周りでは、いいウトメに恵まれる人が多く、絶縁してるのは
私くらいしかいないから。

508 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 15:08:13
>>506
自己紹介ですか?

509 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

510 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 11:15:55
妊娠中で身重ですが、同居のストレスに限界と爆発。
今日にでも家出をしようと思います。

帰れる実家があるうちが華。自分の為に溜めた貯金を
もって実家に帰り、出産したらそっちで職を探そうかと。
もちろん、離婚しても慰謝料はもらうつもりです。
こんな胎教に悪い家庭環境なんかクソ食らえ!

というか、姑が出て行って欲しいです。
借金だけ残して寄生してる婆のくせに。
殺せるなら殺してやりたい。
だけど、殺してあんな奴の為に棒に振りたくないし
お腹の赤ちゃんの人生もあるし。

つくづく、同居なんて無理だと思い知った。
距離感があった頃は、それなりに上手くやれても。


511 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 11:23:00
>>510
激しく乙でした。
赤ちゃんと一緒に、新しい人生を歩んでください。
ところでダンナはどうしてんの。
妻とこどもをこんな目にあわせて。

512 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 13:15:24
>>510

そんなんで慰謝料なんか取れるのか?

513 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 13:38:19
借金残して寄生か

514 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 14:26:55
ウトメにテポドン落として別居して10ヶ月経ちました。
んー。天国だね。最初から同居してなきゃまだ快適だったかも
たまに旦那が子供連れてウトメのとこに遊びに行くけど
私もその時は自由時間が出来るからまぁいいかな。と思うようになった
しかしウトメ家はウトと旦那の2人名義で建てた家。
地震か水害で倒壊しないかなーと思う日々だ

515 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 15:15:22
kwskとは聞いておかないであげとくよ

516 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 15:29:52
>>514
GJ!とか、詳細キボンヌってレス期待してるの?
もっといろいろ聞いてほしいの?話したいの?
それなら、土下座して聞いてくださいって言ってごらん?
跪いて靴をおなめ!

517 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 15:32:56
>>515
なんという優しさクオリティw
本人も今は天国みたいだし、やはり同居は
確執をうむものでしかないな…。
いいウトメもいるんだろうけどな〜。

518 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 16:12:49
>>517
ですよね〜

519 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 16:31:18
やっぱり、距離感って大事だよね
所詮は他人なわけだし。
他人から信頼関係気づいたり、親交深めたりして
段階を踏んで上手くやっていける義実家ならまだしも、
いきなり「嫁」になったんだから「うちの奴隷」なんて
考え方するヤシらとは絶対的に、上手くなんかいかん罠w

520 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 19:38:53
同居してる嫁の親って同居してる事についてどう思ってんの?

521 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 22:44:17
>>520
うちは近距離別居だが、親が弟一家と同居しているので
「あなたも早く同居しなさい。いずれは面倒みなきゃ
いけないんだから早いほうがいい」だって。( ゚д゚)、ペッ

522 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 00:28:23
>>517
いいウトメは同居しようなんて思いません。
たとえ嫁から同居を持ちかけられても断ります。

523 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 07:13:14
>>521
何?その糞親

524 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 13:28:49
うちの実家の親は、同居なんてとんでもないって思ってる。
兄夫婦と子供が正月だけ泊まりに来るけど、
準備、片付けにため息ついてる。
来るなとは言えないらしいけど。

525 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 14:47:38
同居経験のない私の親は、揃って長男教だった。
それを正しいと思って育った私も長男教になった。
で、結婚して旦那親と同居。
なんで、こんなに辛いんだろう、
でも他所のお嫁さんたちも頑張っているから、私も頑張らなくては・・・
と思い10数年経つ。
2ちゃんを知り、私は間違っていた事にショックを受ける。
自分の人生の為に戦わなくては、と奮い立つ。
別居完了、私だけ絶縁。
娘には同居をほのめかす男とは結婚するなと洗脳している。
私の親は、同居マンセーでごめんね、と私に言った。
同居の経験がない親は、同居の辛さは知らない。
娘が同居で苦労しているのを知って、
はじめて自分達の考えが間違っていた事に気付く。


526 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:00:19
現在義実家の隣に住んでます。
今日義実家から内線がかかってきたけど、携帯で電話していたためとれなかった。
あとで隣に行けばいいやと思ってたら・・・
ドアがガチャって・・・
ウトメが合鍵使って入ってきた・・・私は呆然とした。
ウトメは平然としていた・・・
ここのとこ旦那に私のことをいろいろ言ってたのは聞いたけど、私は内心「なんで
そんな妄想じみたこと言ってるの」と気にしてなかったの。
旦那は俺達のいない間に合鍵で入ってきて見てるかもなと冗談まじりに言ってたけ
ど・・・まさか本当だったとは・・・
この家にはプライバシーなどないのだとつくづく思った。
現在妊娠中でなにかと大変な私に「子育ても料理も洗濯も家の掃除も庭の掃除も家
の周囲の掃除も何もかもあなたがやらないといけないんだからね。わかった??○
○(旦那)は大変なんだからお休みの日は休ませてあげなさい。」と言ってきた。
里帰り出産するけど・・・当分こっちに帰ってこないことを心に誓った瞬間でした。
あわよくば義実家の掃除も私にさせようとしているウトメ・・・
私の事を「ハウスキーパー」と平然と言ってのけた。
自分の家くらい自分で掃除しろ!!
かつてウトメは何もできなくて姑と小姑にさんざん言われてたことを私は知ってるん
だぞーーーーー
今でもたいしてできないくせに姑風ふかせていばるなーーーー!!!
はぁ・・・壁が間にあるとはいえ・・・この家から離れたい・・・

527 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:00:35
>>525乙でした。

私もあなたと似たような感じでした。
偽実家と絶縁はしていませんが、別居のきっかけは旦那の転勤でしたから
表面上は平和に?別居出来ましたけど・・・

たった2年間の偽帯(玄関・風呂場共同)同居でしたが、
ストレスで体調を崩し、心療内科の世話になりました。
トメの一言『ストレスって言うけど、一体何がストレスなのかしら』
オ マ エ の 存 在 が ス ト レ ス な ん じゃ ヴォケ!


528 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:13:40


529 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 15:40:16
>>526
里帰りから帰らなきゃいいじゃん。

530 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 16:02:41
>>526
奴隷乙。なぜそこまで言われて切れないんだ?
嫁が大人しいとウトメはますますつけ上がるぞ。

531 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 16:44:38
おまえらは奴隷になるために生まれてきたのか?
違うだろ。さっさと別居しろ
何でもいいから理由つけて旦那に別居したいと言え
相手してもらえないなら離婚しろ
それでも離婚が嫌なら一生奴隷やってろ

532 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 17:05:37
結婚する前に紹介されたときに見た目で嫌われて「住む所どうすんの!
ここには一緒にって訳にはいかないし!」と言われた。
「はい、大丈夫です。マンションを二人で買いました。」
最近、同居したそうなウトメ、でも自分から、嫌悪感丸出しで
私を避けたんだから、住んでやらないよ。


533 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 17:49:20
>>532
スレ違いは帰れ

534 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 18:40:05
>>526
とりあえず明日家の鍵を全部取り替えてしまえ。
合鍵作れないやつもある。

535 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 18:46:45
>>532そんなに醜かったの?

536 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 18:47:55
102キロなんで、多少太って見えてしまったかもしれないけど
初対面で嫌悪感出すのは人間的にどうかと思う。

537 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 19:06:22
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんなエサで俺様がクマ――!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;

538 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 19:07:17
>>536
多少って

539 :名無しさん@HOME:2007/04/12(木) 21:40:34
中に何人入ってたの?

540 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 00:28:50
もっと独創的な騙りキボンヌ

541 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 01:21:30
マイナス50点

542 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 16:51:58
ちょっと質問させてください。

別居するために夫を置いて家出した人は、どんなタイミングで出たの?
子供はいたの?
家にはウトメいたんだよね?

543 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 23:09:29

財産と金銭は一切合財確保
大事なモノは全てダンボールや衣装ケースに入れて実家へ送ること数回
残りの荷物はビデオと写真取って、後日のために整理
子どもの学校転校手続きも秘密裏に進めた
孫差別がひどく体罰や食事抜き、ノンシートベルトで事故起こされ大怪我
という出来事があり離婚決意。子どもの虐待なので担任と相談。
進級する前に実家へ里帰りと称してお出かけ
夫にお世話になりましたとメールやり逃げで携帯電話を解約
ここまで3ヶ月
ウトメ、コトメ、夫からの電話メール攻撃は一切無視
緑紙送付後、盛り上がった夫のロミオメール
ウトメ、コトメ襲撃も塩まいて撃退
夫、もれなくついてくる。緑紙、誓約書、離婚協議書を書く
夫、転職しそれとなく引越し完了
夫に内緒で中古戸建て購入←今ココ
今後の予定
夏休みに引越し
職場復帰
正式に離婚届け出して終了
夫がついてきてからというもの、義父母は再構築中と勘違い
夫も再構築中と勘違い
まとめて捨てます

544 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 23:21:41
>>543
ガンバレガンバレ!

545 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 00:17:50
>>543
いやはや最低なカス女ですな。

546 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 00:43:05
>>545
賞賛ありがとう
ちなみに
天に唾はいたのはエネ夫
許すも許さないも私の勝手

547 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 01:02:11
>>543色々大変だったんだね、乙でした。

>545は妻に逃げられたエネ夫か毒ニートだろ?キニスンナ
あなたの行動は間違っていない。目標に向ってガンガレ!

くれぐれも身体を壊さないようにね。

548 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 07:14:06
>>547
        ,.-;::''‐''―‐-:'、,.
     ;r:';:''"          ヾ:、
    ;!::::'            ヾ
    .l::::''             l:
    .l::.   ,:',,,.,,._..、         l!
    」ミ   ''",r_-、'ヽ: .r::::_::ミ::. .l
   l:i'; `.     '^-'`:::::: ::て)ヾ: l、
   .!r:(        .:::     lr:l
.   ヽ` :.     .:':::::: :,.   ! i
     T     ,.iir `=.´、  .!_!
     /、    ー-"''''=lii;  ,!
   ,.rj  ヽ、    ´`   r'
  ./:::ヽ.    ` .、    ,ィ!
.r:':::::::::::::ヽ、     ̄7´./:i
:::::::i::::::::::::::::ヽ、    .,'  ,l:!::ヽ..、_
::::::!:::::::::::::::::::::::` -―' ―ヘ::i::::::::::::`::::-.、

   スルーシロ[B .sloslow]
    (1794〜1852 デンマーク)


549 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 11:00:15
>543
>夫、転職しそれとなく引越し完了
>夫がついてきてからというもの、義父母は再構築中と勘違い

夫はどこに引っ越したの?ついてきたってことは543実家???

550 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 15:12:33
>>543
頑張ったんだね、偉いよ
ウトメ&旦那と縁が切れてよかったね

旦那は部屋から徐々にものが減っていくことは気が付かなかったの?

>>543に幸あれ

551 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 18:12:04
レスありがとうございます。胸糞悪くなるほどの修羅場でスミマセン


予め荷物を移すことは思ったより簡単に運びました
季節の衣類や寝具、着ない洋服などを置く場所が無いので、整理処分したいと実家に送っていました


子どもをつれて実家に帰りましたが、ウトメコトメ襲撃があり
(他にも、小学校、ガレージ付近での待ち伏せ、無言電話、手紙で説教など)
警察に相談し実家の側のハイツに引越ししました
夫はウトメコトメの襲撃があった後、義実家で一悶着したらしい
その翌日に駆けつけ実家の玄関前でインターフォン越しに謝罪、大泣き、居座り
「俺が悪かった。(ウトメコトメのした事)知らなかった。親は捨てる」
「もう一度話し合おう。親がいなければこんな事にならなかった。
 きっとやり直せる。信じれなくてもいい、一緒にいさせてくれ」

家具や電化製品も残していたので、証書書かせて荷物を全部奪取という経緯です
夫もその荷物と一緒についてきました

552 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 18:14:51

彼の頭の中では一緒に住んでいる→許してくれた、再構築なんだと思います
私は一言も、許すなどとは言っていません
夫は暴力やギャンブル、浮気などしない悪い人で無いだけに性質が悪い

嫁だけではなく、子どもも守ってくれなかった
神経質になってるだけと気持ちを理解してくれず、話も半分で勝手に強制終了
女の子の顔に傷を残して、大した怪我じゃない、子どもだから怪我ぐらいすると一緒になって言った
おおげさなんだと。
それだけで重い。もうこれ以上は許容量をオーバーしたので十分ですって感じ
理解しあう努力を怠れば夫婦じゃないです

今一緒にいる元夫は置物に過ぎません
今は子どもとの最後の家族ゴッコ
夏には捨てます

553 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 20:49:09
>>552
ストーカー対策はしっかりね。

554 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 21:22:16
>>552
惚れますた!!! 嫁に貰ってください。

555 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:26:43
>>552
なんでいますぐ捨てないの?

556 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:29:19
ジワジワと復讐のカタストロフィを楽しんでるんだよ・・・ククク

557 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:34:14
そんな夫をどうして実家に置いてるのかと思ったら
夫に義理親との同居の辛さを思い知らせてるんだな…ククク
悪だな…ククク

558 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:22:16
今すぐ、夫を捨てないのは、存在そのものを否定する無視という仕返し
やられっ放しでは、お人よしのまま、利用されて終わり?それでは一生後悔しそうだから
そんな嫌われ松子な一生、やられっぱなしな人生は要りません
冷戦で勝つ。戦ってから別れたい。弔い合戦になってもやるだけやって別れたい。
何度も計画を温め、失う物は最小限で、確実に脱出する方法を考え、今の状況です
夏まで待たなくても、一度でも喧嘩やきっかけがあればいつでも私達(私と子)は去れます

私は性格的に、脳内がピンボケしているほど平和だったのです。
間違っても仕事があるから何とかなるかな?とか、貯金があるから今の出費は無問題とか
嫁姑問題とか同居問題なんて他人事?、これって嫁いびりじゃないよね?結婚ってそんなもんかな?と。
他人同士が一緒に暮らすんだから、合わせないと駄目だよね?夫に嫌われたくないなって。
恋愛期間が長かったので、いい思い出もたくさんある
良いところだけ見て、ゆっくり家族になっていけばいいかな?って超ド級のオバカでした。

ただ、私の身体の中にはもう夫に対する温かい血は流れていない
夫が今も現実を見ようとしないのは勝手
でも、前のような家族力を合わせて支えあおうという空気は流れていません
一つ屋根の下でも、寝食は共にしていませんし、転がり込んだヒモみたいな存在の軽さ
夫は自分のことは自分でし、誰も夫の世話はしません
気づいて自ら出て行ってくれれば、一番平和かな

559 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:31:29
恋愛中は彼のそういう部分を見抜けるほど賢くありませんでした
結婚後はモヤモヤするような事は多々有りましたが、切れる程の事でもないか?
時間が経てば関係も変る?と望みを持っていました

夫の田舎では長男教が根強くあり、夫のたっての願いもあり同居したのが間違いの始まりでした
親孝行とは、結婚すること、孫を見せてあげること、同居すること、親を楽させてあげることと願う夫
親孝行とは、子どもが親に依存せず社会で独り立ちすること、家庭を築いていくことという考えの私
同居した途端、夫ではなく息子に、嫁は女中、奴隷に立場が成り下がりました
義父母の干渉は日常生活に始まらず金銭管理までとひどく、嫁いびりも続き何度も話し合い、夫と喧嘩もしてきました
姑や舅、小姑と直接対峙するより、夫に相談したほうが良いと私も思っていたからです
でも、夫は間に入る気も、とりなす気も全く無かった。これに気が付くのに時間がかかりました。
面倒くさいからと、全部、放置してこられた
諦めにも近い気持ちで「私が至らないから」「気にしすぎ」「大したことない」と随分、誤魔化してました
私一人が怒りの矛先を自制すれば、全てうまく行くことならと喧嘩を避けるようになり、問題から逃げていました

560 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:32:06
孫が生まれてから、干渉は更にひどくなりました
勝手に子どもを連れて行こうとする、車に乗る時にシートベルトはしない、孫差別と。
子どもが生まれて守る者ができ、少しは強くなり、それは危ないから辞めてくださいと言えば、大喧嘩に発展です
親に向かってなんだ!という義父。嫁が口答えした!きつい嫁だと泣き出す姑。
お母ちゃんが可愛そうと怒る小姑。お前もわからんけど謝っとけという夫。
義父母、小姑、夫を巻き込んで、一斉に攻め立てられ、誰一人として公平な人、まともな人はいなかった
そんな矢先、義母の運転する車がオカマを掘られ、助手席に乗っていた娘は顎を8針、鎖骨を折る怪我をしました
その時も、夫はしっかりと怒ってはくれなかった
大した怪我じゃない?
娘の傷跡を見るたび、どうして守ってあげることができなかったんだろうと自責の念でいっぱいなのに
親が事故を起こしたんじゃないだろう!相手が悪いんだろう!と、怒りは私に向けられボロボロ

バカな男と結婚して、夢見て、期待して、信じた私が間違ってた。
それ以上に、弱い立場の嫁につけこんで嫁とはこういうものと勝手に不文律を作り、好き勝手し、
感情のはけ口にしたあの一家はもっと罪が重い
子どもが出来たこと、これだけは凄く幸せです
子どもが居たから、新しい人生をつかむ勇気ももてた。幸せな思い出が支えになった。
2ちゃんのような匿名のはけ口があったから、誰にも言えないことも見聞きし気持ちを誤魔化せた
最大の罪は、子どもに一生残る傷をつけるまで気が付かなかったこと
父親とはどんな生き方をしている人なのかを父の背中を見ずに子どもが育つこと

gdgdだけど、ガンガレしてくれた人に、ありがとう!サンクスコ!
全力で幸せになるから!子どもも全力で幸せにするから!


561 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:47:39
>>558
本当に大変だったんだね…お疲れ様
大丈夫、絶対558も子供も幸せになれるよ!がんがれ!

旦那バカだね…それも救いようがないバカだ
こんなバカな旦那とは別れて正解

562 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 01:04:06
>>558
次に書くときは名前欄に最初に書き込みした
レス番を入れてくれ。

563 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 09:05:54
>>558
お疲れ様。お嬢さんが身をもってあなた方を救っってくれた事になるね。
幸せになってください。心から祈ります。

564 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 09:50:34
>>588
がんばれ。
情けない親父なんかいなくても、つよいオカンがいれば、娘ちゃんは幸せだと思うよ。

565 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 10:38:45
だけど、今旦那が一緒に暮らしていることは今後の離婚調停や裁判のとき、
相手方に有利な条件を作ることにならないかな。

566 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:32:27
>夫、もれなくついてくる。緑紙、誓約書、離婚協議書を書く
離婚届を書いたという事は、離婚の意思ありだから役場に提出されても文句は言えない
旦那が自ら署名、捺印している時点で負け確定、アウト
離婚協議書も更に公正証書化ができていれば、旦那は奈落コース

567 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:58:20
すさまじい。

568 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 00:34:37
>>558
もう自分を責めないでね。
これからは娘さんと笑顔ですごせるから!

離婚後の義実家対策も、今のうちにシッカリと練りに練ってね。
あなたと娘さんに被害が及ばないように気をつけて。






569 :名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 09:59:16
このスレみてる気団がどれほどいるかわからないが
自分の親と同居で、もし親が原因で嫁が出ていったらどうする?

570 :名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 23:57:01
以前
旦那を愛しているかもしれないけど旦那には愛されていないんじゃないか
と言われた>>478です。
どうでもいいかと思われるかもしれませんがご報告させてください。

あの次の日、必要なものだけ持ち子供を連れて義実家を出ました。
ウトメは大激怒。
ウトが実家に乗り込んでくる勢いでしたが、旦那が止めたらしいです。
最初、旦那は帰ってこいと言うばかりでした。
私は断固として拒否。
やはり旦那は私の話を軽んじていました。
それこそ、口だけ番長乙です。
でも本当に出ていかれ、帰ってこいと言っても帰ってこないことで
ことの重大さに気が付いたようです。
それから旦那は私と自分の親との間で大変だった。
今まで嫁と親との間に立たなかった分、尚更大変だったみたい。
旦那は実家いることで自然とウトメに甘え頼り、夫であること父であることの
本当の自覚が持てずにいたのだと思います。
ウトメの嫌味もそうでしたが、そんな旦那だからこそ出たかったのもあった。
今は旦那もわかってくれて子供と3人アパートに住むことなりました。
これから私達家族の新たなスタート頑張ります。

私と同じ思いをしている人がきっといるよね。
私にも出来たよ頑張って。

571 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 00:21:27
>>570
良かった、気になってたよ。
>>496書いたのは私です。こう考えると踏ん切りがつくからと思って。

お疲れ様でした。
旦那様の大変さは、当然のもの。
今まで逃げてた分、大きくなってしまった。
でも良い結果になって、本当に良かったね。
三人で水入らず、思いっきり味わってください!

572 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 01:16:55
>>571
ありがとう。
あの言葉はかなり効きました。
読んだ瞬間涙が出て止まりませんでした。
でもつらかったけど背中を押してもらえて一歩踏み出せた。
ありがとう。

他の皆様にも感謝です。
ありがとう。

573 :名無しさん@HOME:2007/04/21(土) 01:50:44
>>572
よかったね。これから幸せになりんさい。

574 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 06:36:23
別居中に他の女とヤッたのが嫁にバレてしまったのだが…

575 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 10:59:05
氏ねば良いと思うよ

576 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 11:27:56
うん。氏んだほうがいいね。

577 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 11:58:02
>>570
お疲れさまでした。
大変でしたね。
夫の援護射撃がなくては妻は戦えない。
やっと、ご主人も気付いてくれたのね。
うちもそう、旦那が私の防波堤になってくれているから
なんとか心の平穏が保たれている。
どうぞ、お幸せにね。


578 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 13:46:59
>>574嫁は
慰謝料、養育費、当面の生活費等を貰い喜んで離婚


579 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 14:47:52
>>578
イイ女だったからガマン出来なかった。
何でバレたか謎だ…

580 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 15:15:18
>>579
既婚者と知っていてよって来る女なんてメンヘラ以外にないよ。
馬鹿だねえ

581 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:33:15
>>580
女にバラされたってことか?
そんな感じの奴じゃなかったんだがな…

582 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:34:55
>>581
理性の欠片もなく
既婚者に近寄ってくるプリン女の思うままに動くような男に、
女を見る目があるわけもないw
自分の都合のいい部分でしか女を見てない証拠だな>そんな感じのやつじゃない

583 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:38:45
嫁にはめられたんじゃね?
夫有責でよっぽどきっちりと縁切りしたかったとか

584 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:39:58
この話どっかで見た。
離婚問題に直面している人たち集まれスレだったかな?

585 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:43:21
あったわ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175512684/133


586 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 17:47:05
謝礼は100万でw

587 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 15:15:42
もう疲れた…。ストレスで体調崩して薬飲みながら生活してたけど、もう
限界超えました。
今まで何度も出て行こうと思ったけど、子供の幼稚園の事を考えたり、実親
に迷惑かけるんじゃないかと、そのたびに我慢して同居を続けてきた。
でも、子供に笑顔を見せてあげられない毎日は嫌だ。辛い顔ばかり見せるの
はもう嫌。今週末出て行く事に決めました。
GW中には荷物を全部運び出す予定。出て行くと決めたら、暗く沈んでいた
気持ちがスーっと消えました。これから出て行く事を言わなきゃならないの
は気が重いけど、少し我慢すれば、晴れて別居できるんだから、と思えば
乗り越えられるかなぁ…
旦那が頼りないのが不安だ。

588 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 20:29:35
> これから出て行く事を言わなきゃならない

果たして言わなきゃいけない事なんだろうか。

589 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 20:38:58
>>587
出て行く直前まで、出て行く事は言わなくていいんでない?
「今週末出て行きます」なんてバカ正直に話すと
あちらもどんな行動に出るか分からないし。
せっかく決断したのに、邪魔されるかもしれんし。
なんにしろ、がんがれ〜。

590 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 00:16:24
>>587
旦那さんも一緒に出るの?
そうじゃないなら尚更黙って出たほうがいいと思うよ。
なんやかんやと引き止められて結局出られなくなりそう。


591 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 23:30:24
誰かいる?

592 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 00:00:20
ウトメ同居だったのですが、先日子連れ家出しました。

普段の生活の中でウトメと直接ぶつかるわけではなく、嫌味や非常識を我慢する日々。
ウトメ本人達には自覚無し。
旦那に話してもあてにならず「我慢してくれ」と言われたり話をながされたり。
我慢できなくなり「出かけてきます」と普通に出てそのまま帰ってません。
今は実家にいます。

ウトメは激怒。
旦那は「帰ってきてくれ」「これから頑張る」と何回か迎えに来ました。
私はそのたびに帰る気が無いことを話しました。
旦那がどうしてそこまで同居にこだわるのか聞くと親に
「帰ってくるか、帰ってこないなら離婚するか、お前も一緒に出るなら縁を切る」
と言われたそうです。

私とウトメと特に話し合いをしたわけでもなく、不満をぶつけたわけでもなく
何もせず出てきた私も悪いのですが、もう帰りたくないのが本心です。
いずれにせよ話をしに行かないといけないとは思うんですけど。
自分でも甘ったれてると思います。

よろしければ義父母の立場、旦那の立場、嫁の立場、それぞれの意見をお聞かせください。

593 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 00:10:27
話し合いをしにいく必要なんか無い。こさせればいい。

594 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 00:21:29
旦那の親を呼ぶの?

595 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 00:41:58
いろんなことが重なってるからごっちゃにしそうだけど、整理してみ?

離婚は夫婦の問題。だから、あなたが出向く必要はなし。
むしろ、妻実家で、妻両親ににらまれつつマジメに話し合う方がいい。
二人きりだと今までのように聞き流されるだけだから。

同居問題はウトメが関わるので、ウトメ同席の話し合い必須。
が、それ以前の段階で、「夫婦の総意」をまとめる必要がある。
その話し合いは夫婦二人のみで行うべき。ウトメの存在は邪魔。
よって、その話し合いも妻実家でやるべし。
妻両親の同席は、夫婦で話し合って決める。
夫がgdgdしそうなら同席してもらう方が話が進む。

最終的にどうするかが決まってから、ウトメとの話し合い。
ただし、この話し合いが必要なのは、
(1) 592が夫との婚姻を継続する意志があり
(2) かつ、同居を継続する意志がある場合のみ。
どちらか片方が欠落している場合は、夫のみがウトメに「通達」という形ですませてオケ。
それが離婚決定か、同居決裂&別居確定の報告かは、592次第。

さて、話し合い。ウトメ・夫・592、そして592両親同席の元で、どこか料亭などの席を設けてやること。
この場合は第三者の目が必要。
でないと、強権的なウトメはまともに話し合いにならない。

という感じでどうでしょう。

596 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 01:24:39
>>595さん
丁寧にありがとうございます。

離婚問題ですが、旦那の父が言っているだけで旦那は離婚はするつもりはないと言っています。
もちろん私も離婚をするつもりはありません。

同居問題が一番問題です。
「夫婦の総意」がなせれていません。
私は絶対同居をしたくはなく、旦那は親と私との間に挟まれている状態です。
旦那が私と出ることを選ぶと親に縁を切られるそうです。
離婚もしたくない、親と縁を切ることもしたくない、だから同居しかないと旦那は言ってます。
私が同居を拒むと「どちらかを捨てろってこと?」と。
旦那の辛い悲しい姿を見ていると「私さえ我慢したら」と思ってしまうのも事実。
旦那に辛い選択をさせているかもしれませんが、それでも私は同居を選ぶことが出来ません。
まずは夫婦の総意がとれないことには話にならないのはわかっているのですが
どうしたら良いのかわからなくなってきました。

597 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 01:44:24
>>旦那の辛い悲しい姿

って書いてるけど、旦那は実際いままで辛い思いしてきたの? あなたは実害受けていたのに、
それを流して知らんぷり。その結果がこれでしょう。いまさら辛いだの悲しいだのいうのはムシが
よすぎ、あなたはお人好しすぎ。
旦那が奮闘して、いままで防波堤になってやってきたけれど、あなたの精神がもたなくて別居
ってなら、まだ旦那の辛い悲しいは理解できますが。
旦那がつきつけられている選択は、まったくの自業自得。あなたか親かを選ぶのは、防波堤にも
調整役にもなってこなかった怠慢の結果。辛い悲しいと訴えながら、あなたの辛い悲しいは無視
してきた結果。
「どちらかを捨てろってこと?」と問われたら、そのとおりだと答えてやりなさい。そういう選択肢
しか残してこなかったのは旦那だ。

>>どうしたら良いのかわからなくなってきました。

あなたはもう結論を出している。どうするのかは旦那が決めること。それがいかに旦那にとって
辛く悲しいことでもね。義親とのことすべては、旦那に丸投げにしてしまいなさい。
あなたは、旦那が親を選んだ場合のことを考えて準備してりゃいい。それだけしてれば、怖い
ものなんてないはずだ。一時は辛かったにしてもね。


598 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 02:10:59
>>596

>>595ですが。
どうしたらいいかわからないって、何でさ。
もう結論でてるでしょ。
>旦那に辛い選択をさせているかもしれませんが、それでも私は同居を選ぶことが出来ません。
同居できないとFA出してる以上、あなたはもう揺らいではだめ。
その揺らぎで、夫はつけいる隙を探してgdgdしてしまうから。夫を迷わせるだけだよ。

>「どちらかを捨てろってこと?」
>>597さんも書いてるけど、突き詰めればそういうことです。
「親を取るなら離婚、妻を取るなら絶縁。あなたにはそれ以外に選ぶ道はない」と
突き放してやんなさい。あなたは腹をくくったのだから、それ以外に言葉はないはず。
今まであなたに負荷を丸投げしてきたツケを払うときが来たんだよ、夫は。
この場合の深情けは、誰のためにもならないからね。

599 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 08:24:17
同居しないなら離縁っていう夫親も酷いね



600 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 10:32:56
>>597-599
私もそう思います。
ただ、実母が相手の家に行って言いたいこといってこいと。
話をしてこいと。
グズグズしている旦那に、親の前でどうするのか聞いてこいと。
じゃないと、いつまで経っても旦那は決めることが出来ないだろうと。
実母も一緒に行くと言いだしました。
うちは母子なので父はいません。

最終的に実母にも向こうの家に帰れと言われました。
もう実家にもいられない。

601 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 10:36:19
本当に子の事を大事に思っているなら、子供を苦しめるのは止めるよね。ウトメ。
実際あなたは夫のことを大事に思っているから「苦しめたくない」と
我慢を重ねて、しかも今も迷っているのに。

それが伝わらない、もしくはそれでもウトメが大事という夫でない事を祈るよ。


602 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 11:50:41
親に縁を切られてなにが困るんだろう。
困るのは、介護のあてにもできない親のほうじゃないの?

縁切るって言ったって、法律的にどうこうできるわけでもなく
ただ、別居する、会わないってだけじゃないか。

旦那は、親の遺産でも当てにしてる?
それとも、親離れできてないお子ちゃまか?

603 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 11:54:12
夫君にとって親に絶縁されて困る事は何だろう?
金?世間体?
むしろそんな親なら絶縁されるくらいの方が
あなた達夫婦にとっては好ましいかもよ。
先の事考えてる?
夫親の介護とか相続財産とか。
だらだらと毒親と繋がっていると、むしろこれから負担だけがふえるよ。
そんな毒親なら、介護は嫁がやって当然、
夫だって絶縁にビビルようなヘタレなら妻がやるんじゃない、
くらいにしか思ってないかもよ。
夫の教育をし直した方がいいね。

604 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 13:24:22
>>595-600でいいのかな。

597だけど、実母さん、あなたのgdgdぶり見て、ケリつけてこいって言ってんじゃないの?
でもって、あなた一人だと丸め込まれそうだから、いっしょについてってくれるって。それを
あなたが、デモデモダッテとか言ってたんじゃないの? だから、実母さんキレて、じゃあ、
帰れって言ったんじゃないの?
もう、ぐだぐだ悩む時期は過ぎたと思うけど。就職活動なりなんなりしなよ。それしないと
あなたも実家に寄生する虫になるよ。
自分で何か動きはじめたら、実母だってやみくもに帰れなんて言いやしないし、言われても
働きさえしてりゃ、親子で何とか食ってけるもんだ。

同居ができないと腹括ったなら、もし旦那がついてこなくても、というビジョンを持ってないと。

605 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 00:35:53
>>592です

旦那は自分の親とはたいして仲良くはありません。
でもどんな親でも自分を育ててくれた親に変わり無いから縁を切ることは出来ないと言ってました。
家や土地を受け継いでいかなくてはいけないとも言ってました。
義実家はド田舎です。
生粋の長男教だったわけです。

実母の考えと私の考えが相違していたため喧嘩みたいになりました。
私としては
「義実家には行く気はない」
「旦那との話もまとまっていないのに話すことはない」
「旦那がいままで放っておいた結果、決めなくてはいけないのは旦那」
「やるべきことをやらなくてはいけないのは旦那」
と話しました。
実母は何も言わずに出てきたことが良くない、行って話をしてくるのが筋だと。

このまま実家に寄生するつもりはまったくありません。
アパート探しも始めました。
職はあてがあります。
あとは旦那がどうするのかですよね。
親か嫁か、そんな選択を旦那にさせたくなかった。
そんな選択をさせる義親を本当に憎みます。

606 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 01:13:47
>>605
いや、させたくなかったも何も、結婚したときに
夫は妻を(妻は夫を)最優先にすることを選んでいるはずなのだが…。
血がつながってないのに、一生一緒にいる契約をするってのはそういうことでしょ。

607 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 11:14:12
自分の家庭をきちっと守っている男=妻を選んだ男
妻に逃げられ悲惨な結婚生活をした男=親を選んだ男

608 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 14:09:55
田舎で長男夫婦が出て行くっていうのは世間体は相当悪いよ
だから長男夫婦と同居していこうという親のほうが腰が低かったりする
そうじゃないとやっていけない
若い夫婦を育てる気持ちより、親の人生に利用したいがための息子夫婦同居は破綻して当然
そりゃ、喧嘩もおこる。姑も舅も口挟むは金無心するわ、世間体を保ちたいわじゃ無理無理
小さい小競り合いはあっても、若いものの意見も尊重し、取り入れてれば、まぁ暮してはいける
簡単にいうと、戦争を知らない団塊親世代が自己中で利己的でバカ。
田舎、都会に関わらず
小姑も親と長男夫婦が同居していれば、訪問のたびに菓子折りを持ってきたり
ねぎらいの言葉や感謝の言葉があるのが常識

距離なしの小姑や身内が居たり、姑や舅が親の権威を盾にのさばっていたり
息子を社会人として扱わず嫁共々奴隷、下僕、家畜扱いしている家庭は、どこも同居解消されている
隣近所6件、みんな、息子夫婦出て行った。内、離婚4件 pgr

609 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 17:28:46
>>605
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
でもロムって理論武装した方がいいかも。
福沢諭吉は誰でも知っているから権威に弱いひとにはもってこいw

610 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 02:49:55
>>592
>親か嫁か、そんな選択を旦那にさせたくなかった。
>そんな選択をさせる義親を本当に憎みます。
あなたの夫はエネミーです
そしてあなたは共依存

611 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 03:44:44
うちのウトメは同居解消より離婚の方が世間体が悪いと考えたらしい

612 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 04:00:22
>>610
偉そうにスレでの専門用語使って説教ぶんなよ。
巣から出てくんな。迷惑だから他スレに場末の空気持ち込むな。

613 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 07:58:42
専門用語wwww


614 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 09:21:37
>>605

自分の生活の基盤を固めつつ、夫と話せばいいのでは?
夫の意向を汲んで同居してみた。けれどダメだった、んだから。
あなたは別居を望んでいるだけで、
「どっちを取る?」なんてつらい選択を夫に迫っているのは義両親。
ここをわからせないと。

このまま実母さん付きで向こうに行ってみんなで話すと、
話の焦点がグダグダになる可能性も。
1対4になっちゃったら目も当てられないし。


615 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 13:17:21
どっちを取る?って、昔話みたいだな
子どもの手を引っ張り合って奪い合うみたいな
子どもが痛がってかわいそうだからと手を離した親が、愛のある親だった?かな?
嫁と義父母で、息子の腕を引っ張り合っているわけだ
親は子どもには愛が無いが、老後の面倒を見てもらいたいがためにガンガン引っ張ってるんだ
実の息子がイタイイタイと泣いていても、親だからと手を引っ張る義父母は鬼っつーかゴミですな

616 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:17:22
じゃあ、別居して縁を切ってみればいい。
孫の顔みせて、復縁してと泣きついてくるのは誰でしょう?
本当に縁を切られたら困るのは偽実家でしょ。
絶縁も旦那さんへの脅しの手だと思うし。
だいたい、旦那さんがあなたの言うことをスルーしまくったんでしょ?
それを徹底的に責めるべき。
今度は旦那さんの
「同居して!俺のために犠牲になって!」
というムシのいいお願いを、右から左にスルーして、
「あなただって私の話なんか聞いてくれなかったじゃない」
と、スルーがいかに残酷だったかを知らしめておいたほうが、今後のためにも良いと思う。
 
それにしても、いい年こいた男がどうして妻子よりも親を優先できるんだろう?

617 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 23:59:49
義父は特に世間体を気にする人です。
嫁が出ていったなんて恥以外ないのです。
「絶縁」も脅しだと思います。
自分の息子は絶対に俺には逆らわないと思っています。
大好きな息子が嫁子を捨てて自分達と一緒にいることを選んだとして
恥だと思わずデキタ息子だと思うのでしょう。
じゃなかったら「離婚しろ」なんて言わないはず。

旦那はいままで波風を立てたくないばっかりに何もしてこなかったことを悔いていました。
自分は間違っていたと。
これからはちゃんとするから帰ってきてくれと。

私は同居にイエスとは言えない。
決めるのは旦那です。

618 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 01:14:18
間違ってたって気付いたって言ってるけど
これからはちゃんとするって言ってるけど
今まで出来なかったものを突然出来るようになるのかね
それに、もうここまで来たら、旦那さんだけが頑張ってもダメなところまで来てるでしょ
あなたとウトメの間には旦那さんが頑張っても埋まらない溝が出来たんだ。
だから元には戻らない
離婚か絶縁の二つしかない。
困られても困るwだってここまでにしたのは旦那さんなんだ。
旦那さんに後は無い。
第一、家庭を持った良い大人が、親の意見を丸呑みしてどうする。
自分の家庭は自分で守れ。自分の家庭とは自分と妻と未婚の子だ。

619 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 01:48:44
>>618
同意。 
>>478=570
例えば、昨日まで嘘つきだった人間が
そう簡単に次の日から正直者になるとでも?
同じように、旦那さんは「この場しのぎ」で
478さんをなんとか「自分の都合のいい」ように動かしたいだけ。
そんな旦那こそ今のうちだけ頭下げて
同居したら「もっと両親とうまくやってくれよ」とか言う。
その同居しないという方針は、絶対に変えないで!!
今は頭を冷やして冷やして、思いっきり自己中になるんだ!
 
>やはり旦那は私の話を軽んじていました。
・・・(略)
>今まで嫁と親との間に立たなかった分、尚更大変だったみたい。
 
これだけで、旦那さんが478さんの話を聞かない、
自分のピンチにならないと動かないって分かるじゃないですか。
特に、478さんの場合はもう偽実家とソリが合わないことは経験済み。
同居は旦那にとって天国でも、妻にとっては地獄でしかない。
これをしっかりと理解させ、さらに今までの旦那の非を論理的に指摘。
つまり、同居=「地獄を我慢しろ、不幸になれ」と言っているようなもの。
それでも同居と言える男なら、蹴り出して塩振ってやれ。

620 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 03:43:04
>>617
>旦那はいままで波風を立てたくないばっかりに何もしてこなかったことを悔いていました。
>自分は間違っていたと。

>これからはちゃんとするから帰ってきてくれと。

この二つがなぜつながる! 全然わかってないやんw
夫バカすぎ。話にならない。


621 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 07:10:40
鬼女の多いスレはキモッ


622 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 08:44:44
ろくなカキコも出来ないくせにナマ言うんじゃありません

623 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 10:00:46
【家庭】板で、「鬼女」が多い云々言ってる書き込みって初めて見たw

624 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 11:20:23
初めから鬼女ではなかろ
そんな鬼女に誰がした

625 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 13:27:11
大体、別居したくらいで壊れる家族の絆なんてたいしたことないよ。
嫁という生け贄があってつながってる人間関係って相当に脆弱。不健全。
「ちゃんとする」って何をちゃんとするの?
ちゃんとする、とか自分なりに頑張る、とか抽象的な誓約や目標設定は
せいぜい中学校2年生までだよ。と、聞いてみたいね、592夫に。

626 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 13:51:53
そうそう、具体的にどんな事をしてくれるのか、
ここをきちっとしておきたいよね。
後々の為に録音しておいてさ、
言った言わないがないように。

627 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 02:23:37
>>605

>親か嫁か、そんな選択を旦那にさせたくなかった。
>そんな選択をさせる義親を本当に憎みます。

あんた笑っちゃうほど甘いねww
親か嫁かって結婚した男なら自分の家庭を取るもんだろうが!
嫁を取れない男はそもそも結婚すべきではない!


628 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 08:16:21
>627
だよね。これから先一緒に生きていくのは親じゃなくて家族なんだから。
うちの旦那も最初はどっちつかずな感じで離婚まで考えた時期もあるけど
旦那なりにいろいろ考えたらしく、私の味方になってくれた。
まだ別居できずにいるけど、今別居に向けて準備中。
このスレで別居出来た方たちの書き込み見て勇気付けられています。
私も頑張る。

629 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 08:49:02
>628
頑張れ!
ちなみに私はずいぶん前に書き込んだ>177ですが、なんとか別居にこぎつけました。
引越し当日までグチグチと糞ババは文句言いやがったし、引越し後1週間くらいは
フラッシュバックに悩まされたけど今は快適。
隣の奥がちょっとクセ者だけど、その位屁でもない。
近くなった実家とも適度に距離を置いているし、やはり家族だけの生活が
一番だとしみじみ思う。
ウトメなんか家族じゃない。家族は夫婦(といれば子供)で形成されるものだ。
旦那さんがせっかく味方になってくれたのなら、着々と準備を進めてがんばって。
健闘を祈ります。

630 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 11:44:11
>>629
おめ!予定通りに別居できてよかったね。
トメのあとでは隣の奥も小物に見えるだろうw

631 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 00:13:03
>>605
俺は親父に自分のこどもを捨てるような男に育てられたとは思ってない。
別に暮らしたからといっても親子の縁がきれることなどない。
でも今そばにいなければいけないのはまだ幼い俺のこどもだ。
親父が俺と縁をきるといっても、絶対切れるわけないよ。俺も父親だからね。
家庭をもった息子と別居するぐらいのことで息子を愛せなくなるはずない。
じゃあ元気でな!

とドラマのようなセリフを旦那に言わせてみてはいかが?


632 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 12:43:30
>>631
条件付の愛情に子どもが踊らされるのは、相手=親が利用価値がある間だけなんだよね

社会人になって、親からの不当な縛りがうざくなるのが普通なんだけどな

成人して、家庭を持っても、親の愛情を乞うて生きている時点で、ACか機能不全家族

絶縁して初めてのGW
何やってるんだか、こんなところで暇つぶしだよ
明日から遅いGW家族旅行ですw 
義父母、コトメ、コウトのいない&過干渉のない生活、家族でまったり旅行って何か想像つかないw
絶縁して縛りの無くなった皆様、楽しいGWを満喫しましょ〜


633 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:38:58
設定は人それぞれ。
貴殿の設定を気に入ってくれた人が、またその設定で書いてくれるよ。

個人的にはりょうちゃんの髭設定が気になってるが…。

634 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:40:18
ギャー!
誤爆すまん…

635 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 01:03:14
鬼ヨメにならなければ絶縁できない?
弁護士出さなきゃ、絶縁できない?

夫よ、お前の親はお前の手で〆てくれ
それができないのなら、鬼になるよ
鬼になる日を待っていた!ボロクソにしてやりたくてうずうずしてる
ヨメだから、他人の親ともなれば容赦なく、地に落としてくれるわ
でもな、
本当に親が大切なら、自分の手で親を〆ろ
私より、子に〆られた方が傷も浅いよ
親ととことん向き合って、自ら縁を切って来いや
問題が起こるたびに逃げ回っていたら、ちっとも解決能力上がんないぞヴァカ

636 :558:2007/05/08(火) 22:28:37
皆さん、お世話になりました558です
話に進展があり、途中経過を報告に来ました

先月、義父から泣き脅しの電話が入り(無視)、以降、何度も着信が入るように
それも無視していたら、またまた実家へ義父母が押しかけてきました
母が警察を呼び義父母→警察
しばらく絞られて大人しくなってくれるといいのですがね

ちなみに理由は
夫名義の口座に、義父が売り上げの一部を入れて税制対策=誤魔化していたのを夫が黙認していたのです
脱税の片棒を担ぐわけにはいきませんので、銀行の支店長を相手に全履歴開示と口座凍結をしました
印鑑確認、ならびに口座開設申込書のコピーを取り、現在は弁護士が入っています
簡易裁判所を飛ばし、義父を詐欺で提訴、民事裁判になります
裁判のご案内が来ましたので、とりあえず報告まで
離婚する前に、夫の親子関係の脆さが露見しそうなので、しばし静観します
義父が脱税でしょっぴかれるように祈る日々ですが、痛快な結果になれば浮かばれるってもんです
(少しはこっちの気が晴れるって感じかな)

637 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:49:15
乙!!!
とことん冷徹になって、叩き潰してやるといい。

娘さんとの穏やかな生活は、もう目の前だね。
元夫と元義実家を腹の底から笑える日が来るのが
今から待ち遠しいですな。
晴れ晴れとした気分で新しい人生を送って下さい。

638 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:16:59
>>558


639 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:29:28
>>636
それって税務所にちくったらよかったのに。
もろ脱税じゃん。追徴課税でいい気味だよ。
離婚の際には子供のためにとるものとって別れる事。

640 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:12:33
脱税する奴は、税務署がこの世で何よりも怖いからね。
お金取られるのを何より嫌がる。
税務署にちくるのが一番です、はい。

641 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 07:52:02
ウトメのタダの土地に家建てたばっかりにキツくなる奥は多いよ。
二世帯は地獄。うちの近所でも、二世帯自営世帯が3カップル離婚
してる。もちろんローンと高齢親は、旦那に押し付ける。
娘まで押しつけて逃げた奥もいたよ

642 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:53:40
>>641
私んとこのコトメがそうだ。元農家に嫁ぎ(現在廃業、コトメ旦那は会社員)
義理親名義の土地にその地域で初めて偽滞住宅を建てた。ローン名義は旦那。
(玄関のみ共用、水周り・キッチン別)
完全同居がデフォ、二世帯=同居拒否という土地柄で、「とんでもない嫁」と、
親族会議・町内会で吊しあげくらってまで建てたが、義理親が階段を登り
勝手に子世帯に侵入(ドア無し)、お決まりの過干渉、コトメ夫もエネ、
救いのないコトメは不倫にはけ口を求め(コトメ談)、
中学生の子供(兄妹)を置いて家出、現在その不倫相手と隣の町内
(学区は同じ)に同棲中。
介護と子育て、家事に直面した旦那、離婚を拒否、ロミオメールの嵐らしい。
このコトメと、「コトメたん可哀相に!」なウトメに振り回された私達夫婦は、
その結果、完全同居から脱出成功、スレタイ通りになった、というオチ付き。

643 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:08:21
うげぇ
>中学生の子供(兄妹)を置いて家出、現在その不倫相手と隣の町内 (学区は同じ)に同棲中。
気持ち悪い。ぜんぜんかわいそうじゃないんだけど。
かわいそうなのは中学生のみ

644 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 10:51:45
>>643
642ですが、私だって ぜんっぜん コトメなんて可哀想じゃない。
むしろ、子供を捨てて下半身の快楽を取った女としか見ていない。
同棲相手、長男の通っている学習塾の父兄だし。

ただ、ウトメは、コトメが2年近く不倫を続けていたのに、
その事は棚に上げて、最近、コトメ旦那も不倫を始めたことのみ攻撃。
コトメ旦那の相手は、近所のコンビニ経営の奥。W不倫満開の土地柄。
旦那に、「あんたの出身地はどうなってるんだ」と聞いたら、
「娯楽が他にない地域だからなー」と。(そこはQ州KM県Y市。私達は本州)

中学生の妹は、本当に可哀想だと思う。
膿家脳に染まり、三文安に育てられた長男をはじめ、膿家ジジババ達から
サンドバッグにされているけど、けなげにもママの悪口は言わない。
しかし、それを可哀想に思った私達のウトメが、その兄弟を私達の養子に
する事を勝手に決めて、市役所に書類をもらいに行ったりしていた。
その事もお大揉めして、「嫁が妨害している!養子に出来ないなら、せめて
コトメたんが子供達を引き取って、世話をきちんと出来るように、働かなくても
いい金額を毎月仕送りしろ!」と。当然拒否。ウトメ、激しい嫁いびりと
なった事も私達の絶縁理由の一つ。

今、彼らに関わると、私達まですざまじい勢いでゴタゴタに巻き込まれるから、
しばらく経って、完全にウトメや義理一族から逃げ切ってから、
児童相談所に通報しようと思っている。コトメ子、妹はいい子だったので、
毎日、「市ね」「お前がいなければもっと家は金持ちだ」とか言われながら
生活するって、可哀想過ぎるから。毎日、コンビニ弁当はなんとか食べさせて
もらえるらしいけどね。しかし、唯一の連絡回線である夫の携帯に、
上記の愚痴を言いながら、それでも男を優先するコトメってどーよ、と思う。

645 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:03:21
私もこのコトメ、気持ち悪いわ。

646 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:05:24
ごめん、あげてしまった。

647 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 13:44:35
>>644
通報は匿名でもできるので、出来るだけ早く通報してあげてください…(つД`)

648 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 20:38:33
先ほど、旦那がトメに別居宣言しました。
うちのトメは理解あるトメのふりをしてるので、ひきつりながらも「あら〜そうなの、私はいいけど、お父さんはどうかしらね」の一言で終了。
でも、あくまでも理解のあるふりなので、これから孫会いたさにどんどんDQN化してくんだろうな。
自爆してくれる日が楽しみでしょうがないよ。

649 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:02:51
>>648

しかし同居なんて義務でもないのに「お父さんはどうかしらね」って…

650 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 07:11:16
だよね、別にお許しもらうために話したわけじゃないのに「許可した」気分でいるみたいよ。
ウトは「わかった」って言ってから一切口出ししてこないけど、トメは家具やら家電やらってうるさい。
しまいには「コトメちゃんが来年の1月になったら一人暮らしやめるって言うからそれまで待ちなさい」とか言い出して、思わず「はぁ?」って言っちゃった。
早速DQN化かよw

651 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:53:21
>>648
トメは家具やら家電やらってうるさい

って、わしらが使うから家財道具置いてけってこと?
浅ましいなー。

652 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:12:45
家具や家電どうするの?どうするの?
コトメの一人暮らしで使ってる分、もらいなさい。
ちょうどいいわ!

だと思う。

653 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:03:06
一人暮らし用の家電なんてちっさいじゃない。
しかも コトメが 使ってた 中古。 絶対いらん。
処分するならリサイクル法ちゃんと守ってくださいねってもんだ。

654 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:51:18
>651-653
両方あたりです。
私が嫁入り道具で持ってきた食器棚と冷蔵庫等々は、置いてけ!
かわりにコトメの使ってたヤツあげるから!だそう。

655 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:27:03
>>654
嫁入り道具は持って池 親にコトメの使わせろ
つーか突然引っ越しのほうがよかったのに。
引止め攻防が始まるぞ。


656 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:54:04
>>654
こっそり引越しが使えなくなったから、引越しの見積もりから引越し当日まで
一部屋に閉じ込めておくか、ふんじばっておくしかないな。

657 :654:2007/05/15(火) 19:47:01
もちろんそのつもり。
でも、焦るトメの化けの皮がどんどんはがれて、それを見て旦那が〆てる姿って、見てて気持ちいい!
私も鬼になったなぁーって思う。
引っ越しの日取りからその他細かい事まで、一切教える気はないし、嫁入りで持ってきた家具家電などは、全部持って出ていきます。

658 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:36:04
家電とか家具、壊されないよう、気をつけてね!

659 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:05:19
吐き出し。
2世帯住宅から出る時の条件が家を購入する事で、
絶対お金貯まらないようにちょっと貯まると自営の資金にって使われて
それでも家を出たくて、夫の希望条件だった近距離の物件が出た時、買った。
引っ越し可能になったのは産後1ヶ月の時、そして引っ越しの報告した産後6週の時
舅が階段に滑り台みたいな板を打って、そこから食器棚を降ろしていますぐ持って行けと言った。
大型の荷物を持って階段を降りる時は上側を持つ人と下を持って方向を決める人が必要、
上の人がする事は、荷物を持ち上げるようにして下の人に無理がこないようにする、
引っ越し屋さんなら普通にこなせる事かもしれないけど私は素人で、重い食器棚は普通には持てず、
結果、足をウサギ飛び状態の曲げっぱなしで、重みで手を離せば下を持つ夫が怪我をするから堪える、
そんな状態で階段を一段一段降りて食器棚を階段下まで持って行き、
新居まで台車でごろごろとはこぶはめに、それが同居最後のいやがらせ。
なんていうか、すごくつらかった、けど、私の事は邪魔で憎くて、いびりまくる義父母でも
孫が可愛くて仕方ないから可哀想かなと、少しだけあった情が階段から落ちて壊れた。
本当は婚礼箪笥もそうやって降ろさせたかったようだけど、私のはバラバラにして組める物なので
ほいほいと持って行ったら非常に悔しそうだった。


660 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:13:18
わざわざウトの言うとおりにしてあげる奴隷659乙

661 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 02:00:31
というか、ウトの言いなりに産後6週間の産婦に荷物運びやらせた夫がクソだ。


662 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:59:59
そんな夫だから同居しちゃったんだろ。
別居できただけ上出来じゃね?

663 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:53:51
おまけにエネmeだな。

664 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:13:01
自営手伝ってるんだ。これからもずっと苦しみそうだね。

665 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:45:12
何で訳の分からん条件出されて、素直に従っちゃうんだろうね?
家を購入しろ?私たちの勝手でしょ!でいいじゃん

666 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 00:05:54
うちは、ダンナ、息子(3歳)、ウト、コトメ×2
の同居です。今年でまる10年経ちました。
ダンナの姉の嫌がらせがひどく
それに我慢しているうちに
彼女の足音を聞くだけでパニック症状が出る始末。
ちなみに部屋は、同じ2階に私達家族→階段挟んで→コトメ@→コトメA
コトメ達に1階に下りてもらえば、私も少しはいろんな意味で
楽になれると思い、
せめて二世帯にでもと、ウトに夫婦で訴えるが
ウトはコトメ達に言えないし、二世帯も反対。
まともに話し合いもできず、イライラしていたとき
ここを見て、別居を決意しました。

ダンナに、別居の話しをして、夫婦で盛り上がったのも
束の間、何事もなかったかのように普段どおりの生活。
その話を持ち出すと、その場では私に合わせては、スルーの繰り返し。
ダンナは、ウトの財産が欲しいし(コトメ達も同じ)
また言ってる程度にしか思ってない様子。

それで、息子と二人でこっそり別居する予定です。
ダンナと別居したとき、預金は全部持ち出してる?







667 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 00:07:53
いろいろと間違ってる。

668 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 00:55:37
何で全部?共働きなら半分でいいんじゃないのかな。
このまま離婚になるかもしんないし、頑張れよ。

669 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 10:07:42
別居できる人は幸せだよ。家なんて私は専業でお金ないし実家は長男いて同居してるし親戚の姪に二人も子供いて帰るとこなんて何処もないよ。

670 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 10:33:33
働けばいいだけじゃん。

671 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 11:02:54
働いてお金作って、実家に「帰らずに」独立すればいいじゃん

672 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 11:48:03
旦那に甲斐性がないのなら働けよ

673 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 13:48:45
>>666
共働きじゃなくても半分までにしときなされ。

離婚する気でもそうじゃなくても、一回調停するつもりでいたほうがいいかもしれんよ。
明らかに旦那さんが旦那家族との調整義務を放棄してるみたいだから。
パニック症状についての診断書は取った?まだなら精神科行ったほうがいいよ。

674 :666:2007/05/19(土) 00:23:50
急展開。ダンナがウトに別居を突き付けました。
コトメあのままにするなら、俺らが出て行くから。
貸家をタダで貸せ。
とダンナが言ったら、ウトは、
コトメのことばかりかばってたらしい。
今回の二世帯騒動も元はといえば、コトメが
三歳の息子を煙たがっていて暴言吐いていたのを
私が聞いてしまったのがキッカケでした。
ウトが、荷物は全部持っていけよ。と言ってたみたいだけど
ガランとした部屋を見つめるウトを想像しちゃいました。

この家、そしてコトメから開放される
こんな日が来るとは、、、。
ROM専でしたが、ここのスレに感謝です。

平屋の貸家(築40年?)生活ですが
家を買うお金を貯めて出ます。

パニック症状の診断書は、
念のため引っ越す前に取っておいた方がいいですか。


675 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 07:56:13
是非とっておいたほうがよろしいかと。

676 :666:2007/05/19(土) 23:18:25
ウト、猛烈に怒ってる様子。
昨日、ダンナと話した時はそれほどでもなかったけど
今日、貸家の鍵を管理している叔父のところに
鍵を受け取りに行ったら、
ウトからのメッセージで
貸家なんか貸すもんか!
コトメは絶対に家から出さない!
お前らは、どこか遠くに行け!
だそうで。
その小梨叔父叔母に、巻き込んじゃって悪いな。と思い
迷惑かけてすみませんと言っといたんだけど
嫁の立場も考えないと。いうメールがきた。

一族、狂ってるよ。早く逃げなくちゃと改めて感じました。






677 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 00:10:04
貸家はウトのものなの?
そんな管理下に別居したって仕方ないんじゃないか?

678 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 00:10:17
別居するなら親の物件にタダで住もうなんて考えるなよ……
もうちょっと自立してから文句たれたら?

679 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 02:10:43
>674
貸家をただで貸せ

これでは、あなたの方がDQN

680 :666:2007/05/20(日) 08:21:25
そうでした、すみません。
なんか私、中途半端で、
ダンナに振り回されてるし、、、。

今日、新居探ししてきます。


681 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 21:07:02
また人のせいかw

682 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 01:35:36
パニック症状とか言ってるし、心が弱ってるんでしょう。

683 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 15:12:52
今日新居が決まった者ですが。新居決定から引っ越し当日まで、どれくらい猶予もちました?

684 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 18:40:26
喧嘩別れ覚悟にしろそうでないにしろ
気まずい時間は短いほどよい。
言いがかりを思いつく暇など無いにこしたことはない。

引っ越しの件を黙ってさえいられるなら、猶予はどんな長さでもいいんじゃないかな。

685 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 01:21:35
色々問題あって籍はまだ抜けないので別居したいのですが別居でも旦那に養育費(保育料など)は請求できますか?

686 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 01:40:07
>>685
婚姻費用分担というのを請求できます。
これは生活費に当たります。養育費も含まれます。

687 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 03:46:28
新婚半年、同居に耐えられずストレスの限界もこえ
気が狂ったように毎日泣いてわめいて旦那を説得し
ついに脱出することが出来ました。
その後2週間が経ち『出てったっきり連絡ないけどどうなってるの?』
と…姑から電話…。欝だ

688 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 03:48:23
>>687
出なければいい。

689 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 03:49:07
>>687
家電は着信拒否。ダンナの携帯にかけさせろ。

690 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:13:17
>>687
何事もなかったかのように電話してくるよね。
もしうっかりでてしまったら黙ってがちゃぎり。
何度も電話してくるなら、受話器放置。
しつこいようなら電話番号変える。恐れずにカットカット。

691 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:14:54
もし、連絡先を教えていなかったなら、誰が教えたのかよく調べてね。

692 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:32:48
すいません、「同居」でスレタイ検索してきたのでスレチだったらどうか誘導して下さい。

旦那実家からの引っ越しが決まりました。
もともとうちは期間限定で旦那実家の2部屋を借りて生活していたので
別居にあたっての旦那両親達との確執等はありません。
ただ、うちの後に同居になる旦那兄の奥から
私たちの使っていた2部屋をリフォームして欲しいといわれて
それも奥の希望なのは内緒でして欲しいと言われとまどっています。
うちは期間限定だったこともあり壁や建具を変更していないので砂壁に襖の和室です。
旦那に話したら自分の兄と親にいうのは間違いないので、その前にここで質問しました。
壁とか貼り直しは入り用でしょうか?その場合こっそりでしょうか?



693 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:38:59
>692
何年同居してたの?
何で期間限定だったの?
長男夫婦の同居は半永久?

この3点だけでも判ればアドバイスのしようもあるけど今はわからない
でも2部屋を間借りしてたってことは2世帯住宅とかじゃなさげ
だとしたら半端なリフォームより2世帯にした方が良いだろうにね

694 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:45:11
内緒はありえない
その奥、危ないな

695 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:49:45
私も内緒はありえない
素で「え?どういう意味ですか?内緒って何でですか?」とか
色々聞くw
で、義理姉がゴチャゴチャ言ったら、
ここは私たちが間借りしていましたが、ウトメの家ですから
家主に無断でそういうことは出来ませんので、
家主であるウトメに聞いてから返事しますって言う

だって、家主に無断で店子が勝手なことして良いわけないじゃん

696 :692:2007/05/23(水) 09:03:07
お返事ありがとうございます。
引っ越しでただでも忙しいのに更にリフォームの話が出てきて焦ってしまいました。
そうですね、持ち主にこっそり改造はありえないですね。
なんだか落ち着きました。

同居は2年です。
旦那が山奥の研究所に3年派遣になったので交通の便が良いのと
子供が喘息っぽいのが新居の壁紙に反応してた(小児科で検査結果)ので
古い和風建築ならそういう危険もない、ということで3年の予定で同居させてもらいました。
でも実際は2年で旦那の派遣が終了したので予定より1年早く元の家に戻ることになります。
壁紙も張り直して換気しまくって2年経ってるので子供の反応も大丈夫です。

旦那兄夫婦の同居期間は聞いていません。
うちが同居した時旦那兄から「期間限定は守れよ」と釘を刺されたそうです(旦那が)

とにかく旦那兄嫁からのリフォームの申し込みがあった件は旦那に全部投げますね。
私がどうにか出来たり、したりする事じゃないのに慌ててワケわからなくなってました。
落ち着かせてくれてありがとうございます。

697 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 09:38:22
685です。教えていただきありがとうございます。婚姻費用分担…額は各家庭バラバラですか?生活にかかる費用の半分を請求できるって事ですよね?

698 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 10:20:48
妥当なところで衣食住
子どもの養育、教育費

699 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 10:30:11
>697
かかった費用全額の半分じゃないよ?

別居の期間や理由にもよるけど衣食住は嫁の「衣」は基本入らない。
遊行費とかも入らない。
子供の衣の半額
食費と住居費の半額
子供の教育費の半額
あと別居の理由によっては
一方的に出ていった側は婚姻の継続を放棄したと責められる。


700 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:41:55
>>685の場合の事情がわからんけど、旦那が籍をぬかずに別居することに同意してるとかなら
一律半額とはならんのでは。
こどもがいて専業主婦だったとかじゃいきなり旦那と同等にかせげるわけもない。


701 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:45:59
>>697
半額、は違うよ。
諸般の事情を考慮した額になります。
別居期間、有責割合など。

ここで聞くだけでなく、よそでも調べようね。なんか危なっかしいよ。

702 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 14:30:55
俺の親戚も、最近別居したそうだ。
なんでも、嫁集との折り合いが悪く
間に入っていた旦那さん、精神的にやられてしまったらしく
まともな生活が出来なくなったそうだ。

そこまで負担になっていた同居にもかかわらず
別居したくない両親が、「気持ちの持ちようだ!」と
怪しげな拝み屋や、祈祷師を呼んだらしくw
それがトドメとなり、別居になったそうだ。


703 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 18:19:11
>>702
ウトメから嫁に攻撃はなかったの?
「嫁子のせいで息子がおかしくなったんだ!離婚しろ!!!」とか

704 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:43:34
今日義実家を出てきた。私のことをぐちぐち言われるのは耐えてきたが、私の両親のことをさんざんけなしたあげく「あなたは両親に愛されてないの」と言われた。
何を根拠に?私は愛されて育ってきた自信ありますが。
とどめは、出て行くと言ったとたん義母が旦那を殴る蹴るをしたあと、包丁を持ち出し「刺してやる」などと脅してきたこと。
精神異常か?
あんたが出ていけと言うから出て行くと言っただけだろうが。
そして、軽い着替えなどを鞄につめこみ旦那と義実家を出てきました。
明日私の実家に帰るつもりです。

長文チラ裏失礼しました。

705 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:46:52
それは精神異常ですね。

706 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:05:57
レスありがとうございます。
やはり義母はどこかおかしいのですね。
今までも会話の節々に精神異常な感じがしていたのですが、今回で確信しました。
もうあの家には帰りたくありません。


707 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 03:12:45
685です。レスありがとうございます。旦那の借金などに耐えれず離婚したいのですが私名義の借金もあるので完済するまでは別居と考えてます。私も働いてますが子供もいるので生活できそうもなく…離婚しなくても養育費など請求できる権利があるのか知りたかったんです。

708 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 10:35:34
>685
ここは姑や舅との別居を考える人のスレですので、こちらのほうが
良いかも。
 ↓
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その14
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179359853/

ない袖は振れません。離婚したほうが保育園も安くなるし入りやすく
なります。旦那からはそれを上回る金額が振り込んでもらえそうですか?

709 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 09:28:25
大ウトメ、ウトメ、子ウト、近くに嫁に行き、たびたび帰る子トメ。(第2子出産したてでここ一月嫁ぎ先に戻らず。もちろん1子付き)
家にいるのが苦痛で仕事ガンガンしてたけど、ついに自律神経やられました。
仕事やめて静養のはずが、
朝、寝てると無言で部屋に入りカーテンあける、
夕方具合悪くて寝てると、やはり無言で電気をつける、
ゴミ出しとくからと言って中を漁る、
男にお膳運ばせたらダメ(食事は別なので、具合悪いと旦那が運ぶ)と怒鳴りにくる、
顔を見ればいつ治るの攻撃(関わりたくないのでトイレ以外部屋から出なかった)
など、全く神経が休まらないと実母に愚痴ったら、
私の娘を何だと思ってんだ!と怒り心頭。
明日、車で片道五時間かけて迎えにきます。
医師は、別居したらすぐ回復する言うし、
旦那も私の体が一番大事だから別居しようと言います。
まあ、旦那も甘やかされ放題で、決めたお小遣い以外に勝手に引き出して使うし、
内緒で車のパーツのローン組んでるし、
銀行の残高たったの二万なので、私が旦那の給料管理するようにしたら(これって普通だと思うけど)、
トメは「可哀相に・・・」って。
旦那が今朝、私が実家に帰って別居準備できるまで戻らないとトメに話したら、
「あんたが苦労するね、あんな働かない嫁じゃ・・・」
働けなくなったのは誰のせいだよ。
別居したら、トメのスーパーのお惣菜と揚げ物だけの食生活で通風寸前の旦那の体を健康体に戻します。
与えられたのが風呂場の脱衣所と壁一枚の部屋なので、
話し声筒抜けで、
何時まで起きてた、とかバレバレの監視状態だったけど、
やっと普通の声で話せる。
子作りも遠慮なくできる。
外出も自由、仕事も復帰できる。
いい嫁に思われたくて我慢してた私が間違ってた。
さあ、明日は喧嘩腰でやってくる実母とトメの修羅場です。
私も頑張ります。
長文、チラ裏すみませんでした。

710 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 09:33:40
ガンガレ!超ガンガレ!
今まで馬鹿一家にされたこと、紙に書き出しておくといいよ〜

711 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 09:40:20
>>709
前半実家が毒親で四面楚歌だったら嫌だな…と読んでいたけど、実母が
味方でホッとしました。
旦那さんも味方みたいだし、素敵な709さんの家庭を築いてね!
診断書はあるの?

712 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:04:10
でもローンを勝手に組む夫は味方とは言い難い

713 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:49:33
レスありがとうございます。
>>710
頑張ります。
言われた事全部紙に書くと、辞書が出来そうです。
実家にいる間の仕事とします。

>>711
今日診察があるので、診断書出してもらうつもりです。
実母には心配かけたくなくて黙ってたら、何の愚痴もないなんて・・・とかえって怪しまれ、一気にぶちまけたら、
「あんた(私)の為なら悪者になってやる」
と言われて、嬉しくて泣きました。
旦那は長男で実家生活に未練ありありでしたが、
別居か離婚かと迫ったら、ようやく現状を把握したらしく、
今朝のトメの言葉にも
「でも結婚したのは僕達二人だから」
と言い返したらしいです。
見なおしました。

>>712
気付いた時は愕然としました。車の税金まで親に払わせて、ウトメも当然のごとく支払って。
それで、私が再教育しなくては、と、カードも通帳も取り上げました。
実家に帰ると決めてから、
「お金使うと私はいつまでたっても戻らないよ」
と言ったけど、果たして旦那を信じていいのか、少し不安です。
旦那がいつまでも親に寄生するつもりなら、その時は緑の紙です。


みなさん本当にレスありがとうございます。頑張ります。

714 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:51:14
勝手にローン組むよ男との間に子供作るのは危険な賭けだ。

715 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 22:15:50
子どもと子ども作るような気がしてならないけど、
自分で管理して支配すればいいんじゃないか?
多分管理されたいタイプのようだし 夫

716 :709:2007/06/16(土) 01:05:49
>>714
>>715
レスありがとうございます。
お二人のおっしゃる通りだと思います。
旦那が私より年下なので、まだ遊びたい盛りなのに、
自分で稼いだお金を好きに使えないなんて可哀相に思う時がある。
一番旦那を甘やかしてるのは私だと気付きました。
私も大人にならなければ。
別居さえすれば、後は何もかもうまく行くわけじゃない。
お金の事、もっと真剣に考えて、旦那にも考えさせて、
その上で私がしっかり管理しなくては。
うまく文章にできないけど・・・がっちり尻に敷くことにします。


717 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 02:50:37
旦那、強いほうにつくタイプみたいだから
709がお金管理すれば大丈夫じゃね?

718 :709:2007/06/17(日) 00:05:21
>>717
強い方に・・・
今までを思い起こすと、確かにそうかもしれない。
本当に子供なんだと感じる反面、
これからの教育次第とも前向きに考えられそうです。
大丈夫と言ってくださって、心強いです。
レスありがとうございました。

719 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:09:00
がんがれ。
でもどうしてもダメなら、逃げてもいいんだぞ。

720 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 01:03:00
>>709
夫婦はお互いを思いやって支えあっていかなくちゃいけないと思う。
「私さえ我慢すれば」って片方の犠牲の上に成り立つのは、何か違う気がする。

旦那には可愛く甘えて頼るフリでもしとくと良いよ。
財布の紐はガッツリ握ってねw

721 :709:2007/06/18(月) 02:14:18
>>719
ありがとうございます。
優しい方ですね。見ず知らずの私にそんな風に言ってくださるなんて。
頑張っても何やっても、どうしてもだめになってしまったら、
逃げようと思います。
でも、まだその時ではないはずだから、お言葉は、励ましてもらったのだと受け取らせてください。


ここにいる皆さんは、本当に優しいです。


722 :709:2007/06/18(月) 02:22:48
携帯で空気読めずですみません。
>>720
なんだか久しぶりに、自然に笑顔でした。
あたたかいレス、ありがとうございます。

723 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 16:20:23
ところで土曜日の様子は?

724 :709:2007/06/19(火) 03:43:45
>>723
土曜日は、母が義実家へ来てトメと話をしました。
席にを外せと言われ、様子を伺いに言ってもよく聞こえなかった。
その後、私は母に、旦那はトメに内容を聞きました。
私の静養後、別居する方向で話は進み、
トメは、引っ越し費用や敷金礼金負担するから、
実家から早く義実家に戻るようにと遠回しに言って、
母は、必要経費負担はもちろんそちらでよろしく、
でも娘はじっくりウチで休ませると、やはり遠回しに。

母によると、
旦那が、別居したいと思ってるのは自分だとトメに言たらしいです。
私は病気を快復させて、旦那が必要経費を貯めて、
そして別居して経済的にも精神的にも自立したい。
それが二人の意志だと、
私の知らない間に言ってたそうです。

それだと、トメは自分の息子の気持ちをスルーじゃないの?
それに、論点ずれてる気がする。
何故早く義実家へ戻ることにこだわるのか、わからない。

別居は決定同然だから、よしとすべきなのかな。
>>720さんのレスみたいな夫婦になるには、先は長いけど、
旦那が頑張ってくれてる事が嬉しかったです。

かなり頭が混乱してます。
長文、すみませんでした。

725 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 09:28:11 O
良い方向みたいで良かった

726 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 09:42:16 0
>709
ママンはありがたいな。
しっかり生活していくのが何よりの親孝行だからガンガレ

>まだ遊びたい盛りなのに、
>自分で稼いだお金を好きに使えないなんて可哀相に思う時がある
なんて考えはやめれ
遊びたい盛りなんて、旦那は3歳の子供なのか?
自分で結婚すると決めて、別居の時もちゃんと動いてるんだから
立派な大人じゃないか。

再教育は十分可能だよ。
そのためにも、まずはあなたが変わらないとダメだよ。
取りあえずゆっくり休んで、早く元気になって強くイキロ

727 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 09:43:23 0
>>709さん、よかったね。
とりあえず御実家でゆっくり休まれてください。

つーか、義実家に戻る必要なんてなくない?
実家からそのまま別居でいいのでは。

何年か経って、あの頃はこうだったねぇと
笑いあえる夫婦になれるといいね。

728 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 11:48:34 0
両親が共働きで一人っ子だった私には、同居ウトメの持ち物チェックと嫌味、いつも見られてる感じが何より嫌だった。
知らないブランドならいくら高くてもスルーで(当然だけど)、名前の知ってるブランドものを発見すると「贅沢ね!」と。
(シャネル、ディオール、ヴィトンのバッグや服、靴など分かりやすいもの)

働いてたら「家に居ない、家事しない嫁」、家に居たら「若いうちに働かずいつ働くの、お金貯めるの」
何かにつけてそんなプチ説教をかまさないと気がすまないようだった。(特にトメ)
夫はとにかく穏やかな人で、こんこんとウトメを叱るが、怒鳴ったりはしないので効果薄。。

ストレスで胃潰瘍になってしまい、寝込んでいたら「嫁がぐうたらなんてみっともない」「仮病じゃないの〜?」
またしても夫が叱るが、ここ最近仕事が忙しく、朝は早く夜遅く、たまに休日出勤もあるのでなかなかウトメに会わない。

頭にきたし、殺されてしまうと思い、物やゴミをそれとなく漁るウトメの特性を利用して
ばれにくい老人虐待の事例、義理親の食事には腐った野菜や中国産を使ってる、唾をかけてから食事を出している、
これなら事故死に見えて殺せる、これを食わせば病気一直線なんていうのをプリントしたものをたくさんゴミに混ぜた。
見たのか見てないのかは知らないけど、それを一週間ほどしてから、最低限しか音沙汰無くて幸せ。
「よかったら・・」なんて桃だの葡萄だの買ってきたり、前はものをくれる時は説教つきだったのに、それもない。


729 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 12:16:36 0
>>728
いいねー。今度もらった。

730 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 13:05:20 0
何か言われても「こんなこともしも出来たらすっきりするんだろうなって、
読んでただけよ。本当にできるわけないじゃない」って言い切っちゃえば誰も何も言えないし、
「何でゴミあさってるんですか?」とか聞かれたらウトメ言い訳できないし。

知恵者ですな>>728

731 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 13:10:40 0
次は酷いと評判の老人ホームのパンフなどいかが?

732 :728:2007/06/19(火) 15:00:42 0
>>729  >>730
そういうのばかりでなく、普通のサイトの(料理のHP、家具屋のサイトなど)のプリントアウトも混ぜて、
何か言われても「ちょっと読もうとしたのをプリントして読んでるだけです」って言おうと思ってました。
結局、今のところ何も言ってこないのですが・・

>>730さんのおっしゃるように、いざとなれば「何でゴミの内容知ってるんですか?」と言えますし。
(二世帯で、ゴミは別出しです)

老人ホームのパンフは、うちは効果なしでした。。
近所の、ホームに入った人のいる家庭の噂とか、姥捨て山だ!とか、ハイテンションになってギャーギャーで
ホームに入れられそうだ、とか周囲に言ったりしてうざくなりました。
さすがに「殺されそうだ」とは言えないようなので、今はおとなしいです。




733 :709:2007/06/20(水) 01:37:19 O
>>725
>>726
>>727
レスありがとうございます。
別居についての詳細は、まだまだ真っ白ですが、
とにかく私が元気になってからの話なので、
のんびりと日々過ごしてます。
復活したら、いろんな意味で強くなって、
自分の事旦那の事、真剣に向き合って
変わって、成長して、
夫婦で楽しく暮らしたい。
頑張ります。

とりあえず義実家の事は、しばらく置いときます。
旦那もトメが何かとうるさいからほっとく、と言うし。

今回は母の存在の大きさ、有り難さに改めて気付きました。
いつか、私も母の様になりたい。
母は完全に義実家と絶縁した強者です。
たくさん話を聞こうと思ってます。

734 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 12:20:53 0
709が、いい年した大人なのに、母親頼りすぎって
思うのは私だけ?
結婚した大人なのに、義実家にまで母親参上って
はっきり言って異常だよ。
義実家の人たちは確かに悪いが、それなら自分達のチカラで
別居したらいいのに・・・。
母親&娘そろって「義実家絶縁」って得意気になるものじゃないと
思うけどなー
ちょっと感覚おかしすぎ。


735 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 12:27:18 0
>>734
田舎の人なのかもよ。
結婚=家と家の問題なんて考えていると
別居なんていう問題時には親が現れるんじゃないの。

736 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 14:10:57 0
弱ってる時ぐらい頼ってもいいじゃん
本当にレス読んでんのかなって思うのは私だけ?

737 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 14:25:50 0
読んでるけどさ
年下男をダンナにして、操縦失敗して、
親に泣きつくっていうのがなあ…情けなさす。
なんか、自分を買いかぶってる人なんだなとオモタ

738 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:34:52 0
体調崩してる人に酷なこと言うなよ
ちっとも情けなくなんかないだろうよ

739 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 21:32:48 0
>>737
いやな奴だなお前…

740 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 21:37:47 0
悪意たっぷりに要約して書けばどんな物語も悪いほうに取れるぞ、と。

741 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 21:38:46 0
>>737
うちのトメみたいな言い方だなw
自分のことは棚にあげて、他人には容赦ない言葉を浴びせるんだよ

742 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 22:47:56 0
734が誰にも頼らずに自分達だけで解決して別居に至った話が聞きたい。


743 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 11:05:22 0
無理無理

744 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 14:05:43 0
泣くなよ>>742w

745 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 21:24:53 0
まともな人なら絶縁されるまでいかない
絶縁される人ってのは、よっぽどまずいことをしている
人間関係の修復が可能な領域を超えた以上、他人以下
隣の人以下、ご近所付き合いする人以下、通行人以下

746 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 21:40:53 0
義父にやられたよ
実印あずけた旦那も旦那だがな。笑いが止まらなかったよ

ただいま絶縁、調停中だ
義父は「許してやるからこれまでどおりの付き合いを希望したい」だと
はぁ?って感じ。お前、脱税で2回〆られてもまだ懲りないの?かと小一時間(ry
息子夫婦なら悪気がなかったと言えば何しても許されると私物化すんな
義姉は「いいすぎて悪かったと謝ってるから許してやれ」だと(義姉は精神系の病人)
それって何の罰ゲーム?
紀香排出の土地だと田舎でも温和な人ばかりと思っていたが、こんなどがつくバカ義父、義姉(小姑)ばかりなのかと
一生懸命絶縁したのに「許してやるから・・・今までどうり」ってどこまで頭沸いてるんだか


747 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:01:59 0
うわぁ、きついなぁ。
本当に乙!!

多分これから復讐の青白い炎がメラメラ燃えて来ると思う。
冷静に・冷徹に。
旦那〆るのも忘れずに。
ってか、いっそ旦那ごと捨てちゃえば?

748 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:07:16 0
調停って離婚調停じゃなくて?

749 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 11:45:10 0
調停って、要するに「裁判所での話し合い」だから
離婚調停とは限らない。いろんな調停があるよ。

750 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:44:58 0
>>746
アホ旦那を捨てれば基地害義実家とは関わらなくてすむよ

751 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 02:25:47 0
私の考えが浅い為、生まれた同居。
疲労感を代償に得るモノ皆無でした。
自由になれると決まった途端、元気がみなぎってます。
幸いと言えるのかw?旦那も疲れた・・と言ってくれたのが涙。

義務 権利 責任 長男 次男 実家 等々。。
只の言葉。戯れ言でした。


752 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 22:31:12 0
読んで少し恐怖・・・
うちは舅。明日に別居を伝えます。
綺麗にお別れしたいけど、無理と想像してます・・
先輩方は 姑・舅に何て切り出されました?



753 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 22:40:32 0
引っ越し先を確保し自分の分の財産ある程度確保しておいたうえで、
有無を言わさず「出ます」てのはどう?最終手段としてだけど。
ま、夫が頼りになるなら、丸投げした方が後々もめないけどね。
夫とテキとは血のつながりがあるわけだし。

754 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 00:53:41 0
>>752
いつ引越すの?
別居宣言はできるだけ後回しがいいよ。

755 :752:2007/06/28(木) 01:17:21 0
軍資金用意済み。ただ舅が自営で私が手伝い組。
9月で自営業は畳ます。
今 すぐに出たい!後は知らん!と言いたい所ですが駄目ですか??
以前に『出る!』と伝えた所、
親戚中から説得受けて出れない方向へ(金・仏・手伝い・介護の金あるし世話にならん。だの・・)。
その時も納得したフリだけして 別居を切り出す様子を伺い。明日(もう、今日でした。)

756 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 01:30:06 0
>>755
そんな過去があるのなら、さっさと自分だけまず脱出。
その報告は、引っ越し屋が来て作業を始めてから夫を通じてウトに告げる。
事前に告げるのは絶対にダメ。
先に逃げ出して生活基盤を作る。夫は目くらましでしばらくおいてゆく。
親戚やウトメに叩かれてなじられて身内がすっかり嫌いになり、
疲れ果てた夫をあたたかく迎え入れる。夫、妻のありがたみを思い知る。

がいいと思います。
今まであなたに同居を強いてきたのだから(たとえかばったとしても)
最後の最後に、自分の身内の「現実」を夫に思い知らせてやんなさい。
それが後々あなたたち夫婦のためになる。たぶん。

757 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 05:11:42 0
そんなことは夫婦で決めればいいこと。
親戚(義親含む)が口を出すことじゃない。またその権利も無い。
夫婦の意見が分かれたときはあなただけ別居すればよろしい。

758 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 06:19:30 0
結婚したら(義)親と同居しなければいけない法律があるわけではないし
755さんが無事脱出できますように…

759 :755:2007/06/28(木) 08:37:37 0
なるほど!私が先に出る!!ですね。頂く事にします。
別居確定で義実家に居るのがオカシイな話しですよね。オカシイ家だから出るんですけどw
夜に旦那が話す予定でしたが、今日は我慢して、もう一度、作戦会議します。
助言、本当に有り難うございました。頑張ります!

760 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 10:54:45 0
がんがれ!
別居後はGJ勝ち取れ!

761 :名無しさん@HOME:2007/06/28(木) 23:16:19 0
>>759
新居の住所や電話番号は絶対に教えるな。
押しかけられて居座られないとも限らん。

762 :759:2007/07/01(日) 00:26:21 0
助言頂いておきながら・・私は限界突破だったもので
最悪な形でしたが 出て行きました。結果的に満足してますが・・
旦那も一緒に出たんですが、舅が泣いたから?か
何やら 私を攻める目してんのが・・
旦那とも終わらせたい気分。

763 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 00:48:22 0
>>762
自分の親と同居する人間は幼稚な人も多いからね。
配偶者に「今まで迷惑かけた。苦労かけた」と謝るべきところを
親の方向ばかり見たりして。
大人になるまで少し見守れないならば終わらせるのもいいと思う。

764 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 01:47:22 0
>>762
>何やら 私を攻める目してんのが・・
だから、夫はおいてきたらよかったんだよ。(私は756です)
自力で出てこないと、同居スキー男は妻を逆恨みするんだよ。

夫はほっといて、新しい生活をたっぷり楽しんでいればいいよ。
妻が楽しそうに毎日過ごしていたら居心地いいんだから
そのうちころっと態度を変えるよ。しょせんソンナオコチャマだから。
変えないときはほんとにクズ男だからきっぱりと捨てれw

765 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 12:09:25 O
アドバイス下さい。
義両親(48.46)、義弟(25)、義妹(20)と同居してます。
旦那(26)、私(24)、子供(1歳3ヵ月)です。

舅・義弟が共同でローンを組み家を建てました。
旦那は転職したばかりでローン組めないため、
長男として支払いは全額負担するように言われました。
義弟は婿に行くようです。

家事は全て私がやるように舅に言われましたが
姑はそれが不満らしく嫁いびりを始め、昔から酒乱らしく酒飲んで暴れ誰も止められず警察を呼びました。

暴れたことと、それまでの嫌がらせも我慢出来ずに子供と実家に帰ってきました。
実家に来て1週間たちますが、今週日曜日に無理やり旦那が迎えに来ます。

義家族からしたら私にも悪いとこはあると思います。
しかし、給料の半分以上持っていかれキツキツな生活なのに舅はパチンコ三昧、
母のことも母子家庭だからと馬鹿にしたことが許せません。
義両親の顔を見るのも嫌なくらい生理的に受付けなくなりました。
旦那は義弟を裏切ることは出来ない、と家を出る気はないようです。

子供のために我慢するべきか、離婚するか、悩みすぎて分からなくなってきました。
旦那を説得する言葉も浮かびません…。


766 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 12:15:59 0
ローン組んだ家は義弟も名義に入っているの?
そうでなくともあなたの夫が払う筋合いは全く無い。払うだけ損。

ローン払うのをやめて、別居でなければ嫌だ、それ以外は離婚だと
言って絶対に帰らない。私ならね。
無理やり帰らせるったって、どうやるのよ?あなたが行きたくないと
外に出なければいいし、家の鍵あけなきゃいいでしょ。

こういったら何だけど、母子家庭で手当て受けて真面目に働いて
くらした方が、いびられて義実家にたかられ続けるよりも
生活も精神も楽そうだよ。
夫が気持ちを変えないかぎり、ね。

767 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 12:19:10 0
>>765
こういう相手には説得なんて甘いことはできない。
自分の主張を続けるだけ。相手も同じことを自分に求めてるんだから。

768 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 13:40:32 0
>>765
765さんに関してだけじゃなく、
同居してる人全てに言いたい事は

信頼関係が築けてない人同士は一緒に暮らせない。

それは夫婦や義実家だけに限らず、
家族や友人関係でも言えることだけど、
家って心を落ち着かせて、穏やかにすごすためのもので
虐げられたり不安になったりする場所じゃない。
「我慢しろ」「服従しろ」と要求した時点で
そこはもう「マイホーム」じゃないんだと思うよ。

つーか、旦那。
自分の妹がそういう状態になっても、黙ってられるのかね?
「お前の母親は酒乱だから、お前もダメな人間だ」
「お前の父親はパチンカスだから、お前は下等動物だ」
って言われたら、「そうか。そりゃ仕方ないな」で済ませられんのか?

無理矢理迎えって奴隷じゃないんだから
あなたは自分と子どもの将来を考えて
てこでも動かない覚悟で、旦那と対峙しなきゃ。
旦那を説得するのが難しかったら
今後10年間のライフプランを話あって見たら?
それじゃないと一緒に暮らせないって言って、
まず、旦那と対等に話し合うべきだと思うよ。

769 :768:2007/07/03(火) 13:42:55 0
ageちったorz

ついでに
>「我慢しろ」「服従しろ」と要求 さ れ た 時点で
>そこはもう あ な た の 「マイホーム」じゃないんだと思うよ。
です。
あつくなり過ぎてスマソ


770 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:07:00 0
>>765
君の間違いは旦那がカスだった事と同意にOKした事だけだよ
実親はなんて言ってるの?
てか、申し訳ないが旦那が一番悪いし改心しそうにないから甘い考えや情は
捨てないと子供が巻き添えくらうよ?
妻を犠牲にしてもへっちゃらな男は我が子も差し出すと思う
自分ならローンの支払い時点で緑の紙コース確定
子供に父親が必要だからと我慢してるから舐められる

とりあえず腹くくってまだ帰りたくないと拒否
その時の旦那の出方で本気で考えたほうがいいかもね
くれぐれも子供拉致られないように注意したほうがいい
夫婦二人で話するためにも子供は信頼がおける人に預けて避難させておくのがいいかと

771 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:07:51 0
↑同意×
 同居○ね
 かーちゃん頑張って守ってやれよ子供

772 :765:2007/07/03(火) 15:12:17 O
>>766
実家の自営がうまくいかず家を売った時、旦那は東京に出ていた為、負い目があるようです。
何かしらあると、大変な時に兄ちゃんはいなかった と責められるようで。

名義は誰か分からないんです!旦那じゃないことは確かです。
毎月の返済額も教えてくれなくて、とにかく毎月○○万を義弟の口座に入金するように言われました。
納得いかなくて教えてほしいと舅に言ったら、
欲が出るからダメと意味不明なことを言われました。

私もローン返済のために働くように言われました。
それなら母子家庭で子供の為だけに頑張りたいと思ったのですが、
弟が小学生の頃に父がいなくて悩んでたことを最近、知りました。
友達は父親と遊んだり出かけたりして羨ましかったらしいです。
私の子も男の子なので、同じ思いをさせてしまったら…、と思ったら
また悩むの繰り返しで…。

迎えを無視できないのは義弟を連れていくと言われました。
旦那の悪い癖で夫婦喧嘩に弟妹を巻き込みます。
私が何も言えなくなるからだと思います。
義弟は悪い人じゃないので複雑でした…。
皆さんの意見聞いて帰ってはいけないと思いました。
とりあえず旦那に
絶対、帰らない!友達の家に避難する!と伝えました。

>>767
やっぱり説得は無理ですかね…。
説得出来ずに同居になったのもありますよね…。


773 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:19:49 0
>>772
あのさ、自分名義にならない家のローン返済するって
どれだけバカみたいなことかわからない?

子供がいるならもう少し頭を使いなよ。

774 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:23:13 0
>>772
義弟の口座に入れるぅ?何それ!ありえないよ。
義弟が悪い人じゃないなんてどうして言えるんだか。
100万歩譲って、悪い人じゃないとしても、ウトに徹底的に丸め込まれて
操られているんだよ。

775 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:25:17 0
> 迎えを無視できないのは義弟を連れていくと言われました。
> 旦那の悪い癖で夫婦喧嘩に弟妹を巻き込みます。
> 私が何も言えなくなるからだと思います。

他に身を寄せるか、そもそも何言われたって鍵開けなきゃいいでしょ。
騒がれたら警察呼べばいい。

もしかして母子家庭が負い目?子どもにもどうとか言っているけど、
その心が物事を見る目を曇らせる原因だと思わないのかな。

776 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:34:28 0
>弟が小学生の頃に父がいなくて悩んでたことを最近、知りました。
私は子供の頃、自分の父親を見て
「なんでうちのお父さんはこんなだらしない男なんだろう?」
と悩んでましたけど…?

777 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:41:45 0
>>772
>私もローン返済のために働くように言われました。

将来自分たちのものになるわけでもない家のためになんで働かなきゃいけないのさ。
働けというのなら最低ローン返済試算表の公開を要求くらいしないと。
でもはっきりいってそんな家にいたところで奴隷になるのがオチだと思うけどね。
ダンナが家をでないというのなら、離婚だろうな。

778 :765:2007/07/03(火) 15:42:36 O
>>768
舅が服従しろってタイプです!
モラハラって言うんでしょうか?姑も子も言いなりで、逆らわないんです!
自分は違うと言ってましたが、やっぱり似てしまうんですかね…。

ライフプラン話し合ってみます!
私の中ではもうジジババとの生活は考えられないことをはっきり伝えたいと思います。

>>770
優しい言葉ありがとうございます(T_T)
母は最初「母子家庭も簡単なものじゃない。あなたが働けるわけない。」と反対でした。
確かに母はたくさん働いていました。
が、私の苦労を知って早く帰ってきなさい、お金ならお母さんも頑張るからと言うようになりました。


子供とるとしたら姑です!気をつけます!!
家を出るにしても一度話し合って、ケジメつけろって言われたんですが、これも旦那の策略でしょうか?


779 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:44:58 0
>>778
弁護士頼んで同席か、弁護士だけで話し合った方がいいと思う。
正直あなたが出て行ったら丸め込まれて引き戻されるだけだと思う。

780 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:45:23 0
>>778
・話し合いの際は絶対に義実家ではしない
・外で話し合うときも第三者を入れる
・家にも旦那以外は絶対に入れない

最低限これくらいは覚えておけば?

781 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 15:48:32 0
加えて、子どもは信頼できる人に預けていく、かな。
トメが孫に執着してるなら、話し合いの席にはつれていかない。
チラとも見せない。物理的に距離を置いて臨むべし。
話し合いは、夫と第三者だけで。

782 :765:2007/07/03(火) 15:59:00 O
皆さん意見ありがとうございました。
書くの遅いのでカブッてしまったりしてますが、すいません。


子供起きそうなのでこれ以上書けませんが、しっかり読みました!
知らずに自分も舅の言いなりでした。
本当バカです。親失格。
だから旦那にも舐められてるんですね。

何言われても自分の意見曲げないで、ジジババに負けないように頑張ります。

783 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 16:45:54 0
子供は旦那が拉致っても犯罪にならないから
子供さえ拉致れば嫁も帰ってくるだろうという考えもあるから気をつけて

あと義弟が良い人という幻想は捨てたほうがいいよ
女ばかりの家に男二人で押しかけて強制拉致しようとしてるんだよ?
本当に悪い人じゃないなら電話で来るのは遠慮してと伝えるべき
夫婦で話し合いしたいとか色々言える・・てかついて来るのが異常なんだよ?

叔父さんとか従兄弟とか相談できる男の人(できればイカツイタイプ)いない?
町の弁護士相談でも無料の電話相談(タウンページにもある)
ネットで女性の為のとか色々あるから相談したほうがいい

けじめつけろってw話し合いにすらならないと思う
相手その気ないもん。脅してなだめて言い聞かせたいだけ
同じ土俵にさえ立てないという事を理解したほうがいい
旦那に理解してもらおうというのは無意味だよ

これからどうしたいのか落ち着いてまとめたほうがいいと思う

784 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 16:47:45 0
ジジババはあくまで部外者なんだから旦那に焦点合わせたほうがいいよ
旦那が諸悪の権現だと自覚してね

785 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 17:20:27 0
ヤクザな人の本に書いてあった事うろ覚え知識
最悪選択肢Aを提示、拒否すると恫喝または泣き落とし
悪い選択肢Bを提示、やはり拒否するとまたくりかえし
悪く無さそうに見える選択肢を被害者に選択させたらもう後は「お前が決めたんだから責任とれや!」
結論、やなこったかたこったと終始一貫、誰かにかならずいてもらう、第三者の目のある所でしか会わない

786 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 18:10:06 0
家は買うが支払いはオマエ もちろん家はオレのものってことなんだなw
ここの住人が散々レス入れてるんで判ったとは思うけども >>765一人犠牲になれば
丸く収まると考えてるんで絶対逃げるべし。
 糞親なら居ないほうが子供にとってもいいし。

実家の自営がうまくいかず家を売った時、旦那は東京に出ていた為、負い目があるようです。
何かしらあると、大変な時に兄ちゃんはいなかった と責められるようで。
 ↑こう書き込みあるが >>765の旦那がそのとき実家に居れば乗り切れたのか?
たられば言ったらキリ無いよ。
 

787 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:27:57 0
旦那も義家族も、>>765に命令できるような立場じゃないのにね。
その上、働いて金入れろって何様のつもりなんだか。
家出る前にけじめつけろっつーけどさあ、筋も通してないのはお前らだっつうの。
金ないのに家建てる馬鹿だから、自営も傾くんだYO!

788 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:29:51 0
>>782
戦え!あなたも、あなたの子供も
夫家の奴隷になるために生まれてきた訳じゃない

789 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:34:27 0
ローンのことは、ウトとコウトの問題。
婿にいくのに、親の言いなりに自分の住まない家のローンを組んだ
コウトがアホ。

>>765、旦那、子どもの三人で義実家出て、自分たちの力で
生活したら?
その上で余裕が出たら仕送りするなり援助すれば良いと思う。

旦那が両親・兄弟より妻子の生活を優先できないのなら、
離婚を覚悟するしかないね。

790 :sage:2007/07/05(木) 16:51:01 0
デモデモ・ヘタレ嫁から脱却。
来週末、旦那・息子と共に安アパートへ越します。
自称超良トメに真綿で首を絞められ続けた生活からやっと抜け出せる。
別居決定で本性丸出しのトメにはイヤミ攻撃の毎日だけど
この七年間を思えばあと数日の不快さなど屁でもない。
おトメ様、あなたが私物化した私の和箪笥と食器棚はくれてやりますよ。
(どうせ新居狭いから邪魔だし)

791 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:52:46 0
浮かれてsage間違えた…すみません。

792 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:56:01 0
いやいや、よく頑張ったオメデトウ

793 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 19:00:05 O
周囲(主にコトメ達)からマンセーされている、自称良ウトメ達との、
真綿で首を締められる同居生活、すごく分かります。
奴らは、本当に見せ掛けだけの思いやりと、その裏にある
(本当の目的である)、息子一家のコントロール・嫁の奴隷化が
上手ですよね。本当に巧妙に、その邪悪な目的を覆い隠すし、
普通の人間だと、あくまで良い人の皮を被った、そんな邪悪な
人間が超身近にいる事や、その発想自体が、理解しがたいから、
こちらが、その邪悪な目的と本性に気付くまで時間が掛かる。

これからは、ただ家族(のみ)で一緒に暮らすだけ、という、
当たり前過ぎる事に、幸せを噛み締める事が出来ますよ。
脱出おめでとう!
同じく脱出嫁より。
(ちなみに、「脱出確定したら、奴らの邪悪な本性丸出し」も、
よく理解出来ますよW)

794 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 15:13:52 0
ドウイ
おまけに近所の連中も良ウトメだと信じている点がやっかい。
でも、少しだけ頭のいい人なら
そんな良ウトメなのになぜ息子一家が出て行くのか、
とその裏の事情を察してくれる。
近所に本当の事を知っている人がいたりすると非常に心強い。

795 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 19:07:35 0
この際、もう近所に何言われようと関係ないよ。
割り切れ。

796 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 01:06:26 0
10年同居してきましたが、
舅とダンナが喧嘩して先月末に別居できました。
が、、、義実家の自分達が使っていた部屋の掃除。
引越しの際に出た大量のゴミを
ゴミ袋に入れたままにしてきたので
ダンナがあのままじゃヤバい。片付けに行く。
と言ってます。
私と息子(3歳)は行けないからダンナだけ行ってと言ったら
嫌とか行きたくないの問題じゃないと言ってきました。
せっかく脱出できたのに、ダンナは何もわかってなかったorz






797 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 01:31:24 0
あなたとウトメとの確執が書かれてないから
旦那さんに何を分かってもらいたかったのか?だけど
立つ鳥跡を濁さずというし
片付けぐらい行ったら?


798 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 04:27:01 O
同居して一年子供も生まれ幸せになれるはずだった、しかし姑、小姑のいじめ自殺考えた、旦那も私を追い出した、もう死ぬしかないのか。。

799 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 05:45:36 0
>>798
待て。
自殺イクナイ。
自殺するくらいなら死ぬ気で戦え。

800 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 09:48:15 0
>>796
>>797に同意。
旦那さんと二人で偽両親とは一切口をきかないで、黙々と掃除を済ませる。
自分たちの物が一切なくなれば金輪際偽実家には用はないよ、特に妻の貴方は。

3歳の息子さんは出来ればどなたかに預かって貰えるといいですね。

801 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 10:08:02 0
>>797>>800
796です。
今から、義実家に行ってきます。


802 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 10:12:25 0
>>801
死ぬ気なら、死ぬ気で子どもとともにもよりの区役所か市役所の飛び込んで
緊急避難で保護してもらいなされ。

ああいうお役所は「離婚を考えてるんですけど・・」ってな悩みには冷たいが、
子どもに影響が出る程母親の精神が追いつめられてる場合は、子どもの健全な
育成の為に動いてくれる。

そこでゆっくり休んでこれからの事を考えればいい。
ちゃんと相談員さんもいるから、頼れる人が居ないなら即公的機関に駆け込んでください。

803 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:12:04 0
10年前、ウトメと同居だった。
ウトメは私と玄関で会うたびに
「どこいくの?」
「何時に帰るの?」
「誰と会うの?」
とかウルサイ。
その度に、
「実親と思って」と常々言われていたのでその通りにしてやった。
「別に」「関係ないじゃん」「うるさいな」
と中二病発症。
ウトメは「嫁が冷たい、その態度をずっと続けていく気なら、
出て行ってくれ」
と泣いたので、言われるままに出てきました。
夫は「お前、謝れ」と言ったので
「お前もいらない」と言い返しました。
3ヵ月後、夫は家出し私の元へ・・・・。
で、義実家とは自然消滅のように絶縁。
「娘が出来た!」と喜んでいたウトメ。
本当の娘みたいに振舞ってあげたのに、
何が冷たいだwwww

804 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:24:29 0
GJ!

実の娘なんてそんなもんだよねwwwww

805 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:25:00 0
>>803
夫ちゃんは居心地のよい実家をなんで出てきたの?kwsk!
過干渉の対象が嫁→夫ちゃんになってうざくなった?
毎日ウトメから嫁への呪いの言葉をきかされて嫌になった?

806 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:24:43 0
夫が自分の言動についてどのくらい反省してるか知りたい。

807 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:32:35 0
803ですよ。
夫は私の家出後、連日ウトメより
「いつになったら嫁を迎えにいくんだ」
と責められ、
友人宅に身を寄せる私の元に
「俺も一緒に謝ってやるから帰ろう」
とやってきました。
「べーつーにー、一緒に謝ってくれなくてもいいよー。
アンタと別れりゃウトさんもトメさんも、赤の他人」
と緑の紙。
夫顔面蒼白で家に帰っていきました。
別に、もうこれ以上同居人生が続くなら、
一生ひとりぼっちでも、そのほうがマシだと思ってました。
正社員として働き始め、新しいアパートに引越し、
生活も落ち着いてきたころ、夫が謝罪してきました。
ウトメの「早く離婚して再婚汁。早く楽をさせてくれ」攻撃に、
こいつら、子供の幸せより自分の安楽なんだ、と気がつき、
私のところへ逃げてきました。

808 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 15:00:37 0
>>807の寛大さに感動。夫、愛想尽かされなくてよかったね。

809 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 15:05:33 0
冷静かつ寛大だな…
愛想尽かしてても不思議じゃない状況なのに、許してあげたんだもんな。
夫もある意味生まれ変わった感じになってたのかな。

810 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 17:02:21 0
>>807
GJGJ!
やっぱり覚悟を決めた女の方が強いな。

811 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 11:28:51 O
逃げ切り記念カキコ
旦那次男だけど義兄が40歳毒。義両親から同居ラブコールをスルーし続けてた。
転勤族の旦那に生まれたばかりの赤の将来が不安って訴えたら、義実家から高速で3時間の私の実家近くで転職決定!
私の親戚のコネでなかなかの会社に入れたし
報告した時の義両親の顔が今から楽しみ

812 :811:2007/07/13(金) 11:50:34 O
連投スマソ
これだけだとスレ違でした
転勤族なんで、義実家近くに転勤になった時は同居でした
本当地獄でした…過干渉、孫催促
転勤になった時は嬉しくて小躍りしました。リアルで
トメに「あなた残って息子チャンだけ単身赴任でいいじゃない」て言われたけど、笑ってスルーしました

813 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 12:18:48 0
>>765
遅レスだが、義弟は「自分名義で借金」「自分名義で返済」だよね。
義親名義の借金返済は義理親名義で返済してるはずだよね。
それで現実の支払いはダンナ。

なんかおかしい。過去に金がらみで何かあったんじゃないかな。
義弟はかなりな額をダンナに出資していて、家の分でちゃらにするつもりとか。
だって婿なのに自分名義の借金が実家がらみであるなんて、
将来的にリスク大きすぎると思う。
義理親借金をダンナがかぶって自己破産とかしてない?
借り入れできないのは転職のせいじゃないかもしれない。

そもそも、こんなおかしなお金の流れにしてまで
家を建てる一家だから、関わらない方がいいような。
お金もうまくまわってないし、かつ浪費するし。
気がつかないうちに嫁名義サラ金口座作るよ。

814 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 12:30:20 0
>トメに「あなた残って息子チャンだけ単身赴任でいいじゃない」て言われたけど、笑ってスルーしました

ガクブル。
なんでウトメって息子夫婦と同居したがるんだろう。
子離れできてないってことだよね。


815 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 16:23:12 0
>>814
実家近くに旦那を転職させた>>811も親離れできていないみたいだしねぇ
どっちもどっち?

816 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 16:29:58 O
>>765です。
旦那を追い返すと祖母に頼みましたが、
そんなことをしてはダメと怒られ結局、帰りました。

>>813
義弟は後先考えないバカなんです。
家を買ってあげれば早く結婚出来ると思ったんじゃないかと…。
義弟の彼女は自分名義の家ローンがあって、この辺の年寄りが嫌う部落の方なんです。
二人が結婚したら本家と縁切られるみたいで、義両親の本心は結婚してほしくないみたいです。

でも今は、家のローンを組んでくれたから何も言えないんじゃないのかな…。


自営の時の借金は、遺産を相続しないことを条件に本家がチャラにしてくれたようです。
本家は長者番付にのったりするほど地元では有名な家みたいでお店やる時も世話になったみたいです。
自営業は2回も失敗してます。
ローン組むことの重さを分かっていないのかも。
今じゃ義祖父も亡くなって、本家からは見離されてますよ…。


今回帰ったことで、離婚決意できました。
荷物整理して実家に帰ります。
母が実父に連絡とってくれ、8月の長期休みの時に車で迎えに来てくれます。
父にも「そんな男は捨てちまえ」と言われちゃいました(^^;)


さよなら旦那!


817 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 18:11:36 0
>>816
迎えに来るまでなるべくたくさん離婚に有利な証拠集めとけ〜

818 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 12:09:58 0
>>816
なんか祖母に頼んで怒られたから帰った、とか
父が迎えに来てくれる、とか
旦那がどうこう言う前にあなた自身がオコチャマなんじゃない?
お似合い夫婦だったんだよ。離婚したってママンがパパンが
2人とも言ってそう。子供が犠牲になってるのに。

819 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 23:06:31 0
親に頼るのよくない。
自立しなよ。

820 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:39:13 0
同居を拒む事に疲れ
義実家で同居。後、別居しました。
旦那は私について来たけど・・
相変わらず、また同居して欲しそう。(タダで貰える家&都心で財産価値あり)
私には元々権利無いし、メリット無し。
この男、いい加減に捨てたい。
旦那から月々7万(光熱費込み)しか貰ってないし。(結婚当初は3万だった)
理由はこう『同居じゃない家買うから貯金する』←ウソね。
旦那は貯金増えるけど、私は貯金を食いつぶす。
同居推進も旦那は金が浮くから。
バカバカしい。出て行くにも、私は今、金無し、職無し、実家無し。終わってる(涙)
このままだと、同居させられ、少ない生活費で介護で一生終えそう。
32歳、自立を目指して就職探します。


821 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 18:58:04 0
>>820
がんばれ
ちなみに結婚後の貯金は夫婦で半分ずつなので
離婚のときにしっかりもらっておk

822 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 18:58:58 0
ごめん
半分というか共有財産なので半分もらえる権利があるってことで

823 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 05:04:27 0
32歳じゃ厳しいだろうなぁ

824 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 11:51:32 0
>>820
貯金はもう食いつぶしたと思って、これ以上絶対に手をつけないこと!
旦那に足りなければ請求して取ること!
だって、本当に食いつぶして貯金0になったら、そうするんでしょう?


825 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 02:04:43 0
別居された方に聞きたいのですが、
お盆、義実家に行きますか。

私は、先月末に同居から別居しました。
ダンナの母は、私達が結婚する数年前に亡くなっていたので
ウト、コトメ、コウトとの同居生活でした。
ダンナは、実母のこともあるし
盆に線香をあげに一緒に行こうと言ってるのですが
円満別居でも無いし、行きたくない・・・。

826 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 02:32:10 0
あなたが行きたくないなら行かなければいい。
意思を持った1人の人として自覚持ちなよ。

827 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 07:18:26 0
>>825
ダンナだけ行かせれば?
それともあなたのダンナは嫁がついてないと実家にも帰れないオコチャマなわけ?

828 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 07:39:38 0
>>825
自分の実家帰れば?あなたにも先祖はいるわけだが。
お盆くらい旧家族水入らずにしてあげなよ。

829 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:04:35 O
田舎の4世代同居、8人家族です。
鬼のような大トメと、無神経でガサツなトメが嫌で別居を決意しましたが、できるだけ良い関係を保てるよう、その理由には触れず、「嫁と息子と、しばらく三人で暮らしてみたい」と旦那から話してもらいました。
大トメは「結婚式をあげてやったのに」と激怒。トメは「大トメが反対していてうるさいから、黙って家にいなさい」と言っています。
この際、大トメとトメのことが嫌なのだとはっきり言ってしまったほうがいいのでしょうか・・

830 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:10:04 0
> 大トメは「結婚式をあげてやったのに」と激怒。トメは「大トメが反対していてうるさいから、黙って家にいなさい」

こんなことを言うコンビには、がっちり言ってしまってもいいんじゃないかと思うけどね。

撤回して水面下で動いて、ぎりぎりで「でまーす」もありなんじゃないかなあ。
その場合は、修復不可能になりそうだ。

831 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:13:05 0
奴隷がいなくなったらこまるだけ
なんとか引き止めたいに決まっている

832 :829:2007/07/24(火) 11:40:02 O
>>830
二人は、普段の生活もそういうスタンスです。
大トメは、よく声を張り上げて怒鳴ったり、近所・親戚に言いふらすので、怖くて立ち向かえないでいます。もう少し自分に勇気があったなら・・OTZ

>>831
トメは特に、大トメに叱られる度に私のせいにしてたので、私がいなくなると困るでしょうね。

833 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:52:55 0
>>829
ちったぁ頭使おうよ。
同居として取り込んでいた人間を快く手放すババァがいると思う?
鬼と無神経相手に戦うんだったら、ちゃんと戦略を練ってからにすれ。

834 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 12:01:15 0
>>829
我慢してたらずっとその関係から逃れられそうにないね。
近所や親戚に色々いいふらされるのは、もう同居しなけりゃ放置でいいんじゃない?
大事にしたい親戚にだけ本当のこと言っておけばいいよ。
まぁそんな大トメの言うことを信じる親戚もどうかしてるだろうし。
うちも祖母が同居解消した長男夫婦のこと色々愚痴ってるけど、皆右から左にスルーしてるもん。
それにそんな怒鳴りまくるような人たちがいる環境で育てられたら子どももたまらないよ。

相手がギャーギャー言うのなら円満に別居は難しいんじゃない?
黙って出ても、お前らが嫌いなんだ!と言ってもどのみち酷く言われるのは間違いないから。
大トメとトメの為に829家族が我慢することないじゃない。ここで立ち向かわないといつ立ち向かうのさ。

835 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 12:49:59 0
いつまでいい子でいる気なのさ
どうせ大トメもトメも嫁さんより長生きできないんだし
大事な人生つまらんことで潰すなんてもったいない
思い切って出て行ってごらん
すっっごい楽になるから!

裸でアイスうーまーいーぞーーーー!!

836 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 13:12:12 O
>>833
大トメはとくに、頭も切れて体力もあるスーパー70代です。
23才の小娘が立ち向かうには、綿密な作戦が必要でしたね・・

>>834
この際、大トメ・トメとの関係、世間体は諦めるしかないですよね。
確かに子供を育てるような環境じゃないです。
旦那は理解してくれてるので、私たち三人楽しくやれればそれでいいんですよね。
本当、今しかないんです。頑張らないと。

>>835
良く思われたいという気持ちが、どこかにあるんでしょうね。そんな自分に嫌気がさします。
別居したら、思いっきり屁をしたいです。


みなさんありがとうございました。
背中を押されました。
別居にむけて頑張ります。また進展があったら来ます。

837 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 14:03:42 0
>>835
味皇様乙。

838 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 05:16:48 0
ど田舎本家の完全同居。

少しずつ積もり積もったストレス&むかつく親戚どもと
顔を合わせる生活ともおさらばできるチャンスがやっとやっと
やってきた。

長年訴えて旦那も別居に前向きになって、子供も来年小学校の今
別居するのは今しかない。

でも孫をすごく可愛がる義祖母と義両親に別居の話を言い出すのを
考えると胃がおかしくなって気持ち悪くなる・・orz

同居から別居って本当にエネルギーを使いますね・・。
義両親が普段は気を使ってよくしてくれてる分罪悪感が。

このチャンスを逃したら一生同居・・!
頑張って乗り越えて行きたいと決意を込めてカキコ。
ああ・・・だれかオラに力をわけて下さい(`・ω・´)

839 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 05:39:18 0
>>838
がんがれ!
ここでくじけたら一生カゴの鳥だぞ。

840 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 07:16:42 0
>>838
そんなにかわいがってくれているお祖母ちゃんお祖父ちゃんたちが
母のストレスになっていたと後で子供が知ったら、辛いと思う。

子供を精神的にも健やかに育てていけるように勇気を出して!

841 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:51:35 0
孫は可愛いのは当然のこと
今まで毎日一緒に居られた期間が幸せだったと思ってもらわないと…
838さんの実両親は普段一緒にすんでないのだから
同居して孫が居てくれることが当たり前と思わないでもらいたいね

842 :名無しさん@HOME :2007/07/27(金) 10:00:47 0
>>840

ないないw
子どもは親の分身じゃない。
自分さえよければいいのだからw


>子供を精神的にも健やかに育てていけるように勇気を出して!


これは微妙・・・
だって別居すればおかあちゃんは気楽になるが
子どもは鍵っ子になることもあるし
ひとりにしておいていいことはあまりない。
大家族でもまれてこそ人間が出来るってこともあり。

おかあさん独りが気楽になったってきっとそれはよかったなんて
同情なんか誰もしないよw
へたすれば夫婦仲も悪くなるかもね。

まあ思うようにやってみてw
ここでこんなこと言ったらたたかれるから消えるわw







843 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:02:54 0
核家族で育った人はダメ人間ってこと?

844 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:18:28 0
>>842
ではご期待にそいましょう。

おトメさん、こんなところにいらしたんですか?
早く紙おむつを替えて、
とっとと首つるんですよ。

845 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:25:30 0
>>842
鍵っ子になることもないでしょう
子どもが学校(幼稚園)に行っている間に買い物など用事をすませればいい
三文安になることもないし
ウトメが原因の喧嘩もなくなり夫婦仲良くなるし
いいことばかりだよ

846 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:47:24 0
子供のうちから自立心を育てるのはよいことです。

847 :名無しさん@HOME :2007/07/27(金) 10:48:12 0
ずっと専業なんだ。
ふーん、気楽でいいね。うまくいくといいねw

848 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:06:41 0
>>847
別に私が働かなくても夫の給料だけで十分だし…
その代わり家事は手を抜けないけどね

849 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:37:39 0
>>848
847ではないが、別に専業なら専業でいいんだけど、
>>843のように、決め付けてレスするのは、違和感あり。
皆が皆843のような環境にいるわけではないし。
843の知ってる世間って狭すぎ?と思ってしまうよ。

850 :しまった、レス番ずれてた↓が正しい。:2007/07/27(金) 11:39:24 0
>>848
847ではないが、別に専業なら専業でいいんだけど、
>>845のように、決め付けてレスするのは、違和感あり。
皆が皆845のような環境にいるわけではないし。
845の知ってる世間って狭すぎ?と思ってしまうよ。


851 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:46:36 0
同居のストレスからリウマチを発症しました。
もともとリウマチの因子は持っていたようなんですけど
そのような人が全部、リウマチになるわけではないとの事。
過度のストレスや過労が引き金になって、
寝ていたリウマチ因子に、スイッチが入ってしまうのだそうです。
で、この度スイッチが入ってしまった・・・
旦那に訴えましたとも、糞ババァのせいで不治の病にさせられた、と。
一生恨んでやる、と。
本当はまだ、そんなに体は辛くはないんだけど、
ここは旦那を別居and絶縁モードに、一気に持ち込む最大のチャンスと思い、
泣きました、えーーえーー泣いて見せました。
旦那も私が同居で苦労しているのを知っていたし
何にかと防波堤になってくれていたのですが、
なかなかもうひとつ、後一歩が踏み出せなかったものですから、
これで、私の押し出しで勝利をもぎ取れそうです。
今年中に何とかする、と確約してくれました。
病気は、正直言ってかなりショックでしたが、幸い早期発見でしたので、
完治はないそうですが、病気とうまく付き合っていけば
何とか普通の生活はできるそうです。
皆様も病気になる前に、何とか頑張って逃げられるように願っています。


852 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:49:21 0
>>851
今年中って五ヶ月もあるよっ
冬になると寒くて辛いから引越しは秋が来る前にしてって迫った方がいい。
無事(遠くに)別居できるよう祈ってます。

853 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:59:22 0
>>851
ありがとうございます。
えぇ、私もそのつもりです。
夏は、ちょっと体力に自信がないので
秋口にしようと思っています。
旦那は最早私の言いなりです。
あと一ヶ月、あと一ヶ月・・・が今の私の支えです。


854 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:59:16 0
今年中の約束が、あと3ヶ月もすれば来年にはとか言い出すよ

855 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 20:27:11 0
旦那「もっとお前が我慢すればうまくいたのに…」とか言い出す前に
早く別居したほうがいい

856 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 21:12:24 0
今年中か・・・
同居のストレスで妻が体壊して病気になってるのに
随分と優柔不断で呑気な旦那さんですね。
どんどん先延ばしにして別居話をなあなあにするつもりか
妻の気が変わるのを待っているとかね。ぐずぐずしていると
そのうち「いままでやってこれたんだからこれからも」
「努力が足りない」「我慢が足りない」とかエネりだすかもね

857 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:49:13 O
そんなに悪い方向にエスパーせんでも

858 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:50:15 0
いや来月のうちに話決められないようなダルイ男じゃ来年までに、なんて無理だろ。

859 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:52:20 0
「今年中」なんて何か特別な理由(仕事とか)がなければ言い逃れにしか聞こえんよ。

860 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:27:49 0
偽実家の連中(含旦那)の立場からすれば、
嫁が一人だけわがままいってるようにしか見えないだろうね。
病気ならなおさら「わがままいうなっ」ってことになりそう

861 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:08:43 0
今年中→今年度中→今世紀中 と延期する伊予柑。

862 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 12:48:16 0
泣き落としなんかしている時点で負け確定じゃん?

863 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 13:18:57 0
>>862
そうかな?
そうでもしないとダメな旦那だからそうしたんだろうし
実際、別居に向けて前進してるからいいんじゃないかと。

リウマチ、つらいだろうけど上手に付き合っていけるといいね。
今年中・・はちと長い気もするけど約束はしてくれたんだし
トントン拍子に物件とか決まってすぐに出れるかもしれないし。
物件探しとか頑張っていい物件を見つけてね。

864 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 15:14:18 0
約束したといっても単なる口約束では意味無いよね。
反故にされる例も珍しくないし

865 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 15:52:48 0
わたしもリウマチだからよくわかる。
ストレスがなんと言っても大敵なんだよ。
ジワジワと痛む個所が広がってくるんだ。
そのうちに関節が変形して来るんだよ。
薬の副作用も強いし・・
ひどい時は起き上がれなくなるほどなんだ。
調子いい時は、一応痛みと相談しながら動けるから
一見怠け病のように見えるんだよね。
別居してストレスから開放されれば、進行も多少は抑えられるだろうし
ここは何が何でも別居しなくては、長生きできないよ。
頑張って逃げて・・

866 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 13:23:25 0
あと二週間で別居!!!
こんなにウキウキな引越し準備は初めてかもしれないw

867 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:58:02 0
うちは、後一ヶ月でトメをここから追い出す。
本当はすぐにでもやりたい所だけど
いろいろ準備があっての。
私もこんなにウキウキな気分は何年ぶりだろう。

868 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 09:50:11 0
別居2ヶ月、子供3人、自分が出て行った。
月の小遣い3万で実家に世話になってる。
残りは全部生活費として入れている。
嫁からは何も連絡なし、愛が無くなれば
俺なんか要らないのさ、金があればね。
しかし月3万で自分の実家に世話になるのも
限界近いし。嫁は話し合いの場に出るきなし。
いったいどうすれば・・・

869 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 10:25:55 0
何かスレを勘違いしてないか?

870 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 11:25:15 0
>>869
うん、「逃げられ」か「踊る〜」へ行くべだよね。

871 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 12:42:08 0
意味がよくわからんし

872 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 02:41:36 O
忍者あげまる

873 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 06:28:44 0
私も同居のせいでリウマチになったよ
ほんとストレスは大敵だよ
ウトトメコトメ市ね



874 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 10:47:22 0
ナカマハケーン
私も同居でリウマチになった。
このままだと私はいずれ悪化して寝たきりになる可能性が大だよ、
そして一生ウトメを恨んでやる、と旦那に言ったら別居できたよ。
今日は膝と足首と足の裏が痛いの・・・
別居できるように頑張って・・

875 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 14:39:03 0
みんな、体壊すまで我慢なんてしちゃだめだよ。
さっさと別居!! 
なんでウトメの人生に現在&将来の自分を捧げにゃならん。

876 :1/3:2007/08/04(土) 20:18:04 0
身体を壊すまで我慢するなんて絶対にやめた方がいいよ。

私も、最初同居→別居騒動で、辛抱が足りない嫁だと何度も言われた。
結婚半年で頭髪全部抜けてしまって、ようやく別居に至ったけど、
それも家を建て替えるまでの期限付きで、その間も他所の人と
何よりも大ウトメに恥ずかしくないよう私=トメに嫁の勤めを教われと、
ウトが言ってるから、食事は3食一緒に、休日はこっちで過ごせと。
なんのための別居だ、今までどおりに朝5時に掃除、洗濯、炊事に来いってか?

改築後再び同居が始まったが、当初からストレスの一因だったコトメ1が、
様々な騒動を経て、幼児を連れて長期里帰りに。
満足な子育てができないので、第一子はコトメ1のウトメが乳母を雇って
育てていたらしいが、流石に年子の第二子まで手(=金)が回らないらしく、
こちらに母子ともども丸投げされてしまったそうだ。
トメ、コトメ2、私の三人、まるで野生児のような子供と、
ちょっと別の世界に逝ってしまったコトメ1の面倒を見る日々が続き、
ようやくカツラの取れた私の頭髪が、再びハラハラと落ち始める。

長文スマン、続きます

877 :2/3:2007/08/04(土) 20:31:17 0
>>876 続き

今度こそは!と私も腹をくくり、実家に帰った。
「今別居すると、コトメ2に縁談があった時に障りになる」「世間体が」
とトメが言うが無視。本音は、自分だけじゃ面倒見切れないんだろ。
コトメ2もダッシュで転職して家を出てしまったし。

旦那も別居のために動いているのに、苦情は全部実家にいる私に言うって
おかしくねーか?こっちは現状のままなら離婚しようと思っている、
何よりも旦那本人が、環境が悪いから離れて暮らすんだ、と宣言してるだろうが。
一緒に暮らしてないと家業に影響?私も仕事のことがわからなくなる?
家と会社は離れた場所にあるし、トメは非常勤役員だけど仕事に携わってないし。
若い頃、ウトはトメがいくら泣いてもわめいても、親が大事だから別居できない、
堪えてくれと言われて辛かった、私も我慢したのよと言うが、
アンタの実家は裏口から徒歩10秒。それも毎日実家に入り浸りだったらしいじゃないか。
嫁子の実家は電車で1時間半もかかるから、実家に行くのはお盆か正月のどちらかしか無理よ、って
免許のないトメには遠距離でもね、車だと1時間で着いちゃうよ。アホか。

旦那が大ウトの妾さん名義の家を購入し別居、現在に至る。
同居当時から、大ウトが旦那に購入を勧めていた不動産で、
大ウト没後にウトの兄弟間で騒動の元になりそうな物件だったから、
ウトメも仕方ないと思ったようだ。
大トメからは「敵」認定されたけど、すぐに痴呆が始まったので
罵倒されても、ボケたせい!と自分を励ましてきた。


878 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 20:33:47 0
¥4

879 :3/3:2007/08/04(土) 20:42:13 0
>>877 続き

大ウトメも亡くなった今、万が一同居熱が再燃しても絶対に無理。
コトメ2も再度の転職ですでに家に戻っているし、
私も白髪の出始めた頭髪は大事にしたい。
それに、旦那が頑張ってくれなかったコトメ1はとうとう入院生活へ。
彼女も私も苦しかった頃、別居してやり直したいという意思は
同じくらいに持っていて、語り合ったこともあったのに。

「夫が妻を守らないからこんなことになるんだよね」と
コトメ2と話し合っていると、トメが時々微妙な顔をする。
「別居するような娘を嫁に出した親と言われると恥ずかしい」
そんな理由で、コトメ1夫婦の別居話を潰し嫁ぎ先に帰らせて、
どんどん悪化した結果だもんね。コトメ1も最後は親の言いなり。
あの頃は、別居を推奨した私の実家の親を批判してそう言っていたけど、
結婚するまで炊飯したことがない、洗濯したことがない、
掃除機をかけたことがない、アイロンかけしたことがない、
味噌汁の作り方も知らなかったという娘を嫁に出したことの方が
よっぽど恥ずかしくないか?
結局は、別居すると娘が家事すべてをやらなきゃいけないのが不安だったんだろ?
同居していれば、出来ない事にしびれを切らした先方のウトメがやってくれているし。

最後はスレ違いになり申し訳ないが、旦那の対応、実親の援護も必要。
でも一番重要なのは、自分を守ろうとする本能が正常に働くうちに動け。
チャンスの神様は前髪しかない。
私はかろうじて腋毛を掴んだのかもしれないが、
本来味方になってほしい親や旦那が思いっきりディフェンスに回ったせいで、
コトメ1は完全に自分だけの世界に住む人になってしまったよ。


880 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 22:41:42 0
>>876
頑張ったんだね。神様の腋毛もGJ!

881 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:43:26 0
つーか、そういう経緯があって、なおもまだトメと会話してる=会ってるってのがすげぇ。


882 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:59:28 0
うん。なんか想像つかない・・・。
ここまでこじれたら、年始の挨拶もお中元のやりとりもできない。

883 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 02:03:01 0
>>876
不謹慎だが、腋毛バロスwwwwwww
しかし、逃げ切れてよかった。

コトメ1さんはかわいそうだね。ウトメ、自分が一番かわいい毒親の見本だね。 


884 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 10:29:39 0
コトメ1の旦那は避妊すらせず、全てを丸投げ。
同居で妻を守ることも出来ないなら、せめて避妊くらいしろよと思う。

885 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 11:35:27 0
コトメ1は少し同情できない。
親がそう育てた結果かもしれないが
自分の身を守る努力を怠ったから、現状があるのではないかと。

886 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 13:05:47 0
そんなに何も出来ないくせにセックスだけはしてたのか
何が別の世界だ、逃げてんじゃねーよ
ごともには責任あるだろ、親なんだから
コトメ1は心底軽蔑する。かわいそうなんて思わない。いい年こいた大人なんだから
親のせいにすんな

887 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 15:44:10 0
トメがいっぱい湧いてるw

888 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 23:40:26 O
忍者あげまる

889 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 17:17:27 0
クセ者じゃ、であえであえ〜

890 :名無しさん@HOME:2007/08/14(火) 19:15:17 0
であえ系サイトか、おぃ(w

891 :名無しさん@HOME:2007/08/23(木) 23:56:13 O
みなさんは、最終的に別居を決意した出来事ってなんでしたか?

私は、一緒に台所に立っていた姑が、鮭の切身から顔を出してピロピロと揺れている細長い寄生虫を、出ている部分だけ切って、何くわぬ顔で焼いて家族に出しているのを見た時です。

私の場合、決意はしたものの未だ別居できていません。

892 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:24:01 0
舅と同居してたけど、近所には長男夫婦が住んでた。
舅に金せびりに&私に嫌みタラタラ。
なぜ?私に嫌みを言う??命令ばっかする??

どうやら家督を継いだ旦那が羨ましいみたいw
弱い立場の私に嫌み言うしかない模様。
『俺様、長男!ここ実家!って言うなら住めばいいじゃないですか〜。』と
撃退してたら、親戚に私の悪口を言いふらす始末。

長男嫁の意見を尊重して同居を拒んだあげく、
次男の嫁に嫌がらせ?

どんだけ小ッさい男やねん!
『長男様は、よっぽど私が嫌いみたいですよ〜長男様が同居したいって言ってました。』と言い残し
くだらないのでw出て行きました。

義兄は、まるで姑wみたいでしたよ。

893 :892:2007/08/24(金) 00:32:29 0
追伸。

今も舅は独り暮らし。
先日、舅を誘って食事へ。
舅は激痩してました。見てて哀れ。
 
高齢な父が近所に居るのに、ご近所長男は何してんのかしら?w

894 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 00:43:09 0
えーと、なんだろうこのモヤモヤ感

895 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 01:05:13 0
別に。

896 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:19:14 0
>高齢な父が近所に居るのに、ご近所長男は何してんのかしら?w

このセリフは長男嫁が聞いたらキーーーーーーッてなるセリフ。
勝手に長男が面倒みるって決めるな!!キーーーーーーーッ

897 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 10:28:20 0
でも遺産は全部長男のものだからね!キーーーーーーーーーッ!

898 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:07:06 0
ウトメは別居&施設にでも入れておけばオケなんだよキーーーーーーーーッ

899 :名無しさん@HOME:2007/08/24(金) 11:08:05 0
他人の世話なんかできるかキーーーーーーーッ

900 :892:2007/08/24(金) 15:32:59 0
反論w
長男様は『生活できないよ〜』とパパに泣きつき 土地付き一戸建てを差し上げてますw
そして言った台詞が『核家族の時代だから』。

だったら黙っとけ!と。

長男様は『仕事辞めてお店したいの』と舅や旦那に援助を求める事ができず
私に『次男の嫁!何とか援助金貰って来い!』的な言い方w。
 
舅が長男様に甘〜いから、そのとばっちり受けまくりw

901 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 16:34:11 0
亀だけど>891

鮭に入ってた寄生虫はたぶんアニサキスと言って加熱しちゃえば食べられるよ。
生はダメだけど。
わざわざ取ってくれてるんだからむしろいい人だと思うけど・・・。


902 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 19:36:51 0
浴嫁

903 :名無しさん@HOME:2007/08/25(土) 23:37:14 0
よく読んだけど何が悪いのか分からない。


904 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 04:21:56 0
実は私も。
何が悪いんだかわからない。

905 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:36:48 0
前にどこかで「魚の干物を焼いてたら、熱さに耐えかねたのか、寄生虫みたいなのがビョンビョン飛び出してきた」
って話を読んだことがある。
焼いちゃえば害はないとわかってても、見ちゃったら食べるのは嫌だな・・・。

906 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 10:58:15 0
自分が食べればいいのに、
平気で 家族に 食べさせるてのが、
嫌だなと思った。
891のトメは、食べて大丈夫だと判断するのなら、
家族じゃなく自分が食べればいいのに。

907 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 13:14:04 0
>>891は、その寄生虫が普通に良くいるもので、
普段気づかず食べてるだけってことを知らないから過剰反応したってだけでは。

908 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:33:42 0
でも、私はトメの不衛生な調理を見て
拒絶反応をしてしまったからなんとなくわかる。
うちのトメは生肉を切ったまな板でそのままサラダを作ったの。
気持ち悪くて・・・
ついでに生姜焼きの下味をつけた生肉のお皿に(肉汁が残っているのよ)
焼きあがった肉を再びのせたのを見たらもう・・・

909 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 14:38:13 0
>908の話なら理解できるよ。
不衛生なのはいやだわ。

910 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 16:23:29 0
>>906
別に891トメを擁護するわけじゃないが、わざと自分以外にその魚を出したのか、
全く気にしてないのでそのまま家族に出したのかわからないのでなんともいえない。

魚の寄生虫は結構付いてるお。加熱処理する魚まで気にしていたら魚食べられない。

>>908のはお腹壊しそう。

911 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 18:19:13 0
>>908
ちょっと言葉遣いがキンモー☆と思ったのは秘密だ。

912 :名無しさん@HOME:2007/08/26(日) 20:37:55 0
>鮭の切身から顔を出してピロピロと揺れている細長い寄生虫を、出ている部分だけ切って、
>何くわぬ顔で焼いて家族に出しているのを見た時です。

最初、寄生虫を切り取って焼いて家族に出したのかと思った。

913 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 08:35:44 0
>>911
× キンモー☆
○ きんもーっ☆

914 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 09:44:14 0

 いんもーっζ

915 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 12:24:54 O
別居したいが金がない。
旦那は薄給で、私は出産で退職し今は求職中。
先日ネットで賃貸物件みていたら、家賃1万5千円の貸家(間取り3K)を発見した。
築年数はかなり前だが、別居への一時的避難所として引っ越そうかと考えてしまう。
ウトメ同居の新しい家より、精神的なゆとりや開放感が得られるなら、ボロくても我慢できそう。

916 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:19:55 O
>915
どんなにボロでもウトメと一緒よりは借りたほうが絶対いいよね。


ウチは別居に向けて今日話し合う予定。
トメはそこそこな良トメだけど、やっぱり疲れるわ。毎日同じ会話の繰り返し。
へー、ふーん、そうですかで聞き流しても、こっちは話してあげてるのに!状態。
2〜3年だけ別居してまた同居しようかと思ってるけど甘いかな?



917 :名無しさん@HOME:2007/08/27(月) 13:46:19 0
>>915
そんなアナタに公営住宅。

918 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 00:39:33 0
>>916
甘いというかさ、2〜3年別居したら到底同居に戻ろうなんて
気は起こらないと思うよ。

919 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 01:11:17 0
>>915
ボロいだけならいいがイワク付きかもしれんぞ。

920 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 01:12:32 0
つか1万5千円の貸家なんてあるんか?
うちの駐車場代と同じだよorz

921 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 05:04:55 0
家の近辺の駐車場相場は5万です。orz
1.5万の借家ってどんなミラクル?ww
人死んでるね、一家惨殺とかの大事件でw。

922 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 06:15:25 O
以前三万で見に行った借家は、シロアリ物件だった

923 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 07:29:02 0
高級住宅街の中にぽつんとあったアパートが3万円だったな。
2DKで外観はボロだけど中は綺麗だった。
さすがに1.5万はないな。

924 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:11:34 0
田舎だったら普通にあるよ、1万5千円の借家。

925 :915:2007/08/28(火) 08:14:57 0
地方在住ですが、1万5千円の物件は初めてみましたw
貸家なら5万位の地域で、半額以下の価格はイワクつきでしょうね。
築年数40年位なので、シロアリや窓枠がズレているとかは標準装備かも。
内装の写真を見ると、かなり汚れやカビがあるみたいですしね。
照明器具付きとありますが、裸電球が写ってましたw
取りあえず今は別居への地盤を固めるほうが先決なので、早く仕事を見つけようと思います。



926 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 08:57:56 0
ウチの近所には一万の物件がある…
茅葺屋根にトタンを張ったものすごく古い家。100年は経っている。
解体したいが金がない&人が住まないと家がすぐ朽ちるという理由で
持ち主に解体費用が貯まるまで人に貸している。

ただ入る人入る人全員が借金で夜逃げしたり間男と逃亡とかして
家賃をまともに最後まで払わないので家の現状維持にしか役立っていない。
平成大合併のお情けで市に編入された農村地域の一軒家はこんなもの。

927 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 13:05:38 0
20年前に祖父が持っていたアパートは3000円だったよwwww
6畳の流しがコンクリ・トイレ共同で風呂なし
うちの地域も>>925さんとこみたいなとこ
壁が土壁で娘の母が離婚して転がりこんだ時にチェーンソーで
壁に穴開けて隣と繋げて二部屋にしたよ

928 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:27:25 0
>>927
最後の一行読む前は、チェーンソー殺人事件でもあった
訳あり物件の話かと思った(w

929 :名無しさん@HOME:2007/08/28(火) 22:42:09 0
茅葺100年物件、ちょっと住みたいかも。

930 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 06:19:25 0
>>929
茅の中に蛇が巣を作ったりするって聞いたよ・・・。

931 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 07:30:09 0
茅に蛇・・・。
残念だ。

932 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:11:15 0
藁葺きはメンテナスにめちゃ金かかるよ
あと虫がボロボロででくるしクーラーなんて不可能
やめといたほうがいいよ

933 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:28:10 0
>>931
【藪】だったらよかった?

934 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 08:41:46 0
旧家の梁や柱の木材が解体屋に高く売れるとか聞いたけど

そんなレベルじゃなさそうね。

手入れもボロボロで再利用に耐える建材なさそう

935 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:01:12 0
>>934
ああ、あれ嘘だよ。
解体屋が高く他に売れるってだけ。

実際には古い家は頑丈なのでと解体料を普通より高く設定。
解体前にめぼしいものを家の中から強奪、つながりある古道具屋等に引取りを依頼。
解体される方は大損なんてものじゃないです。
業者の見積もりの際にあった骨董を解体前によけておこうと思ったらすでにない。
何十年もそこに置きっぱなしだったのに何ででしょ?
他にもウチで取置いた品物をあさっていたので注意したりしたけど一部なくなった。
気づいた時にはしりませんorもう解体で壊したことにされていたけどさ。
道具あさっている日も日当取られて本当に最悪。

936 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 11:41:17 0
うちの近所で、築100ン年て物件があって、解体するときは、あらかじめ鑑定士か
何かに来てもらっていた。
古道具はむろん、囲炉裏があって、その上の竹が、煤竹というのになっていて、一本
百万近くの値がつき、それが10数本あったらしい。
解体費はむろんペイした上に、新築建てる頭金まで出たらしい。

937 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 12:07:47 0
解体業者の見積もり前に古道具の鑑定士が必要なのね。

938 :934:2007/08/29(水) 17:03:27 0
順番間違えると大損するわけね

一つの業者さんで全部やってもらおう、とか考えるとアウアウなのかな

939 :名無しさん@HOME:2007/08/29(水) 18:38:01 0
>>927
>娘の母が

一瞬考えた・・・

940 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 21:45:33 O
>>939
私は未だにわからない…

941 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 21:55:44 0
>>940
(祖父の)娘の母ってことでそ。
言い換えれば
祖父の娘である私の母

942 :名無しさん@HOME:2007/08/30(木) 22:11:09 O
>>941
おお!娘=母ね。わかりました。どうも。

943 :名無しさん@HOME:2007/09/05(水) 16:16:22 O
ウトメは別に悪い人間じゃないが別居出来た方っていますか?

944 :名無しさん@HOME:2007/09/06(木) 22:05:39 0
そろそろ限界。
別居は私の我慢が足りないから!家が貰えないのも私のせい!
と言いたげ。
この旦那は問題だ。最悪だっ!
まじ 顔見たくない。
改善できなさそうっですよね?


945 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 01:16:31 0
チクリ義母が×!
電話でくっちゃべるから信用できない=話さない、プライベートなこと。
動き不自由だから電話しか楽しみ無いんだよ。
この台風でブラジルまで飛ばされりゃいいのにw

分譲、当たりますよーに!南無
さっさと出て行きたいずら。ダンナもウンザリだって。


946 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 13:12:51 0
>>944
旦那を捨てたいならスレチガイ

>>1 義実家と同居していたが、別居にこじつけた方
もしくわ、今後別居にしたい方など
別居成功させた方の意見おまちしてます。
 
なので、エネスレにでも投下して下さい。

947 :名無しさん@HOME:2007/09/07(金) 18:46:09 0
須賀ワロタ

948 :名無しさん@HOME:2007/09/08(土) 01:35:02 0
偉そうにエネスレなんかに誘導してんじゃねえよ

949 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:21:55 O
同居中の義母義父は私を離縁したい。
理由は不妊症と職が見つからない為。
今の旦那とはお見合い結婚で仕事の都合で他の地域で別居していたんだけど
どうしても同居と強く望まれて泣く泣く私が仕事を辞めて
長野の田舎へ引越しした。案の定恐れていた通り、職が見つからない。
職がないので家に義母と義父3人で居る事になる。
そうすると今迄感じたり見えなかったあらが見え始め、嫌みイジメの嵐。
とにかくかわいいかわいい我が子の嫁が憎くて揃いも揃って悪者扱いよ。
旦那はどっちかと言えば、大人しくて箱入り息子。何かポカをすると
すぐに私のせい(怒)冗談じゃないよ!ボケ!って感じ。
ぼーっとしてるからでしょうが!と言いたいのをグッと堪えて説明したけど。
マジやってられない!いい年したおやじ(旦那)の世話するのも情けない。
とにかく3人、外ヅラばかり良くて中身は最悪最低。
実家の母は職が見つかりさえすれば全て丸く納まるからと言うけど
本質が普通じゃないんだから、次から次へと欲求が増えるに決まってる。


義母から直接言われた事。
本当は外人(フィリピン)の若い娘と一緒にさせたかった。
子供バンバン産んでくれるからね、それに言葉も解らないから
旦那を立ててくれるだそうだ。 (怒)

ふざけんな!

950 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:28:32 0
949は別居じゃなくて離婚だね。
旦那と絶縁。


951 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 11:46:58 0
>>949
長野はちょっと異質だよね。
夫親の実家(以下本家w)と友人夫の実家が長野だけど、話すたびに異質さを再確認てかんじ。

旦那の親戚が、やはり本家の当主と長男wが、土地と同居に拘った挙句、
長男40近くなってタイだかフィリピンの女性と結婚して、バンバン子供生んでくれたはいいけど、
耐え切れなくなって子供一人連れてでてったそうだよ。
本家の当主wが、「この○○家に外人の血を入れて申し訳ない」なんつって、
親戚一同の前で土下座したそうだから、お嫁さんへの風当たりは相当なもんだったんだろう。


952 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 12:03:29 0
>>951
偉そうなこというのは自力で結婚してからにしろって感じだね。それ。

953 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:00:26 0
>>949
旦那ごと捨てておk

954 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:27:58 0
しなやかに生`

955 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 15:48:04 0
>>949
>義母から直接言われた事。
>本当は外人(フィリピン)の若い娘と一緒にさせたかった。
>子供バンバン産んでくれるからね、それに言葉も解らないから
>旦那を立ててくれるだそうだ。 (怒)

いんじやない?それを現実にして差し上げたら?
そんなのにとっつかまったまま悲惨な人生送るよりはさっさと離婚推奨。
でも少しでも慰謝料とれるように証拠集めたら?


956 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:05:21 0
現実にピリピンちゃんと一緒にさせてやりゃいいんだよ。
子供バンバンだろうけど、実家にバンバン貢ぐんだからwww
体験させて思いっきり後悔させてやれ。

957 :名無しさん@HOME:2007/09/17(月) 18:28:44 0
バカを捨てるのは早いほうがいいよ。人生の残り時間は変わらないんだから、
無駄遣いすんのはもったいない。

958 :949です:2007/09/18(火) 17:15:52 O
皆さんレスありがとうございました!

結局離婚、別居するにも先立つ物が必要なので自立しようと思って。
早速ハローワークへ職探しに行って。
簡単には見つからないけど黙って家に居るよりは、気分も紛れるし。
もう若くはないので実家もあてに出来ないから、自分でやるしかないなって。

ずっとひとりで悩んでたけど皆さんのおかげでやる気が湧きました!
ありがとう(泣)頑張ります。

959 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 00:57:07 0
>>958
実家に帰れ

960 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 07:30:27 0
>>958
わたしも仕事探してるけど、なかなか見つからないね。
年齢制限なんとかパスしてるから行ってみると募集と違うこと言われるし。
お互い頑張りましょう。


961 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:47:49 0
京都も最悪ですよw
北東やらに実家がある旦那は、(分析するとw住んでる地域でプライド加減が変わる)
「なんで俺が南に住まなアカンねん!」と言い出し(根本的に他で買う気すりゃない)
同居したけど、
「旦那だけ住め!私は南で結構♪」と言い残し
出て行きました。
つき合う時間がマジ勿体無いw

962 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 09:52:22 0
見つからないって、正社員てこと?バイトも見つからないの?

963 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 13:43:07 0
そういう頭の中空っぽな質問は邪魔だからやめてくれ。

964 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 00:05:14 0
同居して苦労することは一杯あるけど、何といってもプライバシーが守れないことかな?
いつ出て行った、いつ帰ってきた、寝た、起きた、、、、そういうのが筒抜けで一時も
気がぬけないのが精神的に苦痛だった。
2年で出てしまったけど、そういう監視から解放された気楽さって天国みたいです。


965 :名無しさん@HOME:2007/09/28(金) 13:58:17 0
カウントダウンが始まった
あと、5日でバイバイできる。
よく我慢したぞ、自分!!

966 :名無しさん@HOME:2007/09/29(土) 02:26:50 0
>>965
よくやったね!おめ!!
別居後、アレしてやろうコレもしたいって色々想像するが楽しいよね。

967 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 13:51:42 O
>>964
嫁の両親と同居してるが、わかるわあ……
全て報告しないと気が済まないらしい。
しかも、ぶっ続けの仕事で疲れ、休日にゆっくり休んでると、起こしもしないのに「もっと早く起きて家のことをやれ」とくる。
玄関掃除、階段、床掃除、風呂掃除、庭の手入れ、子供の面倒……
休日が休日にならない。
しかも、それらの仕事が終わって休んでいれば、やることを自分で探して手伝えだとさ。
一日16時間近く働いてる俺。休日は遊び放題の義両親。
婿ってのは、それを我慢していかなきゃ駄目なのかな?

968 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 14:00:31 0
>>967
何で別居しないねん。甲斐性なしとか舐められてないか?

969 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 14:41:12 O
>>968
別居は今、考えてる。
結婚する条件として、嫁の実家にて同居することと言われたんだが、甘かったわ。
新しく家族の一員になったんだから、そこの家族として頑張ろうと、最初は我慢できていたんだが……最近はダメだ。爆発しそう。
酒や煙草、ギャンブルは一切しない。趣味も金がかかることはしていない。ただ、疲れを取るのに休日は少し長く眠りたいだけなんだ。
そう言っても「認めない」と言われた。
義両親のペースや生活習慣にこちらがあわせないと、自分がいないところで嫁にネチネチ小言をたらしているらしい。
休日もシャッキリ起きて、朝から家のことやれれば一番いいんだろうが……俺がだらしないのか?

970 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 14:58:49 0
違う意味でだらしない。
そこまでしてお嫁様に来ていただかなきゃならなかったわけ?
俺を取るか親を取るかどっちなんだって嫁に言ってみれば?
…親取られるかも知れんけど。

971 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:00:48 0
家族の一員にはとても見えん。
奴隷として買われてきたかのようだ。

972 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:09:48 O
>>970
嫁は別居したいと言っている。
どっちとるかに関しては、嫁のほうから先に「パパについていく」と言われた。

>>971
やはり、そう見えるのか……

973 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:13:02 0
>>972
嫁さんが自分を選んでくれるんなら、よかったじゃない。
あとは段取り決めて、がんばるだけだね。
妨害されるだろうから、こっそり完璧にやらないとまずいかもよ。

974 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:14:23 0
> 嫁は別居したいと言っている。

これは967と2人で家庭を築くためというより、
煩い親から離れてみたいという、
思春期の子供と同レベルな気がする。
パパについていく発言からして、
とうてい967の思う理想の家庭はダメポ。

975 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:16:25 O
>>973
妨害……ありえる。
わかった、嫁と相談して頑張るわ。
話したら少し心が楽になったよ。ありがとう。

976 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:21:00 O
>>974
ひがみありがとうw
理想を築けるように頑張ってみるよ。騒がしてすまんかった。

977 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:30:37 0
>>976
自分は>>974じゃないけど、ひがみとも言い切れないかもよ。
強権的な親に大人になっても逆らえなかった嫁さんでしょ。
その影響から抜けきるのは、一朝一夕には難しい。
嫁さんは、もしかしたらくじけそうになるかもしれない。
なだめたりすかしたり、とにかく気をそらせないように
自分がリーダーシップ取り続けないといけないと思う。

978 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:31:33 0
>>976
ひがみって何だよ?
パパって、嫁の親父じゃなくて967自身の事か?

979 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:38:27 0
>>976
974を書いたものだが、僻みではなく真剣に言ってるんだが。
パパを選ぶと言われてるのに、
なぜ何とも思わないのかが不思議なんだが。
もしかして、パパとは>>967を指してるのか?

980 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 15:39:04 0
つか、冷静に考えて僻むようなことじゃないよね…

981 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 17:52:11 0
その奴隷生活のどこにひがまれる要素がw


982 :名無しさん@HOME:2007/09/30(日) 23:38:55 O
>>979
そう。俺自身。
紛らわしい言い方して申し訳なかった。

983 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 01:03:58 0
うちはヨメが入って俺の両親と同居してるけど、実子の俺とて苦痛だからなぁ。
親から見たら子供のままなんだろうな、いちいちウルサいよ。
こうやってパソやってても翌日は「遅くまで起きてたみたいだね」とか言われるし。
生活時間の違いが一番うっとおしい。寝た、起きた、飯の時間、風呂に入る時間等々。

実子の俺でさえそう思うんだから嫁、婿殿はきっとノイローゼ寸前だろうなと思う。
うちは新居探してる。出るよ、近々。


984 :名無しさん@HOME:2007/10/01(月) 18:05:04 0
>>983
嫁さんが出て行く前に、まじで頑張れ。

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