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【enemy】真のエネミーは配偶者 33【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 20:41:08

うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 32【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179906763/l50

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ(鳥・酉)のつけ方は>>2に。

2 : ◆3VJostUYZ6 :2007/05/25(金) 20:41:48
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする


3 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 20:55:49
軽やかに 3

4 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 21:02:46
よん

5 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 21:03:25
>>1
テンプレ変えてくれたんだね。GJ!

6 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 21:16:39
6

>>1


7 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 22:29:43
>>1
乙!
テンプレ、やっぱこの方が落ち着くわ〜

8 :名無しさん@HOME:2007/05/25(金) 23:07:18

テンプレもどったね、良かった

9 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:19:59
前スレ1000GJ!

10 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:20:04
テンプレはかくあるべき

11 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:20:37
前スレ1000、(*^ー゚)b グッジョブ!!

12 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:21:13
前スレ1000(・∀・)イイ!!

13 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:24:28
マイナスのものが0に戻っただけじゃ駄目だよな

14 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:25:40
そうか。エネが普通の人に戻ったって事だもんな。

15 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:25:43
更にマイナスってよりはマシじゃね?

16 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:28:06
前スレ1000に敬礼!

。・ ゚・(ノД`)・゚ ・。
    |  |)
   ノ ωつ・゚ ・。
  く    >   ・


17 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:29:18
ティンコも泣いてんのかYO!

18 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:30:22
前スレ979です。みなさんありがとう。
ちなみに緑の紙は大事な物だからと箱に入れて、実家に預けるつもり。
夫にもそれは伝えてあるので、しばらくは大丈夫かなと。
何かのきっかけで情にほだされないよう、しっかり手綱にぎっていきます。


19 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:34:51
前スレ979さん、まずは肩の荷が下りて良かったね。
元々ストレスや不満や色々な悪感情はほとんどトメが原因だったんだから、
離れたことでだんだん良くなる。
何もかも良くなるよ。
キレるまで気がつかなかった夫さんにはまだまだ注意が必要だけど、まずは
少しの間、静かに過ごすことで気持ちを落ち着けて英気を養ってね。

20 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:50:05
その頭のおかしなトメって何歳なの?

21 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:54:15
979さん、緑の紙だけで安心しちゃだめだよ
紙提出時には退職に追い込まれた損害賠償(慰謝料とは別にトメに請求)を
請求することを夫に言い含めておかなきゃね

22 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 01:55:37
ここで徹底的にウトメたちを〆といたほうが良い。
もう図に乗らせてはならない。

23 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:01:38
久々に酷いトメ話だったな。
エネ夫が、このまま改心してくれますように!

24 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:05:42
>979ウトメ、絶対テンプレ通りの事やらかすだろうな。
「怒ってるなら許してあ げ るから戻って鯉」とかね。

25 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:06:35
エネ夫がそこで踏ん張ってくれればいいけどね

26 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:07:52
服捨てられたり、オルゴール壊されて捨てられた時点で気付けよって気もするけどね。

27 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:09:45
精神的に弱っちゃうとそういうもんだよ。
思考力なくなるもん。

28 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:11:06
実家の親は味方?

29 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:12:02
だな。

30 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:14:11
しかし、最初から同居の結婚話は避けた方がいいね。
まだ未婚の方、彼が最初から同居話望むのはエネだと思ったほうがいいよ。

31 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:15:06
ストックホルムシンドロームとかもあるし。

32 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:17:47
トメにビンタくらったのを傷害として残しておけばよかったね!

33 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:20:06
住民票は移したのかな?
一親等の親族だと住民票とか戸籍謄本とかとれちゃうんじゃなかったっけ?

そういうのを合法でできなくするやり方とか、本籍や現住所を
ダミー含む何カ所かに移して追跡できなくするやり方とか
過去スレにあった気がするんだけど、やった方がいいよね?

34 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:21:25
エネ夫は嫁の大事なもの捨てられても「思い過ごしだよ」だったんだっけ?

35 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:22:08
勝手に離婚届けトメに出されたりしてね。

36 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:29:13
まぁ、勝手に退職届だかしろだか会社に言う位のトメだしねぇ。
何するか解んないところはありそう。

離婚届不受理届っての?役所に申請しとかないと。
いくらなんでも勝手に出されて離婚受理されちゃうと、裁判しても
戸籍の汚れは消えないらしいから。

37 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:36:17
全スレ979さん乙でした
まだ終わってないような気もするけど、これから幸せになってください


38 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:38:40
前スレ979さん、トメからビンタをくらってから
どのくらいの準備期間を経て同居脱出できたの?

何はともあれ良い話だったよ〜!!!


39 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:39:30
よく荷作りを部屋荒ししてたトメに気付かせなかったね

40 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 02:59:51
もう次スレに誘導すらないのか
おわっとる

41 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:07:05
前スレ979さん
捨てられたものたちは戻らないけど、
これから沢山の良い思いでを作ってね。

しかし、そういう酷いトメがこの世にいるってことに驚き・・・
正直、恐ろしいと思いました。

42 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:42:34
>>38
ちゃんと前スレ950が立てた時点で誘導しとるがな。

43 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:43:27
アンカーミス。
>>38じゃなくて、>>40宛てだった。
ごめん、38さん。

44 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:48:33
あ、あやまったってゆるさないんだからねッ!

45 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:49:13
>>40
誤爆かと思った

46 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 03:58:38
よかった。
ネタ推敲して。

47 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 05:14:46
979さん、あまりにもひどい話で一足飛びに世の中の男、そのウトメ達を全員
憎悪しそうになってしまうほどでした。
ご多幸をお祈りします。本当に幸せになってください。
早く979さんに結婚前と同じ笑顔が戻ってきますように。

48 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 08:13:23
>>39
同じ事思った

前スレのユートピアは誤爆です。
今前スレ読んでてびっくりした、ごめんなさい

49 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 08:42:58
>>24
「おまえたち2人と嫁子両親が揃って、土下座して謝るなら
戻って来ても良い。許してやるから」
だろうよw

寝 言 は 寝 て 言 え ざんすw


50 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 08:47:52
イマイチ979ウトの動向が読めない。
妻にとっても嫁にとってもエネウトなんだろうなという気がしないでもないけど。

51 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:29:22
トメにビンタくらってる嫁を羽交い絞めし続けるウト
なんてエネ以外の何者でもないわ。

52 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:36:34
傍から見ると集団暴行にすら見える・・・最低のウトメだ

53 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:38:32
凶暴横暴ウトメの血をひいた夫

54 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:41:43
すごい図だね。犯罪のような気がするが。
>トメにビンタくらってる嫁を羽交い絞めし続けるウト

そして夫はそれを黙って見てるわけか。すっかり狂ってる。

55 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:41:53
嫁と親に仲良くやってもらいたい
そのためには嫁の我慢が必要

素でこういう思考の人間ているんだよなぁ。
悪気もなにもなく、呼吸しないと死んじゃうのは当たり前と思うように
姑は色々嫌な事をするもんだけど嫁はそれに耐えるもんだ
そういうもんだと思い込んでいる。

56 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:44:24
↑トメきたー!

57 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:45:19
>>56良く嫁

58 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:45:29
ごめんリロってなかった
>>56>>53

59 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:45:37
>56
文盲乙

60 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:48:12
落ち着いたらまた後日談聞かせて欲しい。

61 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:49:06
基地だと息子の携帯にじゃんじゃん電話したりするからね。
職場とかさ。

62 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:50:29
嫁にだけ基地なんじゃね?

63 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:54:47
よく嫁実家も今まで黙ってたもんだ。
前スレ979さんが全く愚痴らなかったのかも知れんけどさ。

私の娘なら娘婿に説教だ。

64 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 09:59:56
私なら一旦実家に帰らせる

65 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 10:01:18
結婚即同居のときは、嫁親はどういっていたんだろうね。


66 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 10:47:55
>>65
世間にはまだまだ
「どうせ先々同居するなら、早いうちがいい。あちらでかわいがられるのが
お前にとって一番幸せ」とか、娘を背中から撃つ親はかなり多い。

67 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 10:49:54
>>66
そうなんだ。
戦後に生まれた親でもそうなんだね。
これからは昭和30年代に生まれた人が親になるだろうし
減っていくといいね。

68 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 10:50:19
子供が結婚することになったら、自分の家もだけど、相手の実家に同居は断固反対する。
夫婦で自立した生活しろとは言うかもなぁ。

69 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 10:53:08
>>前スレ979さん
お疲れ様です。
でも、ビンタ&羽交い絞めから別居開始日までの間、
家事やっとけとかいうトメだから謝罪なんて全く考えてなかった
だろうけど、ウトはどうだったん?

70 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:07:39
>>67
ちょw
30年代はどちらかというと祖父母よりなのでは…?

71 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:08:58
え?
昭和30年生まれでやっと50歳あたりじゃないの。

72 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:10:07
70は文脈を読んでなくて「娘」と「親」を
「新生児」と「新米の親」だと思っているのでは。

73 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:12:14
50歳か。25歳前後で産んでれば、子供も25歳前後。
最近は25歳だと結婚するには若く感じるわ。

74 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:12:32
30年代生まれで孫がいる方が少数派のような希ガス

75 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:12:55
結婚=それぞれ生まれ育った家庭から独立して新たな家庭を築く
なのに、なんでどちらか片方の親の家に寄生を強制するんだろうなw


76 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:13:41
>>71
30年生まれだと今年52なので
そろそろ子供が結婚する年齢になってくる

77 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 11:14:45
>>67だけど、今すぐに親が30年代生まれの人が
結婚するというわけじゃなくてw
これからはそういう人も出てくるだろうし
親世代の意識も変わったらいいなということです。

78 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:34:02
親世代(昭和20年代〜30年代生まれ)は
自分たちが結婚する昭和40年〜50年代ぐらいに
「結婚の条件は家付きカー付きババア抜き」
と言い放っていた世代なので
子世代が「家もカーもいらんがババア抜きは激しく同意」
といったら「今時の世代の子はなんて謙虚なの」
と感涙するやもしれんwww

79 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:38:55
豚切しつれいします。エネ夫の種について書いた者です。

下記エネ種について良い対処方法がありましたらお願いします。

双方フルタイム勤務ですが私の方がサービス残業が酷くて午前帰宅が月に数回あります。
そんな時期は激務で切羽詰まっていて14連勤務とかざらです。
帰ってしっかり寝て明日も激務だ早く寝なきゃと必死に寝ようとするけど休日のずれている旦那が夜遅くまでネトゲ三昧。
普段なら多少生活音がしようが気にせず眠れますがこういう理不尽な
手当の出ない残業で午前様の後、起きたらその日も仕事で精神的にもギリギリ。
あなたのゲームの生活音で眠れない、今激務だからストレスで仕事に影響が出るので早く寝てと頼むと
ヨメ子の仕事に影響出る事と自分が今ネトゲしていることは関係ない、
早く寝るようにするけどそういうことをあんまり言うとわがままになるよ、と言われます。
旦那の給料だけじゃ生活費だけで赤字なので私も働いているその仕事に影響が出るのに自分に関係ないと言われるのが理不尽です。
私が眠れないことで喧嘩になるのが嫌なのでドリエル等を服用し無理矢理寝ます。
ドリエルを服用する姿を見ると心配そうに近寄ってきて甘い声で眠れないの?自分も早く寝るね?と言われ
元々の原因は旦那なのに何事もなかったかのような態度に疑問が残ります。

結婚当初は旦那に家計を任せていました。
結果、自分の飲み代や旅行代欲しさに家賃滞納2ヶ月、光熱費滞納ネット回線代滞納ケータイ電話滞納といった始末です。
滞納を繰り返し娯楽に費やす人間性を疑います。事実を知り、全て家計を私が管理することに決め、
現在では当然滞納は無く月々の貯金もしています。この時の家計譲渡もすんなり決まらずこっちが優しく諭してやっとでした。

私は結婚して上京してから環境の変化か、とある恐怖症を煩っていますが
その場に出くわし怖くて身動きが取れないでいると旦那は守ってくれるどころか無視し、舌打ちをし、私を放置します。
逆にその場に一緒にいた義弟が私に付き添ってくれたり対象から守ろうとしてくれました。
舌打ちが特にショックでした。


80 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:40:49
>>79
「そんな旦那といて楽しい?一緒にいることに何の意義があるの?」
と言いたくなる。
ひどすぎるよそれ。

81 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:41:35
馬鹿だねwww
此処に居る嫁達も歳取ったら「息子、娘に同居汁!」って
詰め掛けるのは目に見えてるじゃん
歳とって、「別居の方が良い」なんてサバケタ事言えるなら
今の段階で、「夫がエネで」なんて言わないと思うよ

断言しよう「歴史は繰り返される」

82 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:42:54
続きです。

旦那は都内30代前半で勤務5年目手取り20マソでかなり安月給です。
私もフルタイム勤務ですが、本来は旦那の給料のみで生活する基盤を整えて妻の給料は全額貯金できるくらいでいたいのです。
しかし旦那の給料のみで生活するとなると今の生活レベルを相当落とさなければなりません。
その上転職をし、技術職に未経験で入り最初の研修は手取り13マソ程です。
今後引っ越しの可能性もあり、それでも尚、家賃10万程の住居を探そうとします。
家賃は手取額の2〜3割が適切と読んだことがあるのでせいぜい6マソの賃貸レベルで探すべきだと思うのです。
家賃だけではなく自分の収入相当以上の楽しみを基準としており
収入に見合った楽しみ、贅沢をしようとしません。現実を見ません。

他にも新車を購入した時、一番最初は二人でどこに行こうかと話をしていましたが
結局毎月ドライブでどこかにで掛けるのは旦那とその友達で私を連れて行ってくれたことがありません。
友達はとても大事なようで、特にネトゲ内部での自分の評価をとても気にします。
自分の評価が下がるような要因を私が作ったら一番本気の感情で怒ります。
そんなにゲームの中の自分が大事なのか?と言ったらパソコンを地面に叩き付けるように振り上げ寸前までやりました。

ちなみに私はブランド好きとかではなく所持している物といったら
結婚して初めてのクリスマスの時に夫がプレゼントしてくれた一品のみです。
夫は好きなのか財布や通勤鞄や時計等ボーナス時に揃えています。

長くなりましたが、これは一般的で普通に我慢して当然なレベルなのか
エネ要素があるなら対処法等伺いたいです。

83 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:45:02
>>82
ageてまで、必死で書いてるけど、
エネ夫とか関係無いじゃん!
どっか別のスレ行けばwww

84 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:47:41
>>82
エネ要素なし。
共同生活者としての自覚なし。
夫の資格なし。

義弟の意見聞いてみた?
どう考えてもATMにされてると思うよ。

85 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:48:51
エネだろ。
生活能力がまるでないってのは問題だよ。
そのうち、どっかに借金とかこしらえるかもしれん。
自分名義の借金ならともかく、79さんの名義で借金されたら取り返しつかないよ。
それに、そんなにサービス残業ある職場にしがみついてる必要あるの?
派遣とかに変えたほうがまだましかもしれん。

86 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:51:43
エネ云々と言うより人間のクズとしか思えない。

87 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:51:56
別れるしかないんじゃね?
そんな人好きなの?

88 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:52:03
残念ながらスレ違い

89 :sage:2007/05/26(土) 13:52:04
すみませんエネの定義がずれているかも?

90 :84:2007/05/26(土) 13:52:13
途中で書き込んでしまった、すまん。

エネ要素なし、って書いてしまったが
「真のエネミーは配偶者」というスレタイでいうなら
その「配偶者」にすら値しないような実態だと言いたかったんだ。

91 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:54:10
>>82
義実家関係ない
人間としておhる

対処法を欲するという事は離婚したくないのか?
一人で生きていく自信が無いなら実家に戻れば

92 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:56:31
20万の手取りしかないのに、ブランド品が好きで旅行や飲みなど
遊ぶのが好きな人だということは結婚前にチェックできることだよね。
もとから給料に見合った生活をしていないのに、結婚すれば>>82
思い通りの夫に変わると思っていたのかな。


93 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:58:08
後だしで大変申し訳ないのですが
書いた問題点についてはその都度、様子を見計らって相談し解決してきたつもりです。
しかし根本的な潜在的なというか、考え方にずれを感じるのでそこを修正することはできるのでしょうか。

職場については今の前の職場がもっとひどい環境なのでそれに比べたら天国と思って働いています。
自分のスキルも存分に生かしている充実感があり内容には満足していますので転職はあまり考えていません。

94 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 13:59:10
>>82
そんな目にあって、尚且つ別れられない理由があるなら
それも書いて。

95 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:02:31
ブランド品好きは結婚してからだと把握しています。
職場の若い独身世代がブランド品を身につけているのが羨ましくて揃えてみたという感じだと思います。
元々は実家暮らしだったので給料を自由にできる部分が多く、今もそんな気持ちから
抜け出せずにいるんだと思います。
独身の気持ちがぬけてないんじゃ?と言うとそんなことないよと言います。
そうだよという人は居ないと思いますのでその場の返事かもしれません。
エネは義実家関係の問題だったのですね失礼しました。

96 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:04:21
>>82
“結婚している自分”が大事ならペットして飼えばいいんじゃないの。
自分はATMだと割り切り、考え方のズレを修正したいなら、
あなたが旦那に合わせればいいんじゃない。

97 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:04:32
このへんに移動したほうがいいと思う

離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1177854587/l50


98 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:05:14
>>80
の問いに答えてほしい。

99 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:05:33
>>95
連投するとき、特に相談に乗って欲しいときは
名前にコテ(番号)入れるのがマナーだよ。

100 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:06:01
>94
子供を諭すように根気よく優しく扱えば問題点は直してくれるので別れるまで至りません。

101 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:07:01
自分用しおり
>>79=82=93=95=101

102 :79:2007/05/26(土) 14:07:54
すみませんスレ移動します。
すれ違いで失礼しました。

103 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:08:19
都内で30代で手取り20万の男に多くを求めても無駄でしょ。
旦那が長男で都心の家を相続できるなら我慢するのも手だと思うけれど(w

104 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:09:35
仕事に満足してるというけど、それだけ働いてその手取りというのはちょっと惨いな。
自分で前よりいいから不満はないと納得してしまうあたり、何事につけても要領の悪い人なのかな?

105 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:12:17
なんか、仕事で疲れて、旦那のエネっぷりにまできっちり思考がまわってないように見えるけど、
十分配偶者失格です。エネとか関係なく。

あなたの旦那は、給料面をのぞいてはあなたがいてもいなくてもどうでもいいんです。面倒さえ
かけなけりゃいてもいいけど、面倒かけるならいらないのです。ただ、給料持ってきてくれるから
いっしょに生活してるんです。
むろん、あなたもすでにわかってると思いますがね。

どうするか、どうしたいかはあなた次第です。だけど、エネの根本を正すのは労力と根気がいる
し、あなたの仕事がそれほどハードなら、そこまでする気力もあるかどうか疑問です。
そもそも、そんな配偶者失格の相手といっしょにいる価値があるかどうかも疑問です。

愛情はあると思ってるかもしれませんが、きったない野良犬が勝手に自分家の軒下に住みつい
ても、何日か経てばそれなりに情がわくんです。
ましてや、結婚しようと思った相手なら、それなりの情があって当然です。しかし、それが愛情が
どうかは疑問です。
あと30年、あなたの子どもの父親として、いまの旦那は信頼し、頼りになると思いますか?
老後をいっしょに楽しく暮らせると思いますか?
あなたが病気になって、基本の生活さえ旦那の手を借りないといけなくなったとき、彼は愛情
こめて世話してくれると思いますか?

答えはあなたがすでに知ってると思いますがね。

106 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:16:21
>>79はエネmeだね。

107 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:28:03
>>79 なんでそんな超不良債権と結婚したの?
ドブスとかでそんなのしか寄ってこなかったのかな?
30台でアンダー20なんて、他がどんなによくてもダメポ

108 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:30:06
>>104
>>79はポリアンナ。

109 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 14:46:36
借金板あたりじゃ「高コスト体質」ってのは「ギャンブル依存」や「買物依存」と同じように問題視されてる。
ギャンブルや買物のような「やっちまった感」や罪悪感がないって点でも矯正が難しい。
てか、自分の近い知り合いにいるが収入(or金の借り先)が絶たれて出来なくならない限り止めないし、一時的に
止まっても性質は直らないからまたやる。
いずれ借金に走るか既に有るかって感じがするなあ。悪いけど。情報開示してみるとい面白いかも。

>82を見て思ったんだけど、「給料安いけど好きな仕事で充実」ってのは、食えないバンドマンや売れない漫画家
がヒモやパラしながら「俺はスターになるぜ」とか言ってるのと本質的に変わりない。
79さんの場合これらより成功して食えるようになる確率が高いのかもしれないけど、それをしていていい状況や
パートナーがあるかといえばそうでないような。


110 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:09:33
そもそも都内でその収入で、なんで車買ってんのか疑問なんだけど。

エネとかエネじゃないとかじゃなくて
ただの甘えたなボクチャンじゃん。
「独身の気持ちがぬけてないんじゃない」ってさ、
いったい何が変わってんの?

別れる気が無いんなら、ギリギリ締めて教育するしかないと思われ。

111 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:51:35
>>110
都内でも、車の必要な地域はあるじゃんww

112 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 15:56:11
>>111
問題はそこなんかい?

113 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:05:37
>>111
必要な地域でも分不相応な車はいらんがな

114 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:08:17
で79は子供は諦めるんだよね?
何しろかんで含めるように一々教え直さなければならない
30代の大きな子供を相手にしなきゃならないんだからw

115 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:17:41
>>79 私だったら別れるな。
恐怖症でもそんな態度でしょう。、
寝込むような病気になった時に見捨てられそうだとか思いながら
夫婦やっていきたくないもの。

116 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:35:51
何で無理してそんなのと一緒にいつまでもいるのかわからない。
頑張って耐えてる私ってなんて偉いのってこと?
馬鹿いってるのもいいかげんにしたら?
マゾならマゾでいいから文句言うなよ
旦那もカスだけど、あなたも同類

117 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 16:58:08
>>79
>これは一般的で普通に我慢して当然なレベルなのか
違います。
一般的で普通に離婚して当然なレベルです。

あと、エネは表面上治ったようにみえても、真には治りません。
でも、子供に言い聞かせるように言えば治るのなら、そうして全部治すのも手ですね。
どこがどう治っているのか、さっぱり私にはわかりませんが。

118 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:09:27
>>79はエネmeの域を越えて
立派な「共依存」という心の病気です。
>>100を見れば一目瞭然
心療内科でカウンセリングをおすすめします。

そんな人間失格レベルの旦那、何で一緒にいるのかわからん。
ペットですか?
はよ保健所に持っていけw
ガス室送りで良し。


119 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:17:14
>>79に関しては、何を言っても無駄な気がする。
アホンダラで金銭感覚もブッ壊れた男の愚痴を言いつつ、頑張ってる私を
アピってるんだもの。
ここで我慢しろと言われたら、喜んで一生我慢してるかもよ。

120 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:23:05
ここまでひどい男と別れない理由を無理やり考えるとすれば、
もんのすごーーーくセックルがいいのか、とんでもなく男前の
両方かどちらか、なんだろうか…。

それでも理解不能だけどな。

121 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:23:34
>>118
ガス室イイ!

122 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:23:54
つーか、>>79につりあう男は>>79旦那みたいな糞だけなんでしょう?
別れるわけないよ。そんな男にしか必要とされないんでそ?

123 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:32:59
これほどいいとこなしのクズ男も珍しいね。
関わっただけで人生の大事な時間を無駄にしそう。

124 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:36:27
79は最初の数行で読む気うせた。
人間同士の関係が成立してない間柄って双方に問題ありだもん。
キモイ。

125 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:36:27
どうかそのままそのクズを一生お守りしてください
それがあなたにできる最大の社会貢献です

126 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:41:07
X最大の
Oせめてもの

127 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:42:03
79ひとりの稼ぎが13万/月って解釈は合ってるかな?
人並みのお給料になるのは来月か?10年後か?

とすれば旦那の稼ぎが少なめで浪費家だったとしても、別れられないな。
フルタイムサ残休出アリじゃ副業もムリ。

ヒモしながらメジャーデビューを目指すwwならぶらさがってる相手に「改善シル」なんて
言うもんじゃない。
稼ぎが良くてまっとうな人にぶらさがれなかったのは残念だったね。
でも好きな仕事で充実してるそうだしけっこう幸せなんじゃないの。




128 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:43:14
>>79は、>>97のスレに移動してるから書きたい人はそっちでw

129 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:49:44
じゃあ、ゲームをやめるまで無駄遣いをやめるまで懇々とやさしく扱うしかないね。

死ぬまでは普通レベルになるんじゃないの?

130 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 17:51:46
>>129
>>128
すぐ上のレスも読めんのか

131 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 18:52:24
ネトゲによる生活音は解決されてないよね。
寝不足の原因が自分だと自覚してないよね。
恐怖症には舌打ちだよね。
生活レベルを不相応に高く望むよね。
2人で新車を買ってもドライブは友達とだよね。
ネトゲの評価>>>>>>>>>>>>>妻の評価 だよね。

これらの問題点も子供を諭すように根気よく優しく扱って直せばいい。
その前に体をこわすと思うけどね…。
別れるのを怖がってて、そこを旦那につけ込まれてる気がするなー。

132 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 18:58:14
>>131
すぐ上の書き込みも見えないアホ

133 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 19:26:46
上から目線で人を叩きまくる人間が多いね。
相談者が行ってしまっても、不要に人を貶めるような発言が続くのは
他人を叩かなきゃ自分を保ってられないほどエネなやつが多いのかね。

134 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:12:31
本スレが叩きレスだらけでも
雑談スレが怖いとか言うアホもいるしな。

135 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:44:59
これじゃネタ師しかこれないのも頷けるw
水戸黄門的展開で夫に離婚切り出す→夫困ってロミオメール見たいだけだろw

136 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 20:57:50
 ↑
と、見抜いてるアタシえら〜いカコイ〜イ、の水戸黄門風味の奴らが
ホイホイ出てくるからな。叩きの叩きって楽しいだろうな。

137 :858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/26(土) 21:04:03
以前こちらでお世話になりました。
離婚できました。
弁護士さんが優秀だったのと、元夫の本性を私が見てしまったこと、
元夫従姉さん、兄姉の協力と、ある意味実母のおかげでスピード離婚となりました。
こちらでもいろいろとありがとうございました。



138 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:05:59
>>137
え? え?
本物さんですか?
とりあえず、おめでとうございます!

139 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:06:41
>>137
オメ!&乙!
ここででも良いしその後スレでも良いので経緯をkwsk!おねないします

140 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:07:41
>>136
相談者叩いて優越感に浸ってる連中とどっちもどっちじゃないの?

>>137

オメ!!!!

141 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:09:48
本性て…なんかむごいこと言われたかな、乙
身体に気をつけて娘さんと楽しく穏やかに暮らしてくださいね

142 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:11:10
>>137
子供の頃から両親に楽隊されてて居所隠してるのにエネ夫にばらされちゃった人かな?
おめでとう!!

143 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:12:16
×楽隊
○虐待

ですた。ゴメンナサイ

144 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:13:49
>ある意味実母のおかげ
更に何かやらかしてくれたのかな?

何はともあれ、あなたと娘さんとお兄さまとお姉さまに幸あれ。

145 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:16:21
おめでとう!
もしよければ、落ち着いてからでよいので詳細書いてください

146 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:24:06
>>137
ああああああ・・・詳細が気になって仕方ない・・・・・

147 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:28:45
実母のやらかした事だけでもkwsk

148 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 21:42:30
詳細が気になるけど、とにかく離婚おめでとうございます。
ここで散々言われていたように、元夫さんの所業は人のすることじゃなかった
ですからね。
自分がいい顔したい為に、可愛い娘さんまで利用する…こんなのはもう親とは
呼べません。早期の離婚に持っていけたことで、心身共に傷ついた娘さんも
救われることでしょう。
後はゆっくりケアをしてあげて下さい。
これからはきっと、最高の幸せが待っています。

149 :858 ◆jQpivhkGCc :2007/05/26(土) 22:06:39
スピード離婚できたのは、実母が毎日元夫の会社・自宅に電話や日参して私の居所を教えろと迫ったことで
元夫が音を上げたのが大きかったと思います。
慰謝料はなし、養育費一括払い、親権は私で元夫は娘に接触禁止。
接触禁止になったのは、元夫が娘を虐待?していたからです。
娘の様子を見た兄が、たった一度怒鳴られただけで父親をこんなに怯えるのはおかしいと言ったのが発端。
兄が根気強く話を聞いたところ、
夫が花瓶を割る→私に娘がやったと言う
娘がトイレに行きたがっているのに行かせない→幼稚園児なのでお漏らししてしまう→しょうがない子だよね、と私に言う
ということをしていたようです。
元夫に会ったときになぜそんなことをしたのか問い詰めると、
私の愛情が娘>元夫になるのが嫌だった、と。
小学生みたいですよ。幼稚園児の娘が花瓶を割ったって怒らないです。怪我がなかったか心配はするけど。
お漏らししたって一緒です、トイレトレ頑張ろうねって言うだけなのに、
いったい何がしたかったのか。
従姉さんから聞いた話のころとまったく何一つ変わっていなかった。
私が気づかなかったことは娘にも謝りました。
危うく私も母と同じ人間になってしまうところだった。
元夫、親権についても何一つ争うこともなかった。
それどころか、兄が娘を可愛がっているなら、娘は兄に引き取ってもらって元夫と私の二人なら、
両親の知らないところで二人でやり直せるよ、と。
結婚は怖い、親になるのも怖いと言っていた私に家庭を教えてくれたのはあなたではなかったか、
一緒に幸せな家庭を築こうと約束したじゃないか、娘と夫への愛情はまったく別物だと言っても
詭弁だととりあわず。
彼の中では愛情は一定の量しかなくて、それをいろんな人に分け与えるもので、
私が他のものに愛情を注ぐと言うことは、自分への愛情が減っているのだ、
自分は私へすべての愛を注いでいるのになぜおまえ(私)はそれに応えないのか。


めちゃめちゃな吐き出しですみません。

150 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:09:38
愛する人を悲しませておいて何言ってんだか。

ま、そういう病的な人はいないわけじゃないか。
本当に乙でした。

151 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:10:56
>>149
糞旦那、糞以下かよ・・・
地獄に落ちやがれ!

152 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:14:13
怖い男がいるもんだ>元旦那  乙でした。
逆に兄上は人の心の細やかなひだをを理解する上に気が付く人ですね。
男性にこういう細かい事を理解するのは無理、という私自身の偏見を
覆してくれました。>兄上

153 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:16:11
>>149
本当に何のために858さんの糞両親に接触を図ったんだろ、旦那は?
858さんに感謝されて、娘への愛情を自分の方に移したかったのか?

154 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:16:57
本当に頭いかれてるんだね、元夫。離婚出来て良かった。
娘さんに沢山愛情注いであげて下さい。御兄姉皆お幸せに暮らせますように。

155 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:19:13
ぅわー・・・ お疲れ様でした。

この言葉しか出てこない。
本当に。

156 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:20:44
DVとか本格的に付き合ったり、結婚してからでないと本性あらわさない人いるし
まして、影で実の娘いじめるなんて…想像もつかないキチです。
ほんと、お嬢さんとお兄さんたちとお幸せに。
以前のレスでお兄さんは、自分も父親と同じことを繰り返す心配されてたようですが、
お兄さんは絶対そんなことないと思います。


157 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:21:20
>>149
…う〜ん…う〜ん…、斜め上すぎて言葉がないよ。
一体、元夫の幼少期に何があったんだろう?
殆ど幼児のまま成長したような人だね。

ともあれ、お疲れ様でした。
娘さんとお幸せに。

158 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:22:11
>>149
本当に御疲れさまでした。
娘さんに、あなたがいっぱいいっぱい愛情を注いで、少しでもクソ夫から
されていた事の心の傷が娘さんから癒える様に願っています。

そしてあなたも、一日でも早く心休まる日が来ますように。

159 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:22:41
お兄様が気づいてくれてよかった。娘さんも辛かったね。しっかり抱きしめてあげて。


160 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:26:12
>>149
なにその夫…。ひどい…ひどすぎるよ……。
親になる資格、0だよね。

娘さんの心のケアいっぱいしてあげてください。

腹立って目から変な汁出てきちゃった…。

161 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:29:41
>>149
858さん、本当にお疲れ様でした。
娘さんの心の傷が癒えるように祈ってます。

162 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:29:58
人格障害や酷いマザコンにね、娘や息子に焼餅焼いて虐待ってのが割りとあるらしいんだよね。
自分だけちやほやしてほしい、自分だけのママ、ママがいなくなったらママ代わりの嫁。
子供が泣くと母ならそっちを向く、それだけでも許せらしい、実父がそうだった。
元旦那、嫁の親と取り持つのが目的でなくて、悪くするとお兄さんに預けろといったように実母に預けて自分の面倒だけ見ろといいたかったのかも。
子供虐待する親と聞いていたも、自分も虐待するぐらいだから旦那の中では無問題だった....。

163 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:32:49
離婚成立おめでとう&お疲れ様。
逆に、本格的な虐待に進化する前に別れられてよかった。
その理論だと、最終的には「娘が存在するから悪い」になった気がするもの。

で、元夫のインパクトにかすんでいるけど
実母もやっぱりしっかり毒…
連絡先知って何がしたいのやら。

164 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:33:47
>>149
旦那ストーカー化にご注意を。
両親以上に危険な気がします。

165 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:36:06
お疲れさまでした。
元旦那、斜め上どころかとんでもない方向にベクトル向いてたのね。

あと>>164さんに同意。
でももう十分警戒しているとは思いますけど。

166 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:37:53
猛毒の両親、糞なダンナに囲まれてたのに
小さい子供さん守ってよく逃げ切ってくださった。
お兄さんもつらい目にあってきたから注意深く人を見るようになったんですね。
858さんと娘さんと858お兄さんお姉さんに
これからいっぱいいいことがありますように。

167 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:39:22
858さんて、もしかして実両親が毒で
絶縁してるのに元旦那が勝手に娘を両親に逢わせに行って
858父が娘さんに客用灰皿投げた人かな?

168 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:40:58
>娘の様子を見た兄が、たった一度怒鳴られただけで父親を
>こんなに怯えるのはおかしいと言ったのが発端

泣けた、兄さん、自分は家庭を築く自信が無いとは言っている
がちゃんと姪を助けて立派な人なのに、サイコな元夫が堂々とキチ
な戯言吐いて虐待してるなんて何か許せん

娘さん全力で守ってくれる母さんと叔父さんがいるんだから大丈夫
今はゆっくりお休みください。

169 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:43:01
>>167
まとめサイトでも見てこいよ…

170 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:43:05
ひどすぎる・・・幼い子と母親は、別人だけど一心同体でもあるのにね。
子供が喜べばうれしいし、傷つけば悲しい。愛されていれば母親も幸せになるのに。

171 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:44:44
>>149さん。
大変な思いをしましたね、本当にお疲れ様でした。
短い間に色々と事態が激動したので精神的に参っていると思いますが、娘さん
と二人でこれから幸せになって下さい。
>>163さんも言っているように、幼稚な考え方をする元夫は平気で娘さんを虐待
するようなバカ男ですから、今回の騒ぎで大事になっていなかったとしたら、
更に大変なことになっていたでしょう。
>>149さんが気付かないうちに、娘さんはもっと傷つけられていたかも。
そうならないうちに、さっさと縁が切れて良かったですね。

それにしても>>149さんの実母。
完全に共依存の毒親行動でしたね。
元夫が訪問したことで、自分がされている奴隷認定の矛先を>>149さん母娘に
変えようとしていた
のでしょう。とんでもない話です。

172 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:45:24
史上最低最悪の糞旦那の異名は伊達じゃなかった・・・
これ以下は出ないな、きっと・・・


173 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:50:11
しかしこういう男は外面だけはいいから、あっという間に
再婚しちゃうんだろうな…。
こういう男は額にキチガイと入墨でも入れておいてほしいよ。

174 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:50:17
858さん、離婚成立おめでとう!
他人ながらモニターの向こうで心配してました。
これから娘さんと心身共に健康に過ごせますように。
ついでに毒親・毒元夫と完全に縁が切れますように。

175 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 22:56:19
今まで、『他に人がいるときだけ』良い父親面してたんだろうな・・・。


176 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:00:36
>>173
「肉」とか?

177 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:03:51
自分にのみ注目と愛情を集中させたい代理型ミュンヒハウゼンオソロシス。
気が付かなかったら娘さんかなり危なかったね。
これはもう、いい人になりたくて自爆した元旦那GJってレベルだわ。
そこから全て分かったんだから。それがなければわからなかったかも。
そういう人格障害者のやることはすっごく巧妙だからね。
本当に逃げられて良かった。あなたならノウハウあるから逃げ切れる。
どうか、幸せに過ごして下さい。そう祈ってます。

178 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:09:56
お兄さんが素晴らしい…でもそれを見抜いたのは
過去の経験が基づいてるんだろうね
それを考えると本当にお兄さんにも幸せになってほしい

179 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:13:55
>>858さん
これからは何かと大変だろうけど強く生きて下さい。
私自身、元糞旦那みたいな毒母を持ち
皆には言えない状態で母から陰湿に虐められ
父の愛情を母が独占すべく、人並み外れた猛毒っぷりでした。
なので、陰ながら応援してました。

これからはお子さんと共に幸せになって下さいね。

180 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:14:50
考えて見れば、娘さんの様子にピンときたお兄さんも悲しいね。
色んなトラウマ抱えて生きてきたんだろうな。

181 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:19:31
結婚しちゃいけないのはお兄さんじゃなくて夫だったんだよ
本当にいいお兄さんですね。お兄さんにもどうか幸せになって欲しい
858さんと娘さんも、これから安心して暮らせますように。

182 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:21:20
858さん、本当にお疲れ様でした!
まだ当分は落ち着かれないでしょうが、どうぞ心身ともに大切になさってください。
858さんも、娘さんも、お兄さんも海外のお姉さんも、
皆が平穏で幸せな日々を送れますように。
モニター越しに祈っております。

183 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:36:54
今言うことではないかもしれないけど、>> 858の今後が心配。
本気で親身になってくれる人があらわれても、「元夫みたいに斜め上の頭おかしい人なんじゃ」って思ってしまうんじゃないかと。

男でも女でも、優しい人がいる事を心のどこかでいいから覚えててほしい。
再婚する気はないかもしれないけど、外野の意見としては良い人に巡りあえたら時間をかけてでも再婚してほしい。
>> 858さんには幸福な家庭を築く資格があるよ。悲しい思い出が消える日がくることをを祈ってます。

184 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:39:42
>>183
大丈夫。
優しい男の人代表はお兄さんだし。
優しい女の人代表は858さん自身とお姉さんだから。

185 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:44:37
>>183
再婚とか言うけど結婚だけが幸せじゃない。
それに今回の経験で858さんも優しさの有様には敏感になるだろうし
見極める材料は本人にしかわからない事だよ。
あなたの心配はわかるけど再婚に関しては余計なお世話だ。

186 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:49:44
報告者待ち

187 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:52:36
>>185
わかってる。けど、クソ旦那のせいで>>858さんの大切にしてたものが壊されてしまったのがくやしかった。
結婚が幸福の全てじゃないし、娘さんと一緒なら十分幸せな家族になれると思うよ。
でも、新しい出会い(友達でも恋人でも)をクソ旦那の影響で拒否してしまうような事になったら(あくまで外野の私が)嫌だな、と思った。

188 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:55:37
>>185
同意。結婚だけが幸せではないよね。
本当にあなたの言うことにまるっと同意だわ。
優しさのありよう、これに尽きるよね。
今は関係ないよ。

189 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:58:02
良かったね…本当に良かった。
これからきっと、いいことばっかりの人生だよ。
辛かった分、余計に幸せになれる。
娘さんとご兄弟と頑張ってね!


190 :名無しさん@HOME:2007/05/26(土) 23:58:47
>>187
拒否してもいいんじゃない?再婚なんて絶対いやだ、それでもいいと思う。
彼女は何も壊されてないよ。勉強しただけ。愛しいものは守りきったからね。
それに自信を持って卑屈にならなければ、それで進んでいけるよ、きっと。

191 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:03:04
858 ◆jQpivhkGCcさんが大切なものはお嬢さんだったり、今まで
力をあわせて生きてきた兄妹なんだから、それが壊れてない限り大丈夫だよ。
再婚云々は、子供さんあっての話し出し、実親に苦しめられてたときに
選んだ元旦那とは違う基準、違う目で男性を見るようになるんじゃないのかな。

192 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:03:18
>>187
>>185だけどあなたの悔しさなんてどうでもいい。
つかあなたの発言は858さんのこれまでの生き様を軽く見てないか?
おそらく私やあなたより対人スキルは上だと思うよ。

193 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:07:09
チュプの口論スタート↓

194 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:08:56
↑そんなあなたもチュプw

195 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:11:53
喧嘩は止めて〜♪
二人を止めて〜♪
私のために、争わないで〜♪

・・・・・・って858さんが歌っちゃうぞ。

196 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:12:00
>187はさ
再婚を拒否する理由が「自分には人を見目がない」って言う自己否定になっちゃう事を恐れてるんじゃないかなと。
再婚するしないは私も858 ◆jQpivhkGCcさんの自由だと思うけど。
それに>191も言ってるけど信頼できるお兄さんやお姉さんがいるしね。
人を信じることが出来る人、そしてその人に助けてって言える強さを持っている人
何より自分の子供を守りきる強さを持っている人だもの、きっと大丈夫。
858 ◆jQpivhkGCcさんは幸せになれるよ。

197 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:14:39
憶測や推論で語り杉
ウザス

198 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:16:35
みんなひまだから

199 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:18:55
本心かどうか、出来るかどうかは別にして
こういうときの最後の悪あがきのセリフの定番は
「三人でもう一度やりなおせないか?」だよね。
「両親の知らないところで二人でやり直せるよ」って・・・
どうしてこんな選択肢が思いつくのだろう。
他の問題行動ももちろんだが、この発言にとても腹が立つ。

再婚云々はどうでもいい。今後、良縁に恵まれれば
すればよいだけのこと。
とにかくこれまでいろんな不幸がありすぎたので
この先は幸せになってという願いはたぶんみんな共通。

200 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:23:36
>>199
>「両親の知らないところで二人でやり直せるよ」って・・・
>どうしてこんな選択肢が思いつくのだろう。

それは…、考えたらこっちがおかしくなるから考えない方がいいよ。
異常者だから。ミュンヒハウゼンというおぞましい生き物だから。
何も考えず、切れたことを喜ぶのみにした方がいい。


201 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:27:30
二人でやり直したとして、子供はもう作らないつもりだったのだろうか・・・?
謎が多すぎる。

202 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:28:17
考えると答えが欲しくなるし、答えがないとストレスになる。
そして、理解できないことに腹を立てるってパワー消費するからね。
考えない方がいいよ。
858さんは、そんなバケモノから兄弟や子供を守った自信だけを持ち、
そんな自分を誇りに思って生きて欲しいと思うよ。

203 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:28:41
その場しのぎの発言だろ

204 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:31:48
>>201
もちろん作るでしょ、自分がいい親を演じられるからね。
その為にまた虐待するでしょ。
全ての人間は、自分を演出するための小道具なんだし。

205 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:33:03
>>201
子供作って、また自分をいい子に演出するための道具として使うんだろう。

858さんは、基地外に引っかかっちゃっただけだから、自分を責めずに
娘さんと強く生きていって欲しいです。

206 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:34:14
ミュンヒハウゼンてボダと同義語?

207 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:36:13
>>206
ボダは調べていないのでわからん。
が、ミュンヒハウゼン関係の書物読んでみ。
858さんの旦那そのままだから。

208 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:37:48
同義語じゃないけどボーダーはよくミュンヒハウゼンになる。
代表的症状の一つかな。
ちなみにボーダーはストーカーになる率が高いらしい。

209 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:52:07
ボダは人の弱みを付いて自分の我侭を拒否させないかまってチャン。
ミュンヒハウゼンは人の弱みを付きつつ、自分で自分が目立つ状況を
ばれないよう演出する、ボダより数倍頭のいい知能犯ってところか。

210 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:53:57
代理によるミュンヒハウゼンは、有名な本が出てるよね。
母親に病気にされた女の子みたいな題で。

211 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 00:58:46
>210
まさか旦那もわざとお嬢ちゃんをお父さんに傷つけさして代理ミュンヒハウゼン?
まさかね。そこまで企みなかったと信じたい。
でも虐待親と知ってたみたいだし、もしばれても直接手を下したのは父親だし。
知能犯のつもり?

212 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:01:29
旦那は
娘が858親を不用意に怒らせたんだよう→ダメな子ねえ
っていう企てが思いのほか大事になったって感じということ?

213 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:06:00
そこまで考えてはいなかったんじゃない?
誰かの救世主の位置が大事だったって感じ。その為なら何でもする。

ミュンヒハウゼンの代表的な例は殺人だけど、動機が同じ。
わかり易い本は「赤ちゃんは殺されたのか」あたりかな。

214 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:13:04
よかった!本当によかった、報告聞いてホッとしました。

215 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:15:46
>>211
その場合は義父を悪者にして嘆くなり、責めるなりしたはず。
娘さんにしたようにね。それをしなかったから、旦那にとって予想外だったと思うよ。
初めてボロを出したわけだ。それを考えると父親はいい仕事したよ、ある意味。
858さんが気が付いて逃げ出すきっかけになったわけだから。

216 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:20:03
最初、858さんが書き込んだ時にはまさかこれほど救いようのないバカ夫だ
とは思ってなかった。
「勝手に娘連れ出して何やってんだよ、親に虐待されたっていう嫁の訴え
も聞いてなかったのか?」
ぐらいの印象だった。
ところが、その後色々と事実が明るみになるにつれて858両親の猛毒っぷり
以上に元夫の異常性がとにかくひどすぎて、傷つけられて心まで痛めている
幼いお嬢さんが可哀想で…。
幸い、858もお兄さんも辛い過去だったにも関わらずしっかりしているので
お嬢さんは守られているけど。

心配なのは今後の元夫の行動。
血をわけた娘にも愛情を示さない冷血っぷりを見せているけど、858には執着
しそうなので、その辺はよくよく注意して欲しい。

217 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:22:56
>>216
その旦那が辟易した実母の追尾をすでに振り切ってるんだもん。
きっと大丈夫だよ、858さんとお兄さんなら。

218 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:25:54
858さん、お疲れ様でした。大変でしたね。

ずっとROMしてて、あれからどうなったんだろう?って思ってました。

これからは娘さんと一緒に幸せな人生を歩んでください。
スクリーンのむこうからいつまでも858さんの幸せを祈ってます。



219 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 01:35:58
誰かの愛情や同情に異常に固執して、それを得ることの出来る
状況を周りに気が付かれないように作り出す、それが虐待や殺人でも。
これがミュンヒハウゼン。
関わってしまったのは不幸だけど、それに気が付く運のよさ、頭脳、
逃げ切れるノウハウが858さんにはある。
858さんは何も失ってないよ。どうかお幸せに。

220 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 02:02:25
つくづく人間の屑だと思う。
「トイレに行きたい」っていうのを
我慢させて、お漏らしさせるって、
子供に自尊心がないとでも思ってるんだろうか?
858さん、幸せになってください。
何の面識もないけど心の底からそう思います。

221 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 02:18:16
本当に、今まで大変だっただけに幸せになって欲しいです。
ここできっぱり全ての悪縁を切ったのですから、きっとなれますよ。


222 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:18:16
やっぱりおかしな家庭に育つとおかしな人とめぐり合うっていうか、
普通の人とご縁がなくなっちゃうんだね。

223 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:21:11
パセリです。少し報告させてください。
離婚話ですが遅々として進みません。
旦那は「君は突然何をいいだすんだ?離婚する理由は無いよ」の一点張りです。
帰宅した水曜に一度私・弁護士・旦那の三人で話し合ったのですが離婚はしない。
弁護士に「出張から帰って疲れてる。帰ってくれ。若い君に夫婦関係のことはわからないだろう。結婚して家庭を持った経験はあるのか?
夫婦の問題ってのは他人が口を出すから事が大げさに成ったり、複雑になったりするんだ。」と言ったきり寝室にこもってしまいました。

弁護士もあまりこういった対応に慣れていないらしく「今日はひきあげましょう」となりました。
従姉妹の家に送ってもらう最中に「僕離婚問題を扱うのは初めてで…」と言っていました。
次回までにその方が勤める事務所の先輩と対応策を話し合ってきますと言ってました。



224 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:28:56
>>223
誰にでも何にでも初めてはあるでしょうが、
初めての弁護士さんですか……

>「僕離婚問題を扱うのは初めてで…」
正直な人みたいですが、不安になる言葉ですね。

そして旦那さんは
出張疲れ>>>>>離婚問題 ですか('A`)トホホー
前途多難そう。乙です。

225 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:29:58
木曜に夫からメールがあり
君は可哀想な生い立ちだけどとっても素直な子なので結婚した。
親にはちゃんとした家庭の子をと言われたがふたりで家庭を築けば問題ないと思う。
頼る親戚も無く、たいした仕事もない君が離婚してどう生活するのか?
一時の木の迷いは許すから帰って来い。
今回のことは母には知らせていない。帰ってきて新婚旅行に行って何事も無くすごそう。
夫婦の危機はね夫婦で乗り越えよう。僕は今回の君の裏切りを忘れる。
あと新婚旅行はホテルも別にしたよ。ツアーは同じだけどね。コトメが配慮してくれたんだ。
僕の姉妹や母だって君の事を考えてるんだよ。
こういった内容のメールが届きました。

ホテル別にするよとありましたが○○ホテルにトメたちが泊まり△ホテルに私たちが泊まる
計画のようです。私が以前希望していたホテルは△ホテルで旦那も知っているはずなんですが…。
ちょっと疲れました。


226 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:30:35
その弁護士、代わってもらうか先輩がサポートにつけないんだろうか?

>若い君に夫婦関係のことはわからないだろう。結婚して家庭を持った経験はあるのか?

もうここからして何様だ

227 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:33:54
ロミオメールにしてはキ印が入っていてキモイ。
パセリさんが仕事見つけて、叔母さんと仲良くしていたら
ファビョりそうだな旦那の香具師。

228 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:35:00
>>225
旦那さん終始「大事にしてやってるんだ」口調だけど、
全然大事にされてないのがヒシヒシ伝わってくる。
パセリさんかわいそう(;Д;)

229 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:38:15
完全に嫁を見下して意見を認めないね。

弁護士は変えて貰えないの?

パセリさんが泊まりたかったのは○○ホテルの方かな文脈的に。

230 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:39:16
弁護士さんはお父さんの今の奥さんの紹介だよね。

いろんな意味でもにょる。

231 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:39:23
ひどいな

232 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:40:05
調停?すればいいんじゃないの?よくわからんが。

233 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:41:16
弁護士は…初心者だから依頼料安かったのかもね。


234 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:41:32
>>225
常に上から目線wwwwwwwww
一生奴隷認定されてるお(^ω^)


●ウンコワード●

>君は可哀想な生い立ち
>親にはちゃんとした家庭の子をと言われたが
>頼る親戚も無く、たいした仕事もない君
>一時の木の迷い
>帰ってきて新婚旅行に行って何事も無くすごそう。
>君の裏切り
>コトメが配慮してくれた
>僕の姉妹や母だって君の事を考えてるんだよ。

ウンコ満載wwwwwwwwwwwwww



235 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:42:08
旦那いくつだっけ?

236 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:42:29
強敵だなぁ・・・。
生い立ちというくだらない理由でパセリ嫁を見下し、
若さと結婚経験無しという理由で担当弁護士も見下しているから
自信に溢れているけど、それが少し揺らげばとっかかりもできそうだけどね。


237 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:47:00
ホテルは○○ホテル希望でしたの間違いです。すみません。

弁護士については私からは何も言えませんので今は連絡待ちです。
不安なのもあり自分で費用を払えないか調べましたが相談だけでもかなりな金額がかかるのですね。
電話の無料相談で聞いてみましたが今回のケースは慰謝料が取れても10〜20万程度。
頑張ればこれぐらいは取れるけどもらえないと思ったほうがいい。
暴力などがなく被害が無いなら夫婦で話し合ったほうがいいと言われました。

私から夫に返信はするなと言われていますので弁護士の連絡待ちで
今は仕事を探しています。今現在の仕事はパートなので。
ここの家賃も払わなくては行けませんし。今は従姉妹の家を出ています。
なんだかどこに言っても迷惑をかけてしまうようで…。



238 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:48:39
弁護士を変えてもらったら、時間の無駄だし・・・
旦那に対応できてないじゃない。舐められてるよ。
もっとパセリさんも強くならなきゃ、これからひとりで自分で生きていくのに
人の顔色ばかり見ずに、強気にでるようにしたほうがいいと思う。

239 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:49:58
協議は無理そうだから、とっとと調停申し立てれば?
そんな旦那じゃどんな弁護士でも協議は無理でしょ。
今回は若い弁護士だったから、結婚経験云々って言ってきたけど
ベテラン大御所っぽい弁護士でも
「夫婦関係は他人が口出すところじゃない。他人が口を出すからこじれる。」
これが持論だからこれを主張して成り立たなくなると思うし。
調停申し立てて不成立になったとしても調停は何回でも出来るし
婚姻費用分担も申し立てて長期戦覚悟でいくとかね。
公的機関(しかも家裁という権威ある場所)での話し合いの方がいいかも。
案外早く決着つくかもしれない。あくまでも希望的観測だけどね。


240 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:52:56
それと弁護士費用は経済的に苦しくて今は払えないって状況なら
法律扶助を申請してみるとか。
パセリ嫁さんのケースを受けてくれるって弁護士さんじゃないと無理だけど…。
ただちょっと難しいかもだけどね。
法テラスのHPに各都道府県ごとの法テラス窓口の電話番号載ってるから
調べて法律扶助をお願いしたいと思ってるって言ってみたら?
3人まで同じ案件で紹介してくれて、相談料は無料だよー。
引き受けてくれる弁護士見つからないかもだけど
やってみないよりは良いと思う。

241 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:53:58
弁護士費用ぐらいも自分で出せないから馬鹿にされるんでしょう。

242 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 07:54:06
調停して、離婚する方がいいよ。
慰謝料うんぬんより、完全に逃げ出す、離婚する方が先じゃないかな。

子供いないなら、仕事も見つかるよ。

243 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 07:56:59
離婚ですが弁護士の話では雇い主は大げさにしないよう協議離婚にするよう言われているそうで
弁護士もそれ以外考えていないようです。

色々ありがとうございます。もう少ししっかり考えて見ます。

244 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:00:14
雇い主って…あのさ、誰の離婚か考えてみなよ。
パセリ嫁さんあなたのでしょ?
お金出してるのが違う人かもしれないけど、あなたはどうして欲しいの?
ちょっと受身すぎだよ…。
第一、調停は弁護士いなくても出来るんだよ?
弁護士つかないケースの方が圧倒的に多い。
まだまだ色んな手があるんだから、今自分は何をしたいか、どうしたいか、を優先に考えなよ。


245 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:03:02
弁護士と丁々発止やる自信がないから寝室に引きこもる
妻なら組みしやすいから自分からメールする
これは完全なるエネ夫目線
やはり調停など公的な機関や人を介して交渉するのがベスト

その若弁護士は独立してるの?それとも大きな弁護士事務所所属?
ハコ弁ならその事務所に出向いてボス弁に相談してみるのも良いかも
パセリさんがモヤッとするなら代えることも念頭に置いた方が良いね
ともに戦うパートナーなのだから納得いかなきゃダメ

お父さんは当てにせず叔母さんの協力を得て自分で地道に探した方がいいと思う
私もあちこち連絡し相談して納得いって委任お願いしたのは5番目に会った弁護士だった

246 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:04:49
どんどんパセリ旦那の本音が露見してくるね。奴隷に最適だと思ってたわけだ。
どう生活するのか?って言われても、奴隷として生きるより貧乏でも
自分で生活したほうが100倍マシだね。
子供もいないなら、安心してそんな糞旦那捨ててしまえ。

247 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:06:06
>>245
ドウイ
叔母さんのが親身になってくれるだろ

248 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:07:01
頼る親戚もなくってどっから出てくる言葉なんだ?
母親がわりのおばさんに従姉妹もいるというのに。
仕事だって派遣ならすぐ見つかるし、上から目線の決めつけ厨か。

249 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:09:41
弁護士だって大御所に相談するっていってるのに
弁護士の件については
素人の外野があーだこーだ言うべきじゃないと思うが・・・

250 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:09:57
その弁護士変えた方が…
役立たずじゃん
叔母さんと一緒に自分の足で探した方がヨロシ

251 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:10:57
245だけどその弁はダメだね。チェンジしたほうがいい。
パセリさんの意思より雇い主の父&義母の意志で動く。
それに協議離婚では弱い。離婚後にねじ込まれるよ。
調停にして離婚成立時にキッチリ条件整えた方がいい。

調停は弁梨でもいけるけど浮気借金ではない外からでは分からない
モラハラ系の場合がっつり矛盾をつけ話を優位にもっていける口達者が必要
240さんのように扶助制度つかいなされ

252 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:11:20
たった一回で、見切りがはやいなw

253 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 08:13:09
協議離婚ですが今回の費用と引越し費用を払う条件でした。
費用は出すので協議離婚にすること。私だけでなく叔母からも今後連絡はしないこと、
遺産は請求しないこと。こういった条件で色々手続きをしました。

>まだまだ色んな手があるんだから、今自分は何をしたいか、どうしたいか、を優先に考えなよ
そうですね。自分でもう少し考えて見ます。
叔母は従姉妹の結婚準備に忙しいようで相談はしていません。
弁護士がついたので安心しているようです。弁護士がついたのも引越しがすばやく出来たのも
叔母のおかげでもあるのでこれからは自力で頑張ってみようと思います。

254 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:18:33
うーん。無料の弁護士相談でまた相談した方がいいんじゃない?
ここじゃ、また弁護士変えろ、遺産は貰えとあさっての方向に
議論が進んで、デモデモちゃんって叩かれそう、
とてもじゃないけどパセリ嫁さんのためになるとは思えない。

255 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:23:59
>>253

・援助を受けたが遺産を放棄しろと言われてる事
・夫と離婚したい事
・弁護士費用は父親もちで父親は協議離婚を条件に弁護士を雇ってる事
・連絡を取るなといわれてる事

このことを無料相談で聞いてみるとか。
雇ってる弁護士は所詮父親側だし、他の弁護士何人かに聞いても協議離婚が妥当って
事ならそのまま弁護士雇ってればいいとおもう。

256 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:31:23
細かなアドバイスは兎も角

使 え る 物 は 何 で も 使 わ な き ゃ 損 !

せっかく行政システムがある程度整って無料相談もあちこちあるんだしね!
パセリ嫁さんが納得・満足できて新しい生活が1日も早く始められるよう応援してるよー! 

257 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:35:24
>>256
同意。同じ離婚で労力使うなら納得いくまでやった方が良い。
立ってるものは親でも使えだっけ、間違ってるかもしれないがw
けどそれくらいの意気込みでやった方いいよ。
早く別れたければスピード離婚できる最短方法とその手段を探せば良いし。
パセリ嫁、がんばれ!



258 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:35:50
>「夫婦関係は他人が口出すところじゃない。他人が口を出すからこじれる。」

いやまったくその通りです。
旦那はこれが分かってるのに自分の母親に口ださせてるのかw
旦那のいう「夫婦関係」に母親がはいってるって、キモッ

259 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:36:52
>>258
すごいダブスタぶりだよね…w
そっくりそのままつき返してやりたいw

260 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:38:34
だがそれをつきつけても

「新婚旅行は夫婦だけのものじゃない!これから家族になる為に親睦を深めるのがうんたらかんたら・・」
と更に斜め上な持論展開が待ってるんだろうなぁ。
パセリ嫁に影響ないところでこのエネ夫の本音をとことん聞いてみたい。

・・・途中で聞くに堪えなくてブチギレそうだがw

261 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:43:52
しかも新婚旅行のホテルはトメコトメの方が格上のホテル?


262 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:50:15
>>253
無料相談なんかするときには、相談したいことを紙に箇条書きにしてくといいよ。(>>255みたいな)
頭ぐちゃぐちゃになって何喋っていいかわからなくなったらもったいない。

263 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:50:25
糞夫もおそらく誰かに愚痴ったら説教されて宿を別にするところまでは妥協したんだろうな。
それで戻ってくる程パセリ嫁さんには気持ちが残ってないというのに。
エネの鈍感力はものすごいものがあるな。

264 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:51:12
>>258
鋭い>夫婦関係と他人の指摘
>>260
それに夫の母親が他人でないなら、嫁の実の父が
依頼してくれた弁護士が入る事に何の問題があろうか

あと、若造弁護士だけど、弁護士は初めての仕事でも
仕事を通して覚えていくのが普通だし、実際一度もやったこともない
分野でも、法律知識の運用と事務所の他の弁護士と相談して
組み上げていける場合が多い。

まあ、新試験合格者で一年目だとその限りで無いかもしれないが。

265 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:51:21
なんかその旦那いまは余裕のあるふりを装ってるけど
パセリさんが戻らないといきなりものすごいキレっぷりを見せそうで
他人ながら怖いんですけど。パセリさんくれぐれも気をつけて。

266 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 08:58:49
新婚旅行に旦那家族がついてくるのをおかしい・嫌だから離婚って
普通の感覚だと思うけど、
それでも、離婚理由としては調停では弱いの?

267 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:02:37
父家は、なんで協議離婚に拘るんだろう?
調停だと何かまずいの?

268 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:06:11
パセリ嫁さん、旦那にここ見せちゃえば?
これが一般的な考え方でお前は基地外なんだよって。
って、見せても分かるような奴じゃないかorz
私がパセリ嫁さんのかわりに旦那をぶん殴ってやりたいよ…

269 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:08:33
>>258
ママンは家族であって、他人じゃない!!!

いつもの言い分

270 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:08:53
何かパセリさんの父君も実の姉妹の叔母さんまで縁を切らせるってどうよ。
親としての姿勢に疑問を感じる。再婚相手が財産に固執しててもさ。

271 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:10:31
>>267
考えつくのは、調停は弁護士抜きでもできるから
父と義母手配の弁護士のおかげで離婚→恩に着せて提示した条件を守らせる
くらいかなぁ。

272 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:11:17
>>270
パセり嫁さんの母方のおばではあるまいか。

273 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:12:02
父親の再婚相手にしたら恐怖なんじゃない?
これを機に自分の家庭に入り込まれるんじゃ?とかさ。
子供もいるみたいだし、結構な年齢だと予想できる旦那の財産狙ってるんじゃね?って
思われてても仕方ない。

274 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:13:21
協議だと、この旦那は緑の紙に絶対ハンコつきそうにないな。

275 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:14:17
もう旦那実家に話しに行けばいいんじゃね?
ウトメが怒り心頭で離婚に強引にもっていけるかもよ?

276 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:17:20
記念日さんみたいに旦那姓の判子を用意しておいてあげれば
「今日は判子もってないから押せない。」なんてのらりくらり言い訳できなくていいよ


277 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:22:58
>267
弁護士費用が高くなるんじゃないかと思う。
http://www.nichibenren.or.jp/ja/jfba_info/rules/data/housyu.pdf
http://www.nichibenren.or.jp/ja/attorneys_fee/data/guide.pdf

278 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:23:26
>>267
何か、勘違いがあるのか?思惑があるのか?

慰謝料もらいたいわけじゃないんだから、
最初から弁護士たてなくても、なんとかなりそうなのにね。

279 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:28:07
ウトメに言うのはいいかも?
だって反対してたんでしょ?パセリ嫁さんに両親いないってことで。
ウトメに「新婚旅行についてくるなんて信じられない!」って言えばOKなんじゃないのかな。
旦那は今回のこと内緒にしてるって言ってるしさ。この際、ウトメの偏見利用しちゃえ!

280 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:31:48
協議離婚にこだわるのは、田舎の人独特の自分の見栄じゃないかな。
身内が裁判なんて、世間様に恥ずかしいと思ってるとか・・・w
裁判じゃなくまずは調停なんだけどね。


281 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:33:57
パセリ嫁さん、乙です。
お金の関係でどこに行っても迷惑をかけると悩んでおられるようですが
近くの自治体の福祉機関を訪ねてみてください。
離婚に向けて動いてる、収入と支出がアンバランス、頼れる人がいない、
そういう相談者は珍しくないし公的な扶助を受けられる可能性も十分にあります。
最低男と別れるためには体裁を気にしては駄目です。
どうか綺麗事にせず、なりふりかまわず逃げてください。
心が回復していく時間もやり直す時間もその後にたくさんあるはずですよ。
通りすがりの地方公務員より

282 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:36:17
>>279
そうだね
早めに云って片つけないと
下手したら旅行キャンセル料払え!ってくるかも

283 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:39:23
夫婦を危機に陥れてるのは夫なのだが。

パートナーの意志は全く聞く耳持たないって、恐すぎ。

284 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:41:37
旦那にしたら、嫁が「新婚旅行にご一緒にと言ってる」と
勝手に自分の親に言ってご一緒していただいてる場合もあるしね。
それで「家族としての絆を深めたい」というできた嫁を貰ったと
自分で勝手にシナリオを書いてる場合もあるしね。
親に離婚の危機を報告してないのなら、その可能性大。

285 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:42:09
旦那のスペック教えて欲しい

286 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:43:40
>>284同意
義父母に弁護士さん通して連絡とってみては?
相手が寝耳に水で急展開しそうw

287 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:44:30
そこまで自己中な男、つきあっている間に変だな〜って思うことってないの?
友達いなそうな男だな。。
パセリも友達少なそうだけど。

288 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:44:54
父親側が協議離婚にこだわるのもあれだけど、
無料相談して聞いた弁護士まで協議離婚がいいって言ってるなら
もう少し今のまま様子見でもいいと思う
素人考えで突っ走って、父親に援助打ち切られて、調停も失敗しました
逃げ場がありませんじゃ困るし
自分で稼げるようになって金銭的余裕がでてきてから考えてもいいんじゃない?
とりあえず今父方が雇ってくれてる弁護士が壁にはなってくれるだろうし。

289 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:45:17
旅行はコトメが手配してるみたいだから、コトメに行かないこと言っては?



290 :パセリ:2007/05/27(日) 09:45:22
>>287
ブロッコリーとカリフラワーは親友です。

291 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:46:48
>>289兄の新婚旅行を手配するコトメってのも気持悪い家族だよね。
いくら家族旅行のつもりでも。。

292 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:48:48
うわ〜、むかつくメール!
>>234の言うとおり、ウンコ満載。奴隷認定されてるわ・・
自分の意見を言うことが、「裏切り」って何様???
「ちゃんとした家庭」って何だよ??
おめ〜に言われたくないわ!!!!

調停やってさっさと不調にして、裁判離婚にすれば?
もう協議はムリ。
裁判に欠席してくれたら、それこそ大ラッキーでしょw

パセリさんは自分の意志を決めて、弁護士に伝えた方がいいと思う。
親に遠慮しなくてもいいし、縁切られることで自分の存在意義が揺らぐなんて、
考えなくていい。そんなことは無い。

見ず知らずの人間でも、こんなに応援しているのは
懸命に生きようとしているパセリさんに好感を持っているから。
あなたは十分愛される要素を持ってるじゃないか。
自信を持って!

293 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 09:54:55
弁護士の判断も千差万別だからね。
2〜3人に聞いてみて納得したほうがいいんじゃない?
調停員は極端な有責がないかりぎり、離婚回避の方向で進める人多いし
妻のわがまま・夫婦で話し合えって言われそう・・・

パセリ奥
弁護士に、なぜ協議のほうがいいのか理由は聞きましたか?

294 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:00:22
>>293
それは依頼者(父の後妻)の希望だからだろ

295 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:03:01
ん?無料相談も受けたんじゃなかったっけ?

296 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:04:06
パセリさんの弁護士さんには「離婚だけはなんとしてもしたい」ことを
伝えておいたほうが良いよ。条件については譲るけど、離婚は必須という
ことで。早期解決して欲しいとか、慰謝料欲しいとかではないんだから。
今までのエネをみてても「許す」って言う男はろくなものではないよ。
常に上から目線で妻を見下すタイプ。
どんなことをしても離婚したいと思わなければ、挫折しちゃうよ。

297 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:11:53
>>286
寝耳に水じゃなく、寝た子を起こすことになりうるから義父母に知られるのは
パセリ嫁さんが家を出て仕事(パートでも)を見つけて、本格的に協議離婚に入ってからでいいでしょ。
仕事先に相手側の親族が押しかけてきて、迷惑かけたら離婚の決定打になりそうだし。
パセリ嫁さんの足場固めがまず離婚に向けての一歩じゃないのか。
>>287
結婚後に豹変するのはDV・モラハラタイプにありがち
>>289
最悪、コトメの会社に直で嫁の立場でお断りしたら、社内でのコトメの立場梨になるから
いい仕返しになるけど今はやっちゃだめじゃん

298 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:15:33
パセリ嫁しゃっきりしろ!

299 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:16:09
>>288 無料相談したなんて書いてあったっけ?

300 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:17:12
ここまでわからんちんだったら私は小学生みたいに転げまわって泣くぞ



    ((∩_, ,_ ∩))
  ゚ 。`,(Д´ ;)ノ,゚ 。 .。 ヤダヤダ!マザコンヤダ!
   ((⊂l⌒i  /⊃))
     (_) )
     (((_)


*  。゚ .((∩ _, ,_ ∩)) 。* 。゚
。 ゚ 。`,ヽ(; `Д) ⊃)),゚ 。 .。 ヤダったらヤダ!
 ° ((⊂ ヽ i⌒l ⊃))`, o  。
 。* ゚ ((∪( (_) ∪))゚  。
       (_)))


`, o  .((∩ ゚。 * ∩))。 ゚.*  ´
*  。゚ .((∩_, ,_((∩_, ,_ ∩)) 。* 。゚
。 ((⊂ ヽ(Д´;≡;`Д)ノ ⊃)),゚ 。+ ,。 .。 イヤゲモノヤーダ―!
 ° ((∪ ヽi⌒l  / ⊃)) ⊃))`, o  。
。 *゚ ((⊂ (_) ) ∪))゚  。 、
   + 。´  (((_) ゚ 。



      ⊂⌒(; _, ,_)     ハァハァ
        `ヽ_つ⊂ノ



301 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:17:15
>コトメの会社に直で嫁の立場でお断り

そんなことはお勧めしていないわけだが

302 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:18:48
>>297
なんかズレてね?

303 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:19:35
いきなり297が全レスっぽくレスしてるんだぜ

304 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:35:17
>>299
>電話の無料相談で聞いてみましたが今回のケースは慰謝料が取れても10〜20万程度。
>頑張ればこれぐらいは取れるけどもらえないと思ったほうがいい。
>暴力などがなく被害が無いなら夫婦で話し合ったほうがいいと言われました

305 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:43:00
>>304
これは協議離婚を勧められたんじゃなくって、
話し合って離婚回避しろってことなのでは?

306 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:44:47
一方的で話し合いにならないというのにな。

307 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:54:13
最悪父親の弁護士が役に立たないという場合はさ
ここ調べてみると良いかも
日本司法支援センター(法テラス)
これ費用立て替えてくれたりと助けてくれるところだから・・・
あきらめるのははやいと思うよ

308 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 10:57:55
この弁護士ってパセリ奥実父さんの後妻がらみの紹介なんでしょ?
最初からこのルートってどうよ?と思っていたんだけど。

パセリ奥が離婚したらこれからいろいろと面倒、なんとかうまく離婚に至らないように
納めてくれっていう依頼をしてるんじゃないの?
もしくは適当な弁護士つけてやって、弁護士がついてもどうせ離婚できないと
パセリ奥に思わせようとか、どうもそういう意図が働いているように思えてならない。

それと親代わりの叔母さんには、何をお願いするというつもりはなくても
のりかかった船なんだから、いろいろな経過報告だけはきちんとしておいた
方がいいと思うなぁ。

309 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:09:07
パセリ嫁さん、なんか夫と父・義母の思惑に振り回されてかわいそうだ…
上でも出てるけど、「法テラス」や行政の無料相談などで離婚問題に強い
弁護士さんを探した方が絶対いいと思う。

こんなことを言ってはなんだが、父&義母はパセリさんの為を思ってではなく
後々の(遺産などの)関係を有利に運ぶ為に、今度の件を利用してる気さえする。
「ここで恩を売ってパセリさんを厄介払い!」みたいな。
パセリさんのために戦ってくれる弁護士さんが早く見つかりますように。

310 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:18:09
父親の後妻としてはパセリ嫁に離婚して欲しくないんだろうな
パセリが独り身になって全力で寄りかかられると困ると思ってるんじゃね?

で、無能な弁護士を紹介してきたと

311 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:20:08
わずかでも慰謝料取れる可能性あるんでしょ?
それで片方が婚姻の継続意志ないのなら離婚できるじゃん。

どれくらい年上の夫か知らないが、対等な人間関係を理解してないみたいだね。

312 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:22:11
だな
弁護士変えることも視野に入れて、一度その弁護士事務所の評判調べた方がいいと思う

弁護士費用は出す、って話であって
弁護士をつけてやる、って話じゃなかったもんな
父&義母が用意した弁護士以外じゃ費用は出さないとか言わないよなー

313 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:27:31
こんなことを言ってはなんだけど、父&義母は、パセリさんのことを真剣に
考えてくれてるのではなく、
むしろこの件を今後の(遺産などの)関係を有利に運ぶ材料にしている気さえ
するな。
「今回恩を売ってパセリさんを厄介払い!」みたいな。

上でも出てるけど、法テラスや行政の相談窓口で離婚紺問題に強い弁護士を探して
パセりさん本人のために動いてくれる人を探すべきだと思う。
あと、遠慮しないで叔母さんにはちゃんと報告しといた方がいいよ。
じゃないと、後で却って叔母さんが悲しむことになると思う。

弁護士の費用が心配ならこんなのもありますってことで。
「財団法人 法律扶助協会」 ttp://www.jlaa.or.jp/
 

314 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:38:55
慰謝料いりません、で離婚はだめなのかい?

315 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:53:42
>>314
慰謝料は婚姻生活ほぼないし難しい。どの弁護士でも多分そう言う。
慰謝料取れないと、ただでさえ安い弁護士費用がさらに安くなるから、
弁護士自体引き受け手が見つからないと思われる(あっちも商売だからね)。

慰謝料いりません、離婚したい、なら
1.調停(弁護士不要、家裁行けばやり方丁寧に教えてくれる)
2.無料相談等で材料集める
3.法律扶助
を駆使した方がいいかと。

無料相談は市の30分のとかもあるけど、
近くにある法科大学院なども勉強のためやってたりするよ。
学生が関わるけど、ちゃんと経験積んだ弁護士が全部チェックするし、
勉強用だから全部タダってこともありうる。

316 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 11:59:24
おお、わかりやすい。ありがとう。

317 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:07:46
エネミー記念日さんが調停で説明した路線で行けばなんとかならんかな。

とにかく旦那に「必要以上に哀れんで人格まで否定するなら夫婦生活なんて成り立たないし
親子そろって押し付けがましい(イヤゲモノ)なんて絶えられない。


318 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:27:06
普通はさ、どんなにお馬鹿さんでも離婚って言葉や弁護士が出てくれば
「あれ?なんかやばい?」ってなって納得がいかなくっても
親同伴の新婚旅行は白紙に戻すと思うんだよ。それなのにホテル別にした
だけで乗り切ろうとする神経。重症だね。。
もう今更旅行がキャンセルになったとしても修復不可能だろうけど
少し前にも出てた義両親に直接抗議と言う意見に賛成。
傷つくようなことを言われたりもするかも知れないけど、ことが早くに
片付く予感がする。

319 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:30:52
きもい
まじきも

コトメもさ、結婚してんならわかんだろ?って感じ
なに旅行の幹事みたいなことしてんだよ

320 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:31:09
そうだよね。もう何度も言われてるけど、この旦那にとっては、家族といえばまず自分の
親兄弟ありきで、奥さんはその次なんだもん。この姿勢が崩れない限り、修復なんて無理無理。

321 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:33:32
父の用意した弁護士はとりあえず壁役になってもらって
就職して自分ひとりで生活できるように先じゃない?
あれもこれも、いっぺんにできないよ。

322 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:33:36
義両親含め、一切の接触を弁護士に任せるのではダメなの?

323 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:34:36
協議だと相手と接触しなきゃいけんの?

324 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:37:48
>>321
私もとにかく職と金は必要だと思う。
自活しないとね

325 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:39:54
相手も職がない、一人で生活できないで足元見てるしね。
協議離婚しろっていってる父と義母も長引けば費用がかさんで、
調停しろって言ってくるかもしれないし。
就職先でいいと思う。

326 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:42:36
なーんかグズグズしてるっぽ気がする。
なんだかんだ言いつつ、未練あんじゃないの?パセリ嫁。

327 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:45:21
いままで裕福な人が来てたから感覚麻痺してるかもしれないけど
離婚なんてそんな簡単にできるわけないじゃん。
グズグズして当然。

328 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:54:52
いっそ一緒に新婚旅行行ってしまえwww

329 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 12:58:00
きっぱり思い切れなくてもふつう。
一度は生涯を共に過ごそうと思った相手じゃん。

330 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:00:12
とりあえず仕事だね
お金がないのと、自活の道がないのも弱気になる大きな一因だと思う

331 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:04:33
とりあえず今急いだ方がいいのは、新婚旅行に行かないと意思表明すること。
のちのちキャンセル料を請求されかねない。
夫宛に内容証明だしな。それぐらい、自分でも作って送れるから。


うちもパセリさんと似たような実家環境だけど、
弁護士は義母経由でしょ?
弁護士さんから伝え聞いたことを「父の意志」とは判断せず、
義母の差し金・義母もパセリさんにとっての
エネミーの一人とみなして行動した方がいいよ。
間に財産ねらいの人がはいるほど、親子関係はこじれたよ。
1対1なら話早かったけど。

今担当してる弁護士さんの回答次第では、断った方がいいよ。
弁護士にも当たり外れ・得意不得意があるから
離婚問題が初めての弁護士なんぞに金使うのは、無駄!
それこそ味方から背中を撃たれかねない。

もし担当してる弁護士さんに内容証明を頼むなら
「海外旅行の手配をされて困っているので、
『行かない』という意思表示の内容証明を送ってくれ。すぐに」
って頼むといいと思う。

332 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:16:40
内容証明は自分で送ったほうが安上がり。
ネット内捜せばテンプレも見つかる。私はそれで先日送ったよ。
弁護士変える可能性があるなら、今の弁護士に仕事させる前のが良いんでないかな?
その後スレで556さんが自分の弁護士紹介しても良いような事かかれてるから
同じ境遇どうしで、556さんと相談してみるのも一興かも。

一度お父上とじか談判してみた方が良いかも?
なんか再婚相手の奥さんが間に入って本当の父の意思がパセリさんに
伝わってない可能性があるんではないだろうか。

333 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:18:43
なんつーか宇宙人相手に話してると、これは現実のことなのか?
と思えてくるんだろうね・・
自分は間違っていないという、信念だけは持ち続けてがんばってね。


334 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:19:19
パセリさん、まずはとにかく仕事と住居の確保だ。
何の経験も資格もなくても、派遣でいいなら住む寮がついている仕事がすぐに
見つかるよ。
手持ちのお金が全くないとしても、日々働く中から少しずつ貰える。
そこで働いていたら、金銭的にも精神的にも余裕が出てくる筈。

以上、以前同じような境遇で逃げ嫁した立場からのアドバイスでした。

335 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:20:11
父と話をするにしても、弁護士に父本人と話をしてるのか確認して
弁護士を介して直接話したいと申し入れる方がいい。
再婚相手をムダに刺激することはないよ。ただでさえ離婚で大変なんだから。

336 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:23:15
一人で生活できない・頼る身内もいない
結婚してやったのに・・と、まぁ見下されてるんだろうなぁ

普通の弁護士なら、新婚旅行ついてきますって時点で
( ゚д゚ )はぁ?ってなもんだけど

337 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:30:47
パセリさんが東京近郊にお住まいであることを
猛烈に願っています。
いい弁護士さんは必須だよ。

338 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:37:36
そういやドナドナさんはお金たまったのかなあ

339 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:47:10
東京近郊に住んでて、弁護士が使えないならこういう手もある。

裁判所内にある郵便局から、内容証明を出す。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2naiyosho.html

「東京裁判所内郵便局」のスタンプがつくので、素人はびびり上がるんだとか。
脅威を与える裏わざとして活用されてるらしいよ。

340 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 13:54:29
いいね。
まずは最初の一撃として効きそうだ。
親なしだからと見下しきっているバカ旦那を震え上がらせてやれ。

341 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:01:15
最高裁の郵便局は内容証明取り扱いなしになってたけど
大阪ならここでもできるのかな?
ttp://www2.wagamachi-guide.com/japanpost/search/syousai.asp?ID=22103

342 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:21:01
>341
数年前だけど、この郵便局から内容証明送ったことある。

343 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:38:27
>>342

kwsk!

344 :342:2007/05/27(日) 14:43:05
>343
オークションでトラぶって内容証明送っただけ。
つまらんネタでスマソ。

345 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:44:28
>341の郵便局検索で「裁判所」を局名に含むで検索したらこれだけあったよ。
ttp://www2.wagamachi-guide.com/japanpost/search/select.asp

346 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 14:45:49
あ、ごめん、飛べなかったみたい。
コピペしました。

最高裁判所内郵便局 〒102-0092 東京都千代田区隼町4−2
東京高等裁判所内郵便局 〒100-0013 東京都千代田区霞が関1−1−4
大阪中央郵便局 高等裁判所内分室 〒530-0047 大阪府大阪市北区西天満2−1−10
札幌中央郵便局 札幌高等地方裁判所庁舎内出張所 〒060-0042 北海道札幌市中央区大通西11丁目
福岡中央郵便局 福岡高等裁判所内出張所 〒810-0043 福岡県福岡市中央区城内1−1


347 :341:2007/05/27(日) 14:49:29
>>342
了解。
>>346
最高裁は内容証明不可。札幌と福岡はATMのみだと思います。
なので、この技が使えるのは「東京」「大阪」のみということで。

348 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:11:51
義母経由の弁護士は断った方がいいと思う
元々パセリさんに協力するためではなくて財産放棄のために利用してるだけで、
問題が1つ増えてるよ。今そんな事に関わってる余裕ないでしょ。
他の人も言ってるけど、自分で当たれる所を片っ端から当たる方がいいと思う。
今のままではさらにこじれるし、こじれた分の費用がかかるほど義母からの
態度も酷くなるだろうし。


349 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 15:13:16
みなさん色々ありがとうございます。
派遣会社の登録のための面接が先ほどあり行って来ました。
いくつか紹介してもらえそうです。
親しい友人にも今回の話をしたところ就職の件で今夜会わないかと言ってもらえました。

内容証明の件も本当にありがとうございます。
旅行についてはパスポートを持ち出しているので勝手に予約は出来ないと思いますが
検討して見ます。

弁護士ですがすべて父の意思だと言っていました。
これから書くことで叔母を非難して欲しくないのですが父は
中学・高校・大学の間毎月生活費と学費(すべて私立なので高額だったと思います)を
送金してくれていました。学費は引き落としなので生活費は毎月叔母に渡していました。
中学・高校のころは叔母宅に同居でしたが大学の後半は色々あって一人暮らしをしていたため
生活費を渡していませんでした。その間父は叔母に請求され月10万ほど払っていたようです。
それとは別で年間50万円ほど叔母にお礼として渡していたそうです。
私の結婚式の費用は父の仕送りの残りを溜めた分と大学生時代のバイトの貯金でまかなったのですが
結婚の際父から祝儀と別に200万ほどの支度金が出たそうですが受取っていません。
弁護士から聞いた話で弁護士の事務所の先輩が直接父と話し合ってこれ以上の援助は出来ないと言った話に
なったそうです。父の再婚相手の子がもうすぐ受験らしいのですが評判を気にする学校らしく
私にも協議離婚にするように言われたそうです。

こういったことを弁護士の方から聞きました。
お金を受取っていないことは話しましたがどちらにせよ父は親の義務は果たしてくれましたので
あとは自分でなんとかしたいと思います。


350 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:17:57
お父さん、ずっと色々やってくれてたんだね。
それにしても叔母さん・・・

351 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:18:05
>父の再婚相手の子がもうすぐ受験らしいのですが評判を気にする学校らしく
>私にも協議離婚にするように言われたそうです。

この縛りがあると弁護士としては仕事が出来ないよ。
片手でボクシングするようなものでしょ。
無視するか弁護士変えることを頭のどこかに留めておいて。


352 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 15:18:39
明日弁護士事務所に来るようにと連絡がありました。
これからの進め方の話し合いをするそうでサポートに別の方も付いてくださる
そうです。「普段企業相手の仕事ばかりでこういった問題を扱うことが不慣れなので」と
言ってました。
離婚話を進めてくれるようですので話し合ってみたいと思います。

353 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:20:33
>>349
叔母さんのことは非難しないよ。
それだけの費用がかかるのも仕方ないともいえるし。
私は再婚相手がヒステリックになってるっぽいのが嫌だなと思った。

354 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:20:58
>>352
自ら不慣れだと言うなんて
離婚問題扱ったことないんじゃね?

っていうか叔母さん・・・・・

355 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:22:33
色々恩義を感じるべき人ではあるんだけど、
でも叔母さん・・・

356 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:23:39
叔母さん・・・・・・・

357 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 15:23:50
父は色々やってくれていました。
叔母は叔母夫婦なりに一生懸命育ててくれたと思います。
お金の件を知ったときは動揺しましたが姉妹の娘とはいえ他人をずっと面倒みて
くれましたし今は感謝しています。

朝ここに書き込んだときはどうしよう?と悩んでいましたが
その後の派遣面接などでもよい返事をいただけましたし、困っていた弁護士の方も
連絡がありほっとしています。
他人事なのにたくさんのアドバイスをくださった皆さんありがとうございます。

358 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:24:04
叔母さん・・・・

っていうかパセリ嫁さん可哀想過ぎる

359 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:25:38
叔母宅に居ないのに月10万請求
結婚式費用もパセリ嫁が自分で仕度して
自分はお金出してる訳でもないのに200万がめたか

叔母さん…

360 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:28:23
うわー叔母さん‥
叔母さん、仮面をかぶってるね‥。
今の姿は本当の姿じゃなさそう。仮面とったらカネカネハバアな悪寒‥

361 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:29:18
パセリさんも叔母については非難して欲しくないと書いてるし、
思うところがあってもここでは口を閉ざしておこうよ。
見ず知らずの私たちに経緯を判ってもらうために、わざわざ書いてくれてるんだし

パセリさん、面接お疲れ様です。良い友達もいるようで安心です。
まだまだ問題は山積みだと思いますが、気負いすぎず、めげないでください。
後、他の方も言ってましたが、叔母さんに報告は必要だと思います。
心配をかけたくないみたいなので報告はして、助けが必要になった時はお願いします、
というように言っておくといいと思う。それまでは自分でがんばるよ!とね。
どうかパセリさんが平穏な生活を取り戻せますように・・・

362 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:29:54
そんなもんじゃないの?
自分の兄弟の子だっていっても、あずかって育てんのいやだよ。
うまみないとね。

363 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:30:32
いろんな意味で利用されてたパセリ嫁さん・・・
叔母さんは常識がないのか?
一人暮らしの間の生活費はパセリ嫁さんの所に回ってきてないの?
お父さんとの疎遠の原因を作ったのは叔母さんなのでは・・・
弁護士さんからお父さんに何とかフォローしてやってほしいよ('A`)
従姉妹の結婚費用がそこからまかなわれてるなんて事はないだろうな。


364 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:31:09
叔母さん‥最低でも500マンはお父さんから巻き上げているね‥

365 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:31:34
そりゃあ父の後妻の態度もわかるわ・・・
総額2000万以上いってるよね

366 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:32:04
今回のことでも金請求してたんじゃね?
そりゃ、親父さんの再婚相手も嫌がるしし切れる。

367 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:32:58
何だこの四方八方敵だらけの状態は・・・

368 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:33:34
なんかお人好しでまっとうな神経のパセリさんに
色んなしわ寄せがきてる気がする…
何とも言えない気持ちにさせられるね。

369 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:33:55
>>363
>従姉妹の結婚費用がそこからまかなわれてるなんて事はないだろうな
同じ事思った‥
味方だと思っていた人が敵だったと言う事が‥

370 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:35:04
従姉妹の学費も賄ってたとか

371 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:35:42
真のエネミーは叔母…

372 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:36:08
なんかやるせなくなるな

373 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:36:50
中・高・大だから10年間
1.毎年50万×10年=500万
2.大学後半(2年と仮定)月10万×36ヶ月=360万
3.支度金=200万

これが叔母に入った金額
1は父からの厚意だから無問題だけど
2と3は・・・・

374 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:37:10
これだけ金むしりとられてりゃ、遺産相続放棄してくれといいたくなるわなぁ。

375 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:37:47
>>373
なんで二年間で36ヶ月なんだw24じゃないの?

376 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:38:57
>>366

私も思った。

ただ、弁護士さん通じてでもいいけど、直接父と話さないと、
どんな情報が届いているか心配。

それと、経済畑の弁護士なんだね。


377 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:39:27
叔母さんに200万の話して、そのお金で離婚問題に詳しい弁護士以来汁!

378 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:41:59
>>377
もう無いんじゃね?
今請求しても、すっとぼけられて、これからの関係も険悪になるだけ。

379 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:43:34
>>377
それやるとまた敵が増えちゃうんだよ。
娘の結婚も控えてるから、逆ギレする可能性も高い。
そうなったらパセリさんが今以上に苦しむことになるから、
安易にそういうこと言っちゃいけない。

380 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/05/27(日) 15:45:58
叔母の件ですが父に支度金を受取っていないことだけ伝えてくださるそうです。
学生時代の口座を解約してしまわなければそこに入金してくれたと思いますが…。

小学校のころは母が入院中毎日通って食事の世話をしてくれ寂しがるわたしのために
週に何度か泊り込んでくれました。
中学・高校と衣食住の心配なく生活できたのはお金を出してくれた父と世話をしてくれた叔母の
おかげです。
家族旅行も外食も必ず一緒に連れて行ってくれました。
そのために車も7人乗りに買い換えてくれたぐらいです。感謝しています。

旦那のスペックですが実家は東京近郊で国立理系院卒です。
年齢が10歳近く離れています。
付き合っているときから包容力のある大人だなと思っていました。
異性を見る目はないですね…。

381 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:46:26
しかし、パセリさん本当に不遇な環境に居るなぁ…
ご本人は本当に良い人なんだろうな。
せめてパセリさんが良いお仕事先に就けます様に

382 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:47:16
>>357
一度お父さんと直接会ったほうがいいと思うよ。
これで縁が切れるって事は覚悟の上になるけど、
事情をきちんと説明しておかないといけないと思う。
貴方がお金を湯水のように使ってお父さんを困らせたって形になってるかもしれないし。
叔母さんへの非難は心が痛むと思うけど、これが世間の意見だよ。
最初は再婚相手が酷い事いったんだなと思ったけど、当然だわ。


383 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:48:40
> そのために車も7人乗りに買い換えてくれたぐらいです。

その金も実は…ゴホゴホッ

384 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:49:45
>>382
禿同。一度お父さんと話した方が良いよ。
ここまで面倒見てくれたお父さんだよ。御礼も兼ねて一度ちゃんと話した方が良いよ。

385 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:50:58
生活費もくれて、毎年50万も別にくれて、学費も全部出してくれて自分の懐痛まない
返って贅沢できる金の卵的な姪っ子なら自分も欲しいわw

386 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:51:51
>>383
同意・・・そんだけもらってりゃ当然じゃん。
パセリ嫁さんの境遇だから仕方ないかもしれないけど、
叔母さんに支度金が渡った時点で本人に言う、本人が断れば代わりにきちんと
返すなり、積み立てて後から渡すなりあるはずだよ。
パセリさんはもうちょっと自分を大切にしないと。

387 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:53:53
そりゃ叔母も面倒見もよくなるわ。

今回の件で叔母さんが必死になってくれたのも、また金づるが帰ってくる?って思ったからだろ。
パセリ嫁さんは、これからは叔母とは少し距離おきな。
また勝手に親父さんに連絡取られて良い様に言い含めて金せびられるぞ。

388 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:56:03
7人乗り?
叔母さん家、子供何人いたんだ・・・

389 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:56:08
叔母さんも好意でやってくれてたんだろうけどね。
金ちょろまかしは別に罪悪感なく当たり前って思ってるかも。
「子供一人育てるのはもっと大変だから」って感じで。
パセリ嫁さんに愛情はあるに決まってるけど、
守銭奴というのは変わりないだろうね。

390 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 15:59:15
お金のことは知らなかったとはいえ、今までよくしてもらっていたわけだし、
叔母さんからも距離を置いてしまうと、ほんとに孤立無援状態になってしまう。
パセリ嫁さんにとっては、それは難しいことなんじゃないかな。
心労続きの上に、あまりここで叔母さんを叩くと、
かえってパセリ嫁さんが辛くなるのでは?と思ってしまう。

でも、父親と直接話すかor弁護士を通じて、
経済支援に関する認識を一致させておくのは、必要とは思う。

391 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:00:48
お父さんは叔母さんのそういう面も見越した上で
娘が悪く扱われないようにしてたんじゃないかな。

パセリ嫁さんに何もしてあげられないけど幸せになれるように心から祈ってる。

392 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:01:02
これから叔母とは距離置くのは確かにイイかもね。
仕事決まるといいね。

393 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:01:54
パセリ嫁さんって、本当にいい人なんだろうなぁ。
でも、いい人を続けるからには、嫌な人と戦ってさっさと離れないとね。
あと、みんな言ってるけど、父親と直接話して事情は絶対に話すべき。
もう二度とコンタクト取らないと決めるなら、なおさらだよ。

394 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:02:51
でも厳しい事を言うようだけれど、自分の身は自分で守るべき時期に来ているんだろうと思う。
お父さんがお金を出してくれたり叔母さんが面倒を見てくれていたのは保護者として、
またパセリさんを庇護して育てる為にでしょう。
成人して自分で自分の身を立てられるようになっているならもう自立するべきだよ。
天涯孤独とまでは行かなくてもその暗いの覚悟でいた方がいいと思う。

395 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:04:26
つか、施設出育った訳でもなく、叔母のところで育ててもらってるのに
なんでパセリ嫁が親居ないから〜ってトメや旦那に言われんだろ?
育ち悪いわけでも低学歴でもないのにさ。

396 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:05:08
ん〜、まぁお金の事は万一、なにか叔母さんとトラブルになった時の為の保険って事で
あまり騒がないようにする方が良いんじゃないかなぁ。
パセリさんは叔母さんと従兄弟を無くしたら、頼れる身内が全く無くなってしまう可能性もある訳だし。

保証してくれる身内が居ないと色々と不便だよ。
家捜すにも、仕事捜すにも…日本は保証人が無いと、生きていくのに、ものすごく不便だ。

多分パセリさんはその辺の事もあって、あんまり騒ぎたくないんじゃないだろうか。
本人がこれについては口を出さないで欲しいってんだから
叔母さんの事をとやかく書くのはやめようや。

397 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:06:20
にしても、後妻の警戒ぶりがその勘違いから来てたとしたら、すっごいモニョるなあ。
その点だけは誤解を解いたほうがいいと思う。パセリさんの名誉に関わる話だし。

398 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:07:14
父親と縁切れたら、おばさん、パセリ嫁の就職時の身元保証人とかなってくれなくなったりしてねw

399 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:07:46
大学生後半の10万請求はおかしすぎるけどそれ以前の同居時代は
月いくらの生活費をお父さんからもらってたの?10万円だったはずないよね?
パセリさんの精神的な支えで感謝してるのはよくわかるけど
ちょっと距離おいた方がいいとオモ。


400 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:09:52
叔母さんのことは今回のことと切り離そうよ。

とりあえず、明日弁護士と話して、
パセリ嫁さんの望まない方向に話を持っていくのだったら
他の弁護士を探す。
協議だろうが調停だろうが裁判だろうが
離婚という状態に話を進めてくれるようだったら
お願いしてみるってのは?
最終的に、パセリ嫁さんがあの糞旦那から解放されればいいんだし。

パセリ嫁さんの最終的な希望だけは、はっきりと打ち出しとかとないと。


401 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:10:09
年に別に50万渡してたのも、父親としては
「娘に晴れ着やクリスマスプレゼントを…」ってことだったんなら泣けるな。

実際は叔母さんと娘達の晴れ着になったわけだが

402 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:10:51
叔母さん、せめて結婚の支度金は渡すべきだったな。
そのまま自分の娘の支度金にスライドしたんだろうが。

403 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:12:04
東京近郊なら556さんに弁護士紹介してもらえ〜
実際、紹介したいって書き込んでたぞ〜

404 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:13:08
そろそろ話題ループだから、叔母さんの話題はこの辺でやめておかない?
パセリ嫁さんも、今後書き込みにくくなると思うよ。

405 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:14:15
もう全部父親にぶちまけて、
そのあと一人で再出発が一番いいと思う。
天涯孤独のつもりで。

406 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:14:51
今は気持を強固にするときじゃよ。
離婚して新しい生活するため。

407 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:14:59
弁護士に会う前に、今までの経緯と
旦那の言い分、自分の意見等々と
今後どうしたいのかを箇条書きにまとめておいたら?

もうまとめてあるならスマソ

408 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:16:39
パセリさん、強くなってね

409 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:17:41
とりあえず、ここのスレでは一人ではないし
何も出来ないけど無条件で心配してる人たくさんいるから。
離婚がんがって、これから幸せな人生歩んでください。

410 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:21:43
エネ叔母…

411 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:23:00
パセリさん、ちょっと自己評価が低いんじゃない? 自分は要らない子で人に迷惑かけるばっかりなんだから、
隅っこで小さくなってなるべくじゃまにならないようにしてなくちゃ。いうこと聞かない悪い子だと嫌われちゃって
生きていけないてな感じが染みついてる気がする。そんな弱気になんなくても、あなたの感覚は十分まともだと
思うよ。

412 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:23:54
ほとんど着の身着のまま所持金電車代のみで逃げ出して、
頼れる人も誰もいなくて一人だったけど、
今はとりあえず平穏に暮らしている人間もここにいる。

やっちゃえば案外何とかなるよ

贅沢は出来ないし、寄る辺ない思いをする日もあるけれど、
心の平安は、結婚していた頃とは比べ物にならない。
大変だとは思うけど、がんばれ。

413 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:25:56
父と叔母の庇護から抜け
自分を対等の存在として扱わない夫と離婚する。

それからが本当のひとり立ち。


414 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:42:21
弁護士はこのままでいいじゃん。
今は、旦那がきても弁護士を通してくださいで突っぱねる。
経済畑出身でも壁にくらいなってくれるでしょ。
もちろん新婚旅行は行かないとういう内容証明は送って
メールは保存で。
経済的に自立してきてから、弁護士を変えて本格的に離婚を考えても遅くない。
父の後妻の子供だって受験終わるかもしれないし。
離婚に一年、二年かかる人だっているし、今は利用できるものは
利用して。(言い方悪くてごめん)一人立ちしないと何も出来ない。

415 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:47:54
>>414
それが一番いいかもね。
焦ることは無い。

416 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:49:51
>これから書くことで叔母を非難して欲しくないのですが

この前置きが泣ける

417 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:53:24
別居、離婚って長引けば長引くほど
エネの方が根負けして、とんでもない事してくるから・・・
それでするっと離婚できるようになるケースもあるし
別居中の婚費とかだけは、今の弁護士から請求してもらって
長期戦でパセリ嫁さんが、自立してもいいんじゃないかな。

418 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 16:58:44
>旦那のスペックですが実家は東京近郊で国立理系院卒です。
>年齢が10歳近く離れています。

年が離れているから余計に舐められているんだろうね。
パセリさんが20代なら、糞夫は結構な年であの考えを
持っているのか・・・。

419 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:19:06
なんか全てが不幸な人っているんだねー

420 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:19:22
一つだけ

旦那さんと直でとことん話し合いという手段はもうあきらめてるの?

パセリ料理の話の頃とか読むと、パセリ嫁さんはウィットにとんだ明るい前向きな人とお見受けしてた。
つかみあい、とっくみあいになってもいいから旦那さんの目から鱗すっとばすような話し合いってできないかな。
そこから夫婦って出来上がる部分もあると思うんだ。

421 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:20:20
>>420
今までのログ読んだ上でとことん話し合ってないと思うなら異常。

422 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:22:14
>>421
激しく同意

423 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:22:38
それができそうな相手なら、すでにやってるんじゃないのかな。
今までのやりとりを見たら、それは無理だろ・・・という気がする。

424 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:23:25
420ですが、そうきたか。
ログ読んだ上で、パセリ嫁さんが旦那さんに言い返される都度あきらめてる風に読み取れたんで。
たしかに気持ちの伝わりにくい旦那さんみたいだけど、伝える手段をいろいろ試してもいいんじゃないかと思ったんでやんす。

425 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:26:28
>>424
もう弁護士入れてしまった段階になってから言っても遅くない?
そもそもパセリ嫁さんに夫への愛情がなくなったのが一番痛いと思うのですが。

426 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:27:08
新婚旅行が発端で離婚したいと弁護士連れで話しても寝室にこもったあげく、
旅行決行のメールを送ってくるバカにどんな手段なら話が通じると?

427 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:27:39
>424
弁護士に言われても僕ちゃん悪くないと
新婚旅行にトメたちを連れて行く気満々の旦那に
どうやって説得せよと?

428 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:28:26
てゆーか420に補足。
弁護士とか間に人を立てるのって本当にこの状況じゃしんどそうなので
同じしんどいのなら単刀直入にトライしてみる価値があるんじゃないかと思った。
旦那の望むように夫婦二人でとことんやりあっても実際、旦那の言い分は穴だらけで
ここの人達にも鋭い突っ込み入れられるくらいなんだから
ここで作戦練って、旦那をうまいこと誘導できるんじゃないかと。

429 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:29:47
今以上に悪くなるようなことはもうないだろう
という気構えで、旦那にドーンぶつかっていってもいいんじゃないかと思う。
いっちょ、義実家で暴れてみるとかさ

いろんな事実も発覚で目が回るような状況だろうけど、応援してるよ!

430 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:30:26
ああ、そうか。見落としてた。
もうパセリさんは旦那とやってく気がなくなってる?んだったね。
だとしたら話し合いは消耗するだけだからゴメソ。忘れてください。

431 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:30:40
>>424
基地害といくら話しても時間の無駄。
うまいぐあいに誘導できたと思ってもいつの間にかまたキチ理論に戻ってる。ざるで水を汲むようなものだよ
脳内お花畑もたいがいにしろ

432 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:30:46
子供いるならまだわかるけど
そこまでパセリ嫁さんが更生させる必要あるの?
せっかく、お父さんが新居手配&弁護士手配までしてくれて
準備整った段階で、今になって裏切り行為だよそんなこと。
やっぱり、駄目だった場合次は誰も援助してくれないよ。
420がその分責任もって援助するっていうなら、別に異論はないけど。

433 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:31:20
だから会話が成立しない相手にどうやって?

434 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:31:36
若いんだから糞エネなんか片付けて次々。

435 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:31:46
偽実家で暴れてみるというのはちょっと見てみたい気もする。

436 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:32:52
>>435
そんなことしたら逆にパセリ嫁さんが危ない。

437 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:34:50
10も上で一家揃って腐ってるんだから無理
こういうのって放置して失踪したら何年かで離婚扱いになったりしないの?

438 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:39:28
>>437
連れ戻しに探し回るでしょ。
ちょうど良い黒い羊に逃げられたら家庭内のバランスが崩れるからな。

439 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:40:49
キティ相手にまだ話し合いでどうにかなると思ってるなんて・・・。
もしかして、>>420は・・・。
まさかね。

440 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:42:26
お花畑脳もオソロシス

441 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:43:02
本人に話し合う気がなくなったら、もう周りが口出すことじゃないよ。

442 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:53:33
>>420みたいなのが友達にいるとややこしいよなw
相手側のいうこと真に受けて、勝手に話し合いの場をセッティングして
だまして連れて行かれそうだw

443 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:58:19
そして起こる立てこもり事件。

444 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 17:59:12
子供に灰皿投げつけられて必死に隠匿工作

445 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:07:09
>>442-444
最悪だ。笑えない。

446 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:14:59
>>445
そういうときは、ミリタリパンツにタンクトップ、バンダナ巻いたムキムキのパセリ嫁が
ガトリングマシンガンで旦那一家を返り討ちにしちゃうところでも想像してろ。

447 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:20:45
奴隷にならずに自己主張しつづければ向こうから離婚しろといってくると思う。
もちろん子供も作らないで。
あちらは都合のいい奴隷が欲しいわけなんだからパセリさんが違うと判ればひどい罵倒とともに解放してくれる希ガス

長引いてでもいずれは離婚できるよ。
とにかく就職うまくいくといいね
ほんとはお父さんしっかりしてくれてたみたいでよかった。

448 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:23:28
>そこから夫婦って出来上がる部分もあると思うんだ。

すでにもう壊れてる廃屋に「住まないなんてもったいないわ〜、もっと頑張れない?
そこから家族ができあがっていくものよ」とか、自分が住まないから言える、っていう
そういう無責任なアドバイスがステキ。

449 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:25:34
>>447
それまでに心が折れちゃいそうだよ、はなから聞かずに放り出したい

450 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:26:23
>そこから夫婦って出来上がる部分もあると思うんだ。

これだけ抜き取るとめちゃめちゃパセリ夫くさいセリフに見えるなw

451 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:31:30
>>450
その一文、エネ臭ぷんぷんするんだよねw

452 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:31:33
>>447
>都合のいい奴隷を求めてる
本当にそうだろうか?
この手の男って自分が本当に何を求めてるか
自分でもわかってない場合が多い気がする
トメ達はともかく
旦那は謎だなと感じる

453 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:33:46
>>452
話を聞く気がないのは、パセリさんの人格を認めたくないからだと思ったけど
それを奴隷というのでは?

454 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:34:37
そうだな、理屈でなく執着してくるところが怖い。

455 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:35:29
パセリ夫、タチの悪いモラハラだと思う。
一切妻の言うこときかない、もしくは斜め上の脳内変換。
モラルハラスメント被害者同盟HPや、いろんなモラハラブログ
読んでみるといい。参考になるから。

456 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:36:03
奴隷を求めているというのとはちょっと違うと思うんだけどな

457 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:36:58
あ、>>454>>452にむけて。

458 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:37:04
奴隷って言葉がお気に入りなんでしょ

459 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:37:05
>>452
この手の男は、自分に自信がない場合が多いから
手っ取り早く支配できる相手を無意識に求めてるんだよ。
支配できる人間が一人でもできれば、
自分は神になれるわけよ。

自分で何を求めてるかはわかってないってのは当たり前で、
自分が欲してるものを分析すると
現実の自分を直視せざるを得ないんだから、
そんな嫌なことからは逃げるんだな。


460 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:37:13
意識的に求めてなくてもパセリさんに要求してるのは奴隷になることじゃん。

461 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:38:24
自分を見下している相手と
どうやって話し合えと言うんだろうか…

462 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:38:38
>>458
ほんとだw

463 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:40:03
話し合っても不毛だと思うんだけどな。
というより話し合いになるのか?

464 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:41:28
奴隷制度かなにかを思い浮かべてる人がいるようですが
人格無視はイコール奴隷ですよ

465 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:42:49
誰が決めたんだよw

466 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:46:29
オレオレ、俺だよ。

467 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:48:28
いやいや私が

468 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:49:12
それは奴隷ではないと必死な人がひとりいるらしいw
だったらなんなんだ?

469 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:50:11
ひとりなの?

470 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:51:11
必死なの?

471 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:52:08
さあ?

472 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:53:52
発言権も無く行動は制限されている状態で自由はどこにも無い。

これが奴隷と言わず何と言えばいいのだろうか。

473 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:56:29
もういいよ

474 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 18:58:25
奴隷でもそうじゃなくてもどっちでもいいよ。
定義なんかわからないけど、いずれにしろ
ないがしろにされているのは事実だし。

475 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:00:41
奴隷でもそうじゃなくてもって…
明らかに奴隷でしょ。
否定している人、どれだけ頭かたいの?

476 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:03:49
奴隷じゃないと言い張っている人に
「奴隷の定義」を教えてほしいよ。

477 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:07:03
べつに奴隷談義でスレを消費したくはないけど、
否定している人は定義を述べてごらんよ
なんでそんなにむきになって否定するのか不思議

478 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:07:42
>>476
奴隷じゃないって言ってる人の奴隷のイメージは
弥生時代とかに団体で、レンガ運んでる人とかの
イメージなんじゃない?

479 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:08:19
奴隷っていうとタダで使える労働力っていうイメージだな
タダでこき使われそうな

でもこの旦那の求めてるものは
もっと複雑なものなんじゃないかということが言いたかった
結果的には奴隷扱いかもしれんけどね

480 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:08:42
ほんと。
これが奴隷じゃなくてなんだっていうの?
早く出て来て、きちんと説明してほしい。

481 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:09:34
>>474
同意。
定義がどうのこうのより、年齢差があったとしても対等と見る事の無い相手との話し合いも無理ならば
夫婦生活の維持も無理。友人でさえできる事が夫婦できないんだったら、夫婦でいる意味って無いよね。

482 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:09:47
だよねー。
どうしてそんなに必死になって奴隷じゃないって言い張るのかしらw

483 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:10:09
下僕。

484 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:10:39
>>479ってことでおk?

485 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:11:07
自分も似たような扱いを受けてて、
「でも私は奴隷じゃないわ!」って必死で否定してるんじゃないw

486 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:12:58
それ、ありえるかも。

487 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:14:35
>>479>>452です
それ以外の書き込みは僕じゃないですが
パセリさんが奴隷扱いされてないと言いたいんじゃなくて
旦那がぱせりさんを単純に奴隷扱いしたいだけなのかどうなのか
ということが言いたかっただけなんです

488 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:15:32
>>487
もっと複雑なものって何?

489 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:16:19
私は>>474だけど、
私がイメージする奴隷ってのは、いいように使って後腐れ無く捨てられる感じ。
だから、ここで配偶者に粘着される人は、単なる奴隷じゃなくて
もう少し違ったニュアンスのものだと思っている。
奴隷なら単純に離れられるけれど感情的な執着が強い分、余計ややこしい扱い。

490 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:17:35
>>459
で、ボクのことなんてわからないくせにといいつつ寝室に逃げるわけだな。
一生うわごと言ってろってかんじ

491 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:18:53
そりゃ奴隷は便利だから執着するだろうよ。

492 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:19:42
奴隷も時代や国によって扱われ方が違う。
単なるだろうと何だろうと、パセリさんは意思のあるひとりの人間として扱われてない。

493 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:20:42
まだ奴隷じゃないってがんばりたい人がいるのか…
ほんとに頭がかたいね。うんざりだ。

494 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:24:47
いろいろ言い方を変えて、とにかく奴隷とは認めたくないんだね。
なにか心の傷でもあるのかしら?

495 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:26:12
やっぱり>>485なんじゃないの?
それか義実家に通いで家事をやらされていて、
パセリさんみたいなのは奴隷とは言わないわよ!と思ってるか。

496 :452:2007/05/27(日) 19:27:19
そうそう執着心
奴隷なら次を探せばいいのに全然諦める気がなさそうだし

人格を全く認めず、結果的に奴隷扱いしてるんだけど
旦那なりのやり方で奇妙なまでに
パセリさんを大切にしてるつもりみたいに感じるわけです
膿家脳の奴らのように単純な労働力としての奴隷を
求めてるわけじゃないような
底知れぬ薄気味悪さを感じます

荒れてしまってすみません
雑スレに移動します

497 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:29:56
奴隷なんてそう簡単に手に入らないんだからそりゃ執着するでしょうよ。
親との縁がうすくて自己評価が低くておとなしく、
見た目も自分の好みでうってつけの嫁を手に入れたのに、
だめだったかじゃあ次。なんていかないよ。

498 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:30:32
いいように使ってやれ、という意識ではないでしょう
端から見れば完全に奴隷にしようとしてるけど、
本人はそんなつもりは全然ないと思う。

499 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:31:23
>>496
奴隷だって画一的じゃなくご主人様のツボをつくのがいるんだろうよ。
Sだって、Mなら何でもいいって事じゃないんだから。

奴隷の定義云々言ってる奴はリンカーンの伝記でも読みすぎたんじゃないの?

500 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:32:44
奴隷話は正直どうでもいい

501 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:32:48
>>495
そうだよね。
なんだか奴隷じゃないって言い張っている人がかわいそうになってきたよ。

502 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:33:20
もまいら、どうせ雑談するのならもちっとパセリさんに役立つ内容にしる

503 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:33:26
奴隷と言う言葉がイヤならば

「都 合 の い い 女」 で納得?

家事と育児と性処理と両親の機嫌が取れる都合のいい女w

504 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:33:50
>>500
自分の意見が通らないからって「どうでもいい」?
素直に「奴隷です」ってみとめたらいいのにw

505 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:37:31
頭がかたい人が多くていやになっちゃうわ〜w

506 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:45:07
なにこの雑談の嵐

507 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:50:45
奴隷談義だって?どれどれ??

508 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 19:53:26
>>507
誰がうまいことを言えt(ry

509 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:00:41
>>504
誰とイコールされてるのかわからないけど
今日はじめての書き込みなのに、そのエスパは
一体どこから来るんだろう・・・

510 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:05:59
>>496 なるほど。奴隷という見下げ果てた感覚は本人はなく、
パセリさんを愛している(愛していたのに)と思い込んでいるってことかな。
妻として愛しているのはパセリさんがそれに見合うだけの人だからだろう。
でもパセリさんより優越感が感じたい。矛盾するけど。
その優越感のネタを振りかざして夫婦関係を自分の思い通りにしたい。
これはこの後確かにこの旦那恐ろしいくらいパセリさんに執着するかもしれないね。
奴隷という一言で簡単に片付かないような気もする。こういう男性って多いけど
これは一体何なんだろう。

511 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:16:21
妙にレスが伸びてると思ったら…。
474を読んでのレスが475とかっておかしくない?
奴隷という言葉よりも実態がどうの、って474は言ってるのに
どうしてこだわってるの??
自分は>>502に激しく同意だ。

512 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:23:51
本日姑と絶縁しました。
ずっとここやまとめをROMしていました。ありがとうございました。

ずっとママン過干渉だった夫。というか、自分にアテンションプリーズじゃないとダメな人だったのね。
敷地内同居で、婚約時代からアレコレ干渉されてきたけど
・初夜乱入⇒夫完全無視でウトメを過剰接待
・新婚旅行随行⇒同上
・新居にほぼ毎日遊びに来る+食事たかり⇒同上+「お父様とお母様が突然来るからあなたの食事ないわ。コンビニ弁当で」の刑
・2日に一回は夜に夫婦の寝室に押しかけてお泊り会⇒同上+結婚式以来レスの刑
・洋服の趣味の押し付け⇒私の服は守って夫の服は全部ウトメに買わせる。特に下着は全部にフルネーム
 書かせてみたw レスだし、ちょうどいいから浮気防止にw 「お父様とお母様がせっかくして下さったのよ!」
・「子供産め!」⇒「夫さんがいろいろ将来について考えていらっしゃるので…。私は決めかねますのよ。夫さんにお願いいたします」

結婚一年。一回もHなし。
先日夫が切れて、ウトメと壮大なバトルをした結果絶縁へ。今日引越ししました。
つかれたー。

今夜のH、頑張ってくる ノシ

513 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:26:44
>>512
とりあえず絶縁おめ。
今夜はガンバレ♥

514 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:26:54
すげー頭脳派www乙

515 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:27:46
パセリ嫁さん、弁護士を変えることは出来ないのかなあ。
協議離婚が目的、とは言っても専門でやってた人とそうでない人では
どうも信用が…。
実際に不安な言葉も吐いてるし、旦那や義実家に対しても押して
くれなさそうなんだよねぇ。
見てるこっちがヤキモキしてしまう。私だけかな…

516 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:27:51
敵(エネ)の正体が見極められれば納得するし戦いやすいってのはあるな。
「これはマザコンだ」「DVだ」「代理ミュンヒハウゼンだ」
全部一括りに「奴隷」で片付ける事もできるけど
それぞれ対処は違ってくるだろうし。

517 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:38:08
>>512
嫁が自分マンセーしてもらえないから親と絶縁する夫・・・
子供が生まれたらどうなるんだろ。

518 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:38:15
>>512
乙。
しかし1年もその状況ってよく我慢したね〜。
自分なら1ヶ月くらいで根を上げそうだ。

519 :517:2007/05/27(日) 20:38:56
間違えた

×嫁が自分マンセーしてもらえないから
○嫁に自分マンセーしてもらえないから

520 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:40:54
>>519
>>512夫が「嫁に自分マンセーしてもらえない」から切れたと思ってるの?

521 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:47:38
>>512
ねばり勝ちw頭脳勝利wパーフェクトですな

522 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:47:50
>>520
>自分にアテンションプリーズじゃないとダメな人だったのね

523 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:48:21
>>512
なんか今後も前途多難な気がするけど・・・
そこまでして執着するようなイケメン?セクースなしみたいだし・・・

524 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:48:34
>>520
せっくすできないじゃないか

525 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:49:39
>>523
一年なくても平気な女は多いよ
結果切れたなら自分で親か嫁か選んだんでしょ

526 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 20:49:57
>>524
どこが切れたんだw

527 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:09:15
お見事な忍耐力とマヤ降臨演技力の勝利
>>512奥乙
512奥の未来に幸あれ


528 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:10:41
子供生まれて嫁が子供にかまけるようになったら大変だな。

529 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:11:39
そうか?

530 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:14:26
夫婦揃って子供にかまけたらいいんじゃないだろうか

531 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:17:11
またその時はその時で、このスレに傾向と対策はころがってるっぺ。

532 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:19:31
ここまで徹底してると、なんか逆に楽しくなってきそうw
ウトメも嫁の態度を疑問にも思わない単細胞みたいだしw
512乙

533 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:26:12

        *'``・* 。
        |     `*。
       ,。∩      *    >>みーんな幸せに・・・なるっ!
      + (´・ω・`) *。+゚
      `*。 ヽ、  つ *゚*
       `・+。*・' ゚⊃ +゚
       ☆   ∪~ 。*゚
        `・+。*・ ゚




534 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:29:29
>>512
    ガンガレ、今日もこれからも!

               l^丶
               |  '゙''"'''゙ y―, あ ふんぐるい むぐるうなふ まてりあ
               ミ ´ ∀ `  ,:'     
             (丶    (丶 ミ   いあ    いあ
          ((    ミ        ;':  ハ,_,ハ   ハ,_,ハ
              ;:        ミ  ';´∀`';  ';´∀`';, ,
              `:;       ,:'  c  c.ミ' c  c.ミ 
               U"゙'''〜"^'丶)   u''゙"J   u''゙"J


            /^l
     ,―y'"'〜"゙´  |   それ  いいけん うがふなぐる ふたぐん
     ヽ  ´ ∀ `  ゙':
     ミ  .,/)   、/)    いあ    いあ
     ゙,   "'   ´''ミ   ハ,_,ハ    ハ,_,ハ
  ((  ミ       ;:'  ,:' ´∀`';  ,:' ´∀`';
      ';      彡  :: っ ,っ  :: っ ,っ
      (/〜"゙''´〜"U    ι''"゙''u   ι''"゙''u

535 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:32:52
正直、今までのエネ夫との無事絶縁できた勇者方々含めて「もっと他にいい男いたろうに」と思う。
そんな自分はgdgdしてて、ここだと「デモデモちゃん」だと言われるだろう人間なんだけどさ。

何で、それだけ頭が良くていい女なのにエネ夫に拘るの?
キジョ板の「旦那が嫌いで」スレなんて自分も含めてエネ夫モラハラ分ってても経済的な理由で
離婚できる決定的な理由がなくてそのままな人がほとんどなのにさ。

536 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:39:47
>>535
あのね、それが「愛」というものなのだよお立会い。

537 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:42:28
デモデモちゃんならデモデモちゃんらしくデモデモ言ってればいいよ。

538 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:42:41
>>535
エネは得てして外面が良いのです。
恋人・婚約時代は功名に隠していて気付ける人はエスパーくらいです。
結婚して初めて『エネだーーーー!!!!』と気付く方が多いのです。
でも、好きで結婚したから何とか矯正したいのがここにいる奥様方なのです。
矯正しきれなかった時やあまりに酷いエネの場合緑の紙が出現します。

ここまで読んでてその事は何度も語られてきたと思いますが?
文盲ですか?

539 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:44:52
結局奴隷体質ってことよ。

540 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:47:37
こんな所で突っかかってないで
もっと外に出ていろんな人に会っていろんな経験しておいで。

541 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:50:35
>>535
義実家が絡まない状況だと相手がエネ夫だということがわからなくて結婚しちゃうとか、
エネというのはほぼ直らない病だってことはそんなに知られてないから
「結婚すれば直していける。」と思って結婚しちゃうとかそういうことなんじゃないかな。

あと、エネ夫とわかっててなぜすぐ別れないのかという疑問だったら、
536さんが書いてるように「愛情」がまだあるケースもあるだろうし、あとは
得てして「出来る人」っていうのは、負けず嫌いだったり粘り強い努力家だったりするから
「物事(結婚)を投げ出さず、最後まで全力を尽くしていい結果を得る。」という思考回路が
ついつい働いてしまうのかもと思ったりする。

542 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:51:24
ま、今日は奴隷だとは絶対に認めない人が多いみたいだけどねw

543 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:53:00
なんか短い文章だけど>>539はエネっぽい精神性を感汁
大概のエネはこう思ってるんだろうね('A`)

544 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:54:01
パセリ嫁さんは今回のことで完全に自分だけの力で
やっていかなければならなくなったけど、これから先は
誰が真に力になったり味方になってくれるか明らかになってくるね。
叔母さんて人はまだまだ叩けば埃がワンサカ出てきそうだけど
(パセリ嫁母の生命保険とか……)ま、過ぎたことはスルーしかないけどね。
でもこの機会にお父さんと直接会って今までのことは伝えといたほうがいいし
今回のことが解決したらこの先父親に頼る頼らないは別にして、叔母からの
要請には応えなくていいからとはっきりさせといたほうが今後の為だと思う。
叔母さんて人今までにもパセリ嫁さんの知らないところで色々やってそうだしね。
叔母さんが真の意味で味方じゃ無いってことは認めたくないことだろうけど
仕方ないし、もう現実を直視して前進するしかない訳だしね。
でも親身になってくれる友人もいるみたいだし大丈夫だよ。
ささやかだけどモニターの向こうから応援してますファイト!!!


545 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:54:41
長い文は読むの面倒なんで読んでないが
奴隷奴隷言ってる人が痛いことだけはよくわかった。

546 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:56:24
>>543
レイプされる女が悪いとかいいだしそうなふんいき。

547 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:57:50
あれだ、奴隷否定してボコボコにされた奴が悔しくて荒らしてんのかもな。

548 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 21:58:50
え…

549 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:00:27
>>547
逆でしょw

550 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:02:29
いや「あんたらの言う奴隷なんでしょ」って嫌味かと。
違うならいいけど。

551 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:03:50
今北Beから見るとおもしれwww
ID丸見えだしww
誰が誰とは言わないけど
奴隷だって言い張ってる奴

552 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:04:35
私は>>535見たいな奴がはっきりいって一番嫌いだ。
デモデモだろうがなんだろうが勝手にしてりゃあいいじゃん。
gdgdいいにくるなよ。

エネ夫と離婚するのも、矯正を試みるのも選択肢の一つ。
自分で戦えばいい。
戦えないなら黙ってたらいいのに。

553 :事故ラレ夫 ◆Qu7ePkheHQ :2007/05/27(日) 22:09:09
こんばんは
前にお世話になりました、事故ラレ夫@60です。

急な展開で正直びっくりしてますが、嫁に離婚届に
記入捺印させましたので、明日離婚届けが提出できそうです。


554 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:09:51
>>535はエネ夫と別れた人なのかな?
そうじゃないならなぜこのスレに書き込むんだろう。
>>1を読む限りエネ配偶者と戦っている人のスレだよね?


555 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:10:44
ぉおっ 

>>553
ラレ夫さん、お疲れ様です!

556 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:13:01
>>553
経過おながいします。

557 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:13:38
>>553
急な展開とやらをkwsk

558 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:13:42
>>553
おめでとう!
良かった、良かった。
今度はマシな嫁を捕まえろよ。
ところで、修理代貰えた?

559 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:15:13
>>553

kwsk報告щ(゚Д゚щ)カモーン

560 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:15:29
事故られ夫さん
大変でしょうがなにとぞkwskお願いしたい
いや暇なときで良いから

561 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:15:42
事故ラレさんお疲れさまでした

可能なら今すぐ書類提出した方がいいよ
夜間受付とかあるはずだから

562 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:22:07
>>561
そうだね。
明日いきなり不受理届が出されてたら怖いもんね。

563 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:22:54
だね。気が回る嫁だと不受理届け出されかねん。
したら、ややこしくなるしね。

564 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:23:32
いや、昼間に出して、ついでに不受理届けもだしとかないといかんだろう

565 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:24:27
離婚届は今提出して、明日朝一で婚姻届不受理届を出しておかないと。

566 :事故ラレ夫 ◆Qu7ePkheHQ :2007/05/27(日) 22:32:01
>>急展開
土曜に荷物取りと生活費渡そうと思いアパートに帰ったところ、
嫁はネトゲ中、さらに義母がまた居まして、義母が俺が折れて帰ってきたと思ったらしく
勝ち誇ったようにgdgd言ってきたんです。
むっときたので、二人に離婚について弁護士に相談中であることを言った所
義母が逆上し、嫁真っ青になりました。
逆上した義母に俺に人格の全否定や結婚して婿に迎えてやったのに(義母と別居だし
婿に入ったつもりなんてないんですがw)離婚を言い出すなんて恩知らず!等罵声を
あびせられまして、いい加減きれそうだなぁーと聞き流していた所、なぜか嫁がいきなり
切れて、嫁vs義母で喧嘩発生。俺、ポカーン。

しばらく遣り合っていたのですが、嫁の「お母さんなんてもう思わない!もう出て行って。
二人にかまわないで!!」の発言に義母が呆然自失状態。
アパートから追い出した直後に土下座してきまして、離婚をしないでくれ、心入れ替える等々
一晩、色々と話し合ったけっか、離婚届に記入捺印させることに成功しました。

>>修理代
離婚届に記入した後今後のことについて話したのですが、
嫁が就職してそこから払うと言ってるので、義母とはもうかかわりあいたく無いですし、
今のところ嫁本人も母親と縁切りしたいようなので、納得しました。

>>離婚届
そうですね、明日は明日朝一に提出します。

567 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:33:16
ラレ夫の新しい門出に
ささやかながら幸運を祈る。
あんたいい奴だから絶対良いことあるって!

568 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:35:33
>>566
一応「婚姻届の不受理届」も出しておいたほうがいいよ。
嫁が自主的に「反省したし、そろそろ復縁してもいいだろう。」って判断下して
勝手に再入籍でもされたら洒落にならん。元夫婦は離婚したあと待機期間なく
再婚できるからね。

569 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:36:20
嫁、おかんを怒ってみせて、ラレ夫の気持を慰撫するつもりだったのかなあ。
それとも離婚の責任転嫁?
何にせよ離婚届の提出ケテーイ、良かったね。


570 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:36:44
>>566
嫁と義母の関係についてはまだわからんな。
gdgdまたくっつく可能性の方が高いし、
再びタッグをくんでラレ夫を攻撃してくるかもしれん。
(修理代の減額など)
嫁の出方に気をつけて、弁護士と密に連絡とって、
全面解決してくれ。

俺も幸運を祈る。

571 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:37:57
よくネトゲ中毒の嫁が離婚に納得したな。
不可思議、不可思議。

572 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:38:59
よーわからんけど、その流れだと嫁は事故ラレさんがまさか本当に
離婚届を提出するとは思ってないってこともありそう

573 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:39:39
そこまで反省したというポーズを見せることが目的の可能性もあるね。
この期に及んでネトゲしてたくらいだから。

574 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:43:14
嫁、反省なんかしてないでしょ。
離婚届に記入したのも、ただの揺さぶりのつもりだった。
事故ラレさんが本気だってのに気付かないまま。

今後が気になるなー。
楽な生活と金づるを逃したくなくて、色々ジュリそうだ。

575 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:45:15
>>566
書き込みだけを読んでると、離婚届は書いただけで
提出はしない、今後がんばってやりなおそうって話に
なったのかと思いました。
嫁も同様に離婚届は書いたけど、離婚はしないって思ってるかも。
きちんと提出後、修理代を返してもらった後に、俺たち他人だし発言
をした方が良いと思います。

576 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:47:16
てか届け出されるって、ほんとにちゃんと理解してるの?
とりあえず落ち着かせるのに署名捺印しただけって取れるんだけど…
もしそうなら同意してないのに出されたって揉めそう
ちゃんと離婚する事理解して同意してるのかな

577 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:47:29
>575
あー、それいいかもね。
届け提出したことには言及せずに、
「修理代完済までは距離を置きたい」とか言って別居。
無事全額受け取った後に「もうとっくに他人だし、これからは連絡してこないでくれ」。

578 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:48:12
>>575
つーか、離婚届は書くけど離婚はしない。
これは今度何かあったときの保険のようなもの、とか
なんとか言って事故ラレさんが嫁に書かせたのかと思った。

579 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:48:39
>576
署名捺印した書類を渡したってことは「いつ提出されてもオケです」ってことでしょ?

580 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:48:43
>>572 
そう解釈して読んでた。
嫁さんは「お母さんのせいでこんなハメに!」ってふいんき?(ry
たぶん別れたくない気満々・・。

ラレ夫さん隙を見せず、ガンガッテ幸せを掴んで下さい。

581 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:49:12
万に一つ嫁が本気で反省した可能性もなくはないけど
ほとんどないの婚姻の不受理届けを出して様子を見てればいいと思う。

582 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:49:39
だから後々揉めるって
ラレ夫に落ち度作らせてどーすんだよ

583 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:49:42
そうだとすると、ある意味作戦勝ち・・・?

584 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:49:52
>>578
そう読めますよね?
でも朝一で離婚届出しますってことだから、
本気で離婚なんだなあって。嫁は分かってないと思うな。
それでも自筆の届けなら有効?

585 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:49:55
明日の朝イチに離婚届提出、婚姻届の不受理届を出しておけばオケ。
ジュリメールが着たら保存、弁護士に相談。
頑張ってくれ、事故ラレ。

586 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:52:05
ジュリメールヨミタイ

587 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:52:40
あれ?
事故られ夫さんの、離婚届の保証人欄、誰が書いたの?
婚姻届もそうがけど、離婚届にも保証人いるよね?
嫁母が書くわけないし…

588 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:54:21
>>566
え、今出して来たら?
役所は結婚・離婚届は24時間受付

589 :事故ラレ夫 ◆Qu7ePkheHQ :2007/05/27(日) 22:59:16
みなさん、暖かいお言葉ありがとうございます。
このスレもそうですが、厳しい事いってくれる人って
大事だと痛感しました。
先週などは、毎日のようにヘタレ男と周りから説教を受けつづけました。
ものすごく凹みましたが、ありがたい限りです。

>>不受理届け
アドバイスありがとうございます。

>>嫁と義母の関係
確かにそのとおりですね。
切れて追い出したとはいえ、うがった見方をすれば
ポーズでやったともとれますから、注意します。
修理代は借用書にして嫁に判子押させようと思ってます。

一旦区切りはつきそうですが、まだまだ大変そうなんで
有給つかいまくるつもりです(流れちゃうくらい余ってるんで良い機会ですし、上司や
同僚たちにも根回し済み、報告会と引き換えですがw)

>>嫁反省せず
ちょっと理解してるか心配だったんで、電話したところ、離婚届は
明日二人で一緒に提出しにいくと嫁からいわれたんで、理解はしていると
思います。

>>保証人
会社の上司と友人に書いてもらってます。
前に書き込んだ後、自分の名前と保証人書き込んでもらったのを持ち歩いてましたんで。



590 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 22:59:17
ネトゲで待ち合わせでもしてて、時間が来たので捺印して
夫君を帰らす。後の事は明日考えよう。

私がネトゲ廃人ならそう思うかも。

591 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:02:18
ということは、同居人としてやり直すって事?
余計なお世話かもしれないけど、避妊はしっかりね

592 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:03:22
寝てる間に破かれないようにな。>離婚届
てか、もう家出てるんだっけ?

593 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:04:35
>事故ラレ
二人で離婚届提出はやめた方がいいよ。
一晩経って「やっぱり離婚はいやだ!」と逆上した嫁が
いきなり破り捨てるなどの暴挙に出るかもしれん。
どうしても同伴すると言うなら弁護士は連れて行けないか?

594 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:06:48
>589
保証人の件は納得しました。
>587です。
でも離婚届けはもう出しちゃって良いと思うよ。
嫁は全然理解してない。
多分、役所の窓口でファビョると思う。
で、朝イチで不受理届けを 一 人 で 出すんだ、その場に嫁は要らない。

595 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:08:52
>>589
ちょ、二人で離婚届出しに行くって・・・。
途中で強引に奪ったり窓口で破ったりするかもよ。

絶対に同行させちゃダメ。

596 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:09:45
一人で出しなされ
最後くらいは嫁の言い分も…とか考えちゃだめだぜ
エネは常に予想の斜め上を行く存在である

597 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:09:56
嫁さん、ネトゲ依存だと仕事見つかっても続かなくなったりして
ちゃんと払ってもらえるか心配だから、証文書かせといたら?
もちろん、弁護士同伴で。

598 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:12:54
嫁、離婚しても生活費払ってもらえるとか考えてないかい?

599 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:17:56
二人で行くのは危ない!!
危機感持ったほうがいいよ。
1人で行くべし。

600 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:20:49
まぁ、子供じゃないんだし直前に取り上げられないようにしてたら大丈夫なんじゃね?
黙って出した方が後々面倒なことになるかもしれん。
ゴネられて修理代出さないとか言い出したらやっかいじゃん。

601 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:22:05
同じようなシチュエーションで、窓口で離婚届けを破り捨てた男を知ってるよ。
知人の旦那なんだけど、知人に泣きながら土下座して、オレが悪かった、
明日朝一で一緒に離婚届けを出してケジメをつける、と言って知人を油断させ、
窓口で知人に対してあることない事で怒鳴りつけて離婚届を破り捨てたそうだ。
事故られさん、気をつけてね。

602 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:23:24
ダミー作ってそっち嫁に渡せば?
で、窓口で「あ、そっち違った」ってするりと本物提出。

603 :事故ラレ夫 ◆Qu7ePkheHQ :2007/05/27(日) 23:29:54
>>591
いやいやいやいや
やりなおしは今後絶対無いとは言い切りませんけど、今は考えてないです。
嫁は専業(本当の専業の方すいません)だったんで、就職が決まるまで収入あ
りませんから3ヶ月のみ家賃と生活費は俺が出すって事にしてあります。
その後は知りませんが。
甘いと言われそうですが、嫁がくーたらになったのは俺にも責任がありますので

>>二人で提出
そうですね、どういう方法をとってもある程度は相手を信用しないと
だめなのは一緒だと思うのです。
もう一度意思確認してみますが、二人で行こうと思ってます。

>>今すぐ提出
いろいろあって気が高ぶってるので、好きな音楽聞きつつ酒のみはじめ
ちゃったので、明日朝一提出になります。

いろいろ皆さんのアドバイス、本当にありがたいです。


604 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:30:49
>>601
うわー…
事故ラレさん、一人で行った方が良いよ
その場、その時になったら人間何するか分からないよ。
一人で行った方が何事もなく速やかに離婚届出せるよ

605 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:32:29
嫁と嫁母が仲違いしたように見えても、3ヶ月後はわからない。
一瞬本当に離婚することにためらいを覚えたら、
この人の後ろにはあの嫁母がいると思って、最後まで気を抜いたらだめだ。

606 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:32:31
>>603
離婚する相手をある程度信用っておいおい・・・。

607 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:32:43
きれいなカラーコピー一枚作ってダミーにもっとくといいかも。


608 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:33:41
いくら意志確認しようが
出す直前にファビョる可能性も十分ある。
と言うか…離婚届を二人で提出って、恥ずかしくない?

609 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:33:48
>やりなおしは今後絶対無いとは言い切りませんけど、今は考えてないです。

あー・・・嫁のジュリメールに落とされるのは時間の問題か。
そしてまた嫁母が介入だな。

610 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:34:20
子供じゃないんだし窓口までちゃんとラレが管理してればいいじゃねーか。

611 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:36:01
もしこれで破られたりしたら、
それこそ事故られは間抜けって事になるが
そこまではないと信じたい

612 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:37:58
>>604
それやったら今度は間違いなく弁護士凸だよw
しかも3ヶ月の援助取りやめも可能だ。

613 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:38:03
>>603

ラレ夫はいい人なんだろーが危機感が足りないな…
別れる女の生活費負担って…
出すのが決まっちゃったとしても金額はきっちりあらかじめ決めとかないと駄目だよ。
生活できる最低限の額で、元妻親からの援助も考慮に入れて。
生活費なんて出さないのが一番いいけど。
ラレ夫、ぬっちゃけまだ下に見られてると思うお。

614 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:38:16
ラレ夫さんはこのスレ読んでる割にいろいろと脇が甘いからなぁ。

615 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:38:45
自分の思い通りにならないと「きっとこうなるああなるマヌケな奴」って言うの、
トメみたいだからやめようぜ。

616 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:43:04
まったくだ

617 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:43:06
離婚届を一人で提出しても受理されるとは限らないよ。
今は両者の確認をとってから離婚手続きする役所が増えてるから。
友人が離婚届けを役所に持って行った時に
相手の同意を本当に得ているのかどうかを電話で確認させられたと言ってた。

618 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:43:51
せっかく風が吹いてるのに桶屋株を買わないなんて間抜けだぜ

619 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:43:53
ここじゃヘタレ認定されてるけどw、
事故られ夫さんは現実では、懐の深い、包容力があっておっとりのんびりしてる、
すごく「イイオトコ」なんだと思う。そしてとても「イイヒト」だとも思う。
えてしてなぜか「イイヒト」には「トンデモ男・女」が貼り付くんだよね。

620 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:44:04
>>613
>出すのが決まっちゃったとしても金額はきっちりあらかじめ決めとかないと駄目だよ。
>生活できる最低限の額で、元妻親からの援助も考慮に入れて。

同意。
下手すりゃネトゲ代(ネット接続料、アカウント料)まで搾取されちゃうかも。

621 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:44:32
まあ、明日の離婚届提出に失敗したら、弁護士が出張ってくるだけだよ。
殺されない限り何とかなるだろ、時間かかっても。

622 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:46:48
>>613
いや、3ヶ月の生活費は手切れ金だと思えばいいんじゃ?
小賢しい考えかもしれんが嫁が「いずれ元に戻る」とラリってるうちに
離婚届&婚姻届の不受理届を出しておけば
それ以降は弁護士を通してくれ、で対応出来るでしょ。
上手く言えないけど「肉を切らせて骨を断つ」ってヤツかな?
まずは事故ラレが無事に離婚届を出せる事を祈るよ。

623 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:47:01
離婚した後も三ヶ月生活費援助て…。
そんな甘々な話、聞いたことないや。
事故ラレさんはいい人なんだろうけど、嫁が果てしなくダラになった理由が
分かった気がする。


624 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:47:53
いや、三ヶ月生活費援助と引き換えに届にサインと捺印させられたんだろ。

625 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:50:23
>>623
気団あたりではチョコチョコ見るが

626 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:56:40
>>619
嫁には確かにトンデモの素質はあったと思うけど、
それを増長させてしまったのは間違いなく事故られ。事故られのレス読んでるとよく分かるよ。
穏やかでも、懐が深いんでも何でもない。
自分のことも周囲のことも大事にしようとしないだけだよ。

627 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:58:20
だったら修理代から引いとけって言えばいいのにと思った。
それでごねるなら利子つければいいじゃん。


628 :事故ラレ夫 ◆Qu7ePkheHQ :2007/05/27(日) 23:58:40
>>援助額
アドバイスありがとうございます。
当然余分なお金は出すつもりはありません。
家賃+数万程度の予定です

>>甘やかす
おっしゃるとおりです。
ですが、では着のみ着のままで放り出せるか?といったら
すいませんが俺には無理です。

さて、今日はそろそろ風呂にでも入って休もうと思います。。
何度も繰り返しますが、アドバイス、叱咤激励ありがとうございます。
皆さんも大変なこと多々あるかと思いますが、ご自愛ください。
ありがとうございました

以上

629 :名無しさん@HOME:2007/05/27(日) 23:58:48
それにしても人多いな

630 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:00:35
今夜は祭りだもの

631 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:01:09
事故ラレ乙。
気が向いたら後日談投下して下さい。

632 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:08:49
夫とウトメは超きれい好き、私は普通レベル。
先月末に引っ越したのであちこち磨いて頑張ってきれいにした。
「これだけ頑張ったらかーちゃんと親父がよろこぶ」と言ったので
「え?」と思って聞き返してみると
「俺はべつに汚くてもかまわないんだ。かーちゃんと親父はきれい好きだから
遊びにきたとき喜ぶな、と思ってそういった。かーちゃんと親父にほめられるのが
一番うれしいよ」
「あなたは家がきれいでうれしくないの?妻ががんばってきれいにした事にたいして
感謝とか喜びとかはないの?」
「俺は親が喜んでくれるのが一番うれしい」

婚約指輪と結婚指輪をつっかえして、現在家庭内別居中。
もうたくさん。離婚したい。

633 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:10:23
つっかえされた時の夫の反応をkwsk

634 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:10:30
>>632
ウトメが貴女に今までしてきた嫌な事をkwsk

635 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:17:28
>>630
どこかで祭りやってんの??

636 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:19:37
>635 鬼男板の寺スレ

637 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:19:57
>>635
気団でね。

638 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:19:59
>>635
祭り会場

【祭囃子】逃げられ寸前男達の駆け込み寺【13時決戦】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1180236571/l50

639 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:20:55
人大杉で日曜が書き込めなくなるじゃないか!

640 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:21:34
>>635
祭り会場は既婚男性板だから空気を読みつつ参加な

641 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:23:37
既女の祭り会場はこちら。
とはいえ今日は大祭りみたいだから
キジョ認定入れる余裕もないみたいだけど。

既男ヲチスレ Part210
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1180108373/


642 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:24:13
事故ラレ夫乙 精神衛生上寝覚めの悪い別れかたしなくてGJです。
緑の紙が上手く受理されるよう祈ってます。

>>632超ガンガレ
親のためだけに結婚するって典型的タイプのようですね。
オマイにとって結婚とは何だと小一時間問い詰めてみたい。

643 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:31:51
>>640
氏ね

644 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:34:07
>>643
キジョ認定されたのかwwwwwwwwww

645 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:35:04
>>632
マザコンファザコンあたりで責めたら逆切れして暴言吐くかもね。
当然録音用意してやるのが前提だけど。

646 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:35:20
気団板はキジョの書き込み禁止だろうが。
参加すんな。

647 :350:2007/05/28(月) 00:37:48
>636-641

ありがとう!おとなしくロムってくる!

648 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:39:40
>>632
とりあえず焦らずにじっくり証拠保全。
明日から手書きの日記。」録音機材を用意して、暴言に関しては録音。怪しいい時には録音して
跡は編集も可だけどさ。できる限り、どうでもいい会話も録音しておくと後で助かる。

649 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:39:55
>>647
素直だねw

既婚男性板のローカルルールは、既婚の男性のみ書き込みOK
女性と独身男性は×に変わったからね。

既婚女性板は逆に、既婚の女性のみが書き込む資格がある。

650 :632:2007/05/28(月) 00:43:37
夫はボンヤリ見てました。
私は外出の予定があったので、外出。
その間に荷造りしていた様子。いつでも引っ越せる状態みたい。

ウトメは比較的良ウトメだと思っていたんだけど、両親を亡くしてる
かわいそうな嫁子を暖かく受け入れる理解ある義両親、って設定に
酔っている雰囲気はしていた。
けど、夫はそんな事はなかったので(←これ、勘違いだった)
あまり気にせずにいました。
夫の転勤の話が持ち上がってから、いろいろ違和感を感じるようになって。

私には軽度の障害を持つ兄がいて、親が残した実家でアルバイトで細々
自活していました。
私達は私の実家から車で20分ほど、夫の実家から徒歩3分ほどのところに
一戸建て購入を決定。そこだったら、兄に何かあったときに駆けつけられるし
ほかの条件も良いので理想的な住まいでした。
頭金を払い込んだ直後に飛行機で2時間かかる地に転勤命令。
嫁子の兄を置いてはいけない、自分の両親も年をとってきて心配だ、ということで
転職を決意(幸い、複数の会社から内定をいただくことができました)
頭金はもったいないけど、ローンが組めないので家はあきらめ
私の実家を増築して兄と3人で暮らそう、と言うことになりました。

651 :632:2007/05/28(月) 00:44:27
で、退職手続き・リフォーム・引越をすませ、一ヶ月。
「あそこが、ここがちらかってる。君はだらしない。この家はどうして
こんなに物が多いんだ」といわれ続け、実際そうなので、必死になって
掃除。ようやく夫の納得できるレベルになったと思われた段階で
そういわれ、もうだめだ、と思いました。

ウトメには
「仕事を捨ててまで嫁子ちゃん兄妹を見捨てないすばらしい息子ちゃん」
「息子ちゃんは男の夢の一軒家まで捨てて、嫁子ちゃん兄と暮らせてよかったね」
「普通だったら、こんな条件の子との結婚なんんて反対するのにね」

夫には
「結婚したときに結納がわりに俺の親が買った家財道具は一切捨てない。
嫁子の実家に収まるように、実家の荷物を始末してね」
「俺は仕事も家も捨てて、嫁子兄妹を守るんだ」
って割には、内定もらった会社を断って働かない
「家賃がかからないんだから、しばらくのんびりしていいよね」
とテレビ三昧。夜更かし三昧。起きてくると文句タレ。
上記の言葉を3人からエンドレスで聞かされて、かなりまいっていたみたい。

で、「俺は親が喜んでくれるのが一番うれしい」 って言葉で
かわいそうな嫁子を暖かく守っている俺たち家族ってすばらしい、って
ことだったのかな?感じて、そんな夫なんかいらないと思った。

652 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:47:57
うーん・・・ちょっと微妙だ・・・
旦那の方の意見も聞いてみたいところだ。

653 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 00:50:24
離婚する!って指輪叩きつけたらその日のうちに荷造りしたんだよね?
それって、完璧に向こうには愛がないんじゃないかな・・・
今まで出てきたエネ夫は執着心がすごくてそこで土下座なり怒鳴りつけるなりなんなり
色々してたけど・・・夫側の意見が良く判らないけど働かないのに家事しない文句つけるのは夫としては失格

654 :632:2007/05/28(月) 00:58:47
私のわがままなのかもしれません。

指輪つっかえして、外出先から帰ってきたら荷造り完了していました。
けど、そのまま引っ越すでもなく、会話するでもなく1週間経過です。
相変わらずテレビと夜更かし、食事は適当に外食している様子。
電気代、誰が払うつもりなんだろう。
夫は家事はていません。引っ越してから家事したのは、
窓拭きと、私が初期流産して凹んで動けないときにした洗濯だけ。
毎月毎月、「来月から働く」という言葉にうんざり。

655 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:04:31
リフォーム費用は誰が出したの?

656 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:04:36
まとめた荷物、旦那が外食中にでも義実家に送ってやれば?

657 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:04:46
>>654
今は夫婦二人とも働いていないの?
お兄さんは何と言ってるの?

658 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:04:50
>>632さん
生活費を払っているのは誰なんですか?多分貴女ですよね?
荷造りを行ったということは、俺は出て行ってもいいんだぞと脅しをかけている可能性があります
貴女が反省して謝ってくるのを待っているのかもしれません。
貴女が本当に離婚したいと思っているのなら緑の紙を突きつけて、
私は本気だ、と意思表示をしないとなあなあで終わるかもしれませんよ
職のない旦那さんは自分の家でもないその家を追い出されても実家があるんですし
仕事をしないで寄生を続けているのならこれ以上しぼられる前に何とかしたほうが・・・
離婚を望んでいない、再教育を施したいにしても早いうちに手を打たないと
怠け癖は一度つくと本当に治りづらいです。
なんにせよじっくり考えてくださいね

659 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:06:59
家の名義は632兄なんだよね?

660 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:08:38
どっちがわがままっつーか…
どちらかというと、632がノーというとわがままに見えたり、
引け目を感じやすい状況にさせているという気がするな。
俺様えらい、俺様いい人を演じやすい状況。

「お前に気を使ってるんだから、これくらいいいいよな」
「これくらいやるべきだ」としている。




661 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:09:58
最初から旦那が一番のエネミーだな。
ウトメもウトメだが。

662 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:12:36
>毎月毎月、「来月から働く」という言葉にうんざり。

旦那は何ヶ月無職なんだ?

663 :632:2007/05/28(月) 01:21:04
私は去年退職して専業主婦。
私の失業保険と兄のアルバイト代で生活しています。

兄は「大変な状況だよね」といいますが、夫の仕事と家を
自分が奪ってしまったという後ろめたさを感じている様子です。

長く勤めてたので、退職金をそこそこもらえ、それをすべて頭金につっこみました。
リフォーム費用は共働き時代の二人貯金で支払いました。
旦那の退職金は今後のために貯金。(この通帳とカードは私が管理している)
お小遣いとして5万円渡しています。

夫は3ヶ月無職で、退職する以前に1ヶ月有給消化しているので、
4ヶ月間この状態。
転職したらしばらく大変なんだから、1ヶ月くらいのんびりさせてあげたいと
家事一切をやっていたのが仇になったのかなぁ。

おまけにウトメには在職しながら転職活動をしてると嘘を言っている。

664 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:22:50
外食行ってる隙に鍵かけて最低限の着替え日用品だけ詰めたカバンを玄関先に置いておいて
帰ってきたらチェーン越しに「他の荷物は私から実家に送るから!!」で追い出してしまいたい。

居るだけでお金はかかるし、精神衛生上良くないし…

665 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:24:35
小遣い5万は多すぎるね。
まあそんな調子じゃ子供も作れないだろうから、
離婚して632さんが再就職って形が良いんだろうけど。

お兄さんの後ろめたさも分かるな。

666 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:29:41
・・・どんなに、自分たちの助けがないと暮らせないお兄さんと「同居してやる」って
思ってる意識があるとしても、そういうお兄さんのバイト代で暮らすって・・・

夫・・・それはどうよ・・・

667 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:31:31
旦那、結局転勤したくなかっただけなんじゃん。

>嫁子の兄を置いてはいけない(これは口実)
>自分の両親も年をとってきて心配だ(こっちが本音)

嫁の実家が空いているから、そこに「住んであげて」
嫁と嫁兄には恩を売れるから好き勝手できる。
家賃もローンも払わんでいいし(゚д゚)ウマー
自分の親にはなんてよく出来た息子顔が出来て、
いざという時は近くだから親のところにも行ける。

ま、とりあえず当座の金もあるみたいだし、嫁兄も働いているから
そっちもあてに出来るな。もう少し好き勝手しとこ。
俺の両親には適当に言っとけば大丈夫。

こんなところじゃない?

668 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:38:21
ヒモか

669 :632:2007/05/28(月) 01:42:29
>667さん
まさに、そんな感じなんです。
口では「嫁子と義兄のため」って言ってるんですが、
現在の状況だと、夫がいなくても私と兄はぜんぜん困らない。
実家の名義は兄と共同名義で借金もない、資格をもってるので
兄と二人、ぼちぼちやっていけるだけの職はみつけられそう。

荷物、実家に送っちゃっていいような気がしてきた。
夫がいなければ、恩きせがましいことを言われることはないんだし。
一番大事な夫のかーちゃんと親父のそばにいたほうがいいだろうし。

670 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:42:52
旦那さん自身、気が向いたらすぐ復職すればいいと思ってるんだろうけど
テレビとダラダラの中毒状態になってない?もはや本人の意思すら越えて。
「あなたの人生がもったいないから」と仕事に戻る事をせっつけないだろうか。
病気でも無いのにそんなに休息(にもなってない様な常態)してたら腐っちゃうよ(´・ω・`)

671 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:44:49
正真正銘100%ヒモですな。
体の不自由なお兄さんが働いてるのにそれに養わせて、家も嫁実家に転がり込んで。
あわよくばママ・パパも引き込んで乗っ取りねらってたのかも。
家の権利とか名義関係の書類再チェックした方がいいよ。

672 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:45:31
別れるなら弁護士の算段はしておいた方がいいかも
旦那と旦那親がタッグを組んで慰謝料請求してきそうだ

673 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:46:08
>>669
言い訳できるように、最後に話し合う。
その際、テープに録音しておいて言質を取っておく。
で、華麗に荷物を送り返して、家の鍵は取り替える。

674 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:48:07
>>670
でもそれは普通のわがままものの話であって
632オットは自分の親しか愛して無いのが問題。

675 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:48:57
632の兄ちゃんがかわいそうだ
自分のせいで妹が不幸になるって思ってるみたいだ

676 :632:2007/05/28(月) 01:56:01
夫はもともと体を動かすのが好きなはずなのですが、
ジムにも草野球も、退職してから行ってない。
無職になったのが恥ずかしくていけないのかな?と
ほっておいたのですが、ダラダラに慣れてしまったのかも。

ウトメは小金持ちなので、乗っ取りはないはず(と思いたい)
けど、お隣の家のご主人が亡くなった事を伝えたら
売りに出さないのかしら?って言ってた・・・

ああ、どんどん嫌になってきた。
日記つけて、明日にでも録音機材そろえます。
スレ違い気味なのに、いろいろ吐き出してしまってすいませんでした。
人に馬鹿にされてまで一緒に暮らしたくないや。
気をしっかり持ってがんばります。

677 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:56:45
「弱者」(と勝手に思ってるだけ)の「嫁」を利用して、
いい気分になってる夫・ウトメ、多いんだね。

678 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 01:58:17
>>674
(´´・ω・``)
632さんの一連の書き込みをもういっぺん読み返してきた。
このバカヤローさん(失敬)のプロポーズの言葉が聞いてみたいわ‥

679 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:01:08
>>676
>ウトメは小金持ちなので、乗っ取りはないはず(と思いたい)

イヤイヤ、甘いな・・・・
つーか、すんなり兄つき同居を許したっていうのは、そこの家とかトメウト脳内では
すでに息子ちゃんのもの、要はウチのもの〜っていう考えあってのことで、
これから乗っ取りとかじゃなくて、素で「親のいない嫁側のものなんてウチのもの」って
すでに確脳内定してると思うよ。

680 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:02:20
家と土地の名義が気になるぜ・・・・・・

681 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:02:48
金に卑しいから貯まるタイプの金持ちもある罠

682 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:04:27
義実家の資産が気になる
もしかしたら賃貸じゃね?

683 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:05:24
632さん
スレ違いじゃないし、気にしないで書いてください!

684 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 02:25:40
>>534
魔界の生き物を召喚してどうする

685 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 07:45:55
>>632
こう言ってはなんだけど、もの凄い不良債権だ>夫

686 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 07:50:42
>>682
そこ私も気になった。
離婚するまで家の権利書と金意義関係の書類は
貸し金庫でも借りてそこに保管しておくといいよ。

もう切れながらウトメに本当の事をぶっちゃけて
荷物と旦那を送り返してもいいと思う。
でも親のいない嫁子をもらってやったんだから
そのくらいのことは当たり前でしょ?と居直られると思うけど。
それに別れる時は小金持ちなウトメが弁護士つけて
資産をむしりとろうとするかもしれないから
離婚関係に強い弁護士に当たりをつけといたらいいと思うよ。
今の現状を相談して離婚する時にこちらが有利になるにはどうしたらいいか
何か今からできることは無いかとか相談してみてもいいかもね。

687 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:04:31
>荷物と旦那を送り返してもいいと思う。
もちろん着払いでw


688 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:09:26
>>669
夫の荷物がまとめてあるならちょうどいい。○帽に連絡すればあっという間に
送り付け完了だね。
荷物持ち出してる最中どんな顔するのか見物w

689 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:15:05
もう今日にでも荷物送りつけろ

690 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:24:17
弁護士には相談したほうがいいな
夫が無職で632と兄にたかりっぱなしってのは
それだけでもじゅうぶん離婚の理由になるんじゃないか?

691 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:26:38
親に喜んでもらえるのが一番嬉しいなら
無職で嫁実家に寄生してる真実を教えてあげて
親に哀しんでもらうと一番きくんじゃないですか?

692 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:33:33
お兄さんの障害ってなんだろ・・・?
バイトは障害者作業所に通所してるとか?

693 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:38:03
>>692
そこはまったく主題とは関係ない

694 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:38:54
精神障害とか池沼だったらぞっとする

695 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 08:40:18
障害者年金を結構な額をもらってる人居るからね。
それも目当てにするのもいるから。

696 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:05:40
親に喜んでもらいたいんだったら、自分で掃除しろって言えばいいのでは。
働かなくても食べていけてる、月5万円の小遣いもらえる、
家事はやらなくていい、妻に恩をきせているので文句言われない、
今の状態が続くと、旦那ほんとにダメになりそうだよね。
悪いけど632が旦那をダメにしている一因はあると思うな。
旦那の失業保険はどうなっているのかな。

697 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:19:14
>>694は、ひどい差別発言

698 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:22:18
近所に住んでなければOK

699 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:43:40
>>694
お前にゾッとするよ。
軽い障碍で一人暮らししてるんだから
四肢が少し不自由くらいだろ。

700 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:44:35
でもバイト〜?w

701 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:51:42
月収30万稼いでいる自営だけど、周りには(夫にも)
バイトと言っている私が通りますよ。

702 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 09:53:28
エネスレだろ?
関係ない家族の話で蔑んで嬉しがるな。

703 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 10:29:46
られ夫は、無事に離婚届&不受理申請したか?

704 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 10:30:26
【enemy】真のエネミーは694【=敵】

「悪気はない」「良かれと思って」「俺様のする事だから」

と、自分が脳内にいい気分をさせたいために
一番大切なはずのスレを卑しめるかたどうぞさようなら。


705 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 11:12:50
>>700
どうやらものを知らない人らしい。

706 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 12:41:03
家でテレビ見てるだけなら、実家でやればいいよね。
荷物は全部着払いで発送しちゃえば良いと思うよ。
テレビ見てるだけで5万もお小遣いもらえて
テレビ見てるだけでご飯も出てきて
夢のようなヒモ生活だよな。

発送後は鍵も取り替えてね。


707 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 12:58:47
合鍵作られてる可能性もあるし、追い出したら即鍵の取替え推奨。

708 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:04:39
>>705>>706
ケコーンw幸せになれよwww

709 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:30:18
もうちょっと離婚に有利な証拠がほしい気もする
我慢できるなら少し泳がせておくのも手かも
日記と録音機材常駐状態で

710 :512:2007/05/28(月) 13:43:20
みなさまこんにちわ。
アテンションプリーズ旦那もちの512です。

誰も押しかけてこないお家っていいですね。
個人的には絶縁までは行かなくても、家に突然ウトメが来なくなる程度
でいいんだけどなーと思っていましたが、なんだか朝からすごく
晴れ晴れとした気持ちで、朝食のお皿を洗わず仕事に出かけてきました。
やっぱり、しばらく距離をおいたほうがいいみたいですね。

実は、レスにしてしまえば三ヶ月で決着がつくに違いない、
いいや、二ヶ月で決着が着くかも……と甘いことを考えていました。
この状態だと、妻は自分を相手にしてくれず、あろうことが両親も
自分を相手にしてくれない(だって妻のほうがかいがいしくウトメに
おつかえしていましたもの)、ということにエネ夫が気が付くまで結局一年かかりました。
ええ、後半はもうヤケでしたとも。
教育途中で攻撃対象が私になったときは、頭の片隅に緑の紙がちらつきました。
ただ、旦那はアテンションプリーズの天職、幼稚園の先生なので、
ショボンとして服にぎって「あのね…夫君」というと、たいていうんうん言って
ちゃんと話に最後まで付き合って理解しようとしてくれるので、楽といえばらくでした。
こっちが怒らず、ショボーンとして甘えるのが一番です。
夫の両親もほんとに良い方々で、ヨイショすると簡単にいい気分になってくださる方々でしたし。

そこまでして教育する価値がある、と私は判断したので、がんばりました。
愛していますし、この人とだったら優しい家庭を作っていけるとおもいましたから。
馬鹿な子ほどかわいい回路が発動していた可能性もありますが。
子供ができて夫がアホなことしでかしたら…また来ます orz
ROM専でしたが、ストレス解消+夫への話の内容など、お世話になりました。

711 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:47:09
>>512

712 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:47:41
>>710=512
乙でした。
>ショボンとして服にぎって「あのね…夫君」
にツボったwwww

713 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:48:30
それでいいならいいけど…

話をちゃんと聞く夫、ウトメもいい人
…なのに策を弄して絶縁しなくちゃならないって、人間の不思議を見た。

714 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:48:37
いやいや、GJ!
でも1年もかかったんだ・・・本当に乙です。

715 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:49:35
>>713
うん…
家庭板ではすぐに離婚、絶縁奨励だけどさ
付き合えるなら絶縁じゃなくそこそこの付き合いに
とどめておいたほうがいいよね

716 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:49:48
>>710
昨夜はセックス出来た?よかった?何回?

717 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:51:45
>>716
キモい

718 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:53:22
>713,715
偽両親がどんないい人でも、
・初夜乱入
・新婚旅行随行
・新居にほぼ毎日遊びに来る+食事たかり
・2日に一回は夜に夫婦の寝室に押しかけてお泊り会
・洋服の趣味の押し付け
・「子供産め!」
を悪気無くやってくる時点で絶縁コースじゃない?

719 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:53:30
本人がセックスやる発言してるんだし

720 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:53:44
>>716
これこれこれwwwww

721 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:54:34
1年ぶりだっつうから気になったんじゃん

722 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:55:07
>>713
「いいひと」ってのは、初夜とか新婚旅行に乱入したりしないけどね。

723 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:55:33
同居していたら妻は俺様より親に尽くすから別居
というのはわかるんだけど
なぜそこに絶縁がついてきたのかわからないよ…
教えてエロイ人

724 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:56:03
>>512は、目的のために心にもない歓待をウトメに続けたということ?
ふつうに話したのでは、夫もウトメも通じる相手ではないと判断したのかな?

子育ての場面では、心と行動がバラバラなことをしないことを祈る。

725 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:56:33
>>713
ウトメ良い人は、皮肉だろwww

・初夜乱入
・新婚旅行随行
・新居にほぼ毎日遊びに来る+食事たかり
・2日に一回は夜に夫婦の寝室に押しかけてお泊り会
・洋服の趣味の押し付け
・「子供産め!」

これが良ウトメなら家庭板で相談したり、報告する嫁は居なくなるだろwwww

726 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:56:49
>>720
自分もそれを報告してホスィと思ったw
そりゃー凄(ry

727 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 13:58:31
そこまで自分に向いてくれないと嫌な夫だと
子供に障害があったり病気等で数ヶ月の入院なんてことになったら
大丈夫なのかなぁ。

728 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:04:24
>>710
引越しと絶縁はどのように?
敷地内別居から絶縁引越しはどうやったらうまくいくのかな?
参考にしたいのでできたら詳しくお願いします。

729 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:14:14
敷地内同居で新居だったよね。新築じゃないかもしれないけど。
その家の名義は誰?とか変なところが気になるw

730 :512:2007/05/28(月) 14:18:31
夕べのことは…ご想像にお任せしますw

夫の言い分は「俺の奥さん取るなよー」です。
で、『ウトメがうちに来ると奥さんが自分をかまってくれなくなる』を
根気良く一年かけて(orz)教え込んだので、「家に来てくれるな、頼むよ」と。
後出しで申し訳ないのですが、住んでいた家はトメのご両親が住んでいた家で、
築20年ほどですが実際は10年ほどしか人が住んでいないのできれいだったのです。
夫としては「ここに住めば両親は今まで通り、さらに奥さんが自分をかまって
くれる」と思ったのでしょう。たぶん。しかし、そこで思い通りにならない、けれど
家賃がタダなので出て行く気はない。だから「家に来てくれるな」。
しかし、トメとしては元は自分の両親の家、ひいては自分の実家という思いがあるので、
そこでエキサイト。カーンと、ゴングが鳴る幻聴が聞こえました。あとは火の七日間です。

結局「出て行け!(謝るなら今だぞ)」「おう、出て行ってやる!(引き止めるなら今だぞ)」という
様式美があり、そのまま勢いで新居探しと相成りました。
新居へ移ったところ、なぜか夫の通勤時間は変わらないのに私の通勤時間が三分の一になったのは
エネ夫スレの七不思議ということにしておいてください。本当に世の中って不思議があふれていますよね。

夕べ「あらためて、初夜のやり直しだね」と夫婦で笑いあいましたとも。
しばらくは、二人の新婚やり直しを楽しみたいと思います。

731 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:24:35
(;∀;)エエハナシダナー

732 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:26:54
> 夫の言い分は「俺の奥さん取るなよー」です。

これが大喧嘩ってことでいいのかな?

> で、『ウトメがうちに来ると奥さんが自分をかまってくれなくなる』を
> 根気良く一年かけて(orz)教え込んだので、「家に来てくれるな、頼むよ」と。

これは絶縁というのでしょうか??

733 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:27:58
>512
凄い。計算し尽くされた完璧な頭脳プレイだ…
お幸せに〜

734 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:29:30
>>512さんお疲れ様でした

「様式美」に声立てて笑ってしまいましたw
1年かかってしまったけど再スタート、おめでとうございます
512さんの粘り強さ、見習いたい、と思いました

735 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:30:32
うん、自分が誰から見ても悪者にならないように
計算しつくされたゲームだった。
1年間はきつかったでしょう、乙でした。

736 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:30:35
ダメだ。
自分がバカなのか話がどうも飲み込めない。

旦那さんは嫁が両親にとられるのが嫌で
絶縁して引っ越したということ?
そういう性格?が変わらない以上エネ夫のままのような気がするんだけど
512さん的には別居さえすれば満足という話なんでしょうか。

737 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:32:45
1年ぶりって痛い?

738 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:34:29
>>736
>>710の下5行が答えかと。
まあ確かにモヤモヤするがな。

739 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:35:00
旦那さんが、自分の親=敵、と認知したことで勝ちなんじゃね?
敵を再度、陣地に引き入れたら同じことが起こると学習できたんなら
良しじゃね?

740 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:37:48


    〃〃∩  _, ,_
     ⊂⌒( `Д´)  <親なんか放っておいてボクタンかまってくれないとヤダヤダ! 
       `ヽ_つ ⊂ノ
              ジタバタ


数年後

      _, ,_
     (`Д´ ∩     <子供なんて放っておいてボクタンかまってくれないとヤダヤダァ!!
     ⊂   (
       ヽ∩ つ  ジタバタ
         〃〃


741 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:38:02
>>736
同じく、私だったら絶対気持ち悪い。

でもかまってちゃんな人が好きなタイプなんでしょうね。
色んな人がいるなと思った次第。

742 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:44:16
>「出て行け!(謝るなら今だぞ)」

これはウトメのセリフ?


>「おう、出て行ってやる!(引き止めるなら今だぞ)」

んでこっちが夫のセリフ?

馬鹿でごめんお( ´ω`)

743 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:45:56
もう細かいこといいじゃん?
GJGJGJGJ

はいはい終わり終わり

744 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:46:19
両親の為に嫁に我慢をさせると、結局自分自身もアレコレ我慢する羽目になって損。
コレを1年掛けて判らせたという話だよね。
これから新婚甘々生活をやり直して、嫁を大事にすると自分もウマーだと刷り込んでくのかな。

745 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:46:20
>>742
馬〜〜鹿

746 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:47:56
>>741
まあまあ、あんたの旦那だって(ヒキニートデブスで彼氏いない歴=年齢だったらごめんw)、
人様から見たら「なんであんなのと結婚生活続けてるんだか?」かもしれないからw
まさに色んな人がいるよねw

747 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:50:10
暴れてるのは本人?

748 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:51:30
よくまー一年がんばり続けられたとその根性に乾杯。
報われてよかったね。

よしんば今後、夫がアホなことしでかしても、このパワーなら
やってけそう。

749 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:53:10
何か746の琴線に引っかかったのかな?w

750 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:54:44
夫があほなことしでかしたら、捨てるまでよ

751 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 14:56:25
私だったら725の最初の2つの時点で、止められない夫を捨てる

752 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 15:07:29
>>751
自分なら1つでアウトだ

753 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 15:18:40
両親の愛情(ヲエ)は引き続き両親の子供である自分へ
さらに嫁の愛情も自分へ向けられてウマー

将来確実に子供に嫉妬するな。どっかの●夫みたいに。

754 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 15:19:39
>>512さん頭脳派!表だって悪者にはならないしウトメからみたら出来た嫁だよね。
新居生活おめでとう!

755 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 15:20:54
sage忘れスマソ。
自分なら切れまくって緑の紙まっしぐらだよ。

756 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 15:53:59
512さんが離婚じゃなくて、粘った気持ちはわかる。
やり方次第では「いける」とふんだんだろう。うちもそうだよ。

義両親も夫も悪い人じゃなかった。多分私も。
お互いにどうすればいいのかよくわからないまま、しかし決定的に
決裂しないまま、グチャグチャになった。
でも少し粘ってみたらなんとかなった。あの時、「自分のペースにさえ
巻き込めればいける」となんとなく勝算もあった。
今より若くて愚かで、子供もいなかったので「離婚してもいいや」と
無謀でいられたのも、その時はたまたま良い方向に働いたのかも。
時間がかかっても、納まってみればただの夫婦喧嘩で終わる。

でもパセリ嫁さんとこみたいな、宇宙人的感覚な旦那と義実家だったらどうなったろう。
新婚旅行に舅姑がついてる馬鹿馬鹿しさを「完全に自分が正しい」なんて思える義実家だったら無理。


757 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:01:32
512さんところとパセリ嫁さんのところと決定的に違うところは、
もしもパセリ嫁さんが512さんと同じ手を使った場合、
パセリ嫁旦那は決して「ボキタンの方むいてくんなきゃヤダー」にはならないと思う。
それどころか「ボキタンのママンパパンに尽してポキタン満足ー」にしかならないよ。

758 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:10:55
512エネ当初の目論見
・両親に今まで通り構ってもらい、嫁にも構ってもらう
しかし、嫁の策略により↓こうなった
・両親に構ってもらえるけど、嫁に構ってもらえなくなった
 けど、家賃がただだし出て行きたくない。
 なので、親に「家に来るな」(そしたら嫁に構ってもらえる)と言った。

これが絶縁に至る喧嘩の原因てことか。

旦那、かなりヤバくない?
それとも7日間で劇的に変わったということなんだろうか?

759 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:13:01
旦那を大きな子供だと思えるならそれなりにうまく行くんじゃない?
これで子供ができた時に父親として家族を支えて欲しいとか思うと
次の修羅場が待っているかも

760 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:14:15
>>757
うん、パセリ嫁夫に512戦法とったら喜ばせて自分の首絞めるだけだ。墓穴。
やはりケースバイケース、夫のタイプで個別対応しなきゃならんね。

761 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:14:17
火の七日間って書いてあるから相当なものだったのかな?と予想
最後はお互い意地の張り合いで収束すらしていないわけだしw

762 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:22:02
薙ぎ払えーーーっ



って、どれくらい薙ぎ払ったんだ?w

763 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:23:48
>>512は徹底的にウトメ優先生活をして
その結果ウトメが息子より嫁に懐いてしまった。
一年間のウトメと嫁のラブラブ生活に旦那が切れた。
「家賃無料生活は続けたいからここにいるけど
嫁とラブラブ生活をしたいから
パパンママンはもうこの家にはこないでよ!」
それにウトメも切れた。

一週間で仕事しながら部屋探して引っ越して
しかもエネ夫がまともになるには、何があったのか烈しく知りたい…

764 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:28:26
>>757
同意。
パセリ旦那は、パセリ嫁さんを完全に見下している。
そもそも見下せる人間と思ったから、結婚したんだろう。
「素直だから結婚したんだ」という発言が示してる。
これって、要は、“自分が容易に支配できるから”ということだよね。

パセリ旦那みたいのには、ほんとは見栄や財産、夫の地位こそが自分の存在価値の
全てだと思うような、DQN嫁がお似合いなのにね。

パセリ嫁さんはもったいない。
今のうちに気づいて本当、良かったね。
ただ、明確なDVでもないし、今の世の中では「価値観の相違」で済まされてしまうような
理由でもあるから、弁護士は苦労しそうだね。
いっそ失踪しちゃうとか。父親がくれた結婚祝い金だっけ?それぐらいは叔母から取り戻して。

765 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:47:54
そうなると、512さんが修復可能と思ったのは、
旦那の気持ちが自分に向いてる、というのが大きいのかな
「ボクタンのこと見てくれなきゃヤダーーー」だもんね

766 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:51:20
子供さえいなきゃ問題はないかもね

767 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:53:03
子どもは別なら良いけど、子どもより自分を見ろって
タイプだと子どもは産めないよね。
どの程度のかまってちゃんなのか、判断はつくのだろうか

768 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 16:57:00
でも、このアテンションプリーズ奥さんの旦那さんは
幼稚園の先生でしょ?
そしたら色々操り方はあるんじゃないかな?

どうやるのかは知らないが。

769 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:03:30
幼稚園の先生は3歳未満の子は知らないからなー
それまでの育児が大変な時期が大問題だ。

770 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:23:42
友達の旦那、保育士だけど育児まったくやらないよ。
>>759の言うように、512さんが子供できたときに、父親としての役割を果たして欲しくなった時
どうするのかなと気になる。
育児って、やってみるまで向いてるかもわからないから、もし512さんが育児を
辛く思うようになったときに地獄が待ってるかもね。

771 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:33:21
512さんはかなりの策士だから大丈夫だとはおもうけどね。
子供出来て「嫁がかまってくれなくなった」って浮気した奴が
気団で祭りになってたよ。

772 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:35:22
>>770
先生としての役割発揮させるとか・・・
育児は関わっていけば、後々も関わらざるを得ないし

773 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:54:32
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0523/130906.htm?o=0&p=1
こいつはかなりのエネ夫だな

774 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 17:56:48
小町ヲチスレで語るといいよ

775 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 18:01:54
火の七日間
ナウシカか!(タカトシ風)

776 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 18:04:14
>>775
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1180266474/
アシタカか!

777 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 18:15:22
シシガミ様じゃ〜!
シシガミ様が怒っておる〜!w

778 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 18:57:41
>>777
すごいキリ番なのにくだらんレスつけやがってw

779 :512 1/2:2007/05/28(月) 19:12:19
追加書き込みです。まいど長文でごめんなさい。
粘ったのは、義両親も夫も、悪い人じゃないと思ったからです。
ただ、決定的に親離れ子離れができていない。もともと、義両親の寝室と
夫の寝室はふすま一枚しか隔たっておらず、それもしょっちゅう開けっ放し。
そういう状態だったので、あたりまえのように寝室に押しかけをしていたのでしょう。
家族ってそういうものだと思ったのだと思います。
最初は、夫もすごく喜んでいたんです。ただ、寝室における『家族仲良く』と『夫婦仲良く』が
両立しないということに気が付くのが遅かったんですね。
夫の言い分「俺の奥さん取るなよー」までは普通に穏便な会話だったはずなのに、
どの言葉がトメの逆鱗に触れたのか、急激にエキサイトして、ものすごい大喧嘩に
なったんです。本当にゴングが鳴ったから争う、のような。一瞬で形相が変わって、怖かった。
そして、毎晩のように怒鳴りあいの大喧嘩、私は怯えて泣きながら寝室に逃げて、新居探しw
ただ、目を離した隙に様式美発動して、あそこまでこじれるとは思いもしませんでした。
夫もトメもすっかり臍を曲げています。親子って、血がつながっている分難しい。
本音を言えば、絶縁までいく予定じゃなかった。ただ、敷地内同居だけ止めれれば…と
おもってました。ただ、いまはこうなってよかったかもしれません。
すべて薙ぎ払って、そのうえで新しい関係を夫と義両親のあいだで作って行けばいいと思います。
たぶん、あと2,3ヶ月したら夫は義両親との喧嘩について反省しだすと思うので、
そのときにうまく橋渡しをしたいと思います。ウトと夫はそれほどこじれていませんし。
私とウトメもこじれていませんしw
お互いの家族の形を作っていきつつ、それぞれ尊重しあうような形になれればと思います。

780 :512 2/2:2007/05/28(月) 19:14:17
それから、住んでた家が自分の家じゃなかったのも、粘れた原因かも。
2,3ヶ月で出て行く(脳内お花畑)予定だったので、家に来ようが台所占領されようが
押入れチェックされようが、たいしたものはおいてないし、
自分の家という意識が私には希薄で、むしろここはトメさんの家に
間借りしてるんだからと思って、ほとんど腹も立たなかった。それこそ、一年間親戚の家に
居候しているような気分だったのが良かったんじゃないかな。

子供についてはたぶんどうにかなるだろうと楽観視中。
もともと子供スキスキスキーな夫ですし。頼られればがんばる人なので。
ただ、おなかにいるときから「ぱぱだいすきー」を教え込まねばなるまいとは思います。
例1:夫の背中にくっついて「あなたにくっついてるとつわりが楽になるみたいー。
きっと、おなかの赤ちゃんもパパにくっついてるのがわかって安心するんだね」
例2:「また蹴った。パパが声かけるとすぐ反応するなんて、おなかの中にいるときから
パパ大好きなんだねー。」
とかとかとか。対策はぼちぼち考え中。

あまりスカッとしなくてごめんなさい。スカスレじゃないからいいかな、と。
自分的には、とりあえずここまでで今は満足。これから先はこれから先で考えていけばいいかなと
思っているので。
なにしろ、新婚二日目wで浮かれているんです。

781 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:16:16
>>770
でも、512さんが容院に行く2時間ぐらいは
子供見られるんじゃないの>保育士の旦那
普段べったり見られずとも、必要なときに最低限子供の面倒を見られれば
とりあえず用がたりるしさ。

782 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:17:53
ありゃ、光臨か。しかも対応策練済みとは失礼しました。

783 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:20:08
結婚前に一人暮らしの経験のない男は危険度高いね。
女もその可能性はありだけど。

784 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:21:34
>>783
ところが、結婚前に1人暮らしで
ろくに実家と連絡をとっていないような親子関係が
結婚で一変したりするんだよね。
「今までは親不孝してしまった。これからは親孝行せねば」ってさ。


785 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:22:05
うーん………。大変でしたね、お疲れサマ…とは思うけど

>例1:夫の背中にくっついて「あなたにくっついてるとつわりが楽になるみたいー。
>きっと、おなかの赤ちゃんもパパにくっついてるのがわかって安心するんだね」
>例2:「また蹴った。パパが声かけるとすぐ反応するなんて、おなかの中にいるときから
>パパ大好きなんだねー。」

新婚2日目というのを考慮しても、ここまで書かれると…心の底から気色悪い


786 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:22:41
つか、それがエネ対策になるのか?と素朴な疑問

787 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:24:00
どっちかというと、孫に浮かれたウトメとの戦いになりそうな気も。
512さんは絶縁する気はなさそうだし。

788 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:30:21
なんでケチつけたがるのかね...

789 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:31:41
リアリティなさすぎね?

790 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:32:50
ウトメは今でも嫁は自分たちの言動に異を唱えず
接待してくれる人と認識しているんだよね。
うーん…
夫もウトメも自分たちの言動がおかしいんだと気づかない限り
絶縁しないならば子供ができた日には…

791 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:33:04
エネに対して真っ向から足りないところを攻めるよりも
絶対に>>512みたいに冷静に外堀から埋めていく方が効果あるし丸く収まる気がする…
明らかに人権無視みたいなエネに我慢する必要は無いけど予備軍には良い大作だ。
GJ>>512
新婚を楽しんでね。

792 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:35:08
合宿系の同人のネタ文章そっくり。
いえいえ、それだけ達者な書き込みだと褒めてるんですよ?

793 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:35:44
大げさな言い回し、じゃなくてセンスのいい文章だから
そう見えちゃうのかな?

794 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:37:44
ま、お幸せにで。
もうしゃしゃり出てこなくてイイ。

795 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:44:09
> ずっとここやまとめをROMしていました。ありがとうございました。

とあるけど、このスレの誕生する半年も前から
初夜への突撃に即対応できるような凄腕の人だから
妊娠しようが出産しようが何も参考しなくても
うまくやっていけると思うので、ここの住人が心配する必要なんてないと思う。
キモ珍みたいにコテトリつけてアドバイザーとして常駐してほしいくらいだよ。
すごすぎ!

796 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:44:17
不幸で最悪な方向に転がった方がウケるんだよな

797 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:44:26
パセリ嫁さん心配

798 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:44:31
なんつーかアレだな、離婚とか完全絶縁みたいな結末じゃないと
難癖つけるヤツが増えてきたな

嫁さんがコントロールできてればいいんじゃねえの?

799 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:45:24
非絶縁だから難癖がついているわけじゃないと思うよw

800 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:46:26
幸せな結末は何よりだと思うけど、なんかおかしすぎる。。

801 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:46:29
>例1:夫の背中にくっついて「あなたにくっついてるとつわりが楽になるみたいー。
>きっと、おなかの赤ちゃんもパパにくっついてるのがわかって安心するんだね」
>例2:「また蹴った。パパが声かけるとすぐ反応するなんて、おなかの中にいるときから
>パパ大好きなんだねー。」

キモイよ・・・

802 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:48:21
>>801 同意

803 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:54:10
別によその夫婦が家庭内でどんな会話してても関係無いと思うが

804 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:54:33
新婚二日目のお花畑状態なんだから
多少の事は目を瞑ってやれやw

805 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:54:53
スルー検定試験3級失敗。

こら、キモイ連発厨。
では、他にどうしろと?
人にケチばかりつけてるくらいなら、宿題済ませて歯磨いて寝ろ。

806 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:56:48
一年365日のうち半分は奴隷をやっていたんだしね
今はかなりキてる状態だよねw
そんな科白で「嫁がとられたー、こっち向いてー、かまってー」が
無問題になると思っているんだから。
まぁ、そのへんは実際に生まれてみないと旦那の反応もわからないし
生まれてから考えるしかないと思う。
お子さんがせめて病弱だったりしないように祈る。

807 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:58:24
>>805
> では、他にどうしろと?

そうだなー
赤ちゃんが幼児になり幼稚園に通い小学校に通いと
どんどん変化するのと同じで
1人の人間も「親から構われるボク」「嫁から構われるボク」から
変化していくんだよーと教えるかなー

808 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 19:58:59
時間は掛かったけど嫁さんの策略どおりになって、
これからもそうなるんでないの?
外野は旦那のどこがツボなのかなんて分かんねーし。

809 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:05:08
外野が心配してるから、512が対策済みですと具体的に書いてくれたのに
何が気に入らないんだか

810 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:06:49
人それぞれだね、お幸せに、と言うしかない。

811 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:10:03
ほほう、罰としてレスの嫁側版ですか?

812 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:21:03
456 :名無し草:2007/05/28(月) 19:25:55
512の話は萎える…うそくさすぎて


457 :名無し草:2007/05/28(月) 19:33:44
>>456
禿同


458 :名無し草:2007/05/28(月) 19:38:37
やたらセンスいいとか褒めてる人が自演に見えてくるorz


813 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:24:52
ネタでしょ?常識的に考えて

814 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:28:02
なんかもやっとくるってのは、罰としてレスとか
夫の再教育っていうよりコントロールっぽい感じ?見下してるというか?

違うか・・・・

815 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:29:48
気持悪い文章のせい

816 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:34:01
>>814
見下されるくらい低レベルなのだから仕方無い
と、思うくらいバカな旦那だなとは思う。


817 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:35:07
>>814
じゃ、隣で寝ているウトメの横でセクロスできるわけ?w
自分なら無理、絶対嫌だよ。

818 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:35:19
ダメ男好きなんだろ
男で保育士って給料少なそうなイメージ

819 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:36:29
なんつーかさ、善良で頭のいい女って最高だな。
先回りして道をつくってくれてるなんて、楽ちんで実にいい。
俺とケコンしてくれ。

820 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:37:05
新婚旅行ウトメと一緒に行ける時点で凄いわ。
自分とは違いすぎる。
耐えられない。

821 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:38:02
ありえない

822 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:38:11
>>781
770だけど、保育士の旦那(友人の)は見てくれないと言ってた。
友人はいつも実家に預けて出かけてる。
出来る出来ないではなく、やる気があるかないかだね、特に育児は。

512は今は強気だろうけど、出産は何があるかわからないよ。
追加の書き込みでそこまで酷い旦那ではないことはわかったけど、
512の精神状態だって同じとは限らない。
もし育児ノイローゼにでもなった時どう対処する?
普通夫婦が子供を持つときって、お互い子供がいても大丈夫、親になる準備が出来てる、
って例え思い上がりでも確信できてるものでしょう。
それがクリアできてない夫婦が子供を持つことの怖さを知ったほうがいいよ。
先走り妄想だけど。

823 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:40:29
余裕なんじゃない?
だって毒女の妄想だから。

824 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:47:46
まあ同意。

825 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:48:20
夫が突発的エネ夫だったことがある。

トメがちょっと変わった生い立ちで両親はいるんだけど
生まれてすぐだか離乳後だかに
トメ母実家に預けられたらしい。
それで、当時実家にいた母親の一番下の妹(トメ叔母)が
結婚したら何と一緒にトメ叔母婚家についていって
12才までそこで育ったという話。

ここからが本題で、私が旦那と結婚したときは
トメの実両親はすでに亡く、トメ叔母は存命だった。
トメもウトも旦那も家庭板の確執系スレに出てくるような言動はなく
義実家のことで夫婦喧嘩するということもなかった。

ところが上の子が2歳前くらいのころに、トメ叔母が亡くなった時に
はじめてトメが無理を言い、それを聞いた旦那がエネ夫になった。

826 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:49:37
終わり?

827 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:49:52
亡くなったという連絡があったときに
「通夜と葬儀に出られないか」と言ってきた。
共働きで子供も保育園に言ってすぐの頃はよく病気になり
夫婦共会社を何日も休んだので
旦那の大叔母の葬儀で休むのは無理だった。
するとトメが「今度孫ちゃんが病気になったら
嫁子さんの親にみてもらえば会社を休む必要もない。
だから今回は夫婦2人でこっちに来るのが無理なら
せめてどちらか1人は休めないか」と。

私の両親も父親はまだ定年前だし
母親もパートで働いている。
母親には子供が病気のときに休んでもらったこともある。
とてもじゃないけど頼めるわけはない。
トメの必死の頼みに旦那までが私の親に提案すればいいと。
それで今回は子供の病気を理由に休んで葬儀に行ってくれないかと。
旦那に「親にそんなこと言えない。頼むならあんたが頼んで」と言い
ちょっと喧嘩になり、結局私の親に頼めないと悟った旦那が諦めた。

その後、トメも旦那も我に返って謝られたし、その後も無理は言われないけど
普段はエネ的要素がなくても何かあったらエネ夫になるのかもしれない
もしかしたら自分もエネ妻になるのかもしれないと思うとちょっと恐い。


828 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 20:58:50
いや、それはちょっとエネとは違うんじゃないの?

協力しても良かったと思う。

829 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:00:53
よくわからん

830 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:01:27
考えすぎ

831 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:02:48
叔母といっても母代わりだし

832 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:02:49
>>828
旦那は行かないのに妻が行けって言われたんでしょ?
それは変でしょ。

833 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:02:59
エネ・・・ではないような・・・

834 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:03:31
ごめん
よくわからん

835 :825:2007/05/28(月) 21:04:46
考えすぎなのかなぁ。
「今度子供が熱を出したらパートを休んで面倒みてくれ。
自分は二日間子供の病気を理由に仕事を休むので
今度子供に何かっても休めないから」と言えと言われて
私の親にそこまで迷惑はかけられなかったんだけど。


836 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:04:47
>>832
よく嫁

837 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:05:03
>827
子供を妻実家に預けて、夫婦二人して休むのは無理としても、
旦那だけでも葬儀に出してやれば良かったんでないの?
一応、親戚なんだし。
トメにとって大事な人だったから、葬儀に出て欲しかったってことでしょ?
トメが混乱しておかしなことを言い出して、旦那もそれに釣られたっぽいけど
827が冷静に判断できるんだったら、旦那と喧嘩しないで旦那だけ送り出して
やれたと思うし。
トメも旦那も827も、みーんな混乱しておかしなことをやらかしたってだけじゃないの?

838 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:05:04
夫は休めるなら仕事休んでもよかったかもね。
わざわざ働いている両親に子供預けてまで二人で行く必要はないけど。
別に二人で行くように強要されたわけじゃないし。

途中ちょっと意味わからないけど
後で姑も夫も自分が変な子といったとわかった上に
謝ってくれたなら何の問題も無さそう。

839 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:06:28
つか、825チョット薄情な・・・2chに毒されすぎ

840 :825:2007/05/28(月) 21:06:39
>>837
旦那が休めないから私に休んで葬儀に行ってくれと。
それで、次に子供になにかあったら
私の親にパートを休ませればいいと言われた。

841 :825:2007/05/28(月) 21:07:34
>>839
8年位前の話なので2ちゃんはやっていなかったよ

842 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:09:38
>840
旦那も姑もラリって客観的な判断ができなかっただけでしょ?

>825が客観的な視点でそれは変だからって言えばよかっただけでは?
何にせよ後でグチグチ言われたんじゃなくて
謝られたんだからいつまでも引きずらなくても…。

843 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:10:14
>>839
毒されている人はもっとわかり易い文章を書いてくれると思う。

844 :839:2007/05/28(月) 21:12:27
>>825
そうなの?
旦那はエネはじゃないよ。トメの言い分を聞く人=エネ じゃないし

845 :825:2007/05/28(月) 21:13:11
>>842
引きずっているんじゃなくて
827の最後に書いたけど、私も自分の実家で何かあったら
旦那に無理を言ってしまう(エネ妻になるかも)と思うということが
言いたかったんだけど、伝わっていないみたいだね…

846 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:13:37
>旦那が休めないから私に休んで葬儀に行ってくれと。
それなら、825が正しいよ。
毒されてないと思う。
男女逆なら絶対ありえなくない?

847 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:14:26
う〜ん。この状況ならご両親にお願いしてみるだけしてみても良かったんじゃないかなぁ。


848 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:14:38
身内の死でパニクる気持ちもわからないでもないけどなー。
その後謝っているんだから、もう少し優しい目で見てあげられないかな?

つうか、その当時2ちゃんやってたから毒されているってことじゃなくて、
当時のことを思い出して「これって、エネだったかも?」
とウキウキして書き込むあたりが、毒されすぎってことなんじゃないの?
しかもエネ判断されてないし。

849 :825:2007/05/28(月) 21:15:05
>>844
私の母親にパートを休んで子供をみてもらえばいいと
言ったのがエネ夫かな、と思ったんだ。
それまでも母親には休んでもらって面倒をみてもらったのに
旦那の実家の事情で休んでもらえと言われたから。

そこまで私の母親にやってもらわないといけないのかな?と思ってね。
私の母親だってそうそう休めるわけじゃないし。

850 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:15:16
身内が亡くなった時は動揺しておかしな言動も出ると思う。
姑さんも息子夫婦に最期のお別れして欲しかっただろうし
お葬式なんてバタバタだから、落ち着いて言葉や方法を選べなかったんじゃない?
それでエネ認定されたらやだな。

851 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:16:30
エネとかじゃなくて、普通の夫婦間の行き違いだと思うけど。
いつも同じ意見で仲良しでいられる夫婦なんて、そんな居ないでしょ。

852 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:16:40
>>846
ありえなくないことはないと思う

853 :825:2007/05/28(月) 21:16:53
> 普段はエネ的要素がなくても何かあったらエネ夫になるのかもしれない
> もしかしたら自分もエネ妻になるのかもしれないと思うとちょっと恐い。

私が一番書きたかったのはここです。
あの時は「あんたの母親に休んでもらえばいい」
とすごくゴリ押しされて。
私もそうなることがあるかも、と思ったということです。


854 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:17:22
いいかげん、>>825の言い訳ウザい。
そんなにエネ認定して欲しいのかよw

855 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:18:26
身内の葬式の時なら多少の暴言でも許せるかも

856 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:18:48
>>848
同意
親代わりの人がなくなったら動転するよね

大事な嫁子ちゃんか息子のどちらかに、大事なおばの
最期にあってほしいと思うのは自然だろうし
嫁子ちゃんがでてくれるなら、仕事を休ませては悪い
どうしよう?→嫁子ちゃんのおかあさんならなんとかしてくれるかも

なんて短絡的に考えてしまったのかもしれない
すぐに気づくならいい人だよ

かわいそうに

857 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:19:16
>>853
分かった。
はっきり言う。
ある意味、トメと旦那は自分勝手だったかも知れないが
身内の死去という非常時で頓珍漢な事を言ったのだろう。
だがエネじゃない。

858 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:19:42
親戚の葬儀だったら、職場できちんと理由を話して駆けつけるけどねえ。
エネ以前に、>>825夫婦が非常識の礼儀知らずっぽい感じ。

859 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:20:40
>>825
ちょっとそれはエネではないような気がするなぁ。
旦那親戚のことだし、トメさんにとっても大切な人だから葬儀に出て欲しいと思うのは理解できる。
それが単にトメさんのエゴだったり旦那のスタンドプレーだったら話は別だけどそうでもなさそう。
その時に考えられる選択肢として実母に預けてはどうかという話が出て、ダメと分かっても嫌味が出たりしなかったんでしょ?

おいらには825がこのスレに毒されすぎだと思える。
旦那の実家関係のお願いを妻にすることが全部エネじゃないよ。

860 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:21:52
姑さんも後から気づいて謝れる人なんだからエネじゃないでしょ。
>>825が身内の葬式の時にてんぱって旦那や姑に強引なお願いしてもエネじゃないよ。
本人が前もって気をつけてれば>>825のエネ化は最低限に防げるかもね。
はい。

861 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:23:27
>>849
いや、貴方は自分の家族を意識するあまり、視野狭窄に陥ってない?
非常な人間だね。

862 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:24:05
うちの職場も共働きで、子の看護の為に休む人結構いるよ。
そうして休んだ人が、慶弔関係で休みを貰う事になったり、
自身の病気で休む事になっても、残された方は大変でも
「仕方がないよね。お互い様」でなんとか仕事をこなしているけど。
冷たい職場だね。
そして、冷たい家族だね。

863 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:24:31
エネ夫じゃなくて発作的なおバカ

864 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:24:32
非情ね。

865 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:25:15
463 :名無し草:2007/05/28(月) 20:56:36
512の語り口調が悦に入っていて、内容がよく伝わってこない。
日本語でおkって言いたくなる。
780まで読んでやっと内容把握できた。


866 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:25:33
長い文書いたのに反応があんまり良くないから気分良くないかもしれないけど
>>825がいまだに当時のこと許せなくてムカついてるなら
旦那姑エネなんじゃない?
自分自身で判定してみたら?
我慢の限界は人それぞれだしそれしかもう無理。

867 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:29:37
>長い文書いたのに反応があんまり良くないから気分良くないかもしれないけど

そういう理屈で、グダグダ言い訳されてもなあ・・・
少なくてもこのスレで825の思うようなレスは出てこないよ。
>>1を読んでエネミーの意味をもう一度考え直したら?
ついでに、自分の家族観も見直したら?

868 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:30:15
親代わりの人の葬儀に出られなくて、しかも謝ってるわけでしょ。
ちょっと申し訳ないけど825が我が侭に見えるよ。
職場にしたって子供の看護と身内の不幸は重みが全然違う。慶長休暇だってあるんだし。

869 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:30:46
>>825
ばーかばーか


870 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:31:04
大叔母の忌引きってあったっけ?

871 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:31:08
実母に頼めないのなら、一時保育等も考えて良かったのかも。
一般的な姑さんの親代わりの親族なら通夜・葬儀に出る方向で
考えてもおかしくないよ。

872 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:31:41
>子供の看護と身内の不幸は重みが全然違う

どっちが重いのん?

873 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:32:31
>>825って釣り?

874 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:33:21
エサなしでチャレンジしてる釣り

875 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:33:22
身内の不幸

(重病の子供の看護は除く)

876 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:33:59
>>872
子供の看護で慶長休暇はとれない。せいぜい有給。

877 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:38:20
どうして≫825が叩かれてるのかわからない・・・。
休めるならば休んだろうけど、それが難しい状況だったって話ではないの?
その上で≫825に何とかしろとゴリ押しされたと。
動揺のあまり身びいきで理不尽な事を言ってしまうことは誰にもある、
だから自分も気をつけたいって意味だと思ったんだけれども。

878 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:41:32
>>877
そのまま理解できなくてよろしい。

879 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:42:39
例えば、自分に育ての親がいたとして、その人の葬儀に夫の反対で出られなかったとしたら
自分ならば一生記憶に残り続けるだろうとは思う。恨むか恨まないかはわからないけど、
出たかったのに出られなかった、申し訳ない、世話になったのにおくってあげられなかった、
そういう悔恨の気持ちを一生引きずることだけはたぶん間違いないだろうと思う。

自分なら配偶者にそういう記憶を持たれ続けるくらいなら親か会社に頭下げることくらい
なんでもないと思うので、正直今イチ共感できない。叩いてるつもりはないけど、理解はできない。
少なくとも一時的にせよエネじゃないと思う。夫と姑の行動は人間として普通の反応に見える。

880 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:44:54
>>879
禿同

881 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:44:59
>>879
育ての親というのはトメの育ての親では。
だから、その例はちょっと違う?

882 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:46:43
>>869
禿同

883 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:48:33
>>825 2歳の子なら連れて葬式か通夜に短時間出るのは可能じゃないか?
うちの子1歳になる前に私の祖母の葬式出たけど問題なかったよ。
黒い服着せてコロンコロンの姿で連れて行ったら、葬式なのになんか
みんなにゲラゲラ笑われてしまったけど。

884 :879:2007/05/28(月) 21:48:48
>>881
あ、そうか誤読してました。姑の育ての親なのね。これは失礼。
香典袋の水引で吊られてきます・・・

885 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:49:01
夫は自分は出られない(仕事優先)と言ってるのに、妻には行けって言ってるんでしょ?
その尻拭いを妻の親にさせろと言ってるんだよね。
それもトメの親代わりの葬式って、ほとんど他人じゃん。
息子である夫が他人行儀なのに、なんで行く必要が?
私は825の伝えたいニュアンスがわかったよ。多分・・・

886 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:49:07
だって旦那の育ての親じゃないし。
トメの育ての親でしょ。

887 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:50:27
>>885
それは私もわかったし同意。

888 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:51:10
888

889 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:51:38
>>888
この流れでそれかよw

890 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:52:07
>>885
825乙

891 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:52:26
私が辛いことはみんなが辛いはずっていう、トメの自他の区別がないチュプっぽさが透けて見えるから、
825のモヤモヤ感はなんかよく分かるよ

892 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:52:39
みんな旦那の育ての親だと思って読んでたって事かな?

893 :885:2007/05/28(月) 21:53:21
>>890
違うよー決め付け厨

894 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:56:00
>>891
それプラス、なぜか旦那がトメに同調。
自分(825夫)は出たくないから、トメ側について妻に行かせればいいって
魂胆だとしか思えないからもやもやすると。

895 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:56:49
>>885
二人で出られないのなら、「せめて一人でも来て欲しい」といっているのが
何でそんな解釈になるの?


896 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:58:04
>>892
読んでねーよw

897 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:58:06
>>895
トメはそうかもしれないけど、旦那も825に行けといったんでしょ?

898 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:58:16
>>895
>>885の一行目で理解出来ない?

899 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:58:30
>>895
いやつーか、そこまで大事な人なら夫が休んででも駆け付けるべきではw

900 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:58:44
>>895
>>840

901 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:59:29
>>894
オイオイ、妄想乙

902 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:59:38
>>899
そこなんだよね。
普通旦那が「身内の葬儀に出る」って言って休めばいいと思うんだけど。

903 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 21:59:58
825の文章力のなさが一番の問題だな

904 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:00:00
>>825の言いたいことは分かるし理解もできるけどなあ。
仮にトメの実母の葬儀だったとしても、孫に当たる夫が
出席するために、というなら少しは無理言ってもいいかもしれない。
でも、孫は駄目だからその配偶者を出席させるべく無理を
通すのはおかしいよ。
ただ、トメも夫も謝ったそうだし、何年も前なんでしょ?
その後の様子なんかも聞かないとエネかどうかはわからないよ。

905 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:00:17
>>899
そうそう。旦那が一番ダメだわ。
エネ夫ではなく、バカ夫。

906 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:00:27
>>895
だから、せめて一人でも来るべきだから、825の親に仕事休ませて子供預けて、825が来い
って話になったって825が言ってるやん・・・

907 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:01:06
>>903
だねw
本人も問題はどこなのかいまいちわかってないっぽいし。
でもなんとなく嫌な気分なんでしょ。

908 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:02:20
>>845

> 827の最後に書いたけど、私も自分の実家で何かあったら
> 旦那に無理を言ってしまう(エネ妻になるかも)と思うということが
> 言いたかったんだけど、伝わっていないみたいだね…

これが話の肝?

909 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:02:21
トメはそんなにおかしいこといってないんじゃない?
「はじめて無理を言った」んだし、どちらか出てくれないか、
可能なら嫁子母にお願いすることはできないか、って言うくらいは
こういう場合は許される範囲内でしょ

で、旦那はエネじゃなくてただの馬鹿

910 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:03:05
で、>>825の旦那はそれ以外でエネっぽい言動ってあるの?
葬儀の際にテンパって無茶言ったのはトメも旦那も大馬鹿者だけど
後に謝ってくれたんでしょ?
それ以降にエネな行動があったのかで判断は違ってくるよ。
そこら辺kwskお願いしたいんだが。

911 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:03:10
>>908
あの文章で伝わるわきゃないよなw

912 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:03:29
>>883
姑の伯母なんてほとんど他人だから、慶弔休暇なんてもらえないし、
葬式に出るためには有休使うしかない
葬式の為に有休使っちゃったら、次に子どもが体調崩した時には
もう有休が残ってなくて休めない
万一子どもが体調崩した時には、休めない825の代わりに
825母にパートを休んで子どもを見てもらってほしい

825が葬式に行く時に実母に子どもを見てもらえって話ではないよ

913 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:03:53
>>909
トメの無理を通すために嫁を犠牲にしようとしてるから
エネでもいいかもしれない。

914 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:04:02
>>909
トメがおかく無いことは本人もわかってると思う。
夫が理不尽な頼みをしてることにもやっとしてるだけで。

915 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:04:09
まあ、>>825さんはこれから似たような事で無理を言えなくなったな、とりあえず。

916 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:05:40
>>912
わかってるよ。
旦那が葬式に行く為に、ならわかるんだけど、葬式に行くのも825なのが
おかしいんでしょ。

917 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:07:04
混乱した上での失言を、謝っているのに晒して
エネとか言ってるの見苦しいよ。
スレ違い。

918 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:09:24
>>912
その通り。

だが、825夫婦は冷たいな〜とは思う。

919 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:10:00
>>918
じゃあどうすれば良かったのか具体的にヨロ

920 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:10:33
なんかね、825の話は
「双方の話を聞いてみないとわからんなぁ」って気にさせるんだよね

921 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:11:13
825自宅とトメ叔母宅の距離がどれくらいあるのかでも
話は変わってくるなと思った。

922 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:11:48
>>919
>>918じゃないけど、一案としては、次に子供が病気になったときにベビーシッターを雇うとか。
無理かな。

923 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:12:29
結局>>825夫はどうしたの?
諦めたっていうのは二人とも葬儀に出なかったの?
それとも夫が仕事を休んだの?

924 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:14:09
>>922
そのことについては正しいと思うけど
そうすっと葬式はやっぱり嫁母に仕事を休ませて子供を預け
嫁が出席しろという事になるが?

925 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:14:59
>>924
葬式に関しては嫁母に頼まなくてもいいんだってば

926 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:15:23
問題は旦那が何もしないのにってとこなんじゃないの?

927 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:15:26
>>919
葬儀に行くには仕事を休めない休めないと突っぱねないで、周囲に事情を話してみるのも良かったんじゃない?
特に旦那が。
それに次回子供が病気になったときは、病時保育してくれるところ、シッターを探すとか。
今度はトメに頼むとか。無理を承知で実母に頼むとか。

色々やってみても良かった話だと思うよ。

928 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:15:45
「旦那君。私のママンの育ての親が亡くなったの。
ママンが私にもお通夜とお葬式に出てくれと言うけど
休めないのよ。
旦那君が行ってくれない?
え?有給が僅か?
それなら、今度コドモちゃんが熱を出したら
旦那君のママンに来てもらえばいいよ。
パートを休んでもらえばいいでしょ?
ママンにお願いしてみて」

と嫁にゴリ押しされる旦那

929 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:16:22
>>927
まあ色々やってみるべきだったのは旦那のほうだね。

930 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:16:42
>>924
葬式と実母は別件だと思う

931 :924:2007/05/28(月) 22:17:21
ごめん読み違えてたスマソ
読み直してくるノシ

932 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:17:40
そういうのは旦那だけじゃなくて二人でやるものでしょ
二人の子供に関することなんだから

933 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:18:12
>>932
え、子供に関する事なのかこれ!?

934 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:18:43
旦那の親族に関することだよね。

935 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:18:48
gdgdと同じようなコメントばっかりでウザイよ
皆モチツケ

936 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:19:22
>>933
ごめん
>次回子供が病気になったときは、病時保育してくれるところ、シッターを探すとか。
に関してのつもりだった

旦那が勝手にさがしてシッター探してきても、自分も納得してないと預けられなくない?

937 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:19:32
コドモが熱を出したらシッターを探すのを前提で
姑の育ての親の葬式に出るのはちょっとしんどいな。

938 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:19:34
825の話を825の実母は知ってるのだろうか。


939 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:19:47
>>935
でもこれで読み違えてる人が多いのはわかったよ。

940 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:20:52
だって文章わかりにくいもん
何が本当に言いたいことなのか今でもよくわからん
旦那がエネかもと疑っているのか、自分もエネになりそうだと不安がっているのか

941 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:21:47
でもまぁ、この件だけじゃあエネじゃないよ。

942 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:22:06
ここでもめる理由って
結局のところ>>903でFAな気がするよ


943 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:23:09
納得。

944 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:23:58
>>825はもう現れないのかしら?

945 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:25:32
言い訳だの視野狭窄だの書かれたからね
出てこないでしょ

946 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:25:47
>>940
多分両方。
極限状態において、配偶者とその実家に無理難題をふっかけてしまうこと=エネ化
という図式があるのかもね。


947 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:26:06
まあ読んでくれてはいるんじゃない?

948 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:28:24
リング嫁さんと葬式バックレ嫁さん、
どうなったかな・・
気になる

949 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:28:53
初めて来たんだが、要はなんなん?

950 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:29:26
それは誰にもわからない

951 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:30:00
>>949
サメの話は無かったんだよ。

952 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:30:34
>身内の葬式の時にてんぱって旦那や姑に強引なお願いしてもエネじゃないよ。

953 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:31:14
トメ叔母葬儀の後に問題がなければいいんじゃね?
エネ夫化するのが怖いなら普段から釘させばいいし
自分がエネだと思うなら相手を思い遣って気をつければいいだけ。
>>825は2ちゃんに毒されすぎだと思うよ。

954 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:31:36
エネとエゴの区別のつかない人が「これってエネ?」と
言いたがるスレですね。

955 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:38:41
自分が気に入らなきゃ全部エネかよ、って風になってきたな。

956 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:40:02
トメの伯母さん(育ての親)の家の現状とかわからないと何ともいえないけど
葬儀って人手もいるから。そう言う意味で「どっちか行ってくれないか」
ってのもあったんじゃないかと思うと
825ももうちょっと旦那か自分が行ける可能性を模索してほしかったな個人的には特に厚かましいお願いをされてるとは思えない

957 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:40:37
>>825は8年も前の話をここで披露して何がしたいんだろう。

958 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:40:50
過干渉トメでもマザコンエネ夫でもないのにねぇ

959 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:41:24
328 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2007/05/28(月) 20:39:33
エネスレのまとめサイトだけど、過去のコテさん皆が載ってるわけじゃない?
うるおぼえなんだけど、赤さん関係でトメコトメにいびられてて、やっと旦那が
味方になってって時にコトメが自殺未遂して〜な話を思い出して、どうなったのか
知りたいんだけど載ってないんだね。
他は奥の趣味がギターくらいしか覚えてないんだけど、誰か知ってる人いませんか?


これ「その後スレ」なんだけど気になる…


960 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:41:59
気になるならその後スレで盛り上がってろ

961 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:43:52
奥がギターっていうと気団の鉢を思い出すな。
あれはベースだったが。

962 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:45:29
どれくらいで新スレ立てるんだっけ?

963 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:48:48
ねちっこいよね・・・・一つのネタをぐだぐだといつまでも。
で、その流れで調子に乗って私のすばらしいエスパーぶりをとかとんちんかんでねちっこい
分析を・・・
鬼女が多いとどうしてもこんなふいんきになるよね

964 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:48:53
>>957
確かに長年夫婦をしていると、そういう些細な事ってたくさんあるからねぇ。
わざわざ件の話を持ち出すところを見ると、旦那さんにはそれ以外エネチックなところが
見つからないんだろうね。
幸せじゃんか>>825

965 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:51:01
幸せだからちょっとしたことで焦るんだよ。
エネ夫と長年暮らしていたらそんなもん屁でもないw

966 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:51:58
>>964
私はエネ夫がいるのけどそれを阻止したの。みんなGJして!
こういう気持ちで書いたんじゃないの?

967 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:56:04
>>966
そういう気持ちも少なからず感じるね。でもぜんぜんエネじゃない。
むしろ逆。

968 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:57:35
叩きタイム → 擁護タイム → 再び叩きタイム

969 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 22:59:21
スレ立ててくるノシ

970 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:01:29
ホスト規制でだめだった次の人ヨロ



【enemy】真のエネミーは配偶者 34【=敵】


うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 33【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180093268/l50

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ(鳥・酉)のつけ方は>>2に。

971 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:01:59
トメは食べることが大好きで一日中食べている人です。
義実家に行ったら物凄い量の食事が出てきます。
一昨日も義実家に行ったら揚げ物がたくさん出てきて
何とか頑張って食べたけど下痢をしてしまい
昨日は朝からほとんど食べられませんでした。
そしたら旦那が「母さんに悪いから、昼は残したらダメだ」と言って…
それで量を減らしてくれるように頼んだらトメに文句を言われました。
まだ胃がおかしいです。
どうしたらわかってもらえるんでしょうかね…


972 : ◆3VJostUYZ6 :2007/05/28(月) 23:02:42
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする



973 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:03:00
うわ、またこれはひどい。

974 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:03:45
スレたててみます

975 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:05:59
字スレです
>>970さん、テンプレありがとうございました

【enemy】真のエネミーは配偶者 34【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180361103/l50


976 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:07:35
>>974


977 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:08:02
>>975
乙です!

978 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:08:22


979 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:09:58
>>971
自分の実家に旦那を連れて行って、旦那にも
同じ目にあわせるといい。
もしくは、無理して食べて、青い顔して過ごして
うちに帰ってから数日寝込め。

980 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:11:19
>>979
それが一番かもしれないですね。
今度実家に帰省したときにやってみます。
父親がすすめればいいんだろうか。

981 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:11:44
>>971
文句言われたって食わなきゃいいじゃん。
感じ悪くすればいい。

>>975


982 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:14:12
>>980
父親でも母親でもいいんじゃない?
実家の両親と示し合わせてやればいいよ。旦那の嫌いなものが
入っているとなおいいかもw

983 :971:2007/05/28(月) 23:15:31
>>981
感じ悪くができなかったんですよね。
これからは感じ悪くしてみます。

984 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:16:37
>971
トメの頭の中は馬鹿食いしてたころの思春期のムチュ子ちゃんで止まってるんだよ。
もしくは田舎特有の残すくらいの量がちょうどいいというやつ。

作る段階から手伝いに入り「こんなに食べられないから、次に回しましょ」と
どんどん冷蔵庫に入れていったり、作ろうとするトメを阻止していたあの頃。
5年くらいでわかってもらえたよ。ま、年3回の帰省だったから飲み込みが早いトメでよかったw

985 :971:2007/05/28(月) 23:16:47
>>982
嫌いなものw
それは思いつきませんでした。
やっぱりその人の立場に立たないとわからないことって
あるんでしょうね。

986 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:17:26
旦那が嫌いなん?
妻が嫌いなん?
別れれば?

987 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:19:16
986みたいなのはここにこないほうがいい

988 :971:2007/05/28(月) 23:20:15
>>984
> トメの頭の中は馬鹿食いしてたころの思春期のムチュ子ちゃんで止まってるんだよ。

これです!
必ず「高校生の時はお弁当箱はこれくらいで」だの
「カレーライスのときは何度もおかわりした」だの言うんです。
旦那は「母さんは娘を育てたことがないし、自分は大食漢だから
普通の女の食事量がわからないだけだ。
食べるくらいは付き合ってやれ」と言うんですけど、無理なものは無理だし。

989 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:22:18
わからないなら教えてあげたほうが親切っていうものなんじゃないの?
その際、教える役は他人である私よりも息子であるあなたが担ったほうが良いんじゃない?
お母さんに教えるのは面倒だからしたくない、お前が我慢しておけば俺楽でいいのにって
そういうこと?
とその旦那に言いたい。私なら。

990 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:23:05
>>988
旦那に
おまいとトメはバカですか?
とでも言ってやれ

991 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:23:52
目の前で吐くようなことになってもいいんだな?

992 :971:2007/05/28(月) 23:26:11
一度「お母さんも友達や親戚と食事もするだろうし
女性の食事の量がわからないということはないと思うよ」と言ったら
「母親は食べるのが好きなんだから、それに付き合ってやってくれ」と
ごまかされてしまいました。
もう少し粘るべきだったかな。

993 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:26:24
>988
じゃ、トメと同じ量だけ盛るのはどう?
必要なカロリーはトメさんと変わらないので。って言いながら。


994 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:26:36
>>988
今のうちに矯正しとかないと、夏休みに旦那の実家に子連れで行ったら
子供がメタボ化なんてことがありそう

聞く限りじゃ揚げ物大量とかで、和風のローカロリーな食事じゃないし

995 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:26:39
俺、嫁さんを大事にする。
親は糞だから。
親には厳しく、嫁さんには優しく。

996 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:27:10
>>992
旦那は馬鹿だがあなたは諦め良すぎ。

997 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:27:13
>>971
実家に帰ったときはいっぱい食べるみたいね。
今まで量が少なくてごめんなさいね、いっぱい用意したから遠慮なく食べてね
とニコニコした顔で苦手なものも織り交ぜ5人分くらい出してやると良いよ。

998 :名無しさん@HOME:2007/05/28(月) 23:27:47
>>971
下痢だと軽く見られがちだけど、命落とす場合もあるから気をつけれ。
特に油ものは消化するのに負担かかるから、
おいしいけどむしろ食べすぎない方がいいんだよ。
揚げ物で腹壊してなかなか治まらず時間経ってから病院へ行ったら、
腸に穴あいてて多臓器不全で急死した人がいた。
若くて頑張りやですごくいい人だったからとても辛かった。

999 :971:2007/05/28(月) 23:27:47
>>993
トメは今の旦那より食べるので…
ウト・トメ・義兄・旦那・私の中で一番背が低いのに
体重は一番重いトメです。

1000 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/05/28(月) 23:27:50
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                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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