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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16

1 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:44:30
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172549964/

2 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 18:57:32
                   ∧,, ∧
                   (`・ω・´) <この度私が2ゲットしました!
                     U θ U
                 / ̄ ̄T ̄ ̄\
                |二二二二二二二|
                |        |
パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ
   パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ  パシャ
 ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧  ∧_∧    ∧_∧     ∧_∧
 (   )】      (   )】    (   )】 【(   )    【(   )    【(   )
 /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘ └\ \   └\ \   └\ \
ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ    ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ

3 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 07:33:46
>>1

4 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:49:25
義実家←なんて読むの?

5 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:49:52
>>4
ぎじついえ と読みます

6 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:57:03
>>4
ぎじっか だと思ってたけどw


7 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:03:23
よしみけ ですよ

8 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:05:18
じごく ですよ

9 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:49:32
ごめん本当は何て読むの?ネタなしで。
誤った読みを覚えていると笑われそうだから。

10 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:59:26
>>9
正しいかはわからないけど、
「ぎじっか」と読んでます

11 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:00:42
私はぎじっかだと思ってるけど
普通の会話で義実家なんて言い方しないから
どんな読みでも関係ないような・・・。

12 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:02:49
>>11
確かに・・
「旦那の実家」と呼んでるな。
旦那には「あなたの実家」と言う。

ウトメは「あなた(旦那)の親」
コトメは「あなた(旦那)のお姉さん」

13 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:12:47
ま、そういうことであんまり(゚ε゚)キニシナイ

14 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:54:08
長いので鳥つけます。本当に長いですが・・OTZ
どこかに吐き出さないと眠れないので書かせていただきます。

前半はどこかに昔書いたような気もしないでもないですが、
困っているので書きます。(ちなみに前のカキコは少しフェイクも入れてました。)

私たちはアパートで暮らしていました。
突然「家建てる!」と言い出したウト。
今ある家は築20年のセキス〇ハウス、たばこ臭も染み付いててボロボロ。
その横の敷地内に2階建ての2DKを建てると言い出した。
どうも同居臭がしたので、私、旦那、私の両親、ウト(トメはいない一人暮らし)の5人で話し合い。

私「もともとの家の方はどうするんですか?」
ウト「お前たちが住んでくれればいいよ。」
私「住むつもりはありませんし、もし住むならリフォームしなければならないのでお金もかかります。
  それに、もし住んでも昼間旦那もいなくてウトと2人きり、掃除区域も増えて大変なので嫌です。」
ウト「そんなこというなよ。」
私「それに、それなら今の家を取り壊して大きい家を建てて、それを旦那、私、ウトの3人でローンを返済したほうがよくないですか?」


15 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:55:33
ウト「いや、建てたいんだ。」
私の父「お金も掛かりますし、どうしてそんなに建てたいんですか?」
ウト「今の会社をあと3年もすると退職になるんだが、それまでに建てるとお金が安くなるし、廊下を繋げるから税金もかからないんだ
、それにもう見積もりしてもらったし、断るのも悪い。」
私「でもそんな新しい家建てても、古い家の方の掃除とかも困りますよね。」
ウト「だからそれはお前たちが住んでくれれば。」
私「嫌、住みませんってば。」
ウト「わかった、じゃあ新しい家の方にお前たちが住んでもいいよ。」
私「そこはゴミ捨てにも車で行かなければいけないし、職場も遠いし、スーパーもないし、そこに住む意味が何もないんですよ。」
ウト「でも俺は建てる、建てるぞ。」
私「ダメですってば、もったいないですよ。」
ウト「俺の趣味だけの家がほしかったんだ。」
私の父「きっとウトさんも夢があったんだよ、そういう家ってことですよね^^?」
ウト「そうだ。」
旦那「じゃあ勝手に作れば、でも俺らは関係ないから。」
ウト「まあ孫が小学校あがるくらいまでに来てくれれば・・(この時私は妊娠中)」
一同無視
私旦那「じゃあタバコの煙も気になるし帰りますので。」

この後うちの両親とウトとでどんな話し合いがあったかは謎。
ただ↑この時点で私の家にマスオさんをすることが決定しており、リフォームを開始していた。
私の家に入りたいと言い出したのが旦那だったため、
旦那を介してウトには伝えたあったはずだったんだが・・・?(私はつわり絶好調で記憶無し、責任感もなしでまかせきりだった)

16 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:56:56
うちのリフォームが終わって、私たちがマスオ入居したその後・・
マジで2階建て2DKを建ててしまった。
それが古い家のキッチンとその2階をまるまるコピーペーストしたような家。
そして私たちも2階建てメゾネットのアパートに住んでいたんだけども・・その家よりせまい!
下はキッチンの部屋のみで8畳くらい。2階も一部屋で8畳。。。

ウト「カーテン何も言わなかったから、適当に決めておいたぞ。」
ウト「証明は最新のものをつけておいたから。」

?????
と思いましたがスルー。
どうやらいつもお酒を飲んでるせいで、お酒を飲む席での話しは忘れる(改竄?)特技があるらしい・・。

それから孫も無事生まれ、いそがしく1年が過ぎました。
ウトは新居には入らず、未だに古い家に住んでいたのですが、(新居ホコリ溜まって虫の死骸が・・)
とうとう親戚筋から「新しい人もらって住むしかないね。(新居の使い道)」等言われたらしく、
自分で使う気になってきたよう。
棚とでっかいテーブルを買い、新居に入れてた。
それだけで1階はいっぱいになっており「どこでくつろぐんだよ!」と突っ込みを入れたくなるほど・・。

ここまではまあいいのですが・・

17 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:57:10
続きあるのかな、一応支援しとく。

18 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 00:58:44
この間旦那筋の結婚式がありました、その1ヶ月後お葬式もあったのでその辺でのウトの話。
親戚にわざわざ
「いつまで待っても入ってくれん」
「一人は寂しい。」
等吹聴しており、旦那は親戚に責められる責められるww(私は乳児と共に欠席)
しかも結婚式でも「早くはいってやらんか」等責められ、次は葬式でまで・・。
そこで勇気ある(?)旦那イトコの一人が「なんで〇〇(旦那)は入らんの?」とウトの前で聞いてくれた!
旦那「あそこに入るとカミサンの負担が増えるし、精神的にも悪いもんで、親族と家族どっちを取るかで家族を取った。」
ウト「そうだそうだ(酔ってる)」
イトコ「そうかぁ、そりゃあそうだなあぁ。」

おまえwwそれじゃあ私だけがダダを捏ねてるみたいじゃないかww
しかも親戚がいっぱい居る前で・・次どんな顔していけばいいっちゅうねんOTZ

というのもウトと旦那はとっても仲が悪く、旦那はウトが嫌いなんです。
とてもじゃないけど一緒になんて住めない!あそこに行くとウツになる・・というくらい。
ここからは話が違う方向になってしまうので別レスで。

それで、その次の日「味ご飯作ったから持ちに来い」と旦那に電話が・・。しかも5時に、迷惑な話だ。
ウトは酒の席でのことは覚えてな(ry
この時旦那は精神的に親族やらウトやらの事でむっちゃまいってたんだが行くしかなく行く・・。
そこで判明したんですが、

古い家の
バス トイレ が最新のものに!
畳、壁が張り替えられてた!!

誰が・・住むんですか。。。。
今度旦那、私の父、ウトでもう一度ちゃんと話し合いをするつもりのようですが、
どうやったら「私たちはそちらには住まない」ということと「旦那はウトを嫌っている」ということが伝わるのか。
できたら縁も切りたい!アドバイスあったらお願いします。


19 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:00:04
別レス 旦那の件 こっからも長いですOTZ

旦那は母(トメ)っ子で、その母は旦那を産む前から病気に侵されていた。
病気は進行し、旦那が高校の時にとうとう自宅で呼吸器をつけ、寝たきりの状態となってしまった。
旦那は小さい頃にぜんそくになり、それでもウトはたばこをやめなかったわけだが、空気のよいところにと引っ越したりをしていた。
それについてもトメさんはあんまり意見を聞き入れてもらえてなかったよう。
そして旦那曰く、トメ、ウトには愛がなかったと。
病気で病院へ行くときもこない(姉弟だけで行った)。いつもムリさせたり、ケンカしたり。
世間体をすごい気にするので病気の人を捨てるということができずに仮面夫婦だったと。
実際介護の人に任せていて何も世話をしていなかったらしい。
そして「男は頼るな!自立しろ!」と育てられてきたが、
なんでも人に(姉弟)に指図してやらせる(自分はやらない)
怒るとキレる。全然人の話は聞かない。でもう「親としてのウト」は諦めていたらしい。
どんなウトか最近の具体例を出すと、

私たちの結婚式にはカメラも持たず、親戚に「何かお祝いをやって」等の根回しもなしに全私達任せ。
2次会はどんなにさそってもこなかった。
この間旦那イトコの結婚式があったが、カメラを持ってとり巻くリ、感動した!等の発言あり、
2次会に旦那は仕事で出れないというと
「2次会にも出ないやつは人間じゃない」発言。
「でもやっぱり俺もいかないとこうかな、あ、俺ちょっと用事があっていけません。あ、〇〇さん行かれるんですか?
 それじゃあ行かなきゃね!!」

20 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:01:18
支援

21 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:01:54
そのイトコの結婚式がこっちの親族(婿)は誰も何もやらなかったようで、
向こうの親族(嫁さん)が色々やってくれたそう。
それを「向こうばっか引き立てて、こんな嫌な結婚式はみたことない!」と帰る親戚筋。
嫁さん親族に聞いたら「頼んでも何もやってくれなかった」そう。
それを何も言わないウト。陰険な親族達。
そしてお酒の飲めない旦那にムリにお酒を飲ませ(ウトが)、しんどくてぐたーとしていると
「こういうところでそういう態度をとるな!」

↑こういう旦那を子供扱いした発言は多数で(旦那は27歳)、さらに旦那を道具として使うような発言も多数。
葬式の時も、まず電車で息子を探さずに親戚を探しに行き、挨拶しボックス席(向こうは3人)のところに一緒に座る。
そこへ旦那登場、一人で座る。
移動時間4時間のところなのに、「若い子にやってもらいたいから。」と夜のせんこう番を頼まれる。
最近喘息が悪化した旦那は「喘息だからタバコ吸わないでと親戚に言いたいんだけど(言いづらいから父言ってくれとちょっと頼ったら
しい)」
ウト「ああ、言えや。」
旦那自分で言う。。
その後もフォローなし。吸う人がいた時も注意もなし。
そのとき夜の番にウトも泊まったらしいのだが当然寝てる。
2時まで通夜が続き、3時、5時とせんこうを替えた旦那。
次の日の式中には「肘ついて食うな!」
昨日の事への侘びや褒めの言葉もなし。
親戚「お姉さん綺麗だねー」
旦那「そんなことないっすよー肌ボロボロっすよ?(ヘビースモーカーなので)」
ウト「そういうこと大勢の前で言うな!」

また旦那の母(トメ)は私達が付き合ってすぐに病状が悪化し亡くなってしまい、
私も一度しか話してないのですが気さくで話しやすい人でした。
そしてそのお葬式で、ウトは涙を流さなかったようなのですが、
↑のお葬式ではいっぱい流していたそうな・・。


22 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:02:45
書いてるとキリがないのでまとめますが、
旦那はお姉さんは可愛がり、旦那は子供扱い、目下扱い。しかも使う。
そして親戚にはいい顔しようとしてまた旦那を使う。
しかもお姉さんは一度私と旦那を別れさそうとした前科があり、その話し合いの時も
「お前、そんなことしたのか?本当か?それはあかんなぁ。」
のみ!
この時私は婚約中で、うちの両親も巻き込んでのえらい騒動となったのですが・・
そのフォローもなし。
普通は「うちの息子と娘が大変なことをして・・」等謝るもんじゃないんすかね。
しかもその時
義姉「〇〇(旦那)がもっとうまくやってたらねえー」
ウト「ああ、〇〇はなぁ、あかんからなぁ。」
いや、うまくやってたら別れてたんですがwwww
とりあえず旦那のことを「すごくダメなやつ」という発言をするのです。


23 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 01:09:16
しかも「退職したらその義姉の旦那の会社の木の選定をさせてもらったりして雇ってもらおう」等普通にうちの両親に話す。
その別れさそうとした発端が義姉の旦那の「この子と付き合うのはよくない」発言から始まったので、
いまでも嫌っているし、私たちの結婚式にも「欠席」としてきたので、一生懸命お誘いしたところ義姉さんは来たけれども、
その旦那さんは「工場で事故があって」ドタキャンしたのでそれは今でも語り継がれており、うちの親戚一同から嫌われている。

あ、話がそれましたOTZ
それだけのdkn家庭なので、旦那はもう縁が切りたくて仕方がない。
いまだに父に対して敬語でしゃべる息子・・。
そして私としても上記を見て、決してウトが私達を好きじゃないということも分かるし、
旦那も嫌っている、私も赤の他人と一緒に住む気もなし、私達を大切にしてくれないウトに対して何の情もわかないわけです。
そんな中
>旦那「あそこに入るとカミサンの負担が増えるし、精神的にも悪いもんで、親族と家族どっちを取るかで家族を取った。」
と発言してしまう旦那もやはりただのイイコちゃんを演じてしまう≒エネ夫である部分もいなめないわけなんですが、
どうにかうまく縁を切る方法はないでしょうか。
うまくというのは・・
義姉の旦那が会社の社長で何やらかすかわからない人物なので、
できたらあまり刺激せずにやりたいという思いがあるのです。。
今の状態はマスオさんなので私の実家に旦那の苗字で入っているという感じです。

ここまでです。メモ帳でまとめてたらこんな時間になってしまったOTZ
そして赤が起きてしまったので書きっぱなしで失礼します。すみません。
また明日来ます。

24 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:16:53
長いんじゃなくて、自分で長くしているだけ。

一つ目の話
一年ほど前、舅が勝手に使い勝手の悪い家を新築した。
舅が普段住んでいるのはもう一軒ある古い家で、新しい家に私達夫婦と思っている様子。
前々から断っているのに諦めない舅にどうやって断ればいいのか。

二つ目の話
舅は息子である夫をかわいがっておらずDQN、義姉夫婦もDQN
だけど義姉の旦那は実力者なので怒らせたくない

明日来る前に頭の中を整理した方がいいのでは?

25 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:30:43
覚えてないなら手紙とか断ったのを形を残るものにすれば



26 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:49:11
義姉夫婦には嫌われてるんだから無視しとけばいいじゃん。
親戚付き合いは旦那にだけさせて。
だから旦那だけ締め上げたり教育すれば良い。

つーか「煙草遠慮してください」くらい自分で言えよ、27歳。
親父が電車で隣に座ってくれなかったからって拗ねるなよ。
嫌いなんだろ、親父のこと。

27 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 02:04:04
>>24
確かにそうだけど、二つ目の話に関しては
その二行だけではDQN振りがわからんってレスが入ると思うw

>>マスオ嫁
まぁ、夜中だし、勢いで書いたら長くなっちゃったんだろうな。
書き込む前に一読して推敲したらよかったね。

28 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 03:05:52
どのみち絶縁したいならいい嫁に思われたい気持ちをなくさなきゃ無理だ。
私がダダこねてるみたいに思われるなんていい嫁ぶらない。
息子がウトの望みをきかないなら、それを嫁が説得するのが嫁の務めで当たり前なんだよ。
ウトからすればすでにとんでもな嫁なわけ。しかも息子をマスオさんでとりこんでるんだから。

旦那がエネでもすぐ治るもんじゃなし、つか治らないと覚悟決めて
自分が鬼嫁なので旦那は私のいいなりです、それが何か?w
ぐらいでないと自分の家庭は守れないよ。
だいたいエネ夫なら強いほうにつくから、ウトや義姉に遠慮したり、気迫負けしてたら
旦那はいつまでたっても義親義姉の顔色伺ってしまうよ。
ウトにも義姉にも旦那にもあなたの顔色伺うようにさせていきましょう。
こわけりゃ陰口しか言わなくなるから。いやみも言わなくなる。陰口なら聞こえないでしょ。
義姉の旦那が社長だからって、実家の親の会社と取引あるとかまずいことあるの?
それともその筋の社長さん?


29 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 04:05:38
人に読ませようって気がないだろ?
誰しも、おまいの脳内見えるわけじゃねーんだよ。

30 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 05:38:41
>>29
読みにくいとは思ったがどうだろうな。
下手に着飾った文などむしろ読みたくなどないが。

31 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 05:44:38
頭悪そうと言うのは解った。

32 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 05:47:01
↑ごめん。着飾った文というのは言葉がおかしい。無視してくれ。

33 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 06:07:42
あんまりウトさんは悪くない気がするんだけど。
少し同居ドリームが突っ走っちゃっただけで。

配偶者の葬式で泣かない人はいる。
覚悟できてたり、実感わかなかったり、人前で泣けない人もいるし。
電車の件は問題外。旦那はガキか?
線香番も、若いのがやるのが当然っちゃ当然。年寄りに徹夜は無理。
夫姉の結婚式で叱られた件も、夫が悪い。謙遜する必要性がどこに?
誉められたら「弟の自分から見ても綺麗でびっくり」ぐらい言っておけばいいのに。


マスオ夫婦は色々な面でスキル低そう、ってか幼い。
旦那は27らしいけど、嫁はもしかして20代前半?
このままいったら、子供が育ったらママ友とも一悶着起こしそう。

34 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:13:35
いや、可愛いドリームなら良いけど、取り返しつかない所まで突っ走るのはどうよ?
話し合いの席を設けて反対したにも関わらず、もう家建ってるし。
既成事実を作ってしまえばこっちのもの、て感じがするよ。
第一、家を建て直す甲斐性もなくちっさい家建ててんだから、老後資金もスッカラカンかも。
住む所は用意してやったんだ!あとは息子夫婦に面倒看てもらおう
とか思ってんじゃないの?
問題(勝手に家建築)起こして面倒(掃除とか)は息子夫婦に、って時点で人格が伺える。
酒で話を覚えてないのが素なのか計算なのかわからないけど
こちらの話を聞く気が無い、俺のやりたいようにやる、てウトなのは事実でしょう。
計算ではなく素なら余計に面倒。今後のトラブルも想像できる。
そんな奴相手に敷地内別居なんてしてられない。赤が生まれたら大変すぎる。
敷地内別居しなくても、ウト関係に関わってるだけで巻き込まれると思うんだけど。

まぁマスオ夫婦が頼りないのは確かなので、夫婦で成長するつもりで旦那教育するとか。
夫婦でガッツリとタッグ組んで、今後の姿勢・対応策を考えた方が良いよ。

35 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:58:50
同居に関してはウトが悪い。勝手すぎ。
しかしそれ以外の話は、マスオ旦那が悪かったり、
どうでもいいことで拗ねたり
子どもっぽいと思われても仕方ない。
それを「全部ウトと義姉が悪い」と思い込んでるあたり、
マスオ嫁も相当頭悪そう。文章もめちゃくちゃだし、脳内垂れ流し状態だし。
どっちもどっちなので、叱られたことは素直に反省し、
同居は断ったことが分かるように文書で残せ。
もしくは夫婦そろって頭悪いんだから、マスオ嫁親に頼って何とかしてもらえ。

36 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:07:58
うん、ウトの問題点は同居の部分だけだね。
後はマスオ夫婦にも問題がある。

37 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:27:23
質問

・旦那は嫁親と同居する前に、ウトにそのことを話していたのか。
・アパートを引越し嫁親と同居中なのをウトは知っているのか。

38 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:34:33
旦那は一人っ子なのか?


39 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:39:29
>>38
姉がいて、姉夫婦がウト同様DQNだから困っているんだってさ。

40 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:42:28
ついでにウト親族もDQで「なぜ同居しない?」攻撃だってさ。

41 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:01:52
自分の子の結婚式にカメラ持ってくる親の方が珍しいと思う。

あと、マスオすることが内々で決まってるのに、
同居を拒否するする際にも黙ってる相談者&その親も理解できない。

とにかくウトが嫌いだから、重箱の隅をつついてるように読める。
精神的にも異常をきたす前に、軽く接触を絶ったらどうかな。

42 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:06:14
>>41
「あら、旦那くんから聞いていないんですか?
それともお忘れなのかしら?」と旦那に話を振れば済むわけだしね。
どうも妙なところでなぁなぁにして、妙なところに憤る人だなーと。

43 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:08:46
旦那姉からみてマスオ嫁がDQNに見えたら、別れさせようとするわな。

同居の件以外の書き込みみてると、相当アタマが幼そうだ。
自分の弟がマスオ嫁みたいな女性を連れてきたら、別れさせようとするかも。

44 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:10:37
もしかして出来婚?

45 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:18:32
>>43
さすがに別れさせようとまではしないけど…

46 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:25:59
正直長くて流し読みだけど

ウトのことはほっとけばOK。
周りに言われたりしてつらいだろうけど、
わかる人はわかるし、お金をたかられたわけでも
ローンを組まされたわけでもないのだから、
そんな家の存在は忘れとけばいい。

とんでもない人がたまたま旦那さんの親だった。
イライラ、モニョモニョするだろうけど、
これはもう諦めるしかない。
考えるだけ時間の無駄。

「あそこに入るとカミサンの負担が増えるし、精神的にも悪いもんで、
親族と家族どっちを取るかで家族を取った」
まあ「俺が一緒に住みたくない」って言ってくれるのがベストだとは
思うけど、
「カミさんがいやがっている」と言ったわけではないので
他にエネ部分がなければ許してあげても・・・と個人的には思う。

そんんで義姉のことはほっときゃいいんじゃないの?
いちいち過剰反応している気がする。
そりゃみんな相手はDQNでまいっちゃうだろうし
いろいろ言いたくなるのはわかるけど、
相手にしない、関わらないを貫けばいいと思うけど。

47 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:34:05
>>22
> この時私は婚約中で、うちの両親も巻き込んでのえらい騒動となったのですが・・
> そのフォローもなし。
> 普通は「うちの息子と娘が大変なことをして・・」等謝るもんじゃないんすかね。

そう思うなら
あなたの親も「うちにマスオになってもらいますんで」とウトに言えばいいんじゃ?


48 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:53:22
実際自分が嫌がってて住みたくないなら
「カミさんが嫌がってる」って代弁してくれるいい旦那じゃないか。
相手の家庭内のゴタゴタは相手に任せるしかないと思うよ。
あなたが面倒を見るつもりがないなら、最初から関わる必要は全くない。
故に相手方の親族の評判も全く関係ないものになる。

義理兄が会社の社長であることとあなたの家庭の生計に何の関わりがあるのかが不明。
民間でやりにくくなると言うなら公務員にでもなればいい。仕事に利害関係がなくなるだろうしね。

てか、うちの旦那もウトとそういう関係。ウトも毒親。
地元と縁を切ってまるっきり無縁の土地で核家族仲良くやってます。
去年トメが逝ってしまって、本格的に縁を切るつもりになってるようで、
帰省のきの字もないらしい。



49 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:54:33
義姉の旦那の怖さが今ひとつ理解できないんだけど。
会社社長で何をするかわからないってことだが、
旦那の勤め先にコネがあって、いつでも辞めさせられるとかそういうことでなければ
DQNなことされても「ハイハイ、ワロスワロス。」でスルー、シャレにならないことされたら
サクッと24でいいんじゃないの?
身内の揉め事に警察がどこまで動いていくれるかは疑問だけど、そこまでの覚悟があると
見せつける意味では有効じゃね?
親・姉含めて旦那側の親戚を一括で切っちゃえばいい話。旦那も嫌ってるということだし。

まあ、最終的には旦那の「いい子ちゃん呪縛」が解けない限り、根本的な解決にはならないと思うけど。


50 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:41:59
流し読みだけど、正直ほおっておけば?って
思います。旦那が縁切りしたいって言っても、自分で動く気は
ないみたいだし、嫁ががんばってあげる義理もない。
旦那親族とは旦那のみが付き合えばいいだけだし、あやしい新居は
ウトが好きにすれば良い。旦那が頼りなくて歯がゆいのは分かるけど、
別にあなた自身もシャキ奥ではないし、お互いハイハイスルー技術を
身につけるほうが早いと思うよ。

51 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:21:45
>次の日の式中には「肘ついて食うな!」

>親戚「お姉さん綺麗だねー」
>旦那「そんなことないっすよー肌ボロボロっすよ?(ヘビースモーカーなので)」
>ウト「そういうこと大勢の前で言うな!」

ウトが正しいと思うけど、何が気に入らないのかわからない。


52 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:22:36
旦那が子どもなだけだよね。

53 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:22:49
うん、もうダンナに腹くくらせて絶縁でいいいんじゃないの?
その絶縁も特に宣言するんじゃなくて、一方的にこちらから
FOかCOでいいよ。
ま、親と姉の葬式くらいは行った方がいいと思うけど。

幸いウトもコトメも経済的にマスオ嫁夫婦に依存してくることはないようだし、
その点ではここや関連スレでお悩み書いてる人に比べるとまだ恵まれた方だと思う。

ウトの老後もかわいいコトメにみてもらえばいいじゃん。
もうすぐ定年前後ということは大企業でも65才くらいでしょ。
まだ本人1人で十分大丈夫だし。

いざという時になったら、自分の相続分はいっさい放棄するから
その分を介護費用にあてて自分の介護負担分としてくれって
いうことでいいんじゃない?
必要ならそこで一筆書いて。

↑の内容は法的にはどんな形をとってもウト生前に
相続放棄という手続きはできないので意味ないっちゃあ
意味ないのだが、自分の意志を示すことにはなるでしょ。

54 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:30:17
マスオがヘタレ
自分の体調管理が出来ないのは親父のせい。妻子ちゃん聞いてーって事でしょ?
ちゃんとウトに「マスオ」が一緒に住まないといったのかどうか。
冠婚葬祭意外はスルーでいいじゃん。


55 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:35:39
>>51
そのあたりはウトの方が正しいよね。
姉に比べて自分は愛されてないという意識があるんだろうけど、
そのせいで、冷静に判断できないところがあるように思える。

勝手に家建てて、同居に持ち込もうとしているのは
ウトが悪いから、それは何度も断って、あとは
ほっとけばいいし。

56 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:37:11
まだ若く、常識のない出来婚夫婦 という印象

57 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:54:01
ウトもDQNかもしれないけど、
子供の結婚式の二次会って、親も出るもんなの?
今まで出た中で一組くらいなもんだけどな、親がいたのって。
あと
>親戚に「何かお祝いをやって」等の根回しもなしに全私達任せ。
っていうのもよくわからん。我が子の結婚式にお祝いを要求しなかったってこと?
そんなことをいう方がDQNだと思うお。

なんか、厨房か工房が「お父ちゃんはアレをしてくれない、コレもしてくれない。
こっちを見下して命令ばっかりしてくる。」って怒ってるようにもみえてくるよ。

とりあえず、旦那からウトにちゃんと「同居は死ぬまでしない。今、事実上
マスオ状態でやっていて、これを止める気はない。」って宣言して貰って、
その光景を録画しておいて、このさきウトコトメが何かいってきたら、再生して
見せてあげるようにしたらどう?


58 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:02:48
なんで嫁実家と同居してるのかもわからないんだけど。
なにか事情でもあるんだろうか。
若いなら、なおさら独立した生活をする方が将来的にもよいと思うけどな。

59 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:15:52
>>58
夫婦と妻の実家との間に合意が得られてたら別にいいんじゃないの。

60 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:20:06
>>58
旦那が嫁の妊娠中に話をまとめたみたいだね>同居
実の親が嫌いだから、新しい優しい親を手に入れたかったのかもね。
つか、嫁が妊娠中なら子供気分を脱出しなきゃいけないわけだが、コノヤロウって感じだ。



61 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:25:23
なんか、親子揃って言葉がたりない感じ。
一度も腹割って話し合ったことないんじゃない?
ウトがなぜ同居したいのか、マスオ夫婦がなぜ同居したくないのか、
これからの親戚間の冠婚葬祭について、とか、話し合うことあるでしょう。
定年退職が近いということは、親が「老後」になったということなんだから、もっとしっかりしないと。


まぁ、無理か。

62 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:27:18
旦那27歳っていうのがフェイクとか・・・
18歳同士とかの出来婚で自分たちでの自立は不可能。
親に頼るのが当たりまえ思考が抜けてない。
嫁の親は子ども扱いして世話を焼き、旦那側は結婚したからと一人前扱い。

63 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:57:38
義姉が結婚式欠席って言ってるのに、何で一生懸命お誘いしてんだ?
先方はお付き合いしないって意思表示してるのに、
関わろう関わろうとしてるのはマスオ夫婦じゃん。
同居の件も、本人の金で好きなことに使ってるだけだし、ほっとけば?

64 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:05:43
>「そんなことないっすよー肌ボロボロっすよ?」

27で「〜っす」は痛いな。子ども扱いも致し方ないだろう。

65 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:10:06
「馬子にも衣装ですねw」
とかさ、適当な言い方があるだろうと…
さすが、電車に1人になったとかワケワカメな愚痴を言うだけあるな。

66 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:17:58
旦那もマスオでも窮屈に思わない辛くない、ってあたり
なんだか正気か?とユサユサしてやりたい気もするw
個人差環境差があるのはわかっているけどさ。
(でも、コテがマスオ嫁というのは、ある意味夫をバカにしているなw)

67 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:20:29
>>65
ちょwそれ煽り文句w

68 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:21:33
>>67
実姉のことを言われたらそれでいいじゃんw

69 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:05:55
「実の両親が嫌だから嫁の両親と同居する」 既にここから理解できない。
なんだかんだで、旦那はウトを絶縁できないと思う。甘えん坊すぎ。
本当に27歳なんだろうか?ウトも義姉も馬鹿にするの良く分かる。
結婚式で責められ、葬式でも責められ、なのにまだ親戚の誰も事情を知らないっぽい。
だって旦那が話してないから。話すつもりも無さそう。だって僕ちゃんだから。
ウトが説明してくれるのを待ってる。ウトは話すわけない。当たり前。
旦那が馬鹿。ご愁傷様です。

70 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:20:44
結論:ウト、コトメは無視汁
    マスオ夫婦は自立汁

71 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/16(水) 19:53:26
沢山のレスありがとうございます。
今日は旦那が早く帰ってきてしまったので、
また明日にでも義姉たちのことを書かせて頂こうと思います。(これも長いのでまとめれるか自信が・・)
そして、つたない文章、後半は眠気でさらにグダグダになってしまい本当に申し訳ないです。
言いたいことは>>24さんが要約してくださった通りです。
旦那が子供なことも私が自立できてないことも承知です、叩かれる覚悟で書きました。
でもやっぱりそうなのかとレスを読み反省しています。
全部読みましたが全部にお答えできずに申し訳ないです。
とりあえず質問とあったところだけ、

>・旦那は嫁親と同居する前に、ウトにそのことを話していたのか。
話していました。
>・アパートを引越し嫁親と同居中なのをウトは知っているのか。
知っています。

今度話し合いをする際、ビデオカメラ持参できちんと録画して、
もし覚えてなくてもしっかりビデオにダビングして見せようと思います。
そして私は鬼嫁になる覚悟をしました。
それではそろそろお風呂に息子を向かえにいかねばいけないので失礼します!

72 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 20:26:32
自分たち夫婦の未熟さには眼をつぶって、あくまでウト・コトメを悪者かい。


ウトに箸の上げ下げから教育してもらったら?

73 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:32:18
マスオ嫁の願いは「縁を切ること」なんだよね?
旦那が着信拒否でもすればいいと思うんだけど。

> 今度話し合いをする際、
わざわざ話し合いをして「縁を切ります」と言うつもりなのかなぁ。

> 旦那が子供なことも私が自立できてないことも承知です、叩かれる覚悟で書きました。

あと、これだけどさ
旦那の数々のDQNエピソードを承知の上叩かれる覚悟で書いたってこと?
意味ワカラン。

74 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:41:26
>>18
>今度旦那、私の父、ウトでもう一度ちゃんと話し合いをするつもりのようですが、
>どうやったら「私たちはそちらには住まない」ということと「旦那はウトを嫌っている」ということが伝わるのか。
>できたら縁も切りたい!アドバイスあったらお願いします。

これを読んだ時も不思議に思ったんだけど、もう既に嫁実家に住んでるのに
何を話し合うんだ?しかも嫁の父まで同席って・・・
旦那が自分の親父に「住まん」と言えば済む話じゃないか。なんかよくワカラン



75 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:42:20
義姉旦那が何を理由にマスオ嫁を「駄目だ」と言ったのかが気になる。
あと義姉旦那を怒らせるとどんな恐ろしい目に遭うのかも。

76 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 21:43:47
>>74
旦那にしょっちゅう愚痴られていて、何とかせねばと思っているんじゃないのw
「父さんが同居しようって言うんだよ。どうしよう」
「親戚がね、同居しろって言うんだよ。する気ないのに」なんてねw


77 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:34:21
「もうマスオなんで無理で〜す」って言うだけで済むよね。
話し合いをビデオに撮る意味が本当にあるのか疑問。
それと義姉のことを愚痴りたいみたいだけど、ウトのことに絞って
投稿したほうが本人も考えをまとめやすいと思うんだけど。
長文だしあんまり文章をまとめるのが得意でないみたいなので。

78 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:37:39
親戚に「煙草遠慮して」と父親に言ってもらいたい。
親に「マスオしてるから」と嫁父に言ってもらいたい。

えっと旦那何才だっけ?


79 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:39:16
みっちゅでちゅ。


80 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 23:56:33
義姉の話要らん。
どうしても書き込みたければ、チラ裏にでも書いておいて。

81 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 00:55:38
マスオ嫁、お前のやろうとしてることは
「自立した女性が鬼嫁になる」じゃなくて
「他人に頼りっぱなしの甘ったれがわがままを言う」だ。
思い上がるのもたいがいにしとけ。

82 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 01:19:40
いや、我侭は特に言ってないんじゃないか?
他人に頼りっぱなしの甘ったれは確かだが。

83 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 06:43:01
>次の日の式中には「肘ついて食うな!」

ごめん。これだけで駄目。
3歳児でもできる程度の躾さえされていない人が
義妹になると思ったら別れさせたくなる気持ちもわかる。
食事の時の態度って人間性がでるよね
本格的な作法に則ってとは言わないけれど
「立てひざ・肘をつく・くちゃくちゃ言わす・犬食い」
は見ていて気持ちが悪い。
本人とその親に嫌悪感。

84 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 07:45:31
>>83
すごくもっともらしいことを書いているが…
肘ついて食べてたのはマスオ
よって83が嫌悪感を抱いたのはマスオとその親。

85 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 08:13:38
しかしマスオ嫁も「肘ついて食うな」と注意されたことに
不満を持っているみたいだから、
しょせん、マスオ夫と同じ穴の狢。

86 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 08:23:49
文目が多いスレだな
肘ついて食うなと注意されたことじゃなく
人前で3歳時にするような注意の仕方を
マスオ父はよくマスオにやらかす
と書いてあるだけ
マスオ嫁が出現しないから不満なのはよくわかるが
みんな釣ろうと必死に妄想し過ぎじゃね〜?


87 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 08:25:13
>>85
でもさ、普段から親が注意してれば結婚する歳になって
肘ついて食うとかするわけないじゃん。
「成人するまで悪癖を放置しておいて何今になって言っちゃってんの?
空気悪くしたいワケ?」とか思っても仕方ないと思うよ。

88 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 08:32:05
つーかみんなこれが言ってほしかったのか

>1嫁

89 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 08:37:42
>86
文盲って言いたいの?


文盲は お ま え だ。

90 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 09:06:32
>>87
躾けされてなかったとしても、いい年なんだから自ずとマナーくらいわきまえて当然。
嫁もそばにいたなら嫁が注意しろ。
私がその場にいたとしたら、非常識だと感じるのはマスオ嫁夫婦に対してだよ。

91 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 09:38:52
乳児と留守番と書いてあるのに
恥ずかしい椰子だなと

92 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:13:24
マスオは家に帰ってからマスオ嫁に
「父ちゃんが”肘ついて飯食うな”って怒ったんだよプンプン」
それを聞いたマスオ嫁
「まあ酷い!人前で恥を掻かすなんて、なんて親なの!」
マスオ
「親戚が姉ちゃんを”本当に美人ね”って言うから”肌ボロボロっすよ”って本当のこと言ったら
親父のやつ、”そんなこと言うな!”って怒るしさ」
「電車でも俺を一人にさせて親戚連中と相席するし、煙草吸うなって俺の代わりに注意してくれないし」

93 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:14:25
でもさあ、人前で子供のような躾されて、どう反応するかってのもあるよな。
嫌なら本人が父親に「大変当たり前のことを言ってくれてると思うんだけど、
みんなの前で言われるのは恥ずかしい。出来てない俺が悪いけど、
親父もちょっと考えて欲しい。こういうことが続くと、親父と一緒にいたくなくなる。
何が気に入らないなんて人間だから、言い出したらキリが無いだろ?
もし俺のためを思って言ってくれるなら、あとでこっそり言ってくれ」
などと言うべきではないだろうか。もちろんその場でじゃなくて。
この旦那は、察しろっていうのが多すぎる。

いい大人が肘ついて食べてるのは確かにアレだが、
だからといって自分の前で27歳の男が「肘ついて食べるな!」と怒鳴られてたら、
かなり気まずい。そういうことって言い出したらキリが無いよ。完璧な人間なんていない。

94 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:33:11
>93
それがはっきり言えるようなら、少なくともマスオ夫婦はもう少しマトモだと思う。

95 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:35:51
とにかくマスオ嫁
ウトやウト親族からの干渉を断ち切りたければ、マスオ夫姓からマスオ嫁姓に変えれば?
嫁親と同居の上に姓まで変えれば、さすがにウトも親族も「同居の意思無し」ってわかるだろ。

96 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:37:44
>>95
苗字を変えたら相手が引っ込むなんて本気で思ってるのか。
よほどおめでたいのか、知能が足りないのか。

97 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:39:03
嫁実家からの干渉が始まったりしてなwww

98 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:39:47
火に油注ぐなんてもんで済むわきゃない。

99 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:50:24
「旦那姓から嫁姓に変えて、憎い姑をやっつけてやった」的な報告がどこかであったからって、
それを「義実家対策にはコレ!」みたいに振り回す奴ってバカにしか見えないよ。
社会的に仕事をしている人にとって、結婚離婚以外で姓を変えるのはかなり大変。
旦那自身が毒親と縁を切りたくてたまらなくて、会社などで変な人と思われても
まったくかまわない、どうしても姓を変えたいと望んでるならともかくね。

100 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 10:51:06
おはようございます。
なんだか旦那があまりの言われようで可愛そうなので少し補足します。
>> さんの言われた通りなんですが、ほとんど躾放置で育ったようです。
母は病弱で、とくに幼少の頃は入院しており、姉は親戚に預けられそこで虐待に遭い今ではボーダーっぽい。
旦那も知り合いの人に育ててもらい、ゲーム与えられ放題、それに群がる人や行き場のない同級生が
家にたむろし、それを友達だと思い込んでたような人です。
今でも立膝、ひじ付き、貧乏ゆすり、開けっ放し、やりっ放し、脱ぎっぱなし、引き出しっぱなし。
ご飯も偏食が多くお前の味覚は小6の学校給食で止まってるのか!と思うほどです。
もちろんその間ウトが躾をしたりすることもなく、ただのATM。
その状況で反抗期もなしに育ち、一度も親ときちんと向き合ってケンカしたこともなく、
親に思ったことを言えない、ちゃんと親離れが出来ていない旦那なので、あのような言動が出ている次第です。

旦那は一度離婚しておりバツ一なのですが、やはり↑のような事が原因だったようです。
私は叱ることが嫌と思わないのでガッツリ家では叱ったりしてます。マナーを自分で身につけるというのは尤もなんですがOTZ
まるで子供が2人いるよう・・。
家ではもう27で家も出てるんだから思ったことは言え!しっかりしろ!と毎日口をすっぱくして言ってます。
本当に>>93のように普通の意見を言えるのが当たり前だと私も思うのですが、言えないのが旦那なんですOTZ

101 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 10:56:08
低能DQN旦那と結婚したお前が負け組。

102 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 10:59:19
義姉の事は書くとそこから個人が判明してそれをネタに脅されそうだと躊躇していたので、簡単にだけ。
義姉の旦那は会社の社長で、その会社に旦那が誘われたんですが、
旦那が「時間と仕事どちらが大切か」と言う問いに「時間」と答えたことが逆鱗に触れ、
「5年間子供は作るな!」
「(結婚式の日取りはもう決まっていたので)その日だけは休ませてやるがあとは休みはないと思え!」と言われ、
通勤時間や仕事時間を厳しく設定され毎日6時間しか家に居られない状況に。(睡眠時間、食事、その他含む)
その後さらにヒートアップし、
「恋愛はビジネスの邪魔だ!」
「10万円(キャンセル料)は出してやるから結婚式はやめろ」
と婚約してた私達を別れさそうとし(上記)さらに800万円の借金を背負わされそうになったのを、
ギリギリで回避した、ということです。
(言いだしっぺは義姉夫、義姉は「夫の言うことは100%正しい!」と別れさせようとしてきたのです)

>どうして義姉を結婚式に誘ったのか
という問いがあったのですがこれは↑の事件を、義姉夫が社長なあまり媚ているウトは
「仕事を蹴った〇〇(旦那)が悪い」と決め付け、
「義姉夫婦と仲直りし、きちんと招待しなければ旦那家親族誰も呼ばんぞ!」
と言ってきたためです。
私の親族も「そんなことした奴の顔を一度見てみたい!」とやる気マンマンだったので、
腰の低い手紙を書き招待した次第です。

103 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:09:18
旦那がバカすぎてどこにも雇ってもらえなくて、義姉夫に拾ってもらったってわけか。
っていうか、なにを書いても旦那擁護になるどころか、
お前ら夫婦や親族のバカっぷりをさらすだけなんだけど。
それすら理解する知能がないのかね。

104 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 11:09:42
そして私のことを色々叩いてる人もいますので、そこは2ちゃん風に言い返しますが、
私の家、この間の改正でヘルパーが打ち切られた要介護のじじばばが2人いるんですがなにか?
さらに父母はフルタイムで働いており、家事、育児、介護すべてを賄っている7人家族ですけど。
それでも「自立してない!甘えている!」と言うのであれば、
是非ともそのすばらしい貴方の実態を晒していただけないでしょうか?
まあこう書くと「後出し乙!」としか言えない厨房がでてくるんだろうけどw
私だってアパートで3人暮らしだったらどれだけ楽だったかと思いますよ。
まあそんな中58歳のウトが「俺はもうダメかもしれん」「そのうち死ぬだろうから遺書書いておいた」
「この土地が俺が死んだ後どうなるか気にならないのか?」等々言ってるのには情けないやら笑えるやらで、
さらに来てくれ〜〜〜と家をリフォームし続けるウトに呆れて、これ以上無駄金使わせないためにも
話し合いをするんですけどね。

105 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:10:01
もう絶縁で。

ただし、絶縁するからには、あなたが絶縁するだけじゃなく、
旦那もその気にならないといけない。
その気になるだけでなく、はっきりときちんと対決できるようになってからの話。
ま、無理だと思うよ。
育ちが悪かろうがなんだろうが、本人が甘えてることが原因なんだから、
あなたがなにか言えば言うほど、だめっぷりが際立つわ

106 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:10:08
はいはいただの従業員なら労働基準監督署へレッツゴー。
役員ならあきらめれ。細かく聞く気が起きん人だわ。

107 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:12:01
( ´_ゝ`)フーン

108 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:13:41
>>104
あのさあ・・・・。
読み返してみてはどう?
あなた何の説明も無くいきなり逆切れだよ?
悩みを相談するスレなのに・・・・・・ばかなの?可哀想な頭なの?
ほんと、気の毒・・・・・・。一生そうなんだろうね・・・。

109 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:14:18
>>104
人んちの金の使い方なんてどうでもいいじゃん。
無駄金使おうと別にウトの金なんだし。

110 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:14:23
もうほっとこうよー

111 :マスオ嫁 ◆lpf/TAjzto :2007/05/17(木) 11:14:25
>>103
旦那は5年勤めてた会社を辞めさせられたんです。
給料もよくするし、待遇もよくするから来てくれ!
これから新事業を開店するから手伝ってくれ!と。

義姉夫婦から逃れた後、手に職があるのでトヨタ系の専門職について、
いまでは給料10万円UP、アパート暮らしでもないのでその費用も浮いて、
毎月貯金も出来(実家にはお金を入れてますが、アパート代より安いので)
今のところ安定してますよ。
そして私はそんな夫ですが好きだし愛してます。
それは夫婦の不思議ですよね。。

雷が落ちそうなので失礼します。というか名無しにもどります。

112 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:17:35
辞めさせられたって、会社に押しかけてきて無理やり辞職届書かされたとか?w
自分で選んだんだろ・・・・。ばーか。

113 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:19:02
なんか色々言っているけど、後出しというより本当にわけわかんない。

ウトがどれだけ無駄金使ったって、所詮ウトの金なんだから
口出しする方がおかしいし、ウトの建てた家には行かないと
突っぱね続ければいいだけ。

義理姉の夫の会社にはもう勤めてないんだし、顔色を伺う必要はない。
色々理不尽なことかまされても、もう仕事上のしがらみがなくても、
義理姉夫の機嫌を損ねたくないのってなぜ?社長さんwだから?

バカみたいだとしか。

114 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:19:06
104夫婦がどれだけスペック低いかはよくわかった。

115 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:21:02
>>111
>今のところ安定してますよ。
>そして私はそんな夫ですが好きだし愛してます。
>それは夫婦の不思議ですよね。。


ならいいじゃん。さようなら、もう来ないでね。

116 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:24:03
>84
本当だ、読み返したら肘つきご飯は旦那でした。
ごめんなさい。
旦那と旦那親に嫌悪感。

マスオ嫁さん義家族のことは捨て置き
旦那さんと子供をしっかり躾けてあげてください

117 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:25:58
マスオ嫁キター!
まあなんだ
2ちゃんは書き方次第
事実がどうであれ相談者が気に入らなければ叩くのがセオリー
あんま気にすんな。
脊髄反射は喜ばれるだけだ。
>1も読めないような椰子に何言っても無駄だしな
俺は何となくスッキリした、ありがとう。
絶縁の方向でガンガレ!

118 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:30:32
と自演で申しております。

119 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:36:41
とお決まりのセリフが並んでおります

120 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:38:04
>>104
ヘルパーを打ち切られた要介護老人が居るなら
ウトが寝たきりの嫁の治療費のためにがむしゃらに働いたんだと
想像が出来そうな感じがするが。
子供二人を自分で育てられなかったのも躾を出来なかったのもウトには
あまり責任はない。
あるとすれば預けた先を間違えたところぐらいだろう。
愛情がないのに婚姻を継続してたことを責めているが
では妻が寝たきりになれば簡単に離婚する事が正しい事なのか?
義務としてでも妻の治療費を払い続けたことは褒められる事だろう。

121 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 11:38:14
気に入らない発言は自演と決め付けるのも仕様

122 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:12:46
120って激しく読み間違えてない?

123 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:16:31
>122
120は、
「今現在ヘルパーを切られた要介護の老人を診てるなら、
ウトが昔寝ついたトメと子供たちを養うために頑張っただろうことぐらい想像できるはず」
と言っているのでは?

124 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:19:12
>今でも立膝、ひじ付き、貧乏ゆすり、開けっ放し、やりっ放し、脱ぎっぱなし、引き出しっぱなし。

今でもっていうのは育った環境だけが原因ではないとオモ。
はっきり言って、ま と も な 環境で1年でも暮せば直る習慣。



125 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:38:09
まるでADHDの私の息子だ罠

126 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:57:22
相談というか…

アポ無し訪問も多い中、義父母や義親戚が毎回前日に断りにくい状況で
アポ入れて来るのが嫌だってのは贅沢ですかね

127 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 12:59:57
>>124
>口をすっぱくして言ってる
と書いてあるからそれも躾てるんじゃない?
それでも治らない人って…障害?

128 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:04:14
>>126
前日だろうが何だろうが、アポ入れれば宿泊オケじゃないよね。
そんなの誰でも嫌だって。全然贅沢じゃないよ。
なんか、洗脳されてない?
自分の家だもん、泊めるのも断るのも好きにしていいんだよ。
アポありでも前日なら「予定があります。」で断っていいじゃないの。
で、その後予定がキャンセルになったりする事もあるわけで。

129 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:04:30
>>126
アポなし厨と現在闘ってる人間から見たら贅沢

贅沢かどうかの基準なんてないんだよ。
自分が嫌なこと、受け入れられないこと、それだけでしょう。
受け入れられないなら、断ればいい。
それぐらいのこと贅沢、と言われようと自分が嫌なんでしょう?

130 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:09:21
>>126
> 毎回前日に断りにくい状況で アポ入れて来る

具体的にどんな感じ?


131 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:12:05
>マスオ嫁さん

今度からはもう少しわかりやすく書いたほうがいいよ。
例えば
×旦那が望んで私の実家のマスオになることになった
○実家に要介護の祖父母がいるのと(父母は共働き)
  旦那の要望もありマスオになることになった
とかね。

思いついたことをただ垂れ流すだけじゃ相談とは言えない。
相談に乗って欲しいなら、きちんと筋道立てた文章にしないと。

132 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:34:42
>>130
「その日しか休めない」「遠くから来て、次の日には帰る」「もう夜行に乗った」
「○○はまだ孫を見てない」類で、嫌な顔をすると、旦那の逆ギレつきでした。
特に義母は腫瘍が見つかって以来、訪問が頻繁になっていて
1ヶ月半の赤子持ちとしては、家を義母の文句無しがつかない程度にキレイにして
キープしておくのも骨で(上に片付け躾中の3歳児がいます)、気持ちが荒れてました。

確かに贅沢かどうか、嫌なことを受け入れるかは自分で決めることですね。
>>128さんの言うように断る時は断って、あの嫁は早めにアポ入れないとダメって
思われて、早めにアポ取ってくるくらいになろうと思います。頑張ろう。
義親戚のルーズさには負けない!

133 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:39:30
>>132
旦那の逆切れが一番問題かと。
まずは旦那さんときちんと話し合ったら?


134 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 13:42:45
>>132
うちのウトメも嘘をついてまで直前アポで来たことが何度かあった。
「明日お通夜に出なきゃいけないのがあるから
朝一で行って昼前には帰るから」と言って、翌日は夕方までいたり。

そういう時は「急に来られたから準備なんかで疲れた。
家事も育児もできないや」と言って寝込んだ振りして旦那に丸投げ。
何回か繰り返したら、旦那が「親が急に来ると家事育児が俺の仕事になる」
と認識したようで、旦那がきっちり断るようになったよ。

135 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 14:25:57
>>132
ここよりエネミースレでの相談の方が先って気がする>旦那の逆ギレ

136 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 14:28:40
我が家は、アポあり、でも約束の時間30分〜1時間前に到着が当たり前。
旦那が「何でこんなに早く着いてんだよ。失礼だろ?」と怒ると
「何を言っているんだ?遅刻しろと言うのか?渋滞や事故で遅くれたらどうするんだ」
と逆切れ。
今は色々あって、我が家に来る事はなくなりました。

137 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 14:47:41
>>136
【色々】をkwsk

138 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 15:23:37
マスオ夫婦は「〜してくれなかった、〜させられた」ってのが多い。
親が躾してくれなかった、会社辞めさせられたとか、どう考えても全部自分次第の話。
そういう幼い所が誰からもなめられる原因なんじゃ?

>今でも立膝、ひじ付き、貧乏ゆすり、開けっ放し、やりっ放し、脱ぎっぱなし、引き出しっぱなし。
これは有り得んよ。本人が本気なら今日にでも治る。甘えと言い訳人生乙。

139 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 16:01:04
しかしそんなに躾のなってない男を好きになって結婚しようと思うのもすごいね
結婚前に付き合ったりしたときに、ちょっと変とか気付かない?


140 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 16:10:11
>>139
しかも20代前半か半ばで×1…

141 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 16:10:13
だってこの人もまともじゃないもん。お似合いなんだよ。

よく言えば、頑張り屋さん。一生懸命。
旦那はそれに甘えすぎ。

142 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 16:39:06
>>132
つ http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179291781/

143 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 16:48:11
20歳過ぎたらさ、何事も親のせいにはできないんだよね。
自分で考え、判断し、行動できる状態なんだから。
マスオ夫妻は二人とも、いつまでも子供のままなんだな。
そりゃ楽だよね、親のせいにしておけば。
不躾な行動を直す努力をしなくてもいいし。

144 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 17:39:38
マスオ夫婦にケチをつけるスレがあると聞いて飛んで来ました

145 :名無しさん@HOME:2007/05/17(木) 22:18:49
マスオ話はもう秋田。
次の相談待ちage。

146 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 00:55:59
相談(苦笑)

147 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 09:19:41
(苦笑)って古いなW
相談者の揚げ足とってこけおとして
最後はもうほっとこー
来なくていいよ
ってある意味凄い相談所なんだが(苦笑)

148 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 09:21:44
低脳旦那と結婚乙
さ、秋田次々〜ってのもな(苦笑)

149 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 10:09:40
>私の家、この間の改正でヘルパーが打ち切られた
>要介護のじじばばが2人いるんですがなにか?
>さらに父母はフルタイムで働いており、
>家事、育児、介護すべてを賄っている7人家族ですけど。

弁明のつもりなんだろうけど、
自分の両親が子供やその配偶者にまで
迷惑をかけてる甲斐性無しと晒してるだけじゃん。

150 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 10:57:26
いや、介護は他人事じゃないしこの部分は尊敬するけどな
この部分は。
俺は次男だし今のところ何もないが介護スレみてビクビクしてる
4世代家族って最近増えてるのか。
でもこの間の改正でヘルパーがこなくなったが意味不明。誰か説明頼む。

151 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 11:02:27
ググレカス

152 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 14:53:04
行きつけの料理屋で食事してたら偶然義両親が来た。この店はテーブル狭いから〜ホホホ〜と他の席に行った。
別の日にまたその店に行ったら義両親とコトメ夫妻がその狭いと言ってたテーブルに4人で座ってた。
そんなに私と相席するのはお嫌ですか。未来永劫心は通わないだろうけど遺産もらうまでは忍耐だ。

153 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 14:55:00
相談お願いします。
夫は乳児の時に今の義親の養子になりました。
成人後義親からそのことを告白され、自分で実親を探していてやっと探し当てました。
親子の対面は果たしたのですが・・・
その実母というのが私から見たら絵に描いたようなDQN。
夫はその実母を引き取って同居したいと言い出しました。
義両親はとても良い人たちで、ゆくゆくは同居してもと思いますが、
このDQN夫実母と同居なんて絶対に嫌です。
しかし夫はあんなに良くしてもらった義親がいるのに実母にこだわっているのです。
私としては生みの親より育ての親だと思うのですが、やっぱり自分の血にこだわりがあるのかと強く言えません。
うまく夫を説得できる方法があれば、教えてください。



154 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 14:58:02
>>152
同じテーブルに来られるほうが嫌じゃね?

>>153
本当の母ドリームがあるんだね。

実親と生き別れ?して探して会った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1126548246/

155 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:00:14
>>153
旦那は、育ての両親のことはどうするつもりなの?放置?

156 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:02:32
実親が嫌がったりしてな。

157 :153:2007/05/18(金) 15:04:55
>>154 ありがとう。これから読んでみます。

>>155
育ての親は経済的にもちゃんとしている人なので、
今こちらから手を差し出す必要はないのですが、
実母は私たちが養わないと生活できないという感じなんです。

158 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:05:57
>>153
旦那さんの場合、義両親が良い親だと言うことに気づけてないのか
もしくは153の知らないところでうまくいってなかったとか?
そのあたりは話し合ってみましたか?

いずれにしろ、旦那さん「実のお母さん」ドリームにはまっちゃったんだね…。
実母がDQNだって気づいてないの?
それとも気づいても「実のママンだもん!」なの?
それにもよるんじゃ…。
場合によっては義両親と話し合いも必要になるでしょう。
実母引き取るなら義両親のお世話は難しいでしょうし。

私もDQN実父がいますが、20年会ってません。
会いたくない。生みの親<育ての親ですよ。

159 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:07:34
>>152
二人で食事できてよかったじゃん!
義両親と4人で食事なんて息が詰まるってw

160 :153:2007/05/18(金) 15:12:10
夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
実母がDQNだともわかっていると思います。
でも実の親だから自分をこの世に生んでくれた人だからと、私からみたらドリーム入っています。
義親はなにも言わないですが、かわいそうでなりません。
私自身も愛も与えてくれなかたった夫実母を、そこまで大事に思う夫が理解できないのです。

161 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:17:41
>>160
離れていたからこそ、なんだと思う。
目が覚めるのは難しいだろうなぁ。

162 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:18:15
養子になった経緯は?
あと、紹介したスレなんだけど、そんな話がイパーイだよ

163 :153:2007/05/18(金) 15:42:00
くわしい事は聞いていませんが、
施設に入れられて養子になったみたいです。
「あなたのことは忘れたこと無かった」と言っていましたが、
なら、夫実母から夫を探してみたりできたはずだと思います。
夫が不幸か幸福かくらい調べると思うのです。
私がそういうことを口にできればいいのですが、
こういうことは経験した人じゃないと安易に言えないですよね。

164 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:53:46
でもそういうことちゃんと言わないと、いつまで経っても目が覚めないよ。
エネmeになってきてるよ

165 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 15:54:53
夫の養父母の話を引き合いに出すとか。

あと、夫自身が実際少し痛い目にあわないとわからないのかも。

166 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:03:16
>>164 なんでもエネmeに認定すんなよ

167 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:08:04
>>160
> 夫は義親が良い人だと思っているし、愛してもいます。
> 実母がDQNだともわかっていると思います。

それならこのまま言うとか。
「あなたを育ててくれて私もお世話になってきた義親さんとは
同居したいとは思う。
でもDQNな実母さんとは無理。」って。

168 :153:2007/05/18(金) 16:11:55
義父母←今安定していて幸せだからOK
実母←今保護しないと・・・
という感じで、
私が「あなたを愛してくれて、愛することを教えてくれた義父母はどう思うの?」と聞いても
「今自分が助けなければ実母がダメになる」と聞き入れてくれません。
いやもうすでにダメな人です。夫を利用しているとしか思えません。
これから長年この夫実母と同居、資金援助するくらいなら・・・と考えます。
そんな考えをする私もダメな人間なんだろうかと思います。



169 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:14:21
>>168
旦那の小遣いで賄える範囲で仕送りするのは
別にいいんじゃないの?
但し家計はしっかり管理することと
「借金をしたら即離婚」くらいは旦那に言っておく必要はあるけど。

170 :153:2007/05/18(金) 16:22:28
夫実母にお金を送ってもパチンコに消えることでしょう。
夫は寂しいからそんな生活なんだ同居して家族の暖かさを知ったら、
平穏な暮らしができるなんてマイドリーム炸裂しています。
家族の暖かさっていっても、私が夫実母に暖かさなんてあげられるとは思えません。
義親だったら、夫をいつくしみ育ててくれた人という認識や感謝もあるし、
良い方たちなのでまだわかりますが。
やっぱりはっきり夫に引導を渡してみたほうが良いのかもしれませんね。

171 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:23:55
>>168
実際そう思っても仕方がないんでないの?
少なくとも現在いる家族である妻よりも扶養義務のない
自分を施設に入れる実母を保護することを選ぶような旦那だし。
しかも同居って自分はそれで親孝行した気になって
苦労の多い部分は全部他人の153に丸投げする気まんまんじゃないの。

ドリームで今いる家族よりもろくでなしの実母を取っているんだから
現実が見えるようにさくっと緑の紙を出してあげたら?
153が面倒見る義理なんざ鼻くそほどにもないのをきっちりわからせてやれ。

172 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:23:57
>>170をそのまま言えばいいと思う。



173 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:31:43
>>172
だよね。
今まで153の書いていることって全て真っ当だし。

養父母がかわいそうだよ。
血のつながりがなくても、一生懸命大事に愛情かけて
育ててくれて、でも最後は子どもを捨てて平気な顔して
いるようなドキュに「血のつながりがあるから」ってだけで
負けるんだから。

153の夫に、あなたにとっての愛情ってなんなのか、今までの
自分を作り上げたのは誰なのか、そもそも153夫は自分の
養父母に対して甘えていると言いたい。

174 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:36:24
金を貰うのに慣れた人間は底なしだ。恥を知れなんて言葉は持ってない。
言われたところでかえるのツラにナントカ。たかれるだけたかってくる。
きっちり線引きしておかないと、家の経済がめちゃくちゃになるよ。

ダンナがどーーーーーーしても引き取りたいと頑張るなら、
給料ちゃんといれてもらう条件で、
ダンナだけ実母の家でお試し期間を設けたら良い。出来れば一年くらい。
DQNだったら絶対その前にボロでるからどんなもんか解るでしょ。きっと。

大体「俺がついていてやらなくちゃダメなんだ」なんて言われるような女は
年齢血縁関係無く大概ろくでもねぇのばっかりだ。

175 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:37:46
自分の子供を施設に入れてその後放置してるんだからDQNでろくでもないに決まってるやん…

176 :153:2007/05/18(金) 16:39:35
紹介していただいたスレ読んでみましたが、離婚で生き別れになった話は多いけど
施設に捨てられたという話は少ないですよね。
そんな状況でそこまで実母にこだわる夫を理解できません。
でも、複雑な環境を持つ夫の考えを否定するのは行き過ぎな気持ちもしています。
義親に相談しても「好きなようにさせて上げて欲しい」と懇願されました。
夫が不幸になるのは目に見えているのに・・・
いい人ばかりで、実母がどんなに毒な親なのかわかっていないと思います。
離婚を覚悟で夫と対決してみます。
後押し、ありがとうございました。

177 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:40:34
自分がその実母から捨てられたんだってことを認めたくないのかね。
わからんでもないけど。
今自分が立派に成人して、家庭も持てたのは、実母が捨てて
養父母が育ててくれたからだということには気づかないのか?

なんか甘いよなあ。
何したって養父母も妻も見捨てないと思ってるとか。
実母にひどい目にあわされ、養父母も妻もはなれて行ったら
どうする気なんだろ?

178 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:41:36
養父母からは縁組の解消。
妻からは離婚を同時に言い渡せば少しは焦るかもね。

179 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:44:49
>>176
義両親には遠慮があるんだよ。
そこが気の毒でならない。苦労して育ててきたんだろうに…
あなたも結局、夫に対して「複雑な事情だから」「可哀相」と
遠慮しているよね。

むしろここにいるような他人だったら、ガンガン言えるけど。
養父母やあなたはなまじ愛情があるからみんな気を使ってる。
だからそれに甘えている夫が腹立たしい。
養父母の苦労や気遣い、妻の心配と愛情、わかってるのか?

180 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:56:01
自分を捨てた親を養うことで捨てられた辛い過去の時間を消して
再会した親を幸せに出来る俺に酔うような人だからなあ。
自分のかわいそうな気持ちばっかり埋めるのに必死で
本当に体当たり・必死の思いでここまで自分を育ててくれた
養父母の心中の苦悩なんて理解できないだろうよ。
養父母の愛情よりもかわいそうな自分が大事なんだから。

181 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 16:57:10
じゃあさ、ちょっと突飛かもしれないけど、
夫さんと実母を二人で同居させてみればどうでしょう。
あなたは一人暮らしするか、むしろ養父母宅に身を寄せるかして。
お金はかかるけどね。
夫さんは実地の経験がないからドリーム炸裂なので、
実際経験してみれば夢も醒めるかもw
ドリームのままなら、あなたにもまた新しい覚悟がうまれるかもしれないしw

182 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:04:25
旦那さんがしようとしてるのは、
血のつながりのない養父母が、自分を大事にしてくれて、
愛情を注いでくれたことについて、
はいありがとう、もういいよ。と一言でかたづけてしまうようなこと。
ホント、妻に軽蔑され、三行半をたたきつけられないと、
自分がしようとしてることのバカさかげんはわからないかもね。

183 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:11:53
自分と血の繋がった人間をDQNと認めたくないんだよね。
だから一緒に暮らせば真人間になるなんて言う訳だ。

毒親と生活をしてきたら「あーこいつと関わると自分の人生は破滅だ」と
心の底から実感できるけど、それが全くないからね。
離婚したくないならご主人とは期限付きの別居でもいいかもね。
その間、ご主人にはいやというほど現実を見てもらえばいい。

184 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:14:56
うん、「試しに旦那だけ実母と同居」に一票。
自分で見た物触った物しか信じないタイプみたいだから、経験させればいい。

185 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:20:07
お試し同居させるとしてお金だよね、問題は。
今まで恵まれていない人生だったんだから
しばらくは実母にお金の不自由のない生活をとか
そういうアホなことを考えたらなぁ。

なので、ルールはしっかり決めたほうがいいと思う。
貯金には手を出さない(153さんが預かる)とかね。


186 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:30:36
お試し同居して旦那が自分の間違いに気付くまでどれくらいかかるかな?
少なくとも3ヶ月以上はかかりそうな気がするよ

義両親が可哀想だ・・・
何も言わないってのが余計に悲しい
すごく傷ついてるだろうに


187 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 17:35:01
なんだよ、なんでお前も同居してくれないんだよ、
とか責めてきそうだな。

188 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 18:28:08
責めてきたら「賛成ではない私の意志だ」と伝えれば良い。
引き取るという事は、生活そのものに絡むんだよ。
そんな甘えに付き合ってやる必要は無いでしょ。
養父母の気持ちを考えても、妻までDQN実母側へ行くこと無い。

189 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 18:37:54
恩知らずなだけじゃないか。

190 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 18:40:43
ちょっと方向性は違うけど、妻の毒親の元にこっそり娘を連れて行って
妻父親から灰皿を投げられ、娘を骨折させたエネスレのバカ旦那を思い出した。

血縁が絶対、というドキュはよほどひどい目に遭うか、死ななきゃ治らないかもな。


191 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 19:49:21
なんで結婚してからそんな事すんだよ。
やりたきゃ独身の時にやりゃーいいのに。

192 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 20:20:28
>>191
「結婚して1人前になった僕タン!そうだ!この立派な姿を実のママンに!」
なーんて、アフォな考えでしょうな・・・。

193 :名無しさん@HOME:2007/05/18(金) 22:58:07
なんというか、血のつながりばかりに目が行ってしまって、育ての親への配慮ナッシングだね。
これは完全な憶測というか勝手な予想空想だけど、仮に同居したとしても、何かあった時
このダンナは153さんを切り捨てて、実ママソを取りそうな気がするよ…153さんに非がないとしても、ね。

理解を得られないのであれば、さっさと逃げる用意しといたほうがいいかも。


194 :193:2007/05/18(金) 22:59:52
>>193
ぐわっっ、ageたスマソorz

それと、
予想空想→予測 
重ね重ね申し訳ない。怒りで手が震えていたのかも。

195 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 09:07:59
旦那だけ同居に一票。
ついでに
「いざ同居してみてダメだったからと言ってあなたが戻ってくる場所は無いよ?
 受け入れはするだろうけど、全て以前のまんま元通りなんてあり得ないから。
 今産みの母を取るという事は、今まで育ててくれたウトメさんや私を捨てて行くって事だから
 それなりに心の溝ができて当然でしょ?
 覚悟を決めて行動してね」
ぐらい釘刺してもいいんでね?


196 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 09:16:53
旦那の中に自分が母親に見捨てられたというのを
認めたくない部分があるんじゃないのかな?
それで、自分もDQN母親を見捨てられない。

でも、それは、義親とか妻の我慢の上にできるわがままだから
もっと、時間をかけて、考えさせる必要があるんじゃないかな。
自分だけ同居すれば、そういうのにより早く気づくんじゃない。

197 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 12:31:14
「だから言ったでしょう」状態になるの見えてるからねえ。
そこからの修復まで妻側で見越すのか… そこまでしたい?

198 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 14:35:33
育ててくれた親への恩はどう考えているのかを小一時間でも問い詰めれば良い。
子供なんか育成環境の方が大きいんだから、母親は子供を捨てる薄情者でも
本人は育ての親への恩をしっかり返せば良いだけ。
話を聞く限りでは生みの親に似たとは思うけど。

199 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 22:42:58
なんでここってIDでないんだろ
だから悩み言う人も相談のる人も真剣じゃないし
自演もわからないしねぇ
まあこのスレって低脳な厨ばっかだからちょうどいいのかもしれないけど
このスレ見てふつうーに相談してくるのって前にスルーされた相談者の創作か
丸八布団でも勝手そうなバカ奥じゃないの
ばっかみたい

200 :名無しさん@HOME:2007/05/19(土) 23:25:20

* * * 只今スルー検定実施中 * * *

201 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 14:09:20
せつないな。
旦那がこんな人を疑うことを知らないお花畑の幸せちゃんになったのは
義両親が実の息子以上に愛情を注いで大事に育ててくれたおかげじゃないか。
そうじゃなきゃこの旦那は結婚どころか就職もまともに出来ず
母親と同じパチンカスになってどこぞで野たれ死んでたかも知れないのに。

『毒になる親』をこのお花畑ボクチャンの顔面に投げ付けてやりたい。

202 :名無しさん@HOME:2007/05/21(月) 16:36:52
>>201
家の馬鹿弟は読みもしないでBOOKOFFに売った…

203 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 10:42:45
義姉が今日緑の紙を出して離婚するそうです。
1年前に浮気をし、その際離婚騒動になったのですが、
義姉旦那が義姉に心底惚れておりこれを許し、やり直すことに。
義姉旦那はこの1年毎日定時に帰ってきて、家庭を大事にし、タヒチに1週間という旅行にも連れて行き、
子供も作ろうとしたそうです。義姉が拒否ったらしいですが。
「家族としては見れるけど恋人としては見れない。」
これが理由だと聞いていたのですが、よくよく聞くとすでに義姉には恋人がいて
その人が前の浮気相手と同じ人かどうかはわからないのですが、その人は妻子もち。
お前はバカか!とウトはキレ絶縁状を叩きつけることに。
でもこれって相手の人からも慰謝料請求されたりする問題だし、
義姉旦那からも向こうの男に請求できたりしますよね。
義姉旦那は憔悴しきっててその気力がないようなのですが。
何か対策とかとったほうがいいのでしょうか。義姉の問題だしなと傍観しててよいものなのか・・。

204 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 10:46:28
>>203
放っておく


205 :りおりお:2007/05/22(火) 10:53:36
すみません。相談お願いします。

夫の姉がデキ婚します。相手が×1かつ相手の会社が倒産しそうなため、
資金がなく、入籍だけで、式も披露宴もしないということ。
家族だけの顔合わせも予定していないとか。
また生まれてくる子供の養育上、先に入籍するが、彼と一緒に住むもしくは
どちらかの実家に同居をする予定はないそうです。
さらに、今回の結婚は他言無用にしてほしい、といわれております。

地味婚自体は大いに結構、結婚も好きにすればいい、幸せに〜、
と思います。しかし夫の母・姉は一体何をいいたいのか分かりません。
私達の結婚式の時に遅刻してきたような母と姉なので、路頭に迷っても
我が家は何も気にしませんが、なんだかやりきれないような、後から
大きな災害が振ってきそうなような、そんな気がしてなりません。

どうしようもなくなってから、泣きついてくるのは彼女らの上等手段
なので、恐ろしいです。

考えられる災いと対応を相談したいです。

206 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 10:57:58
>>205
旦那と要相談


207 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:13:03
>203
ほっておくにモウイッピョウ。
あなたが出来ることは、自分自身の貯金をしっかり管理すること。
義兄や義姉から借金の申し込みが来ないようガードするくらいしかないんじゃないかと。

208 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:25:35
>>205
無視が一番。
どうしようもなくなったって関係ないで突き通す

209 :りおりお:2007/05/22(火) 11:33:59
やっぱりそうですよね。
心のどこかで家族になのにさびしいな、なんてドリームなことを
考えていました。

実際にお祝い程度以上の援助などするつもりも、できる金もないのに、
ひどい嫁です。

はぁ、ありがとうございます。

210 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:35:21
>>209
気になるなら自分たちの結婚の時にもらっただけの金額を返せばいいよ。

211 :203:2007/05/22(火) 11:45:56
一応義姉旦那は小さいですが会社の社長だしチェーン店を5店舗営業してたりするので、
借金集られたりはしないと思うのですが、「会社婦人に手をだすなんて!」とか「俺の女をたぶらかせやがって!(# ゚Д゚)ノフォルァヨ!!」
とかキレなかったことが不思議でならないです。
どうやらウトは相手の男に怒鳴り込みに行くらしい。
「家の娘に手を出して!家庭崩壊までさせてどうするつもりや!お前の家族はどうするつもりや!
一緒になる気はあるのか!」と。
御互い家庭ありで火遊び程度なら許せるが、崩壊させるほどのめり込ませるなんて!という理由らしい。
その男がさらに離婚して義姉さんと一緒になれば、それはOKだと。。
私は子供もいるので、つい浮気した男の妻と子供に同情してしまって、
そんな家庭を怖そうとしている義姉に嫌悪感を覚えています。

212 :りおりお:2007/05/22(火) 11:47:10
私達の時には、なにもいただいていないので、お祝いの仕方は
現在旦那と模索中です。

その辺もこの場で意見を伺いたいのですが。

213 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:47:44
>>212
貰ってないなら返さなくていいと思う。
気になるなら1〜3万円分の商品券あたりかなぁ。

214 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 11:48:17
>>211
放っとけ。
コトメとは付き合わないでいいじゃん。

215 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 12:02:02
>>211
義姉も彼氏もお互い様なんだが
ウトは暴走しすぎだね
相手のとこに乗り込むよりも義姉旦那への謝罪が先だと思うし

仮に相手奥が義姉を訴えた場合は慰謝料払わなきゃだよね
義姉旦那が訴え返せば相殺できるけど、離婚した相手にそこまでしてくれるか疑問

まぁ>>203が関わる必要はない罠
ほっとけ

216 :153:2007/05/22(火) 13:57:24
捨て子した夫実母と同居すると相談した者です。
アク禁で書き込みできませんでした。今ネトカフェからです、
アドバイスくださった方々返事できずにすいません。
夫のみ夫実母と同居お試しをするように言いました。
夫は意気揚々と3ヶ月の同居(夫のみ)に踏み込みました。
絶対に、夫実母は多分ボロをだすに違いないと信じています。
ほんとにこの人はイイ人なんです。
人の悪意を知らないというか…
義親ができた人で…ほんとに良い家庭に育っているんです。人間愛があればなんて感じで…
夫は私も義親も捨てずに、夫実母とも良い関係を築けると信じて疑っていないのです。
これから子供も生まれたとして、この夫実母が近くにいて良い影響があるとは思えませんから。
うちの実親も夫実母とは絶縁しろとは言うのですが、
なかなかこういった問題に口を挟むのは憚られてしまって頼りにならないのです。

217 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 14:16:43
同情するばかりが最良だとは限らないよ
長い将来を見据えたほうが良いかもね

218 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 14:20:23
でも、3ヶ月のお試し期間と前もってわかっていたら
その間くらいは良い母ブリッコしそうだけどなあ。
(旦那さんが内情をバラすと思うので)

219 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 14:39:07
>>216
うれしいボクタンって親のところに行ったとw
うーん まぁがんばれ

220 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 14:59:06
一度暮らしちゃうと情も出ちゃうからどんなにクズ母でも
切るに切れなくなると思うよ…
自分の今後もある程度考えおく方がいい

221 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 15:08:07
まあ、旦那本人がどうしようもなく馬鹿なんだよ。
育ちがいいとか、養父母がとてもいいとか、そういうのあんまり関係なく、
本人が馬鹿すぎるだけ。
そんなキチガイドリーム持ってる人って、今回だけじゃなく、
今後ずっとおかしなこと言うよ。

222 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 15:14:07
>>221
禿同
どんなにいい育ちでも、学校へ通ってバイトして仕事をしていたら
それこそ色々な人間を見るわけで。
なのにまだ生ぬるいことを言っているんだとしたら
それはちょっと足りない人。

223 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 15:17:25
しかも、そこまで大事に育ててくれた養父母に
後ろ足で砂かけるようなことができる程度の
バカで、能天気な男w

224 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 15:23:38
いや、例えば本当に生みの親がまともな人間で、やむにやまれぬ事情があったとか、
そういうのがあるなら、理解できる。
養父母が例え一時期辛くても、やはりその人から生まれてきた事実はあるし。
まあそれでも引き取り同居なんてもってのほかだが。
つうかまともな人間なら、親のほうが拒否るだろ。そんな資格無いと。

ただのDQNを見抜けずドリーム入ってる時点でただの馬鹿。

225 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 16:02:29
いい義親、いい義親と念仏のように唱えているけど、
そんな風に216の夫を育ててしまったのは義親なんだけどな。
囲い込みで育つのはあまりいいことじゃないよ。

226 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 16:12:37
義親を責めるとこまで来たかw
すごすぎw

227 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 16:16:53
ハイエナが多いですからw

228 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 16:27:24
>>216
あなたの旦那がアホすぎて、聞く耳持たないのが分かってるから口の挟みようがないんだよ。>実親
あなたの健康保険証・印鑑証明・生命保険・貯金通用大事なものはすべて握って、別居生活に備えてください。
あと、あなたの家の鍵も旦那が出て行った後、2重鍵(賃貸なら傷の付かない簡易式のを)にして、警戒は怠らないように。
旦那の実親が泥棒に入った場合、家庭内のいざこざとして警察に相手にされないから。
義両親はいい人かも知らんが、一事が万事、社会経験ある人間がこんなドリーマーでは、これから子供育てるときも大変だよ。
これで将来安心して家庭生活送れるのか、一度冷静になってみたら。

229 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 16:48:31
今のうちに、親族間のトラブルと離婚に強い弁護士を探しておくんだ。

230 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 17:37:50
こういう手合いは手切れ金渡したとしても、死ぬまで離れないだろうね。
旦那がDQNに気付いたとしても、どうするんだろ?

231 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 17:39:56
>>225
小さいうちから血の繋がっていない子供を育てるのはそれだけ難しい。
グレてDQNになって、表面上道を外していないだけでも奇跡だよ。
なさぬ仲だからと遠慮して自己中のクズに育ててしまうでもなく
なさぬ仲だからと虐待してメンヘルや不良に育ててしまうでもなく、
お脳はお花畑だけど社会的には一応普通なボクチャンにとどまったのはまだマシな方だ。

「実子じゃないから親孝行なんて考えないでいいんだよ」と
遠慮し過ぎた結果があのテイタラクだとしたら義親が不憫。

232 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 17:40:26
自分の勝手で子供捨てておいて
金ヅルになるとふんだら
子供の家庭まで壊してでも
引っ張るつもりなんだろーテラアリエナス

233 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 17:48:12
この旦那は1回痛い目に合っといたほうがいいと思うが、
本人以外が巻き込まれるのは気の毒だよな。
痛い目に合っても懲りないバカ旦那である可能性も高いね。


234 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 18:18:46
以前の職場に子供ができないおばさんがいて、赤んぼの時にもらってきた男の子
立派に育て上げて、一流企業に就職させてきれいなお嫁さんもらったんだけど、
おばさんが「実のお母さんに会いたかったら…」て言ったら息子さんすごく怒ったらしいよ。
「俺の親は、お父ちゃんと母ちゃんだけだ」て。
小説みたいな話だけどリアルだから涙でた。
この旦那は、何を見て育ってきたんだろね

235 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 18:32:23
まあ、他人からみてどんなに立派な養父母でも
養子からすれば(養子なだけに?)
なにがしかの不満があったってことじゃないかと。
常に遠慮がちな生活だったとか。<妄想w
でも、DQNな実母をみれば目も覚めるだろうと期待。

236 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 18:47:57
実親からすれば、「義親さん、立派な金ヅルに育ててくれてありがとう」って感じだろうね。

237 :153:2007/05/22(火) 19:17:46
夫は成人するまで義親を実の親だと信じてきて、
(少々の反抗期はあったようですが)遠慮しているようには見えません。

私も夫は少し痛い目にあったほうがいいと思っています。
夫実母は義親の財産まで当てにしているのでは?なんて、
ひどいことも考えてしまっています。
1ヶ月くらいこのままほっといて、
「義親さんとの養子縁組をとかないと義理がたたないのでは?」と
いってみるつもりです。



238 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:22:03
それいいかもね。
でもあんまり計画はここで発表しないほうがいいんじゃない?
だれに読まれているかわからないよ。
知っている人が読めば丸わかりだし。

239 :153:2007/05/22(火) 19:26:38
すいません。
バレバレですよね…

ただ一点、夫実母が夫を手放してくれて
義親にたくしてくれたからこそ今の夫があります。
その点だけは感謝しています。

240 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:27:36
今ごろおべっか使ってもw

241 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 19:45:09
旦那さんはどういうきっかけで、自分が養父母の実子じゃないと知ったの?
意外とはやくにバレてた気もするんだけど。

242 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 21:06:32
成人してから養父母が話したんじゃない?

243 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:21:48
結婚三年目、義親とは遠距離です。
義親から夫の祖母の余命わずかとの連絡があり葬式には来いとのこと。
夫が「仕事で休みが取れそうにない」と言うと「嫁子と子供達だけでも来い」と言われました。
私はまだ義実家には行ったこともなく、双子の赤ちゃんがいるので正直行きたくないです。
義親は嫁&子供だけでも来るのが常識だと言うのですが。
自宅の近所には義兄夫婦と赤ちゃんがいて一緒に行くことになると思います。
やはり行かなければならないでしょうか?

244 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:25:52
>>243
双子を連れて行ってもどうしようもないと思うけど。
旦那さんに「無理」と言ってもらうしかないと思う。

245 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:37:21
祖母のお葬式に旦那さんが行かないの?
旦那さんが行かないなら行かなくてもいいんじゃないかな。
遠距離だと赤ちゃんに負担になるし。

246 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:40:05
夫と相談して決めればいいんじゃないの?
正直に「あなたがいないなら行きたくない」って言ってみれば?



247 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:46:03
243です。
ありがとうございます。
行かなくてもいいですかね?義親に〜常識!と何度も言われ、
夫も「ママンが常識だと言ってるんだから行け!」なので毎日悶々としてました。
一度夫に強く言ってみます。

248 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:49:21
>>247
旦那、最悪だね。
どうしても行かないといけない場合は
「俺が仕事を休めないからお前に負担をかけてしまって
本当に申し訳ない」と言うものだ。
バカ男の言うことなんて聞いたら体も精神も壊れるよ。

249 :名無しさん@HOME:2007/05/22(火) 23:53:58
>>248
何でお願いする側(旦那とその親)が上から目線なのかがさっぱり分からん。
何様だよな。

250 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 00:14:01
義兄夫婦だって、赤ちゃんがいるのなら
243の双子の赤ちゃんの面倒まで見られないでしょ。
遠距離なら、泊まりになるだろうし。
ダンナが行けと言うのなら、面倒だろうけど
3日分位の243と双子の赤ちゃん分の荷造りをしたら?
で、その大荷物を見せた上で
「この荷物と双子を連れてなんて絶対無理。
あなたも常識で考えてよ。」って言ってみたら?
視覚的に訴えないと分からない馬鹿かもしれないから。
荷物は多めにねw

251 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 03:00:13
まだ亡くなってないんだろ?
葬式が何日後かわからないのに仕事の休みがとれないって旦那は祖母にぜんぜん情はないのかな?
普通の会社なら血縁の親、祖父母が亡くなって休みとれないわけないと思うのだが
旦那は親の葬式も嫁だけ派遣するつもりか?
遠距離ったって、通夜と葬式で2日、どうしても無理ならどっちか片方だけで1日の休みで足りるだろ。

252 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 07:56:58
>>250
そうだよね、前から予定が決まっているお泊りと違って
お通夜・お葬式では急に決まるんだから前もって荷物送るって訳に行かないしね。



253 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:49:47
>>243

祖母が亡くなったら孫が葬式に出るのが常識。でも、どうしても行けない理由がある
(病気で入院中。海外にいて物理的に不可能、連絡が取れなかった等)なら奥さん
だけで出席するのもやむを得ないと思う。

行きたくないなら「仕事だから行かないなんて非常識なことしていいと思っているのか!」
って言い続けてみれば?

254 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 08:52:30
母方の曽祖父が亡くなったとき
下の妹がまだ生後2ヶ月だったので
遠距離だったこともあり、父親が母親の代理で葬儀に出た。

双子の赤ちゃん連れで配偶者の葬儀に出るなんてありえない。

255 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 09:22:07
>>243
血の繋がった孫が「祖母が死んでも葬式に行かない」と宣言して認められる家なのに
その孫の妻でしかない、血の繋がらないあなただけが
手のかかる小さな子供2人連れて行くのは
お手伝いも出来そうにないし、逆にご迷惑かも。
ということで今回は、あなたも遠慮すればいいよ。

256 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 11:30:47
>>254
いや、双子だろうが五つ子だろうが配偶者の葬儀には出るだろ、普通。

257 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 11:49:37
>>247
夫を行かせるんだよ。
まだ死んでないんだから日程だってわからない。
わかったら仕事を休んで孫がいくのが常識だよ。
247が世話になった祖母なら247だって無理しても行こうと思うでしょ?
夫を行かせるべき

258 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 12:17:43
旦那に「おばあさんのこと嫌いだったの?
血の繋がった孫が参列しないなんて、信じられない」
って言ってやれ。

259 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:07:42
3人目妊娠中です。昨日近所に住む義母がアポなし訪問してきて
「3人目なんてよく産む気になるね」とか「面倒くさいとか思わないの?」とか
「私だったら絶対無理〜」と言いたいことだけ言って帰っていきました。
2人目のときもお金ばっかりかかるみたいなことをいわれたので妊娠報告もかなり
遅らせました。
別にお金も手助けも援助してもらっていないのにこんなことばかり言われてすごく悲しい気分です。
この先どう付き合ったらいいのかわかりません。

260 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:09:34
>>259
付き合わなくていいよ

261 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:42:24
新婚2ヶ月新妻です。
つい先日自分の母親から
「嫁いだあなたにこんなお願いするのもと思ったんだけど、イタリアに1週間一緒に
 行ってくれないかしら?前からどうしても行きたくて、でもお父さんも仕事だしお
 友達もみんな忙しくて。。。」
と旅行に誘われました。

旦那は「どうぞ〜お小遣い3万円あげるからなんか買っておいで〜ご飯は適当にやるよ〜」
と言うのほほんキャラなんで即OKが出たのですが、問題は義実家です。。

私もイタリアは行きたいけど、姑さんは気さくな性格ながらも意外と固い部分もあるので
そのへん不安。旦那は「別に言わなくてもいいんじゃん?」と言いますがそれも何だか。。

新婚2ヶ月で実親と海外旅行って。。どう。。ですか?

262 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:45:29
>>261
その間に浮気されたりする心配は?
つーかそんなに親がいいのなら母親と結婚しろよ


263 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:45:42
>>261
孝行する時に親はなし

親が40代50代と若くてもいつ病気になったり
介護で忙しくなるかは分からないので
出来る時に親孝行をするといいと思う。
ウトメさん達にも、別の機会に旦那さんが色々やればおk

ってことで旦那さんの言うとおり言わなくてもいいんじゃないの?

264 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:45:57
旦那が良いって言ったんだから良いじゃん
ウザいな

265 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:48:51
>>259
・まず、3人目への悪口雑言を旦那に報告。
・アポなしは入れない。
・言いたいことを言うトメには言いたいことを返す。

それで関係が悪くなっても旦那に責任がある。

266 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:53:07
>>261
実親が遠慮する理由も、あなたが義両親に相談する必要もない。
嫁意識が強いみたいだから婚姻制度について勉強したほうがいい。

267 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:59:39
旦那さんが言うように、偽実家に言わなきゃいいんじゃないの?
うちの妹も気にせず行ってたよ。
新婚でも、パート先のおばさんとハワイ行ってた友達もいる。
夫婦がそれでいいなら無問題だと思うけど。

268 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 13:59:45
>>261
お母さんもあなたも良い思い出になるよ。
子供が生まれたらそんな事出来ないから今のうちだよ。

269 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:06:04
すげぇダブスタ
ママン姑とボクチャン夫が一緒に嫁置いてイクとなればつかみかかるくせにw

270 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:16:04
>>269
すげー妄想

271 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:17:50
わかっていないねw
「親が皆で温泉に行こうと言っているから
うちの親と俺達と姉夫婦で行こうよ。
部屋は相部屋でいいよね」と言われてつかみかかるんだよw

272 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:17:55
>>269
ダブスタじゃないでしょ。
261は女同士で行くんだよ。
ダンナとウトが二人で旅行へ行くのが嫌とか言うなら
ダブスタだけどさ。
261だって、実父と二人で行くのだったら
261ダンナは怪訝な顔をすると思うけどさ。

273 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:19:36
>>269
その場合、「トメと夫」じゃなくて「ウトと夫」でしょ。
で、嫁が「行っておいで〜。」って言ってるのに、
夫が「嫁父に報告したほうが・・・。」と。
ま、こんなヤツはいないだろうけどw

274 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:22:53
>>272
うちの妹は実父と行きましたw
怪訝な顔はされていなかったよ。

275 :261:2007/05/23(水) 14:23:38
皆様有難うございました。子供もまだいないし行って来ようと思います。
旦那は「いいな〜俺も行きたいな〜」とのんびりしたものです。

276 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:26:47
旦那のオレも行きたいな〜より、ウトメを気にしてるんだw
立派な嫁だねw

277 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:27:40
>>269
トメが金出して息子ちゃん「だけ」を連れて行ってくれるならかまわないよ。
息子ちゃんが休みを取れる場合限定だけどね。
こっちはこっちで楽出来る。

278 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:27:50
>>275
旦那さんには「ウトメさんと親子水入らずで過ごすといいよ。
私の親も喜んでいたし。結婚しても親子は親子だもんね」
と送り出してやれw

279 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 14:29:44
261の夫、理想的くらいにいい夫じゃん。
裏山。

280 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 16:12:12
むしろ261が嫁意識強くて無駄に引っ掻き回しそうなオカン

281 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:52:08
これまで、結婚式のご祝儀、出産祝い金、家の新築祝い金等々、
全額義実家に没収されてきました。
最近になってお祝いを頂いた親戚筋の結婚と新築ラッシュが重なりました。
そうしたら義実家から、お祝い金を貰った親戚には私たち夫婦で
お返ししていくようにと言われ、毎年件数が増え我家の家計が苦しい
現状です。
お祝いは全額義実家が貰っちゃったんだから、ウトメたちがお返しすれば
良いのにと思います。払わなくてはいけないでしょうか?
これまでウトメが負担したのは披露宴の費用と出産祝いのお返しだけです。
ちなみに、旦那は長男で義実家とは別世帯。
今まで義実家には、お金ないのに頑張って金銭的に迷惑をかけないように
暮らしてきました。

282 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:54:13
お約束ですが旦那はなんと?

283 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:54:33
>>281
旦那はなんと?
つか旦那は黙ってお金が右から左へ動くのを許してたの?

284 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:55:31
披露宴の費用を出させておいて
金銭的に迷惑かけないように?

285 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:58:05
>>281
どういう理由で没収されたの?

286 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 21:58:28
披露宴の費用 に私もひっかかった。
一部?全部?

287 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 22:03:48
>>281
結婚・出産・新築のお祝いの総計が
披露宴の費用と相殺になっているだけでは?


288 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 22:17:59
243です。
遅レスですみません。
夫に「私一人で双子の赤かかえて飛行機乗ったり無理!あなたが行かないなら私も行かない!」と伝えました。
夫はわかったと言ってましたが。
夫はウトメに言われたことは正しいと疑わない人なので不安です。
ちなみに仕事が休めないのは休むと正社員になれないからです。(今は契約社員)
それでも仕方ないので休んで行ってもらおう…。

289 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 22:24:01
>>288
とりあえずGJだけど
その断り方はちょっとズレてるよ

”子連れだから無理”なんじゃなくて、
”旦那が行かないのに嫁だけ行くということが世間的にどれほど変なことなのか”

ということを理解させないと根本的な解決にならないよ
仮に今回あなたにお子さんがいなかったとしたら断る理由がないわけで

290 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 22:38:01
えー、冠婚葬祭に関する常識は地域差や家毎にすごく違うからさ、
世間的にどうか、という部分を争点にするとgdgdになりやすいよ。
うちでは昔からそうしてるうちの親戚は皆そうだと言われたら水掛け論になる。
子供の世話でムリでいいじゃん。今そこに現実として双子がいるんだから。

291 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:14:12
281です。
披露宴の費用と相殺になってるのか、金額的には詳しく聞いてないんですが、
相殺にはなってないと思います。

292 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:15:12
>>291
で、旦那はなんと?

293 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:17:17
いや、双子の赤がいるのに契約社員って・・
祖母の葬式は遠くから手をあわすだけでいいんでは・・

294 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:40:49
おばあちゃんも自分の葬式より
正社員になってもらいたいと思ってるよ。

295 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:53:03
281です。
旦那も「どうなんだろう??」って言っています。
義実家は、私たちに結婚当初から本家跡取り意識持って欲しい様子。
旦那も長男としてできる限り親の代わりに諸出費はしていきたい
模様。私としては取る物は取る、出すものは旦那に出させる、
が一貫しているウトメ達がずうずうしくて嫌になってきたこの頃。
結納の倍返し請求といい、家購入の際には私の実家に援助を催促
(露骨ではないが)して、結果かなり負担させたし…

296 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:54:55
>>295
まずは夫婦で話し合うのが先決ではないのかと。


297 :名無しさん@HOME:2007/05/23(水) 23:56:12
結納の倍返しって破談の際の慣例じゃなかったっけ?

298 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 00:06:33
>>295
どこまでもヤバ過ぎてどこからアドバイスすればいいのか・・・

299 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 00:09:14
まずは分かる範囲で金の動きを一覧表に。


300 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 00:09:23
結納の倍返し・・・なんか新しい詐欺かとオモタ

301 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 01:42:24
破談になった話かと思ったら違うのね。倍返し
つか、いいなりになって実家に負担させたのか
本人が戦いもせず、奴隷になるのは勝手だけど実家親が気の毒



302 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 04:42:52
>>281はこんな所や、心の中で文句言うだけで、旦那にもウトメにも言わないで
言いなりになって来たわけでしょ
今更、あの時のお金が…なんて言うのはオカシイと思いますよ

最近疑問に思ったなら、更にこんな所じゃなくて旦那に言わなきゃ

303 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 06:23:15
>>295
「本家」「跡取り」という言葉が出てくるあたり、旦那の実家は農家だね。
旦那さんが遠方で契約社員として働いているのも若いうちだけの腰掛け
くさいね。実際、本家の若い長男が嫁取りのためだけに地方から出て都市部
で偽装リーマンしているケースがよくあるんだよ。で、将来は田舎に嫁子を
連れかえって同居に持ちこむ筋書き。

304 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 08:52:05
>>303
話混ざってるよw
夫が契約社員なのは双子連れで夫が行かない葬式に行く人>243
>295=281の夫は正社員とも契約社員とも自営とも書いてないw

305 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 09:38:08
>>295
皆さんおっしゃるように、
結納を倍返しするのは、破談の際の慰謝料です。
実際結婚する嫁について倍返しを要求したなら、
旦那さんの実家は非常識もいいところでまったく信用なりませんし、
もしも倍返しに応じたなら、間違い無く金づる認定されている上に
完全にバカにされています。

306 :コピペ:2007/05/24(木) 10:51:33
ヒドイ夫とその両親だ!お気持ち察します。 金ゴン 2005年3月16日 14:26

嫁を家の持ち物と言わんばかりの態度だね。

私は別居ですが、夫の父親に半ば強引に家を建てさせられました。しかも、
建設会社と話をするのは夫の父で、私と私の両親には事後報告。しかも、
金は「後で返す。」と言って私の両親に800万以上を出させ、あと100万は
結婚後私に出させました。

もちろん断りましたが、その脅しはヤ●ザさながら(手におえず警察にも訴え
ましたが。家族間のことは介入できないと言われました。)結局「結婚した
ら嫁は婚家の言うことに従い、独身の時の貯金を黙って差し出すのが義務だ。
」と言われました。

ところが、ジジイが金を出さずに建った私たちの住まいの登記簿になぜか
ジジイの名前が・・・・。

こんな事するのは、今の世の中なら憲法違反ですよ。
お金出す必要ないですよ。トピヌシ様

307 :名無しさん@HOME:2007/05/24(木) 15:19:11
医療崩壊!





あなたの街の医療は、大丈夫ですか?

308 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:14:56
横レスすみません。
単刀直入に聞きますが、お歳暮等の贈答品て、買ったお店のラッピングじゃないといけないのでしょうか?
個人的に『高〇屋』『伊〇丹』とわかる包み紙が嫌でラッピング無し→専門店で頼もうとしたのですが、義母が大反対!
買ったお店の名前が入ってないとおかしい!!…だそうです…orz
やっぱりそうなんでしょうか?

309 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:18:00
>>308
贈る相手にもよるけれど、気にする人はいる。
同じ品物でも銀○三○の包装紙が良いとされている。
普通のプレゼントでは何でも良いが、お歳暮やお中元は別。

310 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:19:08
>>308
いや全然おかしくない
まったくおかしくない

ただトメ世代にはデパート信仰が強い人が多いのも事実だね

311 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:50:20
「おかしい!」とまで言うのは大げさだけど、
お歳暮やお中元だと、目上の人に出すものだから、
そういう意味では、送る相手がトメと同じ意見である可能性もある。
この場合は、デパートの包み紙でそのまま出すほうが無難かもしれないよ。

312 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:05:01
どこのものか分からない包装紙で包まれたお中元やお歳暮って、
使いまわし?って思われる可能性あるんじゃない?
プレゼントならそんなこと思わないけど。
お中元やお歳暮だもん。

313 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:11:00
そうそう、贈る相手によるんだよね。
友達へのプレゼントにデパートの包装紙は論外だけど、
お中元やお歳暮を贈る相手となると目上の人でしょ。
結構気にするもんだよ。たとえ天ぷら油のセットであっても
デパートから送る。

314 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:58:49
うんうん
うちも同じもの送るにも近所の店でなくて
わざわざデパートへ行って配達してもらう
包装と宅配の発送元が重要な世代ってあるよね
特に仕事関係だと、送り先の奥方連がいろいろ煩かったりする

315 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:02:04
ていうか、なんでわざわざ包みなおすの?
値段バレるの嫌だから?
個人的に嫌でも贈った品になにかあったとき、相手も購入した先が解ってる方が話が早いのに。

316 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:07:27
そうだよね。高島屋でカシミヤのストール贈った時、
虫食いがあったんだけど、電話したら即効物々交換してくれたよ。
これは包装代えちゃうと、貰ったほうが困るよね。
割れ物なんかもそうだね。

317 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:06:23
>>308です。みなさんご意見ありがとうございます。
次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂
>>315包み直そうとしたのは>>316のように欠陥があったら嫌だから中身を軽く確認したかったのと、知り合いにラッピングの専門店で働いてる人が居てそっちの方が見栄えが良いのでつい。。。
ちょっと独りよがりだったみたいです(泣)

318 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:41:42
中元歳暮などの慣習は、年寄りの意見も大事だよ。
すべて義母まかせにせずに「こういう時はそうしましょうか?」って、
きいておけば義母を立てることにも繋がるし、
自分の身にもつくからいいと思うな。

319 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:42:24
うわ
そうしましょうか×
どうしましょうか○

320 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:45:42
今後は義母が全てやるようになるっていうのはどうかなあ?
別家庭でしょ。なんで義母がやるわけ?
ずっと義母が生きてるわけじゃないんだから、これからのことも考えて、
自分でやりますって言えば?
最初間違っても直せばいいだけよ。

321 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:09:40
ま、やりたいっていうんだから任せておけばいいさ。
義母が出てくるってことは親戚関係でしょ。

322 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:12:12
ま、虚礼廃止の方向でがんばれ

323 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:34:00
>>308
ヘタに包みなおすと、それがばれた時、受け取り先からあらぬ疑いを掛けられる
覚悟はしたほうがいい。
中身を入れ替えた?とか、なにかやましいことがあるんじゃないか?とかね。
(とくに目上相手の)虚礼関係はお洒落や目新しさはとりあえず置いといて、
ごく無難に保守的に、が一番だと思う。トメの気持ちも分からなくはないな。

>>308は若い人なんだろうか。実家ではどうだった?
自分なりの工夫を凝らした贈り物をするのは、親しい友達にとどめたほうがいいよ。
とりわけ、親しくない親戚や会社の上司なんかに突飛な真似は禁物。

324 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:08:24
>308トメに同情する。
デパートに限らず、贈答品を包み直す、なんて非常識極まりない。

一事が万事だから、他にもなんかあるんだろうな。

325 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:10:21
お歳暮などの贈答品と、友人へのプレゼントの区別がついてないのかな?
社会経験が少ないひとみたいだね。

326 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:13:08
>>308
公的なものと私的なものとを分ける習慣を身につけたほうがいい。
そうしないとトメと「私たち家族でしょ」と言われても
反抗できないしw


327 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:16:38
308はすっごく若いお嫁さんなのかな?
あなたのする非常識な行為は、旦那さんの評価まで落とすことになるからもう少し気をつけてね。
今回はトメさんのおかげでセーフだけど今後も色々問題が起こると思う。

ましてや、他人への贈り物をたとえ包み紙がイヤという理由があっても自分であけるなんてとんでもない。
あなたが包みを開いた時点でその品は「中古品」になる。それくらいの思いを持ってたほうがいい。

328 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 11:55:52
>>325にハゲドウ。

308タソが危惧してるように、万一百貨店で手配した物に不備があった場合だと
>>316タソみたいに貰った側が百貨店にクレームを入れられるし、そのときも
贈り主に対して悪感情は生まれにくい。
でも、勝手に包装し直したものを贈られると、みんなが書いてるみたいに
下手したらリサイクルショップ等で安くあげた品と思われる可能性があり、
その場合は贈り主に良い感情は持ちにくくなる。

どうしてもラッピングにこだわるなら、ネットショップでそういう綺麗な包装を
してくれるようなお店を探してみるとか、そういう方向で考えた方が良いよ。
まあでも、そんなに親しくない相手に贈るんだったらデパートで無難な物を
選んで置くのが一番安全だと思うよ。

329 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 11:58:06
「ふん!意地悪トメだわ!!2ちゃんで晒してやろっと!ひどいわよね〜」

と意気揚々を書き込み否定される子・・・カワイソス

330 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:38:15
未婚の同人女が多いスレだったら「ラッピングのプロがお友達なんてすごい!素敵!」って
めっちゃ擁護してもらえたのにね。残念!

331 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:01:31
丁度>>317を境に、デパートの包みに対する意見の方向性がまったく異なっていて面白い。

332 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:00:14
儀礼的な関係で貰う時は、お店がわかってる方がなんだか安心。
特に食品。

333 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 07:10:16
別にラッピングコーナーがあって、そこで改めて好きな紙やリボンで包装してくれるデパートもあるよね。

334 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 07:40:28
>>331なんで?

335 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 11:01:35
>>334
前後で「おかしくはないけど上の世代の人は気にするよ」という論調と
「明らかにおかしいよ社会人として経験が足りないね」という論調に分かれていて
見事な世代間ギャップを感じたので。

336 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 11:53:19
>335
夜の9時くらいだと育児タイムが終わるくらいの年齢の人が増える時間かな。

337 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 12:02:39
元百貨店勤務。
トメ世代の方はデパートの包装紙の如何で品定めします。
お歳暮お中元などの包装紙を取っとくトメ、よくいますよね。
また、わざわざ自分で用意した謎のモノを持参して
百貨店の包装紙で包むよう強要するオバサマも結構います。(やらないけど)

338 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 17:34:32
「次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂」
AAのキモさプラス、この一文で『トメのやつでしゃばりやがって』っていう気持ちが透けて見えるからだと思うよ。

339 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:02:37
5万位するウィスキーを見た事無い包装紙で包まれても
それを貰う世代のオジサマやオバサマ、つまり上司夫婦は
どこのディスカウントストアで買ったんだとしか思わないわな。

340 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:10:25
この話題ナゲー

341 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:16:05
俺は変態だがあまり意地悪な言い方するのもどうかとは思うよ

ウトメ世代だと物の良し悪しよりも肩書きが大切だったりすることが確かに多い
どこで買ったかわからないバランタイン30年<三越の包装紙のサントリーオールドって人も多いはず
そういう感覚は俺個人的には馬鹿みたいだなと思う
まぁ贈り物をするときには相手の感覚にあわせる必要はあるけどね

これは>>308さんがそういう感覚を持ってなかったってだけで
そこまで叩かれることじゃないと思うよ

20年後には肩書きよりも物自体の質で判断する人が増えてるんじゃないかと予測

342 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:38:36
あのさ、肩書きというより「品質保証」だよ。
物の良し悪しなんて本来個人的な感覚によるわけで。
だから、この品は認められてますよという最低限の保障が要るわけ。
特に公式的な贈答品の場合は。
あ、プライベートならなんだってありですw
デパートの包装紙なんてダサいと思いますw

343 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 22:43:56
>>342
341じゃないけど肩書きでしょう
同じ商品がスーパーで買ったのとデパートで買ったので品質が違うわけないじゃない
デパート=良い物という、ブランド信仰にも似た単なる思い込みだよ
ただ相手にその思い込みがあることはわかってるからデパートを選ぶってだけの話

344 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 23:11:40
あとトメ世代にはデパートにランクあるよね。
あそこのはランクが低いとか高いとか…旦那の会社関係とかだと贈り物する時にはデパート選びからしてる。


345 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 23:31:36
>>344
あるある
関東では一般的に三越≧高島屋>次何?伊勢丹?
みたいな感じじゃない?
一定レベル以上になったら品質保証も同じようなもんだよね
ってことはやっぱり変態さんの言う肩書きってことか

346 :名無しさん@HOME:2007/05/29(火) 23:58:29
名古屋だと
松坂屋>三越>丸栄>名鉄ってやつか。
高島屋はどこに入るんだろう。

347 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:11:15
同じ三越の中でも日本橋三越が最上って感じだよね

あほらし
サラダ油なんかどこで買ったって一緒やっちゅうねん

348 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:16:43
うちはいつも代々三越本店
銀座でも良さそうなものだけど、何故かそうなってる

349 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:24:09
どこで買っても一緒だからこそ
商品に何か不備があった時の為に、どこで買ったか分かった方が良い
てのはあるでそ。
貰った側は領収証も無いし、大抵は配達伝票だけが頼りだし
メーカーに直接問い合わせるよりも販売店に問い合わせる方が楽。
贈られた側への配慮と思えば良い。
「実はこないだのアレ、こんなんでさ」と言える仲なら良いけど
お中元やお歳暮なら、贈る側も贈られた側も店が分かった方が安心。

350 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:24:13
つか、
>次回からは全て義母がやることになりました(´Д⊂
っていうのが気になるんだよな。
親戚周りへのお中元・お歳暮だったら「トメの好きにやらせとけ」だし
308旦那の上司関係へのものだったら「旦那がやればいいんじゃね?」だし
実は308は自営の跡取りに嫁いだとかで取引先へのものだったら「独自色は代替わりしてからでもいいんじゃね?」だし。
「誰に」「どういう名義で」贈るのかでも感想が違ってくると思う。

ま、どっちにしてもあんまり親しくない人への贈り物は百貨店で手配しておけば無難っていうのは
変わらないけどね。

ちなみに大阪は一昔前は
大丸>そごう>高島屋(阪急)>近鉄・阪神・京阪
だったかなあ。そごうが経営破たんしてからは
大丸≧高島屋(阪急)>近鉄・阪神・京阪
になるのかなあ。
高島屋と阪急は、住んでる沿線によってブランド価値が入れ替わる。

351 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:25:23
いやいや、ある大学病院では歳暮中元や御礼のたぐいは日本橋三越と決まってるそうな。
それ以外だと軽く?見られると大学病院勤務医の奥さんである年配の友人が言ってた。給料も少ないので派手な交際費は彼女の実家持ちだと歎いてた。

352 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 00:43:31
>>349
それはその通りだけど
それだけだったらイトーヨーカドーで買っても三越で買っても一緒じゃない?
でも実際は三越で買った方が喜ばれるわけで・・・



353 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 02:35:26
>>352
それは店の格?というか自分が相手にとってどういう位置づけなのか?って事かな。
定価が同じ商品を贈られた場合に
・名の通った(一般的に高級と思われる)「デパート」から
・安売りイメージのある「スーパー」から
てのじゃ印象が違う、ってやつ?
実際はデパートでも早期割引とかあるけど、店のイメージ=自分への評価というか。
お中元でもお歳暮でも、殆どがお世話になった方、目上の方への贈り物だから
実際の値段はどうあれ「安い店で済ませたな」感が無い方が良い。
貰う側としては結局の所は店の名前、ブランド価値だろうから
>349の心配り+「相手に喜ばれる・悪い印象を与えない」で
この手の贈答品にはデパートが無難、て事なんだろうなと。

354 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 09:49:44
ようするに見栄

355 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 10:01:41
>>354
それをいっちゃったら、お中元・お歳暮を贈りあうこと自体が「虚礼」というか
既に様式美の世界みたいなところがあるからさ。
そういうものにはその世界独特の「型」があるもんで、
それがお中元・お歳暮においては同じ調味料詰め合わせを贈るでも
百貨店>>>スーパー>>>>業務スーパー系
っていう暗黙のランクづけがあるっていうことなんだと思っておけばいいんじゃね?



356 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 10:09:04
空気嫁ってことだよ
TPOを弁えろと。

357 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 10:25:37
ビートたけしだったかな。
軍団メンバーがお土産を持ってきたとき、その包装紙が近所の店のものだったので激怒したそう。

358 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 11:15:41
デパートまでわざわざ足を運んで、先方のために品物を選んだ、
ということも中元の要素のひとつだからね。
物が一緒だからスーパーで済ますというのは、
中元の要素のひとつが抜け落ちる感がある。

それぞれの付き合い方があるんだから、トメさんに任せればよろし。

359 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 11:25:57
相手の虚栄心を満たしてあげることが大切

360 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 11:53:13
虚礼廃止が広がるわけだよなぁ。
本来は相手への日頃の感謝と礼を込めて物を贈り合う習慣のはずが
買ってきた店が格下だから無礼だの中身が気に入らんだのと
かえって余計に悪印象を与える火種になっちゃうんじゃな。
てか貰う側の意識の問題も大きいね。

361 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 12:15:42
昔、お中元でカルピスセット(2000円のもの)を3人連名で贈られたことがあった。
それでも、もらう側の意識の問題なのかな。

362 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 12:20:50
>>361
そうだね
ごみを送られたならともかく
貰ったものに対して不満を抱くなんて単なるDQN

なんじゃこのショボいもんは!!
もっといい物よこせやゴルァ!!ってことでそ?

363 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 12:23:16
>>361
まさに貰う側の意識の問題だよw

364 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 12:30:40
>>361
義務でもなんでもないんだぞ?
お中元ってのは・・・
カルピスの賞味期限が切れてたとかだったら文句言ってもいいけど
お中元がカルピスだったってだけで文句言われちゃ贈った方も溜まらんな

365 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 13:02:19
でも、自分だったら連名でお中元は贈らんわな
連名で贈ってきた相手との関係性がわからんとなんともいえん。
もしかしたら、何かのお礼だったとか?

366 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 13:19:54
家電のOEMと同じ>包装紙
中身は全く同じ機械や構造でも、外側の家電メーカーが違うだけで扱いが変わる。
二流三流メーカーや、聞いたこともないようなわからない名前より
パナソニックやソニーの方がありがたがられるし、値段も高い。
まあ、値段が高いのは保証期間や修理のしやすさへの対価だと思えばね。

367 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 13:40:03
>>366
ちょっと飛躍しすぎ
三越で買った洗剤と高島屋で買った同じ洗剤に、品質保証、アフターケア共に差は無いでしょ
でも三越の方が良いとされる
それに無理矢理理屈を付けて納得したい人達がいるみたいだけど
結局の所>>359でFA

368 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:33:08
虚礼なら虚礼らしく、無個性に百貨店の包装紙で届くほうがいい。
量販店でも別に構わん。
贈る側の財布にも都合があるだろうから(実際は値段の差はほとんどないが)。
贈られる品も無個性な消え物が良い。
人に振舞ってしまえるものならなお良し。

可愛らしいラッピングで個性的なものが届いたら、礼以外に含むものがあるようでイヤだ。

虚礼には没個性がこそが最適。
このTPOを弁えない若いのの名前は悪い意味で記憶に残る。

369 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:35:04
義実家の相談から離れつつあるのでは。

370 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:45:47
「わざわざ百貨店まで遠出し、金を出して虚栄心を満たしてやらなきゃ満足しない相手」
実にトメトメしい。団塊以前だと男でもこういうのばっかりだ。
完璧にしなきゃお礼じゃなくて文句が出る相手になんかそりゃ物をやりたくないよ。

・用途すらハッキリしないような得体の知れない手作り品
・賞味期限が切れている
・どうみてもお古、いらないゴミ
というイヤゲ物ならともかく、店で買われた新品に文句をつけ
相手の人格を疑うというのは、やはり貰う側の意識の問題かと。

371 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 14:47:12
>>364
そうだよ。義務でもなんでもないんだから贈らなければいいと思う。
2000円の品物をを3人で贈るよりは、贈らない方が相手に対して失礼にならないと思う。

ここの奥さんはお中元にその程度のものを相手に贈るのをよしとするの?


372 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:00:27
>>371
こんなヤツには何も贈りたくないな

373 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:06:59
>>371
うわぁ・・・・・いるんだねこういう人

374 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:08:32
>>371
もちろん自分は相手にはそういう風な送り方はしないけど
イヤゲモノじゃなければ貰ったものに不満は特に感じないかな

375 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:27:39
不満は感じないが
連名でお中元は不思議だとは思う。
そういう経験がない。

376 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:27:45
虚栄心を満たしてあげなければいけない相手に
「おくらなきゃいいべ」は通用しないよ
中元やお歳暮で、旦那の評価が上下されるとなると深刻

包装紙ひとつでぐちぐち言う上司ほど、仕事よりそういうところで評価するし


377 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:29:22
相談どころかお中元議論になっている件

378 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 15:38:11
こういう言い争いは将来自分がトメになった時、
息子の嫁さんに対する態度のリハーサルみたいになるから貴重かも。
>>308を、自分から見ると少々常識知らず/不思議な価値観の存在と映る
下の世代の嫁さんと仮定してみると面白いよ。

379 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 16:21:17
>>372,373
上司にそういう贈り方をしてもかまわないってこと?
あなた方もそういう贈り方する?

バレンタインのチョコならわかるけど、お中元だよ。


380 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 16:28:38
>>379
それは話がすり替わってるよ
自分がそういう贈り方をするって話は誰もしてない

そういう贈り方をされても別に腹は立たないって話
でも自分がそういう贈り方はしないってこと

わかる?

このアテクシにカルピスですって!!!?
みたいな意地汚い人は今のところあなただけなの

381 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 16:36:50
腹は立たんけど、呆れるだろうな〜
もしくは自分はそれくらいの扱いなのかと実感するか

382 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 17:23:21
>>380
そういうものなんだね。
私はカルピスもらったことは別にいいんだよ。
ただ3人連名にびっくりしただけ。
私はお中元はそういう贈り方をするというものでないと思ってたし、
連名で贈るのなら、一人では贈れないものを贈るという考えだったから。

自分の考えの方がおかしいのかどうかわからなかっただけだから。


383 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 17:27:05
大丈夫、3人でカルピスはありえないからw

384 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 17:56:59
>>382
3人でカルピス
自分で贈ることはあり得ないってみんな言ってるでしょ
ってことは普通はしないってことなんだよ
あなたの聞き方が悪かった

385 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 19:35:42
>>376の意見が一番ビックリした。

うちは安月給でピーピーなのわかってるから旦那の上司にもカルピスすら贈らないけど。
田舎でサラリーマンの平均年収が低い上に同県内の同業他社の中で基本給が一番安い会社だしな。
小さい会社だと社長にまで贈らなきゃならんのだろうか。

386 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 20:07:49
>>384
確かに質問の仕方が悪かったね
3人連名でカルピスを貰ったことに対する文句にしか見えなかった

387 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 20:29:22
型とか様式って、人間関係を楽にするためにあるものなのに。
お中元お歳暮をデパートから送っていれば何の問題もないなら
それに従ってるのが、贈り主は一番楽。
何にも考えないでいいもの。
礼状とかの様式も一緒でしょ。
あえて型から外れて自分で考える人は、すごく元気だなあと感心するw

388 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 22:03:40
>385
うちは送らないとヤバイ
資本1億程度の地方中小企業なんだけど
戦後すぐくらいからの微妙な成上がり企業だからかな
役員はみんな身内だし、社員の半数はコネだもんなー


389 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 22:07:30
うちは中元歳暮、送ってる
旦那が上司達からいつもご馳走になってるので。
しかし毎回5万円はかなり痛い

390 :名無しさん@HOME:2007/05/30(水) 22:42:37
連名でお中元、前のパート先であったよ。
なんか皆で1000円ずつ集めて6人で上司に贈ってたらしい。
上司はお礼にメロンを持ってきてくれてたらしい。
私が入ったときに一気半分人が変ったので、
「何それ?上司に個人的に世話になってないしー、したい人が勝手にすればー」てな人が居たから廃止。
良かった私もたかがパートでお中元・・・イヤだったし。
上司もほっとしたことでしょうね。

391 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 00:58:32
旦那の実家は農家です。
今のところ、同居は拒否しています。
農家独特の考え価値観を理解できないことが主な理由です。

それとは別に50代後半になる姑の様子が変なのです。
これは好きになれないという感情からわたしが偏った見方をしているためなのか、
それとも第3者が聞いてもおかしいことなのか判断していただきたいと思いまして
こちらに相談をさせていただくことにしました。

 小さなことから大きなことまでわかりやすい嘘をつく。
例えば、隣の子どもの名前が「えりか」なのに「りえこ」だと言い張り、
「えりか」だと判明したとたんに「わたしはえりか」と言っていた。と平然と言ってのける。
自分の言ったことを簡単にひるがえす言動が目立ちます。

義妹が嫁ぎ先からなかなか里帰りをしないことを気にしていたが、ある日財布だけをもって衝動的に電車に乗った。
しかし、義妹の嫁ぎ先の住所はおろか電話番号もわからず、家に電話をかけてきて舅が迎えにいった。

畑の白菜がなくなっている。前の家の「○○」のせいだという。

カーディガンがなくなった、誰かに盗まれたと騒いだ。そのカーディガンは寝室に忘れていた。

家族に毒を盛られ、殺されるところだったとの発言。もちろんそんな事実はありません。

そのほかにも数え上げればきりがありませんが、大体このようなところです。

姑はなにかしらの精神性の疾患を抱えているのではないかと、考えています。
病院に連れてゆくにも、姑は拒否することは目に見えていますし、
舅も世間体を気にして精神科などには連れてゆくことはないでしょう。
更年期というにはあまりにも期間が長いのも気になります。

姑との付き合い方の距離を測るためにも、皆さんのお考えをお聞かせください。
よろしくお願いします。

392 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:14:08
それは、痴呆症かアルツでは?

393 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:17:00
病院に連れて行くしかないよ。

このまま放っておいたら、それこそ世間に晒されるような醜態をやってのける可能性大。
それより、大きな病院の精神科に連れて行くほうが、世間体を気にする意味では
リスクが少ないと説明すればいいんじゃない?

で、だんなさんはなんと?

394 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:22:57
旦那はおふくろがおかしいと言っています。

同居はしないという話をしたところ、
姑が先刻の毒の話をはじめたことに驚いた様子でした。


395 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:28:11
被害妄想が出てるんだから、病院連れてかないとマジもんの統合失調になるよ。
世間体とか言ってる舅は無視して旦那に力ずくで連れて行かせたほうが良い。
そこまでする義理は無いと考えてるなら絶縁コース。

396 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:29:02
すみません、途中で切れてしまいました。
旦那は病院に連れて行くなどの具体的な話はしません。
認めたくない気持ちもあるとも言っていました。

397 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:37:01
癌の可能性もある
うちの祖母は癌が脳に転移してから統合失調とよく似た症状がでた

とりあえず、マヤになって心配しまくってみせるのがいいと思う
脳腫瘍かも、は効きそうだなと

398 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:42:30
呆けにしても早い治療で進行遅らせられるし、
早いにこしたことないよね。

399 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:50:11
旦那は実の子なんだから、知り叩いてせっついてやらないと
手遅れになった時ウザイくらい落ち込むと思う。

400 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 01:51:13
やはり早いに越したことはないですよね。

皆さんに伺って今、思いついたことは、
脳外科での検査をすすめてみる。
もしくは人間ドッグのようなものを受けてもらう。
このどちらかを旦那から舅に話してもらうということなんですが・・・。

舅は2年ほど前に姑をお払いに連れて行ったから大丈夫だという人なので、
脳外科は敷居が高いかもしれませんが。

401 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:02:13
祓えてねーーーーーーww

402 :391:2007/05/31(木) 02:18:01
アドバイスありがとうございました。
皆さんに教えて頂いたことなどを踏まえながら
まず、旦那と話し合うことにします。

いっそのこと舅も人間ドックに叩き込んでやりたいです。

なんというか・・・安心しました。

わたしなりにがんばります。
なんどもしつこく書き込みをしてすみませんでした。

403 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:26:43
自分の祖母の痴呆のときの症状とよく似てるよ。
もともときっついイビリ婆だったんだけど、
それがものすごーく支離滅裂に悪化した感じだった。
主要介護人だった生まれたときから同居の私の名前を
全然違う名前で呼び続けたり
兄がこっそり財布をあさってるといいはったり
(確かに子供の頃は悪ガキだったけどその時は実家を出てた)

盗られ妄想は痴呆症の代表的な症状。
老人の患者に強い(痴呆などの患者さんもみたりしている)
内科の先生にみてもらえばどうでしょう。
内科だったら周囲も最初の敷居は低いし、
そういう知識がある先生なら、本格治療が必要なら
きちんと説明して紹介状なり用意してくれると思う。

404 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 02:34:55
>>391
安藤和津さんの実母が脳腫瘍でおかしな言動をしていたらしいよ。
とにかく検診とかなんとか言って病院に話通しておいて連れていくしかないよ。
舅が許可しないなら、丸投げするしかないね。

405 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 07:21:24
>>391
もし、嫌でなければ391夫妻が人間ドックに申し込んで
「俺たちもやる。ついでに一緒にどう?」と旦那に言わせたら?
息子夫妻と一緒なら、っていうんで垣根が低くなるんじゃないかな。
病院側にはあらかじめ、アルツと脳ドックの話をしておけば
うまく事が運ぶと思うんだけどな。

406 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 08:31:43
>>391
夫と舅には姑は痴呆かもとは言わずに脳腫瘍かもと言って相談したほうがいいよ。
自分の家族が痴呆になったって辛い事実をすんなり受け入れることってなかなか出来ないもんだから。
脳腫瘍なんて命に関わる病気の検査ならあんまり反発されずに聞き入れてもらえるかも。

407 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:24:05
脳腫瘍かもに一票。
年寄りは生穢いので「命にかかわるかも」系の言葉は結構効く。

408 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:25:54
うちのおばあちゃん、ボケたと思ってたら脳腫瘍だったよ。
発見して一年以内になくなりました。

409 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:27:33
>>391さんの下した、脳腫瘍の疑いで脳ドックという判断でいいんじゃないかな。
脳に何かあると、本当に人格変わるからね。
うちの旦那は脳内出血した日から手術で血腫を取り除いて貰うまで、
気が狂ったんじゃないかと思うくらい気性が荒いヒステリーさんに変貌したよ。
で、手術後に「こんなだったよ」って教えても、覚えてやがらないのさorz

410 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 09:37:58
脳梗塞からくるボケもあるから、そっちの線ですすめた方がいいんじゃない?

411 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 10:02:56
生命にかかわる病名を出しちゃうと田舎の年よりは
びびっちゃって逆に病院に行かなくなるので注意。
かるーく人間ドックに誘う方がいいと思うよ。

かかりつけの内科はないのかな。
家のばあちゃんのときはかかりつけ経由で話を通してもらってたな。
医者同士の方が話が早かったりするし。

412 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 10:18:37
>>409
撮影しときたかったね

413 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:35:18
相談させてください。
現在第2子を妊娠3ヶ月目に入りました。義実家にはまだ告げていません。
上の子が生まれた直後に義姉(旦那姉)が乱入して来た挙げ句娘だったことを酷い言葉で言われて以来、義姉とは3年ほど半絶縁しています。
半というのは義実家に言ってる時に義姉が来たら「じゃあそろそろ帰りますねー」と挨拶して入れ違いで帰っているので完全に絶縁じゃない程度です。
先日旦那が義母から相談されて、義姉が不妊に困って行者さん?に見て貰ったら
「義理の妹さんが怒っている間は授かるものも授からない」
みたいなことを言われたんだそうです。
で、義姉は私に謝って関係修復したいと思っているが、そっちはどうだろう?と。
旦那はうちも二人目ができて目出度いからもう赦せないかな?というのですが
赦す赦さないよりも、私が原因みたいな言われようだと、もし赦してもその後子供が出来なかったら
「やっぱりまだ怒ってる」と私のせいにされそうでいやなんです。
実際上の子の時の暴言は今思いだしても腹が立つので今のまま維持する方が妊娠中や産後の私の精神を考えたら楽そうです。
こういう場合、うまく対応するいい案があればお知恵を貸してください!

414 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:36:50
>>413
> 赦す赦さないよりも、私が原因みたいな言われようだと、もし赦してもその後子供が出来なかったら
> 「やっぱりまだ怒ってる」と私のせいにされそうでいやなんです。

これを旦那に言って反応をみる

415 :\_____________/:2007/05/31(木) 11:37:11
           )ノ
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    
    |      |r┬-|    |     
     \     `ー'´   /     
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //    だっておwwwww
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/     
|     ノ     | |  |   \  /  )  /   
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    / 
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バン
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、   バン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

416 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:40:08
>>413
うわぁきっついなぁ
義姉は行者だけじゃなくて普通の産婦人科は受診したのでしょうか?
それで義姉夫婦に身体的な問題がなければちょっと協力してあげてもいいかもとは思うけど・・・

しかし断っても許してもストレスだよね

417 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:41:07
>413
あなたが怒ってることをなぜ行者さんが知ってるのかということだわな。
「何か恨みを買うようなことをしていないか?」
「そういえば、413に食って掛かったことがある」
「それじゃぁぁ!」
って過程なら笑える。

どうせ半絶縁で怒ってるなら
>私が原因みたいな言われようだと、もし赦してもその後子供が出来なかったら
>「やっぱりまだ怒ってる」と私のせいにされそうでいやです。
とそのまま義理母に言ってもらえば?

418 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:42:39
>>413
不妊の解決を医者じゃなくて行者に諮る姉といい
二人目ができて目出度いからもう赦せないかな?などと抜かす旦那といい
つくづく頭のおめでたい御一家のようで。

「今後義理の妹さんと出来る限り関わらず、
 今の距離を保つことがお姉さんのできる唯一の謝罪ですね」と
信頼できる占い師が言ってた、と同じ土俵に上がるしかないか。
いっそ「お義姉さんが私に関わる限り、私がお義姉さんを許すことは一生ありません」
と全力で鬼になり切ってしまうのもひとつの手では。

419 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:43:32
>>413
まずは義姉が誠心誠意の謝罪をあなたにするのが一番先だからね。
関係修復をするという結果を前提とした謝罪なんて心から悪いなんて
思ってないでしょ。思ってりゃとっくに謝ってるんだから。
胡散臭い占いで言われた為に慌てて取り繕うとしてるだけじゃん。
そういう性根だからあなたも付き合いたくないんでしょ?
ちゃんと旦那に話せ。

420 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:47:11
>>413
「義姉と関わるとお互いが不幸になる。」と行者に言われた

と言えばおk

421 :413:2007/05/31(木) 11:56:34
レスありがとうございます
つわりで気持ち悪いのであんまり長くモニタ見れないのでまとめてしまってすみません。

義姉は不妊治療に通っています。
産後すぐに看護婦さん振り切って入ってきて暴言はいたのも自分に出来ないのに!という気持ちからだったそうで
10年近く途中で病院を替わったり色々しても授からないのでとうとう行者さんに縋った経緯です。
旦那と義両親は子供が出来ない義姉可哀想、みたいで「赦してあげれば」的な持ちかけをしてきます。

>419で書いて貰ったようなことを旦那に話してみます。
この先も付き合いしたくないのは本当です。
私もどっか占い師さんで都合の良い回答を出してくれる人がいたらいいなぁ

422 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:58:27
>>421
旦那が問題だなぁ。
許した即妊娠なんてことになればいいけどさ
そんなに世の中甘くないし

423 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:59:22
義姉は413に対して罪悪感があったから行者の誘導尋問に乗ったのかもよ。
「義姉が不妊に関係なく謝罪したいのなら受け入れる」と言って
素直に謝罪してきたらおkなのでは?

424 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 11:59:48
あんまり心配しないで、心安らかに出産してくれよ。

425 :413:2007/05/31(木) 12:02:03
旦那は空気が読めない(良い言い方だとのんびり)性格のせいか
赦さなかったら却って「そのせいだ」とか言われるに決まってる
死ぬほど嫌じゃなかったら2番目誕生の祝儀で形だけでも赦してやってそれでも出来なきゃ姉ちゃんの心が赦されてないんだよ!て俺がいうから
て言うのですがそれの方がかえって怖いですよね。

426 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:03:02
>>425
旦那恐いよ…
赦すとか赦さないとかそういう問題じゃないでしょ、妊娠は。

427 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:03:29
きっと義姉が謝りたいのは本心なんじゃないかと思うのは甘いかな

今までずっと後悔してたんだけど言い出せなかったんじゃないか
そして行者に言われたことがきっかけでようやく謝りたいと言い出せたのではないかと

最後のチャンスだと思って謝罪だけ受け入れてみたらどうでしょうかと無責任に言ってみます

428 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:04:38
>>425
それは義姉を追い詰めるだけで
そんなストレスをかけたら更に妊娠が遠のくような。

429 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:12:15
行者さんもまあ、余計なことを。
スピリチュアルな点でも、赦す赦さないは妊娠に関係なさそうだよね。
不妊治療のストレスで妊娠しにくい、という皮肉な面もある。

430 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:12:32
つうか義姉だって、いくら子供が欲しいからって
許してもらう目的で渋々義妹(しかも二人目を妊娠中)と接触したら
許さなきゃ子供出来ない、でも義妹が妬ましくてその子供は見るのも辛い、と
ストレスてんこもりで大変だと思うんだけど。

431 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:12:44
不妊様って言われる位周りの人間が考えられなくなる程辛いもんらしいから<不妊治療
八つ当たり撒き散らすのってあなたの義姉さんが特別酷い人なわけじゃないんだよねえ。

一度謝ってもらうといいと思うよ。ただしトメ抜き。
本人の謝り方見て本当に今まで悪いと思っていたかもわかるでしょ。
謝罪を受け入れる形だけ取っておいた方がいい。口だけだったら
その先別に無理に付き合わなくてもいいんだもの。

なぜトメ抜きかというと「こんなに謝ってるんだから許してあげて」と
うまくいくものもダメにする天才だからです。

432 :413:2007/05/31(木) 12:18:14
何か行者さん(女性らしいんですけど行者さんでいいんでしょうか?)が
私に赦して貰って、うちの上の子に過去があるから余計に優しくして子供が懐いてくれるまではダメー
みたいな言い方をしたそうで、義姉は上の子の産室に乱入してる脅えたのかなぁとも思います。

とにかく今はつわりがしんどいので会いたくないし
あって謝って貰うとしたらつわりが済んでからなんですが、お腹大きいし…どうしよう
3年前のことを思い出すとお腹になんか危害とか加えられそうで怖いです

433 :413:2007/05/31(木) 12:19:18
私に赦して貰って、うちの上の子に過去があるから余計に優しくして子供が懐いてくれるまではダメー
みたいな言い方をしたそうで、義姉は上の子の産室に乱入してる脅えたのかなぁとも思います。

なんか変に混ざってしまって

私に赦して貰って、うちの上の子に優しくして子供が懐いてくれるまではダメー
みたいな言い方をしたそうで、義姉は上の子の産室に乱入してる過去があるから余計に脅えたのかなぁとも思います。

434 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:21:26
上のお子さんが義姉に懐けば妊娠するということ?

435 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:26:49
>413
旦那と話し合って半絶縁じゃなく、全絶縁した方がいいんじゃないの?
「そんな因縁めいたことを言う気味の悪い家とは付き合いたくない」とか
これから何かあるたんびにその行者さんとやらが出てきて采配されるんだよって脅すなり何なり。
妊婦に何てこと話すんだゴルアでいいんではないかと。
そんな伝書鳩するような旦那もまとめてイラン!って火を噴く勢いで怒ってみたらどうでしょ。

436 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:28:13
その腐れ行者を締め上げたくなる。

これで413さんが義姉の謝罪を受け入れて、上の子どもを人身御供
みたいにして懐かさせて、それでも義姉に出来なかったらどうするのよ?
413さんが心から許してないからだ!413さんの上の子どもが心の底から
懐いてないからだ!とでも?バカバカしい。

そもそも謝罪というのは、ご褒美のためにするんじゃない。
心の底から悪いと思って、相手が許す、許さないに関わらずするものでしょ。
そんな不純な気持ちいりで謝る謝罪を、しかも「誰が」判定するわけ?
天の神様?神様ってそんなもの?

行者を目の前にして説教してやりたいよ。

437 :413:2007/05/31(木) 12:28:18
義母→旦那→私の又聞き連続でよくわからないんですが行者さんが義姉に
まずは私に赦して貰って、次は子供と遊んで毎日撫でて抱っこして触りなさい
義妹の子供でも可愛いと思えるようになって子供も懐くようになったら心身が暖まって妊娠します
というような余計な事をいったらしいんです。
その行者さんは結構有名な「子授け」の人らしくて生まれた赤ちゃんがいっぱいいるらしいです。

438 :413:2007/05/31(木) 12:31:18
すいません、ちょっとしんどいので上が幼稚園から帰るまで休みます

439 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:31:51
洗脳されているんだね。
藁にもすがる気持ちなのかもしれないけどさ。

旦那を問い詰めたい
・お前はそんな怪しげな言い分を本気で信じているのか
・信じているなら、お前の友達と私の親兄弟の前で言ってみろ
・それで友達と親兄弟の反応を見てみろ

440 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:32:51
>>413さんの気持ちは全く無視だね
自分が許されたいだけじゃん

441 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:34:16
413もだけど、413の上の子が懐くというのが条件なのは
許せないね。
もし子どもができなかったら、413と一緒に413の上の子も
責められかねないんでしょ?

世の中の不妊が全部因縁だったら、医者なんて要らない。
よその子を自分の目的の道具にするなんて人としてどうか?
しかも、私だけならまだしもうちの子のせいにされても、
あなたは平気なのか?
悪いけど、そうなったら私は実家に帰ります。
くらい夫に言ってみるべき。

しかし、体がつわりで辛いんだね…
実家の親に加勢してもらったらどう?


442 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:36:41
>413
つわりは病気じゃないけど体内で新しい人間一人前作るんだもんしんどいよね
ゆっくり休んでください

義姉は一貫して自分のことしか考えてないじゃん
自分に出来ないからって義妹の産室に暴れ込んで騒いだのって自分可哀想、義妹羨ましくて憎い、でしょ
そんで今度は許してくれ?冗談じゃないよ
そんな自己中はもう一生こども出来なくていいよ、育児って自分の都合通りに行かない物の最強だもの

443 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:38:27
あ〜因縁じゃないけど不妊型のメンタル診るクリニックでも最近その手の発言聞くよ
作家の久美沙織もそんなこと書いてた(40歳で妊娠)
赤ちゃんや幼児をさわらせえてもらうとホルモンが出て妊娠しやすくなるとかなんとか

444 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:41:04
>>443
それなら、赤の他人に金でも払って触らせてもらうか、
友達の子どもでも触ればいいのにね。
この場合、都合よすぎだっての。

445 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:42:38
>>437
413の上の子を可愛がれってことよりも
「(以前暴言を吐いた)子供にもほかの子供にもやさしく接して、心からリラックスして穏やかに過ごせは授かりますよ」
ってことなのかな?
義姉がガチガチになってるから
「まずは過去の悪行を悔い改めなくては私には子供が!!」
なんて変換しているにかな?

うわ、なんかうまく言えない。

446 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:47:42
>>437
義姉は413の子供を可愛いと思ってないと。
413の事もあまりよろしく思っていないと。
413のせいにすればストレスの方向が変わって負担が減ると。
でも結局、仲が悪いままじゃ精神的に良くない。
413と仲良くしなさい。413の子供も可愛がりなさい。
心から可愛いと思えばストレスから開放されて子供が出来ますよと。

結局は義姉の心の問題だと行者も言ってるんじゃなかろうか…

447 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 12:49:34
とりあえず行者ってのが嘘くさいと思う
僧侶とか神官はちゃんとした免許を貰ってるけど
行者じゃ霊能力者って自己申告で誰でもなれるもんだし

448 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:08:29
とりあえず「今第二子妊娠中なので刺激されたくないんです」って
旦那通じて言ってみれば?そこでファビョったら絶縁で。
怪しげな行者のいいなりになってるわけじゃなく本当に反省してるなら
第二子が生まれるまで大人しくまってるだろうし。
それなら旦那も一緒に義姉がどう思ってるか見極められるジャン。

多分ファビョるだろうけど。

449 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:14:31
怖い想像だけど
義姉は413が妊娠中なの知らないんでしょ?
今回接触して妊娠中でお腹大きくて自分には授からないと切れそうだよ。
不妊様って被害妄想を煮詰めたような精神状態も「珍しくない」ものらしいから
普通の人を相手にするよりはうんと構えて取りかかった方が安全だと思う

450 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:24:52
>>437
あのさ ウソも方便でしょ。
怒ってない。もう許してる。ッて夫に言い切っちゃいなよ。
437は子宝に恵まれて幸せ。義姉はかわいそうな人。
ッで接触せず。
義姉が心から子供をかわいいと思うなら、別に接触しなくてもいいはず。
接触するのはどこぞの公園で他人なついてもらえば。

接触しない理由。別世帯。ゆえに妊娠しようしまいと関係ない。
無理に、許せだの会いたいだのいってきたらそれこそが不満だと
夫にいいなよ。許してるっていってるんだから関係ない。って。
そんな子というのはそれこそ義姉のほうが何かわだかまりでもあるのではって


451 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:25:21
つーか旦那、義姉が妊娠できないのは
自分の妻が一枚かんでる、という行者の妄言手伝うつもり?バカ?

452 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:27:15
上の子のときのひどい発言がすでに不妊でファビョってた時のことなんでしょ?
なんで413へ謝ったり子供をかわいがったりしなきゃ子供ができないみたいな話になるのかね?


453 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:29:17
うーーー叩かれるかもしれないけど
自分も治療8年目で神頼みやら民間療法やらしまくってようやく授かったので…
できれば許してあげられないだろうか?
お子さんが懐くかどうかはムリさせないって条件つけて監視下で合わせて
それで文句つけたら相手の頭がオカシイからすっぱり絶縁で
甘いかな…

454 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:31:34
>>453
なんで妊娠してしんどい時期にそこまでしないといけないの?


455 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:32:33
>452
上の子の産室でファビョった時期て治療し手間がないはじめの頃だたのかもね
あれ治療自体が屈辱でストレスな女性多いらしい
「うちはこんな酷い目がまんしてるのに何でよそはポンポン授かるの!」
と世の妊婦産全部が恨めしくなるらしい。

456 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:34:00
電話で
「あ〜許します、許しますからもう出産済んで落ち着くまで接触してこないでください。接触したら一生許さない」
て言っちゃえば_w

457 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:37:18
>>449
更に怖い想像すると、413の第二子妊娠をトメだの義姉に知らせると

義姉「その子は私のお腹に来る子だったのに!」
トメ「だから産まれたら義姉チャソにあげなさい。義姉チャソが可哀相だと思わないの?」
旦那「そうだよ可哀相だもんな。うちはまた産めばいいじゃないか」

とかさ。
行者の言う事丸呑みして言いがかりつけるようなトメコトメと
それをおかしいとも思わない旦那だから、あり得るかなーと。

>>450
>まずは私に赦して貰って、次は子供と遊んで毎日撫でて抱っこして触りなさい
>義妹の子供でも可愛いと思えるようになって子供も懐くようになったら心身が暖まって妊娠します

嘘も方便では済まないらしいよ。

458 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:40:10
何も考えず伝える夫がアホだなー。
自分のところで止めておくべきなのに。

459 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:40:41
面倒臭いから無視に限る
関わると、どの道嫌な思いをするだけ
旦那もスルーして自分の思うままにすればよい

460 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:45:14

 許 す 必 要 な し !

謝罪を受け入れたところで結局義姉に子供が授からなければ
「嫁子が許さないに違いない」と悪者にされるだけ。
授かるものなら許さんでもいずれ来る。

上記の理由により>>413が嫌な思いをして
更に暴言の対象になった子供まで
巻き添えにする意味は 全 く ないから。

461 :413:2007/05/31(木) 13:45:28
起きました。レスありがとうございます
さっきはしんどすぎて頭がいっぱいになってましたが私がしっかりしないといけないですね。
とりあえず旦那としっかり話します。
許すっていうだけなら言っても良いけど子供を貸すのは断わる気なのであれもこれも、というならすっぱり絶縁します
義姉の不妊の責任のはじっこでも背負わされたらかなわないし。
2番目を養子にとかは流石にありえないです、義姉はともかく義両親はまともなので…
まともだから余計に、仲直りをじーっと待っているような気配です
絶対無いと思いますが万一義実家からそんな馬鹿な提案があったら実家に帰ります。

さて幼稚園に迎えに行って参ります。
どうもありがとうございました!

462 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:48:39
>>453
義姉と子供会わせて万が一子供を傷つけられたらどうする?
とにかく関わり合いをもたないので無視するのがいいと思うんだが。

463 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:54:42
義姉に湯たんぽでも抱かせておけ。

いや、まじで。意外と効くよ。

464 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 13:57:12
つ【赤い腹巻き】

465 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:02:07
お腹の子も含めて我が子の危機を回避したくなるのが親だと思う。
許してもらうも何も、
義理姉が危険人物ではないと判明するまで近付きたくないよな。


466 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:02:21
>461
今までの確執とかもあるんだろうけどなんか傲慢な書き方な気がする
今は自分のことだけでいっぱいだと思うから先延ばしにすれば?
つわりお大事に、一区切りついたら良い方向に転がるといいね

467 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:07:02
>466
傲慢とはちょっと違うような…?
妊娠して意識が子供と自分中心になってるのは動物として正しいし。
不妊さまに情けを掛けてムリして自分が流産とかしたら取り返しつかない。
余計なこと増やさない方が良いよ。

468 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:11:21
>>453
今までの関係が良好だったらね。

>>466
どこどう読むと傲慢に読めるのかわからん。

469 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:12:58
傲慢?
「謝るから許してね。上の子も懐かせてね。
そうしないと私は妊娠できないんだって」と
電波飛ばしまくる人間に妊娠中で幼稚園児を持つ母親が
どうしろと?

470 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:13:39
「不妊」を紋所にすると皆が不幸になるように思うんだけど

471 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:14:34
466のほうがある意味傲慢にとれちゃうんだが。
スマソ

472 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:15:46
>>471
禿同
自分のことでいっぱいなのは義姉と義両親だと思うし

473 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:17:14
子供だって聡いから、そんな下心つきのおばちゃんには
何をどうして貰っても懐かないヨカンがする。
しかも、お母さんは警戒モードに入ってピリピリした雰囲気漂うだろうし、余計だ。

行者も具体的に「義妹と仲良くして姪を可愛がれ」とかいわずに、
「心安らかに、誰を憎むでなく穏やかに過ごせ」とかそのへんでお茶を濁して
くれたらよかったのにねえ。


474 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:19:56
不妊で神頼みをしても民間療法を試してもいいけど
人に迷惑をかけるのはねぇ。
そこまでいったら新興宗教だよ。

475 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:33:17
半絶縁する前の6年半も不妊だったんだろ。
行者インチキじゃん

476 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:38:51
行者としては、カウンセリング的に色々話を聞いていくうちに
義姉が過去にしでかしたことがストレッサーのひとつになっていると
判断したんだろうけどねえ。
必死になってる義姉がそれにしがみついちゃうだろうってことも予測できないようじゃダメポ。

つか、わりとああいう拝み屋さんは普通のことしかいわなかったりするんだよね。
「体冷やすな、靴下はけ。」
「夫婦仲良く。」
みたいな。聞いてるうちにだんだん婆ちゃんから説教されてる気分になるw

477 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:40:28
>>437
謝罪を受け入れたらコトメが毎日来るってことじゃん。

478 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:48:04
会うだけでもかなりのストレスだよね。大事な時期に。
謝罪文というか、お手紙にしてもらうのはどうかな?
書く方も自分の行いを冷静に振り返られるのではないかと。
ほんとに反省してるのかも分かりそうだし。

とにかくお身体を大切にね。


479 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 14:59:49
謝罪文を書いたのに許さないから私には子供ができない とか
謝罪文まで書かせておいて私に授かるはずだった子供を奪った とか
平気で言いそうだな

480 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:15:58
あのときはびっくりしたけど、もうとっくに許してるよ。だって、あなたのお姉さんだもの。
でも、良くわからない行者さんとか出て来てるし、お姉さんの言う通りにしてもしなくても、
子供ができなかったら私が悪いことにされてしまうかもしれないから、しばらくは今まで
どおり少し距離をおいたお付き合いをしたい。それに、○○(長女)にしても、出産後は
どうしても赤ちゃんにかかりきりになることが多いと思うから、生まれるまでは思い切り
私に甘えさせて、できるかぎり一緒にいてあげたい。
だから、私と○○(長女)のかわりにあなたがお姉さんにやさしくしてあげてくれないかな。

で旦那に丸投げってのはどうだ。

481 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:30:36
許す許さない以前にあのときのことは怖くて忘れられない
和解したらうちに来るんでしょ?
妊娠しなかったら赤ちゃんが殺されちゃう

で マヤ発動は?


482 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:31:10
>>480
下手に優しくしたらドカドカ入りこんできそう。
ストッパーとしての能力が高い旦那なら大丈夫だろうけど。
子が出来なかろうが何だろうが知ったこっちゃないんだし
「シラネ」で通せば良いんじゃない?
むしろ、こんなツライ時期にそんな面倒な話持ってこないでよ!冗談じゃない!
ってキレてみるとか。
義父母はまともって書いてるけど、そんな胡散臭い人間の言う事真に受けてるなんておかしいでしょ。
私には関係ないし今後一切義姉の不妊の話題は出すな。出したら実家帰る!で。




483 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:39:11
義理親なんて、どんないい人でも所詮他人だから
息子の嫁より自分の娘が可愛いのは仕方ない
それを表面化しない努力してれば十分いい義理親レベルっていう期待値の低さw
義理親からしから目が眩んで藁にも縋ろうとしてジタバタしてる娘がひたすら哀れなんだろうね
でも嫁が妊娠してると知ったら娘の暴走を押さえてくれるかも
生まれてくる子は孫なんだし危険があったらまずいでしょ?
いつまでも隠せる事じゃないから義姉云々よりもまず義両親に妊娠報告汁

484 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 15:55:40
義姉って何歳なんだろう?

20代でとかならまだ可能性もあるから周りも同情するし何とか手段をってなるだろうけど、
30代半ばで不妊に気付いて6年半治療して40越えてるとかだとしたら…。

もしそうなら行者もほとんど希望が薄いのを知ってる癖に自分が悪者にならないよう、
本人を無理やり納得させるために義妹のせいにしてしまったんじゃないの?って感じ。
そうすれば
できない→義妹のせい
できた→自分のおかげ
って言い逃れできるし。

今は中の人と上の子を一番大事にして義姉から逃げ切ってください!

485 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 16:30:36
40を越えたら不妊治療もそろそろ終わりませんか?って言われちゃうらしいよ
実際はそこまで直球じゃなくオブラートらしいが…
今不妊治療者は増えているし病院側にしても望み薄い40過ぎは切り捨てて妊娠実績上げたいのが実情
芸能人や作家が高齢出産成功!とかって煽るから望みを持つ人がいるけど
バカのようにお金つぎ込むんじゃなきゃ不妊様で40越えたら難しいんだって
そんで病院から切り離されかけて不安定な人がオカルトに流れつつあるらしい
コウノトリの公園に拝みに行って草貰うのも流行っててツアーまであるそうな

486 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 17:34:51
「義姉の不妊は私のせいではありません」
って伝えれば十分だと思ふ。
413に余裕があれば「体調が良くないのでお会いできませんが、もうとっくに許してます」とでもいって
様子見したらどうかな。
実際に会うか決めるのは、その後(出産後くらいかな?)の義姉の態度次第で。
あと
>とにかく今はつわりがしんどいので会いたくないし
>3年前のことを思い出すとお腹になんか危害とか加えられそうで怖いです
これを旦那に言って〆ろ。
いまは出産&育児を最優先にしたほうがよい。


487 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 18:37:11
本当に謝罪したいなら、妊娠中の413を気遣って手紙にするとか考えないのかな。
「こっちは謝りたいけどそっちはどうか?」でしょ?
だれかにお膳立てしてもらって、形だけ謝罪しようってことじゃない。
それでも結果妊娠したらいいけど、しなかったときのことを考えたら怖すぎる。
ホント、体調のせいにしてでも接触しないほうがいいと思う。

488 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 18:47:58
今のタイミングで実際413さんと義姉が会うのはかなりまずいと思う。
413さんの妊娠を義実家側(特に義姉)は知らないわけで。
今あったら義姉は逆上する危険性がある。
それこそ錯乱して413さんに何を言う(する)かが分からない。
特に、413さんの体調はつわりで辛いわけだし、万全に過ごすためには
些細な障害でも取り除いておいた方がいい。
すべて旦那を窓口にさせてやり過ごした方がいい。

489 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 18:55:42
そんな他力本願のあまえたには
「わかりました許します。
今心から許したんだからさっさと妊娠してくださいね〜
いつまでも妊娠してくれないと私が怒ってるみたいで気持ち悪いんで早くお願いしますね(^^)」
にこやかにこう言い放って会うたび「まだー」と追いつめてやりたいと思う私は鬼だw

490 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:02:48
>>489
不妊様にそんな事したら刺されるがな
お腹の子にダメージくらわせようとしたり…

491 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:07:27
>489
電話で言って速攻実家に撤収するとか
そんで義姉が攻めてきたら警察沙汰にすれば絶縁出来る

492 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:12:39
>413
占い師とか街の拝み屋さんレベルだと
次は「許さないと>413さんのお腹の子に良くないことが…」的な言い方しそう。
もしそうなったら「マニュアル通りだ、嘘くさー」と生暖かく笑い飛ばして良いからね。
同じようなアホ予言されて心配したけど無事に3560のでかい息子を超安産で産んだ私が保証する!
ああいうオカ業者はわざと悪い予言を言って動揺させて
当れば「やっぱり」といい、当らなかったら「自分が守った」とどっちでも恩に着せるマニュアルだからw

493 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 19:51:22
お布施すれば妊娠するよ^^v

494 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 20:16:44
3560グラムで安産て骨盤どんだけー!

495 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 20:23:14
わたしゃ3900g産んだが。
出産前に身長が低いもんだから、股に定規はさんでレントゲン撮られた。

それにしても胎教によくない義姉だな。

496 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 20:36:04
義姉含め義実家のメンツは懐妊を知らないんだよね?
旦那経由で義母あたりに伝えてつわりも重くて神経高ぶってるから、と言わせれば?
義姉が頭煮えてても義両親がまともならとりあえずは妊婦刺激するのは避けるでしょう。
それでもなお言い続けてくるなら、泣くなり実家に帰るなり抗議活動起したらいいと思う。

今はつわりでしんどいんだから不妊のことなんか気にする余裕ないのにね、カワイソス

497 :名無しさん@HOME:2007/05/31(木) 23:55:18
>>494
ママが背が高かったら赤ちゃん大きくなることよくあるよ。
して、別に難産にはならない。
と3570gの娘を安産で産んだ、身長165センチの私も言ってみる。

498 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 00:45:19
>>494
3500↑くらいなら第二次ベビーブーマーを産んだ世代は結構産んでいた筈だが。
その世代が特に難産だったとも聞いていないが。

今還暦近い人たちに言わせると今の赤ちゃんは小さいそうな。

499 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 08:46:45
おばさんの言うことはあてにならないからなぁ。
都合のいい所だけ覚えていたり、記憶も改ざんするし。

500 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 09:00:33
子供の出世時の体重は改竄しないんじゃないか。
記憶違いは出るだろうが。
それに胎児が育ちすぎての難産でも安産でも武勇伝だろう。

501 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 10:52:22
>>500
出世時てw 部長クラスになったときの体重か?w

502 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 11:29:02
最近、自分語りや雑談多くてウザイ

503 :名無しさん@HOME:2007/06/01(金) 12:12:49
だってここ、安心して相談できないスレですもの。

504 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:21:04
ちょっと相談させてください。
同棲4年目の私達はそろそろ結婚しようかということになり、
一人娘と1人息子の私達は話し合って、私の苗字を名乗る事になったんですが・・
(付き合い始めた頃からそれは2人の間では決まっていたが、
彼の親がかなり強引な性格なので どう伝えようかと悩みながら4年経った感じ)

二人で彼の実家へ結婚の挨拶しに行く前に、まず彼が一人で行って報告して
様子をみたほうがいいのではないかと思い、 彼は一人で報告に行ったのですが、
帰ってきた旦那の様子をみるに案の定話し合いにならなかったようです。
とりあえずまた今度話し合いをしようと伝えて帰ってきたと旦那は言います。
(というかこの場合の話し合いってどういう風にしたらいいのでしょう・・?)
その後私の携帯に姑から
「アナタは他人に対して思いやりがない人間です!
他人を思いやれない人は自分も思いやっていないのです!」なんていう
宗教のようなメールが頻繁に私の携帯に届くようになりました。

私はまたか・・と思って放置していますが、これ、完全放置はまずいですよね。
でもどう返事したらいいだろうかと迷っています。

旦那にメールの事を相談すると「ほうっておいていいよ。俺が親を説得するから」と強い眼差しで言います。
そんな強い眼差しで言われると「あ、じゃあ全部お任せします」的な気持ちになる私ですが
妻として本当に放置していいのかどうか・・。

この姑は頭の中の妄想が現実だと思い込む癖があり、
4年間の交際中も自分の息子の彼女はどうしようもない淫乱だというシナプス回路が出来上がったシーズンは
私の実母におたくの娘を精神病院に入れろと電話してくれたりするような人なので
姑にとっては攻撃対象ズバリそのものの“息子の妻”からの直接メールはどんな起爆剤になるかも
わからないのでやめたほうがいいですか?





505 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:27:07
せっかく任せろ、と言ってくれたのだから、さくっとメアドを変えるべし。
かかわると余計ややこしくする。

506 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:28:17
>>504
あなたから直接繋がりをもつ働きかけは止めた方が良い。
メールも可能ならアドレス変えるか着信拒否でいいと思う。
彼のいうとおり任せておけばいいよ。
彼が親と闘っていこうという姿勢を打ち出してるのに、
「妻として。」ってご託掲げて彼を背中から狙撃してどうするのさ。

507 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:41:53
>>504
未来夫が自分でどうにかすると言っているのだからわざわざメールする事もあるまい。
完全放置で何がまずいんだか。どうせもう心から祝福されないのはわかってる事ジャマイカ。
未来夫が頑張ってあなたを守るつもりでいるのに後ろから撃つような真似スンナ。

更年期だか元々基地外なのかその未来トメの方を病院に連れて行ったほうがいい気もするが…

508 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:39:17
関わるな、に自分も一票。

509 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:17:00
関わるなにもう一票
「妻として」なんて建前にとらわれて思考停止しちゃってるね。
(ここに書き込むだけまだ救いがあるけど)

人間として現状を見たら、何もしないのが一番。
彼を信頼するなら彼にまかせて何もしないのが彼のためになる。

彼の母を本当に心配するなら、あなたがどう行動しても刺激物にしかならないんだから
あなたの「妻」という自己満足のために良い子チャンなメールだすのは可哀想だよ。
それに彼母がキチガイならどんなメール送っても相手の都合のいいように変換されるだけ。
現実をどー眺めても、
あなたに出来るのはそっとメールアドレスを変更するぐらいでしょ。

510 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 20:07:42
4年間もつきあっていて相手の親に対する
理解度がその程度では先が思いやられるな。
放置しているの意味は、たぶん火に油を
入れてからっていうのが、抜けているんだろうな。
完全放置はまずいって書き方も、何かもめ事を
探しているって感じが否めないよな。

まあ、配偶者ともそれほど長続きしそうな感じは
シナイから、別にその親と仲良くする必要はないが、
争いはシナイという態度が無ければもっと続きそう
にないな。

511 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 20:54:07
同棲でも相手親に自分実家の番号をおしえとかないとならんのか
同棲のメリットなんてないね。まんどくさ
巻き込む人が少なくてすむのがメリットだろうに。


512 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 21:26:39
関わるなってより結婚やめ・・・

513 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 21:43:42
彼が自分でけじめをつけようとしているのだから
それをありがたく尊重すれば良いと思う。
世のエネ夫達はそれが出来ない。
ありがたいことだよ。
あなたに出来ることはメールアドレスをかえて、
しつこくない程度に彼に状況を聞き、
彼をいたわったりするくらいでは。

514 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 21:50:13
>>512 に一票。
こんな等質もどきの偽親、一生付き合える自信ある?
トメの暴走を止められないウトや婚約者も問題があると思う。

ただ、どうしても504の苗字を名乗らなければいけない理由は?その辺に
トメ暴走の理由があるのかも。

515 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 22:11:15
>>510
日本に20年以上住んでいて日本語の理解度がその程度のあなたが
何を偉そうに仰っているのですか?

516 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 22:40:04
結婚前のこれだけ基地言動をする親だと
結婚後は考えるのも恐ろしい、というのが一読しての感想です。


517 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:40:16
だね。
その母親はどうみてもキティです。

518 :259:2007/06/03(日) 11:50:59
考えれば考えるほどあの場で言い返せなかった自分に腹がたってきます。
旦那は「気にするな、放っておけ」の一点張り。
もともと子どもがあなり好きじゃないみたいで
子ども達にも余計な過干渉がないのは助かってますけど
どういうつもりで言ってるんだろう。

519 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 12:34:00
>>259

520 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 12:52:47
>ただ、どうしても504の苗字を名乗らなければいけない理由は?その辺に
トメ暴走の理由があるのかも。

おそらく、>>504苗字になることが原因の一つなんだろうね。
昔の家制度を引きずって・・・。
苗字を名乗ろうが、結婚する本人たちの自由なのにね。


521 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:30:13
どちらの名字にしようが、報告だけで十分でしょ。何を話し合う必要がある?
当人達が決めたなら、それが最終決定なんだよ。

522 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:49:01
413を怒らせた行いからみて、他にも色々と
デリカシーのない行動や発言で、他人を怒らせてるんじゃない?<義姉
他の人の祟りじゃないですかぁ〜?くらいのことは言いたいよね。


523 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:23:41
自分の一人息子がお婿に行っちゃうと思うと、
複雑な気持ちになるのは分かる気がするよ。
もし、跡取りを産め産めと言われて、ようやく授かった子だったなら特に。

まぁでも>>504のトメさんはちょっと逝っちゃってる。

524 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:24:18
しかし、敵意むき出しの文章は
結婚して新生活を始めるという
一大転機に際して本人が置いて
いる物事の軸足がどこにあるか
を如実に物語っているな。

入院の勧めが中傷でなく事実を
元にしている場合は、かなりの
問題があるかもしれぬ。

525 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:49:46
片方の言い分だけ聞いても何とも言えんね。

って言ったらこのスレの存在意義が無いか。

526 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:58:47
自分の都合のいい話だけしかしなくても
内容を見れば、ある程度の真実は見える
時もあり、そうでない時もあり。

527 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 17:14:20
どっちの姓も嫌だ、新しい姓を作りたいな。

528 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:36:23
同じ敷地内に住む義親の家ははうちの玄関の目の前にあって、義親の和室の
ふすまからこっちの玄関を見ることができる。いつもこっちは気づいていないと
おもってるみたいだけどそのふすまを数センチ開けて覗いている。
すごい嫌です。監視されてるみたいで。こっちも向こうを覗き返してみましょう
かね。どうしたらあのふすまを完全に閉めてくれるかいい方法はないですか?

529 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:40:35
柵を建てる。或いは背の高い植木を植える。

530 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:42:07
玄関に、要らないCDを吊るしてみたら?
キラキラするから、うっとおしがって閉めるかも。

531 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:51:42
528です
隣3メートルしかあいてなくて玄関向かい合わせです。
柵もできないんですよ。こっちからわざと姑の家のふすまの間をじーっと見て
みましょうか。

532 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:55:53
よしずを立てかけておけ。日よけ兼目隠しだね。

533 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:00:03
>532
それいい考えですけどあからさますぎませんかね?玄関はそんなに暑くない
んですけど、。

534 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:04:40
>>531
それをする前に旦那に一言言っておかないと
姑があらぬ事を言いそう

535 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:06:17
>>533
あからさまにやると自分が関係を壊す犯人にされそうで嫌なんだね?
だったらまずビデオかカメラで、じーっと覗いてるトメを撮影した方がいい。
撮影してることが分かるようにやってもよし。その後によしずだ。


536 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:12:43
>528です。
この前もうちに来客が来てお世話になったハウスメーカーの営業の人だったんです
けど子供がご飯食べてたので家のリビングにあげたんです。その人が帰ってきて
姑がのりこんできて「あの人何しに来てたの?家に男の人をあげたらいかん。」
とか言うんですよ。びっくりしましたよ。姑はどこで監視してたんだろうって。
姑の娘は統合失調症で病院に入院してるんですけど被害妄想とかすごいあるみたいで
これってちょっと姑が発病の原因を作ったんじゃないかと思うくらい人の行動を
観察してます。結構私も疲れます。



537 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:18:58
そんな人なんだ… じゃ、ヨシズだw

つか旦那に
「このままじゃ私も統合失調症か鬱になる。すでにノイローゼ気味。」
「だからヨシズたてます」ってw
って訴えた方がいいよ。

冗談じゃなく本当に監視されてると人間まいっちゃうから。

538 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:50:07
>>536
そりゃヨシズじゃ足りないわ。
ルーバーラティスをトメ宅との境目の長さ分買って並べた方がいいよ。
そこまですればご近所の人も「ああ、そうなのねw」って大喜びだ。

539 :504:2007/06/03(日) 22:58:57
504です。皆さんどうもありがとう。
返事をしないでほうっておく事にしました。メールアドレスも変えずにこのままで。
(メールや電話が届かない音信不通になると
私の家に直接押しかけて来る可能性があってめんどくさいので)

その後何回かトメールは来ましたが
「二人と会って話し合いがしたい」
「アナタは自分勝手だ」
というような内容で、私の携帯だけに送られてくるので
(息子である旦那の携帯には送られてきてないようです)
・・・とにかく私が気に入らないので呼び出したいだけ?な感じがしてきたので静かに無視。
メールが来たことを旦那に静かに報告するのみにしています。
大体、結婚して名前を変えることに関しての話し合いって、何をどう話し合うのかが謎だし、
姑が持ちかける、この“話し合い”のパターンは過去の経験からするとロクな物じゃないので
行く必要全くなしと、旦那と二人で頷き合っています。

旦那が私の名前を名乗る事に決めた理由は、
私の家系はどこをみても女の子ばかりだったからだそうです。(私のいとこ達も全員女)

540 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:10:45
姑に同情するわ

541 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:15:25
>>539
そりゃ気に食わないだろう。
一人息子を婿養子にするのに挨拶も無いんだから。

>私の家系はどこをみても女の子ばかりだったからだそうです。(私のいとこ達も全員女)

これがなぜ婿に入る決定的な理由になるのかわからないので良ければkwsk
もしかして504の実家って直系で財産持ち?

542 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:25:17
504の親はなんて言ってるんだろう?
自分の所の家に入ってくれるんだから万々歳なんだろうけど。
行動や考え方はともかく姑ちょっと可哀相かな。

543 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:28:05
根本的に>>504の考え方には付いていけないわ。
歳なのかなぁ・・・

544 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:28:46
なんで姓を選択する=選択したほうの養子、なの?

545 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:06:50
>533
カメラがあれば、すき間に向けてフラッシュを焚いてみるとか
鏡で日の光をうっかりあててみるとかwww

546 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:18:39
504の選択は間違いじゃないよ。
婚姻のさいどちらの姓を選んでもいいんだし。
でも不幸なことに夫の姓を名乗るのが当たり前の世の中。
トメとしては妻の姓=婿養子と思って、いきなりの話に怒るのも当然だと思う。
話し合いくらい応じてもいいんじゃないかな?


547 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:21:45
どうして、夫の姓を名乗る時は何の話し合いもいらず、
妻の姓を選択するときだけ「話し合い」を必要とするの?
キティトメなら、このまま絶縁すれば無問題じゃない。


548 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:36:57
おまえらはバカですか?
何で 嫁 がトメとサシで話し合う必要があるの?
トメとその息子で話し合えば済むことだろ
嫁が参加するとしたらせいぜいそこに同席するくらいでしょ

549 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:39:34
一人息子と一人娘だからじゃないの?

550 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:59:46
>>547 妻の姓の時だけってのは、そりゃ理不尽だとは思うよ。
世の中正しいことばかりで形成されてるわけじゃないからね。
話し合いの場も設けず「妻の姓を名乗ることにしました」って報告で、
すんなりOK出す親世代がいたらそっちのほうが珍しいわ。

>>548 馬鹿はお前だ。>>539読み直せ。

551 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:56:34
>>548
「”二人と会って”話し合いがしたい」

話し合い以前に結婚の挨拶もしてないんだよね?
ていうか出来なかったのかな。
舅はどう思ってるんだろう。

552 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:59:55
これで旦那側が母子家庭だったらワロス

553 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:21:06
だったら鬼だな。
そりゃ姑も狂うわw

554 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 06:51:29
結婚前の息子の彼女の実家に「精神病院に入れろ!」ってw
絶対息子抜きで会わない方がいいねw 何されるかわからん。
親を説得するのは実子の役目だし、メールはさくっと旦那に転送。
仕方ないよ、姑と人生を共にするわけじゃないし。
>過去の経験からするとロクな物じゃないので 行く必要全くなし
旦那も縁切りたかったんじゃないの?

555 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:08:06
別に姓なんてどっちでもいいじゃん。
くそばばぁばっかりw

556 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:36:50
妻の姓が気にいらなかったら離婚→再婚のコンボかませばいいんだよ。
×がつくけどなーw

557 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:07:00
504が入籍もしていないのに「旦那」と書くのが不思議。


558 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:25:34
>>555
んだw

559 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:46:46
>>557
私もそれ最初のレスから思ってた。
それに4年も同棲してるなら、彼の家族も今後を心配してたんじゃないかな?
どっちの姓にするにせよ、やっぱり彼と2人で挨拶はしておくべきだと思うよ。

560 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:59:19
504は自分達の選んだ名字にしたらいい。

だけど、>>504
>一人娘と1人息子の私達は話し合って、私の苗字を名乗る事になったんですが・・
とか、>>539
>旦那が私の名前を名乗る事に決めた理由は、
>私の家系はどこをみても女の子ばかりだったからだそうです。(私のいとこ達も全員女)
の部分から、504たちにも「跡継ぎ」意識があるみたいだし、根本的にはトメと同じ。

どちらの名字でも、万一養子になっても、それぞれ実親との縁は切れないよ。
新しい家族を作り、互いの親とは姻戚関係になるんだってことを自覚してね。

561 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 12:52:38
新ネタOKですか?

先日義実家に立ち寄ったところ
なんとなく義母が微妙におかしい。。。
もしかして認知症?って感じです。
未だ普通に会話もできるし、見た目は変わりないのに
ちょっと変な事を言われました。
私の前でだけだったから単なる嫁いびり?か何かだったのかも
知れませんが
それにしても自然に、変な事が口から出たので
もしかして…という感じです。
一度だけだし、旦那には未だ言ってません。
でもいつもとは何か違う感じがしました。
未だ70にならない義母だから大丈夫だと思いたいけれど
やっぱりいつかは介護!?
身近な人で親の介護をしてる人はいないから
当分先のことだと高をくくってましたが
意外とそれは早くやってきそうでガクブルです。

こんな時間に2chやってる人で親の介護を抱えてる人はいないかな。


562 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 12:53:38
>>561
あなたが介護しなきゃならない理由は?

563 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 12:58:50
ここって親の介護はしないってのがデフォなの?

564 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:00:21
>>563
イヤなら対策を取る というのがデフォかな。
ここでというより、今の世間の流れがそうなんじゃないかな?

565 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:03:03
>>563
いやそういうわけじゃないよ
本人がしたいならどうぞ

ただ、ほかに介護要員がいないのかとか
施設に預けられない理由とかあるならそれも聞きたかったのと
本人が介護嫌だって気持ちがあるなら、介護しない方法も含めて考えたいってだけです

だけど認知症の介護なんて素人の手に負えないよ実際

566 :561:2007/06/05(火) 13:22:12
一応長男嫁です。
旦那が以前、万一のときは自分が引き取る(今は別居)ような
事を言っていたので、見ることになりそうです。

ちなみに嫁に行った旦那妹も近くに住んでいます。
よく介護されるなら嫁より娘とかききますけど
実際どうなんでしょう?
当方は結構田舎で、しかも義母は長男教です。
最近は介護施設もかなり増えてきました。
自分の祖母が亡くなる前、認知症が出たので
面倒を見る人の大変さは少しだけ知ってます。
その時はできれば専門家にお任せしたい!
…でも、きっと実の息子や娘は拒絶しそうです。


567 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:23:44
>>561
実子が拒絶したら施設行きしかないんでは。
可哀想と言い出したら「可哀想と思う人が
世話してあげてね」でおk

568 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:30:13
>>566
あなたも長男教?
息子や娘が拒絶したら、それはもう仕方ないね。で終わらなきゃ。


569 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:36:07
>>566
あなたは専業主婦?
法的にはご主人の親の介護義務はあなたには無いというのは知ってるよね
まぁそんなの知ってたところで世間のしがらみってのはそう簡単にはいかないんだろうけど

トメの介護は嫁であるあなたがするという約束をはっきりとしたわけじゃないなら
無理と断るのも手だよね

トメさんが認知症になったとして義妹との介護は分担出来そう?
義妹が先に音を上げてくれれば施設行きはスムーズだと思うけどね

570 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:37:40
実の息子、娘っていうのは>>566の夫とコトメって事じゃないの?

認知症だとして。
今は別居なんだよね。
今のうちに施設の料金や空きを調べましょう。
同居となったらまず施設には入れません。
義実家にある程度の資産があるなら、それで施設に入れればいいけど
もし無一文なら、ある程度の出費は免れないと覚悟すること。

571 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 13:38:15
>>566
介護は出来ないって旦那に言うとどうなるの?

572 :561:2007/06/05(火) 13:39:43
なるほど、そうですね。
息子である旦那は多分、認知症の人と接したことが無いので
単に同居人が増える、位の感覚なのだと思います。

私も長男教かもしれません・・・
いつかは引き取るのが当然、って刷り込まれてました。


573 :561:2007/06/05(火) 14:05:20
たくさんありがとうございます。

私はほぼ専業主婦です。
実の息子・娘(旦那とコトメ)は勤め人です。
コトメはきっとどんなにキツくても
(引き取らないけど)面倒は見るのだと思います。
義実家の資産がどれくらいなのかは謎…

未だ認知症確定ではありませんが
施設について、旦那にそういう選択肢もあることを教えられるように
調べておこうと思います。

それと、気は進まないけど時々義実家の様子を見に行ってみます。
何でもなければいいんですが…

574 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:04:09
魑魅魍魎
悪霊退散
レッツゴー

575 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:34:30
>>561=>>573
まず旦那に相談する前に、自分の中で線引きしておいた方が良いよ。
いきなり「施設云々」を出すと、長男教な旦那だと「お前は冷たい!」だのと意固地になるかもだから
旦那に理解を示してから「私が協力できるのはココまで。それ以上は無理」と。
ちゃんと痴呆について調べ上げてから

あなたがトメさんを引き取るつもりなのは分かってるので私も協力はする。
でも認知症や要介護○以上になったら私には面倒看きれない。
そうなってからでは遅いので、その時の為に施設も視野に入れて
どこまで介護出来るか話し合いましょう。

みたいに。
「認知症は早めに治療すれば進行を抑えられるって聞くし!」と
前向きに旦那さんに相談するのも良いかも。

576 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 15:47:22
そうそう、先に施設等を調べるのはいいとしても
最初から施設ありきで旦那さんに話すと(もちろん大多数の妻側は施設に行って欲しいだろうがw)
旦那さんが意固地になって、話も聞いてもらえなくなったりする場合もあるから。

577 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 16:37:43
逃げてー。まだ70前のトメなら、今後介護生活が30年以上続く可能性あり。
その頃、561は何歳よ。

578 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:10:16
つか認知症かと思うような発言って何?

579 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:32:31
うん、私もそれが気になる。

580 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 19:38:44
どんな発言かはわからりませんが、旦那さんに話してみて
一日も早くトメさんのかかりつけ医に相談して
診察してもらったほうが良いと思います。
認知症が進行して問題行動を起こすようになると大変です。


581 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:12:05
偽親が認知症であるという判断は561が行った訳だな。
そしてその他の身内は気がついていない、今の状態では
変に騒ぎ立てると、逆に火の粉がかかってくる可能性もある。
ここは知らぬふりをしておいて、うまく立ち回る方法でも
考えた方がよろしい。

582 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 22:18:07
よく読めば、今はありもしない偽親におむつを当てる心配をしているだけだな。


583 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 23:48:42
>>561さん
オカシイと思ったらすぐ病院へ!

うちは祖母がボケ始めて、私や母がオカシイと訴えたけど、
実子である伯父や父は「もう年だから」で済ませてた。
やがて祖母が、毎日何回も「財布がなくなった」「何年も何も食べてない」と言うようになって、
対応に疲れ果てた母が無理矢理病院に連れて行った。
診断はアルツハイマー型の痴呆。
あと1年、せめて数ヶ月でも早く連れてきてくれれば薬で進行を送らせられたって
医師に言われて、伯父と父はガックリしてたけど、
その後も指一本祖母の為には動かしていないよ。
介護保険の申請も、ヘルパーの手配もデイケア施設の手配も、
毎日の食事の配膳も全部私と母でやってる。
祖母が死んだら、父も伯父も何一つしなかったくせに
「もっと親孝行したかった」とか言い出すんだろうなorz

584 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 23:50:13
>>583
やらせればいいのに。
休日にでもお母さんと出かけてみたら?

585 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:06:36
>>583
今のうちに親孝行したら?と言ったら?
自分がやらなきゃいけないなんて気づいてないよ。
黙っててもみんなやってくれる人がいるんだから。

586 :583:2007/06/06(水) 00:52:10
>>584さん
外出は実行していますorz
父に祖母の夕飯の世話を頼んで出かけましたが、
祖母は私たちが帰宅した23時過ぎまで何ももらえずいました。
父は夕方から酒飲んで夕飯時刻前に寝ていたようです。
家族だから、頼まれごとを忘れちゃっても許されるっていう甘えが、
祖母に対しても私たちに対してもあるのでしょうね。

>>585さん
言いましたよ。
祖母が目の前にいてもTVに没頭して祖母の存在を無視する父にですが。
「死んでから後悔しても遅い。顔見て話を聞いてあげるだけでも十分親孝行になる。
あと何年生きられるか分からないのだから、今のうちにできることを」と。
父も後ろめたいらしく、そのときはいい返事をしてくれるのですが事態はなかなか変わりません。

いっそ施設に…と考えているのですが、
祖母はうちのすぐ隣(完全分離型の二世帯住宅ですが住所が一緒)
に住んでいるのがネックです。
身体的には問題なく着替えなどは自力でできるし、お風呂は週3回のデイサービス頼り。
火事が怖いのでガスだけは契約解除しました。
母は専業でご飯を作って持って行く位はできるので、
ヘルパーさんには掃除と話し相手に来てもらっています。

相当ぼけてはいるのですが要介護度は低め。
現状で介護保険は一杯一杯なのです。
出不精なので徘徊しないのが唯一の救いです。

587 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:53:40
>>586
いっそのこと旅行にでも行けばいいじゃん。
なんでそんなに甘やかすのか不思議だ。

588 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:55:25
>>587
旅行から帰ってきたらひどい事になってそう…

589 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 00:56:42
583の父親は子供の面倒もみたことがないんだろうか。
ちょっと気持ち悪い。
自分の母親に食事も与えないなんて。

590 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:01:14
>>586
テレビ見ている父親に「ごはん持っていって」となぜ言わない?
父親の休みの日に食事を持って行ってもらうことすら
言えない夫婦関係、親子関係なの?

591 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:07:23
つ「お父さん、私はしっかり覚えてるからね。おばーちゃんみたいにお父さんがなったら、
今のお父さんと同じことやって放置しまくって何日もご飯も食べさせるの 忘 れ る から。
いっそ劣悪な老人施設に問答無用に放り込んでやるつもりだから。
面会にも行かないし、洗濯物も取りにも行かない。勝手に汚れとけと放置する。
だってお父さんがそうしていいって見せつけてるもんね。
親を大事にしない人なんて、子どもは大事にするはずないからね」

男は我が身で考えさせないと脳みそが動かない。

592 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 01:28:37
>>588
うん
旅行から帰ってきたらおばあちゃんは脱水症状にでもなってると思う。

593 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:17:16
葬儀でなくなった方に対して後ろめたいことがある人は(介護をやる立場なのにばっくれていたり)
大泣きするんだそうで。(嫁の立場で介護をやり切った方の言葉)
583のお婆ちゃんがどうにかなったとき、父親が大泣きしてたら冷めるだろうな。

594 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:24:42
>>591 “男”じゃなくて“そいつ”だろ。そんなDQNと一緒にすんな。


それにしても、お前らって“自分がされて嫌なことは人にしない”という人間関係の基礎みたいなことはちゃんとわかっているようなのに、どうして好き好んで悪口言いたがるのかねえ。

まあ答えはわかってるけど。

595 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:30:07
>>594
そういうお前は嫌味な口調だね

596 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:48:29
祖父さんもお父さんも家事能力なさそうだね。

597 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 02:50:34
>>596 大抵の男は家事能力はそんなに高いもんじゃないぞ。

598 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 03:25:12
>>583
うちにもいるよー
おかげさんで2−3時間分散して睡眠とるくせがついちゃった。

599 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 03:39:40
この父親の場合は家事能力とか関係なさそうだけどね。
もし外出時のばーちゃんの夕飯が用意されてて目の前にあっても「メシだぞ」と声かけるだけで
“食事の介助”とか考えずに、結局ばーちゃんメシ抜きになりそう。
で、「俺はちゃんと声をかけたのに喰わなかったんだ」とw
母親は自分を世話してくれる人だ!で頭の中が止まってて
今自分が母親を世話する立場にある自覚が無い、母親の老い(現実)を認めたくない
そんな感じ。
もしくは「介護(を含めた家事)なんて女の仕事だろ?」とか。

要は気持ちの問題かと。
家事能力が無くても、年老いた自分の親の為に何か出来る事はないか?
と考えられるかどうかが大事でしょ。
妻と娘に丸投げなこの父親には、それが見られない。

600 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:04:13
そんなに親のことがどうでもいいなら
施設にでも放り込めばいいのに

601 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:08:28
>>597
家事能力が高くないから努力しようと
家事能力が高くないから○投げしようとでは雲泥の差

602 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:21:36
親が自分で食事も出来ない状態なのに
何かしようと思わないのが何だかなぁ。
こういう夫というのは、自分の妻が病気になっても無視?
娘が病気になっても何一つしないのかね。

603 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 08:25:04
>>600
つ【世間体】

604 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 09:05:24
で義実家の悩みはどこへいったやら

605 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 10:22:30
よく「同居してたら施設に入りにくくなる」とかいう意見があるけど、
それって公立の施設には、ていうことだよね。
うちのじいさまは、自分の貯金はたいてさっさと終身の老人ホームに
入ったよ。
ちなみに入居時500万。月15万。すごく快適でいいところ。

606 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 11:32:14
>>605
安いね。地方なのかしら?羨ましいわ。

607 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 11:39:42
>>605
そもそも爺婆に現金化できる資産や財産があって、
その金で自ら選んだ施設に入れば介護問題は起きない。
財産を相続したい子供は進んで介護を引き受けるだろう。

「施設は恥だ、相続させる財産は無いがお前は跡取り息子だ、嫁には手厚い介護をさせろ」
って言う舅姑が問題なんだよ。

608 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:13:32
>>602何もできない夫のままの方が都合が良いんだよね、専業主婦は。

609 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:21:27
>>608
え?
何も出来ない夫だったら
寝込むことも出来ないし、親に何かあっても駆けつけることすら
できなくなると思うんだけど。特に子供がいたら。
何で都合がいいの?

610 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:37:20
「この人には私が居ないとダメだから」と自分の存在意義をですね…

611 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 13:40:50
んな存在意義よりも実生活のほうが大事だな。
絶対に怪我も病気もせずに、親も近所に住んでいて
旦那がいないときにいくらでも顔を出しにいけるならともかく。

612 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 14:42:56
>「施設は恥だ、相続させる財産は無いがお前は跡取り息子だ、
>嫁には手厚い介護をさせろ」 って言う舅姑が問題なんだよ

禿同。それで金がない舅姑ほど、なぜか態度がでかく
介護するのが当たり前な態度だからムカつく。

613 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:04:54
>それで金がない舅姑ほど、なぜか態度がでかく

そりゃそうだよ。いばる事で存在アピールするしかないんだから。
金のあるウトメには、子供はつかず離れずw近くにいるもんだw

614 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 15:15:20
だよね。実親は、おまえたちに迷惑をかけるつもりはない、
と、まだ現役のころからしっかり老後の生活設計してたわ。
実際、裕福だし。
それに引き換え、義親ときたら・・・

615 :名無しさん@HOME:2007/06/06(水) 20:55:29
実家の祖父母は無年金だった。お上が金を払うわけはないという不信感があったそうだ
そのかわり、預金はたっぷりあった。

その金を取り崩して住み込みでヘルパーさんを雇い、
二人とも自宅で大往生した。

実父母はしっかり年金を払い、大企業勤務だったので更に企業年金も…個人年金もある。

義父母は…息子が何とかしてくれると思っている。国民年金のみだ。

616 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 01:55:25
舅48歳。姑45歳。
最近家を買った。
築16年の家を売って、築20年の家を買う。
バリアフリーでもない、段差だらけのただ広いだけの家を。
15年ローンらしい。

旦那は一人っ子。
入籍後すぐに同居→義親の過干渉が原因で1年で別居。
私達も今年マンションを購入した。

まだ同居の夢を捨てきれない義親と早く絶縁したい。


617 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 02:47:32
>>615-616
で、相談は?

618 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 09:33:29
>>616
なんでそんな若いのに同居したいんだろ?
私はいま43歳だけど、高校生の息子にすら早く自立して出て行ってほしいわ。
ましてや、赤の他人との同居なんてまっぴらごめん。

619 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 10:15:20
>>618
・夫婦仲が悪く息子が擬似恋人、片時も離れたくない
・視野が狭い田舎に住んでいて長男教で同居しないと世間の恥
・同居すれば姑から見れば息子を寝取った憎い嫁を奴隷に
 舅から見ればくたびれたババァ(自分の嫁)より若くて可愛い女をメイドに
 上げ膳据え膳されて楽に暮らせる

どれでもドゾー

620 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 10:59:58
>>616です。

毎回、義家に行く度に同居のメリット話(主に子育てについて)と体の不調を訴えられます。

住んでる所は大都市なので、まわりに同居している家庭は少ないです。
周囲に少ないからこそ、に孫と息子と暮らして自慢したいのが見え見えなんです。

やっぱり私が聞く耳を持たずに、有耶無耶に流してしまうのが得策でしょうか?

一言で同居の話を終結できるような魔法の言葉はないのかなぁ。


621 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:04:52
同居はしたくない
で終了


622 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:15:13
>>620
「同居はお断りします」
でオケ。
で、あまり行かない事。
体の不調を訴えられたら「病院へ逝ってください」

聞く耳持たずに
「右から左へ〜受け流す〜」
んではなく、はっきり「嫌」と言うのがベスト。
押せば同居になりそう・・・と思えないくらい
ハキーリ、イヤと言いましょう。

623 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:18:09
体が不調だったら、子育ての手伝いなんてしてもらえないじゃん。
デメリット(体が不調)>>>>>>メリット(子育ての手伝い)だから嫌です、で。

624 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:20:04
「嫌です。」これだけでOK。
自分が良く思われたいという望みを捨てたら、これが最強。

625 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:20:41
>>620
・なるべく義家に行かない
・スルー
・同居はないと事あるごとに言う

これしかないだろ
あとは会う度に同居のデメリットを説く
家庭板見てればいろんな実例があるだろ
作り話でもおk

626 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:22:11
「私が一人他人の中で気を遣いながら生活するというデメリットは無視ですか?」と言っちまえ。

627 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:50:56
>>615は自分の親の自慢がしたいってことでおk?

628 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 11:58:29
義実家関係のもめごとや悩みスレだと、実家はこんなにしっかり
しているのに、義実家は…って話になりがちになるのが普通だな。
義実家がまともなら悩まないし。

629 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:11:52
>>627
615は平均レベルの親でしょ

630 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:17:23
>>629
大企業勤務の人が平均とは思えないけどな。
個人年金も加入してる人はまだまだ少ない。

631 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:25:06
>>629
平均ならこんなにスレ伸びないでしょ

632 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:36:41
>>631
>>615の話題で伸びてるとは思えないけど

633 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 12:56:36
>>632
??

>>615の親が平均レベルならって意味。

634 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 17:21:04
>>583
> 「もっと親孝行したかった」とか言い出すんだろうなorz

言うよ。ああ、言うよ。
「母さんのこんな姿を見るのは、息子として酷だ。耐えられない」
とか言ってゴルフいったりするよ。
あと、介護のショック(下半身を目の当たりにしたり、人に非ざる行動を見たり)は
「女には耐えられても、血の繋がった男は耐えられない」
とかも言うよ。

635 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 17:52:35
>>616です。
アドバイス有難うございます。

旦那が同居を望んでないのが唯一の救いです。
(同居解消時に私と義親の間にたたされて苦悩した為)

やはりハッキリと同居はしないと公言するしかないですね。

気持ちの収集がつきました。
有難うございました。

636 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 18:04:20
>>616
言いにくいだろうけどはっきりとした意思表示が大事。
がんばるんだよ。

637 :名無しさん@HOME:2007/06/07(木) 18:24:08
>>616
ガンガレ!
はっきりきっぱり拒否してください

638 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 08:22:49
>>616
一度同居してうまく行かなくて別居に持ち込んだ経緯があるの?
それなら「二度とあんな思いしたくありません」
「何度試してもダメなものはダメです」とかいっぱい言えることありそう。

639 :名無しさん@HOME:2007/06/08(金) 17:44:13
>>635
トメを説得しようなどと思って、そのために理由をいろいろ考えても、
あっちはどうせ聞いてないから。
ひたすら、同居する気はない旨の発言を繰り返すしかない。
人に対して拒否の言葉をはっきり言うのは、
最初はちょっと躊躇するかもしれないけど、
口に出してるうちに慣れてくるwから大丈夫だよ。

640 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 01:56:47
>>636です。

同居解消の具体的な原因は、入籍3日目に、確定申告の為、わざわざ私の前年度の収入を税務署に行って調べ、丁寧に下書きまでして渡してきたことなんです。
翌日から他県にある実家に戻り、別居先の家が決まるまで帰らないと宣言し、2週間後、家が決定したので離婚せずに済みました。

しかし義母は、「親切心でしたことだから」と、全く譲らなかったため、私が『前の彼女(同居していた)が妊娠、堕胎をした経緯のある所で子供を産んで育てたくない。』と、他の理由まで付けてしまったのです。
そのため、義親は【この家じゃなかったら同居できる】と思い込んでしまったようです。

私も責任を感じていましたので、中々ハッキリと宣言できなかったのです。

次の日曜に義家に行くことになっていますので、話を切り出されたら、ハッキリと断ります。

「一人っ子だから旦那に頼る気持ちも分かるし、間に挟まれた旦那も可哀相だな」と思う私はまだまだ甘いのですかね(;^_^A

641 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 02:03:43
↑↑すみません。
>>636ではなくて、>>635の間違いです。

642 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 02:16:52
>>640
私より若いお姑さんだ…

築20年って、日本では建て替えようか、という時期だよね。
持ち家売って買ったのに15年ローンとか、色々色々と…

643 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 07:49:33
>>640
そういう頼みを断るときは

「これこれこうだから同居は嫌」

とか言って理論的に断っても無駄なんだよ
「じゃあこれこれこうすれば同居してくれるよね」
と脳内変換される

「嫌なものは嫌。絶対に嫌。死んでも嫌」

と言うしかない
理屈の通じない相手にいくら理屈を言っても本当に無駄
疲れるだけ
こっちも理屈抜きでいくしかないよ
がんばれ

644 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 09:53:58
なるほどね。
同居だけじゃなく何か断るときも
「行けません」「できません」だけで押し通すのがいいのかもな。

645 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 12:43:08
>>643
うん、理由は言わず「嫌です」で押し通すのが一番だね。
「何が何でも同居しない。」って言わないと。
向こうは「何が何でも同居したい。」んだから。

646 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 19:13:17
>何が何でも同居したい。

いやもう本当に。
気持ち悪いよね、その執念は

647 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 18:54:14
皆さんのに比べたら些細な事なんですが…相談させて下さい。
実は2つあるんですがまず一つ目から。
一応コテトリりつけますね。

ウトメたちとは遠距離別居、コウト夫婦がウトメさんたちのそばで暮らしてます(同居はナシ)。
数ヶ月に一度、そっち方面に別件で用事があるのでそのおりに顔を見せに行っているのですが
義妹(コウト嫁)からイヤゲモノを渡されて困っています

何度目かに訪ねた時に
「妹が送ってくれたんだけどいっぱいあるから嫁子ちゃんにもあげるわ〜」
と言われ、見るとスーパーの袋いっぱいの靴下(一応未使用)でした。
しかしお年寄りでも履かんだろうorzというような色合いのモノやナンヂャコリャーー!!な配色の
モノばかり。さらに長い間押入に突っ込んでいたと思しき変なにおいが。
あのー、もしかして義妹にとってのイヤゲモノを処分に困ってこっちに押しつけたけなのでは?
と思いましたが、まぁせっかくのご好意と思い受け取ったのが悪かった。
次回から毎回、出てくる出てくるイヤゲモノたち。


648 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 18:58:00
大量のタッパー、ちっちゃいグラスのセット、天ぷら鍋etc…。
我が家は小梨で私と旦那の気ままな2人暮らし。
既に持っている物も多いですし、どう考えても必要のないモノばかり。
やはり義妹の姉妹から送られてきたり実家に行った時にもらったりしたモノをことごとく
押しつけられているようです。
しかも飛行機や新幹線で移動が必要な距離なのにそんな荷物になる(しかも重い)物を渡す
神経がすごいです。送料ケチってるとしか思えません。
そして今回はあからさまでした。
「自分で着ようと思って買ったんだけどサイズが合わなくて〜。嫁子ちゃんなら
きっと似合うだろうからもらって〜」
と渡された袋の中には某ファンシーメーカーの人気キャラのアップリケがでかでかとついた
派手派手ピンクのパジャマ(一応未使用?)が!!
正直言って、全然!まったく!一ミリたりとも!!趣味じゃありません。
間違っても着る事なんてないし、別世界の存在だと思ってました。

もうここまで来ると悪意を感じます。
こういうのってどうやって断ればいいんでしょうか…。

長文すみませんでした。


649 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:03:41
「もういらない」


以上。


650 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:08:58
>>647-648
「いらない。」で突っぱねる。
「自分が使わないものまで、実家から貰わなきゃいいのに・・。」と親切顔でアドバイスする。

651 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 19:11:47
>>649
ありがとうございます。
「使わないからいらない」くらいは言いました。
忘れたふりして置いてきた事もあります(次回しっかり追加されます)。
なのに結局毎回かなり強引に持たされて帰ってきます…。

652 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 19:13:46
>>650
すいませんリロッてませんでした…。
上記の理由でだめなんですよora

653 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 19:20:47
えーと、後出し気味ですが

私と旦那とはひとまわりほど年の差がありまして(旦那が上)
義妹の方が年上なんですよ…。
その辺がかなり気を遣うんです。

654 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:24:07
>>653
旦那さんはなんと?
もらっておけばいいといってるなら、そういうのをすべて
旦那さんの部屋とか車とかに詰め込んでやるとかw

655 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:34:40
>>653
旦那はなんていってる?

656 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:38:10
うちも旦那と一回り離れていて、トメコトメから色々ウザ物を貰う機会があって、
気持ちはありがたいけど、ちょっと困るなあと旦那に打ち明けたら、それ以来
「いまどきの若い女は、こういうのは欲しがらんのや!」と世代のせいにして
矢面に立ってくれるようになったよw


657 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 20:05:06
姑さんが疲れる・・仕事をしていると
「仕事ばっかりじゃつまらないわよ」というくせに
旅行(夫の会社の制度で安くいける)に夫婦で行ったことを話すと
明らかに不満そうな雰囲気をかもし出す。いちいち姑に
あわせなきゃいけないのが疲れる。自己中すぎて疲れる。




658 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 20:22:04
>654,>>655
旦那も困ってます。
最初に靴下もらった時、旦那を見たら困半分「ごめん!」半分って顔してました。
それ以降は旦那と2人して「いらない」と言っているんですが遠慮という事にされてしまいます。
義妹、実家が農家なんで膿家脳の可能性もあります。
義弟は何も言いません。
兄弟仲があまり良いとは言えないので(悪いとも言い切れないそうですが)微妙です。

>>656
良い旦那様ですね。
うちの旦那はそこまで押しが強くないのが敗因でしょうか。

659 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 20:27:05
円満に解決しようと思ってるなら、無理だと思うけどね。
そもそも、義両親と同居してるわけじゃないし、
兄弟仲がいいわけでもないなら、
なんで顔を合わせる必要があるの?

660 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 20:30:57
>>658
顔を合わさなければいいんじゃない?
もしくは旦那の実家に
「本気でいらないから返しておいて。」って頼んでおいていくか。

661 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 21:39:41
未使用品ならヤフオクに出せばいいのに。
ナンジャコリャー!と思うような服でも、安値つければ意外と売れて楽しいよ。とオモタ

662 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 21:59:18
そのままリサイクルショップへ持っていくか、寄付して帰るとか

663 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:01:03
「こっち方面に用事があるからって、何もわざわざウチに寄らなくてもいいのに。
嫌がらせにガラクタくれてやってるけど、それでもなぜか来るのよね」
・・・と思われてるのでは?

664 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 22:11:41
>>659,>>660
それが一番なんでしょうけれど、義弟夫婦が旦那の実家と「スープの冷めない距離」に
住んでいるので合わずには難しかったりします。
それでも(運良く)合わずに済んでもブツはしっかり実家に預ける念の入れよう。
どんなに要らないと言っても義母に
「せっかくコウト嫁ちゃんがくれるって言ってるんだから好意を
無にしちゃダメよぅ(にっこり)」と押しつけられてます。

それから甥っ子姪っ子たちがものすごく私たちに合いたがるんです。
「遠くから来るお客さん」な上に某超人気テーマパークのご近所在住なので
おみやげを激しく期待されているんです(どっちかというとこっちメインかもです)
実はこの子たちについても問題がありまして。
それはまた別に書きますね。

>>661
良い案をありがとうございます。
でも出品量の方が高かったりして(笑)
とりあえず処分を検討中です。

665 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 22:18:41
× 出品量
○ 出品料
スマソ

リサイクルショップ!
いいですね。ただでもいいから引き取ってくれるかな。

>>663
子供たちはともかく、義妹的にはその可能性は捨てきれないかも…。
そんなに嫌われていたのかなぁ…じゃあ行かなくていい口実になるからラッキーですね。

666 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:29:59
妹は老人がいる汚屋敷を片付けてるのかと想像してみた。
汚部屋スレの関連スレに行くと家族とかが溜め込んで
物が溢れ返ってるというのがある。


667 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:47:54
はっきりいえないデモデモなら
ガマンしとけっつの

668 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 23:08:40
ダンナもイヤだと言っていて、イヤゲモノに同意なんでしょ。
ことを荒立てたくないのなら、もらって帰って捨てればいいだけじゃん。
よくある子ども服のお下がりみたいに着てるところを見せないとマズイというわけでもないし。

それよりもこっちの方が気になる。
どんなことなの?
>実はこの子たちについても問題がありまして。

669 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/10(日) 23:56:56
ちからいっぱい「いらない欲しくない」言ってるんですけどね。
黙ってもらってリサイクルショップに売っ払いに行きます。
アドバイスありがとうございました。
冷静なつもりでも意外と抜けてるな私…。

で、もう一つの方なんですが。
この義弟夫婦の子供たち(このご時世に偉い事に3人(小学生2人に幼稚園1人))
『食事時に暴れてはいけません』とか『人が大勢いる所では少し静かに』とかいう
一般的な躾全般を受けていないみたいなんです。
口の中に物を入れたまま叫ぶ、フォークを持ったまま走り回る、
イスの上で飛び跳ねる、足をブラブラさせて他の人の足を蹴りまくる、
テーブルの下に潜る。家でも、外食でも。
それを両親ともまったく注意しません。
祖父母(トメ・ウト)も止めるどころかニコニコ見ています。
まさに放し飼いの獣のようです。
私たちも決して子供は嫌いじゃありません。
でもこれはあんまりなんじゃないかと。

670 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/11(月) 00:01:46
耐えかねた私が何度か注意しようとしたんですがそのたびに旦那に
止められてしまいイライラは募るばかりです。
子供の甲高い叫び声って頭痛持ちにはマジで辛いんです。
(旦那「ただでさえあんまり会わない兄貴が育児に口を出すのはちょっと…」だそうです)
さらにザウルス、持って行ったお土産が気に入らなかったらしく
「今度は○○がいいな」と義弟夫婦の前で(!)言い放ってくれました。
もちろん「ありがとう」なしです。

旦那両親ももう結構なお歳(しかも最近このザウルスたちが手加減無しで義母と
全力で遊んだ為、義母は過労で倒れ、一時生死の境をさまよったというおまけ付き)
なんでこまめに顔を出したいと旦那は言います。
なので「行かない」という選択肢はありません。
もう何が何だか…。

671 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:08:21
>>669
フォークとかひどいね
他人に怪我させるか、自分が怪我するか、最悪死なないと解らないんだろうなあ…。
一度注意して何か言われたら
「死んだり、怪我したり他人に怪我させてからじゃ遅いんですよ。」
とか言ってみたらどうかなあ?
「恥をかく」とかはあんまり聞かなそうだし。
イヤゲモノ貰った時に
「資金援助ありがとうございま〜す。結構売れるもんなんですねえw」
とか言ったら義弟夫婦我に返って自分で売りに行きそうw

672 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:18:26
>>670
「こまめに顔を出したい」と言っているダンナ一人で行かせるがヨロシイ

673 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:33:27
>>669
>>672に同意。
親孝行は実子がすればいい。まして嫁を親孝行の道具に使うなと
旦那さんにお伝えください。

674 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 01:56:46
>>669
「金(品物だが)出して顔も出してるんだから口も(手も)出すよ」でいいのでは。
義妹的にはお土産のお返し(強制的に貸し借りを消すための)だと思うよそのイヤゲ物。

とりあえず次に行ったときに甥姪に
「大きくなったねえ。おばちゃんそろそろちょっと大人扱いしようかなー」
と宣言した上で〆るのはどうでしょう(今まで許してた理由にもなるし)。
うちの一歳児よりひどいじゃないかそれ。

675 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 02:00:38
>>671
他人を怪我させたら慌てて逃げて
子ども自身が怪我したら店に逆切れかますだけでしょ。
上手くしたら金取れてウマーとしか考えて無いんじゃないかなw

676 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 04:32:58
どうもまだ「いい嫁でありたい!まるくおさめたい!」臭がプンプンするぜー!!
離婚覚悟で一旦ブチギレて、それでも「義実家家族LOVEママン超大事!」な旦那が
目覚めなければいわゆる「エネミー夫」でFA、じゃね?

イヤゲモノを自分でしっかり断ることも出来ない、うるさい甥っ子を叱れもしない、
そのくせ「ママンカワイソス!俺がしっかりしなきゃ!」 このヘタレが。
しっかりするのは「生涯の伴侶に選んだ嫁に対して」であって義実家に対してじゃねぇよ。
いい大人がいつまで「仲良し家族(+嫁)」の夢見てるんだと調教してやれ。

677 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 04:54:27
愚痴なの?相談なの?

678 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 06:58:33
愚痴です…
義実家とは近距離別居です。
義母方の地元なので義母の兄弟(弟、弟、妹)も
その市内に住んでいます。
義実家に週2日程、義叔母とその娘二人が子供(3人)を連れて
昼前から来て昼御飯を食べ、晩御飯も食べ
各旦那達のおかずや炊いた米まで持ち帰る始末。
居る間は子供たちの面倒も見ず、義叔母とその娘二人で上げ膳据え膳状態でおしゃべり。
義実家とは特にしこりなどはなく、私の実家も遠いため
よく遊びに行ったりするので居合わせる機会が多く
私は保育士&飯炊きになってしまいます…。

たまにこういう状態なら「親戚で集まって楽しい」とかになるのかも
しれませんが、義母に聞くと毎週のことだと。
人がいいにも程があるし、たかりに来てる義叔母やその娘達にも
ちょっとモニョってしまいます…。

679 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 07:29:59
で、何しにここへ来てるんだろう。愚痴スレへ池

680 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 07:42:21
自分はあなたにモニョる。
愚痴吐き出したいならそれでいいけど、それ読まされてる人の気分も害してるよ。

例えば一緒に外食に行って、甥姪が他人に怪我させたら、あなたはどうするの?
そういう義実家の人たちは、その現場に居合わせたあなたに後始末というか、尻
拭いさせるような気がする。自分たちのことは棚に上げて。
そうなった時、あなたは「他人ですから」って逃げられないでしょ?
自分の腹にだけおさめてればいいってことじゃなくなるのだから、今からきちん
と対処したら? 注意するのは角が立つ、と考えてる旦那さんもどうかと思うけ
ど、敢えて旦那の顔を立てるなら、旦那に言ってもらって。
どうしても旦那が言わないなら、あなたはもう義実家には行かないようにすれば。
あなたが「本気」にならないから旦那も甘えてるんだよ。

681 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 07:55:06
仕方がないよ。
相談スレに愚痴吐きに来るような人だから。
他人のことを考えるよりも、自分の欲望を満たす方が優先の人だし。

実は義母は>>678の訪問もウザいかもしれない。
>>678という奴隷がいるからより一層足しげく通われる羽目になってるもかも。

682 :イヤゲザウルス嫁 ◆rRrqQ7z3WI :2007/06/11(月) 09:05:47
おはようございます。
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
とりあえず>>671>>674を参考に試してから「もう私は行かない」にします。

>>676のご指摘はまさにその通り…。
できれば穏便に丸く収めたいと思いここに相談させて頂いたんですが
やはり一度がつんとかましとかないとダメなんですね。
私自身も甘かったですね。
がんばります!


それと最後に…>>678は私じゃないっす(^^;
>>677に答える形でサラッと潜り込んでますが別人ですよ。

では私はまた名無しに戻ります。

683 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 09:13:07
>>678
義母の身内が遊びに来たら自分は帰ればいいんじゃ?


684 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 09:27:21
すみません、今出るところだったんですよ〜
で外出すればいいじゃん。

685 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 09:57:17
多分、678は677がイヤゲさんに対するレスだと思わないで
最初にどっちなのか宣言しなきゃいけないと思ったのではないかと。

686 :678:2007/06/11(月) 10:31:17
すみません
スレ違いの上に紛らわしいことになってしまいました。


687 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:37:21
>>678
>よく遊びに行ったりするので居合わせる機会が多く
>私は保育士&飯炊きになってしまいます…。
>人がいいにも程があるし、たかりに来てる義叔母やその娘達にも
>ちょっとモニョってしまいます…。

その場にいるから腹が立つんだよ、帰ればいいじゃん。
義母が嫌がってあなたに相談したの?
義母があなたに保育士&飯炊きを強要するの?
義母も妹家族も実は
「姉妹水入らずがいいのに気の利かない嫁ね」って思ってたりして。


688 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 18:42:51
>>678
トメさんと義叔母のことには首を突っ込むべきじゃない。
あなたが内心面白くない思いでイヤイヤ飯炊きと保育士をやり続けることで、
トメさんに対する気持ちまで変化して、
せっかくうまくいってるのがギクシャクするのが一番もったいないよ。

689 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:57:05
ややこしいのですが相談よろしくお願いします。
旦那実家両親は再婚同士で旦那はトメの連れ子でウトは小梨の状態で結婚後、旦那弟がうまれました。
ウトと養子縁組等はしていないので旦那とウトメ&義弟は名字が違います。
旦那の院までの学費は旦那実父が出していたそうです。
義弟は結婚してウトメと同居しています。

少し前に旦那の実夫の遺産相続(と言ってもそんなすごい金額ではない)をしました。
弁護士さんからトメ経由で連絡が入ったのでトメも義弟も知っています。

先月ウトが倒れて半身麻痺なので自宅で要介護になるようです。
それでトメと義弟嫁から私の介護手伝いと、家のリフォーム代の援助を要求されています。
ウトは他人だし旦那からも断わってもらいましたが実際リフォームしないと住めないらしく再度言ってこられました。
それについてはきっちり断り続ける気なのですが、旦那が嫌気が差してしまって引っ越したい、と言います。
会社に転勤希望の申請をして引っ越したい、と言います。
子供の学校のこともあるし簡単に引っ越しを考えるのはどうだろう、と言ったのですが転勤族だっているじゃないか、と言います。

実際、トメと義弟嫁のセットでの要求は泣き落とし、脅迫、日所好きな時間の電話、いきなり家にくる、等々なので引越しした方が良いのでしょうか…
子供は小学校3年生と年中組です。

690 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:01:23
>>689
引越し賛成。
このままだと689さんが介護の手伝いをするまで
しつこくしてくるよ。

691 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:12:55
>>689
脅迫とまでいっているのに、そういう人たちが押しかけてくる環境が
お子さんたちのためにいい環境だと思います?
下手したら、お子さんたちにまで危害が及びかねないと思うのですが。

旦那さんが徹底して拒絶して、あなたとお子さんを守ってくれようとしてるなら
それを背中から撃つようなことはしない方がいいと重いますよ。

692 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:15:49
>>689
大学院まで行かせて貰って遺産も貰って、でもお金すらも出したくありませんっていうのは凄いね。
頑張ってね。

693 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:20:31
>>692
欲嫁
学費を出した+遺産は旦那実父(トメの別れた夫)

今回倒れてるウトはトメの現夫で、まだ生きてるw
ウトは養子縁組してないから旦那とは他人だ


694 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:22:55
>>689
トメが倒れたらどうする?
やっぱり援助する?

695 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:26:15
>>692
学費は実父が出したんでしょう?
遺産も実父からだし。
ウトって書かれてる人はトメの現在の夫(養子縁組無し)ってだけの関係でしょ?

696 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:33:28
>>692
皮肉言う前にちゃんと文章嫁

697 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:35:55
>>689
引越しだよ。どう見ても。
子供の学校、といっても転校なんて珍しくもないよ。
私も小学生の子供がいますがそんな日々怯える環境にいるより
引っ越しして新しい環境で友人関係を築く子供を応援する方を選びます。
子供の順応力を信じてあげなよ。親が怯えすぎると子供に伝染するよ。

698 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:48:56
これがトメならまだしも、養子縁組なしの他人に、金も労力も使う必要ない罠。
家庭内で一人だけ名字が違う人生か……いろいろあったんだろうな。
金も気も遣ってもらってないみたいだし。
こんな要求してくるトメじゃ、どんな対応だったか想像できる。

引っ越し&絶縁推奨。半端なことをしたらダメ。
相手は正確な額も知らずたかる一方だよ。

699 :689:2007/06/13(水) 17:50:47
ありがとうございます。
引越しするのも考えに入れてもう一度よく相談することにしました。
我が家と義実家は隣県なのにトメも義弟夫婦もいきなり来てしまうので
引っ越しても国内だしその気になったら来るんじゃないの?と思ってましたが
旦那が引っ越して楽になるならそれもありかもですね。
子ども達もどうせ引っ越すなら早いほうが良いのかも…
もう一度よく話しあってみます。

>692
遺産と学費は旦那の実父(故人)からです。

>694
旦那は義実家絡み(トメ個人も)の財産とは無関係なので介護も知らない、と言ってます
実際要介護になったらそうも行かないのかもしれませんが、売れる物は全部売ってホームに入るなら不足分は考えると宣言していました。

700 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:06:48
>>699
その方がいいよ。
夫も相当な決意でなければ、転勤・引越しなんていわないはずだし。

701 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:20:31
実の子が母親の将来も考えた上で「引っ越したい」と言ってるんだから
妻のあなたが背後から夫を撃つような真似はしちゃいけない。
引っ越して逃げ切って!

702 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:27:09
最近よく「背後から撃つ」て表現を使う人がいるけど使い方が変だよ。
>689はトメ義弟嫁の側に立って旦那を追いつめてるわけじゃないでそw
いきなりの引越しにドウイしかねるのを後ろから撃つ裏切り者呼ばわりは気の毒だ。

それよりも浮き足立ってる>689旦那の精神状態の方が心配だよ。
引越しで解決しなかったらどうする気なんだろう?

703 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:35:46
とりあえず引っ越したら住所も電話番号も教えない。
会社にも相手が誰であろうと転勤先は教えないと
徹底すればいいのでは?

704 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:37:45
>702
後ろから…はエネスレのテンプラ
新しいな!と思った調子乗りのお馬鹿さんが喜んで使ってるだけだよ
使うことが目的なので多少おかしくても気にしていない

705 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:41:03
あぁ。
あのスレの住人は騒ぐのが好きなだけだから
スルーしたほうがいいね。

706 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:50:58
あのネタスレの住人か
だから必要以上に煽っておおごとにしたがるんだね
ネタスレならその方が見てて面白いんだろうけどここは真面目に相談する人が来る所
真面目な相談ほど地味だし進みが遅いものだっての。

707 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:17:14
背中を撃つような真似ってのは、エネスレが出来る前から
ちょくちょく見かけたよ。
使ったからエネスレ住人と決め付けるのは、早計だと思う。
エネスレ住民がウザいのは同意だが。

708 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:53:32
後ろから〜は独男板の有名スレからの派生じゃないの?
家庭板で流行ってるとは思わなかった。

709 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:56:05
男たちが後ろから撃たれるスレ

っていう自虐的なスレが数年前にあったんだ
毒男板だったか喪男板だったか

710 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 22:26:08
カプール板の(ry
からだよねえ…

711 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 06:14:34
どうでも良いですお(´・ω・`)

712 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 08:57:19
でも、旦那さん家族を守ろうとしている、いい旦那さんじゃないか。
裏山だよ。これからも家族で仲良く幸せに暮らしてください。

713 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:14:39
>699
引越しに一票。
隣県とはいえ県外まで介護に通えってことでしょう?
お子さん小さいから、必ず日帰りだよね。
立場的にウトな他人の世話をする間、誰が699さんのお子さんを見てくれるの?
今でも物理的に無理だと思うけど、それでも諦めないなら逃げるが勝だよ。

-----ここからエスパー-----
資金援助まで求めてくるくらいだから、介護に通う交通費は699の実費負担。
お子さんを学童や延長保育に預ける費用も699持ち。
週末は必ず他人率高すぎの義実家へ家族でお出かけ。
家族旅行に出かけたことが知れようものなら「ヒトデナシ」扱い。
仮に699の実親さんが援助を要することになっても「うちは関係ないし、もう病人がいるから・・・」
 = 支援する気ないし、今さら支援やめられるのも困る
もたもたしてると、隣県に転属願いを出せ、くらい言ってくるかも。
-----ここまでエスパー-----

先手打って遠方に引っ越すほうが穏便だと思う。
ちなみに上記エスパー部分は妹の嫁ぎ先で実際にあった話。
妹の場合、夫が独立したあとで再婚した実父の死後、半不随になった継母とその連れ子×2だったけど。


714 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 09:51:15
>>699
私も、まずは引越しで物理的な距離をとることだと思う。ご主人は正しい。
精神的な距離は、物理的に離れていればいくらでも取る事が可能。
でも、逆だと相手が来ちゃうから無理。

715 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 10:14:21
同じ学区内での引越しは意味ないかな?

716 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 10:31:43
介護や資金援助について文句言う意味じゃないんだけど素朴な疑問。
母親の夫は旦那さんを金銭的に全く世話してこなかったわけじゃないよね。
酷い仕打ちを受けてきたから、まるっと無視したいという旦那さんの意向なのかな?

717 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 10:40:36
義父の介護に関しては、旦那さんには義務がないんだから
別にまるっと無視しても問題はないのでは・・・

むしろ、差別されて育ったなら、区別した方が賢明と思うよ。
介護義務があるのは実子の弟と母親だけだよ。

718 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 11:30:08
>>717
同意。旦那さんの判断は正しいと思う。
一方で、子を思って引越しを躊躇する相談者の気持ちも分かる。

でも、一番辛いのは旦那さんだろ思うから
(実家が妻や子に迷惑をかけるなんて、相当なダメージだと思われ)
旦那さんの意思を尊重してあげてほしい。子供にとっても
よくある転勤>>>>DQNと関わる環境、だと思う。

719 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 11:40:23
義父っていうからややこしいんだよね。
後妻の対になることばがあればいいんだけど。

後夫(?)の介護をすべきは、妻と実子。
実子でなく養子縁組もしていない>699の夫やその妻である>699には扶養義務も介護義務もない。
同居してた期間がどの程度かしらないけど>699の夫だけ姓も違う環境だったんだよね。
家族の中でひとりだけ別姓って、すごい差別だと思うんだけどな。
しかも亡くなった実父が>699夫の養育費を出してたなら、他人扱いに近く感じる。
「ウトは他人だし」って>699夫が思ってるなら、その妻が介護する必要はないよ。


720 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 11:57:52
この場合、養子縁組してないから「義父」でも「養父」でもない。
ただ単に「実母の夫」

721 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:06:08
>715
隣県からの突撃に、それはまったく無意味すぎw

722 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:09:41
転勤族だと思えってわざわざ住み慣れた土地を離れて
よそに移ろうとしているってことは、
旦那さんにとってよほどのことなんじゃないかな?
699もお子さんも大変かもしれないけど、
旦那さんの全面的味方になってあげないとカワイソウかもね。
引越しの件はよく話し合ってお互いの折り合いを見つけられればいいね。


723 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:23:16
>>689
学区内で住所教えないで着信拒否して越しちゃえばいいんじゃない。

724 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:24:40
>>721
隣県で凸されるならどこにいてもされるでしょ。
学区内に内緒で越すのがいいと思う。
見つかったときの為に
交番の隣とかとにかく目に付きやすいところに。

725 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:37:01
>724
隣県でない遠方に「転勤」する → わりと穏便。物理的な距離が「介護手伝え」から守ってくれる
学区内で引越し → 険悪になるか、相手が天然だと「よかった、遠方じゃなくて。手伝ってね」でカワラナイ

そういうことではないかと思う。

726 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:45:20
実母込みで縁切りしたいのか
実母のオトコの世話や介護に係わりたくないだけなのか

で、違ってくるかも。

>715 だと 見つかったときのイザコザは避けられない。絶縁向き。(実母の葬儀にも立ち会えない可能性あり)
>721 なら 縁は保ちつつ、金銭援助や介護支援からは逃れられる(引越しで物入り&遠距離)

という感じか。

727 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 12:51:43
【内緒】で引っ越しだろ

728 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 13:03:07
内緒で引っ越して行方くらましたら、これはもう絶縁宣言だよね。
正直その方が良さそうかもと思う旦那実家嫁だけど、旦那的にはどうなんだろう。
無理難題を言ってくるのがうざいのか、実家まるごとうざいのか。
「引越ししたい」という言葉の意味の見極めは大事だと思うよ。
まあ、転勤願いも受理されるとは限らないんだけどね・・・

729 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 16:57:56
ダンナの学費は実父さんが出してくれたとのことだから、当然養育費もトメに支払われていたんだよね?
もちろんトメは実親だから養育の義務はあるんだが、トメ自身が再婚相手に
扶養されていた場合は、ダンナもその再婚相手に全く面倒見てもらってないとは言えないんじゃないの?

それと金だけあれば子どもは育つかというとそうではないという側面もある。
ダンナの言動をみると、兄弟平等にというわけではなく、どころか継子イジメされながら
育ったのかなとも思うけど、実父さんは金は出しても引き取ってはくれなかったわけだし
とりあえずそのトメ夫が再婚相手の子どもに住む場を与えていたことは事実。

それを踏まえて、転勤はダンナの言うとおりにする。
その際にちょっとだけまとまった金額を最初で最後の援助ということにして渡す。
つまり手切れ金。10万か20万?

その後はもうほぼ絶縁でいいんじゃないの?
実母の介護についてすでに腹くくってるようだし。

730 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 16:59:46
なんで母親の再婚相手に養育してもらったと思うの?
母親が仕事して養っていたかもしれないじゃん。

731 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 17:08:02
本来トメが養育すべき問題だよね。
で、トメがどんな仕事をして養育しようがそれはトメの勝手。
もしかするとトメは仕事をせず新しい夫を見つけて
その相手に息子を養育してもらったのかもしれない。
でもそれはトメの都合なので、トメが再婚相手に恩を返せば?と思う。
自分の子を養育するために仕事をしない母親の都合を
子どもに押し付けられてもなーと。
子どもは母親を選べないんだからさ。
大人は再婚相手を選べるけど。

732 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 17:50:15
半身麻痺で自宅で介護しなきゃ、というのは誰が決めたんだろう。
689さんまで介護要員として数えているってのは、かなりひどい病状なのかも・・・
施設選択が普通なのに、「自宅で介護だ〜」と
母親と義理の父と弟、弟嫁が思っているなら
リフォームなどしないで、施設に入る為にお金を置いておいた方がいいしね。

簡単な手すりとかの改装であれば
介護保険から補助が出るから
何千万もかかるリフォームを計画している気がする。
その資金を無くなった兄父の遺産から出させる計画なのかも・・・

733 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:56:16
>その資金を無くなった兄父の遺産から出させる計画なのかも・・・

そりゃ当然でしょ。
というより、その遺産相続があったからこそ、それをもぎ取ってやろうという魂胆でしょ。
ヘタすりゃ、実際に家で介護するのか、リフォームするのかも怪しい希ガス。

734 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 12:06:11
半身麻痺の老人でも介護施設の順番待ちなのかな?

735 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 14:57:23
みなさんに比べるとスケールが小さすぎて申し訳ないんですが、
もんもんしてるので、相談させてください。

トメにメールしても返ってこないときがあります。
まぁ別に質問系のメールじゃないし、
近況報告とか、ここ最近だとウトメが遊びにくる日に私が不在だったので、
どうぞゆっくりしていってくださいねとメールしたんだけど、
返ってこない。

私はトメからのメールには、つまらんことででも絶対返すようにしているし、
普通実の子からのメールなら、うっかりしててもまぁいいだろうけど、
嫁や婿からメールが来たら、気を遣ってちゃんと返信するもんじゃないのかな?

普段の関係はまぁそこそこかな。
旦那に言ってもらうのも考えたけど、話が超下手で余計こじれるから頼めないんです。

こんなものなのでしょうか?


736 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 15:11:03
トメなりに気を遣ってくれてるのかもよ。メールが苦手な人だっているし。
普段の関係がそこそこならいいじゃん。

トメからのメールがうざいよりずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとマシ。
つか
>嫁や婿からメールが来たら、気を遣ってちゃんと返信するもんじゃないのかな?
この辺の考えは改めた方がいいよ
何様?
逆にトメからそんな事言われたら嫌だ。
(まあ、こういう人って嫌じゃないですって言うんだろうけど)

737 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 15:12:48
>>735 
まあ失礼といえば失礼かもしれないけど、
メールの返事なんてなくても気にすることかな?
気を遣ってというあなたもメールなどという、
手軽な方法でコンタクトとっているわけだし。

738 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 15:29:35
>嫁や婿からメールが来たら、気を遣ってちゃんと返信するもんじゃないのかな?

気を遣わせるという自覚あるなら用のないメールしなきゃいい。
メール打つの面倒で嫌いな人もいるんだし。
メールだからってベタベタ距離ないのって嫌だな。

739 :735:2007/06/17(日) 16:34:59
レスありがとうございます。
メールはやっぱり一方的な部分がありますよね。

嫁や婿からメールがきたら云々は、実の親子なら、忘れてたわ!で済んでも、
気を遣う間柄なんだから、ちゃんと返信するものなんじゃないかなと思ったんです。
友人同士でも、メールがきてそのまま無視って、・・・うーーん、
もし忙しくて返信できないなら、会う時にでもいつもメール返せなくてごめんねくらいは
ありじゃないのかな?

近況報告などは、やるべきことだと思ってるし、
トメも何かあれば、電話でなくメールしてくるし、よっぽどでないと電話はしてこない。

あんまり気にせず、今のまま続けてればいいのかな。
私がしたくてしてることであって、トメから近況報告しなさい!って言われてるわけでもないし、
返信こないのがイヤならしなければいいだけだもんね。




740 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 17:06:57
うざ

741 :735:2007/06/17(日) 17:52:38
ならば逆に聞きたいです。
みなさんが私の立場だとしたら、どうしますか?

メールをするといっても、くだらないことをメールしているわけではないですよ。
子どもの成長のことが主です。
だいたい子どもの画像つきで送っています。
写メを送って欲しいというのはトメも言っています。

写メのことはおいておいて、そういうことをしたいと思ったなら、
トメからの連絡手段はメールが主だということは上にも書きましたが、
あえて電話で知らせる、
返信がこないだろうと最初から諦めてメールする。
返信がこないともんもんするくらいなら絶対に必要なこと以外連絡しない。

どうしますか?


742 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 17:54:49
メールしない
「写メおくって」って言われたらその時送る
必要な事以外連絡しない
なんでキレてんの

743 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 17:57:11
友人にしたくないタイプだね。
もしリアル友人だったら、なんだかんだ言ってフェードアウト狙うわ。

744 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 17:57:16
そもそもメアド交換なんてしてない。
メールくれといわれるのも来るのも嫌だから。

745 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 17:59:27
>>735
あなたは自分が「返事」という名の「お礼」を欲しがっているんだということに
気がついてないのでは?

>私がしたくてしてることであって、トメから近況報告しなさい!って言われてるわけでもないし、
気を遣う関係なのが当たり前、と書いてる人が本気でこう思うとは見えない。
本気で思ってるなら、返事がこなくて当たり前と思ってればいい。

746 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:02:13
別に返事が来なくてもいいじゃない。
自分が必ず返事するからってそれを義母に押し付けちゃいかんよ。
「返事するほどの事じゃないわね」って思ったのかもしれないし。
返事が欲しいだけなのか、もっと気を使えって思ってるのか判らないけど。
気にしなきゃいいのに。

747 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:06:27
>>741
そんなに気になるならば、トメさんがつかまるまで
さらにメール・電話・手紙なんでも手当たり次第やってみれば?

「お返事いただけないので、何かあったかと思って〜」とか
うちから送ったものがあったのに連絡ない時は、旦那か私がそんな感じで連絡入れてるよ。
独居老人だから、生きてるか不安になるので。うちのやり取りは生存確認の意味がある。

748 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:09:39
現在婚約中で、6月末に結婚します。
今彼とは同棲してます。
義父母への母の日&父の日プレゼントについてなんですが、皆さんあげてますか?
今年は初めて母の日と父の日(早い目に先週あげました)あげましたか、
義父母からはまったく連絡が無く、こんなものなのかなぁと。。
婚約者が実家に行く用事がある時に持っていってもらった形で
直接渡してはないんですが。。。
初めての母&父の日だったので私なりに張り切ったけどなんだかガッカリです。
一応同棲してるので、今回の父の日は「(私と彼)二人から」と言って渡してもらいました。
ちなみに彼は今まで一度も母&父の日プレゼントを渡したことが無いそうです。
もう来年からはフェードアウトでいいでしょうか?
それとも、反応が無くても送り続けるべきでしょうか?

749 :735:2007/06/17(日) 18:10:15
返信という名のお礼が欲しいとは思いません。
極論を言えば、別に返信が欲しいわけじゃないんです。

写メなり、近況報告のメールなり、もし喜んでもらえているならそれでいいんです。
返信がこないということは、それが迷惑だったり、どうでもいいから?ととらえてしまう。

もし喜んでもらえているなら、会ったときにでもあの写メかわいかったねとか、
メールは見てるよというニュアンスの言葉が欲しいです。
何もなかったかのようにスルーされていくから、
悲しいんだと思います。

750 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:12:41
悪いことは言わん。
父の日母の日なんて、「実の」だけにしておいた方がいい。
配偶者の親にするのは今回限りでやめておいたが吉。


751 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:20:29
>>735
いやだから、
>もし喜んでもらえているなら、会ったときにでもあの写メかわいかったねとか、
>メールは見てるよというニュアンスの言葉が欲しいです。

これは「お礼」だっつの。
「言葉」が欲しいんでしょ? 自分がしたことに対する言葉をかけて欲しいのは
「お礼」だよ。
私だったら、こういう人は態度で出してるだろうと思うから、付き合いたくない。

752 :735:2007/06/17(日) 18:39:38
私が言っていることはそんなにおかしいでしょうか?
751さんが、同じような立場になったら、何も気にせずいられますか?
気にするくらいなら最初から送らなければいいんでしょうね。
でも、写メして何の反応もないのって、普通なら何か思うと思うんですが。
うーん少数派なのかな。
義理の関係だからこそ、そういうことには気を遣わなければいけないと思っていました。
だから気を遣って、近況報告や写メをしたりしたし、
トメからはメールで連絡がくることがほとんどだから、
電話よりもメールの方がいいのかなと思って、今までやってきましたが、
もうよくわからん。



753 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 18:44:55
>>752
だったら、トメさん本人に直接いえば?
届いてるかどうかわからないから、写メしたら届いたという返信くださいませんか?って。
丁寧にお願いすれば、問題ないと思うけど。

正直、ここで食い下がって親切にレスしてくれてる人に
いちいち反論してるぐらいなら、その方が早くない?

754 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:01:31
しかもあなたの理屈から言えば、
ここで親切にレスしてくれてる人が言うことに
いちいち「でも」「だって」「私の言うことはおかしいですか」
を押し付けるあなたは、返事をくれないトメさんと同じく
失礼だと思う。
みんながくれたレスを、うわべだけで捕らえて
本気で考えて無いから。
>うーん少数派なのかな。
って、何それ?

755 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:02:19
もちろん親切にレスしてくださる方には感謝しています。
私のレスの宛てが、一方に偏ってしまったことには申し訳ないと思っています。
2ちゃんねるという場所ですから、
みなさんが全員善意でレスをしてるとは思っていません。
自分のストレス解消にレスしてる人もいると思います。
ただ、メールの返事をもらわなくても平気な人が多くてびっくりしました。

もう消えます。


756 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:02:25
ぜいたくな悩みだよな・・・

757 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:09:17
うぜええええええええええええええ

758 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:09:46
相談いいですか?

759 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:10:33
トメもうざがってるに1票

760 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:18:11
勝手に相談カキコさせていただきます。
義実家、義理親族の性格の悪さに
ほぼ、没交渉なのですが、
彼らが最近子どもを、金銭で釣ろうとしてきます。
金額自体は大きくなく、子どもも「行かない」と言うのですが、
そういう行為をされること事態、教育上良くないと思うので、
困っています。
旦那は、「子どもが行かないって言ってるんだから、ほっとけよ」
と言うのですが、あえて義実家、偽親族を〆る気は無です。

761 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:53:23
>>748
義父母「プレゼントありがとう。748さんにお礼を言っておいてね」
婚約者「わかったよ」

748「プレゼント渡してくれた?義父母さんたち何か言ってた?」
婚約者「あ?別に」

みたいなかんじなんじゃね?

762 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 19:59:36
>>760
「子供を行かさない」でいいんじゃないの?
ジジババの性格の悪さなんて、何があっても治らないよ。

763 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:00:54
>>760
子供が行かないって言ってるんだからいいんじゃない?
金額も大きくないんだったら。

764 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:03:41
>>762
レスありがとうございます。
子どもは行かせません。
ただ、子どもだけが家にいる時間を狙って、
家電にかけてきてるんです。
子どもは
「コトメちゃんから電話あったよー。
 来れば〇円(少額)くれるっていうけど、
 なんだか気分悪ー」
といつも言ってます。

765 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:05:44
>>764
ND導入して旦那の携帯にでも転送しとけば

766 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:06:21
>>764
家の電話、ナンバーディスプレーつけてないの?
ないなら付けて、義実家からの電話に出ないよう子供に言い含めておけば?

767 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:06:30
>>764
着信拒否、もしくは電話は旦那かあなたの携帯に転送するようにして、
子供には電話をとらせないようにすれば?

768 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:08:52
760です。
完全に絶縁宣言をした訳ではないので、
家電を着信拒否にしてなかったんですね、まだ。
そろそろ、度胸を決める時ですね。
アドバイスありがとうございました。

769 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:16:43
>>755
お前が樹海に消えたら全部解決するよ

770 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 21:04:32
>>769 
オイオイ。樹海から誘ってんじゃないよ。
もうお前からは腐臭がしてるよ。

771 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 21:47:02
>>770
いや、樹海に逝ってほしいうざさだ…

772 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 21:48:40
>>770
えええw>>755を擁護してんの?w
自分で相談始めといて、気に食わないレスには
びっくりしただの、ストレス解消のネタにされただの、
2ちゃんねるに来たのが間違いだったかのような発言。

こんな他人の話に聞く耳持たないような奴ですよ?

773 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 21:56:51
樹海も嫌がるウザさってのは認めるがw

774 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 22:20:32
>>772
755は自分の価値観をここにも義母にも押し付けて、
賛同してくれる人だけを必要としている奴だとは思うよ。
でも769は酷すぎるじゃん。

775 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 22:27:07
でもあきらかにストレス解消してる人って確かにいるよね。
本当に相談した人のこと考えて言ってる?みたいな。
まぁこの人は2ちゃんねるはむいてないね。
共感して欲しいなら、ちがう掲示板のがいいだろね。

776 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 22:42:16
ミクシとかにいけばいいのに。

777 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 23:03:50
煽り含め否定的な意見も聞けるのが2ちゃんの良さですよ

778 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 01:11:34
捨て場扱いは樹海が可哀想だよ
丸ごとの人間ってなかなか分解しなくて、しかも有害物質が多くて大変なのに


779 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 06:23:35
>>777
同意
逆に言えば本当に困った時ほど
2ちゃんに相談すべきではないってことだw

780 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 09:51:49
メールの返事なんて必須じゃないよな。
こんな風にグダグダ言われたらマジうざいわ。
なにが「ストレス解消のレスされた」だよ。
ここで相談しようって考える時点で、自分も同じ穴の狢だって気づけw

781 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:17:05
>>755
メールの返事なんて必須じゃない。
中学生が「返事が来ないシカトかよ」といってるのと同じレベル。
報告メールに必ず返信なんてしないよ。




782 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:31:06
メールが届かないことだってあるしねえ。
昨日メールチェックしたら、妹からGWに一緒に撮ったデジカメ画像が送られてきてた。
GW明けすぐに送信したらしいんだけどね。
こんなこともあるわけだから、「返事がない」以前に「なにかの弾みで届いてない」のかも
しれないって思っておけばいいのに。

783 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:37:32
>>755は怠け者だなぁ。
写真はプリントアウトして、簡易アルバムに挟んで郵送で送ればいいのに。

メールの返信なんてところに気遣いを求めるなら、写真を受けとる側の手間にも気を使うべきだよ。
画素数の少ないぼやっとした写メばかりが大量に送られてきてもどうしようもない、という年配者はまだ多い。
印刷の手間をかけさせない、保存の手間をかけさせない
ウトやコウトメや親類縁者、近所の人に「うちの孫ちゃん、テラカワユス」といつでもどこでもやれるように気遣って
それでも返事がないなら「息子夫婦に干渉しないトメサイコー」と付き合いを少なくすればいいだけのことだよ。


784 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:16:07
>>755の理屈はわかるよ。
自分がメール貰ったら、返信しなきゃって思うし、
とくに義理関係だったら礼を欠いちゃいけないとも思うし。
手軽なツールだからこそ、やり取りはきちんととも思う。

でも、考えが違う人もいるから、そこは押し付けちゃいけないと思う。
逆に相談や質問的なメールを送ったなら、すぐに返信があるかもよ?

つか、義理関係からの近況報告的なメールって、返事に困ることが多いわ・・・。

785 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:58:21
というか、トメ年代だと
メールで報告 ということ自体が義理を欠いてるという感覚では?
きちんと封書で連絡するのが基本だという考えがありそう。

786 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:21:02
>>748
>ちなみに彼は今まで一度も母&父の日プレゼントを渡したことが無いそうです。
された経験がないからされたときにどういう対応をすればいいのかよくわかってないか、
感情表現が苦手な人たちなのか、
ちょっと失礼な人なのか、
彼がテキトーなのか、
どれかだと思うけど、反応がないからって気にしていたら>>755みたいになっちゃうよ。
自分の親だけしておいたほうがいいよ。
彼の親にか彼が、あなたの親にはあなたがそれぞれ責任を持つ。
彼のケツを叩かなくてもいいよ、そういう家庭なんだろうからさ。

787 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 17:31:09
彼氏が「彼女と自分から」と言わずに渡した可能性はないかね

788 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 19:31:58
>>735
メールに返事下さいと書けば良いだけじゃないですか。

789 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:43:52
>>748
父の日母の日の贈り物は、
彼と結婚して彼の両親があなたの義父母になってからでよかったのでは。
それと、最初に頑張りすぎるとそれがあたりまえになってしまうよ。

790 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 09:07:52 0
>>748
ちょっと勇み足でいい嫁ぶってしまった感じかな?

結婚前だったら
「あなたの親じゃないわよ!ずうずうしい」
と思われて終わりでしょう。

791 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:36:23 0
このスレの実家バージョンは無いですかね?

792 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:42:17 0
実家はないなぁ

【嫁苦悩】実家も義理家も嫌いな人【誰か!!!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1155051254/l50

ここは相談も大丈夫だと思うけど

793 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:58:23 0
実母【ウザー】と同居の奥様
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1108377840/
【GW】実家に行きたくない!【家族だけど】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1112788085/
実の親と縁を切った方いますか?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1125653945/

スレタイだけでしかみてないけど、こんなのもあります

794 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 12:49:58 O
あまり大したことじゃないかもしれないけど聞いてください。
旦那にはウトが居るのですが旦那は結婚前はウトにたてついたり意見したりすることがなかったそうです。
しかし私と結婚してからウトに意見したり前々からウトの嫌だったことをはっきり言うようになったみたいなんです。
そしたらウトは旦那に
「嫁子に言わされてるんだろ、結婚前のおまえはそんな事言わなかったじゃないか」と言うらしいんです
私は旦那にはウトの事は何も言ってないし言わないしノータッチでした。
なので旦那からこの話を聞いた時はかなりモヤっとしました。
旦那がどんなに否定しても私への誤解を解こうとしてもウトはまったく聞く耳もたず
「それも嫁子に言わされてるんだろ。」としか言わず私への憎しみが増してるみたいです。
もうほっとくしかないんでしょうか?私に直接は絶対に言ってこず、私の前ではかなりいい顔をするから余計に腹が立ちます。

795 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 12:52:49 0
>>791
親の事、兄弟の事で相談したいです
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1142079382/

796 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 12:53:56 0
>>794
ほっとけ。

797 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 13:08:03 O
>>794
うちのウトメもそうだよ
息子チャンが言いなりにならないのは嫁子のせい
息子チャンが親に意見するわけない嫁子に言わされててかわいそう
ホント放っとけばいいよ
気分悪いけどね

798 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 13:15:07 0
>>794
「郵便ポストが赤いのもry」
だと、思う。
ほっといた方がいい。
あなたの前で、かなりいい顔するってことは、
あなたを「他人」だと認識してくれているからでしょう。


799 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 13:18:52 O
やっぱりほっとくのが一番ですよね。何をしてもまた結局私を悪く言うでしょうね。
もう相手にしないようにします。

800 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:40:08 0
>>749
結局、相手に喜んでほしい・感謝してほしいって思ってるんじゃんw
返事が来ないのが気にならないのなら今まで通りメールすればいいし、
返事が来ないのが不満なら、もう送らなきゃいい。
って言うか、そんなに不満ならトメに、
「メールしても返事がないのは迷惑だからですか?」
って聞けばいいんでないの?

801 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 22:45:02 0
>>749
今日、たまたま実母が遊びに来ていて、来る途中にメールを何度か
送ったのだけど返事がなかったので「メール見た?」というとあわてて
携帯をチェックして、「あら、ほんとだ」と言っていた。
しかも、「この手紙のマークが消えないんだけど」というので受信フォルダ
を見たら、未読のメールがたくさんあった。兄嫁のも複数。
トメ世代のメール事情なんてこんなもんだと思うよ。

802 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:38:35 0
>>799
ウトがもし今後>799の前で「結婚前のおまえはそんな事〜」と当てこするようになったら
「旦那サンも、もう結婚したいい大人ですからね〜
 自分の意見をちゃんと言えるのは親離れ出来てるって事だし
 一家の主として頼りになるし、とても良い事だと思いますよ?
 これでウトさんも安心ですよね〜(ハァト」
と旦那サンを持ち上げながらニコニコ受け流してやれww

803 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:29:52 O
すみません、移動してきたものです。よろしくおねがいします。
以下コピーです。
私は現在旦那両親と同居しています。
あまり良好な状態ではないです。産後から義両親がとても嫌いになりまた。
私は今専業です。休みの日などは家族三人で出掛けたりしたいと何度かいいました。
でも旦那は体を動かす為などといい会社仲間とよく出掛けています。
私の訴えや願いは無視するのにウトメの願いは聞いて行動にする。
私はもう別居したいくらい同居がいやになりました。
将来も私が我慢して言いなりにされていくんだろうという不信感に毎日ネガティブな気持ちでいます。
旦那にどうやって未来の話をしていいのかすら分からない状態です。
話の進め方や内容が思い浮かびません。
他の方に比べたら些細な内容かもしれませんが私には耐えられません。
長男教?のような人にはどのように話を切り出してよいのかわかりません。
アドバイスなど戴けたら幸いです。

804 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:41:25 0
>>803
移動してきたなら、コテトリぐらいつけたらどうだろう?

805 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:44:00 0
>>803
あなたは何をどうしたいの?
偽両親と別居出来ない場合は長男教の夫が改心すればOK?
もし夫の教育が無理だった場合は我慢する?離婚する?

806 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:56:51 0
>>803
子供は何歳?
あと、803さんは専業?兼業?
そして、旦那さんは一人っ子?

807 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 20:25:44 0
>>803
エネスレでのアドバイスは参考にならなかった?

808 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 21:44:46 0
>>803
旦那とちゃんと話がしたい、希望を聞いてほしいって事かな
事前に話したい事を頭の中で整理して、落ち着いて話してみては

わかりにくいけど、「どうやって話せばいいかわからない」って事はひょっとして
聞き流されてそのままオロオロしてる状態?
ケンカはした事ある?

809 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 23:58:04 O
ウトの事で相談です。
現在同棲中で婚約中の彼氏がいます。
今週末結納します。
出来婚で結婚の挨拶に行った時に色々言われ、
その時の事が今でもしこりになっていて、「遊びにこい」と言われても行きたくないんです。。
彼だけは用事がある時にちょこちょこ実家に帰っている為
その度にウトから「○○さんはなぜ来ない?」「家で何してる?」と言われ
「忙しい」とか色々理由を付けて断ってるみたいですが、、
かなり突っ込んでくるみたいで私とウトの間で板挟みになり、
最近ケンカが耐えません。ただでさえ、毎日気がたってるのにウトの家に遊びに行くのは無理です。。
会えばウトの説教&トメのマシンガントークです。
私から正直に言ってもいいと思いますか?できたら義実家とは関わりたくないんですが、、
我儘でしょうか?

810 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:00:50 0
>>809
悪いけど、出来婚に対する説教だけは甘んじて受けるしかないかも・・・
他の我慢できない事は旦那になる人に伝えて対応してもらえば。

811 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:03:43 0
何を説教されるの?
デキ婚はあなたの責任だとかそういうこと?

812 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:07:34 0
>>809
ワガママではない。
ウトはあなたにとって恩も何もない存在。
ウトはあなたが、自分がどんな失礼な発言をしても
怒ることが許されない「家畜」だ・・・・
と勘違いしているのでしょう。
関わりたくない人には、関わる必要なし。
関わって欲しかったら、自分から気を使うはず。
白骨化するまでほっとくべし。

813 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:08:42 0
>>809
説教が出来婚のことなら、
甘んじて受けるしかないでしょ。
ただ、その責任は彼氏にもある訳だから、
その矛先があなただけって言うならそれはおかしい。
それ以外に関しては内容がわからないと何とも。
彼氏は板挟みで…ってことだけど具体的にどう考えてるのかな?

いくら義理実家は嫁とは他人といっても、
旦那の両親、子供の祖父母な訳で、
何が何でも面倒な義理の付き合いは一切嫌!ってのも大人げない。
相当なDQならまた話は変わってくるけど。

妊娠中であなたも不安定だろうし、
「つわりが酷くて」「医者に安静にと言われた」といって
波風が少なくなるように距離おいたら。
上記のことゆっくり考えてみてね。
相手の両親のことも含めて、じっくり検討して結婚すれば理想なんだけどね。

814 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:13:08 0
説教聞いてるふりして、おなかが張ってきたとか
つわりで気分が悪いとか言ってみたら?

で、何度か我慢して行って、行った後にさめざめ泣きながら
「私とこの子はお義父さんとお義母さんに歓迎されてない
のね…離婚してこの子は私の責任でなんとかします」と
言って実家にでも帰ってしまえ。
音信不通にして、相手が頭下げてくるまで帰るな。
あ、説教されてる時は録音しとくといいよ。

815 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:13:18 0
義理関係なんて、多かれ少なかれ気の合わない部分はあるもんだ。
友達と違って好き嫌いで選ぶものじゃないし。
しかしちょっと説教されたくらいで関わりたくないってのは微妙〜。
説教爺もうざいと思うけどさ。
ま、相手の親のこともしらないうちにガキ作る程度じゃな。
まだ当人もガキなんだな。

816 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:18:28 0
グダグダ言ってくるなら孫の顔見せないくらいの強気でいれば
いいんじゃない。
特に用事もなくて、会いたくないなら「会いたくない」で通せばいい。

結局、自分で腹くくって動くしかないんだよね。
板ばさみの夫だって、出来婚の責任の半分はあるんだから
それぐらいどうにかするべきだし。


817 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:20:55 0
>>815
そうかな、
相手の意識しだいじゃないかな。
友人関係、会社関係は
相手を始めから他人と認識して
相手の気に障ることを言わないように
気をつけて付け合うけど、
義理親関係は、へたすりゃ息子の嫁=奴隷
って考えの奴がいるから
始末が悪いんじゃないか。
相手の言葉に気遣いが全く無くて、
人としての尊厳を踏みにじられてると感じれば、
永遠に付き合う必要無ジャマイカ?

818 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:25:24 0
出来婚って、どうかすると女の方の両親が怒鳴り込んで
男と両親が土下座するくらいのイメージだったんだけどな。
一昔前かもしれんけどw

↑が正しいかどうかはともかく、義両親(予定)に毎回毎回
説教される筋合いはないわな。
自分の親にも義両親の説教のことは言ってみた?

あと、もちろん学生だとか、金を親に頼っているとかはないよね?

819 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:40:29 0
ものすごく小さな事でくだらないかもしれませんが相談お願いします。
私は今婚約中でもうすぐ結婚式を挙げます。
先日彼の母方の親戚の家に挨拶に行きました。(つまり姑の実家)
彼が祖父祖母とその近所の人たちが大好きだからです。
遠方のため一泊したのですが反応はそれほど悪くなかったと思います。
ただ小さな事かもしれませんが引っかかる事はありました。
夕食時は5時間あったのですが、最初の2時間は私は丸無視の話題。
まるで空気。
まだ結婚前でどちらかというとまだお客さんなのに
義祖母が「じいちゃん達におしゃくをしなさい」と何度も何度も促す。
入籍すらしていないのにひ孫は早く作れコール。
コールだけじゃあきたらず幼児の人形(←何故かあったw)
を「抱いてみなさい」と20分抱かされた。
ちなみにこの人形に関しては後で彼を〆ました。
「じいさんとの話に夢中になってた。
 5分くらいだと思ってた。ごめんね。」と。
ただ最初の2時間は居心地悪かった。と伝えると
「そんな風に思わないで」と後々エネ夫になりそうな発言。
まあこの家に行くのはせいぜい年1回なのでまた問題がおきたら
その場で彼を〆ようかと思いますが、
この先絶対問題になりそうな事が一つ。

長いので一旦きります。


820 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:41:52 O
>>809です。
結婚の挨拶に行った時に、出来婚の事で説教されたのもありますが
それは仕方が無いとして「息子についた貧乏神」みたいな物言いで
その他、私の存在をまったく無視した会話など。。彼氏はフォローはしてくれましたが。。
その時に「子供が生まれても抱かせたく無い」と強く思いました。
ウトとはその後2回会いました。最近彼氏の兄が結婚したんですが
兄嫁が結婚してから家に全くこないらしく寂しいのか、私に「来い」と言ってきてるようです。
明後日結納なのでウトに誘われたらはっきり言おうかなと。。

821 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:51:43 0
819です。
続きです。
向こうの家に着いた時、
「金婚式に孫たちに貰ったんだ。宝物なんだ。」
と見せてもらった寄せ書きに、
「将来自分に子供が出来たらじいさんに名前を付けてもらいたいです。」
と目がポカーンとする言葉が。
ちなみにその金婚式はかなり昔で私と出会う前です。
未来の嫁の意見は丸無視かよ。

私と付き合ってる間、「子供が生まれたらどんな名前付ける?」
「女の子だったらこんな名前、男の子だったらこんな名前がいいね」
「○○なんてどう?」←私 「それいいね、それにしよう。」
以来「将来○○が生まれたら〜」なんて会話もしていました。

帰り道で問い詰めた時の会話。
「寄せ書きにあんな事書いてあったんだけど。」
「ああ、そんな事書いたっけなー。」
「私は自分たちでつけたいからね?」
「じいさんだってその頃には忘れているよ。」
「忘れるわけ無いじゃん!宝物だって毎日見てるらしいよ!?
 暗にひ孫の名前をつけさせてねって意味にも捉えられるじゃん!」
「考えすぎだよ。」

まだ子供も出来ていないしこれ以上は不毛な喧嘩になりそうなので
ここで下がったのですが
いずれ子供が出来た時本当に勝手に名前を付けられそうで怖いです。
実際他スレで義実家に勝手に出生届を出された件もありましたし。
今のうちに出来る予防はないでしょうか?

822 :819:2007/06/23(土) 00:54:01 0
819です。
>>809さん間に入っちゃってごめんなさい。
しかし将来の嫁の存在を無視した会話ってところが共通ですね。
些細な事かと思われるかもしれないけど結構こたえますよね。

823 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:56:04 0
>>821
>今のうちに出来る予防はないでしょうか?
 簡単だ、その彼を捨てろ。
 コレは煽りでも悪意でも意地悪でもない「誠意」。
 アンタが私の娘なら、結婚はゆるさん。
 後は自己責任で考えろ。

824 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 01:09:46 0
彼に子供の名前は自分たちでつけると念書。
できれば>>819の両親とかの前でやると効果的。


825 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 01:14:50 0
>>820
野次馬的にはそれはもうお断りしちゃっていいと思うよ
ただもちろん、どうなろうと自己責任で

826 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 01:17:20 0
>>820
自分は出来には反対なんだけど、そのウトは…毒だろうね…。
子供が既にいるのだから、軽々しく離婚離婚は言いたくない。
旦那のことは出来る限り教育する方向で頑張って。
でも、そのウトは適当にあしらって付き合いは最低限で良いと思う。
結納前、出産前にもめるのも精神的につらいだろうから、
つわりが重くて…とマヤっておいたら?
旦那には防波堤になってもらう。
もちろん産院突撃も面会時間に一回だけとか、きちんとね。
退院後の家には来させない方がいい。
子が産まれた後ある程度あなたも回復したら、
その頃まだDQ風味であれば、
きっぱりはっきり絶縁に向けて動いても良いと思うし。
頑張れ。

827 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 07:57:52 0
社会人の彼がいた子が15歳で妊娠。
中学校卒業と共に結婚の予定で彼と一緒に地方の呉服問屋の彼実家に挨拶に行ったら
彼母にボロカス言われ、そのあいだ社会人の彼は庇ってもくれなかったそうだ。
ロリコンでマザコンってどんな精神構造なのか不思議。
その子はその場で彼に別れを告げて大きいお腹を抱えてそのまま一人で帰って一人で出産した。

このくらいの覚悟があるなら彼の教育も我慢も方便もしなければいい。
私生児を生みたくないのなら彼をどうにか教育しつつ方便を使いながら
彼実家とは距離を置くようにすれば良い。

828 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:30:32 0
>>820
兄嫁が寄り付かないあたりで、ウトメがどんなだからわかるね。

あなたの両親はそのことを知らないの?貧乏神扱いされている
こととか。軽く扱われすぎだよ。
あなた自身が言うことも大事だけど、あなたの夫も「兄嫁が
よりつかないのはその性格のせいだ」ぐらい言うべきだし、
あなたの親も「うちの娘を何だと思ってるんだ」と怒ってもいい。

今は気持ちも体調も不安定だし、大変だろうけど、お母さんに
なったら強くなるようにがんばれ。

829 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:46:34 0
>>820
息子についた貧乏神というより
避妊を怠った息子を責めたいんだけど責められないので
嫁に転嫁してるよな



830 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 08:50:27 0
>>829
そんな複雑な心理は働いてないと思うよ。
ただ単に「この女狐め!」のみ。

831 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 09:28:20 0
ん〜、出来婚は攻められてもしかたない。
職業的にかなり彼に比べて落ちるものなら貧乏神といいたいウトの気持ちも分かる。
エリートサラリーマンとキャバ嬢とか、無職女とか。

そんなのが何も無く言われてるならウトが基地外。

個人的には
「所詮出来婚するような女なんだからその程度の家でも仕方ない。それがイヤなら出来婚するな」
と思う。

832 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 09:31:21 0
他人に何か言われるのは仕方ないが、当事者間だったら
違うと思うけどねえ。
そもそも責任だって半々だし。

833 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 09:49:35 0
出来婚叩き厨が一匹粘着してるスレはここですか?

834 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 09:54:50 0
>>833
家庭板・キジョ板ではデキコンは叩かれると思う。
正当化してるのはデキコン本人くらいだし。

835 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 10:08:55 0
叩くにしても責任は半々だよな

836 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 10:13:19 0
俺は出来婚は7:3くらいで男の責任だと思うが
ちゃんと育てていけるなら出来婚自体そんなに悪いことだとは思わない

837 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 10:29:53 0
女だけが責められるわけじゃなく、夫婦共に責められてるよ。
まあ、それだけだらしないとか、計画性が無いとか言うのもなんとなく分かる。



838 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 10:35:56 0
>>836
なんだかんだ言って割り食うのは女だからね。
女も自衛が足りないけれど、男の方がもう少し気をつけてあげて
ほしいと思わないこともない。

自分たちでやったことで自分たちで責任持つなら、順番間違った恥以外は
ウトメも含めて他人に言われる筋合いないことなんだよな。
ま、そうは言っても出来婚カップルにはすぐ別れるとかそういう話もあるし、
人から色眼鏡で見られることも多いけど、地道に堅実な結婚生活を
送れば誰も何も言わなくなるよ。
まずは気持ちをしっかり持って、冷静に強気に対処できるようになれ。

839 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 10:44:01 0
何気に>>831はもすごいよね。
出来婚したら相手がどんなDQNでも我慢しろって
言ってるようなもんだもの。
相手より職業が劣っていたら、ひどい扱いでも仕方ないとも
言ってるし。いくらネットでもこんな本音は中々言えないよ。

840 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:23:36 0
出来婚はだらしないなと正直思うけど
そこまで人を貶める言い方はどうかと…

841 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:58:02 0
最近多いみたいだし、そのうち出来婚が普通になる日もくるんじゃない?
既にうちは友達から「子供もいないのになんで結婚?!」みたいな反応だったよ。

842 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:08:46 0
>>831
キャバ-嬢に中田氏するエリートサラリーマン

843 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 21:03:13 0
>>809
>「息子についた貧乏神」
みたいな扱いをする家に妻を連れて行きたがる旦那はどうかと思う。
私が逆の立場だったら、あなたを実家に連れて行かない。
私が連れて行きたくないって親に強く言う!と旦那に話してみたら?

844 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 13:39:14 0
父に泣かれて、実家を継いだ旦那。
義兄はご近所で親金ノーローン暮らし満喫中。
実家に手ぶらで遊びに来ては 義父と私に
ボクちゃん二人の子供どうやって育てんの〜ん。とタカル。
土地も家も買って貰ったし羨ましいわ〜働いて育てましょうね。と私が言うと、
俺は長男だ!!とアピる。
義父は(金)あげなきゃっ。カワイソウ。らしい。
旦那がカワイソウで、私はもっとカワイソウ。

845 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 14:15:01 0
>>844
相談ですか?愚痴じゃなくて?

846 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 15:35:50 0
実家も親も丸投げ
金だけタカる蟻
駆除方法求む ・・かな?

847 : ◆RpGtirBRdE :2007/06/24(日) 16:41:57 O
>>803です。レスくれたかたありがとうございます。
考えがうまくまとまってないのですが、考えをノートに書き出してる状態です。
レスで書かれてた分を書きます。
子どもは一歳です。前スレから来たのは荒れそうになったからと誘導があった為です。
旦那となんとなく対等に話せない、話しても旦那に言い負かされたりで
なあなあになってる感じです。でも、旦那は解決した気になってると思います。
ケンカはするものの冷戦状態で時間に任せる感じになっています。
希望を聞いて欲しいのですが、私が言っていいのか分からなくて
訴えたものとそうでないものがあります。


848 : ◆RpGtirBRdE :2007/06/24(日) 16:43:02 O
別居できなかったら、正直どうしてよいかわかりません。迷ってます。
しかし、働いてお金をつくらないと出ていけない状態です。
夫の考えをかえたいですが今の状態だと同じことを繰り返しそう
なので自分がどうしたいのかも含めて相談にさせてもらえないでしょうか。


849 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 16:51:25 0
>>848
旦那と対等になりたかったらまず自分を変えなよ

850 : ◆RpGtirBRdE :2007/06/24(日) 16:51:39 O
書き忘れです。
旦那は、男二人の兄弟の長男です。

851 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 17:08:47 0
>>847
話し合いで負けるのは、自分でまだ冷静に分析したり、
自分の希望をまとめきれてないからだね。
意志が決まったら、後は主張しつづけ、実現に向けて
努力するだけだからね。

で、自分がどうしたいのかわからないというのは、これは
他人にはどうしようもないんだよなあ。
人に決めてもらうものじゃないからさ。

まずは、自分が何が不満なのか、いやなのか、細かいことでも
全部いやだったことを書き出して、それを読み返して共通点や
原因を考えてみたら?
その後、自分はどうしたかったか、どうしてもらいたかったかを
書き出してみるといい。

852 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 18:16:31 0
他人(夫)を変えることは今のあなたには無理ではないでしょうか。
今できることは、849さんも書いておられる通り、
自分を変えることだけです。
自分を変えれば、相手との対応も変わるのですから、
環境が変わります。
環境が変われば、他人(夫)の考えも変わる可能性があります。

853 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 19:48:35 0
>>847
自分で考えがまとまってない感じがすごくよく伝わってくる
元から優柔不断な人なのか、それとも旦那と結婚して弱気になったりした?
後者なら、ちょっと気になったんだけど旦那がモラハラだったりはしない?

854 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 02:19:18 0
精神的DVを受けつづけてると
なんとなく自分が悪いのかなって思わせられたり、
自分の考えをもつ・主張するってことを出来なくされたりするんだよね。

何がイヤなのかを書き出すのはいいことだと思う。
「自分が我慢すれば」とか「自分が悪いからだ」とか思わずに、
少しでもイヤだなと感じることは全て書き出すといいよ。

イヤだと思うことは悪いことじゃないんだよ。

855 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 00:24:28 0
些細なことかもしれませんが、相談させてください。

私はバツイチで子供が二人います。実家から近距離のところに住んでいて、
仕事の関係と子供の希望で週に二日ほど子供が学校から実家へ帰っています。
実家の隣には弟夫婦がいて、弟嫁さんは現在専業で子供がひとりいます。
私の両親と弟嫁さんはうまくいっていると思います。
父母は非干渉、口は出さない、お金は出すを貫いているようです。

ただ、平日に二日と週末の気の向いたときにうちの子供が実家に
遊びに行くので弟嫁さんからしてみるとウザイんじゃないかな?という
気持ちがあってコトメで苦労されている方の意見を聞けたらと思い書き込みしました。
今のところはうまくいっていますが、弟嫁さんが『コトメとコトメ子しょっちゅう来てウザイ』と
思ってたら悪いなあ・・・と思っています。私と弟嫁さんはほとんど会わないし、会話もしません。

端から見れば娘(私)の子供だけをかわいがっているという風にも見えるようです。
父母は弟嫁さんにはとても気を使っていて、弟の子供には会わせてくれるときに
会えればいいやという感じなので普段はあまり遊んだりしません。
反面、私の子供とはよく遊んでくれて、ちょっとしたイベントなどに出かけたり、
旅行も私の子供二人と行くというような感じです。
今現在考えているのは、
1、どこからも不満が出ていないので現状維持
2、子供が実家に行く回数を減らす
3、イベントごとのお出かけなどを減らす

の3つです。コトメ持ちの方の意見を聞かせていただけたらと思います。
弟嫁さんにとって義実家にあたるので、こちらに書かせていただきました。
スレ違いだったら申し訳ありません。スルーしてください。






856 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 00:36:20 0
>>855
現状維持で良いと思う

857 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 00:36:33 0
>>855
何で弟さん夫婦は隣に住んでいるんだろ。それが疑問
>父母は非干渉、口は出さない、お金は出すを貫いているようです。
こうなんているなら隣に住む必要どこにあるの?

858 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 00:40:01 0
>>855
あなたのご両親と弟嫁さん夫婦とは
敷地内同居ってことかな?
2世帯同居や完全同居なら
煩わしいと思うかもしれないけど
隣とは言え家が完全に別棟なら
現状でなんの問題もないと思うけど

私が弟嫁ならむしろほっといてくれてありがたいと感じるわ

859 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 01:18:00 0
855です。レスありがとうございます。

実家と弟宅は敷地は別ですが、私道をはさんで隣宅って感じです。
家は完全別棟です。駐車場がちょっとかぶってます。
何故弟が隣に住むことになったかというと、父と男兄弟間の財産分けで
そうなりました。結婚するときから弟はその土地を持っていて、
いずれここに家を建てて住むというのはお嫁さんも理解していたと思います。

ウザイかな?って思う理由は両親と私の子供が家の外で遊んでいるからです。
キャッキャする声が聞こえれば、来てるんだなっていうのはわかるだろうし、
それが平日二日&週末ともなれば弟嫁さんがその時間に子供と散歩に
行きたくても出て来れないかなあ・・・?と余計な心配をしたり。

一応、弟にはお嫁さんが嫌だと思ってるようなら控えるから、
そういうことがあったら言ってほしいと伝えてあります。
また父母にもそれとなく言ってあります。

現状維持で大丈夫との意見が多いので、しばらくはこのまま様子を見て
弟夫婦側から不満が出るようだったら改善して行こうと思います。


860 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 01:31:58 0
孫差別になっていなければ現状維持で問題なのでは?

861 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 01:36:40 0
>>860
日本語でおk

862 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 01:43:48 0
>>860
つ い

863 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 02:07:36 0
たびたびすみません。855です。

>>860
孫差別ってどんな時に感じますか?金銭面でしょうか?
具体的にこんなことは孫差別って感じるよっていうのがありましたら教えていただけませんか?
育児板に該当スレはありますか?

私には孫差別って言うのがわからないんです。今まで優遇されてるかも?って
感じたことはあっても、うちの子だけ待遇悪い!って感じたことがないので。

金銭面で考えると、両親が私の子供に何かを買ってきたときは、
私がお金を渡すようにしています。お出かけのときも子供にお小遣いを持たせるか、
突発的なときは父母から「これだけかかったよー。」って請求されることもあります。
私から弟嫁さんとその子に対しては基本的なお祝い事のときだけお金を包んでいます。
父母は相場よりも少し上くらいの金額を包んでいるのかな?と思います。

どこかへ出かけるっていうのは圧倒的に私の子供と両親でっていうのが多いです。
その分弟嫁さんに何かしたほうがいいのでしょうか?
たとえば、私の子供と両親で旅行に行ったら、金額分くらいの何かをプレゼントするとか。

質問ばかりですみませんがお答えいただけたらと思います。


864 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 02:24:15 0
>>863
弟嫁はどう思ってるか知らないけど、子供自身は面白く思ってないかもね

865 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 07:28:30 0
何で弟に聞かないの?
二人の時とか聞けば良いと思うんだけど
そういうこと話できない関係なのかな?

866 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 07:39:52 0
>たとえば、私の子供と両親で旅行に行ったら、金額分くらいの何かをプレゼントするとか

弟嫁さんが普通の人なら、負担になるだけ。


こんなスレもある
【嫁の子より】孫差別【娘の子】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1127750260/


867 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 08:20:39 0
弟家族の中では
「いとこチャン達はお父さんがいないから
じいちゃんばあちゃんが遊んでくれるんだよ」ということにでも話はついていて
弟嫁父母と仲良くすればいいや、くらいの気持ちかもしれないし。

↑こんな事情もあるかもしれないし
弟家族が855母子についてどう思っているかなんて
ここで聞いたってわからないよ。


868 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 09:29:50 0
>>855さんは人に対して気遣いの出来る優しい心の持ち主ですね
人の痛みをわかるというのは誰にでも出来ることではなく
それ自体が素晴らしい才能だと言えます
ただあまり人の気持ちを穿って考えすぎると
その気遣いが裏目に出てしまうこともありますし
何よりあなた自身が疲弊してしまいます
現状でどこからも不満が出てないのですから
あまり考えすぎず自然体で過ごす方がいいように思われます


と変態の俺が加藤諦三風味にまとめてみた

869 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 11:27:59 0
弟嫁さんにしてみれば

私はそんなに心狭い人間だと思われてるわけ?
勘弁してよw
ババが義姉子と遊んでる程度でイライラしたりしないわよwww

かも知れないんだが

気遣いのし杉はむしろ感じ悪い。
ここまでウダウダやられると、バツイチになった理由が知りたくなる。

870 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 11:47:20 0
義妹さんのタイプによるでしょ。

「離婚してるんだし、私には影響ないからいいや」と思うかもしれないし、
「将来面倒みてもらわないといけないから、ここは黙っておこう」かも。
どっちにしても、弟に苦情を言ってと伝えたからといって
普通の大人は少々のことなら我慢するものだし、本音は義妹さんにしかわからないよ。

おじいちゃんおばあちゃんは自分よりあっちの孫がかわいいんだな、と
弟の子供は多少嫌な気持ちもしてるかもしれないよね…

871 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 11:50:29 0
> おじいちゃんおばあちゃんは自分よりあっちの孫がかわいいんだな、と
> 弟の子供は多少嫌な気持ちもしてるかもしれないよね…

でもこれはどの祖父母と孫でもあるわけで。
初孫と他の孫は違うとか。
いつも会う孫と年に数度会う孫とは違うとか。
だから、このケースのみ孫の心情を考えてもねー。

872 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 11:51:40 0
>>868
おまwww
似てるwww

873 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 11:56:04 0
自分が義妹だったら・・・
むしろ義両親が義姉の子に集中してくれてるのがありがたいかもなぁ〜
これもタイプによるけど。

とりあえず気にし杉

874 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 12:07:28 0
まぁ、ここでは優しい意見が多いと思うが、
キジョでは離婚ボッシー義姉という設定での愚痴は多い。

875 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 12:37:11 0
旅行とか遊園地とか大きなイベント的おでかけの時は一応
誘うだけ誘ってみるとかすると不公平感が少しマシになるかも?
まあでも誘われるのもウザイってことも多いし、難しいね。

876 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 12:48:09 0
確かに。
私なら断るのが面倒なんで誘われたくないw
隣に住んでいるなら、行きたい時にウトメ宅にも行けるわけだし。

877 :名無しさん@HOME:2007/06/27(水) 13:03:49 0
むしろ行きたくないし、誘われたくないし、関わって欲しくない。

今までどおり、義親をそっちに引き止めていて欲しい。

878 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 01:39:59 O
横からごめんなさい
旦那に、相談したのは間違い…?
旦那がもう夫婦喧嘩にならないようにと、
なにかコトメ、トメに嫌な事少しでもされたり言われたと思ったなら、俺に愚痴れ
と、言われて
素直に、旦那に愚痴ったら
余計にコトメとトメに
いじめられるし、
旦那は、コトメ、トメの所に 行った帰りは、私にイヤミな事を言ってきます。
実母に相談すると、
旦那をたてなさい。
我慢しなさい。
旦那は私を一人残し、コトメ、トメの所で一人良い顔してます。この状態から、ぬけるには、旦那にまたブチ切れるしかないでしょうか?
旦那はなにがしたいのでしょうか?

879 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 02:00:11 0
>>878
どういう流れで俺に愚痴れと言ったのか、どういうイヤミな事を言ったのかわからんし
えらく文章がわかりづらいんでなんとも言えないけど
エネミースレが色々と参考になると思われ。
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182946946/

ブチ切れるなり、旦那を同じ状況に立たせて気づかせるなり、言い聞かせて再教育するなり
あるいは諦めて離婚するなり、手は色々あると思う

もう少し情報を多く、前後関係と文章を整理して書き込んでおくれ。

880 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 02:05:11 0
>>878
ダンナに相談する時にも、そんなに端折って相談してたの?
ダンナはあなたの言ってる意味がわからなくて、トメやコトメに確認して
2人に理路整然とした事を言われて逆にあなたが悪者になってる恐れ
があるよ?

「誤解してるかもしれないけど、私はあなたの親と姉妹に嫌われても全く
 平気なんだよ。赤の他人なんだから。」

とかぶちきれても良いのでは?

881 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 08:03:59 0
エネミースレはネタ師、ネタで騒ぎたい人、ネタにケチつけたい人が
ほとんどなのであまり勧めないほうがいいと思うんだけど。
初期の頃は良スレだってけど今はちょっと特殊なスレになってしまったし。

882 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 08:50:06 0
>>881
ロムる分にはいいだろ
あとはまとめも参考になる
本当に悪いのは盾になってくれない旦那なんだと気づければ
対処もしやすくなるし

883 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 08:53:31 0
エネスレ住人は宣伝が好きだなぁ

884 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 08:59:02 0
>>878可哀想に。
私が旦那に説教してあげるわ。
連れてきなさい。

885 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 09:10:16 0
>>878
頑張ってまずは状況をわかりやすく書いてくれ
苦手な上に携帯からで大変だろうけどガンガレ

886 :名無しさん@HOME:2007/06/29(金) 12:33:51 0
>>878
【本末】義理実家のせいで夫と不和【転倒】
から誘導されてきたんじゃないかな。
元スレでレスくれている人がいるんだから、一言あってもいいんじゃないの?
というか、コピペ?

887 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 00:59:18 0
すみませーん。回答員の方に素朴な質問なんですが(´・ω・`)

最初は仲良かった遠距離の姑なんですが、途中から喋るたびにイヤミや意地悪を姑がするようになり
こっちも気分が悪いので、電話がかかってきても私は一切喋らなくなりました。電話は旦那が出ています。
夫婦の間でお互いの実家のことはお互いが対応しようということもあり、こうなったのですが、
旦那親は会えば意地悪やイヤミを言うクセに(特に姑は意地悪してることを自覚しています)
電話に出ないと嫁子さんはどうしたんだ?嫁子さんはどうなんだ?とか旦那に聞いてくるみたいです。
旦那も私と義実家が直接話さないように配慮してくれてますが、義実家が私にどうなんだ?どうなんだ?
と精神的に迫ってくるようでつらいのと、姑は私にそんなに意地悪したいのか・・とも思うし、
血縁者でやってくれよ、嫁のことはほっといてくれっと思います。勝手でしょうか?

888 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 01:06:13 0
>>887
ほっといてって思うのが普通だと思う

889 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 01:20:58 0
>>887
トメさんは、
かまってほしい気持ちを悪口や嫌味でしか表現できない人なのでしょう。
嫁のことはほうっておいてくれたら理想だよね。

890 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 09:52:59 0
>>888-889
れすありがとうございました。
ほっといて欲しいけど、現実はほっといて貰えないということでしょうか?
私が話すと面白くなさそうですし、私が楽しく話すのはイヤ、イライラする感じになります。
私が姑の自慢話を黙って聞き、それを肯定し、そのまま行動に移すこと以外は
不機嫌になります。口うるさくウザイので、どうしても距離を置こうと無意識にしてしまいます。
きっと姑から見たら非常識な嫁ですねw

891 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 10:31:06 0
>890
トメウザイ、電話イラネ、年寄りの僻みテラキモス、などと言わない限り「普通の嫁」さんです。

892 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 11:02:39 0
>>887
気にされることもいやなら、ファーストコンタクトはあなたが出る。
姑とわかったら「あ、どーもー。旦那君に代わりますね。」と言い切って
速やかに電話をかわる。呼びかけがあっても無視。
夫が不在なら「旦那君、いないのでまた電話ください。ではー」で切る。
どんな付き合いでも一線を越えるような事をしてきたら、こちらで線を引く。
相手に自覚があれば、効果はあると思う。
トメさんはきっとどんなに意地悪しても旦那に惚れて一緒になったんだから
強くは出られないと何故か思っているので、毅然とすると様子を伺うようになる。
居留守を使うより、居るけど話さないんだよというメッセージの方が堪えるらしい。

893 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 11:18:26 0
>>892
大体良いと思うけど

あーどーも も不要だと思う
おはようございます こんにちは こんばんは程度の
よその人に言う最低限の挨拶だけで

あーどーもとか、社交的な儀礼をするそぶりをみせると
はつけ込まれる元だと色々あって学習した…

894 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 17:51:53 0
>>890
モヤモヤする気持ちはわかるけど、失礼な態度をとる相手に対して、
ずっと気持ちよく対応するなんて無理だと思うよ。
結局、旦那さんが母親に「嫁はどうしてる?」と聞かれたら、
「元気にしてるよ」程度で流しておしまいにしとけばいい話なんだけど、
どこかに「妻が我慢してくれればいいのに」というのがあるから、
母親の話題を出しては反応を見てるようなところがあるんだろうね。
いちいち聞くなって感じだけど。
話題を出されるのも不愉快なんだよというアピールの意味で、
「元気です」って言っとけば?などと、
ちょっと突き放すように言ってみたらどうだろう。

895 :887:2007/06/30(土) 20:55:37 0
>>891-894
やっぱり電話にしろ挨拶程度くらいのコミュは必要なんでしょうね。。今、全く避けてるんです。
だから余計にどうなの?どうなの?なんでしょうかね。私の実家にお中元等を贈ってそれにかこつけて
電話をして息子夫婦はどんな生活をしてるのか、うちの母に聞いてるようです。息子は生活について
話さないから教えて欲しいと言うようで。私が話してもいいんですが、私ら夫婦の楽しい生活の話を
するとイライラされます。でも生活の詳細は聞きたいみたいで。。私の母親を通してもコミュってのも不自然
ですし、このままじゃいけないとも思うのですけど、私も心が病みそうだし仕方ないですよね。。
今後のことを考えると必要最低限のコミュが一番いいのかな。こんばんわ→すぐ旦那に変わる、感じで。

姑の嫁どうしてる?発言ですが、旦那が私に直接ではなくて電話のやりとりが聞こえてくるんです。
旦那→「うん、うん、元気にしてるよ、うん、うん、だから元気にしてるって言ってるだろ(声を荒げる)
何も変わりありません。はい。」という感じ。

896 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 21:09:21 0
>>895

必要最低限、つまり、感情を入れない定型の挨拶。
おはようございます、だけ。相手の返事は聞かない。

距離無し姑ってオンとオフしかないから、電源は極力入れない。
低電圧で稼働とかできないからねあの種族は。

897 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 22:15:15 O
878です。
皆さんありがとうございます。返事おくれました。
ごめんなさい。
旦那と喧嘩をしてしまいました。
旦那が子供だけはトメ達の所に連れて行く。
との、一言からでした。
いまさら…子供の体が元気になってきて、かわいくなってきた時だけ子供と自分だけ、行くなんて、今まで話した事を聞いてなかったと思いました。
旦那から、私の言うことは、
全て嘘だと、否定され、
殴られました。
鼻血がとまりませんでした。
顔の半分が腫れ上がっていましたが…
今は腫れがおさまりかけ
色が赤から青にかわりつつあり頭はガンガンとまだ少ししています。
お腹の赤には異常なく、良かったと思います。

898 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 22:21:02 0
>>897
鼻血のまま病院に駆け込んで、
「夫からの暴力」だと言って診断書書いてもらっときな。
あとで必ず役に立つ。

つか、2chに書き込んでないで頭使って動け。
その環境で産むまで耐えるつもり? それこそ馬鹿な話だよ。

899 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 22:21:41 0
なんてひどいことを…

病院行った?診断書貰った?
そろそろ行動する時だよ。

900 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 22:26:37 0
病院池。だめだその男は。

901 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 22:31:00 0
>>878
今後どちらに転んだとしても、やられたところの写真とか写るんですとかで
とりあえず撮っておいた方がいいよ。
皆の言うように、もちろん病院で診断書も。

旦那は家にいるの?子供さんは?
さすがにその顔で実家戻ったら「夫を立てて」とは親御さんは言わないんじゃないのかな?
最低限の荷物と子供連れて実家に避難したほうがいいと思うよ。




902 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 23:00:20 0
脅すわけじゃないけど、出産前に脳に何かあったら大事になりかねないよ。
頭痛が続いていることを医師に話した方がいいよ。
顔半分腫れるほど殴られても、親は助けてくれないの?

903 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 23:07:11 O
897です。
喧嘩の後、飛び出そうとしましたが、とめられました。
旦那が来たので、また次相談しますごめんなさい。

904 :名無しさん@HOME:2007/06/30(土) 23:08:27 0
>903
怪我した妊婦はすぐ病院へ行きなさい。

905 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 00:12:08 0
>>903

持ち出しリスト

◆お金
◆鍵
◆着替え
◆重要な書類
健康保険証、身分証明書(運転免許書 パスポートなど)
母子手帳(子どもがいる場合) 
預金通帳、カード、印鑑(実印 銀行印)、年金手帳など
◆知人や友人などの連絡先リスト(自宅には残さない)
◆その他
医薬品(常用の薬など)、大切な写真や物

旦那が家を空けたら逃げなされ。


906 :895:2007/07/01(日) 00:15:21 0
>>896
なるほどねぇ。アドバイスすごく参考になりました!ありがとう!!
オンとオフしかない・・確かにw 電源入れない・・ウケました^^

>>897
旦那もカッとなって衝動的にやってしまったのかもしれないけど酷い。
897さんが心配です。

907 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 09:15:20 0
もしかして血圧も上がってない?
妊娠中の頭痛は軽く見ないほうがいいよ。

908 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 15:04:28 0
これは怖すぎる。殺されるんじゃ・・・

909 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 15:12:33 0
立派なDVじゃん・・・。まじ、殺されるよ。

910 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 16:21:48 0
>>897 >>903
子供のために、飛び出すのではなく準備して家を出ましょう。

優先順位

1.
DV証拠の保全
病院に行き、必ず「診断書」をもらう。
今後、もし離婚やDVで告訴する場合、診断書が必要になります。
1通2〜3千円です。
写るんです(あれば日付入りのタイプ)で写真を撮る。
一応、誰かにすぐ送れるように、写メでも顔をとっておく。
腫れた顔で歩くのは恥ずかしいだろうけど、これをチャンスに変えてください。
腫れた顔を見た人全員がDVの証人になります。

2.
>>905の持ち出しリスト準備

3.
実家があるなら連絡、かくまってもらう。
実家からOKが出たら、旦那不在時に迎えに来てもらうか
宅急便で身の回りの荷物を送る。
荷物は電話すれば家まで集荷に来てくれるよ

4.旦那不在時に脱出

月曜病院、旦那不在時に準備、火曜脱出できるんじゃない?

911 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 18:21:30 0
>>903
アドバイス読んだら頑張って即行動してください。
夫さんがいくら謝っても関係ない。
暴力の矛先は903さんだけじゃなくてお子さんにも向いてたんだから。
今のお子さんを守れるのは903さんだけ。
今後如何に問わず、とにかく病院に行って診察受けて下さい。
何かあってからじゃ遅いですよ。

912 :名無しさん@HOME:2007/07/01(日) 20:35:38 0
もう何年も連絡きません
ほっといていいでつか?ww

913 :名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 10:34:50 0
いいです。

914 :名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 11:08:26 0
羨ましいですw

915 :名無しさん@HOME:2007/07/02(月) 12:09:49 0
>>903
万が一、腫れた顔を晒しても実家をアテにできないようであれば
即シェルターへGOできるように、
つ 「配偶者からの暴力被害者支援情報」サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/
各都道府県の支援センター等の連絡先電話番号も載っています。

携帯からだと見れないかもしれないので、そのときはまたカキコしてください。

916 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 11:32:35 0
>>903がすごく心配なんだが

917 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:18:17 O
携帯から失礼します。

私は結婚半年で、夫とは仲良くしているのですが、お舅さんが、いわゆるモラルハラスメントで、お姑さんや実家の悪口をぐちぐち言ったり、お金は毎月食費+一万円で、気に食わないことがあると、すぐに取り上げてしまいます。
幸い、夫と私は支払いの残りの三万ほどはこづかいとして残ります(そこから貯金をします)

今日は私が仕事から帰ると、すごく機嫌が悪かったのですが、どうやら喧嘩をして仕事をやめてきたみたいなのです。
私たちを正座させ、「お前達が養ってくれ」と言われました。
舅さんはまだ53歳で、健康です。病気なら養いますが健康でしかも、すごい亭主関白でモラハラ…。

この間は不妊の私と夫に二時間説教したり、鬱になりそうです。

でも、舅さんが無職ならば、嫁は養わなければならないんでしょうか?
半年で出ていくのは非常識でしょうか?

皆様のご意見を頂けたら嬉しいです。

918 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:20:28 0
>>917
お定まりの質問ですが、旦那さんはなんと?

919 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:20:51 0
>>917
出て行ける環境ならできるだけ早く出て行ったほうがいい。
扶養し始めたらいろんな意味で逃げ道がなくなる。

920 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:22:08 0
ウトメが夫婦で働けば生活くらいできる
とっとと家を出て行けばいい

921 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:51:24 0
>私たちを正座させ、「お前達が養ってくれ」と言われました。
頼むのにそれかい!

922 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:52:16 0
不妊なのはストレスのせいじゃないの?
別居した途端妊娠ってよくあるけど。違ってたらスマソ


923 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:54:50 0
お姑さんがいい人なら、舅だけ放り出すという手もあるw

924 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 22:59:56 0
>>917
出なきゃダメだ。旦那やトメがウトに洗脳されてて動かなければ
あなただけでもまず出てそれから説得すればいい。
とにかくすぐにあなたはそこから出て。

925 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:02:52 O
>>917です。

皆さん、早速レスありがとうございます。

私は夫に、「今回ばかりは我慢できないから、健康でまだ若い舅を養うくらいなら、実家にお金を入れたい」と言いました。
私の実家は、要介護の祖母(母方)と、定年過ぎても働いてる父と、家でできる仕事をしながら祖母を見る母がいて、裕福ではありません。
夫はそれを理解してくれているので、出ていってもいいよと言ってくれています。

そうですね、少しでも扶養してしまったら、逃げられなくなりますよね。

今日はいったん自分達の部屋に引き上げましたが、明日再度話し合いをしてみたいと思います。


ただ、夫が責任を感じてしまい、離婚でもいいよと言っています。

ぐだぐだと申し訳ありません。

926 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:05:38 0
>>925
> ただ、夫が責任を感じてしまい、離婚でもいいよと言っています。

はい?
あなたも旦那さんもさ、まずは2人でしっかり暮らしなよ。
それで余裕があるなら仕送りでも何でもすれば?

927 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:14:53 0
旦那へたれだな。
結局妻に決定させて流されるつもりだろ

928 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:15:49 O
>>917です。

みなさん、たくさんのお言葉、ありがとうございます。

不妊については、ストレスもあるかもしれません。毎日、「お前の歳なら一人目がいてもおかしくない」「遊ぶ暇があるなら子作りしろ」等言われ、気が滅入っていましたので…。

私も、離婚しなくても二人なら部屋を借りて暮らせると言ったのですが、モラハラ父がとても強烈らしく、姉がひとりいるのですが、18歳から家に寄りつかず、姑は毎日ご機嫌を伺う日々。
姑はとてもいい人なので、夫は捨てていけないみたいです(舅が自棄になって暴力を振るうかも等)

私としては、舅を追い出すと言うご意見も、とてもよいのですが、本当に洗脳としか言いようがないです…。

929 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:16:31 0
>>925
話し合いって、ウトさんと? 旦那さんと?
論理が通じるようなウトさんじゃない雰囲気なんだけどなあ。
話すとしたら、「働かざるもの食うべからず」の一点しかないと思うよ。

>>926さんのいうとおり、旦那さんとよく話し合って
旦那さんとふたりでちゃんと暮らしていけばいいんじゃない?

930 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:17:36 0
今まで給料取り上げられてきたんでしょ?
ウトはそれを何に使ってきたの?

931 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:18:31 0
>>925
あなたの舅は残念ながら完全なキチガイです
話し合う暇があったらとっととアパートでも探した方が有意義ですよ
話し合いになどなりません
気力体力を消耗し疲弊するだけです
ものすごく不毛な気持ちになるだけなのは目に見えています

話し合いはご主人と二人だけでしなさい
二人で出ていくのか、姑も連れていくのか
アパートに住むのか、あなたのご実家に住むのか


932 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:18:47 0
>>925
>夫はそれを理解してくれているので、出ていってもいいよと言ってくれています。

明日昼に不動産屋巡りしてめぼしい物件にあたりをつけとく。
そして夜、書類(間取りとか金銭関係の)を前に「出ていってもいいよ」と言ったから
アパート見つけといたからと宣言。
それに対するダンナの対応いかんで口だけヘタレ男かどうかその場しのぎ男かわかるんでは?

933 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:19:05 0
>>925
あ〜あ、旦那ウトに支配されてんのね。
あなたがいくら頑張って逃げようとしても
肝心の旦那がそれじゃ結局ウトのいいなりじゃないの?
洗脳解くのって大変だよ。大概は足を引っ張られる可能性大。
正直身軽なうちにあなただけさっさと逃げたら?と思うけど。

934 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:20:13 0
離婚してもいいと言ってるうちに逃げた方がよさそう。

935 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:20:37 0
>>928
トメはそのウトと夫婦なんだから、と旦那を説得しなきゃね。
「夫婦の問題に口を出しちゃいけない、勿論あっちも私達にはね。」位言ってごらん?

936 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:22:16 0
ウトのトメに対する仕打ちの証拠を集めて弁護士に相談なさい
慰謝料として今の家をトメがもらい
ウトを合法的に追い出すのが一番良い
まず旦那を説得
それから旦那とあなたでトメを説得

937 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:22:55 0
>>928
姉は逃げ出すのにあなたの旦那は嫁まで巻き込んで同居。
それ程ウトに逆らえない男がこの先頼りになると思えないけど…
結局トメがナンタラだって旦那が自分でどうにかしたくない言い訳にしてるような感じ。

938 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:27:30 O
>>917です。

そうですね。
舅は怒り出すと手が着けられないので、まずは夫と二人、出ていけるように話し合いをしたいと思います!

みなさん、後押しありがとうございます。
勇気を出してがんばります。


給料は、すべて舅が握ってまして、買ったものは車のサスペンションやら十万のネックレス、お風呂の携帯用?ジャグジー、時計なんかは何個も持っています。
姑は月一万で、私たち夫婦におやつや服を買ってきてくれたり、申し訳ないです。

939 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:30:01 0
姑はとりあえず置いとけ。
自分で選んだ人生をやっているだけだし。

917も自分の人生を選んで生きていけばいい。
但し選んだ人生については責任をとらないとね。

940 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:30:39 0
旦那給料までウトに渡してるの???
ダメだこりゃ。捨てろそんな馬鹿。

941 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:35:04 0
でも、結婚半年なら離婚でも仕方ないような・・・

942 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:38:18 O
>>917です。

レスを頂いた方、みなさんありがとうございました。

私は小心者で、今まで流されてましたが、みなさんの後押しのおかげで決心がつきました。

ヘタレなのは確かですが、優しすぎる夫なので、そこはどうぞご勘弁ください。

今から荷物をまとめます。明日、実家に戻ろうと思います。

本当にありがとうございました。
またひょっこり現れたら、宜しくお願いします!

943 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:44:52 0
>>942
本人?
まぁがんばってな

944 :名無しさん@HOME:2007/07/03(火) 23:56:43 0
息子の給料全部搾取してたくせに「養え」とはこれいかにwww

945 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 00:22:03 0
何の反抗もできないほど精神的支配下に置かれているとはgkbr
トメさんと旦那の洗脳を解くべくしかるべきところ(心療内科?)とか
連れていって目を覚ましてやって、一致団結して糞ウト放りだしてやれば?
大の大人3人が結束してかかれば、暴力振るわれたところで縛り上げるのも
簡単だろうに。こんなモラハラ爺は痛い目に逢わせてやらにゃ。

946 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 00:58:20 0
>>942
とりあえず夫婦で家を出る。
その際、トメさんには「離婚する気があるなら手助けはする」旨を伝えておく。
これでいいんじゃないかな。
トメさんがいい人だろうと、そんなクソウトを更正させる事も捨てることも出来ない時点で
ウトと共依存。巻き込まれると一生フイにするぞ。

947 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 08:27:37 0
>>942
旦那が客観的に実家を見ることができない分
917が客観性を持たないと大変なことになるよ。

948 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:23:56 0
不妊と断言しているから、何か原因があって医者に「子供ができない体です」
って言われてるのかと思った。
ストレスもあるかもってことはそうじゃないのかな。
そうだったらたった半年じゃまだぜんぜん不妊とは言わないよ。

949 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:27:53 0
私は次男の嫁で、舅独りになった為、旦那が実家に住む事になりました。私も納得済みです。
中古物件な為、建て替え予定です。今は間借りで、本格的な同居ではありません。

近所に長男夫婦が居ます。実家では住まないと言いきりました。
ですが、事あるごとに 『俺は長男だし』と言い、建て替える家の間取りまで口出しします。
しかも旦那や舅に言わず 私に・・何故?
実家の行事の時も、兄嫁が何もしなく座ってる時でも、わざわざ、私指名で命令して来ます。
舅を虐めてる訳でもないし、何故?上からモノ言うのか謎で・・
だんだん長男に我慢出来なくなって来ました。
これって普通なんだすか?





950 :949:2007/07/04(水) 09:31:37 0
文がおかしくなりましたー・・読みにくくて、すいません。

951 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:33:02 0
普通なんだすかって…wwwwww

952 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:35:44 0
>949も、普通じゃないからとココに書いていると思うが。

「自分の妻に言ってください」って言ったら?
オレは長男で、オレの実家の土地に家を建てさせてやると思っているんでしょ。
「だったら同居やめます」って言ったら?

953 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:36:07 0
>>949-950
次スレよろ。

建て替え費用は誰からでてるのかとか、建て替えた家の名義は誰になるのかとか
そういう事情によっては、「次男夫婦に実家の土地建物を乗っ取られた!」みたいな
変な被害者意識みたいなのがあるのかもね。
今度から実家の行事でなんか命令されたら、全部旦那に振ればいいよ。
「旦那〜、お義兄さんが○○しなさいってさ〜。」って。

954 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:39:05 0
>>953
>>1
> 次スレは>>970が立ててください

955 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:43:11 0
>>949
旦那さんはそのことは知っていますか?まだなら即相談を。

ところで、その義兄からは膿家脳のニホヒがプンプン...
案外、農家の暗部スレを覗いてみたほうが参考になるかもしれませんね。

956 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:46:18 0
その長男の問題が解決しない限り、立て替え同居は白紙に戻した方がいい。
ウトがあぼーんしたらすっげぇもめそうで、建て替えた家が呪われかねない。

957 :949:2007/07/04(水) 09:51:13 0
実家の建て替え費用は 旦那と舅です。
義兄の住んでる家は 結婚と同時に舅が金出して建て与え、義兄名義にしてるそうです。

旦那に『義兄、ど〜にか黙らしてくれっ』と言いました。
返事は『何もしないヤツだしほっとけ』と・・

私も何となく、土地と家で羨ましく思われてる気はしますね・・
『欲しけりゃ 住めば?』と言い返します。

958 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:52:52 0
>>957
> 返事は『何もしないヤツだしほっとけ』と・・

これ「お前が我慢すれば丸く収まる。だからお前が我慢しろ」と
いう意味だよね?

959 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 09:53:33 0
>『欲しけりゃ 住めば?』
金出してを追加しないととんでもないことに・・・・

960 :949:2007/07/04(水) 10:07:52 0
旦那に義兄の駆除依頼したのに、方法が無視ですから・・子供じゃないんだしw
無理な話しなんですね。
今、私と旦那は実家を出たんです。 我慢出来ん!と舅に言って。
私が悩む問題じゃなし、舅と旦那が長男を駆除してから 聞く耳持つ事にします。
お答えして下さった方。本当に有り難うございました。


961 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 10:35:54 0
義兄と義兄嫁並べて、口出しするならウトと同居しろって言ったら?
『広い土地・家で同居』よりは『狭い土地・家で別居』がいいだろうし
「口出しするな」って義兄嫁が義兄を窘めてくれないかな。

962 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:08:55 0
>>960
家を出たのなら没交渉でおけ
>私が悩む問題じゃなし、舅と旦那が長男を駆除してから 聞く耳持つ事にします。

そのとおりだけと一部間違えてる↓
私が悩む問題じゃなし、旦那が舅と長男を駆除してから 聞く耳持つ事にします。

963 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:25:31 O
>>903です。
心配をかけてすみません。
旦那との喧嘩の原因はいつも、コトメ、トメの事で…
よく考えると、これ以外で旦那から殴られるほどの喧嘩はした事がなく。
コトメ、トメに旦那が会わなければ旦那も私に、意地悪にもならずいい旦那なのです。
実母も、旦那は社交的、不倫よりはまだいいよ。
実母の経験もあり…何を言われようと、されようと、結局は血の繋がりの方が強いよ。
と、なんだか結婚すると夫婦と家族が増えて独りぼっちで、ないのかと思っていましたが…結婚すると独身の時より、孤独ですね。
馬鹿正直は馬鹿だとわかってきました。これからは、殴られない様に、殴られる姿を、子供に見せない様に、何言われようと、されようと旦那の家族の事は何も言わないでいようと思いました。

964 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:29:23 0
>>963

>コトメ、トメに旦那が会わなければ旦那も私に、意地悪にもならずいい旦那なのです。

大きな勘違い。

965 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:30:09 0
トメとコトメになにをされようと言われようとスルーできるなら
いいんじゃない?

ま、日記をつけつつ(トメ、コトメ、旦那がしたことを全て書いておく)
仕事を探すのを勧めるけどね。
殴る男は異常者だよ、覚えておいて。

966 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:42:45 0
>コトメ、トメに旦那が会わなければ旦那も私に、意地悪にもならずいい旦那なのです。

「お酒さえ飲まなければ、旦那も私に暴力をふるわずいい旦那なのです。」ってのと一緒だな。
あと、DV旦那の多くは社交的で外面はよかったりするから気を付けてね。




967 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:43:03 0
>>963
>コトメ、トメに旦那が会わなければ旦那も私に、意地悪にもならずいい旦那なのです。

あのさ、よく「〜さえなければ良い旦那」って言う人いるけど、
その「〜」の部分が一番の問題なんでしょ。
殴る男は、それ以外がどれほど素晴らしくても、
た だ の ク ズ だよ。
貴女ひとりなら我慢するのは貴女の勝手だけど、
子供にもその地獄で我慢させ続けるんだ?


968 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:43:42 0
>>963
私の母みたいだ。
母も余計なこと言わずに父の言うことをハイハイと聞いておけばいいと思ってた。
でも、理不尽な父の発言に我慢できずに、逆らって殴られるを何度かやってた。

本当に我慢できる?
それって奴隷になるってことだよ。
自分の意思を表現できないんだよ?

自分で稼いで子どもたちを食べさせていく方が楽かもしれないよ?

969 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:44:49 0
頭痛消えた?ちゃんと診断書取った?

970 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:45:12 O
>>903です。
旦那が、俺に愚痴れと言ってくれたのは
私が一人で黙ってイライラしてたからです。

971 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:46:45 0
>>963
うちのトメの話
昭和2年生まれで今年80になるトメは「夫に逆らわず」という教えを
忠実に守りDVウトにも耐えてきた。
で、不平不満が溜まりウトが体を壊し激痩せしてからは
トメはウトを蔑ろにしまくっている。
息子の旦那と義兄はそんな両親を見て「しょーがねーなー」と放置。
トメの逆襲が始まってからはもう義実家にも行っていない。

夫婦どちらかが死ぬまで我慢するのは難しいよ、たぶんね。

972 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:47:45 0
>>970
でも間に入るどころか、あなたを追い詰めてるよね?
自分の親兄弟と妻の間も取り持つことも出来ない夫のどこがいい人なの?

973 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 13:53:09 0
>>970
で、愚痴ったら殴られるんだw
その旦那おかしいわ。


974 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:09:50 0
>これからは、殴られない様に、殴られる姿を、子供に見せない様に、
>何言われようと、されようと旦那の家族の事は何も言わないでいようと思いました。

黙ってりゃ黙ってるで殴るのがDVクオリティ。
それにさ、言いたい放題言われてる母親を見せ付けられる子供の身にもなってみなよ。
頑張り所を間違えてるよ。

975 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:17:30 0
こういう黙って耐える人って旦那の稼ぎがすげ〜いいとかなのかな?
殴られても得るものが大きいからこそ耐えるって感じ?

976 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:24:24 0
>>973
お前は俺に愚痴ってすっきりしろ
俺は愚痴られたイライラをお前殴ってすっきりするから
って事なのでは

977 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:29:38 0
>>975
殴られすぎて、脳味噌が壊れてるんだと思う。

978 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:35:35 0
>>970
次スレよろしく。


979 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:51:51 O
>>903です。
皆さん
ありがとうございます。
実母、殴っておとなしくなるとわかれば…また違うことでも、殴られる。殴られそうな事は話さない様に…と、

確かに旦那は
外向的、社交的。
言葉もその場、その場で
上手です。
私は逆ですね。口下手、話下手、です…
喧嘩しても…言葉でも、力でも、かないません…
ごめんなさい
書き込みも、下手で
話しわかりにくいですよね…

980 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 14:55:49 0
>>979
> 殴られそうな事は話さない様に…と、

殴られそうなことが全てわかっていて対処できればいいけどね。
殴るような人間てイライラしたら適当な理由をつけて殴るよ。
これからトメも年をとってきたら903にも色々お願いしてくるかもしれない。
それ全部聞ける?
言いなりにならないと旦那は殴るかもよ。


981 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:14:30 O
>>970ですが・・
次スレの、作り方が
わからないです。
ごめんなさい!携帯からのスレの作り方、教えてください。

982 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:16:29 0
>>979
あなたははっきり言って洗脳されてる。
自分を卑下しないで。


983 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:19:09 0
>>981
代わりにスレ立ててくるよーノシ

984 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:19:41 0
>>981
携帯からじゃ無理だと思うので
代わりに立てておくね ノシ

985 :984:2007/07/04(水) 15:20:35 0
あ、遅かったですね。

983さん、おながいしますです。

986 :983:2007/07/04(水) 15:22:36 0
次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1183530051/

987 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:30:03 0


988 :983:2007/07/04(水) 15:41:48 0
初めてスレ立てしちゃったよ。
乙って言われるの、嬉しいもんだね。

>>979
実母さんが言ってることが、全部正しいことだと思ってる?
昔は実母さんのように我慢しないと、女手ひとつで子どもを育てるのは
大変だったかもしれない。
大変なことに変わりはないけど今は
昔より女性が働きやすい世の中になっていると思うよ。
離婚覚悟で夫と向き合う気はないの?

989 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 16:07:57 0
>>979
>殴られそうな事は話さない様に

奴隷ですかあなた?
奴隷じゃなかったら相手が気に入らなかったからといって
殴っていい時なんてこの世にありません。
法治国家の日本に生まれてこんな台詞鵜呑みにスンナ

990 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 16:14:17 0
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

  @週間以内に好きな人に告白されるか、
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■■■■■■■■□□■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■

  好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

  コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて


991 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 16:23:12 0
うめるよー。

992 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 16:26:53 0


993 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:44:43 0
うめ

994 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:44:54 0
「みんながしあわせになりますように」
七夕の短冊にかいちゃうよ〜

995 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:02:15 0
あなたと好きな人が百年続きますよに

996 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:03:27 0
うちの旦那も覚醒剤さえやらなければいい人なんだ

997 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:04:51 0
禁断症状が出ないように私が気を付けてあげてれば
家庭はすごく平和

998 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:05:01 0
紅天女

999 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:05:59 0
マヤッ

1000 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:06:05 0
1000ならTOTO BIGの1等当選

1001 :1001:Over 1000 Thread
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                 |も.|
                 |う |
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                 │え .|
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    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
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