5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

真のエネミーは夫or妻 9

1 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:36:06
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。

前スレ
真のエネミーは夫or妻 8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169603320/

まとめサイトhttp://www21.atwiki.jp/enemy/


2 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:39:51
てか、エネミーってなに?

3 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:40:31
プ

4 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:46:47
1乙?

5 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 01:59:32
エネミーとは英単語でenemyと書き
和訳すると 敵 のことです。    ←これもテンプレにいれるんだったっけ?

6 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 02:02:19
自分でググるとか色々考えないで聞けばいいと思ってるバカは氏ねばイイと思うの

7 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 02:07:13
>>2
小学生は帰れ

8 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 02:30:43
1が悪い

9 :1:2007/02/09(金) 02:39:34
( ̄ー ̄)ニヤリ

10 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 03:31:58
騙らないでください><

11 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 08:38:25
>>1は悪くない。

12 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 08:39:18
>1


13 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 10:28:20
>>1乙加齢

14 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 10:57:04
ちょw前スレ1000ww

>1乙!

15 :1:2007/02/09(金) 10:57:28
もっと感謝なさい。
次も立ててやってもよくてよ?

16 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:00:45
>>15
いや、次はエネ夫が建てます

17 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:21:35
1乙。
前スレ1000のせいか、うちのエネ夫がパワーUPした。
義妹一家とローンを半分ずつにして、二世帯の中古物件を買わないか?だって。
いずれ義両親と同居になる時に、家を義妹一家に譲って出よう。
家賃払って借りてるのと一緒じゃん?
おまけに出る時には義妹一家からいくらか貰えるし、
なにより助け合うのっていいことだ。
なんで嫌なのか「 わ か ら な い。」そうだ。
ただ今必死で拒否しています。

18 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:24:43
>>17
素晴らしい旦那様ですね!

19 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:34:50
>>17
じゃあうちの実家でそれと同じことをしよう!

といえば嫌がるのが夫

20 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:47:20
>>17
うわー、旦那アホや。奥がしっかりしててよかったね。
家の名義とか贈与税はどうすんだ?

21 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:50:27
名義も全部義妹にしそうだなw
そんで、税金は半分こで払おう!とかも言うぞ!

22 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 13:59:18
せめて義妹夫がエネ夫じゃありませんように・・・


23 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:02:49
>>22
義妹夫「いい話じゃないかぁ!義兄さんの言うとおりにすべきだね!」

24 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:07:58
ローン半分持ってもらって家1軒まるまるもらえるんだから、
義理義理弟はひゃっほうだろうさw

25 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:16:12
>>17
もう何から何までこっちが意味が分からないぞw

26 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 14:35:11
是非、妻実家で妻兄弟とそれをするべきだな。

27 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:00:15
>>17
>家賃払って借りてるのと一緒じゃん?

家賃払ってアパート借りてる方がよっぽどマシだ

28 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:02:55
中古の二世帯住宅の間取りを見てみたいw
きっと、どうせ義妹にやるんだからって、狭いほうに住まわされるんだろうね。

29 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 15:55:03
「そんなの将来義妹ちゃん達に贈与税がかかって大変じゃない!」
「もし子供がお金が掛かる時期に、
 義妹ちゃん達がそんなことになったらストレスで死んじゃうかも!」
「あなたがそんな事を考えてるなんて知らなかった。。サイテーよ」
とぶちかましてみよう。

30 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:04:09
それなんて夢芝居?

31 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:16:48
 頭カラカラ夢芝居
 台詞ひとつ 理解できない
 誰のすじがき 中古二世帯
 行く先の希望見えない
 夫と妹 あやつりつられ
 細い絆はすぐ引き裂かれ
 緑の紙よ 妻は待たない
 同居いつでも大失敗

32 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:28:50
誰が替え歌作れと(ry

33 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:33:21
>>31
思わず歌ってしまった。
うまいなぁ。

34 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:35:08
>>33
舞いながら唄って!

35 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:35:49
シャチョー

36 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:35:55
流し目もよろしく

37 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:41:13
      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━           ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━          ○         ━              ━          ○         ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━            ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄
                               ┃
                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 


        ━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄



38 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 16:41:44
梅沢トミオと聞いて、学園ルンバの後輩を思い出すのは私だけ・・・だろうな

39 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:09:44
>>31
ワロタwwwうまい!!!
たった12分の間によく替え歌考えられたねww


40 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 17:48:08
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/8854/yumeshibai.htm

伴奏どうぞ

41 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 21:50:27
>>371 
最高!腹痛いーww

42 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 21:51:41
ゴメン。 >>31でした。

43 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 22:49:13
それはそれとして、>>371に期待せざるをえない

44 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:40:23
      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━           ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━          ○         ━              ━          ○         ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━            ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄
                               ┃
                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 


        ━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄



45 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:40:53
      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━           ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━          ○         ━              ━          ○         ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━            ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄
                               ┃
                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 


        ━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄



46 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:41:54
      _━━━━━━_                           _━━━━━━_
    _━           ━_                     _━            ━_ 
 _━                ━_               _━                 ━_
━          ○         ━              ━          ○         ━
  ̄━                ━ ̄                ̄━                 ━ ̄
    ̄━           ━ ̄                      ̄━            ━ ̄
      ̄━━━━━━ ̄                            ̄━━━━━━ ̄
                               ┃
                              ┃ ┃
                              ┃  ┃
                              ┃  ┃
                              ┃ ┃                   
                               ━ 


        ━━ __                              __ ━━      
          ̄━   ━━__                  __━━    ━ ̄
            ̄━        ━__        __━         ━ ̄
              ̄━          ━━━━━━          ━ ̄
                 ̄━                        ━ ̄
                    ̄━_               _━ ̄
                        ̄━_        _━ ̄
                             ̄━━━ ̄



47 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:46:00
馬鹿の一つ覚え

48 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:51:41
赤の他人が巻き添え食うからやめれ。

49 :名無しさん@HOME:2007/02/09(金) 23:56:07
面白いのは最初の1回だけ

50 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 00:30:44
でもこれ初めて見た時、マジでびびったわ。

51 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 00:38:55
ネウロっぽいな

52 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 10:09:46
誰かに似てる・・・誰だっけ?

53 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 10:11:35
>>52
名探偵コナンの確定前の犯人

54 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 10:47:32
ちびまるこちゃんの花輪くんに似てね?

55 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 10:55:22
楳図かずお版イデ隊員だろ?

56 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 11:33:14
あーるに見える。

57 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:14:17
怒るとお腹がすくぢゃないか・・・

58 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:21:27
お・・・怒ると胃に悪いんだぞ・・・・

59 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:22:05
やあ!

60 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:29:05
ロボットじゃないよアンドロイドだよ

61 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:30:06
うるさいお前なんかロボットで充分だっ


すみません、そろそろやめませう皆様・・・・・

62 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:34:49
たうぜんである!



ごめんなさい・・・。

63 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:36:53
最後に謝るくらいならネタなんかするな

64 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:57:51
去年のクリスマス、家族でパーティー中に夫が突然「うっ」と泣き出した。
「俺たちはこうして幸せに楽しくやってるのに、今頃おふくろが家でぽつんと
一人寂しく食事してると思うと辛くて…」だって。
夏にウトが死んだばかりなので、心配なのはわかるけど…。
それまで楽しく盛り上がってたのに、一気に盛り下がり。
子供たちは夫につられて泣き出し、今からケーキ持っておばあちゃんちに行こう!
と大騒ぎ。
しょうがないので夫にトメ宅に電話させたが、連絡がつかない。
夫は、老人がこんな寒い中夜に出かけるわけがないから、寂しくて電話も
出る気にならないか最悪倒れているのかも…と悪いほうにばかり考え、
子供たちにそれを伝えるので結局トメ宅に様子を見に行くはめに。
一家でケーキと食べかけの料理を持って行ったところ、トメは案の定留守。
夫は心配して帰ろうとせず、一時間後にトメが帰ってくるまで車内で待たされ
た。
トメは男友達を連れて帰ってきたため、夫とトメは口論になり、仲裁に入った
私がトメに「今度からは数日前に連絡してから来て」と言われた(夫は二度と
来るなと言われてた)。
干渉しない良トメなのに、心配性の夫のせいで関係が悪くなってしまった。

65 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:16:18
>>64
('A`) 

66 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:17:04
>64
ものすごいアホを見た。

67 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/02/10(土) 17:20:20
>>64には悪いがちと笑ってしまった

68 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:21:00
>>64
トメには携帯持たせれば?と思ったけど、
「ママンが携帯に出ない…どっかで倒れてるんだ!」ってなりそう。

69 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:25:50
>64
あまりの馬鹿さ加減にワラタw

70 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:26:37
>>68
用もないのにかけまくって、トメが着信拒否するかもよ。

71 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:36:43
>>64
バカ息子のせいで男友達の前で喧嘩…
トメさんカワイソス…

それにしても、ものすごいバカだね旦那
二度とくるなって言われてからもまたやらかしそう

72 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:56:41
>>64
母親がサバサバしちゃってて、自分が夢見てるような「密着母子」が出来なかったもんだから
勝手に妄想を描くようなおっさんになっちゃったって感じなんだろうか。
物語好きなんだな。それも幼稚園児レベルの物語。
好きな児童書とか聞き出してほしいw
若草物語とか言い出しそうで怖いw

73 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 17:57:49
>>64
エネミーというよりキモ夫。

74 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:21:10
すごいキモ夫がいると聞いて笑いにきました。

75 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:24:35
馬鹿夫の勝手な妄想に振り回される家族が気の毒だ
勝手に言ってろバカスwwと笑い飛ばせればどんなにか楽だろうにね

76 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:42:20
自立して、一人で遊びにいったり友達作ったりする、立派なトメさんじゃないか・・・・
それだけに旦那のバカっぷりが('A`)

77 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:42:45
エネじゃねえ、ただのマザコンだな、こりゃ('A`)

78 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:45:56
夫さんは、自分が居ないことで母親に悲しんでて欲しいんだよね。
子どもの頃に何か満たされなかった欲求があるんじゃない?

79 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:46:46
しかも現実の母親でなく妄想の母親にな。

「今度からは数日前に連絡してから来て」と言われた64のほうが
二度と来るなと言われてたエネ夫よりトメの信頼を得ている。

80 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:50:06
トメはとっくの昔に子離れしてるのに>>64夫ときたら……
いつまでたっても「ママンが恋人」かよ!

きっと女友達と帰ってきたらそこまでの口論にはならなかったんだと思うよ


81 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:57:15
>>80
トメの男友達にヤキモチか…
きもいです。

82 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 18:57:27
さすがにここまで行くのは異常だけど
女に比べたら男のほうが自分の親がどんな人間か
ろくに理解してない人は多いようだね。
「言われてみて、そういえばそうだなあと思うような、改めて考えてみたことがないタイプ」
から
「誰にどう言われようと親の真の姿を認めようとしないタイプ」
まで。後者はたいてい親がボケた時もボケたと認めようとしない。
自分の脳内だけの親のイメージを一生抱き続ける。

83 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 19:23:16
今後、>>64夫が何を言いだしても
「妄想乙」でいいよ
つきあってられんだろ


84 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 19:53:34
>>72
若草物語オモタヨwww
トメはフンメルさんかw

85 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 20:43:19
>>84
64夫はベス気取り。

86 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:17:25
総合失調の始まりじゃないよね・・・

87 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:19:32
キモい旦那だなあ。
嫁がいて、子供がいて、幸せに楽しく過ごしている時になに一人で
妄想に浸ってんだよ。
とても大人の自覚があるとは思えない。父親の自覚さえあるかどうか。
勝手な妄想で家族を振り回してんじゃないよ。

88 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 21:26:01
パパンが死んでボクちゃん自身が寂しいのを「ママンが寂しがっている」という
形で投影してるんじゃなかろか。

あくまで自分が好きで自分の為にやってることなのに、「家族が喜ぶから」
「家族のためにやってる」って言い張る男っているじゃない?(うちの祖父だ)
そんな感じで。

89 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 22:15:17
キモ夫の人気に失禁

90 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 22:27:47
>>89
つ【アテント】

91 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 23:10:15
たとえば、トメさんがなくなった後、クリスマスのケーキを見ていて
実母を思い出した夫の瞳から涙が流れ、「明日墓参りに行こうね!」
という流れなら、まだわかるけど・・

クリスマス涙夫さん、実母がかわいそうというより
そんな自分に酔ってるんじゃないの?

92 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 23:12:27
肝心の実母が、ぜんぜん寂しがってなくて息子を疎ましがってるのがさらに哀れ(w

93 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 23:31:07
>>89-90
ハゲワラ。


94 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 00:15:46
>>92
でも64にとっては救いだよね

95 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 00:16:09
妻にとってはエネ夫
トメにとってはエネ息子
子供達にとってはまだ大好きなパパだろうが
あと10年経ったらまちがいなくウザ父だろうな…

早く目が覚めて成長してくれるといいね。

96 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 01:43:06
そのクリスマス会の様子、録画しておいたらよかったのになぁ。
10年後に64の子供たちに見せてやりたい。
「ママぁ〜うぇぇ〜ん」って泣いてる父親。
そしてそれに釣られ泣きしちゃってる自分たち子供。

97 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 01:50:17
>>96
そこだけ見たらその年寄り思いの父子を冷たい目で見る母は冷酷にうつる。

98 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 07:33:49
>>隠しカメラで、妻目線のトメ宅嫌々突撃まで録画できればよかったのにね。

99 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 09:54:44
そして、ようつべで全世界配信、と。

100 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 10:45:35
ちょwwwそれは恥ずかしいwww


101 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 10:56:13
そのあとニコニコ動画で、「キモい旦那!」「キモ夫!」が書き加えられるんだよね。

102 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 11:10:05
>>102
目に浮かぶようだ

103 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 12:11:49
こないだ米ニュースでやってたんだけど、
アメリカの高校で、生徒が、授業中の先生を携帯で録画→ようつべにうp。
angry teacher で検索すると、ふぁびょってる先生の映像が。
校内PCのようつべアクセス禁止したらしい>その高校。

キティトメとかキモ夫もうp!

104 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 15:10:23
音声だけでもイイヨー

105 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:04:16
転勤族のうちのエネ夫。3年前運悪く義実家近くに転勤し、期間限定だからと言われ
しぶしぶ同居していたのだが、先日やっと別の県に転勤が決まり晴れて別居できる
ことになった。
すると、ウトメが「孫チャンと引き離されるなんて嫌!どうせまたすぐ転勤に
なるんだから、あんたたち夫婦だけで行って孫チャンはここに残していきなさい。
週末ごとに会いにきたらいい。そうすれば家族(ウトメ含む)団欒できる。」
とバカなことを言い出した。ゴルァしたら、いきなり皆いなくなったら寂しい…
と泣かれた。
それを見たエネ夫、決意の表情で「わかった。しょうがない、俺が単身赴任
するよ。それで万事解決だろ?」とますますバカなことを言い出した。
なんでウトメの寂しさ解消のために子供と父親を引き離さにゃならんのだ!
父親と会えない子供の寂しさは無視か?なんで私が夫と離れて  他  人
と暮らしてやらなけりゃならんのか?と叱りつけたら、若い俺たちはまだ
そのうち一緒に暮らせるけど、親父たちは先が短いから…と('A`)
先が短いあんたの親があと何年生きると思ってるのかと。
子供はあと15年もすればひとり立ちする。そうなったらもう一緒には暮らせないのに
今のこの時がどれだけ貴重な時期かわかっているのかと。もう、説教するのも
バカらしくなったけどしょうがないから説教した。
結局理解はしたようだけど、もうガッカリだよ…。

106 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:24:13
「私の親も先が短いから可哀想」といって子ども連れて実家に帰れ

107 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:29:29
>>105
説教で終わってえらいよ
私だったら
「老い先短いとか言ってるのに限って長生きすんだよ!!!」
と旦那の胸ぐらつかみそうだ

108 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:32:29
ワロタ

109 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 13:42:29
言っていい?今改めて言っていい?


>>105ウトメと旦那は馬鹿

110 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 15:52:30
離婚しちゃうと、絶対会えなくなるのにね。
それよりはマシだと思えって。


111 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 16:12:40
ウトメは孫チャンだけ欲しいって言ってんだよね。
なのに単身赴任て旦那はアホだけどそれは間違いないんだけど、
暗に嫁イラネって言ってるウトメに(#^ω^)ピキピキ な話だね。


112 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 16:55:39
>>105
単身赴任はうまくいかないよ。
旦那〆るか別居推奨。

113 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 18:08:45
>>105
似たようなことを夫に言ったことがあるので、
そのむなしさというか、バカらしさ、わかるよ。
でも、そういう人は不満や泣き言を言わない人の我慢はスルーというか、
我慢してるなんてことすら想像もしてないから、言わなきゃ絶対にわからない。
転勤先で、家族水入らずで楽しく過ごした旦那さんが、
親の泣き言は、全部聞いてあげなきゃいけないことでもなく、
そのためにだれかが我慢しなきゃいけないことでもなくて、
「いいかげんにしろ!」で済む、単なるワガママなのだと気づけるといいね。

114 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 18:09:45
>>111
息子と孫だけでいい、嫁はいらない、ならピキピキだけど
この場合はただのババ馬鹿だから
別に嫁イラネっていう気持ちはないんじゃないか

115 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 18:45:43
「夫単身赴任、妻子&義理親は留守宅で同居」ってパターンの家庭で子供の巣立ちとともに
離婚一直線って図式、このところチョクチョク見かけるよ。(旦那の古い友人とかでそういう年代
の人が多い)
子供の学校の都合でそういう住まい方を選んだ家族で、子供が巣立つ→妻が夫の赴任先に
行って再び夫婦で同居する、ってなるかっつーと、そうはならず「離婚」(必ず妻が言い出す)
それまでの夫のエネ夫ぶりに嫌気がさしているのか、「ど〜せ、私は家族の世話係として必要と
されてるだけで、あなた個人としては一緒に居て欲しいってこともないんでしょ!」って気持ちに
なっちゃうのか、その辺はワカランけれどもね。




116 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 19:10:21
>115
実際長く別居生活をしていたら、子が巣立った後にわざわざ「いなかった」ダンナの世話なんかしたくない罠。
夫婦としての一体感なんかないだろうし。

117 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 21:30:33
>>114
だって嫁がいなくなったら、誰が家事と育児するのさ。

118 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 21:35:09
>115
赴任先で浮気とか。

119 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 21:35:37
つーか普通に
つ【若くて健康だからって長生きするとは限らない】

人間誰しも明日どうなるかわからないわけだが

120 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:43:04
>116 >118
う〜ん、まあ、詳しいことはワカランけれども、基本的にそういう感じじゃないみたいなんだよね。
浮気が原因で、となればある意味、夫の方にも納得感があると思うんだけど、そうじゃなくて
皆、青天の霹靂に驚愕って感じらしい。まあ、夫側からしてみれば家族を養い子供の学費を
払う為に単身赴任での不便もも耐え忍んで来たのに・・・とは思うだろうね。
但し、これが不思議なことに同じように子供の学校の都合で別居でも「夫単身赴任、妻子のみ留守宅」
って場合は、子供の巣立ちと共に夫の元へ行き再び同居、セカンドハネムーンなの♪なんて
言ってるのが多かったりする。


121 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:48:33
介護が待ってると思うと逃げたくなるのかな。
まあ夫がいない間に色々あったんだろうね。


122 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:01:55
>>120
120さんの周りには夫婦仲がいい人が多いんだろうね。
私の知り合いの範疇では
子供が理由で単身赴任で妻子のみでも、
子供が巣立ったあとも夫のもとに行く妻の話を聞いたことが無い。
たいていは単身赴任する前に家を建てちゃうからだろうけどね。
持ち家なし、夫婦どちらの地元でもなしの我が家は来年度から子供の進学の都合で単身赴任、
子供が巣立ったらどうしようかと思ってる。

123 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 02:35:44
ずっと単身赴任で夫婦の絆が築けてなかったら、夫なんてただのよく知ってる
オッサンとしか思えないだろうな。しかもウトメとの生活を強いてきた奴、
嫌だよ。
ウトメと3人きりの生活なんて考えただけでぞっとする、何で私がそんな拷問を
受けて生涯終えなきゃならないのか。
夫との生活もウトメとの生活も嫌。離婚して、新しいパートナーを見つけて
楽しい老後を送りたい。
そう思うだろうな。
でも夫にはわからないんだろうな。自分だけ気楽な独り暮らしをして、妻に
全部おっかぶせてきて、年取ったら自分の世話もさせようなんて思うような
バカ男だもの、離婚を切り出されてもなぜなのか理解する頭もないだろうな。

124 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 02:48:53
子供社会人と大学生、夫単身赴任決定ってのはどうよ?
妻が夫についていくのに何の問題もない状況でさ。

125 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:04:33
>>124
その夫婦終わってるw



126 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:13:30
そうかも>夫婦仲がいい人が多い
家を建てちゃってても家はそのまま置いて赴任先に行っちゃうって人もいるし。
でもウトメ付きじゃない場合は「おっかぶされ感」が圧倒的に少ないんだろうと思う。ウトメ付きだと
夫の単身生活も妻からは「気楽な一人暮らし」と見え、ウトメ付きじゃなければ「一人で寂しい、不便
な生活に耐えてくれている」と見える、とでも言うかな。
新しいパートナーって言ったって、今の夫よりマシかどうかなんてある程度長く暮らしてみないと
ワカランだろうし。


127 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:14:48
>125
同意。w
もし今からもずっと夫婦で居続けるつもりならついていくべきだね。

128 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:47:57
ウトメ関係ないのでスレ違いかもしれないのだけど、
エネ夫なような気がするのでここに書かせてください。

彼が事業を始めるのと同時に結婚して一緒にやってきました。
お店では彼の方が上の立場なのでほぼ命令を聞く、気を使う。
私の主な仕事は、彼を手伝うことと、掃除、洗濯、経理、雑用全て。
私が疲れて機嫌が悪い時に、つい怒ったりすると倍ブチキレられ、
限界がきて泣いてしまうと、怒られます。
その後、えんえんとお説教されて彼が満足するまで解放されません。
喧嘩した時はもっと最悪で、冷静になりたくて距離を置きたいのに
外に出て行くのは心配だからといって家に閉じ込められ、
せめてバスルームにいさせて一人にして、と言っても
10分もすると「もう限界、もう十分、心配だから」という
わけわかんない理由で引っ張り出されます。
本当は単に自分の監視下におきたいだけ。

昨日さんざん喧嘩して、今朝やっとの思いでお店に行って
でも不機嫌にしていたら「いい加減にしろ」と言われました。
もう限界。ああわかったいい加減にしてやる!!
今日逃げます。
仕事の振込みとかをするといって出てきて、携帯の電源切って
そのまま家に帰ってきた。ホテルを予約して、荷造りも終わって
ここに書き込んで、ちょっとすっきりしました。
長文ごめんなさい。

129 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:50:39
>>128
応援する
離婚するなら証拠品を忘れずに!

130 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:51:05
>>128
決断したんだね。本当に乙。

気をつけてね。
あなたの無事をモニターの向こうからお祈りしてます。

131 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:51:14
エネというよりモラハラですね。
立派なDV。

証拠は取ってないかなぁ?

132 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:01:01
>>128
それ、精神的DVだと思う。夫はあなたのことを対等な人とは見ていない。
我慢してるうちに麻痺してしまって、そのうち自分は駄目な人間だと思えて
夫に支配されてないと生きていけないような気持ちになったらお仕舞いだよ。
決断してくれて良かった。
モラハラとか、調べてみるといいと思うよ。

133 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:05:32
スレ違いなので、以降何かあったらここのほうがいいかな?
配偶者のモラハラで離婚を考えている人の参考になるし。

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171082800/l50


134 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:07:36
同居&単身赴任&共働きのコンボで小学生にして胃潰瘍とPTSDになり
今も通院しているわたしが通りますよ。

135 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:10:30
>>134
ぎゃっ、遅レスごめんなさい

136 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:11:58
はいはい通り過ぎてってくださいね、サヨーナラ

誘い受けウザス

137 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:17:28
128夫って支配者のように見えて
実は128にべろべろに依存してるんだよね。
だからきっと粘着しまくるハズ。


138 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:22:45
誘いうけじゃありません。これ以上何を。

139 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:43:55
子供も生まれてない時、夫に
「3月から隣県に転勤が決まった。
 俺は単身赴任するから君は俺実家(近距離別居)にいなよ。
 土日には帰ってくるから」と言われたので
「なんで私があなたと離れてあなたの親と同居するわけ?
 だったら私の実家に帰るよ。土日には会えるんだから条件一緒でしょ。
 それともそれ、何かメリットあるの?」
と聞いてみたところ、夫はしばらく黙ってから
「…メリットないね」

もちろん夫と共に隣県へ引っ越したよ
あの時の夫は思考回路が狂ってたんだろうか

140 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:44:47
>>128
がんばって絶対に逃げきってね
どう見てもモラハラ・DVだから
どんなに優しいこと言われても戻っちゃだめだよ

141 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:45:24
>>139
ワロス
回避できてよかったね

142 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:07:09
>>139
なぜか旦那どもの頭からは「嫁実家」という単語が抜け落ちているんだねえ。
まだ話が通じる旦那でよかったね。

143 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:28:56
128です
短時間でたくさんのレスありがとう。
実はつかまってしまいました。
スレ違いみたいなのですが、いつもここ見てたので
愛着があるのでできればここに書かせてください。

今自分の書き込みを見返して、ちょっと大げさに書きすぎたかな、
と思います。全部ほんとのことだけど、文章にするとえらいひどく感じますね。
実感ないのは麻痺しているのか、、なんか判断力がないのかも。すみません。

出かける前にせめて手紙で今までどんなにつらかったか、
何がつらかったのか、ちゃんと伝えようと思って書いていました。
今までは喧嘩しても泣いてしまったり、感情が爆発してしまったり、
そんなで自分の言いたいことがちゃんと言えてなかったので。
書いていたらなんだかどんどん悲しくなってきてしまって、
つい泣いていたら彼が戻ってきました。
お昼休みを利用して帰ってきたみたいです。

長いから一旦切ります。

ヘタレ報告でごめんなさい。

144 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:30:59
2ちゃんではすれ違いは叩かれやすいし荒れる元

145 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:32:32
つかまるのいやあああああああ
逃げて逃げて逃げ切って!!!!!

146 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:35:49
感情を込めずにされたことを箇条書きに文章にしたらいい。
客観的にそれを読んでみたり、第三者にそれを見せて
「ひどい!」と感じたり言われたりそれが事実だと思う。

モラ腹は受け続けていると心が麻痺するよ。
本当に非道なことされても「私も悪いんだし」「大げさにおもいすぎ」
と思うようにされるからね。
自分でも気がつかないうちに。

147 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:35:50
これも何かの縁だから書ききってしまいなさいな。
それから夫と荒らしと煽りの波を乗り切りやんせ。

148 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:37:23
経験則だけど、エネとかモラハラとかはさー
冷静に論理的に手紙書いても通じないんだよね。
読むだけ読んで理解した気になって
歩み寄ってやってる俺サマっていい男!って酔うんだよ。

まー捕まったのは仕方ないけど
残念ながらどれだけ努力したって伝わらないこともあるんだよね。

149 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:38:21
続きまだー?

150 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:38:44
同意
とっとと逃げるのが一番

自分で
> 全部ほんとのことだけど、文章にするとえらいひどく感じますね。
こんな目にあってきたのに
なんでチンタラ2ちゃんなんかやってるんだか。
ネタじゃないなら変な人としか思えないよ。

151 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:46:28
>>120
そりゃ、自分が夫に何から守って欲しかったかの違いでしょ。
旦那も一緒に住んでの同居でも難しいのに、嫁のみ他人の暮らしだったら我慢してるのは
子供の為だけでその歯止めが無くなったらねぇ。
「晴天の霹靂」だと思ってる事自体が、旦那がどれだけ嫁の事を考えてないかって証明だと思う。

152 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:48:44
つかまってしまいました・・・って何か緊迫感がうすい
すでに共依存脳かも・・・

153 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:49:23
帰ってきた彼は、私を見て、私の書きかけの文章を見て
「ごめん」て言いました。
「全部その通りだごめん」「ぜんぶ俺が悪かった」て
ずーっとごめんを繰り返していました。
彼が言うには、
本当は昨日喧嘩してから考えて、そのとき言いたかったけど、
私が平気そうになったからつい言えなかったけど、
もうこんな自分を変えたいと、そう言いました。
そういわれて、仕事が大変なのは私も彼も同じで、二人とも
ずっと休んでなくて、なのに一人だけ仕事を放棄した自分が無責任に思えて
申し訳なくなってしまって。
でもやっぱり限界でした。
午前中は私がいなくてお店が大変なことになってたと
仕事に戻ってくれないかといわれた瞬間にいろんな思いが
一気にきて、気が狂ったみたいに泣き叫んでしまって
ここまできても大切なのは仕事なのかと。。。

続きます。

154 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:50:54
メモ帳に全文書いてからうpしろよー

155 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:51:27
>>151までを読んで似たような知人を思い出した。

上の子が小学校卒業を目前に
旦那から「4月に転勤になるけど、子供はもう転校させたくない。
だからお前と子供達は俺の実家の近所に住め」と言われた。
しかも住むのは旦那実家所有の家。
その家が10年前に建てられたものなので、その知人は
「もしかして10年前にウトメと旦那の間で、子供が大きくなったら
ここに私と子供を住まわせるという計画が出来ていたのかも」という
思いが拭えなかったとか。

その知人も離婚に向けて仕事を頑張っているとか。

156 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:00:46
153段取り悪すぎ。

まあ、相手を追い詰める程説教が好き、支配したいという人は
相手が逃げようとすればすぐに謝るけど間無しに再開するよ。
あなたものんびりしてる人みたいだから
相手につっこみどころを与えない、ということもできないだろうしねー。

157 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:04:27
>>153
こういうの、ハネムーン期っていうんだっけ?

158 :128:2007/02/13(火) 14:05:11
さんざん泣いてやっと落ち着いて、
今日はもう無理なんだろうと好きにしたらいいよと言われました。
なので今日一晩はなれて、私も冷静になってみたい。
明日には帰ってくるから、今日は一人で頑張ってほしいと言いました。
彼の顔を見たらすごく真っ青でこんな顔だったっけ?
って思うくらいやつれてました。
それを見て仕事が忙しいせいでお互いに無理がきてるんだな。と
二人で休みを作ろうね。無理してでも作ろうね。
彼は「明日、お前が帰ってきたら俺絶対変わってるから」
といって仕事に戻っていきました。

まだ混乱していてまとまっていない報告になってしまって
申し訳ありません。
今はこれが精一杯です。
これからホテルに向かいます。

ほんと長々とすみませんでした。
書いたおかげでなんとか冷静になれた気がします。
みなさんありがとう。

159 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:05:24
>>153
>もうこんな自分を変えたいと、そう言いました。

一緒にカウンセリング受けてみよ、と言ってみたら?
モラハラなのは間違いないし、貴女も既に麻痺していると思われ。
まあモラ夫は「俺を精神病扱いする気かー!」で変える気はないんだけど。

160 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:08:07
エネミーはミーってかんじがしないでもないな・・・

161 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:08:43
>>160
ノシ


162 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:09:10
進んであり地獄にとどまる人も居るんだね。

163 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:10:04
とどまってこれからもネタ披露したいんだよ、きっと

164 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:10:16
>>158
どんな仕事してるんだかわからんけど、
単純に夫婦二人だけの事業規模から脱却する時期なんじゃないの?
あなたたちの場合、一人か二人、従業員入れれば問題解決しそうなキガス。
足りないものは「余裕」でしょ。時間的・精神的な余裕。
だからささいなことでも許せなくてテンパッちゃうんだよ。

165 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:11:38
第一段階で気持ちを伝えることから改善したっていいじゃん。
別に離婚が最上級の手段でもあるまいに。

166 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:14:33
旦那から逃げるために荷造り →
なぜかホテルには行かないで2ちゃん →
旦那につかまって泣く →
最初の書き込みの一時間半後にまた2ちゃん

なんだこれ

167 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:15:49
しーーーーーーーーwwwww

168 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:16:18
DVの典型的なパターンじゃん。
ホテルはやめて、DVシェルターのあるところへ相談に行った方がいいよ。

169 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:19:20
>>166
ふつうなら荷造り→即行で逃げるwwww
ふつうならwwwww


170 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:19:54
> うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
> ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
> 真のエネミーは夫or妻です。

>>1くらいは読んでよ

171 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:19:58
つか離婚なんかする気ないだろ。
旦那に見つけてもらうの待ってたとしか思えん。

172 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:20:38

強いて言えば
158 の文からはなんか深刻さが感じられないというか、
なんかただの痴話げんかみたいな感じがする。
投稿の仕方もマイペースだし・・・。
職場でこれだと、神経質な相手だとつっこまれやすいタイプかも。

173 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:21:59
仕事が切羽詰っているといいながら、
帰ってこない嫁を見にすぐ家に来た夫。
ホラーだ。恐いよ…

174 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:22:12
ネットによるマイナス面を見たよw
何をさておいてもネットだなんて狂ってるw

175 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:23:53
お似合いカップルってことですか。
やれやれ

176 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:32:09
> 明日、お前が帰ってきたら俺絶対変わってるから

一晩で変わってるって、大魔神か何かかよwwww
ピサでも一晩で痩せられるかも知れんなwwwww

177 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:33:44
158はいろいろ切り盛りしながら仕事するタイプじゃないかもね。
あれもこれもと忙しい職場じゃ持ち味を発揮できないのでは。
158は単一職種に専念できる職場でパート勤務して
お店にはチャキチャキタイプの人を雇ったほうがいいのでは?

178 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 14:51:31
男子三日会わざれば刮目して見よ
だから離れるなら三日だ。

179 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:08:56
彼が本気で変わりたいなら、フェミニスト・セラピーのペアカウンセリングを勧める

180 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:56:36
エネ夫連中は判を押したように必ず裏切るから、要注意!

181 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:58:37
そして裏切った理由はもれなく妻

182 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:27:05
好きで一緒になったんだろうし、夫婦で自営を切り盛りって
頑張ってる自分に酔っちゃう人もいる。でも冷静になって欲しい。
逃げろだ離婚だってのが傍から見るほど簡単じゃないのもわかるけど。

183 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:43:48
共依存関係に陥っていて、そこから抜け出せないのなら
それはそれで幸せと言えるかもしれん
他に愚痴ったり迷惑かけたりしないのなら、2人そのままの関係でいればいいと思うよ

184 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:54:32
用は仕事が忙しすぎるのと
そういう職場に適応しにくいまったり妻。
経費節減のため
なんとかしてそんな妻を
捩じり鉢巻ハリキリ部下に変身させたい、
教育夫の哀しき空回りってとこじゃないのかな。
奥さん、仕事慣れしてなさそうだし、ヒステリー上司と同居なんて続くわけないよね。


185 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:54:37
>>128を良く読み返した方がいいね。自分の感想を抜いて、事実のみ。
本当に旦那がやった事だよね。酷いよ。旦那は自分の事しか考えてない。
あなたを操ることしか考えていない。あなたの感想を抜いてもね。

旦那に与えるチャンスは1回にした方がいいよ。
じゃないと、あなたの旦那のしている事は人を潰す事。
どんな人でも耐えられない事だよ。
自覚がなかっただけの普通の人ならあなたの手紙で改善しようとし出すはず。
自分の我侭さを客観視して驚愕するから。

186 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:03:35
昨日夫と喧嘩して実家に帰っているのだが、さっきまで全然連絡がなかった。
私を連れ戻す気がないんだな、こりゃ本気で離婚しかないなと思っていたら、
トメから電話がかかってきた。
「息子がいきなり帰ってきてあなたを探して、いないとわかったらがっくりして
また出て行った。喧嘩でもしたの?」と言う。
確かに「実家に帰る」と言って出てきたさ。どっちの実家とは言わなかった。
でも普通帰るとしたら自分の実家に決まってるだろ…
うちの実家は思いつきもしないのかよ。
察しのいいトメはすぐ理解して「馬鹿息子でごめん」と謝ってくれた。
いや馬鹿すぎますから。

187 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:05:50
妻は外に働きに出てその収入(の一部)を家計に入れる。
夫は妻の抜けた穴をパートを雇って補う。
無駄な遠回りしてるようだけど、これでOKじゃない?

188 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:16:18
>>186
旦那馬鹿すぎ
その後の報告待ってます

189 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:26:25
>>128

モラハラを受け続けていると、マヒしてくるんだよ。
まともに思考できなくなっているから、
思考と行動が、ばらばらになってしまうんだよ。

このスレで相談しても、ダメ。
「モラルハラスメント」で検索してみて、
サイトの掲示板やらブログやらを読んでみるといい。



ちなみに、モラハラから抜けられた人は、こんな段階を踏んでた。
長いけれども、いつか笑える日がきっとくる。

1.通常の人であれば怒るようなことでも、怒れない。
  自分のされたことを、矮小化してしまう。  ← 今、128がここ
2.自分のされたことに、怒りを感じる。  ←掲示板などで怒りまくっている人がここ
3.家を出て、離婚。
4.ある日、
  モラハラをした人物と縁を切るだけでは、自分の問題が解決していないことに気づく。
  つまり、共依存になったのは、自分にも問題があることに気づく。
5.共依存になりやすい性格を克服する。
  これは、生育歴にヒントがある。
  いわゆる、「自他境界をはっきりさせる」「自分の人生を生きる」等といわれていること。


190 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:41:20
>>186
これはまた凄いバカだな

191 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:41:29
仕事に戻って欲しいからとりあえず謝っただけじゃん。
謝っておけば気が済むだろぐらいにしか思ってなさそう。

大体、休みがないってのも経営者(?)な旦那が無能だからじゃん。
職場放棄したのを申し訳なく思うのはいいとしても
バスルームにいても10分で引きずり出されるとかの件は全然関係ないのに
許しちゃうんだ。アホか。

192 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:47:10
>190
うんw

夫実家を探して空振りだったあと、妻実家に行くことは思いつかなかったんだね。

193 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:51:30
子離れしてる良トメでも、親離れしてない旦那だと台無しなのね…。
物事を客観視出来るトメの子なのになぜそんな風に育つんだろ。不思議。

194 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:51:46
バスルームの話なんて典型的モラハラじゃんね。
早く逃げたほうがいいよ。被害者は逃げる気力も思考も停止しちゃうみたいだから。

195 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:52:01
>>186
君は本当に馬鹿だな(AA略

196 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:57:42
>>191
完全に共依存だよ。
ほっとこ

197 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 19:56:51
バスルームの馬鹿は、旦那に迎えに来られて大喜びの奴隷だから
もうスルーでいいんじゃない?

198 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:09:46
>>186夫の頭の中ではユーミンのルージュの伝言が
ぐるぐる回っていたんじゃないか。
あの状況はあり得ないだろ。

199 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:23:16
>>186
こりゃまた強烈なバカ旦那だな…
脳みその代わりにおがくずでも詰まってそうだwww

200 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:38:12
ルージュの伝言って夫の実家にいくんだっけ?
おめーのカーチャンにちくってやるから説教されろ!
あたしゃー実家に戻っとくよ!
っていう解釈してたけど。

201 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:47:11
あのひとのママに会うために〜

202 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 21:22:40
>>186
旦那は>>186サンに直接「帰ってきて」が言えない(言いたくない)から
ママンに電話してもらったのでは?

203 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 22:25:37
そんな旦那は尚更イヤだw

204 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 22:28:28
自分の実家に嫁を探しに行く以上に馬鹿だw

205 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 02:43:53
なんにせよ究極の馬鹿旦那だってわけだwww

206 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 07:18:00
高級車バカも凄かったけど、これもたまらんものがあるなぁ。

207 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:10:59
もうちょっと知的なエネミきぼんぬ
・・って・・そんなわけないかw

208 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:13:05
知的なエネミーって、懐かしの冬彦さん思い浮かんだわ。


209 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 13:44:57
痴的なエネミー?

210 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:31:37
>>208
お、おと、おと〜〜こ〜〜ならぁ〜〜〜〜おと〜〜こ〜〜ならぁぁぁぁぁ!!

211 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:44:12
>>210
その場面見た旦那が鼻吹いて爆笑してたの思い出したwww

212 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 19:44:30
>>210

それは麻利夫さん・・・

213 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 20:01:59
>>210
なつかしすぎ・・・

214 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:32:59
知的なエネミーは木馬に乗って…

215 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:44:04
ほーね・まーで・とーけーるほどー♪

216 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:04:32
本当にあの人は、敵だったねえ…
再放送しか見てないけど。

217 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:26:26
いやーん、おばさんばっかりねー♪あたし若いからわかんなーい♪♪


というのはおいといて。
連休に出かけた某ベビー用品専門店で若い夫婦連れを見かけたんですが。
どうやら数ヶ月後にはご出産のようで、奥さんはうきうきとベビーカーやらなにやら選んでましたが
奥さんが「これ、どう?」と旦那さんに尋ねても、旦那さん「うーん、そういうのはどうかなあ、うちの
母さんなら買わないだろうなあ」「うちの母さんはそういうの趣味じゃなかったんだよねー」「うちの(ry」
あーらら、こりゃ典型的なマザコンねぇとそっと見守ってたら(←野次馬根性

奥さん「子供を産んで育てるのはあたしなの?あなたのお母さんなの?どっち?ねぇどっち!?(怒)」
旦那さん「え、そりゃ、お前だと・・・・・(焦」
奥さん「お母さんの意見のほうが大事なら、お母さんと子供作ったらどう!?それで全部解決よね!!
    めでたしめでたしよね!!そうでしょ!!?!」
旦那さん「(;´Д`)」

ここで、うちの赤さんがぐずりだしたので、その場を離れるのを余儀なくされたのですが
あの夫婦(特に奥さん)の今後に幸あれと祈らずにはいられませんでした・・・

218 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:49:30
旦那は、自分がベビーカーに乗ったりする想定だったんだろw

219 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:51:01
>>217
身重の奥さんの代わりに殴ってやりたい。

220 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:51:49
じゃあ、私は蹴りを・・・。

221 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:53:36
じゃあ、ハリセンとゴムを

222 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:59:36
じゃあ、鼻えんぴつを…

223 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:32:37
じゃあ、つめの隙間にまち針を

224 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:46:04
チン○切り落としてやる。

225 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:53:00
おまえのかあさん、でーべーそって言う。

226 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:00:01
>217
ヒトゴトの更にまた聞きだというのに、なんといううざさ!
返品したれヾ(`д´)ノ<217に出てくる嫁

227 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:49:17
すみません。ココの人なら解決策が判ると思って質問させて頂きます。
友人が泣きながら電話をして来ました。
旦那さんが日帰り出張で今夜は母子二人との事なのですが、ウトメが今突撃
をかましているとの事です。
軽くしか聞いていないのですが、かなりのドキュソとの事です。
玄関ドアをどんどんと叩き、「居るのは判ってるから開けろ」とか色々
叫んでいるそうです。
警察に電話したそうなのですが、電話の裏で「親なんだぞ」や、「おば
あちゃんですよ」とかの声が聞こえたらしく、来て貰えないとの事。
どうしたら退散させられるのかと、泣いて聞いて来てます。
どうしたらいいのでしょうか?教えて下さい

228 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:53:07
警察に連絡。ウトとかトメとか一切言わずに「なんかドア叩かれてるんです!!」と訴えれ

229 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:54:23
あ、ごめん。警察には連絡済なのね。
とりあえずお巡りさんが来るまで待て!ドアは絶対開けちゃ駄目!!!

230 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:54:33
こんな時間に凸するトメ…

231 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:56:01
こんな時間にか。
そのままほっとけばそのうちご近所さんが通報してくれるんじゃないか?

232 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:57:13
>>227がもし友人の近所の人であれば
夜中にひどく騒いでいる人がいるって通報すれば?
もしくは近所まで行って通報してあげれ

233 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:04:42
こういう緊急にレスが欲しいときには、ageなきゃ意味ないよ

234 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:07:46
幼馴染で近所に住んでいるので、私が変質者が居ると通報しました。
私が通報すれば良いと言う事を失念していました。
早速ありがとうございます。

警察官が「義理でも親だから」と無理やり二人を家に上げやしないかが心配
です…。
とりあえず友人にはワン切りしてくれれば直ぐに駆けつけて二人を我が家へ
非難させるからと伝えました。
下手な借金取りみたいに悪質ですよ…電話してる最中に雨戸が激しく叩かれる
音が響いてました。
こんな時間に本当に迷惑で、私まで怖くなって来ました。

皆様、本当にありがとうございました!!

235 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:10:23
この時間まで帰ってきてない日帰り出張ってどんなだ?

236 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:11:00
なんだなんだ?
夜中だぞ

237 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:12:39
>>227

日帰り出張なのに、友達の旦那帰ってないんだ・・・

238 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:28:12
すみません、1泊の出張です…

まだ警察が来ないみたいです。
もう一度電話してみまづ

239 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:34:35
>>238
あなたが、迎えにいってあげてください!!
警察が来るより早いと思う!

240 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:37:55
>>238
警察に、「親族間でも殺人事件が起こっているこのご時勢に、本気で対応
してくれる気がないなら、監査の方に連絡させてもらいます。あなたの所属と
お名前は?」
と言ってみよう。きっと態度が変わるよ!

241 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:41:45
>>240
おしかけて騒いでる時間も時間だからな。

>親族間でも殺人事件が起こっているこのご時勢に、

その言い方は良い切り口だと思う。

242 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:51:33
以前私が公然猥褻被害で駆け込んだ時もグダグダだったし、最近は
署内で覗き撮影した警官で騒動が起きた警察署の管轄で、いまいち
頼りがありません。
>240さんのセリフを使わせて頂いて今からまたかけてみます。


私の夫も一緒に行こうか?と言ってくれているので、友人に電話して
行っても良いか確認して見ます。
皆さん、こんな時間に付き合ってくださって、本当に有難う御座居ます。

243 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:54:31
>158奥は単にわがままって印象を受けた
うちも自営業だけど、軌道に乗るまでは
休みなしで働きづくめだったよ
毎週休み取れるようになったのは
事業立ち上げから3年目だったよ
事業が上手くいかなかったら
乳飲み子抱えて路頭に迷うから
とにかくがむしゃらに働いたよ
旦那は営業と技術面で、私は数字と資金繰りで
育児もそこそこ…って生活で
喧嘩する元気もなかったなー


244 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 04:06:17
>>242の旦那さんも気にかけてくれてるんなら心強いね。
無事警察が来てあったかいものでも飲んでまたーりできますように!

245 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 05:16:43
うわ、孫もいるというのに夜中に突撃とは、まじ狂ってるな。ほんとに生命の危険あるだろ。
明日のニュースになりませんように・・

246 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 05:25:04
うわ!
その地獄絵図、ビデオ撮れれば最強なんだが・・・

動転するよなー
無事を祈るよ

247 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 07:00:10
>>242続編キボン!

しかし、迷惑なキティトメに天誅を!!友達がマターリできますように。

248 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:19:00
>>242
どうなったのかなぁ…

249 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:19:29
>>243
お前の苦労話なんてどうでもいいから。
将来のウザトメ乙。

250 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:21:18
>>249
全くもって胴衣

251 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:32:25
>>249
本気で縦読み箇所を探してて、あなたのレスで目が覚めた。
同意ざんす。

252 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:41:31
今>242さんの地獄絵図読んだけどどうなったのかなあ。
あの後何とか落ち着いても、なかなか眠れなかっただろうし
今頃ゆっくり休めているといいんだけど。

253 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:47:36
といいつつ、みんな修羅場な展開を期待してるくせにぃw

254 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:48:46
しかし全くもってスレ違いなのだが、なぜここの人なら解決策がわかると思ったのやら。

255 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:51:27
合宿所の対策を見ればいいのに。
押しかけ厨みたいなもんでしょ、非常識ウトメって

256 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:53:37
>>255
押しかけ厨は全くの他人だが、非常識ウトメは義親だ
警察の対応も違うものになる

257 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:56:17
そんな夜中に押しかけてきたのはどうしてなんだろ

258 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:41:13
スレに沿うのなら、旦那自身が「自分が出張で嫁が小さい子供を抱えて心配だから
母さん悪いけど行ってやってくれないかな?」と電話したってパターンだけどねw

259 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:46:31
       +   +   | |   | | | |   | |  +   
               | | Π| | | | Π| |     +
     / ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄l ̄ ̄ ̄ ̄l +
   / ̄ ̄ ̄ ̄ /三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i、 ̄ ̄ ̄ i、
  / ̄ ̄ ̄ ̄ _/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄', ̄ ̄ ̄ ̄l
/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄',三二二ニl   +
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/三三三三// ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

           古代都市ワクテカ (1325年〜1521年)




260 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 12:05:45
もともと絶縁のような関係だったのかな?
夜中に義父母が訪ねてきたら、
びっくりするけどとりあえず理由を聞いて玄関開けるかな。
生命の危機を感じるほどのテンションで乗り込んできたんだろうか。

261 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 12:07:11
>>260
> びっくりするけどとりあえず

なんか、びっくりするほどゆーとぴあって浮かんでニタニタしてしまった。

262 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:22:40
>>227です。
皆さん、昨夜はありがとうございました。

ココの人達なら…と思ったのは、失礼ながらウトメ&夫と戦っている
方たちですから、女子供でも出来る対策が判るのでは、と思ったのです。
でも全くのスレ違いですね、すみませんでした。
報告だけして消えます。

あの書き込みの後、直ぐに夫と友人宅へ向かいました。
すると、家の前には警官二人と5〜6人のおじさんが。
あまりの煩さと迷惑さと危険性から、皆さん警察に連絡
していたみたいです。(それでも中々動かないって…)
で、結果としてはウトメは警察に御用となり、飲酒運転の
罰金を支払わされるそうです。

こんな時間に突然何故?との問いに、友人が言うには、
夫婦二人揃ってパチンカスの多重債務者との事。
友人夫は友人に黙って、結構な金額を渡していたみたい
だったのですが、子供が生まれてウトメへの送金がストップ
(出産に立ち会った友人夫が父性に目覚め泣きながら土下
座して告白し謝ったそうです。)
したからその文句を言いに友人夫が居ない時に押しかけ
と、パチンコで負けて、憂さ晴らしに居酒屋でしこたま
飲んで、手元のお金がほぼ無くなり明日からの生活に困って
お金を貰おうとした。
から来た。との事です。

つづく


263 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:23:10
つづき

友人とはプチ絶縁状態で、突然ガシャーンとの音と共に
開けろー!!(ドンドンドン)で恐怖で開けられなかった
との事でした。

友人は激しく恐怖を感じていて、その後私たちの家に非難
してもらいました。
先ほど起きて友人夫に電話報告をし、家に帰って行きました。


以上、報告でした。
長々と判り難くてすみません。
本当に助かりました!
ありがとうございました!!!


264 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:38:02
>>263
お疲れ様でした。
その友人もあなたが近くにいてくれて心強かったと思います。
それにしても友人夫はこれからどう対応するのだろうか。
それによってはエネ夫ですね。

265 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:41:11
>>227
乙。がんばったな。

266 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:02:57
報告乙。
何事もなくてよかったなぁ。
でも、今後の対応も必要そうだから大変だろうね。

267 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:32:08
そりゃ怖いわ…

268 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:54:54
パチンカス+多重債務者+飲酒運転

・・・・・・・・・。

>>263 乙!




269 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:55:30
扉ドンドンも怖いけど、お金クレクレも怖いよー
将来に渡ってこわい

270 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:14:39
>突然ガシャーンとの音と共に 開けろー!!(ドンドンドン)で
恐怖で開けられなかった との事でした。
 
そんなことされたら、私も恐怖で動けなくなる。
お腹に赤がいたら、恐怖で痛くなっちゃうかも。
>>263も友人も、乙でした。

271 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:53:52
こええ
押し込み強盗じゃん
何やってんだ>警察
>>263も友人も乙

272 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 17:10:21
後日談があるだろうから、詳しく聞きたい。
警察が最終的にどうしたのかとか、
旦那さんの反応とか。

いつになってもいいから、来て欲しい。

273 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 17:30:04
そりゃあ押し込みだから、通報したらすぐ駆けつけるように、
よく警察に相談しておく。
でもヘタレな警察っぽいね。

274 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 17:44:03
よく考えたらおもいっっっっっっっっっっっっっっっきりスレチガイなのに、おまいら優しいなw

275 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 18:02:59
そういえばそうだった>スレ違いw
VSウトメ系のスレを乱読してるから気づかなかったよw

276 :275:2007/02/15(木) 18:04:05
ごめんなさいっ
あげちゃった

277 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 18:20:02
ドンマイ

278 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 19:30:17
>>277
優しいな

279 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 19:42:49
>>278
私も誰かに言って貰った事があるのでな。

280 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 19:50:16
>>277=279?
優しいね。

281 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 19:56:09
なんで旦那が1泊出張なの知ってたんだろう?これが怖いよ

282 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:06:59
>>281
それこそダンナがエネ夫(元エネ夫?)だから、
「いいな、○日は出張に行ってるから絶対来るなよ!
来ても警察呼んで追い返すからな!!」とか言ったんじゃないだろうか。
出産に立ち会うまで、嫁に内緒でお金渡してたくらいだし。

283 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:20:09
スレ違いではあるが、夜中の緊急SOSにアドバイスレスを入れた住人様GJ!


284 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:32:27
>>283
いつも深夜にはスレ止まってるのにね。

285 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:40:30
>>284
新たなレスがなきゃ特に話題がない限り止まりますがな。
ヲチ池よ

286 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 23:09:57
>>272
でも、本人の話じゃないんだし、友達とはいえ緊急時でもないのに
あんまり人の家のことを書き込むってのもしにくいんじゃないかな。
とりあえず皆さん無事におさまったみたいだし、お疲れさんてことで
いいんでは。

287 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 23:31:45
ここまで旦那親がキティな方を見ると、まだ幸せだったと思える自分がいる。

288 :名無しの心子知らず :2007/02/16(金) 00:40:45
今月末誕生日の夫。
うちは同居なのだが、トメが出張でその日はいないわ〜ということを話し出したら、
「俺の誕生日どうするんだよ!」

ウトメに揃って「自分の女房に祝ってもらえ」とバッサリ斬られてたが
そんなキモい人の32歳のお祝いなんてしたくありません。
つか、どうして欲しかったんだ…

289 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:42:28
>288
真のエネミーどころか、徹頭徹尾夫だけがエネミーだな。乙。

290 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:43:04
つ プレゼントの緑の神ですよ。

291 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:53:37
>>287
いやいやいや、そこでそういう風に考えるのは危ない

うちの夫はずっと観察した結果、自分のやりたいことしかやらない性質のようだ。
いろいろあって(まあ主として経済・労働関係ですが)もう何度問い詰めたか分からない。
「これこれこうでは困るので何とかして欲しい」と言うと、「なんとかする」
それでしばらく置いとくと。、なんともならないので再び聞く。
「前回行った事はまったく改善されていないのだが、どう考えているのか」
「いや、いろいろ考えている」

何考えとるっちゅうんじゃコラ!! 何も考えてないだろう、おまい。
こっちが具体策を出すと、自分がやってもいいと思うことだけ(一時的な就労等)やるんだな。
最近話してても、全部過去のことしか話してないのに気付いた。
どこそこには行った行ったことがあるのないの、なにそにはなんとかだったなー。
見てるのは後ろばっかりなんだな。明日のことも考えてみろよ。逃げるなよ。
先週期限切ったからソレまで生暖かく見守ってやるけど、それをクリアしたからオケとか思うなよ。
それからが本番だからな、覚悟…まあしてないだろうけどしとけよ。
もう手は緩めないからな。

長文スマソ。書いてるうちにテンションあがっちゃったよ。
でも書いたら腹も座ってきた。頑張るよ


292 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 00:55:59
>>291
> 「いや、いろいろ考えている」

考えなくていいから行動しろと言ってしまえ

293 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 01:20:26
もはやそんな段階ではなかろう。

悔いのないように。応援する。

294 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 02:22:32
>288
エネミーっていうか、ただのおこちゃま。ただの馬鹿。

295 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 07:14:48
「いろいろ考えてる」なんて子供の言い訳だよ。
面倒だから考えてもいない。手もつけてない。
追求されたら苦し紛れに反論するだけ。

296 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 08:36:36
>>291
以前私も期限をきりました
そしてエネ夫はもういません

(o゚ω゚o)ノ゛スッキリシタワー

297 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 09:08:44
>>296
kwsk

298 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 09:26:46
>291
政治家の素質があるダンナだな。

299 :291:2007/02/16(金) 09:26:50
レスありがとう、みんなの言うとおりだほんとに。
今度こそ決着をつけるよ、頑張る。
>>296さんの話も聞かせて戴きたいっす

300 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:21:53
約3年。約3年夫はニートだった。ちなみに同居。
その間に子供も生まれて、私は立派な鬼嫁大黒柱になった。

すったもんだの離婚騒動のあと、夫は何とか仕事に行き始めた。
「かあちゃん、子供の世話が大変だから朝飯はいいよ」だと。
私の朝飯は用意しないトメだよ。いそいそと起き出して来やがって。
ニート上がりの癖に働き出したら急にいい子ぶりやがって。
結局悪者はあんたたちを食わせつづけた私かい。

いいですよ。あんたたちは私の生活のサポーターに過ぎん。
私名義の貯金増やすためにここにいるに過ぎん。
私の定年まで我慢したなら、その後は少しくらい面倒見てやってもいいよ。

301 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:25:45
釣りじゃなくて?
定年まで我慢したら、ウトメの介護問題だって背負うことになるのでは。

302 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:31:24
>>300
少しどころか・・・
それだけの稼ぎがあるならとっとと出て行けばいいと思うが。

303 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:32:39
稼ぎがあるなら、子供連れて出て行けば?
なぜそこまで面倒みなきゃならんの?

304 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:37:55
だって出て行ったら大変になるのは私のほう。
家事も育児もいいとこ取りの生活だもの。
もうね、使ってやらないと気が済まない所まで来たの。
介護は当然夫の仕事。当たり前でしょ。先に定年するし。
定年まで働けたらだけどさ。

305 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:38:42
私がいないと大変よ〜と思い知らせてやりたいのかな?
多分芯でもわからないと思うから
変なことに限りあるエネルギーを消費しないほうがいいよ

306 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:39:13
超高齢出産じゃなければ
子供が中学生にでもなったらとっとと家を出ればいいのに。
定年まで待たないでさ。

307 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:41:09
そうねえ、中学生くらいか、ちょうどいいな。
、、そろそろまじめに仕事しますね。

308 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:45:18

なんか奇妙な人だったね。

309 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 10:56:23
・・・うん。

310 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 11:04:53
自分名義で貯金しても、結婚後の収入で貯金したんなら
夫婦の共同財産だから、離婚の時半分持ってかれるしね。

311 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 11:11:12
普通に男女逆で考えたらよくあることなのかも。

>家事も育児もいいとこ取りの生活

世の父親は大半がそんな感じじゃない?
介護も当然家にいるほうがすることになる。
で、離婚するとき共同の財産半分もっていかれちゃうの。
そりゃ、離婚すれば本人が大変になるわなぁ…。

312 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 11:13:35
嫁実家に同居して、嫁は家事も育児もせずに
嫁の母親が家事育児をしている夫婦って
あまりないように思うよ。

313 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 12:20:53
お昼休みに帰ってきました。>>300 です。

やっぱり変かなぁ、そうだよねぇ、、、。
自分でも意地になっていると感じることある。
私がこんなだと、子供がひん曲がらないか考えると鬱。
私みたいな「夫」が、熟年離婚されるのかなぁ。

ぁ、ちなみに私名義の貯金は諸事情で兄弟に「贈与」しています。
もちろん夫に了解済み。もう少し「融資」するかもしれません。

では。午後は外回りです。

314 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 12:24:21
忙しいようだし、無理に帰ってこなくていいですよ。

315 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 12:39:47
もうちょっとちゃんと練りなよwwww

316 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 12:58:46
>>313
>ぁ、ちなみに私名義の貯金は諸事情で兄弟に「贈与」しています。
>もちろん夫に了解済み。もう少し「融資」するかもしれません。

何が言いたいんだか意味不明。


317 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:11:45
離婚後に「財産分与」で持っていかれないように対策済みってことでは?
まぁ、そこまで相手を蔑んでるなら別れた方が心が健康になれる気もするけど。


318 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:14:21
「贈与」された兄弟がおとなしく返してくれるかどうかは分からないけど。
返してくれてもまた贈与税がかかって目減りするけど。
でも本人がそれでいいと言うんだからいいんでしょう。
だから戻って来ないでね。

319 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:16:59
まあ別に夫婦の形はどんなでも本人達がいいならいいと思うけど
夫婦仲が悪いとか、どちらかが相手を見下しているとか
子育てにはものすごく悪い環境だと思う。

320 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:34:53
>>315
ねえ。

321 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:37:00
300さんが将来、「テレフォン人生相談」の例のばあさんみたいにならないように
なにより、300さんの子どもが、あのばあさんの子供のようにならないためにも
今決断したほうがいいんじゃないかなと思う。

322 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:52:04
>300
なんでダンナがニートなのに子供作ったの?

323 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:56:00
>>322
あんまり構ってあげちゃうと、嬉々として
「今仕事がひと段落しました」とか言って
きちゃうから、触らないほうがいいと思うよ

324 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 14:49:27
>312 身内にいるけど?w

325 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:42:46
「あまり」だから、ね?

326 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:44:27
ちょっと話を戻して悪いけど、「いろいろ考えてる」に笑ってしまった。
うちの夫も、私ともめると長考に入る。
「考えてる」と言いつつ実際は、私の怒りがおさまり、
自主的にもとどおりやってくれるのをただ待っているだけ。
私から動いてやる気はないので、ずっと長考してろと思う。

327 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:12:25
いくらお金や家事で楽ができるとしても
長年嫌なことを我慢してると身体にくるよ。
しかも嫌な原因が、安心して過ごしたい家庭の中にあるならなおさら。

そんなことをつぶやきながら、夫から全力で逃げた私が通りますよ〜

328 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:25:52
>全力で逃げた

kwsk

329 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 16:41:59
誘いうけuzeeeeeeeeeeeeeeeeeee


通るならきっちり書き残してからいきなさい。


330 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:02:28
さすが、逃げ足は速いようだな……

戻ってきてー

331 :モンテカルロ ◆HsavE4MWc2 :2007/02/16(金) 17:07:29
あだ名は『飛脚嫁』に決定。

332 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:20:04
全力で逃げた、とか「〜した私が通りますよ」とか、
kwskといって欲しいだけだろ
相手にするなって、嬉しげに延々と語り始めちゃうだろw

333 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:21:13
モンテカルロなんて名前のやつに決められたくない

334 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:38:44
ちょいと吐かせて下さい。
ドアのチャイムを高橋名人のように連打する舅と
連打だけでは飽き足らず、借金取りさんのようにドアをガンツクガンガンする姑
おかげさんで、ドアチャイムが鳴ると、「ぴきーん」って固まるようになりましたよ。
昨日はリンゴとミカンをとどけてくれたんだけど、何も義父母から貰いたくないし
ぴきーんってしてたから、怖くて出られなかったんだよ、なんて話をくわしくしていたら
「俺に言わせれば、出ないお前もお前だな」
「だって怖いんだよ、怖くて仕方ないんだよ」
「どっちもどっち」
爽やかに微笑んでいやがった夫をまるっと捨てたくなって来たよ。
取りあえず働いて貯金、後は日記だな。
あせらず行くと腹が決まってきたよ。
私は守ってくれと言ってはいないのだ、ただ同意して欲しかっただけだよ、
それも出来ないで審判に徹するならそんな家族はいらんのんじゃ。

335 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:40:12
>>334
ウトメはどこの家でも連打&ドアガクンガクンをするの?

336 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:47:25
しません。
普通に一回鳴らして、待ってます。
ただ、赤ちゃんがいるお家なんかだと家のまわりをうろうろして
不在かどうかやたら熱心に調べますけど、赤ちゃんさえいなければ普通。
ウチの場合はドアを叩いたりチャイムを連打したりしながら
「孫〜〜孫ちゃぁ〜〜〜〜〜ン孫ぉ〜〜!いないのぉ?ばあちゃんだよぉ〜
 嫁子!いるのはわかってるのよ早く開けなさいよ!孫ちゃぁ〜〜〜ン」
これが最低でも5分は続きます。

337 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:49:50
> ただ、赤ちゃんがいるお家なんかだと家のまわりをうろうろして
> 不在かどうかやたら熱心に調べますけど、赤ちゃんさえいなければ普通。

ん?
赤ちゃんがいる家は一度だけチャイムを鳴らして待つ。
赤ちゃんがいる家はチャイムを鳴らして待って、出てこなかったら
家の周りをチェックするってこと?
気持ち悪いウトメだね。

338 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:51:13
>336
赤ちゃんいてもその行動は異常です。

339 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:59:30
トメが何かの用事で近所の赤ちゃんがいるお宅に行った時の事をトメからきいたら
「チャイムを鳴らしたけど出なかったんだけど、
 赤ちゃん泣いてる気がしたから気になって何回も家のまわりを回って、
 車も自転車もあるし、いない筈はないのからまたドアノブ引っ張ったけど誰も出なくて、
 赤ちゃんはますます泣くし、心配で仕方なかったけど諦めたのよ」
それは寝かし付けの最中だったんだろうに、 すごく気持ち悪いし、空気読めと思う。

340 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:03:23
kowaaaaaa!!!
日本昔話に出てきそうだ…

341 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:09:08
夜が明ける前に札貼ってある家の外に出たらとり殺されるってやつな。


342 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:10:56
み、耳なしほういち!

343 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:21:26
ん?牡丹灯籠ではないかぬ?

344 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:21:30
>339
一歩間違えたら不法侵入じゃんか、それ((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

345 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:32:41
今度「どっちもどっち」って言われたら
「あの親にしてこの子ありだね」と言ってやれ!

でも、腹くくってるみたいだし着々と準備して
一気に離婚か絶縁か!と迫った方がいいのかな。
頑張れ!

346 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:34:16
牡丹灯籠ですなw

ご近所でさえその粘着具合ですから、孫にいたってはもう・・。ひいいい。
審判エネ夫、イラネ。どうかがんばってくだされ。

347 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:36:35
父親から相続した遺産と貯金を頭金に家を建てることに。
一銭も出さないウトメが口を出す出す。
旦那に「いい加減にしてくれ」と訴えたら
「親の意向もちょっとくらい聞いてやってもいいじゃん」だと。
「わかった。じゃ今度車を買うときはうちの母親セレクトにしようね。
どんな色でも車種でもウンと言ってね。
あ、家と車じゃ金額が違うから、二台は母親セレクトにしたほうがいいね」と言ったら
慌てて「うちの親に口を出さないように言うから」だってさ。

家もまだまだだし、バカ旦那を捨てた方がいいかも、と思った。
子供もいないし。

348 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:38:52
でかい買い物してからじゃ遅いぞ

349 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:40:17
>>334
そんな非常識な訪問の仕方をする人間と同じにされたくない!>どっちもどっち
・・・ひとごとながら腹が立ってしまった。334ガンガレ超ガンガレ

350 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:41:55
>>347
うん、家買う前に決断した方がいいと思うよ。

351 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:44:23
>>347
自分が同じ目に遭わないと相手の気持ちが解らないのがエネ夫クオリテイなんだな〜と
ここを読んでいてしみじみ思う。


352 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:45:46
>>347
ほんとにきちんといって、その後もシャットアウトするかどうか
よく見極めてからの方がいいと思うよ。
口先だけ「いっておく」じゃ話にならないわけだし。

353 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:50:48
>>334 気持ちすごく良く分かる!

私も電話が鳴ると怖かった。

旦那も気持ちを分かってくれず私は鬱になってしまったよ。

今は不眠症もあり病院通い続けてる。

私も就職して、ゆっくり準備するつもり。

無理せず頑張って下さい。

354 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:02:22
>>334
>「俺に言わせれば、出ないお前もお前だな」

(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

355 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:06:43
>>347
>あ、家と車じゃ金額が違うから、二台は母親セレクトにしたほうがいいね

10台分くらいママンセレクトにしてもいいんじゃね?


356 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:19:59
>>355 その通りだ

357 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:43:14
>>347
ほんと、置き換えて話さないとわからないよね。
うちはもっとぜんぜん小さなことだけど、
旦那「おまえ、服買いたいっていってたろ。今度俺の実家帰るときさ、うちのおかんに見立ててもらえよ」
私「アリエナス」
旦那「え?どうして?きっと金も払ってくれるよ」
私「・・・・じゃあさ、これから歯医者は、いままで通ってたところじゃなくて、うちの親に見てもらうといいよ」
(うちの実家は歯医者。旦那は結婚後も、以前からのかかりつけに行っている)
旦那「え、」
私「お父さんに治療してもらったら、無料だし」
旦那、しばらく無言の後、「わかった。俺が悪かった」

馬鹿じゃねーのかと思った

358 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:54:13
トメは何か服関係のプロなの?

359 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:06:40
きっとハイセンスな服飾関係のお仕事をなさってるんだよ。
若いご婦人向けのファッション関係の。

360 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:12:54
>きっと金も払ってくれるよ
おまいはボキタソですかそうですか

361 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:13:07
嫁の相続した金で家建てるって話なのに
なんで一銭も出さないウトメが口出してくるんだろうね?
もしかして、旦那が、さも自分の金で建てるみたいな風にウトメに話してない?
それとも、相続分の話知ってながらも口出してくるの?

・・・小梨で家購入前なら、今のうちにウトメと旦那と別れた方がいいと思う。

362 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:13:49
>357
診てもらってないのか。
私の実家も開業医だけど旦那の主治医なんだが。
ちょっと不思議。

363 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:17:02
嫁側に財産があると、浮かれて自分のものになったかのように
振舞うウトメって多いね。そんなの離婚したら終わりだったのにw
タカリ親族がついている旦那でも諌めることができるとか、
妻側に愛情があるならいいけど、そうじゃないなら考えどきだよね。

364 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:25:13
この旦那、危機感じて、子作り励んじゃいそうだな。

365 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:36:12
「プラダを来た悪魔」なトメ持ちの嫁子さんがいるスレはここですか?

366 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:42:16
>>361
いやあ、ウトメが息子が建てる家も思い通りにしたいってのは、
むかつくけどありえることだと思う。

だけど、息子が「親の意向も入れろ」というのがありえない。
理解できない。
自分の夫だったら目をじーっと見ながら「バカ?」って言いそう。

私なんか結婚の時に母親が勝手に私用のオーブンレンジとレンジラック買ってきたのにすら
心底むかついたしなんで母親がそんな事するのか理解に苦しんだのに。

367 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:45:03
ほんっとうにエネ夫って空気読めないよねぇ。
お互いに3歩歩み寄れば上手く行くことで、
こっちは2歩歩み寄ってるんだから1歩はお願いって場合でも
簡単に拒否しやがる。だったら嫌だと言うと「嫌がる方がおかしい」。
どうやったらあそこまで責任転嫁出来るのか。

お陰で「誰の責任の下行う事なのか」をはっきりさせてから
行動するくせが付いちゃったよ。
それを「白黒はっきりさせなきゃ気が済まないんだな」というエネ夫。
ああそうですよ、そうしないと全部私のせいになりますからね。

368 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:53:16
>>366
嫁は「自分の家(=ウトメ家庭)に貰ったもの」だと思ってるからだよ。
親の家庭からまったく一歩も出ていないから、口出しに疑問を抱けないんだよ。
子供の頃の「うるさいけどここは親の家だし」ってな所から抜けられないの。

369 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:01:19
>>347
家建てるの待った方がいいよ。
まず旦那&ウトメと縁切りしてからの方が、
ずっといい家建てられるよ。

370 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:04:51
そのウトメが口出ししてきてるってことと
旦那が親の意向を少しは〜って言ってるってのは



ウトメ、その家に住む気満々なんじゃね?

371 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:06:26
>>370(((((((;゚д゚)))))))


372 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:10:07
いっしょに住む気じゃなきゃ口出すわけ無いじゃん。
自分の家になると思ってるから口出すんだよ。

373 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:12:58
>>347逃げて〜逃げて〜!

374 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:22:09
>>372
んにゃ、そんなこと関係なく口出ししてくるウトメもいる。
ただ単にもう一度家を建てる楽しみを味わいたいんだよ。
マウンティングの意味合いもあるだろうね。うちだがなーorz
30坪程度、1階に和室なしでも口出ししてきましたぜ。

375 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:26:08
家建てる時の名義は、息子ちゃんにしてね★ってママンが言ってたっぽ(゚∀゚)

376 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:27:18
>>375
無理っす★

377 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:29:01
息子タソ名義では融資が通りませんのよ、甲斐性無いって辛いですねぇ

378 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 21:31:29
んま!息子チャソは嫁子が怠けないように、無理して安月給のところであまんじてるのよ!

379 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 22:21:47
安月給の人は家作りには口出しできませーん。
トメ?あら、あの人は自分の棺おけの心配をしたほうがよろしいかと(プゲラ

380 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 22:47:54
んまー、嫁子の癖に生意気なふじこふじこ

381 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 22:48:07
自分が住むはずもない他家族の家の心配より
もうすぐ入る墓の心配でもした方がなんぼかよろしいかと。

382 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 22:53:53
トメ芝居、ウザい。

383 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:05:50
>>374
マーキングのことだよ……な…

384 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:07:48
>>383
ワシらが上じゃ!!って、思い知らせたいのかも

385 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:18:14
>383
突っ込む前に、辞書引く癖つけた方がいいよ。
自分が知らない単語はすべて間違いと思って指摘するなんて、トメトメしい。

386 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:25:53
ムチュコタンの結婚で縁が出来ただけだったのに?

387 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:44:11
私は、マウンティングでも意味が通ると思って読んでたけど、

>>トメトメしい
とまで言ってあげなくていいんじゃない?

388 :ナマモノ屋:2007/02/16(金) 23:51:08
マウンティングと、マーキングは、意味が違います。

389 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:54:27
マッキントッシュは?

390 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 23:57:20
キットカット?

391 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:00:04
いいなあ。

392 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:02:34
>>391
やめろ!こんな夜中にキットカット喰うなんて!
もっと自分を大事にしろ!

393 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:07:37
マウンティングは種付けだけでなく、
相手より自分の方が上位だと示す行為でもあるからね。

394 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:30:06
>>383
いんや、文字通りマウンティングの意味で使った。
マーキングなんて可愛いもんじゃなかったよ。

395 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:31:20
>>383
解説ありがと。まさに自分が上位だ!と言いたいが為の口出しでしたさ。

396 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 07:16:20
エネミーだった旦那。
何かあるたびに謝罪分&反省文を書かせていたらいつのまにか治ってた。
反省文がめんどくさくて治ったのかもしれない。

397 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 07:20:12
エネミーで居続けることのほうが大変って状況に追い込んでやると治るわけか。
逆に言うとそうでもしないと治らない。
まあ逆ギレしてこないで素直に謝罪文反省文書いてたってところを見ると
本当に重症というわけでもなかったのだろうなあ。

398 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 07:21:46
>>397
うん、真のエネミーだったら
「謝罪?反省?なんで?ボキタン悪くないのに」って
なると思う。

399 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 10:24:59
膿化脳のウトのせいで半年で10kg以上痩せたけど、別居したいと言う私に
別れた夫は「太ったんだから、痩せられていいじゃないか」と笑ってばかりで
全く取り合わなかった。
太ったのだって、私が痩せるとが苦労させてると思われると言って、
ご飯を3杯以上食べるまでウトが許さなかったからで、一頃は63kgまで
太ったけど、心労などで50kgをきるくらいになった。
身長が162cmなので48kgが理想的だとかわけわからんことを言ってた
けど、精神的に来るところまで来ていたのに全く取り合わない夫に
キレて、家を飛び出した。
電話で別れたいと言っていた私に「もう少し我慢しろ」と言っていた親も、
やつれた私を見て離婚に賛成、というより離婚しろと言ってくれた。

400 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 10:41:07
>>399
もっとkwskききたい。
元夫はすんなり離婚してくれた?

401 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 11:40:47
>>400
膿化長男が結婚相手。今の時代だったら情報も溢れてるけど、13年前はネットも
普及してなかったし、農家嫁がどんな扱いをされるかなんて私も親も知らず、
結婚前と後とは白と黒というくらい別人格だったのにころっと騙されて結婚。
膿化脳スレを見たらわかると思うけど、私もそういう扱いをされた。
とにかく私の言動に何かしらいちゃもんをつけないと気がすまないウト。
しかも私が行く所に影のように付いてきて、横に立ってネチネチ文句を言う。
料理してるときもそれをされて、何度この包丁でなます切りにしてやろうか、
この煮えたぎってる揚げ油をかぶせてやろうかと、そう思う自分を抑えてた。
自律神経失調症からくる過敏性大腸炎とかで、月の半分以上お腹を下して
半年でげっそりと痩せたけど、その半年の間もネチネチ攻撃は続いてた。
トメがいい人だったので離婚までは考えず、適度な距離が保てれば、ウトも
今ほどじゃないだろうと思って別居を夫に言ったけど、全く取り合って
もらえず、上記レス発言。
実家母もウト(私の父方祖父)で苦労したけど離婚も別居もしなかったので
最初は我慢しろと言っていたけど、半年ぶりに会った私を見て、何も言わずに
離婚を勧めてきた。
私1人で別居して、お互いに冷静になったらまた同居という話になったけど、
冷静になると離婚しかないと思うようになった。
で、その話をすると、膿化男にあるように威張り散らしてた元夫は逃げまくって
話にならず、仲人が間に入って離婚成立。
見合い結婚だったけど、別スレにあったけどバカは罪だと身をもって知った。

402 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 11:51:44
>>401
うぉぉぉ、逃げられてよかったね。
本当に濃化脳って腐ってるな。

403 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:02:48
ここ数年の夫の暴言と数回だけど暴力。
色々考えてみると、理由は「偽実家に良くしないから」が元みたいで。

特に最近「嫁」なんだから当然と理不尽な事でも威張りまくり。
偽実家自体も全体的にエネエネしてるし。

迷惑かけたくないと、実母に言わないできたけど流石に限界になり相談した。
夫婦の問題だけど、暴力の事は言ってくれるという事になった。
偽実家の話は、「ヨメヨメ言ってるけど、結婚の挨拶のときも嫁にくれ等一言も言われてないし、
結納かわした訳でもないのに、それは言われたくないわ」
と言うのを明日、夫と私と実母と話し合い?の時に言ってもらう予定なのですが、他に良い案ないですかね。

404 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:03:34
>>403
離婚しないの?

405 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:07:20
>>403
診断書の有無
暴言の録音または記録

ちゃんとあるの?

406 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:10:00
>>399
さっきスカスレで作ってきたハリセンでおまいの旦那を叩きたい。

407 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:10:57
>>403
診断書とって離婚に一票。
旦那も貴女も貴女の母親も、暴力を軽く考えてるキガス

408 :403:2007/02/17(土) 15:07:39
離婚も考えましたので、メモと痣の写真は取ってあります。
が、子供いるので偽実家と縁義理というか必要以上の係わり合いがなくなれば
離婚しないで済せたいです。もちろん暴力があれば別ですが。


409 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:11:35
あったんでしょ、暴力。「今回だけ我慢するけど次は我慢しない。」と
今後も何回も言い続けて時が過ぎていったりしない?

410 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:13:20
診断書を取りなされ。
あと日記。
縁切りしたとこころで旦那の態度が変わるどころか
「お前のせいで実の親と連絡が取れない俺の辛さが」
と、余計に辛く当たられるようになるだろうから。
慰謝料取る為の下準備しておきなされ。

411 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:22:22
誰かが言ってた。
世の中には女子供を「殴る男」と「殴らない男」がいるんじゃなくて、
「殴れる男」と「殴れない男」がいるんだって。
普通の神経持ってる男は自分より弱い者を殴るなんてできないんだって。
一度でも暴力振るったことのある男は、また必ず暴力振るうよ。

412 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:22:46
子どもがいるなら尚のこと離婚前提で話を進めた方が。
暴力暴言エネ配偶者は間違いなく毒親になる。

413 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:55:28
>>408
暴力ふるうのは義実家の人達じゃなくて、貴女の旦那でしょう!?
義実家との関わり云々は関係ないじゃない。
子供がいるならなおさら、そんな男を子供に近寄らせないほうがいいかと。


414 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:58:12
>>403>>408
>数回だけど

これが非常に気に掛かる。
DV被害者にありがちな、事件を過小評価して自分自身に対して隠蔽を図ろうとする心理が働いているのではないか。

暴力の被害者が自分だからといってあなたにその暴力が持つ「罪」を判断する資格があるわけではないことを忘れないでほしい。

身内だから罪を軽くするのなら、あなたも罪を犯すことになる。

子供が被害者にならないように、今のうちに法で裁かれるようにしてください。

415 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:07:24
世の中には「殴る男」「殴れない男」の2種類しか存在しない。
殴れない男は、理性もあり愛情もあり、
大切な家族に暴力振るうことなんか思いもよらない。
「殴る男」は一生そのまま。
後で「俺が悪かった!」って土下座しようと、
いくら優しくしようと一度でも殴った事実が、
あればその男の為に使う時間がまさに無駄。
「たった一度」でも前科があれば、
その標的が妻でなくても、子供に向くこともあるし、
結局家庭内でしか暴力を振るわないってのいうのは、
その男の器量の小ささの表れにしかならない。
後悔することはあっても、喜ぶことはない。
子供がいるなら決断は一つしかない。

416 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:07:59
妻が乳児を45度の風呂にムリヤリ入れようとしたってなら
旦那が怒り狂うのも頷ける。虐待だし。
でも、>理由は「偽実家に良くしないから」って・・・。ナンジャソリャ。

>>403も共依存てやつ?
それにしたって娘がモラハラやDV受けてるの知ってて母親がそんな対応しか出来ないとは。

417 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:19:25
>416
共依存じゃなくて、離婚後の生活を考えて、じゃないのかな。

418 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:26:23
>>416
どこをどう読んだら共依存なんだか…

419 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:35:50
共依存って言葉を使ってみたかったんだね

420 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:35:59
>>416
何度読み返してもよく解らない…
別スレのとごっちゃになってない??

421 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:36:50
すみません…sage忘れましたorz

422 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 17:58:05
写真とメモだけか

423 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:03:19
>>416の最後の1行は>>403の母の事だよね?

>>403 殴る男はどんなに本人が気をつけてもカッとなったり、酒が入れば殴るよ。
殴られ続けると麻痺してくるんだって。子供にもいい影響ないと思うけど。
そんな旦那の顔色伺ってビクビク暮らすのと、
まだバリバリ働けるうちに再スタート切るのとどっちがいい?

ちなみに実父は母を殴る人だった。でもあなたみたいに「子供がいるから」と母は別れなかった。
小学校高学年になる頃には「なんで別れてしまわないんだろう?私達子供がいるせいなの?」と思っていたよ。
結局両親は熟年離婚をしたけど、2人共人生立て直すには遅すぎたみたい。

424 :403:2007/02/17(土) 18:14:58
暴力は、半年前に言い争った時に肩にグーでパンチを。
一月前に物を投付けられ足に当たる。理由は、疲れているのに態度が悪いから。
当てるつもりはなかった。とは言っていました。
離婚しないと私がエネミーかな。

425 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:22:02
>>424
自立できないというなら、しばらくは暴力に我慢しながら
(母親に言いつけやがって、と殴られるかもね)
自立の道を探すのがいいかと。

うちのウトは80になってもトメに暴力をふるうよ。

426 :423:2007/02/17(土) 18:35:49
>>424
ごめん。言い過ぎたかな?

でも、「別れたい」と思った時に、すぐ実行できる準備はしておいた方がいいと思う。

427 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:39:37
>「別れたい」と思った時に、すぐ実行できる準備はしておいた方がいいと思う。
激しく同意。

>一月前に物を投付けられ足に当たる。理由は、疲れているのに態度が悪いから。
>当てるつもりはなかった。とは言っていました。

これって典型的なモラハラ。


428 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:49:32
>離婚しないと私がエネミーかな。

うん。
ここで叩かれるのなんてリアルに比べたらなんて事もない。
でも、自分の人生なんだから、平気で女子供に暴力ふるって、かつその原因を殴った
相手に押し付けるような男からは離れるのが一番だよ。
自分より遙に体格で劣る相手を殴れるかどうか、ちょっと想像してみて下さい。
小さい子供とか猫とかを、気に入らないとか疲れているという理由で殴れますか?

429 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:54:36
うちの父は母は殴らないのよ、
代わりに娘の私をぼこぼこに。
母は自分が助かるなら私に殴られておけって人。
高校に入って、裁ちばさみ持って今度殴ったら本気で刺す、
私は未成年だからあんた殺しても大した罪にはならない、と本気で本気で
言った。腕を本気で噛み千切るくらい噛んでやった。死んでもいいと思って。
殺すつもりで。
そしたら父は私に逆らえなくなったけど心にはものすごい澱が残ってる。
優等生の私に逆らわれて父もびびったんだろう。
父の腕は一ヶ月くらい紫色だった。

こんな思いを子供にさせるなよ、DV容認母。

430 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:32:19
そしてこの後自分語りが続くのね。

431 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:35:56
>>429
DVな人って相手が反撃できないって思っているから殴るんだと思います。
だから反撃されると結構もろい所があると思います。

私の夫は新婚当時、周りの人に
「最初が肝心。言うことを聞かなかったら殴ってでも聞かせろ」
と言われて素直に喧嘩のたびにそれを実行していました。
だけど私は殴られると逆上して倍返し以上の被害を夫に与えていたら
そのうち夫は私を殴らなくなりました。それから夫婦でいろいろ話し合い、
馬鹿夫は今では家族のことを一番に考えるいい夫になりました。
まあ、こんな救いようのないDQN夫婦もいるってことで。

432 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:42:18
>>429
あ、うちと同じだ。
私も父に殴られてた。
母には何もしない。
母は私が被害を受けているのを見てみぬ振りをしていた。
介抱してくれてのは同居してたおじいちゃん。
私が中学の時に亡くなってしまったけど・・・。
私は反撃できなくて、大学進学と同時に一人暮らしをした。
それ以来、父とは会わないし母とも滅多に口を利かない。
結婚した旦那は父には似ても似つかない、優しい人。
いつも私をかばって助けてくれた、おじいちゃんに似てる。


433 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:00:14
子供を殴るってどういう神経なんだろう…
DV親にしたら「しつけでやった」とお決まりのセリフしか返ってこないんだろうなぁ。

434 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:13:10
躾と言えば、何をしても許されるって短絡的思考に凝り固まってるから、
すぐ「躾のために(ry」って言い訳するんだよ。
ほかに言葉を知らないんだろう。

435 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:13:47
参考になるならまだいいけど
「で?だから?」としか返事のできない自分語りはほんとウザいですね

436 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:20:47
え?私には参考になるよ。
周囲にDVの人がいないので、経験談はとても役に立つ。
家庭内でそんなことが実際にあるんだなぁという感じで。
DVの流れじゃなかったっけ?

437 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:37:10
>>436
だよね。普通に読んでいた。
ここで「自分語り」がいけないっていうのは無理っぽい気がする。

438 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:45:47
今日性格悪い人多いね。なんでだろ(´・ω・`)

439 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:51:41
>>438
ヒント:土日

440 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:51:48
土日休みの人が多いからとか?

441 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:54:37
>431
>私の夫は新婚当時、周りの人に
>「最初が肝心。言うことを聞かなかったら殴ってでも聞かせろ」

それなんてカラーパープル?

442 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:56:28
>>土日休みの人が多いからとか?

もちろんですよ。わかってるくせに。

443 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:58:52
>え?私には参考になるよ。
>周囲にDVの人がいないので、経験談はとても役に立つ

なんに役に立つのかな?
周りにそういう人がいないなら参考にしなくても。
自分がDVしないとか?
他人の不幸をみて自分の幸せをかみ締める?

444 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:59:10
実親にDVされた子供の話は残念ながらスレ違い

445 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:02:39
>>>え?私には参考になるよ。
>>>周囲にDVの人がいないので、経験談はとても役に立つ

>>なんに役に立つのかな?
>>周りにそういう人がいないなら参考にしなくても。
>>自分がDVしないとか?
>>他人の不幸をみて自分の幸せをかみ締める?

何この人。単にいやなやつ。


446 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:04:09
結婚してない人は、乱入しないで欲しい。

447 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:14:22
なんか毎日1つか2つ、刺激的なネタが出てくるね。
で、それに何か疑問が投げられると、非常に感情的なレスが返る。

こういう状況で「ヲチスレに行け」っていうのはありませんわ。

釣りの人は、本スレではあくまで殊勝に釣られていて、
ヲチに行って戦果を報告するもんでしょう?


448 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:16:08
暴力振るう人にやめさそうってするのは大変。
だけど一度「これ以上されたら死ぬ!」って覚悟で、
思いっきり相手をぶちのめせばいい。
それで相手はやめる。
自分がダメージ負って初めて「こいつに手を出したらだめだ」ってわかる。
でもたいていの人はそんな無駄な時間を過ごさないんだよ。
逃げるだけだからね。

449 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:55:57
>>446
え?
ここキジョ板じゃねーっすよ。
ドアホ

450 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:03:47
これだもんね。

451 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:09:15
変なのがいるわね

452 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:13:21
>>449
「規則として書いてあることに反しない以上、やっていい」
というのは理論的に正しいが、

その理論の流れに乗って感情的な悪罵を吐くのは、なんていうか子供みたいだよ。

453 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:17:44
普通に子どもが混ざってるんでしょ。キニシナイキニシナイ

454 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:17:45
スレ内でまで互いにエネミー認定しても仕方ありません。
ここはマターリと、変な人がいてもスルーしましょう。
それが大人の態度というものです。

455 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 23:48:12
   ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)  
  /⌒) (゚)   (゚) | .|キニシナイキニシナイ
 / /   ( _●_)  ミ/  
.(  ヽ  |∪|  /   
 \    ヽノ /      
  /      / 

456 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:21:09
>>455
なんかむかつくww

457 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:23:25
   ∩___∩
      | ノ  _,  ,_ ヽ
     /  ●   ● |
     |    ( _●_)  ミ  そう言うなよー
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /        ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

458 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:25:42
>>457
ずれてるよww

459 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:25:55
      ∩___∩
      | ノ  _,  ,_ ヽ
     /  ●   ● |
     |    ( _●_)  ミ  頭ずれちゃうし〜
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /        ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

460 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:32:07
(; ̄− ̄)う〜む・・・


461 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 02:30:53
スレ違いを指摘されても開き直るスレと聞いて飛んでまいりました。

462 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 13:24:18


463 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 16:11:24
>>432
おじいちゃんの魂に似た男性に出会えたんですね。
あなたの人生に幸あれ。
そしておじいちゃんのお墓参りも忘れずに。


464 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 16:27:37
おじいちゃんは、お父さんの父親?
何故、息子がそんなになっちゃったんだろう。

465 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:04:38
>>432
爺ちゃんは草葉の陰で胸を撫で下ろしてるだろうね。

466 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:21:50
>432
でもちょっとだけ思った。
お母さんはあなたの祖父母との同居に不満だったのでは?
「おじいちゃん」に癒されるあなたはもう敵に取り込まれてると思ったんでは。
殴るお父さんが最悪なのは当たり前ですが、
お母さんの立場というのもちょっと考えてみてはと思いました。
毒母ならごめんよーw

467 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:25:19
娘が殴られてるのに何もしない時点で毒母なのでは?


468 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:28:06
自分の娘とは思えない、義親の孫!

469 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:52:35
とりあえずスレ違い

470 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:25:32
自分が殴られるだけなら無抵抗の母っているんじゃないかな
私の母はとりあえず自分だけ殴られてれば娘達は無事だからいいかって思ってたって
だから無抵抗でぶん殴られて、怒鳴られて、後片付けもくもくとしてる人だったな。
その母に育てられた姉は暴力反対の優しい人に育ちましたが、妹は暴れる時には暴れる女になった。
鼻血だらだら、頭コンクリの壁にぶつけられてこぶだらけ、それでも睨んで負けなかった。
本当の男は大事な人を守るんだ、お父さん間違ってる、って頑張った。
今じゃすっかりジジ馬鹿のおじいちゃんがちんまりとしてるだけ、
料理も洗濯も掃除も頑張ってる、母に教わったそうだ。

そんな私の夫は新婚当時にサンドイッチを皿ごと投げた。「こんなもん食えるか!」
ここで拾ったら一生うつむいて拾うんだなあと思いながらお皿を当らないように投げたが
悲しい程ノーコンなので足にあたって剥離骨折、今でも「嫁に骨折られた」って言う。
今は強烈なウトメに悩まされて夫に相談したら「かかわり合うの嫌だ」ってまるっきり放置
もう私は暴れないと思う、黙って貯金と緑の紙だなと腹はくくった。
父に殴られるのを覚悟で意見しようと思った時の頭の冷え方と似てる、
あの時は家族のために殴られたけど、今回は家族リストラのために暴れないと決めた。

471 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:29:52
周りに暴力的な男しかいないんだねぇ。
そうじゃない男はたくさんいるので、今度はDVとは無縁の人を
見つけてください。

472 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:30:10
>>470
お元気そうでなによりと言うか
エネ夫は骨折ってもエネルなのね。

473 :472:2007/02/18(日) 18:31:47
エネルじゃないよエネミーだよ…orz

474 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:31:58
スレタイ読んだ?

自称エネミさんでいいってことか。

475 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 18:42:02
>>470
>本当の男は大事な人を守るんだ、お父さん間違ってる、って頑張った。

泣けた・゚・(ノД`)・゚・。
ここまで頑張ったのに何故暴力男なんぞと結婚したのよ・・・
でも、お父さんを変えられたんだから夫も変えてみせる!という方向に行かなくてヨカタ。
離婚に向けてガンガレ!

476 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:07:38
流れ読まずに、イライラしたので吐き出しますが、
毎週、日曜の夕食はウトメ&コトメ一家との外食という迷惑な行事がある、
今日はうちの子がコトメコからもらった風邪にかかったようなので昼頃コトメに断りの電話をした。
夫にも連絡済み。ところが先程またコトメから誘いの電話。
再び断ってから、夫にコトメがしつこいと文句を言おうと電話をしたら
「うん、今みんな(ウトメ、コトメ達)と一緒〜。嫁子たち夕食でてくるかなー、と思って〜。」
・・・っておい!!おまえ超エネ。イラネ。シラネ。もう帰ってくんな!

477 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:11:10
>>424
話し合いの前に、ここで戸籍制度に関する話を読んでおくといいと思うよ。
ttp://www004.upp.so-net.ne.jp/hitosen/dare/dare.konin1.html
夫に言うか言わないかは別として、
きちんと現状の法律に基づいて反論なり主張なり出来たらいいと思う。
いかに嫁って言葉が無駄かがわかるから。

>暴力は、半年前に言い争った時に肩にグーでパンチを
うちもひどいDVに悩まされたけど、最初の一発は肩にぐーでパンチだった。
そこからエスカレートして
主に服着てたら見えない部分(腰・腿)と頭をぼこられた。
試しにありったけの力で殴り返したらついに顔面殴られた。
ちなみに普段はとても温厚。油断大敵です。

色々あって警察に保護された時にアザを見せて相談したら、
傷害で訴えるためには診断書が必要と言われました。

478 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:27:38
>>470
あなたがサンドイッチ皿投げ奥様でしたか。
(別スレであなたの話題が出たことがあったので)
お疲れ様でした。
まだ大変そうですけど、頑張ってください。


479 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:43:27
>>477
離婚するかどうかすぐに決められなくても、
DV受けたら、診断書を出してもらうことだけはしとけってことか。

480 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:54:07
>>476
帰ってきても家に入れなくていいよ、そのバカ夫。
「風邪で寝込んでいる家族よりも、ご実家の方が大切なら、私達家族は
不要ってことですね。そっちのご家族と仲良くしてください」
ぐらいメールで送っていいよもう。

481 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 20:32:59
>>476
これまたバカな旦那だな…
こんなバカは鍵とチェーンかけて締め出してやれ

482 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:01:27
>476
これを機会に毎週のお食事会には夫だけ参加という事にすれば?
ウトメコトメ勢揃いの外食なんかより母子で楽しく好きな物を
食べた方がずっと美味しいでしょ。

483 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:08:53
夫の食器を片付ける手間も省けるな。

484 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:46:27
>>476
毎週ってなにそれ気持ち悪い。

いつまでも自立できないエネ夫はとっととポイッ(ノ´ー`)ノ ⌒ 。だね

485 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:47:46
>>482
それ(・∀・)イイ!

486 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:21:56
流れ豚切りでスマソ。

私達は40間近で結婚したのでライフプラン検討の結果、マンソン購入及び子作り最優先で披露宴はやらず。
旦那がきちんと両家に説明したにも関わらずトメスルットスルー。
後日「親族が披露宴やれやれ煩いから、披露宴やれと嫁子を説得して!」と、トメから私の母あてに電話がきた。
なんでも「披露宴やらないのは可愛い息子タンが嫁子に言わされている」からだと。
さらに親族からご祝儀を頂いたのだが、トメはお返ししなくてもいいと言い張る。
旦那の給与明細みれば、別居なのにトメが扶養家族に入っているし
結婚したにも関わらず、トメの住んでいるマンソンの管理費を何故か旦那が支払い続けている。

初顔合わせの席でトメから「介護よろしく嫁子」と言われた時からアヤシイと警戒していたが
旦那に乞われて仕事をやめたのに「仕事やめたからら家計が苦しいんでしょ」の無神経発言に
我慢するのがアホくさくなった。
昨夜、旦那に全てぶちまけてみたら、旦那もトメの言動には賛成できないもののたった一人の母を
見捨てる訳にはいかないから同居は極力しないけれども、介護が必要で引き取らざるおえなくなったら
離婚という結論を出してきた。
何かもう今すぐ離婚してもいいような気がしてたまらない。

487 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:22:57
怒りのあまりかsage忘れ。スマソ。

488 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:35:27
>>486
40間近で結婚したのならリミットは近い。すぐに離婚して次の男を見つけるべし。
子作りに間に合わなくなるぞ。

489 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:44:30
>>486
失礼だが、その年齢で今から子作り始めると、子供が受験の大変な時期に
トメ介護が必要になるんでなかろうか。

そういった点を考慮すると、今すぐ離婚したほうがいいな。

490 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:44:33
初顔合わせのトメ発言でケコーンやめればよかったね

491 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:44:55
結婚したばかりでそんな香ばしさ満点のトメがやいやい言ってんなら、
今後は更に問題が増えるだけ。
今のうちに決断した方がいいかも知れない。
むしろ、結婚したての今だから何かといいかもよ。

492 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:47:58
駆け込み出産を狙って焦ってしまったのかな?
取り敢えず旦那には仕事を辞めた補償として
一生生活費を支払って貰おうねw

493 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:50:02
最初にガツンとかませ

494 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:52:55
人間焦るとロクな結果にならないってことがよくわかった。

495 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:53:05
スカッといったれ!

496 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:53:10
「取らざるおえなくなった」はスルーかw
みんな優しいな。

497 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:12:25
>>496
トメトメしい

>>486
そんなアホはとっとと捨てないと486の人間の価値が下がるよ
今ならまだ間に合うし早く決断した方がいい

498 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:12:37
>>486
何の為の結婚生活なんだろうねー

499 :486:2007/02/19(月) 00:34:03
レスありがとうございます。やはり離婚推奨という意見が多いですね。
文章にする事によって頭の中で整理ができました。読み返すと沸点低くてスマソ。
旦那はマンソンのローンで頭イパーイなので、定年迎えても子供は未成年、子供の養育費諸々が
現実のものとして捉えられなかったよう。
先程、トメを引き取る→離婚となったら弁護士入れると言った所、お互いが同意で離婚するなら
弁護士必要ないじゃないかとファビョってたので、何だか捨ててスッキリしたくなってきました。
私の両親もトメに対して警戒モード入ってますし、トメから見たら私はどこからみても介護要員。
旦那はトメの介護に関しては、兄弟と話しあって一方的にトメを引き取るという事はしないと
考えを改めたきたのですが…
と、ここまで書いていて、やはり離婚の方がメリット大きいと悟りました。
起業する予定があり今年中には会社をやめる方向でしたので、そちらに全力投球します。
吐き出させてもらえて感謝です。ありがとう。

500 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:37:56
>>498
子供欲しいだけなんじゃね?

501 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:39:25
>>500
介護要員も欲しかったんでは?

502 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:40:56
>>499
ちょっとちょっと、2ちゃんに相談したら、全部「離婚」って言うに決まってるよ。
本当にそれでいいの?年齢考えたら、子供持つにはラストチャンスの可能性高いよ?
だいたい、今から探したらワケアリ物件しか無いって。

せめて種付け終わってから離婚という手もあるぞww

503 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:42:08
>>486
ガンガレ!
人生まだまだこれから!

504 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:43:51
>>502
そんな男の種なんか残してやる必要ないよ

505 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:48:54
>>504
んだんだ

そんなんで種つけしたら、トメが介入してくること間違いなし

506 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:50:09
タネだけ貰うのならもっと優秀なのがいい罠

ある程度お金も貯まってるだろうし
介護と夫の世話をしながらの育児よりは
自分の面倒と子どもの面倒だけの方がずっとマシだと思うし

507 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:01:27
妻子との生活よりトメとの老後を選んだんだ?
どんだけマザコンなんだよ…
大人になってからの結婚だし、勢いでしたわけじゃないだろうけど
私なら離婚する。これから子供作ろうっていう人の思考じゃないもの。

なんか悲しくなってきた… 486さんの仕事の成功を祈る&幸あれ!

508 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 03:26:37


509 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:04:23
>499
乙。
一緒に暮らしていて、楽しい、幸せ♪と思える人を、今度は探して下さい。

510 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:28:12
「取らざるおえなくなった」って書く人は
「やもうえず(止むを得ず)」とか「みよ字(苗字)」とか
「じょっせき(助手席)」、「そうゆう」、「お知える(教える)」、
「しりつ(手術)」って
書いちゃうひとなんだろうな。
あんまり文字を読まないんだろうな。

それは義母なんですがね。
あんまりひどい日本語ばかりなので
訂正してたら
『別にそんなに言わなくてもいいだろ!
母さんに失礼だろ!』とキレてます。
いや、孫に間違った言葉を言わせるので訂正してますが。
ってか自分もずっとそうだと思ってたんでしょう?
そういう大人になったら困るから訂正します。
こんなバカ親子だなんて知らなかった。

511 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:49:11
>>510
ダンナを漢字ドリルで殴ってやれ。

512 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 08:56:05
>>510
ああ…510さんの気持ちは分かる、凄くわかる。
でも、今のトメ世代だとまだ
「教育をろくに受けられなくて言葉のわからない」人も多いのですよ。
私の祖母(私のトメと同世代)は小学校もほとんど行ってないって。
押し入れの中の箱には「ハンケツ」(はんかち)
「くつすた」(靴下)とか判読不明の漢字らしきモノが書かれている。

あんまり文字を「読まない」じゃなくて「読めない」はずの
祖母は、それでも毎日新聞を眺めてる。
そうすればいつか読めるようになる気がするらしい。

孫に間違ったことを正しいと教えることとか、
旦那さんの事は思いっきり責めても良いと思うけど、
もしもトメさんが40代とかお若い方でなければ、
日本語が不自由な点だけでは責めないであげてホスィ。
ちょっとばあちゃん思い出して切なくなってきた。


513 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:01:34
なぜに40代トメ?
50代や60代でも中学校くらいは出ているでしょ。

514 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:03:36
子供いる人のさらに親世代だと、戦時中生まれや戦後生まれで小学校も禄に
通えなかった人なんていくらでもいるしね。
ちゃんと学校通っていてそれだったら恥かしいだろうけど、それでも510みたいに
あからさまに見下す人のほうがよほどみっともないと思う。
510が、510夫にとってのエネミーだな。

515 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:05:49
すぱげちいを箸で焼きソバ食うように食べるトメ


516 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:06:54
>>511
漢字ドリルwww

517 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:08:05
>515
スレ違い

518 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:11:42
>>514
小学校も通えなくて自分に学がないと認識して
孫の学習に口を出さないならいいと思う。
でも>>510のトメは、そういう認識がないみたいだからなぁ。

519 :514:2007/02/19(月) 09:16:10
>518
肝心な部分を読み落としていた。
指摘ありがとうございます。

510、申し訳ない。

520 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:36:24
>>511
ワロタwwwwwww

521 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 09:59:37
金曜、ダンナが義妹と一緒に帰ってきた。
「駅で偶然あってさー。○○(義妹のダンナ)くんが今日出張で帰り遅いっていうから
たまにはご飯食べて行けよって誘ったんだ」だと。
ちなみにメニューは大皿ものではなく、焼き魚に茶碗蒸し…。テーブルを見て二人は固まっていた。
「電話の一本も入れずに急にって、じゃ何か買ってきてくれた?」といえば手ぶら。
バツが悪い表情の義妹(悪い子じゃない)の横で「何かあるだろ」(ダンナ)。
二人は映画好きで、日本アカデミーを突っ込みながら見たかったらしい。
仕方なく寿司の出前をとった。1人前だと配達してもらえないので2人分。
「美味しそうだな」というダンナ無視して2人分完食してやった!

そして昨日、午前中に買い物に出かけ「お腹すいたね〜」とハンドルを握る私は
義妹のマンション方面に向かった。「何食べるの?新しいお店オープンしたんだ」と暢気なダンナ。
義妹マンション前にクルマを停め「お昼、ご馳走してもらおうよ♪」と言ってやった。
すたすた歩く私に「連絡も無しで非常識だ、ダンナも休日で居るのに失礼だろ、
お土産も買ってないのにそんなこと出来ないっ」と追いすがるダンナ。
「自分たちがやったことよく考えてみろ!」と言ったら、やっと分かったようだ。
そこでカンベンしてやったけれど、義妹宅に押しかけておいた方が良かったかも…ホント馬鹿だ。

522 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:01:31
いや、どうせならゲッター2のドリルで…。

523 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:04:32
>>521
コトメちゃんの家には連絡して手土産持っていく頭は回るんだ。

寿司桶でトドメ指してやれその馬鹿旦那

524 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:04:56
>>521
旦那さんバカww

525 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:06:49
>>521が寿司食べたのかwそれも2人前w GJ

526 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:13:11
>>521
コトメ自分が結婚して家庭を持っているのに手ぶらで押しかけか。
どこが悪い子じゃないのかと(ry

527 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:15:18
(頭は悪いけど性格は)悪くない。かも。

528 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:17:58
>>510です。
>>519
いえいえ、言葉足らずでこちらこそ申し訳ない。
トメは60歳。
ちゃんと高校も出てます。
訂正されてもされても『いいんだよ!』とムキになります。
夫もムキになってかばいます。
子どもが混乱するので困ります。
「だんこん(団塊)」「せこう(施行)」
「鼻高くして(首長くして)待ってる」
「胸にヘルスメーター(ペースメーカー)入ってる」
もう笑っちゃいます。
4月に転勤で偽家とは離れるので
夫の教育もきっちりやり直せます。

529 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:19:11
>>528
>「胸にヘルスメーター
wwwwwwwwwwwwwwww

530 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:22:21
>528
ものすごい宇宙電波受信能力をお持ちなトメだ(w

531 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:24:10
あったまわるそうwww

532 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:26:07
施行をせこうと読むのは一応、間違いではないよ
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=%A4%BB%A4%B3%A4%A6&search_history=%BB%DC%B9%D4&kind=jn&kwassist=0&mode=0

533 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:29:12
>>528 分かったときに間違いを直してあげないと
トメさんが外で恥をかくんだよ!
と言ってあげよう。

534 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:29:13
せこうは間違ってないんじゃないの?

535 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 10:56:41
「せこう」「しこう」
どちらでも良い読み方だね。
間違ってないよ。

536 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:00:09
>「だんこん(団塊)」

うちのウトも言ってたわ。
あえて訂正せずにほっといたけどw

537 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:10:26
「だんこん」は激しく恥ずかしいな・・・。

538 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 11:17:48
>>510トメは人の名前もヘーキで間違えるんだろうか。

もう痴呆入ってたりして((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

539 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 12:12:42
高卒じゃしょうがない。

540 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:00:41
ごめん、
「取らざるおえなくなった」って正しくは
なんて言うの?
ぐぐっても解らない。
だれか教えてくだされ

541 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:02:18
取らざるをえなくなった、と思ったけど

542 :sage:2007/02/19(月) 13:05:38
流れ読まずに昨日の夫のエネ言動。
義実家に1歳児を連れて行こうとして連絡したら
「うちでしゃぶしゃぶやるよ。おいで」とのこと。
全員で同じ鍋をつつくのも、惣菜をつつくのもいいが
子どもの歯のことを考えると、子どもには直箸であげたくはない。
だから最初によそわせてもらうか、別のものをあげるか…と
いう話を夫にしたら、
「でも、コトメコ(10歳)は普通に食べてるのに言えない。
今日からみんなと同じでいいんじゃない」
と言われた。
私「今までがんばってたのに、それをやめるきっかけが
なんで今日なわけ?」
夫「だからコトメコが…」
私「うちの子は自分で歯磨きできないんですけど」
と言ったらぶりぶり怒り出したが、義実家では夫が
別鍋でうどんを作って落着した。

腹立つ。いまなら
「『あなたが身内に言えないから』子どもの歯を犠牲にするのって
おかしくない?」
「もしもコトメコが同じ年だとしても
どうして生活方針を合わせる必要があるわけ?」
とか、いろいろ言えばよかったと思いつくけど、そのときは
前記でせいいっぱいだった

職場からなので、推敲なし書きなぐりでスマソ
(近くの席の人に覗かれないように早く打ちました)。

543 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:17:42
>>542
いろいろ読めてないみたいだが乙
夫は理解してないみたいだからまだまだ注意が要るかもね

544 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:25:07
そもそも1歳児にしゃぶしゃぶって?とオモタ。

545 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:27:53
まあ、何と言うか、豆腐とかお餅とか…?

546 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:28:03
一歳児の話をしているのに、10歳のコトメコを引き合いに出すなんて・・・・・オバカ

547 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:29:20
>>546
バカだよね。
エネ夫(妻)は、なぜか自分の実家に対して
おかしなところに気を使う基地外だ。

548 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 13:44:51
>>512
ひょっとして、「地域性」が拍車をかけてるってことはないか?
自分が住んでいる所の方言は「イ」と「エ」の区別が曖昧で、例えば「えり(衿)」の「え」が
イだかエだか判らないような発音になる年配者は多く、書き文字でも「いり」と書いてしまう人がいる。
もちろん、全国共通の言葉が理解できてる方がいいけど、
方言だとしたら「間違ってる」と言ってしまうのもちょっとかわいそうな気もする。


549 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:00:36
>>545
餅は肉よりまずいと思いますです。
1才何ヶ月かにもよるけど、大人と同じタレを使うとかでなければ、
肉も薄くて柔らかいし、野菜も小さくすれば普通に食べられるよ。


550 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:23:37
>>542
歯のことって、ミュータンス菌対策なんだよね?
しゃぶしゃぶだったら、菌死んでないか?
と、ふと思った。
ウチは熱湯消毒でオケー!にしてたから。

551 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:30:36
またウチは〜私は〜が続くわけですな。

552 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:31:49
1歳の子どもがいるのにしゃぶしゃぶなんて
虫歯以前に危ないだろうが。

自分で取れないのでババが自分の箸で
勝手に食べさせちゃうから
消毒にはならないのだ。

ちゃんとお子様メヌーも用意しなされ>ババ

553 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:35:28
ババには子供の口に入るものと、それに触れるもの(食器)
には一切触らせない。でいいじゃない。




554 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:48:45
>542夫の場合は、エネかどうかという前に、虫歯について知識がないだけちゃうんかと。

555 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 14:50:43
>>550
うちはうち、他所は他所。

556 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:32:28
>542夫がキスしててウボァー

557 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:54:58
>528
孫(我が子)に教え込むのでなければ、嘲笑の意味でなく笑って聞いたり
笑って突っ込んだりできるのに。

558 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 15:57:59
>521の食べた寿司代x二人前が、ちゃんと521旦那の財布から出たのかどうか気になる。

559 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:51:15
もうちょっとで離婚できます。

姑に別居を申し出たところ、ビックリするような言葉で罵倒された。
その間旦那は黙ってボーっと聞いてた(自分が責められてるわけじゃないので)。

姑のあまりのキチガイぶり(妄想を現実と思い込む、都合よく真実を捻じ曲げる等)に、
何を言っても無駄だと思い始めた頃旦那が床に突っ伏して泣き出した。
曰く「俺どっちも選べないよォ〜〜うわあああああん」
姑はここぞとばかり「こんな優しい息子を追い詰めてアンタは最低だ!!」

あまりにもばかばかしくてちょっと笑ってしまった。
いろいろ大変だったけど、早いうちに縁切れてよかったw

560 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:52:22
>559
お・・・・・・乙。
なんだその情けない旦那は(;´Д`)
どっちも選べないから泣くって、3歳児以下だな・・・・・・・

561 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:59:30
選んで頂かなくて結構といってやるんだw

562 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 16:59:37
>559
乙。
「どっちも選べない心優しい俺」に酔ってるんだろうなw

563 :559:2007/02/19(月) 17:07:24
レスありがとう。
人生初の修羅場でしたよ、姑は醜い顔を更にゆがませて
「ただ田舎から出てくるために結婚したんでしょう!」
「実の親にもないがしろにされてるアンタをかわいがってやろうと思ってたのに!」
などどんどんエピソードを創作してました

ちなみに旦那は34歳公務員ですw
私に対してはキレて大声出したりしてたのに、ヒーヒー言いつつ号泣。
後になって「何であの時俺を連れて家を出てくれなかったの」
ちょwwww



564 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:11:28
>>563
>「何であの時俺を連れて家を出てくれなかったの」

ごめん、馬鹿笑いしちゃったよwww
嫁姑争いで形勢を見て強い方につく男って多いけど
まさしくそれだったんだね>旦那さん(元・旦那というべき?)

565 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:15:37
>>563さん乙。

不謹慎ながら笑ってしまいました、ごめんなさい。
実母から妻という【母代わり】に乗り換える気だったのかしら?

566 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:28:22
>「何であの時俺を連れて家を出てくれなかったの」

白馬に乗った王女様でも来たらよかったのかw

567 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:29:31
>「何であの時俺を連れて家を出てくれなかったの」

土下座して頼んでから言えw

568 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:30:16
【ヨメ】トメの社交場3【侵入禁止】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158117858/357

357 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/02/19(月) 17:07:01
夫他界してから土地も家も私の名義にしてローンだけは息子夫婦に支払わせて、しらばっくれてたら

嫁が登記簿を取り寄せてバレてしまった。

息子は私の言いなりの良い息子ちゃんだから私との打ち合わせ通り「いずれ僕の物になるから」で押し通したが、

嫁は義姉も居るから嘘だ!と怒りまくっているそう。

こちらの企みバレちゃったわ〜

亡き夫の法事もあるのに嫁が欠席は困るけど息子ちゃんは私仕込みだからシメシメよ。



569 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:38:43
>>568
実際にそういうことはあるだろうけど、その書き込みはどう見ても嫁のなりきり。
なんでトメスレでも気団でも侵入しちゃうかね。

570 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:47:26
>>569
そんな釣りレスをわざわざここに貼り付ける意味が分からん。

571 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:51:50
流れに乗ってキニナル話を貼らせてもらいますw

バレンタインの不快な出来事
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0217/119565.htm?g=06

意見が割れてるけど、どう見ても「きんも〜っ☆」なんだが・・・

572 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:56:53
>>571
ここは小町スレじゃないよ。

573 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:04:57
>>571
ヲチは該当板でやれ。

574 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:08:57
568といい571といい、ヲチしたいのならそれぞれ相応しい板へ行け。
そうでなければただの荒らしだ。

575 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:13:41
みんな同意してくれると思って貼ったんだろうな

576 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:14:01
568といい571といい、ヲチしたいのならそれぞれ相応しい板へ行け。
そうでなければただの荒らしだ

577 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:14:32
みんな同意してくれると思って貼ったんだろうな

578 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:44:06
エネ夫につける薬はないもんかね〜。

うちのエネ。持ってくるなっていってんのに
樟脳臭い古着をまた貰って帰ってきた。
「ねえ?私がこんなもん着ると思う?なんでイラネって言わないの!!」
ブッチン切れて夕食の準備放棄してやったよ。

三社参りに出かけるときトメが私に老人シューズを無理強いする。
「そんなの履いちゃ転んで危ない」って
「いえ、あの・・・」と躊躇してるのに
旦那も横でしっかり見てるのに黙って見てるだけ。
「トメさんのお年になったら履きますね」と言ってやった。

帰りの車の中で「ごめん、ごめん」と謝るんだけど
実際の現場では何も言えない。
謝ってなだめておけば、万事めでたしという魂胆がミエミエ。
もう堪忍袋が一杯なので炸裂も時間の問題です。

579 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:47:34
特効薬がないので除去手術に入る人が多いのではないかと。

580 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:53:07
>>542
旦那のエネっぷりは気の毒に思うし今回の件はgjだけど、
菌の事、そこまで気をつけても無駄なんだってさ。
チュウや食べ物を冷ます“ふぅふぅ”でも感染するって。

あ勿論“ふぅふぅ”すらやらない程徹底してるなら天晴れだよ。


581 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:02:39
>>580
何を今更ww
虫歯を気にするならそこまでやって当然。
だからこそ怒ってるのでは?

最近仕入れた知識で叩いてみたくなっちゃった?
ダラ乙。

582 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:08:19
>>581
なんかやな感じ。

583 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:10:58
>>581
何でそこまで怒るかな。

584 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:12:30
>>578
そりゃトメが悪意丸出しならわかるけど・・・。
なんかなあ、難しいよな。マジな好意だと。実子としては。
ここで旦那が黙って捨ててくれればいいんだけどね。

585 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:15:15
>580
ふうふうはやったことないなぁ。
自分でやるんだよと教えて、真似ごとさせてる。

うちも義実家のトメ方親戚一同で、正月に寄せ鍋した。
旦那が最初に赤分を取分け&鍋は取り箸使用をみんなにお願いしてくれた。
なのに、真っ先に自分の箸を使ったトメ…。
速攻旦那がしめたけど、逆ギレ。
逆ギレされると黙る旦那。
気まずい雰囲気の中進む食事、なのに鍋の具を取るのを勧めるトメorz

586 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:15:46
>>582
はげど。イヤなトメになりそうな人だね。

587 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:18:07
お約束だが


>>582
>>583
>>586
自演乙。

588 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:24:16
>>587
>>581
自演乙。ばーか。

589 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:35:31
むしろ、587-588がこのスレを荒らすための自作自演に見える。


590 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:39:45
どうでもいい


次のエネミー話どうぞ

591 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:41:02
虫歯の話は育児板でやってくだはい。
きりがねぇ

592 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:48:28
育児ネタは荒れる。テンプレどうりですなw

593 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 19:49:16
>>563
遅レスでスマンが笑わせてもらいました。最高です。
さっさと別れて正解でしたねwwwww
次の幸せが早く見つかるようお祈りいたします。幸せになってね。

594 :128:2007/02/19(月) 19:57:49
以前ここでスレ違いの話を書き込んだバスルームの馬鹿です。
その後の報告をしようかと思ったのですが、
やっぱりスレチ杉も甚だしいし、相談もしたいので
どなたか該当スレに誘導して頂けませんか?
133さんの所まで程は直面してないので。

申し訳ありません。


595 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:04:36
>>128

596 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:06:19
>>594
もうへたなネタはいいから

597 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:18:27
>>594
白けた。出てこなくてよかったのに。

598 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:19:23
   あーっとここで>>128をスルー!!!
        r'::::::::i
         トーf/__
      /  イ| 、ヽ
      //_〉 l_l i_ノ、
\\ (_ニノ 〉____〉〉 〉
      /    } /             ,_-‐、
     /\/,ー 'ヾ          i"_Y 〈i
     〈  < /              ゝ^-'"
     \i"ヽ、  \\     //
     ├ i\i カ      ,、
      |_,,i ノ_ソ    )     ゝ

599 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:21:47
わかりました。
きえますね。すみません

600 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:23:42
ウザ

601 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:25:04
どうせよそに書くくせに。

602 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:44:23
ここは、実は伴侶こそが真のエネミーだった!というスレであって、
自分が自分にとっての一番のエネミースレじゃないしね。

603 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:47:37
ここもアレな雑談スレになっちまったな

604 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:49:03
128の書き込みだけだったら、相談に乗ったり、励ましたりしたかったのに
その後の展開がデモデモちゃんだから、余所のスレでも嫌われるんじゃね

605 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:50:28
以下、「私は聞きたい」「kwsk」が少数くる汚感

606 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:51:26
私は聞きたい!kwsk!

607 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:58:42
、「私は聞きたい」「kwsk」

608 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:02:16
いるよなぁ…DV受けてるの助けて!と周りを巻き込んでおきながら、
いざ助け出す準備したのに、さも悲劇のヒロインですと言わんが如く
「彼は謝ってくれた。私がいないと、彼はだめなの…だから帰らなきゃ」
と、涙流して手助けした人達を一切切り捨てて旦那の元へ帰ろうとする人。
結局、同じ事繰り返すんで周りからは相手にされなくなる、そういう人。

609 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:04:12
>>606-607
早速有難うw

610 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:14:01
>>163でファイナルアンサーだったね、こりゃw

611 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 22:24:53
>>608
DVの共依存ってあるらしい。
まさに助けを求めるんだけど、結局DV加害者のところに戻ってしまう。
ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html


612 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 22:52:49
>>594
あなたは上にも出ていたように「モラハラ」でググって
その先で相談した方がいいと思う。
ここに頼っても、自分で行動を起こす気合がないとどのみち動けないよ。
同じことを繰り返すだけ。頑張って。

613 :542:2007/02/19(月) 23:04:02
昼間書き込んだ>542です。
書きなぐりにレスありがとうございました。

>>554
夫は自宅では子供の歯については
「虫歯にしたくない!」と神経尖らせています。
味見も別の食器だし、もちろんキスもしません。
口も子にさわらせません(指なめると困るので)。
フウフウはうちわでやっています。
なのに、義実家が絡むとなしくずしになるみたいで…ハア
昨日の件ではもう脱力しました。

ちなみに結婚七年目なんですが、うちのエネ夫はいまだに実家のこと
「おれんち」「うち」と言います。これも小さく腹立つんですよね。
あと、産後、毎日我が家にやってくるトメ(まあまあ良トメ)に私がイライラし
「毎日は来ないように言って」と言ったら、
「今後、一生気まずくなるけどいいのか?」と言ったエネです。
育児板なんて全然見てなかったので
ついガマンしちゃったよ…バカバカ。
気まずくなろうとも、私には何のデメリットもなかったのに…


614 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:16:51
「おれんち」腹立ちますよね。
うちは結婚11年目。
私が「うちの近くの・・・」と話し始めたら
「どこのうち?」と聞く旦那。
「うちは1つしかないでしょ。」と言ったら
「ああ、おれんち(旦那実家)のことか。」
・・・orz

615 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:24:29
>>614
うおお、これまた痛快な馬鹿だわ。
…毎日お疲れさまです。

616 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:27:27
しかも結婚11年目・・・。

617 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 00:58:44
でも嫁と子と暮らす家が、実家より居心地良く幸せだったら
自分の家は実家ではないと自覚すると思うんだが
その要素には触れてはいけない?

618 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 01:05:19
まぁエネスレだからね

619 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 03:05:31
>>617
自覚のない愚鈍なアフォがエネ夫
脳がそういうふうにできている

620 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 06:40:08
>>617
残念ながらエネ夫はそれまでの洗脳教育に脳がどっぷり侵されてるので

621 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 08:42:48
>>617
『気まずくなる』させてるのは向こうだってw
ゴリ押し・厄介系はこっちから切りたいくらいなのにな

622 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:14:12
「住みやすい方が我が家」という考え自体が間違っていると思う。
たとえば転校生が、前の学校の方が好きだから前の学校の生徒と名乗るようなもの。

623 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:38:26
なわばり意識が強いのかな?
妻子と住む家に愛着がないんじゃなくて、
自分の生まれ育ったとこが「ずっとオレのナワバリ!」って感じで

624 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:40:15
>>542エネ夫は、親の顔色を覗うお子様ってだけだと思う。
親離れできないんだね。

625 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:43:17
>>614
今住んでるのがマンションの一室で、
旦那実家が一軒家だったら、「おれんち=実家」は分からなくもないかなー。


626 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:53:48
>>625
なんだそれ

627 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 09:57:45
田舎モンかな?うち=一軒家、としか認識できないのかも

628 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:06:53
賃貸だと仮住まいっていう意識があるっていうのは、
分からないでもないけどな。

629 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:09:26
今の住居が仮住まいだというのと
実家が「おれんち」というのはイコールじゃないし。

630 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:10:11
わたしんち

631 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:14:41
旦那の兄がすっごいエネ。
旦那実家で皆が集まった時なんかに
ウトが「ちょっと寒くないか?」と気を使ってくれたら
自分の妻に「早く暖房を入れろ!」と怒鳴る。
テレビを見てくつろぎ中にトメが
「ちょっと甘いものが欲しくならない?」と皆に話しかけただけで
「ミカンでも持って来い!」と妻に怒鳴る。

嫌な空気になるから、冠婚葬祭以外では義兄とは会わないような
予定で義実家に行っているよ。

632 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:39:39
ここ何が何でも自分の価値観を押し付けたい人居るね。

633 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:57:44
>>631
それ、ウトメにとっても迷惑だよね。
エネというより、単に空気読めてないバカだ。

634 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 11:41:55
>>633
でも、それをウトメが許してるなら、ウトメは単なる察してチャンなんじゃ?
旦那兄嫁子さんがやらされるのはわかりきってるんだから。

ウトは寒けりゃ自分で暖房いれりゃ良いし、トメはさっさと甘いものを出せばいい。

635 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 11:48:58
>>634
ハゲドー
自分の家なんだから自分で動け、ウトメ

636 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 11:58:51
>>631だけ読むと

ウト「寒くないか?(長男嫁子暖房いれろよ)」

トメ「甘いものry(長男嫁子よろしく)」

に長男が応えているだけのような。

637 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 12:20:22
>>636
そこまで悪意に取るんだ。すげーな。
普通、冷暖房入れるときは、断るだろ。
むしろ、周りも見ずに冷暖房をいじる奴の方がイヤだ。

638 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 12:25:05
>>614
うちの旦那もたまに言うわ。
会社から帰ってくるなり
「うちから電話あった?」と聞かれて何のことかわからず、
「??(混乱中)私、電話してないけど…?」と答えたら
「ああ、実家から電話あった?」と言い直したのでやっと意味がわかった事があった。
まぁ、言い直すだけマシかと思うけど油断は出来ない。
「私のうちは一軒しかない」とか
「うちはあなたと私と子供の3人家族」
ということを事あるごとに言い続けておかないと、
いつエネに変身するかわかったもんじゃないし。
ここ見て勉強してます。

639 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 12:28:08
638です。
気が付いたらすごい亀…
流れ遮ってごめんなさい。

640 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 12:58:30
>638
その程度なら単に間違えてるだけなんで、エネ夫予備軍ではない気がするが。

641 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 13:28:33
>>637
自分だったらどうする?そういう察して欲しいようなこと言う?

部屋がなんか寒い。
→ちょっと寒いから暖房つけさせてね。

甘いものが欲しい。
→自分が食べたいから、勝手に用意してみんなにも同じもの出す。
 食べるかわからないようなら、「私は食べるけどどう?」と聞いてみる。

自分の家にいるんだから、自分がさっさと動けばいい。
逆に、家族とか夫にやって欲しいときは、>>631的な言い方をする。
自分が言われたら、「私にやれってことなんだ」と感じる。
あくまで私の場合だけど。

642 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 13:42:20
集まってる人間がみな普通の感覚なら

「寒くない?」って誰かが言えば「そうですねーちょっと寒いですねー」とか
「そうですか?そんなに寒くないけどなぁ」とか、
「薄着なんじゃないの〜?今日は寒くないよ〜?」とかまともな受け答えがなされて、
暖房入れるか、寒いといった人が自分ひとりの対処するかが決まるんもんじゃない?

そこで他の人間の意見も聞かずに「オイ!!暖房入れろ!!」って叫ぶ義兄さんは
「ボクチンの親は王様!!お前ら粗相がないように汁!!」って感覚なんだろうねぇ

643 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 14:16:08
>>634
嫌〜な空気になると書いてあるから、ウトメだって困ってると思ったけど。
普通は、>>642の流れだと思うんだよ。
「甘いもの(ry」
「そうですねー」
「じゃぁ、何か出すね」
別に、察して誰かがやれという意味でなく、軽く意見をきいただけ。




644 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:30:01
普通は642だよね。
ウトメが察してチャンだなんて、強引だなー。

645 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:35:14
>>644
その夫を育ててよく理解しているのはウトメだと634はいいたかったのでは?

646 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:46:51
息子がどんな行動取るかわかってて言ってるんだから、ウトメ同罪。
まともな人なら、妻をアゴで使う息子をとっくにたしなめてるし。


647 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:50:13
でも長男の横暴をたしなめないウトメもどうかと思う。

648 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:50:46
でも結局は言いなりになっている義兄嫁が悪いんでは?
嫌な空気にする義兄も大人として頭足りないみたいだけど。

会わないのがベストだろうね。

649 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:51:11
実家って言葉も変だよね。
元家の方が合ってるよな。

650 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:18:41
なんで>>637に物申すみたいな空気になるのかさっぱりわかんねー…

651 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:20:07
そうすると「実家に帰らせていただきます!」も変?

652 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:33:07
>650
637というか、637及びそれに同意見な人たちに、だね。
私にもわからない。

653 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:44:45
実家
(1)自分の生まれた家。生家。さとかた。
(2)民法の旧規定で、婚姻または養子縁組により他家へ入った者からみて、
 その実父母の家。現行規定では「実方(じつかた)」の語を用いる。

姓が変わったら自分の生まれた家を実家、そのままだと生家だな。


654 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:52:57
なんでことさら「物申す」って感じるのかな?w



655 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 17:05:40
>>653
新民法では姓が変わっても籍は抜けてるから、どっちも生家が正しいってことか。
実家って言い方だと、今住んでる家は仮の宿かって感じしちゃうよね。

656 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 17:10:45
ちゃうちゃう、自己レス。
姓が変わろうが変わるまいが、親の戸籍に入るわけじゃないから生家だな。の間違いです。
こんがらがってきた。

657 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:43:32
>>640
レスども。>>638です。
最近になってようやく一家の主としての自覚が出てきたけど、
結婚当初は旦那の実家に行くと、
「なんでもっとお袋を手伝わないんだ?客じゃないだろ!」とか
旦那の実家近所を散歩すると、
「ここが君のふるさとだよ」とか
本気で(゚Д゚)ハァ? なこと言う人だったので、気が抜けません。

658 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:08:39
・・・困難はまだまだ続くな・・乙

659 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:12:46
自己と他者の境界が曖昧なんだな。

660 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:42:26
それなんかエヴァっぽいな

661 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 21:49:42
エヴァは知らんが、
単純に人格障害に当てはまるでしょ。
「自己と他者の境界が曖昧」って。

662 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 22:25:36
>>657
客だし、他人だし、トメんちは他所の家だ
自分の親じゃないんだけど?で終了

つか、そこまでバカなら旦那なら私は捨てるぞ!


663 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 22:47:48
>>662
私ならねー、「お前がやれ」っていうー。


664 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 22:55:48
>>657
普通に素で「は?」って返しちゃいそうだ…w

「え、お客じゃないの? ていうかなんで私が手伝うの?
 自分のお母さんでしょ? それで手が足りないなら言ってよ」

「私のふるさとは○○なんですけど。ここはあなたのふるさとでしょ。
20年住んだ後ならともかく…日本語わかってる?」

665 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 23:21:18
去年5月以降 義実家から電話あると全部夫が対応している。
因果関係は不明だが、なんだか白髪が増えちゃって、
電話かけなおして返事をしなきゃいけない時なんかため息ついてる。
意外にストレス感じてるみたいだ。
自分の実家だろ!なに遠慮してんだよと叫びたくなる。



666 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 23:24:10
666

667 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 23:39:53
>>657
逆にあなたの実家に行ったときに手伝わせたり
ここがあなたのふるさと発言するといいよ。
旦那が(゚Д゚)ハァ?ってなったらこっちの思う壺w

668 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:06:36
>>614です。
話蒸し返してすみません。
>>625>>627>>628あたりで目からウロコ。
田舎の一軒家育ちで、現在賃貸マンションに住んでいます。
仕事の都合で 仕 方 な く 別居してますが、いずれ同居の予定です。
常々「マンションを買う人の気持ちがわからない」とも言ってます。
見ず知らずの方々に指摘されてやっと思い当たりました・・・orz

669 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:09:31
>>667
「女は婚家のもの」って考えがしみついてるから無駄

670 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:17:31
>>668
旦那さんにとってはあくまでも仮住まいなのね…。

671 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:20:49
だって、嫁ちゃんに介護してもらうために、僕のおうちに帰らなきゃ

672 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:19:44
ひとまわりも上の旦那がエネミーだと気づいたあと
「親兄弟の顔色うかがわないと生きていけないなら一生やってろ、
あなたの老後も介護も葬式も信頼できるご一族がやってくれるでしょうよ。
私は誰になに言われようとひとりでこども育てていけるからご心配なく」と言い放って旦那親族と絶縁した。
エネミー旦那は強いほうにつくとのセオリーどおり、
今は親兄弟と絶縁して妻についた。
エネ夫は形勢の強いほうにつくから、旦那の顔色をうかがわずに毅然と自分の家庭を守る態度を
つらぬきましょう。

673 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:07:25
>>672
テラカッコヨス!!

674 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:19:15
>>672
私の父親があなたの旦那様とそっくりだ。母1人だと馬鹿にしてエネミー炸裂だったらしいが
娘二人が成長して3対1の戦いになったとたんコロッと寝返ったwww
「介護も葬式も…」の台詞は母娘三人で全く同じことを言いましたよ
幸い夫はエネでは無い(と思う)が時々ここを覗いて父母の喧嘩を思い出しています
お子さんはまだ小さいのでしょうか。子供は親をしっかり見て育つから
大きくなったらいい戦力になりますよw気を抜かずにこれからもガンバレ

675 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:21:21


676 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 08:18:44
自分が一番大事なんだね。
だから、はじめは親兄弟の奴隷になり妻子も奴隷にして
自分が年をとると奴隷になりさがる。
そんな男、イラネ

677 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:16:16
>>672
>エネ夫は形勢の強いほうにつくから、旦那の顔色をうかがわずに毅然と自分の家庭を守る態度を
> つらぬきましょう。

本当そうですね。
今まで旦那に振り回されていたのは、顔色伺っていたからという事に気付きました。
そんな私をエネ夫は、自分より下と見下してきた様です。

全部壊して離婚してやるとか、このまま我慢して続けていこうか悩んでいたのですが。
なんか、ヒントになりました。

もう少し作戦を練って行こうと思います。
気が小さいくせに、威張ってるから強いほうについていくんだよな。



678 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:05:11
他板でエネ夫とか得意げに使うなよ馬鹿住人ども。

679 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:14:38
>>678
他板で使ってるときに言ってやれよ。
わざわざでしゃばってくんな。

680 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:14:47
原因不明の不妊歴12年、姑(舅は既に他界)の度重なる「子産め、同居!」
攻撃を、ナチュラルに無視するのもお手の物になってきた頃、
突然姑が「もう子どもは産めとは言わない、同居もしないで良い」

???と思っていたら、そのかわり義妹の次男(幼児)を
養子にしろだとヨ・・・。

義妹夫婦の離婚が確定したらしい。
小学生の長男は義妹旦那が引き取るんだけど、次男の方は義妹が引き取る。
けど、義妹は働きに出るから世話が行き届かない。
妻(私)が在宅就労の兄世帯なら、じっくり世話できるだろうということ。

いくらなんでも急な話と思い、「まず旦那君に話してみないと・・・」
というと「○○(夫の名)はもう承諾済み」という!!

びっくりしてその場で旦那携帯にTEL。いくら掛けてもつながらないので、
「養子って何!?すぐ電話して」とメールを入れ、姑宅を出ました。

結局電話は掛からず、深夜になって帰宅した夫に問いただすと、
「だって妹も慣れない仕事をするようになって可哀想・・・。
どうせ僕たちには生まれそうもないし・・・。」
私にも仕事があります!うちに生まれないってのも、まだ決まった
話じゃない!私はまだ希望があると思ってた。

でも、もう希望は捨てることにしました。別れます!!!





681 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:16:50
>>680
逃げるが価値よ。
そんな大事な話嫁に相談もせず決めるバカ旦那は捨ててよし。
トメさんかわいそうねw
なんせ子供が二人とも離婚しちゃうんだから♪

682 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:18:15
>というと「○○(夫の名)はもう承諾済み」という!!

普通はトメのそらごとなのに、680家では事実だったのか。
離婚に向けて、大変でしょうが頑張って下さい。

683 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:24:21
>>680
なんか、あなたの人間としての存在価値を全否定されてるよね。
他人の旦那さんのこと言うのもアレだけど、旦那さんも所詮

 自分・母・妹の気持ち>>>>>>>>>>壁>>>妻の気持ち

なんだ…
仮に離婚せずにトメの言うとおりにして家族形成してやっていったとしても、
680タンは幸福になれる気がしない。だって、上記の通りだもの。
そしてその義妹の次男タンも可哀想すぎる。


684 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:25:15
本当にねぇ。
トメさん可哀想ねぇ。娘と息子が離婚しちゃって
幼い子供の世話もしなきゃならないって、体力いるわね。(棒読み)

>>680
離婚に向けて、猛ダッシュだ。逃げろ〜!
原因不明の不妊なら、別の人と結婚したら
自分の子供を抱けるかもしれない。
それに、コトメの子供なら、引き取って育てても
コトメがいい所では絶対出しゃばってくるだろうし、
育てさせてもらうだけの無料シッターみたいなもんだ。

685 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:27:27
義妹は養子の件は知ってるのかね。
ただ単にトメのから周りのような気もする。

686 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:35:18
昨年義母が急死しそれから義実家がおかしくなってきてますorz
義姉は義母べったりな人で義父とはめちゃくちゃ仲が悪いので
法事などで会えばののしり合いになり夫は仲裁で忙しいようです。
仲の悪い原因は双方にあるのに夫はまるで義姉のいいなりです。
しまいには私たちは遠くに住んでいて義姉夫婦は義実家の近くに
住んでいるのに義父の面倒は義姉には面倒見せるのはかわいそうだから
俺たちが看よう(=私に看ろ)ときました。

687 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:40:06
>>680
680さんが養子にして義妹の子の面倒を見たとしても
義妹は母親ヅラして
「お母さんはアテクシよ」みたいに常に言うんだろうね
絶対に全力で逃げて!
夫も馬鹿みたいだし

688 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:42:00
義妹はさっさと再婚してダンナの仕事について行ってバイバイとかな。

689 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:43:02
>>686
俺達って何言ってんの?親子関係のいざこざに巻き込まないでよ。
大事なお姉さんの為に1人で頑張ってね。でバッサリ行っちまえ。

690 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:18:33
義妹は新しい男探すから子供が邪魔なんだろ

691 :686:2007/02/21(水) 15:21:53
義母が倒れた時も病室で義姉と義父がけんかをし、それ以来死んだのもあんたのせいよー(義父)
みたいになっているのです(義姉の脳内で)
そして私は病院にかけつけなかったと避難されていたようです(私の家から病院まで新幹線
で8時間の距離&乳児と小学生がいる)義姉は小梨。その時は夫は子供もいてかけつけられないと
かばってくれていたのですが。。やっぱり義母が亡くなったのも義父のせいだと義姉に洗脳されて
いるようです。この親子(義姉義父)が和解するなんてことはないでしょうか?

692 :680:2007/02/21(水) 15:24:22
680です。

夫からメールが来ました。
「少し落ち着いた?昨夜は××子(私の名)が興奮していて
詳しい話が出来なかったけど、僕の考えをよく聞いて貰ったら
それが一番の解決策だと納得して貰えると思う。
今日は早く帰ります。」

昨夜は夫の「どうせうちには生まれない」宣言を聞いた途端に
私が号泣してしまったので、確かに話は出来ませんでした。

けど、どんな理論でも私が納得するような話にはならないと思う。
頭に来て、即電話したら、今度は出ました。

693 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:26:59
> それが一番の解決策

それってボクチンの親兄弟にとっての解決策、なんだよね。
みんなのハッピーのために、嫁子が我慢してくれ、って回路だよ。
気をつけて。

694 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:27:23
>>686
お義姉さんがかわいそうって、私はかわいそうじゃないのね?

695 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:30:39
>>680
ガンガレ!超ガンガレ!アホダンナに負けるな

696 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:32:28
>>692
ひでー
逃げろー

相手を変えたら子供もできるかもしれない。
できなくても一緒に生きていきたいという相手だってきっといる。
ダンナ、ひどすぎますよ。

697 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:34:18
ガンガレ!!応援してるよ!

698 :680:2007/02/21(水) 15:36:44
結局、ホントにホントに夫がエネミーそのものだった。
もうバカ。

唯一の親孝行のチャンスなんだと。

義妹は、養子の申し出はすごく遠慮して断って来たので、
それを説得するのも私の役目だそうです!!!

699 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:23
親孝行はてめぇでしろと。

680は「じゃぁ私も親孝行しに帰るわね。さようなら」だ罠

700 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:28
>>698
うわー。最低


氏ねばいいのに

701 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:48
離婚!離婚!離婚!!



702 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:38:51
>>698
むかつくと思うけど、落ち着いて。

そして冷静に慎重に計画を練って全力で逃げて!!!

703 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:41:53
>>698
相手の言いたいことは、すべて話してもらいましょう。
録音してね!
それ持って、弁護士へゴーだっっっ

ダンナアホすぎ。氏ね。

704 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:45:14
義妹だって遠慮してるわけじゃなかろうよ。普通に嫌がってるんでしょ。
誰が好き好んで我が子を手放すよ。
ただでさえ1人と別れなきゃいけなくなったのにさ。

>>680さんの旦那とトメは、自分たちさえ良ければいいんだな。
娘から子供を取り上げて平気なのかよ、トメ。どうしようもないね。

705 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:48:50
「あなたは自分と母親の満足の為なら、妻も妹も平気で踏みにじるのね」
とじっと目を見て言ってやれ。

706 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:50:57
なんで人の意見を何一つ聞かないで暴走するんだろう。

707 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:51:37
嫁の自分も、母親としての妹を潰して
楽しいですか?満足ですか?
母と子の絆を断ち切って、それでも幸せに暮らせと?
近くに母親がいるのに、違う人(自分)を母と思って
暮らす子供の気持ちは考えたのか?

と、いってやれ。
今、旦那の気持ちは
「今の現状で一番ベストな、親孝行」を思いついてる
にすぎんからな・・・目はなかなかさまさんかもしれんね。

708 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:51:47
>>706
ママがそうしなさいと言ったから。

709 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:52:42
ママの言うことを聞くいい子のボキタンだもんなー
離婚したくなるわな

710 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:54:57
>>692
一人なら子供を引き取れると判断してそうするのだから、
世話になってもせいぜい自分の親までだろう。
旦那さんが「一番いい方法」とやらを考える際、
自分、自分の親、妹の利益しか考えに入ってない。
その負担を押しつけようとしてる相手に対して、
「落ち着いた?」じゃねーよ、なんだ、その上から目線。

711 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:55:47
でも頼りのはずのダンナがこれじゃ…
戦おうとする気力も、
ダンナに自分の考えを説明する気力もなくなるよね?

712 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:56:27
養子に関するエピソードがあるから読んでみ。
http://kakusitu.hp.infoseek.co.jp/

713 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:57:15
コトメに会って話すのもいいかもね。
トメと旦那が大暴走して困ってるってさ。
嫁が育てたがってるとか伝えられてたらたまらんし。

あなた達親子を引き離すつもりはないってスタンスで。
それでコトメがより強く出てくれたらラッキーだし、
遠慮してるだけで(ありえないとは思うが)、本音は押し付けたいのなら
直接「育てる気はない」と宣言出来るしさ。


714 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:58:03
トメと608ダンナは
「ボクちゃんちに子供ができて妹は自由になれる
 俺たち・私たちってあったまいいー」とか寝ぼけたこと考えてるんだよな。
姪っ子もかわいそうだよ

715 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:01:57
>>714
甥っ子じゃない?
トメと旦那の大暴走っぽいね。
とりあえずアホ旦那は捨てちまえ!

716 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:02:45
子供は鉢植えじゃないよ!
嫁は部品じゃないよ!

717 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:03:21
皆で理論的な反論を用意したらいいんジャマイカ?
余計なお世話かもしれんが、いざと言う時にどこかのスレで
見た言葉が役に立ったなんて事もあったので。

718 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:03:34
>>680

ひぇ〜
親が亡くなったケースならともかく、ねぇ…

生木を裂くようなことを平気で考えついて、
しかも第一に配偶者と話し合わない人に、子育ては難しそうよ。

719 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:05:23
すげーなオイ。
人の旦那を悪く言うのもなんだが最低だね。
680のことを考えられないなら離婚考えたほうが・・・。

義妹はもしかしたら680に子供を取られると思ってんじゃね?



720 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:08:42
>>719
思うでしょ普通に。つかそのまんまじゃん。馬鹿エネ夫と糞トメがしようとしている事は。

721 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:09:30
>>680
いや、まずはさておき録音準備だ。
確実に勝たにゃ。

妹夫婦が二人一度に事故で死にました、乳飲み子一人残されましたとかならともかく、ねぇ。
まだまだホームランバッターはいるんだなー・・・

722 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:12:10
>>719
事情がよく分かってなかったら、そんなの夫婦で決めた事だと思うよね。
あからさまじゃなくても、680の事を敵認定しちゃってる可能性もある。

723 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:13:48
>720
ま、そのまんまなんだけど、義妹からしたら
「義姉が“喜んで”引き取ろうとしている」と思ってるかも、って言いたかったの。

724 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:13:54
>>722
誤解を受けないためにも録音は必須

725 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:14:01
>680
その旦那と別れて別な人と結婚したらすぐ子宝に恵まれるかも。

726 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:15:26
コトメさんとこれまでに確執が無いなら、680さんから今回のいきさつについて
連絡取っといた方がいいような希ガス

727 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:20:08
コトメは義姉にも昼間面倒を見てもらうつもりはあったんだと思うよ。
でも、それは養子じゃない。
ただ単に、便利で都合のいい時に子供を見てもらいたかった。
でも、それが養子になってに変換されて、焦ってるのかも・・・

728 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:24:53
妄想イラネ

729 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:26:44
680旦那、まさしくオナニーだなw

730 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:30:19
>>727
680は仕事してるって書いてあるよ。
そんな人に昼間子どもの世話を頼む気はないでしょ。


731 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:31:46
妄想炸裂するバカに限ってレスはちゃんと読まないんだなー。

732 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:32:55
>680
どうですか?旦那さんに愛情感じますか?
養子話はなかったことと解決しても旦那さんと一生やっていく気持ちありますか?

733 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:37:21
680と義実家は役所に出すもん出しちゃえば『た・に・ん』
残った血族で上手い事やればいいんだよね

734 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:40:04
そりゃあ、義妹、遠慮してるんじゃなくて
嫌がってるんだろ…。

735 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:50:35
凄い、このスレ始まって以来のキングオブエネ夫だ>680夫

736 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:52:00
とにかくこの旦那の子は生まないほうがいいということは明白だ。
このエネ夫を変えるのは一生かけてもむつかしいと思う。

737 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:54:09
義妹は嫌だと思うけど、
トメと旦那が暴走してんじゃない?
「仕事だってあるんだから、うちで引き取ればモーマンタイ!」って。
そういうバカは何言ったって無駄。
役所が閉まる前に緑の紙もらってくるのが一番だよ。
荷物もさっさとまとめて実家にでも送っとく。

738 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:55:32
680さんとこの不妊の原因って旦那じゃないの?
だからきっぱりと断言してる。
どのみちそのエネミな種は断種しとく方がいい。

739 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:01:56
義妹はただ面倒見てもらいたかっただけだよね。
楽したかっただけ。

それを聞いて兄と婆がシベリア超特急になった。

740 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:11:34
養子に転売しようとしてるのがばれたら親権とれないのではないのか
上の子もってくガッツのある元夫だったら下の子にも手伸ばすよ

…とかいうレベルじゃないかもなあ。もう生まれないんだからって酷杉
旦那の言う台詞じゃないね

741 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:14:59
680トメは、コトメを再婚させる気満々なんだと思う。
それには子供が(表面上)いない方が都合がいいと。
戸籍上はともかく、実際の母親はコトメのままでしょ。
しかも面倒丸投げで。
てか正式に養子縁組しちゃったら、ダンナさんにもしもの事があった時、
その子に相続権が半分いくんだけど…。

742 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:16:03
妹にとってもとんでもないエネミーだな>兄と母親。
離婚でただでさえ消耗しているのに、身内からの悪夢のような提案。
産みにしろ育てにしろ、「母親」を軽視するにも程がある。

なのに「ママンは大切なんだよう、親孝行したいんだよう」ってか。
馬鹿夫が。

743 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:17:29
この中にエスパーがおる・・・
おまえやろー!!

744 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:19:10
>>741
それもあるしトメとしたら親切気分もあると思うよ>旦那がノリノリ
能天気に子供が欲しいとかトメに向かってほざいてたんじゃないの?
ぜったい逃げ切ったほうがいい 今後実子が出来ても出来なくても碌な旦那じゃないよ



745 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:20:16
>>742
下手すっと次男の親権取れなくなるかもしれないね
馬鹿母の暴走で。オhる

746 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:21:24
>>680
原因不明の不妊ってことは、元々旦那とは合わないってことから来てるんだよ。神様の思し召しなんじゃないか?
今回のことは神様が背中押してくれてるんだよ。
別れたら?

747 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:22:34
>>746
それだ


748 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:25:32
「子供がなかなか出来ない≠養子が欲しい」ってのがなぜわからないんだろう。
うちのトメも養子が云々言ってたわ。「養子を貰いたくても、今は借金があると
貰えないのよ。審査が厳しくなってるらしいわよ〜」とかなんとか。
「自分の産んだ子供以外育てる気まったくないのでどうでもいいです」
と言ったら固まってた。なんで固まる。

って今気が付いた。あれ私への嫌味だったのか?うち、住宅ローンあるし。

749 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:29:43
>「子供がなかなか出来ない≠養子が欲しい」ってのがなぜわからないんだろう。

そりゃ、自分とは血の繋がってる子どもだから>エネ夫
それで、トメにとっては、おもちゃが欲しいだけだからさ>養子

750 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:30:23
「嫌がって拒否する=遠慮している」ってのは、
肉親同士でも発動するものなんだな…。
これって他人同士ならではの脳内変換だと思っていたよ。

751 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:42:19
>717酸性

とりあえず
・話し合いは録音推奨(ダンナにとにかくしゃべらせる)
・義妹サンに話を聞く(いきなり養子の話が来て驚いている、無理に引き裂くつもりは無いっつースタンスで)

話の内容によっては、義妹の元夫とも連絡取ることを考えたほうがいいかも。
(養子の件について)

752 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:42:40
>>698
>義妹は、養子の申し出はすごく遠慮して断って来たので、

これって、コトメは子供を手放す気なんてないのに、
トメと旦那だけで話しがまとまっちゃってるってことかな?
直接コトメに確かめた方がいいかも。
ま、もしコトメが子供を手放す気がなかったとしても、
旦那のアホっぷりは確定だから、やっぱり離婚をオススメするけどさ。

753 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:44:22
義妹の元夫の許可なしで養子縁組ってできるの?

754 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:50:57
>>753
正式に離婚した後だったらできるんじゃないの?
でもその前にバレたら“養子に出すくらいなら俺が引き取る”で終了だと思う
トメ、義妹に刺されるな

755 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:55:54
どうせ生まれそうもないし…って何回読んでも酷いな


756 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:58:05
旦那にどう話させるかが重要だよね。
録音してたらうっかり同意しちゃいけないし。
あくまでも控えめに、主張だけはハッキリと。

「義妹さんとお子さんを引き離すことは出来ない」
「自分の産んだ子供以外育てるつもりはない」
ってのを柱に、なぜそこまで引き取りたいのかを聞いていくといいかも。
恐らく「母親のため」ってのを色濃く出してくれるでしょう。

757 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:00:28
正式に離婚していても義妹の元夫が子の父親であることは変わらないんだから
許可なく養子にはできないと思うんだけど

758 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:01:43
トメと旦那と義妹と子で完璧な家族が作れるじゃんね

759 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:02:38
最初に夫の意見を静かに聞けばいいべ。
680はなにも言わないけど、それは夫の意見に同意したからというわけではなく、
同意するしないに関わらず意見を聞くというスタンスでいることを説明して、夫にも
判った、と返事させておく。

それで勝手に夫が暴走してくれたら、680ののもんだべ。

760 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:06:27
>>759
暴走を促すには「適度な反論」も重要よ。

761 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:10:48
義妹+旦那+トメ+680でカオスにすれば
暴走しまくってぼろぼろなんかこぼれてきそうだ


762 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:16:21
養子縁組は、離婚後なら親権のある親ひとりだけ同意してればできる。

763 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 18:22:20
>>712を読みふけってしまった。
養子の話があっただけでも子供は傷付くんだな…。
本当に鬼畜な親子だよ、トメ&エネ夫。
大切なのは自分たちの親子関係のみですってか。

誰かも言っていたけど、子供が出来なかったのは天の采配かもね。
遠慮はいらん、思いっきりヤッチマイナー!

764 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:02:02
>698
工エエエェェェ(゚Д゚) ェェェエエエ工
離婚したばかりの傷心の義妹から、たったひとつの心の支えである
我が子さえ、680夫と義母は奪いとろうというのか。
680にとってだけでなく、義妹にとってもエネミーだな。

765 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:02:16
同じ脳みそ沸いてるのでも「子供がいっぱいだと嬉しい」とか言う理由ならともかく
「親孝行」って・・・
こいつに親になる資格は無い。

766 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:10:56
>>765
実子が生まれても“親孝行だから”とか言って
嫁&子供への悪行を正当化しそうだもんね
絶対逃げたほうがいいよ
神様の配剤。ほんとに。

767 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:18:39
ツッコンデー

768 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:19:08
ヌルーヌルー

769 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:20:48
>>698夫とトメにとって、子供って邪魔なものなんだろうね。
だから平気で義妹から子供を奪おうとする。
邪魔なものを引き取ってやるなんて自分親切!って考えでしょ。
義妹が子供邪魔なんだったら、二男の親権取ったりしないだろうに。
それでなくても長男と二男を離れさせることになった義妹の心情考えると
余計なこと言えないと思うんだが。

770 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:21:58
「あなたをお義母さんに返すのが私にできる一番の義親孝行だわ」
ぐらい言っちゃって欲しい

771 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:25:57
>>770
それいい!

772 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:32:20
>義妹は、養子の申し出はすごく遠慮して断って来たので、

本気で嫌がってるのに、遠慮してるんだと脳内変換してるんだろうね。

こっちが本気で嫌がってんのに、「またまたぁ 遠慮しなくてもいいのにぃ ツンデレさんなんだから ミャハ☆ミ」
なんてかましてくるある種の人たちを思い出した。

773 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:52:51
>>680
うちの両親と叔父夫婦の話かと思った…。

第一子の私が生まれたのは両親が結婚して2年目だが、
結婚半年の頃に叔父(父の弟)夫婦に一足早く従姉が生まれてた。
しかし出産後すぐ、叔母は里帰りしたまま離婚したいと言い出した。
娘も要らないから、そっち(叔父側)で引き取れと。
そうしたら祖母が言い出したのかクソ親父が言い出したのか不明だが、
「うちで姪を養子にしよう、どうせまだ実子いないし弟じゃ育てられん」
という話を母にしてきたらしい。
母にすれば、ハァ?まだ結婚半年で何言ってるの??だったので
勿論断ったし、結局叔父夫婦は元の鞘に収まり二女も後年生まれた。

今思えば養女の話のすぐ後には私を身ごもることになったわけで、
下手すると私は生まれなかったかも知れない。
まあ、濃化トメとコトメとエネ夫とに囲まれて大変だった気もするが、
結局はエネミーはミーな母で、娘にも同様の我慢を強いたので
毒親としか見られないんだけど、養女話だけは同情する。

従姉は自分が生後すぐ母親に「要らない」と言われた事は知らないはず。
そんなキツイ話を私にした母も相当DQNだと思う…。
>>680義妹はまだ、母としての愛情があって養子にされたくなさそうなのが救いだ。

774 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:10:15
養子前提って話がもし義妹の夫に伝わったら・・・

親権の取り合いになったらまず勝てないよね。

775 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:22:19
むしろ積極的にリークして、親の元で成長できるようしてほしいw
義妹の本心は知らんが、叔父のところで養子になるよりは幸せなんでない?
しかもあっちには兄もいるわけだし。

776 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:25:58
今ごろ話し合いの真っ最中なんだろうか。
録音してればいいんだけど。

777 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:34:38
>>775
義妹とトメで大乱闘になる悪寒
義妹旦那はウマーだろうけど

778 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:35:54
義理妹夫婦を巻き込んじゃえば良いのに…
って思ったけど、目的が離婚だから余計話がこじれるかな?

779 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:40:35
養子話がそれどころではなくなる

トメが義妹に気をとられ旦那どころではなくなる

680脱出すんなりウマー

…ってか?うまくいけばいいけどなあ


780 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:49:34
つーか、子守りしろをすっ飛ばして何故養子?
トメ、娘再婚させて孫増やすとか企んでそうだな…。


トメと旦那以外が気の毒だ。

781 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 20:50:18
>>777
義妹旦那もエネ入ってて
「跡継ぎ(長男)以外イラネ」かもと妄想してみる

782 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:25:33
>>765
なんで妹の子を養子にするのが「親孝行」なのかわからん。
妹孝行とかならまだわかるが・・・。

親の言う事を聞く=親孝行という意味か??

783 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:30:29
予想はまだしも、過度の妄想は要らんよ。

784 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:33:25
前に他スレでもあったね。
義妹が不倫相手の子どもを妊娠して、
その不義の子を不妊治療中の兄夫婦に押しつけようとするウトメと、
それを快諾したエネ夫(しかも男性不妊を隠してた)。
家庭板のどこかだったと思うんだけど、
結局どうなったんだろう…

785 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:33:55
義妹は身軽になり再婚ウマー
甥は両親がそろった家庭でウマー
680家庭は産んでないのに長男ができてウマー
婆は、心配事が全部綺麗に片付いてウマー

阿呆の考えはこんな感じだとオモ

786 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:34:22
>>782
680は現在子梨なんだよね?
そこに男の子が養子に来れば跡取りが出来てママンが喜ぶ、と考えているのでは。
膿化脳ならありそう。

787 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:35:18
>>785
まさに阿呆!!!

788 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:38:54
>784
あった!
続報なくなったから、どうなったか分からないけど。

789 :sage:2007/02/21(水) 21:51:28
盛り上り中、豚切りで、しかも全く他人の話ですが、気になるので
どなたか結末を知っていたら、教えてください

先日、ラジオ(福岡方面)相談コーナーにて

相談者:農家嫁
家族構成:姑・舅・旦那・長男・以下女3人(同居)

舅が自分にまとわりついたり(見張られてる?)
授乳中に乳を触られたり(デッかくなったなー、とか言って)
着替えを覗いたり、終いには旦那がいない夜、気がつくと上に乗っかっていた

これに耐えきれず、別居を申し出たが話し合い、結局もとの鞘
その時の旦那の発言「俺にも守るものがる」
他、子供が姑には懐いているために、自分も考え直した

その後、ある程度の舅の愚行は落ちついたものの
未だに自分が着替えている最中、襖の向こうで射精している

自分は我慢できるが、今後子供にその矛先が行ったらどうしよう???

と言う、相談がされていました
最初から、相談者はケラケラと軽く話ていたので「仕込みかなー?」とも思いましたが
業務が終了してしまい、車を降りたので、相談者がどう結論を出したのか気になります

相談内容を聞いている方は、法曹関係の方だったと思います

もし結末を知っている方がいらっしゃったら教えてください

790 :680:2007/02/21(水) 21:54:39
お役所に駆け込んだら、ロビーでばったり次男くんをつれた
義妹と会ってしまいました。
予期していなかったので、動揺して逃げ出しそうになってしまったのですが、
呼び止められ、立ち話→駐車場の車内でずっと話し込みました。

お互いすごく思い違いをしていたことがわかりました。
あと、知らなかった辛い事実も・・・

義妹の次男君には、発達の障害があり、それが成長とともに目立ってきて
義妹婚家で親子ともにいびられ、離婚を決意したそうです。
私は次男君とは出産祝いを届けたときに会ったきりだったので、
障害のことは全然知りませんでした。

義妹は次男君を手放す気は全くないそうです。

そのまま我が家に招待し、早く帰ってきた夫を二人で糾弾しました。
夫は最初また想像の斜め上を行くメチャクチャ理論を展開していましたが、
最終的には自分が言っていることが可笑しいことを理解したようです。

皆様、応援いただき、ありがとうございました。
養子とかとは違うやり方で、私に出来るやり方で義妹と次男君を支援して
いきたいと思います。姑とは絶縁します。
夫とのことは、少し時間をかけて考えていこうと思います。


791 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:56:25
興味本位で申し訳ないが、後学のためにその夫の斜め上の話を是非wktk

792 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:00:39
乙です。義妹さんが敵でなくてよかったね!

斜め上理論と、どうやって夫にわからせたのか教えて欲しい

793 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:04:33
>>680
お疲れ様orz
義妹さんやっぱり子供手放す気持ちはなかったんだね。
うまい具合に出会えてよかった。

794 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:09:25
斜め上… 多分想像を絶する世界なんだろうな。
でも、義妹さんとの誤解が解けてよかった。
やっぱ姑主導だったんだろうな。

795 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:09:42
ある意味、義妹旦那もエネミだったのかね?
問題のない長男はあととりとして母親から引き離し、
障害のある次男はかばいもせずに離婚?

796 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:12:12
>>795
可哀想だが、馬鹿旦那&トメに育てられる長男の転落人生が目に浮かぶよ。

797 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:17:16
>>796
三文安どころか一両くらい安くなっちまいそうだ。

798 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:20:56
結局ヒキコになって跡をとるもへったくれもpgr
ってな話って世の中結構あるよね。

799 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:21:34
>>795
もろにエネミだろ>義妹ダンナ
ある意味、680ダンナより酷いのかも知れん。
エネ夫に育てられる長男君が、将来エネ夫にならにいことを祈るよ。

800 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:22:28
>>795
おまけに実親と兄までエネ。悲惨すぎる。
>>680さん、無理しないでね。旦那がエネなだけで辛いんだよ。
あなたが自分の為に旦那と向き合う、
それだけで義妹さんの支援になるんだから。
義妹さんの問題まで抱え込まないでいいんだよ。

801 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:24:20
>>798
あるね。しかも山ほど。
そのツケは両親が払うもんだ。嫁じゃない。

802 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:31:04
>790
乙。
680も心労でいっぱいいっぱだろうけれど、義妹親子に深く同情する。
お互いのすごい思い違いと夫の滅茶苦茶理論について、余裕ができたらよろしく。

803 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:31:08
妄想が激しくなってまいりました

804 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:34:52
えーとちなみにお役所に駆け込んだのは
緑の紙をもらいに行ったのでしょうか?

805 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:41:22
>>790

当の本人同士がきちんと意思の疎通が取れて良かったね。
トメと夫はきちんとしめて、後はできる範囲で義理妹と子に対しての協力ができればいいね。

806 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 22:58:06
ばったり、偶然の出会い。
ドラマみたいですね。

なににせよ、よかったよかった。

807 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:27:54
ここら辺でこのスレの本質に戻ってみる。
「エネ夫、でも愛してる」ってな映画の宣伝文句みたいな奥様。
何も語らず行動で、な昔の亭主関白使うといいですわよ。
言い返すとヤツラは弱いから血管浮き上がらせて喚きますわ。
でも、何も言わずに拒否ならばどうにも出来ない。
旦那あわあわしながらも(キーキーとも言う)平和な日常が続きますことよ。
でも黙殺。そのかわりひたすらにこやかに。これ、男の専売特許。でも女でも出来る。

その為には「理解はいらない、でも一緒にいたい!」な愛が必要ですが。
たまに涙ポロリが有効なのは女の特権w
男の役割果たさないならいいでしょ、そのくらい使ってもw

808 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:34:34
あ、亭主関白(これって昔はよかったよね、妻の不安がないように
きっちり働いてさ)は対義実家のみでw
こっちはやることやってんだ、辛くても我慢しろの心意気で。
無言でも仲良し夫婦が出来上がりますことよ。
義実家以外の旦那のツボさえ押さえてれば、ね。

809 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:41:45
エネ夫って弱いよね…。

810 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:55:30
>>807
の翻訳誰かヨロ さっぱりわからん
酔っ払い?

811 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 23:56:11
807の言ってることがよくわかりません。

812 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:14:42
エネ夫だけど別れたくないし・・・と思ってるなら
にこやかににこやかに、多くを語らず行動で拒否するのも良いかも!!
って感じ?

813 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:17:55
エネは自覚が無いからエネなんだが

814 :ほんやくこんにゃく:2007/02/22(木) 00:19:07
ここら辺でこのスレの本質に戻ってみる。
「私の夫はエネ夫だけど、それでも愛しているの」という奥様。
言葉よりも行動で示す、昔ながらの亭主関白に奥様自身がなってしまうといいですよ。
口で言い返しても、エネ夫どもはキーキーとファビョル(血管浮き上がらせて騒ぐ)だけ。
それなら、言い返す隙も作らせないために、やつらの要求に対しては無言で拒否しましょう。
それなら、どうにも出来ない。
エネ夫はアワアワする(騒ぐ)けど、それでも黙殺すべし。これで平和な日常が続きます。
そのかわり奥様がたはにこやかに。

その為には「(エネ夫の)理解はいらない、でも(エネ夫と)一緒にいたい!」な愛が必要ですが。
効果的に涙(女の特権)使うと有効よ。
エネ夫が男の役割果たしてくれないなら、こんな小道具使ってもいいよね。

奥様が関白(むかしの亭主関白はよかry)ぶるのは対偽実家だけにして、
「私はやること(自分の義務果たして)やってんだ、エネ夫よ辛くても我慢しろ」ぐらいの心意気でね。
これなら、無言で仲良し夫婦の出来上がり。
旦那のツボを抑えてればできるでしょ?

815 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:27:51
翻訳ありがとう。
文章としては理解出来たけど、言いたいことは理解出来ませんでしたわ。

旦那があわあわキーキーでは平和な日常とは言えないと思うし、
えーと、後のツッコミは他の方にお任せします。

816 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:30:28
よけい分からなくなったw
黙っていれば殺伐夫婦のできあがりってことか?

817 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:32:02
「そうまでしてエネ夫といたいの?」って皮肉なんじゃないかな。
多分。

818 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:35:27
>>817
あー、それならわかる。
書いた人の意図は違うだろうけどw

819 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:37:54
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

820 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 00:56:10
わかり辛い文章をかいてスマソ。
>>814さんの翻訳完璧でございます。
皮肉じゃないです。黙殺が1番だと知ったエネ夫餅妻ですわ。

エネの馬鹿さに振り回されるより、ドンと構えて
キーキー怒る夫(どんな怒り方でもこう思う)は無視したほうが楽。
あれは一種のヒステリー。ボクの思い通りにしろよママンってやつなので。
いい大人なら例え妻にでも決してやらない怒り。その子の何かツボさえ抑えたら、
無視しても多分大丈夫。暴力なら別ですがね。

821 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 01:01:43
>>820の追加で。
キーキー言っても黙殺して楽しそうにしてたら、
何も言えなくなってきましたさ。
エネ夫は単純だからね。楽しい方がいいと知ったみたい。
エネ夫は自分と同等だと思わない方がいい。
子供だから親を異常に慕い、妻を使ってまで媚びるのよ。

822 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 01:10:28
>>790

子ども守るための離婚なのに、母と兄は何を…

泣けた

823 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 01:35:28
まぁ、ドンと構えてられないからこのスレに需要があるようなものなので、実際にはなかなか難しいだろうけど、
婦唱夫随のほうがうまくいくであろうケースは確かに多い罠w

824 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:15:54
何しろ作文が苦手なみたいだね・・・
外人みたい

825 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:25:13
作文だけでなく、言ってる内容もどうかと…。

826 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:48:47
どうでもいいことを何度も長々と…

827 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:51:30
そんな夫でも愛せる>>820>>821が、ある意味すごい。

828 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 07:57:35
自慢気だが、ちっとも羨ましくないな

829 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 08:05:47
結婚前から口出ししてきたトメと「だってオカンがこう言ってるから・・」と言いなりエネ夫。

何を言われても、私に関する内容だったら
「じゃあ、あなたの親が私に お願いします って頭を下げるべきよ。そう伝えて」と
淡々と言うことにした。

エネ「ドレス選びの日、(親が)一緒に来るって」
私 「私のドレスよ? あなたの親が私に〜(ry」

エネ「新居見にくるよ」
私「私の家でもあるのと?あなたの親が(ry」

当然エネ夫は親にそんなこと言えないので、自分でなんとかいいわけ考えて断ってるみたい。
たとえ伝書鳩したとこで、素直にお願いできるようなウトメじゃないし、文句言われても関係ない。


830 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 08:30:58
>829
(・∀・)メモしたー!
その台詞、使わせていただきます。

831 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 09:35:20
>>830
どうもですw
でも、欠点は夫に関することには通用しないこと。

「実家に呼ばれたから行ってくるね」とかだともう放ってる。


832 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:00:58
ワガママ女に振り回されるアホ男ね プw とか
マゾだ〜マゾがいる〜 って返してるよ。

833 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:10:55
>>832
なるほど。
うちは本人に振り回されてる自覚もないから使えない・・

834 :680:2007/02/22(木) 11:47:37
680です。

夫は帰宅すると、「リビングでケーキをつつきながら談笑する妻と妹、
その横でおとなしく遊ぶ甥」という光景を見て、勝手に安心し、
頼まないのに妄想を語ってくれました。曰く・・・

二人とも分かってくれたんだね。よかったよかった。
もう大丈夫。(義妹に)今度は優しい人を見つけるんだよ。婿に
きてもらうと良いよね。次男君のことは忘れて、何の心配も遠慮もいらない。
これで母さんの夢に一歩近づいた。それが叶えば、××子(私)も
もう文句を言われたりしないよ。
これまで板挟みで辛かった〜。こんな形で親孝行できるなんて。

義妹にとって誰よりも次男君が大事、それを手放すのを前提に新しい家族
を作ることを考えるなどとんでもない、そういうのを「人でなし」と言うのではないか
と繰り返し女二人で説くと、何時間も掛かって
エエッ、またまた遠慮しちゃって〜

もしかしたら本気?

そんな考え有りなの?

オレの方が間違ってる?

オレが人でなしだったのか〜!!!
と変化していきました。



835 :680:2007/02/22(木) 11:48:25
私は姑が次男君と同居すれば、即夢が叶うのに?と思っていたけど、
それは姑の方が嫌がっているそうです。義妹夫に顔が似ているから嫌だと・・・。

義妹は、私の住む自治体(教育関連の制度や設備が整っている)で
次男君と二人の新生活をスタートさせるそうです。

私はしばらくは仕事の方に思い切り力を入れてみようと思います。
義妹の強さを見て、私も前向きに生きたい!と思いました。
とりあえず、苦手な確定申告すまさなきゃ!!!ガンガリマス。




836 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:50:44
乙、680ダンナは今は改心してるようだが
いつリバウンドして元の考えに戻るかわからんから注意してください

837 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:50:54
そんな頭も悪い、相手の気持ちも全く理解できない知恵遅れの男と
よく結婚生活が続けられるね…

838 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:50:55
>>834
お疲れ様ー。確定申告がんばれ。私もいまやってるw

839 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:52:25
>>837
ハゲドウ

840 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:52:51
そこまで頭の悪い男と結婚する理由がわからん。
付き合ってる相手の頭のよしあしくらいは、結婚前にわかるだろうに。

841 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:53:33
離婚を考えて役所に行ったらバッタリ義妹&甥に会うという
嘘のような偶然があったんだし
これも何かの縁てことで、旦那さんともう一度やり直すのもいいと思う。

842 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:57:55
改心してるんじゃなくて、新しい考え方をインプットされただけだよね。
また姑にいらぬ考え吹き込まれてきたら、またエネ夫になると思う。

自分で考える能力と判断力と常識と人の気持ちを理解する力がないんだろうな。
なんか思考能力に問題あるんじゃない?

一切姑に付き合わせずに、ひたすら680の考えを吹き込めば何とかなる?
教育しやすいといえばしやすそうだけど、めんどくさそう…。

843 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:00:03
でも、小梨で12年も連れ添ったんだし
長所もたくさんある旦那さんなんでしょ。
トメもいつまでも生きているわけじゃないし
結婚を続けるのは悪くないと思うよ。

844 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:03:11
離婚しろとは思わないけど、姑と旦那が接触するたびに
今回のような騒動がおきそう。
今までもそういうことはなかったのかな?

何はともあれこれからも大変そうだけど頑張れ。
これでめでたしめでたしって感じじゃなくて
「戦いはまだまだつづく…」って感じ。

845 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:06:52
トメが亡くなったら、それこそ680タンの言いなりになって生きそうな旦那だ…
それまでの辛抱?

846 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:10:48
それまでって……あと何年?

847 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:11:59
どんなに夫が疲れ果てようとも、もうトメとの接触は夫オンリーがいいよ。
子どもをゲームのコマのように動かしたい人のようだ。
夫も、ママンに言いつけを守るのがせいいっぱいで、
子どもを育てることの意味をわかってないみたいだね。

848 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:12:21
>>844
俺たちの戦いはここからだEND?

849 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:16:12
>>680は大丈夫そうだけど
エネ夫は親になっちゃ駄目な人だよね
妹の所で暮らす方が甥も幸せだよ

850 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:22:54
「次男君のことは忘れて」って言い草が許せん。
妹さんの心境を考えたら泣ける。

851 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:26:00
普通の親なら、忘れえられるかっつーの。
おまえは自分の親に自分が忘れられたら、どう思うのかっつーの。
まったく

852 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:34:51
>>850-851
全くだ!ただでさえ長男君を取られたのに、「せめて次男君だけは」って
考えるとは思わんのかね?義母・旦那をぶんなぐりてぇ。


853 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:36:25
>>850
同意。
お腹痛めて産んだ子を「忘れて」なんて言う奴が
引き取ったところで父親なんかできるわけねえ。

854 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:53:45
> これで母さんの夢に一歩近づいた
これってどういう夢だったんだろうね。

855 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 12:56:00
>>848
ハンターハンターかよ

856 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:02:20
>>854
『同居』『孫』『再婚』『婿』ってキーワードと、人で無し度から推測すると

コトメを再婚させて同居。
新しい孫を産ませてウハウハハッピー。

…かなぁ…。


857 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:08:06
コトメ身軽になって婿入り再婚同居でウハウハ
680夫婦これで子持ち。もう小梨をgdgd言われないウハウハ
コトメ次男母子家庭じゃなく両親そろって育ててもらってウハウハ
トメこれで面倒なこと全て片付いてウハウハ

ボクチンアッタマイー ウハウハ

ジャマイカ?

858 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:09:09
トメと絶縁したからといって夫との関係で何か解決したのか?これで。
680は何事もなく結婚生活続けるのか?
12年もずるずるきたのだからこれからもやっていけるのか。

859 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:11:34
680の旦那は今まで読んだ中でもダントツに最低だと思うんだが。
子供やその母親に対するあまりにも勝手で思いやりのない態度。
思いやりのかけらもないというか、その人の気持ちや感情を考えることも出来ない池沼。
エネがどうとかの問題ではないよ。
人間として恐ろしい程の欠陥人間。
よく結婚生活が続けられると思う。
680本人ももしかしたらあまり人のこと考えないタイプだから合うのかもしれんが、
自分には理解不能だ。

860 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:15:43
ただ他人の子供引き取るなんて、小梨の私に対する侮辱、
くらいにしか考えてなさそうな人物設定の書き込みだったしね。
ここの人が、「いや、その前にその義妹さんの気持ちを確認しろよ」
と書くまでわかってないっつうか。
慌てて偶然会った義妹と話し合いしてその件はクリアか。
ネタだとしたら、人間が描けてないね。
薄っぺらい。

861 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:16:23
>859
>680本人ももしかしたらあまり人のこと考えないタイプだから合うのかも
こんなこと書く時点であんたもあまり人のこと考えないタイプと思えるが。

862 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:21:47
12年も不妊で苦しんだ上でこんな話持ちかけられたら、そりゃ他人のことなんか
考える余裕もなくなるよ。
私は、無理もないと思うけど。
クソトメの娘、頻繁にやりとりもしてない人となりも深くわかっていない人じゃ
良いほうに考えるのは難しいし。

863 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:22:29
すごい毒親っぷり>680姑
子どもの気持ちなんか視野になく
自分の都合は全てに優先。
こんな親に育てられたわけだから
680夫が相当ズレていてもまあ当然という気がする。

864 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:34:26
なんで680がここまで言われるのかわかんね。
旦那はたしかにものすごいエネ夫だけど、680本人が納得してこれからも一緒にやっていく、
と決めているんだったらそれでいいじゃない。

865 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 13:47:44
まあさ、>>680夫は自分に子供がいないのもあって、親にとって子供がどれだけ大事かっていう
妹の当然の気持ちの部分が、ピンと来てなかったのかも知れないよね。
母親がああいう人なんだし。
ピントがずれてるけど、>>680夫自身、悪い人ではないんだとは思う。
>>680がいいんならいいんだと思うよ、私は。

866 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:00:57
顔が元婿に似ているからって、それだけで同居拒むか?

トメ:障害のある子なんてイラネ、健常の孫カモーン。
エネ夫:じゃあ僕チンが引き取ってアゲル。どうせ世話は嫁がするし。

っつー感じか

867 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:03:41
>>866
その通り

868 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:13:08
>>680もさりげなく「障害ありのコトメコ押し付けられそうになった。同情してくれよ」、と言いたいのかもと思ってしまった。

869 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:19:29
>>868
そこまで深読みせんでもいいんじゃないの
あ、いつものエスパーか

870 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:21:03
押し付けられそうになった子供に障害があると>>680が知ったのは後になってから
なんだが(>>790)。
そこまでして>>680を悪者にしたいのかね。

871 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:26:46
>>680
>母さんの夢に一歩近づいた。
本気でこんなことを思ってる旦那には、
これからも気を緩めない方がいいと思う

872 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:36:58
コトメに「次男君のことは忘れて」って言えるんだから、
トメには「長男君(>>680夫)を忘れてください」って言えばよろし。
反論は出来んでしょ。

873 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:22:07
>>872
ああーその通りだ。

874 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:26:14
680夫は最低っていうかおそろしく頭が悪いんだよね。
頭が悪いのかアスペのように人の気持ちが理解できないのか。

875 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:36:39
>>680がアスペっぽい。

876 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:57:14
>>875
もういいんだよ、ほら、おやつの時間
終わっちゃうよ

877 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 15:59:58
はい次

878 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:05:30
>>875
さあ早く刺身の上にタンポポを乗せる仕事に戻んなさい


879 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:05:32
こんなに侮辱されたら普通離婚しね?

今後も赴任問題は言われ続けるわけだし・・・
セクースがいいの?

880 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:06:45
こういっちゃなんだけど・・・
親が子を思う気持ちっていうのは、小梨にはわからないからしょうがないよ。

特に男なんて、親になってから4〜5年も経って
やっと親らしい言動が取れるってケースなんてのもよくあるものだし。
子どもをものの様に扱うトメに育てられてたら、なおのことじゃない?
幼い頃からの「捨てられる不安」が染み付いてるから、
妙な方向で親孝行を発動させようとするんだと感じる。

881 :680:2007/02/22(木) 16:06:51
ひどぅい。ぁたしはぁア ス ペとかじゃありませんん。あとぉ17で1回妊娠しておろしたのでぇこどもができないのわぁだんなが原因だとおもうんですぅクスン

882 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:10:17
改行も雰囲気もにせない携帯厨・・
面白いと思ってるんだろうな、可愛そうに・・・

883 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:10:55
>>881
どうしたの?
ほら。特売はじまるよ、さっさといってこい。

884 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:13:37
>>881の人生は良く分かったよ。
あすぺで17で妊娠して、頭がよわいんだね・・・

885 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:15:14
>>882-884
もういいよ、881の中の頭の弱い子を、
もういじめないであげてw

886 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:19:18
>>881
オマエ普段その書き方してないだろ。
無理スンナ

887 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:21:08
881、大漁だね、イサキがいっぱい釣れたねw

888 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:33:23
.   ∩____∩゜.:+___∩: :.+ 
ワク. | ノ      ヽノ     ヽ+.:  
:.ワク/  ●   ● | ●   ● | クマ   
  ミ  '' ( _●_)''ミ'' ( _●_)''ミ クマ<よかったね〜。 
. /  ._  |_/__ノヽ__  |_/__ノヽ
 -(___.)─(__)__.)─(__)─

889 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:35:28
>>887
イ、イサキが一杯釣れたの!?

890 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:41:58
ああ、一杯つれたよw

891 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:48:17
>680の夫は、甥っ子を引き取ったって「父親」になる気はなさそう。
育てるのは>680ってだけで、傍観してそうな気がする。
「障害のあるお前(妹)の息子は、俺の妻が育てるからその存在は忘れて、
新しい旦那と新しい子を産んで、幸せになりなさい。
子供は妻が育てるから。」って感じ。


892 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:04:03
で、680が嫌がるとぬけぬけと「障害持ってるからイヤなんだろう、なんて冷たい奴だ」などと責めるんだろう。

893 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:27:50
私はやっぱり680さんには離婚を勧めるよ。
今回のことでもこれだ脳たりんを見せ付けられて、
今後も一緒に居るなんて私には無理だ。
多かれ少なかれ今後もトメとバカ言って
「だってだってボキタン親孝行したいんだもん、うわ〜ん!」ってやる。
カシオミニかけてもいいw
別れて一人になってもずっとその方がいいよ。

894 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:33:34
680さん、仕事もってるようだし、しかもがんばろうといってるし、
いつでも離婚できる経済力はあるんじゃない?
だから、今回は様子見なんだな、と思ったよ。

次はないだろう、というか、次やったらレッドカードでいいと思うけどねw

895 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:37:13
680トメも、コトメさんと一緒に住んで孫の面倒みたりしてれば
コトメも助かるし、将来介護してもらえるかもしれないのになぁ。
あくまで再婚にこだわってるんだろうか。
てか、これでまた680に同居介護シテクレ攻撃が再開されるのか。

896 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:42:58
>>893
離婚するにしても4月まで待つでしょ

897 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:43:10
私も680はこの

>でも、もう希望は捨てることにしました。別れます!!!

って初志貫徹したほうがいいような気がする。

このダンナとトメはちょっとやそっとじゃ変わらないよ。
ダンナも今はわかった振りしてるけど、本質は変わってないと思うし。
後になって「あの時別れていれば…」って後悔して欲しくないよ。


898 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 17:48:38
>>897
しばらく証拠固めにいそしむとか?

899 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 18:48:35
証拠集めつつ年金分割まで様子見でも良いジャマイカ。

900 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 18:51:46
次のエネ事件を書くために
今回は別れないんだから、放っておこうよ。

901 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 18:54:13
680はデヴス=別れたら再婚できない=馬鹿旦那でも別れない

902 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:15:42
ところで真面目な疑問なんだが、
680コトメはどうして長男を引き取らないんだろう。
エネ旦那の所に残して来るのは我慢できるのかな。

903 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:16:08
結婚しなくたって死ぬわけじゃないし。
別れても再婚するかどうかなんか関係ないよ。

デブスでも結婚は出来るし。

904 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:18:44
本人がバカだから別れないだけ、エネミーは自分、でFA?

905 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:21:58
>>902
経済的なものと次男にどうしても手がかかるからってのもあるんじゃないの?
実家も当てにできなさそうだし。
もしくは、小学生の長男はすでに三文安になってしまってるとか。

あと、ここまで来たら別れるのはいつでもできるんだから、様子を見てもいいんじゃないの?
別れなかったらエネミーはミーって、どんだけ単純な思考なんだか。

906 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:33:12
なんだかちょっと前から、このスレに変な人が居ついてる気がする。
けどスルーw

907 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:36:30
>>906
宣言したらスルーにならないからw
黙ってスルー汁。

908 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:51:56
次スレはどうするか、考えてみてもいいかもね。

毎週何度も、派手すぎる新ネタが出てくるし、
自分の意見と違う人には、他スレの方言で噛みつく人がいるみたいだし。

909 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:53:04
ああ、ごめんなさい。

×他スレ
○他板

です。

910 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 19:59:44
>>905
うん。経済的事情もあるし、父が一見まともなら親権取れないこともあるよね。

でもさー、長男ってもう小学生だよね。
弟に障害があって、そのせいで親が離婚して、お母さんは弟と暮らしてるって、
長男の心に相当深い闇を残しそう。
まともに育てば母と弟を追い出したみたいな父婆を憎むかも知れないし、
父婆の教育+母恋しさで、ものすごい障害者差別をするようになるかも知れない。

私の妄想乙って言われるかも知れないけど、長男が不憫だ・・・。

911 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 20:03:18
>>変な人は、
>>自分で自分のレスに口汚く反論したり
>>バカのふりをして皆さんの正義感に訴えたりします。

>>とにかく極端な書き込みには応じないで下さい。

912 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 20:03:30
妄想の中の長男に乙!

913 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 20:13:00
実際、女一人で子ども二人育てるなんて大学出すのも難しいでしょうよ。
実家頼れるならまだしも、頼らないようだし。
それで片方が軽い障害があるってことになったら・・・

914 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 20:31:24
>>910
障害者差別云々より、ただの馬鹿に育つよ。
周りにまともな人間居ないから。

915 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 21:19:44
ネタだよ、ネタネタ。
話が何もかも不自然過ぎんじゃんw

916 :915ですが:2007/02/22(木) 21:31:52
ゴメン、誤爆しましたOrz

917 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 21:35:27
>>915
このスレで、ネタと書かないでもそのような趣旨を出すと、
逆ギレされたり、しつこく下品な言いがかりをされたりするんですよ。

あなたが無事でありますように。

918 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 22:07:38
>>893
漆原教授〜!

919 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 22:30:05
ネタ氏の作ったネタより、ネタっぽい話がニュースになってると、
自分の良識を根底から揺さぶられる感じがする。


920 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 22:41:54
読んでいて680ダンナも頭の障害持ちのような気がしてならん。
とすればコトメの子の障害はもしかしてトメからの遺伝だったりして・・・

921 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 22:56:30
うわ、ひでえ。

922 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:08:47
>>920
私もこのダンナ池沼?とオモタ。

923 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:18:21
可愛い妹は、障害児の事なんか忘れて、新しい結婚して新しい子供作ってウマー
障害児はボクの妻が育ててウマー
母(姑)は、娘の面倒な子は嫁が育て、娘は新しい子を生んでウマー
自分は子蟻になったので、母に責められずにウマー

って馬鹿ですか、この旦那。

924 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:51:34
馬鹿というか、紙芝居の登場人物に囲まれてると思ってるみたい
まわりの人間の思考の奥行きとか心の裏側とか痛みとか想像できない
まったいらで薄っぺらい世界に生きてるんでしょう

人間の寿命なんぞ死んでみなけりゃわからんが
長い人生一緒に苦労するだけの、一緒に苦労できる喜びがわかるだけの旦那とは思えないな

925 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 01:15:16
知恵遅れじゃないの、旦那。
学校の成績は全部「もっとがんばりましょう」とかオール1みたいな。

926 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 01:16:05
口汚い言葉を使いたいだけの人間が集まってまいりました

927 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 02:16:27
色んな意味でコトメ母子が気の毒でならないので、
ネタならいいな〜

928 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 03:10:07
みんなちゃんとエネ夫と話し合いして偉いな。自分がこんな風になったら
口で語る前に拳で語って終わらせてしまいそう。

929 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 03:40:21
トメの中では色んな思いがグチャグチャになってるんだろうね。
だから養子なんて突拍子もない案が出たような気がする。

・娘(コトメ)が不憫でならない→いい話があれば今度こそ幸せになって欲しい
 →再婚には子供、ましてや障害児は不利→娘と孫を引き離さなければ!

・孫を無条件に可愛いと思えない(元婿に似ている、というのは言い訳)。
 障害児なんて、障害児なんて…!(どこかに差別心があると推測)
 →万が一娘と同居したら自分が孫の世話をしなければいけなくなる
 →世話をしたいほど可愛いと思えない。お荷物に思う気持ちが拭えない

・だからと言ってやはり情はある→息子夫婦の家で育ててくれれば
 たまに様子を見に行って、自分のペースで可愛がりたい。
 自分は障害児の世話はゴメンだが、気分のいいときに可愛がりたい

・息子夫婦が養子にすれば嫁が世話することになる。息子は仕事があるから。
 →嫁が苦労するのはいい気味だし、世話が行き届かなかったらそれを
 理由に嫁イビリを正当化できる。一旦養子にしたら何があっても責任者は嫁

930 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 03:52:57
馬鹿は馬鹿なりに、
基地外は基地外なりにってことか。

そう考えると・・・





やっぱり迷惑千万テヘ

931 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 03:56:46
馬鹿の考え休むに似たりって言うけど
休んでる程度でおさまってくれてりゃ万々歳なのになあ。
活動すんな、馬鹿は。こっち見んな。息すんな。

932 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 07:52:26
誰の言葉だったか忘れたが、このセリフを贈りたいw

「勤勉は馬鹿の埋め合わせにはならない。
勤勉な馬鹿ほどはた迷惑なものはない。」

933 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 09:09:42
「馬鹿の考え休むに似たり」

934 :680:2007/02/23(金) 10:57:03
680です。

昨日、今日といろいろな手続きに奔走する義妹から次男君をピンポイントで
預かったり、二人と食事をしたりしています。

しばらくぶりに覗いてみたら、夫がひどく叩かれてしまっていたので
出てきました。

夫は次男君の世話を私に丸投げするつもりはなかったと思います。
(成果さえあげれば、勤務時間はほとんど自由な職種なので。)
総合病院や療育関連の施設が固まっている地域が自宅と夫勤務先の中間に
あるので、自分が送り迎えするのにちょうどいいみたいなことを
言っていました。

知的には普通以上なのですが、現実には疎いというか、空回り、
要領が悪くて、どうして仕事だけはきちんと出来るのか不思議・・・
という人です。(査定はとても高いのです)
義母にはさぞ甘やかされて育ったのだろうと思っていたのですが、
義妹によると全く逆・・・自分(義妹)だけあからさまに可愛がられて
夫は何かにつけ「かわいげがない」と放置されていたそうです。
高校に進学したあたりから「見どころがある」とかいいだし、いまでは
「嫁選び以外は(!)非の打ち所のない立派な息子」だそうです。



935 :680:2007/02/23(金) 10:57:42
そして義妹は、姑(義妹にとっての実母)が次男君を拒否するのは、
ある程度予想できていたそうです。
私は、そのことが何より一番義妹を傷つけているのではないかと心配したの
ですが、「はなっから諦めてたよ」とのことで、どうしてかというと
「この子お兄ちゃんに似てるもんね」
私は義妹夫の顔は忘れてしまっているので似ているかどうか分かりませんが、
確かに私の夫には似ているのです。顔だけでなく、たたずまいというか、
雰囲気なども・・・。

夫は自分に似た甥を、自分だけは可愛がってやりたい(それは思い違いで、
義妹は可愛がっているのですが)と思ったのかと・・・
「養子」という手段、結論は間違いで、バカと言うほかないのですが、
そう考えた背景を思うと、涙が出てきました。

936 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:02:04
旦那も一度診察してもらったら?
発達障害があるのかもね

937 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:03:27
> 唯一の親孝行のチャンスなんだと。

どんな背景があろうと、こんなバカなことを言った時点でもうね。

938 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:06:36
680は
680夫も甥と同じ療育を受けたほうがいいタイプと表現したいの?

939 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:08:03
じゃあ680の目を覚まさせてあげようか?

680夫は親に愛されたかった。
そのためにはパフォーマンスが必要。
その小道具として義妹次男は最適。
大道具係として680は選ばれた。
道具だから相談も何も必要なしと判断された。

つまり、愛されてないんだよ。

940 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:09:35
前スレか前々スレかに出ていた
親に愛されたい次男病ってやつですか。
680夫は長男みたいだけど、他の兄弟のみ愛されたという点では同じ。

941 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:11:11
旦那さんは、自分が母親から愛されて育ってないのがトラウマになってるんだね。
でもそれを「自分に愛される価値が無かったせいだ」と思い込んでる。

だから、自分に似たとこのある甥を
「義妹は息子を愛してないだろう」「そんな子を愛してる筈ないだろう」
と勝手に思い込んだのか…

「やっと親孝行できる」っていうのは、
まさに「やっと母親に愛されるに値する自分になれる」っていうスリ替えだよね。

942 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:16:05
>>934-935
旦那さん、言葉は悪いけど専門馬鹿みたいな感じなのかな。
私も最初はその思考回路が理解できなかったけど、現実に疎いのに加えて、
母親の愛情に飢えたまま育って今に至っている結果が養子で親孝行という発想、
そして愛されなかった自分の子供時代を甥御さんに投影していたんだね。
確かに気の毒だ・・・。
旦那さんの良いところも悪いところも分かったうえで結婚生活を続けているんだから
叩く人のことは気にしないで。
とにかく今回はうまく収まって良かったです。


943 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:22:38
>>942
>とにかく今回はうまく収まって良かったです。

まだ収まってない全然収まってないw

944 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:23:48
旦那が自分の母親は毒親だと認識して
自分は自分の家族を大切にする、という意識にならないとダメだよね。

945 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:28:42
>>680

946 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:42:07
680旦那は知的には普通だと思うよ。
そうじゃなくて、人の心や気持ちを理解する能力が足りなさ過ぎると思う。
完全アスペとはいかないまでもアスペよりではないかと思ってしまう。

947 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:48:10
>>934
>>939-942を踏まえて>>944にあなたが導いてあげないと
旦那さん一生子供として愛に飢えたまま
何かにつけあなたを敵に回してもトメに尽くして
あるわけない見返りの愛情を求める人生になりますよ。

948 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 11:54:34
>>946
私も知的には高くてもアスペよりの人かなと思った。
周りにつけ込まれないように見守っていかないといかんような気がする。

949 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:05:41
回りの意見を上書きしてるだけだから、トメに泣きつかれたら、振り出しに戻る気がする。

950 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:32:57
>>949
同意 まだ自力で考えられるまでにいってない

951 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:46:07
ただのアスペじゃなくて
高機能障害アスペルガー症候群でしょう。

952 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:49:54
これからも「ママンに愛されたい」がための旦那の奇行は出て来るとオモ。

953 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 12:55:21
680は旦那と別れる気ないし、それこそ旦那特有の性質の遺伝子を残さないためにも子梨のままでいいと思うし、養子の件はなくなったようだし、トメとは絶縁。
もう終わっていいんじゃないの。
680はもう来なくてもいいです。

954 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:01:38
>>953
680がどんな結論出そうが、本人自由だし、
遺伝しうんぬん、小梨のことで、
意見するのも筋違い。

読みたくなきゃお前が来なきゃいい。

こういう自分の主張だけ一方的に言う奴は、
トメを見ているようですげーむかつく。

955 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:11:11
配偶者と別れたい相談をする→
配偶者がすげー叩かれる→
家の夫(妻)はそんな人じゃありません。と出てくる。

という流れ?みたいなのがあるって他板でみた。
リアルで見られて感動したw

956 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:28:26
>>680旦那は馬鹿呼ばわりされてもしゃーないよねぇ。
自分のエゴで子供を母親から取り上げようとしたんだから。
しかも皆幸せになると思ったって。デコにでっかく「馬鹿」と刺青したいよ。
どんだけ勉強が出来ようが、仕事が出来ようが、大馬鹿だよ。

義妹さんの為にも少しは「人の身になって考える」ことを覚えて欲しい。

957 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:32:46
>>956
昔はひとつ罪を犯すたびにデコに「一」「ノ」って書き加えていって
三回目で「犬」になったんだってね。

680の旦那はとりあえず「一」デコ

958 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:33:22
>>956
>「人の身になって考える」
無理です、それが出来ないのがこの障碍の特徴です。

959 :680:2007/02/23(金) 13:43:08
そろそろスレ違いになって来たので消えます。
まだ未練があるのかと笑う方もいらっしゃるかもしれませんが、
すぐに離婚!という初心はしばらく凍結します。
たしかにバカなところのある夫ですが、放って置けない気がします。
しっかりと姑からガードしていこうと思います。
でも思い余ることがあったら、またどこかに書き込みます。
たぶん違うスレになるとは思うのですが・・・。
ネットでこんなに相談したのは初めてです。ありがとうございました。

960 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:44:22
>957
犬になるには4回必要としか思えないんだが・・・。w

961 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:46:05
本物かどうかわからないけど…。

すぐに離婚しろと言う話じゃなくて
680旦那って少しおかしいねって流れだったので
680が旦那と暮らす上で気にならないなら
ここの話は無視すれば良いだけでは?
何回も出てくるから余計に旦那が叩かれるんだよ。

962 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:48:35
>>960
いや最後に一気に点まで行くらしいw


963 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:52:34
>>959





964 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:54:27
甥に自分を投影して、母から疎まれる子を愛してやりたい、
と思ったのなら切ないね。
母(義妹)にしっかり慈しまれている姿を見たら、癒されるかも。

自己愛の強いトメとは、みんな離れた方が幸せそう。

965 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:55:21
>>982
まだ懲りずにやるかこんにゃろう!!
みたいな勢いを感じるねw

966 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:56:12
>>964 と書いたけど、ネタだったのなら嬉しいよ!

967 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:56:46
いやん、完敗だわ。

968 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 13:57:42
>>982 それが、こんにゃろう!!って勢いか(`・ω・´)

969 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:00:39
>>964
離れたくても旦那が目覚めないと無理そうだ。
「親孝行=母親に認められたい」って旦那の気持ちが
今回の騒動の根底にあったんだからさ。

>母(義妹)にしっかり慈しまれている姿を見たら、癒されるかも。
これはあるかもね。そうして「普通は母親は子供を愛するものなんだ、
自分の母親はおかしかったんだ」と気が付く事で目が覚めるかもしれない。

970 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:02:56











謝る態度に、素直に完敗と思えました。

971 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:17:42
途中でネタばれはしてたよね

972 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:22:20
んだ。
それでも信じ続けている方々よ…。

973 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:24:31
障害をネタにするのイクナイ!

974 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:33:51
              /:::::,r'´      ヽ:::::::::l,
             l:::::::l_,,_    _,,-‐-: :'l:::::::::l
              ゝ::iィ'"`゙`t‐l´ ̄~゙i、:.l:::::::::l
               ゙ビ'--‐i  ゙'‐-‐'': :`'´ i丿
               ゙i    ``     : : : リノ
                 ゙i  r--‐ーッ : :r、ノ
                 ゙i ``''''"´ : :/::l'"
               . ゙i、,___/: :l_
               _,,(F-、, _,,-‐''''""´ !、,_
          _,,,..-‐/''´::l゙`-、-V_,,,、、-‐'''"ノ;;;;;;;`゙`'‐ 、,_
    ,,-‐'""´ ̄:::::::::/:::::::,rレ'´  i、ヽ--‐ 丿::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;`゙`'‐-- 、
  ,ィ'::::::::::::::::::::::::::::/_/     i : ヽ ,ィ':::::::::::::::::::l:::::::::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:ヽ
 r':::::::::::::::::::::::::::::::::::::,r       i : : l:::::::<⌒ ̄:::::::::::::::::::,i::::::::::::::;;;;;;;;;;ヽ
_l;::::::::::::::::i:::::::::::::::::::::i          :l::::::::::::::>::::::::::::::::::::/:::::::::::::::::::::;;;;;;;;;l
::::::::::::::::::i:::::::::::::::::::::::ゝこヽ       :l::_,,,..-‐''´:::::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;l、
::::::::::::::::::i:::::::::::::::::::::::/:::::::ゝ    ,,ィ''´::::::::::::::::::::::::::::::::::::l:::::::::::::::::::::::::::::::;;;;;;;ヽ

ほう……はっは! 見ろっ!!ネタに釣られてイサキのようだ!!

975 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:36:14
珍しく最後までやりとげたネタだったねw
最後が上手いわ

976 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:37:49
前も出たけどなんでイサキなんだ

977 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:44:05
>>976
20年ロムれ

978 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:52:18
>>974
イ、イサキ、一杯釣れたのっ?

979 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 14:55:28
>>971
そうなの?!気が付かなかったorz
どの部分か教えて下さいな〜。

980 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:06:54
1週間後に第2子出産を控えてます。

名付けを今回は私が候補をいくつか挙げ、旦那が出産後最終決定としてたのですが
昨日義実家へ帰った旦那から、私の挙げた候補の名前が事故にあいやすいだの
色々けちをつけられ、挙句こちらで候補を挙げたいとメールが来た。

たぶんトメの伝書鳩なんだろうけど、トメは占い師にはまってて
義姉や義姉旦那の名前まで言いくるめて改名させている。
結果良ければいいんだけど、義姉の子は障害を負ってしまったり、義姉旦那は
若くして亡くなってしまったりで。

だからあれだけトメの意見は聞けないと言ってるのに、
私の考えた名前候補に、事故に遭うだのそういうケチをつけさせて
間に受けてる旦那が許せません。

どんな候補がきても断固拒否するつもり。
超DQNネームを考えて候補にあげてみようかと思ったのですが
それが良い!といわれても困るのでしばらく様子をみようかと。




981 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:16:12
ベラベラおしゃべりなダンナを〆ろ。

982 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:19:38
>たぶんトメの伝書鳩なんだろうけど、トメは占い師にはまってて
>義姉や義姉旦那の名前まで言いくるめて改名させている。
>結果良ければいいんだけど、義姉の子は障害を負ってしまったり、義姉旦那は
>若くして亡くなってしまったりで。

これを繰り返して、
「うちの子も同じ目にあわせたいか!」とケリの一発くらい入れてやれ。


983 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:36:08
エネスレ975、上手く終わったのか?ずっとネタだと思ってたぞ?

984 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:39:03
そんなに言うなら、そのクソトメが、
まず改名すれば、ヨロシ。
んで、上手くアボーンしてくれれば…。

985 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:41:58
私も最初からアヤスイと思ってたジョ。みんな釣られすぎww

986 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:43:34
>>984
そういえばそうだねw もしご本人がまだなら…。
いや、嫁や孫がなんでも言う事を聞いてくれるような、
家庭運(?)に恵まれる名前を探しつづけて欲しいw

987 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:43:46
モウ何もかも釣りに見えてくる〜(泣)

ところで新スレどうすんの?

988 :980:2007/02/23(金) 15:48:17
>>986
おっしゃるとおりです。
ウトメは変えてませんが旦那はトメいいなりに変えました。
結果、嫁が私ですよ。

989 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 15:55:17
>>988
いや、占いにハマってるトメさんご本人がまず改名したらいいのにね、って。
そしたら開運間違いなし!息子夫婦や孫に慕われ何でも言う事聞いてもらえるはず。
そうならなかったら、より良い名前を占ってもらって…以下繰り返し。

990 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:00:55
じゃあ980さんは、有名な占い師に見てもらったことにして
「980候補の名前は素晴らしい人間になると褒められた。
姑候補の名前は早死にすると出た。それだけではなく
その名前を取り巻く親戚中大きな災いが降りかかるといわれた」ってことにしたら?

姑は「いんちき占い師だろ」と怒り来るっても
頭の悪いだんなには効かないかな?
旦那も姑の占い師の信者でなければ…


991 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:01:56
あ、旦那も改名したってことは信者か?

992 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:03:51
>>951
アスペってのは知的障害も言語障害もない自閉症。
高機能自閉症というのは知的障害のない自閉症。

993 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:05:50
クソトメは、他人を変えようとするのではなく自分を変えれ。

994 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:07:22
真のエネミーは夫or妻 10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172214411/

感謝汁

995 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:13:51
感謝した。

996 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:14:51
おありがとうございまするー(゙棒読み

997 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:15:12
感謝汁?
どんな汁?

998 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:15:21
よくやった

999 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:15:51
褒めてつかわす。

1000 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 16:16:07
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


250 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)