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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★14

1 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 10:47:10
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/


2 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 10:48:09
過去ログ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153409828/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1136984982/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1130255352/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1126694670/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1121760803/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1118069631/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111707296/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1104104591/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1101215561/
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1095741056/
※パート1と2は諸般の事情で貼っておりません。ご了承下さい。

3 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 11:52:53
1さん乙です。

4 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 12:17:41
>>1
乙!

5 :コピペ:2007/01/07(日) 13:22:50
993 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/01/07(日) 12:48:00
どなたかご意見下さい。
赤3ヶ月持ち妻。旦那は26歳。9月に入社しました。
1月に妊娠発覚、義実家(というかトメ)には当初、
オロセ、勘当だ、もう名前を名乗るな、工場で働けなどど言われましたが無事に9月に入社。
義母は45歳位(多分デキ婚)でヒステリックで誰も逆らえる人がいなく、
結果的に入籍を許可する事になったのに今でも怒りが収まらないらしく過干渉です。
お祝いの言葉も金銭的な援助は受けていません。

義実家は北海道で赤が小さい&旦那以外は帰省拒否な為正月は帰ってません。
12月の繁忙期に会社のシステム、秘書はいるのか等緊急を要しないメールがきたのですが
忙しく週末に返事すると言ったが待てなかったらしくブチ切れてしまい謝罪を要求されています。
毎月5万送金(学費等?でも生活費はバイトして出した)、入社の保証人の書類を返せ
元旦にまで「電話してこい」などどトラブり、
これまでの積もり積もった事もあり、おかしい、過干渉をやめて欲しいと手紙を出しました。

すると、義父のお下がりのオメガの時計を8日までに届けろ(郵送不可)
返しにこない場合、クビになろうと会社に毎日電話する、入社保証人をやめる
とメールが来て、どうしていいかわからずにいます。

たまに関わりあう位の間柄になるのを旦那は望んでいるようですが
トメは恐らく(高い学費払ったのにデキ婚した)旦那が憎くなり事あるごとに
電話やメールで連絡してきて罵ります。
ウトはどちらかと言うと見方してますがトメを怒らせるなという考えです。
親&親戚に初給料&ボーナスのお金も送ったし、親類は結婚出産を喜んでくれてます。

私としては絶縁したいですが、会社に迷惑かかるのは本当に困ります。
どうしたら収拾が付くのか考えても全く分からず途方にくれそうです。
分かりにくい上に長文スマソです。




6 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 13:42:19
どなたか翻訳してはくださりませんか…
当方日本語不自由のため解読いたしかねまする

7 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 13:46:39
時系列と事実関係がさっぱりわからん…

8 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 13:57:31
そもそも日本の人なの?

9 :993:2007/01/07(日) 14:02:57
あああ、文章が下手で申し訳ありません。
1月私が旦那の所へ旅行
2月妊娠発覚
5月海外の大学を卒業&帰国
  その後就活
8月内定
9月1日入籍と同時に就職(秋入社)

>>995
上手く説明できなくてすみません。
長くなりすぎるのでうまくまとまりませんでした

デキ婚を期にトメの過干渉がはじまり、
自分の思い通りにならないことが起きると
「謝れ」「金や時計や返せ」「身元保証人を撤回」などどメールや電話が来ます。
このままでは駄目だと夫婦で話し合い、過干渉をやめて欲しいと手紙を出した所
「クビになっても構わない、毎日会社に電話する」と言われどうしたらいいか困っています。
トメは私達の生活がうまく行っているのが気に入らない様です。


10 :993:2007/01/07(日) 14:04:18
>>994
なにが正常で何が異常かわからなくなってたので、少し安心しました。
旦那は、ウトがそうするように小さい頃から母親を怒らせない様に対処してきた為
今までもなるべく上手くやろうとしてましたが
トメにとっては生意気ととられ怒りを煽る結果になってしまいました
北海道には今さら行けないので、連絡をするか。
無視すれば会社に電話。
八方ふさがりです。

>>996
入社後の入籍が義両親の条件だったので、ウトに身元保証人になってもらう必要がありました。
当時は自分達がしっかり家庭を築いていけばいつかは認めてもらえると思ってました。

>>6
二人とも日本人です。
留学先で知り合いました。

皆さん申し訳ありません。足りない所があれば補足します。

11 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:06:37
とりあえず

・デキ婚(トメは最後まで反対)
・入社時(旦那?)の保証人はウトメがなった
・ウトからオメガの時計をお下がりで貰っている
・トメから電話やメールで罵られる毎日を送っている
・旦那はウトメとはたまに関わり合う間柄になることを望んでいる
・前スレ993はウトメとは絶縁したい

これだけはわかった。

12 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:12:25
義母からの連絡手段は電話?
とりあえず、録音、記録推奨
「あまりしつこいようなら脅迫罪で告訴しますよ」ぐらいはかませられる鬼嫁になれ
デモデモだってちゃんしてる場合ではないぞ
あと、誰かも言ってるが会社に迷惑をかけるぞ!と言ってる時点でマジに脅迫なんだよ!
はよ弁護士交えて対策ねろや!
ぐだぐだすんな!
やられっぱなしなのがわかんねぇのかよ
イライラする奴だな!

13 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:13:25
>9
前スレ993では、妊娠発覚は1月と言ってるのに、>9では2月なのは何故?
そもそも入社したのは、あなたか旦那さんかどちら?
あなたなら身重のまま就職したの?

14 :993:2007/01/07(日) 14:14:58
私は旦那(当時彼氏)より先に帰国し、日本で仕事していました。
9月に就職したのは旦那です。
身元保証は旦那の就職の際に必要でウトが書類を書いてくれました。

>>前スレ998
弁護士ですか。
事態を甘く見てましたがやはりそこまでする必要性も出てきているのでしょうか。
それで大人しくならない場合は、金銭的にも大きな負担になりそうですね。
まだ貯蓄も十分にないので躊躇してしまいます。

>>11
その通りです。


15 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:20:26
なんでここまで第三者が理解できるまで時間かかる書き込みなんだよ。
中卒ドキュソでももっと判るようにかけるぞ。

16 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:21:30
トメが993にイラつくのは理解できたw

17 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:23:12
>>16
ここは安心して相談できるのが売りのスレだから、
そういうのは控えましょうや。

18 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:24:36
>高い学費払ったのにデキ婚した
これはさ・・・
たしかにショックだと思うよ。
私の知り合いにも、「○○を勉強したい!」
と留学したのに当初の目標も達成せずに
あっという間に出来婚した息子さんを持っている人がいる。
あなたの義母さんみたいにヒステリックにはなってないけど、
かなりショックの様子だった。

デキ婚自体は恥ずべきものと思われても仕方ないんだから、
義母さんがとにかく悪い!じゃなくて、
気持ちを汲んであげることも必要だと思うよ。

>大人しくならない場合
とか、自分は悪くないと思っているふしがあるけどさ・・・
貯蓄もないのに出来婚してしまう、あなたたち夫婦にも落ち度は
あるんだよ。

19 :993:2007/01/07(日) 14:28:18
>>12
一度トメと電話で喧嘩した事があり、そのせいで事態を悪化させてしまったので
気弱になってました。
デキ婚で順番を間違ったという点については義両親に対して多少の負い目というか、
しっかりするべきだったので、言われても仕方ないという気持ちがありました。
最近まで、自分にも落ち度があるのだからうまくやらなければという気持ちがあったので。
義母からの脅迫はメールで残っています。

>>13
すみません、間違えました。
詳しくは1月のおわりに市販の検査薬で検査して
2月のはじめ(3日くらい)に産科で妊娠してるとわかりました。


20 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:33:23
いろんな意味で順番間違ってる気がする。
主語が抜けてることに気づかないで話を進められるって、
他の思考も整理がついてないって証左と思われるよ。

混乱してるのはわかるけど、とにかく落ち着いて
物事を整理してみては如何?

21 :993:2007/01/07(日) 14:40:46
>>18
かぶりました。
トメはそう思っているんだろうと、金銭面で迷惑かけないように
勉強した事を無駄にしないように今までやってきました。

日本の4大も海外の大学も卒業もしっかりしたし、
家族3人生きていけるだけの会社に就職することはできました。
生活費は6年間旦那自身で働いて出しました。
旦那は目標も達成しないで、といわれないように頑張ったと思います。

自分はでしゃばらないようにしてきました、今まで電話で2回しか話した事ありませんし
会ったこともありません。北海道まで行きましたが拒否され挨拶できず。
トメも私と子供は居ないかの様に振舞いますし。
トメの面子がつぶれない様に親類にも反対されていることは言わずにいます。
言っても何もならないけれど。

22 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:42:53
もともと、物事をよく考えずに過ごしてきた人なのかもね。
自分が就職してても、相手が学生で就職先も決まっていないのに
避妊をきちんとしないわけだし。
話をまとめられないのも仕方ないかな、と思ってしまう。

23 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:45:59
失礼だけれどあなたの年齢は?
旦那さんと同じ位なのかな。

24 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:47:14
で、結局肝心の悩んでる最大のポイントはどのへんにあるの?
そして、それに対して旦那はどう対処しようとしてるの?
三行以内で簡潔に教えて下さい。

25 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:48:40
これではアドバイスをもらっても無駄になりそうだな
何かというと自己弁護と自分の感情。
事実と物事の順序がさっぱり整理できていないのはよくわかった。

26 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:50:02
主語覚えようよ。933。

27 :993:2007/01/07(日) 14:50:21
支離滅裂な文章なのに読んで頂き、レスを付けてくださった皆さん
どうもありがとうございました。

やはり、最初の時点で間違ってしまったので自業自得という事でしょうか。
義母もそう思っているのかもしれませんね。
私も旦那も開き直ったつもりはありませんでしたが、
義母の怒りを緩和する事はできず、悪い方向へと進むばかりでした。

自分自身混乱していて誰かに相談したいと思いこのスレを選びましたが
これでは悩み相談どころではありませんよね。
もう少しきちんと推敲してからレスするべきでした。
申し訳ありません。お目汚し失礼致しました。

28 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:52:02
推敲しても変わらなそ。。

29 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:53:26
933→38歳出来婚
トメ、若い息子がハメられた!と激怒。

30 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:53:56
いや、それにしても義母さんはやり過ぎ。弁護士入れるしか
ないと思うよ。旦那さんはそこまでやってくれるかな?

31 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 14:57:02
意外に弁護士から内容証明で通知行けば、スグに大人しくなりそうでもある。
ウトがそこまで行けば幾らなんでも押さえ込むでしょう。

32 :993:2007/01/07(日) 14:57:26
>>23
22歳です。

義両親とのトラブルを解決したかっただけです。
うまくいくにはどうしたらいいか悩んでました。

自分のレスを削除してしまいたいです。
お恥ずかしいです。反省します
正しく整理して文章に出来なくてすみませんでした。

赤が泣いてしまったので逝ってきます

33 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:00:54
993は学歴は?

34 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:02:46
22歳か。
それはそれでトメの逆鱗に触れそうだな。
短期の語学留学かなんかで現地に行って、
知り合ったって感じかな。
4大+海外留学の優秀な息子タンをたぶらかして!
とか思っているかも。
ところで、993は育児休業中?
仕事は辞めちゃったの?
そのあたりもむかつきポイントに入ってくるような・・・

35 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:05:59
まず弁護士は裁判まで行かなければ大金はかからないから、
弁護士に相談しよう。
30分5000円で弁護士会は相談やっているから、事柄を箇条書きして
分かりやすく説明すること。
市町村でも無料相談あるけど、混んでいるから急ぐなら弁護士会が
いいと思う。

36 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:11:38
933、都合の悪そうな(自分に関する)事実は隠している悪寒

37 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:17:08
>>36あー、そんな感じするねw

38 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:22:33
>>34
933は働いた事ないんじゃないの?
留学終わって、帰ってきてそのまま入籍で専業主婦?

というか、留学しててこの程度じゃ…

39 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:22:35
933がヤリまくりに海外旅行行った先で現旦那と知り合い
高学歴に唾つけておこうと「大丈夫vピル飲んでるの☆」と中田氏させる
んで帰国後にも他のDQNともヤリまくって見事妊娠★
5月に帰国してきた現旦那に妊娠報告♪
一流企業に入社と入籍でやったぁ^^

でも、トメが半狂乱でうるさいの(くすん

40 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:23:38
うちにも23の娘がいるので、
さんざん叩かれてるのを見て
かわいそうになってきた。
このトメはたとえデキ婚じゃなくても、
誰と結婚しても反対したんじゃないかな?
旦那さんが頑張って対処してるみたいだから、
矢面にでようとせず、旦那さんを励ますくらいでいいんじゃない?
そんな親を持った旦那さんが、一番へこんでると思うよ
あ、また叩かれちゃうからもう出てこないでいいからね

41 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:24:42
先ず、自分が姑ならどう思うか考えた。
腹は立つね。
騙された陥れられたって思うかもね。

42 :993:2007/01/07(日) 15:25:39
授乳しながらのカキコミです。
私は2年留学して州立のカレッジを卒業し4大への編入予定でしたが
自営業を営んでいる父親が脳梗塞で緊急入院し、金銭的に苦しくなったため
帰国して実家に戻って仕事をしました。
学歴も年齢も仕事やめた事も、義母にとっては
気に入らない事なのかもしれないのですね。

旦那の勤務地が東京なので、私は退社しました。
今は実家を離れて東京で暮らしています。

>>35
ありがとうございます。
まず区の相談会などを調べてみます。
箇条書きにして説明ですね。

>>36
あと話す事は・・・
基本的に義母と連絡取るのは旦那なので、私とのトラブルは無いと思いますが・・・。
旦那と義両親が直接もめているので、私が直接でしゃばるつもりはないですが
なんとかできたらいいなと思いました。

安心して義実家の悩みを相談できるかと思いましたが
私もしっかりしていないので、「そもそもヘタレな藻前が悪い。」
と言われてしまえばお終いです。


43 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:26:04
>>40
あなたの娘さんは出来婚するようなバカ娘なの?

44 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:30:44
旦那より先に帰国して仕事してたって書いてあるよ。
しかし旦那はとりあえず目標を達成するために頑張ったんだろうが、
993自身はどうだったのかな?
何のために留学したの?

あと、「旦那は生活費は働いて出してた」
というけど、結構そういう人はいるから
「旦那君は頑張ってたのに、トメさん酷い!」
なんて思わないほうがいいよ。
学費だけでも結構かかるわけだし。
なんつうか、そういう所から甘えがみえるんだよね993って。

45 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:32:33
実際にできる事って、弁護士に相談する他に何がある?
オメガ返す(但し宅配便か何かで)
別の保証人を探す
会社への説明
あと引越し位?


46 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:34:57
933と赤が慰謝料や養育費梨で離婚するか、自殺するかしないとトメはおさまらない。

47 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:37:32
>993
北海道の義実家は、993さんの実家の連絡先とかは知ってるの?
もし知ってたらそちらへの攻撃の可能性もあるから注意して。

48 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:38:47
>>45
自分の両親への説明。
周囲の友人知人への根回し。
あとは本人が毅然とするぐらいしか思いつかないです。

49 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:44:12
つまりは、>>933サンは
義実家が結婚に反対しているのを妊娠を理由に押し切ったわけだよね?
結婚するのにかかった費用(今住んでいる家に関する費用なども含めて)
はだれが出したの?
あと、やっぱデキ婚で無理やり押し切るのって
トメにとってはショックだろうし
いくら罵られようとももう少しコマめに連絡を取るべきだったと思う。
元旦にまで電話して来いと言われたってことは、
元旦なのに電話1本入れなかったってことだよね?
まずオメガの時計を北海道まで行く事が出来ません、申し訳ないですって
手紙と一緒に宅配便で返してみたら?



50 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:47:52
正直トメはイッテルと思うけど933がなんで勉強もきちんとしないで
妊娠するような状況になったのか謎

謎すぎ。 

51 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:56:16
海外行ってるなら、余計に避妊とか考えると思うんだけどね。
病気怖いしさ。
わざと避妊しなかったのでは?とさえ思えます。

52 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:56:19
933も旦那も、なんで旦那が就職するまで待てなかったんだろうね。
父親が脳梗塞を患ったのに、彼に会いたいと旅行して中だし妊娠?
地元で地道にお金を貯め、彼が帰国して地盤を固めてから
結婚→妊娠の手順を踏んでいたら、今の状況も変わってきているだろうに。
留学先で知り合ったってことは、結婚報告前に息子の彼女の存在自体
トメは知らなかったんでしょ?
いきなり出来婚じゃ、酷いよ。
考えなしすぎるよ、933も旦那も。


53 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:57:08
会社に電話をするというのは、あきらかに脅迫でしょう。
話し合いをして決裂した場合、
弁護士をたてたほうがいいですね。
ハッキリ言って、キチガイから逃げるためには、転職もやむなしなんじゃないでしょうか。
デキ婚だろうとなんだろうと、自分の家庭にズカズカ押しこまれていいわけないですよ。
がんばれ

54 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:57:42
>>53
デキ婚乙。

55 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 15:58:35
何が何でも933と息子ちゃんの結婚生活壊したいのかもね。トメ。。

56 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:00:09
デキ婚のことを叩かれてるけど、
結婚を考えてる二人なら、全然できないより、すぐできたほうがいいじゃん…
できないほうが、このトメは怒りそうだけど。
赤ちゃんかわいいし、ママが23で若い方が、体力もあるしいいんじゃね

57 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:04:00
アホカ。
かわいいはずの孫ちゃんとも会いたくないんだから、
トメの怒りはそういうところにあるんじゃないでしょ。
長年付き合って結婚後のことも想像できて、
子供出来たら結婚しようかってな
作っちゃった婚ならまだしも
地盤の緩いときのデキ婚は、叩かれても仕方ない。

58 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:04:27
デキじゃなければこんなに叩かれなかったろうにね〜
ちょっと気の毒だわな

旦那が自分で考えて自分で対処できることでしょ
じゃなきゃ旦那がアフォ

59 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:10:23
>>58
>旦那が自分で考えて自分で対処できることでしょ

↓を読む限りでは、旦那は自分で対処しようとしてるっぽいよ。
>基本的に義母と連絡取るのは旦那なので、私とのトラブルは無いと思いますが・・・。
>旦那と義両親が直接もめているので、私が直接でしゃばるつもりはないですが
>なんとかできたらいいなと思いました。

993が「旦那が大変!なんとかしなきゃ!」って自分一人の中で大騒ぎしてるだけのような
気もするなあ。
何度か「旦那は何て言ってる?」みたいなこと聞いてる人もいるのに、基本スルーだし。

60 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:13:14
なんかスルー多いよね。
都合の良いのにしか答えない人?

61 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:15:11
>>59
自分の感情ばかり書いてて、誰がどう言ってるとか、どうしてるとか
なんか色々抜け落ちた文章なんだよね。


62 :58:2007/01/07(日) 16:17:55
>>59
そうなのかトン

トメのことを過干渉といいながら>>933も同じタイプなのかもね
母親と同じタイプを嫁にする人って多いもんな
今は赤ちゃんのことにだけ集中していればいいのに

63 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:18:28
とにかく、トメが激高するのも仕方ないから、
トメの要求で飲めるものは飲んで(オメガ返還とか)、
会社に迷惑がかかるようなものは、どうにかする、
但し、あくまでも旦那が行う。
ってぐらいしかできないでしょ。
絶縁したい・・・っていうのは933がいえることじゃないと思う。
つか、トメは旦那としか関わっていないんだから、
実質絶縁されてるわけだよな。
書いているうちに、933が何をしたいのか分からなくなってきた。
絶縁したいとかいいながら、本心では自分たちのことを認めてほしい
と思っていそう。

64 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:21:52
結局単にバカなんだと思うよ。
それに尽きる。


65 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:26:06
つか>>993なのに>>933と言い出したの誰だよw

66 :993:2007/01/07(日) 16:26:30
>>49
勿論元旦には義実家&親戚に挨拶の電話をしました。
夜に改めて「謝罪」(メールが返せなかった事)の電話を、と言われました。

時計は宅急便で手紙を同封して返すことにします。

義実家が元旦に謝れと言ったのは
メールが返せなかったので週末まで待ってくれと言ったら
トメが怒ってしまったので謝れという事です。
入籍をする前に(内心反対だったと後に気付く)
結婚はもう反対しない、反対してた時のことは水に流しましょうと
トメから言われました。

話がどんどんずれていますが、入籍を認めたはずが
今も旦那に対して過干渉&罵られることへの解決法を探していました。
デキ婚のことは、今は話題には出てきません。

>>52
海外に居た時から私の存在は知っています。
旦那が2人の写真をメールで送ったり
私経由でプレゼント届けたりもしてたので。

>>59
旦那は考え中、というかんじです。
北海道には行かないことにしましたが。
今は連休なので会社にはまだ電話はきていません。
まずはどんな対策があるか調べてみようと思いました。要するに一人大騒ぎ。ですorz



67 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 16:29:40
>>65
自分もつられてしまったよw
今、過去スレ見て違うことに気づいた

68 :義弟嫁 ◆AkQaZaQyXM :2007/01/07(日) 16:32:19
前スレ527です。
前スレで「途中からキレていたのは私の偽者です」と言いましたが、本当は私でした。
嘘をついてしまって、すみませんでした。
皆さんに叱られて、今まで何も考えようともせず、見ようともせずにいた私に気付き、とても恥ずかしくなって「消してしまいたい」と思っての事でした。
本当にごめんなさい。
そんな嘘をついて、バチが当たったのか、前スレにカキコしていた事が、旦那の従姉妹にバレてしましました。
義兄嫁には既に全て話して謝って、許してもらっています。
従姉妹から直接聞いた旦那は、力なく笑って許してくれました。
実はもう来月末に2人目出産予定で「家族の為にも、もっとちゃんとした人間にならないと・・。」と反省しています。
本当にすみませんでした。

ちなみに義兄宅の引越しの日程が決まり、一安心です。
ウトメは「頭を下げて謝ってくるのを、ドーンと構えて待っている」らしく(旦那談)、下手に義兄一家に接触してこないので、引越し自体まだバレてません。
では、ありがとうございました。

69 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:03:49
前スレ993って今日のトメの31だよね。
他のスレでも、旦那の会社にトメが電話の嵐で、旦那が嫁に切れていた話があったけど、
それもそうかな?


70 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:29:55
見て来ちゃったよ
どうしたいんだか

71 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:35:12
なんとなく、こっちではイイ子ちゃんぽく振舞ってるよね。
あっちが本質なんだろうな。
都合の悪い事は隠してるっぽいってのもうなづける。

72 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:38:27
育児に疲れてるんじゃね
現実逃避したくて、旦那に任せておきゃあいいのに
しなくてもいいほうに手を出したくなったと

73 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:43:18
>69
スカスレだったっけ?
でもあっちは、正月に旅行に行くと知ったトメがキレて旦那の職場に電話しまくって、
どこかおかしいんじゃないかと旦那がトメを見に行くことにして
書き込んだ本人一人で旅行に行くことになったって話だからちょっと違うような。

74 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:44:42
兄が今度、彼女のご両親に初めて会うそうですが、家族や親戚にどのような人が居るのか身上書を作って持って来て欲しいと言われました。
こちらだけにそんなことを言われるのは見下されているとしか思えず、すごく不快です。
彼女のご両親は父親が小学校の教頭、母親は専業主婦でごく普通の一般家庭です。
向こうの母親はこちらの親が離婚していて、母親が専業ではなく働いていることが気に入らないようです。
結婚しても色々問題がありそうなので、そんな人と兄に結婚して欲しくありません。ほんとに腹が立ちます。

75 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:49:28
993は旦那が親への対応を全てやってて
自分は関わってないんだから、
黙っていればいいのに。
部外者なのが気に入らないのか?

76 :名無しさん@HOME:2007/01/07(日) 23:57:45
>>74 
確かにかなり不愉快だし、先行きも考えちゃうよね。
とりあえずは相手にも身上書を用意させて交換するようにしたら?
結婚するならお互い様だものね。

77 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:00:09
まあ、でも相手が公務員家庭となると
親類に怪しい人がいたらマズイとかあるかもしれないからな。
後暗いところがないんだったら、拒否せずにお互い身上書交換
でいんじゃね?

78 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:08:35
身上書の交換、だったら別におかしい事でもない品。

79 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:28:55
>>74
結婚後に「こんなはずではなかった・・・」とならないためにも
事前に身上書の交換くらいしたっておかしくない。
あなたの家で拒否したら、向こうは興信所で身元調査するだけの事。
 てか、身元を明かしてなんかマズい事でもあるの?

80 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:33:44
>>79
身上書の「交換」ではなく、一方的に「持ってくるように」と言われたのがイヤなんじゃない?
>>74の家が片親なのが気に入らないとわかっているのだし。
「身上書を交換するから持ってきて」だったら受ける感じが違うよね。
というか、交換じゃなかったらおかしいと思う。

81 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:35:58
× 身上書を交換するから持ってきて
○ 身上書を交換したいから持ってきて

スマソ

82 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:36:13
とりあえず「交換」ならそんなに珍しい話ではないようだ。
まー、その他にも気になるところがあるんだろうが…。
兄貴がんばれ。

83 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:44:07
>そんな人と兄に結婚して欲しくありません。ほんとに腹が立ちます。

って、結婚するのはお兄さんでしょ。
お兄さんは何て言ってるのかな。

84 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 00:53:17
>向こうの母親はこちらの親が離婚していて、母親が専業ではなく働いていることが気に入らないようです。
でもこれって兄か>>74の憶測じゃないの?
「離婚してらっしゃるんですか?おかあさまは働いておられるの?」
と聞かれただけのような気がするんだが。
はっきり離婚してるなんて!母親が働くなんて!って言われたのかな?
勝手に卑屈になってないか?
兄が「はい!女手ひとつで私と妹を成人させてくれました」と胸はって堂々と
身上書を提出すればいい。もちろんむこうのももらうこと。

これは憶測だが、こどもが2人もいるのに離婚するぐらいだから実の父親が変な人で、
その父親とか親戚とかが、結婚後に娘夫婦にたかったりしないかと心配しても不思議じゃない。

85 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 01:12:00
母子家庭を、無意識下で差別する人は実は多いと思う。
もし、はっきり言われてなくても、そういう素振りを見せなくても、用心していた方がいい。

86 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 01:17:31
>>76-85
レス有難うございました。
向こうは身上書を用意するとは言っていませんでしたが、もしかすると向こうも用意しているかもしれません。
お互いに交換するのなら、私たちも全然構わないです。
兄の話では、向こうのご両親は結婚に反対で、その理由の中にこちらの親が離婚していることや、母親が働いていたことを挙げていたらしいです。
ちなみに、離婚したのは兄と私が社会人になってからです。

確かに結婚するのは兄なのですが、兄の彼女は兄と付き合っている間にも、他の人と浮気をしたり、
職場恋愛だったのですが、仕事が合わず、兄を一人残して実家に帰って、関東と名古屋で遠距離になるからもう別れると言って、地元で新しい彼氏を作っておきながら、
最近また寄りを戻したみたいで、今までの言動から兄にあまり愛情があるとは思えず、不誠実な印象を受けたので結婚して欲しくないと思いました。
まぁでも、本人同士の気持ちの問題なので、私が口を挟むことではないのですが、うちの家庭のことを見下されたというのは腹が立ちました。

87 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 02:20:57
唇が震え まで読んだ。



それはさておき。
あなたがいくら彼女が嫌いだからとガタガタ言ったところで、結婚するのは兄ちゃん。
過去に浮気してようが、兄ちゃんが結婚相手にその彼女を選んだんだから、祝福してやんなよ。

88 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 03:42:27
兄の婚約者>>86にすっごいロックオンされてるw

妹にカノジョが浮気してどうたら、ベラベラしゃべる男もきんもー☆

この結婚はなかったことにしたほうがいいかも、兄婚約者のとっては。

89 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 05:18:16
でもさ〜本人だけでなく婚約者両親はこの上なく鬱陶しいウトメになりそうだよ。
それを考えると86兄の婚約者は話半分にしても不良債権。
うーーん・・・何か86がウザコトメ予備軍っぽくみえるから割ときびしめ?のレスがつくけど
男女逆だったら考え直せっていうとおもうけどな。
→平気で二股かける下半身男。
トメは専業主婦を鼻にかけてるのか職業婦人なんて!と目を三角。ウトは身上書用意シル!



90 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 05:24:08
あ、ただし身上書に関しては別に変なことじゃないと思うよ。
うちの母方じいさまも校長先生、ばあちゃんは先生、だった我が家は母が結婚するとき
やっぱり父に身上書交換させてたよ。その上片親だったから(戦死にもかかわらず)反対してた。
興信所も使ったらしいし。
性格良いじいさまだったけど校長って(たいしたことないけど)一応色んな人から見られる分、体裁には色々気を使うみたいだよ。
嫌な話だけどね。

91 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 08:13:15
そもそも時代が違うだろーがバカ。

92 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 09:22:18
双方人格に障碍あり気味のキャラが取り揃ってるので
阿鼻叫喚の結末になるであろうw

93 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 09:32:36
お兄ちゃんらめえぇ!まで読んだ



94 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:41:08
先方は身上書用意してなさそうな気がする。
86兄に持ってこさせて、重箱の隅つつくように隅々までチェックして
難癖つけるために持ってこさせるつもりのように思われるから。
>>86兄は身上書は交換なのかどうか、確認したほうがいいかもよ。

95 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 10:57:53
離婚して母親が働いてるのが気に入らんって、離婚して母親が働いてなくて兄が養ってて
結婚してからも養わないといかんとかじゃなくて良かったね、って話だろうが。

96 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 18:06:08
身上書交換は私もやったよ。どちらからも別に異論はなかった。
なんで見下されてることになるのか不思議。
そちらのもくださいで済むことでしょう。

それより兄の結婚にここまで深入りしている86のほうがちょっと。
兄の嫁になる人に興味あるのは当然としても
その実家の家族の詳細まで知ってるのがキモ

97 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 18:07:30
「出してくれ」じゃなく「交換したい」と
言わない義実家に問題ありなのではないかと。

98 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 18:18:59
出してくれって本当に言ったのかな?用意してくれ、じゃなくて?
そもそも当事者じゃない86の又聞きのはなしだからなぁ。

99 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 18:49:10
どっちにしても86の兄が対処する問題で
86が口出していい話じゃないしな。


100 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 21:02:41
大体、結納品にコンブやイカと一緒に身上書もくっついてきてるし、
両家とも黙っていても貰えるものじゃないの。
最近の人は、結納はやらないのが普通なのかな。

101 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 21:24:13
結納やっても簡略で身上書つけない事もあるよ

102 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 21:32:37
結納入れる前(正式な婚約の前)に身上書よこせといわれてるんでしょ?
いやまあ、判断するのは86のお兄さんで
86があれこれ、指図することじゃないのは確かだ。

103 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:01:25
そういう女が好きなんだからしょうがない

104 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:26:39
婚約相手の親も娘と彼氏のことに口出ししてるんだからお互い様でしょ。

105 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:34:51
そんなに大きな問題ではないと思いたいのですが…
義叔父からの年賀状に
「なるべく早く田舎に帰りや〜〜」という一言が書き添えられていて
すごく引っかかっています。

義実家はものすごい田舎なので夫(専門職)の仕事はまずありません。
ウトメからも特に同居やら打診されたことは無いのですがこれは下手につつかない
方がいいのでしょうか?
ちなみに義実家は農家です。

106 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:39:26
>>105
旦那さんとの話ではどうなってるの?
仕事のこととかみると「同居はない」んだろうけど、仮にウトメが
その義叔父さんに「同居してくれれば〜」と愚痴ってるようなら
「冗談かも知れないけどこういうこと年賀状に書かれると気分悪いよ」と
旦那を〆といた方がいいのでは。


107 :名無しさん@HOME:2007/01/08(月) 23:40:00
>105
スルー。あなたは何も見なかった。

108 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 00:30:04
>>105
旦那さんが戻る気がないのであれば
今はスルーでいいと思う。
田舎にはそういうことを、挨拶代わりのように言う
変な人もいるから。



109 :名無しさん@HOME:2007/01/09(火) 08:27:02
>>105
永遠にスルー

110 :105:2007/01/09(火) 17:36:36
ありがとうございました。
スルーの方向で行こうと思います。

111 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 15:53:54
相談させてください。
去年の年末、ウトがダンナに金を貸してくれと言ってきた。ダンナのポケットマネーで
どうにか・・・と思ったらしいけど、うちは家計管理は全て私がしているので、
ダンナは私に相談して来て、正直あきれたけれど、ダンナが独身の頃に車を買うとき
親にそれくらいの金額を援助してもらったというので、それを返すつもりで
貸しました。その金はもう返ってこないつもりで。
しかし、ウトはこの息子に借金したことをトメに話していない様子。その金の一部を
先日私似に返して来ようとしたので、「それよりもとにかくトメにきちんと事情を話してくれ」
と頼んでも全然押し問答で話になりませんでした。
そのくせ、私が子どもを連れて行くと(年末と年始に日帰りで行った、ダンナは
仕事だったのでダンナ抜き)必要以上に豪華なもてなし(黒毛和牛とか)をするので、
そんな金があったら貯金しる!と言いたくても知らないトメには言えず。
ダンナからトメに直接こういうことがあった、と話してもらおうと思い電話させた
ところ、ヘタレダンナは先に電話に出たウトに話をしてしまい、結局ウトは
私に対しての対応と同じ(金はいつ返せばいいのかの一点張り)で埒が明かず。


112 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 15:54:25
続きです。
今はまだ細々とウトも仕事をしているので首都圏にいるんだけど、そのうち
田舎に引っ込むらしいので、それまでにはきちんと
・とにかく夫婦間で金に関して隠し事をするな
・うちは何かあっても子どもを育てるのでせいいっぱいで金銭的、物理的
援助はできないと思え
ということをダンナから話してもらう予定でいます。
しかし、ダンナも多少エネ風味なところがあるようで、先日の電話もいやいや
したあげくに妙に話をオブラートにくるんでしまい、結局アホなウトには
要点が伝わっていない模様。
上記の点の話し合いを開くときに私も参加するつもりでいたんだけど、ダンナいわく
「他人のお前がいたら親たちも本音を話さないだろう、それじゃ意味ないから
俺だけが行く」と言ってるのですが、正直いいように丸め込まれそうで心配です。
多少ごり押ししてでも私も話し合いに出るべきかどうか、迷ってるのですが・・・。

113 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:08:06
ちなみに何のための借金なんだろう。

114 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:10:38
ウトメとの話し合いよりも夫婦間での話し合いが大事だと思う。

・ウトメはもちろん友人知人一切お金は貸さない。

これをもう一度旦那にきつく言わないと。

115 :111:2007/01/13(土) 16:19:07
>>113
それをどうしても言わないんです。というかダンナには「親戚の結婚式で
御祝儀包んだ」というんだけど・・・
もしかするとギャンブルかもしれないとダンナは言ってるけど(過去には
やってたらしい)今回は確証とれてません。

>>114
それはもう当然。というか、今回も貸したというよりはむしろ以前借りてたのを
こっちが返したつもりでいます。
ただその点をウトに伝えたところ「金なんて出してない、忘れた」と言い張って
ワケワカメです。

116 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:24:51
>>115
ギャンブルをしているかもと思う親に金を貸す旦那が問題だね。

トメはどういう人なの?
もし話が通じないような人間じゃなければ
旦那に有給をとってもらってウトが仕事にいっている間に
夫婦でトメのところに行けない?

117 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:26:18
>>115
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ22
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/
テンプレだけでもよんできたら。
コピーして印刷して、家のどこかに張っておいたほうが良いと思う。


118 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 16:27:37
とりあえず、旦那さんとしっかり話するのが一番かなあ。

あなたの父親(とあなたを含む私たち)が、
あなたの母親を騙している状態だが、それをどう思うか。

夫婦間での隠し事をどう思うのか。
仮に私があなたにナイショで借金作って、
しかも、あなた以外の人はみんな知っていたらどう思うか、等々。

まあ、親族間でも金の貸し借りははっきりさせるべきだと
旦那さんにわかってもらうのがベストなんだろうけど。
まして、理由のはっきりしない金はね。

119 :111:2007/01/13(土) 20:57:01
やっぱりダンナに問題ありですよね・・・。
とりあえず117さんのスレ見てきます。トメは話がわからない人間では
ないと思うんだけど、正直ぬるいところはあると思います。
以前ウトが金遣い荒かったときには、トメが家計をにぎるようになって
治まっていたらしいんだけど、なぜか最近になってウトも自由になる
お金を持っているらしい。そのあたりが不明です。
ウトは仕事してるとはいえ在宅なんで、116さんの案はちょっと難しいかも。
ダンナも夫婦間で隠し事してる状態はおかしいとは思っており、そのことも
ウトには伝えてます。ただいかんせんウトには話が通じない状況です。
とりあえず金は二度と貸さないことは間違いないです。以前自分自身が
勤めてた頃知人に貸して痛い目あったから。(このことはダンナも知っている)
あとはウトメ宅の家計がどうなってるかなんだけど、ここは私が直接
把握するのはやっぱり難しいでしょうね・・・。

120 :名無しさん@HOME:2007/01/13(土) 21:24:23
>>119
ウトメの家計を知るのは旦那でも無理だと思う。
全部見せてくれるわけなんてないよ。

旦那がしっかりしてさえいればいい問題。
とりあえず旦那に借金バカの恐さを思い知らせてやれ。

121 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 11:39:04
>>111
とにかく、今後一切お金は貸さないし、援助もしないってことをちゃんと伝えなきゃね。
もちろん、旦那にも、
「アナタは一家の主で父親で、家庭を(経済的にも)守る義務がある。」
ってことをしっかり説教。
とりあえずは、ウトがトメに内緒にしていることはほっといてもいいんじゃないかな。
もし今後、ウトがまた金貸せって言ってきたら、その時にトメにバラすぞと脅すなり、
実際トメに話すなりすればいいのでは。

122 :名無しさん@HOME:2007/01/14(日) 23:16:53
>>74
妹がごちゃごちゃ口出しする問題じゃないだろw

うるさいコトメになりそうだな。

123 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 10:03:46
>上記の点の話し合いを開くときに私も参加するつもりでいたんだけど、ダンナいわく
>「他人のお前がいたら親たちも本音を話さないだろう、それじゃ意味ないから
>俺だけが行く」と言ってるのですが、正直いいように丸め込まれそうで心配です。

妻に内緒で金を借りる夫(義父)
妻を丸め込もうとしている夫(112夫)
なんか同じ臭いがするよ。

そもそも夫が買ってもらった車なんて112には無関係なのに、
それを夫婦の共有財産から返すという考えからして無理にこじつけてない?
私が112夫の立場なら、共有財産を貸した妻にも
ウトとの話し合いの場にも同席させると思うし、ウトのためにもその方がいいと判断する。
112夫、父親より大きくなった俺様に酔ってない?

124 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 13:01:36
次に金貸してくれって行ってきた時には、
旦那が独身時代に親に買ってもらったPCとか
行かせてもらった旅行とかぞろぞろ出てきたりしてw

125 :111:2007/01/15(月) 21:17:46
皆さんレスありがとう。今日、結局ダンナの尻を引っぱたいて、
ウトからトメへ借金の件を説明させることがどうにかできました。
将来の援助に関してはまだまだダンナの見通し自体かなり甘いのですが、
とりあえず目先の問題に関してはどうにかクリアしたかな、というところです。
今後エネ夫の教育に一路邁進したいと思います。

126 :コピペ:2007/01/15(月) 23:00:28
646 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 2007/01/15(月) 10:45:01
うちの旦那と義妹は仲がいい。
旦那が小さい頃に病気をして、義妹は両親の元を離れて、義祖父母の元に預けられていたせいかもしれない。
・義妹旦那が仕事で泊まりの日は、うちの旦那と共に帰宅して、夜中まで宴会(義実家一家はザル家系)
・勝手に冷蔵庫・戸棚を開けて、つまみと子供のお菓子を物色。
・義妹子の面倒は私がみる。うちの子と一緒に寝かしつけるのも私。
・後片付けは勿論私。
・パソコン勝手に使い、自分の名前のお気に入りフォルダまで作成。(パソコンは私が結婚前に買った物)
旦那に言っても聞かないので放置して、酒もつまみも買わないようにしてたら、仲良く買出しして帰宅するようになった。
いくら喧嘩しても「妹が大事だから」と、繰り返す。
勿論私と義妹との仲は最悪。もう目も合わせてないし、口もきかない。
大晦日から元旦にかけて、酒盛り計画をしてたので、年末から実家に帰っていた。
年明けに旦那と両親とが話し合い、
・我が家では酒は禁止
・義妹は立ち入り禁止
を一筆書かせて約束させ、離婚届にもお互いサインして両親に預けてきた。
で、昨日家に帰ってきたら、私のいない間にも義妹が来ていたらしく、2ちゃんの書き込み欄の名前にトリが残っている。
旦那は「お前が出て行ってから1度も来ていない」と言い張ったが
「私の実家で約束した事を1度でも破ったら、即離婚。」ともう一度宣言した。
お酒を処分したみたいなので、とりあえず様子を見る事にしたけど、不信感はぬぐえない。



127 :コピペ:2007/01/15(月) 23:03:07
648 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/01/15(月) 10:55:13
>>646
その鳥で書き込みプリーズ

649 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/01/15(月) 10:58:07
>>646
酉で書き込みプリーズその2

650 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/01/15(月) 10:58:34
>>646
履歴から書き込んだスレもきぼんぬ

ということで、鳥+書き込みスレが発覚しましたwww

682 名前: 義弟嫁 ◆AkQaZaQyXM 投稿日: 2007/01/15(月) 11:54:49
では遠慮なく。
正月以降の書き込みがあったら、このまま実家に帰ろうと思います。

ここの>>68でした、アヒャ!

128 :名無しさん@HOME:2007/01/15(月) 23:29:21
コピペイラネ。
他スレの話を持ち込むな馬鹿。

129 :名無しさん@HOME:2007/01/16(火) 14:24:05
相談スレなのに他人?のコピペ相談してどうする?

130 :名無しさん@HOME:2007/01/28(日) 02:28:50
test

131 :名無しさん@HOME:2007/01/28(日) 02:33:36
コピペするやつって、自分で文章考える頭がない人?
うざすぎる

132 :1/2:2007/01/29(月) 10:41:25
相談させてください。
私、旦那、2歳娘は義実家とは車で30分の距離で別居。
ウト55歳、トメ50歳、コトメ24歳独身自由業でパラサイト中。
昨秋ウトが脳梗塞で左半身麻痺になり、現在はリハビリ入院中(もうすぐ退院)
今は杖でゆっくりなら自分で歩ける状態。車の運転等は当然無理。
そのウトメが今所有中の車が故障して、走行も14万超な為新車を購入することに。

最初は予算150万でコンパクトカーをとの話が、内装が気に入らなかったらしく、
250万(諸経費込み)のオデッセイにすると言い出した。
しかもローンで・・。
今病気で休職中で、職場復帰できるかも分からないのに、またいつコトメが
結婚していなくなるかもしれないのにそんな大きい車は無駄ですし、
しかもローンで買うなんて私には正気の沙汰とは思えないです。
(ウトメには貯金があまりありません。)

ウトは超大手メーカーの営業という自信からかそんなすぐに退職に
追い込まれないと思ってます。
旦那にはウトメが自分の金でなにしようがどうでもいいけど、いざ介護になって
無一文で頼られても困る!と言ってますが、自分の親の理不尽なところに
嫌気がさしているらしく、「何言っても、新車に舞い上がってるから・・」と
消極的です。



133 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 10:51:26
んでんで?

134 :2/2:2007/01/29(月) 10:57:42
ウトが入院して以来、トメは悲劇のヒロイン状態で子供は親の大事に尽くして当然!
状態になってしまって、コトメに仕事やめろと迫る始末・・。
旦那は夜勤明けでも午前中見舞いに来るべきと言って、私には暴言吐いて
揉め事になった事あり。
団塊世代のほうがお金持ってて、老後も安泰。うちらは老後は不安で2人目も
考えられなくてカツカツなのに・・。親の介護で仕事やめろと?
旦那はこんな親に会うのも、私にウトメの文句、苦言を言われるのも
嫌だ〜と半分投げがちです。

でも車はほんと高い買い物ですし、維持費も高いので、買ってから後悔は
遅いので、コンパクトカーにしておいてほしいのです。
旦那が言わないので嫁の私が、「お父さん返済計画大丈夫ですか?」なんて
ほんとさしでがましいですし言いにくいです。
私達がお金出すわけでないので黙っておけばいいのでしょうが・・。
無謀な買い物にしか思えなくて、どうしたらいいか悶々としています。
わたしが余計なおせっかいでしょうか?
どうかアドバイスおねがいします。


135 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 11:04:47
>>132
お疲れ様。
基本的には余所の家庭のことなので口を挟むのはご法度かと。
今現在、病院のお金とか義実家の生活費とか仕送ったりしてるわけじゃないんでしょう?

あなたの家庭はあなたの家庭なので、義実家も口を挟むことは出来ないんですよ?
実子に介護の義務はありますが、あなたにそれは発生しません。
で、ご主人としっかり話し合ってあなたの家庭から万が一の時に出せるお金は無い。
介護の義務は嫁の私ではなく実子のあなたとコトメちゃんにある。と
今のうちに話し合っておくと良いと思います。
新しい車を買ってしょっちゅう出入りされたり、出かけることを強要されたり
運転手代わりに使われたり、ガソリン代を立て替えるよう言われたりなど
日常のお金を要求されそうなら、そこも含めて話し合えると良いですね。

136 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 11:06:08
心配はわかるけど、口出しはできないだろうね。
それこそ自分がお金出すわけじゃないんだから。

反対に言うと、自分がお金出す段になったら
ガンガン文句言って、出せないもんは出せないと
突っぱねる。
その時になってやりやすいように、今から旦那の言質を
取るように話しとけば?
「高い車買うのねぇ…あとで資金繰り困って、うちに頼るなんて
ないよね?そうなってもうちにはお金ないし、出せるわけないものね」
とかさ。

137 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 11:15:51
ちなみにそのデカイ車は誰が運転する予定?
まさか半身麻痺したリハビリ中のオッサン?
体が今までのように動かないのにデカイ車は社会の迷惑
誰か轢き殺してからじゃ遅いよ
旦那さんも面倒だと今耳塞いでいても
いざ賠償問題が出てきたら知りませんじゃすまないことだと思うよ
営業職がヨイヨイになっちゃ 仕事無くなるの時間の問題だしね
維持費や毎月の燃料費考えても無駄だわね

138 :132です:2007/01/29(月) 11:57:21
ありがとうございます。
新車はトメが運転します。でも今の車(マー○U)でさえやっとなのに、
ホンマに大丈夫なんか?ってかんじです。
旦那が「オレも嫁も運転する気は全くないよ。今のも大変なのにほんまに
オデッセイで大丈夫か?」って言ったら頑張るだそうです・・orz
そんな事言って、今度はトメが倒れたらどーすんだYO!

ウトが健康でもあと5年で定年なのにそんなでかい車をどうするのか・・。
それまでに退職したとしたら、年金でるまであと10年。生活費とか
真剣に考えてるのか??
旦那にはウトメに経済的に援助は絶対できないと言ってますが不安です。
車がないと生活できない地域なので余計に経済的な車にしてほしいです。
>>137
ほんまその通りです。トメは見通しが甘くいつかウトも運転できると
思ってるっぽい。
137さんの言ってる事全てウトメに言ってやりたいけど、
ウトのプライドずたずたでしょうから言えません。

139 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 12:09:21
>>138
言ったほうがいいよ
ウトのプライド守ってあなたの将来設計ズタズタにしてどうすんの?

140 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 12:17:35
脳梗塞じゃないですが知り合いが脳腫瘍で入院手術後、
足にしびれが残るのに調子こいて運転→3ヶ月で5回接触事故(幸い人身ではなく物損)起こしました。

嫁と知り合いの両親が速攻で免許取り上げて車処分させてました。



141 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 13:54:33
>>138
ヨイヨイのオッサンに追い討ちかれるようで可哀想だけど
元気でキビキビ動けたのは過去。
『今現在とこの先は多少使えるようになったとしても麻痺の残った不自由な体』
もうね、どうしても車が必要だというならカッコイイとか内装がゴージャスとかで
選んじゃダメなんだよ
障害を持った体で乗り降りが楽だ!これが一番のポイントなのよ
駐車場でオデッセイのドアをフルオープンにしてもたもた乗降できますか?
健康な時はちょっとの隙間でササッと乗れたかもしれないけどももう出来ないでしょ
ドア開けるにしても体半分力入らないのに開けられないよ
トメさんが運転手宜しく開け閉めしてあげるならともかくとして、
今じゃ助手席スライドドアで大きく開く車もあるんだから(しかもリモコンで自動よ)
オッサンを車屋連れて行って試乗させたらいいよ
あ、乗降に手を出しちゃダメよ。自分で乗れなきゃ意味無いからね
そして自分の体は自由に動かないと自覚してもらうのだ!我ながら残酷ね

142 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 15:09:47
132さんが絶対やらなきゃならないことって
コトメが仕事辞めさせられるのを防止することだと思う。
表立っては無理だろうけど、影で応援したり現実が甘くないことを教えたりとかで。
私の狭ーい人間関係のなかで、母親の介護のために
仕事辞めさせられて実家に引き戻されて
結局パラサイトしなきゃ食べていけなくなってしまった女性を二人知ってる。
田舎なので、再就職先なんてない。
母親が元気なのにそんな風なら、母親が悪くなったらコトメが不良債権で残っちゃうよ。
132さんのためにもコトメのためにも。

143 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 15:14:52
>>138
単に、高額なものを買おうとしてて不安、で済む問題じゃない。
根拠もないのに「大丈夫」とか言ってるトメが、
今まで乗ってたのより大きな車で、車の幅も長さも全然違うのに、
それに慣れるまでに事故起こしたらどうするの?
自分たち夫婦と車がおしゃかになって(ごめんね)おしまいならまだしも、
信号やガードレールに突っ込んだら?ましてや他人をはねたら?
親がすることだから無関係とは言ってられないと思うよ。

144 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 16:02:46
132ウトに必要なのはオデッセイじゃなくて歩行器だよなぁ・・・。

145 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 16:24:51
ウトさんの病状が安定するのは、退院後しばらくたってからだと思う。
必要なものやサービスは、それから考えるのが普通だろうと思う。
今、ウトメさんたちはまともな精神状態にはない。
自分たちの状況を受け入れるにはもう少し時間がかかる。

基本的には他人の買い物に口を出すのはいけないと思うけど、
大きな買い物はしばらく様子を見てからのほうがいいと思う。
たぶん、ウトさんが自宅に帰って生活を始めると、
車どころじゃなくいろんなこまごまとしたものが必要になると思われ。
(杖とか、車椅子とか、手すりとか。下手するとリフォームだよね)
その辺をぼかして伝えてみることはできないだろうか。

146 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 18:40:46
>>138
一回試乗しに連れて行ったら?必ず運転させて帰るようにしてさ。

147 :名無しさん@HOME:2007/01/29(月) 19:00:54
試乗はいいかも。
ディーラーで少し事情を話して、義実家の周辺で試乗させてもらったら?
で、トメに自宅に駐車までしてもらって
その状態でウトが乗り降りできるか試してもらえばいいよ。
麻痺の状態にもよるけど、スライドドアじゃないと厳しいよね。

それくらいなら、やんわり伝えられそうじゃない?

148 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 12:09:33
「お義父さんのために(これ強調)、使い勝手のいい(スライドドアなど)、気軽に乗れて足代わりになる(小型の)
車がいいのでは」
とダンナに言わせる、ついでにパンフレットも渡す、試乗させる。くらいかなぁ。
145の言うように退院してから実際の生活に必要なモノは、きっと変わってくるはずだからね。
急いで車、買わなきゃいけない物なの?

本当はよそのウチの家計にまで口出ししたくないのは同感なんだけど
車は事故したとき迷惑かけるからね。



149 :132です:2007/01/30(火) 12:25:01
アドバイスありがとうございます。
昨日旦那と話合った結果、オデッセイ等の大きい車を買うのを断固阻止する事に
なりました。
「うちの娘が脳梗塞でヨイヨイのオッサンの運転する車に撥ねられて殺されても
アンタが許せるならウトメに買わしたら?」と言ったら、
「絶対許せない!」と・・。
ここまで言わないと分からないのかお前は!とムカつきましたがよかったです。

一応、ウトメと旦那で何回かディーラーに試乗しにいってるんですけど、
ウトメはほんま現実見えてなくて、スライドドアは見た目がダサいから嫌とか
言ってました。氏ねばいいのに。
2月頭にこの件で話し合う予定なんで鬼嫁上等!でガツンと言ってやります!
自分の家族を守る為にも頑張ります。
皆さんにアドバイスもらわなかったら勇気でなかったです。
本当に車は高いだけでなく動く凶器ですもんね。
たくさんのアドバイス本当に感謝です!本当にありがとうございました。



150 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 13:28:14
スライドドアでも座面の高さで随分と乗り易さが違うから
よく検討してね
お尻の高さに椅子があると立ったまま向きを変えただけで座れて
足を持ち上げる手助けくらいで済むけど
高ければ乗せるの大変だもん。


151 :名無しさん@HOME:2007/01/30(火) 22:21:59
シエンタいいよシエンタ

152 :名無しさん@HOME:2007/01/31(水) 10:16:28
うむ、シエンタは確かに使える車だ。安いし走りやすい。

私の祖母はやや池沼の若者に車で轢かれて寝たきりになって
親戚中たらい回しにされ、最終的には一番自宅から遠い我が家に来たよ。
親戚中介護問題で殺伐として、母も精神的に病んだ。
独りの半身麻痺のオサーンの我侭と現実見えないオバハンのせいで
何人もの人が迷惑を被る結果になるかもしれないのはイクナイ。
今の状態で人様の手を借りなくちゃ生活出来ない訳でしょ。
これ以上人様に迷惑掛けないようにリハビリもリハビリ中の生活も頑張るのがまっとうな大人だよ。

153 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 03:02:57
亀レスも良いところだけど、ウトさん障害者手帳もらえるのかな?
もらえるのなら、認定してもらってからだと、新車取得時の税金
および、自動車税が減免してもらえる可能性があるので、交付される
まで待たせておいて、その間にじっくりと説得すると良いと思う。

後、乗り降りがしやすい車などもTOYOTAやほかのメーカーでも
扱っています。
普通のものより、大体50万ほど値段が上ですけどね。

普通車を障害者用に改造する場合は、市役所の福祉課で相談してみてください。
収入に応じて、補助がでる場合があります。
等級によるけど。


154 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 03:33:43
>>153
>認定してもらってからだと、新車取得時の税金 および、自動車税が減免してもらえる可能性

それが一番説得に使えるのでは。

155 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 04:06:48
内装だの気にしてオデッセイが良い!なんて言う見栄っ張りが
税金減免の為に“障害者”認定なんて受けるかね?

156 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 08:35:53
でも、
『ただで貰える物は貰う!
しかも役所が出す金なら1円でも多く貰ってやる』
そんなモンじゃないの?
俺様は営業成績トップの営業マンで今までたーんと税金払ってやったんだ
貰うのは当然の権利だーーー
って貰えるのわかったらさっさと申請するかもよ

しかし、内装に拘って何故ホンダ?

157 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 08:48:15
相談させて下さい。

義母が病に倒れ、入院費や家のローンもろもろで金銭的にきつい(貯金無、年金未納)ので同居を頼まれました。
その後義母は他界。
49日も過ぎ、私は落ち着いたらすぐにではなくても、いずれ同居を解消したいのですが、
どうせ今家を出ても俺がこの家を継いだら(義父の死後?)戻ってくるんだから効率が悪い、
それに義父が落ち込んでるから放っておけないと、私が非情であるかのように言われます。

続きます

158 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 08:50:40
ちょうど義母が倒れた時期が私の出産前後だった為、
急な引っ越しや葬儀、慣れない環境での生活、育児、
(特に義実家は汚屋敷で生活習慣も汚い為、掃除してもしてもキリがなく、ものすごいストレスです。)


体力、精神的にも限界で、私と赤2人だけでも実家に非難したい、と訴えたら、

@週1〜2度は帰ってくる事
A月1度は全員で食事をする事


を条件にあげられました。
@は分かるのですが、Aはもともと食事は別々だったのに、何故距離を縮めるような事をするのか分かりません。

旦那はコミュニケーション不足が問題だと思ってるようですが、
私としては例えどんなに仲が良くても同居は無理派だったので、限界に達してる今そんな事を言われるとうんざりしてしまいます。


159 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 08:51:54
旦那曰く、
お前は普通の平均よりは恵まれてる。
世の中の同居では姑にいびられたりしながら家族みんなの食事を作らなきゃならない人達もいっぱいいて、
それが普通であり、育児に専念したいと思うのは贅沢だと思ってるみたいです。


また、義父は現在無職ですが再就職するつもりがあるのかどうかは曖昧です。
旦那は落ち込んでる義父に働けとは言えない。
例え別居になったとしても義実家にお金を入れる、と。

うちも貧乏でいっぱいいっぱいなのに、家計を削ってまで義実家を背負おうとする。
そんなに面倒見切れません。


私も義母を亡くした義父の気持ちは分かるのであまり強く言えず我慢してきましたが、私の願望はそんなにワガママなんでしょうか。
これまでも十分自分を押し殺して努力して来たつもりです。


長くなってすみません。

160 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 08:53:57
ウト、旦那、あなたの歳はいくつ?

161 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:00:08
さっさと答えろボケェ!

162 :157-159:2007/02/01(木) 09:05:45
義父50代後半、旦那と私は20代半ばです。
旦那の月収は20万位です。家賃光熱費別に私に生活費として月4万与えられた中でやっています。
後のお金の管理は全て旦那です。

163 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:09:48
貧乏人のクセに子供生むつもりのバカ嫁晒し上げ

164 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:13:15
>>157-159
変なの湧いてるから、他のスレに移動したら?

165 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:15:11
同意。朝から元気よねーw

166 :157-159:2007/02/01(木) 09:18:38
ID出る所の方がいいのかな、、、
適切なスレありましたら誘導お願いします。

167 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:18:41
その収入で別世帯ってのも大変だねぇ


168 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:19:11
>>166お前が行くところ憑いて逝ってあげる♪


169 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:20:15
完全スルーで。
先ずトリップつけられたらどうでしょう?

170 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:22:36
>>157
実両親には頼れないの?

171 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:25:26
>>166
既婚女性板か、生活全般板のキジョスレ

172 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:25:33
>>157-159
変なのはスルーすればいいか。

よくわからないのが家のローンがあるってのは義実家?
まだローンがあるけど、既に汚屋敷ってことでOK?
そんで義父は今までも大した収入もなかったので、貯金もなし、
今は無職と。
そんで夫も言っちゃ悪いけど、稼ぎ少なめ。

夫があなたの話も聞いてくれる人なら
同居も仕方のない状況かとは思える。
でも、収入は少ないわ、一生お荷物抱える気だわ、それが嫌とは
言わせないなら、実家が甘えさせてくれるなら帰って
あなたも働いて、夫とこれからどうするかを考えた方がよさげ。


173 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:25:53
>>157
家庭板の「真のエネミーは夫」のスレで相談したら?
夫がエネミーっぽいから、ここより的確なアドバイスもらえそう。

174 :157-159:2007/02/01(木) 09:26:34
名前#文字ですか?半角でしたっけ?

実親は母のみ、同情はしてくれますが「奉公」的な考え方なので一時的に来ても良いがしばらくしたら帰れ、頑張れと言われます。

175 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:29:50
携帯?

176 :157-159 ◆AU/OjWxByc :2007/02/01(木) 09:33:45
携帯です。何か変なところありますか…?ごめんなさい。

夫がエネミーかどうか判断がつかなかったもので、判定受けましたらそちらに移動します。


177 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:36:07
>>176
いえいえ。
私見だと、旦那さんはエネミーだと思います。

178 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 09:36:33
さっきのトリはテストです。こちらに変更しました。

179 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:37:34
>>178
年の為もう一回レスお願いします

180 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:37:40
お疲れ様。


181 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:40:32
>>178
m9(^Д^)

182 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 09:42:03
再レスです。大丈夫ですか?

義実家の持ち家のローンです。
ちなみに義実家の田舎にも持ち家があり(ローン無)、義父兄が住んでいますが不仲のためそちらに行くつもりはないようです。


183 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:44:02
>>176
レスが遅いし、1行目と2行目に改行があるからじゃない?

義父さんが、貯金もなく老後を迎える気だったのは
DQNだけど、夫も十分にエネミーだよね。
あとで家はもらえるって、そりゃもらえるものはありがたいだろうけど
自分でやっていく気薄いし、同居だって、自分は対して
何をしてるわけでもないんでしょ?
義父の資金を出す為に、俺バイトもするわ!とでも言うなら、嫌だけど
その心意気だけは買おう。
ただ、あなたの夫は嫁が我慢すれば家も手に入るし
親孝行した気にもなるし、それでOKってことでしょ。
結局楽したいだけじゃんって思う。

たださ、あなたも甘くない?
20万で他に家借りて、子供育てていけるような地域なの?

184 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:47:19
夫、どうみてもエネミーだよ


185 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 09:58:27
>>162
お金の管理はあなたがしたら?
家計簿を付けて、論理的に旦那を納得させる方法に持って行く。
時間が掛かるけどな。

186 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 09:58:41
これが義父母共に健在だったら私も言えるんですが、

親の面倒を見るのは当たり前、貯金しなかったからだとか今更言っても始まらない。
お前も実親が倒れたら放っておけないだろ?
と言われると、弱者に鞭打つような気がしてそれ以上言えません。

どちらかというとエネミーはミーのような気がします。



エネミースレに移動した方がいいですか?

187 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 10:25:00
義父が無職でローン?
旦那の残り16万の使い道がかなり気になる。
貯金しているならいいけど


188 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 10:29:28
返事がない…
ただのしかばねのようだ

189 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 10:31:31
残りはローンと光熱費(旦那弟も援助)、義父は親戚にもお金を借りているようですが詳しくは分かりません。

その他に詳しくは言えませんが旦那の趣味での出費があり、貯金は全くできていない状況です。
この趣味は絶対にやめるつもりはありません。


書いていたら別居なんてどう頑張っても不可な気がしてきた…。

190 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 10:33:25
レスが遅くてすみません。

191 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 10:38:10
義父と同居・生活費援助云々以前の問題で、
自分の子供が出来たっていうのに
>旦那の趣味での出費があり、貯金は全くできていない状況です。
>この趣味は絶対にやめるつもりはありません。
こういう旦那って、普通にクズだと思うよ、申し訳ないけど。


192 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 10:56:11
>>189
その親戚に借りてるお金。
もちろん返してって言われたらあなたの旦那が返すんだよね?

将来の見通し全くたってないじゃん。
とりあえず通帳など全て渡してもらってあなたが管理する。
あなたが強くならなきゃ。
それが出来ないなら、何言っても、愚痴やヒステリーと
取られて終わりだよ。

193 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:00:02
そうですね・・・

趣味と書きましたが、これは旦那の生きがいでもあるので私もできるだけ続けさせてあげたかったのですが、
そんな事言ってる場合じゃないですね。


話は戻りますが
>月1度はみんなで一緒に食事をする
この条件はどう思いますか?

旦那は言いたい事があるならちゃんと言わないと分からないから自分で意思を伝えろ、と話し合いの場を提供しようとしますが、
私は旦那からうまく言って欲しいのであまり気が進みません。

やはり逃げていないで向かい合った方がいいのでしょうか?

194 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:01:30
そこで強く出ないでどうするつもり?

195 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:02:30
>>193
> >月1度はみんなで一緒に食事をする
> この条件はどう思いますか?

そんなの今話題にするまでもないくらい些細なこと
だから皆コメントしないんじゃないの?
一事が万事旦那がバカなんだもの。

196 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:03:39
旦那薄給、舅は無職、あなたは乳飲み子抱えてる。
嫌な事を嫌というなら、今のうちだってことぐらい判らないの?

197 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:04:08
>>193
旦那、綺麗ごと言っているけど自分は関わりたくないって
だけでしょ。
自分の親のことで自分の妻子に迷惑かけるけど、
自分は問題と思って無いから文句あるならお前が
言えばっていうこと。
誰の親のせいでこうなってるんだってわかってたら
言えないよ。

198 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:06:19
子供より生活より優先されなきゃならない趣味って何よ?
その趣味を一定期間我慢するとかかけるお金減らすとか出来ないの?
何が大事か考えられない男もクズだけど
「生きがいだから〜」と認めて甘やかす周りも馬鹿だね

199 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:09:36
>>198
息を吸うとか眠るとかものを食べる以外に
最優先することってのは思いつかないな。

200 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:14:01
ここで趣味が朝鮮玉入れだとか、DQN車改造だったら氏ね

201 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:16:36
親への仕送りやら生き甲斐への出費やらは、まずは子供を成人するまで
立派に育て上げるための生活費と教育費とその他諸々の諸経費をさっぴいたあとで、
手元に残る金でするべきことでしょうに。
それがわかっていないってことは、結局自分が一番可愛いだけでしょ、旦那は。

可哀想だけど、あなたの旦那はあなたと赤を大事に守る気持ちはなさげだから
自分が親から責められるのがわかっているような立場には立たないでしょうね。
あなたがハッキリ義父に「何もかもお断りだ」というか、旦那ごとすべてを切り捨てるか
どっちかしかないんじゃない?

202 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:16:58
>>199


203 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:21:00
クズ男にしか見えない

204 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:24:57
ここは安心して…スレだけど、あえて言うなら、
自立できない人たちは、持ち持たれつでやっていくしかないと思う。

205 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:26:20
要は食事会と称した話し合いの場に刈りたてられて、意見を言わされるのが怖いんです。
現状にみんな満足してるのに私一人がワガママを言って不本意に生活を変えさせようとするわけだから。。。

私の願望がワガママなのかどうかすらも分からなくなっていました。

やはりエネミーは自分ですね。

皆さんの言葉にすごく勇気づけられます、ありがとうございます。

206 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:28:50
>>205
旦那の趣味は何?

207 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:29:34
旦那にココ見せてもいいと思いますか?

208 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:31:37
>>205
覚悟決めなよ。

その家庭で生活したい?
したくなければ意見を言って、変わらなければ出るしかない。
現時点で夫は何の役にも立たないから、自分と子どもが
可愛ければ自分で動くしかない。

実家に帰ることはできないの?


209 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:31:39
まず趣味を教えれ
それに付いて皆さんがコメントすると思うから、その後見せても遅くはない

210 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:33:03
みんなって…当事者はたった3人なのにw
旦那と舅だけでしょ?満足なのは。
2:1で、一人の意見が違ったらワガママなのか。あほくさい考え方だねぇ。
少なくとも乳児は、汚屋敷でなんか育ちたくないと思うよ→はいこれで2:2、
別居はワガママ意見じゃなくなったよw

211 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:33:03
趣味は…夢を追っているというか…ごめんなさい詳しくは書けませんがギャンブルとかではないです。

でもギャンブルもたまにやってるみたいです。
「プラスになってるんだからいいじゃん」
と言われると何も言えません。

212 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:34:13
>>207
見せるのは自由だけど、見ないといわれるかも
しれないし、「こういうのは極端な意見」
「一般世界は違う」とか言われるかもね。
旦那本人がここに書き込んだら、滅茶苦茶に
叩かれるのは想像に難くない。

でも、自分が説得できないから他人にやってもらおうなんて
いう考えだと、どのみち破綻するね。
実世界では誰もかばってくれないよ。

213 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:35:38
>>211
車だな?レース関係?
それとパチンカス >儲かっているわけないじゃん、旦那ばか?

214 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:35:50
貯金がないのに
子供が出来る。

家族計画や避妊はどうなっているんだ?

215 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:39:12
わがままって何が?
別居?仕送り?食事会?
どれもこれも、「じゃあ、子供の将来より自分の夢を追うお前は
わがままじゃないのかYO!この甲斐性なし!」って言い返してokな
話だと思うんだけど。

216 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:39:19
趣味ってどうせDQN車orバイク改造でしょ。
金無し自己中男ってたいてい車改造かパチンコが趣味なんだよねぇ、
あ、あと愚にもつかないへったくそなバンドとか。
逆に、食べ歩きとか旅行とか鉄道模型とかが趣味のDQN男ってあんまり聞かない。

217 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:41:16
自分の夢がそんなに大事なら、未婚で夢だけ追ってればいいのにね。
頭悪い男だ。

218 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:42:26
前にも書いたけど、
世の中の普通がどういうものなのかあまり分かってないみたいで、私がすごく贅沢を言ってるように思われてるので…
(私の願望は、
・別居したい
・できれば子供が1歳までは専業でいたい
です。)

私も世の中の平均などわかりませんが、これは普通、世の中もっと苦労してる嫁はいっぱいいると言われると…

219 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:42:44
人には言えない夢を追う趣味…立派な趣味ですねwww
雲でも霞でも食って勝手に野垂れ死ねってヤツです
テメーの足元(生活)もグラついているのに夢追っちゃって馬鹿ですね
ドンだけ高尚な趣味かは知らないけどさ、そんなに夢が大事なら
結婚も子供も諦めて一人で生きていればよかったんだよ

220 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:47:32
>>218
それが普通かどうかは、突き詰めると誰もわからん。
そういうデータがあるわけでないし。
苦労でいったら、確かに苦労している人はいるだろうね。
でもその論法で言ったら、「苦労している人はいるけど
もっといい生活している人もいくらでもいる、甲斐性なしの
せいでうちがこんな生活しているだけで」と言い返せるよ。

普通の生活について旦那を説得したいなら、自分で文献探すか
周りの人間にリサーチしまくればいい。

でもそういう問題じゃないでしょ?人がどうとか、誰かの判断じゃ
なくて、あなた自身がどうしたいかだ。


221 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 11:49:40
人には言えないってのは、個人情報をあまり出したくないので、という意味です。ごめんなさい。

なんか旦那叩きになってしまっていますが、
私が相談させてもらったのは、

私の願望はワガママなのか、
旦那から出された条件を飲む必要があるか、
です。

222 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:53:14
奴隷扱いされたいなら我慢してれば?
自分の意思がないんだから
丁度良いじゃん

223 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:54:53
>>211
ギャンブルして、プラスにしていると言っても全部が全部プラスになるとは限らないでしょ。

あんたの旦那に「世の中の普通が私の認識しているものと違うので納得の出来る資料なり、統計なり出してきて」って言えば?
何人かに話聞いただけで実際のヨメの心境とか分かるもんじゃないでしょ。

それにウトに借金があるのならそれを返済するまでは同居なしって言えばいいじゃん。
トメが亡くなって落ち込んでいるからって借金があるんだから仕事しなくていい話ではないでしょ。
大体旦那の稼ぎもそんなにないのに旦那は趣味にも使っててどうやって将来安心できると?
世の中の姑問題以前に将来の見えない暮らしが一番苦労するんだけど?
生きがいだろうがなんだろうが、今の生活で貯金も出来ないのに
何がパチは勝ってるからいい、だよ。それだったらもっと稼げるような仕事やってからにしろ。
借金とローン返済出来て尚且つ貯金する余裕があるような生活になってから物を言え!

とかね、これくらい言ってみなよ。
アンタこれからの自分の人生と子供の人生振る気?旦那アホだよ。
これから子供も色んな事にお金が必要となってくるのに、貯金もなく借金とローンと趣味に金使われたらどうやって捻出するのさ?
趣味を辞めろとまで言わないがもう少し余裕のある生活出来るように少しは我慢できないのかね?
多分、あなたがパートかなんかで働き始めたら生活費も入れてもらえなくなるんじゃない?
「お前が働くんなら生活費はいらないな」とか平気でいいそうだよ、アンタの旦那。

224 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:57:39
俺ルールの人間に他人が意見すればそれは全て
『ワガママ言いやがって』になります。
条件呑みたかったら飲めばいいし嫌だったら断ればいい
好きにしたら?

225 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 11:59:38
それで将来は
とんでもなく古い家と、夢ばっかり追ってたいしたことは出来ないじいさん。
それをまあまあと甘やかす157-159が残り、
貯金も義父の介護や借金、日々の生活に終われなしと。
そして子供が、再びそんな親に苦労するか、見捨てて終わりという
パターンですか?

226 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:00:44
確かにあなたより苦労している嫁はたくさんいると思う。
けど、あなたより恵まれた環境にいる人も、星の数ほどいる。
要は比べても意味がないってこと。

だんなに
「金がかかるから趣味をやめろ、世の中のだんなは小遣い1万とかで、昼ごはんも
 節約して、趣味どころじゃない。うちは住宅ローンもないのに金がない状況、甘えるな」
って言ったら、よその亭主と比べるな、って気持ちになると思うよ。

あなたも、ここで「自分がわがままなのか」「条件を飲むべきか」って聞くのもいいけど、
読んで大体わかったよね。
ダンナが「世の中の嫁」を引き合いに出すように、あなたも「2ちゃんの意見」を盾に
戦うつもりなのかな?
もう少し、お互い、自分の考えと、相手の気持ちを考える想像力とで、話し合ってほしいと
思うんだけど。

227 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:00:50
>>221
ワガママとは思わないがそれを貫くのなら旦那にもしっかり意見言えるの?
どうせいえないんだったら「ハイハイ」と奴隷のようにしてけばいいと思うよ。
なんか子供も苦労しそうだけど。

228 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 12:01:27
すみません、一旦落ちます。

229 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:01:41
ウトに鞭打つとか言うけど、
じゃあ、世の中奥さんに先立たれた人は皆悲嘆にくれてれば周りが養ってくれてるのか?
いまどきの同居率の統計を見て物言ってるのか?

絶対普通じゃねーよ!

月給20万はあなたと子供と3人家族養っていくぶんには、
公営の住宅とかに入れば何とかなるんじゃないの?

光熱費以外の生活費全般で4万ってめっちゃ少ないよ。
私はやっすい紙おむつ使ってたけど、
ぬれてるのに放置で一日4枚とか嫌だし紙おむつ代だけで何千円もかかったけどな。
でもあなたの夫はそんな事言うと「布オムツをひーひー言いながら洗濯してる人が普通」って言いそう。

生活費4万もいくら月給20万でも普通じゃないな。

230 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:03:10
>>221
あなたの旦那にとってはあなたの願望はわがままだし、旦那の出した条件は
飲む必要があるんだろうねとしかいえません。

ただ、その判断基準って言うのは一人一人の心の中にあるものだから、
少なくともこのスレであなたのレスをしている人達にとっては、そんなもん
わがままでもなければ条件をのむ必要もないというということです。

で、一番大事なのは、この後あなたがこのスレで「わがままじゃないよ。」というレスをもらって
どう動くかだと思うよ。
ちなみに、過去に同じようなことを聞いてきて、実際に旦那に「みんながそういってる」と
訴えたはいいけど、「所詮2ちゃん」「あんなところの意見を鵜呑みにするな。」って
pgrされたという人を色んなスレでみかけたことがあります。
ココでの意見は、アフォ旦那の説得材料には使えないことが多いみたいよ。

231 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:05:18
4万の生活費に水道電気光熱費で違いはあれど4万くらい?
あとローンの返済がいくらかしらないけど残っても10マンはあるって事でしょ?
旦那趣味に毎月10万くらい使ってるんじゃん。
バカでしょ、普通に。
自分は趣味で楽しくやってるなら嫁のワガママくらい聞いてやれよ、と思うけど。
「世の中の苦労してる人が普通」なら旦那も趣味を我慢して苦労?すればよろし。

232 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:15:58
子供が1歳までは専業でいたい、とか
同居は嫌、とか
生活費の管理は夫、手渡されるのは4万、とか
趣味は続けさせてあげたい、とか…

夫に頼りたいなら、決断も頼る。
意見を通すのなら、しっかりと自分の足で立つ覚悟を決める。
夫に頼りながら、自分の意見を通すのは我侭、というよりもムリポ。

233 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:17:54
157-159はもうこのスレにはこない希ガス。

234 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:18:56
>>232
いやー、本人に何もなくても、相手を支配する能力だけ
あれば別に問題はないよw
反対もまたしかり。

まず気持ちが自立していないから行動にも出ないだろうね。

235 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 12:21:25
157-159 ◆lB7qE8rw.E さん。
ここのまとめサイト読んでおいで。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/debt/1165681027/
たぶん、旦那もまとめて借金体質だと思う。
守る物の優先順位で残念ながらあなたは最下位だと思う。
それならばあなたは自分で自分と子供を守ることを考える必要が
出てくる。よく読んで考えて。

236 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 13:56:55
妻子大事にしなくて、夢を追って、パチンカスとは、

  見 上 げ た 男 でつね

237 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 16:28:27
光熱費抜きで月4万って・・・赤ちゃん産まれたらムリだよ。
うち、赤@4ヶ月だけど紙おむつだけで1週間に1パック使ってるよ。
他にお尻ふきは1ヶ月で1ダース使ってる。

赤ちゃん本舗の特売日に買って、1ヶ月で紙オムツ→5000円 お尻ふき→1200円ぐらいだよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 17:28:20
尻拭き一ヶ月1ダースって多くないか?

239 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 17:39:41
その生活費だと、奥さんは自分の最低限の化粧品や洋服買えてないんじゃない?
ぼろ服ノーメイクで老けちゃうよ。
贅沢するわけじゃなく、最低限身奇麗にする余裕もないと…。

240 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 17:53:50
一日2〜3日いべちゃべちゃウンチされたら、
それくらい行きそう。

241 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 18:05:18
エネミー夫でもあるけど、農家脳でもあるね。

242 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 18:11:14
・旦那は月20万の収入で、嫁に生活費として4万しか渡してない。
・旦那実家寄生中(ウト無職)
・家のローンは旦那が。
・月1回の食事会がイヤだ。(嫁が云いづらいことは旦那から云うべき!との嫁意識)
・妊娠中?(まだ出産してないよね?)
・旦那、夢があって、趣味に毎月この給料から捻出。
・家計は、生活費以外、旦那が管理。
・嫁はせめて小が1歳まで専業でいたい(スグ働きに出ろと云われてる?)


243 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 18:46:07
別れて養育費とって自分で働いたほうがストレスたまらずに生活できそう。
しかも、旦那はっきりいって子供にとって毒っぽいよ。
今のまま、そこに居ても奴隷だよ?一生奴隷がいいならそのままでいたらいいと思うよ。




244 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 18:53:52
月1度の食事会がイヤなだけじゃないの?
それを止める理由にいいレスが出なかったから、もうこのスレにはこないと思うよ。

245 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 19:06:20
でもさ、義母が倒れて出産前後に引越しってことは、
同居前はだんなの給料だけで生活成り立ってたんでしょ?
育児費がかかるようになったとは言え、
とりあえず4万でやりくりしてるんなら、十分別居できると思うけど。

246 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 19:08:38
旦那、本当に20万なのかあやしいねw
生活費の4万渡した以外は、旦那管理って・・・?
本当はもっとあって、趣味に小遣いに使ってたりしてね。

247 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 20:02:48
旦那さ、借金ってのも考えられないかな。
よくぎりぎりの生活費をもらって家計管理を旦那がしてる場合
借金(月々の返済)がばれないようにっての多い気がする。

248 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 20:15:27
>要は食事会と称した話し合いの場に刈りたてられて、意見を言わされるのが怖いんです。
この場で、「別居したい。そうじゃないなら実家に居続ける」
といえばいい。もう呪文のようにそれしかいわない。口を開いたらその言葉を言う。
忘れそうなら、その場で食事しなくてもいいくらいの勢いでw

やっぱりここまでいろいろ話が出ても、別れたいとは言わないのは、
157-159 ◆lB7qE8rw.Eが、旦那を好きだからなんだよね?
月4万でやりくりできるのも、旦那が趣味(夢)に月10万越えつぎ込むのを許せるのも。
157-159にとっては、月1回の食事をなしにしたいだけなんでしょ?

つうかね。旦那たぶん、157-159&赤が実家に帰るのを喜んでるかも。
赤の泣き声聞かなくてすむし、4万の生活費も趣味につぎ込めるしね。
1年実家に帰ってみて、157-159が働き出したら、新しい世界に気がつくかも。
旦那やウトに悩まされない、文句も言われない別の世界があるってことに。

そうしたら月1回の食事をなしにしたいかどうかなんて、些細な問題になるんじゃないかな。

249 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 20:16:58
もう見てないからレスはいいっす

250 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/01(木) 20:50:38
あまり頻繁には来られないのですみません。まだ話合いの途中なのですが旦那に伝えました。

・私は実家にしばらく行く事
・私にとっては義実家は負債でしかない事
・遅くとも半年後には別居したい事
・義父の面倒を見るなら趣味はやめ、家庭に必要な生活費を入れた後に余裕があるならする事
・私が働くならその分は家計とは別収入と考えて欲しい事

を伝えました。

旦那の言い分は
家を他に借りるよりローンを払った方が効率がいい。
いつかは子供達が払う事になってたし、今手放しても無駄なだけ。
趣味をやめなくても節約や他にバイトすれば大丈夫。

だそうです。
節約をするのは私なのに…旦那の節約とは、ビールを我慢、昼食をお弁当にする(作るのは私)。
やっぱり趣味をやめる気はないようです。

251 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 21:03:02
だから趣味ってなんなのよ!

252 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 21:29:07
旦那は嫁に我慢させれば全て上手くいくと思っているね
趣味をやめて、金の管理をすべて157-159さんにさせるなら
同居を続けることも考えてもいい!
くらい言えばいいのに

253 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 21:31:14
>>252
いやいやどんな取引されたって同居はしたくないだろ。
月に1度食事をするのも嫌なんだから。

254 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 21:36:35
>>250
節約といっても限りがあるからねぇ。だってもともと4万の中からの節約じゃない。
ビールも弁当もそこからしぼったって高が知れてるよ。
数年して子供が保育園、あるいは幼稚園に行きだしたら、それだけで2万以上かかることも
旦那は知らないんじゃないかな。
その辺もはっきり伝えたほうがいいよ。節約じゃ無理がある、と。

255 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 21:46:58
旦那の言い分は全て「自分の生活は今まで通り」なんだね。
結婚前の自分と同じ生活したいのなら、なんで結婚なんかしたんだろ・・・
妻子さえ我慢すれば全てが俺の思うままって感じ。

256 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 22:15:27
>>253
考えてもいいと言っているだけで
同居を続けるとは言ってない
餌だよ、食いつかせるための

257 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 22:25:57
家族の事を考えない、そんな旦那とよく一緒にいられるね…先が見えなくて嫌にならないの?
子供の将来の為・自分達の老後の為にお金ためないとって思わないの?
旦那のどこが好きなの?あなたの事、大事に思ってるように見えないよ?


258 :名無しさん@HOME:2007/02/01(木) 23:29:14
>157

259 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 00:25:58
そこからさらに揉め、
究極の選択で趣味をやめなきゃ離婚するとしたらどちらを選ぶ?
と聞いたら「趣味」と答えました…もうこの時点で終わってますね…

理由は趣味をやめる理由がないから。
家がせっかくあるのにわざわざそこを出て他に住みたいなんて余計な出費だしワガママ、
でもどうしてもイヤならそれはしょうがないから聞いてやる、だけどすぐには無理だ。
その上趣味までやめなければいけないなら離婚でもいい、との事。
今まで自由と生きがいを私から奪い、苦痛を与えておいて、です。

この発言で離婚する、しないまで揉めましたが、離婚は自分(旦那)としてもできるだけ避けたい、趣味をやめる以外の努力ならする、という事で、

・半年後には必ず別居する、
・その為の費用を半年で必ず貯める。
・趣味をやめないなら私からの援助(働いたり)や生活費を削る事は一切しない。

で一応落ち着きました。

趣味>家庭 発言には呆れましたが、最初よりはだいぶ状況の改善が見えたのでこれでなんとか考えて行きたいと思っています。

260 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:30:09
あほかいな

261 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:34:53
なんだ、最初から結論ありきだったんじゃん。

262 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:36:15
あー…
まあそれでもがんばったよね。

でもその約束守られなかったら、今度こそ考えた方が
いいと思う。

263 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:36:16
趣味ってバイクや車でしょ。どーせ。

264 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 00:37:12
ごめんなさい、本気で分かりません。
私、アホですか?

265 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:44:00
>>264
アホじゃないよ。
乳飲み子抱えて育児だけでも大変なのに、同居だ何だと言われて
正常な判断ができない位疲れているんだよ。

頼れる実家があって良かったね。
しばらく実家に甘えさせてもらって育児に専念して少し休みなさい。
色々考えるのはそれからでも遅くないと思うよ。

あなたと子供の幸せを第一に考えてね。

266 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:49:31
>>264
ちょっと御両親に詳しく相談なさった方が良いかと。
生活費のこと、家計管理のこと、ローンのこと、趣味のこと。
全部お話になってみては?
これからのお孫さんのことでもあるしね。

267 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 00:50:54
>>264
そうだね。
今回旦那が言った「趣味止めるくらいなら離婚する」って言ったこともね。

268 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 01:22:56
実母は一時的には迎えてくれますが、
基本的には「旦那に尽くすのが嫁の勤め、子供は二の次でいい」
考えなので、なんとか頑張れ、と言われます。

離婚でも趣味はやめない、というのは、
私や子供が生活もままならない、生きるのにも困る状況なら話は別だがそうじゃない、
十分生活できているのに趣味をやめる必要がない、やめないなら離婚だなんて横暴だ、だから離婚と言われようがやめない、やめる必要がないから。だそうです。


そこまで言うなら家庭に迷惑はかけないで今以上の生活を保証しろ、その上で趣味をやるなら自由だと約束させました。


義父にも伝えました。
別居には同意してくれましたが、
私と赤で実家に非難するのは、父親と離れ離れで暮らすのは良くない、と、また違う問題で揉めています。

269 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:26:59
>>268
本当に手取り20万?
旦那嘘ついてない?

270 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:36:28
>>268
旦那さんの趣味が何か、いってくれないから的外れになるかもしれないけど
ひとことだけ、私の座右の銘みたいにしてることばを旦那さん送らせてもらう。

ある落語家さんのことばだけど、
あいつは俺より下手だと思ったら、現実は同じレベル。
俺と同じぐらいだと感じたら、実際は上。
俺より上手いと思った人は、はるか上。

現実と直面できない人間は、夢にも手は届かないよ。
旦那さんの現実は何か、考えなおしてくれるといいね。

271 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:38:23
個人情報とかっていうけどさ、趣味を一切言わないってのは
よっぽど特殊なのか?

272 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:39:10
>>271きっと趣味はパチンカスだろ。

273 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:40:03
>>268
「父子を引き離したくて引き離すわけではありません。
 この人が子供より趣味を優先させている結果が“離ればなれ”なだけです。
 実家に避難する期間は、この人が父親の自覚を持つ為の時間と思ってください」

274 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:45:32
>>268
給料明細や年末調整の書類は見せてもらったことあるの?

275 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:50:03
どうして旦那が結婚に踏み切ったのか、子供まで作ってしまったのか、
そこが全然わからん。独身で趣味に没頭すればいいじゃんね。

276 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:52:38
>>275
きっと本音は子供作ったら、嫁を自分の家に縛り付けれるって思ってたんじゃない?
実際、4万でやりくりしてくれて、父親の面倒と家事してくれるんだもん。
美味しいメイド肉便器よ。

277 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 01:55:15
>>271
ねえ。そこまで隠されるとなんだかかえって気になる。

しかし、実家がそれじゃあ大変だよね。
>>276はちょっと言い方アレだけど、実際その通りかもよ。
月四万で家事して育児してくれるなんて、都合のいい人間
他にいないよ。

今すぐに動くのは難しくても、将来的には自立できるくらいに
なることをおすすめする。
実家も頼りにならないみたいだし。

278 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:01:02
子供成長してきたらどうするんだろう?
月四万では、子供に必要なもの与えることも出来ないんじゃない?

279 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:01:27
だねー。
まともにハウスキーパーにお金払ったらすごい額になるからね。
借腹 兼 乳母 兼 家政婦 兼 慰安婦が月4万円なら格安もいいとこ

280 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:04:08
>>278
嫁が働き出したら、パート代から出すだろって考えなのかもよ?旦那。
いくら今生活費とは別!って約束しても、絶対生活費になっちゃうって。

281 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:04:19
>>277
つか、四万は生活費なんだから、実際ただ働き
(お小遣いなし)くらいになる。
見返り(というのも語弊があるが)は…

普通なら温かい家庭とか、夫の愛情とかだけど、
この場合は…

夫の感謝も思いやりも得られず、生活苦と育児の苦労だけ
背負うのかあ。

282 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:06:36
こんな旦那イラネ

283 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:08:49
よく読むと、別居しても趣味や生活費の件をきっちり
改めるとは言い切ってないよね。
−100を−50にしてくれと要求されて、一応受諾しただけで。

つか、「離婚は『できるだけ』したくない」「趣味と離婚なら趣味」
って何よ。なめられてるんじゃないの?
結局離婚まではしないだろうとかさ。



284 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:12:44
娘がこんな目にあってるのに、実家もすごいなw
話し方に危機感ないんじゃない?

285 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:14:21
>>284
いや、いまだに結構いるよ。
「結婚したら婚家につくせ、実家には戻るな、恥だ」
みたいな農家脳の親。
こういう親を持つと大変だよね。

286 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:17:21
うーん。
子供のこと第一に考えた方がいい。
このままじゃ、それこそ子供が何か生きがいというかしたい趣味出来ても
「お父さんがやってる趣味が優先だから諦めてね」ってなっちゃうよ。

287 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 02:52:09
結局、似合いの夫婦なんじゃねーの。

288 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 06:30:36
やっぱりだめだ。
半年後にきっちり50万貯める約束をさせ、一円でも少なかったら認めず、趣味をやめると誓わせました。
しかし、「多少借りたりしてもいいんでしょ」
です…馬鹿だ


289 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 06:56:53
だから趣味は何なの?

相談に来ておいてアドバイスは聞かず、デモデモですか、そうですか

290 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 07:03:50
半年後にきっちり50万円なんか貯まるワケないじゃん。
家庭より趣味が大事って断言してる旦那になんかどう見ても無理でしょ。
母子家庭になるのがイヤだから旦那になんとかしてほしいだけじゃないの?
そんなバカ旦那にしがみついてるあんたのがよっぽどバカだよ

291 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 07:18:52
子供可哀想だな

292 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 07:21:54
これから毎月8〜9万貯金するってこと??
20万手取りで、毎月家のローンと光熱費、生活費の4万引いて出来るの???

293 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:05:45
>>288
アウト。

294 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:08:22
あなたは幸せになるために結婚したんじゃなかったのかい?
奴隷になるために結婚したわけじゃなかろう。思い出せ。

295 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:13:24
半年だったらボーナスもあるかな。
私も趣味気になるー。
個人が特定されそうって
日本に10人ぐらいしかやってない趣味?

それと今生活できてるから良いじゃないかって
子供が居ない今貯金できなくていつ貯金できるんだろうか?

ああ、将来は子供に働かせて生活費子供に出してもらうのか。

296 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:17:09
これで離婚する気にならないって…エネミーはミーの典型だわ
自分がクズ旦那で一生苦労するのは勝手だけど子供カワイソス

297 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:17:34
アウトですね…。
趣味趣味言うけど趣味がなんであるかは関係なくないですか?
ギャンブルじゃなくて夢を追ってる、とだけで十分じゃないですか?
なんでそんなに探るんですか?どんな趣味だったらよくてだめとかあるんですか?

デモデモじゃなくて行動してると思いますが。

298 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:21:00
それと、子供は赤4ヶ月がいます。
もちろん離婚も入れて話をしています。

299 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:25:38
趣味をやめるくらいなら離婚することを選ぶみたいな発言を
すること自体間違っている
自分だったらそんな夫イラネ
普通は妻子が一番、それで余裕があるなら趣味だと思う

300 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:26:21
う〜ん、趣味によっては
これ止めさせちゃかわいそうかも、というのがあるかもしれないし。
パチンコみたいに問答無用でブッちぎれもあるだろうし。
それで知りたいんだと思うよ。

301 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:26:32
>>297
それが趣味の範疇のものか世間から見てもただの無駄遣いなのか
どこを締めれば金を捻出できるか
た・に・んの意見も聞いてみたらいいんじゃないかってことで
趣味は何って聞かれてるだけでしょ
「夢を追ってるの〜素敵じゃないそれでいいじゃない(ラリラリ)」じゃあ
あなた自身もダンナと同類なんだよ
趣味聞かれたくらいで怒るなら2ch向いてないよ

302 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:30:26
夢を追ってるって、音楽とかだったら
笑えるwwww

でも、ちょっとモラハラだね。
さくっと早く実家へ帰って、別居したほうがいいと思うよ

303 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:31:30
自分から気になるような書き方しておいて、趣味聞かれて逆切れかよ・・

304 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:34:52
若気に至りでありがちな夢
■プロサーファー
■レーサー
■漫画家
■歌手・バンド
■ひろゆき

305 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:39:07
子供より趣味か。。

306 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:40:00
パチンコはギャンブルですよね?ギャンブルじゃないと何度も書いてます。
これだったら認める、って趣味はなんですか?資格の勉強とかではありません。
どんな趣味でも家庭を犠牲にしてまで優先されるものではない、というのは分かっています。
話の本質と全く関係ない事じゃないですか。
言えば良いじゃん、じゃなくて、言いたくないんです。

307 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:42:53
女装趣味とかコスプレとかSMとか・・・。
盗撮は犯罪だからOUTだなあ・・・。

308 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:43:00
家庭持ちで夢を追っているというのが異常。

夫に甘い妻がガッツリ稼いで
「私が生活費を稼ぐから、あんたは夢を追って。
そういうあんたが好きだから」とか
夫が高収入で生活費を妻にガッツリ渡して
残りのお金で夢を追っているならともかく。

309 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:43:16
もう、旦那の趣味はデコトラってことでいいよね?

310 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:44:46
>>306
赤ちゃん4ヶ月で、食費含む生活費4万でよくやっていけてるねぇ〜。
ノーメイクでジャージで日々すごしてるの?

311 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:45:54
じゃあ仮にデコトラとしましょう、サーファーでもSMでもいいですけど。
それで何か話が変わりますか?

312 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:47:08
>>311
ケンカ売って、ストレス発散にきてるの?

313 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:47:10
低収入で妻子にまともにお金を出さず
趣味をやめない男に
「一緒にご飯食べたくない」と言っても通じないって。

314 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:49:47
>>311
そんな趣味だとすれば、それを頑なに隠して旦那かばってやらせてる
あんたがバカなだけ
子に、産んでごめんねってわびて、即効離婚して母子で生活立て直せ!

315 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:50:34
喧嘩売ってませんけど、それで話がどう変わるのかが知りたいです。
デコトラとサーファーとSMの格付けも人それぞれだししょうがなくないですか?
話と関係ないし詮索しても無意味だからやめてほしいと言ってるんです。

316 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:51:13
まじめにレスくれている人もいて、その上で的確なアドバイスを
する為にも、その趣味をもう少し具体的に書いてくれと言ってる
だけだと思う。なのに>>306での157-159 ◆lB7qE8rw.E の
発言は、話を聞いてあげてる人に対して失礼だと思う。

言えば叩かれるのが確実だから言いたくないのだろうけど、もう
アドバイスは出尽くしたと思うので、あとはご自分の判断で好きに
行動されたらいいと思う。

317 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:51:52
まださ、その趣味で将来上手くいけば生活にゆとりが出来るとかなら許せる範囲かもしれないけどね。

318 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:54:00
157-159が家計を握らない限りは何も変わらないでしょ。
別に夢も結構。
義父も借金がある。それは将来どうなる?
4万で子供をこれから育てていくことは不可能に近い。
あなたが働いて、子供とあなたのお金、足りない生活費を
出してやっていけば、あなたはOKなのか。
もちろん同居なのは変わらないでしょ。
これがクリアー出来るのか。

157-159も、旦那に趣味を続けさせてもいいけど、
家計は握って、お小遣いの範囲ないだけでやれ。
借金したら、そく離婚。
ぐらいじゃないと、子供がかわいそうだよ。

319 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:54:27
じゃあ趣味が何かはもういいわ。
旦那はその趣味とやらで、毎月いくら使ってるの?
それを知りたい。

まさか、そんなことも把握してない?

320 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:55:04
ここで突っかかる余裕があるなら
旦那ときちんと話せばいいのにと心の底から思う。

321 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 08:55:23
隠すのは旦那をかばってるわけでもなんでもなくて、言う必要がない、個人情報をあまり出したくないからです。
どんな趣味でも家庭に迷惑をかけてまで認められるものはない、ただし家庭をしっかりした上で趣味を持つのは自由、だと思ってます。

322 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:55:45
趣味で借金してるとかあったりして

323 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:56:31
今後こいつはスルーで。
解決する気なしで垂れ流しはお腹いっぱい。

324 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:58:09
旦那の趣味を理解して
最低限どのくらいかかるか、どこまでなら削れるかって
一緒に考えた事ある?

給料の明細とか、これからのライフプランとか、
ローンの返済計画とか、子どもの保険・夫の保険とか
何一つ情報を共有してない所が怖い。

でも最初から相談の内容は「私はわがままですか?」だったから
家庭の内容まで話すつもりはなかったのかな。
ちょっと調子に乗りすぎて書き過ぎただけなのかもね。

325 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:58:36
157-159 ◆lB7qE8rw.E
>>319の質問に答えて。

326 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:58:47
>>321
つうかさ、あなたも
家庭をしっかりしてないのに、趣味を持っている夫を
自由にのさばらせて来たんでないの?
そんなに大事な趣味なのかい?(だから聞かれる)
ってみんなが思ってるのわからんのかな?

夢は追わせる。同居は嫌。
お金はない。
でもでもでもでも・・・
じゃみんな話も聞いてくれないよ。

327 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:58:56
もし旦那、意地でも家計握らせないなら、あやしすぎるぞ。

借金、浮気、趣味となにか157-159に知られたくないことがあるのやもしれん。
実は給料3〜40万もらってて、大半を使い込んでるとかなのかもな。
もしくは、本気で小遣い減ったり、嫁に金使われるのが苦痛で仕方がないドケチ。

328 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 08:59:25
旦那にボロカス言われているストレスを
ここでぶつてても何も解決しないよ。
旦那に自分の思っていることを言う。
ダメならその後の人生を考える。
他に道はない。

329 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:00:14
>>321
現実にあなたが不安を抱いているじゃん。趣味>家庭っぷりに。

330 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:02:12
子供現にいるんだから、学資保険とか考えておかないと。。
もう、夫婦2人のお遊び生活じゃないんだよ?

331 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 09:04:00
趣味には大体月5万使っています。
すっぴんジャージとまでは行きませんが、服やコスメはほとんど買ってません。

・半年後に50万自力で(借金、前借り、援助なし)貯め、必ず別居する。
・月4万の生活費は最低限。

これ以上要求してもいっぺんには無理だと思うのでまずはこの条件でいきたいと思います。

332 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:04:24
お子さんのこと考えましょうよ。157-159さん。

333 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:06:32
>>331
月に一度ウトと食事するのが嫌っていうのはどこへ?

334 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:06:58
趣味ってさ、家庭を犠牲にしてまですることじゃないから、趣味と言うんだよ。
貴女の家庭ではもう趣味という範疇だけではおさまらなくなってる。
夢を追うことに賛同するなら、貴女が働いて彼に尽くすくらいでないとダメだし、貴女も甘い。
彼が家庭を犠牲にしてまで止める理由がないと言い張る趣味って何なのかが気になるのは、それを知ることで貴女と彼との妥協点を探ることが出来るから。
でもまず一番に貴女がするべきなのは、家計の実権を握ること。
彼の趣味を続けるかどうかより、家計を掌握することで貴女が彼を経済的にコントロールすることが大事だよ。
頑張って!

335 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:07:22
どうやって50万貯めるんだか…


336 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:07:57
もうこの人には何言ってもダメだね。
あなたは別居したいってことに拘ってて、
夫は趣味を続けることに拘ってる。

現実で問題なのはそんなところじゃない。
子供がいる今、今の稼ぎじゃたらなそうなところ。
義父が貯金も何もないどころか、マイナスらしいところ。
夫は金に困れば借金でもしそうなところ。
それを解決するのに>>331案ぐらいじゃ
同じことの繰り返しだろうから
イラっときつつも、みんなレスしてんだろうに。

337 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:09:23
低収入旦那の趣味に口出す気はない
別居したい
子供が1歳になるまでは専業でいたい

矛盾しまくり

338 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:09:24
うちの旦那の父親はあなたの夫みたいな人。
旦那が喘息で苦しんでいるのに、
明日遊びに行く金が無くなる・・って子供に言い続けた人。
多額の借金を子供達に背負わせて死んだよ。
自分が優先な人の元で、子供の将来はどんどん狂っていくよ。
そんな父親を諫めなかった母親も同罪だと私は思う。
愛があれば大丈夫なことばっかりじゃないよ。
子供の将来の選択はあなたが握って居るんだからね。

339 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:09:47
>>331
家計任せてもらえないの?

340 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:10:36
借金することに抵抗ない旦那なら
家計を握るところから始めないと駄目だと思う。
離婚まで考えているならそこから始めればいいのに。

341 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:11:22
そもそも保険入ってるの?

342 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:11:57
つまり「旦那の夢を理解して支える妻」をやりたいわけね。
うまくいけば将来が開けるかもしれないし。
だったら、それに徹しないと。
生活の文句をグダグダ言うのはあなたのスタンスに反するよ。
がんばって黒子になりなさい。

343 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:12:33
>>342
とっとと仕事すればいいのにね、と思う

344 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:18:05
趣味にかける金額が貴女に渡す生活費より多いのはあきらかにおかしいよ。
貯金を彼に任せてはダメ。貴女が彼の給料を握って貯金することにしないと、いざとなったら彼が貯金出来なくて別居出来ないってことでうやむやにされるよ。

345 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:18:39
子供はおもちゃや人形じゃないのよ?
成長するし、夢も持つんだよ?

346 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:22:30
今の現実から逃げたいだけじゃん。
同居いや
月1の食事会いや

もっと現実を見ろよ。
先ずやるべきことは、旦那任せの別居の貯金でもなく
あなたが家計握ることからでしょう?

347 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:26:45
まず家計を157さんが握る
夫には小遣いの中で趣味を楽しむ
家計の状況は厳しそうなので夫の小遣いは一万円くらいか
あとは157さんが頑張って貯金して50万ため別居できるといいね



348 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:33:04
手取り20マンで
5万小遣いとは別に趣味で使って子供いてって

あ り え な い

こういう人は、結婚しちゃいけない。
自分の薄給も目に入らないダメ人間だ

349 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:42:31
うーん、あなたは月四万円渡されてそのなかでやりくりして、残りは旦那さんが管理してるんだよね。
で、旦那は生き甲斐のような趣味があるから貯金できないし、義父にもお金を渡したいと言われてるんだよね?
食事会みたいな小さいことじゃなくて根本的なところが、もう無茶苦茶だよ。
多分あなたは若い方だと思うんだけど、赤ちゃんのいる今はともかく、ファンデも買えない生活は可哀相。これからちびちゃんのおむつ代もかかるから、もっとお金がかかるよ。
とにかく家計を全部握ること。
お金の心配と同居問題が片付いてから、食事会については考えること。
あなたが実家にいるときは食事会など必要ないよ。
食事会は別居してからならありだと思う。

350 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:44:19
クズ夫としか言えないね
妻子よりも趣味!生活費よりも趣味代が高いって
趣味をやめなければいけないなら離婚するとか、
馬鹿と結婚すると大変な思いをするんだね…

351 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:45:42
なんかさ趣味を執拗に隠すわりに
「趣味が趣味が」ってうるさい157-159はスルーでいいよ。
夢を追ってるクソ旦那と一緒に破綻でもなんでもすればいいよ。

誰か次のネタを投下してよ。

352 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:47:44
なんか可哀相になってきた。
目の前の同居や食事会にとらわれすぎて、生活の基幹が壊れかけてることに気が付いてないのかな。
四ヶ月の赤ちゃん抱えて大変だと思うけど、頑張って踏ん張って欲しいな。

353 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:47:45
本当に全部実家の両親に話してるの?
こんな現状知っていても、夫に尽くせ、がんばれって言うかな?

話してないんでしょ?

354 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:49:14
実家の両親も膿化脳なんじゃないの
嫁は夫両親につくす!育児、家事、介護は当然
離婚なんてされたら、こっちが恥ずかしいわって感じでさ

355 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:50:25
子供が入院治療必要な怪我や病気したときに
手持ちも貯蓄も無く途方にくれなきゃ現実と認識出来ないんじゃない

356 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:51:44
んー、もうこれは精神的DVにならない?
嫁と子に、大人3人赤子1人の生活費4万でやれっていいつつ、旦那は趣味に5万以上使ってる。
実家も頼れないんじゃ、街の母子センターみたいなところへ逃げ込むしかないんじゃない?

357 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:54:09
157-159は逃げた?

358 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 09:55:09
もうここには来ない方が良ければ消えます。

皆さんの意見は重く受け止め、本当に励みになり、感謝してます。
生意気なこと言ってごめんなさい。

ただ趣味がなんなのかは関係なくてそれ以上の詮索はこれ以上は勘弁して下さい。
将来性もない、サーファーとかデコトラとかそんなもんです。

月一の食事会拒否と私の専業願望はとっくにあきらめました。
ただ、私が働くと言うと頼りにされるのが目に見えているので、こっそり全額貯金に回したいと思っています。
一もできない子供に十やれと言っても無理なのは分かっているので、まずは一からやらせてみようと思うんです。

ただ、あの条件もすんなり飲まないようなので、もう離婚しかないかな…と半ば諦め気味です。

359 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:55:20
>>355
子供なんて、これからいろんな病気するのにね。。
適切な早期治療してやれるのか心配だわ。

360 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:58:38
>>352の言うとおりだと思います。
赤ちゃんもいることだし、一番大切なのは規則正しく日常生活を送ること。
実家に戻るにしてもそれは続けないとダメですよ。

それから収入に占める趣味費の割合は異常なぐらい高すぎます。
その辺は感情だけではなく一般的な資料や本を参考にして説明していきましょう。

あと五十代半ばで無職の舅も非常識です。
働いて生活費を入れてもらいましょう。

361 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 09:59:20
>>358
離婚するなら、なんとか実家の御両親味方につけなさい。
赤ちゃんのためにも。
あと、役所に行って相談しておいで。

362 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:00:15
157-159
アンタまともにレス読んで明確なレスつけれないならもう来るな。
アドバイスしても「でも・・・あれは関係ない、これは関係ない、これについて答えてくれ」
何がしたいの?危機感あるようには見えない。
妻子よりも趣味を優先するようなクソ旦那、アホ?
まるっきりガキじゃん。なんで結婚とかしたの?子供作ったの?

ムッとしてレス返すくらいなら2ちゃんで相談せずにミクシィとかの
馴れ合いコミュニティでみんなの同意求めてやってれば?
アホなんじゃないの?いい加減イライラするわ。

そんな旦那でも一緒にやっていきたいと思うなら奴隷のように従っていればいい。
なんとか脱したいと思うなら自分で資金貯めて離婚して母子で生活すればいい。

趣味が関係ないって言うなら最初から話に出さないでくれ。
趣味がなんなのか気になるのは同じ趣味を持っている人なら
「自分もやってるけどここまで抑えれるんじゃないかな。提案してみたらどう?」ってレスがつくかもしれんでしょ。
あくまで可能性かもしれないけど必死になんとかしないと、と思うなら言っても良かったんじゃないの?

まぁもう今はどうでもいいけど、後はあなたの好きにすればいいんじゃない。

363 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:02:24
ここにいていいと思うよ。
ただ家計は絶対に握ってはなすな!
そんなに旦那が好きで子供を見守るような気持ちを持てるなら、家計だけは必ず握って好き勝手させちゃだめ!

364 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:04:11
>>358で、家計は握らせてもらえそうなの?どうなの?それ出来ないなら離婚でいいと思うわ。

365 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:05:23
最後の忠告だよ
離婚決意した時にアレ言いたくないコレ言いたくないソレも言う必要ない
そんなこと弁護士さんに言っちゃダメよ
離婚する気ならココでした思いの何倍も嫌な思いするし
言いたくない事隠したい事も他人の前で詳らかにしなきゃならない時もある
味方増やしたいなら包み隠さず全て話したほうがいいよ
じゃっ現実世界で頑張ってねーバイバイ

366 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:07:47
半年で50万貯めるんなら、だんなに「毎月8万、貯金用に渡して。貯金管理するから。」
と言ってみたらどうかな。
20万-生活費4万-趣味5万-ローン?万-貯金8万=マイナス?
絶対、だんなは貯金しないから。

367 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:08:01
つくづく、話が見えてないなと思っちゃうわけだけど。
4万でやりくりしてた、あなたは偉いよ。
でもさ、そのパワーを旦那と戦って、家庭を守ることに変えたら?

あなたが働くって、子供の保育園代いくらかかるか調べてみな。
延長保育とかもね。
働いても、あなたが相当な稼ぎを得ない限り
夫が4万しかくれないなら、
子供の学費も、あなた達の貯金も雀の涙ぐらいしか貯めれないぐらいじゃないのかな。
別居なんて夢のまた夢。

それを夫に真剣に話して、それでもダメなら
あなたが子供を守るしかないよ。

いきなり10言ってもわからないってのは、わかるけど
あまりにも甘やかしすぎだし、あなたも現実が見えてなくない?

368 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:10:02
弁護士とここを同列で扱うバカがいるのに驚いた

369 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:10:31
貯金は、学資保険に即加入な。
あなたのためじゃない。子供のための貯金をさっさと始めろ。

370 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:11:14
>>368
例えであって、弁護士には正直に全部話せよって話じゃないの?

371 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:16:30
>>368
リアルでも自分で相談しに行って逆切れしそうだからじゃない

372 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:18:27
クズはどこまで行ってもクズ
クズに何を言っても無駄。

373 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:20:56
なんだか、子供への気持ちがカケラも感じれないのはどうしてだ。
旦那への気持ちはあるのはよくわかる書き込みなんだけど
子供への気持ちが何一つ無い。
四ヶ月って言うと可愛くて愛しくて護ってやらねばって気持ちが大きい時じゃないのかなぁ?

374 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:34:38
子供の姿は見えないし、ダンナは父親として夫としての自覚もない。
家族として体をなしてないんじゃないの。

375 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:40:49
相談者自身も母親として子供の将来を守るより
女として旦那の機嫌を伺う方が大事なようです。

376 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:48:22
なんか自分の中にある理想的な夫婦像を大事にしすぎて
現実がそれに追いついて行かない感じの人なのかもしれないなあ。

とりあえず、子供を一人成人させるのに必要な費用を
目の前の便利箱で調べてみて、そのためにいくら貯金がいるのかを
ちゃんとシミュレーションして旦那と一緒に考えてみたらどうかね。

あと、趣味や夢を持つのは悪い事じゃないけど、手取り収入の1/4も
つぎ込んでやるっていうのは、家庭を持つ人間の感覚としては異常。

377 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:49:15
ただいま157-159は、ここで叩かれたストレスを赤ん坊に虐待してストレス発散中です。
もう戻ってこない様子です。

378 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:51:19
芸(趣味)のためなら〜女房(我が子)も泣かす〜♪

379 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:57:51
相談者は、たとえ貧乏でもいいから
ウトと同居したくない、と言うのが基本だから
ここで色々言っても心には響かないんだと思う。

だからお金の事を言っても
焦ってるふうでもなければ
旦那の金遣いは異常だと言われても
「夢を追う事が悪い事とは思わない」なんて言っちゃう。

とにかくウトを排除したいと言うのが先みたいだから、
別居頑張れ!でFAなんじゃないのかね?

380 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:59:28
収入
 手取り20万
出費
 4万(157が貰う生活費)
 5万(旦那趣味代)
残金
 11万(←ここから光熱費が引かれる)

…で半年で50万ですか。
まあ157の計算上はぎりぎり可能なんでしょうがね。
今までの10万近い浮いたお金はどうなってるの?

381 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 10:59:31
何言っても無駄でしたね。
愚痴聞いて欲しいだけなら「聞いて欲しい」スレでグダグダ言ってればよかったのにね。

382 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:00:50
>>378
それが〜どうしたぁ〜文句があるかぁ〜〜〜

まんまだなオイ。

383 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:01:52
>>380
残金11万から光熱費、旦那小遣い(タバコ昼飯代?)、家のローンですか。
もしや、何一つ保険も入ってないのかも知れませぬなぁ。
刹那的に生きておられるようです。

384 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:03:44
これから子育てにもお金がかかるのにね。

385 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:05:17
まともに貯金もできてないやつにいきなり半年で50万つきつけるのか。
あ、それとも無理とわかっててなの?離婚に向けて。
貯金をつきつけるより、家計管理をこっちにまわせって言った方がいいとオモ。

386 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:06:37
お尻に火が点いた状態で必死に自転車漕いでるんだねぇ
ちょっと躓いて転んだら火ダルマになること確実
その躓きが新たな借金発覚か自分又は子供の病気か
ローンの残った家の修繕か…その時になってみなけりゃわからない!
なんてスリリング!!!

387 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:06:56
よく出産費用あったね

388 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:10:24
あれだけ家計を握れといわれて、なんにも答えず逃げたってことはさ
旦那、絶対家計任せてくれないって解ってて、それなら離婚言われるから逃げたんじゃない?
どう読んでも、157-159は旦那と別れたくないみたいだし。

旦那も157-159のそんな心を透け見てて、その場限りの適当な約束で
157-159を縛り付けて、これからも便利な家政婦でいさせようって腹なんだろうね。

389 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:14:16
ごく普通の感覚ならもう少し危機感もつはずなんだけど
157は旦那の趣味を認めたりしてて、えらいんだかなんだか。

390 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:15:39
>>387
真のDQNは借金のやり方は熟知している

391 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:16:08
>>389
売れないバンドメンバーと結婚した熱烈な追っかけみたいなもんなのかも。

392 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:17:56
>>389
ちゃんと余裕のある生活が出来ているのであれば、旦那の趣味を認めるのもえらいとは思う。
けど一方的に妻に何もかも任せて自分は好き勝手やってるような旦那認めるのはおかしい。

393 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:18:20
>>391
そういうのもいいと思うけど、旦那の夢を応援したいなら
自分がしかり稼ぐべきだよね。


394 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:18:59
>1


395 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:20:13
下積み時代のバンドが売れたら、即効捨てられる運命だよね。<支えた嫁と子
なんてお決まりな運命なんざましょ!

「私だけが旦那の夢わかってあげてる」
「私だけが旦那の夢を支えてあげてる」

切ない話よね。

396 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:23:36
>>393
そうだね、夫の趣味を認めているようだけど
かわりに家計は自分が何とかしようとまでは思っていないみたいだし、
どうも中途半端で現実感がないね。

397 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:24:29
おーい、誰も>>1を読み返そうという人はいないの?

398 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:25:37
>>394
>>397
157-159?

399 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:26:06
別居できたとして、家賃どうするんだろう?

400 :397:2007/02/02(金) 11:28:17
>>398
え、違うよー 一緒にしないでよw
ちなみに394とも別人だよ。
相談者叩きもいい加減にしようよ、っていう意味でレスしたんだけど。

401 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:29:03
>>1を読み返すもなにもさ、相談者の態度によると思う。
アドバイスしても「デモデモ」「それは聞いてない、これについてはどうか」とか
ケンカ売ってるような態度に出られるとねぇ。

402 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:29:59
>>399
それ思ったw
どう考えても無理だろ?ってバカでも解るよね。

403 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:30:49
いやいや、それがわからない人が半年で50万とか言うんですよ

404 :397:2007/02/02(金) 11:32:58
>>401
うん、確かにそうなんだけどさ。
でも157-159にもうこっちのアドバイスを聞くつもりがないみたいだから
そろそろアドバイスする側もスルーしようよってこと。
暖簾に腕押し。ぬかに釘。
聞く耳持たない人に何言っても無駄。
それなら、無駄にスレ消費することだけは避けたほうがいいんでない?と。

405 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:34:02
>>404=397
で、なんでおまいが仕切ってんの?

406 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:34:33
もう同居で、ウトに働きに出てもらって
生活費を157-159に入れてもらうしかないんじゃない?
働きに出てもらったら、家でウトと一緒にいる時間減るしさ。

407 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:35:24
>>157-159はもう来ないのかね?

408 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:35:30
同意や同情を得たいならココで相談せずともどっかの掲示板でやればいいと思う。

前向きに「どうにかしたい!」と思う人はその前向きさがレスにも現れるが
157-159の場合「そんな事をきいてるんじゃなくて、こっちを聞きたい」っていうレスが多いし
なんだかケンカ腰な態度を取られるとアドバイスする気もなくなるわな。

煽りも入ってるかもしれんが大体の人は本気で157-159の事を考えて
「あれはどうだい。こうしたらどうだい」っていうレスをしてるのにそれについて何もレスしてないでしょ。
それが反感買ったんじゃないのかな?

409 :397:2007/02/02(金) 11:36:56
>>405
こんどは仕切り厨扱いかよw
なんつーか、もうね・・・
自分のレスも無駄なレスみたいだからもうやめとくわ。

410 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:37:42
>>408
答えてたのは「趣味のことは言いたくありません!」ぐらいだものねw

411 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:38:33
>>407
もう書き捨てたんでしょう。
慰めてくれるような書き込みないしってふてくされてるんじゃない?

412 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:40:04
趣味のたとえでいきなり「デコトラ」「サーファー」「SM」ってのに素で驚いた。

413 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:43:34
ハイ次

414 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 11:55:31
もう来るなと言われてるのにすみません。


子供はもちろん大事です。
離婚となると、子供に一番迷惑をかけてしまう。
そうなるくらいだったら私がこのまま我慢して働いて家計を補うのがいいのか、
私が頑張れば…そう悩み抜いてここまで我慢して努力して来たつもりです。

でもこんな環境ではいくら住むところに困らなくてもずるずるお荷物抱えながら寄生して、
私には心の平穏もなく衛生的にも良くない。安心して子育てができない。
やっぱりまずは別居が第一歩だと思いました。
家賃は義実家への援助さえなければ50万で引っ越し、ローン以下の家賃でやっていけます。甘いですか?

義父は昨日の話合いで働くと言っていました。ただやはり精神的にすぐには動く気力がないようです。
旦那弟が申し出で一人でこの家を支えても良い、とまで言ってくれたのに、家を継ぎたい旦那はいや自分も少しは援助する、と余計な事を…
家計を私が握る事は嫌がられ、例え無理やり握ったとしても給料ごまかされるのは分かっていたので諦めていましたが、それでもなんとか把握していきたいと思います。
ここでデモデモと動かないと決め付けられていますが、旦那には趣味より家庭を選ぶなら離婚、せめて出費を抑えるよう言い続け、先の条件を突き付けて譲っていません。
少しずつではありますが状況打破してきてると思います。
それでもデモデモですか?

415 :157-159 ◆lB7qE8rw.E :2007/02/02(金) 11:58:10
それから、実母は典型的な膿化脳です。
旦那様、お義父様を大事に、できるだけ節約して(これ以上どうやって…)、夫婦が仲良いのが子供にとっては一番良いのだから。
お母さんも協力するから、とズレています。
とりあえずかくまってはくれるので、そこから実母を味方につける説得と今後を考えて行きたいと思います。


旦那は20万じゃどう考えても無理だから、他にもバイトすると言ってました。
義実家への援助もゼロではないが減らすそうです。
趣味にかけるお金も減らすようにする、ただその半年間だけでも全くやめるというのは考えられない。
というのが現状の旦那の言い分です。

甘い事言ってるとは思いますが、それでも50万半年できっちり貯めれば、考え直そうと思っています。
でも半年じゃやっぱきついから8ヶ月で、とか、多少給料前借りするつもりでそう言った、とか、もうちょっとここ(義実家)で我慢できない?
とか、まだウダウダ言ってるようなので、もう離婚かな。

とりあえず実家には帰ります。


416 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 11:58:47
好きにしたらいんじゃね?

417 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:00:47
>例え無理やり握ったとしても
>給料ごまかされるのは分かっていたので諦めていましたが、

もうこの時点で、
運命共同体である「夫婦の根底」が揺るいでいるとは思いませんか?
根っこが揺らいでいるのに、アレコレ装飾を施しても倒れるものは倒れるもの。

418 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:02:53
旦那、父親のローンの保証人にはなってない…よね?

419 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:08:07
デモデモ言われるのが嫌なのか。
子供を不幸にするのが嫌なのか。

それすら見極められないようじゃ…

420 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:09:21
私は〜〜ですがそれでもデモデモ?
私は〜〜と言ってます

もうウンザリです。好きにしたら?

421 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:11:49
>でも半年じゃやっぱきついから8ヶ月で、とか、多少給料前借りするつもりでそう言った、とか、

旦那擁護では決してないのだが、
半年で50はきついからせめて8ヶ月でというのは旦那なりの歩み寄りじゃない?
まあ、給料前借は論外だが。

422 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:13:16
もう離婚かなと何度も言ってるけどさー、それならそれでいいんじゃない?

423 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:13:47
大体、赤ちゃんのいる夫婦が50万の貯金もないなんて
そっちのが驚きだよ。
昨日中学を卒業したわけじゃないのにさ。


424 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:13:56
もう自分に保険金掛けて首吊れば?

425 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:14:36
私が頑張れば…って、今の段階じゃ旦那に注文つけてるだけじゃん。

426 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:16:09
義実家の悩みというより、夫婦間の問題じゃないか・・・。


427 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:17:54
家計握ったら、給料誤魔化されるの?
会社に振込みや明細をあなたがもらいに行け。

428 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:19:59
50万あれば引越し資金になるのはわかった。
あなたの中で、どうやったら半年で50万貯められる予定なの?
収入(20)-生活費(4)-旦那趣味など(?)-光熱費(?)=貯金(?)てな感じで教えて。

あなたね、皆に叩かれてる部分ばかり反応するけどさ
質問されたことに答えてくれないと、こちらもレスのつけようがないのよ。

429 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:20:01
>>426
そうだね、ダンナ弟氏が家を支えてくれるって言ってるのに
いいかっこしいのダンナが口出しているようだし。

430 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:20:41
>>157-159
>>415
>旦那は20万じゃどう考えても無理だから、他にもバイトすると言ってました。
これだけど、まともな会社に勤めていたら副業禁止じゃないの?

私は競馬好きのクズ旦那とデキ婚して、子供生まれるまで大変だったから苦労したので
ヒトゴトと思えないから書かせてもらっちゃう。
157-159さんと同じように「1年間で100万ためられなかったら離婚」って契約して
速攻で毎月8万円ずつの積み立て貯金通帳を作らせたよ。
同じように月20万の稼ぎだったから大変だったけど、家は社宅(月2万)だったからなんとかなったよ。
さすがに、給料日の次の日に8万円引き落とされていくのを見たら、旦那も覚悟を決めたみたい。
生活費がなくなっちゃマズいよね〜と、競馬やめたよ。(テレビでは見てるけど)
めでたく100万たまったし、その後も8万引き落としがフツウになっちゃったから貯金し続けて
ある程度たまったから、私の婚前の貯金を足して、去年戸建を買ったよ。
もちろん、私の名前も持分登記してもらった。

・・・チラ裏スマソ
とにかく、バイトとかじゃなくて給料の中から貯金するようにしたほうがいいよ。
バイトがバレて首になるのも、Wワークで旦那が体を壊すのもイヤじゃない?
給料から自動引き落としされるのを見てれば、旦那も目が覚めるって。

431 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:20:56
旦那、腐ってる。
人間の屑。
金は自分が握っていたいだけじゃないか。
はした金を毎月渡して、嫁と子に無理させてるの理解出来てないじゃん。
157-159も、旦那によるモラハラでおかしくなってるよ?
今すぐ貴重品はもって出て行きな。

432 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:21:29
>>428
義実家ローンが抜けてるよ

433 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:21:32
もうほっとけ。
こいつが風呂屋に沈もうが、ナマポに成ろうが、自業自得だ。

434 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:22:31
>昨日中学を卒業したわけじゃないのにさ

だったりしてw

435 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:23:50
50万も貯金がないのに、よく結婚したり子供作ったりするなぁ・・・。

436 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:24:18
で、義実家のローンはいくらなの?
旦那の給料は本当に20万?
出産費用はどうやって捻出したの?

437 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:25:34
まあ、たぶん義実家と同居するまではこんな事態になるとは思ってなかったんだろうな。
でも、それまでに貯金が出来てなかったり、
旦那の趣味や夢に散財してたのは157にも落ち度があるよ。
それはわかってるのかな?結局ウトウザで爆発してんのかな。

438 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:25:53
>>435
同意
実家が経済的に余裕があって娘にも甘いならともかく
実家も頼りにならないなら、なおのこと自分の貯金はしっかり
持っていないとさ。


439 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:25:59
赤ちゃん、大きくなったら小学校の給食だけが楽しみな子になったりして。
そして、給食費は払わない157-159の家庭。

440 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:27:00
>>439
もしかしたら、施設に入ってるかもよ。

441 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:27:49
>>440・゚・(ノД`;)・゚・ウワーン

でも施設の方が良い暮らしで着てたりしてね(´・ω・`)

442 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:28:03
旦那に対して、ここまで立場弱い妻もいるんだね。
なんでこんな不良債権と結婚したのか不思議。
というより、そもそも貯金がないってのが信じられない。

443 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:28:07
>旦那には趣味より家庭を選ぶなら離婚、
>せめて出費を抑えるよう言い続け、先の条件を突き付けて譲っていません。

家庭より趣味を選ぶなら離婚、の間違いだよね。
つか、選んでたジャン、趣味を。
離婚したくないからズルズル引き伸ばしてるだけにしか見えない。

444 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:28:12
157-159さ、これだけ言われたら自分の家庭の末路が見えない?
あきらかに金銭的に破綻するよ。

445 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:29:50
>>444
もう既に破綻しとる

446 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:30:12
とりあえず>>428に答えてほしい。
計算してみたら、どれだけ無理な注文言ってるかわかると思う。
まあ、旦那が趣味をぴたっとやめればいい話なのかもしれんが。
しかし妻や子供より大事な趣味ってあるんだろうか。

447 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:30:32
子供を生む年齢になっても
アパート借りる費用すらない母親だしね。
金銭感覚が常識からズレているから
おかしな男に引っかかるんだよ。

448 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:30:36
離婚かな?って何度も言うくせに離婚しない女の典型。
死のうかな?って何度も言うくせに死なない女の如く。

449 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:31:46
収入の割に趣味に5万円は大きいよね。
それやめるだけで年間に60万円たまるのに。

450 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:32:39
だめんず好き

451 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:33:32
子供のこともここで言われてようやく
>>414で「離婚したら迷惑がかかる」って言うんだよね。
あなたの中では何が一番大事なの?
あなたのレス見てると「あなた自身」に見えて仕方ないよ。

452 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:34:38
趣味続けたいなら、結婚なんてしなければ良かったのにな。
157-159が月4万で家政婦&肉便器になってくれるからと安易に結婚したのだな。

453 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:35:24
というかさ、旦那の給料が20万なのは確定?
なんかすでにごまかしてるような気がする。
ボーナス出てるのに「不況だから出なかった」とか言ってそう。

454 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:36:02
子供にそんな父親は必要か?
家族より趣味な父親だぞ?
しかも、家族で一番大事なのは自分の親父だ。

455 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:36:35
旦那の給料や年収がいくらなのかわからないっておかしくない?
そういう人って案外いるものなの?

456 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:37:00
>>453だよねぇ。
最初から旦那の言う給料20万ってのは胡散臭いと感じてた。
明細見せろと言ってみ?157-159。

457 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:37:22
自営ならともかく勤め人だと不思議だよね

458 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:38:10
本当は30万以上あって、ごまかしてる分全部趣味なんじゃじゃない?

459 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:39:21
ますます謎な趣味。
こりゃ訊ねたくもなるわさ。
でも聞くと切れるんだな。AHAHAだ。

460 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:40:02
振込であれ現金手渡しであれ、明細ってたいがいあるよね?
それしか給料額確かめる方法はないのかな。
157が旦那や旦那勤め先に接触しなくてもわかる方法はないのかな。

461 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:41:09
ねぇねぇ、この157-159旦那ってドケチなだけ?それともモラハラになる?
子供もいるのに、それでもなお家計を妻に譲らないってさ〜。

462 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:41:31
157-159も夢見る夢子ちゃんだけど
やっぱり諸悪の根源は夫だな。
今までの流れを見る限り
ウト義弟は「何とかしたい」と言う気力があるのに
夫だけがウダウダしてる。
本当のデモデモちゃんは夫なんだろうと思う。

463 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:42:39
157-159の旦那も気団あたりで相談乗ってもらって、説教受けてもらってこい。

464 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:44:04
>>460
税務署の納税証明書はどうだろう?
あれ収入(年収)のってたような気がする。
うろ覚えなので間違ってたらスマソ。

465 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:44:24
>>463
ダンナは別に困ったとは思ってないんじゃないか。
グダグダ言ってればなあなあで流せると考えていそう。

466 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:46:42
「私は〜してる、少しずつだけど打破してる。それでもデモデモ?」

もうね、バカじゃないの?
夫婦揃ってお似合いだこと。
子供が一番可哀想だ。

467 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:47:17
家計を譲る、譲らない、はそれぞれの家庭のやり方があるから
どちらが財布の紐を握ってても、夫婦お互いが納得していればいいとは思う。
が、今回みたくあまりにも少ない金額だったりするともめるよね。


468 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:47:40
157-159の旦那
・家計は絶対に嫁に握らせたくない(給与任し疑惑)
・父親には良い顔して親孝行(家を貰えるという打算)
・嫁には生活費として4万しか渡さない(ケチ?)
・嫁と子より趣味のが大事(毎月5万は譲れない)

いいところがない

469 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:48:41
趣味って釣り?

470 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:48:49
>>467
ちゃんと管理しているという信頼があればね。

471 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:51:32
>>467
家計は、夫婦2人ともお互いの信用と、ことの明細がわかってる場合は
夫婦どっちが握ろうとかまわない。
でも、この場合、隠し事多すぎない?
そこでもう夫婦としておかしいし。

472 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:54:00
ハ 

                  イ


                       次

473 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 12:55:27
子供、中学卒業まで施設預けて、中卒で働かせて給料全額家にいれさせればOKだよ^^
それまで15年我慢しなきゃネ☆

474 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:04:27
なまぽでいいんでないの


475 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:08:29
ボッシーになって、手当受けながら適当にパートしてる方が
金銭的には楽になるような気がする。
「子供に父親は必要」だから、離婚しないっていうのは、
父親がまともな人限定で通用する理屈だからな。
将来子供に「離婚しようと思ったけど、あなたがいたから我慢した」とか
いうような母親にならないことを祈る。


476 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:32:24
さて、157は安心して相談できたでしょうか?

477 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:33:34
めでたしめでたし

478 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:36:26
スレ違いだもんねぇ。
ただ聞いてスレに行ってたほうが良かったんじゃない?

479 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 13:39:25
>>157-159
実家が脳化膿でもちょっと母親に真剣に話をしてみたらどうだろう?
お金を4万しかもらってないって言ってる?趣味に5万使ってることを
親に言ってる?
お金が無い、もう暮らせないだけじゃなく、具体的な金額を示したほうが
母親(特に脳化膿)にはわかりやすい。

…うちの実家も脳化膿だったけど元夫に月に3万しかもらっていないことを
正直に話したらうちの母は激怒してかくまってくれたよ。
その後、別居から離婚できた。

480 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 14:06:05
>>479
脳家脳は現金4万“も”貰ってると言うダヨ
節約は庭で家庭菜園作れとか野菜のきれっぱしを
水に浸けて置いて出てきた葉っぱ食えとか
亭主のパンツや靴下の穴を縫ってゴム通して履けとか
そんなレベル節約をしなけりゃ節約とは言わないんだ

481 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:31:03
すいません旦那です。 みなさんの意見が大変参考になりました。 
昨日話し合った結果半年後に新しい家を探す。 それまでは別々に生活。 自分は引っ越し資金50万を貯めれば趣味を続けて良い事になりました。

生活費4万はやはり少ないようですね。 いくらくらいが目安なんでしょうか?


482 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:33:56
>>481
嫁に家計を任せるか分担しなさい。

483 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:39:01
大人3人の食費・赤ん坊にかかる雑費・日用品等の雑貨にかかる費用
病気になった時の予備費最低でもこの費目は必要
いくらずつ振り分けるかは勝手にしてチョ
生活費より自分の遊興費の方が多いというのも非常識だよ

484 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:41:21
収入の4分の一使い込んで生活苦しくてもやめられないのは
趣味というより中毒だね
夢を追う高尚でご立派な趣味をお持ちで良いですね

485 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:45:36
>>481
本物と思ってレスすることにする。
生活費は、自分の家族にはどれだけ必要か、奥さんに聞きなよ。
奥さんは無駄遣いする人じゃないし、きちんと考えてると思うから、
適正な金額が帰ってくると思うよ。
あと、奥さんが自分のために使えるお金も少しでいいから考えてあげてほしい。

486 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:47:57
一ヶ月自分できりもりしてみると早いんだけどね。

487 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:54:12
>>481
まだ若い(だろう)奥さんが服やコスメも買えないでみすぼらしい格好してても
なんとも思いませんか?
家庭を持つってアナタが考えてるよりもずっと責任を伴うんだよ。
奥さんから聞いた範囲内でしかわからないけど、一月20万ぽっちの
手取りしかないのに5万も趣味に掛けるなんて非常識すぎ。
少しでも反省の気持ちがあるのなら己の身の程を知るべきだよ。

488 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 15:55:13
>481が本物なら、趣味が何かを答えてほしい。
「ビデオボックスで一人でハアハア」な趣味なら、思いっきり叩いてやる。

489 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:13:29
>>481
新婚さん向けの家計簿とかには書いてあるんだけど
目安として、手取りの一割程度がお小遣いの適正金額。
手取りが20万なら481が趣味に使っていい金額は2万円以下になるね。
ここで奥さんに渡す金額を聞くのではなく、二人で家計を良く見直して
きちんと話し合って決めてください。




490 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:15:39
最低でも自分の趣味に使う金額と同じ分は渡しなよ
今だってギリギリ崖っぷちの生活だよ
子供が怪我した病気になったで一時金が必要になっても
どこから捻出するの?
奥さんが倒れたらどうやって食べる?
切り詰めて切り詰めて食費を出しているんだろうから
同じように炊事しないと1日で1ヶ月の食費無くなるよ
趣味続けていいって言うのも止めろと言って止めないから
譲歩しただけでしょ
余裕みて10万は渡したらいいわ。
残れば彼女は貯蓄するなりするでしょう
このままだとアンタの奥さん近所に貰い乞食しに行かなきゃならなくなるよ
「子供の服ください。私も着れるようならボロでもいいですください」ってさ

491 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:26:18
>>481
自分の趣味代×2
それか趣味代以外は全部奥さんに任せる。

492 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:32:13
>>481
嫁も他言できないっていう、あんたの趣味は何?

493 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:35:58
奥さんが倒れたら、子供が病気になったら、親も介護が必要な病気になったらetcetc
そしてなにより自分自身が倒れたら…。
年金とか生命保険とかちゃんと考えてるんでしょうね。
特に子と親の医療関係の出費はバカにできない。
(まあ親の医療費まで払ってやることはないけど)
一度親家計も含めた家計簿診断みたいなことを第三者にしてもらう方がいいけど
ファイナンシャルアドバイザーとかは全部有料だしね。うーむ。

494 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:36:46
>>492
ダメ!機密事項だから知ったらスパイ衛星に狙われる

495 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:50:58
いきなりDQN旦那ktkr

496 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:52:56
日々の節約も大事だが、金がないなら
自分が稼いでくるわ! くらいのほうが
家庭内が健全にまわると思うんだけどナー

金もないのに「1歳になるまでは専業希望」なんて矛盾してる。

まあ、それと「生活費4万、それ以外はダンナ管理、
ダンナは趣味に月5万」とは別の話だけど。

497 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:55:31
で、あんたの少ない給料で50万円貯められるの?,もちろん給料の前借りなしで。

498 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:56:38
>>496
稼ごうにも自分が稼いでいる間の育児を考えると難しいんでしょ

499 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:58:25
なんでこんな時間に書き込みできんのかな。
レスも読んだみたいだし。
自営かね。

500 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 16:59:35
月収100万円くらいなら月5万円の趣味でもいいけど
個人情報云々で言わない旦那の趣味の内容言えば
もっといろいろ相談にのってやるのに
と、上から目線で言ってやる

501 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:02:11
趣味なんて車に決まってるじゃん。
恥ずかしくて言えないだろ。察してやれ。

502 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:04:19
ああ、だからデコトラとか言ってたのか。

503 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:07:00
>>502
いや、それは例で出てきただけ

504 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:10:26
プラモとかじゃね?

505 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:10:27
>>498
もう少し月齢上がってれば、ヤクルトレディとかあるのにね。
軽いパートで大体8万くらいの収入になるらしい。

506 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:17:29
ゴルフかな?
もうプロにはなれんよ、残念ながら

507 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:18:27
車、プラモ、サーフィン、どれにしてもドキュな夫婦だな。
まだ若いのに働かない舅といい救いようの無い一家だ。
ナマポコースまっしぐら。

508 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:19:01
>>506
ゴルフは五万じゃ無理じゃね?

509 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:25:47
157の一人芝居か、偽者でしょ。
信用して欲しいなら嫁の鳥つけて書き込んでね。

510 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:28:04
デキ婚ってカキコあった?
でなかったら、そんな経済状態でこどもつくろうとは考えないと思う。

511 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:49:15
>>506
月に5万でゴルフ? 3日で終了ですわ、そんな額w
練習場と練習契約しててゴルフ場の会員権持ってて(または研修生待遇で)
メーカーからクラブとボール供給してもらってて1週間持つくらいかな。

512 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:51:04
旦那本物かなぁ?
157が旦那にこう言ってほしい!という妄想を書いてるような…。
そもそも離婚という言葉まで出してもいまいちはっきりしなかった旦那が
2ちゃん見たくらいでここまで謙虚になってアドバイス仰ぐもんかなぁ。

513 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:53:34
書き込みしてから2時間経っても反応ないしねw

514 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 17:57:47
157のなりすましでもいいんじゃない?
157よりはダンナの方が責められてしかるべきなんだから。
ダンナがガンガン責められるのを見て溜飲を下げてくれてもよくてよw

515 :名無しさん@HOME:2007/02/02(金) 23:44:11
静かな夜ですね

516 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 04:24:30
ネタだったかもしれん
つまらんネタだったがな

517 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 04:25:40
ネタの質が落ちた。

518 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 05:28:28
今日は157が、
「昨日は主人が書き込みました」って鼻息荒く来るのかな?

519 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 05:29:17
あ、鼻息は荒くないか…
いつものように「べたーっ、どろーっ」としたレスをするんだなw

520 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 06:15:18
157の旦那は157と別れたいんだな。
157自体が不良債権。
正式に離婚を切り出すのを待ってるんだよ。

521 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 20:58:22
義実家に夫婦で2ヶ月顔出さないと
「なんで?」って聞かれる

私の実家には夫婦で顔出すのは一年以上してない
正月も義実家には行ったが
実家には挨拶も行ってないし…

2ヶ月くらいなんだってんだと思ってしまう

実家も義実家も距離は同じくらいなのにさ〜

522 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 21:01:19
>521です
外で母とまたに食事はするが、
結婚してから自分だけで
実家に帰った事もない

父の顔忘れそうだよw


523 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 21:04:15
またにw

524 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 22:51:05
>>521
うちなんて二週間ぶりでひさしぶり〜だよ。
週一でお呼びがかかるから。
まじウザイ。

525 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 23:23:32
うちも元旦に行って(しかもダンナ抜き)、2週間後にいったら
久しぶり呼ばわり。
ったく、転勤で近距離に来たからちょっと我慢してやったらこのザマかよ。
しかも、「なんか前にあったときより孫ちゃんの背、伸びてない?」とか
ほざいてた。
2週間で背が伸びるわけないだろバーヤ!

526 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 23:32:20
行かなくていいよ。

頻繁に来て欲しいなら
ただ「よく来たね、来てくれて嬉しい」だけ言えばいいのに。

527 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 23:36:36
本当の「久しぶり」を、実感させてあげた方がいいよ。
本当の「背が伸びた」状態を、実感させてあげた方がいいよ。

一応、相談スレなんで、回答です。

528 :名無しさん@HOME:2007/02/03(土) 23:51:31
>>525です。
そうでした、相談スレでした。
ゴバーク気味なのにちゃんとレスくれた527さん、ありがとう。

529 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 00:00:32
>>525
>「なんか前にあったときより孫ちゃんの背、伸びてない?」

「二週間前のこともう忘れるなんてボケたんですか?」

530 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 00:13:58
>>528
「子供の背が伸びたら来ますね。」でオケ。
一年後くらいに行けばちょうどよし。

531 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 00:25:30
んだんだ、せっかくマメに顔見せてもイヤミ言われるなら
行かなくて文句言われた方がいいや。

532 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 05:45:55
すみませんが相談させてください。

私は×1小学生子持ちだったので、付き合い当初から義両親より反対されていましたが、数年かけて説得をし、2年前今の主人と結婚しました。

義実家とは離れている為、帰ったりは出来なんですが、電話でちょくちょく生活態度や経済的な事などを説教されます。
特に冠婚葬祭にまつわる事などが発生すると、前もって話を通しておかなくてはならず、電話で納得出来ない場合はすぐに帰ってくるよう言われ、
翌日の出勤時間が早かろうが出張していようがお構いなしです。

去年妊娠したのですが、切迫流産や重度の妊娠悪阻の為入院や通院を繰り返し、全くの寝たきりになってしまった際、義母が来てくれたのですが、
やはり説教(家計の事や妻としての心構え。妊娠は病気じゃないのに体調不良になりすぎなど)され、挙句の果ては主人の自慢話で、私と結婚したので主人は不幸になったと言われる始末。

出産を再来週に控え、主人が独身時代から自分で貯めていた貯金を出産費用に使いたい為義母へ通帳を渡してもらいたいと主人が連絡。
その電話の後すぐに私へ、「何故お金の管理もまともに出来ないのか」、「出産ぐらいで何故そんなに費用がかさむのか」と責められる一方で、
「手伝いに来てあげてるのに新品の布団も用意できないのか」とも言われました。
以前義母が来ていた時に、寝たきりなのでお金の管理一切は主人にお願いしている事も、度重なる入退院の為貯金が出来なかった事も伝えていて、
最近までつわりと頻繁な張りの為に思うように動けない事も知っていて言われました。

一応通帳は渡してもらえるそうですが、一部のみだけです。
生命保険の証書や自動車保険の証書などもつい最近渡してもらえたばかりです。
私に信用がおけないのはわかりますが…本当に辛いです。
私と義実家がうまくいくよう主人もよくしてくれるのですが、特に義母とはそりが合わないようで、電話の度に頭を抱え込んでます。
そんな姿を見るのも辛く、何度か離婚を考えました。

転勤族なので周囲に知り合いもなく、実家も遠く、要介護の祖母がいる為頼れず、相談する人もいないので本当に落ち込んでます。
どうすればうまくやっていけるか教えて下さい。

長文・乱文すみませんでした。

533 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 06:02:40
>>532
旦那は長男?兄弟は?

534 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 06:29:40
ご主人のお金なら義母が管理するものじゃないでしょう
ご主人がはっきりこれは自分が管理するべきものだから渡せというべきなのでは?

はっきり言ってうまくやろうといいとこ取りしようとするご主人が悪いと思う



535 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 06:32:30
義実家と上手くやろうと思わないで暮らす。
その状態では、どう頑張ったって無理。

ひょっとしたらこれから生まれる子どもは実の孫とだから
義両親から可愛がられるかもしれないけど、あなたの連れ子は
その分嫌な思いをするかもよ?

・生命保険は保険証書紛失したといって解約し家族向きの
 生命保険に入りなおす。共済でも可
・自動車保険は更新時に自動更新せず他社へ切り替え


536 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 07:10:16
>>532です。

>>533
主人は長男です。義母はいずれ同居する予定だと勝手に考えているようです。

>>534
結婚してすぐから何度も電話でその話をしていますが逆切れされてしまい、何回か足を運んで話をしても取り合ってもらえませんでした。
正直、主人にはもう少し上手に強気で話合ってもらえたらいいなとは思ってますが、口下手で争い事が苦手な人なので気の強い義母には勝てません。

>>535
やっぱりそうですかね…
今の所連れ子には割りと良くしてくれてますが、正直実の孫が出来たら態度が急変しないかが心配です。

生命保険と自動車保険の証書は返してもらったので大丈夫です。

早いレスありがとうございます。

537 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 07:15:58
通帳と印鑑とキャッシュカードを紛失した事にして、
銀行で再発行してもらえばイイじゃん。



538 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 07:17:11
ババァに負けるな

539 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 09:01:47
>537
そうだよね。本人の通帳なんだからダンナに手続きしてもらって
新しい通帳に替えればいいじゃんね。どこまでお子ちゃまなんだか>ダンナ

540 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 09:48:10
>>537
無効になった通帳とカード持たせておけばOK。気がつきやしないさw

541 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 10:02:25
夫にまかせて、もう直接のやり取りはしない方がいいね。

542 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 10:26:53
>>536です。

>>537、539、540
そうですよね!気づきませんでした。

>>538
負けないようにがんばります。

>>541
これからは極力主人にやり取りしてもらうようにします!



543 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 10:33:43
>>542
去年の日本の結婚カップルのうち、
1/4は再婚なんだって。
あなたは自分が×1を引け目に感じて、
一所懸命頑張ってるんだろうけど、
何も気負わずにドーンと構えてたら?

544 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 11:35:07
>>542
「トメさんが通帳や証書を渡してくれないのは、私が×1だから信用されてないと思ってたけど
 信用されてなかったのはあなただったのね」
と旦那さんに言ってみて欲しい。
それと同時に、トメは“成人した子供をいつまでも管理したい人”なんだって事も。
「あなたはこのまま親に管理された息子ちゃんのままで居たいの?
 あなたもこの子の親になるのに、親から独立しようとは思わないの?
 あなたが毅然とした態度で挑まない限り、トメの干渉は一生続くよ」
と促して。
トメの態度は>542が×1だからじゃないよ。
長男に執着する、ただの毒親だ。

545 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 11:37:26
>>532
一度失敗していたら、結婚生活の中で、自分の得手不得手はわかっていたのでは?
連れ子再婚なら、少し図々しいくらいでないとうまく行かないのに、再婚したくて、言いなりになっていたあなたも問題あると思う。
何も言わないで、あなたの事情を理解してくれたら最高だけど、波風建てないで思い通りにならない・・なんて悩むのは変。
私もキツク言えない口。言えないなら、他人から言われることはしないのが一番。子連れ再婚の相手を間違えていたと思う

546 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 11:40:18
>>544
その手はこのタイプのトメには逆効果だよ
『嫁子がそぅ、言わせてるのね〜昔はこんな子じゃなかった』
と旦那の職場や携帯に直訴 だな

547 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 12:38:06
>>546
や、旦那本人が母親や自分の置かれてる状況のおかしさに気付いて変化を求めなければ
このままの状態が続くわけだからさ。
「嫁子が〜」状態になっても旦那が「俺が(心底)そう思ってるんだ!」と
トメをきっぱり拒否できれば、事態が変わるんでないかな?と。
この手のトメだからこそ、旦那がウォーターしないと何も変わらんでしょ。

548 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 14:45:51
>>535
保険は解約じゃなくて、再発行できるよ。

549 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 16:15:42
話ブタ切りスマソ
>521です
レスくれた方ありがとうございます
また義実家からお呼びがかかったら、
私の実家には一年以上行ってないんですよね…
って言ってしまおうと思います
聞いてくれてありがとうございました
ブタ切りスマソ

550 :名無しさん@HOME:2007/02/04(日) 17:48:35
>>532
真面目な人なんだね。
あまりトメと上手くやっていこうって思わないほうがいいよ。
家計に口出しされても「はー、へー、ほー。」って聞き流して、
呼びつけられてても行かなきゃいいのよ。
×1だからって、理不尽な事を我慢する必要なんてどこにもないよ。

551 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 03:06:22
携帯から失礼します。

>>536です。
レス遅くなってすみません
主人と話し合い、義実家への今後の対応は全て主人がやってくれる事と、何かあれば縁を切るつもりで私達を守ると約束してもらいました。
私も×1子持という負い目を持たず、主人と子供の為にしっかりと頑張って生きて行こうと思います。


たくさんのレス本当にありがとうございました。

552 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 14:41:39
>>551
よかったね。新しい家族をしっかり守っていってね。

553 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 15:12:06
自分の息子が×1子連れ女と結婚したらいやだなぁ

554 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 15:13:46
そういう人間(×1子連れでもおkな懐の深い人間
又は、×1子連れに騙されるような人間)に育てたのは自分だと
思ったら気が楽になるかもしれないよ。

555 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 15:33:32
>>554
そうだね。
てか、×1子連れ結婚の人は自分の子供がそういう相手を連れてきても大歓迎するんだよね?


556 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 15:52:29
>>555
大歓迎とまではいかないけれど、子供が幸せなら祝福するよ。


557 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 15:59:09
ママンのいい子タンな旦那に耐えきれず離婚した人は
息子に執着して息子夫婦に口出ししたりはしないって
ちゃんと心に誓っているかしら?

558 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 16:07:59
なんか意地の悪い姑が住んでるね。
自分がされていやな事は人にしない。これ基本でしょ。

559 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:07:15
相談です。

私は今、義理実家に住んでいるのですが、義父は隣に小さな部屋(離れ)を作って住んでいて、ご飯とお風呂の時はうちにきます。

うちが実家なので、今、義理姉が、毎日姪を連れてきて、散々散らかして、うちのもの勝手に食べさせたり、うちの子の玩具とったりして嫌な日々です。

毎日きます。毎日。

同じ敷地内に新しく家を建てていて、私たちはそこに住むんですが、今住んでる実家は、そのままで空き家になるのですが、義理姉は、今度は新築のうちに毎日連れて来るみたいです。

撃退することはできないでしょうか?

560 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:10:28
>>559
どうして実家が空き家になるの?新居が建つと完全同居になるの?
どちらにしてもあなたが義姉の面倒みることはないと思うけど。
撃退っても義姉にとっちゃ実家だしねえ。あなた達が別のところに行くしかないんじゃない?

561 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:10:34
旦那は何やってるの?

562 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:24:57
実家といっても、親が住んでいないということは
代替わりしたということで義姉は遠慮すべきだと思う。

というのを、旦那から言ってもらうわけにはいかないの?

563 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:36:51
新築の家は559の旦那さん名義?
で、ウトは変わらず離れに住むわけ?
ウトに空いた家に入ってもらって好きにしてもらえば?
で、新築の家にはコトメは入れないと。

564 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:48:45
コトメにはその空き家で勝手に過ごしてもらえばいいよ。
自分ちには鍵かけて入れるな。
「ここ(新築)はコトメさんの実家ではありませんから!」
で通せ。
最初が肝心。がんばれー!

565 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 17:58:49
>>559
姪っ子がお子さんになにかしても、義姉は怒らないんでしょ?
怒られないからさらに増長する姪っ子に、
お子さんがこの先どんな目に遭わされるかわからない。
子供のことから旦那さんを説得したらどうだろう。

566 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:03:16
みなさん、レスありがとうございます。

義父は相変わらず、離れとうち(新築)の行き来の生活になります。

新築は旦那名義で、ローンも私たちが払います。
義父は、ご飯とかあたしが作って食べさせてるし、トイレも台所もお風呂も、うちにしかないので、生活費として毎月2万円くれています。
それで、家を建てると決まった時、「半分払う。」と義父が 言ってくれたので、そのつもりだったんです。

しかし、そのかわりに生活を払わないと言い出しました。

ローンは6万円なので、半分は3万円です。

生活費が1万円増えただけなのです。
だけど、義父は、ローンを半分払ってると 言い張るので、完全に私たちだけの家とはいえない感じなんです。

なので、義理姉の実家でもあるし、姪も同じ孫なんだから、来て当然みたいな。

旦那も姪をかわいがっていて、聞いてくれません。

オモチャをぶつけたり、うちの夕飯に平気で手を突っ込んだり、料理した私としてはとても不愉快です。
義理姉は叱りません。

義理姉は、いい人だけど非常識に気付かないんです。
そして私が姪を叱ると、義父が、子供なんだからと私に文句をいいます。

567 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:06:20
> オモチャをぶつけたり、うちの夕飯に平気で手を突っ込んだり、料理した私としてはとても不愉快です。
> 義理姉は叱りません。

旦那もスルーするわけ?


568 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:11:03
それでずっとやっていくのは無理があるよ。
一度旦那さん、義理姉、義理父を交えて腹を割って話し合ってみたら?

夕食時には来ないこと、冷蔵庫を開けないなどしつけをきちんとすること
他人の家(自分の家ではないという意味で)でおもちゃなどをぶつけたら
みんなできちんと叱る事など、姪っ子も甘やかさないであなたの家にいるときは
あなたのやり方に従ってもらうことなど徹底させるとか。
とにかく何か取り決めを作ったほうがいいと思う。


569 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:11:36
風邪を引いていても平気で連れてくるし。

うちは赤ちゃんなので、とても困るので、遠回しに言ったりしましたけど、義父が
「仕方ない。子供同士なんだから移ることもある。」と、言うんです。

誰も叱らないので、大変です。

醤油やおかずなど、絨毯に散らばらせたり、まき散らしたり。
後片付けは、全部わたし。
ストレスで死にそうです。

しかも、今の家には姪の写真がたくさん貼ってあります。
義理姉が、貼って帰るんです。

住んでるのは私たちなのに。

新築の家にも貼るつもりです。

正直、姪が嫌いになりました。

殴りたいです。
思い通りにならないことを、教えてやりたい。

570 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:12:56
間違えちゃダメ。
姪を嫌いになる前に旦那がバカだと認識して
きちんと話し合わないと。

571 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:17:50
コーン半分の肩代わりはいらんから今まで通り生活費を入れろ、
新築の家の権利はウトにも義姉にも一切ないと言い放つ。
今まで言いたくなかったけど、実の娘がここまで入り浸るのなら、
ウトの面倒は義姉がみれ、新築の家には一切入らず古い家でウトと暮らせ。
他人への礼をきちんとわきまえろ。家を守る主婦の私が出入りをゆるさん。

これだけですむんじゃん?

572 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:18:44
あああ、ローン半分、でした。コーンってなんだよorz

573 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:27:21
ストレスのあまりたくさん書いてしまいました。
すみません。

旦那にみんなで話し合ってと言いました。

旦那は「姪達が来にくくなるから言うな。」
と言いました。

我慢できないと言っても、逆切れされました。

一度、離婚を考える。と言ってみたりしたら効くでしょうか?

旦那は、仕事の都合により、姪が悪いことしてるとこをたまたま見ていません。
でも話したりしてるけど、実際には見てないからわかんないのかな?

義父がだいたい、姪に、おかずをつまませたりします。

まだみんなご飯たべてないのに、自分は焼酎飲みながら勝手に、おかずに手を入れさせるのです。
さすがにその時は言いましたけど。

義理姉なんか、「○○ちゃんユウハン食べて帰れば?」なんていいます。

義父はあたしが迷惑なのを態度にだすと、「姉ちゃんに良くしてやれ!」と言うのです。


旦那にもう一度話してみます。どんな事言ったら効くでしょうか?

574 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:30:33
今までの義姉と姪の傍若無人ぶりを書き出して
あとは>>571でいいんじゃないかな


575 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:30:47
無駄な改行と、あたしをヤメレ

離婚を本気で考えてないないなら
いたずらに「離婚」と騒ぐのはダメだよ。

576 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:35:43
いい家政婦みたいな感じだね
夫がエネミー

577 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:43:48
しかし義理父もずうずうしいな。
自分で作った食事じゃないなら普通はもっと遠慮するが。

たぶん573が従順でなめられてるんだね。
夫や、姪っ子や、義理姉、義理父の前でバーンと言ってみたら?
そんなに我慢して生活するなんてストレスでおかしくなりそうだよ。

578 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:50:50
あ、すいません。改行したほうが読みやすいかと思いまして・・・。

エネミーの意味教えてもらえませんか?

2チャンネルを一昨日初めて知りまして、書き込むのも初めてなんですが、すごく参考になりました。2チャンネルの皆さん、ありがとうございました。

頑張って言ってみます。
離婚のことは、限界がきたら言うことにします。

579 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:55:36
>旦那は「姪達が来にくくなるから言うな。」

姪に来て欲しくないんだったら言えばいいのに。
中途半端にいい人ぶってハイハイやってるからこうなったんだよ。
いい人ぶってないで自分で言うことも大切だよ。
ウトが口を出したらそれこそ>>571って言ってやればいい。
自分の人生は自分で守らないと誰も守ってくれないよ。



580 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:55:46
ある意味、勇者だな。

581 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:56:33
>>578
このスレを>>1からずっと読んで
あなたのレスと比べてみたら
かなり異質だと思うんだけど、気付かないかね?
読みやすくないよ、とても見辛い。

半年ROMって出直しておいで。

582 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 22:58:49
敵を英語で言ったらenemy。ただそれだけの事だ。

583 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 23:09:33
>>581
「ROMる」もわかってない予感。

584 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 23:11:47
581さんすみません。
582さんありがとうございます。
旦那には、姪にきてほしくないと言ったら、怒られました。なので、あまりにわからずやなので、殴りました。何度説明しても分からないのです。
諦めずに言い続けます。義父にも言うことにします。

585 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 23:26:38
次から書き込む時はメール欄に半角でsageと入れて。

586 :名無しさん@HOME:2007/02/05(月) 23:27:53
姪(姉)>妻な旦那でいいの?
そんな旦那と結婚生活を送る意味なんてあるの?

587 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 00:26:40
なんかこういえばいいよって思いつきそうなのに
思いつかないなぁ

588 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 00:33:55
ユー、やっちゃいな。
義父旦那義妹の前で、「もう、こんな生活はいやー。」って泣き叫びながら、料理の載ったテーブルを
ひっくり返すだけでいい。後は、頭がおかしくなった振りをする。
姪LOVEだから、もう連れて来ないでしょう。何かされたら怖いって植付けるんですよ。
マヤになりなさい。


589 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 00:35:35
義妹じゃなくて、義姉でしたね。すまん。

590 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 01:16:16
旦那に何か言うと逆ぎれされるんだから、黙って姪の写真を1枚ずつ焼いてみせる。
やめろよ!ととめられたらやめる。旦那がほっとしたらまたそっと1枚はがして焼く。
無表情がこつ。

591 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 06:45:01
どうすればいい?なにすればいい?
って、自分の意思はないの?
そういう他人に流されやすくて、自分がないところを
ウト、旦那、コトメに見抜かれているから、今の状態になったんじゃない。

離婚するって言っても、母子家庭でもやっていけるようにつもりで本気で準備して、腹括らないと
相手だって馬鹿じゃないんだから、虚勢か本気か見分けるよ。

592 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 08:30:44
前にも書きましたが、自分の意志でも、散々旦那に言ったりしましたけど、聞いてくれないので、何かみなさんに知恵を借りたかっただけです。
効くような言葉を。こう、なにかガツーンと・・・ないかな。難しい。

593 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 08:35:59
そこまでアホな旦那が即効で理解するような言葉なんてないよ。

私なら姪がきたらビデオカメラを回す。
ウトや義姉の言動をすべて記録して旦那に見せるね。

594 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 08:40:42
あ、それいいですね!ありがとうございます!やってみます!!それをみせつつ、説得します!

595 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 08:44:03
魔法の言葉なぞない

596 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 08:50:15
昨日からやってたのか

597 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 10:15:42
この旦那ならビデオ撮って見せても、「だから何?」で終わりそう。
まぁ本気で離婚するつもりなら、ビデオは良い証拠なるかもしれないけど。

598 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 10:24:12
所詮、自分に関係ないから聞く耳持たないかと。
子供の躾が出来ない義理親子のどこが良い人?
結局自分自身が強くならないと現況は打破できないよ。
勇者スレとか確執スレ行って鍛えてきた方がいいよ。


599 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 10:37:45
なんだかなー。

義父「子供だから仕方ない」
→「子供だから大人が躾するんです。お義父さんは義祖母さんに叱られなかったんですか」

義姉
→「○ちゃんにやっちゃいけないことはきちんと言わないと将来○ちゃんが周囲から嫌われますよ。」
 「自分の子供が散らかした後くらいはご自分で片付けて下さいね。親は子の鑑です。」

旦那
→「○ちゃんが嫌いでイヤだって言ってるんじゃないの。うちに来ると甘やかされて
 どんどん我が儘になっていく○ちゃんを見ているのが辛いの。
 あのままだと○ちゃんは非常識になってしまうし、私が止めても義父さんは聞かない。
 ○ちゃんを非常識にする甘やかしに荷担するのはもう嫌だし、このままでは先々
 自分の子供も被害を受ける。それは耐えられない。」

これくらいは言おう。

600 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 10:55:31
長い

601 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:06:10
ウトには「3万しか出さないくせにでかい顔して娘を呼ぶな」
義姉には「毎日うぜーんだよ距離梨。義実家に行って躾の仕方を姑に習ってこい」
夫には「お前の親も姉もウゼー。それくらいわかれよ馬鹿」
これくらいはっきりと気持ちを伝えればいいと思うよ。

602 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:10:41
あと義理姉と姪っ子が食事していくなら食費もらいな。
せこいとか言われたら「ただ飯食って払わないほうがせこいでしょ」でいいよ。

旦那には
「あなたにとっては家族でも私には赤の他人。うちの親が毎日うちに来てたらくつろげる?」とか…
かなりがんばらないと旦那は理解できなさそう。

603 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:13:07
>>599がものすごく正論だ。
ほんと、姪のためにも改善すべきだと思う。
ただ、ウトにはその正論は通じなさそう。
子供は社会の宝でもあるんだから、
あなたが姪を叱ってあげれば?

新築侵入だけは阻止しなければ。

604 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:13:14
嫌な客にはウザトメの真似したらだんだんこなくなるよ。
遠回しの嫌味、悪意に富んだうっかりミス、イヤゲモノ、過剰な干渉。
男連中には「私は○○さんのためを思ってしてるのに…」としおらしく泣く。
親切をタテに嫌がらせし続けてごらんよ。


605 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:40:47
>>604
そうそう。

あとは開き直って好きなようにやるとかね。
姪っ子が自分の子の玩具取ったらそれ○○ちゃんのだからって
取り返して子どもに返す。姪っ子には話しかけない。
誰も見てないところで姪を脅す。
ご飯は人数分しか作らず、余りものをやるか、ウト・夫の分から
出す。もしくは嫌いなものや食べられないものばかりを「健康に
いいから」と言って出す。

ウト・夫から文句言われたら被害者顔して泣く。
家事もせずに部屋に閉じこもる。


606 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:42:24
ローンの半分なんて払わせるな。
たった1万で、家を使う権利を得ようなんてずうずうしい。
旦那に
「独立した息子が、親に自宅のローンを払ってもらうなんて恥ずかしい。
 この家の家長(あえて)はあなたなんだから。」
と持ち上げつつ、自分達家族を、義親義姉家族から分離させる。
じじは旧宅に引越し、風呂は旧宅、食事も旧宅に持っていく。
が理想なんだけどな。


607 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 11:50:15
でも今までにコトメと姪のことについて旦那に
文句言ってるんだよね。

じゃ、改心した振りしてからの方がいいよ。
「私、気を使いすぎてたのね。そうよね、あなたの妹だもの、
家族なんだから、もっと気楽に考えればよかったんだわ」
とかなんとか、聞こえのいいこと言って、夫が安心したところで
気を使わない=やりたい放題 にすると。

お金のこともご飯食べながら普通に話すといいよ〜。
「最近野菜も高くって、これに使っている白菜○○円だった
んですよ〜。お肉なんてもっと高いし〜。
お父さんからもらう一万だけだと全然無理〜
お父さん、そんなに食べないでくださいよ、足りないんだから」

608 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 12:05:41
> お父さん、そんなに食べないでくださいよ、足りないんだから

ワラタww

609 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 12:33:02
>>607
それいいかもしれないw

当事者は真面目で大人しそうだからいくら正論を言ってもいいくるめられちゃうんだろうな。
逆に天然装って旦那の「言われた事」を実行してみればいいと思う。
んで旦那が切れたり義姉やウトが切れたら
「だって旦那くんがそう言ってたんですよw私もこれで家族になれますねw」とか。

あ〜でも根本的な解決にはならないかなぁ・・・

610 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 13:29:21
この義姉、夫婦仲うまくいってないんだろうか。
毎日実家に来て、夕食時までいるなんて。
もし離婚したら義姉&姪は実家(新築のほう)に住むのかもね。とエスパーしてみた。

611 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 13:49:57
義姉の旦那や義姉の義両親に天然を装って
毎日、毎日うちにご飯食べに来るなんて、
よっぽど義兄さんってお給料安いですか?
でもうちも義姉さんや姪の分の食費だけでも
けっこうかかるからお金どうにかなりませんか?って文句を言う


612 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 14:10:45
過去スレに勇者が居たような記憶があるよ。
そこの家もコトメが図々しくウトメと同居の家に連日のように来る。
くれば当たり前のように食事も一緒。
そこの嫁さんがしたのは、コトメコトメコの分を増やさないこと。
一人一匹ずつの干物があればそれを半分にする。
ごはんとお味噌汁でメインがだんだんしょぼくなってきて、
とうとう嫁の分もなくなった時に、
お子さんが「これママにあげる」と自分の半分を健気に渡そうとした。
さすがにその健気な孫を見てウトメもコトメに激怒し、
「もう来るな!」と言い渡した。
増やさないでこの手でいってくれ。

613 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 14:23:09
おかずのおかわりを要求されたら、
「今日の分はこれだけですから」とソースか醤油を出して見るw

614 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 14:27:14
「あら!うちはマヨネーズなのよ?我が家のルール覚えてほしいわ!」

615 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 14:55:56
>>614
「お義姉さんの家はここではありませんよ。うちにはうちのルールがありますので」

616 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:02:40
>>612
そこまで徹底してやった嫁GJ!
ちなみに旦那はどういうスタンスだったの?

617 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:05:42
内孫よりコトメコの方が好きだったら…

618 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:45:48
>>617
いいんだよ、それで拗れたら一気に別居に持っていけるし
エネ夫でも、自分の親の本性知って目が覚めるいい機会かも。

619 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 15:47:07
エネ夫は妻やわが子より、親兄弟の顔色伺うからな。

620 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 16:22:27
>>616
旦那のスタンスは忘れたwごめん
ただコトメが来る時間帯にはとても帰宅できない状況なので、
コトメに文句を言ってもウトメもいるので結局うやむや。
確か食事だけじゃなくて、
買い置きしてあるものまでコトメがパチって持って帰ってた。

621 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 16:38:15
コトメの家に入り浸って
同じように食事を要求し物品をパチくって帰るしかない

622 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 18:02:25
>>620ありがと(´∀`)
>>621ホントそうだよね。窃盗と同じだもの。

>>578さんは旦那も頼りにならなくて大変だが、新居が出来上がる前にちゃんと話し合ったほうがいいかと。
それこそ「約束破ったら離婚する」ってくらいに。
しかしこんなストレス抱えての結婚生活なんて不憫だね。幸せなのは旦那側家族だけだし。

623 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 18:31:44
結婚前はコトメ夫婦がよく晩ゴハンたかりに来てたけど
嫁子と同居したから遠慮して来なくなったんだと
嫁子に気を使わせない俺親・兄弟GJとダンナが恩着せがましく言ってたな。
同居解消してから、私も気を遣って義実家には行きません
思う存分親子で仲良くしてくださいと恩着せがましくダンナに言っている。
578ガンガレ

624 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 21:21:13
ここでいいかわからんが相談です。
嫁が里帰り出産したくないというので
嫁のお母さんにきてもらいました。
出産して半年以上たつが「お母さんいつ帰るの?」と聞いても
嫁とお母さんは「まだ大変だから」
「大体いつ頃まで?」と聞いても「わからない」
今年に入ってから、このやり取りの繰り返し
呼び寄せだと半年超は当たり前なのか?
私はいくらなんでも長いだろと思っています。

625 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 21:29:11
>>624
半年は長いね〜〜。一ヶ月くらいが普通じゃない?
うちは一週間だった。仕事してるし父が心配だったみたいで。
奥さんの実家のほうはどうなってるの?
お母さん1人ならそのまま居つかれちゃいそうだね。

626 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 21:36:47
>>624
半年家を空けるというのがそもそも無理だしね、普通の人間なら。
嫁実家には誰が住んでいるの?

627 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 21:46:23
>>624
長すぎです
624さんも嫁母がいつまでもいたら
くつろいで生活できないですよね
育児が大変なのもわかるが
嫁は嫁母と親離れできてないんじゃないの
いっそのこと624母に来てもらうから
嫁母に帰ってもらうように言ってみたら

628 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 21:56:20
1ヶ月過ぎてもまだ大変なんだったら
4才くらいまでずっと大変てことになるよ。
もしかして、そのままなし崩し的に同居に雪崩れ込むつもりじゃない?

629 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 22:20:43
>>624
ひょっとして、奥さんの両親は仲が悪いんジャマイカ?
もしくは、一卵性母娘でべったりとか。

なんにせよ、一度奥さんと二人でよく話し合いをすべきでしょう。
脅すようだけど、このままだと夫婦仲にも差しさわりが出てくるよ。

630 :578:2007/02/06(火) 22:47:18
みなさんありがとうございます!
毎日来てた義理姉と姪が、突然来なくなりました!幸せです!
私がとても強く態度に出したのと、姪をかなり怒ったからだと思います。もし、また来ても、毅然とした態度でがんばります!

631 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 22:59:51
>>578
よかったね。
今後も強気でね。

632 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 23:52:21
近々新居に引越し予定です。荷物も少ないし、彼と二人で片付けられる程度なのにトメとウトメが「手伝い」という名目で来ます。
新居見たいんだろうけど、何故落ち着いてからにしないのか。理解不能かつ不愉快。自分としては家具家電を品定めされてるようで不快だし。神経質すぎかな?携帯からスマソ


633 :名無しさん@HOME:2007/02/06(火) 23:55:47
>>632
トメ=姑
ウトメ=舅と姑 だよ。

「二人で大丈夫」って彼氏から伝えてもらった?
今後の彼の対実家の対応やポリシーを見るためにも、
まずはそれを頼んで様子を見たほうがいいよ。

634 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 00:45:06
相談させて下さい。
義実家の家のローンの名義?が旦那になっています。
私は同居はしません。これは旦那にもウトメにも伝えてあります。
しかしローンはどーしたらいいですか?
結婚してしばらくするまでまったく知りませんでした。
ウト名義?では銀行がローンを組んでくれなかったんです。毎月の返済はウトメがしてます。
しかし何かあったときのことを考えると怖くて。どーしたらいいのか皆さんお知恵をお貸し下さい。

635 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 01:03:13
>>634
どーもこーも。「名義?」じゃなくて、名義なんでしょ。
ウト名義でローンが組めなかった理由はダンナに聞いたの?

636 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 01:28:42
まずウトメがどんな人で、>>634夫婦とどんな関係なのか。
そしてローンの月々の支払いはいくらくらいで、残り何年なのか。
ウトメの経済状態はどうか、ウトメは同居しないことを承諾しているのか。
そういった条件がわからないのにどーしたらいいも何もないよ。
あと不用意に「何かあったら」と言い過ぎると旦那さんの気分を害するだろうから
いきなりそういったことを強くは言わずに冷静に話してね。

ローンの名義が旦那さんで困ることの第一は自分達が家を買う時に
旦那さん名義のローンが難しくなること。既に借金抱えてると見なされるから
審査が難しくなる。
旦那さんにこのことで何か聞く時は↑の理由を前面に出すといいよ。
>>634にも直接関わることだからね。

ウトメに何かあって支払不能になった時の方は確かに心配だけど対応策がない訳じゃない。
ウトが亡くなった場合家を売るかこれまでのウトメの支払分を634夫婦が
買取る形にしてトメさんはケア付きマンション等に入ってもらうとか。
ウトが体を壊して収入が途絶えた場合は問答無用で家を売る。
分相応の暮らしが必要なんだから仕方がない。

どちらにしても今すべきことは貯金だね。

637 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 02:25:06
>>634
うちも同じでした。
完済したみたいなので過去形ですが。

理由は、ローンを組めない年齢なのと、死んだら息子に譲るつもりってことらしいけど。
私はリスクを全く考えていないアホさと、譲ってやるという傲慢な態度に、
完済した今も舅が嫌い。

対処は>636さんの方法と、
あとは舅にローンと時価の差額程度の生命保険に加入してもらう。
ローンは減っていくので、生命保険も年々減っていくタイプで。
この場合は残った姑が途方にくれますが。
姑の居場所も確保なら、ローンの残額と同程度の生命保険に加入。
金額も大きくなるし現実的ではないけど。




638 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 02:57:49
>>630
良かったね!頑張ったね!
旦那含む義家族の反応はどうでしたか?
貴女は正しいのだから今後も毅然とガンガレ!

639 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 07:45:24
すみません634です。
書き込んでそのまま寝てしまいました。
ウト名義でローンが組めなかった理由はウト年齢や収入だったと思います。
以前、旦那には自分たちが家を買うときにローン組めなくなるから義実家のローンの名義をどーにかしてくれ。
ウトが亡くなったらどーするのかハッキリさせて。
住んでも居ない家のローンを払うのは嫌だ。それに義実家には絶対住まない。
(旦那の仕事の職場の関係で義実家から車で2時間のところに私達は住んでいます。)
と言い、私の隣でトメに電話して話してもらいました。
そのときトメはウトが亡くなっりしてローンが払えなくなったら家を売って県営団地にでも入る。
あんたたちには迷惑はかけないから。
あんたたちに世話になるくらいならしんだほうがまし。
人の心配より自分たちが貯金しろ。
と言われたそうです。
ローンは5年をめどにウト名義に借り換えるそうです。
安心できない。


640 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 07:54:18
続きです。
月々の返済が5万5千円くらいで35年フルで組んだらしくあと30年残っています。
ちなみにウトは現在54歳です。
あと30年もどーすんだよ。どーやって返済するつもりで何を考えて家買ったんだよ。
もー考えただけでイライラする。


641 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 08:16:40
結婚後までそういう事情を隠していた旦那に
愛情はありますか?

642 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 08:22:16
>>639
> ウト名義でローンが組めなかった理由はウト年齢や収入だったと思います。
なのに、5年後にウト名義に借り換えするつもりかよw
むりだっつーのがわかんないんだねえ。
今すぐにでも家を売って県営団地に入れと。

643 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 08:24:04
亭主の死後県営団地入る気あるなら
無駄な家は売っちゃって今から夫婦で県営団地に住めばいいのにね


644 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 09:08:11
>>642
そうだよね>ウト名義
634ってちょっとタリナイコちゃんなのかと思ってしまった。

645 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 09:29:30
>そのときトメはウトが亡くなっりしてローンが払えなくなったら家を売って県営団地にでも入る。

これは健康で長生きするか宝くじでも当たらない限り、ローンが残るよねぇ・・・。
県営団地に移っても、家賃とローンで二重になるわけだし。
トメとウトの脳内では、売ったらローンとトントンと思ってるのかもね。
名義変更も出来るのか?今以上に歳取るのに無理だろ。
ウワワァンですね。

646 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:04:14
保険はかけてあるんだろうか

647 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:16:07
保険って言っても、ある一定の年齢以上になると
死亡保障金はガクッと目減りするのが多いからねえ。
旦那の名義だから団信で一括返済ということも旦那が死なない限り無理だし。

家なんて築年数が経てば経つほど売値は下がってくるわけで、
売り払うのは結構だけど、売れた値段<<<<<ローン金額だったときに
差額はどうやって支払うのかキッチリ言質とったほうがいいと思うけどなあ。


648 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:23:34
結婚後まで隠してた旦那には愛情ないです。
あぁ。あたしイタイ人になってるよ。
ローン関係について無知すぎますね。
どーにもできないですね。


649 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:27:55
>>648
子供はいるの?

650 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:32:25
子どもは1歳の女の子がいます。


651 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:39:54
・年齢や収入でローンが借りられない
・舅54歳で35年、月々55000円(頭金はいくら?)

退職金で返済できるのか。
年金も60歳から満額出るわけでもないからね…
定年後の生活費も、たいしてないんだろうな、こういう義親は…

652 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:51:25
自分の家のローンでさえ息子に頼るくらいの親だから
老後の生活費なんて用意してるはずがない
何でも息子頼りなんじゃないの

653 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:54:54
>>634
旦那の名義だったら不動産屋に査定してもらったら?
5年後にはもっと値下がりする。
銀行が金を貸すとは思えないよ。



654 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 10:55:39
ともかく落ちついて、『あたし』はやめれ。

月々55,000円ということは元金そんなでもないかな。
2000万切るんじゃない? どの程度を退職金で賄えるかだね。

まあ、やっぱり旦那さんのことは微妙にアテにされている気はする。
でもだからって即同居! とテンパらないでもいいと思うよ。
職場から2時間じゃ自分達では住めないというのは旦那さんだって
わかってる筈。ならローンの払い手がいなくなったら多少の損失を
出しても処分するなり、頑張って借り手を探して賃貸にするなり
対処するしかないし、させる。

とにかく同居しないということさえはっきりさせてあるなら、
どんと構えて、いろんな事態に構えて貯金に励むべし。
お子さん1歳じゃ今はなかなか身動き取れないし、この先
離婚することになったとしても、お金は必要だからね。

655 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 11:03:35
すみませんカナリ動揺してしまいました。
たしかにウトが亡くなったら義実家を売ると言っても売れるわけないし、売れてもローンが無くなるとは限らないし。
まだ未婚のコトメもいるのに。
どーすりゃいんだ
ウトメはローンの名義が旦那になってることを私が知らないと思っているので、もー少ししっかり考えなきゃ。

656 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 12:13:07
>>655
住んでもいない家のローンなんてって思ってるでしょうが、
名義が旦那なら、借金は100%旦那持ち。
ウトになにかあっても借金は旦那に残る。
しかも居住してるのがウトメとコトメなら売ることもできない。
繰り上げ返済とかしてないだろうから、借金>家は確実。
最低限、ローンの返済表、家の登記簿などを持ってないと
やばいんでは?
今後家が買いたくても二重ローンなんて通りません。
なんだかなし崩しに同居決定な気がします。

657 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 12:25:39
>>656に同意。
元よりウトメは旦那に借金をひっかぶせる気でやっていると思うよ。
あとこのまま嫁に行かないコトメの面倒も居住しているからと強制で押し付けられるし。
旦那もその時になれば売却で借金を上乗せするより
嫁が諦めた方が安上がりと考えるだろうからねw

今売却が不可能ならいつでも逃げられる準備はした方がいいと思うよ。
子供が大きくなればなるほど金でがんじがらめになる。

658 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 12:56:58
× どーすれば
○ どうすれば

659 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 13:32:06
ローンの名義がダンナなのはわかったけど、登記上の家の名義は誰になってるんだろうね?
へたしたら、ウトが死んで相続上名義はコトメ、ローンはダンナって事になるかも。

660 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:00:54
携帯から失礼します。姑とは別居です。夫は長男で、いずれ夫の物になるのだからと義実家のローンを払っていましたが登記を調べたら舅が亡くなった後、名義が全て姑になっていました。夫には姉が一人います。この場合、本当に夫の物になるのでしょうか?

661 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:04:00
なるわけないだろ。はんぶんこになる。

662 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:08:10
子供にローン組ませて家を買う親っているんだね。うちもそうだけど・・・。
うちの場合独身であるの旦那の弟が餌食になってる。
今のところは舅がローンを払っているけど、舅が死んだら払えなくなるのは確実。
頭無しの35年ローン・・・。どうするつもりなのか全く持って不可解。

旦那は一銭も出さないと言い放っているから心配ないけど。

663 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:11:38
>>660
姑が死んだ後、半分姉に行くね。
旦那お気の毒、払い損だね。

664 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:15:58
どっかのスレにあったなぁ。
業者に数十万の手数料払って架空の職場、収入をでっちあげ審査を通したってのが。
怖いね。

665 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:16:52
いずれは○○のものに…たって、家屋の価値は年々下がっていくのに、
目先のことで子どもを犠牲にするなんて、ひどい親だよね。

666 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:19:18
単なる借金後伸ばしシステムだよね。
自分さえよければいいという安易な考えで、
子供を不幸にするアフォ親っているんだねぇ…

667 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:26:03
そういうアフォ親だからこそ、自力でマイホームを持つことが出来なかったんだよね
多分生命保険にすら入ってないはず、貯金も0ね

668 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:28:36
>>660
ローンを夫が払っていたと証明するものがあれば、
完全な半分こにはならないと思う
裁判所に申立をして、になるけど

669 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:33:10
自分でローン払ってるのに相続税を払うことにもなる。
何やってんですか?

670 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:40:38
5000万以下なら控除じゃね?

671 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:41:53
親孝行のつもりでやってるならともかくさ。
いずれ自分の物になるからって口車に乗せられてローン組む旦那って馬鹿のきわみだよね。

672 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:42:45
半分権利がと言いつつ、実質、コトメの家になるんだね

673 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:43:06
ああ、本当に「バカは罪」

674 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:44:03
これだけは断言できる。
子にローンの名義を借りる親は屑である。

675 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:44:37
ローン組む時の旦那の脳内には、
どうせいつかは『 同 居 』しなきゃだしな〜
というのがあったんじゃまいか!?

676 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:47:45
>>675
俺って親孝行じゃね?偉くね?頼られてるよね、
という自己満足くらいだろうね

677 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:47:57
旦那が20代前半なら、親に騙された可哀相なボクタン、だけど。

678 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:49:20
それでも社会人だったんだろうから
それは通用しない

679 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 15:53:58
今からでもいいから、名義なり財産分与なりを
きっちりしとかないと、トメが亡くなった時に
確実に揉めるよ。

680 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:13:55
660です。ローンを証明する物はあります。夫に何度も、おかしいと話をしても逆ギレされ、いずれ自分物になるから!の一点張りです。

681 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:15:19
ならないのにね・・・

682 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:17:11
頭が悪く、察しも悪い旦那だ…

683 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:19:03
自分の家族は相続で揉めないと思っているんだろうな


684 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:21:53
女にあれこれ指図されたくない!
という男尊女卑脳なんだろう…
多少なりとも自分が親の面倒をみてやってる、
という証明が欲しいんだろうね
何と扱いやすい息子なんだ。と親はニンマリ。

685 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:24:06
コトメもニマニマw

686 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:24:34
コトメ「住む所ないから、結婚するまで住まわせて〜」
660旦那「しょうがないなあ、良いよ」

で数年後、結婚してもコトメはそこに住んでいると思うw
多分誰名義でもそうなるとは思うけれど、
旦那名義になってないといざという時処分もできない

687 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 16:40:52
結婚できればいいけどね
結婚しないでそのままだったら目も当てられない…

688 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 17:12:25
読み辛くて、すみません。義姉は嫁いでいます。舅が亡くなった時、夫が実印を持って行ったり書類を書きにしに行ってました。 私に内緒で姑と話が出来ているのかもしれません。

689 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 17:16:44
続きです。登記を調べて夫に見せ話をしたら、自分は知らない。姑に任せだったから。とにかく自分の物になる!です。 夫は超金銭的に細かいので姑任せだったなんて信じられません。 不信感募ります。

690 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 17:19:16
>>688-689
つ 改行と名前にレス番

691 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 17:21:01
>>689
それで?

692 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 18:09:18
>>689
不動産の登記簿謄本にローンがどこで借りて、何%の利率で借りているか
抵当はどうなっているかきちんと印字されているはずですが。

しらないで済む問題じゃないよ。

693 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 18:27:12
>>634
>>660
634と660って同じ相談者?
ウトメ健在って思ってたけど、すでにウト死亡で家はトメが
相続済みってこと?トメが相続した家のローンを借金名義人の
夫が払い続けてるってことで良いのかな?
ローンを夫が払っている証拠はもちろん必要だし、
すでにウト死亡なら弁護士に相談に行ったほうが良いのでは。
ひょっとしたら、登記簿で名義人の相続指定なんてできるの?

694 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 18:30:33
>>693
ごめん。自己レス。
別人みたいだね、子どもに借金を払わせる親が多いことに驚き。

695 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 20:32:38
旦那抜きで義実家に行ったりしますか? 旦那もトメも嫁なら使われるのが当たり前。と言うんですが。

696 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 20:36:22
>>695
行くけど、使われることはない。
どっかり座っておやつを食べてる。

697 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 20:49:00
羨ましい。
皿洗いしたり手伝わなきゃ、ならない雰囲気にトメがする

コトメが来たときだけ食器洗い機使用。
悪いわね〜が口癖のトメ。

698 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 20:59:05
嫁なら使われて当たり前、ってなんじゃそりゃ?
盆正月の帰省は基本的に夫と一緒でないと行かないけど
義父がやってる自営業の年一回の大きなイベントの時は
夫抜きで手伝いに行くのが恒例だけど「嫁なんだから来て当たり前」なんて
言われた事ないよ。
だいたい何かをやってくれ、と人にお願いする立場の人間が
相手に感謝もせずにやって当たり前って言うなんて人としてどうよ?




699 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 21:01:44
>>698
そういうトメはいるよ。
私も「もらったからには嫁はこき使わないと損」と
トメに面と向かって言われたことがあるからw

ただ、その通りにしなきゃいけないって義務はないよね。

700 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 21:13:41
>>695
最近は行かないけど、行ってもお菓子食べたりしゃべるだけ。

701 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 21:42:56
>695
私は実の親から義実家に行ってもお客さんヅラしてれば良いわよ、って
言われました

でも、トメの作る飯のまずさにぶち切れかけて自分で作ってしまったorz


702 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 21:50:25
行って、皿を並べたり食事を運んだり、くらいはする。
で、食後の皿洗いは、手が荒れるからいいわよ〜とトメが言ってくれて
(そのあたりは良トメ)、んじゃあ拭くくらい手伝いますから、とは
言うんだが、どの皿がどこにあったのかいまだに覚えられないorz
というか行く度に皿の位置が変わってるので、私もテキトーにそのへんに
つっこむ。
あの汚宅、この春に引き払って(今は賃貸)田舎に引っ込むらしいけど、
引越しの手伝いしにいかなきゃいけないんだろうか・・・今からガクブル。

703 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 22:31:25
良ウトメさんなので使われたことはないなぁ。
年末年始に8泊したが、時々お皿洗ったり、外出ついでに買い物してきたり、その程度。
誰よりも早く寝て誰よりも遅く起きてたw

704 :名無しさん@HOME:2007/02/07(水) 23:21:11
義実家では飲んだコップも洗ったことありまてんwwwww
「置いといて」と言われるので。
でも、自分の家に誰かきたら、普通そういうよね。

705 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 00:30:47
けっこうお客さんに徹している人多いのねw

706 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 01:01:19
634です。
皆さん、たくさんのアドバイス等々ありがとうございました。
今夜、旦那と話し合いました。
また明日、と言うか今日、落ち着いたら書き込みさせて頂きます。


707 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 01:07:23
義実家が宗教やってて結婚
後に知りましたが離婚し
た方がいいですか?

708 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 01:09:40
貴女にも強要してくるなら離婚もやむなし。

709 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 03:54:52
>>660さんとは良く似てるようで全然違いますが・・・。
私の実家が分譲団地購入すると言ったが、父が60過ぎでローンは組めないから
うちのダンナ名義でローンを組みました。
毎月のローン他支払いはすべて実家が払っています。実は頭金の一部に私が
独身の時に貯めたお金を使ってもらっています。というのは、この先実家が支払え
無くなった時や亡くなった時にはその住まいが自分の物になるからです。
はっきり言うと一番の理由はトメと同居したくないからなんですよね。。
トメは今うちから徒歩7分くらいのとこに一人で住んでます。
でも今になって思うんですよ。もし実家の父が亡くなったりしてローンを支払え
なくなって、そこに私達が住むとしたらトメはどうなるかと・・・。
だってそこにトメも一緒に住むのはとても無理。団地だから狭いというのも
あるけど、実家の母もいい気はしないだろう。ローン払ってるのはすべて実家。
散々あるだけのお金を使いまくって、結婚当初数年は夫の給与も請求してきた。
(今はうちも会社が不況で子供もできて渡せないから生活保護受けてもらってる)
まだトメは元気だけどいざこういう状況になったらダンナも何て言うか・・・


710 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 05:14:06
皆さん結構図々しくしてるんですね。

旦那が一緒の時は私が座ってると旦那がイソイソと姑の手伝いするんですよ!

それでも、どかっと座ってれば、いいのかぁ。

711 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 05:19:10
トメは感謝の気持ちなんてないよ。
貰ってやったんだ!って言ってる。
外面良くて嘘つき、演技力抜群の偽善者。

旦那も同じ。独身時代長くてトメに仕込まれてた時間長いから。

トメの悪口言えば、すぐにトメに報告してる。

712 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 06:42:27
>>710
どかっと座っていればOK!

「何かしなくてはならないのでは?夫実家と仲良くしないと
いけないのでは?」という気持ちは捨てましょう。
楽になります。

713 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 06:49:41
トメ、初めて偽実家に行った時に
「○○(旦那)の前の彼女がね〜、なーーんにもしない娘でねぇ」と
横目で私を見つつ言ってたな。
やたらと「ずっと座りっぱなしで、○○がコーヒーいれて持ってったりしたのよ!」と
念仏のように私に悪口三昧。

あれか、私はハメられたんだな。


714 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:06:39
>>705
お客さんどころか、居間で堂々と昼寝もしますw

715 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:12:00
他所様の台所にしゃしゃり出て来る彼女の方が嫌だけどな。
息子の実家なんだから、彼女はお客様。
家人である息子がコーヒー出すのは当然だろ。

716 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:21:42
皆さん素晴らしい!
見習いたい。

私も今度から図太くしてます。

旦那は初婚で結婚相談所で知り合いました。
結婚相手見つけられず、相当困っていたようですが見栄張って「話は沢山あったんだけどね〜」とトメ。
親戚にも内緒にしてくれと旦那から口止めされてます。
そんな所に結納金も無く嫁に来て貰って有り難いと思え!って今度から態度デカくしてます。

717 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:26:15
なんか・・・モヤっとするのは私だけ?

718 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:28:59
日本語も変だけどそれだけじゃなさそうだ。

719 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 08:32:25
716は初婚で結婚相談所で知り合いました。
結婚相手見つけられず、相当困っていたようですが見栄張って「話は沢山あったんだけどね〜」と716

ちょっと読み方替えてみたw


720 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:33:18
トメがケチで困ります。
旦那を通して貰う物は腐りかけた果物、100均の食料品。

どこのトメも、こんなかなぁ。

721 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:34:50
>>720
んなこたーない

722 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:36:31
安価で感謝と介護を釣ろうとしているへぼ釣り師ですね

723 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:47:12
>>713
「普通、お客さんにコーヒー入れろとか言わないですよね。
家の人がお客さんにコーヒー出すものじゃないんですか?」

724 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:49:41
ウトメは公務員だったから、お金には困ってないはずなんだけどなぁ…。

何か金銭的に余裕のあるトメほどケチで、ウトメが元役職だったトメほど嫁を見下すような気がする。

725 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:50:46
ケチだから余裕があるのかも…とも言えるよ
ビル・ゲイツはクーポン券が大好きだそうだ

726 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 09:55:11
彼女=客。
トメがコーヒー出すのが普通。

そんな事も分からず嫁に嫌み言うトメは、おかしいと思う。

727 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 10:00:11
>>725
ビルはさすがに桁が違いすぎる・・・。
災害にあった地域に、ポケットマネーから数十億ポンと
寄付しちゃう人だし、財産も使い切るのは無理だろう。

桁が違いすぎると、たとえば、数億の価値がある証券だったら
目の前の100万円の方が、お金いっぱい!!って印象と同じで
クーポン券でささやかなお得感を満喫する事がケチだとは思わないよん。



728 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 10:06:28
公務員は余裕が出るのは老後からだからねえ
ケチケチ生活がしみついてるのも
あと、年寄りは基本的に『もったいない』だから

729 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 10:20:40
>>724
うちのウトメは金持ちでいわゆる地位もある人だけど、
すごく気前はいいよ。
高いもの、いいものしかもくれないし、お返しの催促なんて
もちろん無い。
真に余裕のある人とはこういう人たちかと思った。

730 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 11:15:12
ウトメは亡くなりましたが気前の良い良識ある良い人でした。

トメがケチなんです。

731 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 11:19:55
つまり、金銭的に苦労しない人生を送った老人は気前が良くなり、
苦労した老人は現在の生活が余裕があってもケチになり、
家計を預かってきた妻はケチで
何も知らない夫は気前が良い
ということだな

732 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 12:25:34
>>730
ウトメ=舅&姑   トメ=姑   

 いい加減覚えろ。

733 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 13:03:18
>>732
優しいねぇw

734 :名無しさん@HOME:2007/02/08(木) 13:39:52
>>732
トメが2人いたのかもよ〜w
後妻さんとか愛人とか。

735 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 02:12:57
>>695
旦那抜きでは行きません。
「お客様じゃないんだから」とトメに言われてもどうせなにもできません。
旦那に「トメさんがこう言うんだから、アンタがしっかり子供見てなきゃ
トメさんの手伝いできないでしょうが!!!」とどやしつけて終わりです。
ま、次に行っても旦那はテレビ見てるばっかりで何もしませんね。

トメさんは色々言いますが
私にできることはこれ以上ないので。

736 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 17:27:04
旦那の実家に行った時に
コトメ子(小1女)が水ぼうそうで、コトメ宅から隔離の為に泊まりに来てたんです。
それを知らないで行ってしまったので、子供(1歳)にうつると困るので
私は長居はせず、早めに切り上げようと思ったんですが
旦那が
『お前が避ける様な態度取るから、コトメ子が傷付いたぞ』
みたいな事を言うんです
避けると言うか、なるべく近くに寄らない様に抱っこしてただけなんですが…
車に子供を置いて来ますと言って車に戻ったんですが、
旦那はそれも気に入らなかったみたいで
勝手にいなくなるなとか、だから(実家に)来たくなかったんだ!!

737 :続き:2007/02/11(日) 17:29:42
すみません携帯からなので、少ししか書き込み出来ませんです

実家(旦那の)に行きたくないなら、最初にそう言ってくれれば良かったのに…
私も自然と避ける様な態度取っていたかもしれませんが
その様な場合、どうやって切り上げるのが正しいのですか?
読みにくい文ですみません

738 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 17:30:23
>>736
コトメ子にスリスリしてってあげればよかったのに!
この差別主義者!

739 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 17:31:08
1歳で水疱瘡させとけ

740 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 17:34:58
>>695
世間がどうかよりも、義両親が普段どう接してくるのか、
旦那さんは妻実家とどうつきあってるかによるでしょ。
片方だけが尽くして当たり前ってことはないし、
それを考えてみて、納得できなければ行かなきゃいいよ。

741 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 17:55:40
>>737
旦那の頭をスリッパでスパーンと叩く

742 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 18:00:36
>>736
「コトメ子さんが療養中なんですね。
知らずに申し訳ないです。すぐに失礼しますね」と言ってとっとと帰る。
旦那には「いっぺん市ね」と言う。

743 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 18:03:02
>>741
>>742
ハゲドウ。それと何でダンナを〆ないんだろ。

744 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 18:25:36
こんにちは。
北朝鮮から出稼ぎに来ている28歳の無職です。
先日、ハロワのトイレに入って
ウンコをした際、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と壁に張り紙がしてありました。
仕方がないので、ウンコを新聞紙に入れて持って来ましたが
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか
参考までに聞かせていただけませんか?


745 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 18:31:05
もちろん表示には従わなくてはなりません。
何かと不便ですが。

746 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 18:34:21
>>745
マジレスカコイイ

747 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 19:51:25
>>744
持ち帰って食べるんですよ。永久運動です。

748 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 22:22:55
>>743
うん
それが一番疑問だわ
奴隷体質なんだろうか

749 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 06:47:27
737の旦那って何で結婚したのかな?

結婚すれば、自分の家庭を第一に考えるのが普通じゃない?

妻や子も守れないなんて男としてサイテー。

旦那あきらめて自分で言うべき事は言わなきゃダメだね。

750 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 10:50:08
小さいうちに水疱瘡もらったほうが楽な気がするんだけど・・・

751 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 11:26:30
そういう事じゃないと思うよ…



752 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 19:04:52
水疱瘡の予防接種をしてなかったコトメコの方にびっくり。
今は予防できる病気は予防するモノだと思ってた。
水疱瘡、やっちゃうと一生ヘルペスを起こす可能性が残るけど、やらないならやらないでいいのに。

753 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 04:06:01
隔離だと言って病気の我が子を家から追い出して預ける自分の姉妹の仕打ち

ってな感じの反応はしないんだもんな。
「お前が家から追い出すからコトメ子は傷ついたぞ」
と姉妹に物申したりはしないんだ。
単に間違ってるだけじゃなく見事なダブスタ。

754 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 08:29:28
うん私もコトメですらコトメコ兄弟にうつらないように隔離したのに、
なんで夫は自分の子供を隔離する必要がわかんないのか素で疑問。
頭悪いとしか言いようが無いんだけど。

755 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:09:00
どうでもいいけど私なら水疱瘡の子を家に残して元気な子を実家に預けるなぁと思った。

756 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:10:02
>>755
そうだよね

757 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 01:29:44
>>736です
皆さんレス有難うございます

コトメコが隔離されていたのは、もう1人の子供が生れ付き脳の病気で、薬を飲んでいる最中だからだそうです。旦那には
『私がコトメコに対して嫌な態度を取ったかもしれないが
まず、旦那が自分の子供への感染を配慮して、やんわりと帰る意思を伝えて欲しかった』
と言ったら、逆切れしてました

呆れて、暫く口を聞かなかったら謝って来たのですが、旦那ではなく私が
『帰ります』と言っても良かったんでしょうか…

758 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 08:37:46
>>757
旦那の精神的DVで萎縮しているんだろうけど
もう少ししっかりしないと。
遊びに行った家に病人がいた。
そしたら「ご病気だったんですね。失礼しました。お大事に」と
とっとと帰るのがマナーだよ。

それくらいのことは人に言われなくてもしようよ。
大人なんでしょ?

759 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 11:38:02
>>757
なんか旦那おかしいねぇ。
別にあなたが「コトメコちゃん具合悪そうなので帰ります」って言っても良かったと思うよ。
んでも「気にしないで!」とか言われたらそこで旦那が「帰ろう」って言ってくれれば問題ないだろうけど
あなたの旦那は自分の子供をあまり大切に思ってないのかねぇ?

760 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 11:46:59
真理を疲れたから逆ギレしてきたんでしょ。

761 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:46:19
徒歩5分程の所に、義実家があります。
バレンタインのチョコ持っていかないといけないでしょうか?
昨年は、兄2人、親父分3人(一人ずつ分)持っていって
トメから饅頭5個お返しもらいました。
(コレってどうよ??)

762 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:54:38
>>761
やめとけ。
そんなの毎年あげなきゃならんことになる。


763 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:56:13
去年したんなら持って行ったほうが無難。
でも来年もまた悩まないといけなくなる。
やめるなら今のうち。

764 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:57:49
レスありがとうございます。
去年はチョコあげたのに、今年はナイと思われないでしょうか?
(まぁ、いいか?)
今年の新年会では、舅に泣かされたし。

765 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 12:58:19
>>761
お返しに不満があるなら最初から止めたら?
むこうも義理でもらって迷惑してるのかもしれないし。

766 :にばんめ:2007/02/14(水) 13:13:53
旦那の前妻への電話(ろくでもない企業からの勧誘系)の対応を
どうしたらよいでしょうか。

前妻とは同居期間半年、別れて3年以上もたつのに、
いまだに『○○さん(前妻名)ですか?』って電話がかかってきて
毎度不愉快な思いです。

もう電話をかけさせない、とどめをさす一言ってどんなんでしょう?

私が嫁に来てもう1年もたつのに、
公に盛大な結婚式でお披露目された前妻の印象が強いためか、
来客者にも間違われたりして、旦那の実家で同居していること自体が日々のストレス。


767 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:15:59
別居しれ

768 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:16:54
んだなや

769 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/02/14(水) 13:17:45
んだんだ

770 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:30:45
>>766
お決まりの言葉だが旦那にはなんと?
同居もきついのなら別居に持ち込めるように話してみては?
少しずつ日々のストレスを解消させる為には動かないと何も始まりませんよ。

771 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:47:01
>>766
別居できるいい機会だよ。
別居しないなら離婚するって言えばいい。
またもや離婚なんて困る!って思うだろうから要望が受け入れられやすい。

772 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:12:38
>>766
前妻さんと連絡のとりようがないなら
「○○なら実家に帰りました。ここにはいないので電話しないで下さい。」
か、「○○なら亡くなりました。」でいいんじゃないか?
旦那には「前妻さんと間違われるのにもう疲れた。」って言えば
なんとかしてくれないのかしら。

773 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:48:20
いまさら前妻にやきもち焼かなくてもいいんじゃない?
×1と結婚した宿命みたいなもんだよ。
それが嫌なら初婚の相手と結婚するべきだったんだよ。

774 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 14:58:33
どこをどう読めば、前妻にやきもち焼いてると思えるんだろう。

775 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 15:01:27
>>766には盛大な式でお披露目はなかったんだね・・・・
電話はNDにして、拒否してもいいんじゃないかと。


776 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 15:01:30
>773じゃないけど、焼餅入ってると思うよ。
相手はわざとじゃないんだし、淡々と事務的に対応すればいいだけの話。

777 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 15:07:49
前妻とも同居、後妻とも同居ってすごいね…
学習能力のない(ry

778 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 16:01:07
え、親族でも知り合いでもない勧誘でしょ?
出回ってる個人情報が古いんじゃないかな。
「○○さんいますか?」
「いません」
「奥様は」
「私ですが」
これで良いんじゃない?


779 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 16:03:31
>>766さんと結婚したかったから結婚したのか、「嫁」が欲しくて再婚したのか、
あえて確認したほうがいいような旦那さんだ。
この際だから、電話にNDが入ってなければ電話を買い換えさせるとか、
別居も考えてほしいとか、ウトメを意識しないで済む二人の時間を作りたいとか、
まとめて不満や自分の希望をぶちまけてみたらどう?

780 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 17:47:50
プリン?

781 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 17:48:25
そういうカモリストは転売されるからね、地道に
「その方は夫の前の奥さんですね。ここにはいません。」と
繰り返せば、とりあえず手元の名簿には横線が引かれて
転売されるのでは?

>私が嫁に来てもう1年もたつのに、
>公に盛大な結婚式でお披露目された前妻の印象が強いためか、
>来客者にも間違われたりして、旦那の実家で同居していること自体が日々のストレス。

来客ったって全部がご近所の方ばかりじゃないだろうし、無理でしょ。
↑の様子だと>766は披露宴してないの?
だったら、それこそ周囲にあまり認識されてなくても仕方ない。
これからだんだん夫婦で冠婚葬祭等、出席していればイヤでも顔が売れるよ。

782 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 19:15:18
なーんだ顔を売りたかったのか

783 :にばんめ:2007/02/14(水) 22:38:48
私と結婚したのは、子どもができたから。
『いつか結婚しようと思ってた』とは言ってくれるけれど、
同居するって分かってるのに、
前嫁との新婚旅行の写真や土産、結婚式の写真、そしてバイブに
前嫁と付き合ってるときに堕胎した子どものエコー写真。
その他もろもろが処分せずにあったところを見ると、
嫁にもらう意識は、一番目より手抜きだと思う。

急な話で、結婚が決まってから同居までは3ヵ月。
短期間だから仕方ないかとも思えるが、
その間にパチンコに行ってた様子をみると、さほど努力もしてないなって。

こうなった今には自分の責任もあるから、嫌でも仕方ないと諦めるしかないかと。

784 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:44:24
>>783
…それ、あなたが二番目だから手抜きなんじゃなくて
元からそういう人間なんだと思うよ…

子供もいるみたいだし、とにかくガンガレとしか言いようがないけど。

785 :にばんめ:2007/02/14(水) 22:47:12
お風呂も毎日入らないし、
私の産後帰省中にパチンコで20万使い込む金銭感覚のなさ、
たしかに、生活態度からだらしない。

786 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:52:14
>785
そのコテハン、やめなよ。
何も自分で自分を貶めることないと思うよ。

787 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:00:02
>>785
みんな色々アドバイスしてるのにね。このまま愚痴を垂れ流して
改善する気がなければチラ裏にどうぞ。

人を色眼鏡で見てはいけないけど、バツのついてる人はそれなりに
原因があるのかも、とまず疑ってかかるくらい慎重にならないと。
結婚前には、この人は生活全般についてめんどくさがりだ、金遣いも
大雑把だし、結婚後はちょっと大変かも…という程度は、リスク回避の
ため少しでも把握しておくべきだったと思う。

それをデキ婚てアータ…これまでのカキコだけではあまり同情できないよ。
どこがよかったの?

788 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:29:15
…今すぐ離婚するのが一番良いんじゃないの?
難点が1コぐらいなら耐えるのもいいと思うけど、

・同居
・前嫁との新婚旅行の写真や土産、結婚式の写真、そしてバイブに
前嫁と付き合ってるときに堕胎した子どものエコー写真もそのまま
・その他もろもろも処分せず
・デキて結婚、同居も決まってるのにボクたん面倒臭い事考えたく
ないんだよね〜とパチ通い
・風呂に入るのを嫌がる
・妻の産後帰省中にパチンコで20万使い込む
・生活態度からだらしない。


子供1人を育てる生活と、

子供1人+だらしなくて問題が起こると逃げる大人1人(しかも
そいつの性格は多分もう直らない+近い将来介護が必要になる老人2人
と一緒の生活、どっちが地獄かは分かるよね?
夫婦は、お互いの努力で成り立つもんです。 片方が努力を
放棄してる状態では、遅かれ早かれ破綻するでしょう。

789 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:39:34
手抜きっていうより、もともとケコーンする気はなかったんだと感じた。

790 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:52:47
>>789
同じくそう思った。可哀想だけど愛されてないよ・・・

791 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:21:07
中古品に難有

792 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:36:37
ノークレームノーリターンで

793 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:39:13
>>783
>嫌でも仕方ないと諦めるしかないかと

なんで、諦めるしかないの?
逃げる気はないの?
まぁ、一生愚痴言いながら苦労したいのなら何も言わないけど。
子供さんが可哀想だ。

794 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:22:44
バイブは見つけたらかなり落ち込むな…


795 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:25:43
旦那にしてみればできちゃったから仕方なく結婚したって感じなのでは・・?

796 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:55:44
>>795
だろうね

797 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:58:41
人が使ったバイブ

798 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:23:21
流れを読まないでカキコ

旦那が実家に行って
『お守りもらって来た』
とか言うので、
『何かの祈願したの?』
って聞いたら
義母が大好きな某S宗教のお守りらしい。
旦那は
『もらった途端にいい事があってさ〜』
と、ウキウキしてました

私正直宗教なんてウンザリで、話を聞くのも嫌なんですが
これは一生ガマンするしか無いですよね?

799 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:38:16
>>798
そうだね。

800 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:46:52
もらってくる間は良いんじゃないですか。
壷とか掛け軸買い出すと大変らしいけれど。

801 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:47:35
隠れ信者ジャマイカ。旦那。
ソフト勧誘開始!とみた。


802 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:02:53
結婚する前から宗教のこと知ってたの?
ダンナさんも信者なの?

わかってて結婚したなら我慢するしかないと思う。

803 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:42:09
>>798
そのことをわかって結婚したのなら、
たまに話題が出るのは我慢するしかないかな。
でも、たまには「嫌いなものの話は聞きたくないんだけど」ぐらいは
言ってもいいと思うけどね。

804 :798:2007/02/15(木) 15:53:28
分かっていて結婚したので、覚悟はしていました。
だから今頃ウダウダ言うなと言われれば、それまでなのですが…
話を聞きたくないと伝えても良いのでしょうか

因みに神社のお守りだと思ったら、ジュエリーケースのような入れ物に、チェーンみたいな物が入ってました。

とりあえず、今は四方を囲い、見えなくしておきました

805 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:58:36
>だから今頃ウダウダ言うなと言われれば、それまでなのですが…
うん。それまでだと思う
>話を聞きたくないと伝えても良いのでしょうか
わかってて結婚したんだろと逆切れされて終わり。

しかし、そこまで宗教を毛嫌いしてるのに、
どうして結婚しちゃったのさ
自分の精神性の問題を軽く扱うなんて、どんな育ちしてんだ

806 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 18:38:01
その手の問題は、軽く考えてると年をとるにつれもっと溝が深まり
大問題になるよ・・・

807 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 21:48:15
わかってて覚悟して結婚したのなら、
もちろん無駄な出費とか訳のわからない寄付とか
始まったら問題だけど、
話題に出る程度はしかたないかもしれないね。

とりあえず、あなたが信心するのは知ってるし、
わかってて結婚したけど私は入信するつもりはないよ
っていえばいいんじゃないか。


808 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 22:20:59
外出先なので携帯から失礼します。
私は現在妊娠8ヵ月にはいりました。
旦那は長男でお腹の子は義実家にとっては初孫になります。
いま義実家(近距離で別居)に遊びに来ていて姑から
「来年の年賀状は孫ちゃんにするわ」と言われました。
ありえないと思い、さらっと流してしまいましたが、
子の写真は私達の年賀状に使う予定なので、次に言われたら旦那から断ってもらうつもりです。
同居でもないのに義実家宅の年賀状に孫の写真を使うのは普通ですか?
また、なんと言えばうまく断れますか?
急に言われたのでまだ動揺してます、アドバイスお願いします。

809 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 22:31:02
>>808
普通じゃないと思うけど時々聞くね。私は貰ったことはないが。
親である自分たちが親しくない人に、子供の写真をばら撒かれるのは
いい気分ではない。と言えばいいんじゃないかな。

810 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 22:32:51
来年の年賀状作るまでまだ何ヶ月もあるんだから放っておけば?
もうすぐ生まれるんでフィーバーしてるだけだろうし
その調子だと年賀状までにもっと色々やらかしそうだし。
その間に旦那を洗脳しておいて、年賀状の季節の前に旦那から釘さしてもらえば?
孫の写真を年賀状にするのは笑われるからやめなさい、とか。

でも孫オンリーじゃなくて爺婆孫って写真ならまだいいんじゃない?
孫が嬉しくて頭の沸いたじーさん達ってだけで。
まあ義実家があまり好きじゃないからそれもイヤなんだろうけど。

今は年賀状より出産時とか入院時とか産後おしかけとか気をつけた方がいいかも。

811 :808:2007/02/15(木) 23:17:26
>>808です。
話を聞いていただいて少し落ち着きました。
確かに義実家は初孫フィーバーで、すでに色々と確執も起こりつつありますが、
旦那が私の味方をしてくれてますので、これからも頑張ってもらいます。
私達も写真入り年賀状は親しくないとウザがられると思い、極少なめにするつもりでしたので、
冗談かと思いましたが、私達の結婚式の写真も勝手に引き伸ばして親戚に配った位なので、
かなり本気に聞こえて恐かったです。
レス参考にさせていただきます。ありがとうございました。

812 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:39:33
>>811
私は子供の写真付き年賀状自体が大っっっキライ!
そういう人種が存在する事も忘れずに
浮かれてるのは、あなたもウトメも同じようなもんだよ
自覚しなよ


813 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:49:52
生まれた年くらい写真でも良いと思うけどね。
毎年毎年は…w

814 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:57:52
>>812 >>813
良かったら教えてくれないかい。
何で嫌なの?

815 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:58:00
>>812
>親しくないとウザがられると思い、極少なめにするつもりでしたので、

とあるんだから自覚してるでしょ。親しい友達に報告がてら送るくらいで目くじら立てたらかわいそうだろ
おまいさんが写真入りをイヤなのはわかったから落ち着け

816 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 01:06:09
>>814
一家揃ってたら、ああ、今はこんななのねーと分かるからいいけど、
あったこともない子供だけ見せられても、どうしろと?、だから

817 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 01:09:45
>>816
ありがとうよ。

818 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 02:32:53
孫の写真で年賀状って、キモイよお婆さん。

819 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 08:52:01
子供の写真入りの年賀状ウザいってスレ、毎年生活板とかで見かけるよ。
生まれた年は報告も兼ねていいと思うけど、毎年毎年送られるとうっとうしくは
感じるかも。特に、ジズニ系の背景で、バーンと大きな画像だったりすると…。


820 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 09:14:04
家族そろっての写真なら無問題。
子供だけってのはなんか嫌。


821 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 09:15:47
年賀状なんてどうでもいいや
孫の写真だろが犬の写真だろうがどうぞお好きにやってくれや

822 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 09:37:08
>>818
孫の写真付で旦那の喪中ハガキを作りに来たお客さんを接客したことのある私が通りますよw

年賀状を孫の写真で作りたがる人は、時々いるので、そうは驚かなくなったけど、
喪中ハガキの注文は、あの方が最初で最後だったなあ。一応受けたけど、
なんかね、その子の喪中なのか?ヲイ?みたいな仕上がりだったよ。

823 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:19:02
>>822
頭狂ってるね。
嫁さんが知らない間に作ってそう。

824 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:45:23
>>822
私は友人からもらったよ。>写真つき喪中ハガキ
ウトメのどっちかが亡くなったらしい。
まぁ確かに旦那は婿養子で、待望の長男が
生まれて舞い上がってたのは分かるけど
ちょっと驚いた。

825 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:21:04
http://www.dame-kobo.com/mocyu/index.htm
喪中ハガキというとこんな感じですかね

826 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:47:40
LIFE EXITいいw


827 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:42:47
>>825
あまりのドキュぞろいにドン引き…。

828 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:53:59
生前に自分の分をデザインするならいいかも。
「デザインド バイ トメ子」とか入れて

829 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:07:38
シルバニアファミリーのが好きw

830 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:07:46
>>828
だよね。遺族がやったら顰蹙ってデザインばっか。
まあ、ある種のシャレだろうけど。

831 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 03:41:51
>825はただのコンセプチュアル・アートなのに・・・・

832 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:01:07
>>825
こんなの見つけるあなたも凄い!

833 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 17:20:10
「天国への階段」は普通に使えそうな気がする。

834 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:04:06
携帯からなので、読みにくかったらすいません。
昨年11月に子供を出産しました。
義両親に子供を会わせたくないんです。
義実家は車で1時間の隣市、実家は車で3分の隣町です。
妊娠中から、義両親に違和感を感じていました。
・切迫早産の手術後、絶対安静、ポータブルトイレの状態、旦那不在の中、見舞いに来る。
・ポータブルトイレが窓際にあるから、窓側には来ないでと言ってるのに、景色を見たいからと来る。
・個室は高いんじゃないの?大部屋に移ったら?としつこく発言。(差額ベッド代無しの病院・個室は医者の判断による)
・妊娠が発覚し、吐き悪阻で辛そうなコトメの話の中で、私に向かって「ご飯食べてるなら平気よね。」発言。
(24時間点滴の副作用で、箸も満足に持てず。)
・昼食時に来て、食事を残してるのを見て「何で食べないの?貰っちゃおうかしら」
(体への負担を極力なくす為、体重制限厳しい。寝たきりなので食欲無し)
・一旦退院が決まり、一応連絡した所、義実家近所の障がい者の方の話される。
遠回しに「障がい者なんて産んだら人生台無し」発言。


835 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:05:03
・退院後、薬服用して安静状態なのを知ると「薬なんて飲んだら赤ちゃんが…」
・再入院が決まると、退院しなきゃ良かったのに。
(いずれ再入院は避けられないだろうが、入院による心身ストレスを和らげたいとの医者の方針と、従った私を非難)
・誘発剤使用、難産だったのを知ると「コトメちゃんが恐がるから難産だった事は言わないで」
・母乳なんて足りなくなるのよ。今も足りないんじゃない?
・実家から自宅に戻った後も、何かと力になってくれる両親の事を遠回しに非難。
・両親が子供に頻繁に会っている事が嫌なようで、「産まれてから5分も抱いていない」
(抱っこを勧めても頑なに拒否する)

旦那は上記の事を殆ど知りません。
思い出したくもないし、旦那も両親の事を悪く言われるのは嫌だろうし。
私も、義両親は悪気がある訳じゃなくて、善かれと思って言ってくれてると思うようにしてました。

836 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:05:56
でも、どうしても義両親に子供を抱かせたくない。
先日も、旦那携帯に義父から電話があったようです。
そろそろ1ヵ月位、子供を会わせていないので、様子伺いを装った催促のようでした。
今は旦那が激務で休みも10日に1回あるかないか。
義実家には、子供を連れて足を伸ばせる部屋がない。
今はこの2つの理由で義実家行き・自宅襲撃は防げています。
でも、春を過ぎれば旦那の仕事も落ち着き、義実家行きを避けられないと思います。
今まで、良い嫁で居たいと思っていたし、何にも反論できなかったし、ヘタレだと思います。
でも、子供が産まれてからどうしても嫌悪感が消えません。
旦那に直接言ってはいませんが、私が義両親に対して、嫌悪感を持っている事には気付いているようです。
この先、どのようにして義両親と付き合っていけば良いのか、良く分かりません。
アドバイス頂ければ幸いです。


837 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:07:55
旦那さんに入院中の出来事を話して
「こういうことがあったので、偽両親には会いたくない。」と言う。


838 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:09:49
> 思い出したくもないし、旦那も両親の事を悪く言われるのは嫌だろうし。

よくウトメにされた非常識な言動について
それを旦那に話すことを「親を悪く言う」と言う人がいるけど
別に悪くいうわけじゃないじゃん。
ただ単に「これこれこういうことがありましたよ」と報告するだけ。
報告を聞いて「俺の親を悪く言うな」と言う人間は屑。
「俺の親が失礼をした」と詫びるのが真人間。

839 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:40:34
あなたが傷つくと思って我慢しようとしたけど…以後書き込みした内容に続きヨヨヨと泣け。泣くんだジョー!!!!!




あっ違った。泣くんだマヤ!

840 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:57:16
旦那さんに正直に言うしかないと思う。
本当は言いたくなかったけど…という態度で辛そうに。できれば泣きながら。

実際、義両親との付き合いは旦那(調整役)がいないと無理だし
こっちの気持ちは全て話した上で旦那に任せたほうが良いと思う。
話した後に「それくらいで…」とか言うくらいなら実家の方に相談した方が良いかも。

何をするにしてもまずは旦那に話してから、じゃないの?

841 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:05:16
こういう話聞くといつも思うんだけど。
子供までいるのに、夫婦としての信頼関係がないってどうなのよ。
ダンナに話さなくて誰に話すのよって思う。

842 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:08:01
>>841
姑に対しての良からぬ話を夫の耳になどいれてはいけませぬ。

と大昔のいい嫁を引きずっているんじゃないの?

843 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:12:34
>>841
ハゲドウ。
なんで話さないのかが不思議。

844 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:23:24
>>834
「義両親の悪口を言う」のと「義両親にされた酷い事を話す」のは全然違うよ。
言いにくかったら、ここに書いたように箇条書きにして旦那に見せたら?
「悪気はないんだから気にしないようにしようって一生懸命思い込もうとしてたけど、
 どうしても会いたくない。どうしても子供を抱かせたくないって思ってしまう。」
って、正直に話した方がいいと思う。

845 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:53:01
今まであったことを旦那さんに伝えるのは
ウトメさんの悪口をいっているわけじゃないんだよ?
旦那さんに 「 事 実 を は な す 」だけのことなんだよ?

がんばれ

846 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:40:12
>>842
>姑に対しての良からぬ話を夫の耳になどいれてはいけませぬ。
トメにさんざんいびられたあとトメからそう言われた。開いた口がふさがらないとはこのことだ。と膝ぽん

夫婦なのに理解してもらうことをおこたっていたら溝ができるのは言わない人のせいだよ。
その場にいたわけでもない旦那がエスパーのように妻の気持ちを察せるわけなどない。
なお、多くは説明しても妻の気持ちなど(特に女性特有の出産時のことなど)理解できないので
話したからと言って理解してもらえるものではないことは覚悟して話せ。
理解しがたいけど妻が苦しんでることをいたわる気持ちさえある夫なら、あなたの気持ちも
ゆるむと思うよ。

847 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:11:26
流れ豚切りすいません。
五年くらい付合って、出来婚しました。

結婚式は、両家族だけでこじんまりとしようという事になったのですが、
夫家族側に親しいイトコが居るのですが、それ以外にも近所にイトコがいたりするので
あっち呼んで、こっちは呼ばずと言われるのも嫌なんで、
本当に家族だけにしようと、夫に言ってその親しいイトコは呼ばない事にしたんです。

ややこしいですが、私は夫のイトコ達とも付き合いがありましたので、
結婚前にその事を、親しいイトコ+夫の姉妹に伝えました。

その後、結婚式の打ち合わせに私と夫と実母とトメで顔を合わせた時に、
私に向って「○○ちゃんを呼ばないなんて、どういうこと?」
「○○ちゃんが行かないなら、ウチのお父さんも来ないって言ってるわ!」
「○○ちゃんは、ウチの家族同然なのよ!」
と言い出した。

私としてみれば、何故それを今私に言うのだろうと。
取りあえず絶対呼びたくない訳じゃないし、了解した。
その後、私の母親はあの場で言う位だから、
私が何かしたんじゃないかと思い何も言わなかったけど、何なの?と。

夫の姉妹が、○○ちゃんが可哀想っ!て話したんだろうなぁ。
実は、もう前の話なのに嫌な事あり過ぎてフラッシュバックする。

848 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:15:48
相談内容は何?

849 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:16:51
相談内容もなしにデキ婚宣言されても…

850 :847:2007/02/20(火) 14:16:52
読み返してから気付いたけど、相談じゃなくて只の愚痴でしたね。
すいません。スルーして下さい。
何か色々あっても、夫はウチの家族の悪口言うな!って感じなので。
何か疲れました。
偽実家は、私を除外しながら、都合によっては「家族なんだから!」
鬱になりそうです。

851 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:20:26
>>850
あなたはエネスレがいいかも

852 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:45:49
いや、夢、独り言板に池

853 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:29:27
デキ婚はこれだから…を証明しにきたのかねぇ

854 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:32:15
姑の姉の息子(33)に娘(3ヶ月)をブス呼ばわりされました。

「ウチの息子(2ヶ月)誘惑すんなよ。」
これが娘との初対面の言葉です。

「産後に腕を使いすぎるとかかる」と医者に言われた
産後特有の腕の病にかかった私に対して
「(産前に)腕を使わな過ぎたんじゃねーの?」
と面と向かって言われたり、他にも嫌がらせの言葉
いろいろ言ってきます。

旦那は「自分もあまり好きではないイトコだけど
でも、兄弟同然に育ったから」としか言ってくれません。
確かに旦那にとっては身内だから、仕方ないと言えば仕方ないんだけど。

自分に対してより、我が子に対して無神経な事を言われるのがつらいです。

ちなみに、旦那のイトコは出来ちゃった結婚。
もし息子も自分と同じように将来デキ婚したとしても
「どうせ相手がうちのかわいい息子を誘惑したんだろ!」
ってな事になりそうです。

もし、あなたならどうしますか?
姑の姉は早くに離婚したので寂しいのか、盆と正月GWは欠かさず
(例え風邪をひいていても)息子と旦那の実家に来ようとするので
旦那の実家と縁を切らない限り、旦那のいとことは一生関係が続くと思います。

855 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:35:53
>>854
「非常識な人間とは会えない」と言って一生会わない。
旦那の従兄弟なんて無関係

856 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:37:42
>>854
旦那だけ付き合い続ければいいんじゃない。
毎回いやな事を言われるから連れて行きたくない
行くならあなただけ行けばって言うとか。

857 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:40:00
>>854
そんなイヤな従兄弟について、トメはなんと?
フォローもなにもないなら、旦那実家そろってDQNだから
むしろ積極的にCOしちゃえば?

858 :854:2007/02/23(金) 12:54:50
旦那は身内や友人に対しては本当に甘い人です。

旦那の友人も正直言って非常識な人が多いです。
旦那は嫌な事を言われたりしても許してしまう性格なので
良い友人・悪い友人は別として、
「心が広い。優しい。」といった
信者めいた友人も男女問わず多いです。
私に対して嫌な事をしてきた友人ですら
私が文句を言うと「もう過去の事だろ。あいつはそういう性格なんだ」と言ってかばいます。
(旦那の友人達も小姑のよう・・しかし、これに対してはもう諦めました。)

外で良い顔をしている反動でか、私の事は毎日のようにいじってます。
(変なあだ名をつけて楽しんだり)
私に対しては全く態度も見せる顔も違います。
でも私にはない頼りになったり、しっかりしてたり
優しいところもあったり等、良い所も勿論あるので7年以上続いているんですけどね。

>>857
姑は内心では歓迎していないようですが
やはり血のつながった姉で、親子のように育ったので
昔からの恩もある為、強く断れないそうです。

859 :854:2007/02/23(金) 12:57:55
そして旦那は「典型的な男の性格」なので
私の真剣な話し合いや文句となると
「・・また始まった・・」
とつぶやき、寝たふりをします。

話にならないです。

860 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:59:01
>>858
それDV。

861 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:03:10
>>860に同意

いい人と思われたくて、妻子を利用しているだけ。
自分だけが可愛い人間の典型だよ。


862 :854:2007/02/23(金) 13:04:07
>自分だけが可愛い人間の典型

そうかも知れないです。
人一倍私に対して被害妄想が激しい人ですし。

863 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:08:26
>>862
そういう旦那をうまく操縦しつつ結婚生活を続けるか。
見切りをつけて第二の人生を歩むか。
お好きなほうをどうぞ。

864 :854:2007/02/23(金) 13:10:39
旦那は、私がメンヘルのように泣いて叫んで喚いて
それでやっと私の本当に言いたい事に聞く耳を持ってくれます。

我が子が生後半年の時、独りでこなす育児が辛くてどうしようもなく
たまらず「ツラい・・」と私が訴えた時も
「もうカンベンしてくれ。こっちは疲れて帰ってきてるのに。」
と言われ、メンヘルのように泣き叫んでやっと聞いてくれました。

>>863
離婚は子供がかわいそうなので
前者を選びたいと思います。

865 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:11:59
まあ旦那と縁が切れれば一番楽だけど
無理なら殴っても軌道修正したら?
娘さんがだんなと同じような外面はいい分娘さんにひどい男とばかり
えらぶようになってもいいんならいいけど

866 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:14:09
>>864
離婚したくないなら>>854みたいなことで
いちいち悩んでいたらダメだよ。
イトコに何言われてもうまくあしらえないと。
同じく、旦那の友達に何を言われてもスルー。

ただ、旦那がお子さんにおかしなことをしたときに
どうするかだよね。
お子さんが旦那さんみたいになって、お子さんからも
旦那にされているようなことをされても平気?

867 :854:2007/02/23(金) 13:16:07
>>866
>イトコに何言われてもうまくあしらえないと。

全く同じ事を旦那に言われました。

>旦那がお子さんにおかしなことをした

それなんですよね。


868 :854:2007/02/23(金) 13:18:28
今日から旦那に厳しくいきたいと思います。

869 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:42:01
そんな父親で子供がかわいそう…

870 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:43:35
どんな男でも欠点はあるよ
今時の若い女は欠点見つけたら離婚するからなー

871 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:45:30
欠点というレベルならいいけどねー

872 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:15:40
今ですら泣き喚かないと聞く耳もたん旦那なら、
ウトメの介護や子供の進学とか問題が大きくなっても聞きゃあしないよ。
何よりそういうドキュしか周囲にいない状況、
子供の環境にしたら最悪なんだけど。
子供もゆがむよ。

873 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:48:41
DVだよ。本人には絶対に自覚がないタイプ。

874 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:52:44
>外で良い顔をしている反動でか、私の事は毎日のようにいじってます。
>(変なあだ名をつけて楽しんだり)

この旦那ひどすぎるよ…


875 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:07:51
モラハラじゃね?
しかも夫婦共に自覚なし。
二人でカウンセリングいけ。

876 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:12:44
マジレス:子供のためを思うのであれば離婚はおよしなさい。
しかし本当に子供のためを思うのであれば、旦那の親戚と絶縁しなさい。

877 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:15:55
追加:そして旦那よりも自分が強くなりなさい。
旦那があなたに人間として許せない行動や発言をするなら
ひっぱたいてでも正しい人間になるよう、あなたが躾けなさい。
旦那の為に、そして最愛の我が子の為に。

878 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:26:10
誘導されたんならそう言えよ

879 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:31:05
余計なお世話だハゲ

880 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:31:56
もう一度言ってみろデブ

881 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:40:21
>>854は実家帰ってみたら?


882 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:46:16
帰省を承諾するような男とは思えない。
この旦那、必要以上に世間体気にしそうだ。

883 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 17:09:58
854の旦那、優しい人なんかじゃなくて人に嫌われるのが恐いだけのええかっこしい。
今は精神的暴力だけだけど、そのうち肉体的暴力が出てくるオカーン

884 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 18:29:50
モラハラ夫を持つ奥様
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1159537902/

>854
チェックリストもあるし、見てみてもいいかもね。

885 :農家の嫁:2007/02/23(金) 20:56:03
相談させてください。

現在妊娠2ヶ月です。
旦那、ウトメと同居中です。
旦那と私は会社員、ウトメは農業をやっています(といっても零細果樹農家)

今日、ウトから「明日から、果樹の作業をはじめるから手伝え」
と言われました。(しかも、明日は果樹の消毒をやるから手伝えだと!?ふざけんな)

嫁に来たばかりの去年はウトメから良いようにこき使われ、果樹を手伝いました。
しかし、今は妊娠中。
安定期ではないし、初めての赤ちゃんなので大事をとりたい。
今年の農作業は勘弁して欲しい。

その旨をウトに話したのですが、
自己中のウトの為、全然話しを理解してもらえません。
「俺と母さんが一生懸命農作業をしているのに、お前ら夫婦は全然手伝わない!」
と怒るのです。
あれほど「孫孫孫」と言っていたのに、いざ妊娠したらこの言い草…
トメといえば「妊娠は病気じゃない。私は臨月まで農業をした」とウト援護射撃
旦那は土日も忙しく、アテにならないので、労働力としてロックオンされています。
とにかく嫌なので「農業はやらない」宣言をしてみました。
赤ちゃんが大事だし。本当に臨月まで働かされかねないもんね。
あとは旦那に丸投げして農業には関わらない。

これでOK?できれば農家嫁の先輩方、アドバイスお願いします。

886 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:02:08
>「俺と母さんが一生懸命農作業をしているのに、お前ら夫婦は全然手伝わない!」

じゃあウトメさんは夫くんの仕事を手伝ってくれますか?と言い返してやりたい

887 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:03:10
>>885
手伝ってた時に、給料はもらえた?
ただ働き?

888 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:05:51
> これでOK?
おk、そのまま絶縁しちゃえば?

889 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:08:23
消毒剤吸って子供が奇形になっても誰も責任は取らないだろう。
ビタミンC をたくさん取っただけでも子供はアトピーとかになるんだよ?

絶対行っちゃ駄目だ。
おなかの子供を守れるのはあなただけだ。
他人事ながらオタクのウトメに説教してやりたいよ!

890 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:12:04
逃げろよ

891 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:28:27
>>885
>私は臨月まで農業をした

「私も会社勤めしてますけど?」って言い返したら?

ところで結婚前に「農業は手伝わない」とか
約束はしなかったの?
(そんな約束は知らんといわれるのがデフォの世界だが)


892 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:34:05
「お義父さんとお義母さんがしんどくて、
二人で出来ないんなら、農業の規模を小さくしたら?」
と、さも心配するように言ってみる

893 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:54:37
「他人をあてにしないと存続できないのならやめたら?
 しかも孫の命を引き換えになってもいいって思われるのでしたら、
 こちらにもそれ相応の覚悟はあります。」とでも言って、
荷物まとめて実家帰れ。

894 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 22:05:08
うん、とにかくその家から離れた方がいい。
実家が近ければ実家に、そうでなかったらレオパレスでも借りて別居準備したら?
とにかく産んで落ち着くまではその家に近寄らない。
どっちにしろ、そんなクソウトがいるなら育児の邪魔だしね。
別居のチャーンス!と割り切って闘うんだ!
職を持ってるなら強いよ。ガンガレ。

895 :農家の嫁:2007/02/23(金) 22:07:50
アドバイス有り難うございます。心強いです。

赤ちゃんを守れるのは私だけなんですよね。
明日旦那と一緒にもう一度「農業やらない宣言」してみます。
それでも農業手伝えと言い出したら、
「農業>孫ということでよろしいですね」と別居も視野にいれてみます。


896 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 22:47:44
ガンガレ!
とにかく毅然と言えばいい。
何が大事ってお腹の赤ちゃんと>>895さんだもん。

897 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 23:43:18
相談させて下さい。
家は借金(主人の浪費)があり、少し前から私もバイトを始めました。
バイト内容は、子供(入園前)も車に乗せながら出来る仕事です。
元々は主人の借金からバイトを始めたので、土日は四人で車に乗り主人がメインで働きます。
(子供と私は乗りながら遊んでます)
平日、主人の帰宅時間が遅い為に家族で過ごすのは土日のみ。
(それも月に何度かは休日出勤で居ません)

元々は義両親宅には週一で行ってました。
(が…現在は、旦那も私もあまり休みがないのでクタクタなので…。)
実家に行くのが、週一から二週に一度になってきてからコトメの攻撃?が始まりました。
コトメ(既婚)は『もっと実家に顔をだして』と言ったり、たまに行けば不機嫌だったり…。
コトメは専業主婦の中でも、働く主婦については理解をしてくれない人です。
(コトメのご主人は弁護士さんで、金銭感覚も違う)
実家に行かないのが、(私の)仕事で行けない…は理由にならない様です。
(ウトメ・コトメ共に借金の話、主人がバイトをしている事は全く知りません)
ちなみに、主人と子供のみで行くのも気に入らないとの事。

長文で申し訳ありません。
どんな事でも構いません。ご意見お願い致します。


898 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 23:43:51
じゃ、2択で。
農作業を手伝うことを今すぐあきらめるか
それとも嫁と孫に一生会えなくなるか
どっちか選んで頂きなさい。

899 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 23:44:22
>>898
>>895宛です

900 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 23:53:53
>>897
何をどう言って欲しいのかがわかりません。
コトメに何か言いたいのなら、
「親孝行は余裕のある方が御願いします」で良いんじゃないの?
なんか言われても「何が原因でそちらにお邪魔できないのか夫に聞いてね」
で終わると思うんだけど。基本はスルーでいいじゃん。

901 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 23:58:18
>>897
旦那さんはなんと?

902 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:16:54
>>900>>901
レスありがとうございます。
すみません。
確かに、私が何を望んでいるのか分からないですよね…。
ヘタレな私はコトメに対して言い返せず、どんな対応をすればいいのか悩んでます。
私自身、実家に行くのは自分達の生活の中で余裕のある時に行くものだと思っています。
スルー以外で、コトメに理解してもらえるような話し方が出来ないかと思っています。

すみません。
>>900さんの意見だと、ヘタレな私にはハードルが高すぎて…。

ちなみに主人は…
コトメは煩いし、お節介だからスルーしろと言います。
代わりにコトメに話して欲しいと言っても、面倒だから…と話してはくれません。

903 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:19:45
>>902
なら私も面倒だから着信拒否するね。
万が一家で乗り込んできても私は一切応対しないから
と旦那さんに宣言してスルー

でいいんじゃない。

904 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:20:58
>>902
働いている理由を言えば?
浪費による借金だったら、返済を手伝うのは一番いけないことだよ。
そっちの方が心配だ。

905 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:23:40
>>902
実の兄である旦那ですら相手するのが面倒な女なんでしょ?
そんな自己中コトメだったら言い返されること自体が気に食わないだろうから
接触せずにスルーの方が楽だと思うよ。

906 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:34:00
>>903
>>904

そうですね。
反論せずにスルーしてみますね。
何かあったら、主人に丸投げしてみます。

主人の浪費はギャンブルです。
前の書き込みには書いていませんでしたが…バイトで私が働いた分は私。
主人が働いた分は主人の分(返済へ)となっております。
ちなみに、土日に四人で車に乗って行くのは、主人と子供の時間を作る為です。

私が働いた分は、何か(離婚等)があった時の為に貯めています。

義両親達に借金の事を言わないのは、両親が立て替え返済をしてくれそうなタイプだからです。


907 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:39:38

先に書いておけば良かったんですが…。
携帯からの書き込みで、書き込むのに時間が掛ってズレてしまってます。
すみません。

>>905
レスありがとうございます。
今はヘタレな私ではありますが、スルーしても平然としてられる強さを身に付けたいです。


908 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:44:19
>>907
離婚も視野に入ってるなら絶縁上等。
どうせ離婚したら赤の他人。

909 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:51:44
離婚はまだ分かりませんが、主人が変わらなかったら踏み切ると思います。

その時は、ドーンと全てをブチまけます!!


910 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 00:52:41
【専ブラ用イライラ棒】
スタート  >1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-100
>1-1000      >1-1000     >1-1000              >1-100
>1-1000>1-1000 >1-1000 >1-9  >1-1000  >1-1000>1-100  >1-100
>1-1000>1-1000 >1-1000 >1-10  >1-1000  >1-1000>1-100  >1-100
>1-1000      >1-1000 >1-100  >1-1000  >1-1000>1-100  >1-100
>1-1000 >1-1000>1-1000 >1-1000  >1-1000 >1-1000>1-100     >1-100
>1-1000             >1-1000         >1-100>1-10>1-10     >1-100
>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000>1-1000ゴール

911 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 05:35:12
アーーーーーいらいらするーーーー!!!!!111!!!

912 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 08:47:51
私だったらコトメからもっと顔出せと言われたら
向こうが謝ってくるまでずーっと顔出さないな。

913 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 08:49:32
>>906
立替返済なんて義親がするわけないじゃん
自分で借りた金は自分で返すものでしょう
借金のこと言えばいいのに
「クズ夫が借金してその返済に忙しくて義実家詣ではできません」と。

914 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 09:08:41
>>910
てがつる・・
イライラする〜〜

915 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 12:59:09
つ 【透明あぼ〜ん】

916 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 03:45:43
>>902
ガンガレ!ヘタレなりに超ガンガレ!(・∀・)
コトメなんかにどう思われたっていいんだよ。貴女の人生に必要不可欠な人物じゃないんだし。

>>910
イライラするwww

917 :喪主嫁1/2:2007/02/25(日) 10:39:15
相談させてください
私たち夫婦は結婚18年目で、小梨、義両親とは別居です。
夫には2人の姉がおり、夫親は次女夫婦と同居しています。
私の両親、私たち夫婦、夫の姉たち夫婦2組と義両親は全員同じ市内に住んでいます。
私たちの結婚の時には、事情があって結婚式をしませんでした。ゆえに、双方の親戚は
会った事はありません。
夫の両親と私の両親が最後に会ったのは、我が家を購入し、引っ越し祝いをしたときで、
10年前です。
私は義実家の訪問もしますし、夫も私の実家に食事に来ることもあります。
しかし、義実家と私の実家は互いに行き来はなく、偶然、同じ町内に住んでいる夫姉
(長女)夫婦と私の両親は道で出会えば挨拶をするぐらいの仲です。

先日、夫父が亡くなり、夫が喪主(長男です)となり、葬儀をおこないました。
私の父はそのとき入院していたので、通夜、葬儀には母と私の姉が出席してくれました。
そして、来月49日の法要をすることとなり、近い親戚に集まってもらうことになりました。
そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
父は退院していて体調も良くなったので、私の義父になる方の法事なのだから出席すると
言ってくれています。

918 :喪主嫁2/2:2007/02/25(日) 10:40:18
法要は寺院でするのですが、その後の会食を夫次姉(義母と同居)の自宅(仏壇設置)で
することにしたのです。
しかし、次姉の自宅は少々手狭で、言いにくいことですが、汚宅です。
そこに、亡義父の子供たち夫婦6人と義母、孫2人とその妻と子供2人、義母の妹(ここまでが夫親族)
そして、義父の本家と、私の父、義姉夫の父母が入って会食するのは、かなり無理があります。

今朝、夫から、私の父は法事に出なくてもいいと言われました。
理由は、義姉の家で会食するのは、どう考えても無理だからと。
そして、退院したばかりで体調がすぐれないから来れないと言えばいいと。

いくら付き合いがないとはいえ、ことが49日(骨入れ)です。
同じ市内に住んでいる、私の親が不参加というのはどうかとも思います。
本当に体調不良なら、それを理由にとも思うのですが、実際、父は退院してから
ゲートボールの大会に審判として参加したり、趣味の写真旅行も再開するなど元気です。

問題が会食の場所が手狭であるだけなら、料理屋で部屋を取ってすればいいだけなのでは
ないかと夫に言ったのですが、返事はありませんでした。
義実家の法事なので、私があれこれものを言ってかき回したくはありませんが、
私の父の立場というものもあり、不義理な親族と言われるのは困ります。
今、出かけている夫が帰宅したら、もう一度話さなくてはいけないのですが、
どなたかアドバイスをお願いします。

919 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:22:21
>そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
これは誰が言い出したのですか?

出席して欲しいと言われたからあなたは実父さんに話したんでしょ?
言い出した人が直接実父さんに頭下げるのが一番良いように思います。

920 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:35:57
>>918
自分は父親に、来いと言ったり来るなと言ったりしたくないから
来て欲しくないなら自分で言ってくれ

と旦那に言えばいい。

あたしからは父には来るなとは絶対に言わない
と強気で行け

921 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:40:07
そうそう、参加打診を言い出した人が誰なのか。
その人に夫からちゃんと事情を伝えて対処すれば不義理だとは思わないのでは?

夫さん、実際姉の汚宅が恥ずかしいのかもね。「言えばいい」って、
オマエが自分の親族にちゃんと言うんだろな?と念押ししたい。

922 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:47:02
「喪主嫁の親族が法要に出席しないことによって
 父親が非常識な人間だと旦那親族に思われるのは嫌だ」

とも旦那に言え

923 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:50:35
>>918
>>921にドウイ。49日の主導権が誰にあるかがポイント。その人の意思を確認した方が
いいと思う。多分姉の汚宅が恥ずかしいんだろう。

大変失礼ながら、あなたの合理的な提案に返事をしないような旦那さんならば
偽実家との関係の調整能力にも疑問符がつくので、最悪の場合偽実家とこじれても
あまり動いてくれないかも。そうなる前にできることをしておいた方が良さそう。

924 :918喪主嫁:2007/02/25(日) 13:05:13
ありがとうございます。

>>そして、私の親族の誰かにも参加して欲しいとの打診がありました。
>これは誰が言い出したのですか?
言い出したのは、夫です。

会食をするなら、当然費用もかかる、部屋の大きさにもよって、参加できる親族は限られるはずだ。
私が、私の両親は参加した方がいいのか、義姉、義母に聞いてきて欲しいと言ったとき、
「そんなことを聞くことすら非常識。妻の父が49日に出るのはあたりまえだろう」
と言い切ったのは夫ですから。

胸のもやもやがすーっと引くようです。
そうなんですよね、「49日に妻の父が参加するのは常識だ」と言い切った夫が
「私の父の都合で、49日に参加できないと言え」と言ったことが引っかかっていたんですわ。

夫から、実父には「人数の都合で参加しないで欲しい」と言ってもらい、
夫姉にも「部屋の都合で、妻の父は呼ばないことにした」と言ってもらうことにします。
私の父はきちんと参加する準備はしていた、断ったのは義実家の都合だと明確にしておかなくては。

本当に、料理屋に頼んで部屋を準備してもらうんじゃダメなのか?
まだ来月のことだ、時間はあるんだぞ。
いや、汚宅でご飯食べるのが、私だって嫌なだけなんだけど(ニガワラ

925 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:10:09
>>924
旦那はかなりのアホみたいだから
やんわり言っても通じないぞ
強気で意見通しなさい

特に父上に対する断りは、絶対自分からはしないと強固な姿勢で

926 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:29:01
>>924
>「49日に妻の父が参加するのは常識だ」と言い切った夫が 
>「私の父の都合で、49日に参加できないと言え」と言ったことが引っかかっていたんですわ。 

これはかなりひどくないか?元はといえば汚家に呼びたくないだけなのに、
呼ばない理由を全部あなたのお父さんにひっかぶせようとしてるじゃん。
偽実家が不愉快に思ったら、それは自分の理由で欠席したお父さんが全部
悪いということになってしまうよ。

ダンナはアホというか、妻の親御さんに対して失礼すぎるし責任逃れにも
程がある。そのあたり、もっと厳しく問いただした方がいい希ガス。


927 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:18:02
そのときそのときの思いつきで目上の人間を振り回して、失礼だよね。
こんな状況でお父さんに来てもらっても、
お金払って不愉快な思いをするだけじゃないかと思うので、
欠席は欠席でいいと思う。
少なくとも義実家関係には旦那さんからきちんと説明させなきゃダメだけど、
当日、もししてないことが判明したら
918さんが事実をぶちまけてもいいんじゃないのかな。


928 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:22:53
旦那親の49日の法要に妻の親が出るのが常識って、ほんとにそうなの?


929 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:23:01
>>924
「仮にもあなたには義父なんだから、あまり馬鹿にした真似やなめた真似はしないでね。」
ときっちり釘をさせ。ここで一歩もひいてはいけない。
あなたのお父様がご主人に馬鹿にされるいわれは何一つない。

930 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 21:34:39
>>928
私も気になる。
せいぜい葬式まででいいようなきがするんだけど・・・


931 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 22:16:02
>>928
自分も出なくてもいいんじゃと思うが、この場合、同じ市内に住んでいて
互いの身内が顔を合わせる事もある、という間柄と書いているからね。
後々の付き合いを考えると、出ておいたほうがいいということだろう。

932 :918喪主嫁:2007/02/25(日) 22:17:12
>928 930
私もすごく気になりましたよ。
そして、私の周囲にはそんなしきたりをお持ちの家族はいません。
しかし、私の両親の実家は東北の山奥、そして、移住してきたこの地はもみじ饅頭の地。
冠婚葬祭のしきたりは家によっても色々違うと思うので、初めての葬式ですし、
失礼があってはならないと、全部夫に相談しています。
49日って、微妙な線だと思ったのですよ。
そしたら、「常識以前だ、来なかったら軽蔑するね」みたいな言い方したくせに。

夫が自分だけの常識を振りまわすのはいつものことなので、
私だけならそうですねと言って立てておき(小梨夫婦なので実害は私一人)、
私の常識にあまりにも合わない部分はハイハイワロスワロスで済ますのですが、
冠婚葬祭や実家の父のことになると、そうもいきません。

さて、戦争してきます。



933 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 22:51:15
>>932
>そしたら、「常識以前だ、来なかったら軽蔑するね」みたいな言い方したくせに。 

>夫が自分だけの常識を振りまわすのはいつものことなので、 
>私だけならそうですねと言って立てておき(小梨夫婦なので実害は私一人)、 
>私の常識にあまりにも合わない部分はハイハイワロスワロスで済ますのですが、

それはモラハラに近いんじゃ…ちょっと麻痺してませんか?
これを機に、夫婦関係について色々見直したほうがいいのではないかと。

934 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 23:12:18
今は自分だけだからいいかもしれないけれど子どもが生まれたら
意見の衝突なんてしょっちゅうだよ。
今のうちに夫婦関係を見直したほうがいいと思う

935 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:27:20
>>934
ちゃんとレス読んでる?
>私たち夫婦は結婚18年目で、

936 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:34:45
>>932
ええーっ、東北から広島まで娘の舅の49日の為に?
アリエナス・・・。
日本全国でも、なかなかそこまでする地域はないと思うよ。
同じ市内とかならまだしも。

937 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:37:02
ついでにw
ご主人、岳父をわざわざ東北から呼び付けて、汚宅で食事させるつもりだったわけ?
更に更にアリエナス・・・。

938 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 01:12:13
>私の両親、私たち夫婦、夫の姉たち夫婦2組と義両親は全員同じ市内に住んでいます。 


939 :918喪主嫁:2007/02/26(月) 02:08:21
>936 937
誤解させるような書き方をして申し訳ありません。
私の両親はもみじ饅頭の国に居を構えて40年の移民の民です。
夫両親とは同じ市内に居住しております。
もう実父母は、こちらの地に骨を埋めるつもりで墓の準備までしたところです。
ですから、49日に参加することに特に異議はなかったのです。
婚家のしきたりなら、娘に恥をかかせる訳にはいかないし、
この先私の両親が没すれば、残るのは夫婦の絆で、私が頼るものは件の夫のみだと。
ならば、ここで親族としての勤めと言われれば、半日の会食ぐらい受けましょうと。

しかし、当の夫がグダグダなのはいかなるものかといぶかしむ妻がここにいるのです。
あちこちに意見が飛び交うと、とたんに、勝手にしろとふてくされて寝てしまう夫ですから。

夫の長姉に電話をして、私の父が49日に参加することについて婚家のしきたりにかなうかと問いましたところ、
しばらくして夫の次姉からも電話がありました。
「私の父には49日にぜひ参加して欲しい」とのこと。
…汚宅を片付けてくださいとお願いできる身ではないのですが、どうぞ宜しくお願いします。
御導師様のお勤めが終わって、お料理が運ばれたら30分後にお膳を纏めて父と退席する
かもしれませんが、父も病み上がりの身ですので申し訳ありません。

夫も最初はどこかの会館で食事をと考えていたのですが、仏壇のお披露目と費用と諸般の事情から
姉宅で49日となったと言っていました。
それならば、私の父が不参加になる理由をもっと考慮してくれても良いのではないかと思ったのです。
確かに、汚家で食事はご遠慮したいのですが、親族の義理を欠くまでのものでもなく、
一方的に私の父を不義理ものにする夫の言動が、悲しく、そして許せなかったのです。



940 :918喪主嫁:2007/02/26(月) 02:10:01
モラハラ夫共依存妻と言われても、確かに仕方ありません。
夫と同じ墓に入るのは絶対に嫌だと思う妻では、結婚している意義はないのかもしれません。
しかし、現時点で婚姻が継続中であるならば、亡父に礼儀を尽くすことは必要だと思い、
実父にも頭を下げたところなのです。
父は私の結婚には反対でしたが、今現在、夫婦が健やかで幸福であるならこれからも頑張るようにと
言ってくれていますので、その気持ちを無碍にしたくはないのです。
四方が上手く纏まる術はないとは思いつつ、纏めようとした私にも無理はあると思います。
緑の紙を出しての修羅場なら私も遠慮はしなかったのですが、亡父の法要ならば婚家のしきたりに
従うのもやむなしと思うところもあります。

義姉の電話を又聞きしたまま眠ってしまった夫との話し合いは明日以降になりそうです。
ご心配くださった方々に感謝いたしております。

長文申し訳ありません。

941 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 02:24:57
聞き方にもよるんだろうけど、義理長姉さんに電話したあたりで、
「私の父も参列させろ( ゚Д゚)ゴルァ!!」の意味に取られたのかな、と邪推。

942 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 03:11:25
>>940
お父さんはどうして結婚に反対だったの?
ダンナさんの欠点を見抜いていたとかでしょうか。

943 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 03:30:26
あー、大トメ健在だし
ウトメも健在。
この先3回も糞面倒な葬式やるのか。
義実家は層化だから考えただけで吐き気がするよ。

944 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 04:26:55
>>940
どうせ義姉さんに電話するなら、
「夫が私の父の出席について、最初は出なくてはならないと言い、
父に出るよう依頼した後で、やっぱり父の都合で出ないことにしろと言ってきた。
どうすればいいのでしょうか。」と、そこまで言えばいいのに。
なんでそこまで変な遠慮するのかすごい疑問。

私なら、実家の親絡みの事なら、自分の事の時より戦うけどな。
親を虚仮にされるのだけは我慢できないわ。

945 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 07:47:50
娘が可愛いから、はいずってでも頑張るわな。親って。
でも、ある程度年いったら、こっちが庇ってあげようよ。
自分の婚家のしきたりに親まで巻き込んじゃだめだ。

つか、そのしきたり怪しいな。300年続いてきたとかならともかく
実は夫の脳内でっちあげじゃないのか?
夫に聞いてみ。それ、何十代続いてきたんですかって。

946 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:17:53
>>940は自分の親が「不義理」だと決め付けられるのは嫌だ
=親の世間体、を保ちたかったみたいだけど、
>>941の通り、長姉へのに電話で
親がごねているように受け取れるから、逆効果だったような。

どの道、亡き義父への供養云々より、
夫と妻のパワーバランスや親の世間体、という方に焦点が当たってしまっていて
他人事ながら悲しい。


947 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:28:08
>>940
一緒の墓に入りたくないと思う相手を立てるために親を巻き込んでgdgdと…
自分の配偶者がオカシイのをわかってるけど波風立てたくないのね要するに。
自立できないのか巻かれるのが好きなのか動くのキライなのかわからんが
いい年して親に迷惑かけて自分が恥しくないのですか?
何も戦わず被害者面して死ぬまで親不孝し続けるのかね。

948 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 09:58:49
モラ夫餅という自覚があるなら
うまく立ち回らないと。

949 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 14:49:30
夫の母親と義姉夫婦が済んでる家が汚宅という時点で既にアウトだと思うが
940は存命中の親に心配かけたくない気持ちがあるので「今のところ」事を
荒立てないんだろうね

950 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 15:46:34
父は病み上がりなので短時間で帰ります、申し訳ありませんと
あらかじめコトメさんに言ってあるのだから、
当日は、適当なところでタクシー呼ぶとかしたらいいんじゃないのかな。

951 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:35:37
旦那さんに
「義姉さんから頼まれたので、父親を連れて行きます」、
と伝えて当日お父様を連れて行けばいいと思います。
旦那さんの性格はどうしようもない思います。


952 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:35:59
相談です

私と夫は結婚2年目の小梨共働き夫婦です
(来年まで出来なければ不妊治療予定)
今年度末で、団塊の世代のウトメが2人とも定年になります。
手続きに役場に行ったところ「国民健康保険料は高いから
息子さん(夫)の遠隔地扶養に入ると払わなくて済むし
息子さんも税金が安くなりますよ」と言われたとのこと。

年末に還暦祝いをしたときにトメから
「老後は迷惑かけないようにやっていくからね」
と言われ、2人とも退職金も貰ってるはずなのに……
一軒に住むウトメを賃貸アパートに住む私たちが扶養?
なんだか気が重いです。
どう断ったらいいでしょうか?

953 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:38:26
>>952
旦那さんは何ていっているの?

954 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:47:36
>>952
仕送りしてないと遠隔者扶養にはなれないんだよね。
義両親と旦那さんはそれ知ってるのかな?

955 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:47:50
>>952
義両親さんお二人の年金収入が少ないのでは?
と思います。
ですのでその辺よく調べて扶養にした方が
得か損かを考えたらよいと思います。
義理両親さんの退職金もあるとは思いますが、
使ってしまえばそれまでです。
>>952 さんお二人の出費はないので
別に良いと思います。

956 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:49:23
>>954

そうなんですか?
知らなかった。


957 :952:2007/02/27(火) 09:55:25
突然、昨日電話で言われたようで
「え?そうなの?会社に聞いてみる」と電話を切ったようです。
税金が安くなる……というのに心惹かれた様子。

私も年金関係のことはよく判りませんが、
なし崩し的に老後を見ろといわれたような気がして
嫌な予感がして相談しました。

基本的に夫は面倒なことをするのが嫌な人で
この件を会社で調べるかどうかもわかりませんが
(調べなかったら私も放置しようと思います)
今週日曜日にお正月以来の義実家訪問があるので
色々言われたらいやだなと思っています。

958 :952:2007/02/27(火) 10:01:45
2人とも地方公務員でしたので年金は充分かと。
ただ、年金貰うまで2年か3年?は無収入みたいです。

私も義実家の家計のことは知りたくない気もします。

扶養にして私たちに何のメリットがあるのか、
面倒なことにならないか、しんぱいになっています。

959 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:05:29
心配なら、まずはぐぐって調べてみたらどうかな?

960 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:06:00
>>957
遠隔地扶養の手続き終わる前に何かあったら大変だから
とりあえず国保の加入手続きはしておいた方がいいですよ〜
とでも言って国保入らせてから放置した方がいいよ
扶養されてる気になって病院行かれても困るじゃん

961 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:07:15
年金もらうまでの間のみ、
扶養にしてもらいたいってことだね。
公務員年金暮らしだなんて最強だよ。
退職金だの、年金だの合わせたら、
あなた達夫婦よりもよっぽど
お金持っているかもね。

962 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:09:17
>>958
退職後も共済だったか互助会でつなぎ年金とか
何らかの補助みたいなの出るんじゃないのかな
退職金も若い世帯にたからなくても生きていける程貰っているはずだよ

963 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:09:38
ほんと最強だわ。退職金だっていっぱいあるでしょ。
国保に入ったところで全然大丈夫じゃない?

964 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:13:05
無収入だと、税金面で扶養になっておいた方が
得なんだと思うよ。
年金もらうまでの数年だし、扶養にしておいた方が
いいかも。
ここで恩を売っておいて、子供でも産まれたら
なんか買ってもらうだの、家でも買うなら援助してもらうだの、
した方がいいと思う。

965 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:14:05
>>964
あさましいね

966 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:18:43
そもそも無収入なら非課税じゃないの?

967 :952:2007/02/27(火) 10:22:14
ですよね……。実際私たちよりずっとお金持ってます。
年金も貰えるようになったら二人分合わせたら、
おそらく夫一人の収入より多いはずです。
実際の金銭的に援助が欲しいという考えではないようです。
むしろ私たちに何かしたいらしい。

今までつかず離れずでそこそこ良好な関係だったのに
気が重いです。夫が調べなくても自分のために調べてみます。
でも、これからPCのできる嫁が色々調べてくれるわ!
とか思われるのがイヤです。
退職挨拶のハガキの印刷って出来る?と初めて用事を頼まれて
それくらいならと快く引き受けて、日曜日にサンプルを持って
行くのですが、これから面倒が増えて、関係が悪くなるのかな。
言われたら断るのに角が立つので、言わせないような雰囲気にする
方法があったら教えてください。
「そーなんですか。」とスルーで夫○投げでいいのかな?


968 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:25:03
>>967
夫に丸投げしていて気が付いたら同居で介護は自分に丸被りになるよ

969 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:25:08
うちは、自営業の義両親を扶養にしてある。
義両親は資産があるので金銭面での援助は全くしていない。
私達に土地家購入してくれたし子供達の学費は
全てみてくれている。
同居はしなくてもよいし助かるわ〜。

970 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:25:24
>>967
何があってもすべて「夫くんに伝えておきます」しか言わない。
あなたにお願いしたい、と言われてもスルーして
「夫くんに」でいい。

971 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:26:51
>>952
旦那さんの御両親が嫌いなので
一切かかわりあいたくない、という事ですか?

972 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:26:56
>>967
必要な事は調べておいて、あとはとりあえず黙っておく。
旦那が取り込まれそうだったら、色々と材料を出して話し合う。
結果的にあなた達が損をしないように、しっかりとね。

973 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:28:04
扶養に入れる=面倒みないといけないかも?って思ってるみたいだけど
単純に税金を安くするために兄弟でウトメを別々に扶養にいれるとか結構ありますよ。

かなり税金が安くなるのでお得です。
三人兄弟だと取り合いになるような場合もあるくらいです。
仕送りは、お金が行っているというのがわかればいいので本当に渡してなくても問題なしです。

974 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:31:33

団塊の世代の人達は、その子供達よりも元気だと思うよ。
介護なんてまだ20年くらい先だと思う。


975 :952:2007/02/27(火) 10:33:35
今のところ好きでも嫌いでもないと言う感じです。
行くとわざわざ高級な肉とかカニ缶とか持たせてくれるので
あげるのが嬉しいんだろうなぁと思って、ありがたく貰いますが、
別に貰わなくても嫌いじゃないです。
3月まで現役なのに「私らは年寄りでわからないから」と
面倒くさがりやの実の息子がやってくれないからと
しっかりしてて安心(と言われた)嫁の私に頼ってくるのはイヤです。
そういうことは、週2回来てる隣町に嫁いだコトメに聞いて欲しい。
でもコトメもPCがわからないようです。

976 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:39:27
現段階で扶養してもよいものか悪いものか悩んでいる嫁が、
しっかりしていて安心とは義両親も間違った認識だよね。

977 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:42:25
よほど実子が呆けナスなんじゃないのー

978 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:44:55
>>975
PC解らないなら、役所に自分達で行かせて、理解させたら?
だって自分達の人生なんだよ?人に頼って上手く行かなかったら
文句を言うつもりなのかしら?

979 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:46:02
今年度末で退職って3月末で退職だよね
ってことは今現在現役だよね?
なのになんの手続きが必要で役場に行ったの?
退職後に離職票持って国保加入の手続きいくならわかるけど・・・

980 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:56:32
義両親は、よく調べた上で扶養してもらった方が税金面で優遇される
というのを御存知でその上で扶養にしてくれっていってるのでは。


981 :952:2007/02/27(火) 11:19:35
公務員なので辞める前に役場の会議室でセミナー?
退職案内の講習会?があったようです。そこで聞いたらしい。

今まで家の中のことはお互いノータッチだったので
首を突っ込むのがいいのか悪いのかがわからずにいます。
調べた上で言って来ているのか、こっちに調べさせようとしてるのかは
夫との電話のニュアンスではわかりませんでした。

年金暮らしのマニュアル本でも一冊買ってみますね。
そして私が読んでから、今度言ったときにあげようかな。

982 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:20:40
扶養に入れるって簡単に言うけど、
ちゃんと仕送りしてるかどうか証明が必要だよ。
毎月振り込みして、通帳記帳するとか・・・
ただの税金逃れのためだってバレたら追徴課税(?)取られるんじゃなかった?

983 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:22:08
>>982
それぐらい、やってやればいいじゃない。

984 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:26:04
年金も退職金もガッツリ入ってくる世代なんだから
普通に払えばいいのに・・・

985 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:26:49
息子夫婦と繋がりがもてるなら
何でも利用するってことなのかもね。

986 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:31:33
いくばくかの税金の優遇面のために義親を些細なやりとりすると、
そのうちなんでもかんでも「扶養されていた」という事実を元に
寄りかかられると推測する。

私だったら、国保に入ってもらってスルー

987 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:33:51
娘さんがいるなら、娘さんのところの扶養にしてもらえば
いいのかもね。
どうせ財産も全て娘さんだけに残すでしょうから。

988 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:41:38
>>983
それくらいって・・・
犯罪だよ。

989 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:45:52
>>988

役場の人が犯罪をお薦めしているってわけ?

>手続きに役場に行ったところ「国民健康保険料は高いから
>息子さん(夫)の遠隔地扶養に入ると払わなくて済むし
>息子さんも税金が安くなりますよ」と言われたとのこと。


990 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:46:10
>>988
仕送りしろってことでは?

991 :952:2007/02/27(火) 12:48:29
そのくらいならいっか……と思うかどうかの瀬戸際ですよね。
これからどう付き合いたいのか、微妙なラインです。
扶養にしていくら得するのか調べてもらうことにします。

30数年も公務員で給料貰ってたんだから、国保くらい払えよ
とも思うし。自分の親がキチンとやってるから何だかなーって。
コトメは自営のおうちのトメと同居です。お金は困ってません。
「大変で可哀想」だそうでと2人の孫としょっちゅう家に居ます。

援助も要らないから、お互い独立して、節度を持って付き合いたい
っていうのをわかってもらうにはどうしたらいいでしょう?

992 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:49:59
仕送りの事実がなければならないってことを知らずに
息子夫婦の税金が安くなるんだったらいいかと
軽く考えているのでは?

993 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:57:19
>>992
そう思う。


994 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:01:11
息子の扶養に入っていると要介護になって施設に入れたいとき順番がすごく
後回しになっちゃうんじゃなかったっけ

995 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:07:12
>>994
ソレは本当なのか?ただの憶測なのか?

996 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:17:38
一度でも扶養に入ると
「扶養してくれる人がいる」って事実になるから、
身寄りのない人よりは後回しな気がする。



997 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:18:07
>995
自治体によっても違うんだろうけど、保育園の待機児童と一緒で緊急性が
重要視されるからさ、同居人がいるのと身寄りが無いのとでは違う。
息子の扶養家族になってるってことは息子が老後を見る意思があるとみなされるでしょ。

998 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:18:13
>>994
収入の低い世帯の特老ね。
でも、ここの場合は特老無関係だと思う。

>>991
今回扶養に入れることを拒めば察すると思う。普通の人なら。

999 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:18:23
次スレ立ててみる

1000 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 13:20:18
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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