5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

DV加害者が言い訳を語るスレ

1 :審判:2006/12/24(日) 14:50:46
このスレは、DV加害者、もしくは被害者なのに加害者と捏造された人の為のスレです。
どんどん言い訳?経緯をお書きください!

2 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 20:25:30
クソスレ立てんな、ヴァカ

3 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:08:38
>>1
氏ね

4 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:28:11
加害者の心理は参考になるんだよ。タコ>>2 >>3

5 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:29:08
ちなみに被害者の人はロムしないように。
フラッシュバックを起こすかもしんないから。

6 :1の嫁:2006/12/24(日) 21:36:27
うちのDV旦那がこんな糞スレ立ててすみません

7 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:44:36
>>4
加害者は自分が加害者だと気付かないことが多いんだよ。

8 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:49:01
喧嘩になってやり返しもあるけど
先に殴ったほうが加害者なの?

9 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 21:50:36
チキン食いきれねー

10 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:04:24
            _∧_∧
        / ̄ ( ・∀・)⌒\  糞スレ立てんな、蛆虫氏ねっ。
   __    /  _|     |   |
   ヽヽ   /  /  \    |   |           ,,,,,,,iiiiillllll!!!!!!!lllllliiiii,,,,,,,
    \\|  |____|   .|   |           .,llll゙゙゙゙゙        ゙゙゙゙゙lllll,
     \/  \       |   |           .|!!!!,,,,,,,,       ,,,,,,,,,!!!!|
     | ヽ_「\      |   |、         |  ゙゙゙゙!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!゙゙゙゙ .|
     |    \ \――、. |   | ヽ         .|     .゙゙゙゙゙゙゙゙゙゙     |
     |   / \ "-、,  `|  |  ヽ       |               |
  _/   /    "-, "' (_  ヽ  ヽ      .|               |
/    __ノ      "'m__`\ヽ_,,,, ヽ      |               |
`ー― ̄          ヽ、__`/ー_,,,, ゙゙゙゙!!!!!!!lllllllliii|               |
                    \゙゙゙゙゙゙゙!!!!!lllllllliiiii|               |
                      \   ヽ   |               |
                       ヽ   \  |               |
                        |     \.|               |
                        `ヽ、,,_ノ|               |
                              ゙゙!!!,,,,,,,,       ,,,,,,,,,!!!゙゙
                                   ゙゙゙゙!!!!llllliiiiiiiiiilllll!!!!゙゙゙゙
                                /.// ・l|∵ ヽ\  ←>>1

11 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:25:57
世間で言われる被害者が実は最初に引き金をひいていたりするし

12 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:35:26
なんか最近思うよ。
ここの>>1みたいに、糞のようなスレを立てるヤツが多すぎて、
もう注意、っていうか突っ込み? まぁなんにしろ、最近は
糞スレを立てるヤツの気が知れないよ。的な発言が少なくなったよな。
こういうのを慣れって言うんだろ?
いつだったかな? オヤジがお袋に無視されてさ、俺の方を見て
「なぁ、初めは嫌だと思ってたことでも、気づくと慣れるんだな。
 お前はこうなるなよ。耐えて強くなって慣れたんじゃなくて、すり減って
 気にならなくなった。そんな慣れ方は普通じゃないよな」
って言ってた。
オヤジ。あんたは正しいよ。糞スレに慣れてしまった自分。
すり減ってるんだな。

13 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:37:58
1の母「この度は息子がクソスレを立ててをしてしまいまことに申し訳ありません」
1の妹「あんなにやさしかったお兄ちゃんが突然おかしくなっちゃったの」
1の精神科医「1は重度の精神障害を引き起こしている」
1のエクソシスト「1には悪霊が数体とり憑いており大変危険な状態だ」
1の主治医「お気の毒ですがもって3ヶ月。回復の見込みはないでしょう」
1の同級生「いつかはやるだろうとみんなから言われていました」
1を介護するロボット「介護モ困難ナ状態ニアリマシタガココマデハ予測デキマセンデシタ」
1の体内に金属片を埋めた宇宙人「1ヲ実験体二スルニハ無理ガアッタヨウダ」
1の初体験の相手のソープ嬢「オドオドしていて雰囲気が怖かったです」
1の家臣「このような時にご乱心あそばされるとは無念の至りでござる」
1の精子「オナーニをやめたかと思えばこんなことをしているとは!」
1の召喚獣「史上最悪の生物を召還する前触れです。それだけは阻止してください!」
1のシーモンキー「こんなやつに飼育されるのは奴隷以下の存在。悲しいです」
1の暗殺を狙う工作員「このような暴挙に出るとは。1に接近するのはまだ危険だ」
1の中学生時代の担任「1の将来は心配していましたが・・・私の力不足でした」
1の幕僚「今宵我ら幕僚一同はクーデターを起こし1を暗殺する!」
1を尾行していた公安当局「まだ危険が終わったとはいえない。引き続き監視を続ける」
1と同期の幕内力士「ごっつぁんです、1が帰ってきたら存分にシゴいてやるっす!」
1を蘇らせたネクロマンサー「魔族をもはるかに超えた凶悪な力を感じる。暗黒時代の到来だ」
1へ。(ビートたけし)「カローラがこんなに変われる時代だ。1はどうだい?」
1の事件を知ったブッシュ大統領「1への報復のためならばいかなる行動も辞さない!」
1の事件を知った小泉首相「Show the Flag! 全力で後方支援をする」
1の事件を知った金大中氏「今回の1の行動に対して謝罪と賠償を要求する」
1の事件を知ったビンラディン氏「これはジハードだ!若者よ立ち上がれ!」

14 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 22:58:10
>>13 つまんねーつか慣れたしw

15 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:01:42
うんこすれ

16 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:04:43
   ∧_∧      
  (ill ´Д`)<とりあえず、ゲロ吐いておきますね。
  ノ つ!;:i;l 。゚・    
 と__)i:;l|;:;::;:::⊃  
    ⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃

17 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:15:04
>>16 んじゃあ、その上に塩素まいておきますね!

18 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 08:45:43
【韓国】「母親が小遣いをくれない…」〜母親に暴力、家に放火[12/21]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1166664753/

19 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 14:31:29
「泣きやまない」1歳二男に暴行、35歳父を緊急逮捕
12月25日12時57分配信 読売新聞
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061225-00000303-yom-soci&kz=soci

 千葉県警市原署は24日、同県市原市君塚、会社員久保富孝容疑者(35)を傷害の疑いで緊急逮捕した。

 調べによると、久保容疑者は23日午後8時40分ごろ、自宅寝室で、二男(1)の腹を2回殴り、意識不明の重体にさせた疑い。久保容疑者は「泣きやまなかったので腹が立った」と供述しているという。

 24日未明、アルバイト先から帰宅した妻(33)が、ぐったりしている二男を見つけ119番通報した。




20 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

21 :名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 23:19:47
あげ

22 :名無しさん@HOME:2007/04/20(金) 00:11:02
マジで書いてもおK?

23 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 17:18:04
仕事に行かない旦那に意見したら殴られたので炊飯器をぶつけました。

24 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 18:51:57
DVに行くまでの経緯の中に被害者側の落ち度も無かったのか?
あって当然だと思うのだが、ここにあるのは
「現在、DV問題に直面している女性のためのスレ」と
「DV加害者が言い訳を語るスレ」しかない。このスレの差って(汗
加害者も好きでやってる訳ではないのだが、これはあまりに酷い現象だな。(w

それはさておき、
ちょっと相談に乗ってください。

内容。
妻、育児中。腹には第二子。
俺、仕事忙しい。連日に及ぶ深夜残業。


妻、家事を完璧にこなす。
俺、仕事をばっちりこなす。忙しいとは言え、深夜1〜2時間の
自由時間をもらう。(ネットや、ゲームや、趣味の時間)

平日は俺、家事、育児無理だから土日に半分ずつ分担。

お互いの不満
妻、「月〜金までほぼコミュニッケーション無してどういうこと?」
俺、「仕事で疲れてんだから、そんなに攻めるな。俺一人で、どうこう出来る
会社じゃない。」

問題行動
妻、俺に対してヒステリーをぶつけるようになる。俺のどんな要求にも
耳を傾けない。
俺、大声で怒鳴り散らす。家具を破壊。

で、妻が出て行ってしまった。どうしよう?

25 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:04:26
>>24
謝ったら?

26 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:10:41
>>24
どっちも一生懸命だってのは伝わってくる。

旦那さんに鬱憤をぶつけるしかない奥さんも
それに耐えられなくて、つい家具をぶっ壊してしまった貴方も、
どっちも可哀想。

奥さんは多分、夫からのねぎらいの一言が欲しいだけ。



27 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:17:29
>25
謝った。んだけど、誠意がないとか言われます他(TT)
出来れば彼女のヒステリーも直してほしいのだが、
それ言うと、話にならなくなる。そもそものヒスの原因は俺にあるんだって。
で、会社の上司に締め切り延ばしてもらったり、新しい時間管理の事も好転
したはずなのに、駄目だった。

俺の主張「このDVはお互いの疲労と、彼女のヒステリーによる物」
妻の主張「自分のヒスは旦那によるもの。愛情が感じられないから。」

どうも妻の主張を全面的に認めなければ修復できなー。みてー。


28 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:22:48
>>27
じゃあ>>26の言う通りなのかな
毎日、愛してるとか言ってあげたり、抱き締めてやったりとか
そんなコミュニケーションでもいいのかもしれないよ?

29 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:24:21
>26
うーん。どうも、ねぎらい足りてないのかな?俺としてもねぎらわれたい気持ちは
同じだけあるんだよね。まあ、お互いそれでは話にならんね。
でも、愛情とか、誠意とか、ねぎらいて、表現方法も、受け取り方も、人それぞれ
じゃないですか?それを気に食わないと、子供と引き離された俺の気持ちは
悲しみで一杯です。

30 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:28:03
>28
でもないんです。....。
結構スキンシップはとってたから...。なので、第二子(汗

多分お互い愛の表現が苦手なんだろうな....。

31 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:35:48
妻の主張「自分のヒスは旦那によるもの。愛情が感じられないから。」
と、DVの悪を認めろ!と言ってたな。そんで法の下正式に謝罪しろとまで....(w

怒鳴って皿割っただけでこれって...ひどくねーか?

32 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:40:02
>29さん
こうしてカキコして冷静に他人の意見も聞けるなら、ここはひとつ・・・
もう少しの間、奥さんより大人になって感謝とねぎらいの言葉をかけ
続けていけば、奥さんの気持ちも落ち着いてくるような気がしますよ。


33 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:53:06
奥さん、極度に疲れてるんじゃね?
実家で遊ばせるなり、ちょっと小遣いやるなり、鬱憤晴らせる場が必要なんだと思う。
旦那さんも大変だよね。


34 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:58:47
>32
ありがとうございます。しばらくDVで悪者してたもんだから、暖かい
御指示まじで、うれしいです。(TT)

>奥さんより大人に...

そうかもしれないですね。実際年も結構上だし。いつかこっちの事も解って
くれる物だと信じて気長に構えます。

おれ自身どこかで勝ち負けにこだわっていたんだろうな。

あ〜でも、付き合おうと言い出したのも向こうだし、(しかも当時彼女は不倫してた)
結婚切り出したのも向こうだ。なのに事件のたび折れるのはこっちてのは
釈然としない。自己主張しすぎじゃない?わがまま。
それに、彼女の実家の近くに住んでいて、物事の判断基準が
彼女の両親になってしまっているんだよ。(TT)
目指せマスオサン!...いや、それ以下だな。

こっちもどこかで自己主張したいのだが、どうにもこうにも。これでいいのか??




35 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:04:08
>33
俺もそう思って、彼女の実家(電車で20分)にしばらくご厄介になれば?
とすすめたんだけど、すると。「なんですぐ実家にたよるんだ?」
と切れられる。彼女の友達なんかも月1〜2度位は呼んだりしてたんだけどな。

...?だんだんこっちの正当性ばかり考えてねーか?大丈夫か俺?

36 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:34:59
>>34
お疲れだね。
仕事頑張ってるの良くわかる。
けど、気になったのが、

>>30 のスキンシップは結構とってたから、 っていうの。
愛情=セクロスじゃないよね?
なんか、そう感じた。

とりあえず、明日から1日1回は「ありがとう」を言うべし。
なんでもいいんだよ。
実家にいるんなら、「電話に出てくれてありがとう」
それだけで大分変わるさ。
そのぐらいなら折れたっていいっしょ?


37 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:40:15
不倫しているような基地外女と結婚するからだよ。
腹の子は本当にあなたの子か怪しいよ。

38 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:45:41
基本自己中だろうね。そういう人間とつきあうには
どうすればいいか?でしょ

39 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:56:31
うーん、奥さんがちょっとね
もうちょっと聞き分けがよくてもいいんじゃないかと思うけど

40 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:06:39
不倫を承知で付き合ったんなら仕方ねーべ。
そういう女なんだと思うよ。
つかお前も同類だけど。

41 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:55:54
>>36 同意

>>37のような意見は
何の参考にもならない

42 :24 27 29 30 31 34......:2007/05/27(日) 01:01:03
なはは、天使と悪魔が共存してんな〜(汗
さすが2ch

いえ、皆さんこんな事のために色々考えてくれてありがとうございます。
なんか、妻の事悪く書きすぎたかもしれません。こちらの負も思い出したので
付け加えます。俺の仕事というのが、実はフレックスタイムで、出社時間が
きっと皆さんが想像してるよりも遅いと思います。基本的には朝11時から
昼の1時までに出社すれば良いのです。深夜残業と言うのが実はそれも関係してるんです。
 妻の言い分だと、早く出社すれば早く帰れるはず。そうすれば1時間でも
顔を見せられるでしょ。と。ただ、基本的にはそうしているんですが、残業
続きだと、どうしても出社時間が一日ごと遅れていって、最後には午後出社になる
という悪循環。で、そのラグをまた土日で埋めて月曜から早く出社するようにしてたんです。

これって、おれ怠けすぎかな??常に早めの出社と、無理の無い就業時間てのが理想なんだが、
仕事柄どうも無理ですね。これでも以前は土日出社とかしてたくらいなので
それに比べたらずいぶん家庭的になったと思うのですが....。

たぶんここら辺の俺の常識が彼女の育児の常識から観て非常識だったのかもしれない。

つーか、そもそも
前に述べたように、この時間の問題も最近解決したんだが(27)、ノー。なんだよな...。
それでぶち切れた部分は俺にも責任あるのかも。そこの部分も明日あやまっておこう。

そんで、聞いてくれてありがとう。とも告げておこう。
ですね>36



43 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:12:42
>>42
知り合いのスウェーデン旦那の努力みせてやりたいよ
>ずいぶん家庭的になったと思うのですが....。
呑気な事言ってないで、「結婚してヨカッタ、幸せ」っていわせたれ

44 :382:2007/05/27(日) 01:26:25
>43「結婚してヨカッタ、幸せ」

うーん、そうしたいけど....旦那って嫁の機嫌を常にとるものなの?
さっきオーメン借りて見たけど、奥さんが結構気分やで、メイドが
ダミアンに殺され、新しいメイドがなかなか見つからない、は〜。
てな時、旦那「だったら時間のある君が育児すればいい。」妻「あなたは
気楽でしょうけど、私は付きっ切りで気がめいるのよ。」旦那「そういう
意味で言ったのではなく、そのほうが親子の絆が深まるんじゃ..」
妻いらっとして「今は絆が浅いっていうの!?」旦那「すまない、私の
言い方が間違っていた。許してくれ。」で、何も無かったように物語が
進むんだけど、変じゃね?別にどっちも悪くないんじゃない??

やっぱ夫は妻のご機嫌をとりつずけるものなのかな?逆に女性は
それで満足なのかな?本当に?ある意味差別じゃないの?
男女同権は何処いったんだろうね?

そんな事考えるおれは結婚に向いてないのかな?


45 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:50:21
>旦那って嫁の機嫌を常にとるものなの?

機嫌を取るって事じゃなく、感謝と思いやり・・・かな?
情があればそんなに大変ではないでしょ
『いつもありがとう』を言葉にするくらい。
それで奥サンの気持ちが満たされるなら。


46 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:57:01
■女性の敵、日本人の敵! 反日勢力の手先 フェミニスト

フェミニストは女性の味方ふりをしているがこれは建前だけだ、真の姿は
反日勢力の手先である。
フェミニストの重要戦略は 「男女の離間」「日本人同士で子作りさせない」
これを推奨するためにDV問題を利用し、日本弱体の為に活動している。

1、恋愛に最も興味のある世代(女性の推定年齢:12-35歳)
 デートDVを煽り、若い男女が不仲になるように煽る
2、夫婦と高校生以下の子供のいる家庭(女性の推定年齢:25−50歳)
 DV問題を煽り、父(加害者)VS 母+子供(被害者)に分けて離婚させる。
 父親だけが常に加害者になるよう仕向けるのがポイント
3、子供が成人し余裕のある年代(女性の推定年齢:45歳以上)
 熟年離婚を煽る。これはかなり露骨に行われている。

*1のデートDVを煽る理由
恋愛→結婚→(出産)
近年は恋愛結婚が主流だ。そこで日本人同士が結婚し子供を生ませないさせないためには
「恋愛」時点で潰す方向に動くのが一番いいという発想で活発に動いているものとみられる。

47 :382:2007/05/27(日) 01:57:30
>45
うーん。期限が悪い時はどんなによりそっても全て跳ね返されるからな...(汗
そうまでして何追いかけてるんだろう?と、ふと冷めてしまう。
やっぱ、向こうからのアプローチも必要だよ。



48 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 02:39:09
だから今は、頑なになった奥サンの心を
開いてあげる段階かと。


49 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 02:50:39
>>47さん
一つ大事な事を忘れちゃいません?
あなたの奥は今妊娠中ですよね。
それがヒステリーになる原因とオモワレ・・
それとも妊娠前から?

50 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 03:07:23
我儘な女と包容力のない男の組み合わせ


51 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:05:57
つーか、不倫していたような人間が自分の子の親であるというのに
よく耐えられるなあ。
汚らしいよ。

52 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:35:40
夫婦の関係を良くするのは、そんなに難しいことじゃないよ。
あんまり重く考えず、「ありがとう。」を言ってれば良くなる。

これほんと。
「ありがとう」ってつぶやきながら掃除すると、掃除が若干好きになる。
そして、運が向いてくる。

これホント。
関係が良くなってきたら、奥さんにも言わせて。
子供にも、「ありがとう」を言うようにするといいよ。

これは、相手の自己評価を上手に上げてあげる方法なんだよ。
是非、「子育てハッピーアドバイス」と言う本を立ち読みしてみるといいよ。
これ、夫婦にも凄く効く。


53 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:03:26
どっちも余裕ないのかな、って思った。

自分から謝ったり機嫌とったりって、プライドが邪魔するときは難しいけど、
ちゃんとできれば相手からも同じように返ってくるものじゃないかな。

まずはそういうコミュニケーションからはじめて、
落ち着いてから、奥さんのよくないところを感情的にならずに話してみるとかはどうですか?

男女同権とかは関係ないんじゃない?
うちは夫がプライド高くて、こっちが一方的に八つ当たりされてるときでも、
仲直りのきっかけはいつもこちらが作らないと修復不能だったのだけど(そのせいですごいストレス溜まってた)、
仲がいいときに落ち着いて話したらだいぶんわかってもらえたよ。

54 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:40:11
仕事が大変なのに深夜に毎日ゲームやネットに1〜2時間費やして翌日出社が遅れるのはどうなの。
奥さんの過去はどうあれ第二子妊娠中ということは上の子も居るんですよね?
既に一人子供がいる状態で妊娠してる奥さんとコミュニケーションが不足してて、自分の時間は必要なのかな。
奥さんはまるきり自分の時間なんてないのに。そりゃあ腹立つでしょう。
家事をバッチリしているそうだし、育児も奥さん任せでしょ。旦那さんが仕事で遅くなるなら。
上の子がいる前で家具ぶっ壊ししたのなら最悪。子供の為に離れて暮らしたほうがいいのではないかと思う。

55 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:32:33
子供は不倫略奪するのに必要不可欠なパーツ。
愛情とかは別なんじゃないの?

略奪してみたものの子育ては面倒。
旦那は子供。
それじゃ誰かに八つ当たりしたくもなる。
略奪された奥さんが一番の勝ち組かもw

56 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:29:50
奥さんが子供の面倒みてないってあったっけ?
ていうか子供に罪はないだろ。
DVやるにあたり、やられる側にも原因がとか言ってる奴、子供を巻き込んだ時点でどんな言い訳も無効。
不倫奥叩きもしてはいかんと思わないが、子供を道具扱いと決め付けては、当の子供さんに失礼じゃあるまいか。
なんにせよ結婚して子供がいるのなら、もうちっと自分の欲は控えたほうがよくないか?
我ばかりが強いと育児にもいろいろ差し障るぞ。

57 :47:2007/05/28(月) 03:21:42
うーん手厳しいご指摘ありがとうございます。
まず、誤解かな?思われる点、結婚した時は既に不倫相手とは
手を切ってました。ので、その点お願いです。
>49
はい。そう思うのですが、医者にも見てもらったらしいんですよ。
すると「別居して病状が改善されたのなら、同居時が問題。」と当たり前な
診断を下され、つまり、同居中の俺の責任だとまじで思ってる模様です。(汗
>50 (w
>51
という方もおられますよね....
>52
わかりましたやってみます。で、結果報告します。
>53
おっしゃるとおりだと思います。プライドたかいんだよね。二人とも。
ただ、うちの場合、落ち着いた時に話しても気づけば物凄いバトルトークです。
(汗 どっちかが引かなければとも思うのですが、これまでの生活住む場所、
車の事、結婚式の場所、などなど、全て彼女が決めたんだよ。彼女の実家も近いし。
気づけば、彼女の父親の意思が、今のウチの意思みたいになってて、旦那の俺の
権利無くなった。子供の教育上良く無い事だと思う。ので、今回は引かないどこうと、
思ってます。

58 :47:2007/05/28(月) 03:25:02
>54
おっしゃる事は良く解りますが、どんな人間にも休養は必要だと思います。
二人してぶっ倒れても意味ないですし、なので、そこで彼女の実家に甘えさせて
貰えないかと相談したら、一方的に彼女に「NO」と。.....
>55
すみません...不倫の件は、ちがいました....
>56
妻は面倒見てます。確かに子供に罪はありません。
道具などとはまったく考えていません。
>なんにせよ結婚して子供がいるのなら、もうちっと自分の欲は控えたほうがよくないか
そうなんですが....このままでは俺マスオサンにすらなれません。
ここらは一つびしっとしたいです。

59 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 03:35:23
【こんな女は殴られます】
→男が「頼むから黙ってくれ」と懇願しても喋り続ける女

→物を渡す時に意地悪して簡単には渡そうとしない性格の女

→相手が謝ってきてもネチネチと責め続ける女

→恩着せがましく自分の行為を主張する女

※男がアル中やヤク中でもない限り、例外なく女の方に原因があります。

60 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 04:25:06
旦那側が一方的にねぎらい続ける必要はないと思うが
(旦那だって嫁にやさしくねぎらってほしいわ)
妊娠中と出産直後はとにかく精神的にも普通の状態じゃないわけだから
今だけと思って全力で包容してやるしかないんじゃね?
逆に今が包容力を見せて絆を深める絶好のチャンスじゃね?

61 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 05:38:14
>>59
ヴぁか?
だからって、殴っていい理由にはならないよ。
男女共に同じさ。


62 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:33:21
なんで実家に帰すことが嫁を休ませることになるの?さっぱりわからない。
奥さんが嫌がってるのに、帰りたがらないからって「俺の好意を無にされた。」って思うの?
安心して育児したり妊娠期間を過ごすのが自分の家じゃいけないの?
嫁を実家に帰したいのは相談者が楽したいからだけじゃない。
嫁の実家の干渉についてどうとか言ってるけど、都合いいときだけは頼りたいのね。
奥さんが実家に怒って帰っちゃったのは、実家に慰めを見いだしに行ったというより、
相談者に愛想つかしたから家を出ていっただけのこと。
家具じゃなくて今度は自分や子供がひどい目にあいそうだし。

63 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:44:08
>>54だけど、疲れてるなら尚更早く休まないといけないんじゃないかな?
上の子もいるならいつまでも起きてたら迷惑だと思う。
ネットやりたかったらその分早く起きてしたら奥さんの心情はまだマシかと。
休養とりたいとか、全部自分目線なのが気になる。奥さんは実家に帰ったとしても休まず育児なのに。

64 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 10:00:49
DV加害者の考え方なんてそんなもんでしょ。
だから加害者になるんだよ。


65 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 10:33:14
なんか常に自分はだたしいというセンスが見え隠れするレスだよねw
つねに誰かに「あなたは悪くない」といって欲しい奴w

壁に向かって言ってりゃいいんじゃね。

66 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 12:16:43
何言ったってダメなんだから、ただのエネ夫。
奥さんは今、どうしてるんだろ。気の毒に。

67 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:10:23
>>60、そうそう。ほのぼの妊娠期間を過ごせれば夫の株は上がるよ。
逆だと最悪。どちらも、その後の生活にかなりの影響があります。

>>47、あなたは反省をしてるんですか?反省改善の上でやり直したいのか、
悪い部分は認めるが反省はしないで、ただ現状回復のご機嫌取りをしてるんですか?



68 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 18:37:14
えっ、奥さんの不倫は今回の結婚と無関係だったの???
自分可愛さで正当化する為ならなんでもするんだね…。
奥さんの性格の問題点を挙げたかったんだろうけど、逆に>>47の異様さが理解出来た。
上にもでてたけど、子供の前で家具を壊したのかな?
すごく気になる。

69 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:58:45
家具壊す奴が子供が見てる事なんか考えるわけないじゃん。
後始末のことさえ想像できないのに。

70 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:28:08
簡単なことじゃん!

女の方に先に手を出させて、後は好きなだけ殴ればスッキリするぞ。
コツは弱々しく見せることと、顔以外を手加減して痛めつけること。

生意気な女は出会い頭に頬をひっぱたくと素直になる。

71 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:31:43
医者は奥さんの症状について>47が原因って診断したときも「(汗」とか書いてて自覚なし。
手厳しい指摘とか書いてるけど、全然手厳しくないでしょ。
関係修復を望んでるように見えない。奥さんが黙って服従する魔法の言葉が欲しいんだよ。

72 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 01:27:18
流産したらどうすんだろ。

73 :47:2007/05/29(火) 02:22:15
なんかすごいですね。とりあえずもう少し落ち着きませんか?(w
確かに自分に非があるのは100も承知です。ただ、喧嘩てのは一人では出来ない物です。
謝ってすむ問題なら、とっくにしてるし、根はそんなに浅くないんですよ。

とりあえず、DVて時点で既に悪者扱いされてんだけど、このスレはあえて
そいつらの意見を聞こうてスレでしょ。見落とされがちな、解決の糸口が
みつかるかもしれないじゃないですか。いきなり袋にされても何にもなりません(汗

ここは、どうですか?お互いパートナーには
言えないような、真実を語り合いませんか?だって、喧嘩でしょ?
あなたにだって、必ず非はあるはずじゃないですか。それを棚に上げるから
喧嘩に収集がつかなくなってんだよね。皆さんには是非本心で話してほしいと
思います。




74 :47:2007/05/29(火) 02:47:36
>60
確かにそのとうりかもしれないです。と言いますか、一通り書いた問題点の
ほとんどは現在改善されているんです。なので、こちらとしては何時でもこいや!
な感じなんですが、肝心の彼女の方が貝の中に入ってしまって...
>61
その通りだと思います。ただ、DVに発展する小さな起爆剤を見過ごしてませんか?
それも立派な暴力です。
>62
このケースの場合、疲労と、ストレスが大きな原因だと思ったんです。その原因を
取り除く方法として有効だと思いました。さっぱり解らないとすぐに考える前に
こちらの気持ちも少しは組んで下さい。相手が見えなければ対策も何も立てられません。
>63
ごもっともなご意見です。ただ、今回の仕事は本当にヘビーで、見も心もぼろぼろ
だったんです(TT)うつ病続出なんですよ。まじで。なので、ひと時でも
現実から開放される瞬間が本当に必要だったんです。と言っても1〜2時間ですよ。
責められるポイントでは無い気もしますが....
>65
ある意味壁に似た所じゃないですか>2ch
>67
確かにそうですね。
反省してる部分はしてます。ただ、相手が一方的に謝罪をもとめてきたり、自分的に
不可解な部分もあります。そのば逃れだとは、俺が一番したくない事です。
だから苦労してるんですが、根本からお互い見つめなおしたいと思っています。
>71
医者って100パー信じていけないですよ。あいつら、てきとーに手抜いてますから。
それに妻が一人で都合の良い風に話していたとしたら、(被害妄想的に)でうですか?
あまり参考に出来ないと言っているだけです。
 とりあえず、返事しましたが、今後煽るような方が居ましたら無駄と言う事で
諦めて出てきます。
 よろしくお願いします。


75 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 03:41:49
DV夫婦はうざいから夫婦で殺しあって解決しろよ
社会から抹殺するにはこれが一番



76 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 03:45:19
>>74
普通のアンカーを使わんとぶつよ!

77 :47:2007/05/29(火) 04:26:19
>>76
これね。(スマソ

78 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 04:51:23
最近おきた誤解について、全く意味が不明なんで
誰か「きちがい」以外の解説をして欲しい。

もともとDVと縁のなかった俺だが
妻が妊娠してから、DVどころか罵倒すらしたことがなかった。
家事も進んで手伝い、身重の妻にはねぎらいを欠かさず、
出産後は自由時間全返上で子育てを手伝ってきた。

そんで先日、殺気の漂う口調で義両親に呼び出され説教された。
なんでも私は家に生活費も入れず遊び歩き、
子育ても手伝わず気まぐれに妻に暴力をふるっているらしい。
妻が頻繁にグチってくるらしい。

…誤解が荒唐無稽すぎて、弁解には相当な努力を要した。
んで帰って妻に真意を詰問したら、ふくれた様子でガン無視&俺の分の家事放棄。

義両親が何かの拍子に勝手な思い込みをしているのか、
妻がウソを言いまくっているのか、
またそれらの行為に何の意味があるのか、何から何までわけがわからない。

79 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 05:07:49
>そんで先日、殺気の漂う口調で義両親に呼び出され説教された。
義両親と会う時、嫁も一緒に連れていけばいいのに。
向こうの親と合うのにいつもひとりなの?
で、嫁は嘘をついてるのだろうけど別れたいのかな?
どこがいけなくて別れたいのか聞いてみなさい。


80 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 05:29:38
>>79
わざわざ私一人でしか行けない時を狙って呼んできた。
スケジュールは妻から聞いていたらしい。

それと、どこがいけないかは何度も尋ねたんですが
不機嫌そうに遮られて何も有益な情報が得られない状態です。
やはり別れたいのか・・・

81 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 05:51:50
>>80
ガキのDNA検査しとけ。
お前の子じゃないのかも知れん。

82 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 05:53:45
>>80
あなたの主張する内容通りだとすれば、その奥さんは「かまってちゃん」ですね。
妊娠によるホルモン異常からきたのかもしれないが、元から甘えんぼうで虚言癖があったと思いますよ。
嘘がバレると逆切れするのも典型的なパターン。思い込みが激しいタイプなのでリストカットする可能性もありますね。
虫歯が多くて漫画好きな女性に多いです。
別れようとしてるなら正解ですね。
心配してほしくて自分で事件を起こすタイプなので、多分子供にも暴力ふるいだしますよ。

83 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 06:01:17
酷似したケースをずっと前に読んだことがある。
2chだったか精神科のQ&Aだったか思い出せないが
全く悪いことをしてないのに嫁が旦那のウソを言いまくり
驚いて旦那が質問すると口を利かなくなるという話。

そのケースでは
旦那に強く叱って欲しいという嫁の歪んだアプローチだった。
強く怒鳴りつけたら泣きながら甘えてきて(だって、あなたがぁ〜とか)解決したらしい。
ウゼーな。

これはあくまで超特殊なケースなので、エネ夫や膿家脳はマネしないように。

84 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 06:06:37
性格のねじまがったプライドの高い女の子はDVに逢いやすいかも。
男もバカだけど女もバカって感じ。
そういった感じの人達は同じ過ち繰り返しながら人生歩むよ。
女もバカな場合はいくら暴力男でも結婚相手に選ばないからね。
でもホントはバカどうし一緒になればいいのにってちょっと思う。

85 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 06:19:54
最近は強がる女性が煽る傾向にあるからDV天国


殴ったらその後のケアが大切


グーはあかんよ

86 :80:2007/05/29(火) 06:20:54
なんか怖くなってきた。
>>82-83が恐ろしいほどビンゴ。
確かに妻は昔から感情的で甘え癖がある・・・リスカ跡もある(爆
そのために甘やかしてきたことも否めません。

頂いたアドバイスをふまえてもう一度探りを入れてみます。

87 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 06:38:44
そういえばDVにあってる人ですごい派手な子がいたけど、
相手に結婚してもらいたくてわざと妊娠して、結局籍入れてもらえなくて
子供おろしちゃったのにまだ一緒にくっついてる人いた。
子供はおもちゃじゃないのに、きっとろくな人生送ってないと思う。
性格が腐ってるから男に大切にされないって事もあるみたい。

88 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 07:47:26
夫を以って天とせよ.これを拒否する女と結婚しないこと、
結婚したらくすんだ色の服をきること

89 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 08:35:42
情緒不安定なやつは子供を産むな、と言い切ってしまいたくなるほど
子供がかわいそうな事態になりそうなケースだな

90 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 08:36:02
>>47
皆さん本音で指摘してると思いますよ。(一部DV推進の釣り除く)
至極まっとうな意見だと思います。
DVが100パー悪いのは当たり前。それを認めていませんよね?
そこに辿り着く前に起爆剤があり、DVは一方的なものではないとおっしゃってます。
それは差こそあれ、どんなDVにもいえることではありませんか。
今回挙がっている指摘は特にお子さんを心配するものが多かったと思います。
ストレス解消にネットやゲームが必要なら時間をずらせばという建設的な意見もありました。
妊娠している奥さんを労るようアドバイスもありました。
それを「落ち着いて。」「(w」「煽り」等、かなり読んでいて不快でした。
私の父は医者ですが、あなたからすればいい加減なのですね。
DVに至る起爆剤があるとおっしゃってますが、普段からあなたの言動が上記の通りなら、
奥さんは起爆剤を設置するまでにあなたから台湾の祭りクラスの爆竹を日常から受けていたと思われます。
ここで、あなたは自分に心地よいレスばかり期待しているようですが、それは無理でしょう。
たとえば>>78さんのような事例は本当に同情します。
いち早く解決して平穏な生活を送れるよう、願っています。
でも>>47さんのレスを読めば読む程そんな気持ちから遠ざかっていきます。
決して煽りではありません。建前でもない心からの本音です。

91 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 08:54:51

男子厨房に入るべからず、というのは男の結婚願望減ってしまうからだ

自分は男女同権教育により、家庭科でサラダ、みそ汁をつくったが、面白いと思った方だ、大学生になってから色々料理をするようになり、チャ一ハン、パン
ケーキ、ホットケーキ、スパゲッティ、肉じゃが、だしなす.つけもの、和中洋食、何でも作る・弟はめんどくさいと思った方で外食ばかり、自分も弟もまあまあ女にもてた方で,自分は独身、弟は結婚してこどもがいる.


自分は男と殴りあいのケンカをしたこと何度かある
が女を殴ったことは一度もない、これはなぜかと考えると掃除、洗濯、食事をつくってくれた.母親の声と姿が女子と重なる、
ただDVにはやや肯定していて.母性本能は、陣痛

92 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 08:58:23

など苦痛のあとうまれる、DVのあと女には優しくす
るか抱きしめると母性本能がうまれやすい、
(暴力のみは憎しみの対象ということで反対する)
デートの時.ホラー映画、険しい登山.ジェットコースター、など女に軽い苦痛.恐怖を与える男がいるが
母性本能を調べている、そのあとソフトクリーム、
かおいしいものをおごるといい、
このときブツブツ言う女は結婚やめるべきだ、
出産は陣痛.育児などもっと苦痛が多い.




93 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:00:27

女子児童には、シャチやライオンのショーを見せるべき、なぜ,人を食い殺す恐ろしいシャチやライオンが飼育員の言うことを聞くのか?



94 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:06:15
>90
何言っても無駄ぽな気がする。
>47は釣りだと思ったほうがいいよ。頭痛くなってきた。
可哀相な妊婦や子供なんていなかったんだよ。

95 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:23:57
自分好みの意見を言ってくれる人がいないから、
いつまでもグチグチネチネチするんでしょうね。
>>90
あんた離婚したほうがイイよ。結婚にむいてない。

96 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:26:01
すまん、間違えた。>>47へのレスです。
>>90は悪くないッス・・・。

97 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:41:59
>>47
悪いけど、修復はもう無理だよ。
奥の態度見てると。

一度でも暴力を振るわれると、それを回避しようとして防衛本能が働くんだよ。
だから貝になるの。
何も言わなければ、あなたをこれ以上怒らせることは無いからね。
貝になっても怒られるだろうけど、更にひどいことにはならない。
ひたすら、心もこめず「ごめんなさい」を言うか、心が壊れないように貝になるだけ。

奥が貝になるまで追い詰められテルのわかんないでしょ?

奥は、あなたの暴力の着火点が分からないんだよ。
着火点が分からない男に限って、「そんなの言わなくても分かるだろ。つか、そんぐらい分かれ!」って奥に言うものさ。
体験談だ。これは。

別れてやれ。


98 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:47:38
>>47
家事と育児の両立がどれだけ大変かわかってますか?
妊娠中なら体調もいい訳じゃないだろうし尚更です。
貴方の持っている1〜2時間の自由な時間は奥さんにはありません。
自分ばかり大変で辛いんだって考えが腹立つ。
夫としても父親としても甘いんじゃないの?

99 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:49:26
>>82
おまいすごいな!
読んでいて感心した。

>>80
まず、離婚するにも慰謝料を取られないようにするんだよ。
「俺は何もしていない」とできるだけ潔白にしとけ。
日記を書くのもよし。
子供に「パパは優しい。よく働く。家事もする。私は幸せ」と言わせるもよし。


80みたいに、暴力を振るっても仕方が無い状況だけど、一歩手前で我慢して相談してくる夫は交換もてるな。
そういうスレは有効なキガス

100 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 09:59:34
>47の言訳はこういうこと?
『DVは勿論いけない。だけどDVだって一人じゃ出来ない。
暴力に走らせる相手が悪い事も認めてくれ。
俺だって追い詰められているんだ。欝なんだ。
深夜の自由時間は譲れないし、行動の制限は受けたくない。
嫁を自分なりに労っている積もり。それを汲んでくれないから困る。
赤の他人に責められるいわれはないから、これ以上同意を得られないならもう知らない。』
どこまでも上から目線。

101 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 10:33:37
>>47=DV他スレ382

102 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 10:46:33
読んできた…。胸がわるくなってきたよ。
肯定意見がでたら小踊りしちゃって。まるで子供だね。
これから二児の父親になる人間の思考だなんて思いたくないな…。

103 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 14:19:20
同意レスがつかないと他へ行っちゃうの?>47
本気で奥さんとうまくやっていきたかったら耳に痛いレスでもキチンと受けとめられるはず。
それが出来ない、もしくはしたくないという理由で去るなら、家庭生活は続行不能だと思う。
今の生活環境では奥さんの負担が大きすぎるから。
いちいちレス付けているところをみていても他人から解ってほしい、認めてほしいという気持ちはあるみたい。
けれども自分の非を認めないで「でもでも」「嫁だって」とかいってたら、本当に誰からも相手にされなくなるよ。
それから、落ち着きが無いのは>47だけ。真面目にレスしてる人たちは真っ当なこといってる。
あと、ここはいろんな人がみてる。お医者さんを愚弄するのはやめて。

104 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 19:50:48
プライドが高いらしいから、もう来ないんじゃない?>>47
叩かれても叩かれても変わる為に頑張る既男もいるっていうのに。
自分の為じゃなく子供の為に。

105 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 20:29:50
恐怖で縛りつけて逃げないようにするDVと、
別れたくてDVするのとの違いはセックスだって聞いた事がある。
好きな相手だと男は自分から襲う。
つまり上になる。
別れてほしい女には上になってもらう。
奉仕させる。
金も使わせるらしい。
それでもDVと一緒にいたい女なんているかな。
いたらちょっと見てみたい。


106 :47:2007/05/30(水) 01:42:49
>90
うーん。ありがとうございます。なんかな〜。こちらの本意が伝わってないのか
、話に一貫性が無いですよね。モンクは伝わってくるんだけど、いちいち「何故?」
がついて回るよ。
>そこに辿り着く前に起爆剤があり、DVは一方的なものではないとおっしゃってます。
それは差こそあれ、どんなDVにもいえることではありませんか。
--....だからこそ、そこに問題があるんじゃないのかな?どんなDVにもみられる
兆候と言う事でよね?逆に言えばそこを無視してDVは語れないんじゃないですか?
>奥さんは起爆剤を設置するまでにあなたから台湾の祭りクラスの爆竹を日常から受けていたと
思われます。
--なんでそんな事言えちゃうのかホントに解りません。見たんですか?迷惑ですので冷やかしは
止めてください。
>決して煽りではありません。建前でもない心からの本音です。
--本音で私に嫌悪してる事だけ解りました。それ以外は私も認めてる罪を煽っているだけじゃないですか?
あなたは話し合いの根本が未熟だと思います。すみません。でも誰かが言わなければあなたは一生気づきません
から....
>100
>行動の制限は受けたくない。
>赤の他人に責められるいわれはないから、これ以上同意を得られないならもう知らない。』
--以外は同意です。良く解ってくれました。ありがとう。
別に高飛車だとは思えません。

と、言いますか、こちらはDVが悪いと認めてるというのに何故そちらは
それ以前の起爆剤の悪を認めないのですか??
いったいどちらが高飛車なんですか?
 俺が言いたいのは、その起爆剤て、DVのほとんどのケースに当てはまると思うんです。
DVを無くすには避けて通れない問題ですよ。間違いなく。
まあ、DVと一緒にされたくない気持ちは解りますが、非は非でしょう。

それと、やっぱりこういう展開になりますね(w
人間て賢い生き物ですね....(TT)

107 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 02:03:50
仮に奥さんも47みたいな切り返しをしてるとしたら、
ある意味似たもの夫婦なのかもしれないけど、
それは激しい喧嘩にもなるな、って思った。
相手の気持ちを考えなさすぎで、
かつ自分のことばかり主張してたらお互いうまくは行かないだろうし。

上のほうのどっかで結構自分の方が譲る事多い、って書いてた気がするけど、
それならそれで、
自分が譲ってきた経緯とその時の気持ちを冷静に伝えられたり、
奥さんもそれを冷静に聞けたりしないと問題解決は無理だよ。
お互いそれができないなら、できるまで距離を置いた方がいいんじゃないかな。

DVは暴力ふるわせたきっかけがどうとか、それまでの流れがどうとか、
そういう言う問題じゃないよ。
その前に喧嘩してたのなら双方に当然責任はあるけど、
それは暴力をふるっていい理由とは違う。

どんなに煽られても暴力はだめ。
誰もあなたたちが一緒に居る事を強制しているわけじゃないんだから、
本来的には暴力に至る前に距離をとるなどの回避をすべき。

ご夫婦で、衝突しそうになったときのルール作りをされたらいいと思う。

108 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 03:18:37
暴力によって相手を制圧しようとするのは人間として未熟ですよ。
DVをする人間は神経質なくせに行動は雑で、集中力のない人間が多いですね。
・女性の方はまず男の部屋を見てください。
壁に穴が開いていたなら危険です。(ポスターや壁掛けなどで隠している)
・料理を作るときに、ゴチャゴチャと横から口を出すタイプも危険です。・極めつけは車の運転ですね。俗に云う車に乗ると性格が変わるタイプは暴力性を隠しています。

109 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 05:32:36
>>106
もうどうでもいいから、別れてあげなよ。
あんたにゃ結婚生活は無理だよ。

110 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 08:06:59
う〜ん…。改めて>90さんのレスを読み返してみた。
これは普通の意見だと思うよ。
>47のレスって自分の事ばっかりだよね。
私はお子さんの事質問したけど、そのことに触れようとしないし。
正直、ここの人たちはあなたに好意とは程遠い感情しかないと思う。
でも、レスしてるのは奥さんとお子さん、これから生まれてくる赤さんの為なのね。
だから、別れてあげて。あなたに結婚はつくづく向いてない。

111 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 09:15:03
>>110
>レスしてるのは奥さんとお子さん、これから生まれてくる赤さんの為なのね

わかってて書いてるでしょうけど、あえて触れさせてもらうと
>>47は奥さんと子供の事は二の次、三の次です。
家族皆が幸せになるにはどうしたらいいか。なんて考えていません。
自分の幸せ=家族の幸せではなく、家族はアイテムにすぎない。

>>47
奥さんが47の神経を逆なでしたから暴力を振るった。奥さんが起爆剤をまかなければ
暴力は振るわなっかった。と言う主張はわかりました。じゃぁ、反対に奥さんが暴力を
振るったらどうなんですか?自分が殴られるように仕向けてしまったと思えるの?
>>73>根はそんなに浅くない...そうです。殴られた憎悪はそんなに浅くはないんですよ。



112 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 09:28:26
>>47
>>90です。私はあなたを煽ってはいません。現状を指摘したのみです。
あなたは奥さんへの普段の対応を見たのかとおっしゃいますが、見ていません。
私がみているのは、ここでレスをしている方々へのあなたの対応です。
ここと同じような言い回しを奥さんへなさっているのでしたら、正直かなり辛いはずです。
皮肉な返答されると、優しい気持ちにはなれません。皮肉ではないと思っていらっしゃるかもしれませんが、
ご自分のレスが自分に向けられたものと想像してみてください。カチンときませんか?
起爆剤を問題にしていらっしゃいますが、私が言わんとすることは、DVを行なう人は差こそあれ、皆そこを問題とするということです。
だからといって暴力に訴えて良いということにはならなりません。
起爆剤云々こそ、DVの言い訳に他ならなりません。
成熟した大人であれば、奥さんの言動が手に負えなくなってきたら、第三者にちゃんと間に入ってもらうなり、
お互いの頭をクールダウンする為に家庭内にあっても距離を置くという方法をとるなりして暴力には訴えません。
どんな理由があれ、暴力はいけませんし、暴力に理由などつけるべきはないのです。
奥さんとの関係を修復したい気持ちがあるのでしたら過去レスをもう一度じっくり読んでみることをお薦めします。

113 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 09:37:55
>>112に乾パーイ
今日はおごるよ

114 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 10:48:33
解決の糸口を探してとかいってるけど無理でしょ。
奥さん子供がアイテムじゃね〜。
47との結婚と無関係な奥さんの不倫の件持ち出してきたり
(決して自分は不倫擁護じゃないよ)
何が何でも奥に責任なすりつけたい感じ。
妄想とか冷やかしじゃなくて文面から滲むどころじゃなく出てる。
ホント、未熟なのは47だよね。

115 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 12:13:25
47、試しに、

 嫁が何をしたときに殴ったり蹴ったりしたのか

を、過去3ヶ月以内のものでいいから、列挙してご覧。
「見てもいないのに非難するな」というなら、じゃあ実際どういう理由で
どうしたのか、具体的に教えてあげたら?
案外、味方になってくれるかもよ。












何が原因で妻を足蹴にしたかなんて覚えていない、に10000000000000バイオレンス。
普通は、思わず怒りに我を忘れてひとに手を上げたら、その理由なんて一生忘れられないけどね。

116 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:47:00
奥さんは>47に暴力ふるってないはず。
喧嘩で頭にきた>47が奥さんの前で家具をぶっ壊したんですって。
で、『俺に手を出させたのは言葉の暴力があったからだ。それを認めろ。』だそうで。
真面目なレスを総て『冷やかし』『煽り』『落ち着け』『(w』と返し、
常に上から目線であることに気付きもしない>47。やれやれ。

117 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:09:55
皆さん!
冷静に考えて47と90結婚するならどっち?
自分なら迷わず、振り向きもせず90!

118 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 17:32:51
今北産業。
つ>90
考えるまでもなく。

119 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 18:33:19
90が男か女かわからないけど、結婚するなら90な考え方の人!
47は結婚生活に向いてなさすぎ。人として未熟なのはどっちだと思ってるんだろう。

120 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 20:00:54
>あなたは話し合いの根本が未熟だと思います。すみません。でも誰かが言わなければあなたは一生気づきません

ハゲワロス


121 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 20:08:10
>>90に一票。

それにしてもDV旦那って、どうしても暴力を相手のせいにしたくてたまらないんだね。
自分より弱者にしか手を上げないし。
どうしても相手を痛め付けたい衝動にかられたらボクシングジムにでも突撃すればいいのに。
起爆剤が100あろうが1000あろうが暴力に訴えたらアウト。
奥さんの言葉の暴力が嫌なら手を上げずに距離置くなり方法はあるでしょ。
言訳はいろいろあると思う。でももう手を上げちゃった以上、言訳を誰かに認めてもらおうなんて無理。

122 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 21:38:42
ココの人達同様、奥サンも47の誠意の無さに
嫌気がさしているんだろうな〜

123 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 22:50:18
47本人は『DVに至るまでに必ず理由があるんだ!そこにこそ解決の糸口がある事に気付いたオレサマ最高!』とか考えてるよ。
そこんとこを掘り下げて、いかに暴力に結び付けないように熟考するのが普通に誠意ある人。
『だからDVさせる嫁が悪い!皆そう思ってるはず!本音で語って!認めて!同意して!』というのが47。
殴るなら自分より強い相手にしる。壊すなら誰もいないところで自分の物のみ壊せ。

124 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 22:59:06
じゃあ暴力ふるうキッカケと理由さえあれば、妊婦も殴っていいってことになりますよ???
まだ肉体に直接的に暴力ふるってないけど、起爆剤さえあればやっちゃうかもしれないんでしょ?
あ、でも目の前で家具破壊もキツいか。私なら妊娠期間中にやられたら出血する。確実に。
それなのにDVのキッカケ行為を認めてほしいの???
ムチャクチャだわ〜。奥さんのご両親、今頃カンカンだね。

125 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 23:14:06
殴られたら病院行って診断書とって
弁護士使って離婚
一括で慰謝料と養育費きっちり払わせたら
弁護士と警察に行って傷害で訴える

暴力旦那に前科つこうが関係ないしw

126 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 23:30:23
>>125
それ今現在、友達が進行中!!


127 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 23:32:07
あのですね>>47を擁護するわけじゃありませんが、今のみなさんのように追い詰めるのが一番DVに良くないんですよね。
アメリカの刑務所で看守が凶悪犯に接するように、感情を逆撫でしないように細心の注意を払いつつ操縦するということも大事なんじゃないかな。
ただDVを嫌悪するのではなく、上手く男を褒めてその気にさせる事のできる女性が減ってしまった事も事実ですよね。


128 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 00:08:29
>>127は古き良き日本愛好家さんですか?
基本DVする人間は責任転嫁ばかりで誉める所が極端に少ない、ってかないんですよ。(仮にあったとしても誉めたくなくなるような常日頃の態度)
無理に探して誉めるなんて心労以外の何者でもないし、そんな人間にストレス溜めながら関わるだけ時間と労力のムダです。
上から目線で分かったような事言わないで下さい。


129 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 00:51:30
47来たのか?来たのか?
もしそうじゃないのならマジレスすると、
別に追い詰められたからって47奥は大丈夫さ。
だって実家にいて離婚準備真っ最中で実家のお父さんやお母さんに守られてるに違いないから。

130 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 00:56:20
>>127>>24の最初の書き込みから全部読みましたか?
24から後のレスには「大変だね」や「可哀相に」とか励ますレスの流れだったけど、
それに味をしめたように47の自己主張ばかりが目立ち出し、そればかりか真面目に
考えてる人の意見を「煽り」呼ばわりする始末です。
127さんの意見もわからなくもないですが、このスレには専門家がレスしている訳
ではないので・・・・・・


131 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:05:12
>127
落ち込んでいるパートナーを慰めたり、励ましたり、誉めて元気づけたり自信もたせてあげたりはあると思う。
でも、自分が殴られない為にちやほやするのは全く違う。別物。
相手をたてて、誉めて、逆撫でしないよう細心の注意を払って生活する。自分を守る為に。
それは健全とはいえない。

132 :47:2007/05/31(木) 01:37:52
うお!すご!俺人気者だ(ww
まず、動かざる事実から一つ。皆さん想像で怒りすぎ(汗
多分友達や自分と重ねちゃって、ストーリー造ってしまったんじゃないのかな?

これまでは一つ一つ返事してきたけど、これは無理だね。(w
てか、ちょっとでも私の味方と思われるスレにはいち早く攻撃って、普通じゃないでしょ。

皆さんも大変だな。俺も大変だけど。仲良くやりましょうよ。ホント。

「DVは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。
ただ、その起爆剤が無ければこのような悲しい事件はかなり減る!はず!」

と言うのが私のまとめです。悪さからすると
DV>>>>越えられない壁>>>>起爆剤
です。

だから、家出る時鍵閉めるでしょ?自転車や車にだって鍵付けるでしょ??
防犯ってそういうことじゃないですか。

犯行にばかり気を取られていては、今日のあらゆる防犯システムは無かったでしょうね。
なので、ネットですし、ちょー匿名じゃないですか?
「起爆剤の議論もされてみてないかがでしょうか?」と言うのが、俺の気持ちです。

いかがですか??


133 :47:2007/05/31(木) 01:44:09
なので、たまには防犯の「鍵」つくりの話でもしませんか??

「鍵」=「起爆剤の除去」

134 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:52:31
>>127
>ただDVを嫌悪するのではなく、上手く男を褒めてその気にさせる事のできる女性が減ってしまった

そこまでヨチヨチしてもらわなければ生きていられないのですか?
一度死んでご覧になられては。

135 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:59:57
どんな原因がそこにあろうと、暴力は解決を目指さず、
ただの「腹いせ」だから、私はその方法を選ばないよ。

でも暴力ふるうことに、共感してもらいたいんだね。
自分だけが悪いんじゃない、と言って貰いたいのか。

136 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:00:02
>>133
ちょっとあなた根本的に勘違いしてますね

住人は、あくまで刺激的で面白い結末を求めているのです
具体的には「悪いDV夫が逆襲されて離婚されて地獄に落ちる」
という結末でないとみな納得せんのです。
つまりみな犯人が家人に半殺しにあうのが見たいのであって
防犯の鍵づくりみたいなチマチマした話には興味ないんです。

DVスレエネ夫スレ膿家脳スレ離婚スレ
いろいろよく見てごらんなさい
夫婦問題の結末は離婚や絶縁でないとみな納得しませんから
たまに「話し合って復縁しました」という平和な結末が出ると
みな怒って「騙されてる」「すぐ別れろ」と騒いでるでしょう

137 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:15:10



138 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:16:58
>>136
過去レス嫁。妊婦奥や子供を気遣うレスが殆ど。
彼らの未来の為に47イラネは自然な成り行きだ。
改良の余地の無いエネ夫なら離れるのが一番。
47はどうでもいいが、47家族、特に子供達には明るい未来を願ってやまない。

139 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:26:13
赤の他人の強盗や泥棒、空き巣と、身内のDVを同列に語るなよ。
しかし、共通項はある。発覚して捕まれば刑事事件だ。
捕まって取り調べで同じ事を主張してみたら皆ポカーンだろうな。
それにしても、すさまじいな。日本語が崩壊しているぞ。
超匿名だかなんだか知らないが、頼むから一般人に通じる日本語で頼む。

140 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:29:46
ああ、それと、周りにDV野郎が居なくて自分に47嫁の境遇重ねられない俺だけど、
133は普通にムカつくわ。

141 :47:2007/05/31(木) 02:47:39
一応もう一度

「DVは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。
悪さからすると
DV>>>>越えられない壁>>>>起爆剤 」です が、
その起爆剤が無ければこのような悲しい事件はかなり減る!はず!」




 家出る時鍵閉めるでしょ?自転車や車にだって鍵付けるでしょ??
防犯ってそういうことじゃないですか。

犯行にばかり気を取られていては、今日のあらゆる防犯システムは無かったでしょうね。
なので、ネットですし、ちょー匿名じゃないですか?
「起爆剤の議論もされてみてないかがでしょうか?」と言うのが、俺の気持ちです。

いかがですか??


142 :47:2007/05/31(木) 02:49:19
>136
いや、なんとなくそんな気はしてましたが、想像以上にど真ん中で
わくわくしてます。

143 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:53:03
強がっちゃってwww

144 :47:2007/05/31(木) 02:55:00
>「起爆剤の議論もされてみてないかがでしょうか?」

このスレに居る住人のほとんどがNO!なんだよな....。

そら、>136のように考えて当然だわな。

145 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:55:07
>133
だ〜か〜ら〜!防犯のための起爆剤の除去方法なら
47が離婚してあげるのが何よりの良策だって皆が何度も言ってるだろう。

DVが100パー悪いと分かってるなら、『起爆剤がなければ』とか
女々しいことガタガタぬかすな。

泥棒は初めから悪意を持っており、話し合いの場を持つことは不可能。
夫婦はお互い一緒に幸せになろうと選びあった家族。
同列で語るなよ、奥さんが可哀想だ!

146 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:57:18
お前の嫁は、
お前のそういうキモチ悪いとこが
大っ嫌いなんだとさ〜

147 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:57:42

<`∀´ > <ウリは悪くないニダ!殴らせる起爆剤=鍵が悪いニダ!

148 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 03:17:18
起爆剤には火をつけるんじゃなくて
水をかけちゃえばいいんだよ。乾いたらまた水をかけるんだ。
火を手に持ってしまっても、瞬時に捨てることだ。

149 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 03:27:42
>47
まあ、あれだ何度議論を持ち出そうとしても、とっくに結論は出てるわけだから。
起爆剤除去の話がしたいのか?除去してどうする?
47が心底改心しないと起爆剤は後から後から湧いてくるぞ。
嫁にとってはお前との生活はそれこそ地雷原を渡るようなものだ。
嫁がなんとか我慢してお前との生活を続行すれば、いつか嫁は壊れるだろう。
旦那の暴力によって嫁が壊れ、その矛先が子供に向くことも珍しくないんだぞ?
そんな事を誰が望む?
想像逞しくせずとも誰でもお前のレスから自己中心的な人格を窺い知れる。
47が家具を壊して嫁が出ていった時点で、鍵をどうこう、防犯どうこう議論する余地は無くなったんだ。
せめて暴力をふるう前に相談して欲しかったが、もはや手遅れ。

150 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:00:44
>>128さん、127です
>基本DVする人間は責任転嫁ばかりで誉める所が極端に少ない、ってかないんですよ。
>時間と労力のムダです
◇褒めるところのない人と結婚したのですか?最悪の状況へ持っていった女性側にも過失がありますよね。

>>131さん
>自分が殴られない為にちやほやするのは全く違う。別物。

◇あの、はっきりと「操縦」という単語を使ってるんですけど・・
自分が殴られないためにというマイナス思考ではなく、そんな状況にもさせないくらい手のひらで転がすという意味です。
>>134さん
>一度死んでご覧になられては。

◇あの、DVしたことないんですけど・・
人に平気で死ねと言える女性ならチョッピリ殴られてもいいかなと思っちゃいました。すみません
>>129さん、状況説明ありがとうございました。

151 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:04:09
超匿名、みてないかがでしょう?、いかん、ツボったわ。
レス内容は面白くもなんともないけど、突っ込みどころ満載で笑える。
推敲しろよ。見なおせよ。同じ文章連投するならさあ。

152 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:21:35
なんだ、>136も47か。
>状況説明ありがとう、って自分でバラしてるしさ。
47と文章の癖がかぶりまくりなんだよ。
それともDV擁護派は同じような文面になっちまうのか?いやいやそれは難しいんでない?
DVやったこと無いなら『市ね』と言われて『殴ってもいいかな』なんて思うかね?
ジェントルなら『市ね』言われても『おおっと、それはきついぜハニー』とばかりに軽くスルーだろ?
男女の別無く何か言われたからって即手を出したりはしないんだよー。
そんな事でいちいち殴られてたら>136や47は今頃ボロ雑巾みたいになっちゃってるぜ、ベイベー。

153 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:25:39
>127=>136=>47
または47とよく似た思考回路と文面の仲間達?
きついぜ、ベイベー。

154 :136:2007/05/31(木) 04:34:03
おいおいなんで俺が47なんだよw
ズレた正義感をふりかざしてるメルヘン47に
そんなつまらん話はしたくないと現実を突きつけてるだけなんだが。
気に入らん意見みんな自作自演と言ってりゃラクだなー

ただ一つだけ引っかかるのが>>152の国語力だ。

文 章 の 癖 が 一 緒 ? ?

155 :136:2007/05/31(木) 04:37:10
他人と文章の癖が一緒といわれてはかなわんな
たぶんお前さんは目鼻がついてりゃ全員同じ人間に見えるタイプの人間なんだろうな

156 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:49:21
同一人物かどうかなんて、この際どうでもいいけど、何か言われて手が出てしまう人って心が健やかでない気がする。
そんな人と生活するのって耐えられないなぁ。操縦とか無理だと思う。
増長させるだけだし、殴られないためにそんな生活、やだ。
そんな生活を満足出来るのはDV男だけ。相手はすごいストレス蓄積していきそう。
昔は暴力振るわれても逃げ場が無かったからそうしてただけで好きで機嫌とってたのと違うんじゃないかな?
ご機嫌とってもらって「うんうん、これで正しいんだ。」って勘違いさせるのは危険でしょ。
そうまでして一緒にいる所謂共依存という人達に普通の人はなりたくないんだよ。
自分より力で勝てない相手を暴力でねじ伏せる人からは自由でいたいと思うのが普通。
手のひらで転がしてまで一緒にいる理由なんてない。

157 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:52:19
127です。
長文レスしたばかりで申し訳ないんですが、みなさん大事な部分を拒否してるようなので・・

夫婦ってある日突然なるものではないですよね。そこに至る交際期間もあるわけで・・
そして愛し合う二人が結婚するわけですよね。

この辺で気づきませんか?

DV夫を選んだのは誰でもない妻であって、強制されたわけではないのですよ。
見抜けなかった過失、本性を出させる家庭生活を営んだ過失、絶対的に暴力は悪であるのは間違いないのですが、DVを生み出す要因は妻側にもあると思います。

例えば、口論でのとどめの一言は、本人は吐き出してスカッとするかもしれませんが、言われた相手はカーッときますよね。
器の小さい男なら尚更です。

また上から目線と指摘されるかもしれませんが、言葉の暴力の脅威も解ってほしかったものでレスしました。

158 :47:2007/05/31(木) 04:55:51
何かわけのわからない話になってきてるようですね、やれやれ。
日本語が通じない方がおられるので、もう一度だけ書きます。

DVをしていいなんて誰も言ってません。
夫にやめさせられるならそれでいいに決まってるでしょうが。
より万全を期すために、起爆剤を減らす方法も検討してはどうか、
と提案してるだけです。

なんでこんな簡単な意見がDV礼賛にされるんでしょうかね・・・

159 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 04:58:49
>>158
起爆剤があったとしても暴力はふるうなって
みんないってんじゃないの

160 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:01:35
>>158
なんでこんな簡単な意見がって
口で言われたことを口だけで返せない程度の人の
意見だからねえ

161 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:01:50
起爆剤のことについてもレスで書いてるひと結構いるじゃない?

たとえば、
そういうモノのいい方してたら相手は怒るんじゃないか、
みたいなこと書いてる人いるじゃん?
そういうレスをちゃんと読んだ方がいいと思う。

起爆剤、っていうけど、喧嘩ってさ、
最初にどっちが売った、というのはあるかもしれないけど、
暴力まで至るまでには当然お互いが相手を刺激し続ける、
というプロセスがあるわけだから、
その点は、奥さんもあなたも悪いところはあるはずだよ。

そこを冷静に詰めていかないと、解決はしないと思うな。

まず自分ひとりで冷静に考えて、そのあと奥さんと二人で冷静に詰める。
この両方ができないと、どのみち今の奥さんとはうまくいかない。

暴力はよくないけど、それまでのプロセスが納得いかないんだったら、
一旦そこは切り離してさ(暴力自体はダメだってことは分かってるようだし)、

「いつも喧嘩のときにどんな風にエスカレートしていくのか」
「どういうときに自分や奥さんがカッとなってしまうのか」

そこらへんを落ち着いて詰めてみたらどうかな?

162 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:04:49
仲間割れは47の思うツボですよ。
勘違いする人もいるかもしれないから、あまり攻撃的なレスは控えたほうがいいとおもう。
>136さん、私だってあなたは別人とは思うけど、47が家族の方にひどい目に合わされればいいなんて思ってないのです。
ただ、奥さんやお子さんがぶじに47から自由になればいいなと思いますが。
47自身にとってひどい結末でしょうが。
もし改心の上、住人の皆さんのアドバイスに耳を傾けていれば、離婚をすすめるレスは少なかったかもしれません。
なにがなんでも離婚という結末がほしいわけではありません。
別に人の不幸に興味はないのです。ごめんなさい。

163 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:08:02
>>152さん
あのですね、私は>>127 ですけど、>>136さんではないです。
っと言っても信じてもらえないでしょうが・・

死ねと言われて私が手を出すと言う意味ではなく、「え〜い、旦那さんに殴られてしまえ」という意味でしたが、ちょっと不謹慎でした。

私が言いたいのはDV擁護ではなく、DV被害者の方は相手が代わってもDVに遭う確率が高いですよってことです。

そういう相手を選んでしまうのか、言葉がきついのかは分かりませんが・・

164 :47 ◆yaGg4cC206 :2007/05/31(木) 05:09:35
殺伐として騙りも出そうなんでトリつけます

だから、むやみに暴力ふるうつもりなんかありませんってば。
世のDVに走る夫から少しでも効率よく身を守るために
別角度のアプローチも有効じゃないかと提案してるだけです。

例えば皆さんの提案してきたアプローチでDVから80%逃げられたとして、
起爆剤を減らす努力もすればさらに85%安全になるかもしれない。
その努力が無意味なこととは思えないんですが。

165 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:12:54
DV男とは結婚しない、あるいは即結婚解消が
一番効果的だろ

166 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:16:59
結婚してから暴力開始する人もいます。
また、その兆候を見抜けなかった過失はあるかもしれません。
でも、見抜けなかった過失は離れることで解消出来ます。
口で言われて手が出る人とずっと一緒にいることこそ大罪ではないでしょうか?
暴力は生半可な事で一般人の手に負える代物ではありません。
第三者の介入か離脱しかないと思います。
それに殴りたくなるような方をめとったのも過失ではありませんか?
離れるのが嫌なら何を言われても手は出さず我慢すべきです。

167 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:19:22
15%も暴力にあう可能性のある生活はいやです。

168 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:21:39
パーセンテージがゼロにならない件について。

169 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:23:55
>>164

起爆剤の種はお前。
だから、お前が奥の目の前から消えれば、起爆剤がなくなる。
真剣な意見なんだけど。
それに関してはどう思ってるの?

私は一度DVで離婚してるけど、再婚して、今の夫は一切暴力振るわないよ。
私自身は何も変わっていないと思うよ。
でも、今の夫は起爆剤にならないぐらい心も広く、優しく、私の扱いが上手い。

80%安全になろうが85%安全になろうが暴力振るわれる心配が1%でもある限り、その努力は無意味だよ。
なんでそれが分からないのかなー。
その1%に怯えて暮らすんだよ。
一度暴力を振るったら終わり。
あなた=起爆剤。

170 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:31:59
元DV被害奥様の文章を読んで、DV加害者の気持ちがほんの少し解った件について


奥さん性格きついっす!

171 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:35:36
そりゃ2chではきついだろ


172 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:36:19
なんでDVやめられないの?
少なくなっても意味ないんだよ。
口が悪いから?じゃあ合わないんだよ。
離婚がいやなら起爆剤の存在は忘れて耐えるしかないんじゃない?
ところで>47の奥さん今どうしてるの? 今回のこと、なんていってるの?
相手が>47を今現在どう思ってるかわからないんじゃ、対策立てようがないんじゃない?

173 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:42:27
>>172ですけど、ごめん忘れてください。
焼け石に水でした

174 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:44:56
口で言われたことに対して口で言い返せない
自分の頭の悪さについてはどう思ってるわけよ
人間には言葉というツールがあるんだ

175 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:47:56
>173
172は私だけどレス番ミス?

176 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:48:16
自分より力の弱い者に暴力ふるうのはちょっと、犯罪者が犯罪犯して言い訳するのと
まったく同じだと思う。
暴力ふるう男達、実際に犯罪者やチンピラに殴られたらわかるかもだけど、
集団で襲っておきながらコイツが悪いと反省なんかしないよ実際。
つまり言い訳しても弱い者、女に手をあげる事は間違った行為なんですよ。
たしかにヒステリーとかあるかもしれないけどそれは暴力で直らない。
暴力を振るわなければならない相手なら別れるしかないですよ。
暴力で抑えてわからせようとか間違ってます。
それは犯罪です。
それでも好きなら、女性側の悪い所と良い部分が極端なだけで、
自分達も悪い所は絶対あるし、認めるべき。
一度捕まると何度も捕まりますよ。
考え方直すか、別れるか、二人でカウンセリング受けるとか、
改善するようにしていかないとダメ人間ですよ。

177 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:54:18
あのですね、真剣に吠えてらっしゃる方々は誰に向けてのメッセージなのか、アンカー付けたほうがいいと思います。

一言吠えて立ち去りスレじゃないと思うので・・

178 :47:2007/05/31(木) 05:55:11
んー、2chに良心を期待したのが間違いだったか。
結局どいつもこいつも離婚泥沼が見たいだけのクズばっか。
俺以外の騙りも出てるみたいだし。
アホらし。

179 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 05:58:33
二人とも疲れてて余裕ないんだから、本当に悩んでるんだったら
共通の友人なり、医者なり、利害関係のない第三者を入れて話しあわないと無理。
二人では膠着してるってことでしょ。

180 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 06:00:05
>>178
くそな言い分が2ちゃんですら通用しなくて残念だったね
奥さんが望むなら早く開放してあげなさい

181 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 06:04:55
>>47
あの、セックス下手なのですか?
セックス上手ければ暫定的に解決できますよ。

メロメロにしてSMとして楽しむのはどうでしょうか?

182 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 06:17:55
うーん、どうしてちゃんとレスしてる人多いのにスルーしちゃうのかな?
意図的にやってるならいいけど、
無意識にそれやっちゃってるんだったら人とコミュニケーションとるのは難しいかもね。

大人になってしまうとあんまり周りも面と向かっては指摘しないだろうから、
自分で気づかなかったらやばいよ。

183 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 07:24:55
まぁDV男は一人だけじゃないからね。
世の中の脳ミソ退化しちゃったDV男達。
殴った相手ではなく、かならず巡り巡って自分に帰ってくるよ。
年々逮捕者増えてるし、いつまでその1人よがりな虐待生活が続くのか。
いちいちキチガイみたいに切れて殴って、バカすぎて頭悪すぎてキモイよ。
そういえばヤクザやさんに頼むと事情によっては少ない金額でボコボコにしてくれるらしいよ。
世の中うまくできてるよ。

184 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 07:44:59
ところでさ、47はストレスクリニックとか行ってみた?
暴力をどうしたら抑えられるか、を教えてくれるよ。
自主的にさ。
相手を変えるのが難しければ、まずは自分が変わってみたら?

もちろん、奥さんと一緒に行ってもいいと思うけど。

185 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 07:52:17
DV加害者がなんらかの事故で死んだって、世の中の人間はざまーみろぐらいにしか思わない。
自業自得、そしてすぐ忘れる。
嫌われ人生、終わった後もあっけない。
何のために生きてたんですかって感じ。


186 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:09:06
つまりDVは頭の悪さの表現かね

187 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:11:00
47夫婦が離婚すると、47嫁は
「男なんて信用できないわ!」とヒスを起こし、
「結婚なんて何の意味もないやっぱり不倫が一番。」と屁理屈をくり出して×1不倫女となるんだろうな。

188 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:19:36
ヌゲーエスパーがいるなおい。

189 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:23:43
しかし>>47。お前は何時間パソやってんだ!
そんなことだから起爆剤投下されんだよ!
47は一般の良心的な意見なんて望んでない。
実生活でも2ちゃんでも起爆剤を探してる。
起爆剤大好物〜


190 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:32:08
ああ、起爆剤を探してるのか。なら納得。
道理で割と親身になっているようなレス対しても
やたら自分がせめられてる、みたいな言い方ばっかりするわけだ。


溜まったストレスを発散できるはけ口を探しているのならば、
今までの主張も納得できるな。

191 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:45:04
>>190
だって現に良心的な意見にレス返さなくなってるのが
何よりの証拠。
起爆剤、起爆剤、起爆剤、起爆剤・・・ってね。


192 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:54:30
でもさ、このスレ、「DV加害者が言い訳を語るスレ」だから、ある意味47が正しいんじゃね?
言い訳語ってるんじゃ?
暴力振るわせる相手が悪いって。

193 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:06:29
殴ってストレス解消出来る相手(奥の目の前の家具破壊=奥怯えて47ニンマリ
俺様の力が解ったか!!w)が出来なくなって、ストレス溜まってんだろうなーw

良く小学生くらいでいるよな、自分より弱い奴に威嚇攻撃してさ
「ボキタンの強いとこ、見たろ!どうだ!ボキタン凄ぇだろ!!」
って鼻高々で得々としてるガキんちょ。
実は周りからは「あいつ、バカじゃんww pgr」されていないのが全然解っていない奴。

194 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:26:41
>>128想像力もなく中途半端な知識ひけらかしたがりで痛々しい人ですね。
まぁこれからもせいぜい薄っぺらい理想と上から目線(ここが更に痛々しい)で私は賢い人間ですから〜ってスタンス崩さずにいけるといいですね。


195 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:41:36
>>192
そうだね。言い訳だけ言っていればスレに沿ってるんだけど、割りと最初の方のレスで、奥さんとのこれからを相談ぽく語ってたのね。
でもって住人がアドバイスしたんだけどそれが気に入らなかったらしく、真面目なレスも煽りだとか騒ぎだしちゃって、
しまいには奥さんそっちのけ、住人そっちのけで起爆剤探し始めちゃったのよ。
最初から『嫁でてったけどボキタンキニシナイ!』だったらその時点で放置の対象にされてたとオモ。

196 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:04:20
起爆剤起爆剤って…自分を正当化する事だけは一生懸命だな。
ごく良識ある大人ならな、起爆剤がその辺に転がってきても後から後から降って来ても

絶 対 に 起 爆 剤 に 点 火 し て 爆 発 さ せ た り は し な い

分かるか?だからお前の言ってる起爆剤についての検討は必要ない。
普通の大人は、起爆剤から離れたりそっとよけたり上手く交わす工夫をする。
物理的に起爆剤が届かない所に避難したりな。
お前みたいに起爆剤があるから〜なんて理屈を持ち出す奴と違うんだ。


197 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 16:01:23
そのうち47は自分の意見が通らないとわかると「所詮2ch」「住人が踊ってる(w」って
言い出すよ。その時が楽しみ〜。
ここは、他と比べて嵐も少ないし書き込んでる内容も、まっとうな意見が多いのに
それに気づかない。
つーか、現実社会でも相談したら同じようなアドバイスを受けると思うけど
それがわからないって事は47は孤独で哀れな人??

198 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 16:01:59
つるっぱげ同意でございます。

199 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 17:52:18
ある意味47は錬金術師だよね。
ギリシャ神話で触るものなんでも黄金に変えちゃう王さまがいたんだけど
47は手にしたもの、目にしたもの、全部起爆剤に変えちゃうの。
でもって着火のタイミングか周囲にはわからないので、大変。
でも本人はご満悦。

200 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 18:00:50
喧嘩して話し合いたいのに旦那は真剣に話を聞いてくれなくて聞き流してばっか。言っても分かってくれないからイライラして一発殴ると旦那も怒って髪を引っ張られ殴る蹴る。前は私のほうが殴っていたが最近は旦那のほうがすごい。
始めに殴るのはいつも私。自分ばっか疲れてるような言い方やめてほしいだけ。ただ抱き締めてほしい。

201 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 18:59:49
やたらと自分が先に手を出したことを強調したがる珍しい人ですね

202 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:33:45
まぁ脳ミソ退化しちゃって自分の考えが正しいアピールしてんだろうけど
バカだね。
普通の考え方ができなくなってる。病的だよ。
DVの人達って脳が縮小してる人多いから、真面目に大きな病院で検索したほうがいいよ。
脳に病気もってていきなり死ぬ人けっこういるし、
友達の父親も暴力ひどかったけど40才で亡くなってるよ。
まぁ友達は死んでくれてよかったとか言ってたけど、
更年期障害も薬でだいぶ楽になるんだし、
暴力を振るうって事は物事を原始的に考えてしまってるって事だし、
ちょっと難しく言われると理解できずにいるわけだから。
自分のためにもなるし怒ってばかりいてもしかたない。
ちょっとでも大人な考え取り戻してがんばってみれば、そしたら奥さん側の悪い部分も
ハッキリしてくるし。
家族で直していかないとまっとうにはなれないよ。

203 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:34:09
だって、200は加害者側の言い訳でしょ?
素直に自分の非を認めてるんじゃない?

204 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:45:43
ほー。何とか正当化したいDV男の自演かと思った。

205 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 21:37:44
うーん、>200は自分で「この状態は嫌だ!なんとかしたい!」というのがそこそこ伝わってくる。
なんとか解決出来たらいいなと思う。
>47は「DV悪い!でも嫁が殴らせるんだもん!ボキタン責めるな!
嫁に原因があること見抜いたボキタンカッコイイ!ボキタンモテモテ!ボキタン神様!
世間の奴らも素直に認めろ!」
あーはいそーですかと言いたくなる。
加勢大周のアイスバーのCMを思い出した。

206 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 21:56:38
二人の世界って、慣れあった関係のいつもの対応で事が進む
あ〜またこのパターンかよ…ウンザリって感じで。
当たり前すぎて気づかない事が、一歩外に出ると子供じみて恥ずかしい事だったりする。
お互い甘え方を知らないのかもね。

207 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 21:58:46
女の沈黙や無視に男は恐ろしく暴力を感じるって本当でしょうか?

208 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 22:51:05
>47さん
どちらが悪いかはとりあえずおいといて、
家具を破壊して見せたら嫁さんとの関係が改善されると思ったの?

209 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 23:49:23
つうか、もしリアルで起爆剤がその辺あったらとりあえず火をつけてみるのか、君は?

210 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 23:56:06
>DVは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。
>ですが、その起爆剤が無ければこのような悲しい事件はかなり減る!はず!

人をナイフで刺して捕まった奴が
警官に「どうしてこんなことしたんだ!!」と聞かれ
「そこにナイフがあったから。ナイフがなかったらこんな悲しい事件は起こらかった」
と答えるのと同じことだぞ。

211 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 23:58:49
もし2chがリアルだったら
ココの人の殆どが47に
片っ端からブン殴られてる。

212 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 23:59:28
この前友だちから聞いた話なんだけど、庭に止めてた車から
近所の小学生がお金盗んだんだと。(自宅の庭なので油断してロックしてなかった)
「なにしてるの!?返しなさい」といったら
「だって、鍵が開いてたから」だとさ。
電話したら母親がきたんだけど、母親も
「ちゃんと車をロックしてればこんなことにはならなかったはず。
こうなる原因作ったのはあなたの方だ。あなたも悪い。」
と言いはったって。
>>47(=>>141)の意見読んでて、この話思い出したよ。

213 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 00:15:44
>DVは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。
>ですが、その起爆剤が無ければこのような悲しい事件はかなり減る!はず!
>家出る時鍵閉めるでしょ?自転車や車にだって鍵付けるでしょ??
>防犯ってそういうことじゃないですか。

47は「起爆剤除去は防犯と同じ」というけど
もし自分が泥棒の被害にあったとき、犯人から


214 :つづき:2007/06/01(金) 00:17:05
「盗みは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。
ただ、もっと頑丈な鍵にしてれば俺も泥棒に入ることにならなかった。
このような悲しい事件は防げたはず!
犯行にばかり気を取られていては防犯システムは進歩しない。
盗んだことよりも今の防犯システムを見直しては
いかがでしょうか?と言うのが、俺の気持ちです。 」

215 :つづき:2007/06/01(金) 00:18:58
なんて言われたらどう思うの?

ましてや奥さんは、
赤の他人の泥棒からじゃなく、もっとも信頼するべき存在の夫から
そう言われてるわけだから同情を禁じえない。

連投スマソ

216 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 00:38:13
奥さんは妊婦。一児を抱えて育児、家事をこなす。
遅くに帰ってきた旦那は深夜にストレス解消と称してネットする。
会話が無い事に苦言を呈すると家具を壊された。

↑以上の状況は47の説明によるもの。
それなのに自分悪くないと言い張れるのがスゴス。

217 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 00:57:51
別に>>47も「自分悪くない」とは書いてない。
一応「DVは100パー悪い」と書いてるけど、直後に「でも起爆剤が…」のフレーズが必ず続くから
ああ〜〜〜本心は悪いと思ってないのねぇ・・・と受け取られる。
本心で100パー悪いと思ってる人がなんで>>141みたいなこと言えるんだろ。

218 :47本物:2007/06/01(金) 00:59:20
こんちは、今日もまたサプライズありがとよ!なんと、偽47出現です。
158含むそれ以降の47は俺ではないです。なんだか、俺の気持ちを代弁してくれている
部分が多いので、結局は本物だろうがどうだろうが、問題ないけどね。

それと、一応、自分の非は認めてますよ。ほんと。妻の勧めでおとろしい
薬も飲んだし、病院にだって行ってるんだ。これだけではだめなんかね?

そのうえで、起爆剤の話してるんだよ。こっちが7割の悪、起爆剤は3割の悪
だとしたら、(個人差はあるだろうが)とりあえず7割は片付きそうだと。
そしたら残った3割もきちんと解消するのがスジでしょ?人間は、過去の
失敗を糧にしんぽしなきゃならないんだ。ここの人たちは3割か、それ以下
が多いように思われますが、けっしてそれを見ない振りしては駄目です。
同じ過ちを繰り返さないためにも。

なんだかここも他のスレ同様混乱してきたよね。おまーら仲間割れ始めたり、
ほんとおもろい奴らだな。いや、愛してるぜ。


219 :47本物:2007/06/01(金) 01:08:07
>217
うーむ。気持ちは解ります。泥棒にセキュリティの事言われても説得力
ないわな...。
でもさ、現状どうだろ?DVが、起こりました。その時やはりクローズアップ
されるのは、DV自体じゃないですか。誰が、起爆剤の問題を取り上げます?
大抵誰も取り上げないんですよね。実はこれだけ重要な「鍵」であるはずなのにだよ。

泥棒にも三分の利と言うじゃないですか。実際私はあなた方に対してはDVほど
悪い事してませんよね。ここは一つ他人事だし、泥棒の利て奴を聞いてやっても
特こそすれど、損はしないんじゃないかね?

220 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:08:38
天の岩戸が閉まったからといって叩き割ってはいけません。

221 :47本物:2007/06/01(金) 01:12:45
誰も割ってねーぞ。むしろ内側の神さん(カミサン)に操られ放題ですわ。

222 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:14:47
>218
>おまーら仲間割れ始めたり、ほんとおもろい奴らだな

とりあえず、「だれとだれが仲間」なのかを教えてくれ。

223 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:16:29
楽しくにぎやかに踊るのです。

224 :47本物:2007/06/01(金) 01:20:58
「あ〜らえっさっさ〜」

225 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:31:00
疑問を抱いた方が大人にならないと事が進まない
というのが、この世の試練でしょうか。
勝とうとせずに、弱みを相手にさらすのが最大の勇気です。

226 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:38:39
とりあえず、「だれとだれが仲間」なのかを教えてくれ。


227 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:42:55
>>194
あなた、かなり痛いところを指摘されて粘着してるみたいですが、あまり大人気ないレスしてると基地外主婦だとバレてしまうので止めたほうがいいですよ。
正に痛々しいです。

228 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:55:11
殴られてもしょうがない常識ない奥が増えてきたってことだろ
そして→躾放棄→責任転嫁

そういえばバラバラ奥様もDV被害者だったw

229 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 01:55:37
とにかく、ここの奴らは(俺含む)上から物言う事にかびんだの(w

230 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 02:00:10
>>218
そこまで意見がまとまってて、それが正論だと思うなら
嫁実家に行って嫁と両親とで話し合えば?
いつまでもここで意見して、ここの人の賛同を得ようとしても
無意味だとわかって下さい。


231 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 02:13:34
>こっちが7割の悪、起爆剤は3割の悪だとしたら

昨日は100パー自分が悪いみたいに言ってたくせに

232 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 02:31:35
>>231

ヒント>だとしたら

きちんと仮定してるのに揚げ足取ったつもりですか、はいそうですか


233 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 02:36:25
「DVは悪い事です、100パー。はい。これは述べましたよね。

と本人が言い切ってるんだから、
「〜だとしたら」と違う数字で仮定する方がおかしいわ。

234 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 03:43:01
正直そこまで言葉尻捕まえるのはバカにしか見えんなあ
(そしてこの程度の異論も自演認定されるんだよね)

235 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 04:25:16
>>234
おいおい、ムキになるなよ

別に自演とも思わなかったよ。考えすぎじゃないのか?

236 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 04:56:04
DVが悪い事かどうか(違法行為かどうか)と過失の割合は違うでしょ。
つっこむならもっと冷静につっこんだ方がいいよ。
説得力ないから

237 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 08:43:34
>>218

7割の改善ができていない貴方に、3割の原因を解消させる能力は無い。
全員のアドバイスを無視かよ?
いい訳だけ書いていろ。ヴァカ。

238 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 10:25:29
>謝った。んだけど、誠意がないとか言われます他(TT)

そりゃそうだろ

言葉: 「自分が100パー悪い。すまん。誤る。」
本音: だがオマエがオレを怒らせたのがそもそもの原因なんだ
     とりあえずヒステリーをなんとかしてオレの話に納得しろ
     オレがここまで折れて機嫌とってやってるのになんで受け入れないんだ

これに誠意があるとは到底思えない

239 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 10:32:45
>>236
それは47に対して言うこと。
>>231が言ってるのは
「やっぱり100%自分が悪いと言ったのは口先だけか、
奥さんにも非があることじゃん。本心で反省してねーな」
って事でしょ。
つっこむならもっと冷静につっこんだ方がいいよ。

240 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 12:01:56
ホントに100パー自分が悪いと思ってたら
「こっちが7割の悪、起爆剤は3割の悪だとしたら 」
「泥棒にも3分の利」
なんて言葉でてこない

241 :47本物:2007/06/01(金) 12:54:48
今日は会社休みですので、書きこします。
100パーが、どうとか7割がどうとかでもめてますね。誤解させてしまって
すみません。

DVは、悪と言うのは100パー事実です。はい。
と、同時に起爆剤の問題と言うのも無視は出来ない。と言った事です。
そこまでは同意いただけるのでしょうか?
物の例えが見つからなくて7割3割と書いてしまった事で誤解させたようです。

そして、問題点は、以前として問題点のままのはずだから、それも改善が必要だと。
こういう事です。そして、一般的にこの起爆剤を争点にした議論て、なされてないんです。
物事には多面性があり、真実と言うのは一つではないんです。見逃されたところに
光を当てて、新たな一面を認識し、考慮したほうが、より一層「DV」という
問題を立体的に捉えることが出来るのではないでしょうか??

242 :47本物:2007/06/01(金) 13:06:31
最大の問題点は、起爆剤理論を「加害者」いがいしないと言う事かもしれないです。
で、加害者のクセに!とか、全然反省してない。とか、いわれちゃいます。
仮に私の治療が終わって、また同居したときに同じ起爆剤がごろごろされていては
困るんです。さらに、起爆剤の設置に私も加担しているかもしれませんし。
そうなればまた発見ですよね。とにかく、そっち方面の議論も必要です。

ほんとは、被害者の方に言われれば一番いいんだろうけど.....やなんだよね?
やっぱ。

243 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 13:43:47
暴力が好きでDVしてるやつは最低
だがキミは自分から進んでやった訳じゃないでしょ?
忙しくて疲れてるところに明らかに自分よりラクしてる無神経な奥が
自分勝手な理由でヒステリー起こすからしょうがなかったんだよね

怒りに我を忘れて思わず家具壊しちゃったけど
奥さえいなければそんなことしなかったと思う

でもやってしまったことは仕方が無いからそれは素直に悪と認めて
これからは怒ってもDVしないように努力することが大事だね

その為にはキミを怒らせるようなことはしないよう
奥に気をつけてもらわないとね
なんたって暴力ってのは振るう側と受ける側があって初めて成立するんだから
言ってみればどちらもある意味DV加害者みたいなもの。
振るう方ばかり責められたら不公平だよ



 ・・・・・って言って貰いたいのね。

244 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 14:19:54
まぁ、ここは「DV加害者が言い訳を語るスレ」だから
47はとてもスレタイに沿った発言だよね。

245 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 14:20:59
>最大の問題点は、起爆剤理論を「加害者」いがいしないと言う事かもしれないです。
>で、加害者のクセに!とか、全然反省してない。とか、いわれちゃいます。

リアルで誰かに起爆剤がどうとかいう説を話してるんだ…(^^;)
それはその人も困っただろうね
お気の毒に…

246 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 14:26:22
病院にもいってるんだっけ?
で、先生はなんて言ってるの?

医者のことを「医者って100パー信じていけないですよ。
あいつら、てきとーに手抜いてますから。」
なんて言ってるくらいだから
なんていわれてるか大体想像付くけど。

247 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 14:37:50
つか、
起爆剤が転がってるだけじゃ
たとえ火をつけても爆発は起こらんよね

おまえさんが爆薬庫だからマズイんだって解ってる?

248 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 14:59:27
>>242
その起爆剤の話題を、暴力を振るっていた貴方とするのが怖いんじゃない?
起爆剤の話題をする=暴力を蒸し返す
という思考回路になってもおかしくない。

249 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 18:15:30
47は三割の起爆剤は無視出来ないの?問題視されなきゃいけないの?
散々過去レスで成熟した大人は起爆剤が出現してもスルーするものだ、って言われてるのに。
議論しようと言われてもねぇ。アドバイスはスルーするのに起爆剤はスルー出来ない47と何を議論しろっていうの。
ここは言い訳をしたり体験談を書き込んだりするスレでしょう?
DV加害者の子供みたいな(否、子供の方が道理を弁えている。)47に賛同するスレではない。
>>47
休みだったなら、当然奥さんの実家に行って話し合ったんだよね?
奥さんは身重だし、子供抱えてるから色々大変なんだよ。
こんなところで自己を正当化するより奥さんへのフォローが先じゃないかい?

250 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 19:01:05
世の中には起爆剤あったってDVしないって人が十分いるからねえ。
7割3割論なんてわけわからんくそ論はDVにさせといて、
DVしない人と付き合ったり家庭を持ったりしたほうが良いとオモ。
そうしてればそのうちDVは絶滅するんじゃね?

251 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 20:15:01
専門家である医者を信用せず小馬鹿にする47が
一般人であるスレ住人の指摘を聞くわけがない
同じように一般人が当たり前のように出来る起爆剤への対処(スルー)
それを出来ないから起爆剤をなんとかしると主張する47を
スレ住人が認めるわけがない

それと起爆剤を置いたのは奥だが製造したのは他ならぬ47
労られて幸せで満たされた人間は相手に感謝し尊重する
コミュニケーション不足を奥が訴えた時点で47が対処しなかったため奥はそこにあった起爆剤を置いた
奥に不満さえ無ければ、そんなものそこに存在すらしない筈
つまりDV発生に至る残り三割の原因、起爆剤を製造したのは他ならぬ47
自分で作っておきながらスルーも出来ないのか

252 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 20:30:12
こんなに燃料投下してくれて1も本望だな
『釣りでした』とか言わず今後も頑張ってくれ47。

253 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 20:31:06
47が奥さんの「不機嫌」の起爆剤であることも確か。
起爆剤は奥さんだ、って一方的な議論が不毛な気がする。相対的なものでしょ。

自分だって相手に対しては起爆劑になってると認めて、
はじめて建設的な意見が出るんじゃない?

254 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 20:37:32
DVとテロって似てるな

255 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 21:06:36
>47
そんな「殴りたくなる」=「47の心を蝕む悪の権化のような」嫁なら、離婚して別居すれば?
そして、47をやさしーく世話してくれる天使のような女性と再婚しなよ。

それにしても、"おとろしい薬"っていってたけど、どう恐ろしい薬なの?
運転しなきゃいけない職業なのに眠くなる薬を処方されたとか?

256 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 22:11:27
行いはともかくとして、47の方がよほど建設的な意見を言っている件について


起爆剤〓自分の非を絶対に認めない奥だというのがよく解るスレですね

こりゃ仕事で疲れてたら喧嘩になりますなw


257 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 22:28:57
建設的か?
「どうしたら3割に切れないで暴力を振るわなくなるか」を先に考えたほうが
よっぽど建設的だろう。
だって、奥はこの場にいないんだから。

258 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 23:37:19
>>257
47はDV悪いことも一応認めて医者に通ってるって言ってるわけだし、それに対して深く追求しようとしてるわけ
そこへ言い訳がましいとか、賛同してほしいんだろとか罵倒しても前進しないし、甚だスレ違いw
確かに存在している常識知らず、ヒステリック、基地外な既婚女のことには触れたくないみたいな空気感w

259 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 23:44:20
あのな
>確かに存在している常識知らず、ヒステリック、基地外な既婚女のことには触れたくないみたいな空気感w
確かにこういう人間は居る。既女に関わらずな。

だが、殴りたいくらいムカついても、それでも殴らないのが普通の人間なんだ。
分かるか?そいつらの存在を議論して何になる?
そいつらの存在はDVに全く関係ないんだよ。
たとえその存在が引き金になったとしても、それを理由に引き金を引いたのは殴った本人だ。
DVするヤツは誰かに強制されて暴力振るうのか?違うだろ?
どんな状況であれ、暴力を振るうかどうかを決めるのは自分自身だ。
相手の存在、言動などは関係ない。


260 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 23:54:30
259の言う通り。
ここで奥の話したってしょうがないだろう?
奥が悪いところがあるとは思うよ。誰でも。話聞けばさ。
でも、それでも殴ったらいかんのよ。
普通の人間なら、暴力振るわないの。

意味分かる?

261 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:00:54
>>259
あのさ〜まずあんたのスレでも掲示板でもないんだからアンカーくらい付けようよ

んで、47の件に関してはもう医者に話がいってるからそれでオッケー

ただDV受ける女には問題のあるDQN女が多いとよく聞く話でしょ?
DVされやすい女の傾向がわかれば、結婚前にお互いに戸籍に傷がつかずに済むし、悲惨な事件も起こらない

梨花やカオリンだってDV被害者だからねw


262 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:07:02
261ってアホかw
自分では、論破する俺カッコイー!って思ってんだろうな・・・w

263 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:08:55
>>261
47が医者に話が行ってからオッケーなら、DV受けてる女も医者に連れて行けばオッケーじゃね?
DVされやすい女の傾向って、あんたが書いているように、「常識知らず、ヒステリック、基地外な既婚女」なんだろ?
それを避ければいいだけの話じゃないの?

264 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:12:08
結局DV加害者の典型的な言い訳だね。

そりゃあ世の中には色んな変な人が居るけど、
殴るのはなんの解決にもならないの。
変だと思ったらさっさと避けるんだよ。
自分の幼児性をすり替えないでね。

265 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:21:13
>>262
はいはい、参加できない馬鹿だもんねw

>>263
確かにカウンセリングならオッケーだ
ただ、避けれない馬鹿がいるからDV起きるんじゃない

>>264
君は最後の余計な一言がなければ常識人なのにね
とても残念で仕方ない

266 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:30:01
赤の他人だったら関わらないようにするが、夫婦だったら話し合うよね
奥は話し合うことを試みたけど、47がネットやゲームで遊ぶほうを優先させたから、そりゃ起爆剤も出てくるだろ。
点火しなきゃいいのに自分が点火したんじゃん。
で、『起爆剤をおくほうが悪い!』かよ。製造したのは自分だろ。
もうアボガドバナナ

267 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:38:11
>>265
つーことは、47は避けれなかった&見る目が無かった=バカ
でFA?

268 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:43:37
夫婦でコミュニケーションの取り方間違ってたって事だよね
口で罵倒されて侮辱されたら女に男がかなうわけないからね
よくドラマでわめき散らす女をバシーンってやった後で「ごめん」っていうシーンがあるけど、男なら気持ちが解るはずだよ

269 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:44:15
『見る目がなかった』といえるかはわからないけど
47ってものの考え方からして、誰が相手でもうまくいかないんじゃないかな

270 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:45:10
>>268
んなこたーない。

271 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:45:29
>>267
正確には47夫婦は共に馬鹿だったでFA

272 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:46:01
モラハラ受けてる奥も多いだろ。

273 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:48:50
女とケンカしても勝ち目がないからイヤだな。

殴ると男として負けた気分になるのは当然だが、
では理屈でやり込めても、キレて口を利かなくなるか、泣き出すか
腹いせに「友達」に悪口をばらまかれるか。

どう転んでも負けるなら、適当にいなすのがよい。

274 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:51:30
DV加害者の特徴として、
「女と喧嘩しても勝ち目が無いと思ってる」があるんじゃない?
これはもしや、相手がDVするかどうか見抜くのによさげ?

275 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:53:25
勝ち負けという価値観をどっちかが放棄しないとダメなんだよね。

276 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:53:50
ところで47以外には
DV加害者で言い訳書き込む勇者はいないのか?

277 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 00:54:22
可哀想に・・273はDV加害者にされましたw


278 :273:2007/06/02(土) 00:57:22
なんでやねんw

279 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:01:05
>>274
全く逆。
女にナメられてたまるかと思うから
相手を言い負かすまで猛烈に口論したり
言い負かされそうになるとビンタしたりする。
「争いはむなしいからケンカよしましょう」って諦めてる奴は
普通以上にDVを避ける。

280 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:02:57
私今まで付き合った相手や旦那に、喧嘩になる度に起爆剤
投げてきたけど一度もDVされたことない。運が良かっただけ?
でも今は改心して相手を追い込むような話し方はしてません。


281 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:03:00
>>259
それは違うな。
無実の人でも毎日のように過酷な取調べを受ければ自白に追い込まれる。

同じ屋根の下に居て毎日のようにストレス掛け続けられて正気で居る方が
無理というもの。日本人の特徴としてそこから逃げるとういうのが
意外と難しいらしい。結果は…

282 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:04:11
スレッドを1/4も消費してるのに、一人しか言い訳してない。
しかもこのネタで何日も引っ張ってくれて……
47ありがとう

283 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:05:46
>>279
それだと便利夫やヘタレ夫になって
エネ妻やDV妻の餌食になるだけでは。
近年女性からのDVも見過ごせない数になっているんよ。

284 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:07:27
47のようにネットやゲームに集中する人は食事も取らなかったり、話し掛けられるとムカついたりするんだよね


まあ自分が小学校の時の経験ですけどw

285 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:11:16
>>280
上には上がいますからw

286 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:13:11
まあみんな273と283の狭間で悩むんだよね
DVに至るのは論外として
ケンカ自体よしてしまうとヘタレになるが
ケンカをしたところで相手が泣いたりキレたりして不快な雰囲気になってしまう。
夫婦喧嘩は犬も食わないっていうけどアレは本当だわ

287 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:19:02
むしろDV妻の方にスポットを当ててほしいくらいだ
男が我慢してるのをいいことに、怪我をしない程度に小突いてくる女

慰謝料目当ての結婚詐欺師は悪

288 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:23:23
喧嘩をすると嫁が切れるか泣くと言う前提がなんか可哀相だな
甘やかされてワガママな嫁なのか、夫側が追い詰めすぎてるかだろう。
(どっちも見たことがある。ケースによる)

289 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:52:15
47は自分の事なのに何故
「世の中のDVを検証」
みたいな真似してるんだろう?

事件は会議室で〜の台詞を思い出した。



290 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:09:00
父がDVだった。
いろんな理由つけては母も私も妹も殴られて来た

口答えをした
バレーの試合で負けた
自転車の鍵が壊れた
門限に間に合わなかった
誰かが殴られてるのを止めた

結局理由なんてなんでもいいんだよね。


DV加害者基準の起爆剤を無くすって
絶対服従のロボットが欲しいだけじゃん

291 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:38:29
結局頭が悪いほうが手を出すんだよ。口で論理的に反論出来ないから。
DVが男に多いって言うのはつまりry

292 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:02:27
小さい犬や気の小さい犬はよく吠えたり咬んだりするでしょ
それと一緒だよ

293 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:30:11
男のくせに女はどーだあーだって情けない、
普通の男は女や妻の事うだうだ言う前に仕事や家族の支えるとかそっちでしょ。
ここでうだうだ言ってるバカは無職DVかニートでしょ
こんなキチガイ男達もいるんだね。
他人に迷惑かけたり妻に迷惑かけたり、それを正当化してバカにもほどがある。
病院いくべき。

294 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:43:59
あ〜納得。ただDVする人間は自分より大きい犬や強そうな犬にば、かかっていかないよね。
外でストレスためても、そこでは我慢出来るくせに家で不愉快な事があったら47みたく妊婦にDVしちゃうんだ。47は医者のカウンセリング受けててるからOKなのかな?
お医者さん馬鹿にしてて信頼関係築けてないんでしょ?
奥さんが安心して戻ってくるという状況に程遠いよね。
47は奥さんの事、どうフォローしてるの?
やっちゃった事は理由はどであれ謝るものでしょ。

295 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:23:46
起爆剤起爆剤っていうけどさぁ
じゃあどうして嫁は起爆剤をまくのかな?
なんにもないのに起爆剤まこうとおもうひとはいないはずだよね。
起爆剤の除去ばかり考えるより
起爆剤がまかれる原因を考えたら?

296 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:43:05
まったくだ。

297 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:51:15
>>294
>理由はどうあれ謝るもの

47はまさにそれを実行してるんだよ
理由はどうあれDVは100パー悪い→だから謝る
この図式だけを取り入れちゃったから始末に終えない

本心では自分は悪くないと思ってるくせに図式に従って奥に謝る事で
自分が大人の分別で最大の努力をしたような気になってるんだよ

謝る時、すっごく悔しくて辛かったんだろうねこの人。

298 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:18:53
>297
だから次のDVする理由を今か今かと待ち受けるようになるんだろうな。
実はそんなのは単なる理由付け。些細なことでもなんでもいいから
「お前が間違ってるから殴るんだよ」という状況を作るようになる。


299 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:58:09
>>34

おれ自身どこかで勝ち負けにこだわっていたんだろうな
て一文があるけど

勝ち負け って何なの…



300 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:23:41
>>229
47の言う勝ち負けは
男とは、嫁・嫁実家の
言いなりにならない事!
なんじゃはないの。

301 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:59:26
いや、そうじゃなくて、47の 気 分 のままにすることが勝ちなんだと思う。

302 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:09:12
なるほど。

303 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:37:33
で、
自分が気分害してまで丸く治める為に奥に謝ったボキタンスゲ〜分別あるオリコウタン!
負けるが勝ち!ケンカに負けて勝負に勝つ!
と思ってるんですな。

304 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:43:57
昨日休みって言ってたのに、47あれから来ないね。
奥の実家にでも行ってたのかな?
襲撃かけてなきゃいいけど。

305 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:49:26
テレビでやってたDV夫のインタビュー
・妻を殴っちゃいけない理由がわからない
・他人を殴った訳じゃなく妻を殴って傷害になるのが納得いかない
・自分の所有物を殴って何が悪い
何年もカウンセリングを受けた人でも
「暴力は全面的にいけないとわかって普段は我慢できる様になったけど、
些細な喧嘩でも自分の虫の居所が悪いと殴ってしまう」と語っていた。

306 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:00:33
いや、相手の要求を受け入れる事が負けなんだと思う

307 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:12:46
>>301>>306も、どちらを読んでも
『なるほど』と言ってしまった
アテクシ>302

308 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:50:02
テレビでやってたDV夫のインタビュー
・妻は自分の所有物
・所有物である女が主人に意見すること自体が生意気だ
・1発殴って分からなければ2発殴る、それでも分からなければもっと殴る
・(殴ることを)自分は正しい方向に導いてやってるんだ
・だから殴って感謝されこそすれ、責められるなんて、理不尽にもほどがある

とかなんとか語ってた。
うちの父&兄二人も同じような感じだったよ。鹿児島の男だし・・・

309 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:54:05
そういや前にヤフーニュースかなんかで読んだけど、
飼い犬が呼んでも来ないことに腹を立てて、その犬を殺して逮捕されたジジイいた。
本人の言い分は

「自分の犬を殺して何が悪い!責められる筋合いは無い!!」だった。

310 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:03:52
>>31
>妻の主張「自分のヒスは旦那によるもの。愛情が感じられないから。」
>と、DVの悪を認めろ!と言ってたな。そんで法の下正式に謝罪しろとまで....(w
>怒鳴って皿割っただけでこれって...ひどくねーか?

これも47の発言?

自分が皿割った事を奥が47に法の下正式に謝罪しろと言ってるんだと思ってるの?
正気?
しかも (w って…


311 :308:2007/06/02(土) 16:13:33
「所有物」じゃなくて、
・妻は自分の「従属物」
の間違いでした。
同じようなもんだけど、「従属物」の方が奴隷扱いスメルが一段と濃くて不快。

312 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:06:57
家具壊した事(DV)だけが悪い事だと思ってない?


実は自分毒親にずっと虐待されてた者ですが…
今はめでたく毒親と決別して幸せに暮らしております
ま、詳細は省くとして、
縁を切るに至った直接の事件というのが
「私が買ってきたケーキを親が勝手に食べてしまった事」・・・

出て行く当日まで散々言われたな
ケーキ食べたくらいで何だ!
ちゃんと謝っただろ
それで不満なら幾つでも買ってやるよ
そんな事くらいで怒るなんてお前どうかしてるよ
etc…

別にケーキ食べられた事にこだわってるわけじゃないんですが
今となってはその事件に感謝しています
数百円で毒親と別れるきっかけができたんですからねw

ですが、毒親は知り合い中に
「あの子が楽しみにしていたケーキを断りも無く食べちゃったのが原因」で
私は意地を張って連絡もしてこない
自分が確かに悪かったがそんな些細な事も許せないのは情けない子だよ
といいふらしているらしいいです(イトコ談)


・・・なんかわかりにくくなっちゃいましたが
「ちょっと〜しただけなのに、しかも謝ってるのに、
なんでこんな仕打ちうけなきゃならないんだ!」 って事件は
そんな仕打ち受けて当然のかなり深い理由があると思うのです

313 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 18:47:51
これアスペルガーとかADHDの人が多いんじゃないの?
思い通りにならないとキレるのは典型的な特徴なんだけど

314 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 21:46:22
>313
私もそう思ったけど敢えて書かなかった。
47の事だから「専門家でもないくせにネットの書き込みだけで人を人格障害扱いするなんて基地外ですね。」
とか書くだろうなと思ったから。まともなレスですら冷やかし扱いだし。
でも素人からみてもヤバイものね、こういう人。
ネットだから軽くつついたり出来るけれど、リアルだったら関わりたくないから、それこそスルー。

315 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 23:17:23
すご〜いな
昨日とはうって変わって怒涛の女視点ラッシュだ
昔の頑固親父のアル中DVと今の幼稚なDVは違うからね
精神構造が似たもの同士だから、学習出来ずに煽って叩く煽って叩くの繰り返しなんじゃないの

316 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:02:02
>>314>リアルだったら関わりたくないから、それこそスルー。にワロタw

皆AS、ADHDのせいで暴力を振るうとは思わないが
DV人間の子にAS、ADHDが発覚する事も多いです。


317 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:10:25
>>316
自分も47はリアルでは御免だ。
捕まって説教始まったらたまらん。
なんでDV野郎の正当性を支持してやらにゃならんのか。
普通の人間なら起爆剤もスルーだが、47みたいな人間もスルーするさ。

318 :47本物:2007/06/03(日) 00:54:39
リアルでゴメンな47が来ましたよ。(ww

なるほど、通常の方ガタならが、起爆剤はスルーするんですね?
どうやるんだろうか??例えば、買い物ひとつとっても、妻の言いなりです。
家や、車の購入についても、言いなり。彼女のご両親の言葉も一部変だな?
と思う部分も、反論の余地なし。自分の自由時間についても、彼女の管理。
これらに、どんなに正論で主張しても、彼女は聞きません。育児、妊娠の
つらい事は100も承知なんですが、こういう事態は、それ以前からずっとだったんですよ。

みなさんでしたら、どのように「華麗なスルー」をされるんでしょうか?
すべてハイハイと聞くことがするーなんでしょうか?
夫婦である以上主張は五分ではないですか?

妻の言う事すなわち彼女の父親の言う事に支配されていて、本当に幸せな
家庭なんでしょうか?

例え稚拙な判断だろうが一人前の父親になる前のステップとして捉えられないんでしょうか?
人はいろんな経験をして成長していきます。そのチャンスすら奪われて、はたして
自立した家庭なんてつくれるものなんでしょうかね?

あと、一部誤解です。以前書いた「医者は100ぱー信用しちゃ駄目」てのは
まったく信用できないと言ったのではなく。「100パー信じきるのは危険」
と言ったのです。それは書物や、報道なんかもそうですが、何処かできちんと
自分を持っていなければいけないと言う事です。


319 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:00:07
さんざん煽られてるわりには結構おちついてるね。

2chでそれだけ落ち着いて会話できるなら、
どうしてリアルで奥さんにDVなんかするの?


320 :47本物:2007/06/03(日) 01:13:12
>312
ちなみに過去どんな虐待うけてたんですか?で、そのケーキの事件
あなたは何歳だったんですか?
それ以前に親子の関係は既にこじれていたんじゃないですか?
そしてその原因を全て母親のせいにしているんじゃないですか?
ケーキの件は「スルー」出来なかったんですか?たとえばそこで母親に
鬼婆!などと暴言を吐くことや、「無視」も立派な「DV」ですよ。

すみません。半分ほど仮説の上に書きましたので、全然ちがったら
312さんは無視していいですが、この仮説に意味があると思ったので
あえて書きました。「起爆剤の除去」というのは夫婦生活を円滑に
すると言う事なんだね。きっと。で、俺の主張は、138でも書いたような事。
若干女性特有のわがままが夫婦生活の円滑を妨げてるんじゃないかな?
と言う事です。(と言うケースが多いのでは?)ということです。

どうかな?


321 :47本物:2007/06/03(日) 01:27:34
>>319
こんな生易しいスレとは比較になりませんよ。

322 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:28:34
>>47は、何故今まで色んな人からの返答に>>318のような文章を書かなっかったんですか?
起爆剤がどーのこーのと書き込んでる時よりも、よっぽど正当な意見に思えます。
何か心境の変化でもあったんですかね。

323 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:42:09
なんでスルーが嫁の言いなりになるって事なの?
スルーの意味わかりますか?
あと嫁親嫁親っていうけどなんか援助でも受けて頭が上がらないの?


324 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:44:47
47はやっぱり自分の時間が欲しかったんだな。

こんなこと書いたら必ず「夫婦の会話の時間が無くなる」とか言われるだろうが、元々他人だったんだから必ずストレスが溜まるはずだ。

俺はDV加害者じゃないけど、過去に同棲したら自分のペースで思い通りにならないと喚き散らす女がいた。
会話も一通りして、就寝前に本を読んでるだけなのに、「あたしより本なの!」とか一切の趣味嗜好を制限される始末。
いわゆる束縛なんだろうが、これだと生活していて息が詰まる・・

その女とは結局別れたが、俺が思うにDVを生み出すのは歪んだ愛情と結婚生活のカルチャーギャップだと思う。

だからDVの発生した夫婦は双方等しく人格破綻者だと考えてる。

325 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:51:49
ケーキの件の人は言い方がマズかったんだよ。
そりゃ鬼の首でも取ったように怒鳴られたら、人によっては素直に謝れないでしょう。
まずそこから普通の人と違うね。

326 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:52:50
で、嫁はどうなったのよwww
「ごめん。でも…」
なんて台詞に誠意を感じられると思うか?

まずは誠心誠意謝り反省してから、嫁の許しが出て初めてその先を模索するべきじゃないか?

まあそこまで辿り着けないだろうが

327 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:08:03
47もそれだけウザい嫁なんだったら別れて自由になればいいのに〜
それで好きなだけ遊びまくればいいのに〜

328 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:14:46
「医者を“完全には”信用するな」・・・
自分は病院で薬飲んだから対処済
って書いてなかったっけ?

てかもともとは
嫁さんが家事育児に追われながら47とのコミュニケーションの時間が欲しいと訴えたのに
自分の時間が欲しいから深夜のゲーム時間は譲れない。
昼過ぎ出勤も仕方ない。

で折り合いがつかなくて怒鳴って家具破壊って話だったじゃん?
なんで嫁親とか出て来るの?

329 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:15:01
私の兄が>>318によく似ています。
嫁実家の近所に家を買った時は嫁と嫁母でほとんど勝手に決めてしまいました。
なのに、全然協力してくれなかったと事あるごとに文句を言う。
兄は運転手をしていて朝早く夜遅く、力仕事もあるので猛暑の時は疲れ切って
帰宅しますが、それでも育児を手伝わない等、延々愚痴を言われよく堪えられるなー
って感じです。勿論暴力はしてません。きっと上手く「スルー」してるんでしょうね。
弟は「兄ちゃんの人生終わったな」って言っていますけど・・・



330 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:15:53
>47
本物ならトリつけたら?
また「あれは偽者だ」とかなっても嫌だし。

331 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:45:53
スレの最初のほうで散々指摘されてたけど
ゲームの時間1時間ずらして嫁の話聞いてやるだけで
起爆剤がまかれる回数は減るでしょう。

332 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:46:34
>>331
>ゲームの時間1時間ずらして×
              減らして○

333 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 07:01:54

47タソ、これだけ教えて。
なんで離婚しないの?

子供のためとか言わないでね。
子供のためなら、ゲームしないで関係修復に励んでいるはずだから。


334 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 08:22:06
離婚して逃げたら負け、とか思ってんじゃね?

335 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 09:01:16
嫁親が47の家庭にことあるごとに介入してくるのが不快で、嫁がそれを押しつけてくる、譲ろうとしない、
話し合いを持とうとしないなら、それこそ47本人がああだこうだ言ったって無駄。
だからといってストレス溜まった、DVした、など理由にしていいはずがない。
大人なら、きちんと両家の間に第三者をたてて話し合え。
嫁の我儘を強調したいのだろうが、お前自身gdgd言ってるだけでまともな対応してないだろ。
その後も嫁の我儘が続き耐えられなくなる度に、話し合いに参加した第三者に訴えて何度でも話し合え。
恥も外聞も無いぞ、こうなったら。
妊娠中に暴力沙汰を起こされたら嫁は確実に離婚を視野に入れ始めている。
サポートしてくれる親がいるなら尚更だ。
ここでいつまでも言い訳していてもお前自身何も変わらない。
既男板の寺(女人禁制スレ)に行って既男の皆さんに意見をきけ。

既男の皆さんも柄杓が折れるだろうが。

336 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:06:05
寺か?もう47は踊る段階にきていると思うが。

337 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:13:48
本気で家庭の本来あるべき姿に修復したいなら寺行き。
嫁の我儘さを力説しつつ、子供恋しい愚痴をこぼすなら踊る行き。
DVの起爆剤への対処云々をgdgd垂れ流したいなら愚痴スレ行き。
もういい加減、言い訳は出尽くしたろ>>47
そろそろスレチの悪寒。

338 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 12:12:36
ケーキの件の人です

私の過去はスレ違なので詳細は省きます
ケーキ事件とそれに関する所を、起爆剤に絡めてもう少しだけ書きますね

夫婦関係と親子関係は違うし状況も立場も違うのですが
言うならば47さんとは逆の立場ですね 奥さんの立場です


親がケーキを食べた=起爆剤→私が怒るじゃないんですよ
親の目に入る所に置いてあった=起爆剤→親が怒る なんです
  え、食べちゃったの!?ひどい!
  食べられたくないならこんな所に置いておくな!置いておくお前が悪い!
  だいたい買ってくる時には皆の分買ってくるもんだろう全くお前には人の心が無い
  昔からそうだよお前は(以降暴言が延々と続くので略)

その後色々あり…本当に色々あり…
(と、自分では思ってるんですが親にとってはきっと些細な事だったんでしょうね)
積もり積もった事を泣きながら口にしたんですが
親は私が狂ったと思ったらしいです
  
その時突然もう無理だと思った。コップが一杯になってあふれた感じ。

339 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 12:13:43
すみません続きです

家を出たのはそれから2ヶ月くらいかな
「出て行く宣言」をしてまだ親が解ってくれるのを待ってたです
ゆっくり、ゆっくり準備して。

でもその間あったのは「ケーキの話」だけ。
謝ってましたよ、親。
悪かったよ!でも元をただせばお前が…とか、あれくらいのことで…とか
弁償すればいいだろ と1000円札投げられたり…
どれだけ謝れば気が済むんだ とか 何で解らないんだ とか。

この私がこんなに謝ってやってるのに有り難く受け入れないなんておかしいよ!
って感じで。


でも、いままでの事が じゃなく ケーキ食べた事が なんですよね

そして今でも 「たかがケーキの恨みで親と絶縁した狭量な子」として名を馳せているらしいです
ほんと、情けないですね…
このスレでも通称ケーキの人になってしまいましたw



47さんとは状況が違いますが、
被害者側が強硬な態度に出る例として
奥さんの現在の心情の理解の参考になればと思います

340 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 13:34:26
>>338ケーキの件の人。
乙。離れられてよかったな。

341 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 13:47:53
乙。

こういう「相手をトラブルメーカーに仕立て上げる」感じの人っているよね。
相手の気持の流れにものすごく鈍感なタイプ。

そういう人がたまたま親だったりすると大変だよね。

>>47も起爆剤が突然置かれてて、みたいに言ってるけど、
起爆剤を減らす議論がしたいんだったら、
起爆剤が置かれた原因を考えたほうがいくね?

嫁親のいいなり、っていう件はどんなふうに奥さんに話したの?

342 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:45:14
今ちょっと思ったんだけどね。
>>47の「言いなり」ってこんな感じ?

〜クルマ選びにて〜
奥「子供もいるし中が広くて揺れの少ないのが良いわ〜」
47「そうだね」
奥「こっちがいいかしら?それとも値段から考えてこっちにした方が…」
47「ああそうだね」
奥「こっちの方がデザインも良いかな…あなたはどう思う?」
47「お前の好きにしろ」

想像の域を出ないが、こんな感じなら言いなりじゃなくてただの無責任。
家を建てる時に同じ事をしたなら…DV以前の問題かな。

>>333に便乗するけど、どうして『起爆剤を撒きまくる気に入らない奥』と離婚しないの?

343 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:01:13
もしかして、47は嫁が診断書とか証拠とか握っているとか?
慰謝料払わないとならないから離婚できないとかだったりしてwww

344 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:24:24
>>342に便乗して考えてみた

〜クルマ選びにて〜
47「この車いいな〜(スポーツ車とか)」
奥「でもこれからは子供も増えるしこっち(ミニバンとか)がいいんじゃない?」
47「それは子供がもっと大きくなってからでいいよ」
奥「だけど小さいうちは荷物も多いし、こっちのほうが絶対いいわよ」
47「でもオレはこれが欲しいんだ」
奥「ん〜、気持ちは分かるけどもう2人のパパなんだからもうちょっと現実的に考えて」
47「……」
奥「ね?」

ミニバン購入決定

普通によくありそうな話。

345 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:28:08
>>344
それじゃ、47が家庭を考えてないだけのバカ夫なだけじゃないか。

346 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:50:54
嫁さんはほんの5分でもいいから話がしたいだけなのに…。
「今日はこんな事があったのよ。上の子がこんな事をしてね。おかしかったわ(^^*)」
なんて他愛のない話がコミュニケーションなんだよ。

一日家事と育児に追われて自分の時間なんてない嫁さん。
一日仕事で疲れて帰ってくるが2時間は自分の時間が確保されている(強引に確保している?)47。
ほんの少しだけ時間を割くのがそんなに苦痛か?
子供と嫁さんの事をいとおしく思わないのか?

ああ、思わないからDVに走るんだよね。
ほんのちょっとコミュニケーションを取りたい が起爆剤だなんて父親の資格も夫の資格もないよ。
離婚して嫁さんを解放してやれよな。

347 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:54:56
>>344
本当に普通にありそう・・・
そしてこの文の奥が自分勝手だと思う輩も居そう・・・

348 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:00:05
>345
考えてたら、今回のような事は起こらなかったわけで。
『見たのか?』とか書かれそうだが、これまでの47の書き込みを読んでたら正直家族第一とは思えない。
>47自分なりに家族を思いやっていた積もりだろうが、奥の望んでいた家族の在り方と47のそれとは、隔たりが有りすぎたんだろ。
奥側の言い分を聞いてみないとなんともいえんが、普通意見の食い違いがあれば話し合う。
奥が感情的になれば冷静になるまで待つなり離れる。
奥の言いなりになる事と反発して戦うだけが道じやない。

349 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 19:51:55
そりゃ奥さんも勝ち気でやりにくいだろうけど、小さい子供のいる妊婦に譲るの譲らないの、
勝つの負けるのって大人の家庭人の考える事じゃないよね。
先にプロポーズしてきたのが奥さんなのに自分は譲りっぱなしって、先にプロポーズしたから何だっての。
奥さんが妊娠したのは勝手にひとりで妊娠したわけじゃないよね。
自分の損得とか勝ち負け考えないで妊婦に安心出来る妊娠期間を過ごさせてあげられないのかね、47は。
奥さんが一度出血でもしようもんなら、あんたのストレス発散の必要なんて問題にならないくらい深刻だよ。

350 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:33:54
怖いよねー。
安心して妊娠生活おくれないなんて。
何かとナーバスになっちゃうのにさ、家を出る程のストレスなんて考えられないよ。

351 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:40:10
>>47
とりあえず、嫁のいいなりになった例を書き抜いてみたら?
お前さんのゆっとる事は甚だ具体性に欠けとる。
住人は想像するしかないだろが。

352 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:51:51
>>351の言うように奥サンのヒステリーが
どの程度なのか、いまいち伝わってこないですね。
ヒステリーの度合いにもよると思います。
復縁できるのか、できないのか
復縁した方がいいのか、しない方がいいのか。


353 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:11:04
>>47はもう来ないと思う。

『だって誰もボクチンをイイコイイコしてくれないんだモン!ボクチン悪くないモン!
起爆剤置く奥がぜーんぶ悪いんだモン!!!』

354 :47本物:2007/06/04(月) 01:34:26
>351
確かにそうですね。具体例としては、車の話出てましたね、>344とか似てるんだけど、
ちょっと違う。俺はそもそも2シーターのご機嫌な車持ってたんです。
おれはそれ維持したかったんだけど、妻は「売れ」と。理由は結婚して自分だけ
かっこつけるために、家族を圧迫させるような事はしてはいけない。だそうだ。
ただ、うちは、それほど金に不自由してなかったんだよ。維持も普通に可能でした。
結局売ったお金は貯金して現在車なし。とほほ。どんだけ苦労して買ったと思ってんだ
....(TT)
住む家の話、そもそも、子供が出来て、実家に近い方が何かと便利だと、妻が言うので、
事実上育児の大半をこなす彼女にどうしたんですよ。俺は、別のところに
マンションを買いたかった。そっちのほうがなんか自立したみたいだし、何より、
俺の家族ができた!て感じがするでしょ。城買ったら。でも、まあ、そこは譲った。
なのに、実際ぎりぎり二人とも倒れる瞬間に、「今こそ」と思い、ご両親の
助けを彼女にきりだした。....ら、


−−続く

355 :47本物:2007/06/04(月) 01:38:47
「都合のいいときだけ親を頼るな。」だそうだ....。
て、なんでそこに住んだのか今は既にうやむや、闇の中。
あと、仕事の件。時間が夜型になると言うのはいけないことだが、どちらにしろ、
朝方にしたって、みんなが寝静まった時間にしか帰れないんだよ。で、そこで、
一人で飯食って、自由時間だったんだが、それに対して、「そんな仕事やめちまえ!」
だとか、「好きで選んだ仕事やってんだから、辛くないだろ。」とか、たまたま
10時頃帰ることもあったりしたんだけど、そんなことお構いなく、既に不機嫌。
こちらは常に緊張してる状態。ある早めに晩家に帰った時の事、満員電車に揺られ、
ふらふらになって、やっと可愛い妻子に会える....と思って家に入ったら、例のごとく
鬼の形相。ソファに座って、10分くらい「ふー〜。」て、感じで、タバコでも
吸いたい時じゃないですか。それすらも許されない。テーブル上にどんどんと、
食事が並べられ、(顔はふざけんなよ!)とでも言いたげ。....で、
妻「風呂か食事かさっさとやってよ!」俺「あ.ああ、そうだね。だけど、今だけ
一服させてよ....君もたまにはこっち来てユックリしなよ。」妻「そういうのは風呂と食事が
終わってからしてください。」

−−−続く

356 :47本物:2007/06/04(月) 01:40:47
「都合のいいときだけ親を頼るな。」だそうだ....。
て、なんでそこに住んだのか今は既にうやむや、闇の中。
あと、仕事の件。時間が夜型になると言うのはいけないことだが、どちらにしろ、
朝方にしたって、みんなが寝静まった時間にしか帰れないんだよ。で、そこで、
一人で飯食って、自由時間だったんだが、それに対して、「そんな仕事やめちまえ!」
だとか、「好きで選んだ仕事やってんだから、辛くないだろ。」とか、たまたま
10時頃帰ることもあったりしたんだけど、そんなことお構いなく、既に不機嫌。
こちらは常に緊張してる状態。ある早めに晩家に帰った時の事、満員電車に揺られ、
ふらふらになって、やっと可愛い妻子に会える....と思って家に入ったら、例のごとく
鬼の形相。ソファに座って、10分くらい「ふー〜。」て、感じで、タバコでも
吸いたい時じゃないですか。それすらも許されない。テーブル上にどんどんと、
食事が並べられ、(顔はふざけんなよ!)とでも言いたげ。....で、
妻「風呂か食事かさっさとやってよ!」俺「あ.ああ、そうだね。だけど、今だけ
一服させてよ....君もたまにはこっち来てユックリしなよ。」妻「そういうのは風呂と食事が
終わってからしてください。」

---続く

357 :47本物:2007/06/04(月) 01:52:36
...といわれ、そのまま従い、飯を急いで食い始めた。空いた皿はつぎつぎ、片付けられ、
「わんこそば」思い出したよ。その間もすげー、怖い顔してんだ。....んで、風呂。早く上がらんと、夜更かしさせてしまう。
と思い。20分くらいで出てきた...ら、部屋中真っ暗.....(汗
次の日も、早めに出ようが、遅めに出ようがやはり、むっつり。アンド無視。
...会社でも複雑な人間関係になやまされ、かといって締め切りは無常にせまる。
ライバルもたくさん居る。...こんな生活が続くと、ふと考えるようになる。
「これ、無理じゃね?」じっさい、精神科にも通ったり、夜中呼吸が出来なくなったり
結構ぼろぼろ。ストレスのはけ口に1〜2時間の自由時間をみなさんに
責められましたが、これなかったら死んじゃうかもまじで。ほんと。寝て回復
出来ない部分だもん。

−−−続く

358 :47本物:2007/06/04(月) 02:04:58
あと、住む場所の事は、彼女ではなく、彼女のご両親がそうしたいと言ってた
みたいなんだよ。

仕事関係の話をした時も、義理父は、
「結婚した男は、いかに仕事時間が短くなろうとも
、家族のためと思い歯を食いしばれば、今まで以上の成果があげられるんだ!」
だそうです.....。どうおもいます??これ。今までだって、歯を食いしばって
ぎりで、やってたのにこれ以上根性でUPする余地ないよ。..
てなことえを、非常に丁寧にいったのさ。そしたら、なんかその時は
納得してくれたんだが、後になって妻が、血相変えて「なんであんな事いったの?
」だって。で、しばらくしてまた義理父に会ったら、おんなじこと言うの(TT)
義理母まで、「あらら、」て顔でこっち見てんのさ。



359 :47本物:2007/06/04(月) 02:16:45
うーむ、まとまり無くなった文章だな。まとめます。

どうも彼女から見たら、俺は、ルーズで、自分勝手。あと、自分たちのことも
愛してくれない。だから怒る!な感じだと思う。

まあ、車の話は、若干おれの我がままあるけどさ、
その他はどうだろうか?住む場所だって建設的に彼女の判断に委ねたし、
食う物にだってモンクいったことねーよ。どころか、「美味い!」の
連発だよ。うまいし。ほんと。仕事の時間は、ほんと申し訳ないけど、
あの時はあれしか出来ん買ったのよ。泣けてくるぜ。で、親父さんの
言葉は絶対。...恐らく、言った事も出来ない駄目な奴位には思われてるかも名。

そんな環境で生活って辛くない?帰りたくなくなった時期もあった。

360 :47本物:2007/06/04(月) 02:23:19
355 356すまん。だぶった。

で、基本的には俺の方が折れている事が多いにもかかわれず、怒ってるのは
向こうなんだよ。八方塞ですた。

361 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:28:14
>>360、奥サンはいつごろ
何が引き金でそうなったの?

362 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:28:35
47が冷静だとニセモノっぽくみえるのはなぜだろう。

363 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:59:48
>>47
そこで離婚せずにDVに至る理由は?

364 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:06:25
DVの言い訳には全くなっていないようだが

365 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:30:11
起爆剤とかいう問題じゃないでしょ。
「言いなり」になるしかない関係性。
お互いの主張を認め合うのではなく、
話し合いは限りない譲歩でしかない、という歪んだ関係性が問題。

366 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:11:55
もう修復は無しなんじゃない?
なんで奥さんが47を嫌ってるか47にもわからない状態でしょ。
ただ言えるのは車の件も家の件も最終的に納得したのは47自身なんだから後でグダグダ言えないって事。
仕事の問題だって奥さんが納得するまで話し合えば良かったのに、そうしてない。
だって変だよ。プロポーズしてきたくらい47の事を好きだった奥さんなのに、この豹変ぶり。
47が気付かず他に地雷を踏みまくりだったと仮定する。
だとしたらもう奥さんとしては一緒に暮らせないから離婚推奨。
47奥さんとその両親が自己愛性人格障害とかボダだった場合、
やっぱり離婚推奨。さっさと第三者をたてるべし。
でも車を売った経緯をじっくり読んでみると、やっぱり前者ぽい。
なんかやらかした人って、他人が理由を聞いても何で相手が怒ってるかわからない、とかよく言うしね。
これまでの書き込みからは何もしてないと言われて信じられない。

367 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:54:08
奥さんと両親もチョットやばくない?
なんかひとつひとつのことは47が許容できることだったのかもしれないけど、
それが重なるとじわじわ追いつめられてくるよ。

起爆剤以前に、あなたたち、合わないんじゃない???

368 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:20:16
なんで結婚生活続けていこうと思うのかさっぱりわからないわ。
別にドロドロの離婚劇をみたいわけじゃないけど。
これは結婚生活破綻とみていいんじゃない?
続けていけば双方傷つくだけだから。
うちも旦那の帰りが毎日遅い。
帰るコールもらって時間を計算して食事をすぐ出せるようにしたり
お風呂の為にバスタオルやパジャマの準備をする。
好きだから、疲れて帰ってくる旦那に嫌な顔ひとつしない。
むしろ体を気遣うし、旦那も私をいたわってくれる。
47の事、もう奥さんは好きでもなんでもないのは確かだ。

369 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:31:48
>>354->>360
なんか共感し始めた自分は変なのかそうでないのか?
・・・w

370 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:40:08
>369
片方だけの言い分を丸呑みに出来ないでしょ。

371 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:53:55
>>370
そうそうだわ確かにw
もう暫くロムりまつoz

常駐の方の解説、期待してます!w


372 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:04:10
俺が、彼女を殴った理由とかけて、バファリンとときます!

そのこころは、











半分はやさしさです。

373 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:12:42
371
解説もなにも奥さんは出てこないだろうし、47が八方塞がりと感じる結婚生活だったらもはや破綻してるって事だ。
片方がここまで苦痛な状態で続ける理由もわからないままだし。
子供に未練があるなら、もっと子供の話が出てきてもおかしくない筈だが、質問にはスルー。
維持出来る筈だった車の方が子供より未練たらたら。
離婚するメリットデミリット考えたら答えはおのずと見えてくるのに、現状に甘んじている。
何故だ?
まだまだ何かあるんじゃないかと住人も勘ぐりたくなるというものだ。

374 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:12:44
確かに、彼女にも困ったところが多いな。
↓漏れの感想。

車は47がおバカ。
住む家は、同意したならウダウダ言うな。

「美味い」の連発は嫌味。
ありがとうは言ってるか?
飯食った後、皿洗ってるか?
遅く帰ってきて、飯食ってそのままテーブルに放置とかアリエナイ。
「俺が洗う」ぐらい言ってるか?
嫁は24時間子育てしたり家事したりして疲れてる。子育てに休みが無いからな。
そんなときに、夜中帰ってきて、飯食われて更に片づけする。
これも47の仕事と同じぐらい大変でストレスだと思うぞ。
理解してる?
対処方法は上記の通り。八方塞でもないじゃん。

まーなんというか、嫁も悪いけど、「俺は悪くない」的な47も悪いキガス。
別れた方がいいと思うよ。
もう修復は無理だよ。嫁の状態見ると。

だからさ、なんで離婚しないんだか教えてくれよ。
慰謝料払うの嫌なんだろ?
pgr


375 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:22:26
>>373
ホントだ…。
子供の事はたいして触れないくせに車については執着の度合いが甚だしい。
そうだよね。夫婦喧嘩したら、まず子供の事を心配するよね。
DVの相談にしても子供への影響を心配して改善点を模索するよね。
譲るとか譲らないとか、起爆剤とか、問題点がかなりズレてる気がする。

376 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:37:14
殴りたくなるほどそこまで酷くて離婚しないのはなぜだ。
DVしない人間はそれでも殴らずに回避して離婚するわけだが。
殴りたくなるほど酷い女を殴ってそれでも別れないのはなぜだ。
どう読んでも殴る理由にもなってないとも思うが。
早く嫁さんも自分も開放してやれ。

377 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:24:55
なんにせよ、このままズルズルいくのは一番マズイ。
それぞれの未来、そしてお子さんの為にも前向きな離婚というのはいいんじゃないの?
ここまでこじれちゃ無理だよね。

378 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 12:35:35
あのね

「仕事ヤメロ」と言い始める頃には
奥さんもう相当ボロボロの状態だよ

家・車の話は最近の事じゃなさそうなんでおいといて、
(肯定してる訳ではない)
その他のはわがままどころか
私にはSOSの叫びに見える。

47さんの例はそれに触発されてDVしてしまったから
DVがメインのようになってしまっているけど
もしDVがなかったとしても
奥さんいずれ出て行ったか精神崩壊だよきっと

DVがあったから奥さん出て行った
DVごめんDV悪い事DVもうしない でもDVした理由は奥が…
じゃなくて
スレタイには沿わないかもしれないけども
少しDVから離れて考えてみるといいかも。


いつから奥さんが鬼の形相してるか考えてみて
奥さんが幸せそうだな〜って思った最後は、いつ?

379 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 12:51:30

    |┃三           _____________
    |┃            /
    |┃ ≡ .∧_∧  <   女性団体(フェミ)の背後に中国様がいるなんて、絶対バラしちゃいけないニダ!
____.|ミ\_<丶`∀´>   \
    |┃=__    \     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃ ≡ )  人 \ ガラッ

【慰安婦問題】中国系団体「安倍首相、謝罪できないのか」、慰安婦決議案支持訴え米紙に広告…世界抗日戦争史実維護連合会[06/03]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1180838659/

【韓国】 「アメリカと日本は軍隊慰安婦問題でグル」〜辛淑玉[06/02]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1180765360/

180 <丶`∀´>(´・ω・`)(`ハ´  )さん New! 2007/06/03(日) 15:11:43 ID:PbWGserc
*慰安婦問題に熱心な特亜の工作員集団
 女性団体(フェミニスト) 、創価学会(公明党) 、朝鮮総連、韓国民潭
 在日韓国朝鮮人、国内サヨク勢力、社民党、朝日新聞(ここがネタ元)
 韓国政府、統一教会、北朝鮮系、中国系

380 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:20:27
47は仕事で奥にコミュニケなし
奥は仕事で47にコミュニケなし(わんこそば様給仕)

どちらもきちんと仕事は果たしてると思うが?
それとも47は奥に仕事以上の何かを求めるのか?



381 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:36:27
ヒラメキでカキコしますが、
奥に男の影はありませんか?
女って割りとそうゆーとこありますよ。
別の人好きになると今までの彼氏や旦那が
突然ウザーってなって触られるのもイヤーって。


382 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:05:59
47が頑なに「離婚」へのレスをスルーする理由…。
もちろん慰謝料の問題か一番だろうけど、世間体を気にしていると見た。

「確かにDVは悪かった。しかし奥がそうさせるようにし向けたんだ。俺はちゃんと謝ったし
今までだって何でも言う事聞いてやったんだ。あんな『嵌められて一時の激情に駆られた行為』
1回くらいでDV夫の烙印を押されて離婚に応じたら俺様格好悪いじゃないか!」

…なんてスメルを感じるんだが。

あと、47は嫁が出てったあと、嫁実家に行ったんじゃない?
んで
47,話し合いの最中に激高してテーブルを拳で殴って立ち上がる
→嫁怯えてガクブル
→嫁両親「二度と娘に近づくな!」
みたいな展開を想像したんだが。

383 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:06:06
>381
妊婦に憶測でそういうこと書くなよ。
子供が可哀相だ。
あと女性を変な括り方すんな。

384 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:13:06
あー・・・
うちも47みたいなかんじ。
まーあーだこーだ言っても育児を理解して無い・下に見てるってのと、
私(妻)が自分の時間を持てていない事は軽視
趣味>家庭(子供)
ってのは変わらないからどんどん冷めて今は口も聞かない状態。

385 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:19:30
奥さんは子供の世話含む主婦業をちゃんとしてるんでしょ

47は昼から仕事オケーでも
奥さんはそうじゃない
家事全般と朝夕夜深夜なしの第一子の世話
奥の妊娠中の不安定さも第二子の世話と考えられない?

そんなハードな主婦業をこなした上、
47の望む不定期時間に手抜き無しの美味い食事を
ラップして並べておいて勝手にチンしてね放置プレイじゃなく
ちゃんと顔見てからお給仕してお皿下げるまでする。

非の打ち所の無い「仕事」じゃん。
47がそうであったように
「仕事」してさえいば家庭は顧みない(357で云う所のむっつり&無視)
で、それって
47がした事とどこが違うの?

386 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:59:26
つか、
自分の時間がほしいから奥の話ウゼエ状態

食事は機械的 フロ出たら真っ暗でカナピーorz状態

これが混在するって…何?と思ってしまった
で、車の例に便乗して想像てしみました。


〜47の理想 ってかこうあるべきという想像例〜

47深夜帰ってきたら奥さん熱烈歓迎
愛情タプーリラブラブ御飯タイム
おいしい御飯いま作るから
すぐできるからもうちょっと待っててね
その間タバコ吸ってくつろいでて〜(はぁと)

うん美味しい
キャーよかった
お風呂どうぞ その間洗い物して待ってるから
…あらもう出たのねお疲れ様はいビール
それでね、今日子供がね…

あのな。オレ仕事で疲れてるんだ
お前の話聞く暇があったら息抜きに2chしたい。
じゃ。
−−−ビール持って自室に篭る−−−

奥独白「仕事いそがしいんだから当然よね…わがままでごめん」

ハッピーエンド

387 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:01:53
>>386
一人でイキロって感じだな。
コンビニで飯買って、一人でクッテロ

388 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:24:00
>>386
奥が生身の人間じゃなければ可能だな。
人の心を持っていたら耐えられないだろ。
47はオナホール内蔵のアンドロイドでも自作しろって感じ。

たとえ機械でも暴力振るうと壊れるけどなw

389 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:52:48
>>386
補足としてしフレックス出勤の47は朝食時間もゲリラ的だと添えておく
子供と一緒とはいかんだろう。
奥は夕食も朝食も2度作るんだ。
そしてそれぞれにたっぷりの愛情を求められるんだ。

390 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:10:55
そりゃ子供にもいい影響与えそうにないね。

391 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:27:33
まぁ皆さん、深読みしすぎるとまた47からツッコミが入りますぞ。
ここは理路整然と『47のこういう書き込みから、こうこうこういう事が読み取れる』と説明文を入れたほうがよさげ。
47は自分で状況説明しておきながら、住人のレスを妄想とぬかす気の毒な子なので。

392 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:53:44
いや、
47は意外と冷静に他の意見を受け止めているぞ

住人のレスを否定も妄想と決め付けることもしていない(筈…)
無視や曲解は時間のなさから考えてもしょうがない範囲だろう

ただ保身と思い込みから
自分に無い概念をまだ受け入れられないだけだと思う

見てきたところ、47には読解力も想像力も人並み以上にある

だから今起こっていることを、自分の事としてではなく
「こんな事件があるんだけど…」と想像して
第三者の立場から検証してみてほしいと思うんだ。

393 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:53:39
>>392
そうか?47の想像力、相手の立場に立って考える力が欠落していなければ、ここまでこじれなかったろう。
前半で住人のレスを煽りや冷やかしなどと言っていたが、あれはひどすぎやしないか?
時間が無くてレスに目を通せない状態なら2chに書き込みなどするべきではない。
47は起爆剤という着眼点を売りにしているが、あさって方向に飛んでいくさまは、とてもお利口とは思えない。

394 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:15:44
今CMみてて気が付いたんだけど…。

47=シナモロール

395 :シナモロール好き:2007/06/04(月) 19:18:37
>394
やめろおぉぉぉおおぉぉ!!!!

396 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:27:13
子供と妊婦の前でタバコ吸うの?

397 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:30:18
>>393

確かに47は相手の立場に立って考える力は欠落している。
そして自己分析も一見厳しいようで
でも重要なポイントは知ってか知らずか触れていない。

だが他人を分析して批判する事は鋭い目を持っているのは確か。

だから当事者としてではなく、第三者の立場で
ドラマか何かを見ているように客観的に見ることが出来れば、
そして47の目線では死角になっている様々な角度からの視点からのビューを
ほんの少しづつでも私たちが補足していくことで
きっと何か、いままで思いもよらなかった何かを見出せると思う。

398 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:07:02
>>396
自分もそこ引っかかった。

でも吸いたいのに吸う暇を与えてくれない、みたいに書いてあるし
結果的に吸ってないなら「吸ってねーよ!思っただけだよ!」と言われてしまいそうに思って書けなかった…

399 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:11:43
>393
>だが他人を分析して批判する事は鋭い目を持っているのは確か。

バロス。

400 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:18:38
だから自分を批判してみればいいんだよ

401 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:31:37
>>397
客観的に自分の置かれている状況を把握出来たところで47がそれを認めるかどうか。
これまで散々様々な指摘を受けても「そうかもしれない…でも」と受け流してきたシナモだ。
改善への道はここではみつけられないだろう。寺か踊るあたりが適所。

402 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:46:37
♪嫁が出ていった〜2chで叩かれた〜
47は〜それを左に受け流す〜♪

403 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:18:01
>「都合のいい時だけ親を頼るな」だそうだ....。

本当に・・・このうんこたれ憎は!!


嫁実家の近くに住んだら嫁の世話は丸投げしていいとでも?
47が家庭、育児をフォローしないから嫁がしんどく倒れる寸前→お前はゲームやりながらいっぱいいっぱい(?)
→なぜそこで「嫁実家に助けてもらえ」となる?
お前が!全力で!嫁のフォローをして!
それでもどうしても足りない場合の話だろ!!(もしくは47が出張などで不在中の非常事態)

ゲームやりながら
「忙しい、疲れてる、俺は余裕ないからお前はしんどいなら実家に助けてもらえ」

・・・そりゃーキレるわ。
立派な家庭放棄だよ

あと嫁発言に親の意思があった「らしい」って何?
んで、それがどうした?
承諾したならいつまでも愚痴愚痴言うなボケ。

「これは譲ったから今度はお前が我慢しろ」
なんて理屈通用するわけないだろ。
少なくとも向こうは了承=納得と思ってるよ。

404 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:26:11
>>402
ムーディー!!!!!!!!!

405 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:40:24
逆に47の実家の近くに住む事になったとして、
「育児だけでしんどいからあなたの分の家事できないわ。
実家でご飯食べて風呂入って洗濯してもらってきてね」
って嫁にゲームやりながら言われたら納得できるのかね?


406 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:46:51
>405
あくまで仮定の話だけど、とどのつまりはそういう事だよね。
今夜47がここを覗いて、思ったほど同意レスがついてなかったからブー垂れるだろうな。

407 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 02:40:52
47は気が弱くて頼りない感じなんだろうな。
もう奥さんとその親に主導権握られちゃってる自分がおもしろくないと・・
DVするのもある意味反抗してるわけだね。

まずは一生懸命家族に尽くして、相手の親だって弱るんだから、いずれ自分の時代が来るまで頑張ればいいじゃないか。

408 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 08:04:08
>>407
今30代の47嫁の親が弱るまでにはあと20年近くない?
20年も我慢させるのはいくらDV野郎でも可哀想。
いやなら暴力ふるわんと離婚すりゃいいんだよ。

409 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 09:12:01
嫁親の発言は、
47が
仕事が忙しいと言い訳して家庭の時間を大事にできていないから言われたんじゃない?
なんでもかんでも卑屈になりすぎ。

410 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 09:14:16
住む所を奥親が強引に決めたんなら同情する
「近くに住まんなら結婚は許さん」とか…

奥が親の意見(希望)を聞いて
奥自身もそれがいいと考えた上で47と話し合い
47が了承した形をとっているなら「親のいいなり」じゃないんじゃないか?

あと、仕事の話はいつごろの事かわからないが
奥が怒っている旨の記述から、かなりこじれてからと思われる
なら、ギリギリの精神状態の娘をかばってるだけに聞こえる

奥が親の考えに忠実に動いてるんなら
47とはとっくに離婚してるよ。

411 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 09:45:44
>>396>>398
妊婦のいる部屋でタバコを吸いたいと思う気持ちがもうなんかね。
普通の人なら自分の子供を奇形児にしたくないので自ら分煙する

でも47に取ってはタバコを吸わしてくれないのも奥の我侭なんだろうね


 〜奥のいいなり劇場 タバコ編〜

47 「ただいま…はぁ今日も疲れた〜。さて、ソファーで一服…」    
奥 「部屋で吸わないで!私がいるのよ」
47 「疲れてるんだよ 満員電車でふらふらなんだよ タバコくらい吸わせろよ」
奥 「だめ絶対ダメ 吸いたいなら外で吸って」
47 「オレはソファーでくつろぎながら一服したいんだよ」
奥 「ダメ」
47 「・・・・」

  ま た 奥 の い い な り だ よ  〜完〜

412 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 10:05:58
なんにせよ、47は嫁からとことん嫌われているのは確かですな。
もういいじゃない。離婚で。ここまでだったら47の周囲の人も理解・納得して離婚をすすめてくれるよ。
離婚出来ない理由ってなーに?
ほとんど目に留まらない子供たち?
暴言吐きまくる無視しまくる嫁?
家を建てるときに過干渉な嫁親からお金でも出してもらったの?
どうなんだろね、ホントのとこ。

413 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 11:29:29
「起爆剤」とか話を一般化して自分を誤魔化してる場合じゃない

414 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:23:03
>嫁親から金出してもらった
どうもはっきり説明しないけど、なんかそんなかんじだよね。
じゃないと近所だからってそこまで頭が上がらなくないもんね。
なんかコンプレックスの塊みたい

415 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:38:10
47の言う「住む所は嫁親のいいなり」は
358記述のこれだよね

>あと、住む場所の事は、彼女ではなく、彼女のご両親がそうしたいと言ってた
>みたいなんだよ。

絶対そうしろと言われた訳でもないし、直接言われた訳でもない
このテの話は普通に親と娘の会話にのぼる話だと思うし
過干渉って感じじゃないと思う
嫁が親のロボット化しているとも思えない


離婚には賛成
このままではだれも幸せにならない

416 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 14:05:47
>言ってた み た い なんだよ

嫁親にコンプレックス持ってるから被害妄想入っちゃってるようにしか見えませんね。

で、なんか進展はあったの?

417 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 14:37:47
『妄想』してみたwww

47が今住んでる所、もし仮に(←ここ重要w)嫁親にお金出してもらったんだとしたら
嫁名義だよね。
離婚となったら出て行かなきゃね。
この場合の直接の離婚原因はDVだろうから慰謝料も47が払うんだね。
もちろん養育費だって請求されるね。
47はまさに裸で放り出される事になりそうだ。
実はもうすでに調停に入ってたりして?
だからここで必死に自分に有利になりそうな情報(レス)を集めたいんじゃね?

418 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 14:51:35
あーーーwwwなるほどw
って、また47に妄想って言われちゃうからホドホドにしとこうか。
でも子供の事とか聞かれたことにも答えないし、説明も中途半端だから、言動から想像するしかないよね。
放置してるけど忙しいのかな?
ゲームでwwwwww


419 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:24:54
359ではこうも記述しいる
  ↓
>住む場所だって建設的に彼女の判断に委ねたし

奥が有無を言わさず勝手に決めた訳じゃないんだよね・・・

それにしても電車で20分離れていればそんなに「親の近く」とは言えん気がするのだが。

420 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:38:17
>>418
>放置してるけど忙しいのかな?
>ゲームでwwwwww

テラワロスwwww
もうね、寝る暇もないほど忙しいんだよ。
ゲームでwwwwww

47よ、奥に返さなきゃいけない(予定)家なんだからきれいに使えよ!
捨てそびれたからと言ってゴミ袋を押入に詰め込むなよ!
当てつけに部屋で自殺なんかして腐乱死体になるなんて嫌がらせもやめろよーw

421 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:56:08
>>408
そりゃそうなんだけど、47の選択肢に離婚はないようだから、自分で信頼を勝ち取る長期計画にしてはどうかなと・・

婿っぽい雰囲気が感じられるから推測したまでです。

422 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:58:58
電車で20分って…
歩いていけるくらいの距離かと思ってた

423 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 16:38:57
なんで離婚にならないのか不思議。
煽りとか、他人の不幸が見たい訳じゃないよ?子供が可哀相だし。
離婚したほうが47や47奥にって前向きな人生が待ってるってもんでしょ。
それが出来ない、理由もここで明かさないっていうなら住人で推測するしかないよね。
1、経済的な理由…慰謝料、養育費、財産分与を払いたくない!
2、世間体の問題…社会人としての体裁が悪くなる。汚点なんか残したくない!
3、家族と離れたくない…でも口答え・無視する嫁はムカつくからボキタンの言うことをきけ!
だめだ…糞っぷりしか浮かびません!

424 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 17:13:42
もうお互いに愛想尽きてるわけでしょ?
もしも47にひとかけらでも嫁に対する愛があって
修復したいと考えるなら、今後一切暴力はふるわず、
過去の暴力も肯定せず、言い訳せず、
嫁とのセックス以外のコミュニケーションの時間を
睡眠時間orゲーム時間を削って設け
自分の夕飯の食器洗いと翌朝の飯炊きくらいはしてやり
休日には子を預かって嫁にリフレッシュさせてやり
嫁の話はきちんと聞いて投げやりにならずに意見のすりあわせをしていくしかない。
わー書いてみたらマジ大変。
やっぱ離婚した方が早いし楽だってばw

425 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 17:22:55
でも世の中には424以上の事をしてるお父さんだっていっぱいいるよね。
なんていうか、扱いの下手な男だなあ

北風と太陽ですよ

426 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 17:30:14
424より悪い男がいると言われても。
424で我慢の限界という妻がいるときに。
てかDV被害者にそう言うの?
「もっと酷いのはいますよ」って。

427 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 17:46:42
425だけど逆の意味で言ったんだよ
424に書かれてる以上に妻を思いやり、その結果夫婦円満って家庭。
47の指す嫁のわがままってのもわがままには見えないし、俺が俺がって人は結局損するのがわからないのかな。

428 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 17:52:06
DVしている時点で424に妻への思いやりの心なんて微塵もないわけじゃん…

429 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 18:01:54
まさかと思うけど47はセックルをコミュニケーションと考えていて「だからコミュニケーションとれてる。」
とか考えていたら噴飯ものだ。

430 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 18:40:23
もしももしも
奥の状態が今みたいで強要セックルしたとしたらそれDV

431 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 18:46:01
ぶっちゃけた話セックスさえ上手くいけば全て上手くいくんだけどな。
47の奥は夜の営みに不満があるからヒステリックになるんだよ。
力関係もセックスの内容で決まるからね。
うちなんか二週間おあずけしてやったら、自分から乗ってきたよ。
手足使わずにヒィーヒィー言わせてみろってw


女子の皆様不快な発言お詫びいたします。

432 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 18:58:46
うーん それは人によると思うけど
私は気持ちの無い相手だったらAV男優でも無理

433 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:02:43
たとえ夫婦間でも妻が拒否してるのに無理にやったら立派なレイープ
ケコーンしてるんだから奥が応じるのは当然なんて思ってるならただのヴァカ

まさかまさか、奥の腹の中の子ってそれで…?
もしもそうだとしたら47最悪


434 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:09:40
ちょっとみんな餅突け
セックルの話とかいくらなんでも暴走し過ぎじゃないか

435 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:11:54
奥の腹の中の子は別人の子だから触らせたくないんじゃ・・・
まっ、今さらセックルも難しいならいい条件で離婚できるように、弁護士に査定してもらいなよ。

早くしないと奥にバラバラにされちゃうよ!

436 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:30:13
いいかげんお前がウザイ

437 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 20:17:59
奥実家まで電車で20分〜?

そんだけ離れてたら「実家の近くに無理矢理住まされて」じゃないだろ
それとも「すぐそこ」が山越えるような田舎なのか?

だめだ感覚がわからん

438 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 21:52:07
人によるんじゃない?

独立した親子の距離として近すぎず遠すぎず
理想的ないわゆる「スープの冷めない距離」は諸説あるし

電車で20分なら会いに行こうと思いたって即凸されるかも?

でも47が感じてる程すぐ近くって距離じゃないよね

439 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:05:40
これは娘離れできない舅が家を支配したいんだろうね。
娘は洗脳されて親の言う事の伝言ゲームやってるんでしょう。
親孝行といい嫁の両方をやりたい時に、関係が歪んできたら外の者が悪者にされる。
姑ならよくあること。ちょっと同情します。


440 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:20:25
これってもう寺行きなんじゃね?
ちょうど新スレ立ったし。

441 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:21:15
だからってDVは無い。ダメ!ぜったい!

442 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:23:38
>440
ヒント・47はプライドが高い。
ヲータ出来るとは思えません。思えません。

443 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:28:25
バラバラにされちゃうから信用なんてしちゃいけないぞ!
手を出して条件悪いから離婚も出来ないだろうけど頑張れ!


444 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:48:28
>>435=>>439=>>443
君もDV加害者か?
ぜひ言い訳書き込んで参加してくれw


445 :47本物:2007/06/05(火) 23:34:33
どーも。47です。今宵は多少お酒入ってるんで、乱文後簡便な。
いや、まじで感謝だよ。こんな俺にここまであーだこーだ言って句連打モン名。

ここんとこのスレまとめると、
@私は、自分は見えてないけど、他人の行動はきちんと観察できてる。
Aあと、ゲームの時間の事。
B既に妻は愛想つきはたしてるのでは。とのこと。
Cここまで来て、何故離婚しないのか?
D近くの距離電車で20分の是非
E妻がいつから鬼の形相で俺を責め始めたのか?
他、なにか質問あったら受けますよ。とりあえず今日はこれらの問いに答えます。

まず@なんでしょうか?というより、自分が見えてない、三重に悔いてのは、
みなさんそうでしょうね。

A深夜の自由時間にゲーム、ネット、2時間とかいたけど、げーむなんてやらん日も
ありますよ。皆さんニュース観てないんですか?おれのその時間手、其処しかないんですよ。
ネットでニュース。あと、男性ならばワカルッショ。たまるもんたまるでしょ。
それ出さなきゃならん時あるでしょ。あれいつやればいいの?ずばり「オナニー」
ニュース、オナニー、で、1〜2時間の自由時間て、妥当ではないのか?社会人としての
常識的行動と、生理現象でしょ。
−−続き


446 :47本物:2007/06/05(火) 23:37:20
Bまあ、そうかもね。ただ、結婚式で「病める時も健やかなる時も、共に愛し合い
死が二人を分つまで....」あのフレーズ感動してないてんのって、むしろ女性の方でしょ。
今、まさに病める時にさしかかってんだけど、あっさりしすぎ。つまり、式での
涙にはさほどの意味は無いのね。

Cずばり子供のためだ。世間体なんて全然だろ。むしろバツ一のがモテたり、この世は
おかしいぞ。これには賛否あるだろうが、おれは父親、母親、あっての家族だと思う。
仲良くしあえたら、それに越した事無いでしょ。それ目指してんのよ。
極論、巨人の星のとーちゃんは、俺の時代は、悪ではなかったんだが、今は
悪だろ?ぶっちゃけそこで苦しんでます。

Dピザ屋より早く着くぞ。けしてプレッシャー0ではないのだ。

E子供が生まれるまではうまくいってたな。で、生まれてからもしばらくはうまくいってた。
二人で、決め事も作ってたし。お互いつぶれないように、役割分担して、月に1度位は
完全自由時間を設ける。もちろん妻もだぞ。所謂ガス抜きの日を作ったんだよ。


--続く

447 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 23:59:24
>>446、Eの質問をした者です。
思い当たる『引き金』は無いって事?

448 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:07:35
情けない…ニュースとオナニーに負ける嫁とのコミュニケーション

449 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:13:14
一日1〜2時間の自由時間が社会的常識範囲かどうかじゃないんだよ。
問題は奥さんはその自由時間さえもないって事。

子供が大事と言いつつオナニーとニュースの方が優先。
てか、ニュースなんて通勤の携帯でも見れんだろ。


450 :47本物:2007/06/06(水) 00:13:16
E続き
だが、妻はどうもガス抜きの意味が解らなかったみたいなんだよ。

ある、俺の番のガス抜きデーの事。久しぶりの釣りですよ。朝早く出ちゃったり、
まだ、人の少ない電車乗りついで海に出た時、それはそれは気持ちよかったな。
釣れる釣れない以上の自由に溢れた時間だった。(かといって、結婚生活が嫌だと
言うわけじゃないぞ。一応。)で、結構好調な釣果をあげて、そろそろ帰るか、
門限は守ろう。で、友人と二人、帰り支度を終え岐路に着いたとき、「名物うどん屋」
があったんだよ。友人曰く、「ここに着たら、まずこれ食わんと終われない。」
だそうだ。なるほどなるほど。そーゆーのあるよな。そーゆーの大好き。
で、決断「妻に電話で30分遅れると電話しよう。」育児中の30分てのは結構
キツイ。それをあえて妻に任せてしまった。ただ、それには理由がある。
妻も、ガス抜きデーの時はほとんど帰り遅刻するんだよ。しかも、時には
連絡なし。そんな時俺は、「まあ、今日はつき1の日だからな。」と、スルー
してたのよ。なので、今日この日の「名物うどん屋」は、当然妥当なおねだり。
だと判断したんだ。..多少躊躇しながらも、毅然とした態度で。「ごめん。
帰りちょっと遅れるわ。」........電話の向こうでは明らかに怒りの表情。
逆鱗に触れた手ごたえがあった....。電話を切った。すると、目の前にニコニコと
ビールを注いでくれる友人が居た。古くからの友人だ。同じ受験も体験し、挫折し、
曲がりながらも今日まで共に生きてきた友人が「今日はお疲れさん。」と言った。
コップに注がれたビールは良く冷えていて夏の日差しで火照った皮膚に冷たく、
金色に輝いていた。そんで、俺は決めた「今日は飲もう、で、名物うどん食おう!
だって、ガス抜きデーだもんな。」

451 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:14:03
あ〜あ…こりゃツッコミどころが有りすぎて、どういじったらいいかわからん。
ものすごい釣り堀だなおい。
>47
お前の家庭観、相当歪んでるよ。家族はお前の道具じゃねえ。
お前にゃわかってないかもしれんがかなり重症。

452 :47本物:2007/06/06(水) 00:16:31
至福の30分のち帰宅。案の定妻はご立腹。いつもの妻の遅刻を大目に見てる事や、
ガス抜きデーにおける30分の遅刻すら許されない生活状況の異常さ。様々な言い訳(?)
をしたのだが、全て「NO!」一通り、彼女の説教を聴いた後、しばらく反省の
態度をとっていたのだが、ふと、ある考えが頭をよぎった「今日は月に一度の
ガス抜きデーじゃないか。..明日からはまた仕事、育児家事、アンド妻の嫌味、に
負われる日々!!てか、これでは、ガス抜きになってねーし、ちょっと言ってやろう!」
と決意を決めて、俺「あのよ、時1のガス抜きの日だぜ、これはあんまりじゃないの?」
「俺だって、大目に見てる部分もあるんだぜ....」言ったのが間違っていた。
彼女の答えはやはり、「NO」................

先人のご意見ではスルーでしたっけ?それとも第三者を交えて冷静に話し合いでしたっけ?
セックスでひーひー言わせるんでしたっけ?夜中ですし、第三者を立てるのも
難しいし、俺の中ではどれも解決の札には使えないように思えました。

そこで、第一のDV「どなり椅子投げ(妻に向かってではないですよ。)発生。

恐らく、それくらいの頃からだったと思います。


453 :47本物:2007/06/06(水) 00:23:24
>451
具体的にぷりーず

454 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:25:04
もう一人で気楽に生きていけばいいじゃん。家庭向きじゃないよ、47は。
なんだかんだ理由つけていかにも美談的に友人持ち出したって、その裏でしんどがってる奥さんがいるんだから。
その友人とやらも47の奥さんが家でいっぱいいっぱいになってると知って47にビールすすめられたかね。
前レスでも言われてたけど47と奥さんの育児の辛さは比較にならないんだよね。
47の自由の日であっても、もはや自由にしてていいわけじゃないんだよ。
そんなこと他人から指摘されなくても日頃の奥さんを見てればわかるだろうに。

455 :451:2007/06/06(水) 00:31:10
>47
柄杓が折れた。呆れ果ててな。
俺が具体的に教えてやらなくとも夜が明けたら住人がいろいろ教えてくれるさ。
俺は眠いから嫁の隣りに潜り込んで寝るよ。

456 :47本物:2007/06/06(水) 00:31:43
>449
ただ、男性の生理現象があるのも事実。
勝ち負けではないです、折り合いです。

457 :47本物:2007/06/06(水) 00:36:06
>454
家庭向き不向きなんてあるのですか?
それと、ちゃんと読んでください。彼女にもガス抜きデーはあるんですよ。
しかも、その使い方が、俺よりもルーズなんだよ。当然その時の家事育児は
俺がやってました.

あおりでない事と信じます。

458 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:37:14
〇ヒント…お腹で育児は年中無休。

459 :47本物:2007/06/06(水) 00:40:52
>451
おやすみ。良い夢見ろよ。

460 :47本物:2007/06/06(水) 00:41:45
>458
上の長文の頃は居ませんでした。

461 :47本物:2007/06/06(水) 00:46:25
てか、なんとなくやっぱ皆さんには感謝してますよ。
なんとなく、自分の立ち居地が薄らぼんやり見えてきた気もするし、
ここには書いてないけど、ちょっとずつ好転してるような兆しあるんだ。

妻曰く「私も怒らせるようなこと言わないから、絶対に暴力は
辞めてね。」
だそうだ。

ま、そんな感じ。また、何かあったら相談乗ってくださいな。2CH流
でもかまいませんので。ではでは。ごきげんよう。

462 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:49:59
も…どこから突っ込もうかな…orz
とりあえず。

>>457
>彼女にもガス抜きデーはあるんですよ。
>しかも、その使い方が、俺よりもルーズなんだよ。当然その時の家事育児は
>俺がやってました.

おまえさんの自由時間は毎日2時間+1日。
奥のはそのたった一日だけ。
比べモノにならん。
しかも「当然その時の家事育児は俺がやってました」って…。
お前さんの「愛する」子供の世話だろ?何恩着せがましく言ってんの?

>生理現象
奥が寝てからやれ。

463 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:56:47
>>450
447です。
Eの返答文章を読んだ限り47の息抜きと30分延長は普通は許される範囲だと思います。
ですが、奥サンの疲れが丁度ピークに達したのがその日だったんじゃないでしょうか。
奥サンは日頃から我慢して我慢して一気に不満を爆発させる性格ではないですか?
私も妻の立場ですが、育児中同じような事がありました。旦那が30分遅れたところで
何が変わるわけでもないのに快く許せない事も度々ありました。
今は、30分だろうと3時間だろうと「どーぞどーぞ楽しんできて」と言えます。
そう考えると、やっぱりあの頃の自分の精神状態は普通じゃなかったとわかる。
そしてあの時私もDVを受けたとしたら許せない気持ちになったと思います。
でも一度ぐらいは話し合いに応じるかも(勿論第三者を交えて)

464 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:00:03
なんか昔思い出しちゃったよ。
嫁さんが妊婦の頃さ〜ツワリがひどくて貞子みたいになったんだよね。
でもって「生きとし生けるもの全てモンジャにしてくれる」とか、呻いてんの。
おいら代わってやれないから、家事やったり、嫁さんの食べられそうな物捜し回ったり、
少しでも楽出来るよう漢方薬屋に通って妊婦のツワリに効く薬買ってきたり、
時には精神的にサンドバッグにもなったりした。
仕事は多忙を極めていたからヘルパー雇ったりもした。
自分の自由時間なんて持とうとすら思わなかったよ。
だって嫁さんはおいらの子をお腹に宿してるんだ。大変なんだ。
オナニーなんて罪悪感があった程だよ。
おいら自身その時は父親になるべく心の準備しててそれどころじゃなかったのだろうと今は思う。
今、嫁さんはおいらを大事にしてくれるよ。
多分大抵の妻子持ちは時期的にこんな感じになったことあるハズさ。
>>47はきっとまだ家庭人にも夫にも父親にもなれていないんだろうな〜とオモタ。

465 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:29:24
家事育児仕事に追われてってあるけど
毎日やってる家事育児を具体的にプリーズ

466 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:31:10
>>464
結婚してください。

>>461
奥さんが47を怒らせるような事を言う前にお前が奥さんをイラつかせるな。ヴォケが。

467 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:53:36
47の嫁はおそらく長女、良い子だったのだろう。
良い「家庭」とは…って親に言われ義務感でそれを実行するも、疲れているのではないですか?
実家に帰りたくないのも本当は実親が苦手なんじゃないかな?でもそれを決して口には出さない良い子ちゃん。
舅はお前達のためを思ってるんだ、と言いつつ自分が一番いい席に座ろうとするダブスタさんでしょう。
舅の言う家庭の幸せとは、嫁実家繁栄の野望です。孫が生まれてますます増長。
愛情が歪んでるから、当事者の嫁が一番混乱してるんじゃないかと思った。


468 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:55:09
安価覚えなさいよ。

469 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:15:48
バカの壁とはこういう事を言うのか・・・
はぁ〜あ・・・なんか・・・何から説明していいもんだか・・・

ぼかしまくってる嫁さんの“答えは「NO」”って、具体的にどんなセリフなの?
それから前にも書いてあったけどニュースなんか携帯でも見れるよね、
で、ゲームもそれほどやってなくてオナニーですか、毎日?猿ですか?
嫁父に頭が上がらない理由は?嫁の意見が嫁父の意思だとする根拠は?

月1の休日の話は47の話を聞く限り嫁に非があると思うけど、どう考えてもそんなレベルの話じゃないよなあ・・・

470 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 07:12:10
真っ先に否定するだろうなと思われた自宅新築の際の嫁実家融資を47がヌルーした件について。

471 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 07:37:01
47は>>57で全部嫁実家が決めたと言ってるね。
支配したいタイプって上から物言ったと思ったら、お願いだからと頭下げてみたり
君達の幸せのためだ、あたり前だ、損だ、特だ、とどんな手使ってでも思い通りにしたがるもんで。
それだけ思いを遂げたいのなら、私はアナタの意思を尊重しましょう、と言ったにも関わらず
目的を遂げた途端、こっちの気持ちなんかすっ飛ばして恩を売る。何様だと蔑む。
家建てたんだから早く帰ってくるのが当たり前、とか、家族を大切にしろとか
次から次に要求が強くなるんだよ。


472 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:59:43
なんか最初に言ってた事と違うじゃん
コミュニケーションの時間がないって喧嘩がDVの理由って言ってたのに、
リフレッシュ日の遅刻の話がきっかけって。
んでどちらにも親は出てこないし、
夜中だから(?)話し合いもスルーも第三者を立てる事もできず、イスを投げた。
・・・めちゃくちゃだね

473 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:31:06
>そこで、第一のDV「どなり椅子投げ(妻に向かってではないですよ。)発生。

えーーーーーー!!
DVは何度もしてるのか!

>大声で怒鳴り家具壊した→嫁出て行ったどうしよう?
って事だったのでなんとなく
冷戦の末思わずカッっとなって近くの物に怒りをぶつけてしまった
・・・みたいな感じがしてたよ

一度きりの、事故みたいなDVでDVDV謂われるのは
チョットあんまりかな?て思ってたが
常習者だったとはorz

これはもう無理
同情の余地無し
あんたおかしいよ
奥に少しでも申し訳なかったと思う気持ちがあるなら早く離婚してあげてください


474 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:37:58
名物うどんの今日まで共に生きてきた友人に
このスレ見せて意見求めてみるといいよ

475 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:38:02
本当に危機感があったら休日にでも第三者をたてて話し合うもんだし。
なんで夜中に連れてこないといけないのかね。
いきなり問題が勃発したわけじゃないでしょ。
奥さんが怒るまで放置で、いきなり喧嘩が始まったけど夜中なので第三者をたてて話し合いは出来ませんでした、なんて
47は小学生か。
その場その場だけで、なんとかしようとしたって出来るわけないんだよ。
47の努力なんて所詮片方の手だけのものなんだね。

47の休日>>>(越えられない壁)>>>第三者交えての話し合い

476 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:43:53
>473様
47の発言>31によると、皿も割っちょります。

477 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:55:07
家具破壊・椅子投げ・皿割り…立派なDV常習犯ですな。
逮捕される前に離婚しな。
離婚が面倒なら嫁受け取りの高額保険に入って半年後に事故と見せかけて自殺な。
どこまでも「俺が俺が」で父親の資格も生きる価値もなし。

478 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:58:12
>>471
それが47家庭の事実が否かはさて置いて。
嫁の前で共有財産をぶっ壊して良い理由にはなりません。
自立した大人なら義実家のいうこともハイハイと言いながらスルーすることも大事です。
嫌なら言うことを呑んではいけません。嫁に断らせるなりして表に出なければいいこと。
嫁がそれを嫌がっても47家庭には無関係なので、47本人はひたすらスルー。
義両親の言うことを納得して呑んだなら後でそれを理由にDVを働くなどもってのほかです。

479 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 12:31:18
もしかしてDVの一回一回が違う起爆剤(←47の言う所の…)
によって起こった別個の事件として捉えてない?


480 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:27:01
別々だろうと一度に起こったことだろうと悲惨な事件には違いない。
皿を割り、椅子を投げ付け(これが家具損壊か?)おそらく椅子を投げた時にぶつけた箇所も無事ではあるまい。
皿を投げた時点で冷静になるどころか更に激昂して椅子まで投げた。(投げた順は逆もある)
十分悪質。妊婦の前ですれば流産の危険もあった。
椅子や皿が当たらなくても子に何かあれば傷害。
DVの回数の問題では決してない。

481 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:30:14
しかも大事な大事な子供の前で?
子供何歳?

482 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:52:50
>>479だが
まさにそのとおり
47は一回一回別の事件として認識してるから
一般の見解とズレが生じてるのかな?てオモタ

起爆剤→DVする→謝る→奥許す(完)
起爆剤→DVする→謝る→奥許す(完)
その繰り返しにうんざり だと47が思ってるんだったら
もう処置無しの腐れウンコ。

奥さんとしてはずっと同じ想いで苦しんでいるのにね

483 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:19:38
ここでは肝心な質問疑問はスルーできるのになんで現実ではできないのかね。
リアルだったら誰にでもイスぶつけちゃう人なのか 怖いなー

484 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:28:28
>457

>家庭に向き不向きはあるのですか。

あります。

485 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:46:26
あれ?
と言う事は47は
「嫁実家に融資してもらって建てた家」で「嫁と子供にDVを繰り返し」
「嫁と子供を(結果的に)追い出し」て「嫁実家に建ててもらった家」に
「独りで住んでいる」わけだな?
で、仕事から帰ってきたら心おきなくオナヌーか?
酒飲んでいい気持ちで2ちゃんか?
盗っ人たけだけしいとはまさにこの事だな。
汚らわしくて吐き気がする。

486 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:51:02
深夜のレスを読んだ。
内容もそうだが言い回しにイラっとくる。
普段からこの調子ならさぞかし奥のヘイトも上がっているであろう。
いちいち書き抜くのも面倒な程煽りポイントの多すぎる47レス。
まずは全国の結婚式で感涙した花嫁さんに謝れ。全力で謝れ。

487 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:54:58
皆さん47は
何もかも奥〓奥実家のいいなり
自分の意見は何一つ通らない
奥実家に頭があがらない、という認識っぽいですが、果たしてそうなのか?と思い
ざっと過去ログ探しましたがそれらしいのはこれくらいしか見つからなかった。

>>358より
@住居が奥実家のすぐそば(電車で20分)なのはどうやら奥両親がそうしたいと言ってたみたい
A奥父に、仕事は根性で短い時間で成果をあげろ と説教されたが無茶だと説明したら解ってくれた。
  が、後日また同じ説教された。 その時奥母は横で見てるだけだった。


だれか補足プリーズ・・・



488 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:56:52
>485
子供を方便にしておきながら、離婚出来ない本音はそこにあるのでしょう。
子供が可愛ければ、こんなとこでクダまいてないで、とっくに行動起こしてます。(第三者介入の上話し合い)

489 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:02:23
>>485です
関連事項を自己補足

>>34
それに、彼女の実家の近くに住んでいて、物事の判断基準が
彼女の両親になってしまっているんだよ。(TT)

>>318
妻の言う事すなわち彼女の父親の言う事に支配されていて、本当に幸せな
家庭なんでしょうか?

>>356
なんでそこに住んだのか今は既にうやむや、闇の中。 

490 ::2007/06/06(水) 15:04:38
スマソ>>487ですた・・・

491 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:20:37
これも置いておきますよ。

つ>57

492 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:28:11
んん?
>>485(汚らわしくて吐き気がする)は漏れなんですが…。
レス番間違ってない?

493 ::2007/06/06(水) 15:30:25
スマソ
>>489へのレスです

494 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:45:32
>子供の教育上に良くないんで今回は引かないどこうと思います。
・・・
嫁親の言いなり>DV
子供の教育上にねぇ〜〜・・・

495 :>>489:2007/06/06(水) 16:04:35
>>492>>485
はいレス番間違ってます・・・スミマセヌ

>>490でお詫び訂正させていただいたとおり
>>489>>487(頭が上がらない記述探し)です

改めてお詫び申し上げます

496 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 16:18:54
>>485
47には恥の概念がないんだな。
嫁のモノは俺のモノ。俺のモノは俺のモノ、かw
ああ嫁親が資産家だから離婚しないのか?
遺産狙いなら絶対離婚のりの時も考えられん罠。

それから疑問なんだが、47の深夜のレスって
嫁が時間にルーズなせいで自分が長時間育児家事を『やらされた』
と読める文章だよな。
だったら47よ、なんでその手間を増やすような真似(二人目を作る)をしたんだ?
ま、嫁とのコミュニケよりオナニーが大事っつーくらい生理現象を優先させる
野獣ならおのずと答えは出るがな。

497 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 18:55:17
DVは妻や子供なぐって 俺様はこんなに強いんだぞ、ボカボカどうだ!
てな感じで思ってるんだよ。妻が大切 子供が大切なんてないから。
妻や子供は強い自分を尊敬してくれるとか、
なぐって格好つけてんだよパーだから。
田舎者なんだよ。
脳ミソなんてないんだよ。アッパラパーなんだよ。
端からみたらいい笑い者なんだけどさ、話のネタにはなるよ
あそこのDV旦那又やったらしいよって、バカなのかしらみたいな。
早く死んじゃえばいいのにね。ケラケラとか。
そいだけの存在だな。

498 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 18:59:03
論破されちゃうんだろうな
妻にも子供にも

要するに低脳

499 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 19:02:54
>>461
>妻曰く「私も怒らせるようなこと言わないから、絶対に暴力は辞めてね。」

これのどこが好転の兆しなのか。47はとことんオメデタイ人なんだね。
先方が譲歩してるんじゃないのよこれは。最終通牒なんだよね。
奥さんからしてみたらDVなんて有り得ないこと。
それをやっちゃった47を前と同じように接するのは無理なわけ。
許したんじゃないんだよ。ちょっと許容量を増やしただけ。わだかまりを残したまま。
次にちょっとした事があれば大崩壊がやってくるのは確実。
我慢しなきゃいけないのは奥さんじゃなくて47の方なんだよ。
既に奥さんの方が第三者をたてて協議離婚の準備を進めている可能性もあるね。
話し合いの席で激昂するなよというお達しとも受け取れる。

500 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 19:12:15
>446で47は奥さんから愛想つかされた事は自分でも認めてるから
復縁はないでしょうな。

501 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 20:32:12
47は子供が可愛いとか言いながら、その子供の母である嫁を全然大事にしてないのな。
自分の自由時間と嫁の自由時間を計りにかけるとこから大間違い。
俺だって仕事きついけど、家事育児やってる嫁のきつさは比較にならん別物。
24時間お母さん業は休みないんだよ。47嫁さんは更に妊婦で具合悪いときた。
息抜きだ起爆剤だと騒ぐ前に休日自由時間返上してでも子供をみてやれよ。
嫁さんの負担軽くしてやれ。
いくら平日忙しくても、そのくらいで潰れやしねえ。子供の面倒みれる期間はマジで短い。
それより自由時間を尊重するなら47は立派な毒親だ。
毒になる親なんて子供からしたらいらないんだよ。離れてやれ。

502 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 20:41:25
>「私も怒らせるようなこと言わないから、絶対に暴力は辞めてね。」
これって許したんじゃなくて怖いから我慢するってことじゃん。
何が好転してるんだか。
あ、47にとっては俺様の思い通りにことが運ぶから好転したのか。
人として家族としては終ってるからね。
そこんとこ理解した方がいいと思うよ。

503 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 20:44:41
いきなり書き込み、しかも2ちゃん初書き込みなので失礼があったらすみません。

私は以前DVを受けたことがあります。傷は自力で治ったし軽くだろうけど、、
なので今から書くことはまるっきし被害者の立場です。
でも加害者さんに見てほしいなぁって。

DVをする人は暴力を振るうことを正当化するんじゃないかな。。
相手がこういったからっ殴ったて。私は言葉が達者なほうだし。
だから自分のせいにもした。
でもその人は私の前の彼女にも後の彼女にも暴力ふるってたんだって。

結局相手どうこうではなく、暴力ふるう人自身の問題だと思う。
男のほうが力強いんだもん。どうしたってかてないんだもん。
だから女のほうが口達者になるのでは??
口で勝てないから手が出る。それってちっちゃい子供のすることじゃないかな…
子供のうちにそういうのを消化できてない人が大人になってもそうなるのかなって。

殴ったのは私が初めてっていってたから、私のせいでそうなったなら
何とかしなきゃ思ったけど、無理だった。
最近私が初めてってことが嘘ってわかってそういう人なんだなって。
でもそういう人がいるのは事実だし、そういう人と離れられない人がいるのも事実。
見抜けないのも悪いのかもしれないけど、暴力振るわれても付き合ってく中で
いいこともいっぱいあったはず。
そのいいことを信じてるから離れられないってのもあると思う。

で、DVは治らないから。どんな理由にせよ、言葉があるのにDVにいくのは
弁解の余地なしだと思う。。

長文失礼しました。

504 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 22:09:04
聞かれた事には答えず本筋からどんどんそれて後出しばかり。

嫁さんの現況も
>詳しくは言えないが
それ書かないでどーする。

都合の良いレスだけ抜き出して得意げに反撃。
自己満レスのオナニー男は消えろ

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/06(水) 22:16:33
ここは、いい意味で熱い。
みんな意見書いてる。
他とはちょっと違う。
ここに書き込んでるみんなは、それぞれいろいろあったことがわかる。
おれ、仙人でもないし、ぜんぜん偉くもない。
ただ、死ねとか、悪い言葉はやめよう、その人にもいろいろあるんだし。
おれは、偽善者だろーたぶん。
ただ、いい板だから、悪いことばはやめてね。
小学生以下の文章と考えでごめん


506 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 22:40:32
イマキタだけど
>>47って結婚式の涙の話、夫婦それぞれのガス抜きの話、義理父の仕事の話などなど、
どうも人との会話を字義通りにしか捉えられない、
自分がこうと思った事へのこだわりが強い、
傾向がすごく見えてくる。

↑この傾向がある人間に自分がなったとして想像してみると
起爆剤云々は理解できる気がする。
起爆剤でしかないんだよね。どう考えても明らかな。
だから>>47は「どうして誰も分かってくれないんだ!」とすごくもどかしいと思う。

でも↑の傾向を取っ払ったら、その傾向が無い人間として見れば
同じ出来事、言動でも全然起爆剤なんかじゃないんだよ。

妻に対して以外、職場でどうなのか、過去にどうだったのか
家庭でと同じくカーっと切れてしまう場面はないのかな?




507 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:01:50
子供の為を思うならなおさら離婚だろ。
上の子っていくつ?
母親がいつも悲しい顔してるのって子供にとっては最悪の環境。
しかも原因が父親の暴力だなんてほんっとにダメだよな。
さらにオナニーしたいから嫁との話の時間は取れません?
それ、医者の前で言ってみた?
嫁の両親の前で言ってみた?
お前の両親の前で言ってみた?
正気か?

だれもお前の心配なんかしていない。
ここの住人はみんな嫁と子供を心配してるんだよ。

508 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:18:40
子供の教育上今回は引かないって‥
DV親父が子に尊敬されると思う?
教育上良くないのは今の>>47じゃない?
今回自分の意見を押し通しても、また同じことになりそう。
このまま奥さんとお子さんを解放してあげたらどうですか?
読んでてイライラする。

509 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:33:00
ちょっと待て。
今読み返してきたんだが…

>極論、巨人の星のとーちゃんは、俺の時代は、悪ではなかったんだが、今は
>悪だろ?ぶっちゃけそこで苦しんでます。

思いっきりボロ出してるなw
力いっぱい暴力肯定発言だよな。
DVなんて悪くない。
ちゃぶ台返し素晴らしい!
なのになんで俺責められるの?ってか。

510 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:41:58
すみません住民の皆さん空気読「ま」ないカキコお許しをoz



                 47の話が事実「ではない」という
                可能性は考えられないですか?    


511 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:42:22
>509
しかもたとえが漫画ですからね…もうなんとも…ハァ…。

512 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 23:46:27
>>510
事実かどうかは確認しようがないが、隠し事は山程している。これは確か。

513 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 00:44:52
・俺の時代は歩きタバコは悪でも違法でもなかった

・俺の時代は好きな子を追い掛け回しても純情熱愛であってストーカーではなかった

・俺の時代は職場の円滑剤にと身体的な事をからかってもセクハラではなかった

・俺の時代は子どもの躾けに食事抜きでも外追い出しても虐待ではなかった

その他何とでも言える。
>>47は今の日本の価値観を認識しなさ過ぎ。
それに伴なって自分のやったことの重大性を認識しなさ過ぎ。
自分の都合のいいように昔の価値観に拘っていたら家庭はおろか社会人としてもまともには生きていけないと思うが。


514 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 00:55:54
>>513
その俺の時代はシリーズで言ったら、奥さんに正当防衛名目で
惨殺されても世間からは奥さんの方が同情されるって事だよね?だって
昔は、殺された方が悪いって感覚の時代だったし。
まあ今の時代の感覚の方が更に奥さんの方が同情されるけど。

515 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 05:35:06
DVは何言っても自分が間違ってないと思い込もうとして、
結局ワガママで暴力ふるってるだけなんだよ。
どんどん駄目人間になってくし暴力は間違ってる事なんだって進歩しないと。
世の中そんな人間誰も必要としてないし、普通の人から見たら、
精神的に病気か、アホにしか見えない。
絶対どっかおかしい。
物事を深く考えるとか意見される事に普通の人より過剰にストレスがかかるとか、
ストレスを消化する部分が麻痺してるとか、
ワガママが通る環境にいると脳ミソは退化するんだよ。
キレやすいし、感情をコントロールできないんですって病院行ってみなよ。
傷があったり血管細くなってたり色々あるからさ、
駄目人間貫いても意味ないし、バカにされる人生送るだけだよ。

516 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 06:32:47
男なのかどうか?
DVは、卑怯だろ。
妻に問題があるんやったらほかの方法があるやろ。
たっへ〜情けないやつやのぅ
卑怯かつ、下品かつ、女の腐れ
女ですわ、DV男は。
世間がどうという問題を通り越して、おのれ自身まず金玉下げとんのか
どうかしっかり検査してもらわなあかんとおもう。玉無しやったらお前にも一理ありますぞ!
ほんま笑わすにもほどがありますがな。


なお「女」と書いたのは差別する意味ではありませんのであしからず。(女性諸君へ)


517 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 08:03:38
>>516
まあまあ冷静に。
ここは冷静に原因究明といきたい。
会社で異常な上司や客に虐待されてないか。
幼少期から、父がアルチュウで苦労した。母がヒステリーで・・・
要するに愛の少ない環境でなかったか。
妻にしたら当然の前提が欠落してて、あきれられたり、見下げられたり。
暇がないもんだから、反論を組み立てる余裕もない。
どうしょうもなくなって・・・・
てところが想定されます。

518 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 08:33:36
>>515
47は病院に行っています。100パー医者を信用してはいけないといいつつ
おとろしい(?)薬を飲んでいるそうです。
とりあえず今北な方も過去ログは目を通す事を推奨します。
orzとなりますが…。
>>517
問題は原因が判明したとしても事態を改善に向かわせる力が47には無いというところです。
彼の主張は終始一貫して相手に改善を求めるのみ。
自分は努力しているので、改善の余地なし、を主張しています。
それに対する住人の良心的なアドバイス、指摘を「煽り」「冷やかし」「未熟」と返す始末。
議論は全て明後日方向にすべっていき、起爆剤(DVの正当性)に執着する。それが現在の47。
原因がわかればレスを読んだ人には役立つはずです。
反面教師として。

519 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 10:20:59
47は、まだ自分が善き夫、善き父親だと信じて疑って無いんだね。
その無駄な自信がどこからやってくるのか知りたいわ。
とにかくトコトン相手を落とさないと気が済まないんだよね。
奥さんの不倫の過去(47との結婚に関係無し)、過干渉の義実家(融資の件は無視し続けからビンゴくさい)
努力イヤ〜ン、あっちだって悪い!あんなことあった、こんなことあった!ボキタン可哀想でしょっ!
どこが善き家庭人だか。

520 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 10:26:57
>>446
上にもあったけど、毒父なら両親揃ってなくていいや。
夫婦で表面上仲良くされても母さんが暴力にビクついてるなんて不健康ぽ。

521 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:00:22
>>47は元はどちらが悪いとかそんなの全部一旦横へ置いておいて
自分が譲る立場、悪く言えば下の立場になりきってみたらいいのに。
事実は別としての単なるロールプレイイングだと思って。

帰宅したらすぐに
「今日も家事育児たいへんだったろう、一人でやってるなんて偉いよ。
自分は外で自由に動けるけど君はそうじゃない。本当にご苦労様、ありがとう」
これだけ言ってみたら奥さんの態度や自分への扱いが、がらっと変わる。
1ヶ月続けて変わらなかったら余程奥さんはおかしい、一緒にいる意味ないと
思っていい。そこで決めればいい。

なんで自分だけが?と思うだろうけど、
鉄則は「人は変えられない、変えられるのは自分だけ」
そして「鏡の法則」。



522 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:56:10
まだ47が質問に答えていない事。

・上の子供の年齢
・上の子供の目の前でDVをやったのかどうか
・DVは一度だけではなかったのか
・嫁の理不尽なNOとは具体的にどんなセリフか
・嫁の意見が嫁父の意思「らしい」とはっきりしないが根拠はあるのか
・嫁実家に金銭その他の援助を受けた事があるのか
・身重である嫁のハンデ、妊娠中のイライラ(女の生理現象)についてどう思うのか
・無休で家事育児をする嫁のガス抜きは月一のみで社会的常識範囲だと思うのか
・また、それはお互いが一人になる時間であるが、嫁にとっての安らぎとは家族でのコミュニケーションではなかったのか
・その上で自分の権利を主張する事が幼稚であり子供の事も考えていないと思わないのか
・妻子の現況

こんなところ?

523 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 13:45:46
>522
GJ!

524 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 14:10:51
答えは全部47にとって都合の悪いものになるんだろうな〜。

525 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 14:56:41
522ですが
答えやすいように番号振っておきますね。

@上の子供の年齢
A上の子供の目の前でDVをやったのかどうか
BDVは一度だけではなかったのか
C嫁の理不尽なNOとは具体的にどんなセリフか
D嫁の意見が嫁父の意思「らしい」とはっきりしないが根拠はあるのか
E嫁実家に金銭その他の援助を受けた事があるのか
F身重である嫁のハンデ、妊娠中のイライラ(女の生理現象)についてどう思うのか
G無休で家事育児をする嫁のガス抜きは月一のみで社会的常識範囲だと思うのか
Hまた、それはお互いが一人になる時間であるが、嫁にとっての安らぎとは家族でのコミュニケーションではなかったのか
Iその上で自分の権利を主張する事が幼稚であり子供の事も考えていないと思わないのか
J妻子の現況

補足あったらお願いします。



526 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 15:25:29
>>525
GJ!
しかし丸囲み数字は機種依存文字だぞ…。

527 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 16:16:21
すみませんorz

1.上の子供の年齢
2.上の子供の目の前でDVをやったのかどうか
3.DVは一度だけではなかったのか
4.嫁の理不尽なNOとは具体的にどんなセリフか
5.嫁の意見が嫁父の意思「らしい」とはっきりしないが根拠はあるのか
6.嫁実家に金銭その他の援助を受けた事があるのか
7.身重である嫁のハンデ、妊娠中のイライラ(女の生理現象)についてどう思うのか
8.無休で家事育児をする嫁のガス抜きは月一のみで社会的常識範囲だと思うのか
9.また、それはお互いが一人になる時間であるが、嫁にとっての安らぎとは家族でのコミュニケーションではなかったのか
10.その上で自分の権利を主張する事が幼稚であり子供の事も考えていないと思わないのか
11.妻子の現況


528 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 17:38:16
上に書かれている9.はそうだよね。
47は自分や嫁の息抜きは一人の時間を確保する事と思ってるみたいだけど、奥さんはコミュニケーションの不足を訴えていたくらいだから、一人で野放しにしたり、実家に送り込もうとしても、奥さんのストレスは全然解消されていなかったんじゃないかな。
根本的な家庭感がおかしいってのはそういう事だと思うよ。
独身感覚なんだろうな。

529 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 18:54:58
>>527
乙!
んじゃもう少し追加で。

12.DVの事を自分の親に話したのか。
13.47は嫁親の事ばかりで自分の親について全然書いてないが47両親は47と嫁をどう思っているのか。
14.47の友人たちの意見はどうなのか。

身重の嫁が子供連れて出て行くなんて普通に離婚がらみの大事(おおごと)だ。
オナニーしてる暇があったら嫁や周りと話し合うのが先だと思うがな…。

530 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 19:53:43
今ちょっとじーっくり読み返してたんだけど

>子供の教育上良く無い事だと思う。ので、今回は引かないどこうと、
>思ってます。

もしかして奥は離婚も視野に入ってるのか。
で、47はせっかくのメイド+金づるを手放したくないから
引かない、と。
さいってーだな。

531 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 20:40:41
>>517
二人ともプライド高いみたいですね。
それにしても、酒、女、ギャンブル、薬など中毒性の
ものに、毒されてないのに、話し合いができないとは?
平静な気持ちのときに、静かに対話する。ってことができないのは。
相手の女性の意見も聞かないとなんともいえない。
どちらにしてもDVという行為がいかに、重大な問題か。
軽く、うけながすことが許される問題か。
二人にとって、真剣に幸せな家庭を築く覚悟があるんなら正面から対決して
苦労を共にするしかない。こうゆう状態は一刻も早く抜け出さないと。
時間の無駄だし、年月の無駄、ひいては人生の無駄、子供に恨まれる。
無駄無駄無駄
真剣な対話に応じないなら、茶で濁したり、猫かぶったりするんなら。
断固、分かれた方がいい。
わたしは、DVは酷すぎると思ってますから。



532 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 22:22:10
今にして思えば奥さんがプライド高かったのかも微妙だね〜。
育児、家事を完璧にこなし(47談)いっぱいいっぱいだったろうに。
育児してたら譲れないとこって必ずあったと思う。子供主体で考えるから。
独身気分が抜けない47とじゃ、衝突する事も多かったろうね。
それを「向こうもプライドが高い。」とか思ってそう。
育児してたらプライドなんか、かなぐり捨てる事ばかりなんだよ。
でも47は変なプライドにしがみ付いているから、妻子の為に離婚もしないのか。やれやれだね。

533 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 23:21:10
起爆剤となる原因って「不満」があるからだよな?
んでその不満を47はこう書いてる。

妻「月〜金までほぼコミュニッケーション無してどういうこと?」
俺「仕事で疲れてんだから、そんなに攻めるな。俺一人で、どうこう出来る会社じゃない。」
妻、俺に対してヒステリーをぶつけるようになる。俺のどんな要求にも耳を傾けない。

奥さんがヒスになったのは妊娠中ってのもあるし47が構わないからだろ。
奥さんが要求に耳を傾けないってあるが、それは47も同じかと。
相手からしたら47が起爆剤だろうし、そもそも47の言う起爆剤なんて誰もが持ってる「不満」な訳で
それをなくす事なんて出来ないだろ。誰にだって何かしら不満はあるんだしさ。
それで47も奥さんもどっちも折れなかったり納得出来ないってんなら別れれば?
奥さんは不満+妊娠中・育児で47より精神きついだろうから47が何とかするしかないと思うが。



てか「言い訳を語るスレ」だから正論言っても言い訳されるだけできりがない希ガスw

534 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 02:26:59
質問追加。

15.ズバリ奥とオナニー、どっちが大事か。

普通の神経なら誰の話も耳に入らないほどオナニーしたくて仕方ない!
今はオナニーの事しか考えられない!ウザイ話で邪魔するな!
なんてまずあり得ん。
覚えたての餓鬼でももう少し理性があるぞ。
それは奥が寝てからじゃダメなのか?
奥の話を聞いてからじゃダメなのか?

ま、そんだけこらえ性がないから安易にDVなんだな…。

535 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 07:29:14
昨夜はきてなかったのね。
レスを読めば『俺って人気者(w』とかいいながら書き込んでくれるから、
じゃんじゃん書いたほうがいいかも。

>47
まだまだ解決してないよ〜。
上に質問を住人さんがまとめて作ってくれてるから、言い訳よろしくね(はぁと

536 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 09:22:02
もう来ないかもね


>>461
>妻曰く「私も怒らせるようなこと言わないから、絶対に暴力は
>辞めてね。」

起爆剤をまかないと嫁が約束・・・これが47の望んだ通りの結末でしょう

しかし、暴力を我慢するを交換条件に奥の一切の抗議行動を奪って
事態が好転したと本気で思ってるのかね?

537 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 11:46:48

47が怒れば、どんな事でも「怒らせるようなこと」にしてしまえる。

538 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 13:35:31
>妻曰く「私も怒らせるようなこと言わないから、絶対に暴力は
>辞めてね。」

奥サンとの話し合いは47の思い通り
起爆剤→DV(暴力を誘発した)って方向で進行したと思われる。
で、奥サンは起爆剤をまかないと約束した。
47はDVをしなと約束した。47はDV以外の事もちゃんと約束したんだろうか・・・
あの文章を読むと、奥サンがまんまと丸め込まれた感じがしてならない・・・

539 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 13:37:41
つまり、なーんも解決してないわけですな。
47は構ってほしいさびしんぼうなので
「皆さん誤解していますね」と、やってきますよん。
>47
ここは答えとかないとねw
放置すれば47は住人の憶測、想像、妄想を全部認めたことになっちゃうよ。
それで終了にしたければ勝手にど〜ぞ♪

540 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 13:52:14
>538
好転の兆しと47は言っているだけで奥さんは帰るとも復縁するとも書いていないですね。
47が復縁と思っていても、奥さんの認識だとどうでしょうか。
一時帰還も考えられます。永らく留守にしていた為、手荷物だけの家出では不自由したと思われます故。
問題は子供を連れ、自身も妊娠中の身の上で、爆薬庫の近くに長らく身を置きたいかというところです。
共依存的な関係ならいざ知らず、一度は47の暴力を目の当りにして逃亡した人です。
幸い御実家のフォローもおありのようなので、何が何でも47と共にいる理由がありません。
子供を守りたい本能が働いていたら、47と一緒にいたいと思わないでしょうし、
意に沿わない事が起これば、さっくり緑の紙もあるでしょう。
家出をしていた期間、奥さんがどんな事を考え、どんな行動をしていたのか非常に興味があります。

541 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 14:42:45
>>538
奥も奥両親もは一般常識をしっかり備えた人だと信じる。
あんなオナニー狂いの47の言いなりになんかなるわけないよ。

47が早く丸裸で放り出されますように。

542 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 16:01:19
47のやった事がどんな事なのか
これ(レスの数)で分かったはず。
大した事のない相談?だったら、こんなにレス付く事なく
47はみんなにスルーされてたんだろうと思うよ。


543 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 20:05:13
>542
きっと47はもっと軽い気持ちで愚痴りたかったんだろうけど結果総攻撃。
47自身の認識と世の中のそれが天と地程の差があったという結果なんだと思います。
最初に奥さんが家出した時に諦めていればいいものを『どうしよう』とか抜かし、且つ奥さんに非が有る事ばかり強調、
あくまで向こうが折れる形(降伏)を望むから住人の反感を買いまくり、ここまで見事におどってくれました。
勝負にも試合にも負けちゃった人=47

544 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 21:06:45
奥さんと子供今どうしてるのかな
実際身重で子持ちって、旦那に嫌気がさしてもなかなか決断はできないもんね。
今もしかしたら妥協して戻ってしまうかもしれないけど、家庭仲はもう冷め切ってるだろうし、身軽になったらすぐ動けるように準備するつもりかもね。


545 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 11:36:16
つーかね、ここでの書き込みだって、
妻と周りを誤魔化して自分を正当化するために使おうとしてんだよ。
もう放っておきなよ。

546 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 13:16:12
しかし47ホントに来なくなったね
まさかマジで調停中か?w
奥さんガンガレ!!
ここの住人は全力で応援してるぞ

547 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 20:32:35
とりあえずDVに理由も正当性も無いという事がFAになって安心ですね。
言い訳でなんとかなると思うなよDV野郎共。
とりあえず47は妊婦の奥さんや子供さんの前で皿を割り、義親の出してくれたお金で建てた家を独占し、
独身気分にネットでオナニーし、不便を感じ始めたので奥さんを脅して帰らせようとし、
名物うどんの今日まで共に生きてきた友人や、ここの住人に自己の正当性を主張したもののドン引きされた、
超絶お馬鹿ということに決定♪

548 :47本物:2007/06/12(火) 00:25:50
こんばんは。嵐の勢いが若干陰ってきましたか?レスが落ち気味ですよ。
ここは一つ、主人公の登場でまた景気良くやりましょう!!
で、あまりにも質問が多いのでご丁寧に箇条書きにしてくれた方ありがとう。
それにお答えする事にします。

ここんとこは特に問題もなく静かに暮らしているので、本とは、ここに来る必要も
無かったのですが、まあ、犯罪者の性質??皆さん知っておきたいでしょう?
偽り無く書きますから、どうぞしばらくご清聴のほどを。もしかしたら皆さんの
ためになる事もあるかもしれませんし。(反面教師としてもですよ。)

---続く




549 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 00:49:05
おひさしぶり!

550 :47本物:2007/06/12(火) 01:09:11
1.上の子供の年齢 A:0歳
2.上の子供の目の前でDVをやったのかどうか A:一度目は笑ってた二度目はビックリして
泣いちゃった。ごめん(TT)もうせんからな。
3.DVは一度だけではなかったのか A:私の自覚では2度です。ただ、妻が言うには
怒鳴ったとか入れて、月1だったそうです。ここらは微妙ですが、解釈は任せます。煮て食ってください。
あ、てか、妻も、義理父も怒鳴ってたんだが、これはどうなんのかな??怒鳴って会議(wすごいっしょ?
4.嫁の理不尽なNOとは具体的にどんなセリフか A:具体的には「無視」「そんな
仕事やめちまえ。」「役立たず。」そんなとこかな?でもセリフと言うよりは、
態度だからな〜。仕事忙しいし、妻も身重。実家に助けてもらおう!「NO」
忙しい時期ももう終わるからしばらく頑張っていこうぜ「NO」
あと、理由もなく何故か怒る事が有ったな。これって、妊娠中のホルモンのなんか
なんでしょ?で、すげー大変なんだよ。盆と正月とハルマゲドンが一緒にきちまった
みたいな感じ。そんな時、助けを求めるって駄目なのか?頑張りすぎると、病気
になるぞ。てかなったし。まじで。助けても実家に「NO」だもんな。
5.嫁の意見が嫁父の意思「らしい」とはっきりしないが根拠はあるのか
A:ま、ある。じっさい何度説得しても食って掛かってくる妻だが、義理父の
一言には(まったく同じセリフ)素直に応じる。DV以前からだぜ。そらよ、
人生経験もすくねーから、信頼薄いのは解るが、じゃあ、親父さんと結婚しろだな。
俺にもレベルアップのチャンスくれよ。な感じだったかな。

--続く

551 :47本物:2007/06/12(火) 01:12:07
6.嫁実家に金銭その他の援助を受けた事があるのか A:うーん、基本的には無い。
多少どっちかが、多く出してるかも知らんが、それはわかんね。
7.身重である嫁のハンデ、妊娠中のイライラ(女の生理現象)についてどう思うのか
A:しじょーに、大変で重いと思う。出来る限りの助けはしなければいかん男ならな。
が、もーだめだ!てなったら、やっぱSOS出すよ。俺甘い?
8.無休で家事育児をする嫁のガス抜きは月一のみで社会的常識範囲だと思うのか
A:いや、月1ではなかった。友達呼んだり、買い物したり、結構自由にやってた。
早く帰った時は手伝ったりもしてたしな。
あと、当初の決まりじゃ、息がつまるからな。俺も合意の下、ガス抜き増えた月も
あったよ。臨機応変。
9.また、それはお互いが一人になる時間であるが、嫁にとっての安らぎとは家族でのコミュニケーションではなかったのか
A:どうなんだろう?恐らくどっちもじゃない?家事子育て旦那から解放されたいと思う時もあっていいと思う。
逆に向こうから「いついつは、家族で〜」とか提案がなかったな。俺は結構誘ったんだが(wあんんま詳細言うとばれそうで勘弁。
10.その上で自分の権利を主張する事が幼稚であり子供の事も考えていないと思わないのか
A:どうなんだろうね?どっちの体力の方が消耗してるのかって解らないからね。ただ、身重の妻を常に気遣って接してはいたはずだ。
いつもすんげー彼女怒ってたけど。

--続く

552 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:12:21
親父の言う事聞く=嫁は親父(実家)が好き
ではないかもね。

553 :47本物:2007/06/12(火) 01:13:57
1.妻子の現況
A:子供は俺の事が好きみてーだ。いつも面会の時は無理やり引き離されて泣いてたからな....。
妻はどうも釈然としてない部分あるみたい。まあ、そらそうだわな。俺もあるし。だけど、次DVがあったら即離婚だす!
楽しみに待っててね、そしたらまた来るわ(なんつて。


て感じ。嘘偽らざる真実。で、どう料理してくれるの?

あと、一つ忠告です。DVてのはわりーことなんだが、必要以上に興奮して書くと、逆効果かと。
読んでる男どもに「女はうるせーな!」と思われかねませんぞ。ここは一つクールに斬って捌いて頂戴。

554 :47本物:2007/06/12(火) 01:16:24
>549
どうも!運よく神様は一度目のチャンスをくれたみてーだ。

なんとかやってくぜ。

555 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:23:04
忠告のあたりが、まるで他人事のようでビックリします。
コレは本人的には「客観的」と思っているのかもしれないけど、
他の部分で「自分が自分が」という視点で語っていることが多いし、
都合の悪いところだけを自分から切り離して語っている、ということなのかな。

あとネット上でやりとりするときって、こういう深刻な話題のときはとくに、
「わりー」とか「好きみてー」みたいな書き方する人あんまり居ないし、
どうしても真面目にレスしている印象は持ちにくいし、
もっというとレスくれてる人たちに喧嘩うってるの?という感じもする。

普段からこういうコミュニケーションの取り方をしているのならば、
DV以前に少し考えた方がいいのでは。
友達でも知り合いでも家族でも、普通の神経してる人ならストレス溜まるだろうと思う。



556 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:23:34
奥さんは感情で訴えるタイプみたいなので、論理よりも態度が重要。
手の平見せながら話すと「受け入れてもらえてる」って思うんだって
昼間もんたが言ってた(試したことないけど)。
真の強いパパになって下さい!

557 :47本物:2007/06/12(火) 01:27:40
微妙に書き忘れ。
彼女からあらゆる「NO」を受けた時、実家の力を感じたんだよ。そんとき
はな。で俺はいつまでたっても舐められっぱなし。実際こっちがおかしい時もあったが、
向こうも平然と無茶言ってくるんだぜ。家庭と仕事の両立。どれだけ
出来てるかていがあるのだろうか??じっさいふた開けると、皆、ガタピシ、
凸凹、無理してんでしょ?あちらさんはそこらをまったく理解してくれない。
男ならびしっとしろ!だって。そら、それ目指してはいるがよ〜...。
キツイってまじで。言い訳も無用だしな..(汗
男のプライドの欠片の一つくらい残しておいてほしかった。

で、今後は、びしっとする代わりに、あちらさんのご両親とはちょっと
疎遠になるはず。てか、しばらく会いたくねーし。甘えるなとかさんざ
言われたから、孫の事は一切頼まない事に.....したいとこだが(w
多分精一杯の作り笑いと、妥協をもって乗り切るんだろうな。いつかそれが
愛情に変われば良いがな。

ちゃんちゃん!

558 :47本物:2007/06/12(火) 01:32:51
>555
誤解あったこと謝る。悪気はなかった、逆にフランクな方がいいかなってな。

人それぞれだ。とにかく君には謝る。すまん。

559 :47本物:2007/06/12(火) 01:34:42
>556
おー、ありがとう!やってみるよ。てか、妻がここ読んでねーか心配だ
(汗
手のひら「あ〜」みたいな...(w

560 :47本物:2007/06/12(火) 01:35:22
つか、やべー今日はもう寝るわ。おやすみ。みんなも幸せにな!

561 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:37:06
おやすみなさーい!

562 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:38:59
だから〜『ちゃんちゃん』はヤメレって。

563 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 04:05:42
酔っ払ってんの?みんなに散々言われてるのに茶化すのはやめなよ、気分悪い。
それが常日頃の素のキャラなら、そりゃ普通に話しててもハラワタ煮えくり返るわ。
実家なんてないと思えよ。
あんたの言ってる事はどこまでも幼稚だよ。

あと
>どっちかが多く出してたかもしれないが、シラネ
これどういう意味?


564 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 08:18:19
やっぱり来たか47。構ってほしいなら、もっとまともな文章書けないのかね。
47にとっては『嫁帰ってきた。おまえらが間違ってたんだよ。』的勝利宣言のつもりなんだろうね。
でも47のレスを読んだ限りでは、そう思ってるのは47だけぽい。
現実は離婚時に有利になるための材料集めでしょ。

>563
つまり嫁実家に融資を受けてるということでせう。
どれだけ出されたかわからん的表現は、ここで書いたら叩かれるに違いない額だからだと思われ。
47は馬鹿なので金額が少なければ叩かれないとでも思ったのだろうか…。

565 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 08:29:08
ちょっと待って。
上の子0歳で嫁妊娠中?
何やってんのあんた…。
それって嫁の希望?
でも大体病院とかで「1年は開けてくださいね」って指導ない?
もし嫁の希望でなく47が勝手に中出汁したんだったら死ね。
産後直後の妊娠は普通の妊娠より負担も危険も大きいのに。

566 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 08:40:14
質問12-15はスルーか。
そりゃそうだよな、絶対答えられないだろうしw
しかし改めて聞こう

1.DVの事を自分の親に話したのか。
2.47は嫁親の事ばかりで自分の親について全然書いてないが47両親は47と嫁をどう思っているのか。
3.47の友人たちの意見はどうなのか。
4.ズバリ奥とオナニー、どっちが大事か。

答えられるかね?

567 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 08:50:52
ほほー、おめでとう47
確実に離婚にまっしぐらたな
奥も奥親もバカじゃない
最後に華麗に踊ってくれるのを楽しみにしてるよ

568 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 10:31:27
なんか子供が可哀相だわ。
こんなクズでも慕ってるなんてね。それなのにその子の前で複数回DV、しかも二度目は泣かせたって…。
>>47あんた本物の外道だわ。
DVは治らない。そして今度DVがあれば離婚と奥さんが言ったなら、47の離婚は確定。
子供は可哀相だけど、0才児なら、まだ父親の顔は覚えないから無問題。
新しくパパになる人に可愛がって貰えるように祈ってるよ。

569 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 11:37:55
47の低能ぶりが際立つ今日この頃、皆様如何お過ごしでしょうか。

570 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 12:14:29
47にとっては円満解決したつもりなんだよ。
でもね、これだけは覚えときな、あんたは許されたんじゃなくてこれから試されるんだよ。
これからはどんなに仕事が辛かろうとも今まで以上に自分の時間返上で身重の嫁子供を気遣い、奥さんの行き場のないストレスを受け止め、嫁実家に一切頼らず生活しないといけないんだからね。

571 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 21:02:44
なんでこの人に「女はうるさい」とか書かれなければならないのかねぇ?
それと47のDVと何の関係があるのだろう。

572 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:23:29
毎回良質の燃料を投下してくれてありがとうww>47
だからって自分が人気者とか勘違いスンナ(・∀・)カス。
嫁が帰還したからってDV複数回が帳消しになると思うなよボケが。

573 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:32:04
ねぇ>>553にある面会ってどういう意味なの?
もうそんなとこまで話は進んでいるの?


574 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 01:09:20
http://nanasisan.com/0nanasi/src/up0549.jpg

575 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 06:48:25
今北
>>1から読んでみた
ちょwww>>47wwwwww
アンタのレスのすべてに突っ込んでやろうかと思うけど、その気力すら奪われるね
存在自体を全否定したくなるヤツってなかなかいないけど、>>47は異常でしょう
住人をナメきったような文章に不快感を覚えるなんて、2chやってて初めてだわ
みんなが真剣に応えているだけ、余計にね
とにかく>>47、奥とは別れてあげて
アンタには独りで生きていくことをオススメするよ

横レス失礼しました
どうしても言いたかった……私も過去にDVに遭遇したから、我慢が出来なかったんです

576 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 09:21:52
どうでもいいけど47って>>47が最初じゃなくて
>>24が最初なんだよね。
なんで47?

577 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 12:18:50
自分で47を名乗ったからだとオモ
 → >>57>>58のネーム欄

578 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 15:02:09
>554
ちょ…チャンスをくれたのは神様じゃなくて奥さんでしょ?
一度目の、って二度目三度目はあると思ってるところが…。つまり、やめないのね、DVを。
舞い上がって書き込んじゃったみたいだけど、こういうところでボロ出しまくりな人に
奥さんと巧くやっていけるとはとても思えない。
他者に不快感を与える言い回しとかわざとじゃないなら問題だと思う。
DV以前にモラハラで子供からも嫌われるし。
奥さんは好き好んで47と一緒にいるからいいとして、子供たちは親を選べないからかわいそう。

579 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:12:43
他人に対する言い回しについては、本人が、

>人それぞれだ。

って言いきってる。
「こういうものの言い方よくないよ」と注意している人に対して
「多様性を認めない人」という判断を下したようだ。
どこまでもずれてる。


580 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:54:41
>>558
「フランク」と「軽々しい」を間違えていますね。
社会人なら、もう少し言葉を選びましょう。
悪までも相談者は47、あなたですよ。

>>552
同意!
親子間の師弟関係が植えつけられてる可能性大。


581 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 19:53:09
47のレス読んで脱力した私が通りますよ…。

582 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 20:54:18
>548
誰が主人公だ。もう来るなよ。低能。

583 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 16:59:04
まあみんなちょっと待て。
奥側はきっともう最終調整に入っているんじゃないか?
ここで47に下手にアドバイスなんかしてチエをつけたりしたら
かえって奥の足を引っ張ってしまうかもしれん。
ここはガマンして生暖かく見守るというのはどうだろう。

584 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 19:54:40
賛成
もうアドバイスしてやる気にもならん
バカ杉

585 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 20:53:50
同意〜。
相手にするのも馬鹿らしいものね。

586 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 21:12:58
>>583-585にまるっと同意
私は>>47のカキコを奥に見せてあげたい

587 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 00:17:18
奥さん読んだら脱力するだろうね。
そして荷物を作り始めるさ。

588 :47本物:2007/06/15(金) 00:56:23
忙しいから一瞬な。

あなた方は、DV加害者が、不幸になれば良いとだけ思ってません?
もしくは、あなた方が納得する一面のみの回答しか受け付けてくれてない気がします。

一つ言います。真実てのは一つじゃないんです。この度は幸運にも妻の理解にも
恵まれ、このような形になりましたが、これも一つの家庭の真実なんですよね。

とにかく私は幸せを掴みました。もう離しません。家庭を大切にします。
あなた方も、いろいろな過去がおありのようですが、どうか、周りを許し、そして
なによりも自分を許してあげてください。悪者やるより、正義の味方やる方が
ずっと気楽ですよ。

では、おやすみなさい。


589 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 01:07:57
>>588
>>47氏の様に後悔してもうしないと思っているのなら兎も角、世の中には後悔してない、また平然とDVを繰り返すDQNがいる。
その場合『加害者を許す』のは加害者との和解を求めてしまい再度の被害受けたりする危険があるんじゃないか。
ただでさえDV被害者は理不尽に異常な暴力を受けても加害者も分かってくれるかも知れない、
いや、無理だ離れるしかないって気持ちで葛藤してたりするし、自分が悪いと思ってしまいがちな被害者にとっては
加害者を許さずにいる事でそれを防いでいるのもあるんじゃないかな。
加害者を許さないってのは被害者の心身を守る為には仕方のない事なんじゃないか。
ところで何度も書き込むのなら鳥付けた方が良くね?

590 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 01:15:12
どこまでも上から目線だなほんと。
ハイハイヨカッタネヨメサントナカヨクシテネ。

591 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 01:48:56
>>588
燃料投下御苦労様でした
あんたって本当におめでたいね
住人みんなに叩かれてる理由をちゃんと理解すらしてない
しようともしてない
自分の都合や言い分ばかり優先して、奥が隠してるもろもろの感情すら、理解してないね
向き合って三行半突きつけられるのが怖いんだろうね
何様のつもりかは存じ上げませんが、世間体や勝ち負けとかじゃない
あんたが奥を心底愛しているんなら、これ以上奥を苦しめる必要はないよ
別れてあげろ
あんたの存在が奥を苦しめてることに、いい加減気付け

言い方を変えて何を言っても、あんたの言葉は軽い
こっちには響いて来ない
だから叩かれるんだよ

592 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 01:56:09
>>588
>あなた方は、DV加害者が、不幸になれば良いとだけ思ってません?

失礼な!
最初のうちは47を応援して、何とか良い方向に行けばいいと思っていた人が
何人かいた事をお忘れですか?その人達が1人消え..2人消え...
そうなったのは、後の書き込みを読み進めていくうちに47の人間性を疑ったから。

今回は奥さんの理解を得られたようで、なによりです。
本来、奥さん、お子さん、これから産まれて来るお子さんと幸せになる事が
出来るなら、それが最善だと思うので頑張って下さい。
そして、ここでの優しかったアドバイスや耳の痛い意見、双方受け止めて
理解出来るような人になっていって下さい。

593 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 04:08:50
47は、まだ 起爆剤 も 原因だと思ってる?
47嫁の「私も怒らせるようなことしないから…」に
自分をわかってもらえて良かったと思ってる?

だとしたら甘いよ。
今まで、このスレで指摘されたことがわからなければ、また47嫁は
ヒステリー起こすよ。ヒステリー起こしたら起爆剤になるよ。
47は47嫁が変わることを期待してるよね?
47嫁はあなたが変わらなければ多分、変わらないと思ったほうが良いよ。
47のいう「家族を大切に」って何かな? どうか、よく考えて。

今回掴んだ幸せを手放さないよう、真摯に向き合って欲しい。


594 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 09:16:11
>588の文章をそのまま47自身にに向けたものとして読んでみました…。
あまりにしっくりいったので大爆笑しています。
皆様もお試しあれ〜。

595 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 09:22:49
あーこんな話し方する旦那だったら奥さんもムカつくわ。

596 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 11:55:39
>>588
ここの方々は全てのDV加害者の不幸を望んでいるわけではなく、DV被害者の幸福を願っていると思います。
それが加害者との別離に繋がることは自然であり、加害者の意識が変わらない限り仕方ないこととも思っています。
人の性格を変える事は出来ません。変えることが出来るのは自分自身です。
しかしあなたのレスを拝読していると、奥さんのかたくなさを責め、住人の皆さんのアドバイスを
煽り、冷やかしなどと相手にせず、奥さんや住人の皆さんのみ変わるよう要求してきました。
奥さんを労るよう、ネットの時間を減らすなりずらすなりして会話を持ちましょう、
私にはここの住人の皆さんこそ正義の味方のように思えます。
しかし自分の欲をうまくコントロール出来ない、したくない以上、あなた自身は変わりようが無さそうです。
勿論、私を含めここの皆さんは、あなたを変えることが出来ません。
アドバイスが受け入れられない以上ここでこれ以上書き込みをするのは無益だと思います。
真実はひとつではないということでしたが、それは本当です。
いくつかある真実の中にはあなたが受け入れたくないと感じるものもあるでしょうが。
これだけはいえますが、あなたは許されたわけではありません。
上でおっしゃった方がいらしたように試されているだけにすぎません。
くれぐれも奥さんはお大事に。あなた目線でなく、奥さんの目線で大事にしてください。

597 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 12:09:25
なんだろう・・・当たり前の事がわからない人っているんだね。
怒鳴ってお皿投げ付けられたり、椅子壊されたりして出ていった奥さんでしょ。
恐かっただろうし、腹もたつし、情けなかっただろうね。
奥さんのお父さんも怒鳴ったからあいこみたいに書いてたけど、そりゃ怒るでしょうよ。
帰ってきても何にも変わってないことに気付いたら、奥さん身重なのにがっくりしちゃうだろうね。
なんだか切ないわ。

598 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 12:49:16
読んでてyukimasa思い出したよ…(ノ_・。)

ネタだよね…

ネタだよ…

599 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 14:37:55
加害者が例え改心してDVを繰り返さなくても被害者の精神的苦痛は終わらないんだよね。
加害者が変わって同じ過ちを繰り返さなきゃ解決するものでもなく、また被害者が簡単に許せるものでもない。
本人が忘れよう、忘れたいと努力しても加害者も辛かったんだから許してあげようと思っても
本人の意思とか無関係に些細な切欠で蘇ってきて苦しんだり、悪夢に苛まれたりして忘れられない。
暴力、怒鳴り声だと加害者、(加害者が男性だと)関係ない男性などが怒鳴った訳でもない大きな声、大きな音など。
酷いケースでは腕を上げただけで『殴られる!!』と思って頭抱えて泣きながら哀願し続けたなんてのもあった。
蘇るっても普通に昔の事を思い出すのとは違って、再体験しているような心身の苦痛を伴うんだから
被害者にとっては加害者が改心しても過去の加害者にDVを受け続けているようなもの。
はっきりした物じゃなくても無気力、未来に希望を持てない、不眠、他者への無関心、感情が麻痺したようになったり希薄になる、
イライラ、集中できない、他人に対する警戒が強くなる、(加害者が男性の場合)男性恐怖症、またそれに伴うセックスの拒否など様々な形で後遺症は残る。
それも数年、数十年、もしかすると一生続くかも知れない。
加害者と離れても治癒に苦労するのに原因と一緒にいれば余計に難しくなりかねないよ。
被害者が加害者を許してやり直すって言うのは、改心した加害者だけじゃなくこれらの苦痛をもしょいこまなきゃならないってことだよ。
DVってのは振るった時点で既に今後一生苦しむ種をまいている。
壊した物を直すように簡単にはいかないんだよ。
人間には心があって傷付いたら簡単に治らないものなんだからね。
改心して謝るのは良い事だけど、それと許せるのかは別の話。

600 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 15:38:27
>>550
DV以前に怒鳴られたのと、DVに怒った被害者とその家族に怒鳴られるのとは全く違う。
後者なら奥さんや父親には何の非もないよ。

601 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:34:31
久々に覗いてみたけど、47は複数回DVを繰り返してたのか!!だめじゃん…。
>47
ここの人たちが被害者の目線なのは当たり前だよね。
例えば道端で奥さんをブン殴っている人がいたとして、
そこにいた人たちは「やめろ!かわいそうじゃないか!」って止めるでしょ。
「殴られるのは仕方ないじゃんね〜」と煽る人はいないと思う。
世の中の第三者というのはそんなもの。ここの人たちも然り。
別に皆さん全員が過去に被害を受けたわけじゃないから過剰な感情移入はしてないと思う。
暴力しちゃったと書かれれば、謝れ、反省しる、とレスがくるのは当たり前。
それくらい予想出来ただろうに。それは違うと暴れた47が一番感情的。
ワナワナしながら毎回書き込んでるんだろうねぇ…。ご愁傷さま。
でも、ここの人たち、そろそろ飽きてきてるんだよ。空気読もうね。引き時なんだよ。

602 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:01:57
>>588
家庭の真実が一つじゃないとわかっているのなら
『あなた方も、いろいろな過去がおありのようですが、どうか、周りを許し、そして
なによりも自分を許してあげてください。』なんて言わない方が良いと思うが。
もしもこのスレで被害者寄りの意見を書き込んでいる人をDV被害の過去があったと仮定して
自分の奥さんがそうした様にDV加害者を許せと言っているのならとんでもない間違いだぞ。

603 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:10:16
>588
>家庭を大切にします。
って具体的に何が出来るんだろねぇ。
だってストレス発散のためのネットやらオナヌーやら我慢できないんでしょ。
子供ふたりになったら月イチの息抜きも無くなるけど、当然文句言わないよね。
奥さんは大変になるけど実家と距離を置いて頑張るなら、47がサポートしっかりしないとねぇ。
これからは奥さんだけじゃなく上の子もフォローしないといけないのは自覚出来てるんだか。
もう名物うどんの今日まで共に生きてきた友人と暢気に釣りなんて行けなくなったよ。
自分はこれまで通りの生活で相手には我慢を強いるのは家庭を大切にするとは言わない。
わかってるんだかね。

604 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:18:07
47よ、>> 566さんの質問も答えたら?
レスするなら中途半端いくない。
そんなとこスルーするのはお行儀わるい。

605 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:45:55
すれ違いが多かったとはいえ、DV加害者に仕立て上げるとは、元妻もすごすぎる。 調停で否定された後、どんな人生を送っているのだろうか? また、ガイジンの上に乗っかっているのかも><


606 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 20:50:01
>599 
それを利用して被害者になりすますのが一番キビシイ・・・
訴えられた伴侶も診察した医者も、戸惑うばかり・・・


607 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:41:20
☆只今スルー検定実施中☆彡

608 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:52:32
もう秋田
今更釣りとか空気嫁

609 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:03:09
つーか、ただのハネムーン期の到来にしか見えませんが。

610 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:45:00
だとしたら悪質。
嫁にとっては地獄だもんな、加害者との生活は。
浮かれてる位なら反省しろってことだ。
起爆剤持ってこられてもガタガタ抜かさずスルー。
まあ47には無理ぽいがな。

611 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 02:01:49
DV加害者が被害者とやり直すのならDVの度合いにもよるけど暴力が含まれてたら
相手がイライラして加害者にあたっても自分に怯えてもおかしな行動とっても、
物音や大きな声たてんなって言われても我慢しなければならない。
セクースを拒まれても無理強いせず、ベットを別にしたいと言われても承諾しなければならない。
精神科に通院するお金も快く出し治療が何年に及んでも『そんな昔の事で〜』などとは間違っても言ってはならない。
被害者の性格が前より悪くなったように感じても避難してはならない、
等など加害者は過去のDVによって傷ついた被害者の言動を受け入れなくてはならない。
なんといっても原因は加害者の言動であり、被害者は見えない部分の傷がまだ癒えてないのだから。
家庭内だからDVって言うけどようするに暴行や傷害の犯人と一緒に暮らしているようなもんだからな。
忍耐が切れて加害者が再度のDVを行ったり被害者を責めれば被害者のDVが悪化しかねない危険もあるし。
被害者にとっても加害者にとっても相当我慢と苦痛を強いるもんだよ。
許してやり直すことが良い解決方法とは簡単に言えないし、耐えられたとしても無理に耐えている状況で幸せになるのもかなり難しい。
いっそ別れて独身に戻るか別の相手とやり直すかした方が互いに幸せってケースもあるかも知れないよ。
無論やり直すことで幸せをつかめるケースもあるんだろうけど、それで許してやり直すのが他のケースにも当てはまるとは言えない。

612 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:01:19
47にしてみれば以下くらいの認識じゃなかろうか。
『やってしまったのはしゃーないし、反省してるって謝ったじゃん。
いつまでも被害者妄想でギャーギャー騒ぐのはおとなげなくね?
だいたい大袈裟なんだよ。傷ついたのはお前だけじゃないんだよ。俺も苦しいんだよ。
そうやっていつまでもガキみたいにごねて、また俺を怒らせたいのか。
だとしたら悪いのは俺じゃなくてお前だからなー!』
まーこんな感じ。自分のは余所で起こってるDVとは根本的に違うと思ってるから。
だって自分には仕方ない理由(起爆剤)があったからやったとスレに書き込む人だもん。
皆大袈裟に反応しすぎ、落ち着け、被害妄想強すぎ、とかレスしてたしね。
DVの程度こそあれダメージがいかに堪えたか決めるのは47じゃなくて奥さんなんだけどね。
奥さんが家出しちゃったくらいのダメージを与えたっていう自覚はまったく無し。
ここで叩かれるのは当たり前〜逆切れカコワルイ。

613 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 12:07:45
女房が子供虐待したとか借金作ったとか浮気したとか余程の問題行動でみない限りDVを正当化する理由にはならないな。
ムカつくことがあったのなら怒鳴らずに怒るなり話し合うなり他の方法があるんだし。

614 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 17:14:13
>>613
うちの嫁は浮気。DVを正当化しようとは思わんが、DV法を適用して、子へ接近禁止命令を出しておきながら
面倒見切れんから2人のうち1人をひきとってほしいといってきた嫁は異常者だと感じた。

615 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 17:34:26
>614
気持ちはわかるけど手は出したらイカンでしょ。
手さえ出さなかったら子供二人は手元に残せたかもしれんし。
一人でも取り戻せたら嬉しくない?
それとも戻ってこられたら迷惑だった?
子供には罪は無いんだから可愛がってな〜。

616 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 17:59:21
>>615
 だから正当化しようとは思わんと最初に言ってるでしょ。残すとか取り戻すとか、迷惑とか
親の都合や感情だけで簡単なものじゃない。子供の性別にもよる。一人でもって姉妹を
引き離すのも良くない。子供に罪がないどころか一番の被害者は子供だってわかりきって
るよ。

617 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 18:45:44
まーあれだ。それがわかってるなら奥の事はさっぱり頭から追いやって
子供によくしてやりな。
ここでDVしたって書いたら相手に非があっても非難されるのは覚悟の上だろ。
流れと空気は嫁。

618 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 19:25:58
>>617
今、自分を支えているのは子供のためにという気持ちだが...一人で生きているのは辛い。
首をつって楽になりたい。

619 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:14:09
>618
辛くても子供の為ならイ`。
死ぬときは所詮一人だ。急ぐことは無い。
子供の成長を見守れるのは自分の人生のごくごく一部。
それを見届けてから死ぬことを考えてからでも遅くなかろう。
実際に子供を独り立ちさせたら、淋しいが清々しい達成感はある。
それを味わってみてほしい。
孤独で死にたくなる時期はあるわな。
そんな時は我慢せず愚痴スレで叫べ。垂れ流せ。無理すんなよ。

620 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:55:17
>>619
そうだね。心に響く本当にあり難い言葉を....頂き...喪失感が少し和らいだような気がします。

何とか生きて仕事だけは維持していこうと、考えています。妻は自分以上に長く辛い日々だったかも
とも考えてます。だからその分自分が苦しまなければいけないとも考えます。頭の記憶をを消しゴム
で消したいとも。支離滅裂でごめん。

621 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 21:48:37
>>616
私は女だけど、女だから女親の方が良いだろうって意味なら、
親の性別よりも親の人間性や育て方の方が余程重要だと思うよ。

622 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:11:23
姉妹を引き離すのも良くないってのも姉妹の仲にもよると思う。
小学生ぐらいなら兎も角、中学生ぐらいになればもう姉妹とはいえ
そっけなくなることも仲違いすることも結構あるよ。

623 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:49:11
>>621-622
妻の浮気が発覚し、再構築か離婚か子供はどうするか苦悩しました。
娘2人と3人の別居の時期もありました(妻は実家で療養)。

上ではつい妻は異常者と書きましたが、妻は子供の事を良く考えています。
姉に軽度発達障害があることに気が付いたのも妻です。

妹のかんしゃくが酷いので別居中僕自身限界になることがあったので妻の
気持ちは少し理解できます。

こちらに引き取る事を打診してきて、僕が「勝手に連れ出しておいて自分の
都合でこちらに押し付ける気か」といい一言二言話しましたが、その後は、
言わなくなりましたので、とりあえずは思いとどまったかもしれません。

僕自身に娘に対する愛情と責任が不足しているのかもしれません。僕自身の
再婚を考え子供がいたら不利と考えていることも正直な気持ちです。

何が正解なのかわからないし、運命に従うことになるのだとも考えます。



624 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:10:01
軽度発達障害にかんしゃく持ちか…
どっちも、ゆとりある親の元で手厚く育ててあげたいタイプの子供なのね。
奥さんもあなたも大変だったね。

ところで、限界ってことは娘にも手をあげたってこと?

625 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 06:47:31
>>624
妹には手を上げてしまいました。

妻子がDV法で避難した後、はじめてかかってきた電話は、妹の声で「お父さんの所へ
帰ってよい?」でした。妹には「いいよ」と答えました。でないと実際にこちらに帰るかどう
かは別にして、「駄目だ」というと妹の居場所がなく、妹の心を追い詰めると思ったから。

妻子が出た後、妹に手を上げていたので、妹は父に対する悪いイメージを持ったまま
になるかと、心配してましたが、安心しました。

626 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:27:15
親に暴力を振るわれた子供って親を嫌うだけじゃなく、逆に父親に懐くケースも多いよ。
親に捨てられる、嫌われる事への恐怖、暴力への恐怖から嫌われまい、殴られまいと必死に媚を売って気に入られようとしたり、
親に殴られるのは自分が悪いんだと思って親に気に入られる良い子になろうとしたりする。
こんな関係は普通に父親に懐いているのとは違うし、子供の心は傷付いて血を流したままなんでケアが必要になる。
娘が懐いてくれるから暴力の事は気にしてないってことにはならないと思われ。
子供にとって大人の男、まして親から受ける暴力の恐怖ってのは大人が想像する以上に強く根深いんで、
まさかこの程度のことで、そんな昔のことで、と思うような事で深いトラウマになったりする。

627 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:31:34
『手を上げた』の度合いと状況にもよるけど、それが理不尽だったりやり過ぎだったのなら
昔の事でもちゃんと本人に謝って悪くない事を自覚させた方が良いんじゃないかな。

628 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 22:37:37
この場合、距離と時間を置いて尚且つお父さんの許に行きたいと娘さんは思っているなら
恐怖とも違うのかもしれない。
元奥さんも難しい娘さん達の状態なので、いっぱいいっぱいの筈。
つい余裕が無くなって子供たちに辛く当たっているのかもしれないし。
(虐待ではなく、笑顔が出ないとか。子供はそれを察知してしまうし。)
言うまでもなく、こういった難しいケースでは保護者の気持ちに余裕や外部のサポートが欲しいところ。
ただ>614も、いっぱいいっぱいみたいだからなぁ。
いつも一緒に暮らすだけが愛情じゃないかもしれないね。
例えば、娘さんを時々呼んだり、お金を送って元奥さんを外部サポートを受けさせるとか。
今は別の人生を歩んでも、二人の子供には違いないんだから、二人に出来ることをするしかないよね。
大事なのは無理しないことだと思う。余裕を作る事から始めたらいいんじゃないかな?

629 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 08:29:21
>>623
子供への愛情が不足してると感じてるのか…。
またこれはややこしいね。娘さんたちの事は大変だなと同情出来るけど、だからって元奥に丸投げ出来ないしね。
大変だけど二人とも自分の子供なんだしさ。子供への責任は元奥同様にあるからね。
再婚の妨げになるとか考えるのはちょっともにょるなー。
辛いのはわかるけど、子供は望んで授かったもんだし、離婚は当人同士の勝手だから子供に罪は無いしね。
まあ、事は単純じゃないってわかるんだけど、再婚は今、考えることじゃないとも思う。
うまく言えないが。

630 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:28:16 0
まあ、47は47らしい家庭を築いて、幸せになればいい。
時代は変わっても男は一家の大黒柱なんだから。

そこで47への提言。

ひとつ  妻の誕生日には、あっと驚くプレゼントをすること。

ひとつ  仕事の苦労は分かち合うこと。

ひとつ  子育ての苦労は分かち合うこと。

ひとつ  寝る前に、「南妙法蓮陀仏」を唱えること。(アレンジしても結構)

以上を守るとさらに幸せ度が高まります。

ボデイソワカー


631 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 01:46:37 0
出産時の奥の、ヒスは特別視したほうがいい。
おらの姉は、義理の兄に向かって、赤ちゃんを「こんな黒んぼ、あたしの子とちがう!」
って。完全に狂ってたな。そういうもんなんだ。姉は通常の時は
しっかりした人だけど。その時はやっぱこっちの親が治めたな。
いずれにしろ、産時は全くの別人格と思ってもいい。そういうもんなんだ。

632 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 08:22:15 O
>630
失礼だけれど、そういう事書いちゃうと「家庭の形はそれぞれ!俺様大黒柱!」とか勘違い起こしそう。
47の理想とする47を持ち上げ楽させ良い気分にさせる家族なんて47奥はいらないわけです。
47目線の「良いパパ」「家族想いの行動」を勧めるのではなく、奥さんの希望を聞くのが先決だとここでは言われているのです。
47は、とことん無視してますが。
南無妙…って、何かやってらっしゃるんですか…。

633 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 08:50:42 O
>>631
お姉さんの産後ブルーの異様性を訴えたかったのかもしれんけど、
それはちょっと変わってる。
いろんな産後欝があると思うが、こんなもんだと言われると
「そりゃどうだろう?」と思う罠。

634 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:11:56 0
>>630
層化乙


今更47の話題ですかそうですか

635 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:16:41 0
47がこれだけ引っ張れるとは驚きだ。

636 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:19:49 0
>>632
>47目線の「良いパパ」「家族想いの行動」を勧めるのではなく、奥さんの希望を聞くのが先決だとここでは言われているのです。
そうでした、ことをうやむやにして、猫被った家庭を放置することになりますね。
おっしゃるとおり、ここでクローズアップすべきは「奥さんの希望」がどんなものか。
はっきりさせないと。
>南無妙…って、何かやってらっしゃるんですか…。
なにもしてません、軽い気持ちで書きました。
ここの状況にふさわしくなかったですね。
気をつけます。


637 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 10:43:30 0
DV問題は、喧嘩とDVを勘違いしてる馬鹿が多いのが一番の問題。


638 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 12:06:42 0
こんにちは。
加害者の話を聞いてしまって、心の持って行き所なない私ですが
投下してもいいですか?

639 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 12:30:57 0
わざわざ加害者のスレにきて誘い受けですか。
まー書きたきゃ書けばー。

640 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 15:09:40 O
ケンカの最中に、嫁がとち狂ったようになり言葉が通じなくなったので平手打ち。
DV誕生\(^o^)/

641 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:17:01 0
>>361
産後はホルモンのバランスが崩れたりして精神的に不安定になるらしい。
うつになる人も多いらしいな。

642 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 01:32:37 O
>>641
そこで嫁の鬱をわずらわしがったり安気に考えたような態度で接すると、
更年期障害がひどくなる
産後は頭に血がのぼってるそうで、
自分でもわけ分からない有り得ないような妄想したりするみたい。
会陰切開の痕が痛くて歩くのも辛い時にいきなり義母が来て子供連れてっちゃったらどうしよう痛くて追いかけられない(恐怖泣)、とかね。

643 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 09:27:05 O
子供を守るためにガルガルはよく聞くけど(私も不安に駆られて傍を離れられなかった)
『こんな子、私の子供じゃない!』というのはよくあるのでしょうか?
それはキツイな〜。本人にも周囲にも。大変そうですよね、ホルモンバランスのせいなら。

644 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 15:00:45 0
動物なんか下手に過度の刺激を与えるとストレスでおかしくなった子を食い頃してしまったりするんだよね。
出産直後の女性にとって子供に他者が近づくことは凄いストレスらしい。例え夫の両親でも子供の祖父母でも。
そう言えば授乳する時に夫の家族にその前でするように言われるとか見られるとか触られるとかってのも結構聞く。
平常時だってセクハラなのに出産間もない時にんな事言われたらとんでもないストレスだろうに。

645 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 00:54:12 0
起爆剤がついてるのは47本人なんじゃないのか。
DVする人は、相手が変わってもDVするし
された人は相手が変わったらされないもの。
だから嫁がいくら変わろうと47は変われない。
嫁のせいしてる間は絶対ムリ。

そしたら今度はその起爆剤を押す嫁が悪いとか言いそうだ。
もしそうだと言いたくても、それを押すように嫁を操作してるのが47だ。
結局、いつまでいっても47が悪い。
DVをしないでいられる方法を相手に求めてる間はずっと悪い。

いいから一度離婚して、他の女と暮らしてみい。
それで同じようなケンカしてみてDVをその女にしなければ
前の嫁が悪いということにすればいいじゃないか。
そしてまた新しい嫁にDVしたら俺が悪い、と。

646 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 21:34:07 0
配偶者が悪いとDVしてた奴が配偶者が出てったら今度は幼い子供を標的にしたってケースもあるしな。

647 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 20:34:33 0
>>47は完璧にアスペルガー症候群という障害を抱えている

屁理屈、相手への責任転嫁、気持ちを察せない、言葉の意味を汲めない、気を利かせない
嫌味を言う、揚げ足を取る、融通が利かない、執拗である等

どこをどう見ても>>47はアスペルガーです。

アスペルガーは知能は普通なのに中身が人間ではありません
>>47のような女々しい屁理屈(自覚ゼロ)は、動物と結婚してください

動物ならあなたの言うことを聞いてくれるでしょう。
何があっても自分のせいにされても動物ならば傷つきませんし、口答えしません
起爆剤もありません、平和に暮らせます。

そう、あなたの思い通りの生活ができますよ、>>47

648 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 20:43:16 O
>>647
そんな餌では、今更もう47は釣れないと思う。
47を召喚したいのならば、同意、同感、賛同しまくって出てきたところをボコらないと。
それにしても二週間くらい放置されてたのね、このスレ。

649 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 21:01:01 0
47の嫁は空気嫁、子どもはぽぽちゃんなので心配はいりません。

650 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 21:06:41 0
>>648
空気読まずすまそ

DV経験者じゃないんだけど、アスペルガーの人のストーカーで困ってて
偶然メンヘルサロンにここのスレのURL貼ってあった

釣りじゃなく、>>47は完全にアスペルガーだと思うんだ
アスペルガーと関わるとこっちが疲れて、何もいいことがないんだ

って、愚痴スマソ、たびたびすまそ。


651 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 21:20:14 O
>>647
自分もそう思うよ。というか、ここの人たちは確信しているし、そのつもりで突ついていたはず。
前の方でもアスペ話は出ていたから。
今はよくても、そのうち奥さんが出産して落ち着いたら捨てられるね。47は。
度重なるDVを子供の前で平気で展開する毒オヤジなんて育児の邪魔だもん。

652 :名無しさん@HOME:2007/07/06(金) 11:11:35 0
母親に同情して離婚をすすめる子ってのもいるしな。
親は勘違いしがちだけど子供にとって親は絶対必要な存在ではなく、
子供の方から親を見捨ててしまうことだってある。

653 :名無しさん@HOME:2007/07/08(日) 21:48:40 0

   DVを憎む人間が結果的に集団リンチに加担しているんだから、ワロスww
   "暴力"がなくならないわけだ。所詮同じ穴のムジナって事に気づかないと。

   >>588
>真実てのは一つじゃないんです。
    本当その通りだと思う。このスレの人間は1つの結論ありきだから。
 


654 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 00:09:16 0
民主党の参議院議員選挙に奈良県から出馬する元代議士の中村哲治は、妻にDVをやりまくって、自殺に追い込んだ。
(週刊朝日 7月6日号 P28)

そして、民主党の女性議員はこの件について一切中村哲治を追及していない。
柳沢大臣のいわゆる「産む機械発言」で反発して、審議拒否してまで柳沢大臣の辞任を要求したくせに。

蓮ホウは、中村の応援をする為に、奈良県まで来た。

655 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 17:42:53 0
5年前、妻が妊娠中に浮気した。
その時かなり本気になってしまい妻との離婚も考えたほどの大恋愛だった。
ふとした事で携帯のメールを妻に見られてしまい浮気を責められ、浮気相手にまで散々迷惑をかけてしまった。
妻は離婚は考えていないという事で、再構築するという結果になった。
もう再構築から4年半もたつのに未だに妻からは疑われ仕事中なのも無関係で昼も夜も妻電。
そして月一はフラバ?だかなんだかでヒス起こして責められる始末。
とうとう我慢できずに妻を殴った後

「いい加減にしろ!!そんなに一緒にいるのが辛いならあの時離婚すればよかっただろ!!」

と怒鳴りつけたら妻が泣きながら荷物をまとめ、実家に戻った。
俺は浮気がバレた後は浮気はおろか、風俗にも行かず毎日定時に仕事を終わらせ帰宅していました。
手を上げたのも今回が初めてです。
妻がこの先変わってくれなければ離婚しかないでしょう。
どうすれば妻に分かってもらえるのでしょうか?
よろしければ皆さんの意見をお聞かせください。

656 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 18:53:17 0
>>655
受取人嫁にして保険に入って樹海で首くくって死ね汚チンコ野郎

657 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/09(月) 19:38:28 0
>656
煽りなどではなくきちんとした意見を伺いたい。

658 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 19:47:11 O
655の中では終わった事になってるかもしんないけど
奥さんの中じゃ許せなくて終わってないんだよ
一生償っていくか慰謝料たっぷり渡して別れてあげなよ

659 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/09(月) 19:55:55 0
>658
こちらも浮気がバレた一件からは本当に妻と子供の事だけを考え行動しています。
仕事が終わればすぐに帰るコールしてますしいくら叩かれようと埃の出ようもないくらいに今は誠実です。
再構築を約束しながらいつまでも引きずられるのは私もかなり辛いです。
約4年半、妻の愚痴やヒステリーを我慢してきましたが我慢できずにとうとう・・・。

この先どんなに妻に対して切実に行動しても報われないのはどうでしょうか?
浮気後の再構築ができあがるまではどのくらいの時間を要するのでしょうか?
もしよろしければ教えてください。

660 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:02:00 O
4年半たっても無理なら再構築無理なんじゃん?
でまた奥さん殴るんでしょ?
別れなよ

661 :名無し:2007/07/09(月) 20:02:58 O
>>655 浮気された妻から言えば「妻が変わらなければ云々」は自分勝手な言い草。自分で妻からの信頼を裏切っておきながら「また信頼しないお前が悪い」と?妻が疑うのは何かが不安だから。それまで築いてた信頼感をゼロにしたのは自分でしょ?

662 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/09(月) 20:07:51 0
>660>661
再構築しようと言ったのは妻です。
その妻の気持ちを汲んで信頼を取り戻させてあげたいと行動しています。
信頼をゼロにしてしまった事は今でも申し訳ないとは思っています。
だから女の影ひとつ見せずに妻に対しては徹底的に誠実な夫になるべくかなりの努力をしてるんです。
なのに報われないんです。

663 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:15:21 O
二人でカウセリングでも受けてみたらどう?

664 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:16:18 0
>>662
嫁の信頼は0じゃない
 マ イ ナ ス 
0なら善行を積めばそれだけで+になっていくけど
マイナスなんだから今までの倍頑張ってもなかなか+には戻らない。
4年半再構築しようと見せてきた誠意とやらのおかげで0に近づきつつあった信頼も
>>655での行動でまたさらにマイナスになってるよ。

煽りじゃなく慰謝料たんまりはずんで別れてやったら?

665 :名無し:2007/07/09(月) 20:17:13 O
>>655 傷つけた方は「もう終わった事」って思うんだろうけど、傷つけられた方はそこから苦しみが始まるんだよ。まして妊娠中は女は体も心も辛い時があるのに浮気されたら…奥さんの辛さを考えてあげなよ。信じたいのに信じきれないのも、当人には苦しいんだよ。

666 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/09(月) 20:18:22 0
>663
以前妻にカウンセリングを受けるよう勧めてみたのですが逆効果で
激しく責め立てられました。
2人で受けに行こうと言えば分かってもらえますかね?

667 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:19:23 O
俺も一緒に受けるから行こうって誘ってみたら?

668 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:20:49 0
信頼を取り戻させて あ げ た い って何…。
そろそろ嫁を解放してやりなよ。

669 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:21:06 0
妊娠中に浮気という大恋愛されたんじゃあ
どんなに怒っても足りないわね。
信頼も自分のプライドも子供ヘの愛情も全拒否されたんだもん。
最悪の妊娠期間だったわけだ。
それをもういいかげん忘れろだって
出来るのかおまいには。

670 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:26:45 0
>>662の書きようからは奥さんへの愛が感じられない
報われないのは心が無いからじゃ?

671 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/09(月) 20:28:18 0
>all
確かにマイナスだったかもしれませんが平日仕事から帰って欝気味?な嫁の家事も手伝い
子供の世話もし、休日は嫁と子供の行きたいところへ連れてって、そこまでしても何が足りないのか
全く分かりません。

672 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:31:16 O
マイナスからのスタートだから四年や五年じゃ無理かもね
人によるけどさ

673 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 20:45:41 O
>>655
あなた家族持つことむいてないんじゃない?


674 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:56:54 0
再構築は限りなく無理な予感。
鬱気味な嫁の手伝い(育児含)をしていても、マイナス∞からのスタートなくせに、
自分はこんなに努力してるから認めるべきだ、何故分からないのかと
一方的に思ってる事自体、不倫時代と考えが変わってないんじゃね?
不倫は自分の中で終わった事だとしても、嫁の中じゃ終っちゃいない。

675 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 23:58:05 O
一度浮気した時点で家庭における権利の全てを放棄していると知れ

676 :名無し:2007/07/10(火) 01:10:40 O
>>666 カウンセリングったって「(忘れない・許さない)お前はおかしいから行け」じゃ嫁は怒るさ!「こうなった原因作ったのはアンタでしょ!」って。だから「相手してやった」「手伝ってやった」ってオーラが滲み出てると嫁がいらつくのかもね。

677 :名無し:2007/07/10(火) 01:31:30 O
嫁とやり直したいと思うなら我慢だよね。毎晩寝る前に手でも繋いでみなよ。もし、振り払われても諦めずに。もし、泣いたら抱きしめてやって。嫁さんにまだ愛情が残ってれば心を開いてくれると思うよ。

678 :sage:2007/07/10(火) 01:48:35 O
>>671 私も浮気されたから言うけど、足りないのは夫が浮気を心から後悔して恥じる気持ちです。貴方が「妻子の為に愛人と別れてやったのに」と思ってる限り妻は許さないでしょうね。

679 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 09:39:19 0
>>678
こいつがそんな風に思う日は来ないからやっぱ離婚だよ。
「嫁さえ我慢してればボクチャン面白おかしく愛人タンと過ごせたのに」
「嫁さえ理解してくれれば再構築できるのに」
結局嫁が悪いとしか思ってないもん。

680 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/10(火) 14:12:09 0
ここはやむを得ない事情でDVしてしまった人の為のスレではないんですか?
離婚ばかりすすめられるのは何故なんでしょうか?


681 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 15:08:58 O
あなたが「やむおえない理由」に当たらないからです。
浮気されてDVって人には皆同情的だったでしょ?
だってあの人はやむおえない理由に、限りなく近い理由があったもん
それでも、本人はあれは仕方なかったから、俺のせいじゃないとは言ってないけど


682 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/10(火) 15:15:40 0
>681
4年半ひたすら頑張って自分自身は変わりました。
変わらなかった、と言うより変わろうとしなかった嫁にも非はあるでしょう?
今までどんなに攻められようと手を上げた事なんて一度もありませんでした。
ですが俺も人間なのでやはり我慢の限界はあります。

683 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 15:27:13 0
>>682
傷害罪が適用されたら「懲役」何年食らうかな?

それはそれとして
お前が「してやってる」の上から目線を捨てないかぎり
お前の犯した罪が払拭される日は永遠に来ないよ
せいぜい吠えて足掻いてみっともなく生き恥をさらすがいいさ

684 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 15:29:34 0
>変わろうとしなかった嫁にも非はあるでしょう?

なんで被害者の嫁が変わらんといかんの?
お前マジで気違いか?

685 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 16:44:07 0

自分もサレ妻で、終わってから4年たつ。
時々フラバして悲しくなるけど夫に言っても
また4年前の辛い時期に戻るだけ と思い我慢。
でも時々TVとかで不倫の話題している時は
ニヤケてみたりして旦那をいじめているよw

686 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 16:51:07 0
>>変わらなかった、と言うより変わろうとしなかった嫁にも非はあるでしょう?

なんじゃそりゃ。奥さん、妊娠中に浮気されただけで何も悪い事
してないじゃん。何を変われって言うの?俺を信じろと?>>655
まだ信じるに足りないから信じられなくて苦しんでるのが分からないかな。
4年半経ったからもういいだろうと思うのはあなたの勝手。本当に
悪い事をしたと心から恥じて申し訳ないと思ったら、10年でも20年でも
許してもらうまで頑張るしかないじゃないか。あなたにはそれが出来なさそう
だから、皆離婚した方が言いと言ってるんだよ。

687 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:07:36 O
ねえ、もう>>655はどっからどうみても、
自己愛性人格障害・変態ブタ野郎だから
放っておかないかw
しまいにゃわざわざつけてくれたレスにさえ
気に入らないから難癖付ける始末
2ちゃんよりプシ科池。
まあ病院でもテキトーにあしらわれて終わりだろうけどw             

惨めな奴

688 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:10:46 0
非があるのは嫁ではなく、>>655おまえただ1人。
それが解らないようなら、さっさと離婚して多額の慰謝料払ってやれ。

どうしてここまででお前を擁護するレスが無いのかは理解出来ないのか?
おまえは嫁さんが一番見も心もしんどい時期に嫁さんを裏切った。
しかも当時は嫁さんを捨てて、不倫女と結婚しようとしてたんだろ?
そんな人生一大事の時に裏切った男を、数年で忘れろ、変われと抜かすお前が自己中だ。

レス返してるのが、女だけだと思ってるんだろw
同じ男から見ても、おまえは最低だよ。

689 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:14:49 O
>>682 加害者が言うセリフじゃないよ。変わらない嫁より、変えさせられない自分には非が無いと思ってるからでしょ。そのうち「浮気も妻が(妊娠して)俺を構ってくれなかったから」「お世話してくれなかったから」とか言い出すんじゃないだろうね。

690 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:20:48 0
682 は悪いけど、
奥さんもやり直すなら子供のためにも
忘れる努力をした方がいいよね
いつまでも昔の事でモメていたら不倫相手の女性にも
負けた事になるとか割り切って。
とにかく682の夫婦は別れた方が幸せになるかもね。
でも子供がいるんだよね…

691 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:22:43 O
何事に於いても自己抑制のできない変態ブタ野郎>655

692 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 17:23:36 O
>>682が自分の父親じゃなくてマジよかった。
想像したらぞっとする。
本当に良かった。

693 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/10(火) 17:55:35 0
>all
ここにいる皆さんは側面でしか物事を見れない方たちの集まりのようですね。
そして自分たちの意見は正しい、間違っていないと本気で思ってる。

ご自分達を逆に俺の立場に置き換えてみれば分かるはずです。
4年半、どんなに努力しても少しも報われない気持ちをどう感じるでしょうか。

それが分からないならあなた達も終わってるという事です。

それでは。

694 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:01:14 O
自分もされた方だけど簡単には忘れられない。それに思い出さないようにしていても同じ名前聞いたりすると反応する。
旦那が色々してくれるのが嬉しくないわけじゃないんだよね。でも時々「あの女には喜んでしてたくせに、妻子には義務かよ!?」と思う時があるし。浮気した方が「忘れてやりなおせ」と言うからうまく行かないんだよ。

695 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:03:58 0
>4年半、どんなに努力しても少しも報われない気持ちをどう感じるでしょうか。

普通は自分の努力が足りないって思うんじゃな〜い?w

696 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:24:56 O
>>693
わかんないかな、そういう考え方だからダメなんだよ

697 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:26:09 O
自分を擁護してくれるレスがないから逆ギレ
自分に都合のいいレスがないから逆ギレ
あなたみたいな親ならいない方が子どもの教育にもいいかもね
ホント最低だ

698 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:29:20 O
>>693 愛しあって結婚した夫が私の妊娠中に浮気しました。妊娠中の私を捨てて愛人と結婚したがってます。私はどうしたらいいの?

これがあんたが浮気した時の奥さんの立場でしょ。その時、少しは考えた?いつまでも責められるのも辛いかもしれないけど、すべて自分が招いた結果。浮気も暴力も正当化するのは無理!

699 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:31:36 0
どうでもいいが、女に手を上げるようなボンクラは死ねw

700 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 18:47:22 0
>>655
これだけ言われていても解らないのか。
近い将来、おまえは嫁さんから、別れを切り出されるだろうな。

>>4年半、どんなに努力しても少しも報われない気持ちをどう感じるでしょうか。

自分が悪くも無いのに、妊娠中に夫に浮気と言う名の「大恋愛」をされたほうの身にも成れや。
しかも、自分は捨てられそうになってたんだぞ。
嫁さんは4年半耐え抜いて、いやその前から我慢をしてきたんだろうな、気の毒に。
その上に、殴られたのかよ。
逆ギレする前に、てめぇがどんだけ嫁さんを傷付けたか、それを想像してみろ。

女1人守れないクソ野朗が!!

701 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 19:40:38 O
とりあえず、655よ。努力って具体的に何をしたのよ?それをきちんと言えないと話にならないぞ。
ただ漠然と頑張りましたじゃ幼稚園児以下なのは理解出来るか?


702 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 20:39:02 O
>>655は自分でも限界って言ってんだから、もし奥さんが離婚したいと言ってきたら別れたら?
そいで「妻が妊娠中に浮気したあげくに妻を捨てようとした」男と大恋愛してくれる女と再婚したらいいんじゃないのか?そんな無責任な男が好きな女も無責任だろうしベストカップルになれるかも。
もちろん妻子には慰謝料・養育費はきちんと払ったげてね。

703 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 20:50:09 0
>>692
だな。
奥さんだけじゃなくて子供にとっても裏切りだ。
妊娠中に浮気なんかされたらバレた時にショックで流産とか早産とか母子が危険な事になりかねなかったんだし。
自分が親のせいで生まれて来れなかったかも知れないって一生もののトラウマだぞ。
事故なら兎も角、妊娠中に妻にショックを与えればどうなるかなんて予測出来ることなんだから。
それをたかが4年程度で許されると思い、その上手を上げて「変わろうとしなかった嫁も悪い」じゃ子にとっても最悪。
母親へのDVは子供にとっても精神的DVだよ。
つか、それを奥さん感じ取ってたからどんなに努力(と自分だけが思っている)しても奥さんに信用されなかったんじゃ?

704 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 20:56:18 0
>>701
>>671
によれば家事育児の手伝いとか旅行らしい。
けど浮気した側なのに上から目線、「もう再構築から4年半もたつのに」と昔の事扱い、
じゃどんなに家事育児の手伝いとか旅行とかの努力しても意味なさそう。
奥さんがのぞんだのは精神的に変わることだったんじゃないのかね。
それがなくて奥さんにこの努力で許せるように変われってそりゃヒスるよ。

705 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:03:52 0
>>693
対等な関係なのになんでそんなに偉そうなんだ?
自分を批判されれば「終わっている」「側面でしか物事を見れない方たちの集ま
被害者の筈の奥さんに対してもなんか偉そうだよな。
第三者から批判されてすら自分の過ちを認められないほど
「自分の意見は正しい、間違っていない」と思い込んでいるのなら相談しても無駄だろ。

706 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:09:30 0
655 ◆6x3yefFH8g  大人気

707 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:14:14 0
やっぱりDVするような奴ってまともじゃないのねえ。

>>693
自分に都合のいい言葉をかけて貰えると思って来たんでしょうけどご愁傷様。
誰からどう見たってあなたにかける同情の言葉などひとつもないです。
あるとすればその貧しい脳みその中味がかわいそうだなと思うくらいかな。
どんなに奥様の代わりに家事や育児を代行しても、旅行やものをプレゼントしても
あなたの気持ちが「100%自分が悪い。妻には一切の落ち度はない」
という方向に向かなければ再構築はないと思いますよ。
行動よりも心で示すしかないということをここの皆さんは言っているのだと思います。

708 :655 ◆Zb4PzokEkY :2007/07/10(火) 21:15:41 0
そこそこ釣れた。

709 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:20:05 O
偽者乙

710 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:25:40 0
>>693
もし女房に浮気されて4年程度で上から目線で過去の事扱いにされて
あげく変わる事を要求されたり殴られたりした場合どうよ?
俺なら許せんが。

711 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/10(火) 21:28:11 0
>710
とりあえずアナル攻めてみる。

712 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 21:57:38 O
出てってくれたんだから、そのまま別れなよ。
四年が長いか短いかわからんけど、
仕事中に電話は迷惑だよな。


713 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:00:38 0
ネタにカッカしてもしかたねぇべ・・・

714 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:01:48 0
普通の浮気だって4年じゃ許せんのに妊娠中のを4年で許せって無理。
妊娠中や産後の女がどんだけ不安定なのか分かっているだろ?
妊娠中に浮気した>>655は知らないが、奥さんにとっては夫としての信用だけじゃなく
「自分の子供の良き父親になれるのか疑わしい」って疑惑と苦悩もあるのかも知れない。
子供思いの人、結婚相手に我が子の良き親である事を要求する人は子供に対して乱暴だったり
過去に中絶した・させた経験があったりする相手にかなりの嫌悪を持ったり、
結婚前提で交際しててもそれが原因で別れることがある。
例えまだ生まれてはいなくても、腹の中で生きている我が子を中絶するような人間が
自分との子の親になって大丈夫なのか不安だからね。
中絶とは違うっても妊娠中のストレスが胎児に危険だって知識は持っていると思われるし、
そんな時に浮気すれば妻の腹の中の我が子の事を思っているのか疑われることもあるってことで。
なんか自分だけが努力して妻に尽くしているのに報われないって感じのレスだけど、
奥さんにとっても自分だけじゃなく腹の中の我が子まで蔑ろにした男と結婚生活を送り、
再構築をしようとする事自体が多大な努力を必要としたりストレスの溜まることだったのかも知れない。
ずっと子供にとってこの父親の元で育つのが本当に良い事なのか、自分の間違いで子供の大事な時期の成長に悪い事になりはしないか、
普通の夫婦ならしなくて良い心配を抱えながら凄さなきゃならないってとんでもないストレスだし、
嫌悪や不信感を持つ男と結婚生活を送るのって凄い忍耐のいることだろ。ヒス起こしても無理もない。
努力してたのは>>655だけとは限らないんだよ。

715 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:01:53 0
「腕力でしか」女に勝てる要素のないオヤジか・・・・
哀れなもんだなw

716 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:15:27 0
>>655
フラバってフラッシュバック?
なら妻に変化を要求するのは無理。
本人が思い出したくないと努力してもふとした切欠で否応なく蘇ってしまうもので
妻が例え忘れよう、許そうと思ってたとしても無理。
本人の努力で簡単に変われるものじゃなく、落ち度は皆無。
妻がおかしい訳でも努力が足りない訳でもない。
4年経っても10年経ってもフラッシュバック起こせば
過去の浮気の時の痛みを再度体験しているようなもの。
何度もフラバが起きているのなら当時の痛みを4年間再現し続けてた訳だ。
むしろそんな状態で再構築しようとしてた妻の努力が報われなかった事の方が不憫だよ。

717 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:21:30 0
妊娠中の浮気や確執は次の子を妊娠した時に思い出すらしいね。
当然それでストレスがかかりまくる。
嫁はんにとっては未来の妊娠にも不安をかかえることになったと。
仲の良い夫婦でも妊娠は危険だし年齢があがれば上がるほど危険が増すのに。
過去の事にするのは無理だな。

718 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:26:03 0
ここおもしろい。
質問者が自分の都合の悪いコメントが来ると逆切れww

http://okwave.jp/qa3155026.html

719 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 22:48:23 0
>>655
4年前に浮気した時、奥さん(子供さんが気に病む性格になったら子供さんにも)の脳内にトラウマの種を植えつけたようなもの。
年月が経って浮気してなくたって子供に危害を加えてなくたってそれが奥さんと子供さんの脳に根をはって苦しめ続けるんだよ。
時間が経てば被害者が変わるべきってのがそもそも間違いだと思われ。
4年でも40年でも80年でも忘れることができない苦しみってのはあるし、今回のは十分それだよ。
浮気した方が変わるしかない。

720 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:43:55 0
この夫婦ふたりとも弱いんじゃない

721 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:51:25 0
読んでないけど>>655 m9(^Д^)プギャー

722 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:55:28 0
妻、可哀想だけど再構築するって決めたなら
仕事中の電話くらい我慢すればいいのに

723 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 23:59:00 0
>>655は奥さんに具体的にどう変わって欲しいんですか?
「再構築を約束しながらいつまでも引きずられるのは私もかなり辛い 」
とか言っているけど浮気を許せってことですか?
それとも過去の浮気なんて忘れろってことですか?
前者ならフラッシュバックまで起きている状況で許すことは難しいですし、後者は不可能ですよ。
記憶も過去も消せませんしフラッシュバックが起きていれば本人の意思と関係なく思い出します。
そもそもどちらもたかが4年でそれが出来ると思っている時点で間違いだと思いますが。
「自分達の意見だけ正しいと思っている!」とか言われそうですが、別にここに限らず一般常識だと思いますよ。
浮気ってのは奥さんに対する倫理的な裏切りだけでなく、心を深く傷付けるものなんです。
そして傷付けば直るのには時間がかかるし後遺症が残ることだってあります。
それなのにその傷を付けた側がまるでその傷がないか、軽い傷だったかのように思っているのでは
もっと直るのが遅くなりますし、周囲が早い回復を期待するのも負担になります。
ヒスはその症状のひとつなので原因に向くのは仕方のない事ですし、
抑えようとすれば自分自身に向いてしまう場合もあります。
どちらにしても傷付いた被害者にそれを変えろと言うのは難しいうえに酷過ぎなのでは。


724 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:05:45 0
>>655
>浮気相手にまで散々迷惑をかけてしまった。

ハテ、迷惑をかけたのはどっちだろう・・・
浮気相手と別れた理由、妻と離婚しなかった理由を聞いてみたい所だが
もう出てこないだろうな

725 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:32:32 0
>>655
自分のした事でそこまで妻が苦しんでいるのに
その程度のヒスで殴った時点で全然変わってなかったって事じゃん。
そのフラッシュバックとヒスの原因は自分って事忘れてないか?
それとも自覚した上で妻のヒスが殴ったり怒鳴ったりするほどの落ち度だと思ったのか?
妊娠中に浮気されフラバにまで起こす妻の苦しみ>>>越えられない壁>>>655のたかが4年の努力が報われない、ヒスの苦しみ
だぞ。

726 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:40:13 O
奥さんは655が本心から自分を選んだのか不安なんだよ。
奥さんだって「浮気されたのは自分にも悪いところがあったのかも」と心の中では悩んだはず。
それに自分とお腹の子を捨てようとした夫に「やり直して」と言ったても、それは屈辱感があったと思う。
そのうえ「お前が別れたくないって言うから」と言うのが見え隠れしてたら余計惨めな気持ちにもなるだろう。まして育児中ならストレスもある。655が奥さんを惨めな気持ちにさせてるから奥さんも悩み苦しんでる。だから精神不安定になってるんじゃないかな?そんな気がするよ。

727 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 00:55:13 0
>>655
ぶん殴っといて女房に変われ??
これからは浮気のトラウマの上にDVのトラウマが付くのに変われる訳ないだろ。
変わるとか再構築どころか再度傷付けられた自分自身を守るだけでいっぱいいっぱいだろうよ。
傷付けた奴の心情なんて考えられる訳もなく考えろって要求出来る筋合いでもない。
怒鳴られて殴られたのがトラウマになったら今まで以上にお前さんと暮らすのが辛くなる。
お前さんがちょっとした大きな声や物音あげただけでフラッシュバックが起きたりすると
再構築の為には常に大きな声を出さず、物音を立てず、酷いフラバが起こる時には
奥さんを刺激しないように外にとまるぐらいはしなきゃ女房の傷は治らないかもしれないよ。
勿論心療内科への治療費がかかっても、さらに別の病気を併発しても何年かかっても
快く治療費を出さねばならず、早く直れとか何時までかかるんだなどと言ってはならない。
今まで以上の努力が必要とされるしもしそれで奥さんが変わらなかったとしても仕方ない。
DVした上で再構築ってのはそれぐらい難しく、覚悟がいるもんだよ。
妊娠中の浮気に関してもそうだけど、DVを受けた側の傷ってもんを甘く見過ぎてないか?
のんきに「浮気後の再構築ができあがるまではどのくらいの時間を要するのでしょうか?」ってww
聞くのなら「浮気した上逆ギレして殴った場合どうすれば出来るだけ妻の心を傷付けないで済むでしょうか 」だろ。

728 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 01:04:43 0
>>682
>>変わらなかった、と言うより変わろうとしなかった嫁にも非はあるでしょう?

無い。
妻に非があるって考えだから妻のヒスが酷いんじゃねーの?
女はカンが鋭いからな。
例え今まで言ってなくても気付いているのかも知れないぞ。

>>今までどんなに攻められようと手を上げた事なんて一度もありませんでした。

これは当たり前。特に良い所でも努力でもない。

>>ですが俺も人間なのでやはり我慢の限界はあります。

自分が浮気したんで嫁さんがヒス起こしたら限界か。ずいぶん簡単に限界超えるんだな。
生憎とそんなのはDVの理由にもした妻の非に全然もならないよ。

729 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 01:47:35 0
682はもうみないよ

730 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 01:50:34 O
>>724に同感。うちも浮気した時「とにかく相手には迷惑かけたくない」って言われた。その時「女房よりも愛人」なんだ…とすごいショックだったから。
655は奥さんに「でも、お前がああだから、こうだから」と思ってるうちは奥さんは何も認めてくれないよ。
妻を裏切った自分を擁護してる旦那なんて、信じろと言う方が無理。あんたは努力したと言うが、奥さんはその何倍も我慢してきてると思うから。

731 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 01:56:51 0
>>680
>>ここはやむを得ない事情でDVしてしまった人の為のスレではないんですか?

常識的に考えてやむを得ない事情じゃないから。
ここはDV加害者が言い訳を語るスレだけど加害者の言い訳を
内容の如何に関わらず肯定して被害者に責任転嫁するオナニースレではない。
ましてただ心情を吐きだしたいだけじゃなく他人の意見を求めているんだから
自分を肯定するレスが返ってこなかったからって逆ギレして罵倒するのは筋が違う。
君の言い分に批判的な意見を持つ人がいれば批判的なレスが付くし、
別れた方が良いと思う人がいればそうレスが付く。
リアルでの問答と同じ。
自分とは違った価値観を持ち他人なんだから自分の意見を批判される事だってある。
むしろリアルでは付きあいがあって批判的な事言い難い分こっちの方が正直かもね。
自分の快い意見しか見たくないんだったら最初からDV加害者の言い分全肯定・批判禁止のスレでも立てれば?

732 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 02:29:38 0
奥さんの妊娠中に、奥さんと別れてその女と一緒になろうと思うくらいの大恋愛した時点で
奥さんとの仲は終わってたんだよ。
正直大して愛してないでしょ、奥さんのこと。子供もね。
責任感で一緒に居るだけじゃないの?
頑張ってるのは分かるけども、愛情のない贖罪なんてしてもされても虚しいだけだよ。

ちなみに知人の夫は4年半どころか何十年も責められ続け
それでも我慢して尽くし続けて
奥さんの理解を得れるようになったよ。
いくら頑張っても、浮気を許してもらうのは4年半じゃ難しいと思う。
>>655さんの場合は、一時的な浮気じゃなくて本気の恋愛だったみたいだし。

733 :614 ◆yiiPQ9J6RU :2007/07/11(水) 02:57:12 0
>>626-629
折角頂いたレスを自分でどう気持ちの整理をしていいかわからずお礼の返事が出来ずにいましたが、

>>655さんや皆さんの一連のレスを読んで、辛くても何とか生きて妻や子供にできるだけのことをして行きたいと
感じています。

今は自分の再婚を考えるべきじゃないという言葉が少し理解できるようになって来ました。

同情を買おうとは思いません。自分は都合の悪いことを隠しています。少しこの流れが落ち着いたら罵声を浴びる
つもりで発言をしたいと思っています。



734 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 04:56:07 0
>>655
DVして実家に逃げられたんじゃ妻が再構築する気があるのかまだ分からないんじゃ?
つか、なんか殴った事に対する謝罪や後悔の念が少ないように見えるのは気のせいか?
DVだって浮気と同じぐらい酷いぞ。
妻だって悪いと言いたげだが元々の原因が655である以上無理。
フラバってたのならヒスっている妻自身だって苦しかった筈。
自分だけが苦しんでた訳じゃないんだよ。
「変わろうとしなかった」だって655の目にはそう見えなくても、
本当はもっとヒスりたいのを我慢して表に出したのは最小限だったとか
少しずつ許そうと努力してたとか少しずつ変わってたのかも知れないよ。
妊娠中の浮気なんて重大事なら4年程度で目に見えるほどの変化がなくたって仕方ない。
変化を早く期待し過ぎ。

735 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 06:00:09 O
ネタなんでそ

736 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 06:04:23 0
708は偽物。トリが違う。
まあネタっぽいのは確かだが。

737 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 06:20:09 0
>>671
>>何が足りないのか全く分かりません。

自分が悪い、妻子に酷い事をしたって気持ちと自覚。
気持ちも自覚もあるのかも知れないけど、度合いが全然足りない。
これぐらいで報われるだろう、報われないのは妻がおかしいってその思考とかな。
一生尽して報われなくても仕方ない程の事をしでかしているのに4年程度で報われるのが当然って考えじゃ
どんだけ償ったって冷めた目でしか見られないよ。
殴ってしまったのもその気持ちと自覚が足りなかったんでないか?

738 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 06:47:11 O
>>736
>>711は?

739 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 06:54:44 0
>655
子供のことも考えてあげなよ。
「お前なんか産ますんじゃなかった」って父親に言われた事を
20年以上も忘れられず恨んでいる人を知っている。
妊娠中に浮気なんて子供にとってはそれぐらいのトラウマだぞ。

740 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 08:08:39 O
>47といい>655といい、どうしてこんなに上から目線で相手に非を全部押しつけようとするんだろう。
その上まだこれから奥さんやお子さんと家庭生活を続行させる気満々。
普通に無理でしょ。奥さん側からしてみれば。

741 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 08:31:04 0
奥さん返ってくる前にパソの履歴は消しとけよ。
実家でDVと浮気と言う二重のトラウマでガクガクブルブルしながら悩んでた時に
自分が悪いと言われてたなんて知ったらさらにフラバ悪化しかねんぞ。

742 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 08:53:50 0
そこまでヒスるほど妻にとって655との生活は耐えがたきを努力してして耐えてたってことだろ。
それにDVまで加わったらもう見限るんじゃね?

743 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:12:48 0
見限った方がお互い幸せになれるよ。
奥さんはいらんことに気を煩わせる必要がなくなるし
655もするつもりのない努力をこれ以上しなくてすむ。

744 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:17:59 0
子供にとっても母親の腹にいる時にんなことした親といるのも
母親にDVしてこの態度の父親といるのも良い事か疑問だしな。
自分の為に母親がDQN親父に我慢してたって考えて罪悪感持つのも可哀相。

745 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:42:14 0
>>743
努力をこれ以上しなくてすむ。 ×
努力をこれ以上 し て や ら な く てすむ。 ○

だろw

746 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:43:53 0
上から目線ってしている方は気付かないけどされている方は腹にすえかねている事が多いからなぁ。

747 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:46:29 0
妻に変われってまるで自分の努力を認めない妻が悪いって言わんばかりだね。
655が努力しているつもりでもそれが妻に届いているのか、妻の心にそう形のものだったのかは別問題。
最もそってて届いててもたかが4年でキレるのは早過ぎ。

748 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:08:19 0
>>693
>>ここにいる皆さんは側面でしか物事を見れない方たちの集まりのようですね。
>>そして自分たちの意見は正しい、間違っていないと本気で思ってる。

確かに付けられたレスは書きこんだ人の
個人の価値観で絶対ではないだろう。
でも655 ◆6x3yefFH8gは他者の価値観から
自分と嫁の言動を見た意見を聞きたくてここへ来たんだろ?
だったら聞かれた方も自分の価値観で655 ◆6x3yefFH8gと
嫁の言動をどう思うか判断して答えるしかないだろ?
他にどうして欲しかったと言うんだ?
ここの住人は655 ◆6x3yefFH8gの認める意見を
書き込むだけのロボットじゃない。
生身の人間なんだよ。

749 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:09:32 0
655 ◆6x3yefFH8gの立場に自分を置き換えてみたけど、
皆が言っているように自分が悪いんだから耐える、
耐えられないなら離婚の2つしか選択肢浮かばないし、
嫁に努力を強いるなんておこがましいこと言えないよ。
批判的なレスだから嫁の立場でしか見てないって訳じゃない。
「嫁も変われ」と655 ◆6x3yefFH8gと同じ思考で考えた上での
意見が欲しいなら様々な思考の人間が集まるスレでは無理。
まず自分と同じ思考を持つ人間を選別することから始めなきゃならん。

750 :655 ◆6x3yefFH8g :2007/07/11(水) 11:37:12 0
>all
だな。DV野郎は全員死ねばいい。











いっぱい釣れた。

751 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:41:01 0
DVは奥さんに迷惑。
まじめにレスしてくれている人間をからかうのも迷惑。
お前のしている事は大して変わらんよ。
鏡見るんだな。

752 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:49:05 0
>>750
妻を傷付けるのは悪いけど他人を傷つけるのはおkってか。厨以下だね。
馬鹿な事してないで回線切って親に育てなおして貰って来れば。
もう手遅れか。

753 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:03:06 O
さすがDV野郎の頭の構造は違うって世間は思ってるよ。

754 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:09:37 0
>>750
DV批判するのにDVをマジに考えて批判している住人に釣りって矛盾してんなー。
ところで配偶者を精神的に苦しめるのもDVとして重視されているのを知っているのか?
相手が違うだけでしていることは同じだぞ。
他人を虐げることを自分のストレス発散や楽しみにするってのはDV加害者に良くあるしな。

755 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:14:34 0
良かった。
DV夫に虐げられている不幸な妻子はいないんだね…。

756 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:14:47 0
俺昔親父にDVされてた。母親も殴られてた。
高校入ってからはみるみる体でかくなて返り討ちにしてやったらそっから逆転したよ。
今では借りてきた猫のように大人しくなった俺の親父。
今「怒らせる相手が悪い」とかほざいて自分より明らかに弱い(女、子供)に手出してるヤツは
いずれ絶対自分に帰ってくる。




757 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:16:50 O
で、結局>>655はどうしたいの?

758 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:18:46 0
>>756
あー同じだわ。
所詮安全な状態でしか何も出来ないチキンなんだよな。
子供は何れ大人になり自分は老いて弱くなるって簡単な事が理解出来てないらしい。

759 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:53:25 0
安全な状態でしか何も出来ないチキンって点では釣り師と似ているなぁ。

760 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 13:07:11 0
なんか子は親に逆らえないと根拠もなく思いこんでいるDV親っているよな。
子だって理不尽に傷付けられれば怒るし復讐も考えるものなんだが。
子を人格を持った人間として見てないんだろうな。
だから返り討ちにされるまでそれに気付けない。

761 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 13:21:29 O
>>ここにいる皆さんは側面でしか物事を見れない方たちの集まりのようですね。
>>そして自分たちの意見は正しい、間違っていないと本気で思ってる。

これは655のことですか?

762 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 13:44:47 O
釣り宣言でもしないと恥ずかしくていたたまれないよね
逆ギレ僕ちゃん

763 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 14:07:20 0
DV野郎を敵視しているのなら女叩きの風潮が強いスレにでも行って
DV加害者やその擁護派、被害者叩き派を釣ってそうなものだしな。
批判レスばっかだったんで釣り宣言して逃げただけかもな。

764 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 14:25:54 0
スレと関係ないんだけどさ、俺「釣り」とか「釣り師」っていうのは、

 釣り師 ↓     
.            /| ←竿
     ○  /  |
.    (Vヽ/    |
    <>     |
゙'゙":"''"''':'';;':,':;.:.,.,__|_________
             |
  餌(疑似餌)→.§ >゚++< 〜
                 の組み合わせだと思ってたんだけど、

最近自称釣り師がダイレクトで自分の本音を攻撃されて「釣れた!」とか
言ってるの多いよね。
 これは、どっちかというと、



          ,〜〜〜〜〜〜 、
|\     ( 釣れたよ〜・・・)
|  \    `〜〜〜v〜〜〜´
し   \
゙'゙":"''"''':'';;':,':;.:.,.,  ヽ○ノ
          ~~~~~|~~~~~~~ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                 ト>゚++<
              ノ)

かと思うんだけど、どうよ?


765 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:05:59 O
昨日から私が見ても解る釣りのヒントいっぱい出てたのに・・・
それでも釣られた人スゴス

766 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:09:52 0
>>765
何処?全然分からなかった…。

767 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 16:35:08 0
>>765
釣師のネタを見破れた、アテクシってあったまいいーー!ですかいw

後からなら、どうとでも言えるんだよね。

768 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 17:13:20 0
>>767
また釣り針飲み込んでますよ!w

769 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 20:24:46 0
みんな暇なんだよ
マジ話でも釣りでも>>665で時間潰しできて面白かったというだけの話

770 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 20:45:47 0
確かに、どっちに転んでも痛い奴ではあるなw

771 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 08:05:43 O
でも>>655 の奥さんと同じような事された私としては、少し安心できた。夫は手こそ上げないものの「もう終わった事だ」と知らん顔。でも私にはシコリが残ってる。
「そんなお前がおかしい」と言われ続けてて…ずっと悩んでた。でも、みんなのレスを呼んでたら何だか気が楽になった。
勝手な受け止めだけど、ありがとう。

772 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:24:52 0
オレの同僚のAは、妻が5歳の息子に幼児虐待をしたので、ぶちぎれて鉄拳制裁を加え、ボコ
にして、大怪我させて逮捕された。

これでも、Aは悪いのかな?

773 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:28:50 0
>>772
子を守るために1発2発しばいたってんなら同情の余地もあるが
大けがさせるまでしたらアウト。
だからといって嫁の非が消えるわけでもないけど。
子どもだけが被害者。
子どものためにもA氏には堪えて欲しかったな。
結局逮捕されたら虐待母と子どもの二人きりになっちゃうから。

774 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:34:21 0
短い目で見ればAはGJだが
長い目で見ればAは極悪人。
Aに痛めつけられた虐待母は、今頃いっそう凶暴性を増してるだろう。
しかもいまや監視役のAはブタ箱の中。
なんのことはない、火に油を注いで逃げたようなもの。

775 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:46:04 0
>>774
ハゲ同意。
幼児虐待のほとんどは孤独な育児が原因と言われている。
日頃からAは妻への理解が無かったのかも知れない。
虐待妻であっても妻を守ることが子どもを守る一番の近道。
殴るでなく抱きしめていたら良かっただあろうがAには無理だったろう。

776 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 13:37:06 O
>>778 虐待してる時は正常な精神ではないので、一発ひっぱたいて妻を正気にする方法もありかも。
でも、まず子供と妻を引き離すのが先決。祖父母などに一時預かってもらい、妻にカウンセリングを受けるように説得すべきだと思う。
いくら理由があろうと大怪我させてしまったらOut。結局は子は母に、母は父にDVされたという記憶になる恐れがある。子供が可哀相だ。

777 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 13:39:05 0
つか、AもAの妻もやってることは同じ
どっちもクズ

778 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 13:47:04 0
>>777
同意

779 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:33:06 0
カッとなってやっちゃったんだろうけども、大怪我させて逮捕されるのはやりすぎ。
>>774さんの言うとおり、子供には更なる地獄がまってるだけだよ。

780 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 21:22:06 0
>>772
虐待の原因と度合いと制裁の度合い、普段からの嫁姑問題や育児参加へのAの対応によって違うんでない?
Aに問題がなく、嫁が子供なんかどーでも良い、親のサンドバッグじゃーって酷い虐待したただのDQNなら制裁も仕方ない。
この種の奴は改善も難しく子供にとってもいない方が良いような奴だからな。
でも、親としては悪いよ。嫁を殴った事が、じゃなくて子供から父親を奪った事がね。
虐待があったのなら証拠固めて離婚して親権取るとか色々方法あったのでは。
虐待の原因が子供の言動で、ちょっと強く叩いた、1食だけ抜きぐらいだったのに
大怪我させて家庭崩壊までさせたのならやり過ぎだと思われ。
過去の親の虐待の連鎖や育児ノイローゼなど嫁も辛く、本人にも改善の難しいものなら
殴って解決する訳じゃないから、離婚するとかまず嫁を医者につれてくとか解決策練るべきだったんでないかな。
もし虐待の原因に姑との問題や夫婦仲のストレスが関係しててAが嫁に
我慢を強いたり姑側に立ってた、所謂エネ夫なら棚上げにして嫁を殴ったAは糞。

781 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 03:15:46 0
言うことを聞かないから暴力に訴える
この点においてどりらも同レベルで違いはない
似たもの夫婦なんだろうな

782 :781:2007/07/13(金) 03:16:37 0
どりら→どちら

783 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 10:18:48 O
結局、DV加害者って「怒らせたお前が悪い」「殴らせたお前が悪い」としか思わないんでしょ。
肉体的・精神的暴力を振るって、口では「悪かったと思うけど」って言ってても内心は「お前が俺の思う通りにならないからじゃねーか!?」じゃないの?
事が露見すると「お前のせいで加害者扱いされた」と逆恨みするヤツもいるぐらいだ。

784 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 14:10:00 0
頭の弱い奴が多いよな
理屈で勝てないから手を出す

785 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 20:29:19 0
 皆さんのご見解を伺いたいです。
 772さんの言うケースに似てるかも知れませんが、私の大学生だった時
の二年上野先輩で、仮称X氏とする。
 
 X氏はいわゆる婿養子で、結婚するまでは誰でも知っている大企業のキャリア
だった。
 
 上司の娘と婿養子になることが条件で結婚したが、この嫁がいわゆる鬼嫁で、X氏
に対して罵詈雑言を浴びせ、何か気に入らないとすぐに過敏や電話機などを
なげつけ、X氏は生傷が絶えなかった。それでもX氏は耐えていた。

 ある日、この鬼嫁がX氏の母親に「あんたの息子はカイショなしで、一体
どんな教育をしてきたんだ!」と罵詈雑言を浴びせ、食器を投げつけて怪我
をさせた。

 X氏はとうとうぶちぎれて、この鬼嫁にイカリの鉄拳制裁を加えて、この鬼嫁
は即入院した。

 実は、X氏は大學では空手部の部長をやっていた4段の腕前で、某格闘技団体から
からスカウトを受けていたほどである。
 X氏は、逮捕された。

 この鬼嫁とX氏は、今離婚協議中である。

 私は、X氏が不憫に思う。

 武力制裁を受ける女性の責任は如何や?
 妻の夫へのDVは、ギャグで許されるのか?

 


786 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 21:04:52 O
奥さんのDVとX氏のDVは別に考えるべき。
奥さんが暴言、暴力を振るった時に話し合ったり距離を置いたりすべきところを何もしなかった。
父親である上司に相談もしなかったのか。とりあえず出来ることは我慢以外に沢山あったはず。
でもそれをしなかった。気の毒にとは思うけど問題を先送りにしていただけ。
実母が暴言、暴力を振るわれそうになった時も、まず制止すべき。
止められなかった場合は奥さんを殴るよりまず実母の怪我を確認、ケアが先。
その後やはり話し合うなり、距離を置くなり、第三者を交えて離婚へ向けての協議に入るなり出来たはず。
我慢しなくていいところで我慢して、堪えなければならない局面で堪えられなかった
X氏にも問題有り。殴って入院なぞもってのほか。

787 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 22:55:51 0
>>785
同情はするが、そこまで耐えたのも
逮捕されるケガをさせたのもバカだと思う

788 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 23:06:07 0
785です。

 ご見解ありがとうございました。
 
 X氏は、不起訴で裁判もX氏の有利で進んでいるようですが、空手有段者
というのがかなりマイナス要因でして、裁判が長引いています。、

 ただ、X氏は空手有段者だからこそ、入院させた程度で済んだのであり
(つまり、ある程度加減していた)、素人だったら、間違いなく殺していた
でしょうね。

 だいぶ耐えていたのも、恐らく自分が空手かだから、というのもあったのでしょう。

 そして、X氏は、親孝行者なので、自分の母が手をかけられたことに、さすがに
ブチ切れたのは推測できます。

 DVを受ける女には、かなりタチの悪いのも多々いるのも事実ですよね。

 

 

789 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 23:24:07 O
DV加害者の言うことは、本当のことかが分からないんだよね。
カップルの言い分は二人とも違うし、こっちはずっと監視して見てないし。
真実は誰にも分からない、DV加害者は自分を良く言うもんだから。

790 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 23:24:50 0
>>788
>空手有段者だからこそ、入院させた程度で済んだのであり
素人だったら凶器使うかノド〆るかしないと殺せないし。

それにタチの悪い女が「多々」いるのも、ってそれなんて都合のいい脳内フィルター?

791 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 23:33:47 O
格闘技経験者から言わせてもらう。
X氏の方が悪い。何があっても素人、しかも女に手を出すなんざ格闘経験者のカザカミにもおけん。
それに前にも出ていたが、そこに至るまでに手をうたなかった氏が悪い。


792 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 00:23:32 0
なぜそんなえらいことになるまで放っておいたんだろうね

793 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 00:50:06 O
>792
色々考えたり話し合うよりも黙って耐える方が面倒でないからかもしれない。
>788
>785でX氏に同情してレスを求めているのかと思ったら
ただ単にX氏奥のような女性を叩きたかっただけのようにみえた。
内情は他人には窺い知れないけれど、実際彼女がひどい人であったとしても
暴力を振るってもいいわけではないよね。
暴力を振るわれてもしょうがないと思う時点であなたもDV予備軍に仲間入り。
話し合う、距離を置く、これが駄目なら別れるなり道はあったのだから。

794 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 00:58:29 O
>>788 さんが女性の場合、X氏が口説く手段として同情買う作戦というパターンもある。

795 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:03:50 0
正直、DVされる女にも理由があるって事にしようとして
失敗したように見える。

796 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:37:34 0
それだ!

797 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 03:05:31 0
>>788
>>だいぶ耐えていたのも、恐らく自分が空手かだから、

>>786の言う話会い、距離置き、相談、実母の怪我を確認、ケアが先、に空手の腕関係なくね?


798 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 03:15:06 0
やっぱりDV男ってアホが多いという一例にはなったかもしれん
DVされる女にも理由があるって例には全然なってないが

799 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 05:10:44 0
ネタっぽいし

800 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 06:23:24 0
なんでそんな鬼嫁と結婚したんだ?
結婚する前は演技してたから騙されたってのなら兎も角、
上司の娘だから性格我慢して結婚したとかだったら
なんか同情出来ないな。

801 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 18:28:00 0
788です。

 X氏の鬼嫁は、私も何度も会ったことはありましたが、他人にはかなり「いい妻」
を演じていました。世間の規準では美女の分類でしょう。

 X氏は、会社の上司の勧めとこの上司を尊敬していたので、何度か見合いを
して結婚したようです。次男だから、別に婿養子でもいいと承諾したようです。
 この鬼嫁は、ふたり姉妹の妹でした。

 結婚してから「変身」したというか「本性を出した」というか、前述のような
言動をし始めたようです。

 X氏は、生傷の耐えないことを、この鬼嫁に問い質し、抗議した事に鬼嫁は
逆上し、母親に食器を投げつけられて頭に怪我をしたことにとうとうブチぎれて、
怒りの鉄拳制裁を「発動」してしまったのです。

 義父母は、この鬼嫁の性格を熟知し、このことを隠していたようです。

 刑事裁判のほうは不起訴でしたが、民事裁判では長引いているようです。

 勤めている会社は、辞表を出して退社して今はフリーターをやっています。


 X氏の新しい人生の再出発を願ってやみません。


802 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 18:48:44 0
必死だなw

803 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 19:05:11 0
相手がどんなにひどかろうが、手を出した時点で同じ穴の狢でしかなく
同情も出来ない

804 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 19:43:41 0
なんか同情が全くわかないな。

805 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 20:11:06 0
なんか、ネタっぽいし・・・・。

806 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 20:22:06 0
まぁ運の悪さには同情するよ。
だけどそこまでなるのに何の打開策も講じなかったようだし
やっぱりどっちもどっちよねえ。

807 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 20:42:40 0
殴れば言うこと聞くと思った


808 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 22:25:52 0
実はX氏=788で、FA?
自分の体験として書くと叩かれまくるから、友人X氏としたとか。

なんかX氏妻「だけ」を悪者にしようとしているし、責め方がDV野朗の言い訳に良く似ている。
それに、結婚後とかX氏妻の母親とX氏母との揉め事とか、詳しすぎるw

809 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 22:42:18 O
>>788は、Xが結婚中の不倫相手で今は彼女なんじゃないの?

810 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 23:12:46 0
鬼嫁が悪いと思うけども、
殴って入院させる以外の対処法を見つけられなかったX氏も幼稚だなとは思った。
X氏のお母さんが一番可哀想。
もう高齢だろうに、息子の嫁にケガさせられた上に
いい年してフリーターになった息子の心配までしなきゃならないなんて。

811 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 23:38:17 0
嫁が悪妻である・暴力振るってる証拠を適当に集めて、離婚すれば良かったのに。
そうすれば、嫁に慰謝料渡すことなく別れられただろうし、
妻に暴力ふるったDV夫と白い目で見られることはなかったし、
フリーターなんかにならずに済んだのにね。
なのに、最後に大きな暴力ふるったせいで貧乏くじ引いて終わり。今までの我慢も水の泡。
鬼嫁は今頃周りには被害者面しつつ、心の中ではあいつアホだったなって笑ってるよ。

X氏は悪くないと言いたそうだけども、
レスをいくら読んでもX氏は人を見る目のない人・最後は暴力に頼る人・運の無い人って印象しか受けない。
残念ながら世間の評価ってそんなもんじゃない?

812 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 23:49:22 0
どっちが良い悪いはおいといて、格闘家ってもっと威厳のあるものなのかなと思ってた
格闘家だからこそ、暴力ではなくて威厳のある雰囲気で静かに注意して奥さんを諭すみたいな
でも意外とそうじゃないんだね

813 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 00:12:19 0
てゆーかもうスルーでよくね?

814 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 00:16:41 0
みんな暇なんだよ

815 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:24:34 O
DVされる側にも問題がある事を何が何でも認めてほしくて必死な人がいるってことですね。
>1からレス読んでいけばFAは出てるのに。

816 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 01:56:03 0
808

いえ、同一人物じゃありません。

私もX氏と同じ大學で、空手部員でした。そして同じ学生寮にすんでいて、
兄弟同然で二年間過ごしました。私もX氏と同じ会社に就職し、セクション
はちがいましたが、交流もありました。
今も交流しています。だから彼の状況も知っているのですよ。
いろいろ相談も受けてましたし。

不幸な事に、私は独身でして。。。


817 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 08:57:27 O
独身でも妻帯者でも手出しはまずい事くらいわかるはず。同情はしても、同調はイクナイ。
夫婦の間の事なんて、いくら親しくても他人にはわからないし、奥さんサイドは別な言い分があったかもしれない。
勿論、奥さんは暴言や暴力なんてやっちゃいけなかったから駄目な人なんだけど、
その駄目な人と結婚し、お母さんが怪我するまで何も手を打たず現状維持したXさんは、
奥さんを我慢しきれず病院送りにした時点で奥さんと同じ駄目な人。
以上を踏まえてもまだ「鬼嫁だけが悪い!X氏カワイソス!」としか思えないなら、
一生結婚しない方がいいかもね?

818 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 09:45:22 0
X氏も816も、まあつまりは類友ってわけだよ。

819 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 23:32:42 0
>>だいぶ耐えていたのも、恐らく自分が空手かだから、

これって、
ボクサーが街で言い掛かりを付けられて殴られたが
自分はプロだから殴り返す事はせず耐えた という感じに見えるんだけど。

もしそうだとしたら…
家庭内で、殴りたいが耐えた、なんてのはもう前提がアレ。
格闘家どうのというより人間として当然で
褒められたものでもなんでもない。


820 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 10:32:33 O
まあ、なんだ…



スカッとするんだな〜これが!

821 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 10:44:56 O
メス豚は殴らないと頭悪いからわからない

822 :名無しさん@HOME:2007/07/21(土) 20:18:00 0
かすお乙

823 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 02:50:47 O
        クソスレ ワッショイ!!
     \\  クソスレ ワッショイ!! //
 +   + \\ クソスレ ワッショイ!!/+
        ∬ ∬    ∬ ∬    ∬ ∬  +
   +     人      人      人     +
         (__)    (__)    (__)
  +    (__)   (__)   (__)     +
.   +   ( __ )  ( __ )  ( __ )  +
      ( ´∀`∩ (´∀`∩) ( ´∀`)
 +  (( (つ   ノ (つ  丿 (つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ  ( ヽノ   ) ) )
       (_)し'  し(_)  (_)_)


824 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 02:53:52 0
てかメス豚を妻に持っているめずらしい奴もいるんだな
本人がオス豚だってだけかもしれんが

825 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 10:19:32 O
だからさ〜


スカッとするんだな〜!

826 :星田在住:2007/07/22(日) 18:42:29 0
DVで離婚されると辛いよ〜3人の子供いたけど逢えなくなるからね。まあ子供にも手おだしたけど

827 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 20:40:07 0
>>826
ざまあみろw
子供が大きくなった頃に強請りに行くなよ、たわけ。

828 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 00:50:06 O
ストレスのはけ口だよね

829 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 18:33:14 O
腰抜けかぁ〜

830 :星田在住:2007/07/25(水) 12:21:43 0
827>>
「たわけ」?

元嫁には、たかりましたがなにか?
今も実家の方に、いきますがなにか?

831 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 00:57:47 O
だからさ〜
スカッとするんだな〜!

832 :614 ◆yiiPQ9J6RU :2007/08/01(水) 13:13:05 0
静かになってきたところでアドバイスをお願いします。

 子供の生活環境を変えたくなかったので、1度僕は家を出たこともあります。「悪いことをしたのは、
私だからあなたが出て行くことはない。帰って欲しい。」実家には子供から「お父さんが居なくなって
しまった。」と電話もありました。

 うちの妻は浮気発覚後は離婚したくないといっておりましたが、結局子供を連れて離婚したい
というので、妻の口座に80万円くらい持たせておきました。子供も連れて行って良いといいました。
妻子が出て行けば、その後僕が離婚届を提出し、財産分与として5〜600万円送金しますとも伝えま
した。

 出て行った後の妻から連絡があったときに、僕が「離婚不受理申請してるようだけど?」というと、
「支援する団体の指示で出したので取り下げます。私は離婚できればよい。勝手に出て行ったのは
私だから養育費も必要ありません」とのこと。

 


833 :614 ◆yiiPQ9J6RU :2007/08/01(水) 13:37:41 0
 僕が推測するのに支援する団体が、離婚を成立させずに慰謝料、財産分与、養育費を最大限とる
ためなんだと思います。

 僕は軽度障害のある長女や次女のため、今も節約生活を続け貯金しておりますし、最大限の要求に
答えたいと思っているので、警察とも相談し許可を得て、妻が当初相談していたDVセンターへ出向き、
センター長さんと相談したところ、「必ずしも有利に離婚するための離婚不受理申請とは限らない。
あなたのほうから調停を起こしたり法的手続きをおこすつもりがないなら、再申し立てされるかもしれな
いけど、6か月妻子を見守るつもりで待つべき」とのこと。

 僕としては妻の離婚の意志がはっきりしていて、再申立てを待つことに耐え切れず首吊りまで考えて
いるのに。

 善意を逆手に取られるので、少なくとも子供と面会できるまでは送金しては駄目だと言われていますし
気持ちの整理もつかず苦悩の日々です。

 やはり耐えて時間が熟すのを待つべきなんでしょうか?

834 :614 ◆yiiPQ9J6RU :2007/08/01(水) 13:51:14 0
 浪費癖のある妻は僕に内緒で実父に病院代ももらえないと嘘をついたり、僕の親にも嘘をつき
お金を貰い、服を買ったり、浮気のためにお金使ってたようです。

 妻が出て行った後、妻の父と話して「大変な思いをして毎月送金していたが浮気にお金を使っ
ていた。俺の娘の嘘つきでキチガイだ。娘には金をやらんでいい。君は娘と離婚して、他の女を
探してくれ」といわれました。

 これも推測ですが、義理の父は今も送金を続けていて、「仕事も決まりました」と発言していた
妻が養育費はいらんというので、当面経済的に困窮はしていないと思われます。

835 :614 ◆yiiPQ9J6RU :2007/08/01(水) 14:10:31 0
 僕が「就職できたのなら、あなたのも子供の保険証も無効(扶養認定取消)していいか」と尋ねると
「いいです」とのこと。後日警察に相談し「子供の医療のことだから再度妻に確認をして欲しい」と依頼
すると「子供はそのままが都合が良い」との正反対の回答。これも支援する団体のアドバイスなのか
も。

 弁護士にも僕を支援する方のアドバイスも「保険証を無効にすると子供を遺棄することになる縁が
切れることになる。」いわれてましたので、勤め先に相談したところ、18歳までは当然養育の義務が
あるから住居や生計が別になっていても、扶養認定は取り消さなくても良いとのことでした。

836 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 14:15:18 0
もう少し文章推敲して簡潔に書けよ
いったい何に対してのアドバイスが欲しいのか
読む気も起きねえよ、アホ

837 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 14:18:08 0
なんだかややこしいことになってるようだし弁護士雇え。
こんなとこで要領を得ない質問をぐだぐだ繰り返してもしょうがない。

838 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 22:15:54 0
>:614 ◆yiiPQ9J6RU

書き逃げかよこのオッサン
マジで基地外入ってねえ?

839 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 07:22:03 0
いくら奥さんがキチガイ行為をしても
妊娠中の>>614の浮気(というか本気の恋愛)が発端で精神的に壊れちゃったって言われたらそれで終わり

840 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 20:19:10 0
>>839
それは655の話で、614は、浮気をしたのは奥の方だよ。

312 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★