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偽実家にいきたくない!30年目

1 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 16:03:38
偽実家にいきたくない!29年目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168397867/

2 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 16:13:53
>>1

2げと

3 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 16:32:18
4

4 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 16:33:25
100!

5 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 17:55:52
>1
乙華麗

6 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 22:58:24
1乙
祝30年目

7 :名無しさん@HOME:2007/03/03(土) 23:13:28
1乙

もう一生偽実家に行かなくていいなら幸せだなあ。
ウトメが生きてる間は何としても行かないつもりだけど
死んだらあの家で住むことになるんだろうな。
ああああああ…「自分の家」なんて思えない。
ほんっきで嫌だ!

8 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 00:30:24
>>7
>ああああああ…「自分の家」なんて思えない。

今現在の私の心境。
私はウトメ亡き義実家住まい嫁です。結婚時既にウトメはあぼん済み。
うちなんて近距離コトメ遠距離コウトがいて、入り浸られるわけじゃないけど、
やっぱコウトメにとっては思い出深い実家なので、コウトメが来た瞬間息苦しい感じ。
「新築そっくりさん」とかでフルリフォームも考えたけど、同じ金かけるならと、
義実家脱出して別のとこに家建てようと思ってる。

どういう事情か知らんけど、旦那が一人っ子でない限り義実家には住まないがいいお。

9 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 00:52:17
新築してもウトメの仏壇&位牌持ってたら、コトメコウトにはやはり来るよ。
実家みたいなものと考えるかも。
隣の家がそうでね。
子どもの長期休みとか法事なんかの時はよく来てるみたいだから。

10 :8:2007/03/04(日) 07:29:45
>>9
仏壇云々も嫌だけど、それ以上に「自分の自由に出来ない」っていう感覚が嫌なんだよね。
義実家、大工だった亡きウトが作ったもので、男(ウト)目線で間取り考えてるから、
ヘンチクリンな造りでものすごく使いにくい。水周りなんて最悪。
でもコウトメにとっては「お父さんが造った自慢の家」で、特にコウト(義兄)なんて
たまに我が家に来ると家を内も外も眺め回し、
「この家はしっかりした造りだから100年もつ。リフォームもいらない。」と
のたまう。もう床なんてブカブカですがね。

というわけでこの家、仏壇ごとコウト(毒)かコトメ(出戻り)に譲る予定。
ちなみに二人ともこの家欲しがってて、兄妹同居になるかも。ご自由に。
100年持つなら全員死ぬまでもつはずだしね。
(この家、私は欠陥住宅だと思ってる。築100年の時どうなってるか。もつのは骨組みだけか?)

スレ違いの長文スマソ。

11 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 21:14:06
>>10
そのうち漏電なんかして自然発火してくれないもんですかね。

12 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 17:10:33
>>10
近い将来大地震が来るような地域ではないかい?

13 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 19:26:38
つ【トラッキングを仕掛ける】
プラグにささってるコンセントの上にホコリを乗せておけ

14 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 08:34:36
義実家が下品で嫌だ。
義弟は下品極まりない、変なゲップするし
全員が平気でオナラする。(トメ含む)
魚の骨とか、そういう物はティッシュに出してぐしゃぐしゃにまとめて食卓の上に置いてある。
ウトは耳掃除した綿棒も食卓の上に置く。
嫁がそれを片付けてるのを見ても何も言わない。
そういう家で育った夫も、もれなく下品。
一家で喋ってる時も、平気で汚い言葉が出たりする。

いい嫁でいようと、いい顔ばかりしてるこの自分が
義実家にいる時に、夫にうっかり「親の顔が見たい」とか
「そういう言葉が平気で使われる家庭は嫌だ」とか言ってしまった事がある程。

15 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 10:11:51
下品なのやだよね。
うちも14さんとこよりはマシかと思うが、義母は食後平気で
シーシーするし(爪楊枝でね)ゲップもところかまわず。
こっちがまだ食事してたっておかまいなし。
ダンナはそこまでひどくないのがまだ救いか・・・。

16 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:59:22
>義母は食後平気でシーシーするし(爪楊枝でね)

ウチの義母は「食事中」に「箸」で歯の奥から何やら掻きだしてくる。
ちゃんと爪楊枝で、ちゃんと食後にするならまだいいと思えるってどうよ、と…

17 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 06:45:08
>>16
ノシ
うちは義父が自分の食事が終わった途端に、周りがまだ食べていようと
関係なく同じく「箸」でシーハーしやがる。
子供@2歳がじーっとその様子を見ていて、いつ真似をしだすか心配orz
爪楊枝でやってくれる分、箸よりいいよなーと思った・・・

18 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 10:36:36
「せせり箸」と言うて、食事のマナーにおいて、
昔からやっちゃいけない事のひとつです。

19 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 11:33:24
方言使う人嫌い

20 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 12:18:16
ばか、すかたん、そげなこつ、まだいうちょっとか。
わる五つんときかい、連れっきっさえ、
今ずっふさせたたー、おいやっどーっ!
わいな、もとがかかっちょっとやっじ、ずーっ、
働かれっもらんといかんとやっじね、
宮崎戻っさね、ひっけ死んぐらい働かせっくるわい、
そげ思ちょけね。

21 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 23:23:47
二言目には『お金』のことを持ち出すウトメ。
大型連休や年末に、こっちはしかたなく帰省してるのに、「お金がもったいない」
「そんな金あるなら、私(トメ)だったら家族旅行に行く!」などなど。
で、帰省しないといえば「嫁子さんの実家が近いからねぇ」(ダンナが決めた住まいですが)
「あちらには行くんでしょ?」「旅行行くの?」「孫子、熱?こっちにも病院あるから大丈夫よ。」
いちいちうるさい。だいたい、車で6時間以上かかりますから!
家の中で毛の長い雑種犬を飼い、家中毛だらけ。台所はベタベタ。賞味期限切れ食品オンパレード。
食事中、トメはクッチャラーで口を食べ物でいっぱいにしながらしゃべる。
外食すれば、いきなり料理評論家になり、「この味付けは濃すぎる」「高い」など、
文句ばかり。でも、トメは超メシマズ。
不愉快極まりない訪問期間を「修行」としているのだが、そろそろ限界。


22 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 00:32:46
>>21
行く必要ないよ

23 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 09:35:55
行かなきゃいいよね。
「お金がもったいない」って言われたら、
「ホントそうですよねー、だからもうそちらには伺えません」
さらっと言えばいい。
旦那のみ派遣が一番。

24 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 17:08:00
>>21
これまでの訪問は、
行くたびにイヤな思いをさせられて、もう我慢できないと
旦那さんに言えるだけの実績を作ってきたようなもの。もう充分だと思う。
あなたは平気かも知れないけど私はもうイヤだと、1度はっきり言わないと、
自分が平気だから妻も平気と思われてるかもしれないよ。

25 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 05:00:25
保守

26 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 05:32:59
>>21
うちの義実家も二言目にはお金だ。
基本的にはあまり干渉しないから普段は放置だけど、子供(小一)が義実家に行った後
「ばーちゃんがお父さんにお金貸してだって」と言ったときには耳を疑ったよ。

27 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 08:30:30
>>26
ひじょーに子供の教育に悪い義実家ですね。今後は子供と義実家の接触回避推奨。

28 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 16:27:16
>>26
しええええーーーーーーっ!!!アリエナス・・・。

29 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 23:21:15
まだ3月だけどさ。
お盆の事を思うと気が滅入るね。
その前にGWもあるか。
義実家は諸悪の根源だな。

30 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 23:27:02
>>29
3月には彼岸があるんだぜ_| ̄|○

義理親は基本的に悪い人じゃないから最低限の義理は果たしたいとは思うが
旦那実家は小汚くて長居したくない。

31 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 02:19:39
義実家ペット飼ったらしい。
しかも私の苦手な動物。
今まで以上義実家には行きたくなくなった。

子供はまだ一歳になったばかりで、動物アレルギーや、怪我させられないか心配。

生き物を大事にすると言う事は教えれるかもしれないが。


義実家なんてなくなれ!

32 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 08:08:07
>>30
お彼岸に義実家行きしなきゃならんのか。乙!
てか、義実家&墓の位置関係がわかんないから何とも言えないけど、
旦那さんがエネ夫でないなら「予定が合わなくてゆっくり伺えませんので、
私達一家は自分達だけでお墓参りに行きます。」とかじゃ駄目?
本当に行ったっていう証拠にお墓にスーパーの仏花でも入れて来ればいい。
うちなんて墓が近距離なのに墓参りもスルー。(それはそれでバチ当たり?)

33 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 09:40:58
うちなら夫がツタヤ行く途中にひょいとお参りしておしまい!だな。
(住宅街の中の墓地なんで)
ウトメが生存中の義実家の墓なんて嫁にとっては顔も知らない他人しか入ってないし。
その程度で良いんじゃない?

34 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 11:40:24
隙間風だらけで寒いから行きたくない

35 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 11:52:25
お彼岸ってそう言えば今週か…
「嫁子ちゃんまだうちのお墓来た事なかったね、挨拶しなきゃね(ハァト」
って、何も臨月入ってから言う事じゃねーだろ。
だーかーらー散々言ったじゃん!
「お墓行くなら早いうちがいいです。後期に入れば体心配ですし産まれたら当分行けませんからね」ってよぉ!
耳ねぇのかよ!スルーされたから行かなくていいと思ったよ。
もぉおおおお!せっかくの祝日がぁぁああ!

36 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 11:56:04
>>35
スルーすればいいよ
臨月に墓参りなんて行けるわけないって…

37 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 11:57:08
いかなくてよし!私が許す。

今が肝心だよ、言う事聞いちゃったらあとがつらい
「なんかお腹が張っちゃって〜」とかいって一日寝てるのが吉。

38 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 12:03:49
あぁぁ。またウトから電話が来た。
「なんで遊びに来ないのー。○○(旦那)はどうでもいいけど、
嫁子は子育て疲れもあるんだから家に来てゆっくりしていけばいいんだ。」
言われる事はありがたいし良い人だとも思ってるんだけど、
何度もかけてきては同じ事言われると激しくウザイ。
孫に会いたいなら、会いたいから来てくれないか?と素直に言えばイイのにと、
何だか意地悪く考えてしまう自分にウツ_| ̄|○
夫にこの気持ち伝えても理解してもらえず、悪気は無いんだからとか、
どうしてそんなに悪く考えるの?とか、人の親の悪口言うような奴だと思わなかった
とか言われ、更に更にウツだよ。
行かなきゃダメなのかなぁ。はぁ。

39 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 12:24:27
あなたの親御さんはご健在?
なら旦那がいる時間にじゃんじゃかきてもらって、旦那の世話を手伝ってもらう。
休日は外に逃げれるから平日がいい。
風呂のあとには脱衣所でタオル手渡しとかな。
一ヶ月もすりゃ切れてなんか言ってくるやろ。


40 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 12:38:27
38です。
>>39さん、私の両親は健在です。
以前母に夫宛に電話かけて同じ事やってくれない?とお願いした事ありました。
同じ気分になってもらったら解って貰えるかもと思って。
でも母に「私に夫君騙せって言うの?そんな事できないよ〜」とorz
今私達が住んでいるマンションは来客用の駐車場が無く付近も取締りが厳しいので、
ウトメも両親もパーキングにいれてまで我が家にきません。
それだけが、今とてもありがたいです。

41 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 13:07:00
>>36>>37
スルーしよっかな…とりあえず仮病使ってみる。ノシ
それでも行く事になったらかなり仏頂面して行こ。
旦那に「大丈夫かぁ?(´・ω・`)」背中サスサス
「ゲホッゲホッ…ボェラッ…だ…大丈夫…ブォエラッゲホ…」
お腹支えてヨタヨタ歩き「ゲホ…先行っていいよ…ゲホッゲホッ」
心配する旦那=微笑ましい夫婦愛。
嫁ばかりかまう旦那にイライラするトメ。
横目でニヤリ(´ー`)する私。

あっやばいw行った方が楽しそうジャマイカw
とりあえず仮病してみる!ありがd。

42 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 13:10:17
>>41
今が肝心だ、スルー汁。
いちいち付き合ってたら、産後も突撃されたりして大変だよ。

43 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 13:40:25
>>38
「ウチの実家にあなた一人で行って、くつろいできたら?」と言ってみる。
嫌だと言われたら、私だって同じこと言われてるんだ、嫌に決まってるだろう
何故分からない、このタコ! と切れてみる。

44 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 13:47:23
>>38
夫に理解させようとするのはやめとけ
こっちが根気よく教え、なおかつ向こうも学ぶ気がない限り、
その苦労は9割方ムダに終わる
夫はこっちが悩みや苦情を言っても、すべて「女のグチ」で済ませて
まともに聞いちゃいないからな

とにかく、来いと言われても「用事があるから行かない」で押し通せ
夫に言われたら「あなた1人で行け」
「行きたくない」とは言わない。「行かない」と言う
自分の行動を決めるのは自分だ。がんばれ

45 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 14:14:57
つ【ナンバーディスプレイ】
月額420円の平安

46 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 15:19:08
>>41
小細工しないでいいよ。臨月でしょ?
「何かあったらお腹の子に障るし、大事をとって行かない。」でいい。

47 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 15:45:00
墓地ってたいてい段差ありまくりで階段だらけで
へたすると湿っぽく滑りやすかったり

48 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 15:45:48
>>38
ウトの本心を察してやる必要も、行かなきゃいけないと思う必要もない。
もし、旦那さんは日頃から妻抜き・子連れで妻実家に行ってて、
本気でのんびりリラックスしてるとしても、あなたはそうじゃないんだし。
少なくとも、旦那さん抜きで義実家に行く習慣はつけないほうがいいよ。

49 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 15:49:42
お墓参りに行って、もし陣痛きたらトメ絶対病院に着いてくるんじゃない?
『嫁子、私が赤をとりあげてあげるわよ』
って思ってたりして?
行かないほうがいいよ。

50 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 16:33:21
38です。
レスありがとうございます。
レス読ませていただいているうちに、良い嫁に思われたい自分が一番ダメなのかなと
思い始めました。結婚6年目で今更思う自分に腹が立つ。

実母が軽く障害持っていて自分の実家へ手伝いに通っているですが、
それが夫や義両親に対し少し罪悪感でした。自分の所ばかりと思われていそうで。
母もそれを気にしていて「向こうにも顔出しなさい」と。
あと電話機見てみたら古くてナンバーディスプレイ対応してなかったっす・・凹o
ウトからの電話は接客スマイル(声)とバリバリの建前で対応してましたが出なきゃいいんだよね。
もうこうなったら自ら壊してでも新しいの買ってきます!
22日頃にでも壊そうかな・・ワクワクしてきたw

ありがとうございました!

51 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 17:51:13
>>50
つ 【 ―■ 】(金づち)                  
     

52 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 20:43:53
いちいち壊さなくても、男ってメカ好きだから
新製品にはこんな機能があるのよーとか上手く話を振れば
ほいほい電気屋への買い物にも付き合ってくれると思うよ。

53 :名無しさん@HOME:2007/03/18(日) 23:56:31
>>50
反対の立場で考えてみて、旦那母が障害を持っていたとして
旦那母は息子であるあなたの旦那に「向こうにも顔出しなさい」って言うのかな?
旦那は罪悪感持つのかな?


54 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:10:27
トメが自分の息子に「嫁の実家にも顔出せ」なんて言わないでしょ。
嫁をもらった立場と、嫁に行った立場では全く違うのでは?


55 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:12:34
偽実家なんて行きたくない。
内弁慶なウトがきもくて仕方ない。
酒を飲まないと話せない人で、かといって飲めば余計なことまで喋りだす。
孫をかまいたくてしかたないが、しらふだとモジモジしたり
わざとテレビばかり見ている。私が「どうぞ、抱っこしてください。」
というのを待っている。言わないけど。
そんなウトは先月末で定年退職。
一歳になったうちの息子を動物園に連れて行きたいと、
旦那につぶやいている。
市内のでも(札幌)嫌なのに、奴は旭山動物園に行きたいらしい。
去年、ウトは心筋梗塞で入院した。
胸が苦しくて倒れそうな癖に、出先から車を一時間ほど自分で運転して
自宅近くの病院に倒れこむようにして即入院した。
出先に一緒にいたトメ、その場で救急車を呼ばず
保険証だけ持たせてウトを送り出したらしい。
もし、大きな発作がでていたら・・・!?と考えると恐ろしい。
他の車を巻き込む惨事ではないだろうか?
そんなウトの運転する車に乗りたくない。
動物園行きたくない。勝手に車を買い換えて気合十分だしキモい。
スレチになってきたのでこの辺で失礼。


56 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:21:15
そのトメもキモイが、旦那の存在が見えない。

57 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:40:04
>>54
>もらった立場
釣りですか?

58 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 00:49:21
55です。
PCからケータイにしたのでID変わってます。
レスありがとうございます。
トメも変ですよね。出先というのはお寺で、たまに一泊して雑用なんかをこなして帰ってくるようです。
旦那は夜勤が多く昼間は睡眠時間なので、私がウトメの窓口になることが多いのです。
ウトが退職し、遊びに来い攻撃も増えそうですが、
電話は着信音を消去、インターホンも一番小さい音にして「気付きませんでしたぁ」で貫く予定です。

59 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 02:20:01
( ゚д゚)ん?I…ID?


( ゚д゚ )

60 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 08:09:37
しょうがないけどとりあえず言ってあげますね。
こっちを見ないで下さいよ、お義母さん。

61 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 10:23:31
夫が少し具合が悪いので、近所の内科に行くことにしたのだが、
近距離トメが「その間、孫チャン預かってあげる!」
(゚Д゚)ハァ?
私専業主婦だし。ワケワカメな申し出…。
私は夫に付き添って病院行くもんだと思ってたみたい。
さすがのボクチャン夫も、病院くらい一人で行けますから。

62 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 11:54:27
義実家はトメのみ健在。
ウトが亡くなったばかりで、さみしかろうと車で6時間かけて
一歳と二歳の子供連れて年3回くらい行ってます。
トメは毒も吐かないしどっちかと言うといい人なんだけど・・・。
6時間もかけてやっと到着したと思いきや
「子供が食べられるものがわからなかったから」
とか言ってご飯だけ炊いて夕飯の支度してない。
私に飯のしたくさせる気マンマンなんですが。
私も車の運転するからクタクタなのに、到着してすぐ飯の支度ですか。
あと、子供にご飯食べさせたりしてると普通は
「よく食べるわねぇ」とか言って子供が中心の微笑ましい
雰囲気になるもんだと思うけど、トメは自分の飼い犬ばかりかまって
「ポチちゃん(仮名)もご飯食べる?おいしい?」って感じで自分の手から
直接ご飯食べさせてあんまり孫をかまわない。
来て欲しくないのか?と思いきや、「今度はいつ来れる?」とさみしそうな
目をして訴えるし。
来て欲しかったらもっと行きたくなる雰囲気作ればって思う。
あからさまな嫌味や意地悪をされるわけじゃないから、旦那は全然
わかってないし。
ただ話をするだけだったら別に嫌いなトメじゃないんだけど、気の利かなさ
と弱弱しい雰囲気全開なのがいやだわ。

63 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 12:15:58
>>62
悪い人じゃないんだろうけど、ちょっと面倒だね。
たまにはトメ宅の手前でごはん食べて行っちゃうとかどう?
到着してすぐご飯の支度って疲れちゃうしさ。子どもの世話もあるわけだし。
もしくは旦那さんをうまく誘導して「母さんの手料理食べたいな」とか言わせて、
作らせてみるとかw

64 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 12:18:32
とりあえず途中で出来合いのお惣菜とか
テイクアウトできるファーストフードでも買っていけば?
それだけでもストレス減るんじゃないか?

65 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 12:25:48
単純に、行くのやめれば?
わかってない夫には
「疲れるから行きたくない。お義母さんが心配なら、あなた行ってあげなさいよ。
 実の息子に会える事がなにより幸せよ。あなた親孝行ね」
とおだてて1人で行かせれ

66 :62:2007/03/19(月) 12:51:08
レスどうもです。
到着時間が16時くらいとかだと食べてくるには早いし
前回はお惣菜買ってから行きました。
トメは料理が苦手っていうのもあるみたい。
私や私の実家が、遠くからお客さんが来るとなったら
早くから沢山料理を作っておいてもてなすのが普通なもので
なんだかなぁと思ってしまうのです。
スーパーの刺身でもいいから買っておいてくれたらいいのに・・・。
滞在中も買ってきた惣菜やスーパーのお寿司(お金は我が家もち)で
食事を済ませる事が多いので、結局私がいろいろ作る羽目に・・・。
トメはおっとりやさしいタイプで「嫁子さんのご飯おいしいわぁ」
とニコニコ。悪気はなさそうだけど私は本当に疲れます。
亡くなったウトが、食事の支度以外の家の事をほとんどやっていたという
めずらしい家なので、トメは依存度が高いんでしょうね。
ウトが生きている時は、ご飯も作ってたしいろいろと気が利いていたの
ですが、ウトの指示でそうしていたようです。
はぁ。5月にまた行かなきゃ・・・。行きたくない。

67 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:05:03
何であなたが作るの?旦那にやらせればいいじゃない。あなたの実家に
行った時は旦那が料理をやってくれるの?

68 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:08:20
>61
うわーーーーーーー!
ウチのトメと一緒だ。
ダンナが病院にいく時に私が付いていくものと思っていた。
会社の検診で再検査の時は、「検査結果一緒に聞きに行ってちょうだい」と電話が。
もうビックリだ。どんなけボクちゃん扱いなんだか。
ダンナは一人で行ったけど、母親の中で息子はいつまでも息子ちゃんってことか。

69 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:09:02
そりゃちょっと62さんも頑張りすぎではないか。
出来合いは高くつくけど、数日のことなら、
お金で解決も悪いことじゃないと思う。
それとも、いっそ旦那さんにカレーでも作ってもらうとか。

70 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 13:19:24
>>66
同居しろ光線を感じるトメだね。

旦那だけ行かせて、あなたはもう行かなくていいよ。
絶対あなたたちの家に呼んだらダメだと思う。
そのまま居着いちゃいそうだ。

71 :62:2007/03/19(月) 13:50:33
う・・旦那料理全く出来ないっす。
でも決してゴロゴロしてるわけでなく、風呂掃除とか庭の手入れとか
まめに働いているのよ。
私も同居話が出たらどうしようかと心配で・・・。
トメも旦那も口にはしないけど同居望んでると思う。でも今は
仕事や住まいの状況でムリだけどね。
まだ60代のトメだけど、旦那から見たら夫に先立たれた哀れな
独居老人なんでしょうね。
今の状況も同居よりはましですが、子供が小さい事を理由にできるだけ
旦那のみ派遣にするようにして、あまりいい嫁しすぎないように
します。あんな嫁とは暮らせないと思わせないと・・・。

72 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:40:21
>>62
トメに気を使いすぎだよ。
到着の日はお土産代わりにオードブルでも持っていって、翌日からは
「疲れたからごはんお願いしますね」ってゴロゴロしとけばいいよ。
単に行かないだけだと、子供が小さいからしょうがないわと思われるだけだったり
夫がプンスコするだけだったりなので、行くだけ行って何もしないで
トメをこきつかうグータラ嫁ぶりを見せるのがいいと思う。
行けば夫に貸しを作れるし、トメに「一緒に暮らすとデメリットがある嫁」を
アピールするチャンスができる。
ついでに、中高年男性と知り合えそうな趣味でも勧めておけば尚良い。

73 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 15:57:42
社交ダンスなんかよさげだね。

74 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:05:22
>>62
うちも、ウトが死んだ後似たような状況で、トメも似たようなタイプ。
言わなきゃ米すらといでなかったけど。
2、3時間の移動でも、着いてからご飯作るのかと思ったらゲッソリしたものだ。
こちらは一時的なことのつもりだったけど、
あちらはそう思ってない様子に危機感を覚えて、
半年ぐらいたったところで夫が
「そろそろ一人暮らしのペースを作ってくれ」的なことを言いわたした。
それなりに元気な60代なら、1度突き放して自覚させないと。
このまま同居なんかしたら、認○症一直線だよ。

75 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:35:43
雑誌の切り抜きなどのレシピの管理どうしてますか?
一枚一枚透明ビニールに入れるタイプのファイルだとすごい量になりそうだし
普通に切り抜いてファイルするのは見難いし
皆さんはどうやってますか?教えてください

76 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:36:41
あ、誤爆しました すみません

77 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 17:51:59
>>68
うちのトメも同じ

ついでにまだ同居していたときで旦那の仕事が物凄く忙しかった時に言われた
「上司になんでうちの旦那ばっかりに仕事をさせるんですか」って言いなさい
って言われたことまで思い出した
会社の人みんな忙しかったみたいなんだけど

78 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:04:10
物を捨てられない性分のウトメ。
義実家は4DKだが、全部の部屋に2つはたんすがあり、全部物が入ってる。
1番広い部屋はウトの物置と化していて、たんすの前に衣装ケースが積みあがってる。
ウト曰く「いつか使う か も しれないから」だそう。
夏に大トメの3周忌がある。
旦那は3周忌を理由に1週間会社を休むらしい・・・
そんなに長く滞在するのかよorz と、思ってたら
「さっさと切り上げて旅行に行こう!」
とUSJのパンフとか集めだしたw


79 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:08:44
>>78
良い旦那だ。
旅行楽しんでこい

80 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:14:53
法事の前の何日かでウトメ家の片付けを手伝わされる話か…カワイソス


………と思ったら自慢かよ。

81 :名無しさん@HOME:2007/03/19(月) 19:19:48
( ;∀;) いい話ダナー

82 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 02:12:02
>>66

それは、会いたいんじゃなくて、「私のお世話に来てちょうだい」
なんだろうね。

83 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 04:27:21
>>66
自分ダラ奥で旦那が結構家事をやってくれるタイプなのでちょっと耳が痛いw
ダラ&接客ベタから言わせて貰うと
トメがまるっと66を宛てにしてるのか、または
飯作りが苦手なので変な物作って嫌な顔されるるよりは66に飯は任せた方がいいかなと思ってるのか、
どちらのタイプかによって話しもちっと違うかも。
前者なら他の人が言うとおりだけど、後者なら適当にお総菜(コロッケとかでおk)でも
買って済ませば良いかと。外食も可。
(その場合「お義母さんの分も買ってきますね〜」と言ってしっかりお金はもらうように)
66はトメの飯は考えずに家族の飯の心配だけしておけばいいと思う。多分後者トメなら文句言うまい。
世の中には『接客ベタ』という人種もいる。努力した物のかえってやらなきゃ良かった状態を繰り返し
一切を放棄した人もいる。そういう人は来客とあまり長時間顔を合わせるのも苦痛なので
いっそ会う回数を更に減らし、メールや写真を送るなどのやりとりの方が自分も相手も楽だったりする。
会いたがるなら正直に「ご飯作るのめんどいから出前でもとっといて」と言っておいておk。
むしろ「なんだ、それでいいのか」と開眼する可能性もあり。

84 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 08:02:14
孫命のトメは頻繁に会いたがる。
週一会っていたのに、会えないと不満を言っている。
どうせ言われるなら と最近では月一行く程度になった。

ウトメ宅は汚家で、ウトメ宅でトメの手料理を食べて欲しいらしいが
どんな料理でも味が濃くて私でも食べるのがツライほどで、
そのうえ耐えられないのがトメが可愛がる汚犬の毛入り。
旦那は慣れているので知っていても平気らしい。
何度も断っているのに、孫と嫁子に私(トメ)の手料理を
食べて欲しいと夢見ている。
もう、かまわないでほしい。


85 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 12:49:11
>>83
読みにくい上にお仕着せがましい。評論家気取りかw

86 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 13:47:15
>>84
「義母さんが、嫁と孫に手料理を食べてもらうのが夢であるように
 私は、清潔な食卓で義母さんの手が関わっていない美味しい料理を食べるのが夢なんです」
夫にでも言っとけ

87 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:23:58
>85

こ、これが読みにくい? 文盲の方ですか。

88 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:40:06
偽実家に行くとウトメ揃ってウダァーともたれ掛かってきて
激しくウザイわ
トメなんて口元に指ポーズ(小さい子みたいにユラユラ左右に揺れながら)で
「ねぇねぇ同居したら私楽できる?」とか言われるし。
どこまでも依存型の人間て一緒にいても疲れるだけ。

89 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:45:38
>>87
85じゃないけど、確かに読みにくいよ。
目が滑る。

90 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:14:58
>>88

なんて答えるの?
「こき使いますよ」と嫣然と微笑んでおくといいYO。

91 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:39:05
>>88
虐待します とでも言っとけ

92 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:07:22
>>「ねぇねぇ同居したら私楽できる?」

似たようなこと言われたな。夫が「あの世の方が楽だ、と思うことになるよ」と言ってくれた。
そんな鬼嫁か、と当時は怒ったが、まあ鬼嫁にしてくれてよかった。

93 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:50:40
>>「ねぇねぇ同居したら私楽できる?」
こういう厚かましいトメさんは、他人に気を遣ったり
遠慮したりして、かえって自分が居心地悪く感じたり
することもないんだろうなぁ…。

よくよそ様が大事に育てた娘さんを、メイドのように
遠慮なく使う気になれるよね。

94 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:57:25
トメが「もし同居したら…」と話をふってくるのは、
「同居しましょう」を早く言いなさいよという要求なんだよね。
プロポーズを遠回しにせがむ、一昔前のテクニックかって感じ。
同居したいのは自分たち(だけ)なのに、なぜか、
息子から言ってくれた嫁から言ってくれたという形を作りたがる。
回答例は、「同居するつもりはありませんからわかりませんね。」かな。
はっきり言っても、1度では効かないかもしれないけど。

95 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:16:03
よそさまが大事に育てた娘だからこそなのでは
蝶よ花よと育てられたみたいだけど
今のお前は私の下女なのよオーホホホみたいな。

96 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:03:25
>87
読みにくい以前に頭悪すぎ。
誰もダラ奥83の意見なんか聞いてないのに「・・も可」とか「・・もらうように」
とかエラそう。人の話を聞かずにやたら説教したがるウチのトメみたいだ。

97 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:28:01
GWゲームあるから遊びにおいでって言われるんだが、
ゲームあんまり好きじゃないというか、
三国志かFFかパズル系のゲームを
黙々とたま〜に思いついたようにやるのが好きなので、
桃鉄で遊んだ所で楽しくもないし、
むしろ気を遣いすぎてただ疲れるだけ

息子に会いたいなら息子だけ呼べばいいのに…
やんわりと何回言っても通じない
いい義両親だけど、テラメンドクサス

98 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:38:27
>>94
そうだったのか...トメ(私とすごく仲が悪い)はやたら「もし同居したら〜」
を連発するのだが、そんな深謀遠慮があったとは。いつもケンカすると「もし
同居したら(こんなんじゃすまないぐらい、大変なのよ)」的な言い方してた
から、てっきり一緒にいるのがいやで、牽制してんだと思ってた。

このまま気づかなかったことにしよう。。。

99 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:43:25
>>98
天然スルーGJ。
(こんなんじゃすまないry
=(こんなに楽させてやってるのになんでかしずかないのふじこ)


100 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:47:52
桃鉄で釣るのワロタw
面倒だがかわいい。かわいいが面倒。

いい人たちで、会って話すだけならいいんだけど
一緒になにかをすることが気を遣って面倒だってことあるよね。

101 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:02:41
いい人でも距離の取り方って違うからねー。
私はあんまり群れるの好きじゃないし、一人で行動するのも好きだから、
義家族の「仲良くしましょう嫁子さんオーラ」がすごく窮屈。

親戚とかじゃなく、ものすごく気の合った人たちとの団体行動は苦にならないし、
実際サークルにも所属してた。
だけど義家族はねー。特に確執無くても一緒にベタベタ団体行動はしたくない。

「この人達いつも親戚で群れて、友人いないか、一人で行動出来ないお子ちゃま?」
なんて思う私はきっと彼らから見ればそっけない嫁に見えるんだろう。ま、いいや。
義家族と食事行くより一人でフラッと喫茶店入ってランチした方がずっと落ち着くし。

スレ違いの長文スマソ。

102 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:55:42
桃鉄トメにはカードを奪いまくり、ボンビーをなすりつけ
地方カードでゴールから遠ざけ、うんち降らしてやるといい
(随分前にやったのでうろ覚えだ、だが謝らないよククク)

103 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 07:29:52
質問してもいいでしょうか。

結婚3年目、互いの実家とは車で30分ほどの所に住んでいます。

昨年子供が生まれました。
夫の実家へは
子供を見せに1〜2週に1度、2時間程度家族で訪問。
大晦日に訪問。元旦は7時間滞在。3日は呼び出され訪問。

義両親は悪い人ではなく、お茶やお菓子でもてなしてくれます。
しばらく行かないと、連絡がくることもあります。
ただ、最近お付き合いに疲れてきた自分がいます。
これは私のわがままなのでしょうか?


104 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 08:17:11
>これは私のわがままなのでしょうか?

こういう聞き方する人には「貴方がわがままです。我慢しなさい」とレスしたくなる自分が居る。

105 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 08:49:01
我が儘かどうかを聞くより、自分がどうしたいかを考えて。疲れる事を
積み重ねて行くと、あなたはきっと義実家や旦那に対していい感情を持てなく
なる。

因みに私の考えだけど、1〜2週間に一度の訪問は、義実家でも自分の実家でも
多い。いくら近くてもね。

106 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 09:25:56
>>103
自分の実家にはそれくらい行ってるの?
同じくらい行っているとしたら
家族3人でゆっくり過ごす時間取れているの?って思うし
旦那実家ばかりで嫁実家全然行っていないんだったら
それもどうか、とは思う

ただ>>104には同意

107 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 09:46:33
>103
変だなーイヤだなーと思いつつ、これが普通なら我慢しなくちゃ、でも誰かに聞いて変だって言って貰いたいな、って言う気持ちがうざい。

108 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 10:41:38
こっちとしては偽実家にいくのは奉仕労働みたいなもんだ。べつに何ーーーっにも
楽しいことはない。興味のない他人(偽両親)の話に付き合わないといけないし。
夫だけで行ってほしいと言うのが本音だけど、余計な心配されるのも面倒なので、
年に数回仕方なくついて行くって感じ。そろそろ行かなくちゃ行けない頃かな。
ああ、苦痛。

109 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 11:16:40
行くって立場が羨ましい
そこに住んでる私はいったい…って感じ。

休日なのに家にいなくてはならないと、辛くてたまらない

ハッときずくと心ん中で愚痴こぼして
ひどき時は「あいつら!さっさと氏ね!」
って歯食い縛ってる自分にきずく
毎日毎日。

みんなカッタルイだろうけど、頑張れ!

愚痴ってすみませんでした

110 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 12:40:40
>>109
頑張る方向間違ってない?
じっと我慢することを、頑張るとは言って欲しくないなぁ。

111 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 12:50:24
>>109
あんたに言われなくても他のみんなの方が現状を打開しようと頑張っていると思う。

112 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 12:54:13
>>110
そうそう。毎日少しづつウトメ料理の塩分を増量させるとか、ウトメと旦那が仲違い
するよう画策しつつ金貯めるとか、前向きの努力をしてがんばってほすぃよね。

113 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 12:58:57
>>109
同居解消オヌヌメ

114 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:57:55
>>112
前向きという表現にウケたw

115 :103です:2007/03/21(水) 19:37:35
レスをいただいた方々、読んで下さった方、ありがとうございました。

うざい事を書いてしまい、すみませんでした。
今の義家への訪問が多いのか少ないのか、他の方々は
どうされているのだろう、という疑問から書き込みました。
>>107さんの言葉は、ズバリ私の気持ちです。

私の実家へは、私と息子のみで、週に数回行っています。
最近育休が明けたため、息子を預けるためです。
夫が共に私の実家へ行く事はお正月以来ありません。

育休が明けた事で、幸い(?)夫と休日が合わなくなり、義家には
ほとんど行かなくてよくなりましたが、今日のような祝日には
遊びに来るように連絡があります。
今日は夫に、家族で過ごしたいから義家には行きたくないと
伝え、断ってもらいました。

>>105さんに書いていただいたように、自分がどうしたいかを
考えなければ、と思いました。
最近は、夫抜きで遊びに来るように言われ始め、なぜか義親は、
私が義家に行きたがっているのに、夫と休みが合わないために来られなく
なっていると本気で思っているのがその原因のようです。
いい関係を続けるためにも、義家とは距離を置きたいという事を
夫に伝えてみます。
長文ですみません。


116 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 23:03:42
夫が理解あるなら悩む必要ないのに。
後ろめたいと思うなら時々遊びに行ってくればいいさ。

117 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 00:02:21
義両親さんが嫁や孫に会えないのは嫁と息子の休みが会わないせいだと
思ってるなら、そのままそう思わせておいた方がいいんじゃないかな。
私も夫抜きでは行く気しないな。

118 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 04:36:49
旦那抜きで義実家に行く?ありえねー
別に仲悪くないけどありえねー
休みに顔出す?ありえねー

このままいい関係でいたいからね。それをわざわざ崩すなんざありえねー

119 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 08:33:08
>>115
お子さん、まだ小さいんでしょ?
この時期、あまり連れ出すのはよくないよ。
週に何回もなんてとんでもない。インフルエンザでも貰ったらどうするの。
「子供の負担になるから」と断りなさいよ。

120 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 08:57:30
>>115
> なぜか義親は、私が義家に行きたがっているのに、
>夫と休みが合わないために来られなくなっていると
>本気で思っているのがその原因のようです。

何故かじゃなくて夫が実親にそういう風に言い訳してるからじゃない。
面倒になっていい顔したくてそんな発言するような夫なら
あなたの気持ちも伝書鳩されて筒抜けになるから気をつけてね。

(それと、名前欄に番号入れたいなら半角で、「です」は不要)




121 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 16:57:27
旦那さんは、自分と妻実家にそれほど足を運ばないくせに、
自分の親と妻には「実の親子のように」ドリームを持ってるんじゃないの?
「嫁子も来たがってたんだけどねー」なんて調子のいいことを言ってそうだ。
育休が開けて仕事に復帰したことで、
訪問する間隔をあけるいいチャンスになると思う。


122 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 16:59:55
そういえば私の母がDQNなことをしでかしてから
急激に旦那はどちらの実家とも距離を置くようになったら
「実の親子のよう」ドリームから醒めたのかもしれん


123 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 20:01:20
自分の実家のことは自分で担当しようね


124 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 21:04:01
本当に担当はキチンと分割してほしいよ
嫁に偽実家は俺様の代わりに円滑にしろ、
お前の実家は俺様の実家じゃないから関係ないってどうなのよ
2年間偽実家でサウンドバッグになってたけど
これからは担当替わってね

125 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 21:05:19
↑ごめんサンドバッグだった。

126 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 21:51:27
サウンドバックかー。
持ち運びよさそうだなー。

127 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 23:23:47
GWに大トメの誕生会やるから来いって電話が来た。
うぜー!うざすぎる。
ババアの誕生会なんてどうでもいいし。
義実家親戚一同で、温泉宿に一泊するらしい。
他人と温泉なんて絶対無理!
子供はまだ0歳だし、飛行機で2時間かかるし。
旦那だけ派遣することにします。
行かないと影でガタガタ言われるんだろーけど、どうでもいいや。

128 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 23:52:18
>>127
行く必要ないよ。
行っても行かなくても色々と言われるなら
行かないほうがマシ。

129 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 10:19:55
双方の実家とも車で40分程度。
トメは毎週のように帰って来いと電話をしてくる。
昨年末にウトが亡くなって寂しいのはわかるんだが、
私の親がドライな性格でひと月に一度会うかどうか…程度なので
余計この頻繁な義実家訪問が苦痛で仕方ない。
実際、私が行った所ですることも何もないし。
毒コトメも一緒に暮らしてるし、コトメコ×2を連れて上のコトメも毎週里帰り。
十分恵まれているはずだが、足りないらしい。

旦那だけ派遣すると「なぜ○○ちゃん(私)は来ないの」「具合が悪いの」
「いつなら来れるの」「これから迎えに行ったら」等々…
嫌われてはいないのだろうけど、正直苦痛。

先日も顔だけ出しはしたが「最近夜ご飯全然食べに来てない」と文句の嵐。
(せめてメシウマなら良いのだが、トメの手料理はおいしくない)
ランチ→スーパーで買出しのお供、コースならしてるのに。

訪問は程々にしてもらいたいとはっきり言ってやりたいが、多分泣くだろうな。
ウトがいないとトメのヒステリーを抑える人が誰もいない。
今では家族が遊びに来ることとウトの供養だけが生きがいらしく、趣味はないトメ。
そう思えばかわいそうなんだけどさ。
距離感が違いすぎて、今ではトメ電が来るたびにイラッとしてしまう。

130 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:17:26
>>129
電話が来たら
「実家に行きます」
何か言われたら
「コトメさんも実家に帰ってるじゃないですか」

131 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:30:57
ソレダ!

132 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 13:11:46
泣かしてもいいよ
思い切りやれ!

133 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 16:47:02
>>129
もうそろそろだれかがペースダウンしないと、定着しちゃいそうだね。
また、ストッパーがいなくなったのなら、旦那さんとコトメ2人は、
今後、こういう母親とどうつきあっていくか考えなきゃいけないのに、
このまま129さんがつきあってたら、
わがままを聞く役目を押しつけられてしまうかもしれない。
トメに直接言う前に、旦那さんに話をしてからのほうがいいかもしれない。

134 :129:2007/03/23(金) 20:04:28
事情はわかりませんがコトメは義兄の両親とは絶縁しているそうで
「頼りたくても頼れない」ため実家に帰省しているとのこと。
コトメを引き合いに出すと「かわいそうなコトメ」話が
延々と始まってしまうので、コトメについては極力関わらないようにしてます。
ウトの葬儀でさんざんコトメズとは揉めたので、
旦那も今では極力彼女たちと関わらないようにしているようです。

旦那にはハッキリ言ってもいいか?と何度かキレたことがあるのですが
「お前が出ると姉ちゃん達もわめき出して、うちは本当に滅茶苦茶になる。
俺も実家とは絶縁しなきゃならないだろう。
間に入ってうまくやるから、何とか我慢してほしい」と。

実際、訪問を度々断ったりはしてくれているんですが
実の母親ですし全部無視するということも出来ないようです。
ただそれでもちょっと回数が頻繁すぎるので参ってます。

でもここでブチまけてスッキリしました。みんなありがとう。

135 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 22:01:22
>>134
旦那、全然間に入ってうまくやってねーじゃん
本人はやってるつもりかもしれんけどさ
これ以上我慢デキン!おまいだけ池!って言ってやれよ

それか129がマヤになるかだな
壊れたふりしてみるという手もある
偽実家に行かねばならないときに吐くとか震えるとか暴れるとか。

136 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 22:21:25
>>134
義実家からの干渉(訪問、電話など)が何回あって
それに対して夫はどう対応し、
無視できず嫁を巻き込んだのは何回になるのか

きっちりメモを取って表にしろ。日付も忘れるな
男は表やグラフにして説得されると理解しやすい

137 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 01:31:44
>>129
ほー、間に入るというのか。要するに直接に関わらなくていいってことだな。
なら電話は全て旦那の携帯に転送、「来い」と言われたら旦那だけ派遣
嫁はどうした!と言われたら言い訳は全部旦那に任せる。
旦那から文句言われたら
「間に入るっていうのはこういう事なのよ」と
にこやかに爽やかにきらきらした笑顔で言い返してやれ。
そこまでやらんと、わからんだろ。

138 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 00:02:46
いっそのことトメに再婚でもすすめてみてはどうだろう。
旦那だって家に行きにくくなるだろうし一石二鳥w

139 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 00:39:30
>>136
なるほどです

140 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 09:50:14
私も行かないよー。
「末っ子嫁ちゃんだけずっと疎遠になっててちっとも会えない。」
ってトメ母やトメ妹達や旦那従姉妹が言ってるよ。って言われているけど
義実家にはそのトメ親族が入り浸っていて、一族共用のメイドのように
トメ姉妹や夫の従姉妹からこき使われてから、プチッとキレました。

141 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 17:04:09
家政婦じゃねぇぞ
と行く度に思うからいきたくない

142 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 19:37:20
行かなきゃいいんだよヽ(´ー`)ノ

143 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 21:08:35
ひゃっほう!
ダンナの転勤がケテーイしたため、近距離義実家からおさらばできる〜。
転勤の神様ありがとう。引越しがんがるよ。

144 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 23:46:16
うちは車で5分くらいの所に偽実家があるけど、全くと言っていい程行かない。
偽実家には雑種の犬がいて、犬の抜け毛+ハウスダストが物凄く多い!!(義母曰わく、「掃除しても抜け毛と埃が出てきちゃうのよ〜☆」だと)
うちの子は肌が弱いので、偽実家に少しいるだけで顔中が腫れてお岩さん状態になる。
なので偽実家には盆・正月以外は顔出さない。
義母も会う度に同じ話ばかりしてウザーだし(ノ`Д´)ノ


145 :名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 21:23:16
トメの顔を見ただけで吐き気や発作という人もいるよね

146 :名無しさん@HOME:2007/03/27(火) 21:49:22
来て欲しけりゃ、少なくとも清潔にしろってことだね。
ま、清潔になってもウトメが嫌いなら行きたくないわけだが。

147 :名無しさん@HOME:2007/03/28(水) 07:41:11
 

148 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 08:35:29
義弟家の兄弟がスイミングに行ってるんだけど、
孫男くんは〜級になった、こういう泳ぎ方ができる・・・とエンドレス。
悪いけど、義弟の子なんて他人だし。もう聞きたくない。

149 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 10:41:52
>>148
それ、いつもやられてた。
で、ある日目を見てにこにこしながら「興味ないです。」って言った。
一瞬何のことか分からなかったようで「えっ?えっ?」ってファビョったので
「私、○○くんのスイミングの話、興味ないです。もう聞かせないで下さいね。」
って、またにこにこにこにこしながらゆっくり言ってやった。
それっきり言わないよ。

150 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 12:30:47
>>149GJ!
その技、身につけたい!

151 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 14:00:07
>>149
全米が泣いた

152 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 16:04:16
結婚一年、子供ナシです。トメがイベント好きで何かあると呼ばれる。近々、義妹夫婦の祝い事とかに呼ばれてる…
トメはいつもニコニコしてて悪い人じゃないんだけど、結構頑固!怒らせたら怖いタイプです。(旦那談)今まではちゃんと参加してかなり気をつけて接してきました。
実は遠方に住む実父が癌で医者に半年持たないとか言われちゃって、今私の頭の中はその事でいっぱいで、とても義実家の集まりに笑って参加する気分になれないんです。
行きたくない!…けど今回の事で関係が悪くならないか心配で…
体調悪いからって言って旦那だけ行かせれば大丈夫でしょうか?(今週入ってから本当に毎日頭痛がしてます…)

153 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 16:25:20
>>152
旦那だけ行かせればいい
旦那が行きたがらないようなら、2人とも参加しなくていい

関係が悪くなるかどうかなんて、今は心配しなくていい
関係が悪化したらその時はその時だ。改善するなり絶縁するなり、後でどうとでもなる
今は実父のことだけ考えてあげれ

154 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 16:35:42
>>152
病気のお父さんに会うよりも、トメを怒らせないようにするほうが大事なの?
そこをよーく考えてみたら。

そんなことでキーキーいうような鬼畜トメなら、縁切った方がいいよ。

155 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 16:44:06
>>152

ダンナは何て言ってるんだろう。つか、トメを怒らすと何かまずいことでもあるのか?
そんなことで関係悪化するような偽家族なんてイラネ。

もっと主張しれ。自己中トメの顔色うかがうなんて、自分の首絞めてるのと同じ。

156 :sage:2007/03/29(木) 17:08:00
152です
皆さんありがとうございます!
>>153
旦那はいつも喜こんで参加しています。
>>154
私の実家は電車で四時間の所で、私は仕事をしてるのでなかなか帰れませんが、先先週、休みを取って会いに行きました。父はすっかりやつれてて…ショックでした。
今は何か治療方法がないのか私なりに模索してる毎日です。
>>155
旦那は『自分だけ行くから良いよ。』と言ってくれてますが、嘘が下手なので、どんな理由をつけてもトメに突っ込まれて変なこと言っちゃいそうで…
実母には実父の事は理由にならないから行きなさい。と言われるし…
行って実父の事話してお祝いムード壊したくないし、黙っててトメ発言(うちの実家に遊びに行きたいとか、子供はまだ?等)それどころじゃないのに!って感じで耐えられる自信も無くて、悩んでました。
皆さんに聞いてもらって少し落ち着きました。もういちど旦那と話してみます。(行かない方向で!)

157 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 17:17:06
「母親はけっこう頑固、怒らせたら怖いタイプ」なんてあらかじめ言う、
旦那さんもやらしいなー。
だから、オマエのほうが気配りしろ、我慢しろと続きそうな感じ。
でもこの状況なら、どちらが優先かなんて確認するまでもない。
遠くにいて、ちょこちょこ手伝いに行くことは難しくても、
こちらにいてできる手伝いの依頼があるかもしれないし、
ただ電話で話をするだけでも、気分転換の助けになると思う。
今、152さんの時間はそういうことのために使うべき。

158 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 17:19:16
>>156
いや、だからさ、どうしてそんなにトメの顔色をうかがうの?
嘘つく理由もないでしょうに。
「父の所にできるだけ行きたいですし、そちらを訪れるだけの
気力もありませんので失礼します」くらい伝えられなくてどうする?

夫婦そろってヘタレすぎ。これから先が思いやられるよ。
もっと強くなれ。自立汁。

159 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 17:30:01
>>156
>嘘が下手なので、どんな理由をつけてもトメに突っ込まれて変なこと言っちゃいそうで…

別に嘘の理由でとりつくろう必要あるのかな?
「実父の具合が悪いので、とてもお祝い箏に参加する気分になれない。」じゃ駄目?
実父が、自分が余命いくばくもないと知らなくて、トメが病状知ってしまって変なことになるのが
怖いなら「父が体調崩してるんです。大病じゃないけどもう高齢だから心配で。なのでしばらく
義実家のイベントは夫君だけ参加ということで。父が回復したら参加します。」とでも言っておけば?

160 :159:2007/03/29(木) 17:35:20
追加。
父と過ごす大事な時間>>>>>>>>>>トメの顔色。
今トメに遠慮して父と十分な時を過ごさないままお別れしたら一生後悔する。
私ならどんな鬼姑・鬼舅・鬼小姑がいても、実の親を優先する。
そんな時盾になってくれない旦那なら捨てて良し。

161 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 18:12:05
奴隷体質の人っているのね・・・。

162 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 18:57:43
私だったら…。
鬼姑・鬼舅・鬼小姑がいたら、当たり前のように絶縁して実の親を優先するな。

163 :[sage]:2007/03/29(木) 19:41:28
>>152=156です
実母がトメと仲良くする事を望んでいる事もあって、
今までトメとはそれなりに、上手くやってきたつもりだったので、
今回の事で関係を悪くしたくなくて悩んでしまいました。
今回はちゃんと本当の事を話してお断りしようと思います。
みなさん本当にありがとうございました。
とても励まされました!
いろいろ重なって一人で考え過ぎていたように思います。
これからはもう少し自分のペースで付き合っていきたいと思います。

164 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 19:48:08
ガンガレ

165 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 19:59:37
そういうトメに実父の症状を言うとまた付け上がるよ。
「今ちょっと体調崩してるんで」くらいで誤魔化した方がいい。
でないと、鬼の首でも取ったように、
トメの健康自慢や実父をネタにした嫁いびりが始まるから。
仕事が忙しいでもいいじゃん。
言わない知らせないでいい。
それより旦那に要注意。
旦那がポロってトメにチクる事もありえるからね。

166 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 20:01:16
私も実父を癌で亡くしたけど、もう末期になると話しも出来ないよ。
なるべく早いうちにさ、後悔の無いよう行動しとけ。
義実家にすごい気を使うのね。
どう考えても実父が大事でしょうに。

167 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 21:19:49
>>163
>実母がトメと仲良くする事を望んでいる事もあって、

そりゃあなたの母親はそういうだろうさ。一般的な事だしな
けどあなたはあなたの母親とは別の人間だろ
あなたの母親が知らない苦労をして、あなたの母親が知らない気遣いをして、疲れてるんだろ?

母親の期待に応えようとか、義母と上手くつきあおうとか、
人に気を遣いすぎだ
まず自分がどうしたいのかを考えて行動すれ

168 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 21:54:49
>>167
ドウイ。自分ってものがなさすぎ。
実父の命とトメのご機嫌のどっちが大切か、おのずから答えはでてるでしょうに。
姑とうまくやってほしいっていうのは古風なお母さんにありがちだけど、
しょせんトメなんて他人。縁が切れてもそれまでの関係。八方美人はロクなことない。

あと、トメへの気遣いを求めるダンナは、エネの臭いがする。エネスレ読んできたほうがいい。

169 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 22:07:05
トメは怒らせたらナタ持って追いかけて来るのか?
163の庭に地雷でも埋めに来るのか?
そんなに怖がる必要もないでしょ。
トメが怒って来たら疎遠になればいいだけ。



170 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 22:21:54
>>169
そうそう。疎遠になったらなったで、いかに楽か気づくと思うよw
ものすごい遺産を相続するとかなら別だけど、無駄に
仲良くしようと気遣っても、向こうは奴隷と見なして付け上がるだけ。
自分も、もめて疎遠になってからそれをしみじみ感じたよ。

171 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 23:22:52
だいたい、本当に「いい人」なら
実父の体調が悪くて様子を見に行きたいからという理由で
お祝い欠席して、怒るはずがない。
こっちは気にしないでいいから、イベントなんかいつでもできる、
くらい言ってくれるはず。

172 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 01:19:16
今回のことは試金石になるよね
夫、姑、義妹夫婦がどういう態度をとるかで
そいつらの人間性ってものがはっきり見える
>>152は冷静に彼らの態度を観察するといいぞ

173 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 07:38:29
そもそも、病気の実父と、トメのお花畑宴会とを比べて躊躇する時点で
>>152さんの感覚がおかしくなってる。
人として、病気の実親優先するのは当然。
トメが発狂しようが放置推奨。

174 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:19:44
トメが発狂したらラッキーじゃんねw
「人の生死がかかってる時にまで自分の楽しみ優先なんて!
 いくら私の父がトメさんにとって赤の他人でも、こんなの酷すぎる。
 無神経どころじゃない。トメさんの人格疑う。あなたの親でも許せない。
 もうあんな人と付き合えないから!」
と旦那(ついでに旦那親戚)に宣言して絶縁だ絶縁。

175 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 09:26:07
その場合トメが万が一の事になっても花見優先していいって事だお(^ω^ )

176 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 11:33:21
>165
そこでウザトメと縁を切れるじゃないですかw

177 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:38:00
偽実家がGWや年末にみんなで忘年会やろう!って
うちら一家と夫の弟一家を誘ってくるんだけど、
居酒屋でやるから、と勝手に決め「あんたんちの車に
乗せてって」と、そこまではまだいいけど、
必ず夫に向かって「運転手いるんだからあんたも
せっかくなんだから飲みなさいね。」と言うのがムカつく。

言うまでもなく「運転手」とは私の事。

そして皆さん楽しくお酒飲んでいい気分になって、
私は決まって送迎運転手。
初めから「お前は運転手だから飲むなよ」ってなわけです。
所詮嫁は他人・・・と思い知らされる瞬間。

178 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 12:48:56
>>177
お約束ですが旦那はなんと?

179 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:04:22
>178
夫は俺様タイプなので、私の気持ちとかどうでもよくて
「飲みたいから運転いい?」とか言ってきます。

毎回そんな感じだから、ある時「いいな〜私もたまには飲みたいわ」
と嫌味口調に言ったら、夫に「しょうがねえだろ、だったら誰が
運転すんだよ!俺に我慢しろって言うのか?」と逆ギレされました。
ま、そんな夫なんです。
嫁は黙って従え、と。
そのくせ、親の前では私に「ごめんね、俺も飲んじゃって」とか、
言ってくるからさらにムカー。

180 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:07:25
177さんのお父さんに運転手お願いしちゃえ。
で、宴会の最後に177さんがぐいっと飲酒。
何するのって言われた所で、運転手はいますから、と実父登場。
真っ赤な顔で気まずい面々。運転手はおとうさん。

181 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:20:14
代行運転とかないの?

182 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:20:38
>>180
それいいね!
「おとうさん すみませんねぇ・・。。」とか旦那家族が言っても

父「いえいえ!いつも娘が運転手だと娘だけが飲めなくてかわいそうだと前から思ってたんですよ」

183 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 13:20:40
送ったら即帰る
2時間後に仏頂面で迎えにいく
下戸ならともかく飲めるならそんな不愉快な宴席絶対参加しない

184 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:15:36
最初から行かなきゃいいのに
「私は運転する役として必要なだけなんでしょ?
 そんなの行きたくないから行かない」
で通せばいいじゃん
どうしても行かなきゃいけないなら、運転代として金請求しろ

185 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 14:28:32
代行使えばいいのに。あるいはお酒が出て来たらすぐ、他の人よりも先に飲む。
まぁ、行かないのが一番だけど。

186 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:13:30
>>179
>俺に我慢しろって言うのか?

「私が我慢するのはいいんだ」と言ってやれ

187 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:30:23
嫁がいなきゃ平気で飲酒運転しそうだな。

188 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:35:30
別れた方がよさそうな旦那だな…。

189 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:51:15
夫も義家族も最低。
よく付き合ってられるね。

酒飲めないくせに免許も無い私なんて、一同から役立たずと罵られそうw

190 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:52:02
ぎゃ、下がってない!スマソ

191 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 15:59:51
>>188
ハゲドー。なんでそんな旦那と義実家一家とつきあうのか激しく疑問。
ドM体質だな。

192 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 16:00:02
下僕を確保して自分らだけで楽しむ精神性に胸糞
嫁をなめられる=おまえこそ実家で最下層民であることに気づかぬ夫に胸糞

193 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:24:01
「わたしだって飲みたいから」といって飲む。
で、いいだけ飲んだらタクシーよんで自分ちかえる。
一人で。

194 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:28:09
そんなとこで飲んでもちっとも楽しくなさそう。
行かないのが一番。

195 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:37:09
1、最初から行かない
2、一応行って、真っ先に飲んで「代行呼べばオッケーだよー」
3、真っ先に飲んで「アー気持ち悪くなった先帰るー」でタクシーで帰宅
4、「ゴメンネ俺も飲んじゃって」「大丈夫、代行呼ぶからー」
5、(実親が強い人なら)「ウチの親に運転頼んであるから大丈夫ですうー」
6、忘年会の時期にはインフルエンザにかかる
7、居酒屋に到着したら
 「今日は体調悪いからウチで寝てるわ、みんなで楽しんでね」でさっさと帰る
8、自分の親と忘年会を企画し、旦那に運転手をやらせて自分は飲む。

196 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 17:46:15
自分の実家と飲み会して同じことしてやればいいんじゃない?

197 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 19:51:57
義実家行くの、メンドクサイ。
ウトは出かけていることが多いし、トメといても話すこともない。
ダンナとトメがテレビ見ながら、時々話をするのを眺めるか
子どもが遊ぶ相手をするか。退屈。

だいたいトメと私では共通項がゼロ。
生まれ・育ちも全然違う地域。
好みも趣味も重なるものなし。
学歴も職業もすれ違い。
トメの好むドラマの話は、私がテレビを見ないタイプでバツ。
子育てだって、まだ一人っ子のうちと年子三人じゃ…。
血圧さえ、高血圧対低血圧。

ダンナと結婚しなければ、職場にいようが近所にいようが
同じクラスにいたとしても話したことがろくにないであろうタイプ。
退屈なことこの上ない。

198 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 21:58:06
お約束だが、なぜそんなダンナをお選びに・・・?

199 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:33:12
旦那自体は問題ないんじゃないかな?
トメと合わないってだけで。
それでも義実家行って、そのたび大過なくすませてそうな辺りすごい。

200 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 21:34:31
>>197です。

そう、ダンナとは、読んだ本の話で盛り上がったり
同じよ〜なマンガを読んでいたりするから
昔話も楽しい。
トメと合わないから、何を話してよいやら、で退屈。

ま、そんなわけだから、>>199の言うとおり
何の大過なく過ごせてはいる。ただただなにもないだけ…。
問題は起きないし、きわめて時々だから、ダンナに付き合ってやってるけどさ。

201 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 21:45:21
付き合っているけどさ。
付き合って「やってる」けどさ。


極めて時々でもストレスってたまるんだな


202 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 21:51:32
トメと話し合う方が少数なんじゃ?
ダンナと話してればいいんじゃない。

203 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 22:02:40
まったく考えずに書いてたら。
結構本音が出てくるものかもw

「何もすることがない」、「好きなこともできない」は、苦痛だよ。
手伝いもしなくてよいんだけどね。

結婚直後は手伝いもしたけど、やり方がまったく違ってお互い困惑。
妊娠中、一度くらいはといったら、貧血がひどくなって何もできず、
子が生まれてからは、私が抱っこしていないと泣き叫ぶので手伝えず、
で、ずるずると何もしない嫁になりました。

何か言われているかも知らんが、私の知らん人相手に何か言われてたとしても
知ったこっちゃないし。
問題は退屈だけ。
 

204 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 22:23:10
私はあんまりヒマだったら子供預けて買い物とか行ってる。

205 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 23:51:36
小説持ってって読め
雑誌でもいいぞ
あとは携帯ゲームおすすめ

206 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 10:50:58
>>205
「家に来て本を読んでる。失礼だ。」と実家に文句の電話をされた。

207 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 11:50:09
夫だけでちょこちょこトメのご機嫌伺いに行ってくれたら楽なんだけど…。
トメが家族や親戚を招集すると、うちの夫だけは絶対に行きたがらない。

4人もいるトメ姉妹が集まると、パチンコ屋にいるみたいに五月蝿いし
更に大勢の従姉妹(トメ姉妹の子)も子連れで来るから一族中の子供が
一斉に群がって身体によじ登って来て、とても実家でゆっくり…。
って言う状況じゃないからなぁ。

なんで法事でも大きな慶事でもないのに、しょっちゅう集まるのか不思議。
トメ一族の女系の親族ばかりでいつもつるんでいて、濃い付き合いの仕方
を見てると、まるで中国の「姉妹班」のような感じ。

一族集まってる様は「大家族〜中国 四世代同居の家〜」っていうNHKの
ドキュメント番組に出て来た家みたい。

208 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 12:03:25
もしかして本当にそうなんじゃ>ちうごく
((;゚Д゚)ガクガクブルブル

209 :207:2007/04/01(日) 13:42:03
でも、中国の姉妹班は姉妹同然に仲良くしましょうね♪
っていうお友達のサークルだから、まだ健全な感じはするのですが…。

同族の女性ばっかりでお徳用の鰹節とかを使い古しのビニール袋とかに
分け合ったり、子供服だけじゃなく大人の古着を交換する光景を見ると
なんだか、男が狩りに出かけている間に同族の女子供が寄り集まって…。
っていう古代の様子を彷彿とさせます。

しかも、10帖くらいの居間に子供を含め総勢20人はいるから
家具やテーブルの面積を差し引くとすごい密度。

210 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 13:44:19
酸素酸素ー

211 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 14:09:36
このピーナッツ従姉妹さん達、逆の立場になることはほとんどないんだろうね。

212 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 16:33:30
だから、>>207さんも毎回つきあわされるってことか。
仲いいもの同士、喜んで来る人たちだけで集えばいいのに、
旦那さんも、妻をつきあわせる以前に断れよと思うが。
「あなたも行きたくないだろうが、私はもっと行きたくない。」と
つきあうのを拒否してもいいんじゃないのかな。

213 :207:2007/04/01(日) 20:18:45
>>212
そうですね。
普段の土日の集まりはだいぶ断れるようにはなったのですが…。
子供の日に義兄の子供達にプレゼントを持って行ったり
お盆に夫実家にご仏前持って行ったり、お正月お年始に行くと
やっぱり何故かそこにはトメさん側の親族大集合って感じです。

婚家のご先祖のお墓参りとか、夫の実家の行事は大切にしたいけど
いつもトメの実家一族がいて、すごく違和感を感じるんですよね。

逆を言えば、私も自分の実家や友人の付き合いを優先してもOKなんですよね(^^;
従姉妹達には、嫁子ちゃんだけいつも来ないと言われているらしいのですが…。

214 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 21:55:25
>>従姉妹達には、嫁子ちゃんだけいつも来ないと言われているらしいのですが…。

言ってるのは、トメ側の従姉妹なんだよね? だったら、「嫁子も、おまえらと同じ、
自分の実家優先なんだよ」って旦那に言ってもらったらいい。

215 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 21:59:52
一族揃ってダブスタ脳なんですね。
トメ姉妹も従姉妹もボダだったりして。

216 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 22:00:59
その女系一族の夫から見たらエネ妻ですねw

217 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 22:13:56
農家脳じゃねいの?
悪くて境界型ジンカク障害だったり

218 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 22:28:37
あぁー疲れた。
来週のお宮参りが終わったら当分は行かないでおこう。
でも近距離だと難しいかな。


219 :207:2007/04/01(日) 22:45:59
>>217
トメの実家は昔も今も膿家じゃないし、トメ姉妹全員核家族だから
どちらかというと後者の方かな。伯母の家に上がり込んでいる割には
従姉妹達は何もせず、一族の嫁をメイドかなんかと勘違いしてるし…。

220 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 23:54:01
うちの義兄一家は週に3回以上は義実家行ってるみたい。
男子ばっか3人もいるからトメを利用してるだけなんだろうけど
うちも1〜2週間に一回は(泊まりで)行ってるのに義兄んトコ
がそんなだから、ウチにももっと来いって言われる。


221 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 00:06:17
あ〜行きたくない。
だってトイレが凄く汚トイレ。

ウトが的外すんだか何だか知らんが凄い有様。

臨月の時に初めてトイレを借りたのだが、
出来なかったよ。
凄く辛かったよ。

でも先週ペンキでリフォームしたらしい。
しかしウトエキスは抜けてないだろう。

あ〜行きたくない。

行くのやーめた。

222 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 07:45:42
下準備で掃除をせずに塗ったくっただけなら、
色々混ざってとんでもない臭いになりそう。


223 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 09:31:26
トイレ掃除開運の本をプレゼントしてあげるとか…。
ちょっと胡散臭いけどトイレ掃除で陰善を続けて
成功した芸能人の話とか載ってます。

あ、でも、汚い上からペンキを塗り重ねて満足♪
って感じだと、それでかなり綺麗にしたつもりに
なっているのか…orz


224 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 17:53:19
うちのトメは、自分の実家では大きな顔ができるからか、
トメ実家流の考えかた・やりかたに従わせようとする。
要は、トメの言い分をすべて通せってことでしかないのに、
夫も、なんで私にはその理論が通らないのかと言わんばかり。
トメだけのためのマイルールなんて、通させるか。

225 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:01:59
家の中全てにクレゾールぶっかけちまえ

226 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 21:45:01
>>223
誤爆みっけ!

227 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 21:02:54
次はGWか。
今から予定組んでおかないと。

228 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 23:05:15
>>227
何言ってるの?遅いよ。GWの仕込みは正月が終わったら始まるんだよ。
当然、GWが終わったら夏休みの仕込み。

229 :名無しさん@HOME:2007/04/04(水) 21:48:30
義実家行きを避けるためあえて予定いれなきゃなんないってのも本当はおかしいよね。
「長めの休みに自宅でまったり。」っていうごく普通のことが、結婚したとたん
何で非難されなきゃならないんだ。

230 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 13:04:56
GWは仕事入れよ・・。

231 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 13:21:35
病棟勤務の茄子です。
独身の時は彼とスケジュールがあわず、結婚したら外来とか検診行こうと思ったけど、
結婚したらぜったい病棟から動くものか!と思っています。
特にGW、盆暮れは積極的に勤務入れています。
師長(既婚)はその勤務希望を、ニヤリとするだけで深く聞かずかなえてくれます。


232 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 13:59:11
で?

233 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 14:36:49
>231
>独身の時は彼とスケジュールがあわず、結婚したら外来とか検診行こうと思ったけど、
>結婚したらぜったい病棟から動くものか!と思っています。

お前は結婚してるのか、独身なのか?

234 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 14:45:03
その後の文章を読めば結婚してるってすぐわかるだろ
細かい所にツッこむなよ、所詮2xhの書き込みなんだから

235 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 15:26:15
しょせん2chだから揚げ足取るんだろ。
つまんないこと書いてないでなんか面白いのよろしく。

236 :名無しさん@HOME:2007/04/05(木) 15:27:36
>>231は書き込む前にちゃんと読み返そうね!

237 :名無しさん@HOME:2007/04/07(土) 21:07:03
結婚したら、夜勤のない外来や検診業務の部署に移りたかった。
って事だと思うよ。

238 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 09:00:01
(その後)結婚したら
と普通に読んで違和感無かった。

239 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 11:52:53
>>237 逆逆!w
独身の時は、休みが世間と違って辛かったけれど
今となっては、偽実家に行きたくないから大型の休みは進んで仕事を入れる。
既婚者の師長は察してくれてニヤリ、勤務シフトを叶えてくれている。

病棟の勤務マンセー
つーことだーよ

240 :名無しさん@HOME:2007/04/08(日) 19:34:06
>231
ほら、ちゃんと解説してくれた人にお礼言いなよ。

241 :231:2007/04/09(月) 17:34:08
ありがとう。
頭が悪くて本当に本当にごめんなさい。
説明してくださった方、感謝します。

242 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 17:36:43
今は婦長さんじゃないんだね。師長が理解できなかった。

243 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 17:40:41
普通に理解できたけどなあ

244 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 17:50:12
トメが他界して、義実家にはウト一人暮らし。
お盆は新盆だから行くのだが、
年末年始はどうなるんだろう…
「パパソが一人でかわいそうだからボキ達が行くよ!」
なんて旦那が言い出したらどうしよう。
でも、まだ先の話だし、やぶへびになったら怖いから黙っている。
飛行機のチケットが売り切れになるまで旦那が何も言いませんように!

245 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 18:50:39
ウトメって、ろくに会話もしないし、嫁にお茶出すのももったいないような感じ
なのに、どうして義実家に来いとか誘うんだろう。
みんなで旅行へ行って、喧嘩になったのに、何でいちいち旅行に誘ってくるんだろう。
結局、旦那だけ誘いたいんだろうけど、私が行かないと文句を言っているらしい。
ウトメは何がしたいのかさっぱりわからん。
会う度にいやみを言ったり存在を無視されて、会いたいと思う人いるわけないのに。


246 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 19:46:57
>>245
ストレスの捌け口が欲しいんでしょう。
うちのウトメ、私の実家を馬鹿にすることで優越感を持てて、良い気分になるみたいですよ。
見るからに、ウトメの方が底辺の生活レベルなので、劣等感の裏返しだと思うんですが…。
いちいち相手にする程の人達じゃないと思って、適当に良い訳を考えてスルーしています。
ミエミエの嘘でも、行きたくないってことをわかってもらえれば尚良しと思って。

247 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:37:01
あーー!
もうすぐGWだ。。トメと顔あわすのすごく怖い。今度は何言われるんだろ。。
結婚してから、うつ病になってしまって薬を服用してる私。
先週から、GWの事を考えると怖くて何もできない。
ほんと、離婚するか自殺したい。

248 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:38:06
>>247
離婚や自殺する勇気があるならとりあえず「行かない」と言ってみましょう

249 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:44:28
ありがとうございます。近くに住んでるので、『行かない』と言ったら家に来ます。
具合悪いって言って寝室で横になってようかな。


250 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:48:17
>>247
>>248さんの言うとおりだよ。
>結婚してから、うつ病になってしまって薬を服用してる

解釈の仕方によっては、傷害罪が成立すると思うよ。


251 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:48:37
結婚しなきゃよかったよ。旦那に言いました。
離婚します。


252 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 21:51:02
>>249
「精神的に不安定になりました。あなたとはしばらく会いません」と言う。

253 :名無しさん@HOME:2007/04/09(月) 22:00:39
>>247
自殺するくらいなら離婚汁。
離婚すればトメとも縁が切れるぞ。

254 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 03:16:32
病院の先生からもトメとは疎遠になるように旦那さんに言ってもらっては?
せっかく治療してるのに、ストレスの元凶にあったらフラッシュバックしてしまう。
嫌なことの積み重ねで鬱になっちゃうのだから、今抱えている心の傷を癒さないと。

255 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

256 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 11:01:08
>>247です。
皆さん、ありがとうございます。
昨夜、旦那に離婚したいと切り出しました。もちろん理由も正直に言いました。
旦那は、『離婚するのはオカシイ、母親とは縁切るし、遠くに引越してもらう。』と言ってます。
今、会社を半休とって義母の家に行って話をしてます。
少し気持ちが楽になりました。
相談してよかったです。ありがとうございました。

257 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 11:09:51
>>256
旦那さんが味方でよかった!
でも、話し合いの結果丸め込まれないようにね。
絶縁・引越しがきちんと完了するまで「離婚取りやめ」を口に出さないように。

258 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 13:01:13
うちは義兄夫婦の子(6歳)が、かなりやんちゃになってきて
落ち着いて食事も出来ないほど、奇声を発したり、テーブルの
周りを走ったりして騒ぐので、最近は夫も偽実家へは
行きたがらなくなりました。

義兄夫婦は叱るどころか、元気がいいのは利発な証拠とか言って
べた褒め状態なので、親を差し置いて叱れる人はいないし…。
甥っ子よ、どうもありがとう。その調子で騒いでくれって思います。


259 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 13:56:44
>>247です。
先程、旦那が帰ってきました。
普段はおだやかな旦那ですが、表情が明らかに怒っているようだったので、話を聞きました。
姑の家に行って絶縁してきたそうです。『これじゃあ、○○(私)が離婚したいと言うのもわかる』
と言ってました。
姑の家に旦那が行ったら、お茶とケーキがでてきたそうです。
姑は一言目に、『嫁さんはうつ病だから、甘いもの食べないほうがいいらしいから、そっちの家でお茶したいとき甘いもの持って行けないのよね。○○(旦那)も甘いの好きだから今日は気がね無く出せる』
と言ったそうです。
旦那はケーキを壁に投げつけて、『一切連絡してくるな。縁を切る。自分のやってる事かんがえろ。』と言ってものの10分もたたずに姑の家を出てきたらしいです。
少し、気持ちを落ち着かせるために散歩してきたそうです。
これで、絶縁できました。
>>257さん
ありがとうございます。しばらくは、様子をみます。

260 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 13:59:37
ケーキはかわいそうだが、ダンナGJ!

261 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 14:08:09
うむ、とりあえず旦那は頼りになりそうだな。

でもこっちが絶縁したつもりでもむこうが押しかけてきたりするからな

「遠くに引っ越してもらう」とか言って無いで自分らがさくっと逃げたほうがいいとも思うが。

262 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 15:14:43
あぁ・・暮れにウトが亡くなったから仕方ないんだけど
これからGWに納骨、盆は初盆、正月は命日近く。
でめぼしい休みは全部義実家行かなきゃだ。
車で7時間もかけて小さい子供二人連れて、しんどい・・・。
今までは遠いし、雪深い地域なんで、せいぜい年1回くらいの帰省だった
けど、去年もウトがあぶないってんで生まれてまもない子供連れて
頻繁に義実家帰った。
なんかこのまま年3回帰省コースが定着しそうだよ。
年3回くらいいいじゃん!って思われそうだけど、遠い分、3泊くらいは
することになるんだよね。
食事とかお風呂がいやなんだよ!
しかも義実家汚風呂でお湯でないし、シャワーもないし。

263 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 15:56:02
つ[日帰り温泉]

264 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:00:02
つ[漫画喫茶]


…だめか、子連れじゃ。

265 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:40:28
>>262
わかるわかる!近距離で頻繁にウトメと顔合わさなきゃいけないのも嫌だけど
遠方で行ったら必ず2泊以上ってのも嫌だよね。

ウチも年5回コースが定着しそうだ…
今年は初節句でウチでしたかったのにウトメから当然のごとくの呼び出しで
わざわざ5月人形持って義実家行くことになっちまったよ…
夫に抗議したら「俺が久しぶりに地元に帰りたいから無理」って orz
お前実家でもマンガ読んでるか寝てるかしかしてないじゃん!!!
特に話題もなく静かにリビングに集ってるのが苦痛なんだよ!

266 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:49:22
>>265
1人で帰らせちゃえ

267 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:50:36
>>265
> 夫に抗議したら「俺が久しぶりに地元に帰りたいから無理」って orz

「私は行きたくないから無理。ってか、行かない」
で対抗汁

268 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:51:05
>>262
納骨・初盆は仕方ないとして…
暮れに亡くなったとあるけど「法事なら少し前倒しにするのが常識」って事で
旦那を操縦して12月頭〜中旬ぐらいにするように仕向けたら?
で、「喪中ですから年末年始はお互い自宅で静かに過ごしましょう」と。
来年以降もお盆と法事以外はスルーで、正月だけは完全に死守する方向で。
「トメさんお一人で大変だろうから、行く時はホテルでも取りましょう。
 私も遠路はるばる駆けつけて疲れた所に、おさんどんなんてしたくないし」
で牽制して、ついでに“義実家滞在は金がかかる”を刷り込むとか。
つか今のうちに旦那と話しておいた方が良いとオモ。
おふくろ一人で可哀相…とか言い出さない?
引き取り同居のフラグ、立ってなきゃ良いけど(´・ω・`)

269 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 16:58:45
>>262
その状況なら、年3回も行くなんてせいぜい一周忌までだよ。
それに、家族全員で行くのは、一周忌までのどこかの1回ぐらいでいいと思う。
嫁も子供も顔を揃えなきゃダメなんて言う人もいるかもしれないけど、
そんな人たちは、見栄とか体裁だけで物言ってるだけ。
お坊さんや神主さんのほうが「生きてる人の事情優先でいい」と言ってたりするよ。
子供のことを考えて決めればいいと思う。

270 :262:2007/04/10(火) 18:03:16
>>268
おふくろ一人で可哀相・・・。
そうそう、今まさにそういう雰囲気w。
旦那一人っ子で他に子供がいないから余計に。
引取り同居は家が狭くてとてもムリなんで大丈夫だと思うけど
その分田舎で一人暮らしのお義母さんが余計に不憫みたい。
「おふくろに孫の顔を見せてやりたい」
とか旦那が言うので、子供が小さい今は私も行かざるを得なくて。
(子供は一歳双子で旦那一人ではとても手に負えない)
でも来年からは、何とか家族での訪問は年一回くらいにしてもらおう。
小さい子供連れての長時間移動は本当にしんどいし、子供達も最近
車酔いするからその辺を理由に。
3泊の中日にホテルか旅館を一泊取ろうかな。
出費が痛いけど、そこで風呂に入れば、一日くらい入らなくても
我慢できるから義実家風呂利用しなくても済むし。

271 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 21:35:49
正月と盆と彼岸しか行かないけど、それでもイヤだぁーーーっ!!!
「オレ様」ウトがいやだぁーーーっ!!!
私の技術はあんたのためにあるんじゃない。
これが私の仕事なんだよ、タ ダ で やらせんな(しかも細々注文付き)!!
それから嫁の名前に「さん」くらい付けろ!
旦那、おめーもおめーだよ!
自分がオレ様親父と話したくないからって、こっちに押しつけんな!このエネ男!!!

・・・はー、少し楽になりました。スレ汚しスマソ。

272 :名無しさん@HOME:2007/04/10(火) 22:27:50
義親が結婚前と結婚後で態度急変。
結婚前→うちの○○が貴方の親には御世話になってるわね、
とか働かなくてもうちの○○に食べさせて貰ったらいいのよ〜。

結婚後→貴方の親うちの○○に世話かけさせてるんじゃないの?
まだ働いてないの!? …オイ
他にも旦那が少しでも痩せると、ちゃんと食べてないんじゃないの?
少しでも太ると、太ったとか何とか…
でも1番腹たつのは役たたずの旦那。氏ね

273 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

274 :名無しさん@HOME:2007/04/11(水) 16:27:42
>>270
一人暮らしになった自分の母親が不憫、孫の顔見せたい、
自分のそういう気持ちで、妻はともかく、
子供にも負担をかけることになるのは気付いてないのかね。
だって、子供たちは義実家に行ってうれしいことないと思うよ。
長時間の車移動、自宅と違うところで落ち着かない、行った先のお風呂は…。
それに、トメさん一人じゃかたづかないところもまだあるだろうから、
行ったらバタバタすることになるんじゃないのかな。
まず旦那さんが状況を見て、子供たちを連れて行っても大丈夫か確認してから、
連れて行ったほうがいいんじゃないかな。

275 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 02:56:39
>>262の父親が死んで母親一人になっても、
子ども連れて頻繁に里帰りなんてするなよ。
法事も、お前一人で行け。
旦那と子どもは一周忌までに一回くらい顔出せばOK。


276 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 09:24:45
>>275
距離と汚風呂が問題なんでしょ?どこをどう読んでるの

277 :名無しさん@HOME:2007/04/13(金) 09:38:45
またゆとりか

278 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 08:12:32
>>275
まともに文章も読めない人ってこれだから・・・

279 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 20:52:18
GW家でゆっくりできると思ったのに、トメ・コトメ・旦那と自分の4人
で温泉旅行に行くことになりました。しかも、部屋も一緒・・・。
行きたくないが一泊二日なのでガマンだ。


280 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 21:00:12
GW頃は季節の変わり目で風邪ひきやすいから気をつけてねww

281 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 21:39:41
>>279
行きたくないなら行かなくていい
留守番してるから3人で行っておいで、と送り出せ
そいつらと旅行するより一人きりで自宅でゆっくりする方がよほど楽しいぞ

282 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 21:48:10
>>279
うちはそのメンバーに息子も+で、この間行って来たよ。
でも、風呂には一緒に入らなかった。
多分これが最後だから、い〜や
今後は無いと思う。
あっても旦那と子だけ行かせる。

283 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:04:23
>>279
私が旦那に、同じことを私の親としたいかと聞くと
旦那は嫌だと答える。
これでお互い嫌な事はさせないようになったよ。



284 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:39:07
偽実家行くと痒くなるから行きたくない

285 :名無しさん@HOME:2007/04/14(土) 23:52:47
>>283
うちの旦那は尋ねただけの時は「いいよ」だったなあ。
でも私の親との旅行を体験させてあげたら二度と旅行を企画しなくなったよ。
体験しないと分からない男って想像力のある男よりバカって気がするよね…

286 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:19:04
夏に出産予定で今里帰り中だが、生まれて2週間ぐらいしたらすぐに
赤んぼ連れて親戚&ご近所にお披露目にきてね、それから1ヶ月は
最低でもいてね。と実家から車で10時間の所にある義実家のウトメ、
大ウトメどもに言われ続けている…しかも旦那がエネだから一緒になって
言ってくるからウザい。初産だけど、そんな早くから赤んぼ連れて
長距離移動は無理だって聞いたし、第一義実家はとても狭くはっきり
いって私1人で行っても寝る場所にも困るほど。おまけにお風呂…
もともと大ウトメには、結婚前からもいやみを言われ続けているため
さらに行きたくない…

287 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:20:20
うちの親は絶対2部屋取るし、部屋も料理も良いの取ってくれるから
旦那は喜んでついてくるよ。
仕事の関係でついて来れないときはマジで残念がる。


288 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:22:36
>>286
絶対やめなさい。
旦那を説得してくれそうな経験者はいないかな?
もちろん若い世代の人ね。

289 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:30:23
産後のひだちが良くない、という事にして
おろが異常に続く、とかなんでもいいから
体調のせいで無理だと。

290 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:36:09
>>288
医者最強、じゃなかろうか。

291 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:50:21
>>286
自分の母親も連れて行け

292 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 00:57:03
>286です。
○汚風呂
×お風呂 でした。

>288
身近にそういう人がなかなかいないもので…説得力のある経験者の方
がいればいいのですが。>290さんの言うように、医者になんとか説得
してもらえればいいのですが。
>289
悪露や体調のことは言われるたびに言っているのですが、車だし、
休憩しながら来れば大丈夫!とか、大トメには、そんな病気じゃないんだからwww
ということを言われ続けています…出産後本当に赤や私の体調が悪かったり
しても同じことを言ってきそうでほんとに嫌です……


293 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 01:04:02
>>292
それじゃでもでもちゃんだよ。
子どものためにもマヤになれ

出産後はホルモンの関係も作用して普段とは違うから、なれるかもしれん。
トメに不愉快な思いさせられたとき、旦那の前で泣きまくった。
普段泣かないから効果はあったよ。

294 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 01:24:31
>>292 2週間じゃ三時間ごとに起きる赤と同じ生活なんだからまだちゃんと睡眠が取れない頃だよ。
悪露はあるし母乳は出るしナプキンやパットをあててなきゃいけないから着る服も限られる。そんな状態で自宅以外に長時間は無理だとオモ。


295 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 01:35:45
>>292
ダンナもエネミーっぽいし、真面目に手段講じた方がいいんじゃない?
無視しれ無視。ダンナが味方につかなきゃエネスレへどうぞ

296 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 01:43:49
>>286
無視してずっと実家にいたらいいよ。
その時期は無理しちゃいけない、あなたのためにも子供のためにも強くならなきゃ。

297 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 02:20:37
前々からアポ無し凸(当時共働きで当方夜でもいない時とかあったのに)、
アテクシタチいつか同居するのよね〜、
かわいそうなコウトちゃん(30毒男障)と一緒にね(ハァト
と色々と香ばしい人々ではあった

ドリーマーなウトメが入院(多分一生介護付き)して早数年、やっと凸が無くなったと思ったら
最近ウトが大手術して入院。高齢だし多分あと一月は出れまい。
その手術と前後して、ウトがだんだんウザくなってきた。
最初に病人だから、と優しく接していたのが却って仇となり、
空気の読めない我儘丸出し老人にシフト。
「血圧があがった」といっては私の携帯に電話して呼び出し、
半日拘束(その間同居してビームを照射され続ける)。
要オムツなのに見栄はって普通の下着をはきたがるから、
毎日パンツの洗濯が山のように我が家に持ち込まれる。
ダンナのパンツは洗っても、アンタの汚パンツなんて洗いたくありませんから!!
今朝なんて朝の7時に電凸くらいましたよ。
こっちはアンタのおかげで治りかけた潰瘍悪化、不眠でメンヘル通いになってしまったのに。
今のところまだダンナが頑張って防波堤になってくれてはいますが、
彼も相当キテいる様子です。
退院してもウザイようだったら、小梨だし離婚上等で蹴り入れてきます。

298 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 02:26:41
ヘルパー雇ったらストレス減ると思う

299 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 02:27:57
>292
義実家には
「産後の体調が心配ですし子供の為に良くないと思われる事はしたく
ありませんので、その件はご遠慮致します。」
旦那には 「妻と子供を守る気ないなら、もう用はないです。」でオケ。

早めに毅然とした態度で出とかないと奴隷認定されちゃうよ。
ここはひとつ、自分と子供の為に戦っとこう。

300 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 03:12:46
>>286

エネ度がわからないけど、
「あなたも親になるんだから、しっかりしてもらわないと」
と自覚持たせる方向で。
常識的に、赤ん坊にムリですから。
生まれたら、医者がダメって言う、で押し通す。
精神衛生上、産前はウトメ、大ウトメとは直接連絡取らない。

301 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 03:23:28
ぶっちゃけ、離婚レベルのひどい話。
何つーか、夫一族は孫が大事じゃないんだなぁ。
いじりまわしたいだけで。

302 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 07:26:14
>286
自分の知り合い、鬱になったよ。
何言われたのかワカランが。帰ってきたら、病院入ってた。
今も、子供は乳児院に入ってる。
絶対逃げてーーー!!!

303 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 07:39:56
>286
説得する言い訳や小細工を考えるまでもなく、
常識的に考えて2週間では絶対無理。
うちは初夏生まれの赤だったけど、外に出したのは
1ヶ月経って、やっと午前中のベランダで少し外気浴程度。
移動も大人だけで車で10時間でしょ?
乳児連れなら1.5〜2倍の時間を見た方がいい。
286夫が生後2週間の我が子を見ても連れ出そうとするなら
緑の紙出してもいいくらいだと思うが。

304 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 08:48:51
二週間なんて床上げもまだなのにね。
普通に無理だよ。
生後二週間赤を、休憩入れるとはいえ10時間もチャイルドシートに乗せるの?
母子ともに無理杉。
私なら味方がいなかったら雲隠れしてでも逆らう。
ウトメ、大ウトメ、旦那、
母子の体に何か悪い影響が出ても誰も責任なんかとってくれないっしょ。


305 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 14:48:55
出産後病院で「退院したくないんです!」と泣き叫んだらどうだろう?

306 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 15:55:47
旦那に一言、「もう帰らないから」でいいんジャマイカ?

307 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:06:49
そうだ、それでいったら。
産医」に事情を話し、「なおりが良くないので、もう少し
入院した方がいい」としてもらう。てのは無理かな。

308 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:12:42
首も据わってない赤ちゃんを10時間移動させるって!

309 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:48:13
産院で涙ながらに看護師長か医師に相談するってのはどうだろう。
「夫も味方になってくれない。」と強調。
夫を〆てもらえるんじゃないかな。
てかここで強くならなきゃならないと思うけどね。
私なら夫に「あなたが実家の言いなりになって赤さん危険にさらすようじゃ安心して子育て出来ない。」
と言って、退院後も実家から動かない。

310 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:53:43
ガイキチ義実家は無視でいいけど、
父親は正座で説教だな。

311 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 16:57:59
>286
産院に相談したほうがいいよ。
そんで夫に説教してもらうの。
奥さんを寝たきりにさせたいんか?
新生児を雑菌だらけの老人のおもちゃにさせて病気にさせたいんか?
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/21.html
これくらい強い先生だったらいいんだけどな

夫がなんと言おうとも絶対に動くな。
連れて行こうとするなら緑の紙突きつけてやれ。
無理して肝機能障害起こした嫁もいるのにな。


312 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 17:26:29
>286
出産直前の私からすれば「母子ともに殺す気か?」って思ってしまうよ。
一ヶ月検診が済むまでは、基本的に母親も赤ちゃんも外出禁止じゃないの?
車で10時間もって普通でもしんどいし、ましてや新生児。
揺さぶられっこ症候群で死んでもおかしくないですよ?
母体の方だって、産褥期で1日なるべく寝てすごす時期ですよね。

義実家もおかしいけど、だんなさんも勉強不足すぎませんか?

313 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 17:27:39
産後2週間で私の母は車で2時間の義実家(父実家)に行ったけど
母は腎臓機能ショウ害でその先ずっと苦労している。
元々腎臓が丈夫なほうじゃなかったのもあるが
当時の時代背景で義実家の言う事は絶対な時代だったから仕方ないけど
一生苦労するのは母親と子供だからね。
当の義実家連中や旦那は痛くも痒くもないんだもの。
だから戦って自分や赤ちゃんの体を守って欲しいな。

当時赤ちゃんだった私も産まれてから軽く腎臓障ガイ餅。
片方が上手く機能してないから夕方から足がサリーちゃんさorz

314 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 18:30:36
うちの近所で、お産で実家に帰っていた娘さんが
急死したことがあった。
まだ20代の人だったけど、家の祖母が家事の手伝いを
させたらしい。夕方倒れて救急車が来たけど助からなかった。
若くても産後は大事にしないといけないと思ったよ。
死後、娘さんは何故か実家のお墓に入り、赤ちゃんは旦那さんの
家に帰った。

315 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 18:59:46
まあ実家の祖母がその所業じゃ、母実家に赤ちゃんをおいとけないわね。
墓の件はわからんが。

>>286
くどくなってるけど、とにかく産科医に相談。
「このこと考えるとお腹がきゅ〜〜っと痛くなってくるんです………」と涙目で追加も良し。
赤ちゃんがいると、ストレスって胃じゃなくて子宮に来ることあるよね。
赤ちゃんまでストレスしてる。よくないよそういうの。

316 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 19:08:15
スレチだけど…
妊娠中の女性が強いストレスを受けると、赤さんが男の子の場合、脳みそが男の子になり切れず、
性同一性障害になることがあるとテレビで言ってた。
戦時中の妊婦さんが産んだ男児は、性同一性障害の割合が高いって。
もし赤さんの性別が男の子なら、その辺も夫に言ったらどうかな。

317 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:17:35
>>314
祖母、鬼だな・・・。

318 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:33:52
>314
気をつけていても安静にしていてもそういう事例はある。
誰かのせいにするのは、とっても簡単な事って言う見本の
話しだな。無責任な近所の言いぐさには亡くなった本人は
もとより残された人々も悲しませるだけ。

319 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:35:46
でも、これが義実家で産後に急死だったら・・・と思うと
ガクブルだよね。

320 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:38:36
今は医者のせいにできるから心配は要らない。
取り乱して大きな声を出したもの勝ち。

321 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:41:38
>>318
でも、家事をさせたことが死因とはまるで関係ない、とは思えないけどね。
本人の体調もあったろうけど、やっぱり一因にはなったでしょうよ。

322 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:51:09
>286です。みなさんご意見本当にありがとうございます。

やはり赤を守るためにも、義実家への移動はなんとしてでも
阻止したいと思います。来週検診があるので、医師や助産婦さんに
相談してみようと思います。産後の自分の体調がどのようになるかは
まだわかりませんが、上の書き込みにもあったように先々母子共に
辛い思いをして過ごすようになってからでは遅いので。
旦那の反応次第では緑の紙も考慮したいと思います。

323 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 20:55:43
義実家いきたくねー
鼠がでるから業者に頼んで駆除してほしいのに
粘着シートでこつこつ駆除
赤子に雑菌がつくんじゃないか噛まれるんじゃないかと心配だと
抗議したら昔は鼠はどこにでもいた…と
まだ産後二回しかいったことはないが
主人がしょっちゅう泊まるから菌をつけて
帰ってこないか気になる

324 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 21:27:04
>>322
がんがれー。自分の体のことは自分にしかわからないんだから
他人(特にダンナ)に遠慮しちゃだめだよ

325 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:12:24
>>322

守るべき家族は誰と誰か、よ〜くわからせてあげてね

326 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:38:55
>>323
むかーし、赤ちゃんの鼻やほっぺが鼠に齧られるという事件が多発した。
昔といっても、昭和後期。気をつけるべし。

327 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 22:39:43
>>322
がんがれ。負けるな。

328 :名無しさん@HOME:2007/04/15(日) 23:39:19
汚いし、玄関あけるとトイレの芳香剤の匂いと台所から生臭い匂いが。。。リビングにはジジーがずっと座ってるし埃っぽい。数時間滞在しただけで匂いが服につき鼻むずむず。行きたくない。

329 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 10:06:00
よく義両親と旅館に泊るって言う人いるけど
代金は義両親持ち?それとも折半?

GWに遠距離別居の義実家(トメのみ健在)に行くんだけど、
義実家の汚風呂がいやだから一泊だけでも近くの温泉を取ろうと思ったのよ。
もちろん私達家族だけで。
旦那もノリノリだったんだったんだけど、私達だけでって言った途端
「おふくろは連れて行かないわけ?」って感じで旦那ご立腹。
トメはそれほど嫌な人でもないから、一緒に行ってもいいけど
トメ分の代金はトメが自分でもってくれないとって言ったら
「そんな事言えるか!」だと。
「俺達3泊のうち一泊だけ近くの温泉に泊るけど、お袋も来る?
自分の分だけ金払ってくれたら一緒に行っていいよ」
くらい何故言えないんだろう?
ウチの両親と温泉行った事もあるけど、ウチは全額親持ちだし、親は
気を遣っていい部屋、いい料理を予約してくれる。
親の経済力に差があるのは仕方ないけど、自分達に余裕が無いのに何で
あんたの親だけ温泉に連れて行ってあげないといけないわけ?
結局三日間汚風呂で我慢する事になりそうだよ。
あの風呂子供も嫌がって泣くんだよなぁ。

330 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 10:24:07
姑の前で思う存分泣かせてやれ

331 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 10:28:56
>>329
「じゃあ、トメさんのぶんは貴方のお小遣いから差し引くわね!」
「差し引いても良い?」じゃなくて、決定事項として伝える。

332 :329:2007/04/16(月) 10:42:47
>>331
それやってもいいんだけど、旦那は多分ずっとプンスカ状態になって
余計気疲れするからもう温泉は取りやめにする。
もう義実家行き自体をとりやめたいけど、今回は法事もあるから
しゃーないです。
はぁ。ちなみにトイレもぼっとん。築60年の2DKボロ屋。

333 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 10:52:00
>>329と子供だけホテル取って法事終わったらさっさと帰れ。
親子水入らずで汚宅でじっくり過ごしてもらえばいいじゃん。
「子供も小さいからうるさいし、私がいたらできない話もあるだろうし、
遠慮して頼めないこともあるだろうから親孝行してあげれば?」とか言って。
早くホテルを探して予約を入れるんだ!



334 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 10:53:48
>>329
せめて一泊にならないのかな?

335 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 11:04:50
嫁と子の快適さより、ボキの親孝行が優先なんだね。
でも、それでおさまるなら、3泊とも自腹切って温泉にしたら?
(その分旦那の小遣い減らす)
私は金払ったら義実家泊まらずに済むなら、そっちを選ぶよ。
「上げ膳据え膳でトメさんも休めるでしょう」とか適当に言って。


336 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 11:09:57
>トイレもぼっとん。築60年の2DKボロ屋。
>汚風呂

全速力で逃げて逃げて!

337 :329:2007/04/16(月) 11:39:44
レスどうもです。
子供が二人ともまだ小さいのと(一歳と二歳)ウトが亡くなってから
義実家に車がないので、向こうでの足確保のため、本来飛行機じゃないと
行けない距離を車で行きます。(あと車の方が安く済むのもあり)
私と旦那が交代で運転しないといけない距離なので(8時間くらい)
私だけ先に帰るのは難しい&長期滞在やむなしの状態で。
旦那に「義実家がボロ屋だから行きたくない!お義母さんにいい顔できる
程の収入はウチには無い!」と言ってしまいたい。
プライド高いから何日も口聞いてくれなくなるだろうけど。

338 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 11:48:54
>>337
それじゃ、追い討ちをかけるように、
旦那の収入と支出、帰省費用その他シミュレーションして
「だからあなたの親の分まででないのよ。」と言えば?
いじけて帰省も中止になったらしめたもの。

339 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 12:37:02
>337
旦那さんに嫌われたくないのはわかるけどさあ、
そうやって自分が我慢すればいいのよ!ってしてるうちに2人のイタイケな子供達が犠牲になるんだな。
汚風呂で泣くんでしょ?
子供達が貴女のM体質を受け継いでいるわけでもないしさ。
もっと強くなれないの?

340 :???:2007/04/16(月) 13:08:49
そう言うけどさぁ、年に一回くらいだったらがまんして義実家行ってる人
多いんじゃない?
自分の実家悪く言われたら誰だって気を悪くするでしょうよ。
旦那さんの実家の文句を全部旦那さんに言えたら、こんなスレ必要ないって。

私は風呂はともかくボットンのほうが気になるよ。
最近はほとんど洋式水洗だし、こっちの方が怖がるんでない?
まだオムツかな。

341 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 13:13:50
汚部屋汚台所の義実家に我慢して行って、腹を壊して1ヶ月くらい下痢と胃痛が治らず
結局内視鏡で治療までしたよ、私は。
社宅にいたからげっそりした私のうわさで社宅内もちきり、
会社で旦那が「奥さん、つわり?」と聞かれ、
「ちが〜う!オレの実家に行って腹を壊したんだ!」と自ら暴露w
一気に悲劇のヒロインになり
「○○さんの奥さんかわいそー。お姑さんにいじめられてるらしいよ」となった。
おかげで義実家と私は疎遠、行くときも私だけホテル宿泊、食事は外食だよ。
お金はかかるけど行く頻度がガクッと減ったし、ばんざいだ。

342 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 13:33:01
>>341
それはすごい。
そこに生息しているウトメもすごいわ。
ゴキブリ並だね。

343 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 13:37:41
>>341
でも旦那も義実家も、341の不調の原因が自分の家だって
認めてくれてよかったね。
たまたま訪問時期と体調不良が重なっただけだって取り合ってくれない
可能性もあるもの。
ウチだったら義実家訪問→体調不良を3,4回は繰り返さないと、
認めてもらえなそうだw

344 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 13:41:28
>>342
うん、そう思う。
でも、下痢が止まらなかった原因の一部はストレスもあるだろうから、
ウトメを全面的に攻める気にはならない。
過去どんなにつらい時も下痢や胃痛をおこしたことはないんだから
よっぽどすごいストレスだったのだろうと思う。


345 :341:2007/04/16(月) 13:50:05
>>343
義実家から帰るといつもちょっと腹具合悪かったけど、
「疲れだろ」と旦那にはいわれてた。
>>341のときも、最初は「かぜじゃないの?」とか言ってたけど、
夜中に「イタイイタイ」と寝ながら言って転げまわったり(私は覚えてない)
下痢で何度も起きたりしたら、さすがにヤバスと思ったらしい。
あんまり痛がるから胆石か?となってエコーも造影もしたけど石のかけらもない。
下痢にチョト血便出てて、下痢がなんとか落ち着いて、胃カメラ飲んだら荒れていた。
>>344にも書いたけど、めったな事ではおなか壊さないし、
どんな逆境でも胃痛とか食欲減退なんてないの知っていたから
これはもうなんとかするしかないと思ったんじゃないかな〜。
あとは社宅のうわさ好きな奥様たちのおかげw


346 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 14:06:09
社宅もこういう時には役に立つなw

347 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 20:51:46
私達夫婦・実両親・義両親で食事に行く事が何回かあり決まって払うのは私達か私の親。一度も義両親は払わない。しかも、義弟も呼んでガンガン頼む。。。お礼するからと口だけ。出産して娘にセール品ばかりで知り合いのお祝いはブランド品。

348 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 21:36:51
>>347
最悪だなそれ('A`)
ってかそういうのが何度も続いても呼ぶ理由は?
そしてお約束だけど旦那はなんと?
もう義両親は呼ばなくておkでしょ

349 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 21:56:55
347です。 私の両親が泊りに来たりしたときに義両親にも声かけたらと私の親が言うので。。。旦那は自分の親も私の親も大事だから出せるときは自分がだす。と言っています。
義父が手術した時もお金だしてくれるの?と。。。もちろん出してませんが。

350 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 21:58:54
>>349
で、どうしたいわけ?

351 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 21:59:34
>>349
ごめん、よくわからん。もうちょっと落ち着いて書き込め。
あと適当なところで改行よろしく。

352 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:00:36
347です。 私は専業主婦だから自分で働いたお金がないから実両親に色々してあげたくてもあまりできないのが悔しい。 旦那は長男だから老後面倒みてねとか言われるし。。。何かにつけて長男だからって!腹立つ。

353 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:06:11
>>352
改行する方法知らないのか?携帯の機種書いてみ、教えてもらえるから。

354 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:06:54
>>352
下げろ馬鹿

355 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:18:15
>>347には丁度いいトメだという事だけは分かった。

356 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:21:25
>>352
長男の嫁だからなんですか?その21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174713231/

sageと改行を覚えてから移動汁

357 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:23:02
>>347
そういう厚かましいトメって、普段うちの息子ちゃんが嫁子を養ってやってるんだから
嫁の親にご馳走になるぐらい良いわよねとか思っていそう。
少なくともうちのトメの場合は「息子がお宅の娘を養ってあげている。」っていう態度。

旦那さんは現金を得る係、専業主婦は家事を担当する係で分担してるのだから
気兼ねすること無いと思いますよ。

358 :名無しさん@HOME:2007/04/16(月) 22:23:25
>>352の行為はすでに荒らしだぞ。氏ね!

359 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 08:30:34
>347
「ご両親も一緒にいかが?」と実親に言われたら、
だんなの前で「いつも支払いウチだし、また義弟まで来るかもしれないし、
そんな負担かけられないよ。私たちだけで食事に行こう」って言えばいいんじゃないの。
さすがにダンナも、自分の親がどんなけ恥ずかしいことしているか分かるでしょ。
もう数度、ご馳走したのなら義理は果たしているんだから
次回から誘わない方向でいいんじゃね?

360 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 08:50:13
ウチ、って言っちゃうのはまずいんでは?
>>347家庭と>>347両親家庭はもはや別世帯。


361 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 08:50:57
あ、>>347家庭で払うこともあるんだったねゴメン

362 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 09:24:45
旦那さんに嫌みくらい言ってもいいんじゃないかな。

私達やうちの親持ちだからって本当に遠慮のない人たちよねー。
ウトメさんが払うことって滅多にないわよねー。
こうやってたかるのが●家の伝統なの?

私だったらこのくらい言っちゃいそう。

363 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 10:32:42
>>357
>少なくともうちのトメの場合は「息子がお宅の娘を養ってあげている。」っていう態度。
態度どころか、正面切って言われたよ。
「○ちゃん(旦那のこと。いい歳なのにちゃん付け)は家族を養ってあげて偉いわねぇ」と。
みんなポカーン、旦那は「そんな風に思ってないよ」とやんわりと否定したけどね。

364 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 10:33:09
そこまで言ったら喧嘩にならないか?
でもなんにもわかっちゃいねえボンクラエネオなら仕方ないか。

365 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 11:41:40
でもウトには大して感謝してないトメなのであった。って感じがする

366 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 12:15:51
携帯から初めて書き込みします。これから先の親の面倒についてですが、20代夫婦、子二人。私一人っ子の母親のみ(60歳代)。旦那一人っ子両親持ち(50歳代)。同居にしろ近隣に住むにしろどっちの親を優先したらよいのかと思いまして…

367 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 12:17:32
すいません。スレ違いでした。

368 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 15:05:10
>>365
そうそう。そこがダブスタなんだよねー。
外に働きに出た経験もなく、ウトの稼ぎでも湯水のように
遠慮なく自分のお小遣いに出来る神経しているくせにね。


369 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 18:32:21
最近、埼玉方面ではしかが大流行というニュースを見たので
今年のGWはそれを理由に行かないことにしますた。
妊娠初期だし…。

東京埼玉方面に偽実家のある皆さん、どうしても行く用事の
ある場合は気をつけてくださいね。


370 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 19:16:08
>>332
遅レスでスマソ。
偽実家もボットンでした。築は100年かなぁ、かやぶき屋根。
けどちょっとした事情で水洗になりました。
もちろんそれでも行くのは嫌ですわ。
うちも私側の両親と温泉行ったことあるんですが全額負担して頂きました。
むこうのは割り勘でした。
なんだか似てるわぁ・・と思って。
偽実家はホコリっぽくって喘息の私は辛いんです。子も心配で。
田舎だし・・。

371 :名無しさん@HOME:2007/04/17(火) 20:58:52
田舎といえば、義実家も田舎だけど数年前に下水道が通った。
下水が通ると、工事費用を払い、トイレを水洗に直さなくてはならないはずなんだが
義実家に近くには工事費用は頑として払わず、ぼっとンのままにしている家がある。
しかもめったに掃除(汲み取り)もしない。
その家、大人は全員働いていて金銭で困ってるとは思えないんだけど
全員糞尿の臭いがするよ。家に染み付いてる感じ。
何か汚屋敷に慣れちゃって麻痺してるんだなぁ。
その家は老夫婦に毒娘2人。
息子は結婚してから帰省はほとんどない。。
老夫婦曰く「今度息子ちゃんが帰ってきて家を建て直してくれるの」
だからトイレを直さないんだそうだ。
そんな日はあんたらが死ぬまでは来ないって。


372 :名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 12:26:21
一般的には田舎とは言わない場所なんだけど、
家の近所も浄化槽のままにしてるよ…ぼっとんじゃないけどね。
早くみんな直せ。スレチすまん。

373 :名無しさん@HOME:2007/04/18(水) 13:18:07
>>372
浄化槽は別にかまわないけど、下水道に替える期限があるよね。

374 :名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 01:09:39
>>372
浄化槽で建てちゃってから10年以内に下水道が来るとなんか悔しくないか。
うちは、下水道が20年は来ないことを確認したうえで大きい浄化槽にしたよ。

375 :名無しさん@HOME:2007/04/19(木) 09:20:01
浄化槽から下水道に替えるのって。期限内なら補助がでるよ

376 :名無しさん@HOME:2007/04/22(日) 22:39:36
あらスレスト?
奥様方、偽実家へ帰省中かしら。

377 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 00:19:43
347です。
旦那に聞いた話では、トメは買い物に行った時も旦那が一緒の時は
旦那が全部払っていたらしい。
GWに行くので『この前はご馳走様』と言われたら『また、うちの親が払ってくれました』
って言ってみようと思います!!

378 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 00:29:30
>>377
不愉快になるからタカリと食事するのはやめやほうがいいよ。
実家のご両親も気の毒だし、
自分の弟の食事代まで払わせて、平気でいられる旦那なんて
人として尊敬できない。
トメの買物分を払うのは孝行で金額によるだろうけど、
他人に対して気を使えない&敬意をはらえないご馳走してもらって当然の旦那が一番のガン
そういう家庭に育ったんだろうけどさ

379 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 08:39:23
> 『また、うちの親が払ってくれました』
こんな事言われても、屁でもないと思う。

380 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 09:52:46
ではトメの面体に放屁を。

381 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 16:30:00
>>377
自分の親・妻親が一緒の会食の場が何度もあって、
自分の親だけが1度も財布を開いたことがないことを恥ずかしいと思わないなんて、
旦那さんはおかしいよ。
旦那さんにそこのところは聞いたことないの?
「なんであなたの実家の人たちは、いつも食べるだけなの?」って。
GWに義実家に行く前に「うちの親はお金払ったことあるのに、不公平だよ。」と、
はっきり文句言っていいと思うよ。

382 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 17:14:15
そもそも両家そろっての会食なんて無駄。
お金持ちの家ならともかくド庶民の我が家と偽実家で上品ぶって
小ぎれいな店で飯食ったって美味しくもないやい。
気使って、金使って、嫌な思いするなんて無意味だよ。
意地悪で下品なトメといるだけで息が詰まりそうだ!!!

383 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 19:01:21
377です。お金を出さないトメには腹がたちますが、
私は娘を連れてよく実家に行っているので実両親には懐いていますが、
義両親には全く懐かずあまり近づかないのでザマー見ろと思ってます。
娘が懐かないのがなぜか嬉しくてたまらない。

384 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 19:40:32
みんなで食事もいいなあ、と思えるなら誘う。
いやな思いをするなら誘わない。
シンプルに考えた方がいいよ。

385 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 20:12:45
>>383
ここまでピントはずれの書き込みをするって時点で、この人自体を疑う。
自分についたレスを少しでも読んだのか??

386 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 21:38:13
>>383

赤6ヶ月。いまだに義両親に会わせていない私は勝ち組。

ってか、そこまで荒んでしまうくらいなら会わないほうがいいよ。
そんな風に心の中で思っていても、子供って意外に敏感だから感じ取ってしまうよ。

387 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 22:16:59
>>385
だね
タカリ旦那やその親兄弟と結局同類ってことでしょ。
それか朱に交わって赤くなったのか。
>>377はもうどうでもいいが、実家の親御さんがお気の毒。

388 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 22:32:18
いよいよGWがやってきますね。
夫実家に行くものの泊まりは断固拒否。
ビジネスホテルを予約した私は勝ち組。
夫実家が街の所で良かった…。

389 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 22:35:28
>388
泊まらなくても、義実家へ行く時点で負け組みだろ。wwwwww

390 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 23:20:35
まあまあ、小さい一歩からですよ。

391 :名無しさん@HOME:2007/04/23(月) 23:54:18
>>388
夫自身が私の実家に行きたがる。
で、連休は私の実家。

そんな私は、不戦勝?

392 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 04:21:47
そろそろ「いつ会おうか?」という電話が掛かってくる時期だが
「会いません」と1年通している私は勝ち組だ。
自分達の老後は自分達で責任を持ち、私という人格を尊重することを学んだなら会ってやらなくもない。
それが出来なきゃ死んでも会いに行くつもりはない。

393 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 10:47:11
今年のGWは、襲撃にあう・・・・
びっちり泊まりにくる
どうやって乗り切ろうか・・・・

394 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 10:50:40
早めにトンズラこいて、GW中泊まりがけで遊んできたまえ。

395 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 10:56:15
>>394それができたらネ申
そのくらい、シャーシャーと生きれたらって思う

396 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 11:04:36
今回からGWは義実家へは挨拶に寄るだけにする。

夫にはトメから「いつ帰ってくるの?」メールが来たらしいが、
GWは実家の商売の年に一度の書き入れ時なので、私は実家へ。
夫は帰らなくてもいいのだけど、お互いの実家が同じ地域なので帰るらしい。
「お前の実家の手伝いがなければ帰らないでゆっくりできるのに…」と文句言われたけど、
実母の体調が悪いので、やれることはやっておきたい。

義実家に帰省したって、いいこと一つもない。
トメははしゃいでるし、大トメは孫嫁を味方につけようとうるさい。
ペットアレルギーの私はマスクが手放せなくて死にそうだし。
みんなでぼーっとテレビ見てるだけで、そのまま化石になりそうに暇。
さらに義実家から帰るとなぜかぐったり気疲れする夫に気を使わなきゃいけない…。

来年は帰省自体をやめたいが、実家が商売してる限り無理だな…。

397 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 11:21:21
>>395
分かる。色々なしがらみもあるし、何といっても夫を育ててくれた人だしとか
自分に言い聞かせながらがんばってるんだよね。
自分もそうだった、去年までは。

でも積もり積もったいろんな不満が爆発してトメに思いっきり文句言ってしまった。
後悔はしていない。もっと早く言えば良かったとさえ思う。
もうダンナにも気を使わない。嫁を奴隷みたいに扱った結果だよ。

398 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 13:23:39
>>397 395です。レスありがとうございます。
今まで嫌な思いされたんですね。でも、思い切って言っちゃって裏山。
私の場合、意地悪されるわけでも、こき使われるわけでもなく、なんか距離感が合わないって言う
微妙な嫌さで、爆発するきっかけすら、やってきません。
なんだか、もんもんと嫌〜な感じが続いてます。
こうして忍耐強い嫁になってしまうのか・・・

399 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 14:46:33
>>396
そうそう。家族中集めたがる割には景勝地に行くわけでもなし
美味しいもの食べに行くわけでもなく、一日中だらだら…。

義兄夫婦の子供達がぎゃあぎゃあ騒いでるのを見てても退屈。
アテクシの子育てすばらしい!という義兄嫁さんの話も退屈。

今年のGWは夫婦二人で過ごしたいと思う。


400 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 15:54:13
>>399わかる。みんなで集まるわりには、ただ退屈な時間とつまらん話を作り笑いしながら聞いてる。
せっかくの休みなのに。時間がもったいない。

401 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 16:42:47
396です。レスありがとうございます。
399さんはご夫婦で過ごすんですね。うらやましい!

義実家はこちらが帰らないと言えばそれで済みそうなのはいいのですが、
帰ると400さんのおっしゃる「退屈な時間と…」まさにそれです。

夫いわく、私の実家と違って「外食なんてほとんどしない」慎ましい生活なんだそうで、
トメは毎日決まった時間に食事ができないといらいらして
朝から晩まで食事とその支度の時間ばかり気にしています。

元旦にお客さんが来て、夕方までいろいろ呑んだり食べたりしても、自分は一切手をつけず
その後で「夕飯は6時よ!」と言うので、家族一同唖然としました。絶対自分のペースを乱さないんです。
さすがにみんなで抗議して7時にしましたが、
夕飯の支度が整ったと同時に別のお客さんが来てしまったので
マジギレしたトメは自分の部屋に篭ってしまい、しばらく出てきませんでした…。
元旦から怒ったことにも、怒った内容にも、呆れました…。

そしてそんなにこだわっているトメの料理はおいしくないんです…。
うるさいだけだと思っていた実家の良さを、結婚してから感じるようになりました…。

402 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 16:54:36
さらに、ウトと独コトメ(幸い毒ではないです)はべったり仲良しで、
さっさと二人で出かけてしまうので
おいてきぼりのトメがかまってほしそうに夫と私を見てるんです…。

トメが仲間にしてほしそうにこっちをみている!
 仲間にする 
→仲間にしない

…とか、現実逃避に一人で考えてますw

結婚式前日、「これ!」って、30年前のウトメ結婚式の写真を
わざわざ「私に見せるために」アルバムにまとめなおしたものを持ってこられたときには
なんて自己顕示欲の強い人だろう…本当はみんなに注目されたいんだなあ…って
かわいそうになりました。
義実家は未だに大トメ>ウト>>>>トメで、
大トメはデイサービスにせっせと出かけ、ウトとコトメは同じ会社に勤めているので
ほっとかれているトメは時々帰る夫が優しくするのが楽しみでしょうがないようです。

現時点で悪トメというところまでいってないので、ぼちぼちやっていきます。
夫ドリームの「将来的に敷地内同居」さえ撃破できれば問題なさそうなので。
書いたらすっきりしてきました。長文ごめんなさい。ありがとうございました。

403 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 18:40:35
なんでもかんでもいちゃもんつけるウトメ。
ドラマや映画を見れば「ありえない」「つまらん」「くだらない」
芸能人を見れば「この人整形よ」「変な歌」だの。
気分悪い

404 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 19:21:44
>>403
うちのウトメもだよ。
しかも討論番組が好きで、朝から文句言いながら見ている。
文句言うくらいなら見なきゃ良いのにさ。
付き合うのもバカらしいので「散歩行って来ます」と
旦那・子供と出かけている。

405 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 19:36:16
かわいそうに同居なんだ。
出かけたまま帰らなくても良いんじゃない?w

406 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 20:48:25
同居なんて「ありえない」「つまらん」「くだらない」と言って即刻解消!…出来たらな〜。

ウチはウトが酷い。
人の趣味にまでケチつけやがる。義妹の音楽の趣味とか、テレビ見てて「誰それがいい」
なんてただの世間話みたいなものにでも「ふん、つまらん」とか言う。
人が「いい」と言うものを認めたくない感じ。
一番つまらんのはお前じゃ!

407 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 20:56:42
何かを貶めれば、相対的に自分の評価が上がると思ってるんだよ
実際は自分で自分の落とし穴を掘ってるようなものなんだけどな

408 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 21:56:00
義実家退屈すぎて死にそうだったなあ

盆は野球中継、正月は駅伝が垂れ流されてて、ウトメの趣味の話ばっかりで夫は借りてきた猫のように静か。
しつけが皆無の義兄子は、人の持って行ったお土産投げて遊んでるし。
ウトメも義兄夫婦もしからないから、投げ始めたらとまらないのにトメは「何でこのこは投げるんだろう...」だって。
食べ物投げるんじゃねえよっ

409 :名無しさん@HOME:2007/04/24(火) 23:52:25
汚れては新しいカーペットを古いカーペットの上に敷く×数回 の居間。
真っ赤なカビに覆われた風呂。
髪の毛とホコリがこびりついてグレーになった洗面所。
洗われた事が無いんじゃないかと思う位の異臭漂うシーズー犬が座敷犬。
何かが積み上げられて、40センチ幅の通路しかない部屋×3。
臭い消しにマッチを擦る事を義務付けられたトイレ。
虫が湧いた鰹節が鎮座し、ありとあらゆる物がヌルヌルのキッチン。
住人の性質がよく表れてるよ。ホント。

トメからの年賀状に「帰ってきなさい!」と書かれてあったが、
あいつの巣には一歩も足を踏み入れたくない。

410 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 00:58:31
>>409
そういう汚義実家の話って、ここでもよく読むけど、ほんとにあるんだねえ。
自分の姉も、義実家は「何もかも真っ黒のヌルヌル!」って言ってたけど。

今度は自分がそんな義実家持ちになりそうなハメに。そのうえ同居の恐れあり。
やっぱり全力で逃げるべきか。愛なんかいくらあっても足りないかな。('A`)

411 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 02:26:45
>>410
愛なんて1秒で消える。私もそんな汚義実家に同居させられそうになった。
「年寄りだから、掃除にまで手がまわらないんだ。ね、だから、同居して君が……」
と言いかけた旦那(予定)に向かって、「同居するぐらいなら、破談する。なんで
こんな豚箱みたいなところを、私が掃除しなきゃならんの? 住んでる人間が
人らしい住処にして、初めて同居してくださいって言えるんでしょ」とまくしたてた。
かぶってた猫なんて、旦那(予定)の義実家に一歩入った時点で破れた。

義実家行かないことを条件に結婚しました。ウトメと会うときは外です。子どもも
連れていきません。
旦那も結婚して1年ぐらいして、汚義実家行って、「あの家、あんな汚かったか?」
と顔しかめて帰ってきた。

412 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 02:27:15
あ、豚はもっときれい好きです。豚に失礼しました。

413 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 07:36:32
>>410
逃げ切ってほしい。うちは同居を断り、近距離別居だが
近くに住みすぎたと後悔している。
近距離別居で良かったことは汚義実家に泊まらなくていいことぐらいかな。



414 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 10:54:01
幼馴染Aのお兄さんと結婚しました。
元々、家族ぐるみの付き合いをしていたし、向こうの親御さんと私は
凄く仲が良く「お兄ちゃんのお嫁さんになってくれればいいな〜」と
昔から言われていた位なので、嫁姑間は問題ないなと思っていたんです。

ところが、ブラコン気味のAが付き合い始めた当初に
「私のお兄ちゃんを取った!!!」「私の友達を取った!!!!」と
怒り狂って、今まで私とAが積み重ねてきた友情はどこへ行ったの??と
思うくらい苛められ、彼は実家を出て私と一緒に同棲を始めました。

喪中だったのと、Aはパラヒッキーですが、丁度夢に向かって牛歩並に
進んでいた時期だったので、Aが自立して、現実を理性で考えられるように
なるまでちょっと待とうと思い、入籍を待って、同棲していました。

それから5年経ち、年齢的にももうそろそろ・・という事で入籍&妊娠
したのですが、Aの態度は 
結婚報告の時→朝の挨拶もなし。ずーっと面白くねー!!って不貞腐れ顔。
       義実家から帰る寸前玄関から顔だけを出して
       「・・・・・・おめでと」
       (長い付き合いなので、嫌々なのがバレバレ)
妊娠報告の時→「あー私は(報告されるのが?)最後ですか!!!!
        あ〜そうですか!!!!」と意味不明にキレ始め
        おめでとうも良かったねの一言もなし。

ずっとできれば仲良く平穏にやっていきたいと思っていたのですが、
もう限界かな・・と思い始めています。
書ききれない位事件がありすぎました。腕枕事件とか・・。
必要最低限の接触だけして、距離を置きたいのですが、Aは未だに
実家に居るので、義実家に行く=会うので憂鬱です・・・。
行きたくないよ〜・・・。

415 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 10:55:33
行かなきゃいいじゃん。
A親がAをたしなめず放置してるんなら、結局その程度の義親って事だろ。

416 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 10:59:22
>>414
その状態を黙認している時点で義実家も旦那もカス

A>>>>414 になってることに気づこうね

417 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:02:15
結婚する前から家族同士が濃密な関係って
結婚する気になる方がチャレンジャーじゃないか?

418 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:02:44
こちらでどうぞ
小姑むかつく 11コトメ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177047638/

419 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:08:36
腕枕事件が気にナルー

420 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:14:12
コトメスレで詳しく!

421 :414:2007/04/25(水) 11:21:58
sage忘れてましたね。すいません。

Aが悪態をつく度にすぐ叱ってくれるんですけどね。
一度彼が家族全員の前でAに
「これから先、良い悪いじゃかく、俺は(私)の味方で
あって(お前:A)の味方はしないから勘違いするな」と
はっきり言ってくれて、Aが号泣したり、姑さんも
「夫婦になったら、お嫁さんが一番大事なのは当たり前。
いつまでも我侭言ってるんじゃないよ!お前も嫁に行け!」と
言ったりしてくれるんですけど、一時治って・・またって感じです。

彼には「もう付き合う必要はない」って言われてるんですが・・。
改めて書き込んでみて、私、二兎を追うものは・・状態だったのかも。
頑張りすぎて悪循環だったんだ〜・・・。

422 :414:2007/04/25(水) 11:23:53
コトメスレあったんですね。
次に書き込む時はそっちに書きます。
ありがとうございました。
場違いですいません。

423 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 11:24:43
>>421
うん、あなたがバカなだけだと思う。
旦那さんの気持ちも踏みにじってるし。

424 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 15:32:49
イイ嫁イイ友人イイ人、全部なりたかったんだね
周りはやめとけっていっていたのに、それでも
イイ人やりたかったんだね、自業自得だね

としか思えませんな

425 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 20:20:11
まあでも、幼なじみで長い付き合いがあった、っていう歴史が
あるんなら、いい嫁いい友いい人になれるよう…というか、波風
立てないようにと思ったのは仕方ないよ。
コトメがどうにもならんみたいだから、もういいと思うけど。

426 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 23:13:49
未だにスレチなレスをしてる425は空気読めないんだね。

427 :名無しさん@HOME:2007/04/25(水) 23:59:26
>>414
>それから5年経ち、年齢的にももうそろそろ・・という事で入籍&妊娠

出来婚のくせに偉そうに(プッ
所詮ズッコンバッ婚夫婦

428 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 00:40:49
( ´_ゝ`)…。

429 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 00:41:11
なんか一日中こんなのが最近暴れてるなぁ。。。
鬼女で最低元彼スレが強烈に荒らされてみんなが私の元彼かなとか
言ってるのが面白かったw

430 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 01:17:56
こういうのが湧きやすいのって、おすすめ2ちゃんねる効果なのかね?

431 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 02:51:31
>>414
自分の兄貴とだらだら同棲している女に好意を抱くわけもないと思うが。
しかも、幼馴染だから私の結婚を祝福して当然ていうバカ女なら。
さぞかし気に障ることがあったんだろうと思う。


432 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 02:58:23
婚約して両実家共に納得してるんだから良いんでね?
大体コトメ(幼馴染み)が「お兄ちゃんとった!」で騒ぐのがおかしいんだし。

>431はお兄ちゃんダイスキーなコトメ本人か?w

433 :410:2007/04/26(木) 04:09:52
>>411-413
遅レスだけど。ありがとう。やっぱり無理だよね…。
絶対にこの人!と思ってた相手なのに、汚実家、自営の親は借金持ちの年金無し…
条件が悲惨すぎて、彼への気持ちも徐々に無くなりつつある。
そうなるのが一番残念だったんだけど。 ('A`)ハァ

434 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 09:38:15
>>433
彼本人がしっかりして
自分の親を何とかするなりシャットアウトするなりすればいい話。
罪悪感持つ必要無いよ。

435 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 15:20:53
やった〜!!義実家へ行かなくて済む理由が出来た〜!
6ヵ月息子に軽度だけど、猫アレとハウスダストアレが発覚。
それに関しては息子が可愛そうだし、空気清浄器やこまめな掃除で
できる限り対処はしていく。
義実家は猫の為にリビングを猫部屋にして、別の部屋にはオウム飼ってる。
空気清浄器は勿論ないし、物捨てられない女トメだし、
出産前に何回か泊まったりしてたけど掃除機かけている所をみたことがない。
ウトメコトメの服には猫の毛が付いてるだろうし、猫隔離しただけで済む話じゃない。
インドア派・車無しのウトメは、隣市の我が家に来るにもムチュコタソお迎えよろしく(はぁと
だから、自然絶縁になれるかも?wktk
軽度アレだから、大人になれば落ち着くかもと医者に言われたし、
私も夫もアレ餅で辛い思いはしてきたので、ひどくならないで欲しいし、
アレ発覚時は凹んだが、義実家が汚宅で良かったと初めてトメに感謝したよ。
トメ、ありがと〜!!

436 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 15:37:49
汚屋敷のトメは
「アレルギー? うちは大丈夫よぉう(ハァト」
「私にはネコの毛なんでついてないから(ry」
と返す率高いからお気をつけて。

あるいは、
>>435のおうちはキレイなのね?ならオバアタンが遊びにいってあげまつよぅ
 ムチュコタソ、お迎え(ry」
という攻撃も考えられる。

軽度ってことは伏せたほうが息子さんの今後の健康とご発展のためかと。

437 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 15:42:42
綺麗部屋なら問題なさそうだね。w

438 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 16:51:57
いや、猫飼ってる人は残念ながら家に上げられないの。
接触もきびしいわ。

439 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 17:00:12
そうそう。猫の毛って、どんなに払ったつもりでもくっついてる物だからね。
一本でも付いてたら、
「可愛い息子を頃す気ですか〜!!」
と、マヤになるんだ。

440 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 17:02:52
うちの子も猫と接触すると顔が腫れる、顔って言うか目ね。
本当に怖いよ、軽度でも気をつけてあげて。
ちなみに犬も良くないです。
動物は外で飼ってる人ならいいけど、友達の家の中に猫とかいたら
避けてます、小学生だけど。

441 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 23:06:41
GWは旦那は仕事だと思ってたのに、休みになってしまった。
一日義実家に行くつもりらしい。(トメから呼び出しあり)
今から予定いれなきゃ。
実家の親は旅行で留守だし、友達も、今からじゃ暇な人つかまるかわからない。
友達と会うと嘘ついて映画でもみるかな('A`)
GWはどこも混むからでかけたくなかったんだけど、仕方ない。

442 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 23:17:42
「待ち合わせは昼ごろなの」とでも言って、旦那を見送るべし。
そのあとは家でまったり〜

443 :名無しさん@HOME:2007/04/26(木) 23:19:56
そうか。実際に出かけなくてもいいんだ!
目からうろこが・・・。

444 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 01:34:01
つか、「ふーん、行ってらっしゃい」で終了じゃね?

445 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 07:41:13
その日は体調が悪くなるはず。

446 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 10:35:49
妊娠初期だとわかったので「今年は実家に行くのやめよう。」
と、夫の方から言ってくれました。まだ微妙な時期だし…。

それに何よりトメさんが我が侭なので「それくらい大丈夫よ。」
と言っていろいろ無理させられることを、夫が先に懸念して
くれたのが何より嬉しかったです。

義兄嫁さんが初産で臨月の時に真冬の軽井沢に強引に誘ったり
塩分を控えなきゃいけないのに、何故か3倍で薄めて使う
めんつゆを原液のまま飲ませようとしたり…。
(つけだれとして使うにはちょうどいいと言い張ってたけど。)

きっぱり断れば済むことだけど、こういう強引なトメとは
一緒にいるだけでストレスたまりますよね。

お腹の赤ちゃんのためにも、夫婦の貴重な休日を大事にせねば。

447 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 12:59:55
>>441
そんなときは2ちゃんのオフ会という名目で、
漫喫にこもり一日中2ちゃんですよ。


448 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 18:48:27
ソレダ! 
実家の方は旅行なのに、子世帯を呼ぶしか楽しみのない人達ってやだね。
私も昔、GW中に召集電話が来た。断ったらモゴモゴ言っていた。
旦那は仕事だったけど、私は休み。それを一人でも来いってバカじゃねーの。

>446
軽井沢とか原液とか…。かなりの危険人物だね。くれぐれも気をつけて。

449 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 19:37:13
>>448
嫁だけでも来させようとするあたり「ご招待」じゃなく
「メイド」としてこき使う気満々な気がするよね。

結婚して初めてのGWはトメの姉妹が家族連れで来ていて
「うちには嫁がいるのよ。いいでしょう。」みたいに
トメが自慢してて、おまけにトメの一族(夫の従姉妹も)
に本物のメイドみたいにこき使われて懲りますた。

何様なのか?かなりいい歳(30代)の夫の従姉妹は
「○子ちゃんもお嫁に行ったらこういう風に出来る?」
とトメ妹に聞かれると「あたしならセルフにする〜。」

この一族の同世代の従姉妹&従兄弟は彼氏や彼女はおろか
友達さえいないのだろうか?と思ってしまったよ。
結婚してからも、子供が出来てからも、トメ姉妹の金魚の
糞みたいに繋がってるらしいけど…。

450 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 20:07:01
どこにも行かないからGW中もお父さんの世話だわ嫌ねー
そうだ嫁子呼んで私もGW満喫よ!

451 :名無しさん@HOME:2007/04/27(金) 22:38:02
早速、GW一緒に花見に行こうって電話が来ますたよ。
ウトもトメも社会との接点がほとんどなく友達いない状態…。
なんで、夫婦2人じゃ楽しめないんでしょうねー。

タイミングよく(?)旦那が風邪で高熱出して寝込んだからパスするけど…。
不思議と旦那が独身だった頃は、家族揃ってお出かけするなんてことはなく
年間行事もほとんど関係なく、殺伐とした日常を送ってたそうなんだけど…。

いざ息子が独立して去って行くと、見捨てられ不安から
今頃になって必死になって家族ごっこしたがるんだろうか?

452 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 02:39:26
「GWに花見」って、何が咲いてるの?トメの脳内花畑見に行くの?

453 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 03:10:32
>>452
自分の住んでいるところしか思い浮かばない低能ハケーン。

454 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 03:24:19
>>452
花見だからって、桜に限るわけじゃなし。
私の住んでるあたり@関西ならつつじや藤が綺麗だよ。

つか北海道なら桜と雪を同時に見れるし。

455 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 11:15:11
連休となると、息子夫婦と過ごすことしか考えない。
たまには、自分たちで楽しむことを覚えれ。

456 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 13:32:22
うち不動産屋
商売柄いろんな大家さんを見ます。
一人だけウザイ大家さんがおりまして、
同居の息子夫婦がどこも連れて行ってくれない、
車があるのに乗せてくれない、
お茶の時、声をかけてくれない、
ご飯の支度をさせられる(お嫁さんは仕事)、
夫婦で旅行に行ってしまうなどなど・・・
家賃の集金に来る度に聞かされます。
もう、何週ループした話か・・・
同じ嫁の立場である私にそのような事を話す神経がわからない。
いつか言ってやりたい、私にはお嫁さんの気持ちがわかりますよって。


457 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 19:01:30
>>456
仕事でまでトメの相手なんて、おつかれさまです。

458 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 19:47:46
大勢(ウトメ、コウト、イトコ一族大集合)揃うと賑やかで楽しいでしょー?
○○(義実家のある県)は良い所でしょー?

って、聞かれたら「はーそうですね」と言うしかないだろ。
こっちが反論出来ないような、同意を求めるような言い回しで
話をするのやめて欲しい。
大勢いたってウザくて疲れるだけだし、義実家のある県は
不便で寒くて2度と行きたくないと声を大にして言いたい!

459 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 21:07:36
明日は、旦那と息子だけ実家に行く。
明日は掃除でもして、その後まったりしよう。

460 :名無しさん@HOME:2007/04/28(土) 23:57:58
>>458
声を大にして言えばいい
私は言ったよ、「田舎でなんにもない所ですよね。退屈すぎて死にそうです」って
トメはその場は黙って引いたものの、翌日にはまた同じような話振ってきたが
こっちも何度でも同じような返事をしている
あれだ、悪気はないのよ〜て感じで言っちゃえ

461 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 01:54:39
なんと言うか、夫実家に連行された場合、
空気読んだら負けかな、という気がしてる。
気遣ったらいい気になってまた連行されるからね。

462 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 02:16:18
うちのトメは
「こんな田舎、嫁子さんいやでしょ〜、住めないわよねぇ」
と、私が「そんなことないです、将来帰ってきます」
と答えるのを期待しながら、会う度に聞いてくる。
毎度「関東から出たことないので〜」と言葉を濁してきたけど
今度言われたら「そうですね」と言ってみたい。

463 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 02:27:17
>>461
連行された場合だけじゃなくて
義実家がらみのすべてのことは「空気読んだら負け」だな。

464 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 02:43:17
>>458
「そうですね」言ったおまいが負け

465 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 04:32:12
はああああああああああ。義実家行きたくない。

ウトから夫に「子供の日のお祝いに玩具買ってやりたいから来い」と電話。
今更お祝いって何だよ。初節句から去年までオールスルーだったじゃないのさ!
コトメに子供が出来て思い出しましたか?
それとも誕生日、母の日父の日スルーしてる事に対する充てつけですか?
ふざけんな!

新婚の頃から一々呼び出されて、いい加減ウンザリだよ。
母の日だから来い、父の日だかr(ry誕生日だk(ryクリスマスd(ry ってさ。
そのくせ夫の誕生日には電話1本すらないじゃないの。
だいたい催促してくるんじゃないよ。恥ずかしくないのか?

もう絶対行かない!子供に玩具もイラネ。

466 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 06:57:48
あー今日から2泊3日の偽実家合宿だよ。
こちとら結膜炎治りかけだし、リンパ線腫れて声出ないし、生理来そうだしで最悪なコンディション。
旦那がトメに電車の時刻伝えたら、「親戚と職場に持ってきたいからお土産多目によろしくね」だとさ。
はぁ…なんでうちの家計からおめーの職場にバラ撒く餌まで買わなきゃなんねーんだっつーの!
前回も同じこと言って息子に怒られたのお忘れですか?
しかも存在しないお菓子の銘柄を指定すんなよ…あほか。

明日はウトメが私達(旦那・私・息子)を水族館に連行したいらしい…
ウトメの運転が荒いうえにチャイルドシート無い車になんて誰が乗るか!!


467 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 07:57:07
>>466
存在しないお菓子の銘柄って、いいじゃまいか。
「ありませんでした。」で済む。

468 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 08:52:12
>>466
>しかも存在しないお菓子の銘柄を指定すんなよ…あほか。

存在しないお菓子を指定するなんて、トメさん、妄想の星・コリン星の住人?

469 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 09:28:49
幻の銘柄をkwsk。

470 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 09:31:35
>>466
チャイルドシートないならそれ口実にできるじゃない。
道交法違反だもの。捕まって罰金ですよーって。

471 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 09:34:53
>>470
そのくらいで考え直してくれるウトメなら、とっくに改善されてると思う

472 :466:2007/04/29(日) 10:17:02
>>467~469
前回は某鳥サブレをリクエストされて渋々買ってったんだけど、今回は同じメーカーの「おこし」
旦那が一応ネットで調べて「そんなんねーぞ」って呆れてたんだが
トメは「そんなはずないわフジコフジコ」と言い続け旦那が少しキレてたw

トメはいつもうろ覚えの癖に言い張るからすごく疲れる。


473 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 10:32:40
そんな体調で無理して出かけなくても、
もう自宅で休んでろよ(涙

474 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 11:01:58
>>472
>今回は同じメーカーの「おこし」

鳥サブレー屋のだったら「らくがん」ジャマイカ?@鳥サブレー地元県民
『おこしなんてありませんよ』でおk。

>トメはいつもうろ覚えの癖に言い張るからすごく疲れる。
つるっ禿に同意。
間違って覚えていることを絶対に認めない、立場が苦しくなると
何でも他人(特に嫁)のせいにするのが糞トメクオリティー。

475 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 11:04:50
鳥サブレーを砕いたヤツを水飴でくっつけて捏造すればいい。

476 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 11:18:20
トメにそんな労力使うのもったいない

477 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 11:24:08
普通に、「体調が悪いから行きません」の一言で済む話だと思うんだが
旦那は体調のこと知らないのか?

478 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 11:30:49
腰巻きでももってってやれ

479 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 15:10:24
私も>>477に同意。キャンセルすればいいよ。

480 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 16:33:39
>466はもう修行に旅立ったのかな?
偽実家イヤ以前にエネスレ向きのダンナの希ガス。

481 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 16:37:18
体調悪くても、可哀想な私状態で行っちゃう本人もエネmeだな。

482 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 16:43:23
>>481
誰が上手い事言えと(ry

483 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 19:14:03
毎年GWは義実家じ強制送還だったが、今年は旦那がGWの途中途中に仕事が
入ってしまい、どこにも行かないことになった。
旦那「ごめんな、GWなのに遊び連れていけなくて」
いえいえ、心配御無用です。休みの間は適当にやってますから。
それよりもパパ、仕事頑張って!

484 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 19:52:27
今年のGW後半は、義実家で法事。最初は「夫婦で来い!!」と言われてたけど
ダンナが、「夫婦で行って1万しか包まないのと、俺一人で行って3万包むのと、
どっちがいいんだ?」って言ったら「………。まあ、それなら仕方ない」
となって、私はめでたくお留守番♪


485 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:18:56
>>483
そこで「GWに 遊 び に 連れて行って貰った事などありませんが?」と言えば良かったんじゃない?
「ごめんな」って言われたから、嫌味で責めちゃ悪いと思ったのかな?
来年は旦那の仕事の都合がついたら、やっぱり義実家に強制送還でいいの?
とりあえず、義実家に行かなくて済んで嬉しいってのを、態度でアピールしといた方がいいと思う。


486 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:25:56
GW!
旦那は!!
   し   ご   と   !   !   !
ヒャッホーイ(゚∀゚)!!!!!
おまいらスマンwwwwwwwwww

487 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:27:59
>>484
うちと一緒だ
その位で済むなら、全くおkですよねw

488 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:28:16
そうだよねー
どうして世の旦那は義実家行きを「 遊びに行く 」と解釈できるんだろ

遊びになるのは夫であって嫁はメイド状態じゃん

私のトメは、台所は「私の(トメの)城」って人なので料理はしないけど
だからって旦那みたいにコタツの中で昼ねできるわけじゃない


489 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:38:19
うわー、行かなくていい人たちオメ!
私は明日Q州方面に出撃しますorz

490 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:38:29
偽実家行くのになんでお金渡すの?

491 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:44:22
実家から召還電話キターヽ(`Д´)ノ(ヽ`Д)( ヽ`)ヽ(   )ノ(´ヽ )(Д´ヽ)ヽ(`Д´)ノ


かみさんに知れたら 確 実 に 強制連行されそうです。
はて、どうやってごまかそう?

492 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:47:42
>>491
嫁は実家行きたい人なの?

493 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:51:05
>492
禿げしく行きたがり。

1.もともと田舎の元農家出身でその手の親戚付き合いに妙な義務感
を持っている
2.うちの実家に行くと「神!嫁子は神!」状態なのでとても居心地が良
いらしい

494 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 20:56:46
>>487
へへ、ウチの場合は差額は、私の分の交通費だよ〜!
GWの真っ最中に夫婦2人で、関東→北陸の交通費なんて、
バカにならないもん。その上、香典?の分まで寄越せ!なんて言われても
困っちまいますよ。
でも、盆暮れ正月の帰省を、2,3万でしなくてもいいなら、確かに安いモンですよね〜!

495 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 21:06:00
>>493
嫁いびりされるよりはうんとマシだとオモw
でも493が行きたくないならなんとか隠し通すのがいいんじゃない?

496 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 21:44:40
隠し通せればいいんですけどね・・・第二次第三次召喚電話を
かみさんに取られたら終わりだす。


女同士ダッグを組んで息子(夫)いびりしやがるし・・・・

497 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 21:47:45
>>496
んじゃ奥さんだけ実家に派遣すれば?

498 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 21:55:05
それができりゃ苦労しないって。


スマソ、今晩飯の支度しながらだからレス遅れまくり。


499 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 21:57:25
ところで、スレチでは?

500 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:04:41
言われてみれば・・・スマソ

食後に移動するYO

501 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:04:57
スレ違いにも気づかないアホだから
いびられるんだろうねw

502 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:09:03
自宅から義実家まで車で4〜5時間

仕事の都合もあるので、本日19〜20時には出発しようと話をしてたのに、いまだ出る様子無し

自宅から車で1時間かかる義叔母を一緒に乗せる事になった。送ってもらえるなら…と土産を買いまくりウチの荷物がはじかれる

あまり酒を飲めない体質なのだが、それを情けないと言う義家族

嫁が3年振りの同級生に会うから、車で連れて行くことになったので、その旨伝えて酒を断ったら、また情けねぇの一言。嫁、隣にいたのにスルー

居間では明らかに酒盛りの様子…まだしばらく帰れない。しかも帰る時には、酔っ払いの嫁と義叔母…
俺の実家で同じような目に合わせてやろうかな…

503 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:12:53
>>502
あわせちゃえヨw

504 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:14:10
仕事があるならさっさと棄てて帰れ


505 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:22:16
いきなり棄ててもいけないだろうから、まずはどんどん荷物運びながら
10時30分出発!と宣言汁!
それに間に合わなバカはホントに棄ててけばよし。

506 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:29:31
捨てて帰っちゃえよw

507 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 22:48:44
>>506
んだんだ

508 :名無しさん@HOME:2007/04/29(日) 23:07:56
とりあえず出ました。荷物運び込みはじめて…帰りますわ

509 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 00:26:11
>>508
乙彼。
置いて帰った事で憤慨するようなら、それこそ同じ目にあわせちゃえ。

510 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 00:44:18
580です
荷物運び始めてから、お開きになったので慌てて準備した嫁と義叔母乗せて帰宅中です。
皆様レスありがとうございます。義実家では色々ありましたがとりあえず帰宅しますわ…

511 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 00:47:17
>>580に期待

512 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 04:35:05
大っ嫌いなウトメの葬式には絶対に出たくない。
離婚したってゴメンだ。

513 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 05:21:05
離婚したら元ウトメ。葬式なんて出てやる必要ないお。

514 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 09:03:08
旅行の土産を取りに来いと電話してきて、いま夫が行ってる。
「もう土産なんか買ってこなくていいからって言っといて」
「うん」
数分後
「忘れずに言って来てね、買ってこなくていいって」
「うん」
 ・・・・・あーマンドクセ!

515 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 09:27:42
つ【ダンナの両手に「土産断れ」と油性ペンで書く】

516 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 09:55:38
>>458
「そうですね」→間違い
「そうですか」→正しい

517 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 11:29:44
580 → 508 です。すみませんでした。
なんとか4時半頃には帰宅し、仮眠後即仕事へ。
先ほど義弟(義実家長男)よりメールがあり、叔母を始め、気に障ることを
言ったみたいですみませんとのこと。
2chを見ている人がいたのかとドキッとしたが、同席していた親族の一人が
義弟君に、お姉さんの旦那さんこんなこと言われてるよ・・・ と
言ってくれたみたい。

つーことでもう少し仕事してからかえって今日は寝ます。

518 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 11:56:13
>517
おつかれさま。
義弟くんと少なくとももう1人常識のある親戚がいたとのことでよかった。
今日はゆっくり休んでくだされ。

519 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 12:07:02
あぁ嫌だ。面倒くさい。
GWあけにはこのスレ活気づいてんだろうな。

520 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 14:43:18
土曜日に義実家の近くで祭りがあるからと呼ばれた。
義実家の人達は一般的に いい人 なんだけど、私の事を近所の人に会えば
「娘ができたの〜」と言ってまわったり。
義実家に行けば「お帰り〜」と言われ、「お邪魔します」と言っても延々「おかえり」と連呼される。
自分の実家でも「いらっしゃい」「お邪魔します」の付き合いをしてるので
そういう家族ごっこの強要が苦痛でしかたない。

土曜日には義弟嫁からも「お帰り〜」と姑と合唱のように言われて、本当に苦痛だった。
義弟嫁はそういう付き合いでOKな人なんだろうけどさ。
義実家の取り込もう取り込もうという姿勢がホント駄目。
姑から帰り際に、私にだけ聞こえるように「3〜6日のどこかで集まるから空けておくのよ」
と言われたが、義実家の行事をどうするかは旦那が決めるので知らないよ。

まぁ、3〜6日は予定入れてるんで無理ですが。

521 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 15:22:22
>>520
あーわかるー。うざいよね、家族ごっこ。
うちはコトメ2匹(既婚&出戻り、共に近距離でサザエもどき)いて
旦那よりずっと年上&トメ完ボケ寝たきり入院中だから親代わりのつもりだったみたい。

うちの親との結婚前のお食事会で「実の妹みたい。」「ずーっと年下だから妹というより娘。」
「ご両親、遠くからお嫁に来ていただくからには大事にします。」って感じで、
とりようによってはフレンドリー、とりようによっては距離梨家族ゴッコという発言連発だった。
で、結論は後者だった。けど旦那を教育しつつ避け続けたから、静かなGW満喫中。

>>520さんもガンガッて家族ゴッコから逃げて下さい。スレ違いスマソ。

522 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 16:41:06
家族の形骸さえ留めていないのに家族ゴッコしたがる偽実家ウザ杉
自分の家族まとめ上げてから、どうこう言ってほしいよ
大ウトメの面倒みるの嫌で放り出したくせに
「嫁はウトメの面倒みるのが当たり前って」どの口が言ってんだか
実子もそんな両親みてるから
「使えない奴はお払い箱、これ常識」みたいな冷酷な奴ばっかりだし
誰がそんな氷室みたいな冷たい家に行くかってーの

523 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 17:14:35
家族ごっこする義両親って、
要するに息子が独立した人間だと認めていないんだよね。
認められない息子の気持ちなど考えもしない。

うちももれなく家族ごっこされてますが、
最近では従兄弟同士でニセ兄弟ごっこさせられます。
コトメが義実家に入り浸ってるんだけど、私にも来いとウザいほど電話が。
ウト曰く「孫子(我が家の)は一人でつまらんだろう。
こっちにもつまらなそうにしているコトメ子がいるので来なさい。」とか、
「お互い一人っ子同士で我侭になる。コトメ子と遊ばせなさい。」とか。
確かに2才違いで兄弟にしたら丁度いいかもしれないが大きなお世話だ。

524 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 17:46:36
うちはGW中も合間に仕事があると言えばウトメは
「そう、じゃあ残りの休みは2人でゆっくりしてね。」と言ってくれるのだけど
長男教の義兄が許さない。かなり憤っているような様子でうちに電話して来て
「御母堂様に会えないとは何事だ!」と言わんばかりに事細かに理由を聞く。

「GWとは言っても合間に平日があるでしょ。うちは夫婦共々暦通りだから。」
「全ての人が9連休な訳じゃないんだから。1日に来いと言われても…。」って
旦那が言っても、来たくないから言い訳をしてるんじゃないか?と邪推する。

パパとママと一緒に自然公園でピクニック♪なんて、今時高校生や中学生の
男の子でさえ嫌がるんじゃないの?ってゆーか、10代でも彼女がいる子も
いるくらいなんだから、40半ばでパパとママと一緒に行楽に行きたがる様じゃ
恋愛もまともに出来ないはずだよ。とつくづく思う。


525 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 18:05:33
>524
義兄さんは独身なんですか?


526 :524:2007/04/30(月) 18:38:02
>>525
はい。その通りです。親孝行がしたいならご自分でどうぞと思うのですが…。
嫁に奉仕させる気満々です。旦那がこんなエネ夫じゃなくて本当に良かった。

527 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 18:43:01
母ちゃん楽させてやるために女中奉公させる気ですか
気持ち悪いですね。40代の独身て

528 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 18:51:10
弟の家庭を気にしてる暇があったら
早いとこ自分のお嫁さん見つけてくださいよ

と一度言ってみたいな、その義兄

529 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 18:56:57
そんな火の中に手榴弾投げ入れるようなマネw


530 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 21:43:24
秋祭りと正月をスルーできた。次は盆だ。いかねばなるまいて。rz

531 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 21:57:27
>>530
つo
首落ちてましたよ・・・

532 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 21:59:11
>>530
お盆は先祖を敬う素晴らしい日本の行事だ。日本人ならこの美しい行事に無関心でいてはいけない。
当然墓参りにも行かねばならないし、そこに集う人々と交流するのもよかろう。
もちろん先祖とは、自分の先祖であり、赤の他人の義実家の先祖ではない。
>>530さんは自分の先祖を敬う為に自分の実家へどうぞ。

533 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 22:51:34
>531
。で代用しちゃいけませんね ご親切ありがd

>532
そ、そうか! 夫の先祖は夫が、妻の先祖は妻がでいいじゃん!
・・・ムリっぽいorz

534 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 23:13:22
>>533
つ「なせば成る 為さねば成らぬ何事も 成らぬは人の為さぬなりけり」

自分を変えられるのも、助けられるのも自分だけだ。ガンガレ!

535 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 23:13:41
>>533
やる前に諦めるな。まずやってみろ

536 :名無しさん@HOME:2007/04/30(月) 23:28:00
>534
>535
うう
勇気振り絞って、夫に言ってみます。あなたはウチの墓参りなんかしたことないでそって。

537 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 00:02:41
>>536
頑張れ!世の旦那ってのは、「言われなきゃ気づかない=言われれば気づける」
ことも多いんだよ。案ずるより生むが易しだ。

538 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 00:09:46
>>536
強気でいかないと、スルーされると思うよ。

539 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 03:12:26
>>526
気持ち悪いから旦那にだけ相手させれば?
用件は全部旦那の携帯宛てにしてもらえばいい。

540 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 04:29:14
>>536
なんか気弱そうなので旦那に押し負けるかもしれんな
上手く説得できる自信がないのなら、
とにかく「私は行かないよ。行きたいならあなた1人で行ってらっしゃい」
だけを繰り返せ
旦那は俺の実家が嫌いなのかとか嫁なんだから当然だろうとか、他にも斜め上の理論で
色々言ってくるかもしれんが、下手に反論しようとせず
「そういう事じゃない。とにかく私は行かない」で押し通せ
「行きたくない」じゃないよ。「行かない」。決定事項だと旦那にも自分にも言い聞かせるんだ

541 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 07:19:41
GW義実家には旦那だけ派遣。私と子供は私の実家へ。
トメは毎日でも会いたい、私(トメ)が育ててやると思っていた
孫とは3月の中旬から会っていない。
こんなに会っていないのは初めて。
週一回会っていたときでも、孫の顔を見て泣くトメ。
近距離別居だし偶然会うこともあるので、いつまで会わずにいられるかな。
トメとかかわることで私の性格悪くなったよorz

542 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 09:22:07
もうすぐウトメがやってくる
5日もいるから、旦那にウトメを連れて出かけてくれと言ったら「めんどくせー」
と言いやがった。
「誰の親が来るんじゃ、ボケー!」とシメたが、ちゃんと出かけなかったら
連休明けは血の海

543 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 09:54:47
>>542
親を観光に連れて行くことすらめんどくせーなら
親なんて呼ばなきゃいいのにね。
ホント、こういう男の頭の中は理解不能。

544 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 10:14:03
男は親から文句言われること少ないから
もてなさなくても全然OK
その分嫁に皺寄せが…。

545 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 10:27:28
ここはお茶県。GWは当然茶摘み。遊んだことなんかない。いろいろ堪えて来たが今年はばばあ許さん!
10才の娘に「お茶摘んでねんハアト」と私に隠れて命じたらすい。自分の娘の子供に摘ませたこともないくせに!
あいつら皆が忙しい中ゴロゴロするばっかりで、生まれて中学の今まで何ひとつしたことない。うちの子供いじめられながら、どんだけ私が体力と気い遣って遊んでやってきたと思ってんだ!あげくに娘、労働かよ!
と、怒り中のわたし。
あー行きたくない。

546 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 10:34:05
>>545の内容を旦那に言って行くのを取りやめる


547 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 10:42:05
ありがとう。
旦那は私の儀実家ばばあ嫌いは理解して諦めてもいるので、かえって気の毒で言いにくいんです。
当日現場で本当に娘が畑に出されたら、その場で即抗議しようと思います。もうばばあとは散々モメテきたので、関係がどうなってもいいや、もう。
下娘のヨーチエンお迎え行ってきまあす。

548 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 10:46:32
あーダメだこりゃ。
旦那は理解していてもあなたを強制労働させているんでしょ?
自分の姉妹はしていないのに。

逆の立場で、自分の兄弟はゴロゴロしているのに
自分の旦那に自分の実家で労働させる?

549 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 11:42:31
ダンナが理解してるんなら行かないよって言えばいいじゃん
もうどうなってもいいやと思っているんなら
この上いやな思いを娘にまでさせなくってもいいじゃん
娘ちゃんカワイソス

550 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 12:38:18
娘さんの労働を阻止したところで、
一瞬でも娘さんに嫌な思いをさせることになるのに
行くことは止めないんだね。

551 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 12:46:31
一番気の毒なのは、事前に父母双方から守ってもらえない娘だな。
とくに母からはけんかのきっかけのための生け贄にされるんだからなー。

552 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 12:47:43
茶摘み妻です。沢山のアドバイス、ありがとうございました。
怒りに任せての解りにくい文章でごめんなさい。ゴロゴロはうちの娘の従姉妹にあたるやつらで、旦那の兄妹は配偶者引き連れて摘んでます。配偶者も黙って耐えてます。
旦那には日頃から全力で私とばばあの接触を阻止してくれてるので、少しくらいは旦那の顔を立ててあげたいぞ、と。その機会が茶摘み。今はばばあの出方待ちです。娘がいいようにされないよう、気をつけます。
ここに書かせていただいて、少し落ち着きました。ありがとうございました。

553 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 13:44:58
嫁さん連合でタッグ組んで茶摘みストおこせばいいのに・・・・

554 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 13:48:47
ねえ彼女ーお茶摘まない?

555 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 13:51:02
娘だけ自分の実家に避難。

556 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 14:26:58
>>554
いやん、それ誘ってるの? 




















カテキンに埋もれて逝ってしまえw

557 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 14:58:29
>552
娘さん、習い事とか部活とか、ガールスカウトとか入れれば?
友達も出来るだろうし、茶摘よりはいいかも。

558 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 15:15:40
>>552
自営業で茶畑やってんならバイト代もらえばヾ(。・ω・)ノ イイジャナーイ!!


559 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 17:33:59
>>552
なんで旦那の顔を立てるために娘まで利用するんだ
あなたは娘が労働に使われそうになったら断固阻止!とか言ってるが
だったらそもそも義実家へ連れていかなきゃいいじゃないか

つか、旦那の顔を立てる云々ってのがひっかかる
嫁が義実家と接触しない程度でつぶれるのか、あんたの旦那の顔は
その程度の顔ならさっさと潰した方がいいよ

560 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 19:13:09
こんな母親で娘カワイソス

561 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 19:17:21
鳥もつけずにコテ名乗られても、
検索し辛いじゃねえかバカッ。

562 :名無しさん@HOME:2007/05/01(火) 23:12:45
誤爆1号

563 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 07:30:36
子供って結構好奇心旺盛だから、大人並の労働を課したりせず遊びの延長みたいだったら、
「皆で茶摘面白ーい。」となって、子供が「茶摘なんてウザ!」となる年齢まで、
毎年茶摘になってしまう危険もあるぞ。今年は絶対逃げたがいい。
旦那さんが理解してくれてるのに、何で毎年行くかわからん。

564 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 08:25:37
>>545
>娘がいじめられながら
って従姉妹からいじめられてるの?
もしそうなら年の離れた従姉妹みたいだし
いじめられてるなら接触は阻止してあげなよ。

自分は年に一度、旦那の顔を立てる機会として我慢できるかもしれないけど
娘にしてみたら他の友達が楽しく旅行いったりしてる中、
母と祖母の諍いを見せられ、従姉妹にいじめられ、じゃ不幸すぎる。
顔立てたいなら自分だけいくか旦那だけ派遣すればいいのに。

と、小さい頃に従姉妹からいじめられ茶摘みでムカデに刺された私は思う。

565 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 10:14:56
茶畑でウンコしてやれ。

566 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 11:34:52
自分だけが我慢するなら、ま、今回は・・・って割り切って偽実家に行くけど、
子供が辛そうにしてたら、断固戦う。
一番大事なのは、旦那のの面子や偽実家じゃなく、子供だろ

567 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 13:46:27
「旦那の面子を立てる自分」が一番大事なんじゃない?

568 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 17:07:29
子供にしわ寄せがいってる事実をろくに考えてないあたり、
親からのあれしろこれしろという要請を、妻に丸投げする夫と同じ思考回路。
夫の顔を立てたいなら、そう思う自分だけがすればいいこと。

569 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 19:09:29
>>565
最高!久々にパソコン前でふいた〜!

570 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 20:09:27
頭おかしいんじゃない?
娘をいじめてる義理姪のご機嫌とるなんてさ。叱れよ。

571 :名無しさん@HOME:2007/05/02(水) 23:01:32
茶摘は3分だけやってみたい

572 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:12:39
ごめんなさい、よこはいりで
お茶農家がこの時期ドンだけ忙しいか皆さんわかってらっしゃいますか
それこそ一年の稼ぎ時です 皆借り出します
茶摘妻さんの心意気や良し!そりゃ皆働いてりゃしょうがないですよね
タダ皆平等に、コトメコのこが働いてればその働いてると年になれば
しょうがない、自分の子も仕方ないと思うでしょう
でも遊んでいるなら自分の子だけ働かせる必要はない
そこは断固言うべきでしょう 
後、子供は親の手伝いはさせるべきです
茶摘もちょっとだけならいい体験じゃないですか


573 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:31:02
一年の稼ぎ時ならそれこそ人手を 雇 え ば 良いんだよ

574 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:33:15
雇ってたら稼ぎが出なくなるんじゃないの?

575 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:36:58
正直「 そ ん な 事 知 る か 」なんだが。

576 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 01:45:18
>>572って釣りだろ?

577 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 03:07:17
新茶なら手摘みかもしれないけど、茶摘み機ってあるじゃん?茶木のカーブに沿ってバリバリ刈っていく機械。
夫のローンで買わせてばばあの頭をバリバリと…

578 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 10:10:38
ウトメの相手、疲れた。
何がゴールデンウィークだ!早く終われ!

579 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 12:04:29
相手なんてしなくてよろしい。

580 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 12:31:04
旦那親の親孝行は旦那がしろ
嫁を使って親孝行しようと思うな

581 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:26:08
>572
家もお茶県で、それこそパートを「お茶で〜」と休む人もあるくらいだし、
そういう土地柄だからわかる。
でも、それは全国区的にはわからないと思うよ。

問題は>572も書いてる5〜8行目のところなんだからさ。
その前も後も余分なことは書かなくて良し。



582 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 13:47:32
>>580
たしかに、そりゃそうだ。

583 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 15:08:32
お腹痛くなるから行きたくない

584 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 15:36:34
あと5分で着くと思ったらお腹痛くなってきて今コンビニのトイレに籠城してる

585 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:09:56
みんな〜、生きてもどれよ・・・。

586 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 18:36:06
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  三三  三三  三三   三三
 三三  三三  三三   三三


587 :名無しさん@HOME:2007/05/03(木) 20:48:15
世間じゃ、連休最終日の6日は「あーあ、終わっちゃった」だろうけど、私達は「ふー!やっと終わった」だわ。

588 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 01:46:26
何があるの?kwsk

589 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:20:56
今日昼偽実家庭で焼肉するそうだ
DQファミリー勢揃い、合計15人

どうしても行きたくないんだが
断る方法はありますか?
煙草臭いし、ペットの毛は汚いし
本当嫌になる…
朝にならないでー!!!!!!

590 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:24:47
>>589
なんで断れないの?
頭割れそうに痛いでしょ?
なんなら救急外来に行ってもいいし。

591 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:43:35
自分で断れないなら我慢すれば〜?ホジホジ

592 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:51:40
>>589
マジで風邪、流行ってるよ。

593 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:54:56
両手骨折という荒業もあるな


594 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 02:55:40
15人もいるなら一人や二人いなくたって
どってことないじゃん

595 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 03:44:25
>>589
在日一家を連想しちゃった。
近所の土手で(勿論花火や焚き火、BBQ禁止)時々終結しては焼肉パーチーしてるからさw
注意してもカタコト日本語になって「ワッカリマセーン!ゲラゲラ」だし。
犬連れてBBQごみ置きっぱで年末はその場所で
何故か書類を沢山燃やしていた。

596 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 03:44:56
うちは結婚時には姑はおらず、舅だけだったが、こいつが最悪。
私の両親をバカにしたり、他にも色々許せない事がたくさんあって、
去年の年末から年始〜彼岸も偽実家に行かなかった。
「年末年始も挨拶にも来ないで・・・」とか旦那にグチってたみたいだが、ほっといた。

去年の夏の姑の法事の時、私だけ廊下(板)にじかに座ってまたされ、
少し経ってから畳のある部屋に呼ばれていくも、私のスペースだけ座布団がなかった。
法事じゃなくても、常時私には座布団が用意されたことがない。
おまけにやつは以前は私が家に行ってやると、「おかえり〜」ときもく言い、
「自分ちなんだからそんなに緊張するな」と付け加える。
緊張してんじゃなくて、お前に会うのがイヤなんじゃー!

「はよ市ね」と毎日毎日つぶやいています。

597 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 08:55:56
>義実家に挨拶に行かない

これがそんなにいけないことなんだろうか 
なぜ来てくれないのか、考えはしないんだろうか(考えるわきゃないか)
 

598 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 08:58:46
十数年見せていた私の好意的で親切な態度が一変したのに、なにも感じないんだろうか
上から目線だから感じないんだろうな。おろかなやつらだ。

599 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 09:38:41
>595
犬はおかわり用だな。

600 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 09:54:57
結婚した時実母が「極端な話だが日頃疎遠にしていると
災害にあった時など、助けて欲しい時に知らないふりされるから
偽実家は大切にしておけ」と言われたから、
大切にしていたけど、ウトメを知れば知るほど自己チュー。
もし何かあっても助けてはくれないだろう

601 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 10:38:10
正月に義実家に行った時のこと。
年始にトメ実家に行ったらトメ弟嫁が
「いつ来たの?」と聞いてきた。
旦那が口を開く前にトメが
「この子達は30日の4時に着いたのよ。
長男は昼には着たのに。まったくノロノロしているんだから」と言い
長男の毒義兄が「俺はとっとと行動するタイプだから」と言った。

それに怒った旦那が4月のトメ電に
「GW?行かないよ。行って親戚にあいさつに行った先で
ぐじゃぐじゃ言われるのは気分悪いから」と言っていた。

この怒りが持続すればいいなー

602 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 13:48:12
>>601良い傾向ですな。


603 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 14:10:43
現代って嫁姑舅関係の過渡期なんだと思うお。
私らが姑舅になった頃には
「季節の挨拶に来ない」とか「顔見せにこない」「連絡ない」「孫を連れてこない」とかとか
その他色々の馬鹿げた「上から目線の隠れおねだり」を嫁婿に願わなくなると思う。

はぁ〜
嫌なやつみんなはやくしねばいいのにね。

604 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 14:26:34
遊びに来て欲しいと言われて、もてなしてくれるならいいけどね。
ウトメの見栄のために近所や親戚の家に挨拶に行って
ウトメの楽しみのための観光につき合わされるのは嫌だ。
一年に一度ならやってもいいけどさ、一年に三度要求された時点で
アホくさくなってやめたよ。

605 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 14:48:15
>604
もてなしてくれるけど、ウトメの存在が既にムカツク
旦那は何か言われたか?と気にしてくれる。何も言われてないけど
存在がムカツクって、いつか言ってやろうと思ってる。

606 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 15:07:12
>>603
ンなことないでしょ。
嫁がなんでもしてくれると思ってる20代男
順送りだからと思ってる20代女
まだまだ居るよ。

楽勝で5世紀は続くんじゃない?

607 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 18:40:38
西暦3桁の頃の偉人でも
嫁姑問題に関してお言葉を残されていると言うのに・・・
>>603は何寝言言ってんの?w

608 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 19:02:24
人類は自分より年上の世代を見て「頭が固い、時代についてこれない」と悪口を言い
自分より年下の世代を見て「世間てものがわかってない、甘えが過ぎる」と悪口を言う
大昔からそういう生き物だ

609 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 22:47:30
>605
ただムカツクって、反抗期の中学生か。
そんなこと言ったらおまえさんがただのドキュだ。

610 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 22:50:47
さらっと読み進んでしまったが
>605読み返してみたら>609の指摘は正しい。

611 :名無しさん@HOME:2007/05/04(金) 23:53:07
うまく言葉に出来ないんだろう。
幼児の頃から英語教育とかされるとそういう風になるらしい。

612 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 03:14:09
気が早いかもだけど、、、
盆の事を考えると今からウチュ・・

613 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 03:50:29
葬式もぶっちしたひ・・・・

614 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 07:00:41
どこかに書いた事があるが、お祝事カレンダー、トメ家、小トメ家、小ウト家の行事てんこもり
1月、正月、孫誕生日、2月、節分、小ウト誕生日、孫誕生日、
3月、小トメ誕生日、孫誕生日、犬誕生日4月、進級進学おめでとう、花見、
5月、ウト誕生日、6月、孫誕生日、7月、8月夏休み祝い(なんだそりゃ)
9月、長男(夫)誕生日、孫誕生日(私と同じ日)、小ウト妻誕生日(無視)
10月、トメ誕生日、11月、犬誕生日、12月、年忘れ
1、5、10、12以外は行くのやめようと思う。
私の誕生日は無視してくれていたのに、たまたま同じ日に息子が産まれて、
翌年から孫誕生日廃止の流れだったのに、やっぱりやりたいようだ。
超近居離別居だから断りにくいけど、頑張って断ろう。


615 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 08:24:51
行事ウザーマンドクセー!カワイソス

616 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 09:17:20
>>614
「へー、こちらじゃそんなに行事なさるんですか、地方って不思議ですね」
オススメ

本当に言ったよ
義実家と私の実家が別々の県ということもあって、互いの風習が違うのは当然だと思ってたので、
トメに誕生日を家族(義実家+私たち夫婦)一緒にとかこんな行事があるとか言われても
この地方ではそういう風習だと説明されてるだけだと思い、
「へー変わった風習ですね。私の方ではしませんよ、そういうの」で全て終わらせた

トメはターゲットを旦那に変えて、同じ様な事を言ったみたいだが、
面倒くさがりの夫は「勝手にやれ。俺たちは参加しない」で終わらせた

617 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 09:25:39
しかし犬誕生日って…基地外だな

618 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 10:19:42
お祝いにチョコレートケーキでも…。

619 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 10:30:31
犬に罪はないんだから・・・

620 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 10:34:09
ではサマーカットで。

621 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 10:46:37
全ての犬が、誕生日が来る度にサマーカットされていくのか。
………見てみたいwww

622 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 11:33:59
>>621じゃ、うちに見においで。
うちは、ほんとにサマーカットw

623 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:34:46
>>614
なんかもう「酒が飲めるぞ〜♪」状態だね。オソロシス

624 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:36:47
あーーーーー帰ってきた!!!!!
2泊3日、長かったぜーーーーー
しばらくは行かねーぞ。すぐ用事を作って呼びつけようとするが、
その手には乗らないぞ。
旦那にもよく言い含めた。
「仕事が忙しいから、行けない」って断ってくれと。
こう言っとかないと、「嫁子が行かないといってるから」とか抜かしてくれるからなヽ(`Д´)ノ

625 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:16:48
要宿泊遠距離参勤交代乙。  つ 旦


626 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:47:16
>624
> こう言っとかないと、「嫁子が行かないといってるから」とか
>抜かしてくれるからなヽ(`Д´)ノ

鬼嫁上等で、いいじゃないか。

627 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:48:32
別に嫁が行かないって言っても一人で行きゃあいいのにねぇ
一人で電車にも乗れないんでちゅかー

628 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 01:34:13
ここは、未入籍でも書き込んでいいのかな?
>>1がシンプルなので迷っています。
お互いの実家に紹介済み・訪問も有りなんですが
結婚前の2人が語り合うスレッドでなく経験者の方々にお聞きしたく。

629 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 01:40:19
>>628
とりあえず書いてみんしゃい

場合によっては結婚止められるからw

630 :628:2007/05/06(日) 01:47:47
ではお言葉に甘えて先輩方に質問ですノシ

去年の夏に婚約者として彼の実家訪問しました。
彼は数年ぶりに帰郷したので、義父母さんと一緒に4人で親戚に挨拶回り以外は
私を観光に連れて行ったり、夜は友人たちに紹介されたり。
2回夕食をご馳走になったのですが、後片付けもしなくていいと固辞され、
人の家の冷蔵庫を勝手に開けるわけにもいかず
外出の後に市場でお魚買ったりお土産を渡しただけで、食器を運ぶくらいでした。
2回目の夕飯の後「ご馳走になりっぱなしで申し訳ありません」と
食器を運びつつ義母さんに言うと「今年はまあいいけど…来年はね!」と。
と、いうことは、やはり今年は私が一手に引き受けるのが常識でしょうか?
(↑ここが質問です)
一緒に暮らしていますが仕事の都合&喪中のため入籍はしておらず
あまり甲斐甲斐しく料理したりするのも嫁気取りな気がするのですが…
というか我田引水かもしれませんが、私の実家では私が彼をもてなし
彼の実家ではその逆で良いと思いますし、私が主になって炊事というのは
どうも釈然としません。

631 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 01:50:14
>630
「今年はまあいいけど…来年はね!そうちょくちょく来るなよ、ずうずうしい!」
ってことなんだと思うよ、だから、行かなくていいと思うよ。

632 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:08:56
>>630
そのトメ(予定)の言いっぷり、嫁は気を使って働けと思ってる証拠。
「今年はまあいい(まだ未入籍でお客だから)けど・・・
来年は(嫁になったらこんなんで済むわけないでしょ)ね!」と推察。
良トメなら「気にせず座ってなさいな〜」とか「気を使って疲れるでしょ?」とか
628さんの事を気遣う発言があるはず。

婚約者はなんて言ってるのかな?
実母(または実家)擁護発言なら逃げたほうが良さそうだ。

633 :628:2007/05/06(日) 02:09:19
>>631
なるほど!そういう意味もあるのか。

義母さんは後妻で元々4人の子供がおり、彼は「小学校4年生から
育てられて世話になった」と言うだけで義母さんのことは口にしません。
(義兄夫婦と義実家は絶縁しているそう)
2度ほど彼の携帯にお金の無心の電話があり、彼も断っていますが
正直最低限のおつきあいのみにしたいです。
ほんの数日で判断するべきじゃないけど、絵本に出てくる
悪いキツネっぽい雰囲気オソロシスでアラートが鳴りっぱなし。
家庭板を覗くようになってから、必要以上に警戒心を抱いているような
気もしますが。

634 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:19:38
>>633
相当やばそうだよ。
>(義兄夫婦と義実家は絶縁しているそう)
>2度ほど彼の携帯にお金の無心の電話があり、彼も断っていますが
これだけで逃げるに十分。
「私がやるべき?」なんて言ってる場合じゃないよ。ばか!

635 :628:2007/05/06(日) 02:51:40
彼は次回もやらなくていいとは言います。
一緒に料理しようと言えばそれもやるだろうけど。

>「私がやるべき?」なんて言ってる場合じゃないよ。ばか!

すいませんorz 初めてPCの前で跳びあがってしまった…

636 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 03:45:02
>>328

手伝い云々の問題じゃないよ

義母は継母なのなら、
>>631のように解釈して「いままで十分世話をかけたのだからこれ以上は迷惑をかけない
ように行かないほうがよいと思う」とか何とか言って義実家に行かないのが一番
とにかく疎遠にする
いく場合は、食事時間を避けて1時間ぐらいの顔出しのみ、いくら強行軍になっても泊まらないこと


637 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 06:51:02
籍入れたとたんに態度豹変するのはよくあること。
今はお客さんだけど籍入れたらアテクシの奴隷wと思ってるはず。
下手に手伝うとそのまま628さんの仕事にされてしまうよ。
絶縁してる義兄さんはトメ予定者の実子なのかな?
義兄さんが絶縁してる理由は何だろう。
さりげなく彼氏さんに聞いてみるのも、今後を決める参考になるかも。
みんな言ってるようにお付き合いは最低限。
食事しなきゃいけないときはできるだけ外で。
なんかされたら即絶縁がいいかと。
彼氏さんの出かたしだいでは(お前が我慢すれば・・等言われたら)
入籍も考え直したほうがいいかも。


638 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 07:44:50
ヨソ様のお家なんだから、勝手に台所なんて触れませんわ(ハァト)
でいいんじゃね?

偽実家ではそうしてる。

639 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 07:53:59
義実家訪問終了。
今回の収穫
・実家が汚宅なのに夫が気付いた
(かびたまな板、ドロドロの冷茶ポット、ハウスダストで鼻炎発症)
・それを指摘しても悪びれない母親に恐怖を覚えた
・清潔な自宅最高!

訪問が激減しそうでいい感じ。


640 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:27:57
偽実家一家(ウト、コトメ、旦那)との温泉旅行から無事帰還しますた。
車も部屋も温泉でもずっ〜と一緒でした。
気をぬくときもなく疲れた・・・。
ウトが今度は海外旅行でもって言ってたけど一泊二日が
精一杯ですよウワァァァンヽ(`Д´)ノ

641 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:42:50
>>640
お疲れ様ー。旦那はどんなかんじだった?
嫁に気を使わず実家気分で楽しんでたら海外もありうるかも。
どんだけ気を使って消耗したかちゃんとだんなに言うんだ!


642 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 12:02:41
>>640ウト調子に乗るなと言ってやれ

643 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 12:49:15
>>640
…で、旅費はどっち持ちですか?
うちは、義実家と一緒に旅行したとき、旅費もうちが出したので
それからは誘われても2度と行かないことにしています。


644 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 13:26:10
>>640
今度は640両親との温泉旅行を企画して、旦那にプレゼントしてやれw
旅行中の実両親の相手は旦那に丸投げでおk。

645 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 14:18:10
自宅に戻ったらホッとしたのか謎の湿疹が…。

646 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 15:15:10
>637に同意。
義兄とトメ絶縁の話はさりげなくじゃなくて「大事なことだから」と
はっきりきくのを推奨。

トメと彼が養子縁組をしているかどうかも気になるところ。
それによって相続とか扶養義務とかちょっと事情が変わってくるし。

トメの元々の4人の子どもというのはどうしているの?
連れ子として一緒にくらしていたのか、元ダンナの元においてきたのか?
これも扶養義務とからんでくるよ。

647 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 15:31:46
私も>>637に一票だな。

>2回目の夕飯の後「ご馳走になりっぱなしで申し訳ありません」と
>食器を運びつつ義母さんに言うと「今年はまあいいけど…来年はね!」と。
>と、いうことは、やはり今年は私が一手に引き受けるのが常識でしょうか?
悩むポイントが違う、ってか甘い。
これって「こういう姑は結婚したらエスカレートして、私は女中扱いでしょうか?
うまくやっていくのは難しいでしょうか?彼の態度次第じゃ、結婚考え直したほうがいいでしょうか?」
ぐらい深刻に悩むべきところだ。

648 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 15:55:03
ご馳走になりっぱなしで心苦しいなら、外食しておごればいいんじゃないの?
あと、泊まりでいかなきゃいい。昼過ぎの数時間で十分。

649 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 16:02:00
>>628
言葉だけだと何とも言えないのだけど、
私のトメなら相手に機を使わせない為の冗談だと判る言葉なんだけど
あなたのトメ予定の人の背景を考えると、素かもしれないね。
結婚したら完全に戸籍も独立した家庭になる訳だし
継母への育てて貰った恩義はあるけど、再婚するに当たってそれは継母も判ってた事だし
そんなに深く義理立てする必要は無いんじゃないのかな?
ある程度の礼節は弁えて、ある程度自分にとって適度な距離を取っておけば?
ただ、旦那になる人が結婚を機にママンダイチュキ!に変身するかもしれないから
その場合は嫁を使って親孝行(したつもり)になる可能性もあるから
今から少しサグリ入れつつ考えを自分と同調させられるようにしておくと得策かも。

650 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 16:29:20
来年も何も、そこの家の主婦は代替わりしない限り
そのトメ予定者なのにな。バカみたいだよ。

まあ、結婚前に向こうがぼろ出してくれてよかったじゃん。




651 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 17:19:47
夫が昨日から機嫌悪い。一人で出かけちゃった。
おそらくトメから電話がきたのだろう。
おそらく電話の内容は、私が義実家出頭命令をスルーしたことに対する不満だろう。
聞いても自分が不愉快になるだけなので、
あえて何も気づかないふりで接してる。
大きなため息ついたりしてウザいけど、
伝書鳩しなくなったのは大きな進歩なので、それくらいは我慢しよう。

652 :640:2007/05/06(日) 17:57:06
費用は折半でしたよ。
でも、また誘われたら理由をつけてお断りします。
年末年始はうちにトメ・コトメで泊まりにくるので
それだけでもう勘弁願いたいと・・・。
旦那は実の家族なので羽をのばせたみたいです。




653 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:00:18
なんで泊まりにくるの?旅館経営?w

654 :640:2007/05/06(日) 18:10:18
>>653
お正月は旦那の実家に日帰りで行っていましたが、
おととし家を新築してから泊まりにくるように
なりました。偽実家に泊まりに逝くよりはマシ
なのかな?

655 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:12:23
泊まるのも泊まられるのもどっちもゴメン被る。

656 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:13:26
げぇ、私だったら義実家に行く方がマシだな。
新築の我が家でウトメコトメに我が物顔でくつろがれたくない。
家の備品を使われるのも嫌だ。
それなら義実家に行く方がまだいい。

657 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:15:20
旦那があほなんだろうな

658 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:25:46
>>655
同意。目クソ鼻クソってところかな。

659 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:45:40
先月23日にトメが警察に捕まったのかな。
で、143が24日に警察と義実家に行っているんだね。
いまひとつ義実家と自宅と実家の距離感がわからないけど
以外と近いのかな?
それだと、トメが実家に突撃というのも今後もあるのかも。
現在の自宅は安全そうだけど実家は当然知られているから難しいね。

660 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 18:47:34
誤爆しました
スマソ

661 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 20:15:44
>656
どっちに行くか、来るかの問題じゃなくて、年末年始、大型連休が
いつもウトメ+コトメと一緒ってことに疑問も危機感も不満もないの?
小梨の時はダンナと2人、子どもがいたら夫婦と子どもが家族の単位だよ。

662 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 20:31:05
>652
いい大人が泊まったり泊まられたり 家族ごっこキモス

663 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 20:43:16
>>661
>>656>>640は別人だとオモ

664 :640:2007/05/06(日) 20:51:47
フルタイムで働いてるので正直、まとまった休みのときは
骨休めしたいです。
ウトメ・コトメは温泉&お泊りが大好きみたいで。
その気持ちが理解不能ですね。



665 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 20:57:03
コトメはママンとばっかりつるんでるようだけど、
旅行いく彼氏とか友達とかいないのかね?

666 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 21:13:41
>>640

正月…恒例にしたら大変じゃん。


667 :640:2007/05/06(日) 21:37:15
コトメは34歳独で彼はいません。
いたらまた違ってくるのかもしれないけど。
ケコーン予定なしです。だからママンべったり。
正月が嫌いになりそうです。

668 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 21:39:13
628さん、
ここよりも 安心して義実家の相談スレに行った方が良いよ。

669 :628:2007/05/07(月) 00:02:36
ごめんなさい、これで最後にしますのでお礼だけ言わせてください。
>>668さん誘導ありがとう。

奴隷要請は覚悟を決めてスルーします。
モヤモヤが形になってはっきり見えてよかった。ほんとにありがとう。
レスくださった方に心から感謝します。

670 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 00:56:22
>>640
今断らないと将来コトメと一緒の正月がデフォになるぞ。
コトメそのまま独身で義両親亡き後のことだが。

その義実家の根底には盆正月は家族一緒に過ごすってのがあるんだろう。
もれなく640一家も家族に入れられてる。


671 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 01:34:15
近距離別居なので「いつでも行けるから」と
盆暮れ正月GWとぶっちしても無問題なのだが
この日だけは、外すとイジケられる「母の日」が目前で鬱です・・・

672 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 02:02:47
>>671
イジけてる姿を見なけりゃ問題ないじゃないか
というわけで、ほとぼりが冷めるまで1ヵ月ほど会うのやめとけ

673 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 02:24:22
1ヶ月後には父の日が・・・♪

674 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 03:41:12
つ【花キューピット】

675 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 03:57:56
つ【お取り寄せ品現地宅配】

676 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:01:03
>>671
お土産盛りだくさんでトメの息子だけ派遣。

677 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:44:11
母の日はぶっちぎろうと思っても
絶対その日にウトから呼び出しが掛かる。
しぶしぶ偽実家に行くのだが
そうすると結局手ぶらで行くわけにもいかず
何かしら買って行く羽目になるのだが
過去数年間で贈った物をトメが使っているのを見たことが無い。

いい加減、金使うだけ無駄な気がするのでやめたいんだが…。

678 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:44:54
>>677
行かなきゃいいじゃん。
今から予定作れば?

679 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:52:29
>>677
電話が来る前に出かけてれば?
万が一行くにしても花だけにする。

680 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:25:31
>>677
ND導入しろ

681 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:33:03
>>678>>679
近距離に住んでいるから出先でも携帯にかかって来て
「どこにいるんだ?いつ帰るんだ?」と行くって言うまで
しつこい…orz
旦那も母の日→トメの日だからか
飯代浮くから行くぞ!と否応無し。
結局はプレゼント買ったら食費ぐらい要るんだけどね…

一度、旦那が居ない年に行くの断ったら
小梨の小トメが連れまわす為に子供だけ無理やり連れて行かれたよ。
もともと無神経な一族なんで私にとっても母の日だって事
忘れてるのかわざとやってるのか知らないけれど
この日が近づくと鬱になります。


682 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:35:40
>>681
実家の母に孝行しに行ったら?
もしくは友人と一泊旅行。

683 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:36:49
>>681
「母の日」なので自分は子供とお祝いをする。
あんたは自分の母親のお祝いに行けば?と旦那のみ派遣すればー。

684 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:39:28
>681
あなたの実母はいないのかな?
683の言うように、旦那のみ派遣で十分でしょ。
あなた家族も一緒に家族ごっこするのが当然になってるようなので
ここらでキッパリ線引きした方が後々楽だよ〜。

685 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 12:18:47
>>681
携帯なんか出なきゃいい
うっかり出てしまっても「行きません」であとは着拒否
子供を連れてかれそうになったら断れ
イイ嫁ぶろうとするな、自分にとって一番大切なのは誰かを考えてみろ
鬱になる前に、まずは行動した方がいいよ

686 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 12:59:48
>>682->>685
アドバイスありがとうございます。

実家の母は元気ですが遠方に在住で偽両親はごく近距離に居ます。
旦那もあまり気配りの無い人だから
自分の親の還暦、誕生日、その他記念日の事はうるさく言いますが
うちの親に関してはこちらから余程言わないとしらんぷりです。
なので私がこっそり買って連名で送るか
GWに帰省した時に先渡ししている状態です。

>>684さんがおっしゃるとおり
偽両親は体面を気にするので外に向けて
「うちの家族は仲がいいんです。」ってのをアピールしたいみたい。
上っ面だけで嫁は疎外、1人しか居ない孫も人形かペットに近い扱い。
何人か産んだら小トメにやれと言われ
怖くて下の子作れずなどなど内情はボロボロです…。
一度、直接言うのははダメという事で旦那経由で私の意見を伝えたら
「ボロ嫁とは離婚しろ」「おまえらとは縁を切る。」
と言われました。
私的にはそれでも子供と3人仲良く暮らせればイイと思ったのですが
旦那はショックだったのか、泣きながら
「お前に言われたから嫌々言ったんだ。本当は納得いってなかったんだよ!」
と責められてその後離婚寸前まで行きました。
結局、子供の取り合いでどっちもが退かなかったので
なんとか現状まで回復しましたが
問題解決を避け続けてるので溝は残ったままの家族ごっこは苦痛です。
けれど旦那と偽両親が依存しあってる限り顔色を伺う日々が続きそうです…。

長文、失礼しました。


687 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:02:06
今の現状になっているのはウトメでも旦那でもない
デモデモの自分だと早く気づいてください。

自分が動かないと何一つ変わりはしないですよ。

688 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:03:23
>>687
同意。

自分の親に親孝行するのにこっそりする必要がどこにあるのかと。

689 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:13:42
この先何十年もそんな旦那と一緒にいていいのかよく考えた方がいいと思う。
トメが死んだ後も旦那とはず〜〜〜っと長く暮らすんだよ?

690 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:14:37
エネスレのスレタイ通りのエネ夫は
エネスレ以外に生息しているもんだなー

691 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:18:45
エネ夫にデモデモエネme嫁。
割れ鍋にとじ蓋ってやつでしょ?w

一生デモデモ哀れなアテクシってのをしてればいいんだよ。

692 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:22:18
うちはGW仕事で明日から3連休。
正月スルーしたし仕方無いと腹括っていたら、数日前に旦那が
「今回は家族で旅行しようか」と行き先やスポットを検索してプリントしたものを持ち帰ってきた。
が、昨晩になっても予約する気配はおろか旅行の話すらしない。
さっき電話きて、やっぱり実家に行くだとさ。
ぬか喜びさせんなボケ!!
まぁこれを口実に盆はスルー決め込むので我慢して逝ってきます。

693 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:25:01
>>692
今回行かなければいんじゃない?


694 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:25:49
まぁ、正月スルー
今回訪問
盆スルーというのもいいんじゃないの

695 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:26:34
「え??もうあなたがプリントしてきたとこに予約したけど??」

696 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:31:15
「無理矢理、子を拉致された」とか言ってる人って、どの程度の事を
されてんの?
ロープでぐるぐる巻きにされて納戸に放置くらいされてんの?

697 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 13:33:49
>>696
「嫁子さん孫ちゃんを連れて行くわね」
「え、でも…」
「じゃ夕方には連れて帰るから」

うわーん、子供を無理矢理ウトメに拉致されたよー!

698 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:31:44
このスレじゃなく、チラ裏かエネ向きなのかもしれないけど、
義実家にいくと旦那がやたら甲斐性のある息子ぶるのがムカつく。

義実家自体は、義父がちょっとムカつくけど、義母もたまに来る義妹もいい人で嫌いじゃない。
さくっと遊びに行ってさくっと帰ってこれるなら月1くらい孫の顔をみせに行くのは苦痛じゃない。
でもな、ちょっと手土産にお茶菓子でも買おうとすると「もっと高いのにしる。箱いりがいい」とか
やったらとグレードを上げたがる。そして度々両親に小遣いを渡す。

まー、いい年してるから見栄はりたいんだろうけどさ。
正直、親(+目上)に現金を渡すことは失礼にあたると実親に躾られてきた私としては
すごーく抵抗があるんだよね。
金を渡すなら品物はいらないんじゃないのか。とか。

今回もGWに母の日のプレゼントの代わりにと1万円渡してきた。手土産も3千円分つつんできた。
さらに帰ってきたら花も贈ろうかーとか言う。
今回壊れたと言われたPCを(私が)復旧させ何の問題もなくなったのに新しいのが欲しいという義父のために
父の日にプレゼントするんだろ。どうせモニターも17インチにしてやるんだろ。
これ以上出費させんなや。年間10万円以上つかってんだからもういいじゃーん。

そして義父母は義父母で、帰り際にやたらと食品をもたせてくれる。
肉も卵も自分でかうからいらなーいーー!!!!!


行くのはいいけど、このやりとりがウザすぎる。

699 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:40:50
他の板にも書いたんですが、昨日夫祖父の33回忌の法要に行ってきました。
出席者は大トメ・ウトメ(超いい人たち)・ウト弟夫婦
その娘夫婦(夫の従姉夫婦)・コウト2名・我が家(夫婦+2歳の娘)
法要後の食事はお店でだと思っていたのですが、義実家でだった。
義実家に着いたらトメさんは台所で料理や食器の準備にてんてこ舞い。
お店で食事だと思っていたのでエプロンを持っていかなかったので、
急遽割烹着を借りてお手伝いに入りました。
で、私はそうやって台所にも入ってお手伝いしてるのに、夫の従姉は
自分の旦那とどっかり座って動きもしない。
かろうじて、食器が運ばれて来ると並べるくらいしかしない。
台所と居間を往復しているのは常にトメさんと私。
そんな忙しい中で誰かが「お茶を…」と言い出したので
急いで急須と湯のみを出してお茶の準備を始めたのですが、
ウト弟の奴、目の前で「待ちきれないからコレでいいや」とか言って
ペットボトルの午後ティー開けやがった。超ムカついた。
目の前でやってくれてる人がいるのに、ほんの1〜2分も待てねぇのか!
食後のデザートの時も、コーヒーを入れて配っていたのは私。
相変わらず従姉は動かない。
頭にきたんでわざと「従姉さん、ミルク入れますか?」って聞いてみたら
「あ、お願いしま〜す」って、やっぱり自分では決して動こうとしない。
つか、その茶菓子も買ってきたのは私らだよ。お前ら手ぶらじゃんか!
ウトメさんは二人ともとてもいい人だし、手伝えば感謝してくれるので
義実家行きは嫌ではない。でもウト弟一家がいるときは行きたくない…。

700 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:45:47
田舎はその場にいる女性全員が動くものなのかもしれないけどさ。
699さんにとっては、義実家は夫の実家なんだよね。
でもその従姉妹にしてみたら、自分のウトの実家でしょ。
どこまで動いたらいいのか判断に迷うところだ。

トメも1人で切り盛りできないなら
予め手伝いをお願いすべきだったと思うしね。
699が田舎者教信者としか思えない。

701 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:46:50
>>699
主催者は誰?
ウトさんだったらイトコが動かないのも仕方ない。

お店でしなかったウトメが悪い

702 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:53:36
つーか何故そこまで従姉妹に怒りを向けるのかと。
その親のウト弟嫁に関しては完全スルーなのもわからんが。

703 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:59:30
自分より目上の女には何も思わないし言わないが
自分と同じか自分より目下の女が楽してるのは許せないんだろうよ

704 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:00:03
>>703
トメ思考だなw

705 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:01:12
大トメが存命ということは30代以下だよね?
せいぜい40ちょっとくらい?
それでこんなにトメ的思考だなんてね。


706 :699:2007/05/07(月) 15:01:45
主催者は大トメです。33回忌と聞いて、ウトメたちもそこまでやるのかと
ビックリしたらしいです。
夫の従姉はウトの弟夫婦の娘です。なので、従姉から見たらウトの実家でなく
伯父の家に当たります。
大トメとウトメは別居ですが、大トメの家は手狭なので、親戚が集まる時は
義実家に集まるのが恒例になっています。

普通お邪魔した家の主婦が忙しそうにしていたら、
「何かお手伝いすることありますか?」って
一応聞いてみたりはしませんか?
聞きもしないで、私や夫、コウトたちまで食器を並べたりしてるのに
自分は旦那とどっかり座って大トメやウト弟としゃべってたんでちょっとムカつきました。

自分は古臭く育てられたので余計にそう感じてしまうのかもしれませんが、
何だか釈然としなかったのでちょっと書き込んでみました。
あと、従姉夫婦は法事だというのに二人揃って5本指ソックス着用で
私たち夫婦は少々驚きました。ネックレスはビーズアクセだし。
ウト弟(この従姉の父)はノーネクタイでYシャツの襟開けてました。

707 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:02:00
>>699の反論を待つw

708 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:03:08
>>700
ウト弟夫婦の娘夫婦って書いてあるから、
従姉にとっては父の実家であり、伯父さんの家なんでは?

709 :699:2007/05/07(月) 15:03:23
追記:従姉の母は足が悪い大トメに付き添っていたので
何もしていなかった訳ではありませんでした。

710 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:04:00
>>706
いやだからさ、

> 聞きもしないで、私や夫、コウトたちまで食器を並べたりしてるのに

これは自分の実家、配偶者の実家の面子だよね?
従姉妹は伯父の家なんでしょ。
立場が違いませんかと。

711 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:05:37
>>706
> かろうじて、食器が運ばれて来ると並べるくらいしかしない。

従姉妹、動いてるじゃん。
コウトや貴方の旦那くらいはさw

> 聞きもしないで、私や夫、コウトたちまで食器を並べたりしてるのに


712 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:06:58
田舎なら、それこそ本家の嫁や未婚の娘が、
あくせく働いてもてなすのが普通なんじゃないの?
分家の娘や嫁はお客さん扱いで。

713 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:09:13
しっかしgdgdだねー
着いてはじめて食事を家でするんだと知るなんてさ。

714 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:10:06
伯父さんの家は「よそのお宅」だからなぁ。
そこの家の嫁や息子達が動くのは当たり前だけど、
客の立場の人間は動かなくても当たり前かと。
よそのお宅の台所に入るのも失礼だし。

715 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:16:29
>>706
>あと、従姉夫婦は法事だというのに二人揃って5本指ソックス着用で
そういう非常識な人達に
>普通お邪魔した家の主婦が忙しそうにしていたら、
>「何かお手伝いすることありますか?」って
>一応聞いてみたりはしませんか?
こういう事を期待するのがそもそも間違ってるよ

716 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:17:24
699の書き込み見て、小学生が掃除の時間に
「○○ちゃんは掃除サボってズルイ
アタシはココとココを綺麗にしたのに」
って言っているみたいだと思った。

717 :699:2007/05/07(月) 15:20:20
>>716を読んで、確かにその通りだなと思いました。
今後気をつけていこうと思います。
今後は他の人が動いてないのに、とか考えないで
トメさんを手伝うことだけを考えていこうと思います。
スレを荒らしてしまって申し訳ありませんでした。

718 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:21:45
「従姉が自分の思い通りに手伝わなかったから腹立たしい」なのか、
「従姉の非常識っぷりが嫌い」なのか、699の気持はわかりかねるけど、
いい年こいた人間を変えるのはまず無理なんだから、
従姉夫婦が来ている時には699が旦那実家にはいかないでおくか、
従姉夫婦に人としての常識など期待せずに生温かく接するか、
どちらかしかないんじゃない?

719 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:22:36
「ちょっとお手伝いしてくれますー?」の一言くらい言える勇気を持てば?

720 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:24:34
一番悪いのはウトメだということに気づいたらいいのに。

721 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:41:23
33回忌ってそんなに堅苦しくやるものなの?
家に集まるんだし、がっちり喪服じゃなくても仕方ないと思うけど・・・
5本指のソックスとかビーズアクセとか、見るところが細かくてトメトメしいよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:04:51
>>721
はげど。普段着でもいいくらいだと思う。

723 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:07:55
法要って書いてあるから、お寺に行くかお坊さん呼ぶかしたんじゃない?
それで5本指ソックスは自分もどうかと思う。

724 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:19:06
正座しちゃえばわからんぞ。

725 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:24:20
33回忌くらいからお祝いに向かうんじゃなかったっけ?
100回忌とかはお祝いとしての礼服になるって聞いたことがある。

726 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:36:27
関東では17回忌あたりから「平服」だぞ。
ま、Tシャツ短パン&ビーサンなんてことはさすがにないけどねw

727 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:40:53
実父は長靴にジャージだったぞ@東北

728 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:53:30
盆に家にお坊さんを呼んでお経を上げてもら時も、家では平服だなぁ。

家事を手伝わないことに対しての怒りって、男の人には向かないのかな?

729 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:55:09
当日まで店ですることを言わなかったウトメが一番悪いと思う。

730 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 16:55:43
>>729
× 店ですること
○ 家ですること

731 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 17:32:15
699の気持ちはチョトわかる。
私の夫祖母の葬儀のときに夫従姉妹連中は『お客様』だった。
広くもない義実家での葬式で受付&接待で近所の人がもってきた
まかないも食べられないくらい働いてるのに
ウトメも従姉妹連中も私には一言もなくてムカムカしたんだよ。
「アンタラのばーさんじゃねーか!」って。
夫は後で〆たけど、あの頃はまだ私も甘かった。
ムカムカしながらも文句も言わず動いてしまってたから。

732 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 17:34:09
>>726
服装なんて家に寄るよ。

旦那親族方は関東だが何回忌でも喪服だ。
服装考えるのが面倒だかららしいw

733 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 18:07:22
>731の従姉妹連中は確かに非常識。
葬儀という場で、自分たちが施主側の人間かそうじゃないかが
わかっていないんだからね。

ただ、>699の場合は違うよ。
施主は大トメだとすると、その直系の人たちが施主補佐とういうのは当たり前だもん。
もちろんそこで手伝ったってバチは当たらないとは思うけどね。

ところで、従姉妹夫婦はちゃんとご仏前包んできたんだよね?
まさか、自分の両親が来てるからといってそれに便乗みたいなわけじゃなでしょ?

734 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 18:28:02
2才児を含めて総勢11人の食事なら、そのうちの5人も動いてりゃ人手は十分足りてると思うけど。
あまり多くの人数が台所に出入りしたって、まともに身動きも取れずにしっちゃかめっちゃかになるだけじゃん。
699が夫従姉に対して腹を立ててるのは、忙しいのに手伝わなかったからというよりも、
「女なんだから動け、うちの男衆におさんどんさせるとは何様だ?」という感覚が根底にあるからでしょ。
「女の敵は女」を地でいっているような人だね、699は。

735 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 18:42:42
>>731の場合は「誰のばあさんだよ!」って怒りだけど
>>699の場合は「何で私が立ち働いてあの女は座ってんのよ!」だから
気持ちも全く違うとオモ

736 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 18:50:43
>>699が将来、嫌な姑になることはよくわかった


737 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 19:15:11
>699も>717で反省してるんだし、もう叩くのやめなよ。

738 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 19:42:00
まだ699の話題やってたのかよー。

739 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:07:27
あー、よかった、旦那が小売業で。GWはどういう予定だ?って電話があった
みたいだけど、いい加減息子の仕事覚えろ。休みであっても、行くかよ!
こんな気持ちいい季節に。
時間がもったいない。

740 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:11:56
>>735
そうかな?私は>>699が怒ってるのは、故大ウトの孫である自分の旦那も
その弟たちも働いていて、尚且つ嫁である自分はもっと働いているのに
大して働いていなかった従姉に対して怒ってるんじゃないかと思ってた。
祖父の法要で集まったのに、孫が嫁より働いていないのを目の当たりにしたら
やっぱり愉快な気はしないよ。靴下云々はトメトメしく感じるけどさ。
699の気持ちは>>731のケースのときに近いんじゃない?


741 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:15:20
>>740
従姉妹は同じ孫である旦那やその弟たちとは
同程度には動いていたみたいだけど。
皿を並べる程度にね。

742 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:36:37
だったら尚更もっと手伝えよと思う>従姉
旦那やコウト、従姉のじいさんの法要でしよ?
孫嫁と息子嫁がせかせか働いて
もう一人の息子嫁は足の悪い大トメに付き添ってて
アホが「お茶」って言って、せかせか動いてる人が用意しようとしたら
「私やりますよ」くらい言えって>従姉
まぁお茶がほしけりゃてめーでいれろって話だけどさ。

キッチンだって5人も6人もいたら邪魔だけど
トメと従姉と自分の3人なら
メインはトメで、二人でサポートすりゃいいじゃん。

つーか忙しそうな人を尻目にどっかり座り込むって、躾わる。
手伝いましょうかくらい言えないのかね。

743 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:41:39
いやー、女達がたち働きしてる時に
一人だけ、遊んでる女がいたら
単純に腹たつね。

744 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:47:21
699が段取りの悪いウトメに腹を立てずに
従姉妹とその親に文句を言っている時点で
理解できない。

745 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:50:50
「家ですると大変だから、次からはお店でしましょうよ」
と後でウトメに言えば終わる話だと思うんだ

746 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:58:11
>>744
それは大前提でしょう。
段取り悪いなウトメ!
ていうか33回忌て大トメ!
何がお茶じゃぼけ!ウトもウト兄弟も甘ったれんな!
つーか女みんな動いてるのによく黙って座っていられるな従姉!
図々しいっつーか非常識じゃね?

って思ったんじゃないかと。

747 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:59:53
>>746
そっか
全然そんな気配がないから
ただ単に女性が動かないのがいやな人かと思ってしまった。
最後にウトメさんはいい人と書いていたし。

748 :699:2007/05/07(月) 23:29:04
>>699です。夕方からバタバタしててようやく落ち着いたので見てみたら
レスがすごい量で驚きました。
怒りに任せて書きなぐってしまっていたので、自分でもまとまりの悪い文章を
書いてしまいました。
落ち着いてから皆さんからのレスを読んで、自分の中でまとまっていなかった気持ちが
整理できてきたように感じます。
>>731さんや>>740さん、最終的には>>746さんの書き込みが言いたかった内容に
すごく近いです。

書き込みは初めてだったんですが、私を諌める意見もすごく参考になりました。
今後夫の親戚とお付き合いしていく上で生かして生きたいと思います。

749 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 23:30:35
>>748
他の板にも書いたと言いつつ
書き込みは初めてですか、そうですか。

750 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 23:40:36
746さんの内容が言いたかったことに近いの???
大トメ、ウトメはすごくいい人たちって自分で書いていたのに今更

751 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:00:15
つか、相手が誰にしたって“自分ばっかり働いててムカついた”とか
“なんつか非常識じゃね?”だから、スレ違いなんだな。
実家の法要でも、自分ばっかり働いてたら同じように文句言いそうだ

752 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:08:50
>>748
結局「女のクセにもっと台所に入って働け」ってことだろ。
クソトメ思考だな。

753 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:18:33
普段はいい人達だからこそ、従妹にお前も手伝って来いと言わないダブスタ
(なのか…?)に文句言えなくてたまってたんでしょうな。

考えようによっては従妹は699の大トメとウトとウト弟の相手をしつつ、
自分の旦那(手伝いも出来ず、昔の話もわからない一番肩身が狭い人)を
フォローしてたんじゃないかって見方もできるんだけどな。
(従妹母も嫁だと思うと、一人だけ外野の身で大トメの昔話に付き合うのは苦痛だろう)
699自身はどう思うかわからないけど、台所と居間を行き来してたってことは
年寄りの繰言に付き合わなくてすんだってことだから。

大トメが外出しづらいから家での法事になったんだろうけど、
次は仕出しにできるといいね>699

754 :699:2007/05/08(火) 00:41:10
>>749
家庭板は初めてでした。またしても言葉足らずですみません。

755 :699:2007/05/08(火) 00:53:47
>>750さん
746さんの書き込みは表現はきついですけど、
こうして欲しかった、という意味では近いです。

>>751、752さん
自分の実家であれば率先して働くのは当然だと思ってます。
「女のくせに」ではなく「皆動いてるのに」っていうモヤモヤでした。
>>753さん
従姉夫婦はずっとウト弟と仕事の話(皆同じ業界なので)をしてました。
あとは、これから控えている結婚式の話題だったみたいです。
大トメの相手は隣に座っていた従姉の母(ウト弟の嫁)が
していたみたいです。ウトさんはコウトたちと話してました。
あと、言われてみれば確かにウトメは従姉に手伝えと言わなかったですね。
それもモヤモヤの原因だったかもしれません。

文章が下手で言いたいことを上手く伝えられず、全レス失礼致しました。
今後は気をつけつつ、名無しに戻ります。 

756 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 01:03:59
これはまたずいぶんと・・・。
エスパーしろとは言わないけど、行間嫁って。

>>750
ウトメはいい人だけど
「段取り悪いな、外食にすりゃ楽なのに」
くらい思ったって不思議じゃないよ。
良ウトメだと不満の一つも出ないかっつーとそうじゃないよ。

>>751
理由は何であれ「偽実家に行きたくない」んだからスレに沿ってるよ。
・良ウトメだから行くのは嫌じゃない
・従姉やウト兄弟がいるなら行きたくない

つまりウトメと自分家族のためならトメと仲良くおさんどんするけど
ドッカリ座わりこんでるやつらに良くしてやる筋合いはない
しかも血族やん。わしゃお前ら(ウト兄弟等)とは真っ赤な他人じゃボケ。
飲み食いしたきゃ黙って出てくるの待ってないで少しは動けカス
お前らがいなかったら
用意する分も労力も気遣いも少なくすむんだよ。
あーあ、こいつら居るときは偽実家に行きたくない!

ってことでしょ。

757 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 01:18:25
いやだ、こんな女の敵は女みたいな馬鹿って!!

758 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 01:42:05
私が699さんに対して反感持ってしまったのは699さんの怒りが従姉に集中しているから。
行間嫁って言われても、そうとしか読み取れなかった。
699さんは自分の常識を盾に従姉を自分と同じ立場に引き摺り下ろそうとしていると感じた。

759 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 01:58:25
要は、アテクシは嫁として働いてるのに従姉妹だけが
ウト、コウトにちやほれされて気分が悪いのよ、ムキーッってことでしょ。
バカみたいwww

760 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:02:28
>>755
何回もぐだぐだ言い訳しに来てるけど、結局自分に都合のいいこと以外スルーなんだろ。
従姉夫婦にとっては、お前の義実家は「伯父さんの家」だ。
ウト家の家族(トメ、お前の旦那、お前、コウト)が動くのは当然で、
ウト家以外の人はお客さんだ。
お前が怒るなら、まず「その家の息子」であるお前の旦那やコウトだろ。
しかも、従姉だって、お前の旦那やコウトと同程度(食器を並べる)に
働いてるんじゃないか。
結局、「女の癖に」キッチンに手伝いに来ないから、ぐだぐだ言ってるんだろ。

761 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:02:50
「同じ立場に引き摺り下ろす」ってw
ドカッと座ってるだけの人が上なの?
台所仕事は格下がやるものって決めつけてるみたいで感じ悪いね。
あなたの方がトメトメしいよ。

どっちかっていうと「自分のやってる所まで引きずり上げる」のが正しいような。

「女の敵は女」じゃないなぁ、この場合は。
真面目嫁の敵はダメ従姉。

762 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:04:22
やっぱり変だよね。
トメさんと自分だけ働かされてってもやもやするんなら、
旦那や義弟に「もっと動いてよ」って言うほうが先だよね。
なんで、従姉が従姉がって文句言ってるんだろう。


763 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:04:57
>>761
うっわ、みっともない。
自演必死だなwww

764 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:08:25
ねえねえ、「食器を並べるくらいしか」働いてないのは
旦那もコウトも従姉も同じなのに、なんで従姉だけけなされてるの?
>>699
>自分の旦那とどっかり座って動きもしない。
>かろうじて、食器が運ばれて来ると並べるくらいしかしない。

>>706
>私や夫、コウトたちまで食器を並べたりしてるのに

やってる作業はどっちも「食器を並べる」なのに、
従姉の時は「くらいしかしない」
自分の旦那の時は「並べたりしてるのに」w

765 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:10:33
いや、でも男衆は座りっぱなし・女衆は動きっぱなしっていう
古い型の家はまだまだあるよ。
うちがそうだけど、
まずは主として動くのは祖母で
サポートするのが実子の長女次女。
間にいる長男の嫁も同じだけ動く。
細々しい事は孫娘たちがする。

こういうのが普通の家で、長男の嫁が一生懸命動いて
長女次女がのたくそしてたら喝が飛ぶね。

そういう雰囲気の家なら、いとこへの怒りも分からなくもないな。

766 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:15:28
ちょwwww
自演扱いはマジ勘弁して。
私は普通に気持ちわかるよ。
少しは建前でもいいから気を使えっていう気持ち。


767 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 02:16:24
従姉は「その家の娘」じゃないだろ。
旦那姉がその態度なら怒るの分かるけどさ。
義実家でやってるんだから、従姉はあくまでもお客様だろ。
それとも、その場にいる女は全部働けってことか?
どこの田舎農家の風習だよ。


768 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 03:17:06
孫嫁も「その家の娘」じゃないよ。

769 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 03:35:08
バカが湧いてるな。
従姉からみたら、義実家にとっての長男の嫁の方が動く立場だろ。
別に従姉が命令して>>699に料理させてるわけでもなし。
>>699が義実家の法事で仕事したくないなら、自分の亭主に言うべき。
お客様の従姉に対して、「うちの旦那より働かない」なんて勘違いもいいところだ。

770 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 07:41:30
でも二人でてんてこ舞いするならもう一人手伝うべきとは思う。
その優先順位が女に真っ先にくるのが正しいかどうかは知らないが

771 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 08:27:34
よく、義実家で嫁を1人にスンナみたいな書き込みあるよね。
それに倣うと従姉妹は自分の旦那を一人にしなかった
家庭板的には最高の配偶者ってことになるけどwww

772 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 08:29:40
田舎では女がたち働きをするのが当たり前ってことで。
そういうクソトメ思考がまだ健在だから
数十年後も息子を棚に上げて「嫁がダメだ」と言うトメは
滅びないだろう。

699みたいな田舎者の息子と娘を結婚させなければおk

773 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 08:38:10
30年後の「偽実家に行きたくない!613年目」

偽実家に行ったときのこと。
食事時に旦那やコウト達と一緒に皿を並べたり
食後に皿を下げたりした。
なのに、トメのヤツは「うちの息子達はみな動いていたのに
嫁子は何もしなかった」と不満タラタラ。

同じだけ働きましたが?
なぜ私だけ何もしていないになるんですか?
あー田舎者の旦那と結婚するんじゃなかった。
お盆には自分の実家でのんびり過ごしたい。
妙な親戚づきあいもないから旦那も気楽だと言うし。

774 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 09:16:29
699の気持もわからんではないが、
自分の中の常識を他人に要求するのはどうかと。
何よりも、自分に好意的なレスがつかなかったものだから、
後出しで夫従姉がどれだけ非常識かを書き連ねるという
性格の悪さに、同意する気も失せた。

775 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 09:38:23
単に699が嫌われているだけでは?

776 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 09:45:18
今北産業。
何度読み返しても、>699が>731と同じように感じていたとは思えないな。
葬儀は遺族がもてなす側で、遺族以外の弔問客は皆客。
なので>731が何もしない夫従姉妹連中に立腹するのは当然。
でも法要は基本的に参列するのは近親者のみだから、施主側以外は皆客。
施主である大トメの長男(多分)の自宅で食事という事は、実質施主は>699ウト。
なので>699旦那実家の人間がもてなす側に回るのが道理。
>699がどういうつもりで動いたかは知らんが、嫁だからというつもりで動いたのなら、
>699自身は自分は>699旦那実家側の人間=もてなす側との認識。
なのに>699夫従姉に対しては客という認識がない=”女なのに”という認識でしょ。
故人の血縁者がやるべきだという認識だったのなら、ウトやウト弟にも立腹してるはずだし。
何だかんだ言い訳してるけど、根底に「女なんだからこうするべき」ってのがあるように見える。

777 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 09:50:59
>>776
699が感じたのは>>746みたいだよ。
まぁ、女だから働けと思っている田舎女ってとこは同じか。

778 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 09:57:24
>>731は、ねぎらいのない態度に腹立てたのでは?
田舎は、遺族を働かさないよね、たぶん。

779 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 10:12:16
>>778
遺族が率先して働くだろう。


780 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 10:20:54
遺族っても葬儀じゃなくて法要、しかも33回忌。
そして直前まで家で食事することすら知らない699って変。
嫁なんでしょ?自分の段取りの悪さ、非常識さを他人になすり付けてるだけじゃん。


781 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 10:47:52
よくわからんが次また似たような事があったら
自分も食器並べるだけにしたらどうだ
もしくは自分の旦那をまず働かせろ

782 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:14:28
血の繋がってもいない嫁が率先して働くのを当然とばかりにふんぞり返る親戚、おかしいよ。
そりゃあやな気持ちになるって。

783 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:20:53
自分の実家でろくに働かず嫁・兄弟嫁に働かせている
旦那とコウトに対してはいやな気持ちにならないのにね。

784 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:20:54
699読んでみた

>頭にきたんでわざと「従姉さん、ミルク入れますか?」って聞いてみたら
>「あ、お願いしま〜す」って、やっぱり自分では決して動こうとしない。

自分から召使になりたがってるようにしか見えない。
しかも自分で「手伝います」って言っておいて、他人にまで「私と同じにしなさいよ!」って
ヒスってるだけじゃん。
勝手に一人で働いてろ。


785 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:22:30
>>784
旦那とコウトの実家なんだから
まずはこの2人にやらせらりゃいいのに
なぜか叔父の家にきた従姉妹ばかり攻撃しているのがねー

786 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:33:00
旦那とコウト(メインお手伝い)と同じくらい手伝ってくれてんのね
二歳の子供いるし婿連れてきてるわけだし、手伝ってくれるいい従姉さんだな

787 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:35:48
やりたくないならやらなきゃいいのに。

699は自分が「いい嫁でしょ」っていい顔したい見栄っ張りで
従姉のほうは別にいい人演じなくてもいいやってタイプ。

788 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:42:18
どうでもいいが、>>776は今来産業の意味を間違えてないか?

789 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:45:35
ほんとだw
何度も読み返してんのに産業要求してら

790 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:48:26
コウトの嫁をいじめるんだろうな669は。

791 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:52:02
>790
あんたも、法事の席で男とお喋りして
手伝いはしないんだろうなあ。

792 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:53:29
>>791
うわーすごいトメになりそうww
男とおしゃべりするのが気に入らないんだ?ww

793 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:54:57
腹を立てるべき相手を間違えるような人間にはなりたくない

794 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:46:20
>>773
30年後には法事なんて行事が廃っていると思いたい。
少なくとも死者に金を遣うなんてバカげていると考えている私はやらない。

795 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:48:12
>>794
699はやるんじゃw
親戚の女性を働かせて

796 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:09:23
>>603
貴女がトメになった時に
お話聞きたいわ。

797 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:12:13
>>796
晩婚化非婚化が進んで
トメにならずに死ぬかもしれない

798 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:47:48
皆さん、699さん叩きすぎだよ・・・。
従姉妹さんが、一言「何かお手伝いしましょうか?」と言える
人物であればね〜。

しかし、33回忌って・・・。

799 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:05:20
うちの偽実家は、ウトが長男で跡取りのハズなんだけど
トメがウトの兄弟と折り合いが悪くて、ウト親の法事は
ウトの弟が主催してウトだけ参加って感じだなぁ…。

仏壇も位牌も偽実家にあるけど
私達にもお呼びがかかったことがないし、墓参りもしない。

だけど、お盆には、トメ親族が娘や孫も連れて偽実家に大集合。
どう見ても、トメ実家のイベントのようにしか見えないのだけど
何故かそういうときだけ呼ばれる。

私、思いっきり部外者ですよね。
トメさんを見習って、スルーしてもいいのかな。

800 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:09:11
>>799
スルースルーw
「トメさんを見習って自分の実家で過ごします」でいいじゃん

801 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:14:17
>>798
また出たか。
「女なら台所手伝え」派のトメが。

802 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:21:58
去年の春先に夫母方の曾祖母の50回忌があった.....
主催は夫祖母(曾祖母の娘)だったけど(御年92歳)
その祖母今年の春先に亡くなったよ

うちの義実家もトメ側のイベントばっかりだな。


803 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:39:18
>>798
手伝う手伝わないは相手が自発的に決めること。
あんた達が陰でひそひそやるのも勝手だけどさ、
他人が同意してくれると思わないほうがいい。

804 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:44:45
699がここまで叩かれてるのって、もし夫従姉が動いていて、
夫とコウト達が座っていたとしたら何とも思わないであろう、
ダブスタな雰囲気を漂わせていたせいかと思ってたけど、
ここまで続くって事は、何か別の要因があるの?

805 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:46:16
>>804
沈静化したころに>>798のようなレスがあるから続く

806 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:05:22
>>804
非常識で怠け者な女が粘着してるから

807 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:14:20
煽りたいだけのバカは無視の方向で。

808 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:44:56
この流れじゃどっちが煽りなのかわからんw

809 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:47:07
50回忌って…すごいね

810 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:49:30
90で亡くなった人間の50回忌は
孫だって何人かは亡くなっているかも。
子供は全滅。

811 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:08:12
>>804
田舎の女と都会ものの違いだと思う。

田舎=他人の家の台所に建って手伝うのは常識、どころか自分が気が効くと思い込んでる
都会=他人の台所にズカズカ立つのは非常識、自分も他人に台所に入られたら嫌、迷惑

その辺で違いが。

812 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:09:40
あと
田舎=男は座ってていいけど女は駄目
都会=男女にかかわらずもてなした側が動く

とかね

813 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:57:20
田舎、都会って・・・。

814 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:03:08
で、おかみさんたちの結論はなんなの?

義実家では、遊んどきましょって事?

815 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:04:42
「腹を立てる相手を間違えるな」

816 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:04:57
食器のあげさげぐらいはするけど
台所には入らない。
旦那とマターリしておく。

817 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:05:06
自発的に手伝ったのだから他人にぐずぐず言うなと。


818 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:08:04
義実家での法事に行くのに
食事がどうなっているのか知らないなんてことがまずないし…

819 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:16:14
お客さん気分でいつも行ってるから、手伝っても食器の上げ下げくらいしかやらん。

820 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:09:57
ここで義実家であったコントをひとつ。


嫁が掃除を終えた部屋へ入って来たトメ。
障子の桟を見て。
トメ「まぁ!嫁子ちゃん障子の桟が全然綺麗になってないわよ!
ちゃんと掃除しなきゃだめじゃない!
まったくきちんとしなきゃ意味が無いのよ!」
と、嫌味ったらしく拭くトメ。
ウト「そこはわしがやったが?」
トメ「…やってるならいいのよ…やってないように見えたから…」


821 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:11:23
>>820
トメ自爆www

822 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:15:05
私も結婚当初の義実家でのコントを

近所のお宅に挨拶に行った時
「嫁子さんは結婚してもう3ヶ月になるけど、まだ自分の実家がいいみたいでね。
GWはうちに来たからお盆は実家に行きたいと息子に行ったそうなんですけど
私がはじめてのお盆にこっちに来ないなんてと叱ったんですよ」
近所の人が「いやいや、誰だって死ぬまで自分の実家や故郷を恋しがるものです」

「そうですよね。私だって60も過ぎてますけどやっぱり実家が一番ですもの!」

823 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:43:31
義理の姉が嫌だ。
(おれより年下の20代後半だが)
軽く精神的に病んでいるのかもしれんが、仕事が長続きしない。
仕事については別にこっちは知ったこっちゃないが、偽実家に行くと部屋に閉じ籠ってる。
ご両親はいい人なんだが、20代後半にもなって夢や希望を持ちすぎてて自分の力量が見えてないのがイライラする。
他の人達に比べると些細なことなんだけどさ。

824 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:51:49
>>823 気持はなんとなくワカランでもないが オマイがイライラしても
ドウシヨウもないと思う。
 

825 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:54:15
>>823
そういう人間なら将来面倒を見る羽目にならないように
心配したほうがいいような気がする。

826 :823:2007/05/08(火) 19:22:52
>>824
だよねー。
わかってるんだが。w
>>825
うーん、確かに。
一応、そうならないために嫁の両親の財産はいらないって言ってある。(家と土地)

827 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:24:45
>>826
お金だけじゃなくて、寂しさからしょっちゅう家にこられたりとかね。
そういうことになりそうだ。

828 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:35:40
>>822
やっぱりダブスタですよね。
うちのトメも
「今日はお天気がいいから、どうせ嫁子ちゃんは実家に行くんでしょ。」
って、しょっちゅうトメ実家から電話かけてきたなぁ…。
義実家に顔出したって、どうせトメ実家に入り浸りでいないくせに。

829 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:55:01
>>826
家や土地が無くても面倒みろがデフォじゃね?
その内同居や近距離別居を要求されるかも。

830 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 21:46:50
>>823の嫁は一体いくつでオマイと何歳差なんだ?


831 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 23:03:08
>>822
つっこみノリということでしょうか

832 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:41:32
>>830
>>823が30歳で、ヨメが28歳で、義姉が29歳と言うこともありえるが。
なぜそれが、そんなに疑問なのだ?

833 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:26:28
ウトトメはドライないい人なんだが、
大トメがWで存命。義実家の実家にいきたくない。
どっちも老人の一人暮らしなので家の隅々まで手がまわらなくて、
すえた臭いがするし、家の屋台骨傾いてて畳がブヨブヨしてるし、
食器は埃だらけだし。
母方の大トメは小言魔で、口癖は「なんでっ!」だし、
父方の大トメには、持ってったものを
「あたしゃ、こんなもの口に合わないね」
とペッされた。
でも大トメズが暴走するたびに、
ウトトメが申し訳なさそうに気を使ってくれるのが救いです。

834 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:38:21
>>833
なんで義実家の実家へ行く必要が?
義実家のウトメとだけ付き合ってればいいのに。

835 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:45:37
うちも。
ウトがウト実家につれていきたがるのにうんざり。
まったくの他人だっつーの。

836 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:57:27
トメの実家の墓に連れて行かれて
墓地の公園で敷物の上に座って、コンビニおにぎり食べさせられたことがある。
食欲失せた。蟻も大量にいるしキモかった。

実家親に言ったらビクーリしてた。
うちの実家もお墓参りは欠かさないほうだけど、墓場での飲食は考えられない。

837 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 02:03:31
ウチのウトメは何処でも宴会。
墓参りは元より、孫子の運動会、演劇会、ピアノ発表会、etc
イベント大好き、宴会大好き。

だから呼ばない。


838 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 02:41:44
>>834
盆暮れ正月法事、等々
節目節目には親戚が集まるんだそうです。
で、片方のババ様の所にいったら、もう片方……。

839 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 06:43:49
>>836
沖縄のじゃお墓の前でご飯食べならがらどんちゃん騒ぎをするんですってよ。


840 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 06:57:44
今、妊娠中なのだけど、子供が産まれたら義実家に連れて行きたくない。
姪が乳製品のアレルギー持ちなのに、義兄嫁さんに隠れてケーキを
食べさせようとしたり、母親のいない隙に悪口を吹き込もうとしたり…。

なんとか阻止したけど、きっとちょっと席を外した隙にタブーを犯してそう。
特に食べ物は命に関わるし、普段躾をしていても、バアバだけは特別♪
って思っているみたいだし…。

こういう前例を見ているから、トメさんは祖母として信用出来ませんって
出産後はっきりと言って牽制しておこうかな。トメの自業自得ですもんね。

841 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:25:08
>>840
旦那と要話し合い

842 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:48:06
年寄り向けの解説パンフみたいなのあればいいのにね。
老眼用のでっかい文字で
「とっしょりにわかりやすいあれるぎーのほん
 〜かわいいまごをころさないために〜」著・えらい先生
とか表紙にデカデカ書いててくれれば。

あと、みのもんたの口からも。

843 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:53:06
>>840
義兄嫁さんとタッグ組めば?
アレ持ちなのに隠れてケーキなんて、
トメは殺人未遂してるわかってないんだろうなぁ。
出産前から話し合っておけ。
牽制は産まれる前からしておけば触らせない理由になる。

844 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:53:06
>>842
患者向けパンフだな。今度冗談で進言してみるか?
笑われると思うけど。

845 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 10:39:58
>842
「一歳未満にハチミツはダメ」は言ってたな、みのさん。

846 :840:2007/05/09(水) 10:43:46
義兄嫁さんは、子供が熱を出していても
「うちに連れて来て寝かしておきなさい!」
とトメに強く言われると断れないタイプだからなぁ…。

旦那は理解してくれるけど、トメの犯行現場にいつも
居合わせる訳じゃないから、目が離せなそうだし…。
我が儘なトメにはなるべく関わらないのが一番ですよね。



847 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:51:57
そして我が子から目を離さないのが一番だね。

848 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:56:17
>>846
そこまであなたが口を出す必要はない
義兄嫁さんは奴隷体質なのかもしれないんだし
あなたは自分の家庭を守る事だけを考えればいい

849 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:12:29
5月の連休は、夫が仕事休めないから行けないのに
連休終わると必ず「孫ちゃんたちを 連れて来てくれる と楽しみに待っていましたが
来れなかったようなので、孫ちゃんたちに買っておいたものを送ります。
お父さんもとても楽しみに待っていましたのに…」
などなど、お手紙といろんなものが届くので嫌です。
来てほしいのなら電話すればいいのに、
あとからこんな手紙が来たら、うんざりです。

850 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:11:35
>849
旦那に丸投げでオケ

851 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:31:56
「急に気温が上がってきましたが、みなさんおかわりありませんか。
孫ちゃんたちにちょっとしたものを買いましたので送ります。
ご自愛くださいね。」くらいにしときゃ感謝の気持ちも生まれるものを。

852 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:00:43
「今年は来ないの? みんながっかりしてました。
 今年はあえなかったので、誕生日プレゼントはないけど」
みたいな電話きた。

私の誕生日、正月三が日。
一度ぐらい、夫婦水入らずで誕生日祝いたいと思って実行しただけなのに。
元旦の義実家、義実家の実家(父方・母方両方)参りで3日潰れるの悲しくて。

853 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:18:41
>>852
いい歳した大人ですから、プレゼントなんていりません。
家族で過ごす時間が何よりのお祝いです。

と言ってやれ!

854 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:29:47
>>853
852っす。
ほんとにそうですよ。お返しとか気を使うし。
いつも趣味に合わない2000円ぐらいの雑貨をくれます。
アクリル毛糸の手袋ざっくり編み、肘までの長さの、とか。
毛糸チクチクしすぎて一度も使えてません。

855 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:34:47
>>849
「楽しみにしてたのに…」は、
行くという約束をしてたのにダメになった場合にのみ使え、だよねぇ。
うちのトメも自分の脳内だけで予定を決めて、断られると言う。
知るか。
つーか、絶対行くまい、来させるまいって気になるわ。

856 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:13:41
>>852
スルーすればいいだけ
>悲しくて
なんて甘いこといってたら一生奴隷だよ

857 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:20:07
>>852
義実家の父方、母方の実家まで行くこたないんじゃないの?
ダンナを〆とけ。

858 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 10:09:06
>>852
うぅ、わかる…私は大晦日が誕生日だよ。

859 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 10:31:35
GWのド真ん中が誕生日だった私が通りますよ。
「飛行機、安くなるんでしょ?」って、知るか。
 行 か な い モン

860 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:50:18
>>854
>アクリル毛糸の手袋ざっくり編み
それアクリルたわしなんじゃ?

861 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:00:48
たわしに一票

アクリル毛糸って衣料用ではなく手芸用。

862 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 15:27:17
また今年も義実家の田植えが運動会とぶつかるよ!!
毎年書き込んでる気がする。
今年は旦那も手伝いに行きません。
たまにはうちの子の運動会を避けてくれと言ったら義兄嫁とその実家の人々がブーイングだったそうで。
甥っ子ちゃんの運動会(隣の学区)楽しみにしてるのに、だそうです。
それで旦那があきれてしまいました。

863 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 15:45:51
>>862
義家が自爆してくれて良かったね。旦那も目が覚めただろ。

864 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 16:01:35
上の子が今年6年生で、リレーの選手にも選ばれたもので。

考えてみると雨で中止になった時も合わせると旦那がまともに運動会を見に来たのは一度もありません。
下の子が水疱瘡にかかった時も田植えに行ってしまい、上の子と昼ご飯だけ食べて帰ってきたときもありました。
今でも思い出すよ。
「○ちゃん(下の子)が病気だから、ママこなくていいよ。先生とお昼食べるから。」って。
あの時は旦那とマジ喧嘩したね。

865 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 16:03:15
>>864
旦那バカだね〜

866 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 16:48:05
>>862
ようやく目が覚めたのか!
3年くらい田植えVS運動会書き込みを見てたような
気がするが、実際は覚醒までどれくらいかかったの?

867 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 18:12:13
862です。
口ではだいぶ前から「本当は手伝いたくない。運動会見たい。」って言ってたんですよ。
でも「米は植える時期があるから〜ナントカカントカ」って言い訳して行ってました。
雨が降れば田植えは休み。でも運動会も休みになるわけで・・・。
そういう時は仕事休んでまで田植えを手伝うことはなかったけど「悪い事した」とか言うし。
今回旦那も張り切ってアウトドアのテーブル持っていくとか言い出すし、子供には「やめろ、来るな」といわれる始末・・・・。

大体田んぼなんて義兄のものだしー、米くれるわけでもないしー。

868 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 18:29:43
>>867
子供に「やめろ、来るな」っていわれてるだけで
もうね・・・。旦那も遅すぎたね。

869 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 18:33:39
田舎で人数が少ないのかな?
うちの学校はテーブルは禁止です

870 :なんどもすみません、862です。:2007/05/11(金) 18:54:09
禁止とか聞いたことないけど、そういうの持ってきてる人、見たことありません。
阻止しました。
人数は全校生徒450人くらいかな?田舎なのでこれでも大規模なんだって。

ちなみに甥っ子の方は規模としてはうちの子の学校よりちょっと少ないそうです。
でも古くからある学校で、地元民が代々通ってるそうで、結構焼肉焼いて酒盛りとかしたりするらしいですよ。(旦那談

871 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 19:29:03
>>870
いや、旦那さん悪いけど、今更遅いって。
子供がもっと小さい小1くらいのときに来なくて、それが当たり前になって
もう、小6でしょ?その年になれば参観日だって来なくていいというくらいだモノ
中学になれば、もう、「何しに来たの?」というくらいだし。

子供が来て欲しいと思っているときに行かなかったら、もう駄目だね。

872 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 21:10:19
米もらってるなら手伝わなきゃいけないと思うけど
なんで無償で手伝わなきゃいけないのかわからん

873 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 23:28:03
遅すぎた男

874 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 00:24:26
田植え手伝ってるのに米くれないなんてケチくさいね。
お礼はなしなんだろうか。
しかし目覚めるの遅すぎ。

875 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 00:28:12
膿家脳な家庭に育ったんだろうね、旦那さん。

876 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 01:51:44
明日(12日)義実家訪問に行ってきます
ついに子供を授からないまま3年が経ちました〜義両親の焦りもいよいよトップギアに!
孫催促電話→孫催促説教→強制呼び出し ←今ここ
何言われてもスル〜スル〜手伝いもスル〜

母の日って何ですか?
つか旦那も一緒にスル〜してんじゃねぇ!!ぅぅぅorz

877 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 02:45:21
>>876
旦那がスルーしてるならそれでいいじゃんw
旦那が「お前やっといてよ!ヨロシク」とか言って
こっちに丸投げしてこないだけマシと思ってさ。
旦那がスルーって事は、結婚前とかも旦那は何もしてなかったんでしょ?
実子が今までしてなかった事を、結婚したからって
なんでいきなり嫁がやんなきゃいけないのよねぇ。

義理親に母の日・父の日催促されても
「旦那君に言っておきますね〜」でひたすらスル〜
んなもん実子がすりゃいいんだし、実子がする気なけりゃ放っておけばいいさ。

878 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 08:39:09
>876
>何言われてもスル〜スル〜手伝いもスル〜
ヘタレな私だったら病気になりそうな局面でその陽気な強さがマジで裏山。見習います。

879 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:23:17
トメが死ぬほど嫌いになり、私だけ絶縁中。
今年の義実家詣でをどうするか、という話題になり
「オレと娘(2歳)で1泊2日で行こうかと。」

義実家でべろんべろんに酔って、娘の世話どころか自分の世話できない夫、
そして世界一信頼できないトメに、死ぬ思いで産んだ娘を預けられるかっての!!
速攻「それは絶対ダメ」でばっさり切り捨て。

死にそうなウトには娘を会わせてやりたいので、仕方がないから私がついていくか。
あーあ、トメが死にそうだったらいいのにさ。

880 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 09:24:50
ウトにあわせたら速攻母子帰ってくるべし

881 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 13:38:58
>>876
ダンナがスルーしてんならいっそのこと
「ダンナ君が種無…いえちょっと子供持つには難しいみたいで…」とかウソいってみたらどう?
義理親って息子に直接確かめることができるヤツって少ないみたいだし。
万が一確かめられても「私には何の以上もないってことはそっちが悪いって事!
違うと言うなら病院行って診断書でも貰って来い」と開き直れ。
スルーダンナは自分の身に災いが降りかからないと絶対に動こうとしないから。

882 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 17:37:59
両親からの孫催促に、嫁だけに相手させ嫁をかばいもせずまるっきりスルーする夫なら、別れた方がいいね。
そうでない事を祈るよノシ

883 :876:2007/05/12(土) 20:23:33
行ってまいりましたが余りにもスル〜しすぎで本日のお題は孫ではなく下記でした〜。

 「同居はしたくない」「嫁に有り金むしられる(根拠は謎)」

言を左右に振って全く相手をしなかった事が堪えたようです。
後はお昼に伺って一切手伝わず、皿も洗わず、ウトにお茶要求で新聞読んでました。
私のあまりの図々しさに色々諦めたようです〜。
少々誤解も生まれましたがまぁ次の訪問は当分なさそうです。

因みに旦那は嫌味だと気が付いておらず説明をしたらようやっと理解してましたw
「『孫は?』と言う会話の滑り出しは『今日もいい天気ですね』って言うのと同じ挨拶」
なんて初めは言ってましたよ〜馬鹿じゃん。じゃあ何で嫁にだけ言うのさ。


884 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 20:58:27
>>883
>「『孫は?』と言う会話の滑り出しは『今日もいい天気ですね』って言うのと同じ挨拶」

・・・・え?

885 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 21:18:22
>>883
その旦那はあなたの寛容に値するのか聞きたい。

886 :名無しさん@HOME:2007/05/12(土) 23:42:55
旦那はスルーというか無関心を装い、どうせ妻が何とかするさという甘えがあるのではないか?

887 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 18:00:10
>>883
旦那と会話する際、毎回「ハゲはどんな感じ?」で始めたらどうだ
挨拶ですよって

888 :名無しさん@HOME:2007/05/13(日) 21:33:33
>887
ソレダ!

889 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 09:58:04
種無しでもよくね?自分の両親にも根回しして「そちらではこれが挨拶なんですってねぇ種無し。今日はいい天気ですねぇ種無し。今度の日曜の予定ななんですか種無し。」
やる方がDQか


890 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 10:39:32
ぜひともやって頂きたい>種無し連呼

891 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 11:56:30
うちも小梨3年目  
義理親への母の日と父の日の廃止を希望
子供子供と連呼されるとだんだん義理親には行きたくなくなり理由つけて遠ざかってるW

892 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 12:00:40
うちも今年から母の日、父の日、敬老の日の廃止をします
とりあえず、母の日は済み
還暦の祝い、結婚記念祝いももちろん
以下同文

893 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 12:09:41
ウチ小梨6年
去年まであの病院がいいらしいだの
ざくろの絵を手書きでかいて飾れだの
なんだかんだうるさかったけど
旦那が俺が原因で出来ないからって一言言ったとたん
何にも言わなくなったw
偽実家に行くたびにその話ばっかりだったから
せいせいしてる
顔見せに来なさいって前ほど言われなくなったし

894 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 12:28:02
車で5分の距離で近距離別居な義実家。
かれこれ1年顔を出してないのは、金を借りたい時だけ連絡してくるから。
一切貸す気は無いが、金欠の理由がスロットにPC買い替え、ペットの病院代ってのがなー。
あまり干渉してこない良ウトメだと思ってたけど、ただ金にだらしない人達だった。

895 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 14:44:55
>>893
自分の息子には病院へ行けとか言わないんだね。
あきれるな。

896 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:03:51
母の日、義母にも贈り物しましたか?

897 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:24:32
どっちにもしてない。
母に私が電話、義母には旦那が電話。
大体、うちらの誕生日ですら元々何もしないような人たちなんだし、
電話で十分。したくなったら何かするかもしれんが。

898 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:26:04
両方にゆうパックで送った。同じ金額の違うものを。毎年だ。

899 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:31:42
電話して話すより、物を送って接触しない方がいいから
私も送った。カードはだんなが書いた。

900 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:32:38
>>897 てか、誕生日、何もしてほしくないことない?

901 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 15:58:15
たまにいるが、そういうツッコミはうざいです。
してほしいのにしてくれないからしないの?という疑問を投げかけてくる神経が分からない。
例え話というか引き合いに出しているだけのことなのに。

902 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:01:30
>>900
うん、だから私もしないの。

903 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:03:26
なんか被害妄想


904 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:05:03
>>902
そうそう、距離と取ってる方がいいよね。お互いに。
誕生日何か送られてくるのは困る。お返しとかお礼電話とかしなくちゃいけないし。

905 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:06:45
ハナエ○リのばばくさいエプロン3000円
旦那に届けさせた@近距離別居
メッセージカードなし、感謝してないからカーネーションの飾りもなし

906 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:06:50
GW終わったばかりで皆、安堵の日を送ってるのに、母の日、父の日 と続くね。

907 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:10:26
靴下真っ黒になるから行きたくない

908 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 16:12:25
>>904
そうか、そういう考え方もあるね。
私の誕生日知らないと思うし、興味も無さそう。
携帯もお互い知らないし、いい関係なのかも。

909 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 17:35:06
誕生日なんて子どものためにお祝いすればいいのであって、親なんぞいらないと思う。
自分だってもう浮かれてうれしがる気分にもならん。

910 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:01:14
母の日はあっても、妻の日が無いのがイヤだ。
義母に気配りした妻に、夫が感謝を示す日がほしい。
父、母、ジジババの日、孫の日まであって、
夫と妻は「いい夫婦の日」でひとくくりかよ!と思う。

911 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:11:31
>>906
ほんとほんと。
それどころか、政府は今度秋にもGWつくろうとか言い出してるんでしょ。
体育の日と勤労感謝の日を、文化の日前後に合わせて連休作りたいとか。
もう、アボガドバナナヽ(`Д´)ノ

また偽実家詣でが増えるとか、洒落ならん。
この間のGWだって、わざわざ偽実家の実家の大トメんちまで、ひ孫見せに出かけてさ、
あげくに、大トメんちの近所の人との会話で
近所 「あらー、孫子ちゃんよくなついてる、よく遊びに来るの?」
トメ  「いえそれが全然。1ヶ月に一度もないかしら」

こんな嫌味まで言われて、本当に行くの止めてやろうかあぁん?
夏休みはスルースルー。自分の実家に行こうっと。旦那は来ないならもう来なくてもいい。

912 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:19:14
ちょっと質問、
めんどくさいけど、義理で母の日プレゼントすると
お花になるのかな?「お母さん、ありがとう」とか
札付きの。

913 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:29:02
>>911
> 近所 「あらー、孫子ちゃんよくなついてる、よく遊びに来るの?」

何の気無しに、こんな地雷質問してくる近所の人いるよなあ。
うちも義実家とはいい感じで疎遠(年に2〜3度会う程度)なのに、
義母の友人が
「ちょくちょく遊びにきてるんでしょ?!」
と何の気無く質問。微妙な空気が流れる義母と私の間。

914 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 19:38:45
>>912 やべえ俺 花札に見えたw

915 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 20:01:55
>>912
質問の意図がよくわからないけど、
義理のプレゼントで、お花もあるし、別の場合のものもあると思う。
また、真心こもったプレゼントで、カード付お花の場合もあると思う。

916 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:04:57
>>914
同じくw

917 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:43:45
>>911
ちょwwwwwそれはまじでか!
これ以上連休が増えてもうちは旦那に休みは来ねえんだよ!
婆がやってくる率が上がるのかよ!
休むことばっか考えんな税金返せ!

スレ違いになるんで
うちの話
行きたくないから偽実家二年半くらいまたいでない
ついでにトメには一年半会っていない
記録を更新したい

918 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:33:10
母の日、父の日の電話って何話すの?
「元気〜?」とかそんな感じ?

919 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:38:51
偽実家には掛けない。物は渡してきた。
自分実家にも掛けない。やはり物は渡してある。
誕生日でも無いんだし、おめでとうというのも変だよな

元々、用事があるときしか実家にも掛けないし、
旦那の実家は旦那担当なので、
偽実家の人と電話で話すということは滅多にない。

920 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:38:51
>>918
電話のむこうのトメ

「あ、嫁子さん?
今日お花が届いたの。本当はもっと早くに届いたんだけど
お風呂だ何だとバタバタしていてこの時間になっちゃった。
いつもありがとう。このお花は何ていうのかしら?
あぁ、そう。そうなの。
いつもご丁寧に。お父さんもキレイだキレイだと言っていて。
今はね、なかなか気の利かないお嫁さんも多いって近所の人も
言っているけど、そういうのはねぇ。
ところで孫ちゃんはいる?
え?時間? 
あ、そうね。もうこんな時間。9時半。
でも土曜日なら少しはいいんでしょ?
あ、もう孫ちゃんは眠るの? あ、そう。
まぁそんなに時間にうるさくしなくてもねぇ。
あ、そうお休みなさい」

921 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:39:20
>>918
自分の母には「母の日だから」と言ってその話題は終了。
ほかは普通の話題。

うちは母の日なのに、私に宅急便を送ってくれた。私は電話のみ。
母は自分の母(祖母)に贈り物をするから、ついでに私にも送るんだろうな。
中には腐りかけの豆が入っている。
体にいい有機栽培の豆だから、すぐ痛むんだよ。
いつも言ってるのに、直らない。
弟が結婚したら嫌われる姑になるんじゃないかと心配だ。

922 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:44:34
>>921
なるねw
腐りかけのマメなんてゴミだもん。
娘ならともかく義理の関係の人間に送ったら
好かれることは絶対にないねw

923 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:50:43
>917
つ【敷居】
落ちてたよ。

924 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:18:41
>>910
がんばっているのは妻だけじゃないと思うよ。

925 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:03:53
>>910
夫の日が無いよw
夫はどうでもいいのかい?

自分は母として「母の日」はスルーされてるの?

義母も「お母さん」だけど、その前に私もひとりの「お母さん」なんだけど…、
って旦那に言えば?
もちろん、父の日には旦那も一ひとりの父として感謝すればいいんでね?



926 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:15:29
自分が母親なら実子に祝ってもらえばいいんじゃねーの?

うちの子二歳だから旦那が代わりに祝ってくれるけど。


927 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:06:25
偽実家ってほんと苦手。。。
何か送ってきても ほとんど旦那にかけてもらう。
でも 「たまにはお前が掛けろよ」 って言われて掛けるんだけど 緊張するし
しゃべることないし、 あっちもよそよそしくしゃべるので 気疲れする。
べつにトメは 悪い人ではないんだけど・・・。

旦那の仕事が忙しいし、けっこう遠いから 偽実家なんてここ最近全然行ってないな〜。
行きたくないから ちょうどいいんだけどね。   遠くて良かった〜。 



928 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:09:11
↑ ほとんど旦那に掛けてもらう って言うのは電話の事です。 書き忘れました。

929 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:09:45
>>925
勤労感謝の日=夫の日でいいんじゃない?

930 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:14:08
>>929
おまいは全ての勤労女性を敵に回した。


931 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:16:53
>929
だから父の日でいいんだって。

932 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:23:11
>>931
子供いない家は

933 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:24:12
いない人には夫婦の日だけでいいじゃん。

934 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:26:01
いい夫婦の日でもやってろ

935 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:28:13
休みじゃないじゃん

936 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:29:23
贅沢言うな。

937 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:44:11
・゚・(ノД`)・゚・

938 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:46:49
もうなんかの日なんて決めなくていい!
とにかく義実家になんか行かないモン。

939 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:02:33
夫婦なんだから「○○の日」とか関係なく
毎日お互いに感謝してれば良いんだよ。

940 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:30:16
>>939
その通り!

941 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 19:41:24
ここは自演ばっかだな (笑)

942 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:32:57
>>941
お前はどんだけ自演したんだ?

943 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:57:08
じえんじえんしてまへーん。

944 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:41:02
面白いつもりなのか?

945 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:12:23
いちいち突っ込むな。

946 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 21:46:12
ウザウトが退院した。
のは良いが、私に迎えに来いと言ってきやがった。
あと一日我慢したら旦が休みで迎えにいけるのに、ゴネまくったらしい。
生憎旦那は転勤したばかりで、休みの融通が取れるわけがない。
本来、その日は大事な用事を入れていたにも関わらず、結局迎えに行くハメに。
病院行ったら行ったで、待ち切れずに近くの喫茶店で待っていると旦那からTEL。
(私のケータイは既に着拒済みなので)
駐車代が無駄になったと思いつつ、指定の喫茶店に逝くと、いましたよ、ウトが。大荷物持って。
ところで、この病院って偽実家まで歩いて五分ですよね?
大病院だから、タクシーが常に常駐してますよね、玄関に。
自分でタクシーにも乗れねーのか?アアン?
旦那が釘を刺しておいたにも関わらず、ゆっくりジュースなど注文するウト。
もう時間が無いですから、と先に車に荷物を積み込み、やんわりと急かすが、聞いてないフリ?
挙句の果てに、あそことここに行け、と既にパシリにする気マソマソ。
最近は駐車違反も厳しいのに、歩道に停めろとか、アンタ本当に免許持ってんの?
そんな事で私のゴールド免許汚したくないんですけど。
もちろん、全て無視して、速攻で荷物偽実家に放り込んで、帰ってきましたとも。
今、前職場の送別会で飲んでいる旦那が帰ったら再びシメようと思います。

947 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 22:23:38
無視しないで迎え行った自分が一番悪いんじゃないの?


948 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 22:41:59
>>947
同意。
「タクシー使え」で済む話。あなたも旦那もぬるい。

949 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 00:54:11
着拒できるなら、他のことも拒否できるだろうに
中途半端だなあ

950 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 09:28:26
なんでノコノコ行くんだ?

>ところで、この病院って偽実家まで歩いて五分ですよね?
>大病院だから、タクシーが常に常駐してますよね、玄関に。
>自分でタクシーにも乗れねーのか?アアン?

これを電話で言って放置でいいと思う

951 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 11:58:56
ほんと。行く必要ないよ。
「タクシーくらい乗れますよね。大人なんですから」って言っておけ。

952 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 13:34:40
そういう男は、
看護婦さんとか同室の患者さんに「息子に迎えに来させる俺様」の見栄をはりたいんだと思ってたら
喫茶店で待っていた?喫茶店まで歩けるところにその場で何故突っ込まない?



953 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 14:57:38
喫茶店に行く
嫁が来るのを待つ

こんな時間があるなら、家に直行した方がいいと思うのだが…。
基地外ジジイの考えることは分からん。
老い先短いんだから、時間は有効に使えよ…

954 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 00:05:40
嫁子とデートを楽しむつもりだったのだ!

955 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 03:15:36
茶摘の人はどうなったんだ…子供は守れたのか

956 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 04:00:38
murimuri

957 :名無しさん@HOME:2007/05/20(日) 12:03:15
守れたんなら報告ありそうです

958 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 01:22:54
>>953
有効に使おうと、嫁を足にしてあちこち行こうとしてたんじゃ?
嫁さんには拒否られてるから、こんな時でもなけりゃ
車運転なんかさせられないから。

959 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 09:46:33

お前らバカだな、釣りかもしれないのに真剣に考えてるし。


960 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 09:52:41
遊んでるだけですがw

961 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 10:06:56
つまらん遊びだねw

962 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 10:27:41
>>960  必死ないい訳 (笑)

963 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 10:51:08
ホント、義実家には行きたくない。

こっちの実家にはなんだかんだと理由を付けて行こうとしないのに
自分の実家にはすぐ行こうとする。

「祖母が来ていて一緒に夕飯食べようって」
「ちょっと取りに行きたいものがあるから一緒に行こう」
「今実家にいるから迎えにきて」

でも俺1人で自分の実家に行くのは嫌がるので、今年に入ってから
実家と義実家へ行った回数は4回対数十回(週2回ペース)。
ちなみに両実家とも車で5分。俺は妻の親にしょっちゅう運転手として
使われてるけど、俺の実家では妻は完全にお客様扱い。

指摘すると逆ギレして泣き喚いて、訳わからんよ。

964 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:20:05
釣ですか?

965 :963:2007/05/21(月) 11:22:06
>>964釣りじゃなくてグチです。

966 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:25:53
>>963
前に何かあったのかもよ。
私、その奥さん状態だけど、結婚前に嫌味言われたのを今でも根に持ってる。


967 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:33:01
お客様扱いさせておいた方が、夫婦仲はきっと上手く行くと思うよ。

968 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:40:31
私は結婚前にトメから
「どうやってうちの息子をたぶらかしたわけ?いくら欲しいの」と影で言われた。

今はいい姑ぶってるけど絶対に許さない。
旦那に言っても信じないだろうからいまだに言ってない。

969 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:45:11
>>963
ダブスタで泣き喚くような人と結婚生活をしていくのか。
大変だね。

970 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 11:46:20
>>966
あなたも旦那が自分の実家に一人で行くのも嫌なの?
そのくせ旦那を自分の親の運転手にしているの?

971 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:21:58
義両親とは超遠距離別居。高速で行っても4時間はかかる。
年に2回位しか行かない(それで十分だと思っている)が、その度に姑が言うことがある。

「 お か え り な さ い 」

これが耐えられないくらい嫌だ。
義実家は決して私の家ではない!
微塵も思ったことない!
言い方は悪いが、お情け・恩情で行ってやってるだけだ!
今は妊娠中だが、子どもにもの心ついた頃「すりこみ」の如く子「おかえりなさい」をやらかしはしないかと今から苛々している。

972 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:33:12
>>971メイドカフェで耐性をつけてこい

973 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:35:24
>>972
全然おもしろくないのだが

974 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:38:37
>>963
わがままな嫁を持つと大変だね。
あなたも義実家に行くのやめたら?
「行くのは同じ回数だけ」って決めて。
それか、あなたも勝手に実家に帰る。
そんな身勝手な理屈を聞く必要はないんだからさ。

975 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:44:48
>>971
トメより先に「こんにちはー」と声を張り上げればいいよ。
先手必勝。
トメが何か言っても「いやぁ、暑いですねぇ」
「高速混んじゃって」などと言っとく。

976 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:48:29
>俺の実家では妻は完全にお客様扱い
これはそのままでいいんでないの?
だって別家庭なんだから。
問題は「俺1人で自分の実家に行くのは嫌がるの」部分だろう。
カレンダーにでも嫁が実家へ行った日に印つけておけば?

977 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 12:55:02
>>971
ちゃんと旦那と話し合ってるか?

978 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:00:09
>>971 
年に2回くらいしか行かないんだから、その程度の事は我慢すれば?
他の偽実家の悩みに比べたら 贅沢なんじゃないの?

979 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:02:44
いや、まあ耐えられないほどではないだろうが、普通にいやだろ。
玄関先でデッカイ声で「おじゃましまーーーす!」と叫べ。

980 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:04:26
おかえりなさい くらい、メンバー登録しているホテルだっていうだろう。

981 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:05:32
他に比べて贅沢な悩みだとしても、
アンタに>>971が「我慢すれば?」なんて言われる筋合いの話ではない

982 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:06:26
>>971
カリカリした奴だな。
そのくらいで義実家行きたくないとかさ。

そうやって「アタシが嫌なものは嫌なのよ」って
わがままばっかり言ってると、脳が退化して
さらにバカになるよ。

983 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:08:33
>>981 他人の悩みの意見にムキになってるバカ発見!

984 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:25:10
>>975
私も結婚当初からいつも「こんにちわ〜お邪魔しまぁす♪」って言ってるw
最初の頃は「あら、『ただいま』でいいのよ」とか言ってたけど、
スルーし続けて「こんにち(ry」って言い続けてたら、
その内に「いらっしゃい」になった。

旦那も住んだ事の無い土地・家なのに、ただいまは言えないw
(旦那が大学進学で家を離れた後に、300kmほど離れた今の家に引っ越してる)

985 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:25:21
>971
その気持ち良くわかるよ!!
私も旦那実家に行くと毎回言われる。何度も連発される。

車で30分の距離なんだけど、先日旦那がいない時に来て
「今度は孫子と息子(旦那)と三人で 帰って きなさいね」
と連発された。
どうしても返事したくなくて、それについての返事はせず済ませた。

旦那に言っても、「適当に返事すればいいんだよ」なんて能天気なんだよなぁ。
絶対に「ただいま」って言ったり、帰る〜なんて気持ちにはなりませんな。
子供には「おじゃましま〜す!」と元気に言わせてるけど、子供が返事に困って
こっちの顔を見るほど「おかえり」連発は本当にイライラするよ。


986 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:32:47
偽実家に 「ただいま」 は絶対に言えないな。  行くのも苦痛なのに・・・。


987 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:41:10
くだらないことで苛々する奴って自分に自信がないんだよ。
うちの実家行っても、旦那の実家に行っても
「おかえり。今度いつ帰ってくる」と言われるけど
あちらから見たらそうなんだなで済ませてるよ。


988 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:51:26
自分に自信がないって言い切るのもどうかな。
そうゆう奴は、「嫌なものは嫌だ」 ってだけだろ。

989 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 13:58:01
細かいことなんで、気にしないように…って解ってはいるけど引っ掛かる、といえば、
うちのトメは、いちいち
「ごくろうさま」
と言う。
偽実家到着時も「お帰りなさい」でも「いらっしゃい」でもなく「ごくろうさま」。
お手伝いをしたときも「ごくろうさま」
なんだかな〜と思いつつ、気にしすぎかな?と考えないようにしている…。


990 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:03:32
>>989
気にしすぎ。ってかイチャモンつけるチンピラみたい。

991 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:05:31
「御苦労様」は目下に使う言葉なんだよね

それを知ってから、宅配便の人には「ありがとう」と言う様にした

992 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:05:34
「嫌なものは嫌なの」で甘やかされてるから
専業主婦って社会性がなくなるんだな。
子育ての手が離れた主婦が派遣ではいってくるけど
仕事なのに「あの人の○○っていう言葉が許せないの。嫌なものは嫌なの」
って脳タリンなこと言ってウザがられてる。
家庭の中で好き勝手やって劣化した生物は、
社会に出てこないでウザトメとぐちぐちやっていて欲しい。

993 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:07:22
目下なんだからご苦労様って言われても仕方ないじゃん。
自分の母親だって対等じゃなくて目上でしょ。
夫と結婚している以上、姑は義理の「母」。目上だよ。


994 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:11:23
「おかえり」というトメに、マリーアントワネットのイメージで
「あら、ただいま」と返していたいつの間にか言わなくなった。
見下されてる感じに気づいたんだろう。

995 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:13:31
んじゃさ 「突撃ぃ〜〜〜」って入ってけばイインジャネエの、これなら
ただいま も ヘイ、らっしゃい も こんちわ〜 も関係ないだろw

996 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:16:07
俺は次男だが 実家に帰ったら「ただいま〜」で嫁さんは「こんにちわ〜」で
娘が「失礼します」で息子が「・・・・」 バラバラだ・・・ヽ(´∀`)ノ

997 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:17:48
>>996
息子の躾がなってないね

998 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:19:49
お嫁さんと娘さんは○。
息子はお父さんタイプなのかね。
恥ずかしいと思った方がいいよ、自分も息子も。

999 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:21:53
>>996
新しい家庭を築いたいい大人がただいまですか?


1000 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:22:03
義実家なんか大嫌い

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