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【ヨメ】トメの社交場3【侵入禁止】

1 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:24:18
トメ(姑)さん達が、息子さん、お嫁さん、お孫さん等
の話や愚痴、相談したりするスレッドです。

無用な荒れ防止にsage進行推奨。Mailに小文字でsageと記入願います。
また、お嫁さんは、基本的にROM推奨。
話に参加する時は、一言断りを入れてからにしましょう。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1115792085/

2 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 12:32:38
2ゲット>>1乙です。

3 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 13:08:58
>>1さん乙

釣堀だよね。ここ。
本物のトメの書き込みってあるのだろうか。

4 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:17:12
>>3
自分が他人を傷つけたり誹謗中傷したりするのはいいけれど他人が自分を(以下ryするのは許さないっつー
ダブスタトメ属性ならそりゃもううんざりするほどw
年齢や立場じゃないんだね。
んでどんな些細な事にも反論して自分のレスが最後にならないと気が済まないwww

5 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 14:44:16
微妙だなー。また釣堀で終わりそうな予感。

6 :名無しさん@HOME:2006/09/13(水) 19:02:43
家の嫁は熱が出ているため家事がお休みなのは仕方ないんですが
嫁の世話だってしているのに治ってもありがとうの御礼もないのです。
息子に相談をしましたら、嫁からきつく言われましたよ。
「一緒に住んでやってんだから世話して当然でしょ?」と…

7 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:03:09
>>6
嫁に直接言われるの?
私だったら追い出すわ

8 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 00:16:08
自分が出るなり息子夫婦をを追い出すなりすればいい。
誰かが誰かを使役する為に同居するのではないのだから。

9 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:06:59
トメちゃん、こんなところにこもってないで、
スカッとするスレ覗いてみたら♪

10 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:11:42
>>6
一緒に住んでいるからそうなるのですよ
それぞれ別家庭なんですから、
ちゃんと別居して離れてくらしたらいかがですか?
そうすれば嫁が具合悪いからといって息子さんの世話なんかしなくても済みますでしょう

11 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:19:25
ふつうに感謝してたら、ありがとうのひとことぐらいあるわよね
ありがとうが言えないんじゃ社会生活送れないもん。
それがないのは、不満があるのよ。息子を〆るべきよ


12 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:42:36
>>6
息子さんが風邪を引いて、貴女がお嫁さんにしてあげたことと
同じ事を息子さんにしても、息子からありがとうと言う言葉を
期待しますか?
普段、貴女はお嫁さんにありがとうと言っているのでしょうか。



13 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 11:52:33
来月トメになる新参者です。
当初は嫁の父母が10歳ほど下と聞いてこっちの思い通りにやってやると夫婦で
言ってたんですが、息子から嫁の事を説明されたら嫁の父は夫の元上司。
事務職ですが運輸関係の業種なので、飲酒運転の処分が厳しく1度目の処分で
降格されていた時に部下となり、更に嫁父の部下となっていた時に2度目の
飲酒で免職となりかけた時に嫁父が監督責任から自ら本社を出て子会社への出向を
申し出られて旦那は免職を免れました、2度とも夫婦での飲食の帰りだったので
それ以後夫婦とも禁酒しています。
これから頭の上がらない、嫁や嫁実家と付き合わなくっちゃならないと思うと、フ〜。

14 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:21:20
》13
ざまぁないですね。ご愁傷様 
一生、嫁の尻の下決定ですな

15 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:33:52
>>14
アンカーくらい真面目に付けなさい。

16 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:48:08
にちゃんで 真面目 だなんて、プッ

17 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:52:10
>>16
初心者は初心者板で勉強し半年ROMりなさい。
どこの板でもアナタみたいな人は叩かれますよ。

18 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:56:10
トメ必死 プププ


19 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 12:56:25
>>13
深いご縁があったのですねー。たぶん前世とやらでも
部下と上司で今世で立場がひっくりかえったとか。
江原さんにききたいもんだ

20 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:21:22
>>13
嫁の父母が10歳ほど下と聞いてこっちの思い通りにやってやる
ということですが
自分たちが下だったら指くわえて見てるんですか?



21 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:25:58
>>13
親が親なら、飲酒運転を繰り返す子供も子供。

息子の配偶者の父上が(10才も年下)一番まとも。

22 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 15:33:53
飲酒運転を繰り返したのは他でもない息子親 ウトメなのでは?
団塊世代で飲酒運転繰り返すバカ親を持つ息子が不憫だ

23 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 16:30:04
>>13こそイジワル女古の代表(^∀^)ノ

24 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:20:17
どうしてトメって意地悪いの?歳とるとそうなっちゃうの?

25 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 17:50:52
>>13
って、トメの夫(ウト)が飲酒運転常習者ってことでしょ?!
犯罪してるのに処分されてるのに懲りてなくて再犯して
免職にならなかったことを喜んでるだけだなんて信じられない!

>嫁の父母が10歳ほど下と聞いてこっちの思い通りにやってやる

だなんて有り得ない発言。




26 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 19:01:51
>>25

>嫁の父母が10歳ほど下と聞いてこっちの思い通りにやってやる

思い切り釣ろうとして書いてる1文だから。



27 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:21:53
頼りないお嫁さんばっかり、家庭崩壊も増えるわけねぇ。

28 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:29:00
性悪姑の多い事、お嫁さんもそりゃ逃げるわなぁ。

29 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:31:48
人の善意を性悪で片付ける恩知らずのお嫁さん達。
弱いわね。

30 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:33:04
稼ぎの悪い夫共依存のトメばっかり
自律できないからひがみ根性丸出しなのね
ま、嫁は若くて夢も希望もあるから嫉妬もやむえまい
( シミや皺や首のいぼが醜くてよトメさん。最近セックスしてる?)
4月からは離婚しやすくなるんだからトメの座に安住しないで独立でもすれば?

31 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:35:14
>>29
善意=おせっかい

32 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:35:25
【地獄への道は、善意で舗装されている】
ご存知ありません? お偽母さま。

私は私も子供も地獄には行きたくありませんので、お偽母さまの『善意』はご遠慮いたします。

33 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:36:32
下品さも際立ってるわね。最近の若い方ってみんなそうなのかしら?
義親さんにはとても聞かせられない言葉使いね。

34 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:38:29
>>29
善意=自律の妨げ
子どもにも依存、成長を妨げようとしているんですね
息子の家庭崩壊を嬉々とするトメかぁ こえぇぇぇぇ

35 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:41:08
孫と義理の娘にもしつけをする姑って大変なのよ。
礼儀と恩知らずのお嬢さん達。

36 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:43:33
あまりギスギスし過ぎると、寿命が縮まりますわよ奥様。
 
  

37 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:44:20
>35
子供の躾けは親の仕事、ですものねー

…ですから、うちの子供の躾けは両親である私と夫の仕事。
私の躾けは、私の親の仕事です。

お偽母さんは……そうですねー、息子でも躾けたらいかがでしょう。
息子の方はどう思ってるか感知してませんけど。


38 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:44:32
名前:名無し@話し合い中[sage] 投稿日:2006/09/14(木) 22:26:17
家に入るなり、娘が目をキラキラさせて
「スキーの予約とれたってー!!パパー又教えてねーーーー」
と飛びついてきた。
ニョーボよ、卑怯だ。子どもにあんな顔されたら
「今年の正月はおばあちゃんの家に行くよ」
と頭をカチ割られても言えない。
子どもの後ろから、満面の笑顔の嫁が
「お正月の予約が取れたからね。楽しみね。」
と言う。
12月になればお袋から電話が来るだろう。
「今年は泊まれるんだろう」と。
嫁の実家が「気をつけて行っておいで。楽しんでおいで」
と言ってくれる限り、お袋に何も言わせられない。
ご免お袋・・・・。今年も親孝行はできないよ・・・・。

39 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:45:50
幼い方と話をしてるとついつい小言が出てしまうので、これでもだいぶ気を付けてはいるんですよ。

40 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:47:04
学はどうこう品のある女性は同性としても憧れますね
人生経験が豊かな人は想念も悠かで精神が安定してますし
若い人の至らなさなど気にはしても干渉するほどの対象ではないのでは?



41 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 22:49:59
息子にはむしろ感謝されてます。
ご両親の躾とおっしゃるけど、ある年令になったら自然と身につくはずですが?
ご両親から与えられっぱなしだったのかしら?

42 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:00:00
<<41
<<40を御覧なさい

43 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:01:40
ここの人たち、トメの思考パターンのシミュレーション上手いねえ!
うちのシュウトメさんが普段垂れ流してることとそっくりw

↓とか
>息子にはむしろ感謝されてます。

その息子さんその1=長男=私の夫は、私にはっきり言ってるけどね、
「お袋と一緒に暮らす気はない」ってw
「お袋には感謝してなくもないが、おまえに対する感謝の気持ちのほうが大きい」って。
まあ、私が結婚前に
「あなたのご両親と同居するって言うなら、結婚できないよ」
「ただの『息子の彼女』に対して嫌味を平気で言える人間が、『息子の奥さん』に対して優しくなるはずないもの」
って釘をさしておいたから。

おかげで結婚して5年。私と子供は一切接触無し。夫の実家に次に行くのは、まあ、お葬式のときかな?



44 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:02:35
双方共よく飽きないね。
滑稽で楽しいお(^ω^)

45 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:03:58
永遠のテーマだからねw

46 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:22:06
TV番組のこたえて◯ょー◯いのテーマで嫁姑問題によくでている
名前忘れてしまったけどトメの立場の人が言ってたけど
9割はトメが悪いって言ってたwww
その通りだよね〜だってトメって自分の思いどおりにならないと
癇癪おこすでしょ?なんでもかんでも
息子夫婦が自分の言うことを聞くものだと思っている方が悪い。
キム兄も言ってたよ。親の嫁じゃなくて、
「息子の嫁」なんだからって。

47 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:24:28
とにかくトメはいらない存在。
迷惑だし、干渉するし、育児に口だすし、子離れできなくて
息子に依存するしで迷惑きわまりないよ。

48 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:41:23
息子はトメの夫でも恋人でもないのですよw
なんかのテレビ番組で言ってたけど
最近の嫁姑問題は、姑が嫁に嫉妬して…てのが
多いんだってさw 寂しい老女が多いんだね。
ねこでも飼いなさいよ。
あ、嫁ではないですよ私は。姑になりました。

49 :名無しさん@HOME:2006/09/14(木) 23:47:24
トメってなんで嫁にヤキモチ焼くのかな?
やっぱりかわいいムチュコをとられたからなのかね。
それだったらムチュコを結婚させなきゃいいのに。

50 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 06:56:12
トメスレに侵入する嫁と深層心理は同じだろw
自分達は悪い事と思ってない、むしろ当然のことだと思ってる
女ってそういう都合のいい思考回路もってるから、嫉妬する姑はどうにもならん
何度注意されても侵入する嫁と同じでw

51 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 07:37:37
2chの家庭板みたいな、所謂「嫁の巣窟」的なところに
こーんなスレ立てて「嫁は入ってくるな」とか言ってる姑たちほどはずうずうしくないと思うw

50台以上板にでも行けばいいんだよ。

52 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 08:39:32
嫁ですよ一応。図々しいのはどっちなのかしらね〜。
本当幼いお嫁さん方の巣窟ね。

53 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:30:52
ひろゆき無視して嫁板と言い張る嫁って
息子の家は私の家なの!
嫌なら出てけと嫁を追い出して息子ちゃんといちゃいちゃしたいトメになりそうで怖い。


54 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:40:39
一番ネット率が高そうな40代のトメは無視で50代板に行けとは横暴ですね。
ある意味ではトメスレですね。立場が嫁ってだけで思考回路はトメな嫁の巣窟。
数年後、自分がトメ立場になったら、嫁スレに行って、それは嫁が我慢が足りないとか煽りに行ってそう…。

55 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:41:57
年上に対しての口のきき方がなってない、常識がない。旦那様にも愛想尽かされそうね。

56 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:53:04
40代のトメって、DQじゃないの?年齢的に見て。

57 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 09:57:29
今の若い人達は幼稚園とかに子供を預けるらしいですね。
楽ばっかりもどうかしら?

58 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:00:21
>>56
若いお嫁さんがドキュンと言いたいのw?
40代世代って、25でいき遅れといわれた年齢だけど?

59 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:11:52
25歳で女性が結婚してないと職場で噂の標的になったよね…。うちがプチ田舎だったのもあるけど。
今のように20代後半の結婚が当たり前になったのっていつ頃からなのかしら。

60 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:15:32
自分は41だが、20代後半から結婚した人が多い。
だいたい、学校出たら22以上じゃん。
腰掛けでも仕事したら20代後半になっちゃうよ

61 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:21:21
短大卒で結婚は24歳。私はこれでも遅いと親に言われたな…。
周りは高卒多かったし。
大体周りは三人兄弟で男子は大学まで行かせるけど
女性は結婚するから高校でたら働けって親が多かったみたい。
私は大学行かせてもらえてラッキーな方だった。田舎だからかな。

62 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:27:27
>>49
孫製造機が欲しいだけでしょ。
後は「嫁を操作出来るアテクシ最高!!息子タンに親孝行してもらうアテクシ幸せ〜」
ではないかと。

嫁であり姑の立場である私からしても、ここにいらしている姑さんはおかしいですよ。
息子も娘も良い伴侶に恵まれて幸せ、とは思えないのでしょうか。


63 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:30:04
批難するべきはその姑自身と書き込みした本人なのに
ここに来てるってだけでなんで批難されるんだろうw

64 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:30:34
奥様、だから「むちゅこたん命」のレスつける人はただの釣り人ですわお

65 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:31:46
ここに来て釣りに釣られて憤慨している奥様の方がおかしいと思いますわオホホホ

66 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 10:38:03
別に今の流れは嫁叩きなんてしてなかったのにね……

67 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 11:55:24
私ならいい加減なお嫁さんから孫を取り上げます。
今そんな人多いでしょ。
子育ても家事もまともに出来ないような。

68 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 12:48:14
>>67
あら〜お孫サン、養子にするんですか?
戸籍上では孫なんてありませんよ。
親には到底なれませんしねwww
あなたに孫をとりあげる権利はないということです。

69 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 12:53:55
保護能力なし、と判断されたら関係ないのよ?
あなたは違うかも知れないけど私のまわりでは多いのよ〜。
孫もいい加減な母親より祖母のほうに懐くんですって。

70 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:04:20
やってみたらいかが?
とりあげたら養子にでもしたらいい。
母にはなれませんがね〜

71 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:08:25
>>69
うわぁ〜妄想トメ参上だよ。
孫もかわいそう。こういうトメって親の文句をひたすら言うタイプだよね。
孫にとったらママは親なんだからあまり文句は言わないようにね。

72 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:12:12
親ですか?
あなた達みたいな常識がない人達が?
旦那さまもお子さんも本心はどうなのかしら?
休日は孫とよく出掛けますが顔が家にいるより生き生きしてます。

73 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:13:28
立場は姑ですけど、孫を親から引き離すことは私にはできません。
おばあちゃんはお母さんにはなれませんから。
それよりも大切なこと、ご自分の旦那様を大切にしたほうがいいですね。
息子夫婦から子供を取り上げる、人としてこれはどうかと思います。

74 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:15:23
ここに来ている人皆がひどい親なのですか?
ならあなたはひどい姑であるわけですね?
無責任な意見は控えなさいよ。

75 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:17:14
自分勝手なお嫁さんばっかり。私が夫なら即離婚ねきっと。

76 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:18:16
>>72
そりゃ外へ連れていけば子供は喜ぶでしょう。
家もそうですけど。ひどい親がいるなら、
あなたみたいにひどい姑もいるもんだ。

77 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:20:36
75が夫だったら、お嫁ちゃんは75とはケコンしないよ?
なので変な心配ご無用だよん?

それより75のムチュコくんはお嫁ちゃんに夢中!

78 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:22:18
少し言葉を慎みなさい。
あとここは姑専用なんですが。

79 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:24:31
>>72
こういう人って人を非難することしか考えていないのでしょうね。
本当にこういう人間にはなりたくないです。
いるんですね。卑屈な姑って。
それにくらべてよかった!家の姑はそんな人じゃなくて。
今は亡くなっていないけどいいおばあちゃんだった。
私もかわいがってくれたし孫も大切にしてくれたし。
母から子供を取り上げるのを生き甲斐にしているなんて
最低な人ですね!

80 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:30:38
孫を息子夫婦から取り上げるなんてひどいババァもいるもんなんだな

81 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:33:31
そりゃ釣れるから楽しんでしょう…
今朝から似たネタが何個投下されてるのよ

82 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:34:30
78のムチュコくんもかわいいお嫁ちゃんに夢中だよ?

83 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:35:34
>81
釣られる奴は言い返さないと負けだと思ってるから無理w

84 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:37:16
なんだ釣りか
釣りにしろ最低な婆だな

85 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:42:39
更年期障害が進んで老害を撒き散らしているんでしょう
精神障害者の周囲で生活している世帯は迷惑被って大変です


86 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:48:34
ああいう婆は息子にも見放され孤独死するよ。

87 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:51:18
釣りと思うからには何かしら心当たりがあるんでしょうね。
あと日本語分からないかしら?ここは姑が集まる場。痛いところを突かれたなら出ていかれたらいかが?

88 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:54:26
お嫁ちゃんでーす!
ねえねえ、このスレトメ何人いるの?

89 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:54:39
性悪婆が出てきたw

何だ?心当たりって?

90 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:58:15
はいはい甘やかされたお嫁さんばっかりいらっしゃいますが。

91 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 13:58:44
心あたり?まったくないなwww
婆もういないからwww

92 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:02:42
母に甘やかされた婿もここにいますよ。
今の親世代は子離れできない人多いらしいですね。
老後の不安から息子夫婦に依存する。
それでもって嫁をいじめる。
そんな母とはもう縁を切りましたよ。母より嫁の方が大事ですから。

93 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:04:30
毎日毎日、甘やかされてまーす。
しあわせ〜

94 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:05:11
えらい!!性悪トメは縁を切られるべきだね。
いつまでも子供は自分の物じゃないの気付いてね。

95 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:12:07
釣りもウザイけどスレ違い話を延々とする嫁もウザイな
なんで該当スレでやらないの?

96 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:14:31
釣られて楽しんでるんでしょ。
仮想敵(釣り)を叩いてストレス発散。
釣る方もホイホイ釣れて、ご満悦。
いい関係だと思う。

97 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:24:33
>>88
釣りを楽しむサド嫁と
釣られて喜ぶマゾ嫁しかいませ―ん♪

98 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:25:47
嫁ばっかしか

99 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:27:02
つまんね

100 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:29:49
前スレからまともに機能してないし。


101 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 14:49:42
嫁にいじめ?を受けています。
普段の会話はあるのですが、
食事のときになると私の分だけないのです。
同居して十年くらいですがここ一年こういう状態が続いていて
食事は別にしていますが(自分の部屋で)
息子と孫の会話もなくなっているので
とても居づらくなってきています。
でも今の家は亡くなった主人が建てたもので
名義は私になっているので出ていくなら息子達のほうなのですが、
どう伝えたらいいのかわかりません。
とてもつらいです。

102 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:19:34
世も末ですね。もう義娘ではなく犯罪者ですね。
そんな恩知らず泥棒猫には法的措置で対抗しないと。

103 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 15:36:45
>>101
息子さんは自分のお母様が一人で別のお部屋で食事しているのを
何と思っているのでしょうか?
お嫁さんがなぜお母様に対しそのようなことをしたのか心当たりありますか?
一年ほど息子さんもほっとかれているご様子。
お嫁さんだけでなく、こうなっても知らんぷりな息子さんにも原因がありますよ。
身内にご兄弟はいらっしゃいませんか?
早急に解決をしたほうがあなたのためです。
あなたとご主人様との家なのですから。

104 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:16:45
トメさんの名義なら、さっさと売ってこじんまりとしたマンソンでもお買いになって
息子夫婦と別居をすればいいんジャマイカ?
その方が、お互いの為になると思うけど。


105 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:36:39
実家を売ってホームも検討してみては?
息子には老後の面倒をこれ以上かけたくないから
実家を売ってホームに入ろうと思うと相談してみるとか。
これから何かあった時、それだけ冷え込んだ関係だと、息子夫婦を頼る事もできませんし。
ホームに行った方が気が楽かもしれませんよ。

106 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:47:19
101です。そうですね。
家を売ってそのお金で他へ移ってもいいと考えておりました。
息子達とは別々に暮らせば今よりはまだ気楽に過ごせます。
きっとお嫁さんも同居が嫌だったのでしょう。
こればかりは誰でも思うことなので仕方がないですよね。
家を売る方向で近い内息子達に言ってみたいと思います。
皆様ありがとうございました。

107 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 16:54:00
なんか自分の家なのに嫁がでかい顔してるのって
図々しいですよねぇ。同居がイヤなら出ていけばいいものを、
家賃が浮くからか居座っているのね。
それでお姑さんを追い出そうとしている…
性格がすごく悪い嫁ですね。こういう嫁がいるから
お姑さん達も息子や孫の心配をするんですよ。
嫌になっちゃいますね。

108 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 18:02:51
婆なんかさっさと死ねばいいのに

109 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:10:27
義娘なんて死ねばいい!

110 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:16:54
トメさん、老い先短いんですからそんなにキーキー怒ると血圧あがりますよwwww

111 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:18:58
私は人のことを死ねばいいなんて言う人間に
ならないように気をつけよう。

112 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:20:38
下品な泥棒猫に息子の面倒は見せられません。

113 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:21:07
108〜109
浅ましくてみっともない。
こんな事を言い合う人間が大の大人だって言うんだから…

114 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:23:37
じゃあ結婚させなきゃいい。
結婚を許したら嫁は泥棒猫じゃないよ。

115 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:27:04
自分の息子が選んで連れて来た女性でしょ。
もっと息子を信用してあげないと。

116 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 19:27:07
ババさえいなけりゃ平和なのに

117 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:00:26
うちの義娘は金髪でタバコ吸い、一族の名前を名乗ってほしくない。ろくでもない女に引っ掛かった息子は勘当しようと思う、汚い女、反吐が出る

118 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:16:30
婆もたいへんだね〜
怒りすぎると血管切れちゃうよ

119 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:19:58
>>117
それは偏見ではないでしょうか?
今は一族の名を継ぐなんて思っている人少ないんじゃないですか?
それを押し付け、自分の思い通りにならないと
気にくわないとか、相手の親のしつけがなっていないとか
偏見をもつ。そんなに自分はできた人間なのですか?

120 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:20:59
>>177
そうしてやりなよ
みんな大喜びだよ^ ^

121 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:44:52
ロングパスキタ━━(゚∀゚)━━!!!

122 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 20:56:57
言い返さないと気がすまないお子様ばっかだから
177くらいならすぐ行くだろ・・・

123 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:00:45
ぶっちゃけ、釣ってるのも釣られてるのも二、三人なんじゃないかと思えてきた

124 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:21:32
ここは線香の匂いがする

125 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:40:12
死臭がする、ババァって臭くね?

126 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 21:59:41
性格悪い婆さっさとチネ

127 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:07:50
加齢臭でしょ 老害老害 税金の無駄使いごく潰し
消毒エタノールでシュッシュしときましょ


128 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:28:04
なんか、このスレ気持ち悪い
粘着さんの真っ黒いオーラが見えるから怖い
トメさん世代の人達の考えてる事とか見てみたいと
ロムってたけど、ちょっと…

129 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:37:39
ここでテンションあげて家庭でニッコリ
いい解消になっとるが
妄想の中で何度残虐な殺しかたをしたか数え切れん

130 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 22:45:18
>>129
こんなところで粘着してストレスを解消するよりも
直接夫にぶつけたほうが建設的なのではなかろうか。
もしかして、いい嫁ぶりたいデモデモちゃん?

131 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:03:14
その内嫁もたどる道だから。
やらせておけばいいのよ。

132 :名無しさん@HOME:2006/09/15(金) 23:06:34
>>129みたいな女が嫌らしいトメになるんですね。
とても勉強になりました。
ありがとうございました。

133 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 07:28:12
前々から思ってたけどトメスレに粘着してるのって一人か二人でしょ。
どう読んだらそうなんの?という意味の読み違いしたまま叩きレスが数分ごとに数個つくとか。
自演臭い。


134 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 09:05:53
自演でも何でも読んでて面白いですよ。
コレは嫁作かな?姑作かな?と考えながら読んでます。
良い文章は参考になりますし、注意の入った文章は自分なりに添削してみたりもして。

嫁と孫が出かけた。静かで嬉しい。

135 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 10:39:07
134さん
>嫁と孫が出かけた。静かで嬉しい。

同居していらっしゃるのですか?
何かと大変ですね。

私は、同居はしていません。
勘弁して欲しいです。
ようやく嫁を卒業できたのに、また姑になって苦労したくありません。
今は旦那と二人、自分達のペースにあった、気ままな生活をしています。


136 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:08:03
正直に言うと義娘だけ事故にあって帰らぬ人になってほしい。
息子と孫と4人で幸せに暮らしたい本当に。

137 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:10:49
義娘は孫に取って毒と同じ。

138 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:25:42
母親のいない子ども(孫)に育って欲しいと思える
その鬼のような感情が怖いです
新しい嫁が来ても生命保険たんまりとかけるんでしょうか

139 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:33:33
>>136さすが女古!恐ろしい事を書くもんだ。孫を産んでくれた嫁なのに。


思っても書いちゃイケナイ事だぞ。

140 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:38:17
今までの恩を仇で返されましたから。
人の情けをなんだと思ってるのやら。

141 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:41:13
恩っていったってたまに小金のプチ援助としたとか
仕事で見れない孫を預かったって程度でしょ?
額面にして500万もないんじゃない?
今の子ども世代なら500万くらいの金で縁も付き合いも墓守もスルーできるなら
喜んで縁を切ってくれるよ。

142 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:51:25
義娘から縁を切られるなら本望です。

143 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 17:58:05
いいなぁ うちのトメさんもそういう男気のある人なら気持ちよく喧嘩もできるんだけどな
こっちもそれではしょうがないですよねって言えるんだもん。後腐れなくていいよね
どうしたらそういう逞しいトメにうちのトメさんはなってくれるんでしょうか
依存関係ズブズブな姑関係なので本当にお金で縁を切れるなら切りたいです。上乗せして800万でも痛くないです
老後も見ないでいい、介護費用も不要、煩わしい付き合いもなし、自分達の人生だけをエンジョイできるって憧れる


144 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 18:31:34
トメの自演、乙!

145 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:08:51
なんだかんだ言っても、結局嫁の世話になるのよね〜
かわいそうなトメさん。

私も現在トメさんのお世話を遠くからしてますわよ
たっぷりいつぞやのご恩はお返しさせて頂いておりますw

146 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:12:21
私も姑。あのねぇお姑さん達、何か勘違いしてないかい?
どんなに酷い嫁だとしても、その嫁を連れてきたのは、自分自身が躾していろんな事教えてきたはずの息子だよ?
悪いのは嫁じゃなく、そんな嫁を選ぶ人格に育てた自分だよ?
どうして反省や後悔より嫁の悪口が出るのかわからない。そういうの逆恨みっていうんじゃないの?
私は逆恨みで人生終わりたくないから、息子たちには干渉せず、主人と旅行に行ったり楽しく過ごしてますよ。

147 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 19:15:20
146さんのお宅は、ご夫婦で仲が良さそうで何より。
嫁さんともめる所は旧世代の夫婦仲が良くないところが多いらしい。

自分たちのところが仲良くないと、よそにちょっかい出したくなるんだろうね。
楽しい土産話なら、聞き手もOKですよ

148 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 20:06:06
嫁も人生経験が浅い分至らないところなど論えされたらたまったもんじゃない
教えてくれるならまだしも言葉やフォローが足りないとただのクレーム
苦情ばかりだと家庭生活が拷問だよ
私のほうが凄いって言いたいのか、競争心なのか狩り出される嫁の身にもなってみろ
馬鹿なふりしてはいはいそうですかと我慢するにも限度があるってもんだ
じゃぁお1人でどうぞと捨てられるか、息子共々疎遠になるかしかない
年上なのに年下には愛情くらいもって育てるくらいしたらいい
そしたら知らぬ間に感謝もされるわよ


149 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 21:31:35
>>147
同意。トラブルの影に隠れて見えにくいけど、男(夫と息子)の器と嫁姑問題の関わりは大きいとオモ

150 :名無しさん@HOME:2006/09/16(土) 22:30:59
ですな

151 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 07:50:58
スレタイも読めずに延々と説教する人ってきっと場の空気を読めない人なんだろうな。

152 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 08:28:51
息子は悪くないです。家は嫁の器量で決まるのよ。

153 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 09:42:38
息子は悪くないです
浮気をするのは嫁が女として魅力がないから厭きただけ家庭があるだけありがたいと思いなさい
高額な趣味買いをするはたまには息抜きをして家庭のストレスを発散させなかればね
飲み歩くのは嫁の掃除が行き届いていないから、食事がまずいから
お金を嫁に預けない、お金が貯まらないのは嫁のやりくりが悪いから
孫ができないのは嫁の畑が悪いから

154 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 10:35:42
釣るならもうちょっと腕を磨いてからにしなさいよ>>153

155 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 10:57:27
貯金がないのはムスコチャソが甲斐性無し。子が出来ないのはムスコチャソの種が悪いの。女古譲り(^∀^)

156 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:03:09
浮気をするのは、舅譲り(^∀^)


157 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 11:30:47
初めて息子が連れてきた女性を見て、あっこりゃダメ女だ、と一瞬で見抜いた私。
息子にも忠告したのだが後の祭り、挨拶にも来ないし孫の顔は見せない、電話でも機械的な話し方で完全に私たちをバカにしていると思った。
多分親の教育が悪かったんでしょうけど…息子を焚き付けてもヘラヘラしてて『今はこんなもんだってば』
あの義娘に完全に息子をダメにされたと思います。

158 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:15:44
>>157
いや、それどう読んでも、息子が自分好みの彼女連れてきただけだからorz
「多分親の教育が悪かったんでしょうけど」と言うのは、あなたが息子教育が悪かった
と書いてるかと思ったら、あくまで他人のせいなのね・・・。

ようするに、自分の親に挨拶しない彼女に対して「今はこんなもんだってば」とヘラヘラ悪いとも思わないように
育てたあなたの責任でしょ?
彼女に「俺の親に挨拶しろよ」とも言わない息子でしょ。これは彼女の影響じゃなくてあなたの今までの
躾けの範疇では?
お似合いの2人ですよ。

159 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:15:47
義娘に完全にダメにされる素質を持った息子にあんたが育てたんだってば。

160 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:35:13
どんなに出来た人間でも騙されることがあると初めてわかったわ。
まさか、息子がという感じです。
汚い泥棒猫。

161 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:41:12
>>160
因果応報。
そういう女を連れてくるように育ててきたのは
あ な た 自 身 ですよ。
もうバカな息子のことは忘れてあなた自身の残りの人生を楽しみなさい。
嫁をいびって嫁から恨まれてバカにされて
そんな人生むなしくないですか?

162 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 13:55:01
息子に嫁の教育は無理とわかりました。
だから私がやるんです。
なにが『ちゃんこちゃんこちゃんこちゃんこおっととっとぉぉ〜♪』ですか。
テレビを孫とはしゃぎながら見る義娘は本当知恵遅れなんじゃないの?
と思いもしますよ。

163 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:18:26
コドモと楽しくテレビ見てはしゃいで何が悪いんだろ。嫌われて相手にされない女古ってアハレ〜

164 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:30:28
162宅のお嫁さん、かわいそう。

165 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:38:09
なんか今日は釣り人がいっぱいだな。
連休だというのにどこにも連れてってもらえない、
ダンナにも息子家族からも声がかからない
哀れな姑がイパーイなんだな。

で、その原因が自分にあるとも自覚せず
他人のせいにしてようやく精神を保ってるんだな。

166 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 14:58:22
まあまあ。
自分以外の人間の性格を変えることはできませんが、自分は自身で変えることができるんです。
“大人”である私達は、人間としての礼儀を持って他人とかかわりましょ。

今の孫・・・2人ともお昼寝中。静か。嫁と息子は嫁実家へお出かけ。

167 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:14:18
日曜日なのに暇な嫁が多いこと。
旦那さんと(いたら)子供が可哀想。

168 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 15:26:42
義理親はないがしろにするのが今のお嫁さん達の特徴らしいですわ。

169 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:10:45
旦那がいないとするならもはや嫁ではないのだ。女古に詮索される筋合いナッシング(^∀^)ノ

170 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:14:09
あんたもナッシングしなさいよバカ嫁、いえ義娘。

171 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:41:49
買い物に行くのが面倒になったので食品は宅配にした。
すると長男嫁がカタログを見つけてしまい、ついでにと注文をお願いされるようになった。
長男夫婦は隣に新居を構えているが、買いたいのなら別で契約すれば良いのに。
品物が届きお金を請求すると、コレは頼んだ覚えはないと言い張ることもあるし。
中年夫婦がアンパンマンの高野豆腐を注文するとでも?
図々しい上に自分の注文した物まで覚えていないとは呆れる。
実家が近くにあるのだから、そちらにでも居着いてくれれば良いのに。

172 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 17:46:22
義娘に被害を受けているのは私だけではないのですね〜。
鶴でも恩返しするのに…。言いすぎかもしれませんが犬畜生以下ですね。

173 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:27:09
犬畜生の古女へは、見合った対応をしてるだけですよ(^∀^)

174 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 18:52:35
>>171
ストレスをためるより断った方がいい。

175 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:07:50
性格悪いお嫁さんばっかり。もしかしてうちの義娘かしら?

176 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:17:33
自分の旦那をほったらかして息子に熱をいれている家の馬鹿トメ。
もちろん、息子も大迷惑。気持ち悪いから近寄るな!
なんて言われてショックだったみたい。
いい年した息子が(36)母親の世話になるわけがない。
それ依頼トメと旦那は音信不通になったよ。
鼻で笑っちゃったよ。家のトメって頭悪すぎ。
ざまぁみろだけどね!

177 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:25:27
迷惑をしていることに気付かない馬鹿トメの生態ですな。
いい加減子離れしろよな!

178 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 19:53:10
犬以下の義娘さんたちがキャンキャンうるさいこと。

179 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:54:42
女古の自演乙〜

180 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 20:58:06
つーかこのスレ廻してるのっていつも同じ人っぽい
釣る方も釣られる方も。

181 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:00:02
他にいっぱいある嫁スレで、散々舅姑の悪口を言っている嫁さん達だか、
僅かにある姑スレにも乱入して、荒らし放題。

嫁時代が長くて、ようやく姑になった私から見れば、
それはちょっとルール違反、あまりにもお行儀が悪いのではないでしょうか?

嫁さんが全て善で、舅姑さんが全て悪でもあるまいし・・・。
私の嫁時代を振り返っても、若さゆえの至らなさもあったと思っています。
まして、この変化の激しい時代、
辛い嫁時代を経てきて、辛い姑時代を経験している人もいるのでは?






182 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:01:42
トメトメしいお嫁さんばかりで本当の姑なんていないでしょ
次のスレタイ
【トメ】トメ嫁の説教場【進入禁止】
で、いいんじゃないの?
このスレ、嫁の説教と釣り師のえさ丸見えの偽トメの小言しかないし

183 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:08:42
>>1ルールも守れない奴が説教してるのが笑えるよなw
ドクジョ板で30代売れ残り女は死ねとかスレ立てちゃったり乗り込んでくる毒男と同レベルw

184 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:20:00
生意気な義娘は出ていきなさい。

185 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:36:14
ババァの時代は終わったんだよwwww

186 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:48:12
>>185
わたくし、まだ現役でしてよ。税金もたくさん納めてるし、私の税金があなた達の子育て支援のためにも使用されているんです。
大きな口をたたく前に、国民の義務である納税をしましょうね。ニート主婦のみなさん?

187 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:48:25
>>184-185
まぁ二人ともいつも楽しそう。
仲いいわね本当。

188 :名無しさん@HOME:2006/09/17(日) 21:50:07
馬鹿な義娘ばっかり、国が滅びるわね。

189 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 00:09:51
嫁も姑も、このスレ読む限りでは
どっちもどっちですねwお似合いの義親子w

190 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 11:14:55
女古の遠吠え。

191 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:04:13
トメはシートベルトもさせずにわが子を勝手に車に乗せて肉の配達に連れ出す
事故や病気や怪我など大したことない、神経質だと何度いっても取り合ってくれません
まだ57歳なんですが、交通事故に巻き込まれたりあったらトメを攻めることもできない
大事な子どもだからシートベルトをしない状態で連れて行かないでくださいとお願いしても神経質の一言で終わらされます
辞めてくださいという常識を教えることがそんなに腹の立つことなんでしょうか
団塊世代のトメさん、非常識なトメへの対応を教えてください

192 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 15:30:20
女古は「私がルール」だから社会常識は通じない。コドモは自分に括りつけるようにして守るしかないとオモ。




193 :名無しさん@HOME:2006/09/18(月) 16:20:59
今日は釣り人さんが来てくれなくて寂しいのかなー?

194 :名無しさん@HOME:2006/09/19(火) 01:43:31
>>191
子供何歳?トメがチャイルドシートに乗せずに肉の配達に出かけたら、警察に通報、検問してもらいましょう。
確か減点されたはず。そしておまわりさんから説教してもらう。

195 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 15:28:27
子離れしろクソババァ!

196 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:19:28
まだ姑予備軍ですが。
ベテラン主婦の姑に比べて、素人嫁の家事育児が気になるのは当然のこと。
思わず「こうしたら良いのよ」と善意の助言をしたくなるのも当たり前。
でもちょっと待って。

初めての家事、初めての育児。
色々試行錯誤して、ああでもないこうでもないと、失敗しながら上手くなっていくのも楽しくなかった?
そんな時に「こうしたら?」という助言だけならありがたいけど、その助言の通りにするもしないも嫁次第。
その通りにしないからと言って、責めないで。
嫁は嫁のやり方で良いじゃない。

ぎこちないやり方見てると、思わず手を出したくなるのもその通り。
ぐっと手出しを我慢するのもストレスが貯まる。
だから、知らなければ良い。
若夫婦の生活が見えない距離に離れていて、たまにお客様として付き合えば、
下手な?料理も知らないし、慣れない育児もわかりません。

20年以上前の新婚時代、友人(新婚宅)に遊びに行って「この干物不味い」と夫婦で捨てたの見た時、
「レタスが汚い」と2ミリぐらい黒くなってたのを、一枚全部捨てたのを見た時、
(げー勿体無い!)と思った自分の姑根性orzと、自分のタオルの干し方を姑にダメだしされた時に
(そんなの私の自由)と感じた事から、とにかく「息子夫婦とは離れて暮らさないと、自分がストレスでおかしくなるかも」と
思った事からの気持ちです。<スープが冷める距離が良い。




197 :名無しさん@HOME:2006/09/22(金) 16:59:49
>>196
最後の空行多過ぎ

198 :名無しさん@HOME:2006/09/25(月) 21:42:43
自我の芽生え第1反抗期嫌!嫌!!嫌!!!
ママが大変なのは分かるけど・・・・・・・・・・・・・・
そんなに怖い顔しないで。
親の顔色窺う子供に育っちゃうよ。

199 :名無しさん@HOME:2006/09/26(火) 01:35:14
そこで止まっては育児批判。
それならどうすればいい?というのを一緒に考えるのもひとつの協力では?

200 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 02:53:03
孫のいや・嫌が始まると、孫に声をかけてるんだけど・・
ママに声かけたほうが良いのかな?
私は変則フルタイムで仕事。ママは最近パートに行き始めました。

201 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 13:52:03
それは嫁さんに聞かないとなんとも・・・。
お茶の時間とか落ち着いた時間帯に何か協力できる事ある?と聞いてみては?

202 :名無しさん@HOME:2006/09/27(水) 17:55:13
いい加減姑な年齢の私が日参しているスレは、
頑張って夫婦の生活を大事にしている若い人達の
絶縁スレやスカッスレ。

ここでいろいろなことを学びました。
結婚とは親の戸籍を抜けて独立すること。
せっかく独立して外に出たのに、また親と同居して
独立をフイにするのはあまりにもネンネ。

今の民法では配偶者の親の心配(同居・介護など)は
「へ」な事なんだなぁ、そうかそうかと感心することばかり。

今の若い人はドライだと言われて育ちましたが、
このごろ想うにドライとはなんぞや?
そのように仰った方々はすでに鬼籍。
言われて育った方々が姑世代。
ドライとは自分の都合の良いように考えることか?
ん〜ようわからん。

203 :200:2006/09/27(水) 21:20:45
有り難うございます
今度の休みの日に嫁と話ができるようにしてみます。
普段はあまり嫁との会話が無いんですよね。
生活サイクルが違うから(ママは孫と共に20:00就寝)。
パパ(息子)も交代勤務で、最近は残業続きであまり育児参加していない様子です。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/02(月) 18:22:08
何もかも私達の世代とは違いますね。
いい時代になりましたね。
私もこの時代に生まれたかった。


205 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 21:23:10
皆様弱すぎですわ。
この時代って、我侭三昧の時代が
いい時代ですか?
私は同居の嫁にハッキリ言ってやりましたよ。
ええもう、あのぐぅたら嫁にね。
いい加減にしろって。
今、息子が帰ってきましたから、息子にもハッキリいいましたよ。
嫁の躾がなっていないって。
今二人して2階の部屋で反省してますよ。
そろそろ、あやまるなら許してやるって
言いにいってやろうかしらね。
でも、もう少し反省させたほうがいいかしら。

206 :名無しさん@HOME:2006/10/03(火) 22:18:17
奥様、もうそろそろ就寝時間ですわ
続きは明日になさってはいかがかと思いますわ

年寄りは朝が早くってねぇ〜

207 :名無しさん@HOME:2006/10/04(水) 08:56:32
>>205
注意されて二人して反省しているなんて、なんて素直なんでしょう。
良いご子息とお嫁さんですね?

ウツになるとぐぅたらになりますからお嫁さんはご病気ではないので
しょうか?
これには転地療養が一番だと聞きますので、ご子息にそれなりの
収入がおありなら、別居を勧めるのも親の務めではないでしょうか?

あなたのようにきちんとした親から申し渡されれば、
ご子息夫婦もそれならと納得されるでしょう。
こういうところにも采配を振るわれては如何でしょう。

208 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:58:37
>>203
息子さん夫婦は2階で
絶縁の相談でもしているんじゃないかしら。

209 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:44:18
お久しぶりです。
え?2階で絶縁の相談?だったら良いんですけどねえ。
家には2階が無いわいな、平屋だもんで。       By203

210 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 02:55:52
落ち過ぎてるので上げますよ

211 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 16:26:39
トメはそのまま落ちていていいです。
浮上しないで下さい。

212 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 00:38:13
別居嫁からメールがきた。引越し先の住所と電話番号。
引越しの手伝いに行きたいけど仕事だし・・・・・。
落ち着いてから遊びに行こう。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:07:50
皆さんやさしいトメさんなのですね。
わたしは義理にでも娘だと思いたくないでつ


214 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 02:48:17
同居嫁の悪いところは見ないようにしてる。
自分は仕事してるし、たまに子守りするだけだから。
別居嫁の悪いところはまだ見えない。新婚だから。

215 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:21:28
私も男子二人(高校生)の親なので、あと十年もするとそろそろここが安住のスレになるかも。。。

216 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:13:43
もうすぐ嫁の誕生日
手荒れがひどいのでクリームとナントカ手袋を購入した(手荒れにいいらしい)
早めに渡すべきか、誕生日まで待つべきか、些細なことで悩む。

217 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:39:11
>>216
あなた優しいトメさんですね
せっかくプレゼント用意したのですから、優しい言葉と一緒に贈って下さい

自分は嫁に遠慮しちゃってばかりで、かえって気を使わせている
そんな自分は手紙の遣り取りが最近楽しいです
離れてる長男のお嫁さんが、筆まめな人で手紙がよく届きます
電話や会っては中々話せない内容も、手紙だとすんなりできるから不思議
主人と一緒に読んだり書いたり、ボケ防止にも効果あるなんて思います

218 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:14:22
息子のお嫁さんの好きな所は食べ物の好き嫌いがない所。
私の料理でも「美味しいですね」とニコニコパクパク綺麗に食べてくれて
「ご馳走様。美味しかったです。」とニッコリ。
見ていてとても気持ちが良いしご馳走し甲斐がある。
何よりも御両親の躾が良かったのね、と日々感心。

それに比べて好き嫌いだらけに育ててしまった我が息子が恥ずかしい…


219 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:24:31
>>218
食いっぷりが良い人って嬉しいですよね、もてなし甲斐があるもの。

うちのお嫁さんの好きな所、楽な所は「マナーブック尊守」な所。
若い人は挨拶事や社交辞令とか、とかく嫌いがちとは知ってた。
自分も姑になるにあたって「古い姑にはなりたくないわぁ〜」と思ってた。
でも、お嫁さんってば外見に似合わず結構古風な人です。
暑中見舞いとか、面倒な親戚方の機嫌伺いを丁寧にやってくれる。

「嫁子ちゃん本当にしっかりした人、皆に褒められてるよ」と息子に言ったら、
「なんか冠婚葬祭とか付き合い本読んだり、手紙の練習したり、年配者に
 意見聞いたりして勉強してるっぽい。でもこれ秘密にしてって言ってた」
口滑らせた馬鹿息子は置いておいて、想像したら嫁子ちゃんが可愛くて。

お決まりの挨拶事なんかの答えが両者に明確にあるから、迷わずに済んで楽。
その上で何かと気を配って細やかに対応してくれる嫁子ちゃんに感謝。
特に高齢者を大切にしてくれる姿勢がありがたいですね。

嫁子ちゃんは少し精神が弱い人なのだけど、だからこそ基本尊守とも思います。
人付き合いは気を使う物だから、マナーブック守るのが一番負担ないのかな?
こちらも嫁子ちゃんの負担にならないように、病の勉強中ですよ。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:53:04
あらこんなスレがあるとは…。
私も姑1年目です。
私には息子2人しかいないもので若いお嬢さんって
どんなものか分からずとても不安だったのですが、おかげさまで
優しく素敵なお嫁さんでありがたいです。

何より女の子ってなんてこまやかで可愛いんでしょう。
私の誕生日に丸っこい綺麗な字で
綴られたカードをくれたり、私の買って来たケーキの
細かいデコレーションに感動してくれたり(息子共はガツガツ食うだけですから)。
洋服とかバッグとか全てが可愛らしくて面白いです。

お嬢さんをお持ちのお母様方の楽しみが少し分かった気がします。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:08:16
くそが。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:41:45
くそと言われたとたん、止まりましたね。
思い当たることが、いろいろございますのでしょう。
くそどもが。

223 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:33:42
今年は息子夫婦は正月に
スキーに行くそうです。
嫁の実家にもウチにも顔を出す気はないみたい。
嫁の実家に電話してみたら
「せっかくの連休くらい、家族で楽しんだらいいのですよ」
だって・・・・。
私1人で文句を言っても、孫達に嫌われるし。
まったく息子なんて産むんじゃなかった。

224 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:58:07
娘がいたところで正月は婚家に行ってしまいますよ。
年末もその準備に駆り出されるそうだもの。どちらにしてもこっちには寄りつきませんねえ。

225 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:26:31
>>223
>「せっかくの連休くらい、家族で楽しんだらいいのですよ」
こういう考え方が出来る親の方が好かれますよ。
正月帰省を強制しようとすると間違いなく嫁から嫌われます。
「スキー楽しんでらっしゃい。暖かくなってから顔見せてくれると嬉しいわ。」
ぐらいが、好かれる姑の発言かと。

それと、嫁の実家にどういう電話したかわかりませんが、帰省しない子供達を嘆くようなこと
言ったのなら、嫁親からも良く思われないかもしれませんよ。
嫁親って、娘と姑の関係には敏感ですから。

226 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:29:16
>まったく息子なんて産むんじゃなかった。

こういう言葉を平気でおっしゃるあなたが育てた息子さんが
あなたを大切に思えるのでしょうか・・・
今あなたが寂しい思いをしてるのは自業自得だと思います。


227 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:26:16
う〜ん、姑が嫁の実家に電話をして
正月に息子夫婦が来るか聞いたの?
なんか息子夫婦が気の毒。親の所有物じゃないんだから
出掛けさせてあげたらいいじゃん。
ほんとつくづく束縛する姑って多いよね。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 21:27:48
正月に実家に帰らずスキーに行くぐらいで嫁親にまで電話かけ、
挙句の果てには産むんじゃなかったなんて思うなんて、息子夫婦が気の毒。
嫁親は束縛しない人達みたいだから、このままだと息子夫婦は嫁親とうまくやって、
>>223さんは嫌われる姑街道まっしぐら。嫁から嫌われたら孫とも疎遠になる。
偽実家にいきたくないスレでも見た方がいいかも。
嫁にとって正月の義実家行きとそれを強制しようとする姑がどんなにイヤなものかわかるから。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:03:56
ほげ

230 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:30:26
我が家は子供達が結婚して皆それぞれ独立してますが、それでいいと思います。
ただ夫婦仲良く健康でいてくれればもう何も問題ないと思うんですね。
私も仕事はずっとしてます。お嫁さん達も仕事してます。家事と仕事の両立は大変なのはよく分かってます。
だから折角の休みのお盆お彼岸にお線香をあげにきてくれる元気な夫婦の姿が見られれば満足です。
まず夫婦が基本、夫婦になってひとつの家庭ができるわけですから、息子、娘そしてその伴侶もきちんと一個人として尊重できますよね?
そうすれば程よい距離感を保てる、嫁いびりなどはありえないんですよね。
偉そうですが、私が夫と結婚した時に姑が言ってくれたんです。
あなたは嫁いできた嫁ととらないで、息子と一緒に歩いてくれる良き伴侶です、どうぞ至らない息子ですが力合わせて仲良くしてください、健康には気を付けて。
いい姑でした。私もそう思います。

231 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:35:48
長々すみません。あとは生きていく上で大切なこと、自分がされて嫌なことは他人にもしない。
そして素直な思いやりです。世の中嫌なことは沢山あります、でもせめて自分の家族達にはそれはできますよね。お嫁さんにもそうです。
偉そうですみません。

232 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 08:25:11
こうやって偉そうに長々語るオバサンが実は
一番不愉快な姑だったりしますね。

しかも「私は嫁いびりはやってないはず。こんなに立派な考え方なんですもの」
と硬く信じてる分タチが悪いんです。
まぁとりあえずはそういうご立派な考えを現実世界で
誰かに滔々と演説しはじめたりしないように。
そもそもそんな考え常識ですから貴方が威張って言える
話でもなんでもないんですよ。

233 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 10:31:12
ワラ。確かに>>231ってうちのトメによく似てるわ。
私は嫁いびりはしたくないわ、だから余計な口出ししないのと会う度
言われるのがかえって「言いたい事があるのに我慢してやってんのよ」
と聞こえて微妙な気持ちになる時がある。

234 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 13:09:29
>>232
年代で常識が違うので、年寄りが若い人の常識に合わせるのは、「自分たちの常識と違う常識に合わせる」という事だから大変では?
親の婦人公論読んでて、姑座談会で「○○してあげたのに」「私たちはこんなに○○するように(○○しないように)我慢してるのに!」
ってのがあったけど、(それって我慢じゃなくて当たり前・・・)と思いました。
が、姑世代はそれは当たり前じゃないので、わざわざ我慢しなくちゃならないんですよね。

それでも「我慢しよう、嫁の常識に合わせよう」と思っている姑に対しては、そんなに噛み付かなくてもいいのでは。
代々、「私は姑のようにはならない」と宣言してる姑も、やはりその嫁からみたら立派な「姑根性」だったりするけれど。


235 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 14:04:35
おめでとうございます。
お正月は長男夫婦と次男夫婦が孫達を連れて2日に挨拶に来てくれました。
私の習い事の友人達の中には確かに「息子のお嫁さんは年末年始こちらに来て手伝うべき」
という考え方の人もいますが
私は自分の家の事は自分でやりたい性分だし、主人と猫の二人と1匹でのんびり新年を迎えるのも悪くないし、
こうやってちょこっと顔見せてくれるだけでも充分嬉しいですね。

やんちゃな孫達と遊びすぎて私も主人も未だに筋肉痛で湿布貼ってます(笑)


236 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 14:24:40
>>235
それで良いと思うんですけど2日に挨拶ってのは遅くないですか?

237 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:05:53
>>236
>>235じゃないけど、全く来なくて旅行に行く子供夫婦も居るんだし、来てもらってありがたいんじゃないかな〜。
2日に挨拶なんて遅くないの?なんて言ってると、じゃあ来年は元旦に行こうじゃなくて、
二度と行くもんかになっちゃいますよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:01:57
でも近いなら1日に行くべきじゃない?
それで2日にお嫁さんの実家に行けばいいんだから。

239 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:21:32
>>238
遠いとも書いてないし近いとも書いて無いよ。
息子の場所も、自分の場所も、嫁実家の場所も書いてないから
1日に夫実家に行くべきで2日に嫁実家に行けばいいとは思わない。


240 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:22:06
>>239 訂正。
思わないじゃなくて、わからないだね。

241 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 09:53:27
先にお嫁さん実家に行ってもらって次は
うちでゆっくりしてもらうのが理想的でしょう。
もちろん無理強いはしません

242 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 19:58:40
年始回りは元旦を避け、あらかじめ先方に都合を聞いてから訪問するのがマナーです。
元旦では、いい大人が不躾な、と笑われてしまいますよ。

243 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 21:22:16
>>242
そういえば実家に人が来るのも二日、義実家が本家へ参るのも二日だったっけ。
一日はその家に住んでる家族でゆっくりお正月を楽しんだり、初詣に行く日だったな。

244 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 22:16:08
お嫁さんは私が孫を抱くといい顔しません。
何も悪い事してないつもりですしこの板を読んで勉強もしてるのに。
やはり生理的に何か嫌なんでしょうね。
年に数回抱っこするのも彼女の顔色を伺いながら。

245 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:41:51
244さん、同情いたします。
ウチも敵意こそ感じねど、孫娘と二人でお出かけすると
(これだって嫁子の用事があるからと頼まれて預かってるのに)
「どこ連れてったんですか」
「昼食何を食べさせおやつに何を与えたんですか」
と細かく詰問されます。
変な物はあげてないつもりだけどそんなに心配なら何故私に
預けるのか疑問です。
家庭板を変な解釈で読み込んでしまったのかしらと思ってしまいますね。
それでもついつい孫娘可愛さに世話を引き受けてしまうバカババなんですけど。

246 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 11:22:15
まあ自分が若い嫁だったときは、姑に預けるのは心配でしたからね。
そんなに気心が知れてる人じゃないですし、昔はあげたほうが良い蜂蜜が
今は一才までは絶対あげちゃならない物になってますし。

247 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 13:48:42
そうでしたね。蜂蜜、皆がこぞってあげていましたっけ。
その割には娘も息子も元気に育ってくれて良かったけど。。

248 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 07:46:32
うちの孫は生は駄目、しっかり加熱すれば食べても良い程度の卵のアレルギーだそうです。
先日息子夫婦と一緒にクッキーを作ったとき、溶き卵がチョット腕につきました。
きちんと洗ったけど、かぶれてしまって・・・とても可哀想でした。
アレルギーは本当に怖いですね。

249 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 12:59:25
ウチは息子がアレルギー持ち。
昔は今よりずっとずっと周囲の理解を得られなくて私も周りに責められたし
息子にも本当に可哀想な思いをさせました。
担任の先生に無理に食べさせられて3日寝込んだ事もあります。

孫に遺伝しないか心配でしたが今の所大丈夫みたい。
でも初めて食べるような物をあげる時はいつもお嫁さんに聞くようにしてます。

250 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 12:24:05
お嫁さんに文句なんてつけようがない。
だってよそのお嬢さんだから…。
息子や娘ならガミガミ言って聞かせるような事でも(挨拶とか食事作法とか)
お嫁さん相手だと気にならないんだよね。。
無理に干渉して家族にしようとするよりその方が気楽なのかしら?
とりあえず平和です。

251 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 17:15:00
躾のなってない嫁がきちゃったんですねw

252 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 17:25:58
2chってせいぜい30代ぐらいまでだと思っていたけれど
トメ世代もこんなことやっているんだなあ・・・・・・・

微妙・・

253 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:10:31
>>252
こんな風に思い込みが強い人は、若い世代にもいるのね。
悲しいこと。
あなたのような人がトメ世代になった時、今あなたが嫌っているような老人になるのよ。
PCが日本で普通になる前から、PCに触ってきた人だって一杯いるのよ。



254 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:14:16
>>253
あの悪いけれど、ここを今日初めて見たんでね。
別にトメさんたちを悪く思って読んでいたのではないですよ。
パソコンなら私の母もやりますよ。
でも「2ch」はやりません。
そのあたりを書いたんですが、恨み満載みたいな文章を書かれても
困りますよ。
っていうか、トメ世代もパソコンやってるんだーとは書いていないでしょ?
普段からきっと陰湿なんだろうな。だから相手の文章を
悪く捉えるんだろうなあー。
お嫁さん気の毒になってきました。トラブル多そう・・。

255 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:22:10
4837:【同居】姑と嫁のキッチン構造【二世帯】 生活版


 ttp://headline-news.tripod.com/national/20061109-00000132-mai-soc.html


256 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:25:04
うちは、嫁とは別々の包丁とまな板を使用しています。当然。


257 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:36:37
>>253
あ、そうなの。最初の数行にね。
私はトメ世代だけどトメではないのよ。
あなたの最後の3行の方が悲しいけど陰湿よ。

私も同じ世代の人が何を書いているのか、今日初めてみたの。

258 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 18:47:06
>>257
おやまのてっぺん単純バカは放っときましょう。


259 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 19:08:48
>>253
ではあなたはトメ世代になったらスッパリ2chをやめるんですね?
ここに書き込んでる限り同じ穴のなんとやらなんだから
老若男女意識しても意味ないよ。

260 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 19:10:26
間違えた。上のレスは>>252にです。

261 :名無しさん@HOME:2007/01/10(水) 23:21:03
>>254
私も今日初めてここ見つけて、なんとなくロムってたんだけど
(多分)同世代だと思うけど、こういう書き込みは
同世代として、本当に恥ずかしいから止めてくださいね。
あなたのお姑さんが気の毒になってきます。トラブル多そう…

262 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 11:06:17
>>254
トメよりトメトメしい人だね。
こんな人の子供は可哀想

263 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 12:58:59
254は別に普通だと思うのにwww
254のトメは、きっとここにいるようなひねくれた腐った女じゃないんだよ
きっと。だからびっくりしちゃったんだよ。
ここにいるトメは世の中の最低レベルだろうね。
まだうちのトメの方が良いと思わされる。

264 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 13:02:52
うちのトメさんは東京都の職員です。
まだ現役。ここで毎日暇ぶっこいてる気持ち悪〜い、しわくちゃ婆さんとは
比べ物にならないくらい素敵です。
悔しかったら社会出てみな。誰も相手してくれないから2チャンで
世の中デビューした気分になってるんだろうけどね?くくっ

265 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 13:08:29
それを言ったらおしまいよ〜


266 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 14:09:14
2chに書き込んでる時点で皆そうだが。
東京都の職員だからなんなんだろう。
東京は貴方の住むド田舎ほど公務員に価値はないのよ

267 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 14:49:46
>>264のトメ様カワイソス
こんな嫁しかこなんだか…

268 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 15:24:18
くくっ…ってw

269 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 17:19:20
皆さん何歳ぐらいですか?


270 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 17:20:33
>>267
人生の先輩と呼ばれるべき年齢のあなたが・・・・
なんとも非常識な親に育てられたんでしょうね。
同じ世代だと思いますが非常識すぎます。

271 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 17:41:20
嫁の方々、場外戦はいい加減にしなさいな

272 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 18:35:32
これで>>264が専業だったら笑える。

しかし、なんでここのトメ達が仕事してないと決め付けてるんだろうか??

273 :名無しさん@HOME:2007/01/11(木) 21:44:51
トメ暦一年
今年のお正月は大変だった。娘一家に息子夫婦、
トメに旦那に総勢10人分の食事洗濯孫の子守。
もう一人になりたい。いつも帰ってきてるんだから
お正月ぐらい帰ってくるな。



274 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 08:17:47
>>273
正月は夫婦で旅行に行っちゃったら?

275 :273:2007/01/12(金) 10:22:52
夫婦でなくて一人で旅行に行きたいのですが
トメが孫やひ孫が帰ってくるのを楽しみにしてます。
トメに仕える最後の世代だねって、友達とよく話してます。
息子のお嫁さんには、私みたいになって欲しくないです。

276 :名無しさん@HOME:2007/01/12(金) 10:48:11
>275 私は嫁なのですが
私の姑もまだ嫁の立場で、>275サンのような感じです。お盆や正月は本当に大変そうです。
私は古い慣習や、近所親戚等から姑に守られてると思います、本当に恵まれています。 ここを読んで姑のことを少しでも理解したいと思うようになりました。

277 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 09:27:09
私も姑には本当に苦労しました。
でも世間では普通こういうものだという考えが蔓延していたので
1人で我慢してましたね。
でも子供にあとから、私が姑に苛められているのを見るのが辛かったと
言われてしまいました。



278 :名無しさん@HOME:2007/01/16(火) 18:42:35
>>273
孫の子守をその大トメさんにすっかり任せては?
1日で根をあげるはずですw

279 :トメ暦一年:2007/01/16(火) 23:04:56
二月にまたトメの家に皆、集まる事になってる。
今度は、仕事のシフトを入れたので帰りません。
皆で適当にやってください。

280 :名無しさん@HOME:2007/01/31(水) 23:48:34
あー疲れた。いつになったら楽出来るのか?
旦那は給料入ったので早速飲みに行った。
老後どうすんの?たまには、アンタも孫の子守しなさいよ。

281 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 00:38:43
http://mixi.jp/show_profile.pl?id=7318337

この嫁日記腹が立つんですけど

282 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 00:39:49
ttp://mixi.jp/show_profile.pl?id=7318337



283 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 20:08:53
>>281-282
通報しました。

284 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 10:12:59
うちは1人息子で三年前結婚しました。
お嫁さんは明るくて優しい女の子でたまに遊びに来てくれる時は
いつも和やかに過ごせるんですが同居は考えられないですね…
私には私の生活スタイルがあるしお嫁さんもそうでしょう、
その2つを無理やり1つにしてもうまくいかない気がするんです。


285 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 11:10:14
あぁ良かった、まだこのスレあった。息子が結婚したいって女性を家に連れてきた。
私もついに姑か、仲良くしなきゃなと思っていたら
連れてきた女性、なんかおかしい…。

まだ結婚について何も決まってないのにもう我が家に一緒に住み込む気満々で
「この部屋使っていいですか?」と家中品定めされたし結婚式も
「思い切り派手で豪華にしたいです!でもウチの実家は貧乏なので
一円も出せません…どうしよう〜♪」
と上目遣いで私達夫婦をチラチラ見てくるし…。
何なんでしょう。これっておかしいのかしら。
私の見る目が知らず知らず厳しくなってるだけなのか
本当に彼女が少しおかしいのかどっちなんでしょう。。


286 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 11:35:59
>>285
それは彼女がおかしいのでは。
他人に金をせびる自体がまず変ですよ。
まず事情的に質素にやりたいというのがお金がない方の主張であるべき。

息子さんに結婚後の生活について一体何を考えているのか確認をして
息子さんもその彼女と同様の考えなら子育て失敗したんでしょうね…。
親として反対するのは仕方がないのではと思います。
老後の金を若夫婦に渡して面倒見てもらえる保障など今はないのですから。
私もその状況なら反対しますよ。
独立できない子供がさらに子供を作る気かって。

287 :285:2007/02/10(土) 11:46:08
>>286
さっそくありがとうございます。
やはりおかしいと言ってもらってホッといたしました。

そうですね、まずは息子に確認ですよね。
息子が彼女を連れてきたのは昨日の夕食なのですが
頭が混乱して肝心な事を忘れてました。
夫も「最近の女の子はみんなああなのか」と
ビックリしてます。
ちょっと息子に電話してみます。

288 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 11:48:56
>>285
とにかく「同居はする気無いので、自分たちの払える範囲で良い住居を決めなさい。」
「お金が無いなら無いなりの式をしたらいいのでは。」と言っておく事。
多分「男親が出すべき!」とか言い出して、まあ息子が馬鹿なら絶縁とかなりそうだけど、
たかられまくって、お金が無くなった頃絶縁(言い出しそう)されるよりマシ。

289 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 11:53:54
>>285
ご主人の話からすると貴方方にはお嬢さんはいないの?

昔でも最近でもきちんとした家庭で躾られた女性なら
若くて多少頭が悪くてもそんな事は言わないね。

息子さんに見る目がなかったのよ。

290 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 12:01:40
同じような家庭環境同士気が合ったとかw

291 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 12:13:22
>>290
どこが同じに見えた??

292 :285:2007/02/10(土) 12:32:44
今息子に電話しました。
彼女の悪口を言っても始まらないのでとりあえず
「結婚式は始めから親に頼りきって豪華な物にするという考えには賛同できない。」
「同居も急に言われてもこちらも困る」
と伝えました。

息子は「まぁ彼女も緊張して確かにちょっと変な事言ってたと思うし
結婚式については俺は簡単なのでも良いつもりなので今日俺から言っておく。
自分は同居はしてもしなくても良いが彼女は父さん母さん(私達)に甘えたいみたいだ」
と答えました。

まだお互いの事何も知らないのに甘えられても…と何だか更に不安になってしまいました。
甘えるのも金銭について、て事なのかしらと邪推してしまいます。


293 :285:2007/02/10(土) 12:35:44
>>289
はい、私は子供は男二人しかいません。
若いお嬢さんにどう話して良いのか正直分からないですね。
昨夜もとても緊張してしまいました。

294 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 13:29:56
>>292
「結婚とは、親からの自立だと思ってる。
この機会に2人だけの力で、自分たちの家庭を新しく作る事を考えなさい。」と言っておくとか。


295 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 13:56:26
>>292
困るというよりもする気はないことを明確にするべきでは。
ようやく息子が独立して夫婦水入らずで新婚のように楽しんでいるのに
また父母の役割を押し付けられるのは邪魔なのよとか笑って話すとか。
同居するといざとなった時に即座に売る資産がなくなるし(できなくなるし)
老後の世話をしてもらえるかはその時の関係次第ですしね。
子供が小さいうちは散々甘えて手がかからなくなってから派手に喧嘩すれば
あっさりと関係が悪くなって別居、面倒見ないなんてすぐ出来ますよ。
そうやって若夫婦に生活費もろもろ全部負担させられて
老夫婦が年金生活に入ったら揉めて別居になった家を数件知っているだけに
油断禁物だと常々思っています。

このまま平行線が続くようなら
精神的に甘えたいのはいくらでも歓迎だけど
いい大人が親に金銭で甘えるものではないわよと釘刺さないと。
私達の方も年だからこちらの方が子供に甘えさせてほしいわと息子に
さりげなく金銭的要求をしてみてはいかが?もう年金生活(手前)だからねえもつけて。
逆の立場になれば息子さんも彼女の非常識さがきっとわかりますよ。

296 :285:2007/02/10(土) 14:15:02
>>295
そこまで明確に文章にしてもらうと頭の整理ができて助かります。
息子も貯金はしてるでしょうがまだ薄給の身。
もし結婚するなら祝いの意味もこめてそれなりにお金を出してあげようとは
思っていたのですがいざ連れてきたお嬢さんが始めから
そのお金をあてにしたような物言いだったので複雑な気持ちになってしまってました。
同居自体は将来二世帯住宅にした上で、などなら構いませんが
親しくもなってない人と急に一つ屋根の下に入っても…という気持ちなので
まずは若い二人で頑張ってもらいたいとは伝えました。

297 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:10:50
バカトメあげ

298 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:44:16
定期的にあげるバカ嫁がいるな

299 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 06:26:33
あげ

300 :285:2007/02/13(火) 12:48:49
先日息子が連れてきた結婚相手について相談した者ですが
やはりこの女性と私は合わない…と痛感。
同居の意思がない事と結婚費用もある程度は二人で頑張ろうという事を
息子が話したらしいのですが、我が家に電話かけてきて泣きつかれました。

曰く、
「○太郎さん(うちの息子)がこんな事言うんです〜せっかく結婚するのにひどくありません?」
だって。なんなの?どうしてほしいの?

本当に若いお嬢さんの対応の仕方が分からないので
とりあえず「二人の事は二人で決めてね。でも同居なんて急には無理よ。」と言うだけで精一杯。
息子の彼女さんは「え〜でも同居の方が経済的にも良いし一緒に住みましょうよ♪女同士仲良くしなきゃ!」
と聞かないのです。
あぁ確かに家にいる女は私と犬だけ、若い女性が家にいたら
楽しいだろうなと思った事もありましたが、この女性だとちょっと違う気がします。
息子に電話の件は、言いつけるみたいな嫌な姑になるか?とまだ言ってません。


301 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:06:04
何その女。
完全なドキュやん。

302 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:13:35
>>300
もう正直に息子に心の内を言った方がいいのでは?
その女性は非常識にも程がありますよ。

まだ息子と婚約もしていない他所のお嬢さんに
自分の息子は非情で態度が悪いから叱れといわんばかりの電話をされて
不快に思わない親はいない。
それに義理の両親でもない人間に最初にかける電話ではないでしょう。
「この前はお邪魔しました、ありがとうございました」の挨拶くらいの接触は普通ありませんよ。
世界が自分中心で回っておられるお姫様精神の方のようです。

結婚したいと愛情を持っているあなたには申し訳ないけど
あの女性と結婚するのは賛成はしないからと息子に通告してもいいと思います。
そのままだと285さんの方が精神を病んで入院されてしまいそうです。
息子さんがそれで考え直さないようなら自分のためにも
疎遠になったほうが幸せだと思いますよ。


303 :285:2007/02/13(火) 13:37:43
本当にそうですね…。
何故恋人の悪口を友達でなく当人の親に言うの?と不愉快に思いましたが
それらの話を息子に言わせたのは私かも…と思うと複雑でした。
嫌な姑にはなりたくありませんがさすがにちょっと
息子に意見すべきでしょうか?


304 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:51:48
>>303
嫌な姑も何も息子の嫁でもない女性にそこまで気を使う必要がどこに?
嫌な姑というのは人の嫌がることを喜んでする姑のことですよ。
今はどう見ても嫌な嫁候補にいびられているのはあなたの方でしょう。

息子さんに意見できないのならあなたは嫌な姑ではなく
息子嫁に虐待される老女に成り果てるだけですよ。
善人として振舞うことが幸せへの道とは限りません。
嫌な役をあえて務めるのも年長者の役目ではないですか?
人を見る目がない息子さんへの愛の鞭を振るってあげてください。
それが出来るのは実の親だけですよ。

305 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:05:39
息子がいるトメ予備軍です。
とても参考になるお話です。
うちの息子も変なのを連れてきたらどうしよう・・・

306 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:09:17
285さんは本当にやさしい心根の方なんですね。
でも自分を殺してまで我慢をしたやさしさは後で自分が辛くなるだけでしょう。
これから身内として付き合う可能性のある人ならなおさら
冷静な人物評価はしっかりして息子さんに言わないと。
付き合いたくはない人間とは心から親しくは出来ないのだから。

あまり無理をなさらないで。

307 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:13:36
まぁそんなに警戒しまくってたらかえって視野が狭くなって
本当は良い子なのに嫌な部分ばかり
あら探しするようになっちゃうよ。
但し>>285さんのケースは本当に問題ある子かも。
どういう家の子か聞いた?
娘の結婚式にびた一文出せない、出さないで
婚家に頼ろうとする家庭ってどんなんよ

308 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:26:40
二人で話し合う所で何故親を巻き込みたがるのかが一番謎。
話し合って同居の結論で息子が頼むのならわかるが
実の息子が反対しているのに嫁が来る気というのが不気味。
しかも直談判するほど仲良くないのに自分の味方して当然といわんばかりで
距離ナシどころか粘着で気持ち悪くありません?
発言からしてその娘さんの家にかなり問題もありそうですし
自分が同じ立場ならあまり進めたくはない縁談ですわ。

309 :285:2007/02/13(火) 14:45:33
彼女さんの家は子供の頃から母子家庭だそうで
貯金する余裕もなかったそうです。
そういった事情なのなら尚更こちらと同居よりも1人残される向こうのお母さんは?と
気になります。

私は口下手だとよく言われます。
息子とはちゃんとしゃべれますが、彼との間に第三者が入るのは初めてなので
色々考えてしまいます。

310 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:10:26
>>309
うわ〜、285さん逃げて逃げて〜。
多分同居して生活費一切を285さん達に出させて贅沢し放題。
浮いたお金は自分の親に送金しまくる気だよ、きっと。
つまり母親に送るお金を285さん達の財産からもらう気。
その内母親を引き込んで285さんの家で面倒見させられる羽目になる!
でも嫁は同居 し て あ げ て る でそのお金もびた一文出さないよ。

母子家庭で最低限のきちんとした支度も出来ない家なんて
(娘も働いているのに少しの結婚資金も貯められない程度の金銭感覚)
金が有る家が自分たちを援助するのは当たり前の考えだから。
息子さんが早く目を覚ますことを願っています><

311 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:39:12
ハゲドウ。逃げて〜

312 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:17:45
普通じゃないよ、そのお嬢さん。
母子家庭を差別する気はないけど金がないならないなりの
結婚式をすればいいだけなのに彼の親に全部頼ろうと
始めから考えてるなんて図々しいにも程があります。
そんな方があなたの娘になって良いんですか?後々だったとしても一緒に住めますか?
早いうちに息子さんとちゃんと話した方がいいと思いますよ!
あなたのご主人にも相談したらいかが?

313 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:20:16
ごめんなさいあげてしまった。

314 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:37:34
うわ〜マジでヤバいんじゃないのこの人。
早く息子チャンに話さないと先走って子供でも作られたら逃げられませんよ〜

315 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:18:05
>>309
結婚は当人が決めて、互いの親に頼むところは頼む
(新居の保証人だったり、式の日取りだったり)というのが基本だと思います。
結婚前から夫婦で決めずに、すぐに親に話が行くというのは
筋が通らないですよね。
そこらへんを息子さんとお話してみてはどうでしょうか。

316 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 08:28:48
そんな女しか捕まえられない息子って事だろ。
類友類友

317 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 09:12:19
このスレなんかきめぇ

318 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 10:02:06
>>317
(o~-')b

319 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:07:43
>>309
失礼かもしれませんが大人し目に見られる方でしょうか?
初めて息子さんの彼女と会われてとても緊張していた姿を見て
多分、その彼女は「これはイケる!」と思ったのでは・・・。

けれどもここであなたが踏ん張らないと息子さんもあなたも不幸になっていくような気がしてなりません。
「困る」と言葉を濁さず、「非常識すぎる」とはっきり言ってみたほうがいいかもしれません。
それで強く反発したり、断固として結婚する!と息子さんが言ったのならば
諦めて息子さんとは縁を切ったほうがいいように思います。

結婚というのは、夫婦二人で助け合いながら、お互い支えあいながら生活していく
その為の誓約の場のようなものなのですから
本当に息子さんと結婚したいと彼女が思うのならば、そんなにお金にガメつくような事はしないかと。

320 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:17:42
貧乏人の浅ましさ…
ちょっと前に鬼女の貧乏人スレで見たことがある。
ある種の貧乏さんには恐ろしいほどガッツがあるからなぁ。

のほほん組みは太刀打ちできないよ

321 :285:2007/02/14(水) 21:55:41
>>319
はい、口下手で聞き役にまわる事が多いのでおとなしいと
思われる事が多いんです。
さっきも彼女が電話してきました…
とてもよくしゃべるお嬢さまで口を挟む暇もなく、また
結婚式の資金援助の話をまくしたてられました。
さすがに不愉快なのでもう息子に話します。

322 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:22:30
それ…まじでやばくない?

323 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:52:08
息子の恋愛には口を出さないけど、
そういう嫁さんとは付き合いきれないのは目に見えている。
こちらからの交際は遠慮させていただくしかないね。
てか、私ならもうほうっておくな

324 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 04:27:14
>>321
もしまだ読んでいないのなら、桐野夏生の「魂萌え」を読んでみて。
あなたと同じような大人しい人が目覚めている過程が描いてあります。
そして主人公と同じように強くなって。

325 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:47:23
線香臭いスレだな

326 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:55:42
基地外にまとわりつかれて本当にお気の毒です。
ほとんど宗教かマルチ勧誘のレベルのすさまじさですね。
老人から何かなんでも金をむしりとろうとするいい嫁面した守銭奴。
息子さんにどれだけ不愉快かきっちり話してくださいね。

327 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:57:30
NDを導入して出ないのが一番ではないかと思います。
年とともに訳のわからない電話の防御にNDは重要ですよ。

328 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:01:39
>>285
息子の家庭のことに口を出すのと
あなた達にも迷惑が掛かることに口を出すのとは
大きく違うと思います。

同居・結婚式の援助は、あなた達にも迷惑がかかることで
当事者なのだから、ちゃんと主張していいと思いますよ。
あなたは、彼女には強くいえない様子。
息子さんに「彼女から電話が来て困る。
2人で話し合って。私はこう思う。直接彼女から電話が来るのは
やめてほしい」と言って
あとは息子さんの良識にまかせるしかないのでは。

結婚式を豪華にしたい。家の親も出すと行っているので
そちらも協力してくれないか。なら、まだ結婚式は親が出すものと
いう考えでいると、そう言ってしまう人もいるかも知れないと思いますが、
男親が望んだわけではなく、自分達が望んでいるだけなのに
男親が出せでは、話は通りませんよ。

329 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:47:30
弱肉強食と申します。
搾取される前に手を打ちましょう。
強く言えないとか甘ったれたことを言っている場合ではありませんよ。

330 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:42:40
彼女も義母になる人に甘えたいだけじゃない?
息子を取られるという気持ちでいるからどの行動も
気に入らなくってグチグチ言ってるようにも見える

331 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:57:37
>>330
それと金の話は別。
立場変えて姑が同じ事言ってきたら寒気がするでしょうが。
年齢とか立場の話じゃないよ。
人間としての良識の問題。

332 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 12:45:26
>>330
甘える=金出せ
はありえないです

333 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:18:44
金出せってのもこの人がそう解釈してるだけで実際は
そんな言い方してないかもしれないじゃん
それにどうせ援助するつもりではある、とか言ってる割りには
出し惜しみしてるようにも取れる…

て私が嫁側だからこう思うのかもだけど。
書き込みすいませんねトメさん方。

334 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:25:33
>>333
別なヨメだけど、ヨメ側でも思わないけど?
どんな場合でもトメ側が全部悪みたいな考えは、やだねー。


335 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:04:25
私も20代前半の嫁だけど、この嫁はおかしいと思うよ
壮大な結婚式をしたいと思うのは勝手だが
そうしたいなら自分達で一生懸命金溜めろよ!と言いたいね
初めから自分達の結婚式費用を援助してもらうの前提で考えてるなんて図々しいにも程がある
で、もし援助してもらうなら援助してくれる人の意見を聞き入れて結婚式考えるのが常識では?
意見聞かずに自分の理想を述べて金(いっぱい)出してもらおうって態度は頭狂ってるとしか思えないね

336 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:41:17
結婚前に、恋人の親宛に電話をして一方的に話すだけでおかしな人。
これ、逆(結婚前に、子供の恋人に電話をして一歩的に話す)でもそうですよ。

337 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:14:21
逃げて、としか言いようがない。

というか、あちら(そのお嬢さん)のお母さんはなんていっているの?
もし親御さんも「お金ないから未来の旦那ちゃん実家にお願い♪」なんて
考え方の人ならば、他の人がいっているように将来押しかけ同居とかされて
285さんご夫婦が嫌な思いしたり肩身が狭くなったりするんじゃないかと心配。
なんか昔そんな事件あったよね?_嫁の母は「おばあちゃま」旦那母は「ババア」って
孫に呼ばせていた嫁が旦那母に殺されたやつ(うろ覚えなので違ってたらゴメン)

もしかしたらあちらの親御さんは寝耳に水なのかもしれない。
「285息子さんのご両親が強行に豪華な挙式希望していて、全額負担するからと
言っているの」と娘から聞いているかもしれないし。
息子さんにその辺確認してみたらいかが?



338 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 14:31:02
>>285
ご主人はなんとおっしゃってるんですか?
お金を出すにしてもご主人でしょ?

339 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:05:36
なんか、一歩間違えるとかの国の人同様、「金を持ってるやつにたかればいい。
嫁母ともに一生養ってね♪」のタイプかも…
オソロ氏や

340 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:04:22
これからも、いろいろとたかって来るであろう。
あなたは金づるとしてロックオンされました。

341 :285:2007/02/18(日) 15:28:10
息子が昨日帰ってきたので電話の事を話しました。
大変ビックリしてました。実家の番号を教えた事もないそうです。
主人と私であの女性はどういう方なのかと息子に聞いたんですが
息子は、彼女はかわいそうな身の上だから少し常識が違ってるだけで本当は良い子なんだ、と
言うのみで。

主人が「お前は可哀想な身の上の人だから結婚したいのか。」と息子を叱っていて
息子は否定はしてましたが電話の件ではかなり動揺していて
もう一度ちゃんと彼女と話してみるそうです。
主人は電話の件では怒っていて結婚を祝福する気になれないかもしれないと言ってました。


342 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 16:06:56
もう一押しですな・・
援助は一切しない、
同居もしない
それでも結婚したいのならどうぞ、と
彼女に伝えてみて
彼女の反応を見てみるとか。

343 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:05:25
>342 その後に来るのは彼女の泣き落としとリスカあたりだと思う。ご愁傷様…

344 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:13:32
とんでもないのにつかまっちゃったね


345 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:15:01
苦労知らずで育つと、あまり良い育ちじゃない人に大して
引け目を感じてしまう人もいるからね。
大事なのはどう育ったかじゃなくて、今現在どういう言動をする人か
ってことなんだけどさ、お子様はそこがわからないんだよ。

346 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:24:57
次は妊娠したとか言うんじゃね?

347 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:33:29
しかも父親は285息子とは違う男だったりして・・


348 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:25:45
多分>>285の息子さんは優しい人なんでしょう。
そこにつけこまれちゃったね。
育ちが良くてお人好しのお坊っちゃまなんて
そういう類いの女性にしてみたら格好のカモですよ

349 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 20:54:12
育ちが不幸でもそれをバネにしっかりと自分を持って自立しようと頑張る人もいる
しかし不幸な境遇を周りのせいにばかりして、不幸な私を周りが助けるのは当然と思う人もいる
285さんの息子の彼女はこれ
人間謙虚さがないとダメだ、本当にダメだ

350 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:37:29
なんだか偉そうなご主人。典型的な金持ちの思い上がりだね
寄ってくる人みんな金目当てだと始めから思い込んでるんでしょ
息子さんが誰連れてきても文句言いそう。

351 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 02:35:57
んなこたあない

352 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:29:19
>>350
息子は恋人に実家の電話番号を教えていない。
それなのに、恋人は実家に電話をしている。

この時点で誰もが恋人を要注意人物と見なしますよ。

353 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:31:00
>>350
彼女からの電話のセリフ聞いてもそう思う?
あなたも騙されそうな人だ。

354 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:34:55
今は他人事と思っているからあれこれいえるけど、実際自分の息子がこんなの
つれてきたら本当に参るよ。
実際に貧乏だろうがぶすだろうが、二人がよければそれでいいけど、
距離なしとかタカリとか、借金、依存症なんか、好き好んで親類に持ちたかない。
じっさい、そういうのに対する対処法は「逃げて〜〜〜」しかないし。
逃げたとしても、なかなか逃げ切れるものでもないみたいだし。

355 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:51:52
だからこそ、早い段階で縁を切らなくてはいけない。
こんなのが親戚になってしまってからじゃ、もっと逃げにくくなる。
第一、息子彼女はどこで電話番号を調べたのか?
その辺りも、突っ込んで聞いてみたい。
末恐ろしい娘だよ。

356 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 12:53:14
息子ちゃんにもこのスレを読ませてやりたいぐらいだな

357 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:07:01
夫他界してから土地も家も私の名義にしてローンだけは息子夫婦に支払わせて、しらばっくれてたら

嫁が登記簿を取り寄せてバレてしまった。

息子は私の言いなりの良い息子ちゃんだから私との打ち合わせ通り「いずれ僕の物になるから」で押し通したが、

嫁は義姉も居るから嘘だ!と怒りまくっているそう。

こちらの企みバレちゃったわ〜

亡き夫の法事もあるのに嫁が欠席は困るけど息子ちゃんは私仕込みだからシメシメよ。

358 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:35:28
>>357
それ、嫁の立場からの読んだことある。
改編したの?

359 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:02:45
>主人が「お前は可哀想な身の上の人だから結婚したいのか。」と息子を叱っていて

可哀想な身の上だから結婚してあげる、んじゃなくて「この人と幸せになりたい」から
結婚したいって思うんだよね。
そこ違えてると「可哀想だから結婚してやった」なんて言葉が、飛び出す日が、いつか
くるのかもしれない。
ご主人いい人だね。

360 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:52:20
>>285さん

51歳の小梨専業主婦です。(私が不妊症で)
人生経験が浅い私がレスしてもいいのかと悩みましたが、
気分転換に、もしよろしかったら下記の歌をご主人・ご子息と三人でお聞きになって欲しいです。

私も若い頃、【時代】は若者が開拓し築いていくものと不遜にも思っていました。
今は同時代に生きる老若男女が、助け合って築いていくものと考えています。
大雑把な言い方ですみません。
口幅ったき事を申し上げますが、貴女のご子息の配偶者予定の方と、
【姻族】としてよい関係を保っていけるか、ご再考下さい。

361 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:53:37
         時代

                         中島みゆき 作詞作曲

今はこんなに悲しくて 涙も枯れ果てて
もう二度と笑顔にはなれそうもないけど・・・・

そんな時代もあったねと いつか話せる日がくるわ
あんな時代もあったねと きっと笑ってはなせるわ

だから今日はくよくよしないで 今日の風にふかれましょう

回る回るよ 時代は回る 喜び悲しみ繰り返し
今日は別れた恋人たちも 生まれ変わってめぐり合うよ

362 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:55:21

旅を続ける人々は いつか故郷に出会う日を
たとえ今夜は倒れても きっと信じてドアを出る

たとえ今日は果てしもなく 冷たい雨がふっていても

めぐるめぐるよ 時代はめぐる 別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた恋人たちも 生まれ変わって歩き出すよ


回る回るよ 時代は回る 別れと出会いを繰り返し
今日は倒れた旅人たちも 生まれ変わって歩き出すよ

363 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 00:38:19
>>357
税金面で問題あるんじゃないの、それ。
相続の時にモメるのが目に浮かぶようです。
可愛い息子さんが苦労するのが見えるようだわ。

ええ、うちの息子にはそんな可哀想なことはさせませんわね。
目先のことしか考えてない、バカな姑って思われるのだけはイヤ。
…プライドないのかしらねえ、357さんは。

364 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 06:28:22
嫁には一銭もやりたくない。

息子名義にしちゃうと、最終的に嫁にいっちゃうじゃない。

娘の子供は知的障害児だから、その孫に少しでもあげたいのよ。

私は自分第一主義よ。

365 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:05:42
はいはいワロスワロス

366 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 11:44:23
364
氏ね

367 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:10:16
>>285さんの息子さんはどうしたかな・・・

368 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:06:25
>>285は息子と同じくお人好しっぽいけど旦那さんは
しっかりしてる感じだから大丈夫じゃないかな。
私も息子が4月から社会人、他人事でなく気になります。
我がバカ息子の事を大事に思って愛してくれる女性なら
のしつけてくれてやるけど
金目当てだったら絶対反対する。

369 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 06:42:53
私も息子が可愛すぎて、
マザコンにでもなってくれたら…
と本気で思ってる。
全てが愛おしい!
ずーっと一緒にいたいよ〜。

370 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 06:57:16
それは結果的に息子さんを不幸にします。だめですよ。

371 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 08:14:05
>>369
息子さんにも、そういう気持ち(子供が愛しい気持ち)を
経験させてあげましょうよ。
それが愛情ですよ。

372 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 08:22:32
>>369
将来ヨボヨボの老婆となった貴方とマザコンで1人で何もできない
醜悪な中年男の貧しい年金暮らし。最高な人生プランですね。
で、あれでしょ?最終的に息子ちゃんが幼女さらって10年間監禁したり
「ママンのせいで僕ちん結婚できなかった!」
と貴方が撲殺されたりするんでしょ?
素敵素敵。

373 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:18:58
>369 キモイ

374 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:22:46
>>369
意地悪トメ予備軍ハッケーン(((;゚Д゚)))

375 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:15:03
>373-374
いや、でも私の周りがおかしいのか知らんが、本心では>369みたいに思ってる母親って
結構いるみたいだよ。表面に出すかどうかは別だから、将来、息子が結婚してもそんな思いは
おくびにも出さずうまくやっていくって可能性も大だけど。
まあ、父親が娘から「パパみたいな人が理想!」って言われてデレデレになっちゃうように
母親も息子から「結婚するならかあさんみたいな子」なんて言われたいもんなんでしょう。
で、結婚した暁には嫁が嫉妬で顔色変えるくらい息子から大事にされるアテクシ・・・なんて夢見る。
その夢が叶うと息子は老母殺しになってしまったりするんだけどね。

376 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:31:03
「結婚するならお母さんみたいな子」・・・・・
うちの息子らが、絶対言わないセリフだ。
どっちかというと「結婚するならお母さんみたいなんじゃ無い子」だろうな。


377 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:31:27
>>376
悲しいけど、うちもそうだわ・・・。

378 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:16:40
うちの子は私の要求した嫁を探してくれたわ。

順調に私の色に染まってくれた。

嫁とは当然うまくいかなくなってるけど。

379 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 09:06:40
>>378
・・・・・・。

380 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:20:50
まだまだ捻りの足りない釣りやね

381 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:34:27
>378
それでは「私の要求した嫁」ではないんじゃないか?と。(釣りにマジレススマソw)

>375みたいなママンの理想は
「息子タンは私を嫁より大事にするが、嫁は息子タンにベタ惚れなので息子に捨てられるのを恐れて
文句も言わず息子の言いつけに従い、私に仕える」
って感じなんじゃないかな。

382 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 20:11:44
釣りにマジレススマソwとか言いながらマジレスする奴って何なの?
釣りにマジレス乙とか言われないための布石?
そこまでしても自分の意見を誰かに聞いてもらいたいのかね

383 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:31:12
嫁いびりが趣味で
いびりやすい嫁がきてくれたってことだろ?

384 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:55:00
確かに往生際の悪い恥ずかしい奴だなと思う。
堂々とマジレスしてるだけの人の方が遥かに爽やかだ。

385 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:17:56
ほしゅ

386 :285:2007/03/03(土) 10:30:11
285です。あれから二転三転して向こうの彼女サンのお母様まで
出てきて大騒ぎになりましたが、結局息子は彼女サンと別れました。すごい修羅場でした。
やはりお金が目当てだったようで手切れ金まで請求されました。
息子も勿論ですが騙されるような息子に育ててしまった私もとても
落ち込んでいます…
世の中こんな女性ばかりでなく、しっかりっしたお嬢さんもたくさんいるとは
思いますが皆様もお気をつけください…


387 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 10:47:07
>>386乙です。
事の顛末を是非詳しく教えてくださいな。

388 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 10:59:11
乙。同じく息子を持つ身として是非詳しく聞きたい。


389 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 12:08:54
ハゲドウ
参考の為に是非、お聞かせ願いたい。
うちの息子もお人よしでちょっと心配。
で、手切れ金は渡してしまったのでしょうか?
そこ辺りもよろしく・・

390 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 12:52:44
>>285さんあまり落ち込まないで。
今回の事で息子さんも世の中を思い知ったと思いますよ。
そうやって大人になっていくんです。

391 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 19:56:28
私もお願いします。息子3人、他人事とは思えません。

392 :285:2007/03/04(日) 09:05:20
皆さんありがとうございます。
何をかいたら良いのやら…
息子が注意したにも関わらず彼女サンは相変わらず私に電話してきました。
「謝罪」と称したり「仲良くなりたい」と言ったりするので
無下に切るわけにもいかず、毎日彼女の理想の結婚プランを聞かされる羽目に。
子供は三人は作っておばあちゃん(私?)に可愛がってもらっていっぱい洋服買ってもらいたいとか
犬はもう一匹くらい飼おうとか。
息子もその週は仕事で毎日深夜帰宅、彼女サンに直接文句を言えなかったようですが
毎日の電話に私もすっかりヘトヘトで頭痛持ちになってしまいました。
うちの電話番号は息子の携帯電話を拝借して調べたそうです。

393 :285:2007/03/04(日) 09:21:18
何日かして主人が息子に「週末もういちど彼女を連れてこい」と連絡し
息子が連れてきました。
彼女サンはあちこちの結婚式場(しかも帝国ホテルとか高い所ばかり)のチラシを
いっぱい持参してきて嬉しそうに机に並べだしましたが、
主人が開口一番
「結婚式にも新生活にも一円も援助しない。同居もしない。
頑張って若い二人で力を合わせて生きていきなさい。」
と言うと息子は神妙に頷きましたが彼女サンは
「え?え?意味分かんないどういう事?」と慌てて私に
「お父さんこわーい、今ケチ入ってる?」
と同意を求めてきましたが私は何も言えませんでした。
あとは息子と彼女の話し合いだと思ったので(さすがに3対1は可哀想かなと)
私達夫婦は息子達をおいて夕飯の買い物に出掛けました。

394 :285:2007/03/04(日) 09:30:02
買い物中主人は「親の金のアテのはずれた貧乏サラリーマン(息子の事です)、
ああいう娘にとって価値があると思うか?」と笑ってました。
私は「息子は優しいし若い人はお金がなくたって幸せに暮らせるよ」と反論しましたが
主人に「お前は何も分かってない」とバッサリ言われてしまいました。
彼女サンの分も夕飯の材料を買い込んでお昼ご飯も食べて帰ると信じられない事に
彼女サンのお母さんが来てました。彼女サンが呼んだそうです。


395 :285:2007/03/04(日) 09:40:14
彼女サンのお母さんは「娘が苛められてると聞いてきた。うちが母子家庭だからって
差別しないでくださいます?」とはじめからヒステリックに怒っていて
とりあえず全員で話し合いという形に…。
息子が彼女サンに「最近お金の事ばかり話すようになって変だ。
付き合ってた時とまるで別人みたいだ」と彼女サンに話しても
すぐそのお母さんが「結婚するんだからお金の話になるのは当たり前でしょう?
うちが母子家庭だからマトモな挙式もあげたくない、親なのにお金も
出さないって言うの?それは差別でしょう。金持ちのくせに。」
とまくし立てました。

396 :285:2007/03/04(日) 09:48:49
「お金1円も出さないってひどいでしょう。マトモな人間のする事じゃないし
親なら少しでも素晴らしい式をと思って当然ですよ、しかもお金あるんでしょ?
こっちは貧乏なんだからある方が出すのが筋なのよ」
↑確かこんなような事を1時間以上まくしたてられました。
私達三人は呆然唖然です。彼女は「私はお父さんお母さんと仲良くしたい
だけなんですぅ〜」と泣いてました。

397 :285:2007/03/04(日) 09:58:43
私が途中でトイレに行きたくなって中座した時(「逃げないで聞きなさいよ!」と怒られつつ)に
二階で寝てた次男が降りてきて「警察呼ぶ?」と聞いてくれました。
もしもの時は合図出すからお願い、と話して戻ると
息子が「こういう事になって結婚はまだ早いと分かった、
お金も結婚貯金を二人でしていって貯まったらにすればいい」と話しました。
するとあちらのお母さんは更に怒って
「婚約したのに約束を破るなんてひどいでしょう!
それこそ純粋なうちの娘をたぶらかして慰謝料ものよ!」と大興奮。
息子に掴みかかってきたのを制して私の主人がやっと口を開きました。

398 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 10:01:57
連投支援カキコ

399 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 10:08:56
wktk

400 :285:2007/03/04(日) 10:09:10
「お嬢さん二回目でしょう。騙してるのはそっちですよ」と言って
私はすごくビックリしました。まだ初婚だとしても早い年齢なんです。
息子に「そうなの?」と聞いたら「こういう話になって言いづらかった」との返事。
彼女のお母さんが「何よバツイチが悪いの?やっぱり差別なのね!」と
怒ると主人は更に
「離婚して一度引き取った子供を育児放棄したあげく
先方に引き取ってもらったそうじゃないですか。(ここで息子もすごくビックリしました)
お金や結婚式を気にする前にやるべき事があるでしょう!
そんないい加減な女を祝福するつもりはないんですよ!」
と珍しく声をあらげて叱りつけました。

401 :285:2007/03/04(日) 10:14:49
離婚歴があって子供もいて育児放棄??
まだ就学年齢と言っても良いくらいなのに。あまりにショックすぎて私はそれ以降全く口が効けませんでした。
離婚歴などの事を主人が話すと彼女サンの方もわめきだして暴れだして
「うっせーよ」「調べてんじゃねーよジジイ」とか人が変わったように叫びながら
主人に家具を投げつけてきたので様子を伺っていた次男もおりてきて我が家の
男性陣みんなで取り押さえました。


402 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 10:22:29
285さんの文章と違っていませんか?
偽者としか思えないのですが。

403 :285:2007/03/04(日) 11:09:24
来客があったのでおくれました。偽者ではありません。
文体が違うと言われましたが私はあまり文章を書くのが上手ではないからでしょう。

とにかく暴れた彼女サンとそのお母さんを二度と来ないでくれと
追い出して事後息子と彼女サンは別れました。
手切れ金請求は電話できましたが断りました。
主人は品がない事と思いつつ彼女サンの行動に不信感を募らせて
人に頼んで身辺を調べさせてもらったそうです。
息子はバツイチは知ってても子持ちな事までは知らず、
なおかつ前夫のDVで別れたと聞いていたのに主人の調べた話では
金銭トラブルだそうです。
ごめんなさい、最後の方は手短にしました。

404 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 11:26:39
>>403
せっかくですから、もう少し詳しく教えてください。
その後は簡単に別れられたのですか?
今までの様子ではそんなに簡単に引き下がるとは思えない母娘なので、
後学のためにもお願いします。

405 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 11:47:38
手切れ金、いくら請求してきたんですか?

406 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 12:05:56
285さん、乙です。
親子でたかる気マンマンだったわけですね・・・。こわ。
こういう時に冷静なご主人でよかったですね。
ご迷惑でなければ、最後のほうも詳しくお願いしたいです。

407 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 15:01:18
お疲れ様でした。
危ないところでしたね。
大変勉強になります。
どのようなご家庭で育ってきたのか、と言う部分は
なかなか見抜くことって難しいですよね。
興信所を使うのは仕方ない事なのかしら・・・

408 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:13:31
>>407
最後の一行飛躍しすぎですよ

409 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:36:57
お金に執着しているとか、借金があるとか、親戚に犯罪者がいるとか
そういった事を事前に知るのは興信所を頼るしかないのでは?

410 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:20:06
比較的居住地が近ければ、知人を頼るというのも可能かもね。

411 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:22:59
お金に執着してたって借金あったって親戚に犯罪者いたって
いい人はいるんだから姑の立場の私たちが
あれこれ動くのは実際にターゲットにされた時で良いじゃない

どんな家庭で育ったから分からないから興信所使うわ。仕方ないわよね
は飛躍してると思った

412 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:26:40
>>407はのべつまくなしに調査する、とは書いていないが?
>>411の方が変な受け取り方をしていて、違和感を持つけど?

413 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:30:52
今回興信所使ったのは、おかしな言動で不審に思ったからでしょ?
息子が連れてきた時点で、一般的な常識があって普通の応対できる方なら
何も興信所なんて使おうとも思わないけど。
品定めする気はないですね。

414 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:57:08
あぁごめんなさい
>407の勉強になる以降は
自分に置き換えての考えを書いていると思った
私が飛躍してたのね
抹茶かぶって逝って来ます

415 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 08:39:36
なんつーか、旦那が奥さんに秘密裏に興信所を使った上に、
内容を奥さんにほんの少しでもしゃべってないのは…

昔の「水戸黄門」の最後10分みたいでワロタ

416 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:31:23
いや
男らしいよ父親。
母親はそういうことを耳にしたら反対に傾き勝ちだからね。
息子が幸せになるならと口にしなかったんでしょ。
でも危惧したとおりの女性だったんで
本当のことを話したんじゃない?

417 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 15:03:39
それにしても、彼女の母親の、
「母子家庭を差別するのか!」「バツイチを差別するのか!」
って台詞、腹立つなぁ。
母子家庭だってバツイチだって、他人の金なんかアテにせずに
真面目に生きてる人がほとんどだろうに。

418 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 21:34:51
なんか、これ思い出した。

294 :愛と死の名無しさん :2007/01/26(金) 01:10:46
後輩が破談になった…
まぁ想定内の話で誰も驚いてないんだけど…
職場の同僚で、私が結婚決まった途端、結婚願望に火がついたようで
対抗意識メラメラになり、彼氏を脅して結婚までこぎつけたらしい。
正直あの執着心は怖かった。
しかし、そんなのが彼母に気付かれ嫌われてしまった。
長男で商売ををやっている家の息子だったらしく、家を継ぐ気もあったらしいのに
先々店を手伝わされるのが嫌で、言いくるめて家から出るよう仕向け独り暮らしをさせた。
実家から遠ざけるように転職までさせた。
婚約指輪はいつ買ってくれるの!?と騒ぎ30万使わせたと言いまくり…
両家の顔合わせもしていない様な時期に勝手に式場申し込んで
ドレス選びでウキウキ。みんな引いちゃうし心配していた…
それがバレ、彼母に嫌われうまく話が進まなくなり、
一年前に私と一緒に寿退職したはずなのに今じゃただのニートに。
うまく話が進まない言い訳なのか、『冷めてきた』と言い続け
最近『しつこいから一緒にいるのも気持ち悪くなったんですぅ』と…捨てたらしい。
実際のところは捨てられたのかどうだか知らないが
人の人生グチャグチャにして平気な顔してる様なヤツは幸せになれないとおもう。
しかも被害者面して愚痴っているのがすごい。
私の弟と合コンしたいと連絡してきたので丁重に断りましたよ。



419 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 23:41:18
今週末から息子一家と同居です
なんか憂鬱です
旦那と二人の気楽な生活さようなら

420 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:53:28
お気持ちは良くわかります。
がんばってください。


421 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:48:58
>>419
それって息子から言い出したの?
夫から?

422 :419:2007/03/21(水) 20:43:51
息子から。お嫁さんが三人目を妊娠で仕事をやめたので。
いままですんでた所は、お嫁さんの仕事場に近かったのですが
息子の会社に遠いので、近くに引越し先を捜したのですが、
すぐにはが見つからなかったので、
期限つきの同居なのですが。
そのまま居座られた嫌だな。


423 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 08:07:48
>>422
経済的にも肉体的にも、不必要に楽はさせないことですよ。
早くのんびりライフが戻ってくるといいですね。

424 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 11:46:01
>>422
息子に同居は楽じゃない甘えさせてもらえないって思わせればイイですよ。

425 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 19:46:18
普通に賃貸するほどのお金取ったら?
楽すると出て行かないから。

426 :419:2007/03/23(金) 22:14:21
楽はさせないつもりです
間に旦那や息子を入れずに、お嫁さんと
いろいろ決めました。食事も別々にする
家賃光熱費雑費きっちり払う。
お嫁さんも早く新居を見つけてでて行きたいみたいです


427 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 23:06:15
>>426
何となく安易に考えてそうな息子が問題だね。

428 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 23:10:55
>>426
お嫁さんがまともでよかったですね。
きっとお嫁さんも「いいお姑さんでよかった」って、ほっとしてますよ。
普通に考えて同居したい嫁なんていませんよね。


429 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 23:27:11
息子さんはちょっと頼りないみたいですが
お嫁さん選びはしっかりしていたみたいで何よりですね。

430 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 23:49:18
60歳代主婦。30歳代の息子は結婚後、私たちと同じ敷地内に家を建て、住んでいました。
でもやがて嫁が「家を出たい」と言い出しました。私たちと考えが違うこともあり、うつ病に
なったというのです。

嫁の両親を呼び、話し合いましたが、環境を変えた方がいいと主張します。アパートが
見つかるまでと、嫁は実家に帰しました。

友人にこの話をすると「あなたは1日何回もお嫁さんの家に行き、文句ばかり言っていた。
お嫁さんはよく頑張っていた」「自分の娘だったら、とっくに離婚させている」と言われました。
ショックでした。

数か月後、嫁からうつ病がよくなったという連絡がありました。私は「治ったなら家に戻るのが筋」
と言いましたが、嫁は再発する恐れがあると拒みました。息子も「子どもを育てる義務があるから
家を出る」と言います。がっかりです。

引っ越しの際、嫁は「こんなことになり申し訳ありません」と謝りましたが、嫁の実家から謝罪は
ありません。私はしばらくしたら、嫁にうつ病になった経緯を問いただすつもりです。
私の行動は間違っていますか。

431 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 00:03:50
更に追いつめてどうするよ・・・・
そのまんまだと、一生息子夫婦には会えないね
自業自得だけどね

嫁さん逃げて、超逃げてー

432 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 00:36:28
それ、新聞の相談欄でしょ。
至る所に貼ってあるね。

433 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 02:26:29
嫁出入り禁止

434 :名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 21:40:27
yomiuriの人生案内だっけ?

435 :名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 22:08:36
うちの嫁もうちの娘も年も同じでやっている事はどちらもそんなに変わりは無い。
だけど、娘もお嫁にいってそれなりに苦労してるから、お嫁さんにはなるべく当たり障り無く
接しようと思っている。娘だったら叱るような事でもね。
でも、何故か息子夫婦はやたらと「長男夫婦」という事で過剰に接しようとしてくる。
うちは主人も長男ではなかったし、そんな事言った覚えも無いのに。長女に対しては
「お姉ちゃんなんだから」と育てはしたけど、息子は末子で全く無い。

子供達が高校生位になった時は、離れていった事でものすごく落ち込んではいたけど
今は夫婦共通の趣味を見つけて楽しんでいるんだから放っておいて欲しい。
娘からも私からもそれとなく言ってるんだけど「遠慮している」と思われている。
正直、孫も「来て嬉しい。帰って嬉しい。」で可愛いけれど、それなりでいいのよ。

子供がそれぞれの家庭で楽しくやっていて、たまに皆で集まってというペースが一番楽なんだから
もう少し放っておいて欲しいと思うけど、あまりにきつく言うのも良かれと思ってやってくれているから
言い難い。
姑で苦労しなかったのに、こんな所で苦労するとは思いもしなかったと最近頭を抱えている。

436 :名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 23:20:34
>>435
お気持ちよく判ります
世の中来て欲しい人の所に子供も孫も
寄り付かず、そうでも無い人の所に
寄って来ますね

437 :名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 06:17:29
近づき過ぎないいいお姑さんだから、息子さんご夫婦が寄り付くんでしょうね。
追いかけられたら逃げるし、そっぽ向かれると追いかけたくなる。
そんなものなんですね、きっと。

438 :名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 11:10:41
> だけど、娘もお嫁にいってそれなりに苦労してるから、お嫁さんにはなるべく当たり障り無く
> 接しようと思っている。娘だったら叱るような事でもね。

ここを読んでちょっと思ったことがある。
私も娘と息子がいてどちらも結婚している。

上で引用した部分なんだけれども、私も娘には言うようなことでも
嫁にはもちろん言わない。
で、あるとき友達とそういう話をしていたら
「そもそも婿には何か言うことなんて思いも寄らないのに
嫁には言わないようにしよう、と考えることが変よね」という話題に。
つまり、婿の言動は引っかからないのに嫁の言動は引っかかる。
自分達は、まだまだ人間ができていないわねと話し合った。

439 :名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 12:30:39
>>438
全般的に同性には厳しいもんでしょう。
別に嫁でなくても同じ女性のくくりで目に付くことが多くなるから。
人間できてないのはそうなんだけどねぇ
息子で気にならない事は、当然婿にも気にならない。

440 :名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 12:39:22
>>439
夫は婿の言動について
私が嫁の言動について気にするほど
気にしていないよね、という話も出ました。

同性に厳しいというよりも、女性は同性に厳しいということかもしれないですね。

441 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 23:01:46
ケースバイケースではないでしょうか。
実家べったりの奥さんを持って嫁実家に苦しめられている男はけっこういますよ。

ここの奥様方は常識のある方々なのでしょうね。

442 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 00:23:41
息子一家と同居初めて二週間
旦那と食事中にいきなり、孫が部屋でサッカーしたり
あばれたり。注意してもききめなし。
お嫁さんはあまり怒らない。
食事は別に作るんだけど
こっちの居間に勝手に運んで来て食べるし、
プライベートも何もない。息子が居る時は静かなんだけど、
早く出て行ってほしい。

443 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 12:26:47
>>442
>>419さんですか?
息子さんにお話をして注意してもらうわけにはいきませんか?

444 :422:2007/04/10(火) 00:03:50
419=422です
今日息子に話しました
でも息子に注意してもらうと
もめるもとになるのでお嫁さんと
もう一度話し合ってみます
こうなったのも旦那が『それくらいしてやれ』と
いちいち口をだすからです
一番話し合わないといけないのは
旦那ですね。

445 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 10:49:57
お孫さんが一番心配ですね。
お食事中にサッカーとは。
その辺しっかり躾をしないといけないと思いますので
お嫁さんが何も言わなくてももっと叱るべきではないでしょうか。


446 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 00:01:40
もう限界です
このままではこっちがストレスで
倒れてしまいます
孫を叱っても効果ありません
今もドタバタひびいてます
こんな時間まで子供を寝かさず
遊ばせるなんて
同居してみないとわからないことばかり

447 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 08:29:09
GW中に家を見つけることと息子さんに申し渡したらどうですか?
ちょっと息子さんが甘えすぎだと思いますよ。

448 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:17:00
もう一ヶ月以上経ちますもんね、部屋を探してるにしては遅すぎますよ。
息子さん、「孫と一緒に住めて親も喜んでるに違いない」とか勘違いしてないですか?
迷惑なのをはっきり伝えないといつまでも居座ると思いますよ。

449 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 09:45:33
もう、自分が出て行ったらどうですか?
息子夫婦は、いずれこの家は自分のものって思って自由にしてるんですよ。
旦那さんは普段仕事で在宅ではないのでしょう?
だから孫のうるささをそう感じても居ない。

通帳や貴重品持って出て、離婚しますと伝えるのです。
旦那さんはこの歳になって離婚は世間体も悪いし、
財産半分持っていかれるとたまったものではないですから必死になって止めるでしょう。
息子もまさか、そんな歳の両親が自分ら夫婦のせいで離婚となればあせるし
今の実家も売って、母親が半分持っていくとなれば出て行くでしょう。

本気だと言うところを見せるのです。

450 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 10:11:21
いいえ、騙されてはいけません。
自分の家をでることはありません。

将来的にもその家を息子たちにやる必要もないのです。



451 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 10:16:15
息子夫婦の荷物放り出せ

452 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 10:46:14
なんだか地宴会場くさいな

453 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 10:50:57
いらっしゃいませ

454 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 15:38:07
> 一回家に入れてしまうと、なかなか追い出すって難しいんですよね・・・

他スレより


455 :446:2007/05/02(水) 23:35:03
旦那が勝手に来年の四月まで置いてやると息子に言ったみたいで
理由は『長男だからしてやるのは当たり前』
今住んでる家は定年までの約束で親戚からの借家です
来年定年なので持ち家に帰る予定です
あと一年我慢しなくてはいけないのですね



456 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 23:37:10
>>455
愚痴を吐くのはそろそろやめにして
まずはご主人ときちんと話し合いましょうよ。
このままじゃ、あなたのためにもお孫さんのためにも
いいことは何一つありません。

457 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 23:52:53
>>455
勝手に旦那さんに話をされてしまったんですね。
ただ、ちゃんと息子夫婦と自分達夫婦と全ての人間で話し合うべきだと思います。
我慢してもいいと思うのなら我慢すればいいと思いますけど、嫁の立場でも姑の立場でも
どちらか一方の我慢に成り立っている状況は結局破綻しますよ。

458 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 04:17:06
>>455
ご主人が随分勝手な方なのですね。
話し合いしても埒が明かない場合、
先にあなただけ持ち家に帰られたらどうでしょうか?

459 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 23:04:31
やっとゴールデンウィークも終わり。
夫と、帰省してきた息子と、イタズラざかりの孫の相手でクッタクタ。
息子のお嫁さんが家事を手伝ってくれて本当にありがたかった。
お互い主婦は連休はいやぁよね、みたいな話になって、途中二人だけで
家を抜け出して駅前でアイスクリーム食べたよ。
なんだかお嫁さんと仲良くなれた気がしたのでやはり良い連休だったのかしら。

460 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 12:13:11
お疲れ様。うちは正月挨拶以外は寄り付きもしないよ。
まぁいいけど。

461 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 12:19:55
うちはまだウトメが健在なので、そっちばかり…
GWも夫が帰省して色々面倒をみてきたみたい。

自分の息子夫婦が寄ってくれるのは何年後になるのか。
子供が結婚するような年齢になっても
ウトメ中心に休みが回ります。ハァ。


462 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 04:38:58
何事もほどほどでいいんジャマイカ?

463 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:26:45
お嫁さんはとても美人なのに孫はあまり器量よしじゃない。
主人の母そっくり。隔々世遺伝とでもいうのかしら。
孫は可愛いと思うけど正直顔は嫌だ…

464 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:23:09
GW中、実家に里帰りしていたお嫁さん(別居)が
お土産にフルーツティーをくれた(カード付)
うれし♪



465 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:22:53
息子の嫁が怠けもので腹が立ってなりません。
でもお父さん(私の夫)が、病気で倒れて介護が大変だからと
息子夫婦が同居を申し出てくれたのはいいんですが…。

お互い、自分たち世帯の家事は自分たちでね、という話になってるのですが、
お嫁さんは私みたいに毎日洗濯しないで溜め込むだけ溜め込んで
一気にバーッと大量に洗濯したり、食事の支度もまとめて作って冷凍したり
レトルトやインスタントなど簡単なものばかりで。
ゴミ出しも毎回ではなく、ゴミ箱がぎゅうぎゅうでもさらに上から押して詰め込んで。
出すゴミもパンパンではちきれそうなくらいまで詰め込んで…。
しょっちゅうやぶけてガムテープで補修して出したりして恥ずかしいです。
まとめて作るからいつも同じようなメニューを食べさせられてる息子がかわいそうで
私が作ったおかずをあげようとすると、お嫁さんがものすごく怒ります。
お互いバラバラだという約束なのに!と…。
自室でもパソコンに向かってるか携帯いじってたり誰かと電話してたり
なんかしら遊んでばかりのようなんですよね。
息子は汗水たらして外で働いてるというのに。
お嫁さんは息子に悪いと思ってないのでしょうか。
悪いと思ってたら、もっとマメに家事をやりますよね。
なんでこんなさぼり体質の女性と結婚してしまったのかしら。
来てくれた当初はありがたいと思ったけど、居るだけでイライラするから
もう出て行って欲しいです。

466 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:29:26
>>465
残念ながらお嫁さんとは合わないようですので
出て行ってもらうほうがいいと思いますよ。
そうすれば、いやなところは見ないで済みますからね。

467 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:46:13
>>465
お父さんの介護が大変だから、と言う理由の同居だったら、
旦那さんの介護を、お嫁さんが何かしてるんですか?


468 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:24:31
>>465
出て行ってもらっていいのでは?

469 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:55:56
>>465
完全同居なんですか?
ただいるだけでありがたいのなら良いのですが、
そうでなければ、同居解消するしかないと思います。
介護だけでも大変でしょうし、余計な荷物は少ない方がいいですよ。

ただ、口だけ出さないようにお気をつけ下さいね。
お嫁さんが遊んでいようと働いていようと、
息子さんがそれで良しとしているなら、いらぬ諍いの種になりますし。

470 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:33:10
>>465
イライラされる気持ちはわかります。
ただ、お嫁さんの自由と言えば自由なことで、
直接465さんに迷惑をかけているわけでもない。
息子さんが不満に思っているなら、息子さんがお嫁さんと話すこと
とどうしてもなってしまいます。
愚痴でとどめた方がいいでしょうね。

同居せず、たまに会うのが一番。
やはりこの答えしかないような。

471 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 08:27:02
明日は母の日ですね。
息子ばかり三人も産んだ私は、母の日なんて何もしてもらった事がなく、
こんな物だと特に気にしてなかったんですが長男が結婚した去年は
お嫁さんが花束とカードを贈ってくれてとても感動してしまいました。
やはり若い女性は心遣いが違いますね。息子達もそれなりに優しいですが、目に見える形で表現してくれた可愛いお嫁さんに感謝感謝。

明日はお嫁さんが私に昼食をおごってくれるそうですが、私ばかり
良い思いをしてお嫁さんのご実家のお母様に悪い気がします。
嫁いだ娘さんのいるお母さん達はこういう場合、面白くなく感じますか?

472 :471:2007/05/12(土) 08:28:50
ごめんなさい、sageといれるの忘れてしまいました、すみません。

473 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 08:33:39
>>471
面白くないですよ。
娘婿に娘をあげたつもりはあるが
婚家に嫁がせたとかいう感覚ないですもん。
自分の産んだ子が孝行しないからといって
他人が一生懸命育てた娘使うなよ、と言いたいのが本音です。
良識ある方ならわきまえて母の日はこちらで過ごすよう
取り計らってくれると思うんですけどね。

474 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 08:38:38
>>473
心狭すぎない?
私も多少は寂しく感じても姑さんと仲良さそうなら
「楽しんできな〜」
という気持ちかも。


475 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 08:57:17
姑世代も2chするんだ…
>>471
嫁立場から言わせてもらうと、貴方が強要して食事をおごるように
仕向けたなら考えものだけどそうでないなら大丈夫じゃん?
一応「嫁母に悪い」と感じてるようだから
貴方は悪トメではなさそう。お嫁さんも純粋な好意でやってくれてると
思うので感謝しつつも「貴方のお母さんを優先してあげてね」と言葉で伝えてあげたらどうかな?


476 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:08:07
私はむかつく派です。
人の娘に勝手に母の日とか強要してんじゃないわよ、私の娘だよ。

477 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:17:50
えー?ちょっと、ちょっと、
>>471 さんは強要などされてないですよ。

>>473
>>476

意地の悪いおかあさんですね。

私もおもしろくないと思いましたが仕方ないですよ。
実母より旦那母がよかったのでしょうね。
しあわせになってねってそっと涙をふいて見守っていきます・・・・

478 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:24:52
私はどうとも思わない。
「姑と打ち解けるために頑張ってるのね。アンタの好意が伝わるといいね」
と寧ろ喜んで送り出すかも。この場合好意も伝わってるみたいだしさ。
嫌がる>>473>>476お母さん達っていわゆる友達親子?

479 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:49:24
>娘婿に娘をあげたつもりはあるが
>婚家に嫁がせたとかいう感覚ないですもん

いろんな考え方があるもんだな・・・しかし
どういうだろ?
複雑すぎてわからないw

>良識ある方ならわきまえて母の日はこちらで過ごすよう
>取り計らってくれると思うんですけどね

こんなの言われてどうこうするもんじゃなし、
娘の勝手だと思う。
こんな自己中なおかあさんがトメなっちゃったら
えらいことになりそう。

ところでおいくつ?私52歳でーすw


480 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:18:49
>>471
私の娘はGWに夫婦で我が家に来たときに
「ちょっと早目の母の日ね」と娘夫くんと一緒に
お祝いをしてくれました。
明日は娘夫くんのお母様とお祝いをするとか。

元々、子供の誕生日を前倒しの休日にしていたので
前倒しのお祝いに慣れているというのもあるかもw

というわけで、私は娘が夫の実家でうまくやっているのは
嬉しいことですよ。

481 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:20:58
ヨメは進入禁止のはずが・・・ヲチに徹するようにお願いします。

482 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:42:04
>>471
たぶん「わたしばかり」じゃないし、娘とは当然姑より心は繋がってる確信はあるので、
娘から報告されても「おお、やってるね、頑張れよ」と言うと思う。
最初に娘親も娘から「姑さんを食事に誘おうと思うの。」と相談されてると思うし。

483 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:44:26
>>471
>わたしばかり良い思いをして、
と言うのは、勘違いか傲慢かなー。
というか、わたしばかり良い思いをしたいの裏返し?
なんで嫁が嫁親に何もしてないと言うのが前提の話かわからない。


484 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:51:25
>>471さんは記念日に拘る人なのかも。
「母の日当日に私に会いに来てくれて、あちらは…」と
思っているのかな、と。

世の中はそういう人ばかりじゃないし、
もしかしたら夜はお嫁さんのお母さんとディナーかもしれないし
あまり気を回さなくていいと思いますよ。

485 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 10:57:56
>>483
うっへぇよくもそこまで邪推できるね。

486 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 11:00:26
私は>>471じゃありませんが
嫁親さんの気持ちがわかって
とても勉強になりました。
相手の心理を手探りであれこれ考えるより
2chで正直な気持ちを知るのはいいもんですね。
実生活では言えないこともあるでしょうしね。

487 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 11:29:46
>>485
いやー、娘も息子も居るし、自分も嫁だけど、
実母より姑を、待遇的には(イベントの招待とか)優遇しても、
精神的には優遇する事は無いんだから、それを「自分の方が優遇されてる」と
口に出すのは、自分の事省みても、毒親もちじゃないかぎりありえんだろと。

488 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 11:39:48
>>487がなんか痛い事はよく分かった。



489 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 11:57:44
口にだすったってスレに書き込んだだけじゃんw
どんだけ他人に厳しいんだよ

490 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 11:58:20
>>488
え?別に普通の考えじゃないかな。
私も同じ事思ってるけど。

491 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 12:01:28
自慢話みたいに聞こえて悔しいんじゃないかな。
きっと誰にも大事にされてなくて母の日のあてもない人が
ピリピリしてるんでしょう。
まったりいきましょうよ

492 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 12:08:22
>>471さんがそこまで嫌らしい人には見えないんだけど。
単純にお嫁さんの心配りに感謝しつつ
「私だけこんなにしてもらっていいのかな?」と感じてるんでしょ。
息子さん達はそういう事してこなかったみたいだし。

493 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 12:36:08
>>479
私あなたより上だわ。キャー。

私も女の子がいなかったから息子の奥さんから初めてお手紙(誕生日にくれた)もらった時は
凄く嬉しかったなぁ。汚い字の息子とは大違いの綺麗な字と可愛い便箋で。
素敵な男性に優しくしてもらうのも嬉しいけど、若い女性に優しくされると心がほのぼのと温かくなるんだ、て思った。


494 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 13:08:25
「わたしだけ」かぁ。まあそれが平和かもね。

495 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 13:21:31
息子が結婚する時、同居したいと言った。
「へー、そんなにママ(普段はお母さんと言ってる)が好きなんだ〜、マザコ〜ン」と言ったら、同居しないだと。
当たり前だ!お前と一緒だったら色々使われて疲れるんだよ!

496 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 14:34:04
>>495
お嫁さんいとって、とてもいい姑さんだと思う。

497 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 02:04:05
>>285

498 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 12:59:52
私はこの世代には珍しく、実家の事は実子がという夫婦なので、自分の娘や息子にも
そうして貰ってる。それぞれの配偶者も理解ある人だからだけど、子供達もそれが楽だって
言ってます。うちも先日、4月に結婚した息子の奥さんが母の日のランチに誘って
くれましたが「少し位遠くても、お母さんの所に行ってらっしゃい!」と言ったので、
朝から隣県に遠征中。で、息子は旦那と共同でお寿司をご馳走してくれました。

499 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 14:19:51
独身時代あんなにもてたのに
なんでバツいち
しかも二人も子供がいる人
年上で離婚れきあるんだから
もう少し気がついてもいいだろうに
頭弱いのか
でも息子が一番馬鹿

500 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 23:23:40
>>499
お察しします。こればっかりはどうしようもないですよね・・・。

501 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 11:19:42
懐も深い、いい息子さんでしょうに。何が不満なのやら。

502 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 21:22:08
>>501
息子が子連れの年上女性連れてきて、にっこり「おめでとう」って結婚許せる親がどこにいる?


503 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 23:06:19
>>502
自分が子連れで、うんと年下と付き合った事があるので、
一概には反対しないだろうな〜。
でも、水商売なら反対するかも・・・。

504 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 15:57:58
>>502
娘を持つ母親としては、到底許し難い侮辱ですね。自分がどんなに無礼で傲慢なことを言っているか判っていますか?
自分の子と孫が今度こそ幸せになれると信じて送り出すのに、姑さんがこれじゃあネ。
もしあなたの息子さんが、継父はよく継子を虐待したり殺してしまったりする、まして年が若くて未熟な人では・・・
などと誹謗されたらどうですか?よくお考え下さい。

505 :499:2007/06/13(水) 22:51:00
世の中には皆さんの理解の範疇を超えた
人が存在するんです。娘も居るので
>>504 気持ちも分かります
でも年上だし一度失敗したのだからこそ
ある程度常識があってしかるべきと
思ったのですが 挨拶もまともに出来ない
靴も揃えない、幼稚園児以下のお嫁さん
当然子供もまったく躾ができてない

だからこそ、そんな人を選んだ
息子が一番馬鹿なのです



506 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:29:53
>>504
頭大丈夫ですか?
おいくつか知りませんけど、お子さんがいる年なら、少し冷静に世間一般の考え方というものを理解なさった方がいいですよ。
下2行は、そう言って相手の親御さんが結婚を許してくれなければ願ったり叶ったりです。
もし、そういう結婚をした場合、自分の息子が継子を愛せなくて虐待する可能性はゼロではないと思いますし
そうなれば相手の方にも継子さんにも不幸です。
そういう、普通の結婚ならしなくてもいい苦労をさせたくないというのは親の正直な気持ちです。
それのどこが無礼で傲慢なんですか。

507 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:47:48
>>506
>>502の文は、端から色眼鏡で見ているのがあからさまですからね。そりゃ無礼で傲慢以外の何者でもありません。
あなたこそ冷静になって下さいね。

508 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 00:01:48
>>507
いや、私は冷静ですし、色眼鏡も何もないですよ?
「子連れで年上の女性」ってだけで、まずは反対しますよ。


509 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 00:33:36
ちょ、皆様熱くなって争点がずれてきてませんか?
私は息子も娘もいる身ですが息子が初婚の相手に年上だろうと年下だろうと
子連れの女性を連れてきたら賛成できませんし
娘が結婚相手に子連れの男性を連れてきても祝福する気には到底なれません。

510 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 07:35:23
>>508
あのねえ、そもそもあなたの受け取り方がおかしいの。
「実際に虐待するかどうか」の話なんか出てないでしょう。
「自分も息子を誹謗されたら不快だろう。だったら自分が誹謗するのも止めなさい」という話。
あなたを鏡に映しているだけだね。
それと、ひととなりや生活ぶりなどをすっ飛ばして『子連れの年上女〜?』という態度を色眼鏡と言わずに何と?

511 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 07:46:19
>>510
子連れの再婚妻乙。

512 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 08:30:04
>>510
受け取り方はおかしくないですよ。
むしろ、そこまで熱くなるあなたの受け取り方の方がおかしいでしょう。
「継子を虐待」の話をされても誹謗中傷とは思わないですし、不快でもありませんよ。
実際に可能性がない話ではないんだから、誹謗中傷と軽く片付けて
結婚するにはあまりにも大きな問題です。
だから、子連れの年上女性と初婚の息子との結婚を反対することが
相手に対する誹謗中傷とは全く思えません。

そりゃ、離婚するには色々理由もあるし、その後も幸せになる権利もあるでしょう。
けれど、親の正直な感情として、スタート時点でリスクのある結婚を許す気にはなれないという事です。
たとえば、結婚したいといって子どもが連れて来た相手(男でも女でも)に借金があるとします。
その借金が、相手の親の介護費用であれギャンブルであれ、普通の親なら結婚には反対しませんか?
それと同じことですよ。



513 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 08:35:25
>>510
どんなに素晴らしい相手でも子連れの時点で手放しで喜ぶ親はいないと思われ。

514 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 08:57:38
>>513
息子だろうと娘だろうとね。

息子や娘の年齢が50くらいで
連れ子の年齢が成人を過ぎていればともかく…

515 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:14:35
>>514
ええ、年上だろうと年下だろうと。

516 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:31:46
ここで「子連れ女性との結婚は反対」という意見に噛み付いている人って
どういう理由なんでしょうね。ただの正義感かしら。

人として、大きな声で言うべき意見ではないことはわかっていますよ。
でも、実際に自分の子がその状況になった時、親の感情としては反対が大多数でしょう。
逆に初婚の相手と、自分の子が子連れで再婚する話が出た際は、相手の親御さんが反対しても
「それは親として当然の感情だ」と理解するくらいの常識は持ち合わせておきたいと思っていますよ。

517 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:45:12
「自分が正しい。当然の感情だ」で相手を不快にさせて当然てのも相当どうかと。

518 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:48:50
「正しい」とは言ってませんよ。それはよくわかっています。



519 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:15:33
では改めましょうよ

520 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 14:44:02
>>519
はあ?

521 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 15:13:54
>>520
はあ?

522 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 15:47:07
>>519
オマエガナーpgr

523 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 18:43:24
>>522
オマエモナーpgr

524 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 18:50:12
>>503だけど、一般的に×1子連れ女性を結婚相手に連れてきたとしたら、
そりゃ、反対するのが普通じゃないの?
「お前が好きな人なら、構わないよ」と、女性の人となりも知らず、最初から賛成する人は少ないかと。
女性と息子だけの関係じゃなく、息子と連れ子の関係もあるし。

525 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:28:14
>>524
フツーです。身に覚えがあるのか実はトメどころか子供もいないのか
変な人が1人だけ暴れてるのでキニスンナ

526 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:46:47
便乗質問。
娘持ちも少なくはないと思うんだけど、その人らの考えはどうよ。

527 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:57:08
>>526
>>514

528 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:59:51
>>526
最初は反対されて当然だと思う。
そして、その後も反対されても仕方ないと思う。
自分が逆の立場だったら当然そう思うから。
ただ、本人達がきちんと考えて結婚を決めてきたのに話も聞かずに
やみくもに反対されるのも悲しいなと同時に思うけどね。
矛盾してるけど、どちらもが同居してて当然じゃないのかな。


529 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 20:34:56
>>526
娘持ちって、自分の娘が×1で子ありだったらって事?
どっちかというと、娘が×1子ありの男性と結婚したいといったら?に聞こえるけど。

まあどっちにしても最初は一応反対。
×あり男性との結婚の方がもっと反対。
育児を実際にする母にとって、子供が実子か継子かはかなり違うと思うから。

530 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 21:54:20
変な人が一人いただけなのね。
普通の結婚でさえ、「結婚したい!!」」って時は頭がお花畑ですからね。
ましてリスクがある結婚なら、周りが「頭を冷やせ」ってなるのは当然ですよね。
実際、2ちゃんでも、再婚で
「連れ子が〜」
「先妻の子に遺産が〜」
「先妻の子の養育費が〜」
とか多いし、逆だと男が継子を殺してしまった事件とか性的虐待とか
普通の結婚なら絶対におきてこない問題が山積み。
賛成する方がどうかしてる。
継子の立場で事を考えてもね。

噛み付いてるのは>>504みたいに
「自分の子と孫が今度こそ幸せになれると信じて送り出すのに」
なーんて、「せっかく娘が新たな金づる見つけたのに邪魔すんな!」
みたいな、自分側にメリットのある人だけですよね。


531 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:01:46
もっとも、親の反対に遭ったくらいで一生の覚悟を簡単に翻す
無責任で不実な人間てのも大概情けない罠w

532 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:06:18
>>530
金づるって・・・いくらなんでもそれは下衆の勘繰りが過ぎる。

533 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:25:56
>>499
選んだのは息子さんご自身なんですよ?
そして、その息子さんを育てたのは誰なんですか?
息子さんの人生なんですから……p

534 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:42:55
てかね、もう「保護者」じゃないんだから、
覚悟を問うくらいはするかもしれないけど
大の大人の決断に対する支配権はないんですよね。

535 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:59:10
また湧いてるわw

536 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 23:59:01
>>532
>>530の言葉は悪いけど、初婚の男側にすればそう取りますよ。
自分の子ならともかく、他の男の子どもを育てさせられるんです。
「下種の勘繰り」って、言葉がおかしくないですか?
かんぐるも何も、子連れで再婚する女性の大半は
男性からの経済的援助を期待しているでしょう。

537 :499:2007/06/15(金) 00:21:22
>>533
だから馬鹿息子 連れ子の入学までに養子縁組したいから
出来ちゃた結婚で、 おしかけ同居。

今日も仕事から帰ると玄関はぐちゃぐちゃ
おまけに家のトイレに間に合わなかったのか
玄関先で下の子(五歳男の子)にオシッコさせてるし
もー非常識すぎて言葉がでなっかた


538 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 00:27:18
>>537
同居!?

それは息子さんだけじゃなくあなたもバカですよ…

539 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 00:44:47
なんか一気に同情出来なくなった。

540 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 01:31:58
>>537
あつかましい女ですね。夫婦共々追い出してしまいなさいよ。断固として。
それが息子さんのためにもなりますよ。


541 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 10:34:21
>>536
あなたの息子さんはお金以外に何の魅力もない人ですか?違うでしょう?
単に経済援助目的なら行政支援もあるし、身も蓋も無いところ、もっと金持ちおじいちゃんと結婚すればいいだけの事。
それと>>530が気に入らないのは、自分が息子への親心を声高に唱える一方で、他人の親心を土足で踏みにじった事。子を思う親心をなんだと思っているのか。
下衆の勘繰りでなければ天然自然な発想なのですか?だとしたら、それでも人の親?クラス。
自分の親がそんな情けない、卑しい感覚だったらと思うとぞっとしますね。

542 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:32:35
>>541
私も夫に先立たれて、今の夫と再婚しましたが
経済的理由がなかったと言えば嘘になります。
(もちろんそれだけではありませんが)
再婚に当たっては夫、私双方の親戚から、反対を受けました。
もう今から20年近く前ですが。
今なら、その時の親戚の気持ちも理解できるような気がしています。
なので、反対を押し切って私との結婚を決断してくれた夫に
心から感謝しています。

全部が全部そうだとは言えませんが
再婚に至るには、某かのハードルがあり、
また、打算も少なからずあるのは、想像できます。
諸手を揚げて賛成するのも親心なら
後悔しないように苦言を呈するのもまた親心だと思います。

最終的には本人たちが周囲を黙らせるくらい
幸せになるのが最善なのです。
何でも親のいう事を聞かなければならないという事ではありませんから。

543 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:43:12
>自分の子ならともかく、他の男の子どもを育てさせられるんです

ちょっと言い過ぎでは?
子どもがいる女性と結婚を決めたんだから、
当然自分の意思で育てることを決めたんでしょう?
まるで他の男の子どもだとは知らずに押し付けられたみたいな言い方ですよ。



544 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:47:35
499さんが
>息子が一番馬鹿なのです
と書いてますね。

私の息子も最近、バツイチ子持ちと結婚しました。
しかも事後報告。
それを聞いた時は正直はらわたが煮えくり返り、
相手を憎みました。
息子は騙されたんだ、私たちが何とかしなければと思っていました。
でも499さんの言葉を読んでハッとしました。
これは「私たちと相手の問題」じゃない、
「私たちと息子の問題」なんだと。

今朝、息子にゆっくり話をしたいと連絡を入れました。
週末にうちに来るそうです。
どんな結果になるかはわかりませんが、
息子の話を聞き、私たちの思いも伝えようと思います。
499さん以降の皆さんのお話、大変参考になりました。
ありがとうございました。

545 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 12:34:28
「自分にとって都合の悪い事は全部嫁のせい」にしてしまえば自分は楽だけど
それは所詮他罰主義の卑劣漢にすぎない。
「息子や自分の問題だ」と認識なさった544さんに敬意を表します。

546 :530:2007/06/15(金) 13:53:17
>>541
別に貴方に気に入られなくても結構です。
よく読んで下さいね。他の方の親心を土足で踏みにじっているわけではないですよ。
>>504の意見のように、「【子連れ再婚女性との結婚を反対する意見】に対して頭から噛み付く」意見に対して
「反対する気持ちも当然ではないか。そんな風に噛み付くのはおかしい」と言っているだけです。
世の中、建前や綺麗事だけで上手く行くほど甘くはない。それを教えるのも親の役目でしょう。
そして、誰しも赤の他人より自分の子が可愛いくて大事なのは当然のこと。

どうぞ、貴方のお子さんが子連れ再婚の相手を連れてきたら、あたたかく祝福して上げてください。

547 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 14:14:28
みんな、もちつけ。

548 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 14:18:34
すぐにファビョるなよ

549 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 15:16:16
・少しでも自分の意見と合わないと噛みつかずにいられない
・自分のレスが最後じゃないと負けだと思う
・何か一言付け加えてへこませてやりたくてたまらない

550 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:56:17
>>537
おしかけ同居、させちゃダメ〜。
相手の事いやなのに、なぜ息子を追い出さずに彼女たちを受け入れたの?

いや、相手が×1関係なく同居反対派なんで、つい。


551 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:10:12
息子、マザコンなんじゃないの?
マザコン男って子持ちの女にイカレがちじゃない。
で、連れ子と取り合いになって殺しちゃうw

552 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:13:49
>>544
ガンガレ。
頭ごなしに拒否してしまうのはある意味簡単だけど、お互いの歩みよりは必要だよね。
それは、夫婦でも親子でも同じ。
色々と問題はあるのかもしれないけど、ちゃんと向き合う事が最初の一歩だと思うよ。

553 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:23:40
>>549
おまえだろw

554 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 14:31:39
そりゃまあ、子連れの年上の女性を息子が連れてきたら親としては躊躇するだろうなあ。
ただでさえ結婚は甘いものじゃない。お前は過去を持った女の人とそのお子さんの一生を、
本当にその背中に負って生きていくことができるのかと。一時の情熱だけでなんでも
出来る気になってるだけじゃないかと、愚息に言いたくなる。

でも連れてきた女性が本当に良くできた人なら「愚息をよろしくお願いします」と
頭を下げるよ。そういう人なら、これからの苦労もちゃんとわかって
結婚を決めたんだろうと思う。
だから息子の覚悟と同時に、相手の女性の人物が重要になるな。
その点、499さんのところは変な人に捕まってしまったぽい。
たとえ年上の子連れじゃなくても、その人はヤバイかもしれない。

555 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 15:27:21
同居問題と離婚歴は無関係。ごっちゃにするからおかしくなる。

556 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 00:02:05
まあでもあれだ、年上と言うと手練手管に長けていて、
うまいこと言いくるめたんだと思われても仕方ないな。
手練手管に長けていて付き合い上手ならいいんだろうが、
自己中のわがままなやつだったら、ATMよろしくこき使われてしまうんじゃないかと
イラン心配しちゃうんだろう。

557 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 08:41:50
年なら私が1番上w上手く立ち回っていいつき合いにしますかね。
嫁を追い出すなり故意に離婚させたら、私が息子を不幸にした事になっちゃう。
勝手に破局するぶんにはシラネ。

558 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 09:41:48
>>557
どういうスタンスにしろ、関わらない、知ろうとしない、のが一番だと思いますよ。
もう結婚してしまったのなら。
どんな状況か、どんな相手か、知らなきゃ腹も立たない。

559 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 19:35:36 0
なんというかねぇ、家の息子も年上バツ一女性と付き合ったことがある。
それで、お子さんは?と息子に聞いたのよ。
前のご亭主が引き取っていると聞いてがっかりしてしまって。

別れてしまえば赤の他人の男に自分の産んだ大事な子供を
渡すような女は「なんて言われようと私は許さないよ!」と
付き合いに反対してしまった。

2年ほど付き合って結局二人は別れたのだけど…

560 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 21:54:15 0
>>559
そうはいっても、その子を引き取ってて、息子さんと子供さんがお互いに好きになれなければ辛いし。

561 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 22:19:22 0
>>559
取り上げられた人もいるしなあ。

562 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 22:28:55 0
本音は他人の子供を産んだ女が息子の嫁になるなんて絶対嫌です。
息子が自分に関係ない遺伝子で苦労するなんてまっぴらだわ。

563 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:01:09 0
>>562
叩かれても仕方ないけど、本音は同じ、です。
私は人間が出来ていないので、赤の他人を孫だなんて思えないし。

564 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:34:16 0
ま、子供の人生は子供の人生で自分の物じゃないからね。
親や他人に迷惑かけたりするんじゃなかったら、親が言う義理はないよね。
絶対嫌って言ったって、結婚するのは息子や娘だからね。
失敗した時にシェルターになるしか親の役割はないよ。
そういう風に育ててきたのは自分達だしさ。

565 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 08:41:10 0
> そういう風に育ててきたのは自分達だしさ。

結局そこですよね。
腹を括ることくらいしか親はできない。

566 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:32:22 0
でもね。だまされるって事もあるからね。
息子だけならいいけど、上でもあったように一族の財産狙いとか。
騙す方はあの手この手だから、疑ってもいない方は太刀打ちできない。
普通に育てたつもりでも、いや、むしろ普通に育ってる人間ほど
悪い奴からすれば、騙すのは赤子の手をひねるより簡単。

567 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:50:43 0
>>566
騙すのとはちょっと違うかもしれないけど、
そういう人を連れてきた息子に
「勝手にせい。そのかわり、(自営業だったので)うちの会社は辞めて
別な所で働け。会社の一切の権利は別の子に譲る。」
と言う話になって、息子了解・親も諦めた途端、
「そんなの話が違う。社長だって聞いたのに!」
と行って逃げた人の話を知ってます。

やけに養子縁組・経営移譲にこだわってたのよね、
そこでおかしいと思わない息子が一番バカなのよーと言ってたのは
私の妹。
かなり特殊な例ですけどね。

568 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 11:10:04 0
>>566
財産ないしw
私は騙されるのもバカだと思っているけど。

569 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 16:13:59 0
>>568
もちろんバカなんだけど、騙された本人だけならともかく
親の財産まで狙われるとあれば、放っては置けませんよ。
うちは雀の涙ほどの財産もないけど、それでも。いや、それだからこそ。
まして、それプラス赤の他人の子を、自分の息子が養わされるなんて嫌です。

570 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 16:57:04 0
それは本当に嫁だけの策略なのでしょうか

571 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 19:26:37 0
じゃあ、だれの策略なの?
自分の子供じゃなくてもぜひとも育てたいという篤志家がそんなにたくさんいるんだろうか。

572 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 19:27:38 0
嫁と息子と2人で
息子の親の財産を狙っているということではないかと思いますよ。

573 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:18:44 0
>>572
息子はその嫁と結婚しなくても、親の財産引き継げるのでは?

574 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:49:39 0
>>573
>>570の真意は「親が死ぬ前に奪い取ってやれ」ということでは

575 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 23:30:32 0
だったら尚更、そんな女とは別れさせなくちゃ。

576 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 07:11:52 0
そんな息子だったら女がいなくてもたかることしか考えてないかと。

577 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:14:07 0
明日娘が孫連れて泊まりにくる
息子一家と同居なので気を使う
主人は娘の孫の方が可愛いので
態度にだす
本音を言えば私だって娘の孫の方が可愛い
だって厚かましくて可愛げなくて
常識ないそんな嫁子の産んだ孫なんて
でも息子も嫁子も孫も主人も娘も
全く気がついてない 私が嫁子も孫も嫌いな事

578 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:22:33 0
>>577
嫌いな他人と同居で辛くないですか?
ご主人と二人だけの方が、
本音バンバンの会話が出来るし
よっぽど楽しいですよ。

579 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 11:52:30 0
>>577
なんで同居してるのか理解できない。みんな不幸じゃないですか。


580 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:56:07 0
この状況で最も可哀想なのは、何の責任もないのにいざこざに巻き込まれる孫達。

581 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 00:18:15 0
同意。
孫はどっちが産んだ子でもかわいい。
娘の方の子はやっぱり向こうのお姑さんに気を遣う所はあるし
息子の方はお嫁さんに気を遣う所もあるけど、そういう制約はあっても
できるだけどっちの孫にもしてあげたいよ。

それはさておいても、その状況で同居している意味が分らない。
ご自分か息子夫婦の経済的事情でもあるのかな?
それでも、孫には全く罪が無い。あんな守ってもらえるだけの存在を
嫁憎しで可愛くないと思える神経が理解できない。反抗的な子にも
それなりに理由があるって事を孫を持つようになってやっと冷静に
理解できるようになったわ。

子供は子供ってだけで愛されてしかるべき存在なんだよね。
嫁姑問題は好きにやればいいけど、子供に対してそんな態度取る人間は
最初から子供に係わらなければいいと思う。気づいてない訳ないじゃない。
年齢は分らないけど、幼い子供でもある程度理解できる年齢でもをバカじゃないから
分ってても態度に出さないようににしてるだけだよ。

582 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 00:26:32 0
嫁子さん子供の時、親から虐待されてたそうだ
数回しか向こうの親には会ってないが
あまり良い印象はない
同居してるのだが、家のお父さんを避けてるみたいで
何でかな?と思ってたが、
父親と同じ位の年齢の人が苦手みたいだ
大丈夫もうだれも嫁子さんを傷つけたりしないよ
なんかこんな身近にそんな人がいるなんて




583 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 00:28:22 0
sageわすれ
ごめんなさい


584 :名無しさん@HOME:2007/09/02(日) 23:16:02 0
>>582
家のお父さん・・・。

585 :sage:2007/09/14(金) 00:47:31 0
ほんとに何するのもトロイ嫁子

子供作るのだけは早い

586 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 08:13:57 0
>>585
え、息子は関係ないの?<子供作るの
で、孫が早くできて嬉しくないの?(出来婚だったら別だけど)


587 :名無しさん@HOME:2007/09/14(金) 09:57:05 0
>>585
あんたの息子が中田視しなけりゃできないんだよ。
何でも嫁のせいですか。

588 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 02:07:39 0
息子は三こすり半だそうです

589 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 16:23:44 0
ヨメですが、ちょっと質問しても良いでしょうか?
私は長男のヨメですが、一人っ子です。それでも敷地内別居しようというので、
同居とか介護とかは考えてないと思ってました。
最近姑が病気になり、将来的には介護の可能性が出てきました。
近くに義姉がいますが、そのだんなの親は同居家族がいるので、彼女が舅姑の
介護をする可能性はほとんどありません。
実際、どうですか?
娘には苦労させたくないから、同居は考えませんか?
子供に財産残したいから、一人っ子のヨメに「あなたの親は元気でしょ」と
いって面倒見させますか?

590 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 18:01:51 0
>>589
あなたのお姑さんじゃないのでわかりません。
ご主人としっかりお話してください。
また、ご主人にはお姉さんとしっかり相談するように
言うべきですね。

591 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 22:58:23 0
友人は、子どもふたりが中学生のとき、13下の子と再婚。
もう数年になるけど、彼との子はもうけない、といったのを貫いている。
そして来月、上の子の結婚式。
お呼ばれしてるんだけど、かつてないワクワク感。

592 :名無しさん@HOME:2007/09/18(火) 23:25:58 0
来週、子守を嫁子さんに頼まれてる。
真ん中の子の病院なのでその間、二時間ぐらい
まだ生後一ヶ月なので不安でしかたない
先週は上の子の参観日で子守と学校までの
送り迎えもした
子守はまだいいけど、赤ちゃん乗せて学校までの
往復すごい緊張した。後ろからトラックなんか来ると、怖くて
『ウトメが赤ちゃんを無理やり連れ出した』
2ちゃんで見るけど、よくすんな事できるなってその時思った
もしもの事があったらどうするの
自分の子供でもないのに




593 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 01:26:00 0
>>591
友人の子供の結婚式に呼ばれてるの?
なぜそんなにワクワク感?

594 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 02:42:27 0
>>592
お嫁さん、ちょっと甘えすぎじゃないですか?
病院はともかく、参観に関しては断ってもよかったと思いますよ。
赤ちゃん連れて行ってもいいし、参観の一回くらい休んでもいいし。

595 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 22:17:20 0
生後1ヶ月で参観に連れて行くなど暴挙としか言えないでしょう。
参観はその後保護者面談のあるところも多いのでは?簡単には休めないと思いますが。

596 :名無しさん@HOME:2007/09/19(水) 23:57:26 0
>>595
中学や高校の進路指導でもない限り、小学校の参観で休めないなんてありえません。
どうしても出なきゃならないなら、事情を話せば家に来てもらうことも可能です。
仕事してる人は普通に休んでるし、どうしても来たい人はどんなことしてでも来る。
1ヶ月の赤ちゃんを参観に連れて行くのは、私たちの感覚では暴挙ですが
今の若い人たちは、1ヶ月経ってないであろう赤子を連れてデパートでもどこでも行きますよ。

>>592さんが快く預かっておられるならまだしも、負担に感じるならお嫁さんも
もう少し遠慮すべきだと思いますね。
無理して預かって何かあっても責任取れないわけだから。

597 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 07:57:34 0
授業参観って子供に取ったら特別。
上の子も母親が来るのを楽しみにしてるんだろうから、そこまで言う事でも無いんじゃ?
ただ、父親が休んで行ってやりゃいいのにとは思うね・・・

>今の若い人たちは、1ヶ月経ってないであろう赤子を連れてデパートでもどこでも行きますよ。
そんなの人によるでしょ。

598 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 08:42:26 0
>>596
下の子ができたら上の子に手を掛けろと私は母から教わりました。
>>592さんのところは皆で新しい命の誕生を喜びつつ
上のお孫さんのフォローをされている良いなと思いましたけれども。

599 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 10:06:24 0
>>598
>皆で新しい命の誕生を喜びつつ上のお孫さんのフォローをされている良いなと思いましたけれども。

どこをどう読めばそう取れるんでしょうか。>>592さんは愚痴ってますが。

600 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 14:05:17 0
愚痴というほどには思えませんでした。
失礼。
嫁がいるような年令の方が、人に喧嘩を吹っかけるような
書き込みしかできないというのは正直残念です。

601 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 18:44:08 0
>>600
嫁姑に書かれてるような姑も、嫁に結構喧嘩吹っかけてるから、
歳いけば人間ができるという訳ではないというのが良くわかりますよね。
その姑もかつては嫁だし、嫁もいつかは姑。
人間って変わらないんですね。

602 :名無しさん@HOME:2007/09/20(木) 23:16:17 0
>>600
>嫁がいるような年令の方が、人に喧嘩を吹っかけるような
>書き込みしかできないというのは正直残念です。

よく言うわ。


603 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 07:21:24 0
>>600
私には、>>599さんが喧嘩吹っかけているようには読めませんが・・・。
>>592さんは明らかにお困りのご様子ですし。
喜びなどはあまり伝わって来ず、困惑しか感じられません。
>>592さんのレスを読み違えておられるのは>>598さんの方だと思いますよ。

まあ、あまり攻撃的なレスは控えてマターリ行きましょう。

604 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 08:41:56 0
女ってどうしようもねーなーw
だからバカにされるんだよ


605 :名無しさん@HOME:2007/09/21(金) 10:03:02 0
>>603
嫁視点なら>>598のように思えるのかもしれないですよ。

息子家族には近寄らないのが一番。
くわばら、くわばら。


606 :名無しさん@HOME:2007/09/22(土) 22:26:40 0
今日は息子一家が居ない
とっても静かで穏やかな日だった
ずーとこんな日が続けばいいのに

607 :名無しさん@HOME:2007/09/23(日) 11:55:39 0
>>606
そこで別居ですよ、奥さん!

608 :名無しさん@HOME:2007/09/25(火) 09:58:24 0
>>606
だったら、どうして同居してるの?

609 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:38:28 0
嫁子さんにとうとう言ったよ
『お金無いのなら働いたら』
年下で安月給でそんなの全部承知で結婚したんでしょ
生活苦しいには遣り繰りが下手だから
結婚するなら子供は作るなって言ったのに
嫁子と二人の連れ子を養うだけでも大変なのに
さっさと働き口見つけて出て行け




610 :名無しさん@HOME:2007/09/26(水) 00:41:39 0
>>609
お嫁さんの連れ子さんとも同居なさってるんですか?
大変ですね。お疲れ様です・・・。

611 :名無しさん@HOME:2007/10/03(水) 23:43:45 0
嫁子の連れ子(♂五歳)にやたら触られて
なんだか気持ち悪い
最初は甘えてるのかな?って思ってたけど
オッパイとかオシリとかへらへら笑いながら
触ってくる。先日は『僕おばあちゃんと入る』って
お風呂にまでついてきてやたら触るので
思わず『やめて』って大きな声出しちゃった

612 :名無しさん@HOME:2007/10/09(火) 22:30:00 0
いつまでもお客さん気分の嫁子さん
普段は食事は別だがイベントがある時は
一緒に食べてるが、まー動かない
姑は健在で別居。先日姑宅へ行った時も
あとから来て上げ膳据え膳。姑も呆れ顔
嫁子が全部するべきとかは思わないが
みんなで協力したらいいのに
呼びもしないのに勝手にきてまだ全員が食卓に
着いてないのに、自分と子供の分だけご飯を入れて
さっさとだべる嫁子
お正月は姑と主人と三人で旅行に行くことにした


613 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 19:48:48 0
>>612
人間関係がわからないんだけど?

614 :名無しさん@HOME:2007/10/10(水) 20:59:41 0
>>613
612の「姑」は嫁子さんにとっての大トメなんでしょう。612さんのトメ。

615 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:46:25 0
>>612は自分の馬鹿息子が連れてきた嫁子さんに怒ってるわけ?
「わたしにだけ婆の世話を押し付けるなんて!!」ってこと?


616 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 03:53:38 0
え?2chやってる姑なんてこの世には居ないっしょ?
このスレって嫁子の遊び場っしょ?釣堀っしょ?
もし本当に2chやってる姑が居たら嫁子お気の毒に、って感じだわ。

617 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 07:46:51 0
>>616
子供が結婚したら2ch辞めるの?
私はやめないな〜。

618 :名無しさん@HOME:2007/10/13(土) 22:04:37 0
家の嫁子は2chやってない
っていうかPCさわれない
今時珍しいアナクロな人間
616も頭がアナクロ




619 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 00:58:06 0
アナログの事?

620 :名無しさん@HOME:2007/10/14(日) 12:52:23 0
アナログ人間でもアナクロ人間でもこの場合正しいw

621 :名無しさん@HOME:2007/10/19(金) 14:39:14 0
>>611
あんたの息子が連れ子の前で嫁にやってるんじゃないの

622 :名無しさん@HOME:2007/10/27(土) 23:12:40 0
前に息子がバツ1二人の子持ちと結婚したと
書いた者ですが
二ヶ月まえに赤ちゃんが生まれました
息子にも嫁にも似ていません
嫁子の連れ子の上の子にそっくりです
その子は嫁子の前夫にそっくりだそうです

だまされたバカ息子

623 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 04:04:58 0
>>622
・・・・・・・・
息子さんは気がついているのですか?それとも自分の子だと喜んで…
DNA鑑定、今って手軽に安価でできるらしいですよ、
息子さんの一生をかける問題ですから躊躇しないで!


624 :名無しさん@HOME:2007/10/28(日) 21:17:55 0
実の子でなくても認知しちゃったら自分の子供として扱われちゃうからね〜
逆にこれが自分の子でなかったら離婚の理由になるしね

625 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 01:28:40 0
認知じゃなくて、婚姻中に生まれた子は、自動的に実子だよ。

626 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 09:31:20 0
それって、実子でないことを確認して法的に縁切れないの?

627 :名無しさん@HOME:2007/10/29(月) 10:13:23 0
>>626
家裁に申し立てる必要がある。面倒だよ。

628 :名無しさん@HOME:2007/10/30(火) 09:56:01 0
あくまでもDNA検査を主張するのは個人の自由だけれど、そんな母の姿を息子さんはどう見ているのでしょうか。
正直新生児はどれも同じ顔に見えると思いますが、まして全員並べて見比べたわけでもない、あくまでも伝聞にすぎない情報に踊らされている可能性はありませんか。
また、鑑定をさせて他人の子であるならともかく、間違いなく息子さんの子であるならどうなさいますか。
もっとも、正直これだけ嫁憎しと明言していては、もはや赤ちゃんが息子さんの子であろうと無かろうと、実際に息子さんが騙されていようといまいと関係なく、息子さんは赦してはくれないと思いますが。

629 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:15:17 0
>>628
嫁子さんですか?

630 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 10:30:06 0
>>629
かつて息子を不義の子呼ばわりされた事のあるトメです。

631 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:13:26 0
>>630
元彼に似てたの?
そうじゃないんなら>>622とは違う状況なんだから
あまり自分の経験からくる思い込みでのレスはどうかと思います。

632 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:22:00 0
私は嫁の立場で、子供を付議の子扱いされたことあるし、DNA検査もされたことあるけど、
もちろんDNA検査はシロ。
これを境に、ヨメトメ問題で圧倒的有利に立てたよ。
やましいところがないなら、嫁的には不愉快だけどさせたほうが後々楽。

子供の父が誰かなんていうのは夫婦間において凄く大事なことだと思うから、
火種はさっさと消しておいたほうが精神衛生上楽。
ただし、嫁が潔白だったら、検査を主張した側がのちのちぐうの音も出なくなることも覚悟の上で。

633 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 12:43:51 0
>>631
もちろん状況が全く違います。
しかし、思いこみというなら、それはむしろ>>622さんの方でしょう?
全く何の証拠もないのに決めつけている。その後のレスも、事実かどうか判らない事を事実と決めつけている。
本当に嫁がとんだあばずれだったか、さもなくばとんだ早とちりだったかすらもはや問題ではありません。
姑はとても醜い顔をして、自分では蒙を開くつもりで息子をすら侮辱し、当の息子に親子の縁を切るとまで言われました。
>>622さんが同じ轍を踏まない事を願わずにいられません。

634 :名無しさん@HOME:2007/10/31(水) 15:02:20 0
>633 随分親切だね。
トメさんに思い込ませて爆発させて、息子夫婦から縁をきられてしまえば面白いのに。

こういう思い込みをするトメさんって、何言っても無駄なんだよね。
自分が正しいと思い込んでいるから。
どちらかと言うと、トメさん自身が病気になりかかっている可能性も否定できないと思う。
というか、うちの場合はアルツハイマーの前兆(妄想)だったので、そっちのほうが心配。


635 :622:2007/11/02(金) 11:30:19 0
シマウマの間に狸は生まれない
息子も最初は仕事が終わるとすっ飛んで
帰って来てたけど、今では休みの日でさえ
家に寄り付きません

636 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:51:01 0
色々言いたいことはあったけれど、まあ「自分は絶対に正義・正当である!」と思いたいならもう何も言いますまい。

637 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 12:59:13 0
だったらわざわざ書かなきゃいいのに。

638 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 13:02:41 0
その方が煽られて面白そうじゃん

639 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 17:43:37 0
>>635
ずいぶん妙な例えですね。
ところで息子さんは何とおっしゃってるのでしょう?

640 :名無しさん@HOME:2007/11/02(金) 20:19:20 0
>>635
すっとんで帰った来た家=今では寄り付かない家=息子とその妻と子供たちの家ですか?

641 :名無しさん@HOME:2007/11/04(日) 05:22:00 0
>>635
そこまでなってるなら息子さんにDNA検査を奨めた方がいいのでは?
でないと余計なストレスから体を壊すか、反対に慰謝料を取られて離婚
なんてなったら馬鹿らしいでしょ。

642 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 01:23:50 O
>>499の息子が、二人の子がいる離婚歴ありの女性と結婚して、その上の子によく似た赤ちゃんが産まれたわけね。
いつも同じこと書いてますね。

643 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 11:53:46 0
ちょっと巣が入ってるから許してやって

644 :名無しさん@HOME:2007/11/13(火) 16:47:16 0
次回の書き込みは11月末頃と予想

645 :名無しさん@HOME:2007/11/14(水) 18:44:54 0
そういえば、定期的にトメ脳さんが書き込みしているけど、まさかこの人じゃないよね

646 :名無しさん@HOME:2007/11/22(木) 00:06:51 0
【ヨメ】トメの社交場3【侵入禁止】

647 :名無しさん@HOME:2007/11/24(土) 18:09:31 0
吾輩はトメでありヨメである。
まるで存在がダブスタのようである。

648 :名無しさん@HOME:2007/11/25(日) 09:51:07 0
名前はまだない。

649 :名無しさん@HOME:2007/11/30(金) 07:30:30 0
状況読めずにDNA鑑定受けさせて、結果が白になっちゃったから書き込めなくなっちゃったかなー。

私の姉もね、おんなじことやら貸したのよ。それで結果はお嫁ちゃん潔白。
だって、傍目から見たら赤ちゃん、姉の息子である甥っ子そっくりなんだもん。
せっかく同居してたのに、現在は姉は追い出されて一人寂しくマンション住まい。
甥っ子のところに2人目ができたことすら知らせてもらってない。

甥っ子夫妻+お嫁ちゃんの連れ子ちゃん7さい+現在2ちゃいの鑑定されたちびちゃんがなぜか私になついてるので、色々情報が入ってくるけど、
若い頃から姉の根性悪には悩まされてきたから、なーんも教えてやらないんだケケケ


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