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真のエネミーは夫or妻 5

1 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:49:58
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

前スレ
真のエネミーは夫or妻 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165423089/


2 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:51:52
セルフ2ゲット

3 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 02:24:02
>1 乙!

4 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 04:58:10
>>1


5 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 07:33:37
>>1

だけどスレタイのエネミーが半角になってて
全角の検索に引っかからず焦った

6 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 07:46:04
>>5
つ ブラウザ

7 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:03:25
前スレ>>970夫って農家出なんじゃ・・・

8 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:26:00
うちも13才違うけど義実家は正月の一回だけ。
私の実家には子連れ旦那抜きなら年三、四回。
旦那も入れてはやはり正月のみ。
これが「世間」標準ではないのかしら。
どうよ 奥様達?

9 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:26:12
あ〜そうだね典型的脳化膿だね
金持ちでもないのに金云々の話するし
親>>>>>>>>>嫁だし
女を馬鹿にしてナンボだし・・・( ゚д゚)、ペッ

10 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:38:16
>>8
まあ、それは実家との距離や夫婦の立場(どんな職種で働いてるかとか)にもよるから
わからないけれども、少なくとも自分がお金持ちの家で育った訳じゃないのに、
「金持ちの家ではそうするから金が貯まる」とか寝言ほざくのは、世間一般的ではない罠。

11 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:05:19
>1乙
まとめサイト忘れてるよ

ホイッ 
 つ http://www21.atwiki.jp/enemy/


12 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:09:49
前スレ970の旦那は言っても無駄っぽいので、
家出するか、ストライキ断行するか、
実力行使をしたほうがいいかと思った。

ここで折れると、夫は自分がやりたいように何事も通して
妻が心身ともにボロボロになりそうだ。

他人のことを世間知らずだの言う輩は大抵自分が常識ない。
大事なのは常識や世間じゃなくて、自分がまず気持ちよく生きられること。
苦しいのに他人に優しくなんかできるもんか。

13 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:16:25
前スレ970、その10歳も年上で世間を知っている夫に
明治時代の権威の言葉を教えてやれ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/

14 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:20:47
>>13は講談社学術文庫から出ている「女大学評論・新女大学」だっけ?
旦那に読ませるといいね。
人間の当たり前の姿をきちんと見つめる姿勢がいかに大事かが
書かれている。




15 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:41:04
お腹に赤ゃんがいるだけに心配だね。ストレスたまり過ぎで
切迫なんかならないといいけれど…。
義実家も「嫁をこき使ったれ」な考えだったらテラオソロシス
母ちゃんになったら嫌でも強くなるけど今が一番大事な時だよねぇ。

16 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:03:14
脳化膿だから話し合うだけ無駄な気ガス
ストレスで母子共に危険を被る前に逃げた方がいいんじゃないの?


17 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:43:17
やっぱ、これは前スレで誰かが言ってた
「じゃぁトメさんもご自分の実家には全く行っていないのね」と
旦那と、正月連行された義理家でトメ本人に言えばいい。
それでどもるようなら、早くてもとっとと実家にGO。で、出産まで帰らない。

18 :前スレ970:2006/12/27(水) 11:08:23
2ちゃんを見ているのを旦那は知っているので、2ちゃんのせいにされます。
極一部の常識のない偏った人間の考えだ…と言われます。
旦那の実家ではなく、ウトの実家が農家です…
旦那と話しているうちに旦那が長男教と言うのがわかりました。
私が家族とは私と旦那なんだよって言うと、戸籍はそうかも知れないが違う。旦那親や旦那弟(結婚してます)も家族だ…と言ったので、それなら私の親も家族になるのでは?というと、○○家に嫁いできたのだから云々と言ってきました。
私は○○家と結婚したつもりはないともう一度言いました。
私には兄がいるんだから私親のことは兄がするだろと言われ、私はそれは違う、兄もするかもしれないが私自身も親に何かしてあげたいと思うのが普通なのでは?
自分を育ててくれた親を結婚したからといってないがしろにするのはおかしいでしょ?どちらの親も同じように大切にするのが当たり前でしょ?と言うと、
私の親も大切にするが遠いからと言ってきたので、今住んでるとこがこれから先を考えても一番近いんだよ?といったら屁理屈ばっかりと言われてしまいました。
話しているうちに子供は一人でいいし、できたら女の子がいいと思ってしまいました。

19 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:15:33
>>18
あー・・・逃げようよもう。
再教育とかそんな次元じゃなくないか?
あなたの旦那オカルト的に怖いよ。

20 :前スレ970:2006/12/27(水) 11:16:15
まだ新婚だし妊娠中ということもあり、もう少し様子を見てみます。
私自身、専業主婦をしていて、お金も旦那が管理してるのでこっそり貯金しにくいですが、もしもの時の為にがんばって貯金と情報収集をしたいと思います。
(旦那×1で前の奥さんがお金管理してて貯金など持っていかれた事から旦那が管理してます)
皆様の意見を参考に旦那ともう少し戦ってみます。

21 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:18:19
×1の理由は旦那にあるな・・・。
ご愁傷様です。

22 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:21:55
今は身重だし激しい戦いは薦めない。
体が大事だから今回は病院に行って正月は動かないように画策すべし。
それはあなたの為でもあるし、赤ちゃんの為でもある
万が一何かあったらこんな時だから尚更あなたが悪いと言われる可能性が大きい。

×イチ旦那様は女性に対して不審な気持ちも有るだろうし
その辺は少し考慮してやって
今のところはあくまでもあなたが行きたくないのではなく大事を取ることにする。

ゆっくりと気持ちを解すように話し合って旦那様を見方につけるのが一番だと思う。
妊娠中、出産、と旦那様が親として育たなくてはならない時期に
自分たちの子供を例にとって静かに話し合うとイイかも。
自分の子供が正月にちっとも帰ってこないなんて想像もしてないだろうからね

23 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:22:01
なんでそんなんとケコーンしちゃったんだ・・・

24 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:23:40
できちゃったんだろーな・・・


25 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:23:58
妊婦が義実家に無理やり行かされて(もしくは連れて行かれて)
流れただの早産しただのいう話はよくあるよ。
その辺で話してみるのはどうだろう?


……たぶん、無駄だとは思うけど。
典型的な膿家脳だもんな。
がんがって逃げれ。

26 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:26:12
あ、何度も言うけど、前スレ970は全然悪くないから。
常識無いのは夫だから。負けるな!

27 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:27:25
970、身重なのに…。無理するなよ〜〜。

970夫の前妻ってネラで2chで情報収集しての離婚だったりして…


28 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:27:59
とりあえず実家へ戻ることをオススメする。
様子見るだなんてありえない。

29 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:31:37
×1脳化脳にロクオンされたのか
偏った考えは旦那のほうだよな
たいした頭よさそうな旦那でもないから
つか、むしろアフォっぽいから970が頑張れば懐柔できなくもないと思うが、
妊娠中に余計な気は使いたくないね
今はマヤになって演技してでも危険から逃れ、お腹の子優先でなんとか乗り切ってほしい

30 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:33:32
実家には妊娠していることを言いたくないと言っていたけれど、
実家と何か確執でもあるのかしら?
でも、多少の確執があっても自分の娘が身重なのに心配しない親は
いないと思うよ。
いったん実家に帰ったらどうだろう?

31 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:43:35
もう一回×つけたいの?
って言ってやれよ


32 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:44:28
>>19
オカルト妻で決定

33 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 12:13:19
前スレ読まずにカキコ。

>>18
「じゃあ、常識ある人に相談しましょう」
と、弁護士、DV窓口(経済的・精神的DVでしょ)等に訴える。

ところで、実親には言いにくそうだけど、兄は頼れないのかな?
親へのワンクッションにはならないかな。

34 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:07:19
旦那DVぽくない?
お金の管理を旦那がしているのも、度を越すと経済的DVに該当するよ。
そういう旦那には、弱弱しく意見しちゃ駄目なんだよ。
もっと自身たっぷりに偉そうに、「私こそが法律だ!」くらいで行くといい。
虚勢でもいいから。

身動きが出来る今こそ、行動に起こしたほうがいいと思う。
私は実家に帰るのが一番いいと思うけど。
向こうはもう一度バツがついたら痛いだろうから、「また離婚される」となれば
形勢逆転できるんじゃないかな。
ここでよく見るけど、エネ夫って、「結婚してやった」みたいに考えているから
自分が「離婚される」ってわかると急に小さくなるよ。

35 :前スレ970:2006/12/27(水) 13:29:01
親とは確執はないです。ただ安定期に入るまで誰にも言いたくなくて。
旦那とは一年以上同棲し結婚しました。
同棲中は、実家に帰らないと行けないとかそんな雰囲気はまったくなく、農家脳とかそんな感じはありませんでした。
それが結婚したとたん、会いに行かないと、子供できたらもっとまめに会いにいかないと親が可哀想だ…といいだし、私が私と子を親孝行の道具に使うなと言うと、たまにはいいじゃんと言いました。(笑いながらですが)
出産の時の事でも、色々言いあいになってるのですが一生に一度のことなので、譲りたくないので気持ちを強く持ってがんばります。(子供は1人でいいので)
ホントに同棲中に見破れなかった私の失敗です…

36 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:33:58
じゃあなおのこと実家に逃げること推奨。
これで万が一子どもが流れちゃったとかなったら大変。
妊婦にストレス与える旦那って最悪だよ

37 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:35:45
いやまずバツイチという時点でry


妻をコントロールしようとする旦那なんかCOでいいよ
子供はあなたが自立して育てればいい。
今のままじゃ生まれてくる子供がかわいそうだ。


38 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:36:39
いや〜、ここでクヨクヨしても仕方ないよ!
今は母親になる準備をしているんだからお腹の赤ちゃん&赤ちゃんを育てている自分の身体を第一にね。
結婚したら豹変するヤシはいるよ。見破れなかったのも旦那が前回の失敗を踏んでいろいろと
ボロが出ないようにしていたのかも知れないし。
とにかくすぐには勇者になれなくても自分の身だけは守れるよう気をしっかり持て!ガンガレ!!

39 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:37:18
本性隠してたんだろうね。逃がさないように。
結婚して妊娠したから、もう安心とばかりエネ夫っぷりを
発揮し始めたんだろう。
>>34の言うように、「いざとなったら離婚もありうる」
ってことを知らしめておいた方がいいよ。

×1になった理由は聞いてる?
前の奥さんともし話することができたなら、
「ああ、不良債権旦那と結婚してしまった」
なんて思うかもね。

40 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:37:36
早めに自分の親にSOS出しておいたほうがいいんじゃないかな。
歳が離れてるから甘く見られてるみたいだし。

41 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:38:58
そんな男の子供いらないじゃん

42 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:40:14
読み落としているかもしれないけど、
旦那の親はどういう人なのかな?
描写がなかった気がする。
旦那が勝手に親孝行したがっているのか、
それとも旦那親自体も嫁は従えと思っているのか。

43 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:57:18
>>37
COってなに?

44 :前スレ970:2006/12/27(水) 14:04:02
旦那親とはまだ数回しかあったことなくて、本性はわからないですが、私とは違うタイプの人間です。
どこかの学校の偏差値とか、どこかの高級住宅街の土地の値段の話、高級住宅街にできた条令の話とか、そんなことばかり話す人たちです。子供いないのに、関係ないじゃんと言いたくなるような…私は地元じゃないから余計に話の内容わかんないし。
前の奥さんとの離婚理由は、接待とかで夜遅くなるのが多すぎ。共働きのときに家事は全て奥さんまかせ。赤ちゃんが産まれて大変な時期でもそんな感じだったみたいです。他にも色々あるとは思うのですが、わかるのはこのくらいでした。
私が離婚も視野にいれてることは、感付いてるみたいですが、生活できるわけないと思っています。もし離婚する事になったら子供の親権はとるみたいな感じです。
どうやって育てるの?と聞けば実家に帰って親に子供見てもらいながら働くと。深夜二時とかまで接待してどうやって子供とふれあうのかと聞けば休みの日に…とか言ってたので、一人で育てようとも思わない人間に親権は絶対に渡したくないです。

45 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:05:58
旦那さん、子供がいるの?

46 :前スレ970:2006/12/27(水) 14:10:43
前の奥さんとの間に一人います。
旦那が親権をほしがったけどとれなくて、奥さんが親権をとりました。旦那は養育費を払っています。

47 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:12:00
>>43
カットアウト。
切り捨てってのが近いと思う。

48 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:13:20
学習能力のない旦那さんなんだね。
とにかく、エネ夫に正論を言っても無駄なので
「具合が悪いから泊まるのは無理だわー」とそれだけ繰り返した方がいいよ。
「こういうものでしょう」なんて言っても聞きはしないから。

49 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:18:02
>>44
親権は、妊娠中に別れれば自動的に奥さんのもの。
乳幼児もほとんどの場合奥さんのもの。
例え無職のメンヘラでも親権取れる。
あなたも実家に帰って働けば普通に子供育てられるよ。
実家に帰らなくても母子手当てと養育費でどうにかなると思う。
少なくともエネ夫に財布握られてるより精神的にマシ(44は夫がお金握ることに異論はないみたいだけど)
・・・と夫を脅せば?

50 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:27:48
うん。「別れたら生活できないし子供の為にも私だけが我慢しよう」じゃなくて
自分が母親なんだ!ゴルァ!文句あっか!!くらい思っていた方がいいよ。
お腹のアカさんはお母さんの感情にすぐ反応するからね…。とにかくあんたは間違っていないよ。
非常識なのは旦那側。

51 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:41:13
>>47
どうもありがとう

52 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:43:53
>>44
洗脳されてるからかね・・・
弱すぎじゃなかろうか?
これだけ突っ込みどころ満載なのに、何でそんなうじうじしてるんだろうか。
真のエネミーは、今は紛れもなく自分自身だと思うよ。

53 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 14:45:22
妊娠してる事とか、辛い事を実のお母さんに話してみたらどうかな。
「自分さえ・・・」とギリギリまで我慢して、ストレス貯めて不幸せになるのは何より親不孝だ。

54 :前スレ970:2006/12/27(水) 16:35:55
旦那と話してるうちに私がおかしいのかとだんだん思えてきて自信をなくしていました。
言い合いになると、私が普通に話してるつもりの時でもキーキーうるさい。
とかこっちの言い分を言うとお前は世間がわかってない、ワガママだと言われ不機嫌になります。私自身も今の体で喧嘩を長びせたくなくてだまってしまいます。
これから産まれる子供の為にも、もっと強くなり旦那をギャフンと言わせれるようにがんばります。
もし離婚するなら旦那が養育費は払わない、私が言いだしたのだから慰謝料払えと言いだしそうです。
もしもの時の為に弁護士費用も考えて、頑張って貯金します。


55 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 17:02:22
取り敢えず、今までの出来事をノートにメモる。
旦那との会話の内容も覚えている範囲書く。

少しずつ自分が優位に立つようにガンガレ。

ついでにメンヘルでも働け。


56 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 17:05:19
と書いたが、妊婦だったね。失敬。

57 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 17:28:51
悪いけど、私だったらそんな男の子供なんかいらないな・・・
まあでも、離婚理由聞いてても結婚したんだから、うじうじ泣き言言わずに頑張れ

58 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 17:57:55
> もっと強くなり旦那をギャフンと言わせれるようにがんばります

モラハラ男を相手に何の為に頑張るの?
子供の為に頑張るのなら、頑張りどころを間違ってると思いますよ。
今すぐにでも家を出る事に頑張った方が賢明ですよ。
夫婦は対等の筈なのに、あなたは旦那の子分か下僕にしか見えませんよ。


59 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 18:42:25
「結婚してボクとボクの一族の奴隷になって下さい」というプロポーズを受けたのなら
受容もやむなしかもしれないが、
「幸せにします」とか「大切にします」とか言われたからOKしたんでしょ?
約束が違うんなら実家にわたりつけて帰るべし。
あなたが心もお腹も痛いと思うたびに赤さんも辛いんだよ。
そんな、妻の心身の状態より常識やしきたりを優先させる男はおかしいよ。
一旦退却は敗北ではないよ、向き合ってやっつけるだけが戦い方じゃないよ、
そう思う。

60 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 19:20:19
医者にかかってるのなら正月はぎりぎりに病院に逃げ込めないかな。
あとはシェルターだっけ?
何となく身二つになってからの逃亡は難しそう……

61 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 19:48:59
「お腹が張ってしんどいから実家で休みたい」って言って、
大事なものまとめて実家に帰れ。
多少里帰りが早まったって世間じゃよくあることさ。
それより前妻さんと連絡つくなら連絡してごらん。
多分旦那が話した離婚理由が吹っ飛ぶような本当の理由が、
ざくざく出てくるのに時間はかからんね。
今からでもICレコーダー買って旦那の発言はもれなく録音。
日記にその日のニュースと天気と一緒に、旦那の言動も書き留める。
実家に連絡してしばらく厄介になることを相談して、
とっとと逃げるのが一番だよ。
実家についたら今持ってる携帯とは別の携帯を買って、
現在のは旦那の証拠集めアイテムと割り切れなされ。
とにかく逃げれ、
そのままそこにいたら母子ともに殺されると思え。

62 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 19:59:55
うん。本当に母子ともに殺されかねない。

無事生まれたとしてもそんな考えの旦那だと産後も大変。
里帰りなんかさせてもらえず、病室にはウトメコトメが襲来、
新生児抱えて夜もまともに眠れないのに俺の食事は必ず作れ
掃除洗濯の手を抜くな、育児は女の仕事だろうと畳み込まれそう。

子どもが生まれたら今以上に身動きが取れなくなるよ。
今のうちに逃げて〜〜

63 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 20:36:48
旦那が話す前妻との離婚理由なんて、話半分でしょ。
そんな態度のやつが自分に不利な理由言うわけないし。

64 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 20:37:48
安定期に入るまで誰にも言いたくないのはわかる。
わかるけど、旦那は正月に前スレ>970を連行してウトメに話すつもりなんでしょ?
自分の親だけ安定期まで蚊帳の外?

安定期前の大事な時期だからこそ、まずは自分の親に話そうよ。
でもって、今自分が置かれている状況も話して、力になってもらいなよ。
生活費を旦那に握られていたって、実家から送金してもらえれば逃げられるよ。
自分名義の口座か、現金書留でも良いじゃないか。
安定期に入るまで何が起こるかわからないから、ぬか喜びさせたくない、心配させたくない
そう思っていても、このままじゃもっと悲しい思いを両親にさせるかもしれないよ?
娘が思い詰めてるのに救ってやれなかった、あの時知っていれば、と思わせたい?

まだ出産してない、安定期前の今だからこそ、信 用 出 来 る 人 の傍で
大事を取らなきゃいけないよ。


65 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 20:50:05
今北。
前スレ978がよく分からなかったんだけど、
> 子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする。
って何?
「子供が親を大事にすれば、親も大事にする」の間違い?
それとも「親が大事にすれば子供も」?

前スレ970の夫が何を言いたいのか私には分からないや。
970も聞かなくていいよ。

66 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 20:57:16
>子が親を大切にしてる姿をみれば自然と子も親を大切にする
子(前スレ970&夫)が親(義実家)を大切にしてる姿をみれば自然と子(970のお腹の子)も親(970&夫)を大切にするの意味じゃね?

67 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 20:58:15

だが、こんな親を見て育っても、配偶者を大事にすることは学べないな。

68 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 21:01:08
>>66
おおう、サンキュー。
そういう意味か。
しかし別に970旦那に同意は出来ないな・・・。
だったらまず、親と同じように妻と子を大事にしろっての。

69 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 21:25:03
>>68
いや、僕ちんの親孝行は嫁の仕事だよって感じじゃない?

>子(前スレ970)が親(義実家)を大切にしてる姿をみれば自然と子(970のお腹の子)も親(夫)を大切にするの意味じゃね?

正しくはこんな感じ

70 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 21:34:02
「うん分かった、私は私の親を大事にするね!」でいいじゃんね
根拠もない馬鹿を怖がることないのに

71 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 22:35:19
>極一部の常識のない偏った人間の考えだ…と言われます。
旦那にとって都合の悪い考えの集団ということっすか。
偏ってるのは旦那さんのほうだよ。


72 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:03:16
偏っていないとは言い切れないけど
(その板、スレに関心のある人が見たり書き込んだりしているわけだから)
『人が嫌がる事をする、押し付ける』
というのは、良識ある人間のすることじゃないよね。
義実家を大切にする気持ちはまだいいとしても、
それによって負担が大きくなっている妻のことを
考える事ができない旦那は、
自分たち(旦那と義実家、妻は含まず)だけが良ければいい
と考える、偏った人間なんだと思う。

73 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:04:20
主語がなかった・・・

「2ちゃんが」偏っていないとは言い切れないけど

です。

74 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:19:16
出産前に離婚した場合、親権はどうなるんだろう。


75 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:23:55
>>74
母親

76 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:45:09
>>74
100%母親

77 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 23:47:19
子供ができたからママンお願い。
結婚もしたし、養育費も払ったからいいよね。

78 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:01:12
>>74
誰が何といおうが母親。

79 :前スレ970:2006/12/28(木) 00:05:54
今日もまた旦那戦いました。
結婚式の時の写真を私親がほしいと言ってきたので、そのことを言うと、旦那が俺の親には?と言ってきたので、旦那親もほしいの?と聞きました。
私の親に渡すなら俺の親にも渡さないとおかしいだろ?お前は言ってることが違うと言われました。
(私が私の親、旦那親平等に大切にしようと言ったから。集合写真は両方の親にあります。)
私は、女親が結婚式の写真ほしがるのわかるけど、男親ってほしがるものなの?と聞いたら(旦那親からはほしいとか言ってきてません)そこで男女の区別でるなら、お前は○○家に嫁いだ…が始まり、そんなことばかり言うなら籍を抜こうと言いました。
このままだとストレスで私にもお腹の赤ちゃんにも悪いと伝えました。
そしたら、それは離婚と言うことだな?お金きっちり取るからと言われ、俺は一回離婚してるからその辺詳しいからと…
もう疲れました…真のエネミーはホントに旦那です。今から離婚についても大至急色々勉強したいと思います。


80 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:07:56
みんなも言う様に、取り敢えず実家に避難するのがいいと思うよ。

81 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:09:29
そもそも、お金をキッチリ取るとはどういう事だ?
慰謝料?
それとも、貯金などは970には渡さぬという事か?

82 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:10:02
お疲れさん。

とりあえず実家に帰りなよ。ゆっくりしてカラダを大切に。
バツ1ってことは、それだけの理由があった不良債権を
掴んじゃったと気持ち切り替えて、新しい生活を考えた方が良さそうだよ…。

83 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:12:00
>>79
とりあえず、実家に帰って相談するがよろし。
手遅れだよ、その男。矯正できないよ。

モラハラって、本人が認識して無いし、年下&女ってことで軽く見てる。
話し合ったところで、人生の無駄使いと思う。

84 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:12:50
>前スレ970
離婚って言葉を先に出したのは旦那だと思うけど。
それともあなたが離婚って言葉、使った?
勢いに流されちゃ駄目だよ。
どう考えても有責で「離婚」って言葉を先に出して慰謝料払わなくちゃいけないのは旦那の方だからね。
本当に前の奥さんに連絡つかない?
アドバイスとか弁護士さん紹介とかしてもらえないかな?
実家に頼れればいいんだろうけど、あなたの書き込みからはそれも危うい気がする。


85 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:13:31
付き合っている時は、大人の余裕も
いざ暮らしてみたら、ママンに頭の上がらない親父っていらんわな。

86 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:14:39
>84
前の嫁は後妻に会いたくないんじゃないの?
会う義理もないし。

87 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:17:18
生まれてくる子どものことをなんも考えてないな、馬鹿夫。
子育てとかに何の理解も示して無いんだから、
これから先の苦労が丸見えだな。

88 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:22:32
うわー年の差10歳のバツイチ男かー。
何でこんなのに引っかかったんだろう。
と、思った人〜?

89 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:40:14
970の子の父があんなのだなんて可哀想すぎる
子供が小さいうちに別れたほうが、子供のためにもいいと思う。

90 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:41:03
>>79
真のエネミーは>>970だと思う。
マメにレスしてるけど言ってる事が意味分らない具合は、>>970旦那とあんまり変わらないような気がする。
「男親も写真欲しがるの?」とかかなり余計じゃない?
自分が平等にって言ってるのなら、「欲しいって言ってるの?じゃあ、焼こうか?」でいいんじゃないのかな。
いちいち「男親も欲しがるの?」とか、欲しがる親もいるかもしれないし、自分に言って無くても旦那に
言ってるかもしれないんだから、突っ込む所はそこじゃないでしょ。
戦う所もそこじゃないし。「籍を抜こう」の使いどころも何かピントがずれてるんじゃなかろうか?
正直、夫婦共に変だと思うよ。

91 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:43:26
とりあえず今日あったことすべてを日記に書くなり、
このページをプリントアウトするなりしとかないと。
旦那にはわからない場所に保管してね。


92 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:49:04
>>90変に家庭板の書き込みに翻弄されてる感はあるよね。
そういえば二つくらい前のスレでも
旦那に「2ちゃんねるでは〜」的な話しをしてキレられた奥いなかったっけ?
もしや>>970

93 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:52:57
取り合えず旦那の、お前は○○家に嫁いだ云々、
お前は常識がない云々の発言集を作っといた方がいいね。
冷静にことを進めた方がいいよ。
ちょっと興奮しちゃって好戦的になり過ぎてる気がするので気を付けて。

94 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:55:59
>>92
ああ、いたね。「2ちゃんではみんなこう言ってる」と言って
旦那を説得しようとしていた人。
よりによって2ちゃんを説得材料に使うとは…、と唖然とした覚えがある。

95 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 00:56:49
・日記に天気とニュースと旦那の言動を書く
・実親に相談する
・実家に帰る
・前妻に連絡とれるならとる
・余計な一言で挑発しない
・産む前に離婚すれば親権は100%母親

あと何かある?

96 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 01:04:02
わざと挑発して問題発言を収集するのはアリなんじゃない?

でもこの奥さんしっかりしてないっつーか、
根本的な何かが抜け落ちてる気がするからなぁ。
知恵つけても旦那に自信満々でペラっちゃいそうで怖い。


97 :前スレ970:2006/12/28(木) 01:12:52
書き込みは初めてです。
確かに言葉の言い回し方とか悪いので気をつけます。あと喧嘩をすると段々冷静にいられなくて、好戦的な言い方とかしてしまうので、もっと冷静になります。
ここでの皆様の意見を参考に自分を見直しながらがんばりたいと思います。

98 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 01:21:19
イライラ、くよくよするのはお腹の赤さんに悪いから、今日はとりあえず寝なはれ。モヤスミ…

99 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 01:44:45
どうしたいんだろうね?
旦那を矯正して仲良く暮したい ← 本人の努力が必要
旦那と別れて子供と暮らしたい ← 離婚には根性が必要。母子家庭になることの覚悟が必要。

どっちにしても覚悟と努力と根性は必要だよ。
本人の心が定まっていないと何も始まらないと思う。

100 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 02:35:37
年末の壮大な釣りであって欲しいと思う。

101 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 02:52:57
この相談者は頭が弱そうなのでどっちも無理だと思う

102 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 03:54:49
長くなるけどいいでしょうか。

農家の長男に嫁いで3年。
2歳になる子供が一人、ついでに二人目妊娠中。
そんな中旦那実家の真隣に家を建てることになった。
基本的に義両親はいい人たち。
時々暴走するけれど…。

先日起きた出来事。
新居の地上げが始まったのだが、とにかく義父が業者に口を出す。
私が知らない間に部品(パイプ)を取り付けさせ、しかもその場所が悪いから
結局パイプは塞ぐと言う(結局何の為に付けたんだか…)
更に業者の仕事のやり方について旦那と激しく論議。
義父が言うには、業者やり方は効率が悪いから自分の考えたやり方でやって
もらうと…。
私はハッキリ物を言う方なので自分の思ってることを言いました。
・そもそも計画にすらないパイプを付ける必要なんてあったのか?
・現場に口を出すことが結局ミスを招く要因になるのでは??



103 :102:2006/12/28(木) 04:01:31
すると義父が言ったのは
「嫁ちゃんは分からないんだから黙っとき」
「分からなくてもお金を払うのは私です。
 自分の家について知る必要はあるでしょう?」
と言い返しましたが…。
※義両親からの援助は一切なし。

挙句、今日もまた勝手に現場に指示してました。
しかもやる必要のないことを…。
旦那に
「指示する前にまず私達に確認するようにお義父さんに頼んでくれない?」
と言うと、早速旦那が義父に言いに行ってくれたのですが…。
旦那は
「嫁子がこう言うからまず報告してよ」
とバカ正直に…。
私と義両親との間の溝が更に深まった気がしました。
ここ数日に渡るモヤモヤと疎外感が何なのか、自分でも全然理解できて
いなかったんだけれど、この一件で霧が晴れるように気づいた事が。
家を建てるに当たってモメる義両親との仲。
でもモメてるのはなぜか 私一人 対 義両親…。
考えてみたら、義父が私に対して攻めている時、旦那は義父に加勢してました。
旦那も一緒になって攻め立てる始末。
更に、私が
「こうしよう!」
と提案したことに対して旦那は文句ばかり、その内拗ねて無視…になってしまうのですが。
義父が決めたことに対しては何一つ文句を言わず。
この態度の差も何なのでしょう…。


104 :102:2006/12/28(木) 04:06:38
すごく優しくて誠実な旦那だと思っていたのに、肝心なところで息子チャンに戻ってしまう。
ケンカをあまりしない私達だったのに、子供が出来た途端ケンカが多発。
その原因はほとんど義両親。
その義両親の隣に住むことで夫婦関係が崩れるんじゃないかという不安と共に
この人は肝心なところで義実家側について一緒に私を攻めるんじゃないかという不安…。
今までは義両親に対する不満だったものが旦那が更に悪化させてることに気づいてしまい、
旦那に対する信頼が日に日に薄れてきています。
待望の新居が出来上がるって、あんなに楽しみだったのに…。
せっかくの新居にこんな思いをするくらいなら、遠くに土地を買ってしまいたかった。
土地があるのに…と結局許されないだろうけれど…。


105 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 04:33:02
なるほど。

・・・・で?

106 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 04:45:20
新築なんて、おめでたいことなのに気が重いね。そんな状況じゃ。
旦那教育頑張る?
離婚準備頑張る?

107 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 04:48:22
愚痴だけなのね。

108 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 04:50:13
>>102
まず、業者がクソだろ。
クライアントは貴方達夫婦であって、
義親は金は出してないってことを業者にしっかり言って
義親の言うことは無視させなきゃ。

金を払わない人間のことを聞くのか!!ってキレていいと思う。

109 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 05:05:34
んーなんかどうでもいい

110 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 05:48:42
>>108
同意。施主以外の指示に従って変な事したら、
契約不履行だって〆るのが手っ取り早いかも。

111 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 06:19:00
>>97
今の時期は精神的に不安定になるだろうけど、頑張れ!
あと、明らかにモラハラっぽいので、できるなら精神科とかで
1回きちんと診察してもらって精神的DVを受けてるって
診断書出してもらうのはどうかな?
早急な離婚は別にすすめないけど、もしもの時に慰謝料の点でも絶対にプラスになると思う。
てか、専業だから離婚されたら困るだろ→それでも離婚てなったら
慰謝料ふんだくってやる→ほら、やっぱり専業で金ないから離婚なんて無理だろ。
って旦那の思考が本当にムカつく。結局、全部思い通りにしたいから出る脅し。
負けないで!

112 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 06:37:29
>>102
>>104のレスをそのまんま旦那に伝えれ。
このままだとあなたの隣に居る事自体が苦痛になる、ってね。
んで業者には>>108>>110の言うように対応汁。

ウトメには一度ぶち切れるのも良いかもね。
「不満だらけの家にこの先一生住むくらいなら、違約金払ってでもキャンセルした方がマシ!
 この家出てくぞ(#゚Д゚)ゴルァ!!」
とか。

113 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 06:58:42
>>111に同意。

114 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 08:30:57
あぁジジイは家作りになると張り切るよね。
会社勤めで定年になったジジイなんか、それまで会社では部下がいたが
会社辞めればただの人で、ご近所からも家族からも普通に扱われるようになって
フラストレーションがたまっている時に黙って話しに耳を傾ける相手登場!!で大張り切り。
お金を出す息子夫婦の家に関わらず、現場監督のごとく振舞う…
建築会社に勤めていたのでその手のクレームが多かったこと思い出しました。
農家のジジイだと、自営でそれまで部下もったことないから
余計尊大でスタッフからも評判悪い人多かったよ。

業者がウンザリしてくさってしまう前にちゃんと釘さしておいた方がいいよ。


115 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 08:37:25
自分の思うとおりの家が欲しければ、ご自分の家を作り直してください。
これ以上口出すと他に家建てるぞ。
くらいの勢いで旦那共々釘ささないと、建築を知らない義父により
塞がれたパイプが乱立する家になりそう。


116 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 08:43:54
そんな映画があったよな…。

117 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 08:46:58
>102
業者のやり方が効率悪いって
ウトは建築の専門知識なんてないんでしょ?
何かあったときに責任とれるのか?

余計な工事をさせると後でお支払いの時に、追加工事代で
お金プラスになっても文句は言えないね。その分をウトは払う覚悟をもって
発言しているのか確認した方がいいよ。

「お金を払うのは私です」ってことは、>102の資金で建てるの?
(私たちじゃなくて、私?)それって最悪の事態になった時に
にっちもさっちもいかないんじゃ…。

118 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 08:48:20
パイプってなんのパイプだろう…?


119 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:37:33
パイプのトラブル八千円!!

120 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:51:13
>>102
あなたは私?ってくらいにそっくりそのまま同じ目にあったよ…。
配線、配管に口を出す出す。余計なものいくつも付けられた。
電気や給湯も、それじゃブレーカー落ちるよ、風呂とキッチン両方付けたら
水になるよ、ってくらいしょぼい容量のにしろとガァガァ言われた。
私一人 対 義両親+旦那ってのも一緒。
うちの旦那は私と話している時は「それいいね」と言うくせに、
ウトに言われるとコロリと意見を変えてた。しかも、「2人で決めたでしょ?」と
言うとウトメの前で「お前が勝手に決めた」と言い出す始末。私、立場なし。

揉めに揉めながらも出来る限りウトを阻止してようやく家が建ったと思ったら、
今度は家の中を我が物顔で闊歩。出来に文句付けまくり。アポナシ訪問当たり前。
庭への干渉開始。しまいに私はウトが来ると熱を出すようになった。
旦那と離婚覚悟の話し合いを繰り返した結果、ようやくウトメと疎遠になれたよ。
今はウトメ宅には絶対に行かない。正月も行かずにぶっちぎるつもり。

離婚覚悟で戦わないと勝てないよ。頑張ってね。

121 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:54:33
>>117
多分仕事か何かで経験があるんじゃないかと。
うちのウトがそうだった。一般住宅は未経験のくせに。
「向こうは住宅のプロなんですから!!」と何度言っても聞く耳持たずだったよ。

122 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:58:12
最近 エネミーなのは夫じゃなくてミーのヤシが多くて
読んでてイライラするなぁ。とにかく前スレ970は
とっとと実家に帰って弁護士探せ!!
102は業者をキッチリ〆ろ。話はそれからだ。

123 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:58:23
>121
農家とあるよ。

124 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 09:59:16
>122
ここスカッとスレじゃないし…

125 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:07:16
>>102
ちなみに、旦那を黙らせた私の台詞。
「そんなにウトの思い通りにさせたいなら、ここに一緒に住めば?
私は出て行くけどね。そうしたら全員幸せになれて万々歳でしょう。
あなたは私が感じている恐怖をわかっていない。自分の家なのに、
意見を全て無視されてしまうのがどれほど怖いかわかっていない。
自分の居場所がどこにもなくなるんだよ。すごく怖いことだよ。
そんな風に生きていかなきゃいけないなら、私は離婚でいい」

旦那、ガチンコでウトと戦っている私が恐怖を感じているなんて
まさか思わなかったみたいで、それから聞いてくれるようになったよ。

126 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:09:43
>土地があるのに…と結局許されないだろうけれど…。

許されないって、何?
結局上物は自分たちのお金建てても、
土地はウトメのものなんでしょ?
ある程度は口出されても文句言えないかもね。
振り切ってでもなんでも自分の力だけで
土地買って家建ててってやればいいのに。

127 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:12:20
>>123
農家なのか。だったら自分で小屋建てたりしてるかも。
水田用のパイプ繋いだりとか。

この程度でも我が物顔で口出す馬鹿がいるんだよ、うちのウトだがなorz
ある分野は専門(住宅にあらず)だったけど、他はみんなこの程度の知識。

128 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:23:23
>>102
ウトのパイプを埋めてやれ。

何ならウトごと(ry

129 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:49:25
前スレ970さん、他の方も言っているけど、
専業なら何も問題はないでしょうから、
まずは実家に帰ってご両親を見方につけて、
戦う体制を整えてください。
今のまま旦那と一人で戦うのは、不安を感じるよ〜

130 :102:2006/12/28(木) 10:53:16
ありがとうございます。
土地は義父のものです。
でも激安の土地&田んぼ(しかも地盤が緩い)だったので、
地上げにもかなりの金額がかかりました。
以前家を建てると言った際にモメた時
「他に土地を買いたい」
と主張もしました。(実際そうしたかったし)
他の土地を購入するだけの蓄えはあります。
夫婦の貯金ですが。
でもその際義実家では揉めに揉め
(農家長男が隣に家を建てないことは大問題みたいです)
旦那にも懇願され、義両親にも「一切口出ししないから」と言われ
今回建てることになりました。
ホント全然嘘っぱち。

131 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 10:53:53
状況は120さんとソックリです。
私は相手がウトメであっても言いたいことはガツンと言う方。
というのも、かつて旦那を通して言ってもらってたのですが、
・旦那→芯の部分で理解出来てないまま義両親に抗議
・義両親に丸め込まれる
(質問に対してワケの分からない返答をする→旦那混乱)
・結果として私が窮地に立たされる
ということがよくあったので。
私が言いたいことは私が言った方がスムーズに事が進みます。


132 :102:2006/12/28(木) 10:54:48
すみません↑131は私です。

今回の件も家を建てる段階からの口出しがすごかったんです。
その時も今(私一人 対 義両親)と同じ状態に…。
その時に旦那と散々話し合いをし、理解してもらえたと思ったのですが…。
義両親もその時
「一切口出しをしない」
と言ったのに、今回は
「知らないもの同士で勝手に進めるから失敗が出てくるんだ!」
と…。
失敗を誘致してるのはアンタじゃないか!と思ったのですが
さすがにそれは言えませんでしたが。
※代わりに
 「それの何がいけないんですか?
  知らなくても大丈夫なHMに頼んだんです」といいました。


133 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:02:52
そんな人の隣に住むのは大変だよ。しかもダンナさんが息子タンでしょ?
経済力あるっぽいから、今なら中止できるのでは?
家が出来ても嫌な気持ちで住むことになりそう。

134 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:02:55
>>132
>>120ですが。もうね、思いっきり言うしかないよ。
嫌な家にしたくなかったら、全面的に戦うしかない。
それと、ウトに何か言われたら調べる。とことん調べる。
で、思いっきり論破する。そんなの間違ってる!と言われたら
目の前でPC開いて関連項目を読み上げる。
ここまでしてやっと大きな口出しは抑制出来たよ。
小さい口出しはやめなかったけど。

「口を出さないと約束したのを忘れたんですか!」で済めばいいけど、
そんなんじゃ絶対に止まらないと思うしね。

135 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:17:07
ウトメしぬまでこの状態が続きそう。
今までかかった費用、キャンセル代金はもったいないけど
中止した方がよさげ。
「口出ししないから」という口約束を信じて
義両親の土地に家を建てる事にした自分が浅はかだったと、
勉強代ということで全てリセット。
下手に家建てても、家の中の物まで文句言われたり
過干渉で、結果離婚ってこともありうるよ。


136 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:18:53
あと、知らなくてもさも知っているかのように言うのも有効。
うちの馬鹿ウト、何を思ったのかエアコンの排水パイプを台所の
排水パイプと繋げろとか言い出しやがったので、
「水を通すパイプを木造の家の中縦断させるなんて無茶です。
結露や水漏れしたらどうするんですか。家、腐りますよ。
排水パイプは最短距離で家の外に出すのが常識です。うちの家、
ダメにしたいんですか?」と知ったかぶっこいて黙らせたよ。
真実味持たせるために、断熱材から配管まで、それっぽい資料を
全部プリントアウトして持ち歩いてた。

建て始めちゃったら中止は中々出来ないし(かなり違約金取られちゃうよね?)、
ここまで来たら孤立無援でも戦うしかない。家さえ満足なものが出来れば、何とかなるから。
何とか旦那を説得してウトメと会わなくなっても、家が嫌になったら救いがないし。
私も家だけは死守したから引っ越さなくて済んでるよ。
庭はもう見るのも嫌だけどねw

137 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:22:15
つか、旦那ごと家捨てて良くね?

138 :102:2006/12/28(木) 11:23:43
本当に念願の新居が出来るのに、あの義両親が隣にいると思うとイヤでイヤで
しょうがありません。
しかも肝心な時に守ってもくれない旦那なんかいらない…。

昨日の夜旦那と散々話し合いました。
旦那は自分がガンだったことに気づき、すごく反省してるみたいです。
でも今更…と冷めた自分がいてどうしたらいいのか全然分かりません。
私がここまで追い詰められても気づくこともなく、何度も訴えたのに
「じゃあお前が親父の代わりに毎日現場に見に行けよ!」
とまで言われ…。
前も同じことをしでかしたのにそれを忘れて義両親側に付いたこと。
もう既に義実家との溝は深く、義父とのやり取りを聞いていた義弟が
私に対してだけあからさまに無視するようになったこと。
ここまでの状況を作った旦那。
反省はしていてもどうやって許したらいいんだろう…。


139 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:33:47
>>138
旦那が反省しているのなら、取り合えず、
ウトが現場に行かないようにして口出しをやめさせてもらったら?
旦那がどこまで口出しを阻止出来るか見ていたら、
気持ちが固まるんじゃないかな、離婚にしても、やり直すにしても。
義弟なんてしょせん小童、放っておけばいいよ。

140 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:35:10
反省したけど、なんとか頑張って、義親の間に立って
かばってくれるとは限らないよ、それがエネ夫
で、102タンが耐えきれなくなって、逃げたりしたら、
反省したのに逃げるなんて・・・「逃げた嫁は有責」に
簡単に変換できるのもエネ夫だから・・・
反省は何の役にも立たないよ。


141 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:37:16
建築途中のキャンセルって、いくら位かかるんだろう?
一応調べてみたら?

142 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:39:35
>>102 自分の親に相談して対処出来るならそうするか。
誰かも言っていたが契約破棄して違約金払うか緑の紙だな
義実家の隣の土地だろ?今行動を起こさないとこの先
思いやられるどころか今朝のニュースみたいに子供道連れで
みかん小屋であぼんするくらいに病んじまうよ。
ましてや義実家の隣の土地でしょ?
真っ先に死んでまうな

143 :102:2006/12/28(木) 11:42:59
目に見えて反省していても、反省の言葉が一切ないのが引っかかってる気が
します。
とりあえず落ち着いたら旦那と話してみます。
今は自分から話しかけるのもイヤだ。
というより顔を見るのもイヤだ…。

今まで息子を根っからかわいがってくれてた義弟だったので余計に
無視がきつかったのかも。
所詮小童と思って割り切ります!
あと新居は年末年始で工事がストップするのでその間に考えます。
その間に何かあったらまた相談させてもらいます…!
ガンバレ私!!
あぁでもこれ以上頑張りたくない気もする…。

144 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:54:09
>>143
お正月は「いろいろ考えたいから」と子供と実家へ帰っちゃえ。
で、中止出来るかどうかゆっくり調べてみれば?

戦うの疲れたなら旦那とウトメの前で思いっきり泣いちゃうのもいいよ。
「もう家なんて欲しくない。こんなの自分の家じゃない」って。
今まで強かった分、ショックを受けるかも。

145 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 11:59:31
家が建って支払いする前に、自分の貯金のみ引き上げて
スッパリ離婚しちゃうのも手だよね。
エネ夫よ、新しい家で1人でお幸せにってなもんだ。

146 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:00:59
義弟にしてみればさ、
自分とこの土地に建てさせてあげてるのに、
親父のことに難癖つけてる
としか見えないかもよ。
パイプ云々とかウトが悪いのはよくわからないにしても
押し切られたとはいえ、義実家のものに手をつけたくせに
自分の意見しか通さないのかこの女って思ってるかもね。
こういうゴタゴタがあるから、結婚したら自分たちだけで
やりくりしていくってのが大切なんだなあ。
せっかく自力で建てられるだけのお金あったのに、
惜しい事をしたね。

147 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:08:01
言いたい事をはっきり言える人みたいだし、
口出しをしないと約束させたしで話に乗っちゃったんだろうね。
まさかここまで話を聞かないヤツラだとは思わなかったんでしょう。

148 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:19:59
自分はガツンと言えるから大丈夫、と思っちゃうのが運の尽きなんだよねぇ。
ガツンと言ってるのに聞きゃしない人間がいるなんて思いもよらないというか。

149 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:22:05
>146
義弟視点では、ソレだね。

マジでこの状況では無理ってことを分からせるしかないよ。
この先、思いやられる。

150 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:23:52
今は旦那も信じられないよね。
好き勝手された上義理の人達とギクシャクしてるなら、旦那が動かなきゃ
修復もまともにできない、でも今までを見ると期待出来ないと思うし。
そこに住む気も無くなって来てるんじゃない?
逃げる準備はしておいたほうがいいよ。

151 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:29:26
敷地内に建ててくれなんて頼み込んだことなんて
すっぱり都合よく忘れるのが義家族。それに同調するのがエネ夫。

つか、HMに手順を変えさせようだなんてバカス。
最も効率よく建てるからこそ、HMは工期が短く済むのに。
それを止めない旦那、HM、設計事務所、工務店の違いすら理解してないのか?
自分の家なのに。頭に何詰まってんだか。

152 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:31:22
こういう揉め事が起きるとまずうちのも役に立たなかったよ。
結婚式の時だってそうだったな。
夫婦で話し合って決める
それを旦那がウトメにしゃべる。
ウトメらが希望を言う。
それを私に伝える。
私が反対するとウトメ側につく。
私の提案にはなかなか反応しないくせにね。
一人で戦って鬼嫁とかきつい女とかレッテル貼られましたよ。
でもそれで後から後悔してグチグチ言って暮らすよりも、絶対ましだと思う。
おかげで旦那は恐妻家って思われてるw

153 :102:2006/12/28(木) 12:38:21
今旦那が私に何も言わず家を出て行きました。
昼ごはん準備してたんですけど、手もつけずに。
「もういいわ!」
と小さく呟いてたような。
私の態度に腹が立ったんだろうな。
多分行く先は愛しのパパのところだと思います。
今日は今年最後の新居の工事してるし。
なんだか頭がスーと冷たくなった気がしました。

今日は今から女友達の家に集まる予定だったのでそのまま家を出ます。
どこか泊まろうかな…。
ちなみに実家も農家です。
義両親以上に曲者な両親なので頼ることはまず無理です。
では行ってきます。

154 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:38:39
鬼嫁上等でいいじゃん
そのほうが今後楽だよ

155 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:39:47
>>152
ああ、私もだw
ウトメに「息子は嫁の尻に敷かれてる」と思われてる。
肝心な時に妻をさっくり裏切り、ウトメの使い魔と化すから
却下しまくっているだけなんですがね。
旦那本人の意見ならいくらでも尊重するが、
使い魔のほざくことの聞く耳は持ち合わせてませんよ。
ウトメと家庭を持った覚えはないんで。

156 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:40:57
>>153
もし旦那が車を持ってたら、
オマエの大事な車にうちの親が勝手にタイヤ替えたり
内装に手をつけたりしたらどう思うか
って聞いてみて欲すぃ

157 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:41:54
>>156
大好きなパパンがボクちんの為に・・・(ウルル
じゃないかな。

158 :157:2006/12/28(木) 12:43:03
嫁親のことかスマソ

159 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:43:57
マンスリーレンタルのマンションとか近くにある感じじゃないね。
両方、農家って…田舎そう。
友達のところに長くいるわけに行かないし。
ここでの勇者みたいに、ダンナと口きかない。食べない。風呂入らない。

160 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:46:48
HMなら営業担当に電話したら?
営業からダンナ携帯に「奥様から建設中止の可能性もあるかもしれないので
工事を中断して欲しいといわれたのですが?
ちなみに中止の際のキャンセル料の見積もりは
こちらと言うことだったので金額は…」って
電話してもらう。

仕事納めに突入するから、今のうちに電話すべし。


161 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:47:09
>>153
ありゃー、旦那、反省してたんじゃないんだ。
「嫁が我侭で可哀想なボク」だったんだ。

人様の旦那に何だが、本気で腹の立つ人だね。
「もういいわ」ってどういう意味なんだか。
ゴリ押して建てちゃえばこっちのものとでも思ってるのか。
貯金引き上げて離婚がいい気がする。
エネ夫にはローン抱えて新築の家で1人で頑張れと言いたい。

162 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:48:43
家の事だけじゃないからね。
これからこの男と家庭を持ち続ける事を考えると
これが2chでなくて自分の友達でも離婚を勧める。

163 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 12:51:20
膿家脳とは本当に恐ろしいものなんだね

164 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:00:18
んだ

165 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:03:19
もういいならなんで夫婦で住む家を見に行くんだよ。
本当にもういいなら家建てるのやめて離婚しろよ。
離婚を考えてないくせに、妻の必死の訴えを投げ捨てるな。
と言ってやりたい。

166 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:04:20
>102自身も膿家脳な希ガス。
お金あって土地あって、気が強い嫁なら
いくら言われたって義実家の土地なんか使わないと思う。
理詰めで言えば膿家脳をやっつけられるという過信とか、
膿家脳と関わって無駄な労力を使う辺りとか。
(面倒な事には近づかないほうがいいのにね)

上手く言えないけど、逆膿家脳みたいな。
嫌なのに逆に近づいてしまう感じ。


167 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:17:43
実家も脳化膿なら102もどっぷり染まってるんじゃなかろうか
洗脳をとくのは大変だからな

168 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:32:21
とりあえず>160案試したら?
ことの重大さをダンナ、少しは理解するんじゃね?

169 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:40:08
>166は
お金あって土地あって、気が強い嫁なら
           ↑
          買えて
ね。スマソ。
実家が膿家脳で苦労もしたんでしょうに、
なぜ、距離を置く方法を取らなかったかなー?

170 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:41:35
中止の連絡は夫にさせるほうが良いんじゃない?
何を勝手な事をと102の実家まで巻き込んだりしたら厄介だし
旦那が動かないなら、義実家共々縁を切りやすくなるだろし。
建ったら息子チャンが一人で住めばぁ〜?って

171 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:43:23
身重なんだから体を大事にしたほうがいいよ。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 13:52:15
家を出る前に「工事を一旦中止してください」の
電話を入れといたほうがいいんじゃない?

173 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 14:34:19
うちの場合、新居に引越し完了後、事後報告したよ。
ウトメに前もって話しなんかしてたら、
「そんな金あるなら、その金で、ここ(義実家・ボロ家・汚宅・貧乏)建て替えして同居しる!」
って言われて、エネ夫もずるずる「そのほうがいいかな…」って言いだして、
揉めに揉めて…って絶対なってたと思う。

174 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 14:42:21
>>173
たしかに事後報告の方がいいね。
うちのエネ夫は「そんなことしたら〜〜ゴニョゴニョ」って言いやがったよ。
(計画も何も無いけど)
どこまで卑屈に育ってるんだろ。
怒るを通り越して哀れだわ。

175 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 14:45:01
ちょっと質問
>>102の問題の家、お金は誰が出してるの?

176 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 14:58:08
家出るなら自分名義の通帳は絶対に持って出なよ。
いないのを幸いに勝手にお金下ろすから。

177 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 15:42:02
>>102
『船頭多くして船山に登る』って書き残して家出しなさい。
勿論預金通帳持ってね。

船頭夫婦が仲間割れしてんだもの、良い家なんか建つわけないよ。
そんな環境で育つお子さんも(ry
今まで煽りレスなどした事ないが、あなたの勝気を見込んで大いに頑張れと煽りたい。

178 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:01:15
HMに義父の指示で、102に何の連絡もなく、
変更しても、一切の追加料金は払わないし、
勝手に変更された場合、元に戻すのもHMの負担でしてもらう。
と言うといいんだろうけど、
伝書鳩夫からHMに指示されると困るよな。

179 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:02:24
>>177
多分 旦那・義両親は言葉の意味が分からず逆切れを引き起こすと思う

180 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:09:10
既に頭の線なら切れてますが・・・。

181 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:21:04
>>前スレ970さん
×1になるには理由があるんだよね
見抜けなかったあなたが悪い
さっさと弁護し見つけて離婚してください

もうね…がんばってよ…おねがいだから

182 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:37:06
シングルスレからのコピペ(多分男だろ書いてるの)
エネ夫も結婚前から見抜けだと
こういう奴に限って自分はエネ夫だったりするんだろうな

852 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2006/12/28(木) 15:35:19 ID:+OODMUJn
>>845
付き合い浅いんじゃん?
何も分かってないのに、
その時の勢いとかで結婚する人多すぎ。
嫌な所まで全て見てないのに。
てか、結婚前に同棲とか、相手の親に会ったりするだろ普通。
一緒に暮らしてから、分かる事がたくさんある。
それでもこの人なら
ついていけると思ってから結婚しろ。
てか、マザ夫を気付かない人って相当馬鹿だ…。
ちゃんと見極めてから、
結婚相手選ぼうね。
結局、あんたの言うキチガイ夫とかと結婚するやつも、見る目無いって事だろ。
結婚って、長年連れそう家族になるんだから、
相手を知り尽くしてから決めようね。
てか、だいたいのシングルって、結婚前付き合った期間短いでしょ…。
相手の嫌な所、良い所、
知り尽くすのに
最低4年だよ。(同棲生活ね)


183 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:41:39
>>178
HMってなんですか?

184 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:44:43
はうすめーかー

185 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:45:56
>>182他板のコピペなんて貼ってくれなくてもいいけど、案外書いたの女じゃないの?

186 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 16:57:29
自称モテモテ高齢毒女か喪男だな

187 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 17:36:40
>>178
私、それ言ったけど無視された。
私の顔を絶対に見ないで旦那にのみ話してたよ。
あまりにも頭に来て「失礼な人ですね」とまで言ったけど、
それでも無視して旦那だけに話してた。
もうね、何言ったって嫁の話なんか聞きゃしないんだわ。
自分が出て仕切るのが息子夫婦の為になると信じ込んでるし、
息子もそう思ってるから余計に拍車が掛かる。
「こんなに力になろうとしてるのに邪魔するな!」って感じ。
親子の足並み完璧。「いい家にしたいのに理解しない嫁」。

本当に嫌になるほどそっくりだわ、102さんの所の親子と。
誰の家を建てるのか、完璧に履き違えて大暴走してる。
102さんが初めに書いていたように、「いい人なんだけど暴走する」が
本当なら、まるでコピーしたかのようにそっくり。
今までの付き合いで近くに住もうと思えるような信頼関係があったからこそ、
いきなりの嫁排除で大暴走がショックなんだよな。

188 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 17:51:26
>187
元夫じゃないってことは、今もその家に住んでいるんだよね?
夫の関係、その後のウトとの関係ってどうですか?


189 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 18:23:31
>>188
まず旦那に「ウトと会うと喧嘩になるからなるべく会いたくない」と言って距離を置いた。
旦那としても2人の大バトルを見ていたから、承知してくれたよ。
距離を置いた事で余裕が出来たので、時間を掛けて、たまに逆切れされながらも
どれほど嫌だったのかを話していった。で、>>125の台詞でようやくわかってもらえた。
家を建ててから1年以上掛かったけどw

ウトは、私が避けるようになって初めて、本当に嫌がられてるんだと知ったみたい。
今はたまに顔を合わせるけど、大暴走の熱が冷めたからなのか、避けられたのが
ショックなのか、なにやらすごく気を使ってくれてるのを感じるよ。
威張りやなのに、「家に来い」とも言わないし。干渉したいのは言葉の端から
たまに感じるけど、私が適当に流しちゃうと言うのを止めてる。

でもあの恐怖の日々がなかなか忘れられないので、前みたいに私1人でも義親と
何時間も笑って話せるような関係には戻れてないけどね。

190 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 18:27:58
本当に「いい人なんだけど暴走する」なんだよな…。
今日はあまりにもそっくりで、当時の怒りが蘇って
「馬鹿」連呼しちゃったけどw

191 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 20:33:56
ウトメ宅も改築か手直しできるといいんだけどね。
何か新しいものがあるだけで、突撃が防げたら安いもんだ。
理想だけど。w
トメが新しい息子宅のキッチンを使いたがるのも
それに近いものがあるよ。自分家が古いことは解ってるが
手出しが出来ない。

192 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 22:41:10
スレ主、削除して消えたけど小町でもちょっと前にあったな。
長女で自分の親の敷地に自分たちは二世帯、妹たちが敷地内別居を建築予定。
実父・病気で長くない状況で、実際娘のダンナのローンでないと
家を建てられないのにオレ様で押し通し、婿の意見は聞く耳なし。
妹たちは自分たちより安く、しかも好きに建てられるのに
一緒に住んであげるはずの自分たちの意見は通らないのに
二世帯だから建築費も妹たちよりかかる。これじゃ割りに合わないって感じの。

ダンナ気の毒。ダンナ逃げたらローン払えないし、土地ごとアポーンになるから
建築中止したらというアドバイスだらけ。
そしたら実は、もう建前すんで基礎もできそうなので引き返せませんとか何とか…。


193 :名無しさん@HOME:2006/12/28(木) 23:18:47
建前すんで基礎もできそう

…順序が違うのでは?ネタじゃね?

194 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 00:45:37
>193
順番が違うってのは、192がこんなような話だったと
思って書いているからじゃないのと思ったけど。

元トピが既に削除されているようだからよく分からないけど。

195 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 01:54:01
年始は旅行いくから義実家に行かないと夫から伝えたが
後日、大晦日なら来られるかと食い下がり。
大晦日も仕事が7時半まであるから、それから行くのも面倒だから行かないって
伝えといてよと頼んだのに、伝えず。
今日またトメから催促の電話。夫に確認したら「いうの忘れた」
義実家のことで散々話し合った。連日明け方まで。
それだけウトメを嫌っている顔も見たくない思ってること伝えたのに
全然わかってない。
今夜あらためて断らせた。はらたった。


196 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 03:16:05
>>195


197 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 10:39:58
夫が馬鹿だから義実家が嫌になるのか。
義実家が馬鹿だから夫が馬鹿になるのか。
どっちが先なんだろう。

198 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 10:49:08
義実家が馬鹿だから育った夫も馬鹿。

199 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/12/29(金) 10:50:04
お久しぶりです。
先日無事離婚が成立しまして、ずっと忙しかった仕事も
昨日仕事納めとなり、やっと落ち着いてご報告と御礼を言いにきました。
色々と揉めたのは前にも話したとおりなんですけど
一気に事が進んだのは、やはり
夫が理由の不妊であるとウトメが知ることとなった事です。
夫は私と調停中もずっと隠していたのですが、私が家を出た事を
知ったウトメが私の弁護士さんの事務所を訪れ散々私を
罵倒し暴れたため、弁護士さんの方で夫と連絡を取り、
迎えに来てもらって、了解の上で真実を告げました。

弁護士さんはその時のことを「勿論気持ちの良い場面ではなかった」
としか言いませんでしたがさぞショックだったんでしょう。
なにせ私の事をずっと「石女」と信じていた人達ですから。


200 :赤帽嫁 ◆H/H8kRADEU :2006/12/29(金) 10:51:48
「両親が心配するといけないから」とウトメに隠していた夫だったのに
皮肉なことになりました。
ウトメはショックすぎたせいか
「私はそんな不能者を産んだ覚えはないわ」
「病院が赤子取り違えたとしか思えない。ワシの家系にそんな
カ●ワはおらん」
と、なんと攻撃の矢印を一気に夫に向けてきたそうです。
これらは調停中夫から愚痴られました。
夫は実両親から「縁を切る。子孫を増やせない人間は死んだも同然だ」
とひどい言葉をかけられてひどく落ち込み、やっとそのような言葉を
言われ続けてきた私の気持ちが分かったようで、
急速に従順になり離婚に同意。
細かい条件などを決めるため弁護士さんと3人で会っている時に
弁護士さんがトイレに立った隙に、
「もう親なんて一生会わない。お前と2人で静かに幸福に暮らしていきたい」
とポツリと言われました。私は
「私は、貴方をまだ愛してた時には、その言葉をずっと待っていたんだけどね」
とだけ答えました。

そんなわけで年越し前に自由の身になりました!!
自分の体中の骨の形が分かる程だったガリガリの体も少しずつ元に戻ってきてます。
職場の人や自分の家族にはとことん迷惑をかけてしまったので
来年はこの人達への恩返しのために頑張っていきたいです。
エネミースレの方にもすっごいすっごいお世話になったしこの半年強
家庭板全体が私のバイブルになっていました。
エネミーな配偶者さんに悩まされている方々の幸福をお祈りします。

201 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 10:58:19
おおお!赤帽さん乙!
離婚できたんだ!良かったね。

202 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:00:19
>赤帽嫁さん
なんといったらいいか…
ただただおつかれさまでした。

それにしても元ウトメは鬼畜生だね。
自分の産んだ子どもにまでそんなこというなんて。
縁が切れて本当に良かった。

のんびり、ゆっくりと体を休めて良い年越しをね。

203 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:00:48
赤帽嫁さんお疲れ様です!!
つかとんでもないウトメですね……。
旦那も自分の身にそれだけのものが降りかからないと分からないなんて……。
年末年始、まったりとすごしてください。

204 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:01:15
赤帽嫁さん乙!
清々しく新年を迎えてね。
しかし夫もウトメも、馬鹿を通り越して哀れだ。

205 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:01:43
オメ。
お幸せに。

206 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:03:00
赤帽嫁のエネ夫がちと気の毒に思ってしまったが
過去ログ読みかえしたら「ざまあみろ」と思い返した

207 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:06:15
おめでとう!
よいお年を!

208 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:07:52
赤帽さんの初カキコから見守って応援してきたけど爽やかな結末が見れてスッキリした。
来年はお世話になった人への恩返し+自分の幸せを追求してください。

209 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:09:49
そうそう離婚届取りに慌てて家戻ったりねw
ガリガリになるまで何もできなかった人がこんなに
強く変われるんだなと勇気付けられた事件だったな

210 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:11:12
赤帽嫁って誰?どのへんで読める?

211 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:16:19
赤帽嫁さん乙!
良かったねぇ。
ホント良かったねぇ。

212 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:27:05
>210
つ>11

213 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:35:25
本当にまだ赤帽嫁さんの気持ちがエネ夫にあるころに
はっきりウトメに自分が原因であると言って
きっぱり絶縁してればねぇ…

これからは妻に逃げられたわ実家からは縁切りされたわの人生でしょ?
全部自分でまいた種だけどエネ夫の哀れな末路だね

214 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:38:33
赤帽嫁さん、お疲れ様でした。

しかしこの夫、結局全部無くしたね。
それこそ家族も親も何もかも。
可哀想だけど自業自得って感想しかないけど。

215 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:43:36
ウトメが、ウトがトメの、トメがウトの家系を疑ったりして亀裂が走ればいいのに。
似たようなバカみたいだから、「こんな息子を持ってしまった」っていう
被害者かつ共犯者意識で団結してるんだろうな。
でも、エネ夫と縁を切ったことを親戚に突っ込まれて、いつか自爆するんだろうな。

216 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:44:51
何を守りたかったのか知らないが何もかもなくしたのね

217 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:46:48
赤帽嫁さん、良いお年を。

エネ夫と糞ウトメには相応のエンディングですな

218 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:51:12
子孫を残せないならしんだも同然って…
信じられない。こんなジジババが目の前にいたら迷わず殴ってる

219 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:52:56
実両親が離婚します。
父が親の財産相続を放棄する書類5枚のうち4枚に判を押したが、
母が残りの1枚に頑として押させなかった。実印も隠した。
父は兄に入れ知恵されて新たに実印を登録、書類に判押した父に母離婚決意。
父は母の予想通り、義実家に放り出された。
離婚する母に「俺が死んだら葬式だけあげてくれ」と頼んできた。
鬼の義実家にやっと気づいた父。でももう遅い。不幸な晩年となる。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:55:41
ちゃんと分かれられてよかったね。
このまま結婚生活続けていたら「ウトの精子で体外受精して子ども作れ」
なんて言われてたかもしれん。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 11:57:05
>220
体外受精ならまだいいがな…。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:02:42
自然妊娠させてやると迫られたらどうするよ

223 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:17:53
いや、DQN老義親と未来永劫縁切り確定というのは
ちょっと羨ましい気もする

224 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:39:29
赤帽嫁さんの疲れ様。ゆっくり養生してください

>>219
申し訳ないが意味判らないorz


225 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:43:08
>>224
父が自分の親と兄に騙されて財産放棄手続きをした
母はそのバカさかげんに呆れ果て離婚した
父はその後親と兄に捨てられ、ようやく自分がバカだったとわかった

そんな話

226 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:53:20
>>225
兄って、お父さんの兄なのね。
>>219の兄って読んで意味がわからなくなった。

ありがとうorz

227 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 12:56:07
>>219だけ読むと、嫁が婚家の財産を狙ってるように読めてしまうが、
離婚に至るまで義実家との確執があったのだろうな。
219がいくつかしらないけど、
その親の世代だと「長男以外は財産放棄」はデフォだと思う。特に田舎。
そのかわり、結婚時や分家時(家を建てるとか)に
相応の財産を生前贈与してもらうことが多いけど、
そういうのがなかったのかもしれないな。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 13:10:22
赤帽嫁さん、本当にお疲れ様でした。
初めから読んでおりました。朗報を伺って、自分の事のように嬉しいです。
どうぞお体に気をつけて、良いお年をお迎えください。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 13:35:59
>>227
仮に財産放棄がデフォだとして、
その後放り出されるってのもデフォなのか?

230 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 14:16:01
>>200

お正月待たずにおめでとうですね!

元夫さんは、今は気の毒のようだけど、親の呪縛が解けてよかったと思う。
後々感謝されるかも。


231 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 14:35:13
すげえウトメだ・・・。
自分の息子なのに、子供を作れないと分かった途端
即 切捨てですか・・・。

232 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 14:48:51
結局、自分だけが可愛くて他人に対していくらでもひどいことできるウトメと、
そのウトメにうり二つな息子だったっていうことだよね。
赤帽嫁さん元夫は自業自得。
これからも自分ひとりを愛して生きればいい。

233 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 14:58:53
しかし、パラサイト・イブが乗り移ったようなサイコなウトメですな

234 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 15:34:34
過去ログ読んできました。
赤帽嫁さん、おめでとうございます。
これからは嫌なこと忘れて幸せになってね。

しかし
>自分原因で不妊である事も親が責任感じたら可哀相だからこれからもバラすな
と言ってた元ダンナは、親が責任を感じるどころか
>「私はそんな不能者を産んだ覚えはないわ」
>「病院が赤子取り違えたとしか思えない。ワシの家系にそんなカ●ワはおらん」
と言われるとは夢にも思わなかっただろーなw
ま、自分が可愛い自分が大事な男だから自業自得なんだがwww


235 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 15:41:44
結局このウトメと旦那はマトモな親子関係すら築けていなかったんだよね。
そんな中に入った赤帽嫁がバカを見てしまっただけさ

236 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 15:48:43
カ●ワて何?

237 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 15:58:32
>>236
かたわ。身体的障害を持った人を蔑んだ言い方で、
まともな親なら実の子には決して言えない言葉。

赤帽嫁さんの元夫はこういう親だと無意識に分っていたから、
赤帽嫁さんを庇おうともせずに
矛先を向けてさせていたかったのかもね。
今振り返ればって感じだから実際は分らないけど。
お疲れ様でした。

238 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 16:41:45
赤帽さん乙です!そしておめ!!!
今年中に終って良かったですね
来年は自分のために生きてください
*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・* アカボウサンセアワセニナーレ

239 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 16:43:30
年越し前にええはなし聞けてよかったぁ…。
赤帽奥さん、これであなたの不幸の元は全部離れたから、
今後はいいことばかりが待ってるさ。

240 :102:2006/12/29(金) 16:51:20
家を飛び出すと言った102です。
結局旦那は愛しのパパンのところに行ったわけではなく、諸用の振込み手続き
に行ったことが出かける直前に分かり、それならば…と思い帰宅しました。
夜は疲れていたので、朝話し合い。
私が置かれた状況と義父についての疑問点、イヤなところを冷静に訴えました。
始めは
「口を出してくるのなんて始めから分かってたじゃないか」
と言ってきました。
以前の話し合いで「口出し無用」って言ったことなんてスッカリ忘れてたみたいです…。
「私にとっては子育ての口出しも家の口出しも一緒なの」
と前置きした上で、このスレで頂いたレスを読み上げました…(スミマセン)
同じような境遇に合った方、それで苦しんだ方の話。
それと土木の知識があろうと家の建築とは全く関係ないこと。
HMで建てるからこそ大工と違って納期が短く出来るのだということ。
それを言った後、旦那は深く考え込みました。



241 :102:2006/12/29(金) 16:53:11
更に、普段の義両親の態度についても…。
義両親は普段はいい人達です。
でも、旦那がいない時を狙って私にだけ介護についてのことを言います。
今まで言われたのは
・義母から
「義祖母ちゃんが倒れたら嫁ちゃんも手伝わないとダメよ。」
「私が倒れたらみんなの世話は任せたわ」
・義父から
「あんたは長男の嫁なんだから年寄りの面倒はみないとダメ。」
これについては、言い返してみました。
旦那は男三兄弟でみんな地元に就職、私の方は私以外の兄弟みんな県外にいます。
なので
「実家にもしものことがあったら私しか側にいないので私がすることになる。
 こっちは兄弟三人近くにいるからどうにかなるでしょう?」
すると義父は
「それでもあんたは長男の嫁だからしないといけない。
 実家はみんないないなら不運だ。
 どうしてもしたいなら嫁ちゃんは両方頑張らないといけない。」
と…。
これを後で聞いた義母は
「そんなこと言っても嫁ちゃんは長男の嫁なんだから!」
とかプリプリ怒ってました。
話はそれてしまいましたが…。


242 :102:2006/12/29(金) 16:54:58
今日の話し合いで旦那にそれも合わせて訴えました。
「ここまで介護要員認定されてて、でも自分の家の話にこんなに口挟まれて。
 家を建てるときから私の意見なんてちっとも聞いてくれなかった。
 私が何を言ってもお義父さんはアナタにしか話かけなかったよね?
 私の方を見もしなかったよね?
 彼らは将来私の世話になる予定でいるつもりなのにちっとも大事にしていない。
 嫁は口を挟むな、世話だけしとけ…じゃ、私って一体なんなの??
 あなた自身私の実家にこんな扱いされても平気なの?」
と…。

旦那はやっと気づいたみたいで、明日義実家で餅つきがあるのですが、
その時に義両親に話をしてくれるみたいです。
それを見てから今後どうするか決めようと思います。
最悪の場合餅つき会場から飛び出せるように荷物は準備しておかなくちゃ。



243 :102:2006/12/29(金) 16:56:15
私自身、家を建てる話が持ち上がった段階で義実家と揉めまくり疎遠になってた
のに、いざ隣に住むことになるから…と義両親と仲良くしようとしてたのが
いけなかったんですよね。
彼らに優しくしてもいいことなんて一つもなかった…。
嫁は単なる介護要員でしかないんです。
あとは孫(オモチャ)製造機。
彼らにとっては旦那だけが同じ家族なんです。
私と息子は単なる付属品なんですよね…。
これからの付き合い方も充分に考えていこうと思います。
相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。
今後いいお知らせができるといいなぁ…と思いながら明日戦地に向かいます…!!



244 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:13:08
乙。そして一歩前進オメ!
今まではちょっと「でもでも臭」が漂わんこともなかったんだが、
102の心が決まったせいか、レス内容もしっかりしてて前向きに見える。
自分で気が強い方だと言ってたから、本来は102はこういう人なんだろうね。
人がエネミーはミーを脱却する瞬間をみるのはなかなかスカっとする。
今後もがんがれ。

ところで、そろそろトリップつけてくれないか?

245 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:13:44
102さん、冷静な行動に感心&安心しました。
餅つき大会(この緊張感のなさがwwwですね)どうなるか、
ハラハラ見守っております。
頑張って下さい。あ、頑張るのはご主人でしたねw

246 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:14:32
あーなんかモヤモヤする…赤帽さん見てスキーリしたのに。
なんでそこで餅つきに…所詮はデモデモ奴隷か…

247 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:17:51
なんか今までの分金払ってでも逃げた方がいいような気が・・・。

248 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:18:22
そこで杵を奪い取って衝動的にスマッシュ。いや何をとは言わないが。

249 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:21:09
手を下す価値もない。

250 :102:2006/12/29(金) 17:27:27
すみません、電動餅つき機なので杵でスマッシュは無理です…。
普段めっちゃ気の強い方なんで、明日は頑張りますっ!
きっとバトル…!!

さて、買い物行ってきます!

251 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:28:29
>>250
気が強いなら今からでも家建てるのやめて引っ越せ。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 17:30:59
事実上の敷地内同居で不干渉貫き、
介護要員もお断りするとなると、
遠方別居よりはるかに冷たい関係を持たなくてはならないわけだが。

253 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 18:18:32
なんか赤帽嫁でスッキリした直後に>>102の文章を
読んでイライラしてしまった
まぁ赤帽さんも最初はこういうデモデモちゃんだったんだろうね

254 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 18:22:44
ここまで来て家を建てることを進めるとはね。
スレ違いだから他所行ってもらおうか。

255 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 18:37:29
エネミーはミーの典型例。
明日もどうせグダグダであんな事された〜こんな事言われた〜のみの
愚痴だけの場合はどうぞ余所に行ってください

256 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 18:57:17
ま、頑張ってね。

257 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 18:59:32
そうは言ってもなかなか嫁ひとりじゃ立ち向かえないことも多いと思うよ。
すぐに切れて、近くに住むの嫌だ、離婚だ別居だじゃ息子がかわいそうでしょ。
少々の嫌なことに目をつむっているのに、どうしてまわりはあれもこれもと
嫁にばかり要求するのかと思うよ。

そんなに偉そうなこと書くなら、エネミーはミーとかなんとか書いている方の
スカ話を是非書いてくださいよ。


258 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 19:06:28
>>253
赤帽さんはここまでデモデモではないでしょ。
決めてからの行動は堂々としてきっちりしてたと思う。

259 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 19:10:54
赤帽さんは家出るとき慌ててオタオタしてたけど
デモデモではないわな

260 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 19:10:55
エネミーはミーの典型とか決め付けて、自分の思い通りの展開にならないと
他所に行けって、意地が悪いね。

離婚は最終手段であって、旦那が改心してきちっと盾になって、自分の家庭
を自分で守ることが出来るようになることがベストなのではないか?

アドバイスしてくれてる人達のためにも経過報告してくれてるんだから、
もう少し温かい目で見てあげれば?

261 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 19:13:56
どっかのスレで「義理母さんが歳をとって思うように動けなくなったときに
義理母さんがいままでして下さった事と同じ事をして差し上げようと思います(にっこり)
って言われて自爆した義理母&コトメがいたけど、それと同じようにつかえないかな?
いざ介護の場面になったら
「義理父さんは私の事を見ないので、私も義理父さんの要求を無視します(にっこり」って

262 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 19:26:08
>102
お疲れ様です。
旦那さんがきちんと102と話をしてくれて良かったですね。
明日の話し合い、きばっていってらっしゃい。
そこで旦那さんが義両親に流されて今日の話し合いの結果を反故にするようなら
まさしく真のエナミーだし、義両親に何言われても102側についていてくれるなら
安心できますね。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 20:05:32
エナミーwwwww

264 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 20:18:39
ま、発音がネイティブって事でw

265 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 20:19:40
江波さんのことかー!

266 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 20:59:44
亀でスマソ
>>225サンの読解力に脱帽、省略しまくり穴だらけのレスだったのに。ありがd。
>>227
自分42です。25年ほど前に40万円ほどもらったそうですが、遺産は1億超です。




267 :177:2006/12/29(金) 21:35:45
>>102さん、
年甲斐も無く興奮してしまったが、実はうち○ナホームだったw
6年前立て替えたんだ。工期は約2ヶ月。

夫に2chでの話しとは言わず、色々聞いたよ。
うちは1.5mの深さまで土壌改良のための硬化剤を入れ(23トン)、
布基礎とかいう基礎だそうだ。(ベタ基礎ではない)

で、工期が短いのはそれぞれチームを組んでいて、次から次へと
現場を回るからだそうです。効率良く組んであるそうです。

お宅の場合、どこまで家が出来ているか分かりませんが、
言いたくないけれど、最後の工程は多分やっつけ仕事のような気がします。
家の完成後、何年無料保障してくれるのか、契約書を良く見てください。

268 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 21:45:42
>>266
そんなにあったら、相続税もえらいことになるんじゃなかろーか
義実家と手を切るのも一つの手じゃないのか?

269 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 21:55:58
>>268
>>219をよく読め
相続税もなにも、遺産はもはや入ってこない
(親父が騙されて遺産相続放棄した)

270 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 22:01:14
>>269
読んでるよ

言葉足らずで悪いんだが、相続権が残ってた場合、
義実家に相続税を押し付けられてたんじゃなかろーか、と。

ま、219の父親は実家にとっていらない子だったんだから、
そんな心配しても仕方ないね

271 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 22:19:39
そうだよね
田舎だと、跡取りが財産総取りする代わりに親と家の面倒みるもんだし、
負債もなく40万くれて、それでいいじゃんって話だよね
親は跡取りにまかせて、家族の幸せ追求すればよかったのに
親と兄に捨てられたーとか馬鹿みたいだ
元々そういう問題じゃないのに

272 :名無しさん@HOME:2006/12/29(金) 23:57:46
>>271
40万と一億/2じゃ違いすぎだよ。
金があるんだから親はホームに入れれば面倒は大変じゃないんだしさ。

273 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 00:19:25
せめて400万ならまだ納得させられたかもだけど、
25年前の40万と現在の一億超/2じゃね・・・

274 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 00:57:05
>219の親御さんは遺産相続からはずされたことで、
何か困ることでもあるのかな。
いままで出費があったとか・・・


275 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 01:02:53
>>274

なんとなく219の母上がとった行動で、219父がいかにいいように、
親や兄に利用されてきたかが、伺えるじゃん。


276 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 01:31:26
まとめサイト、ドナドナイラネ。
赤帽嫁さんの続きとか、即身仏嫁さんに嫁セーラさんとか入れてホスィ
対・エネ夫の手段の一例として。

277 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 01:58:24
ヒトサマのサイトにあれこれ文句つけるくらいなら、自分でやれ。
そしてこのスレで、労をねぎらってくれる人はほとんどいないのに、
勝手な注文つけたり不平不満ばっかりのレスを目にすればいい。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 02:27:18
私もイラネって思うようになったけどね。
勝手な注文かも知れんが、元より皆で作しましょう的なまとめサイト
だったんじゃなかった?
だから今度はこうしない?的な書き込みかと思ったんだけど。
そんなに攻撃的にならなくても良いんじゃないのと思うよー

>276
対エネ夫の成功例、あったら面白いかもねー
項目増やしたり書き加えたりしたいんだけど、パスなんだったかわかんないや
確か弄って下さいってパス教えてくれてたよね?

279 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 04:15:42
>>278
書き方の問題じゃない?
私もドナドナの話は要らないと思ったけど
276のような書き方は、どうかと思ったよ。
最後の一文がなかったら
まとめサイトにケチつけてるだけのように読める。
あなたのように、自分で動く気があるような
文章とは思えないし。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 08:56:49
219です。いろいろとレスありがとうございます。
離婚により実家は売却、72歳の父は住むところがありません。
中古マンションを買おうにもアパートを借りるにも
父の実家は保証人になることすら拒否している。
当面ホテル暮らしだそうです。
母は35歳で母親(私の祖母)をなくした直後、父の兄にセクハラを受けました。
ほかにも長年の確執はぬぐえないものがあります。

281 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 09:46:22
>276
まとめサイトは管理人さんがせっかくwikiで作ってるんだから、
編集手伝ってあげればいいのに。
載せて欲しいものは、自分でログからデータ送ってやればいいでしょ。
せめて、「何スレ目のレス番○○を載せて欲しい」とリクエストとかさ。
面倒くさいことは丸投げして、文句ってどうかと思う。

赤帽嫁の最新レスはつい昨日のことなのに、
待たずにすぐ「載せて」ってのもアレだし。
つか、今見たら今朝の時点でもう載せてあったよ。

282 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 10:15:39
>281
夕べ、赤帽嫁さんのカキコがあった1時間後くらいには更新されてたよ?>まとめサイト
かなり迅速でびっくりしたよw

管理人さんお疲れさまです。

283 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 10:24:26
餅つき嫁さんどうなってるかな〜wktk

284 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 10:26:51
機械の餅つき会ってつまらなそうだね。

285 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 11:15:50
そう?子供の頃、ぐるぐる回ってるのみるの好きだったけど

286 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 11:20:08
>>285
ノシ
んで、具合悪くしてぶっ倒れて
母に激怒されたことがある。

287 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 11:28:19
そりゃ、子供は楽しいだろうけど
大人が動いている機械みるのの、どこが楽しいのか。
好きでやっている分にはいいが、狩り出されて行くってのに・・・

288 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 11:39:10
>好きでやっている分にはいいが、狩り出されて行くってのに

その場合、電動餅つきだろうが人力の餅つきだろうが
楽しくないのは一緒だと思うがどうか

289 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 11:53:05
子どものときだって嫌だったよ、餅つき
早朝に起こされてたんで不快極まりなかった。
餅屋さんというのがあるんだから、そこに発注すればいいじゃんと思ってた
餅じたい好きじゃない。

290 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 12:48:11
本当だ、もうまとめサイト更新されてる
仕事早いな。

291 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 15:21:06
>278
イラネなら見なければいい。
見たり利用したりしておいて文句だけ一人前に垂れるのは下衆だよ。

292 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 15:38:15
>>289
ノシノシノシ
早朝からたたき起こされて、寒い中、庭でずっともち米を蒸し続けた。
終わったら、夜中までかかってもち箱その他を洗って乾かす。寝る時はフラフラ。
今も母は「正月なにもしないけど餅だけは!」と言う。理解できない。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 16:41:50
今日初めてエネミーという言葉を知りました。
携帯でググってもよくわからないのですが、なんとなくうちの旦那もそうなのかも。
詳しくエネミーについて記しているサイトはありますか?

わたしは結婚2年、小梨専業。旦那は普段は優しいですが、義両親がからむと喧嘩になります。
今まではわたしの味方かと勘違いしていましたが、ここ最近違っていたことをわからされました。
時に義母と旦那のお互いのかばいあいときたら…親子以上に思えることも。
今またもや喧嘩中です。3日目、口きいてません。理由はやはり義母。
その義両親もわたしのことはライバルのようで。
離婚しかないですかね。ずっと喧嘩しても今までは好きだったけど、疲れてしまいました。
長文ごめんなさい。

294 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 16:50:59
>>293
具体的にどういうことが起こっているのか分からん。

295 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:09:10
>294さん すみません。>293です。

義両親の過干渉が主な喧嘩の原因です。
色々手伝えだのなんだのと言ってはわたしたちを呼び出す。旦那のすることは文句なし。わたしのすることはむかつくみたいです。
要らない食べ物を押しつけて来る。これはだいぶましになったかと思いきや、おせちは勝手に注文される、花は押しつける。
旦那と義母の3人で買い物に行く前、少し旦那に文句言ったんです。義母はかばってわたしは放ったらかしだね、と。
で買い物してお茶してる時に、わたしがボーッとしてたら帰宅後、旦那が「不機嫌な顔しやがって!お前は罰があたる!出て行け!」と大暴れ。義母に泣いて相談するも、旦那を擁護するばかり。
とりあえずわたしには住む権利あるし、出て行かず寝ています。でも実家帰ろうかなとも思っています。
こんななのに、旦那は今日も義両親のためにお墓参りです。
わたしはどうでもいいようです。
こう書くと構ってちゃんみたいですね…。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:12:53
>>295
そんな理由で「出て行け!」って言われたんなら
出て行った方がいいんじゃね?

今後のあなたの人生の為に。

297 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:17:13
>>295
パケ代が問題ないなら↓
◎◎福沢諭吉的家庭論◎◎
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1156515447/
ココをロムることをお勧めするよ。

構ってチャンとは思えないなあ。
義母さんに相談しても無駄だよ。
実家に胸張って帰ってもいいと思う。

298 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:20:30
>293です。

なんかうまく書けないんですが、例えば結婚指輪は自分達で買いに行こうねと言ってたのに、婚約指輪を買いに両方の両親ともに行った時に結婚指輪も選ばされて、旦那も言い返さない。親の言いなり。
何かを選ぶのもすぐに決めない、と思えば急に意見が出てその通りにさせる。あとで親の意見と気付く。
貯金しよう、ボーナスは定期か何かに、と提案しても、普通預金がいいと言い張る。2人で築きあげようという感じがしない。

あと、3人とも嘘つきです。

299 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:30:28
>>298
まずメール欄にsageを入れてくれ。
この時期は変な荒らしが多いからageない方がいい。

結婚して2年経って子どももいない、愛情も冷めてきてるとなると、
ひとまず結論は先送りして別居してみたら?
春までと自分の中で期限を決めて、実家に帰るなりレオパレスに部屋借りるなり。
離れたら見えてくるものってあるよ。
別居しても別に生活に不自由がなく、かえって気持ちが落ち着くのなら、
結婚生活を無理して続ける相手ではないと言うことです。
それで思い切りがつくと思うよ。

あとね、嘘つきは死んでも嘘つきです。嘘つき・浮気・ギャンブル・借金。
これは、まず治りません。
その点だけでも、常識的な人間には婚姻生活の維持は不可能だと思う。

300 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:31:24
>>298
>>11
にまとめサイトがあるけどね。たぶんケータイOKだったはず。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:34:22
>296さん

そうですね、出ていいんですよね。
今まで何度も家出して、でも一度も追いかけてもくれないし、迎えにもきてくれない。

わたしがすごく旦那を好きで、いつも追いかけていた気がします。
>297さん
教えていただいて有難うございます。パケ代は大丈夫なのでゆっくり読みたいと思います。

構ってちゃんじゃないと言ってもらえて、涙が出そうです。
この2年、誰にもわかってもらえず、辛かったです。

302 :293:2006/12/30(土) 17:47:22
何度も連投してごめんなさい。

>299さん
別居ですか、そうですね。旦那は隠れて競馬にお金つぎこんだ過去があります。
多分浮気もするでしょう、今も怪しんでいます。

自立する不安、独りになる不安もあるから今まできたのかもしれません。

体調もここ一年崩してばかりで、友達も減るし、良いことなしです。

>300さん
有難うございます。拝見しましたが、全部見れませんでした、ごめんなさい。でも嬉しかったです。

エネミーはどういう意味ですか?

303 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:49:10
年の瀬に辛い思いして…一人で大変だったね。
あんたが結婚した相手は夫であって夫の両親じゃないんだよ。
とりあえず心も身体もこのお正月で休めてね。乙。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:56:39
>>302
エネミー=敵


あとロムる必要がありそうなのは
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/1-3
★モラルハラスメント★私は間違ってない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1163271152/
かな。
メンヘル板は行ったこと無いのでチト分からない。

305 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 17:56:45
取り敢えず、派遣でもパートでも何でもいいから登録。働こう。
相手が浮気したらそれ幸い。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:03:13
ご両親は健在?特に実母さん。
今までの事は話した?
話したならそれに対する反応は?
もし実家に一時身を寄せる環境があるのなら、そのほうがいいね。

307 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:05:11
子供が居ないならサッサと次へってこと考えた方が…。

でもさ、嫌いな義母になんで相談するの?訳分からん。

308 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:08:19
製造元にクレーム入れただけじゃね?

309 :293:2006/12/30(土) 18:18:44
皆さん有難うございます。

>303さん
有難うございます。温かいお言葉に涙が出ます。本当に年の瀬だというのに、情けないです。本当に有難うございます。

>304さん
有難うございます。後ほどゆっくり拝見いたします。
諭吉のを読みながら、これを義父に見せてもめちゃくちゃな論理で終わるだろうなと苦笑してます。

>305さん
これ幸い、確かにそうですね。わたしもそう思ってじっくり発覚するまでと思っていましたが、なかなか尻尾はだしてくれません。
対人スキルも低いので自信ないですが、来年から働いてみます。強くならなきゃダメですね。

310 :293:2006/12/30(土) 18:30:22
>306さん

実家の両親はやや高齢ですが健在です。
母には相談していて、今まではお前も悪いと言われていましたが、今回は出て行けとは言い過ぎだ、帰ってきてもよい、わたし(母)が悪者になっても構わないと言ってくれています。
今までは、高齢になった両親はここ数年苦労の連続で、やっとわたしの結婚で一安心、だったので、申し訳ない気持ちで一杯です。

>307さん
旦那と喧嘩した際、お前が出て行かないなら俺が出て行く、と出てしまいました。わたしは今回悪くないことを義母に証明してもらうために、そして電話すればきっと旦那は帰ってくると予想して電話しました。
案の定、帰ってきましたが、わたしも腹が煮え繰りかえっているのでそれから話していません。

>308さん
面白いですね(笑)ちょっと和みました。

311 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:38:35
私も一旦家を出たほうがいいと思う。
今まで何度か家を出たけど追いかけても来ない ということは、
旦那さんは貴方が居てもいなくてもいいのでしょう。
そんな人と暮らしていても仕方ないのでは?
荷物をまとめてご実家に行って、年明けから仕事を探したらいかがですか。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:39:31
>293
えっと、全レスしなくてもいいんだよ。
みんなの意見を総合して考えてくれても。
全レスの方が逆に構ってチャンぽく見えることもあるよ。
あ、くれぐれも言うけどあなたが真面目なのはわかるからね!

313 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:45:07
293タンは、かなり疲れていそう…
いったん旦那側と離れてみること、私もお勧めしたい。


314 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:46:22
んだ。ウザーでないのは見てれば判るw
でも全レスはうざがられるし大体をまとめたレスで良いんだよー


315 :293:2006/12/30(土) 18:48:14
すみません、ではまとめさせていただきます。

実家に初めて何日も帰った時も、3日くらい連絡なしで、ようやく連絡きたと思ったらメールで、郵便きました、だけ。無視したらまたメールで、帰ってこないのか?と…
それでも親に今回は帰ってあげなさいと言われて帰りましたが、もし今回帰ったら、もっと連絡なくなるでしょうね。

本当に好きで好きで大好きで結婚したのに。
新婚初夜も、愛してる?と聞いたら背中むけられたっけ……。翌朝泣きながら喧嘩して、でも結婚したところだし、と仲直りして…。
馬鹿ですね。わたし。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 18:58:13
うわ…ごめん、「馬鹿ですね。わたし」と聞かれれば、馬鹿だねぇ…と思ってしまう。
結婚当初からそんな態度の旦那なら、別れた方がいいよ。
長く一緒にいても変わらないと思うよ。


317 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:00:00
>>315
>新婚初夜も、愛してる?と聞いたら背中むけられたっけ……。

なんで?アリエナス。

318 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:00:20
くれぐれも避妊するようにね。あなたが家出て、向こうが何の気まぐれか連れ戻した
あとに、ゴムなしHでできちまったなんて、あまりにも情けない展開だからね。
そういう男は、子どもできても変わらないし、そういう男の両親は、決してあなたを
孫の母とは認めないから。

319 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:03:50
今の時代って離婚している人も多いよ。
子供いないなら、ここで、リセットするのをお勧めする。
そんな旦那と一生一緒にいれるとは思わないから
一日でも早いうちの人生やり直し、
新年から全く新しい人生でいいじゃないの!

320 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:05:06
別れようと思うのなら毎日日記をつけてダンナやトメにされたこと・暴言をこと細かくメモする。
浮気の証拠があるならそれも集めておく。
ただ逃げるだけでなく有利に離婚することも考えるといいよ。

321 :293:2006/12/30(土) 19:07:29
ですよね。本当に情けないです。皆さん話聞いていただいて本当に申し訳ありません。

新婚初夜は背中向けられてショックで別の部屋で寝ました。翌朝喧嘩の際の旦那の言い分は、「わかりきったことを聞くからだ」でした。

でも今思い出したんですが、ラブラブなときは何度も好き?て聞いてきたのは旦那なんですよ。

ムカムカしてきた。

好きとは言いますが、愛してるとはなかなか言わないです。

322 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:11:13
>>319
禿同。
同じ苦労するなら、この旦那と一緒に居るために苦労するより
人生リセットするために苦労した方がいいように思う。

323 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:41:26
なんかモラハラの臭いがするよね。
子どもが出来る前に気が付いて良かったよ。

ご両親が高齢とのことで心配かけたくないのはわかるけど
今なら、自分の身一つなら、とりあえず誰にも頼らずに
迷惑もかけずにやりなおせる。

子どもがいたらそうはいかないからね。
決断の時は今だよ。

324 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 19:48:00
>>321
愛してるってなかなか言わないのは、
愛してないからだよ。
「あたりまえのこと」じゃない。
「好き」と言ってくれるのは、嫌いじゃないから。

でもでもちゃんにならないでね。
自分の人生だ。自分の足でしっかり立とうよ。

325 :293:2006/12/30(土) 20:20:21
皆さん有難うございます。

正直怖いです。

愛されてると信じたかった。
普段の優しさ、笑顔。何かあったら帰ってくれる時もあった。
親の事や浮気の事言わなければ、平和だった。

でもいつもどこかで不安でした。

しばらく間をあけた方がいいと思えてきました。

頭が混乱しています。少し時間を下さい。ごめんなさい。

326 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 20:28:42
>>321
それは、ものすごっいテレ屋かモラハラ夫だわな
偽実家マンセーならモラハラ夫の確率が高い。
釣った魚に餌はやらないタイプなんだろう
見切りつけるなら小梨のうちだ

327 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 20:41:10
とりあえず今は情報が一気に入ってきて混乱してるだろうから
一旦ROM(読むだけの人)に戻ったほうがいいよ。
で、正月三が日は上で進められたスレとか
家庭板・既婚女性板で興味のあるスレ見て勉強する。
その頃には落ち着いて先のことも考えられるんじゃない?

あと、離婚するしないはともかく
当分の間は「離婚」「浮気」の言葉を旦那に向けないほうがよいかと。

328 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:20:42
最近義母とうまくいってなかったんですが田舎の義祖母には会いに行こうと思ってました。
明日出発で今日お土産だの買い物や犬を実家に預ける予定で準備してたのに
旦那は義母に電話して自分と子供だけで行くと伝えてしまいました。
抗議すると行きたくない奴が行くとせっかくの正月が台無しになると。
確かに愚痴は言ったけど・・。
向こうは親戚には一度会ったきりだし断った以上もう行けない。
一人で過ごす正月も義母親戚一同の酒の肴にことも辛いです。




329 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:29:11
>>328
エネミー旦那とトメの思うつぼのような人だね
田舎の旦那親戚になんかどう思われたっていいじゃん
命の洗濯させてもらうわラッキーくらいな気分でいなよ

330 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:30:47
>328
旦那さんが正しいと思う。
328さんが心配するのは、義実家の「評判」だけだし。
だったら旦那さんの配慮に感謝して、鬼嫁とやらになればOKw

331 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:39:14
>358
存分に一人の時間を楽しんで「あ〜楽しい正月だった」と
夫と子供にいってやれw
うらやましいよ、自由時間・・・。

ところでまとめサイトで赤帽嫁の記事を編集したのは私ですが、管理人さんじゃないんです。
wikiだから勝手に編集しちゃったんだけど、どこまでしていいか悩むよ。
管理人さ〜ん、勝手にやってもいいですか〜〜??

332 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:46:39
>>331
それは乙でした。

333 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 21:51:12
>331
そうだったんだ。モツかれー。
wikiでやってるのって、そういうことだからいいんじゃない?
自分は以前初代138の後日談最後が抜けてるよって
このスレで管理人さんに伝えたけど。
(初代138は編集できなかったような気がする)

とは言え、編集どんどんして!なのか、
ログ貼り付けておけば、他は管理人さんがやってくれるのか
どの辺までやっていいのかこのスレで教えてくれると助かるな〜。
(あっちのサイトに編集可とか書いておくと、他から来た人が
おかしなことをしても困るし)
管理人さん、見てたらレスよろ!

334 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 22:00:44
>>328
エネミー夫のする事って、いかに妻を困らせるか
見せしめして、相手を従わせるんだよ。
それで、相手をこれから思うようにするのが手だから
思いっきり楽しい正月をひとりで過ごしてみたら
それで、どんどん義実家とも疎遠になればいいだけでしょ。

335 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 22:07:22
>>328
DVD借りまくって、買物行ってうまいツマミとワインとか買う。
後独身で暇な友達とか居たら呼ぶ
今からでも友達同士の新年会の予定聞いて乱入
自分の実家かえる

336 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 22:56:25
>>328
私の代わりに是非
漫喫でときめきトゥナイト読破
元旦はお笑いウルトラクイズを大好きなおやつと飲み物と共に
を堪能してくださいいいいい

337 :328:2006/12/30(土) 23:11:44
ありがとう。
楽しみにしてくれていただろう義祖母には悪いことしたなと思います。
旦那には子供さえ行けばいいと言って無視されます。
私が無理矢理ついて行こうにも犬を預けないといけないので飛行機に間に合わない。
義母にお詫びの電話をすべきか迷っています。
ずっと一人の時間がほしかったけど二歳の子供のことを思うと心配で楽しめそうにないです。
実家は私に激怒していてもう最悪なお正月になりそうです。。


338 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:17:00
以前書いた、トメの代わりに旦那がこづかいから貯金することになり、
結局払えなくて車を買う費用にする条件で家計から貯金し、
満期になったら「俺の金だ」と言って親に渡したエネ夫持ちです。

旦那は130万円のうち30万円を親にあげて、後はバイクを買うつもりだったようです。
それが偽実家の家電が次々壊れ、足りなくなったと言われ、
貯金から出せばいい、と言ってあったらしいのですが、
今回帰省して全額引き出してあることが判明。
どのくらい残ってるのかわからないけど、今更返せとは言えないから
春までにバイク代を貯めるようにと旦那に言われました。
いくら親子でも、30万円と言って渡したんだから、
今残ってるお金は車を買うお金だから返してもらうように、
と旦那に言ったら黙って考え込んでいるようでした。
ここで言い返されなかったので今回は旦那も少しおかしいと思ってるのかな。
もしかしたら再教育出来るのかな、と思ってしまったのですが、
やっぱり甘いでしょうか…?

339 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:21:09
なんでこの上バイク代を貯める必要が??

340 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:23:11
>337
電話なんて入れなくていいんじゃない。
ダンナの実家そんなに行きたかったの?
激怒していようが、「ダンナから来なくていいと言われたので〜」で
通せばいいと思うけれど。あることないこと子供に吹き込まれるかもしれないけれど、
出発前に「お父さんから行かなくていいと言われたから、母さんは行かない」で。
なにをビクビクしているんだか。

341 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:23:43
>339
バカだからwww

342 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:24:15
今更返せとは言えるでしょ


343 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:27:47
>>338
だんなの知らない所に貯金した方がいい。遅いけど。

344 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:28:16
>337
それであなたは本心では行きたいの行きたくないの?
義祖母とか子供とか犬とか別にして。
それと義実家とはそれなりにうまくやっていきたいと思ってるのか
絶縁ラッキーなのか。
つまりはあなたが今後義実家とどうしたいかにかかっている。

345 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:36:11
そうやって揺れてると、旦那の思うツボだよ。二歳の子どもは確かに心配だが、
(アレルギーとかはないのかな)、一人の時間を楽しみなよ。
旦那が帰ってきたら、てかてかの充実した笑顔で「あー、楽しかった、もっと
早くこうすればよかったね。来年からもよろしくねー」と言って、あとは思いっきり
子どもといちゃいちゃすればいいよ。
で、逆に子どもが風邪引いたり無茶なことされて体調くずされたら、来年からは
子どもも行かない、旦那だけ派遣だ。

346 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:37:18
あと、どうしても気になるのなら、個別に連絡とれるなら、義祖母にだけ連絡とって
おきゃいいんだよ。義実家じゃなくてね。
「おばあさんには会いたかったし、行くつもりだったんだけど、旦那くんが、へそ曲げて
しまって〜」と自分に非がないことを、義祖母にだけは伝えておきな。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/30(土) 23:45:53
>>338旦那教育出来そうならガンガッテ
他のレスにあるように旦那に秘密の貯金はしてたほうがよいかとオモ
結婚後の収入は夫婦の財産、旦那だけ好きに使っていいものじゃないはず。

348 :338:2006/12/30(土) 23:46:33
今出ていく為に旦那に隠れて貯金してるところですが難航してます。
この上バイク代なんて無理です。
以前なら「俺が出せと言ったら黙って出せばいいんだ!」
と言う旦那でしたが、緑の紙を用意してからは私も言い返すようになったので、
旦那も少し変わって来てるような…。

携帯でポチポチ入力していたので割り込む形になってしまい、すみませんでした。

349 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 00:30:13
>>348
旦那はどんなこと考えてるかな。
「また緑の紙かな、どうしたら乗り切れるかな」
or
「やっぱりおかしいことなのか、どちらにしても自分でよく考えよう」

350 :102:2006/12/31(日) 02:56:59
こんばんわ。
バトルを終えた餅つき嫁です。
結果報告したいのですが、他の方がおっしゃるように他の板の方がいいでしょうか?
実際私もこの板と内容がそぐわなくなってきたな…とは思っていたので。

「ただ聞いて欲しいの」スレ辺りが妥当かなと…。


351 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:03:10
>>350
お疲れ〜。
ここでもいいと思うけどどうだろう?

352 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:06:46
>>350
ここでいいと思うけど、「板」じゃなくて「スレ」ね

353 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:07:20
移動するより、ここでささっと纏めたほうがいいと思うよ。

354 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:09:28
気になるのでお願いします。

355 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:13:12
待ってたよ。
いきなり他スレ行っても、説明とか必要になって二度手間になると思うし、
ここでいいと思う。

356 :102:2006/12/31(日) 03:17:56
ありがとうございます〜!
かなり長くなってしまうんですがいいでしょうか。

行きたくないと思う心が出たのかかなりの朝寝坊をしてしまい、
結局義実家に着いたのは朝10時、餅つきも終わっていました。
行きの車の中で旦那と今までの件について話をしていたせいか、
義実家に着いた途端旦那が一言
「嫁子は中に入らなくていい。」
そういうわけにはいかないだろう(本当は行きたくないけど)と思い
息子を車から降ろし追いかけようとしたけれど、庭で遊び始めた息子(二歳)。
あああ、大丈夫かなーーーと思ってたら義母が家から出てきました。
他愛のない話をしたあと義母が一言
「なんだか旦那くんが来た途端にものすごく怒ってる。
 どうやら嫁子ちゃんのことについて話してるみたいだから
 嫁子ちゃんも一緒に話を聞いて欲しい」
交渉下手な旦那は思ったままに突っ走ってしまったようです…。
行ってみると口論の真っ只中。
でも私が言い出したことなので私が言わなければ…と頑張りました。



357 :102:2006/12/31(日) 03:19:33
主にバトったのは下記の通り。

バトル1
嫁「家の口出しは辞めて欲しい(そもそもHMに口出し無用)」
義母「でもお義父さんはそれ系の知識があるのよ。
    嫁ちゃんはないでしょう?」
嫁「お義父さんの知識は住宅の知識ではないんじゃ?」
義母黙る。

バトル2
嫁「それに介護についてもなんでいつも旦那くんのいないところで言うんですか?」
義母「言ったつもりないけど…?」
嫁「言いましたよ。コレとコレと…。これも言ったじゃないですか。
  お義父さんなんて、嫁ちゃんは長男の嫁だから年寄りの面倒をみない
  とまで言いましたよ。」
義母「お義父さんそんなこと言ったの…!?」
 ※これが後に問題になります。

主に話したのはこれくらいでした。
というのもこの時の私は興奮状態にあり、自分で自分の収集がつかない
状態だったので…(情けないことに泣いてました)
言いたいことを言い終えた後、旦那が私の手を引き嫁実家に退散。
(というか嫁実家の餅つきの手伝いもあったので)
でも夕方になり、冷静に物事が考えられるようになった時、もう一度
ちゃんと話した方がいいと思い、決死の覚悟で義実家に行きました。



358 :102:2006/12/31(日) 03:21:03
数時間空いたせいで義両親の間でも話し合ったようです。
私の言いたいことは全然伝わってなかったようですが(想定内です)。
家の口出しに関しては義父の意見としては
「長男の家なのにちゃんと意見しておかないと近所に笑われる」
「知らないものが見たって何をされてるか分かったもんじゃない。
 見て意見が言えるのは知識がある自分だからだ。
 それにリアルタイムで指示を出さないといけないだろう?」
とのことで…。
ええ、一つずつ論破させてもらいました(皆様のレスを参考にさせてもらいました)
挙句、私が言った一言。
「その口出しで金額アップになったとしたら、お義父さんは払ってくれるんですか?
 払うつもりないんですよね??(義父、潔くウンと言う) 
 お金を払うのはウチなのに、実際建った後請求書渡されてココ変更しましたなんて
 言われたら、変更したことすら知らない私はお義父さんを許せなくなりますよ?
 それこそ一生の確執になります。
 だからその前にコチラに一言言ってくれって言ってるんです。」
これでかなり納得してもらえたみたいです。
この後の話し合いで、HMに余計な口出し無用!ということもわかってもらえました。
よかった…。


359 :102:2006/12/31(日) 03:22:25
そして本題の介護の話ですが。
昼間に話したことと随分中身が違ってました。
彼らが言うには、旦那のいないところで言った介護の話は全部、『軽い気持ち』で言った
『悪気のない』言葉なんだそうです。
まさかそれで私が悩むなんて思いもしなかったそうです。
『軽い気持ち』『悪気がない』都合のいい言葉ですよね、これ。
しかも『年寄りの面倒』っていうのは、介護のことでも経済的援助でもなく
『入院したらお見舞いに来る』程度のことだそうです。
前回私に言った時は全然そんなニュアンスなかったんですけどね…?
彼らの中ではそれはもう素晴らしく脳内変換されていたみたいです。
「それは嫁子ちゃんの考えすぎだ。
 ワシらはそういうつもりではない。」
と言うたび、前回の状況を事細かに説明しました。
その内義父は自分の非を認めてくれましたが…。
義母は…。


360 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:24:44
連投支援

361 :102:2006/12/31(日) 03:26:26
そもそも義両親はいつも旦那三兄弟をこれでもかってほど平等に扱うんです。
家も義父が持ってる土地に建てさせるつもり。
将来の資産も絶対三等分。口を酸っぱくして「平等に!」と言う。
でも私としては旦那三兄弟を平等に扱うならその嫁も平等に扱えよ、と。
なぜ私に対してだけ「長男の嫁だから」と言って影で介護の話をしてくるのか、
年寄りの面倒をみろと言うのかと。
まぁ次男も三男もまだ未婚ですが、彼らが結婚してもその嫁に何も言わない
であろうことは目に見えてるし、それは義両親も自覚していました。
更にこの件に関しては義母が熱く語ってきました。
でもこの義母、『A』の質問に対して返答『B』や『C』であるところを
『W』って返すような人なんです。
義母の言い分をかなり要約すると
「嫁ちゃんも親なら分かるでしょ、子供はみんなかわいい。
 どの親だって子供に対して同じ愛情を注ぎたい。
 嫁ちゃんは実際長男の嫁なのだからそう言って何が悪いの?」
コレでした…。
これを回りくどく延々と長く語り続けるんです。
途中で
「そういうことを言ってるんでなくて、私自身の差別もしないで欲しいって
 ことなんです。」
って言っても「でもね、私も自分の子がかわいくて…」と言いこの話が延々と続きます。
しかも何回も…。
三回聞いた時点で薄気味悪くなり、この人とは一生分かり合えないなと思いました。
ボケたのかな…とも思いましたが、旦那が言うには昔からこうだそうです。

362 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:30:29
結局、隣に家建てちゃったら
「長男の嫁」として介護させられちゃうんじゃない?

363 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:33:54
子供は平等に扱うのに、嫁は不平等でいいんだ。
どの口が平等だと抜かすんだか。

364 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:35:16
会話をしている筈が、自分の意見を言いたいだけの人に当ってしまうと、あまりの通じなさに虚しくなるよね。

365 :102:2006/12/31(日) 03:37:51
今回の話合いで、旦那は精一杯私を守ってくれました。
口数が多い人ではないのですが、要所要所で義両親に意見し諌めてくれました。
口数が少ない彼だからこそ重みがあり、結果として義父もわかってくれました。
(義母は宇宙人なので不明)
今回のことでやはり義両親との間に溝は出来ましたが、もうそれでいい。
仲良くしようとすることであんな目に合うくらいなら、別家族!と割り切って浅く
付き合っていった方がいいです。
介護についても話合ったため、私がするのはお見舞い程度でいいらしいですし。
今回は今までみたいに影で私にだけ言ったわけじゃなくみんなの前で公言したので
これが破られることはないと思います。
でもその時が来るまでに私に対する扱いが『介護して当然の者』でなく、
私自らが自然とお世話をしたくなるような扱いをしてくれるならしてもいいかなと思ってますが。
宇宙人義母ですからまあないでしょうね。

スッキリした展開をお望みの皆様本当にごめんなさい。
どん底まで落ちてた私ですが、皆様のご助言の元復活してこれからも義実家と
戦っていけそうです。
義父への意見の仕方や旦那との話し合い、皆様の意見で本当に救われました。
これからは自分自身で頑張り「スカッと」スレで活躍したいと思います!!
本当にありがとうございました!!


366 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:40:05
>>165
家庭板のそちこちに「悪気がないのに人を傷つける台詞を平気で吐くのは
馬鹿で無神経な証」という意味のレスが転がっていますよ。
悪気アリアリなのにいざとなったら・・・の言い訳でしかないのだから
真正面から論破してやれ

367 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:40:22
お疲れ様!
旦那さんがエネミーから、チームメイトになれたの感じで、よかったなと思ったよ。
ゆっくり休んでね。
旦那さんも労って、チームの絆を深めちゃうのだ!

368 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:41:15
同じように愛情を注ぎたいなら、産まれた順番でなぜ区別するのか?
長男の家庭だけに重荷を背負わせることのどこが平等なのか?
とでも突っ込んでやれ。

369 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:45:03
お疲れ!取り合えず家だけでも死守出来て良かったね!

>知らないものが見たって何をされてるか分かったもんじゃない。
これ、うちのウトの台詞とまったく同じだわぁ。アハハハ〜。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:48:31
>>365
十分スッキリしたよ
そういう闘う姿勢が大事なんだよな
スカスレはヌカな話も多し
トメもたくさん加わってるようで揉めるからw
365のほうが話のほうがずっといい

371 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:51:24
乙!
まだどうもきな臭い感じだけど、旦那が味方になってくれてよかったね。
今回のことめちゃくちゃ感謝していっぱいやさしくして、どんどん引き込んだほうがいいね。
どうもこのトメが後々鬱陶しいことになりかねない・・・
念のためだけど、ハウスメーカーへの根回しはやったのかな?
厳戒ではないけど注意はしておいたほうがいいかもね。
こんなことがあったらしない訳無いと思うけど。

372 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 03:56:16
お疲れ様でした。
旦那さんがちゃんと考えてくれる人でよかったですね。
これからも、まず旦那さんとの話し合いを大事にして
乗り切ってくださいね。

よいお年をお迎え下さい。

373 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 13:39:13
>「でもね、私も自分の子がかわいくて…」と言いこの話が延々と続きます。
しかも何回も…。

そこで、「おかあさまボケたんですか?さっきから同じこと言ってますけど?一度病院に行ってみては?」
といってほしかったw

374 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 13:58:57
>>102
乙。
介護について言質はとったわけだけど、確か家を建てる前に「口出ししない」と言った
義父の言葉を旦那さんすっかり忘れたよね?
今のうちに紙に書くなりして証拠を残したほうがいいのではないかな。
エネ夫の特徴「鶏頭」を発動されると後々厄介だし。
今なら味方についてる様子の旦那さんも書いてくれるんじゃないかなと思った。
恐らく介護は口約束だけで本当に必要になったときは当たり前のようにさせられそう。
その時旦那直筆の「介護は見舞い程度でいいと約束済みです」って紙があったら
少しマシにならないかな?

それと皆様、ケンシロウ奥がスカスレ離婚成立報告してたよ〜
ホントめでたい。

375 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:02:49
うん、ちと甘いような気がするな。
介護の件だって、本心は「嫁子が世話するのが当然」
と影でいびっていたくせに、自分たちの立場が危ういとなれば
「そんなつもりはなかった」と誤魔化すわけでしょ。
年月が経ってから「あの時は場を収めるためにああ言ったけど
嫁子が夫の両親に尽くすのは当たり前の事だから、やれ」
とか、めちゃくちゃいいだすかもよ。
公言したからって、安心してるのはどうかと。

>仲良くしようとすることであんな目に合うくらいなら、別家族!と割り切って浅く
>付き合っていった方がいいです。
隣に住んでいたら、なかなかそうはいかないと思うけどね・・・
親の土地を使わせてやった!が後々まで響くような・・・


ケンシロウ嫁、早速まとめサイトにうpされて種。
どこの仕事人か知りませんが、お疲れさん!
(もしかすると374かな?)


376 :293:2006/12/31(日) 16:08:15
すみません、>293です。

家を飛び出してきました。今実家です。
旦那はわたしが出る時にいましたが、荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。
多分、昨日お墓参りに行かなかった事で、旦那と義両親が一致団結したのだと思います。

出て来たはいいものの、本当にして良かったのかわからなくなっています。
昨日皆さんからいただいたレスを読み返して、これで良かったのだと思ったり、心が揺れています。

あちらからはまだ誰からも連絡なしです。

とりとめなく書いてごめんなさい。

377 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:14:53
年末だけど、今年中に別方向に片づきそうでよかったじゃない。
これでよかったのかと悩む前に
前向きになるように、ガンバレ!
小梨なんだし、これから苦労するなら、
自分の幸せの為に努力する方がいいわ。

これで、何日かして戻れば、一生奴隷決定だよ。
自分を大切にしようね。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:22:36
>>376
GJ

あなたの選んだ道は間違いじゃない。
幸せに向かって、勇気を持って闘え。

379 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:31:33
頑張ったね。
自分で自分の事を決める第一歩だね。おめでとう。
迷ったり後ろ振り返ったりするかもしれないけれど、自分の幸せは自分で勝ち取れ。
心の通い合わない、尊敬し合う事の出来ない人が今の自分の夫なんでしょ。
>376は自分を出して大切にしていいんだよ。とにかく休んで気力を蓄えて。
休んで一息ついたらその先に何か見えてくるよ。


380 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:37:29
>>375
本人がしっかりしてさえいれば問題ナシかと。
強い人だからね、大丈夫だと思う。

ただ、真っ向勝負は避ける方向で強くなることをお勧めするけど。
いくら強くても、話を聞かない人間を相手に思いっきり戦うのは
消耗し過ぎるから。下手をすると体を壊しちゃう。
「嫌です、無理です」と言い放ってとっとと撤退が最強だよ。
話を聞かない、させない、動かないを徹底すれば、どうにも出来ないからね。

381 :293:2006/12/31(日) 16:40:05
お忙しい中、温かいレスを有難うございます。

胸がザワザワしてとまりません。
機能不全家族のスレを全部読みました。おそらく旦那の家族もそうなのだと思います。

嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
皆さんに言った事はわたしにとって都合の良い話だっただけで、本当は幸せがあの場所にあったのかな、とか…。

わたし自身、冷静になれていません。
義両親も旦那も、口では色々言いますが、今まではまだそんなにこき使われていません。
だからこそ今、だとわかっているのですが。

でもでもちゃんになっちゃいました…ごめんなさい。

382 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:48:31
>376
>旦那はわたしが出る時にいましたが、
>荷支度しているのを気付いていながら、一言もかけられませんでした。

これがすべてじゃないの?
あなたを必要としていないか、どうせ帰ってくるとみくびってるかのどちらか。
あるいは両方。
あなたが旦那さんを好きであることにあぐらをかいてるんだね。
やめとけやめとけ。
こどももいないんだし、別の人と別の人生をやり直す方がいいよ。

383 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:49:02
>>381
まあ、ゆっくり羽伸ばしておいでよ。

落ち着いたら冷静に考えられるようになるよ。

384 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:54:53
>>381
>今まではまだそんなにこき使われていません
婚約指輪・結婚指輪まで口出しじゃあ、最初から相当こき使われてます。
奴隷としての幸せを振りかえってどうするの?
口だけでも立派な精神的DV(ドメスティックバイオレンス)だよ。

ttp://homepage2.nifty.com/ww/rikon/rikon%20yome-syuuto.htm
PCで読める場所に行って↑を読んできたらどうですか。

385 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 16:57:36
>>381 時間はあるよ、ゆっくり考えなはれ

         *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩      *    もうどうにでもな〜れ
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚

386 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 17:42:32
>>381
>嫌な思い出だけでなく、色んなたくさんの楽しい思い出が今、頭をかけめぐってグラグラします。
当たり前だよ。
つ緑の神
で決心できるのは、旦那に対しての愛情よりももう憎しみが勝ってるんだから。
我慢じゃなくて、何かできるかもと思っているうちはあがいてみるのもいいんだと思うよ。
それで、もう「私は無理」と思ったら逃げたらいいんだからさ。
ただ、いつでも逃げられるような準備をしておくのは「備えあれば憂いなし」なんだよ。
とことん考えてみるといいよ。

387 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 17:55:57
>>381
以前、ここ1年体調崩しがちで「友達も減った」って書いてるけど
これって旦那・義家族関係ない?
モラハラ旦那を持ってそれになんらかの影響を受けて友達なくす
っていうケースわりあると思うんだよね。
モラハラ旦那に洗脳されてて友達に苦言を呈されても聞けず
そのまま友達が離れていくというケースが。

まぁ、あくまで妄想した上での仮定の話でしかないが。
とりあえず実家にいることだし今でも連絡とってる友人に相談するもよし、
上のケースがビンゴでも、旦那との離婚の相談となれば離れた友人は話聞いてくれるかと。

2chで相談もいいんだけど、リアル知人に相談は倍良い。

388 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 18:17:36
>381
読んでいて他人事ながら涙が出て来た…

揺れる気持ちわかるよ。
でもね、誰かの歌にあったけど
「思い出はきれいに輝くもの…」です

私が自分自身で自分が冷静になるためにしたことは
・旦那にされたことを書き出す
・旦那にしてほしかったのにしてくれなかったことを書き出す
・旦那のイヤなところを書き出す

いいとこを思い出すのは「あたりまえ!」
どっちをとるかでしょ?
全てがイヤな人と結婚なんてしないんだから「〜はいいんだけど…」になるの
でももう我慢はしなくていいんだよ
自分の心の痛みを自分が感じてあげなけりゃだれが自分を守るの?

見守ってるから

389 :293:2006/12/31(日) 19:50:18
皆さん、本当に本当に有難うございます。皆さん何故そんなに優しいんですか、涙が出ます。

旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
わたしも旦那のために頑張れるのに。

難しいですよね。
今しばらく様子をみます。

母から旦那に電話しましたが出ません。はぁ……

390 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 20:21:25
>>293
一歩踏み出しオメ!
今はたぶん行動に移したことで興奮してるんだと思う。
自分の行動が間違ってるんじゃないか、たかがこれしきのことでとか
考えたり、いいところばかり思い出しちゃったりするのは混乱してるからだよ。

「ここさえなければいい人、悪い人じゃないんだけど」は裏返すと
「いいところもあるけど、嫌な人」

お互い協力しないと人間二人が一緒にいるのは無理だよ。
あなたにも幸せになる権利があるんだ。
来年があなたにとっていい年でありますように。

391 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 20:38:05
>>389
なんであなたのお母さんが、わざわざ旦那に電話なんかするの?

392 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 20:53:58
>旦那がほんの少し、わたしの気持ちをわかって、変わってくれたら。
>わたしも旦那のために頑張れるのに。
 これまで勇者になった人たちも最初はこういう考えだったんだろうけど、
旦那の変化を望んでいる間は、旦那は変わらなかったんだよ。

自分の幸せの為に自分が強くなって変わっていくしかないですよ。


393 :293:2006/12/31(日) 20:57:00
普通の日ならともかく大晦日だし、ということです。
義母にも電話しましたが、知らない、本人が電話に出ないなら放っておくしかない、とのことでした。

ごめんなさい。今日はもうなるべく書かないようにしますね。
皆さん良いお年をお迎え下さい。有難うございました。

394 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:00:17
>>393
自分から旦那や旦那親にアプローチかけるな
そっちは無視して、離婚後の自分の人生を送るための準備に専念しろ

自分からわざわざ接触しようとするから、向こうも
「どうせそのうち帰ってくるだろう」なんてナメた態度とるんだよ

395 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:00:57
>>393
良いお年を!

396 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:22:38
うーん。
ちゃんと自分自身納得した上で家を出た訳じゃないのかな?
唐突に勢いだけで実家へ帰ったのだとしたら、
旦那と同じ屋根の下にいるのと変わらないと思うよ。
家出した私への反応を見たいがための行動なのだから。


ママンの作るあったかい年越しそばでも食べて
身体も心も少し休ませてあげてくださいね。
良いお年を〜

397 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:23:22
>375
まとめサイトどこ?

398 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:26:32
>>11

399 :293:2006/12/31(日) 21:41:50
また出没してごめんなさい。大晦日に迷惑かけると思い、皆さんに挨拶したのですが、落ち着かなくて…。

旦那に3日無視され続け(あ、一度だけご飯食べた?と聞かれましたが怒りMAXだったので無視してしまいました)、
きっともうどうでもいいからだ、わたしも出るべきだ、と帰る時は離婚を想定していました。
が、いざ実家の近くまできて、本当にこれで良かったのか、と今もゾワゾワしています。
皆さんからのアドバイスでようやく平静を保てています。

前回家出しても放ったらかしだったので、わかった上での家出だったのですが、いざ出てみれば不安で一杯です。

義母は電話で母に、〇さんはそこにいるから安心、でも息子はどこにいるやら…、と言ったそうで、やはり息子のみ心配みたいです。
出て行けと言われたと言うと、虫の居所が悪かったみたいで〜、と。

なんか会話が噛み合わなくて、母もイラッとしてました。

長々すみません…。

皆さんのご家庭は円満ですか?わたしと話してたら怒られますよ。本当に有難うございました。

400 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:50:25
>>399
私が君の母でもイライラする
君がどうしたいのかさっぱりわからんから
家出してきた、離婚したいってんなら全力で応援するが
単にダンナに構ってほしいだけならどっか行けと言いたくなる

ダンナと別れたいのか
それともどんな扱いを受けてもいいからダンナと結婚生活を続けたいのか
正月の間によく考えた方がいい
ダンナの元に戻って奴隷生活を選ぶのもいいと思うよ、幸せは人それぞれだからね

ただ
>皆さんのご家庭は円満ですか?わたしと話してたら怒られますよ。
こんなどうでもいい心配するなら書き込むな、と言いたい
今お前が心配すべきことはそれじゃないだろ

401 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 21:52:46
>>399
せっかくのお正月だから、気分を変えて楽しめ!
今は色々考えるだろうけれども、しばらく離れて冷静になったら見えてくるものがあると思う。
おいしいものと酒でも飲んで、ゆっくりしたらどうだろう。

402 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:07:46
ただいま〜、293さんの「怒りと後悔」と餅米を蒸し器にかけているところで〜す。
これからもちつき始めますので、金槌ー、うすー、きねー、猿ー、蟹などをもって奮ってお集まりください〜。


403 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:08:16
今は混乱しているんだよねぇ。自分のキャパ以上の行動を起こしてしまったって思っているみたい。
家出したら旦那が頭下げて「俺が悪かった、帰って来てくれ」って言ってくるって期待してたんじゃないの。
前回は駄目だったけれど今度は本気なんだから…って。
…で、どう?旦那さんはあなたの心配している?
居所を教えないで振り回しているのは旦那さんの方だよね。
あなたの方が旦那さんに執着して心配しているように見えるよ。
それからうちは円満だから心配しなくていいよ。早々に夕飯&年越しそば食べてお酒も飲んでみんなでDVD見て
旦那は子供ともう寝てるよ。ここに来ている皆は年の瀬に悲嘆に暮れてるあなたが心配なんでしょ。
そんな気遣いより自分の周りを良く見られるよう落ち着きなよ。



404 :293:2006/12/31(日) 22:17:35
偉そうな事言ってごめんなさい。

母がイラッとしたのは義母に対してです。
わたしにもしてるかもしれませんが。
両親は帰ってみたらどうだと言っています。
今まとめサイトの、赤帽嫁さんのとかを読ませていただきました。力が湧いてきます。

旦那の気をひきたいというより、何故あなたはそんななのだと言いたくなってきてたのと思います。

今までも、喧嘩してもわたしの言いたい事を聞いてから反論する人でした。
わたしは兄を突然亡くしてから、喧嘩しても、もし明日いなくなったらどうしよう、と不安になるのです。
この話も旦那にしてたんですけどね。
明日には兄家族も来るので、相談してみます。

405 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:22:49
>>404
今はここを読むことよりも、前に書いてくれてた人がいるけど、
旦那がしたこと、嫌だったこと、我慢できないこと、
自分が言ったことに対しての旦那の対応、対処、言動を箇条書きにしてごらん。
書くという行為、それも箇条書きとかにまとめようとすると
冷静になれるものだよ。
自分が書いたものを明日以降何回も読んでごらん。
それで旦那に対してどういう感情を持っているのか、
これからどうしたいのかが見えてくる。
今は旦那に連絡したり、義実家に連絡したりしてる場合じゃないよね。
自己分析をするべき時だよ。


406 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:31:04
>>404
>>293は相談スレに移動した方がいいよ。
まだ、自分自身で気持ちが決まってないからどうしてもデモデモちゃんであり、偽実家や旦那がああしたこうしたって
感じで自分自身がどうしたらいいのかも決まってないでしょ。

ここはどうよ?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/

407 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:43:55
>>400
ハゲハゲドー。399、精神年齢低すぎ。

ここまでくると399は真性ヴァカか単なる構ってチャンだと思う。
旦那の気持ちもわかるような...。

408 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 22:49:27
そこまで言うなよ。
誰も初めから勇者になんかなれやしないよ。
「もしかしたらうちの夫はエネミー…?」って気づいたのはほんのちょっと前でしょ。
この板でずっとスキル磨いて来てたわけじゃないんだしさ。後戻りするのは簡単だけれど
自分を押し殺してまで続けるべき結婚生活なのではない、ってのは教えてあげたい。


409 :293:2006/12/31(日) 23:29:49
皆さん何度もアドバイスいただき、感謝しています。そしてすみませんでした。

旦那とのこと、紙に書いています。
少しずつ頭を整理します。

皆さんのアドバイスが今とても心強いです。
来年、旦那と続けるにせよ、離婚するにせよ、自分をしっかり強くもとうと思います。

410 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 23:35:51
急に強くなんかなれなくて当たり前だよ。ここにしろ旦那さんとの結婚生活にしろ流されないで
自分の目で色々な物を見極められるようになれるといいね。
とにかく自分で新しい行動を起こせたんだ。そこは自分の誇りにしたっていいし
頑張ったって褒めていいと思うよ。年末の土壇場で頑張れたんだ。
来年はあなたにいいことありますように。良いお年を。

411 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 23:48:13
ちょっと待て、アンタ兄が何人いるんだw

412 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 23:55:27
確かに>>404の書き方だと突っ込みたくなるかもしれんが
兄が2人いたらおかしいの??



413 :293:2006/12/31(日) 23:55:31
あ、すいません、ややこしかったですね。
兄はもともと二人います。上の兄は8年前他界しました。下の兄は健在です。

414 :名無しさん@HOME:2006/12/31(日) 23:58:11
>>409
年末だからって遠慮しないで書いていいよー。
うち、旦那と子供だけ義実家派遣で一人でマターリしてます。
年越しそば食べながら2チャンの予定だから、朝までいるよ。
ここに書く事で少しでも楽になり、気持ちの整理がつくならいくらでもどうぞ。
そして、自分からは旦那&旦那親にアプローチしないこと。
向こうは「またか」と舐めてかかってるんだよ。
本気で状況を動かしたいなら、腹をくくって連絡を待った方がいい。

415 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 00:07:49
とりあえず正月なんだから(というこじつけなんだが)少し休んだら?混乱して駄目でしょ、今は。

416 :293:2007/01/01(月) 00:46:24
優しさについ甘えて…ごめんなさい。
あけましておめでとうございます。

頭は大混乱してます。つい×1スレに行ってしまい、へこんだり。
金銭面では有難い事に旦那はよく働いてくれてましたし、文句ありません。
ただ義両親の性格がついていけない、旦那にはその義両親の言いなりなのが理解出来ないのです。
そして今回のように大声でどなるのも嫌です。
わたし自身の性格の問題もあるかと、今年早々にカウンセリングに行く事にしてあります。

母には誰に何言われても、ハイハイ、と聞き流せるようになれたら楽なのにね、と言われました。
旦那が味方でいてくれたらと思います。

417 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 00:55:21
聞き流すのと、自分を殺して相手に従うのは違うよ。

418 : 【豚】 【1687円】 :2007/01/01(月) 00:57:29
>>293
あけましておめでとう。
別居のために家を出た時、私も同じように混乱した気持ちになったからよくわかる。
レスを読んでる限り、あなたの性格がおかしいわけじゃないと思うし
自分の結婚生活がこんなことになるなんて!という感じで
今の状況を受け入れたくない、本当に離婚になってしまうのかしらと
不安に思う気持ちはあたりまえでしょう。

カウンセリングを受けるなら、夫婦で受けた方がいいんじゃない?
結婚生活を立て直そうと思うのなら。
というか、あなた独りがカウンセリング受けたって
旦那や義両親はなんら変わらない。ということは理解してる?
今の状況を受け入れる役には立つかもしれないけどさ。

ハイハイって聞き流してもなにも変わるわけじゃない。
あなたがふんばってなんとかしなきゃどうにもならないのよ。
はっきりいって今、あなたの旦那は味方じゃないと思う。
現実を受け入れて前を見なきゃ。

419 : 【中吉】 【675円】 :2007/01/01(月) 00:59:41
今年もよろしくね!

420 :293:2007/01/01(月) 01:17:05
そうですね、わたし1人じゃ意味ないんですね…。いきなり首に縄かけて連れていこうかしら。わたしのためについてきて、とか言って。

旦那にも問題はあるのですが、今日両親からは、義両親の文句ばかりだよ、と言われました。

自分のことは、ボーダーなのかと疑っています。

421 : 【吉】 【1230円】 :2007/01/01(月) 01:28:16
結局、293はどうしたいの?
離婚したいからじゃなくて、旦那に構って欲しくて
追い駆けて欲しくて、パフォーマンスとして、実家に帰ってるわけ?
なんか、イライラする。

422 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 01:30:36
アケオメ〜!
まああんまり自分ばかり責めなくてもいいんだからさ。
狭い義実家の世界では悪者かもしれんけど、ここでは>293の気持ちが判る共感者が多いでしょ?


423 : 【吉】 :2007/01/01(月) 01:33:42
>421今自分でも悩んでるみたいだよ。しょうがないんじゃないか

424 : 【大吉】 【1013円】 :2007/01/01(月) 01:38:28
>>421
そりゃ、追いかけて欲しくてのパフォーマンスもするでしょw
だって、相手に親よりも愛されてる事を確認したくもなるよ。
イライラするなら、スカッとするスレだけ見とけよ。

425 :293:2007/01/01(月) 01:41:41
自分でも両極端の考えがグルグルしてて、甘えて書いてしまって、ごめんなさい。

もう絶対無理だと思って飛び出したのも本当で、どこか部屋を借りようかと携帯で見たりもしました。
でもいざ実家に帰ったら、本当に良かったのかと不安になったんです。不安な気持ちになったら、離婚するまで、やりきったのかな、まだやり直せるなら、という考えも出てきました。


共感して下さる方も、なんだと怒って下さる方も、今のわたしにとって、本当に一言一言が大きくて有難いです。こんな赤の他人のために有難うございます。

426 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 01:43:02
スカスレはスカッツとしないことが多いからじゃねw


427 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 01:45:27
電話相談員しています。
カウンセリング、一人で受けても意味があるよ。
自分がどういう状態なのか。
自分がどうなりたいのか。
自分のことってわかっているようでわからないからね。
お気軽にお電話ください。

428 :293:2007/01/01(月) 02:07:48
有難うございます。

今まで何度か無料相談に電話したことがあります。

色々アドバイスをいただきました。最後はあなたがどうしたいか決めなさい、とよく言われました。
そして今までは、わたしはまだ旦那が好きだ、と思い、やり直してきました。

あなたがDVだと思えばそうなのよ、とも言われたことがあります。
でもそうじゃないと思いたいです。
冷静に考えてみれば、旦那はそこまで良い男か、マイナスポイントも多いし、とも思いますが…。

429 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 02:31:11
徹底的にぶつかって、出来る限りのことをしたら
後悔はないかも。

カウンセリングで言われたように、最後はあなたが決めること。
さっき、書き出してみてどう思った?
客観的に見て、たとえばあなたの友人や兄弟が結婚相手に
あなたがされているようなことをされていたら、どう思う?
がまんしなよ、って言う?
たぶん、そんなこと言わないと思う。
ここの住人は、みんなそう思うから色々言うんだよ。

旦那がDVじゃないと思いたい。その気持ちはわかるけどね。
でも、DVだよ。
あと、カウンセリングはいいかもしれないけど
ボーダーは持って生まれた性格の問題だから、根本的に治すことは不可能だよ。
あなたはボーダーじゃないと思うけど。
人に頼って決めてもらうばかりじゃなく、自分で決断して進んでいかなきゃ。

430 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 02:32:16
>たとえばあなたの友人や兄弟が結婚相手に
結婚相手だけじゃなくて、相手の家族も含めてね。

431 : 【ぴょん吉】 【1993円】 :2007/01/01(月) 02:32:19
洗脳が解けきれてない状態なのかもね。

432 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 02:38:47
一言だけ言えることは
「誰でも幸せになる権利がある。夫婦どちらかの忍耐の上に成り立つなんて
まともな結婚生活ではない。好きだけでは何十年も結婚生活を続けるの無理。」ということ。
正月の間に自分がどうしたいのか、ご両親やお兄さんの客観的な意見も聞いて
じっくり考えてみなよ。

433 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 02:49:19
てか、ここ相談スレじゃないし。
そろそろ>406が誘導してくれたスレに移動してくださいな。

434 :293:2007/01/01(月) 03:08:23
そうですね、話がずれまくってましたね。周りが見えなくなってごめんなさい。移動します。

435 : 【吉】 :2007/01/01(月) 04:33:02
あけおめ〜。
今年もエネ夫改善&エネ夫からの脱出のために
力を合わせてがんがろう!

逃げ切った人、改心させた人の話は勇気が出るから
どんどん聞きたいぞ!!

436 : 【大吉】 【99円】 :2007/01/01(月) 04:33:58
お年玉忘れた

437 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 06:49:50
>>435さんかわいそw 私があげる。

つ【お年玉】


438 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 08:40:37
あけおめ!

439 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 16:27:12
結婚した時から「正月は我が家へ」とうるさかったウトメ。
「嫁子さんには色々覚えてほしいことがあるから」と言っていたが
由緒正しいサラリーマンの三男坊(ウト)の家庭に
覚えなきゃならないことってあるのかいな?
「トメさんはいつからいつまで、ウトさんの実家に行ってたんですか?」
って聞いたら、顔を真っ赤にしてふくれてたよ。

夫は各自の実家へとか何とか言ってたけど、
何で正月早々家族がバラバラにならなきゃいけないのか、
今現在、あなたが優先しなきゃならないのは誰なのか、
そもそも、年始の挨拶は年末年始の休暇中に行こうと
計画を立ててたんだから、
正月くらい、自宅で落ち着いてられないのか、と
大掃除を中断して説教をしたよ。

いつまでもボクチャンでいたいなら、結婚なんかするなと。
「家長のいう事が聞けないのか」と大口叩くくらいなら
妻の扶養に入ってることを、そろそろ恥ずかしく思えと。
正月早々、緑の紙を決意しました。

440 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 16:31:40
>>439
妻の扶養に入ってるのに家長きどりか・・・。
おきらくごきらくな脳みそだな。

反省した?ってきこうと思ったけど、
改まらないから緑の紙の決意なんだね。

441 :439:2007/01/01(月) 16:41:16
>>440
レス、サンクス。
多分、もうダメだと思う。
子どもと何やら話し込んでるから、何事かと思えば
「ばーちゃんが淋しがってるから、○○(夫実家)に行こうって
母さんに言ってこい。」
子どもに変なこと教えないでと言えば
「あ〜あ、こんなにないがしろにされる家長って
俺ぐらいなもの?・・・・・なーんてな。」

正直、ウトメの戯言は聞き流せるけどね。
10年耐えたから(扶養に入れてから3年)、
もういいかなって思ってさ。

442 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 17:24:50
結婚したイコール家長なの?


つか、今時家長って…
恐ろしく脳化膿なエネ夫だね。
痛いよ、痛すぎる。

443 : 【大吉】 【1082円】 :2007/01/01(月) 17:38:59
 

444 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 17:40:42
家長なら家長らしくどっしり構えて欲しいもんだね。
我が家は家長の一言でどこにも行かずに自宅で寝正月。
どっか連れてって欲しい。

445 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 18:37:35
>>441
何時の時代から飛んできたバカ旦那なんだよそれ。
人事ながら氏ねばいいのに・・・

446 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 20:13:08
>441
うん、もういいと思う。
家長(プの義務も果たさずに権利だけ振りかざず男を養う義理はないよ。
子供にいい影響を与える父親でもなさそうだし。

447 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 20:37:34
家長って一家の大黒柱のことじゃないの?
妻子を養ってから家長ヅラしろってんだwww

448 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 20:47:03
ってか夫を扶養している439さんが家長だろうw

449 :439:2007/01/01(月) 21:27:33
皆さん、元日早々の離婚話に付き合ってくださって
本当にありがとうございます。
縁起悪いですねorz

うちの家長さん、目を離した隙にトンズラした模様です。
ゲーム機と携帯がありません。
車は残ってるのでタクシーで行った模様。
さらに腹の立つことに、子どもは残して行ってるんですよね。
連れて行って欲しいってことではなく、
そういうオコチャマなところが、許せません。

年始の挨拶には行かないことに決定。
つーか、夫の荷物をまとめて義実家に送ることにします。
もう知らん。覚悟が出来た。

450 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 21:37:05
うわ、最悪だねorz
もし戻ってくることあるなら、
扶養していることお互いの親にぶちまけてしまえ。


451 : 【中吉】 :2007/01/01(月) 21:40:43
うわあ、テラカッコヨスw
本当実質>459さんが家長だね。ガンガレ!


452 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 21:56:23
>>449
トンズラワロスw

453 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 22:01:23
年始の挨拶行ってゲームかよw
自分だってゲームがなきゃいられない所なのかよ
いいよ、そんな旦那捨てちゃえ

454 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 22:07:46
>>449
その後も気になる!ぜひ継続書き込みしてくださいっ

455 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 22:13:07
>>449
コテは「家長奥」でお願いします。

456 : 【大吉】 【178円】 :2007/01/01(月) 22:39:56
何を持っていくってゲームってところがもう('A`)
なんか、今まで良く我慢できたね。

457 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 22:40:15
いや、むしろ家長で。
旦那を扶養しているんだし。

458 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:19:53
昨晩義実家にて
「嫁子さんたら洗濯も取り入れてくれないのよ
私肩がこってるって言ったのに。本当に気が利かないわ」
と言ったトメ。
昨日義実家についた途端におせちを作らされ
晩御飯を作らされお風呂や台所やトイレまで掃除させられた私
忙しく動き回ってたのを見てたくせに、旦那は
「まだ嫁子若いんだから母さんが教えてやってよ」
と言った
いつもいつも嫌みを言うトメに対して
「ちゃんと母さんには言っとくから」
「悪気はないんだから気にするな」
を連発してた旦那

何が気が利かないだ!
何が教えてやってくれだ!

隣りの部屋に私がいるのを知らないとはいえ、トメが同居したいと言うのを
はっきり断れない旦那

誰か同居なんてするか!

そのまま玄関に
「同居どころかこれからは○○(旦那)とも一緒に住むか考えさせてもらいます」
とメモを残して実家に帰ってきた

旦那がそのメモに気づいたのが今日になってから
朝から携帯鳴りっぱなしなのを無視したら実家にさっきやってきた

なんか旦那も自分も情けなくて涙出てきた

長文スマソ

459 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:23:11
そこまで書くならその後も書いてくれ〜
気になる

460 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:23:33
>>458
実家にやってきた時の旦那の言い訳は?

461 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:40:28
すいません変な切り方してしまって

旦那は実はまだいるんです。
両親と兄と話してます。
兄嫁さんが旦那が土下座してたと言ってましたが
もう4時間たちます

462 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:43:12
土下座は、してるほうは気分いいかもしれないがなー。
されてるほうは、逆にしらけるよなー

463 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:47:53
>>461
ご苦労様です。
兄嫁さんがいるのか〜。実家で羽伸ばすのもチト難しいかもしれませんが。

464 :名無しさん@HOME:2007/01/01(月) 23:51:00
しらけますよね…
兄嫁さんがアホらしくてムカついて怒鳴りつけそうになったから、部屋出て私がいる部屋にきたくらいです
多分目の前で見てたらしらけて笑ったかも知れないです
なんか実家に帰ってきた途端に気が抜けてしまいました

465 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 00:54:34
>>464
兄嫁さんがキレそうになるということは、
言い訳三昧か、旦那流嫁の心得(プゲラ)を説いてるな。
あーあ。

466 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 02:07:05
>458=>461=>464でよいの?

取り込み中悪いけど、名乗ってくれよ。

467 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 02:19:53
>>458
それをそのまま旦那に言うんだ。旦那は何にも解っちゃいない。
あと親との戦い方も、何が良くて何が悪いかも
その親の子供だから、何も、何〜んにもわかっちゃいないんだ。

468 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 08:22:23
んだ〜な

まあこれを機会に偽実家には行かない、来させない
旦那は無理でも>>458は偽実家と縁切りしてヨシくらいの約束をとりつけろ

469 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 09:43:45
ここだかスカスレだかで「エネ夫の土下座はその場凌ぎが大半だから
絆されるなよ」ってあったね。

470 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:21:57
>458です

結局旦那が帰ったのは朝方でした
両親と兄からの感想というか話した時の印象は

「○○(私)が怒ったからとりあえず謝りに来た」
と言う感じだそうです。
兄嫁さんも土下座はハフォーマンスにしか見えなかったそうです

旦那が言った事は
・そこまで私が嫌な思いをしてるとは思わかった
・トメにはきちんと怒るから許してあげて欲しい
・私が嫌なら義実家との付き合いは必要最低限でいい
だそうです

先ほど旦那からメールには
「もう帰っておいで」と書かれていてやっぱり旦那はわかってないと確信

このまま緑の紙行きかも…

471 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:28:20
なんでエネ夫って無駄なアフォーマンスするんだろうね。土下座なんか無意味なのに。

472 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:31:40
その場しのぎでは土下座が一番効果あるとでも思ってるのかね?

473 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:34:38
>470 乙
トメにどう怒るのか内容を箇条書きにさせて
「それでその時あなたはなんて言ったっけ?」と一つ一つ確認させ
旦那の言葉がムカついたということを認識させたらいいと思う。
・・・そこまでの気力が残っていたらだけどね。

474 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:47:59
>>473
「『帰っておいで』じゃなく、『帰ってきてください』じゃねーのか。」
も付け加えてほしい。

475 :家長奥 ◆8xqq99azkI :2007/01/02(火) 10:49:41
おはようございます。
お言葉に甘えてトリつけました。
>>455サンの案を頂きました。

今朝、家長さんから電話がありました。
「やっぱり、こっち(義実家)が可哀想だから来ちゃった。
車置いてきたから、子どもがいても楽でしょ?(エッヘン
約束どおり、明日着てね。お袋も楽しみにしてるから!」
トメと変わって
「来るなら皆で来ればいいのにーって言ったら、
親子水入らずも良いだろって息子君が(ウフッ
昨夜は楽しかったわぁ。朝3時までお酒飲んじゃった(ハァト」

おもわず「あははははー」と笑ってしまいました。
向こうはおかしな雰囲気を察してか
「明日、10時に着てよ!絶対だよ!」と念を押してましたが、
家長さんの荷物をまとめるのが忙しいので、イカネ。


476 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 10:52:26
>473

日記をちょこちょこ書いてたので
それを見せようかと思ってます。
他の事も書いてますが、トメから言われた事やされた事はほぼ書いてます

そういえば日記帳緑色のカバーだ…

477 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:07:40
家長奥、
荷造りしてとっととウトメんちに送ったれ!
あ、緑の紙も同封してサインを先に済ませてもらって送り返すよう手配して。

478 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:23:59
>>477
これぞまさしく、「ノシつけて送り返す」ってヤツだな。
家長奥、お子さん居て荷造りは大変だと思うがガンガレ。

479 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:26:27
家長奥さんの旦那、なんでそんなに自信満々?
奥さんの扶養に入って恥ずかしくないのか?
なんか特殊な特技があるのか?家長奥夫。
家事全部やってるのか、こんな男存在するんだ。
農家出身か俺様九州男なのか、すべてが謎だわ。

480 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:31:25
>>479
真性のヴァカなんだと思うよ

481 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:33:16
家長だから偉くて当然、
家長だから甘やかされて当然、
家長だから言う事聞かれて当然、
家長だから周囲に養われて当然

なんだろう。
家長を王様に変えると似たようなこと考えたことがある。幼稚園児の頃。

482 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:42:19
家長奥の最大呪文を教えてあげるよ。

「家長はこの私」

家長っていっても旦那は世帯主なだけなんでしょう。
いわば旦那は肩書きだけの社長さんで、奥は実権握ってる会長ってとこだw

483 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:47:46
家長って尊敬されるもんだよね?
どこを尊敬しろって感じだな


484 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 11:59:03
いかにも甘ちゃんボーヤな口調がキモイ

485 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:04:16
ネタだと思いたい
こんな馬鹿男が存在すると思いたくない・・・

486 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:04:29
>>483
>どこを尊敬

多分『男』なとこ。
「ボクタン男の子
だからとっても偉いんだよ。えっへん」

487 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:13:39
>486
なるほど男というとこが尊敬されると思ってんだ
ぜってー尊敬できね

488 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:46:24
家長って威張るんだったら、
まず一家全員養って有り余るくらいの収入は当然、
家の事もあれこれ率先して動いてもらわねばw

てか、家長奥の旦那連れてきてくれ、
私が新年早々のラリアートを一発決めてやるから。

489 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:46:34
トメ:ボクタンは家長なのよ(ハァト
   嫁はボクタンやママンの言うことを何でも聞く奴隷なのよ


490 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 12:54:19
>>車置いてきたから、子どもがいても楽でしょ?(エッヘン

それはイイ!!旦那の荷物をダンボール箱に詰めて、偽実家の前に放置するのに使える。

491 :家長奥 ◆8xqq99azkI :2007/01/02(火) 13:00:09
レス、ありがとうございます。
家長奥を名乗りましたが、家長なんて近代社会にはアリエナス。
なので「家長はこの私」と言うつもりはないです。ゴメンナサイ。

「家長」はトメの受け売りなんだと思います。
夫がリストラされた時
「あなたは家長なんだから、収入がなくても
どっしり構えてればいいの。
そのうちあなたをちゃんと評価してくれる人が現れるから。」
と慰めていたのを聞きましたから。
ウトは「正式に雇ってくれる所を探せ」と言ってますが
(現在はアルバイト)
たまに家長さんが義実家に行くと
小遣いを渡してるみたいなので、ダミダコリャって感じです。

リストラって本当に恐ろしい。
一瞬にして人間の人格が変わって
幸せだったはずの家庭が、離婚に向かっていく。
「金の切れ目が縁の切れ目」にならないように努力したつもりだったけど、
私もウトメと同様、奴を甘やかしてただけなのかも。

・・・と荷物をまとめながらちょっと反省しましたが、
子ども(小1娘)が「パパはこのゲームも好きだから〜」と
ソフトを持ってきたのを見て、ふつふつと怒りが。
第1便、送ってきます。

492 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:10:11
>>491
子供も荷造りお手伝いかいw

493 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:14:44
扶養に入れてから3年ってことは、リストラされて3年か。
結婚10年なら30代かと思うんだけど
30代の働き盛りで3年もアルバイトに甘んじてるのか・・・。
そしてゲーム三昧。家事育児はやってんのか?
なんか・・・ひたすら乙。

494 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:19:06
>>491
人格が変わったってより、元々持ってたものが如実に出てしまうんだろうねぇ。
>そのうちあなたをちゃんと評価してくれる人が現れるから。」
こんなのちゃんとしている人に対しての慰めであって、嫁におんぶに抱っこのバカを認めてくれる人なんか
いねぇーよ、バーカバーカと言ってやりたい。

495 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:23:04
>「あなたは家長なんだから、収入がなくても
>どっしり構えてればいいの。
>そのうちあなたをちゃんと評価してくれる人が現れるから。」

ごめん。茶吹いた。
あまり簡単に「離婚しろ」とか書かない方なんだけど
こりゃ義実家全員(旦那も含む)と手を切るのは
正しいことだね。


496 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:24:35
「家長」なんて、フィリピンバーのおねーちゃんでさえ
持ち上げてくれそうもないよねw

497 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:29:12
恥を承知で書くけどさ、
うちの旦那もこの夏自営をつぶしたんだよね。
で、一応転職先は決めてあったけどそれは今年からで、
夏から本当にプーだった。
けどのんびりしてたのはほんの数日、
就職情報誌片っ端からあたって、さっさとバイト決めて、
「心配するなよ、ちゃんと生活できるようにするからな」って、
きつい仕事をもくもくとやってあっという間に、
ズボンのサイズが1サイズダウン。
今はそのバイトもやめて転職の準備してるけど、
しばらく長期研修になるので、
その間ずっと私や子供に気遣って一生懸命だよ。

家長奥、がんばれ、あなたの判断は正しい。
家族を大切に出来ない男は捨ててしまえ。

498 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:43:13
>>497
リストラだの失職だのは、どうしようもない場合があるから問題はそこじゃないよね。
その後の態度だ。
>>497旦那みたいなのだったら、支えてやろうって気にもなる。
んが、家長は3年だからねぇ・・・
よくもそんなに我慢したと思うよ。

499 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:55:31
「カチョウサン、ワタシ、カルアミルク、ノミタイネ」
一番安いおねだり物。
もっと金持ち(シャチョウサンとか)には時計なり、洋服なりをおねだりする。
家長と言われて(それも親に)いい気になる男なのだから所詮そんな器。見放した方が吉だと思います。

500 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 13:56:15
家長奥
何かの罰ゲームですか?

501 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 14:10:34
>>499
「課長さん」かと思った(w
そういう場所じゃ、シャチョサンかセンセーの二種類しか居ないと聞いたので、
課長さんとか言っていいのか?と思っちゃったよ。

502 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 14:16:43
別れた旦那みたい。
家長を立てろ
男を立てろ
グダグダ言うな誰のおかげで食ってるんだ
が口癖だったよ。
実家で撮った画像のフォルダに「本家」って名前つけてたり
家族の生活費に4万しか渡さない癖に
パパンや弟に2万の手みやげもっていくようなヤシだった。
弟にプレゼントする理由も
「就職が決まったかもしれない祝」って
なんだそりゃ。

503 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 14:29:21
>>「就職が決まったかもしれない祝」

ごめん、わろた。

504 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 14:56:55
>>503
初笑いd

505 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 15:52:39
まぁ家長は一生楽しくばばぁのおむつ替えでもしてろってこったな。

506 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 16:56:40
>>476
緑の日記帳奥さん、とりあえずトリ付けて下さいますか?
報告待ってます!

507 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 18:51:06
>>502
>「就職が決まったかもしれない祝」

面接は受けたけど、まだ結果は来てないって事かな?w
もし不採用だったら不採用で、「就職ダメで落ち
込んでいるかもしれない祝」で、結局金一封持っ
て行きそうな旦那さんだね・・・

508 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 19:26:25
>>507
私の誕生日プレゼントは丸ごとバナナ1個とか。

他にも人の服や写真を
はさみで1センチ角に切り刻んで捨てるようなトメを
寂しさ故の可愛い我侭だから(原文ママ)と言いやがったエネ夫でした。

509 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 19:33:42
>>507
私は「近じか就職活動しようかと・・・」という話「だけ」を聞いていたかと思っていた。
実際就職活動してたかどうかまでは不明だけど、って程度。

510 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 20:13:20
>>508
なんかうっすらと覚えてます。
お元気そうで何より。

511 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:00:59
携帯からスミマセン。
昨日まで、風邪で具合の悪い中なんとか義実家に帰省し、
昨夜自宅に帰ってホッと一息、と思いきや
今日仕事へ行った旦那から帰り際に電話があり、「具合どう?今日部下を連れて帰りたい(食事)」
と。出掛けに 今日はキツイとハッキリ伝えたはずですが?
私が何か言う前に、もう誘った後の確認だったので、仕方なくゲホゲホいいながら部下の分まで作っている。
ちょっと前に姑の事で揉めて一段落したばかりなのに、この人には 妻の体や気持ちを少しは気遣え、ということは伝わっていないようだ。
具合悪いのも手伝って、別れようかと本気で思った。

512 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:02:51
>>508
離婚するとき、エネ夫は離婚に至った理由とか納得しました?
泣きわめいてました?

513 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:04:00
>>511
うちのお父さんと一緒だ
幸い私は娘なので(こういう書き方は男女差別か?)お母さんの代わりが出来るけど
いい年して家事無能、妻の看病を子供にまかせっきりってどうなんだろう

514 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:30:10
>>513
うちのお父さん・・・お母さん・・・。
他人の批判する前に日本語覚えて来なさい。

515 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:35:40
つ冬休み

516 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:37:21
sage間違えたorz

517 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:38:09
>>514
ウンコ−−−−−!!!

518 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:42:27
>>511
具合悪いなら何もしなきゃ良かったのに

519 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:45:02
>>512
自分から離婚だって切り出した癖に調停までもつれた挙げ句
調停の場では離婚なんて寝耳に水だの
私が用意した緑の紙も脅しだと思ったとか抜かしましたよ。
引っ越し当日は刺してきそうな勢いで
カギ置いて出ていけと怒鳴った癖に。
保育園にも突撃して子供寄越せと2時間先生相手にねばったり
最悪。

520 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:45:05
>>511
「勝手に連れて帰ってくれば?
 ただし私は何もしないし、今日の仕打ちは一生忘れないよ」
って言えば良かったのに

521 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:53:00
>>519
ありがと。
やっぱ離婚までいくエネ夫は最後まで大馬鹿なのね。

>脅しだと思ったとか抜かしましたよ。

これも、最初に脅したのはどっちだよって感じだね・・・
お子さんいるみたいだし、これからも頑張れ!

522 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:56:51
>>517
お父さんお母さんじゃなく、人に言う時は父と母だよ。
あなたのお父さんとお母さんが恥かくから。

523 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:57:19
>>511
何で今日は具合悪いから無理って言えないのか?
その方が不思議。

524 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 22:58:30
>>511
「すまん、妻が熱出して寝込んでるから無理だ。と言って。」といえばよかったのに。

525 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:10:51
自戒を込めて言うけど、いい嫁・いい妻でありたいとどっかで思ってるうちは、相手もそれにつけ込んでくる。
本来、周りに対してはそれが普通なんだけど、無神経相手にそれだと相手は付け上がる。

526 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:22:46
>>497
素敵な旦那さんだね。
自営つぶれちゃって、本人も辛いだろうに。
そんな時に妻や子供を優先に考えてくれる人なら、心底支えようと思う。
どんなに辛くても頑張れるよ。そんな素敵な人が傍にいるんだもん。

エネミー夫たちに爪の垢飲ませてやりたいよねw

527 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:25:26
>>522
冬休みだから、中学生や高校生じゃないの?
大目に見てあげればいいのに。

528 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:30:19
いやーでも、うちのお父さんだと、スカスレを思い出してしまってダメだわw

529 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:31:25
>>527
中学生や高校生かもしれないからこそ言ってあげるんだよ。
大人になってからだと叩かれるからね。
もし鬼女板だったら話を聞いてもらう以前の問題になっちゃう。
子供に大人を舐めさせちゃいかんよ。

530 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:40:56
ふうん?
人に質問するような形ならそうかもだけど、自分の家の報告なのに
そこまで求める?
何か心が狭くなってるような気もしないでもない。
(自分ができてなかった人に限って、他人に厳しかったりするしね←野村○知代とか)

エネミー親を持った子供の意見とかも聞きたいから、間口広めでいいと思うけど。

531 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:41:45
511です。
「ちょっとまだキツいんだけど」と言ったものの 「サクッと終わらせるから」と旦那。後ろでは
「僕アイスクリーム買って行きます」と部下の声が聞こえ、
あまり強く拒否出来なかった私でした…(アイスクリームが食べたかった訳ではないけど、なんだかワクワクしているようだったので)
次回はその場でシッカリ〆ます。反省…


532 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:46:09
>>531
しっかり養生して、がっつり旦那を〆なきゃ


533 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:52:45
そうそう。次回じゃなくて今回をしっかり〆なきゃあかんよ。

534 :名無しさん@HOME:2007/01/02(火) 23:53:06
>527
まあ、教えてあげるのは悪いことじゃないと思われ。
514はきっと完璧な美しい日本語を操る御方であらしゃりましょうや。

535 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 00:00:47
つうか、風邪菌まみれの食べて自己責任だよねえ。部下さんたち。
ひえぴたおでこに張ってお出迎えしてあげなよ。

536 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 00:29:33
>531
「ごめんなさい、今日あなたが出勤した後、吐くわ下すわで受診したらノロだって言われたの。
家に誰か連れてきてうつしちゃったらたいへ..ウップ、ゴメ..ツーッ ツーッ」
ってやってやればよかったのにww

ダンナが帰宅したら「新年早々、あなたも部下の手前断りにくいと思って
気を利かしてあげたのよ。それに、今朝、調子が悪いってハッキリいってあったよね?」とか。

537 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 02:21:49
>>534
アフォか。そこまで嫌味な指摘かよ?
こんなとこで「お父さん、お母さん」って、「私の旦那さんが〜」ってのと同じくらい恥だろうよ。

538 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 02:32:23
家の電気消して、寝ていればよかったのに。



539 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 03:53:07
>>537
何でそんなにムキになるの?
2chだよ。誰にでも理解できる文章であればOK!

540 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 03:59:29
>539
その考えは改めた方がいいと思うよ…。

541 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 04:26:58
経済面以外でも格差が生まれているのね…
と、>>539>>527>>517を見て思った
>>514とか>>522>>529は優しいね。
もう馬鹿はほっといていいよ

542 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 05:29:49
エネミー話キボン

543 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 05:34:09
旦那「おかんがこう言ってた」「おとんもこう言ってる」



544 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 05:43:15
>>541が世界一馬鹿だと思う。
せっかく四大出たのに学歴を生かした職に就けずに可哀想だねぇ。
スンゲーかっこ悪いよ

545 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 09:37:50
>>531
それでどうだったのかな?

546 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 10:27:56
>>537
アフォとかヴォケとかクソとか横行してる2ちゃんなのに。
基本、意味がわかればいいと思うぞ。

ただリアルではいかん。

547 :531:2007/01/03(水) 11:03:59
おはようございます、531です。
昨夜は簡単に 鍋とビールで勘弁してもらい、部下さんが帰った後(結局午前様だったが、私は結局途中でダウン)
「今日じゃないと絶対ダメだった?私、朝からキツイって言ってたよね?」
と言ってみました。旦那はショボンとして 黙ってお皿を洗い始めました…。
多少反省したみたいです。でも、こういうのって すぐ忘れて同じことやらかすのがウチの旦那。
どっちにしろ、皆さんのおっしゃる通り、その場で〆ないと後味悪いですしね。
勉強になりました。沢山のレスありがとうございます。

548 :531:2007/01/03(水) 11:08:27
連投スミマセン。
513さんの 「お父さん」の件、私も お若いのかな?とは思ったけれど
他で言わなければいいと思います。
共感してくれて、ありがとうございました。

549 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 11:59:50
>>531
体調悪い中、大変でしたね。おつかれさま。
旦那さんには今後、「同じ事しやがったら罰金」と再度〆て
それでも繰り返しやられたら、徴収した罰金でスシでも取って食べてやれ

550 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 12:10:04
部下のことだけだったらそういう気持ちにならなかったというのがミソだよね
これまでも義実家問題で色々あってさ
そこを頑張って夫の顔をたてて義実家詣でして帰ったら
速攻「考え無し」の部下連れて帰る発言
頭にくるよね 私なら家出ものかも。
これを機会にお互いの実家への対応とか自分たちの部下や同僚との付き合いに
お互いどの位協力できるかを淡々と話し合っておくのも良いかもね

551 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 13:06:35
>531読んで思い出した。
うちも、風邪ひいて声も出ないときに、友達連れてきた(連絡なし)。
煙草臭くて具合い悪くなるし、うるさいから、実家に逃げた。
そしたら義母から電話で「妻なのに、夫の友達を放って…」と始まった。
その前にもいろいろあったので、嫌になってそのまま離婚した。
離婚になるまでも長かったし、嫌なこと沢山されたけど、もう過去のこと。
スッキリだー!

長文チラ裏でごめん。
しかもスレチかな?

552 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 13:10:21
まさしくこのスレ向きの話じゃない?
むしろkwsk!!

553 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 13:16:58
家長奥タンの送った荷物はもう届いたかなぁ…

554 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 13:41:59
>>553
宅配って年始も配達してくれるの?

555 :!omikuji:2007/01/03(水) 13:45:30
>554
黒猫は、年中無休だよ!
ただ、お年賀で何か送ってる人やら、帰省のために荷物を送ってる人も多そうだから、
遅い時間になるかも。

556 :554:2007/01/03(水) 13:52:32
>>555
トン!
年末ぎりぎりまで配送やってるのは知ってたけど、年始もやってるんだねぇ。

557 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 14:13:45
>>555
いつまで元日気分なの?

558 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 14:16:56
単なる消し忘れかも知れないじゃん。
別にageてるわけでもないのに557こそウゼー

559 :【末吉】:2007/01/03(水) 15:33:24
まあ、どうでもいいじゃん

560 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 16:08:47
自分で書いて末吉とは謙虚な奴だ

561 :【大吉】1000000:2007/01/03(水) 17:23:52
どうだ!

562 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 20:43:13
その場で〆るとか犬のしつけに似てる。
犬の本でも買ってみるか…

563 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 20:56:34
>>514
??
朝鮮の方ですか?

564 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 21:07:18
つ【うちの父、うちの母】

565 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 21:12:23
>>563
お 父 さ ん 

私なら 父 と書くけど。
>>563の国ではオモニって言うんだっけ?
日本語覚えようねw


566 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 21:30:47
>>562
実際、犬に似てるからね
自分がボスだと思いこんで増長するけど、
妻が反抗してこっちがボスだと思い知らせたら、
とたんに尻尾を振ってすり寄ってくる所とか

567 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 21:45:53
>>547
反省しているふりだよソレ
本当に犬のしつけ本必要だよね
自分なら無言でスルーして体調戻ったら家出だ

568 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 22:56:17
>>547
すぐ忘れるのは、あなたが受けちゃうからだよ。
次は断固断るべし。

569 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:18:45
>>565
可哀想に…
幸せじゃないんだね。
同居嫁さん?

570 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:24:42
父、母って言えない中卒がまだ暴れてるのか

571 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:29:59
弟と犬

572 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:34:13
テレビで若いタレントが「うちのお父さんが〜」って言うのを見ると
やっぱりその親の躾を疑っちゃう
マネージャーも何にも言わないのか?

573 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:43:37
しかし、知らなかったら「うちのお父さん・お母さん」と言ってしまうよ。
これは本人じゃなく教育とか躾の問題だと思う。
って、みんな「うちの父・母」と言うようになったのは、誰に教育されたの?
ちなみに私はさっぱり覚えていません orz

574 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:47:51
まだ父・母論争してるの?
こんな深刻なスレみてる人は、やっぱり心に余裕のない人が多いのかな?

>>572
そんなタレント売れない。
タレントは近所の子供じゃないんだから・・・

575 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:50:17
誰に教育されるでもなく自然に使ってたけど、
中学生だか高校生だかが、ちょっと「お父さん」と書いただけこの荒れ様。
かなり心がすさんでそうで、ヤダ。

576 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:53:51
>>574
結構いるよ、そんなタレント…
若い子はバカに見える方が売り出しやすい様だよ…

577 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:55:16
そこまで屁理屈ゴネてまで公に「お父さん」「お母さん」を使いたいなら
勝手に使って恥かけばいいだけなのに。
なんでそんなにしつこくしつこく屁理屈で言い訳してんの?

578 :名無しさん@HOME:2007/01/03(水) 23:55:32
>>573
そういう常識は親や周りの大人に教えられるものであって、教養は学校で教育されるものなんだよね。
その程度の常識を教えられる環境が無かったって事は育ちが悪いって事じゃない?
未成年の間は親が悪いと思うけど、20歳過ぎてれば、周りを見てきづくものだから本人が悪いよ。
箸の使い方なんかと同じ。何のためにマナー本とかがあるんだか。
社会人経験が無かったら、恥をかく機会も無かっただろうから可哀相だと思うけどね。

579 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 00:03:17
最近はリアルで会ってる時に
面と向かってそこはこう言わないと恥ずかしいよって
言いにくくなってるんだろうね。
家族に対してしゃべる時は
「お父さんお母さん」でおかしくないわけだし、
同世代とばかりつきあう若い世代は訂正される機会があまり無いのかも。

580 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 00:08:04
ウチの会社の20代〜30代前半♀はみんな(と言っても4人)「ウチのお父さんが、お母さんが」と言うよ。
なんで「父、母」が言えないんだろうといつもモヤモヤする。

581 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 00:12:33
脱線もいい加減にしろや。

582 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 00:18:07
DSの常識力を全員まとめて買ったらいいんじゃね?

583 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 01:22:24
>>576
だから、「私の父」なんて言うタレントは売れないっていう意味。

>>580
そんなもんでしょ。
私もその年代だけど、目上(年上)の人や公的な場では「父・母」使用。
こわそうなお局にも「父・母」使用。
休憩時間や同年代には「お父さん・お母さん」使用、って感じかな。
同年代に「父・母」なんて使ったら、「気取ってる」って思われそう。

584 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 01:47:47
20代ですが、普通に父・母っていうよ…
よっぽど親しい友人にならお父さん・お母さんも有だけど
特に親しくもない相手になら言わないな。「親」とかぼかしたり。
バイト先なんかでも上司に向かって家族の話題ふられた時に
「お父さん」なんて恥ずかしくて言えないよ

人前で話す時は「父・母」って言うものだっていうのは
中学か高校の時に学校で言われた覚えがあるけどなー

585 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 01:52:56
今年は赤連れで偽実家行ってきたけどいつにもまして疲れた。
自分の両親が赤を抱くとほほえましいのにウトメだとイライラする。
泊まる時は旦那が昔使ってた部屋をかりるんだけど授乳したいのに
パラ偽兄ウトメ入り浸り。困って旦那に言うと
「平気だろ?」と煙草ぷかぷか。
お腹が空いて泣く赤抱いて怒ったらしぶしぶ全員どかしてくれた。
その部屋普段物置にしか使ってないのに。
ウトメもパラも授乳中用もないのに部屋来て「今授乳中なんで…」と
言ってもなかなか出て行かない。旦那はテレビ見てるだけ。

586 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 02:02:29
続き
母乳足りてるのにトメはミルクや果汁や白湯飲ませろうるさいし
もう懲り懲り…。前の日は私の実家泊まったんだけど
帰り道旦那は「嫁子の実家は疲れるなあ。気を使うからかな。」
ってあんたずっと部屋にこもってゲームか寝るかだったじゃない。
赤相当気に入ったらしくトメから同居攻撃キツイし。
もう絶対泊まらない!長文スマソ。
吐いたらちょっとすっきりした…。

587 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 02:24:30
旦那が最低。

588 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 02:24:39
>>585
父・母論から話題をそらしてくれてありがとう。

それにしても乙。
パラ偽兄キモス。旦那のことちゃんと〆た?

589 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 03:00:06
>>585
二度と行かずに済む口実が出来たじゃないか
「乳児もいるのにあんな気を遣ってくれない家にはもう行かない
 今後は旦那だけ1人で行け」
あとは旦那が何を言おうがしったこっちゃない
あなたと子供はずっと偽実家に行かなければいい

590 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 04:44:39
>>586
ここで吐くだけじゃなくて
もちろん旦那にも言ったんだよね?
言ってなかったら、今からでも言った方がいいよ。
「同居なんてアリエナイ」ってことも含めてさ。


591 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 05:23:01
旦那も偽実家もキティ


592 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 07:50:54
タバコぷかぷかが気になる。

593 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 10:25:20
公開授乳を当然のよいに強要する旦那には
「もしあなたが赤をお風呂にいれてる時に、うちの母親や妹とかが、赤を見てるだけよ〜
とかって入浴中に風呂場にいりびたったら冷静にそうかぁ〜赤をみたいんだもんなって思える?
風呂に入ってるんだから全裸なのは仕方ないもんね
チン◯まるだしもおっぱい公開も[赤の世話の為]だから一緒だっていう事なんだよね」
って言ってほスィ

594 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 10:54:05
> 「嫁子の実家は疲れるなあ。気を使うからかな。」
そっくりそのまま返したらいいじゃない。
「旦那の実家は疲れるわぁ。気を遣うからなー」。

595 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 11:21:17
>>594
いやいや、気を使うからかな。じゃなくて「気を使うから。」

596 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 11:49:43
いやいや、こっちが気を遣っていろいろ遠慮しているのに
それにイヤミ、嫌がらせをされるんだから、行きたいわけないじゃん。 だな。

597 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 12:21:20
>>595
「気を使うからかな」と言っているのは>585-586の旦那、
>594は嫁に「気を遣うからな」と言え と書いてある。

598 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 14:07:30
>>597
そういやそうだ。ゴメン
やはりみんなわかってるね。
イイのやら悪いのやらorz

599 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 15:00:15
家長奥様、後日談を待ってます。
どうなったのかな

600 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 15:35:39
「いいじゃん、減るモンじゃないし」
と公開授乳を強制してきた旦那に
「じゃあ授乳の間、お前は私のすぐ隣でチンポ出してろ
 いいじゃないか減るもんじゃなし」
と反論して黙らせた奥さんがいた気がする

601 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 16:01:51
しかしエネ夫はそういう「立場を入れ替えて考えてみろ」ができなくないか?
「チンコ出す? ハァ何言ってんの? 赤ん坊に乳飲ますのはお前の役目なんだから
俺がパンツ脱ぐとか風呂見せるとか関係ないじゃん。バカじゃねーの」
みたいなかえってムカつく反応しか返ってこないというか。
強気に出て、「私が嫌なんだ。お前らの都合なんか知ったことか。出て行け」
と言い続けるしかないかもしれない。

602 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 16:44:43
エネ夫ってのは、
想像して思いやるってのができないからエネなんですよ。
例え話はまず理解できない。
頭ごなしに「ダメってったらダメ!」で身体覚えさせるのが早い。

603 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 16:51:49
>>602
これ、すっごいわかる。
うちのエネにも体で覚えさせた。
自分の実家絡みでおかしなことをしたら、自分が困るのだというのを。

604 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 16:51:58
私は今目を怪我していて、片目は眼帯をつけて生活してる

来週から1ヵ月の出張がある旦那。
目以外は元気だから大丈夫だと言ったのに
今日トメが
「息子チャンに頼まれたのよ。嫁子さんが1人だから来てあげてってね」
と言っていきなりきた

「なんかあったら近くに住んでる自分の実家に行くって言ったでしょ!
トメさんを呼ぶって何?何にも聞いてないわよ!」
って旦那に言ったら
「なんかあったらどうすんだよ。
お前が実家のお母さんに来てもらうの嫌なのかと思って
気を利かせてお袋にきてもらったのになんだよ」
とちょっと怒り気味
いらん事に気をきかすな!
うちに来たらトメは何もしないんだから、かえって疲れるんだよ
小梨だからネチネチうるさいし

トメから今までされた事や言われた事を何度言っても
私を思っての事だとか悪気はないと思ってる旦那

勝手に仲良く買い物に行ってこい
私は実家に帰る!

605 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 17:16:03
>>604
1ヵ月の間に荷物を整理して
家空っぽにして出てっちゃえばどうか

606 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 17:45:22
なんかトメがそのまま居座りそう

607 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 17:53:54
なんかあったらどうすんだよ って、
だから>>604は何かあったら自分の実家に連絡するって言ってるのにねぇ・・・。
頭悪いな。

608 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:02:58
「怪我した嫁子を思いやりトメを手配した優しい俺」
「子世帯に干渉したいトメに嫁子をあてがう親孝行な俺」

609 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:11:02
>>606
それはすごい『置きいやげ』ですね……

610 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:20:25
仮に、実の母親に来て貰うのがイヤだったとしても、
そこからなぜ、義母なら大丈夫に繋がるんだろう(;´Д`)

611 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:25:55
>>604
>お前が実家のお母さんに来てもらうの嫌なのかと思って
>気を利かせてお袋にきてもらったのになんだよ

すげーなー、どうやったらこういう思考回路になるんだろう?


612 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:27:40
気団板に投入したら
「わかる、わかる」というレスがつくのかな?

613 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:29:04
>>604
貴重品やら持って実家へGOだ。
実家帰ってる間に、タンス全部開けられてチェックされてる覚悟はしておこう。
下着に唾吐きかけられてるかもね。


614 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:29:59
>>604
小梨なんだし、良い機会だから、離婚しちゃえ^^

615 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:30:51
だって僕ちゃんのママは頼りになるし!


616 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:31:39
いっそ、ここは実家に連絡して、実母に来てもらえば?

617 :585です。:2007/01/04(木) 18:38:38
皆さんレスdです。昨日も旦那に文句言いましたが半寝で聞いて
なさげだったんで先程仕事から帰った旦那と第2ラウンドでした。
私「これから別々に里帰りしよ」
旦那「え?なんで?」
授乳の件をもう一度説明。昨日も言ったのに!やっぱ聞いてなかった。
旦那「いいじゃん。他人じゃないんだし。」
皆さんのレスを読んでいたのでまさにキタ━(゚∀゚)━━!!!!でした。
私「じゃあ私の実家でみんなの前でち○こだせ。
それができるならもう文句は言わない。」
旦那「やだよ!」

618 :585です。続き。:2007/01/04(木) 18:46:23
またまた長くなってしまいスマソ。

私「じゃあ私だって乳みられんの嫌に決まってんじゃん。
あんたにとっては年老いた父母と優しいお兄ちゃんでも
私にとっては私が余計な気ばっかつかわないといけない
じじいとばばあとおっさんなんだよ!
あんたの母さん同居同居うるさいけど一泊でこんな疲れるだから
絶対無理だし絶対嫌だから」
言い過ぎましたがここまで言ってやっと黙りました。
あとはトメから電話ウザイんで天気のいい日に赤と携帯かえに行きます。
>>600さん皆さん本当にありがとう。

619 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:49:35
>604です
トメは間違いなく1ヶ月以上滞在します
そしてトメに紙を渡されました
書かれていた事は

7日 コトメ子ちゃんの誕生日プレゼントを買いに行く
10日 コトメちゃんの家で誕生日会
12日 ○○さん(トメ友人)にお年始の挨拶に行く
13日 コトメちゃん達遊びに来る
16日 買い物(デパート)
20日 新年会
23日 コトメちゃんとコンサート

1ヶ月のトメのスケジュールらしいです

全てのスケジュールに私は同行しなければならないらしい
しかも
「嫁子ちゃん車出してね」
と当たり前の様に言ってきたので
「無理です」と言ったら

旦那が
「乗せて行ってあげてよ。眼帯とれば運転出来るよね?
妹にもなかなか会えないしさ」
だって…

は?何のためにトメをこさせたんだ?
しかも私はコトメ子に目を怪我させられたのに!

旦那にトメを外食に連れ出させたので、速攻で荷物まとめて実家に帰ってきました
明日緑の紙取りに行こう

620 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:50:20
>>617-618乙。
その後、黙った旦那はどうしたの?

621 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:52:32
>>604
なんて酷い話なんだ。
とんでもない旦那さんだね。

622 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:52:33
>>619
うは…
マジに緑の紙に判押したほうがいいかもね…。
もう、その旦那ダメダメ杉。
エネミーどころかラスボス。


623 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:55:14
>>619
> 13日 コトメちゃん達遊びに来る

それって、>>604の家に来させるってこと?
アフォな(´д`;)

通帳保険証判子カード、ちゃんと持って実家に帰って来た?
置手紙とかしてきたの?

624 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:56:41
>>619
もう読んでてネタだと思い込みたくなるくらい酷い話過ぎて、アリエナサス。
お疲れ様としか言い様が無い。
ご実家でゆっくり養生して、目の怪我を治してくださいませ。

625 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:57:40
>619
旦那さん相当バカだね(失礼)
怪我の医療費請求した?

626 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:59:08
>>619
コトメ子に怪我させられたって、どんな風に?
コトメから謝罪や治療費もらったの?
その怪我に対して旦那は?

627 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:59:09
目の怪我がコトメコのせいならちょっとは遠慮しろってんだ。何考えてんだトメ。

628 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 18:59:58
つ「子供のしたことなのに大げさねえ」

629 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:00:10
きっと

トメ「子供のやったことだから〜。治るんなら良いじゃない?」
旦那「うん。そうだね^-^」

630 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:00:57
眼にケガって…こわすぎ!

631 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:02:00
コトメ子って男の子で乱暴なのかな?
そのスケジュールっぷりからして、相当周りが甘やかしてそう。

632 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:02:21
ちょwwwwwwwwww
眼帯取れば運転できるってwwwwww
んじゃ何で眼帯してんだよ…すげーなこのバカ旦那…

今までバカ男はいっぱい見たけど
こりゃ最強クラスの真性大バカだ
さっさと離婚でいいとオモ…

633 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:03:57
離婚の慰謝料の他、コトメからも慰謝料とってくださいまし。

634 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:12:07
>>619
旦那にここ見せたら?
それでも気付かないなら、かなりの馬鹿だから…出世も望めないだろうし
別れたほうが自分のためには良さそうだね。

635 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:13:09
>604>619です
怪我はコトメ子が投げたおもちゃが目にあたったんですが
トメは勿論コトメも
「子供のしたことだから許してあげて」
で旦那は
「あんまり大袈裟にしたくないから」
と勝手に終わらせてました

言うのも疲れてそのままにしたんですが、この際治療費請求しようかな


636 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:15:57
>>635
みんなの想像通り過ぎて笑えるw ひどい連中だね。
今からでも診断書もらってくるといいお。
離婚の時の証拠の1つになってくれるだろうし。

637 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:20:58
>>634
ハゲド
論理的思考ができない旦那じゃ、この先、問題山積だわ。

>>635
少なくとも謝罪のひとことがあっての「おおごとにしない」ですよ。
はなっから謝る気のない連中に、遠慮は無用。
まして、赤の他人になる覚悟があるならなおのこと。

638 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:28:44
>>635
「子供のしたことだから」とか、
「大袈裟にしたくないから」って言える権利があるのは
635さんだけだと思うんだけど。
トメもコトメも635夫も、そろいも揃ってどこまで馬鹿なんだろう。

639 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:34:47
自分の実家にはシッカリ話しておくといいよ。
味方になってもらわないと。

640 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 19:41:13
こんな馬鹿な旦那は久々に見た。横綱級だね・・・。
「眼帯取れば運転できるじゃん」ってアホか。
氏ね、今すぐ氏ねと言いたい。

641 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:10:57
ねぇ、そんな旦那でもまだ愛してるの?
一緒に一生寄り添って生きていけるの?

642 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:15:46
604です
両親と兄夫婦に離婚をすると言い、今までの事を話したら
「どうしてそんな嫌な思いをしてたのに黙ってたの」
と母と兄嫁さんに泣かれてしまいした
結構重苦しい空気の中
「お袋の布団どこ?」と呑気な旦那のメール…

置き手紙してきたのに意味がわかってないようです

このメールに怒りまくりの父が旦那に電話をし
今から話し合いに行く事になりました
戦ってきます!

643 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:15:53
その時のコトメの対処が気になる。
って言うか治療費は誰が負担してるんだ?
もちろんコトメだよね?

妻が怪我をしたのに、他の家族の体裁を優先させるなんて
鬼畜そのもの。妻にとって敵だわ、この旦那は。

コテor酉お願いします

644 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:17:01
>>642がんばれ!!!!
父に期待age

645 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:18:43
嫁さんが目に怪我してるのに、
トメとその原因の親のコトメのために車出せだぁ?
お父さんに思いっきり怒鳴って〆てもらえ!
近くなら私だって応援に行きたい!

646 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:18:54
>>642頑張れ!
パパンも頑張れ!

647 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:21:58
>>642
604タンもご家族もかわいそうです(´;ω;`)
頑張ってきてね

私も目の横を怪我して、それでかなり視力が落ちたから
604タンも経過を充分様子見てほしいです

648 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:23:33
父ちゃんに期待。ガンガレ父ちゃん。

649 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:24:03
>642
実家一同が味方なら遠慮なく捨ててしまおうよ、そんなアフォ達。
トメのバカげたスケジュールも破り捨ててないなら保管しておけば
離婚の役に立つかも。
あと眼帯嫁さんとかコテお願いします。

650 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:30:23
眼帯嫁!がんばれ!!!


651 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:35:29
もうなんかアホ旦那過ぎて”嫁”扱いするのも可哀相な気がしてしまう。
この際、「眼帯っ娘」とかにしてしまうのはどうかw

つか、父ちゃん頑張れ!!!娘を守ってやってくれ。
604さんの新年が素晴らしいものになるよう力いっぱい祈るYO

652 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:37:27
眼帯!みんな応援してるぞ!

653 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:38:27
オヤジーー!ファイッ!!!

654 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:40:58
>>642
がんばれ ノシ
父ちゃんにもエールを贈る。

つか、ほんとにその旦那、ダメだと思うよ。

655 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:41:53
眼帯さんガンガレ!オヤジ超ガンガレ!!
視力は本当に大切だよ…(´・ω・`)

656 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:42:54
コトメの旦那に文句を言うのが一番。
それに病院で診断書を書いて貰ったり、写真を撮っておいた方がいい。

657 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:54:52
テカって続報、まってます。

658 :眼帯嫁:2007/01/04(木) 20:55:05
皆さんレスありがとうございます。

とりあえず私抜きで父と兄が行く事になりました
行かなくていいんだろうかと思いつつ
旦那の顔みたら殴ってしまいそうなので、今日は父と兄に任せます

兄嫁さんが弁護士の友達に連絡を取ってくれたので
明日早速会いに言ってきます

自分で眼帯嫁と書いて笑ってしまいました

659 :眼帯嫁 :2007/01/04(木) 20:57:13
ごめんなさいsage忘れました…

660 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 20:59:34
>>659
今のウチにトリップつけてみては?


661 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:00:47
一応、酉も推奨します。

コテ#好きな文字
です。よろしくお願いします!
がんばってくださいね

662 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:01:09
>>658
乙!
眼帯嫁#任意の文字でトリップつきます。
偽物予防のためによかったらお願いします。

663 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/04(木) 21:02:40
トリつけるの初めてなんですが…
できてますかね?

664 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:04:14
>>660-662
トリップ推奨3兄弟乙

665 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:05:26
プwww

666 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:07:20
出来てる。
帰ってきたら報告よろしく。

667 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:21:10
正月から重婚とはおめでてーな!!

668 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:23:40
うまいことは言えないけれど、応援してるからね!
ばかダンナ、ぎゅうぎゅうに締め上げられちまえ!!

669 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:45:35
>>663
色々あって気疲れもしてるだろうし、目のこともあるし、今日はゆっくり休んでください。
明日からまた大変そうだしね。

670 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 21:57:29
眼帯嫁・・・何か独眼竜政宗みたいでカコイイ!
(・∀・)

671 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:08:05
ハーロックが浮かんだ私は、オババですか、そうですか・・・・。

672 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:08:58
ちょ・・・
政宗の方が古いんですがwwwww

673 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:10:25
丹下段平が浮かんだ私は、大ババですか、そうですか・・・・。

674 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:11:24
みんな仲良くオババってことにしとこうぜ

675 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:11:28
山本勘助が(ry

676 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:15:01
>>675
山本勘助は今年の大河主役なわけで、オババの証にはならんw

677 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:19:28
柳生十兵衛が・・・

678 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:21:07
タモリが

679 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:21:14
千葉一族の陰謀

680 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:21:25
夏侯惇本が(ry

681 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:22:43
岡田真澄が(ry

682 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:24:20
タモリわろた

683 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:28:30
キタローが

684 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:28:38
怪我されてるんだからやめようよ

685 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:34:54
キタローは眼帯と違うし…

686 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:35:25
ちょwどうした、この流れは・・・
眼帯嫁さんの結果いつ頃聞けるかなぁ?wktk

687 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:55:57
ひとんちの配偶者のことを悪くは言いたくないが
ほんとばかだよね、この夫。

妻が眼帯した理由が自分の姉妹の子供のせいの上に
姑まで呼んでさ、しかもその姑が目に怪我している嫁に車出せって。

じゃあ、何のために姑を呼んだんだ?
嫁の目が不自由だから呼んだんだろ?そんな嫁に車出させるなよ。
呼んだ以上は嫁に上げ膳据え膳させる女中要員として呼んだはずでしょ?
脳みそくさってるんじゃないか?

目に怪我って、仮に失明してても「子供のしたことだから」って言いそうだな。
とりあえず、診断書とってコトメ夫あてに請求したら?
離婚するにしたって、元に戻るとしてもそれはきっちりしておかなきゃ
コトメ子のためにもならないでしょ。

688 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 22:57:14
wktk

まだ1時間だもんね
眼帯さんもここ見ながらパパンの帰りを待っているのだろうか
眼にさわるから程々でお休み下さいね

689 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:08:28
>>687
ボクチャンの一言で丸く収まった!
ボクチャンって頼りがいのある男なんだなぁ。
出張中、頼りになるママンを呼べば嫁も助かるだろうし
目のことであいた溝もうまる!
何より嫁姑としてより一層親睦をはかれる良い機会じゃん!
家族思いのムチュコ&夫くんのボクチャン。
うへへーあったまいぃ!!!


690 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:12:35
>>689
ああああああああああああああくそむかつくわ

そういや家長奥タンも気になるお

691 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:13:48
…ピート・バーンズ…

692 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:17:01
子供のしたことだからを免罪符にされちゃ、たまらんね。

コトメ子もろくな人間に育たないだろうから、今のうちに
慰謝料貰って、縁切りだな。

693 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/04(木) 23:23:40
父と兄が帰ってきました
トメも旦那も私の目の怪我の事で文句を言いに来たと思っていたようです

離婚の話を出したら旦那は
「なんで?どうして?」
と言い、何故離婚を言い出すのか本当にわからなかったようで
トメは息子が何をした!離婚なんてこっちからは言っても、嫁から言うもんじゃない!
と言ったそうです
トメがそう言っても止める訳でもなくただ聞いてるだけ…
呆れたというかなんと言うか…

とりあえず明日弁護士さんに会いに行って話をしてこようと思います
中学生から日記をつける習慣ありここにきて役に立ちそうな予感

694 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:26:17
>>693
>離婚の話を出したら旦那は
>「なんで?どうして?」

典型的エネ夫の反応だね。そんなダンナさっさと捨てていいよ。
離婚に向けてガンガレ。


695 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:26:25
なんつートメだ

696 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:26:33
乙です。

馬鹿一族との縁を断ち切って、幸せになれるように祈ってます。

697 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:28:26
>>693
目のケガも含めて色々、だろうがああああああぐるあぁああ!!!
と、あー他人事ながらクソ旦那ブン殴りたーい。
お父さんもお兄さんも疲れたでしょうなあ・・・。乙です。

698 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:29:07
>離婚なんてこっちからは言っても、嫁から言うもんじゃない!

はあ?時代錯誤なのか、馬鹿なのか。

699 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:29:45
眼帯嫁乙!
人の旦那に対してこんな事言うのも何だけど
本当にバカ旦那ですな
早く元旦那と言えるようになる事を祈ってます

700 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:33:27
本当にヴァカ親子だね。今夜はもうゆっくり休んで下さいね。

701 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:33:32
ボクチン頑張ったのに、なんで怒らりるの?なんで離婚てオクタンのパパは言うの?
ママァー!



て感じかね。

702 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:40:03
脳化膿ここにあり、だな。
寒いにもほどがある・・・

703 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:45:05
子供がいないなら、一刻も早く逃げるが吉。
うちの過干渉ウトメでさえ、そんなアホな事は言わない。

704 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:47:06
そんなあほ親子には、弁護士からちゃんと伝えて貰うのがいいよね。
何はともあれお疲れでした

705 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:47:39
>>701
ちょwボクチンは何頑張ったんだよw
思いつかんぞw

706 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:48:37
ボクチャンが今すぐにでも目覚ましてくれたら別れずに済むのにね
あ、でももれなくオプションで馬鹿トメが付いてくるんだもんな
やっぱりいらんね

目のことは結局どんな話し合いしたんだろ?


707 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:48:44
>>705
布団を探した

708 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/04(木) 23:52:25
皆さんレスありがとうございます。
離婚すると決めたら何だかスッキリしてやる気が出てきました。頑張ります!

今日はおやすみなさい

709 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:52:49
>>705
オクサンのために、オカアサン(自分の)呼んであげた。

710 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:53:43
>>705
ボクチン、嫁タンのことを考えて、ママンに連絡したんだぞう。
えらいでしょ

711 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:54:27
>>705
ボクチャンの家族はなんて仲良し!計画を立てた


712 :708:2007/01/04(木) 23:55:29
空気読まずに書き込んでしまいました。
ごめんなさい。
眼帯嫁さん、頑張ってください。
早く、目が治るといいですね。


713 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:56:34
>>708
これからものすごくエネルギーを使うはめになるだろうから
いまのうちにしっかり充電してね。
もやしみぞなもし

714 :709:2007/01/04(木) 23:57:11
違う〜!また間違えてる!
712は709です。
ごめんなさい・・・

715 :名無しさん@HOME:2007/01/04(木) 23:57:19
>>712
ちょw貴方誰だw

眼帯嫁さん、ゆっくり寝てください

716 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 00:08:25
後遺症になったら大変だから大学病院の眼科に行って検査もした方がいいよ。

717 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 00:46:57
昨年は偽実家でウトのボケ疑惑他、いろいろありました。
旦那は転勤族なので 仕 方 な く ウトメとは遠距離別居。
コトメ二人が病院の手配をしたり世話をして、
旦那は扶養家族の手続きをし、仕送りを始めました。

正月、偽実家に行った時、トメが祝儀袋を持って来て、
「いろいろ世話になったからコトメズに3万円づつ包もうと思う。
お金は出すからここに息子ちゃんの名前を書いて。」と言いだした。
思わず「そんなことしちゃダメだよ。」と言ったら、
トメと旦那と声を揃えて「なんで?」

自分が同じ立場になった時、兄嫁からお金を渡されたら
多分私はものすごく悲しいと思うし、もしかしたら怒るかもしれない。
根本的に物の考え方が違う人たちなんだな、と改めて感じました。

ちなみに旦那と二人になってから、
親の面倒を見るのは実子の義務、コトメズがしたことは当たり前のこと。
という話をしたら旦那は無言で私を睨み、何を言っても返事はしませんでした。
なんでそんな態度で私がいずれ同居すると信じていられるのか。
他にも年末年始はいろいろあって、
まさに私の敵はこの旦那なのだと再認識しました。

718 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 00:57:36
>717
んー・・・なんかイマイチ意味がつかめない。

>お金は出すからここに息子ちゃんの名前を書い
たら、
>兄嫁からお金を渡された
ことにはならないよね。

実子の義務を果たせなかった旦那から、せめてお礼をってことでしょ?
でなきゃ素直にトメが自分の名前でお礼をしてもいい。
特に問題ないと思うんだけど。

719 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:03:08
でもそのトメのお金って言っても、基は仕送りしたお金でしょ?


720 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:04:01
>>717
私も言うと思う。
兄嫁じゃなくて、兄名義なんでしょ?
手が出せないから、金を出すって決めたって事なんでしょ?
そこで、兄の名を出すのが何で出すのがおかしいのか分らないから、今後の為にも教えて欲しい。
コトメ達が実際の色々な事をやってくれてるんでしょ。
何でおかしいのかがマジで分らない。

721 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:05:52
>>717
ごめん。実際に金を出すのはウトメなんだね。
>>720は無かった事に・・・orz

722 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:07:18
自分の親の入院の手続きや世話して、兄から金もらうのって変じゃない?

723 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:07:59
旦那から仕送りしているんだから実施の義務は果たしてるよ。
私がコトメだったら、親孝行のためにしたことなのにお金をもらったら
かえってこの先やりづらくなるよ。
しかも祝儀袋だなんて、絶対もらいたくない。



724 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:11:32
親から直接お礼されるならわかるけどね。
変な確執が生まれそう。
しなければ何もなく済んでいたことなのに兄名義のご祝儀袋でお金渡されたら、
兄嫁は金出せばいいと思ってる?とか変な猜疑心が芽生えそうだ。

725 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:17:04
親子として当然のことをしたのに、
手伝ってない兄(ニュアンス的に嫁も含む)にお金を包まれると
「悲しくなる」って言いたいんだよね?

結婚してない兄からお金包まれたなら「兄ったらまったく…」くらいな
受け止めかただろうけど、
お嫁さんがいるとまた話は複雑になるよね。
お金包むくらいなら手伝ってほしかったとか。
ここら辺はコトメさんたちの人柄とか考え方にもよるだろうけど。

私も兄嫁がいるから、同じことされたらヘンに複雑な思いになるだろうな。

726 :717:2007/01/05(金) 01:17:37
>>718
わかりづらくてごめんなさい。
息子ちゃんの名前を私に書くように言ったんです。
直接兄嫁から渡されなくても、兄嫁の筆跡だったり、
実母から祝儀袋を渡されたら私は悲しいと思ったんですが、
私がおかしいのでしょうか。

あー、ちんたら書いてたらいっぱいレスが・・・。
この件に関しては一概におかしいとかおかしくないとかでなくて
いろんな考え方があるようですね。
気にしないようにします。

727 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:22:19
>>717

>>724に同意。

トメは、(おそらく長男と思われる)兄を立てて、
扶養に入れてるから、
「本来なら世話するべき自分(兄)からのご迷惑料」
とでも考えたのかな。

いずれにしても、実の兄弟間でお金を包むのは
やりすぎの感はありますね。

728 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:29:17
捨てられて当然の男に限って原因や思い当たるフシが判らないバカが多いね。



あ!だから捨てられるのかw

729 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:30:21
私は兄の立場ですが・・・

両親の病気で、妹に多大の負担をかけてしまった。

妹に感謝してます。
「すまん」とも言ったけど。

金を払おうとは思ってないよ。
てか、ここを読んで、そういう発想もあるのかと驚いた。

ただ、相続が生じたときには、妹の貢献分は・・・当然、評価すべきだと思う。

730 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 01:44:22
>>726
いやいや、誰もおかしいなんて言ってないと思うぞ。
>>718は意味がとりづらくてああ書いたと思うが
そのほかはあなたに同調気味だと思うのだが?

731 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 02:14:27
仕送りをした上に、礼まで包むのね。
でもって、将来は同居。
未来の無い話だね。

732 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 02:35:19
自分の親が入院だなんだで手を尽くした時に、
兄からお金なんて貰ったらとても嫌だ。
それが兄嫁の筆跡だったら、嫌がらせか?くらい思う。

親が「よくやってくれたね、ありがとう」と小遣いくれるならば
ありがとうといって気持ちよく受け取り、それを親のために使うけども
兄弟姉妹間でそういうのは良くないと思う。
長男としてーみたいな、上下の意識を感じるよ。

733 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 03:12:04
だって、悪くとれば思いっきり嫌味じゃないの。要するに
「コトメズちゃんが、(本来あんたたちがすべき)私の世話をしてくれたんだからお金包むべきよ。
でも、(仕送りしてもらってるし)これ以上お金出せとは私からは言い辛いし、
あなた達もださないだろうから、あなた達の名前で渡すけど、実際にはお金は私が出すわ。
それで文句ないでしょ。」ってことじゃないの?
なんで コトメ=労力 長男=お金 って分担できてるのに、更にコトメに
兄の名前でお金出す必要があるのか?おかしいよ。トメも、そこで睨む旦那も。

734 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 07:08:40
今回のポイント:嫁の筆跡&兄弟姉妹の意思の疎通
個人的に、嫁の筆跡は論外だと思う。
理由は二つほどあるが、もう眠いので誰か説明してやってくれ。
おやすみ。

735 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 08:41:56
嫁の筆跡でなくても、兄の名前でなくても。
父の世話をしたら母からお金を包まれるって…。

736 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 08:48:17
嫁の両親兄弟に置き換えて考えてみよう。

737 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 08:52:41
取りようによっては、嫁がコトメズを金で雇える付き添いさん扱いしてるようにも取れるしな……。
コトメズが交通費出して病院通ってた場合、交通費にみあう分をウトメから渡すのはアリかも知れないけど、
兄から(しかも兄嫁筆跡)はナシだろう。
トメは気がきく兄嫁を演出したかったのかも知れないけど、やりすぎだと思うなあ。

738 :717:2007/01/05(金) 09:56:04
些細なことですが、少し訂正を。
ウトは入院はしていません。
認知症の検査だと言うと、ウトは病院には行かないだろうから
コトメが先に相談に行って内科で予約してくれた病院で検査して、ボケではないという結果でした。
旦那は「様子を見に実家に帰る」と言ったのですが、「ウトが不審に思うから帰って来るな」
とコトメに言われ、「それでも帰る」というのを私が止めました。
お金と労力で分担している訳ではありません
もし入院とか、介護が必要な状態になったら、私が一人で同居して面倒を見ることになっています。
旦那のことだからすぐに転属願い(かなり給料が下がる)を出して自分も同居すると思いますが。
旦那もウトメもお金も労力も長男である旦那(私)が全てしなければいけないと思っているので、
関係のない(はずの)コトメズにいろいろしてもらったのでお金を渡そうとしたのだと思います。
お金もすでにウトメのお金と旦那のお金の区別はありません。
実は>>338です。結局返せとは言えなかったようです。
今回も睨まれただけでいつものように怒鳴り返されなかっただけマシかも。
それでも、他にもいろいろあって再教育はやはり無理だと実感しました。

739 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 10:00:18
>>738
338さんだったのか・・・。もうそんなウトメ捨てなよ、旦那ごと。

740 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 10:13:23
>>739
>>348

確か嫁が小梨をトメに責められても、レスのくせに放置してるエネ夫だよね。
再教育が無理とわかったなら後は緑の紙にむかって一直線だね。

741 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 10:24:35
>私が一人で同居して面倒を見ることになっています。
これって>>738は了承してるの?
ありえない・・・
お金が貯まる前(出て行くためのお金貯めようとしてたんだよね?)
に出て行くほうがいいと思う。
とりあえず実家に帰るとか。

742 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 10:37:43
農業ってのは広い土地が必要。
代替わりするたびに兄弟姉妹で土地をわけわけしてたら、仕事にならないしおうち潰れちゃう。
だから長男にまとめてぜーんぶあげることにしよう、
その代わりに親の面倒くらい見れば?ってことだったんだよね。昔は。

次男一家は親の面倒みないで済む代わりに遺産も0円。
そして正月にはお年賀もって長男の家に「ご挨拶」。
これはこれである意味、平等なシステムだったと思う。

>旦那もウトメもお金も労力も長男である旦那(私)が全てしなければいけないと思っているので、
>関係のない(はずの)コトメズにいろいろしてもらったのでお金を渡そうとしたのだと思います。

残す金も無いくせに何を偉そうに( ゚Д゚)、

743 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 10:49:41
根本的な事聞いていいですか?
そんな旦那といて幸せですか?
だれもが幸せになる権利があります。そこをよく考えて下さい。私からあなたの書いてる話を見るかぎり幸せそうには見えませんし、幸せになれるようにも見えません。
旦那はあなたの事を大切に思いやり尊敬してますか?
もしそういうのがない人なら時間の無駄、教育とか考えても意味ない人だと思います。
弁護士探して家でて離婚して、新しい幸せな人生を探してください。



744 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:15:26
うちの旦那、数々の話し合いを経てエネ夫から卒業しつつある。
今年の正月も、義実家に行く時間を短く済むように考えてくれた。
…が。ウトに庭造りを頼むのをどうしてもやめてくれない。
ウトは自分好みの庭でないと徹底的にこき下ろす人。
「私達はそれでは嫌なんです」と言っても絶対に聞いてくれない。
自分の気に入るデザインでないととにかく貶す、貶す、貶す。

そんなのもう聞きたくないから、頼むから業者に任せようと言っても
「金が掛かる」で終わり。お金がないならしょうがない、自分達で作れる範囲の
庭にしようと言っても「安く出来る方法があるんだから」と聞く耳を持ってくれない。
嫌なんだよ、これ以上ウトの罵倒を聞くの。庭なんてなければいいのに、
と思うくらいにもう嫌なんだよ。

この件以外は申し分のない旦那。黙って耐えるべきなんだろうか…。

745 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:21:13
いっその事、庭を潰しちゃえば?
駐車スペースにするも良し、地面をコンクリで固めて
気持ち程度に植え込みでも残して、ちょっと植物を植える程度とか。
ケンカの種は、絶やせばいいよ。

746 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:23:26
ウトが付け入る隙を与えるからいけない。
庭つぶしてコンクリががーっと固めて駐車スペースにすると楽だよ。
どうせ旦那は庭仕事するわけじゃないんでしょ?
自分たちの生活は自分で死守するんだよ。

747 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:29:19
邪魔臭いどでかい石なんぞ配置される前に
屋根つきカーポートにしちゃえ。
屋根があると便利だよ。自転車だって錆びないぞ〜

748 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:38:15
ウトの庭じゃないのに、口挟むって、脳みそ腐ってんじゃない?

いっそのこと放置して草ボーボーにして、ジジイに見せたら?
草むしりさせて、一段落ついたら、お疲れ様って追い返して。

やることなくて庭弄りしたいだけなんだから、草むしりでもさせとけば
満足するんじゃない?

749 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:42:09
>>744家の庭の話だよね?


750 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:45:03
ウト趣味の庭って、やっぱ古臭い爺趣味の庭なんでしょう?
今時の奥様がしたいようなガーデンじゃないよね?

苔とか盆栽とかの庭なんてテライヤス

751 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:49:04
>>744
> 「金が掛かる」で終わり。お金がないならしょうがない、自分達で作れる範囲の
> 庭にしようと言っても「安く出来る方法があるんだから」と聞く耳を持ってくれない。


これは旦那が言ってるの?ウト?

752 :744:2007/01/05(金) 12:53:18
みなさんレスありがとうございます。

ウトが口を挟むのは、旦那が頼むからなんです。つまり旦那のせい。
土地がひな壇なので、駐車スペースは一段下がった所にあります。
問題は家と同じレベルにある庭。私達としては家に合わせてレンガなどで
埋めたいんですが、ウトは土を埋めるのは「馬鹿のやること」だと言って譲らない。
「そんなに埋めたいならコンクリで埋めちまえ!」と言われます。
だから頼みたくないのに、旦那は何が何でもウトにやらせようとしてます。
工賃かからないから。私はもう庭に興味など持てずに草だらけです。

ウトの嫌味に乗っかって「もうどうでもいいからコンクリで埋めてくれ」と言っちまうか…。

753 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:57:25
家長奥はどうしただろうか・・・

754 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 12:59:39
そのままで良いと思うよ。
口出すだけで維持管理してくれないウトに旦那さんが気づいてくれるまで。
あるいは旦那さんが草むしりしてくれるようになるまで。
コンクリも悪くないよ。そういう風味の庭もネットで調べればあるはず。

755 :744:2007/01/05(金) 12:59:45
>>749
私達の家の庭です。
>>750
お察しの通り、ウトの好みは昭和って感じの庭です。
そういう庭も、似合う家にならいいんですがね。
>>751
それは旦那が言ってます。

わかり辛い文章ですみません。
ウトは暇なのでやる気マンマンではあります。ただ、俺がやるんだから
言う事を聞け!とばかりに高圧的に趣味を押し付けてきている状態です。
なのに旦那はウトに頼もうとする。

756 :744:2007/01/05(金) 13:06:03
>>754
この状態でもう1年経過してます。
まず庭を埋めないとレイアウト出来ないので。
コンクリのデザイン、いろいろ見てみます。ありがとう。

757 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:06:40
752馬鹿と言うほうが馬鹿なんだから旦那教育ガンガッテ庭をコンクリで埋めてしまう。
趣味も十人十色、自分がルールな人は無視するべし。
旦那には、自分の触られたくない部屋を「他人に」勝手にいじられても
平気なのかとか聞いてみて私だったら配偶者が自分の親にいやな思いさせられたらきちんとしめるよとか。

758 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:07:09
>>738
ウトの名前でお金を渡せばいいことで旦那さんの名前を使う必要なし。
それにコトメに渡す金があるなら返して貰え。

759 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:09:52
>>756
コンクリは維持費もかからないし、
友達がきた時の駐車場になるし掃除も楽だよ。

760 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:11:47
756家の場合、コンクリで固めたところで、駐車スペースには
できないんじゃないの?
ひな壇タイプって書いてあるし。

761 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:13:03
どうせ敷き詰めるなら、歩くと音がなる石のほうがいいよ。
泥棒よけになるよ。

762 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:14:12
人の家の庭に口出すほうがバカだよな。
そいつに頼もうとしているダンナの方がもっとバ…wwww

763 :744:2007/01/05(金) 13:19:29
うちの庭は駐車スペースには出来ないです。
旦那、ウトにこういう風に埋めたいんだと話す、ウト、思いっきり
馬鹿にして拒否、旦那沈黙、で1年やってます。あんたら馬鹿かと。
でもコンクリでがっつり埋めちゃうのもいいや、と思えてきました。
ウトもそう言っていることだし、次に嫌味で言ったら思いっきり乗ります。
ウトと旦那、慌てるだろうな…フフフ…。

764 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:21:36
とりあえず砂利をひけ。
トラック1台で2〜4万だ。
どのくらいの庭かわからないけど、庭を造るよりは安いはず。
花とかはとりあえずプランターとかで我慢。
ウトがぽっくりいったら、素敵なエクステリアにしてくださいねw

765 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:23:55
砂利って…(´д`;)

766 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:25:01
旦那は長男ですが、旦那の実家の墓(ウトメ生存中)を
作るお金を出すと言いました。
墓を作るお金はウトが出すのが常識だと思うのですが間違っていますか?

767 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:25:38
しるか

768 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:32:06
>>766
それだけじゃなんとも。

遺産がたっぷりあるなら別にいいんじゃない?って感じだし
遺産が無くても、死んだら葬儀代+αくらいは賄える程度の保険にちゃんと入ってて
その上で、分相応な質素な墓を・・・てなら別に払ってやれば?と思う、
夫の入る場所になるかも知れないんだし。

今までも山ほど援助してきて貧乏な義両親なのに
分不相応な立派な墓を建てようとしてるなら今すぐ死ねと思う。

769 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:32:23
>>766
子供が親の墓を建てるのはおかしいことではない。
が、他に兄弟がいるなら出し合うのが普通だと思う。

770 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:50:00
>>766
逆に子供が親の墓を用意するのが常識な地域もある。
何が正解というのはその土地によって違うから旦那に聞いてみたら?


771 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:51:13
>>770
ヲイヲイw旦那が「金だす」って言い出したらしいからw

772 :766:2007/01/05(金) 13:55:12
みなさん、ありがとうございます。結婚3年目でウトメとは同居ではありません。
年間70万の仕送りを3年続けています。
その他に去年はお風呂を直す費用が必要と言われ200万を渡しました。
ウトは元公務員なので共済年金で持ち家なのにトメが「お金がなくて生活できない」と連発します。
緑の紙をそろそろ出す時期だと思っています。

773 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:57:31
早くいいなよそういう事情をさwww

子どもが出来ないうちに、自分が1歳でも若い内に離婚しなよ。

774 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 13:57:45
そのまま行くと一生たかられそうだね。
たしかに緑の紙を考えてもいいかもしれん。

775 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:10:20
>772
後出しが壮大すぎでんがな。
これ以上搾り取られる前に逃げてー全力で逃げてーとしか言えぬ

776 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:15:49
うちは744のケースとは違うけど、
私自身が庭とか植木に興味がなくて、一時期コンクリ系のデザインを探したんだよ。
結構良いのあるよ。
コンクリで固めながらも要所要所で少ない樹木を効果的に配置してるのって。
えっとうちの現状は、年に1回植木屋にまかせて、
普段は私と旦那が草むしりしてます。(なんだか納得できないけどまあいいやw)

777 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:17:09
あら遅レスすまん。

778 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:24:43
金が絡むとこじれるもんだ。

779 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:36:36
>>744

旦那さんと2人でホームセンター行って、
自分らでレンガ買って置いてみたら?
持ち運びしやすいような軽いレンガ「風」な
ブロックもたくさんおいてあるよ。

780 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:41:29
>>779
そもそも旦那が行かんのでは?
金かかるから、親父に頼もうぜ〜な旦那だよ?

781 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:42:05
>>779
自分が動いたりするのが嫌だからただで父親に頼ってるっぽいw

782 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:45:54
勝手にしたらしたで、ウトが切れて、そいれこそ勝手に昭和ティストな庭にして行くかもしれないよ〜。

783 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:49:27
妻親に頼んで口出ししてもらって、金を一時的にだしてもらうっていうのは?

784 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:52:09
友人上手く使うとかどう?
庭手伝わせるんじゃなくて、夫に云うのだ。

友「まだ庭手付かず〜?」「今時の庭は〜がいいよ!」「親任せにすると云々」


785 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:52:20
ガーデニングが趣味の人以外は
財布の紐が緩んでるときにいっしょに庭造ってもらうのが一番なんだよね。

・満足のいく庭が造れない。
・何年たっても進まない。
・財布の紐が硬くなる。

そして庭は後退の一途。

786 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:56:11
もうさ。>>744はガーデニング趣味になっちまえ。
ウトに色々言われても、自分趣味で作り上げたら満足で、罵倒も耳に入らんでしょ。



787 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:57:23
>>744
旦那が家にいない間に、貴方自身で全部やってしまえばいいんじゃね?
業者に頼むのも含めて。

夫は1日の半分を職場で過ごすから、家のことなんてたいした関心持ってないよ。
1日の殆どを家で過ごしそこが職場でもある主婦とは、家に対しての思い入れが違うのよ。
だからこうしたいああしたいの感情を理解してくれない。

夫には「ここで生活してるのは私だ!!!」とキレて、
いちいち夫に相談せずにぜーんぶ自分で手配しちゃえばいいのではと思う。

788 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:57:28
昭和臭の庭ってどんなだw
南天の木は植えろとか?

789 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 14:59:42
旦那は「父に対して親孝行になるし、金もかからん!一石二鳥じゃないか!」
なんだろね

790 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:00:06
うちの旦那みたいだ。
家建てたらあと必要なことないと思ってる。
前庭が広くて角地だからせめて土留めくらい作らないと、すぐ車や人が近道に使うし、無用心だからって言っても
「いらない」「金がない」「めんどくさい」
結局警察勤務の義兄が防犯上の事で助言してくれたおかげで門塀を作ることになった。
でも庭については何を言っても駄目。
頭にきたので自分で金出して庭造るとごねたら、「野菜でも作るか〜」って畑に。
ついでに花木も植えられたし、徐々に好みの庭にしつつあるけど、畑は邪魔だから端っこに作らせたい。(真ん中にあるもんで)

791 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:03:22
「昭和テイスト」に対抗して「明治テイスト」と言い張れば
総レンガにしてもおkじゃね?

792 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:06:33
ガーデナーに庭創ってもらうの夢だなあ。

若くてまだ知名度低いけど、センスと熱意ある人とか…いいね!

793 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:08:58
テレビ東京系のTVチャンピオンのガーデニングの場に応募するとか。

794 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:12:38
>>793
ウトがエントリーしてたらどうするんだw

795 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:18:45
家長奥、お待ちしてます。

796 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:40:18
>>793-794ワロタww


797 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 15:51:27
>>793
それだ!うちの庭エントリーするよ

798 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:09:06
うちの旦那もエネ夫だった。
正月に私になんの相談もなくトメにプラダのバッグ買った。
買うのは別にいいんだけど、一言いえよって感じ。
今年はいろいろ出費が多くなること分かってるのに。
今年の目標は旦那の再教育だな。愚痴でごめん。

799 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:11:16
>>798
当然旦那の小遣いからなんだよね。
妻にも買ってくれるんだよね。

800 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:15:48
妻には喰わしてやってんだから買うかよ!

801 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:20:00
>798
トメの世代にプラダは似合わないんでないかと。
エルメスに汁と言ったら真っ青になるだろうw

802 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:20:37
>>798
豚に真珠じゃん。
エコバックでも買ってやった方がスーパーに行く時に便利だろ。

803 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:23:15
はぁ?スーパーのビニール袋で充分だ!

804 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:24:03
>>800
君はまず仕事を見つけるところからはじめなさい。

805 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:27:04
愛人「うふふ♪それ、選んであげたの あ・た・し」

806 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:28:39
喰わすっていうのは、収入を得てそのお金でご飯を作って
食べさせて片付けてあげてまでの全てでワンセットだからね。
普通は夫婦でその作業を完成さえてるんだけど>>800は1人で全部か、偉いなぁ。
うちの旦那にも爪の垢を煎じて飲ませたいよ。w

807 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:29:38
義理親、義理兄弟が死ねば解決すること
真の敵は義理家族だよ


808 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:32:15
妻より義理家族優先の旦那なんて、義理家族が芯だって嫁は自分の道具としか思ってないよ。

809 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:32:35
>>800
独身者は口を慎んだ方がいいよ。
お行儀が悪いのは親の躾が足りないのかな?

810 :798:2007/01/05(金) 16:37:09
みなさんレスどうもです。
うちは旦那とふたりでやってる自営なんで、おこづかいはないんです。
今月はだいたいこのくらいで生活しようって取り決めがあるくらいで。
だから余計に腹立たしいんですが。

旦那がこんななので、妻は今年勝手にバッグ買うことを決めましたw
文句言ってきたら教育のチャンスだと思うことにします。

811 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:40:40
え?>800ってエネ夫の気持ちを代弁しただけのカキコと思ったけど。
なんで叩かれてるの?

812 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:45:24
>>811
私もそう思った。空気を読めない人が来てるね。

813 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:58:17
うちのダンナ、出張の土産だとヴィトンを買ってきたけど
家計の口座から落ちるカード払いだった。
買ってきてくれるのはうれしいけどそういう買い方はしないでほしいと言った。
そうしたら次はニセ物のバッグ(○ッチ)と時計(○レックス)を
俺の小遣いで買ったから気にしなくていいぞと得意げにくれた。
これくらいでいいかと思われてるようでガックリきた。
子どもがタチ悪いイジメを受けているので先生と話すから一緒にと頼んだら
事情がわからんと拒否するしグチは聞きたくないと言うし
先生がお父さんと話したいと言っているのに会議だからと拒否した。
それなのにどうでもいい行事には俺が行かないとと来る。
親戚の葬式に子どもを連れて行ったのはいいがほったらかしで
ウトにいい顔したくて受付して、作法を知らない子どもが
必死で前の人のを見てやってたと得意そうに報告する。
(私絶縁、連れて行くなと言ったのにお年玉くれるよとほざいて連れて行った)
私が運転、子ども達が乗る車のタイヤにスリップサインが出ているのに
「ま、帰ってからでいいか」と一ヶ月の出張へ行く。(取り替えたけど)
上のことを言って私にも子ども達にも愛情が感じられないとケンカを売った。
あんたは私達の味方なのか?と聞くと「味方なんだ!」と断言したが
そうだよな、俺が悪いよな、無神経だよなとメソメソ泣き出し
逆切れして偽○ッチのバックを取り出してゴミ箱に叩き込んだ。
興奮してワーワー言ってたのがそれを見てすーっと冷めた。
エネミーはミーだった。早くウツを治してお金を貯めようと思う。

814 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 16:58:18
>811
エネ夫の気持ちを代弁してくれなくて結構です。
お断りします。

815 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:15:55
うちの旦那、結婚2年目なのにもうクリスマスプレゼントくれなくなった。
私はいろいろ選んでプレゼントしたのに。
そのことをグチったら、家計から勝手におカネを出してエルメスのバッグを買ってきた。
アホだ。こいつエネミーだと思った。

816 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:18:22
>>813
日本語でおk

817 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:19:17
>>815
エネミーと言う以前に只のバカ夫婦。

818 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:40:22
>>813
> 興奮してワーワー言ってたのがそれを見てすーっと冷めた。

そういう瞬間わかる。

819 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:53:47
>>811空気読むのをまず覚えようね。
>>812その空気は間違いですよ。

820 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 17:56:06
>>813
旦那は躁鬱病なんじゃないか?

821 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:01:05
>799 >妻にも買ってくれるんだよね。
>800 >妻には喰わしてやってんだから買うかよ!

これをどうとるかにかかってるw

822 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:06:46
>>813
このスレで今までいろんなしょうもない旦那が出てきたけど
自分の子供がいじめられてるのに先生との話し合いに応じないって
ワースト3に余裕で入ると思う。
子供に毒なので早めに別れた方がいい。

823 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:07:55
なんか日本語変だな。
今まで登場した旦那の中でもワースト3ってことで。

824 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:10:10
>823
822で十分通じたから大丈夫。
他のことはともかく、子供を守れない父親なら要らないね。

825 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:27:54
眼帯嫁は弁護士と会ったんだろうか

826 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 18:53:04
>>813お子ちゃま旦那だから子供の教育上よろしくないね。

827 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 19:52:24
豚切りスマソ
漏れの親父は口を開けば文句。テレビの芸能人から夕食のおかずまであらゆる物に文句を垂れまくる。
「こんなブスがテレビに出れるのは体を売ってるからだ」「鶏肉なんか人間の食うもんじゃない」「一戸建ての家なんか買う奴はバカ。頭が腐ってる」終始こんな感じ。ついでに同居ドリーム全開。
 
実母は被害妄想のメンヘル婆。
口を開けば昔誰に何されて死にたくなったとかそんな話ばかり。適当に聞き流すと玄関に引きこもり小一時間泣いているウザ婆。
そして宗教狂いで愚痴以外は電波ゆんゆんの神様話。頭の中は神様一色なんで全く話がかみ合わない。
 
そして義母は実母に輪をかけたメンヘル婆。しかも同じ宗教。
初対面で開口一番「市営住宅をアナタ名義で借りて私にすませてよ」とか「これを期に宗教に入らないと結婚なんか絶対許さない」等々、目ん玉ひんむいてまくし立て、引き気味の漏れが冷たいとか言ってリスカするような強者。
実母とは宗教同じで意気投合。妹の報告では毎日何時間も電話で電波話に花を咲かせているそうだ。
 
義父(義母とは離婚済)も市民団体とか称して妙な活動にご執心。よく怪しい平和フォーラムに参加して欲しいと電話がくる。

こんな連中と関わるとロクな事が無いのでは放置で行きたいが、真のエネミーは嫁。
借金の保証人に勝手に名前使われようが(義母)、夜中の2時に婆タッグで押しかけてきて宗教勧誘始められようが、どれだけ生活を引っ掻き回されても「育ててくれた恩がある」と義母をCOせず。自動的に実母もおまけでついてくるので実家もCOできず。

ストレスで不眠症気味の嫁に「恩もあるかもしれんが、このまま行くと本当に参っちゃうぞ」と言っても「あなたは冷たい人」と意固地になる始末。
 
漏れは冷たい人か?どうしたらいい?



828 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 19:54:57
>>827
全部まとめて捨てるが吉。

829 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 19:55:23
自分の身内ならばとりあえず別居を勧めるような話だ。

830 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 19:57:02
>>827
り・離婚と絶縁しかないような・・・

831 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:00:02
離婚に一票
まだこどもがいないなら今すぐに。
こどもがいるのなら、裁判してでも頑張って一緒に逃げ切って欲しい。
まだ若いんでしょ? やり直しきくよ。

832 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:09:17
今確実に妊娠してないなら、今夜からしないことオススメ。
下手打つとよそでこさえてきた子供を盾に離婚拒否され
そのまま恐ろしい後半生を送ることになり可燃。

833 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:12:51
>>827
宗教だけでなくメンヘルもじゃ強敵すぎる。
さっさと離婚したほうがいい。
でないと連中のお仲間になっちまうぞ。

834 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:20:44
>>827
私も離婚に一票。
ACぎみの奥さんに付き合ってあなたまで共倒れになることはない。
もっといい人は一杯いるよ。頑張って逃げ切れ。

835 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:21:13
「親達と絶縁するか、俺と離婚するか。どれか選べ」

これ言ってみたら?
なんて冷たい人!離婚よ!ってなったら
そのまま離婚しちゃえ。

836 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:31:43
嫁自身も自分の親にストレス感じてるのにCOできないんだな。
嫁を諭してくれるような冷静な他人(嫁が信頼してる人で真人間)はおらんだろうか。

それから827は冷たくない。ちゃんと嫁を守ろうとしている。
ただ、助かろうとしない人を助けるのは本当に難しいから
ある程度努力しても駄目だったら
疲弊しきる前に逃げろ。自分も駄目になるぞ。

837 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:39:13
>>827
それよりもなんでそんな人との巡り会わせが悪いんだ?
不幸を呼び込む何かを持ってるんじゃないの?
離婚して誰も知らないところでやり直したほうがいいぜ。

838 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 20:40:17
でも「漏れ」はやめれ。

839 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:00:29
>>837
賛成。一人になってやり直せ!

840 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:09:55
エネ嫁、初めて登場だね

841 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:30:54
既男板の逃げ寺では、似た感じの嫁をわりと見た気がする。

842 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:35:10
>>841
そうなんだ。そりゃ逃げたくもなるな。

843 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:44:12
>>827
そこまでだと、全てまとめて捨てろに1票入れるしか・・・

その環境で、二人の子どもを育てられるか考えて。
無理でしょ。

全て捨てて実親とも縁を切って、新しい人生を歩む方がいいよ。

844 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 21:54:01
>>843
子供はどこから出てきたの?

845 :827:2007/01/05(金) 22:22:37
沢山の意見ありがとう。やっぱり離婚して他とは絶縁しかないよね。
 
嫁には「義母は私を1人で育ててくれた恩人。ちょっと変ってるけど悪気は無い。私の事を想ってるから少し暴走してるだけ。それを理解できないあなたは冷たい人」とか言われ
 
義母には「あなた達に色々言うのは娘の幸せを願っているから。親の気持ちが分からない冷たい人間。悪魔が憑いている」とか言われ
 
実母には「あなたは昔から母さんが辛くて泣いていても無視するような冷たい人間。あなたの悪魔を追い払う為に何度神様に祈ったか分からない」とか言われ
 
実父には「お前を育てるのに金がいくらかかったか知っているくせに、親と一緒に暮らして孝行するような当たり前の事も分からない腐った人間だ」とか言われて、もしかしておかしいのは漏れの方なんじゃないかと思いそうだった。
 
今日は嫁が義母の所から帰ってきたらもう一度話して、折り合いがつかないようなら離婚しようと思う。


846 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:24:38
>>845
うわあ、やっぱりまとめて捨てるしかないよ。

847 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:31:46
悪魔て・・・(´・ω・`)

848 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:32:54
>>845
orz
私なら、とっくに精神がまいってそうだ。

あなたは決して冷たくないよ。むしろ正常。
それにしても、人を支配したがる人ばかりを身内に持っちゃったんだね。
逃げた方がいいよ、ひとりならともかく、多勢に無勢じゃ勝ち目はないよ。

849 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:35:42
>>844
結婚してりゃいつか出来ちゃうかも知れないからさ。

850 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:36:17
>>827
もう逃げろ、とにかく弁護士!
早く弁護士事務所に電話!
つて無かったら、都道府県の弁護士会に電話だよ!

死ぬな、殺されるなって状況だよ、ほんと。

851 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:45:18
私も早急に弁護士さんを立てて離婚した方がいいと思う。
なんか男の人って変に相手に情けをかけてそうって言うか
逃げるの下手そうで心配だ。
女性や老人には自分の弱さを武器にする類の人間もいるから
逃げるって決めたら容赦なく徹底的に逃げてね。

852 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 22:49:41
でもやっぱり「漏れ」は止めろ

853 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/05(金) 22:57:07
眼帯嫁です。
もう既にスレ違いになってきてるような気もしますが、報告させて頂きます

今日午前中に弁護士さんに会いに行きました
離婚交渉に関してかなり慣れている方だったのと
日記と今まで旦那やトメに言われた事や
やられた事をまとめて行ったので、話も早く済みました
正式に離婚交渉と目の治療費の請求をお願いする事にしました

旦那から離婚の話の前に弁護士さんなしで1度話がしたいと言われたので
先程兄に一緒にきてもらい1度家に帰りました
(弁護士さんに相談し1人でなければOK。ただし会話は録音しろとの事)

準備をして家に帰ったら当然トメがいて、さらにコトメがいました
弁護士さんはまだ目の治療費についてコトメには連絡してないのに…

旦那もトメもコトメも謝ってきましたが、トメもコトメも明らかに謝ってあげてる雰囲気で余計腹が立ち
旦那に至っては
「お袋も妹も謝ってるから許してくれないかな?」
と聞いてくる始末

許せるかー!

続きます

854 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/05(金) 22:59:13
旦那は自分の何が悪いかわからないけど、怒ってるからとりあえず謝っておこう
みたいな感じで本当に呆れました
トメにもコトメにも色々言われましたが、書くにはあまりにも多すぎるので省略します

旦那の態度を見て、これからはサクサク離婚を進めて行こうという決心が余計固まりました

トメは手強そうだけど絶対負けるかー!

長文すいません。
皆さん沢山レスありがとうございました。
とても励みになりました

855 :眼帯嫁 ◆hMBrANZ6bI :2007/01/05(金) 23:00:06
旦那は自分の何が悪いかわからないけど、怒ってるからとりあえず謝っておこう
みたいな感じで本当に呆れました
トメにもコトメにも色々言われましたが、書くにはあまりにも多すぎるので省略します

旦那の態度を見て、これからはサクサク離婚を進めて行こうという決心が余計固まりました

トメは手強そうだけど絶対負けるかー!

長文すいません。
皆さん沢山レスありがとうございました。
とても励みになりました

856 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:02:21
お疲れ。
自分の両親・兄夫婦と弁護士さんが味方になってくれるなら
きっと大丈夫だ、頑張れ

857 :827:2007/01/05(金) 23:02:41
ここで相談して良かったよ。
 
ずっと自分に非があるんだと思おうとしてた気がする。
相談しなかったら弁護士とか思いつきもしなかった。明日話しを聞いてみるよ。嫁と話すのはその後にする。
 
何か進展あったら報告します。ありがとうみんな。
 
>>852
ゴメン。癖でついつい・・・気をつけるよ。



858 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:05:08
>>眼帯嫁
乙です。
この期に及んでも、いまだ謝る気無しって、凄いな旦那一族。
早めに手を切れて、良かったね。

いろいろ大変でしょうが、頑張ってください。

859 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:07:36
眼帯嫁さん乙!

義父や義兄が話をしにきて、弁護士まで立ててる状況なのに、
旦那は本当に自分の何が悪いか分かってないのか……
とりあえず謝っとけで収まる段階じゃないのにねぇ

長くなるかもしれないけど、がっつり治療費も慰謝料も取って
妥協せずにがんがってください。

860 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:08:44
>>854
心からお疲れさま。常識の違う人たちと話しても時間の
ムダだよね。

しかし、ヴァカトメコトメはどんなことをいってきたんだろう?
どうせ反省してなかったんだろうけど、チョト気になる。

861 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:14:36
眼帯嫁さん乙

これから大変だと思うけど、頑張って!応援してます

862 :名無しさん@HOME:2007/01/05(金) 23:54:53
>>857
上手いトコ逃げ切ってくれよ!
差し支えなければその後の報告もヨロ。
コテは四面宗教歌キボンw

863 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 00:27:44 ?BRZ(9400)
今北産業

864 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 00:28:44
>>857
今日からでも日記をつけた方が良いよ。
両母の突撃とかも、出来たら録音する方向で。
で、トリップもよろしく。

865 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 01:52:59
>>845
あなたがその状況でも変に心が折れない人で良かった。
あなたは間違っていない。断言します。
あなたはまとも。そういう人だと逃げるのも難しいかもしれない。
でも逃げてね。今までの生活はあなたを絶対に成長させてる。
全て捨ててもやり直せる力を、辛い経験で得てる。
1からやり直せるよ、辛くても絶対に最後に笑えるから。
がんばれ。

866 :744:2007/01/06(土) 02:03:45
うちのエネ夫、捨てるしかないかも知れない。
あまりにも譲らないのでお前の親は簡単に人を貶める馬鹿だと言ったら、
馬鹿だから利用出来る人間は利用しろと言われた。
なんなんだ、あれ。怖すぎる。
売り言葉に買い言葉(エネ夫の言い合いの後の口癖)にしても怖すぎる。
そんな薄情さはうすうす感じてはいたからこその「アンタの親は馬鹿」
発言だったけど、答えが想定外だった…。

奴が大事なのは、自分のみなんだな。

867 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 02:18:05
>744

868 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 02:55:33
>>866
最後の言葉がみのもんたに見えた。

869 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 06:13:59
>>>868
フイタwww

>>866
エネ夫にとって、バカな親は利用する為にいるってワケか。
変に庇って、責められても腹立つけどさ。
親どころか、妻も、子供がいたら子供さえ
周りにいる全ての人に対して、そういう考えを持って付き合ってそう。

870 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 08:27:06
「全ては俺様の為のサービススタッフ」なところはとても良く馬鹿な親とやらの薫陶を受けたと。

871 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 10:47:06
私も日記をつけよう。
ありがとう、2ch。

872 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 12:41:43
>>866
他人の事ながらすっげぇびっくりした。

873 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 13:18:32
>>866
> 馬鹿だから利用出来る人間は利用しろと言われた。

…これ、夫本人が上手く賢くやってるつもりでなければ
出てこない言葉だよね。寒いな。
妻である>>744が何度不快を訴えても譲らないまま
売り言葉に買い言葉の口論にまでなるってのは
はっきり言って「立ち回りの下手な馬鹿」でしょうに。
何をかしこぶってるんだ。

874 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 14:43:34
うちは866タイプのエネオ+DQウトメだけど、両方上手に利用して優雅に暮らしてます。
馬鹿とはさみは使いよう。

875 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:11:34
ウトメと同居して1年。
毎日ここまで嫌みが言えるなと感心できるほどトメに嫌みを言われ
旦那に言っても
「悪気はないよ。気にしなければいいし、色々教えてもらってるんだからその位我慢してよ」
と言われ
小梨なのを私のせいだと断言され

おせちに散々文句を言われもう我慢できないと正月早々
「嫌みは悪気があるから言えるんだ!
トメさんのは悪意しか感じない」
言って壁を叩いたら(殴ったらかも)
壁に大穴が開いた…
ウトメと旦那はびっくりしてその時は黙った
そんな強く叩いたつもりはないのにな
空手3段がこんな所で発揮されてしまった…

しばらくして旦那に「こんな事しなくても言えばわかるのに」
トメには
「私の事殴ろうと思ってないわよね?」
と言われた

言ってわからないからこんな事になってんだろうが!
殴ろうと思った事なんか数えきれんわ!
もう離婚しか頭に浮かばない



長文失礼しました。書いたらちょっと落ち着いた
ああ壁に穴開けるなんてDQNな事してしまった…

876 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:20:22
これから何か言われたら、
「んだこら?おんかっか?」って言ってグーを構えればいいんでないの?

877 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:22:25
おんかっか??

878 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:22:47
道場探して、稽古を再開汁。
旦那には固め技で力の違いを体感させる。
これでよけいな口は聞かなくなると思うよ

879 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:25:23
>>877
マジレスすると
んだこら?おんかっか?→なんだこら?もんくあっか?


880 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:28:02
空手嫁頑張れ!

881 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:29:18
>>877
多分「文句あっか?」ではないかと。

>>878
空手には固め技はないよー。
でも、稽古再開はいいかも知れん。旦那の前で板割りやってみせるとかw

882 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:29:32
>>879
それ最初見た時わからなかったけど、
改めて見ると本当に臨場感あふれるDQN言葉だよねw

883 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:30:08
>>881
瓦割りでおk

884 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:33:06
>>875
ヨカッタヨカッタ。
今度からはどう対処すればいいか分かったじゃんw

「殴るかどうかは頭に血が上ったらわからなくなりますからね〜」
「口より体の方が先に動く体質みたいです♪気をつけてくださいね」
「今、壁にもう一つ穴を開けたい気分です」

想像するだけで楽しいんですがwww

885 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:36:20
私も空手ならおうかなぁw

斜め下からオンカッカ、オンカッカ、ってやってやれww

886 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:36:42
>>881
バット足で蹴り折るのもいいかも。
あれテレビで見たとき痛そうですごくてビビッタ。

887 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:37:58
>845です
兄が道場をしてるので、時々そこには行ってますが
これからはちゃんと行こうと思います

今度庭で瓦割をやって旦那とトメに見せてみようかな



888 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:39:59
オンカッカ、貼る?

889 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:40:40
オンカッカ がツボに入ってしまった。腹痛い〜〜。

礼を言う時は アザーース! かな。

890 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:41:36
いらん

891 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:42:56
↑>845ではなく>875ですorz

892 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:45:28
>>845
k-1兄妹で、845タソの自宅の庭で
空手着(黒帯しめて)稽古ってのも、
ウトメには戦慄ものでは?
強そうなご兄妹でうらやまし・・・。

ちなみにウチの娘も極真カラテならってます。
そろそろ受験で時間がないかな・・・と思ってましたが、
845タソの書き込みを読んで、
ずっと続けさせようと決意しました。

893 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:46:10
>881 うちの空手道場では固め技も教えるよ
傍観撃退法として

894 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:51:06
>>893
傍観する夫を撃退する方法みたいだワロタ

895 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:52:14
>>885
>斜め下からオンカッカ、オンカッカ、ってやってやれ

なんだか真言言ってるみたいだw

896 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:57:12
まぬけた寝言をこく旦那には、こういう手も一つあるかも試練

897 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 15:58:59
カッカって、イタリア語で「うんち」だっけ?

898 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 16:00:20
DQNの家は壁が穴だらけです。
つまり何が言いたいかと言うと(以下略

899 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 16:03:35
>>898
オンカッカ?

900 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 16:07:16
まあ、あんまり腕力に訴えてもDQN返しになっちゃうから注意しないとね

901 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 16:14:32
>898 だから固め技なんだって。固め技は要領一つでけがもさせず
しかも相手を動けなくさせられるから。
家やものに当たるのはもってのほか

902 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 16:19:19
でも空手に固め技はないんだよね

よし、柔道を(ry

903 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 17:58:48
>902
北斗旗とか大道塾ならあるよw

904 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 18:14:16
ここにまでオンカッカ広まってるのかw
武勇伝スレの人結構いるのね。

905 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 18:29:47
>875
よってたかってモラハラしてくる人たちとの生活、お疲れ様です。
そんな人たちに何をどんな風に言っても通じないと思う。
離婚するのならネットのこちらから応援しています。

906 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:44:06
嫌な事をされたから壁や何かを殴って威嚇。
どう見てもDVです 本当に(ry
まして武術を使用するなど、武道を習う者として言語道断。

907 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:45:12
このスレを見て気付いたけど、元旦那はエネ夫だったみたい。

結婚前に元旦那名義で家を建てていたので、家庭内別居のウトメと完全同居。

始めのうちは昼はウト、夜はトメと元旦那と食事してたんだけど、だんだん疲れてきてしまい、元旦那にウトメと別に食事をしたいと持ち掛けた。
それを聞いたトメが部屋に引きこもるように。
私とも口を聞かなくなり、なんでトメと仲良くできないんだと夫婦仲もギクシャク。
私よりトメ…という人だったから、トメが引きこもっているのが許せなかったらしい。


続きます

908 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:47:02
元旦那曰くトメとの不仲が原因での浮気をきっかけに別居をしたんだけど、トメがかわいそうと毎週実家に帰っていた。

家でトメはこうしてくれた…とばかり言うので、「そんなに言うならトメさんの子供に帰りなさい!」と追い出した。

数日後帰ってきた元旦那から離婚の話が出たので、すぐに緑の紙を取って来て速攻で提出
離婚することになってトメに孫の顔を見せられなくなると言ってた。

ちなみに離婚決定後元旦那が最初にしたことは生命保険の受取人をトメへ変更。


今は2人の子供と毎日楽しく過ごしてる。
何で浮気発覚した時に別れなかったのかわからないけど、あの時慰謝料もらってさっさと別れてればよかったと少し後悔してます




909 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:47:56
>>906
モラルハラスメントされっぱなしでいろって?
で、今まで言葉で訴えても駄目だから訴え方変えたんでしょ。

910 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:53:41
>>906
自分のまわりは全て敵という状況で、
奇麗事を言ってる余裕はない。

ウトメとエネ夫が、嫁の自由を侵略し奴隷化しようとしたら、
嫁から核ミサイル落とされても文句は言えない。

911 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 19:56:35
>>907-908
元旦那も離婚にうろたえずに一貫してるね。
そこまでいくといっそ清々しいわ。
まぁ別れられてよかったんじゃない。

912 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:02:02
>906
夫と夫親でよってたかって毎日モラルハラスメントするのは確実にDVです。

913 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:09:18
旦那がモラハラされまくっての挙げ句、1回でも手を挙げると
「1回だろうとDVはDVだ!」の嵐になるのに?
ダブスタにも程がある。自分に都合良すぎ。
周囲からモラハラ食らうんなら、日記とICレコーダー準備の上、
弁護士事務所へ駆け込むべし、だろうに。

914 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:15:20
うざいのが張り付いてしまったな

915 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:17:26
>>914
勇者スレに昨日貼り付いてたのと同じだろうね。

凄い勢いでAを否定しまくるB意見の人「たち」は
ものすごく大勢いるように見えて決まって同時に姿を消したり
同時に復活したりするのw

916 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:27:25
嫁に逃げられたエネ夫ハケーン

917 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:28:44
ちょwしまくるて被害妄想ひどすぎwww
906は913。名前に入れなかったのは失礼。
つか反対意見が存在しない筈がなし、反対を許さないふいんきはもっとありえない。
それより暴力に訴えるのは万一調停なり裁判の時に著しく不利だと、当然承知だと思ってたんだが。

918 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 20:54:31
夫が単身赴任先に帰る途中で夫実家に寄った。
持たせたのはラッキョと栗きんとん
到着メールは
【「らっきょちと甘いな…」父談。「この栗高いべ…」母談。】
のみ、オマエは伝書鳩か!
今後レスする予定はまったくない。

919 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:02:38
>917
ふいんき、の後に(←なぜかry が抜けてるぞw

920 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:02:50
>913
今までこのスレで、モラハラされている夫はまだ一人しかいないし、
その人はこのスレ住人にこぞって応援されている。
妄想でレスするのはただの荒らしです。

921 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:31:13
>>920
質問。
そのケースで暴力が奨励されていましたか?

もう1つ。武道を習う者が、私怨や仕返しの手段として武術を使うのはタブーのはず。
「力」を持つ者は、それをコントロールしきれなければならないから。
下手すりゃ破門ものの行為だ罠。

922 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:43:39
>>920
言葉の暴力はいいのですか?
皆言葉の暴力を受けているのですよ。

空手奥は壁を叩いただけでしょう?
抑止力になればいいじゃないですか?

923 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:44:52
922です。920ではなくて>>921へのレスでした。

924 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:45:14
家の娘(中2)が怒りで壁2箇所にグーパンチして穴あけたのは、武術習ってないからOKかも・・orz

925 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:48:16
言葉には言葉で返すべきじゃね?

926 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:49:12
>>924
それはフツーにDQNかと

927 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:50:07
>>921
あのさ、結果的に穴が開いてしまっただけで>>875さんは
手段として力を使おうとしたわけではないんじゃないの?
本人もそんな強く叩いたつもりはないって書いてるし…

人間そんなに強くないよ。
毎日モラハラされ、めでたい新年早々にもイヤミを言われたら
かちんときて感情が昂ぶるのも仕方ない。
言葉だけじゃなくテーブル叩くくらいのことはするんじゃなかろうか。
>>875さんはそれが壁だっただけでww

928 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 21:59:31
>921 私怨や仕返しじゃなく、身を守るためならいいんじゃね?
つか、自分の旦那はDQ親から武道を使って身を守ってきたみたい。
もちろんけがなんてさせてない。



929 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:02:54
>875です
すいません。私が書いたせいで荒れてしまったようで

瓦割をしてみようと言う発言は失言でした
実際はしませんし、冗談とはいえすいません

ただ壁を叩いたのは穴を開けようと思った訳でもなく
威嚇の為でもなく、腹が立ちすぎて無意識に叩いた結果穴が開いてしまいました

なんか本当にごめんなさい

930 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:03:02
暴力マンセー煽りレス入れた住人はどうなんですか先生!

931 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:09:31
>875が悪いんじゃないよ
あれからトメはどう?大丈夫?
頑張って!

932 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:31:57
つーか、おいらもDQウトから身を守るため、空手を習った。
子供を産んでから。もともと運動なんか大嫌いなんだけど。

習い始めた私にウトはちょっかいを出さなくなった。
十分な抑止力にはなった。

933 :906:2007/01/06(土) 22:33:00
>>929
暴力マンセーのDQN武闘家かと思って、わざときつくて酷い事言いました。ごめんなさい。
どうかDQNに陥らず、トメ達と戦って

934 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:40:44
>>932
いじめを受けていた子どもが空手を習ってから自信をつけて、
じっさいに使わなくても抑止になったという話は割とよく聞く。

>>929
よくわかってるよ
心配するな

935 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:54:22
>929さん
気にしない気にしない


936 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:54:56
>>933
ウトメって絶対こういう事言うよね。
あ な た の 為 を 思 っ て 言 っ て る 
ただの余計なお世話だ。

937 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:57:56
>>936
もうお前がウザイ

938 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 22:59:43
結局、擬実家の中では嫁一人が仲間なずれのいじめられっ子なんだなぁ
で、あることないこと、「悪気はなくても」言いたい放題…
問題はどの時点で嫁の堪忍袋の緒が切れるか、ということか。

緑の紙に至るかどうかは、その沸点前に旦那が気づいて悔い改めることが
できるか否か。そこにかかっていると…
(なんか、当たり前だけど難しいんだろうな。エネオ君の場合は、擬実家の中で
結構いい感じで過ごしてるから、悔い改めるなんて言葉は知らないモカもしれない)



939 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:12:54
906が何故叩かれるのかが激しく謎。
今回の壁穴あけはまぁいいとして、今後も875が同じようなことしたら
それこそ875がDV認定受けて離婚する時旦那側のモラハラと相殺されるかもよ。
それどころか、875の空手暦によっては875が慰謝料払う羽目にならんか?
段持ちの武道家って素手でも凶器所持ってみなされる場合あるし。

たまった鬱憤晴らせてスカ!なのは分かるし、
今後気をつけるといってる875に文句いいたいわけじゃないし、素直に今後を応援したい。

けど、906を叩いた人には疑問を覚える。

940 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:18:24
>>939
まったくもって同感です。

941 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:29:44
本人が〆てるんだからもういいじゃない。

942 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:32:24
もういいんじゃない?
いつまでもこの話だとなんか>875が可哀想だよ


943 :名無しさん@HOME:2007/01/06(土) 23:42:41
>942
禿同
本人〆てるし終わりましょう

944 :四面宗教歌 ◆7n823orZcw :2007/01/07(日) 01:34:09
>>827です。トリ付けてみました。
 
弁護士に相談して来ました。初めて聞く話ばかりで自分がいかに無知だったかを痛感しました。
 
まず俺はモラハラを受けている事。
義母は境界性人格障害という心の病気で、実母も嫁もおそらくそれだとの事でした。
嫁は義母と共依存という関係にあり、義母から逃れられないとの事。俺に出来る事は医者に見せる事しかないとの事。しかし嫁がそれを自覚して努力しないといけないので不可能に近いのではないかとの事。
そんな人達と一緒に居ると冗談じゃなく自分も病んでしまうだろう事。
 
みんなの逃げろって意見は全くの正論だったと知りました。 
そして今の状態で離婚しようとすると物凄く不利で、よほどの証拠を揃えておかないと男性に勝ち目は無いそうです。
特に俺の場合はまだ証拠となる日記や録音テープ等が無く、相手方もおそらく俺を支配下に置くのを当然と思っているので間違いなく調停になる。
争っても実家と義母は嫁側なので皆で嘘をつかれたら勝負にならないそうです。

裁判や調停で時間も体力も使って疲れて果てるぐらいなら、慰謝料払ってさっさと逃げた方がいい。弁護士という立場でこんな事を言うのはアレだが、本当に姿をくらました方が良いかもしれない。それぐらい不利だと言われました orz
 
今後は皆に言われたように細かい日記を付け、会話も全て押さえる方向で行きながら機を伺うという方向でまとまりました。
 
帰りに"新聞記者が使うアレ"を買って帰って来ました。
「なんでこんな事せにゃならんのだろう」という気になりかけましたが、弁護士さんの「誰しも幸せに生きる権利があるんですよ」との言葉を思い出しガンガります。
 
今は状況は変わりませんが、進むベクトルが定まって少し気分が楽です。
「そういや弁護士の話は専門的な単語がいっぱいだったけど、このスレのみんなと言ってる事は同じだったな」とニヤッとする心の余裕も出て来ました。みんなのお陰です。
 
また報告します。



945 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 01:35:47
>>944
ガンバレ。無事逃げ切れるように祈ってんぞ。

946 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 01:40:41
四面宗教歌、ガンガレ!
離婚はもちろんだけど、実両親も毒のようだが、
その辺はどうするの?

947 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 01:41:19
>>944
少しでも前向きになれたようで、なによりです。
いい弁護士さんに会えたみたいですね。
安易にがんばれとはいえないけど、
なにより自分自身を大事にしてくださいね。

948 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 02:02:26
>>944
早速弁護士さんのところに言ってきたんだね!
心配していたから良かった。
弁護士さんも良い人のようで良かった。

精神病んでる人と一緒にいると、少しずつ自分もひきずられていきます。
外の社会と繋がって生活しているうちはそれでも自分を保てるけど、
仕事で大きなトラブルを抱えたり、なにか弱ってしまった時が怖い。
一気にひきずられて自分も病んでしまう可能性が高いです。

お嫁さんのことは気になるだろうけど、逃げていいと思います。
無意識に、自分と似た環境下で育った人を選んでしまっていたのではないかな。

ものごとを何でも前向きにとらえて肯定して生きていくような
いろんなことを人のせいにしないで生きて行くような価値観の
人と出会って、ふたりで幸せに生きていける未来を掴むよう、頑張れ。

949 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 02:05:28
>>944


弁護士に会ったんだよね?
精神科の医師じゃないと、診断できないし病名は言えないのだけど、その弁護士大丈夫?
弁護士によっては「訴訟にならないと金にならない」から、本人の意思を置き去りにして、暴走する人もいるから気をつけて。

950 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 02:10:30
>>944
お疲れ様。
前向きになれてよかった。
もう一つアドバイスすると、日記とか録音したものは
嫁に見つからないようにね。
ばれたら苦労が水の泡だから。

951 :四面宗教歌 ◆7n823orZcw :2007/01/07(日) 03:16:26
レスつけてくれてありがとうみんな。
どこかに俺の事を気かけてくれる人がいると思うと凄く励みになるよ。
 
毒親は今後COで行きます。就職して親から独立してからはあまり交流が無く、最低限の付き合いしか無かったんですが(たまに電話が来て元気か?体大事にしろよ。何か困った事あったら言えよ。出来る範囲で協力するから。ぐらい)
結婚してから実親が妙に張り切って距離を詰めてきたような状況なので何の問題も無くCOです。
つか二度と会いたくないですね。
 
弁護士さんは30代後半の女性の方で今までそういったモラハラやメンヘル家庭に苦しむ奥さんと戦ってきたそうです。
今回は夫側なんで正直なところ勝ち目が無いので難しい。ぶっちゃけ裁判になったら負けるからやりたくないが、これも何かの縁だから出来るだけの事はするから頑張っていこうとか言っちゃう面白い人でした。
 
何があっても俺の味方の親友以外で初めてリアルで俺の話をちゃんと聞いてくれた人だったんですっかり心を許してました。
・・でも向こうもプロだよね。商売だよね。相談料だけじゃ儲からないよね。
 
気を締めてかかります。本当にありがとう。言ってくれなかったら全然気付かなかったよ。
 
来週にでも違う弁護士事務所の話も聞いてみます。
 
・・でも本音を言うとね。綺麗に別れたいよ。握手してさ。ありがとうってね。
弁護士に怒られたけどね。バカじゃないのってw




952 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 03:16:54
>>949と同じ事をレスしようと思ってた。
境界例って、医者ですら診断に時間かけるのに、他人から話を聞いただけの弁護士が分かる筈がないんだけど…。

953 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 03:48:54
>>952
その話は内緒にしようね

954 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 05:03:14 ?PLT(10100)
てst

955 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 07:55:11
2ちゃんで「これは○○だ!マチガイナイ!」と言うのと同レベルだと思うぞ、正直。

956 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 08:53:05
まあ、でも逃げる方向で話がまとまってるんだから、
その弁護士が暴走しないように四面さんが意識しつつ
算段してったらいいんでない?

とにかく今は逃げることが何より最優先でしょうし。

957 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 08:58:33
んだね。
病気かどうかはともかく異常だって事は、話聞く限りでは誰も疑いようがない所だし。

958 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:10:20
でも最初読んだ時に、親族みんなボダだって
ここの人たちもわかってたよね?

自分が既男のモラ嫁スレとかロムしてるからかな?

959 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:13:00
>958
ちょっと違う。
ボダとか言うのは、ここが匿名の便所の落書きだからじゃん。
本人を見もしないで、一方の話を聞くだけ、しかも医者じゃないのに
はっきりと断言するのっておかしいんじゃないの?
って言う話。


960 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:26:08
>951
まぁ、最初の弁護士さんの言った事は経験から来る忠告みたいなもので
そんなに重い意味はなかったのかもしれん。
ちと迂闊な弁護士さんとは思うけど。

これから証拠集めとか地味な作業が続くと思うけど頑張ってね。
それから眠れないとか体調に異変を感じたらすぐ病院に行くんだよ。
最初の弁護士さん、迂闊だとは思うけど間違いは言ってないと思うから。
色んな事が動き出すまで元気でいられるように気をつけてね。

961 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:38:38
まぁ此処の無責任な名無しよりは信用できる

962 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:54:27
証拠集めと平行して嫌われるようなことしてみたら?
女装とかスカトロAV鑑賞会、寝グソ、汚部屋、風呂入らず
くれぐれも慰謝料アップにならないように酒や浮気、DVはなしね

963 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 12:26:40
>>962
どれもこれも、自分への精神的・肉体的ダメージが大きすぎるような・・・

964 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 12:53:28
逆にそれを「証拠」にされかねんwww

965 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 13:41:50
>>951
いい弁護士さんに会ったと思うよ。
弁護士によっては、あなたの嫁と同じ事を言う人もいるからね。
(育ててくれた親を大事にするっていうのは正論だから)

「誰しも幸せになる権利はある」これを忘れずに!
あなた自身が幸せになるのが一番の親孝行なんだからね!

966 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:20:50
育ててくれた親を大事にする。
これは確かに当然のことなんだけど、どんな親にも当て嵌まることでは
ないからね。
変な情に流されないのが一番。

967 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:29:27
あなたの為=親の為って感じの人もいるからね。
そういう意味では、嫁さんは親の理想通りに育ってしまったんだね。

968 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 17:21:34
専門用語をポンポン使っちゃう弁護士さんは迂闊な人だなぁとは思うけど、
その言葉を使って説明されると自分が今までどんな被害に
会って来たかの理解はしやすいよね。
で、未診断でも「風味」を持つ人の行動は見事なまでに似ているから、
そういう人なんだと思えば対策も立てやすくなる。
録音や日記を使っての証拠集めは、そういう人種を相手にするには1番重要。

弁護士さんの言うように、笑って別れるなんて絶対無理だよ。
自分を守りきることだけど考え、冷静に行動して自由を勝ち取ってね。

969 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 17:46:47
嫁を一回病院に連れて行ったらどうかな。
万一嫁も境界例だった場合、嫁の意識の改善は難しいから逃げてー!って思うけど
共依存プラスαぐらいだったら、嫁の目が覚める場合もある。

ババ付き嫁と離婚より、嫁と婚姻継続でババ2人絶縁の方がなんぼか簡単かな、と思って。
まぁ嫁に愛情がもう残ってないなら、離婚へまっしぐら!で良いと思うけど。

970 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 17:52:58
まっしぐらなんだと思う
それでいいよ
覚まさせるのは無理

971 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 18:07:18
>>969
四面本人が一番それを望んでるはずだ

渦中にいて冷静に判断するのは難しいものだよ
気持ちをぐらつかせるようなことを簡単に言っちゃいけないと思う

共依存から立ち直らせるだけでも相当大変ですよ
何より嫁本人がその自覚を持って断ち切る決心をしなくちゃいけない
本人達が共依存に何の疑問も持ってなければ断ち切れるはずがない
決心した後は嫁がきちんと相手と絶縁しなきゃダメだ
絶縁したと思ったのに数ヶ月経ったら連絡とってることだって有る
そうなってから逃げるのは本当に難しいよ

逃げれるうちに逃げるのが吉だ

972 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 18:54:39
四面の嫁の友達とか、近所の人とかから何か噂というか話を漏れ聞くとか
ないのかな
それだけ熱心なら布教活動に迷惑してる人もいるだろう

973 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 19:22:25
握手して「ありがとう」って綺麗にお別れは、ちょっとねー…。
自分が別れるつもりないのに嫁から離婚を切り出されたら、
握手してお礼言い合う気にはなれないでしょ?
嫁にしてみたらそういう事だよ。

嫁が今の状況を正常視してるんだから、
四面の抱く嫌悪感を理解してくれるわけがない。
説得とか啓蒙とかに無駄な労力を費やさず
自分が悪役になってでも逃げる事だけ考えれ。

974 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 20:00:03
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那4【DV】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1164160624/

ここに似たような境遇の人たちがいるよ。
相談してみるのもいいかも。

975 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 20:12:30
>>973
そうだね。

どう考えても妻サイドが悪くて、別れるのは正しい。
けど「握手してニッコリ」てのは、世の中にありえないからw
こういう「綺麗に別れたい」ドリームを見る男の人って多いんだよなぁ

976 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 21:04:00
慰謝料の額によってはありうる。

977 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 21:48:40
枝葉末節にイチャモンつけて嘲笑うトメ、ハウス!

978 :975:2007/01/07(日) 22:20:10
>>976
なるほどそりゃそうだ。
勉強になった。

979 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:25:55
明らかに相手がおかしいのに、相手が妻と言うだけで
別れるのに慰謝料が必要になるかも知れないとは…。
そういう法律が出来るほどに、過去の家庭において
夫やその親が暴れまくった結果なんだろうけど。

男性の暴挙に泣くのは、女性だけじゃないのね。しみじみしましたよ。

980 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:45:16
相手が妻だから夫だからじゃないだろう。
男女関係なく、現状の夫婦関係には法的に離婚の理由として
正当とされる不義が無いから、その状態で家庭を捨てる事が問題になってくるんだよ。
病気や性格は離婚を請求出来る正当な理由にはならないんだ。

981 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:54:40
>>979
>相手が妻というだけで

全然ちがーう、四面宗教歌は、”証拠が無い”んだよ。
離婚の理由として正式に認められる、相手をだまらせる証拠を持っていない。
だから恐らく泥沼の裁判になるだろうってこと。

そこで、裁判で磨り減るくらいなら、慰謝料払って逃げた方がいいかも?って
弁護士からの”提案”があっただけ。

このスレにいる方々は、相手に嫌なことされたらとにかく日記につけるべし!!!

982 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:14:06
>>980
性格は知らんが病気は請求の理由になるんじゃないの。
事故で大怪我、精神的疾患で入院したとか
そういうので結婚生活続けるのが困難な場合は
片方からの申し出だけでもいけたんじゃなかったっけ。

983 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:16:37
次スレのタイトルは
エネミー の部分を全角でよろしくね

984 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:17:24
>>980>>982
友人のお兄さんが、妻がうつ病になったからということで離婚してたよ。
それだけじゃなかったんだろうけど。

985 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:36:49
うつ病は認められることがあるけど、色々と条件があるよ。

治る見込みが無くて、離婚した後に誰が面倒を見るかのあてがあって、とか・・・
事故とかのケガも、重度の障害をおってる場合だし。

ちょっとした病気、ケガ、精神病ならまず認められないよ。

986 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:40:03
連投スマソ

だから夫がうつ病とかになった場合、
長年支えて我慢に我慢を重ねて老後になってから離婚しようとしても
今更介護のお金も無い、面倒を見るウトメは他界、ってなってると離婚し難い。

ちょっと介護して、でもウトメが存命の間に離婚する方が離婚し易いんだ。

発病したタイミングによるけどさ。

987 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:42:26
>>986
そうだろうね。
友人兄の場合は妻の実家が裕福で、離婚して実家に戻って療養するとしても
何も問題なかったので離婚しやすかったらしいし。

988 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:49:12
逆にもしその場合、妻実家がビンボだったら・・・

ってことを考えると、結婚相手の実家の経済力ってのは
やっぱりある程度重要なんだよなぁ。
危機回避として。

989 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 05:40:07
次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168202372/l50


990 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 09:30:43
>>989
乙〜
上にまいりま〜す

991 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 09:36:21
埋めがわりに。
病気で倒れて生死の境をさまよってる実母に関する暴言、
自分が妄執している宗教へのしつこい勧誘…
等々やらかしてくれたトメの行動を
「おまえが気にするから話がおかしくなるんだ」
と言ってたエネ夫。

ある時、真面目な顔をして
「あなたの親が同じことをあなたの親友にしたらどう思う?
そういう時に親友に“気にするおまえが悪い”っていう?
そういう時は“ウチのバカな親がごめんな”っていうんじゃない?
私も同じなんだよ、元は他人なんだから」
と言ってみた。

その時はだんまりで通していた夫だけど、
今年の正月は帰省なし、この三連休もわざわざ私が仕事の日を狙って
一人で帰省してきた(嫁子は仕事だから〜と言い訳しやすかったらしい)。
脱エネ夫の兆候?
でも真剣に検討していた緑の紙はもう少しとっておこう。

992 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:40:38
近々三人目を出産予定
男ばかりの三人目になりそうなので、今回は旦那を立てて
「名前、あなたが考えてみる?」と言ってみたのだが…

昨日、旦那が義母にメールで「三人目、男やったら名前何がいいかな。みんなで考えてくれるか?」
と送ったことが判明!
義父は他界、義母は出戻り義妹とその子ども達と同居。
あのーその人達に考えてもらうつもり?
良名診断もやって、手元に資料があるよね?
なのに何でまた実家のママンに頼んでるの?

びっくりしたのと同時に、悪気なくこういうことを思いつく旦那の頭に気持ち悪さを感じた
感覚が違うんだねー

はあ…
「結婚したんだから別世帯だろ!」と言ってくれた過去があるから
安心してたのに…

993 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:45:42
>>991
申し訳ないけど>病気で倒れて生死の境をさまよってる実母に関する暴言、
をkwsk


994 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:47:57
>>992
旦那を徹底的に〆るべし。
気持ち悪いとか感覚が違うとか言ってる場合じゃない。

995 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 12:20:29
命名権を移譲したんじゃないんでしょ?
叩き台を出せって事じゃね?

996 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 12:23:05
いや、叩き台ですめばいいと思うけど
えてして「なんであの名前にしなかったんだ!」と揉める元になるから
旦那さんは余計なことせずに自分たちで決めればいいんだよ。

997 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 12:33:26
「自分で考えるのがいやならべつにいいわよ、私が考えるから」って言っちゃって言っちゃって。


998 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 13:37:34
名前を祖父に決められた私が来ましたよ。
子どもの時にそれを聞いて、とても嫌な気持ちになった。
祖父を好きでなかったからということもあるが、なんかそういう肝心なことを人任せな親に腹が立った。
祖父の名付けのセンス悪いしw

999 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 13:38:18
埋め

1000 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 13:40:24
1000なら今年みんなに良いことがありますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
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