5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【enemy】真のエネミーは配偶者 29【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:12:04
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 28【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178863576/

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ(鳥・酉)のつけ方は>>2に。

2 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:13:17
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする

3 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:15:14
雑談はこちらへ。
【雑談】エネスレ別室【専用】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178869966/

4 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:17:25
1乙華麗

5 : ◆3VJostUYZ6 :2007/05/14(月) 21:17:33
>>2は間違いです

トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする

6 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:19:42
雑談は難民へ移動しましたのでこちらでどうぞ。

【雑談】エネスレ別室2【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

7 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 21:30:12
1です。
不備ばかりで申し訳ないです。ごめんなさい。
>>5さん>>6さん
訂正、ありがとうございます。

8 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:14:00
>>1さん乙。

9 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:20:27
>>前スレの1000
自分の金で遠慮なく逝ってこいw

10 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:23:36
本当の常識は、世の中には多様な価値観があると認識することだ。
雑煮は味噌も間違ってない。
醤油も間違ってない。
あんこ入りの餅も間違ってない。
自分の価値観が唯一正しい、自分と違うのは間違っている。
というのは常識がない。
新婚旅行に親が来るのも結構。
ただし、そういう人は同じ価値観の人と結婚して下さい。

11 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:30:43
新婚旅行に親がついてくることの是非ではなく、
配偶者がコレほど嫌がっていることを推し進めようとしている点に着眼すべき。

12 :前スレ1000:2007/05/14(月) 22:34:15
1000取りたさに適当な願望を書いてしまった。
俺の本当の願望は 「暖かい家庭を持ちたい」 だったのに…
>>9よ、一人焼肉の悲しみが解るか?いや、解るまい。
年齢=彼女いない暦の俺はどうしたらいい?誰か教えてくれ!!

13 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:36:18
>>12

死  ね

14 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:36:54
>12
つ「見合い」
いい話持ってきて貰えるように自分磨いとけば?

15 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:37:42
大体出かけるときはパセリ嫁さんを置いていくくせに、
なにが家族だよね?
「おめーの家族ってのは誰と誰と誰のことだ?ああん?」って
聞いて見たい。小一時間といわず三日三晩問い詰めたい。

16 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:46:23
「新婚旅行でイチャイチャしたいのに、できないなんて・・・」
って可愛く言ってみても全然駄目かしら。

17 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:49:19
それでウトメ同行なしになったとしても一時しのぎに過ぎないよ。
価値観が根底から違うんだもの。

18 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:52:00
ウトメとの旅行は接待旅行。
自分たちが主役の新婚旅行でなぜ接待せなあかんの?って聞いてみたら?
仕事に当てはめて説明すると理解できるかも。

19 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:52:41
>16
「だから 今 回 は 部屋は別にしたじゃないか」

20 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:54:46
>>19
今後を考えると、頭痛い。
いつでも旅行はトメ一緒、部屋一緒、てことだもんな。アリエナス

21 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:55:06
>>16
もう、それすら言うのも苦痛になってんだろうねー今じゃ

22 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:55:35
>>18
つ「家族と仕事は違うだろ」

つ「気を使わなくていいんだよ」


23 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:55:57
>>12
まぁ、頑張れ!
俺は、なんとかなったw
とりあえず、エミ夫にならんように勉強中〜


24 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:56:31
要するに上から目線だからもう何を言ってもダメ

25 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:56:38
コトメの旦那も引いただろうなw

26 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:56:55
いっそ開き直って演技して
気をつかわないドキュ嫁演じてみるとか

27 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:57:04
今回のことで主導権が決まりますよ。
ここを見事に切り抜けられるようなら、明るい未来が待ってます。
結局gdgdのまま親同伴の新婚旅行になった場合は、
生涯奴隷の人生が待ってます。
旦那を根底から教育しなおす自信が無いのならば、
離婚しておくことを進言します。

28 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 22:59:57
20歳の頃から、親と旅行に行くなんて、
普通は行かないだろうって思ってたけどな〜
行くっていう奴を、マザコンってからかってたしな・・・





29 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:01:40
「君はご両親がいないから親と子の距離のとり方がわかってないんだよ。」

「そうね、あなたは親のいない私の寂しさなんか全くわかってないから、
 そうやって親子の仲のよさを見せ付けても全然平気なのよね」

30 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:02:56
「だから君はうちの親の娘になったんだよ。もう寂しくないよ」

31 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:03:18
>>29
「ごめん・・・君の本当の両親だと思って、どんどん甘えていいんだよ!
なんなら同居しようか!」

32 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:03:19
>29
「君も本当の両親だと思って、僕の両親に尽くしていいんだよ。
そんだ! いっそ同(略)」

33 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:04:21
重婚がいっぱいw

34 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:04:42
雑談うんざり('A`)

35 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:04:52
皆・・・エスパーはやめてくれ。
実親も財産もなかった私に、前夫一家が発言した事ばかりじゃないか・・・orz

36 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:08:50
じゃあエスパーというよりサイコメトリ

37 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:08:57
>>35
今は幸せに暮らしてるのか?

38 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:09:05
話し合い中華ね?

39 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:10:24
>>35
破綻した後、今はシアワセなんだろ?
義一族のエネミーっぷりをkwsk教えてくれ

40 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:13:47
>>31
「嬉しい!あたし、コンドミニアムが欲しいの!同級生で買ってもらった子が居て
あたしにも親が居たら・・・って思ってたの!新婚旅行で買ってもらいましょう!
今から現地の不動産屋にお父様のお名前でアポイントを取って置くわ!」

41 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:20:28
うちの旦那がパセリ嫁の旦那みたいなんじゃなくてよかった♪

42 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:31:03
>40
それに近いことを素でやった友人がいる
しかも家やら別荘買わせた挙げ句
「義親はいい人だが旦那が最低」とさっくりと離婚して今は幸せw

43 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:33:28
>>41
よかったねw











     し  ん  で   ね  w

44 :35:2007/05/14(月) 23:37:43
前夫の時には、何から何まで話す言葉の頭には
「親がいないから・・・」で始まる。
ウトメも義弟夫婦も、なぜが近所も。
褒められるような事でも「親がいない分、頑張るしかないもんな」
子供がなかなか出来なかったのも、お前に親が・・・
前夫が浮気したのも、お前に親が・・・
離婚して飛び出すにも、お金もない、アパートの保証人すらいない状況だったけど
寮のある仕事に取り合えず就いた。
離婚の話し合いの最中は、何千回と親がいないことを言われた。
決定打になった言葉は、前夫とウトメが放った

「親 も い な い 人 間 を 貰 っ て や っ た 。」

義弟嫁も「感謝が足りない」と罵った。
「じゃ、貴女が同居してあげれば?」と言うと固まってたけどねw
その後の前夫は、他の人と結婚して婿養子に入った。
義弟夫婦は離婚したそうな。何があったかは良く分からない。

私の方は、働いて働いての日々の中、資格も取り現夫と出会った。
結婚前に「親がいない=帰るところがない。じゃない。いつでも一人になれるんだ。一人には慣れている。」
と先に宣言したよ。
ウトメは「今から、自分の欲しかった家庭を作ればいい。そのアイテムに自分達が必要な時には利用していいからね。」
そう言ってくれた。子供もすぐに出来た。

偶然会った元ウトメ。あろう事か、現夫ウトメの前で
「親がいないのに、また結婚出来たの?」だと・・・。
子供がいるから犯罪者になれないけど・・・独り身だったら多分警察のお世話になるような事をしていたと思う。
ウトメはにっこり笑って「うちの娘に何か?今からこの子に着物を選んで貰おうと思ってね〜。」
と、半分意地で買ってくれたw

つまらない話でスマソ・・・
パセリ嫁さんも、早く見切った方が可能性が広がると思う。

45 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:37:51
私の夫も、私が嫌がってるのに親との食事会とか設けようとするから、
ウバアアアアアン!って泣いて抗議してやったよ。
それでやっと目が覚めたみたいだ。
しかしパセリ夫のお花畑はどんなに除草剤まいても枯れないんだろうな。
まだやり直しが聞くよ。

46 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:41:27
>>44
今幸せそうで何より!
前夫のことなんて忘れてしまえ〜

47 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:43:42
>>44
乙!優しいウトメさんと旦那さんに出会えて良かったね!・゚・(ノД`)・゚・。
しかし前ウトメは糞だな!クソ!うんこですよ!

48 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:43:47
結構、ご両親がいない方って多いんですね。
私も結婚前に両親が他界してます。
初めて夫と大喧嘩した時、近距離の義実家に帰られて、
離婚を覚悟した時がありました。
その後散々話し合い、義両親・義親戚に色々と言われるときにはきちんと反論し、
守ってくれる夫になったので、エネミーにはなりきりませんでしたが。

49 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:45:22
>>45
ごめん
ウバアアアアアン!にちとワロタw

50 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:51:38
>>44
なんていい方たちなんだ>現在のウトメさん。
そういう人たちなら、心から大事にしたいと思えるのに。

いい人たちとめぐり合って、ほんとによかったね。

51 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:57:11
>>44
乙!今が幸せでよかったよ、おめでとう!
全てにおいて「親が〜」って事は
夫ウトメ、44さんに劣等感もってたんだろね。

ところでその再会の場って子供さんと一緒?
個人的には見せ付けてやりたい!と思ってしまうけど
それで録音されたケースを思うとその場に
子供さんがいなかったらいいと思う。

52 :名無しさん@HOME:2007/05/14(月) 23:59:29
>>51
ロクオンしようにも前夫はすでに結婚済みだそうだよ。

53 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:06:17
他家へ婿入りまでしてるしw
もしかして長男だけど養子になったのかすら?


54 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:20:49
親がいないだけでそこまで言う人間が存在するのか・・・。
高齢のウトメの親が死んでたら、同じ言い返しが出来るんだけどなぁ。

55 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:27:25
要は「嫁は下から貰え」っていう江戸時代のの庶民の知恵?を平成の代でも実践してるんだろうね

56 :44:2007/05/15(火) 00:28:02
前夫は長男です。
義弟と二人兄弟。

前ウトメに会った時は、子供も一緒で私は妊婦。
娘だったせいか「あらぁ〜やっぱり跡取りは産めなかったのねん♪」
とても嬉しそうに言ってたよ…
トメが速攻で「女の子を産んで欲しいって言ったんですのオホホホ」

今気が付いたけど、前ウトメの跡取りって婿養子に行っちゃたんだw
義弟は離婚してるし…
自分達の心配すはればいいのに。

57 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:37:01
>>56
前夫一家、すごいDQNだね。
現夫トメさんの前でそんなこと言うなんて。
ものすっごい育ちが悪いんだろうな〜
今は因果応報って感じだ。

現夫トメさんは性格が良い上に、頭の回転の早い人なんだね。

58 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:39:29
エネ夫って実家にかぶりつきかと思いきや、
考えなしに平気で婿養子に行ったりする、奇妙な生き物。

59 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:39:38
>>56
跡継ぎ長男婿養子。次男離婚。
まさに「ざまぁwwww」だねw

60 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:42:38
>58
エネ夫にもよるだろけど大多数は
「ボクチンの居心地の良さ」が最重視ポイント
だから嫁人質に出して自分の実家でいい顔できて楽しければオケ
それ以上にい条件で呼ばれたらそっち行くよ


61 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:43:46
夫は独身時代にその時勤めていた会社の人と新しく会社を立てた。出資金は400万。
会社を立てて3ヵ月後くらいにあたしと付き合うようになった。
そして一年後に結婚。そのあたりから会社を辞めたいと言いはじめた。
理由は一緒に会社を立てた人と仲がよくなくなった、と。

「やめるなら次のところを探すなり準備してからにしてほしい」と言ったにも関わらず
突然辞めてきたのは子供が産まれて3ヵ月後の事。
「少し休みたい、一ヶ月くらい。」と言ってハローワークに一回も出向かなかった。
「出資金は取り戻したい」と口ではいいつつも何も動かない。
私が「あれは貴方のお金、自分で何とかしてください。」と言っても
「あれは俺と君、それから子供のお金だから。」と言い私を無料相談まで足を運ばせた。
「せめて役員だけでも抜けて欲しい、話をつけてきて。」と頼んでも一向に動かなかったどころか親の仇のような目で睨まれた。
その頃から私が友人と会う約束をして出かけたい旨を伝えると口ではいいよと言うものの凄く嫌そうな口調。
今の会社になって夫の休日は不規則なのだけど3人で行動しなくては気が済まないようになった。
夫の趣味は温泉なのだけど出かけたいときは私も子供も連れて行く。問答無用だった。
「行きたいけどいい?」なんて聞かれた事もなかった。

段々と言いなりになっていた。外に出るのが面倒になって友達からの誘いも断っていた。
そのうち家事にも支障が出始めて、なんとかしなくっちゃと思うのに身体がついてこなかった。
去年の夏前くらいに義兄嫁から借金の保証人の申し込み、しかも義兄に内緒の借金。
思いっきり隣で首を振ったのにそれを夫は無視して受けた。

そんな風に過ごして3年。去年の11月に喧嘩になり一気に不満爆発。
私もおかしくなっていたけど夫も間違っていると思ったので一気にまくし立てた。
夫は青ざめて一回だけ前会社に足を運び役員からは外れていることは確認。
義兄嫁とは連絡がつかず結局義兄に報告。でもその間に夫のトンデモ発言に頭が痛くなった。
色んな謝罪の言葉も貰ったけど私はまだ納得してなくって・・・。
これからどうしようと思い悩んでいます、今すぐに逃げるって程でもないかな・・とは思っているのですが。
やっぱり逃げる支度くらいは必要だと思いますか・・・?

62 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:46:55
>今すぐに逃げるって程でもないかな・

ゴメン、ポカーンのAA見つけるのもマンドクサ。

63 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:48:51
エネミーは夫じゃないじゃん。
夫婦そろって馬鹿でDQN。

64 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:48:57
マンドクサーなの私だけじゃなかった。

65 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:48:57
>>61
旦那が働き始めたのなら、あなた自身の鬱病を治すまで継続。
治って本調子に戻ったらいつでも逃げれるようにして様子を見ていたらいい。

66 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:50:30
>>61
逆にあなたが考える「今すぐ逃げなきゃならない状態」ってどんなの?
義兄も嫁も逃げて莫大な借金+理解不能にファビョった夫+子供抱えた状態?

幸せになるための結婚だったか、苦労を背負うための結婚だったのか
まずそれを教えてくれ

67 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:50:53
>>61

つ【バカに付ける薬】
ここまで危機感の無い人間っているんだね

68 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:51:16
エネmeか

69 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:53:06
>>61
夫そのうちに義兄嫁の借金かぶってなんちゃって鬱になる、に10000トンデモン。
ところで今生活費はどうしてるの?


70 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:53:18
エネミーはどっちとかいう問題じゃないし。
ただの馬鹿夫婦だし。本人は頭弱いだけだし。

どう考えてもスレ違いだしw

71 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:54:38
>>61
病院行って、眠剤処方してもらいなよ。

72 :71:2007/05/15(火) 00:56:44
おっと、言い忘れた、ぐっすり眠って、体力つけてから対策考えなよ。

73 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 00:59:43
>>61
あたしって言い方は反感をかうよー
今度書き込むときは直した方がいいよー

74 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:04:43
>>73
もう遅いw

75 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:06:06
>>61
失礼だが状況に酔ってる様にも見受けられる。

とりあえず、将来的に自分が楽になるように行動してみたらどうだろうか
寝るとか愚痴を吐き出すとかでもいいからさ。

76 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:07:19
こいつ、みんなに「よく耐えたね」「えらいね」って言って欲しいのか?

77 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:09:10
>>76
少なくともお前には言ってあげない

78 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:11:03
>66
キレた夫に、心臓に包丁突き立てられた瞬間

79 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:11:03
バカの典型。
子供カワイソ。

80 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:12:37
>>78
突き立てられて逃げたらゾンビだがな

81 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:12:39
>>61
心身ともに疲れきってるみたいだから
まずはそれを癒すことを考えたら?
今目の前にある問題を解決してないのに
先のことを考えても何も出来るわけがない。
とりあえず病院池。心療内科か神経科。

82 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:14:59
何を基準にしたらいいのかよくわからなくなっています。
皆さんが言うように自分が敵なのだと思いました。

今は旦那は働いてて、でもあまり余裕もないです。

義兄嫁の借金に関しては義兄がこちらに絶対に迷惑かけないと約束してくださって
あちらで話し合いが行われている最中です。
もちろん幸せになるための結婚でしたが今の状況がいいなんて絶対に言えないです。

スレ違いにも関わらずレスありがとうございました。

83 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:18:11
とにかく精神科へは必ず逝けよ!お大事に。

84 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:20:46
ばーかばーか

85 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:22:38
>>82
おまいさん素直だな、
まあゆっくり休め。
つ旦

86 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:33:20
こっち見るな!

87 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:34:34
>>86
誰もおまえのことなんか見てねーよw

88 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:41:05
じゃあ俺が見てやる!

89 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 01:58:34
(゚Д゚ )

( ゚Д゚)

(゚Д゚ )

(   )

90 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:02:48
パセリ嫁さんどうなったんだろ。

91 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:10:41
寝てるんじゃないかな

92 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:10:48
>>90
「親が居ないから我侭通ると思ってるんだね?」と言われて説教くらってんじゃね?

93 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:12:31
ぐっすり寝てるならいいんだがな。

94 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:14:44
きっと、エネ夫がウトメに連絡して大騒ぎさ。

95 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:15:15
858さんのその後が気になる・・・
うまくことが進んで忙しくて書き込めない、
逃げ切っているのでネット環境にない、
とかならいいんだけど・・・

96 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:16:43
「ママソ、嫁子がどーしてもママソとパパソと新婚旅行イヤなんだってぇ、
どうしてもママソパパソ行くなら離婚だってさぁ」

97 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:16:44
便りがないのはなんとやら、だといいんだがな。

98 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:17:42
一筋縄でいくエネと思えんがな。

99 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 02:31:06

858夫にしろ、パセリ嫁の夫にしろ親切ごかしてるのが
タチ悪いもんな。

100 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 03:54:26
ここ数日、こんなに苦労してる人がいるのを見て、自分も頑張らなきゃ、頑張れるぞ、と思わされました。
当たり前だけど、自分の幸福は自分で切り開かなきゃね。
顔もしらない皆さん、ありがとう。感謝します。

101 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 04:09:03
すいません。
離婚するときの準備の一覧みたいなのを以前このスレでみたんですが
あれのログお持ちの方いらっしゃいませんか?

離婚するつもりなのですが今のところまだ手を打っていません。
参考にしたいのでよろしくお願いします。

102 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 05:13:04
26-701から転載

非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
  (写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

逃げる際にすること一覧表

□ガスの元栓、電気の主電源、水道のチェック
□郵便局へ転居届け(念のため局員さんに口止め要請)
□ 居住している市の市役所で離婚届不受理願い申請


携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

------------
がんばれ


103 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 07:55:45
ああ、まとめサイト読んで思った
うちの弟、まだ結婚はしてないけど、彼女とか母親とのやりとり見てると
完璧エネ夫ケテーイ
もともと考え方が合わず、たまに母親から聞く弟の愚痴聞いてはいらいらし
「なにこの宇宙人」と思ってたけど…


104 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:37:49
>103 コトメ、うざ!

105 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 09:53:36
妊娠嫁、生きてるよね・・・?

106 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:07:15
神戸の人じゃなきゃいいけどね。

107 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:10:46
>>105
私も思ってた。
まさかこれ…
http://c-au.2ch.net/test/-/newsplus/1179009893/1-

死後1〜2週間らしいけど、ここんとこ暖かかったし
最後のレスが5日なんだよね。
だいたい1週間くらい?
旦那キチ発言も相当怖かったし…
無事を祈るよ。

108 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:20:01
パセリ旦那、「親がいないから」が妻を言うこと聞かす魔法の言葉なんだねえ。
「あなたは舅姑がいないから、偽家族との距離のとり方がわかってない」
って言ってやって。

109 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:25:28
結婚してから10年間、唯一の休みの日曜日は8〜9割親とゴルフ。
ゴルフから帰ると主人は疲れて寝る。起きると親も連れて食料品の買い物、たまに外食。
義母は子供に「休みの日だからパパと過ごせてよかったね」と言うけど、
スーパーの買い物のことを言ってるのか!?
夕食後義母はゴルフの話やら何やらしたくて私たちのリビングへ(2世帯です)。
主人は早々と寝てますが、義母は私に延々と本日のゴルフのスコアと反省点について、
その他諸々の日替わり定番話題で2時間近く一方的に話していきます。
私と一緒じゃないとまだ寝れない下の子が「一緒に寝て〜」と泣きわめいていても
上の子が「明日の図工で使う材料を探して」と言ってきても、
機関銃のように続く話でまともに対応できず。
話し疲れて帰るときの決めの台詞は
「このうちの人たちは子供も寝るのが遅いね」

当然平日も同じペース。平均一日一時間半位ですが、
定番話題はそれこそ500回1000回と言った単位で聞かされて
もう丸暗記。私のレスポンスが気に入らないと 突然激怒。
少々コミュニケーション障害の気があるのではとも思います。

適当に聞き流せばいいじゃない、と思われるかもしれません。
私の実母も叔母(2世帯経験の先輩)もそうアドバイスしてきましたが、
いざ義母の機関銃トークを前にすると何もできないと実感していました。

10年経ってようやくぶち切れ、義母の話が続いている間は寝るな!と主人に宣告。
これから次々と宣告していくつもり。覚悟してるかな。



110 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:28:23
エネme発見。

「明日の用意があるので」とトメを追い出せないなら
子供と子供部屋に引っ込めばいいのに。

111 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:29:31
正直10年もその状況でほっといたのなら、今更改心するとは思えない
行動するの遅すぎ

112 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:31:09
離婚されるに1票!
もちろん、子供は義実家が養育

113 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:33:14
だよね。
「聞き流せばいいじゃないと思うかもしれないけど、無理なんです」って、
>私のレスポンスが気に入らないと 突然激怒
するってことは返事してるんでしょ?
いないものとして扱って、無視して寝る準備とかすればいいじゃん

寝るな!じゃなくて、お前の親なんだから話はお前が聞け!って言えば?

114 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:33:45
エネmeだったのか…orz
我慢する物だと思ってた…orz

115 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:38:22
>>114
>>109
我慢するのが当たり前だからと嫌な気持ちにならないならおk
いやなのに我慢しているならエネme

116 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:38:36
てか、こどもからしてみれば
義母の話>>子供のお願いだよね。

聞き流せじゃ無くて、話を遮れって思うが

117 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:40:00
>私と一緒じゃないとまだ寝れない下の子が「一緒に寝て〜」と泣きわめいていても
>上の子が「明日の図工で使う材料を探して」と言ってきても

この時点であなたの中での優先事項が義母>子になってることに気づけよ。


118 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:40:21
>我慢する物だと思ってた

向こうは快く聞いて当たり前な物だと思ってるよ。
それが当たり前だと思って十年来てるんだから、
内心どう思ってても、そら変わりっこないわな。

119 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:40:26
>>116
子供からすると
敵=おばあちゃん
真の敵=母親

120 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:40:54
なんで子供の大切な要望より、
義母のくだらん話の方が優先されるのかわからん。

121 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:41:28
>>120
母親という立場より嫁という立場が優先なのです

122 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:46:04
寝るなって旦那に言って、旦那が起きてるんだったら
別にエネミーじゃないでしょう

123 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:48:00
つー事は、109は自分の子供より義母の方が大切なのだなw
子供に好きな子ができても、いじめられても、進路の事で悩んでも
子供より義母優先で同じ話を何千回も聞いてやれw

124 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:48:59
頭使いたくなかったんだね。

125 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:49:14
>>109が旦那をエネ夫と思うのはどれ?

・10年間、休日である日曜日は全てウトメとゴルフに行くこと
・ゴルフ後のトメトークに嫁を付き合わせること
・平日もトメトークに付き合わせること

126 :109:2007/05/15(火) 10:49:37
いやなのに我慢してたorz

嫌がっている反応をすると、その後の対応が何倍も大変。

でも、
やっぱり嫌われないようにしようという私の欲が頭の片隅に会ったのも事実。
強気で傲岸な義母だが、冷たくすると「娘がいないから」と急に弱気モードになるのが
かわいそうになってしまうのも事実。
義母の自叙伝を代筆できる位幼き頃からの義母の話を聞いてきただけに完全には嫌えない。

自分を支える柱が無いなorz





127 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:50:17
>>123
既に日曜日の夜は母親は祖母の接待で忙しいと
学習しているんじゃないのw


128 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:51:14
あなたを支える、というか支えなければならないのは
義母や義父ではなく、子供。
そこを間違っちゃいかんよ。

129 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:51:18
>>126
そうやってお子さんを蔑ろにして生きていけばいいでしょ。
柱?バカみたい。

130 :109:2007/05/15(火) 10:52:27
そうだ、私は子供の要求よりも自分が嫌われることを怖れていたんだ。
かなり凹むが冷静な意見ありがとう。

131 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:52:29
>>126
あなたは子供を無視して実母の下らない話に付き合うの?
変わってるね。

132 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:53:50
義母に嫌われるのが何だよ
自分の子供に嫌われる方がよっぽど嫌だろう。

133 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:53:57
子供は子供で
お母さんはおばあちゃんの相手で忙しくて
あまりかまってくれない
お父さんは休みの日でもゴルフばっかりと
寂しい思いをしてるはず

それでも自己中、おしゃべりトメに
娘がいないと同情してしまう。
嫌いになれないから、子供を後回しにしてる

この事実に本当に気がついているのか??

134 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:54:15
>>130
お子さんは日曜日のたびに凹んでいたから、きっとね

135 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:54:33
どうして子どもを優先してやらないのか不思議。
それに「一緒にねて」なんて話をやめさせるいいキッカケじゃん。
トメが話してても『もうこんな時間、じゃー今日はこの辺で』って
有無を言わさず帰せばいいんだよ。
トマの話を聞き流す、んじゃなくてブチ切るの。
なんならレコーダーでも渡して「これにしゃべっといて。
今忙しいから暇なとき聞くから」
どこが忙しいの?と聞かれたら『子どもの用事がある』でも
『TVみるから』でもかまわない。
イヤなら、困ってるならまず自分が拒絶しなきゃ鈍感な相手はわからんよ。
旦那もおかしいけど、それを10年放置の妻はもっと変。


136 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:55:07
>>126
それぐらい知ってるなら、トメが話しはじめてたら
先まわりして結末をいってみらるとか、
口を封じる方法はいろいろあると思うんだけどなあ。

下手に仏心だして、ずるずる泥沼ひきずってるように見える。
気がついたのなら、今からでもやれることはあると思うけど
いい子になったままでは無理だよ。

137 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:55:25
トメを嫌えない自分
トメのせいで子供の要望に応えられない自分
夫のせいでトメの相手をしている自分

そういう自分に酔っているだけ。

138 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:56:38
>>130
まず義母と戦う事からだよ。
「今、忙しいのです」
「子供の世話がありますので」とピシャリと。
それで、義母の対応が悪くなるようなら別居も検討する位の覚悟で。

139 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:57:18
嫁である前に、妻であり母だろう
そこを履き違えるなよ。

義母の話が長いからって、子供のお願いを後回しにする理由にならんよ

子供は、土日は父親と祖父母はいない。
帰ってきたら、母親は僕らをほったらかして祖母の話を聞く
子供だってせっかくの休みなのに、買い物だけ行って
「お父さんと一緒に入れてよかったね」ってあほか

おまえがまず夫と話をしろ。
エネミーって言うより。お前が馬鹿なだけだ

140 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:57:23
トメの自叙伝が実話だと思った方が楽だもんね。
子供超可哀想。
子供の幸せや健康より、自分の安泰かよ。
最高の母親だな。

141 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:58:52
本人が気づいて反省してるんだから追い討ちかけるなよw

142 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 10:59:45
自分の安泰のために、子供を犠牲にするって言う意味では
858さんの母親と一緒だね

143 :109:2007/05/15(火) 11:00:32
まずは毅然として対応してみる。
やれそうな気もしてきた。

イライラを全部義母のせいにしていた。
本当は自分にイライラしていたのかも。

子供たち、ごめん。

144 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:00:50
娘がいないから可哀想?
母親を目の前にして相手をしてもらえない子供のほうが余程可哀想だよ
子供にしたらその時間、自分達はいない存在として扱われるんだから。

145 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:01:10
修羅場が目に浮かぶなぁ。話ぶった切ったり、自分の思うような答えが返ってこないとキレる姑。

146 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:01:21
やる気になったんだったら
頑張れ、子供たちのために頑張れ

147 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:01:30
>>126
> 義母の自叙伝を代筆できる位幼き頃からの義母の話を聞いてきただけに完全には嫌えない。

あなた、変わっているね。
トメを嫌わなくてもいいんだよ別に。
嫌いじゃない人でも、これをされたら困るっていうのはあるでしょ。
そういう時はそれなりの対応をすればいいだけと言っているの。

嫌えないから何でも言うことを聞くなんて…

148 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:02:07
>>143
とりあえず、ICレコーダ用意してみよう。
言質を取れるように。

149 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:03:12
>>143
やり方を色々試してみるのもいいと思う。
毅然と断るのもよし。
天然ぶって断るのもよし。
「言わなきゃ」と意気込むのが苦手なら
「あーもうこんな時間だー。お母さん。おやすみなさーい。
お風呂入らなきゃー」と軽く言うのもいいかもよ。

150 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:06:13
子供たちの為に早く寝ることにしたんです。と
タイマーでも目覚ましでも使って、切り上げるタイミングを作ればいいだけなのに。
断れなくてダラダライライラはよくない。

151 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:07:01
パセリ嫁まだかなー・・・

152 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:08:53
>>126
二世帯同居でトメの話をさえぎる嫁が通りますよ。
子供に話しかけられたら、それに私が答えるうちに
トメ自身が邪魔だと気づくのが普通。
で無視して子供部屋で子供の用をしていれば
気付いて下に下りていく。それがトメ
毎週ゴルフコースに出られるということはウトメ財産あるんでしょ。
だから嫌われたくなくていい嫁してるんだね。
自分の子よりもウトメ(財産)が好きならそのまま暮らせば。
ただし、子供は見てるよ。
貴女の子はかわいそうじゃないの?
「子供は九時に寝かせないと、翌朝大変なんですよねー」
といい引っ込めばいんジャン

「でも」その後の対応が面倒ならほっとけよ。
子供の本選びや洋服選び、ふさわしい学用品など
出かける用事はいくらでもあるじゃん。放置プレイでおk

153 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:09:35
鍵つけて入れなきゃいいだけなのに。
でも旦那もどうかな。何もしてくれなさそう。
10年我慢してたからいきなりは無理だろうけど、
10年掛けて旦那に分かってもらうしかない。大変だろうが頑張れ。

154 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:11:18
へー、ゴルフってコース出ると金かかるのか。
そうだよな。
会員権とか必要か。
縁がないから全然知らなかった。

155 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:12:13
>>143
自己調教で奴隷体質を変えるのは大変だろうが
ガンガッテくれ

156 :109:2007/05/15(火) 11:12:25
嫌だ嫌だばかりで、なんだか自分がガチガチになってた。
149さんのいうような方法も時分で思いつくことさえできなかった。
母親であるより嫁を優先してたことに気がつけて本当に良かった。

予想外のたくさんのレス、凹みつつも何だか晴れ晴れした。
ありがとう。

ちょっと外に買い物に行ってきます!


157 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:13:16
トメの話を録音しておいて、次に話し始めたら
その録音を再生して
アンタの話はいつも同じなのでもう充分です。とでも言ってやれ(w

158 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:13:29
>>154


159 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:13:47
お互いにNoと言う事、言われる事を一から練習の嫁姑だね。大変そー。
Noと言うほうも言い方下手だったりするし、言われるほうもなかなか最初は
まともに受け入れられないだろうけど頑張れー。

160 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:13:53
>>109
そうだ頑張れ。嫌われてもイインダヨ!グリーンダヨ!すっきりするぜ!

161 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:15:20
物投げて暴れるようなタイプでなきゃ、まあ大丈夫だろ>マシンガントークばばあ


162 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:16:24
休日は親とゴルフね・・・旦那の家族はいまだに両親なんだね。

163 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:17:48
しかし、10年我慢したとはかなり気が長い人だな。
と、一応感心してみる。

164 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:18:08
旦那は疲れて寝ているのにトメは元気だねw
普段仕事していないのかもしれないけど
それでもすごい体力だと思う。

165 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:18:18
>>161
それはそれで馬鹿認定できるから、却ってスッキリ縁が切れるぞ

ごめんなさいデモデモ淋しくて…って泣かれたら心情的に厄介だが
「理解したならお帰りください^^あなた以上に子供が淋しがってるんで^^」でおk

166 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:19:13
つかさ、>>109宅では日曜日に親子でレジャーとかはしてないんだろうか。
旦那はパパソママソに持ってかれていないかもしれないけど、子供2人と109さんとで
仲良くお出掛けして、なんだったら夕食もどこかで食べてきて、
「疲れたから寝ます。」つって、とっとと母子3人で寝てしまえばいいんじゃない?
もしくは、「本日の楽しかった話」を旦那とウトメの前で延々と語るとか。


167 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:20:10
夕食後に2時間。
旦那はすでに就寝。
一体、トメは何時から何時までいるんだろう。
旦那は何時に寝るんだろう。

6時夕食で7時には旦那は寝てるってこと?
トメは7時から9時くらいまでいるのかな。
7時夕食で7時半就寝としても旦那、寝すぎw

168 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:25:12
>>109
いっそのこと「へぇ…ふぅん…」をエンドレスで録音したテープを
トメがなにか話すたびに掛けてやれ。
おまけでダッチ●イフでもだして、「これに話しかけてください」
これでおk

169 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:36:55
>>126
だからって自分を犠牲にしてまでつくすこともないよ。
子供はお父さんに行楽とかつれてってもらって思い出とかある?
お母さんも忙しそうじゃちょっと気の毒かもね。
弱気モードだからって甘やかすときり無いよ

170 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:39:30
>>166
> 親子でレジャー

旦那とウトメがゴルフw

171 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:44:42
>>109
がんばれ。
「これからは子供にかける時間を長くしていきたい」
って旦那に言って、対トメ戦の協力をあおげば?
これで協力してくれなかったらエネ夫だな。

172 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:48:03
トメにはゴルフ仲間がいないのかな。
有閑仲間と一緒にゴルフに行って
帰りはオシャレなレストランでランチとかいかにもありそうだけど。
と、書いてて思ったけど車の送迎つきで楽なのかな。
トメが免許なしならね。

173 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:51:44
>107今ニュースやってた。犯人は元夫らしい......((((((゚Д゚;)))))

174 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:58:39
殺されたのは妊娠嫁さんではなかったようだね。
4/22に遺棄したらしいし。

175 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 11:58:43
>>172
マシンガントークの友達になりたくないわな。
さんまの番組見てるだけで疲れるし。
全く面白くない話に付き合うんじゃ嫌だよ。


176 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:00:11
十年間八割ゴルフじゃすでにエネ夫じゃないか?
ウトメがどうこう以前に子供にかける時間が少なすぎる気がする

177 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:02:02
>>107
携帯のURL貼るな!氏ね!

178 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:02:24
休みが日曜だけなら、旦那だってたまには一日ゴロゴロしていたいと
思う時だってあるよね。
それが悪天候以外はゴルフって、どんだけゴルフが好きなのか。
それとも、どんだけウトメが好きなのか。

179 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:16:26
遊園地の前売りとか買って旦那に次は子供たちを連れて行こうって
言えばいいんジャマイカ?
誘ったりどこか連れて行けって言わないからゴルフへ行くってのはない?


180 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:29:51
三男なのに二世帯住宅同居です。
ここ二年間、必要最小限しかウトメとは口を利いていません。
夫が長男のために庭にログハウスでも立てるかーなんて事を言い出した。
子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
なので即返で

「はぁ?
 そんなお金があるのなら家族でアパートで暮らしますが何か?
 つーか、あなた、私がウトメにされたことを訴えてもすべて
 「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
 と済ませてきて、長男だからそばにおきたいだって?
 信じられな〜い!マジでいってるの?下のウトメが言わせてるの?(否定した)
 私は将来絶対に子どもたちと同居はしない。
 長男だって寮のある学校や会社に勤めてもらいたい。
 自立させるのが親の勤めだと思うから。
 娘でも相手宅に住まわせたりしない。絶対に別居するように言うわ。
 それなのにどの口が長男だからとか言ってるわけ?
 部屋が足りないのは新築の際、下のウトメが多く部屋を作ったから。
 どうしてもログハウスが立てたけりゃ、ウトメの家を立てて出て行ってくれればいいのに
 そんなこと出来ないんでしょ?だったら夫婦の寝室を私と娘の部屋にするから 
 あなたが下でウトメと暮らせば?」

と一気にまくし立てた。あーすっきり。
*ウトメとはいわず、じいちゃんばあちゃんといいました。


181 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:34:18
>>180
> 三男なのに二世帯住宅同居です。

ちょっとここが気になった。
長男教?


182 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:37:17
>>181
長男教とかじゃないんじゃないの。
どっちかって言うと旦那親子が長男教っぽいんじゃないか。

>と済ませてきて、長男だからそばにおきたいだって?

これを受けての「三男なのに」とお見受けした。

183 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:37:46
長男が高校生だから一人部屋を作りたいっていう意味ではなく?
将来の同居のためのログハウスってこと?

184 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:40:34
>>181
「三男なのに同居なの?」といつも言われるから書いたつもりでした。
エネ夫が長男教だと思って。が、自分にもその気があるのかもしれないですねorz


185 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:40:42
>>182
旦那が長男教だから長男にログハウスを建てるという意味がわからない。
私も>>183と同じく長男専用部屋としてのログハウスだと思ったから。

186 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:41:35
>>184
同居には長男も三男もないからねぇ。


187 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:57:03
上から順番に適齢期が来て独立して行って
気がつけば年とった両親に同居の末っ子が粘着されて
同居って案外多いと思う。

188 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 12:57:39
長男にも、次男にも見捨てられたウトメと、解釈しておりましたが、違うの?

189 :181=184:2007/05/15(火) 13:02:07
長男が高校生だから一人部屋を作りたいっていうことなんです。
子供部屋が狭くてかわいそう。なので下の部屋を一部屋子供にとウトメが言い出したが、
子供のほうがいやだといいました。なので、ログハウス(プレハブ程度)を庭にと考えたらしいのです。
本当に意味がわからない。そんな部屋を子供に与えて夫はなにがうれしいのか。
ウトメにとっては,目の届く一階部分に孫がいるということがうれしいのです。

「本気でいってるの?信じられない。子供に寝るだけの部屋を与えるってこと?
 メリットは何?その思考回路は私にはわからないよ。 あなた本気でログハウス立てるつもりなの
 それって名案だと思ってるの???」ともいいました。
オソラク ウトメの提案を妻に伝書鳩よろしく打診したのです。
ウトメ案を否定したのは、認めれば余計に妻が切れると思ったからでしょう。

今まで我慢していたけれど、このスレ見つけて読んで
イメトレした結果、夫に言い返すことが出来て本当に感謝しています。

>>188
イエス。
長男<若くして結婚近距離別居。親に知らせず転居。今では普通に交流。
次男<遠距離別居、次男嫁とは絶縁。次男だけ交流。




190 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:07:42
高校生にログハウス建ててどうするんだろう。
さっさと家出なくなるじゃん。
ずっと家に置いておく気マンマンだよね。

でも素晴らしい言い返し。
今後もうるさいくらい言ってあげてね。

191 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:08:51
えーと・・・高校生に一人部屋っていうのは特に不思議に思わないけど、
あなたがどうしてそこまでキレて反対するのかわからない。
義親のためにってわけではなく、子供のためでしょ。
資金がないからとか、子供にとって贅沢だという考えならそれを夫に伝えて、
冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか?

192 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:09:07
>>180のどこがエネ夫なのかちょっとわからない。

>>180はお金が無いから二世帯同居を我慢している。
それを旦那にも訴えている。
なのに、親の要望(>>180の想像)をそのまま伝書鳩したから。

ってことなのかな。
ログハウス分のお金があるなら引越し資金にするってこと?

193 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:09:44
夫婦二人のウトメ居住区の方が部屋数多いって時点で
ウトメが自分本位なのがわかるな。
そりゃ孫も嫌がるわ。
ジジババが良い人なら子供は自分の部屋が手に入るんだから嫌がらん。

194 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:10:29
そんなに裕福なわけでもないのにウトメに部屋いっぱい取られて、
さらに長男にログハウス建てると言い出したからでしょ。
長男に部屋が欲しいなら、ウトメの部屋奪えよ、出来ねーんだろボケと。

195 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:13:28
>>194 ウトメは長男のために部屋を申し出てるじゃん

2世帯で一階と二階で済みわけてるなら、居住面積は同じでしょ。
2人で住んでいうほうがどうしても部屋あまるでしょう。

196 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:13:36
> 部屋が足りないのは新築の際、下のウトメが多く部屋を作ったから。

これは結婚前だったのかなぁ。
結婚後なら夫だけがエネミーではないような。

197 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:16:22
>>195
ビルみたいな建物じゃない限り二階と一階で居住面積が一緒なわけないでしょ。


198 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:17:02
>>195
それもそうだ。

でもなんかこの人の気持ち分かるよ。なんだろう。どこだろ?

199 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:17:31
「子供に寝るだけの部屋を与えるってこと?」って、
勉強したり、あんなことや、こんなこともするんじゃない?
女優の三田(?)みたいに放置じゃ悪いことになるかもだけど、
一人でやりたいことはいろいろあるが・・・

200 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:18:34
>>195
>目の届く一階部分に孫がいるということがうれしい
ってことは1階に部屋があっても自由は手に入らないってことじゃん
そんな部屋は要らん罠

201 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:19:33
うちの旦那の実家は半二世帯で、息子夫婦が住む二階は
13畳ほどのDKと洋間二部屋だった。
ウトメの一階は洋間一部屋に狭い和室が二部屋だが、一部屋は仏間で
トメが信仰してる宗教関係者を通す部屋なのでなんにも使えない状態。
二世帯が住める家じゃないよなw

202 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:20:31
>>197 まあ全部が全部ってわけじゃないけど、
ほとんど同面積っていう2世帯の方が多いんじゃない?
若夫婦のほうが家族の人数多いし。

203 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:20:37
ログハウスを長男、次の子、そして娘と
独立していく順番に使うだけ使用価値があるなら
それもありかなと思うから、夫のエネ具合が目立たないんだと思う。

基本的に長男・二男にも逃げられるような問題があるウトメと
同居を選んだ夫への不満が一番で、
でも二世帯で簡単に出て行けないわ、
解決方法もよくわかんないわで、鬱憤がたまるんだろうなと。

204 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:21:38
こっちのほうがわかってくれる人が多いと思う。

【ケッキョク】2世帯住宅で同居・5日目【ドウキョ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1171038835/l50


205 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:21:41
>>201
同じような間取りの家が実家だが、両親と妹三人で住んでる。
昔はそこに5人で住んでいた。
二世帯はありえない。

206 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:23:34
宮崎勤もこんな感じだったっけ?

207 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:25:24
ログハウス建ててウトメに住んでもらえばいいじゃん。

208 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:26:25
>>203
最後は寝たきりのウトメかw
マジレスすると高校生くらいでも離れに一人で住まわせるのは良くない。
夜中に抜け出しても気付かない可能性はより高くなるし、離れの中で悪さしてても気付かないから。

209 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:29:07
子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話

>>181の場合ウトメの「1階の部屋を提供する」という申し出を
長男が拒否した上でのログハウス(プレハブ相当)という話なので、
不自然なところは全くない。

この件に関しては>>181の反応は理不尽と言われても仕方ない。

210 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:30:29
この長男がエネなんじゃね?
一人部屋欲しい。
でもばーちゃんじーちゃんと同じ階はヤダ。
養われている身でわがままいってんじゃねえって一喝したら?
部屋にカギでもつけとけガキでおk

211 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:30:34
>>207
グッドアイデーア!

212 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:31:56
>>209
>子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話
どこの地方に住んでるのか知らんが、よくある話じゃないよ。
そんなの土地が余ってる田舎じゃないと発想すらでてこない。

213 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:32:58
>>209
レス番間違い
×>>181
>>180
ですた

214 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:35:10
>>180
>  つーか、あなた、私がウトメにされたことを訴えてもすべて
>  「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」
>  と済ませてきて、

これと

> 長男だからそばにおきたいだって?

この繋がりがよくわからないんだけど。


215 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:36:02
>>212 209じゃないけど
181の家がプレハブ建てられる庭があるんだから、
そういう所を基準にしてるんじゃない?
うちの近所もそういう家あるよ。あんまり子供にとってイイ噂ないけど。

216 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:41:23
そもそも子供部屋の話は誰がはじめたのだろう?
長男がじぶんで「もう高校生だし一人部屋ほしいよー」と言い出しtんじゃね?
長男が不満を感じてないのにウトメが「1階の部屋においで〜」って言い出したんなら変だけど

長男「一人部屋ー」
ウトメ「1階提供する」
長男「やだ」
>>180夫「じゃ、庭にたてよか」

ならごく普通の流れだと思うが
もちろん、「普通」ってのはプレハブ建てられる庭のある家庭での話だが

217 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:41:49
庭にプレハブ建てたら、隣の家の同級生の異性としけこんだり
野球の地区予選なのに事故って弟が死んで代わりに兄がマウンドに立ったり
助っ人しただけの新体操でインターハイ優勝したりするよ

おすすめはできないなー

218 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:44:38
庭にプレハブは溜まり場になるから、まともな親なら高校生の子供に与えないな

219 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:44:52
>>217


220 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:45:22
タッチかよw

221 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:45:23
高校何年か分からないけど、あと数年我慢すれば大学やら専門やら就職やらするだろうから、
部屋はいらないんじゃないかな?
>>180は子供に自立して欲しいみたいだし、高校卒業したら家から出す気みたいだし。

でもさっきから、長男の意見が「祖父母の部屋いらない」
だけしか見えてないのがひっかかる。
長男はどうしたいって言ってるの?

222 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:45:51
それでプレハブがダメな場合の現実的な代案が無いんだけど。
>夫婦の寝室を私と娘の部屋にするからあなたが下でウトメと暮らせば?

これは娘さんが嫌がると思うw

223 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:46:01
>>217
ちょっと!ちょっとちょっと!

224 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:46:35
その たっち かよw

225 :小町のコピペ:2007/05/15(火) 13:47:52
昔の男が言いました   過去に   2004年9月29日 17:36

「キミが卒業したら結婚しよう」学生のうちに彼実家に遊びに連れて行か
れ(嫌々)彼パパの驚くべき言葉に付き合いを辞めました。
「就職はするな、女が稼げると夫を馬鹿にするようになるから、子供産んで
ここの手伝いして暮らせ」
自営業と言ってたのは「農家」で「親が俺たちの為に部屋を用意してくれてる
」といったのは離れのプレハブ小屋。ようするに農家の嫁にはキャリアは邪魔。
社会に出る前に何とかして連れてこいの命令。
苦労しますよ、後々「だから社会に出て働いたことのない嫁は」と馬鹿にされ
ます、近所の嫁さんが卒業して出来婚で嫁いできたのを彼パパは「アイツの
息子はデカシタ奴だ」と言ってたのにも寒気がしました。もっと社会で他の
男と見比べてから結婚考えてくださいね。

226 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:48:21
長男だから部屋提供するよー、なのかな。
弟妹たちに示しつかないよね。

227 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:48:42
オナヌー部屋

228 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:50:31
子供男2人女1人で2部屋ということでおk?
子供たちで話し合わせてだれかが一階にいけばいいんじゃない?

229 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:51:55
遅くなりましたが。

>>102
ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

生まれてから一度も自分でアパートを借りたり引越しの手続きをしたりしたことがないので
そういう部分から勉強ですorz

230 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:52:33
本当に感謝していますなんて書いておいて書き逃げかよ

231 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:54:14
何度読んでも
ログハウスを建てると言い出したことがなぜエネ的行為になるのか
わからない…

232 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:54:30
>>228
だからウトメの三男坊であるダンナが1階に行けば済む話w
そのうち2階は空っぽになるでしょう、という

233 :230:2007/05/15(火) 13:55:35
あゴメン180のことね

234 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:55:54
おいらもわからん・・・

235 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:57:37
>>232 本人が言っているように、自分と娘が同室になるってこと?
娘が何歳かわからないけど、いやがるんじゃない?

236 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 13:58:36
なぜそう思うのか

237 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:01:28
子供たちの年齢や性格にもよるが、思春期だったら男兄弟と同じ部屋よりは、
母親との部屋とのほうがましでしょう。

238 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:02:54
>>235
母親が娘と同室でもだいじょうぶそうだと判断してるんじゃ?
一番上が高校生でも下は小学生とかフツウだし。
ログハウスたてるお金があるくらいならアパート借りて
その二世帯から出ていく、ってことは部屋数なんて関係ないくらい
この人が二世帯から出ていきたいってことでそ

239 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:05:34
>>237
子供部屋は2部屋

240 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:06:30
>>239
話の流れについてこい

241 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:10:18
>>240 どういう流れか今北産業ヨロ

242 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:11:43
息子高校生なんだよね?
もうあとほんの数年で家を出ると母は思ってた。
なのにウトメとエネ夫は庭にログハウス建てて大学も就職後もずーっと一緒
何故なら大事な長男だから。
と言いやがったのでキレたのではないか。

243 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:13:49
>>242
> 夫が長男のために庭にログハウスでも立てるかーなんて事を言い出した。
> 子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
> なので即返で

ここから>>242は妄想できなかったよw
てっきり「長男も高校生だし1人部屋が欲しいだろ。
ログハウスでも建てるか」くrらいかと。

244 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:15:30
>242
私にもそう読めたが、なぜか「高校生の息子に部屋を与えようという義両親や
夫のやり方を何がなんでも否定する、書き込み主本人がおかしい」と主張している
人がたくさんいる様子。
元のレス読むと、思春期から家を出るまでの数年ではなく、夫や義両親が
長男を家に縛り付けておくための手段としてログハウスを立てようとしている事に、
怒っているようにしか読めないのだが。

245 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:15:50
うん、むずかしいね。
将来のことなんて何も書かれていないし。
もしかしたら旦那さんもポカーン( ゚д゚ )かもねw

246 :181=184:2007/05/15(火) 14:17:05
それぞれ返せなくてすみません。

>長男が不満を感じてないのにウトメが「1階の部屋においで〜」
です。子供男2人女1人で2部屋。部屋にそれぞれロフトが付いているので
長男と次男がロフトと部屋を分けて使えばいいと思っていました。
早めに自立させたいですし。
他の子供たちも何も文句を言っているわけではないのです。
>子供部屋が足りないから庭にプレハブってのは良くある話
この近所では結構あります。でも子供のためにはよくないと思っています。

夫がエネだと思うのは、ウトメの言動を私には良かれと思って悪気はナイで
済ませてきたのに、夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。
それだけではなく、長男だから一緒に住みたいとか言い出すなんて
私がこれまでウトメの仕業を訴えてきたことについてまったくわかってくれてなかったんだということです。

247 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:17:30
>>245
どこにも書いていないよね
>>242>>244はどこからそんな妄想を…

248 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:18:10
いや、なんだか180の思い込みに読めるよ。
だから冷静に夫と話し合ってみたらと言ってるんだが・・・

249 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:19:29
>夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。
>それだけではなく、長男だから一緒に住みたいとか言い出す

ポイントはここでしょwなんでこれを180に書かないのかww
ウトメの部屋が多いとかはどうでもいいじゃん

250 :181=184:2007/05/15(火) 14:19:54
>>242さんのレスが私の気持ちにばっちりです。
5行ですむことをくどくどとごめんなさい。

251 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:20:12
>ウトメにとっては,目の届く一階部分に孫がいるということがうれしいのです。

高校生男子にとっては嬉しくないと思う。思春期なんだから、その、いろいろ・・・ゲフンゲフン。
過干渉な祖母を、思い余って殴り殺した孫がいたよねー。
かといって、プレハブだと三田佳子の子みたいに、野放しになってしまう。
娘が小さいのなら、母親が娘と同じ部屋にして、旦那だけウトメの居住区に
放り込んどくのが一番いいんじゃない?

252 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:20:13
> 夫がエネだと思うのは、ウトメの言動を私には良かれと思って悪気はナイで
> 済ませてきたのに、

ここと

>夫が子供たちを自立させるために外に出すのか?と言い出したこと。

ここの繋がりがわからないよ…



253 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:20:22
むしろログハウス(プレハブ?)すらどうでもいいなw

254 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:20:41
私がここんちの娘だったら
ジジババの階層でもいいから一人部屋がいいなぁ

でも子供がいやがるってことは
砂壁の畳部屋だったりするんだろうか・・・?

だとしたら

お父さんお母さん、プレハブ小屋建てるより安いから
壁紙張替え+フローリングへのリフォームしてください

255 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:21:04
ウトメのやった事がさーっぱりわからん。
嫁だけいびりなのか、孫差別なのか?

256 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:21:16
旦那さんとの話し合いもこういう感じなら
旦那は181さんが何を言っているのか
理解できていない可能性もあるかもしれない。

257 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:21:46
>>254
子どもたちからは不満は出ていない

258 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:22:16
>>253
本当に言いたいことよりも、他の事を強調してしまい
受け手には「何言ってるの?」と思われるタイプなのかw

259 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:22:17
>>246 この話は、スレ違いだね

260 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:22:50
>長男だからそばにおきたいだって?
> 信じられな〜い!マジでいってるの?下のウトメが言わせてるの?(否定した)
>それなのにどの口が長男だからとか言ってるわけ?

って、最初の書き込みのセリフのところで書いているじゃん。
長男だからそばにおきたい、は旦那さんのセリフでそれを受けてキレたんでしょ。

261 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:23:03
>>254
子どもたちは現状で満足しているようだが
アンタが一人部屋が欲しかろうがどうでもいい

262 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:24:51
>>260
こういう場合、旦那の科白として書いて
それに対して自分はこう言ったという方が分かりやすいよね。

旦那に対してもこういう伝え方じゃちょっと問題アリかもなー

263 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:26:04
>>244
え? そういうはなしだったの?

264 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:26:22
>>260
>>180では、旦那がログハウスを立てようと言い出した理由として
>子供部屋が2部屋子供が3人。長男が今高校生だかららしい。
としか書いていないんだよ。
それなのにいきなり会話の中で「長男だからそばにおきたいだって?」
って出てきたから、みんな思い込みじゃね???になってたの。

265 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:27:15
プレハブ程度のものでずーっと縛られるとは思わなかったぜ

266 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:27:35
>>262 同意
勝手に突っ走って
言ってもいない夫の言葉を代弁しているのかと思ったw

267 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:27:45
>>246
下4行分かりにくいです

268 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:28:20
いっそのこと、夫婦で下の階に降りちゃったら?
そして、じわじわとウトメの陣地を侵略してっちゃえ

269 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:29:28
結局ログハウスって6畳くらいのプレハブに毛がはえたものではなく、
一世帯ぶんの住居ってことなの?

270 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:29:57
>子供たちを自立させるために外に出すのか?
これは子育てに関する考え方の違いでは・・・

外に出せば自立するってもんでもないし、
家にいるから自立できないわけでもないだろうし・・・

271 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:32:13
180からして良く分からない文章だけど……

大学進学で2部屋に子供3人使わせているなら、勉強に集中できるように
個室を与えてはどうかと提案されたんだよね? 
それ自体は普通の話じゃないの?

それでどうして長男教とか、独立という方向に飛んで行っちゃうの?

272 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:32:34
>>217
しかも実家が喫茶店の小娘に弟と二股かけられたりなw

273 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:33:50
「ログハウスなんて要らないわよ!」
「将来長男が結婚してからも嫁さんと住めるじゃん」
的な会話が有ったものとエスパー

274 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:34:28
>>271
>>242が正解みたいだから、旦那に
「長男にはプレハブを与えてそこでずっと生活させる。
大学進学後も就職後もずっと」
とでも言われたみたいですよ。

275 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:34:45
なんかいまいち意味がわかんない

276 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:35:31
旦那は個室を与えて(しかし庭にプレハブって。それやると
素行の良くない子供の溜まり場になるぞ)、居心地良くして
家から出さないつもりでいると読んだけど。
高校卒業して家を出るなら、そんなに居心地良くなくていいわな。

277 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:36:05
>>271
×大学進学
○大学受験

男の子と女の子で部屋をわけてるんだよね
で、現在高校三年生の子って個室なの?

278 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:36:50
まー、もともと子どもたちサイドから不満は出ていないようだけどね

279 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:37:11
>>277
よく読め。娘は個室、息子2人は同室。
ロフトがあるので兄弟で使い分けてるらしい。

280 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:37:49
>>278
それなら「子供達は今のままでいいってさ」で済むような。

281 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:37:54
結局、旦那が「実際にはなんて言ったのか」がわからんから
エネかどうかいまいちわからんのよね

282 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:38:19
なんだか子供かは不満が出ていないのも思い込みじゃないかと・・・

283 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:38:56
>>280
うん、しゃかりきになって夫はエネと騒ぐのがおかしいような
そもそもなんでもエネに結び付けてレスの多いスレに書き込まんでもという気がする

284 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:39:26
田舎の長男教の第一歩だよ。
長男の居心地のいい空間を作って好きにさせて、
家から出る気をなくさせるの。
実家の地域でそうやっている農家を山ほど見たよ。

285 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:39:44
とりあえず・・・疲れてるんだよ。何もかもに。
訳分からない言いがかりでもいいから、別居に持っていった方がいいよ。
いつか壊れるぞ。

286 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:39:56
長男教のウトメのせいで渋々2世帯同居中。
ウトメが部屋数の多い1階に住んでいる性で部屋数が足りない。
だが長男はもうじき自立して家を出るのでいいかと思っていたのに、
長男と一緒に住み続けたい旦那&ウトメが、必死に長男の部屋を提供しようとする。
しかも、ウトメの目の届く1階に。

なんで家族がバラバラに住まないといけねーんだゴルァ!
それなら旦那が下の部屋に住めよゴルァ!
そもそもウトメが部屋数とりすぎてるのが悪いんだろゴルァ!

で、もう自立の時期なのに部屋なんざいらねぇよゴルァ!
私が散々苦労してるのに、未来の息子嫁にまで同居を強いる気かゴルァ!
お前は私の同居苦労話をどう聞いてたんじゃボケェ!
未来の糞ウトになりたいのかアァン?

ってことでおkだよね?

287 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:40:57
>>286
おお、お見事。それだね。

288 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:40:59
>>284
「子供達は文句言っていないから」
「たまり場になって犯罪に巻き込まれでもしたら嫌だし」
くらい言っておけばいいと思うんだけど。
なぜいきなり>>180なんだと。

289 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:41:38
>>286
素晴らしい! 分かりやすい!

290 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:41:49
たぶん、>>180は今まで色々されてきた鬱憤が溜まっていて、
いつか反論してやると機会を窺っていた。
だから、ちょっと的外れだけれどもここぞとばかりに言い返したのだ!
とエスパーしてみる。

291 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:41:50
180自身が長男教に振り回されているよね。
三男なのに同居とか言い出しているし。
子供をこのしがらみから一刻も早く
逃がしてやりたいってことが根底にあるのかも。


292 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:42:00
>>286
なんてすばらしい要約!

293 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:42:16
>>286
ということを書けないようなので
多分ウトメや旦那にも伝わっていない悪寒

294 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:42:20
>>288
自分にさせた苦労を長男にもさせる気かよ!
つかお前、私の苦労をこれっぽっちも理解してなかったんだな!
とぶちきれたんだと思う。

295 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:42:54
自分の言いたいことをネットでぶちまけるにも
エスパー頼みで「私の言いたいことは>>○○です」
としか説明できないようじゃ、そらダンナも説得できんわ

296 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:43:02
286GJGJGJ

297 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:43:36
>>295
これに尽きる

298 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:43:45
>>286
スッキリしました!
ありがとう

299 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:43:51
>>286
ほぼカンペキ!一行目だけ訂正
×長男教のウトメ
○長男教が祟って長男にも次男にも逃げられたウトメ

300 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:43:53
プレハブから「未来の息子嫁にまで同居」がなかなか繋がらなかったよ・・・
そこはかなりのエスパーが必要だな

301 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:45:07
本当にプレハブ程度のログハウスで「お嫁タンも同居できるね」って言ったんなら
その旦那、相当ヤバイなw

302 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:46:40
>>300
長男教の長男を作り出す過程を知らんと繋がらないよね。
私は知ってたので、ああ、そりゃ自立させたいなら
必死で阻止するわ、と思ったが。

303 :180(偽者):2007/05/15(火) 14:48:01
>>286 そうです。そういうことです!

304 :181=184:2007/05/15(火) 14:48:13
>>286>>290>>291>>294
そのとおり。おkです。ありがとうございます。
私の言い方が悪くて夫に伝わってなかったのかもしれませんね。
じっくり話し合ってみます。


305 :286:2007/05/15(火) 14:48:35
>>299
訂正ありがと。
ついでに「性」の誤変換も見なかったことにして下さいorz

306 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:49:11
偽物の後にすぐ本物キターw

ガンガって下さい。

307 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:49:55
>>304
文章が繋がっていないところも多かったし…
正直、何が言いたいのか伝わりにくいと思う。

308 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:49:56
>>304
あなたの場合、紙に書いて何度も何度も推敲して、
それを渡した方がいいように思う。
あの言い方じゃまったく伝わってないよ、多分ね。

309 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:50:18
>>180は、ちょっと言いたいことがわかりにくいが、同居でストレスいっぱい
なんだろう。あんまり叩きたくないなー。

でも、文章がわかりにくいと、真意もつたわらないよ。
最初はノートに愚痴や鬱憤を思いつくままに書き連ねる→そこから、文章を
書いて見る→「てにをは」に気をつけて、筋道の通った文章にする

ガンガレ!


310 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:51:01
>>301
プレハブは仮住まいで、長男以外が自立したら空き部屋に戻ってくる算段じゃ?

311 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:51:15
>>309
ここで伝わらないのはともかく
旦那に伝わらないとどうしようもないからね。


312 :180(偽者):2007/05/15(火) 14:51:22
>>304 おまいは180だ!w

でも私のエスパーを入れてくれているからおk

313 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:51:23
ストレスもあるだろうけど、そもそも頭弱(ry

314 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:53:08
>>301
それだよね。長男は居心地のいい空間で甘やかして
家から出る気を無くさせ、他の子供は自立させて部屋を空け、
ケコーンと同時に同居する気にさせる。

315 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:53:42
>>312
おまい偽者のくせに偉そうだなw

316 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:55:28
エネ夫は同居を迫るバカウトに進化するんだな。
ぞっとするわ。

317 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:56:27
自分が子離れしてないウトメに苦労させられてるのに、
旦那が子離れしてないからムカつくんだよな。

318 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:57:21
でもまぁ、そんなウトメや旦那に囲まれて育ったのに
長男がその提案に乗らないところを見ると、
180さんはかなり頑張って子育てしたんだなと思う。

319 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:58:16
>>318
提案て一階のウトメ部屋の一室を勉強部屋にってこと?

320 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:59:33
んじゃ、旦那の構想としては
1階にジジババと自分たち夫婦、2階に長男夫婦、という部屋割りだろーか。
(プレハブは物置)

321 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 14:59:48
>>317
お子ちゃまのままだから、兄弟は逃げ出したのに
なぜ自分は逃げ出せないのかわからないんだよ。
そしてお子ちゃまだから、不安になって子供にもすがる。

322 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:00:22
>>316
なーる
ちゃんと駆除しないといかんね

323 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:01:50
>>319
そう。ジジババの考えに染まってたら飛びつくよ。
だって個室欲しいでしょ、普通。
>>320
プレハブは新たに産まれた孫の部屋じゃね?
そしてエンドレス長男教地獄に陥る。

324 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:02:32
ただ単に現状に不満がないだけなんじゃないの>長男

325 :180(偽者):2007/05/15(火) 15:03:34
えーとログハウスがプレハブにかわりつつありますが・・・w

326 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:04:57
本人がログハウス(プレハブ程度)って書いているんだからいいんだよ

327 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:05:26
ごめんクッキー食い残し

328 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:06:33
ふと思った。親との同居が当たり前な人間って、
誰かに頼るのが当たり前に育てられてるんだな。
だから子供にも同居して自分の面倒を見て欲しいと思うんだな。

329 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:09:28
実際問題、180旦那は自分の親に何かしているんだろうか?

330 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:13:34
ウトメが糞な部分もわからんし
旦那がエネの部分もわからん。

331 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:14:52
>>330
ユトリスト乙!

332 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:16:11
>>328
それうちの父だ。
父方祖父母と2世帯同居で、最期は自宅介護。母も私達も大変だった。
なのに「老後は息子の(未来の)嫁に面倒見てもらう」とお花畑発言。

「実の娘ですら面倒見たくないのに、他人である息子の嫁が面倒見るわけないだろ!
ちゃんとこの家売り飛ばした金で施設に入れるから安心しろ」と言っといた。

333 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:17:13
うちのエネ夫(私が義親の苦情を言うと人が変わったかのように
逆切れする重度)、ひょっとしたらエネ脱出しかかっているかもしれない。
先日義実家詣でをした時、常に私の側にいてくれた。
ついでに「俺の友達、親の敷地に家を建てたのに、今はそこに
住んでなくて賃貸し住まいなんだよ。自営の跡取りなのに会社も変えてた。
嫁姑でなにかあったんじゃないかと思うんだよな、あれ」とカマし、
同居希望のトメを青ざめさせてたw
ウトは「あり得るな。愛妻家ならそうなるだろうなぁ」と言っていた(オマイが言うな)w
何だか義実家が私に居心地のいい空間になってきたぞ。

話し合おうとしてもまったく駄目だったのに、何が彼の心に響いたんだろ。
そして、旦那の変化と共にウトまで変わったのが不思議。

334 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:19:28
>>333
旦那さんにうんとやさしーくかわいーくお礼を言いヨイショした上で聞き取りよろしく。

335 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:19:32
>>333
気を緩めるな!今が大事な時期だぞ!と脅かしてみる。

多分、旦那さんのお友達のおかげじゃね?

336 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:21:17
>>331 なんか180から伝わってこないんだよな
旦那やウトメにも伝わってないんじゃないかな。

337 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:22:56
>>333
旦那さんにどうしてそういう心境になったのかkwskヨロ

338 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:25:07
このスレ読んだんじゃないの>333旦那

339 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:26:03
>>334
うーん、義実家の話をするとそらもう青鬼のようになるので、
今はまだ怖くて聞けないが。これが普通になったら聞いてみるよ。
>>335
おう、気は緩めないぜ。無言で義実家行き拒否を貫いていたんだけど、
(今回は母の日だから行った。普段行ってないのでこれくらいは…、って)
そのスタンスはまだ崩さないつもり。

近況を知っただけで、その友達から事情を聞いたわけじゃないみたいなんだけどね。
嫁姑の諍いで息子夫婦が逃げ出す可能性を想像出来るようになるとは。
うーん。何があったんだろう…。

340 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:32:41
>>339
旦那は間違い無く333のお気に入りを開いた。

341 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:33:40
>>310
相続税とかで土地売っぱらってなきゃいいけどね

342 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:35:30
>>324
弟と仲良しなんだろうね。
弟も兄ちゃんを慕ってると思う。

343 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:37:07
うちの旦那GW中に私のPCさわってカチュを見たらしい(笑
態度がすごく神妙だったので鎌かけたらあわあわしていた。
母の日に全員で義実家行くプランは自動消滅してました。

344 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:38:35
>>343
あわあわしてプランが消えたってことは、自分の親が
嫁に酷い事してたの知ってるんだね。

345 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:42:04
あれってひどいことなのか!とようやく気づいたのかもしれないよ

346 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:43:32
>>340
ソレダ!

347 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:52:38
>344
あ、別に義実家が酷いことしたわけではないです
良くも悪くもない普通にウザイウトメです。
旦那は結婚して以来母の日にカーネーション下げて義実家に行く事に
なんの疑問も持ってなかったけど嫁にも母がいるし嫁だって母じゃんときがついたそうです。

348 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:56:03
気が付いて嫁の母にもするようになったんじゃなく
自分の母へを止めるだけってのがすごいなw

349 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 15:59:13
>嫁にも母がいるし嫁だって母じゃんときがついたそうです。

この当たり前の事に気が付けないほど、嫁を所有物だと思っているから
エネ行動を平気で取るんだよねぇ。

350 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:08:54
パセリさんは?

351 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:14:10
糞の嫁は?

352 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 16:20:57
↓これ前から気になっていたんだけど、持ち出していいものは
あくまでも「自分名義のもの」だからね。
「旦那名義の物を勝手に持ち出せ」って間違ったアドバイスをする奴がいるけど
それ夫婦間でも訴えられるし、離婚にも不利になるから。
絶対やめておくこと。


非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC


353 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 17:49:09
パセリ奥まだかな〜

354 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:10:53
文章書くのが苦手な人もいるし、多少読みづらいとこがあっても
だんだんわかってきたり、全然気にならないが
181=184 という名前欄だけでも見直したらいいと思う。

355 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:14:06
頭悪いんだろ

356 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:15:18
なんでさ
ほんとに181=184なのかもしれないじゃん(怒)

357 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 18:40:47
(爆)

358 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:01:42
気団板でど真ん中とかいうスレハケーン。
ロミオメール送ってくる元旦那の脳内ってあんなもんなんだろうな。
なぜ彼女と別れたかはチリほども考えないのね。
なるほど、こういう脳みそなのかぁ、と感心してしまった。

359 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:07:06
>>358
kwsk

360 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:09:20
>>359
気団を見てきたら? すぐにわかるから。
自分はしばらく見てたけど、あんまりにもひどい自己中加減に
嫌気がさしてブックマーク消したよ。

361 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:09:26
kwskも何も、気団板行ってど真ん中で検索するだけのことじゃん。

362 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:18:52
>>360
すごいよね。付き合っていた頃のキラキラした思い出しか残ってなくて、
元カノがそれを思い出してくれさえすれば上手く行くのに…、って感じ。
だからサブイボ立つようなロマンチックなメールになるんだな、と納得。

363 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:22:54
ド真ん中だった

364 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:23:47
>>360
見て来た
元カノの都合のいい所だけ抽出して培養してるのか…?と思った

365 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:35:12
気団板ヲチなら、気団板ヲチスレでやってくれ。
ヲチはヲチ板で、2ch内ヲチは難民板以外は厳禁。
恥を知れ。

366 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 20:40:44
おなかすいた

367 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 20:58:13
いろいろと心配をしていただいてありがとうございます。

結局夫は兄の住所を母に教えてしまいました。
母が兄宅に来て、「お母さんももうお父さんと暮らすのは耐えられない。毎日殴られているのよ」
玄関で言っていきました(ドアは開けませんでした)。
わたしたちがいなくなって父の暴力は母一人に向かっているようです。
兄が仕事中だったので一人で対応したのですが、なんとか追い返すことができました。
その後兄姉とも相談して、実家に電話をして、もう私たちとは関わらないでくれと宣言するつもりだったのですが、
父のほうから「あのうるさいがき(娘)は2度とつれてくるな、お前たちも育ててやったのに連絡ひとつ入れない
親不孝ものだ、3人そろって頭を下げて詫びを入れるまでうちの敷居はまたがせん」
と泣きたくなる位嬉しい絶縁宣言を逆に貰ってしまいました。
告訴の件は見送りです。本当はきちんと告訴したほうがいいと思うのですが、せいぜい執行猶予がつく程度なら、
これからさき私たちと娘が両親と関わらずにすむ方法を選びました。
 
夫とは離婚を前提に話を進めるつもりです。
「早く帰っておいで」とお花畑メールが来ますが、その裏で母に居場所を教えていたなんて本当に信じられない。


368 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:03:01
やっぱり住所もらしてたんですね。
保身のためなら嘘をならべたてて平気な男。
両親ともども完全に断ち切ってしあわせになってください。
娘さんの気持ちは少しは落ち着いたでしょうか。
本当にお疲れ様でした。もうしばらくお兄さんと一緒に
戦ってください。

369 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:04:01
旦那、嘘ついていたのか…


370 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:05:03
お疲れ様です。
あなたが出て行ってから毒母と連絡とって、お兄さんの住所を教えてたの?
本当にサイテー。

毒母も耐えられないなら自分一人で勝手に逃げればいいのに。

371 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:05:13
858さん、報告ありがとう。
とりあえず直接的な危害を加えられる可能性は低いのかな。
でもお兄さんの住所までバラされたとなると、引越しも視野に?

旦那さんとは離婚前提、に賛成です。
大変でしょうが、頑張ってください。

372 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:07:29
今までも、今からも大変でしょうが・・・
絶対に幸せになって下さい!

取り合えず、旦那さんを呪っておきます。

373 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:07:32
その母親旦那にあげたらいいよ。
旦那さん、かわいそうな人(かわいそうに見える人)好きそうだし
親孝行ごっこが思う存分できると思う。

374 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:10:10
お疲れ。
住所何のために教えたんだろうね。
嘘ついて連れ出したり、怪我のことを娘さん怒鳴ってまで隠さそうとしたり、今度は住所を教えたりあんまり執拗過ぎて夫の真意を疑って見てしまう。
ちょっと普通じゃないこだわり方だ。単に嫁と嫁実家が仲よくないから取り持ってやる僕ちゃんじゃ説明できないような。
そのことで858が家出して離婚云々になってそれどころじゃないはずなのに。なにか思い当たる下心ないよね。
お母さんに袖の下もらったとか。(お母さん別れて子供に頼りたいみたいだし)

375 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:10:58
>367

858さん、大変でしたね。お疲れさまです。
それにしても旦那、本当にありえないね。
この期に及んで毒親に住所を教えてるなんて・・・。

もう全力で逃げちゃって下さい。858さん。

376 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:11:08
858さんのお姉さんは海外だったね。
糞夫・毒母が縋って来ても、いざとなればその選択もある訳だ。

全力で逃げ切って下さいね!!

377 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:11:44
なんというか乙。
旦那さん、マジで人間じゃない。
さっさと縁切りが大正解だよ。



378 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:12:47
フッフッフ・・・
乾いた笑いが止まらないぜ・・・
どこまで最低最悪の男なんだ・・・
ほんとボコボコニシテヤリタイ・・・

379 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:13:06
旦那さん、十中八九、実家の資産を狙っているとしか思えない。
あまりにも不自然過ぎな行動w

380 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:13:51
生きていてよかった。
父親の気が変わらないうちに、お兄さんも引っ越した方が良いよ

381 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:14:09
>>367
あの、父親が資産家で、夫がそれを狙ってるってかも・・・って意見があったんですけど、
まさか・・・そんな考えすぎですよね?

382 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:15:12
情けなくて涙が出てきたよ。
親にひどい目に遭わされて、それでもまっすぐに生きてきた子供のことを
なんだと思ってるんだ>旦那

親=上の人間に取り入るためには、自分の子供も妻の兄弟も
みんないけにえに差し出したとしか思えない。
妻の兄弟なんか所詮他人だし、子供にも愛情がないんだとしか。
一日も早く、その旦那と離婚できて、お兄さんともども
知らないところへ転居できますように。

申しわけないけど、お母さんも旦那と同類だと思うので
お母さんともども縁切りできますように、心から祈ってます。

383 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:16:07
ホントに乙。

>>374
本当に不自然だよね。
最初の話だけだと、ただの甘ちゃんのお花畑なバカって感じなだけだったけど
話が進むにつれて分ってきた行動が異常だよね。

384 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:16:16
>>381
いや、考えすぎじゃないと思うなー。じゃなければ単なる池(ryだ。
ガチだとしても、肝心の妻の心が離れてしまってるのにね。バカス。

385 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:17:47
サクッと弁護士入れて、離婚して下さい。
子供とあなたとお兄様、お姉様がどうか幸せに暮らせますように。

386 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:17:53
申し訳ないが旦那は史上最悪だ
離婚前提つか、離婚ケテーイで進めてください
調停に持ち込まれても大丈夫なように、日記つけてね


387 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:19:27
ひょっとすると本当の悪魔というものは善意に満ちているのかもしれん
と思わせられる話だ。善意に満ちている(らしい)旦那こわい。

388 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:20:34
今からでも遅くないはず。
みんな仲良しこよしの大団円を迎えれば、全員が涙を流して自分に感謝感激雨あられ。

な〜んて、馬鹿ダンナの脳内エスパーしてみた。

389 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 21:21:55
その、夫のことですが。

夫の従姉さんから携帯に連絡がありました。
夫は兄弟がいないので従姉さん家族がつながりのある唯一の血縁です。
夫から嫁と娘が出て行ったと聞いて心配して電話を下さったのですが、
事情をすべてお話しました(虐待を受けていたことは結婚前に従姉さん家族にも話してあります)。

従姉さんからは、夫がすべて悪いと謝罪を頂いてしまいました。
夫の両親は夫が高校生のころに亡くなったのですが、それ以来親がいない不憫なことして
家族で甘やかしてしまった。また夫は義両親が遅くに生まれた一人息子だったので、
傍目から見ても王子様のような扱いで育ってきたそうです。
ただ、従姉さんは夫の日和見的というか、自分は常にいいポジションにいたがるような面を不安に思っていたそうです。
(自分を失敗を従姉さんに押し付けて、周りの人には従姉さんを責めないで!と従姉さんをかばうということもあったそう)
弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好きな子なんだよ、と仰っていました。
私にいろいろ過去があるから結婚のときに言おうと思ったけど、義実家の人間がそういうことを言っても・・・
とずっと言えなかったと。
結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて、
それで実家に連絡を取ることを思いついたのではないか、というのが従姉さんの感想です。
上手くいって実家との仲がよくなれば双方から感謝されるし、
よくならなければ虐待親から妻子を守る夫の役が手に入るからね、とも仰ってました。
実親が夫の予想のはるか上を行く毒だったのと、娘が怪我をしてしまったことと、
私が夫が考えてた以上に両親を拒否していたのが今回の夫の失敗だったのだと思います。

390 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:22:27
>>367
予想通り、住所を教えていましたか。
離婚する事は賛成です。これから、精神的にも肉体的にもお辛いでしょが、
乗り切って下さい。
貴女の夫は、離婚を切り出したら今以上に粘着してくるでしょうから、どうぞ
気を引き締めて。情に流されないように。相手は羊の仮面を被った狼ですから。

娘さんの御加減はいかがですか?多少は痛みが引きましたでしょうか。

391 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:23:23
>384
そうであってほしいけど、子供傷つけられても怒らない親なんて。
離婚話が出てるときに原因になったお母さんにお兄さんの家教えたりするかな。
離婚話より旦那の関心は元家族の関心買うことにあるみたい。


392 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:23:29
いや、でも、ほんとに遺産狙いうんぬんで、この行動なんじゃないか?
一種の基地外というか、ボーダーだよ・・・善意にあふれたね・・・
なんか宗教に洗脳されている人間と同じ匂いがする。

393 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:24:22
毒母、今度は子供にパラサイトかよw
旦那も毒母も同じ種類の人間。どっちも敵だな
今度こそ足元をすくわれないようにがんがって!

証拠保全→弁護士探す→依頼→離婚交渉 本当にガンガレ!


394 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:24:50
>結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて、
>それで実家に連絡を取ることを思いついたのではないか、というのが従姉さんの感想です。

すげー!!そうだったのか。従姉さん鋭い。というかこの旦那ヤなやつすぎる('A`)

395 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:25:18
>>389
……orz
やっぱりモラハラ旦那だったか

396 :392:2007/05/15(火) 21:25:20
”遺産狙いうんぬんではなく”

397 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:25:42
結局、旦那は昔からくそだった。
ってことだな

398 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:26:20
>389
脳天気なメールのことを考えると、まだ夫は失敗したと思ってない可能性も
あると思うよ。
息もつかせず、離婚することをお奨めする。


が、法的に、どうなのだろう?
暴力をふるったのは858の父親で、エネ夫はあくまで善意だったと主張した
場合に、離婚事由になるんだろうか?
教えて詳しい人!

399 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:26:28
>>389
もう何も言えません
一日でも早く頭の緩い糞男と絶縁出来ますように
何も出来ないけど858さんと娘さんとご兄弟の無事を祈ってます

400 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:26:40
>>389
旦那、気味悪すぎ・・・
ホラー小説に出て来るようなタイプだよ

401 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:26:55
しかし、従姉さんも気の毒だ・・・
従姉さんには全く責任がないのに、謝ったりして・・・

402 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:27:47
ブサイコ?

403 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:27:54
思った以上にヤバい性格だな、旦那。
こりゃ腰据えて、しっかり逃げられるようにガンガらなきゃならんのか。
あんまりだよ。可哀想過ぎる。

とにかく、こんなところからでしか応援出来ないけど
ここにはいろんな人があなたを見守っています。
頑張って下さい。

404 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:28:02
>>400
患者に危ない薬を投与して、危ないところを救った白衣の天使を演じる女。
幼い子供に危ない物を食べさせて死なせ、可哀想な私を演じる母親。
放火し、その現場で必死の救命活動をするすごい俺に陶酔する男。

って感じ。

405 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:28:25
結局嫁も子供も守れなかったんだよな・・・

406 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:29:19
>>404
代理によるミュンヒハウゼン症候群?

407 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:29:20
その旦那、自己中心的なのは、もはや精神に刷り込まれたものだな
教育以前の問題だこりゃ

408 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:29:24
>>398
旦那自体が充分虐待親だと思う。

自分の勝手な行いのせいで娘が怪我したのに、
その傷ついた娘を恫喝して真実を隠させようとするなんて、
虐待以外の何モノでもないように思う。

409 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:29:26
お花畑通り越してるよ旦那
ヒーローコンプレックス?
ボクチンは弱いものの味方の正義と慈愛の使者!
・・・病んでるな

410 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:30:17
>>404
ミュンヒハウゼン症候群か、納得

411 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:30:31
>>389
旦那さんの行動にはもうがっかりですね。
お母さんも今さら泣きつくのは反則ですね。
しかも真っ先に泣きついたのが旦那さんなんて。
未だにわが身の保身が最優先なのかな。

これからも大変だと思いますが、応援しています。

412 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:30:41
どうしようもない失敗をしたから、それを挽回するために
意地で858の両親と仲直りさせようとしてるね。
そりゃ必死だよ。
アイデンティティがかかってるもの。

413 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:31:36
着信アリの映画にでてくる病気で一所懸命看病している
姿を誉められることを生きがいにしちゃうがために
わざと怪我させちゃう子に近いものがあるよね

414 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:32:08
>>404
代理ミュンヒハウゼン症候群だな。
れっきとした精神疾患だ。

>>389
乙。心の底から乙。
毒両親+毒旦那から逃げ切ることを心の底から祈念する。

415 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:32:09
>389
>結婚して私が仕事も順調子供もできて、夫だけがよりどころではなくなってきたように夫は感じて
とすると858の活躍に危機感をもって、傷つけて自分を頼らせたかったって事?
858や子供を傷つけて正義の味方ごっこしたったんだよね、従姉さんの解釈では。
それを通り越せばこのことで858が傷つけば仕事でも私生活でも活躍できなくなって僕の付属品・・・・・。

人を傷つけたて心を操るってボーダーの特徴に一つ・・・・。

416 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:32:15
だから怪我させられた夜、娘さんが旦那さんを怖がって泣いたんだね
修復不可能もいいとこだよ。

毒祖父母の目がおかしかったのと同様
実父の目にも恐ろしい色を見たんだよ、きっと。

417 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:32:49
結局教えてしまいました。
って言うのは娘さんを連れて行ったときだよね
家を出る前に、全部棄ててきたんだよね?

418 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 21:33:17
娘のことですが、ようやく痛みも少し治まってきたというか、慣れてきた?ようです。
灰皿と煙草を怖がるので、兄が家から撤去してくれました。
夫のことは今はすごく怖がっています。兄の友人のいかついおじちゃんはだいじょうぶだったので、
父と夫が駄目みたいです。
兄の背中のあざをみて「おじちゃんと○○のうではおそろいね」という余裕もちょっとでてきました。
そんなことでお揃いになってほしくなかった・・・
保育園の友達と会いたがっているのが本当に可哀想なのですが、園は辞めさせるしかないですね。

419 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:33:55
>>417
旦那の脳内に残ってたんだよ・・・多分ね・・・

420 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:35:12
>>418
良かった。
娘さん落ち着いてきて。
お兄さんも大事にしてくれてるみたいですね。

421 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:35:44
>>418
娘さんの心情を慮ると涙が止まらない。

422 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:35:52
骨折やひびしたこと無いんだけど、
痛み止めって出ないの?
娘さんかわいそうすぎる

423 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:35:55
純粋なだけに 容姿なんかに左右されることなく
心醜い大人を子どもは見抜くんだね

424 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:36:17
この期に及んでも、方向転換できないあたり、858さんのエネ夫はどうしようも
ないな。


425 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:38:05
方向転換も何も、その旦那、精神の根っこが腐っててどうしようもないと思う。

426 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:38:11
>>421
鎮痛剤は強い薬だし、体温を下げる作用もあるものが多いから小さい子には処方し辛いとか聞いたことがあるよ。

>>418
おそろい…・゚・(ノД`)・゚・
もうね、心の傷の方も心配だよね…


427 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:39:02
これから従姉さんが旦那説得に来るのかな?
逆切れしそうで怖いよ。

428 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:39:27
でも娘さんまもってないじゃん。全然。
灰皿投げられた時も注意一つしないで、庇いもしないで逆に娘さん怒鳴ってるんだし。
ミュンンヒハウゼンだ看病だっていっても医者でも娘さんに嘘つかせようとと威圧的だったんでしょ。
弱いものの見方とか正義の味方ごっこになってない。
お母さんにお兄さんの家教えたんだって、858が家出してそこに来てるからで最近のことだし。
追い討ちかけて喜んでるような。

429 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:10
もしかして、追い討ちを掛けて
858が精神的に弱って、旦那の方に助けを求めるのを待っているんじゃないだろうか・・・?

430 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:15
>>418
娘さん・・・泣いた。
あなたも娘さんも乙です。
報告してくれてありがとう。

431 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:21
>>428
脳の中に既にストーリーが出来ているんだよ。
それ以外のことが起こったらすぐにパニックに陥ってしまうの。
悪意ではないの。
もう心がどうしようもない位捻じ曲がっているだけなの。

432 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:21
娘さんに余裕が出てきて本当によかった!

保育園に30分だけでもいられたらみんなにバイバイできるんだよね。
当面の敵は夫だけだから引っ越しのあいさつできないかな?

433 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:23
住所変えても仕事関係から割り出されてしまうんじゃないかな。
858さんは最後の手段として外国のお姉さんのところに身を寄せることも
考えてたようだけど、お兄さんの仕事先も糞旦那は知ってるだろうし、
糞旦那と毒母は結託して粘着し続けてくる可能性大なのでは・・・。

434 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:41:49
子供連れで銃撃戦やってる戦場に飛び込んで「戦争反対」を叫ぶような旦那
だな……

435 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:42:25
子としての最後の愛情として
もう父には暴力ふるって欲しくない、
そのためには絶対接触しないという思いやりの気持ちが、
離れていった兄姉妹にはきっとあると思うんだ

858さんお疲れ様。
これからも大変だけど、離れて幸せになれるよう
幸運を祈ります。

436 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:42:50
あぁ!!
最悪なバカ旦那、今すぐ殴ってやりたい。

437 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:43:41
>おじちゃんと○○のうではおそろいね
目から汁が垂れて止まらん。

馬鹿旦那を目の前のマグライト(約50cm)で殴りたくて、
手がわきわきする。

438 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:44:13
>>419
この旦那なら、
嫁兄弟の住所を前もって盗み見して自分用に書き留めておくぐらいしかねない。

439 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:46:01
前スレに無いんだけどどこの書き込み?

440 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:46:09
>429
それだ!
858を精神的に追い詰めて、仕事とか人間関係を上手く行かなくさせて自分だけのところに閉じ込めたいんだ。
とすると、トラウマを知って上で最初から利用してるね。でこれを許せばまた繰り返す。
このトラウマを利用すれば858を操れるを学習しちゃってるから。
ウィークポイントを見つけたら徹底的に攻撃して相手より優位に立つ。やはりボーダーだ・・・・。


441 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:46:18
弱いって罪だって思ったよ・・・>858のダンナ

そんなことまでして自分に注目を向けないと、
自尊心や愛されているという実感が保てないのか(涙)

元エネも同じ系統(弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好き)
の思想の持ち主だったけどこういう男を再教育する方法ってあるの?
誰か知ってたらおせーて・・・

858さん、少なくとも(?)親と縁が切れて本当によかったね。
がんばってね。あなたたち親子が幸せになれるように祈ってます


442 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:46:51
弱い物が大好きな旦那。糞だな。
今度は弱い弱い嫁のお母さんを助ける正義の王子様か?

443 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:48:46
>>442
「お義母さん、僕が娘さんとの仲を取り持ちますよ」って?
ありえそう。

444 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:49:00
弱っているものや下のものをかばう強くて正しい自分が大好き=弱い人は俺のコントロール下

という自己優越感の確立のための意識が見え見えで腹が立つ

445 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:49:15
そんで次はモラハラ発動するんだよ
ファーストステージからセカンドステージへの移動をしくじった。
さあ? これからどんな行動を取るんだろう。
やさしい仮面をみずから剥いだ後は、どんな顔を見せるんだろうね?


446 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:49:18
DV父とは向こうから縁切り宣言してくれたけど、
毒母は粘着する気まんまんで夫は腐りきった性根の持ち主。
まだこれからだよ。

447 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:49:49
この調子じゃ『神様みたいだった』旦那両親も知れたものだな。

448 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:50:07
>>446
二人で徒党を組みそうだね

449 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:50:15
>>439
まとめサイト参照。

450 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:51:27
この旦那は、自分の黒さを全く自覚してないから、どこまでも粘着しそうだ。
いっそ、858母を略奪愛でもしてくれればそれこそ丸く収まりそうだが。

451 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:51:31
>>418
よかった。少しは娘さんも落ち着かれたようで。
幼稚園は可哀想だけど、辞めさせた方がいいですね。
夫が連れ去る事も有り得ますから。
いい方に考えれば、まだ小学生になる前でよかったのかな。

452 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:51:32
>>417
携帯に入ってたんじゃね?住所。

453 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:51:46
遅くに出来た一人息子だったんだろ?
んじゃぁ、どんな親か見当つくなw

454 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:52:32
>>452
前の書き込みに、夫の携帯に入っていた連絡先を消しました
って書いてあったと思う

455 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:53:18
うわー
長男を宿主にしてたかろうって魂胆の母親最低

456 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:53:48
>446
そう。調停でもどうする?向こうは本気で嫁や実家の仲を取り持ちたくてやったと言う。
嫁の母を助けたくて兄の住所教えた。
僕は嫁のためを思って...をループして非を決して認めない。
まして自分が異常者だってことも。

457 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:54:46
>>446
縁切り宣言したとしても、それは簡単に「広い心で許してやるから感謝しろ」
ってことなかったことに出来るから、油断は出来ないとオモ。
向こうのしもべ旦那もいることだし、「旦那が許してくれと頭を下げたから(ry」
とかさ。

458 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:56:33
>>456
娘に怪我させれらても、守りもせず怒りもせず
娘を威嚇して口止めした点は?
病院で虐待疑われて、ようやく経緯を説明したってのは、
娘さんを最初に治療した病院で証言がとれるでしょ。

459 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:56:42
子供に暴力が振るわれている間は自分に来ないから子供を押さえつけて安穏に暮らしていた。手は出さなくても母も自覚的に子供を生贄にさしだした共犯者だ。自分さえ傷つかなければいたいけない子供が傷ついても平気な奴。
いけにえがなくなって暴力が自分に向いたら許せないってあまりに身勝手だね。でもこんな奴の方が自分の利益には敏いし、身勝手な分しつこいよ。ストーカー並に粘着してくる可能性あるから気をつけて。

460 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:57:33
下手なホラーより怖いな。
悪意を持って何かをやられる方がよっぽど理解できる。

461 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:58:17
>>442
じゃあいっそうの事、弱い弱い嫁のお母さんと正義の王子様で
かけおちでもしてくれたらいいのにね。
2人とも満足するんじゃない?

462 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:58:26
ってことは携帯のバックアップを  わ ざ わ ざ  調べて、
そして毒母に兄住所を知らせたってことか…
たちが悪すぎる。

つかこの旦那本当に最低だな。
弱い物にすがってほしいけど、弱い物を守るわけではないんだね。
旦那イトコの語る姿が本質に一番近いんだろう。

858さん、超逃げてー!
娘さんの心のケアも大事だから、もしもかなうのなら
保育園に事前連絡をした上で、
挨拶に30分だけでも連れて行ってあげてはどうでしょう?
バイバイできるだけでもだいぶ違うかも…
余計さみしくなるかもしれないけど、
後で大きくなって思い返した時に区切りのつく思い出として扱いやすいかなと思う。

463 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 21:59:03
>>458
娘さんの怪我に対し、通報の義務があるからと叱った証言
最強の武器になるわね

464 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:02:31
この旦那の怖い点は、善意と弱さを免罪符にしてるところ
それに尽きる

善意でやったから悪くない
弱いから責任がない
相手が反撃したらぼーっと現実逃避するか、
相手が空しくなるまで土下座するだけ

ゾンビみたいな奴だよ

465 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:02:33
>>463
そうだね。
病院関係者の記憶が薄れないうちに
言質を取りに行った方が良いね。
録音機器持ってくなり、弁護士同伴するなりして。

466 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:03:09
その暴力親父は収監されたほうが世の中のためだと思うがなぁ

467 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:03:23
離婚は弁護士がつけば弁護士次第だけど調停の場合心配なのが、
どういう形式で調停を行うかということ。

地域によって調停のやり方が微妙に異なるから
もし調停になるのなら
858さんのエリアでの調停で旦那と顔をあわさずに調停してもらえるかを
きちんと確認した方がいいと思う。

調停そのものに関しては、調停員の心証がものをいうけど
娘の怪我とそれを隠そうとした証拠がある=婚姻を継続しがたい重大な事由がある
から、そういう点では問題ないでしょう。

468 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:04:39
そうだね、病院関係者の証言をテープレコーダー(not ICレコーダー)で
もらえるならもらっといた方がいい。

469 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:04:42
お兄さんに守ってもらってる嫁が気に食わないとか?
だとしたら一度会ってエネ夫に「ふざけんなテメー」みたいにビビラせて、
もう自分が思ってた弱い嫁じゃないと認識させることは可能だろうか?

470 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:05:12
>>465
そう、それで娘さんが怯えて嫌がることもあわせて
虐待の加担を立証は可能になると思う

471 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:05:52
>>469
無駄でしょう。
なぜならエネ夫は虐待うけてた兄=かわいそうな子認定してるだろうから、
体格が立派な人であっても自分より下に見てると思う。から、無駄でしょう。

472 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:07:32
調停員もあたりはずれが多いから
農家膿なのにあたったらチェンジすればよろし

余談だが、調停はあまり使えないよ
友人談なんだが、丸2年も掛かってもダメだったのが
結局弁護士をつけてからとんとんとーんと進んだ。

473 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:08:32
そんな風に下に見る人間=858夫が
一番かわいそうな人なんだけど、一生気がつかないんだろうな

474 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:10:56
一生正義の王子様だからね。

475 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:11:06
>>465
まとめサイトによると、診断書をもらいに病院に行った後で、交番に
寄って相談もしている。
警察に相談した記録も残っているなら、証拠としてこれ以上ないくらい
有力だね。

476 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:11:53
ウンコはよ氏ね('A`)

477 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:14:24
>>469
お兄さんからは既に電話で「今君と会ったら殺してしまいそうだ」
とかなんとか言われてかなりビビッてたんじゃなかったっけ

478 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:15:40
>>477
それで「うわあ〜ん 善意でしたのに・・・」って毒ママンに泣きついたんだな

479 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:18:14
離婚事由の援護射撃用で、配偶者の精神疾患も追及できないかな?
従姉妹さんの証言は取れそうだけど、やっぱ医師の診断が必要だよねぇ?

480 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:19:02
>>477
母親を派遣してなだめてもらおうと思ったんじゃなかろうか。
あの時は父親が悪かったからあんなことになった。
かけらも悪くない母親となら会って話をすれば和解できるだろう。
そのつながりで嫁も子供も戻ってくるだろう。
あーあ、世話を焼かせやがって… とかオモってんじゃないかな。

481 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 22:20:07
そうですね、ちょっとだけ娘を保育園に挨拶に連れて行きます!ありがとう。

事件が起こるまで、私は夫を多少優柔不断なところはあるけれど思いやりがあって優しい人、
子煩悩で(本当に可愛がっていた・・・ように見えたんです)家事もまめ。
欠点はちょっと正義感と同情心が強すぎるけど、それって欠点ではないよね、と思っていました。
私や夫の友人の評価も同じような感じだったと思います。
私は育ちのせいもあるでしょうが、雑草並みに逞しいです。
自分で自分を守って食い扶持を稼がなければ生きてこれなかったので。
ただ私たちが結婚するとき夫は従姉さんに
「あいつは強がっているけど、ほんとうは傷だらけで脆いんだ。それを知っているのは俺だけだ」
というようなことを言っていたそうです。こんな状況なのに思わず笑ってしまいました。
私も夫もお互いがきちんと見えてなかったんですね。

母になぜ居所を教えたのか考えたのですが、それも夫の「なぐられてるお義母さんかわいそう!」
という同情心かなと思います。


482 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:21:31
攻撃型の毒と迷惑偽善者の毒・・・
お願いだから毒王国で暮らして普通の世界には来ないで欲しい('A`)

483 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:21:45
>>481
離婚に関して、旦那の従姉さんは協力してくれそうですか?

484 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:23:04
>>466
でも一生塀の中にいるわけじゃないし、下手したら執行猶予つくだけで
普通に社会で生きていくだろうし、そうなったときに、どんな仕返しをしてくるかを考えたら
ここは引かないといけないんだろうなと思う。
孫を傷つけてのうのうと生きてる爺なんて、世のためにならんが、その孫娘の
身の安全を考えたら、放置プレイでスルーするのが一番だよ。

485 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:23:32
>母になぜ居所を教えたのか考えたのですが、それも夫の「なぐられてるお義母さんかわいそう!」
>という同情心かなと思います。

あなたのその優しさに旦那がつけこまないことを切に願う。

計算だと疑わないんですか?

486 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:23:44
>>481
頑張って下さい。
両親はもちろん、
夫のことなんてもうどうだっていいから
ご兄弟、娘さんと一緒に幸せにとお祈りしてます。

487 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:27:58
>>481

幸せだった時は、それはそれで真実。
おかげで娘さんという宝も得たし。
でも関係性が変わって、もう夫とは一緒にはいられないんだよね。
次の幸せを娘さんと築けばいい。
いい弁護士さんが見つかるといいね。



488 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:28:18
娘の年齢って確か今まで出てきてなかったように思うんだけど、
そうか・・・保育園児だったのか。心のキズ、残らないと良いね。
母親も、もう子供達に逃げられてるんだし暴力ふるわれるんだったら
とっとと逃げればいいのにね。

489 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:28:43
>>481
何でもいい
逃げてー超逃げてー!

490 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:29:10
>>481
最大の欠点は頭の悪さと想像力の欠如だ

491 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:30:06
>481
保育園でバイバイしたら寂しくはなるけど
写真でもみんなでとったらいいかもね。
娘さんが楽しい時間を過ごせますように。

492 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:31:54
保育園変わるとすると、住民票とか必要だよね・・・?
今までは旦那の住所ということでOKだったのかな?
ちょっと心配だ。

493 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:36:16
>>481
保育園には貴女と娘さんだけでなく
お兄さん(か他の方)も同行したほうが良くない?

相手は予測の斜め上を行くと思うんだ。(斜め下かも知れんが)

494 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:39:46
858さんだけならなめてかかってくるかもしれないけど
お兄さんが一緒ならチキン野郎は大それたことができないとおも


495 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:40:28
保育園には事情を説明してから訪問ってできないかな?
それなら万が一糞旦那や毒母がいても保育園側が即通報してくれたり…
甘いかな?

496 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:40:55
>>494
あー、だから糞母送ったのか。
自分は来るなと言われてるし。
どこまでも卑怯なヤツ。

497 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:44:08
858がんばれ。もうひとふん張りだ
今までされたことは、書き出してありますか?
時系列や従姉妹の発言も書き留めておくのが吉。
良い弁護士を探してね!

498 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:45:11
>>496
来るなって言われたからというより、
お兄さんの方が強いから、怖くて行けないってことでは。
甘ちゃんだからね。

499 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:47:39
確かに正義の見方ごっこしたがる割りに小心だね。
娘さんの怪我の時だって庇おうともしない・・・・自分がブルってたんじゃない?

500 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:51:29
残念ながら自分が1番可愛い人だったから、
身を挺しては守れなかった。
そんな人でも、温かい気持や優しい気持はあるんだよ。
でも付き合ってられないけどね。


501 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:53:08
今まで脳内がのどかなお花畑のエネ夫がよく出てたけど
この頃はお花畑でもケシとかトリカブトとかウツボカヅラとか
やばそうな花ばっかりが咲いたサイコホラー系が増えてきたな。
こわいよー

502 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:54:44
>>499小者でしょ。ごっこしか出来ないのが何よりの証拠

503 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:55:15
>483
調停では従姉妹さんの証言は採用されないと思います。
田舎であればある程、調停員は男のみかたで、モラハラ旦那とただ離婚したいと言うだけでは認めないし、ましてあかの他人である従姉妹さんの話しは鼻にもかけないと思います。
込み合ったお話しなんで弁護士は相談したほうがいいと思うのですが
お嬢さんの怪我が早く治りますように

504 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 22:55:52
母が来た件で、一応兄の家なので兄が夫に電話をしました。
「お義母さんかわいそうじゃないですか?毎日のように殴られてるんですよ、そんなお義母さんを
見て何も思わないなんてあなたは鬼だ!妻(私)だってそんなお兄さんだと知ったら悲しみますよ」だそうです。
夫は私が兄の家にいることを知らないので、兄が追い返したと思っているようです。
実際は隣で聞いていたんですが・・・
兄は母を引き取って一緒に暮らすべきだ、幸いお兄さんは独身だしのところで兄が切れて電話を切ってしまいました。
母から夫に私がここにいることが伝わる前にホテルかどこかに移ります。

この間までの夫とは別人のようです。
ミュンヒハウゼン症候群、検索してみました。従姉さんの仰っていたのと同じ感じですね。
こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね?
治療法はない?ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。


505 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:57:18
もうかかわるな、縁が切れるんだから

506 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:58:54
えっと、858さんは離婚を考えているんだよね。
それなのに夫をなぜ病院へ連れて行こうと思っているの?

母から夫に私がここにいることが伝わる前にホテルかどこかに移ります
から
こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね?
へ繋がる意味がわからない。

507 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:59:09
>>505にハゲドウ
泥沼になるよ
一切かかわるな

508 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:59:19
>>504
ただ単に「人格障害」の診断がおりるだけだから、やめたほうがいいよ。
つーか、かかわらないのが一番。

509 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:59:50
離婚事由で、娘が父親を怖がっている点があると思うが・・・。
ダメかな?

510 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 22:59:51
放っておきなよ!


511 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:00:38
ガイシュツだが、一刻も早く離婚を成立させて さっさと海外へ飛ぶしかないね。

512 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:01:07
>>506
馬鹿なことをしたのが治る病気のせいで、マトモな夫に戻ってくれるなら…
と思うのは人情。
残念ながら治らないけどね。

513 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:01:23
人格障害者とはかかわっちゃいけません。
やつらは少しの優しさや隙をついてつけ込んできます。
何をしても治りません。
絶対にもうかかわらないことです。
宿木がないと生きていけないのが人格障害者ですから、
そのうち新たな自分より下の弱い者を見つけて粘着します。
それまでどうかご無事に逃げ切ってください。

514 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:01:50
>>504
(代理)ミュンヒハウゼン症候群に治療法がなくても、
夫に自分の精神疾患を『自覚』させることは出来るかも知れません。
でも、858さんが病院に連れて行く・・・というのは
危険度が高すぎる気がします。

515 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:02:09
858さん、旦那を病院へなどと仏心を出しても仕方ありませんよ。
離婚するのであれば、旦那がどう崩壊していこうと赤の他人。
まずはご自分と娘さんの安全と心の平穏を考えるべきですよ。

516 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:02:34
>858さん、病院に連れて行くって貴方、治療して戻ること考えてるの?
人格障害は直らない。此処で簡単に許したらそれに味占めて繰り返す。
病気をいい訳にしたら許されるんだったらボク病気なの悪気ないのって。
治療っていうなら1番ケアが必要なお嬢さんの事考えるべきだよ。


517 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:02:58
調停なんて悠長なことは考えず
さっさと敏腕の弁護士さんに任すことをすすめる

借金の上にさらに借金は辛かったけど
友だちのツテでやり手の女弁護士さんにお願いしたら
嘘のように進んだよ

518 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:03:22
858さん、混乱してるね……。
おちついて!
仮に、病院に連れて行ったとして、
858さんの苦しみは長引くだけだよ。
こういう人格障害は治らないし、
改善されるとしても長い年月がかかるよ。
治るまでの間、今回とおんなじことを何度もされるよ。
耐えられる?
この間まで、いい夫だったのだから、
いきなり離婚というのはやはり心情として難しいと思う。
でも、この夫は治らないよ。

519 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:03:46
子供の基地外は親が根気強く関わって治療やリハビリを受けさせれば改善の余地はある。
大人の基地外(いわゆるメンヘルとかじゃない)は本人が自覚しない限り改善しない。
そして自覚することは何よりも難しい。

そういう輩と関わってしまったら、素人は逃げるしかないよ。



520 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:04:13
一度夫の元から離れた以上
読めとしての責務より、母としての責務を優先させてください。

娘さんが、旦那を怖がっているのに
旦那のことを連想させることは止めてあげてください。

521 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:05:05
くれぐれもエネmeになっちゃいかんよ!

522 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 23:05:22
そうですね、ごめんなさい。離婚ってあれだけ言っておいて・・・
もしも病気で直るなら、もしくは夫が自覚してくれるならと思ってしまいました。
実親が関わってくるまでは、本当に幸せだと思っていたので夢を見てしまった。

523 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:05:36
旦那の考え方の9割が「同情」で出来てるんだなぁ。
すっげー迷惑な人だ。


524 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:05:49
>こういうのって妻が夫を病院に連れて行くことはできますかね?
>治療法はない?ようなので連れて行くのは無駄でしょうか。

娘さんが何をされたのかもう忘れたのか?
むかついてきた。人が良すぎ。
今までのここの住人の忠告は結局何も理解していないじゃないか。
バカか?
そういうところにエネは付け込んでくる。

このどうしようもない毒旦那が、病院に行った位で
858の思う通りに変わると本気で思うのか?

いいかげんに目を覚ませ。

525 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:05:55
>>504
とりあえず旦那にこれまでの経緯と今の自分の気持ち、
それから自ら心療内科で(ミュンヒハウゼン症候群の事は伏せて)
診察してもらう事が出来るかなどメールで訴えてみたら?
旦那の答えは「なぜ病気でもないのに心療内科なんかに…!!」と返事がくるだろうから。

526 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:06:13
人格障害は治らないからね。
しかも、きっちり病名(症状名?)がついた時点で、旦那が
「病気になった気の毒な自分と、それを見捨てようとしてる冷たい妻」みたいな構図で
あなたの良心を刺激する方向で離婚回避しようとするのが目に見えてる。

とりあえず離婚に向けてまい進してください。
旦那が病院に行くかどうかは、旦那に任せておけばいい。


527 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:06:43
ジキタリスと

528 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:06:58
>>504
つーか娘の腕にヒビ入れられても黙ってたおめーが言えた義理かよ。>858夫

529 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:07:11
>>525
だ〜か〜ら〜もうかかわるなって!

530 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:08:00
言い方悪いけど、
貴女も直接何かされたわけじゃないから、夢が見られるんだよね。

直接やられた娘さんのこと思えないなら、貴女と旦那同類だよ?

531 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:08:27
幸せだった頃を思い出して混乱するのはわかるけど
そんな「いい人いい父親」だった人が大事な娘さんに何をしたか思い出して!
甘く見てると、娘さん、858さん、858さん兄姉は
また以前のような生活に戻る可能性があるんですよ?

532 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:08:29
こういうタイプは別れる時はぐずぐず言っても
いざ別れたらすぐ次の
「自分が守ってあげなくちゃいけないかわいそうな人」を見つけるよ。本能みたいなもんだ。
さくっと離れた方が良し。
旦那より母親の粘着の方が心配だ。

533 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:08:32
>>528
黙ってたどころか、泣くなって恫喝したクズだよ。

534 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:09:02
有能な弁護士をつければ、調停などまどろこっしい事をせずに
莫大な慰謝料・養育費の請求でなければ、
3日もあれば離婚届に捺印、公正証書作成まで持っていける!
と、弁護士の旦那が豪語しています。
何なら無料で助けたいとも言っています。
でも、残念ながら有能ではありませんw

大丈夫。法的には圧勝。
ただ、斜め上を行くおかしな連中達相手だから、
この先、子供の学区内にお兄さんに住んで貰い、住民票をそこにする。
自分達は違う学区内の場所に住む。などの、細かい積み重ねの作業が
今後も必要になるでしょう。との事。

すいません、本当に無能亭主で、名案が何も出てこない・・・。
お兄さんに住んで貰い

535 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:09:18
そうそう、娘も、夫もなんて二兎を追うと取り返しがつかなくなる。
夫の優しいのは仮面。自分にいい風が吹くときだけの親切なんてたいしたもんじゃない。
それに夫はおとな。成人だよ。
未成年と比べてどっちを守るべきか、それだけは、常に、間違えないで下さい。

536 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:09:39
代理ミュンヒハウゼンはその人の個性。
人格形成時の価値観やもともとの素質から生まれたそのひとの性格です。

自分の中の確固とした意思から行動をおこし、本人に悪い事をしている自覚は0だから、
責められるべきは自分の考えを支持しない周囲となります。

537 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:09:44
きつい言い方をすれば
毒母とおなじことをしようとしてるように見えるよ

538 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:10:01
前スレ858さん大変でしたね。
父親のほうから絶縁宣言されたそうですが
ある意味、身の程を認識している狡賢い喰えないタイプのようですね。
もう年のいった自分では大人になったかつての子供達と渡り合えないと
わかっているから、頭を下げ云々と言ってプライドを守ったようですね。
虐待されて育って恐怖心を植付けられてしまっておられますが
相手は最早ただの年寄り、むしろ自分のしたことで子供達に復讐されるかも
しれないと内心恐れているのかもしれないです。

今や問題は夫のことだけですね。
娘さんが今回のことで自分が原因を作ったなんて負い目を
持ったりしないように、上手く離婚できるよう応援してます。

539 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:10:34
娘さんが「パパにも怒鳴られた」って説明したことについて、
858夫は知ってるんだっけ?
その辺バレてないと思って、まだカッコつけ可能とか思ってるとか?

540 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:10:39
>>529
いや、夢見てたみたいだから実際に体感した方がいいかなと思ったのよ。
それから離婚に向けて進むんだったら間接的にでも
かかわらずにはいられないよ。

541 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:10:58
>>522
夢を見たくなる気持ちを思うと(´;ω;`)ウッ…

お母さん頑張って・゚・(つД`)・゚・

542 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:11:46
「君がご両親と仲良くしてくれたら、僕の心も癒されるんだよ」
ってことを平気で言い出すから、絶対かかわっちゃダメ!

543 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:12:03
嫁と娘が出ていった今でも、届くメールの内容は
全部自分が悪かったという反省よりも
寂しい、君たちがいないと困るなどと言ったような
自分本位な感じの方が強いんだよね?
だとしらもう無理だと思うよ・・

544 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:12:41
>>534
弁護士さんに任せて思い知ったよ。
もっと早くお願いすればよかったって。

一時的に大きなお金が必要になるけど
それ以上の成果はあったよ

だけどその前に弁護士さんの選定が大変だったけど

545 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:13:08
>>522
母としては「即離婚!」でも、
好きになって結婚したという過去があるんだから、
揺れるのはしょうがないと思う。

ただ、目下は夫は最大の危険人物なんだから、
逃げ切りに成功した上で、どこかから手紙でも出してみるなり、
従妹から言ってもらうなりすればいいかと。
他の人が言ってるように自覚する確率は低いと思うけど。
特に当事者である858さんが言っても効果は0どころかマイナスなものだと思う。

546 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:13:13
混乱しているようだから、自分の気持ちは日記に書きとめたりして
吐き出して、離婚手続きなどの実務は弁護士さんとお兄さんに
任せては?離婚しないという選択肢は娘さんのことを思うと、
薦められません。まるで偽善母と同じようになってしまいませんか?
子どもを差し出すようなことだけはしないでください。
雑草のようにがんばってきたのでしょう?また立ち上がってください。

547 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:13:24
>522で「夢を見てしまった」ってちゃんと気づいてるじゃん。
旦那や母と同類とか、貶める必要はないでしょ。

858さん、辛いだろうけどまだ先は長いよ。
念を送るしかできないけど、応援してます。

548 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:16:03
>>522
>実親が関わってくるまでは

ってさ、関わってきたのは実親じゃない。
あなたの旦那がわざわざ関わりにいったんだよ。
そこの所を間違えちゃイカン。

549 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:16:49
この父親しっかり切捨てておかないと858母みたいに大人になっても娘さんに寄りかかってきそう。
子供が親を受け入れて同居するのが当然と思って他人で目上の妻の兄に偉そうに説教かます奴だし。

550 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:19:21
858さん、858さん。
ここが踏ん張りどころだよ。
確かに幸せな思い出にグラグラ揺らされて
夢を見たい気持ちは良く分かる。
でも耐えて。
現実を見て。
娘さんと”2人”での幸福な未来の方を夢見て。
旦那にはもう希望がない。
それは確かだ。
彼はもう変われない。

今は必要なことだけをしてください。

551 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:19:57
858さん、 そりゃ混乱するよね。 
突然、夫が思ってもなかった醜い別の面を見せたら、何が本当なんだろうと悩むのが普通だと思う。
GWなんてつい2週間前に終わったばかりだもん。

今の旦那さんの、気持ちをエスパーしてみると、自分は悪くない
自分の行動が元で起こった現実を認めたくないという否認の気持ちが強すぎて
「自分よりひどいヤツがいる!」(→お兄さんへの暴言)と主張してるんだと思う。

今に至るまで858に依存してるだけだよね・・・。

ここまできても、まだ気がつけないところに
「僕ちゃん悪気ないんだもん、傷つくほうが悪いんだもん」という思想の持ち主の救いようのなさを感じた・・・


552 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:21:05
858さんを叩くのはよそうよ。そうじゃなくても疲労困憊してるんだし。
もうじゅうぶん、わかってると思うよ

553 :前スレ858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/15(火) 23:22:15
この次書き込むときは元夫、として報告できるようにしっかりしていきますね。
弁護士さんは、紹介していただいた方が離婚関係は少し苦手にしておられるので
そのお友達の方を紹介してくださるそうです。
従姉さんもできることがあったらなんでも言ってと仰ってくださってます。
娘ともちろん自分のためにもきちんと決着つけてきます。
いろいろとアドバイスありがとう。

554 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:22:55
>>504
病院に連れていくまではしなくても、その手の本を渡す、という方法もあります。
それで旦那さんが自覚できるかどうかはわからないですが。


555 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:23:29
おい、娘の次は義兄を生贄にする気じゃないか!
こいつ相当な腹黒だぞ。

556 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:23:34
がんばれー!がんばれー!!
がんばってー!!

こんな事しか言えなくてゴメン。

557 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:24:06
>>553
それどころの心境じゃないと思うけど、
ご飯しっかり食べて、体に気をつけてください。
その心意気ならきっと大丈夫だよ!

558 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:24:32
この男、絶対粘着してくるよ。
紛れも無く正義厨。
自分だけの正義の世界に住んでいる人間だもの。
自分の意に沿わないとキレるタイプ。

858さん、情けは一切無用。

それから、858さんは疲れていると思う。
時間が惜しいかもしれないけれど、
ゆっくり眠って、おいしいものを食べて、それから考えて。


559 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:24:45
つーか【アドバイスして*あげる*厨】がウザス
いきなりこんなことになって858が混乱してわけわかんなくなるのは当然だろうが
何が「今までの住人の忠告を聞いてない」だよ


858さん、行動は冷静になー
応援することしかできないけど、858さんの味方は確実にいるんだから

560 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:25:00
858さん
あなた自身、充分頑張っているから無理しすぎて体壊さないように。
娘さんの傷早く治るように祈っています。

あなたと貴女の兄弟、娘さんが幸せに暮らせますように

561 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:25:24
旦那に病気の情報を与えるとしたら離婚後で。
「病気の僕を見捨てるなんて鬼だ」とかゴネだしかねないし、
とにかく離婚成立が最優先だよ。

562 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:26:39
>>554
その手の本を渡しても絶対自覚しない。
自覚したらしたで病気を利用するから。
人格障害にはかかわらない以外ないって。
下手にかかわって、ちょっとでも情けをかけたら
ずっと粘着されるよ。


563 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:26:39
858さん、まだ混乱してると思うけど、
娘さんとお兄さんと共に、身体だけは壊さないでね。
病気は心の体力まで奪うから。
本当に幸せになってほしい。

564 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:26:45
暴力受けながらも858父と離れられない母親に、858さんを重ねているかもね。
相手が油断している間にちゃちゃっと進めたほうがいいと思う。

565 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:27:00
858がどんな道を選ぼうと、858を応援している。
858も娘も兄も、逃げ切って幸せになってくれ。

566 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:27:11
やっぱり旦那は858の兄弟の他人が入り込めないような親密さを近親相姦と
ごかいしていたんじゃないのかな
それがベースにあるから執拗なんじゃないかと

こういう苦労した仲間うちとかってぬるい普通の人間関係以上のものがあるから
理解できないのでは?

567 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:27:43
自覚はしていて、頭ではわかっているつもりでも、
長年夫婦やってて情があれば簡単にCOというわけにはいかんだろうね。

この旦那は真性エネ故「自分にとって」良い方向にと思って行動すればするほど、
悪い結果を招く災厄菌なので、巻き込まれないように突き放すしかないよね。
悪性の病原菌みたいな生き物には近寄っちゃダメだよ。
麻疹も流行ってるようだし菌には近寄らず、駆除のプロにお任せだね。


568 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:28:14
素人意見でスマンから、エロイ人教えて。
このまま逃げたら
婚姻関係の放棄で妻のほうに免責になるんじゃない?
調停員の常識ってウトメ時代の常識がまかり通るし、
旦那が離婚をこばんでやりなおしたいなんて言い出したら、
調停員は旦那の言うことが正しいと言い出しそう。
実父への告訴も含めて弁護士に頼まないと、
ややこしくなって長引いて再出発も平穏な日々も遠くなっちゃうよ。


569 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:29:18
駆除のプロに同感
こういう菌は弱いところ、つけこむ隙があると
どんどん繁殖して手がつけられません
近寄らないのが一番です

570 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:30:36
>>568
娘さんの診断書もあるし、警察にも相談記録があるし、大丈夫なんじゃないかな。
実父とか、寝た子を起こすようなことをするより、とにかく縁切り、行方をくらますのが一番だと思う。
慰謝料は最初に一括で払ってもらうのがいいね。

571 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:30:36
おっともう弁護士頼んだのかスマン
いい弁護士さんにめぐり合えますように

572 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:31:00
兄上と新しい弁護士さんが付いてるから大丈夫さ!
超乙、超ガンガレ(・∀・)

573 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:31:21
>>553
今は苦しいだろうけどこの山を乗り切って下さい。
あなたは何も悪くないんだから胸を張って堂々と生きていけばいいんだよ。
これまでも険しい大きな山を乗り越えてきたあなたなら大丈夫だから。
晴れ晴れとしたあなたの報告を楽しみにしてます。

574 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:31:45
>>568
「免責」なら問題ないわけでw 「有責」と言いたかったわけだよね。

575 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:32:40
>>568
少なくとも弁護士さんには相談してるし、
離婚に強い弁護士さんが担当になる予定だよ。
すでに父親への告訴はしないことにしてるし、素人が
心配させるのは良くないと思う。

576 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:33:35
>>568
娘さんを無断で毒実家に連れて行き、怪我させた
病院でウソを付かせた(医者が証人)
これだけで十分離婚事由になると思うが。

100万歩譲って、たとえ妻側が有責になっても
金払ってでも別れた方がいいに決まってるよ。
絶対にそうはならないが。

577 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:33:47
>>570 
もう弁護士に頼むみたいだから素人がどうのこうのいっても無意味だけど、
診断書や相談記録は実父のことで、
旦那がわざと怪我させるようにしむけたわけじゃないって判断されると思うよ。

578 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:36:29
>>577
診断した医者は旦那が娘に嘘を強要したことを知ってる。

579 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:36:32
>566
何が「やっぱり」だ。唐突にキモイこと書くな。

580 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:36:41
>>568>>577??

581 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:37:10
無能な弁護士旦那餅だが・・・
「大丈夫。子供に虚偽の発言を強いた時点で、旦那アウト。」
らしいよ。

582 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:37:54
>>577
>旦那がわざと怪我させるようにしむけたわけじゃないって判断されると思うよ。
もうそういう次元じゃなくて、離婚に向いてるんだから
そんなことは関係ないでしょう。


583 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:38:59
変なヤツが入り込んでる・・

584 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:39:08
>>581
今、虐待行為に対して厳しくなってきてるしね

585 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:39:27
素人が「調停になっても…」だの「弁護士が入ったら…」とか
想像でレスつけても意味ないかと。

586 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:42:22
まあ、義母に関して義兄に難癖つけて
「ああ自分はなんて優しいんだ義母まで想って」
=自分が何もしなくて済むならなんとでも言えるわな

587 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:42:25
>>581
エネ夫じゃないのに、無能呼ばわりするなんて、お前はドンだけ立派な嫁なんだ。

588 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:43:00
>>566
何がやっぱりだ、
ぶっとびすぎ、3年ROMれ

589 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:43:28
現在相談している弁護士→離婚に強い弁護士を紹介。
勝てない案件に乗り出す弁護士はそんなにいないと思う。

大丈夫じゃろ。


590 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:44:14
>>587
謙遜ですよ。愛情表現ですよ。
本人じゃないけど。

591 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:45:30
怪我させられた娘に「それぐらいで泣くな!」と恫喝
→病院で母親をだますよう娘に強いるも医者に阻止される
→帰宅後、娘の寝顔にむかって(妻の目ている前で)「ごめん」連発

ぞっとする

592 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:46:14
変な人でごめん。
>>581 ありがとう。

593 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:46:46
>>587
無能ってのは弁護士としてって事だろ。
旦那自身が自分を卑下して言ってるのをそのまま書いてるだけなんじゃないのか?
つまんない事にいちいちつっこむなよ。

594 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:47:02
あとは弁護士の健闘を祈りつつ
幸せな報告を待つだけだな、シロウトの俺らが出来ることは

595 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:49:50
兄に毒母の面倒みろと説教するなんて、何様だ
とことん自分の手は汚さず口先だけでおいしい役割を得たいんだなあ

なんで人の痛みがわからないんだろ


596 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:50:48
>>558
がんがれ!がんがれ!
チクショー!このバカ旦那病院の前に火葬場へ放り込んでやりたい!
いやむしろ産廃処理場へ突っ込んでやりたいー!

597 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:51:11
858夫だけが母親と同居すれば良いのに

598 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:51:16
>>594
うむ。あとは858&858娘、858兄姉が幸せになることを祈るのみ。
858さん、大変でしょうが頑張ってください。

599 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:51:34
>>595
だって「心やさしい」演出の一つだから

600 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:51:47
俺、ちょっと元旦那さんみたいにな性質があったと思うけど、
そういう面に対して、無意識に嫌悪感も抱く自分も存在していたから、
自分がとった行動に気がついた時、めちゃくちゃ自己嫌悪して、
それから、考え方を変えられたけど・・・
元旦那さんは、自分の結果を正当化して、酔っているようでは、
これからも、自分の正義で人に迷惑というか、
小さな親切、余計なお世話(余計どころじゃない)を地で行くんだろうね。


601 :名無しさん@HOME :2007/05/15(火) 23:53:56
858さん
本当にお疲れ様でした。
でもゴメン、旦那気持ち悪いわ
娘を出汁に→義兄を出汁に
で、858さんの母親に取り入ろうとしているのが見える
取り入って、858さんの旦那になにが有るのかわからないのに
斜め上を行く発言
ホントに気持ち悪い

腸逃げてぇぇぇ

娘さん、早く忘れてくれたらいいねぇ

858さんが、これから、本当の幸せをつかむ事を祈ってます



602 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:54:14
「演出」ばかりしてたって、人はそうそう騙されないと思う。
で、この旦那仕事はどうしてんだろ。
こういう人間が職場にいたら使いモノになんねーし、ウザいだろうなあ

603 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:54:16
自分語りスマソな話だけど、私の毒実父は刑務所3年入ってる間にすっかり
弱ってただの老いたジジになってたよ。
娘さんへの暴行だけなら執行猶予がつく可能性大だけど858さん達の虐待を
話したら警察も出来る限りの対応をしてくれるんじゃないかな?
父のことを母が警察に話したら担当の方が
「じゃあ出来るだけ長く(刑務所に)入っていた方がいいですよね?」
って頑張ってくれたよ。父がDQN全開で色々やらかしてたのも
あったとは思うけど。
期間限定でも絶対にこちらに手が出せない場所に閉じ込めてもらうのは
逃げる側にとっては意義のある期間だと思う。
858さんは告訴しない方向で頑張っていかれるので何の参考にも
ならないかも知れないけど、一応告訴して良い結果が出た一例として。

604 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:55:05
いっそのことこのすれ読んでる全員でクソ旦那の家に乗り込むってどうだ?
家が5分で更地になりそう…

605 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:57:41
>603
親に殺されそうになった時に警察呼んだけど、無駄だった。
東京だから警視庁だったけれど、警官二人組みがはっきり、
「実際に殺されなければ、怪我くらいでは警察は何もできない。
親が子供を殺しても、しつけということで実刑にはならない」と明言された。
その後警察署のしかるべき部署を調べて、電話で予約して直接相談したけれど、
結論は現場に来た警官と同じだった。
親が子供を殺しても、罪に問われることはほとんどない。
それが現代日本の社会です。

606 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:58:44
>>603
父親だけじゃなくて母親も毒だから、このケース。

607 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:58:53
>>605 カエレ

608 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:58:55
>>603
603さんは3年の間に逃げ切ったのですか?
それとも無害なジジになったので、脅威でなくなった
ってことなのかな。
がんばってくれた警察はgjだね。

609 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:59:09
>>604
そういう妄想話は雑談スレで

610 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:59:14
>>603
逆は、心の闇ってアホみたいに繰り返される程、
社会問題になるのにね・・・

611 :名無しさん@HOME:2007/05/15(火) 23:59:36
>>605
それって何年前?

612 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:02:30
858さんのお兄さんを「鬼」と言う時点で、本人が鬼だ…

残念だがその夫は、子どもの時に、
実両親に変な条件付けをされちゃったみたいだ。
子どもをありのままに認めて愛するって、難しいんだね。
(でも人間には内証力があるから、自分でも気付けるハズ)

>>581
いい夫さんをお持ちですね

613 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:04:50
こんなにホラーな実話、久しぶりに聞いた。

614 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:06:30
でももうただの同情と励ましとアドバイスはいいよ。

何度同じ事書けば気が済むの?

615 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:06:58
警官にもしそんなこと言われたらフルネームをメモして、言ったこともバッチリ記録するといい。
「今なんて言いました?」と何度でも同じこと言わせろ。
顔写真を撮れ。
ただし仕事中以外は公務員とはいえ肖像権があるので、制服着てる時に撮ろうね。
理由を聞かれたら「お世話になっている法律事務所に相談するためです」
と弁護士の存在をちらつかせよう。
刑事犯が身内だからって見逃されることはそんなに無い。
家族間は窃盗にならないとかはあるけど、暴力行為はチャラになるわけないよ。

理不尽な暴力受けてる人頑張って。
それでも警官が動かなかったら新聞社にたれこんでニュー速にスレ立たせて、
家庭板でうちこわしオフしようぜ。

616 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:07:00
>>612
内省(ないせい)?

617 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:07:03
なんか、内容的に映像化して
NHKかなにかで流して欲しい内容だ。

618 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:07:05
麗わしき鬼

619 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:08:44
>>604
クソ両親の家にも乗り込もうぜ
死んだほうが世のためになる奴って本当にいるんだな

620 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:12:23
>>605
親が子を殺したら殺人だよ
しつけだからで済まないぞ
50年前でもちゃんと逮捕されたぞ

それから私も親に殺されかけたんだけど、
警察ちゃんと来て親引っ張っていったよ?
傷害で実刑くらってから会ってないけどね
当時住んでたのは都内だけど、
電話したらすぐパトカー来てくれたのは何ででしょ?


621 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:13:31
>>616

でした…
トンクスです。

622 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:13:36
>>619
だから出来ない事を調子に乗ってわめくなって!
気持ちはめっちゃわかるけどさ…

623 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:14:56
605さんよく頑張ったね。
警察が頼りになるところじゃないと知ったときには、絶望もしたろうに
なんとかサバイバーしたんだね。
ところで、警察や行政機関がたよりにならないというよりは
当たり外れもあるから一概にはいえないかも(現在外れのほうが多いけど)
宗教に抵抗がなければだけど頼っていって外れが少ないのは
キリスト教カトリック系かな。

624 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:16:13
「やさしさ」にからめ取られるのも恐いよね。
でも「いい人なのに」って、苦しめられている人多そう。
このケースも離婚しなかったら、「お母さんを救え」って、
責め続けられるわけでしょ。

625 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:17:13
>>620
605は田舎なのかもよ?
私の実家(超僻地)の地域も「親は何してもいい」的な思想の土地だった。

626 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:17:23
>>620
マジレスすると土地柄でかなり警察の応対は違う

627 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:21:54
栃木県警はガチで外れ、ってかクソ

628 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:22:07
>>625
605は警視庁だってはっきり書いてるじゃん。

629 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:24:31
いい加減・・・ス レ チ ガ イ

雑談スレに行けよ。

630 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:25:20
|___∩
|ノ   へヽ おい何かいるよ                    ツッコんでほしいんじゃねーの?
|●   ● |           ∩___∩     ∩___∩        
| ( _●_) ミ / ̄^ニつ    | ノ ノ   へヽ   / ノ   ヽ ヽ|           
|  |∪|   y' .)ノ彡'     /  ●   ● |  | ●   ●  ヽ          
|  ヽノ /ヽ_ノ`       |    ( _●_)  ミ 彡 (_●_ )    |___        
|   /          彡、   |∪|  、 ̄ ̄ ̄,^二つ   ミ _  ,^二つ       
|____∩         / __  ヽノ /´ ̄ヽつ彡'     | ̄  ヽつ彡'  
|ノ   へヽ  何あいつ .(___)   /   /  /      .|        
|●   ● |        |       /    (_/      .|       
| ( _●_) ミ / ̄^ニつ  |  /\ \       |   l^l   /          
|  |∪|   y' .)ノ彡'    | /    )  )       |   / .|  |   
|  ヽノ /ヽ_ノ`       ∪    (  \       |   | |   | 
|   /                \_)    /   ) (   \  
|  /                       (_ /  \_ )

631 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:26:45
【雑談】エネスレ別室2【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

632 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:29:46
>628
警視庁管内でも色々あるでしょうに。
硫黄島とか沖ノ鳥島とか。

633 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:30:48
今北産業。
げげぇ、旦那、本気で代理方ミュンヒハウゼン症候群だ。
自分がヒーローでいられるなら、他人は脇役だと思える人間。
自分のせいで怪我した娘を怒鳴れる筈だわ…。
それ、満たされるうちは怪我で済むけど、物足りなくなると
死ぬような事故の状況に持っていって見逃すよ、自覚がなく本能で。
今わかって良かったね。

634 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:32:50
ちなみに精神障害は薬で抑えられるけど、人格障害では無意味。
両者には天と地の差があるよ。

635 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:33:29
>>633

526 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/05/13(日) 20:37:13
はぁぁぁぁ。
エネスレ2500レス読破、やっと完了しますた。
今日丸々一日かかったさ。貴重な休日に私は何やってんだ。

そんでもって何が言いたいかと言うと、
今北産業の使い方間違うな。恥ずかしい。


636 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:34:08
>>635
失礼した。

637 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:35:20
>>632
あのね、定期的に配置転換というものがあるの。
配属されたら定年までそこで勤めるわけじゃないの。

638 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:38:54
ゥモーーーー
ウチゲバばっかすんなよな

639 :雑談はこちら:2007/05/16(水) 00:40:24





【雑談】エネスレ別室2【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/






640 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:41:33
>>603
母親も毒だっての忘れてないか?絶対に必死になって阻止しに来るよ。
そうなったらただの家庭のイザコザで終わる可能性高し。

641 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:42:39
いまさらの感想もいまさらの励ましもいまさらのアドバイスも


い り ま せ ん よ 

642 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:43:07
硫黄島や沖ノ鳥島に配属されたおまわりさん…
どんだけ凄い事やったらここまで左遷されるんだろう。

国家のエネミーなんだろうか?

643 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:45:16
>>642
で?
このスレになんか関係ある?

644 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:45:20
>>620
私も年齢ヒトケタの頃に、父に包丁で切りつけられて泣きながら近所の交番に逃げたけど、自宅まで送られただけだったよ。
年代や地域(の民度)によるのかもしれん

645 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:46:19
この旦那が土下座したり子供に謝ってたりしてたのは
全部演技だったんだね・・・。怖!

646 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:47:12
>>555
!!!!!!

647 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:50:49
儀両親のターゲットを義兄に移してしまえば、
嫁と娘が帰ってくるだろうと考えてるっぽい。
すっげぇ怖い。

648 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:51:23
>>645
自覚がないのがまた怖いね。
そういや自分との実の子供を何人も殺したミュンヒハウゼンの妻を支え続けた
子煩悩!な旦那が実在するんだよな…。それだけ巧妙だってこったね。

649 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:52:55
こちらへどうぞ

【雑談】エネスレ別室2【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

650 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 00:56:14
毒親を理解出来ない人達に「子を思わぬ親は居ない」って、よく言われたなぁ…。

651 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:01:40
>>650
私もだ

652 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:05:26
盲目集団よ



移動しろよ

653 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:11:39
オマエモナー

654 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:16:39
言われなきゃ移動できない
言われても移動できない

655 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:17:35
>>653
逆切れみっともない。

656 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:20:02
>>655
死ね

657 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:20:51
ここは雑談禁止って誰が決めたの?

658 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:22:49
ほ〜んとみっともないw

659 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:39:56
夜中に喧嘩すんな

660 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 01:45:21
なんで雑談とスレわけたか。
・他に書き込みたい相談者が書き込めない空気になる、書き込んだとしても話が流れておろそかになる
・もう展開が読めてアドバイスも感想も見飽きた、他の話題に移りたい住人にも迷惑
・実際の相談者が(今回の858さんや、その前後に書き込んでた人たちが特にそうだけど)スレもレスも追えず
 書き込みにくくなるし有益な情報のレスも見逃すかもしれない
(ゴタゴタしてて2、3日ぶりに見たらスレ落ちてて、読めなくなってたら困るかもしれない)

おいもうこれ何回目だよ、いまさらそれかよ、っていう
第三者のレスばっかでスレを消費してもしょうがないからですよ。

661 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 03:15:29
妊婦はゲンキかな〜

662 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 04:31:51
>>620
現代でも、親が子供を殺しても「殺人」扱いにはならないでしょ。
たいてい、傷害とか、過失致死、保護責任者遺棄程度にしかならない。
大人同士でも凶器を使って刺し殺したとかならともかく、
相手を一方的に殴って殺しても「殺人」として扱われないんだよ。

663 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 06:14:36
あまりいい加減な情報を書き込んで哀れな犠牲者を混乱させるのも
どうかと思うが。

664 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 06:16:54
>>662
たとえば 児童虐待 殺人罪 でぐぐると、親が殺人罪で起訴されたケースが
ごっそり出てくるよ。

665 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 06:51:26
加害者側から見れば「警察は助けてくれないぞ」という
間違った情報を信じて被害者が死ぬまで我慢してくれれば好都合だろうね。

666 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:11:22
>>662
>現代でも、親が子供を殺しても「殺人」扱いにはならないでしょ。
>たいてい、傷害とか、過失致死、保護責任者遺棄程度にしかならない。

「傷害」って・・・被害者が死にいたってなければ傷害罪に問うのは妥当なことでは?
あなたが言ってるのは、「親が子供に被害を及ぼしても適切な罪に問われない」って
いう意味なのだろうが、傷害罪に問われるのならそれは普通に当り前でしょ。
被害者が死んでいて傷害罪ってことはないと思うが。
かなりテキトーなこと言ってるように見えるよ。

667 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:23:13
児童虐待、ってフレーズがニュースを賑わす昨今の日本で
>>662はどの惑星から来たんだろうな?

668 :662:2007/05/16(水) 07:30:26
漏れは当然、傷害致死の意味合いで
傷害、とか過失致死って書いたんだけどな
まぎらわしかったか・・・

669 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:34:24
こちらへどうぞ

【雑談】エネスレ別室2【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

670 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:36:18
>>668
「親子が」とかじゃなくて、前後の状況として殺意が証明できなかった場合の
2、3件をとりあげて「たいてい」とかふかしてんじゃねーよと。

671 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:38:20
何この子供の喧嘩

672 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:39:40
>>670
本人達は有益で、雑談じゃない書き込みと思って書き込んでるんだよw

673 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:45:44
671も672も、そして私も無益にスレを伸ばすだけの書き込みなわけだが。

674 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 07:52:01
>>673
「スレチスマソ」と書きながらスレ違い話を続けるチュプと同類の発言乙

675 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:02:19
離婚しても元夫が858さんの「かわいそうな被害者であるな母親」を助けるために
戸籍を調べるなどいらない入れ知恵をつけたり、
一緒になって858さんと858さん兄姉さんたちの住所を調べ上げるかもしれません。

元夫もあなたの代わりにあなたの母親という
「かわいそうな人」の代わりを見つけたことですし、
今後、毒親側について毒親と一緒に858さんたちを攻撃してくると思います。
元夫があなたの兄にかけてきた電話の内容を見ればそれがわかります。
できれば被害届けを出して以下の手続きをしたほうがいいですよ。
警察もDV相談を専門に受けている部署があるのなら最初からそこに相談してみては?
ネットで今お住まいの県警のホームページを見れば調べられますよ。
そして執行猶予がつくだけとおっしゃいましたが、
過去に被害届けを出されている、執行猶予がついた前科物になるというだけでも
こんご警察のあなたの父親に対する対応が変わってきます。
被害届けを出すということは決して無駄じゃないですよ。たとえ告訴までは行かなくてもね。


526 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2007/05/11(金) 07:56:06
戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
警察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
2、無関係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き

これで、私はDV毒親から逃げることが出来ました。ご参考までに。

676 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 08:32:21
>>675
今更あなたがわざわざ書かなくても
スレ読めばさんざんガイシュツ

677 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:40:30
>675さん ありがと。
勉強になったよ!


678 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:40:58
スレ違いネタいつまでやってんだ。
前スレ858 ◆jQpivhkGCc のどこに義実家がからんでるんだよボケ。

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言をどうぞ。



679 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:47:33
>>678
>>678
>>678
>>678
>>678


680 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:49:06
>678
真のエネミーは配偶者。
あってるじゃないか。
義実家が出てこなくても、真のエネミーが夫なんだからいいじゃないか。


681 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:53:04
テンプレ無視して何がいいじゃないかだボケ
スレ違いだ

682 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 09:58:57
スレタイにあってるものをスレ違いとはいわないでしょ('A`)

683 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:00:04
きっと858さんの旦那だよ

684 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:00:11
>>678って更年期障害のトメかしら。やーねー(´・ω・)(・ω・`)

685 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:00:36
多分スカスレと間違ったんだろう

686 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:01:02
ここはトメトメしい678を語るスレになりました

687 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:01:20
「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が(義理)親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻

(義理)をはさむだけで、858夫に一言一句ぴったりw

688 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:02:09
そろそろテンプレ変える時期かね?

689 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:04:11
> と、自分が(義理)親兄弟にいい顔したいために
> 一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻



> と、自分が周りにいい顔したいために
> 一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻

でいいんでね?
エネって総じて外面が良いみたいだし。

690 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:07:01
また何かあったときに別スレに移動しちゃうのか
もしくは報告を控えるかしちゃうんだよね・・・>678みたいなのがいると
で廃れて荒れると。


691 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:07:34
あのテンプレ作った頃は、まさかこんな
「義実家がらみじゃないエネ夫」が発生するとは思ってなかったから。
まさに想定外。
「エネ夫のいちばん強烈な例」が858夫というのがなんとも…。

692 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:10:33
今回(義)実家ではなかっただけで、スレの趣旨にはあってる
いちいちスレ違いと追い出してたらスレ乱立しすぎだろ
ただでさえ、難民とかにも立ちすぎなのに
1のテンプレがスカスレと誤解を与えかねないと前にも
問題になったしテンプレ変え時じゃね?

693 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:14:15
ほんとチュプってルールも読めないし、
注意されたら逆切れするし救いようがないねw

694 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:15:05
678の言ってることは正しいでしょ。
すれ違い。
これで同情できなければ思いっきり叩くくせに
調子いいやつがいるなぁ。
ここは相談スレではなく、言ってやった一言を報告スレだろ。

695 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:16:47
>>692
すれ違いだからスレの趣旨(テンプレ)を変えるだろ あほー

696 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:18:57
一言報告ならスカスレと統合でいいじゃん。

697 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:20:51
>>694 ハゲドウ
義実家も出てこないし、言ってやった一言もないね。

698 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:22:07
義実家に言ってやった一言しか認めないならスカスレと統合でよさげ
同じ趣旨のスレが二つも三つもいらないでしょ
雑談スレも統合の動きあるし

エネスレは相談有にして別の立てれば?

699 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:22:43
スカスレは義実家に対して
エネスレは配偶者に対してで住み分けしてたはず

700 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:23:26
>>678=>>694=>>697








プ

701 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:24:40
義実家と実家ver別に作れとでもいいたいのか…。
何個乱立させれば気がすむんだよ。

702 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:24:52
>>700 アテクシなんでもお見通しですのよプッ

703 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:26:31
相談に来てるわけでもないのにどっかのスレと混同して
親切そうにアテクシの意見を言うのはどうかと思うわ

相談に乗りたいやつが多いのならこのスレのテンプレ変えれば。
一言報告はスカッとでいいし。
気の毒な858がイクとこないんじゃかわいそうだしね

704 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:27:09
エネスレは義実家に限定せずに、
味方だと思っていた配偶者に後ろから撃たれた方向で
1を変えればいいんじゃない?

「義実家、ご近所、職場など(r 」

705 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:27:26
つまりここって夫に言ってやったスカスレって事?
なんかスレタイわかりにくいな。

706 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:29:47
>>704に1票 ノシ

707 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:31:23
もう相談の為の別スレはいらないと思う。
今のテンプレ、もしくは一言にこだわるなら
>>1に他の相談スレでも貼っといて誘導したらどうかな
だいたいは↓で当てはまると思うんだけど・・・。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177854587/
【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/
親の事、兄弟の事で相談したいです
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1142079382/
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その13
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175512684/

708 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:31:47
> ご近所、職場
それ、家庭に関係ないじゃん。

709 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:33:38
>>707
858はどこ行ってもなんか微妙に違うような・・・

710 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:34:42
>>678
「配偶者」が最大の敵、というくくりなのだからOKでそ。
前858こそがこのスレに一番ふさわしい。


711 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:35:20
>>708 配偶者がエネミーだったなんだから家庭でいいんじゃね?

712 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:35:27
>>709
今からならその後いかがですかでいいんじゃないの。
あそこは報告に対してアドバイスしても文句言われないし。

713 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:35:56
もうその後スレに誘導でいいんじゃない?
話が長くなってくると、ネタとか、スレ違いって人がくるのはお約束みたいなもんだし。

714 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:36:52
配偶者に一言いってやったスカッに限定せず、相談もプラスでおkは?

715 :858へ:2007/05/16(水) 10:38:12
858は元々実家の家族関係が破綻していて、それが夫に理解されない話なんだから
そもそもエネ云々がおかしい。

スレ検索で探せば分かるような事を探す気もないんだから。
レス率が高いというだけでタイトルの「配偶者」の文字に引かれて書き込んだんだろうけど。
切羽詰っているのは分かるけど、お約束ぐらい守れない?

858 も 自 分 の 親 と 一 緒 で 結局自分のことしか頭にないんだよね?

716 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:39:02
前858はスレ違いだとは思っていたし、スレ違い厨は絶対出てくると思ってたよ
テンプレ変えるに一票

前858はその後に誘導ノシ

717 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:39:41
>>700
694ですが678と697は書いてませんよ。
自分に反対意見を言われたからといって
プの一言をわざわざ書き込むのは
本当におろかだとしか言いようがないです。
>>1に該当しなければすれ違い。

>>699の住み分けはどうするの?
このスレのテンプレをかえればいいと思いますけどね
新たなスレたての必要はないと思います。858さんも本当に困ってるんだし。

>>710
だったらテンプレの変えてこのスレの趣旨を変えないと。

>>715
常駐していなければスレの違いなんてわからないでしょ
858を責めるのは酷

718 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:40:10
>>715
うわぁ。言ってる事には一理あるがなんか生理的にこういう人ってキモイ。

719 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:40:12
>>715
今色々みんなで相談中だから、あなたも空気を読んで欲しかった。

720 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:41:34
>>718
細木和子とかそういうのと同じ臭いがするからじゃね?

721 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:41:57
>>715
こんな所にいたのか
早くキーボードの3を書く作業に戻るんだ

722 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:42:00
>>715のような人間は他人を傷つけるために言葉を使用するから仕方ない。

723 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:42:33
>>715こそ空気嫁
すごい嫌な奴だなお前

724 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:42:38
最近いろんな板にこのスレ貼られているよね。
こうして本来のエネの意味を広げる事で、本質が薄れて、無理解な配偶者への相談と
愚痴スレに劣化していくんだね。余所でエネをいきなり話し始める人とか、リンク貼る人は
考えた方がいいんじゃない?

既婚女性板に面白いスレのリンクを貼ると、いきなりスレの流れも読まず突撃する主婦が
多くて肝心のスレを潰す事があるけど、やっていることはそれと一緒だよ。

725 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:43:23
「一言」にするからスカスレと被るんだと思うんだけど
一番の味方のハズの配偶者が実はエネミーだった人のスレじゃあかんお?

726 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:43:23
>>715
おまえ、良く空気嫁ない自己中だとか言われなかった?


727 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:43:38
>>704
PTAとか、教育方針のことも入れたほうがいいと思う。

728 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:43:42
>>715
釣り乙

729 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:44:07
>>715
そうだな、お前の言うとおりだ
だから早く、かつおのたたきにタンポポを乗せる作業に戻るんだ

730 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:45:12
>>715は、理に適った、イイ事をスバっといいきった
自分がすばらしいと思ったに違いない。
釣りだったら、よっぽど上級ライセンスだなw

731 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:45:14
>>724
ここじゃスレ違いってこのスレに誘導してくる人いるよね。
だから誤解を広げてるんじゃないかと。

732 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:45:44
>>717 858を責めるのは酷なのは同意だけど、
テンプレ読めば該当すれじゃないのはわかったと思うよ

733 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:46:24
>>720
言われてみれば自分細木数子大ッ嫌いだw
なるほど、それと同じキモサだねw

734 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:46:57
>>704
趣味とかも入れたほうがいいと思う。
収集癖とかネトゲとか経済環境や仕事の状況が変わったことで、それまでの方針が
180度変えられていきなり私物すら捨てられるようなことがあるからね。敵は家庭にありだ。

735 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:47:30
そろそろ、715の

「スレ違い擁護するお前らpgr、ひまじゃないんでもうこねえよ!」

「ネタになに釣られてるんだかw私はだまされてないけど、あんたら阿呆w」

「プ、釣れた釣れた。さて、学校に行こう〜」

「ちょっと言っただけで、そこまで>>715が叩かれる理由がわからん」

等の、発言がくるのではないかと思われます。

736 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:47:49
【後ろから】真の敵は配偶者だった【バキューン】

737 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:48:42
>>735
釣りでした〜wwwと釣り宣言するのは大概ガチ。

738 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:48:51
>>704
出来れば友人関係も追加で
結婚前後で交友関係を制限される話も多いので

739 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:49:00
一言限定にするのか相談も兼ねるのか
それを先に決めた方がいいんじゃ・・・。

740 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:49:27
そろそろいい?

>>715の人気にしっと

741 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:49:46
家族はみんな仲良くするのが当然なのに、なんで君達はわからないんだ?
俺の言ってる事は正しい。わからない奴らは変だ。
と言ってるどこかの人に
>>715は似てる

742 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:50:04
一言限定だと、もうスカスレでいいじゃんと思ってしまう。
スレ違いスレ違いと追い出した結果その後スレとか乱立しすぎ。

743 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:52:07
>736
バキューンがすごい勢いでツボに入ってパスタ吹いた

一言だとスカスレと被るし、どうしたってバックのエネ夫クオリティについて語るんだから
もう「一言」からは離れた方がいい気がするけどなぁ
だいたい誰も一言ですんでないし

744 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:53:07
このスレ自体なくってもいいんじゃない?wって気にもなってきたw

745 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:53:10
>>743
>だいたい誰も一言ですんでないし

ヌルットドウイ

746 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:56:25
もういっそ配偶者が真の敵になった人が語るスレでいんじゃね?

747 :704:2007/05/16(水) 10:57:03
ちょっと作ってみた。


義実家、ご近所、職場、友人、趣味、学校関係などと戦っている時
後ろから撃たれたことはありませんか?
味方だと思っていた配偶者は実は真のエネミーだったのです。


「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」 「考え過ぎ」

と、自分がいい顔したいためにor自分に被害が及ばないように
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言や相談をどうぞ。


748 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:57:49
スレ違いを指摘するのはエネ認定でいいと思う。
そもそもエネを配偶者だけに限定するのもやめてもっと幅を広げたらいいんじゃないか?

同じ方向を向いている同志とおもった仲間、相手、子供、同僚、配偶者、兄弟、友人が
実は自分を売るスパイだったり敵だったということだろ?

実家がラスボスだろうが義実家がラスボスだろうが、ここまでスレが盛り上がっているなら
厳密な区分けは必要ないんじゃないか。家庭板はそもそもカテゴリ雑談とあまりかわらないんだし。

749 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:58:58
>>743>>745
一言で済ませようとしても、あらゆる方向からけちを付けまくる住人が
返答を求めてるだけだろ。
書き込んだ人がレスについてかかないと書き逃げ扱い。

1から一言をなくすんだろうね

750 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 10:59:57
>>747
イイ!
特に学校関係って、足の引っ張り合いおおいわ。
子供の友達の親御さんだしいい人だと思っていたら、いきなり自分が売られていたって事は
よくありますもの。

751 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:00:17
>>748
専門板なのよ・・・せめて家庭内限定にしとこう。

752 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:00:20
配偶者に限定とかしないと空気嫁ない人らの自分語りで
しっちゃかめっちゃかになりそうだよ


753 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:01:13
>>747
実家が入ってない。あらゆる人間関係のほうがいいのでは?

754 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:01:23
>>747
OK!
またレスの内容が、テンプレに合わなくなったら変えれば良いよね。
今はこれで十分だと思う。

755 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:01:29
とにかくラスボスが義実家というのは外す方向で。

756 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:01:39
学校関係は育児板でしょ
ウトメ義実家関連の戦闘はここにいっぱいある
配偶者限定で良いと思うよ

757 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:02:16
「年寄りのすること」は「〜のすること」に変更したほうが

758 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:03:34
>>748
> 家庭板はそもそもカテゴリ雑談とあまりかわらない
住人が被っていても生活カテにある家庭板は雑談板とは違うよ。

759 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:03:56
>>756
だったら既婚女性にだって義実家の話はあるじゃない。
わざわざ男性を交えた家庭板で禁止する理由にはならないわ。

自治会、学校、生活は家族関係だけで家庭は成り立っているんじゃないのよ。
あなたはエネ擁護なの?

760 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:05:17
うるさい親、うざい親族。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

これでいいんでないかい

761 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:06:13
うるさい親、うざい親族。
ちょっと待ってください、その嫌な人間関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

この方がいいな

762 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:06:38
>>760
シンプルにそれでも良いか。

763 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:07:41
>>761
いいかも。

764 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:08:42
>>761
義理を抜いたのはいい事ね
これで858をスレ違いだなんて言わせないわ

でもやっぱり家族関係だけなのね
せめて友人とか近隣関係も入ればよかったんだけど難しいかしら。

765 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:08:44
>>760
義理関係といれると、また義理関係じゃないスレチだって言われない?

766 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:08:57
>>761
これにしようよ。
嫌な人いる?

767 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:09:12
こんなのは?

人間関係で悩み追いつめられているあなた。ちょっと待ってください、
よく考えてみたら真のエネミーは あなたの夫or妻 だったということはありませんか?

「悪気はない」「良かれと思ってしたことだ」「悪く考えすぎ」
「キミには○○が欠けている」「優しさが足りない」

上記の言葉にピンと来たらあなたの配偶者もエネミーかもしれません。
最大の味方だと思っていた配偶者が実は最大の敵で後ろから撃たれた人たちのスレです

768 :704:2007/05/16(水) 11:10:33
ちょっと直した。あんまりたくさん詰め込むとgdgdになりそうかな・・・
もっと簡潔に変更ヨロ

義実家、実家、ご近所、職場、友人、学校など、あやゆる事柄と戦っている時
後ろから撃たれたことはありませんか?
味方だと思っていた配偶者は実は真のエネミーだったのです。

「悪気はない」「良かれと思って」「〜のする事だから」 「考え過ぎ」 「そんなの常識」

と、自分がいい顔したいためにor自分に被害が及ばないように
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻に、ガツンと言ってやった一言や相談をどうぞ。


769 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:11:37
761がいい

770 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:11:38
704のはくどいから直してきてもイラネ
>760か>765がいいよ

771 :704:2007/05/16(水) 11:11:44
ごめリロってなかった

772 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:11:56
田舎で、近所のじじいがいつも若い家庭とか入植者に押しかけてきて接待を強要するが、
波風を立てたくない夫がいつも足をひっぱるっていうのはNGだな?

嫌な事があると直ぐに実家に帰ってしまう父、困った困ったといいながら父の姉妹の家族を
家に歓待する母っていうのもエネミーは親って書けないの?

773 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:12:42
>770は
>760か>767の間違い
スンマソン

774 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:12:53
>>767
いいねいいね!
自治厨がこなくなるよ。

775 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:12:55
>>761
シンプルでいい。

776 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:13:41
768に一票

777 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:14:39
IDでない板での一票って意味あるの?と思いつつ767に一票

778 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:15:40
>>761がいいな。

779 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:16:07
共依存の親は子供にとってエネだけど、家庭板では子供の書き手は少ないから
しかたない諦めってことになるの?

780 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:16:40
>>779
親・兄弟の相談スレがある。

781 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:17:07
なんでご存命の飛猿じゃなくて親分が復活なんだろ…微妙orz

782 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:17:46
>767がいいな
エネ夫判明のショックって
親とか近所の人が実はエネだったってのとは深刻さが違うもの


783 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:18:01
>>767>>768がイイ

784 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:18:18
いやなことを親族関係に限定するなら >>761
あらゆる人間関係を想定するなら >>767

このスレの趣旨で決まるんで内科医

785 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:18:44
>760か>767をあわせて

人間関係で悩み追いつめられているあなた。ちょっと待ってください、
よく考えてみたら真のエネミーは あなたの夫or妻 だったということはありませんか?

真のエネミーは配偶者です。

786 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:19:15
たちわるい近所人とかウトメとかって基本的に敵だからw
わざわざ「実は…」て敵認定する必要もないじゃない

787 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:20:50
>>784
またスレ違いって騒ぐとなんだし>>767>>768

その内スレだって落ち着くところに落ち着くでしょ

788 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:21:40
>>786
質の悪い人について夫婦でどちらにつくか、懐柔されるかってことでは?
男ってすぐに酒飲んでごまかされるから。

789 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:22:44
親族限定にせずに広いほうがいいと思う。
真の敵は配偶者が一番重要なポイントだから。

790 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:24:03
親族限定でいいとおもうよ

791 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:25:16
自分も親族限定でいいと思う。

792 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:27:14
私も家庭板だし、親族限定で良いと思うな

793 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:27:26
どうしたってなかなか縁が切れない、
縁を切るのに物凄い決心がいるから
だから親族のことって悩みが深いんだよ
まして相手の親族だとなおややこしい
その状態で「実は配偶者が」てのがきめだと思う

794 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:27:57
>>793
同意

795 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:28:33
親族関係でいろいろ悩んでたら
最大の敵は一番の親族である夫や妻だった
てスレでしょ?

796 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:29:18
いいかげんにしてくれ

797 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:31:20
親族ってのがどの程度の濃さかにもよるけど
ホントなかなか親族の縁って切れないものだよ
相手がどんなに嫌なやつでも親兄弟絡みとかで繋がっていたりするし
だからこそ夫婦で協力して対応しないといけない箇所
だのに「敵は配偶者」なのが判明しちまったらショックでかいよ


798 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:32:25
とーゆーわけでー
このスレはー
しんぞくげんていにー
なるようでーす
かんけいないひとはー
どっかいってくださーい

799 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:32:38
>>795 元はね。
でも色々な悩みを持っている人が戦ってきたのに、
実は配偶者が真の敵だったって方向でいいんじゃない?

配偶者が敵なんだから家庭板で問題ないし。

800 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:34:35
くだらねーカキコでスレのびてんだな。雑談スレに誘導してた人は根負けした?w

801 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:34:43
職場や友人関係などが入ると男性も書き込む話は増えると思う。
せっかく男女で意見交わせる板なんだし。

802 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:37:06
そろそろ残り厳しくなったんで雑談スレに移動してくれませんかね?
次スレ立ちゃいますよ?

803 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:38:43
パートナーの友人関係で悩む人も多そうだし。
「実は友人よりも問題あったパトーナー」ってことで
親族限定にせなんでもいいような。

804 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:42:03
残り200になったことですし、移動してくれませんか?

http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1179095024/

805 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:43:46
親族限定より人間関係全般のほうが良い気がする。
旦那の友人が毎日上がりこんでくるのを放任してるとか職場の同僚に
いい顔したいために嫁が嫌な思いさせられてるって話もあったし。
原因より「エネ配偶者」をメインにしたほうがよくない?
親族って限定するとスレチだって騒ぎ出す人がでてくるだろうから

親族問題にたいして配偶者がエネスレ と
親族以外の問題に対して配偶者がエネスレ 

の二つたてろってことになると乱立も良いとこだとおもう。

806 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:55:09
>>805
に同意。

807 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 11:57:58
福島母親殺しの17才の犯行後に書いた日記が読めます
新着日記から「最期の日記」で検索してください
http://dsneo.jp/reg/freg_top.php?inv=n64a78702

808 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:07:16
>805
同意。>767に一票だ。

809 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:08:11
>>805-806,808
>>804

810 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:16:10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179144724/805-809
カモーン

811 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 12:56:57
パセリ嫁さんどうなったかな・・・。

812 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 13:48:11
>>767に私も1票。
「ガツンと一言」はスカスレだけでいいと思う。

813 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:03:41
次スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179291781/l50

814 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:05:34
>>813
このスレも話し合いも終わってないのにスレ立てですか。

815 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:10:30
問答無用で話し合い終了wいいじゃんいいじゃんすげーじゃんwww

816 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:40:04
スレが伸びてた上に次スレも立ってて驚いた。
さらに、やったもん勝ちってまさにエネの発想じゃないかと驚いた。

>>813はこう思ってんのかな?w

「悪気はない」
「良かれと思ってしたことだ」
「悪く考えすぎ」

817 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:55:05
ファイルサイズ足らないの?

818 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:56:46
まだ202k。
余裕あると思うよ。

819 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 14:58:38
強引に進めれば「仕方ないな」で許されると思ったんだろ。

820 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:03:29
テンプレ変更に賛成だけど、このやり方は卑怯極まりない。
エネ夫と同じ事すんなよ、バカが。

821 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:05:46
―・―・―・―スレタイ議論&雑談ここまで―・―・―・―

822 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:07:11
何そのマイルール

823 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:09:28
>821はスレ立てた本人じゃね?

824 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:12:48
>>813はテラアリエナスバロス病
なんでも自分の思うとおりにしたいんだよ。

825 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:13:57
                                 、ヽ l / ,
                               =     =
                               ニ=   そ -=
                                ニ= エ れ =ニ
                              =- ネ. で -=
  、、 l | /, ,                       ニ  夫. も ニ
 .ヽ     ´´,                     ニ= な   =ニ
.ヽ  ア    ニ                     =-  ら   ニ
=.  レ エ  =ニ                     ニ  :    -
ニ   ? ネ  -=                     ´r     ヽ`
=  い 夫   -=                      ´/小ヽ`
ニ   な  な  =ニ
=  い  ら  -=
/,     :  ヽ、
 /.      ヽ、
  / / 小 \

826 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:15:02
でもある程度話題が出たら雑談スレに」行ったほうがいいよ

827 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:48:46
コピペだけど

>先日、友人の一人が子供を連れてリコンしました。
>看護学生時代の友人なのですが、彼女は卒業してすぐに結婚、
>今年で結婚12年目になろうかという方でした。
>なんだかんだと愚痴は聞いていたものの、いきなりの惨劇に周囲は唖然。呆然。
>住所変更の連絡を電話でくれたので、色々話を聞きました。
>
>最大の理由は三年ほど前から同居を始めたお姑さんとの確執だったのですが、
>何より彼女を苦しめたのは
>苛められている彼女を一向にかばってくれないダンナさんの態度。
>
>作った料理は捨てられる、日常の嫌味は途切れることなしと散々な目に遭った彼女。
>しかし彼女がダンナさんに虐めを訴えても
>
>「俺たちのためを思って言ってくれてるんだよ。」
>「お前に甘えてるだけだって。」
>「俺の母親なんだ。悪く言わないでくれよ。」
>
>と答えるだけで、全く反応がなかったと。
>ついに彼女が今までのことを理由に弁護士を立てて実家に帰った後も、
>反省したかと思いきや
>
>「どうして?なんで?俺たちうまく行ってたじゃないか。」
>
>と繰り返すだけだったそうです。

・・・( ゜Д゜)

828 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:53:26
コピペイラネ

829 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 15:58:17
>>828
同意

830 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:01:15
親族っていう法的にも血縁的にもなかなか切れない関係に対して
本来タッグ組んで一緒に考えるはずの配偶者が
それを放棄っちゅーかしれっと裏切って親族側に立ってて
こっちを攻撃しやがるーってのがエネ配偶者の定義だよね?

仲間に入りたい人が人間関係一般ーとか言うけど
距離梨の友人とかに取り込まれて利用されてるバカ配偶者とかなら
自分は絶縁とか友人関係切るとか方法もあるけど親族だとそうも行かないから苦しいんだろうに…
新スレ立てたやつ脳内で自分勝手の花畑で一人で踊ってろ、ボケ

831 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:10:17
>>829
大体伝聞だし。

832 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:22:34
>830
ドウイ
人間関係一般で良いじゃんとか言ってる人は
どんだけ楽な環境にいるのかしらんと笑ってしまう。
親族だから自分か自分の配偶者と自分たちの子供と血が繋がってるから困るンじゃんね

833 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:25:22
パセリです。月曜日はありがとうございました。
あの後携帯と財布を持って近くのスタバで一人ぼんやりしてました。
「暴力を振るわない」と書いたことに関して「言葉の暴力」等のレスをいただきましたが
指摘されるまでまったく気がつきませんでした。
以前から旦那は「君は家族が…」と言うことが多かったのですが私は
「君は家族がいないからこういった親子の感情をわからないかもしれない。でも今後は家族も増えるし理解できるよ」と
前向きな意味で受け取っていました。少し鈍いのかもしれません。

まったく別の第三者からみたらこう見えるんだ。と色々考え旦那が帰宅する時間に帰宅しました。
旦那はすでに帰宅していて出前を取っていました。
「新婚旅行のことだけど」と私が今回は新婚旅行なので二人で行きたい。
行き先も私が希望していて旦那も賛成してくれていたアメリカに行きたいと話しました。
「君の気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしては行けないんだ。
今回二人で行ったとする。それは母と父の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
君が家族の助けを受けられなくなる。考えてごらん?子供ができても君のお母さんはいない。
産後の君や子供の世話をするのは僕の母だよ。その時のためにもしこりを残したくないんだ。
そのほうが君のためだよ」(途中で何をいってるか理解できない部分もありましたがこんな内容でした)


834 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:27:08
そんな限定細分化してどんどん派生スレ増やしてどうすんの。
できるだけ統合していこうって流れで雑談スレも合併したんでしょ。
いいじゃん、親族関係の話しか興味ないって人は
そうでない人の話は飛ばして読んでれば。


835 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:27:16
あかん

836 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:28:36
4円 
家族とはあなたと旦那さん。
産後は二人で力を合わせて乗り越えるものであって親は関係ない

837 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:28:37
パセリ嫁さん夫は受け入れがたい人間


838 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:28:42
どうして私の言葉を理解してくれないのか、どう話せばいいのかわからなくなって
泣いてしまいました。旦那はそれを私が夫の言葉に感動したと思っているようで
「わかってくれたならいいよ。君は若い。間違えることだってある。
今回は君の希望を聞いてアメリカでいいか聞いておくよ。ヨーロッパは年末か来年でもいい」と
言って風呂に入った後眠ってしまいました。



839 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:28:47
えーと…もうぶち切れてもいいんじゃないですか?

840 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:29:42
旅行に行かないとしこりが残るのか???ワカンネー旦那だなー
パセリがんばれ

841 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:29:50
緑の紙を見せてやれ!

842 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:30:04
なんか日本人なのに日本語が通じない男ばっかりだ

843 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:30:14
ネットだからって安易に離婚をすすめるのはどうかと思うんだが…

パセリ嫁さんは、本当にそんな夫と一生を添い遂げたいのでしょうか?
激しく乙です。

844 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:30:50
言葉や気持ちが通じない人間と笑って暮らせないよね

845 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:31:04
>>833 報告乙です
俺の両親連れてかないと、後で困るぞ?ってか。
なにその893まがいの脅迫

旦那きめぇ。最悪

846 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:31:40
今日仕事の帰りに離婚届を貰ってきたのでもう一度真剣に話し合ってみます。


847 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:32:17
離婚をほのめかして反省する夫ならよし、
変わらない奴なら本当にお別れとリトマス試験紙的に離婚届けを使うのはありだと思うな。
安易に離婚を奨めてるのではない

848 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:32:49
パセリ嫁さん、もちっとしゃんとしなさいよ。
どう転ぶにしても今が踏ん張りどころだよー。ガンバレ

849 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:12
パセリ嫁さんがぶち切れてもこの夫は何も変わらないと思う


850 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 16:33:17
>>843
もうその気持ちは薄れてきました。
数ヶ月前に婚姻届を出すときはその気でしたが。

851 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:24
>>846
「私はあなたのご両親の協力なんていらない、二人でやっていきたいだけ」と言ってみれば?

852 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:27
>>846
いやもう話し合うことないよ。
そのダンナ、なに話しても理解しあえない別の生き物だよ。
弁護士頼んでリコーンしたほうがいい。

853 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:52
家族の定義から話し合いだね・・・馬鹿過ぎるよ旦那

854 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:33:56
ガンガレ。超ガンガレ。
録音する準備も忘れずに。


855 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:21
トメなんかと新婚旅行行かされて、心にしこりの残ったパセリ嫁さんのほうはどうする気なんだ

このキチ旦那

856 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:23
>パセリさん
こう言ってやればいいよ。

「あなたの気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしてはいけないの。
今回お父さんお母さんを連れて行ったとする。それは私の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
あなたが私の助けを受けられなくなる。考えてごらん?子供ができたらあなたと私が親で、一つのチームなんだよ。
ふたりで子供の世話をしていかなくちゃならないんだよ。その時のためにもしこりを残したくないの。
そのほうがあなたのためだよ」

857 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:31
自分の赤の面倒みないつもり満々の夫

858 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:34:54
嫁にしこりが残ってもいいんだ・・・。
アホすぎ。

859 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:35:05
リコン離婚言うなや
緑を見せて本気を知らせ再教育が出来ればそのほうがいいに決まってる

860 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:35:15
パセリ嫁さん、乙です…
考えが変わるとは思えないな>パセリ嫁夫
安易に離婚を勧めるのは好きじゃないけど、身軽なうち、傷がこれ以上深くならないうちにはなれた方が良さそうだね。

861 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:35:31
>>845
内容的にはそうだよね。優しげに言ってるだけで。

僕のお母さんと僕の家族の言うこと聞かないと、あとで
ひどい目にあうよ〜?誰も君の味方はいないんだよ〜?
とか?

「君は若い」というあたり、この夫とは年がはなれているのかな?

862 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:35:44
離婚離婚いいたかないけど、距離置いてみたほうがいいんじゃないかこの夫…。

863 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:37:20
リコンリコン言いたいやつは今晩の話合いを待て。
パセリ嫁はナーんにも自己主張していないように見える。
泣かないで冷静にちゃんと伝えなよ〜

864 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:37:24
「あなたの周りの誰に聞いてもらってもいい。
 『嫁さんが、新婚旅行に旦那の親を連れていくのを嫌がっている。
 マザコン男とは離婚したいって言われたけどどう思う?』
 って、みんなに聞いてみて。
 それがどれだけ嫌なことかわかるから。」

っていうのは??
なんか、国の違う人と話しているみたいだ。旦那、マジで韓国?

865 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:37:54
>>846
いきなり離婚届なんて渡そうとしても、「君は今疲れているんだよ。
何か誤解があるようだね。旅行に行って皆で仲良く過ごせば
気持ちも落ち着くだろう」とかスッポコなことを言われるか、
あなたが本気だとわかるやいなや、豹変すると思う。

離婚をすすめる具体的なプランを考えてからにしてもいいのでは?

866 :843:2007/05/16(水) 16:38:06
>850
本当にお疲れさまです。
パセリ嫁さんがこの道どんな方向を選んでも、応援しています。
ネットの向こうからの無責任な応援ではありますが。

一番最初にスカスレにパセリメニュー誤爆した時には、笑わせて
もらったのですが。
旦那さんとわかりあえなかった事、ひとごとながらとても残念です。

867 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:39:30
>>859
そうか〜?
新婚旅行に付いて来ようとするウトメが干渉する中
再教育ってかなりの難関。

868 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:39:47
とりあえずテープレコーダー用意汁!!!!!

869 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:40:03
パセリ嫁の旦那って超キモーイ!

3年前に新婚旅行に行った時の話だけど
平日で、長期間(15日間)のツアーだった為、我々以外はリタイア組のウトメ世代。
自由行動で二人で出掛けようとすると、
冷やかされたり、「一緒に連れてってくれ」とかでウンザリ。
赤の他人でウンザリなのに身内なんか絶対無理。

870 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:40:36
家族旅行と新婚旅行は違う
これが常識だと思う

871 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:40:37
パセリ嫁さんの気持ちが夫から離れつつある今、
つなぎとめるために卑劣な手段で妊娠させられないように注意してください。


872 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:40:45
>>850
もっと旦那相手に、自分の意思を伝えることを練習してもいいかも。
ちゃんと紙に書いて自分の考えまとめておいてもいいと思う。

自分の望みを最優先にね。

873 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:00
年の差婚なのかな?

どっちにしろモラハラパワハラ臭がきついね。
どっかの代理ミュンヒハウゼン旦那と似通っているものがある。

874 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:05
>856
ちょっとウマいこと言ったつもりなのかな?

パセリダンナは根本的な事がまちがってる。
家族の単位はまず夫婦。
パセリ奥実家の両親がいるかいないかは問題じゃない。
ダンナは自分の両親の子どもという位置から抜け出して
パセリ奥との夫婦という新しい家族の単位をつくったという自覚がない。
そこが一番の問題。

家族家族言う前に、その家族の単位が夫婦だということ、夫婦の合意がまず第一ということを
わからせてやるのが一番いいんだろうけど、それはちょっと無理みたいだからね>パセリダンナ

>パセリ奥
言わずもがなだけど、避妊だけはしっかり。

875 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:11
旦那さんなんかクドクドいってるけど、要約すると「お前さえ我慢すればすべてがうまくいく」っていってるよね。
この先、結婚生活続けて子供ができた日には陣痛室・分娩室突撃も考えられるわけで、一番最初の抱っこも取られる可能性も、
いろいろなストレスを訴えても何一つ理解するどころか「家族なんだから」の一言で済ませられるよ。
多分、言い方が悪いけどものすごくパセリ嫁を馬鹿にしているんだろうな。

離婚する・しないは別として今きっちりしておかないと一生奴隷生活が待ってるよ。


876 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:20
ふーむ。私もパセリ嫁さんの旦那が言っている言葉の意味が分からない。
何故、新婚旅行に二人で行くのにシコリが残るのだ?
何故、子育てに夫の母親が世話するのだと決め付けているのだ?
何故、夫なのに自分の妻の産後、赤の世話をしようと考えもせず
母親がするものだと考えているのだ?
何故、そんな年末とかにも行こうと家族で旅行しようと言っているのに
一回だけの新婚旅行は二人で過ごすことはダメなのか?

他にもいっぱい聞きたいことはあるのだけど、
いっぱいあり過ぎて、頭がパンクしそう。。

877 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:25
パセリさんには親代わりになるような第三者の年長者が近くにいないんだろうか。
仲人さんでもいいんだけど。
離婚はありかと思うけど、その前に旦那に説教していただきたいw

878 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:42:37
>>833
自分はまともに育ったと思っている異常な人間には分からないかも知れないが
いない方が遥かにマシな親や配偶者が確実に、それもかなりの比率で存在する。
そしてお宅の旦那とその親は、いない方が遥かにマシな人間の出来損ないだ。
そんな出来損ない共の元で育つ子供は100%社会の迷惑になるので
強引に妊娠させられる前に全力で逃げて欲しい。

879 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:43:22
パセリ嫁は、畳み掛けられるとダメなタイプで、
しかも、とっさの時に思考が止まるタイプみたいだから、
紙になぜ嫌か、どうして嫌か、書き出して、
それを元に話し合った方がいいよ。



880 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:43:53
パセリダンナを囲んで説教かますオフがあったら
飛んでくんだけどな。

881 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:44:00
>>878補足
自分はまともに育ったと思っている異常な人間
→自分は二親揃った家でまともに育ったと思っている
 878の糞旦那やその親のような異常な人間 です。

882 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:44:12
>>パセリ嫁

仲人さんとか、第三者に同席して貰ったら?

883 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:45:25
エネミー記念日さんが離婚するときの

>彼氏じゃないんだよ!?夫なんだよ!?一生家族やっていかないといけないんだよ?
>私には私の人生があるの!!過ちは犯したけどまだ若いの!やり直せるの!

って部分をパセリ嫁さんに読んで欲しいよ。

旦那の教育は難しいと思う。もし離婚したとして、周囲にはありのまま

「旦那が、親と一緒じゃないと新婚旅行に行かない」と言い、私に従うよう強要した。
反対すると「いざという時親の援助が受けられず困るのはお前だ」と恫喝してきた。

と言えば、あなたを思う人なら早めに別れてよかったねというでしょう。
つかあなた抜きで家族旅行に行ってもらえば?
その間に別居。

くれぐれも避妊には気をつけて〜!

884 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:46:00
両親が揃ってきちんとした家庭で育っていないからわからないんだよ。
だから僕達一家が教えてあげるw

って感じで調教していく気満々なんだろうね

885 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:46:25
今 日 の 話 し 合 い は 必 ず 録 音 !

886 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:47:01
>884
それどこの天皇家?

887 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:47:29
>>885
そ れ 大 事 !

888 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:48:15
しかし、このゴミクソや878の夫のような人間の出来損ないが
社会で普通の人間のふりをして問題なく生活しており
あまつさえ人間の真似をして結婚したり子供を作ったりしているのに
なぜ某キモオタ氏のようなまともな人が未だ独身なのだろうか。

889 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:48:37
親子は血で繋がってるけど夫婦って愛情だからねぇ
愛情切れたら何も残らない

890 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:49:08
言いたいことがきちんと伝えられるように紙に書き出すといいよ。
 
パセリ嫁さんが絶対に忘れてはいけないこと
「親が居ないから」はハラスメント行為。
早く親が亡くなっても、パセリ嫁さんは親が亡くなる時まで愛情を注がれてきたんだから
距離がどうのといわれるのは親とパセリ嫁さんを侮辱している以外のなにものでもない。



891 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:49:56
>>874がいいこと言った

892 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:51:07
でも、パセリ嫁さんって言われると反論できないタイプ(悪い事じゃない)
みたいだし、第三者入れて話あったほうがいいんじゃないかなぁ

893 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:52:23
パセリ嫁さん反論できないタイプかもだけど、それ以上に糞夫が「あーいえばこーゆータイプ」

894 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:54:08
>>874が言ってる事はもっともなのだが
パセリ嫁がバカ夫に言ったところで
「君は家族がいないから距離が…」とまた言われて終わりな希ガス
聞く耳持たない相手とまともに話すのは疲れるだけなので
録音しながら反論は最小限でしかし相手にはNGワード連発させて切り上げるのが一番かと。

895 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:55:13
>>886
884ではないが意味がよくわからない

896 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:55:26
パセリ嫁を「自分より下の奴」と思ってるボクチンは、離婚届を見たら逆上の可能性あり。
離婚となる場合の慰謝料の事や早期決着を考えたら
今日はパセリ嫁さんの主張を紙に書いて渡し、会話を録音にとどめた方がいいのでは。

897 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:56:26
やわらかく言ってるだけで

「俺の家族の言うこと聞けよ。今後ひどい目に合いたいわけ?親がいなくて助けもないくせに。」

脅迫ジャン

898 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:57:51
まさしく。脅迫以外の何物でもない。

899 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:58:32
パセリ夫を相手にするのって、「両親教」っていうカルトの信者を脱会させようっていう
感じだよね。

向こうの方が正しさ100%、取り込む気満々って感じで、太刀打ちできんわな・・・

900 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:59:01
結局、パセリ夫の言う家族の中にはパセリ嫁が入ってないんだわな

901 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 16:59:55
やはり第三者いれないと、と>899で思った。>信者取り込み

902 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:01:37
>850さんへ。
家族家族って、結婚したら、実家と自分は別家族だよって教えてやれ。
何のために新しい戸籍を作るんだ、と。戸籍が同じ人間が家族なんだって。

903 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:02:12
パセリさんの味方になってくれる人は
いないのかな?
「家族がいないことを事あるごとに持ち出され、夫の両親の言うことを
すべて聞かせようとするんです。」
普通の人なら同情するか怒るよね?

904 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:02:44
話し合い… 無駄っぽい。話し合いの体をなしてないじゃん、今までから見たって。
性格の問題もあるだろうけど、泣いてる場合じゃないと思う。
大変だろうけど、自分の一生がかかってるんだよ。
泣きたくなっても泣かずに言おう!
そのためには、皆が言ってる様に、主張を紙に書いておく。
録音機器を用意する(「録音してる!」と思うと冷静になれるものだよ)

それが無理なら、調停だ。
離婚前提でなくてもいいんだよ、調停は。
「夫婦関係の調整」も出来るんだからね。

905 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:03:15
>>899
自分だったらと置き換えてみて、相手に立ち向かう気が全く起きず
ただもう全力で逃げるしかないと思ってしまうのはそのせいか……
コエーヨー

906 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:04:10
以前どっかのスレでトメのたわごとをホワイトボードに書いて
脱線するのを修正して…というのを読んだが、
パセリ嫁もなんか書くもの準備しておいて、
旦那のいうことをかよちゃんボードみたいに書いていって
そこに突っ込みしたらどうだろうね?
いかに旦那の言っていることが変かってわかりやすいと思うんだが。
(旦那本人は理解

907 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:04:21
ここまでのまとめ

・今日の会話は必ず録音
>>868 >>885

・避妊に注意

・パセリ嫁たんの意見(もしくは夫の矛盾点)を紙に書いて渡してはどうか
>>856>>874 >>876 >>879など

・話し合いに第三者同席(もしくは第三者に意見をきく)してはどうか
>>882 >>864

・パセリ夫はモラハラ野郎・両親教信者

908 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:05:03
私もいつもはあまり離婚は勧めないのだけど
パセリさんの場合、離婚も視野に入れた方が良いと思う。

ダンナを改心させるのも難しそうだし
ウザいトメ・コトメつき。
新婚旅行に便乗希望する親って相当だよ。
新婚旅行便乗を諦めさせても
今後また「君は親がいないから…」とすべて
義実家優先・トメコトメの世話係を押し付けられそう。

909 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:05:55
そういえば、私には両親がいたが、
町内に親戚ごろごろの夫と結婚する前にひとつ確かめたことがあった。
両方の手で「こっちがあなたの親類家族、こっちが私。あなたはどこにいるつもり?」と示して尋ねた。
「ここだよ」と、私のほうを指した。
なにか恐怖に似たものを感じてたのは確かだな。



910 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:06:41
>>906
きちんと話し合う意志のある相手ならいいけど、
ダブスタモラハラの人はそれやられて矛盾をつかれて逆上しやすい。
もしそれをやる場合は1時間以内にとどめた方がいいよ。>パセリ嫁

911 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:10:32
パセリさん、
話し合いには信頼出来る人に同席してもらう方がいいよ
もちろん録音必須で。
そうでないと絶対に言いくるめられるとオモ
もしくはその場だけ言い分を聞くふりして
後に義家族と共にツルシアゲ


912 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:12:03
どうせ言うなら「あなたに何かあったときに、私に世話を焼いてもらえないんだよ?」
でしょう。
怪我したって、寝たきりになったってシラネだよ。
もちろん、ウトメの世話なんて論外!

913 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:13:18
友達のとこの夫婦が、夫婦関係がゆがみ始めた時、
「第三者を入れて話し合いをしよう」って言ったら、
だんながいきなりトメつれて帰宅して「君が第三者を入れろっていうから、
今日は母を同席させて話し合おう」って言ったので、
「あー、もうこの男はダメだな」と思った・・・っていうのをパセリ嫁さんの話で
思い出してしまったw

914 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:13:45
パセリ嫁ってトメとコトメもDQだったよね確か?

915 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:14:54
パセリさん その結婚を維持できなくて困る?
金銭面や精神的に全てダンナとその義家族におんぶにだっこ?
あなたたち夫婦がうまくいかなくて困るのはどっちかといえば
ダンナとその親じゃないのかな?
あなたはキチンと自立してやってける人なのに
彼らはあなたの羽や足をもぎ取って動けなくしようとしてるよ。
精神的にこれ以上のダメージ受ける前に逃げてくれーーー



916 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:15:48
『婚姻を継続し難い重大な事由』
ttp://tantei.web.infoseek.co.jp/divorce/cause/i_reason.html
このページをプリントアウトして、
「新婚旅行に勝手に親がついてくるなど、一般的に考えてその程度が
度を越した場合は、 「婚姻を継続し難い重大な事由」があるとして
離婚が認められることがあります。」
の部分に赤線でもひっぱって見せてはどうだろう。

今回の場合は、親が勝手に、というより旦那もグルになってるので
意味合いは違ってくるけど、「親同伴の新婚旅行がいかに非常識」か
を伝える上で少し役立つかも知れない。

917 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:15:59
>>913
チョイトワラタヨーw

918 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:17:00
離婚するにしても協議離婚でおだやかに、というのは無理だろうから、
弁護士かませるのが一番早いんだろうね。

調停はなんだか調停委員もダンナに丸め込まれちゃうそうな気がするから
意志が固まったら弁護士にGoだな。

今日のところは録音すると言わずにこっそり録音して
弁護士に頼むときの状況説明用にするといいんじゃない?
素のダンナがどんなかわかるだろうから。

919 :912:2007/05/16(水) 17:17:02
リロルの忘れてたw

920 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:22:15
リロルチョコ

921 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:24:12
>>916
>新婚旅行に勝手に親がついてくるなど
「勝手に」じゃなくてちゃんと事前に相談してるから、問題ないよ!
とか言いそう。

922 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:25:38
じゃ改めてICレコーダーに「私 は 嫌 だ」と録音されていれば良いわけだね

923 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/16(水) 17:27:59
>>色々アドバイスありがとうございます。
仲人は旦那の会社の上司でした。私とはあまり接点がないため難しいと思います。

この結婚が維持できなくて困ることはあまりありません。
私の両親は私が小学生のころに離婚。母は中学校入学前に他界しました。
父は数年前再婚しました。大学を出て就職するまでずっと金銭面は面倒を見てくれましたが
会ったのは数回。結婚式には来てくれましたが。あまり相談できそうにありません。

中学から大学卒業まで叔母に面倒を見てもらいましたが叔母は娘(私には従姉妹)が秋に結婚するため
今準備に夢中でやはり相談しにくいです。

別の仲のよい従姉妹に相談して話し合いに参加してもらえないか聞いてみます。

924 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:30:14
>>923
パセリさん、今までリアルの友達に
「新婚旅行に旦那の親がついて来るって言うんだけど、これって普通?」
って聞いたことある?多分「ありえない」って言うと思う。
パセリさんが違和感を持つのは当然なんだよ。

925 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:30:37
>>923
ぜひ仲のよい従姉妹に参加してもらって、一人じゃないことが大事だよ。

926 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:30:57
>>923
そうね、家族の絆ってすばらしいわ。家族は血が繋がってて素敵よね。
でも夫婦は愛情だけで繋がってるから、それが冷めたら一気におしまいよね。
とでも言ってやれば?
もちろん嫌味だけど。

927 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:31:13
>>921
私の意思を無視しているのだから、「勝手に」と変わらない
むしろ嫌がっているのに着いてくるのは余計たちが悪い

とでも反論しましょうかね。。。

928 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:31:57
>>923
ゼヒ従姉妹参加で。もちろん会話録音。

929 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:32:47
おばさんに、相談するだけ相談したら?
姪のピンチなんだから、ほんの少しでも助けになりたいものだよ。

930 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:33:43
秋の準備って四六時中準備じゃないだろう
いうだけいってみたら?
年輩の既婚者の方が頼りになるし旦那への盾になってくれそう

931 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:35:00
私がおばさんなら相談して欲しいな

932 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:36:09
>>930
だね、娘の晴れの日に、変な親戚(パセリ夫)がいるより
面倒の種を摘んでおいて、すっきり寿ぎを迎えたいって思うかもよ。

933 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:36:36
何というかもう、荷物まとめて別のところに一人だけで引っ越して、
音信不通にしていきなり調停呼び出しかける、というレベルの話だと思う。
夫婦二人だけ・身内混合では、その男は絶対に妻の言い分を理解しない。
そういう脳みその持ち主だ。

ある意味、前スレ858さんの夫と似てる。

934 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:37:04
本当に面倒見てくれたオバサンなら、むしろピンチの時に相談されないて悲しいと思う

935 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:37:37
>>930
同意。結婚に親がしゃしゃり出てもwって普通の考えの方なら、
今の時期にそんなに忙しくはないと思うよ。

936 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:39:53
>>933
だね。話し合いなんて徒労に終わると思う。

第三者って、赤の他人のほうがいいよ。
血縁関係じゃ、味方するの当たり前だもん。
イトコやら叔母やらが出てくると、あちらもトメコトメが出てくるだけ。
つまり、調停に一票。

937 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:41:02
ホント泣いてる場合じゃないよね。
泣いたらますます舐められるだけ。
最強のラスボスと思って重装備して闘わなけりゃ。

938 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:41:19
うん。一回出て行って本気だというのを見せてもいいと思う。
それで逆上するようなら捨てて、考え改めるようならもう一度やり直す
方法を考えてもいいのでは?

939 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:41:29
うん。おばさんに相談してみた方がいい!
旦那さんはパセリ嫁がひとりぼっちだと決めつけてるから
大きく出てくるんだよ。
パセリ嫁が味方を連れてきたら、小物になるのではないだろうか

940 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:42:06
パセリ嫁さんの場合「あれ?ひょっとして旦那がおかしかった?」
って気がついたばっかりだから、いきなり調停とかは
難しいでしょう。まずは会話にならない話し合いを録音して、
後で第三者に聞いてもらったら?

941 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:42:27
>>936
向こうは家族カードだけは無駄に多い感じだしね。

話し合いなんてムダ

942 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:42:52
話し合いがgdgdになっているビジョンがみえる

943 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:43:46
今パセリヨメに必要なもの

録音機材。

944 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:43:50
モラハラのエネ夫ほど強い者には弱いチキンだからなw

945 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:44:06
そろそろ埋まりそうだけど、次スレあれ使うの?

946 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:44:15
今日は録音を必ずして、明日からは離婚に強い弁護士を探し家を出たほうがいいよ。
このままだとパセリ嫁さんの精神が壊れちゃうよ。 
あと、旦那に無理やり避妊なしエッチされる可能性あるから婦人科でピルもらったほうがいいよ。もし襲われて間に合わなければアフターピルを飲んだほうがいい。


947 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:45:56
夫婦なのに絶対子どもを作っちゃ駄目な関係って
終わってるよね。家族水入らずのしあわせが想像できないもん。

948 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:45:58
>>946
それレイプ…。

949 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:46:25
パセリ嫁。お前にはあきれた
家族がいない家族がいないって、お前の目は節穴か。
叔母はお前の育ての母だろ。バカ野郎。

950 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:47:21
録音機材は必要だね。

私は昔エネ夫がワケワカメなことを言い出したら
(「お盆は俺の実家で過ごすのが当たり前。
お前の実家に行く必要はない。行くならお前一人で行け。
俺は○○(私の旧姓)じゃない。○○家とは無関係」とか)
「わかった。二人で話しても平行線だね。
じゃこの紙に互いの言い分を書いて友達に見てもらおうよ。
あなたの友達は○さん(娘餅)はどう?
自分の言い分が正しいと言うなら構わないよね?」と言った。
これを何度か繰り返すうちに、ワケワカメなことを言わなくなったな。

あの頃は旦那に何かがとりついていたみたいだった。
多分「結婚して一人前になったから親孝行しないと病」だったんだろう。

951 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:48:07
>>833
みんなが言ってることに私も賛成。
旦那は、あなたとチームを組む気がゼロだね。
あなたが泣くほど嫌がっているのに(泣くのも当然なことで)
その気持ちを慮ろうともしないなんて、夫婦じゃないよ。
若くて可愛い慰安婦兼家政婦兼子供産み係だと思ってるんだよ。
それ以外に、旦那の言動の説明がつく?

あと、弁護士やってる父から一言
「離婚はお早めに」だと。
今回我慢して、後から「あのときのこと許せない」ってやるより早めのほうがいいって。
時間もお金も労力も全然違う。
あと、離婚の意志が堅いなら、調停ではなく弁護士仲介の上協議離婚を。
スピーディーだし、余計な茶々入れられずにすむ。
お金の心配があるなら市役所や民生委員に相談、
弁護士の費用の心配なら、お住まいの都道府県の弁護士会へ直接電話で聞いてみて。
弁護士は正義の味方だから必ず道は見つかるよ。

952 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:48:19
今夜の話し合いには難しいかもしれないが、
同席してもらうなら赤の他人が良いね。
出来ないならパセリ嫁と人外夫の両方の友達数人で集まる。
この場合どっちの意見が「普通」なのか、
パセリ嫁夫婦外の人たちにはっきりと解ってもらうだけでも
今後が大分違ってくると思う。

でもなぁ、婚姻関係を継続させる気が無いなら
話し合いの時間も無駄なんだよね。疲れるだけだし。

953 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:48:22
世の中はね、新婚旅行に親がついていく人の方が
圧 倒 的 に 少 な い ん だ よ。
それでも気まずくなんてならないさ。
てか、親同伴する方が
徹 倒 的 に 気 ま ず く な る ん だ よ。
それを強要する旦那の思考の方が
決 定 的 に 変 な ん だ よ。

だからパセリ嫁さん貴女は正しい。
ガンガレ!

954 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:50:33
弁護士費用は分割もOKだよ

955 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 17:54:21
イヤゲモノスレを読み直したけど
パセリダンナって、絶対マザコンだよね。
妻の抗議のメールに対して
「母ちゃん最高!やさしいよね」ってセリフ
普通は出てこないと思うよ。
トメコトメが来たときも、定員オーバーだからって
パセリさんは留守番だったんでしょ。
ひどい言い方だけど、結婚自体がダンナにとっては
親孝行のつもりなんじゃないかな。

956 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:02:04
それだ!

957 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:03:27
旦那の男友達に「新婚旅行に親同伴( ´,_ゝ`)プッ」って笑い飛ばしてもらえ

958 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:04:03
858夫に負けず劣らずの●なふいんきか

959 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:04:41
>>パセリ嫁さん

必ず録音!絶対に録音!お願いだから録音!!!!!

話し合うのならちゃんと録音してください。
のちのち絶対に役に立ちます!

960 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:04:48
パセリ嫁さんは単なる親孝行のツールかよ…
超逃げてください

961 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:05:04
パセリ旦那は自己主張せずに自分の考えに従うオツムがちょっと弱い女であれば誰でも良かったんだよね。



962 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:07:16
イヤゲモノスレの場所教えて・・発見できなかった

963 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:08:00
>>962
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その53□■
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177999415/

964 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:14:24
パセ夫、予想の斜め上だ。

965 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:17:29
娘を持つ親としては、離婚して再婚していようが、父親には変わらないんだから、
毒親でないなら、父上に相談してほしいと思う。
こんな一大事に遠慮されるほうが情けないよ。

966 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:21:17
妊娠が一番怖い。
パセリさんは微妙に弱い・・・。

967 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:23:40
うん、パセリさん弱いね
言いたくないけどデモデモダッテチャンになりかけてるし…

あなたの幸福はあなたが勝ち取るしかないんだから頑張れ

968 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:33:59
次スレ候補?

【enemy】真のエネミーは配偶者 30【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179291781/

969 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:35:49
しょうがないよ、結婚してまだ1年たってなくて
「もしかして真の敵は夫?」って気づいたばかりなんだから。
好きで結婚した相手が変貌して家族教に入信、あなたは即座にきびきび対応できるの?

つかこの旦那、もしかしたらあなたのオバサンに
「私が親代わりです。
 親がいないから常識知らずと責めたそうですが、きちんと教えることは教えました」
ってハッキリ言ってもらうだけで変わる可能性もありかと。

それで変わらなかったら…


970 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:38:19
あーもー。
パセリ奥が旦那と話合いする時の第三者になりたい!
友人にも片親だったり両親他界していたりする人間いるけど
その人たちが配偶者からそんな扱いされてたらブン殴りに行くよ!

他の人も言っているけど、パセリ旦那のする事、しようとしている事は立派なモラハラ。
「家族の愛情を教えている」ではなく「ボクチン家のやり方をパセリ奥に叩き込む為の躾」みたいなもの。

犬を飼ったから外に鎖で繋ぎましょう、エサは残飯で充分です、ウチはずっとそうしてきたので
今更室内飼いでドッグフードなんてしませんよ、というのと同レベルだよ。
優しい言葉でオブラートに包んでいるだけで中身は虐待そのもの。
時間が経つほど反論する力は失われるから(今もかなり危ないけど)、早めに行動した方が
良いと思うよ。

971 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:41:31
パセリさんの夫は、パセリさんに、自分の親に対する親孝行を
さ せ て あ げ る 事によって、パセリさんに、あったかい家族と
その温もりをプレゼントして あ げ て い る つもりなんだよ。

「親孝行させてあげている」のは、どこまでも、増長していくよ。
私がこれを元夫及び義理一族にやられました。
とにかく上から目線で、
「ご奉仕をさせてあげるから、私達に感謝して崇め奉りなさい」
が総ての根底にありました。

972 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:42:19
>>969
いや、変貌して入信したんじゃないんだよ。
最初から信者だったのに妻のほうで気付かなかっただけ。

973 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:43:50
>>968
そこでいいんじゃないかな?

以前冠婚葬祭スレで「両親のいない人希望」
と書いた男の言い分は、↓だった。

>前の妻も私や両親と些細なことでけんかすると、
>すぐ実家に帰ってしまうし、実家のない人なら、私の親を本当の親と思って
>尽くしてくれるのではないかと思ったのです。

パセリ夫も、同じことを思ってたのかも。

974 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:48:53
>969

そのくらいで変わるかなぁ。
「僕達家族のことは家族で解決します」とか言いそう。

それにしてもパセリ夫、「チーム」って何だよ。
ウトメもチームの一員だとしたら、そんな夫いらん。
今日の話し合い、てんぱらずに頑張って下さい。

975 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:49:15
今夜話し合いするのは言質を取るためと割り切って録音して下さい
第三者入れた方が最悪の事態(暴力、レイプ)は防げそうね

録音済んだらとっとと逃げれ

976 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:49:27
そういえば最初のパセリ攻撃の話ではずいぶんはっきり
敵を前にしても嫌味なことシャキっとできていいたいことズバっといえて
追い返す勢いがあったのになんかずいぶん弱弱しくなっちゃったのね>パセリ嫁
ショックと疲れで憔悴しちゃってるのかもしれないけど。
逆にウトメだけが勝手なこと言ってるだけならパセリの時の勢いで返せたのかな。
まさにエネミーは配偶者だね。ていうか旦那に
「家族旅行は家族旅行。改めてそれで企画できるならどうしてわざわざ
新婚旅行に親を連れて行くことにこだわるのか?何で新婚旅行という名目で
旅行に行くかわかってるのか?日常から離れて二人きりの時間を大切に過ごすためなのに
どうしてそこに親を挟むのだ?コトメのように海外挙式で出向いたついでのおまけの旅行と
まったく意味合いが違うことがどうしてわからないのだ?
こないだのパセリの時もそうだが、シートが足りないからといって笑顔で私だけ置いて
肉親だけで出かけようとする人たちに都合よく家族アピールされて
いざとなったら私を切り捨てないがしろにするくせに、それで本当に私が楽しめるとでも?」
くらいズバっといっちゃいなよ・・・

泣いちゃうのはしかたないとしても旦那が勝手な解釈してるのを流してないで
「これはもう悔しくて虚しくてあなたのバカさ加減が悲しくて泣いてるんだよ・・・」くらい
うまくいえなくてもいいから返そうよ!

977 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:50:13
共通の友達とかいないの?

978 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:55:08
>>パセリ嫁さん

結婚して 旦那と二人で家庭を作りたかった んだよね?
結婚して 旦那の家庭に仲間入り したかったんじゃないよね?

ココの所を旦那に理解して貰う必要があるよ。
これが理解できないような旦那であれば、
私も勧めたくはない離婚を口にしてしまう。


979 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:56:55
叔母さんだってさ、パセリさんの悩みを自分の娘に置き換えて
考えたら、怒り心頭になるんでないかい?
相談だけはしてみたらどうだろう…

980 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 18:59:47
ここの住人までパセリさんを叱ったらパセリさんが辛すぎる。
泣けてしまって今は何もいえないのなら
戦略的撤退ということで逃げることを推奨する!
落ち着いて戦略を練り直そう。
とにかくダンナの親と旅行行くのが逃げ出すくらいイヤだというのはわかるだろう。

981 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:00:30
誰も行けないってんだったらちょっと有志で付き添えないかな

982 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:03:36
>>981
はい?
有志って誰よ?w

983 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:05:37
>>982
いや誰でもいいんだけどさー
非現実的かな でも可哀想過ぎる

984 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:07:06
>>981
石川だったら行くぞwww

985 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:08:43
>>983
んなアホなことを書く暇があったらもっと現実的なことを書いたほうがいいでしょ。

今までと同じことを繰り返してもダメだと思うので
エネ夫に家で1人で対峙しないほうがいいと思う。
対峙するにしても「これじゃ平行線だね。
一度どっちの考えが常識に添っているのか第三者に聞いてもらおうか?
私もあなたも譲らないわけだし、客観t系な意見が欲しいな」とかね。
そうやってエネ夫に揺さぶりをかけてみたり。

986 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:09:23
キモオタに行ってもらおう

987 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:13:07
福岡なら行くぞ。
足が悪いので、ロフスト杖ついてるけど、いざとなったら・・・・。

988 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:14:55
キモオタだ

989 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:15:17
埼玉ならノシ

でも冷静に第三者としての立会いは出来そうにないなあ。
このバカエネをコテンパンに論破してしまいそうだ。

990 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:16:12
>>987
無理せんがよかって…。

自分もおばさんにと従姉妹へ相談にイッピョウ。
非常事態なんだから、遠慮は一旦置いた方が良い。

991 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:17:12
アホかあんたら。

見ず知らずのあんたらに同席頼むぐらいなら、叔母なり実父に相談するだろうよ。

992 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:17:51
両親がいないって・・父親は生きてるじゃん。
根本がちがわね?

993 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:21:39
エネ夫餅で「こうやって話し合うと効果的」という体験、経験を
持っている人はそういうのをどんどん書いてみたらどうかと。

994 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:21:46
父親もエネ

995 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:26:40
パセリさんも親がいない。と思わずに
親が生きてたらどう思うか?どう言うか?を考えたら
おのずと答えは出るんじゃないかな?

996 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:26:52
ていうかファミレスとか第三者のいるとこで話せば?

家の中とかなり違うよ
大きな声出せないし暴力もレイプも防げるよ

997 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:27:37
離婚して再婚、子供もいた実父に
離婚の相談をしにいって追い返された私が通りますよ・・・orz

998 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:29:46
遠くの親戚より、近くの他人ってこともあるやん。

999 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:32:04
999げと?

1000 :名無しさん@HOME:2007/05/16(水) 19:32:42
1000ならパセリさん無事に離婚

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


251 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)