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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その11

1 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 13:46:40
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【直面】している方の話題以外は、他スレ利用で。

次スレは>>970が立てて下さい。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169906997/

【関連スレ】
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170579827/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151210255/


2 :名無しさん@HOME:2007/02/10(土) 16:02:56
1さん、乙です。

3 :名無しさん@HOME:2007/02/11(日) 09:48:46
>>1
スレ立てお疲れ様です
いゃぁ 前のスレは 皆の活発な意見交換で 大変でしたね
でも 夫婦も普段からこれくらい意見交換してたら 離婚には到らないのかなぁ 無理だけど

4 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 20:00:10
ほしゅ

5 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 23:54:27
妻に離婚話を切り出されて早や2週間が経ちました
この連休は私の実家に子供達を連れて遊びに行ってきたのですが、
妻は俺の母親にはすごく良い顔をして、愛想よく笑顔をふりまき実に「良い
妻」を演じきりました

今日、自宅に戻ったのですが、子供達が寝てから「ねぇ、お母さんにはいつ
離婚のこと言ってくれるの?」と問い詰められてしまいました
孫達に囲まれて幸せそうな母親にそんな話がどうしてできようか・・・・
父親が病死してからまだ3年というのに、こんな話を切り出したら体調を崩す
に決まってるから

女というか妻というのは、自分が決めてしまったら周りのことなんか全く気に
しないのでしょうか?どうも近所に住んでいる小姑が入れ知恵をしている模様
なんです、しかも妻側の親戚たちだけで離婚話を勧めているようですので、仮
に離婚話がなくなったとしても今後の親戚付き合いもギクシャクするでしょう。

私も妻側の親戚達との会合等には行きませんし、行くつもりもありません
どうせ十字砲火を浴びせてくるに決まってますからw
妻と子供達だけで遊びに行ってくれると助かるんですが、子供達も成長してくる
と異様な雰囲気を悟って、思春期に悪い影響を与えそうです

離婚後は妻が子供達を引き取って小姑夫婦の援助で生活していくつもりらしいで
すが、私も自分の負担にならないくらいの養育費は渡すつもりにしています
将来はまともな成人になって欲しいですが、犯罪や金銭・異性トラブル等を
起こした場合はキッパリ突き放すつもりです
が、逆に起こされた場合はできる限りの援助はするつもりでいます

私の結論としては離婚したくはありません

6 :名無しさん@HOME:2007/02/12(月) 23:57:27
>>5
離婚理由は何?
大した理由がないなら、突っぱねれば離婚になんかならないよ。
奥は慰謝料を払ってでも別れるつもりがあるのかな。

7 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:03:41
離婚は大変だ

8 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:23:45
>>5
お前のカキコから自己中ぶりが滲み出ている。
なんでもいいから早く判子押してやれ!

9 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:37:46
>>5
なんかすでに夫婦として終わってる気がするんだが。

あと、母に「良い嫁」を演じたのはそんなに悪い事だろうか。
普通なら行く事も拒否したり、
行ってたとしてもろくすっぽ会話もせずブスッとしてたりしそうなもんだが
そっちの方が良かったのか?
離婚話を隠そうともせずに、気まずい雰囲気で過ごす方が良かったか?
表面的に愛想良くして円満を装ってくれてたのが
そんなに悪い事だとは思えないんだけど。

10 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 00:53:58
>父親が病死してからまだ3年というのに、こんな話を切り出したら体調を崩す
に決まってるから

何だそれ。
そんなに病弱な母親なのか?
心臓でも患っているのか?
母親に言えないなら言わなくて良いじゃん。
離婚したいって嫁が腹くくっているのはそれなりの理由があるんでしょ。
その、それなりの理由も判らないし解決してないのなら仕方ない、自分の責任だよ。
大人なんだから自分のケツは自分で拭け。

11 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:05:07
離婚は、「離婚したい方」がきちんと相手に理由を分からせないとダメだよ。
それでも、暴力とか生活費を入れないとか、浮気以外では
かんたんには離婚できないのが現実。

12 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:47:26
妻が離婚を言い出した理由を全く書いてないからなぁ…
その辺の経緯を書かずに「離婚はしたくありません」と言われても。

とりあえず、>>5の文章からは
妻や子供への愛情がひとかけらも感じ取れないんだけど…

13 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 01:58:11
5です。
理由についてですが、40万程の借金と、正確の不一致(家で無口なのが気に入らないと言われた)です。

14 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 02:34:10
責めるつもりじゃなくて純粋に疑問なんだけど
あと何年たてばお母さんに話せると思ってます?

15 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 02:54:56
その借金は旦那がしたものでいいんだよね?
ハイ有責ーイッチョアガリ

16 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:04:54
>>14
自分もそこが疑問だ。
父親が亡くなって3年経っていて
離婚話を聞かせたら体調崩すに決まってるって…
そんなに母親は虚弱なのか。

それは父親が亡くなった悲しみが癒えていないとかではなく、
元々病弱(精神的に脆いとか)なのでは。
そういう人は、父親が健在であったとしても
何かショックな話を聞いたら体調を崩すんじゃないかなぁ…
だから、あと何年経とうが同じなのでは?

17 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:13:45
借金ねぇ…

配偶者が勝手に借金を作っていたなら
夫婦間の信頼関係ぶちこわしだね。
性格の不一致はさておき、
有責事項の一部は>>5自身にあるのに、なんだかすっごく偉そうだね。
自分に悪い所があったなんてこれっぽっちも思ってない印象。

18 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 03:17:39
>>17
だって>>13で「40万程の借金」って、「たかがこれくらいで何ガタガタ言ってるんだw」と
言いたげですもの。
1万でも5万でも、勝手に借金すれば有責になるんだけどさ。
信頼関係も何もかもぶち壊して、普段から相手を思いやるような事も
なさげだし、そりゃ99%の配偶者は離婚を考えるでしょ。
旦那実家に普段通りに顔を出して、いつもどおりに接してくれる事が
どれだけありがたいか、なんて分からないんだろうね。

その内、自分から姑に「離婚する事に決めました」と言うかもね。
実の息子から話して貰えるように、ってある意味思いやりだと思うんだけど。

19 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 06:22:21
全くだ。

逆なら文句あるのも分かるんだよ。
旦那実家に対しても冷たい態度を取る嫁に対して
「まだ親には離婚の事を話してないんだから、表面的だけでも普段どおり接してくれ」
と文句言うなら分かる。
その逆なのに、なんで文句あるの?
良い嫁として実家で接してもらって、何がいけないんだろう…?

実家でも険悪な態度で接して欲しかったのかな?ずいぶん変わった人だね。

20 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 07:55:43
釣り?
>将来はまともな成人になって欲しいですが、犯罪や金銭・異性トラブル等を
>起こした場合はキッパリ突き放すつもりです
父親として一番力にならなきゃならないときに、突き放すつもりw
イイコチャンの子どもたちならかわいがるけど、
ワルイコはボクタンの子じゃないやいってかw

21 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 08:20:58
>>5
ツッコミどころありすぎワロタwww

22 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 08:27:34
>>5>>13
性格が合わない、無口くらいでは離婚理由にならない。
借金については、お前の年収にもよるけど、
40万円の借金で生活が成り立たないくらい低収入とか、
妻の貯金を取り上げてさらに借金したとかでなければ
有責とまで言われるほどではない。

要は、お前が承知しなければ離婚はできない。
勝手に離婚届けを出されないように、不受理届けを出しておけ。
あとは夫婦関係を調整するための調停を起こすなり、
妻に慰謝料払わせて離婚するなり、好きなほうを選べ。

23 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 08:34:44
妻側の親戚はみんな知っていると言う事は、
妻側の行事完全無視のエネ夫で、総スカンだったのでは?
「あのダンナじゃしょうがないね」なんて言われているのでは?


24 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 08:39:40
妻側親戚がなんと悪口を言おうが総スカンだろうが
離婚させることはできない罠。

25 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 10:43:31
ちょっと横槍申し訳ないですが、配偶者に黙って作った借金は離婚の理由になるのですか?
例えば最初聞いていた金額ではなくそれよりも多くの金額を借金していた場合なんですが。


26 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:01:48
借金は離婚の理由になる。
たとえ1000円でも。

金額が違っていたのも離婚の理由になる。

27 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:07:00
借金の理由は何だ?


28 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:08:19
離婚の理由にはなるけど
相手が有責が有責になるかはわからないよ<1000円

29 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:10:35
共有の財産を食いつぶしての借金ならわかるが
個人で借りて個人で返すという前提でも黙ってたらアウト?
まあ金額にもよるんだろうけど、隠された側の解釈で離婚理由になるのかな?

30 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:40:14
離婚理由ってしたい側が嫌なことは何でも理由にはなる。
ただし、相手有責の離婚理由になるかならないかは別。
個人の解釈ではならない。
借りた理由、金額、使途、相手、それらを総合的に判断して
有責かどうか、つまり家庭を維持していくのに困難かどうかで決まる。
維持していくのが困難とは、経済的、同義的、精神的等のどれかが
その理由によって顕著にみられる場合。


31 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 11:57:23
>>30
有責かどうかってのは誰が決めるの?
裁判になった場合? 調停員じゃないよね?

32 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:13:47
調停員はいわば仲裁人ですから権限はありません。
ただ裁判になった場合を考慮した助言をしてくれることはあります。
簡単に言えば、一方的解釈の理由では有責理由にならない
個々の事由については弁護士さん等に相談するしかありませんね。

33 :25:2007/02/13(火) 12:43:15
みなさん親切にありがとうございます。
私の場合は妻の実家への援助による借金です。最初は1年で返せる程度と聞いていました。でも蓋を開ければ3年かかる借金でした。
妻は働いているから自分で返せる範囲ですが4年後には私は43歳になっています。妻が働いている限り子どもは作れないし。今でも遅いのに43歳から子どもを育てるのもどうかと思います。
そんな勝手なことをするなら離婚した方がよいかと思ってまして…。

34 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 12:47:43
>>33
嫁実家への送金目的での借金?
それが判明した経緯は? 実家からは何も言ってこないの?

ちょっと礼儀が足りないんじゃね?

35 :25 :2007/02/13(火) 13:03:12
送金でなく妻の実家を建て直すためのための借金です。もちろん現金もある程度は用意していたので4年くらいで済むのですが。
老朽化していたから私も合意はしていたし当初の1年くらいなら仕方ないとは思ってました。
しかし妻がかなりの部分を払うのに名義に妻の名前は入っていません。別に実家を最終的にもらおうなんて思っていませんが、納得いかないです。
また返済期間が延びたのは妻のわがままによる転職が原因です。会社の雰囲気が悪いってことで給料が大幅に減る会社に転職してしまいました。
私の実家は大切にしないのに、共働きなのに生活費もほとんど私が負担しているのにおかしいですよね。

36 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:09:25
>>35
自分と自分の実家だけが大事な奥さんなんだろうね。

37 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:11:06
>>35
じゃあ金額が違ってたんじゃなくて返済期間が変わったという事なんだな。
家計の状況がわからんが、妻の収入は大部分がその返済に充てられてるわけだ。
それで家計自体は25の収入に頼っていると。

収入か夫婦の共有の財産だという前提であればおかしな話しだな。
妻+妻実家からの説明はあったのか?


38 :25 :2007/02/13(火) 13:29:33
金額はある程度聞いていました。もちろん予測とはかなり違っていたため返済が延びました。
元々は妻が結婚前に貯めたお金と1年で返せる程度と聞いていたので了承したんです。
実家は特に詳しい説明をしません。妻からは予定と大幅に違うことを事後で聞きました。
男はこんなんでも我慢しなきゃならないのですかね…。

39 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:34:07
>>38
あんたの甲斐性がないのが悪いんじゃ?

40 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:35:41
>>39
え?
生活費は25が出しているみたいだけど?

41 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 13:37:32
>>38
夫婦の収入で家建ててんだから、実家からの説明はあるべきだと思う
当初の計画に狂いが出た時点でちゃんと説明すべきだろう

我慢しなくていいと思う 身勝手過ぎるよ


42 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:12:51
レスありがとうございます。やはり我慢する必要はないですよね。
甲斐性は普通以上にはあると思います。家、車のローンと光熱費、通信費は私の負担です。食費(仕事が忙しいのであまり家で食べる機会はないですが)だけ妻負担です。
少なくとも妻が専業でも困りはしないと思うんです。

もちろん説明がないのはおかしいです。一番納得いかないのは妻が返済している期間は働き続けなければならないわけで、その間には子どもを作るわけにはいかなくなったことです。
私は男ですが、定年等を考えると今が子どもを作るギリギリのラインだと思ってました。そんな気持ちは無視されたわけですからね。
最近このままでは子どもを作れないと思うと悲しくてどうしようもなくなります。

しかし実家のことで離婚となった場合、妻は実家を見る度にこの家が原因で離婚したのか、と後悔するのかもしれません。それを思うと可哀相なのかなとも思います。


まずは弁護士に相談すべきでしょうか?

43 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:18:48
>>42
弁護士?
ん〜どうだろう。何を問題にしてるのかよくわからん所がある。
何を相談するの?



44 :25:2007/02/13(火) 15:22:26
私が離婚を切り出した場合、こんな理由でも私が慰謝料を取られるのでしょうか?を相談したいんです。

45 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:29:35
>>44
すまん。俺にはわからん。
法律板で相談するほうがいいかもしれん。

参考までに。
離婚に関する総合相談スレ25
http://school6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1167066705/l50

46 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:34:54
>>25
何のために結婚したの?
こども?
すでに二人ともおかしいのだから遺伝子は残さないで下さい。
そのまま惨めな人生を送って下さい。


47 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:46:19
とりあえず家の名義人に事情を説明してもらう事だろうな、嫁親なんだろうけど。
そこで自分の娘がやってる事に口出すなとか言ってきたら
サッパリ離婚でいいんじゃないの?
慰謝料は弁護士に聞かんとわからんが。
ともかく家庭をそっちのけで実家を新築中なら
いずれ嫁のほうから離婚を切り出してくるんじゃないかと。

48 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 15:46:31
男なら死ぬまで妻の面倒くらい見ろよ

49 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:36:11
腐ったタカリ専業どものたわ言は無視でいいよ。
>>20の場合なら、妻の有責になると思われる。
もちろんいきなりは無理で、借金の額を明らかにして、
家計も妻に負担させて、妻実家の態度も改めさせるように申し渡した後になるけど。
離婚になったら、慰謝料を払う側は20妻だから心配しなくていい。

50 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 16:37:06
>>49
失礼、アンカー間違い。
>>20>>25

51 :1/2:2007/02/13(火) 16:57:59
相談に乗ってください。

私35歳会社員、夫40歳介護職員、子供一人2歳3ヶ月
の3人家族です。

先ほど、夫に50万円の借金があることが判明しました。
リボ払いで毎月1万円ずつ返済しているようです。
理由は2年前から始めた株のデイトレで生じた損失の穴埋めです。
夫本人名義の貯金が100万円程度あったため、
それを使ってしていることは知っていましたが、
まさか借金までしているとは思わず、とてもショックです。

実は夫には5年前に脱税での逮捕歴があります。
個人で自営業をしているときで、その事件後、
今後はこういった法を犯すようなことはしない
(当然のことすぎて恥ずかしいですが)
と約束し、全く別分野の仕事を始めました。
自営業時代に比べると収入は激減ですが、
本人もやりがいを持ってやっているようで、
資格取得の勉強、昇進試験などの準備もしていました。
その矢先、借金が判明。

52 :2/2:2007/02/13(火) 16:58:34
デイトレを始めるときに、自分の手持ちだけで、
借金はしないという約束でした。
先ほど電話したときに、そのことを言うと

夫「本当にごめん。返済は自分が責任持って返済する。
でも株はもう少し続けたい。」
この返事に私は更にショックを受けました。

借金してまでするのはパチスロで借金するのと同じだと思うので、
続けることは到底認められません。
今日夫は夜勤なので、明日夜に話し合いをしますが、
その席で、夫がもしデイトレを続けるというなら、
離婚ということも考えると言うつもりです。

また、デイトレをやめると言ったとしても、
今後は、100%信用することができない気がします。
借金癖というのもよく聞きますし。
今、夫名義になっている家と土地は
元々5年前に私の母の資金で購入し、
毎月私たちが10万円ずつ返しているもので、
それを私の名義を変更すること、
今まで個々でしていた貯蓄の管理なども
話し合わなくては、と考えてます。
もっと早く話し合うべきだったと後悔しています。
(私自身もこういった面に不勉強だったため反省してます)

こういうことが初めてで、しかも急なことで動揺しています。
私が気をつけるべきこと、甘いところはないでしょうか?
アドバイスがあればぜひお願いいたします。

53 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:06:16
戦術としては
いきなり離婚の単語は出さない方がいいと思う
その上で、このままデイトレを続けるなら、
・家と土地の名義変更
・給与の管理方法の見直し
この二つでコンセンサスを得る事を条件に。
夫がデイトレをやれるのは、妻も生活費を稼いでいるからだという事を
忘れさせちゃダメだよね
二つ目の見直しは、個々の家庭の基準があるだろうから何とも言えないな
夫はいざとなれば妻がいるから、の安心感が大きい様に思う

54 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 17:48:55
とにかく一発あてたいとか、うまいやりかたがあるかもとか、
そういう人なんだろうね。
しかもまだ妻が「しょうがないわねぇ」と許してくれると思ってるふしもある。
土地の名義や貯蓄の管理をどうするか考えるのも大事だけど、
今回自分は本気だと伝える気合いが一番大事だと思う。
今あなたは、お金の面では信頼度はゼロなんだから、
借金を返しつつデイトレは続けるという選択肢はありえない。
まず借金を全部返すのが先。デイトレを続けるかどうかはその後のこと、と、
オブラートなしで言ってしまってもいいと思う。

55 :25:2007/02/13(火) 18:32:15
みなさんありがとうございました。まずは説明を求めてみます。妻は親が絶対なので義理の親は徹底的に守るでしょうけど。
あまり金のことで細かいことを言わなかった自分にもかなり責任があったのだと反省しています。

56 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 18:34:21
デイトレとか株ってギャンブルじゃないイメージがあるけど、
はっきり言ってパチとかスロットと一緒だよ。


57 :51:2007/02/13(火) 19:39:47
>>53>>54
ありがとうございます。

夫は根拠なく自分は上手くいくという自信と
妙なプライドがある人なので、「離婚」という言葉を出すと
逆切れというか、ふてくされるのではないかという心配もあります。
そういう姿を見たくないという私の気持ちもあって、
また目をつぶろうかと一瞬弱気になりましたが、
どう考えても納得できないので、
今回は強く決意して、夫と話し合いたいと思います。

>>56
全くその通りだともいます。
始めたころ、ビギナーズラックで儲かっていたようで、
それではまってしまうあたりも本当によく似ている気がします。



58 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 19:52:37
ビギナーズラックというかある「一定の時期」には誰がやっても儲かる時期が株にはあったりする。
実力がある人もない人も関係なくね。


でそういう時期が過ぎると実力のない人は負けだす。
株で実力のある人は少なくとも5年は継続して利益を出しつづけないと実力の証明にはならん。

59 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 19:58:59
自営崩れで脱税経験アリの趣味デイトレ。
かなりの危険信号を感じるな
でも、奥さんの手綱如何にかかってるところも大きい。
がんがって。ともかく名義変更は最優先でね

60 :51:2007/02/13(火) 20:28:47
>>58
夫は一度決めるとかなり入れ込む(投資する)タイプで、
デイトレ用にPCを買ったりもしていました。
前職でもそうですが、一度はある程度の結果を出すことができるので、
味をしめるというか、調子に乗ってしまうんだと思います。
お酒、タバコ、ギャンブルは一切やらないのですが、
反動が来てしまったのでしょうか…。目を覚ましてほしいです。

>>59
がんばります。本当にショックで電話口で泣いてしまって、
それなのに「借金しても続ける」って言う夫に呆然としてしまい、
パニクってました。ここで相談できて冷静になれてよかったです。

ありがとうございました!


61 :名無しさん@HOME:2007/02/13(火) 20:58:13
50万の借金、月1万のリボで15%の利子だとすると、返済計画聞いてみたいね。
利子無しでも4年以上かかる、15%の利子だと初年度4万しか減らない。20%超だと元金は全く減らずに利子だけ払う計算になる
破綻してる。
だからデイトレ続けたいんだろうね。一発逆転狙って

収入と支出のバランスを考えて、無理のない返済計画を。

62 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 00:01:04
離婚したがっていた妻が最近非常に機嫌が良くて愛想も良く気味が悪い
何か企んでいるのであろうか?

一応通勤時の駅のホームでは前に立たないようにはしているが・・・


63 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 00:26:52
>62
気が変わったんだろ。安心して今まで通り生活汁w

64 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 00:30:16
自分の両親もそうだが、昔の人はなかなか離婚しなかったよね

最近はすぐに離婚するよね?まぁ、夫が働かない、DV、死別とかは別にして
一番の理由は「帰る実家がある、んで両親も元気で割りと裕福」だからだろう


65 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 01:10:49
>>62
年金分割を自分のいいように間違った解釈でいる。

66 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 01:50:21
逆に年金分割が予想外に少なかったが該当しないと知って
作戦変更したとか・・・

67 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 02:10:41
>>62
気にするな。
浮気相手に結婚迫って捨てられたから戻ってきただけだ。
大したことじゃない。

68 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 02:40:31
>>62
近いうちに安全日だからと中出しを要求されるだろう。
安全日のハズが何故かできちゃって、
今年後半には二人の間では生まれるハズのない血液型の奇跡の子が生まれるだろう。
愛情かけて育ててやれよ…

69 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 02:56:07
>>68
氏ねよ、厨房。

70 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 17:08:45
>>62
大体こんな感じかな
@、親や知人に諭され前向きな気持ちになった (確立 41%
A、財産分配や慰謝料を取る時に少しでも有利になるように慎ましい妻を演じる (確立 37%
B、愛人28号と共謀し保(ピー)を(ピー)て>>62を(ピー) (確立 ピー%

まあ冗談はともかく@番じゃないの?


71 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:46:17
携帯から失礼します。
結婚生活5年、旦那に嫌気が差しました。
私が高熱でうなされててもおかまいなしにセックル求めて来る。ウザいので逃げたら追いかけて来てまで性欲を処理しようとする…。日常はモラハラ三昧。なんか注意したら逆ギレ。
妻の体調も考えてない自己中な旦那。
こんなんでも離婚成立しますか?
ちなみに子供一人居ますけど、以前話合った時に「子供はどうするの?」と聞いたら「いらんわ。お前にやる。」と言われました…。

72 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 18:55:34
>>71
成立するもなにも、親権まで話ができているんなら協議離婚できるんじゃね?
調停だの裁判だのの話にはなってないんでしょ?

73 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 19:56:29
>>72協議離婚できそうでしょうか。
よかった…。調停や裁判まで話は進んでいませんが、協議離婚で話がスムーズに行けば離婚できそうですが…。旦那は金には汚いので、モメそうですね。

74 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 20:12:11
>>73
ケチな旦那なら養育費3万円貰えれば御の字でしょ。
思いやりのない男と一生過ごすことを考えれば
子供のためにもサッサと離婚したほうがいいよね。
コブ付きでもいい!っていう寛大な人は世の中にはたくさんいるよ!
次の出逢いに努力したほうが建設的だよね?

75 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 20:25:43
>>74有難う御座います!
一生こんな旦那と暮らすより離婚して新しい出会い求めた方が幸せですよね。
養育費3万貰えるならそれで良いです…
サッサと別れてしまいたい。

76 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:23:14
30代前半女です。結婚して半年も経たないのに、旦那に離婚を言い出されました。
女が出来た様子。
旦那の兄弟も顔見知りであるらしく、
私より女に味方しているようで頭に来ます。
旦那は、女とは関係無いし、以前から離婚話になってたじゃないか、と
私が悪いかのように言います。
私は慰謝料1000万なら別れてあげる、と言いましたが、
旦那は高すぎると。
他の候補を捨てて旦那を選んだのに、こんなのってあり得ないと思います!

77 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:32:24
>>76
女がいるなら有責だし、性格の不一致でも向こうから言い出したのなら適当にふっかけとけ。
ただ裁判になったら慰謝料も相応の金額(半年じゃ100万程度かも)になるだろうから
ある程度のところで離婚するが吉。

78 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:33:54
>>76
>他の候補を捨てて旦那を選んだのに、こんなのってあり得ないと思います!

まぁこんな風に思ってる間は、その“他の候補”とやらでも結果は同じだったよ。
それでもまだ、旦那は優しいんじゃない?半年で見きりつけてくれたんだからさw



79 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 21:56:12
その旦那は半年くらいで離婚を切り出すなら、なんで結婚したんだろうか…。

80 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:03:06
>>79
だから女が出来たからだろ

81 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:08:42
女は前々からいたんだろ?

ってか>>76にムカついてて、結婚前から離婚されてプライドをへし折るっつー壮大なシナリオを実行に移しただけw

82 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:34:13
父昭和30年、母昭和33年です。
突然母が離婚するために4月を待っている、と私に告白。
父の母への無関心さ、思いやり優しさの無さが続き、母は愛情が無いし耐えられないといいます。
父は無関心だからなのか母の様子にまったく気付いていないです。
自分の両親はおしどり夫婦だと思っていたのに。
どうにか元の仲良かった頃の両親に戻ってほしいです。
私が動けること、何かないかなと悩んでいます。
アドバイスお願いします。

83 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:39:46
>>82
相当前から離婚を考えていたと思われるのでどうしようもないと思います。
離婚しても親には変わりないのでそれなりに接していけばいいんじゃないですか?

84 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:41:23
76です。すみません、外出してました。
何だか私が叩かれてるんですね。
半年やそこらと言っても、その前に一年一緒に暮らしています。
旦那と付き合いだした頃、前彼にストーカーされ、旦那に「危ないからうちに来るか」と言われて。
なのに、半年だから100万、ですか。
悔し過ぎます。それも、私より年増で太ってもいる女にかまけて離婚だなんて。
私はそれ以来、欝になっているというのに。

85 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:46:11
>>84
いや、叩かれてはいないと思うけどw
100万が嫌なら裁判にならない程度の金額で妥協して離婚しなさいな。
最初に高い金額を提示しているから500万ぐらいで話がつくかもしれないし。

86 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:46:16
釣りか?

他の候補って、ストーカーの前彼のこと?

87 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 22:51:03
財産分与は結婚半年じゃほとんど取れないだろうけど、慰謝料は婚姻期間に大きく比例はしないから
1000万円だって取ろうと思えば取れるよ。


お金ある男だったらもっと5000万とか吹っかけたら?
で妥協して2000万で別れてあげるって作戦で。

88 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:01:07
>>83
その通りで、母は以前から考えていたようです。
30年ずっと真面目に働き、家族を養ってくれた父。今も朝早く夜遅くまで働いています。とくに娯楽も無く、たぶん離婚後は再婚できるようなタイプではありません。
母の方は離婚後は自分の思い描く理想のパートナーと再婚してやっていきたいと全て上手くやっていけるんだと夢のような妄想で語ってきます。
自分を含め家族を養ってきてくれた父への母の気持ちなんて、こんな物なのか…と、離婚原因に母の浮気が頭をよぎります。
私は娘で既婚者です。こんな風に思うのは異常かな…残念で。

89 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:05:52
離婚したいけど・・・・・

90 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:07:10
>>88
別に離婚させればいいんじゃない?

50近くになっても夢見る乙女が世間の荒波にもまれて野垂れ死ぬのも一興w

91 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:48:56
>>90
野垂れジニたいの?!と自分の親ながらにいいたい。けど、母とはいえ一度きりの人生の邪魔しちゃダメかな…とも思います

92 :名無しさん@HOME:2007/02/14(水) 23:57:14
離婚ですべてが終わる訳じゃないけど、何か新しい人生が始まるわけでもないですよね。
相手が嫌だから離婚するってのもなんか繰り返しちゃいそうですね。
まー嫌の度合いにもよるんでしょうが。


93 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:02:40
ときめきは大事ですけど、妄想はちょっと・・・
人生一度ではありますが、我慢の先の達成感なんてのも素敵だと思うんですけどね
飽きたから次、疲れたから離婚、と言う前に今の世界を違う角度で見てみては、捨てたものはもう帰らない事もありますよね。

94 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:03:18
>>88
母親は働いてるの?

95 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:11:21
>>88

おかあさんと同じ年令ですが悪いけど馬鹿みたい・・・
よほどの世間知らずでここまで来られたのですねぇ
それにしては貴方がしっかりしている。
念を押して別れるのなら自分は老後の面倒は見ません。
ぐらい言ってやったらどうでしょう。



96 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:22:34
>>95
その年でその程度のアドバイス?
浅い人生なんですね。
無駄に生きてきたのかな?


97 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:25:37
しつこいかもだけど76です。私も夢子とか言われるのかな。
がっつり慰謝料とって次行きたいけど、旦那、借金だらけなんですよ。
商売始めて、軌道にはまだまだorz
旦那は頑張っても300と。
旦那親は資産家なので、結婚したら私も店を持てたり(資格持ちです)と思ったのに、息子にも無援助で、それどころでさえもありませんでした。
なのに、私への慰謝料は貸すって、旦那親も酷いと思いませんか。

98 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:36:30
>>97
アフォか、人の金をあてにすんな。
だいたい借金だらけで300万も出してくれるならマシなほうだw
財産分与には場合によっては借金も含まれるから
その辺も兼ね合わせて弁護士に相談してみたらいいと思うよ。

300万で手を打って離婚しろって言われる気がするが。

99 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:39:17
>>97
あなたは結婚するべきではない人だったのです。
結婚を甘く考えているからそういうことになる。
旦那の実家からの援助目的で結婚したの?

離婚を切り出された理由がわかりますね。
次の被害男性を出さないためにも改心するまでは再婚しないでください。

100 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:40:13
>>97
家族一同、君の事が嫌いなんだよ。俺もすきくない。>>88とは対比してておもろいとは思うがな。



101 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:52:17
>>97
離婚するともう決めたんなら、取れるだけ取ろう。
それが一種の礼儀w

旦那貧乏でも親が資産家なら出せれるでしょ。
最初の交渉金が>>97が1000万、相手が300万なら落としどころは500万と向こうは考えてるかもね。
交渉能力があるなら600万くらいまでは粘れるかも。

でもすっぱり500万で切れたら?

102 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:53:26
76、97です。
皆さんにそう批判されるのは予想してたけど、あえて本音を書きました。
でも、多かれ少なかれ、そういう打算とか将来設計とか皆しませんか?
結婚って、お互いの家の状況も考えてすると思うんですが。

103 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:55:47
>>102
しませんが何か。

104 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 00:59:06
>>102
芳しいけど面白くない

105 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:00:06
たとえ家の状況考慮しても
自分への援助は考えないでしょ

106 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:08:02
だから離婚言い渡されるわけで・・・わかってます?

107 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:08:30
貧乏or借金カポーの相談に対して、
結婚式の費用については、親に頼るな!自分達身の丈にあった範囲で、
離婚については、相手の親からもむしれるだけむしりとれ!、
的な意見が多数派みたいなことに、なんか割り切れないものを感じる

108 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:12:50
でも私は、そう考えて、二年を旦那に費やしたので、
それを叶えてもくれずに、あっさり次の女と幸せに
なられるのは悔しいんです。一度は私と誓いあったんですよ?!
大体、女も、友人です、なんて、ずうずうしい!
旦那の商売先に女が来ているところに、偶然会って、
ハッキリ、来られると迷惑だと言ってやったのに。
普通、妻にそう言われたら遠慮するものだと思いますが。


109 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:24:03

妻が妻だからね〜 ナ(`∀´)



110 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:31:18
>>108
女と浮気と言う証拠があるのなら
女に慰謝料請求とか考えないかね?

111 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:36:59
>>91です
>>92>>93>>94>>95>>96
皆さん有り難うございます。母はパートをしていて小遣い程度を稼げるくらいです。
母の周りには離婚されていて彼氏がいる人も多く、自分に無い物を求めているうちに離婚への気持ちが強まったのもあるんじゃないかと思います。
本人は違うと言い張りますが私が長年見てきている限り流されやすいタイプなので、心配なのもあります

112 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:47:24
もちろん考えてますよ。
でも探偵とか頼むのは、今、仕事をしてないので、
経済的に無理です。私の親もそう余裕は無いですし。
でも女は、結構給料をとっているという噂なので、きちんと責任はとってもらいます。

113 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 01:57:36
>>112
どれがどれやら?
親が離婚の人だっけ?

114 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 02:08:50
すみません。112は親ごさんじゃなく、自分自身がドロドロの、です。

115 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 03:06:12
心配するのはわからんでもないが、母ちゃん放流してあげれば?
その代わり、あなたも絶縁する事をオススメします。

そうして残された父ちゃん大切にしてあげなよ。

116 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 04:25:55
>>112
人生の最後に笑えるのかな?


117 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 05:46:56
>>84 同棲している時には良かったんでしょ?

ボロ出さない物なのよね。
まず浮気の証拠をつかむこと。

そうすれば旦那の不定行為が離婚原因となるから、慰謝料も有利になるだろうしデブ女からも慰謝料請求可能になる。
調停、裁判にした方が良いよ。

118 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 07:39:18
証拠をつかんで裁判しても相手の女からは慰謝料もらえるけど
旦那自身に財産がなければ財産分与はなし
慰謝料はもらえるけど相場でしょう
その間の調査費&弁護費用等考えれば
相手の親が出してくれるという慰謝料で手を打ってもあまり変わらないと思う。

119 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 07:44:29
>>112
自治体の弁護士相談に行ってみたら〜
どうせあなたが思っているような慰謝料にはならないと思うけど。

120 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:22:17
>>112
気持ちはわかるけど、実際あんまり取れないんだよね

121 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:45:19
>>112
みんなが言ってるように適当な金額で手を打った方が良いと思う。
半年の慰謝料なんて100万がいいとこ。
借金旦那なら財産分与も期待出来ないし。
考え方を変えないと次回良縁があってもまた離婚されるよ。

122 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 08:50:05
>>112
なんとなく、離婚って言われた理由が分かった。

123 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:04:10
半年で100万の価値ある女には思えない。高い買い物だなw

高級ソプへ10回通った方がよっぽどましだなコリャ
ってか、100万の中古車買ったら半年でブッ壊れた感じだわ。

124 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:38:01
所詮乗り捨てレベルの女だったんでしょ。
だから大切に扱われなかったと・・・
旦那に見る目がなかったんだね。

125 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 09:40:50
お金、お金って醜いよね
旦那への愛はもうないのか

126 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:01:17
自分を裏切った男への愛は無いよね
それはわかる。
慰謝料だけど、高くふっかければ高く取れるというもんでもない
そもそも要求する方もそれなりにちゃんと計算するんだよ
適当に「3000万くらい欲しい」ではないw
旦那が借金持ち=慰謝料ゼロ、それでも300万は出せる、
というのならそこで手を打たないと、という状況だ

127 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:08:05
結婚半年で女作られて
離婚って言われりゃ私も切れるよ
借金あるくせに女に手出してる場合じゃないのに
さっさと別れて幸せ見つける!

128 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:09:54
ダメ女だから捨てるだけ。
今日ゴミの日じゃなかった?


129 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:13:19
実家資産があるなら
早く別れて正解だな、旦那。
女作ったのも計画的かも・・・離婚は計画的にってかw

130 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:16:46
でも、結婚半年で300万プラスα(女からの分)取れるんだから
運がいい離婚と言える

131 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:20:17
>>130
女に請求したら素直に300出すかわからないよ

132 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:25:43
女から300とは書いてない

133 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 10:29:37
>>132
女に請求した場合、旦那が出すと言ってる300を素直に出すとは限らない
という意味。
そういうことは結構ある。

134 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:04:41
>>51>>52です。

昨夜夫と話し合いました。
最初に夫の壮大な後出しが。借金は50万円ではなく
+200万円もありました…。
予想はしていましたが、本当にあったので驚くと同時に、
本気で「離婚」の文字がよぎりました。

後出しの後、ショックで一瞬呆然としていたら、
夫のほうから
・デイトレは今日限りで一切止める。
・給与、カード類の管理は全て私に委ね、土地などの権利は放棄する。
・借金は現在は月々3万円の返済…。
 4月には昇給、ボーナスが増えるので、これからも給与から返す。
と言われました。
私からは
・利子を払うぐらいなら、私個人のと、娘の学資用の貯金で一括完済する。
・今回のことでのダメージは大きい。これで最後。次はないと思って。
 (「離婚」は言いませんでしたが、分かったようです)
と伝えました。

一旦切ります。

135 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:05:26
続きです。

離婚の決断を保留したのは、やはり子供です。
夫のことが大好きで、子供の世話は私と同じかそれ以上してくれ、
家事もがんばって、ずっと仕事をする私を支えてくれたこともあります。
今年は二人目のことも具体的に考えようかな?
とのんきに思っていたぐらいで。バカですね。全て白紙です。
借金問題は初犯で、本人も一日考えて目が覚めたようです。
200万円の借金をしてまでデイトレする「感覚」は
普通の人とはかなりズレてる。麻痺していることを自覚すべき、
と訴えましたが、どこまで分かってくれたかは今は分かりません。

あと、私のダメージが予想以上に大きくて、
借金が発覚してから、何もしていないときになぜか涙が出てきたり、
夫の顔を見て話すこともできません。見ると泣いてしまいます。

泣いていてもしょうがないので、
まず借金を返済、借金をできない環境にして、
子供に恥ずかしくないよう、少しずつでもがんばっていきます。
相談に乗っていただいて、本当にありがとうございました。

136 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:07:59
>>135
乙!
旦那解ってくれてるといいね

137 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:15:34
>>134
おつかれ様
辛いだろうけど子供の前では明るくね
数千万単位じゃなくて良かったとポジティブに行こう!

138 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:25:22
135、136さん
ありがとうございます。

子供には何の罪もないので、
なるべくいつもと同じように楽しいおとうさん、おかあさんで
いられるようにしたいと思います。
というよりも、子供といると自然にスイッチが入って笑えます。

誰にも相談できないので、少し気持ちが楽になりました。

139 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:26:32
138は>>134です。
しかもあげてしまいました。すいません。

140 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 11:28:27
これからの方が人生長い件。

141 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 12:16:48
>>138
旦那さんに了解を取って、与信開示した方がいいよ
そして二度と借りられないように手続きをする。
デイトレだってギャンブルみたいなものだから
そこまでした方がいいと思う。

142 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 12:39:11
あらー学資貯金まで使っちゃうのかー。これで本当に反省してたらいいんだけど。
借金繰り返す人には「自分で返済させる」のが一番効くというし。

143 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:33:26
>>142

まあ、リボ払いなら利子もでかいし、
払うのも馬鹿馬鹿しいという判断で
>>138は立て替えを提案したのだろうし。

旦那が3万ずつ返済をするという意志があるというのだから、
その分を>>138&子に返すという名目で
小遣いを削るなりして貯金し直したらいいと思う。


144 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 13:36:04
138です。
>>141さん、与信情報開示、与信自粛の申請の件、今ネットで調べました。
さっそく本人と相談して、そうしてもらいます。
これでどれだけ信用をなくしたか分かってもらえればいいのですが。

>>142さん、
今後給与の管理は私がするので、
その点では「自分で返済」と同じだと思っています。
リボの金利を見ているとばかばかしくて、一括で完済したいのです。
子供が何よりも大切な人ですので、
子供の貯金を使うことに昨日はかなり抵抗していました。
でも結局は自分でまいたタネなので、
子供への申し訳ないと思う気持ちを忘れずにいてもらいたいです。

145 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 14:37:50

金銭の管理は138がするのなら
『利私個人のと、娘の学資用の貯金で一括完済する』件は
黙っていた方が良かったかも。
黙って返済して、月々の返済額を138が貰う形にしておくのが
ベターだった。

そいつは『借金しても嫁がなんとかしてくれる』事を学んでしまった。

146 :チューリップ:2007/02/15(木) 15:14:05


初めまして。相談させて下さい
私22歳 夫23歳 子3歳・1歳

夫が私に内緒で200万の借金をしていました。ギャンブル・飲食・返済の為の借金だったようです
司法書士に頼んで任意整理をお願いして三年かけて返済して行く事になりました。
頑張って行こうと言っていた矢先嘘をついて競艇に行きました。
小さな嘘もちょこちょこついてます

もう疲れました。離婚した方がいいですかね
子供もいるし離婚は出来るだけ避けたかったんですが

147 :ヒヤシンス:2007/02/15(木) 15:18:09
うん、離婚した方がいいね。

148 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:20:22
>>146
まだ若いし離婚するなら今のうち。

149 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:34:14
>>146
ギャンブラー、最後は競艇に行くんだな〜

150 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 15:42:46
>>147
名前ワロスwww

151 :シクラメン:2007/02/15(木) 15:58:35
はい離婚してください

152 :チューリップ:2007/02/15(木) 16:05:09
やっぱり離婚ですかね・・・。任意整理かけている人間からも養育費はもらえますよね?

153 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:07:00
>>152
養育費は子供の権利だからもらう権利はある。
ただ、払わない人が結構いることも事実なので
きっちりしたいなら文書に残しておいた方がいいね。

154 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:25:26
夫34歳。私29歳。子供6歳。結婚7年目です。

結婚前から夫が借金+税金・年金滞納→現在総額800万の負債
家賃滞納したためアパート追い出され夫実家に同居→2年間で夫新たに40万借金+税金・年金滞納
→義母から「もう関わりたくない」と言われ、3月中に3人で家を出る事になったのですが、
夫収入が月額25万(手取り16+家族手当2万+営業歩合+土日バイト代)のうち、
12万が借金の返済に消えているため、アパートの名義と家賃支払いは私です。
私は今パートで働いていて、収入が9万程度しかないので、
生保にも入れず、子供のための貯金すら出来ない状況をどうにかしようと
4月から資格を取って、学童保育を利用しながらフルタイムで働く予定です。
任意整理や、法定利息の引き直し・自己破産なども調べたのですが、
夫に全て却下されました。ブラックに載るのが嫌だそうです・・・。

実家には癌で放射能治療中の父と、離婚して居候している叔父、独身の姉が居て、
母からは「面倒は見れないから帰ってこないで」といわれてしまっています。
夫が言うには借金は8年後に完済予定だとのことですが、我慢できそうにありません。

同居していても調停は起こすことが出来るのでしょうか?
また、子供は夫にとても懐いていて、私はむしろ怖い存在と思われてしまっています。
金銭感覚やこれから先々の教育資金などの問題で、親権はどうしても取りたいのですが、
その為にはどのような情報や証拠を集めればいいでしょうか?

教えてちゃんで申し訳ないのですが、ご教授お願いいたします。

155 :154:2007/02/15(木) 16:30:02
追記 市役所の無料相談にも行ったのですが、
自己破産するしかない、と言われた事に夫・義両親ともに逆ギレしました・・・。
曰く、弁護士とはいえ市役所に雇われている人間だから、簡単に自己破産しろなんていう。
借りた物は返さなくてはいけない。でも、税金は一生付いて回る。
差し押さえなんていうけど、実際には差し押さえなんてしない。
だ、そうです・・・。
夫の借金の理由は、借金の返済のための自転車操業、趣味、一部生活費です。


156 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 16:37:03
>>154
任意整理か自己破産しかないよ
旦那さんはどうやって返済する気でいるの?
なんで別れないのか不思議。
税金と年金以外の借金はいくら?

157 :154:2007/02/15(木) 17:04:34
夫は「任意整理も自己破産もしない。このまま返し続けてればそのうち終わるから」と言っています。
でも、完済できるのは8年後の計算・・・。
借金は300万位です。
金融会社2社(プロ○スとアイ○ル)とセゾンのお金だけ借りれるのと、キャッシュカードで、
全て満額借りてました・・・。

離婚したいと話したのですが、夫には嫌だと言われてしまっています。
「協議は出来ない(夫が離婚したくないから)、
調停も不成立だろう(夫がry)、
でも裁判まで行ってもお互いにお金なくて弁護士雇えないから無理だね!」と。

もう、本当に嫌なんです・・・。

158 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 17:47:04
実家にも頼れない、収入9万程度のパート。
全然ダメじゃん。
春からフルタイムでってアテがあるのか?
その収入で母子二人食っていけるのか?
旦那に自己破産させて立て直す以外どうしようもなさそう。

159 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:01:30
>154
法律扶助制度が利用できるかどうか相談してみたらどうだろうか。

福祉事務所とか相談しに行ってみては?


160 :ハセヲ:2007/02/15(木) 20:26:08
いきなりですいませんが、どうか相談にさせてください。
私の母が離婚するといいだしてきました。父も了承しています。ただ、私はどちらについていけばいいか迷っています。
昔、私が母のお腹にいた頃、父は私をおろせといって母は自殺しようとしました。ですが、母はかろうじていきることができました。その時から離婚を決意したそうです。でも、父は私に暴力を振ることもなく中学3年まで立派に育ててくれました。
母についていけば家庭環境が苦しいと思います。父についていけば今まで通りの日常をおくれます。
正直、とても悩んでいます。できればアドバイスをください。
お願いします。


161 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:30:57
>>154
もう一度市の無料相談に行ってみたら?今度は離婚と親権の問題で。
相手が借金の問題で有責なんだから、親権は取れると思うけど、
プロに相談したほうが確かだから。そこで、証拠集めについてもきくといいと思う。

あまり答えになってなくてごめん。

162 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:31:34
>>160
とても辛いだろうけど、あなた自身が決めなければならない。
あなたの分からは父母のどちらも好きな印象ですね。
子供には何の責任もないのにね。

163 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:34:32
母親が正社員で働いているなら、高校ぐらいまではなんとかなる。
父親がちゃんとした人間なら養育費も入るだろうし
1人親の場合はそれなりの補助もある。

164 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:36:25
>>160
両親とも自分と来てほしいといっているのかな?
万一片方だけなら、来てほしいといっているほうにいくほうがいいと思う。
それから、母親についていって生活は苦しいとはいっても、
養育料は父親が払ってくれるんじゃないかな。でも進学の問題のことは一応聞いたほうがいい。
大学の学費は誰が出すのか?あるいは自分で奨学金をゲットすべきなのか、とかね。
あと蛇足ならが、もしあなたが娘さんなら、父親側からは家事をしてくれる可能性を
もたれていることも忘れないほうがいいと思う。

そのへんもはっきりさせたほうがいい。どちらについても今までどおりの日常を送れると考えるのは、
早計のような気がする。

165 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 20:42:07
中学校三年でいきなり環境激変するのは辛いだろう
高校出るまで父親の元で暮らして、休みには母と会う
その後大学進学か就職すれば一人暮らしになるだろうし・・・

両親は別れても、あなたは二人の子供なんだから
どちらかについて行く事によって、付いていかない方に
罪悪感を持たないで欲しい。
両親にもあくまで便宜的に片方と住むけど、自分は二人とも
好きなんだ、一緒にいたいんだって伝えてみてほしい・・・
つらいね、ほんとうに・・・

166 :ハセヲ:2007/02/15(木) 20:59:08
皆さん、返答ありがとうございます。皆さんの返答の一つ一つが心に響きます。
やはり、自分で決めなければならないと思いました。
相談に乗ってくれた、本当にありがとうございました。

167 :名無しさん@HOME:2007/02/15(木) 22:34:01
金がないと人生の選択肢が大幅に狭まる。

父と母の「子に対する行動」に差がないなら金のあるほうに付いていけ。
正直な話、金がない母はこの先人格が歪んでくる可能性が高い。

168 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 01:40:40
>>157
2年間でさらに借金増えてんだから、
完済なんて100年たってもあり得ない。

169 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 01:48:14
>>144
今後給与の管理は私がするので、
その点では「自分で返済」と同じだと思っています。

もう代払いしちゃったかな? それ、代払いする人の多くが陥る罠だよ。
いったん履歴が綺麗になったのをいいことに、隠れて借金増やすだけになる。
過払い請求もせずに一括返済なんかしたら、旦那の与信枠は倍になるんじゃない?

多重債務者って、本当に病気だから。
「ここまで対策を打てば大丈夫」って思っても、さらにその斜め上を突き抜けていくよ。
その段階で離婚したって、なくなった貯金や娘の学資は返ってこない。

利子が無駄だと思ったら任意整理かければいい。
とにかく、「1から10まできっちり本人に返済させる」を徹底しないと、絶対に繰り返すよ。

170 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 05:17:54
相談です。

最近別居をはじめました。妻22歳旦那27歳。
旦那は妊娠中からニート。今赤1歳5ヶ月。

入籍後に旦那の借金発覚。 その後家賃滞納金、健康保健未払い等で次々とお金の問題に直面してきました。
今までは旦那の実家で同居。私は赤が7ヶ月頃からキャバ掛け持ちで働いて何とか生活してきましたが限界に達し最近キャバの寮に入り赤は店の託児所に預けることにしました。

離婚を切り出し、今旦那は『これから仕事するから別れないで』と泣きっ面。
彼の両親は孫がいなくなり帰って来てくれとの事。

私は全く戻る気もありません。
ハンコもなかなか押してくれません。調停やるしかないのでしょうか?親権は取れますか?

171 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 05:25:55
金があるなら勝ち。

172 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 05:30:43
170です。私は一応月に40万収入があります。

今まで何度も働いてよ!と話をしましたが変わらず、出ていったのは初めてなので旦那も焦っているようです。
借金は全部で500万円程で返済は一切なしで利息が増える一方です。

私は借金は1円もありません。

173 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 05:51:49
問題なし。
弁護士に相談し、離婚、親権、新住居等、まわりをがっちり固めて、それから淡々と事務的に進めろ。
一切情をかけずに行うこと。
隙を見せたらやられる戦場と思って頑張れ。
もちろん住所は隠さないと乗り込まれて来る可能性があるので注意しろ。


174 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 06:39:54
170です。ありがとうございます。今情で滅入ってます。相手も思い出話してきたり必死で、気負けしてしまいそうです…。でも自分の気持ちは変わらないことはわかっています。別れて幸せになりたい…。
もう淡々と話を進めようと思います。

情で流されてはいけませんね。

175 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 06:58:16
これからの人生の方がずっとずっと長い。

やることや決意を紙に書いていつでも何度も見なおして、頑張れ。


176 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 07:15:59
先ず子供のこと考えたら、そんな屑の父親は要らない。
>>170も、今の仕事いつまでも続けていく訳にはいかないだろうし
きっちり離婚して、母子家庭の保障なり受けて、真っ当な仕事就くようにがんばって!

今は相手に住所や職場の居場所バレないようにね。
とりあえず弁護士に相談したほうがいいよ。
情に流されれては、子供と170のこれからの人生地獄みるよ?

177 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 07:31:43
170です。

わかりました。情を捨て弁護士に相談します。これから先の人生を真っ当に生きていこうと思います。子供には寂しい思いさせるかもしれないけど…

まだ物心付いてない今が大事だと思い家を出ました。どっちにしろ復縁する気はないし。これからは子供第一で生きていきます。
若気のいたりでした…

178 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 07:44:32
>>177
今辛いだろけど、がんばってね。
まだ若いし、いつか再婚する時はシッカリした相手と幸せになって。

179 :通行人のオジサン:2007/02/16(金) 08:21:57
>>170
経験者としてお伝えしますが、生活力のあるほうが勝ちます。
まず弁護士に相談すること。
それからは弁護士を間に挟んで交渉すること。
相手に直接会わない。
家庭裁判所に舞台を移しても、最終的に生活力があるほうが勝ちます。
弁護士費用は全部込みで15万だった。
これ15年前ですよ。

子供と自分の未来のために頑張りなさい。
もう別居したんだから、アンタなら出来る!
俺もこのくらいシッカリした嫁が欲しかった(w

180 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:06:27
DVされて神経症になった。

181 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 13:08:22
離婚さえできればもうなにもいらない。

182 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 14:53:32
>>170
あなたはまっとうだから、心が揺れちゃうんだろうけど、
相手はクズだ。
涙や思い出話は、相手を揺さぶってつなぎとめる技でしかない。
一銭もかからないし、痛くもない。いくらだってするよ。
体には気をつけて、お子さんと幸せになってね。

183 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 14:55:28
>>170
つか弁護士いらんよ。親権もとれる。

184 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:16:38
相談です。お願いします。
嫁さんが不倫した。
不倫相手から請求する金額はいくらくらいが妥当ですか?

185 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:19:43
>>184
おまえの脳では無理。
回線切って(ry

186 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:20:43
>>184
スレタイよめ

187 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:21:45
知らん。ピンきり
婚姻年数と不倫期間で異なるし
離婚するなら高くなる
他年収にもともとよるし
気団板にいってきな

188 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:26:02
>>184

内容をもっと詳しく書け
なぜ不倫したか?原因は?

思い当たることを全部言ってみろ

いきなり>不倫相手から請求する金額はいくらくらいが妥当ですか?
なんて言ってること事態、お前の馬鹿が滲み出てるw


189 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:28:42
マルチうざい
他のスレで法律板に誘導されていた

190 :154:2007/02/16(金) 15:34:48
昨日は相談だけして落ちてしまいました。すみませんでした。
様々なレスを下さった方々、ありがとうございました。

再就職のあては、部屋探しの際に飛び込んだ不動産屋さんで、
名義が私・支払いも私という点で「パートなのに?」「同居だったのに出るの?」と突っ込まれ、
事情を少し話すつもりが堰を切ったように泣きながら全部話してしまい、
担当の方が不動産屋の社長さんに話してくださって、
「ウチも丁度働いてくれる人を探していた。そんな事情なら、ウチで資格取る勉強しながら働かないか?」
と言って下さっていますので、それだけを頼りにしています。

もう一度、市役所の無料相談を利用したり福祉事務所にも行ってみます。
本当にありがとうございました。

191 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 15:40:13
>>190
よかったね。これからうまくいくといいね

ガンガレ!

192 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:00:16
離婚したい

193 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:09:40
>>192
         勝手にすれば?

用件は?無ければ次ドゾ

194 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 17:39:53
DV相談って無料なの?

195 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 18:47:21
>194
無料といってるところは無料。
でも、一般論しか教えてくれないけどね。

個別で突っ込んだ相談をしたいなら有料の相談に行った方がよい。

196 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 19:16:26
弁護士報酬の規定では、
相談料は一律初回30分5000円です。
それより安く広告してるようなところは、
食い詰めている弁護士なので注意。

197 :名無しさん@HOME:2007/02/16(金) 20:00:16
お金ないから無理だわ。

198 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 00:38:54
相手からお金(慰謝料)取れる可能性があるなら
多少のお金払ってでも弁護士に相談して
きちんとアドバイスもらったらいいと思うけどね。

相談料ケチって泣き寝入り、相手にうまく言いくるめられて
取れたはずの慰謝料もあきらめるハメになるというのはもったいない。
慰謝料が取れたら相談料払ってもオツリが来るんじゃないの?
目先のお金の事だけ考えてると、結果的に損をするって事もある。

199 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 01:18:17
結婚三年目、子供一人、出産後に嫁はセクロスをしたがらないのでそれだけの理由ですが離婚しようと思っている。24才です。

200 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 01:21:12
セックス拒否は離婚理由になるからしたいならすれば?
ただし、子供が生まれてまだ一ヶ月とかならあんたが悪いことになるけど。
ちなみにセックス拒否してる方が有責だから嫁から慰謝料取るのはいいけど、
子供は引き取った方に養育費を渡さないとならないからよく考えてね。

201 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 01:23:13
>>200
書き間違い。
「子供は〜」以下の文削除。
「養育費は、子供を引き取らなかった場合は、相手に払う必要がある」

202 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 01:32:33
子供が乳児ならまだセクロスどころではないのだが。

203 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 01:36:40
外注すればいいのに

204 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 09:42:17
下がダメなら上があるじゃない。













前がダメならうしろがあるじゃない。



205 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 09:51:41
>>199
遅レスだが母乳期間はホルモンバランスが崩れて性欲が無くなる人も多い。
それでなくても出産後4〜5年性欲が無い人もいる。
その辺を理解した上で話し合えよ。
お互いの妥協点を見つけろ。それでも駄目なら離婚だ。

ちなみにレスが有責になるのは一方的に3年程度拒否した場合というのが一般的な見解。

206 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 09:52:41
>>205補足
レス期間には妊娠期間、出産後は含まれない場合が多い。


207 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 09:52:59
24歳じゃあな・・・カワイソス

208 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 11:43:43
妻も夫(男)の性欲について理解が必要だと思うよ
年齢からいってデキコンじゃないのかな?



209 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 12:20:19
199です。たくさんのアドバイスありがとうございます。子供はもうすぐ一歳です。デキコンではないです。嫁は6才上で30です。確かに育児で疲れて&出産後でホルモンバランスの関係でそれどころではないと思いますが、なんだか以前に比べて愛情を全然感じないです

210 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 12:47:03
お前、まだ一切にもならない赤ん坊がいて、
嫁がセクースしたがらないから離婚したい愛情感じないって猿か。
離婚するなら慰謝料と養育費しっかり払えよ、
そして次は再婚しても二度と子供は作るなよ猿。

211 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 12:51:19
なんか妻側よりの意見が多いねw
>>209
子供が出来てセックスレスになった夫婦について【2発目】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1161300734/

とりあえず話合われたほうがいいかと思います

212 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 13:12:47
>>199
たぶん離婚したほうがいい。おまいの妻も産後一年でセックルをうるさく求められて、
たぶん目の前に緑の紙がちらついているw
今なら養育費の条件とか、割と楽に離婚できるかもよwww

213 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:15:32
212 嫁は体が戻るまでごめんねと言っています。 一年くらいぢゃだめなんですかぁ 無知ですいません 猿ですいません けど子供がカワイイから子供と離れるのは無理です

214 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:20:10
じゃあ諦めろ

215 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:20:56
どこかのスレで、ちょっと前に6歳年上の嫁さんが書き込みしてたような・・・
うろ覚え

216 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:23:38
離婚するババアは事故車

217 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:36:01
>>216
された方は廃車

218 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:37:45
>>216
結婚どころか彼女も仕事もできないお前は?

219 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:37:58
暴力などこれは逃げた方がいい、っていうの以外なら基本離婚って反対。
借金は夫婦二人で頑張って返せば良いし子供には本当のパパママが必要。
バラバラで頑張るより家族一緒に頑張った方が絶対いいに決まってる。
 だいたい子持ちでいい男女捜してる様な男女をいい男女は口説かない。
子供が生まれたら子供の為に生きないといけない。男も女も。子供育てる為に
自分らしさを発揮せい。

220 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:54:41
>>219
日本語が不自由な人間が何を言おうと、説得力はない。

221 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 14:56:55
>>213
まずは日本語を勉強して父親らしくなる努力しろよ
嫁は子供2人面倒見てるみたいで大変だろうな

222 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:01:50
>>219
>子供が生まれたら子供の為に生きないといけない
子供が育つのは「家庭」で、借金・浮気・暴力等で「家庭」を荒らす相手であれば
縁を切るのが「家庭」のため。
「家庭」を保てる両親なら子供にとってもいいだろうが、
「家庭」を破壊する親なら居ない方がマシ。これが現実。

離婚されそうで必死なんだろうが、「必死だなw」としか言えない。

223 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:04:30
>家族一緒に頑張った方が絶対いいに決まってる。
一緒に頑張るねぇ・・・。
浮気や借金、ギャンブル等頑張る方向が違うから問題なんでしょ?
本当に「(家のために)一緒に頑張ってる」なら、離婚話なんて出るわけない。

224 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:09:03
>>219
借金は、借金した本人が自分で返すべき。
夫婦二人で返したりしたら、履歴が綺麗になったからって、新たに借金増やすだけ。
返す我慢ができいといって、いったん籍は抜くべき。これだけはガチ。

ここまでしなければ、目を覚まさない。
また結婚は出来るんだから。


225 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 15:11:52
>>213
ウチの場合、妊娠前に戻るのに2年かかったな。
やはり前のようにはセックスしたく無かったそうだ。
今は二番目妊娠中。
今も性欲は無いそうだが、要は頼みようだ。週1でやってる。
俺はとにかく挿入しなくても裸で抱き合ってくれればいいとお願いした。
精神的な繋がりが欲しいんだと。
そしたら嫁も喜んでくれて応じてくれたぞ。
ただヤリたいってのを前面に出すから向こうも引いて拒否るんじゃないかな?


226 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:12:30
やりたいやりたいってのが全面に出てるから、
嫁さんだって嫌がるのでは?
大体産後ホルモンバランス狂ってるわ、
赤子の面倒見るのに生活時間も変わってるわで、
へとへとの状態のときに、
ダッチワイフを求められたら誰だってキレるだろう。
その大事な時期に嫁さんの精神的フォローができるか否かで、
その後の夫婦生活の存続にも関連がある。
ここでしっかり嫁をフォローしたら、
3年後には仲むつまじくラブラブで、
一家団欒してるかもしれんのにさ。
まず努力だ。

227 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:36:12
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228 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 16:43:52
>>225
何も解決していないことが分からない?
妥協、妥協、妥協。

20年後には家族崩壊してるよ。

情けない人生なんだな。


229 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 17:34:04
産後三ヶ月とかなら疲れていて仕方ないけど、
一年も「だって性欲湧かないし」なんて勝手だろ。
女の生理は認めろ、男の生理は認めないってそれどこのジャイアンだよ。
セックスできなくても積極的に旦那の性欲処理をするのが勤めだ。

230 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 17:42:22
>>229
本音が出たね>性欲処理

231 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:01:23
>>199
奥さんが「体が戻るまで」というのは、体型が変わったことで
夫にきらわれちゃうんじゃないかと心配してるんじゃないのかな。
そういう意味でも、出産後はナーバスになるんだよ。
なのに夫は、してくれないとイライラするばかりで、
離婚したいとまで思ってるようじゃ、それも態度に出てるはず。
奥さんも気持ちがこわばるばかりでセクースどこじゃない。
奥さんを安心させてあげられるように考えてあげてほしい。

232 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:04:33
私も産後初めてセックルするのに、
まるで処女のように怖かったよ…。
そういう気持ちを組んであげられないの?

233 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:06:24
>>229
性欲処理するのか、セックスできるまで待つのか、
そこが、今後の分かれ目だな。

234 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:24:07
>>230
バカ?高齢処女?
挿入なしで手とか口でやってもらうことだよ。

ああ、どっかのヒステリー議員と同じで
「女性を性欲処理だけのために使うなんて!くぁwせdrftgyふじこ」
っていうバカかwww

235 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 18:26:18
>>230は多分、「性欲処理=女を無理やり犯す」意味で使ってる
スケベ小説しか読んだことないんだよ。

236 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:09:57
結 婚 出 来 て い た ら 、
分かるはず。

言葉尻としてはよくないかもしれないが、
性欲処理なんだよね、
お 互 い に 。


237 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:14:34
キモス

238 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 19:52:14
231 232 わかりました。体が戻って良くなるまでなるべく我慢します。ありがとうございました。

239 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:11:38
>>230
性欲処理という言葉に大興奮の、マ○コにクモの巣張ってる高齢毒女はここですか。

240 :213:2007/02/17(土) 20:13:20
わかりました。嫁に口でヤラせればいいんですね。
あと、授乳で膨らんだ乳もパイズリにちょうどいいですね。
ダメならアナルもありますしね。
使えるところは提供するように嫁に言っておきます。

241 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:41:34
外注しろよ。

妻に「SEX拒否をした場合、風俗や他の女性との浮気を認める」
って念書書かせたら良いんだよ。

242 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:42:29
念書拒否したら離婚の方向で構わんと思う。

相手は夫をATMとしてしか思ってないことの証明だからな。

243 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 20:56:07
産後産後ってバカじゃねえの。
その赤ん坊を授けてくれたのは旦那様のチンポだっての。
それを大事にしない嫁なんぞ、子供ごと捨ててしまえ。

244 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:01:48
↑あほだ。子供いたらそんなこと言えないよ 自分の子はめちゃめちゃ愛しいぞ

245 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:30:08
子供がかわいいのと、嫁が嫁の務めをサボるのは別だなあ。

246 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:40:31
はぁ〜。
なんでしたくないのかって、ホルモンじゃないでしょう。
まあ、確かに授乳中はしても全然感じなかったけどさあ。

お互いが「精神的」な支えになっていれば、
体の繋がりも大切に感じるって。
する気にならないのは奥さんに不満があるからでしょ。
ちゃんと話してる?暇な時ゲームしながら生返事していたら、
エチーなんてゴメンだわさ。ええ、体験談ですわ。

おっぱいは張ってるから変に触られると痛いし、
子が寝てても意識が集中出来ないから全然良くない。
それでも応えるのは、相手に対する感謝みたいなもの。
まず、あなたが感謝の心を行動に移して見る事だよ。
それで、取りあえず抱き合って寝る所から始めてみ。
以前はそうだったんだからさぁ。

247 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:45:09
>ちゃんと話してる?

これ夫だけに要求されるの?
妻が不満持ってるなら、それを夫に【自分から】いえばいいじゃない?

なぜ夫が優先的に「妻のご機嫌」を取らないといけないんだ?
バカ言ってんじゃねーよ。

248 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 21:49:01
だね。

自分の不満を口に出さずに「レス」という態度で返すコミュニケーションを放棄する妻は
夫からの3行半で現実を思い知れば良いのさ。

249 :名無しさん@HOME:2007/02/17(土) 22:41:33

若い時は激しかった・・・


250 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:13:55
自分は夫にきちんと分かってもらう努力をしないくせに
夫には気持ちを分かってくれないと文句を言ったり、
女は出産後はああだこうだと勝手を言う割りに
男の身体の都合は我慢させればいいと思っていたり。
それをまったく不公平と思わないのかね。
夫婦なんだからセックスはするのが普通。
自分の都合でできないなら、きちんと夫に頭下げて謝るべき。

251 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 00:47:02
夫婦間でのセクースてそんなに大事なものなんだ・・・・。

結婚9年目のアテクシには何だか別次元の話ですよハハハ。

252 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 01:28:17
空気嫁ないんだね。

253 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 01:28:24
そりゃもう女の価値がないからでしょw

254 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 07:23:43
>>144です。
その後、夫の借金詳細が分かり、ネットなどでいろいろ調べ検討し
(債務整理、負債者家族のサイトなども含め)
路線変更することを決め、夫にも伝えました。

借金は銀行一社から200万円、VISAカードで50万リボ。
銀行は利子8%で、一括返済しても利子は変わらないため、
夫の給与から毎月10万円ずつ返済する。
リボは金利が高いので、私の貯金で一括返済しますが、
夫には夫の給与で返すことにしたと言っています。
与信情報の自粛も本人が申請します。

私の淡々とした対応(まだまともに正面から顔を見られません)、
完済までの長い道のり(プランをエクセルにまとめて見せました)、
娘の学資にも影響する現状を目の当たりにして、
夫も相当懲りているのか、PCも触れず仕事に打ち込んでます。
私からすれば「今ごろ遅いんじゃ!」ですが。

現時点では離婚を回避できたとは言い切れませんが、
ノドもと過ぎれば…ということにならないよう、
がんばって行きたいと思います。
いろいろなアドバイスありがとうございました。


255 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 10:56:19
>254
> リボは金利が高いので、私の貯金で一括返済しますが、

これ、ちゃんと説明してあとで取り返すべきだと思うよ。
じゃなきゃ、過信してまたいずれ借金を始める気がする。

256 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 17:39:00
韓国人にも同情されてる日本人女性・・・


298 名前:アジアのみかた[] 投稿日:2007/02/18(日) 17:27:06 ID:P4AXokco
>>242
…嫉妬は醜いからいい加減やめたら?
アメリカの黒人なみに差別され、虐げられ、国家の大臣に「産む機械」と宣言された
日本女性は、もう韓国人という甘い逃げ道を覚えてしまったんです。
どうして、日本女性がいつまででもこの地獄のような国にしがみついたりするでしょう。

257 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:20:35
女が有利と言われている離婚裁判、テレビの通り金が取れると思ったら大間違い・・
この前離婚裁判終わった。

元嫁は最初から裁判する気で、調停は2回で不調に終わり離婚訴訟へ・・

訴状が送られ慰謝料額700万!
原因、俺の浮気・・
探偵に3ヶ月調査され浮気相手と2ショット写真満載!
相手の弁護士ガンガン強気。
俺、攻撃されまくり・・
俺の弁護士防戦一方・・

最大の山場、本人尋問。
相手の弁護士、浮気証拠を俺にガンガン尋問。
しかし、最後までアレコレ無理な理由をつけ浮気を認めなかった俺。(早朝2ショット写真出されまくりだったが・・)
俺の反論に首を傾げまくる元嫁・・w
裁判官より和解案を出されたが、元嫁当然拒否。
つづく・・


258 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 19:22:18
つづき・・

【判決】


元嫁の請求すべて棄却wwww

俺の全面勝訴!

テレビを真に受けて700万取れると思った元嫁、逆に探偵調査料+弁護士・裁判費用=200万くらい大損www
離婚で一儲けしようと思っているがめつい女達・・
こうゆうこともあるので・・w

浮気で攻撃されてる同志達よ・・
浮気を認めたら、そこで裁判負け決定!
確実な証拠を出されても、額に汗流しながら無理な言い訳を・・
たとえ慰謝料が発生することになっても、浮気を認めた慰謝料額と最後まで認めなかった慰謝料額はかなり差がある。
最近の傾向では、裁判官も「浮気だろう」では、あまり請求できないらしい・・

これも、離婚で一儲けしようとたくらむがめつい女が裁判をガンガンおこしてボロを出しまくってくれたおかげなのだが・・

元嫁よ・・
がんばって調査費用で作った借金返せよ・・

泣きついても助けてやらね〜けどなw


259 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 20:06:16
いや、昔から「合体写真」でないと浮気の証拠にはならないと言われてますが?

それでも20年連れ添った夫婦の慰謝料が500万くらいが平均なので
数年の夫婦生活だといいとこ200万くらいが最近の平均らしい。


財産分与はそれとは別だけどね。

260 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 20:25:09
いや・・
俺もそう思ってたんだが・・

10年連れ添って、慰謝料額0円、財産分与も0円だった・・

だから、書記官曰く金儲けの離婚訴訟が増えたせいで、裁判の傾向が変わってきていると言ってるのだ。

田舎なら>>259の言ってることもありえるのだが・・











261 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 20:41:07
こことか育児板の頭悪い主婦が、テレビやネットで話題になったのを真に受けて
「裁判しちゃえ!慰謝料と財産分与で丸儲け!」って煽ってるけどな。
あんな主婦のストレス解消のためのドリーム番組本気にしてるなんてアワレだと思っていたんだよ。

262 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:09:06
お金だけ考えたら裁判などせず
協議でいかにぶん取るか考えた方がいい罠。

263 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 21:54:35
>>260のケースだけど、
彼が弁護士なんできいてみたけどさ。
慰謝料0円、財産があるのに財産分与0円なんてありえないって言ってたよ?
どこの裁判所?
金儲けもなにも、アンタが浮気したのが原因で、
アリエナサスな言い訳繰り返したのにそれが通ったって信じられないんだけど。

264 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 22:01:10
「・・」がうざいwww

265 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 22:07:08
>>263
そう追求してやるなよwここでくらい夢みさせてやれww
260を信じて、裁判起こすやつは自己責任てことでwww

266 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:04:51
初めてレスします。
夫婦仲が元々良かった訳ではなかったのですが、最近は特に冷え切った関係が続き、先日ついに妻と離婚の話し合いになりました。
妻の言い分としては子供と自分に対して愛情を感じない、浮気も借金も暴力もないが、基本的に考え方も合わない。
あなたに対する愛情も無くなったし、5年間いろいろと私なりに頑張ってきたけど‥もう無理でしょ‥と、こんな感じです。
子供の事、両親の事、それ以上に私はまだ妻を愛しているので離婚は考えられないのですが、客観的に見て色々とアドバイス、批判など頂ければと。
正直混乱しています。
自分を想っていない妻とは別れた方がいいのか、妻をここまで追い込んだのは自分の思いやりの無い態度や言動のせいなんだから頑張った方がいいのか、まだ若いし別れたってやり直しは効くのか‥
ちなみに今すぐという事ではないのですが、妻的にはもう自分の中で決めているそうです。
自分が情けないです、失ってから気付くと良く言いますが、まだ失ってないのに涙が出てきます。
法的にゴネれば離婚は無さそうですが、現状ですでに終わってますよね。

267 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:09:48
>>266
まぁ、終わってるよね。

具体的にどういうところが
> 思いやりの無い態度や言動
なのか全然分からないけど。

268 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:17:57
>>266
> 夫婦仲が元々良かった訳ではなかったのですが、
ここで既にズコーっなんだがな。
奥さんも空回りが5年続けば疲れて当たり前。

毎日の簡単なスケジュールと休日何したか書いてみたら?

269 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:18:28
>>266
何も分からない。
しっかり事実を網羅しないとアドバイスもくそも出来ません。


270 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:27:51
>>266
とっとと別れて、次に進め。
あなたの嫁さん精神的な面でお姫様気取りか、お子ちゃまみたいに
精神年齢低い人じゃないか?
そうゆうヤシに、もう何を言っても無駄。
自分の事しか考えてない人間とこれから一緒にいても、
あなたが不幸になるだけ。
今はつらいかも知れないが、ドロドロになるよりはマシだよ。





271 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:44:48
そもそも奥さんの「頑張った」って何が?
>>266がそれを認識できてなければ、結局はなんの成果も上げてない無能な妻の一人相撲。

そういう意味で、>>266もその妻も同罪で、妻が一方的に被害者って訳じゃない。
離婚を言い出した妻から「慰謝料貰って」別れるといいだろう。

272 :名無しさん@HOME:2007/02/18(日) 23:51:33
私は週に5〜6日、朝8時から夜8〜11時まで仕事ですね。
朝の子供の登園準備は全部妻、妻はパート、家事、育児。
私が早い時間に帰宅すると、たまに子供を風呂に入れるが子供は当たり前に母親を希望、たまにみんなでご飯を一緒に食べるが子供の食事のめんどうは見ないというか、いつも見てないので見れない。
帰宅すると大抵は子供と妻寝てる、寝込み襲うがウザイらしく却下多発。
最近は襲える雰囲気すら2人の間に無い。
自分の休日も妻はパートで居ない事が多く、前日夜中まで友達と遊ぶかネットして、昼過ぎまで寝た後はどっか出掛けて夕方帰ってくるが、特別家事を手伝ったりはしない。
夜帰ってくる事もしばしば。
休日が合う時があっても趣味が合わないので、あまり行動は共にしないし、大抵くだらない事でケンカ。
基本的に無愛想で、気が利かず、気分屋。

はぁ〜、自分で書いてても最低だ‥

まぁ、私から妻に対する不満も無い訳じゃないんですが、子供に興味がないみたい、私は明るい家庭を築きたかった、私が貴方をダメにしたのかも、子供は私が一人で育てる、親に頼る気はない、お金以外の貴方の存在価値は何?

消えてしまいたい。

とりあえず今は何とか妻の気持ちが戻って来ないかと頑張ろうと心に決めましたが、妻の冷たい態度に何度もくじけそうになります。
が、このまま終わったんじゃ後悔しか残らないと思い、やるだけの事はやりたいと思います、やってそれで気持ちが戻ってくるか、戻って来なくて終わるか、戻って来ないが続くか‥

273 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:04:51
>>272
その状況説明からは奥さん側からの歩み寄りとか一切感じられないね。

切り捨てたら?そんな妻。

274 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:07:28
うーん、あなたが一方的に悪いわけでも、奥さんが一方的に悪いわけではなさそう。
というより、最初から仲が良くない夫婦ってどういうこと???

スレ違いの連続で終わっちゃいましたって感じだね。
いさぎよく別れた方がよさげだけど、子供さんはどうなるの?

275 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:24:56
>>272
女は一度決意したら反意しないからな…
よりは戻らないだろうね〜
まあ、嫁が決意固める前に気付かなかった時点で終わったね。
自己満足としてお前なりにがんばれば?
結果は期待すんなよ!

276 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:30:43
>>266
>子供の事、両親の事、それ以上に私はまだ妻を愛しているので離婚は考えられないのですが
>>272からは、どこからも愛しているという感じがしないのはなぜだろう。
まさか寝込み襲うのが、愛してるという行動なわけじゃないだろうし。

でもまあ本気でやり直したいなら、いっそここの書き込み見せてみれば?
そして「ここに書かれるアドバイスは何でも実行したい。おもえからもぜひアドバイスをもらいたい。
チャンスくれ」
とか頼んでみたら?

277 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:36:36
やり直すには「お互いに」努力しないと無理じゃないかな。
少なくとも嫁はやり直すつもりもないし、きっと「自分だけは悪くない」と思ってる。
いきなりで情があって辛いかも知れないけど、夫を「金だけ」というような
すでに思考が腐った女相手に、徒労を繰り返すのは空しいと思う。
特にあなたに有責事由は見つからないし、慰謝料払うべきなのは嫁。
子供の養育費と、嫁が払うべき慰謝料を相殺して、
財産分与代わりに100万ほどつけてやって離婚したらどうだろうか。

278 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:48:34
「金以外の存在価値って何?」と言うからと言って、腐った女じゃないよ。
金目当てに、旦那なんか無視して結婚生活にしがみついてる専業主婦なんていっぱいいる。
そういうのこそ腐った女。

自分も働いて、育児も家事もやって、しかも自立するつもりがあるんだから。

つまり、愛情も思いやりも家庭や子供への関心も感じられない旦那。
一緒にいても、夫婦ってなんなんだろうって疑問に思ったんだと思う。

279 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:53:24
今の家庭で>>272がしている事が「金以外の存在価値って何?」に
集約されているんでしょ。
お金は稼いできてくれる。
でもそれは自分でもできる。
父親としても夫としてもなーーーんの役にも立ってないってことじゃん。
金目当てなら黙ってるよ。

280 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:53:51
>>277
子供の養育費は3〜5万が普通。
3万として1年で36万。
20歳までとして720万。
それ以外に高校や大学の学費とかもある。
いったいどういう計算なんだ。

281 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:58:29
>>280
裁判で争えば、浮気暴力といった有責性のない>>266は離婚しないで済むよ。
それを離婚してやろうというのだからそんなもんでしょ。

282 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 00:59:16
妻の浮気を疑うべきでは?
興信所に調べてもらうべきだよ。

283 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:05:39
家庭内別居だったようなもんだね。
幼稚園の子供がいて休日もあまり一緒に行動しないって
なんかもう終わってる。

284 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:07:51
またバカな主婦が都合のいいこと書き込んでいるな。
性格が合わないから別れたいなんていう身勝手な理由では、
相手がしたくないといった場合は離婚できないんだよ。
いくらお前らが「旦那のこういう態度が悪い」「金以外価値なし」
「アタシは自立できるもんね」と寝言をほざいても、
有責なのは嫁だから慰謝料払うのは嫁。
もちろん、旦那側が「一円もいらんから離婚してやる」と言えば別だけど。

285 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:11:55
夫婦間のことはともかくとしても、子供のことをできない分からないで
逃げてるのはどうなのかと。
離婚回避したいならまず子供のことから積極的に取り組んでみたらどうかなぁ。

286 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:13:24
ふつう、朝から夜遅くまで働いていたら、子供のことなんてできないと思うけど。
奥さんも文句あるなら、パート程度じゃなくて一家養うだけ働いて見せればいいのに。

287 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:14:13
>>272の休日の妻のパートの時に男と浮気してるに1票

288 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:16:01
>>272
>寝込み襲うがウザイらしく却下多発
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1900373の回答bSを読んで勉強してきな。

ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/cat6369821/index.html
お勧めはコレ、
女は心のシャッターを一度閉じるともう開かない可能性が高い。

289 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:16:41
放っといても離婚したらそうなる。

290 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:17:40
自分も、妻が浮気にイッピョウ。
パート先の上司とでも出来てるんじゃないのかな。
だからセクロスも拒否、旦那の休日はパートに出るんだよ。
よく調べて、がっちり慰謝料取った方がいいんじゃ。

291 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:18:22
某スレの住人が来てるのか?
うざいからあっちに誘導して好きなだけ相手すれば。

292 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:22:45
子供が居なければ終わってた関係でした、最初の頃はケンカしながらでも何とかやってきて‥
すれ違いというか私も器用な方ではなく、くだらない事にこだわったり、人を傷つけるような事を平気で言いました。

妻には2回決心した時があったそうです。

私から「お前は1人じゃ何も出来ないんだな」と冷たく言われた時
『あぁ、この人には頼れないんだ。なら、私が強くなって何でも出来る様に、この人に頼らなくてもいいくらいに強くならなくては』

最近無理して明るく振る舞うのを止めたら夫婦仲が冷え切ったのを見て
『あぁ、私が我慢して耐えてやっとあの状態だったんだな、もう無理だ、何度話し合ってもその話し合いの直後しかお互い変わらない。
もう期待して裏切られての繰り返しは疲れた、この人を信じるのはもう止めよう、この人から得られる物はもう無い、これから先2人とも下げ合う関係であるなら終わらせよう、もうダメなんだ』

妻と話し合い、私に離婚の意思は無いが、「もう一度気持ちを入れ替えて頑張るから見ててくれ」的な事を、妻に押し付けはしない事を伝えました。
「俺にもう気持ちが無いんならもう無理だろ」とドラマの様な捨てゼリフは言えませんでした。

293 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:27:30
とりあえず改行して欲しい。

294 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:27:45
>>292
ところで奥さん、もう遅いから寝たらどうですか?

295 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:27:51
どうして離婚したくないのか、そこがぜんぜんわからない。
ここでもさんざん離婚を勧められているのにw

296 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:28:11
>>292
>子供が居なければ終わってた関係でした、
それで愛しているって何なんだろう。
捨て台詞って何様?言っていたら終わりどころじゃなかったね。

297 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:29:27
>>295
「夫」が一方的に悪いというような流れにならないから、一生懸命夫が叩かれるネタを出してるんですよ

298 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:45:16
自分を客観視する事は出来るのですが、もう自分に気持ちが無い事を聞かされ動揺しているらしく
「頑張るぞ、やるしかないだろ!」とギ〇バのCMの様に1人気合いを入れた数時間後には「もう無理なんじゃないか、妻の為には‥」と沈み揺れ動いています。
結局は自分の為なんですよね、妻に愛想尽かされたのも自分中心の生活、今頑張ろうとしてるのも自分が後悔したく無い為。
全く情けない限りです。
妻はここ数年の内に答えは出す、今回の話し合いで貴方を信じはしない、貴方が頑張って気持ちが戻る保証なんてない。とのこと
子供は連れてアパート暮らし、パートと養育費と母子家庭で、誰にも頼らず親子で暮らすという考えの様です。
正直、今の私では男手一つで子供達を育て上げていく自信はありません。
でも、慰謝料ぶん取って親権争う様な考えも起きません。
甘いんですかね?


299 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:46:59
>>298
改行してよ。
ついでに沢山レスついているんだけど、それを読んでる?

300 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:47:45
夫のフリ疲れません?

普通に妻の立場で書けばよかったのに・・・

301 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:49:00
わざとらしい妻擁護。
現実世界じゃ誰も擁護してくれないのかw

302 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:50:31
『』のセリフがわざとらしすぎてワロタ。
ここなら一斉に旦那叩きがくると思ったのにアテが外れたのかな。
この先、後出しで旦那を悪く見せるための書き込み来るぞ。

303 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:51:39
その程度じゃ、夫有責で離婚にはなりませんね。
「実は殴ったこともあります、セックスを強要しました」とかって
でっち上げ出すかなあ。wktk

304 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:52:11
旦那朝8時から仕事のはずだからこれ以上遅くに書き込んだらさすがにまずいよw

305 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 01:59:28
ああ、こりゃ嫌な妻だな。旦那が哀れ・・・

306 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 02:00:19
>>288さん読んでみました。
皆さんのレスも読ませて頂きました。
何かネタみたいな話しになってるようなので
もう止めます。
パソコン寝室にあるので
携帯からでした、改行、少なくてすみません。
とりあえず、浮気は無い様ですが
修復は難しい様ですね。
とりあえず誰か言ってた様に
明日も仕事がありますので落ちます。
最近お腹痛くて寝付けないのですが‥
真剣にアドバイスくれた方、本当にありがとうございました。


307 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 03:22:13
>>288
回答bSって、ただのクズじゃん。
子供も産めない腐った体。
それで偉そうにお説教?
精神まで腐ってるのね。

>>288も同じなんだね。
いらない人間だよ、おまえは。



308 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 04:06:03
>>287
読んだ。あんまりバカバカしくて笑った。
女は〜なのです。女はいつも○○です。男は理解して女の機嫌を取らねばなりません。
自分の都合ばっかりかよ。

こういうバカの寝言を「女の気持ちを勉強しろ」なんて出すな、低能。
男も女も、きちんと言葉で説明しないと分かり合えるわけないだろ。

309 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 04:06:53
>>308
アンカー間違い。>>288だった。
あんまり馬鹿なこと言ってると、友達もなくすよ。

310 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 17:16:46
>>266で、離婚したくない理由として、
まだ奥さんを愛していること、子供のこと、まではいいとして、
なぜ両親のことが出てくるのかがわからない。
ちょっと勘ぐり過ぎかとは思うが、266さんのご両親との関係が、
夫婦仲に影響を与えたということはないんだろうかと思ってしまった。

311 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:28:03
はじめまして
入籍してまだ半年ですが夫から性格の不一致で離婚を要求されています
もうすぐ調停 私は離婚したくないので毎日が地獄の日々です
裁判まで行きそうなのですが、やりきれない思いでいっぱいです
離婚するしかないのかなぁ…

312 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:32:08
>>311
あなたの方に、旦那さんが嫌気がさすほどの落ち度があったんでしょう。
自分をふりかえって、何がいけないかよく考えてみたらどうでしょうか。

313 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 18:34:12
>>311
半年で離婚って・・・よっぽどのことをやった?
それとも最初からあまり乗り気じゃない男と一緒になったの?

314 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 20:38:55
311 付き合ってた期間はどれくらい? 長くてずっと一緒にいて同棲とかして結婚したなら『性格の不一致』なんて嘘だよ 理由つけてるだけ
新しい女ができたんだね

315 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:28:51
入籍3ヶ月で、夫からのDVに堪えかねて実家に避難しました。
同棲していた間は優しい人だったのに、入籍したら豹変。
毎日夫に脅え、自殺も考えて、精神的にボロボロです。
相談していた精神科で「実家に逃げれるなら逃げなさい」と言われ
私が家出して別居に至ったのですが、夫が私を連れ戻そうと円満調停を
起こしました。

円満調停の場で、診断書など出して離婚したいと主張した場合、
調停委員は円満方向ではなく、離婚の方向で調停してくれますか?
それとも、離婚したいなら離婚調停を起こさなくてはならない?

316 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 21:59:59
DVされてるんだから円満も何もないでしょう。
さっさと弁護士入れて任せた方がいいと思う。
多分旦那は調停員の前では演技するからね。

317 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 22:28:27
>315
離婚調停に切り替えてくれたとしても、不調に終わる可能性が高いと思うけどね。
DV加害者が調停委員の説得に応じるわけはないだろうから。
そんなのに弁護士を連れて行ってもお金の無駄だと思う。
1回目の状況を見て、弁護士事務所がやってる法律相談で事足りる。

調停なんて当事者双方が合意しなきゃ不調に終わるしかないんだから。
離婚裁判を視野に入れたほうがいいと思うよ。

余計なおせっかいですが、家裁での調停の後に夫が待ち伏せしてる恐怖を
感じるのなら、調停が始まる前に、調停が行われる家裁にDVで別居している、
調停終了後に待ち伏せされるのは非常に恐いので、自分を先に帰すなど配慮してほしい
という希望を伝えたほうが良いと思う。


318 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 22:40:44
DVだといえば何でも通るわけじゃない。
裁判所では、まだどちらの言うことが本当かは分からない。
また、調停不調になるまで裁判には移行しないからそのつもりで。
少なくとも数ヶ月はかかるよ。
旦那さんが離婚の意思がないならなおさらかかる。

319 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 22:46:46
>>315
肉体的なDVの証拠がないと、すんなりとはいかないだろうね。
精神的なことの場合、「実は旦那が怒るようなことを>>315がやってる」
という場合もあるから。

320 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:24:41
>>315は買い物依存症

321 :名無しさん@HOME:2007/02/19(月) 23:42:54
まあ世の中には、家事もろくにしないで昼間遊ぶことしかしないダラ奥もいるからなあ。
旦那の給料を自分が握って、何か勘違いしちゃったのか、ブランド買いあさったり。
そういうことしてるなら、旦那が怒っても怒鳴っても仕方ないよな。

322 :315:2007/02/20(火) 00:01:18
買い物依存とか、ダラ奥とかではないと思います……
家事もちゃんとやっていたし、すぐキレる夫の機嫌を損ねないように
異様に気を遣い、金を使うな!と怒鳴る夫(公共放送職員で高給取り)が怖くて、
私は一日一食しかご飯を食べていませんでした。自分の買い物なんてとんでもない!

同棲期間含めて計算して、半月で100万円以上貯蓄してましたが、
それでも「お前と結婚したら金が貯まらなくなった!」とキレられました。
夫がいきなり海外旅行に行きたいとダダをこねなければ、あと50万は
貯金できたと思いますが……

323 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 00:01:39
離婚話を切り出されてからは妻の俺に対する対応がヤル気なさがありありと
感じて取れる(子供の面倒は発狂しながらも良くみてるw)
早くいなくなればいいのに、「住むところが決まるまでは一緒に居る」だと・・・
家の電話掛かってくるのは小姑やら妻の親ばかりで、俺が出たら挨拶も終ら
ないうちに「○子(妻)に代わって!」だと・・・

みんな早く出て行って欲しい、残された俺の余生を静かに過ごしたい・・・
ただ、それだけを夢見て仕事にいそしんでいる自分が居る


324 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 00:07:42
>>323
期間決めてそれまでに次の住居探せって言えばどうですかね。

325 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 00:42:01
>>315
同棲していてそれなら、最初からあんたが嫌いだったんじゃ?
結婚なんかしたくなかったのに責任取らされていやだったんだよ。

326 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 01:07:40
>>325
結婚がいやだったなら、離婚に同意するだろう。

きっと、籍入れたら思いのままになると思って猫被ってただけなんじゃ。
もしかして、旦那の親もDVやってて、それが当たり前って刷り込まれてるんじゃないか。
夫は、妻を暴力で支配して当然とか。

327 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 05:25:23
>私は一日一食しかご飯を食べていませんでした。

>半月で100万円以上貯蓄してましたが、
>あと50万は
>貯金できたと思いますが……

















328 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 10:16:01
半月で100万とはすげーなw

329 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 13:53:45
うちの旦那は浮気して半年で50万使い込んできたというのにw

330 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:06:30
チラ裏奥です。

お久しぶりです。
あれから心療内科で処方してもらって落ち着いてます。

わたし、2ちゃんを卒業しようと思います。
ここで不安やさびしさを紛らわせていました。
それではいけないですよね。
一人でもがんばらないと

みなさん今まで相談に乗ってもらってありがとうございました。

息子もがんばって合格したのです。
私もがんばらないと!!



331 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 15:11:45
スレ違うからw

332 :315:2007/02/20(火) 15:51:21
すみません。半年で100万貯金でした。
ボーナスまるまる手を付けずに貯金したらそれくらい余裕で貯まる。
しかし使わせてもらえない。ひたすら貯金。とにかく貯金。
夫にはマンション買えるくらいの貯蓄があるが、まだ貯金。

私のケータイの明細までチェックされて、なんで4,800円もかかるんだ!とか。
100円ショップの買い物すらチェック入ってすごい。

しかし夫の小遣いと夫のカード支払いに毎月15万ほど消える。
だからボーナス時以外はあんまり貯金が増えず、機嫌が悪い。
指摘したら逆ギレ暴力。

定時帰宅で休みもいっっっつも同行動で、女は居ない。
ていうかむしろ女つくって、私とさっさと別れてくれ。

333 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:08:35
いやもう十分離婚の理由になるよそれ。
経済的な暴力って事で。
多分一事が万事で生活面のあらゆることで難癖つけられてるはず。
そのくせ旦那は毎月15万、
嫁さんの携帯代4800円でもケチつけるんだ。
弁護士頼みなさい。

334 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 16:11:40
同棲期間はどれくらいだったの?

335 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 17:06:00
>金を使うな!と怒鳴る夫(公共放送職員で高給取り)が怖くて、
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ここは注目すべきところ?

336 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:09:05
>>315
きっと会社での体裁の為に離婚はしたくないんだな。昇進に響いたりするんじゃ
ん?公共放送の職場ではw

って言うか315は精神病んで精神科に通院してるんだろ?相手にとっては好都合
の円満条件だろ?

「妻は婚姻後、私がDVをする、お金を使わせないなどの被害妄想が酷く、精神科
に通院しています。私との今までの結婚生活に問題があったのかも知れませんが
、責任を持って私の手元で看病したいのです」

と、公共放送の高給取りな職員と言う地位ある旦那の言葉はある意味信用性が高
く、かたや精神科に通う妻の発言は信用性が薄く、ましてや被害妄想をでっち上
げられ離婚理由にすらなりえなくなると思うよ。

逆に、『離婚理由にもなり得る妻の看病をしたい』とは、なんて奇特な方だと、
円満解決の道に激しく進められると思う。



337 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:12:49
>332
民法で定める婚姻の義務のうちの扶助義務だか協力義務違反だなぁ。
結婚したらお互いは同等の経済力をもつべきだって法的に定めてるから
片方が15万を自由にできるのに、もう片方は1000円もろくに使えないってのは
義務違反として離婚の理由にできるはず。

弁護士の法律相談に行って、調停対策を教えてもらってくるといいと思うよ。
調停は自分が応じたくないことなら拒否し続ければ、不調にしかできないし。





338 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:19:30
>>337
まった適当なことをwww
「同等の経済力を持つべき」なんて定められていないよ。
生活に不自由しない程度には扶養しないといけないけど。

339 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:30:11
>>332
文句あるなら働けよ。
子供もいないくせにだらだら養われて図々しい。

340 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 18:55:25
N○K職員乙。

341 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:25:32
>>336
まあでも、これから>>315が怒鳴り声の録音とか、証拠固めさえすれば、
意外とあっさり分かれられそうな気がする。

342 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 19:34:21
>338
http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki7.html
>夫婦には、お互いの生活レベルが同等になるように助け合う「生活保持義務」があり、

343 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:13:23
>>342
「日常の生活に必要と思われる程度」に生活レベルが同等となるよう助け合う義務はありますが
「同等の経済力をもつ=無職の妻が夫と同じだけの小遣いを使えるようにすべき」ではありません。
衣食住に不自由させていなければ、ぜいたく品については「義務」なんてありませんので。
っていうか、こんなところの一文だけ都合よく切り取る程度の知識しかないくせに、
えらそうに「民法で決まってる」なんて知ったかぶれるなんて、どこまで恥知らずなんだwww

344 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:16:13
ねえねえ、なんでこういう↓妻に「不利」な部分は切り取らないの?
ここには「働く能力があるくせに働かない女」についてもちゃんと書いてあるよw

まあ、もともとここは離婚の際の婚姻費用分担の説明であって、
出しゃばり>>337>>342は、完全な的外れなんだけどね。

----
・妻の就労や家事労働
 監護する子供が小さいので働けないといった特別な事情が無い限り、稼働能力がありながら就労していない場合には、妻に自活する気がないとみなされ婚姻費用の減額対象となることもあります。また、別居によって夫の身の回りの世話をしなくなることも減額の要素となります。


345 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:20:07
要するに、飢えない程度に食わせてればおけってことだよね。
それ以上、お金ほしければ働けばいいんだよね。

346 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:24:17
ま、どっちにせよ、調停起こされているなら、>>315は裁判所に行く義務があるわな。
わざと行かないで調停不調を狙っているとみなされると、不利になるのは>>315の方。
離婚してもらいたければ、きちんと離婚調停を起こすしかない。
こんなところで、ど素人チュプの知ったかに付き合ってると人生誤るよ。

347 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:28:11
>>337とか>>342みたいなバカチュプって、
どうして法律の専門家でもないくせに、適当にネットであさった浅い知識で
「法律で決まってる」とか断言できるんだろ。

348 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:33:55
>>341
怒鳴ってるくらいじゃ簡単に離婚はできんのよ。
録音した奴が自分だけ有利になるように仕組んでないとはいえないから。
知り合いで、わりとすぐ怒鳴る旦那と別れた人がいるけど、
調停では基本的に「やり直せませんか」っていう方向だから
ずいぶん苦労して、説明していたよ。

349 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 20:47:56
まあ、法的にどうのって聞きたかったら、法律勉強板に行った方がいい。
ここにいるのは、暇な専業主婦が大半だから。特に昼間w

350 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 23:24:12
はじめまして。
離婚へと話が進んでいます。お互い働いています。長男は私が育てます。妻が次男を育てます。
子供1人ずつ養育する場合養育費っていくら払えばよいのでしょうか?
私手取り35万。妻20万。妻(次男)への養育費はいくらぐらいが妥当でしょうか?
離婚の原因は私が2人で貯めた共有財産の浪費(株で大損失)が原因です(>_<)
また使ってしまった共有財産の半分返金しないといけないでしょうか?
詳しい方教えて下さい。

351 :名無しさん@HOME:2007/02/20(火) 23:46:15
>>350
貴方がいいように主張しろ!
子供一人養うなら双方同じ。
10年後、20年間後を考えてみて。



352 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:09:57
子供一人ずつ引き取るなら、双方養育費相殺で一円も払う必要ないだろ。
養育費ってのは別に男から女に払うものじゃないぞ。

353 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:50:02
>>350
養育費に関しては、>351や>352の書いてるとおり。
あなたは、妻が育てる次男に養育費を払う義務はあるけど、
当然妻だってあなたが育てる長男に対して養育費を支払う義務がある。
相殺して双方とも養育費ゼロでいいんじゃないの?

354 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:52:24
>>350
お互い働いているなら共有分は返した方がいい。

355 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:52:34
>>351
>>352
ご回答有り難うございます。
妻が次男への愛情があるなら払うべきやろ!と言ってきます。
あんたの方が余裕もあるんやし!っと。。。
二人で貯めた預金使った1400万の半分700万も分割で弁済して払えと言ってきます。
払わないといけないでしょうか?

おそらく養育費と弁済金あわせて月10万払って欲しいと思っています。

お金でもめたくはないのですが。。
妻はお金への執着心は半端ではないので。。

子供は1歳と4歳の男の子です。

でも・・・子供のためにいつか復縁したいと思っています。

今は話し合い中ですが。。調停離婚は時間がかかるのでしょうか?調停員は妥当な金額言ってくれるのでしょうか?

356 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 00:56:37
>>355
奥さんが専業ならともかく、共働きではね・・・
養育費は相殺も可能かもしれないけど、
貯めた分は返さないとしょうがないんじゃない。

357 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:00:14
>>353
>>354
ご回答ありがとうございます。

1人ずつ養育する場合でも給料多い方が養育費多く払う必要はないのですね。
養育費は必要ないとしても
やはり共有分1400万の半分700万は分割で返済すべきですね。。。

ちなみに私には300万の借金があります(>_<)
それは妻も知っています。

誠意はみせたいのですが。。。


358 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:00:29
>>355
いつか復縁したいって…
じゃあ、嫁のいいなりに金だして少しでも好感度上げれば?
その結果、復縁できるかはまた別の話だが…

359 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:01:23
ケンカ中、旦那が物を投げだし、皿やコップが割れた。
その後旦那に死ねと言われ、離婚を決意しました。
旦那は親権を主張しそうです。
普段の育児はみんな私。こどもの世話なんて5分もできない。
こどもを一番に考えてくれない。

ただ私は旦那が家にいてほしいと言ったので
出産を機に退職して今は専業だから収入無し。
それでも親権はとれるでしょうか。
どちらの両親も私の味方なのですが、そういったことも関係してきますか?

360 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:08:02
>>359
親権は圧倒的に母親が有利。

361 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:12:44
>>359
子供が小さい場合は母親が有利だけど。
でも離婚したら旦那に養ってもらうわけにはいかないからね。
養育費だって、せいぜい月に2万とか4万だから。
あとはきちんと自分で働いてね。

362 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 01:52:18
>>359
金なし、職なしに、先はなし。
何考えてるの?
風俗でもいくの?


363 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:09:58
359ぢゃないですが

でも母子家庭って待遇まぁま良いんじゃないの?
保育園やら公営住宅に優先だったり色々免除されたり。
自分もいざとなったら風俗とも思うけど…子供にはそんな姿見られたくない
(実際見る見ないじゃなくてすること自体ね…。子供だから判らなくてもOKてワケじゃなく、やはり親としてちゃんとしていたい)

364 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:29:03
てめえが男とセックスして作ったガキの始末を税金にたかる気満々か。
こういうバカがいるから、母子家庭保護なんぞやめちまえといわれるんだよ。
つか、死別以外の保護なんていらないだろ。勝手にガキ作って勝手に別れてるんだから。

365 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 02:53:08
>>364
言葉はきついけど間違ってないよね。
あたしも母親だけど生活保護あてにしちゃいけない。そんな人が一人でもいるから世の中おかしくなるし、そんな考えの母親が一人で子育てできるの?
子育てって、問題はお金だけじゃないし。
そんな身勝手で生活保護あてにされるのは迷惑だから我慢して旦那の機嫌でもとって一生食べさせてもらってください。

366 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 03:00:58
>>365
そーだそーだ。

>>359 >>363はだまって旦那の珍々しゃぶってりゃよろし



367 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 03:25:21
>普段の育児はみんな私。こどもの世話なんて5分もできない。

専業ならこの状態は当たり前かと。
夫が子供の世話をしない代わりに、家庭の維持費用を外で稼いでるわけだ。
貴方が外で働かないで済むのは夫が稼いでいるからだ。

母子家庭になって、「貴方が」外で稼がなくてはならなくなったら
貴方は自分が非難した夫と近い状態(=子供をみれない)になるんですが?

>ただ私は旦那が家にいてほしいと言ったので

ここを強調するなら、そのまま団なの言うことを聞いて親権もあげれば?
旦那に言われようが、同意したのならそれは自分で決断したのと同じ。


「旦那が家にいてほしいと言ったので」

こういう「言い訳」する奴、大嫌い。
母子家庭になってからは、行政のせいにしまくるんだよね。


368 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 03:35:45
あたしも専業だけど専業に限って貧乏できつい。とか一人で子育てしてる。とか文句ばっかり。そんなグチグチ旦那の文句言って子育てがどーとか言ってるから愛想尽かされる。母親は子育てして当たり前。協力してもらえなくても文句ゆーな!自分が望んで産んだんでしょ!

369 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 04:19:09
でも旦那から死ねなんていわれたら一緒にいれないよな。


370 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 05:07:06
「旦那が家にいてほしいと言ったので」

こういう自己正当化をするようじゃ、「夫に死ねと言われた」ってのもどうだかね。
多分に一歩的な都合のよさが脳内に満ち満ちてるんじゃねーの?

371 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 06:53:35
363ですが…
362さんの疑問?に359さんもそんな感じなのかなーと思ったのでレスしたんですが(;^_^A スマソ…
母子家庭の保護のコトなどは旦那が離婚してて。グチる旦那を彼氏として見てきたのでそんな(色々)優遇されるんだなと。自分結婚して1年も経ってないので詳しくないです。スマソ。

そんなんでもし離婚したらと考えて(卑屈な性格なので)
自分でこの子育てるとなると…って考えません?(^o^;)

主婦してたら旦那や子供が帰る時間には帰ってご飯してあげてたいし
そしたら働くならパートかなて思ってたケド…

旦那は俺の金は俺のもんだと言わんばかりに(そんな感じの事は言われた)「働けよ」と産後1ヶ月くらいで勧めてくるし。
子育てしっかりしたいから1年は待ってと言った。…了承してるかは謎。

てめぇの稼ぎだけでやってけないなら母子家庭になったら、どんだけ稼いで出来るだけ子供に寂しい思いさせなくていいか考えるべ。
偉い専業主婦さんとうちは違って貧乏なので。羨まし。

出産1ヶ月前まで働いててそれまで財布分けてたから(その間生活費くれず)専業主婦も未経験だし
(里帰りして2ヶ月経った。不甲斐ない旦那のせい。新居見つからず…)
もうすぐ3ヵ月経つのに実家に生活費も渡す気のない旦那。どれだけケチやねん!

ごめん愚痴になった。長すぎスマソ。

372 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:05:53
↓みんす党党首、頭が狂っています
http://ca.c.yimg.jp/news/20070220195138/img.news.yahoo.co.jp/images/20070220/jijp/20070220-05041319-jijp-pol-view-001.jpg
陸山会会長小沢一郎が土地名義人小澤一郎に出した確認書(もちろん同一人物www)
小沢一郎いわく、確認書があるから土地は自由に処分できない(はぁ?)

庶民を騙せるってレベルじゃねーぞ!!!
なんだこの稚拙な言い訳はwwwwww

373 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:25:48
家にいてほしいから、仕事をやめてくれって頼む男は多いよ。
自分の周りには多いけどな。
旦那の両親が嫁の味方するくらいだから
よほどの旦那なんじゃないかと思うけどな。

374 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:26:47
>>368
子育ては父親も参加して当たり前
父親の子でもあるわけだし
父親も望んでつくった子でしょ?
家事は妻が専業なら全てすべきだとは思うけど、子育てはまた別の話かと

375 :371:2007/02/21(水) 07:44:13
連レスごめ。

結婚したら旦那の扶養入って専主で旦那の事だけ(子供生まれたら子供も)したらいいのかとも思ってた。そんな専主は羨ましかったけど(笑)

うちのは甲斐性なくね?
通帳渡す気ないし[一緒に生活していく]じゃなくタダ飯タダマン(笑)世話シローな状態で甘えて。
そのクセ浮気。妊娠中にクラミジア発見(最低で笑ラタ。しかも治した後ナマで無理やりヤラレたし)
そのクセ「子供は肺炎とかなってないやろな?」やと!なってもお前のせいぢゃ!
…俺の見る目なさすぎ(笑泣)
ケチで自己中。優しい旦那さん羨まし。
絶対いつか離婚。

376 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:47:46
自業自得

377 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:58:15
371自分へのレス?
どこら辺が?
選んだのが、ならそうだろうけど。男はそんなもんってコト?

聞きたい。

378 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:58:16
うちも言われた。旦那に死ねって。
ケンカになって殴られそうだったから
こどもを連れて家を出ようとしたら、
一人で行け!おまえなんか死ね!
って。死ねって10回は言われた。
本気でいうわけないってあとから言ったけど
言われた方にしてみたら一生ものの傷。
暴力も奮われたけど、その時も
そんなことされるお前が悪い
って自分を正当化してたよ。
ようやく離婚に向けて仕事も決まったし(風俗じゃないよ)
後は親権と養育費だけ。


379 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 07:58:20
>>374に同意

専業でも子供の世話は両親で見るべき
割合的に専業ならお母さんが面倒見る時間多くて当たり前だけど、
>>359の5分も面倒見れないのは異常だと思う
旦那が月に1日や2日しか休み無いなら別だけど。


380 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:06:39
朝6時に家出て夜中12時に帰る会社員ですが、子供は見れません。
父親も育児参加する「べき」というのは分かるけど物理的にそんな時間が存在しない。

って旦那は多いと思われ

381 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:15:42
なんだかなぁ
僕ちゃん忙しいから育児は参加できないって甘えだろ
自分で女とセックスして生んだ子供なんだから責任もてよ

382 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:18:35
子育ても一人でできないなんて甘えてんじゃない?
昔の女性は子育てしながら畑仕事もして家事もして・・・偉いよね。

383 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:21:15
来たよ懐古厨


384 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:21:56
>>382
トメ?

385 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:23:03
畑仕事www

386 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:23:49
昔の女がいいなら昔の女と結婚すれば?
その昔の女とやらが、働いてた旦那をすてて
熟年離婚しまくってる世代なんだからさ。

387 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:27:37
懐古厨の特徴だよな。
いい所だけもちだして、その後なんて考えてないんだからw
結局、女に全部押し付けた結果、老後になって捨てられる現実は
無視だからなw

388 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:31:01
まぁこの四月から離婚率は5割超えるんだし。
結婚は過半数以上が確実に失敗するギャンブルだってみんな分かるさ。

389 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:40:04
>>380
見れませんって言い切るのに産ませるなよww

390 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:49:41
子育て一人でできないくらい無能だと思ってなかったんじゃない?

391 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:52:55
じゃあ別れてベビーシッターでもやとったら?
年収500万程度じゃ全部ベビーシッターにもっていかれると思うけど。

392 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:54:00
釣りだろ。釣られるのかっこ悪い。

393 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 09:57:57
>>391
だから離婚が増えてるんじゃない?

女性の能力を過大評価していたことに気付いて、こりゃだめだ、と。

394 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:06:53
>>393
もう釣りするなバカ

395 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:11:05
ニュー速みたいな流れだw
しばらく相談は来ないほうが無難かも

396 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:18:25
オマイ等ソージとかセンタクとか終わったのかよ?やる事な
い訳?朝っぱらから、こんな所で何エラソーにほざいてんだ?

暇そーでイーなw

そんなんだから、家事とか手伝って貰えねーんだよ。



397 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:30:04
ニュー速+っぽい

398 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 10:32:18
>>397
だね。

399 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 12:37:53
選んだのは自分自身。

見る目がなかったのを人のせいにするの?



400 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:07:55
だよね、子育ても一人で出来ない無能な女を選んだ責任
無能なくせに「べき」なんて偉そうな語彙を使う性悪女を選んだ責任

401 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:40:43
専業主婦なら子供の面倒も基本ひとりでみるもんでしょ。
病気の時とか、実家になにかあった時とか、たまに息抜きさせてもらう時は別だけど。
子育てに夫も参加するってのは、普段の身の回りの世話とかじゃなくて
教育とか、子育ての方針とか、経済的な面とかで充分だよ。
あとはきちんと働いて養ってくれるお父さんを尊敬できる子供に育てればいい。

ここで文句ばっかり言ってる専業って、「じゃあお前も生活費稼げ」とか
「一円も稼げないくせに」って言われたらどう思うわけ?

402 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:47:31
>>401
そんなモラハラ旦那とは離婚します

403 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:47:52
ここに来る人が全部が全部専業と勝手に決め付けて
一人で熱くなって説教してる人がいるのはここですか?

専業叩きスレにでもいってくださいなw

404 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:48:50
いるよね。
話題にもしてないのに一人で熱くなって説教していく人。
うちの上司にそっくりだ。

405 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:50:38
いい加減スレ違い。
まぁ、今相談に来ても「選んだお前が悪い」としか、かえってきなそうだけど。

406 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:54:31
専業必死だな。無能女のくせにwww

407 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:55:09

>>1
> ※注意
> このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。


408 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:55:24
そもそも>>371がスレ違いのくだらない愚痴を書き込むのが悪い。
相談内容と関係ないからスルー。

409 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:56:02
主婦叩きと、間違ったことを主張するバカに間違いを教えてやるのは
ぜんぜん別の問題です。

410 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:56:50
> ※注意
> このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
> 離婚問題に【直面】している方の話題以外は、他スレ利用で。


411 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:58:06
スレ違いがわからない馬鹿はスルー
一人で言わせておけばよし
しばらく相談者はこないほうがいいよ
主婦叩きしたいだけの人がいるみたいだから

412 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:58:36
原点の相談に戻ろう。

>>359
親権は取れる可能性が高いよ。
でもその後、子供かかえて生活できるの?
離婚したら、旦那にも旦那の両親にも養ってもらうわけにはいかないよ。
自分の親に、子供ごと面倒みてもらうつもりなのかな。
そしてまた、お金稼いでくる人に「子供の面倒も見れないくせに」って不満言うの?

喧嘩だって、それだけじゃ旦那が一方的に悪いかどうかも分からないよ。
まずは自分の普段の行動をよく考えて、離婚した方がいいのかどうか
きちんと考え直すんだね。世の中、そう甘くないよ。

413 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 13:59:26
>>411
スルーできてないじゃんwww

414 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:38:23
412の言ってることはごもっともだが、
死ねと言われたり物を投げられたりは
立派なDVではないだろうか。
例え悪いのは嫁であっても
人としてやってはいけないこと、言ってはいけないことがあると思う。
たぶんこういう人が離婚しないでいると
「アホな旦那にしがみついてる」などというんだろうね。
うちも言葉の暴力がひどくて、殴られる前に別れたよ。
住まいだけは実家だけど、普通に仕事も見つけて生活費も貯金もちゃんとできてる。
むしろ旦那といたときより心に余裕もあるし、
子どもにも優しく接することができてる。
そんな例もあるってこと。
あとは自分次第じゃないかな。

415 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:50:49
自分の恨みを投影するのはやめれ。みっともない。

416 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:52:10
>>414
親の家に転がり込んで、親に面倒みさせてるんなら自立してないじゃんw

417 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:56:52
離婚して経済力のない女は実家に寄生する。
実家が頼れない場合は行政に寄生する。

本当に自分の足で自立できる女性はごく僅か。


夫が子供を見ないと不満を言っておいて自分が稼がなければならない立場になったら
夫と同じことを子供に対してしている。
そのとき子供をみているのは母親ではなく爺婆か行政(≒保育園)。

自分ができもしないことを、夫婦のときに夫に要求していたな・・・と反省することはしない。

418 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:57:15
>>414
旦那さんも自分の実家に子供連れて行けば、まったく同じ環境を与えることができるね。
文句も言わず受け入れてくれる親に丸投げすれば、そりゃ楽だろうし。
だったら最初から結婚なんてしなけりゃ良かったんだよ。種だけもらってさ。
だいたい、夫婦喧嘩にどっちかだけが悪いなんてあるのか?
旦那が物投げる前に、お前の口が悪くてぐちぐち旦那を追い詰めたりしてたんだろ。

419 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 14:58:32
>>417
まったく同意だ。
仕事して自分と子供を食わせながら、子供の面倒も見て、なんでできるわけないよな。

420 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:01:29
>>359は親権を取れるかとどうすれば有利になるかを聞いてるみたいですよ

421 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:07:06
こんな風に思ってる専業もいるってのにな。こんな家庭は物が飛び交う事もモラハラもないだろうな。
性根の腐った専業大杉。

以下コピペ

632:名無しさん@HOME :2007/02/21(水) 09:05:30
色々意見はあると思いますが・・・

うちの旦那ちゃんは、結婚するまであまり結婚に前向きじゃなかった。
でも私が彼の7割ぐらい稼いでて、帰宅も少し早いから家事もできるって事で
一緒に過ごす時間を長くする為に結婚。
(同居するなら入籍しろとうちの親が言ったのもあり責任感の強い彼は快諾)

そしたら豹変ですわよ。「家庭をつくるっていいな」とか言い出しちゃって。
私は彼に言われて仕事を辞めて子ども産みまして、今は超幸せだよ。
旦那は激務で家事も育児もほぼゼロだけど、仕事をしてお給料を稼ぐのも
育児の1つだし(子はその背中を見て育つし)、私は満足。

人生、ものの見方は1つじゃないと思うよ。
その局面ごとに考えは変わるぐらいじゃないと、つまんなくない

422 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:13:45
だから親権については、子供が意思をいえる状態じゃなければ
母親が取れることが多いって書かれてるじゃん。
それ以上、有利も不利も、こいつの生活状況がわからなきゃ
何もいえないと思うけど。

でも、実際に、専業が親権とって、ろくな仕事もなくて
子供がかわいそうな環境になるだろうから、
ちゃんと考えてから離婚しろってアドバイスされてるんだろ。

423 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:16:09
母子家庭保護なんて撤廃すればいいのに。
なんで行政にたかるの前提で離婚するんだろ。
旦那が育児しないとか言ってるけど、自分だって
まともに稼げないくせに他人の税金で子育てしてるんじゃん。
男女平等、夫婦間で年金も分割って言うなら、
女が離婚したら保護ってのもやめなきゃおかしいよ。

424 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:20:36
>>414
>人としてやってはいけないこと、言ってはいけないことがあると思う。

それをおまえも旦那にしたんだよ。
まだ分からないの?
同じことの繰り返し。
そのままじゃ、子供が駄目になる。
子供子供しているのは一瞬、先の方がずっと長い。

また繰り返して、悔やんで朽ちていけ!


425 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:23:55
そんなにそんなに母子家庭は優遇されるんだね。

父子家庭とかさ、両親共働きを支える制度を増やして欲しいよ。
母子がどうこうより。皆国から補助貰えれば一番ぢゃん


426 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:25:20
>>415
同意

427 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:29:08
ニュー速+にきたのかと思った
どこかに晒されたの?
無駄に上げてるし

428 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 15:55:13
414だけど、家に住まわせてもらってるだけで
保育園に子ども預けて送迎も自分、家事も自分でやってますよ。
親には住まいしか頼ってませんが。
自分の価値観だけでしか物事がいえないのですね。

>>424
旦那の酒乱で暴力を受けましたが、それでも私が旦那に何かをしたと?

429 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:04:47
逆キレキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!!!

430 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:12:41
>>428
貴方の価値観で、
男を選んで、
付き合って、
結婚して、
生活して、
今がある。

成長も反省もなし。

同じことの繰り返し。

親や子に裏切られるまで、今いった事分からないんだろうな。



貴方がすべての不幸の始まり。


431 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:16:14
貴 方 が 周 り の 全 て を 不 幸 に す る。

432 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:21:27
まぁ保護して貰えばイーんだから何れにせよお気楽なもんだよなw

どうせDV受けるような事を言ったんだろ?典型的な迷惑離婚。



433 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:27:28
>>432の訂正
DV受けるような事→×

怒らせるような事→○



434 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 16:36:59
おばさん達のいがみ合い面白い

435 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:02:12
>>428
「住まいしか」って、住むところ頼ってるんじゃん。
子供が病気になったらどうしてるのさ。
どうせ親に頼んでるんだろ。

あと、そんな男を選んでセックスしてアヘアヘして子供産んだのはお前。
他人に偉そうにするなよ。

436 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:05:06
んで手当ても貰ってたりしてね

437 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:06:37
>>428
旦那さんが酒乱になるほど居心地の悪い家庭だったんだね。
きっとこうやって高飛車に決め付けて、「私だけは悪くない!」って
言い張るような女といたからなんだろうね。
その上、子供から父親を取り上げて、実家に寄生。
最低の母親のくせに、「私はちゃんとやってる」かよ。
ちゃんとやってるのは、両親そろってきちんと子育てしてる家のこと。

438 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:08:11
離婚してるならもうこのスレには該当しないんだから
414は出てこなくていいし、わざわざ414にレスする必要も無い。

439 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:27:43
ヨメを連れて同居男も実家に寄生虫だよね
結婚したのにいつまで親に頼るつもりなんだろ
害虫死ね





といったら、必死に食いついてくれるか

440 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:28:43
>>437
酒乱は家庭のせいともいえないと思うけど…


441 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:29:53
なんでも家庭のせい、社会のせいのでもでもちゃんなんだろ
ぜーんぶ原因は自分じゃなくて他人のせい
人を殺しても、そうさせた社会が悪いとか責任転嫁するタイプ

442 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:30:34
明日初調停です。スッキリしてきます!時間は1日いっぱいかかるんですかね?携帯からすいません。

443 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:41:21
駄目な男と別れて何で叩かれるのかわからん
勝手に寄生しているとかなら別だけど頼れるなら実家だって頼ればいいと思う。

責任?大人として見る目がなかったことの責任しか思いつかない
駄目な男は相手が誰であろうと駄目だから離婚して正解だと思う

444 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:47:28
>>442
調停は和解をすすめる場合も多いらしいけどがんがれ!

445 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 17:50:38
>>444
はい!がんばります!

446 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:04:47
何か言ったからって暴力振るわれたらたまらんと思うのだが。
ただ叩きたいだけ?
ストレス発散かい?

447 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:32:17
>>446
口が回らない(ほんとは頭が回ってないんだろうけど)ので
手が先に出ちゃうんです、っていうアホな言い訳をするやつが多い


448 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 19:58:49
割れ物投げるって正常な神経とは思えん。

449 :名無しさん@HOME:2007/02/21(水) 21:10:17
何だ?何か沸いてたみたいだな。

450 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 03:18:03
離婚するくらいなら結婚しないで下さい。


451 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 04:03:34
イー迷惑(ΘωΘ)

迷惑離婚の被害者は何の罪もない子供と爺婆と母子とはなんら関係のない納税者達。



452 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 04:10:31
離婚するなら税金で世話になろうと思うな。
クズ女ども。

453 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 09:17:14
このスレは男が多いの?

454 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 09:21:00
何言ってるの?
女だったら女には必ずやさしいはずだとでも?

455 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 09:24:16
女ですが、最初から「行政頼ればいいじゃん。離婚しよう」っていう女は軽蔑します。
真面目に税金納めて、きちんと家庭を営んでいる人間に迷惑です。
離婚するなら自分の力で稼げばいいと思う。
今どき、女だから働けないなんてことないんだし。

456 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:21:46
>>455
そう。

457 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 10:29:29
ここは離婚について議論するスレではありませんので。

458 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 11:02:04
つ・・・ 迷惑離婚母子家庭を語る会 30・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1149889989/


459 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:06:26
離婚したいと書いてる女たちがみんながみんな
「税金で育てちゃうわ、ワタシ」
と言ってるわけじゃないのに、お前は税金頼るんだろ!と決め付けて書いてるやつが多い気はする。
俺の元嫁は離婚と同時に働き始めて、今では俺より出世して稼いでるという噂。
水商売ではない。
母は強し。養育費は減額になったがちと悲しい。


460 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:22:26
>>459
失敗した奴はイラナイ

461 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:33:24
ニュー速+脳な人が押しかけてきたんでしょ。
どっかに貼られたんじゃないかな。
実際結婚経験なんてなくて妄想だけで語ってるから
相手するだけ無駄だと思う。

462 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 14:39:43
相談する人が痛いのに?
ちゃんとした人の相談にはそれなりのレスがついているように思えるのだが?

叩かれる人にはそれなりの理由があるよ。


463 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:02:01
出て来なくなっちゃたねw発端の彼女は。



464 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:42:48
それが答え。

465 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:46:55
ニュー速+かと思ったよ
あいたたたな相談者何てスルーすればいいのに
一人叩いたらまた一人そーよそーよ攻撃
楽しそうで何よりです

466 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:49:18
人生を教えてあげてるのよ。


467 :名無しさん@HOME:2007/02/22(木) 16:50:52
元々スレ違いだし、もう出てこなくていい。

468 :sage:2007/02/22(木) 23:36:54
去年の11月に嫁の両親が押しかけてきて嫁と子供2人を連れて行きました。
原因は私が仕事や家庭不和(セックスレス5年)によるストレスで病気になり、転職を考えていたのが気に入らなかった様です。
(腎臓結石・大腸がん・鬱病・前立腺結石等)
「君に子育ては無理。これからは我々が育てていく。生活費も一切見る。」と嫁の両親は言い、嫁も「あなたより親を取る。」
と言って出て行きました。
現在別居中で、こちらから離婚調停を申し立て、調停は2回行いました。
最近やっと嫁と連絡が取れ、離婚の意思を伝えた所嫁が条件を出してきました。
・親権はもらう
・養育費はもらう
・慰謝料はいらない
・財産分与は調停で話し合う
・記録は公正証書で残す
こちらは一方的に出て行かれた為何も渡すつもりはありません。
と言うか、財産も全て持って行かれた為家のローンしか残っていません。
私が大腸がんになっておりた保険金も全額持って行かれました。
現在も通院中ですが、病院代もままならない状況です。
しかし養育費は払わざるを得ないでしょうか?必要であれば弁護士を立てて裁判も考えてるのですが費用がありません。
私の体と心をボロボロにしておいてなお搾り取ろうとしている嫁に今は恨みの気持ちしかありません。

469 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:01:07
なぜ財産も保険金も渡したの?

つか地域の弁護士無料相談に行ったほうがいいんじゃないかね?

470 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:13:36
>>468
> ・慰謝料はいらない
というかこの場合嫁が払う立場なんじゃ・・・

今までの経緯を全部まとめて弁護士に相談してみたら?
自治体の無料相談とかもあるし。

法律板の↓のスレもお勧め。
離婚に関する総合相談スレ25
http://school6.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1167066705/

471 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 00:14:24
>>468
子供の父親である以上、養育費の支払い義務は逃れられないよ。
こっちに有利に離婚するためにも弁護士相談したほうが良い。
費用がなくても自治体の無料相談とか
あと法律扶助制度なんかもある。
弁護士費用を立て替えてくれて、後で分割で返済すればいいようになってるから
そういうのを利用してでも弁護士に相談した方が…

472 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 01:10:21
養育費を払えったって払えないだろ?医療費もないんだから。死ぬ可能性のある
病気だろ。払う義務はあるがあなた自身の生活を守る権利もありますから。

保険金については返還を求める訴訟をおこすべきです。
癌と診断される前から幾つかの病気を患っているんですよね。仕事もままならな
いんじゃないですか?

不躾な言い方でわるいのですが、癌は治療すれば治る範囲ですか?余命幾日とか
言われたりしていますか?少なくとも、それらのことを承知の上で保険金を持ち
逃げしてるんですよね?そのため、治療できないほどなんですよね?って事は、
現行でも殺人未遂に当たるんじゃないのか?少なくとも、治療できずに病気が進
めば慰謝料の対象にもなるんじゃないかね?

と、思います。

473 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 01:37:05
収入がある以上、養育費を全くのゼロにする事は難しいと思うよ。
養育費の金額は収入額を元に判断されるからね…
ただこちらの状況(必要不可欠の支出があり余裕がない)を主張して
金額をできるだけ下げるという方向に持っていけばいいかと。
最低ランクなら数千円の養育費で済む。

でも持ち逃げされた金は取り返すべきだし
やっぱり弁護士つけるのがベストだと思う。

474 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 01:37:45
>>468
子供のことはあきらめてキレイサッパリと独身生活を楽しみ直したほうが良いよ
親はなくとも子は育つ、と言われていますが本当です
養育費なんて自分の負担にならない程度に適当に振り込んでおけばいいよ
向こうが勝手に出て行ったんだから、そのくらいのことをしてもバチは当たらない
NHKの受信料と同じだよ、払う義務はあるが払わなくても罰則はないからな
裁判になっても恐れることはない、裁判所からの督促なんてほっとけば来なくなる
し、「差し押さえ」なんていくらでも防ぐ方法はあるから
ここの管理人を見習わないとねw
真面目に働いて、DVでもないのに出て行かれて悲観することなんてないよ


475 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 08:28:17
養育費の負担が生活を脅かすような状態であるなら養育費の支払いは免除されるよ。
養育費の支払いは何が何でも払うというようなものではない。

476 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 21:38:01
共有財産(金も家財道具も全て)を全部持って、
勝手にどこかに引っ越して音信不通の夫を持つ身としては
養育費踏み倒せるなんてアドバイスはしたくないけど・・・

こんなとこで悠長に愚痴ってるヒマあったら
法律相談(5千円くらいあるでしょ)いくとか、
調停の場で奥さんが持ってった財産と保険金(夫婦共有財産)の
半分を分与してもらうよう要求したらどうですか?
ちょうどそれを私がやろうとしてるんですけど。
相手が来ないとか同意しないとかで不調になればしめたもの、
裁判になれば勝てますよ、って弁護士もそう言ってましたが。

477 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 22:33:32
468です。
皆さん色々アドバイス有難うございます。
早速法律相談行ってきます。
皆さんに勇気付けられました。頑張ってきます。

478 :名無しさん@HOME:2007/02/23(金) 22:43:30
>>477
時間が決まってるから、今までの出来事・経緯を紙にまとめてもって行くといいと思います。
頑張ってくださいね。

479 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 08:42:09
ここの住人たちは男には優しいんだね。
女ばっかりなわけだ。

480 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 17:54:28
嫁と子が逃げたくなるようなことしたんだろ


なんてレスつかないもんね。


481 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 19:41:33
できちゃった結婚して一年半、一歳になる息子がいますが、離婚を考えて
います。元々の原因は私の実家が自営業をしていまして、将来実家を継ぐという
事に対して嫁と嫁の親が反対しだいたのが発端です。
実家が離れていますので結婚して急には無理という事で嫁の実家の近くで住み
近くの会社へ就職し、約二年勤めました。元々でき婚ですのでむこうの親(特に母親は)
私に対してあまりいい態度はとってはくれませんでした。
嫁には育児をするというので専業主婦をやっていましたが、週のほとんどを朝10時
に起きひどい時は寝ようとする子供をおっぱいでごまかし子供と一緒に昼12時まで寝ていました。
もちろんそれに対し注意をするのですが「家事と育児で疲れている」「働いているだけで
家事育児の手伝いもしないのに」と喧嘩になります。後、先程と同じ理由で皿洗いなど様々な
家事の手伝いも要求してきます。そしてそれらの行動に対しあちらの親も娘を叱るどころか「疲れてるから
しょーがない、最近の父親は普通は手伝う」といいます。
仕事上、帰宅が日々10時、11時です。ですが若干は協力してきたつもりです。
しかしあちらは全くの不満らしいのです。私の給料で少ないのはわかっているのに自らは全く働くつもりはないです。
専業の妻をこんなに甘やかしてよいのでしょうか?口が悪く、喧嘩をした時に「死ね」など暴言を吐いています。セックスも半年していません。
ものにあたってはいます。ただ暴力はしていません。
このような時は慰謝料など払わなければいけないのでしょうか?また養育費はいくらくらい払えばいいのでしょうか?すいませんが教えてください。
長文で申し訳ありません。


482 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:10:42
文章がなってなくてまったくわからん。
暴言やものにあたるのはどっち?
昼寝くらい許してやりなよ。
旦那が思うより育児って大変なんだよ。
夜中だって授乳で起きなきゃダメだし、
手伝ってないってことはあなたは夜はぶっ通しで寝れるんでしょ?授乳でごまかすっていうよりは泣いてどうにもならずに飲ませることだってあるし、
家事はおろそかになってしまうもんだよ。


483 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:34:27
デキ婚するまでの交際期間はそれなりにあったのか?
できたから仕方なくという感じだったのか?
結婚してから夫婦関係はうまくいってたか?

484 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:35:04
すいません。暴言は共にですが、ひどいのは私。
ものにあたるのも私です。

485 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:36:58
直接の暴力はないけど、
物にあたって壊すとか、壁に穴あけたりするってこと?
それも十分DVなんですけど。
「師ね」って暴言吐くのは481?
子供が幼いほど親権は母親へというのが最近の流れですから、
まずあなたに親権は渡らないでしょうね。
直接の暴力さえなければ大丈夫って勘違いしてない?
物にあたってぶち壊すってのは精神的にキますよ。
奥さんが精神内科やカウンセリンぶなどにかかっていれば、
慰謝料請求されるのは481じゃないですか?
養育費は収入により変動しますので双方で相談してみてください。

486 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:40:35
専業主婦で旦那に食わしてもらってる分際でちょうしこいてんじゃねーよ
仕事がどらだけ辛いかわかってんのか?
おまえらは能無しだから夫がしんだら食うぶんも稼げないんだろ?
ぶくぶく醜く太りやがって


487 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:42:50
>>486
ここは主婦叩きのスレではありませんので
該当スレに移動してお好きなだけ吐き出してください。
誰の稼ぎで食わして貰ってるんだ!!主婦ってゴミ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1145423969/

488 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:43:37
>>486
兄ちゃん、相談者は男だぜ

489 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:47:47
1歳ならまだ夜泣き夜乳もあるから朝遅い家事しないもある程度しょうがないんじゃないかな
うちは4歳になろうかっつーのにそんな調子だけどな( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

490 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:48:16
>481、暴力(物に対してだとしても)があるのか。
これはかなり不利だとオモ。
そういう行動が怖くて怖くて精神的に不安定になったと言われかねない。
離婚したいのならば今からでも暴言・暴力は慎め。

491 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:49:32
要は出来婚で嫁にも子供にも愛着無いのにダラダラガーガーされてうざいんでしょ
離婚すれば?あとチンコ縛ったほうがいいよ

492 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:49:41
>>481は名前欄に数字コテいれてくれ。わかりにくい。

493 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:52:32
専業主婦は働けよ
働いてるなら文句はいわれないだろ


494 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:55:50
簡単に子供作っといて、
嫁も嫁親も気に入らんから離婚ってのはねぇ…。
脳味噌チ○ポだからんなことになるんだよ。
しかも暴言に物に当たってる。
勝ち目はないな。
いくら収入があるのか知らんが、
子供一人くらいなら月/5万でも払えばいいんじゃね?
慰謝料は用意しといた方がいいぞ。

495 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 20:57:22
>>493
>>487

496 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:15:29
481です。
ものがあたったり、体に対しての暴力はなくとも、威嚇ととられちゃうんですね・・
妻もものにあたるという事には、回数が少ないのでそんなに指摘はしてきません。やはり興奮すると
でてしまう暴言ですね。


497 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:16:14
つ モラハラ

498 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:22:06
養うために仕事に行ってるのに
昼まで寝てられたらムカつくよね。
向こうの親が出てくるのも、変。


499 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:25:14
>>481
奥さん、働きたくないから
出既婚して専業主婦を狙ったんじゃない?
結婚さえすれば、子育てで疲れてるって言っとけば
楽出来るしね

500 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:34:31
>>498
あんた子供いないでしょ、それか世話もしてないバカ夫か。
乳児がどれだけ夜中起きるか知らないみたいだし。
乳児抱えた母親はね、子供と一緒に寝れるときは寝て体休めるってのが
鉄則なんだよ。両親学級とかも行かなかったの?
私は夫と同じ職種で今育休中だけど、仕事の方がずっとずっと楽。
夫に乳がやれるなら代わってもらいたいくらいだよ。
何がムカつくだ、ボケが。

501 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:37:47
>>500
残念ながら母親ですよ。
子供は夜中も起きるし、大変なのはよ〜くわかる。
体休めたい時に休めなければ、体がもたないよ。
ただ、旦那が仕事に行く時は起きて見送ってあげなきゃね。
昼まで休んでても、やる事やらなきゃね

502 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:39:21
何時間ごとに授乳が必要とか、夜鳴きが大変とか、
今までの人生で少しも耳にした事が無いんだろうか。

503 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:41:36
暴力旦那のくせに慰謝料払いたくないってか。
おまえが死ね。

504 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 21:46:41
>>481
まぁ離婚切り出してみなよ。
奥さんあわてて生活態度見直すか
慰謝料だの言い出してくるかで、481に対する
奥さんの気持ちがわかるんじゃないの?

505 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 22:05:20
>>501
起きて見送ってあげなきゃって?ハァ?
母親が夜中1時間ごとに起きても気づきもしないで一晩中寝てる夫を?
やることやらなきゃってさぁ、481妻はやること=育児・家事やってるじゃん。
481は「若干手伝ってる」だけなんだから。
さらに暴言はいてモノにあたるって、立派なモラ夫だろ。
よく嫁ボケ。

506 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 22:47:56
>>481が離婚したい理由まとめ
1.家業を継ぐことを反対された。
2.嫁が朝起きない。
3.家事の手伝いを要求する。
4.481の給料が少ないのに働くつもりはない。
5.暴言
6.セックスレス(半年)

1.嫁と話し合うほかない。
2.子どもがまだ1才なら、夜泣きがあるかもしれない。嫁に聞いてないの?
3.これも子どもが乳児のうちは求められてもしかたがないかも。
4.嫁はずっと働く気がないと言ったのか?
  「今」は子どもが小さいから働く気がなくてもしかたがないかも。
5.これが一方的に言われているなら、モラハラだが、お互い様じゃね?
6.これも、子どもが夜泣きしてるなら無理だろう。

481が離婚を申し立てるには、ちょっと理由が弱いかも。

507 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 23:44:33
481を例にすると女の話はとにかく長くてつまらない。
しかも幼稚でくだらないのだ。またそれに同類項の不幸女が
ふんふんと同調したように寄ってきてダラダラとした展開が続く。

それに対して才色兼備の幸せな女性は、それにスルーでレスは放置である。
なぜなら彼女たちは離婚する女は不幸で低レベルだし、あとはうざくて眼中にないからである。

508 :名無しさん@HOME:2007/02/24(土) 23:56:50
性格の不一致で別れればいい。
慰謝料は裁判で決めたほうが後が楽。

509 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 00:16:21
481は器小さすぎ。
家を継ぎたくない嫁と別れたいんじゃなく、
自分が仕事が忙しいのに嫁は家で何もしないでいる(思い込みだろうけど)のが気に入らないんだろ?


510 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 00:20:40
育児で疲れてるのに「死ね」なんて言われたら
奥さん育児ノイローゼになるよ。
育児ノイローゼってのは子育てのせいではなく、
旦那のせいなことがほとんどだよ。
父親になったんだから、ちゃんと支えてあげなよ。


511 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 00:22:43
そんな下らない理由で離婚したいならすぐに離婚しろ
ただ子供がかわいそうだな
おまえたちの快楽の為に何の罪のない子供が片親になるんだからな
おまえ達はその可哀想な子供に一生償って生きれ
馬鹿おや


512 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:06:34
>>509
最初は深刻にみせたくて跡継ぎ問題を理由にしたけど、
書いてるうちに本音がでちゃったって感じだなw

513 :507:2007/02/25(日) 01:06:53
良く見たら…。
おまいあれじゃん。

不覚にも仕事で疲れている俺なのだ。
481は実は妻が偽装して書いた文と認定した。

514 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:12:00
嫁と子供を皆殺しにして、刑務所で反省して余生を送るのもおつだなw

515 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:15:08
別れを申し渡された男には、大きく分けて二通り。
いつまでも未練タラタラになってしまう。なぜ、忘れられないのかというと…
離婚の理由を聞かされても、今一納得できない。
ある程度の自分の否は認めているものの、浮気をしたわけでもなく、ギャンブルに走ったわけでもなく
暴力をふるったわけでもない。
離婚を突きつけられるほど俺は悪い人間なんだろうか?自問自答の日々が続く。
妻との楽しかった想い出が蘇る。
ここまでは共通していても、ここからは二通りで
いつまでも次の恋に踏み出せず、なんとか付き合うところまでいっても
結婚の二文字に無意識に臆病になってしまい生涯独身タイプ。
そして、もう一つは生涯独身なんて耐えられない。寂しさを埋めるために再婚するタイプ。
(このタイプは、また離婚する確立が高い)

516 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:33:07
子供を産んで、たしかに眠れなくてつらかったこともあるけど、
一回も「旦那の方が楽」なんて思ったことないな。
親子三人の食い扶持を、きちんと毎月働いて稼いできてくれることだって
子供の世話と同じくらい、いや、上司や外の取引先に評価されるだけ
家庭内のこと(つらかったら昼寝できる)よりはるかに大変だよ。
子供がいるからどうのこうのって自分勝手ばかり言う主婦を見てると
同じ主婦としてものすごく恥ずかしい。
そんな低能欠陥女に子供産む資格なんかないから、クズガキと一緒に死ねばいいと思うよ。

517 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:52:42
>>516
俺、あなたのような人と出会って結婚したかったなぁ・・・
人間として女性として主婦として尊敬できる人と・・・
「でき婚」でそういう人と一緒になるケースは宝くじに当たるようなもんなんだろう

俺も「でき婚」して間もなく離婚予定なんだけど、今では妻と今まで支えてくれた
人たちと子供に申し訳ないと思うばかり

結婚前の独身時は「でき婚」をバカにしてたんだけど、注意してたつもりが
まさか自分が「でき婚」するとは思ってもみなかったよ

1年半は比較的上手くやってたけど、2年目くらいから怪しくなって3年目の今年
で破局しました

>>515
俺は間違いなく「結婚の二文字に無意識に臆病になってしまい生涯独身タイプ」
だと思う

518 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:54:26
一生懸命やってりゃどんな事だって大変。
外で血を吐く思いで働いてくるのもそりゃ大変。
家で平日も日曜もなく朝も夜もなく育児するのももちろん大変。

本当はお互いがねぎらいあって感謝しあえるのが一番良いんだけど
それがなかなか難しいね

519 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 01:55:16
>>515
おい。なんで今の漏れの状態を的確に当ててるんだよw
生涯独身タイプかも、、、(鬱だ


520 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 04:45:38
>>500
>私は夫と同じ職種で今育休中だけど、仕事の方がずっとずっと楽。
なんかすごいね。
それだけ育児は大変なんだと思うけど
仕事の方がずっとずっと楽とはね・・・
旦那さんかわいそう


521 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 05:37:23
>>520

>>500は単に女として欠陥品だってだけだと思うよ。
仕事が楽なんじゃなくて、子供を育てるのが下手くそなんだよ。

522 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 05:38:06
旦那がかわいそうと 思え時点で 終わり

523 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 06:07:06
「母親はこんなに大変、夫は楽」とかさ、
自分のことばっかりな女って醜いよね。

524 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 07:05:50
どっちも大変

525 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 07:45:23
>>516は自分の娘や息子の嫁が育児に追われたとき、同じこというのかな。
欠陥女!とか。おそろしいよ。

欠陥とかじゃなく、お互いに思いやりが足りないんじゃない?
大変なのはお互いさまなんだから。
このくらいはしてほしい、と2つくらいお互いに出して話し合ったら?
今の時点なら、嫁が働くよりも大事なことってあるよね?
働いたら保育所にもいれなきゃだめだから、
嫁が働くとして、給与にが安いと保育料を考えたら働かない方がいい場合もあることを考えた方がいい。

526 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 10:56:41
>>500
どんだけ旦那の仕事が楽なんだよ。
羨ましいな

527 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 11:08:36
仕事にも辛いのや楽なのがある
子供にも難物や楽な子がいる
ただそれだけのことだろう

ただ子持ちが他人を低能と罵るのはみにくいな


528 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 12:57:19
俺の仕事は道の整備されてない山道を20kgのコンクリートブロックを人力で
トラック一台分運ぶことです。



てな力仕事をやったが死ぬかと思った。
育児ってこれより楽なの?

529 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:21:39
>>528
育児板見たらいいと思う。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1168263488/
とか。
子供によって大変さは違うけどね。
死にたいと思うほどの人もいる。

530 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:34:29
>>528
何人で何km運ぶんだよ
話はそれからだ

531 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:37:33
12kgの1歳児(もちろん歩けない)を朝から晩までだっこしっぱなしです
置くと泣きます 他の人に預けても泣きます
っていう人もいるからなあ。

532 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:43:07
>>530
山頂まで標高差800mくらい。
3人で。

その後砂袋と鉄骨とフェンスを運ぶ。
人力で。

533 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:44:24
もし、これより育児が大変だと言うなら、そんな大変な仕事を妻にはさせられないので
妻には外で働いてもらって、俺が育児する。

534 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 13:50:13
3人で20kgか…持ち方によるが大変そうだなあ
12kgの一歳児は抱っこ紐で抱えれば手も自由だし歩行にも支障ないからな
毎日&一日中だけど

535 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:18:15
>>532
なんでそんな仕事にしかつけないのかと思う。
低学歴とか?

536 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:35:52
25歳です。初めての書き込みです。
今、結婚1年の主人と離婚しようと思っています。
離婚は主人から言われました。考え方の違い、気持ちが冷めたから、という感情論の理由で、私に浮気などの非はありません。
私は主人と結婚する時、主人の転勤で、地元とはかなり離れた県に引っ越してきました。
お互い、誰一人友達も知り合いもいない状況で、二人だけで、力を合わせてやってきたつもりでした。
それを今更、自分から申し込んだ結婚ではなかった、初めからもう気持ちは冷めてた、とまで言われました。
モトカノとも会っています。肉体関係があったかどうかの証拠は何もないのですが。連絡を取らないで欲しい、ということは1年前に言い、連絡は取らない、と約束したはずでした。
しかし裏切られました。しかも、モトカノと会ったのは、私が病を患い、手術の前で、最も精神的に彼を求めているときでした。
それについて彼は開き直り、モトカノと会ってはならない理由がわからない、と言いやがるのです。
そうではない、私が苦しんでいるときにしたことが許せない、と言っても、そういうときでなければ会えなかったから、とまで言うのです。
しっかりと謝りはしませんでした。そしてしまいには、じゃあ離婚しよう、です。
私は離婚はしたくありません。第一に、親や、まわりの人たちへの面子があります。主人への愛というより、もう、その面子だけかもしれません。
そんなに簡単に離婚できるものではないと言いました。しかしどうしてももう離婚したいと。
私も、そこまで言われたら、もう、受け止めるつもりです。


537 :536:2007/02/25(日) 14:37:05
私のまわりには、まだ既婚者が少なくて、離婚経験者もあまりいません。
すみませんが、仲間が欲しいだけか、とか思われるかもしれませんが、離婚して、その時は辛かったけれど、今は幸せ、離婚してよかったと思っている、という方おられませんか。
25で、今は仕事もしていません。田舎町に住んでいるので、離婚するならどこかへ引越しして、就職活動をして、正に0からスタートせねばなりません。
怖いのです。今更一人になってやっていけるのか、離婚してよかったと、本当に思えるのか。
離婚とは、結局、よくないことなのではないか。
もし、そんな経験談があれば、どうかお聞かせ下さい。
人は人、自分は自分、なのはわかっています。しかし、大丈夫、やっていける、と、もっと強く思いたいのです。
もう1度幸せになりたい。幸せになるための離婚でありたい。
どうか、お願いします。


538 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:38:04
旦那に愛がないのなら、もう仕方がないんじゃないか

539 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:38:42
なんか、子供を産んだ女は足手まといだから
遠まわしに責めてるように見える。

540 :536:2007/02/25(日) 14:40:57
>>539
子供はいません。


541 :536:2007/02/25(日) 14:45:04
なんだか、難しいですね。ごめんなさい、愚痴になるんですけど。
みなさんそうだと思いますが、1度は、一生一緒にいようと思った人。
それが1年で崩れるなら、初めからそんな愛は存在しなかったということなのですが、私は愛だと思っていた。何を根拠に思っていたんでしょう。いえ、根拠だって、一応、あったはずなのに。
ただの恋人関係であれば、特に問題もなくうまくやっていけたのではないかと思います。
しかし、夫婦というのは、将来のこと、お金のこと、生活のこと、いろいろなものを背負っていかなければならない。
主人はまだあまりに子供で、それについていけなかったんだと思います。

542 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:48:00
旦那意地になってるだけのようにも見える
もっと話し合ってみたら

543 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:51:24
旦那を子供だと思うのなら「そういうのと一生一緒にいよう」と思った自分も子供だったのでは?

>私が病を患い、手術の前で、最も精神的に彼を求めているときでした。

言っちゃなんだが凄い重いね。

544 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 14:52:20
>>536
今すぐ急いで離婚を決める必要はないと思う。
自活するための目途が付くまでは離婚に同意しなきゃいい。
面子のためだけに一生一緒にいるよりは次を探した方がいいよ。
とりあえず、資格とるなり就活するなりの時間の余裕をもらって
自分を立て直してみたら?
1年くらいはそんなことしててもいいと思うんだけど。

545 :536:2007/02/25(日) 14:56:25
>>542
ありがとうございます。昨日、一晩中話し合いましたが、話し合いにさえ、なっているのかなっていないのか。
私も、主人は意地になっているだけなのではないかと思っていました。それほど、私に対して侮辱の言葉をありったけ吐かれました。
あれが全て主人の本音だと思えば、私はもうやっていけません。全てを否定されたのです。
確かに、幼いところのある主人なので、私に携帯を見られ(モトカノと会っていることは携帯で知りました)、私に正論を言われ、悔しくて言っているものもあるのだろうと思うようにしています。
そう思わなきゃ、これからの自分の人生に希望を見出せなくなってしまうので。
例え意地で言い過ぎたにしろ、主人から離婚を言い渡されたのは初めてではありません。
1回、2回は、少し時間が空けば落ち着くだろう、と思っていました。3回目は、もう、どうにもならない本音なのだと受け止めました。
そして、受け止めるしかないほど、どうしようもない侮辱の暴言を、主人は私に吐いてしまっています。
主人の言葉だけを聞いていたら私は相当な駄目オンナ、最低です。
しかし、離婚するなら、もう1度幸せになりたい。

546 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 15:02:29
他人の携帯見る女はクズw

子供ができたら子供の日記を盗み読みする母になる。
手紙が届いたら開封してから渡す母になる。

547 :536:2007/02/25(日) 15:02:54
>>543
その通りです。ずっと一緒にいたいと思った私が子供過ぎました。
主人のことを、本当の主人の姿を、何もわかっていなかったのに。
わかったのは、主人を幼いと思い出したのは、重くて申し訳ないのですが、私の病がきっかけでした。
決して軽い病ではなかったので、私は、将来のこと、命のこと、死のこと、…本当に、めちゃめちゃ重くて申し訳ないのですが…
そういう、重いことを、真剣に考えたのです。しかし主人は何も考えていませんでした。
妻の病を隣で見ていたのに、何も感じないのか。そんな時にモトカノと楽しくご飯を食べていたのでしょう。
そして、私達の価値観の違いはどうしようもなく大きなものになってしまったのです。



548 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 15:06:05
ちょっときついこと言うけど、心して聞いてね。

>しかし、離婚するなら、もう1度幸せになりたい。
そんなの誰にもわからないよ。
あなたがこれから幸せになるかならないかは、あなたの運と努力次第なんだもん。
離婚の腹を決めることも、結婚生活を立て直すことも、あなたはまだ決めかねてる。
旦那さんも幼いけど、あなたも幼いと思う。
何回も離婚話を出され、スルーして何とかなると思ってる甘さも。

このまま結婚生活を続けることが幸せなのか、離婚した方が幸せなのか。
それはあなた自身が考えて決めること。他人にはわからないよ。

549 :536:2007/02/25(日) 15:29:27
>>548
そうですよね。私次第ですよね。ありがとうございます。
離婚して幸せになれるかどうかは私次第ですが、離婚した方が、幸せになれる確率は上がると思っています。
確かに、私は何度も離婚話をされ、スルーしてきました。
それなりに話し合ったのですが、私は離婚したくない、と言って来ました。
主人が離婚話を口にするようになったのは、私が病気になってからでした。
正直、それどころじゃありませんでした。まず、治すのが先決。
私は病を患ってから、確かに、追い詰められ、精神的に余裕がなくなり、取り乱したり、発狂しそうになったり、精神的に尋常ではありませんでした。
主人に、全てをぶつけ、全てを頼りすぎたのです。主人が耐え切れなくなり、投げ出そうとした気持ちもわかります。
新婚1年で、急に妻が病気になり、主人も被害者でした。
しかし、病気が治れば、また普通に戻れる、と信じたかったのです。
病気のせいにしているように聞こえるかもしれませんが、あの時の私は、確かに普通ではなかったから。
離婚について主人について悩みたくなかったですし。身体に悪そうな、ストレスのようなものは排除したかったのです。
けれど、私はきっと、そんな状況で、離婚の言葉を口にした主人の人間性を疑っています。あの時からずっと、主人を許せていなかったのです。
本当に、おっしゃるとおりです。あの時、それどころじゃないからとスルーした結果、結局積もってこうなってしまいました。



550 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 15:40:11
>>549
もう、自分では結論出してるよ。
気がつかないかもしれないけど。
あなたは、心の奥では旦那を見限ってる。信頼もしてない。

あなたは、離婚を後押しして欲しいんだという感じがする。
離婚しても大丈夫だ。
次にきっといい人が見つかるから。
そう言って欲しいだけなんじゃないかな。
だが、そんな無責任なこと誰にも言えない。

自立に向かって準備と決意をするしかないんではないの。

551 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 15:45:07
>>536
頭の悪さ、自立出来てないくせに傲慢な態度、
私が夫だったらもう少し立場を弁えて欲しいと思う。
病人なんだから優しくされて当たり前って態度では
誰でも心から優しくなんて出来ないよ。

貴女は「私には」そんなつもりはありませんって、
思うかもしれないけど、
貴女の言動の端々に周りを自分の思うとおりに
動かそうとする要求ばかりが透けて見える。

具体的な自立の準備を進める前から
都合のよい結果を求めて馬鹿じゃないかと思う。

552 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 15:46:58
>>549
(まだ新婚の)奥さんが病気の時に離婚話を切り出すような人は、やはり
離婚すべきだと思う。
病気になると取り乱したり、相手に頼る部分が出てくるけど、本当に大事な人なら
それも受け止めるよ。そんな時に元カノと会ってたなんて・・・。

離婚で正解だと思うよ。25ならやり直せるし、再就職もできるでしょう。
きちんと慰謝料(はした金程度だろうけど)もらって、そんな男は元カノに
のしつけてあげましょうw
たぶんその元カノも、「こんな男いらなかった」と気づく日も遠くはないでしょうw
「別れたくない。慰謝料払え。」とごねられるより全然いーじゃん。

彼から受けたひどい行動・言葉をメモして整理すれば、別れる決心もつくと思うよ。
後から見直して、「やっぱり別れて正解だったんだ」と思えるのにも使えるし。

553 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:03:06
>>536
あなたの書き込みは
「私が病気で悩んでいるのに」
「私が嫌だといっているのに」
「私は辛かったから主人にぶつけたかも知れないけれど(=私は悪くない)」
「私が携帯を勝手に見るのは当然」
何もかも、自分中心。自分が自分がと押し付けがましいように見える。

この書き込みも、他人のアドバイスなんてどうでもよくて
「私が気持ちよくなれる言葉を書いて」と言ってるようにしか見えない。

自己中で幼い妻に嫌気が差した、ご主人こそ被害者に見える。

554 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:05:11
この人は離婚しない気がする

555 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:12:22
和泉市の鮎○貴行はDV&殺○犯

556 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:14:28
>>553
でも、旦那も悪いと思わない?
新婚一年目で元カノと会うような旦那だし。

まあ夫婦そろってお子様っぽいのは確かだけど。
お互いに依存しあってるのかもね。
(旦那は家事は妻にまかせて元カノと遊び、 
妻は一人で生きていける自信がないから旦那を離したがらない。)

557 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:17:49
元カノと会うとかなんとか、意識しすぎ。
友人なら会うことくらいあるじゃん。

558 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:18:26
>主人に、全てをぶつけ、全てを頼りすぎたのです。主人が耐え切れなくなり、投げ出そうとした気持ちもわかります。
>新婚1年で、急に妻が病気になり、主人も被害者でした。

捨てられる原因、自分でわかってんじゃんw

559 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:22:12
というか旦那の歳も相当若いんじゃない?

結婚してすぐ重病になった妻。
>精神的に余裕がなくなり、取り乱したり、発狂しそうになったり、精神的に尋常ではありませんでした。

こんなの受け止められる若い男なんてそうはいないような気もする。
結婚したらすぐに精神的に仙人の位置まで昇華するわけじゃあるまいし。


560 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:23:37
離婚をするつもりなら浮気の証拠を取って、両方から慰謝料とったらいいね
したくないなら、その元カノとやらのご両親に連絡でもして困りますからって注意してもらったら

561 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:24:26
若くても年取っていても、「自分のストレスはぶつけて当然、受け止めて当然」
っていう態度されていたら、だんだん嫌気が差してくるよ。
ましてや結婚一年、まだまだお互い他人の部分をすり合わせていく大切な時期なのに。
「俺はお前の親じゃない」って思われても仕方ないよ。

562 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:25:11
>>560
うわー、出たよ、チュプ脳。

563 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:27:42
育児板の主婦とかに多いよね。
親同士の喧嘩なのに「幼稚園の(学校の)先生に言ったら?」とか言い出すの。
浮気して証拠持っているならともかく(証拠あっても、成人同士の浮気沙汰は親には無関係)
「会った」くらいで、親に注意してもらうかよ。馬鹿じゃね?

564 :536:2007/02/25(日) 16:31:42
みなさんありがとうございます。
私は病気だから、私はしんどいから、確かにそう思ってきました。
それが主人に嫌気をささせたのです。今ならわかります。
私ももちろん未熟でした。主人をあそこまで変えてしまったのは自分です。
私は独りで生きていける自信がないから旦那を離したがらないのです。
愛情でもなんでもない。一人になりたくないだけ。
そして、本当はもうどうすべきかわかってるのに、大丈夫、離婚してもちゃんとやっていけるよ、と、人に言って欲しいだけ。甘えです。
すみませんでした。
ただ、あの状況で、モトカノと会った彼を私はやはり許せません。
こんな風に、憎しみあって別れたってどうにもならないのに。
私は病気だから、という態度がいけなかったのだと思います。
やはり、ここのみなさんの気分も害してしまったみたいなので、主人の気分も害すのも当たり前です。
それでも、やはり、本当に辛かったのです。私は癌でした。考え方を変えるには十分な病名でした。
主人もそれを隣で見てきました。それなのに、という思いが、どうしてもあります。
被害者ぶる私が気に入らなかったんだと思います。悲劇のヒロインになるつもりもありません。
癌のことは誰にも言いたくなかった。人に言えない分、主人にぶつけすぎたんですね。
そう言いながら、きっと私はわかっていません。本当に、取り乱し、主人に全てをぶつけるのが悪いことだったか?
例え被害者ぶってると言われても、そうなってしまう状況が私にはあったと、自分を甘やかしているところもあります。


565 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:33:05
>>563
当人に言っても止めないからでしょ?

「友人の病気の奥さんが気にしてる」となったら、私ならとりあえず
会わないけどね。
奥さんより女友達を取る時点で、何だかなーって感じ。

566 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:34:47
>>564
病名書こうが書くまいが同じ。
とりあえず、その「私かわいそうです」調のポエムをやめろ。鬱陶しい。

567 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:35:58
>>565
言うなら旦那に言えよ。次は旦那の親だろ。
赤の他人の友人のさらに親に絡む気かよ。
まったく自立できない馬鹿主婦は、いつまでも
小学生レベルの「言いつけてやる!」から成長しないんだな。

568 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:36:17
なんでここ結婚もしてなさそうなニートっぽいのが住み着いてるの?

569 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:37:04
元カノに会ったらしいと書いてるだけで、
「病気の奥さんが気にしている」と説得しても無視したなんて書いてないだろ。
興奮するなよ、チュプ。

570 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:37:46
>>561
>「自分のストレスはぶつけて当然、受け止めて当然」
誰もこんなこと言ってないじゃん?
重病にかかったら、普段とは違ってしまうのは誰だってそうだと思う。
そこから立ち直るのが早いか遅いかの違いは、出てくるだろうけど。
重病にかかったことのない人間の、傲慢さがにじみ出てるよ。

571 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:37:58
>>568
お前と意見が違ったらニートで独身か?
そんな妄想しかできないから、バカチュプって言われるんだよ。

572 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:38:03
>>563>>567
昔ならこういうのは仲人さんとかが間に立って仲裁したんもんでしょう
たぶん旦那とその元カノにとってすごい嫌な事だと思うけど
嫌な事しないとまた会うでしょ

573 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:38:45
>>546はスルー?

574 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:39:29
>>566
言いすぎ。
鬱陶しいならあぼーんしとけ。

575 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:40:59
>>536
はっきり言うよ。

貴方は一生幸せになれない。

反省も成長もない人には幸せになれない。

旦那にそう言わせたのは貴方。

努力しないくせに、何が手に入ると思ってるの。

同じことを繰り返すだけ。

もっと真剣に話し合え!



576 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:41:45
>>572
だから主婦はバカだといわれるんだよ。
言いつけ厨かよwww

577 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:42:07
>>569
>>536をきちんと読んでね。
>連絡を取らないで欲しい、ということは1年前に言い、連絡は取らない、と約束したはずでした。
興奮してるのはそっち。バーカ。

578 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:43:33
なんだかなー
これが病気じゃなくて出産の時の話だったら
>>536はここまで叩かれてない気がしていやだなー
出産にしろ病気にしろ弱ってる時に相手に裏切られるのは
辛いと思うよ。グジグジしたくもなるよ。

579 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:43:47
また都合のいい後出し来るぞ。
「私は何度もやめてと言ったんです」
「携帯見たのも追い詰められていたからです」
ってな。
こういう、自分だけは絶対悪くないって思い込んでる女は駄目だよ。
離婚して次の男掴まえても、最初は同情してもらえても、絶対嫌われる。
男女入れ替えて考えてみろ。どれだけ鬱陶しいか分かるから。

580 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:44:25
>>567
今現在浮気してて、「やべー、俺の不倫相手の親に怒鳴り込まれたらどうしよう」臭が
プンプンするのですが・・・。

まあ自分の蒔いた種なので、頑張ってください。

581 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:44:55
>>577
それは「旦那に言った」んだろ。
元カノさんに「病気の奥さんが嫌がってるからやめて」と言ったなんて書いてないっての。
バカ主婦脳は都合のいいことしか見えないんだなw

582 :536:2007/02/25(日) 16:45:16
>>570
ありがとうございます。
なんだか、涙腺が弱くなっちゃって。泣けてきます。
本当に子供ですよね。

583 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:45:53
>>580
バカみたいw
妄想ばかりで疲れません?
あ、更年期障害なのか。

584 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:46:34
>男女入れ替えて考えてみろ。どれだけ鬱陶しいか分かるから。

入れ替えて考えてみても、病気の伴侶を放置で元恋人と会ってる阿呆に
肩入れはしませんが。

585 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:47:14
>>582
都合のいいことだけ聞きたいなら、小町に池。
それか自分でブログでも立ち上げろ。

携帯勝手に見たり、旦那を追い詰めたことはスルーか?
口ばっかり「悪かったかも知れません」なんて書いても
全然反省してないんじゃないか。

586 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:47:34
>>582
精神安定上、もうレスはしない方がいいと思うよ。
自立に向けてガンガレ。

587 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:48:16
>>584
旦那に浮気されて捨てられそうなのかも知れないけど、少し落ち着いたら。
あんたの旦那じゃあるまいし、「恋人として」会ってるなんて証拠ないでしょw

588 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:48:27
なんでここ結婚と一生縁のなさそうなニートが住み着いてるの?

589 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:48:54
>>583
急に女っぽい言葉の書き込みになったねw

590 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:49:05
擁護してる主婦は一人だけ。
多分、浮気されて捨てられた女w

591 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:49:50
何コイツ。
ぐだぐだ言い訳ばっかり。

592 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:50:34
>>586
同意

無駄に煽ってそれを楽しんでる心の寂しい人もいるが気にするな

593 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:51:37
いくらここで見当違いの慰め書いたって
旦那に嫌われて離婚されそうなことに変わりないよ。
別に浮気の証拠もないようだし、離婚調停やったって
説得されて終わりだと思うけど。
慰謝料も、たった一年なら50万ももらえたらいい方。

594 :536:2007/02/25(日) 16:51:39
>>575
旦那にそう言わせたのは私だと、何度か書いているはずですが。
私のために厳しいこと言ってくださっているならどんなことでもありがたいです。
ただ、私は、私に非があると思っています。反省は、できるものならいくらでもしたい。
一番辛いのは主人に非があると思ってしまうこと。
自分に非があるのなら直そうと努めますが、主人の非を直すのはもう私には無理なんじゃないかと思うのです。
結婚という一大事に失敗しているのだから、反省なしに今後の人生はないと思っています。
お言葉、ありがたく受け止めます。

595 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:51:46
>>587
「恋人として」じゃなくても、奥が嫌がってたら普通止めると思うけど?
あとうちの家庭はそういうのとは無縁なので、ご心配なく。

596 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:52:39
結婚したというだけで、交友関係にまで口出す権利があるのか。
息苦しい生活してるんだな。

597 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:53:45
いくら「主人に非が」って書いたって現実は変わらないじゃん。
現在は破綻主義だから、別居されて一年もしたら離婚じゃないのか。

598 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:54:55
>>594
「反省はできるものならしたい」?
とっととしろよ。
他人の携帯を見るな。
自分の都合ばかり押し付けるな。

ついでに、心地いい言葉だけ聞きたいなら、2ちゃんなんぞに書くな。

599 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:55:32
>>590
擁護してるわけじゃないけど、奥さんだけが悪いわけでもないでしょーが。
やたら一人、奥のせいだけにしようとしてる奴が生息してるんだよね。

>>594
空気読んでもう出てこないで。悔しいのはわかるけど。
あなたにも旦那にも問題がある。
合わない二人が一緒にいてもしょうがない。
元彼女を責めたいなら、きちんと証拠をつかむしかない。
証拠がない状態ではどうしようもないよ?

600 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:55:51
>>536
自分が周りを不幸にした。
そう考えてごらん。
物事の見方が狭すぎるよ。
相手の立場にならないとわからないことも多いんだよ。

女としてだけじゃなく、人としてダメ。


601 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:56:33
>>597
離婚したそうだし1年もあれば十分じゃない。


602 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:57:50
>>599
>やたら一人、奥のせいだけにしようとしてる奴が生息してるんだよね。

ワロス。
文体で案外わかるもんだよねー

603 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:57:51
「元カノと会った」ってのも、それだけじゃ有責にならんから。
確実に性行為があり、それを複数回やった証拠がないと何にもできない。
「会うな」と相手に強制する権利はないし、ましてや、
上の方で頭の悪いやつが書いてたような
相手の親に「注意しろ」なんて強要したら訴えられることもあるよ。

604 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:58:01
>>596
どうだろね?
でも女の勘は鋭いから、普通の友情じゃないから、嫌がったんじゃないの?
この人が入院中に、「こういう時じゃないと会えないから」なんてのたまうくらいだし。

605 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:59:12
>相手の親に「注意しろ」なんて強要したら訴えられることもあるよ
どんな強要の仕方したんだよw
させないように必死だなw

606 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 16:59:36
女の勘なんて、ただの思い込み。
そのうち、「オバサンの決め付け」になって
「トメの妄想」に変化w

607 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:00:25
ま、相手の親に「あんたばか?ウチに関係ない」って突っぱねられたらおしまいだな。
それでしつこく付きまとったら、確かに付きまといで訴えられることはある。

608 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:01:31
異様に嫉妬深い奴っているよね。
束縛を愛情と勘違いしてる奴。
男だと暴力に訴えるモラ夫になるし、
女だと「女の勘だから」とかてきとうなこと言って
旦那を縛り付けてウザがられるようになる。

609 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:01:39
なんだこりゃ?あの人じゃんw

610 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:01:53
ま、心配なら探偵でも使えば?
それが一番確実。(お金かなりかかるけど)

611 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:02:39
まあ、「女の勘よ」wとかって思い込むのは勝手。
しかし証拠もないのに浮気相手扱いする権利はない。

612 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:03:58
これが癌で苦しんでる時に離婚を言い出してに元カレに会いに行ってた奥さん
そして侮辱の言葉の嵐、な〜んて性別逆の話なら
大喜びで女叩きにいそしんじゃうんだよなニート君達は…

613 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:04:17
興信所使うのが確実だって。
それで何ともなかったら自分が馬鹿だったってことだし、
何かあったら「ほらやっぱり」だし。

614 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:04:27
自活も出来ないで、離婚したがってる男にすがり付いてる主婦が
探偵雇う金持ってるわけないと思うけどね。
旦那のかせいだ家計のための金を使い込む権利はないし。


615 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:04:56
>>536
「一番辛いのは主人に非があると思ってしまうこと」

これこそが貴方の「非」なんだよ。

まだ、わからないの?

病気は関係なく、悪いのは自分。

変えるのも自分、変わるのも自分。

よく考えろ!



616 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:05:32
>>612
ニートってより、離婚したがってる浮気真っ最中の男でしょ。

617 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:05:37
普通に読んでも、この相談者はうっとうしい感じ。
私が私がっていう人間は嫌われるよ。

618 :536:2007/02/25(日) 17:05:43
携帯は、女がいるんじゃないかと思ったので、慰謝料請求するときの証拠をつかむため見ました。
証拠がないと何もならんって、みなさんもおっしゃってるじゃないですか。
そもそも、本音のところ、世の中の人間の80パーセントは携帯見てるんじゃないですかね。
見てませんって嘘をついているだけ。見ちゃいけません、モラルに反しますって正論言っているだけ。
携帯見たことをひどく非難した方がおられましたが、論点ずれてません?
あなたの彼女か彼氏もきっと見てますよ。まずそちらを注意したら。
浮気の証拠となる確立が一番高いのは携帯です。私だって、ただお付き合いしているだけの関係じゃないのです。
慰謝料というのも、考えてはいるのです。

619 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:06:27
>>616
煽りにしても頭悪すぎる。
女ならみんな同情するとでも思ってるのかね。

620 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:07:12
>旦那のかせいだ家計のための金を使い込む権利はないし
結婚後の財産の半分は奥さんに権利があるよ。
それを奥さんがどう使おうが奥さんの勝手。

621 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:07:33
>>618
そんな事書き連ねてないで、まずは自分の心配なさったら?

622 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:07:33
>>618
ktkr

本音が出ました。

終了。



623 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:07:42
>>618
自分が品性卑しいからって他人も同じだと思うな。
何が80%だの人間は〜だよ。
そういうところが嫌われる原因なんじゃないのか。

624 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:08:44
>>620
生活に関係ないものを勝手に買う権利はないんだよ。

625 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:08:55
>>618
私は見ないよ

626 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:09:22
だれかに背中を押してもらっても、
自分の意志で足を踏み出さなきゃ前には進めないし、
どっちに向かって足を踏み出すかも自分で決めなきゃしょうがない。
この状況を招いたのは自分にも原因があると思うなら、
自己弁護するのはやめたほうがいい。
幸せになるためには、自分が変わらなきゃ。

627 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:10:16
>>618
あなたマジで出てこないで。読んでることに撤して。
同情する面もあるけど、何かもう・・・
携帯なんて今まで一度も見たことないよ。
(見ないと安心できない相手と、付き合ったことがないってのもあるけど)

628 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:11:54
>>618
何か擁護してたけど、馬鹿らしくなった。
ここで煽ってた馬鹿たちと同レベル。そしてあなたのご主人とも確実に同レベル。

馬鹿同士の結婚がうまくいくわけがない。

629 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:12:22
>>627
バカか?
相談者に「出てこないで」ってなんでだよ。
せっかく擁護して他人を罵倒していたのに
論拠がなくなるからかw

630 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:13:16
>>624
んなことねーよw
だったら旦那が買ってるゴルフクラブとか、生活に関係ないじゃん?
会社の付き合いのゴルフとかでもないしw

631 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:13:23
>>628
お前が一番バカだろ。
せっかくアテクシが擁護してあげたのにってか。

632 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:14:49
>>630
日本は夫婦別産制。
専業の女にある権利は、「夫の仕事に内助の功をしてる場合」
「生活に関係のあるものを買う場合」
あとは離婚調停でもしないと、財産の半分なんて使う権利はないの。

633 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:15:59
>>618
なんで出てくるかなー
スルースキルを覚えようよ。

634 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:16:09
専業って図々しいな。
家でぐうたらしてるくせに、旦那の稼いだ金を使う権利とか言えるんだ。
主婦なんかにならなくてよかった。バカが移る。

635 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:16:42
チラ裏奥臭がプソプソする

636 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:16:52
>>632
あんまりからかってやるなよ。
>>630は今、顔真っ赤にして、「夫婦の財産とは」とかぐぐってるぞw

637 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:17:19
>>635
禿げ同

638 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:17:51
最初の>>536に離婚したくないってあったからそういう前提なのかと思ったけど
>>618見るとそうでもない感じかな
たぶん別れた方が幸せになるようにも思えるけどね

まあ携帯は離婚言い出されてる時に怪しい雰囲気疑いあるなら見るぐらいはするだろうから

639 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:18:08
スレ伸びる所にチラ裏

640 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:18:39
男が悪い!と叫べなくなると、途端に群がってたチュプがいなくなるんだよな。

641 :536:2007/02/25(日) 17:19:30
ごめんなさい、つい。
本気で親身になって書き込んでくれた方、ありがとうございました。
頑張ります。

642 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:19:30
病気になったのは自業自得なんだってことがよく分かったよ。

醜い心が体に影響したんだな。

早く氏ねばいいよ。



643 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:19:39
>>635
書き方も似てるしスルーできないバカな所も似てるね

644 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:19:50
>>632
誰も半分を使う権利なんて書いてないわけだが。

645 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:20:15
最後まで、都合のいいことしか聞く耳もたなかったな。
まあ、新しい男作ってもいずれ捨てられるよ。こういうタイプは。

646 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:20:40
なんでこのスレ一生結婚と無縁のニートが書き込んでるの?

647 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:20:54
心配なら探偵雇いなよ。
それが確実に証拠つかめるから。

648 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:20:56
離婚の慰謝料云々なら間違いなくあの人

649 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:20:57
>>644
バカにされてるのが分からないのかw

650 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:21:06
>>641
ちゃんと全部読めよ。



651 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:21:36
いつかあなたが病気で死ぬでしょう。

652 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:21:52
都合の悪いレスはスルー

これチラ裏奥の鉄則

653 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:21:58
ねえねえ、「病気の奥を放って元カノと会うなんて!」ってファビョってた奴らはどうしたの?
携帯見るのは当然って書いたら途端に擁護する気なくなったの?

654 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:22:10
感情の起伏が激しいのもチ(ry

655 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:22:27
>>618
こんな風に書いたら誰も同意できないし
あなたも無駄に煽ってた人と同じレベル

656 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:22:58
周りを巻き込みグダグダにさせるのも彼女

657 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:23:00
いろんな人になりきるのが好きなんだなぁ。チラは。

658 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:23:48
>>652
たしかにw今夏氏もそれが発揮されてるな。

659 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:23:49
>>651
オマエモナー

660 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:24:43
これがチラ裏クォリティ

661 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:25:59
そろそろチラ裏って何ですか?って書き込まれる予感

662 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:26:48
すみません、わからないんで。
チラ裏奥って誰ですか?

663 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:27:00
家庭板は初めて来たので・・・何の事やらわかりません

664 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:27:59
ここに書き込んでいる人の大半、離婚問題とかに関わったことないよね?
なんでえらそうなこと言ってるの?

665 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:28:06
>>649
わからないよw
話がずれてきてるんだもんw

666 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:28:14
結局慰謝料幾ら取れるのか知りたいだけでそ?

667 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:28:52
他人の不幸に便乗して、主婦の勝手な理屈を書き込むのが好きだから。

668 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:29:15
>>664
ほらファビョってきた

669 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:29:20
>>662
ある意味偉人ですよ

670 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:29:46
かなり男側の煽りが入ったよねw
男の妬みとか半端じゃないもんねー。

671 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:31:28
このスレで煽ってる男の人たちへ・・・

そんなんだから結婚生活もうまくいかないんだよ。

672 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:31:40
男の妬み?

はぁ?

斜めか?



673 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:32:13
>>641
病後に又離婚して、しかも引越し就職と重なったら大変な思いするかもだけど
(本来の意味でのストレスのかかる状況が重なり過ぎてるし)
でもまだ25歳やり直せると思うしで時間はたくさんあるからあまり無理しすぎないでね
次はきっと喜びも苦しみも分かち合える人に会えるといいね

674 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:32:22
男の煽りなど興味なし

675 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:32:27
>>672
プギャーm9(^Д^)

676 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:33:00
チラ裏、ほんとに色んなスレに出るね
ウルトラ構ってチャンなのか?

677 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:33:08
8割りが女なんだが。

性別としてねw

678 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:33:25
>>676
大正解

679 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:33:52
チラ裏さんよ、あっちのスレはどうなってんのさ?

680 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:34:11
とにかく、探偵。
それまでの煽りがファビョったくらい、確実な証拠があれば何とでもなるよ。
そんなのいらない。とにかく離婚に応じるって言うなら、応じればいい。

681 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:34:25
>>671
結婚してる人いないと思う。人生経験なさそうな感じだし。
既婚なら幼すぎかドキュンか

682 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:34:43
ほらね、正体バレたら消えた

683 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:35:45
探偵、探偵って、何?
テレビ見すぎじゃないの?


684 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:36:08
チラ裏って何ですか?

685 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:36:54
>>683
これが釣り男

686 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:37:06
>>684
ぐぐれ

687 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:37:39
>>682
だよねー。

しかしみんな見抜くの早いのね。
恐れ入りました。


688 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:38:59
>>679
ごめんなさい、離婚についてのスレがあったものだから、つい。


689 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:39:07
興信所が早いって。
グダグダ言ってる奴も、証拠つきつけたら黙るからw

690 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:43:18
離婚しても、腐った心はそのままですが?

691 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:46:33
こんなに叩かれるんだ、2ちゃんって。
一体何がそんなに気に入らないのか

692 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:48:46
傷付いて弱っている人間はとっても傷付きやすいからちょっと叩けばすぐ傷付くから楽しいんだよ

693 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:51:19
育てにくい子って確実に居る。
職種に寄るけど、一般的なホワイトカラー職の自分は、顧客の顔色伺って、部下と上司の間で板挟みになりながら必死に自分の仕事をする辛さよりも、24時間泣きじゃくる乳児と一緒の日々がしんどかった。
単に育児が下手くそなんだろうけど、離婚して職場復帰したらノイローゼから開放された。
この時は育児より仕事のが楽だと本気で思った。
同時に、子供の事で仕事に支障がでない夫は、なんて楽なんだろうと思った。

現在、再婚して、子を産んだらその子がちゃんと寝る子で、育児って楽だわーなんて思う。
ま、そんなもん。

694 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:51:32
>>690
何かとっても大きな出来事があって、とっても変わりたいって思っているときだったら、人間は変われると思うよ。
どうせ変わらないって思ってる君の心が腐っている。

695 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:53:06
>>691
おまえの目は節穴か?
>>1から読んでみろよ。
ちゃんとした人にはちゃんとしたレスがついてるだろが。
見抜く目があるってだけ。


696 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:54:47
>>694
どこにアイツが変わりたいって言ってるの?
本 心 で ね。


697 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 17:56:53
>>696
アイツの本心は誰にもわからないだろ
あんたは親友か



698 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 18:06:09
>>693
逃げただけ。
問題が起きたとき、また逃げるの?
いつまでも赤ちゃんじゃないんだよ。
一生問題が発生し、それに対応するのが親。

情けない。



699 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 18:07:42
>>697
本当に分からないの?
釣りだよね?
あんた馬鹿?


700 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 18:12:23
>>536
俺思うんだけどさ、そのお子ちゃまな旦那はお子ちゃまらしく、貴女が癌になっ
た事を受け止めきれず元カノに相談したんじゃないんか?もしかして元カノ年上
だったりしないか?

これからどうしたらいいかとか、どんな風に接してやったら良いかとかね。

知人もいない町に越して、相談しやすい人っていったらこっぴどい別れ方した訳
でなければ、きっと元カノだったんじゃないのかな?もしかしたら、

『嫁が死ぬかもしれない』なんて泣きついてたんじゃない?

だとしたら、会ったり連絡取ってる事がばれて違う意味合いでも腹立たしく思っ
たんじゃないの?誰と話してようと内容次第でしょ?

端から決めつけて話を展開させたでしょ?

お子ちゃまな旦那なんだから、それくらい察してやれば良かったと思うんだが違
うかね?



701 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 18:18:17
>>700
俺女乙!

702 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 19:19:57
>>698
>>693じゃないけど意味わかんない
第二子がまったりしてるんならそれはそれでいんでね?
昔から一姫二太郎っていうのはそういうことだろう

703 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 19:28:18
>>702
子育ては一生。

おまえ本当に女か?


704 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 19:31:38
>703 トメトメしい

705 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 20:24:07
産めない女は機械にもなれない機械。

706 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 20:39:02
>693
育てにくい上の子は捨てて旦那の下にいるってことですか?
自分勝手ですね。

707 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 23:02:36
>>703
まあトメトメしいw
>>706みたいなことを想像なさってる?自分はどっちも
育ててみての感想(=難しい子の方もひきとっている)だと思ったよ
職場復帰しちゃえば預けられるもんね、旦那がいればそうもいかないだろうけど

708 :名無しさん@HOME:2007/02/25(日) 23:38:16
離婚することがほぼ決まってるんだが、まだ妻子と同居中です
妻の態度が明らかに豹変しています
俺に対する言葉遣いや子供に対する体罰とか、聞いていたり見てると怖い
ですが、どこもこんなものなのでしょうか?
また、しんどそうにしてるから「手伝おうか?」と聞いても、泣きならがら黙々
と家事・育児をしていて怖いです
俺の両親に買ってもらった服や、俺が買ってあげた帽子やアクセサリー、お揃い
の携帯ストラップ等を玄関脇に山積みにしています
気持ちはわかりますが、夜に眠るのが怖いです
DV・借金・浮気・酒乱いっさいありません、離婚理由は性格の不一致と俺の薄給です

放って置けばいいんでしょうか?

709 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:09:06
>>707
問題の本質に気づいていない。
子供に焼かれるか刺されるまで、分からないのでしょう。


710 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:11:09
>>708
子供に対する体罰って具体的にどんなこと?

放って置いていいわけがないでしょう・・・

711 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:12:52
>>708
子供に対する体罰だけは体を張ってでも守れ!



712 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:14:44
>>708
離婚するのに動揺しない女なんているかよ。

713 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:20:20
意外と、離婚回避になるかも?

714 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:22:01
>>708
どっちが子供引き取るんだ?オマイさんが引き取った方が良いぞ!
虐待して殺しかねん

子供に罪はないからな。



715 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 00:31:26
あぼーんであぼーん。
そんで、
新しいのにズコーンバコーンでウマー。
これでいいんじゃね。


716 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 06:19:53
>>708
いちいち気にしてたら離婚はできない。

放置しろ。

717 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 13:54:38
>>693ですが、子供は捨ててはいませんが。
実家がないので、上の子の乳児時代は保育所の力を借りて乗りきりました。
当時は子育ての苦悩>仕事でした。
仕事に逃げた事になるんでしょうかね。
答えはこれからの我が子次第ですね。
スレ違いスイマセン名無しに戻ります

718 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 14:48:39
>>717
言いたい事はしっかり言うようにしましょうね。ってか見直せよ。



719 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 16:10:08
>>708
奥さんに対してはもうしょうがないんだろうけど、
子供に対しても、体罰を加えるのを見てて怖いとか、他人事みたいだね。
すごく冷たい感じ。

720 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 16:10:09
DV・借金・浮気・セックスレス
全部表面化したので離婚届を渡したら離婚届ごと本人と音信不通。
弁護士に頼むしかないのかorz

721 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 16:50:15
>>720まずは家裁で相談してみたらいかがでしょう?
いきなり弁護士はお金かかるから、家裁でできる所まではやった方がいいよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 16:55:51
>>721
レスありがとうございます。

確かに弁護士はお金がかかりますね。調べてビックリ。
勤務先は知っているのでそちらから当たろうとは
考えているのですが、それでダメなら家裁ですね。

今のところ何が目的で届を出さないまま逃げ回っているのか
わからないので不気味なんですが。

723 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 17:15:07
慰謝料とか払いたくないからじゃない?

724 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 17:18:44
>>723
慰謝料の請求は今のところ考えてないんですけどね。
どう考えても支払い能力がないw

725 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 18:59:42
旦那、無職でないのなら職場に連絡すればすぐじゃん。

いきなり弁護士とか家裁とか、ちょっと段階飛びすぎてない?

726 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 19:23:49
>>717
>>698,>>709


727 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 20:12:57
何で保育所に預けると逃げで刺されなきゃならんのか素でわからんわ


728 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 20:58:47
>>727
>>703


729 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:13:42
旦那の嫉妬にたえられません。職場の上司に相談しただけで、裏切りです。何もかも制限されています。私は、離婚したい。

730 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:40:33
嫉妬するって事は、愛されてない、愛情が足りてないと感じてるから?



731 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:43:16
ここはポエムを書くところじゃない。
他人に分かり易くかけないなら、チラシの裏にでも書け。

732 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:54:27
はっ、またチラ裏なの?!

733 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:55:51
相談させてください。
私19才 パート
夫23才 パチンコ店バイト
子1才 結婚2年目です。

旦那がお金を入れてくれず、私のパート代も含めギャンブルでつかってしまいます。もう我慢できず、離婚しようと決めました。
そこで私は子の親権とれるでしょうか?旦那は離婚しても子供は引き取ると言っています。慰謝料、養育費はいくらぐらいとれるでしょうか?
教えてください。

734 :名無しさん@HOME:2007/02/26(月) 23:59:34
養育費は、子供を引き取らなかった方の親の収入から計算される。
バイト程度ならそれほど稼いでいないだろうから、取れても1〜2万だろうね。
慰謝料は、離婚したら自動的にもらえるってもんじゃないから、勘違いしないように。

735 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:01:08
高卒か中退でデキ婚したパートの女が
どうやって子供を育てるつもりなんだ?
子供のためを思うなら、せめて経済的に安定している方に渡した方がいい。
っていっても、高卒パートとパチ屋のバイトじゃ、どうしようもないか。

736 :733:2007/02/27(火) 00:22:32
私は無知です。低学歴です。すいません。
旦那とは何回も話をしましたが、きちんと働く意志もなくこれから先旦那と歩んで行く事はできないと判断しました。
でも私にとって子供はかけがえない存在で離すわけにはいきません。職も探します。
旦那が親権を譲ってくれない場合は調停すれば親権とれますか?やっぱり父親の方が有利なんでしょうか?

737 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:23:58
普通は乳児の場合は母親有利だが、
職もない19歳パートだと分からん。
赤ん坊の健全な育成環境を整えるのが司法の仕事だからな。

738 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:25:11
>>737
ちょっと変になっちまった。
「定職といってもパート程度じゃ分からん」に訂正。
収入いくらあるんだ?
養育費は上にかかれてたけど、多分2万ももらえれば多いほうだぞ。

739 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:28:09
>>733
あんたがアル中、シャブ中、メンヘルでなければまず親権はとれる。
養育費は2万貰えればいいほう。
離婚後は実家に寄生し、派遣登録して次の男を捜すか、
水商売か風俗で若いうちに稼いで、子供の学費貯えるかのどちらかだな…
彼氏に子供を虐待死されないように気をつけろよ…

740 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:29:12
>>736
低学歴だからって、すいませんなんて言う事はないよ
実際問題、1歳の子供を抱えての職探しは難しいと思うんだ
実家は頼れないの?
仕事するときに子供を見てもらうとか

741 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:30:53
>>733親権は子供が小さい事と、母親がパートでも働いてるのでかなり高い確率で取れると思います。安心して下さい。
慰謝料は期待しない方がいいです。ない所からは取れません。
養育費も期待しない方がいいです。旦那さんの収入によりますが、2・3万とれるかどうか…。離婚の時にはきちんと調書を作成しましょう。養育費は子供が20歳になるまで請求できます。
ついでに市からもらえる母子手当ても親と同居して、父親が仕事をしてる場合あまり期待できません。最悪なしって事も。

まずは家庭裁判所に行き、離婚調停の申し立てをします。
申し立ては簡単で2000〜3000円くらいで出来ます。
どんなに長くなってもお金がかかる事はありません。

世間は>>735の様に冷たいです。
でも、母は強し。まわりの協力は必要ですが、新しい人生をやり直すいい機会だと思います。
ってゆーか、ダメ男に人生ささげるなんてバカバカしいよ。


742 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:32:17
十代で安易にセックス、安易に妊娠。
その挙句、二年ももたずに離婚して公的援助に頼るのか。
こんなバカのために税金納めてるんじゃないんだけどな。

743 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:34:46
まあまあ。
そうやって育った子が将来税金払って>>742含め私らの老後を
支えてくれるのだから、そんなこと言わないの。

744 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:35:04
>>742
そして自分一人で頑張ろうと働く母親には、
「そんなに稼ぐなら手当ていらないでしょw」と
母子手当て支給せず、働かない人に支給する制度。

745 :733:2007/02/27(火) 00:48:18
みなさんありがとうございます。
収入は旦那13万、私12万ぐらいです。離婚すれば実家に戻る事になります。養育費等はあまりもらえないみたいなので、早く仕事を探します。ありがとうございました。

746 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:50:14
>>745
子供にはお金より愛情
頑張ってね

747 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:54:06
>>744母子手当ての基準は変。
収入少なくても親と同居だともらえない。
収入高くても母子だけで暮らせば最低額はもらえる。

私が住んでる所ではね。

748 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 00:57:03
>>747
それはまだいいね。
自分の友人が住んでいる地域は、同居NG、収入上限あり。
それも「この月収で抑えたら、手当て貰っても苦しいですが?」みたいな
ラインが上限らしい。

749 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:01:07
>>745別居中の生活費も調停で請求できる。長く別居すればそれだけ貰える。けど、旦那の収入だと2万貰えないかもしれないから、とっとと縁を切った方がいいかも。
養育費も払うのは最初だけのヤツが多いし、旦那の給料なら2万程度。2万の為に毎月子供と夫を合わせるくらいなら“養育費も慰謝料もいらないから目の前に現れるな”くらいの気持ちのがいいかもね。
あとはアナタの気持ち次第。
保育園は無料になるよ。今からはいるのはちょっと難しいかもね。
がんばれ!

750 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:13:02
>>748
そもそも母子手当てだの生活保護だのは
「とりあえず生きていけるだけ」の援助だろ。
何が「この月収で抑えたら手当てもらっても苦しい」だよ。
タカリかよ。

751 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:15:04
母子手当てなんて全廃すればいいのに。
好きでセックスして好きで子供産んで、自分の勝手で離婚してるんじゃん。

752 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:23:55
養育費などについては、無料法律相談所に行って必ず弁護士はさんだほうがいい
法律扶助協会を紹介してくれる。弁護費用も安くしてくれる
一時の感情で一日も早く辛いことから逃れたい、離れたい、別れたい気持ちはわかる
でも、確実に養育費が取れるよう、協議離婚で養育費は強制執行付きにしてもらうようにね
養育費を夫の会社給料から天引きにできたり、担保抑えたり、支払い義務が発生できるようになる
公文書として内容証明を公正証書役場に残ることになるから、万が一の時、法的にも動けるよ
あと、子どもが手術などで入院になった場合とか、高校大学への進学時には援助をするとか
一筆、条件付にしないと、収入が少ない貴方はこの先、一家心中か倒れることになりかねない

新しい人生の出発に向けて頑張れ!
できたら新しい人生に向けて頑張るだけのエネルギーをもう一度家庭に向けてみて
答えを出すのはいつでもできる。
とことんやってみて納得して離婚しないと、離婚してもgdgd自分を責めて苦しむ
納得しても、離婚後は子どもの顔みたり、生活の苦しさや社会の差別に辛い思いはする
それでも離婚したほうがいいと思えるなら、後ろは振り返らず前だけ見てひたすら生きるのみだ

753 :733:2007/02/27(火) 01:31:21
>>752
ありがとうございます。もう一つ聞いてもいいですか?離婚後は実家に戻るのですが、父が亡くなっていて母だけですが、その場合も母子手当は期待できませんか?
本当に何も知らなくてすいません。

754 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:31:38
とりあえず言っていい?
ねぇ、言っていい?



童 貞 ひ き こ も り 乙 !!

DQNにもヤラセてもらえないなんて(笑)

755 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:41:15
アホか。子供育たなきゃ国は終わる。果ては地球が滅亡する。
子供いない独身のやつらは税金を三倍くらい払うべき。
アリが苦労して育てた子供がキリギリスの面倒までみさせられる。
生き物にとって1番の仕事は子を産んで育てる事。
『生活レベルを落としたくないから結婚しない。子供はいらない』なんて考えはおかしい事。
生き物の法則に反してるんだよ。

756 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:41:36
>>753
母ちゃんの収入がわからないからなんとも言えないけど、
母ちゃんより稼ぐ自信があれば、母ちゃんを扶養に入れれば?
若しくは母ちゃん家のそばの県営とか市営住宅に入って
実質母ちゃんに子供の面倒の手伝いを乞うとか…
母子家庭なら優先的に家賃3000円くらいで入居できる

757 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:43:19
>>753それなら貰えるよ。大丈夫。
子供の為にがんばれ

758 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:44:13
>>753
ふざけるな。自分で働いて養え。
行政にたかるな、クズ。

759 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:44:38
>>755>>751に。

760 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:46:36
>>759
地球レベルでみたら、人類は過剰なほどいますが。
別に人類が滅亡しても「地球」は滅亡しませんが。
バカ丸出しですね。

761 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:47:51
ケダモノのようにセックスして子供孕むしか能のない低層階級のチュプが
リッチ層を妬んでるというのが丸分かり。
バカ女の股から出てきた子供なんて、人類に貢献できないからwww

762 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:48:55
あ〜あ、やっぱり母子家庭か。
DQNは連鎖するんだよな。

763 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:51:10
まともに働かない旦那を捕まえるって事は、
男の見る目がないわけで。
そんな人が母子手当てを最初からあてにしているのを
見ると、税金払うのが馬鹿馬鹿しくなる。

764 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 01:57:16
DQNがポロポロ産んだ子供に将来依存、寄生するニート、小梨乙!

765 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:02:03
今現在、無駄な税金を使ってるチュプなんぞがどのツラ下げて言ってるんだか。
払っている税金と使っている公的資金を計算してみろ。
あ、無理か。低能専業だから。

766 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:02:16
>>762
ちょっと母は関係なくありませんか!?父だってやさしくて最高の親でした!
私はクズかもしれませんよ!確かに将来不安で母子手当はいただければありがたいと思ってます。
でも母子家庭は関係なくないですか!?

767 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:03:25
>>764
お前が将来、年金と自分のガキに頼って細々生きるしかないからって
みんなそんな貧乏だと思われても困るね。
老後資金くらい、充分貯めてあるから、バカの股からひり出したクズに
頼る必要なんかこれっぽっちもないね。

768 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:04:55
高校卒業するかしないかのうちにパチ屋のバイトなんぞと子供作って結婚。
男がロクデナシで、行政にたかる気満々のバカ娘を育てた親が
まともで立派な親だとでも?
それより、高校ちゃんと卒業してるのか?

769 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:10:05
大卒でも就職厳しいのに高卒だともっと大変そうだな。
今どき中卒なんて殆どいないだろうけど、万が一中卒なら正社員は
諦めて派遣登録するかバイトからのしあがっていくかだろうね
大変だけど子供さんとお母さんの為にがんがってください

770 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:12:57
>>767
(・∀・)フーン・・・
とりあえず、源泉徴収票うPしてね(笑)
話はそれからだ(爆)

771 :733:2007/02/27(火) 02:13:16
>>768
何もしらないで人の亡くなった親を批判するような人よりはまともだと思いますよ。
高校は卒業してませんよ。だからクズですか?じゃああなたにとってはクズでいいですよ。
私はあなたの事クズとは思いませんけど。

772 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:16:32
親の躾が伺えるな。

773 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:22:21
何も知らないで批判してるんじゃないだろ。
その親が育ててきた娘の程度をみて、判断されてるんだろうが。
高校中退、10代で妊娠、2年ももたずに離婚。
お金ないから行政の世話になりましょう、だぞ。

774 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:40:42
煽りを真正面に受けてどうすんのさ
母子家庭だからって気にすること無いよ
気にしなくなるくらい幸せになったら、成功したら育った環境なんて
言葉上のものにしか過ぎなくなる
この先、母子、母子って気にしてたら禿げできるし、育ちを気にしすぎすぎ

どんな親でも、親が産んで育ててくれたから今がある。生まれてこなければ選択もできんし
結果が悪いと、自分は適当にしか努力しないくせに母子家庭に育った責任にして、何にも努力しない人ほど気にするンだよ
って、あんたも母子育ちぐらいで喧嘩買うな
子どもが母親達と暮らせるなら、子どもの将来のため関係ないけど税金納めるくらい喜んでするよ
どんな子どもでも、家庭環境に関わらず笑って元気よく心も身体も健やかに強く育って欲しいよ

775 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:46:00
迷惑ボッシーが必死になってるなw

776 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:46:17
>>773
アフォか?現状のパート収入で今後を語るな。
水商売や風俗に転職したらお前より納税するかもしれないぞ!
言い換えれば、お前が養っているつもりが、養われるんだよ!
しかもお前の老後は、お前がバカにしているDQN母ちゃんが
プライド捨てて育てた、子供に依存するんだよ!
少しはDQN母ちゃんに感謝汁!

777 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:47:55
うわ、みっともない。
納税と養うのを混同してるあたり、バカなのが丸分かりw

778 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:49:06
年金制度を理解できない低能主婦が騒いでいるな。
他人の子供に依存って・・・そりゃお前は将来もタカる気満々なんだろうけどさ。
誰もがそんな底辺層の生活だと思うなよ。

779 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 02:50:27
多分、迷惑ボッシーか、低所得層DQNなんだよ。
ガキを股からひり出したことしか自慢するものがないんだよ。
そんなのサルでもできるってのにね。
それに、サルの産んだ低能のガキが社会に貢献できると思ってるのかね。
資源の無駄使いになるのが関の山なのに。

780 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:07:14
すごいな、底辺DQNの妄想って。
「稼ぐ」の例が「風俗や水商売」w
そんで、まともに働いている普通の家庭の人間を「税金で養う」んだって。
ろくに学校の勉強もしてないんだろうけど、
あまりにもバカすぎて、どこから突っ込んでやったらいいんだか分からん。

781 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:12:05
このスレは高額納税者が多いなwww
とりあえず源泉徴収票うpしてから偉そうな口きいてもらおうかwww
ところで、DQNの子供は納税額が少ないと言う統計的ソース出してね♪
話はそれからだな(笑)

782 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:14:01
月12万のパートよりはずっと高額納税してるだろうな。
バカの一つ覚えみたいに源泉徴収がどうしたとか繰り返してるけど、
どんなに悔しがっても必死に(笑)とかつけても、
DQNは連鎖しがちだし、DQNの子供はろくな仕事についてない。
必死になってもミジメなだけだよ。

783 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:15:36
哀れなほど頭が悪いんだな。
子供もおそらく馬鹿のままだろう。

784 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:17:10
源泉徴収票が好きだな。
母親の頃から、生活保護だのボッシー手当てだの
行政にタカり続けてるから、出しなれているんだろうけどw

785 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 03:39:43
とりあえず、このレスまで源泉徴収票うpされていない件について…
ところで、DQNの子供は納税額が少ないと言う統計的ソースもでてないね♪
ガンバレヾ(^▽^)ノニート!
確定申告は3月15日までだぞ!



あっ?!
去年働いてないクズは源泉徴収票は貰えないや〜(笑)
早く社会貢献して、消費税以外の納税を出来る様になるといいね♪
社 会 の ク ズ ♪

786 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 07:33:06
>>733
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね


787 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 08:09:13
母子家庭ってそんなに悪いかな。
DVの父親のもとで子どもが育っていくより、
母親一人でも愛情持って育てた方が子どものためにもいいと思うんだけど。


788 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 08:13:34
愛情持って育てた方が

出来るの?
出来るの?
出来るの?


789 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 08:56:44
いいかげんどっちも他でやれ。

790 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:13:20
老後に福祉の手が全く不必要なほど稼いでいるんなら
たかりでない母子家庭に税金が使われることに、
そんなにまで敵意を燃やすことはあるまいに。

自分が家庭環境に恵まれたことには感謝して、
DQN環境にあった人を見下したりしないのが、心も豊かな人生ってもんだよ。
既に反省している人の間違いを、
ストレス発散するかのように叩きまくっているのは、
何か理由があると思われても仕方ないよ。

大事なのは、DQN連鎖を避けられる社会を作ること。

791 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:31:36
だからシマツしている。

792 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 09:33:07
ここは母子家庭について語るスレでも
福祉について語るスレでもないですので。
移動してください。

・・・ 迷惑離婚母子家庭を語る会 30・・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1149889989/

793 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:02:18
DQNをシマツしているだけですが、何か?

794 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:11:35
>>793
そういうスレではありませんから。

795 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:53:38
DQNな相談者をシマツしているだけですが、何か?

796 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 10:59:28
>>795
>>794

797 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 11:21:14
○ DQNな相談者を
× 離婚する/した人

まだ分からないの?



798 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 11:43:29
>>797
>>794

799 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:15:09
なんつーか、みんなセコいね。くだらねーよ。もっと他に考える事ねーのか?
ま、よっぽど幸せなんだろーな。

彼女だって19才で結婚して2年の子蟻って事は、デキ婚でしょ?逆算すれば妊娠
したのは16才くらいじゃん。法的に結婚とか問題なくても、人を見る目なんて養
われちゃいない。若気の至りって事でいいだろ。いくらボッシーになったとて責
めるには値しない範囲だと思うがね。

>>733とか叩いてる奴らって、若い女とヤりたくても出来なくて、ひがんでるよ
うにしか見えないwww

それより、小中学校の間に親と学校とで性に対する正しい知識をオープンにしっ
かり刷り込む事の方が大事だと思うけどね。




800 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:17:48
【重要】荒らしはスルーが一番 餌やるな【読んでね】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169863728/

801 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 12:38:38
>>733






























802 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 14:09:36
>>801
なんだ女と出来なくて呪いたいほどか。そんなに羨ましいのか?

まったく見るも無惨だなw

まったくもって

お か わ い そ う に な~~~-y(^。^).o0○



803 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 14:27:45
てすと

804 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 23:31:42
若い人が出てくると荒れてしまうのは仕様なんですか?

805 :名無しさん@HOME:2007/02/27(火) 23:48:21
源泉徴収票って今年の流行語大賞の候補予定?



806 :25才女:2007/02/28(水) 00:30:14
子供いたら離婚する時大変だねー。私は結婚してるけど、ガキだけは絶対に作りません!邪魔だから。
ガキのせいで離婚せずに我慢するとか絶対に嫌だし

807 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 00:37:53
はやく寝ろよ童貞

808 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 01:06:50
>>805
源泉徴収票とは…
自称高額納税者のニートを黙らせる魔法の言葉。
確定申告の時期によく使われる。
類似単語として所得証明書、給料明細などがある。

809 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 01:09:25
そんな個人情報2chでなんか晒して平気な人居るの?

810 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 01:42:11
普通晒さねーだろwww
過去にその日暮らし板で晒していたDQNがいたが
個人が特定される部分は隠してたな
つーかサラリーマンに源泉徴収票なんてないしWWWWW
自分で確定申告しなきゃいけないパートのチュプ乙!

811 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 04:22:23
サラリーマンも源泉徴収票あるんだけどね・・・。
きちんとした会社なら、年末調整が終わってから渡されてるはず。

812 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 08:43:40
源泉徴収票渡されないって、どんなDQN会社よ。

813 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 08:49:13
810が会社に騙されて搾取されてるのではないかと心配です。

814 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 08:53:47
公務員だが、源泉徴収票ある。嫁は普通の会社員だが、これもちゃんとある。
息子の保育園の手続きで両方の出さなきゃいかんかったから確かだ。
てか、出ないってどんな状態なんだ?素でわからん。

815 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 09:32:55
毎年、年末に渡されるけどね。

まぁ見るたびに落ち込むのだが…



816 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 09:37:30
サラリーマンにも源泉徴収票渡されるし、還付申告など個人で確定申告する場合もあるよ。

817 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 09:39:13
いつまでスレ違いの話を続けるのかと。

818 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:01:41
たぶん誰かがうpするまでかと…



819 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:04:35

そろそろ他所へ行け。



820 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:27:24
恥ずかしかったねww
よかったねIDでなくて。

821 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:28:25
相談です。
先日夫から愛情がなくなったから別れようと切り出されました。
現在子供もないため、愛情がなくなった人とこれから長い
人生を共にする事は自分も考えられなかったので「仕方ないね」
と了承したのですが、その後夫の態度が急変。
さっきのは嘘だ、別れたくないと、前言を撤回しました。
ですが、自分としては、「愛がなくなった」などと言う人とこれから
人生を共にする気はありませんし、何故、急に態度を変えたのかも
わかりません。
自分は離婚の意思を固めたのに、夫は断固拒否。
別れたいなら慰謝料を渡せと言ってきました。
この場合、慰謝料は渡さないといけないものでしょうか?
結婚して2年。夫28歳。妻28歳で年収が400万の場合、
どれくらいの慰謝料が相場でしょうか?
自分としては裁判になっても慰謝料を払ってでも別れたいです。
別れを切り出された時、録音等していませんので、証拠はありません。
ただ、その日にメールで「大事な話がある、俺達のこれからについて」
という趣旨のメールは貰ってます。

822 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:33:46
>>821
夫には他に女がいませんか?
一概には言えませんが、男が別れたいと言い出した場合、
愛人がいることが多いといわれています。

プラス、あなたがさくっと別れることを承諾したことで、
あなたが浮気しているかもと思ったかもしれない。
自分が後ろめたいことしていると、相手もそうだと思うものだから。

そうでなければ、別れたいということであなたを試したのかも
しれない。

823 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:36:46
難しいねえ。
現状、向こうが離婚したくないとなるとあなたが慰謝料払う事になっちゃうかもね。

824 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:39:48
>>822
浮気は…してないと思いますが、疑った事がないのでわかりません。
休みが夫が土日、祝日休みなのに対し、自分は不定期なので
休みが会わないときもあるので浮気が可能な環境ではあります。
表現ではあっさり書いてしまいましが、言われた時、言葉を失ってしまって
かなり沈黙してしまった気がします。

試された…それは考えてもみませんでした。


825 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:45:48
>>823
やはり払わないといけませんよね…。
自分としては、これから生活してても、「愛がなくなった」といわれた事を
一生引きずってしまうと思うので、夫とやっていく自信がありません。
払ってでも、別れたいと思いますが、1000万円と無理な額を要求されてるので
すが、弁護士さんに相談すれば、相応額に引き下げてもらう事は可能でしょうか?

826 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:48:56
後出しがある悪寒

827 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:52:59
>>725
人の心を試すのに
「愛が無くなった」って言うなんて、ちょっとおかしいよ。
もしそうだとしても、簡単に許せることじゃないよね。
もう少し話しをした方がいいとは思うけどなぁ…
とりあえず、慰謝料払うとしても、かなり減額できると思うよ。
1000マンなんてありえない。

ちなみに小梨?

828 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:54:57
後だしですみません。

相談したい内容は
別れを切り出してきたのは夫なので出来れば慰謝料なしで別れたいですが
無理なら払える範囲の慰謝料を払って別れたい。
夫からは1000万円要求されてますが、貯金がないので無理です。
と、いうのが現状です。

他に、相談するにあたって、必要な事はありますか?

829 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 10:55:21
払わなくてすむと思うよ。
まずは専門家に相談。

830 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:04:39
>>827
話し合えと親からも言われたのですが
ウジウジしてしまうタイプなので、たぶん「愛がなくなった」という言葉を一生許せないと思うんです。
他に不満があると、いう内容でしたら、治そうと努力はしたかもしれませんが…。
子供はまだいません。
やはり1000万は高いですよね。減額してもらえるように弁護士さんに相談してみます。
ありがとうございました。

>>829
はい!ありがとうございます。
まずは弁護士さんに相談してみます。

相談にのってくださってありがとうございました。
弁護士さんに相談してみます。

831 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:08:15
>>830
頑張ってね。

832 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:11:34
でも随分あっけないんだな。。。

833 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:31:51
子供も産めない、欠陥だからね。

834 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:37:30
>>832
このあっさりした感じからすると、元々ドライというか
感情をあまり表に出さないタイプだったのかもね。
言い出された時はショックだったんだろうけど、切り替えが
早いし。

別に821が悪いわけじゃないけど、夫もそういうところが
気になって今に至ったのかもと憶測。

835 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 11:37:52
821夫脳内

俺ってもっと妻に傅かれるべきじゃね?
        ↓
妻に「離婚!」て言ってやれば妻はあわてふためいて
自分にすがりついてくるにちがいない
        ↓
それに乗じて、要求し放題
        ↓
妻から奴隷に進化( ゚д゚)ウマー

だったりして。

あっさり離婚承諾されて自分があわてふためいているような気がする。



836 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 12:36:16
依存症ストーカーになった元カレみたい。
やたらカマをかけたり人の気持ちを試したりするやつだった。
結局自分の思い通りにならないからふて腐れてダダをこねてるんだよ。

837 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 13:16:43
>>835に一票
私も昔、前夫に離婚を言い渡されて、何日も悩んだり泣いたりした挙句やっと覚悟を決めて離婚承諾したら、
「やっぱり別れない」とか言われて、わけわからんと思って問い詰めたら、
「優位に立ちたかった…」と言われた。結局離婚した

838 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 13:52:23
>>837
ダメな奴だな。



一生幸せになれないよ。


839 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 16:36:12
>>835
さっさと離婚して浮気相手と再婚するぜ!
     ↓
よし、嫁にも離婚切り出してOKもらったし、バッチリだ!
     ↓
あれ、浮気相手に再婚断られちゃったよ、ショボーン……
     ↓
やっぱナシね>離婚

こうだと思った。

840 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 17:22:21
旦那カコワルイなw

841 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 17:49:02
自分は愛がないから、冷たい態度をとるのは当然。でも自分と別れたくない嫁は自分を愛し仕えるはずだと妄想してたわけだ。
わがままほうだいの支配者として優位に立てるはずが計算が違ったんだろうね。ばっかでーw

842 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 17:51:44
821夫 脳内花畑的思考

ボクチン愛されてる感じがしない・・・
      ↓
きっともうダメなんだー先に言われるくらいならボクチンから言ってやるぅ
      ↓
ボク「別れてくれないか?愛が無くなったんだ」
(チョトドキドキ・・・そんなことないってイヤだって泣いてくれぇぇ)
妻「了解しました」
(うそーん。やばくね?まじやばくね?カマかけただけなのにぃ)
      ↓
やっぱボクチンの事愛してないんだー。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
悔しいから別れてなんてやらないんだからねっ
1000万位吹っかければビビるだろーよ

って感じw
つか・・・途中まで家のアフォ夫と一緒なんだけどw

843 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 17:59:31
っつーか結婚して2年だっけ?付き合ってる時から合わせて何年だ?
いったい嫁の何を見てきたんだろうか?ナニか?w

この嫁にはそんな子供騙しな事は効かないんじゃないか?って事くらい、書き込
み見ただけでなんとなく感じるんだがな



844 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 17:59:49
>>842
内情kwsk

845 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 19:26:32
>844
簡潔に
・結婚後数々の地雷踏んでくれた我が夫。私は愛が無くなった時点で離婚と宣言
・今年の初め頃821さんの様にある日突然切り出される
「俺の事愛してないんでしょ?俺ももう無理。別れよう」だってさ
・ある程度予想していた(言ってくるだろうと)ので私は
「了解。そうしましょ。んじゃ子供の事からどうするのか話し合おうか」と切り返す
・821さんと違うのは、想定外であろう言葉に夫が凹んだところ
・凹んだ事で842の流れなのかと予想。聞くとビンゴ
・真剣に離婚前提で子供の事を話し合うも、夫は自分の要求ばかり
・上記の事を突っ込むと意外にも夫反省「自己中でごめんなさい」

うーむ。長くなったorz
いつでも自分本位な夫に付いて行けず本気で離婚してもいいやと思って挑んだ話し合い
踏んだ地雷もウトメ関係、浮気疑惑、お金の使い方の価値観の違いなど
私も本音で話し合うことから逃げていたし、気持ちも素直に表現できていなかった
お互い相手のことが解ったつもりで解っていなくて、歩み寄るほど話し合いもしていない
と言うことに気が付いて、
やれるだけの事やってみてそれでダメなら離婚だなってところに落ち着いた

つか惚れた弱みで夫に対しては母の様な気持ちになってるヘタレな私
スレ汚し、すまん。

846 :844:2007/02/28(水) 21:34:22
>>845
詳しくレスありがとう。
男はもうひとりの子供とはよく言ったものだね。
話し合ったから今は安泰なの?


847 :810:2007/02/28(水) 21:48:46
源泉徴収票ってサラリーマンでも貰えるんだ…
嫁さんに渡すだけで給料明細なんてしばらくみてないから誤解してた…
年末調整だって会社まかせだしな…
お詫びに源泉徴収票うpするよ。


ただし、嫁さんの許可がでたらね(笑)

848 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 21:52:31
相談にのって下さい。
別居中で子二人の母です。ギャンブルと借金に侵された夫に離婚告げました。養育費の問題などきっちり書面に残したいのですがどこに相談したらよいでしょうか?弁護士の無料相談はどうしても平日の仕事中でできません。よろしくお願いします。

849 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 23:29:05
>>848
裁判に勝っても、養育費払うって約束しても、実際に払ってくれるのは、ごくわずかだよ。


850 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 23:42:34
公正証書を作っても、養育費を払わない人はいっぱいいる。
もらえたらラッキーくらいに思っていたほうがいいと思う>養育費

851 :名無しさん@HOME:2007/02/28(水) 23:45:03
>>848
有料のでも30分5000円ぐらいからあるよ。


852 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 00:05:34
>>848
ギャンブルと借金なら、直らない。
慰謝料も払えないし、いずれは破産、ホームレス濃厚。
親や友人からもそのうち見捨てられるだろう。
まあ、別れられるだけでよしとするんだね。

853 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 02:07:22
>>848
協議で手早く別れるならそれでもいいんだけど
離婚調停だと、親権・慰謝料・養育費・財産分与の話し合いが必ず行われます。
養育費の支払いが怪しい夫の場合、
通常なら夫の良心に任せるしかないですが、
調停離婚なら、家裁が夫に養育費の支払いを指導してくれる。
支払いが滞ったら給与差し押さえの強制執行もあり。
でも調停は時間がかかるしね〜 公正証書が妥当かね〜

854 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 10:46:21
マルチスマソ
こっちの方が人が多いので
すっ飛んできた。
嫁の不貞で離婚するんだが
子供二人、三歳と一歳を引き取るつもり
慰謝料は取るつもりはない。
ただ養育費だけは子供の為に払ってもらいたい。
一応話合いで子供に会わす日と、養育費の金額決めたのだが
それでも調停はしたほうがいいの?
あと元嫁が再婚か俺が再婚したら
養育費の金額変わるように決めといた方がいいのかな?
教えて偉い人

855 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 11:12:41
>>854
馬鹿は死ねばいいよ。

856 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 11:27:41
アフォはスルーしたいがマジレスすると
調停に持っていったらあんたの嫁に子供取られるよ。
それと金額決めたからと言って絶対払ってもらえるもんでもない。
あと一つ。養育費は子供の権利であって、あんたがもらえる金じゃない。
あんたが馬鹿と言われる意味が解ったか?

857 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 11:46:23
男の癖に養育費アテにしてる姿勢が(ry

858 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 11:46:40
マジレスありがと〜

859 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 14:11:13
嫁があなたより稼いでいるなら養育費請求は妥当。
嫁に虐待とか精神的な問題がないなら親権は基本的に嫁が有利。
生活、経済状況の変動があればその都度話し合って
協力しあうのが無難かな。理想だけどね。

860 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 14:51:01
調停っていうか
2人でモメずに相談していろいろ取り決められるのなら協議離婚だろ
公正証書を作っておけばいいんじゃないの


861 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 15:21:15
あいつには無理。
馬 鹿 だ か ら

862 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:17:35
嫁とは別に仲は悪くないし嫌いじゃないんだけど、
他に超好きな女が出来ちゃって、離婚したいです。。

でも嫁の腹の中には子供が。。


863 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:21:33
>>862
そういう理由なら5千万くらい慰謝料払えば別れてくれるかも

864 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:27:50
>>862
認知するのはやめたの?
月五千円の養育費は?

865 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:40:45
認知しますよ。自分の子ですから。
養育費も払うつもりだけど、嫁は絶対別れないと言っています。

866 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:41:32
教えてください。。最近、旦那がお給料をごまして渡してきたの気付きました。何万かとっておこづかいにしてたみたいです。世の中の旦那さまは給料全部を渡さないものですか?旦那には俺の金を自分が好きに使って何が悪いと逆ギレされました。

867 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:42:27
養育費を貰うのは子供の権利だから、子供を引き取った方に「妻か夫の関係なく払う」のが当たり前なんですが・・・
ここって男性憎しでまともなバランス感覚持ってる人少ないんですか?

妻の収入が少なくても夫が子供を引き取ったら養育費は払うのが当然なので
>>854は気にしないでね。


ただし、母親側が「親権」を取りたいと思っていた場合、調停か裁判に持ち込むと
99%親権は母親側に行くから止めたほうが良いよ。

日本は司法では「女性が無敵」状態だから気をつけてね。

あと妻が養育費を踏み倒す確率は男性の場合の5倍だから文書残しても無駄かもw
女は子供すぐ見捨てるから。

見捨てないなら養育費払うはずだけどね。

868 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:43:26
>>866
婚姻関係を持続するに値する?
即離婚しろ。

869 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:45:26
>>867

嘘ばっかり

870 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 18:49:54

結婚して5年間で転職6回、無職期間2年の夫をどう思いますか…?


871 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 19:00:55
離婚問題に直面しているのですか?

872 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 19:07:44
>>870
そんな馬鹿な男と結婚した馬鹿な女を持ってかわいそうだなって思いました、マル

873 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 20:01:23
離婚多発は4月から
--------------------------------------
離婚時の厚生年金の分割制度について

離婚時の厚生年金の分割制度は、平成19年4月1日以後に離婚等をした場合において、
離婚等をした当事者間の合意や裁判手続により按分割合を定めたときに、その当事者の
一方からの請求によって、婚姻期間等の保険料納付記録を当事者間で分割することがで
きる制度です。

以下省略

ttp://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html




874 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 20:05:05
870

875 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 20:09:42
>>870
↑間違いスマソ。
うち結婚3年。無職2年。数日で辞めた会社の数忘れた。
私はいつでも離婚出来る。
しかし、最近まともに働き出したので、最後のチャンスを与えている。

876 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 20:32:53
悠長で結構なことじゃない
旦那さん、自分に合ったいい伴侶をみつけたわね
割れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものだわ

877 :870:2007/03/01(木) 21:04:49
いつも今の仕事が嫌で辞める夫です。
貯金もどんどん減る。
辞めた後は寝てばかりで就職活動しようとしない。
次に行くところも知人のツテ。
よく条件も確かめずに新しい会社に入るので、入ってまたすぐ嫌になる。
仕事に関しては私の意見など聞く耳持たず。
この間1年無職だった時は双方の親にも隠していました。
ふだんは優しい人ですが…。
なんだか疲れてきました。

878 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:07:48
>>877
このままの状態が続くなら離婚したいって話し合えば?
聞かないようなら弁護士でもやとって離婚準備はじめるが吉。

879 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:18:07
>>ふだんは優しい人ですが…。

DV被害者も同じこと言ってる


880 :877:2007/03/01(木) 21:36:29
みなさん、ありがとうございます。

仕事がうまくいかなくなると、全て私のせいにされてしまうのが辛くて。
転職に関して意見も聞いてくれないので、支える方法もわからなくて。
税金対策のために扶養者の範囲で働いているので、彼ほど収入もないので、
貯金がなくなってきて、「誰に養われてる」とか
「やりくりが下手」とか言われても、反論できなくて。
とにかく彼のしたいようにするしかないのですが、
いつ辞めるか、次にどうするか見通しが立たないので、振り回されている感が大きくて。
俺は子供ほしいのに、お前は自分の仕事を優先させて生まないとか言われても、
妊娠・出産前後は働けないから、せめてその期間だけでも働いて貰えることが
信じられないと踏み切れないです。でもそんなこと言えず…。

なんだか八方塞がりな気がします。出口が見えないというか…。
離婚の2文字が最近、頭に浮かぶようになりました。

881 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:38:55
モラハラですね
考えた方がいいですよ

882 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:39:10
>>880
働いてるなら旦那いなくても生きていけるじゃん。
子供がいない今のうちに離婚したほうがよさそうだけどね。

883 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:39:31
>>880
自分の書いたレスをプリントアウトでもして、
自分の友達の場合だとでも考えて、
読み直してみたら?

答えはすぐに出てくると思うけどね。

884 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:41:44
>>875だけど。
私はまあ、うっかり子供出来たりして離婚のタイミング逃したのさ。
でも2年でさすがにキレて、事情話して親に離婚すると相談したのさ。
うちの親は夫と義親に奇襲をかけて話し合い。
それが効果あったわけだ。

うちの夫も優しい。私が何言っても反論なんてしない。
でもホントの優しさって違うよね。
私は殺されるかもと思いながら酷い事も言った。
でも、それより私の親にバレた事の方が効果あった。
馬鹿なプライドの持ち主は、一度鼻をへし折らないとダメ。

885 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:44:02
>>884
私は870じゃないけど、もし子どもが出来てなかったら
どうしてた?離婚してた?

886 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:49:44
働かない父ちゃんと、それを責める母ちゃんか・・
子供は地獄だな

887 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:52:21
>>885
うちは同居なんだ。
無職中に子供ができて、夫はプレッシャーで半分鬱だった。
そんな気がする。
子供出来ないで同じ生活だったら、半年待たなかったな。

888 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 21:57:27
>>884
一家心中

889 :880:2007/03/01(木) 22:08:10
皆さんのご意見うれしいです。

実は最近夫がまた知人のツテで、今までより全然いい会社に転職できたのです。
でも給与額が彼の想像より低かったのと、通勤が遠いのが辛いとかで
3日も立たないうちに辞めると言い出して。
今はようやく1ヶ月経ちましたが、
毎日「今日辞表を提出してくる」とか「地獄だ」とか「電車に飛び込むかも」
と言って出勤して行きます。
そんな言葉を聞くと心配だし、そういう相手に「仕事を辞めないで」とも言えず、
でも彼が仕事を辞めて、次にどうするのかと考え出すと不安で…。

自分と彼を切り離せたら、自分は自分だけで生きていけたら
文句も言われないし、振り回されずにすむし、生活はカツカツだとしても、
どんなに楽になるかなぁと考えるようになりました。

890 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:12:05
共依存(分からなかったらぐぐって)ぽいね。

891 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:12:26
>結婚して7年目。
子供は居ない。
旦那はスロットにハマり返済しても返済しても借金が増えて五百万以上。
彼のローンの為だけに働いて来たのに離婚を宣告されて今日も帰って来ない。
どうしたらいいのでしょう。

892 :889:2007/03/01(木) 22:22:25
ついにこの間、両親に相談してしまったのですが、
母は「性格というのは変わらない。我慢はよくない」という意見で、
父は「壊すのは簡単。彼にもいい面はあるし…。
失ったもの(家庭の温もりとか)は後から大きく感じるかもしれない。
とりあえず本当に辞めるまでは様子見した方がいいのでは」という意見でした。

でも私自身は、なんだかもう別れてしまいたい気持ちになっています。
すっきりしたいというか。ただ、父の言葉が引っかかっていて。
失うものがあるのはわかっていますが、そんなに大きなものでしょうか?
「優しくていい人、でも家庭を何としてでも維持しようという覚悟と決意がない、
普段は尊重してくれる、でもいざという時は自分を最優先する」人と気づきました。
甲斐性のなさや自分が一番という点は、
家庭を築く面で基本的な部分に関わってくると思うのですが、
それがダメだからといって、別れてしまうと、
夫の優しさや人間性を切り捨ててしまったことになるのでしょうか?
人生山あり谷ありで一緒に乗り越えていく、という前提が夫婦なのに、
谷に来たら、自分だけ逃げてしまった、彼を見捨ててしまったという事になるのでしょうか?
夫の両親はすごくよくしてくれたのに、申し訳ないことになるのでしょうか?

自分は逃げたい気持ちなのに、
それは周囲の望みに反したり、周囲を傷つける結果なのかも、と思うと、
すごく縛られている気がして、苦しいです。

厳しい言葉でもいいです。何か客観的なご意見が貰えればと思い書きました。
率直なご意見、よろしくお願いします。

893 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:24:31
>>892
率直にでいいの?

離婚汁。

894 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:28:37
>>892
その夫と暮らしているのは誰?
あなたですよね?
苦労しているのもあなた。
双方の両親の言うことを聞いて、あなたに何のメリットが
あります?

両親たちは所詮あなたの夫と結婚しているわけじゃない。
夫を諌めてくれるわけでも、真人間にしてくれない。
人の目を気にしても、その人たちのだれもあなたを助けてくれません。

簡単に言うと、誰もあなたを助けてくれないし、
そういう意味では無責任です。
助言や意見は所詮その程度のものです。

自分を助けるのは自分だけです。



895 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:35:06
>>892
母親の意見…まとも
父親の意見…頭に虫でも涌いてる

結論 早く別れるが吉

896 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:42:34
875です。
まあ、私とよく似てること。
親の意見も、夫への不満も同じだわ。
父親はね、急に言われてびっくりしてるだけだよ。

私はね、夫と義理親に言ったの。
子供は自分独りで育てるつもりで働く。
夫のことはもう待たない。付いてきたければ付いて来い。って。
おいおい、私同居嫁。
子供いないなら離婚しなよ。我ながら変だよ


897 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:43:34
>>889
決めるのは自分だから、「夫が駄目になったら捨てる」と決心したんなら別れれば?
まあ、そういう女は、もし再婚できても、きっと同じような理由で旦那に捨てられるだろうけど。

898 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:45:44
たぶん、>>889旦那はウツなんじゃないかな。
ウツの旦那なんて役に立たないからいらないよね。
金を稼げる男なら誰でもいいんだよね?

899 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:52:43
>>897,>>898
男?


900 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:54:00
>>899
男のような気はするけど、まあ煽りだろうから
どっちでも別に。

901 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:57:25
なんで女を擁護しない発言=男って決めつけになるんだろうね。
横並びべったりの頭悪い専業かなw

902 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:58:19
妻がウツで家事ができなくて夫に捨てられる話だったら、
狂ったように「つらい時も支えあうのが夫婦」ってレスがつくんだけどねえ。

903 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 22:59:37
>>889さんは、夫=金ヅルっていう考えなんだから、役立たずの男とは離婚も仕方ないんじゃない?

904 :892:2007/03/01(木) 23:00:34
875さん、同じ悩みの方なのですね。875さんの強さは素敵です。
そして皆さま、率直なご意見ありがとう!
すごく勇気をもらえました。

自分自身で、自分のための決断をしてみます。
身勝手だと言われても、他人に左右される人生よりは、
自分で自分を生かす人生にしたい。
それが何かを失うことかもしれませんが
(たぶん897さんのような周囲の声も出てくると思うし…)
それでも得るものの方が大きかったと後から言えるように頑張っていきたいです。

話を聞いて下さって、本当にありがとうございました。

>>898
ウツは1年前、夫が転職に失敗した際に、私のせいだと責められ、
二人の間で別居話が出た頃から、
仕事で慢性的な睡眠不足が続いたのも重なって、私がなりました。
(今では大丈夫ですが、当時は薬も飲み、通院もしましたよ。)では。

905 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:00:44
嫁が働きに出て旦那を養えばいいんじゃね?

906 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:01:22
自分の都合のいい書き込みだけ「勇気をもらいました!」とか書くバカwww

907 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:01:44
女を擁護云々ではなく、この相談者に対するレスとして判断すると、
旦那のようなダメ男の煽りか底意地の悪い女かと

ついでに>>901も同じ

908 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:02:26
ウツ餅のバツイチ女なんて、欠陥品じゃん。
いま別れたら、もう後がないよ。

909 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:05:40
俺も、メンヘルで仕事もやめて家事もできなくなった嫁と離婚した。
慰謝料払えって言われたから、もちろん突っぱねた。
嫁としてもパートナーとしてもまったく役に立たずになっていたからね。
人生の不良債権とは、きっぱり別れる方がいいよ。

910 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:05:50
>>905
相談者は実際働いてるじゃん。
それに、子どもできたら、誰が一家を養うの?

911 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:05:56
ああ、またわいてきた

>>904
決めたらがんばれよ〜 変に情に流されると
後悔すると思う。
その夫相手だと別れるのも大変そうだけど。
自分の幸せは自分でつかむしかないからね。


912 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:06:56
結婚後、子供が産めないと分かった嫁を捨てた。
俺は悪くなかったんだ。ここで勇気をもらったよ。

913 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:07:24
>>909
〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ・ω・)
 `ヽ_っ⌒/⌒c   はいはいスゴススゴス
    ⌒ ⌒


914 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:08:37
>>912
〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ・ω・)
 `ヽ_っ⌒/⌒c   はいはいスゴススゴス
    ⌒ ⌒

915 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:09:14
>身勝手だと言われても、他人に左右される人生よりは、
>自分で自分を生かす人生にしたい。

すばらしい言葉ですね。
私も鬱持ちの妻を捨てようと思います。
私の鬱はあなたのせいと責められて3年。
これまで養ってやったんだから、もう充分のはずです。
みんなも勇気を持って、捨てるべきものを捨てよう!


916 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:09:44
おんなじAA貼ってるバカがウザス。

917 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:10:24
金を稼げない男、子供を産めない女。
どっちも結婚においてはただの役立たず。
捨てられても仕方ないよ。

918 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:12:57
〜ダメ男様ご降臨中〜
よっぽど痛いところを突かれたんだね、きっと。

919 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:13:08
>>904さん、その非情さが素敵です。
お互いにがんばりましょう。
相手が役立たずになったら捨てるしかないですよね!
「やめるときも健やかなる時も」なんて、
ただの言葉遊びみたいなものですよね。

920 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:15:18
え、なんで?
結婚する時に役に立つと思ったものが
思惑と違ったから別れるって話でしょ?
相談者も、妻を捨てる男さんも同じだよね。
どうして男の方は責められないといけないの?

相談者は、金を稼がない男はいらないって決めたんだよね。
同じように、家事育児ができない女は捨てるっていうのも
立派な選択肢の一つだと思うけど。
なんか、ここって「女にだけ都合のいい」こと書く奴多いんだね。

921 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:16:19
金を稼げないのが問題というよりは、
家庭を持っているのに、自覚や責任感がなく
独身の時と同じように振る舞っているのが問題じゃないの?

922 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:16:53
家庭を持っているのに、鬱だなんだと家のことをしないのも同じこと。
別に、どっちも責められる話じゃないと思う。

923 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:18:33
はげ同。
>>915とか、鬱持ち妻に文句言われてかわいそう。
養われてるくせに旦那に文句って、言い根性だと思う。
捨てられても仕方ないんじゃないかな。

924 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:19:42
変なのがわいてるね。
ホント、ダメ男の煽りか底意地の悪い女って表現がピッタリ。

925 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:20:41
結婚って、いい時ばかりじゃないと思うよ。
最初から駄目な奴と一緒になったんなら自分の見込み違いだし、
何か病気とかつらいことがあって駄目になったんなら見捨てるのはおかしい。
>>892>>915も、自分に都合のいい相手が欲しかったわけか?
つらい時にささえてこそ夫婦だろ。
>>892父の言うとおりだ。

926 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:21:39
バカの一つ覚えのように「そんな男と離婚離婚!」って騒ぐ奴の方が
よほど根性捻じ曲がっているし、底意地も悪そう。

927 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:23:03
離婚しちゃえ厨が湧いてるね。
結婚できない高齢毒女か、亭主に冷たくされて不満だらけの主婦か。

928 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:24:19
離婚厨も二派に別れてるのが笑えるね。
「役立たずは捨てろ」派と、「役立たず男は捨てろ」派www

929 :名無しさん@HOME:2007/03/01(木) 23:40:43
>>925
だけど>>892は今まで十分支えてきたんじゃないかな?
>結婚して5年間で転職6回、無職期間2年の夫をどう思いますか…?(>>870

930 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:01:23
借金した夫は出て行くから離婚届けに早くサインしろとワメク。
私の働いた分も全てお金は吸い取られた。
言いなりになりたくないから『離婚届けは出て行ってから書きます』と言ったら『おまえの職場に乗り込む』と脅迫をされました。
良い対処方法が有りましたら教えてください。

931 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:07:30
35歳男 妻同年齢 子供2歳半です。

夫婦間は割りとうまくいってるんですが、どうしてもウチの両親と
妻が合わないらしく、とうとうこないだそれを理由に離婚話まで
持ち出されました。自分としては離婚はしたくないです。
ま、世間でよくある「嫁姑問題」ってヤツでしょうか。
子供の事を考えても、夫婦間はうまくいってることを考えても
自分個人的には離婚の理由は皆無です。
ウチの両親と付き合わなけりゃいーじゃん、ってなりそうですが
父親が会社を経営していて、自分もその会社で働いています。
ですので、どうしても会う機会が多かったりするんです。

毎日精神的に苦しんでいる妻を見てると、離婚して気を楽にさせて
やる方がいいのかな...とか考えてしまいます。

最近毎日会社から戻ると、妻ともこんな話ばかりでこっちまで精神的に
参ってきました。両親にもいろいろと説得してるのですが、「お前の嫁が
悪い」の一点張りで理解してくれそうにもありません。

こんな理由で離婚なんてしたら後悔しますかね?

932 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:07:51
離婚したら、元夫の借金はあなたに降りかからないのでは?
言いなりになるとかないとかはこの際置いといて、断ち切るのがいいと思う

933 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:08:58
>>930
いいなりになりたくない気持ちも分かるけど
ずるずるかかわるよりさっさと離婚して引っ越した方がいいのでは・・・。

934 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:11:15
>>931
離婚したくないなら
奥さんと親の関わりを断つことを第一に考えた方がいいんじゃない。
離婚してでもあなたの両親とかかわりたくないって言われてるのと同じ事だし。

935 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:12:45
>>931
いい年して夫の両親を受け流せない妻にも責任があると思うよ。
あまり会わせないようにして、あとは妻にも辛抱させるしかない。
それでも別れるというなら、慰謝料を妻に払わせて
「子供は跡継ぎだから置いていけ、養育費は払え」って言ってみたら?
専業の妻なら、自分の甘さに気付いて心を入れ替えるかも知れない。

936 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:14:01
頭の悪い底辺専業ならともかく、実際に旦那親と会わないなんてできないよ。
できるだけ会わないようにするのはできるけど。

937 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:16:57
>>931
男性ならこちらの方がいいような気もする。
嫁姑争い パート76
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171967040/
【会話・スキンシップ】 逃げられ寸前男達の駆け込み寺 【足りてますか?】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171986611/

938 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:17:15
そこもキジョだらけだけどなw

939 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:17:57
「お前の嫁が悪い」の一点張り
あなたはご両親の話を聞いて、その説明に納得できるのですか?


940 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:21:02
>>937
そこは男に成りすまして下らんネタをかく低能キジョの巣窟だがw
わざわざ誘導してるってことは、お前もその低能の一人か。

941 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:21:03
>>930
第三者を立てた方がいいと思われ。
夫の借金が妻とは無関係な事を公正証書に残す。その上で離婚。
出て行ってくれるなら、これ以上ありがたいことはないよ。
今までのお金は戻ってこない事を覚悟。
それでも変な男と縁が切れると思えば安いものかもしれないね。

942 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:24:04
>>937のスレは、
どんな事情があろうが必ず男と姑が悪い、
姑と絶縁すると決心するまで叩かれる、という
キチガイじみたスレですが。

943 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:24:36
>>931
>とうとうこないだそれを理由に離婚話まで持ち出されました。
あなたの手腕が試されているね。
父親の会社で働いているから辛い立場なのもわかるけれど、
どうしても親と嫁が付き合わざるを得ないのなら、
あなたが完全に間に入るくらいの覚悟があった方がいいと思う。
奥さんは、その覚悟を見たくて「離婚」の文字を出したんじゃないかな?
だからまだまだ本気とは限らないよ。
旦那さんが何かにつけかばってくれたり、味方である立場を示してくれれば、
楽になると思うよ。

944 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:27:16
>>930です。
職場に知られる事を恐れている私は誰にも相談出来ず何故か、こんなにも苦しめられているのに今日も独り家で泣いてました。自分のこんなにも固執する性格にも参りました。
早く断ち切れる人になりたいです。アドバイスありがとうございます。

945 :ふにゃ:2007/03/02(金) 00:28:06
結婚しなきゃいいのに、バカ?ここは複雑そうなのでやめときましゅ

946 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:29:27
>>944
断ち切るって難しいよね。わかるよ。

947 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:30:29
>>944
旦那がキチガイですとは言い辛いわな・・・
でも信用できる上司がいるなら事情話しておいてもいいかもよ
何もなしにいきなりやってくるのと
事前に話を聞いてるのでは会社も対応の仕方が違うかもしれないし。

948 :931:2007/03/02(金) 00:39:06
レス有難うございます。
近々ウチの両親と私ら夫婦とで話し合いをする事になってるんです。
まあ妻が私の両親に対して強く言えない立場だってのは十分わかってるんで
両親とは喧嘩する勢いででも妻側の立場で話し合おうとは思ってます

949 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:39:15
>>944です。自分でも別れた方が良いと頭で理解していても、自分の性格がそれについていけず…。自分の中で葛藤を繰り返しては夫に『何で別れないの?バカじゃない?』と言われる始末です。
本当にこんな自分にも参ります。

950 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:42:15
>>949
あなたが好きになった旦那はもういない。

951 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:45:20
>>949
夫婦の情が残ってるのかな
でも心底憎んで別れるよりはいいかも知れないよ
人を憎んでもいい事なんかない

952 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:46:45
>>944です。私の会社の人事は信用ならず、私の職種は販売員で全国の売り上げ順位がフルネームでパソコンで知られ飲みのおかずにされている例を見てしまっているので恐れている自分が居るのだと思います。

953 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:50:58
>>952
会社は無理か・・・親とか友人に間に入ってもらうとか
弁護士さんを雇うとかしたほうがいいかもしれないですね。
一度好きになって結婚した相手だから
完全に割り切ってというのは難しいかもしれないけど
一緒に頑張ってくれる人がいたら心強いと思うのですが。

954 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:53:36
>>949です。アドバイス本当にありがとうございます。借金をされて、一生懸命返済して、勝手に車も買われ、バカ扱いされ、名前もきちんと読んでもらえず罵られても、キッパリ出来ない私は、誰かに断ち切れる暗示でもかけてもらいたいぐらいです。

955 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 00:57:08
>>954
そのまま一緒にいても苦しいだけだよ。
がんがれ。

956 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 01:03:56
>>954です。心強くなれるアドバイスと励ましを頂けて本当に嬉しく思います!相談して良かったです。やはり。私は賢くも強くもないので誰か一緒に頑張ってくれる人を立てて事を進めようと思います。

957 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 01:04:20
>>948
一番いいのは、奥さんのご両親も呼ぶことだと思うな。
ご両親を前にしては、あなたのご両親も奥さんに対して
滅茶苦茶なことは言えないでしょう。

958 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 01:04:37
>>956
それがいいよ、頑張ってね。

959 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 01:07:30
>>958
ありがとうございます。感謝します。

960 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 01:43:35
>>949(=954)
多分ね、あなたは共依存体質なんだと思うよ。
カウンセリングが必要かも。
「共依存」でググるかメンヘル板をお勧めする。

961 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 02:44:01
でも結婚自体「共依存」のシステムとも言える。

962 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 03:33:05
>>961
そりゃまあ、そうかも知れないが、何事にも程度と言う物がある。
レス見る限り、あれだけ酷い目に遭っても離れられないなんていうのは
治療を要するレベルじゃないかと思うが。

963 :離婚話が出ています:2007/03/02(金) 03:35:37

離婚の話が出た人の話です。
日記に書いてあるので、皆さんどう思いますか?
http://blog.livedoor.jp/shinpu4444/



964 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 07:54:58
>>963
板違いかと思われます。ネトヲチ板へドゾー

965 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 09:14:10
>>949に書いた者です。おはようございます。通勤の電車の中で拝見させて頂きました。正直申しまして。この固執具合はカウンセリングが必要なのか自分自身の性格なのか葛藤しています。

966 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 09:43:44
>>965
死ね

967 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 09:44:50
>>965
いや、とにかく第3者と相談しながらがんばるといいよ。
頑張ってるうちに前向きな気持ちになっていきそうな気がするし。

968 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 09:56:12
>>965
性格にしては度外れな依存。
カウンセリングを進める。
あなたの成育歴とか家庭環境に問題があったかもしれない。

969 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 12:20:44
いや、949に問題はないでしょ。
問題あるのは旦那の方。
そんな旦那いたら、誰だってそうなる可能性ある。
それに最初は好きで結婚したんだから、境界線をある日いきなり引くのも難しい。
たちの悪い男ほど巧妙に相手にまとわりついたりするし。
離婚はよくない、という風潮もあるから、周囲の目に縛られたりもするし。
なかなか離れられないもんだと思うよ。
離婚には、心の準備も時間も周囲の理解も、ある程度必要なんだよ。

970 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 16:22:02
自分の場合も、別居後、ダメダメな相手のところに戻った時
周囲からは「えらい」と称賛の嵐だったもんな。
「よく我慢している、立派だ」
「結婚を続けること自体が勉強だ」とかさ。

971 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 16:37:37
別居から同居する時、何か条件つけましたか?

972 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 18:23:47
うちの親もだよ。
今までの我慢が限界に達したから「もうダメ」とSOS出しているのに、
心配しながらも、なんとか修復の方向に持っていこうとしている…。

一時の気の迷い?で重大な決断をして、後から後悔しないように…
という親心なんだろうけど、孤立感を感じる…(泣)

973 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 18:24:49
>>970
どうやって別居に持ち込めたの?
別居したい。

974 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 19:13:30
20年、30年後までの生活スケジュール書いてみた?
問題点の漏れはない?
計画が甘くない?
本当に真剣に考えてる?


975 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 19:19:32
離婚したら別居になるよ

976 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 19:23:06
俺も別居したい。
そしたらもっと遊べるし、あの子にも会えるのに・・・

977 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 21:05:57
へんな雰囲気だったら別居したくなるな。
違う所に逃げたい。

978 :名無しさん@HOME:2007/03/02(金) 23:42:52
>>965に書いた者です。>>967>>969>>970ありがとうございます。よく人生の先輩からは『どんな人でも1番最初に結婚した人が1番好きな人』なんて言葉を聞かされます。別れた後、今は自分自身が後悔しない為の準備期間だと思いたいと思いました。

979 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 02:10:21
>>978
悪いけど、その人生の先輩はあんまり人生経験なさそうだ。
「どんな人でも」なんてフレーズに続く言葉といえば
「遺伝子的に人間だ」とか、「酸素が必要だ」とかそんなもんだと思うけどね。

980 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 04:57:48
離婚を決意した(らしい)妻とどう付き合っていって良いのかわかりません
子供は普通に接せられるんだけどねぇ・・・

俺が家に居ない昼間には妻の両親や親戚から頻繁に電話が掛かってきてる
みたいだし(今日代休だったんだが、妻が掛かってきた電話をすぐに切ってた)

みんなどうしてるの?

981 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 08:05:45
>>980
今機能してるかどうか知らんが、こっち行ってみたらどうだ

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1171986611/

982 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 19:44:58
>>981
そこは頭の悪い主婦が男に成りすますクソスレ。
勧めるあたり、>>981も低能主婦と思われる。

983 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 22:27:43
夫は稼ぎが少なくイライラしている。
私も小額だけどパートしている。
でも支えが足りない、寄生虫だと言われる。
辛い。

984 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 00:21:36
教えていただきたいのですが♂は離婚後再婚できるのはいつからですか?

985 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 00:27:01
届受理後

986 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 01:20:29
ありがとうございます。

987 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 01:54:56
>>983
小額じゃないパートなり正社員の口なりを探せば?
夫婦は相互扶助の義務があるんだから、
旦那の稼ぎが少なかったら妻は当然働いて助けるべきだよ。

988 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 02:32:25
氏ね!
がDVならウチの嫁はもっと凄いぞ!
馬鹿、糞、クズ、カスなんて当たり前。
ガラスは割るわ、テーブルは壊すわ、包丁は突き付けるわ…
テメーの一族は全員糞の集まりだな!って言われた時はさすがにキレた。

989 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 02:38:41
で、質問です。
離婚をした場合、子供が小さいうちは親権はほぼ母親なんですよね。
子供が何歳位になれば夫が親権をとれるものなんでしょうか?

990 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 02:43:05
少なくとも子供の意思が尊重される歳になるまで難しい。
ただし子供が小さくても、「絶対ママとは暮らしたくない」と
泣いて訴えれば、それなりに考えてもらえるかも知れない。
母親が>>988のような暴力行為を行う人間で
養育に適さないと証明できればそれでもいいかもしれない。

991 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 02:58:25
>>990
ありがとうございます。
まだ2歳なんでまだまだ我慢します。

992 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:27:03
>>991
み、・・・・・・・・・・・・・・・・宮迫!?

993 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:52:25
すごく悩んでいます。。。
結婚して半年なのですが、彼に重い持病(糖尿)がある事が判明しました。
そんな事は聞いていなかったです。
将来がかなり不安な為離婚した方がいい人生が歩めるような気もします。
子供も居ないし日も浅いので、離婚するなら今した方がいいでしょうか。


994 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:54:39
>>993
あなたが旦那に慰謝料を払う気があるのなら、
離婚してもらえるか聞いてみたらどうでしょうか。

995 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:56:18
>>993
離婚したほうがいいです

996 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:56:57
慰謝料300万円くらい(当然993が払う側)で離婚の交渉してみたら?
離婚したいと言いだすのは勝手だけど、相手が拒否したらできないから。

997 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 03:59:23
何で私がお金を払うのですか??
重い持病を伝えなかったのは相手の責任なのでお金を払って欲しい
くらいなのですが・・・。

998 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:00:53
とっとと離婚しなよ

999 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:01:42
次スレ

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172948468/


1000 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:02:27
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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