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【enemy】真のエネミーは配偶者 35【=敵】

1 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:47:22
うるさい義両親、うざい義兄弟にその伴侶。
ちょっと待ってください、その嫌な義理関係で苦労しているのは誰のせいですか?
真のエネミーは夫or妻です。

「悪気はない」「良かれと思って」「年寄りのする事だから」

と、自分が親兄弟にいい顔したいために
一番大切なはずの伴侶を苦しめる夫or妻の話をどうぞ。


◆前スレ
【enemy】真のエネミーは配偶者 34【=敵】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180361103/

◆まとめサイト
http://www21.atwiki.jp/enemy/

◆トリップ(鳥・酉)のつけ方は>>2に。

2 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:48:39
トリップの付け方

名前欄に
”半角#のあとに好きな文字列”
を入れるとこのように表示されます
ちなみに今私の名前欄には
”#もじもじ”といれてあります。

文字列は半角なら8文字まで、全角なら4文字までです
それ以上の文字数を入れても無意味です
たとえば
”#もじもじ”と”#もじもじもじ”は同じトリップになります
文字列を他人に知られない限り、自分になりすまされることを防げるわけです。
文字は漢字でもひらがなでもアルファベットでも、それらが混在していても大丈夫です。
他人には容易に想像し得ない文字列を使って下さい

注意点
・#は半角で
・ありきたりの文字列は使わない
・文字列に個人情報は含めない(万が一のため)
・文字列を忘れないようにする

3 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:52:20
>>1
夜中のスレ立て、乙でした。

4 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 01:56:53
>>1
軽やかなスレ立て乙ー

5 :前スレ948:2007/06/02(土) 02:23:10
>>1
乙っす!

続き
恥ずかしながら俺も弁護士もDVの再開を長く気づかなかった。
兄が揉め事を嫌って隠していたことも大きい。
部下の結婚式で自嘲気味に「幸せそうだな」と言っていたのを切欠に
問い詰めてやっと惨状が露呈。
弁護士のコメント「前代未聞ながら予想通り」が印象的だった。

そこから本格的に離婚調停が始まった。
事が始まると、あれほど優柔不断だった兄も積極的に行動した。
文面で客観的に自分の扱いを見て頭が冷めたらしい。

調停の場で義母は「至らない親子で、こんなことになって申し訳ない」
妻は「あなたの優しさに甘えていた。もう一度だけやり直したい」
まだ、妻と義母は復縁できると思っていた。
正直俺も兄を信用していなかった。また情に流されるだろうなあと。
しかし、兄の心はもう動かなかった。

6 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:25:35
支援

7 :前スレ948:2007/06/02(土) 02:34:45
そろそろ終わりです。

調停後もしばらくジュリエットな哀願が続いたが、無事に離婚。
義母と鉢合わせしたとき、あなたからも口ぞえをしてほしいと頼まれた。
「ああ、確かにまだし残したことはありますよね。
 DVの慰謝料を正式に請求しなきゃいけないんだった。
 あなたに払えますか(笑」
それからちょっかいも沈静化していった。

離婚後の兄はつき物が落ちたようだった。
まだ妻に未練があったようで、時々ため息をついていたが
昔の境遇をネタにして笑うくらいの余裕も出てきた。
今はかわいい後輩にも慕われ、心身ともに充実した生活を送っている。
(金銭的余裕が出たのも大きい。)

今の兄の笑顔を見ると、自分は男だからとか、揉め事は面倒だとか、夫婦は絶対だとか、
そんな事なかれ主義のやせがまんが一体何人の人生を狂わせてきたのか
空恐ろしくなってくる。

ずっとヘタレだった兄の幸福を願って筆をおきます。

8 :前スレ948:2007/06/02(土) 02:38:28
(それとまだ前スレでよかったと指摘を受けましたが
 書き始めてたので見誤ってしまいました。
 大変申し訳ない。)

9 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:38:51
可愛い後輩は彼女なんだよな、ウホッじゃないよなw

10 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:41:49
しっかしまあ

>妻は「あなたの優しさに甘えていた。もう一度だけやり直したい」

一度DVで弁護士を呼ばれておいてこんなことがよく言えるよな

11 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:42:19
>>9
ちょwwwwwwwwそんなオチかよwww


12 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:43:07
DV加害者って、都合が悪くなると相手に優しくするんだよね。
暴力→甘い言葉→暴力→泣き落とし→暴力→甘い言葉
の繰り返し

13 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:43:38
かわいいってのは性的にかわいいって意味じゃなくて「かわいいやつだ」のかわいいでは

14 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:44:06
しっかし、なんで同居のときに弟やらは反対しなかったのかねー


15 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:51:14
吐き出しエネ娘体験。

ウチの父は私が生まれる前から外に愛人があり
日曜くらいしかみかけることがなかった。

2歳の時、初めて父と二人で外食に行った。
父は「ママは後からくるから」という言葉を繰り返していたが
いつまで経っても母が現われないので私は大泣きした。

3歳の時父が母に「子供が懐かないのはお前がそういう風に育ててるからだ」
と言うのを目の前で聞き、自分の所為で母が怒られているのだと知った。
自分が父と仲良くしていれば父と母も仲良くなると思った。

が、やはり父は機嫌が悪ければ怒鳴り都合の悪い事を指摘されれば怒鳴りで
両親は喧嘩が絶えなかった。

高校卒業間近、私が成人したら離婚するからと母が言った。
しかし成人直前に癌になる父。(この時愛人と別れる)
結局最後まで母は父を看取った。
私が余計なことをしなければ、すんなり別れられたかもしれないのに
と、最近になって思うようになって、なんだか鬱。

16 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:53:10
>>14

もちろん反対した
兄がノン気に庇うので、もう最後は
「俺は知らんぞ。でも何かあったら弁護士だからね」
と釘を刺して放置したが、結局はああなった。
根が性善説で、自分に厳しく他人に甘い人だからこういうケースに非常に弱い。
この件でかなり成長したみたいだが

17 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:53:56
>>15
あなたが心やさしいだけに気の毒

18 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 02:59:01
うちの父は948とほぼ同じ境遇だったが離婚しなかった。

このスレを見るまで情けない父だとばかり思っていたが
もっと話を聞いてあげればよかったかもしれない。

19 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:02:54
結局、的確な判断ができないバカってことですね
>>16

20 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:12:29
男でも女でも、嫌な事は嫌、と主張できないとね…

21 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:12:39
>>15
親が仲が悪いと誰でも居心地悪いよ。
離婚するしないは親の事情で貴方の事情でないし。
子供ために離婚しないというのは
愛の押し付けであって子供にはかなり迷惑なものです

父親が男を見る目の基礎になるらしいから
気を付けてね

22 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:14:28
まあこの手の被害者たたき(>>19)もよくあるからね
職場の地位も高いようだし
もみ消しをしようとした心境もわからんではない…
嫁がクソすぎるので却って同情しづらいが

23 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:15:36
>>19
最終的に判断できたから心も揺らがなかったし離婚もできたんだろう
つまらん煽りはヤメレ

24 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:16:24
>>15
何がどう「余計なこと」なんだろう?
15が慕う15母は、私には、夫婦関係の揉め事(本来大人のみで対処するべき
子供に見せるべきではない姿)で子供の心を傷つけた母親としか映らない。

自己中で浮気性の男と別れてくれたほうが15は幸せだったかもよ?
別れない口実に使われただけだよ。15が気にすることはない。

25 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:54:19
母親は15が父親に懐いていると思い込んでたのかもね。
15の思惑どうりにはならなかったけど
>自分が父と仲良くしていれば父と母も仲良くなると思った。



26 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 03:55:05
前スレ>>904
もしかしたら義弟は家の中で居場所が無かったのかも。
兄弟の中で差別する親がいて、そういう親は可愛がらない子供が他の兄弟や自分たちに
金銭的な面で犠牲を払うとその部分だけをようやく評価する。
差別されていない可愛がられている子供は、可愛がられていない兄弟が可愛がられないのは
当たり前で日常だから親が差別をしている事に気付いていない。
しかし親が差別するからその兄弟を自分も虐げて良いのだと無意識に思っている。

うちのことなんだけど、子供の頃のことや大人になってからの親との関わりの話をすると
同じような親に差別された人は意外と居たりする。
親側と話すと決まって「あの子(被差別子)はひねくれている」と言うんだよね。

27 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:26:44
早朝に長くなりますが・・・
ゆえあって夫と別居中。
夫はエネ夫でウトメは膿家脳入ってた。

休日や季節の折々に義実家に頻繁に連れて行かれた。
だが私の実家にも行きたい、息子を見せたいというと
「お前は○○家の女なんだから我侭を言うな」
「あなたももう娘さんじゃないんだから」

義実家では家業を手伝わされ、家事を一任された。
だが不慣れな作業やよその家の台所にとまどいがあると
「お嬢様育ちの子はだめねえ。宿題にしておきます」
「そんなこともできないの?これじゃ○○(元夫)はどうしてるの?」

作業で汗みずくになってシャワーを浴びていると
「昼から風呂とな!」
「夫より先に風呂に入るなんてとんでもない!」
当然のように下着のチェック&畳み方のダメだしも入る。

どうも嫁入りする前と随分態度が違う。
一度など風邪を引いて実家に行くのを断ると
「こんな大事な時期に寝ているなんてとんでもないやつだ」
とまるで怠け者扱い。

28 :27:2007/06/02(土) 05:27:54
いうまでもなく夫は味方をしてくれない。
そして今だから冷静にクソ一家だなと言えるが、
当時は自分がふがいないのだろうか・・・とか悩んでいた。

決定的なのが二人目の子供を妊娠した折の対応。
おめでたと喜んでいた(当然腹が大きくなっても帰省です)夫一家が
女の子とわかると露骨なトーンダウン。

そればかりか、親戚だか近所だかの婆(30前後の毒男持ち)が
娘に対して大きくなったらうちにくればええ等と言う。
当時は冗談の類だと思ってたが、膿家の青田買い話を知っている今は身の毛がよだつ。
「よかったわねえ、先行きが安心で」
それはギャグで言ってるのか?まだ腹の中ですよ??

その後、臨月間近までいつもどおりに義実家に連行されコキ使われたが、
町の病院で出産はつつがなく終わる。
しかし、休息を取っていると、義実家でまた家事を手伝えと連絡が。
「お産は病気じゃないんだからダラダラしないの」
娘の顔も見に来ないでコレか。

29 :27:2007/06/02(土) 05:28:50
無駄とわかりつつも夫に訴えたが、やはりイライラした様子で
「大丈夫だろ。歩けないわけじゃないんだし。まあ行くだけでいいからさ」
賛同してくれる人間がいないので、自分がぜいたくを言っている気になってしまった。

結局義実家に行かされたが、そこでジジババどもが娘に異常な関心を示す。
青田買いのウワサはいよいよ本物らしかった。
トメ、よろしくお願いしますなんて頭を下げてる。
洗脳されていた当時でもこれは腹が立った。

「まだ赤ちゃんじゃないですか」
「何いってるの。子供なんてあっというまに大きくなるんだから。」

一同、わかってないなあこの都会娘と言わんばかりの汚い笑顔。
嫌な気分だったが、ここである事に気づいて嫌な予感を覚えた。
幼い息子も「すぐ大きく」なるだろう。
息子は十台でこの田舎の跡継ぎにされるのではないか?

夫は外で働いていたが、はやく家業を継げといわれてその気でいる。
夫の進学と就業を評してウトメいわく、
「大学なんてムダなところに行って、都会の極道(?)に染まって」

驚いたことに夫はこの言い分にすまなそうに同意する。
この調子だと、息子や娘に教育を与えないのではないか?

30 :27:2007/06/02(土) 05:31:07
自宅に帰った後夫に聞いてみた。
「さあ。そんな先のことはわからんよ」
無責任な物言いにさすがにケンカになったが、結局うやむやで終わった。

この一連の子供騒動で、もともとイビられて嫌だった義実家にさらに嫌気が差した。
帰省シーズンが近づくたびに憂鬱になる私を見て元夫は不機嫌そうだった。
「そんなにうちがイヤか」
ここで「私にはうちじゃない」などと言おうものなら大喧嘩になると思い、黙っていた。
しかし、ある日本当に堪えられなくなった。

突然ポロポロと泣き出した私に、夫はかなりあわてた様子だった。
「あそこは私の実家じゃないし、小言ばかり言われる。
 息子は取り上げられるし、娘はいやらしい目で見られるし、もう堪えられない。」
こんな感じでとりとめもなく不満を言った。
しかし夫は「悪気はない」「我慢しろと」等、煮ても焼いても食えない気休めばかり言う。
私は私で感情が爆発していたので頭が混乱しており、
自分が我慢すればいいのか、自分は忍耐力のないアホなのか、と情けない気分。

思いつめているところに、運命的なタイミングで母から電話が。
電話の向こうの母に、つらつらと吐き出した。

31 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:34:37
支援

32 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:38:40
支援

33 :27:2007/06/02(土) 05:44:08
(猛烈に連投規制かかった)

ここで母が仰天して私を保護でもしてくれたら
また違った結末になったかもしれない。
しかし、母はお嫁に行ったんだから我慢しろというような意味のことを言った。
子供たちの扱いも「愛されている」と評した。
私が感情的な言い方をしたのもいけなかったのかもしれない。

しかし急激に心が冷えていくのを感じた。
自分はとことん味方がいないのだなあ、と。

冷え切った心で、なぜか私は離婚した父に電話をかけていた。
連絡先だけ知らされていたが、
よく喧嘩をした母と違って父はどことなく距離がある人で、
母との離婚後はほとんど連絡を取ることがなかった。
離婚後すぐに後妻をもらっていたのも私の不信感を募らせた。

しかし、父は私の言うことを理解してくれた。
「それはおかしい」と。
この件で初めて人から聞く優しい言葉にとまどい、
おかしくてもどうしようもないと自嘲すると、
「行くところがないならうちにきなさい」
と言ってくれた。
まだ狐につままれる思いだったが、とにかく行ってみることにした。

気が滅入っているので少し実家で休ませてくれというと、
これまでハネつけてきた夫もなんとなく察したらしい。
「そうか。ゆっくり休んでおいで」

34 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:45:33
支援

35 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:45:38
支援

36 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:46:33
30過ぎの喪毒男に赤ん坊をあてがうって、マジで気持ち悪い

37 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:48:10
>>36
いやでも濃化スレ行くとそんな話、ごろごろ転がってるから怖い。

38 :27:2007/06/02(土) 05:49:06
義母(父の後妻のほう)は、母とトメしか知らない私にとって
異次元のような人間だった。
聖母というか、淑女というか。
それでいて芯の強いところがあり、時に鋭い言葉でアドバイスをくれた。
息子と娘も分け隔てなく優しくあやしてくれた。
特に息子、ウトメから王子様のような扱いを受けていたのに
連中より明らかに義母のほうになついている(人格を見抜いているのか)。
親しくもなかったはずの父の庇護、
ほぼ初めて会う義母の優しい言葉・・・
自分の葛藤は一体なんだったのかと思うと、涙が止まらなかった。

こっからは夫婦共通の友人に聞いた話だが、
義実家では今、グウタラ嫁が三行半を突きつけて逐電した
というような騒ぎになってるらしい。
相変わらず元夫は否定もせず、
暢気に「もうじき寂しくなって帰ってくる」などと言っているそうだ。

今のところ、まったく寂しいとか帰りたいと言う感情はわいてこない。
父と義母にすまないのでそろそろ身の振りを決めるが、
たぶん離婚コースだろうな。

完結してない話を長々失礼。

39 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:51:40
ところどころ元夫って書いてるけどまだ離婚は成立してないんだよね?

40 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:53:36
>>38

離婚した方が良いよ。
件の喪毒男がロリコンだったら娘さんは幼稚園上がる前から悪戯され放題だ。
息子さんは甘やかされて碌な男に育たないと思う。
チヤホヤしてこない後妻さんに懐くんだから本来はすごく良い子なんだろうに、
義実家連中に人格ゆがめられたら可哀想だ。

41 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:54:08
気持ち的には既に(元)なんだろ。

42 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 05:58:41
なんにしてもとっとと離婚したほうがいいよ。>>27
そのエネ夫は多分直らんだろうし、義実家は毒にしかならないし。

お子さんのためにも頑張ってください。

43 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:01:44
見る限り母も濃化脳のようだが
父の離婚&早期の再婚も
そのへんに理由がある気がする
これは言い過ぎか

44 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:09:05
とにかく味方になってくれる人がいてよかった。

45 :27:2007/06/02(土) 06:15:43
支援ありがとうございます。

ただ、離婚するとして
夫に虐待や仕事サボリ、女遊びなどの悪癖は全くないので
生半なことでは親権が取れないかもしれません。
・・・その場合、義実家で子供が歪むかと思うとやりきれないものがあります。
子供のために全力を尽くしたいです。

46 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:18:59
えええ…。
青田買いのくだりをネタにしても親権だめか。

47 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:19:27
庇護者の元にいるうちに、今後のシミュレーションがんがれ。
幼子を抱いて一人立ちするのは辛いだろうが、貴方はもう一歩を踏み出した。
二歩目はそれより容易いはずだ。

子供を膿家の餌食にさせないように、必死でがんがれ!

48 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:20:17
ああ、離婚するとそういう問題があるのか…>親権

過去ログの先輩たちはたいてい相手に虐待オプションついてたから
後腐れなく離婚できていたが
夫の素行に問題がないとなると骨が折れそうだな

49 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:23:38
子供をロリコンに差し出すことはできない、でいいんじゃないの。
それとも田舎の裁判所や調停員も30歳年の差で新生児の頃に婚約は常識なんだろうか。

50 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:25:31
ちなみに婚約関係にあれば未成年者に手を出しても法的には問題にされないし
最近は17歳と不倫した34歳が「真剣な交際だ」と判断されて不起訴になったよ。

51 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:28:38
早急に離婚に強い弁護士さん探さなきゃね。
あと仕事。
いくら優しい出来た継母さんでも、27さんがこのままお世話になってるのは心苦しいでしょうし
親権とるなら経済的にも何とかしなきゃ。

52 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:28:39
ちなみに新生児と30男の真剣な交際は常識的にはありえないと思うよ。

53 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:29:37
娘が16になったら嫁がせるつもりか。。?膿化は

54 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:30:34
ロリコンや濃化を弁護する気は一切ないが、
そのへんは「冗談ですよ」で言い逃れされると思うな・・・
調停員も常識があるほど「冗談に決まってますよねえ」と流しそう。

それより調停の場でボロを出させるのが有効かな。
さいわい相手はガチガチの濃化脳だし、絶対暴走してくれるはず。

55 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:39:28
まずは味方になってくれる弁護士を確保するところから始めては?
素人の俺たちよりも法廷で何が決め手になるか的確に判断できるだろうし
離婚問題に詳しい弁護士にはっきり「親権をとって離婚したい」と
言って戦略を練ってもらうのがいいと思う

56 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:39:36
小さい子供の親権って、基本的に母親になるんじゃなかったっけ?
それはともあれ、27の手に職があるかどうかが問題だな。

やはり、女の子も一人で生きていけるような教育が必要だよな。

57 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:40:04
おまいら27のためにいい案ひねり出してやれよ

58 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:58:33
>>57 おまいも考えろ

59 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 06:58:52
>>53
中学卒業と同時に足入れ婚ぐらいはやるんじゃないか濃化脳なら

60 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 07:00:09
義実家での嫁いびり?を主張して、旦那が庇ってくれなかったこと述べて
もう結婚生活は無理と主張するしかないんじゃね?

日記、書いてない?

61 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 07:03:09
>>27
旦那は生活費とかはきちんと入れてたの?
金銭的なDVと言うかモラハラなかった?

62 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 07:45:44
親権取りを頑張るなら、あえて敵陣に飛び込み(電話でもいいけどさ)
その会話を録音するのもありかもよ。
ただ、今後偽実家へ行く時は、子供を実父家庭もしくは保育所に預けた方がいいね。

あなたの息子、偽実家があなたにする仕打ち及び守らない父を見て
「妻というものは奴隷」って認識をもつよ。
膿家脳の連鎖は早めに断ち切らないと。
親権のため長期戦を覚悟してるなら、
就職・子供保育園に預ける・別居と揃って実績つんでから調停してもいいかもね。
偽両親とは同居じゃないし、親権はとりやすいと思う。
それも弁護士さん次第だけどさ…

63 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 07:50:46
日記があるならそれを弁護士に見せて相談、がいいと思う。
ないなら、今からでも覚えてる範囲で言われたりやらされたりした事を
書き付けたらいいよ。文にすることで自分も客観的に状態が見えてくるし。

尚、夫に悪癖がない、と書かれていたけどもろもろの言動は
れっきとしたモラハラだよ。妻の人格を全く考えてない。

>>お産は病気じゃない
病気じゃないから薬で治らない=休養をしっかり取らないといけない、
なのにね。

そんな考え方の実家と実家マンセーな夫の元では子供の教育上良くない。
がんばって離婚問題に強い弁護士さん探して下さい。
モニター越しに応援してます!ガンガレ、超ガンガレ!!

64 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 07:57:08
就学前の子供だったら、間違いなく母親に親権が渡る。
仕事を探し、一人暮らしなど生活の基盤を作るとより確実。
がんがれ

65 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:03:39
>>64
相手弁護士がよほど有能じゃきゃ、母親に親権がいくと思う。

66 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:12:37
とりあえずは
・仕事
・新居
・保育園
・弁護士
だな

67 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:18:19
現状問題がなけりゃ親権ってそのままだよね
だからまず仕事、保育園、そして思い出した事つらつら書き連ねておく日記
お子さんとの楽しい日常も書いておくといいよ。
父親いないけど、まあ問題ないっしょ、って状態に持って行けばいいさ

68 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:23:52
離婚したら行政から母子家庭の手当ても出るんでしょ?
仕事さえ見つけたら何とかなるなる!
子供のこと考えて、離婚するべき。
もう旦那を再教育は無理でしょ?
27は旦那にそこまでの気合と愛情は失せてる様子だし。

69 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:25:18
昔ながらの農家産まれの女は大変だよ
いつまでも嫁に行かないと、男兄弟の方に嫁がこれないからと
適当な相手とでもさっさと体裁のために結婚させて家を出される。
それでろくでもない男と結婚させられ→離婚→母子家庭で苦労。
それがうちの母。
子供たちのためにも絶対その家は出たほうがいいよ!!



70 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:26:45
仕事だって、工場でもスーパーでもなんでもいいじゃん。
無賃で農作業を無理やりさせられてるよりマシでしょ?

71 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:29:17
>>27さんは何歳で、2人目出産からどれくらい経ってるの?
1人目のお子さんは何歳だっけ?

72 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:29:46
>>68
無責任だなあ。

73 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:30:47
がんばれ!!

74 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:32:06
無責任も何も、そうじゃないの?
このまま旦那が改心しなきゃ離婚で、離婚になったら親権問題。
働いて、一人で育てていくしかないじゃん。
いくらお父さんの後妻さんが出来た人でも寄生する訳に行かないんじゃないの?

75 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:34:09
まぁ、今は膿化脳に取り込まれてたのから目が覚めた時だから、心境の変化も大変だろうけど。

76 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:37:45
そういう状況なのに夫が気付いてない、ってのがねえ。
>>さびしくなったら帰ってくる

どこのぬこだよ

77 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:39:35
オメーいなくても全然さみしくねぇよw
て感じだよね

78 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:40:01
夫婦共通の友人居る様子だけど、友人はどっちよりなのさ?
なんか早朝に一気に書いて、そのまま書き逃げ?

79 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:41:55
>59
足入れ婚って言うと聞こえは良いけど
ただの少女強姦でしょ、いまじゃ…

80 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:42:14
継母さんも大変だなぁ。
前妻と旦那の娘がクソガキ2匹連れて居座ってんだから。

81 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:42:28
>>78
子供居るのに一日2ちゃんは無理だろ

82 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:43:21
産後どれくらいか気になる…27さんの身体にすごい負担かかってない?

83 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:47:39
いっそ>>27が心療内科かかってしまうってのはどう?
ネガティブな答えしてれば鬱診断出るし(実際ノイローゼに近い鬱状態なんじゃない?)
それを元に離婚にもってくってのは?

84 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:49:27
>>79
それを理解できないのが膿家脳

85 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:49:46
経済的なことは実父と同居するってことにしたら有利にならないかな?
住所だけ一緒にして近くにアパート借りたり、離婚が成立したら出て行けばいいんだし。

86 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:50:41
>>83
離婚は出来ても欝を理由に親権を取られるな。

87 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:50:57
>>85
それは後妻さんが不安に思うんじゃない?

88 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:51:15
>書き逃げ?
一日中暇な人ばかりならいいのにね。

89 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 08:51:56
どーせこれもネタ

90 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:02:18
作業手伝いって農家の?
旦那に兄弟なし?
トメしかいないの?
ウトはいる?
子供何歳?
27の年齢は?
学歴は?資格は?
旦那のスペックは?
生活費いくらもらってた?
実母は、実父方に居候してること知ってるの?
今現在のお金はどうしてる?
貴重品は持ってきた?

91 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:06:36
>>90
なにこのひと
詮索好きのおばちゃんそのまんま

92 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:18:16
中学3年の15歳になった>27の娘は40も半ば過ぎのおっさん宅へ「行儀見習い」と称して
夏休みを利用して連れて行かれる。
日中は早朝4時起きで夜11時まで野良作業や食事の用意で働きづめ。
味○素とハ○ミーのお袋の味を覚えろと、老婆の味の濃いトンデモ料理を教え込まれる。
お風呂はもちろん一番後。
黒かびだらけのぬめった古い浴室でシャワーもなく、風呂桶のお湯を洗面器ですくい
髪を洗う、娘。シャンプーはメリット。
風呂上りに下着を着けようとしたら、下着類は探られた様子。
風呂前に来ていた下着はなくなっていた。
あてがわれた寝室でねむろうとした時・・・
おっさんが「○○ちゃん、一緒に寝よう」と布団に進入。
泣き叫ぶ娘。
しかしおっさんの歯もマトモに洗わない臭い息の口で塞がれる。
無理やりはぎとられていくパジャマ。
「おっちゃんとこの嫁さんなるんじゃから、色々教えちゃるからな」と股を開かされ
愛撫も何もないまま挿入。
入りづらいと言い、怒るおっさんは唾を娘の股間につけ
おっさんのそそり勃つ肉棒をグイっと力任せに押し込む。

93 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:19:32
自伝乙

94 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:20:47
( ゚д゚) …

( ゚д゚ )

95 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:22:13
こっち見んなw

96 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:54:21
>>94
ばれた?!

97 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 09:57:14
親権は27さんが育児放棄や子供に対してDVをしていなければ、幼い子供であればほぼ100%母親にいくよ。
兄弟も基本は同じ親に引き取られる。別々になるのは親が一人でいいとかそんな場合じゃないかな。
あと小学生くらいだと子供の意見も聞いてくれるらしい。
とりあえず、弁護士探して、仕事して経済力あるとアピール。
引っ越しは離婚問題解してからにして、間に一回違う住所いれて新しい住所にした方がいいよ。住民票追われたら子供誘拐されそう。
保育園預ける場合も写真見せてこの人達以外に子供を渡さないで下さいと必ず言っておく。
娘さん息子さんの為にも無事に離婚されることを祈っています。

98 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:14:09
>74
だって
>>離婚したら行政から母子家庭の手当ても出るんでしょ?
って。
よく調べもしないでよく無責任なこといえるなあと。

99 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:18:10
出るんでしょ?

100 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:27:27
100get

101 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:47:38
出産翌日から働かせようとしたのは十分虐待だろ。
今までやられたことを全部紙に箇条書きでもいいから書き出して、
弁護士に見せるんだ。
調停員の前で「妊婦は病人じゃない、孫子は嫁候補、出産翌日から働くのが当たり前」
と言えば裁判所だって100%おかしいと思うと思う。

102 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:48:16
母子家庭の手当てはでるでしょw
いまから働き出したって今年手当てでなくなるほど稼げるとは思えないもの。

離婚して転居するなら、手当ての厚い地域に行くと良いかも。
場所によっては市営住宅なら無料ではいれたりするから。

103 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:48:22
1000以外のキリ番get久々に見たwww

104 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 10:50:42
DQが多く住む地域って福祉に厚いらしいね。
保護費や母子手当て目当てのDQ集まるからだけど。

105 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:21:38
とりあえず仕事をみつけよう。

106 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:31:53
とにかく、するべきことは義実家で言われたことされたことを思い出して
なるべく時系列でノートにでも書き連ねる。
そして、今からでもいいから日々の日記もつける。
子供たちの様子も詳細にね。
働く為の資格があれば言うことなしだけど、何もなくてもその辺の店に
置かれている無料の求人雑誌で仕事を探す。
派遣会社に登録するのもいい。子供と一緒に住める寮もついた仕事も結構
あるし、今はお金がなくても色々と対応してくれる。
まずは働きながら、子供たちとの生活を維持していくのが先決だよ。

107 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/02(土) 11:39:15
無事?実家に帰ってきました
家を出る前に両親から
「実の母親や血の繋がった人間もがいるのに、なぜ娘に世話をさせようとするのかがわからない
出産したら人の世話をするどころか、世話をしてもらわないといけない状態になるはず
出産は何があるかわからない。なるべく無事に産前産後を過ごせるように少し早いですが、今日から産後こちらが落ち着くまではうちで過ごさせる事にしました」
こんな感じに父が淡々と旦那に言って(もっと色々言ってましたが、だいたいこんな感じ)
母が「○○さん(旦那)突然の事でびっくりされました?
私達も今のこちらの状況を聞いてびっくりしました
今後の事についてのお話も娘と色々あるでしょうから、明日にでも1度うちに来て話合って下さい
娘が心配なのは同じですからトメさんのお気持ちもわかります
ですからうちの娘の事でご負担をお掛けするのは心苦しいので、しばらくはうちで娘の世話を致します」

トメと旦那に言う事だけ言ってすぐ実家へと言う感じでした
私はほとんど話をせず…
トメと旦那はぼーっとした感じでした
コトメ子にはしばらく会えない事を伝えましたが、赤ちゃんを産む=大変な事、という認識がトメと旦那よりあった感じがします…
実家に戻ってまだ1時間程ですが、なんだかすごく気分が楽になりました

108 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:42:00
>>107
ママンGJ!
旦那脳内のお花畑もその調子で踏み潰してくれるとありがたい。

109 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:42:13
ダンナとトメはコトメコ以下なのか…

110 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:42:32
臨月嫁乙

111 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:42:42
あ、パパンもGJ!

112 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:44:30
いいねぇ、冷静で

113 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:45:45
良かった〜臨月嫁さん無事に救出されたんですね
無事に出産に臨まれることをお祈りいたします

114 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:46:24
常識ある御両親でよかった!GJ!

115 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:47:29
>>107 これで旦那が改心してくれたらいいねぇ

116 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:55:06
家で臨月嫁さん以外で一番常識と良識があるのがコトメ子というのが何かね・・・

117 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 11:57:17
もうさ、「私はこれを機にあなたと離婚します。もし、私と離婚したくなければ
トメコトメと絶縁して下さい。譲歩は一切ありえません。2択です」
でいいんじゃね?

118 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:00:41
ご両親GJ!ポカーンとするしかないバカども最悪だね・・・。
コトメコは4歳なのに大人だ。母親もババも腐ってるから
大人になるしかなかったんだろうな。

119 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/06/02(土) 12:01:37
パセリです。
無事仕事が決まりました。
派遣ですが自分が考えていたよりよい仕事なので嬉しいです。
職場の方もよい方ばかりなのでなんとかやって行けそうです。
生活はなんとかなりそうです。

離婚話は担当弁護士が交代しました。
他の事務所の弁護士を紹介されその方が進めてくれています。


120 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/06/02(土) 12:03:36
時間はかかると思いますがなんとか離婚できそうです。
父との金銭面での誤解も解くことができました。
みなさんありがとうございました。


121 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:03:43
>>119
おめでとう!
これで心配事が一つ減ったね。
ところで馬鹿旦那の様子はどうだい?

122 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:06:50
>>119-120乙。
誤解解けたんだね。よかったね!
離婚が上手くいくよう祈ってます。
幸せになってください。

123 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:08:39
よかったです。
ホント、帰らない予定だったとしても、その状況になったら、
「充分に面倒がみられなくなったから里帰りして」と頼むのがマトモ。
産後の体は普通じゃないって知らないオノコ多いね。
それくらいは学校で教えてもいいと思うぞ。

124 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:16:29
>>120
お父さんに会って誤解が解けたの?
それとも弁護士経由?
誤解って『叔母さんが結婚資金ちょろまかした』って事を伝えたのかな?

125 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:17:56
>>124
なんで聞くの?どうでもいいじゃんそんなこと。
「私の下世話な好奇心が聞きたがってるから」だったら
書くなよ。本人がボカしてるんだから。

126 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:20:10
>>125
訊く位良いじゃないか。
無理だったら答えられないのは分かってるよ。

127 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/06/02(土) 12:22:50
>ところで馬鹿旦那の様子はどうだい?

弁護士が連絡を取っているようです。
私のほうには連絡がありません。
連絡があったら「話は弁護士に」と言うよういわれました。
何を言ってきても相手をせず「話は弁護士に」を繰り返す予定です。
着信拒否できるといいのですがそうすると「話し合いに応じる意思が無い」と見られるそうで。

父とは直接話をした訳ではありませんが今回の引越し&弁護士費用を私が
強請ったわけではないことを理解してもらえたようです。
結婚祝い金の件も報告してくれたようです。
叔母とは連絡を取っていません。あちらからも何も言ってこないのでもうこれでいいと思います。
今はもうこれでいいと考えています。

128 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:22:52
>>125
おまえも聞きたいくせにwww

129 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:24:11
臨月嫁実家に無事に帰れてよかったね!!


130 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:26:18
>>127
人間、100パーセント善人なんて居ないさ。
嫌な思いせず、叔母のところで育ったのは事実だし、
いい思い出だけ記憶に残すといいよ。
仕事いいところなところでよかったね。
早く心が落ち着くといいね。

131 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:27:18
>>127
誤解が解けて良かったね。

132 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:39:08
皆さんが良い方向へ向かっているようで安心した。みんな頑張れ!

133 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:47:41
臨月嫁の旦那が、自分のおろかさに気がついてくれるといいな。

134 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 12:53:30
パセリさん(早いけどもう嫁じゃないってことで)
おめでとう、あとは無事離婚するだけですね。

「ああ無常」のテナルディエ夫婦みたいな叔母さんじゃなかったし
それだけで良しと割り切って、これから先が真の独り立ちですよ。
良い報告で嬉しかったですこれからもガンガレ。


135 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:20:18
先日別居に突入しました。

とにかく俺のやることなすことが気に食わないのか理解できないのかつっかかってくるトメ
「何で毎日そんなに遅いの? って言うか泊まり仕事とかありえないでしょ?」(俺はSE)
「またそんなものにお金かけて……くだらない」(趣味の時計に対して)
「わけのわからない仕事なんてさっさとやめなさい」(意味がわかりません)
ってな感じで顔をあわせるたびにブチブチと文句を言う。嫁はトメがいるとタッグを組んで
俺を攻撃してくる。トメが居ないと「比較的」まともなのだが。
まぁ、そんな感じでいろいろと文句を言われることが多かったが一番よく言われたことは俺
の持病、喘息に対してだった。俺は0歳から喘息らしく小さいときはよく発作に悩まされた。
んで、現在も通院や投薬を続けているのだが
「大人になっても喘息なんてありえないでしょ?」
「根性が足りないの!」
とか言ってくる。まぁ、喘息=甘え病みたいに思っている人はいまだに結構多いからそうい
うことは言われ慣れているがカチンと来ることには間違いがない。嫁もフォローしてくれない
どころか病院代が勿体無いとかつぶやく始末。
ただ、普段はトメの暴言は「ハイハイワロスワロス」でスルーしてたんだが先日馬鹿トメ&嫁がやら
かしました。


136 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:21:30
200万の結婚祝い金だったけ。
父親のお金なのに、叔母に育ててくれた恩義があるからって
知らんぷりってどうなんだろうなあ。

137 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:22:25
うちの旦那も喘息だけど、喘息ってバカにしてると怖い目合うのにね…。

138 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:23:57
>>136
それは、もう父親の知るところになったんだから
叔母と父親の問題でしょ?
パセリ嫁さんは、もう関知することじゃないよ。

139 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:26:45
>>135
何時に家を出て、何時に帰宅なの?
喘息持ちさんなのに体壊したら大変だよ。気をつけてね。

140 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:29:11
仕事から帰ってくると家にトメが居た。まぁ、よくあることだったがもう一人、いや一匹の来訪者が居た。
トメが犬を連れてきやがりました。はい。これから1週間旅行に行くから預かって欲しい、と。
はい、喘息患者に毛のある動物は大敵です。触るだけでも良くないのに一緒に暮らすなぞ言語道断。
流石に慌てて
「無理です! 俺は喘息だから発作が起きてしまいます! って言うか嫁! お前も知ってるだろ!」
と怒った。そしたらトメ
「私の可愛いワンチャンを病原菌扱いするのか!」
「大体喘息だなんて言うけどいつも元気そうじゃない! あなたの思い込みよ!」
「1週間ぐらいどうとでもなるでしょ!」
とまぁ、ふじこるふじこる。嫁はやっぱり助けてくれるどころかトメの援護射撃
「いつも高いお金払って病院通わせて上げてるんだからそれぐらいなんとかなるでしょ」
とか言うし。

嫁よ。確かにお前と会ってからは発作が起きてない。だがな、それは毎日毎日体調に気を使ってるから
だってのは見てればわかるだろ?
毎日肺活量を測って記録をつけて、投薬を欠かさず、季節の変わり目は風邪を引きやすいので気をつ
けて、病院にも欠かさず通って適度な運動をして……。
毎日見てるだろ? って言うか大学のとき喘息で死にかけたって話もしただろ?

はい、つもりつもったものが爆発してそんなことをブチ切れながら叫んで二人を家から追い出しました。
もちろんワンチャンも。ゴメンねワンチャン。お前に罪はないんだ。

着信やらメールやらがんがん来ているがシラネ

141 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:31:35
>>135

大体8時に家を出て早いときは7時とか8時に帰ってこれるんだが……
遅いときは終電になるので日が変わってから帰宅することがザラです。
トメはあれで元教師らしく俺がヤクザな仕事をしていると思い込んでおります。

って言うかトメの受け持った生徒にも喘息患者はいただろうに……その子たちカワイソス

142 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:31:37
「よく考えたら真のエネミーは妻だった!」じゃなくて
見るからにエネ妻だったね・・・

143 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:31:54
喘息の人の家に勝手に犬を連れてくるなんて……( ゚Д゚)

144 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:35:02
>>135
クソッタレな嫁とトメだね。
緑の守護神がついてるから頑張れ。

ところで嫁は働いてるの?

145 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:35:07
>>140
できれば、名前欄にレス番ヨロ。
>「いつも高いお金払って病院通わせて上げてるんだからそれぐらいなんとかなるでしょ」
ひでえな、嫁。心底から鬼だ。



146 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:36:40
ピークフローで測ってんだ?
ホクナリンテープやステロイド吸入やきょう痰剤やらで
一月で4〜5千円で済まない?
そんな高いか?嫁さんおかしい。
必要な薬代じゃねーか。

147 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:37:29
子供いないんだよね?自分の命を守る為にそんなバカ嫁捨てはなれ。

148 :135:2007/06/02(土) 13:38:25
>>144
嫁は専業です……。
結婚して2年ぐらいは働いてたんだが少し体調を崩して会社を辞めたんだ。
まぁ、今は元気モリモリなのだが復帰する気はなさそう

149 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:38:30
喘息の重篤発作こわいのにね

150 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:39:31
弁護士に「このままじゃ殺される」って言うんだ

151 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:40:12
135の親は?

152 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:40:21
ヨメトメ、何考えてるんだ…酷すぎる。

153 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:40:51
むしろ死ねば保険金でウハウハとか思ってて
悪意の無いよーにと表面上押し付けてるような悪寒。

自分も喘息餅なんで、そんな悪妻からは全力で逃げて欲しい。
頑張って。

154 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:41:25
>>140
鍵かえたら、離婚にふりになるんだっけ?
まず何よりもそんな馬鹿姑と嫁とは縁をきるのをお勧めする。

155 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:41:30
>>135
肉屋を呼んで、犬を引き取らせるか、>>135の命を選ぶか、嫁とトメに見極めさせろw
犬を選ぶような鬼畜なら遠慮することなく離婚で

156 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:42:07
>>153
長いこと喘息治療で通院してるみたいだから、生命保険は入れないんじゃない?

157 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:42:30
>>148
ふむ。
これから先も虐げられたATMでいたくなければ決断した方が良いんじゃないかな?
本当に命の危険があるわけだし。
もし万が一子供が生まれた場合”うっかり”何かやらかして子供殺すよ、嫁とトメ。

158 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:43:23
>>135
別居に突入して、弁護士に相談
病院から診断書貰って
家には録音かビデオカメラ仕込んで証拠集めしたほうがいいぜ
命に障るなら論外だろ

159 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:44:24
もし子供出来てもアレルギー体質受け継いでる可能性濃厚だしね。
「慣れさせれば治るわよ」って子供にアレルゲンを食べさせたり触れさせたりしたら・・・・(((((((;゚д゚)))))))

160 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:47:11
高い金って言ったって>>すべて135氏が稼いだ金じゃねーか。
なに寝惚けたこと言ってんだとガツンとやったら!

161 :135:2007/06/02(土) 13:47:12
>>146
お詳しいですね。ピークフローやってます。マメに記録もつけて医者にも提出しています。
ピークフロー、なんて言っても判らない方が多いので肺活量、と言う書き方をしました。
ちなみに嫁&トメは計測している姿を見て
「なにわけのわからないことやってるの? 必要なのそれ?」
と言われたもんです。
薬代もおっしゃるとおり、月々5000円ちょっとです。嫁はそれを「高い」と思ってるようです。

>>147
子供は居ません。この場合は幸いなのか……

>>151
親は頼りにならないんですよねorz
何しろ喘息の俺に対して甘えてる、根性が足りない、情けないとよく親父に怒られてました。
オカンもそれに同意してましたし。
高校になって沈静化していた喘息が大学で復活したときも
「いい年になってなにやってるんだ!」
と怒られたし。ですから病院に行くのも病院を探すのも全部自分でやってました。
呼吸が出来ない状態で車を運転するのは辛かった……。



162 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:49:38
>>161
周り全部エネミーかよ・・・
酷いな・・・

163 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:50:01
>>140
>発作が起きてない
起きてないから、喘息が大したことないと思われていそう
一緒に病院に行ったりしてなさそうだ。

164 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:50:20
これって妻有責にできないの?
とりあえず録音しておいた方がよくない?

165 :135:2007/06/02(土) 13:52:22
ちなみに>>156のおっしゃるように長年通院しているので生命保険は査定でハネられる
ことが多いので保険金目当て、と言うことは流石にないとは思いますw

皆さんのおっしゃるとおり、離婚しようか、と考えております。命かかってますから……。
ただ、今まで録音の類はしてなかったんですよね。これからはじめようと思います。

166 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:52:47
>>161
実親も毒親なんだね…

ちょっと、みんな喘息に対して認識甘すぎ。
みんな引き連れて病院行って、医師伝えてもらえばどう?
呼吸器内科の専門の医師なら、喘息の危険性についてしっかり言ってくれそうだけど。

大学時代に睡眠不足やら身体的疲労あったんじゃないの?
ストレスでも発作出たりするし。

167 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:55:35
テレサ・テンも喘息発作が原因で亡くなってんじゃん

168 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:55:53
>>165
一応、三種の神器を用意した方がいいかも。
手書きの日記、テープレコーダー、写るんです
弁護士にも相談して対策を練る・・・と。


169 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:56:20
今後、話し合いをすることになるだろうから
そのときには録音必須で

170 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:56:49
他人の病気に無神経な奴に限って、自分の体調には神経質だったりするんだよな。

171 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 13:56:49
診断書等もいるかもね。
犬に対してのアレルゲン結果とか。

172 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:00:18
喘息を甘えだなんて言う奴、まだいたんだ。。

173 :135:2007/06/02(土) 14:00:39
俺の喘息は中学になるまでが本当に酷くて高校で落ち着き、大学になってまた復活と言うサイクルを続けています。
ホコリ、ダニ、ノミ、カビ、花火の煙とかいったものに過敏に反応します。

そう言う事を嫁に説明してもいまいちわかってない様子。俺に花火やろーと言ってきましたし、布団やら座布団をマメ
に干している姿を見て
「神経質ねぇ」
とか言ってたし。いやほんと、首根っこ掴んで医者に連れて行って説明して貰えばよかったですorz

174 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:04:02
> 布団やら座布団をマメ
> に干している姿を見て

え?嫁布団干ししないの?専業でしょ?

あ、後、布団は掃除機で吸った方がいいです。
ダニの死骸やらはそのほがとれるって。

175 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:06:39
嫁、真綿で首絞めるような殺人をしてる。
喘息持ちの旦那持ちなんで、正座させて説教してやりたい!

176 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:08:15
135氏の中では結論は出てるようだね。
離婚となったら高額慰謝料をふっかけてきそうな母子だが
先方は、はなからその気で135氏から離婚を言い出すのを
待ち構えてたのではないかと推測。
しばらくはのらりくらり別居で離婚のための
証拠固めしながら相手の出方待ちがいいかもね。

177 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:09:42
私も喘息持ちだ。
小児喘息で小学校4年で一旦おさまり、30過ぎてまた復活。

夜中に発作がおきて吸引器でも駄目で救急車で運ばれた事もあったよ。
嫁終わってるな・・・どんなに喘息が怖い病気かわかってないし。
SEならそれなりに稼ぎもいいはずだ。逃げられたら困るだろうに。

一緒に医者に連れて行き説教して貰えば?

それでも駄目なら緑の紙の印籠だなw


178 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:11:09
これはアレルギーの食物を「甘えだ!食べなれれば治る!」と無理やり食べさせるようなもんだ
アナフィラキシーで氏ぬっちゅうねん

179 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:14:32
>>170
この嫁自分は体調崩して仕事やめてるのにねぇ…どんだけ鬼畜なんだか

180 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:16:36
離婚しようかじゃなくて、しなくちゃだめなんじゃないの?
だってかかってるの命だもの。

181 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:24:34
子供居ないなら離婚しても気持ち的にも後腐れないでしょ?
これから先、もっと135を大事にしてくれる理解ある女性と出会えるよ。

この135の場合、嫁トメに慰謝料払わずに追い出せるでしょ。

182 :135:2007/06/02(土) 14:25:23
病院に連れて行って説教して貰ったら、と言うご意見がございますが……

正直もう再構築は無理ですorz たとえ病気の件で嫁の理解が得られても
結局トメが劇的に変化しない限り他のことでまたすれ違います……。60
過ぎたトメが今更変わるとも思えないし。

何より命がかかっているので離婚いたしやす。はい。
今溜まったメール見てみたんですが噂のジュリメールがたくさん。まさか
自分が貰う日が来るとはなぁ……。

183 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:25:43
>>173
出来たらコテトリつけて。
コテは「喘息夫」でもなんでもいいよ。
今までのこと、手書きで書いたら
嫁に見つからないところで保管してね。


184 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:30:55
>>182
落ち着いたらジュリメールをkwskしてほしいところだけど、
まずは弁護士に相談汁。土曜日だから休みの所もあるだろうけど、
居住地の弁護士会に問い合わせるといいよ。
支部によってはHP持ってて、そこに弁護士紹介ページ(得意分野とか
事務所所在地とか営業時間とか)があったりするから調べてみるのをお勧めする。




185 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:33:23
病気と仕事に理解のない妻に疲れ果てました
って理由になるよね?
無事に離婚できるように祈ってます。
離婚まで時間がかかりそうなら、最低限の生活費は渡してね。

186 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:35:21
>>182
これから梅雨だし、息苦しくなるかもだし心配。
体調に気をつけてね。
食事きちんと摂って出来るだけ早く寝て、睡眠不足にならないように。
睡眠不足大敵だから。

187 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:43:18
>>182
お疲れ様。はやく離婚できる事を祈ってます。
メールは保存しておいてね。

188 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:43:27
>>163
喘息は一度発作が起きる→気管支が過敏になって発作起こしやすくなる→発作起きる……と
発作起こすたびにサイクル起こしながら悪化していく病気だから、
今はどこの病院でも、発作を起こさないように、起こしても軽いうちに症状を抑えるように、
日頃の生活管理や適切な投薬をして治療してるんだよね。

発作が起きてない=本人が努力して発作を回避してる、ってだけで、
軽いとか治ったとかではないことが理解できないんだな、嫁と姑は。

135氏、お大事に。
体力低下してると発作も出やすいから、あんまり頑張りすぎないでね。



189 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:47:00
>>182

自分できちんと体調管理されていておえらいです。
忙しさにかまけて頓服に頼ると大変なことになりやすいそうですね。
養生されながら、色々とうまくいきますように。


190 :135:2007/06/02(土) 14:51:30
ちなみに、嫁からのジュリメール(一部)

「そんなに怒るとは思わなかったの」
「貴方も疲れているだけ。話し合えば分かり合えます」
「貴方の好きな料理を作ってあげたいの」
「お母さんも反省しているから。お母さんも会って話がしたいと言っています」
「貴方に抱きしめて貰いたい」
「私は貴方が居ないとダメなの」
「今ならなかったことにできるわ」

とりあえず上から目線&キモイと言うことはよくわかりました。

191 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:53:36
今までの報告を見ると三ヶ月くらいしたらまた元通りだろうな

135がマメに体調管理投薬をしているから喘息はひどい症状を出していない
それがわかってないのかなあ。嫁含めて

192 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:57:37
>「今ならなかったことにできるわ」

なかったことにされちゃ、かなわんなw

193 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 14:59:55
>>135
実親もエネミーって辛いね。
きっとアレルギー持ちの孫が出来てもアレルギーを理解しようともしないで
「根性が足りない!」
とかってアレルゲンに無理やり触れさせると言う虐待をするんだろうね。

喘息に対する無理解で離婚するんだから
離婚の理由は135のわがままだって思い込みそう。
離婚の際にはきっと実親も足を引っ張ってくるだろうし
何か対策を考えておいたほうがいいよ。

194 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:02:38
それこそ、実親には医師から説教はダメなん?
あと、弁護士さんからでも両親に「認識甘いですよ?医師に会って説明受けてきてください」と。

195 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:04:24
135は嫁と付随してくるトメとの生活そのものが喘息悪化の原因になってそうだ。
ストレスが無くなったら、嘘みたいに体調が良くなって
病院通いはしなくていいようになったりするのではないだろうか。

196 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:05:23
しかし、そんな毒親の元、よく生きてこれたもんだ。

197 :135:2007/06/02(土) 15:07:45
ちなみに両親への説教は俺が小学生の頃から保健の先生、担任、担当医がかわる
がわる説教してくれたのですが全く聴いちゃいない。鼻で笑ってましたから、親父。
まぁ、いわゆる「膿家脳」というやつです。うちの両親は……。

とりあえず証拠物件を集めるところからスタートですね。頑張ります。

198 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:09:08
親父ひでぇなぁ

199 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:10:21
>>197
消える前にコテトリを〜


200 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:10:30
あー、喘息に理解ない奴らに発作体験してもらいたいわ!

201 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:10:33
>>197
家は持家?借家?

そもそも家に嫁の持ち物があるから
このまま締め出しておくわけにはいかない
帰ってくるぞ

202 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:10:46
実親に離婚問題に関わらせちゃだめそうだね。
嫁側がタッグ組んでくるかもしれないけど、理は135さんにあるからがんばれ。

203 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:11:19
>>190
不謹慎だけどテンプレ通りのジュリメールでワロタw

204 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:11:55
>>197
トリップのつけかたは>>2を参考に

205 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:12:19
夫の持病って、妻ならちょっとは勉強しそうだけどね。
元教師ママンの古い情報だけを鵜呑みにしてそう。
医療、しかも患者の多い疾病は日進月歩なのにね。

婦人雑誌の小児ぜんそく改善施設の記事@むかし
朝は5時起き、冬でも冷水シャワー
みんなでマラソン
軍隊式に肉体レベルを上げると改善!の理屈?
現代っ子は親元でだらけた生活をしているから
ぜんそくになるんだ式の理論で、怖かった。
↑実際は田舎合宿なのでアレルゲンが少ない
 年齢が上がって抵抗力がついた
 親ストレスがない だけだと思った。

「ゴーマニズムry」の中でもよしりんが
「俺はぜんそくだったが特別扱いされてない根性で治した」
 ようにとられそうな事言ってた。

206 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:13:04
どうやって追い出したんだろ?
嫁トメの背中押して外に出して扉閉めただけ?
それだと荷物取りに来るだろうし、鍵持ってるだろうし。
それとも恫喝して?

207 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 15:15:55
トリップつけました。

家は3年前にマンソンを買ってそこに住んでおります。トメが「畳の部屋がない」
と不満タラタラの我が家です。喘息にはフローリングが一番いいんじゃい。知るか

嫁の荷物は現在まとめております。実家に送り返してやろうと画策中です。ついで
に大掃除もしています。嫁は家事は一応するんですが最低限しかしないと言うか。
布団もほっとくと3ヶ月は干さないし……。部屋が微妙に汚い。

208 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:16:41
言い方は悪いのは承知で
親兄弟は選べないが、嫁は選べるぞ。
ガンガレ!

今は健康でも、ある程度老化したら誰でも弱る。
膿家脳親父が病気持ちになったら
親父に言われていたことを言ってやればもいいんじゃね。

209 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:21:23
>>207
我が家は極力布製品とりのぞいてるよ〜。
ハウスダストがダメだから。
カーテンやめてブラインド。各部屋に空気清浄機。

210 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:21:46
>>207
よくそんな二人と今まで同居できたね
きっと慣れ過ぎて麻痺しちゃってたんだろうなぁ。
これからいろいろ大変でしょうけど、無理し過ぎないで下さい


211 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:22:35
>>207
マンション購入前、嫁は働いていたということだよね
どれくらい稼いでいたかにもよるけれど
それだと、嫁の持分が認められやすいつか、認められる
マンションの一部は喘息夫嫁のもんだ
私の家から追い出して所有権侵害されたとかもめる可能性大
早いとこ弁護士を探して適切なアドバイスをもらったほうがいい

212 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 15:23:13
今来たジュリメールが強烈なので掲載

「何故連絡をくれないんですか? 何故わかってくれないんですか? 私は一秒でも早く
貴方に会いたいのに。今回のことは悪かったと思います。一言相談するべきでした。でも
犬のことを病原菌扱いしたのは言いすぎだと思います。あの犬は私も可愛がっていると
言うことは知ってたはずよね? 何でそんなことが言えるんですか? 酷い」

……あーもう。

213 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:23:55
>>212
糞以下のメールだが大事に取っておけw

214 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:24:34
>>212
うへあ('A`) 

215 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:25:58
勝手に証拠を増産してくれるな。
その点だけで言えばありがたい嫁だ。
このまま自爆へ誘導汁。

216 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:26:15
喘息だから発作が出る発言が病原菌扱いか・・・。
でも喘息持ちからしたら動物はそりゃ病原菌だ。
動物の毛は発作の原因になるんだよドアホウ!

217 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:28:35
病原菌って…アレルゲンだからだっつーの!

ねぇ、喘息夫さん。
アレルギーで例えたらこの嫁は理解できると思う?
蕎麦アレルギーの人に蕎麦食べさせたらどうなるか理解してるらだけど。

あぁ、理解もとめる必要ないか。もう。

218 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:29:05
>>135
自分を可愛がってくれた叔母さんが喘息で亡くなったんだよね…
治療に協力どころか犬を連れてくるなんて、殺されるね。
いざって時に病院につれてってもらえないだろうし…
協力してくれないならいない方がマシ。

ぬいぐるみにビデオカメラしかけるとかもありですよ。

219 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 15:30:30
ちなみに二人を追い出したのは殆ど恫喝でした。
普段はめったに怒らないのでかなりビビったらしく、トメが嫁の手を引いて去っていきました。

ちなみにマンソンですが嫁はお金出してない……。そもそも働いてた、と言ってもアルバイト
でして、週に2〜3回働く、って感じだったので大した稼ぎでもなかったので嫁の働いてた分
のお金は貯金に回しておりました。手をつけておりません……。この預金通帳は当然嫁に返
します。

後出しですいません。

220 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:31:04
パセリさん、仕事が見つかってよかったですね!
一番しんどかった時期はもしかしたらもう過ぎたかもしれませんよ。
がんばってね。応援してます。

221 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 15:31:48
大掃除が終わったので弁護士探してみようと思います。
本当にアドバイスありがとうございます

222 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:32:51
>>219
慰謝料請求してもいいぐらいだけど、金で粘着されても困るもんね。

223 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:32:57
>>219
SEだと難しいかもしれないけど、この土日に弁護士に相談が無理なら
月曜に休み取るくらい、迅速に動いた方がいいと思う。
相手がまともじゃないだけに。

224 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:33:51
家の鍵とか変えなくて平気?

225 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:35:12
喘息夫さん。
それなら心置きなくトメ嫁の荷物はさっくり送って縁切り出来るね。
喘息は本当に怖い。
私は肺炎で長年煩ったけど、ハンパなく苦しんだ。肺は侮ってはいけない。
これから証拠固めして、すっきり離婚に持ち込めるように祈ってます。

226 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:35:43
むしろ大事なものを避難させたほうがいいかも。
パソコン・通帳・そのほか諸々。
一時的に倉庫を借りて移すとか。

227 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:37:25
クズ嫁が鍵を持って出てるなら会社に行ってる間に好き勝手される可能性大だしね。
持ってなくても管理会社に鍵をなくしたと嘘いってあけさせるかもしれない。

228 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:37:36
>>219
通帳返す前に、嫁の働いた金は使っていないことを証拠に取っとけ


229 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:39:02
証拠に取るというのは、コピー取るとかのことね

230 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:39:44
大掃除してる間に鍵屋くらいは呼べないかな?
鍵増やした方がいい。

231 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:39:58
離婚の意思は伝えてないのかな

232 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:41:08
専業なのに家汚いの?
それも証拠に出来ない?
教えて、偉い人。

233 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:43:07
チーかま食べたい

234 :233:2007/06/02(土) 15:43:48
ごめ、ごばく。

235 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:48:11
喘息夫さん、お疲れ様です・・・。
自分も喘息ではないけどアレ持ちなのでものすごく腹立たしい。
ストレスは免疫力を低下させますし、とにかくお体大切になさってください。


236 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:48:53
おもしろかったよ。チーかま。

237 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 15:49:04
今コンビニに言って預金通帳のコピーをとってきました。ついでに撮影もしておきました。
後、鍵屋さんにも電話を入れようと思います。鍵を増やすか付け替えるか……どちらにし
ろ、嫁が簡単に入って来れないようにしておきます。
先日は興奮してて鍵を持たせたまま追い出してしまいましたから……。

PCは職業柄家で仕事をすることもあるため、セキュリティをガチガチにかけているため
持ち出したところで閲覧は出来ませんし、バックアップも撮ってありますし、PC本体に
セキュリティワイヤーもつけてあるから大丈夫だとは思います。
通帳関連は……そうですね。どこかに隠しておこうと思います。

あぁ、一度は愛した人間に対してここまで警戒しなきゃいけないと言うのも複雑……

238 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:50:46
悪いと思っている割には犬=病原菌扱いひどい!って・・・
全然悪いと思ってないじゃん。めったに怒らない夫が怒鳴ったのにビビって
とりあえず謝ればいいと思ってるだけだね。
もし返信する気があるなら、悪いと思ってるならどこが悪かったのか
説明しろって言って欲しい、まあしなくてもいいけど。
その返信で妻の喘息への理解度がはっきり判るはずなので(証拠としても)
とっておいたらなーとか思った、喘息夫さん弁護士いい人が見つかるといいね

239 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:51:55
>>225のアドバイスは必要だとオモ
通帳、マンソンの名義書その他時計とかの貴重品は
月曜にでも銀行の貸し金庫に避難させたほうが無難な気がする。

240 :パセリ嫁 ◆pr9d5yOmRw :2007/06/02(土) 15:52:55
>>232
パセリです。コテ無しで書き込みたかったのですがコテ外すと忘れてしまうので。
私が離婚の話し合いを今の担当弁護士としたさいに詳しく家計の状態主に生活費以外の
出費、光熱費、通信費について聞かれました。これらがあまりにどちらかの原因で多いと不利になるそうです。

あとは専業だったため家事全般についても聞かれました。
料理はするか、どんな物をつくるか掃除などはどうしているか?
お互いに持病があっても(旦那が軽いアトピー)快適に生活できるよう協力し合っているか?
こういったことを詳しく聞かれアトピー対策として専業の私はいかに旦那の生活が快適によう
家庭生活を営んできたか聞かれました。

こういったことが出来ていないと離婚のときかなり不利になるといわれたので
喘息さんには逆に有利になると思います。頑張ってください。

241 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:53:33
パソコン、腹いせに破壊されるってことはないかな?

242 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:55:26
>>219
>ちなみにマンソンですが嫁はお金出してない……。そもそも働いてた、と
>言ってもアルバイトでして、週に2〜3回働く、って感じだったので大し
>た稼ぎでもなかったので

これ見ると、あなたの奥さん結婚前は実家でパラサイトしてたんだろうね。
しかもトメは元教師。共済年金から毎月30数万貰えるから、奥さんはトメと
いれば働かなくても生活に困らないよね。

243 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:56:15
>>239
>>236の間違いです。

244 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:57:09
パソコンに水掛けられたりされそう。
データをコピーして持ち出しておくの推奨。
ノートなら持ち歩いたほうが。
権利書関連と通帳等は家に置かないほうがいいと思うし。
いっそ荷物全部避難させて、その後引っ越しちゃえ。

動転した人間って、とんでもないことやってくれるから怖いよ。

245 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:57:27
>>243
>>236はチーかまだよw

246 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:57:50
嫁の頭では、かわいい犬の事を病原菌と言ったひどいあなただけど
私は優しいから許してあげるのよっていう、上から目線なんだろうよ。
だから、メールに返事をしないあなたは、人でなしって思っている。

247 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:58:46
>>241
バックアップとってるらしいし、壊されたら弁償と離婚への大きな有利になるんでないの?
SEでPCなんて仕事道具と考えられるから、嫁の仕事への干渉?にもなると思う。

248 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 15:59:00
返事してみるにしてもまずは弁護士に相談してからがいいと思う。

249 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:00:45
嫁トメ思考だと自分たちのひどさが丸っきりわかっていないから、
喘息さんが離婚切り出すor離婚準備がわかったとたん、
さらに暴れ出すだろうね。
今回の経緯を友人にもさりげなく言っておいたらどうだろう。
離婚の意志が固いなら、職場にもね。
この土日が、離婚準備の鍵になるから、頑張ってね。

250 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:00:58
とりあえず、メールは受信しておくべきなんだね。
パセリ嫁さんがちょっと前に書いてたじゃん?
着拒すると「話し合いに応じないとみられる」とかなんとか。

251 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:04:19
嫁とトメが離婚となると暴れるってのは考えられるので
引越しも視野に入れたほうがいいと思う。
部屋の前に、思いっきりゴミとか積まれるかもね。

252 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:04:27
今の時期が一番、離婚の根拠になったり証拠になる
イタタなメールいっぱいくれそうだよねw

253 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/02(土) 16:05:46
>>240
パセリ嫁さん、アドバイスありがとうございます。
ちらほら出てる家事の件ですが……まぁ、掃除機は毎日かけるけど、シンクは月に
1度掃除するかしないか。料理は作るけど惣菜7割。こう、本当に「最低限」です。別
にそこまで気にしては居なかったのですが……。

>>242
嫁のことをかばう気はないのですが、一応結婚前は働いておりました。
ただ、不思議なことに結婚したとたん「アルバイトにして貰った」と言い出す嫁。相談
なし。俺びっくり。なんでよって聞いたら
「やっぱり結婚したからそうしたほうがいいかな、って思って」
よくわからん理屈でした。私自身は仕事に関しては全く口出しをしていなかったので
すが。

254 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:06:08
暴れたら暴れたで、嫁トメ側が不利になっていくから
ある意味、チャンスかも?

255 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:09:45
>>252
脳内では「夫 の た め に 仕事を諦めて尽くしてたのに!」
になってるなこりゃ。

256 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:09:46
誤爆続きだORZ
>>236ではなく >>226です。

パセリさん今度は経験値の多い弁護士さんみたいですね良かったです。
年齢差からいって今後の嫁の来てを考えたら
あちらはパセリさんに執着してくると思うけど、オメーらの
都合の良い奴隷嫁なんてやってらんないんだよとぶちかまして
振り切っちゃってくださいね。



257 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:11:12
喘息夫さん・・・それってもしかして、結婚することで本格的に嫁さん、あなたに
パラサイトする予定だったんじゃないの?仕事→アルバイト→体調悪くなったので専業
この流れをはじめから予定していたように感じる

258 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:11:45
>>253
元から社員じゃなくてアルバイトだったけど、結婚したらばれるから
「結婚を期にバイトにしてもらった」って言ってるだけじゃね?

259 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:13:30
>>253
ATMだと思われてるなこりゃ

260 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:17:52
>喘息氏

犬を病原菌扱いのメール、もう少し煽って
「犬と同居させようとした」ことについて言及させられませんか。
今のままのメールだと言いぬけられそうな悪寒がします。

261 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:18:55
絶対にマンソンに入り込まれないようにしたほうがいいな。
万が一自殺騒ぎなんて起こされた日には、住み続けるには辛いわ
売るにも売れないわの八方塞状態に陥る危険性もありだよ。

262 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:21:14
>>喘息氏

エネ妻との馴れ初めプリーズ

263 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:22:48
セキュリティワイヤーつけてても、切る道具はある。
とにかく、喘息氏のためにも、弁償する能力のないであろう嫁本人のためにも
家に嫁を立ち入らせない方がいいよ。全力で逃げてー!

264 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:24:10
夫婦の共同財産である家から、相手方の総意なく強引に追い出し(締め出す)とDV判定に浅く掛かるんじゃなかったっけ?
そのへんも弁に聞いたほうがいいかも

265 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:27:44
>>260
このスレ見てるとたいていの弁護士は返事するなとアドバイスするみたいだから、
言質取るなら弁護士同席で会った時にでもレコーダーでいいのでは?

266 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:28:55
緊急避難適用されない?この場合。

犬を連れ込まれたら、喘息の発作を起す確立が上がるので、やむをえなかった、と。

267 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:30:03
鍵変えられないの?

268 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:30:36
うん。嫁に喘息への理解が全くなく、トメが旅行に出る以上、
その場は犬にお引取り願っても、次の日に帰ったらいたという状況も大いに考えられるもんね。

269 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:42:11
早い目に弁護士を頼んだ方がいいね。
犬を連れ込もうとした嫁を追い出した。(それは無問題)
犬連れでなく帰ってきても家に入れないなら、それは問題。
この場合どうすればいいか専門家に聞く方がいいよ。

270 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:45:54
>>205
>婦人雑誌の小児ぜんそく改善施設の記事@むかし
>朝は5時起き、冬でも冷水シャワー
>みんなでマラソン
>軍隊式に肉体レベルを上げると改善!の理屈?
>現代っ子は親元でだらけた生活をしているから
>ぜんそくになるんだ式の理論で、怖かった。

うわわわわ・・・亀ですが、私その施設に小学校低学年でぶち込まれた子供です…(現在20代)
川崎市の施設だったんですが、朝6時起床、6時半から屋上でラジオ体操&裸で乾布摩擦
その後、お風呂で冷水かぶり10回(夜も10回)
両親や友人とは手紙のみの連絡(電話は不可)
面会は両親のみ月1回
入院中の喘息児の中で症状が軽めの子を集めて勝手に治験(これは親が知り問題になってなくなりました)

・・・という書いてるだけで恐ろしくなるトンデモ施設でした
喘息は甘え病だということを前提に作られた施設だったということに気づいたのは大人になってからでした
今思えば、こんな施設に子供を入れる親もトンデモ親ばかりでした(うちの両親もですが)

10年前くらいにこの施設はなくなったみたいですが、こんな施設が平成の世の中に存在したことがホラーです

271 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:46:55
なんで嫁さんはマンション購入する際お金ださなかったの?
普通は折半とはいかなくても少しは出資して共有名義にするよね。
独身時代の貯金とかあまりなかったのかな。

272 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:49:35
メールで相手の失言引き出して言質にしようぜ

273 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:49:53
>>271
普通って、あなたの周り限定?
世の中色々、普通も色々。人(家庭・夫婦)によるかと。

274 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:53:37
>>271
ヒント、パラサイト

275 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 16:58:08
奥さん締め出しは法的にまずくないか?

276 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:03:13
喘息夫さん、離婚に向けての話し合いの前に
鍵をつけかえたり増やしたりしてエネ妻を無理やり締め出すと
離婚の話し合いの時に喘息夫さんにとって不利にならないか?

どうなんだろう。その辺。

277 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:03:32
>>275
実家に戻ったんじゃないのかな。
トメが旅行でいないから、奥が犬の世話をするのでは?


278 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:08:01
喘息嫁さんには「喘息だから犬と生活するのは無理。面倒みないわけにもいかない
からトメ帰宅まで実家で犬と生活してくれ」とメールしておいたらどうだろう?
嫁が実家にいるのは追い出したんじゃなくて犬の世話の為、と。

279 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:14:04
>>274
正社員で働いていたって書いているじゃん

280 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:16:16
エネトメさんは娘の一大事にのこのこ旅行に行っちゃうんですかねぇw

281 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:19:00
喘息夫さんが嫁を追い出したのは、夫の持病に対する無理解の積み重ねの
結果なんだからトメ帰宅まで実家で生活してくれなんてメール出したら
なし崩しで逆効果なことになってしまうよ。
病気に対する気遣いが無かったばかりか、発作を引き起こす状況を
押し付けようとしたと申し立てすればOK。

282 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:20:06
家から閉め出しほうが逆効果だと思うがなぁ

283 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:23:01
突然に犬を連れてこられて、
パニックになり軽く喘息の症状も出たので、
出て行ってもらった。
症状が落ち着くまで、家から出てもらっていただけ、
で通せないかな?
なんにせよ、今帰宅を許したら次に出て行かせるのは困難になりそうだから
そのまま閉め出しておいた方がいいとは思う。

284 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:24:29
>>274
宿主を見つけるまでね
結婚後バイトですぐ辞めてるみたいだし

285 :205:2007/06/02(土) 17:34:42
>270
そんな最近まであったとはorz
無事?に出所できたようで、乙です。

子供の頃、気管支炎が治らなくてぜんそく化。
親がその雑誌を目につく所に置いてたのでgkbr。
しばらくして安定したが、怖かった。
できるだけ親に咳してるのを見つからないようにした。

身近な人が脅威ってつらいな。

286 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:37:43
私は糖尿病なんだけど、ダンナが理解が全く無い。
血糖値を必死で安定させようとしているのに、家に行ったら、
出されたものを食べないと、すごい顰蹙なんだよね。

逃げるしかないかな・・・と思ってる。

287 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:37:58
「トメが嫁の手を引いて出てって」以来ずっと実家に帰っていてもダメなのかなあ?
別居にはきっかけが必要だと思うし、そのきっかけはせいぜい生かさないと
結局グダグダのなあなあになるのではなどと思ったりもする

288 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:42:51
>>286
すぐにげろ
いまにげろ

289 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:44:11
ちょ、それ生命保険確認したほうがいいかも
やば杉

290 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:44:16
鍵変えたり、家から無理に追い出すのはDVとみなされる可能性有り。
鍵屋に連絡は弁護士を見つけて相談してからにしたほうがいいぞ。

291 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:44:35
健康や自分の身体を害してまで
旦那や妻の機嫌を取る必要ってあるのかな?
身体の弱い人に思いやりに欠ける奴と一緒に居ても、この先良いこと無いだろうに
早く見切りつけるが吉

292 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 17:53:31
>>287
自分の意志で出て行ったなら何の問題もないでしょ

293 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 18:05:49
夫の持病に対する知識の無さを満載したメールを証拠として残しておけばいいよ。
結婚して数年経つのに、配偶者の健康を維持し円満な結婚生活を営む努力や
能力がなかった証明になるからね。
ここで同居なんてしたらどうやって又、離婚の話を進めていけるというのだ。
賃貸ならいつでも解約して逃げられるけど持ち家なんだから
このチャンスを逃さず縁切りに持ってくのが得策だよ。

294 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 18:55:29
自分が体験してないから相手の身になって考えられないヤツって多いよな
俺、実は痛風持ちなんだが嫁は「仕事したくないから仮病じゃない」だって
献立には痛風には良くないとされているものを平気で並べる
「あなたは食べられないかもしれないけど私は食べられるし
あなたに合わせる必要あるの?」だって・・・

離婚できるかな?

295 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:00:21
>>294
離婚したいの?
嫁がどうにも食事を用意しないのなら、
自分で一人分の食事をタイヘイとかで外注するという手もあるが。

296 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:00:51
>>294
そんな人といて幸せ?

297 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:01:33
>>286>>294
逃げてーダッシュで逃げてーー
ゆっくりとした人殺しだよそれ!

298 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:04:19
>>294
他に食べられるものは出しているんでしょ?
嫁だけが食べるために作ってるなら許してやれば?
通風によくないものしか作らないなら逃げれ

299 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:07:07
同じものを我慢して食えとは言わないが、
プラスアルファで1品自分の飯に付け加えればいいだろうに。
愛が無いね

300 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:08:27
離婚するならしばらく食事の記録(日記)を付けた方がよいかもね。

301 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:08:56
プラスアルファで自分の飯に付け加えているんじゃないの?

302 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:09:14
>>294
根本的に愛も思いやりもないね
夫婦として成り立ってるのかなそれ

303 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:10:57
>>301
だとしても「仕事したくないから仮病じゃない」はひどい
基本的に信用してないわけじゃん

304 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:11:02
>>301
もしそうなら>>294が傲慢過ぎだな

305 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:12:15
夫はエビカニだめだから、とりあえず家じゃ料理しない。

306 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:13:28
自分の食事にプラスアルファなら別にいいけど、
少なくとも愛情も理解もないことは言葉から感じ取れる。

307 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:13:32
>離婚できるかな?

したいならそういってみればいいじゃん

308 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:14:29
>>294
それこそ日記や写るんですやテープレコーダの出番だ。
食事のメニューを日記につける
写るんですで撮影。
会話をテープレコーダーで録音。
慰謝料無しで離婚できるように証拠集めガンガレ。

風が吹いただけでも痛いから通風と言うんだったかな。

309 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:14:45
>>294の方も、もう愛情がないことは感じられるね

310 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 19:58:02
亀レスだけど前スレ910のキチガイトメと義兄の
ベビー用品持ち出され可哀想義兄嫁です。
今更だけど補足。
夫実家は義兄にベビー用品揃えてあげられないような貧乏ではない。
実際離婚の時の財産分与でも結構な金額になったし、
義父の退職金も出たばかりだったから。
何でわざわざウチから持って行ったのか全く不明。
ホントそればかりは義父も首をひねってます。

311 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 20:09:55
しらばっくれて空き巣が出たと通報すりゃ良かったのに。

312 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 21:45:19
ビール飲みながら「俺、これ食えねぇ」って言わなきゃ大丈夫なんじゃね?

313 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 22:51:07
>>310
某スレの○コ○チガイのようなトメ?

パセリさん余計なことかもだけど、パセリさんを引き止めておくために
エネミー夫が何するかわからないから住んでいるところがバレないように気をつけてね。

レイープなんてされたりして妊娠なんて……
万が一の時のために速攻モーニングピルとか処置してくれる病院なんかを
あたっといたほうがいいですよ。


314 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 23:33:46
良い事言ってるつもりなんだろうけど
無駄に不安を煽るレスってのもなー。
身の周りに注意してくれぐれも隙がないように!とか
言い方ってもんがあるじゃん。


315 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 23:44:22
アフターピルは排卵のタイミングによっては
飲んでもあまり意味がないらしく
処方して貰えなかったことある

316 :名無しさん@HOME:2007/06/02(土) 23:50:32
もう喘息夫さんが「まとめサイト」に載ってる・・何て速さだw

317 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:04:55
喘息夫氏は命に関わるから、他のケース以上に切実だな

318 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:11:14
喘息夫氏の週末の踏ん張りを紫煙

319 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:19:56
>>99
最近施則改正されたかなんかで認定うけるの難しくなってた
・・・・ような気がする

320 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:25:58
>>318
喘息持ちにタバコの煙とは!

321 :318:2007/06/03(日) 00:28:35
>>320
ああああああ!! これじゃ喘息妻トメと一緒だ…逝ってきますorz

322 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:30:47
喘息夫さんって、犬のこと「病原菌」だなんて言ったか?
トメが「病原菌扱いして!」って勝手に変換したんじゃないか。
喘息になったことないからワカランが
さっきのテレサ・テンのドラマを見て
演技だとしても見ててハラハラした。

323 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:41:09
>>322
>「無理です! 俺は喘息だから発作が起きてしまいます! って言うか嫁! お前も知ってるだろ!」
>と怒った。そしたらトメ
>「私の可愛いワンチャンを病原菌扱いするのか!」
気持ち悪いくらい鮮やかな脳内変換が行われた模様。

喘息は、下手したら死に至る持病なのにね。小児喘息持ってたけど、発作で呼吸困難になるたびに
「苦しいなあ、もう死んじゃうのかな。」って思ってたお。
だから、今でも風邪を引く(ことで気管支が炎症を起こす)のがものすごく怖い。

つか、嫁も病気を理由にバイトを辞めてるんでしょ?だったら完璧な健康体の人よりは
喘息夫さんの気持ちがわかりそうなもんなのにね。エネっつーのはどうしようもないな。

324 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:44:37
喘息氏、うちの旦那も喘息餅だから辛いの良く分かるよ。

うちは体調不良さえ起こさなければ酷い発作は起きない程度だけど。
実家の犬とは年に数回、数時間一緒に居る程度ならいいけど、寝食を共にすることは無理。
猫の方が反応酷いけど、何があるか分からないから実家に泊まったりうちに泊まらせたりはさせない。

そんな旦那はぎ両親が増やしすぎた猫で死に掛けて、15で一人暮らしを強制させられた人orz

325 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:45:33
喘息って年間けっこうな数の死亡者出てるんじゃなかったっけ?
喘息じゃないけど私も死に至る可能性有りの持病餅だから気持ち分かる。
必死さ、苦しさ、自分に自分の体に対する悔しさもある。
病気ばかりは経験しないと分からないけど、
こちらの苦労を分かろうとしもしない人と一緒に生活するのは無理だよ。

326 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 00:48:24
喘息で死ぬこともあるって言うのは知ってたけど
「喘息死」って言う言葉もあるんだね。

327 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:20:01
喘息死と言えば「テレサ・テン」
暗殺説もあるけど…

328 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:43:04
大人の喘息は子どものそれとは違って怖いからね。

329 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 01:51:35
>>318>>320>>321
それなんてコントwwww


330 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:10:59
俺、喘息持ちなんだけど学生の頃、学校で発作が起きた時(季節や埃が原因)、
「大袈裟でワザトラシイ」と言われた事がある。
発作止めの吸入で何とか抑えられた直後なんでカッとなって相手の首を本気で絞めたよ。
抵抗もあったしまだ発作中なんですぐにふりほどかれたが、当然非難された。
「苦しかったか!発作はそんなに楽じゃないぞ!」と俺が言ったの聞いた
養護教諭がとりなしてくれたので大した問題にはならなかった。
今思うとかなりイタイ行動だった。

実際の苦しみは気管支に一g以上の水が入ったようなものと言えば少しは解ってもらえるだろうか?
ホンの数ccの水でも入れば苦しいのに、それだけあればいくら咳で吐き出そうしても全然出て行かないし、
其の上その水が肺活量を圧迫してどんなに息をしても苦しいんだ。
俺のように症状の軽い患者でもそうなのだ。重い人の発作の苦しみは想像を絶するだろう。

331 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:20:52
それに+させてくれ >>330

単純に誰かに首を絞められて呼吸できなくなる感じ。
季節の変わり目はきついよ・・・仰向けになると肺がぺったんこになって
苦しいから横向きじゃないと寝れないとか・・・
苦しい時は上体起こしたまま寝るとか。

気管支拡張剤もあるが私は手が震える副作用が出るよ・・・
(;つД`)

332 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:20:59
>>330
大体の人が理解できるというレスをつけてるのにも係わらず
自分語りの苦しさご披露の方がその学生の時の行動よりも
痛いと思う。

333 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 02:35:43
>>332
喘息夫嫁乙

334 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 03:16:36
喘息ってのは簡単に言った陸上でジワジワと窒息死していくものだ。
肺に空気が入っていかないんだもん
吸っても吸っても酸素が入ってこない上にのどがゴボゴボする…
目が盛り上がって飛び出てくるぞ、マジで


335 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 03:51:52
今の季節が喘息持ちには一番キツイんだよね。
1日の気温変化が激しいから。

ストレスで体弱った時も、発作出やすくなるんだよね。
自分、1回それで死にかけて、医者にめちゃくちゃ怒られたorz...
「ちょっとでもおかしいと思ったらすぐ病院に来なさい。
ストレスが目に見えない分、一番怖いんだ。」って。

その辺のことを、主治医から弁護士に上手いこと伝えてもらえると
離婚しやすくなったりするんかな?
喘息夫氏が早急に全力でクソヨメトメから逃げ切れることを、心より祈る。


336 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 05:11:29
鼻が詰まったって相当苦しいのだから
気管が詰まったらそりゃものすごく苦しかろうね

337 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 06:06:36
一般でも、これだけ喘息発作の危険性理解してるってのに
喘息夫嫁は…

338 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 07:42:45
以前、生の海産物の惣菜を何気なく食べたら
全身にじんましんができて、さらに呼吸困難になったよ。
医者の話では気管にもじんましんができて
気管を塞いでいるから呼吸ができなくなるんだと。
喘息持ちの私も、あんな苦しい発作は経験したことなかったよ。
本当に苦しい。
あと10分病院に来るのが遅かったら命がなかったと言われてgkbr
そんくらい、アレルギーは怖いんだとこのバカ嫁にわからせてやりたいよ。

339 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 07:52:06
専業主婦で喘息夫に扶養されてるくせに夫の通院費の5000円を高いとか
なんで通院が必要なのとか、文句まで言ってる嫁なんだよね。
そんな嫁といたら年取って症状がひどくなるようなことになった場合
どうなることやらまあ想像はつくけどさ。

340 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 07:54:52
てかさ、嫁は喘息夫を好きじゃないんでしょ

家族が体調悪かったら当然心配するし、友達や恋人でも心配する。
大して親しくない知人でも「大丈夫?」ってとりあえずは心配してるフリするのに
喘息夫はそれ以下の扱いだもん。

341 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 07:58:11

>「貴方の好きな料理を作ってあげたいの」

惣菜7割なのに何を言うって感じだなw

342 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 09:40:38
>>340
他人に対しては思いやってるふりができても、家族の場合は
「相手の不調を自分が面倒みなきゃいけない」
「相手の不調で自分が面倒見てもらえない」
っていう実害が発生するので、がらっと態度が変わる人ってのは結構多いよ・・・

343 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 10:46:10
>>342
このクソ嫁の場合、喘息夫さんが体調管理をがんばってして
発作が抑えられている=自分で不調の面倒見なくてよしなのに、
それに対してまったく理解をせず、病院に通わせてあげてるなんて言い、
発作が起きる環境を作ろうとまでしたんだからそれとは全然違う。


344 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:07:44
>「貴方も疲れているだけ。話し合えば分かり合えます」
>「今ならなかったことにできるわ」

なに、この上から目線www

345 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:28:35
>>343
かつてドキュスレに「クソ嫁」というコテの偉大な嫁様がおられたので
このゴキブリ未満の嫁はぜきればクソ嫁以外で呼んでいただければありがたいかと。

346 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:37:08
じゃ菌嫁でw

347 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:38:01
>>345
じゃあ病原菌嫁で。

348 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:38:37
アレルゲン嫁
抗原嫁
病原嫁

349 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:38:40
寄生虫嫁でもいいかと。

350 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:40:03
んじゃ廃用嫁?

351 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:40:15
ストレートに「犬嫁」とか

352 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:46:56
>>351
犬に罪はないから却下。つか犬に謝れ!

353 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:47:45
>>352
ごめん、犬

354 :▼・ェ・▼:2007/06/03(日) 11:57:33
ひどいワン

355 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 11:58:36
>>353 ちょっとなごんだ
 たかり菌嫁はどうかな

356 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 12:03:46
人間界の底辺って事で「底辺嫁」ってのは?

357 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 13:24:21
みんな、人の奥さんにちょと言いすぎ。。w
愛犬嫁、じゃダメかなぁ。

358 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 13:35:46
私も愛猫家だけど、夫が喘息だったら動物に触らせないというのは当たり前と
思う。
だけど、狂信的な愛護主義は動物>>>>>>>>>喘息持ち・アレルギー持ちの人なんだよね。
喘息夫さん、さっさと離婚したほうがいいよ。
絶対にそういう奴らは「可愛いワンちゃんを侮辱する最低な人」としか思って
ないからね。
犬がよければ犬と結婚す(ry


359 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 13:44:47
犬はATMにはなってくれないからな

360 :▼・ェ・▼:2007/06/03(日) 13:50:48
>>359
お金もってなくてゴメン・・・・・。

361 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:02:01
犬が死に至るほどの喘息の凶器になるって知ってるのに
態度を変えないということは
保険金目当てかと勘ぐってしまいます


362 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:08:41
>>357
犬を本当に愛してるから、じゃなくて、
喘息夫さんが自分の思い通りにならないから
ヒスって出てったり、甘言で釣ろうとしたりしてるわけだからなあ。

363 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:49:50
シンプルに喘息誘発嫁で

364 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:56:36
それイイ!

365 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:57:30
本人が>>207でコテトリつけてるんだから、今さら外野がつけなくてもいいじゃん('A`)

366 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 14:57:48
長いので誘発嫁に略そう。この流れなら他の嫁と間違わない

367 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:00:48
いや本人が嫁じゃないし…
365に同意

368 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:46:06
まとめサイトでコテだけじゃわからなくなるし、
後日の流れで再登場となった時、誘発嫁と有った方が便利じゃね?

369 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 15:50:48
「喘息夫の妻・嫁」でいーと思う

370 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:06:14
被害者にあって書き込んでる喘息持ち本人は
夫なんだよね?嫁のほうがエネだよね?
本人が>>207で既にコテトリつけてるんだよね
なんで今さらコテを嫁に変換されなきゃならないのか判らんのだが


371 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:08:00
>>370
全く同意。

372 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:08:13
他に話題がないんだよw

373 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:09:16
意味がわからん
>>343がクソ嫁って言ったのはコテじゃなくて罵倒の言葉でしょ
それがなんで別のコテを!って話になってんの?

374 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:25:36
読解力のない人間って結構いるのなw

375 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:27:32
多分>>368が混乱させてるんだと思う。
何回読んでも意味がわからん。だれか解説よろ。

376 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:30:59
嫁のコテを提案しだした時点からわかりません

377 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:35:06
嫁さんの方にも特定の呼び名をつければ、
他の駄目嫁さんorコテ付き嫁さんとサッノノと区別がついて便利。
・・みたいに解釈してた。
コテを変えろとかいう意味じゃないでしょ?

378 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:37:02
>>375
コテと鳥を間違えてる+鳥しかつけてないと思いこんでる。

に一票。

379 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:44:31
特定の名前なんかつけられたら、喘息夫とつながらなくて余計混乱する
喘息夫嫁で充分だ

380 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 16:45:45
>>379に同意。

で、そろそろ雑談じみてきてるので、ここでは議論やめませんか?>皆様

381 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 18:22:55
そういえば雑談部屋落ちた?
さっき久々に覗いたら無くなってたよ
まあ、あっても行かないけどさ
やたら上から目線の叩き屋ばっかりで書き込みにくいし

382 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 18:25:51
雑談ばっかりしてるから馬鹿にされてるんじゃないの。

383 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 18:26:24
ここと住人は一緒でしょ
ここだって大概上から目線だよ

384 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 18:31:14
難民は狼のアホのせいで落ちたよね?

385 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:07:01
新スレたってるよ。

386 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:11:14
難民雑談スレでは「何でエネスレの人たちはこっちに来ないのかしら」
この時点で激ウザいしつこい誘導厨がここに激増。で、それでも行かない人が多いと
「もう来なくていいわよ。来ないほうがいいわ。あんな2ちゃん初心者のバカ共。
あいつらは2ちゃんをしらないのよ。ここの人たちこそ昔のエネスレの住民。
昔通りのエネスレとしてここで盛り上がりましょう」
「私たちは本エネスレのバカ連中とは違うものね(*・o・)(・o・*)ネー」
という流れで盛り上がるのをおまいらはばーさんか言う事やる事
トメそっくりじゃんと思って見ていたので
悪いけど落ちたと聞いてザマミレと思ってしまう。
マジすごい上から目線だったよ。


387 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:14:47
わかったからちょっとオチ欠w

388 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:39:21
>>386
トメそっくりじゃん・・・。

389 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:43:23
おちつけ
ここにコピペされてた内容だけを鵜呑みにしすぎだよ
流れを知らないんだからしょうがないけど

390 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:44:29
>>386
君は難民雑談スレ行き決定だww

391 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:47:07
流れもこっちと向こうを同時並行で見ていれば
両スレが同時刻に荒れているのがわかったと思う
それに向こうだけに住んでいるなんて人はいないんじゃないかな

392 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:49:31
今頃何いってるんだかって感じ

393 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 20:49:57
いちおう貼っとく

【雑談】スカスレ・エネスレ別室4【専用】
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1180803922/

394 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:26:55
>>393
ありがdw
みんなたち、喧嘩はやめよう!マターリと書き込みを待とうよ。

395 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 21:28:04
キモー

396 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/03(日) 22:01:42
旦那が5時位に来て色々話をしました。
出産してしばらく私は実家にいる
コトメ子の面倒はみない
金銭的援助もしない
最低↑の条件を守らないといつ帰ると言う約束はできない

旦那は最初は面倒をみるって言っても、手が掛からないからそんな大袈裟なあみたいな感じでしたが

両親に赤ちゃんをみるので精一杯だ、赤ちゃんの面倒も1人で見るのも難しいのにコトメの面倒なんて出来ないはず
産んですぐ今まで通りに動ける訳じゃない
と言われ、更に
実の母がなぜ子供の世話をしない。他に人がいるからしなくていいのか?
どうしても娘が主体でコトメ子の面倒を義実家でみたいと言うなら
娘はこのままこちらにいさせる


要は旦那やトメコトメの考えが変わらない場合は離婚と言ったら、事の重大さに旦那はやっと気づいたようです

「軽く考え過ぎてた。ちゃんとトメコトメにも話をする。別居も考える。」
と言ってくれたので、それから両親、弟、私、旦那で食事しようとしてたらトメに訪問されました…
来たと思ったら玄関先で泣き落とし。
この時点でどっと疲れてしまい、車で10分の所に住んでる姉夫婦の所へ弟に連れられ避難

両親と旦那とトメで何話してるのかは気になるけど、その場にいる気力がないorz


397 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:06:11
>>396
あんまり思いつめずに、早く寝なされ。
今気にしてイライラしても事態が好転するわけじゃないし。

398 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:10:59
自分が世話している訳じゃないから言えるんだよね。
例えばの話だけど、だったら臨月嫁さんの姪や甥に養育費を自分の給料から
毎月渡せるのかってんだ。


399 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:11:47
トメの泣き落とし攻撃か…
家政婦がいなくなったら一番困るのはトメだもんなw


400 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:11:57
>>396
お疲れ。ほんとに脱力しそうだね。
でも、今はとにかく休むところがあるなら休みなされ。
身体、横にするだけでいいから。

ご両親がそこまで言ってくれてるんだし、腹くくるしかないでしょ。
旦那さんに二択迫るからには、こっちも覚悟が必要よ。

401 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:13:11
>>396
今は義実家のことは出来るだけ忘れて、出産のことだけに専念したほうがいいよ。
実家のご両親に甘えてゆっくりするんだよ。

402 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:13:27
臨月嫁さん、今はもうすぐ生まれる我が子のコトを考えてとっとと寝ちゃいなさい。
夜は嫌なこと考えるとどーんと落ち込むから、とりあえずごろんと横になって明日考えよう。
寝て起きたらトメはどこかにバシルーラね。

403 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:15:27
モニタ見るのも疲れるでしょ。ご両親がついてるんだから大丈夫だよ。
もうゆっくり休みな。
書き込む方が落ち着くなら、書いてもいいけど、無理しないでね。

404 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:17:36
>>396
> 旦那は最初は面倒をみるって言っても、手が掛からないからそんな大袈裟なあみたいな感じでしたが

だったら自分で面倒みやがれ、と言いたい……。

405 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:22:59
今は臨月。
赤ちゃんが生まれてからも何かと大変な筈の奥さんに、旦那はよくそんな
暢気で他人事なこと考えてたな。何とか改めたみたいで良かったけど。

406 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:23:12
>>404
禿しく同意。

407 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:24:41
>>404
だったらなぜコトメとトメが面倒みないんだよ、とも言ってみたいよねw

408 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:27:33
まったくだ。
自分でコトメコの面倒を見やがれ。
トメコトメはなにやってんだ。
コトメコがいい子だというだけにムカツキ度は増すなぁ。
臨月嫁さんだって気持ちが晴れないだろうに。

臨月嫁さんが気力体力振り絞って産むのは
臨月嫁さんと旦那の子だというのに、
嫁&子を守るどころかエネミーかよ。

これを機会に臨月嫁さん旦那が生まれ変わることを激しく期待する。

409 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:30:06
誰の子供が生まれるのか自覚してない旦那・・・脳は大丈夫か?
無知って、そして知ろうとしないことって、罪だよね。

410 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:38:51
>>無知って、そして知ろうとしないことって、罪だよね。

禿げしく同意。

知らなかったからー
悪気がなかったからーそんなんで済まされてはたまったものではない。

411 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/03(日) 22:41:31
姉の家に来て、義兄が
「○○ちゃん(私)は座ってて、動かなくていいよ〜」
とお茶入れてくれたり、クッション持ってきてくれたりして、申し訳ないと思いつつ
子供いない義兄にはわかるのに、なんで旦那にはわかんないんだろうと思ってしまいます
自分のことですらできない事があるのに、旦那はコトメ子の世話もできると思ってるのが不思議

とりあえず今日は姉家に泊まる事決定です。
実家に帰った弟から姉に
「トメが大泣き。嫁がいないと家がぐちゃぐちゃ。頼むから返してくれ」
と言ってる。父が激怒して話にならない姉ちゃんSOS
ってメールが来ました


姉が今から実家に行きますが、当事者の私は義兄にひいてもらった布団で今から寝ます
情けないやらありがたいやら…

412 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:43:19
バカトメ・・・!

413 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:43:50
>>411
乙です。
ゆっくり休んでくださいね。

414 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:43:55
トメの狙いはコトメの再婚の邪魔にならないように
コトメコをなし崩しに臨月嫁夫婦に押し付けてしまえなんだろうな。


415 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:44:58
>>411
ゆっくりお休みなさい。
報告があるなら、一段落ついてからでいいからね。

416 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:45:02
かわいそうに>臨月嫁
ゆっくり休んでね。
しかし、旦那もトメ暴走止めろよ…

417 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:45:55
女中が欲しいのかw馬鹿トメだな〜

418 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:46:04
>>411
お疲れ。
甘えさせてもらえるなら甘えた方がいいよ。大事な時なんだし。
逆にあなたが同席したらトメは更に逆上して身の危険もあるんだから。
今は眠れないと思うけど横になるだけでもマシだから。

419 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:46:04
たった2,3日で家ぐちゃぐちゃって・・・
臨月の人間をどんだけこき使ってたんだ?
普通にトメの人間性疑うけど
泣いて被害者ぶってるのがこれまたムカツク。

420 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:46:22
家の中がぐちゃぐちゃってトメは結婚して今まで家事やったことも子育てしたこともないのか。
嫁は労働基準法守らなくていい無料の女中かよ。でなきゃ臨月の妊婦こき使う馬鹿が何処にいる。

421 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:46:54
トメと夫は臨月嫁さんの実家にいるんだよね?





まさか、今、コトメコが一人で留守番、なんてことないよね?!
さすがにコトメが見てるよね?!
gkbr

422 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:47:55
家がぐちゃぐちゃになっても、嫁子のありがたさがわかって反省するのじゃなくて、
泣けば嫁子が帰ってきてくれる〜って泣いて見せるって・・・

臨月嫁さん、合計何人のガキんちょの世話してたんだ・・・

423 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:48:15
コトメコ何歳だったっけ・・・?

424 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:49:04
たしか4歳だったような

425 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:49:55
4歳だったような気がする

426 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:50:23
バカトメ、嫁の実家で泣いてる暇があれば自分ち片付ければいいのに。

427 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:50:43
トメとコトメと旦那と3人も大人がいて何で家の中一つ片付けられないんだ。
ちょっと分担すれば楽勝だろうに。

428 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:51:13
確かにトメもコトメもワガママで子供っぽいね。
子供の時悪い事下泣いたら済むと思ってる子いるけどそんな感じのまま大人になったのかな。

429 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:52:07
臨月嫁さんに幸せな明日がきますように。

430 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:54:36
臨月嫁さんのご実家がみんないい人で本当によかった。
臨月嫁さんは心安らかにお過ごしください。
私はエネ夫じゃないけど実家の家族のことで臨月にすごくまいって、
子供もろともあぼんしようと思ったもん。
旦那もなんとか理解できたようだが、
泣き落とししてるトメを叱って連れ帰れるくらいまではまだできない様子。
しっかりしてくれよ。

431 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:56:46
_..                 ,,.-'ヽ
ヽ #ー-、、         / :: :! 
 i 、 :. ヽヽ_,,.....、,,,....._;/ ,;'   ;,.!
  i.,  ..;;;ヽ       ヾ ,,;_ , / 
  ヾ_:::,:'           -,ノ 
  ヾ;.   ,         , 、;,  喘息がなんやん!
    ;;  -=・=-,.. 、,-=・=- ;:  30過ぎのおっさんより
    `;.       C)   ,; '    わしの方がかわいいにきまっとるやろ
    ,;'     '.、 -‐-ノ ,;'、    大事にされて当然や
   ;'            ;:   
    ;:            ';; 

432 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:57:17
あまりにも親がクソ過ぎると、まれに子供がものすごくしっかりした優等生になるよ。
優等生というか、「小さな大人」になるというか…
子留子がいい子だというのも、そのクチかも。

433 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 22:58:44
そういや喘息大丈夫かな。

434 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:00:49
犬は始末したわ! だからよりを戻して!!!!!
                          by喘息妻

435 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:02:44
いっそ義兄さんから懇々と臨月夫を諭してもらうってのはどうだろう。
第三者で夫の立場で。

それにしても、トメ、泣きすがればすがるほど、
どれだけ臨月嫁さんを身重でこき使ってきたかがばれるのに、
臨月父が激怒する一方なのに、よく懇願なんて真似できるよな〜。
今夜中に、離婚届に署名捺印させる事態になってもおかしくないよ。
ここまでもめたら、臨月夫が心を入れ替えて別居、援助しませんと誓約書書いて
その証に離婚届書くくらいしないと信用されまい。

女二人でコトメ子一人育てられない、家の切り盛りもできないなんて。
そんなみっともないのに止められない夫って……orz

436 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:03:14
母親(コトメ)が子供の世話をする、この当たり前のことが
なぜ理解できないんだろうね。

437 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:04:10
>>432
臨月嫁さんはそれでもまだまともな家族がいる。
コトメ子にはまともな家族がいないのが、気の毒で仕方ない。
コトメは引き取る程に欲しかった娘の為に何で踏ん張れないんだろう。
4歳なんて、そんな大人の事情なんて全く考えずに親の庇護の元で好き勝手言ってていい年齢なのに。
自分で離婚を決めておきながら、自分の親に頼りっぱなしってどんだけ親としてクソなんだ。

438 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:04:41
>>432
機能不全家庭に育った子供はそうなりがちだな。
コトメコもある種の被害者と言える。

439 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:05:12
>>435
>女二人でコトメ子一人育てられない、家の切り盛りもできないなんて。
しかも、子供は「手のかからないいい子」ですぜ。眩暈がするわ。

440 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:05:41
わんこを散々触ったり抱いたりした喘息妻は
すでにアレルゲンなんではないだろうか。

喘息夫さんに遭遇する際には
風呂に入って着替えをしてからは当然だよね?
ジュリメールを送る際にも
それくらいの心遣いが欲しいものだと思ってしまう。

そんなわたしは息子がハウスダストアレルギーでで喘息持ち。
わんこはかわいくて息子もわたしも好きなんだけど。

441 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:07:12
>>438
トメからの流れが見えるよね。
子供なトメ。その母親に育てられ、子供の面倒が見られないコトメ。
そして「いい子」なコトメ子。

442 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:07:15
>>434
トメも一緒に始末しないとダメなんじゃないかな

443 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:09:01
>>436
決まってる、「わが子可愛いフィルター」がかかってるからだ。
「コトメちゃんが苦労することなんかないわ!大変なら休んでなさい!
 大丈夫よ、誰 か がや っ て く れ る から」
とでも思ってるんだろ。
当然誰か=他人である嫁、と。
どこまでもアホウで救いようのないトメだ。いい大人がまだ解らんのか。
もうバカとかクソという言葉ですら甘い気がしてきた。

444 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:10:41
妊娠後期って急に具合悪くなるよね
ちょっとした事で血圧急上昇したりとかさ〜
所詮“嫁”の体だから関係ないと思っているのだろうけね。
クソな亭主とバカなババアは腹の中の子も殺しかけている事にいつ気付くんだろ

445 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:11:56
旦那がトメをつれて帰れないのはなぜ

446 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:12:07
臨月嫁父さん
血圧が上がりきらない程度に
きっちり〆てください。

人の家で大泣きしてるヒマあったら、
コトメコを抱っこしたり頭を撫ぜたりしろってんだ。

447 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:13:49
>>445
まったくだ。
こんな時間に、臨月の妻がゆっくりできる場所も奪われてるって
気がつかないのか。
旦那さんが言いたいこと弁解したいことがあるにしても、
ここで母親もろとも居座ってるほうが、減点対象なのに。

448 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:16:31
この旦那、脱エネの可能性はあるのか?

449 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:16:43
旦那はコトメコを見てるのか?
だからトメ回収に来られないとか?
というか、コトメの姿が少しも見えてこないんだが…。


450 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:16:58
こんだけ無能で旦那とコトメは誰が育てたんだろうか?
赤ん坊ならともかく4歳で聞き分けも良いんでしょ?
家事も臨月嫁さんが来るまで誰がしてたの?

451 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:19:00
旦那は臨月嫁さんの実家にいるんじゃないか?

452 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:19:27
>>450
旦那とコトメは、トメ母が育てたんじゃないかなぁ。推測だけど。
ウト母ではないような気がするよw

453 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:23:03
トメ・コトメってもしかしてアスぺとか?
コトメコでなくて大人が家の中ぐっちゃぐっちゃにしてたりして・・・・。

454 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:28:09
いや、人間怠け癖がつくとなかなか元の生活には戻れないよ。
おそらく臨月嫁さんがしっかりと家事をこなしていたんだと思う。
旦那も含めみんなが甘えていた結果じゃないかな?
臨月嫁さんは何も悪くない。今はとにかくゆっくりしてほしいよ…

455 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:31:43
人間楽なほうに流されるというからね

頑張っていたら頑張っただけ損をするなんて
許したくないぞ。

456 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:42:18
臨月嫁さんの旦那は「軽く考えすぎていた」と言っても、
「このままだと離婚される!」「一大事!」ってことに気づいただけで、
自分たちの言動がどれだけアホンダラかってことには気づいていなさげ。


457 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:44:27
緑の紙に旦那のサイン+離婚した場合の条件を公正証書に+臨月嫁さん夫婦は別居+臨月嫁さんはトメコトメと絶縁

ほとんにここまでセットにしいなとヤバそう。

458 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:44:51
>>456
ドウイ
根本的には何もわかってないと思う

459 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:47:24
嫁両親がああいう形で連れて帰った時点でかなりヤバイと気づくのが普通だし、
離婚まで言われてやっと慌ててるだけな感じ。

460 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:47:52
旦那に完璧に改心させて絶縁勝ち取ってからじゃないと
もう無理だよねこんなクソ一家

461 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:48:40
子供が生まれたら休日に一日旦那だけに面倒みさせてやれ。

462 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:49:05
離婚って言われたからとりあえず応急処置してるだけでしょ
根本治療には程遠い

463 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:50:00
子供が可哀想だな。
コトメコの面倒を週末2日間みっちり見るとか

464 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:50:43
臨月嫁さんのコトメって彼氏とうまくいかなくなったら
周りの責任にするとか、コトメコに泣いてすがってきそう。
お母さんはいつもあなたのことを想っていたのよ!
みたいな。

465 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:52:29
なんで嫁のお腹にいる子供は自分が守らないとって思わないのかね。
目先のコトメコに心を奪われて近い将来に生まれてくる我が子は二の次かよ。
だったら子供なんか作るな!って小一時間説教したいわ!

466 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:53:48
糞たちはもう直らない。もう帰る必要ないよ。

467 :名無しさん@HOME:2007/06/03(日) 23:55:21
なんか、このまま離婚した方が、生まれてくる子のためになるような気がするんだけど・・・

468 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:00:36
せめて臨月嫁さんが姉宅に移動するかとなった時点でトメひきずって帰らない旦那じゃなぁ。

469 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:11:46
このままだと
「あんたがいるからコトメコちゃんがみんなに可愛がってもらえないのよ!!!」
ってトメが臨月嫁さんの子をいじめだすような気がしてならない・・・・。

470 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:12:21
今のままだったら、離婚コース一直線。
そんなこともこのアホ旦那には分からないっぽい。
ただ今をやりすごせばいいみたいな考えで、脳もなくオタオタしている
んだろう。

ま、こんな奴らはまとめてすっぱり切り捨てた方がいいかも。

471 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:23:51
むやみに離婚を勧めるのはよくないと思うけど、今回はね…
へたすりゃ臨月嫁さんとお腹の子に何をされるか分からんし。

トメコトメが改心しない限り、何かにつけちょっかい出されるよ。
お祝いすればコトメ子ちゃんは…
服を買えばコトメ子ちゃんは…
どこかに行けばコトメ子ちゃんは…

って、ありとあらゆることにクドクド言われるだろう。
止めるべき旦那はあの始末だし。

472 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:24:48
婚家を優先しなさい!って赤さんの服とかも奪われたりして

473 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:25:31
う〜ん。そんでもってあれでしょ。
旦那さんを父親がわりにさせるんだよね。

474 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:27:22
コトメが出戻った理由は出てないと思うが、家事をしないのもあるんじゃないの?

475 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:31:17
旦那さんに自分やトメコトメのアホさ非常識さを懇々と説いて、
臨月嫁さん実家の出す条件を守って、トメコトメと臨月嫁さんの絶縁を
完全サポートすると約束するなら様子見してみてもいいと思うけど、
正直この旦那さんには期待できない・・・。

476 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:36:34
ま、それはそれでいいんじゃない?
トメにとっては前に寝言で言ってた通りの結果になりそうだし。
血の繋がったコトメちゃん、コトメ子ちゃん、妻子と別れた息子ちゃんと
末永く幸せに暮らしやがれ。

477 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:38:27
しばらくは絶対実家にいなきゃ駄目だよ。
まあご両親もトメコトメ旦那の非常識さにびっくりだろうから、
大事な娘を離さないと思うけど。
出産しても産後の肥立ちが悪いっていって、旦那が自分から
対処できるようになるまでほおって置けば良いよ。
一番赤の他人の臨月嫁さんが、何で一番苦労しなきゃいけないんだ。
馬鹿か。

478 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:40:54
旦那、家事していないんだろうな。

479 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:49:03
宇宙人の家庭だな…>旦那実家

480 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:50:20
なんか、こんな最低でとんでもない状況で近いうちに出産しなければ
いけない臨月嫁が不憫でならない。
せめて、産まれてくる子が健やかであればいいと祈ってる。

481 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 00:56:24
そうだね、このうえ産まれた子が…なんてなったらねえ…

482 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:02:21
>>481

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

483 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:04:05
`,、'`,、'`,、'`,、'`,、(ノ∀`)'`,、'`,、'`,、'`,、'`,、 

484 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:04:28
おまいらやめろよ。縁起でもない。
いやなもんだよそういうのって。

485 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:09:16
>>484
>>482だが>>481を嗤ってるんだよ。
本当は言いたいんだがな。別の言葉を…

486 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:13:27
今日、育児板に、育児放棄されていたコトメコの面倒を、コトメと
同居ウトから押し付けられていた人が来てたけど、小学生のコトメコが、
赤さんに「死んじゃえ」などの暴言を吐く様になり、旦那が別居・絶縁した
そうな。赤さんに手出しされる前でよかったと思う。臨月嫁のコトメコも、
大人の見てない所で、赤さんに手出ししないとは言い切れないから、
同じ空間にいさせてはいけないと思う。

487 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:15:49
おっと、もう「昨日」だったorz

488 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:21:50
我が子>>>>>>越えられない壁>>>>>>コトメコ

なんでわからないんだろうね、旦那は。

489 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:23:09
>>486
コトメ子の将来を考えたらやりきれない話だね…
勿論、悪いのはコトメだけど。

490 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:24:24
>>486
この間見たニュースで、中国の動物園でトラが育児放棄したので、飼育員の人たちは
園に居ついてた野良犬にトラの赤ちゃんの授乳をさせた、っていうのを思い出した。

それで記者が「もし大きくなってきて、トラが犬を食べたりしたらどうするんですか」と
聞いたら、「いや、今までもやってきたことだし、無問題」って動物園側はケロっとして
たっていう、中国らしいテキトーさ満載の話だったんだけどね。

それは、動物園側も「野良犬だから別にいっかぁ」と思ってるからやらせてるんだよね。
トラのことも内心、自分たちに手間かからなければどうでもいいし、野良犬のことはさらに
もっともっとどーでもいい。なんかそういうのと近いよなぁと・・・

491 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:33:37
>>490
昔、上野動物園でもやったはずだよ>犬がトラに授乳
大きくなってから会わせたけど、ちゃんと覚えてたって。

492 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:34:07
>>486

確かにコトメ子ちゃんをそんな場面に追い込まないためにも、
離れてるのが吉。

493 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:34:58
>>491
教科書にも載ったよね。

494 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:46:46
動物の方が人間よりも情愛に溢れてるってことか。
ワンコとトラの愛情溢れる関係はステキだが、人間として哀しいorz

495 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:50:59
この家ってコトメ子のことがなくても里帰りできたのか?
手のかからない子供以外の人間が家ぐちゃぐちゃにしてるんだろうし

496 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 01:56:51
>494
いや動物の方は本能的な物も強いと思う。母性本能だって本能の一部だよ。

497 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:28:41
>>494
動物には厳密には「情愛」という概念はないからねえ…。
自分よりも小さくて「赤ちゃん」らしい動きをするものに対して、本能的に
育児をするような衝動が生じるため、異種間でも育児可能となるだけ。
別に哀しがる必要はないよ。

498 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:40:14
動物の話が出たところで、家のエネ夫話を聞いてくれ。

上の子が10歳を過ぎたら、犬を飼う約束を子ども達としていた。
どんな犬を飼おうか、と連日子ども達と話し合いをしていたところ、
長男が「捨てられた犬を引き取りたい」と言って来た。
聞いたところによると、動物愛護センターで引き取り手をさがしている・・・と。
「殺されかけている犬を助けたい。家で可愛がってやりたい」
と次男も涙目で訴え始めた。
優しい子に育ってくれた・・・・。
子ども達は犬を思い、私は犬と子ども達の優しさに打たれ
しばらく3人で泣いていたところ、夫帰宅。
夫に話をしたところ「・・・ま、いいんじゃない・・・・」と承諾。

子ども達が寝た後、夫は私に
「お前は犬猫にばっかり優しくて、俺の親達には冷淡だよな」
と言い腐りやがった。

「おい、ちょっとまてよ・・・・、殺されかけてる罪のない犬猫とお前の親が同等かよ・・・。
 お前の父親は何をした?新婚2ヶ月で、まだ妊娠してないとわかると、
 私を『石女』とののしって、首を絞めたのを忘れたか?
 私の父親に勝手にコンプレックスを抱いて、父の車に散々ゲロ吐きまくったの忘れたか?
 私の嫁入り道具に鋸で切ったの忘れたか?羽根布団を切り刻まれたの忘れたか?
 子ども達を親の見ていないところで意地悪して、泣かせて『親にはだまってろ』
 と言ったのを忘れたか?
 お前の母親はどうよ。親戚の結婚式で私に
 『黒留袖を全員が着てくるから』と嘘をついて、私に恥を書かせてせせら笑ってたのを忘れたか?
 自分の親戚と私をイビル話し合いを毎日していたのを忘れたか?
 どんなにいびっても私が泣かないのを悔しがって、
 まだ泣かないな、あれ、変だな〜、って素で首を傾げやがったのを忘れたか?」
続きます。



499 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:45:10
おお?こんな時間に…
つC

500 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:45:54
498の続きじゃ。

夫がうつむいても続けた
「おい黙ってるなよ。お前に言ったよな。
 今度ウトメに関わらせたら、お前離婚だってさ。
 お前、調整義務違反でガッツリ慰謝料とって、
 養育費一括で毟り取って、
 その上、子ども達は私の親と養子縁組させるから、
 お前一生あえなくなるからそのつもりでって、
 あの時言ったよな。 
 お前泣きながら誤ったよな。もう忘れたのかよ。
 お前のウトメとの絶縁は勘弁してやってるんだよ。
 糞でもお前の親だしな。 
 で、その私に冷淡ってなんだよ。
 自分の害になる人間を遠ざけて、何が冷淡なんだよ、オラ言ってみろよ!」

夫の尻にケリ入れたら、あの馬鹿唇を震わせて泣き始めた。
エネ夫は死ぬまでエネ夫なのか・・・・。


501 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:48:34
喉元過ぎれば

502 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:51:13
よく尻にケリだけで済ませたよね。
寛大だw

503 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:54:28
498です。
愚痴ったら落ち着いた。スイマセン。
ホントはボッコボコにしてやりたかったけど、
ウトメと同じになりたくなかったので、我慢しました。
「喉元すぎれば・・・」
ですか。
今さらながら、実母の
「なんだかんだ言っても、あっちには血のつながりがあるんだから。
油断しちゃ駄目よ」
の言葉が身にしみます。
それでは落ちます。おやすみなさい。

504 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:54:39
>>498
乙・・・

すごいな・・・
車にゲロって発想アリエナス


505 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:55:15
スゲーなオイ。
この人に、まだ好意を持ってるの?

506 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:55:16
>>498
お疲れ様…。
なんていうか、そこまでのことがありながら、
498が妻で居てくれること
子供たちが父と呼んでくれ、なおかつ優しく真っ当に育っていること
それが奇跡に近いことだってなんで解らないのか。

507 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 02:56:58
ATMとしか思ってないんじゃないか
あと定番だけど「子どもには父親」

508 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:10:18
嫌いな人間相手でも中々首まで絞めないよね。
何でそこまで出来るのか唖然。
そんなに憎たらしくなるなら嫁貰ったりせずに、
大事なムスコは箱にでもしまっといて欲しい。

そして旦那アホス…。再構築お疲れ様です。オヤスミー

509 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:13:46
>>498
違ってたらごめん。
以前ダンナ、気団で野鳥になってなかった?
留袖云々って話を読んだ記憶があるので。


510 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:17:25
旦那は勿論アホだけど>>498の尻に蹴り入れはDVではないの?
喋り方も脅迫めいてる。
気持ちは分かるけど、言動は冷静じゃないと。

511 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:27:21
>>509
結構この手の嫌がらせはあるらしいよ。
結婚式に「スーツでいいわよ〜」
って姑に言われて、行ってみたら全員留袖
という、逆ケース知ってる。
姑に「常識無いわねw プ」
ってやられたって。

512 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:32:20
この人かな?

270 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/11/09 10:05:35
旦那従兄弟のケコーン式に呼ばれた。
高額なお祝い金を要求され、黒留め袖を着用との伯父の指令付き。
定期を解約し、なんとかお祝い金をつくり、黒留をレンタルした。
当日、動き回り盛りの息子を連れヒーヒーで式場につくと、
黒留め着てる従姉妹や従兄弟嫁は私だけ。
凄く惨めだった。
だって滅茶苦茶老けて見えてた。
これはトメの私への嫌がらせと理解。
夫は「いいじゃん、気にするな、いいじゃん」
で、さらに問いつめると逆ギレ。
離婚を決意した。
トメに孫との面接交渉権は無い。
トメよ、命より大事な孫との別れは近いぞ。
泣いて苦しむ藻前を思うと
たまらなく嬉しい。
悶え苦しめ、泣き喚け!


513 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:39:06
嫁が我慢すれば丸く収まるっていう典型的エネだね。
自分が同じことされたら唇震わせながら大泣きしてママソに言いつけるくせに。

514 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:41:29
畜生にも劣る人間って、本当にいるんだな…
そして鳥頭未満の夫もいるんだな…
尻蹴なんぞ生易しい、尻に焼印押してやりたい。

515 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:43:31
いやいや、まずは菌玉蹴りからどうぞ。

516 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:51:30
むうぅ。
コレ読んでいる限りではエネって治らないのかいなぁorz
旦那も一応泣きながら謝って6年経過。
6年間エネは封印されているが、いつ発芽するか判らないな。
油断禁物という事で常に警戒しておこう。

517 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 03:56:26
>>498
スゲ… 開いた口がふさがらんとはこの事か
こんな経緯があってなお、冷淡だと妻をなじる神経が理解できん
本当に乙です

518 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 05:16:07
>>498
とりあえず土下座して心からの謝罪があるまで(その気になれば1日中土下座しっぱなしとかできるはず)
毎日尻に針を刺して、そこにからしと塩を混ぜたものを塗りたくる。
そのうちブツブツが跡になるようになって熱も出ると思うけどあんたの親にやられた心の傷はこんなものじゃないと反省するまで繰り返せ

519 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 05:19:12
なんかエネ夫一家はB落出の人間かなと思った
弟の嫁がキチガイで結局離婚させたんだけど
嫁一家の血筋遡ったら、ひい爺さんの代まで
部落に住んでいたんだよね
俺たち一家に金たかってきたり、嫌がらせしてきたり
俺の親父の実家は電気工事の会社やっていて、そこに無理やり
嫁親戚を就職させようとしてきたり
弟丸め込んで遺産要求の計画を立てていたりとかね
子供が出来る前に離婚させてよかった

520 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 05:52:58
   / ̄ ̄\ o0◯ これから先の事を考えると・・・・
 /   _ノ  \   ー─────────────
 |    ( ー)(ー)
. | u.   (__人__)
  |     ` ⌒´ノ
.  |         }
.  ヽ        }      / ̄ ̄ ̄\
   ヽ     ノ       /  ⌒  ⌒ \o0〇 本当に地獄だお・・・・
    i⌒\ ,__(‐- 、    / u (ー) ::::(ー)ヽ   ー─────────
    l \ 巛ー─;\  |   :::⌒(__人_)⌒:l
    | `ヽ-‐ーく_)  \    `  ̄´ / 
.    |      l      i⌒\、___ ィヽ
    |      |     .l \ 巛ー゙‐;\      ザパァアァァァ‐─────‐‐‐ ‐ン
     リー──‐‐t____.  |   ヽ-‐≠ー '′
    l   " ~ ̄ ̄⌒ヽ`ヽ.|゙ ̄ ̄⌒ヽ ̄ヽ
───`ー───ソ  |  |┴‐─-r  |i'  |───────┐
           |  |  |       |,_|, __|              |,
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            l'___)__)                ,゜ '≒~゚ ⌒ ~ " ~   ̄ ー     〜
                         ;  °。 ;从ヾー~   〜"~       〜
゚           °  。 ゜ `   。  '、从;_゚ノ'〜~  〜´⌒    ´〜
 );  ;゚  。  ; 从  、 ,j ´ヾ。'~〜〆";、〜ッ)ヾ
 ソ  人´; ノ'〜、~ ソ 〆´(  ゞ  〜    、〜   〜' ⌒  ー
〆〜ヾ、゜〜    ヾ  〜´ "   ,゚
  リ'   〜ー     〜'      ソ〜     ー〜 ゚

521 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 06:18:00
>>519
どんな血筋でも下品な人は下品だよ

522 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 06:31:25
その通り

523 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:16:35
臨月嫁さんは、ゆっくり寝られたかな?
どうせ別居しないかぎり復縁はないんだから
今のうちに親兄弟に手伝ってもらって
すべての自分の荷物をトメハウスから引き上げた方がいいよ。
子供が産まれると、重い物持てないから
(今だってしない方がいいけど、産後すぐ重いもの持つと子宮脱になる)
引っ越し作業なんてなかなかできないよー。

524 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:30:15
>>519
おまえも部落なんじゃね?

525 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:40:55
>519
そういう傾向は強いんだろうね。
住んでいる地域にもよるだろうけど。

526 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/04(月) 07:49:24
おはようございます、喘息夫です。出勤前に軽く報告を

先日はあれから鍵を付け替えたり嫁の荷物をまとめたりしてたんですが……やらかしてくれましたよ、嫁。

先日の昼間会社の先輩から連絡がありました。この先輩は結婚式でも挨拶をして貰い、俺も嫁もお世話
担った人なのだが……

「おい! お前嫁ちゃんのこと追い出したんだって!? どういうことだ! 泣いてたぞ嫁ちゃん!」

……頭痛がしたがちょっと待ってください、と話を聞いてみる。何か先輩は俺がとにかく悪い、みたいな言い
方しているから。そしたら先輩に嫁は

・母の犬を預かろうとした。確かに夫には相談してなかった。
・でも、夫は帰ってくるなり犬を病原菌扱いして家から私たちを追い出した。
・連絡も取れないのでどうにかして欲しい。私は話し合って許す気もある。

だって。アハハハハハハハハハorz 先輩には事情を話して一応わかっていただけたと思う。先輩としても俺
がそんな風に言うとは最初は思ってなかったが向こうが泣いてたのでつい興奮してしまった、と。謝罪もして
貰いました……。はぁ、早いところ弁護士相談して向こうに連絡を入れないとorz

簡単ですが報告は以上です。出勤してきます。

527 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 07:59:17
乙です。
でも嫁の行動はまだ常識内の範囲。
脅かすわけじゃないけど、もっと斜め上からの襲撃が来るよ。
会社でも気をつけてね。

528 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:00:16
>>526
乙。
宿主を失うまいと必死だなぁ。
エネって、こういう事すると逆効果だってどうして分からないのか不思議。

529 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:01:44
>526
何だこの嫁…人間かな?
私も実は軽いけど喘息があるけど体格が体格だから
親兄姉、親戚も友人も信じなくて、突然目の前で発作が起きてやっと
理解が出来た。
それでもおせーよ!と思ってるのに、なんじゃそりゃ?
もうね、喘息夫さん。
悪い事言わない。離婚した方がいい。
世の中には喘息に理解がある人もいるから。

530 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:03:44
>私は話し合って許す気もある。

どこまでも上から目線なのに狂気を感じる

531 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:06:37
本当に宿主が自分のモノにならないと分かると、死なば諸共の突撃してくるから気をつけてね。
宿主の給料が自分の懐に入らず使えない、となると、宿主の給料をなくしてしまえ、となるから。
会社にないことないこと言い立てて、退社に追い込んだキティの話を聞いたことがあるよ。

532 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:11:01
宿主に取りすがるってとミザリー思い出して怖い

533 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:18:53
どうせ会社の先輩にバレているなら、
同僚、上司等にも先手を打って報告した方がいいかもね。
なるべく理解のありそうな人を選ぶ必要が有るけれどね。
会社への凸は有ると考えた方がよさそうだ。

534 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:19:50
_..                 ,,.-'ヽ
ヽ #ー-、、         / :: :!
 i 、 :. ヽヽ_,,.....、,,,....._;/ ,;'   ;,.!
  i.,  ..;;;ヽ       ヾ ,,;_ , /
  ヾ_:::,:'           -,ノ
  ヾ;.   ,         , 、;,  喘息がなんやねん!
    ;;  -=・=-,.. 、,-=・=- ;:  中年のおっさんよりわしの方が
    `;.       C)   ,; '    かわいいにきまっとるやん
    ,;'     '.、 -‐-ノ ,;'、    大事にされて当然や
   ;'            ;:
    ;:            ';;

535 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:27:02
パラサイト嫁が抗原だと証明できる検査があるといいのにね。

536 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:40:26
>>533に同意。
会社凸は十分にありえる話だから早急に手を打った方がいいと思う。

537 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:40:51
エネはね、一生エネなんだよ。
死んでも治らない。
離婚できるなら、さっさと見切りつける事をお勧めしたい。
自分みたいに、離婚できない状況まで追い込まれる前に。
義理親が死ぬか、自分が死ぬかしないと救われなくなるよ。

538 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:54:41
エネといっても色々あるから
一生治らないというのはどうかと。
エネという言葉がなかった時代の
キモ珍だっていい夫・父親になったしさ。

539 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 08:58:35
他のスレで臨月嫁さんの逆パターンな話を読んだ。
旦那の親と同居している嫁が
自分の実家で親と同居したいと。
その理由が「実家には妹が育児放棄した子供が二人いて
母親1人で面倒をみていて大変だから」
本人は自分がエネミーの自覚はまったくなかった。
ただただ「ママンがかわいそう!妹は屑!同居のウトも屑!」
と書くだけなんだよね。

540 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:31:02
旦那の親と同居してるんなら、そのぶん自分側にもって思う気持ちはわかるなあ。。
育児放棄した妹はどうかと思うけど、今まではだんな親と同居してたんだから
今度は母を助けたいと思うのは、エネミーとはまたちょっと違うと思う。
妹が実家で同居してるなら、妹をどうにかするのが先決、手を出すなと思うが。


541 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:34:24
>>540
自分=旦那親と同居
旦那=嫁親&嫁甥姪と同居

この差はでかい。

542 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:39:00
>>540
あなたは逆の立場なら旦那の実家で
甥姪と同居できる?
私は絶対に無理だ。

543 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:45:20
会社の人には
「月5千円の病院代すら『もったいないからやめろ』と言われてた。」
「布団干しなどは自分でやって妻に負担をかけないようにしてた。
 妻は専業だったんですけどね…
 ごはんもそうざい7割でしたし…」
ってエピソードを話すと伝わりやすいよ。

オレも見る目がなかった。あんなに病気に理解がないなんて。
離婚する意志は固いが
妻は泣き落としにかかってきてるので
電話が来ても一切とりつがないで下さい。

…てな感じでをさくっと伝えてみたらどうかな。

ストレスがたまりがちだと思うけど、適度に休んで無理しないようにね。

544 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:46:32
旦那は旦那親と同居を続ける。
妻は実家で姪甥と同居で終了
もう、それでいいんじゃね?

545 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:47:09
>>539にあげられてたレスの詳細はわかんないけど、>>541を前提に、
例えば10年旦那親との同居だったなら、3年くらい自分親&甥姪と同居だって・・・と思っちゃうのも、
わからないではないなーと。旦那親と同居で、母を一人住まいさせていた状況に心を痛めていただろうし。

結婚して現在まで旦那親と別居なら、旦那にばかり負担を負わせるなと思うけど。

(自分が夫親と近居で干渉有、将来的に同居の可能性有、自分親はいない状況のため考え偏ってるかも)


546 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:47:49
>>539
臨月嫁は読んでるけど、微妙に違ってるな。
初産で自分だって大変なのに、親がいるのに何で姪の面倒見なきゃいけないのか。
臨月嫁の書き込みを読めばわかるが、小姑の我がままを抑えられない
姑とダンナをエネと思うのは仕方ないだろう。

認識違いがいくつか
・妹の子は 4歳児1人
・自分の実家で里帰り出産がしたい
・ウトはすでに死亡、トメと同居(妹が来る前はうまくいっていた)






547 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:49:59
>>545
父親は単身赴任中
母親は1人で面倒みるのがつらくなり娘が住んでいる町に
甥姪を連れて引っ越してきたみたい

以下このスレで
同居のこと PART76
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176095491/l50


548 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:52:36
>>542
旦那親との同居だって絶対嫌だよ…。
旦那親と同居させるなら、自分の親ともそれ以上の年数同居しろと思う。


549 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:54:08
>>546
>>539の話は臨月嫁さんとは別の人だよ

550 :546:2007/06/04(月) 09:54:37
激しく間違えたレスをしてたー!ごめんなさい>>539

もうすぐ退院予定のトメのお見舞いにでも逝ってきます
みなさま、スレ汚し申し訳ない 


551 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:55:06
>>548
それだと
「自分は親との同居はさせたから
お前の親とは同居してもいいよ。でも甥姪は嫌だ」と
言われたらアウトになるしね。

552 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 09:55:31
自分の親と同居でなく、妹の育児放棄を容認していることがエネミーなんだろ。
臨月嫁で散々議論されたじゃないか。

553 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:05:44
他スレの事まで持ち出していつまでここで話し合ってるの?



554 :545:2007/06/04(月) 10:14:30
>>552
既に母親が一人でみているってことから、>>539の例では、
妹は行方知れずとかメンヘルとかかと誤解していた。
さらに父親も他界して母が元々一人暮らししているのかと思ってた。

妹存命&病気でないなら、まずは育児放棄をどうにかシルに賛成。


>>553
もう終わりにします。ごめんなさい。


555 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:17:05
_..                ,,.-'ヽ
ヽ "゙ー-、、         / : :!
 i 、 :. ヽヽ_,,.....、,,,....._;/ ,;'   ;,.!
  i.,  ..;;;ヽ      ヾ ,,;_ , /    
  ヾ_:::,:'           -,ノ   わしらからしたら病原菌はお前のほうじゃ!
   ;.    、,  ノ_ ヽ,,._ ,.、;,    お前がどうなってもわしらはちーっとも困らん
    ;;   ≦゚≧,ミ::,≦゚≧ ;:    せっかく許してやるゆうとるんやから素直に
     ;.    ⌒( ._.)⌒  ,; '     わしらのいうこときいとったらどないだ?
    ,;'   (,,,,,,,,,,人,,,,,,,_ノ,;     こっちが下でに出てるからて勘違いして
    ;'    ヽ 王王王ツ ;:      調子に乗っとったらあかんやろ
   ;:             ';;     シッ シッ シッ シッwww


556 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:19:20
>>555
誰もおみゃーの話はしとらんw
アレルゲンは犬じゃ。

557 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:23:46
そろそろAAのうざい季節になってまいりましたね

558 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:28:20
5月病で会社や学校を辞めた人が暇してるのだろう

559 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:30:05
喘息嫁っていまどこにいるの?実家?

560 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:33:39
喘息夫は周りに恵まれない人だね。
次に伴侶を求める時には、しっかり病気に対する認識を持てる人を
選んだ方がいいね。


561 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:40:24
>>526=喘息夫
嫁さんはたしかにひどいが、家を追い出すと離婚の話し合い上で
不利になる事があるので注意。
別居しているなら当座の生活費は渡したほうが有利。
離婚の意志がかたいなら弁護士に相談してアドバイスをもらったほうがいい。

562 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 10:51:03
家にいたら勝手に犬を入れちゃう可能性があるからと
説明すればそこそこいけるんじゃないか。
ジュリメールにも犬を連れてくる気満載じゃないか。

563 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:02:53
喘息餅なのを知ってるのにすでに犬を家に入れただけでは
ダメなのかな・・・そこで発作を起こさなくちゃダメ?
法律ってたまに('A`) な結果になる事とかあるよね

564 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:05:02
裁判官って時々信じられないくらいヴァカがいるから、
「犬が家に入ってくるのがイヤなら、自分の方が出ればヨロシ」とか言い出すのがいそうだ。

565 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:09:38
自宅の名義が喘息夫さんのものなのに、
何故出て行かねばならん?

566 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:22:46
命に関わるので犬を外に出したら、それに嫁と義母がついていっただけ。
追い出そうと思ったわけではない。

とでもいっときゃいいんじゃね?

567 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:23:35
喘息嫁の今(予想)
実家で犬とトメが旅行から帰るのを待っている。
トメが帰ったら、一緒に喘息夫に凸。会社かもしれん。

568 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 11:28:49
喘息夫はもう弁護士には相談したんだっけ?
嫁に離婚の意志を告げるまえに弁護士に相談して
どういう状態で離婚を言い出せば有利なのか戦略を立てたほうがいいのでは?

569 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 12:30:02
娘夫婦離婚の危機にのんびり旅行に行ってるトメw
娘に取ってもエネだねw

570 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 12:49:15
トメがいたら余計もめるだろ

571 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:01:51
夫婦の問題なのにわざわざ旅行取りやめるトメの方が問題でしょ
>>569は将来気をつけてね

572 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:07:53
命に関わることをしたってことで
殺人未遂にならないのかね?

573 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:21:23
未必の故意は成立しそうだが。

574 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:26:11
喘息さんかわいそうに。
喘息で死ぬ人間だっているのに、ものを知らないって残酷だね。

575 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:29:16
物を知らないって言うか、
愛情が無いからそこまで深刻に調べたり、心配とかする必要性感じてないのかも。
ピーナッツ親子っぽいから、喘息嫁の価値観が
母親>>>>>>>>>犬>>越えられない壁>>>>喘息夫さん
じゃないのかな。

喘息夫さん頑張って逃げて欲しい。

576 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 13:55:34
_..                ,,.-'ヽ
ヽ "゙ー-、、         / : :!
 i 、 :. ヽヽ_,,.....、,,,....._;/ ,;'   ;,.!
  i.,  ..;;;ヽ      ヾ ,,;_ , /
  ヾ_:::,:'           -,ノ   、
   ;.    、,  ノ_ ヽ,,._ ,.、;,   
    ;;   ≦゚≧,ミ::,≦゚≧ ;: 健常者(+お犬様)>>越えられない壁>>>喘息夫
     ;.    ⌒( ._.)⌒  ,; '    
    ,;'   (,,,,,,,,,,人,,,,,,,_ノ,;   シッ シッ シッ シッwww
    ;'    ヽ 王王王ツ ;:     
   ;:             ';;


577 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:05:07
江戸時代の顔の犬がいるよ・・・

578 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:05:52
まず、相手の言い分(文句)を全部聞く。
その後、相手が誤解していることを訂正して(突いて)いく。
理由も添えて。

そうすると喘息夫さんと先輩の時みたいに
第三者がちゃんと理解してくれる確立が高くなるのか。
勉強になる。

しかーし、犬を病原菌と初めに言ったのは「トメ」
だという事実を忘れてはイカン!

579 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 14:19:57
以前このスレで、竹の子とか蟹アレルギーだとわかってて、
嫁に無理やり食わせて救急車で病院送りにした義両親の話があったな。
あれと同じじゃね?

580 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 15:07:14
昨日は思いっきりぐっすりがっつり寝てしまいました。神経図太いなあ私…
お昼位に家に帰ってきたんですが、トメがまたやってきました。コトメ子連れて

両親は仕事でおらず一瞬どうしようかと思ったんですが、弟がいてインターフォンで
「両親は仕事でいません。姉も休んでますので申し訳ないですがお引き取り下さい」
と言ったらトメはまた泣き落とし
「嫁子さんお願いだから話を聞いてちょうだい
コトメ子ちゃんも会いたがってるのよ」
コトメ子まで使って何やってんだトメ…

インターフォン連打するんで出ようかと思ったんたんですが
「約束をしないでいきなり来られても困ります
それにいつ来てもこの件が片付くまでお義兄さん以外は、そちらの方に姉を会わせるつもりはありませんのでお引き取り下さい」
玄関まで出て弟が追い返してくれました

まともにコトメ子も聞いていたので、弟はちょっとキツかったかなと言ってましたが
コトメ子にあまり期待を持たせるのもかえって可哀想だし、無責任なのでこれでいいと割り切ろうorz
でも弟がこんなに頼りになるとは


581 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:10:16
乙!
トメが来たこと、旦那さんに伝えた?


582 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:12:11
うへぁトメ…何にも分かっちゃいねー
ほんとに頼りになるご両親・ご兄弟でよかったですね
コトメ子ちゃんの周りに臨月嫁さん以外ロクな大人がいない状態が可哀想でなりません
ていうか、コトメはこんな状態でも親に任せ切りなのか

583 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:12:19
弟さんGJ!

ここまでくると次はどんな手を使ってくるのかとエスパーしたくなるね
コトメ子をダシに使うなんて最悪だな

584 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:13:28
念の為、トメが襲撃してくる時にはレコーダーで録音しておいた方が良くない?

585 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:13:55
話を聞いて頂戴ってお前…
トメが楽する為の説得に誰が応じるかっつの

586 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:17:28
>>580
休めたようでなによりです。弟さんGJ!

いくらトメが出張ってこようがコトメ子ダシにしようが、
結論を出すのは、臨月嫁さんと旦那さんなのにね。
でしゃばってくればくるほど、離婚するとなると旦那さんの方が不利になるのに。

つか、トメ、昨夜は何時に帰ったんだろう。

587 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:19:21
なんか日本語通じてないよね、このトメ
臨月嫁さん側の人間が言っても通じないんだろうね
全く関係ない第3者がピシャンと言ってくれれば通じるんだろうか
処置無しだなぁ…心中お察しします

588 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:19:26
ぶっちゃけ、臨月嫁さんは修復していく気はどのくらいあるんですか。
何かもう、すべてが手遅れって感じに外野からは見えるんですけど。

589 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:22:32
でも昨日の段階だと旦那さんは事の重大さに気づいたっぽいから
あとはトメとコトメの切り離し作業に移ればいんじゃね?

590 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:22:55
トメそんなヒマあるんなら家の掃除でもしてりゃいいのに
旦那がトメのこの行動に呆れないようならもう完全に駄目だね

591 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:23:57
>>589
離婚を切り出されたからあせってるだけでしょ?
昨夜の時点でトメを〆て連れ帰らないあたり、旦那おかしいよ

592 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:26:11
>>591
そうかぁ修復可能ならば産まれて来る子のためにも頑張って欲しいけどなぁ

593 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:27:59
糞トメに連れられてダシにされたコトメ子、カワイソス。
糞トメはもちろんのこと、自分の母親が一番悪いのに
自分まで全否定された気分だろうなあ・・・

まともな環境ならば、とてもいい子に育つであろうコトメ子の将来が
哀れでならん。
もちろん、臨月嫁さん一家がこれらの責任を負う謂れも義務も
まったくないけど。

594 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:28:09
いや、ゴメン臨月嫁さんが頑張れじゃなくて
旦那が頑張って目を覚まして欲しいという意味です

595 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:28:51
コトメ子って4歳だっけ?
そんなババに、自分がお荷物発言なこと聞かされていたら歪むよな。
ってそもそも実母にちゃんと面倒見てもらえない時点で、相当歪むが。
幼稚園や保育所に入れるって選択もあるだろうに、
ひたすら嫁に依存ってところがいやらしいよな。
ただで使える女中が居るのに、お金払って預けるなんてもったいないって感じ。
ホント、見下しているよ。

596 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:29:31
>>594
でも現実問題、子供を育てる立場になるんだよね。
この旦那、それが出来るかなあ。
ホント、わが子可愛さに目覚めてくれるといいけどね・・・

597 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:30:52
昨夜の旦那の行動がまるで見えないよね
一応離婚と言われて「すいませんでした!」とはなったけど
その後トメに対してまったく何もしてないみたいだし、止めてもいないみたいだよね
コトメにも意見するとは言ってるが、具体的にどう言って旦那は何をするのか

598 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:31:22
>>595
家で過ごすのが悪いとは言わないけど、4歳なら幼稚園や保育園で
同じくらいの子と団体で過ごすのは良い事だよね。
単に他人に面倒をみてもらうのとは全く意味が違う。
それが分らない時点で、もうね・・・

599 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:32:19
旦那さえ目を覚ましてトメ・コトメを絶縁してくれれば
いいんだもんね
もうトメ・コトメはダメだ…終わってるわ
言いたくないけど基地外

600 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:33:07
トメと旦那に意見できる第三者はいないんだろうか

601 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:34:24
旦那が「子供の世話は手がかからない」「臨月でも仕事どんどんさせてOK」
「トメは暴走どうぞ」「俺の子?シラネ」の状態からどう変わるかだね

602 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:35:47
幼稚園は月に2〜3万?
保育園はトメが同居だと預けられないんじゃないか?
そもそもコトメ仕事してなさげだしな…。

トメも嫁の実家に日参するよりも、娘のケツ叩いて仕事させろ。

603 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:38:59
コトメコが可哀想なのは臨月嫁さんが面倒見てくれないからじゃなくて
実母・実祖母・おじと一緒に住んでるにも関わらず、血縁者が誰も面倒みないで他人に押し付けようとしてるからだよね。
臨月嫁さんのせいじゃないから気に病む必要ないよ。

604 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:41:27
なんかもう他人事なんだけど物凄く腹が立つよ
コトメ子連れて泣き落としに来るなんて
コイツ自分の事しか考えてない
いい歳した大人が…ほんっと情けない

605 :喘息夫:2007/06/04(月) 15:42:49
すいません、携帯からなのでトリップがないですが喘息夫です。
突然ですが嫁と話し合うことになりました。
ICレコーダーと嫁の預金通帳持を持っていきます。
詳しい経緯と報告は夜にでもします。
頑張ってきます。

606 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 15:44:34
昨日の話をある程度弟に聞いたんですが
多分コトメは彼氏がいてコトメ子が邪魔→コトメ子の面倒をトメには見れない→私に見てもらう
な感じらしい。ああ予想通り…

トメが来て旦那がすぐ連れて帰ろうとしたけど
「お願いだから話だけでも聞いて!」と泣いたので話だけ聞いたそうですが
あまりに勝手な言い分に父が怒ったので、話の途中で強引に連れて帰ったそうですが

弟の印象は
「コトメやコトメ子が可哀想だからじゃなく、自分(トメ)が対応できない事が急にやってきて困った。どうしようどうしような感じ
可哀想なのは自分だと思ってる」
だそうです


旦那が気がついてきちんと対処してくれるのなら、子供の事もあるので離婚まではと思ってましたが
トメを見て旦那がきちんとできるのか…難しいかもなあ

607 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:44:54
ガンガレ! ICレコーダーには新品電池いれときなよ!

608 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:45:46
>>605
がんがれ!応援してるぞ!

609 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:46:15
>>605
ガンガレ!

610 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:47:12
>>605
ガンガレ。報告待ってる。

611 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:47:38
コトメはほんっと予想通りの展開ですね
よく自分の子の不始末を息子の嫁さんに押し付ける気になるよね
もうね…呆れて物が言えない
可哀想なのは臨月嫁さんとコトメ子だバーカ!


612 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:48:04
>>606
夫に、別居は譲れないって言えば無問題だよ。
コトメ子についてはコトメが見るのが当然じゃない。
気をもむ必要なし。つれてきたりするなら、
それこそトメのせいで離婚だって言ってやれ

613 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:49:06
…ところで何でコトメ子の面倒をトメが見れないの?

614 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:50:14
>>606
コトメ最低だな。育てられないなら施設に入れろよコトメ…
臨月嫁さん夫婦が別居するかしないかとは別に、
コトメが出て行かないとトメは脳の沸騰おさまんないだろうね。

さくっと児童相談所にも通報したらいかがでしょうか。


615 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:53:07
>>612
そうだね別居は当然!他スレにもあったけど
旦那さんが対応できないと不安に思うなら、
離婚届に捺印・サインしてもらって公約書みたいの作っといたほうが
いいよ
離婚届はやりすぎかな・・・?

喘息夫さんガンガレ!!!PC前から応援してます!

616 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:54:05
>613
そりゃ
子供の面倒なんてめんどくさい、
私だってやりたいことがたくさんあるのよ!
そういえば、臨月嫁が子供産むことだし、
ついでにコトメ子の面倒もみさせれば
私は何もしなくていいし、
コトメも新しい彼氏と結婚できるかも。
なんていい考え!私って(コトメにとって)いい母親よねー。
みたいな?

617 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:54:36
>615〜! コテハンコテハン!

618 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:54:53
どうして育てたくないのに養子に出さないんだろう。
特別養子縁組ならいっくらでも希望者いると思う。

619 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:55:18
コトメコ、手のかからないいい子だというのにどうして・・・
なんて身勝手な一家なんだろう

620 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:56:59
なまじ手の掛からない、いい子だから、安心して遊び歩いちゃうのかねぇコトメ。
あぁ悪循環

621 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:58:35
私も児童相談所に通報した方がいいとオモ。
確かメンタルケアもしてくれるはずだよ。<母子手帳もらったところ
心配事が…って感じで、電話してみたらどうかな?

622 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:58:42
>>618
養子に出すとなると、第三者やら色々事情を話さないといけない。
コトメにしてみれば子供を育てられない人間とは思われたくないだろうし
トメにしてみればコトメちゃんを育児放棄娘にしたくないのかも。
それに養子先に偉そうに出来る立場ではない。
となると、自分達にとって一番楽なのが臨月嫁さんとなる。

623 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:59:00
トメはどうして自分の娘を諌めないのかな?

624 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:59:11
手のかからない良い子なら、母親自身に面倒みさせろっつーの

625 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 15:59:39
>>623
そりゃ、嫁という奴隷がいるから・・・

626 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:00:08
臨月嫁さん
何より大事なのは、あなたのお腹にいる赤ちゃん。
こんな問題に振り回されるの、胎教にも良くないよ〜

皆さんが言うように
「別居は絶対条件」
「念のため、離婚届にサイン。約束破ったら離婚!」
って事だけ守らせて、早いトコひと段落させちゃいなYO!
とりあえず、別居に向けて自分の荷物運び出しとか、着々と進めちゃったら?
(臨月嫁さんのご両親や業者の力をお借りして・・ひとまず実家へ運ぶ)
後は来るべき出産に備えて休んでてね。

人生初の大仕事、関係ないゴタゴタに翻弄されるよりも
二度とない「我が子出産」までの時間を大切にして欲しい^^

627 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:00:46
でも、どこまでも追いかけてきそうで怖いトメですね。

628 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:01:25
>>626
離婚届にサイン。約束破ったら離婚
+慰謝料、養育費は一括で受け取る
公正証書で仕上てくれ。

629 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:02:14
もう、別居するしないに関わらず、児童相談所に通報しておいた方が、
臨月嫁さんがトメ襲撃から逃げれると思うな。

630 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:02:24
旦那がトメやコトメと別居する決意をしないなら離婚した方がいいのでは・・・

631 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:03:44
みんなも言っているように
臨月奥さんが罪悪感を持たなきゃいけないいわれは、これっぽちもないよ。
今から我が子を産み育てなきゃいけないのに
他人の子供の人生、背負えないよ。
トメも、自分が生きていてもその状態で
自分の死後も嫁におっかぶせじゃん。
そんな無責任なこと押し付けようなんて気違いだよ。

632 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:04:08
通報って簡単に言うけどさ、今のトメ コトメが見てるってことなわけ。
今後を押し付けようとしてるのだから通報する根拠がないでしょ。

633 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:05:57
>>631がいいこといった

634 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:07:24
とにかくダンナだよな。
ダンナさえしっかりしてりゃ、臨月嫁さんがここまで苦労することないのに。

とにかく今は自分の体のことだけを考えてね。
トメが来ようが何しようが相手にすることないよ。

635 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:08:37
臨月の嫁>>>>>>(超えられない壁)>>>>>外に彼氏作る余裕のあるコトメ

普通はこうだろうに・・・・・トメコトメも旦那も、脳味噌の替わりにおがくずでも詰まってンジャネーノ

636 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:10:00
別居に持っていけても、トメがコトメ子を連れて来ない状況が作れないとね。
義実家との距離、トメが突撃して来ないように旦那が対応策を考えていないと
別居って話が出ても信用しないほうがいいよ。

637 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:10:33
>>632
出来る。
親権取った母親が明らかな育児放棄している。
(ついでに臨月で実家に帰った人間、
しかも兄の配偶者に世話を押し付けてきてる)

638 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:12:53
コトメ子ちょっとやばいね
空気が読めるそのぐらいの子供って、大概自分が悪いから廻り大人たちが喧嘩してるって自虐的に思うからかなーり深い寅馬になるよ
最悪その寅馬が思春期ぐらいに自我防衛本能で大反発する
臨月嫁さん・赤ちゃん共に無事乗り気って欲しいけど、旦那にはコトメ子をケアカウンセリング受けさすように進言したほうがいいかもね

639 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 16:13:42
トメはなぜ面倒がみれないのか?
と私も思います。
正直コトメ子はかなり手のかからない子だと思います
歯磨き、食事の後片付けなどの手伝い、着替え、次の日の服の用意は言われなくてもできるし
勝手に何かすると言う事はしない、ご飯の食べ方も4歳にしてはかなり上手
「おばあちゃんに教えてもらった」
と言うので多分元旦那トメが育てたのかな?

私も旦那も離婚して出戻ってくる直前にコトメが離婚する事を聞いたのですが
協議離婚ではなく裁判?まで言った感じです

コトメが面倒みれないなら元旦那に親権を移行させては?と言ったら
「親権をせっかく取ったのに!コトメが親権を持つと決められたんだ
やっと向こうが諦めたのに」
みたいな事を言ってたそうなので
自分は面倒をみれない(みない)けどコトメ子を元旦那に渡すのは嫌だ、がトメの気持ちなのかなあ…

当事者なのに話を直接聞いてないので、らしいとかみたいと言う表現しかできませんが


640 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:14:57
>>639
相手に連絡できないのかな?
まずはこんな状況だと通報したら、自然と相手に親権が移りそうだ。

641 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:15:18
大人の都合で宙ぶらりんになってるコトメ子が本当に可哀想だ。
だからと言って、臨月嫁さんがそれを苦にする必要はこれっぽっちもないよ。
子供の親であるコトメが養育するのが当たり前だし。
子をほったらかして彼氏と遊び歩いてるコトメはクソ。
コトメを庇うトメもクソ。
夫も当然クソだ。

コトメの元夫はコトメ子の現状知ってるの?

642 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:16:55
裁判までして親権とってこれ・・・?
コトメに親権を元旦那に渡せば?って連絡できないのかな。

643 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:17:10
>元旦那トメが育てたのかな?
>コトメが親権を持つと決められたんだやっと向こうが諦めたのに

うへあ('A` )

644 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:17:12
親権取ったのに、他の男といちゃつきたいために実娘の世話放棄かよ、コトメ。
しかもそれを容認しちゃうって、どんな糞トメなんだかなあ。

645 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:17:29
うわぁ・・・・。
はじめは『離婚のショックで』なんて言ってたくせに
彼氏作る余裕まであるって・・・直ぐばれるような嘘なんでつくかね?
本気でバカジャネーノ?

646 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:17:31
コトメコの親権取ったのって明らかに養育費狙いじゃん。
コトメの元ダンナに連絡取れるといいね。

647 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:18:33
>>640に同意。
元旦那さんに今すぐ連絡すべきと思う。
裁判までしたということ、元旦那さん側のおばあちゃんがきちんと養育してたということを見ても、
ドキュコトメ、トメに育てられるより余程良い環境で育つことが出来るんじゃない?


648 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:19:49
親権はコトメでも、養育権(だったかな?)は元だんなさんに出来ないものなのだろうか?
現状考えたら相手に連絡、相手方も嫌がったら児童相談所に連絡がいいんじゃないのかな??

649 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:20:06
臨月嫁さんの弁護士さんには範囲外の仕事になるのかな<元コトメ旦那への連絡
ちょっとの追加でいいならして欲しい。

650 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:20:25
コトメコちゃんが「いい子」なのはそういう状況を解ってるからなんだろうな
「いい子」になれば邪魔者扱いされなくなるかもしれないって・・・

651 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:20:43
PCの前であることがこんなにももどかしいと思ったのは初めてだ
今すぐコトメ・トメを殴りに行きたい


652 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:21:28
むしろコトメコちゃんをうちの親戚の夫婦に養子にくれ!!

653 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:22:38
他の話とごっちゃかな?
コトメコがコトメ教育のせいでパパ嫌いになってるって話。
コトメの浮気が原因だし、コトメ元旦那がコトメコちゃんを
引き取りたいがどうか不安だよ。

654 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:22:58
コトメ、子どもより男かよ。
人でなしクラスの色基地外だな。
とにかく臨月嫁さんは、何一つ悪くない。
ガンがって中の人を守ってください。

お大事に。

655 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:23:31
>>653
それとは別

656 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:24:10
653
ごめんまとめサイト見てきた。
勘違いでした
655さんすまん。

657 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:24:39
>>648 監護権じゃなかったっけか。
親権から監護権を切り離してれば元夫がコトメ子を養育できる。
コトメ子にとって一番イイ方法はそれしか無いと思うよ。
裁判までしたんだからコトメ子元婆は可愛がってくれてたようだし…。

コトメに育てる意志が無いと児童相談所に通報すれば
元夫に連絡行くでしょ。

658 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:24:47
コトメコちゃんって、
本来の意味のアダルトチルドレン?
子供なのに情況環境からはやくに大人にならざるをえない、って。
成人しても尾を引きそうでカワイソス

659 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:25:10
コトメ旦那の連絡先が分からなかったら、
児童相談所に電話してみて
上手くいったら探し出してくれるから

何でこんな良い子をコトメは邪魔にするんだろう
子供欲しくてたまらん人はいっぱいいるのに
来てくれるならうちに欲しい、本気で

660 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 16:25:35
旦那は知ってるかも知れませんが、私は元旦那の電話番号を知らないんですよね
今日もうちにくるので旦那に聞いて知ってるならば連絡してもらいます


きっちり躾をされた感はありますが、コトメ子は
「おばあちゃん大好き」と言ってるし、よくおばあちゃんの話をするので
元旦那トメは優しい人なのだと思います
ただ私と2人の時にしかおばあちゃんの話はしません
言ってはいけないのをわかってるんだなあorz
なんで4歳の子供がこんな空気を読めるのに、トメや旦那はわからないんだろう

661 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:26:19
>>660
コトメコちゃん、あなただけが信頼できる人ってわかってるんだね・・。
本当にかわいそうだ。


662 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:27:41
>>660
目から汁出てきた・・・
コトメコちゃんも臨月嫁さんも、
こんなに真っ当な二人が何でこんな苦労を・・・

663 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:29:02
コトメ子ちゃんにとってトメは「おばあちゃん」ですらないのか

664 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:29:22
もしコトメ元旦那のところに問題がなくて、コトメ子がそちらに引き取られて
めでたしめでたしということになっても、それに臨月嫁さんが関わってたと
思われたらトメとコトメに逆恨みされてヒドいことされたりしないかな?
臨月嫁夫が目を覚ましてコトメ元旦那に連絡してくれればいいんだけど、そこまで
ちゃんと目覚めてくれるかな?

665 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:29:25
>>660
それは、一刻も早く元旦那に連絡を旦那に取らせた方がいい。
きちんとした養育を受けられれば、臨月嫁さんだってコトメ子ちゃんについて安心できるだろうし
コトメ子ちゃんにとってもいい事だしさ。臨月嫁さんの無用な罪悪感も無くなる。

666 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:29:43
>>660
「お母さん大好き」とコトメ子ちゃんの口からでますか?
出ないなら>>657を旦那さんにさせて・・・
ネットでつながってるだけの住人だけどマジ泣きそう・・・


667 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:29:45
臨月嫁さん、もし、旦那さんに「もうダメポ」となったら、
コトメ元旦那に、現状を知らせて、元旦那に親権を取り戻させてあげたら
どうかな。コトメコの世話係としてのロミオメールは来なくなる訳だし。
「お前のせいでコトメコを取り上げられた!」と、奴らが何を言っても、
コトメコは母親の育児放棄の現状よりは、父親と幸せになり、臨月嫁さんが
コトメコの為に本当にいい事した、と思える土台になるから。
ただでさえ、現状、臨月嫁さんは、まっったく感じる必要のない罪悪感を
奴らから植え付けられようとしてるんだから。

(しかし、モラハラの域に達してないか?と思うのは私だけ?)

668 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:30:34
確かに最初は「離婚のショックもあるの!」ってんで
コトメちやほや甘やかし状態だったよね…
外に彼氏作って遊び呆けてって、呆れるしかない
皆さんが仰るとおりコトメ元旦那と連絡取って貰うしかないよね
自分は育てられないけど親権は離したくないなんて
お前は子供かよ、トメ

669 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:32:27
コトメ子はかわいそうだと思うけど
親権問題は臨月嫁にも関係ないし
正式な依頼でもない限り弁護士にも関係ない。

670 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:32:49
もうとにもかくにも、臨月嫁さんを悩ますなよぉ・・;;

671 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:34:17
離婚の原因がコトメの浮気だったりはしないの?

672 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:35:03
>>669
やっぱり旦那に児童相談所に通告させるのが、一番いいのかな?

673 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:35:40
>>669
そうだよね。
とにかく、旦那さんとよく話して旦那さんに対処させるしかないよ。
少なくとも、コトメ子ちゃんには親がいるんだから
その養育をするのは親の義務だと、しっかり認識させるしか。
おまえが押し付けてくるようなら、離婚しかないとも突きつけるしか。

つか、DQNとかかわると、まともな人が振り回されるんだよねえ。

674 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:38:00
>DQNとかかわると、まともな人が振り回されるんだよねえ。

激しく同意
臨月嫁さんとコトメ子が気の毒だ

675 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:38:39
コトメが育児放棄してトメや兄である旦那が面倒見切れないなら
児相に相談なり通告するしかないでしょうね。
コトメ元旦那側が受け入れてくれるならそちらの方がコトメコは幸せなはず。

676 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:39:22
よくわからんが、コトメ、母子手当て(?)みたいのが目当てでコトメ子引き取ったとか?
子供と近所の子殺しちゃったキチガイ女がそうじゃなかったっけ?

677 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:42:01
もし、臨月嫁さん旦那が、本当にきちんと理解していれば、
臨月嫁さんからコトメコ父親の消息を聞かれただけで、気が付いて自分から
連絡すると思うけど、はぐらかしたり、連絡を拒否したり、
連絡するフリをして、「向こうはコトメコの引き取りを拒否した、
だからうちで(←臨月嫁さんが)面倒みなくちゃ」とか抜かしたら、
覚悟を決めた方がいいかも
しかし腹立つわー!

678 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:42:18
臨月嫁さんがまだ妊娠してなかったりしたら
当然のようにずっとコトメコの世話をさせられたんだろうね。

679 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:43:52
コトメ子のことは旦那にまかせるのが1番いいと思うよ。
父親に連絡することも含めて、さ。
臨月嫁さんが接触して交渉するのはあくまで旦那のみ、
とがっつり線を引いた方がいいと思う。
そうでないと、これから先も巻き込まれかねないよ。

680 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:44:36
まとめサイトが見やすくなったね。
バカは罪みたいにスレ全部残せばいいのにと思うのだけど

681 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:45:48
まるでうちの夫の従弟の嫁みたいだ<コトメ
浮気相手と結婚したくて自分から離婚言い出したんだけど、
慰謝料払いたくなくて、ないことないこと言い出して旦那(夫従弟)のせいにしようとし、
裁判にしたんだけど、もうぐだぐだで、夫従弟はなげやりになって幾ばくかのお金払って離婚成立。
男の子二人いたんだけど、最初はその嫁は相手の男がいやがるから、子供はいらないって言ってた。
けど、誰に入れ知恵されたのか、途中から急に子供はこっちに寄越せ養育費は○○円(ありえない高額)、
と言い出して、夫従弟の母親(その嫁さんからみたらトメ)がすごく優しい人で、
子供を母親と引き離してはいけないと泣いて息子に訴えて、言いなりに養育費を払い、
そのあげく、邪魔だからと夫従弟実家に子供をしょっちゅう置き去り。当然お金はまるっと使う。

自分にも子供がいるけど、これが同じ母親かと、当時は目を瞠ったよ。

682 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:47:34
旦那が自分からコトメとトメをがっつり〆た上で、コトメ元旦那に連絡したり、
児童相談所に通報したなら、まだ見込みあるよね。
「コトメコを元旦那に取り上げられるから」とか、
「身内の恥は晒せない」とかgdgd言って、行動しないなら、
この旦那、アウトにした方がいいよ、臨月嫁さん。

683 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:47:35
引き取った当時は(離婚理由はわからんが)

・私が産んだ子!だから私が引き取る
・トメ・旦那になんか渡さない!だから私が引き(ry
・養育費は欲しい!だから私(ry

で、今は

・彼氏とラブラブだから、娘邪魔!
・でも養育費は欲しいから、元トメには渡さない。
・兄嫁に任せりゃ楽して金もらえて( ゚Д゚)ウマー

か?

684 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:47:43
てか、「お母さん大好き」って言葉は出ないのかな?
コトメコにしたら、
大好きなおばあちゃんから離された>これからお母さんと生活?>
>イイコじゃないと捨てられちゃうかも?
とか思ってないかな…。
エスパーしすぎか。

685 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:48:30
>>681
申し訳ないけど、夫従弟さんとその親御さんは、優しいんじゃなくておつむが弱いように見える。

686 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:49:09
とりあえずコトメ子のことは二の次でしょ
今は臨月嫁さんと旦那の問題
コトメ子の問題とごっちゃにしちゃいけない

687 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:49:12
臨月嫁さん、ここを読んで支援するしか出来ないですが頑張って下さい。

コトメ娘ちゃんについては児相or元夫に連絡する時のために、今のうち(出産前)に
・里帰り前はほとんど臨月嫁が面倒をみていた事実
・その事実に対してのトメ・コトメ・夫の反応
・その反応を裏付ける、里帰り後の「嫁がいないと駄目」の言動
以上の3点を第三者にもわかるようにきっちり記録しておいて信頼できる人に預け、
産後はもうこんな事考えずに自分の育児に専念したほうがいいと思います。
上記の3点さえ明らかにしておけば、臨月嫁さんの立場から示せる状況証拠として充分。
あとは臨月嫁さんが背負う事じゃないです。
それよりトメの実家突撃をやめさせるのが先ですよ。
いくら身内が盾になってくれても、産後の突撃は今より大きいストレスになりそう。

688 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:50:06
しかし、臨月嫁さん以外はコトメ子自身の気持ちに
まるっきり興味がないのが何ともやりきれない。
お前は自分の姪っ子が可愛くないのか、彼女の立場に立って、
どうするのが1番幸せかを考えられないのか、
と旦那を思いっきり締め上げたいよ。


689 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:50:53
コトメコちゃんについては夫婦問題が片付いてから、旦那が考えるべき問題
臨月嫁さんやここのスレ住人には関係ないのでヒートしてる人抑えて

690 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:52:00
・コトメ元夫に連絡
  (愛情があるなら弁護士立ててでも親権取り戻しに来る)
・コトメ子親権移行
  (コトメちゃん不安定期乗り越えてのびのび育つ、
   愛情も手も一杯掛けてくれるコトメ夫と婆によって更にイイコで幸せ)
・トメ&コトメと別居絶縁
  (トメはほっとけ&コトメは勝手に男でもなんでも作れ)
・以上が出来ないなら夫とも絶縁
  (緑の紙)

691 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:52:18
うん。だんだん意見もループしてきたし、あんまりレスが続いても臨月嫁さんが目を通すのが大変だお
少々ほっといても落ちやしないんだから、みんな少し餅突こうぜー

692 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:52:36
この旦那、改心の見込みあると思ってる人はノをどうぞ
駄目そうだと思う人はノシをどうぞ

ノシ

693 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:53:05
679に賛成。
ただ、旦那が目覚めなかった場合には、臨月嫁さんの優しさに
付け込んだ「世話する人もいないコトメコを、見捨てた」等の
ロミオメールがくると思うので、振り切る時に有効だとオモ

694 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 16:53:09
私が直接コトメ元旦那に連絡する事はしませんが、旦那が連絡しないもしくはトメと同じような意見を言ったら
離婚がかなり現実的になりますね…

なんでこんな事になったんだろorz


695 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:53:40
>>692
まだ様子が判らないのに勝手にノシとかノとかできない

696 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:53:46
>>682
それ、私も思ってた。コトメ子の今の環境を説明しても、
トメやコトメの訳わからん言い分を優先させるなら、
もう見込みないよ。絶縁したとしても、必ずまたトメコトメに
妻を接触させようとすると思う。

自分ではどうにも出来ない子供すら守れない男は駄目だ。

697 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:54:52
でも旦那、コトメコのことがなくても臨月嫁さんに家事やらせて
トメには何もさせずにノホホンとしてたんでしょ?
今回のことはきっかけに過ぎないと思う
生まれてくる子供に対する愛情も見えないし

698 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:56:21
コトメ子ちゃんは元旦那の所に行かせた方が良い。手遅れになる前に。
私の従姉妹の話だけど、臨月嫁さんのコトメと同じ様に裁判で揉めに揉めて親権取った(養育費なし)
が、その従姉妹はコトメと同じく彼氏を作っては子供放置
結果、従姉妹子供はアスペ、手癖が悪くなりました。更に従姉妹は出来再婚して
自分がやった事なのに「この子は新しい家庭に居て欲しくない。中学卒業したら住み込みで働かせる。
産まれて来る子供はこの子みたいにはさせたくない」とほざきやがった
従姉妹子供は一生懸命「高校行きたい。夜間でも良いから行きたい」と言っていたのに
結局住み込みで働く事になった

臨月嫁さんは動けないから、旦那がにコトメ子の事を思ってどうしたらいいか、よく考えて欲しい
トメの言う事なんざ放っておけ。子供はババァの所有欲を満たす為の道具じゃねえんだよ!

699 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:56:44
旦那が新生児とコトメ子の世話を自分の妻がすべて背負うことを
「大したことない」と考えてたあたりが気にかかってしょうがない

700 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:57:15
コトメ子問題で旦那がどう動くか見るのは、
これから先どうするか考えるのにかなり重要だと思うよ。

旦那にトメの突撃を止めさせる。
これ以降、トメコトメとの接触はしないと納得させる。
コトメ子の身の振り方を決めさせる。

これをクリアしないと安心して帰れないよね。

701 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:57:26
>>690
× (コトメちゃん不安定期乗り越えてのびのび育つ、
○ (コトメ子ちゃん不安定気乗り越えてのびのび育つ、

ですた…



702 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:57:32
臨月嫁さんがいない間に、勝手に養子縁組されないように気をつけてね。
前にも、なんか、そんな話が(未遂)あった気がする。

703 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 16:57:42
>>698

>>689

704 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:02:25
人道的にコトメコをなんとかしてあげたいって気持ちはわかるけど
妊婦さんにそこまでしろってのも。今は自分の子供と自分の事だけ考えるべし。
大げさかもしれないけど出産時にストレスで母子ともアボンって可能性もあるわけだし。
変にコトメ元旦那に連絡してコトメまで巻き込んで大騒動になったら大変。

705 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:03:12
>>703
スマン。リロードしてなかった
コトメと糞従姉妹が似てるもんだから…ヒートしてしまった

706 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:05:24
嫌いになった男との間の子は可愛くない、って女、いるよね。
ほとんどの女は嫌いになった男との間の子だろうが、
大嫌いなウトメに似ている子だろうが、自分の子は可愛いんだけどね。

707 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:06:00
>>699
確かにね…奥さんはもう臨月だっていうのに父親の自覚ねぇのかと
問いただしたい


708 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:07:15
アメリカだかどっかだかで、赤ちゃん人形を高校生に預からせて、タイマーで
抱っこしないと泣くシステムにしてそれが授業ってのがある。
ほったらかしておくと、赤ちゃん人形にカウントされて学校に提出したときに
単位が取れないんじゃなかったかな。
エネ夫にはこれを渡しておけばいいんだ。
出産も命がけで命を落とす人だっているし、産後の肥立ちが悪くて寝込む人もいる。
産後に無理させるとしばらく寝たきりになったり、ある日突然倒れたりするよ。
臨月嫁さん、お子さんのためにも無理しないで実家で休んだほうがいい。
そうじゃないとあなたも子も殺されるよ。

709 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:08:25
男の人は実際赤ちゃんが出てくるまで
実感沸かない人もいるよ。

710 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:09:25
おばあちゃんに躾されてて、おばあちゃん大好きとは言うけど、
パパについては何も言わないのかね・・・
何かこう、もやっとするわ・・・

711 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:11:26
>>709
いるよね。
うまれてきたら、赤ちゃんにメロメロになったりもする。

コトメやらトメのせいで離婚になるというのも嫌だし、
夫と生まれてくる赤ちゃんの三人で暮らすというのを
目標にがんばってほしい。
もちろん、その過程で夫がどうにも…だったら仕方ないけど。

712 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:11:41
臨月って事は週に一度くらい検診行くよね?
その時マタニティブルーを装ってみて産科の先生に相談してみては?

トメが里帰りしてる私に家事をしに帰ってこいと毎日実家に押し掛けてきて言う、
トメと夫が産後直ぐからコトメ子の世話も家事も全部やれと言う、
赤ちゃんの事を一番に考えてあげたいのに、
こんな不安な状況で生んだら赤ちゃんが可哀想云々…。

放置は虐待だし、
うまくすれば児童相談所に通報した方がいいとアドバイス貰えるかも。

713 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:12:03
心配になってきたんだけどトメやコトメの元にコトメコちゃんおいておくと
(旦那)離婚は困るから別居→別居先にトメやコトメ襲撃、妊娠嫁さんを攻撃・最悪はコトメコ置き去り→しかたないからしばらく面倒見てやれよ、どうせうちの子のついでだし→しばらくが半永久って事になりかねないのでは。
旦那が住所も電話も教えない、コトメコが来たらさくっと警察か児童相談所へって出来ないと結局なめられるよ。

714 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:12:45
コトメが出戻る前は上手くいってたようなのにね
コトメが来たから変わったのか、それとも元からおかしかったのか
何にせよ元凶はトメにあるってことを自覚してもらいたいもんだ
そんなコトメ家から叩き出せば済む話だったんだよな

715 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:14:08
>>713
妄想乙
そこまで我慢できる人間は菩薩様あたりだろう

716 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:17:50
>>715
ガマンしなくても決行されたら困るよ
旦那のアホっぷり見てたら、
「可哀想だから置いてあげよう。
世話?君がやりなよ。一人も二人も一緒だろ?
ボキタンは何にもしないけど」
になりそうだし

717 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:18:33
妄想イラネ

718 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:19:08
臨月嫁さんは自分と生まれる子供のことに全力投球でコトメコのことはノータッチで。
このスレでコトメコを心配するのは分かるけど、臨月嫁さんには関係ないこと。
臨月嫁さんが動けば動くほどトメの思うツボだよ。
今は臨月嫁さんの旦那の踏ん張りが期待される時であって嫁さんが動くことはマイナス。
旦那の動きが期待はずれなら結婚を考え直すのも致し方ない。

719 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:20:00
>>716
モチツケお前が>>715に対してヒートしてどうするww

720 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:22:58
臨月嫁さんは自分とお腹の子のことだけ考えてればいいんじゃないのかね
不安にさせる妄想はスルーしたほうがいいよ。

721 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:25:41
>>716
臨月嫁の旦那さんの行動は>>718のように
まだ見守るべきだと思うので、>>713>>716妄想ヤメレ
臨月嫁にイロイロ考えさすな('A` ) 

722 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:26:19
そうだよなぁ、ただでさえ初めての出産なのに
こんな不安材料が沢山なのは気の毒だ
旦那の働きに期待するしかないってことか

723 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:27:19
今どうこう決めなくてもいいよね。
出産後、最低半年は実家に居るべき。情況によってはもっと。
その間のトメコトメ旦那の動きを見て決めても遅くない。
まずは安んじて子を産んでください。

724 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:33:59
幸い臨月嫁さんには守ってくれる常識ある身内がいらっしゃることだし、
妄想のような状態になろうものなら
周りが全力で阻止してくれるでしょう
今はお子さんを産むことに専念された方が良いね

725 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:34:12
臨月嫁もヒートアップしてる奴もこれでも見て落ち着け
ttp://www.youtube.com/watch?v=epUk3T2Kfno

726 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:40:18
カワユス

727 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:44:34
トメにとって本来一番大切なのは、孫である二人、コトメ子と
臨月嫁さんのお腹の子の幸せであるはずなんだけどなぁ。
気が付いて欲しいけどもう無理なんだろうなぁ。

728 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:46:56
まとめ

・まず旦那に「コトメ元旦那に連絡をとって」と依頼
 →TEL番ゲット後コトメ元旦那に現在の状況をあまさず伝えあとはまかせる
 →旦那が動かなかったらまず施設にネグレクト+母子手当不当給付で連絡。

こっから先は分娩後でもいいと思う。
無理すんなよ。

729 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:58:08
>>728
この流れをどう読んだらそうまとめられるんだ…。

730 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 17:59:37
そもそもトメが臨月嫁さんが臨月なのに家事させてたのにもモニョる
それを当然と思ってた旦那にはもっとモニョる
そして妻の出産と育児を軽く考えてるのには怒りを感じる

コトメコ以前の問題

731 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:00:17
赤ちゃんが産まれたら、トメ産院にコトメ子捨てに来ないだろうか。
身体が元に戻ってない状態で、止める間もなく置いていきそうで怖い。
病院に根回ししとくといいよ。

732 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:04:12
臨月嫁さんが出て行ったから家の中グチャグチャって
トメは今までどうやって暮らしてたんだ…
あと「臨月嫁さんを返して欲しい」ってのもな
トメん家の所有物じゃないっつの

733 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:06:29
退院してからも注意した方がいいよね。お祝い渡しに来てお祝いがコトメ子なんてしゃれにならない。
よっぽど旦那〆挙げといてトメに新居教えさせない様にしないと。

734 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:07:04
>>731
根回しっつーか、とりあえずこのまま旦那さんが進化しないなら
トメは出入り禁止と、産院には顔写真付でよーく頼んでおくべきだと思うよ。
臨月嫁さんのご家族が、そのあたりはしっかりガードすると思うけど。

まあ、コトメ子ちゃんを置き捨てにきたら、堂々と相に通報できるね。

735 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:09:11
>>734
×相
○児相 スマソorz

736 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:11:45
とにかく旦那だよなぁ・・・。
コトメ子がいい子なだけに、臨月嫁も辛いんだろうし。
旦那が元コトメ夫に連絡→コトメ子幸せに。
旦那が父性に目覚め、臨月嫁を幸せに・・・

なんて上手く行かないんだろうな・・・。

737 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:13:23
旦那がトメとコトメを捨てる覚悟があるかどうか、だね
臨月嫁さんのご家族に言われてハッと気づいて
自分の親と妹がいかに非常識だったかという現実を受け止められるか
この人達と一緒に居ても泥沼な人生しかないと思うんだけどな
気づくかな…

738 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:16:58
実際臨月嫁さんはとても頑張ったよね
姑と同居して、それなりに上手くやってて、
出戻ったコトメに子供の世話押し付けられても
ちゃんと面倒を見てあげて…
私だったら身重の身じゃなくても家飛び出してるわ

739 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 18:26:49
私も、一時は臨月嫁さんと似た状況になったけど、>>737さんの
書き込みの様に、旦那が自分の泥沼に気付いて、私と子供を選び、
義親・コトメ・コトメコと絶縁になりました。

臨月嫁さんの、旦那さんが目覚めてくれます様に

740 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:05:02
>739 kwsk!

741 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:11:47
コトメ子カワイソ、でもええこやな(泣

742 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:15:27
彼氏が出来て子供が邪魔だと考える母と、孫で所有欲を満たしたい祖母と
両方のムード的世間体との間に出来た妙な穴に落ち込んじゃった感じだなあ
>コトメコ

743 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:37:50
コトメはコトメコ自体は邪魔だけど「コトメコの存在」は必要。
何故なら元夫から養育費をせしめるため。

そこんところを臨月嫁さんの夫が理解してくれるといいんだが。

744 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:41:15
>>743
養育費だけじゃなくって、児童手当やらもじゃないの?

745 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:44:23
トメが言うコトメ子ちゃん可哀想ってのも
猫が捨てられてるのを見て可哀想って言うのと同レベルなんだろうね
本当に可哀想なら自分が何とかしてるはず
ただ単にコトメの元旦那の家への意地があるだけでしょ

746 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:48:33
>>745
あー、餌を投げてるだけか。
去勢避妊もフンの始末もしないから、
その猫が外で誰かに迷惑かけてたり、
嫌がられたりしてるわけで。
猫に罪は無いのも同じ。

747 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 19:52:54
あんまりコトメコに話の焦点を合わせない方がいいと思うけど

実際の話も、スレも

748 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:05:37
>>743>>744
旦那、理解してないだろうなあ。私も想像の外だった。目から鱗。
驚いたがそういうことなら臨月嫁さんか、臨月嫁さんの家族かが
臨月嫁さんがコトメコの面倒をみるならその事情をコトメ元旦那に
報告し、養育費は臨月嫁さんに送るようにさせると
言ってみてはどうだろう。

749 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:07:48
カマかけでもそういうことは言っちゃ駄目。

750 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:08:57
>>749
そうか。そうだね。

751 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:21:01
誰かが上で書いてたけど、実際に自分の子供が生まれたら、
旦那は掌を返したようにメロメロになる可能性もあるし、
とりあえず面倒ごとは忘れるようにして出産のことだけ考えてればいいと思うな。

752 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:27:29
>>751
でもならない可能性だってあるよ
出産前にある程度はっきりさせておかないと
産後は今より大変だよ

コトメ子に話の焦点が行くのも仕方ないよ
それは発端なんだもの
コトメ子の身のふりがはっきりしないうちは
またぶり返す問題だと思う
旦那がなんとかしる!って言うのは正論だけど、
それが出来る人ならそもそもここまでこじれなかったと思うし。
旦那〆るのと、コトメ子の身のふりを決める(父親か児相)のは
両方必須だよ
コトメ子の方はもちろん最後まで見届ける義務はないけどさ


753 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:36:45
かといって臨月に無理しちゃいかんだろ

754 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:40:16
> コトメ子の身のふりを決める(父親か児相)のは両方必須
そんなもん2chの住人が決める事じゃない。
鼻息荒すぎ。

755 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:41:39
臨月嫁さん夫自身が
コトメコの身の振り方を彼女(コトメコ)に一番よいように画策する
(児相にコトメ(母親)の現状を相談して相談の実績を残す、
コトメコ父にコトメ&トメ&自分にはコトメコの養育をすることが不可能、
という現状を伝える)のが、離婚回避の最低条件である。
これができなければ、臨月嫁さんがコトメコに対して
無用の罪悪感をもってしまい、出産育児に差し支えるので
できなければ問答無用で離婚を言い渡す。

これを臨月嫁さんの家族から夫につきつければどうだろう。
もちろん期日を限定し、やったという証拠を提示させる
(児相への相談を録音して、臨月嫁さん家族に提出させる
&コトメコ父親から臨月嫁さん両親に、直接連絡をしてもらうよう要請)。
期日までに証拠が提示できなければ、
離婚にむけてこちらも行動を開始する、と通告。



756 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 20:42:54
>>751に一票。

757 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:06:12
臨月嫁さん・・・他人とは思えない・・・。

758 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:07:48
とりあえず、臨月嫁さんが出産まで心安らかに過ごせるといいね。
義実家の襲撃に悩まされることなく。
出産後はどうなるんだろう。
やはりある程度義実家に釘刺しておきたいとこらだなあ。

759 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:07:59
kwskと書いて欲しいのかな。

760 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:09:36
>>759
誘い受けにはスルーをお見舞いしなくちゃ。

761 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:11:06
>>759
>>760
お前らは何を言ってるんだ?

762 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:11:59
>>760
うんうん。話聞く前に、お前のせいじゃね?とか思っちゃう。

763 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:15:00
>>754
別にこのスレの住人が
あーでもないこーでもないと意見を出したところで
どうするか決めるのは相談者本人。
そのためには無責任な第三者のいろんな意見も
全くの無駄にはならんだろ。
そのための掲示板じゃない。
鼻息荒いのはどっちだ?

764 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:17:18
臨月に無理しない方がいいとは思うけど
産後に問題が残るのが目に見えてるようじゃ
生まれる前に出来るだけの策は施す方がいいと思う。
臨月とはいえ大人身一つなのだし、
産後に無理するよりはましだと思う。
もちろん義母と取っ組み合い…とかそういうのは別だけど。

765 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:18:28
いいじゃん。時々こういう人もいるよ。みんなが押しつけがましく
迫ってる。私が防波堤になって助けてあげなくちゃ。むふーっ
となっちゃうひと。刺激するとふぁびょっちゃうよw

766 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:19:10
そうだなー
生まれた後は赤ちゃんの面倒みるだけでも
産後欝とか育児ノイローゼになる人もいるんだし…
一番変化の早く激しい新生児期は
思う存分赤ちゃんといちゃいちゃしてほしい。
そのためにも旦那を締め上げて問題を片付けちゃいたいね。

767 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:22:04
臨月嫁さんはどこで子を出産するの?
トメが突撃しそうで怖いんだけど。
身動き取れない状況ってわかってるだろうからさ。

768 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:26:13
コトメコの父親に連絡とか、そういうことよりも
分娩予約入れてる病院に
トメが入れないように根回しとか
ダンナにもその旨をきつく父親に言って貰うとか
そっちの方が今は重要かもね。
病院にコトメコ連れて、「嫁子ちゃぁ〜んっ!」って
ことだけは避けたいことだし。

769 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:34:13
コトメコの父親に連絡しないまでも、臨月嫁さんの父親あたりが
「コトメコさんの世話を引き受けるかどうかはともかく、
コトメコさんの養育を娘に要請すると言うことはこちらからコトメさんの
元ご主人や役所に連絡を取って養育費、児童手当などを娘に振り込むように
手続きしてもいいと言うことでしょうな?」くらいの確認はとってもいいかも。
少しは自分の足元に目が行って凸がやわらぐかもよ。
病院凸でのコトメコ養育要請やコトメコ放置も防げるだろうし。

770 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:35:52
余計なことは言わない方がいいと思う

771 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:37:24
うん
そして>>769はものすごく余計なことだと思う

772 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:39:45
でも養育問題は抜きにしても、コトメ子ちゃんにとっては従妹になるんでしょ。
お祝いも言えない、赤さんの顔も見れないのは気の毒だ…。
トメや旦那でなく、臨月嫁さんの実家の人の付き添いでコトメ子ちゃんだけ
病院に来させてやるのもダメだろうか。

773 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:40:49
>>772
いとこの顔なんぞすぐに見る必要はない。
一歳の誕生日にでも見ればいいさ。

774 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:42:15
なんで病院まで来てもらう必要が?
退院してからご対面で充分だと思うんだけど。

775 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:43:30
>>772
もう口をつぐんでおいた方がいい

776 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:43:39
普通に何の問題もない関係だったとしても
甥姪なんて病院には来てくれなくていいよ

777 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:43:59
今のコトメコに必要なのは親の愛。
たった四歳の子が従兄弟の誕生なんて楽しみにしてるわけがない。
自分のことで精一杯だよ。周りの大人に嫌われないように気遣って。
かわいそうに。
だからと言って臨月嫁には何の義務はなく。
自分の生まれてくる子供に愛情を注ぐことが第一。

778 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:44:09
>>772
4歳のコトメコに今、必要なのはいとこではなくて
ちゃんと世話してくれる保護者だ。
余計な事は言わなくてもよろしい

779 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:44:16
>>772
ダメ!
もれなくトメがついてくるだろ

780 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:44:35
コトメ子の面倒を見るつもりがないのなら
カマかけでもなんでもそういう発言はしないのが妥当
万一、トメやコトメと縁を切れれば養育するというのなら
手当とか養育費とかの話も必要だけど…。
そういう可能性はないみたいだし、
金さえ払えば面倒みるぜ?ともとられかねないし
余計なことは言わず「親代わりにはなれません」
「育てられません」「面倒は見ません」と一貫して言うべき。

コトメ子は確かにかわいそうだが
今はいとこなのにどうとかそういうレベルの問題じゃない。
むしろコトメ子の人生がかかってる。
赤さんの顔、みたくもない可能性だってあるよ?
ちょっとかわいそうドリーム入ってないか?>>772

781 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:45:24
>>772みたいな人が
「よかれと思ってぇぇ」と泣き叫びながらおかしなことをするんだろうな

782 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:45:50
4歳のコトメコ一人では病院まではさすがに来られないよね。
確実にトメもついてくる。

783 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:45:53
コトメ子の父親カワイソス。
やっと親権とったってことは父親も親権とるためにがんばったんでしょ。
おばあ様もちゃんとしてる人みたいだし。
現状をコトメ子父が知ったら、裁判で、親権取り戻すんじゃなかろうか。
教えてあげたいよ。

784 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:46:30
離婚理由がわからないから
そう簡単に同意はできない

785 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:46:41
もういっそトメもコトメも死んでるとかだったら
引き取って実の親子同然に…とかいう話も
この世にはあるんだろうけど…。
毒な大人って本当にどうしようもないな。

786 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:48:12
>>772は悪気はない、とか
親切のつもりで周囲に迷惑を振りまくタイプ。


787 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:49:07
離婚理由はコトメ経由だろうから
コトメコ父の口からも聞きたいよね。
できるなら。

788 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:50:25
喘息夫さんはうまくやってるのだろうか。

789 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:51:05
>>772はお祝いムードでお花畑になって
義妹とかの産院に突撃お祝いして
「義理姉がうざくて困ってます」とか
2ちゃんで相談されちゃうタイプ

790 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:51:06
>785
だね。
例え万一コトメコを引き取って育てても、コトメは今の男に捨てられたら、
「お前は私の娘、お前だけが頼りなの」とか言って、
コトメコを中卒か高卒かした時点で働かせて搾取、でしょ。

791 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:51:45
そうだー喘息夫大丈夫かな?
嫁にあって発作でてないかなぁ心配

792 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:52:01
>>785
父親がいるじゃん
臨月嫁さんと臨月嫁さん実家に面倒みろってことでは同じ
ぜ〜んぜん良くない

793 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:54:12
>>785>>790
妄想ヤメロ!!

794 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:55:42
>>772は●嫁の元旦那

795 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 21:58:53
>>792
良くないって???
>>785は別に死んでれば良いとか言ってないんじゃ?
毒な親とその子供って言う視点で、
毒な親はいっそいなければ他所で養子になったほうが
ましかもしれないって話なんじゃないかな。
まぁこのケースでは引き取れるとれないは
関係ない話だけど。


796 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:00:05
こことかDQスレとかスカスレみてると、
世の中は本当に悪意が渦巻いてて怖いなと思う。


797 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:01:57
>>795
つかいちいち引っ張るなよ・・・・若干スレ違いの気がするんだが('A`)


798 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:06:06
喘息夫さん健闘祈願

799 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:11:14
つーか>>772>>785も話がズレてるよ。
コトメ子ちゃんは確かに可哀相だけど一番可哀相なのは
臨月嫁さんのお腹の子なんだよね。
祝福してくれるはずの旦那とトメが狂ってるんだから。
臨月嫁さんは今が本当に大切な時だから
甘えすぎかな?って思っても実家に助けてもらえばいいと思うよ。
恩返しはいつでも出来るんだからね。負けるな!


800 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:11:53
齢四歳にして血縁関係の家庭をたらいまわしにされかねないコトメ子テラカワイソス
父親の所に戻してあげたい

801 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:16:04
なんでイラナイなら養子に出さないんだろうか。
私は今妊娠中だけど、諸事情により到底育てられないので養子希望の夫婦を探すつもり。
特別養子に生後間もなくしてもらえば堕胎より、私に育てられるより、きっとマシな人生を歩んでくれるはず。

802 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:17:00
>>800
もういいよ>>772


803 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:17:17
なんでイラナイのに妊娠するようなことするんだろう

804 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:17:44
>>801
イラナイなら父親側に育ててもらえばよろし!
ついでにまとめサイトもみるよろし!


805 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:18:03
>>803
男をつなぎとめるために妊娠するっていう女も多いよね。

806 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:18:14
だんだんスレ違いになってるよ。

807 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:18:51
>>803
煽るな

808 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:19:49
コトメ元旦那がなんとかひきとってくれるのが一番コトメ子にとっても幸せだろうし
丸く収まると思うんだけど、なんとかこっそり連絡とれないかね。

809 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:20:19
コトメコかわいそかわいそ言ってる奴には
じゃああんたが引き取れば?って言いたくなってくるな
今はその問題は臨月嫁さんが考える最優先事項じゃないってこれだけ言われてるのに
何なんだろう

810 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:21:05
>>808
それは2ch住人が考えることじゃないね

811 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:21:15
臨月嫁さーん。
今は自分の身体とお腹の赤ちゃんのことを第一に!



812 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:21:15
>>808
それも旦那に任せるって話になってるじゃん。
もうやめようよ。

813 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:21:42
>>809
つ【深呼吸】
つ【スルー検定】

814 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:22:13
>コトメコかわいそかわいそ言ってる奴には
>じゃああんたが引き取れば?って言いたくなってくるな

ドウイ
このクソトメと何ら変わらん

815 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:24:08
>>814
ここで私達が鼻息荒くしても解決することじゃないし
スルーしません?

816 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:28:03
思考回路が臨月嫁の旦那と一緒なんだよね。
コトメコかわいそうって言ってる人たち。


817 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:30:01
コトメ子のことは臨月嫁が考える必要ないって必死な人がいるけどさ
それがそもそもの問題でしょ
誰かに任せておいて解決することじゃないじゃん
本来なんとかするべきトメコトメ旦那がそろって無能どころか毒なんだから
コトメ子が今まで通り義実家でお荷物状態でいる限り
トメもコトメも臨月嫁さんにちょっかいかけてくるでしょう
旦那だけでも再教育したいけど
赤ちゃんは待ってくれないんだから
早め早めに打てる手は打ってしまう方が良い
そのためにはコトメ旦那も使えるなら使うべき

ただ体調の問題もあるから、
旦那を動かせそうなら旦那を、そうでなければ
身内に頼って無理のし過ぎは禁物だけどね

臨月だって言うのに赤さんのことだけ考えて
幸せな気持ちでいられないのは本当に気の毒だけど
赤ちゃんのことだけ考えていたくても
トメコトメは遠慮なんてしてくれないんだから

818 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:30:32
コトメコが可哀想だから臨月嫁に面倒みてやれだなんて誰も言ってないでしょ。
可哀想なのと養育の問題は別。

819 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:31:31
糞旦那が真に目覚めて動いてくれれば一番良いんだけどね

820 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:31:47
>>818
スレ違いって言葉知ってます?(♯^ω^)ビキビキ

821 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:31:50
無駄に長引かせなると要点がぼける。
ここまでの流れをまとめて、エロい人。

822 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:32:05
うぜー

823 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:32:18
トメにキッパリと断る事はもちろんなんだけど、
難しい事だが、何とかコトメコちゃんには
「あなたが憎いんじゃない、ただ事情があるだけなんだ」って伝えてあげて欲しいな。
トメにも大人の話し合いに幼い子供を巻き込むのだけはやめろと言いたい。
どれ程の傷になるか…
私は同じ様な状況で母不倫の親権母だったんだけど、
母に彼氏が出来たら放置され、子供が出来たら施設送りになったよ。
母と母新夫以外の人がちょっとずつ情けをかけてくるんだけどさ、
子供だから「もしかしたら…!」って期待しちゃうの。
結局子供からしたら「裏切られた」って思いを持って施設に行った。
母が生まれた子を連れて新夫実家に行った時、私一人で家で寒くて震えてたら
迎えに来たのが新夫母。
で私は嬉しくて嬉しくてもしかしたらかわいがってもらえるかも、って思ったんだけど
結局は私をダシにしての嫁イビリだったしね。
施設にいたら実父と祖母が来てくれてそれからは一緒に暮らしてたんだけど、
それでも期待しちゃいけないって思って心開けない。
たまに母が来て「よういくひ」とか「おてあて」とか、ああお金か…って分かる事を言っては
「ママと一緒に暮らしたらいいじゃないね?」と言って来るので余計に。


824 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:32:27
>>817
生んで落ち着いてからでいいよ。
元旦那に報告して、養育費貰えなくなったコトメまで
参戦してきて余計大変な事になったらどうするの?

825 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:32:28
ていうか今頃臨月嫁実家に夫が来て話し合ってるんじゃないの?

826 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:33:13
>>820
>>817に言うべきじゃね?

827 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:35:02
>>810
じゃぁどんなことならここの住人に考える権利があると?
なんかここをよほど権威のある場所と考えてる人がいる?

相談者にとっては
いろんな意見があって
それを参考に取捨選択したり
愚痴を吐き出したり
判断のちょっとした材料に出来る
そんな場所でしょ

コトメ子かわいそう、だけなら役に立たないレスだけど
コトメ子の父親に任せてみては、っていうのなら
一つの意見としてはありでしょ

828 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:36:10
益々うざいことになってる

829 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:37:22
濃い体験談が来たよ。考えさせられるねえ。

830 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:37:23
>>827
しつこいよ。

831 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:37:55
ここまでヒートすると釣りに見えてくるクマー

    o                        
                ゚                          
              __●_                 
            / ヽ-'⊇)`ヾ      ___ ___ _____ __      
          ⊂/ |      ミr''",r"※※※※※※ヾ      
           │      / /※※※※※※※※※\     
.          ⊂丿    ミ/  /※※※※※※※※※※※\            
         /  \、._,,,,,/  / ※ ※ ※ ※ ※ ※  ※ \    
        <、___,,,,/ ./※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ |ヽ      
      /      / ∠...._________________ノ |
     <______(、.____________________________________________________ノ


832 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:39:19
生んでからって言う意見もあるけど、
産んで、赤子の世話が一段落して余裕ができるのなんて
す〜っとさきでしょ。
それまでこの問題が長引くってことは
旦那とはずっと別居ってことになるよね。
そしたらもう緑の紙がちらついちゃうんじゃないかなぁ。
旦那はなるべく早くトメから切り離して再教育が良いと思う。
そうするにはやっぱりコトメ子をどうするか、
旦那も交えてきちんと話をするべきかなぁ、と思う。

833 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:39:45
>>827
散々出尽くしてるよ。>コトメ子の父親に連絡
臨月嫁さんも旦那に打診して連絡取るように話するみたいだし。
つーかおまいら落ち着けって。

834 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:40:09
>>827
臨月嫁さんが>624で直接連絡することはないって言ってるんだから
意見を尊重しましょうよって話なんじゃないの?
連絡する気はないって言ってるのに、連絡しろしろって意見が続いたら
臨月嫁さんが、自分ってひょっとして冷たいのか?って自分を責めちゃう
かもしれないし。

835 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:40:16
ここはそんな権威のある場所じゃありません。

836 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:41:58
臨月嫁さん
ここ数日、お腹の赤ちゃんのことをどのくらいゆっくり考えた?
問題は山積してても、一番に考えて話しかけるのはあなたの赤ちゃんにね。
ご家族のサポートが万全でも、ゆったり過ごして出産とその後の育児に備えることは
あなたにしかできないことです。
他のことは臨月嫁さんが手を出せることではないからね。

せっかくお母さんのお腹の中の特等席にいる赤ちゃんを寂しがらせちゃダメよ。
ちゃんと食べて、ゆっくり眠って、お腹ごしに赤ちゃんに触れて、たくさん笑って。
なるべく母子共に楽なお産になるといいね。

837 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:42:07
>>832
妊娠を甘く見すぎ。
極度のストレスは母子共に負担になるんだよ。
死亡の確率だって増えるのに…本当人事ですね。
妊婦に向かって妊娠は病気じゃないとか言うタイプ?

838 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:43:06
>>832
今日も旦那来るって臨月嫁さんのレスがあったんだからしてんじゃね

839 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:44:10
もう既出の話ばっかだな
どんだけループさせりゃ気がすむんだよw

840 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:44:35
>>837
それはまた極端じゃない?
産後の安静だって大切じゃない?
今問題を先送りにしても…ってことでは?

841 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:44:51
どんだけ〜っ

842 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:44:55
もう児童相談所に通報すればいいじゃないか。
コトメと臨月嫁さんは家族じゃないんだから、善意の第三者だ。

843 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:46:44
>>823
毒親の話など、スレと関係ない部分が心の傷に触れてしまって
長文を書きそうになることは私もよくある。「私も私もー」ってやつ。
でもな、その勢いのまま投稿しないほうがいいよ。違う人の話なんだよ。
どうしてもなにか書かずにいられないなら
該当するスレにぶつけてくるべきだと思うよ。
「私の心の傷の為にも私に似た子に優しくしてほしい」っていうのは
私やあなたの、個人的な事情でしかないんだよ。
今お腹に大事な子がいて、その子を最優先にしないといけない人に
私やあなたの個人的な痛みを受け止めてくれと頼む権利はないよ。

844 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:47:18
本人不在でエスパー群が大量ですね。
船頭が多いと船が山に登りますよ

845 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:47:21
ところで喘息夫さんはどんな話し合いになったのだろうか?

846 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:47:48
私の実家の隣の家でもあったよ。そういうこと。
真夏のクソ暑い日の朝早く、見たことのないおばさんが幼稚園くらいの子を隣の家のドアの前に置いて立ち去った。
ベランダからそれを見た母が気にして様子見に行った。
その家は、かなり前から海外赴任して留守。
その子に母がどうしたのか聞いたら「ここの人が帰ってくるまでここにいろ」と言われて待ってると。
早朝からクソ厚いはお日様カンカンだわで、とりあえず交番にの知り合いのおまわりさんに来てもらう。
おまわりさんと交番に行こうと言われると「ここで待ってないとママが怒るから」と子供。
お家の電話番号も住所もわからないっていうし、自分の名前も下の名前しか言わない。
苗字を聞いても黙ったまま。
母もおまわりさんも困っちゃって結局少しうちでテレビ見ながら菓子パンとミルクとアイスを食べさせて
ご機嫌とって仲良くなったところで母が交番に連れて行ったよ。
「また遊びに行くね、おばちゃん!」て手を振って交番でさよならしてきたけど、
なんでここ何年も誰もいない家に子供を炎天下おいてったのか謎です。
おまわりさんにも「僕と遊びたい?」なんて訊いてかなりかわいい子でした。

たぶん、似たような事情だったんだろうなと。。昔語りすまそ。


847 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:47:49
>>834
直接連絡を取れとは
誰も言ってないかと。
旦那、実家の両親、弁護士、
誰でも良いけど
そうした方が良いんじゃないか?
っていけんでは…。
旦那や姑に丸投げでは、解決しないから、
ってことで。
コトメ子のことはどうでも良い
と言う意見が
姑に押し付けて放置で良い
って感じに見えたのかと。

848 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:48:23
>>840
だから、産後落ち着いてからでいいじゃん…。
今、起きてるのつらくて横になるような状態なのに、
あれもしろ、これもしろって…。

849 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:48:26
まぁ…、最大のストレス回避は、旦那のエネ脱却だよね。
旦那に事情を全てぶちまけて、理解をさせること。
それにはコトメ子問題も話した方がいいと思うけど。
旦那が青くなっている今、こう動け、そうでないと離婚!
と畳み掛けて動かして出産に専念する手もあるね。
もちろん、お腹と相談しながらだけど。

850 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:49:10
問題の本質は、旦那が頼りないからこんなことになるってことを忘れないように。

851 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:49:54
>>848のどこが今話題の話とかぶっているのか
頭の悪い私に誰か解説してください。

852 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:50:25
>>842
それをしたら、臨月嫁さんの最大のプレッシャーである
旦那の攻撃が来る可能性が高いよ。絶対駄目だと思う。

臨月嫁さんにとっての旦那を軽く見すぎ。
エネ旦那持ちじゃないでしょ?

853 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:51:07
その脳天気馬鹿旦那の頭をかち割るオフ
でも開催したいよな。

沢山集まりそう。

854 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:51:47
>>848
だから産後落ち着くのってかなり先だから、
何ヶ月も義実家はともかく
旦那のことも先送りにして別居では
それはそれでよくないだろうし…って意見も出てるよ

ってすげーループだなオイ

855 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:52:59
家庭板名物無限ループ

856 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:53:08
>>854
どっかに「今このスレでなら、これでいくらでも釣れる」って貼られてるんだろう。
ポエマーまでやって来たし。

857 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:53:09
もう永遠にループループループ

   ∧_∧   ∧_∧   
ずーり       /   ・ω  ./   ・ω   
  ずーり    ∧_∧__ノ...../____ノ∧_∧  ずーり
            /    )         /  ・ω・) 
         ∧_∧ _ノ  ヒ、ヒィー   ...../_∧_∧  
        (    )   ('A`≡'A`)     ( ・ ω ・ )
          ヽ ∧_∧   人ヘ )ヘ  ∧_∧__ノ   
           (・    ヽ         (・ω・  \  
ずーり     ヽ_ ∧_∧   ∧_∧___ノ    
               ω・   \ ω・   \    ずーり 
                ヽ____\ヽ___ノ


858 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:53:21
>>847
臨月嫁さんの旦那が動かないならどうにもなるまい。
臨月嫁さんの立場なら自分とお腹の子優先で仕方無いよ。

859 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:54:14
みんな忘れてないか?エネの行動が1番の妻のストレスなんだよ。
だからこんなスレが立ってるんだよ。
すっぱり離婚した話ばかりでマヒしたの?

エネミーが旦那だからこそ、悩むんだよ。責められると辛いんだよ。
強引にコトメ子排除なんてもってのほか。旦那に責められる可能性でかすぎ。
最大のストレスがくる可能性を後押ししてどうするよ。

860 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:55:18
>>859

つか、既に家に来てるんじゃないの?

861 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:55:21
旦那の頭かち割るオフ以前に
「臨月嫁もコトメ子のことをなんとかする方向で考えたほうが」
とか言ってる奴らが、口出すだけじゃなくて自分で動くオフやったほうがいいな。

862 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:55:25
俺も無限ループの波に乗るぜ

>>858
その旦那が使えないんだから
嫁さん側(本人じゃなくても良いが)でうごかにゃ
どうにも問題は好転しないだろ
もちろん体調最優先は当然だが

863 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:55:28
もうアドバイスも私だけは言わせても
「ガイシュツだろうと私の素晴らしい意見を聞きなさい」
もお腹いっぱいです。

864 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:55:54
とりあえず、コトメ子に必要以上に肩入れするレスは、
臨月嫁さんを余計に苦しめるだけだと思う。
コトメ子まで憎くなる人だって多いのに、コトメ子はいい子と庇うような優しい人だから、
だからこそ、ばっさり切れずに苦しんでるんだから。
コトメ子の気持ちなんかは、いったん切り離して無視したほうがいいと思う。

865 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:56:00
>>854
旦那は放置は駄目だけど、コトメコ問題(児童相談所など)は
産後落ち着いてからでいいと思う。
旦那が改心するなら旦那と二人でトメ、コトメと絶縁すればいいだけの話。

コトメコ可哀想なのはわかるけど、下手に児童相談所や、元夫に連絡したが
ために、コトメまで粘着してきたら大変でしょ。

866 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:56:32
>>862
俺なんかもっと回転半径大きくいくぜ。

そもそもなんでコトメは自分で子供の面倒みないの?

867 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:57:42
>>862
その「なんとか」には
緑の紙や旦那再教育も含まれてるのかな
むしろそれ以外はいつでも良いと思うけどね。


868 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:57:59
コトメコ語りをループさせてる人達は、忘れてるのか?
ここに書き込みしてるのは、エネ夫じゃない、トメコトメでもない。
初産で臨月を迎えて、これから出産、初めての育児を控えてる人なんだよ。

そういう人にどれだけストレスを与えれば満足するんだ?


869 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:58:33
もうこれ以上スレを無駄遣いしないで、
臨月嫁さんと喘息夫さんを大人しく待とうよ。

870 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:58:36
>>866
男作って遊ぶのに忙しいから>コトメ


871 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:58:49
>>862
あのさ、何度も言うけど、一番のストレスは旦那の攻撃なの。
その攻撃招いてどうするっての。
臨月嫁さんが対峙する1番の問題は旦那なの。
その旦那すっ飛ばして、旦那を臨戦態勢に入らせたいのか?

872 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:58:54
まぁここで心配しても臨月嫁さんには
ちゃんと彼女を心配してくれる身内がいるんだし、
最悪の事態になっても彼らが全力で阻んでくれるでそ

873 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:58:56
>>857
何が何やら。
この流れと共にズレまくりですね。

874 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:59:18
>>866
トメ曰く「離婚で大変だったから」
真実は彼氏が出来て邪魔だから

875 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 22:59:44
>>866
読み直してから出直して来い。

876 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:00:00
>>862
臨月嫁さんに動けというのがわからんよ

877 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:01:23
>>871
だから旦那にコトメ問題を解決させるんじゃ?
父親に渡すもよし、トメコトメと縁切りさせるもよし

喘息夫弁護士さんとか見つけたかなぁ


878 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:02:16
870だが、わざわざ大真面目に返事するほうもループを完成させる
ピースになってるという自覚はないみたいだなあ。

879 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:02:50
 最 大 の ス ト レ ス は 旦 那 の 攻 撃。

このエネスレの基本がわからん奴はレスすんな。
旦那すっ飛ばせと言っている奴、逆切れされたらどれだけ
辛いか、足りない脳みそで少しは考えろ。

880 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:03:08
>>878
つ自演

881 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:03:32
妊娠後期に中毒症と言われて入院推奨されたのに
「医者の言うことなんかイチイチきかなくていい!」と言って入院させず
臨月を過ぎて自然分娩に挑戦したけれど微弱陣痛で2日苦しんだ後に
胎児の心拍が弱まってきたところで帝王切開。
産まれた赤ちゃんは中毒症の影響もあって小さめ。NICU2週間。
その3年後に二度目の妊娠。
前回のこともあって病院では妊娠後期に入院推奨されたが
やはりグズグズ言って入院させず。
かと言って家事育児を手伝うワケでもなく。疲労困憊の妊婦を見かねて
妊婦の妹が上の子の育児と家事に3ヶ月来てくれてどうにか出産。
その後数ヶ月で無職になりDV。現在離婚調停中。

こんなアホ男が身近にいるのを思いだしますた。
ちなみに中毒症妊婦を入院させなかった理由は
「ボキチソが寂しくなるじゃないか!」ですた。
そんなアホ男は義弟・・・。

882 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:04:09
>>876
だって臨月嫁さんに降り掛かった問題じゃん。
他に誰が振り払ってくれるんだ?
旦那は敵だろ、この状態じゃ。
臨月嫁じゃなくて家族でもいい、臨月嫁サイドが
頑張らなければトメの攻撃はやまないだろ。
息をひそめてトメ旦那をやり過ごすだけじゃ
緑の紙に行き着くだけだろ。

883 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:05:10
>>881
エネというかカスだねぇ

884 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:05:28
コトメコの話はこの際関係ない。問題は旦那だ。
臨月嫁もコトメコに逃げるな。旦那がどういう人間か考えろ。
つらい気持ちはわかるが、グズグズ悩み続けるのは赤子に悪い。
悪いけど、旦那はトメと別居しないと思うよ。
こういうタイプの男はそんなもん。
俺の叔母がそういう男と結婚して苦労した。
幸い実家の人達がいい人達みたいだから、甘えさせてもらえ。
旦那のことはスッパリとあきらめて、明るい未来を考えろ。

885 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:05:31
だから、親、兄弟が一生懸命追い返してるじゃないか。
そちらの家のことはそちらでして下さいってさ

886 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:05:37
>>882
まぁ一理ある。
が、まずは旦那を目覚めさせるのが1番目だな


887 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:06:30
>>882
エネスレ読破してから出直せ。
旦那すっ飛ばしじゃ何も解決しないんだよ。

888 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:06:39
なんか意見ループしすぎ・・・似たようなレス多すぎで臨月嫁さんが目を通すのが大変な気が・・・
みんな少し餅突け

889 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:06:51
まぁ無責任な「ベストな判断はこれ」的な感想すら
体調に関わると言うなら、
こんなところで相談してちゃ行けないと思う。

890 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:07:55
コトメコなんて気にしなくていいじゃん!というのは外野の意見であって
やっぱり臨月嫁さんは気にせずにはいられない可能性もあるっしょ。
顔も声も知ってる、情もそれなりに抱いてる子なんだから。
いや、気にせずにいられるならもちろんそれがいちばんいいわけだけど。
でも、そうできないなら、いちばんストレス少なくコトメコが片づく方法は
何かを考えるのも(もちろん旦那に動いてもらうわけだけど)
臨月嫁さんを楽にしてあげる方法だと思うけどな。

891 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:07:58
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!
これだけは言わせて!

あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!
あたしだけは言わせて!

892 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:08:05
>>881
スレ違い

893 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:08:09
>>881
結局嫁や子より自分ってことか。

894 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:08:46
今言い交わされてる意見が
ちょっとずつか見合ってないだけで
根本的には同じことを言い合ってる気がするんだけど…。

妊娠嫁頑張れって言ってる人は
旦那すっ飛ばせとは言ってないし
休めって言ってる人も
問題先送りにしろとは言ってないし

みんなもっと持ちつけ

895 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:08:47
>>885
その通り。それでいいんだよね。
臨月嫁さんが見つめた方がいいのは、親兄弟にはじかれた旦那の行動のみ。
それだけは残念ながら逃げられない。ストレスになっちゃうね。
が、それ以上は負担を背負う必要なんてない。

896 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:09:52
>891
2ちゃんで今更何をw

897 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:09:53
このループを読む事が一番臨月嫁のストレスだったりしてww

898 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:10:39
とりあえず、今後の旦那の出方次第でしょ
初めての出産控えた妊婦さんがどんだけ不安抱えてるか
これ以上不安を掻き立てる妄想やあれしなくちゃ・これしなくちゃ
って言って追い詰めないであげてほしい

899 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:10:46
旦那のことだけは、仕方がないけど向き合わないとね。
おなかのこの父親なんだもの。
今後の人生に関わることだから。
トメなんていてもいなくてもかわんねーんだから
門前払いでおk

900 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:11:11
最後まで責任が取れないなら可哀想だけど手を出さないのが吉だと思うけどね。
口を出すなら手も出さなきゃならないよ。言うだけ言って面倒を見ないならトメと同じだ。
妊娠中は自分の事さえ儘ならないのにそれは難しいでしょ。


901 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:11:16
他に大したエネ話がないと、いつまでもループするんだな。。

902 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:11:38
うん、読むの大変でしょ
しかもIEとかで読んでたら、レス多くて落ち!あれ?見れない〜とかなりそう。
もう890だし。

まぁ、待ってみよ(*・・)o且~~┏━┓~~且o(・・*)

903 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:12:15
コトメ子がかわいそうじゃないか。
大人の都合に振り回されて、たらいまわしにされるの?
もう引き取って、可愛がってあげれば?
臨月嫁さんは、施設に入ることになっても何も感じないんだろうか。

904 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:12:29
喘息夫さん、大丈夫かな?
嫁との会話がストレスになって体調崩してなきゃいいけど…
心配だよ。


905 :臨月嫁 ◆U4sUHDlmIM :2007/06/04(月) 23:12:41
旦那、両親と話し合いました
今の状態はコトメ子にとって良くないし、はっきり言ってこのままだとコトメ子が気になって落ち着かないので
早急に問題をなんとかして欲しい
これから毎日トメが来るかも知れないと思うと、疲れて出産に影響がありそうだ

とにかく色々と↑のような事を言いました。今日のトメの行動は旦那ですらおかしいと思ってるようで
今日もう一度旦那がトメコトメに話をしてくる事になりました
元旦那の連絡先は引っ越しをしてなければわかるみたいですが、あまり期待はできないかも…


あと心配して下さってる方がいらっしゃいましたが
入院予定の産院は、病室に入れるのは旦那だけで、面会は待合室のみでしかできない産院です
会いたくないと言えば、会わないようにしてくれる所です
たまたま選んだ産院ですがこの産院選んで良かった

906 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:13:09
レスが伸びてると思ったら・・・

907 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:13:47
>>903
お前が引き取れ。

908 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:14:03
>>890
だーかーらー、旦那の逆切れを招く方法は推奨すんなと言ってるんだよ。
旦那をすっ飛ばしてコトメ子の処遇を法的にでもなんでも強引に決めたら、
今までボンクラだった、今も怪しい旦那がどう喚くかわからんでしょ。
だから、旦那にやらせろと言ってるんだよ。
1番のダメージである旦那の逆切れ攻撃がこれでなくなるんだから。

旦那からとんでもない逆切れ受けたことある?
あるならわかるはずだよ。少しずつ諦めるのと、一気に馬鹿さを見せ付けられる
のには大きな打撃の違いがあるんだってことが。

909 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:14:57
>905
お疲れさまです。
良い病院を選びましたね。

910 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:15:02
臨月嫁乙!
過去レス読まなくていいよーループループループだし

911 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:15:05
>>905
乙。
とりあえず実家の人が盾になってくれるんだし
産院も安心っぽいから、義実家のことはすべて旦那に任せて
自分とお腹の赤ちゃんの事だけ考えたらいいと思います。

912 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:15:46
910に同意。

913 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:17:10
>>905
ああ、1番いい方法だね。それで充分だと思うよ。
産院もしっかりしたところみたいだし。
大変だろうけど、あとは旦那とご家族に任せてゆっくりして下さい。

914 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:17:19
>>907
義妹の子供がいらないいらないって押し付け合いされて傷ついてたら、
養子縁組して引き取るよ。

915 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:17:55
>>908

読みなおしたけど旦那をすっ飛ばせなんて書いてなくない?
むしろ旦那に動いてもらえって、あなたと同じ意見みたいだけど。

916 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:18:17
>>905
乙。

旦那が本当に分ってくれるといいね。
コトメ子ちゃんの事もうまく向こうの家と連絡が取れることを祈ってる。

917 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:19:51
>>905
お疲れ。
トメコトメは旦那に任せるしかないよ。
まずはお腹の子供とあなた自身が、落ち着くのが一番ですよ。


918 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:19:58
>>908
長文投下の前にはリロードしような?な?

919 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:20:58
>>915
ああ、ごめん、読み違えた、というかごっちゃになった。
コトメ子の行き先も考える必要はないと思うよ。
それも旦那の役目だ。
>>890
ごめんね。すみませんでした。

920 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:21:28
>>908の旦那が切れたのは
>>908にも一因があるんじゃないかと思わせる文章力

921 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:22:54
スレの成長が早くて大変です!
成長促進剤も使ってないのに雑草のような生命力です!

922 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:23:29
>>917
同意。今はコトメ子のことで下手に意見してエネ夫と争わない方がいい。
物凄いストレスになるから。ご家族に任せてどうかゆっくり過ごして下さい。

923 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:24:05
レスがすごいから何かと思ったら長文が多いな
どうせ外野の雑談だろうが

924 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:24:39
トメの行動の異常性に旦那が気が付いたのなら輝かしい一歩だな
この調子で話し合ってるうちに「アレ、俺の身内おかしくね?」って
気が付いて、このままだと将来泥沼なことを察知できれば良いんだけど

925 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:24:59
>>920
あまりにもエネ夫との話し合いを軽く見てる
意見が多くで逆上した。すまん。
少なくとも臨月にやるこっちゃない。

926 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:25:10
>>905
おつかれさま!
旦那の目が覚めてくれると良いね。

927 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:26:28
今日も臨月嫁はゆっくり休むクマー

    o                        
                ゚                          
              __●_                 
            / ヽ-'⊇)`ヾ      ___ ___ _____ __      
          ⊂/ |      ミr''",r"※※※※※※ヾ      
           │      / /※※※※※※※※※\     
.          ⊂丿    ミ/  /※※※※※※※※※※※\            
         /  \、._,,,,,/  / ※ ※ ※ ※ ※ ※  ※ \    
        <、___,,,,/ ./※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ |ヽ      
      /      / ∠...._________________ノ |
     <______(、.____________________________________________________ノ


928 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:27:01
>>927
おまいが一番正しいw

929 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:27:26
一応旦那がトメの行動をおかしいと思ったのは進展したと言うべきかなあ
このままトメの凸を防ぎもせず、状況が変わらなければ
旦那本人も家に近づくな!と言うしかないと思う。
こんなことを言うのは酷だけど、臨月嫁さんにとってコトメ子ちゃんは赤の他人。
巻き込まれないように、自分の事だけを考えて過ごさないと。

930 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:27:56
>>927
その布団じゃそろそろ暑いんじゃね?

931 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:28:59
臨月嫁がいっそダラ奥だったら
こんなに(変な風に)頼られなかっただろうに…ホロリ
妊婦さんと乳児の親は
好きなだけダラってていいはずなのに…ホロリ
旦那が覚醒して問題が片付きますように

932 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:29:39
>>930
熊は毛皮もきてるしなー
そろそろタオルケットとかで良いんじゃね

933 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:32:38
>>925
その気持ち、わかるかも。
私も今は複雑な話し合いは避けた方がいいと思う。
エネとの会話は只でさえ心を削られるから。
なるべく必要最小限で言った方がいいと思うよ。

934 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:32:45
臨月嫁さんと旦那さんは何歳なんだろう。なんか急に気になった

935 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:33:26
結婚って、当人どうしがくっつくだけと思ってたら、
その後ろの家族一同が芋づるみたいにくっついてくるんだよね。
私も結婚してからそれに気が付いた。今さら遅いけど・・・

936 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:35:04
今日はこれ以上事態は動かんし、要らんループはやめれ。

937 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:39:47
みんなタオルケット出して今日は寝るクマー
 .∩_∩ 
 ( ・(エ)・)
/ ̄ ̄ ̄/⊂ 


938 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:40:33
コトメコ父の住所は、コトメコの戸籍謄本から辿れるとオモ。

939 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:41:33
      _, ,_
     (`Д´):. _ かけてよし!
    r'⌒と、j   ヽ
    ノ ,.ィ'  `ヽ. /
  /       i!./
 (_,.         //
 く.,_`^''ー-、_,,..ノ/

      _, ,_
    /(*`Д´) かぶってよし!
    / :::У~ヽ
   (__ノ、__)

      _, ,_ '⌒⌒'⌒ヽ  まるまってよし!
     (`Д´* ),__)

           _, ,_
          ( `Д´ ):. _ フトンサイコー!!
         r'⌒と、j   ヽ
        ノ ,.ィ'  `ヽ. /
       /       i!./
        (_,.         //
      く.,_`^''ー-、_,,..ノ/

940 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:41:33
>>937
そうするクマー

臨月嫁さんも休まりますように|´(・)`)ノクマー

941 :喘息夫 ◆7o2fmFmuic :2007/06/04(月) 23:42:48
こんばんは、喘息夫です。ただいま帰宅しました……。
今からレポートまとめます。

942 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:43:44
やっぱりみんなタオルケット畳んで喘息夫待つクマー!寝るなクマー!
.∩_∩ パーン
( ・(エ)・)彡☆))д´)
  ⊂彡


943 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:44:52
>>941
おつかれさまです
ゆっくりでいいですよ
御飯は食べましたか?

944 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:44:56
タオルケットじゃ寒い宮城県民は毛布に包まって待ってます

945 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:45:20
>>941
乙カレー。報告待ってる。

946 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:46:35
>>941

体つらかったら明日以降でもいいですよ
無理しないでおくれよ

947 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:46:53
やっと追いついた。

>>698
アスペルガー障碍は先天性。
ストレスなどでなるものではありません。

948 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:49:14
どうする?今から喘息夫まとめるなら
次スレを立てた方がいいかな?早漏すぎ?

949 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:49:27
>>942
痛ァ〜い。
熊手ビンタで顔半分えぐれちゃった。
病院行ってくる。

950 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:49:42
また寝るタイミングを逃してシモタ。

951 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:51:33
そういや次スレ規定無いな

952 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:52:33
>>948早漏クマー
.∩_∩ パーン
( ・(エ)・)彡☆))д´)
  ⊂彡
この流れのはやさだったら別に立てなくてもいいんじゃない?


953 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:53:42
>>937からの流れ、嫌いじゃないw

954 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:54:01
そもそもアスペって診断が医者からあったのか?
だいたいそんな昔にアスペの診断ってあったのか?
先天性の障碍に対して、素人判断でモノ言う奴最低

955 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:54:12
熊さんが仕切っているスレはここですか?

956 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:54:46
>941
乙。
吐き出すことで楽になれるのなら待っている。
しかし、喘息持ちなら、自分の体力を大切にしろ。

957 :名無しさん@HOME:2007/06/04(月) 23:56:51
次すれたててみる


958 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:02:32
次すれたてた。

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1180969113/

959 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:03:13
>>958


960 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:05:11
>>954
コトメコ4歳にして空気読めるんだからアスペじゃないよ。
しかし、何でだ?ここんとこアスペルガーの認知度あがったの。

961 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:05:32
喘息夫の報告は次スレにしてもらった方がいいかもね
ダメだったらクマーでパーン!してください
(*´д`)ハァハァ

962 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:06:54
>>958
おつー

963 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:06:57
喘息夫、おかえり!乙乙!!
弁護士が見つかって同行してたらいいと思ったが
一人だったっぽいなあ。


964 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:07:24
>>958
乙であります。

965 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:07:29
>>960
>>947を受けてのレスだと思うからコトメコのことじゃないと思う


966 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:07:39
喘息夫さん
長くなるようでしたらまとめおばさんのことも考え、
新スレで続けていただけるとありがたいです。

967 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:12:44
>>960
954の言ってるのは、>>698の従姉妹の話。
先天性か後天的な生育環境によるものなのか。はたまた高機能自閉症の一種なのか。
いまだハッキリとした原因が判らないため、今後の研究が待たれる。
従姉妹母のために後天的生育環境に支障を来たしたのが従姉妹のアスペの原因といってる698は、ただの短絡的な人。

968 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:15:31
>>965
すまん、違う人の話だったのね。

969 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:15:49
とりあえずなんか変だからアスペって言っとけ



ってことですよ
ひどい話だ

970 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:17:49
自分も、>>698のアスペの認識は間違ってると思って気になったが皆スルーの方向だったんでスルーした
発達障害に対する間違った認識がいろんな子供やお母さんを苦しめてると思う

971 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:18:11
                     ( 嫌 が ね こ )
                      ) だ .ま .む れ(
                     ( お ん .い 以 )
                      ) ! す .の 上(
           ,, -──- 、._   (    る .を   )
         -"´         \  .)   .の .    (
        /              ヽ.(   .は .     .)
         /             ヽ〜、_       _(
       |      _ノ    ヽ、_  .|  `,〜〜〜´
        l     o゚⌒   ⌒゚o  l
       ` 、      (__人__)   /
         `ー 、_.   ` ⌒´   /
            /`''ー─‐┬''´
            /  丶. i  |
           ./ 丶、_)|_ノ|_
           .|  ̄ヽ._  ´  ヽ
           ヽ、 _/´`ヽ   /

972 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:19:54
>>971
寝ろよ

973 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:22:20
と、思ったら喘息の奴新スレに。。

974 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:23:39
>>961
全然ダメじゃないけどやって欲しそうだから
.∩_∩ パーン
( ・(エ)・)彡☆))д´)
  ⊂彡
満足

975 :961:2007/06/05(火) 00:25:22
あ・・・ありがとうクマ様・・・ハァハァ・・・

976 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:25:56
ウッウー!       ウッウー♪!
    Λ_Λ         Λ_Λ
   ./) ゚д゚)')       ('(゚д゚ (ヽ
(( /    / ))      ((ヽ    ) ))
  し―J             し―J

977 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:26:16
熊さんの肉球に触りたひ

978 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:26:55
ume

979 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:27:06
喘息夫さん
次スレで報告しているから、うめでおk?

980 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:27:57
肉球はね、犬より熊よりヌコですよ。
柔らかさが違いますや。って熊は触ったことないけど。

981 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:28:17
喘息ってほんと軽く見てる人多いよね
年間結構な数死人が出てるってのに

982 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:28:25
  λ,,,,,,λ あぁ〜…
  ∩´iWi`∩ λ,,,,λ 眠い…
  ヽ |m| .ノ∩゜iWi`∩
   |  ̄| ヽ |m| .ノ
   |   | |  |
   U⌒U  U⌒U


983 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:28:26
>>979
いいんでね?

>>973
まとめて読めるし、長くなりそうだし、今回はいい判断だと思うよ。

984 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:28:36
熊さんの「肉棒」って読んじゃった…

985 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:28:47
ヌコね。肉球ね。
ああああ!実家のヌコに会いてぇぇぇ!

986 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:29:27
新スレ18、それは誰もが言いたい事かもしれないが、報告終ってから言えよ

987 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:29:57
( ´∀`)σ)д`)>>984

988 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:30:03
>>984
お下劣禁止クマ。
.∩_∩ パーン
( ・(エ)・)彡☆))д´)
  ⊂彡


989 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:30:25
     (´・ω・)
      ハ¶ し¶
..    / ̄ ̄ ̄\   
   //       \
  /   ●      ●\   _ 
  |      (__人__)  .| ≡_)_
  \          ./=_) ≡_)
   /_        _ =_) ≡_)
  (___)        ≡_) =_)
   |        ノ
   /  ___  (  
  (_ノ     ゝ_)

990 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:31:13
喘息、なんで新スレに書くかなあ

991 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:31:27
荒巻ブワっとしてくんないかな。

992 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:31:30
埋めついでに。

私も喘息持ちだよ。
軽いけど。
ホント最近、喘息との診断が下りたところで…。
元々、アレ持ちだったし、ここ数年
なんか呼吸器系が弱ってるのに、気付いてたから
さほど驚かなかったけど。
なので、喘息夫に感情移入しまくり。
そして、全力で逃げろ!頑張れ!と言いたい。

993 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:31:47
>>990
気づかなかったらってむくれんなwww

994 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:31:58
熊さんの肉球を枕にしてみたひ

995 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:32:31
喘息、ここが埋まったら読みに行くからな。
勝利祈願!!

996 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:33:03
       ∧_∧
        ( ・∀・) 
      oノ∧つ⊂)
      ( ( ・∀・)   下品なやつはこうしてやる〜
      oノ∧つ⊂) 
      ( ( ・∀・)
      oノ∧つ⊂)
        ( ・∀・)
      oノ∧つ⊂)
      ( ( ・∀・)  
      oノ∧つ⊂)
      ( ( ´・ω・)
      ∪( ∪ ∪
        と__)∩)
      ⊂/  ノ )  >>984
      /   /ノV
≡≡≡≡し'⌒∪
     ┴┴'┴┴'


997 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:33:19
埋めたらぁ!

998 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:33:30


  、ヾ'"'';          /ゝ
   ミ  彡    wWw _/´  `ヽ  ビクッ!
   ミ  彡  、ヾ   ヾ/      ,! Σ
.   ミ  ミ  ミ      ゝ   o,  oミ
    ミ ミ ミ         `ミ __,xノ゛、
    ミ  ミ ミ     ミ     ヽ.._,,)))
    ヾ、  !       ミ  i             ブワッ
     ´"'`、     ミ ヽ.    、ゞヾ'""''ソ;μ,
.        ` ーー -‐''ゝ、,,))  ヾ  ,' 3    彡  >>991
                   ミ        ミ  
                    彡        ミ
                    /ソ,, , ,; ,;;:、ヾ`


999 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:33:50
がーんばれっ
ぜぇ〜んそくっ
おっとぉぉ〜〜〜〜〜

1000 :名無しさん@HOME:2007/06/05(火) 00:34:01
       ____
     /⌒  ⌒\
   /( >)  (<)\
  /::::::⌒(__人__)⌒::::: \  シシシシシシシシッ
  |    /| | | | |     |
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       ̄ ̄ ̄
     ____
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  (( (ヽ三/)    (ヽ三/) ))
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