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【enemy】真のエネミーは配偶者 26【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:26:58
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 25【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177774991/


◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ(鳥・酉)のつけ方は>>2に。

2 : ◆MI5HBH7GRs :2007/05/05(土) 16:27:45
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする


3 :2:2007/05/05(土) 16:29:13
あ、ごめん↑のテンプレ
必死になってコピペしたからトリの中身適当につけて
書き込んでしまった。申し訳ない。
スレ重複してないことを願う。

4 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:29:25
乙鰈。
立ててくれてありがと。

5 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:29:31
>>1乙です

6 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:34:19
あいかわらず新スレもまだなのに埋めるヤツばっかだね、このスレ

>>1
様子見してよかった。あやうく立てるとこだったよ

7 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 16:47:13
>>1乙です

8 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:13:52
知人の元夫がエネミーだった。

知人は元夫と結婚後、元トメ(ウトは結婚前に鬼籍)と同居し、わりとうまくやっていた。
子どもも3人生まれ、共働きで日中は上の子を保育園に預け、
下の2人は元トメがみてくれていた。可愛がってくれていたらしい。

ところが、元トメに彼氏が出来てからうまくいかなくなった。
まだ50代の元トメは、彼氏が出来た途端、色惚けになった。
日中知人と元夫が留守の時間に、下の子がいても彼氏を連れ込み・・・
ただお茶のみしてるなら、誰も文句は言わないけれど・・・

2歳と3歳とはいえ、お祖母ちゃんが知らないおじいちゃんと
変なことしているということは、理解出来たよう。子どもが、
『ママ、ばあばがね、変な声出して泣いたり、おじいちゃんとはだかんぼで
けんかしたりしてるよ。ばあばは、お布団でお昼寝ばっかりだよ。』
と訴えてきたそう。2人を日中放置して出掛けたりすることもあったそう。

切れた知人が、元夫に元トメとの別居を提案したところ、元夫は
『母さんだって、楽しみたいんだよ』
『子どもだから、わかるわけない』
と、取り合ってくれなかった。
元トメがしていることは虐待だ!!と言ってもまったく通じず、
『お前が仕事辞めて子どもみてれば良いじゃん』
『母さんは女になったんだよ、それに比べてお前はなんだよ』
等と言い出す始末。

1年くらいかかってやっと離婚したそう。
でも、一番上の子の親権は元夫なんだそうだ。

9 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:15:46
その知人のプライベートな情報をペラペラ晒してる
貴方が真のエネミーな予感

10 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:17:04
>>8
知人ってどの程度?

11 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:19:55
知人の知人。
ぶっちゃけ、面識はなし。
家族構成に脚色あり。

12 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:23:46
なんだ、ネタか…

13 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:26:02
>>11
すみませんでした・・・
もっと練って来ます・・・

14 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:32:09
上の子が不憫だ
色ぼけババとバカ親父しっかり育てろよっ

15 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:46:35
旦那がパソコンにロリ画像保存してて
すごい勢いで逃げた人の後日談てまだだよね?

16 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:57:51
>>15  すごい勢いで追い出されたからね。

ロリ嫁ここじゃない所で書いてくださいな。
心配してるよー待ってるよー

17 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:59:07
光臨するとしたらどこのスレかな?

18 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 17:59:29
まとめサイト整理して下さってる方、ありがとう〜vvv
太字が読みにくかったから変わってて嬉しい!

19 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 18:28:30
これきもい>vvv

20 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 18:35:20
ごめん

21 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 18:47:52
vvvってどういう意味を表しているの?
Vサイン?

22 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 18:50:11
ハートだな。
同人系な女がよくつかう>v

23 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 18:56:46
’98年ぐらいに、学生が多いBBSとかでよく見たけどな>v
むしろ同人系はこういうの使わない。
最近の同人はギャル化してるのでよくわからないが。

24 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 19:02:16
あー、確かに学生っぽい人が使ってたかな?
でも見かけたのどれも同人とかだったから
てっきり同人系がつかうのかなと。

25 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 19:06:03
ほっこり系とよばれるインテリアサイト?みたいな奥様も良く使う

26 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 19:06:50
なぜか「ぐらい」とぼかしつつも98年限定
しかも同人に詳しい

キモ

27 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 19:20:50
同人に詳しいことをキモイと思える人も
同じ穴の狢って気がつかないのだろうか。

28 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 19:55:29
同人自体知らなかった・・・

29 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 20:11:25
同人話はどうでも良い。

次。

30 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 20:33:40
最近生まれたばかりの我が子にフィーバー炸裂の旦那兄。
毎日アポかましてくる。
ミルクの合間にうまく寝付けなくてよく泣く我が子をようやく寝かしつけ、
やっと自分も休める時間ができたとこなのに、
糞旦那、旦那兄のアポにOK出しやがった。
馬鹿じゃねーの?
母親が倒れたら困るのは子とお前だろうが。


31 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 20:45:05
>>30
目離しちゃだめだよ
精々老人と家族連れしか来ないイベントでリアルロリ見たけど
お母さんたちって意外と気づかないもんなんだと実感したので
気をつけて

32 :sage:2007/05/05(土) 21:00:11
うまれたばっかりなら
「家にいるとお義兄さんが来すぎて休まらないから、実家に帰ります」
でいいんじゃない?

33 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:03:36
>31
おっしゃるとおり・・
まだ新生児だしそっち系の心配は全然考えなかったorz
気を付けます。

34 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:06:41
リ…リアルロリ
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
そういえば育児板で父親が新生児の娘に…というカキコがあったな

35 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:08:32
>>34
父親が新生児の娘に何したの?

36 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:10:19
てか、旦那〆ろ。
きっちり断った方がいい。

37 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:10:57
トミーズ雅予備軍かい・・・

38 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:16:24
>>35
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1165708759/40
かなり衝撃的なカキコだから注意
読んでて気分悪くなったよ

39 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:16:55
ロリっていうか、もうそこまでいくとペドで病気だな。

40 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:28:55
つかネタだと思われ

41 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:33:41
>>38ぞっとしました。

ロリにも色々いるんだね。
怖い。

42 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:37:59
結局エロ話で盛り上がるんですね

43 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:43:29
>>37
これか?
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126594523/1-2

44 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:54:08
ただ、自分の子供がいなくて純粋に赤子が可愛くてとち狂う伯父伯母叔父叔母もいるからね。
うちも旦那の弟が息子にとち狂った。
ペドじゃなくて、本当に可愛かったらしいけど度が過ぎてたので〆たら程ほどになった。
今でも実の父親よりよっぽど父親のように可愛がってくれる。

45 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:56:36
会社の先輩も自分の子供ができるまで甥っ子がかわいくてしょうがないって
言ってた。女性だったけど。
兄弟の子供って可愛いもんなんだって言ってた。
それの男性バージョンかな、と思った。

46 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 21:56:55
うちの旦那は元エネ。
私がノイローゼ患って、カウンセリングを受けてから変わった。
今は至って平和だがカネコマorz

47 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:08:05
こないだ10歳位の娘をレイプ、そしてそのレイプビデオをネット公開して香港に逃亡、
国際指名手配の中の「最重要容疑者」?だかなんだか
とにかく位の高い手配を受けた米の父が逮捕されたよ。


48 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:14:16
胸糞悪くなるからその話題禁止きんし。やめやめ。

49 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:15:21
うへー

50 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:52:07
>>48
>胸糞悪くなるからその話題禁止きんし。
あなたの気分の問題じゃなくて
>>30の義兄との関係上情報が多い方がイイと思う

51 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 22:56:48
>47の話がエネ話かどうかは甚だ疑問
私も胸糞悪いので本スレでやってください

52 :名無しさん@HOME:2007/05/05(土) 23:25:01
>>50
すまん、47に関してだった。アドバイスとは思えなかったのでね。
傾向と対策ならばレスも役に立つだろうけど、ちょっとスレ違いな話だったもんで。

53 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 00:16:06
覗いてみてください!
おまけもいっぱい

http://page18.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/w6130924



54 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:13:06
ロリだペドだと勝手に決め付けて煽る、下品で下世話なレスはヤメレ。
おまけに「より沢山の情報を教えてあげるざます」の偽善的お節介で、ゴシップスキートメ理論を正当化した日には目も当てられん。

55 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:18:02
それがチュプクオリティ

56 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:50:46
ロリペドじゃなくても小町にいきゃヘヴィーな話もありまっせ。

夫の姉(義姉)夫婦が不妊で子どもが出来ず、自分たち夫婦には双子が出来た。
義姉がなにかにつけて赤をさらおうと突撃してくる話とか、
やっぱり夫の姉(義姉)夫婦が不妊で子どもが出来ず、自分たちに息子が産まれた、
義姉の夫が赤に会いにやってきては、赤の耳元で「パパだよ」「僕がほんとのパパだよ・・」と
ささやいてる・・とか。

なんかフラグたっちゃってる話があれこれ。
その他も池沼の義兄と同居してる嫁さんが身の危険を感じる話とかもあり。
2chよかよっぽどヘヴィーなんだぜ。

57 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:55:03
>>56
うわー、うわーーーww
URL頼むw

58 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:57:25
実際にどうかではなく、
「いちいちそっちに話を持って行き、かつ井戸端的好奇心で他人を貶る」
田舎ババア根性が不快なんだよね。
「これは見事な田舎染めですね」みたいな。

59 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 02:58:02
エロ

60 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 03:04:01
>57
小町ヲチがしたいのなら、ヲチ板へどうぞ。

61 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 03:06:47
>>60
そうだな
すまん

62 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 03:12:09
要するに、産まれて間もない赤にロリペド萌えするのは現実的じゃないが、
「自分こそこの赤に相応しい。赤をだれよりも愛してるしきっと自分の子どもが
間違ってこの家に産まれてきたのだ、だからこの子は自分の子だ!!」とか思い込む身内は
割合いると言う話。


63 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 03:18:48
苦労もなしに可愛い盛りの子どもが身近にいれば
自分は可愛がるだけだし、可愛がる=愛情注いでる、と勘違いするわけだな。
ジジババがマゴマゴ言ってはしゃぐのと同罪ですな。

64 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 08:32:33
さまようウトメはマゴマゴしている

65 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 08:50:56
うちのエネ夫はカウンセリングしたら
カウンセラーも、お手上げ状態のエネ夫で諦めた。

66 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 08:52:28
昨日はいろんなところへさまよいだしては散々住人いびりしてたけどねw

67 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 08:53:48
>>66>>64へのレス

68 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 09:10:59
>>65
kwsk!

69 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 10:54:51
キモヲタまだー

70 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:09:39
キモヲタはネタ判定師から「もう来るな」と言われていたので
もう来ないかもしれないよ

71 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:21:14
ネタ判定師こそ来なきゃいいのに

72 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:32:59
何度ヲチでやれと言われても来るのなw>ネタ判定師

73 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 11:41:02
もうね、いい加減ネタ判定厨とかウザイ氏ね。
荒れるのもなんだから作ったよ。

その後いかがですか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178419104/l50

74 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 16:16:36
臭いにおいはもとから絶たなきゃダメ!

75 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 16:38:26
「においにおい」って読んじゃいます><

76 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 16:55:14
>>75
バカにもほどがあると思います><
臭い臭い。

77 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 17:16:13
そんな言い方しなくても〜泣いちゃう><


78 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 17:17:28
私は辛い辛さも読めません><


79 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:19:29
嫁は黙って婚家に従ってればいいのよ!

80 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:30:56
あなたは嫁じゃないの?w

81 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:34:46
過疎化してるよw
もう来るなとかスレ違いだとかネタだとか散々騒いだ結果だねw

82 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:35:44
2chしてる姑さんいるの?w

と思ったけどうちの実母(50代中盤)ネットオークション普通にやってるからアリありなのかっても思えてきたw

83 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:37:14
70代のねらトメの話を読んだことがあるよw

84 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:38:47
何言ってんだい
この板にだってちゃんとあるぜ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1158117858/

85 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:42:23
七十のねらトメ話をどこで見られるの?

86 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:42:29
いやそうじゃなく、姑だって嫁でしょ?

87 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:48:07
今までのペースが以上に速かったんだって

88 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 22:48:48
んなこたーあ、みんなわかってる

89 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 23:20:56
>84の、初めて知って見てきた。なんだか怖くなった。
自分も嫁実家や婿実家とつきあってくのかーって。めんどくさ。

90 :名無しさん@HOME:2007/05/06(日) 23:26:58
キモヲタの報告マダー?

91 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 00:12:56
よっしゃまかしとけ!
いまネタまとめてるから近いうちうpするわww

92 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 00:32:42
>>91
興味ないから二度と来ないでいいよ。

93 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 00:49:06
寂しいんだよ。そっとしておいて

94 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 09:52:55
連休明け、夫はまた仕事をさぼりやがった。
連休直前も出勤直前に突然アンニュイ気分になって2連休追加して、
「もうGWあけには絶対休まないし!」とか行ってたくせに。

「お仕事頑張るからぁ〜」とかいってこの前DVD買い換えたばかりだろうが。
おまえはそれ以後ちらとでも仕事がんばったのかぁ?
こっちは朝5時前に起きて弁当を作ってんだぞゴルァ。
風邪引いて熱があるんだから、先に休むっていってくれれば
わたしだって休めたんだよボケが。
おのれがゴロゴロしてるおかげで掃除もできんじゃないか。

同居トメは「息子ちゃんが仕事を休むのは嫁がきちんと教育しないせい」
とか抜かしてるが、こんな無責任男を教育したのはウトメらだろうがボケ。
文句があったらおめえのかわゆい息子ちゃんに直接言え。
わたしは直接的被害者なんだよ。

有給休暇も年度初めの5月にして底をつきつつある。
夏のボーナスの査定もまた最悪なんだろう。
こんなに仕事したがらない夫には、そろそろ愛想が尽き果てそう。
景気の良い業種だからルーズな夫でも、会社のお情けで首はつながってるという状態。
毎朝出勤拒否でうだうだしてる光景を子どもに見せつけるのは
教育にすこぶる悪いのではないかとも危惧している。

GWなんかきらいだ。

95 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 09:54:27
真のエネミーというかただのDQNでは

96 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 09:55:39
あなたの夫なんだから、あなたが教育すれば?
過去の姑の躾に今更毒づいても意味ないじゃん。
そもそもスレ違いだし。

97 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:02:06
何かの精神的な問題なのかも。
私の同僚でも普段何でもなさそうな人なのに
休み明け急に休んだりして
別の課だったけどよく仕事のフォローをしなければならなかった。
確かにクビにはならなくても周りにかかる迷惑は甚大ですよ。

しばらくしてその人は仕事を辞め、メンタル系の病院に入院していました。

98 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:03:58
>>94
エネミーはme
そんな生活で生きてて楽しいのか素で疑問だ。

99 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:05:45
>>94
同居トメは「息子ちゃんが仕事を休むのは嫁がきちんと教育しないせい」

目の前でどんな教育施しても文句は言わないんなら、いっくらでも折檻教育してやるがなぁ。

100 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:11:49
それが教育だと思っているんならやれば?

101 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:23:19
いや、当事者と同年代の人間を 教 育 しろ、とか言う上に
もし本当に教育したら滅茶苦茶文句言うだろあんた・・・
というツッコミだと思うが。

いろいろずれてるよ。

102 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:23:51
仕事さぼるなんて、なんでそんな男と気が合っちゃったわけ?
やっぱり仕事の愚痴を聞いてやる場面から
男女関係に発展する未来は暗いってことだな…


103 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:38:25
アンニュイと言えば高橋ひとみ


104 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:43:42
結婚前は、真面目で良い人だったんです!

と言う言訳に10000エネ夫

105 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:46:26
>>94
旦那さんがずるずる休むようになったのは最近?
鬱の初期症状はそんな感じになるらしいから、カウンセリングとか受けてみたら?

106 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 10:50:52
>>94
働かない男なんて、人生のお荷物。
そろそろ離婚の準備スタートですね。

107 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:00:21
「教育」って上から目線だけど、トメ世代はボキャブラが足りないってだけだと思う。
要はうまく促して自覚や責任を持たせて気持ちよく働かせろってことでしょ。
なんでいい大人がそんなことって思うかもしれないけど、
夫婦なら日常的にお互いやっていることじゃない?
例えば料理出されて「おいしい」とか、
前日喧嘩してても朝は気持ちよく送り出すとか、頼りにしてるよ光線を出すとか。
一方的にやるのは腹立つけど、
このまま悪化させて別れる気じゃないのなら「教育」とやらをやればいいじゃん。



108 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:05:18
>息子ちゃんが仕事を休むのは嫁がきちんと教育しないせい
じゃあ私流に教育します!!ってダンナを〆て再教育。

109 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:10:23
つ擬態うつ病

110 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:18:18
無責任な男だ、まともな社会人じゃないね。
同居してオカータンと小さいムチュコにもどってるんだろ、多分。
オカータンが言うんだからボクタン悪くない!オカータンが休めっていうから休んじゃう〜ってね。
元夫がそうだった。
社会人としての自立を妨げる障害(=同居トメ)がいる限り、
直るのには時間がかかるべ。愛があるならファイトだ!

111 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:29:48
愛って有限なんだよ。たとえそれが親子でも。
ウトメも手焼いてんじゃね?でもってマンドクセから嫁子のせいにする、と。

112 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:34:01
>>111
いや違う
息子(旦那)の良いところはワテクシが育てたから
息子(旦那)の悪い処は嫁子のせい
がデフォ

113 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 11:41:54
スレ違いだ、こっちでやれ。

夫に嫌気がさしました15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1164633295/


114 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 14:57:47
これってエネかなぁ?

115 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 15:51:43
普通にダメ男だよね。
働かない男は男じゃないくらいに思わないと。
同居だからお金そんなにいらないしくらいに思ってんのかね


116 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:06:45
>>103
んにゃ
小林麻美

117 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:11:08
だれそれ

118 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:11:33
工藤静香の親分みたいな人だ

119 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 20:15:52
影番とか裏番とか

120 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:08:43
【社会】 「携帯のわいせつ画像、勝手に見られた」「殴られたことも」
新妻を絞殺、34歳男逮捕…東京★2
ttp://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1178520269/l50

ってのを見て、ロリ画像をPCに溜め込んでた旦那の話を思い出したが、
まとめに入っていないのね。このスレじゃなかったっけ?

121 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:16:17
>>120
とりあえずこれまでのスレいくつか読み返して来い
スレ違いをまとめに入れる必要ないだろ

122 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 21:18:23
板弁慶ってやだな・・・

123 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:14:40
>>121 スレ違いって騒いでた張本人乙

124 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:15:31
板奉行?

125 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:17:10
>>121 糞乙

126 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 22:31:34
またペドが荒しにくるぞ

127 :名無しさん@HOME:2007/05/07(月) 23:58:02
ょぅι゛ょはいねぇがー!
ょぅι゛ょがいねぇがー!

128 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:02:05
なまはげかよっ!

129 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:02:33
ところでディズニーのシンデレラ見ててこのスレのことを思い出した
あのシンデレラは完全にエネmeだったな…びっくりした

130 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:25:15
また雑談か

131 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 00:26:05
違います。ただのシンデレラシンドロームのお嬢ちゃんです。

132 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 05:37:01
>>131
ツンデレラシンドロームのお嬢ちゃんと読んだ・・・
眼科かかってくる・・・

133 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 08:35:08
>>132
巣に帰れ(゜Д゜)

134 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:10:11
一部の厨のせいでエネミー記念日さん他スレで報告。
マジでネタ厨失せろ

135 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:16:03
kwsk

136 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:23:34
>>134
どこ?ヒントだけでも頂戴。

137 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:27:33
探せない人は諦めろ

138 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:41:55
は?なにその態度
ヒントぐらい教えてくれてもいいじゃん
教える気がないならこんなところにまでかくなっつーの
どうせあれでしょ、ネタ師本人が思わせぶりに書いたんでしょ

139 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:44:37
あっちはネタ談義厳禁のスレだから、来なくていいよ

140 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:45:13
>>134
わざわざ書くな。
余計な奴は呼ばなくていい。

141 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:45:54
行っても書き込めること無いでしょう、それじゃw

142 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:46:04
>>139
俺は変態だがスレタイの最初の2文字だけ教えてください
おながいします

143 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:46:18
お前みたいなネタ師判定厨の流入が嫌だからじゃね?
それくらい自力で探せや。すぐ見つかるから。

144 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:46:45
このスレのたった142レスさえ読めないのか

145 :142:2007/05/08(火) 11:47:49
変態ですが自己解決しました

146 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:50:28
心優しき変態氏かな? あちらでもよろしく

147 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:52:59
>>142 俺は変態さんっていつもそう書いている人?
あなたのレスに救われたことあります。
いきなり言われてわけわかんないだろうけど、ありがとう。

148 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 11:56:34
変態 は じ ま っ た な

149 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:23:39
>>138
人に質問するときは「お願いします」とか丁寧な言葉使おうね。

150 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:33:07
>136
せこけちスレに出てくる人みたい…

151 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:33:42
お願いします 

152 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:37:16
現時点で上から50までにあるよ

153 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:46:41
誰かが何とかしてくれると思ってる依存体質な人なんだろ

依存される側からしたら鬱陶しくてウザいだけ
消えてくれ

154 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 12:47:08
ありがとうございます

155 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:02:25
グータおいしかったw
このあんかけラーメンもさすがグータだね!


156 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:03:38
そんなに皆カリカリすんな。
のんびり行こうよ、もう少し。
後で恥ずかしくなるよ、「たかが2ちゃんでヒートアップしちゃった」てさ。
スマートに、でも必死に探しましょ。
レーズンサンド食べたい。

157 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:04:24


158 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:07:19
>>156 GJ!

159 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:10:26
>>157
フリスキー

160 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 13:11:14
>>159
>>156のあとに>>157をつけたらどうかと思って

161 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:43:19
       ____
     /      \
   /  _ノ  ヽ、_  \
  /  o゚⌒   ⌒゚o  \  今日もまた、刺身の上にひまわりの種をのせる仕事が始まるお…
  |     (__人__)    |
  \     ` ⌒´     /



162 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 14:44:29
>>161
誤爆しました><

163 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:13:27
変態氏は心優しい上に礼儀正しいのな。
いい変態だ。

164 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 15:57:43
その後いかがですか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178419104/

165 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:21:39
貼るな馬鹿

166 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:25:47
>>164
氏ね

167 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:28:06
2chなんだから、特定の人間をはじくことは出来ないだろう。
まろゆき以外には。

168 :真・黒猫嫁 ◆Q3Rf0rNBGY :2007/05/08(火) 16:48:46
こんにちは。お久しぶりです。
GW中に離婚が完了したので報告とお礼だけ。
私をかばって殴られた実姉の奥歯が一本無くなりましたが、なんとかスピード離婚ができました。
姉への傷害を訴訟しないことと、色んな口止め料代わりに慰謝料くれました。
腹立ちはおさまりませんが、実姉と両親達が引き際だと言うのでこの辺で勘弁してやろうと思います。
ありがとうございました。本当にこちらに励まされました


169 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:50:36
>>168
実姉さんカワイソス…(・ω・`)

170 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:54:30
>>168
乙。

171 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 16:56:46
>>168
お姉さんお気の毒。
治療費はたくさんふんだくったかい?

172 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:14:46
慰謝料の額は書いちゃだめだよ
皆がエネミーになるから

173 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:21:03
暴力を見逃すなんて!

174 :真・黒猫嫁 ◆Q3Rf0rNBGY :2007/05/08(火) 17:24:42
>>171
ふんだくりました。実姉は後で「親知らず抜こうと思ってたんだよ、家族だもん、気にしなくていいよ」と言ってくれましたが、
治療費や迷惑料も併せて受け取って貰いたい思います。もちろんお金の問題ではなく気持ちの問題として。
親知らずなんてとっくに抜いたじゃん、お姉ちゃん・・・優しい嘘ありがとう・・・orz

殴った経緯としては元旦那が
私が実家に帰っていない → 他に行く所なんて無いはず → 浮気して男の所に転がり込んでる?
→ 嫁は浮気していて、だから離婚したい(近所に吹聴&友人に吹き込む) → 両家併せての話し合い時に姉が「私の所にいる」発言 → 元夫「嘘付くな!」(殴)

ということです。両家併せての話し合いというのもおかしな話ですが、GWの団らん中に元夫とそのウトメ、コトメが乗りこんできた為です。
よっぽど怒り狂った私の実家男性陣が怖かったのか、大事なムチュコタンを前科者にしたくなかったのか、それ以降はかなりスムーズに進みました。
友人達はこちらから根回し済み。当然卑劣な元夫は友人達にあきれられましたとさ。

>>172
額なんて恥ずかしくてとても言えません・・・姉の治療とお詫びに足りるかどうか・・・

>>173
わたしも見逃したくありませんでしたが、離婚までの元夫の粘着っぷりを実家が警戒して、追いつめたら私が殺されるかも知れないとの危惧からです。


175 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:27:44
>>168
お姉さん、大丈夫?お大事に。

離婚オメ!!!!
そして乙でした!

176 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:28:26
>174
お疲れさまです。
お姉さんの慰謝料と治療費もあわせて、必要な分はきっちり受け取って下さい。

177 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:29:19
乙です
読んでいるだけで奥歯が痛くなるよ
恐いね

178 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:42:12
それは虫歯だ。


179 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:46:45
>>177
早く歯医者さんで治療してもらってね

180 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:49:41
うん、予約とるよ。
私は親知らずがまだあるし。


181 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 17:56:27
前回親不知を抜いたときのことを思い出して
ちょっと欝ってしまった…
ハンマーで砕いたんだよね。
真黒猫嫁さんのお姉さん、どんなに酷く殴られたんだろうと
ガクブルですよ。
お大事に。

182 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:11:47
読んでいるほうがバカ息子を傷害罪で訴えてやりたくなって
ウズウズしてしまう

183 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:21:37
今後何かあったら遠慮なく訴訟に持ち込みましょう
っていっても、一度離婚の条件として提示しちゃったから
傷害に関してはダメかな?
刑事訴訟を条件にしたのなら、民事で訴える手はどうかな。
いや、このままおとなしくなってくれるのが一番だけどさ。

184 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:52:03
歯が折れるほど殴るって、その元旦那ほんとに糞だな。

185 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 18:55:01
>>184
そんなに殴ったら顔だって変形しちゃうかもしれないよね。
女性なのに…

186 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:05:34
お姉さんとても優しい方ですね。
明らかに傷害事件なのに、
黒猫嫁さんの身を心配して
被害届を出さないなんて・・・。
ああ、もう元夫腹が立つ。

187 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:06:20
今後その男にかかわる者たちのためにも
前科一犯の烙印はきっちり押してやったほうが
いいんじゃあるめか、などと思ってしまうが
そのために黒猫さんが危険な目にあうのもね…。

188 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:18:39
>>187
難しいところだよね。
奥歯がなくなるほど女性を殴るような人間は
何するか分からないもの。
お姉さん、後遺症などの心配はないんだろうか。


189 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:20:43
診断書は取ったの?
あの手のやつらは喉元過ぎたらなんとやらだからさ。

190 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:22:59
実は元旦那はそれ以上にズタボロだったら勇者なんだがなあ…

191 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:28:48
いくら激高していたとはいえ、人間の顔面を拳を殴れるようなヤツは頭おかしい。
逆ギレしないていどの罰を与えたらすみやかに逃げるが吉。

192 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 19:31:42
お姉さんは独身なんだっけ?
既婚者なら自分の奥さんがそんなに酷く殴られたら
旦那さんだって黙っていないよね。

193 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 20:11:53
.

194 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 20:53:02
ありんこが…

195 :真・黒猫嫁 ◆Q3Rf0rNBGY :2007/05/08(火) 21:03:10
こんにちは。
レスありがとうございます。

姉はひどい顔になっていますが、痕にはならないですみそうです。
ですがかなりひどく切った上に顎を痛めたらしく今固定しています。

腹が立って仕方がありませんが、今までの元夫の粘着を考えると
家族達の身の安全の為に今一歩踏み出せません…
家族に何か害を及ぼされないかが一番心配です。
今後一瞬でも関わりを持ったら即座に訴えることになりますが、
その時に後悔しないためにも準備しておこうと思います。
週末に姉の件も含めた話し合いを再度行いますが、がんばってきます。

姉には婚約者がいるのですが、当然のことながら怒り狂っており、
実家の男性陣と併せて心強いです。


ほんとに、なんでこんなのと結婚したのか…

196 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 21:07:32
身の危険は守ってね
別れられて良かったよ
もう過去は振り返らずに家族大事に頑張ってね

197 :真・黒猫嫁 ◆Q3Rf0rNBGY :2007/05/08(火) 21:14:57
ありがとうございます。
皆さん、本当にありがとうございました。

それでは名無しにもどります。

198 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 21:40:19
>>196
すまん、突っ込ませてくれ。

守るのは「身の安全」だと思う。
危険を守ったらマズイ。

199 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:07:34
黒猫嫁さん GJ!!!!!
>家族達の身の安全の為に今一歩踏み出せません…
>家族に何か害を及ぼされないかが一番心配です。
>今後一瞬でも関わりを持ったら即座に訴えることになりますが、
>その時に後悔しないためにも準備しておこうと思います。

はっきりと言っておく。先のことは誰にもわからない。
わからないから、怯えて暮すより安心して暮すために法律相談へ行ってください
無料相談もあります。
「怖い」ということは、はっきりと伝えておいて、対処法を考えてもらうといいよ
それから、警察にもね。
離婚後なので他人だから、民事不介入の縛りも無いのだから、早い時期に相談を
いざという時には、お願いしますと相談に行ったほうがいいよ。

弁護士さんのところへ行くときは、お姉さんの診断書ややりとりの記録になるものを
必ず持っていくといい。話が早いし、相手も理解しやすいのでDV法で接近禁止を出せる
住民票関係も追われないようにできる。
キチガイには、早め早めの予防策を立てて置けば、やみくもに怖がる暮らしもないよ
お疲れ様!がんがれ!

200 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:10:04
訴えたら黒猫嫁さんび身が危険になるから黙っておくって事だが
それは本当に効果あるのかなあ。
そんなDQNって、自分が何かしても相手がかかってこないと判った
ら更に調子に乗るんじゃない?

201 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:28:17
>姉への傷害を訴訟しないことと、色んな口止め料代わりに慰謝料くれました。
ってあるから
むこうはコレで終わったこととしてるんじゃないの?

黒猫嫁さんお疲れさんでございました。


202 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:29:07
顔に怪我させてはを折ってやっても
ささいなはした金で黙ると思われるほうがまずいと思うんだけどな。
警察沙汰になるほうがあっちも懲りると思うんだけど。
きちんと届け出したら警察官による巡回パトロールも少し増やしてもらえるかもよ。

あなたのためにお姉さんは歯を一本失い顎まで痛めたけど
そのままにしておけば、今度は実家のの男達や姉の夫予定者が怪我を負うかもしれない

DV男を放置するということは、あなただけではなく
あなたを思う人達まで危険に晒すこと


203 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:33:49
>>201
こっちは終わったつもりでも相手が終わったつもりじゃなかった時の保険に診断書は確保しないかんでしょ。

204 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:37:30
手負いの獣をつつくと騒ぎがでかくなるからな〜。

205 :558:2007/05/08(火) 22:38:54
今更だけど、慰謝料を貰ったから済むって思っているのは相手だよ
黒猫嫁さんは、済ませてはいけないし、済ます理由もない

調停に持ち込んで、身の危険を感じるから、これまでのことを認めさせて、
今後一切危害を加えないという一文を明記した公正証書を作ってもらったほうがいい
大事なことは、「暴力を振るい傷害を負わせた」過去を認めさせることなんだけどね
これが後々、あなたの役に立つ日が来る(そんな日が来ないことを祈っているよ)
「なかったこと」「ないこと」にされると、その次に何かあったとき、過去を立証することが困難
ややこしくも煩わしくもある。だったら、今、話がまだ新しい時期に動いたほうがいい
昔から、後で喧嘩になるなら、先に喧嘩をしておけっていうから。
公正証書はお守り代わりでも、効力あるかもよ

206 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:42:03
黒猫嫁さん、刑事事件にしないことは、
お姉さんの婚約者の方も納得されているんですか?


207 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:43:16
藪をつつくと蛇が出る!っていうけれど
黒猫さんの場合、藪はつついておいたほうがいいと思う
蛇どころか、蛇の皮をかぶったうなぎかもしんないし
何だ、怖がる相手じゃなかったって、公の場だと第三者を通した目で実感できるよ


208 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:43:29
今回のことは慰謝料を貰ったら示談が成立したってことじゃない?
今後嫌がらせされたらまた別問題だけど

209 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:44:45
誓約書も協議書もない示談など、無かったも同然
夢でしょ

210 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:46:19
>>友人達はこちらから根回し済み。当然卑劣な元夫は友人達にあきれられましたとさ。

何気に地味に効くパンチだな。

>>今後一瞬でも関わりを持ったら即座に訴えることになりますが、
その時に後悔しないためにも準備しておこうと思います。

って言ってるから、大丈夫でしょーよ。
一番怒っているのは、黒猫さん本人だし。

211 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 22:47:44
いや勉強になるね。
もし暴力沙汰に巻き込まれたら診断書と公正証書なんだ。

212 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 23:04:35
>>206
ウナギなら、タレ付けて、蒲焼きにして(゚д゚)ウマーだな。
炭火の用意でもしとくか。

213 :名無しさん@HOME:2007/05/08(火) 23:10:26
土用もあけたね


214 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:39:19
尾花か野田岩イキテー

215 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:48:47
もし刑事事件にして前科持ちになって職場に知られてクビになったりした時に、
失うものがなくなった輩は何するかわからないっていう危惧が黒猫嫁さんにはあるんだろう。
追いつめすぎた手負いの獣は何するかわかったもんじゃないからね。
切り札は温存しておくにこしたことはないよ。

216 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:48:54
よぉし、明日の昼は野田岩だ。

217 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 00:58:56
以前ここで話題になったエネソング満載のアルバムを旦那が買っていた。
妻をもう一度口説こうって書いてあった。
なにも言えなくて・・・夏(だっけ)も入っていて、女の人に捨てられる歌で口説くのか
って噴出しそうになった。

218 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:06:57
これだね
ttp://wmg.jp/artist/r35/WPCL000010398.html

219 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:08:10
「もう恋なんてしない」って・・・

220 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:08:58
口説けNEEEEEEEEEE!!

221 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:10:01
まあ、好きだけどw
でもこのスレとか読んでからだと
やっぱ込み上げてくるものがあるよねw

222 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:18:00
>>219
よくよく考えたら結構ロミオメールな歌だよね。

ドラマは結構面白く見てた。柴田恭平好きだし。ラストがgdgdだったがw

223 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 01:57:12
>>222

え?ロミオっぽい?
ちゃんとした別れの歌だと思ったけど。

224 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 02:11:18
「もう恋なんてしない」
ttp://www.uta-net.com/user/phplib/Link.php?ID=4523

225 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 03:27:55
>>224
この歌って、ゲイの恋歌でそ。
それがわかってから、素直に聴けないぜ。

226 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 03:31:10
なんで実姉が暴力ふるわれたことに対する慰謝料を黒猫嫁が貰うわけ?
暴力事件の当事者はあくまで旦那と実姉なんだから、黒猫嫁は部外者だろ。
なんかごちゃまぜにされて都合のいいようにごまかされてない?

227 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 04:54:40
手負いの獣は息の根を止めてしまうほうが(ry

228 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 06:31:53
殺れる時に殺れ
息の根を止めろ
反撃する気がなくなるまで叩け
でなければ次はお前が殺られる番だ

              byゴルゴ14

229 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:06:51
もう恋なんてしないはマッキーと一緒に音作りしてた本間氏の
同棲解消した彼女との話を聞いて作った歌なので本間氏がエネだよね〜って歌

230 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:17:09
モーホーなんていないなんて〜言わないよジエイタイ〜〜

231 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:20:34
シキシュンウーロン茶フイタw

232 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:37:46
>ですがかなりひどく切った上に顎を痛めたらしく今固定しています。

Σ(゚д゚)オイオイ
元夫、最低だな。
それは、十分な慰謝料よりも、一刻も早く縁が切れることを選んで正解でしたね。
ストーカー化したら、何をやらかすやら。

233 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 07:57:14
昔テレビか雑誌かで
「女は別れたらすぐ切り替えるのに
男はいつまでも未練たらたら」というコメントで
ドリカムの「もう夢にも出てこないで〜♪」(題名失念)と
男性シンガーの
「いつまでもキミを愛してる〜♪」みたいな感じの歌
(完全に失念)を比較していた

男性シンガーの曲のほうが
ロミオっぽい曲多いよね

234 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:07:42
「マドンナ達のララバイ」は痛いと思う。エネ夫がウットリ聞き入りそう

235 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:22:15
男が作詞してるし。

小田和正が人気あるのは、
女の考える男の目線、で書けるからなんだな
よく考えるとすげえ

236 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:31:59
>>235
同じオフコースでも、鈴木は男目線だったよね。

237 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:32:06
女の考える男の目線・・・?

女から見てんのか男から見てんのかわからん

解説ぷりーず

238 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:39:33
>>237
男なら○○すると思うって視点でしょ

239 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:43:21
そう、女漫画家の描く男みたいな

240 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 08:57:34
だからか、昔の知り合い♂が秋の気配は許せるけど、他は聴けねえって言ってたのは。

そいつは財津のファンだった。

241 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:02:59
ヒッジョ〜〜〜にキビシ〜〜〜〜〜!!

242 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:09:03
オーケンwww

243 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:22:30
>>228
ゴルゴ14なんだw

244 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 09:28:12
雑談うざ

245 : :2007/05/09(水) 09:47:42
>>241
財津違い

246 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 10:11:39
今日の雑談は読めた。いつもは飛ばすのにw なぜ??

247 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 10:18:03
>>246
天気がいいからだろ

248 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:13:56
>>197 真・黒猫嫁 ◆Q3Rf0rNBGY
>ですがかなりひどく切った上に顎を痛めたらしく今固定しています。
ひどすぎ
>>202>>205同意。何よりも効力があるのは法律だよ。
お姉さんの診断書とって、通院記録もし、警察に訴える。
二度と近寄らない旨の公正証書作成。<<<<<<重要
ネコ離婚とは別の話。その上でお姉さん婚約者だって安心できる。
いつまでも姉に甘えてんじゃねーぞ

249 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:23:07
元旦那は暴行の刑事犯な訳で、
今後が怖いなら尚のこと、警察行った方がいいと思うんだけどね。

250 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:26:44
>>248
同意
俺は変態だけど、戦いってのはびびった方の負けだと思う
理不尽な暴力に対しては徹底的に戦った方がいい
つらいだろうけど黒猫嫁とその家族がここで引いたら
敵にナメられるだけだ

251 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:53:27
それもそうだねー。
脅迫される前から自分で自分を脅迫する必要はないなあ。
この場合、黒猫姉が黒猫元旦那を相手に訴えるんだもんね。
それに対して、元旦那が黒猫嫁さんに対して何かするのは
完全にお門違いになるし、そうすると口でほのめかせば
脅迫になるのかな。

252 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:55:07
流れ豚切りでスマソ。

今更ながら、ダンナがエネ男&ママンスキーでしたorz
恥ずかしながらデキ婚
(ゴム破損→アフターピルを服用での妊娠)、時を同じくしてダンナ鬱発病、
出産時には鬱でダンナ入院、その間姑に理不尽なことを言われ続けてきましたが
ダンナが良くなりさえすればどうにかなる、と思い続けてきました。
育児休暇を経て私は復職、彼もどうにか鬱から回復し再就職を果たしましたが
今度は私がダンナや姑の行動や言動に疲れ、欝で通院することに。

長いので一旦切ります。

253 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 11:56:12
彼は仕事と育児、それと病気で家事に手が回らない私に怒り出し、
彼の満足いく家事ができていないと、酷い時は怒鳴ったり八つ当たりしたりするように。

近々調停の予定なのですが、
彼曰く「親・姉は復縁するならお前達とは縁を切ると言っている
復縁してもいいけど、復縁するなら覚悟を決めて
俺 の 親 に 謝 っ て 
仕事は辞めて(これは鬱の治療のためということなので渋々承諾)
実家で 親 と 同 居 してほしい
長男だから、親とは離れられない」


・・・私の鬱の片棒は、姑が握ってると知っていてそれ?
しかもダンナ姉にも姑にも、私「敵」呼ばわりされてますけど?
敵と思われている人間と一緒に住めと言いますか、そうですか。


姑自身、周りを思い通りにコントロールしないと気がすまない人というのは
ダンナも重々承知の上なので、その意味では彼も被害者だとは思います。
ですが最低限、私と娘という「自分の家族」は
姑からコントロールされないように守ってほしかった、と再三伝えたのですが
それも彼にはできなかったようです。


今まで鬱は鬱なりに、嫁としても妻としても母としても頑張ってきたつもりでしたが
見る目のない自分に嫌気が差しました。

チラ裏かもしれません。申し訳ないです。


254 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:03:17
>>253
姑の過干渉で」エネ夫が鬱って気がする。

255 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:03:32
>>252-253
鬱病は、寛解しても何かをきっかけにドカーンと出てくる事がある。
とにかく休むしかない。
頑張ってたらどんどん悪化する。
あなたは自分を責めないで。
とにかく休んでください。

256 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:25:43
離婚すれば鬱も治るだろ。

257 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:31:46
調停ってことは、252が離婚希望なんだよね?

> 彼曰く「親・姉は復縁するならお前達とは縁を切ると言っている
> 復縁してもいいけど、復縁するなら覚悟を決めて
この答えは、復縁なんかしたくない。でいいんじゃない?

258 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:31:50
離婚したほうがいいなー
何で旦那が復縁してもいいけどとかって上から目線なの?
自分が鬱になって妻子を守っていけなくてすまん、って誤るところでそ?

259 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:37:14
『親に謝れ』ってエネ夫がよく言うね。

私もエネ夫と離婚決まった時に親に謝れって言われた。
「じゃ、あなたも私の両親に謝って」と言ったらモゴモゴしてたけど。

親に謝れって意味わかんないよ


260 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:44:13
>252
乙。
レスつけるくらいしかできないが、ネットを通して応援している。
自分とお子さんのために、ふんばってくれ。

261 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:46:08
復縁なら絶縁なのに、なぜ同居?
意味が分からん

262 :252:2007/05/09(水) 12:51:44
皆さんありがとうございます。
相談できる所もあまりなかったので、思わずPCの前で号泣してしまいました。


家族関係を改めて補足しますと
・姑(舅はダンナが中2の時に事故で他界):自営業(一応社長)。
 舅のご両親と同居。私たち家族とは近距離別居。
・ダンナ姉:29歳。昨年の暮れに結婚、実家とは近距離別居。
・ダンナ:26歳。24歳時に鬱発病。当時の会社を退職後、親の会社に就職するも
 リストカット等を繰り返し、在籍だけしていたようなもの。その後11月に入院、
 翌年2月に退院(私の出産は1月だったので、彼は入院中)
 退院後、最終受診時の診断名は「鬱」と「境界性人格障害」。
 通院時・入院時の主治医ともに「母親が過干渉」なのは認めています。
・私:27歳。25歳で彼の地元へ就職、同年5月に妊娠、
   翌年1月に出産→育児休暇を経て8月に復職
(但し育児休暇時には雇用保険に1年以上加入が条件となっていたため、手当はなし。 
 ダンナも無職だったので、その間は無収入)。
 現在も同じ会社で働いています。
・娘:現在2歳。保育園に元気に通園中。

という所です。

263 :252:2007/05/09(水) 12:58:29
現在娘はダンナと一緒にダンナ実家へ行っているので、
私はダンナ・娘ともに別居中です。

最初に離婚を切り出したのは私ですが、
彼曰く
「好きだから離婚はしたくない。でもお互いに覚悟がないなら
 同じことの繰り返しになる。だから別れよう」
とのこと。
私は
「好きだと思うなら、私たち家族をちゃんと守って。
 それができない人とは一緒にはいられない」
と返しましたが、「2人の覚悟がないのに守れるわけがない」という
ワケの分からない返答でした。
彼が守ってくれなければ、覚悟も決められないと思う私が間違っているのかと
自問自答しています。


>>261さん
復縁なら絶縁ですが、同居でないと3人養えないと思っているようです。
(別にそんなことないんですけどね、確かに安月給ですが
 部屋は安い所でも良かったし、仕事をしていても姑の過干渉さえなければ私は暮らせたので)
姑には同居・復縁の話をすると吠えられて彼自身が辛いらしいので
まだ話していないようでした。

264 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:58:41
>>262
あまりキツイレスつけたくないんだけど、ここで家族の詳細を晒すのはダメ。
誰が読むかわからないでしょう。
それから、皆心情低には応援しても実際何とかできるのはあなた一人なんだから
たとえば離婚したらお子さんとやっていける?
親権をあちらにとられないためには経済的基盤は必須。
そういう前向きなことを考えよう。


265 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 12:59:14
>252
>周りを思い通りにコントロールしないと気がすまない人
エネ夫と言うか、トメが毒親だな。
調停有利に進むといいね。

266 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:01:35
単なる不良債権じゃん>エネ夫

267 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:04:05
>現在娘はダンナと一緒にダンナ実家へ行っているので
親権・養育権手放したくなかったら速攻で娘さん回収したほうがいいよ。
これじゃとられちゃうよ。
いいの?

268 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:04:24
>>262
あんまり自分を責めるな。
トメが過干渉なのも夫がエネなのもあなたのせいじゃないんだよ。
嫁が来たくらいで発症するような鬱ならいずれの時限爆弾だったんだし、
見抜けなかったっていうけど、巧妙な人間関係の罠が見抜ける人間ばかりなら
最初から苦労してないって。
これからを自分と自分の子供のために使うんだ。
同じ疲れて消耗してもそっちの方が実になるよ。

269 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:05:55
娘は連れてこなきゃ駄目じゃないか!

270 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:06:21
ああ、いま252だけが家を出てるんだ。
そりゃあ、旦那はそのままで252が詫びを入れて奴隷になるのが一番楽だな。
252はどうしたいの?
旦那が家を出て家族3人つつましいながら幸せな我が家、って夢は無理だと思うよ。
もともと問題のある人格の上に鬱発症じゃあ家長の責任感なんて耐えられんだろう。

271 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:08:12
自営業の女社長は、強えよ
形振り構わないタイプが多い
で、息子が典型的にダメ息子の僕ちゃんで会社潰す所多いw

悪い事は言わんからさっさと逃げた方が良い

272 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:09:18
>>252
今は御両親のいる実家にいるってこと?

273 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:10:11
なんでそんな小さい子を置いてきちゃったの?
それとも子どもにはあまり愛情ない人?

274 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:11:30
つか>252実家が全然出てこないんだが…何か事情でもあるんだろうか?
実家に頼れるなら、今すぐ娘を取り返して実家に避難する方が良い。
子供を置いて家を出た=親権放棄、と取られて不利になる。
調停には実家に娘を預けて出れば良いし。

275 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:13:37
>>273
トメ「鬱の人間に大事な孫チャソを任せられない、置いて行け」
旦那「治療に専念する為にもその方が良い。ママンがみてくれる」
だったのかも

276 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:14:17
調停の目的が夫婦関係の調整か離婚かはわからないけど、
いざ離婚となった時に現状のままだと、確実に負けるよ。
慰謝料も親権も取れないよ。

277 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:15:31
まずは娘の確保、これが最優先。

278 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:19:55
境界性人格障害って治らないよね

279 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:20:15
一時期は、夫婦で完全にトメに金銭的に依存してたんだよね。
ふたりとも働けなかったんだから。弱みだなー。

280 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:21:21
>>262
境界性人格障害とはっきり診断されているのか。
この病気は投薬では治らないと言われているから、
医師はよっぽど顕著じゃないとこの診断はしないと聞いたことがある。
つまり>>262の夫はよっぽどの状態なんじゃないかな。

この病気は「自分は誰からも愛されてないんじゃ?」って不安を否定するために周囲の人に無茶な期待をして、
裏切られると「自分は愛されてないんだ!」ってショックを否定するために、猛烈に怒り出すことが多い。
そういった理不尽に巻き込まれないようにするためには、期待をかけられたら「無理ッス」ときっぱり断るのが大事。
一切期待に応えられないなら、全力で逃げるのがおすすめ。むしろ逃げてくれ。

でもその前に、娘さんの奪取を忘れないでね。
このままだと娘さんがあなたの代わりに辛い目に遭うと思う。

281 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:21:36
夫婦揃って無職。しかもデキ婚。その上精神病・・・・。

こんなのトメ&コトメに色々言われても仕方ないと思う。

282 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:26:34
>現在娘はダンナと一緒にダンナ実家へ行っているので、
>私はダンナ・娘ともに別居中です。

考えられない

283 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:29:15
典型的エネmeですな。

284 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:34:06
離婚しても鬱状態のまま 子供と二人で生活出来るんだろうか・・・

285 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:34:55
悪いけど、ボダなんてまともな人間じゃないぜ。

286 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:35:51
夫婦揃ってアレだな・・・

287 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:36:09
子供と離れたら親権厳しくなるよ。
なんで離れたんだ!

288 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:37:31
逃げた?w

289 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:39:29
>>252さんの旦那は境界と鬱の割合が9:1ぐらいな気がする。
鬱は割と簡単に治るけど、鬱病はそうそう治らないよ。
治るというか、「『鬱』は消える、『鬱病』は眠る」
とにかく休んでください。
鬱病の人間がボーダーと一緒にいたら絶対によくならない。

鬱+ボーダーの旦那に子供なんて危険。


290 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:39:59
実家の設定と子供をおいてきた言い訳を考え中

291 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:41:13
これ、素人がどうこう口はさめる物件じゃないだろ、保健所の仕事じゃね?

292 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:41:41
ぜんぜんスレ違いだろこれ

293 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:41:56
金銭的にも一番余裕があり、精神病ではないトメが育てるのが一番マシなのでは・・?

294 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:42:34
>>262の鬱は、義家族が原因なんだから、
離婚したらかなり回復すると思うよ。

境界性人格障害は治りません。
診断ついてて、診断書とかあったら親権は取れると思う。
それでなくてもまだ2歳で女の子だし、
母親が養育した方がよいよ。

調停では、この点を強調して頑張れ。
親権だけは絶対に渡しません!!!で譲らないこと。
いったん手放したら、絶対に戻ってこないよ>親権

295 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:43:27
>私たち家族をちゃんと守って

その前に母親が娘を守らなきゃねぇ。
なんで守ってくれないと分かっている父親のところに置いてきちゃうかな。

296 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:45:09
離婚したら鬱治るんじゃない?
なんにせよ娘おいてきた時点でアウトだがな。
育てられないってのを認めたことだから。

297 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:45:43
>皆さんありがとうございます。
>相談できる所もあまりなかったので、思わずPCの前で号泣してしまいました。


自分は悪くないと思ってたのに批判されて号泣してるんじゃないだろうか


298 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:46:46
誰も>>252に突っ込まないの?

299 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:47:37
子供は義実家に置いていって
自分ひとりで再出発する構想なんだと思うよ。
たしかにトメが一番安定した養育者かもしれん。

300 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:49:09
号泣してないで何か書いてくれ

301 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:49:11
置いて来た娘を、元気に保育園に登園中、とか書けちゃうんだから
あまり心配はしてなさそうだね。

302 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:50:11
>>298
突っ込んでるレスあるじゃん
直接的じゃないけど

303 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:50:34
トメは義理の大トメと大ウトと同居してかつ自衛なんだろ
子育ては無理じゃないか?
義理姉の養女にするとかかも

304 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:51:54
別居してたら元気かどうかもわからないのにね

305 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:51:59
金があったらいくらでも解決方法はあるよ>孫育て

306 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:54:54
>>252は養育できる状態ではないのだから、
本気でお子さんの養子縁組を考えても良いと思う。
一つの選択肢だよ。


307 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:55:24
>>298
アフターピル使ったのに妊娠、って点?
避妊率100%じゃないからね


308 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:57:44
副作用怖い

309 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 13:59:25
>>307
気持ち悪くなって服用後割とすぐに吐いちゃったり、
2回目の服用をしない人も多いからねー。

310 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:07:06
しかしすごいトメだなあ。
亡くなった旦那の義親と同居して、自営の社長で事業を切り盛りし
更に>252家に干渉できる余裕があるのか。
私にもそのバイタリティーを分けてくれw

311 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:10:07
とにかくすぐ娘さんを連れて帰れ。
そんなところにおいておいたら、負の連鎖が始まってしまう。
他人を利用するやつ、他人を犠牲にすることをなんとも思わないやつ
こんな奴らに自分を犠牲にする必要はナノほどもない。
がんばりすぎるな。身体に気をつけて、まっすぐ自分の行く道を見据えろ。

312 :252:2007/05/09(水) 14:10:40
すみません、役所に離婚届と謄本・住民票を取りに行ってました。
まさかこんなに短時間にレスがつくとは思わなかったので・・・
確かに家族の詳細を書くのは避けた方が良かったですね。

自分が悪くない、とは思っていません。
ただ、娘と一緒にいる=ダンナ家族の干渉は不可避という点から
現時点では一緒の生活は困難という結論になりました。
とにかく鬱の原因となっている義実家から離れなければ、
自分自身が本当に狂ってしまうと思ったからです。

娘とは一緒にいたい。
でもそうすると、ダンナ家族の干渉は避けられない。
自分の鬱が回復しないままの状態で、娘と一緒にいるのは娘にも申し訳ない。

主治医とも何度も話し合いましたし、お叱りを受けるのも当然です。
どのような理由であれ、一時的であれ、子どもを手放したという事実には
変わりないのですから。

ちなみに私は実家にいるわけではなく(実家は遠方)、
こちらへの就職時からダンナ実家近くに部屋を借りて住んでいます。
3月までは、ダンナと子どもとそこで一緒に生活していました。
近距離別居だった実家に帰ったのはダンナで、私は現在も仕事を続けています
(今日は休みですが)。



313 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:13:50
252にはだらしなさと自己弁護、甘えしか感じられない。
仕事も家事もしてなさそうだし。
それだったらバイタリティある姑に育てられたほうが
子供のためにもなると思う。

314 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:15:42
娘<<<<<<(越えられない壁)<<<<<<<<干渉

ボダのそばに娘を置いて置いておけるって・・・・ないわ〜

315 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:16:38
娘さんを義実家から取り戻す時、今までの過干渉どころじゃ
すまないと思うんだけど。

>>312を読んでも、娘を生贄に差し出したとしか思えないんだけどなぁ。
どうしたいんだか良くわからんし。

316 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:18:01
つまり子供手放して離婚 鬱が収まったら 別の人とまた出来ちゃった結婚かな

317 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:18:38
子供捨てたのか

318 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:20:09
>>312
離婚するくらいなら、旦那の家族をぶった切ったほうがいいと思うけどね。
旦那家族だって次の嫁に男が生まれれば娘なんかみそくそだよ。
うt-か家族は312と娘とだんなだってのを忘れてるのか???
三人で暮らす方向で調整しろよ。強くなれ。


319 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:20:53
>>312
えーと、どうしたいの?
エネme、エネ夫という問題ではないような?

精神疾患がある夫婦の子供の養育について・・・わかんね

320 :318:2007/05/09(水) 14:21:08
旦那に愛想が尽きたなら 娘と二人で住めばいいじゃん
312からはでもでもだってチャンのにおいがする

321 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:23:12
ノンビリ独身生活を謳歌しているとしか読めないけどwww

322 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:23:40
仕方ない事ってあるよ
子供を捨てるって言うのとは違うような気がする
子供さんと同じ立場だった事があるから今ならわかるけど

323 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:24:12
離婚したら、この人子供とやっていけないでしょ。
会社に就職してすぐそこの息子とデキ婚、
一年経ってないから産休の休業補償もなかった。
今もその会社で働いてるけど通算勤務年数は2年無い。
離婚したら会社も辞めざるを得ないだろうし。


324 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:24:50
わかり易いまともな文章を書ける人がたまにしかいないのは何でだ。

325 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:25:43
何でだ。

326 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:26:04
こういうときメンヘラ板の方が心強いってことはない?
ざっと見に行ってみたけど

本当にすごい勢いでマジレスが返ってくる質問スレ101
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178411794/

ここで聞くのじゃだめなんかね?

327 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:26:10
私も子供が2歳の頃、鬱だった。
まだ親の言う事がわからない子供に手をあげない様にするだけで必死だったもの。
とにかく自分自身を立て直してからじゃないと無理な気がする。

328 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:27:15
欝だと子供を敵に○投げでオケですか。そうですか

329 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:28:40
鬱病の母親に育てられるよりも矍鑠としてる祖母のほうが
精神的には健やかに育ちそうだが

330 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:28:50
生きてる意味とかわからなくなっちゃうんだよ。

331 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:29:12
鬱病はうつる

332 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:29:19
離婚する気があるなら鬱であっても子供と一緒に実家に戻ればいいのに

333 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:29:42
実家は遠方、の一言だけでまったく出てこないね。
実家に頼れない事情があるのかもしれなけど、現状じゃ
子供連れて一人でがんばるのは無理でしょう。

334 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:30:29
まぁまぁ、穏やかにw
>252さんも義実家からの干渉を具体的に書いてくれないかな。
でないと、そこまで干渉を嫌がるわけがわからないよ。
干渉を「嫌です。」「従えません。」と切ってすてる力はもう無いの?

335 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:32:07
>>333子供連れて一人でがんばってる私は勝ち組かヤッター\(^O^)/
バツイチだけどここでは勝ち組ヤッター\(^O^)/

336 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:33:48
まあこの人には育てられそうもないけど、相手もボダじゃな。

子供が本当に不憫。不幸になるために生まれてきたようなもんだ。

337 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:33:56
子供と母親が共倒れよりマシじゃね?

338 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:40:41
一番良いのは、なんとか夫と連絡をとって話し合い、
娘さんを養女に出すことだと思うんだけどな。

339 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:41:07
共依存状態になり、貰いボダを併発してしまっていて、本来持っていた
自信や生活力が奪われている状態なのかな。
でも、同じ預けるにしても、実母などは無理なのかな。

まず実家に戻る。娘を保育所などに預けながら自分を取り戻す。
その後、旦那とまだやっていく気があるなら、呼び寄せて
再教育じゃだめかな。
そのときは、きちんとボーダーに対する知識を身につけておいて
再び共依存にならないように気をつける。

340 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:41:21
>281
産休育休と無職は違う

341 :252:2007/05/09(水) 14:42:19
私は姑の会社に就職したわけではありません。
全く違う会社で働いています。
(彼は一時期、姑の会社に在籍していましたが)

干渉されずに家族3人で過ごせれば、それが一番いいと思っていました。
彼は「親に謝らなければ無理」「俺の家族は切れない」と言っていましたが。


姑の干渉、というのは
・引越し当初に無断で合鍵を作られ部屋に侵入、荒らしこそしないものの部屋チェック
(当然奪還しましたが)
・アポなしで月1回程度の来訪、週末は必ず義実家と外食(断るとキレる)
・「アンタが息子を鬱にした」「子どもができたからこれでもう別れられない」などの暴言
・夫婦喧嘩するたびに入ってきて「息子は悪くない」「金は出すから従え」の繰り返し
・・・などでしょうか。

342 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:44:59
うざいな自己弁護

343 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:45:20
>341
>私は姑の会社に就職したわけではありません。
>全く違う会社で働いています。

並みの理解力があれば、今までのレスから十分にわかるよ。
書いてある事を無視して妄想で叩いてる人たちまで真面目に相手しても、
消耗するだけ。
レスの相手は取捨選択して、荒らしはスルーしる。

344 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:46:38
どんな過干渉か書けといいながら、書けば自己弁護。
この流れを見ればわかるように、叩くことが目的の人が叩く理由を
探しているだけ。
何を書いても叩く方向にしかいかないから、そういう人たちは
無視するほかない。

345 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:50:41
結局252さんがどうしたいのかが全然わからないんだけど。
離婚にしろ一旦自分を立て直してから再構築にしろ、ここの人に決めてもらうことじゃない。


346 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:52:49
343=344
わかりやすいことすんな、ボケ

347 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:53:08
叩きばかりっていうけども
この人の擁護ポイントってどこよ?

348 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:53:24
>>312
>どのような理由であれ、一時的であれ、子どもを手放したという事実には

一時的にとか言ってるけど、このままいけば明らかに親権も監護権も向こうにいくよ。
そうしたら今生の別れになるんだけど(どう考えたって干渉なしに面会できないしね)、
それに関してはなんか考えてるの?

349 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:54:15
>252

あなたが絶対にやるべきこと

・自分の病気を治す
・子どもをとりかえす
・夫と偽家族から逃げる

どの順番が優先されるかは状況による。

身動きとれないくらい辛いのなら、夫の意見を飲んだふりして
入院&面会謝絶にしてしっかり治療してみるのはどう?
元気になってから逃げる準備するのでも遅くはないよ。

偽家族や夫が嫌で嫌でどうにもならないなら、
こども抱えて親のところに逃げ帰るなり、
シェルターに飛び込むなり、方法はいくらでもある。
こんなときこそ冷静になって考えて行動してください。

350 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:55:27
鬱って、結局甘えだろ?

そーら、食い付け

351 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:56:14
今娘から逃げちゃうと、鬱が治っても娘とは暮らせないよ
それでもいいの?

352 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:56:56
あなたの両親は?って質問はスルーなんだね
調停入るなら弁護士いるのでは?
こんなとこより弁護士に相談すれば?

353 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:57:19
自分の子供より自分の体調になった時点でダウトって感じだけどね。
別に出既婚だろうと何だろうといいけど、子供産むと決めた以上は子供を守れと思う。
離婚だろうと再構築だろうと好きにすればいいけど、子供に対しての責任感が無いのは
252も旦那も変わらない。

354 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:57:47
自分がどうしたいのかわからなくなってるんじゃないの
とりあえずボダの旦那に妻を守れってのはムリだから
それ以外でどうしたいのか良く考えてから書き込んでくれないと
gdgdと愚痴を垂れ流されてもアラ探しくらいしか書くこと無いでしょ

355 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 14:57:49
こんなとき、母親が娘を力ずくで取り返して
シェルターに逃げ込んだら『誘拐』になるのかな?
でも、シェルターは難しいんじゃないかな?

356 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:00:56
今ザワイドに出てる夫ひどいな

357 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:01:07
書くことないんなら、ROMってればいいじゃん。
何で無理矢理粗探しして叩くの?

358 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:01:58
>>355
精神病患者は正常な判断が出来無いので、
シェルターには入れてくれません


359 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:03:01
子供はもう戻ってこないよ

360 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:04:31
>>358
だよね。

361 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:05:41
そもそも子供を取り返す気があるの?
子供に愛情あるの?

362 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:06:19
まあ、まずは病気を治せと
それ以外のことは全部その後
ついでにスレ違いだ

363 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:07:20
>>361
あったら、とてもじゃないけど「保育園で元気にやってます」は書けないでしょ。
自分が鬱になるほどの環境に子供を置いてきて平気なんでしょ。

364 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:08:52
自分が大変なの!自分が辛いの!
だから子供は置いてきていいの!

が鬱クオリティ

365 :252:2007/05/09(水) 15:09:01
>自分がどうしたいのかわからなくなってるんじゃないの
これが正解だと思います。

・自分の病気を治す
・子どもをとりかえす
・夫と偽家族から逃げる

の優先順位、もう一度考えてみたいと思います。
周りから見れば考えるまでもないようなことでも、
今の自分に足りないことがたくさん見えてきて、有難かったです。
スレチだったのにありがとうございました。

366 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:09:08
>344
私は>334で、干渉の内容を尋ねたけど、別に叩くつもりはないよ。
なんか考え過ぎでないかい?w

んで、>252には本気で娘さんと生きていくつもりがあるのか問いたい。

367 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:10:01
>>363
だよねえ・・
何か子供の将来考えたら 子供が かわいそうになってきた

368 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:10:38
今すぐ子供を自分の元へ連れてくるべき。
そして、どんなに実家が遠かろうが一緒に実家に帰る。
そうしたら安心して鬱病の療養ができるでしょう。
子供を鬱でボーダー旦那のもとに置いていたままで
どうしようどうしようって色々考え込んでいませんか?
ちゃんとレスしてくれてる人の文章読んでいますか?
理解しようとしていますか?
私も鬱病で苦しんだので、あなたが今つらい気持ちはわかる。
どうしようもなく疲れてしまっているのもわかる。
鬱でボーダーの旦那のところだなんて、本当に怖い。
「しばらくたって落ち着いてから」なんて思っているのかも知れないけど、
その頃には取り返しのつかない事になっているかも知れない。
あなた一人で行けないのなら、親でも兄弟でも友人でも、
とにかく誰かと一緒に子供のところへ行けませんか?

369 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:11:28
>>365
『自分の病気を治す』から始めるしかないね。
その過程で、娘さんを取り返せない覚悟もしておいた方が良い。

370 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:16:56
子供はもうトメに懐いてるんじゃね?
既に手遅れかもね
義実家から保育園行ってるんだし
今から子供つれて実家に帰るったって、トメ&旦那が許さないでしょ
無理矢理連れ去ったら大騒ぎになりそう

371 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:16:57
世の中には平気で子供を捨てる母親がいる。
理解したくもないしできないが、事実なんだよなぁ…

372 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:18:17
主治医と相談しての上での事だろ?>娘置き去り
つまり母子で一緒にいても共倒れになるだけなのははっきりしてるってこった。
簡単に娘を取り返せの親権のと言ってるけど、それが本当に娘の福祉にかなうのか?
現に252娘は現状の方が健やかに育っているというのなら、
例えば離婚して親権は夫側・面会権は死守or離婚して親権は252・監護権は夫のどちらか、のように
最も252娘にとって良い方法、かつ252の負担にならない範囲での解決策を、
主治医を交えて話し合うしかないだろう。
もう素人が好きに言える範囲はとっくに超えてる。

373 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:18:57
>>369
同意
それに正直、娘さんはどっちに引き取られても結局きつい気がする

374 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:20:51
>>371
>>252さんは”平気で”捨てるわけじゃないと思うよ。
ただ自分自身のことでいっぱいいっぱいなんだよ。
出来婚っていうし、母親になる状態でもなかったし
自覚も追いつかなかった。
それが事実だと思うよ。

375 :372:2007/05/09(水) 15:22:03
>>365
自分のやりたいことが整理出来たのは乙。
んで、そこに加えて「子供にとって何がより良い方法か」も考えて欲しい。

376 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:22:09
252もボダなんじゃね?
相手がボダなのに子供と離れろとまで医者に言われるなんてね・・・

377 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:22:10
>>371
平気で子供を捨てるような父親だっているけどね

378 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:22:33
平気じゃなかったら呑気

379 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:23:21
今そんな話してません

380 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:24:04
できちゃった婚 息子は鬱病 嫁も鬱病で育児家事まともに出来ない
この状態でトメが過干渉と言われても干渉せざるを得ないだろうな
ずっと家計費も実家の方に頼っていたのだろうし
旦那がまたいつ入院するかもしれないし

381 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:25:22
>>352
調停するからって弁護士に頼っているとは限りません。
弁護士に相談するの省略したいから調停を申し立てる、って人もいます。

382 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:25:37
娘を確保しろと言ってる人がいるけど
この人の状態だと、公的に争ったら引き取れないよ
養育環境は客観的に見て旦那方の方が整ってる

383 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:25:56
>365
乙。
子供を守るのも夫&姑と戦うのも、まずは自分の病気を治すことが
先決だよ。
体力も気力も判断力もない状態では、何もできない。

384 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:27:05
たぶん娘は、ばーさんが立派に育ててくれるよ
メンヘラとか鬱とかに関わらないようにした方が健全

385 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:27:59
メンヘラ親父がついてるじゃん

386 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:31:29
子供を捨てるなんて とか 娘は夫一家にいた方がいい
と言ってるのはオトコ
ちゃかしてるだけだもんねー

387 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:33:14
>養育環境は客観的に見て旦那方の方が整ってる

やっぱそうなのかなあorz
ボダの診断が確定している旦那の傍に娘さん残したくないなあ。
トメがいくらしっかりしてるからって、ボダ息子育てたのはトメだし。 

388 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:34:22
廃人に子供育てられるわけないだろ。
常識的に考えて。

男も女も関係ないよ。

389 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:34:43
・夫婦揃って無職
・実家から金をもらっている
・姑に生活を頼っている
・平気で子供を捨てた

どうやら、252以外にも誰かいて叩かれているようだ。

390 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:34:54
子供を置いてきたことを非難してるのはむしろ自分の子供がいる女性
だと思うけど

391 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:36:45
ばーさんはもうとっくに息子に見切りつけてると思うよ。
金のあるやり手ばーさんだから、娘をお嬢様に育ててくれると思う。
事業の継承者とかねw
252が愛情にあふれているならともかく、
貧乏な母子家庭より幸せに育つんじゃないかなー。

392 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:37:24
実家へGO!ってレス何人もしてるのにしてるのに
実家帰るって言わないもんね。
完全にスルーしてるのは何で?

393 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:39:01
>>387
メンヘラな母親のみが育てるってのはリスク大き過ぎ
トメ+252旦那>252
これが現況の養育環境
覆すなら
252+252両親>トメ+252旦那
こーゆー状況にしなければ無理

394 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:39:13
働いてるって書いてなかった?

395 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:40:37
でも実家に帰るって、とりあえず無職になるってことだよね。
実家が裕福か、職がすぐ探せるような土地でなければ
なかなか踏み切れないんじゃないのかな。

396 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:41:31
>>392
実家も毒親がいるんじゃないかな?
あと、ここで叩かれているのと同じ事を言われているとか。

まあ>>252さんは、まず鬱病を治して、
きちんと安定した収入源を確保して、
娘さんのことはそれから・・・だね。
今のままだと明らかに共倒れになるし。

397 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:41:39
>>394
鬱で通院中って事は、
「仕事行きたくねー」って何時なるかわからんからリスク高過ぎ

398 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:42:04
メンヘルでも、252に子供に対する愛情が感じられれば
早く引き取ったほうがいいと思うけど、
一緒にいないのに「保育園に元気に通ってます」とか書いてるようじゃ。

399 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:42:12
>>393
ただ、実際そのトメが育てた252旦那はボダになっちゃったわけでしょ?
親権争いの時ってそういうことは考慮されないの?

400 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:42:37
>近距離別居だった実家に帰ったのはダンナで、私は現在も仕事を続けています
>(今日は休みですが)。

働いてるじゃん
欝もそんなに酷い状態ではないんじゃね?

401 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:45:20
鬱病を治してからなんて言ってたら、子供は絶対引き取れないと思いますよ

402 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:46:12
ゴムが破れるってどんだけ安いか、どんだけ激しいかのどっちかか

403 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:46:24
>>399
ならないよ。育てた子供全部がパラヒキとかなら考慮されるかもしれんが
健康で経済的に何人も養える祖母>欝で経済的にも怪しい母
だろう。普通に。
ボダ父がヤバければ養育者を祖母に指定されかねんよ

404 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:47:38
>実際そのトメが育てた252旦那はボダになっちゃったわけでしょ

これ、調停で252さんの武器にならないかなあ。もっとも252さんが
しっかり子育て出来ますってのを示さないといけないけど。

405 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:47:57
働いていても、本人が「こんな私よりあっちで育ててもらうほうがいいのかも」
とか思っちゃってるんじゃ、その時点でダメでしょ。

406 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:50:03
働いてるんだったら、なおさら娘を引き取らないのかと。
保育園にいってるんだから、働きながらでも一緒に暮らせるはず。
子供はもう切り捨ててるんだと思う。
そういう女性もいるって。

407 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:50:52
>>405
客観的に自分を見て判断できている・・・とも言える。

408 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:51:49
子供を守りたい!手元に引き取りたい!みたいな気持ちはなさそうよね。

409 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:52:34
どうしても引き取りたいって愛情なければ預けたほうがいいんじゃない?
母親だから母性があると思い込んでたら子供を不幸にするだけ。

410 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:52:36
就職時からダンナ実家近くに部屋を借りて住んでいます
って言うんだから娘引き取って、そこから保育園に送り迎えすればいいのに。

411 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:53:18
そこが欝の欝たる所以じゃないの。
新しいことに踏み出せなかったり、自分の希望が持てなくなったり。

412 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:54:42
子どもも大事だけど、ともかく本人がなんとか生き延びることが先決。

ボダ夫と自己中トメに育てられたからといって必ずしも娘がゆがむとも限らない。
本人の素質もあるからね。
嫁にとってはボダ夫とわがままトメでも、
娘ちゃんだけにはきちんとした対応を心がけるかもしれない。

娘に対して愛があっても自分の面倒さえみられない状況だったら
自分だけで抱え込んで身動きとれなくなるよりは、
次善の方法をとってもいいんじゃないか。

413 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:55:23
知り合いに、妊娠中に夫婦間が決裂しちゃって離婚後子供を押し付けあったあげく
旦那のほうの祖父母が引き取った、というパターンをリアルで知ってる。
奥さんは「旦那の子だと思うとどうしても育てられない」と言って
身の回りのものも写真の類も全て子供と一緒に送ってしまった。
そういう女の人もいるんだよ。

414 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:55:40
慌てて離婚しなくてもいいんじゃね?

415 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:56:01
>>404
武器になる訳ねえw

Q:メンヘル育てた親は、親権停止になるの?
A:なりません
Q:メンヘル育てた親は、以後妊娠出産禁止?
A:そんなことはありえません

馬鹿がいまーす

416 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:56:28
娘って脳内?
>・私:27歳。25歳で彼の地元へ就職、同年5月に妊娠、
>   翌年1月に出産→育児休暇を経て8月に復職
>(但し育児休暇時には雇用保険に1年以上加入が条件となっていたため、手当はなし。 
> ダンナも無職だったので、その間は無収入)。
> 現在も同じ会社で働いています。
>・娘:現在2歳。保育園に元気に通園中。

どう考えても計算が合わないんだけど


417 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:57:11
結局どうしたいんだっけ?
離婚したかったんだっけ?

418 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:58:45
そこが全くわかんないのよ。
離婚したいのか?娘を引き取りたいのか?
私はこおんなに可哀想でーす。しか書いてなかった。

419 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 15:59:56
>>416
数え歳なんじゃねえ?

420 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:00:06
>>416
男?
それとも子供産んだ事がない?
計算は合ってるよ?

421 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:00:57
ボダはマジヤバイ
ボダと関わって幸せになる人間はいない
全力で逃げてー

もちろん娘を連れてな
娘カワイソス

422 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:02:44
>>421
問題は>>252さん自体もボーダーかも知れないってことだな。

423 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:03:04
>420
まだ2歳になって無いはずじゃない?

424 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:03:58
>>420
お前、真性の池沼?
25歳で、妊娠
26歳で、出産
現在、27歳でどーやったら2歳の子供になるの?


425 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:05:25
>>423
どうして?
母親(>>252)が25歳で、2005年の1月に産んだんでしょ?

426 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:07:43
年表
             母の歳    子の歳
2005年5月妊娠  25or26   -10ヶ月
2006年1月出産  25or26    0歳
2007年5月     27       1歳4ヶ月



427 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:07:44
>25歳で、妊娠
>26歳で、出産

この前提が絶対と思いこむ時点で間違っているような。
妊娠期間が12ヶ月ならともかく。

428 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:07:51
>>425
25歳の5月に妊娠 
26歳の5月に子供は0歳児
27歳の5月に子供は1歳児 だろ

429 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:07:59
>>424
その言葉そっくり返させてもらうよ。

25歳で妊娠
”25”歳で出産だろうが。
>>252さんが早生まれとか考えろ。

430 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:08:02
>>418
まぁ待て。そういう問題意識がはっきりしているようなヤシなら
わざわざ叩かれるようなネタを投下したりせんだろw

431 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:09:38
>>429
おい池沼
年表書いてやったぞ
早く反論しておくれw
ばーか、ばーかwwww

432 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:09:47
>>424
妊娠期間は実質9ヶ月ねーんだよ。

433 :252:2007/05/09(水) 16:10:05
書き方が悪かったですね、申し訳ありません。
私が早生まれなだけですorz

離婚届も謄本も取りましたが、できることなら旦那再教育&再構築が理想です。
ただ、それをするためには離職・療養が必要だとも思います。

実両親も仕事持ちですが、実家に娘と帰ってくるなら
バックアップはすると言ってくれました。
経済力もなく、鬱の母親で娘を幸せにできるのかと思うと
怖くてたまりませんが、両親の言葉は嬉しかったです。

私が療養している間、離婚を待ってもらえるのか。
その間子どもと一緒にいさせてもらえるのか。
今日の夜に旦那と話し合いたいと先ほどメールしました。

434 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:10:45
くだらん

435 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:11:36
>>433
もういいよ、年表みろよ
現在、28歳なら2歳児で良いけどw

436 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:11:50
実家に戻っても世帯を分けて生活保護という手もないかな。
とにかく距離をとらないと。

437 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:12:08
いや年表間違ってるしw

438 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:12:22
鬱はだいぶ知れ渡ってきたけどボダといきなり言われてもわかんない。
弁護士や調停員は、いろんな人に係わってそのての人に迷惑こうむることもあるから
症状とか特徴説明すればわかるよな?


439 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:12:45
>>428 が一番わかりやすかった。

440 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:13:37
>>437
何処間違ってる?
25歳で元夫の地元に就職だと、こうなるんだけど?

441 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:14:50
>>433
今残っている旦那とやり直したい気持ちが、共依存によるのか
本音なのかも距離を取ればわかるんじゃないですか?
逆に旦那さんもそう。離れるあなたや変わっていくあなたを
見ることで変わるかもしれません。
でも変わらない覚悟もしておかないとだめかも。

442 :252:2007/05/09(水) 16:15:12
しかも最初から間違ってるよ自分orz
24で妊娠、25で出産です・・・
現在27歳、子ども2歳です。


443 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:16:26
そんな細かい要らん情報書くからレス無駄遣いになるんだ!!

444 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:18:09
赤の他人が、ちょっと相談しただけで
何故そんなに上から目線で威張り腐ってますか?

445 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:18:57
>>431
>>252さんが3月生まれと仮定して、
2004年5月の25歳の時点で妊娠
2005年1月の25歳の時点で出産
現在2007年5月27歳。娘さんは2歳。
矛盾ねーだろが。
スカタン。

446 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:19:17
>できることなら旦那再教育&再構築が理想です。

子供捨てる女にできるわけない。

447 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:20:36
>>445
アワレ(w

448 :445:2007/05/09(水) 16:20:48
>>431
あ、済まん。
こっちも勘違いしてた。

449 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:22:29
人格障害が再教育できるはず無かろうが

450 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:22:45
>444
巣へカエレ

451 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:24:32
ここに書くとおもしろ半分で叩く人もいるから、
もし混乱を感じるのなら、メンヘル関連の板に移動したほうがいいかもしれない。

452 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:24:37
いいよw年齢計算しないで

453 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:24:54
>>422
共依存になってたら救いようがないもんね

454 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:25:30
>>252さんも1月生まれってわけだな。
娘さんより日にちが早くて。
で、2005年1月の誕生日に25歳になって、
娘さんを産んだ・・・と。

455 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:26:02
>>448
オーケーブラザー
汚い言葉で煽って正直すまんかった

456 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:27:38
いつまで続くんでしょうか>この流れ

457 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:29:33
次のエネ配偶者持ちさんが来るまで

458 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:34:25
0歳児保育って高額だし 預かってくれるところ探すだけでもカナリ大変なんだけど
職場復帰したあとの乳児は誰が面倒みていたんだろう・・・

459 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:36:39
>>458
二人共無職なら保育料は、格安だよ


460 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:43:19
子供を心配する文言が全然無いじゃん
旦那と祖母に渡した言い訳だけ
いま子供を引き取れる状態じゃないってことだよ
子供のことをいろいろ書いてもだめ。今この人の心には届かない

461 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:48:09
>>460
しょうがない。
自分のことで手一杯なのだから。
子供が憐れ。

462 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:53:15
>252
252も自分と同じ人間で、PCに向かってつらい状況を必死に書き込んでるってことが
リアルに想像できないバカどもが、テレビドラマに突っ込み入れる感覚で
叩いたり矛盾ハケーンとばかりに細かいことつついてるけど、気にしなくていいよ。

普段はメンヘラに書き込みはウザくて嫌いなんだが、このスレのヤツらの
おもしろ半分の叩きのほうが胸糞悪い。
スレ住人に主婦が多いことを考えると、さらにムカつく。
こんなヤツらが人の親なのかと思うと情けない。

もしかして毒親かと思ってたんだが、ご両親は親身になってくれてるみたいでホッとした。
実家に帰ったら病院変えなくちゃとか娘とさらに離れてしまうとか、きっと
いろいろ不安なんだと思う。
もうこんなところ見ずに、医者と両親とじっくり話し合って、これからどうするか決めたほうがいい。
「子供を置いていくなんて」と状況も考えずにキーキー言ってるヤツもいるが、
一緒にいればいいってもんでもないよ。母親失格なんてこと絶対ないから。

463 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:57:57
>392
実家に帰れってことは、今の仕事やめて無職になれってことか?

464 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 16:58:56
>462
まぁ5年たってみれば、
あなたのレスが有効か叩きレスwが正しいかわかるよw

465 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:02:28
てか鬱の元凶トメじゃなくって旦那じゃないの?
信じたい気持ちより、仕事もあるんだし実親も頼りになるって再確認したんだしさ
子供つれて実家で旦那がどう動くか見て目を覚ましたほうがいいよ

466 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:02:35
>462
>このスレのヤツらの

ごく少人数が、ずっと張り付いて叩いてるだけだと思う。
252の書いた内容とまるで違う、同じ勘違いをしているレスがたくさんあるし。

467 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:03:25
252は働いているし、他の人も同じこと突っ込んでるのに、
252が無職だってレス、ひとつやふたつじゃないもんね。

468 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:08:01
年齢の件もなんだかなぁ
25歳で妊娠って普通妊娠が発覚した時点の年齢書いちゃうと
思うし妊娠3ヶ月で発覚した場合、妊娠したのが24歳でも
普通に25歳で書いちゃったとか
想像力ないのかねぇ…

469 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:08:52
>>465
トメの過干渉によって旦那はAC。ACからボダに発展。
252さんは旦那と関わることで貰いボダに。
共依存から抜けられずに苦しんでいる。
そんな感じじゃないですか?

470 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:09:57
2chに相談するより実家戻って相談したほうがよさげ

471 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:11:34
>「子供を置いていくなんて」と状況も考えずにキーキー言ってるヤツもいるが、
>一緒にいればいいってもんでもないよ。母親失格なんてこと絶対ないから。

離婚に際して親権をとるのに不利だからじゃないの。
母親失格とは関係ないと思うけど。
でも離婚したくないのか。う〜む。

472 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:14:50
ボダだとわかっている旦那とやり直したいってのがわからん

473 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:15:14
252さんは義実家と旦那のおかしな環境に精神メタメタにされて、
自己評価が低かったり、やることなすこと自信を無くしてるかも知れない。
実両親にもこんな事で頼っていいのか・・・と思っちゃってるかも知れないけど、
ここは後で借りを返す位の気持ちで、実家に頼っても良いと思う。
実両親にとっても、義実家に行ってる子は孫なんだしさ。心配だと思うよ。

474 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:15:20
>>468
普通引っ越し伴う就職した場合の年齢は覚えてるもんだけどね

475 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:16:09
離婚したくない、子供と一緒に住みたくない

・・・・・

476 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:16:59
>>433
部屋は引き払って、子供連れてすぐに実家に帰りなよ。
このまま義実家に子供置いといたら本当に引き取れなくなるよ。
まだ別居して2ヶ月くらい?今ならまだ間に合うかも。
トメは孫をかわいがってるの?簡単に了承しないと思う?


477 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:17:11
登場人物でまともなのは子供だけか

478 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:17:40
旦那を再教育&再構築希望とは書いてあるが
今の子供のおかれている状況が心配とはどこにも書いてないよね

479 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:18:28
旦那はまだ無職だっけか?

480 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:19:54
ここ相談スレじゃないし、自分の人生は自分で決めてくださいよ。
あなたの人生と子供の人生をどうするかなんて無責任にいえないし、
無責任に言うなら「好きにすればいいんじゃね?」ですよ。
解決に向けて具体的に動いても、デモデモ言いながらうだうだしてたって、
時間は確実に過ぎてくんだから。

481 :476:2007/05/09(水) 17:20:24
離婚する気は無いのか!wスマン

482 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:20:54
>>476
問題は、ある一定期間離れていて、子供を連れ出した場合、
誘拐にならないかということだな。
まあ、>>252さんのご両親が毒でなかったら
強硬手段に移しても良いかもしれない。

483 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:24:22
今日旦那と話し合いするんだっけ?
多分平行線だと思うなぁ。

トメの伝書鳩状態の旦那とじゃなくて、
双方の両親交えて話し合った方がいいんでね?
トメと会うのも怖いと252さんが思ってるなら、両親ついてくれば心強いと思うけど。

484 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:25:01
子供と暮らしたいとは書いてないからなぁ。

485 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:25:11
>役所に離婚届と謄本・住民票を取りに行ってました。
調停前だっていうのに こう書いているんだから離婚する気満々かと

486 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:29:07
>>472
それが共依存ってやつ。

487 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:30:07
>>485
・・・という事は、もう答えは出てるって事か。

488 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:30:44
>>252さん自身が病気と自分の母性のなさに戸惑っているんだと思うな。
母性も一朝一夕で身に付くものじゃないし。
ここで子供を”捨てる”と、自分が酷い人非人に感じられるのが
怖いんじゃないかね?

489 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:32:49
>離婚届も謄本も取りましたが、できることなら旦那再教育&再構築が理想です。

だってさ。離婚する気マンマンまでは行って無いみたい

490 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:36:19
現実が見えて無いのう

491 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:36:28
3歳になれば保育料も安くなるんだけど、未満児だととたんに高額になっちゃうよなぁ
保育園は無職の場合はあずけられないっしょ。

うちの地方では、両親が子供をお世話できない環境にあるとか
そういう場合はステイといって修道院で預かってもらえる。
もちろん審査はあるだろうけど
役所の福祉課で相談したらいいよ。
もしかしたらそういう施設を利用することで選択肢も増えてくるんじゃないかな

492 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:49:36
子どもにとって1番いい選択となることを祈るよ。



493 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:50:55
うん、子供がいちばん可哀想だね

494 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:54:50
なんの根拠もないけど、
この人の本音は子供を「捨てて」離婚して独りになりたいんだと思う。
第三者からみてもそうする方が良いと思う。
あとは本人の罪悪感をどうするかってことなんだけど、
これどうすりゃいいのかなw

495 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:56:10
>>494
罪悪感は「仕方なかったんだよ」って誰かが言えばすぐ無くなるって(w

496 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:56:16
>>494
罪悪感は贖罪だと思うしかないね。
後は養育費をきちんと払う。
それしかないんじゃないかな?

497 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 17:58:22
慰謝料も払わないんじゃないかな。鬱病ってことでw

498 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:05:05
誰かに背中を押してもらいたいって事か。

どうしても育てられないと感じているなら、無理にボッシーになる必要はないと思う。
旦那実家が育ててくれるなら、それでもいいんじゃない?
旦那の親がまだ50代(へたすりゃ40代?)なら
娘さんが成人するまで、経済的な援助はまず大丈夫だろうし。



499 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:10:30
ここまで子供心配されても
引き取ります、というセリフが出てこないのに脱力。
本当は子供なんかはどうでもいい、自己愛の強いひとだなと思った。

500 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:13:27
同級生で子供置いて離婚した女いたけど、離婚後5年位から欝。
本人から聞いたわけではないけど見るからに欝。
離婚話になったら、ウトメから大事な後取りだから絶対に渡さない言われたそうだ。
子供は男の子。
生後3ヶ月の子供つれて実家に逃げてきたんだけど
1歳までは育てさせてやるから、1歳になったら帰せって言われたって。
どうしても離婚したかったから1歳で義実家に渡したって。
その話聞いて、子供を捨てるなんて最低な女ってみんなで言ってた。
あれって子供を捨てたって罪悪感でなったんだろうか。
5年経ってやっと何か悟ったのかな。
その元旦那は再婚したらしいが、後妻に子供が出来たらどんな扱いされるんだろ。

501 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:14:13
>>499
というより、自分でも無理だと分かっているから言えないんじゃない? >娘引き取り
ある意味、状況を分かっているよ。

502 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:23:43
今の自分に子供は育てられないということがわかっているのに
ボダの旦那は再教育&再構築希望なんて書くんだから病気は相当深刻かと
なんにしろ病気を治さんことにはどうしようもないってことだな

503 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:26:17
>>494
なんの根拠も無く書くことじゃないっしょ。
変な憶測はやめた方がいい。
自分の価値観だけで物見すぎ。

504 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:28:23
親の責任を言い過ぎると、子どもにとっていい結果にならない実情もある。
公的な機関にソーシャルワーカーとかが配備されて、
ある程度子どもの利益のための判断ができるといいのだが。


505 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:30:16
親以外の第三者が入ったほうがいいだろうね。

506 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:32:06
それで今現在、こどもの世話は誰がしてるんだろ?

507 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:33:53
とりあえず今は旦那実家にいて、母親が
>娘:現在2歳。保育園に元気に通園中。
と書いちゃうんだから、それ以外の選択肢は今のところないでしょう。

508 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:35:34
娘も母親いなくてゲンキなんだしねぇ

509 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:37:16
>>508
まあそんなもんでしょ。
普通、子供はある程度の環境とある程度周りの愛情があれば元気だ。

510 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:38:19
普通2歳ぐらいの子供って何かあればすぐ「おか〜〜さ〜〜ん」って泣いて
手が付けられない状態になる事が多いのにね

511 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:47:46
実家帰れってレスがたくさんついてるけれど、今の仕事やめろって言ってるのかな。
このご時世、一旦仕事やめたらすぐにいい仕事に就けるとは限らないのに。
産休と育休してまた仕事に復帰できる会社って、ものすごくありがたいん存在なのに。

512 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:52:25
離婚して子供を引き取りたいなら、夫実家が近距離にある今の職場にはいられないでしょ。
子供はあきらめるなら向こうがほっといてくれるかもしれないから今のところに
いられるかもしれない。
実家に帰れって言っている人は、当然子供を連れて、という前提だと思うけど
誰がどう書いても子供を引き取るとは言わないんだもん。

513 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 18:59:58
>>512
一応↓のように書いてるよ
>実両親も仕事持ちですが、実家に娘と帰ってくるなら
>バックアップはすると言ってくれました。


514 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:05:04
>娘とは一緒にいたい。
>でもそうすると、ダンナ家族の干渉は避けられない。
>自分の鬱が回復しないままの状態で、娘と一緒にいるのは娘にも申し訳ない。

という理由で今娘を手放しているんだから、
娘を引き取ることと、今の仕事を続けることは両立しないよ。

515 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:07:50
今のままだと仕事があって収入などの安定はするけど
旦那の近くにいることで精神的には苦しいまま。

もちろん仕事探しは難しいけど、このまま精神的に病んでいくなら
思い切るのも手じゃないかな、と思う。

516 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:08:38
>513
うん、だから子供をどうしても手元に欲しいなら躊躇なく実家に帰ると思うのよ。
でも実家に帰りますとは書かないでしょ。
今子供が私を恋しがって寂しがっているんじゃないかとも心配して無い。

517 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:09:29
てか、このスレに書かない方が良かったかもな。
こういう場所だから、キツイ意見ばかりだし。
鬱病患者にはおすすめできない。

518 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:15:05
>>517
ここに来たのは旦那エネオだから離婚するのはあなたが悪い訳じゃないって
そう肯定して欲しかったからだとオモ

519 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:16:20
>>516
それは正常な精神状態の場合かも。
共依存の場合は、無意識に「別れる」だとか「離れる」選択が無くなる。
頭ではわかっていても、ね。
この人は我慢しすぎて耐えすぎたんじゃない?

夫婦でカウンセリング受けるのがいいんだろうけど、トメが存在している
以上無理っぽいね。
実家が応援してくれる、というなら甘えちゃえ、と思うけど。

520 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:19:23
何していいかわからんのならこのスレの皆で何するか決めてやろうぜ

子供連れて実家カエレ

521 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:22:27
たぶん子供置いて離婚して一人になりたいのでしょう
だから話し合う前に 離婚届などの書類も揃えた
だけど自分が悪いと言われたくないから色々言い訳してる

522 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:23:48
>>520 同意。

それ以外を望むならメンヘルの世界のお話ですから
該当スレへ移動ください、って感じ。

523 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:24:06
実の母親の元で育つのが無条件で一番とも限らない

524 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:28:26
再婚して、義父にこどもが虐待されるのも可哀相だから、
ひとりで実家に帰るに1票。

525 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:29:00
エネ夫とか、義実家問題とか以前にメンヘル問題だよね。
ああしたらもこうしたらも、でもメンヘルだから〜で終了なら、
まずメンヘルをどうにかするしかない。

526 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:42:03
鬱では無いのかもしれないけど、知人が育児ノイローゼになって
子供殺しかねない状況になった
旦那会社辞めて旦那実家に同居しておさまったみたいだけどね
鬱の人の母子家庭はやっぱりコワス

527 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 19:57:29
>520
実家がバックアップしてくれるのなら、それが一番いいね。
520に私も一票。
まず親を頼れ。
元気になったら恩返しすればいい。

528 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:09:21
メンヘルなら、医者に相談するのがいいよ。
医者もピンキリとはいえ、素人よりは(今は)だいぶ良いはず。
2chに相談すると、あなたの精神状態に不必要なストレスがかかり、
あなたが限界を超えて凹んでしまうよ。

どうしても不特定多数に聞きたいなら、カテゴリ雑談のメンヘルサロン板もしくは
心と身体板のメンタルヘルス板で相談した方が良い。

まず、自分自身を立て直しなされ。
子供がどうこう言われると、揺れると思うけど、まずは自分ですよ。

529 :252:2007/05/09(水) 20:23:08
なんだか私が悪者になったようなレスが多いです
私は間違ってるの?
よくわからずPCのまえで号泣してしまいました。
前をよく見えません
めがねめがね
3   3  

530 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:25:00
>>529
偽物、乙

531 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:26:43
>529
偽者乙

532 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:39:22
>>529
252さん、みんな色々言っててひどいこと言うけど気にスンナ。
まずは人の言うことに左右されないために>>528さんの言うように自分の建て直しを!
参考になることもあるけど、あなたの事は貴女にしかわからない。
もっと身近な人たちに相談して!

所 詮 は 2 ち ゃ ん で す !

533 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:42:49
本当に応援する気があるのなら
このタイミングで書き込まないと思うんだけどなー。
どう考えたって自演扱いされるだけじゃん。

あ、>>532は煽りたいからageてるのか。

534 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:45:30
精神科医にかかって相談しているのに
いままで相談する人が居なかったって号泣するぐらいだから
精神科医を信用していないんでしょ だから治るのも難しいし
どうしたら良いかなんて判別出来ないよ


535 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:49:05
>>534
精神科とカウンセリングは違うんじゃないの?

一度カウンセリングに行ったらいいんじゃないのかな。
でも助言されているようだし行っているのかな。

536 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 20:56:17
>>533
そうとも煽りだとも!フハハハハ!

>>534
精神科医もいろいろだからなー。
自分に合ってる先生に出会えるまで色々行ってみるしかないし。
私も同じ病院で違う先生に4人くらい会った。最後の先生ですっごく楽になったもん。
もしや>252さんの先生は>252さんと合わないのかもね。

537 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:00:59
ちゃんと読まないくせに人に物申すなんてずうずうしい

538 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:20:52
>>252、すごいうちに似ててびびった。
うちも元夫境界性人格障害で暴力モラハラあり。
リスカはないけどODとかしてたな。

私も、精神科にたまに頼ってるような人間。
だから完璧共依存状態だったのだけど、子供が生まれて目が覚めて、
子供を連れて逃げようと思い立ったよ。

離婚して1年経つけど、子2人連れてどうにかやってる。
変な男と暮らすくらいなら、母子家庭って意外に楽しいよ。

ここが2ちゃんじゃなければ252さんといろいろお話ししたかったなぁ・・・。

539 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:22:20
子供二人いるんだ…


540 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:24:28
精神疾患餅で子供作るなんて最悪だね。

541 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:26:05
もし自分が欝だったら
2ちゃんのしかも家庭板になんて絶対近寄らない。

欝だとか言いながらこの板で相談してる人って
マゾ?釣り?

542 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:29:13
子供は大人になってから産みましょうと素朴に思ってしまうな。
何も完璧な人間である必要はないけどさ…。
生まれる子供がカワイソス。

543 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:41:45
太古の昔から、子供だろうが大人だろうが、
産む人間の性格がどうだろうが、
生物の本能だから、子供は産まれる。
現代日本は、人間とは何かの知識が足りないがために、
不幸な子供に対する社会的援助が不足している。
だから不幸な個人が苦労を抱えすぎて、子供も不幸になる。
皆、「母親が病気(不幸)だから子供も不幸だ」とか平気で言う。
家制度を離れ、社会で子供を育て、社会で病気の人を支えるという考えを持ったらいいと思うが。

544 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:43:58
でももう子供はすでに生まれてしまってるんだし、
今現在できる最善の策を考えるほかないのでは。
どうにかしたいから相談してるんでしょ。
やっぱり精神疾患餅には2ちゃんは厳しいなー。

545 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 21:58:55
だってさー、きれい事を言うけど、どんな子供でも幸せになってもらいたいよ。
父親、母親の選択の一つ一つで、子供がしなくていい苦労をするんだよ。

親に散々苦労させられた子供が成長して、年老いた親を許してしまうドラマとか映画は反吐が出る。


546 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:01:19
いや、きっと2chよりもリアルの方が、100倍も1000倍も厳しいと思うぞ?

547 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:03:38
精神科で働いたことがありますが、
患者の家族も変な人ばっかりだよ
お前も薬のめって言いたくなるような感じ。
遺伝と+環境だと思いますよ。

548 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:04:13
リアルだったら他人のことなんか気にならないし
他所に不幸な人がいても痛くも痒くもない

549 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:12:11
>>547
見た目的には精神科の医者もやばくね?
不眠で色んな病院掛かったけど(引越し等で転院した)
6人中、5人は見た目やばかったよ。
北杜夫なんかもそうだけどさ


550 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 22:21:48
毎日キチガイの話ばっかり聞かされて感染しちゃうのかなあ

551 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:02:04
長文すみません。
うちの夫、軽度のエネ夫かもorz
義実家は高速使って8時間の遠距離。良ウトメ。
ウトメと同県に、義妹家族(夫婦+小学生3人)が住んでいる。
コトメの子供達が夏休みにうちに泊まりにきたいと言ってきた。
実はうちには1ヶ月の赤子がいる。
赤子だけで手一杯だけど、まあ、親かウトメと一緒なら一泊くらい・・・
いや、遠方からくるし、二、三泊くらいは我慢するかと考えてたら・・・
エネ夫「一週間くらいいれば?」だと。
しかも子供達だけで。
夏休みって事はうちの赤子は3ヶ月だろ?一番疲れがピークの時だろうし、
それじゃなくても 片手で数える程しか会った事のない小学生コトメ子の面倒を私にみろってか?
ムカついたのを押さえつつ、
「あなた一週間も会社休めるんだ?」と言ってみた。
旦那、キョトンとしてる。
私「え?休めるから一週間って言ったんじゃないの?まさか、私に任せるつもりなの?」
エネ夫「俺が何で休まないといけないの?おまえ、家にいるじゃん。
甥がせっかくきたいって言ってるんだからさ。」
私「私は今でも○(うちの子)の事だけでいっぱいいっぱいなのに。
これ以上負担になるのは無理無理無理。」
エネ夫「どうしてさ。甥だよ?せっかくきたいって言ってのに。」
エンドレスorz

あまりに話が通じないので、良トメに相談したら、すぐさまエネ夫を〆てくれたよ。
トメには、来るメンバーと期間を考慮してもらえれば、
いつでも孫男にあいに来て下さっていいですよって言ったら、また謝られてしまった。
ウトメは気遣いができる人達なのに、どうして旦那だけ・・・orz
気力体力が戻ったら、再教育頑張ります。
義実家関係以外はいい旦那なんだけどな。

552 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:07:13
想像力が無いんだろうね。
体験教育でもさせれば?

553 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:08:45
>>551
ファイト!
トメスキーさんとかの例もあるから、
エネ遺伝子はどこで発現するか分からん。
エネ宇宙人化したら、しっかり教育しましょう。

554 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:08:58
>>551
>>552に同意。
551夫がエネなのは明解だけど
ガキとその親(コトメ)もたいがいだな。
コトメんちにエネ送り込ませて面倒見させてみれば?

555 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:20:54
>>551
赤ちゃんの世話も、父にもっと体験させた方がいいよ。

家庭に関る事はパートナーの同意を得る、というあたり前の良識も知らなそうだ。

556 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:23:36
トメさんと相談して、旦那さんが休日のときに
赤さんと甥っ子の面倒を頼んだら良さげ。

557 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:34:49
>556
子供たちが危険だ。

558 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:39:33
自分の甥姪を、生後三ヶ月の赤ん坊を抱えた、出産から三ヶ月しか経ってない
妻に押し付けるつもりだったのか。
マジこええええええええええええええええええええええええええ
姑がまともな人で良かったね。

559 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:42:52
>>557
そういう旦那に限って即SOS出すんじゃないの?
一応連絡しやすいように、トメさんと出かけることにしておくとか。

560 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:47:01
SOS出すくらいなら赤ちゃんがギャン泣きしてても「死にゃしない」と放っておくほうを
選ぶような父親だっているだろうからなあ。
なにがなんでも非を認めない奴っているよ。

561 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:58:20
まあでも、トメさんがまともな人で良かった。
DQNトメだったら「そうしましょう!嫁子さんよろしくね」とか言って自分も上がり込んで
何もせず、でも何か問題があったら嫁に丸投げ&責任転嫁だっただろうし。
>>551さんも赤さんも、取りあえずは無事に過ごせそうだし、後はバカ旦那の教育がんばれ

562 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:58:39
旦那さんはこれから再教育みたいにしていけるかもだけど、
コトメは確信犯-誤用d(ry)-だよね。

赤ちゃんのいるところに小学生3人も送り込んで
自分は羽のばそうってか

563 :名無しさん@HOME:2007/05/09(水) 23:59:59
>560
つ「なんとかしろよ、母親だろ?」

リアルで聞いた事あるよ、このセリフ。
発言者は赤の他人のおばちゃんたちに猛攻撃受けてたが。

564 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:28:12
そうかw父親じゃないんだなw


565 :551:2007/05/10(木) 00:28:21
レスたくさんありがとうございます。

夫は普段はとてもいい夫で、共働きのせいもあり、
妊娠前から家事を分担してやってくれたり、
息子が産まれてからも、私の負担を減らそうと頑張ってくれています。
私の親や姉妹とも仲良くしてくれており、とても感謝しているので、
私も義家族に対してはできる事はしていきたいと思っているのですが・・・
夫はたまに頭の中に苔がはえてしまうらしくて・・・orz

実は以前も、二人で義実家に行った時に私を居間に一人残して、部屋で昼寝した事があり、
その時はきつく〆たので、今は改善され、義実家で一人にされる事はなくなりました。

トメから〆られた後、私からもみなさんのレスのような感じの事を
懇々と説明され、自分の考えが間違っていた事を反省している様子です。
親離れ・子離れはできているのですが、
たまに状況を考慮できずに、エネ夫と化してしまいますorz
定期的に頭の苔を洗い流しつつ、再教育頑張ります。

コトメに関しては、直接は彼女の話を聞いてはいないので、
どう考えていたかはわからないのですが、
今後気をつけたいと思います。


566 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:30:18
旦那 だ け が問題ありみたいだけど、雑談が終わったからいいや。

567 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:40:39
そうか、小学生なら「ぼくおとまりしたい。でんわしよ。」って、自分でボタン押しちゃうものね。
義妹さんが何も知らなかった可能性もあるのか。

568 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:46:11
コトメに言えば?
「夫さんが勝手に暴走していたみたいでご迷惑おかけしました
生後数ヶ月の家庭に他人を泊めることの負担も考えずにそんな常識外れの話を出すなんて、
第一、育児経験者のコトメさんにも非常に失礼ですし、
今後は夫さんが勝手に決めないようよく注意しておきます」

569 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:48:46
ていうか、共働きで旦那が家事をするのは当たり前なのに、なぜ協力みたいに言う?
コーラを飲んだらゲップが出るぐらい当然じゃ。
赤ちゃんが小さいうちは、家事全部やってもいいと思うよ。

570 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:54:23
>>567
さすがにそれで旦那が泊まり許可出すっておかしいよ。
その可能性は殆ど無いだろ。


571 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 00:59:46
>>569
いいじゃないか。
普段は当たり前の事だろうと、お互いに感謝できるいい夫婦って事で。
仕事しても、家事しても、育児しても、それぞれ当たり前だけど当たり前だからこそ
感謝するんだよ。

572 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:01:41
いくら相手が育児をしていても、仕事と家事全部はきついと思う。

573 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:03:55
>>572
それをやってる妻って昔はたくさんいたみたいだよ

574 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:07:49
だから熟年離婚が多いのですよね、トメさん。

575 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:10:26
>>573
共働きで家事を全部ってこと?
ああ、今でもあるかもね。
しかも育児までやってる家庭もあるか・・・。
女の方が持久力あるのかな?

576 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 01:13:50
つーか、昔は同居も多くてウザイ事も多い代わりに
手伝うというか、女ならやって当然、てな感覚で
トメやら夫の未婚の妹やらも家事をやってたんだよね。

兄弟が多い時代だから、下の兄弟の面倒を見慣れている近所の年長の子どもに
小遣いあげてちょっとの間、面倒見てもらったりも出来た。

部分的に現代的になって、家事育児は昔並にしろといったって
無理だ罠

577 :竜馬風に:2007/05/10(木) 03:03:19
自分だけに都合のいい考え方をしていたらいかんぜよ

578 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 05:30:50
どう考えたって 出産前共働きで 今は専業だろ


579 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 06:27:18
>>565 うちも共働きですが、家事育児は「できることを手伝う」ってレベルじゃなく
「共有」していますよ。
育児休業中も、日中使った布おむつを私がバケツに突っ込んでおくと、
仕事から帰った夫が部分洗いして洗濯して・・・とか。

二人ともフルタイム専門職なのですが、くそトメ(九州)が自分の息子(夫)が
家事やっているのを上京してきて知ってガタガタ言っていました。
「女の仕事と男の仕事は違うんだぞ!男は大変なんだぞ!」ってしつこかったな。

580 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 06:49:35
>>565

エネって感じじゃないし ただの天然

581 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 06:58:51
天然で気遣いできない人間って嫌だね。
自分の身内が嫁に迷惑を掛けるという感覚がないってどんだけだよ

582 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 07:18:44
>>579
九州(と言っても一概には言えないけど)は文化が違うからね〜〜
私の知り合いは帰ってきた旦那の靴下まで奥さんが脱がすって言ってた

583 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 07:23:25
>>582
そ、それは本当にすごすぎる。
九州に嫁に来た私までびっくりだw

584 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 07:49:59
>>582
九州を人くくりにしないでくれと旦那がよく言う。
福岡や熊本と鹿児島を同じくくりにするのはまったくのお門違いだ、
関東の人も東京と茨城は同じ文化だといったら違うというだろ?
と力説してた。納得した。

585 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 07:56:05
>>584
だけど元が九州としか書いてないし・・・

586 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:13:16
>>580
はげど。
今回の話をコトメが直接「一週間ぐらいそっちで預かってよ」と言ってきて
夫が「一週間ぐらいなんとかなる」と人事のように言うのであればエネ夫じゃね?
コトメ子の事にしても565放置の事にしても夫が一人で暴走してるだけにしか見えんし、
一人で暴走してるのをエネ夫とは言わないような気がする。
だって「真の敵」し か 存 在 し て な い し。

587 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:14:15
>>551の旦那のような人には
自分が何か言って「それは無理」と言われたら
そこで反論せずに一度立ち止まる癖をつけたほうがいいね。
自分は想像力と経験が不足しているということを
きちんと認識しろと。

588 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:16:08
>>586
そうか。
義実家関係が敵だと思ったら、身近の夫が本当の敵という
そういう話じゃないね。

589 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:31:14
コトメは1泊のつもりで「泊めて。」って言ったのを、夫が勝手に
「遠慮せずに1週間居ればいいよ〜。」って言ったのかもね。

590 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:35:05
ありそう。
自分で世話なんてしないから、1日でも1週間でも変わりないんだろうね。

591 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 08:40:43
普段家事や育児をしていても、安請け合いをするってとこが恐い

592 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:11:04
夫の暴走だとしても、生後三ヶ月の赤がいる家に、小学生の子供を三人も
宿泊で送り込もうとするコトメも、くせ者だと思う。
一泊でも、二日間はその子供達の世話をしないといけない訳だし。
子供達が「おじさんちに遊びに行って赤ちゃんに会いたい」と
言っているなら、わざわざ泊まりにしなくても、一家で来て数時間の
滞在にするのでは?もし、コトメに良識があるのなら。

コトメ夫婦が、子供達にプチ冒険をさせたいなら、義実家に泊まらせればいい。

593 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:16:04
>578
>どう考えたって 出産前共働きで 今は専業だろ

あんたどういう人?
専業専業っていうけど、赤3ヶ月の専業なんて24時間労働だ!
となりでグーグー寝てる旦那をボコスコにしたい気分になる
のをぐっと耐える時期なんだよ。
「生む性」が当然とばかりにそんな負担を担わなきゃならん
のなら、出生率が低下するのは当たり前だよな。
 その上に「(自分は何もしないで)小学生3人を一週間、は
じめての赤3ヶ月を抱える妻に面倒見させよう!」なんて、
天然ボケだって許せないわ。
普段優しかろうが、家事分担してようが、全部吹き飛ぶよ。

いや・・今は578への抗議だった・・

594 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:17:46
>>592
車で8時間って言うし弟が休みの土日に一泊で子供をどこかに連れてってくれないかな
ぐらいだったかもね

うちは共働き小梨だけど やっぱり田舎に住んでいる義姉の子供と義母が
夏休みに来て動物園とか連れて行ったよ

595 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:39:18
>>593
たった1行のレスに良くそれだけ妄想たくましく怒れるね
よっぽど「専業主婦」って言葉にトラウマ持っているんだろうな

596 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:51:33
>595
というより、エネ夫持ちなんじゃね?
妊娠出産時に相当の恨みを募らせている気がする。

597 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 09:52:54
>>592
私もコトメが図々しいのに乗っかった旦那はエネだと思った。
赤子のいる家にうるさい盛りの小学生3匹とかアリエネー

598 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:02:57
>>595 >>596

つ「自分だけに都合のいい考え方をしていたらいかんぜよ 」

599 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:09:13
>>598=593
乙!(w


600 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:14:02
>>594
泊まるという行為は一緒でも、594の子供を、保護者として、594の義母や
義姉が遊びに連れて行ってくれる行為と、
保護者の必要な小学生三人を、弟夫婦宅に泊まらせ、世話をさせ、
あわよくば遊びに連れて行かせる狙いの行為は、天地程違う。
小学生三人、二日間大人しくずっと家にいたがらないと思うし、
遊びに行った場合の費用、弟夫婦が出してくれるしね。
弟夫婦に余裕がある時ならともかく、三ヶ月の赤さんがいる時には非常識。

601 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:18:18
600だけど、594夫婦が義理姉の子供を遊びに連れていったのね。
誤解してごめんなさい。

602 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:18:42
まあエネ話じゃないスレチなんだからもういいよ

603 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:22:59
エネ話だと思うけど。
無茶な要求をするコトメ子の為に自分の妻子を犠牲にしようとしてるじゃないか

604 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:44:58
子供だけで送り込むのは、小学生三人の保護者の役割をコトメが弟夫婦に
丸投げって事だよ。
弟が、完全に保護者の役割を果たして、総ての世話をするつもりが
あるとしても、優先すべきは、父親として、三ヶ月の赤じゃないのか?

こんな状況で、嫁に小学生三人を世話させるつもりなんて論外。
一泊だろうと、一週間だろうと。
余裕がある時ならともかく、他人の子供達を世話する位なら、赤の世話に
全力投球したいよね。
コトメや旦那が思っている程、義理の甥・姪なんて可愛くないのに。

605 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:47:45
>>604
>コトメや旦那が思っている程、義理の甥・姪なんて可愛くないのに。
禿げドウ
全くかわいくない


606 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 10:52:42
>>587
あーわかるわかる
> 自分は想像力と経験が不足しているということを
> きちんと認識しろと。
ごれ自覚させるのに結婚当時だいぶ苦労した。
これが出来ないでキレる男の話もよく聞くけど
そうなったら離婚だとどきどきしながらケンカしたなぁ

607 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:22:13
ウチの実兄がエネで兄妹ケンカだよ。全く・・・

今度大学受験を迎える息子が居るんだが、実兄と同じ大学を志望してる。
それに舞い上がったんだかナンだか、ちょっとそのことを話したら
「夏休みにキャンパス開放で上京するときはウチへ!
何泊したっていいんだぞ!
受験のときも前もって1週間くらい前から泊まるのがいい!」
もう、勝手な発言オンパレード。

兄嫁は身体が弱いの知ってるし、そうじゃなくたって
余所の子預かるなんて死ぬほどイヤなのくらい察しがつくし
私だって預けるのヤだよ。
なので、
「そんなのダメだよー。子供は泊まらせない。
だいたい、兄さんがそういうの勝手に決めていいの?
嫁子さんに相談とかした?してないよね?今ワタシにスラスラ言ってるんだからさ
そういうのってさ、相談されないと気分悪いと思うんだよね?
私が嫁子さんだったら、絶対にイヤだし、それにイヤだって言いにくいから。
自分の家庭は自分の家庭。よそはよそ。っていう風に兄弟でも思おうよー?
そういう勝手に自分で決めたりするのは改めたほうがいいよ」
・・・って・・やんわり言ったんだな。
そしたらさ、親切で言ってるのに、お前に説教されるなんて気分悪い!
すっごい電話口で怒り出してガチャ切りされた。

うちの親が「兄弟はいつまでも仲良く助け合ってね・・・」みたいなこと言ってたのが
災いしたんだろうか。
兄弟でも色々な取り方があるもんだ。

余所の家のことなんで、あまり口は挟みたくないが
嫁子さんから何か言ってきたらちゃんとフォローしよう。出来る限り・・・

608 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:28:16
>>607
それもエネじゃない タダの馬鹿

609 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:47:56
>>607
普通にスルーして入試のときになったら
「本人が受験前は一人になりたいと言ってるからホテルに泊めさせる」
って断りいれたらそれでヲケ
何でわざわざ波風立てるかな?

610 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:52:38
>>609
兄嫁さんのことを思って兄を〆ようとしたんじゃね?

611 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 11:56:15
>>607
そうだよ。いくら遠慮のない間柄だといっても。
ありがたいけどホテルに泊まるつもりみたいよ。
でお茶を濁して、普通に過ごし、当日が来ても
何時に行くとか連絡しなければスルーでしょう。
社交辞令をわすれちゃったの?
お兄さんもうれしかったんだろうと思うよ
そんなに悪く思うなよ

612 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:01:02
>>607
>>611自分の夫が甥に同じ事を言うんだったら大騒ぎして嫌がるくせに

613 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:01:32
>>607
その嫁さんへの気遣いを忘れずにいいトメさんになってください。
貴女は (性格的に) スマートな人じゃないかも知れないがカッコイイ人だ。

614 :612:2007/05/10(木) 12:01:49
>>607じゃなくて>>609だった

615 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:02:08
社交辞令でこっちがごまかしている間に、兄嫁さんは旦那に
「甥っこを泊めるのに文句はないよな!」と圧力をかけられ、
「本当に宿泊するつもりなの?」と心配する日々を過ごすわけだ。
そして実際に受験になったら、直前になって「やっぱり本人はホテルが
いいみたいだから」とキャンセル…。
どっちが礼儀知らずだよw

616 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:16:13
>ありがたいけどホテルに泊まるつもりみたいよ。
これで充分でしょ

617 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:16:47
兄アホ過ぎる
お前は、伯父夫婦のところに泊まりつつ受験できるのかよ。
万が一伯父夫婦のどちらかがインフルエンザにでもなったら
どうするんだよ。
受験生の体調環境等に配慮する伯父夫婦を見て
余計なプレッシャーを感じないのかよ。


618 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:19:50
夏休みの計画まで勝手に立てちゃうこととかさぁ・・・

619 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:23:11
>>615の日本語がわからないです 誰か短く翻訳してください

620 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:27:16
>>619

>>607がちゃんと断らなかった場合
兄は甥を家に泊めるつもりで予定を立て始めるので
実際には泊らなかったとしても、それまで兄嫁は憂鬱な思いをしながら過さなくてはいけない

621 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:27:30
社交辞令の通じない兄にはガッツリ言っておかないと
受験までに兄嫁が泊める用意をする羽目になるよ

622 :1/2:2007/05/10(木) 12:27:32
今朝、エネ夫と対峙してきました。
私は精神的に弱く不安定+PTSDがあって、人付き合いがとても苦手です。
沢山のしきたりがある、皆が親戚同士のような遠方の義実家に行くのはかなり恐怖です。
夫は婚約後(一年前)から急に昔の人間みたいな脳味噌になってしまい
「何度も行けば慣れて怖くなくなるよ」「早くお袋の味を覚えて」
「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、
出来ない、行きたくない、怖い、と泣く私に言ってきます。(口調は優しいですが)
義母は夫に似て口調は優しいけれど、完璧主義で厳しい人です。
私にコウトたちの洗濯物を干させた後に、
義母が全部チェックしてやり直しさせられたりします。
テレビを見ているコウトたち本人に干させればいいのにと夫に愚痴ると
「でも君は俺の妻だし、君が干すほうがみんなの評価も上がるよ」と
返されて、何か変だと思うようになりました。

623 :2/2:2007/05/10(木) 12:29:39
火曜日には突然旦那が「週末に義実家に行く」と言い出しました。
旦那がGWに休めなかったので週末は二人で過ごす予定だったのに、
義母から電話があったそうで
「母さんも会いたがってるし、途中で温泉にでも入ればいいだろう?」
私との約束はお母さんの考えひとつで反故にしていいと思ってるのかと詰め寄ったら
逆に「わがままだね」と怒り出す始末。
今朝は「どちらがわがままでおかしいか、これ読んで考えて。
なんなら他の人に見てもらったら?」と、今までの事を書き出した紙を渡したら
「そんなのこっちがおかしいって言われるに決まってるよ!」
「解ってるならどうにかして。あなたが出来ないなら私がどうにかする」
と脅して仕事に出てきました。
旦那は私が泣かずに意見を言ったので戸惑っている様子でした。
本当は何故か旦那がまだ大好きだけど、答え次第で次の行動に移ります。
実は荷物はほぼまとめ済みです。
すごく怖いけど、好きな人に苦しめられる生活ももう嫌です。
エネ夫という存在を教えてくれたこのスレに感謝です。

624 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:31:07
>>619
つ読解力

625 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:10
>>620トンです

626 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:17
>>623 がんばれ。あなたは間違ってないよ。

627 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:28
おお、正統派エネ夫だ

628 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:33
>623
それは…今まで辛かったですね。

どんな事をされたのか、その内容をここに少しでもいいので書いてもらえますか?


629 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:39
> 「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、

奴隷になるってことですか?
コウトの服を洗濯ってありえないよ。

630 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:33:38
>>622
ガンガレ!
自分の意思で自分の考えを言えたんだからあなたは弱くないよ

631 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:36:02
>>622
無理だよそれ。
自分側が理屈が通ってない事を知っているのに
泣いてる妻に実家論押し付けて思い通りにしておいて…って
エネ夫どころか精神的DV男じゃん。
今回はあなたが強く出てるから今までと違って
あなたのご機嫌取る方向にいくかもね。
でもそのうち繰り返すだけだよ。
無駄無駄無駄無駄。

632 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:36:54
>>623
俺は変態だけどあなたは正しいと言える
ガンガレ!

633 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:40:29
>>615
一文が長すぎる。「。」で区切るとか、接続詞を使って読みやすく書いたほうがいいよ。

634 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:41:57
どうせ完璧主義なんだったら、完璧な姑さんになってもらいたいものだ。

635 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:43:02
>>633
携帯で読んでる?

636 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:50:02
>>633
無理に絡まなくていいから。

637 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:03:32
精神的に参ってるのに自分の意見を押し通そうだなんて
酷すぎる。優しくいえば暴力にならないと思ってるっぽいのがむかつく。
そんな自分本位な旦那の為に無理しないでね。

638 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:07:25
いわゆるモラハラですな。

639 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:17:39
>622
乙。
何もできんが応援している。
622は間違ってないし、我がままじゃない。
間違っているのも我がままなのも、そして自己中心的なのも、全部622夫だよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:20:50
> 「そんなのこっちがおかしいって言われるに決まってるよ!」
分かってても何もしない馬鹿は氏ね

>>622
乙です、きっと行動を起こすのもすごく勇気がいったと思います。

641 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:21:10
結婚前でよかったね。
子供なんて出来ちゃった日には最悪だ。気をつけて。

642 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:25:09
>>623
あなたの旦那は、あなたの実家に帰省したときに
あなたの姉妹の洗濯物を干したりやり直しさせられたりしてる?

してないなら間違いなくクズだ。
旦那は自分が可愛いだけで、あなたのことを大事になんかしてないよ。
自分に都合がいい考え方をしているだけだね。
別れて正解。百万円賭けてもいい。

643 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:26:09
>>622
お疲れさまです。

644 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:26:53
まだ結婚はしてないの?婚約中?
もしまだ婚約中なら男&その家族の行動はよけいにありえないよ!
っていうか、男の家族や親戚の評価があがってなんの得があるの?って聞いてみたら?
そのままだと都合のいいように使われてる奴隷だよ。

645 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:28:29
『婚約後から』エネ夫化したってことじゃない?

646 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:29:08
婚約
 ↓
エネ夫化(一年前)
 ↓
気付かず結婚
 ↓
622怒る ←今ここ

かと思った。

647 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:33:40
婚約中にコウトの洗濯物干させて文句言うってすごいな・・・

648 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:44:12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178591123/l50
↑【どこまでも】農家の暗部part94【上から目線】

是非読んで>>662

649 :622:2007/05/10(木) 13:44:32
解ってくれる人がいてすごく嬉しいです。
実家の親に言っても「向こうは田舎だから仕方ない」と呆れて返されるだけだったので。
婚約が1年前、結婚が半年前です。紛らわしくてすみません。
洗濯物は婚約中から干してました。その時はコウトが外出中だから疑問に思わなくて。

>>628
・PTSDで爆音がだめな私を花火大会へ連れて行き、あろうことか最前列へ。
「従兄弟夫婦に新婚気分を味わってもらうため」従兄弟子たちを私に面倒見させる。
私は恐怖で泣きながら糞餓鬼たちに蹴られたり叩かれたり吐かれたり。
旦那は大好きな祖父母達を甲斐甲斐しく面倒みてた。
その晩、私は39℃の熱を出して寝込む。
旦那からは「花火の音じゃ死なないんだから」もっと頑張と言われる。
・義実家へ行く前から気管支の調子が悪い私に「外に出て掃除でもすれば治るよ」と
義実家物置を掃除させる。その後私は呼吸困難。
喘息発作を吸入器で紛らわすものの、帰宅してから二泊ほど入院。
「もっと頑張って鍛えなきゃだめだよ」と説教される。
・12/28日の夜に義実家に着いた途端、旦那は風呂に案内され、
私はブーツ+膝丈スカート姿なのに正月飾りの木を切りに一人で裏山に。
(裏山に上るのはこの時が初めて。明かりは懐中電灯のみ)
恐怖で泣きながら木を切って戻ると風呂上りの旦那が「よく頑張ったね」
「母さんには注意しといたからね」と
私以外の全員がビールを飲んでる状況で言われる。

冷静に書くとなんで言いなりになってたんだか良くわかりません。馬鹿だなぁ、自分。
でも「ウチはこうなんだ」「君なら出来る。頑張ろう」と言われると
風習や方言も全く違う地域だから
旦那のために頑張らなくちゃ、我慢しなくちゃって思ってました。

650 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:44:54
でもこれだけ分かりやすいと直ぐに手を切れそうじゃね?

651 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:47:37
>>649
半殺しにしてるようにしか見えないんですが・・・

652 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:48:22
>>649
もう頑張る必要はないよ。
こう言ってはなんだけど、それらは全て無駄な努力だったんだ。
つまり、別に努力して克服しようとする価値もないことだった・・・ということ。
これから離婚の話し合いに移るかどうかは分からないけど、
貴女は悪くない。
気をしっかりね。


653 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:49:23
>>649
読んで愕然とした。ありえなさすぎ・・・
旦那はこれを書いたやつを読むまでおかしい事をしてる自覚がなかったのか。
その上、すぐ反省するわけでもないし。
全力で逃げてー!

654 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:49:30
もうそれ虐待の域だよ
いますぐ離婚したっておかしくないよ
子供が出来る前にしたほうがいいよ

もっともっともーーーーーっといい男は世の中いっぱいいるよ

655 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:50:29
>>649
俺は変態だが622の旦那はいくらなんでも酷すぎると思う
子供が出来ないうちに逃げた方がいい
世の中にはもっとマシな男がいくらでもいる

麻痺してしまって自分がされてる事がどれほど酷いことなのかわかってないかもしれないが
これは酷すぎるよ
本当に

656 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:50:42
それ、離婚もの。
つーか別れろ。

657 :名無しさん@HOME.:2007/05/10(木) 13:52:02
>>649
頑張れ頑張れって一体何の修行だ。夫家族はアフォですね。
>>622さんに高額の保険が掛けられてないか心配だ。

658 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:52:57
調停で余裕で勝てそうな気がしますね・・・

659 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:54:41
>>651 半殺しというか、頃そうとしているとしか…

660 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:55:24
>649
どうみても保険金目当ての殺人を狙っています。
離婚や別居より先に、622の死亡保険金の受取人を即刻ご両親に変更する
ことをおすすめします。
嫌がらせとかモラハラの範疇を、大きく逸脱してるよ。
落ち着いて、今書いた文章をそのまま親や友人に見せてみて下さい。
今すぐ逃げろと言われるでしょう。

661 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:55:50
>>649
それ、どうやって頑張れっていうのってのばっかりじゃん。
もしも子供が生まれて、気管支が弱かったりアレルギー持ってても
「鍛えればなおる」「わがまま」って言いかねないよ。
というか、自分が楽したい、妻が足手まといになるのは嫌って態度に見える。

あなたは悪くない。
これからの結婚生活もよく考えた上で、冷静に結論出せるといいね。

662 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:57:21
>もしも子供が生まれて

そそ、そんなことには絶対になってはイケナイったらイケナイ
想像することすら禁止!

663 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:57:58
農家脳テラオソロシス

664 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:58:25
細腕繁盛記とかの大昔のベタないじめそのものだ。
ある意味新鮮。


ってちゃっちゃと別れてくださいね。

665 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:59:36
今日から別居がいいと思う

666 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:00:51
修行するぞ
修行するぞ
修行するぞ

667 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:02:40
>>666
やりすぎるとポアしちゃうわよ

668 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:02:41
『おしん』思い出した・・・

669 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:04:38
イナカモノに「ぴいてぇえすでえ」なる横文字が理解できなかったのは
1億歩ほど譲ってやった上に慰謝料1300億円ほど寄越せば
理解してやらなくもないが、

>・義実家へ行く前から気管支の調子が悪い私に「外に出て掃除でもすれば治るよ」と

いまどきどこの老人だって「ぜんそくに埃は良くない」ことくらい知ってると思う…
傷害罪ものでは?


670 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:05:59
入院したときの書類とか証拠にできないものか?

671 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:06:03
>>622
病気とかって、頑張ってどうにかなるもんじゃないのに・・・
逃げてー!今すぐ逃げてー!

672 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:06:59
それは「殺される!!」って実家に駆け込んでもいいレベルだと思う


673 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:09:07
>>649はめちゃくちゃがんばっていると思う。
てか、メンヘラでヘロヘロの状態なのに、自力で『ヤツラのおかしさ』に気づいたのは本当に偉い。

今からでも遅くない。
何をされたか紙に書き出しておけ。日付とか分かるなら、なるべく詳しく。
あと、円満に離婚するためにも、ICレコーダーみたいな手軽な録音機器を常時携帯できるようにしとけ。

674 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:09:15
>649
嫁いびりか保険金殺人を狙っているようにしか見えません。
「保険金の受け取り人を両親に変更しました」ってエネ夫に言ってみれば?
エネ夫の返答で貴方のコトを妻と思っているか、奴隷と思っているかよく解るかもよ。

675 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:10:24
実家は頼りになりそうにないと思う
PTSDとかって、生育環境の記憶とか大きいから

676 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:10:57
子供できる前にわかれないと。
田舎だとぜんそくは甘え病だとか母原病だとかを
まだ信じてるばかがいるから、喘息の子を甘えを絶つためって
庭にプレハブ建てて1人で暮させたり、真冬でも裸足強要とか
無茶させるよ。
そして孫をまともに産めない嫁ってせめられるよ。
絶対別れたほうがいいよ。

677 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:11:41
マジでそれはヤバイって
逃げてぇぇぇ

678 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:12:06
頑張れ頑張れ言ってるその糞旦那は
なにか結婚生活のために頑張ってることがあるのか?
622が仕事に出てきたってことは共働きなんだろうけど
それでも家事は一切お任せっていうクズか?

679 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:13:33
扱き使って死んじゃったら
『体の弱い嫁貰っちまって〜こっちが被害者だ』と文句言えるし
嫁に逃げられた×一男の汚名も着かなから新しい奴隷連れて来やすいし
保険金入るんでウハウハだぁねぇ

680 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:14:05
濃化スレでは
嫁は外貨稼ぎ、家事育児雑事、夫実家の家事雑事
すべてをするのがデフォだからなぁ

681 :622:2007/05/10(木) 14:16:55
>>648
義実家は漁村なんですけど、膿家脳っぽいですね。
>>657>>660
多分保険は掛けてません。「別に独身の時のままでいいんじゃない?」
なんて抜かした人ですから。(受取人は妻ではなく親でいいってことだよねorz)
私が説得して保険かけたくらいです。
でもここまで頑張ればっかりだと、なんか修行ですよね。
もしかしたら洗脳状態っていうのがこういう感じなのかもしれないですね。
離婚しかないのかなぁ。付き合ってた頃の旦那はどこに行ってしまったんだろう。

682 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:17:56
実家はあてにならないよ。
だって、この状況を説明されても呆れただけなんでしょ?
だったら実家をあてにしないで逃げたほうがいい。

私も喘息もちだから解るけど、ほこりまみれの物置なんて
入っただけで発症して苦しいのに…。
旦那も義実家も人間じゃないと思う。
>628は私なんですが、辛いことを思い出させて申し訳ありませんでした。

あれから旦那から何かありましたか?

683 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:18:51
ナンなんだよ、そのクソ旦那。
私がバックドロップ決めるから連れてきてー!
そんなクソ男は捨てて当然。
慰謝料がっつり要求しな。

684 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:22:30
>>681
結婚までは好きにさせとけ。
結婚したらこっちのもんだ。
と親から教えられてたんだろうよ

685 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:22:44
>>680
無料慰安婦もつけてくれ

686 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:23:23
>>681
あなたの実家も田舎?

687 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:24:09
>>681
ヨハネスブルグに素っ裸で寝かされていたも同然の結婚生活じゃないですか。
貴女が付き合っていたのは最初から人間の皮を被った基地外だったのです。
全力で逃げ切ってください。赤い血の流れていない獣の子を孕まされる前に。

688 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:24:32
>>622
全財産賭けてもいい。義実家は膿家脳だ。

離婚推奨。
きっちり弁護士立てて戦うがよろし。


689 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:25:39
>>679があながち間違いでは無いかも…寒くなってきた。怖い

690 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:25:56
>>681
婚約前の彼の姿は仮の姿だったのよ。
一般社会で普通に生きて奴隷ゲットするまで“普通の人”を演じてたんでしょ
今の姿が全てだよ。
どこに行ったのか?ではなく、最初からいなかったの。
幻を〜愛したの〜♪ってことなのさ・・・
早く目を覚まして幸せになりなよ

691 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:26:48
>687
すみません、そのヨハネスブルクって何の話ですか?


692 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:26:57
旦那は今までの事を書いたものを見て、
自分がおかしいとわかってるんなら
何でおかしい事を継続させようとするんだろ?


693 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:27:34
>>622が普通の人間なら逃げろ。
>>622が超ドMで命がけの壮大なMプレイを楽しんでいる変態であれば現状維持で。

694 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:28:42
>>691
世界一治安が悪い

695 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:28:58
他人になかなか理解されない病気だからね
でも理解できないからこそ勉強するものなんじゃないのかな
こんな言い方は嫌だけど、大切なパートナーが抱える病気ぜ?調べまくるよ、俺なら
不勉強すぎるよ622の旦那は


696 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:30:01
>>692
そこがもう救いようが無いと思える部分だと思う…
酷い事だと自覚して、なお妻を虐げるんだから。

幸い仕事してるんだし、今夜にでも家を出た方がいいよ
2晩くらい泊まらせてくれる友人いないかな?
出来れば仕事は有給とって、弁護士に相談して、
アパート探して契約とって。

697 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:32:44
>694
有難うございます。


698 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:33:08
逃げて超逃げて!
それ絶対殺される。可哀想すぎる。その努力は無駄。なんの役にも立たない。

>付き合ってた頃の旦那はどこに行ってしまったんだろう。
いなかったんだよそんな人。これからもいない。どこにもいない。
うちの元夫も、理解し合った最高のパートナーの筈だったのに
結婚したとたん消えてしまった。

こっちが強気に出ると、すっごい低姿勢で優しく来たりするけど、
それモラハラの特徴だから。

699 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:36:08
>681
>離婚しかないのかなぁ。付き合ってた頃の旦那はどこに行ってしまったんだろう。

新興宗教の勧誘や悪徳商法の勧誘と一緒。
相手がひっかかるまでは、きめ細やかなサービスで相手に気持ちをキャッチ。
がっちりひっかかったら、あとは食い物にするだけ。

700 :どっかのスレからコピペ:2007/05/10(木) 14:38:03
モラハラ度チェーッ苦!

1、出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
2.妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
3.「どうして?」「こんなことも分からないの?」と言う。
4.体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
5.言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか?」と言う。
6.家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し「一体毎日何をしているのか」と皮肉、嫌味を言う。
7.妻の前でため息や舌打ちをする。
8.妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
9.妻に長時間、説教することがある。
10.「誰のお陰で生活できるんだ」と言う。


701 :どっかのスレからコピペ:2007/05/10(木) 14:39:48
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

702 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:40:02
>>681
やられたこと全部紙に書き出して親に見せて説得汁。
このままでは殺されると言ってね。
【「向こうは田舎だから仕方ない」で殺されるなんて嫌だ】と言って泣き喚いてもいい。
絶対に離婚したほうがいい。

703 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:44:04
>>700
6.7.8.10 該当orz
特に8が凄くて友達と約束も出来なくなったよ・・・。
今は少し開き直って内緒で会ってるけど・・・。

なんか泣けてきた。

704 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:44:37
漁師の恐ろしい実態
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1174734009/

705 :622:2007/05/10(木) 14:52:01
>>678
旦那は激務なんですが、早起きして朝食+昼のお弁当作ってくれてます。
義母の完璧主義伝承者なので冷凍食品一切なし。売り物レベルの見栄えです。
ご飯も朝炊いたのを詰めて冷ます徹底振り。
あと平日の家事は私だけど、日曜は全部旦那です。
「共働きなんだから、家事も平等にしようね」って言ってくれてる。
毎日の生活自体は問題一切ないと思うんです。
でも義実家が絡むと違ってくる。
私が義母に色々言われたのを「これで次は大丈夫でしょ」とか言う。
>>682
書かせてもらってすっきりしました。こちらこそありがとう。
喘息つらいですよね。
>>686
実家は北関東の県庁所在地にあります。
でも遺産相続・親族争いで火サスっぽく超ドロドロしてます。

706 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:55:15
なんかドラマになりそうな旦那だな。コエーよ

707 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:55:44
>>622
昔の自分を見ているようだ・・・。
私の場合は結婚する前だったけど、随分酷い事されたよ。
鬱病&両親ともに毒親だったせいで頼るところも無くて、相手がおかしいと気付くのに時間がかかったし
逃げるのも大変だった。
自己評価の低い人って、エネ夫やモラハラ男に捕まってしまう習性みたいなものがあるから
今の旦那さんから逃げ切った後も気をつけてね。


708 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:59:17
>>705
>実家は北関東の県庁所在地にあります。
>でも遺産相続・親族争いで火サスっぽく超ドロドロ

実家も膿んでるかも

709 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:08:22
前橋か?

710 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:08:24
>>705
実家絡みじゃなければいい旦那なら
今回きっちり〆て誓約書と緑の紙を書かせて破ったら提出する
あとDQN返しとかスカスレ読んで
実家のほうで何かやれと言われたらがつんと言い返す。
ぐらいで丸く収まるかも

711 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:16:31
>>710
こんな完璧主義のモラハラ男との間に万一子供でも出来たら
この化け物が、出産後には赤子の世話にかかりきりで
家事を疎かにしてしまう>>622さんを見て何をすると思う?
絶対逃げるべき。

712 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:18:05
前橋、水戸、宇都宮
全部だめぽ

>>710
甘い、甘過ぎる。

713 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:22:22
>>705
弁当作ってくれるとこだけ裏山。おいしいんだろうね。
旦那は622にも完璧に自分と同じになってほしいんだろう。
他人だから無理な話なのにそれが解ってないんじゃないの?
もし622が復縁希望ならその辺要教育だと思う。

714 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:25:37
>>712
十万石マンジュウ

715 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:26:38
>>622旦那の描写、何か薄気味悪い・・・綻びとか一切認めないロボットみたい。

この先完璧主義旦那の思い通りにならない事なんか色々出てくると思う。
子供の事とか。多分対応できなくなるんじゃないかなぁ。
>>649みたいな無理難題をさせて、ほら出来るじゃないかと現実逃避するのが
エスカレートすると思う。
子供が居ない今が考え時かと。

716 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:30:34
妻(というか自分以外の他人)に自分の求める水準を押し付けてはいかん
お弁当を作るのは、所詮自分の好意に過ぎないのだから
622さんは一度夫から離れるほうがいいと思う

717 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:31:12
>>705
この義母さんの感じだと、あなたでは旦那さんの実家とはまったく人間的に合わないって感じがする。
で、そんな義母さんに育てられた旦那さんからすると、
旦那さんはあなたの日常にもかなり我慢してるってことはないかな。


なんていうか、離婚した方が幸せになれると思います。

718 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:44:31
芋臭

719 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:46:12
旦那、ジャンプとか好きそうだな。
「努力=勝利」
苦労すれば、絶対報われるって思ってる。
超神水が存在したら絶対あなたに飲ませてるよ。

入院したりしてるのに、「努力」で解決すると思ってるなんて、
あなたの病気を理解しようともしていない証拠。
更正の余地なんてないよ。

一緒にいるのは危険すぎる。
鬱病発症も時間の問題だから、早く逃げて。

720 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:47:06
よっぽどのMでも、命落としそうな状況に逃げ出すぞ。

とりあえず、マンスリーマンションかどっかへ避難しなよ。

721 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:47:50
別れたほうがいいよ。
完璧主義者が子持になったら最悪だよ。
良く似た完璧主義者と結婚した友達が出産後赤ん坊は寝てるだけだから暇だろって
分担してた家事もしなくなって、産後体調壊して片付けられない友達に
母さんはちゃんとしてたのにって責めてきたり、そのうち暴力ふるわれたり別れるまで悲惨だったよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:52:44
完璧主義者なら一旦駄目だと判断したら、それを取り除こうとしてくるんだろうね。
そうなったら辛いと思うな。


723 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:54:07
完ぺき主義者ならばまずは諭吉先生の著書を読め。
話はそれからだ。

724 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:55:10
>>721
完璧主義者ってどっかズレてるね。
育児に着いて完璧に知識を仕入れれば
産後の女性(出産にも色々あるのであらゆるケースを勉強する)が
どういう体調なのかくらいわかりそうなもんなのに。

725 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:55:18
完璧な平等思想と、膿家脳が同居して破綻しないって
どんな頭してるんだろ?

妻に対する思いやりは全く感じないのだけはわかるけど。

726 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:59:49
>622の旦那が家事を分担してくれたり、>622に対して優しいこともあるのは、
>622さんが旦那の価値観のなかに収まっている間だけなのではないだろうか。

本当に優しさや愛情があれば、「頑張ればなんとかなる」などと苦しい目に
あわせたりはしない。

婚約中の態度も、>622さんが「望ましい婚約者」だったからだと思うよ。
話を聞いていると、相手が自分にとって好ましくない場合は平気でむごいことが
できるタイプ。
きっと下手に出て、さらに優しい態度を見せると思うがだまされないでほしい。

727 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:03:03
>>622
いつまでも
「偽実家が絡むとエネ夫になる」
「普段は優しい」
「婚約前の夫はどこへ行っちゃったの」
ってウダウダ言い続けるならあなたもエネmeだ。
何人もの第三者が離れろって言ってることが、
どういうことかわかっていますか?

728 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:03:53
>>622ってこの板の農家スレ見たことありますか?
まだなら是非。

729 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:06:15
>>727
「いつまでも」って、最初の書き込みからまだ数時間しか経ってないのに気が早すぎw
そりゃパシパシ決断してったほうが読むほうは楽しいだろうけど
自分の人生考えたら、重大な決断ってやっぱりある程度は時間かかるもんじゃないの。

730 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:07:05
完ぺき主義者=周囲に完璧を求める乙存在

731 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:09:30
>>729
きっと>>727も完璧主義者なんだよ!

732 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:10:31
622旦那さんが、家事の分担、完璧な弁当作りをするのは
たぶん「そんな自分が好きだから」「そうしないと気持ちが悪いから」
という理由なだけで、人のことを思いやってのことじゃないような気がする。
つまり、全部、自分のため。

やめときなよ、こんな男。

733 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:11:38
>>687
それはヨハネスブル「ク」の人に失礼だ。

734 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:12:30
>>622
もう頑張らなくていいよ。
あなたは十分頑張ってきたんだから。

仕事してるんだよね?
実家頼らなくても、生きていけるよね?
逃げろ。一目散に、後ろを見ずに逃げろ。


735 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:25:18
群馬で前橋より北にいるけどそれありえないから。


736 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:39:12
結局>>622の旦那は、実家に実母 自分が住む場所にも実母(でも無理)が居て欲しい。
自分の理想通りに動いてくれるママンが2人いてくれなきゃヤダー 
じゃぁ、嫁子(622)をママンコピーにすれば言いジャマイカ!!
ボキタンあったまいぃ〜♪

って事だから、622タソは超逃げるべき。

737 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:41:05
赤ちゃんが生まれたら、完璧にできることはひとつも無い。
そもそも、赤ちゃん自体が「旦那の脳内の完璧な赤ん坊」ではない。
たとえば、離乳食とか本に書いてあるように食べる赤ちゃんなんていないんだし。
「なぜできない。お前は悪い子だ」って赤ちゃんに怒りが向くよ。
または「お前の育て方が悪いからだ」って622に当り散らす。

今のうち、逃げるが勝ちだよ。

738 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:41:09
逃げるなら今だ


739 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:48:22
>「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、
>出来ない、行きたくない、怖い、と泣く私に言ってきます。(口調は優しいですが)
>義母は夫に似て口調は優しいけれど、完璧主義で厳しい人です。

凄く怖い・・・
こういう人に離婚話なんか切り出したら殺されそう


740 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:50:54
怖いよー。怖すぎるよー。
身軽なうちに逃げましょうよ。

741 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:54:35
逃げても執念深く追いかけてストーカーされそう。
自分の戸籍にバツがつくなんて許せないんじゃね?

742 :622:2007/05/10(木) 16:57:54
心配ありがとうございます。
逃げろというアドバイスが多いのですが、とりあえず旦那の出方を見て考えます。
でも朝の逆切れ状態からするとダメな気もしますが。
そういえば逆切れする夫も初めて見ました。怒ったのかな。
もしダメそうなら準備も出来てるし逃げます。
(いつもはメールのやり取りをするんですが、今日は一通もないので)

子供のことですが、実は週末には判定薬使おうと思っていた状態です。
心配なんでもう調べてみようと思っています。
旦那は末っ子コウトと年の差が13歳あり、
本人が言うには当時働いていた義母代わりだったそうです。
旦那従兄子たちの面倒も上手に見るので、子供に対してはフィルターかかるのかも。

743 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:00:57
いや、もうどう考えても無理でしょ

744 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:03:39
パニック持ちで子作りってのも、もしかして彼の指示とか?

もう旦那には期待しないほうがいいかもなぁ。
コウトの時はこうだったとか考えても、あなたにやった事が全てでしょ。

745 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:08:14
>>742
本人が言うにはってアンタw
都合の悪いこと言うわけ無いでしょw
何でそれ信じるのかなあ。

俺も変態だけどその旦那も俺の仲間だと思うよ。


746 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:09:01
よく泣くみたいだけど、しょっちゅう泣いてるの見てて
何とも思わなくなってるみたいだね。
何か異常な夫婦だよね。

747 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:11:20
>>743
だな。
それが分かってないって言うのはある意味滑稽でもある。

748 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:18:44
実家にいるときの息子状態が旦那の本性だと思うよ。
妻というより都合のいい人形、早く逃げたほうがいい。

749 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:20:08
> 旦那は末っ子コウトと年の差が13歳あり、
> 本人が言うには当時働いていた義母代わりだったそうです。

このまま旦那と別れずに、このまま一緒にいて出産・育児となったら
 一 体 ど う な る こ と や ら 。
想像するだけで恐ろしくて昼寝も出来ません。

750 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:24:04
この場合どうしても旦那と添い遂げたかったら、
622がPTSDを克服、ついでに自分を徹底的に殺して旦那と旦那一家の
奴隷となって終生尽くす、位しかないと思うけど。

751 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:25:43
普通は離婚だろうけど>622が旦那を好きなら
この完璧旦那が改心したらいいのになぁと思う。
奇跡でも起こらないと無理だろうけどさ。

752 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:29:02
いくら弟とはいえ、他人の男の服を洗濯させて平気な旦那はイヤだ。
気持ち悪い。

753 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:32:29
義母がわりで実家帰って、コウト達の洗濯して干したっていうならわかるけど
622に丸投げして当たり前だったんでしょ?

で622に真冬に肝試しさせてみんなでビール飲んでたんでしょ?
変すぎる。

754 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:32:40
622の旦那ってドSだよね

755 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:37:24
そのうち、奥さんに対して
「女房なんて亭主のクソ袋だ!ヤリたいこっちの言われるままに服脱いで股広げてりゃいいんだ!」
って言いそう。

離婚した姉の旦那が、姉に言った言葉らしいんだが。

756 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:37:26
客観的に見たら622もおかしいよ!って思うんだろうけど
当事者で渦中に居ると気づかないもんだよね。
ふと立ち止まって冷静になった瞬間とかに気づいたりするけど。
622は早く気づけてよかったと思うよ。

757 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:40:32
判定薬使って、陽性だったら・・・
出来てないことを祈る。

758 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:41:34
そして622はドM

759 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:43:44
それじゃあお似合いのカップルになっちゃう

760 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:43:58
彼は、今まで自分がどうにでもコントロールできると思ってた相手が、
どうもそうではないらしいと思ったから、「威圧」という手段を使ってきたんだよ。
今後エスカレートしてくる可能性ありありじゃん。
彼は、どう見ても想像力のないバカだから、
自分の考えてる範囲を超えたらどんな態度に出るかわからない怖さがあると思う。

761 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:44:22
>>750
添い遂げている夫婦の中にたまに(或いはしばしば)
夫婦のどっちかがそうなっちゃってるのがいる
>自分を徹底的に殺して旦那(妻)と旦那(妻)一家の
奴隷となって終生尽くす

762 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:49:07
荷物まとめてあるんでしょ?離婚決意しないまでも迷いがあって
精神科の薬飲んでて、喘息でステロイド剤を毎日使ってるなら
なにゆえ避妊しないの?


763 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:51:28
モラハラ男って622みたいな従順な女をみつけるのウマイよね。
622は「これはヤバイ」と気づいてきてるけど
まだ呪縛から逃れられない(時間がかかりそう と見た。
実家が絡むと変わっちゃうんじゃなく、元々がそういう人なの。
犬が飼い主の家族にランクつけるのと同じに
両親>>>>兄弟>>>親戚>>>622、って脳内ランクもってる。
ランクが上のものが優先されるのは当然、彼のなかでは自然なこと。
だから実家の人間がそろったところで622一人で山で芝刈りさせても
平然としてられるんだよ。

764 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:55:31
うわぁ・・・子供出来てたらどうするんだろ?
喘息の薬も使えないんじゃない?
本来頼りになるはずの旦那も「頑張れ!」って言うだけだろうしね。

絶対に無理!だと思うけど、この人の逃げ場としてこのスレは必要かも。
まぁガンガレ。無理だと思うけど。


765 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:55:47
>いつもはメールのやり取りをするんですが、今日は一通もないので
旦那のお仕置きキターw

766 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:56:22
>>649
政治家とか有名な経営者一家みたいに一挙種一同が注目される家柄じゃないなら
そんなのやめちまえ

767 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 17:59:54
>>700
1のみ該当するかな、私

768 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:02:29
>622で1クールいけるな。
OKWebでも書き込んで、ドラマ化させるか?

769 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:06:51
>>715
> >>622旦那の描写、何か薄気味悪い・・・綻びとか一切認めないロボットみたい。
そうかな、上昇志向の高い人なんだと思ったけど。

ただそういう人と暮らすには必要以上の努力がいる。結婚して家の中で
常に緊張を強いられる生活なんてやだやだ。そんなの職場でだけやってほしいわな。
ゆるゆるのわたしにゃむりだわ。

622ってきっと生真面過ぎるんだよ、そんなのと離婚してケセラセラで生きた方がいいよ。

770 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:07:28
>765
あー、それかもw

771 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:12:36
>>742
にゃるほどー

親が働いて子供には成果だけを求める人だったんで旦那さんもそうなっちゃたのか。
まあ価値基準が結果なら公平だけどねえ。

母親だってでも働いていて随分手を抜いたりしていなきゃ、そこまで旦那が料理とか
家事が上手くなるとは思えないんだけど。何か旦那が下手に結果出してきたんで
622への期待が高いのね。

772 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:13:07
622って容姿が凄くかわいいんじゃないかな
泣きながらも自分の思い通りに動く622見て萌えてたと思う
普通は泣いて嫌がってる妻に強要しないよな
しかも優しい口調でってキモ杉

773 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:15:28
622旦那が改心したとしても、622の心の傷は癒えるのか心配。
気が強くないみたいだし、大丈夫?

774 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:17:37
>772
ただ泣かせているだけならともかく、明らかに生命健康に害がある水準まで
嫌がらせじゃん。

775 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:18:35
嫌がらせでもあるし無知にもほどがあるよ。
愛情があればいくら無知でも
調べるなり医者に話を聞くなりして考えを改めるでしょ。

776 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:20:34
622はレス読んでるだけでも極上のMのような気がする。
相手のS心をびんびん刺激するよ。
「荷物まとめていながら、心に迷いがありながら、薬飲んでいながら
妊娠したのは、いやよいやよと言いながら、良かったんでしょう?」
なーんて言いたくなってしまう。その上、かわいく泣かれたらもう…


777 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:22:41
>>622の一連の書き込みを見て、麒麟館グラフィティーを思い出した。

778 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:23:28
完璧主義、完璧主義の伝承者が
妻の病気に関してだけ無知なんて、ありえないっしょ。
ただのご都合主義だよ。



779 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:23:56
>・義実家へ行く前から気管支の調子が悪い私に「外に出て掃除でもすれば治るよ」と
>義実家物置を掃除させる。その後私は呼吸困難。
>喘息発作を吸入器で紛らわすものの、帰宅してから二泊ほど入院。
>「もっと頑張って鍛えなきゃだめだよ」と説教される。

やっぱ何回読んでも無理だな

780 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:27:07
PTSDとか以前来た人の欝とか、
やっぱ普通の心理状態じゃない人にエネはつけこむのだろうか。

781 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:27:24
口では嫌がってるくせに下の口はこんなになって・・・とか言いそう

782 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:27:31
>>623
> 本当は何故か旦那がまだ大好きだけど、答え次第で次の行動に移ります。
> 実は荷物はほぼまとめ済みです。

共依存か、何かACあるのかな?
答えなんて待つ必要ないんだよ。

783 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:31:29
>>779
義母が子供を育てるために風邪を引いても具合が悪くても働きに出ていたからでしょ。
嫁が点滴打とうが、入院しようが可哀想というより、そこまでやってよくやったと
次のハードルを用意するんだよ。

そんなに自分ではもう無理立て思っているのになんで別れないかねえ。
不思議。

784 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:31:47
>>762
避妊しないってモラハラ男の特徴だから。
相手の都合なんか絶対考えない。


785 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:32:42
>>776>781
コラ変態!


786 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:33:44
ピルとかのめばいいのに。

ここまでお尻叩かれてて立ち上がんないならエネMEだな。

787 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:35:31
622の人はモラルハラスメントのサイトとかその辺のブログぐぐって熟読した方が
いいかも知れん。
典型的にコントロールに置かれてますありがとうございました、みたいな。

788 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:37:48
>>776
学園ヘブンか?

789 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:40:47
>>742
フィルターかかってるのはあなたですよ。
その状態でまだ考えるとか言ってる神経がわからない。

790 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 18:57:20
622旦那は
「相手が自分の思い通りに動いてくれる間は」優しい人なんだな。
多分周囲の人間からは
「温厚ないい人だ」と思われてるだろうなあ。
にこにこしながら奥さんに「頑張ろう」とか言ってるところだけ見れば
虐待にもモラハラにも見えないだろうしね。

791 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:01:28
隠れドS

792 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:05:37
>>622旦那は、一見、「包容力があって、何でもできて、頼れる男」に見えるだろうね。

793 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:07:47
>>622に子供が出来ていない事だけ祈る。
旦那と別れるためとかだけじゃなく、この人に子育ては無理っぽい。



794 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:08:37
>>785
違う!それは俺じゃない
俺は変態だけど下品ではない

795 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:11:31
>>790
> 喘息発作を吸入器で紛らわすものの、帰宅してから二泊ほど入院。
> 「もっと頑張って鍛えなきゃだめだよ」と説教される。

こんなことを聞いた日にゃ「この旦那基地外か?」と思うよ…

796 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:13:05
ホント共依存の人って同じ事言うのね。
「○○さえなきゃいい人」とか
「普段は優しい」とか

797 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:14:26
だって本当のことだもの

798 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:15:06
「色々欠点も多いけど自分には合ってる」
くらいが配偶者にはいいのかもね。

799 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:19:43
622の旦那って、何もかも自分の思い通りじゃないとだめなんだね。
622に対する虐待のような対応が何処までも他人事で寒々しいよ。
自分の「こうあるべき」に他者である622をまで巻き込んでる。
しかも儀実家の「常識」がきっちり組み込まれてるし。
重症のナルシストなんじゃね?

何にしても、
PTSDで爆音駄目だって言ってる人間に最前列で花火みさせたり、
喘息をもってる人間に物置の掃除させるような男が優しいわけない。

622がいいところを必死で探したって、
その旦那の内面の何処を探しても622に対する思いやりだけは無さそう。

800 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:20:47
優しい人間なら妻が入院したら青くなって謝りまくるって。

801 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:20:55
口調や見た目が温厚な鬼畜は
周囲には鬼畜とわかりづらい。
大声で怒鳴ったり叱責したりするタイプならわかりやすいけどね。

802 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:25:48
622が旦那のいい所を必死で探す目的はなんだろう?
理解の範囲を超えてるな…

803 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:28:51
>>802
共依存?

804 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:29:57
でも、自分になんらかの心的外的病気があるなら
それを理解してくれない相手と結婚してはいけないと思う。
結婚してから理解しろと迫るのは遅いっちゃ遅い。

805 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:31:55
>>622
本当に妻が大事なら無理をさせるわけない
ここまで尻叩かれてるんだから早く気づいてくれ
必死で逃げて
そんなんだったら簡単に離婚できるぞ


806 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:33:25
>804
旦那が結婚前とは一変したと言ってただろうが。


807 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:35:20
721だけど622見てたら友達思い出すなー。
いくら周りが別れろっていっても、でも付き合ってた時はいい人だったしとか
子供ができるまでは家事手伝ってくれてた優しい人だしって言ってたな。
その子は赤ん坊が3ヶ月の時に家事育児全部抱え込んで疲れてだんなが
帰ってきたのを気づかないくらい眠りこけてたら、サッカーボールのように
頭をけられて頭蓋骨骨折→1ヶ月の入院になったよ。
初めての暴力だったんで階段から落ちたってことにしてだんなの暴行は隠して
入院したんだけど、入院中、赤ん坊の面倒を見てた姑が病室に来て
「はずれの嫁を引いたはずれの嫁を引いた、息子がかわいそう」の呪文を
唱えてた。
退院後ちょっとしたいさかい中ビール瓶で顔面殴られてやっと離婚決意。
ダンナ側が自分達に非はないのに、はずれの嫁が息子の経歴に傷をつける
って猛反発して調停までいったよ。
結局なんとか別れて親権とれたけど、あばずれが浮気して子供作って
出て行ったって言いふらされてた。
すごく優しい仮面かぶった鬼もいるから気をつけてね。

808 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:41:37
ネタが入ると、自分語りの巣窟になるな
予定通りww

809 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:41:57
>>807
っていうか初回で頭蓋骨骨折ってだけで
十分離婚理由だと思うがなぁ
やっぱフィルターかかってると何でも
良いように取ろうと努力しちゃうのね

810 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:43:42
長文スマソ

622さん、かなーり前に、私はここで
元夫が超マザコン&妊娠中にスプラッター強制で離婚した(させられた?)話を投下したんだけど

私もガイジンの精神科医(海外在住だったの)に
「あなたはいったいどうしたいの!超Mだし、依存しすぎ! おかしいのは彼よ!」

といわれても当時はぜーーんぜん言ってる意味わからなくて

家事も手伝ってくれるし、手抜きもぜんぜん気にいしない人だし、
ちょっとマザコンだけど(→実態は生まれて初めて結婚してお母さんに気軽に会えない環境になったら精神のバランス崩すくらいのマザコンでした)
私が我慢強くて(→ここポイント)しっかりしてれば、やさしくしてくれるし

私さえ頑張ればいいんだ!私さえ彼を全部受け入れたら、
私さえ感情的でなければいいんだ! 自分に感情があること事態に罪悪感ありまくり!

っていうドM思考で努力した時期があったけど、
相手はそれにどんどん甘えてくるからどんどん自分の首がしまってたorz

うちも「共働きなんだから家事も経済も平等♪」なんていってたなぁ〜。
勝ち負けでしかものを考えられないオトコの平等なんて最後は信じられなくなった。






811 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:45:37
2発目

ダンナさんの言っていることを「自分の評価」として受け入れないように注意してね。
あなたはあなたでいいんだから。したくないことはしなくていいんだよ。

もし攻撃に対して、ヤバイ!泣いちゃうと思ったら、
「あなたは感情的になってるみたいだからほかの部屋にいくね」
とか「放置」したほうがいいよ。いちいち相手しちゃダメ。

元夫は私がどんだけ「ダメ」なヤツか怒鳴りまくったのに
ホテルに3泊しただけで動揺して号泣して電話してきたよ。

元夫も13歳下の兄弟がいて(愛情の薄い母親に養育かなーり手伝わされてた)
いまだに専業主婦のいる家の子供(3歳とか)にマジで嫉妬ムンムンだったよ。
妊娠中はばっちり赤ちゃん帰りもしてた。  

やっぱり結婚前はわからなかったorz  
ロミオメールにすら「お母さんを求めてたのかもしれない」と書いてありましたよ。

取り合えず、622はダンナを突き放すくらいの強さを持ってガンガレ!

812 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:51:55
でも好きでエネMEな人はほっときゃいいと思うよ

622はまず間違いなくエネME
ただ子供だけは作らないでね
子供が迷惑するから

813 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 19:58:10
>>755さん、もしかして、
膿家脳に書き込みましたか?

814 :622:2007/05/10(木) 20:21:23
確かに私自身がエネミーなのかもしれません。
携帯からなのでレスが返せません。すみません。
検査薬は陰性でした。

実家の母から連絡があり呼ばれたので行きます。
旦那が来てるそうです。
父が旦那に激怒して殴りかねない様子らしいので行ってきます。

815 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:28:07
>814
乙。
ふと、「もしかして夫はエネミーなのかも?」と思い始めて数時間で
離婚だの別居だのできる人は、まず滅多にいないよ。
まずはきちんと話をして、確認をして、それでダメなら仕方ないから
行動しようと考えるのが普通の人間。
ましてや、622はすでに荷物をまとめてさえいる。
エネmeエネme言ってる人たちは、ドラマか漫画みたいな激しい
ストーリーと勧善懲悪を期待しているだけだから、そんな人たちに
流されたらだめだよ。

816 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:30:21
この後どうなるのか知らないけど、
妊娠して無くて良かったね。
もし、実家に行く途中で入手できるなら
レコーダー持ってったほうが良くない?
既に持ってるかな?
離婚調停以外でも記録は重要だと思うよ。
あとでじっくり聞き返すだけでも・・

817 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:32:22
実家で自分の親の様子をみて正常を取り戻せるといいですね。
こういうことは怒っていいんだ、という判断がおかしくなっている
ようなので。
とりあえず自分がエネだとわかっただけで大前進じゃないですか。


818 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:33:12
三種の神器プラス写るんですを用意・・・かな?
レコーダーもアナログのヤツがいいのかな?

819 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:33:28
嫁は義実家の物扱いされないように強気でね〜
ないちゃだめだよ〜
夫婦は夫婦で家庭作るんだから親の顔色伺うようじゃダンナとして頼りないし
喘息に関して根性論は命取りだってね。
友人喘息で死んでるから

820 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:37:03
>>815
勧善懲悪は期待してないけど、
こういう旦那相手にあなたならやっていけるわけ?

子を残して喘息でアボーンした30代女性を知ってる自分は無理だ。
そこの御宅では、たまたま旦那不在のときの発作だったけど、
旦那がいてこうなら救いがないと思う。

821 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:41:08
なんかココですぐ離婚しろってわめいている人
みんな離婚経験があるかどうか疑問・・・

822 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:45:26
>>820
キタ─wwヘ√レvv〜(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜ー!!

823 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:47:06
何で622の旦那が622の実家に行ってるの?

824 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:48:38
>>823
多分、「貴方方の娘さんは生意気だ。どういう育て方をしたんだ」と文句を言いに行った・・・とエスパー。

825 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:48:44
>>823
旦那が反省して嫁の実家に誤りに行ったとか
旦那が嫁を帰したいと実家に申し出に行ったとか

まあ報告を待て

826 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:50:10
お父さんが旦那に対して怒ってるらしいってのは救いだろうね。
少なくとも、実家は味方になってくれそう。

827 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:51:14
>>824>>825
ありがとうw

828 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:51:28
実家が味方になってくれないだけじゃなく、敵になっちゃうと地獄だからな。

829 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:53:53
>>824
ああ自分もそう思ったユリ・ゲラー

830 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:57:40
或いは、「ボクに逆らう嫁はいらないから返品したい」とかか。

831 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 20:58:52
ユリ・ゲラー、キタワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。..。.:*・゜゚・* !!!!!

832 :名無しの心子知らず :2007/05/10(木) 21:05:24
622さん 鳥つけたほうがいいかも。

833 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:10:43
>>569
ジョセフ乙

834 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:11:01
「娘さんが誤解しているんで説得して下さい。
ボクに悪気はなかったんです」
に一票。

835 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:13:26
>>829
ユリ・ゲラーは、スプーン曲げだけだったよ。
つか、色々インチキなのねw
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A6%E3%83%AA%E3%83%BB%E3%82%B2%E3%83%A9%E3%83%BC

836 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:15:59
どっかで麒麟館グラフィティが出てたが、私も思い出した。

837 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:16:05
>>823
あの人のパパに会うために♪
     中略
明日の朝、パパから電話で♪
叱ってもらうわ まいだーりーん♪

てな軽い気持ちで出かけたんじゃなかろうかと。

838 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:16:28
810番が834の予測に一票!


839 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:17:06
少なくても622は、もう義実家には行っちゃダメだよね。
なんだろ?「結婚とはそういうもの」って…

840 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:20:59
とりあえず、今朝旦那に見せた紙を持って行って欲しい。
で、ここで言われたみたいに
妻の病気は根性では治らないんだって事も言って欲しい。
頑張れ!

841 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:24:37
>>836
旦那がエネミー漫画なの?

842 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:26:15
あらゆるDVをやらかす旦那に耐え切れなかった卑屈な妻。
最後は、妻が家出した先の友人と旦那がくっつくという理解不能な話<麒麟館

843 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:26:24
>>841
モラハラにして人間の屑な夫で本人がエネme気質。

844 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:28:05
自分は風呂入って、622は山に木?という話、夫変過ぎる。
どう好意的に考えても理解できない。

845 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:30:41
実父が旦那を殴りかねない勢いということは旦那は自爆したのか。

846 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:33:12
>>845
ぜひに自爆の方向でお願いしたい、と思う。
麒麟館グラフティ、私も思い出した。
DV旦那のどこがよかったのかがどーしても理解できなかった。

847 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:35:58
>846
家柄がいい金持ちで男前なところでないかい?
最後、妻の友達とくっついたのは、決闘後、川原に寝転んで「いいパンチだったぜ」
なノリだと思った。

848 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:36:56
>>794
いちいち存在をアピールするのはやめてください(><)

849 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:47:10
>>848
すみませんでした
俺は変態だけど、下品な人たちと一緒にされたくなかったんです

850 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:49:01
>849 
気にすることないよ


851 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:57:13
優しい変態に優しいスレ

852 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 21:59:17
麒麟館調べてみたけど>>842の文章だと妻が主役かと思ったけど
転がり込んだ先の女が主人公なのね。
じゃ、最後は主人公が初恋の男をゲットしてめでたし、なのかな。

そのDV男
Wikipediaより
>妙曰く、「恐ろしく頭が切れ、やることに無駄がなく、クールな男前。行動力も統率力も兼ね備えた」男。優秀な建築家。業界ではかなり名の通った人物。

853 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:04:03
DQ返しスレに来てる変態はここの変態ですか?

854 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:04:39
>>852
DV野郎をゲトしてめでたし
とは益々不可解
画のほうはうっすら記憶してるが好みじゃないので読んだことなかった。
今度挑戦してみるよ。

855 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:06:53
虐げられてた妻の方は、優しい男をゲトして幸せ、だったな。

856 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:13:29
確か、麒麟館は最後のほうで、エネ夫が自分はいかに酷い人間だったかを自覚して
妻と別れて、自分を覚醒させた主人公とくっつく話。

現実では、ありえない話。

857 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:13:49
あれから一週間、もうキモオタ氏は報告してくれないのだろうか?

858 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:16:03
今日夫はGW振り替えで休みだった。
娘を連れて遊びに行っていたのだが、帰ってきたら娘のうでに包帯、泣き疲れてて目が腫れ上がってる。
夫いわく、娘が生まれてから一度も私の両親に会わせていないのでこっそりつれていったと。
最初は初めて会う孫娘に舞い上がっていた父が、何かの拍子にいきなり切れて
娘にむかって灰皿投げつけ→腕に当たってひび。

何回も話したよね、私の右耳が聞こえないのは父になぐられたからだって。
私の姉がかるく足を引きずって歩くのは父に床に投げつけられたから。
兄は額に傷が残ってるけど実は体中に残っている傷も、父の暴力から私と姉をかばったからだよ。
まともに食事もさせず、中卒で十分だと高校からは学費すら出さなかった。不憫に思った祖父母が出してくれたよ。
姉が18歳で高校を卒業したら風俗に売ろうとした親だよ。
結婚前から兄弟そろって親と縁を切って、結婚式には兄姉が親代わりとして出てくれた。
絶対に私の親とは関わるなと何度もお願いしていたのに、なんで勝手に娘を連れて行く?!
「それでも親なんだから」とか言うな。「娘ができたから親を許せる」なんて勝手に決めるな。
娘ができてからますます実両親は許せないよ。
娘に同じ思いをさせたくなくて両親に住所も電話番号も教えず絶縁していたのに、
馬鹿夫は連絡先を教えてきた。もう馬鹿すぎて何もいえない。
やつらと絶縁して平和に暮らしていたのに居場所もばれてしまった。
これからどうすればいいのか頭がぐちゃぐちゃして何も考えられない。

859 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:16:39
友達の元ダンナもこんなんだったなー。
料理はプロ並、掃除もキッチリやる。
友達は「私と道を歩く時には必ず車道側に立って守ってくれるの」と新婚時代はノロケていたが、
離婚後「私が間違えて車道側に行くと、『女がそっち側を歩くな!』って怒鳴りつけられた・・・」と語っていた。

860 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:18:36
んじゃ

プリン=麒麟館の主人公
DV男=馬鹿(元)旦那
DVの元妻=地震奥

とすればみんな幸せだね!
あ、旦那がまともになったら
親戚の爺婆達が追い出されるだろうから、
不幸せになっちゃうか。

まー現実にはエネ夫が覚醒するなんて無い訳ですが

861 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:18:48
>>858
とりあえず兄と姉に相談、早急に引越し、義実家にも根回し。


862 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:19:12
>>858
なぜバカ夫は親に連絡をとることができたの?

863 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:19:16
>>858
自分が「親は大事」という刷り込みを受けてきて育ったダンナなんだな…。
でも、他人の痛みへの想像力はないと。辛いですね。

864 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:21:32
>>858
とりあえずあなたと娘さんはすぐに引越し。馬鹿夫は連れていくかどうかは後回し。

865 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:21:54
>>858
最低最悪の人間ばかりだな。
ベクトルの方向は違うけど。
貴女は『実の両親』がエネミーだったわけだ。

旦那には何も弁解する資格はない。
妻が危険性を口を酸っぱくして話していたのに、
自分の娘の命をさらしたんだから。
離婚して一生娘さんに会わせなくて良いよ。
人事ながらムカツキが止まらん。

866 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:21:58
>>858
娘がそんな目に遭わされても、

>「それでも親なんだから」
>「娘ができたから親を許せる」

とほざいたの?ならば、さっさと別居すべし。

867 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:22:09
>>858
たぶんご主人はいい人すぎて、
キチ外が世の中に実在するんだと言うことを知らずに大人になってしまった人なんだと思う。

そういう人には、現実をよく見せて上げた方が良い。
本物をたくさん見せるとショックが大きすぎて、人格が変わってしまうかもしれないので、
メンヘル板とかの適当な掲示板を読ませて上げてはどうだろう?

そして、そういうキチ外から子供を守って上げることが親の使命なんだと、
もう一度最初に帰ったつもりで話し合うしかないね。











まぁ、私なら、そんな頭の弱そうな旦那、さっさと切るけど。

868 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:23:16
>>867
いい人じゃないよ。
単なる世間知らずか、想像力の足りないアフォだ。

869 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:24:28
>>858
>「それでも親なんだから」
これ娘さんが怪我してからじゃないよね?
今回の件についてその脳内お花畑の苦労知らずの坊ちゃんはなんと?

870 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:24:44
>>860だけど割り込んでしまった。すまん。

>>858
まさに真のエネミーはあなたの過去を真剣に受け止めていなかった
旦那でしたね。
でもなんで縁も切った糞親(失礼)の連絡先を
旦那さんに教えちゃってたの?
それだけの過去、しかも結婚式にも呼んでない徹底っぷりなのに
あなたに面と向かって説得するでも無く、
こっそり見せにいくなんて、全く理解してないってことじゃない。
どう考えてもエネ夫です。
離婚も視野に入れて、断固たる姿勢を見せるべきです。
実の親を縁切りしてるなんて、なんて冷たい嫁なんだ!
って思ってるかもしれないよ。

871 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:25:01
これだけ虐待のニュースがある時代に、と思ってしまうよ

872 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:25:19
サド旦那、いつもはメールよこすのに今日は一回もして来なかったんだよな。
怒って622実家に乗り込んでいったんだろうな。

873 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:25:22
で、旦那はすごすごと帰ってきたわけか。
子供も守れないなんて、父親の資格ないな

874 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:26:01
「親は大事にしなきゃ」とか言うのまでは理解できる。
絶縁してたのなら、いくら話をされても実感として捕らえる事のできない頭の弱い人なんだろう。
でも、我が娘に怪我させられて同じ事言ったなら、娘と二人で逃げろ。
救いようが無い。

875 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:26:10
>>858
乙。根回しと逃亡、悪夢だろうがちょっとだけがんばって。

ダンナはそんな壮絶な家があるなんて想像もできないくらい幸福に育てられてきたんだな。
一番好きな人に辛い事を打ち明けたのに、真面目に受け止めてもらえてなかった事は辛かったろう。
ダンナに悪気がないのもタチ悪いよな。
今度の事で愛想もほとほと尽きたろうけど、ちょっとだけ長い目でみられる余裕があなたにあるなら、再構築を考えてほしい。
自分の娘を傷つけられたことで、ダンナも思うところがあると思う。

876 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:26:24
旦那はなんて言ってんの? 自己弁護が出るようなら許せないな。

877 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:27:12
結婚するときに取った、戸籍謄本かなんかで知ったのかも?<義親の住所

878 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:27:15
世間知らずで優しい「だけ」の僕ちゃんなんて
毒親持ちのあなたにとっては全く役に立たないよ。
何の防波堤にもなってくれないじゃない。
「後ろから撃たれる」の見本のようだよ。

879 :キモオタ ◆HfQsWUgTpE :2007/05/10(木) 22:27:36
>>857
お久しぶりです。実は本日はこっそりとヲチしておりました。
622嫁さんのダンナの態度に腸が煮えくり返りそうになっております……。

ちなみに報告があるのですが……現在レポートまとめ中です。

880 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:28:42
軽く傷害罪ですな。
被害届出した方が良い。

881 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:28:56
旦那の今現在の様子いかんによっては、
旦那ごと切り捨てる決心も必要かもね。


882 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:29:48
>>879
乙。
なんなら『その後、いかがですか?』スレでもいいよん。

883 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:30:24
>>880
ああ、実際訴訟になって関わり持つのも怖いかもしれないけど、
診断書とって被害届は出しておいた方がいいね。
ことと次第によっては旦那だって加害者だよな。

884 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:30:46
>>879
+   +
  ∧_∧ ∩ +
 (0゚´∀`)彡  wktk!wktk!
 (0゚∪⊂彡 +
 と__)__) +

885 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:31:36
キモオタさん、お待ちしていました。楽しみ?にしてます。

886 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:32:03
>>807友人
頭蓋骨骨折の時、病院は警察に通報しなかったのか?
医師には犯罪の疑いがある怪我を診たら、通報義務があるはずなんだがな。
そのまま旦那タイーホ=離婚できたのに、
運が悪い。


887 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:33:02
私自身、毒にしかならない親に育てられたので、
話を聞いていたにも関わらず、娘さんを会わせたのは許せない。
そんな毒親は、豚箱に放り込むに限りますよ。
旦那さんには「毒になる親」という本を薦めます。

888 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:33:12
目の前で娘が義父に意味もなく大怪我をさせられたというのに
>「それでも親なんだから」「娘ができたから親を許せる」
なんて言う男なんざ、父親の資格なし。

娘よりも自分の持っている価値観の方が大切なんだよ。
下手したら、娘すらも自分のための道具にしかねないタイプ。
一見頭の弱いいい人そうだけど、根底にある部分は
今までこのスレで散々言われてきたエネ男たちとなんら変わりない。

889 :858:2007/05/10(木) 22:33:29
>>861さん
兄姉には電話したのですが連絡が取れません。
メールして返事待ちです。

>>862さん
結婚前居場所がばれるのが怖くてずっと実家に住民票などを置いたままでした。
なので夫は実家の住所を知っていました。

>>866さん
言っていたのは私が頑なに両親との接触を拒んでいたときと娘が生まれたときです。
今回帰ってきてからは茫然自失?状態で寝ている娘の顔をみてはごめん、ごめんと謝っています。


私も両親のことを思い出すたびにフラッシュバックみたいなかんじで
身体がこわばってしまったり嘔吐してしまったりしています。
夫はそれを支えて、理解をしてくれていたはずなのに。
私たち兄弟と親の間を取り持ちたかった、娘にも祖父母との触れ合いをさせたかったそうです。
夫両親は他界しているので余計にそう思ったらしいけど、DQ祖父母なんていらない。

890 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:35:21
> 結婚前居場所がばれるのが怖くてずっと実家に住民票などを置いたままでした。
> なので夫は実家の住所を知っていました。

結婚後住民票を移してもすぐにバレるんじゃ?

891 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:36:13
>>889
貴女は何も悪くない。
そりゃ、虐待のせいで精神的に不安定かもしれないけど
自分のベストで娘さんを守ろうとしていた努力を
旦那は最低な形で踏みにじったんだから。
どうするかは決めかねてるだろうけど、
離婚に突き進むとしても罪悪感を持つことは
これっぽっちもないよ。

892 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:37:21
>>958
その旦那って、貴方の兄姉の住所もバラしてないか
確認した方が良くないか?

893 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:37:41
858夫は自分が切っ掛けで皆がうち解けて感謝される「英雄」になりたかったんだろうな…

894 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:37:44
>>890
住民票移して、毒親に戸籍附票取られたらアウト。

895 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:38:04
アホかそいつwww
娘に怪我させられたのに、尻尾巻いて逃げて帰ってきたのかよwww
おまけに自分の住所もバラしてきたって?
もうDNAレベルからカモ確定じゃんwww
やっぱりチュプにはカスがくっつくんだなwww








娘カワイソス。早くk察行って二人で逃げろ

896 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:38:28
>>894
d
じゃ結婚前に移そうが結婚後に移そうが同じなんだ。

897 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:39:28
>>892
ありうるね〜
最初のうちは初対面の孫に喜んで和やかだったんでしょ?
その流れで「お兄さんお姉さんとも連絡とってます」位は言ってそう。
旦那にはどんな形であれ責任とってもらいましょう。
今のショック状態から目が覚めたときどう行動するかにかかってるが。

898 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:39:54
858夫、頭が弱すぎるし、最低最悪だ。
フラッシュバックで吐いたりしてる妻を見ていながらその所業とは・・・。

899 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:40:00
とりあえず旦那に「アナタは「これだけは絶対してはいけない」地雷を踏んだのだ」と伝えるべき
明日離婚届を取りに行こうと思うと言っても良い


900 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:40:34
>893
「ボクタンのおかげで嫁子チャンと嫁子チャンご両親は仲直り! ボクタンエライ!」だったんだろうなあ。



901 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:40:53
>>893
英雄気取りで娘を生け贄かよ。
カスだな。

902 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:41:39
>>858さん
>>892に賛成、

夫が、どの程度の情報を、毒親に漏らしたのか?
きっちり問い詰めた方がいいよ。

場合によっては、引っ越しだよ。

903 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:42:12
今日はもう遅いし娘ちゃんも寝てるなら
明日病院行って診断書、警察に被害届
もちろん旦那も同伴(調書取るからね
旦那が言い訳したり、身内なのに云々言いだしたら
その足で役所に行って緑の紙もゲット

904 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:42:49
兄姉の住所を教えていたら離婚しかないかもね。
本人に確認しないで連絡先を教えるのはタブーだ。
しかも基地外に…

905 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:42:50
なんて軽率で愚かな男なんだ
どんなに反省したって娘はトラウマ抱えかねないし
折角逃げた兄弟はまた狙われかねないし

>>899の言う通り、どんなに反省したそぶりであろうと
あなたの行動は軽率にすぎた、ってことを
きちんと追い打ちかけておくべき

906 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:43:16
>902
だな。


907 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:43:19
>>858
あなたの旦那はあなたの現住所だけではなく
あなたの娘さんの名前や顔も教えてしまったんですよね?
かなり危険だと思うのですが…。

908 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:44:24
もし、兄や姉に家族がいて幼稚園や小学校に通っていたら
そう遠くには引っ越せないよね。
遠くに引っ越すとなると転校もしなきゃいけなくなる。

引越しにかかる諸費用はもちろん慰謝料だって必要だよ。

909 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:45:42
テラアリエナス この一言に尽きる

だってあなたの言葉をまったく信じていなかったからこそ
こういう行動を取ったんだよね?

少なくとも自分はこう受け取るよ
そんな人と一生共にはできないな・・・

910 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:45:59
どうして灰皿投げてきたの?

911 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:45:59
>夫両親は他界
このへんがファンタジー入る原因かな?
実際想像力が働かないかも。
自分の娘がかわいすぎて、よけい信じられない思いかと。

虐待親持っててもその事を言うと「親を悪く言うなんて」って
怒られたり、自分の中の憎しみにめまいがするんで
あんまり愛する人に何度も言うのはできないし、
認識のずれが大きいのに気がつかない事あるかも。

あー、でも旦那、ばかだー。

912 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:46:30
・子供たちに障害を負わせるほどの暴力をふるっていた
・中卒で十分と以降の学費を出さなかった(貧乏ゆえでなく)
・娘を風俗に売ろうとした
・絶縁後も子供はフラッシュバックに苦しんでいる

これだけあって、子供本人でもないのに「娘が生まれたから許せる」
「それでも親」って、頭に何が沸いてるんだ???

913 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:46:31
こういう親は自分が弱ってきたら
絶対にたかりにくるしなぁ
旦那は嫁の兄弟とその家族の人生まで狂わせるような行動をとったって
きっちり自覚してもらわないとなぁ

914 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:46:41
孫と初めての対面をさせてあげたボクチンなんていい婿! なんていい父親!
たまの休日、感涙にむせいで婿に感謝しまくる老夫婦と、
まとわりついて嬉しそうにあそぶ我が娘、それを目を細めて見る俺……

とかいう図を想像してたに違いない。
善行という名に惑わされた自己顕示欲にしか見えないが。

915 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:22
サバイバーの苦しみはサバイバーじゃないと分からない。
>>858の旦那は>>858の苦しみをまったく理解していなかったということでしょう。
PTSDに苦しんでいる>>858のことも
「いつまでも昔のことをごちゃごちゃ言って少し大げさなんだよ」
という気持ちが心のどこかであったのでしょうね。

916 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:33
私だったら旦那と二人で行って
その親父の腕折ってくるかも。
同じことしてやりたいね

917 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:38
今回こうして自分の娘にまで害が及んだんだから、
旦那は考え直してくれると思うよ

…っていう考えは甘いですかそうですか

918 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:38
質の悪い偽善者だねw

919 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:51
我が子を風俗に売ろうとした基地外に娘の顔見せたの?
それで住所も教えてきたって・・・大変だよ!
四歳の子供のエロDVDが堂々と売られてる世の中だよ
早く逃げなきゃ、娘さんまでロリペド商売に売られるかも
旦那は捨てていいから、娘さんと貴女の安全を第一に考えて!


920 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:54
自分の両親が他界してるからって、ジジババドリームを抱く理由にはならないよな。
妻の苦しみを何だと思ってるんだろう。

>>910
自分もそれが知りたい。
娘さんがむずかったとかの下らない理由のような気がするが。

921 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:57
よくいるよ、「親は親なんだから」って虐待された事情知ってても言う馬鹿。

922 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:47:59
>>858旦那
娘がそんな目に合わされても現実がわからない?
普通、クソジジイ叩きのめして帰ってくるよな
住所まで教えてくるなんて、脳内お花畑なのか?
もうダメだよ、その男。
どうしようもない甘ちゃんのお子ちゃま。
一生治りません。

今からでも遅くないから858自身が110番汁!
傷害罪で被害届出せ。
クソジジイの身柄拘束してもらってる間に逃げろ。

858の代わりに、858旦那殴りに行きたいよ!

923 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:48:21
ここのスレをプリントアウトして
>>858さんのアホ旦那に見せてやりたい

924 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:48:40
ここらへんを最初から全部読ませてやりたい。
「親のこと好きになれない」
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169974575/l50


925 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:48:45
>>917
はっきりいって、考え直しましたごめんなさいで済む話じゃないと思う。
命の危険すらかかってる。

926 :858:2007/05/10(木) 22:49:08
いちおう結婚のときに分籍、引越し、住民票移動、入籍としました。
完全ではないと思いますが、そこまで愛情のない娘を追ってくる親とは思わなかったので・・・。

夫は確かに苦労知らずの坊ちゃんです。
話に聞く義両親は神様のような親です。
そしてそんな義両親にそだてられた夫は、話し合えば分かり合えないはずはないという善意の人です、よく言えば。

ああ、もしかしたら兄姉のことも話してしまっているかもしれないんですよね、思いつかなかった。
姉は海外だからいいとして、夫がどこまで話してしまったのか細かいところも確認します。

927 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:49:23
>>912
百歩譲ってその台詞をはいて毒親許すにしても、
それは当の被害者たる子供だけが口に出来る言葉だよな。

まぁ当の本人でも自分の知人とかだったら
「エネmeになるな」って止めたくなるけど。

928 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:49:24
>858
お疲れさまです。
娘さんも可哀相に。

858夫は、ハートフルドラマだの映画だのみたいに、自分があいだに入れば
嘘みたいに皆仲良くなってハッピーハッピーってのを夢みていたのかな。
858の辛いおちたちや説明のことなんて、ちっとも聞いていなかったんだね。
妻の言い分を軽んじてスタンドプレイして、娘に大怪我させて、連絡先まで
教えて…
どれだけオツムが弱いんだ。
有能な敵より怖いのは、無能な味方って本当だ。

929 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:50:34
>>920
虐待するのに理由なんて無いよ。
ただ虐待できる対象が目の前にあっただけ。
それだけだよ。

930 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:50:39
>858旦那は今回のことを反省はしてても
「だって相手があんなに攻撃的な人だなんて想像も出来なかったんだもん!
でもごめんね、懲りたからもうしないよ!だからゆるしてね」程度の認識でいそう。

931 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:51:05
>>926
虐待親こそ追いかけるもんだと思うよ…

932 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:51:12
>928
やってること 善意でカルト宗教すすめてくる香具師と同じじゃん

933 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:52:46
>>858頑張れ。超頑張れ。
まじめに診断書と被害届は必須だよ。
旦那に釘を刺す意味でもね。

しかしこの旦那がわかりやすいマザコンエネ夫よりも
むかつくのはなんでだろう
偽善ぶってるから?

934 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:53:12
離婚するしないに関わらず、緑の紙をもらってきてアホ旦那に
どれだけ酷いことをしたのか少しでもわからせるようにしてほしいなー。


935 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:53:51
>>933
耳が聞こえず、吐いたりするような妻と何年も暮らしてきたのに
妻の言い分より自分の気持ちを優先したから。

936 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:54:13
>915
心理的毒親どころか、肉体的虐待親なのにね。

「あの頃はお父さんも何か苦しい事があったのでは」
「今は歳をとったので丸くなったのでは」
「孫娘なら違うのでは」
なんて小説や映画では、ままあるパターンだよ。
毒親小説や映画を山ほど見せてやればいいんだ。
サバイバーはフラッシュバックあるから観られないから、
ひとりで勉強してもらう。

937 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:54:35
>>926
愛情なくたって、タカるために追ってくるかもしれない。

938 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:54:56
正直、虐待やサイマーなどの毒親から逃げている人は
こんな伴侶は正直邪魔以外の何でもないかと。
後ろから撃たれてりゃざまぁないよ。


939 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:55:46
じゃあ、とりあえず今は情報流出がどのくらいあったか確認しないとね。
だんな、携帯置いたままトイレに行ったりとか、手帳忘れてきたりとかしなかったろうね。
怒りつけると嘘が出るかもしれないから、とりあえずどこまで言っちゃったか
旦那から聞き取り調査だ。

940 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:56:34
>930
いやー、たぶんまだ現実が信じられない状態。
いい訳もなにもポカーンだ。
目の前に結果があるから「おれは馬鹿」くらいは
わかってるんじゃないか?

941 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:56:37
>>937
毒親の定番

金ヅル要員 介護要員

とどのつまりは 奴隷

942 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:56:44
>>926
残念だけどその「善意の人」っていうのは
一番、虐待など過酷な状況の中でやっと生き延びている
人間を追い詰め危険にさらしてしまう存在なんですよ。
自分の身の安全を考えるなら切り捨てるべき存在です。

>>933
それは自分の理想のために一番無力な存在を危険にさらしながら
自分は何一つ危険な目にあっていないからではないでしょうか?

943 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:56:55
>>893
こんな馬鹿夫、英雄になんてなれないね。
ひでお止まりだね。

944 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:57:13
>>935
妻も娘もちっとも大事に思ってないもんね。

945 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:57:16
この旦那どんだけアホなんだ
危機管理能力ゼロだな。


946 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:57:56
>>943
ひでおに謝れ

947 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:58:15
まだ実感わかないかもしれないが、旦那はもうだめだ。

近い将来、毒親は絶対に接触しに来るよ。逃げて〜!
児童ポルノへ売り飛ばすことも充分ありえるが
現実的には中途半端に孫への歪んだ愛情を持ちそうだ
会えない状況がデフォだけに、旦那を使って近づいてきそう
頭弱旦那は、また騙されるのループ

警察・兄弟への連絡・旦那と別居(住所教えない)は必須
がんがれ!娘を守るんだ

948 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:58:30
>>944
妻子が大事なら「嫁の言うことは理解できないことも多いけど
このままそっとしておこう」くらいは思えるような気がする。

949 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:58:33
>>943
不覚にもフイたw

950 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:58:46
その内
「悪気はなかったんだ よかれと思って」と言い訳しながら
マルチやカルト宗教にハマっていきそうなヨカーン

951 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:59:04
要は「孫娘」という手みやげもって
爺婆の機嫌取りにいったんだもんね

952 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:59:13
さすがに旦那さんも毒になる親がわかったんじゃないかな?
小さな女の子に灰皿投げるなんて
良い家庭育ちの旦那さんには想像付かない出来事だと思う。
今は許せないかもしれないけど、二人で対策ねって戦ったほうがいいのでは?
当然毒実父は警察へ通報。

953 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:59:15
バカは罪

954 :858:2007/05/10(木) 22:59:24
娘がなぜ殴られたか、理由はないと思います。
わたしが耳が聞こえなくなるほど殴られたときは、たしか巨人が負けたからでした。
姉はめずらしく父に抱っこされていたとき、何が気に食わなかったのかいきなり床に叩きつけられたそうです。
私たちに物を投げつけるのも、面白いからとゲーム感覚でしたから。

あす近くの交番に行ってきます。
娘も仲良くしているおまわりさんなので話しやすいかと思います。
夫は兄姉の連絡先は言ってないそうです。夫も混乱していて詳しく話しを聞けないのですが、
娘が怪我をさせられる前に姉が海外にいること、遊びに来てくださいとうちの住所と電話番号を教えたそうです。
幸い賃貸なので早急に引越し先を探します。


955 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 22:59:49
普通に傷害罪なんですが…
どうせ居場所バレたなら接見禁止にでも持っていった方が
いいような気もするんだが。娘の為に。

馬鹿旦那、平和に育ち過ぎて頭があったかい人だったのね。
これからどう考えを変えるかが離婚するしないの分かれ目かな。
世の中悪意の塊で生きている人種もいるっつーのを理解したか?

956 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:00:06
一番やっちゃいけない過ちを犯してしまったんだから離婚されても仕方ないよね。
本当にバカは罪。

957 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:00:08
ものっそ独断と偏見だけど
>858旦那タイプって自分より明らかに下の人間に優しくするのが好きだよ。
恩を売るのじゃなく(それならまだわかりやすいw)相手の感謝を糧にして自分の満足にしてるのw

だから>858の生い立ちとか耳のことは旦那にとってはただただ「美味しいポイント」なだけだったから真剣味が足りない。
娘を引き合わせれば感謝してくれて糧が増える、とか無意識で思ってるよ
わかりやすいDVやモラハラよりよほどエネ夫だと感じる

958 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:00:40
まじめに、自分たち兄弟と娘の身の安全を考えたら
頭弱い偽善夫は捨てた方がいいと思う。

959 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:00:50
>>951
そしたら絶対好評だと思ってた「名菓:愛娘」が
気にイラーン!っていって壊されちゃったんで
びっくりしてるって所だね

960 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:01:01
毒親は絶対治らない。
毒親に愛を以て接しても、そもそもみじんの愛を持ちえてないのだから無駄な行為。


961 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:01:34
>>955
劣化ウランを思い出したよ

イラク3バカと似たような思考回路の持ち主なのかも?

962 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:02:29
>957
858にはわるいけれど、その説明読んで、ストンと腑に落ちた。

963 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:02:44
そろそろ次スレ …



964 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:03:16
では、970踏んだ人あたりが次スレ立てますか?

965 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:03:23
いきなり引っ越したら兄も姉も心配するよね。
何があったんだって。
全くそういうことでも迷惑をかけてるんだよ、バカ夫は。


966 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:03:40
>>954
妻の気持ち無視しまくったあげく「遊びに来てください」までか。
引っ越す際、とりあえずバカは置いていきなされ。

967 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:04:12
>>954の毒親っぷりがリアルで泣ける
巨人が負けたから子供に八つ当たりとか、
虐待野郎って本当にくだらないよね
全力で逃げつつも、被害届>接見禁止に持っていってください

968 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:04:51
>>954
>遊びに来てください

( Д ) ゜゜

もう捨てていいかもそのバカ男…

969 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:04:59
>>954
もうそんな頼りない旦那よりも兄姉を頼りにしたほうがいいと思う。
自分の娘がひどい目に合わせられたのに
いまだに詳しく話を聞けないぐらい混乱しているんでしょ?
今後何らかの理由で虐待父と接することになってもまた混乱して
頼りにならないどころか家族を危険な目に合わせてしまう
最悪の選択をする人種だと思うよ?

970 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:05:10
毒親というのをいまひとつ理解できなくっても、まずは様子見しないか?
いきなり小さい子供連れていって大怪我させて、連絡先まで与えてくるとは。
やっぱりオツム弱いよ。
妻の言い分を丸ごと受け入れてなくっても話半分に聞いてても、
少しくらいは警戒するだろう。

971 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:05:31
ああことごとくバカだねそのダンナ

972 :970:2007/05/10(木) 23:06:05
次スレ立ててきます。
しばらく、埋めないようにレス控えてくれると嬉しい。

973 :キモオタ ◆HfQsWUgTpE :2007/05/10(木) 23:06:05
まとめが終了しました。
と、858さんが報告中なのでその後いかがですか? スレのほうがいいかな?

974 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:06:15
>>970
次スレお願いしてもよかですか?

975 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:06:24
明日にも「遊びにきてやった」と
ゆすりたかりが始まってしまいそうだ

フェイクのためにも旦那は今の家に捨てて行っていいかもね
毒親襲撃してきても頼りにならなそうだし

976 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:06:47
>夫も混乱していて詳しく話しを聞けないのですが、
うーん、いまさら混乱してる場合じゃないだろうに。
嫁と子供を守ることをまず考えて欲しいなぁ。
「自分が受けたショック」のほうを優先してるのかなぁ。
頼り無いなぁ。

977 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:00
>>973
次スレでお願いします。

978 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:06
>>973
同時平行になるよりその後スレのがいいかも

979 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:21
混乱しないためにも別スレのほうがいいかもね。>キモオタ氏


980 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:27
>973
とりあえず事が終わって今後動きもなくまとまってるようなら、
その後スレでもいいかも。

981 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:32
>>954
> 娘が怪我をさせられる前に姉が海外にいること、遊びに来てくださいとうちの住所と電話番号を教えたそうです。

もうね、アボガドバナナとしか言いようが……
858さん超がんがってください。祈るしかできないけど祈ってるから!

982 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:07:43
もし引越しするなら旦那にも住所を教えちゃ駄目だよ。

983 :キモオタ ◆HfQsWUgTpE :2007/05/10(木) 23:07:56
了解。では、その後いかがスレに投下します。

984 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:08:20
>>954
明日の朝一番でそこを出るんだ。
娘と2人ならウイークリーでも十分過ごせる。

バカ旦那はあなたが吐くほど嫌がる相手に擦り寄って何がしたかったんだろう。
結果は娘に怪我させてあなたの信頼を失って…取り返しがつかないかもね。

あなたも落ち着くまでバカ旦那と離れて暮らした方がいいんじゃないかな。

985 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:08:23
次スレ板違うよ。

986 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:08:28
>「遊びに来てください」

このバカ、突然の再会を演出して、最初は驚きとまどいながらも
妻が父親と自分のはからいで和解するというドリーム描いてたな・・・。
家族は自分のドリームを実現させる道具ってわけだ。
私なら自分のためはもちろん、娘のためにこんな奴イラネ

987 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:08:32
>957
すごく納得出来た。
そういう人って自分と同列のはずの相手とは上手くつきあえなかったりして
そのストレスから逃れるために少し落とした場所の相手に優しくして満足してる…
妻も娘も自分の満足のツールだね


988 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:08:53
罵ってやりたい。
そのバカ夫を罵って同じ目にあわせてやりたい。

会った事も無い、たった今知ったばかりの人だけど、
同じ様に息をひそめて生活してる私には、とても許せる話じゃない。
私も何度も何度も夫に話してきた。
私の話だけじゃ信じてもらえないと思って、実情を知ってて庇ってくれた親戚にも話をしてもらった。

許せない、許せない、許せない。
のうのうと生きてきて、何にも知らないくせに!

989 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:09:10
この馬鹿旦那、毒親が謝罪なんてしてきたらあっさり許しそうで恐い。

990 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:09:58
夫は世間知らずなだけだろうから、いい勉強になったろうくらいで目こぼしもありかと。
それよりは親への対処法の方が優先事項。
居場所を変えるだけじゃなく、れっきとした暴行罪で告訴した方がいいよ。
これから接触するつもりがないなら、あかの他人として扱ってきちんと罪を償ってもらわないと。

991 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:09:59
つーか、娘に重傷負わせたジジイを、せめてどつき回してきた……りは、してなさそうだな。

992 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:10:32
>>985
誤爆先をこっそりと教えてほしい…。

993 :970:2007/05/10(木) 23:10:37
【enemy】真のエネミーは配偶者 27【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178806160/l50

お待たせ致しました。

994 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:10:44
しかし頼りにならない旦那だな
自分の価値観、世界観が壊されてショックなんだろうが
いつまで自分の悲劇のヒーローっぷりに酔ってるんだ。
そろそろ反省しつつ、自分の馬鹿さ加減を悔しがりつつ
妻に謝り、今後のことを相談すべきだって気づけ。
自分のショックに酔いしれてるんだよ。
ダメな人間だよ。

ダメな男ってこういうときの頭の回転にでるよね。

995 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:10:56
>>992
生活全般

996 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:11:01
毒親って他人に取り入ったり、人前で取り繕うのは上手いからね・・・

997 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:11:49
>>995
トンクス

998 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:11:56
>>990
世間知らずなだけってどこが?
妻の苦しみを間近で見ていながら、その苦しみも気持ちも無視して
自分の気持ちを優先して家族を危険にさらしてるとんでもないエネ夫だよ。

999 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:12:03
自分時スレたててくる。

1000 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 23:12:29
>>994
> ダメな男ってこういうときの頭の回転にでるよね。

ちょっとは頭が動く人間なら、とっとと引っ越し先でも探すよね
ネットもあるんだしさ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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