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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その12

1 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:01:08
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
離婚問題に【直面】している方の話題以外は、他スレ利用で。

次スレは>>970が立てて下さい。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171082800/

【関連スレ】
離婚する程ではない夫婦の愚痴・相談をするスレ8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170579827/

夫婦の愚痴スレ、ってか汁
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1106059480/

離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151210255/


2 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:01:41
糖尿

3 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:04:11
前スレの図々しい相談者。

993 名無しさん@HOME 2007/03/04(日) 03:52:25
すごく悩んでいます。。。
結婚して半年なのですが、彼に重い持病(糖尿)がある事が判明しました。
そんな事は聞いていなかったです。
将来がかなり不安な為離婚した方がいい人生が歩めるような気もします。
子供も居ないし日も浅いので、離婚するなら今した方がいいでしょうか。




997 名無しさん@HOME 2007/03/04(日) 03:59:23
何で私がお金を払うのですか??
重い持病を伝えなかったのは相手の責任なのでお金を払って欲しい
くらいなのですが・・・。




4 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:05:43
離婚を申し立てるのも、慰謝料請求するのも自由だからやってみれば?
それが通るかどうかはまた別の話だし。

っていうか、精神病とか重い遺伝病ならともかく、糖尿病じゃ離婚事由にはならないよ。
それどころか、慰謝料取りたいってどれだけ金の亡者なんだ、このバカはwww

5 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:06:50
>>3
あなたは優しい人ですね。

6 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:07:03
はぁ?ネットだからってその言い方は何?
人間として最低です。訴えたいくらい。

7 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:08:55
まあ、「結婚=アタシは働かずにウマー」という目論見が外れて
悔しくてたまらないんだろうけどね。
>>4が書いてるように、請求をするのは自由だからやってみれば?
普通に考えたら、前スレ933の方が慰謝料取られる羽目になると思うけど。
あ、お情けで慰謝料いらないからとっとと出てけって追い出されるくらいかもw

8 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:17:55
若ければ、糖尿病=重い遺伝病と認定されることもあるはずです。
離婚する位悩ませる事を前もって言わなかった相手に
非があると思います。
バツイチという社会的にも最悪な状態にさせられた原因は相手に
あるので、慰謝料とれるはずでは。

9 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:23:30
>>8
思い込むのは勝手だよ。どんなバカにも、都合のいいドリームを見る権利はある。
現実問題として相手にされないだけ。

10 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:27:46
バカバカって、本当に可笑しいですね。
寂しいからかもしれませんが知識が無い人をすぐ見下して楽しいですか?
あなたのように離婚経験者ではないから、その知識が無いというだけです。
リアル社会であなたは到底私にそんな口を聞ける相手ではありませんわよ。


11 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:31:56
わよわよ

12 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:35:35
メンヘル女が沸いてるなw

13 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:36:44
脳みそスカスカの馬鹿女が顔真っ赤にして悔しがってるようですな。
まあ強がるのも、勝手な夢を見るのもご自由にって感じかねえ。

14 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:40:01
ばかばか言う奴は相手にしないほうがいい
かもよ。気持ちは分かるよ。そんな大事なこと
まるで言ってもらってないなら、慰謝料とりたくな
るのも仕方ないんじゃないかな。
だって、やっぱり女の幸せは安定した結婚だと思う
し。


ねこだいすき。

15 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 04:40:54
>>3
っていうか・・・ただの喧嘩レベル。仲直りせぃ。
お譲ちゃん、大人の離婚はねぇ。
そんな甘い原因ぢゃないのよ。

16 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 07:00:09
記念カキコ

17 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 07:29:24
質問があります。
旦那に見切りを付けた方がいいのか。
旦那 私共に35才。子は3人います。  
生活は厳しく旦那は収入が少ない時期などカードでお金を借り生活費として渡していました。金額は残20万位あります。  
後5年程セックスレスで、こちらは私側の原因です。
金銭面の問題等のストレスはかなりあると思います。
ここ何年かは喧嘩が絶えず私がイライラすると旦那に暴言やひっぱたいたりしてしまいます。どちらが責任あるかな…
旦那は今の生活は嫌だが離婚はしたくないらしいのですが、もうレスが解消するのも無理だし離婚を真剣に考える時期かな。

18 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 07:54:43
>>17
あなたが慰謝料払って離婚するってこと?
だってあなた側に有責多すぎ。



19 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 08:04:06
やっぱりそうかな…
じゃあこのまま離婚できないのか。
レスになる原因作ったのは旦那だと思うんだけど。
生活面での不安は相当なものだと思うんだよな。


20 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 08:40:39
>>18

そんなことはない。

>>19

落ち着いて。ここで似たような問題は出ているし
×一板も参考になるよ。



21 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 09:12:08
糖尿病を隠して結婚したなら、当然離婚理由になるだろ?
男たたきも見苦しいが、女たたきは更にみっともない。

22 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 11:07:27
結婚は綺麗事じゃない。生活だよ。
旦那が倒れたら、子どもを抱えて
生活費や入院費をやりくりし、看病し、
万一亡くなったら、一人で子どもを育てていかなきゃいけない。
だから今なら離婚してもいいのでは…と思う。

慰謝料は請求しなくてもいいじゃない。
請求すると、向こうも請求してきそうでモメそうだから。

23 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 11:26:08
私の友達の糖尿持ちの彼は、ついに友達と結婚しなかった。
どっちが幸せかは分からないけど、結婚前に言う必要はあると思うよ。

でも、糖尿はどのレベルなのかな?
本人にちゃんとした自覚があり、治療に前向きなら
その態度を考慮してもいいと思うけどな。

24 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 11:31:14
>>16
何の記念にカキコしたんだよw

25 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 12:16:23
高校の時の同級生は糖尿持ちの人と結婚したけど
食餌療法が大変だとかで、2年くらいで別れたって聞いた。
きちんと出来る人と出来ない人がいるだろうしね

26 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 12:29:11
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/3c/05/a2d536c27cc7b4f6503b0a218268f9cd.jpg

日本のアホ女へ。これみてみな。
韓国での日本大使館前デモ

これでも韓国人大好き?韓流かい??


27 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 13:05:28
>>26
ウルセー

韓流なんていつの時代だ!

ありゃ、半島系のばばあの騒ぎだっただけだろ
気色悪い

28 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 14:43:41
>26
韓流て(pgr
そんなやつはこの板にいないと思う(pgr

29 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 17:34:55
20代とか30代の人の糖尿病は、
わかった時点でけっこう重い病状だったりするからなー。
今後子供ができるかどうかもわからないし、子供に体質が遺伝する可能性もあるし、
だまって結婚したのはやっぱりまずいと思う。
この人のことをもう信じられないと思ってしまってもしかたない。
お金が取れるかどうかはまた別の問題だと思うけど。

30 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 17:51:27
選んだのはおまえ。
見抜けなかったのはおまえ。
馬鹿だからまた繰り返すだけ。


31 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 17:59:37
糖尿病の病状については、発症した年齢がどうとかいうことより
1型か2型かということの方が大きいんじゃない?
2型なんてのは、遺伝的要素もあるだろうけど
生活習慣病なわけだからなー。
健康的な生活を送っていれば、遺伝要素を持っていても
発症しないことも多いかと思うが。
1型の方が大変だと思う。

32 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:01:24
>31だけど、途中で切れた。

1型の方が大変だと思う。
けれど、1型だとしても離婚を要求するのも
酷いとは思う。

33 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:16:03
>>31-32
だから何?
知識ヲタうざ!

34 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:17:11
>>33
何でそんなに噛みついてるのさ


35 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:21:22
糖尿隠して結婚なんて最悪だね。
気の毒に・・・
何とか離婚できるといいね。
子供ができる前でよかったと思うしかないよ。

36 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:24:23
>>34
>>33=>>29
だからw

37 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 18:41:36
大病にしろ、借金にしろ、隠し通して結婚したら勝ちみたいな、相手側にしたらたまったもんじゃないよね。
うちは借金だけど、興信所使ってでも見抜けなかった自分が馬鹿だと諦めがつくけど、病気は一生の付き合いなら尚更、やるせないと思うな〜

38 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 19:56:28
なんていうか・・・
この糖尿旦那餅嫁から旦那への愛情が伝わってこないのよね。
好きで結婚した相手なのに、体の心配とか体のケアとかそっちのけで
嘘ついてた!騙された!って騒いでさ。
旦那セツナス

39 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 20:34:42
>>38
大丈夫。
天罰がくだるよ。


40 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 20:46:26
>>38
言えてる。
別に日常生活で嫁にうつるような病気じゃないのにね

41 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 21:02:28
糖尿とか、そんな大事なことを言わなかったのは結婚詐欺ぐらいの罪だよ。
遺伝病なんだし。子供にもそんなのが移ったらどうすんの!?



42 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 21:05:05
>>38
結婚10年で愛情云々というなら普通だよね。
結婚半年でこれからという時に遺伝病がわかったんだから
そんなケアだとか考えないでしょ。騙されてさ。

43 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 21:14:59
え?多分遺伝性の1型じゃないよ。
それなら子供の時から色々治療したり、自分で注射したり。
隠す事出来ないし、多分そんな意識ない。

44 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:07:40
好きだから結婚したんじゃないの?
結婚してからの年数はどうあれ、愛情あって結婚したなら
助け合っていこうという気持ちが少しはあってもいいんじゃないの?
打算しか見えないじゃんこの妻って。

ところで糖尿は、1型も遺伝的傾向は少ないし、
2型も「遺伝病」ではないよ。
あくまで遺伝的要因に加えて「環境要因」である
ストレスや食べ過ぎ、肥満や運動不足が合わさって発病するものだから、
遺伝云々で批難するのはいかがなものかと。
癌だって、遺伝的要因もあるとはいえ、
親が癌だからといって必ずしも発病するものじゃないし。
「癌が遺伝するかもしれないから、離婚します」なんて言ってたら
人にあらずの扱いされるだろうけどね。

45 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:10:28
でもやっぱり結婚するような年齢でDMはねえ・・・
私だったら慰謝料払ってもいいから離婚するな。

46 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:18:11
慰謝料払って離婚ならいいんじゃない?
この嫁は、自分が貰って離婚したいとかほざいてたわけだからw
寄生虫てこういう人のこと言うんだろうな。

47 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:34:53
前から分かっている病気を隠していた場合は、婚約破棄の正当な理由になるけどね。
まあ、重大な隠し事をして結婚するのは良くないね。今後の人生計画に
大きく関わってくるし。愛とかそういうのとは、また別の次元の問題だ。

48 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:39:53
まあ、もともと愛もなかったんでしょうね。モテナイ同士が焦って結婚したのかも。

49 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:46:47
糖尿でEDとかは大丈夫だったんかな

50 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:47:57
出た!
本音。

金とエロだけですか。

51 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 22:49:23
結婚が何たるものか分からないんでしょ。


52 :名無しさん@HOME:2007/03/04(日) 23:54:35
>51
結婚が何たるものか教えて。

53 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 00:59:40
>>46
ばか?いいすぎ。

54 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:04:25
>>47
その通り。そんな重大な事を隠して結婚なんて・・・。
好きだからってそこまでは許せないというレベルだと思う。

愛だ愛だ言ってる偽善者は、自分が不幸なんだろうね。無視!

55 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:10:15
結婚とは妥協、諦め、幻滅、我慢

56 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:13:16
そうか。じゃ、結婚してから、子供が産めない欠陥女ってことがわかった場合も
当然、相手の女が悪いってことで離婚していいんだよな。
結婚前から女としての機能が欠陥な女って自覚があったみたいだし。
騙されたこっちが、不妊女から慰謝料とっていいんだよね。


57 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:16:59
>>56
子供が産めないということがわかっていたのにそれを全く伝えずに
結婚して、相手を騙していたら・・・。
離婚していい。全摘出手術していたら相手に伝えるべき。

58 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:18:47
前から分かっている病気を隠していた場合は、婚約破棄の正当な理由になるけどね。

以上。


59 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 01:57:22
自業自得

60 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 02:34:55
結婚後に病気になっても捨てる人って多いよね。
結婚はサバイバルだ!


61 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 02:50:24
>重い持病(糖尿)
ってあるけど、ヘモグロビンA1cの数値はいくつさ?
医師によって判断基準が違うが
6.5以下なら頑張っているんじゃねーの?
6.9までなら、何さぼってんだよ!
7.1以上なら、教育入院すっか?2週間みっちり糖尿病食叩き込んでやる!
7.7以上なら、強制入院&合併症がないか検査汁!
8.0以上なら「アンタ死にたいんですか?」

まぁちょっとした判断基準ですが、参考までに。
数値聞いてから旦那にやる気があるか(治療する気があるか)考えてみたら?
本当に妻の事を彼なりに愛していて頑張ろうと思っていたら
食事療法なり運動療法で血糖値のコントロールしていると思うし、
今後の事を考えて努力は惜しまずやっているでしょう。
もしインスリンを使っていたら・・・・
残念だけど血糖値に関わらず、かなり深刻な状況。
近い将来、合併症で腎臓がダメになったら人工透析、白内障で失明の危機、血液が常にドロドロだから心筋・脳梗塞の危機
ちょっとした水虫や傷から手足の壊疽、神経障害、、、、、、
結構ヘビーな将来と介護が待っているのさ。

62 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 03:15:41
あの〜
結婚して4ヶ月です。旦那、ズラを着けていたのを隠してました。メッサ嫌。

だってフサかと思ってたら禿なんだよ。もし妊娠して男の子生まれて、将来ハゲ
ちゃったら可哀想だし・・・

旦那のズラって寝る時も風呂でも外さないんで気づかなかったってか騙された。
結構お金かかるみたいで将来も不安です。

これって離婚できますか?騙されてたんだから慰謝料とか取れますよね?


63 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 03:45:50
>>62
ネタを必死に書いている姿を想像するとヘドがでる。

ばかはひっこんでろ。

64 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 03:56:17
病気持ちとの結婚ねぇ〜。

給料無し→入院治療費莫大→介護大変
自分の人生メチャメチャだね。




65 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 03:57:29
教えてください。でき婚して性格不一致という理由で離婚します。
子供ができた時は私は大学卒業間近、嫁は大学生で19歳でした。私は卒業し、働き、嫁は大学をやめ、家事育児に専念しました。
そして先日、嫁の親に離婚の事を報告したところ、「娘の行きたかった大学があなたと結婚したからいけなくなった。娘の人生が変わった。
責任はどうとってくれるの?」といわれました。これを聞いて私は慰謝料目当てか?と思いました。
もちろん子供の養育費は払うつもりです。今まで喧嘩で言い合いになったりした事はありますが、手をあげたり、浮気をしたり慰謝料をとられるような事は
やってないつもりなんですが・・・それも嫁とはずっと離婚の話はしていましたが、そのような事は一度もいっていませんでした。
こういうときは慰謝料を払わないといけないのですか?教えてください。。

66 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 04:02:13
>>65
性格不一致って、お互いが、なんでしょ?
どっちが悪いってことじゃないようだから慰謝料はいらない。
大学だって努力次第でまた入れるものだから二度と勉強出来ない事でも
ないわけだし。
嫁親も慰謝料の為に言ったのではないかもよ。ただ、心情吐露しただけかも
しれない。早とちりでは?

67 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 04:36:54
65です。
性格不一致はお互いがだした結論です。夫婦の間では離婚という形で納得しています。
私もどうしても大学へ行きたいのであれば、頑張っていけば?といいましたが、あちらの親は
子供もおるのにどうやっていくの?と・・それでしたらこちらで引き取ります。というと「人生変えた上に
娘の大事な子供までとるの!!」といってきます。私も子供は傍で育てていきたいのですが、嫁が育てた方が
良いかと思い夫婦間では嫁が育てるという形でまとまっていたのです。「娘は子供を作りたくはなかった。あなたが作ったともいわれました。」
ありらの考え方があまりわかりません・・・


68 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 05:06:09
相手方から「慰謝料」とハッキリ言われてないみたいだし、
65の深読み過ぎでは。

まぁ女親から見たら、
未成年を孕まして、
(休学ではなく)大学を中退させて、
アッサリ離婚して妻子を捨てるような男は「憎い」の一言ですよ。
65も人の親なら分かるでしょ。それとも、本当に分からないの?

69 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 05:31:26
ほんっと、デキ婚って馬鹿ばっかりpgr

70 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 07:48:21
>>65
結婚何年?
子ども何歳?
性格の不一致って、どんな面で?
一緒に生活もできない程の不一致?

71 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:00:17
>>65
ハゲ?



72 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:17:11
>>69
学生でデキ婚じゃ、もっと(ry

73 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:26:22

結婚しなきゃよかったんだろうけど
愛し合った事すら 嘘にしちゃ いけないんだ

74 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:37:46
>>65
昨日の行列できる法律相談所のネタかと思った。
行列のネタは、高校生を中退させて結婚したケースだけど。
結論
★ 慰謝料を増額できる可能性は60%
★ 大学の推薦や部活など犠牲にしてきたものが大きいので、
若干ですが増額できそうです
 
日本テレビのHPから、弁護士の詳しい見解が見られるよ。

75 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:42:43
>>74
俺もそう思ったけど、デキ婚って所とか、向こうは不倫でってことで
大きな所が違うから、参考にはならんと思う。

76 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:54:49
全然参考になんかならんだろ

77 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:54:54
慰謝料の件は知らないけど
妊娠、結婚、出産のために大学をやめたのは相談者だけの責任でもないだろうに・・・
自分の娘がしたことの責任を一方的に取らせようとする親って?だな。

78 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 11:59:37
相手の病気は深刻だよ。
生命保険は加入できるの?

79 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 12:01:44
親がそう言いたくなる気持ちはわからんでもないがな
そこは嫁がきっちり説明するべきだろうに
まだ子どもなのかね
結婚何年目?

80 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 12:05:33
心で思うだけと口に出すのでは果てしなく大きな違いが有る
相手に言ってしまうのは大人気ないというか
まっその程度の親なんだろうね、嫁親

81 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 13:02:46
ネタなんですけど

82 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 13:38:42
>>81
上州屋の初心者教室へGO!

83 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:42:42
だけど実際問題、
離婚後は、奥さんはなんらかの形で働くでしょう。
でも就職を考えた時、高卒と大卒の差は求人の数や待遇、仕事内容に響く。
(現実的に、妊娠・出産によって大学中退で高卒になったわけでしょう。
中退の道もあったのに、退学させてしまったわけだし。
だから大卒予定が高卒になったのは、就職の面では奥さんは苦労すると思う。
離婚せずあなたがずっと養うんだったら、よかったかもしれないけれど…。)

それとも、奥さんが働かずに子育てに専念できるだけの養育費を渡すのですか?
せいぜい月に2〜5万くらいを考えているのではないのですか?
相手の親が健在だから、実際はそれでもすむのでしょうが…。
ということは相手の親に甘えて、責任を放棄し、ご両親に妻子の生計を投げたわけです。
それなのに相手の親の小言の一言を真摯に受け止められず
すぐに「慰謝料目当てか?」と被害妄想になるのでは、
無責任で小さな男という印象を受ける人もいると思いますよ。

84 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:50:08
>中退の道もあったのに、退学させてしまったわけだし

退学せずに中退する道ってあるの?

85 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:51:37
再婚するにも、子連れ×1は厳しいよ。
あなたは学歴も職も収入も中断しない。
ちょっと養育費が毎月かかるだけ。再婚も可能。
離婚によるダメージはあまりない。
でもそんなあなたに比べて、奥さんの失うものはあまりにも大きい。

それなのに「どうしても大学へ行きたいのであれば、頑張っていけば?」
という発言はちょっと軽いね。
あなたが学費の半分を負担するなら、まだ言える言葉だろうけどね。

いくら性格の不一致だからって、
妻子の将来についてはよくよく考えてあげなきゃ…。
相手のご両親の気持ちもよくよく汲んであげなきゃ…。

86 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:52:39
>>84 あっごめん。
中退は休学の間違いね。

87 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 14:53:08
>>84
たぶん「休学」の間違いじゃないか?

88 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 15:36:11
主婦の多い時間帯になると馬鹿な書き込みが増えるな。
15,16の子供ならともかく、大学に入る年になって、
避妊しないでセックスしたらどうなるか、分からない女がいるわけないだろ。
子供を作ったのも、大学を中退して結婚したのも、本人の選択だろ。
それとも、すべて旦那の責任だとでも言いたいのか?

大学に行きたければ、女が自分で何とかするべき。
子供を引き取りたいなら、苦労するのは当然。

相談者は、嫁親の言うことはすべてスルーでいいよ。
性格の不一致なんだから慰謝料なんていらないし、
養育費は子供一人に対してなら、多くても5万円くらい。

89 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 16:00:41
嫁にももちろん同じだけの責任がある。
妊娠も結婚も中退も二人の行為と選択と決断だ。
だが、だからといって相談者の責任が皆無かというと、それも違う。

結局は、どういう自分でありたいかだ。
一度でも結婚した妻に対して、自分の血を分けた子どもに対して、
離れるにしても、できるだけ誠実でありたいのか、
養育費や慰謝料をシビアに交渉して値切っていくのか。

何も言われないうちから慰謝料の心配をし、
周囲の人の立場や気持ちも推し量れないような、
自分本位な男、父親、夫でも構わないら、それを貫けばいい。

90 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 16:04:05
妊娠は男も女も責任は同等。
「私は欲しく無かったのに、あなたが子供を作った!」何て言う嫁はバカ。
産みたく無ければ堕ろす事も出来たはず。
母親のくせに子供は要らなかったと言ってるんだから
>>65が引き取った方が子供も幸せかも知れん。
バカ親とバカ嫁にはそこの所きちんと言ってやれ!


91 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 17:09:25
「娘は子供を作りたくはなかった。あなたが作った。」
って、時期的なことでは?
子どもイラネってことじゃなく。

92 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:03:01
この嫁親は・・子供が独りで出来るとでも?w
退学、結婚、出産、離婚 
これら全て沢山あったであろう選択肢の中で、嫁が決めてきた結果だろ。
相手のせいだけにする嫁親がおかしいと思う。
離婚が双方の協議の上なんだから、
嫁親のセリフはイヤガラセ以外の何物でもないだろ。
いちいち気にするな。
ただ、子供に対する責任だけは全うしてほしい。

93 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:37:03
みなさんありがとうございます。>>65です。
確かに私が相手の親だと考えるとあちらの言いたい気持ちもわかります。
中退というのは嫁が自分の意思できめました。休学し、出産が終わってから再び大学へいく自信がなかったようです。
ただ私は出産も中退も二人で決めた事と思っています。>>92さんの言うように私だけの責任にされてもというのがわがままかも
しれませんが素直な気持ちです。

94 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:41:34
>>93
今後のことは2人の話し合い次第だよ。
あなたたちの間で話がまとまっているなら嫁親のことは放置でいいと思う。

95 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:42:45
>>89
離婚って事になれば、なんら悪さをしていなくても慰謝料の心配をするのは当たり前の事。

普通。



96 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:48:51
>>89
一見正論のようだが、「男ならお金出して」という醜い欲望が見え隠れw

97 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:49:54
>>91
「(いまは)子供ができたら困る」くせに、生で中出しさせた馬鹿娘の責任はスルーですか。

98 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:51:12
>>93
「私だけの責任にされても」って思うのは当然だよ。
女だから被害者、男が責任とって当然という
嫁親の考えがおかしい。
気にせず、突っぱねればいいよ。

99 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 18:57:41
子どものことは二人の責任
嫁のことは嫁の責任で93のことは93の責任
自分のことと子どもに対する責任がきちんと取れればそれだけでいいよ。

100 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:06:18
嫁親から、言葉だけの攻撃なら耐えておきな。
あなたの子を実質的に育てるのは嫁親になるだろうから。


101 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:12:12
>>98
当時まだ“未成年の娘”は、大人の>>65に騙され弄ばれ挙げ句はらまされた。


嫁親の解釈では、未成年ってのがポイントなんじゃないかと。



102 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:14:06
馬鹿か?大学生同士のカップルだろ。
どっちが騙すとか騙されるとかいうほどの差なんてないじゃん。

だいたい、19にもなって、セックスしたら子供できることも知らなかったのか。

103 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:15:10
>>101は腐ったタカリ女なんだろうな。

104 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:19:00
>>102
いや〜うちの娘はいつまでたっても子供だから。

うちの子に限ってそんな事する訳無い。まだ未成年だし。きっと騙されたんだ。

こんなもんだと思うぞ。この嫁親は。



105 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:19:20
>>65
慰謝料払う必要はまったくない。
子供には親としての義務があるから、収入に応じた養育費を払ってやれ。
嫁親の言い分は、自己中バカのたわ言だから無視。

106 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:20:47
>>104
バカ親の脳内なんぞどうでもいい。
いくら年取っても低能は低能ってことだろ。

107 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:32:16
DQNな娘にDQNな親だったってこと。

離婚して正解。


108 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 19:33:56
>>106
んだ。



109 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 20:32:00
>DQNな娘にDQNな親だったってこと。

そんなDQN女に中田氏したDQNな>>65
デキ婚→離婚なんて、DQNの王道だね!

110 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 20:58:09
>>102
たった3年の差(>>65が浪人留年してないとして)とは言っても、
未成年と成人てのは大きな違いなんじゃない?
しかも、>>65は大学卒業、>>65嫁は大学中退って結果だし。

まあなんていうか、>>100にハゲドウ


111 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 20:59:46
自分で書いて、気になりだした。

>>65は結婚当時何歳だったの??
現在の夫婦の年齢は?

112 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 21:29:26
妊娠が発覚して結婚しようとしたのは19歳と22歳でした。すぐ嫁が誕生日がくるので
20歳になってから結婚しました。
現在は21歳24歳です。結婚生活は二年間でした。。。


113 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 21:34:53
>>110みたいなバカって、これが男女逆でも同じこと言うのか?
男が19歳、女が先輩で22歳。子供できて男が退学。
離婚になって「お前のせいで俺の人生狂った」って言っても納得するのか。
絶対しないだろ。
まったく腐れ脳のバカはどうしようもないな。

114 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 21:37:39
まあ、バカチュプが何をほざいても、
>>65が慰謝料払わされるはめにはならないから心配すんな。
嫁親が勝手なこと言い出したら、弁護士連れてGo。

115 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 21:49:42
>114
同意。

てか、離婚は当事者の問題であり、いくら親でも部外者なんだけどな。
親が子どもの離婚に口出しをしてきたら、余計こじれるだけなのにね。

調停→裁判コースがお勧め。



116 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 22:49:48
>>113
男女逆だって、心情としては十分納得できるよ。
いくら二人の問題とは言え、結果的に大学を卒業してるか中退したかは大きい差だ。
夫婦とも中退ならともかく、相手は卒業自分の方は中退じゃちょっと・・・。

男女逆なら特に、嫁親なり夫親なりと同居&経済的支援のうえで夫を卒業させて、
きちんとした会社に入って定職について貰う方が将来的にもいいわけだし。
>>65のケースでも、嫁が退学しないよう親や夫が説得するべきだったと思う。
>>65が高給取りだったとしても、将来どうなるかわからんし。

男女逆でも別に慰謝料どうのとは思わんけど。

117 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 22:55:23
>>116
中退は嫁の決めたことだって書いてあるじゃん。
関係ないこと持ち出してぐだぐだ下らんレスするな。

118 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 23:16:34
>>117
嫁は子育てのために”中退せざるを得なかった”ってことくらい
わからんのかこのボケは?

119 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 23:24:44
逆に言えば中退してでも子どもを産みたかったんでしょ?この嫁は
自分で選んだのだからそれで良いじゃない。
相談者だって二人の責任だと思っていると書いてあるしね
親が口出しすることでも慰謝料の対象になることではないってことだけ。


120 :名無しさん@HOME:2007/03/05(月) 23:55:26
>>117
まだ学生の身で男に中出しセックスさせたのは嫁だっての。
そのくらいの理屈も分からんのか、低能主婦は。

121 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 01:27:46
学生の身分で、未成年に中田氏したのは>>65だけどねえ。
つかアンカー間違って無いか?>>120

122 :離婚さん:2007/03/06(火) 01:43:56
この前、聞いた話なんですが。
だんなさんが逮捕されて、3日で離婚するって奥さん、はなしていたみたいです。

結構そこの家庭、今までバブリーな生活をしていて、そこの奥さん、だんなに買ってもらった。

ブランド品売って弁護士でもつけてやればいいのに、つかまって3日で、何もせずに離婚するって・・・だんなかわいそうじゃない?

参考文章
風みたよ
http://blog.livedoor.jp/shinpu4444/

123 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 02:28:28
>>122
日本語でおk

124 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 02:30:23
>>122
義務教育終わってから出直せ

125 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 02:34:35
>>122
死ね

126 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 03:53:54
>>65です。嫁の話によると学歴も職歴も資格もない嫁を捨て離婚するのだから、嫁の分の生活費も
支払えという考えらしいです。確かに子供の養育費はだします。といった時に「子供の分だけ?」
と聞かれました。離婚してまで嫁の生活費を出す必要ってありますか?嫁は私との話し合いの中で離婚した場合は嫁の生活費はいらないといっています。
私は嫁親に別居ならば生活費は出しますが離婚では出せませんといいました。そして、その後に娘の人生が変わった責任は?という話になりました。
養育費の件でも「親の収入がどうあれそれは親の都合。子供には関係ない。」といいます。確か養育費とは
ある程度、収入に応じて支払うはずですよね。もちろん子供が暮らす上で最低限の金額は出すつもりですし、嫁親にも
伝えました。何か嫁親主導でややこしくなっているような気がします。

127 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 04:20:23
>126
別居なら生活費渡す義務があるけど、離婚したらそんな義務ないよ
養育費は数千円〜5万位が相場みたい
嫁親って池沼かよw 65だって人生変わってるじゃん
スルーするか、あんまりしつこい様なら裁判も辞さない構えで話もって行った方がいいかもよ

128 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 04:56:08
>>126
うちの嫁親も口うるさくてね、過干渉なんですよ。今は落ち着いてきていますが
離婚話の出てる時、養育費や離婚後の嫁の生活費(親と同居)についても同じよう
にとやかく言ってきました。

義父は引退した弁護士なんで、なかなか手強いんですがその分相場などわかって
るので、なんとか協議の内にまとめたかったようですが、
「子供の養育費は払うが生活費はみない。調停、裁判となっても僕は構いません」
と話したら、あんなに離婚したがっていた嫁まで自分が不利なのを悟ったらしく
復縁しました。

成人するまで、もしくはせめて自我がしっかりするまで子供を片親にするのが嫌
で僕が離婚に応じなかったんですが、こんな経過で今に至ります。
元は、僕が慰謝料を貰えるほどの事が原因なんですがね。

話し合いですまないなら弁護士を雇い調停→裁判とします。と、した方がよさそ
うですね。



129 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 05:04:51
>>126
相手しすぎ。
識者に相談して結論のみ述べよ。
いい鴨にされているだけ。
別れたら完全に赤の他人。
貴方は貴方の人生を考えなさい。
再婚して子供を作って10年、他人に金やってる場合か?
目先しか考えていないだろ?
だから今の自分がある。
同じことを繰り返すのか?


130 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 10:12:56
>>126
過去の責任を口にだした時点でアホ親だと思ったがやはり・・・
放置して淡々とことを進めたほうがいいよ、相手にしないでさ。

131 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:11:15
>>65
離婚したあと、奥さんに収入が無い場合って、
夫がしばらく面倒みる義務なかったっけなー。
あったきがするけどなー。

調停をおすすめするね。
調停なら弁護士はまだいらないと思うけどね。
離婚したいなら、ある程度妥協して慰謝料というか手切れ金として
少し払っちゃうのも手だよ。

だらだらやってっと、離婚までの婚姻費がふくらんでいくよ。
それって生活費+養育費だからね

132 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:13:02
↑ 奥さんと子供の生活費 + 子供の養育費 だよ。

133 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:17:39
そもそもなんで10代の嫁に子供産ませたんだ。
産ませた時点で>>65には責任がある。
まともな家庭に育った娘さんの人生を台無したんだからそれなりのフォローして当然だろ。
嫁父が弁護士なら絞り取られるの覚悟しておかないと。

134 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:49:26
産ませたって・・・・一人で産ませる事なんか出来ないだろ?
で、嫁親が弁護士ってどこにも書いて無いとオモ?

135 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:53:29
10代の女の子じゃ、正論振りかざして産める、育てられるって言うでしょう。
男も学生じゃ、食べていくことの辛さを知らないしね。

子供がまだ1歳くらいで「性格の不一致」で離婚なんて、
まだ社会の恐ろしさを知らないみたいだね。
保育園のこととか、具体的に調べているのかなぁ、、、。

136 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 11:54:12
そもそも、離婚を言い出したのはどっちよ?
>学歴も職歴も資格もない嫁を捨て離婚するのだから
とあるから>>65主導?

137 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 12:28:23
65はもう出てこない方がいいよ。
慰謝料の事はここより法律板かリアル弁護士に聞けばいい。

138 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 13:59:48
>>131とか>>133みたいなバカ主婦が出てくると話がループする。
低能は低能らしくすっこんでろ。

139 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:02:06
>>131
妻が病気だとか、長年専業主婦をしていた高齢女性の場合だけだよ。
健康な若い女が、単に「主婦だったから収入ないし」ってだけで
離婚した赤の他人にたかって生きられるわけないだろうが。バーカ。

140 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:08:52
>>126
すでに書かれているけど、慰謝料を払う必要はまったくなし。
離婚した後の嫁の生活費を払う必要もない。
養育費は収入に応じて算出される。ぐぐれば計算方法は出てくる。
もちろん、>>65がもっとたくさん払いたければ払ってもいいが、
強制されるいわれはまったくない。
嫁親はどうやら、ここに何人か巣食ってる奴らと同じで
「女=被害者。騙されて妊娠させられた。責任は永久に取れ」
みたいなたかり体質のようだから、そろそろ相手にするのはやめたらいい。
嫁と、さっさと離婚協議書を作るか、うるさかったら調停起こせばいいよ。

141 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:18:41
>>136
だから何?
性格の不一致で離婚って書いてあるだろうが。
男から言い出したら金をもらえると思ってるのか?

142 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:22:13
離婚は言い出した方が不利

143 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:22:41
もう奥さんとは話がついてるみたいだからいいじゃん。

144 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:34:44
>>142
お前の脳内ではそうなんだろうなw

145 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:38:10
>>65は今度は違うところに書いてるよーw

146 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:42:27
釣られたバカが偉そうに報告してるよwww

147 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 14:45:53
>>145
バーカ。

148 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:07:05
>>145
どこのスレ?

149 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:16:23
>>65が書いたとも限らないものを、
意気揚々と報告してる>>145がバカっぽくて笑える。
ちなみにあっちのスレ(女書き込み禁止)にも、
家庭板から出張しただろ、みたいなレスつけただろ。

150 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:31:06
嫁との話し合いでは意見が一致

っていう文言が多いけど、果たして本当にそうなのかなー。
嫁はまだ22。
お金にも汚くなさそうだし、世間をよく知らないのもあって、
養育費や慰謝料に敏感になれていないだけでは?

それに、もし>>65が高圧的で独りよがり(嫁親の話をすぐ慰謝料に結びつける)な
性格だとしたら、怖くて反論できてないだけかもしれないし。

本当に納得した上で、合意に至っているのかなぁ…?

151 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:32:43
>>150
はいはい、妄想厨乙。

152 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:34:04
男の書き込みだと、書かれていないことを妄想してまで落ち度を見つけようとするのか。
本当に腐った脳みそしてるんだな。
それとも、主婦になるとこういう下らないことにしか脳が働かなくなるのかねえ。

153 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:35:24
>>150
チュプはチラシの裏にでも書いてろ。

154 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:35:33
>>150
馬鹿なの?
ねえ馬鹿なの?
本当の馬鹿なの?


155 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 15:37:53
自分の思い込みで的外れなことばかりいう奴っているよね。
>>150もリアルで周りをうんざりさせてそうだ。

156 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 16:06:26
>>150までの深読みはしないまでも、社会経験のない22歳なんて、
大学中退資格なしバツイチ子もちで生きていく今後の人生の厳しさは
はっきり言って理解していなさそうだとは思う。

157 :名無しさん@HOME:2007/03/06(火) 16:09:55
100近くもスレ使って妄想と堂々巡りか・・・

158 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 00:18:28
>>157
して、当の本人は、ドコかのスレへw



159 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 01:38:03
>>150
覚醒剤やってるとすごい疑り深くなるらしいよね。
一度、しかるべき施設に行ったほうがいいんじゃね?

160 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 05:06:38
>>65です。確かに社会経験のない妻ですので親の言いなりになっているのでは
と考えていました。(というか結婚して今まで私の言うことよりあちらの家族の言う事ばかりを行動の指針としていました)
それはさておき、妻の生活費に関しては嫁親が主張するのなら、争おうと思います。今後何年も別れた妻に何万円も払う余裕も
ないですし、気持ちもないです。当然の事だとは思いますが、相手の親は「娘は年齢が若いのによくやっていた。離婚となったのは
ほぼ私の責任だ。」という態度です。本当にお互いが上手くいかなくなり、言い争いを重ねる内にこれ以上、結婚生活を続けるより
別れた方がいいと考えたのが離婚の理由です。そこをしっかりと主張していきたいと思います。

161 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 05:20:32
結局、離婚理由は>65と嫁親の性格の不一致じゃね?

162 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 05:40:51
>>160
直接話すな。
ちゃんと金をかけて識者に相談しろ。
つ >>129


163 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 06:04:16
デキ婚→離婚
DQNまっしぐらm9(^Д^)プギャー

164 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 07:02:03
ttp://modblog.bmezine.com/wp-content/uploads/200703051626-pix1.jpg


165 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 09:12:26
>>164
グロ注意

166 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 11:22:26
でも、気持ち分かるな。
私もこれが自分だったら、こんな機会無いからって写真撮ってしまうだろうな。


167 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 11:29:11
何この写真?

168 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 16:39:44
>>167
見ても呪われる事は無いから大丈夫だぁ〜

濡れは好きじゃないけどね。氏ねって感じw



169 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 16:43:00
>>168
いや見たんだけど、どういう状況かよくわからん。
親指切断って事でおK?

170 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 18:41:55
旦那がパソコンばかりいじくっていて、子供に無関心。文句言ったら子供の玩具に当たり散らし、私も腹が起ったので旦那に蹴りくれたら、ボコボコにされた。
肋骨骨折&首筋の痛みあり。
こっちから手を出しちゃったけど、旦那不利で離婚できるかな。

171 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 18:55:19
>>170
とりあえず診断書は取っといたほうがいいと思う。
他に自宅での様子(子育てに無関心なところとかね)
暴言などあったらレコーダーや日記で残しておいて
弁護士さんに相談してみられては。

172 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 19:10:52
>>169
みたいだね。



173 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 22:41:53
よく見ると親指の根元にテープが貼ってあるから遠近感を利用した作り物に思えるw

174 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 22:50:50
妻に離婚を突き付けられてるんですが…

175 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 23:01:55
>>174
何で?

176 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 23:06:09
妻との性格不一致だと思うんですが…辛いです

177 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 23:19:15
私も性格の不一致で離婚したんだけどさ・・・
> 妻との性格不一致だと思うんですが…
辛いのは分かるけどちゃんと話し合いするのが先決じゃないかな。
理由も良く分からないのに言われるがまま離婚なんてあほらしいじゃない。


178 :名無しさん@HOME:2007/03/07(水) 23:45:10
>>173
そう言えば骨らしきもんも見えないね。血も止まってるし。
確かに、ちょっと不自然な感じだな。

179 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 11:43:39
3年前に離婚した女から、慰謝料と養育費を払えと通知が来た
払わないと裁判するって

もういやんなっちゃうな、数年タイにでも行こうかな

180 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 11:49:46
>>179
離婚の原因は?

181 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 11:52:02
>>179
養育費は払わんといかんだろ。
おまえ、自分の子供なのに責任放棄なんてクズ。

182 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 11:54:51
ごめん、クズで
父ちゃんを許しておくれ

糞女に払うかねはないんだ

183 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 16:40:47
だーかーらー、糞女は別として子供には払った方がいいって話。

184 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:38:22
親権をめぐって裁判で、どっちについて行きたいというような
子供の気持ちはどの位考慮されますか?

やはり、相当大きいですかね?

185 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:39:07
年齢による

186 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:43:23
小学校に入るまではほぼ母親。その先は本人の意思を重要視する と聞いた事あるよ

187 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:43:58
多分10歳

188 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:45:05
>>185
即レス感謝します
自分の子供は3才から14才ですがどうでしょう?
自分は子供を可愛いがったつもりですが
やはり母親にはかないませんでした
子供がいてくれれば生きる力を失わずに済むのですが…

189 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 17:51:58
>>188
調停したほうがいいよ!

190 :188:2007/03/08(木) 18:10:02
みなさん本当にありがとうございます
実はすでに妻が自分がキライという理由で離婚しています
子供は4人います
子供を分けてくれと頼みましたが分けるのは
よくないと承諾してもらえず、仕方なく親権を全員母親に渡しました
それで、このような状況から自分が子供を引き取れる可能性はありますか?

あと、経済面はどうでしょう?
自分は年収350万位、妻はパートで8万+母子手当てです
生活保護も受けるとおもいます

191 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 18:23:57
>>190
法律板の方が的確なアドバイスを貰えると思うよ。
すでにスレ違いだしね〜

192 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 21:42:09
前スレ76です。
旦那に半年で離婚を言い出され、そんな旦那に愛想もつき
後は、一人でやり直すための資金として納得いく慰謝料を、と思っているのですが。
前スレでは、お金ばっかりなの、と皆さんに批判され、私も色々考えました。でもやはり、お金も大切です。
資格は持っているもののバイト程度にしか働いていないですし、引越金だって無いです。
×1からやり直すには、相当な資金が必要です。
今は旦那親の持ち家なので家賃はかからないですが、旦那はほとんど帰ってきません。
一旦切ります。

193 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 21:45:20
また釣りがきたか・・・

194 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 21:50:01
192です。続きます。
そんな状態は自分にとっても良くないと思いますが、300万といいはる旦那とは折り合いが付きません。
この間、旦那の浮気相手のマンションに、夜中二人で入っていく証拠が撮れたのですが、
これで調停にかければ良いのでしょうか。
旦那はただの友人だと言い張っており、マンションのエントランスに
入っていくだけでは、まだ証拠として弱いのか不安です。

195 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 21:59:11
192です。
ごめんなさい。釣りではないんですが。
これで調停に行って離婚した方がいいのか、それとも
このままにして居場所を確保しておいた方がいいのか…。
子供はいないので、自分自身、年をとらない内に、
見切りをつけた方がいいのか…。
妻である私がうんと言わなければ旦那も離婚できない訳で。
そうしたら浮気相手の女の方が我慢仕切れずどこかに行ってくれるんじゃないかと。


196 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:09:54
離婚の場合慰謝料とは別に財産分与もあるけど?
結婚期間が短いから調停や裁判しても大した金額にはならない(300万よりは少ないと予想)だろうし
旦那も離婚を盾に1000万もふっかけるような女のところには戻ってこないだろうから
私なら300万と結婚してからの預貯金の半分と家財道具一式ぐらいで話をすすめる。


197 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:12:53
>>192
死ね

198 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:20:08
196さん
ありがとうございます。
浮気の証拠があっても300万さえも認められないんですか。
なら今の状態で我慢した方がいいんでしょうか…。
預貯金も、旦那の所に入ったので、家財道具なんてのも無いです。

199 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:21:31
300マソもあれば、小梨なら
当分の生活費、住居費は何とかなると思うんだが。

200 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:22:27
納得いかないのなら
法律板に行ったほうが良いんじゃないの?>>198


201 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:25:28
>>198
預貯金は誰の名義でも結婚後のものなら財産分与の対象です。
ただ結婚後の借金がある場合はそれも対象になりますね、多分。
さっさと正社員で働いて300万を元手に新たな生活したらどうですか?
あなたに対するアドバイスは前スレで出尽くしていますので、
これ以上ねばってもどうにもならないと思いますが。


202 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:25:40
結婚半年なら、財産分与もすずめの涙。
慰謝料だって、そんなにもらえない。
300万も出してくれるなら、そこで手を打った方がまし。
調停かけてもたぶん、100万くらいがいいところ。
ちなみに、マンションエントランスを入ったくらいじゃ
浮気の証拠にはならないから。

203 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:48:32
192です。
そうですね。もう打つ手はないんですね。
あれくらいじゃ証拠にもならないんですね。
悔しくて堪らないのが正直な気持ちです。
旦那と暮らしだした頃は夢も希望も一杯だったのに。
それを打ち砕かれた私の気持ちなんてのも、実際には100万にもならないんですね。
確かに旦那の商売にも賛成出来なくて文句も言いましたし不安で、
離婚するとか言ったりもしましたが。
旦那の浮気相手は一人で稼いで自立しているそうなので、
旦那がそっちの方が楽だと逃げ込むのも解りますが。
でも私一人が損をするようなのが辛いです。

204 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:54:47
半年300万ということは1ヶ月50万か
1ヶ月50万って自営で稼げる人か
風俗・水商売ぐらいしかないと思うんだけど。

浮気だったらいくらでも請求して
その金額をもらえると思ってるおめでたい頭に乾杯。

205 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 22:57:20
>>203
自覚ないだろうけど、
新宿で夫をバラバラにした三橋容疑者と
同じメンタリティ持ってるよ。
夫から嫌われて最後はお金に執着する辺り。

206 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:00:35
>192 貴女は夫にとって価値が無い人間なんでしょ。
浮気相手が居なくても、その性格だからいつかは捨てられてたよ。

207 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:03:22
調停に持ち込んだら、旦那は>>192の自己中な性格を
細かくあげつらって、「破綻したのは妻のせい」って言いたてるかも。
そうなったら、100万どころか、一円も貰えずたたき出されるかも。
大人しく、300万もらっておけばいいのに。

208 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:03:49
すみません何度も。192です。
段々、自分はお金が欲しい訳じゃないのかもしれないと思ってきました。
旦那たちを勝手に幸せにさせるのを止めたいのかも。
妻として今の家に居続ければ、彼らも結婚はできず、私も住む場所だけは確保できます。
でなければ、彼らが後に苦労する程の大金を出させたい。
浮気相手が300くらいじゃダメージ受けそうにないのが腹が立ちます。

209 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:06:35
浮気の証拠ってのは、妄想妻の言い分じゃないからね。
「確実に挿入を伴う性行為をしていると推定される」
しかも、「複数回それが行われた」客観的な証拠が必要。

あと、くやしがるのは勝手だけど、旦那に寄りかかりっぱなしで
お金も旦那から恵んでもらう生活をしているような女より、
自立した女性の方が魅力的なのは仕方ないと思う。
自分で稼げもしないくせに。旦那の仕事に文句つけるだけじゃダメ。

210 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:07:18
この板は主婦が多いし
普通なら旦那が浮気した場合同情レスがつくことが多いのよ。
旦那が浮気をしたことは悪い事だけど、
あなたに同情レスがつかない理由をよく考えた方がいいと思いますが・・・。


211 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:07:52
自分が了承しなければ離婚にならないと決め付けてるけどさ、
旦那から離婚調停起こされるかも知れないよ。

212 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:10:28
>>208
「彼らが苦労するだけの大金」なんて取るのは無理。
意地張って嫌われる真似をするほど、お前が不利になる。
慰謝料貰うどころか、取られる立場に落ちることもあるよ。

213 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:11:40
悔しい気持ちもあると思うけど、これだけ同情レスがつかない理由も考えたら。
300万円も出してくれるなら、まだ若くて小梨なら充分でしょ。
早く新しい人生をやり直した方がいいと思うけど。

214 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:13:33
自分ひとりが損とか悔しいとかそういう気持ちわからなくもない。
でもさそういう気持ちをひきずって損をするのは自分だよ。
前向きって簡単なようでつぼにはまっている人にはすごく難しいのもわかるけど
こういう問題は損得じゃなく、この先何年も何十年も自分がどうしていきたいかを
考えないと脱出できないよ。

215 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:17:17
>>192
負け犬根性が滲み出て醜すぎる。
自立もできない、愛されない人間なんだから、身の振り方本気で考えなよ。

216 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:17:20
当方53歳。妻40歳、子供2人、結婚18年目です。
先日下の子の中学受験が終わりました。家族で喜びほっとしたのもつかの間
妻が「じゃあ、これで私たち別れてもいいよね。」と言い出しました。
たしかに2年前に、「子供がどこを受験するか分からないから、分かれるとしてもその後だね。」
と言ったのは私ですが、それはあくまで時間を引き延ばせば
そのうち妻の気も治まると思っていたからです。

離婚の理由を妻ははっきり言いませんが、多分セックスレスだと思います。
16年をセックスレスと言える状況で過ごしてきてしまいました。
妻を嫌いでそうなったのではなく、妻が嫌がっているように思えたから・・・というのが
私のほうの理由です。

ですが私は妻と別れたくはありません。
少々気は強いのですが、よく出来た妻なんです。
が、我慢強く意志が強い女でして、どうしたら思い直させることが出来るのか
私には見当がつきません。

どなたか良い知恵を貸してください。

217 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:19:55
192です。
反省もしています。が、私なりに旦那を立ててもいました。
私は資格職ですから、初めは旦那の方が金目当てで結婚するのか、
なんて周りに批判されたりしまして。そんな風に言わせたくなくて、私は時間制に職場を変えたんです。
でも生活はしていかなきゃならないので。援助も受けてないですし。
そんな中で夫婦間で文句言ったりするじゃないですか。

218 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:22:37
>>216
奥さんの離婚理由がセックスのことだけなのかどうか、
ちゃんと夫婦で話し合いをするべきだったんですよ。二年前に。
それを「子供の受験が終わったら」なんて安易に言うから
奥さんは「じゃあ離婚はOKなのね」と思ってしまったんでしょう。
それを挽回するのはかなり厳しいですよ。
改めて、「なぜ離婚なのか」をよく話し合うことをお勧めします。

219 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:23:16
>>216
先延ばしにしてちゃんと話し合わなかったツケが来たとしか・・・
離婚話も出た事だし、本音で話し合ってみてはいかがですか?
どうなるにしても相手と向き合える機会なのではないかと思うんです。
私は離婚しましたが、最後に本音で話せてよかったと
ちゃんと話せていなかったら今でも後悔していたんじゃないかと今でも思います。

220 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:23:43
>>217
ああ、ハイハイハイ。
じゃあその資格とやらを生かして「自立」するんだね。
旦那に文句言うのが当たり前、相手が嫌がっても気付かない、
そんな無神経さが嫌われる要因なんだと思うけど。

221 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:24:16
>>217
>>199

222 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:24:28
>>216
理由がセックスレスだと思うなら、セックスしてみれば?

223 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:24:56
>>216
SEX

224 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:25:07
>>216
難しいと思うからムリっ!!って言いたい所だけど
どこか良いホテルでもとって二人で行ってみたらどうかな?
そこでちゃんと話もして、自分が悪かったとそして愛していると
きちんと誠心誠意伝えてみる。
古典的かもしれないけど、やってみてダメなら決定的に無理だってわかるし。

225 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:32:49
>>216
奥さんとの年齢差が13歳もあるし、結婚当初からセックスの感覚が合わなかったのでは。
22歳で結婚した女性が24歳から16年もセックスレスって、キツイよ。
>>216は自分が35歳で結婚したからなんとも思わなかったんだろうけど
24歳から禁欲しろって言われたらどう思う?
セックスがすべてじゃないけど、一方的に「妻がしたくないと思ったから」なんて
夫婦のコミュニケーションが根本的におかしい証拠。
修復は難しいんじゃないかな。

226 :216:2007/03/08(木) 23:34:20
>>218-219
耳が痛いです。妻も私も似たもの同士と言うか、なんでも腹に溜めてしまう方で
なんと言うか相手に口汚いことは絶対言わない女なんです。
つまり、あまり本音を言わないんです。
それが悪かったと今は思います。

>>222
今となってはもうちょっと。
無理に迫ったら余計におかしくなりそうです。
何より私が嫌われたくありません。

>>224
そうですね。愛していると伝えるのが一番だとは思います。
でも、言えるかな。
なんか取り付くしまがない感じです。

227 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:36:23
>>226
お互いそういう性格だからこその
同じような性格だからいわなくても分かってもらえるだろう
というような甘えがあったんじゃないですかね。

228 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:37:44
勝手だなぁ〜

妻が嫌がっている?
本人に聞いたわけじゃないでしょ。
結局自分がやりたくないからじゃん・・・
奥さんが可哀想。
そんなに長い年月ガマンばかりで。

229 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:40:47
>>226
言えるかな?なんて言ってる場合じゃないよ。
言わなきゃいかん状態だよ。男らしく
「お前が大事だ!お前がいなくなるなんて考えもしなかった。
不器用な俺を許してくれ、これからの俺を見てくれ、愛してるんだ〜〜〜」
とストーカーまがいの台詞を心の底から吐け。
人生の一大事だぞ、それとも言わずにあきらめるのか?
駄目でも自分のありったけの気持ちを伝えろ、あきらめるのはそれからだ。

230 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:43:01
もしかしたら嫁も心の奥では↑のストーカー的言葉を待っているかも?
もしかしらだけどねw

231 :216:2007/03/08(木) 23:44:28
>>228
そうですね。可哀相なことをしたかもしれません。
私はこれでも収入は多い方なので、まさか今の暮らしを本気で捨てるとは思っていなかったところもあります。
昨日妻が部屋を借りたと言うので、見に行きました。
家賃5万の8畳ワンルームでして・・・、妻の本気を感じて慌てている次第です。

慰謝料も親権もいらない。
ただ下の子が18歳になるまで世話だけさせて下さい。と言われました。
ほんとに取り付くしまがないんです。

232 :216:2007/03/08(木) 23:46:58
>>229
私はあなたになりたい。
私には多分言えない。
大事な女性なのに・・・。

233 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:49:14
>>232
何自分に酔ってんだよ。
大事ならなりふり構うな。
己を捨てて言ってみろよ。
でなきゃあきらめろ。

234 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:50:48
>>232
アパートまで借りて嫁は本気なのに
それさえも出来ないなら如何しようもないね。
今までのことより、この期に及んで自尊心なのかテレなのか知らんが
そんなものが残っていることの方が問題。

235 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:54:22
ひょっとして奥さんいい人ができたんじゃ?
いつもあれしてたら浮気したらすぐわかるよねw
他人の臭いがついてるからw

経済を考えてないなんてちょっとね・・・
信じられないw

236 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:54:25
>>232
ならどうにもならんからせめて出来るだけの慰謝料払ってきれいに別れてやれ。

237 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:57:05
弱気にならず裸で追い出してやれ。
世間知らずなオババ。

238 :名無しさん@HOME:2007/03/08(木) 23:58:35
>>216
嫁かわいそう。
せめてすっぱり別れてやれよ。

239 :216:2007/03/09(金) 00:00:44
>>233-234
はい、頑張ります。そうですね。
考えてみれば一度も好きだとも愛してるとも言わずにきてしまいました。
悪いことをしました。

>>235
浮気はしてないです。一緒に生活していればわかります。
結婚まですごく苦労してるので、彼女曰く
「贅沢しなきゃ、生きていくくらいのことは出来ます。」

>>236
慰謝料はいらない。私に使うお金があるなら子供たちの教育に使ってください。
と言われました。
では、せめて部屋でも買うから待ってくれと言ったら
「何も要りません。早く自由にしてください。」と。

240 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:06:41
いらないって言っても強制的に渡すんだよ
「病気になった時でも子どものためでも何でもいい
受け取ってくれなければ自分が心配だ」とね。


241 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:12:05
>>239
>浮気はしてないです。一緒に生活していればわかります。
これはどうかな。
セックスしたがってないと勝手に思い込んでたり
嫁は別れるつもりだったのに全然気づいてなかったり
あなたの言ってる事はけっこう穴だらけだよ。
他に男が出来たから別れるなんて、自分が不利になる事言うわけないじゃん。
まあ、嫁がどんな人かは書き込みだけでは判断できないけど
あなたの自信には根拠がないって事。

242 :216:2007/03/09(金) 00:14:20
>>240
はい。どうしてもとなればまとまった金額を渡します。
でも私は別れたくないんです。

とりあえず、皆さんの言うように気持ちを精一杯伝えるべく努力します。
情に厚い人なのでもしかしたら、と思うところもあるんですが。
相談に乗っていただいてありがとうございました。

243 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:15:50
嫁が浮気していようがどうでもいい
ヘタレな相談者は嫁ととっとと別れてやれ

244 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:17:59
>>242
>とりあえず、皆さんの言うように気持ちを精一杯伝えるべく努力します。

がんばれ!だけど努力でなく絶対に伝えるって決意が必要

245 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:20:11
>>242
後悔しないように頑張って気持ちを伝えてくださいね。

246 :216:2007/03/09(金) 00:20:47
>>241
>>243
はい、実は私ももし妻が浮気していてもいいです。
また私のところに帰ってきてさえくれたら。
でも本気の恋愛をしていたらと思う方が怖いです。

247 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:26:37
嫁のほうが一歩上手じゃない?
旦那の本性知ってるっていうか。
そんな女性がいたら友達になりたい。
経済的なこと投げ出して無法なことをするなんて信じられない。
子供だって狭い部屋や18才で働くなんて勝手にきめられたんじゃ
かなわないだろうに・・・


248 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:30:46
>>246

楽な旦那さんだw
私と一緒になってください。
セクスは外でします。
儲けてくれるだけでとてもしあわせですw


249 :216:2007/03/09(金) 00:32:38
>>247
妻の方が上手と言うのはもしかしたらそうかもしれませんが・・・、
子供は私のそばにおいて育てますから狭い部屋には行きませんし、
18歳で働かせたりするつもりは無いですが?
妻の言い分は、「親権は要らないから世話をさせてくれ」です。

250 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:33:13
てゆーか、五十も過ぎて2chで相談するなよ…

251 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:34:41
>>216
死ね
人間として終わってる。
アスペじゃなければ、死ね。
生きる価値なし。


252 :216:2007/03/09(金) 00:35:50
>>247
あ、説明不足でしたね。
世話をしたいと言うのは、夕食と洗濯をしに通わせてくれと言うことです。
下の子が大学に入ったら完全に手を離すといっています。
高校までの間は学校行事にも参加させて欲しいといっています。

253 :216:2007/03/09(金) 00:38:35
>>250
そうですね。
でも50も過ぎているから、こんな話をどこにも相談できないと言うこともご理解下さい。
これでもそれなりの職についておりまして。
体裁ばかり気にしすぎた自分を反省しています。

皆さんご相談に乗っていただきましてありがとうございました。
耳に痛いご意見も参考に、よく考えます。

254 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:38:43
離婚話を何も考えず言い放つような男なら
ほかの事だってそんな風にまじめに聞いて無かったんでしょ
しっかり話し合ってください

255 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:38:52
嫁が経済的な事に頓着しないってのは確かに先行きの甘さもあるだろうけど
部屋まで用意して子供の今後の事まで具体的に考えてるこの状況を踏まえれば
「金の事がどうでもよくなるほど一刻も早く別れたい」という強い決意の表れでは?

それだけの決意をしてる嫁とまだ伝える”努力をする”とか言ってる216の間に
ものすご〜く温度差があるように思える。
他の人も書いてるけど本当にレスだけが原因?
こういう温度差ってのはいきなり出てきたりはしないよ。
今まで嫁が仕事、義理家族、子供のことなどで相談してきたり愚痴って来たときに
どんな対応したか胸に手を当ててよく考えててはどうかな。

256 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:49:03
レスだけなら別れないなぁ・・・
何かあるのよきっと。二重人格DVなら別れる。

257 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 00:59:08
仕事だけしとけば無問題って思ってたんじゃね?
当然の結果だね。
もうダメだね。


258 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:08:06
親権も慰謝料も何もいらないって
なんか普通の熟年離婚とは次元が違うような決意の強固さが伝わってくる。
本当に、何やってたらこんな事になるんだろう…。

259 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:09:05
40歳って女からしたら何をするにも崖っぷちに思えるはず
仕事も恋も結婚も。。今ならまだ間に合う、何とかなるという焦りがあるのでは。


260 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:10:31
男の影はないのかな

261 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 01:12:56
ないと言い切ってるんだからないでいいんだよ<男の影

262 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 03:46:23
40が崖っぷち?
んなこたーない。

263 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 04:18:34
>>262
じゃあじゃあ崖っぷちって何歳かなあ

264 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 04:50:26
灰になるまで

265 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 07:24:19
めでたい
ttp://g007.garon.jp/gdb/GJ/2J/2R/4x/0G/tz/aI/1L/2X/vZ/0Q/uZv.jpg


266 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 09:25:45
崖っぷちな奥様ですか?www

この相談者さん、どMだったり?心臓患ってたりって?w

TV観スギスわよ奥様



267 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 11:42:54
>>216
妻の決意は変わらないよ。
引き止めてもますます心が離れるだけ。

まずは妻を自由にさせてあげなよ。
16年間もレスで女として認めてあげなかったんだから、
今回の妻の一人の人間としての決定くらい認めてあげなよ。

268 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 12:07:02
まあ呆れたことに世間の厳しさを知らないで別れる馬鹿もいるようです。
何度か50板と×一板で発見w(すごい後悔してるのwもうアホかとww)
旦那さん買い被り過ぎ。
思うようにやってやればいい。
旦那さんも正直ならきっといいご縁がまっていると思うので
レス同士でお友達探ししてください。
あれが嫌な女性もいっぱいいますし。

269 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 14:10:13

>>216
216の実家は、この16年間 嫁に対してどんなふうに接してた?
お姑さんとかが地雷踏んでた、なんてコトはない??

270 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 14:26:07
>>268
ちょっとしたドキドキを感じるくらいの、茶飲み友達って素敵だと思う。
セックスばかりのギラギラした人が多すぎるよ。

271 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 15:52:14
16年レスで中学受験の子供(12歳)って、なんか歳が合わない。

272 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:16:19
高校受験(中学卒業)だとみんな脳内変換してる
つまらん揚げ足とりうぜー

273 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:21:12
漏れも最初から気になってたんだけど、高校受験の間違いだろうと、勝手に判断
していたw
でね、思ってたんだけど、この子が下の子なんだよね。って事は上にいる訳だか
ら、デキ婚かな?って。

もし、そうなら下の子は奥的にほぼ計画的に作ったんじゃないかな?って思うの
よ。だとしたら、たんまりお金貯めてそうなキガス。離婚するつもりで。

奥さん賢そうだし。

274 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:24:00
セックスレスと言える状況だから完全レスとは違うんじゃない?
子作りの為だけのセックスはあったかもしれん。

275 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:28:29
3月に1回でもセックスレス

276 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 16:29:24
知人夫婦が離婚の危機・・・
ワクワクしている自分が怖い。
でもこれ本当の話


277 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 17:18:42
突然舞い込んだ1通の手紙。
宛名は私。差出人はなし。白い封筒に「親展」の判が押されていた。
開けると 旦那が結婚直前まで浮気していた との内容。かなり詳しく書いてあり悪戯ではなさそう。
相手の名前と携帯も書いてあった。

旦那を問い詰めると やはり事実。

そんな事ができる人間ではないと思ってた。

278 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 17:22:17
>>276
世の中、あなたみたいな下衆な人間だらけだからね


279 :277:2007/03/09(金) 17:25:35
相手は同じ職場だった女で、旦那は最後「一生恨む」と言われたらしい。
結婚直後に転職したのもそのせいだったらしい。

住所も調べられたらしい。

旦那はまた転職するかも とか 引っ越ししたほうがいい とか言ってるが
今のアパートに1年しか住んでないのにまた引っ越しして いくらかかると思ってるのか。

転職して調べられたらまた辞めるつもりか

280 :277:2007/03/09(金) 17:31:26
私が年上だから稼ぎを当てにしてるのか
その女に何をされたのか知らないけど 一生逃げていくつもりか

話し合おうとしてもお互い喧嘩になるだけ。
もうどうしたらいいかわからない

長い付き合いの末 やっと結婚したのに

281 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 17:56:38
何がしたいの?

口なら愚痴スレに行け。

282 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 18:13:53
口?w

283 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 18:15:34
>>280
結婚前のことと許せるなら旦那と共に戦え。
無理なら離婚。

284 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 19:15:11
「結婚には歩け、離婚には走れ」
実に素晴らしいお言葉です
みなさんに捧げたい

285 :216:2007/03/09(金) 19:21:52
こんばんは。216です。
今夜子供二人妻の実家に遊びに行かせました。
腹をすえて話し合います。妙なプライドは捨てます。

・子供の受験は中学受験です。上の子は高校生で、結婚の翌年に産まれました。
・ここ5年は完全なセックスレス状態でしたが、それまでは1年に1〜5程度していました。
・私の母、妻にとっての姑はちょっと大変な人なので妻は辛いところもあったと思います。
舅である父は妻を可愛がっていましたし、妻も父を良く労わってくれました。
・妻の貯金は2年前の話し合いの後パートに出始めたので、それからならあるかもしれません。
きっとわずかです。
私は妻に毎月決まった生活費を渡していましたが、それはそんなに有り余るほどではなかったと思います。
・レス以外に何か・・・、思い当たることはたくさんあるんです。新婚旅行にも連れて行ってやってないし、結婚指輪も作らなかった。
何も欲しがらない妻でしたが、本当は欲しいもの(時間とか気持ちとか)あったんでしょう。
家族旅行に行きたがっていたのに移動が面倒でつい・・・。

では、もう後しばらくすれば子供を送った妻が戻ってきますのでこれで失礼します。

286 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 19:36:27
( ゚д゚)ポカーン
そりゃおそらくムリポ
でもまぁがんがるだけがんがってみて・・・。

287 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 19:48:45
>285
「話し合い」をするつもりより「話を聞く」つもりで妻と向き合って欲しい。
まずは自分の要求気持ちをいうのでなく、妻の気持ちを聞くことに徹する。

今まで妻の話を何一つまともに受け取ってなかったんだろう?
「何もいらない、自由にして欲しい」と言う妻の言葉をかみしめることだね。

288 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 19:52:56
思い当たる事がそれだけあってまだ話し合いで解決できると思ってる甘さにびっくり。

ていうか正直その心当たりも微妙にずれてる気がするんだけど。
物じゃなくて奥さんにばかり我慢させるその姿勢自体が嫌になったのでは?
例えば一番わかりやすい嫁姑問題なら大変だっただろう妻を助けずに居たことを
今からどうやって償うつもり?
もちろん個人差はあるだろうけど離婚まで離れてる奥さんを納得させるなら
場合によっては自分の親に何年前の事でも頭を下げさせる事くらい覚悟しとけ。
(息子の目で見て「ちょっと大変」な人が他人である嫁には何倍もつらい可能性アリ)
それができない、つまりまた奥さんに我慢して(許して)貰って済ませるなんて
そんな態度なら決意を一層硬くするだけだよ。

奥さんが実は共依存の素質がある事に賭けて泣き落としでもした方が望みありそう。


289 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:01:07
あー、ここまで積もり積み重なっているとね・・・・。
今やっちゃいけないのは、「話し合う」と称して、自分の意見ばかり喋りまくること。
たとえ、それが謝罪内容でも、愛してるという気持ち伝えるのでもダメ。
絶対だめ。墓穴掘る。「ほらあなたはそうやって、私のことは何も聞かない」と思われるだけ。
今日は、聞くだけにしとけ。

そして、とりあえず奥さんをそのアパートに住まわせろ。
通いで子供たちの世話をしてもらえ。一度は奥さんの要求を全部通せ。
今まで聞いてこなかったんだ。いちどくらい全部聞いてやれ。
まあ判を押すのだけは待たせてもらえればラッキーだった。くらいに思っとけ。

それから、やっちゃいけないことを書いておく。
花や貴金属を贈るな。逆効果。
どこかに旅行に行こう、とかさそうな。ものすごくものすごく逆効果。

あー。まだここみるかな。見てほしいな。
一度離婚したって、もう一度再婚することだって出来るくらいに思っとけ。
今はなにもひきとめるな。



290 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:51:49
質問させて下さい。
結婚もうすぐ三年目、子は一歳です

・結婚して半年で、ご祝儀の半分の百万を使い込む
・キャッシングしてまでギャンブルにのめり込む
・半年前に適応障害と診断され、休職中。
・昼夜逆転生活を直す気無し
・毎日「仕事に行く」と嘘をつき、パチンコへ。
・話すことは嘘ばかり
・病状、会社の対応など、ほとんど教えてくれない
・現在私の独身時代の貯金で生活中


私はもう離婚したいです。
子供のためには、もう少し頑張って結婚生活を続けた方が良いでしょうか?


291 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:56:51
私だったら離婚するかな
そうなると生活とか大変そうだけど、神経すり減らして生きるよりまし


292 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:57:36
>>290
離婚へGO!!!

293 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 20:59:25
出来る限りすばやく離婚、に一票
あなたと子供の時間はプライスレス

294 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:00:11
子供のためにも早く離婚することをすすめます。


295 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:11:56
>>290
離婚したほうがいいのではないかと。

296 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:15:37
>290
ん馬鹿?どういう理由で相手と結婚をしたの?
デキ婚の末にノリで何となくで式でも挙げたのか?自己責任だろw

それぐらい付き合っている時に多少の判断はつくだろ。
それともデートの時は何をしていたの?
被害者顔して離婚ですかなんて。アフォらしいわ。

297 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:18:42
結婚してから変る奴もいるよ

298 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:20:47
そのとーり

299 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:24:29
>>290
離婚できるなら即離婚だ!子供のためを思っても離婚したほうがいいよ。
うそばかりつくいい加減な大人がそばにいても、子供のためにならないからね

300 :216:2007/03/09(金) 21:29:49
話し合い済みました。ものすごく短時間でした。
妻は端的にものを言うので(私もそうですが)話がとても早いです。
実質30分ほどでした。

結論から言いますと、明日離婚届を出すことにしました。
お金は要らないと。
理由は「夫婦の問題でどちらか一方だけの責任なんてありえないから。」だそうです。
妻に「私が言えなかった事は私の責任で、言葉にしなかったことをわかってくれだなんて言えないでしょう?」
と言われた時、見捨てられたんだなと実感しました。
別れ際に「最後まで一緒にいるつもりだったのにごめんなさい。」と頭を下げされてしまいました。

今はただ涙が止まりません。

301 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:33:50
>>290
貯金が尽きる前に離婚したほうがいいよ。
貯金がなくなったら、借金生活まっしぐらになるよ。
逃げるにも、お金がいるんだよ。


302 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:34:27
>300 乙
まあなんだ、離れてみるとお互いと自分のことを再び見直せるかもしれんよ。
なんつーか、すがすがしい奥さんですな。

303 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:35:48
>>300


304 :216:2007/03/09(金) 21:37:17
>>302
はい、またアタックする許可はもらいました。
でも期待しないでね、と言われましたが。

ところで離婚届って、土曜日午前中は受け付けてくれるものですかね。
妻がとにかく早くと言うので、つい「明日」と言ってしまいましたが。


305 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:37:31
>>300
乙でした。今はただ泣いてください。
それでもまだ食い下がろうと・・・ご自分でも納得されたんでしょうね。


306 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:40:52
>>219

307 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:41:30
明日にも奥さん自由になれてよかったね。

308 :290:2007/03/09(金) 21:48:46
>>290です。
ありがとうございました。
数年付き合ってからの結婚でしたが、
全てにおいて嘘をつかれていることに気付くのが遅すぎたようです。
汚部屋&仲が良くないのですが、
離婚を前提に実家に帰って仕事も探します。
自立できるよう、頑張ります。
どうもありがとうございました。

309 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 21:57:26
>>308
がんがれ!

310 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 22:38:20
>>300
いやしかし、なんとも見事な奥さんだな。
こんな相手なら、余計に未練は残るだろうなあ。

しかし、18年も結婚していてその間、生活費しか貰ってない。
そんな奥さんに財産分与もしないでというのもなあ、男として立場なかろうに。
相手が何もいらないと言ってても、無理にでも多少は渡すべきだと思うが。

311 :名無しさん@HOME:2007/03/09(金) 22:42:21
>>310
その何もいらないと言うのが、奥さんなりの覚悟であり一種の復讐かもしれない。
あなたからは、一銭も貰いたくない。ただ別れたい。
これって、考えようによっては凄く強烈なパンチだ。

312 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 01:01:53
>>216
死ね

313 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 01:40:17
去年の夏に離婚を考え始めましたが、
未だに結論が出ないのでいろんな意見を聞かせてください。
きっかけは夫の暴力。 結婚して7年目です。
以前にも年に2〜3回ほどあったけど、共働きで商売をしていたので
そういったストレスが原因だと思っていました。
しかし、去年は全く働かずに暮らしていたのに公道で暴れ
警察や救急車の来る騒ぎでした。(本人は到着時には逃げていたのですが)
その後、離婚を申し出ましたが、深く反省しているので もう一度だけチャンスをくれとのことです。
現在は別居邸を持ちながら、半同居の生活です。
『子供』 男児が2人いるので、やはり父親は欲しいし
     出来ることなら本当の父親がいいなと思う気持ちと
     暴力が連鎖してそういう子に育つのは絶対に嫌だという 気持ちがあります。
『仕事』 現在一緒に仕事していて、どちらが欠けても成り立ちません。
     離婚の話し合いの際に仕事は続けたいと希望しましたが、 未練が残るから無理だと言われました。
『情?』 情か愛情か解らないけど、今まで一緒に築いてきたものや
     ことを2人でわかちあいたい。愛着みたいな感情があります。
『条件』 万一次に暴力を振るった場合の為の公正証書を作ると言っています。
     子供の親権と土地と家の権利、子供の養育費として 各1000万を譲渡し、速やかに離婚する内容
『義親』 嫌悪感があって夫との関係が修復しても拭い去れるかどうか、不安です。

仲良く暮らしていければすごく幸せだと思うけど、
悪くすると『バラバラ殺人』みたいになるんじゃないかとか、
これからの生活のために今までがんばってきたんだからもう一度だけ
チャンスをあげようかとか、
些細な喧嘩でもこれまでの嫌なことが噴出すからもう無理かもとか。
自分で考えていても答えが出ません。

314 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 02:27:53
>>313
その状況で「仲良く暮らしていければ」なんて夢みたいな事がなんで言えるんだろう。
年に二、三回も暴力ふるわれたんでしょ? 離婚すればいいのに。
>去年は全く働かずに暮らしていたのに公道で暴れ
>警察や救急車の来る騒ぎでした。
そんな人間は人格障害の部類だから、
月二回くらいカウンセリングに通って、十年もかければ
ひょっとしたら治るかも知れないけど
そんな時間とお金と労力と、その間の暴力を考えたら
あんまり引き合わないと思う。

315 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 03:29:51
>>313

>『仕事』 現在一緒に仕事していて、どちらが欠けても成り立ちません

>子供の親権と土地と家の権利、子供の養育費として 各1000万を譲渡

すべてのことを紙に書き出して、整理してごらん。

夫のいい所、悪い所
貴方のいい所、悪い所
夫にとっての子供
貴方にとっての子供
子供にとっての夫
子供にとっての貴方
夫にとっての貴方
貴方にとっての夫

生活、仕事等々

五年後、十年後、十五年後の状況。

すべて書いたら、寝なさい。
次の日、書いたすべてについて考えたことを、紙に書き出して、寝なさい。
最後の日、貴方が書いたすべてのものを、もういちど読み直して結論を出しなさい。


316 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 03:35:38
考えるだけ無駄
離婚へGO
離婚へは走れ by ユダヤの格言

317 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 04:01:01
世界のすべての悪の根源はユダヤ

318 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 04:42:12
>>314
私も人格障害だと思いカウンセリングに何度か行きましたが、
あまり意味がないように思いました。
元来封建的思考を持っていて、結婚して少しずつだけど
考え方が変化したように思えたのに。

>>315
何度もそういうことしてきたけど、情緒不安定になってて
決められないんです。
もし夫が変わったとしても、私自身は許せるのかな、とか
(そのときの怪我で手術して、今もリハビリ中なんです)
条件を提示されて打算でゆれてるんじゃないかとか。

私自身としては一度離婚して清算したいんです。
一人の感覚で考えたい。
またよりが戻るんだったら再婚すれば良いし、
やっぱり離婚してすっきりした。と思うかもしれないし。
夫は頑なに拒みますが真意がわかりません。


319 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 04:48:24
>>317
ゴイムはゴイムらしくしろよな
要するに奴隷のようになれということだ
嫁の奴隷として人生をまっとうするのもいいだろう

320 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 05:29:38
>>318
>またよりが戻るんだったら再婚すれば良いし、

戻れない、戻らないよ。
考え甘すぎ!
誰かが前に言っていたかもしれないけど、
戦争なのよね、離婚って。
勝っても負けても元には戻りません。
もっと真剣に考えた方がいいよ。

どんなに約束させていても、他人の金をあてに生きていくことを考えるのは、ダメ。

貴方が稼いで育てて生活して・・・
できる?


321 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 07:47:46
「女は黙っていても嘘をつく」
心に刻みましょうね

322 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 12:26:20
>>313
デモデモダッテちゃんな間は何も変わらないよ。
一生、サンドバックと下僕で頑張れ!
子供もDV男になるけど頑張れ!
将来旦那と息子達に殺されるかも知れないけど頑張れ!

離婚した方がいいと意見が出ても「やっぱり、でも、だって」と言ってる
今現在の貴女のままでは。


323 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 18:36:58
>>300
今更だけど言わせて。

「どちらか一方だけの責任なんてありえない」
これが引っかかって一日中考えてたんだけど
>>300は以前同じことを言ったんじゃないかと思った。
セックスレスについてとか姑との問題とかで奥さんが悩んでいるときに
片方がわるいだけなら問題にはなり得ない、みたいなこと言ってそうっていうか
話し合いがすぐ済んだことからも
奥さんは最後に言うことばを決めてたんだろうな。

人って自分が言われて一番いやなことを言うよ。
こころあたりがないといいんだけど。

324 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 21:20:03
いや、この人もう何もかも終わってるし、下手につついて
事態が悪化させるのもどうよ。

325 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 21:55:40
5年交際してから結婚四年目、子どもは二歳男児が一人。
昨日夫に150万の借金が発覚。夫いわく結婚前からあった80万が銀行のカードローンで
それを返す為に借りてふくれたという70万が消費者金融。
これも自己申告なので、本当はいくらあるのかまだ未確認状態。
本人は反省の手紙を書けば罪が軽くなると思っているようでしたが
その手紙の内容を大雑把に要約すると「お前が怖いから飲み代くれといえなかった」
と言い訳満載で、愛想がつきました。
借金は繰り返すというし、今までも小さな金銭トラブルがあったので驚きはなく
むしろ「やっぱりでかいのがあったか」といった感じです。
結婚時に借金はないかしつこく聞いたのですが、結果的には私の詰めが甘かったです。

私はパートで月7万程の収入しかなく、公営の保育所が90人待ちだった為に
民営の保育所を利用していて、それが月5,6万です。
ちなみに夫実家は遠方で、私に実家と呼べるところはありません。
現実的に具体的に離婚を考えた時、やはり一番気になるのが金銭面です。
これから計画的に事を進めていきたいので、アドバイスがあればお願いしたいです。
これから強く生きていく為の参考にさせて頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

326 :名無しさん@HOME:2007/03/10(土) 23:13:39
>>325
ん、待って。
質問いい? 旦那のお酒、ギャンブル、煙草、女(浮気)
どうですか?


327 :326:2007/03/10(土) 23:15:38
あと仕事(経済力)
あの年収とかの問題ではないのであしからず。
要は仕事で使える(食える)、スキル、やる気があるのか。

328 :325:2007/03/10(土) 23:50:53
>>325ギャンブルはやりません。煙草は一日2箱くらいと思います。
女関係で揉めたのは、結婚前や新婚当時に「仕事の付き合いと言い訳しつつ
キャバクラで指名して楽しんでいる」みたいな小さなもの(当時はそれが一大事でしたが)
しかなかったけど、今となっては何か隠していても不思議ではないと思っています。
酒、これが一番の悩みの種でしたね。アル中とか酒乱ではなく、酒癖はむしろ良い方
なのですが、とにかく「飲みに行く」事が好きで飲み代がかかりすぎている事で何度も
口論になりました。最近では、少々の事には目をつぶってかなり多めにお金を渡していました。
それでも借金が膨れていったのは、簡単にいうと夫の度を過ぎた「後輩に格好いいと思われたい」
という見栄が大きいです。なんでそんなに外でお金をばら撒くのか、と聞いても
そういう業界なんだから仕方ない、等と言います。納得はできないけど、ある程度は諦めていました。
それと、家を買う時に住宅ローンにこっそり自分の借金分も乗せてしまえば
私にばれないまま返せると思っていたようで、だから小遣いを切り詰めて返済に回そう!
という気にならなかったようです。
要は、どうせばれないんだからそんなに頑張らなくてもいいやーって感じで
馬鹿にされていた訳ですね。
性格は一見おおらかで付き合いも広く、家庭でも飲み代がかかりすぎる事を除けば
仕事もできるし、頼もしいなかなかいい夫・父親でした。
でも昔から、楽しい事が目の前にあると何もかもを忘れてしまうというか
調子に乗りやすいところがありました。


329 :325:2007/03/11(日) 00:06:40
>>327連投すみません。
仕事面では(上と重複してしまいますが)やる気があり、できる方だと思います。
頭が回るというか商才があるタイプです。自分でもその自覚があるだけに変な浅知恵を
働かせたりするので厄介です。

参考までに聞きたいのですが、皆さんは150万の借金だったら、一緒に返済して
(夫を監視しつつも)頑張っていきますか?
まわりにも借金のある夫婦がいますが、なんだかんだで仲良くやっています。
ですが夫は一見まともな事を言いつつ、これからもちょこちょこ繰り返していくのだろうと思います。
今回もきっと私の事を言いくるめられると思っているんだと思います。
最近、家を買う為に頑張って貯金していました。それで車のローンを清算して
家の頭金も貯めよう!と頑張っていたのが心底馬鹿馬鹿しく思えてきます。





330 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 00:07:45
>>325
あなたの仕事は?
離婚したら経済的に自立できるよう正社員で就職しなきゃね。
母子家庭になれば公営の保育所に入れる可能性がグッと上がるので
(激戦区なんかは母子でも簡単には入れなかったりするらしいけど)
保育料はそれで下がるはず。

離婚して浪費夫がいなくなれば、逆に生活が楽になるという事もあるし
(自分がきちんと就職して生活費を稼ぐと言う事が前提だけど)
何はともあれ経済的な安定が第一だね。

331 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 00:22:57
>>325
正社員として就職して、子供を保育園に預けることができるようにしろ。
それすら出来ない人間が、離婚だなんだと言ってもどうにもならん。
生活保護を受けて、行政にタカって生きるつもりなら別だが、
それじゃお前が非難してる旦那となんら変わりない。

332 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 00:23:44
借金の部分さえクリアできればいいんだよね。
男気がある旦那さんみたいだし、離婚するのは勿体無い気がする。

333 :326:2007/03/11(日) 00:26:35
かみさんがパソコン消せってうるさいもんで、携帯からで申し訳ないですが、その程度なら大丈夫!
私と似たような状況でこれぐらいなら普通ですよ。

結論は離婚するまでも無いと思います。
これぐらいで離婚となると旦那さんもツラいと思います。
だってリアルで世間ずれな悪人は他にも多くいますよ。

明日も仕事なので手薄な返事ですが、夫婦で何か趣味を持つと良いです。

もっと肩の力を抜きましょう。
嫌な夫でも長い人生、一般的に女性の平均寿命が長いのですから。


あとは他の方の意見も参考に聞いて見て下さい。

お休みなさい。


334 :325:2007/03/11(日) 00:29:48
>>330今の仕事は、よくある普通のパートです。
恥ずかしながら、専門的な資格や技能は何も持っていません。
結婚前は服飾関係でずっと働いてきましたが、子蟻となった今では何の役にも立ちません。
悩みどころの一つとしては、自分が何か資格か技能を取得するまでは離婚を切り出さない方が
いいのか、という事です。
子どもの無邪気な笑顔を見ていると、何ともいえない気持ちになります。


335 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 00:41:30
うちも服飾だわ。
縫製だな。

何かこれを機会に資格、趣味はいいね。

また月曜日に結果宜しく。


では



336 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 01:12:05
みんな優しいのかな?
私は借金ある時点でもう離婚決定。
借金生活板住人のせいか(身内に借金体質の人間がいるもんでorz)
借金癖は治らないってのがデフォなんで。
特に見栄っぱりの口先八丁タイプの旦那みたいだから
(典型的多重債務者特有の性格)
ほとぼり冷めた頃に繰り返しそうだな。

だいたい借金するやつは仕事もイマイチってやつが多いから
離婚しても養育費もままならないことが多いんだけど
>>329を読むと書面にちゃんと残せば
養育費だけは何とかなりそうな可能性が大きい。
あとは皆の言うように>>325自身の生活力が上がればの話だが。

ただ、借金返す時には旦那自身で返させるように。
返済不可能なら旦那を債務整理させる(ブラックにする)。
家計から出して代払いすると借金再発は確実に高いから。

337 :336:2007/03/11(日) 01:20:48
あと、他にも借金があるの可能性が高いので
この際、旦那の情報開示した方が良いかも。
自己申告は少な目の金額で言う事が多いです。
結婚前の借金も判明したから非常に気になります。

とりあえず現在の正確な借金額を把握した方が良い。
150万なら今ならなんとかなるかもしれないが
300万だったら洒落にならん。本当に離婚も視野に入るし。

これ以上はスレ違いなので
情報開示等の詳しい事は借金生活板に行って下さい。

338 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 01:41:17
いや、優しいって言うか借金の重大性がわかってないお人よしと
借金魔本人の自己弁護なのではないかな。

冷静に計算してみ?
車や家と違って全く手元に残らない物の借金だよ。
年利18%だったらプラス27万。
とりあえず1年で返すとしても177万、月に15万近く負担が増える。
無理だからと2年、3年と延ばせばその度に利息分はどんどん膨らむ。
そのお金あったら子供さんの物、家族の物、何が買えますか?
お金の悩みってのは時間が経てば酷くなるだけで解決は絶対無い。
カシオミニ賭けても良い。

パートなら生活苦しくなるだろうけどどうせお金のことで悩むなら
「無駄になる他人の返済計画」よりも離婚後の生活費で悩む方がマシ。


339 :325:2007/03/11(日) 04:03:43
情報開示や公正証書について調べていました。
知らないことばかりでした。早速、月曜日に郵送で確認します。
本当に参考になるご意見・情報ありがとうございます。
こういう事を調べもせず無知だから、足元をみられていたのかもしれません。
それと皆さんがおっしゃるように、私自身が自分の生活力を上げる事に対して
もっと必死にならなければいけませんね。
確かに甘かったです。

離婚まではしなくても・・・というご意見もあり、正直少し揺らぎましたが
一度返済の手助けをしてしまったら、味を占めて繰り返すのでは?との不安があります。
家計を切り詰めて返済していったとしても、夫の性格上、外での大盤振舞いがやめられず
結果、切り詰めた小遣いでは足りずにまた隠れ借金をしてしまいそうな気がします。
こうして文章にしてみると、夫への不信感は取り返しのつかない所まで来ちゃってるんだなぁ
と思います。それと、夫が借金を重ねる典型的なタイプにしか見えなくなってきました。

本当にありがとうございました。
今は情報開示をする事とか、自分の生活力についてやる事がたくさん見えてきました。
具体的な進展があれば、また書き込むかもしれません。

340 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 04:28:06
数百万の借金なんて借金のうちに入るのかな?
必死で働けばすぐに返せるだろ?
俺なんか借金数千万だよ
事業の失敗だけど

341 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 04:56:33
>>340
「事業の失敗」と「金にだらしなくて作った借金」は同じには語れないでしょ。

342 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 05:34:11
>>325
7万のパート収入を得るために、2才の子を5、6万の保育園に預け働いてる意味は何?女性が外に
出る事での経費って結構かかるでしょ。1、2万保育料より収入は良いようですが、ひと月外に出て
働くとそれ以上かかりますよね。

貴女がどうかわかりませんが、周りを見渡したり2ちゃんに限らず色々な掲示板などみると「私だっ
て働いてるんだから」「疲れてる」からと、家事をないがしろにしたり手を抜くことになってるのを
多々見かけます。旦那から見たらどうですかね?デパ地下の総菜が食卓に並んでたり、デリされた食
事だったり。しかも食費はその方がかさみますよね。心当たりはありますか?

正直、貴女が働きに出る事で利益は生まれません。逆にマイナスにしかなりません。もう仕事じゃな
いですね。それは趣味と呼びます。働くならしっかり働くべきです。旦那が飲みに出て借金作るより
始末が悪いです。「仕事をしている」って言う大義名文ができますからね。

にもかかわらず旦那は金を絞られ、家計家計と奥は躍起になる。ある程度の年齢になれば、後輩に奢
るのは当たり前です。自分が下だった時、奢られて来てますから。普段良いように使われてる若い者
を労い育てるもんです。そーやって繰り返されて来ています。もう少し年齢が上がれば変わってきま
すよ。それが付き合いでもあり、男の社会では“今のところ”普通です。

自分で稼いだ金を奥に委ね小遣いと言う形で貰い追加なしでは、顔を潰す事になりかねないです。後
輩に慕われない上司は大成できませんからね。で、金を渡されてなければ借金もしますよ。実際には
稼いでる訳ですから。しかも社内では、幾らくらい貰っているかなんてたいがいわかるもんですから。
『○○さんセコいよね』
『奥さんに締め付けられてるみたいよw』
『かーちゃん強いんだ。可哀想にね〜w』
なんてすぐ言われますね。自分だけでなく奥まで笑われる事になる。特に奥が笑われますよ。

奥が子が家が大事だが、それに背を向けそれを守る為に仕事をするのが男ですよ。貴女の理解不足で
ワガママです。
バカにしてるのは貴女でしょ?と


343 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 06:45:32
>>342
それが分からないから
悪いことはすべて
旦那のせいにしているんだよ。


344 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 08:34:35
借金大魔王達が自己弁護するスレはここですか?

345 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 11:59:12
借金する人間は絶対に治りません。
「ないから借金するのは仕方ない」
こういう考え方しかできない人間は今も無いのにどうやって返すのかとか
将来不意の出費(病気・災害など)というまともな不安を理解できません。
ご自身も書いている通り苦労して払っても本人はそれがわかりません。
借りれば飲みに行ける、という楽しいしか頭に入ってないんです。
>342-343のような考えで必ずまた借金します。

離婚の方にかなり気持ちが傾いているようですがこれだけ考えの違う人間なら
割り切るのはそんなに難しくはないので離婚後の生活を安定させる準備期間として
とりあえずの保留ならアリかも。
他の人が紹介してくれたスレで夫個人の借金として処理する方法を勉強し
気前の良い人間の裏側観察とでも割り切って生活継続。
自分の生活の基礎が出来たら借金ごと夫を捨てるのが損が少ないと思われる。

346 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:19:34
自分の楽しみの為に借金する人間は治りません。
自分の生活基盤を作り別れたほうがいいと思います。
自分のしたいことの為に作った借金は返済の協力をしてはいけません。詳しくは借金スレ見てください。借金を甘くみないことです。

347 :お願いします:2007/03/11(日) 13:26:11
自分も相談したい事があるのですが、いいでしょうか?

348 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:28:45
書いておいとけば

349 :お願いします:2007/03/11(日) 13:37:24
今、妻とは別居中です。原因は、私への信用を妻が失ったから。
だけど、私はやり直したいと思ってます。だから何度も足を運び誠心誠意「変わるよう努力する、頑張るから」っていい続けてます。率直に、1度失った信用や嫌いになってしまったものを取り戻すのは不可能に近いのでしょうか…

350 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:43:47
うむ。
努力する、じゃなくて変わってみせるという言い方のほうが良いかも。
大丈夫、一度失った信用は二度と戻らないが
仕方ない、もう一度騙されてみようと思わせる誠意が見えれば何とかなるかも。

351 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:48:22
>>349
一度失った信用を取り戻すのは非常に難しい。
でも信用を失った後の応対によっては全く不可能ではない、としか言えない。

何をやったの?その一回だけじゃなくて溜まりに溜まった事が爆発したんじゃないの?
誠心誠意努力するって言葉で言ってるだけじゃないよね?
具体的にどんな風に努力して、今度どうして行くつもりで、それをどう伝えてるの?


352 :お願いします:2007/03/11(日) 13:54:15
ありがとうございます。そう言って頂けると少し元気になります。でも具体的にはどうしたらいいか…。信用がなければ仲の良い夫婦には二度となれないでしょうか…?

353 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:55:38
内容によるかも

354 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 13:55:55
だから何をしたのかって聞かれてるジャン
それを聞いてからのお話だよ

355 :お願いします:2007/03/11(日) 13:59:37
騙してしまった。それが一番大きな原因です。

356 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:03:25
なんかまわりくどくてホントのとこを隠したり
すり替えたりするようなとこがイヤなんでないの?

復縁は難しいと見た

357 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:05:04
どうせ浮気でもしたんだろ糞

358 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:05:47
>>355
借金・浮気どっち?

359 :お願いします:2007/03/11(日) 14:09:25
昔、病気でもないのに病気って言ったり、ちょっと態度が悪いと怒ってしまったり…。嘘をついてしまった事はもう消せないので今は、まず怒らないように妻に優しく接したりする事位しか出来てないです。

360 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:10:46
チリツモで嫌われたっぽいから
もう手遅れかも

361 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:11:38
虚言癖はタチが悪い
本当に信用できない

362 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:14:30
結婚何年目?こどもは?

363 ::2007/03/11(日) 14:15:41
聞いてください。

昨日離婚することを決めた24歳の母です。

原因は私名義の銀行口座から、ネット振込で勝手に旦那名義の口座に送金してた事です。
その額2ヵ月で80万円。
パスワードやIDをメモした紙を見つけられやられました。

元々借金癖があり、今まで返済してはまた借金の繰り返し、
結婚5年で総額300近くいってます。
使い道はパチンコ風俗キャバだそうです。

子供は5歳と2歳の2人でアパート暮らし、
旦那の現職はアルバイト月収約10万円、
私がキャバで50稼いで家計を支えています。

離婚したら慰謝料いくらとれますか?
80万円は返済してもらえますか?

旦那の実家に同居してお金を貯め、
臨月までフルタイムで働きお金を貯め、
旦那の金銭問題で水商売まで手を出して貯めてきたお金です。

裏切られたことと今まで一生懸命生活してきた自分が、
悔しくて情けなくて…
絶対に許せません。


364 :お願いします:2007/03/11(日) 14:15:42
何か良いアドバイスをもらえたらいいのですが…。自分で考えてる事は中途半場な事ばっかなので

365 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:17:58
24歳で5歳の子ってことは高卒だね?
だからそんなへんちくりんとしか結婚できないんだよ。
またほかの男にだまされないようにね。
将来子供にたかろうとするなよ?

366 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:19:37
>>364
お願いしますも何も、
状況が全くわからないから何も言えん。

367 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:19:48
>>363
そんなヒモ男と5年も結婚生活を送って子供二人も作ったことに驚き。
借金男から慰謝料なんて取れるわけない。
さっさと離婚すべし。

368 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:27:01
確かにその通りですよね。
そんな男を選んだ自分もバカだったと思ってます。

子供にたかるなんて事は絶対にしないつもりです。
子供が一番大切だから、子供に迷惑はかけたくないです。どんな父親でも片親よりは…そう思って今まで何があっても我慢してましたが、もう本当に限界なんです。

でも離婚してあいつばかりがいい思いをして、私が今までの仕打ちを泣き寝入りするのが悔しいんです。

369 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:31:35
負の方にばかり思考が行くとろくなことにならないよ。


370 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:33:06
男の借金返す金があったら弁護士つけろ

371 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:34:21
>>364
今までやってきたこと
奥さんがなんと言ってきてるのか
等詳しい事を書いたほうがレスもらえると思う。

372 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:35:06
子供はあんたの男を見る目がないおかげで、機知外を一生父親として
生きていかなくっちゃならないんだよ?
機知外親父とキャバ母なんて両方いないほうがマシって私なら思うけどね?

373 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:35:14
>>363
お金の件に関してはここより法律板、もっといいのは弁護士さんをつけることです。


374 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:37:31
お前の男の借金に比べたら安いもんだ

375 :お願いします:2007/03/11(日) 14:38:30
結婚4年目で妻も我慢して来たのだと思います。喧嘩を異常に嫌うのも知ってました。どうしようもない事ばっかやってきたのは事実です。昔みたいに戻らなくてもせめて夫婦としてこれからもずっと一緒に居る為にはどうしたらいいのか


376 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:40:42
しらね。

つかあんたさぁ、肝心な状況が全くないんだよな。

>どうしようもない事ばっかやってきたのは

ここが一番重要なんだよ・・・

377 ::2007/03/11(日) 14:41:01
法律板いってみます。
弁護士相談も明日行く予定です。

みなさんに客観的な意見を言われて、踏ん切りがついたというか、なんかふっきれました。

私がしっかりして、子供達と3人で頑張っていく覚悟が固まりました。

ありがとうございました。

378 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:43:53
>>377
頑張れ!
弁護士にも色々いるから、
何人か会って選んだ方がいいよ。

379 :お願いします:2007/03/11(日) 14:44:51
騙したのは、付き合ってた頃病気でもないのに病気って言ったりしてバレ、信用なくし、異常に喧嘩嫌いなのを知っているのに、ちょっとした事で怒ってしまったりで、ストレス感じさせて。これが原因です。

380 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:46:10
どんな病気っていってたの?

381 :お願いします:2007/03/11(日) 14:48:26
膝…。膝を昔、手術したのですが、その古傷が痛む…と。それで入院して手術しなくてはいけない。大バカな嘘です↓

382 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:52:32
何のために嘘ついたの???
同情をひきたかったの?

それとも、自然と意味も無く
嘘をついてしまう病気があるらしいが、
それ?

383 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:54:33
まさか

金 が 欲 し く て 嘘ついたのか?

384 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:57:43
しかも自分の個人的な楽しみ(趣味か女)のために使っちゃったとか。

385 :お願いします:2007/03/11(日) 14:58:48
同情をひきたかった…。あとはウソを付いてしまった理由はありません。
思い出すだけで情けないです。ただそれが事実なんです

386 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 14:59:45
虚言癖+モラハラな悪寒

387 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:01:52
>>385
なんかオマエの発言には嘘が感じられるな。
いまいちハッキリしなくて気持ち悪い。
そしてイライラする。

なんか隠してない?

388 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:02:06
モラハラって!?

389 :お願いします:2007/03/11(日) 15:04:34
もう隠してることはないですが。逆にどういう書き込み方をすればイライラしないのですか?

390 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:07:16
もし本当に、それが原因で夫婦の危機を迎えたのなら、
ただ単に嫁がお前を愛せなくなっただけだろう。

そんな細かいこと、喧嘩こそすれ離婚の原因になるわけがない。

391 :お願いします:2007/03/11(日) 15:13:54
たしかにそうですね。愛されてないのは知ってます。それでも回復したい。自分の意志は一緒に暮らしていきたい。自分は妻が好きだから

392 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:15:30
いや、喧嘩が嫌いな嫁だからこそリコンってトコまで発展したのか?

393 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:17:46
いや、嫁にその気がないならもう無理。
結婚ってのは両方の意思がないと継続しないものです。
嫁の気持ちが冷めたのはそのくだらん嘘なのか単に飽きただけか知らんが
お前が幾ら好きでも無理。
周りに知られて笑い者OR通報される前に諦めろ。


394 :お願いします:2007/03/11(日) 15:23:02
正直、詳しくは聞かせてもらえてないんですけど、「私はずっと我慢してきた」と…。だから、喧嘩でのストレスに対しては今後ストレスにならないようにする為にはどうしたらいいか、妻と話し合いたいんですよね↓けど無理無理のいってんばりで(>_<)

395 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:35:27
嫁がもうお前を愛してないって言ったらどうしようもないじゃん。
結婚を続けたいのはお前のわがままだろうってことになっちゃう。

あと、なんかまだ隠してるね。
病気だと嘘をついたって、結婚前てことは4年前だろう。
4年間それだけをうらみ続けて来ただけのはずはない。
他に思い当たることがないなら、それこそが離婚の原因。

396 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:36:25
じゃあ逆にあなたに散々嫌な思いをさせてきた妻がいたとして、
一大決心で離婚を言い出すほど気持ちが醒めてるのに、
「一緒にいてぇぇ〜」追いすがられて、一緒にいられる?

397 :お願いします:2007/03/11(日) 15:46:27
そのウソが引金になって、喧嘩でのストレスが重なったと認識してます。自分が妻の立場だったら、同じ事を言うかもしれません。ですが、くつがいしたい、なんとかやり直す方法やアドバイスがほしく、書き込みました

398 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:50:28
喧嘩の原因は常にその昔の嘘なの?違うでしょう?
喧嘩の中でほらあの時だって、と話題になることはあっても
喧嘩のきっかけはそれではないでしょう。
結婚後の喧嘩の原因は何?小さな嘘って何?

399 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 15:51:03
嫌われてるものを好かれるように出来るのは、
本人の努力次第じゃないのか?

他力本願してる時点で、お前はスタートラインにすら
立っていないわけだ。


なんでそこまで嫌われたか、やり直す可能性はあるのか、
そんなもの、いくら2chで相談したって誰も答えられない。

むしろお前嫁をバカにしちゃいねーか?
「花をプレゼントしてみたら女性は喜ぶわよ!」
とか、そういうアドバイス待ってるのか?

その程度で嫁の気持ちが変わるわけないし、
おまえほんと人間をナメてる。

400 :お願いします:2007/03/11(日) 15:57:21
真面目に回答してくれた方、ありがとうございました。自分でも考える事が山ほどありますね。あと…、「人間をなめてる」と言った方、人間はなめてないです。バカ→下流の人間をなめてるのです。以上。

401 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:00:43
結婚て信頼関係なくなったら冷めた家庭しか築けないよ。
仲良く夫婦としてやっていきたいなんてあなたの夢物語でしかない。
もし今回のことで離婚の危機を脱したとしても、あなたの家庭は冷めた家庭。
4年間妻に辛い思いをさせてきたならあなたも4年償うべき。
いや、倍返しで8年か。
今すぐ妻を改心させる魔法の言葉なんてないよ。

402 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:02:45
>>400は天ツバ

403 :お願いします:2007/03/11(日) 16:03:50
そうですね、長い年月はかかるかと思うのですが、少しずつ良い方向へ向かうようしていきたいです。その為にはどういうプロセツを辿ったらいいのがわかりません

404 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:04:34
プロセツ・・・

405 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:06:03
プロセス

406 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:06:59
プロミス

407 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:09:07
ちょっとキツいこと言われただけで過敏に反応するあたり、
嫁さんはかなり苦労してきたんじゃないかな。
こういう人、たまにいるよ。

408 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:13:01
キツいキツくないは個人差によるものなのでイチガイには言えませんね

409 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:15:49
でも間違ったこと言われてないよ?
こんなことも我慢できない(指摘されて逆切れしてる)ようだから、
嫁にも不快な思いさせてるんじゃないかな。

410 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:17:48
個人差とかじゃなくてそのキツさに耐えられんと妻が言ってるんだから無理なんだろ。
妻と話し合いたい。でも話し合いすらして貰えない。
「話し合うことすらできない」→話したくないほどひどい事をした。
話すのも嫌だと言っている相手に何度も通うなんてただの嫌がらせでしょ。

ここで出来ることはこいつの嫁が逃げ切れるように祈る事かなw


411 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:18:33
向上心がないやつだな

412 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:18:37
でわ、この場合の打開策は→??

413 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:21:11
真面目に答えてくれてる人に失礼だね。
よくバカとか言えるね。私もあなたと関わりたくないわ。

414 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:24:13
日曜の昼下がりに素敵な野鳥ハケーン

415 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:24:37
妻が話し合いの席にすらついてくれないのなら、
公的機関に頼ってみたらどうかな。
円満調停してみたら?
少なくとも妻側が考えているあなたの嫌なこと、程度などわかると思うよ。
まず、問題を把握しなければあなたも何をしていいのかわからないんじゃ?


416 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:34:50
嫁、逃げてーBダッシュで逃げてー

417 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 17:06:27
342 の言葉に感動しました。


418 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 17:40:04
342なんて馬鹿みたいじゃない?
どこに感動できるの?

419 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 17:53:35
何で今さら342??(・・?

420 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 18:06:33
342の話しがわからないようじゃよほど稼ぎがあるのか
単なる馬鹿。
あなたは418は単なる馬鹿と思う。

421 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 18:10:02
妻の気持ちを確実に取り戻すためのプロセスなんてない。
奥さんが離婚したいというなら受け入れて、
1度他人の関係になるぐらいの本当の崖っぷちに立たないと、
安泰な立場で上っ面だけのアピールをしながら、
ほとぼりをさまそうとしてる程度としか思われないと思う。

422 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 18:14:35
つーか、342の話しじゃないけど…嫁に「(これこれの理由で)小遣い足りなくなったからくれよ」
ってその一言すら言えない家庭ってすでに崩壊してるんじゃね?

423 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 18:26:03
>>420
日本語でおk

424 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 19:57:47
なんで嫁に「小遣いもらわ」ないとならないのかが不思議。
専業主夫で稼ぎがないのか?

俺は自分の稼ぎは自分で管理してるぞ。
嫁には生活費と、「嫁の小遣い」をやってるが。

425 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 19:59:08
たいした稼ぎもないくせに嫁がかわいそ

426 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:00:10
脊髄反射の主婦がいるみたいだな。
専業なんぞその「稼ぎ」すらないんだから、
小遣いを「与えてもらう」のが当たり前じゃないか。

427 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:01:03
>>425
その大したことない稼ぎに縋って生きてる女が言うことじゃないよ。
私は働いてるから、そんなミジメな身分じゃないけどw

428 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:01:14
脊髄反射はどっちだwwwwwwwww

429 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:03:38
嫁に小遣いもらっている程度の男じゃなあw

430 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:04:11
専業の琴線に触れちゃったみたいだねw

431 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:07:38
>>424は自分の家のことを書いてるだけで、別に非難されることじゃない。
わざわざ絡みつくあたり、>>425>>428の拭いきれない劣等感を感じるね。
そんなに養われている身が悔しいなら働けばいいだけなのに。

432 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 20:09:05
与えてもらうだのなんだの、くだらない事に拘るのは
すでに終わった夫婦関係だろw離婚離婚。楽になるよー。

433 :お願いします:2007/03/11(日) 20:31:43
昼間、妻とやり直したい。と書き込んだのですが、日程は不明なのですがまた一緒に暮らしてみるということになりました

434 :離婚さんいらっしゃい :2007/03/11(日) 21:17:10
おれ今別居中。おれもやり直したい。離婚まっしぐらしか
ないのかねぇ。

435 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:18:36
>>434
別居にいたった理由とかにもよるかな

436 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:20:14
>>435
>>433=>>434
スルー推奨

437 :お願いします:2007/03/11(日) 21:22:19
理由なんて結果論からして関係ないよ。

438 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:29:09
ここでも嘘ついたり、言動を変えて人を振り回して楽しむんだ。
そうやってストレス解消するんだね。
誰にも相手にされなくなって当然だなあ。

439 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:32:19
虚言癖は一種の心の病気
相手にすれば、増長するだけ

440 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:32:47
>>433
嫁もずいぶんとバカなんだな。

441 :お願いします:2007/03/11(日) 21:36:23
振り回してません。とにかく謝り、過去は消せないけどそれを補えるよう努力するって言っただけです。だから別居した理由とか喧嘩した理由なんて関係ない。どうしたいか、どうしたら良くなるか。だと思った

442 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:38:03
401 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 16:00:43
結婚て信頼関係なくなったら冷めた家庭しか築けないよ。
仲良く夫婦としてやっていきたいなんてあなたの夢物語でしかない。
もし今回のことで離婚の危機を脱したとしても、あなたの家庭は冷めた家庭。
4年間妻に辛い思いをさせてきたならあなたも4年償うべき。
いや、倍返しで8年か。
今すぐ妻を改心させる魔法の言葉なんてないよ

443 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 21:39:45
もうNGに登録するわ、うざくてかなわん。

444 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 22:36:50
離婚寸前までいって戻ってきた嫁とか旦那っていんの?
その理由とかあったら教えて。

445 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 22:56:45
>>444
このスレでも意見出るかもしれないけど
一応参考までに。
★★★離婚調停から見事復縁!!!!
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1131764896/

あと×1板を復縁でぐぐると出てくるよ。
(これはもちろん離婚後の復縁だと思うけど)

446 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 23:19:40
>>401
それを乗り越えて発展している夫婦だっているよ。
そう思い込んで決め付けているのは貴女自身の経験か考え方だけです。




447 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 23:32:07
>だから別居した理由とか喧嘩した理由なんて関係ない。

原因だろ、これ・・・。関係ないわけねー。

448 :名無しさん@HOME:2007/03/11(日) 23:37:28
>>345
半分は同意だけど借金も全てNGではないだろ。用途、目的と使い方による。
原則的にはNGで、このスレのケースではほぼブラックだけどね。


449 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 00:22:21
既婚男性なら魔法の言葉を知っているかもよ>お願いします
そこに行って相談すれば、同じ既婚男性同士、色々アドバイスしてくれる

450 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 00:46:59
>>449
既婚男だけど夫婦円満の魔法の言葉を教えますよ。

そのかわり若い子にモテてかみさんばれなくていいことができちゃう魔法を教えてください。

451 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:09:36
勢いがあるんだか、停滞なのか、とにかくグッタリするスレだ。
『お願いします』さんは曖昧で失礼で真面目なのか?自分でも大混乱なのかも


452 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:15:43
相談があります。
旦那29、私26です子どもは2才の娘が一人です。
旦那は私が妊娠中浮気をしていました。そのことについては、私が黙って許しましたが、去年の夏にまた浮気をしていました。
そのときには離婚の話しがでましたが、結局私が悪いと義母に言われ許すしかなかったんです。
その頃から旦那の態度も変わり、私へ冷たくあたることが増えました。
旦那は反省どころかたまに飲みに行くと次の日の昼過ぎても帰ってこないということが何度かあり、初めは私も黙っていたのですが、ついこの間、たまってたものが爆発していろいろ言ってしまいました。
そしたら「お前はそのくらいのことが許せないのか、お前の話しは頭が痛くなる」と言って出て行ってしまいました。
一週間以上たっても帰って来ません。
今日、電話で「お前みたいなうるさい女とはやっていけないから離婚する」と言われました。
私は娘のことを第一に考えるとそう簡単には、離婚の決断ができません。
旦那は叩けば、まだまだほこりが出てきそうな人ですしさっさと見切りをつけたほうがいいのでしょうか?
私はどうするべきか、なにより娘が父親のいない子になってしまうのが気掛りで、離婚するか否か迷ってます。長文ですいません。

453 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:18:11
旦那は>>452がうるさく文句を言うのがイヤなんだろうから、
離婚したくなければ文句を言うのをやめること。
文句も言いたい、旦那を思い通りにしたい、でも離婚したくないってのは無理。

454 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:22:21
娘を片親にしたくなければ我慢するしかないのでは?

455 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:23:39
>>旦那は叩けば、まだまだほこりが出てきそうな人ですしさっさと見切りをつけたほうがいいのでしょうか?

おいおい。逆だよ逆。おまえが見切りをつけられたんだろ。
おまえ鈍感で使えない女だな。どうせ仕事をしてもスキルなくて役に立たないんだろ。


456 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:27:34
早く新学期始まらないかしら…

457 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:29:07
確かに、全部は難しいかもなあ。そういう夫もいるんだろうけど、この場合は。
優先順位で離婚回避、なら文句言わず、もアリ。が、も少し前向きにいきたいよな。

458 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:37:36
「お前みたいなうるさい女とはやっていけないから離婚する」
この売り言葉に乗ると旦那の思うツボ。
いずれ離婚する選択をするにせよ、今は安易に乗らない方がいいよ。

459 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:39:30
旦那は浮気性で、それは直らないと思う。
家庭や妻や子どものために浮気を我慢するのは、自由が侵害される気持ち。
だからごちゃごちゃ言うくらいなら、離婚して自由になりたい。
又は今の浮気相手に本気で、妻が離婚に応じてくれればラッキーと思っているか。

460 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:42:03
浮気をした息子を棚に上げ、嫁を責める義母じゃあ、
いくら叩いてホコリを出したところで、あなたに不利な離婚になる。
ここは旦那の態度は少し辛抱して、
もっとも自分に有利な形での決着
(結婚の継続にしても、離婚にしても)について、じっくり考えるべき。
というのも、娘がいるから、やっぱり今後の生活やお金は大事だからね。

461 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:42:24
452です。
そうですね。。。
結局、私がまた我慢し、耐えることしか道はないんですよね。
分かってはいるのですが、なにかむなしいです。

462 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:42:47
そう格差社会といえば×1主婦とその餓鬼。
保育園で鼻水垂らして服装は小汚くて、体も風呂にも入っているのかよという感じ!!!

娘の話だと「○輝くんいつもいじめられていてね〜」
俺が理由を?聞くと、「お風呂に3日間以上もね入っていないんだよ!!」との
話だった。

娘には病気が感染すると良くないからお友達になってはいけないよと
言いました。

色々と話を聞いていると噂でお水の仕事をしている金髪女だとわかった。
マジで家の娘には友達にはなってもらいたくないです。

463 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:46:56
この奥さん、どんなうるささだったのか興味があるな。
旦那さんの言葉は、フツーならありえないからさ。これくらいのこと、とか。
よっぽどうるさかったのか?浮気ってまさかただのキャバクラ飲みに行っただけってオチじゃないよな
いや、夫婦喧嘩にはなるとしてもさ

464 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:48:08
>>461
その空しさ、よーくわかるよ。
個人的意見としては、離婚した方がいいと思う。
だけど、このまま離婚するのもなおさら悔しいよ。

465 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:51:10
>>463
ごめんけど、自分の場合、
一番人間として許せないのは、妊娠・授乳期間中の浮気。
夫婦の子どもなのに。
一番夫の精神的支えが必要な時なのに。
しかも、それをやっとの思いで許したのに、また浮気でしょう?
しかも悪びれることなく、浮気した方から離婚を切り出したりしてさ。

だから、461の気持ちは本当によくわかる。

466 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:52:43
今は子供も小さいから我慢して資格の勉強するなりパートするなり
生活力をつける準備するといいね。
相手が浮気してるのなら証拠を集めて慰謝料が請求できるようにするといい。

467 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 01:58:42
>>466
仕事、主婦業で使えない上に旦那に捨てられてレジ打ちの資格ですかw
お似合いかも

468 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:00:41
とりあえず、妊娠中の浮気、義母の暴言、今の様子、
ぜんぶ両親に相談してみることと、
見つからないように記録化したり、証拠集めしておくことを薦めたいな。

離婚するにしても、452の今後のためにも、娘のためにも、
ちゃんと慰謝料や財産分与、養育費をとるために、
旦那に非がある部分は証拠や記録収集しておいた方がいいと思う。
(弁が立ちそうだし、自己中心的そうな旦那だから、
そういう記録を元に第三者を入れた離婚の進め方をしないと、
結局相手サイドのいいようにされてしまいそう。)

469 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:03:00
>>467
主婦しか叩けないニートよりマシ

470 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:04:53
だから、せめて、離婚後の生活について、あなた側に準備が整うまでは、
相手の経済力や結婚という形態を利用してやればいいと思う。
(証拠集めの時間稼ぎ、手に職をつけたり、資格を取るための準備期間、
自分名義の口座を作り、少しずつへそくりをする、
母子家庭の優遇や生活保護などについて調べる、
親と相談して知恵を借りる、新しい住処の目星をつけておく、弁護士を探すなど)
そうやって自分で離婚に踏み切れる準備を整えたら、
証拠や記録を持ち出して、離婚してやればいいよ。

それまでは旦那や義母の暴言を受け流す忍耐や技術がいる。
ちょっと辛いけど、親に相談してみたり、
友達と会ってみたり、
あまりに辛いけんかの後は、
子どもを連れて実家に帰ってみたり、
そんな息抜きをしてもいいと思うよ。
あんまり我慢をためないように…。

471 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:06:21
>>461
浮気を指摘されても逆切れする様な男って、自己愛性人格障害とかなんじゃないかなぁ…。
「この程度の事も許せないのか?」って被害者である相手に罪悪感を抱かせたりするのは
自己愛・モラハラ男の常套手段。

それと悪い事をしたはずの息子を真っ先に庇うトメさんも、自己愛の傾向があると思う。
ひたすら精神的苦痛と我慢を強いられる生活は、世間体は保たれても、いずれ子供達に
しわ寄せが行きそうな気がするなぁ…。

いずれにしても、自己愛は周りにいる全ての人が、都合よく存在していないと
気が済まない人だから、あなたの言動が原因で浮気に走ったとか言うと思うけど…。
その辺の経緯も含めて、ちゃんと証拠集めをしておいた方がいいですね。

472 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:06:55
ちなみに、>>467みたいな無責任な煽りレスはスルーで。
(こういう人、どこにでもいる。相手にしてたらキリがないw)

473 :463:2007/03/12(月) 02:07:21
スマン例えば飲みに(どこへでも)行ったのを浮気と誤解され、しつこく・・とか、
奥さんの考えすぎの可能性は?ってことだったんだ。
本当に浮気相手がいたなら、ダメダメだ。どうなんだろな?
ただでさえ妊娠中、子が小さい時はピリピリしがちだから、もってのほかだと思うよ
で、なんにしろ旦那さんのセリフはイライラでも開き直りでもダメだろう
奥さんはひとまず心と体を休められるといいなあと願う

474 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:12:51
流れぶったぎって悪いんですけど

離婚しようとしてて旦那に蒸発されてしまった場合は離婚はすぐできないんですか?
それと慰謝料とかの請求は親に請求するのはむずかしいですか?
真剣に悩んでるのでマジレスでお願いします。

475 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:14:35
>娘が父親のいない子になってしまうのが気掛りで、離婚するか否か迷ってます。
優しいお母さんですね。

父親がいないということは、本人にもわかるし、
周りにもわかってしまいますもんね。
周りがどんな反応をするか未知数なので、難しいところです。
でも、いくら父親がいても、
お父さんが女の気配を漂わせながら帰ってこない家庭、
お母さんがいつも悲しそうな顔をしている家庭、
お父さんがお母さんを怒鳴りつけている家庭、
おばあちゃんがお母さんをイビッている家庭
で育つのも、ある意味、可哀想だと思います。

もし自分や娘に不利にならない形で離婚ができて、
あなたが生き生きと働き、娘さんに愛情を注ぐことができるなら、
あなたのご親族からも愛情を得られるのなら、
娘さんのダメージも(皆無ではないにせよ)軽減することはできると思います。

476 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:15:52
>>473 なる程。そういう意味だったのね。

477 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:17:21
>>474
もともと離婚しようとしていた、その原因は?
蒸発とはどんな形で?
相手の親は、あなた達夫婦にどんな風にかかわっていたの?

478 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:17:26
>>474
相手がいなければ離婚手続きはとれない。
勝手に離婚届を出したら、>>474が犯罪者。

慰謝料は旦那からしか取れない。
親に請求するのは勝手だけど、恐喝で逮捕されても知らん。

479 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:19:30
>>461
浮気のことを記録化しろとか勧めてる奴がいるけど、
一回許した浮気はもうカウントできないからな。
いくら「だって許したけどやっぱり辛いんだもん」と言っても無駄。
今の浮気が本当なら証拠を集めて慰謝料請求くらいは出来る。
ただし、「外でこっそり会ってる」くらは浮気じゃないから。
「セックスしてる客観的な証拠(複数回)」が必要。

480 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:19:44
みなさんありがとうございます。
私も今すぐ結論を出すことはできそうにないので、今後離婚になってしまった場合の娘との生活を考え、今できることを一生懸命していきたいと思います。突然、離婚と言い出したので、もしかしたら他に女がいるのかもしれません。
そこのところも詳しく調べてみようと思います。


481 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:20:26
>>474
配偶者が行方不明(生死が3年以上明らかでない)時は離婚できる。
蒸発してどれくらい?

482 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:20:38
>>474
難しいどころか、親は関係ない。
よほど悪辣なことをして、夫婦を離婚に追いやったとか、
夫を蒸発させたとかなら、請求したら通るかも知れないけど。

483 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:21:14
>>481
失踪宣告は7年だぞ。


484 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:22:21
>>480
相談が複数あるんだから、名前欄くらい埋めろ。

浮気調査ってのは金がかかるぞ。
主婦のくせに出せるのか?

485 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:23:35
>>480
そうだね。まずは色々考えたり、現在の素行を調べたり、今後のことを準備したりだね。
(あと、一回許した浮気はカウントできないとしても、
浮気の回数にはカウントできるし、経緯として証拠や記録にしてもいいと思う。
とりあえず集めておいて、後は弁護士と相談してもいいんだし。)
ご自分のためにも、娘さんのためにも、がんばってください。

486 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:25:09
>>485
だから、浮気の回数にカウントできないだっての。
許したってことは、それで夫婦が再構築しようと決めたってこと。
今浮気してるとしても、許したのも含めて「2回も浮気されて」って
やるのはダメってことだよ。
理解できたか?

487 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:26:06
>>477

原因事態は性格の不一致からなんですけど
子供ができたことによってやりなおそうと決めたにもかかわらず
生活費などもらえず話し合いの結果離婚することになっていました。
日常生活を普通に送っていて蒸発するそぶりもなく急にいなくなってしまいました。

488 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:27:01
>>484 こらこら、その「くせに」って言葉は余計だよ。
確かに興信所とかに頼むと高くつくけれど、
いろいろな浮気の兆候を記録することは日常生活で可能だと思うな。
旦那の通話記録、クレジットカードの明細・レシートや領収書、
毎日の帰宅時間、休日の過ごし方、何か普段と違う行動や、
何かを匂わせるような発言、衣類や下着の変化とかね。

489 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:27:44
>>487
現時点で離婚が成立していないので、相手が出てこない限り離婚はできない。
失踪しているなら、まずは捜索願を出すことからだ。

490 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:28:48
>>486の書いてることは理解はできるけど、法的根拠があるの?
でも、カウントされないにせよ、離婚に至る動機としては成り立つ理由だよ。
どっちにせよ、最終的には、相談者が弁護士に相談すればいいと思うな、

491 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:29:21
>>488
お前こそさっきから的外れな感情論ばかりだな。
浮気の証拠ってのは、「性交を伴うと客観的に判断できる」証拠のこと。
いくら下着がどうの、通話時間がどうのとやっても無駄なの。
それで旦那を問い詰める材料にはできるかも知れないけど、
「ああ、浮気してるよ。それがどうしたんだ」って怒鳴られても、
それで慰謝料は取れないんだよ。

492 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:30:13
>>490
根拠があるから書いてる。
お前の「〜思うよ」みたいないい加減なものと一緒にするな。

適当なことを書き散らして相談者を惑わす奴は
いくら同情していても有害でしかない。

493 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:30:52
>>487
職場にも出勤してなくて、自分の実家にも顔を出していないの?
事件に巻き込まれた可能性は?
やっぱ捜索願だね。相手の両親や自分の両親にも相談。

494 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:31:14
>>490
本気でバカ?
カウントできないってのは、離婚理由にならないってことだろ。
こいつ専業なのかな。この話の通じなさときたら。

495 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:35:08
>>491>>492
根拠があるなら、根拠を示してあげてよ。
それに慰謝料を取るための浮気の決定的証拠(性交を伴う〜)も大事だけど、
最悪それが手に入らない場合の事を考えると、
なるべく離婚を有利に進めるために第三者が見ても怪しいと思う記録をとることは、
やってもムダなことではない。
弁護士が使えないと判断すれば、使わなければいいだけの話。
それに、記録をとったりすることで、客観視できるし、自分の気持ちも整理できるよ。

496 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:35:25
主婦って社会から隔絶されているから、自分の思い込みがすべてだよね。
違うよって書き込みがあっても、「でもできると思うよ」とかさ。

497 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:36:43
>>493

職場にも親にも連絡はないようです。
あと一時間ぐらいしたら帰るって電話があったあと
連絡がつかなくなったのでないとはいいきれませんけど、
「今日は仕事だから」と言ってでていったのが嘘だったのと以前にも蒸発したことがあったので
事件の可能性は少ないかなと思っています。

とりあえず早急に捜索願だすようにします。

498 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:38:01
>>495
お前に民法の条項や判例出しても理解できないだろw
悔しかったら目の前の箱で少しでもぐぐってみろ。
浮気かどうか分からなくて旦那を問い詰めるための証拠取りと、
実際の裁判で慰謝料請求できる証拠は同じじゃないの。
もちろん、それで旦那が自主的に慰謝料払ってくれるなら別だけどな。

499 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:38:16
>>487
民法第770条
夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一  配偶者に不貞な行為があったとき。
二  配偶者から悪意で遺棄されたとき。
三  配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
四  配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
五  その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

生死3年には該当する?
あとは、「悪意の遺棄」に該当するかどうかも誰かに相談したらいいかも。

500 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:39:26
訴えを起こすのはどんな理由でもできるよ。
却下されるだけの話www

501 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:44:24
>>496>>498
バカはあんた達。読解力ないんだね。思い込みも激しすぎ。

裁判での慰謝料請求に要求される不貞の要件が
「性交を伴う…」や「許したのはカウントされない」だとしても、
それは慰謝料請求でしょ。
離婚に至る経緯や、周囲に対する納得材料、万一決定的な証拠を得られなかった時のため、
記録や証拠集めは無意味ではないって事。

それに、興信所に調べて貰うにしても、
無意味に旦那の後をつけさせるよりかは、
毎週この曜日の帰りが遅い、だの、
こういう名前の店のレシートが多い、だのって記録を示せば、
的を絞った調査がしやすいし、費用も安く済むでしょ。

502 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:44:46
浮気はたしかに有責になるけど、
浮気に追い込んだ配偶者の言動なんかも考慮されるからな。
一回許したはずのことを何回もしつこく文句言っていたとかなら特に。

「弁護士に言っちゃえ、証拠とって慰謝料とっちゃえ」って
わけもわからず騒ぐ「やっちゃえ厨」の言うことを真に受けてたら
痛い目を見るかもしれないぞ。


503 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:45:51
>>500
却下されるかどうかは次の段階の話でしょ。
なんでさっきから一々相談者の邪魔をするようなレスつけてるのかなぁ?

504 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:46:14
>>499
そうですか・・・いなくなってしまったのもまだ最近なのですが
二にはあてはまる点もいくつか見当たります。



505 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:46:25
おやおや、書き込み制限が取れるまで待って
顔真っ赤にして書き込んだのがバレバレだなw

506 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:47:40
>>501
周囲が納得しようがどうしようが、離婚できない時はできない。
慰謝料もそう簡単に取れるわけじゃない(相手が拒否したら)。
お前みたいな単細胞がいくら「そうよ!ひどいわ!」って興奮してもダメなんだよ。

507 :夫が浮気性:2007/03/12(月) 02:48:29
証拠をそろえると一言で言ってもなかなか難しいものなんですね。無知ですいません。
みなさんの意見を参考にして義母や旦那になにを言われても、負けないような証拠をそろえれるようにがんばってみます。

508 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:48:30
>>503
ロクな法律知識もないくせに、適当なことばかり書いて煽る奴の方が
よほど相談者にとって邪魔だと思いますが。

509 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:53:02
>>502
でも、浮気を許して前向きに家庭を築こうとしたのに、
再度浮気、とか、家に帰ってこない、ってところも問題あり。

いずれにせよ、配偶者の言動によって浮気に追い込まれたケースか、
もともと浮気性だから浮気してるのかは、
480自身や親や周囲や(場合によっては弁護士)が判断するでしょ。
ここで判断しても無意味。

(でも妊娠中の浮気ってねぇ。男を庇いたいのはわかるけど、無理あるよ。
何かに追い込まれたとしたら、何に追い込まれたんだか。
扶養者が増えるプレッシャー?w)

510 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:53:45
>>507
何回も書かれているが、妊娠中の浮気沙汰についてはもう責めても無駄。
無駄どころか、「過去に許したことを責め立てる妻の態度に嫌気が差して」
という理由でお前の有責事由としてカウントされる可能性がある。
現在の浮気については、客観的な証拠をそろえるまでは
旦那や姑に突きつけても何にもならない。どころか証拠を隠滅されるかも知れない。

まずは経済力をつけて、離婚しても暮らせる基盤を整えろ。
その中で、余裕があったら興信所なりつけて(数十万かかる)
証拠をそろえて離婚なり、夫婦関係の調停なり起こすように。

511 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:55:06
>>509
はたでみていても、お前ウザいわ。的外れだし。
もう引っ込めよ。

512 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:56:51
>>511
同意。
言い方きついけど、>>510とその一連の書き込みらしいものの方が
よほど親切で分かり易いよ。

つか、>>509って自分が妊娠中に浮気されたサレ妻だから
自分の恨みをグチグチ書きこんでるんじゃないのか?

513 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 02:58:51
>>509
相談者にとっては、「妊娠中の浮気なんて許せないわよねえ」つう
オバチャンの同情より、有益な助言の方が必要だと思うが。

514 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:00:43
>>508
じゃあ、あなたの法律知識を書いてあげればいいのに。

離婚事由に該当するかどうかは別として、
とりあえずは思い当たることを全てピックアップして、
後は該当しそうなものを507さんと弁護士が相談すればいいだけの話でしょ。
(集める前から、素人判断で取捨選択していると、
有用な証拠や判断材料も捨てちゃうかもしれないよ。)

515 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:01:17
>>514
まだ同じこと言ってるのか。
更年期障害か、痴呆なのか?

516 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:02:35
有益な助言も、法律知識もさんざん出ているのに、
>>514の下らん感情的な書き込みで埋没してる件について。

517 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:02:52
>>510のレス内容なら、自分も同意。では。


518 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:03:48
ババアは思ったこと垂れ流さないと気がすまないからなあ。

519 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:04:37
>>517
二度と出てくるなよ。


520 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:06:06
>>517
何が「同意」だよ。
リロードもせずにぐだぐだ書いてるんじゃねえ。
出しゃばりチュプが。
どうせリアルでも余計なことで出しゃばって嫌われてるんだろ。

521 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:08:50
連投乙

522 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:10:25
連投規制解除まで歯軋りして待ってたのか、ババアwww

523 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:11:59
分かり易いバカだったよな。
ずっとageてるし、「妊娠中の浮気は」とか同じこと繰り返すし。
一回書いたら我慢するってことができないんだろうな。
あと、自分の気に入る書き込みが来るまで、
同じことgdgd書かなきゃ気がすまないんだな。
こういう有害ババアは駆除されればいいと思うよ、マジで。

524 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:13:55
同じサレ女で同情したのかなんか知らないけど、
ハンパな知識を適当に書き込むのは迷惑だと思った。
まあ主婦の多いスレじゃ、止めても無駄だけど。

525 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:16:43
構うな。
また湧いてくるから。

526 :夫が浮気性:2007/03/12(月) 03:20:16
私にとったら、>>509さんの同情もとてもうれしいですし、的確に言ってくれている方々もとても参考になり、ありがたいです。
なかなかまわりの友達にも相談しづらかったこともあり。。。
ここで相談して、みなさんからのアドバイスで再確認できたこともあって少し前向きに考えれるようになりました。ありがとうございました。

527 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:44:50
なんたる攻撃的文章!ムキになるなよ〜

528 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 03:51:55
深夜だからね

529 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:15:27
あーあ。嬉々として非難レスつけてるのがいる。しかも群れて。幼稚ね。

530 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:21:20
深夜にはこうなのかあ!相談者も消えた?から、そういうものなのか。
時々みたら、どんどん訳わかんなくなってたな
罵倒の応戦が、あまりにダセエな〜やめれ、小学生じゃあるまいし

531 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:31:30
なんだ、ようやくsageを覚えたお馬鹿主婦か?

532 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:35:20
罵倒の応戦というか、的確なアドバイスに対して
一人の思い込み激しいチュプが「アタシの話を聞きなさいよお!」って
わめいていただけのように見えたが。

533 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 04:39:28
残念、違うよ。誰と間違えてるかしらないが、そんなんはいいとして。
明日、休みで、寝そこねたんだよ。時間違うとおもろいな!

534 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 06:15:16
ふんっ

535 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 07:39:50
つるしあげ

536 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:18:43
深夜はイロイロと酷いねぇ。

537 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:22:37
いや、平日昼間の方がひどいよ。
頭の悪い専業が適当なこと書き込むから。

538 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:30:05
相談主も専業なんだろ。
例え実にはならなくても共感してもらえるだけで少しは助かるんじゃないの。
つーか、2ちゃんで本気で相談してるやつっているの?いるのか。

539 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:34:18
共感や同情はいいけど、やっちゃえ厨の主婦は
ハンパな知識で知ったかぶるからなあ。
所詮主婦なんだから法律的なことを断言するなってw

540 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 08:37:36
「やっちゃえ厨」っていい表現だな。

トメと絶縁!興信所!離婚して慰謝料!
テレビじゃないんだからさ、そんなwktkしなくてもいいのに。

541 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 09:23:19
まあ、ヒマ専にとっては、こたちょの代わりだからw

542 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 11:19:06
ぐうたら出来損ないの自己中男

・・・と心の中で思いつつ、
毎日やり過ごすのが吉。

相手に期待せず、
最低限の意思伝達だけするようになってから
非常に楽になった。

543 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 13:10:57
でそれって離婚直前状態なの?

544 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 18:02:59
>>542
そんな男の妻ってことはその男以下ってことだよw

545 :名無しさん@HOME:2007/03/12(月) 21:52:58
>>544シッ!シッ!!
だめだよ。もっと小さな声でいわないと聞こえちゃうYo。



546 :名無しさん@HOME :2007/03/12(月) 23:53:50
きっこえたぞーコーノヤーロー

547 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:00:19
奥さん、あちらの方地獄耳ですわよ。
お気をつけ遊ばせ


548 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:08:09
年収800万ちょいしかない男の人と結婚して貧乏生活。。
結婚して3ヶ月だが本気で離婚考えてます。
こんなに生活が大変だとは考えていなかった。
都内にちっさい戸建くらい建てられる(7、8000万位)男だと思ったのに
こんなに年収少ないと鬱病になりそう。
もっと男のお金を把握しとけば良かった。
貯金も全部で1000万位しかない。この先どうなることやら。
もう一人のお金持ちの人を選んでおけば今頃な・・・・


549 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:11:24
急がば回れ、もう一人のお金持ちにレッツゴー!

550 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:12:03
うちは300でも幸せですが何か?

551 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:15:45
>>548
そんなので、釣れますかね?

552 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:17:03
あらいやだ
事件が起こってからじゃ遅いわ
早く離婚しなきゃだめよ by悦子

553 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:19:31
嫁の母親に、あなたバラバラにされるかもよと言われました
なかなか面白い事いう女だと思いました
糞女の娘は糞なんだなと納得しましたよ
結婚相手の母親をよく観察しましょうね!

554 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:26:04
その母親は加担する気まんまんだね!

555 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:26:53
548
本音なんですけれどね・・・
今までの生活レベルがガタ落ち。
お金に無頓着だった自分の目が覚めた。

556 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:29:54
うん
離婚でいいよ、はいおわり

557 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:30:30
自分で小遣いくらい稼げばいいじゃん
とマジレス

558 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:31:47
へぇ

559 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:41:00
んじゃ離婚したら報告よろ

560 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:46:04
最低年収1200万ないと、主婦なんてリッチに暮らせないわよ〜
ホホ

561 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:48:09
あらぁ、1200くらいでリッチに暮らせるなんて奥様相当な倹約家ねぇ〜
オホホ

562 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 12:53:25
>>560は年収1200よりはるか下なんだね。
可哀想な気がする

563 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 13:11:45
リッチに暮らそうとするからいつまでも貧乏なのよ
奥様、死ぬまで貧乏よ
オホホ

564 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 13:17:44
発想がリッチじゃないわ オホホ

565 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 14:20:44
離婚してしまえ!!
糞おんな!

566 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 14:44:34
お下品ですわね オホホ

567 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 14:53:02
オホホ奥の自演?

568 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 14:54:11
お金なんて少しでいいわウホホ

569 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 15:08:05
世の中、金は沢山あった方がいいわよ
オフォフォ

でも、使ったら負けよ!
オホホ

570 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 20:08:34
いま景気も回復しているから、離婚がさらに増えて良いことだと思う。
風俗業界の活性化にも貢献するから、男としても歓迎である。


571 :名無しさん@HOME:2007/03/13(火) 21:14:23
77 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/05/31(水) 19:40:52 ID:QHaev4iX
先週、金曜日、HIVの検査で陽性の結果が出ました。
でもこうなってみて、やっぱりお金がすべてなんだなー、ってつくづく思ってる。
一緒に働いてる友達にはいえないし、多分、彼氏にも家族にも
ずーといえないんだと思う。治療費で月15万もかかるから、
この仕事もやめられないし、やっぱり、生きていくにはお金は必要なんだね。。
もしかして、こういう人ってほかにもいるのかな?

81 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/05/31(水) 19:52:14 ID:QHaev4iX
もう、なんでもいいや。
でも、励ましてくださった方のために、一応。
私は***で働いてます。その近辺で働いている方、
私を媒介して、これから蔓延していくはずです。
バカな男たちはどうでもいいけど、働いている皆さん。
**近辺の男は、私のHIVがその内蔓延します。
みなさん気をつけてください。


572 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 01:14:38
携帯からの書き込みで申し訳ありません。相談があるのでアドバイスお願いします。

これから調停に申しだてをするのですが、(子供1歳半)夫が子供の生活費は払うが私のは『一切払わない』『そんなの知らない』『払う義務があっても俺に借金があったら払う義務があるのか弁護士と話さないと何も決めない』『どっかから借りてこい』と言われました。
彼は年収800万で、借金が働いてる会社と別の金融にあるみたいです。値段までは教えてくれませんでした。
調停までの1ヶ月位の間、生活費がまったくありません。無一文です…

調停で生活費を請求する事はできるみたいですが、申しだてをしてすぐに請求されるのでしょうか?

私は専業主婦なので稼ぎは0、貯金も0です。親も離婚していて父親は連絡が取れず、母親は所得が0なので、頼ることはできません。いちお調停中は母親の家に行こうと思ってますが、別居はまだしないほうが良いでしょうか?。

質問ばかりでごめんなさい。明日、相談所にも行ってみますが、不安で仕方ないので質問させていただきました。

573 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 01:41:14
>>572
生活費請求の申し立てはできるだろうけど、通るかどうかはわからないよ。
子供が一才半って事は結婚してそんなに長くないよね?
よほど長い期間専業主婦をやってた、とか
あなたが病気で働けない正当な理由がある、って事じゃないと
あなたの分の生活費はもらえないと思う。
子供を母親に預けて働けばいいじゃん。
離婚の理由にもよるけど、ずるずる同居しててもしょうがないよ。

574 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 01:49:46
ありがとうございます。

主婦をどれだけやってるかも関係してくるんですね…。妊娠してすぐに籍を入れてないので1年半位です。
仕事は見つけようと思ってます。ただ母が更年期障害と鬱病なので預ける事ができません。
面接の間などに子供を預ける費用がないです。

夫婦であっても、夫婦の年数が少ない場合は払う義務はないのでしょうか?給料差し押さえとかにはなりませんか?

575 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 02:04:51
>>574
えーとね、「離婚」の意味わかってる?
夫婦から他人になる、ってことね。
夫には自分の子供を養育する義務はあるけど、
赤の他人のあなたの面倒を見る義務は無くなるの。
あなたがよほど高齢とか病気とか働けない正当な理由があるなら、
離婚後の生活費をもらえる可能性はあるけど
あんまり期待しない方がいい。
それより地域の福祉とか行政とか、他に頼るとこあるんじゃないの?
子供抱えて離婚するなら、少しは自分で勉強して頭使って考えた方がいいよ。

576 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 02:19:44
>>572
えーっと、調停ってのはもちろん離婚調停だよね?
その場合、離婚成立までちょっと時間がかかったりするから
正式に離婚が成立するまでの(法律的に夫婦でいる)間の生活費は請求できます。

あなたは専業主婦という事だし、夫婦である間は
夫は妻であるあなたを養う(生活費を渡す)義務があるから。
これを婚姻費用分担義務といいます。
婚姻費用というのは結婚生活での生活費の事です。

なので離婚調停を申し立てると同時に、婚姻費用請求の調停も申し立てればいいけど
調停というのは、双方で話し合いを経て内容を決めていくもの。
なので申し立てをしてすぐに生活費がもらえるわけではありません。
調停を申し立てて、調停の日を決めて、具体的な金額を話し合って、
その上で金額を決めてそれから支払いだからね。
先の長い話だから、今すぐの生活費を保証できるものではありませんよ。
調停で決まれば、給料の差し押さえも可能ですが
それが決まるまでの間、調停中の生活費は自分でなんとかするしかないかと…

577 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 02:56:25
友だちはいないの?
友だちに子ども預ければ?

578 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:00:48
>>577
非常識

579 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:02:52
調停なんかで話し合いの結果、養育費を払う約束は
当然するだろうけど、99%あてにしないほうがいいよ。

580 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:05:02
そーゆー事だわの。拘束力が弱いからの。

581 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:05:55
公正証書作っても、結構無意味だしね。

582 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:10:21
相手の給与の一部を必ずや強制的に分捕れる様な法律でも作らん限りは。

583 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:30:07
>>578
えっそうなの?
結構ドラマとかでも友だちに預けてるシーンあるじゃない?
昨日のユースケのドラマでも

584 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:35:04
藻昧は神聖のトンマヌケだね。

585 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:40:49
>>583
ドラマのお産は陣痛が始まって数時間で、すっきり生まれてるけど、
それも事実か?
ドラマの妊娠発覚は、大抵洗面所に駆け込んでるけど、リアルでそれをして
妊娠発覚している人を、自分は知らない。

つうか下手に友達に預けると、「面倒みれないんだね」って判断されて、
親権を取れなくなる可能性もあるんだが。

586 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 03:59:18
>>572
誰も聞かないし貴女も言わないけど、そもそもなぜ離婚したい訳?
貴女に生活費も渡さないなんて、旦那相当怒ってるんでしょ?それとも逆ギレ?



587 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 04:04:46
また働く気もない癖に金だけがめようって輩か。

もう税金なんか払いたくないよな



588 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 09:29:18
>>572ガンガレ。
子連れで職探しはほんとに大変だよ。
うちも、年明けそうそう旦那になぐられて実家に避難中に、
旦那が勝手にマンション解約してどっかに消えやがった。
生活費も全額おろしていったせいでカード引き落としもされず、
全額私の貯金から払うハメに。
生活費もいれないし連絡しても無視だし、相手の親も引越し先教えないし。
いまは私の年金解約したお金と育児休業給付金をつかいながら
賃貸住まいで4月から職場復帰なので保育園探しでテンテコマイ。
調停って月1回でのんびり進むから、いままで専業主婦で全然お金なくて、
職もすぐにはみつけられないなど、日々の暮らしにも困るレベルだったら、
家裁で保全処分申請してみたら。
先に婚姻費用とか、共有財産の半分を支払ってもらえるかも。
家裁の担当者は認められることはほとんどないって言ってたけど、
うちの弁護士はケースによってはちゃんと認められるから
申請だけでもしたほうが良いと言ってたよ。


589 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:26:19
>>572
無一文で親も頼れないんだったら、貴女は若そうだから
託児所&寮完備のキャバクラでも取り合えず行ってみれば?
正直、払う気の無い旦那をアテにしたって自分がドツボに嵌るだけだよ。
過去、私も数ヶ月働いて生活を立て直し昼間の仕事にシフトしたよ。
他人も頼っても泣きを見るだけ。

590 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 12:54:54
相談させてください
34小梨兼業です
もともと夫と結婚するとき、子供は作らない約束でした
でも、最近、夫は子供が欲しくなったらしいです
お互い三十代の後半のため、子供を産むなら時間がなくなってきました
そこで、離婚しようかとなったんですが、お互い嫌いになったわけでもなく、ふんぎりがつきません
今後、どうしたらいいかアドバイスをいただけたらと思います
気持ちの整理をつけるためにも他の方の意見がほしいと思っていますので、よろしくお願いします

591 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 13:20:15
>>590
>夫は子供が欲しくなったらしい
ちゃんと話し合いはしたのですか?

あなたが産む気がないんですよね。
男性は経済力さえあれば女性ほどタイムリミットは
早くないですよね。

なんにせよ話し合いをするしかないと思いますが。

592 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 16:21:50
子供を持つか持たざるべきか
真剣に考える人が増えた結果
現在の少子化があるのかもしれないな。

離婚した場合、食べていけなくなるだろうから
あなたは子供を持つリミットと同時に
定職に就くリミットも抱えてるわけだ。
どちらにしても変化を乗り越えなきゃいけないね。

ふんぎりをつけるのに、人に意見を聞くのもいいけど
ちゃんと自分の頭で考えて
自分の意志で決断するのが大切だと思いますよ。

593 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 16:44:05
>>573
他の人も勧めているとおり
婚姻費用分担 調停で検索してみると良いと思う。
なるべくはやいほうがいいですよ。
一応、費用の相場なるものもあります。(算定表で検索してみよう)

もちろん、このお金に頼らないで生きていけるように頑張るのも必要ですが
子供のために、取れるものは1円でも多くとりなさい。
お金はありすぎて困ることはない。お金は大切だよ。

594 :590:2007/03/15(木) 18:31:37
>590-591
レスありがとうございます
話し合いはしているのですが、なかなか結論が出ないんです
経済的には私も仕事をしているので何の問題もないんです
むしろ離婚したほうが余裕があるくらいです
私自身、仕事が好きで、子供は支障になるだけと考えてます
産休をとったとしても、復帰したころには仕事内容がまるで変わってしまうような業界なんです
そのことも話し合いしていますし、納得もしてもらっています
問題は、私が子供を望んでいないことなんです
夫はもうすぐ四十代になるので、すぐにでも子供を産まないと成人する頃には六十代です
夫は小さな会社の役員なので、困窮することはないにしても、余裕があるわけでもないです
そして、今、離婚したとしても、すぐに相手が見つかるとも思えないので、なんとか私に考えを変えてほしいようです
私の考えは結婚当初から変えるつもりはなく今まで生活してきました
長文、まとまりのない文章ですみません

595 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 18:32:06
>>590
俺の会社の同僚も同じ理由で離婚したよ。

元モデルの綺麗な嫁さんは、セックル嫌い子供嫌いで10年くらいレス気味だったそうな。彼もかなりのイケ
メンだけど38才。40才までに子供が欲しいって随分前から話し合ったみたいだけど、結局彼から離婚
した。仲の良いご夫妻だったけど慰謝料も何もなく平和的に終わったそうですよ。今でも仲は良いそ
うです。
奥さんシッカリ働いてたので金銭的な問題はないみたいですね。



596 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 18:41:04
>>594
もう答えは出ている気がする・・・。
長い付き合いで情もあると思うけど別れた方がお互いのためじゃないかな。

597 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 21:24:01
情だけではやってはいけないよ。
やっぱり離婚したほうが、嫌な気持ちにならなくていいのかも。

598 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 22:16:26
そりゃあさーまえら離婚するよ。
話題が全て夫か子供の話だもん。
おまえらはそれしか頭にないのか?w



599 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 23:39:47
ここでいきなり趣味の話でもしろってかw
バカ過ぎw ↑

600 :名無しさん@HOME:2007/03/15(木) 23:44:12
ろっぴゃく

601 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 04:31:30
子供は重要なんだよ。
エロイひとにしか分からんのですよ、はい。


602 :590:2007/03/16(金) 07:52:09
レスありがとうございました
離婚という言葉を先に口にしたのは私のほうでした
やっぱり皆さんのおっしゃるとおりだと思います
お互いのために、離婚にむけて話し合っていこうと思います
心配なのは、別れたあと、夫に相手がすぐに見つかるかということです
遊び相手ならすぐに見つかるでしょうが、結婚となると難しいような気がします
その間、健康に気を付けながら生活できるかも心配です
焦って、後悔するような相手と結婚してしまいそうだし
そんなこともあり、ふんぎりがつかずにいましたが、なんとか話をすすめたいと思います
本当にありがとうございました

603 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 08:48:36
何様なのかね。
まあ現実に泣くのはこいつだから、いいけどね。


604 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 10:07:10
大した仕事もしてないくせに鼻息荒く
「子供なんか産んだら復帰できないわ」なんていう勘違い女と違って
素直でやさしい素敵な女性と再婚されて、かわいい子どもに恵まれると思うよ。
さっさと旦那を解放してやれよ。
そして一人淋しく老婆になればいいんじゃないか?

605 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 10:17:24
>603
人それぞれに幸せの形が違うからさ。いいんじゃない?
知人で現在50代の選択小梨の人が数人居るけど、
寂しく思って後悔している人もいれば、
お金に不自由なくあっちの趣味こっちの遊びと楽しそうにしている人もいる。
>>590さんは旦那さんの気持ちを尊重して離婚しようとしているんだと思った。
あとは590さん自身が後悔の無いようにしてもらいたいなとは思うけど。

606 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:20:06
>>590さんは旦那さんの気持ちを尊重して離婚しようとしているんだと思った。

んなこたぁー無いがな。てめーのわがまま通したいだけじゃん。

>>590は、無駄な結婚していた長い時間を返してやれよw



607 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:32:37
ハイハイ、ワロスワロス

608 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:37:33
>>606
子供産むしか能のない女は、産めばいいし。
結婚の目的が子供作ることだという女と再婚すれば旦那はそれでいいんじゃないの。

他人がとやかく言うことはない。

609 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:39:10
>>590
>34小梨兼業です
>お互い三十代の後半

・・・年齢鯖読んでるのか

610 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 11:44:18
age煽り、嵐にマジレスすんなっつのw

611 :606:2007/03/16(金) 15:53:44
>>608
>子供産むしか能のない女は、産めばいいし。

産むしか能がない女に子供を育てる事なんて出来ない。お前この一言で世界中の相当な数の女性を
侮辱したってわかる?たいそうなお方?それともおバカさん?

結婚の目的は本来家同士の結びつきと子孫繁栄。遠い昔から遺伝子に刻まれた事柄や本人が培った事
を公に未来に紡ぐ事。子供は作る事だけではない。

そう言うのがイヤだって言う人が男女問わずいるのは当然と思うし、これからはそれが大多数になり
常識となるかもしれない。しかし今はまだ大多数でなく常識外な以上、自分の感情だけを押し通す事
はワガママ以外何者でもないでしょ。とかく男性はこう言う事には保守的だし。

>他人がとやかく言うことはない。

とやかく言われたいから相談者として書き込むんでしょ?アホォですか?でなきゃこのスレ自体にして
も成り立ちはしないだろーにw言われたくなければ書き込むなって話。で、擁護しない意見は嵐か?
擁護もしくは叩くだけ、ほんと呆れるわ。前に習えって?w

>>時間を返せ
ってのは、その責任をまっとうしろって事だよ。



612 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 16:01:19
まああれだ

613 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 18:07:48
>>608
必死っていうか余裕なくて醜いねw

614 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 19:02:47
>>606
私は605だけど、わがままには見えなかったよ。
旦那さんが 心変わりしてしまったのが原因 の離婚だと思ったから。
子供は作らないに同意して結婚したんだったよね?
だから子供の事で叩くのは論点が違うなって思ったの。
それに無駄な時間を返せって、不可能な事言い出したらキリないよ。
611の世間一般の意見が常識になるのはわかるよ。
世の中の嫁さんがそれで苦労しているんだから。
でも間違った常識はどこかで覆さないといけないよね?
誰かが反論し始めて議論になって広まり世間が認め
新しい常識ができていくのかなって思ったもので。
子供作る作らないは個人自由だと思っているよ。
自分で選んだ人生に責任もって生きていけばいいじゃない。

615 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 19:29:59
子供を作らないと約束したら一生守らないといけないのか?
子どもを持ちたいという自然な欲求に従うのがどこがいけないのか。

616 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 19:32:31
相談者は>>602で気持ちの踏ん切りがついたようだし
子供を産む産まないの議論はここではスレ違いですが。

617 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 19:34:17
女としては役立たずのくせに、
上から目線で「旦那が遊び相手しかみつからない」なんて
トンチンカンなこと書いてるから、反発受けてるだけでは?
相談者の方が、淋しい老婆になって孤独死する可能性の方が
ずっとずっと高いのにwww

618 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 20:18:52
別に子供を産む産まないなんて個人の自由でしょう。
所詮は他人事なんだからロムしてれば良いのに。

最近人のことばかり気になる人が増えたんだね。




619 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 23:12:26
子供産む産まないはさておいて。
しばらくロムってたけど、前の「別れたダンナに遊び相手なら見つかるだろうけど」は、傲慢だと思った。
未練あるのか?自分よりいい女がいるなどありえないとでも?
ばかばかしいね、こんなレスする自分にも同じセリフ。。。反省

620 :名無しさん@HOME:2007/03/16(金) 23:40:59
どう考えても釣りでしょ?



621 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 02:11:23
本当に悩んでる人は、いると思うよ。2ちゃんだから言えたりも。
でもまあ、ある程度ひどい?レスがつくのは覚悟の上かな。
ベテランさんが威張るのはみっともないからやめようね。


622 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 03:09:43
>>617
「旦那が遊び相手しか見つからない」って言うのは、別に旦那を馬鹿にしてる
わけじゃないと思うよ?上から目線でもないし。

結婚相手なんてそうそうみつからないでしょ?
恋愛を何回したって、「こいつと結婚しよう」とまで思える人はそうそういない。
相談者は自業自得だからこの先ずっと独身でもいいけど、旦那にはそうであって
欲しくない、心配でもあるってことじゃない?
長年連れ添った情もあるだろうし。

何でそんなに被害妄想満載なんだか。

623 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 05:32:48
バカおっさん 既女板で偉そうに
説教する前に、己の厚かましさと執念深さ 直せ
お前の嫁はぜっーたい 離婚したいと思ってるよ てか もうそうなってるに一万票

918 可愛い奥様 sage 2007/03/16(金) 04:33:03 ID:4IizLNcw0
皆当たり前のようにアドバイスするけど、離婚準備のために夫に黙って貯金移すのは
あきらかに財産分与時に偽装報告するってことで、明らかに犯罪なんだど分かってるのかな?ここの寄生虫どもは。
離婚するならするでいいが、おまえら節操無さ過ぎやねん。まさに寄生虫。
>>917
貰うどころか、払う方になるかもよ?
婚姻を継続しがたい重大な理由に該当すると思われる夫の行動を証拠として残しておきなさい。
夫が離婚に応じなかったらあなたが不利になるから。離婚に応じないのが単なるポーズだったとしてもね。



624 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 08:31:03
情がある間は離婚はできないと思う

625 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 09:11:34
情にも、濃度と言うかいろいろあるし。
憎みあって別れたんじゃないなら、離婚しても少し特別に思うんじゃない?

626 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 09:55:53
まあ結婚相手が欲しいなら見合いすればいい話だしね。
年上好みの若い子もいるだろう。

627 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 10:50:39
千昌男が子供を産まない前奥と別れて新しい女性と一緒になって
子沢山になったがお金がなくなった。
前の奥さんはお金儲けにはすぐれていたらしいが
どっちも一緒にもってる女性はいないものかね・・・

628 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 12:20:42
>>627
一緒に持ち合わせてる女性は、見た目が・・・ってないか?

旦那役立たずに、みたいな

やっぱ女性は、3つを兼ね備えてくださいね。おながいします。

629 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 12:25:14
なんでそうやって人に頼るんだ。
自分ひとりの力でやれよ。

630 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 13:35:22
>>608
人としておかしいけど
それ以前に>>608の親の育て方が
悪そう・・。親がDQNなんだろうね・・。かわいそう・・。

631 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 15:51:36
教えて下さい。
現在離婚調停中です。
夫の暴力が原因なので現在別居していますが、
夫は生活費・養育費を1円もいれてくれず、
私の独身時代の貯金を切り崩して生活しています。
4月から私が働いて子供を養育することになりますが、
子供の扶養は夫で、変更したいのにこれも応じてくれません。
こんな夫ですが、子供に会わせろ、4月から通う子供の幼稚園を
教えろと言ってきています。
私は夫の要求に応じなければならないでしょうか?
また、扶養って夫の同意(現在の扶養者)がないと異動できないんでしょうか?

632 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 16:01:03
>>631
離婚調停中なら、そこで親権者・監護者、養育費、財産分与、慰謝料、婚姻費用、面接交渉などが決められるでしょう。
勿論、相手の同意が必要なので、不成立となったら裁判です。

633 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 16:55:59
>>629
自分一人じゃ子は産めんしオナヌだけしてれって?w

金儲けは一人でしてますが何か?



634 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 17:08:06
してれしてれ

635 :名無しさん@HOME:2007/03/17(土) 22:30:22
>>633
調停成立前(生活費・養育費の支払い前)であれば
会わせなくても良いってことですね?

636 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 03:12:25
私は四月から仕事が変わり引越してしまう為できれば調停をせず協議で三月中に終わらしたいのですが・・
養育費の額で妻と折り合いがあわず、互いの両親と一緒に話そうか?といわれています。
ただ互いの両親がでてくると余計ややこしくなるんですかねぇ?



637 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 11:04:57
嫁が育児以外なにもしません
掃除:ゴミ屋敷
洗濯:自分と子供のだけ
料理:弁当買うか2-3日に一回料理。飯抜きもあります
子供を連れて毎週オール
子供がゴミを誤飲してケガしても片付けをせず
待ち合わせの遅刻で怒ると逆切れ
やることはしっかりやってもらいたいので的確にこうしてほしいと言うが聞いてくれない
子供の世話を見てるから家事やってくれと言ってもまかせたくないと
その上子供をだっこすると冷たい目線
離婚しようと思っていますが踏み切れません(離婚届はもってる)

こういう人ってほかにもいますか?

638 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 13:58:07
>>637
子が小さいときくらい、掃除や洗濯はあなたの担当にしてみたら?
一度子供を預けて二人で大掃除するとか。
子育ては勿論二人でやるとして。
食事だって「飯は?」じゃなくて、
もし今日ご飯作れそうにないなら何か買ってくるからご飯だけ炊いといて!とか
子が生まれる前からそんなんだったら元の性格かもしれんが
子が出来てから変わったなら奥さんも相当疲れてるように思う。
それに全く理解者がいないと投げやりになる。
私は二人目産んだ瞬間から体がうまいこと動かなくなった。
まず奥さんに何があったのか、どうサポートしたらいか
よく考えて話し合ってみたら?

639 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:11:20
>>638
疲れてる人が毎週オールすんの?

640 :639:2007/03/20(火) 14:12:46
【子供を連れて】オールね

641 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:22:10
オールって何?

642 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:34:20
徹夜で遊ぶこと。
子供をつれてそんなことしてる人間はDQNだ。
そんなに元気なら家の事できるでしょ

643 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 14:53:20
大体、子連れで徹夜で遊べるところなんてあるの?
実家に帰るとか友達んち泊まるとか、その程度じゃね?

644 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:21:07
>>638
頭沸いてるのか、この低能主婦は。
外で仕事してる人間をなんだと思ってるんだ。

645 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:23:31
>>638
お前が「二人目産んだら動きたくなくてさあ」つって
トドみたいにぐうたらしてる間に、
飯を買う金を稼いでるのは旦那だろうが。

その上、「奥さんに気づかって掃除と洗濯をしろ」だ?
どこを押したらそんな図々しい考えが出てくるんだ。
2ちゃんなんぞやってないで家事しろ。
腐りきった豚チュプが。

646 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:25:06
>>643
つ「ゲーセン」
つ「カラオケボックス」
つ「漫画喫茶」


647 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 15:28:41
そんなに罵倒することもないと思うが、
たしかに>>638は呆れるほどずうずうしい。
チュプって平気でこういうこと言う人種なの?

648 :637:2007/03/20(火) 15:53:40
>もし今日ご飯作れそうにないなら何か買ってくるからご飯だけ炊いといて!とか
これはもう言ったが効き目なし
洗濯は自分のを夜中にやるが近所迷惑な気がする
日曜に家に嫁が朝からいなく冷蔵庫あけてもからっぽ
かろうじてあったじゃがいもをレンジで温めて塩で食った。あとお菓子とか
サポートについては、はっきり言って遅くまで仕事してなんで家事まで?
別にアイロンとかシンクの掃除とか豪華な料理とかなんて期待してない
最低限の事をやれと。
今まで飯がまずいとかちょっと汚れてるから着れないとかも言った事ないよ

649 :637:2007/03/20(火) 15:59:17
それと子供が起きてるみたいだから顔見に部屋をのぞいたら
子供が笑ってこっち見ながらパパって言ったから笑い返したら
嫁が子供が見えないように移動
もうわけわからんを通り越して(ry


650 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:01:02
>>648
奥さん若いでしょ?
デキ婚?

651 :637:2007/03/20(火) 16:04:29
>>650
デキ婚だよ
今嫁さん18。もう親権とって離婚しようか迷ってる
子供とは楽しそうに遊んでるから


652 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:08:55
「育児以外何もしない」というよりも「何もしたくないけど(母として)育児だけは放棄できない」ように見える。
本音はあなたに関すること全てをやりたくないのでは?
ダラが原因じゃないなら「ちゃんとやってくれ」とどんなに頼んでも無駄だと思う。
嫁からすれば抗議なり仕返しなりの意思があってやらないんだから。

で、その原因が嫁の一方的なわがままなら諦めて離婚しろ。
自分にも心当たり(浮気・金銭・舅姑関係など)あって改善する気があるなら
それを解決する事から始めれば?

653 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:12:15
単純に面倒なんじゃないの?>家事
18歳でしょ、まだ子供じゃん
遊びたい盛りでしょう
子供もアクセサリーみたいな感覚
親権とれるかはわからんけど、離婚について話し合ってみてはどうかな?


654 :637:2007/03/20(火) 16:16:41
>>652
そうかもしれない
いくら言ってもやってくれないから

家の実家とは絶縁状態で俺は浮気はしてないし携帯も見たいなら見ていいと言ってある
金銭は俺が管理。必要な分しか渡さない(かわりに結構多めに渡してる)

むしろ向こうが不倫してるかも
ホワイトデーとバレンタインはオールしていた

ちなみに不倫は追求してない。不倫される側にも問題があると思ってる

655 :637:2007/03/20(火) 16:19:09
>>653
週末あたりにしようかと思ってる
アクセサリーか…なんとなくわかる気がする



656 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:22:24
>>637
で、親権取って離婚出来たとして子供の面倒はちゃんと見られんの?
仕事、遅くまで大変なんでしょ?
嫁さんへの当て付けで親権取りたいだけならアンタもどうかと思うよ

657 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:24:26
>>637は何歳?

658 :637:2007/03/20(火) 16:32:43
>>656
一応実家の協力があればなんとかなる(承諾してる)
嫁さんと嫁さんの両親が協力して育児してくれれば一番よさそう(嫁さんの両親は信頼できると思ってる)
当て付けではなくて子供がどうしたら一番いいか考えてる

>>657
21

659 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:37:23
その若さじゃね・・・

660 :637:2007/03/20(火) 16:40:13
>>659
若さは関係ないでしょ

661 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:40:36
結局親に頼る気満々・・・
結婚なんてしなければ良かったのに

662 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:46:02
絶縁状態の親に頼るってのはちょっと・・・

人の嫁をあまり悪く言うのは気が引けるがあまり頭よくないみたいだし
「離婚したらこんなに大変」という脅しとできる家事は手伝うという飴で
637が我慢できるレベルまで引き上げて子供が育つまで我慢してはどうだ。

663 :637:2007/03/20(火) 16:48:56
>>661
頼る気満々て言うより仕事と育児の両立は無理でしょ
まだ1才になったばっかりで託児所に預ける金もないし
働いて金があっても託児所自体がマイナスだと思ってる

結婚前の同棲はよかったけど妊娠した時からかわった感じ



664 :637:2007/03/20(火) 16:51:52
>>662
嫁さんとうちの親が絶縁状態
原因は足りなかった電化製品を勝手に送った事
レンジや冷蔵庫や食器
自分で選びたかったんだってさ

665 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:54:39
親権は何せ母親が有利
すでに新しい男は居るんだろうしそこに転がり込む
1年後子供を産み2年後バツ2となる
とまあ離婚すれば嫁はそういった人生を歩むだろうな
子供かわいそ

666 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 16:55:05
>嫁さんとうちの親が絶縁状態

oioi
それって>>652の書いてる立派な原因なんじゃないの?

667 :637:2007/03/20(火) 17:00:11
>>665
そう思って協議離婚で実家で育てるなら親権は譲ると考えてるけどすぐ出て行きそうだな
でだめなら調停か裁判で親権をとろうと思ってる
部屋の写真と子供が誤飲した時の診断書はかなり前からとってある
これだけだと親権がとれるかはまだ不安


668 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:01:54
ネグレストしてるとか、虐待してるとかでなければ
調停でも裁判でも不利だよ

669 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:03:10
なんだかんだ、実際子供の世話をしてるのは嫁さんだかんな

670 :637:2007/03/20(火) 17:04:16
>>666
それはとっくに解決してるよ
それが原因ではないと思う。

671 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:09:54
>>664
これはでかい地雷だなあ。
なんで自分の親〆なかったんか。

672 :637:2007/03/20(火) 17:14:57
>>668
そっかぁ…
虐待しててだっこさせたくないって可能性はあるのかな?
めったにだっこさせてくれないからさ

>>669
う〜んそうなんだよなぁ…
前は手伝わせてくれてたのに

>>671
かなりもめた
で俺と両親は呆れた

673 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:16:21
絶縁という形に落ち着いても嫁の中で恨みとして残ってる可能性はあり。
全面的に嫁の味方をしたとかならともかく「嫁が」絶縁したとか言ってる時点で
637が勝手に「過ぎたことだから関係ない」と思い込んでるのでは?

別に嫁が正しいというわけじゃないが(寧ろ個人的には過ぎた事より再構築だと思う)
悪気はないとか謝ったとか関係無しに「あの時夫は味方してくれなかった」という
そういう感情は理屈とは別にずっと残ってるということ。

離婚するにしても「勝手に嫁が怒った」「わけわからん」ではなくて
(理不尽にしても)嫁には嫁の理由がある事をまず自覚した方が良いよ。

674 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:18:06
>で俺と両親は呆れた

これで解決したと思える素敵な楽観脳をお持ちの貴方にエネミースレをお勧め


675 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:24:42
典型的な授か離婚ですね

676 :637:2007/03/20(火) 17:31:43
>>673
もう二度と勝手に送るのはやめろと言って
嫁は二度と話したくないと言って絶縁
絶縁まではないだろと呆れた
確かにフォローしたりなかったのかも…
絶縁前に味方してくれてありがとうとも言われたこともあるが本音じゃなかったのかな

677 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:32:02
>>672
嫁さんの味方しなかったんか。あほジャン。
敵に自分の子供は抱っこさせたくないだろね。

678 :637:2007/03/20(火) 17:38:26
>>676
そのとき金も全然なくて足りるかわからない時だった


679 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:38:41
でも嫁も大人げないのも確かだよ。
まぁ、18歳だけど。


680 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:42:38
>>678
参考までに聞きたいんだが
家で旦那実家から送られてきた家具類・電化製品って何割ぐらい?

681 :637:2007/03/20(火) 17:50:59
>>680
冷蔵庫とレンジとエアコンと掃除機とコーヒーカップ(使わずに捨てた)
同棲してた頃に冷蔵庫が小さいのと掃除機が壊れかけってのとエアコンがないのは互いの両親と嫁と俺で食事した時に知っていた
なんなら送ろうかって話になっててなあなあなになってた時に送られてきた

682 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:56:35
>>681
orz
ほぼ100%じゃん。あーあ。絶縁されて当たり前。冷蔵庫と電子レンジなんて核弾頭クラスだよ。
出だしでこけたら復活するの大変だよ。

683 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 17:57:39
でも嫁さん調子に乗りすぎだよね。

684 :637:2007/03/20(火) 18:00:48
>>682
そんなに悪い事なのか?
おかげで結構貯金もできたんだが
まぁその後の出費でパーになったけど

685 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:00:57
わかりやすい例って何だろうな…
それらは全部、使う人の目線で、使う本人が選びたいものだよ。
買ってくれた637親の善意はわかるけど、637嫁からすると
自分の使いたくない物を送りつけられた、って感覚かもよ。
(感謝するにもしづらいし、感謝しない自分の悪人具合がわかる場合はそれも嫌だし)
ところで、大物家電も全部捨てたのか???

家っていうのは、女にとって巣なわけだ。
子供がいるのに巣に居たくないってことは、
奥さんは家を自分の家じゃないと感じてるんじゃないかな。
奥さんの同級生はまだ皆遊びまわってる歳だし、
相当子供も旦那も好きじゃないと普通の奥さんやるのはきついと思うよ。


686 :637:2007/03/20(火) 18:09:40
>>685
コーヒーカップ以外は捨ててない

それなんだけど家具の話って結婚した頃にもめた事で2年前くらいだよ
絶縁してから別に家具がどうこうとはいってないし
嫌な事はすぐに言うから
育児以外放棄し始めたのも半年位前からなんだ
まわりが遊んでるから遊びを我慢しきれなくなったのかな


687 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:09:57
何、ここの低能チュプたち。
旦那実家から家電贈ってきたから、「傷ついたから」、
のうのうと家で養われていても家事しなくていいのか。
徹夜で子ども連れて遊んでいいのか。
腐ったチュプ脳はどうしようもねえな。

>>637
いまの時間は、自分勝手なバカ専業しかいないから、
話半分もきかなくていいぞ。
どう見ても嫁が悪い。
子どもへの虐待で親権はお前が取れるから心配すんな。

688 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:11:30
1歳の子どもを夜中につれまわしてる、ましてや浮気してたら
親権なんてどうとでもなるよ。
子どもを奪い取って、バカ嫁をたたき出せ。
慰謝料も請求するっておどしてみな。
すぐ逃げ出すから。

689 :685:2007/03/20(火) 18:15:40
いや、私は離婚すんなとは言わんよ。
ただ、637も子供を引き取らないほうがいいと思うけどね。
児童施設に入れて、お金をきちんと送ってあげるほうが、
こんな十代の小娘がいきなり子供を育てられるかどうかも考えずに
ナマでやるような人間を育てたジジババに育てられるより何ぼかいい。
637が家計を担ってるということは、637のほうが多少なりとも年上なんだろうに。
奥さんもその意味では失格なんで、奥さん引き取りもなしだと思うが。

690 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:18:09
子どもができたから責任とって結婚しただけでも>>637は立派だと思うが。
社会に出たこともない小娘が、金の価値もわからんで
義親からの援助で怒り狂える立場かっての。
そういうのは、自分で結婚資金をきちんと貯めて、
自分と旦那の稼ぎだけで家庭を整えられる女の言うことだ。

691 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:26:29
義親から家電製品プレゼントなんて
感謝こそするもんで、怒るなんてありえないと思う。
使い古しの壊れかけ家電だったらちょっと怒るかもしれないけど
新品家電なら私だったらすごく感謝するけどな。

692 :637:2007/03/20(火) 18:28:56
>>689
つまりダメ人間だから施設にいれますと?
それは責任を放棄する事になるんじゃないの?
確かに先の事を考えてなかったから悪い事だとは思うけど責任までは放棄したくないよ

693 :637:2007/03/20(火) 18:30:28
>>691
全部新品でエアコンの工事費も払い済みだった


694 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:36:09
>>693
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

ほかから借りてきたけどさ。
嫁さん16歳で妊娠だよねえ

695 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:40:17
まだ遊び足りない歳なんだよな
育児放棄しないだけマシかもよ
ガキがガキ産むと育児放棄もよくある話だからさ

696 :637:2007/03/20(火) 18:47:37
>>694
ほとんど該当しそう
うちの両親と会う前はこう言われたらこう言ってとかは出来るだけ話したんだけどなぁ

かといってやる事はやってほしい

>>695
その点ではうちはいいのか
友達は育児放棄しててじいちゃんばあちゃんが育ててるみたいだけど

697 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:52:10
>>688
妻が浮気してても夫が親権とれない例なんてたくさんあるよ
しかも親に手伝ってもらわないと育児できないんでしょ
>637は親権に関してはかなーり不利でしょ

698 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 18:54:09
>>696
ほとんど該当って、出産のときもなんかやったのか。

699 :637:2007/03/20(火) 18:57:35
>>698
特別なにも起こってない
お互いの両親がちょっと顔出して帰った
嫁は何も言ってなかった

700 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:00:03
>>694
よくそんな「女にだけ一方的に都合のいいたわ言」を
えらそうに持ってくるよな。
お前、既婚男性板に巣食ってる低能キジョだろ?

701 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:01:20
>>694
それを「名言」だと思ってるのは
頭の悪い自己中チュプだけだよwww

702 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:02:13
>>637はチュプ釣りだろ。
くだらん。

703 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:03:00
>>700
ロムするのは自由じゃないのw

704 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:03:26
旦那さんの考えた範囲の事しかわからないし、
もしかしたら奥さんには違う思いがあるのかもしれないね。
ただ、子育てだけは幼いなりに頑張ってる絵が見えてくる。
もし離婚になるとしても話し合って気持ちをわかってあげられるといいが。
あなたも若いが未成年の嫁なんだから、半分子供と思ったほうがいい。

705 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:07:47
がんばってる!?
家をゴミ部屋にして旦那に断りもなく遊びに行く奴のどこが?
マンコからひり出して乳やってればいいってもんじゃないぞ。


706 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:13:02
>>705
育児疲れとかありそうだけどな。
三船美佳の旦那みたく一年ぐらい夜遊びOKにしておけば?


707 :637:2007/03/20(火) 19:14:16
>半分子供と思ったほうがいい
こういうのは、なしにしようと産むか産まないか話し合った時に言ったんだよ
これから遊ぶ機会は減るよ。好き勝手できないよ。やるべき事はしっかりやってと

家族としての責任を放棄してるんだよ

ただ子供は関係ないし幸せにしてあげたいと思ってる

708 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:15:47
一回、「話し合いすらできないなら離婚だ」という前提で話し合いを
徹底的にしてみれば?
なんかコミュニケーションが全然できてない。
嫁さんもある日突然家事をやらなくなったんじゃなくて、だんだんと
変化していったわけだろ?その過程で話してみたりしてみた?

709 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:16:35
>>707
「幸せにしてあげたい」じゃなくて、親は「幸せにしなくちゃいけない」んだよ…。

710 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:20:30
離婚するしない、その原因がどっちにあるとかは抜きで、
相談も無しに勝手に大型家電を複数送りつけてくるのはDQN。
消耗品ならともかく、これはもめて当たり前。

それを「なんだこの嫁は、とあきれた」という目線の人間では
嫁と姑の間をうまく取り持つなんて無理だろうな。
>>685は的確な嫁(というか女性)側の感情を表現してるのに
>>686で「エーそれはとっくに解決してるもん」なんていってるし。

このスレで旦那が離婚切り出されて相談してるときによく見るパターンだけど、
結局これだけじゃないにしろ、これを発端として色々積み重なったのかも。
だからって家事放棄はともかく子連れで夜遊びってのはもってのほか。
もしかして、うつ病とかの一種かもよ。

子供が一番いいように、といってるから、あなたは根っから悪い人じゃないみたいだし
離婚したらそういう経験生かしてね。


711 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:21:45
>>707
期待しすぎ?
>>637氏がどういうタイムスケジュールで動いているかはわからないけどさ。
>>637氏は普段家でどうやってすごしているの?

712 :637:2007/03/20(火) 19:22:39
>>708
〜しなかったら離婚ってのはないけど
話し合いは何度かしたよ
なぜ家事をしないか聞いたら忙しい出かけなくちゃいけないちょっとづつしてる(ほとんど変化なし)実家にも顔出さないといけないそればっかを数時間
それから口数がどんどん減った

713 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:23:18
>>691>>693
自分で選びたいと考えていたのなら、相談も無しってのは複雑だよ。
金銭的にはありがたい、でも自分の気持ちはないがしろ?見たいな。
一緒に選ぶとか、お金をくれたとかなら感謝してしかるべきだけど。

714 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:23:34
早く一家心中しろよ!

715 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:23:51
だって18で子供1才でしょ?
なんだか不憫。
私の友達は38だけど初産、今1才で、
育児ノイローゼ気味と言ってたよ。
その気持ちすごくわかるんだよね。
私はごく平均的に産んだけど、それでも不安で押し潰されそうだったから。

716 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:23:58
>>710
うつ病ってww
若いうちに結婚して遊び足りなくて遊び回ってる のほうが確率的に高いと思うよ

717 :637:2007/03/20(火) 19:24:39
>>711
休みは決まってなくて俺が家にいると嫁子供はほとんどいない
だから一人でぼーっとしてる

718 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:32:05
>>717
お互い家事をしなくて押し付けあっているようにしか思えないけどねえ。

719 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:32:18
>>716
別に嫁の肩を持つつもりじゃないけど…
本当に遊びたい「だけ」なら、子供は置いていくんじゃないかと思って。
自分の親に預けたりとかさ。夜遊びするのに邪魔じゃん。
寝てれば重いしおきてりゃうるさいしオムツはにおうし…。
元々DQNだったのなら自分のペースで子供つれまわすだろうけど…。
だんだん汚屋敷、ダラ奥化ってあるから、欝かなんかの可能性もあるかなって。

720 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:33:08
>>718
家事は妻がすべきじゃない?
ここで>637が家事したら、余計にしなくなると思うんだけど

721 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:33:57
>>718そのボーっとしてるときに家中を美しく片付け&掃除するんだ!
そしてそして思いのたけをぶちまけるんだ!

722 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:35:26
嫁実家は近いんだな
じゃあ子供は実家に預けて遊びに行ってるんじゃないのかな
もしそうならそんなに心配する必要は無さそうだ
遊ぶ相手が男じゃ無ければだけど

723 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:36:24
>>719
鬱になると引きこもるんじゃないの?
オールで遊びに行くとかできないでしょ

724 :637:2007/03/20(火) 19:38:13
>>721
なんで嫁が食い残した腐った残飯まで俺が掃除すんの?
普段の仕事の他にそこまでする必要はないと思ってるんだけど
前は2ヶ月くらい綺麗に家事もやってたけどおかしいよ


725 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:42:08
>>723
いやだから断定じゃなくてメンヘラの可能性は?ってだけだよ。
そんなかみつかないでくれよww
でも俺仕事の対人ストレスでクリニック通ってたことあったけど、
特定の友人とは飲みにいったら必ずオール、って生活だったよ。
たぶん事情知らなかった人は単に遊んでる、荒れてるだけだと思ってたと思う。
引きこもるだけがメンヘラじゃないから。
この嫁の場合は家(旦那)が嫌、ってことなら、
家に引きこもらない状態でもありえなくはないと思って。
ま、可能性のひとつとしての素人の意見だから、あんまり突っ込まないでくれ。

726 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:45:01
>>724
言いたかったのは完璧なフォローもして弱みをなくしたところで
いいたいことをいってやれ、ってことだったんだけど

そこまで「何で俺がそこまで」って頑として思うなら、
もう一日も早く離婚届出すこと考えなよ。
子供のことはあきらめなよ。
嫁を変える努力が出来ないなら、子育てはもっと大変だし。
そのほうが君は男だし、若いし、自由になれていいと思う。

727 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:47:37
もう離婚したらいいじゃん。夫婦間の愛情もなさそうだし。

728 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:48:37
なんでこんなクズ女を変える努力をしないとならないんだか。
これが、「20歳でデキ婚、働くの嫌だって言って、自分の小遣いだけ
バイトでちょこちょこ稼いでくる夫」だったら、
「まだ若い夫なんだから」「子どもできて鬱になってるかも知れないから」
女の方に、まず生活費を全部稼いで夫を変える努力をしろ、なんていわないだろ。
ほんと、主婦はどこまでずうずうしいのかと。

729 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:49:28
臭い股からガキをひり出したら、なんでもわがまま通ると思ってるんだろうな。

730 :637:2007/03/20(火) 19:49:39
>>726
背中をみせればって事かと思った


731 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:52:13
>>729
16歳の少女と同棲して妊娠させたんだから、それなりの覚悟はいるだろうよ。もしかして最初は15歳とか。

732 :637:2007/03/20(火) 19:54:25
>>727
愛情なんてとっくにないよ
ほとんど話さないし実際金を渡してるだけのような関係

離婚します
子供は引き取る
それでいい

733 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:54:30
10歳も年上だっていうならな。
2〜3歳しか違わないなら、どっちも同罪だろ。
バカじゃねえの?

734 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 19:55:19
じゃあ離婚しろ。嫁はたたき出せ。
ぐだぐだ言うなら慰謝料請求しろ。
子どもはお前の実家で育てろ。
以上。


735 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:11:42
何度も書いてるように嫁は叩き出せても親権は難しいよ。
虐待で一発とか書いてる人は連日ニュースで虐待死を見てないのかな。
1回の誤飲(事故ともいえる)じゃ無理だと思う。

親権は基本的に母親。
結果的とはいえ妻だけが育児してるケースだし妻にいくよ、たぶん。
妻から放棄すれば別だけど絶縁するくらい嫌いな637両親に渡すくらいならって
妻が頑張っちゃうかもね。

736 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:13:03
絶対637が気付かずに地雷踏みまくったんだと思う
その結果心を閉ざして家を巣とも思えなくなったんじゃない
昔はちゃんとしてたんだよね?


737 :735:2007/03/20(火) 20:14:27
何度も書かれてるけど、の間違いでした。

ついでに離婚反対ってわけじゃないよ。
ただ637が子供と離れたくないなら離婚しない方がいいのでは?というだけ。
収入のない18才に慰謝料請求も無理ぽ


738 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:33:08
離婚したとしても、親権などは嫁、養育費は払わないといけない。
これは覚悟しといたほうがいいよ。
嫁によっぽどの過失がない限り親権は無理。
子供はあきらめて離婚した方がいいと思うけど。愛情のない家庭で育つ子供が可哀想だ。

739 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:40:03
たとえ637が地雷踏みまくっていたとしても、夫から生活費もらっている以上
家事をしないことと自分の不満とは別問題でしょ?
何で行動が理由を正当化できるんだか。

私も二人産んだし、決して楽ではなかったけど
子供産んだらそんなにエライのか?って思う。

637は離婚した方がいいと思う。
こういう女はいつでも自分に言い訳をしていつまでも自分を甘やかすと思う。
親権取れるかどうかは専門化じゃないからわからないけど
子供を幸せに育てたい!って思いが本物なら、きっと頑張り通せるはず!
大丈夫。子供に手が掛かるのはほんの数年だから、
その間は周囲の手も借りて頑張ってね。
子供は生きる張り合いになるよ。

740 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:41:12
知ったかぶりだな。
俺の友人は、幼稚園児の息子の親権を嫁から取ったよ。
特に虐待じゃなかったし、嫁さんは息子激愛だったみたいだけどね。
女一辺倒の優遇は最近崩れつつあるんだよ。

741 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:43:56
不倫してるかもしれないんでしょ?
それならありったけの証拠掴んで、
嫁が絶対的に不利な状況にもっていき協議にて親権確保。
慰謝料の代わりにと交渉したら?
下手に調停だの裁判だのすると親権は母親有利。

つか嫁子供杉だろ?家事一切しないなんてありえんが、
637がもう少し大人になってアメムチで嫁コントロールする位じゃないと。
ただ上から物言う事しかしないなら、女は心開かんよ。

742 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:52:14
>>740
知人の一例を〜だったみたいと語るのは知ったかぶりじゃないの?

小さい子ほど嫁有利だしある程度大きくなって自分が選べる年齢になっても
嫁が都合の良い事ばっかり吹き込んで育てればやっぱり嫁有利
>>741のようにそういう場に持ち込ませずに話し合いの方が望みあるよ。

但し馬鹿女は何もできないとなめてると夫憎し姑憎しで粘る可能性もあり。


743 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 20:53:34
>>740
親権と監護権は別けられるからなあ

744 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:12:06
父親が親権を取るには、1ヶ月は母親がいなくても父親だけで育児が
出来るという実績を示すことが必要だと聞いた。もちろん、父親側実家の
援助でもOK。
ただ、これまで実質的に母親が育児の大半をしていて、家事放棄の間も
育児はしていたのなら、かなり父親側が親権を主張するのは難しい。
かなりの覚悟が必要かと。

745 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:13:58
>>741
他板で「嫁が不倫していて、子どもを寝かしつけた横で間男とセックスした
ことがあっても、母親としての役割を果たしていれば親権は母親でも構わない」
という調停員もいるらしいよ・・・。

746 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:15:12
>>740
何の落ち度のない母親から未就学の子供を引きはなせる父親も父親だな。

747 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:16:16
>>745
そんなもん信じてるのか。バカ丸出し。

748 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:16:53
>>746
離婚になるんだからどちらかの親しかいなくなるのは仕方ないだろ。

749 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:22:59
>>747
でもデータ上では、父親の親権獲得率13%、母親90%らしい…(平成16年度データ)。
(子どもが複数いる場合もあるから、100にはならんそうだ)
涙を飲んだ父親も多そうだ。

750 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:26:18
>>749
母親が9割だからと言って、
「子どもの隣で間男とセックスしてもいい」なんて
たわ言の根拠にはならんだろうが。

751 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:31:54
>>750
あー、別にさすがにその根拠としてデータ出してきたわけじゃないよ。
実態として、父親は取り難いってだけ。不倫でどうこういうのは知らん。

752 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:33:29
父親って言っても21才だもんね…。
これ、どっちに転んでも結局祖父母が育てることになるんだろうね。
祖父母もかなり若いんじゃない?
理解しろとか、わかってやれなんて言ったって無理でしょ、
仕方ないかもね。

753 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 21:39:02
>750
たわごとの根拠っていうか現実問題よっぽどの事がないと母親って話なんじゃないの?
ニュースでよく出る内縁の夫っていうのは極端に言えば745の状況でしょ。
母親が放棄とか病気(精神疾患含む)じゃない限り無理だと思うよ。

754 :216:2007/03/20(火) 22:10:55
離婚して10日ほど経ちました。その節はお世話になりました216です。
さっきまで元妻と2人だけで食事をしてきました。

正直、他人になってみれば元妻はまだまだ綺麗で性格も良くて
私は何度でもこの人を好きになるんだろうなと思った次第です。
元妻は、時々なら食事に付き合ってくれると言ってくれました。
今はそれだけで満足しています。

ということでここへの書き込みはこれで卒業します。
あらためて読み直すと良いアドバイスばかりでした。感謝します。


755 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 22:27:29
>>216=754
盛り上がるのは勝手だけど元妻は慰謝料も要らんほど
早く離婚したかったという事忘れないように。
今はそれだけ〜という言葉が時間を掛ければ分かり合える的な
期待を抱いての事だったらそれは多分無理です。絶対無理です。

756 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 22:46:38
>>754
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

757 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 22:52:57
>>756
その文章をよっぽど気に入ったんだろうけど
今日この板だけでもう三回見たよ。
そういうのもマルチポストになるんじゃないの?

758 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 23:01:13
>>756
それを名文、名言だと思ってるってだけで、
知能の低さと空気の読めなさが分かるな。

759 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 23:04:21
>【心に残る名言集】

こんなものが心に残るほどの名言なんだ。バカみたいw

>・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存

そんなもん、人それぞれだろ。振られ女に付きまとわれたなんて話もよく聞く。

>・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
> または、男は対症療法、女は根絶治療

そんなこと言っていい気になってると、男にすっぱり捨てられるぞ。

>・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
> 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

もしこれが本当なら、女の方が悪質じゃん。
「許した」と言っておいて、実はいつまでもネチネチしてるってことだろ。
最低じゃん。


760 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 23:06:56
【捨てられ女にならないための八か条】
1. 夫の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は夫にとっては他人
4. 「悪気はなかったの。わざとじゃないの」を絶対に免罪符にするな
5. 夫の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後だと思ってやりたい放題にすると夫は冷める。
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは嫁だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する



761 :名無しさん@HOME:2007/03/20(火) 23:13:49
どっちかって言うと、子ども産んだ女の方がずうずうしいよね。
男の人の方がいろいろ大変そう。

762 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 01:06:42
>759
でもさ、なるほどな上手い事言うなと思ったよ。
皆が皆当て嵌まるとは限らないけど、少なくとも私達夫婦には当て嵌まったw
男は対症療法、女は根絶治療。嫁姑問題なんてまるっきりコレだ。
絶縁だ!会わなけりゃトラブル回避できんのよ!って騒ぐのは妻側でしょ?

763 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 01:19:02
さっき風呂で子供(2歳)にグズられてイライラしてた妻が、風呂上りに
子供の頭を拭こうとしたところまた子供がグズって拒否したところ、突然
妻が「キィ−」と叫びながらピョンピョン跳ね回って床をドシンドシンい
わせてたんだけど、ハッキリ言って安アパートのうちなので階下や隣の人
の迷惑だと思うんだけどな・・・

それ見て俺は「子供相手に何ムキになってんだよw」と心の中で思ったんだ
けど、これが育児ストレスなのかな?虐待5秒前にも見えるんだが・・・
その後は俺が子供抱っこして宥めてたんだけど、先が思いやられますわ
妻にはハッキリと「いいかげんにしろ!」と言えば良いんでしょうか?

いろいろあって先月妻から離婚話を切り出されて妻に対する愛情は、
消えうせつつありますw

764 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 01:33:44
何処縦?

765 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 01:57:36
>いろいろあって先月妻から離婚話を切り出されて
kwsk

766 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:02:11
>>763
こういう奴に限って、中々離婚しないんだよなw

767 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:05:45
>>763 奥さんをカウンセラーに見せた方が良いと思うのだが

768 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:14:23
>>762
いやいや。絶縁よ!キーって叫んでせいせいしていると
そのうち自分が捨てられて根絶治療になってるかも知れないよw

769 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:15:15
>>763
>妻にはハッキリと「いいかげんにしろ!」と言えば良いんでしょうか?
そこは「疲れてないか?大丈夫か?」と言ってやってください。
イライラしてる人にイライラしながら何か言っても喧嘩になるだけ。

770 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:16:23
夫が苛々して怒鳴ったり暴れたりしたら
DVだ、離婚だ、慰謝料だって騒ぐくせに
なんで妻の場合は「疲れてないか?」なんていわないとならないんだ。
どこまで自分に「だけ」都合のいい夢見てるんだか。

771 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:17:13
>>763
離婚するんだろ。愛情もうせた女なんだろ。
放っておけばいいと思うぞ。
勝手に自滅してメンヘラになって病院にでも入ってくれればいいじゃん。

772 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:18:50
>>762
単にお前がバカなんだと思うが。
気に入らないことがあったら絶縁?

なるほど、これが名言だと思う奴らって、
自分のDQN行為の言い訳が欲しいだけのバカなんだ。

773 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:21:13
>>770

女は特別。優遇されて当たり前なんだよ。

774 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:31:05
>>773
と誰にも相手にされないブサ専業が喚いていますw

775 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:31:51
なんで763が子供を風呂に入れないの?

776 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:32:08
>>763
あなたの子供でしょ?
家事育児どのくらい手伝ってるの?
何、その他人事みたいな言い方。
愛情が失せたんなら奥さんの望みどおり離婚すれば?

777 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:33:45
777(σ・∀・)σ

778 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:35:48
>>776
あなたの食い扶持でしょ?
なんで働かないで、旦那の金でぶくぶく太ってるの?

779 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:36:48
>>776
愛情失せてるから、もうじき他人になる女の機嫌なんざ取る気ないんだろ。

780 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:40:38
>>763の書き込みを見ると、子供への愛情も失せてるっぽいね。

781 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 02:51:32
762です。
ウハー叩かれてるw

いやいや言葉足りなくてすまん。
私達夫婦は嫁姑問題は今のところ無いんだけれど、
気団板、育児板、キジョ板とココの各スレ読んだ感想だったんだ。
男の相談は、どう対処したらいいのか?ってのが多いし、
女の相談は、もう会いたくない!ってのが先に来る人多いなって思ったんで。

782 :763:2007/03/21(水) 03:03:33
結構、俺の味方が多いので安心したよ

>>770、771
ですよね〜、俺もそう思って放っておくつもり

>>778、779
もっと言ってやってください

>>780
ははは、それはないよ
妻が子供に手を出したら容赦はしません


783 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:05:25
>>782
子どもは守ってやってくれ。
バカ奥は放置でいいよ。
「ストレスためてやがる。バーカ」って生温く見てればいいよ。
うまく離婚できるといいな。

784 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:06:32
>>781
女は対処する知恵もなく、
自分勝手に「嫌なものは嫌」って騒ぐ率が高いってだけだろうね。
つまり、女の方が男より社会性の乏しい劣った生き物ってこと。

785 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:08:42
>>782
だったらどうしてあんたが子供の世話をしないの?
嫁をストレスフルにする為に、子供を利用してるようにしか見えない。

786 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:09:44
奥さんに不満抱えた男達の集うスレですね

787 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:09:47
ここ読んでると、女って子ども産んで専業になると
どんどんダメになっていくのがよくわかる。
同じことをしても、男がやったら慰謝料、
女がやったら、奥さんをいたわらない男が悪い。
同じ女として恥ずかしくなってくるよ。
私は絶対専業になんかならないんだ。
馬鹿になりたくない。

788 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:10:22
貧乏人乙

789 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:10:45
>>786
この視野の狭さが頭ワルイ専業主婦の特徴。
女なら自分と同じ意見、違うこと言うのは男っていう思想。
馬鹿丸出しwww

790 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:10:56
>>787
お肌に悪いから早く寝たほうがいい

791 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:11:41
>>789
嬉しそうだね。

792 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:12:13
>>785
だから、どうしてあんたは働きもしないで
旦那の給料にたかってるの?
その上深夜まで2ちゃんか、おめでてーな。

793 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:12:56
>>791
悔しそうだね。

794 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:13:22
>>789
あなた、いつも同じレスする人だね

795 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:13:52
>>792
勝手に専業主婦設定にされたwww
あんたの妄想癖、相当ヤバイよ

796 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:14:32
専業って住む世界(視野)が狭くなるからね。
ある意味幸せでもあり、ある意味不幸でもあるな。
唯一つ言える事は、
そのままで世間に出てこないで自分達の世界に住んで下さいねって事w

797 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:14:55
ここは荒んだ男女が集うスレですね


798 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:15:25
>>794
妄想が激しいようですね。
精神科に行った方がいいですよ。
それとも「いつものレス」とやらを持ってきてみます?

799 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:15:41
実は>>763は名無しで書き込みまくってると思う。

800 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:16:24
800(σ・∀・)σ

801 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:16:25
>>797
こんな時間にこんなスレ読んでレスつけてるんだから荒んでるに決まってるでしょ

802 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:16:33
>797
だからこそ「離婚問題に直面」なのでは?w

803 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:16:55
>>796
そうそう。
昼間、専業同士でベタベタ「そうよねー。あるある」とかって
お互い肯定し合ってるから、どこにいっても
自分のわがままが通ると思ってる。
こういうとこに来ても、
「女なら自分と同じ意見のはず」って思い込んでるみたいだけど、
ほんと世間狭くて馬鹿だなって感じ。

804 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:18:23
>>786>>790>>797>>799
妄想で決め付けばかりだな。
さすが低能女www

805 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:20:24
休日前の夜だから、まともに外で働いてる男女が多いね。
主婦ばかりの時間だと、一方的に旦那が悪い、子育てを手伝え、家事を手伝えコールだからね。
自分たちが一円も稼がずに昼間からだらだら2ちゃんやってるくせに、ずうずうしいったらない。

806 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:20:47
>>804
どのレスかは言わないけど、
自分がレスしたのは1つだけだし、女って決め付けるなよ。
妄想してるのはどっちだ?

807 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:21:54
>>805
妄想で決め付けばかりだな。
さすが低能女www


808 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:22:22
オウムがいるようですね。
低能だから他人のレスのコピーしかできないようです。

809 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:24:05
論破する術を持たず同じ言葉を繰返す。
おまえ幼稚園児かwww

810 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 03:24:47
離婚スレって粘着が多い


811 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 04:50:05
おまいら、そんなんだから…

812 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 11:04:28
昨夜は、いつもの日中帯と違って、まともなレスが多かったですね。



813 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 11:54:41
2ちゃんで罵り合ってる人達が「低脳」「世間が狭い」とか、
ここは本当に楽しいインターネッツですね。

814 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/03/21(水) 12:27:37
【心に残る名言集】ってのは上手いな

815 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 16:47:21
>>814
おまえは死ね。

816 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 16:52:16
専業だから兼業だからではなくて
2ちゃんやっている女の平均レベルが低いんだと思う。
で夜は男の比率が増えているんだと・・・
うちの姉は兼業だか世間=自分の会社
愚か過ぎて恥ずかしいだけの存在

817 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:02:33
親の再婚相手になりそうでもなんでもねえんだが
離婚してからしょっちゅうソイツが来て困ってる
妹が特に困ってるみたいで
どうしたらいいだろうか
親にその人と合うなら外でと言うべきかその人が来たら出てけと言うべきか
スレ違いかもしれないがどうしようか

818 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:16:28
>>817の元嫁が817の父親と再婚って事なのか?
いまいちわからん。

819 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:19:43
>>818いえ、スミマセン
私は子供であり親が離婚しています
私と思うとは母と住んでおり
母の男友達と言う人が家に来るのです
それが嫌なのですがどうしたらいいのか困っております
妹が特に困っておりまして
来ないように言うのが一番いいのですが言えず

820 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:27:43
↑日本語が不自由そうだが大丈夫か?

821 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:27:43
>>819
妹さんと貴女の歳がいくつかは分からないけど
お母さんには結婚するまでケジメぐらいつけてほしいと頼んだら?

できるだけ早く家を出る方法を考えたほうが良いかも。
自分のお父さんには相談できそうなのかな?

822 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:31:32
具体的な年齢がわからんからアレだけど
妹が困惑してる事は母に伝えた方がいいと思う。
思春期なら母と彼氏の関係を見て影響受けるだろうし。
>>817がしっかり妹を守ってやって欲しい。
世の中には狂った男もいるのも事実。
例え再婚相手でも油断しないほうがいいよ。

823 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:31:49
>>820日本語の解らんチョンか
しゃしゃり出てくるなよ
依頼人が迷惑だよ

>>819
>>821に同意しますよ

それか母方の祖父とかには

824 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 17:33:44
>>820
ただのうちミスでないの? お と い を間違えただけでしょ
>私と思うとは母と住んでおり
私と妹は
で文章通じるよ。


825 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 18:11:35
>>819
>>821に同意。
自分の気持ちはきちんと伝えよう!

826 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 18:58:24
馬鹿親に馬鹿子

827 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 19:23:02
嫁が別れるって言ってる・・・・orz
もうやだ

828 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 19:31:55
>>827
愚痴は愚痴すれへ
相談したいならそこまで至った経緯詳しくどうぞ。

829 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 19:40:20
>>828
ほんとは相談したいけど
書く気力がない・・・
落ち着いたら相談します。

830 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 21:29:45
>>829
結果が出てからでは遅いのだが?

831 :名無しさん@HOME:2007/03/21(水) 23:42:50
>>827
慰謝料、養育費なしでなら別れるって言ってやりなさい。
それでも別れると奥さんが主張するなら「やり直しはすでに不可能な状態」なので
諦めて別れなさい。

832 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 00:16:14
豚切りスマン
姉の離婚のことで悩んでんだが…スレ違いではないかな?

833 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 00:16:25
嫁が何かやるたびにため息ばかりついて萎えるんだけど
早く出て行けばいいのに・・・

834 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 00:51:06
それって嫁が何か>>833に不満あるからなんじゃねぇの?
気になるなら萎える前に聞いてやれよ。何の問題解決もしようとしてねぇじゃん。
本当に出ていってほしいならここに愚痴書き込む前に嫁にそう言え。
何もやってないうちから愚痴んな

835 :名無しさん@HOME:2007/03/22(木) 01:09:43

「お嬢さんがたセックスは慎重に」
みのもんたが女性の再婚禁止期間短縮案に
http://www.youtube.com/watch?v=hhumHrHS6hc

836 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 09:51:09
相談させてください。

怒ると、子供が寝てようが高価なものだろうが、大暴れをして家中を破壊します。

借金も数百万あるのですが(自営をしていた時の借金)、返済計画の相談を頼んでも、嫌がって連絡してくれません。
私の名義で借りた物は返してるのですが、『俺が働いているお陰で返せてる』などと言ってます。
もちろん借りたのは旦那です。

借金の話をすると怒りだし、昨日も家をメチャメチャにされ、PCやテーブルが壊れました。ドアや壁や床もボコボコ。
来月二人目が産まれるので、なんとか我慢してきたのですが、どうしても辛くて実母に相談しました。

しかし、子供が産まれるのに何言ってるの。女は我慢するもの!と言われ、何処にも頼れません。


いっそのこと死んでしまいたいと思うのですが、子供の事を考えるとできません。
どなたかアドハイスを下さい…


結構はしょったんですが、長文すみません。

837 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 09:58:22
>>836
そんな旦那と子供を2人も作ろうと思った理由が知りたい

838 :836:2007/03/23(金) 10:03:29
>>837レスありがとうございます。
一人目の時はなんの疑いもなく作りました。
全く避妊をしてくれないので、ピルを飲んでいたのですが体を壊し中断している間に二人目が出来てしまいました。

839 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 10:28:56
つ【写真(アナログ)・録音・日記・DVシェルター】

840 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:14:53
>>836
>・・連絡してくれない。
とあるのだが、別居してるんですか?

男はプライドが高い生き物。自分のせいで借金を作り、嫁さんを
不幸にさせていることに耐えられずに、反対の行動を起こしてしまって
いるのでは無いだろうか。借金も自分で何とかしようと考えてはいる
のだろう。
236さんの名義の借金を優先的に返しているのは、貴女にすまない
との気持ちが有るからではないだろうか。


841 :836:2007/03/23(金) 11:25:11
>>838ありがとうございます。
日記や写真、今からやってみます。でもこれ、ある程度の年月や量が必要ですよね?
初めからやってれば良かったです…
>>839カード会社への連絡、私がしても『ご本人様からでないと』と言われ、
返済計画が立てられません。
でも、旦那は『返せって言われるから嫌だ』とかワケわからないことを言って連絡してくれないんです。

私名義の借金が返せているのは、私が家計をやりくりしてるのと、毎月数千円ずつにしてもらったからです。
自分名義のだけ返しやがって…と、いつも言われるので上記の事を言うと……
てな感じで毎回同じ会話になります。

842 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:33:35
借金の名義貸しは絶対にしては行けないことだよ。
勝手に使われたら追認しないこと

自分名義のが他にないか確認するのも大事かも。

借金生活板に行った方がいいよ。

843 :836:2007/03/23(金) 11:39:27
>>842私名義の借金は元々私が持っていたカードからで、従業員の給料が払えないからどっかから都合つかないか?
と言われて借りた借金ですので、その他に旦那が勝手に作った物はまず無いです。

844 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:48:44
>>838
>まったく避妊をしてくれない
って、いつの時代の耐える人妻だよw
女性側でできる避妊法だってあるし、
大体家族計画に協力しないような男ならやらせるな。

845 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:54:02
SEXすんなよ。動物かww。


846 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 11:56:54
残念ながら親は相談されると否定するんだよね。
でも、それは最初だけだよ。びっくりしているだけ。
何度も話すうちに分かってくれることは多いよ。
親は味方にした方が得。説明を続けていった方がいいよ。

847 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 12:30:56
ダメ男の嫁って下半身がだらしない傾向なのかな

848 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 13:40:15
ピルはのんでいました

849 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 13:45:00
ピル飲めなかったのにやっちゃったから妊娠したんでしょ?
そういう時の対処がまずいって話だよ。

850 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 13:45:49
そんな男のブツをよく入れられるよな。
理性を持てよ。

851 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 13:46:34
ピル飲んで子どもできないからやってもいいじゃなくて
やらないことが必要なんじゃないの?
あー、常識からちがうんだろうなー

852 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 14:24:38
>>851
正当な理由がないのに拒むと離婚調停で不利になったりするから
そこまでは言えないんじゃないかな。
でも「避妊に協力しない」というのは正当な理由だね。

853 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 14:34:14
>>836
離婚して生活していけるあてはありますか。
経済力もまったくなく、自立も出来ないなら我慢するしかないでしょ。
どうしても離婚したいなら、子どもが生まれたらすぐにでもできる仕事を探す。
あとは、母親に土下座して、子どもが生まれるまで置いてもらったら?

854 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 15:57:25
>>836
借金を放置してるってことなら、もうブラックじゃないの。
闇以外から借りれないし、ローンも通らないだろうし。
そのうち債権売られたり、裁判かけられたりするんじゃないかな。
旦那がどっかの会社に勤めているなら給料差し押さえ。

まあ、どっちにしろ、旦那は破産か夜逃げか蒸発だと思われ。

855 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 16:09:24
毎月数千円ずつ
毎月数千円ずつ
毎月数千円ずつ


856 :836:2007/03/23(金) 16:57:12
下手に拒んで騒がれて、隣に寝ている子供を起こしたりするくらいなら…
と、受け入れていました。

実母も去年3度目の離婚をして実家(祖父母宅)に居候している状態なので、帰る場所がありません。

貯金もむしりとられてしまったので、乳幼児を抱えてやっていける経済力はありません。
やはり我慢するしかないですよね。


そもそも、これくらいで離婚を考える私がおかしいんですかね。
母親の言うように、被害妄想なんでしょうか。

857 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 17:06:27
>>836
放っておくといい。
自分名義の借金だけなんとかして、旦那名義の借金は関係ないんで放置。
自分の借金にも向き合えず、債務整理もできない男は破滅するしかない。

それまで、子供産んで、自分が働けるようになるまで
なんとか離婚せずに踏みとどまれ。
相手が、金を入れてくれる限りにおいてだが。

858 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 17:08:01
>>856
レスちゃんと読んでる?
まあ、それ以上子供作らないようにね。
あんたは自業自得でも罪の無い子供は可哀相だ。

859 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 17:17:05
>>856
結婚前の貯金は自分だけの財産だよ。
明日役所に行って相談するなりDVのシェルターを紹介してもらったら?
そこで我慢しようが状況が悪くなるだけだよ。お子さんのために動けるのはあなただけ。
子供を理由にするなら暴力がないところへ逃げたらどうですか?

860 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 17:28:39
>>856
我慢というといいことみたいだけど、
親のせい子どものせいにして、
「今のままでいる」以外の選択肢を考えてないってことでしょ。
あなた一人のことなら、好きに我慢すればいいだけだけど、
それで一番辛い思いをするのは子供なんだよ。
今すぐは無理でも、動けるようになったときのために、
調べるぐらいのことはしたほうがいいよ。

861 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 18:32:03
>>859
それは離婚する時の話。
一緒に生活して、旦那の給料、旦那の貯金を使ってる立場の女が言っても無駄。
旦那だけの趣味に使われたとかなら、離婚の時に要求できるかも知れないけど、
自営の会社ってことは一家一蓮托生だから。

862 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 18:33:15
経済力ないなら諦めるしかないね。
しかし母親もバツ3で、老人であるはずの親に寄生とは。
DQNの拡大再生産だな。

863 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 19:30:51
>>856
お母さん被害妄想なの?3度目の離婚って・・・ だから、貴女の問題にタッチしたくないんですね。

旦那の両親には相談したんですか?

自営で転けたんなら女やギャンブルに狂った訳ではないんだから、貴女は同じ借金でも許容出来るん
じゃないのか?それも出来ない?

何人従業員がいたか知らないけど、上にいた人間が一番下になって働いてるんだろ?ストレスだって
普通に会社から会社への転職するにしたって精神やられちゃう人もいるくらいだよ。自殺する人だっ
て少なくない。借金まで抱えて社長から下っぱじゃ、それだけだって相当なもんじゃない?そんな時、
精神的な部分だけでも、貴女が支えてあげるのが夫婦ってもんじゃないのか?今、旦那はピンチなん
だよ。身重で旦那や母親に頼りたいのもわからない訳じゃないけど、旦那の事も考えてやれよ。

言葉ってさ、話し方によっても聞き手によっても、同じ内容でも受け取られ方が全然違う。恐らく旦
那の気に入らない壷を知らず知らずに刺激しちまってんだと思うよ。

暴れたくなる気持ちも少し理解してやれよ。男なんて結構弱い生き物だよ。意地とプライドが見栄と
言う服を着て歩いてるようなものだから。



864 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 20:42:08
>>863
借金抱えた男はゴミw

女身一つなら支えるのも女の甲斐性だけど、子供がいるなら
借金男はさっさと切り捨てるのが母親の甲斐性。

865 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 21:06:51
>>863
それはDVの無い自営の借金持ち夫のみに通用する。
商才も見極められすに、事業を畳む事も出来ず
借金を増やすだけで、どこが助けられるんだか?


866 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 21:16:06
DVを容認するバカがいるね。
自分自身が暴力ふるってる立場なのかと思ってしまう。

867 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 21:43:45
>>863
旦那が借金を放置してたんなら、どう協力しろって言うんだ。
まともな奴なら、ちゃんと弁護士とかに相談して債務整理とかするだろう。
それを逃げまくって、なんとか返済の計画を立てようという妻にストレス発散してるだけ。

868 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 23:29:01
863はDV、借金ネタになるといつも沸いてくる屑男だよ

869 :名無しさん@HOME:2007/03/23(金) 23:46:26
嫁が何かやるたびにため息ばかりついて萎えるんだけど
早く出て行けばいいのに・・・

870 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 10:59:41
旦那も何かやる度にため息ついて萎える。私の顔を見ては嫌な顔する。妊娠したのに周りにはいい顔して私には金は渡さないし、渡さないくせに飯作れとか無茶言うし、マジでしねばいいのに。

871 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 11:41:49
離婚届けの判は旦那の持ってる判じゃなきゃ駄目ですか?サインは旦那の字じゃないと離婚できませんか?

872 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 11:44:43
判もなにも相手に離婚の意思がなければ離婚できません

873 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 11:51:13
>>871
文書偽造で逮捕されます。

874 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:02:46
ありがとうございました。では中絶の判とサインは逮捕されますか?

875 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:06:16
>>874
相手のサインが必ずしも必要だったっけ?
人によっては誰が父親か不明な人、連絡の取れない人もいると思うけど。

基本的に相手の同意無しに他人を語り、判を押すのは犯罪だと思うよ。


876 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:26:53
殺人に手を貸す真似はしたくないと、印鑑は貸してくれて旦那の見てる前で私が押して、サインはお前の母親に俺の名前書いて貰えば!と言われたのですが、その場合も偽造になるのですか?

877 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:31:20
>>879
そんなの誰も調べはしないよ。

878 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:38:17
>>876
そこまできにすんなよ


879 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 12:51:54
>>876
後でどうこう言われても、いなくなったものは戻せない。
相手が了承してるなら、自己判断で。

880 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 13:01:01
病院に問合せしてみたら、相手のサインがなければ法律にふれてまでおろすことはできないと言われた。どこの病院でも同じらしい。

881 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 13:27:58
そんなん当たり前。
相手の同意した記し(自署)もないのに堕胎手術する病院なんて
そっちの方がよっぽどアブナイだろうが。

882 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 13:52:55
横浜にはヤミ産婦人科が多いから行ってみれば?

883 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 14:44:58
嫌がらせをする旦那にそんなに嫌なら出ていけって言われて、離婚して家を出たいのですが、妊娠して中絶のサインも離婚もしてくれなくて、どうしたらいいのか分かりません。

884 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 14:46:00
それで妊娠って・・・何やってんのよ

885 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 14:59:45
妊娠した時は優しかったのですが、態度がどんどん酷くなって、利害関係のある周りの人にはいいこぶって後ろでべーってやっていて、最悪な性格が目についてきて、一緒にいると苛々してすごく疲れます。

886 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 15:00:45
後出しが多すぎて、相談に乗る気になれない

887 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 15:34:09
>>880
そう聞かれたら、そう答えるだろうね。
頭使えよ。

888 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 17:29:59
頭使わなきゃ駄目ですよね、パニックになっちゃって、旦那から逃げたい一心でどうしたらいいのかわけわなんない。

889 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 17:58:24
>>888
おろすなら一日も早く。
病院は筆跡鑑定までしないから。

890 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 18:24:42
>>888
死ね

891 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 18:34:16
死なないけど一日も早くおろす。中絶費用も生活費もくれない。今日明日にでも出て逝くつもり。

892 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 20:18:35
>>891
早く死ね

893 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 23:10:05
>>891
私なら、嫌がらせどれだけ冷たいかの証拠をとり(ボイスレコーダーなどで)、旦那の行動を日記をつけ、それから実家に帰り調停にもちこむ。
で、婚姻費用分担と婚姻費用分担未払い分を請求して、慰謝料貰い別れます。
給料の振込先の通帳と印鑑のコピーもとれたらこっそりとっておくといいかも。

894 :名無しさん@HOME:2007/03/24(土) 23:13:45
糞嫁早く死ね。義母も今すぐ逝け。結婚なんかするんじゃなかった。

895 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 01:27:00
死んで欲しいと思う奴ほど、なかなか死なない。なぜだ? 凄い腹立たしい。

896 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 01:32:14
>>894-895
■□■□チラシの裏 18枚目□■□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171613505/

897 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 12:05:41
電話一つしないで夜中に帰ってきてツワリで吐いていても無視してる。旦那は私の母には相当いい顔してるので、母は旦那の味方と言って実家に出戻り禁止されてる。旦那は自営で従業員なし

898 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 12:09:09
裁判所に電話で相談したら生活費や慰謝料催促しても、そうゆう男の人は知らばっくれる可能性が高いと言われた。結婚してまだ一ヶ月ちょっと。糞旦那も一家丸ごと消えてほしい

899 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 15:29:47
とうとう別居になりました。
辛いです。
別居なんかしたくないよ

900 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 15:55:36
友達夫婦が離婚調停している。
奥さんがある日いきなり
別れたい、生活費と慰謝料と養育費として毎月15万よこせ、子供には一切会わせないと捲くし立て出て行ったらしい。
友達も理由が見当つかないと動揺している。
思いあたると言えば仕事で暫く帰りが遅くなってたくらいしかない。
調停員にも離婚理由を話さずて困っているみたい。
ただ別れたいの一点張り。こんなのでも離婚理由になるのか・・・

901 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 16:16:24
>>900
奥さんの方の浮気はない?

女性が離婚を唐突に言い出した場合
1 唐突に思ったのは夫だけ、実は前から不満が蓄積していた
この場合、離婚までに周到に準備を重ね、相手の落ち度もきっちり
証拠として持ち出したり、自分も就職口を捜して今後の生活に備えている
場合が多い
2 浮気相手に本気になり、とにかく一緒になりたいと思っている
自分がやましく、夫に落ち度も探せないため、傍から見て不自然だったり
無理難題を言う。就職や今後の明確なプランはない(次の夫がいるから)
財産や金にはこだわる
3 ただ単に妻がドキュ

が考えられるよ。






902 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 18:47:57
妻側の浮気は結構多いよ。


女性の大半は否定するけど。

903 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 22:54:23
>>900
第三者が首突っ込むのは余計なお世話。
アンタは旦那側からの言い分しかきけないんだし。

904 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 23:11:14
性格の不一致で離婚申し立てられてるんだけど、やっぱり調停でも裁判でも負けてしまうのかな?

905 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 23:36:18
文書偽造して罪になったって、自分の状況が少しでもよくなるほうに
動いた方がいいぞ。うちの父親も別居中に離婚届勝手に出して
子供作ってたしな。中絶して離婚届も勝手に出して逃げろよ。

906 :名無しさん@HOME:2007/03/25(日) 23:40:16
>>899
えっ?どうして別居したのよ。
別居したら辛いに決まっているじゃん。
俺で良かったらペット以下で良いから899さんの家にいくよ。
手も何もかからないですよ。ただし、隙を見せたらライオン君のように
なっちゃいますがw がおぉ〜〜



907 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 01:21:58
>>904
既に別居してるとか?

じゃないなら相手の話を、
口をはさまないで、(できたら録音するといいかもしれんね)
じっくり聞いてみたら?
相手の言い分もわからないのに、負けるも何も無いでしょ。

908 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 02:56:42
超短気で口げんかとなると必ず私が悪い、と
屁理屈ばかり言う主人に疲れました。
言ってることが支離滅裂で小学生レベルなので
相手にするのも疲れますし話し合いもまともにできません。

彼はいつも遊びに行き、夜は居ないのに私を外で遊ばせることは許しません。
彼が出先から家電に電話してきたときでないといろいろ言われます。
今後も絶対に許しません。むしろニートくらいまで
引きこもっていることが主人の理想の妻像じゃないかと。
お友達と夜にご飯食べてくる・・・飲んでくる・・・等
一生かなえられない夢です。

どうしてだめなの?と聞くと
「自由を求める女は僕とは無理だね。遊びたいわけ?離婚すれば?」
といいますorz まったく話し合いになりません。



909 :908:2007/03/26(月) 03:35:19
10年以上ガマンしてきましたが外に出してもらえない
酷い束縛はこのまま解けそうもありません。
私のストレスは相当なレベルまで達しています。
理不尽なことも彼と話し合えないから折れてしまう。
圧倒的に力関係ができており男尊女卑だと思います。
対等になることはなかなか難しいと思います。
離婚したいけれど耐えるべきか悩みます。

コンサートにいったり着てみたい洋服や行きたい場所も
たくさんありますがすべて許されません。
彼のほうは何でも自由です。私は何も言いません。

もう少し自由をください、ってお願いしても
「そういうこと言うのね。一緒にやっていけない。」
と、離婚をきり出されてばかりです。極端すぎます。
どうにもならないのでこちらも離婚を考え始めました。

彼の理想は「何でもガマンする良くできた尽くす妻」だと思うので
自己主張して自分なりにいろいろ楽しむ行動派の女は
妻として認めたくないのだと思います。

一緒に居て楽しいことも多い人なので
なかなか決断ができないのですが
自分を殺して生活しているので疲れてしまいました。
離婚したほうがいいんでしょうか。







910 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 04:01:49
勝手にしろ。

911 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 04:40:53
>>909
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね
死ね

912 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 04:46:33
どっか無料で家庭の事相談できる所に相談してみれば?
たぶん同じ悩みを抱えた人も沢山いるとおもいますよ。


913 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 08:22:02
>>910-911
908の旦那乙

914 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 12:31:31
しんどいね…。
そのままでいいわけない。

DVは何も暴力だけじゃなくて。
行動の自由を制限するのもDVのうちの一つなんだって。
よかったら、ネットで調べてみてね。

915 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 13:40:05
自分で稼ぐ気なくて、旦那に「離婚だね」って言われたら何もいえないなら、
そのまま生きていけばいし、働いて自立できるならすればいい。
ただそれだけのこと。
愚痴りたいなら愚痴スレ池。

916 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 14:38:11
またデキ婚夫婦が離婚したよ・・・。
同じ学年でこれで3組目。
やっぱ子供できたからを理由に結婚するなんて無理あるよね

917 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 15:32:03
イー迷惑だな。
しかも3組なんて・・・

いったいどんな学校だよw槍ホーダイか?



918 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 15:53:05
>>916
馬鹿高専でつか?

919 :名無しさん@HOME:2007/03/26(月) 17:07:00
旦那の知り合いも自分の知り合いも、元々結婚予定が
あった出来婚はそうでもないけど、予想外出来婚wは
離婚率高い。
そして予想外組ほど豪華な披露宴をやる法則。

920 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 03:18:20
離婚した場合の持家のマンションのローンはどういう扱いになるんですかヨ

921 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 08:13:03
もう気持ちがなくなった。旦那と距離を置きたい。

922 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 08:33:34
>>921
自分の気持ちが固まったなら早めに言ったほうがいいよ。

923 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 09:11:16
距離を置くとは?
離婚したいってこと?

924 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 12:18:42
>>921
慰謝料払うのはお前だぞ。
幾らでも払いますから別れてくださいってお願いしてみろ。

925 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 13:47:53
いや、煽られるままに勢いで離婚せず
好機を待った方がいい。

926 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 17:33:16
拒否って外注するのを待てと?w


927 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 18:31:39
セックス拒否は拒否した方の有責だからなあ。

928 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 18:52:18
鮪化推奨。


929 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 18:57:24
別にマグロでもいいだろ。
突っ込んで扱いて中出しできれば。

930 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 19:11:05
扱いて?

931 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 19:17:36
やれればいい。

932 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 20:15:08
>>920
私も悩み中。
全てカタつけて離婚したい。
売ってもローン残るしね。
買わなきゃ良かったよ。ホント

933 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 20:38:46
結婚したらアナルファックさせてくれるって言ったのに
いざ結婚したら拒否されました
これも有責ですよね、ていうか契約違反ですよ
もう最悪

934 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 20:45:32
出すところに入れたがる奴って・・・

935 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 21:13:30
>>933
そうだね、離婚するといいよ

936 :名無しさん@HOME:2007/03/29(木) 22:30:45
お互いにアナルを責め合えばいいんじゃないだろうか。

937 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 00:00:11
俺はマグロとはやりたくないな。どんな良い女でも。

って事でマンマと罠にハマりますw



938 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 00:03:09
夫婦生活板でドゾー

939 :名無しさん@HOME:2007/03/30(金) 23:31:32
宝くじが当たったらなんの迷いもなく離婚出来てるのになぁ

940 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 04:42:36
>>934
女にしてみれば、マソコも出し口じゃないのか?

941 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 20:11:17
さーて、来週離婚するぞ!
慰謝料いくら取られるか・・・・
それが問題だ・・・

942 :名無しさん@HOME:2007/03/31(土) 21:12:50
>>941
kwsk

943 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 03:46:57
携帯からなので、読みにくいかもしれませんが、お願いします。 今、離婚寸前の旦那と旦那の会社の寮に住んでいます。 今日の夕方、いきなり旦那に寮は今月末で解約したと告げられました。 お前は勝手に生きろって感じですね。
お金もないので、引っ越しも新しい家も準備できません。 この場合は法律上どうなのでしょうか? 離婚理由は性格の不一致です。 まだ離婚していません。詳しい方、教えて頂けないでしょうか?

944 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 03:52:20
>>943
今月末ってのは4月末ってことでOK?

945 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 03:54:28
いえ。3月末です。いきなりでどうする事もできず、悩んでいます

946 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 03:55:52
>>943
離婚はもう確定してるの?
だとしたらいつ届けを出すかおおよその予定はたってるの?

947 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 03:57:28
慰謝料や財産分与の話はついてんの?

948 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 04:02:49
離婚したら相手の扶養義務はないから住む場所の面倒は見る必要ないし
勝手に生きろってのはある意味正解。
が、今現在婚姻中だから話はかわってくるな。

949 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 04:19:30
>>943
死ね

950 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 04:30:25
会社の寮は解約したらすぐ退去しなきゃならないの?
それとも1週間程度は猶予あるのかな。

951 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 04:43:57
嫁が夜の10時に出掛けたまま帰ってきません
子供と二人取り残されたモ兄貴と一時間だけ会うって言ってでてったんだけど、兄貴に連絡したら約束してないらしい
俺どうしたらいい?

952 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 05:25:18
943です
すみません。さっき旦那が帰って来ました話をしました。 離婚は、戸籍謄本が届いたらすぐ出す(私は大阪が本籍で、今旦那の実家のある府外に居ます)という事にしました。
後住居も一応、4月末までという事と、家も借りて貰えるという約束ができました。
少し安心できたけど、今まで何度も約束を反古したり、少しでも何かあるとすぐへそを曲げたりする人だったので、文書にしておいた方がいいような気がするんですが…

953 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 05:30:21
943です
連書きすみません。
慰謝料の件も貰う気もないし、請求される事もないので、住居の事以外は円満?離婚です。

954 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 06:18:26
>>951
嫁は帰ってきたか?

955 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 06:32:26
かえってこね〜
子供が夜泣して今やっと寝てくれた
やっぱ男かな

956 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 06:33:54
>>952
死ね

957 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 08:14:48
943です
まだ、死ねないし、死ななければならない理由もないので、生きます。
もし、私の質問、悩みが気に障ったのでしたら、すみません。

958 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 08:27:22
大勢に言われてるわけじゃない。
気にしなくていいぽ。

959 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 08:39:25
>>957
死ね

960 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 08:43:10
943です
なんか、すみません。
人それぞれ取り方も違うし、考え方も違うから、気に障ったのかなって思って書いたのですが、フォローして下さってありがとうございます。

961 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 08:51:59
>>960
死ね

962 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 11:49:59
構うとますます増長するからスルーでいいんだよ。

>>961
こんなところにいたのか。
さあはやく刺身にタンポポを(ry

963 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 13:31:50
>>955
嫁、携帯持ってないの?

964 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 18:54:48
>>955
がんばれよ〜

965 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 21:17:42
955です。レスありがとうございます
9:30頃連絡があり女友達に会いに行ったらそいつが男連れてきて飲み会になったと…その後話してたと言っております
向こうの親を巻き込んで話し合い。じゃー女友達に連絡して証明してみろと言っても出来ないらしい…
結局らちあかなくて別れたいと告げて帰ってきたが…嫁子がいないとボロアパートが広いな

966 :名無しさん@HOME:2007/04/01(日) 21:18:18
最近は携帯の料金や通話明細で簡単に浮気のしっぽが掴めるから楽だよな
俺は浮気する時は公衆電話と公衆電話を経由した伝言サービスしか使わない
からマズばれない、ただ最近は公衆電話探すのが面倒だから
浮気とかめんどくさいことする気がなくなったよ

967 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 02:34:13
旦那が昨日から帰って来ません
携帯に電話しても出ません。携帯にメールしても返事ありません
ここの所、夫婦仲はよどんだ空気のようでした。とうとう【離婚】の危機かと思うと寝られません。

968 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 02:57:47
それで?

969 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 16:20:27
>>967
うちも似たような空気だが結局問題は両方にあると思う
よどんだ空気で生活するよりも他の出会いを求めたらヨ

970 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 17:09:46
問題は両方にある
問題は両方にある
問題は両方にある

他の出会いを求めたら
他の出会いを求めたら
他の出会いを求めたら


971 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 17:32:42
>>967
計画的に進めましょう

972 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 18:10:45
なんか緊迫感ないな。
でも赤?がいるんだよね。ガンガレ

973 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 19:26:06
ここの住人の方今後よろしくお願いします。
たった今当事者になった記念マキコw

974 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 19:39:34
>>973
こちらこそよろしく。

975 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:02:35
別居して3か月もう帰る気持ちはありませんってメールありました。
娘5か月嫁は実家です。罰2の予感 住人の方これからよろしくお願いします。

976 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:07:56
>>975
よろしく。
奥さんが実家に帰った理由は?

977 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:08:36
次スレ立ててきます。

978 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:09:05
>>975
テンプレないけど、
>>975氏と奥さんの年齢、二人の年収、親と同居かどうか、子供の数
喧嘩の理由? 
ぐらい書いてほしなあ。

979 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:18:36
次スレ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175512684/

980 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:19:31
一旦ageます

981 :973:2007/04/02(月) 20:26:15
>>974
レスありがとうございます。こちらこそ〜です。

次スレ立ったみたいですね。次スレ1乙〜です。
これからお世話になりますがどうぞよろしくお願いします。
とりあえず次スレで自己紹介してもイイかな?

982 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:33:17
義母に半年ぐらい前から距離を置かれてました。理由は嫁に対して冷たいって言われた。
あと義理母に挨拶してもずっと虫され、なんで?って嫁にきいても、お母さんにきいてとしかいわない。
子とは結局1か月しか暮らせなかった。昨日もメールしたが、返事なし。
けして暴力 浮気ないですが。親離れ子離れが出来ない家庭です。
何度も手紙だすも返事もないし、

983 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:36:05
>>978
初めてのカキ子で返事の仕方わからずにすいません。

984 :アクセル:2007/04/02(月) 20:37:51
妻 子供幼児二人と 四年前から別居してます.理由は性格のフイッチで 妻から離婚を言われてます.私は離婚は出来ないと 言っているのですが どうしてもしなければならないと言うのです.

985 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:39:47
>>978
975です。982は私です

986 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:44:22
>>978
氏36嫁32 自営なので役7.800です。
娘5ヶ月1人 別居

987 :アクセル:2007/04/02(月) 20:44:28
妻の希望は 慰謝料500万 養育費月14万で 別れて私に養って欲しいとの事 月25万 浮気暴力無し 35才です 上手く別れる方法ないですか? 今は月10万いれてます

988 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:46:41
名前欄に何でもいいから数字入れて。相談者何人いるんだよ。

989 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:47:29
どっちもわかりにくい。
もう少しまとめてほしい。

990 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:47:34
>>987
向こうが離婚を望んでいるのだから慰謝料は払う必要ない。
養育費も年収に対して多すぎる。

991 :988:2007/04/02(月) 20:52:45
ありがとう

992 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 20:55:47
>>991
別居4年で赤ちゃん5ヶ月はなぞだよなあ…
まあ離婚調停でもすれば、世間並みの養育費になるのでは?

993 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 21:15:34
>>992
あ、ごめん。混乱した。

994 :名無しさん@HOME:2007/04/02(月) 22:12:41
4年別居だと妻子とはどれくらいの間隔で会うの?
セックスとかある?
妻に男いそう?

995 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 01:21:36
年収400万
夫28妻24
娘3才1人
慰謝料150万養育費5万くらいで離婚成立しそうですかヨ

996 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 01:49:04


997 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 02:14:54


998 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 02:16:13


999 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 02:17:15


1000 :名無しさん@HOME:2007/04/03(火) 02:17:27
1000(σ・∀・)σ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 |う |
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