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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第33版

1 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 15:32:55
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

次スレを立てた方は↓でリンク先の変更依頼をしてください
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド 18
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1169303391/

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第31版(実質32)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1176639020/

2 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 16:03:26
>>1


3 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 19:39:36
>>1
乙です。

4 :名無しさん@HOME:2007/06/09(土) 19:40:55
>>1
うんこ

5 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 05:45:25
結婚証明書って結婚式の時に書くやつですか?式以外で作成してもらえますか?

6 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 09:10:15
婚姻証明なら役所で戸籍謄本もらう

いわゆる普通の(?)結婚証明書ならググるとテンプレート出てきたよ。
自分で作れるんじゃない?

7 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 11:23:12
市役所の税金関係のスレはありますか?支払い督促来て困ってます

8 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 12:01:39
払えよw

9 :奈津果ですけど、相談が。:2007/06/10(日) 12:03:21
今日、英検があったんだ〜
ウチ、落ちたかもしれない↓↓泣

それで、皆に聞きたいんだけど検定諦めて
受験勉強に集中して、点数上げるのか
それとも、また、検定がんばった方がいいのかな?
ウチ、行きたい高校あて、あと15点上げなきゃならないの
・・・・。
だから、点数アップをがんばった方がいいかな?

10 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 12:05:05
いまどき英検なんてそんな受験に大きい影響あるのか?
TOEICならわからんでもないが。

でも、中学三年生で英検4級落ちるって相当バカなんじゃないか?

11 :奈津果ですけど、相談が。:2007/06/10(日) 12:06:15
4級じゃないです。
3級です。
TOEICって何ですか?

12 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 12:10:28
T とっても
O お買い得で
E エッチな
I イントリ
C 小道具

13 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 12:16:07
厨は2ちゃん書き込み禁止だよ

14 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/06/10(日) 12:19:52
Test of English for International Communication
訳すと「ぐぐれや」だ

15 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 13:17:32
3級の一次を落ちたの?
英検用の参考書をもう一度おさらいするのだ。

16 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 13:21:28
受験については、英検取得を有利に使ってくれる学校と(推薦など)関与しない学校と色々あるから
あなたの希望する学校はどうなのか調べたほうが良いね。

17 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 13:59:46
>>9
英検は高校入ってから受けられる。
一方、今点数上げないと志望校には入れない。
さあどっちが大事だ?

わからんならその志望校は高望みだ。

18 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 14:15:52
地域にもよるんだけど
駅前とかによくある有料の自転車・バイク置き場って
あれ夜中とかにいたづらされたりしないんだろうか。


19 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:03:50
英検3級って、小学校6年〜中1にかけて受けるもの
今は小学校卒業時に英検3級取れるよう薦められてる

高校はいる頃に英検3級って・・・高専レベル?地方住み?
都会じゃ考えられない教育格差だ

20 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:15:26
え〜、高専って国立だよね?
今は「しょせん高専レベル」って言われるほど、ひどいの?

21 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:16:49
煽りに反応すな

22 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:19:12
煽りだったのか…ごめん

23 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:31:30
>>19
間違った情報を書き込まないで。
児童英検と間違えてない?
今の英検は3級で中学卒業程度だよ。HP見てみ。

24 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:36:34
イヤイヤ、でも実際のところ英検を中3になってから落とすのはかなりアレなレベルだよ。
大抵は中学1〜2年でとる(英語が得意で武器にしたい子ならね)
てことはこのお嬢さんは英語は得意でない。
英検3級が推薦に必要ならがんばってもう1回チャレンジ。
受験に関係ないなら英検は後で。とりあえずは目の前の受験に集中だ。

25 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 15:42:14
>>18 無人ならやられる。
当方23区内だが、ロックしておいたミニバイクを駅前の有料駐車場から
誘拐された経験がある。二日後にはぼろぼろで発見されたがね…

26 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 17:47:49
わかさぎみたいな細い小さな魚を天ぷらにしようと思うのですが
下味とか別に何もつけなくても良いのでしょうか?
水で溶いた小麦粉だけでおk?

27 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 18:45:02
わかさぎ、水気をふき取って片栗粉だけまぶして揚げるとカリカリに揚がるよ。

28 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 19:38:05
>>26
水に溶かなくても小麦粉だけまぶして揚げて、天つゆとか塩つけて食えばいいと思うが。
片栗粉であげるのはわたしはあまり好きじゃないが、南蛮漬けにするなら片栗粉もよく
お酢がしみこんでおいしいと思うよ。

29 :26:2007/06/10(日) 22:00:55
水溶き片栗粉で揚げてしまい、べたべたになりますた。
セツナス・・・(´;ω;`)

30 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:13:06
義親と同居したくないからって離婚て蟻??梨??

31 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:16:16
なんで片栗粉と小麦粉を間違えるの?
袋をみたらわかるじゃない。


32 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:24:16
片栗粉で揚げてベタベタになるもの?水で溶いたからだろうか?

アイス、ダブル、トール、ダブルヘーゼルナッツ、エクストラフォーミー、ラテ!
って注文したらクスクス笑われた、っていうAAの意味がわかりません。
誰かどういうことなのか教えてください。


33 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:25:45
会社の人同士の宴会で某温泉ホテル(コンパニオンプランもあるホテル)
に泊まっている夫。一般にコンパニオン嬢って何するんだろう?
1泊だけだし、ただお酒のお酌だけだよね?

34 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:39:39
>>30
離婚するしないは個人の自由だけど、相手に落ち度がなければ慰謝料が発生する。

35 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:42:45
>>33
嬢派遣会社或いはその嬢によって何でもありだよ。

36 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:46:56
>>33
http://www.space-toyo.co.jp/plan/enkai060404.html

これでお酌だけだったらびっくりするわ。

37 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:52:35
23の時に妊娠→トメに挨拶→『結婚は許さないから早くオロシテネ』
→同棲中のマンション帰宅→電話が鳴り、トメ。
『今すぐ出て行って(身重なのに)』→追い出されてそして流産。
30の時にトメが経営している会社の手伝いを週2日で頼まれる。→結局休みの
日だろうと何だろうと構わず自宅に仕事の電話や出勤要請が来る。→さて、どうしようか。。

38 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:53:57
→国語の勉強

39 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 22:57:30
→今すぐ勉強

40 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 23:04:01
>>36
そんな感じのホテルです。HPに
コンパニオン(ドキドキプラン、コスチューム)とか書いてあるOTL
領収書って証明用に個人用にコピーできるのかな、確認したい・・
でも確認したい、って行っても偽造されちゃったらなぁ・・
ホテルに直接プラン確認の電話を入れても教えてくれないよね?
これって疑いすぎかな??

41 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 23:15:19
>>32
トールの読み方解らなくて「これで」ってメニューの写真を指差したら
その時の店員が思いっきり聞き返しやがって、ぶん殴ろうかと思ったけど止めたよ。

42 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 23:24:06
>>40
教えてくれると思うよ。
普通の風俗店でも名刺見つけて怒り心頭の奥さんが電凸するし。

そのホテルって風俗営業の許可取ってるのかなあ。

43 :名無しさん@HOME:2007/06/10(日) 23:25:05
>>18
何度か自転車お泊まりさせたけどいたずらされた経験なし。
神奈川某市某区

44 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:33:22
>>40
そのレベルの有名ホテルなら、ドキドキプランと言っても
会社が提供するサービスの内容はセクシーな衣装でお酌だけだと思うよ。
会社側は(法に触れるほどの露出がなければ)
どんなコスチュームでお酌をさせてもかまわないけど
売春を斡旋したら法律違反になる。
まあ宴会終了後の「自由恋愛(お小遣い付き)」は禁じる事ができないけどね。

45 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:48:57
>>44
情報ありがとうございます。
本人はいたって真面目なほうですが独身の頃風俗店の経験はあるようで、
また思い返すとちょっと?な事もあって・・
・直前に旅行に連れて行ってくれた事→罪滅ぼし旅行?
・旅行から戻ってきて、今度会社で行くホテルの名前を聞いたら
「皆にまかせっきりで聞いていない」→交通アクセスを調べてあげようと
HPを検索して初めてコンパニオンプラン付きホテル(その地域では
有名だった)だと発覚→黙っていた?

ただその発覚時点では二人でパソコン画面を見ていて夫は
たじろいたり、動揺した素振りもなかったので、本当に知らなかったのかも。



46 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:53:28
あと行く前に「行きたくない」「面倒くさい」と何度も
連発していた。でもその言葉が本当ならいいけど、
そうじゃなかったら・・ちょっと不安。


47 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:59:01
>>37
結局、結婚したの?
オロセだの出て行けだの言われてたのに何故今だにトメと交流があるのかが分からないんだが…

48 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 00:59:58
>>46
それ残念ながら間違いなく宴会先で壮絶なイッチャイッチャぐっちゃぐっちゃしています。

49 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 07:55:35
>>37はマルチ
鬼女にも同じのはってそっちは親切に相手してもらってデモデモチャン認定されてた

50 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 08:21:29
マルチはよくないね。

51 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 10:53:26
旦那が働きません
というか、仕事を探してるのに見つかりません
産後1ヶ月ですが私が働いてもいいでしょうか?

52 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 11:00:30
>>51
旦那が赤ん坊の世話を出来るならそれでもいいけど
そのまま主夫になる可能性もあるよ。
アルバイトすらしてないんだよね?

53 :51:2007/06/11(月) 11:39:56
>>52
ちょっと事情があって、なかなか条件に合うところがないのもありますが
子供の世話が楽しくて離れたくないように見えます
アルバイトでもいいんですが、やっぱり本人にやる気がないのかな・・・
主夫だと私の精神がもたなそうだけど、視野に入れた方がいいかもしれませんね

54 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 11:55:48
子供の世話を安心して任せられる夫なら主婦もいいかもね。
でもちゃんと家事もしてもらわなきゃだけだよ。

55 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 12:06:46
今まで使ったお金は、あの世の所持金になるって本当ですか?

56 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 12:10:04
嘘です。
三途の川の渡し賃のみです。

57 :51:2007/06/11(月) 12:15:32
>>52>>54
なんか元気が出ました
背中を押してもらいたかったのかもしれません
子供の世話は私より上手だし、仕事探してみます、ありがとうございました

58 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:01:10
産後一ヶ月でフルタイムで働いて大丈夫なの?

59 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:20:23
>>51
確か、労働基準法で3ヶ月はダメなんじゃなかったっけ?

でも産後一ヶ月の奥さんを働かせる男が乳児と2人きりになって面倒を
みると思ってるあなたがすごい。
仕事だって、働こうと思うとあなたより稼げるはずなのに。

60 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:31:23
はげどうなのでちょっとアゲ

61 :51:2007/06/11(月) 13:35:28
たびたび出てきてすみません
旦那は赤の面倒を見たがって、私から奪うように世話してます
それはそれでありがたいのですが・・・
産後の肥立ちも悪くなく、働くのは最初からフルタイムじゃなければ大丈夫かと思ってます
ただ、もしかしたら精神的に疲れてるかもしれない
今は仕事しろー!とオシリを叩いて追い出す元気がないんです

62 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:37:53
>旦那は赤の面倒を見たがって、私から奪うように世話してます


こういう人間が正常な子育てができるとは思えない。
子供を育てるのは身の回りの世話をするだけじゃないですよ。

63 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:49:01
51さん、まだ若そうだけど、親に相談はできませんか?
仕事がないなら、紹介してもらうとか…
ともかく子供が産まれちゃったし、お乳が出るのはあなたしかいないし
やっぱり体力のあまってる方が外に出て行くべきじゃないかと。

64 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:49:30
オムツを替えるタイミング、ミルクをあげるタイミングなどは多分あなたが
やろうとした姿を見て、やろうとしてる予感。

子どもと残されたら、なんで泣いてるかわからずにお手上げのだんなを
発見の予感。(帰ってきた時に、泣きすぎて衰弱している赤ちゃん・・・)

65 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:56:37
なんつーか、生後一ヶ月で自分自身に「母親失格認定」してしまうのはいかがなものかと思う。

66 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 13:58:39
この間、生活板で家事もこどもの世話も妻よりこなす夫が、結局妻から「わたしが家にいる
意味がない」という理由で出て行かれてしまった、という書き込みを見たよ。
>>51さんも「給料運び屋さん」になってしまったら同じ道を歩みそう。家庭内の役割分担を
もう一度ふたりで見直すべきだと思う。

67 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 15:06:11
旦那に働いてもらった方が良いと思う。主夫否定はしないけど今のあなたよりは旦那の方が稼げるだろうし。いざとなれば力仕事とか何でもあるよ。
せめて子供の首が座るまでは奥さんが家にいてあげて欲しい。

68 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 16:35:54
1年前にウトが亡くなってから、夫が豹変しました。
義実家とは適度な距離をおいて、それなりに良好な関係を築いていたと思います。
ウトメはもちろん、義姉・義妹からも過干渉などなく、あっさりとしたもの。
それでも博識なウト、さっぱりした性格のトメ・義姉・義妹は付き合っていて
楽しい人達で、年に1〜2回会うのも楽しみだったのに。

夫が落ちた大学に義妹がストレートで入学、義姉は他会社であっても同じ業界
職種で夫よりもはるかに優秀らしく、姉・妹に挟まれて夫は小さい頃からコン
プレックスを抱え込んでいたのだと思います。
それがウトのお葬式で「これからは長男君がしっかりね」と励まされたのが
きっかけとなって「義実家で一番偉いのは俺様、義実家を守れるのは俺だけ」と
なり、私と私の実家は敵認定。
私の実家に行った時、母が出した茶器を見て「高そうですね〜」とこれまで
には言わなかった嫌味な一言。
母が「どうだったかしら?たいして高くもなかったと思うけれど」と返すと
帰り道で「お前の実家は金持ちぶって、俺たち(=夫&義実家)を見下して
いる」。

義姉の子の七五三に着るようにと私の着物を持ち出して義姉に送りつけたり
100万円単位の現金をトメに送ったり。
義姉もトメも「何をバカなことを!」と叱るものの、夫は「家族を守れるのは
俺だけだ!」と正義の御旗を振りかざすだけ。
その他にも小さなことが積み重なり、疲れました。
以前の夫に戻って欲しいとは思い、私も義実家の人達も言葉を尽くしてみました
が、結局は夫の考えは変わりません。
悪い病気に罹っているようで精神科の受診を勧めようかと考えましたが、もう
何をしても無駄という気持ちもあります。
こんな経験をされた方はいらっしゃいませんか?

69 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 16:45:29
ウトからの遺産の相続はあったのですか?

70 :68:2007/06/11(月) 16:51:28
子3人は相続放棄、トメ一人で相続したと聞いています。
ウトが生前にきちんとしてくれたので、もめることもありませんでした。

71 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 16:58:59
>>68
コンプレックスの先が、あなたに向いてしまったのかな。

72 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 16:58:58
>>70
うちのおじが、本当は次男なのに長男がハタチぐらいでなくなってしまって、実質上の長男
だったが、ひとり長男教というか、>>68さんに似たタイプだったような記憶がある。
妻に暴力ふるったり、すごく俺様な人で、結局ろくな死に方しなかった。

73 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 16:59:32
そうなんですか…
>義実家を守れるのは俺だけ
この決意が、ことごとくお金関係に絡んでいるようだったので。
ともかくコンプレックスを持ってる人間との会話は不可能ですよね
幸い、トメさんコトメさん達との関係は良好らしいから、
エネミーを夫に認定して、みんなでタッグを組んじゃうのはどう?
一番まとまりやすいやり方なんだけど…
夫が自分の実家でこうするああすると暴走しても、
嫁子さんにも聞いてみないと、と言ってもらう
あなたももちろん、トメさんに聞いてみないと、と。
たらい回しにしてるうちに、
自分が必要とされていない行動をしてることにある日突然気がつくかも

もちろん、それまでの旦那さんのキャラ次第ですが

74 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:22:09
これからはしっかりね。の一言だけでそんなに変貌するものなの?
ちょっと精神的に来ちゃってるかも…
離婚ちらつかせてみても聞く耳ないの?

75 :68:2007/06/11(月) 17:25:36
我が家を含めて経済的には困窮していないので、余計に夫の行動がわかりません。
着物の件は「七五三は何着るの?」「やっぱり和服かな」程度のやり取りを義姉と
していたところ、突然夫が割り込んで「嫁子の着物を貸せよ!」と。
義姉は私よりも10cmは身長が高く、サイズの問題や柄が義姉の雰囲気には
合わないことを二人で説明したのですが、夫はそれを義姉の気遣い、ケチな嫁と
取りました。
トメも「来年には海外に行きたい」と言うくらいの経済的かつ精神的な余裕が
あります。
むしろ、なぜ夫がこんなにドタバタと騒ぎまくるのか不明。
今度のボーナスも夫はトメにいくらか渡したいようですが、「前回のことは
忘れたの?トメさんに電話したら」と言ったら黙りました。

たぶん夫は自分が何をしたらいいのか、まるっきりわかっていないのでしょう。
だから敵(私&私実家)を作り、「義実家を守る俺様」を作り上げたいのだと。
誰も攻撃していないし、されていないのに。
むしろ困ったちゃんの夫に対して、義実家+私の連合軍が出来上がっていますw
>>73さんの仰るように、ある日突然気づくかもしれませんね。
気づかなければ、夫は義実家に返品します。

レスを下さった方々、ありがとうございました。

76 :72:2007/06/11(月) 17:25:37
>>74
そのひとことがスイッチだったかもしれないが、「自分は長男だ」っていう気持ちは昔から
強かったんだろうねきっと。

カウンセリングに行くのが一番というか、自分たちではどうしようも対処できない気がするよ。

77 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:29:09
逆に、徹底的に長男扱いしてやればいいんじゃないのか。
「長男なのにそんなこともできないの?」
「長男なのにそんなことにも気が付かないの?」
「長男なのにそんなことも知らなかったの?」

そのうち嫌気さして長男気取り辞めるんじゃないか。

78 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:37:00
>>77
精神的に壊れそうだ

79 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:55:29
>>68
「長男は、敵を作らないようにして家長として親戚をまとめていくものなのに、
 あなたは違うね。
 あなたみたいなのは『お山の大将』っていうんだよ。
 私が荷物をまとめて出て行ったら、あなたは嫁に出て行かれた男になって
 お母さんは恥ずかしいんじゃないの?
 いい加減目を覚まさないと、見捨てるよ」

みたいに上から目線でバシッと言ってはどうでしょうか。
なんかこういうのに弱いタイプの男の気がする。

「金を使うより気を遣え」

と、いう。

80 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 17:57:42
肉親の死ってのも精神的不調の引き金になったりするらしいし、
親父さんの死が、旦那にとっていろんなプレッシャーになったんだと思うよ。
言いたくなる気持ちはわかるけど、よってたかって
「それはおかしい」「それはやめろ」「ほらみんな言ってる」って
責めたら、余計かたくなになってしまうかも知れない。
ひとつかふたつ、無害なものを(姑さんや義姉さんと相談して)
夫の提案通りに受け入れてあげて、そうじゃないものはガツンと締める。
みたいな形で、少しは受け入れてあげる姿勢を示すことはできないかな。

81 :68:2007/06/11(月) 18:18:22
>>75で最後にするつもりでしたが、補足します。

しっかり者のトメと義姉、天性の外交官のような義妹に比べて夫は自分が
太刀打ちできないということは理解していると思います。
ウトの生前に「義実家は女性陣でもってるから俺は出番がなくて楽」という
意味のことを言っていました。
実はウトが上手く司令塔になっていたと私は見ていますが。
「これからは長男君がしっかりね」もそういう夫の立場をよく知っていた方の
言葉です。
だから>>77さんの案を実行したら、夫は間違いなく壊れます。

トメも義姉妹もちゃんとした大人なのだから、何か困ったことがあれば自分から
助けを求めてくる。
だから何も言ってこないのは元気なことと思って、安心していればいいのでは
ないかと夫に言ったことがあります。
それに対して「嫁子に遠慮している、嫁子もそんなことを言わせないようにして
いるのではないか」と思いっきり疑われました。
それからは私から義実家のことを話題にはしていません。
でも、一周忌を前にそうもしていられなくなり、小さないざこざが絶え間なく
続き、好意を持っていた義実家に対しても夫の育て方を間違えたように思えて
現在は少し複雑な心境になっています。

トメも必要な時には夫の意見を聞き、提案を受け入れています。
私の相談にものってくれますが、いくらトメが夫に「嫁子ちゃんと仲良くして
くれるのが一番なの」と言っても、その時は頷く夫も二人きりになればまた
元通りです。
これ以上ひどくなる前に、夫とは物理的に距離を置くべきかもしれません。

82 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 18:22:45
そうだね。
一度離れて、
「あなたがいなくなった時の自分」
をリアルに想像させてみるのが良いかもしれない。

今は多分、まいあがってしまってるんだろうね。

83 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 18:55:32
義実家の人たちに少々のこと
(なるべく金かからず気遣いができたとき)を大げさに誉めてもらって
「そうよ!私達はあなたにこういうことを求めてたのよ!金なんて要らないの!」
と行動の方向を誘導しつつ、何かあったら連絡するからそれまで放っとけ
まで引っ張ってもらうのはダメかな。
義実家もどこまでこの件を重大視してるか疑問だから協力無理かな
しかし長男のプライドってホント無用の長物だね

84 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 18:57:52
このまま長男として満足いく評価得られないと
際限なしに貢いで身上潰しそうだね

85 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 19:02:38
>>81
結婚する時に「病めるときも健やかなるときも」って思ってしなかったの?
ちょっとしたことで簡単に夫と距離を置こうなんて
あんたも相当、自分さえよければ、な性格みたいだね。

86 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 19:05:06
>>81みたいな女って、根本のところで旦那を尊敬してないんだよ。
あるいは、尊敬する=女が全部下、みたいな勘違いしてる奴。
こういうときこそ、妻として旦那を支えてやるときなんじゃないのか。
旦那だって妻の献身をみたら考えを改めることもできると思うけどね。

87 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 19:19:20
>>68
まだ見てるかな。私も>>80さんに同意。
>悪い病気に罹っているようで精神科の受診を勧めようかと考えましたが、
悪い病気という事はないと思うけど、鬱の可能性は大きいと思う。
ウトさんが亡くなったときの旦那さんの様子はどうでした?
思う存分泣いて、死を悼む事ができていたかな。
そこで喪失の悲しみを認めて十分に泣くという作業ができないと
ストレスが内にこもって、心の中から壊れてしまうことになる。
鬱と言っても表面に現れる症状は様々。
「過剰適応」と言って、周囲の状況に無理をして合わせてしまう事もあり、
この場合は、できるはずがない「ウトさんの死の埋め合わせ」を
「長男としての俺様が!」やらなくてはならない、とパニックになってるのかも。
心当たりがあったら『喪失によるトラウマ』などでググってみてください。

88 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 20:06:52
>>61
命がけで生んだ母親が育児放棄をしてるわけでもないのに奪うってどうよ。
働きたくなくて逃げてるだけじゃないの?
あなたが働き出したら赤ん坊の世話はしなくなると思う。

89 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 20:06:53
>>45
44はたてまえだからねw

90 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 21:25:34
5歳息子とよく遊ぶ4歳の親戚の男の子がいます。
その子が一日中、何か気に入らないことがあると「馬鹿!出てけ!」と
息子に叫び、息子のお気に入りのおもちゃや、息子が買ってもらったものを
泣き叫んで横取りしようとします。
その子の母親は微笑ましく、自分の糞餓鬼を見ているだけで、注意もしま
せん。
全く付き合わないわけにはいかないのですが、どーしたもんでしょうか?
子どものことなので、最初は口出しをしないで、子どもに任せていましたが
あまりにもひどいので、注意しますが、母親自身は何も感じないようです。

91 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 21:29:00
>>90
何で付き合いきるわけにいかないの?
90の息子さんがかわいそうだし、そんなのと付き合ってても悪影響しかなさそう。

92 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 21:38:05
年齢違うし付き合わなきゃいいだけじゃん。
用事作って会う時間減らしてFOすればよし。


93 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 21:38:19
>>91
親戚なので、完全に付き合いを絶つのも難しいんですよね。
ただ、最近はその糞餓鬼を見るのがいやなので、会わないようにしています。
母親に危機感がないのか、子どもの食事は外食かスーパーの惣菜、お菓子、
炭酸飲料は好きなだけ、保育園にも幼稚園にも通わずです。


94 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 21:47:32
>>93
親戚同士だって付き合い絶ってる人なんか大勢いるよ?

ただ90がいい嫁を装いたいがために「付き合いが絶てない」っていうなら
90は子供の心を売って自分の顔を立てているだけの鬼母だよ。

95 :子宮口ホニャ ◆AOYJ1HpFek :2007/06/11(月) 22:11:52
初書き込みです。
うまくトリップできてるかな、ケータイから失礼します。
ただいまいつ産まれてもおかしくない妊婦なのですが、彼とは最後までうまくいかず妊娠5ヶ月ごろに別れて未婚です。
関わりたくないので養育費をもらう予定はありません。
恥ずかしながら実家でお世話になっています。
別れたあともまだ付き合っているような態度の彼からのメール、電話が気持ち悪く着信・メール拒否していたのですが今日知らない番号から2度ほど着信がありました。
2度目の着信に留守電が入っていたので聞いてみると、付き合っていた頃に彼がケータイをなくして私がパイプ役になっていた彼の弟でした。
留守電の内容は、「これを聞いたら連絡してください。」とあったのですが普通にスルーで大丈夫ですか?

96 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:14:42
よく分かんないけど、結婚するしないは別にして、きっちり認知してもらい
養育費ももらった方がいいんでないの?

97 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:15:07
>>95
95はどうしたいの?
その元彼とやらは、95と生まれる赤ちゃんに何か(助けと言う意味)してくれる人じゃないんでしょ?
そうなら、無視とは思うけど短絡的に決めてもいけないと思うから
とりあえず、実家のご両親か、信頼のおける人に相談してみたほうがいいと思うよ。
95は今時分で自分の体を守りきれる状態じゃないだろうし。一人の体じゃないんだからさ。

98 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:15:24
なんで家庭板で相談しようと思ったんだろうこの人・・・

99 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:15:56
>>95
トリップうまくいってますよ。
彼と連絡を取りたくない気持ちは分かるんですが
結婚しないにしても認知の問題とかあるんじゃ・・・。

100 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:27:27
私生児で貫く根性も無さそうだしなあ
周囲の大人は何考えとんじゃ

101 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:28:35
簡単に子どもを作って嫌だから拒否ってあなた人生舐めてますね。

102 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:34:57
娘がこんなだったら、絞め殺したくなるだろうな

103 :子宮口ホニャ ◆AOYJ1HpFek :2007/06/11(月) 22:36:46
さっそくのレスありがとうございます。
すみません、よくわからなかったのでこちらに書き込んでしまいました。
彼には何を言っても通じず話せば話すだけ自分がすり減ってしまうので連絡取るつもりはありません。
養育費もらうつもりないですが、仕事は30代で派遣なので期待もできません。
そんな彼と付き合い妊娠したわたしが自業自得なのは承知です。おなかの子に申し訳ないです。
子供が一歳くらいまで実家でお世話になりそれから保育所に預けて働く予定です。
このままスルーしようと思います。
スレ汚しすみませんでした。

104 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:43:57
どうでもいいがなんだい?そのふざけたIDは・・・


105 :名無しさん@HOME:2007/06/11(月) 22:45:14
うわ、しかも30過ぎ…
ぬう速に出てたふわゆる女か

106 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 01:09:26
>>105
養育費もらうつもりも無いけど〜期待できない
だから、30過ぎて派遣はお腹の子の父親の事でそ?

107 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 05:27:27
コテだけでおつむがどの程度なのか明白でつねw

108 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 08:07:13
まぁ相談内容が事実なら一度連絡して
「ちょうど良かった。認知と養育費の請求の件だけど」
と言えばそのしつこい電話は終わるでしょう。

でも養育費はもらった方がいいよ。
今はいらないと思う気持ちも分かるけど、生まれたらきっと後悔する。
金は邪魔にならないよ。

109 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:27:09
質問おねがいします

私が先に結婚・披露宴をし、そのときに友人Aを呼びました。
そのあと友人Aは、入籍のみをしましたが、
結婚式・披露宴はいつか身内のみでやると言ってましたが、いまだにやってません。
そういう事なので、私からはまだ結婚祝いを渡してません
私は今年始めに出産したのですが、Aからはお祝いメールのみで、他にお祝い等もらってません。
Aはなぜ出産祝いをくれないのでしょうか?
もし私がAの結婚祝いを送ってないから出産祝いをくれないのだとしたら、
Aの対応に疑問をもつ私はおかしいでしょうか?

110 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:28:04
キター!
>>109
直接聞いてみ。

111 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:29:17
どっかのスレの人?

112 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:30:58
>>109
109の心の中で、Aさんが必ずお祝いをくれることになっていて、
「そうなっていないのはおかしい!」と叫んでいるのかな。

113 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:31:17
>>109
貧乏乞食キター!


114 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:34:42
>>109
どちらがおかしいか?ではなく、
今後あなたとAさんがどう付き合って行きたいか?で
対応を考えなされ。

友だち関係を続けたいなら
「お式の時に渡そうと思ってて、お祝い贈るタイミング逃しちゃったの
ごめんね遅くなって」
で全然おkだと思うよ。

115 :名無しさん@HOME:2007/06/12(火) 19:35:55
なーんだマルチで釣りじゃん

116 :114:2007/06/12(火) 19:37:32
「お式の時に渡そうと思ってて、お祝い贈るタイミング逃しちゃったの
ごめんね遅くなって」
のセリフ時は、もちろんあなたからAにお祝い2万くらい?贈るんだよ

117 :114:2007/06/12(火) 19:38:12
>>115
orz

118 :109:2007/06/12(火) 20:00:16
釣りじゃないですよ

わかりました。
Aにお金わたすこと検討してみます

119 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:00:52
コトメ夫妻が商売を始め、トメも従業員として雇われてる。
トメがパートたちを監督する主任みたいな感じなんですが、いじめ抜いて
パートが次々やめていくもんだから、まともな従業員が育たず
商売もうまくいってないそう。
新規に借り入れをするのに、とうとううちの旦那に保証人になってくれと
頼んできた。
断れって言っても「実の姉だし・・・助け合わないと」と保証人になるつもりらしい。
旦那が保証人になった場合、私にも負担が来る事ってあるのでしょうか?

120 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:08:00

気軽にぽんぽん判子押すなよ
印鑑証明も印鑑も絶対に貸さないこと
印鑑押す時は、絶対に立会い、貸さないこと
どのような内容の保障をするのかを明確に提示してもらうこと

損害を与えた時の対応を公正証書にしてもらうこと
保証人になるなら純粋な保証人だけね。
間違っても連帯保証人や根保証付きは回避を。
担保も出さないこと。
というか、親子でも金の貸し借りは縁を切るのが筋
自分のケツは自分で拭け。
自分のケツも拭けないなら、才覚もない。
銀行も金を貸さない、つまり信用がないんだったら辞めるチャンスなんだけど

121 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:16:15
うちのじじいがとんでもないなんとか保証人に
されちゃったから。保証人にもいろいろあるからね。
ばあさんのクビ切れ、とか条件もなしに保証すんなよ。
姉だからじゃなく、商売、経営者としてどうなのよってはなしだお。

122 :119:2007/06/13(水) 00:23:43
保証人にもいろいろな種類があるんですか、知りませんでした。
私がイメージしてたのは連帯保証人です。(支払いができないときは
旦那が代わりに取り立てられる)

コトメ夫婦は以前自宅をリフォームする時も、うちの旦那に保証人を頼んできた。
うちが家を建てるときは、保障料かかっても保障会社をつけたのに。
コトメ夫婦、いっそのことアボンしてもらいたいぐらい。
コトメLOVEの旦那もついでに。

まず出来る事として、全力で保証人になることを断固反対します。

123 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 00:54:56
>>119
夫婦で自営業をしているのに、夫が借りるのに妻以外の人を保証人につけるような
状態の経営状態だとまず、ヤバイと思った方が良いと思います。
普通は、夫の名義で借りて、同額の生命保険に入って受取人を妻にして、妻が連帯保証人
だと思うけど。

今の毎月の収入、支出、借り入れの額を訊いたほうが良いよ。
運転資金なら1000万借りても5年くらいで返すから、毎月の返済が結構すごいことになるよ。
それだけの収入が借金をすることによって見込めるならともかく、自転車操業のための
借金なら絶対にやめたほうが良いと思います。

124 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 02:32:46
保証人の意味もよくわかってないようなのに
闇雲に「断固反対します」とか言ってる122も何だかな。
理論なんかなくて、もう「ダメダメ!絶対ダメ!」とか
連呼してるのが目に浮かんでしまう。

125 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 04:28:19
>>124
意味わかってなくても兎に角保証人にはなるもんじゃないと
わかってて反対してるんだからいいじゃない。
意味解ってて保証人になろうとする旦那の方がヤバイでしょ。

126 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 07:30:13
うーん、でも、家建てるとき(あるいは部屋借りるとき)の保証人と、商売やるための
資金借りる保証人をまったく同じように「保証人イクナイ!」って思ってるのはちょっと頭悪いんじゃないかな。

127 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 08:08:18
どちらにしても、保証人になっていはいけない

128 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 09:42:24
コトメ入院の保証人すら怒鳴り散らしながら断ったトメを思い出した

129 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 14:00:10
開業資金以外のお金の保証人には、自営業の保証人になるものじゃないと思う。
利益が出てないから借金するんだから。
貸す方もそれをわかっていて、保証人からもらうつもりで貸すんだから。

130 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 15:53:56
>>68です。夫が動きました。

出張先から、深夜2時過ぎに私の実家に電話。
一周忌の法要は身内だけでやりたいので、出席は遠慮するように。
しばらく妻がそちらに行きますので、今後のことは3人で話し合って下さい。

私にはメールで「トメを引き取ることになった、自分の荷物を片付けて一部屋
空けたら実家に帰れ」。
トメには電話で「お父さんの遺言でお母さんと暮らすようにと言われていた、
すぐ引っ越すように。嫁は出て行ったから」。
もう、どこから突っ込んでいいのか。

身内だけ、はもちろん夫の脳内でのこと。
コトメたちの配偶者、ウトと親しかったそのご両親もいらっしゃる予定です。
トメはケア付きマンション(支払い済)住まい、私たちの(というのも嫌に
なっていますが)マンションは賃貸。
この状況だけでも、ウトの遺言というのは嘘だと思います。
夫は実家に行っても両親との会話はほとんどなく、お見舞いでもドアから顔を
出したらすぐに「コーヒー買って来る」と言って売店で立ち読みしているか
病院内の喫茶室でテレビを見ていました。
最初の頃は病人のそばにいるのが辛いのだろうと思っていましたが、あまりの
態度に「言いにくいけれど、お父さんと話ができるのは今だけだよ」とトメや
私が諌めてもスルー。
でも、葬儀の時は号泣し「親父を理解していたのは俺だけ、母と嫁は親父の
死期を早めた」と義妹に愚痴ったとか。

131 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 15:54:41
続きです。

トメとコトメ、私で話し合ってしばらく実家に帰るか、ウィークリーを借りる
ことにしました。
今、夫と二人で対峙したら何をされるか、わかりませんから。
義妹の考えでは、トメの財産狙いではないかということです。
着物も100万円も「えびで鯛を釣る」作戦ではないかと。
私の両親への電話で「今後のことは3人で話し合って下さい」と言っているので
夫は離婚を想定していると思います。
そういうことならば私も応じるつもりです。
慰謝料を取れるケースかもしれませんが、とにかく今は夫の苗字を名乗るのが
苦痛なので、早くかたをつけてしまいたいということしか考えられません。

132 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 15:55:16
>>130
精神科連れて行ったほうがいいと思う。

133 :132:2007/06/13(水) 16:02:20
途中で送信してしもた。

二人の友達の兄と姉がそれぞれ統合失調症と診断されてるんだが、その人たちの理屈に
非常によく似ている気がする。双方とも父親に問題があるか、父親に対して非常な
コンプレックスを持っている家庭だったし。「自分はまったく悪くない、悪いのは周り」という
理屈も同じだし。
そのうち、引きこもったり、母親に対して「自分を生んだ責任を取れ」とか言い出したりするかも
しれないので、早めに家族がカウンセリングに行くか本人を医者に引きずっていくか(多分
本人は自分がおかしいなんてまったく思ってない)どっちかしたほうがいいんじゃないか。


134 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:06:13
深夜2時…

旦那さん、ひょっとしたら統失の初期かもよ
精神科へゴー。

135 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:06:54
134だけど、リロードしていなかった。
132と同意見だよ……

136 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:25:07
トメコトメが味方だし、皆で精神科に放り込むに1票

137 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:25:25
>>130です。統合失調症を調べてみました。

確かに夫にあてはまるところがあるように思います。
義実家も良き父母、優秀な姉妹のスクラムができていて、夫だけが異分子に
なっていたかもしれません。
もう、私や義実家で何とかできるレベルではなく、治療が必要なのでしょうが
事が思い通りにならない夫が暴力に走ったらと考えると怖いのです。

出張に行けるくらいですから、仕事は普通にこなしているのか、それすらも
既にできなくなっているのかわかりません。
もしかしたら出張自体がうそかもしれません。
金曜日の夜に帰ってくる予定で、正直な気持ちを言えば私はそれまでに一刻も
早く逃げてしまいたいのです。

義実家と善後策をなんとか考えたいと思います。
トメがカウンセリングを受けたいということにして、夫を診察してもらうように
することができればと思いますが。

138 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:28:18
>>137
保健所とかも相談に乗ってくれると思う。

139 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:36:08
>>137
義妹に言えば?
その状況で「兄は母の遺産を狙ってるのかも」なんて考えが出てくるくらいだから
すぐにでも病院に放り込めるように動くでしょ。
診断されればあなたもそれを理由に離婚できるし。

140 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:38:06
逃げたい気持ちは判るけど、受診を見届けてからにしてほしいなぁ
できる家族に囲まれるって辛かろうな。

141 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:39:36
でも離婚を覚悟しちゃったら、ダンナが統失だろーが
ボーダーだろうが、アルツだろうが、その他の病気だろうが
もう関係なくね?

142 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:41:45
>>141
個人的には、一度好きになった人には、気持ちが離れてしまった後でも、幸せに
過ごしていて欲しい、と思うけどなあ。わたしがロマンチストすぎるのか。

143 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:47:31
嫌いになった原因は病気故だったら…って私も綺麗事過ぎか

144 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:48:02
それは離婚を考えない相手限定の願望だよ
離婚したい人達って、相手に死んで欲しい、とかつぶやいてるし

145 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:48:49
>>142
私は粘着質なので、全てがキライにならないと離れられないので…
離婚を決心=相手のことが全てイヤ
少しでも「好き」って気持ちが残ってたら、離婚なんて考えられない。
いやぁ、人それぞれですね

146 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 16:55:23
とりあえず、ダンナが病気と診断されたら判断能力無しで離婚できなくなる
可能性もあったりするので、ダンナが親の財産をあてにしてるうちに、
もらうものもらって別れた方が良い気がする。

147 :142:2007/06/13(水) 16:55:49
>>145
相手のことが全てイヤになったら、そんなイヤな相手のことを好きだった自分って
一体何?みたいな恐ろしい自己嫌悪に陥りそうなんだよね。
好きだった人を悪く言う人に対しても、いつもそう思っちゃう。
「でもそいつ選んだのあなただよ?」って。

148 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:04:40
そろそろスレチ

149 :130:2007/06/13(水) 17:16:20
トメと電話で話しました。

あくまでもトメと義姉の見方なのですが、夫は私と私の両親に身勝手な
悪感情を抱いている、だから私が夫と顔を合わせるのは非常に危ない。
しばらく私は夫と接触せず、義実家が保健所や病院と相談の上で夫の
治療を進める。
離婚についてはトメが夫の意思を確認、私が希望するならすぐにでも
手続きするということになりました。

>>139
義姉と夫はすこし年が離れているのですが、義妹とは2歳しか離れて
いないので夫は義妹には少し気安いようです。
だから「親父を理解しているのは〜」というような愚痴もこぼせるの
でしょう。
義妹も小さい頃から夫を身近に見て、変だなと思うことがあったそうです。
夫が飼いたいといって譲ってもらった犬の世話を3日で義妹に丸投げ、
その犬が死にそうな時も夫は「ふ〜ん」死んでからは「ポチ!どうして
死んだんだ」と号泣。
夏休みの宿題に「星になったポチ」の作文、いかに自分がポチを可愛がって
いたか云々。
「書くことがなくて困ってたんだ、ラッキー」だったそうです。
義妹はそんなことを両親に言いつけるのもどうかと考え、これまで思い出す
こともなかったそうですが、ウトの葬儀で「同じだ・・・」と感じたのだとか。

好きになって、一緒に生きていきたいと思って結婚した夫です。
でも、ウトが死んでからの夫の行動でその気持ちもほとんどなくなりました。
完治するまで協力するのが自分の義務ではないかと考えながら、義務だけで
別人になった夫と一生暮らす自信もありません。

150 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:28:08
>>149
>完治するまで協力するのが自分の義務ではないか

いいえ、全然そんな事はありません。
病気云々といってもいきなり「出て行け」あなたの両親ごと
勝手に敵認定しているあなたの夫の仕打ちは
あなたにとって耐え難い苦痛だと他人でも想像できます。
夫婦の家も追い出されたあなたが離婚を申し立てても
誰もおかしいと思いませんよ。
またあなたに酷い仕打ちをし続ける病気が治る保証もありません。
このまま耐えるだけの人生になるより、と考えて自然ですよ。大丈夫。

151 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:29:22
>>147
あなたは、ダメになった関係にいつまでもしがみ付くの?
「あー、失敗しちゃったなぁ。次行こう、次」って思わない?
私より粘着質だなw

152 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 17:44:50
精神疾患に「完治」はないよ。

153 :147:2007/06/13(水) 17:46:29
>>151
うん、そう。それでもうだめになった恋愛に10年ぐらいしがみついて人生無駄にした。
それが「強いから」なのか「弱いから」なのかわからんが、粘着質は粘着質だな、すごく。

154 :130:2007/06/13(水) 17:55:23
レスくださった方々、ありがとうございました。
少し気持ちが落ち着きました。
今は荷物をまとめているところで、これで最後にしてパソコンを梱包
します。

時間はかかるかもしれませんが、
>「あー、失敗しちゃったなぁ。次行こう、次」
と考えられるようになりたいです。

ありがとうございました。

155 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:04:07
ナン作りすぎちゃったんだけど、食パンみたいに冷凍しちゃって大丈夫かな。
ジップロックみたいのは切らしてるんだけど。

156 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:05:17
ナンも冷凍できるよ。
冷凍ナン売ってるし。

157 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:09:58
ありがとう!
初めて作ったんだけど、パン類だしたくさん食べられるだろうとはりきっちゃって。
冷凍してまた次に食べます。

158 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 18:13:39
>>155
できるだけ空気抜いてラップでぴったり包む→ビニール袋で良いから密封
で大丈夫だとオモ
霜が着くまでに食べないと冷凍臭くなっちゃうお

159 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 20:38:54
いまどき霜がつく冷蔵庫とは・・・
ついてないけどねぇ?

160 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:10:59
>>159
トメトメしいYO!


161 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:17:06
冷凍庫 だよ
早く老眼鏡かけろ

162 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:24:35
失礼します。
皆さん、厄年とかって気にしますか?私はどちらかというと気にしてなかったのですが、
今年私と主人は揃って前厄で、でも二人とも余り気にしていないのと、引っ越しがあって忙しかったので
厄払いもしていなかったのですが、引っ越しがやっと落ち着いた頃、子供が大怪我をしました。
治療の目処もやっとたった頃、同級生が癌でなくなりました。
確かに前の厄年の時は、車の追突事故にあいました。
まわりから厄払いは絶対行っとけ!と言われ、先週受けてきたのですが、子供の怪我は旦那の厄をかぶったと言われて、
ホントにそんなことあるのかな?と言う気持ちと、自分達の所為で子供に被害が及ぶのなら厄払いくらいいくらでもするよ!と言う気持ちでなんだかここ数日モヤモヤしています。
私の周りは「厄払いは絶対シル!」という人ばかりなので、他の皆さんはどうなのか、伺いたいのですが、よろしくお願いします。
携帯からなので改行変だったらすみません。

163 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:34:19
>>162
他の板で同じような質問見たけど
「気になるなら池」「そう思わないならスルーで」
といった答えが出てた。
私は、神社にお参りに行った程度はした。(お祓いまでは頼んでないけど)

164 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 21:54:25
>>162
厄払いは何もした事無いけど、周囲も自分も元気で幸せ。
家族全員した事がない。

165 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 22:17:44
83歳のばぁさんが言ってた。
神も仏もない・・・渡る世間は鬼ばかりだと。
神社参ってもその帰りに事故ってるしね、
どうでもいいんじゃない?

166 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 22:20:02
>>162
日本だけの話だしねぇ・・・・・

イスラム教の人が豚肉を食べたらとんでもないことになる、とかそのレベルの話だと
思うけどね。
あなたが厄ばらいをしたら同級生は癌にならなかったのかな。

その理屈がとおるなら、あなたがいくら一生懸命厄払いをしても同級生で一人でも
厄払いをしてないひとがいたら、自分も癌になる可能性が捨てきれないしねぇ。

発表会の前とかに、親の手を握ってたら安心して失敗しなくなるように、厄払いすること
で安心して事故とかなくなれば、それだけでも価値がある、程度のものだと思うよ。

それに人が死ぬのが厄、っていうなら80歳を超えたらみんなとんでもなく大厄だねw

167 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 22:22:31
>>162
厄年に災厄が集中する事は無いと思うけど、呪いは現実にあると思う。
「あなたは厄年だ」というのは一種の呪詛の言葉だよ。
心が弱い人は呪いを祓っておく方が良いと思います。162は厄払い向き。

ちなみにうちの家族は全員厄払いとかしたことありませんが元気でーす。

168 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 22:54:07
厄って家族にまで及ぶもの?同級生なんて全く関連性ないし。
気にしすぎだよ。他の人も言ってるように自分の気の済むようにすればいい。

169 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/13(水) 22:56:08
同級生も厄年だから亡くなったっていーたかったんだろ

170 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:04:18
>>169
そう?その同級生が厄払いしてなかったって知ったのかな。
それに同級生でも生まれ年だから、微妙に厄年の数え方違ってくるよ。

171 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:04:27
悪いことはしないほうがいいよ。
人間関係で昔あの人は・・・って指さされる。
それはあるね。


172 :162:2007/06/13(水) 23:14:03
たくさんレスをありがとうございます。
同級生の死については、彼女も厄年の時に癌が見つかったということで、
「やっぱり厄年はなんかあるのよ」みたいな話でした。
実際、前回の厄の時はお払い後に事故に遭い、
「お払いしたのに」というと、
「お払いしたからあんな大きな事故で誰もけがしなかったのよ」と言われ、
(追突され車は廃車になった)そんな霊感商法みたいな・・とモニョっておりました。
でもここで皆さんのご意見を伺ってすっきりしました。やはり気の持ちようですよね!
なんか、子供が怪我をする度、自分や旦那のせいと思い悩まなければいけないかと思ってましたが、
人の左右されず自信を持って家族で過ごしていきます!
ちなみに話をしたのは夫婦両方の両親とママ友達、私の同級生らです。
ありがとうございました。

173 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:24:37
ネタじゃなくて大マジで母さんが昨日検査入院して
その結果を今日聞いたんだけど末期癌らしい。
長くもって余命1ヶ月らしい・・・・
俺まだ何一つ親孝行らしいことが出来ていないんだ・・・
実家は北海道で俺は夢のために上京してきて今はフリーターやっている
癌だってことを今日バイトが終わって姉からの電話で知らされたんだがまったく持って眠れない
ひとしきり泣きじゃくって落ち着いたと思ったらまったくダメなんだ・・・
明日バイト先で事情説明して支配人にお金借りて北海道に帰って母さんが息を引き取るまで
最後の親孝行のチャンスにしようと思ってるんだけどどうしたら良い?
こういう話は良く見るけど実際に自分の身に降りかかってみてどうしたら良いか分からないんだ・・・・

174 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:26:32
>>173
偽者が出る前にトリつけれ。

175 :173:2007/06/13(水) 23:29:43
鳥の付け方#の跡に好きな文字でよかったんだっけ・・・

176 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:30:04
>>175
そうだよ。

177 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/13(水) 23:30:23
つ【#unkottare】

178 :173 ◆eJh6Y9LDy6 :2007/06/13(水) 23:32:08
鳥を付けさせてもらったよ
嘘に思えるかもしれないけど
2ヶ月前に初めて葬式に出てその葬式が大好きだったじいちゃんのだったんだ
それと相まって死んでしまう会えなくなってしまうことが恐怖なんだ

179 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:34:27
お母さんに告知はしてるの?
してなかったらずっと息子がそばにいることで不安になるかもしれないよ?
もし告知してあるなら、あなたの気の済むまでお母さん孝行してあげて欲しいな。
そばにいてあげるだけでも嬉しいだろうし、思い出話なんかもいいと思う。
僕は幸せだよ、心配しないでねって伝えるとか。

人が亡くなっる時って、逝く人はもちろんだけど
残された人の気持ちも大事だからね。
親の最期は、場合によってはずっと引きずるから後悔しないようにね。
あんまりいいこと言えなくてごめんなさい。

180 :173 ◆eJh6Y9LDy6 :2007/06/13(水) 23:43:19
ありがとう・・・・
告知は父さんか兄弟でするか話し合って決めようってことになってる
けど俺にはとてもじゃないけど告知なんて出来ない・・・
心配させたくはないけど・・・頼りないしフリーターしてるし安心させられる要素がないんだよ・・・
今現在の生活が幸せかも頼りない。

でも絶対に後悔だけはしないようにしようと思ってる!

181 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:46:37
嘘でもいいんだよ。
日本には嘘も方便っていう言葉があるくらいだから。
お母さんを安心させるための嘘なら誰も責めないよ。
フリーターでもいいじゃない。
ちゃんと都会で生活してる息子は母親からしたら誇りだよ。

182 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:49:56
>>180
とにかくまずあなたがしっかりしなさい。泣くのは後でいくらでも出来るから。
そして少しでも長くお母様のそばにいてあげてください。

183 :173 ◆eJh6Y9LDy6 :2007/06/13(水) 23:54:53
>>181>>182
ありがとう・・・
母さんには心配ばっかりかけてたから最後くらいはしっかり頑張ってみる

今はまだまだショックがおっきくて涙は引かないけど今は泣くのは我慢するよ!

184 :名無しさん@HOME:2007/06/13(水) 23:59:15
>>173
息子を持つ母の立場なのだが、それは辛いなあ。。。
でも間違いなく言えるのは、こんな時の母親が一番心配になるのは
「娘・息子を置いていってしまって大丈夫なのか」だと思う。

だから、下のはあくまでも例えだけど、
173が最初に病院に来たときに看護師さんたちに菓子折りの一つも
持ってくるとか、(今は断られる所も多いらしいがそれでも持ってく)
同室の入院患者に「母をよろしくお願いします」と挨拶して回るとか、
顔合わせてすぐに「何か足りないものない?」と聞いてくれるとかいった、
びっくりするほど大人な対応をして見せてくれたら、凄く安心すると思う。
フリーターとか関係ないよ。
できる範囲を逸脱せず、余裕と笑顔で頑張ってる所を見せてあげて。

185 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 00:00:46
>>183
あなたの夢ってなんだっけ? 何のバイトやってるの?

186 :173 ◆eJh6Y9LDy6 :2007/06/14(木) 00:12:48
菓子折りか・・・・それは俺にでも出来るよ!やってみるよ
周りの患者の人への挨拶も忘れずにするよ!ありがとう。
俺には思いつかなかったよ
笑顔については今してるバイトで優しい笑顔ってのを身につけたから頑張る!

夢はキャラクターデザインとか原画家とか絵にかかわる仕事に就くことだね
バイトはそのためのいろんな人の情報を集めるために接客業やってるよ

187 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 14:35:01
ぶっちゃけ甘いとおもう。
何歳だか知らないけど、キャラクターデザインとか原画家とかって
普通の会社組織の中でも大変な分野だよ。自分がやりたい、という
希望はさておきクライアントと会社の板ばさみで神経すり減らす事の
連続だし。それで食っていこう、というのならそういう会社にまずは
就職しないといけないんじゃないの?夢のためのバイトもいいけど
そろそろ地に足をついて、自立することのほうが親を安心させると
思うんだけど。

188 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 14:49:48
>>186
絵の仕事がしたいならそっち関係のバイトしないといかんじゃないの。
デザイン事務所、出版社、ゲーム会社、漫画家アシスタント、アニメ製作会社。
バイタリティがあるみたいだし人当たりも良いようだから、あとは運だけだね。
頑張れ。

189 :173 ◆eJh6Y9LDy6 :2007/06/14(木) 15:12:01
そっか・・・仕事のことまでアドバイスしてもらって有難う
今日は今働いているバイト先の支配人に事情を説明してすぐに帰ってあげてと言われました。
ただ給料の良いバイトってわけじゃなかったので帰るお金がなくて兄姉に貸してもらえないだろうかと相談したところです。

昨日結局全然寝れなくて何をしてあげられるのか考えていたんですけど
夢のために頑張ってきた絵を描くってことが出来ることに気付いたんです。
母さんの似顔絵を毎日スケッチしようと思ってます。
後は自炊できることを証明したいし母さんが物食べられるうちに得意な手料理を食べさせてあげたいと思ってます。
こういうので何か気をつけなきゃいけないことってありますか?

190 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 16:36:07
今、彼女(高校3年同士のカップルです)の家庭が不安定なようです。
親同士が言い合いをしているみたいで自分も責任(進路について)を感じているみたいです。
詳しいことは聞いていませんが、言いたくもないでしょう。でもここ数日表情も明らかに暗くなり
事情も深刻になっているみたいです。体育の授業も欠席して授業中に思い出して泣いたりしていました。
自分が相手の家庭のことに首を突っ込んであれこれ言える立場でもないのでどうすることもできません。
こういうときはどう接したらいいのでしょうか?また、言われたくないこととかありますか?

スレ違いかもしれませんが他の板で聞くより
家庭の事情に関して理解のある人たちに聞いてもらおうと書き込みしました。
携帯電話から長文失礼します。

191 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 16:44:50
>>190
言われたくない事
「どうして話してくれないんだ!俺を信用してないのか!」などの否定形かな。
自分が辛い時は言葉より優しく頭でも撫でてもらいたいかな。
オバチャンそんな事もう10年くらい(ry

192 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 20:58:26
言われたい事
「何があっても俺はお前の味方だから」
「お前の側にいるから大丈夫」

内容はともかく、悩みがある時は人間は孤独感を味わいがち。
確かに悩みというのは個人的な事で共有できるものでないから、
ひとりぼっち感になるのは当然なんだけど、
その時に、上記のようなセリフを吐くBFがいると、力強いかも。
彼女を甘やかすでもなく、一人の人として成長を見守る感じで、
いいんじゃないかな。
最悪なのは根掘り葉掘り聞いて、手に負えず(100%そうなる)放り出すこと。

193 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 21:06:06
>>191ー192
ありがとうございます。
僕も相手の悩みに関して全く関係ないんで色々聞くことはしません。
それにどちらかというと彼女の両親の問題だと思うんでどうにもなりません。

優しく見守っていてあげようと思います。質問して良かったです。ありがとうです^^

194 :名無しさん@HOME:2007/06/14(木) 22:49:14
>>189
お母さんが食べられない食材やメニューは事前にチェックすることは大前提。
あとは病棟の看護婦さんにも許可とってね。
お母さんのスケッチなら、今現在のお母さんじゃなくて
自分の記憶にあるお母さん(小さい頃台所で玉子焼き作ってた姿とか)
些細でも忘れられない思い出を絵にするとより嬉しいかも。
今は心身弱ってる姿になっちゃうからね、どうしても

仕事は…デザインイラスト関係の仕事って
給料安いから自活できないんじゃないかなぁ。
地道に持ち込みとかコンテストに応募するとかの方が現実的かも。
自分なりにやり方は決めてるんだろうけど、一応。

195 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 06:09:30
>>189
私は会社10年勤めたあと離脱してフリーの絵描きをしているのですが、
絵の仕事はどこかに就職したほうが近道ですよ。
仕事のノウハウや先輩の技術を近いところで見れるし
そっちの人脈がんばって作る。
バイトも出来ることなら自分の希望職種に近い会社のものにしたほうがいいと思う。
仕事が出来るなら拾ってくれる人もいるでしょう。
仕事頼むなら、ただ絵の上手い人よりスムーズに仕事をこなせる技術者が好まれる。
アプローチ方法のひとつとして心に留めておいて下さい。

そっちはいつでも出来るから置いといて、

自分がお母さんにしてあげたいことをするのもいいけど、
お母さんがしてほしいこと(話を聞いてあげるとか側にいてあげるとか・・・
何がいいのかはわからないけど)もしてあげてくださいね。

196 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:04:40
どうして外国の映画は必ずチューするんですか?
アクション映画にさえキッスの場面がでてきます。
ドリトル先生にさえ接吻映像が出てました。

197 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:11:01
>>196
マッチョイズムでヒロイックファンタジーが好きだから。
ロマンスが無いと。

198 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:31:56
よく見るスレが、家庭板では、義家族へのスカ、DQN返し、エネスレ、
↓↑のスレタイを合わせるスレ、1行でレス系、育児板、既女板なんですが、
こんな自分にオススメの楽しいスレを教えて下さい。
20代後半既婚女性です。

199 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:34:56
>>198
【娘】子供からのメールを晒せ!【息子】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1134449854/

200 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 17:51:54
>>199
見てくるd

201 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:28:32
私、28歳。実家が凄い田舎。イオンくらいしかない。けど、将来のこととか考えたら親の近くに住みたいのだけど...田舎で暮らすって、何を生きがいにして生きたらいいのかな?それとも、親なんて気にしないで都会に行くべき?都会はちなみに新幹線で3時間。

202 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:31:37
客観的過ぎる=偉そうに見える
って可笑しい?

203 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:32:29
>>201
未婚か既婚か?
とりあえず、自分が田舎暮らしだったらヒキになると思う。
で、2ちゃんが生きがいになりそうw

204 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:32:44
>>201
あなたが何をしたいのかによる。
28才なら普通は仕事してるよね。
その仕事をやめて都会でやりたい事があるなら行けばいいんじゃないの。
でも、田舎で生き甲斐がみつけられない、何をしたらいいかわからない、って人は
都会に出たからと言って生き甲斐はみつからないような気がする。

205 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:51:06
>>202
辞書ひいただけでも全然違う

206 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:52:14
婚約破棄になって、実家に帰って呆然としてるところ...。今は、働いてないけど、看護師免許があるから仕事には困らないと思う。けど、一人暮らしって寂しい。婚約破棄したばかりだし、誰かに支えてもらいたい。

207 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:53:59
>>206
             _,,..,,_ ,,,..,,_,,,,_        
        , '' ` `       ` ` 、    
  ピトッ.../´  ''`フ ._,,..,,,,,,'"``"_  "、  
      /      ,!./ ,' 3  `ヽーっ  ミ   ..
  レ   _,  rミ.l * ⊃  ⌒_つネ   ....
      `,`ミ*__,xノ_,,)''(``''''''''''''' ..,,ノ  
       "';.._,,))    ¨.'''''''''''''''''¨  

208 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:54:50
めっちゃズレたorz

209 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 18:59:28
>>206
そーゆーときは、ぁゃιぃ宗教が巣くってくれますよ。

210 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:04:39
>>206
そういう心の隙を狙っている悪いやつはいくらでもいるので気をつけて。

うまいもの食って、映画とか本とか見て、好きな音楽がんがん聴いて
泣くだけ泣いてみそ。2chで愚痴るのもいいし。
事情が分からないから(書きたくないだろうし詳しく書かなくていいよ)ありきたりなことしか言えないけど
結婚して取り返しがつかないことにならなくて良かったね。
日はまた昇るよ。
元気出せ。

211 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:06:33
>206
いや、俺は聞きたい。>婚約破棄
kwsk!!

212 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:09:34
>>206
乙。そういう時はあまり焦ってじたばたしない方がいいよ。
実家が居心地悪いわけじゃなければ、しばらく甘えて心を休めた方がいいと思う。
>>209じゃないけど、誰かに支えて欲しい、なんて気持ちでふらふらしてたら
変なのにつけこまれることもあるからね。

213 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:09:48
早速あやしいのキター

214 :206:2007/06/15(金) 19:10:30
相手が怒鳴るヤツだった。

215 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 19:10:43
>>211
そんなに話が聞きたいなら「冠婚板」の婚約破棄スレにいけよ。

216 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:31:27
傘が駄目になった。
買わないといけないんだけど
強い風や雨にも強いというふれこみの
16本の骨の傘ってやつをネットで見つけた。
こういう強風にも耐える、というのがフレーズの
傘って実際どうなんだろ。
本当に雨や風に強いんだろうか。
買ったことあるひと、感想よろ。

217 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 21:52:09
800円の傘を3本買うのがよろしい。


218 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 22:20:00
骨が多い傘は一般に重い。精一杯軽量化してあるが、重い。
そしてどこまで風に耐えられるかと聞かれれば、台風には耐えられない。
骨が多い傘の利点は円形に近く重心も取りやすいため差している姿が美しい。
結論。骨16本傘はお洒落用です。

219 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:12:12
ある板で質問したのですが、家庭板が良いと言われて移動しました。
このスレでいいかわかりませんが、宜しくお願い致します。

この間夫から別れたいといわれました。結婚3年目。
つい最近マンションを買ったばかりです。
引越しと夫の繁忙期と重なり、夫は少し鬱病っぽかったです。
理由は「冷めちゃった」
子供はいません。共働きですが私は派遣で、それほど家事を強要してません。
ご飯も帰ってきてから一緒に食べるよう作っています。
でも、付き合った当初からメールが大好きでこそこそ女とメールをしてて何度か見つけました。
浮気を疑っていませんが、夫にメールが来るとドキドキするので
結構「誰?」とか言ってしまいました。
夫は浮気を疑われるのが嫌だ、と言っていて、それが積み重なって冷めた、との事でした。
夫は会社の携帯と自分の携帯2台持っていて、自分の携帯は車に置きっぱなしです。
ただ、私はだいぶ前から夫の携帯を見たりしていません。
夫の様子を見た友達は「何もかもが嫌になってるだけじゃないか?少し待ってみたら」と言ってくれてますが、
それを鵜呑みにしていいやら・・・。
つらいです。
半年前までは本当に仲良くやっていたのですが。
少し我慢したら戻ってきてくれるのでしょうか。
それとも、離婚した方がいいのでしょうか。

また、その板で浮気している、と言われましたが、
本人は浮気していない、と言っているのでその方向はなしでお願い致します。

220 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:13:54
>>219
コテとトリつけれ。

221 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:15:10
浮気だとゲロったら、お金取られるから隠してるんでしょ。
浮気だよ、浮気。

222 :219 ◆W3oljIa2.g :2007/06/15(金) 23:17:33
トリップつけてみました。

前の所で書いた自分のレスを貼らせてもらいます。
長文で本当にすみません。

別れたいと言われた時、すぐこのマンションから出たほうがいいのか?と聞きましたが、
そういうわけではない、と言われました。
「顔も見たくない、とか、嫌い、とかそういうわけではない、ただ冷めた」と。
少し時間を置いたら元に戻れる可能性はあるのか?と聞いたら「わからない」と。
時間が欲しい、と言ったら「それは別にいい」と。
あと、離婚届は私ではもらってこれないので、あなたがもらってきて欲しい、と言ったらちょっと
傷ついた顔していましたが、うなずきました。でも、まだもらってきていないようです。

私たちは30代前半です。
付き合って即同棲しました。その間、メールを見つけたりしていましたが、
浮気を実行していた気配はありませんでした。

自分から時間が欲しい、と言いながらあまりにショックでどうしたらいいかわかりません。

223 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/15(金) 23:41:08
そんながまままなだんな
こっちから捨ててしまえい

224 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:48:12

>>218
台風には耐えられないって本当?
じゃ強風の日に三回続けて使ったら折れる?
買物レビューなんか読むと
すごく丈夫でこわれない、とか書いてあったけど
自演レビューなのかなやっぱ。




225 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:48:44
>>219
無しの方向で考えるなら
メールでは擬似恋愛を楽しんでたってことなのかな・・・
女の人とメールできるだけで気分転換になっていたのかも。
(擁護するつもりはない、あくまでも推測)
個人的には旦那友人の意見に賛成、そしてできれば二人で病院に行ってみたらどうだろう。

>>223
がまままってカエルじゃないんだからw

226 :名無しさん@HOME:2007/06/15(金) 23:51:34
鬱病っぽいならしばらく様子見れ。
欝の時に離婚だの転職だの、大きな決断なんてできねーべ。
できたとしても大抵、後から「なんであんなこと…」と
本人が後悔するような結果にしかならん。
とりあえず>219が別れる気が無い、病気なら一緒に克服したい、と思えるなら
欝かどうか、きっちり診断してもらえ。
病院行く時は夫婦揃ってなノシ

227 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 00:57:38
とりあえず別居すれば?
その間に興信所使って旦那の浮気の尻尾を掴む。
子供いないなら考え直してもいいんじゃない?
離婚したいといいながら、離婚届取りに行くの躊躇したり
嫌いじゃない、冷めただけって。オコチャマもいいとこだ。
しかも状況的にほとんど浮気黒だし。
ずっと前に携帯見たのが冷めた理由てww


228 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:06:33
>本人は浮気していない、と言っているのでその方向はなしでお願い致します。
「浮気してます。向うの方がいいから別れましょう」と言う旦那はあんまりいないと思うけどね。
まあ、鬱っぽいなら医者行くのがいいでしょう。
ネットでチェックリストもあるからやらせてみれば。

229 :219 ◆W3oljIa2.g :2007/06/16(土) 01:14:05
レスありがとうございます。

>>223 そういう気持ちになれればいいのですが・・・

>>225 たぶん、メールするのはそういうことなのだろうと思います。

>>226 しばらく様子見た方がいいですかね。

一緒に病院というのは診察室まで一緒に入る,と言う事ですよね?
病院連れて行くのは難しいですが、頑張ってみようかな。

>>227 大変申し訳ないのですが、浮気の尻尾を掴む気はありません。
別居も考えましたが、親に余計な心配を掛けたくない・・・というか、
マンション買うのに反対されたので、「それ見たことか!」と言われそうです。
確かにオコチャマですね。
あと、書き方が悪かったのですが、前に携帯見たのが冷めた理由ではなく、
メールが来ると「誰?」と聞いたりした事で、私が常に浮気を疑っている、と思い込んでいるようで、
それが理由らしいです。
思い込み過ぎて、関係ない私が言った事も勝手に脳内で浮気を疑っていると思っています。
浮気については疑っていない(メールは疑ってるが)と言う事など
そのあたりについては夫に言っておいたのですが、わかってくれたかどうか・・・

230 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:18:59
>浮気については疑っていない(メールは疑ってるが)
よくわからない。

231 :219 ◆W3oljIa2.g :2007/06/16(土) 01:26:49
>>228 そうですね。浮気してても「するわけないだろ」って言うのはわかります。
が、理由が理由なので今はしてない、と信じています。
疑ってしまえば、本当にきりが無いので。

>>230 すみません。夫には「浮気は疑ってない!」と宣言しましたが、
心の中では「女とのメールは疑ってるけど」と思っているということです。
ややこしくてすみません。

232 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:27:57
>>229
> 一緒に病院というのは診察室まで一緒に入る,と言う事ですよね?
そうです。

233 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:43:56
うーんと、なんでそんなに下手に出てるのかなぁ…

234 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 01:51:01
219さんは疑ってないと言いながら女とのメールは疑ってるって、結局疑ってるんだよね。
そんなの旦那さんにも伝わっちゃうんじゃないの。
本当はどうしたいのか自分でちゃんとわかってる?

235 :219 ◆W3oljIa2.g :2007/06/16(土) 02:05:42
>>233 下手・・・やっぱり昔のように強気にはなれません。
強気になる元気もないのですが、どの辺を強気になったらいいのでしょうか。

>>234 うまくいえないのですが、メールはやってるのかなと思うんです。
でも、実行(会ったりとか)には移さないだろうな、と思っています。
自分でもどうしたいのかわかっていません。すみません。
ある時はメールですら疑うのもつらいし、やっぱりやっていけないかも、と思ったり
いやいやきっと昔のように楽しくやれるはず、と思ったり。
ただ、昔女とメールをしていた事実を完全に忘れる事は出来ないし、
こっちが何もしてなくてもボロが出てしまう事があるので、
これからもメールを完全に疑わない事は出来ないかもしれない、と思っています。
ただ、他の方もおっしゃるように、理由が理由だけにそんな簡単に結婚を解消していいものか、と思ったり。
なので、時間をくれ、と自分で言った割には自分に自信が持てずにいます。



236 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 02:13:52
>>235
相手に離婚したいって言われてすぐに離婚できる人もいれば
色々悩んで離婚まで時間かかる人もいるし、再度がんばる人もいる。
今すぐに答えを出そうとがんばりすぎないでいいんじゃないかな。
とりあえず2人で病院に行ってカウンセリング受けた方がいいように思う。

237 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 06:40:21
精神科ってどこまで相談を引き受けてくれるの?
旦那さんはともかく奥さんのほうは治療の必要があるのかしら?
ここはとりあえず区役所の無料相談所でしょう。
でも本人に別かれるつもりがなければ
話し合いです。
離婚なんてそう簡単にできないことをご主人にわからせるべき。
冷めたぐらいでわかれられないの!
結婚の意味を軽く考えすぎですね、ご主人は。



238 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:32:34
お見舞いについて、教えていただきたくお願いいたします。

婚約者の親が事故にあいました。(軽症です)
彼の兄弟は全員既婚ですが、まだお見舞いに到着していない状態です。
婚約者、としてお見舞いに行く場合は血族より後のほうがいいですか?


239 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:33:56
すみません
鶏肉(胸)ボイル済みがたくさんあるんですが、どんな料理を作ればいいでしょうか?

240 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:41:23
>離婚届は私ではもらってこれないので、あなたがもらってきて欲しい、と言ったらちょっと
 傷ついた顔していましたが、うなずきました。でも、まだもらってきていないようです。

とあるから、旦那も離婚までは思ってないんでしょう。
そもそも旦那は「冷めた」と言ってるけど「別れたい」とは言ってないし。
ただ、プレッシャーをかけられている(と思ってる)から冷却期間を置きたいだけで。
要はまあ「グダグダするぐらいなら別れてよ」とハッキリ言えない>219に甘えてるんだけど。

あと、旦那本人だけでなく>219も一緒にカウンセリングってのも
もし旦那がホントに欝ならやった方が良い。
一緒に居る家族は振り回されて精神的に消耗するからね。引きずられる。
つか>219も既に自分で自分を追い込んでる気がする。
愚痴るつもりで良いから専門家に話を聞いてもらえば、少しは楽になると思う。
病院は投薬治療ではなくカウンセリングメインの所で。

241 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:45:17
>>238
婚約者だろうが既婚者だろうが皆それぞれ都合があるんだし
自分たちの都合の良い日に行けば良いと思うけど。
気になるなら「まだ婚約者なのに、先に顔を出しても良いのかなぁ?」と
彼に相談してから2人で決めたら?

242 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:46:05
>>238
実子である婚約者のおまけでついていくなら
判断は実子に任せるのがいいと思う。
>>239
バンバンジー、各種サラダ、チーズ挟んでトマトソースで煮込む。
フードプロセッサーにかけて冷凍保存、カレーとかシチューに。
生春巻きにもできるよ。

243 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 07:48:23
>239
私ならほぐしてマリネしてサラダに乗っけてワシワシ食べる。
レタスや水菜とゴマ風味、新玉葱のスライスとポン酢なんか好き。

244 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:15:19
私ならまず彼に花とかお見舞いの品を託して
落ち着いた頃改めて顔出します、と伝えてもらう。
彼と一緒にとはいえ、早々に顔出すのはちょっと出しゃばりな印象。
あくまでも個人的にはね

245 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:28:48
>>238
お家柄がよろしいのでしょうか?
順番があるなんて始めて聞きました。
庶民の私は
皆それぞれの都合でお見舞いしてるのだと・・・

246 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:31:35
>彼と一緒にとはいえ、早々に顔出すのはちょっと出しゃばりな印象。

ええ〜?!
私だったら一番に来てくれたんだって喜ぶけどなぁー
庶民だからわかんないや。



247 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:33:34
239です
>242、>243さま お知恵を頂きありがとうございました。

248 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:37:48
まあ入籍前から変に「うちの嫁」「もう家族」認定受けたくなければ>244がスマートだとオモ

249 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:42:10
ああ、居るよね〜w
庶民とか関係なく、自分がそうだからって
相手も喜ぶと思って駆けつける>>246みたいなトメがw

250 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:46:59
入院生活って勿論自分の具合もあるし、最初の頃は結構バタバタしたりするから
そういう時に気を使う相手のお見舞いは気持は嬉しいけどちょっと困ったって記憶がある。
彼母とどの程度打ち解けてるかにもよるかな。
でも別に行ったからって全然非常識なわけではないけどね、って程度だけど。

251 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 08:51:57
お見舞いは行きたいから行くじゃ突撃トメと一緒でしょ
まして病棟じゃ居留守も使えないしw



252 :219 ◆W3oljIa2.g :2007/06/16(土) 09:19:32
たくさんレスありがとうございます。

>>236 そうですね。自分でも焦ってしまっているようです。
>>237 そうなんです。結婚を軽く考えていたのではないかと思っています。
>>240 別れたい、と言われたんです。たまに思うのは夫は究極の甘えを私にしているのかな、と。
私としても考えがまだ固まらないし、もう少し様子見たほうがいいのかもしれませんね。
病院は、夫が過去に良い経験がなかったようで連れいていくのは難しそうですが、
出来るだけ行ける様頑張ってみたいと思います。

253 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 09:33:22
探偵に調べてもらったら?

254 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 10:24:33
お見舞いってさ、どんなに断っても来る人は来るんだよね。
入院するたびにはっきりお気遣い無用ですって言っても。
痛み止めの点滴して髪ボサボサでノーメイクで風呂も入ってないのに…
最初に行く時は喫茶店で待ってて、息子から患者に意向を聞いてから
メールでもしてもらったら?

255 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 10:47:38
見舞いに来てくれて嬉しいのは、旦那・実子・親しい友人だけだわ。
でも、その時の体調や自分の状態にもよるしなあ。義理見舞いはいらん。

256 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:05:17
お昼ご飯、そうめんとUFOと焼きうどん、どれがいいと思う?

257 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:08:00
>>256
久々にUFO食べたい

258 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:09:45
書いてある順に3つ共、食べるのが吉

259 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 11:42:11
結局やきそば弁当にした。
やきそば弁当って合理的?それともけちくさい?

260 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 14:05:20
炭水化物+炭水化物で、とりあえず腹は満たされるだろう

261 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 14:07:34
北海道ではインスタントやきそばを焼きそば弁当って言うんでしょ

262 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 14:36:40
新潟県人は、まくわうりをメロンだと思ってると聞きました。

263 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 19:57:40
で、お見舞いどうなったん?

264 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:32:02
質問させてください。

風呂って、何日に1回のペースで入りますか?

自分は、毎日入るのが普通だと思っていたのですが、
夫は夏場以外2日に1回で十分だと言います。
(今の梅雨時でも)

おかげで、自分は汗疹で困っています。
でも、夫は入浴の回数を増やす気はないと言います。

皆さんの家での入浴のペースを教えてください。

265 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/16(土) 20:39:39
なんでだんながふろはいらないと
あなたがあせもになるの?

266 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:41:01
>>265
自分1人のためだけに風呂を沸かすのは
止められているからです。

なので、夫が入らないと
自分も入れませんorz

267 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:42:09
>>264
キジョ板にアンケートスレがあるよー

うちは基本的に毎日。子供もいるので。
旦那はめんどくさがりだから、1日飛ばすこともある。
それでも夏は次の日が平日ならシャワーくらいはする。
だって臭いんだもーん

268 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:43:04
あっ、入浴か
夏は2,3日に一回だな。あとはシャワー。

269 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/16(土) 20:43:25
うーむ
しゃわーもだめなのきゃ・・
なら4日ぐらいはいらないで
くんに
させてやればいいぎゃ

270 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:44:07
>>264
入浴、というかシャワーだけど、基本は毎日かな。
お湯張ってお風呂に入るのは週一くらい。
体臭の強くない人なら、まあ一日おきでもいいかも知れないけど
人に強要することはないよね。
自分だけシャワー浴びるわけにはいかないの?
アセモじゃ大変だね。タオルしぼって拭くくらいはしたらどうかな。

271 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:47:18
>>267
そうでしたか、キジョ板も後で覗いてみます。

シャワーだけでも可能か
交渉してみます。


>>267-270
どうもありがとうございました。

272 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:51:41
>>271
>シャワーだけでも可能か
>交渉してみます。

1日おきのシャワー代(水道代+ガス?電気代)がどんだけだというのだろう…
そこまで卑屈になって生活するのって辛くない?

273 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 20:52:14
46歳無職ひきこもりの朝鮮人
今日も1日15時間2ちゃんしかやらないんだな
気持ち悪い

274 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 21:09:40
なんでシャワーごときでお伺い立てなきゃならんのだ・・・

275 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 21:23:57
旦那がものすごい守銭奴でシャワー一回○円!と大騒ぎするとか

276 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:25:48
風呂話のところすみません、相談です。
私22、夫23でつい先日入籍しました。
恥ずかしながら出来婚で、現在妊娠10ヶ月の臨月です。
旦那が単身赴任しているので先日私がそちらに行き入籍を果たしてきたのですが、
入籍した旨の挨拶を義実家へしてきてくれ、と旦那が言うのです。
(同じ地元出身なのでお互いの実家は市内にあります)
つまり、1人で行ってこいという事なのですが、子供が産まれてから少し経って落ち着いてから
夫婦&孫で行けばいいかと思っていたので悩んでいます。
もういつ産まれてもおかしくない時期なのでなるべく外出は控えたいのですが…
(加えてトメが苦手です)
やはり、早めに行かないと非常識でしょうか?

277 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/16(土) 22:28:20
しんどければ
いかなくていいとおもうぎゃ

278 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:35:31
入籍すらしてない時にコンドーム無しでセックスできるんだったら
「恥ずかしながら」なんてちっとも思ってないくせによく言うよ。
相手に苦手意識持つ前に自分が大人になれよバカ親


279 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:35:56
46歳無職ひきこもりの朝鮮人はまずハロワ逝くところから始めよう

280 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:50:47
臨月で「先日入籍した」なんてそれだけで恥ずかしいよねー


って煽りはおいといて、
臨月なんだから挨拶は産んでからでいいと思う。
というより、妊娠が判明して結婚するとなった時点で行くべきだったと思う。
ハラボテの嫁が来て「入籍しました。よろしくお願いします」なんておかしいよ。
旦那の親とは何回も会ってるの?

281 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 22:58:54
>>280
すみません、言葉足らずでした。
義実家には妊娠発覚した当初に結婚の挨拶に行きました。
なので初対面ではないです。

282 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:00:24
何で臨月まで入籍しなかったのー

283 :276:2007/06/16(土) 23:00:34
すみません、>>281>>276です

284 :276:2007/06/16(土) 23:08:23
>>282
また叩かれてしまうかと思うのですが、私がまだ学生で
まず卒業の事で頭がいっぱいになってしまった事、
旦那の勤務先が遠方になってしまいなかなか会いに行けなかったこと
(婚姻届は2人で出しに行く約束をしていた←今思うとのんきですが…)
などで後回しになってしまったのです。
常識知らずのDQNですみません…orz

285 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:16:50
うわっ、DQNがうつる

286 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:18:51
言い訳がましいけどあんた本当に馬鹿
理性のかけらもないの?どうせ子供も騒音たてて苦情言われたら
逆切れするタイプの母親になるんだろうね

287 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:22:15
マジレスすると、出産してからでいいと思う

288 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:22:19
入籍の挨拶をしなかったら、次に会うのは出産直後じゃない?
義両親が孫に会うのにあなたが落ち着くまで待ってはくれないと思うんだけど。
普通は少なくとも病院に1回は来るよ。
ボロボロの状態で嫁として初めて会うことに抵抗がなければそれでもいいけど。

絶対安静ででもなければ手土産でも持って「入籍しました〜」と行って
「お医者さんに無理しないよう言われているので〜」とさくっと帰ってくる
ほうが無難だろうな、とは思う。
トメさん苦手なら、電話すれば?セリフは上記と同じで
「だからうかがえませんがこれからどうぞよろしく」って一言あるといいんじゃない?

289 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:23:11
なんでも出来ちゃったから、臨月だから、出産しちゃったから
が流行なのかね。そのうちその子供も「妊娠したから(させたから)
結婚する」って言うんだろうね。反対もできない立場w

290 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:23:29
>>287だけど、やっぱり>>288にドウイ

291 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:24:41
親が学生のうちに妊娠して結婚・・・しかも臨月で入籍かぁ
子供に恥ずかしいと思われないような親になってね

292 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:27:49
いんや子供も学生のうちにでき婚するよw

293 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:29:07
しかも高校生とか

294 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:29:34
13歳ぐらいでセックスしたとしても文句言えないよね

295 :276:2007/06/16(土) 23:47:02
>>288
私としては挨拶に行くより病院に来てもらう方が気が楽なので、
一度電話で挨拶をしてから赤ちゃんが産まれたらぜひ見に来て下さい、と言ってみることにします。
ご丁寧な回答ありがとうございます。

お答えいただいた方々、ありがとうございました。
出来婚話で気分を害した方々、すみませんでした。

296 :名無しさん@HOME:2007/06/16(土) 23:47:52
いや、気分害してはいないよ
周りにDQNがいないから珍しかっただけ
元気な子産んでね

297 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:09:50
長男が今年結婚しました
お互い働き始めで
お金も無いから、
まだ一緒に暮らして
無いんです;;

うちの家としては2人で
ちゃんと家を借りて
生活して欲しいのに
兄嫁は自分の実家で
兄と暮らしたいと
言うんです…
兄は長男だし婿養子でも
無いのに、何故彼女の
実家で暮らさないと
駄目なんでしょうか…

彼女が家を出たく
なんて我が儘だと思います…

嫁に来た以上、もっと
うちの家の事も考えて欲しい

うちに遊びに来ても
挨拶もしてないし
うちの両親にも強気な
態度でムカつくし、
嫌いで仕方ありません

298 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:11:32
ババア30年ロムれ!!!!!!!!!

299 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:12:52
>>297
今は嫁にもらうなどという制度はありませんが

300 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:17:55
嫁に来た以上 嫁に来た以上 
嫁に来た以上 嫁に来た以上
嫁に来た以上 嫁に来た以上 はあ?

301 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:38:22
関係がわからん
長男はあなたの息子?
兄はあなたの兄?息子の誤り?
どっちにしても私を置いて嫁実家で同居なんてムキー!ってこと?

302 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:41:35
>>301
兄でしょ。

303 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:42:22
それほど読解は難しくないだろ。

>>297の兄=長男=結婚した人

>>297本人=結婚した人の弟/妹


304 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:43:07
>>297
兄が兄嫁実家での同居を断るかもしれないし
夫婦の問題だからほっとけばいいと思うよ。

305 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 00:46:04
>>297
長男であるお兄さんは、奥様の家の婿養子になったわけではない。
それはそうでしょうが、兄嫁さんも、貴方の家に嫁に入ったわけじゃありませんのよ。

現行法における「結婚」とは、「男女が家を出で新しい家を作ること」
結婚=女が男の家にはいる云々は戦前の法律の話ざんすよ。
たまに戦前の教育をダダ漏らししてるジジババがおりますが真に受けませんように。

306 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:10:51
みんな、>297はポエムだから。マジレスしなくていいと思う。

307 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:11:48
>>297です

なんか色々と
すいません(´・ω・`)
考え方が古すぎました。

うちの両親は結婚式の
費用を全額負担したのに、
兄嫁と兄嫁の家族からは
お礼無し、うちが
農家だからと、お米や
野菜を催促してきて
もちろんお礼は無し…
結構、尽してるつもり
なんですが……

今後、兄嫁がうちの
両親の事を少しは
考えてくれるのか
不安になってしまって…


308 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/17(日) 01:14:50
改行ちゃんとすれば9行ぐらいでおさまりそーだね

309 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:15:20
>>307
他人なんだから考えてる訳ないじゃん

310 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:25:31
他人だもの、なぁ。

お互いにいい大人なんだからさ、結婚式の費用だって
うちにタカルなどあほう!!って突っぱねてOKなのに、
突っぱねずに出したのは、それは親の判断でしょう。
娘がどうこういうこっちゃない。

貴方のお金を出したわけでも貴方が野菜を渡したわけでもない、
尽くしてるのは貴方の親なんだから
なぜ貴方がそれほど気を病むのかワカラン。

親の将来や介護に、兄の嫁は関係ないよ。
両親の面倒は貴方と兄がみるものです。

311 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:37:36
16本の骨の傘について
レスくれた人サンクスコ。

やっぱまだ買うのやめようかと思う。けど未練残る。
そんなに重たいんだろうか。
今週ずっと考えてるよ。

312 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:39:26
>>307
あなたの両親に「何も出すな」といいましょう。
しかし親から見ればあなたもお兄さんもかわいい子供。いろいろしたくなるのはしょうがありません。
それで親があなたに愚痴を言うなら「自分のした事に愚痴るな」といいましょう。
いろいろしてもらえるお兄さんが羨ましいならあなたも甘えましょう。
それが出来ないから愚痴りたくなるのかもしれませんね。気持ちはよくわかります。
上手くストレス発散して下さいね。

313 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:49:13
>>297です

携帯からなんで改行がおかしくてすいません…
結婚式の費用は
最初は自分達で出すと
言ってたのに、急に
支払いの時に出して
欲しいと言われました
説明不足でしたが
両親は共働きで、私が
祖母達と農業をしてます

そして結婚式の費用もまとまったお金が
準備出来ず半分程、私の貯金から出しました
返しては貰う約束ですが
兄の給料は兄嫁が
管理してて1円も
まだ返して貰ってません

>>312サンが言う通り
両親は私に兄嫁の
愚痴を言うので
何処かでストレスを
発散したかったと
思います…


314 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:56:07
まぁ言われ尽くしてるけど、後付けの言い訳ミグルシス

315 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 01:57:59
ポエマー、レス遅杉
さようなら

316 :312:2007/06/17(日) 02:01:37
>>313
もうあなたは頼まれても何もしてはいけません。
あなたが貸したお金はこれから何もしない事への代金と思った方が気が楽かもしれません。
何か要求されても「返金して貰うまで何もしない。返金しない上に頼み事とは人間のクズだね。」
くらい言っても罰は当たらないです。

親の愚痴は毎度同意だけではダメです。「お母(父)さんが自分でした事を私に愚痴るのが、どんだけストレスになるか知ってる?」
口に出していいましょう。治らなければそれまでです。
あなたはなるべく関わらないようにね。両親を悪く思いたくない気持ちはわかるけれど
嫁を選んだのも結婚したのもお兄さん。それを切らないのはご両親。

頑張って!

317 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 02:10:16
>315
ageてまで言うなよ

318 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 02:19:45
>>295
あなたは分かってないねぇ。
産後の精神状態と入院生活が如何に大変かを…
先伸ばしにしたい気持ちは判るが、産前にやっといた方がいいと思うよ〜。
言ったらすぐ体が…とかいってそそくさと帰ってくればいいんだよ。
産後の方が体が辛いのに、トメにはそれがされにくい。
それより孫孫だからね。

319 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 03:02:26
↑それが理解されにくい でした

320 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 06:35:10
>276
状況が読めないからなんともいえないけど、
一人で挨拶に行けと旦那が指示しているのが
ポイントだね。どういうつもりなのか判らない。
それに旦那は、276の実家に挨拶に行ったのか?

挨拶以前に何か問題があるような気がするけど。

321 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 09:27:43
でもさ、義実家が汚宅だったり、トメがもんのすごく人恋しいタイプで
機関銃のようにしゃべり倒して何時間も離してくれないタイプだと、
尋ねて行くよりは病院に来てくれ、と思うかもしれない。

322 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 12:18:39
>>313
あなたの金は返してもらえ。
ただし、返ってこなくてもおかしくないということだけは
覚えておいた方がいい。

長男なのに、とか嫁、とか言う割にはあなたの両親は
アマアマ杉で相手に舐められてるね。
兄嫁もおかしい感じはするが、その嫁を選び管理されているのは
兄の意思。つまり兄も兄嫁もDQN。

兄は悪くないという意識は捨てて、最低限あなたがこれ以上
食い物にされないようにした方がいい。
あなたの親はアマちゃんだから、今後もいいようにやられそうだし、
女であるあなたはその犠牲になるだけなので。

323 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 13:05:09
自分あっての恋人、って可笑しいですか?

324 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2007/06/17(日) 13:11:43
>>323
哲学的にはおかしくないよ
ただ、相手にそれをぶつけるのはよくない

325 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 13:18:55
>>324
そうですね・・・。
有り難う御座いました!

326 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 14:48:52
>>323
ニホンゴ的におかしいよ。
それに「哲学的」をくっつけるのもまたかなりおかしい。

恋人あっての自分、なら正しい。
この場合も、哲学は何等関係ない。

327 :名無しさん@HOME:2007/06/17(日) 20:48:40
>>313
もちろん嫁、嫁の一家もドキュだけど、ドキュなのは兄嫁だけじゃないよ。

まず兄がとんでもない。妹の金で披露宴なんてよくできるもんだ。
そして両親も両親よ。長男の嫁を逃がさない為に、貴方を犠牲にしたんだから。

お金が足りなくなった、と泣きつかれた時に「うちが払う」って決めたのは誰?

そんな局面、まともな大人なら相手の親と相談して「両家折半」にする筈でしょうが
相手が払わなかったのかね。
とにかく、最終的に「払う」と決めた奴が払うべきでしょ、
それを貴方にたかってるんだからとんでもない親じゃね?

嫁がお金を握ってて云々だが、兄も同罪だよ。
本気でお金を返すつもりならそんなのドウにでもできるからね。
けど嫁が嫁がといって支払いを逃げてるだけでしょう。

あんた、家に食い物にされてるよ。とっとと逃げた方がいい。

328 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 01:26:23
流れ豚切りすみません
旦那弟が結婚する時に新婚旅行が彼女の希望でオーストラリアになったので30万貸しました。
それを旦那弟嫁が知らなかったことで今揉めています。
旦那弟嫁曰く、今はぜったい返せない。
自分が知らない借金だから返す義務はない。
だから子供を産む分のお祝金にして欲しいと言います。
お祝金なんて多くて2〜3万だから
あと10人も産めないでしょ?というと逆上します。

旦那弟は自分の小遣いから月1万ずつ返すと言いますが姑が不憫がって自分が払うと言いますが旦那兄夫負が嫌がっています。
旦那はもうめんどくさいので半額返してもらたらそれで縁切りと言っていますが半額すら怪しいです。

どういう風にさばくのがいいでしょうか?

329 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 06:43:13
「一生分のお祝いも不祝儀も渡したから、これから何があっても連絡は
しなくていい」「話し合いしないお前も大概だけど、使った金を返さない嫁も
相当なタマだから、せいぜいお幸せに」
と言って縁切りするな。

お金返してもらうと今後も付き合いが続いて、かえって面倒だから、その方が楽だわ。
どうせそんなDQNじゃ親戚づきあい大変だろうし。

330 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 07:43:20
>>329に一票。
というか登場人物全員バカで呆れるわ。
身の丈に合わない旅行を受け入れた旦那弟もバカ、
それを助けたあなた方夫婦もバカ
結婚したいい大人の借金を肩代わりしようとするトメもバカ

旅行費は旦那弟嫁は負担してないのかな?
自分の分出してるなら返す義務はないに胴衣だが
子供のお祝い金にしろ、なんてトンデモ発言して逆ギレする位だから
こいつもバカなんだろうな。

331 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 07:47:09
>>329
おまえマジ頭良いな

>>328
姑は砂糖より甘いようだから
今後も姑経由で金が流れるとか、いろいろあると思うがまあガンガレ

332 : ◆LSZDIQg9bw :2007/06/18(月) 10:51:55
相談お願いします。
ご近所に親しい家があって、子供たちもよく遊んでもらったり
してて、私自身もよくお茶をしたり、おかず交換をしています。
うちの子供は6年生と2年生です。
相手の家にお子さんはいらっしゃいません。

土曜に、その家のご夫婦がいつものように、庭で手入れをなさってて、
うちの子供たちが目ざとく見つけて遊びに行ってました。
そこで、先日知人の方から譲ってもらった、というオカメインコを日光浴
させていたらしいのですが、下の子が注意されていたにも関わらず、
扉を開けて手を入れようとして、インコを逃がしてしまったんです。
急いで近所を一緒に捜索したりしたのですが、見つからず、今朝の時点でも
戻ってきていないようです。
だいぶ大人になってきて、そろそろ動物病院に健康診断に行くついでに、
風切り羽根を切ってもらおうと思っていた矢先だったみたいです。
土曜日に、子供を連れて謝りに行ったのですが、奥様は出て来ず、
ご主人が応対なさっていて、ちょっと奥様は落ち込まれているとの事。
昨日の日曜も、近所を探したり、ご主人が作ったチラシを貼りに行くのを
手伝ったり、改めて奥様に謝罪をしようと思ったのですが、会っては
頂けませんでした。
新たにインコを買う、というのも考えたのですが、それはご主人に
断られてしまいました。
今後、どのようにしたらいいでしょうか。

333 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 10:59:26
たすけて!
勝手に私の親が頼んで、今日家の外構工事で義父がきた!
どうもてなしたらいいのか、誰か教えてください!!
10時はついスルーしちゃったよ…orz
次昼と15時、なんて言ったらいいの?もともとしゃべらない人だし、訛りすぎて何言ってんのかあたしには通じないよ!!(泣)
何喋ったらいいの?しかも知らない会社の上司まで手伝いに来てて死亡。

昼はうちに入ってドゾー→お茶お菓子漬け物出す→ごゆっくり→間が持たない

↑この場合、あたしはその場離れていいの?
全く礼儀作法知らないから流れからもてなし、会話内容まで誰か教えてください!
ほんとに嫌だ!何で来るんだよ〜(泣)
赤ちゃん@2ヶ月もいるし嫌

334 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:00:27
半年ロムってからもっかい相談しな

335 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:09:42
>>328

貸してあげたのは旦那の弟でしょう?
こういうことは嫁は知らないことはありますよ。
嫁は無視して旦那弟に請求すればよろしいでしょう。

336 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:11:52
>>333

旦那に相談すればいいでしょう。
小学生か?
どいつもこいつも。


337 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:17:11
旦那は親と全く喋りません。実家に行っても居場所なさそうにしてるもんで。
もういやだ!
スレチスマソ

338 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:18:39
よく分からんが
お昼にはお茶の用意
おやつの時間は多少のお菓子と飲み物

二ヶ月の赤がいるならムリしないでね
クレームは自分の親にね

339 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:19:40
会社の上司って誰の会社の上司?
外溝工事自体はあなたが知らない内に親が義両親に頼んだの?

340 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:20:38
>>332
とりあえずは、当面お子さんだけでその家に行かないようにするとか、
謝り過ぎない、とかじゃないのかなぁ。
下の子が注意を受けたって書いてあるけど、その時>>332さんは
一緒にいなかったのかな?
上の子は何してたの?

341 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:20:56
>332
日参するしかないんじゃない?

>333
礼儀作法知らなくてもできることはあるだろう。
会話内容までこんなとこで聞く様なていたらくで、よく結婚できたね。

342 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:25:26
>>332
相手の度量次第、、、時間の流れを待つしかないでしょう。
子どもさんと土下座して泣いてあやまりますか?
難しいですね。

仲がいいらしいが小梨のところに子どもだけで
遊びに行かせません。
子どもも何するかわからないし
相手も扱いに慣れていないからです・・・
全ては遅し。



343 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:33:00
>>337

実の親子でそんなのに
あなたの親はどうして勝手なことをするの?
あなたの親にいらん事をしないで!
って言ったら?
ってかそんなことぐらいおもいつかない
あなたは子どもで子どもを作るな!
これからその親父よりめんどくさいことがあるぞ。



344 : ◆LSZDIQg9bw :2007/06/18(月) 11:43:01
>>332です。
レスありがとうございます。
今までにも何度か、子供たちだけで遊びに行っていたし、
「何かしたら、遠慮なく叱ってね」と言っていたし、実際に
下の子が注意される事もあったので(あとで奥様から、
こういうことで注意したから、と報告があったり)、どこかで
油断していました。

今回の件も、下の子が注意を受けて、上の子が「ダメだよ」って
言い聞かせていたのですが、気がついたら…だったらしいです。
下の子は、大丈夫だと思って、触りたくてつい開けてしまったと
言っていました。
確かに、ここの所は、下の子は少々頑固になってきたというか、
「こうだからこれはしないでね」と注意しても、「自分がやった時は
大丈夫だった」みたいな反論をするようになって、扱いにくく
なってきていたのは事実です。

奥様に、メールを出したのですが返事もなく、直接伺っても
出て来てはいただけません。
ご主人には「しばらくはそっとしておいてやって欲しい」と言われ、
確かに、雛の早い段階から、こまめに餌を食べさせたりしていたので、
こういう形で手放すような事になってしまったのは、かなりショックだったかと
思います。
いつもは庭の柵には鍵があってもかかってないのですが、インコを逃がして
しまった土曜日からは、しっかり鍵がかけられていて…

345 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:55:08
あらら・・・



346 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 11:56:32
棒でつついて
ころしたんじゃないんだから
もうくよくよそないでいいぎゃ

347 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:56:46
インコが逃げたのはショックだと思うよ。
餌が切り替わる時期だと、上手に大人餌を食べれなくて痩せてくる。
そんな時期に逃げてしまうと、誰かに拾われないかぎり☆になる。
奥さんはそのこと分っているだろうから、インコが「逃げた」んじゃなくて
「死んでしまっただろう」って悲しんでいると思う。

しばらくそっとしておいたほうが良いと思う。

348 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 11:58:06
話d切りすいません。

今住んでいるところはメゾネット。私の住んでいる部屋のすぐ近くにゴミ捨て場が
あります。ここの近辺はカラスが多く、ゴミ捨て場にはカラスよけのネットが
付いています。

ところが、他の数戸のご家庭の方が、全然ネットをかけてくれないんです。カラスに
荒らされてばかりです。見て見ぬふりをしたかったのですが、ある日生理用ナプキンが
散らばっていたのを発見。これは無いでしょうと思って嫌々ながら片付けました。
散らばったゴミを片付けるのも嫌なので、それから管理人のように、ごみ収集が来るまでの間
何回か、新たに出たゴミをネットの中に入れるという作業をしています。

…何だかものすごく納得がいきません。なぜ私がゴミ捨て場の管理をしなければいけない
んだろうと、思い余って不動産会社に連絡しようとしました。が、主人に「ここは管理費が
ないから、管理会社っていうのもないんだ。連絡しても無駄だ」と嫌がられました。
ちなみにここは借り上げ社宅という形になっており、主人としては妻があれこれ文句を
言うのが会社に知れたら嫌なようです。

「ちゃんとネットをかけて下さい」と張り紙をしようかな、とか考えましたが、
あくまで私は居住者。トメトメしくそういうことを書くと非常識かなとも思い、悩んでいます。
どうしたら角が立たないで皆さんネットをかけてくれるんでしょうか。

349 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:00:50
>>344
ちょっとモニョる。
いなくなったのは土曜日、まだ2日前だよね。
奥様はインコの命を心配されているんだと思うけど。
すぐに代わりを買うとご主人に提案するとか、
こういう形で手放すことになり云々とか、
先走りすぎ、終わったことにしすぎ。
まだ誰か親切な人が保護していてくれる可能性もあるし
結局見つからなかったら奥様の傷心が癒えるには時間がかかるだろうし
もう数週間は探す努力をすることで誠意をわかってもらうしか
ないんじゃないかな。

その後奥様が以前と同じお付き合いを続けてくれるのか、
もうあそこの子供は自分の手に負えないと思うかはその方次第としか言えない。

350 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:01:33
オカメって確か、セキセイインコあたりと比べると、餌の食べさせ方とかが
少々面倒なんだよね。
まあどんなインコだろうと動物だろうと、自分の手で餌を数時間おきに
あげなきゃいけない幼い頃から育ててたら、かなりショックなのは事実。

お子さんが「自分はそう思わない」的な少々反抗的、よく言えば
自我がくっきりしているなら、尚更人の家では注意するように
言わないとね。


351 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:01:35
張り紙してもいいんじゃね
誰にも見られないように夜中にこっそりと

352 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:02:10
>>348
片付けたい気持ちを我慢して、暫く放置
不快さ加減を皆に理解させた所で張り紙

353 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:02:39
そろそろ風切り羽根を、って言っていたって事は
まだ上手く飛べないだろうしな。


354 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:02:57
まずは張り紙するがよろし。
あまり効き目はないと思うけど。
ダメなら次は回覧板にメモを挟む。
「ネットを被せない方がいます。汚物などが散らかされたこともあり、衛生上
良くないので必ずネットを被せてください。ご協力お願いいたします。」
な感じで。

355 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:03:17
電柱に、
カラスの絵と、カラスが狙ってます!忘れずにネットかけてね、
みたいな看板を作ってかけておく。
段ボールに白い紙を貼って、黒、赤、黄できっぱりはっきりとしたPOP。
濡れない様に最後にビニールでくるめばヨシ

言葉でお願いするよりはいいと思う
角が立つとこじれる第一歩だから、用心しないと

356 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:06:19
>>332の子供が、どれくらいの頻度でその家に出入りしていたのかが
気になる。
子供がいない家に、子供だけで出入りさせるって、あまりいいものじゃ
ないと思うんだけど。
家の中は子供仕様にはなってないし。

357 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:07:33
>>332
下の子を、ちゃんと叱責しましたか?
まずはそこからじゃないでしょうか

オカメは間違いなくカラスの餌になってると思う

358 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:08:53
オカメインコ哀シス・・・・・・・・・・・

359 : ◆LSZDIQg9bw :2007/06/18(月) 12:12:46
再びレスありがとうございます。
しばらくそっとしておく、のが一番いいんでしょうか。
近隣の動物病院やスーパーなどには、張り紙をお願いするのを
手伝ってきました。
ご主人は「たぶん戻らないと思うけど」と言っていたので、
どうしたらいいのか考えてしまって。

子供は、週に1〜2回出入りしていました。
大半は庭先でお手伝いのような感じです。
たまに家にお邪魔して来る事もありました。
私自身は、奥様と週に2〜3回はどちらかの家でお茶をしたり、という
感じです。

下の子にはもちろん事情を聞いてから叱りました。
上手く事情が話せなくて、上の子にも事情を聞いたりしてから、ですが。

360 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:13:31
皆さん色々お知恵をありがとうございました。張り紙してもバチは当たりませんよね…。

@しばらくガマンして放置
A汚れきった所で電柱orゴミ捨て場付近に看板を付ける

という方法で行こうかと思いました。ホームセンターでペン買って来ます。

361 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:14:24
すいません、>>360>>348でした。

362 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:19:43
>>332
それはかなり親しいおつきあいだったんだね
あちらの奥さんは、自分の迂闊さすべてを責めてるんだろうな
手放す、と書いてあるけど、なんだかなあ
逃げたという表現を使ったとしても、殺したようなもんだからね。
下の子供にはその辺をちゃんと説明しておいて欲しい

363 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:26:53
私も>>352に同意。
カラスが汚してすぐ掃除じゃいつもキレイなんだから悪循環。
どうしても掃除しないと気になるなら、散々やられきった後に
近所の人に目につくようにアピールしつつ掃除する。
>>348宅以外全員がDQNではないだろうから、
「ホント困るわよね」的ムードを盛り上げた上で貼り紙がいいかと
そうすれば掃除する人も一人じゃなくなるだろうし

ってこれ体験談。


364 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:31:18
>332 我が家にも何度か小鳥が迷い込んできた事もある。諦めるのは早い。
「迷い鳥」で検索してみて。情報掲示板がある様子。

365 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:34:32
>>332
自分と子供が嫌われたくない!だけに必死で相手の気持ちを想像してない様に読める。
あなた、自分の子が事故で亡くなった2日後に、
こんなことで手放すことになってとか代わりの子をどこかから、とか言われたい?


366 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:34:57
成鳥じゃないみたいだから…

367 : ◆LSZDIQg9bw :2007/06/18(月) 12:44:31
はい、かなり親しくお付き合いさせて頂いてました。
それだけに、今回の事が申し訳なくて。
子供にはかなりしっかり言い聞かせました。
自分が大丈夫と思っても、大丈夫じゃない事がたくさんある。
だから、他所の家に行って注意されたら、それをちゃんと聞くように、とも
改めて言い聞かせました。
インコは生後2ヶ月弱、との事です。

368 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 12:50:49
そういえばうちもベランダに留まっていた迷いインコを保護して飼い始めたことがある。
あとで考えるとそのインコはうちの上の階のお宅のものだったようだ。
うちはインコを保護してから10日ほどで引っ越したので確かめる術はなかったが。
>>332さんのインコも案外近くの家で保護されてるかも。


369 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:23:06
近所の獣医さんにも貼り紙持って聞いてみるといいかもね。
(治療に来ている可能性あり)

370 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:25:07
>>369
>>359
近隣の動物病院やスーパーなどには、張り紙をお願いするのを
手伝ってきました。

だって。

371 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:29:50
私がインコ奥だったら、とにかく放っておいて欲しい。
メールとかまして直接顔見て謝罪とか聞きたくもない。
お願いだから放っておいてあげて。
そして向こうからアクションない限り
お付き合いは終わりだと思った方がいい。
あなたがやることは子供をガッツリ叱ること。
それだけ悲しい思いをさせてしまったのだから
今後は今まで通りには付き合えなくなったこと、
その原因が自分であることをちゃんと言い聞かせること。


372 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:38:11
>370
本当だ。読み落として申し訳ない。

見つかるよう心から祈る。頑張って探す姿をお子さんもきっと見ている。

373 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:42:33
なんかデリカシーにかけるよね。
悲しんでいる奥さんにまとわりついて許すって言って欲しいだけみたい。

374 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:48:07
うん。でも小梨で子蟻とご近所づきあいなんて偉いよ。
普通は避けるよね。親戚の甥っ子姪っ子でさえ扱いが大変なのに
近所のよその子どもを夫婦の家にあげるなんてよほどできている
奥さんだよ。「こどもをみてくれる」親切心に甘えすぎていたんじゃ
ないの?あげくよそ様のインコを逃がしてしまって
「誠意を見せたから許して欲しい」だとねぇ・・
私だったら今までのかかった総費用+慰謝料とって
切るけどね。

375 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:49:32
だから小梨なんかに子どもを遊びに行かせるのが悪い。
ちょっと無神経。
無神経を子どもに八つ当たりするんじゃない。
出来たら引っ越せ。


376 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:52:30
小梨なんてしょせん自分のことしか考えてない。
中身は子どもなのさ。

377 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:52:43
なんか、は不要。

378 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:53:53
インコを放してしまった下の子はちゃんと反省しているのかな?
それにもよるよね。

379 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:54:16
インコはモノじゃないからねぇ。慰謝料取ったって割り切れないよ。
別のインコを飼うことにしたって、それは別のインコであって前のインコじゃ
ないから思い出して辛くなるのにかわりはないし。

そっとしておくのが一番だと思う。
あと息子さんには インコが逃げる=死ぬ ってことだと言い聞かせてあげて欲しい。
どこかで誰かに拾われて可愛がられて・・・なんてただの妄想。確立は低いよ。


380 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:56:43
こういうトラブルも子蟻小梨のお互いの距離感を知るきっかけになって
いい勉強になったと思うよ。挨拶程度が一番だね

381 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 13:59:11
お次の相談者カモン

382 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:01:09
下の子がよく反省したとしてさ、良い教育機会だったと思うのは親だけで
ペットを奪われた奥さんには何の慰めにもならんからなあ。

383 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:07:48
一応あやまるだけあやまってね。
子どもも同伴でね。
体験あるけど子蟻どうしなら許してくれたね。
車を傷つけたのね、うちの子が・・・
もちろん修理代と同伴であやまった。
それでもう気をつけようねって終わった。
子蟻は度量が広い。
私自身も今度はさきほどとは関係なく
子猫をお隣さんの車に轢かれてしまった・・・
でも自分も監督が不自由分で悪いと思う・・・
事故はある。その上で人間関係をまで崩したいとは思えない。
いろんな付き合いから、
悲しさ江乗り越えなくては。


そういえばタレントさんでもお子さんを交通事故で亡くされたが
やった人を憎まないって言ってたねー(金ちゃんファミリーの人)
ああいう大きな許す気持ち。
さすが人を育てる人間は度量が違う。
小梨などしょせん自分さえよければいい。餓鬼。

384 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:08:58
>>379
正論だけど、帰ってこないペットへの喪失感に対しては
捜索した上で結果見つからないのであれば、大人(親)が相手にできる
事は慰謝料を相手に渡すのが唯一の誠意だと思う。


385 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:09:27
バカが沸いてきた

386 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:10:14
悲しさ江乗り越えなくては×
悲しさを乗り越えなくては○

387 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:10:15
>>383
小梨叩きはよそでやってね

388 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:10:42
ここでも子蟻・小梨で荒れさせたい人がいるようね。

389 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:11:02
どちらにせよ頑張って

390 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:12:53
>>385

小梨はこの程度。
成長しないのだから。


391 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:13:33
日本語変な人が居る

392 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:14:12
>>382
小蟻小梨に関わらず近所とは深く関わるべきではない
っていう勉強。

393 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:14:31
>383とは同じ子蟻だと思われたくないなぁ

394 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:18:15
豚切りすみません
パンツを穿かずにお尻丸出しのまま、ソファに座りたがる旦那
不衛生極まりないので、いつも注意するのですが、何度言っても聞きません
パンツを穿いて座らせるにはどうしたら宜しいでしょうか?

395 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:18:38
近所と関わるのはいいけど、子供単品で子供のいない家に
行かせるってのは、あまりいいものではないと思う。
誰かが書いていたけど、子供仕様の家になってないし。

396 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:19:29
>>383は釣りでしょ。
自分は子持ちだけど、もしこういう人が「子蟻だから寛容よね。」的に
適当な謝罪をしてきたら許さないよ。

397 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:20:56
>>394
知らん

398 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:22:46
>>394
パンツなしで座ってもいいようになんか敷いてみるとか。

399 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:23:35
「深く」関わるのは私も反対。
何かあったら住むところまで追われかねないよ。
間違いを起こすのは子供だけとは限らないし

400 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:24:59
>>394
穴にティッシュを挟む

401 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:27:43
>適当な謝罪をしてきたら許さないよ。

誰が適当にあやまれって言ってるだよ!
嘘つき小梨が!




402 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:29:21
>>394
タオルを敷く

403 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:30:16
>393

体験のない薄っぺらな書き込みはみっともないですよ。


404 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:31:33
>>394
金玉の裏のにおいをかがせる。

405 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 14:33:02
うぃすぱーすーぱーろんぐ

406 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:35:25
>404 ど、どうやって?

407 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:36:04
>>394です。
お風呂上りならまだしも、帰ってくると即座にノーパンになるので
大腸菌などが、ソファーに付かないかと心配です。
見た目に関しては諦めて、やはり専用のタオルを敷く事にします。
ありがとうございました。

408 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:36:12
>>404
それだ!!

409 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 14:37:56
玉裏とおめこなら
おめこのかち

410 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:39:13
玉をビニールでくるんで、長いストロー指してスンスンしてみるとか・・。
私、昔「キンタマの裏のにおいについて」みたいなスレッド読んで旦那に嗅がせてもらったけど、
くっさすぎてむせかえったw

411 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:42:03
>>410
読んだだけで咳き込んだw

412 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:42:06
どんなスレ読んでるんだw
どこにあるの?

413 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:48:09
>>383
それは心が広いんじゃなくて、あんまりきつく言うと
自分の子供がやったときに困るからでしょ。
子供が学校に上がったりでその後の付き合いにも響くし。
大体が放し飼いの猫を車に轢かれたのと籠の鳥を放されたの
同列に語るのがおかしい。
車に傷をつけられた人、貴方が厄介そうだから引っ込んだんじゃないの?

414 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:49:33
かまうなって

415 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:51:05
キンタマの裏ってそんなに臭いかなあ
旦那のはくさくないよ

416 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:53:13
うん。子蟻は子供を人質にとられているようなもの。
親同士揉めて、子供に何かあったらと懸念するよ。

417 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:53:42
玉裏の臭いに興味が沸いてきた

418 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 14:57:20
>>417
嗅げ。鬼女なら旦那が帰ってすぐさま嗅げ、気の済むまで。

419 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:08:27
旦那のパンツの臭いならかいでしまったことがあるよ

420 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:10:11
ちょw奥様方w

421 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:12:21
洗濯したパンツとしてないパンツを一緒に置いてしまって
臭いで分かるかなーと思って・・・

はっきり分かりました。

422 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:14:31
私のほうが臭すぎ。


423 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:15:52
あのパンツを見たら100年の恋も冷める。

424 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:17:03
>>422
あまり臭いようなら病気かもしれないから病院行ったほうがいいよ。

425 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:17:19
最近パンツが汚れやすくなった

426 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:18:07
臭い尻で直接ソファーに座られるなんて
潔癖とは程遠いズボラの私でも発狂しそう

427 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:19:45
>403
言ってる意味がわからんよ

428 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:28:08
今、義実家に月7万仕送りしてるんだけどどうにかして減額してやりたい。同居の代わりに仕送りしてるのだが、姑一人暮らし遺族年金のみ4万+私達の仕送り。持ち家車有りです。これ以上減らしたら可哀相かしら?

429 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:29:18
姑は何才で車を運転してるんだ…

430 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:30:25
>>428
姑に家計簿付けさせて、旦那に一度それを確認させてみたら?

431 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:31:34
姑、何歳?

432 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:33:00
旦那一人息子?

433 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:34:27
姑は64才です。旦那医者なのでプライド高々です…旦那は余裕のある生活させてやりたいみたいです。(怒


434 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:35:49
>>433
名前にコテ(数字番号でいい)入れろ
減らしたいのはあなた(妻)だけなのね?
夫は現状維持(下手したら増額も?)派ということでおK?

435 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:36:04
じゃあ、7万くらいいいのでは。

436 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:36:36
>>433
医者で儲けてるんなら7万くらいいいじゃない。
親のお陰で医者になれたんだから。
儲けてなくて生活が苦しいなら旦那に家計簿見せて減額を言えばいいだけ。

437 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:37:58
姑は64才です。旦那医者なので姑はプライド高々です…旦那は余裕のある生活させてやりたいみたいです。(怒


438 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:39:47
大学でるのも結構かかるし、7万くらいなら大目にみたら?
勤め先によっては給料しょぼいかもしけないけど。
旦那の手取りはいくらくらい?

439 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:39:48
11万で生活してるんだから、
つつましいばあさんだな
医者といっても、勤務医なのかな?

440 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:41:32
>>428
7マンをけちって、同居にならないようにね

441 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:41:34
11万で固定資産税と車両税に維持費も賄ってるんだから凄いね。

442 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 15:41:52
常々申し上げておりますが
ぱんつのくささは
女性の勝です
           かむさはむにだ

443 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:42:21
428ですが、すいませんダブりました。月手取り80万程しか無いのですが、出費多いし姑自身が嫌いなので減額してやりたいわ。お見合いでそこまで分からなかったから失敗したわ…

444 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:42:35
嫁子はプライドが高いだけでなくケチでしたってオチ?

445 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:43:40
何か光ってるものが見えるような気がして来たw

446 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:43:49
年金だけで生活?
自分の貯金(老後の資金)はないのか?

447 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:45:05
手取り80万ほど し か ・・・って釣りだなw

448 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:45:14
>>443
つりならエネスレでやってね。
喜んで釣られるって言ってる人が多くいるから。

449 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:46:06
428です。
多分、多少の貯金はあると思います。同居しない事考えたら安いもんですかね?

450 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:46:56
次の方ドゾー

451 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/18(月) 15:48:02
NECのサポセンには
どんな脅し文句がききますか

452 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 15:49:00
むすめにていそうを
すくなくともはたちまで
まもってもらいたいです
どうすればいいでしょうか

453 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/18(月) 15:49:44
あたひが先だよ
452はヌルーでおk

454 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:50:54
>>452
ゼロの玉裏のにおいを嗅がせる。→一生結婚しない。

455 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:51:02
>>451
バカマンと言ってやれ

456 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/18(月) 15:52:10
わかった言ってやる

457 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:52:20
>>451
苦情なら「あんたじゃ話にならんしあんたに言ってもしょうがないからあんたの上司を呼べ」という。
そいつ自身にムカついてるなら名前を尋ねて、答えなかったら「自分でも酷い対応だってわかってるのね?」と
そこから責める。
そしてそいつの上司には「お前のとこは碌な教育しとらんのか?お?舐めとったら承知せんぞ」と
女だと舐められないようにレベルを合わせて諭してさしあげるとよろしいですわよ。

458 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 15:52:35
ひろしま弁か
はんぐるでいいなさい >>451

459 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 15:54:57
>>458
おどりゃ広島人を馬鹿にしとんか!

460 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 15:56:58
梅雨じゃけぇの

461 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/18(月) 16:03:25
「あんたじゃ話にならんけー上司よべーや」
「あんたんとこはろくな教育しとらんのお」
「なめとったら承知せんけーの」
こんなかんじか?

462 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 16:06:35
たちつてとをちゃちぃちゅてとと
言ったほうが効くはず

463 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/18(月) 16:14:27
なにそれ
具志堅語け?

464 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 16:16:51
しってるくせにー

465 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 16:37:58
月並みな質問なんですが、みなさんおかずの献立ってどう決めています?
家族構成や予算にもよるのですが、これをつくるんだ!と決めてから
買出し材料とか決めていますか?

466 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 16:39:32
自分や家族の食べたいものを頭に浮かべつつ、買い物に
出て行って安いものやおいしそうな食材を買って、
適当に組み合わせる。

467 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 16:42:25
冷蔵庫の中身と織り込みチラシで決める。
大抵は昨日のおかずの残りがあったりするからそれとのバランスでも決める。
なーんにもないときは昨日(一昨日)食べたものとテイストの違うものを考える。
本当にどうしようもなく何も思いつかないときは2ちゃんの今日の献立スレを見るw

468 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 17:54:57
ママ関係の悩みです。
幼稚園の役員決めで、Aさんが当日欠席してたBさんのことを
役員に推薦しました。
AさんとBさんは親しそうだったのでAさんが私に
「Bさんこの役に興味あるって言ってたよね」と声かけたのには
否定も肯定もせずそのまま聞き流しておきました。

ところが後日、BさんはAさんの言ったことを否定し役員を拒否。
そして、役員を免除されるために、家の事情や自分の持病のことを
詳しく皆の面前で話さなくてはならない羽目に陥りました。
それでも役員をできそうな人はもう既に何かしら係りが決まって
いたのでBさんと会長が二人でやることになりました。

しばらくするとAさんだけでなく私も周囲から浮いているのに
気付き始めました。確かに否定はしなかったのは悪かったかも
しれませんが、決定的なことを言ったわけではなかったので
そのあたりは誤解されることはないと思っていました。

このまま年度末までやっていくしかないと思いますか?
それとも直接Bさんに事実を話したほうがいいと思いますか?
育児板の方がいいかと思いましたが、男性の意見も聞いてみたいと
思ってここに書きました。

469 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 17:59:15
>>468
なんで「知らない」ってはっきり言わなかったのかが悔やまれるね。
Bさんと会長さんには自分がはっきり言わなかったせいでごめんなさいと謝った方がいいかも。
雰囲気が元に戻るかどうかはわからないけど、誠実な人だと思われるし
あなたも気持ちが落ち着くんじゃないでしょうか。

470 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 18:01:36
話してもいっしょだとおもう

471 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:05:23
>>468
自分に都合いいことばかり書いてね?
否定肯定の前に「欠席してる人は打診してからにしたら?」って
言わなかったんでしょ。同類だよ。
Bにおしつけて万々歳って思ってスルーしたけど騒ぎ出したし
みんなにも嫌われ始めて自分だけ逃げきろう

472 :471:2007/06/18(月) 18:09:44
逃げきろうとしてるようにしか思えない。
小学校に入っても他のママは468とAを要注意人物ってことで認識し続ける
と思うよ。嫌なら来年は自分が泥かぶりなね。

473 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:11:34
>>469
メアドの交換も早々にしてて、仲が良いと思っていたので
事実が分からない限り返答しようがないと思ってました。
役員が決定してもうしばらく時間が経っているのでいきなり
謝罪しても変に思われないか気になります。

474 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:19:08
言い訳してないで、今からでも自分が役員代わってあげるとか
手伝うのを申し出るとか誠意みせたらどう?

475 :468:2007/06/18(月) 18:20:41
473も468です。

>>470
やっぱり話しても無理でしょうか。
>>471
他の人もそう思ってるんでしょうね。
Aさんは情報通だし、Bさんは社交的な人だったので
嘘だと思えなかったんです。

476 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:20:56
>>473
すぐに謝った方が良かったけど、でも謝罪って気持ちの問題でしょ?
元の関係に戻るのは難しいかもしれないけど、あなたに謝りたい気持ちがあって
それを表す事は大事だと思う。

それにしてもAさんっておかしな人だね。
嘘吐いてその場に居ない人に押し付けてタダで済むと思ってたんだろうか。

477 :468:2007/06/18(月) 18:25:28
>>474
今体調が良くないので役員を代わることはできません。
(というより役員は免除されてます)

478 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:28:14
>>473
自分は免除される立場にいてソレやったら最低だわ。

479 :468:2007/06/18(月) 18:35:37
>>476
やっぱり謝った方がいいですよね。

Aさんの話ではBさんが嘘ついてるということでした。
Bさんが出産前は役員の業務に近い仕事をしているのは
私も知っていたし「興味がある」というのは嘘じゃないと
思うこともあります。

480 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:36:18
一番悪いのはAだけど、欠席裁判で決定したのなら
その場にいた全員が同罪な気もする

481 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:37:20
>>479
どっちを信じるかだよね。
Aさんが信じるに足るならAさんと手を組むしかないかなあ。

482 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:39:36
>479
「興味がある」と「役員をやる」は同義じゃないし。
家庭の事情や持病まで言わされたBがカワイソス。
479は何で免除なのさ。

483 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:48:44
何を言ってもAと468が非道をしたのは事実かと。
どうせ事実はAが「Bは推しに弱いし押し付けちゃえ。推す理由は
Bの職歴で十分だし」てな感じのこと言ってそれに468が乗っただけ。
周りの反応みてびっくり!って感じかと。

484 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 18:57:54
その場にいない人に役員を押し付ける片棒を担いだんだから、卑怯者扱いされて当然。
しかも言いだしっぺの陰に隠れて立場が怪しくなったらトンズラここうとしているなんて最低。

皆からハズされなかったらBさんに申し訳ないとは思わないわけ?
仲間はずれになったから謝るの?

485 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/18(月) 18:59:57
みんなきびしいぎゃ
おとなしいだけのおくさまかも
しれないのに

486 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 19:01:36
そうだよね。Bさんが困っていることがわかった時点で、謝罪するでしょ普通
Aさんが言っていることを信じちゃって止められなくてごめんなさいって
何で自分は無関係だと思うんだろう
自分がハブられなかったらこのまま知らん顔するつもりだったんでしょ

487 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 19:04:32
>>485
おとなしいだけのおくさまは自分で役員をかぶるもんよ

488 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 19:24:35
>328
旦那弟が旦那に借りたのに、なぜか328が旦那弟嫁に
貸したってような話になっているのが問題だが・・・

もし、金が要るので返してほしいなら偽親に一時立て
替えてもらう。
でなければ、旦那弟の返済計画を受け入れることだな。

489 :468:2007/06/18(月) 20:30:07
家のことをやっていてすぐにレスできませんでした。

なんだかAさんもBさんも私には信じられなくなってます。
Bさんが困っているのを知ったのは何日も経ってからだったのと
二人で話す機会がもてなかったので謝り損ねてしまってます。

Aさん、Bさんの二人ともが嘘ついてる可能性もあるわけだし
私はAさんの言ったことを肯定したわけじゃないし
問題の矢面に立たされるのはおかしいような気もしてます。
だって>>480さんが言うように、誰も反対しなかったわけだから。

でもまずは周囲の誤解を解くのが先かなと思い始めました。

490 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:30:23
肯定も否定もしてなくて相槌打ったわけでもないのに
片棒担いだことになっちゃうのか?
ママ友界オソロシス
この場合は上でもあるように
欠席裁判に異を唱えなかった出席者全員同罪じゃないの?


491 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:38:22
よくわからんがうちの幼稚園では
父母会、PTA総会などを欠席する場合は出席者に全権を委任。
欠席した人は後から文句は一切言えないことになってるわ。
そして、よっぽどの事情が無い限り、欠席者から役員が決まってくよ。
そうじゃないと、役員やボランティアを決める日はみんな休んじゃうでしょ。

でも、役員ていうのは仕事が多い代わりに全員とコンタクトを取らなければならないから
上手くやれば親達の雰囲気を自分の都合の良いように操作することも可能なのよね。

ともかく、Bさんは貴方とAさんを恨んでるのは確実だわねぇ。
でも自分なら放っておくわね。
日常生活や子の教育で浮いたらそりゃ問題だけど、
親同士の感情で浮いたからって子どもの生活にはなんら影響ないし、どうでもいいわ。

492 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:50:34
468は自分に不都合なことは書いてない希ガス。
でさ、Bの欠席理由は何?
あと468の免除理由は何?(体調不調ならBと一緒では?)
それによっても随分周囲の印象は違うよ。
Bが急病で欠席。468は病気(もしかして妊娠?)で免除。自分は安全な場所で
Aの暴走をあえて止めずにいて、周囲にハブられたら大騒ぎ。
こんな感じがことの真実なんじゃないかと思うお。
しかし家の内情や持病のことまで告白させといて役やらせるのって
どうかと思うよ。会長がフォローせずだったら大揉めだったんじゃないの?

493 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:53:16
>468は自分に不都合なことは書いてない希ガス

それは基本でしょう

494 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 20:58:18
>>492
結局Bが怒ってるのは何で?
他にも欠席してる人がいるのに役員にされたから?
あれこれ言ってる内に主要ポストしかなくなってたから?
AもなんだけどBもアレだと思う。

495 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:03:37
>>490
同意・・・
誰も止めなかったのなら、その場にいた人間全員同罪。

役員になったBさんがAさん&相談者が嫌いで
他の人が長いもの(役員)に巻かれてるだけっしょ。
みな揉め事は面倒なので、役員に合わせてるだけね。

あの人が悪いわ!!避けましょう!!とかマジで考えてるわけじゃないわよ。
そんな面倒なことを考えるひまなんてない。

496 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:08:17
なんで出席者に罪があるの?
何の罪?

悪いのは出席しない人。

497 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:14:30
あの世界って口もきいたことないけど、
子供も接点少なそうだしなんとなく嫌いとなったら
平気で態度に出しちゃったりできる人多いからね
別に悪いことしてないなら気にしなくていいんじゃないの?
もしかして全然違う理由だったってことだってあり得るんだし。

498 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:17:39
>>496
スレの流れ読みなさいよ。
Bが>>468とAを攻撃するのであれば、出席者全員も同罪ってことでしょ

499 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:24:17
休んでる人に役員やらせるなんて!!と怒ってる人も居るけどねw

基本的には、役決めの時は休んじゃいけないでしょう。
のっぴきならない事情があるなら、誰かにしっかりとことづけするべきで
休んでも回りの人が事情をくんでくれるだろうなんて甘すぎる。
役員になったBは自業自得だ。

だけど誰が悪いとか言っても始まらないよねこの問題は。
>>495に書いた通り、BがAと相談者を嫌っている。
Bはクラス役員である。
これでもうクラスの雰囲気は決まっちゃうわよ。

どうでもいいわとスルーするか、どうしてもっていうならBにおもねるしか方法は無い罠

500 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:56:43
さっき親と喧嘩しました。原因は些細な事で、居間に置いておいた友達から借りたCDの袋みたいなのを勝手に捨てられていて、なんで勝手に捨てるの?

501 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:58:46
まあ欠席したら役決めされるのはデフォだし
免除されるべき理由があるなら最初から説明するべき
468を擁護する訳じゃないけど、誰も異を唱えなかったのに
2人だけを悪者にして責めるのってどうなのかな

502 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 21:59:51
>>500の続き

と聞いたら、大事な物なら自分の部屋に置け。とか、自分のやる事やってから文句言えとか言われたんですけど、自分だけ悪いような言い方されたんですけど、親も悪いと思います。どうですか?

503 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:01:23
はじまるよ!!!

ひろゆきがGyaOの生チャット番組に出演・・・6月18日22時〜
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1181993764/1

1 名前:依頼@268[ヽ(´∀`)9] 投稿日:2007/06/16(土) 20:36:04 ID:3ogyusfB0 ?DIA(150707) ポイント特典
(仮)新宿ロフト・プラスワン プレゼンツ オールザッツ★3ちゃんねる!
前回好評だった、小明ちゃんが再び登場!!なんとゲストに2ちゃんねる管理人のひろゆき氏。
メディアに顔出さない彼が急遽、番組内で3ちゃんねるを決行。番組の行方は・・・。

【出演】小明 ゲスト:2ちゃんねる管理人ひろゆき氏

http://www.gyao.jp/jockey/
(チャットも参加する場合は要ログイン)

504 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:02:16
勝手に捨てる親もやりすぎかもしれないが、
共有スペースに置きっぱなしなら、自業自得。

友人から借りたものは丁重に扱いなさい。以上。

505 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:02:26
自分もそういういい方されてムカついたことあるし喧嘩もしたけど
親のいうとおりだと思うよ。

506 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:05:53
やっぱり友達の物をもっと大事に扱うべきでした。でももう喧嘩しちゃったので、明日からは親の弁当じゃなくコンビニで買います…笑

507 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:10:30
>>501
でもAは余計なことを言ってるんだよね。それが問題なんだよ。
まぁ先々Aとしか付き合わなきゃいいんじゃないの?
要注意人物って汚名はなかなか拭いされないものだろうし。

508 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:14:27
>>506
あんまり意地張り過ぎないようにね、疲れるから。

>>507
いいかげん他所行け。

509 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:23:58
>>506
貴方は素直ないい子やね・・・2ちゃんでは希少だわ。心が洗われたよw

510 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:26:27
自分の弁当ぐらい自分で詰めろ。

511 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:28:18
>>506
「冷静になって考えてみたら、
 友人から借りた大切なものを出しっぱなしにしてる自分が悪かった。
 ゴメン、これからは気をつけます。

 でも気をつけててもうっかりもあると思うので
 見かけないものを捨てる前には一声掛けてくれるとありがたいです」

って手紙でも書いておいておけー
そしてこれからは大事なものは個人スペースに置くようにね。

家族とはいえ共同生活なわけです。
家の中で学んだことは、人との接し方の基本として一生の役に立つ。
若人よ頑張れ。

512 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:28:54
>492
胴衣。
てかさ、委任状なり出してんならそこまでBも騒がないとオモ。
それに免除される基準も曖昧みたいだから揉めるんだよ。

513 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 22:51:29
最悪はBってことで

514 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:00:12
いや、誰かを悪者にしなくていいんじゃないか。
Aだって、本当にBとそういう話をしていたのかもしれないし(Aの勘違いも含み)
この場合決め方のシステムがなってないのが一番の原因じゃないかな。

他の人も言っていたけど、家のところも欠席者は優先的に役員になる。
欠席する方もよくわかってるよ。要介護持ちだとか、出来ない人は初めから除外だよ。
後だしとはいえ、Bの事情を聞いても結局役員押し付けたのなら皆一緒じゃない。

515 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:12:52
ここに書いたことが全てなら>>468は悪くないんじゃない?
ハブに参加してる人の中には
欠席裁判で一部始終見てた人もいるだろうに
結果がそれじゃ、クラス全体ちょっとおかしい。
だから事態改善は諦めて悪くないと思うなら堂々と過ごせ。


516 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:27:47
もういいじゃん、本人もいないし答えてるの女ばっかりだしさ。

517 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:37:59
確かにw
個人的には相槌も打ってない468が最初
そりゃアンタが悪いわと責められてるのが理解不能で興味深かった。

女の集団心理ってこえーなぁ

518 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:54:28
流れを読まずに投稿します。

たった今、実の母親と喧嘩しました。

私は生後半年になる娘の父なのですが、母親はとてもお節介なのです。
妻と娘を連れて実家に行く度、ヤレ顔に引っかき傷がある。とか
爪が割れている。青あざがある。とか
泣いているのはお腹が空いているんじゃないか?とか
オムツは替えたのかとか、イチイチ妻に言うのです。
私からしてみれば、母親は悪気がなく、目に付いた物事を何も考えずに口にだしてる
だけなので全くきにしていなかったのですが・・。

妻は気が弱く、いつも他人に気を使うような性格です。
それもあり今では私の母親恐怖症になってしまいました。
今では顔を見るだけで頭痛や吐き気を催すまでに・・・。
妻にとっては、上記の母の行動がまるで娘を検査されているようで
とても気分が悪くなるそうです。泣き出すほどに。
しかし、元来の気の弱さと夫の手前、我慢に我慢を重ねていてくれました。

続きます。

519 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:56:32
このままではいけないと、今日私一人で実家に行き、話してみました。
要約すると次のように
「娘の事でいちいち口を出さないでくれ。妻が育て方をチェックされているようで
傷ついて泣いてしまうから」と。
それを聞いた母親は、激昂してしまいました。
要約すると
「ああ、そうかい!結婚したら親なんてどうでもいいんだね!!ならもう親子の縁を切ってやる!」と
しまいには親戚中に電話をかけたり、自殺すると喚き始めました。。

自分の親がこんな人だとは・・・思いませんでした。
話せば解ってくれると信じていたのに・・・。

私は母親が嫌いではありません。
自分が大人になるまで頑張って育ててくれたワケですから、嫌う筈がありません。
むしろ尊敬していました・・・。今の今までは。
ですが、今日のような参上を目の当たりにして、尊敬の念も吹き飛びそうです。
私はこの母親と絶縁すべきでしょうか?


520 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:57:32
あげてしまいました。申し訳ありません。

>518と
>519は連番の投稿です。

521 :名無しさん@HOME:2007/06/18(月) 23:59:29
>>518
名前欄に518って入れて。

父親はまだいるの?母親の行動や発言にたいしてどう言ってるの?
あと、「妻が傷つくからいちいち口を出すのはやめろ」という言い方は激しくマズイと思う。

522 :518:2007/06/19(火) 00:08:55
>521

深夜にレスありがとうございます。

父親は隠居の身ですが健在です。
父は母に対して何度か諭してくれていたみたいです。
「息子はもう結婚してるんだから、孫に関して余計な口出しはするな」というふうに・・・。


>あと、「妻が傷つくからいちいち口を出すのはやめろ」という言い方は激しくマズイと思う。
そこまで直球は投げていないです。
「少し口出しするのを減らしてくれないか。」「妻が気にしている。」くらいの柔らかさでした。

523 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:09:36
>>519
いい母親です。望みどおり円を切りましょう。

524 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:12:15
>523

自分が絶縁を望んでいるのか、自分自身が解りません。
ただ、今日の出来事を妻には話していません。
これ以上、心労をかけたくないからです。

申し訳ありません、娘が夜鳴きを始めたようです。
即レスは返せなくなります。。

525 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:12:29
>>522
いやだから、「俺の子なんだから、俺らが責任もって育ててる」ってことを前面に押し出して
「妻が気にしてる」なんてことは一切言わないほうがよかったと思う。
ほんの少しでも「妻が」なんて口走ったらもうあなたの母親のなかで「息子ちゃんはわたしより
嫁子のことが大事なのねムキー!」になるんだからさあ。
妻のことを口に出さなくても「息子ちゃんがわたしの言うことを聞かないのは嫁子のせいだ」
ぐらいは考えるよ、そのタイプの母親は。

526 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:15:32
勝手に自殺させれば?じゃないと奥さんの方が自殺しちゃうよ。

527 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:16:36
>顔に引っかき傷がある。とか
>爪が割れている。青あざがある。
これは本当なの? だったら心配されてもしょうがないかも。

>妻は気が弱く、いつも他人に気を使うような性格です。
>それもあり今では私の母親恐怖症になってしまいました。
>今では顔を見るだけで頭痛や吐き気を催すまでに・・・。
奥さんはメンヘル系ではないの?
他に少しでもおかしな言動はない?

あなたの言い分だけではどちらがどうとは判断しにくいな。
あなたがいない所で奥さんがお子さんにどういう態度を取ってるかわからないし。

528 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:21:18
>>527
あなたは子供を育てた事はないの?
青痣は多分異所性蒙古斑の事だろうけど、顔のひっかき傷や爪が割れるのは
珍しい事じゃないと思うけど..。

529 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:22:29
まずは板ばさみと育児乙。
自分もちょっと反省した。義母(母)と嫁(妻)は
どうしたって他人同士なのだから、やはりその間の夫(息子)に
不満をこぼしがちなんだよね。自分もあんまり言わないようにしよう。

母親と嫁さん、お互いにちょっと幼稚な印象な対応だねぇ。
お互いに大人の対応をすりゃ問題解決なんだけどなぁ。
嫁さんは神経を太くもって、お母さんも節度と距離感をもつ。

「俺だって大変なんだよ!」と一度二人の目の前で切れてみせるとか。
逆に悪役を買って出ると二人が一致団結したりするかもよ

530 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:28:16
自分も義母から
「○○(夫)にあんまりいろんなこと
言わないでやって。○○を疲れさせないでやって。」
って言われた時はさすがにむかついたねぇ。

言わせている原因はアンタ(義母)にあんだよ!!と内心叫びつつ
口を引きつらせたことも。

逆にお互いに円満なら夫に言うこともなくなるんだよね。

531 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:29:17
>>528
子供育てたトメさんがわざわざ言うくらいだから
普通じゃないくらいの傷や痣なのかと思ったんだよ。

532 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:32:07
遠い昔のことだから忘れてるんじゃないかね

533 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:32:44
>>518
俺ならとりあえずしばらくの間母親と距離置くなぁ。
母としては良い母なのかもしれんが、ババとしてはダメだろ、それじゃ。
息子夫婦と適切な距離置けないのはダメダメだ。
お節介なんじゃなくて、子離れできてねえぞ、お前の母親。
切るのも愛情、しばらく頭冷やさせてやれよ。

ほら、父ちゃんしっかりしろ!

と娘の水着にゼッケン縫いつけながら自分も鼓舞してみる。
指に針刺しちまったよorz

534 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:40:33
その程度で親戚に電話かけまくって自殺宣言を告知する母親も
メンタル面軟弱妻も精神面では似たもの同士の希ガス



535 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:48:48
ようやく娘が寝付きました。

>522
たしかに似たようなことを口走ってました。嫁ができたら老母は要らないんだね。
のような感じで・・・。

>526
そっちに揺れ動きそうな自分がいます。

>527
妻はメンヘラではありません。
私とは普通に会話しますし、口論したりもします。
人見知りは強く、誰にでも遠慮してしまうところがあります。
傷は528さんが仰る通り、赤ちゃんには付き物の引っかき傷と
蒙古斑です。



536 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:51:29
>>535
>>521

537 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:53:13
>529
妻は確かに精神面で幼いところがあるかもしれません。
神経を図太くもって!という妻への説得は何度もしましたが・・。
2x年で培った性格はすぐに変わりそうにありません。。

>「俺だって大変なんだよ!」と一度二人の目の前で切れてみせるとか。
>逆に悪役を買って出ると二人が一致団結したりするかもよ
妻は軽い対人恐怖症のような状態になっています。
母親の前で手が痙攣する感じで震えているのを見ました。
悪化するのが怖くて、母の前に妻を連れ出せません。


>533
やはりそれしかありませんか・・・。
親戚にとりあえず謝れと言われましたが、今日はもう口を聞く気もないようでした。
ちなみに、実家とは車で3〜40分の距離です。

538 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 00:55:18
>>518
貴方が絶縁することはないと思うよ。
ただ、お子さんとお嫁さんは連れて帰らないことにした方がいいよ。
帰る時は一人で。

子育ての主導権はその子の両親が取るべきだし、
新米ママが頑張ってるところにあれこれ口出しされるのは精神的に辛いんだよね。

会社に例えると。
初めて大きめのプロジェクトをまかされて、一生懸命頑張ってる若い子に、
部長クラスの人があれこれあれこれと目に付いた細かいことを口出してきたら?
頑張るところじゃなくなってくる。

貴方の親は、嫁さんの上司ではないけど、
お嫁さんにしてみれば、「この人は夫を育てた子育て経験のある人」だから
気持ち的には上司にあれこれ言われてるようなもの。
自信も無くすし、やる気もそがれてしまうんだよね・・・

母親の精神は子どもに大きな影響を与えるよ。
暫くは親御さんと妻子とは近づけない方がいい。

539 :518:2007/06/19(火) 00:59:04
>536
失礼しました。
書き込みが不慣れな為名前を入れ忘れました。。
>535
>537
は私の書き込みです。

>534
母親の気の強さは、とても強大です。
逆に妻はとても気弱なんです。以前に心療内科に通ったこともあります。


540 :538:2007/06/19(火) 01:01:47
こんどは親の気持ち。

親御さんは、息子を嫁に取られた気分になってるんだよね。
これはこれでキモいけどw、急激な親離れは非行に走ったりとあまり良くないように
急激な子離れもなかなか精神的にきついものだから
それに対して一定の配慮はした方が良いと思う。

「嫁さんが○○だから」と親御さんに言うと、親より嫁が大事か!!となっちゃうんだよね。
それは親として喜ぶべきことでもあるんだが、やはり気持ちが追いつかないんだよね。

「新米ながら、父親として俺も頑張ってるところだから、あれこれ言わないでくれ。
気になってもドーンと構えててくれよ、母ちゃん。」くらい言って
あくまでも”俺が”父親として成長する為に口出しを控えてくれ、と言った方がいいよ。

とにかく、貴方の母親はちょっと貴方を溺愛してるっぽいので、このことに関わらず今後も
親との会話で嫁さんを引き合いに出すのは禁物っぽいですわ。
気をつけて。

541 :518:2007/06/19(火) 01:03:11
>538
明快な例えをありがとうございます。
まさにその状況です。
当然暫くは妻子を実家に連れて行くことはないと思います。
母も、あの様子では聞く耳もたないでしょうし・・。

今後、親戚筋から電話攻勢を受けるかと思うと気が滅入ります。
段々と自分が行った行為が犯罪なのかと思えてきました。。

私はただ、母親からの呼び出しに妻の体調が悪いとか
予定があるとか嘘ついて回避したくなかっただけなのに・・・。

542 :518:2007/06/19(火) 01:05:48
>538
なるほど、、確かにそう言ったほうが波風も立ちませんね。
しかし、もう手遅れですね・・・。
すでに言ってしまいましたし、向こうは口も聞きたくないという
言わばプチ絶縁状態。

もう、ほとぼりが冷めるまで開き直って放置しちゃうしかなさそうです。

543 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 01:09:58
放置がいいよ。しばらく距離と時間をとるのが一番。
でも大変だねぇ。奥さんの対人恐怖症は義母以外でもそうみたいなのかな。
育児する上でいろんな付き合いや上レスでいう「ママ友界」の
いざこざもやっていけるかねぇ。旦那さんがいつまでも育児している
わけにもいかないし。お子さんのためにも・・


544 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 01:11:09
電話は留守電にしときなさい。電話番号確認して親戚だったら
聞かないで消去。

545 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 01:13:12
段々と自分が行った行為が犯罪なのかと思えてきました。。

あんたが滅入ってどうする。共倒れにならない程度に
踏ん張れ。自信を持て!親父!


546 :518:2007/06/19(火) 01:15:58
>543
いえ、妻の対人恐怖は母親に限定されます。
見知らぬ人には、自ら話かけたりはしませんし
ママ友や友人とはとても仲良くしています。

問題は母親だけです。

>544
そうですね・・・。
電話線抜いておきます。
どうせ普段使うことなんて極稀ですから。


目前の問題はこの出来事を妻に伝えるかどうかなんです。
今は寝ているので、明日以降になりますが・・・。

547 :518:2007/06/19(火) 01:17:23
>545
ありがとうございます。
迂闊にも目が潤んでしまいました。。
自分は間違ってないと自信をもつようにします。

548 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 01:28:47
親が先にしんどくなっては駄目だよ。
「夫婦仲良く楽しく子育てする期間」限定でこどもと妻の為なら、
母と周囲からはどれほど嫌われ者になってもいい!、と腹をすえて
挑もうよ。全員の意見に従うのはどうしたって無理無理。
今は育児が主体だから子育ての終わった母親よりも
これから育児する母親を守ってあげたらいい。
子供に手がかからなくなってきた頃を見計らって自分の母親の
ご機嫌をとっても老後には充分間に合うし。
「今最優先すべきこと=こどもを育てる」で合っていると思う。
もやすみ、パパさん

549 :518:2007/06/19(火) 01:29:55
そろそろ寝ないとまずいので・・・。

実家とは当分距離をおいて、妻にはこの事を話さないようにしようと思います。
育児に疲れているのに、これ以上煩わせたくないので。

話さなかった事を怒られるかもしれませんが、それは甘んじて受けます。


では、お休みなさい。

550 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 01:34:09
はっきりとは伝えない方がいいと思う。
全てを話してしまっては人間関係は上手く行かないよ。
けど嘘を付く必要もないね。
大事なのは「もう行かなくていい」ってことだから、そこをメインにすえて

奥さまには
「話したけど、一朝一夕で簡単に治るようなものじゃないから、
 お前がその気になるまで顔出さなくてOK」という感じで言うのはどうかしらね。

親戚の電話なんてそうですね、そうですね、そうですね。って言って
ハイハーイって電話切っちゃえ。
それこそ、神経を図太く持って頑張ってね。

奥さんを守るだんなさん、素晴らしい。頑張ってね。

551 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 02:32:16
>「話したけど、一朝一夕で簡単に治るようなものじゃないから、
  お前がその気になるまで顔出さなくてOK」

これだと「お前次第」って言ってるようにとれるから
余計に奥さんが追い込まれない?
「話したけどわかってもらえなかった。おふくろは全然子離れできてない。
 おふくろの頭が冷えるまで、もうあの家に行く必要はない」
な言い方のほうがお互いの立場がわかって良いかと。

552 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 02:51:25
お母さんも更年期とかあるのかもね〜。
親戚の電話は、「ご迷惑おかけしました」「ご心配おかけしました」でいいよ。
意見を返す必要も、聞く必要もない。

お母さんには「ないがしろにするつもりはなく、誤解させてしまってすみません。
妻が育児疲れもあってナーバスになってることを伝えたかっただけ。
今は家族を築きあげてる最中、自分たちで試行錯誤して親になりたい。
助言が欲しい時は聞くから、普段は口出しせず見守ってて欲しい。」
ってな感じはどうか?

お父さんに任せて放っておいてもいいと思うけどね。

553 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 03:09:13
>>518
親戚で仕切る人というか、トメが頭が上がらない人は居ないのかな?
もし居たら、事情を話して味方になってもらうのも良いかも。
(その人が、話が通じる人である場合限定で
「親子だから心配してくれるのは当然だろうし、その気持ちは嬉しいけど
 母は自分達夫婦に執着しすぎていて困っています。
 父が止めるのも聞かずに細かな育児にまで口を出すし
 俺がやめてくれと頼んでもあの取り乱しようだし、正直怖いです。
 今は夫婦で育児を頑張りたいんです。俺も父親として成長したいんです。
 その機会を奪われたくないだけなんです。
 (親戚)さんから母に『今は干渉せずに見守るように』と言い含めて頂けませんか?
 どうかよろしくお願いします」
みたいな感じで。
親戚一同に影響力のある人なら、周りの親戚もついでに抑えてもらえるよ。
そんな親戚が居ないなら、噂好きな親戚に「干渉酷くて困ってるんすよ〜」とか。

あとは奥さんにしっかりフォローを。
おふくろが子離れできてなくて申し訳ない、赤の母親はお前だから外野の言う事なんて気にスンナ
お前と赤は俺が守る、2人で一緒に育児を頑張ろう
と、俺はお前の味方だ宣言して>518母を共通の敵認識させてやれば
奥さんも安心して、少しずつ自信がついていくかも。

ただでさえこれから離乳食だ何だと口出しされる機会は多いからさ。
今のうちに干渉したがる母親とはガッツリ距離を置くに限るよ。
トーチャンガンガレ!

554 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 06:56:04 0
>>552妻が育児疲れもあってナーバスになってる
こんなこと言ったら大変だよーw 気遣う義母が当然よ!になっちゃう
ただでさえ発狂姑の話を鵜呑みにして電話かけてくるような親戚なのにww
>>553の「母は自分達夫婦に執着しすぎていて困っています。
 父が止めるのも聞かずに細かな育児にまで口を出すし
 俺がやめてくれと頼んでもあの取り乱しようだし、正直怖い」
  「まさか自分の母があんな風になるとは青天の霹靂で…」
でいいじゃん。んで反省しなけりゃ当分放っておく。
大丈夫だよ、逆上タイプは自殺なんてしないから。

555 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 06:59:27 0
めんどくせ。
嫁いじめする母親と、いじめられている妻、どっちを取りますか?
ってことでしょ。
妻を苛める母親の心理に理由も正当性もないし、治すなんて無理。

母親は自分マンセーじゃないと納得しない。普段の人格なんぞ関係ない。
そもそも、母親は自分の子どもにはいい人には見えるけど、実は他人には
因業ババアなんていくらでもある話だってのに。

子を持つ父で、妻と一緒に育児する家庭人なら、どっち取るのかなんて
自明の理じゃないの?


556 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 07:22:20 0
だから母親と親戚から妻(と子)を守ろうと頑張ってるわけで

557 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 07:53:02 O
>>518の奥さんさー、身体症状出てるんだから
一度受診させた方がいいと思う。
産後鬱の可能性もあるかもしれないし。
518も一緒に行って原因を話し、
対処法の指示受ければいいんじゃない?
そしたら奥さんも母親と距離を置くことを自然に納得できるし。

558 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 10:34:27 0
>>518
親戚からの電話を着信拒否にしても、彼女は全く困らないよ。
あなたと結婚するまで赤の他人だったんだもん。

>>538の例えでいうと、しかもその上司は30年前の似たようなプロジェクトの時に
経験があるから色々口を出してくるけど、そんときにはメールもネットもウインドウズ
もなかったから、部下にもそれを強要してくる、みたいな感じだよね。

その提案を受け入れなかったら、もう定年退職した嘱託のジジババがデスクに毎日
電話をかけてくる、みたいな。


あなたの親は、あなたを一人前に扱ってないんだよね。
だからその奥さんなんてもっと頼りないと思ってる。
つまりはあなたが変わらないと無理なんじゃない?こういうときに、奥さんの気持ちを
勝手に代弁して奥さんのせいにしてるようだと、あなたのお母さんはあなたにいくら
文句を言ってもしょうがないから、奥さんになんとかして連絡をとろうとするしかなくなる
んだから。

559 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 10:43:09 0
私が一人目を出産した後の状況とそっくり!私は夫の実家に行きたくなかった
のですが義務とかいわれて、2年くらい、通いました。2年の間に悟った事、それは
私が遠慮しすぎて義母になんにも反論しないから、苦しいんだということ。
私も気が弱い、逆に母は言いたい放題の人。つめがわれてる、あざがあるなんて
私もよく言われました。離乳食の作り方やら栄養やら。しまいには舅と姑
にでてけとまで言われました。でも、夫、子供がささえてくれたので、いまも
こうしてなにもなかったように暮らしてる。だんなさん、しっかり奥さんの
言うこと聞いてあげてね。それだけで結構癒されるし。奥さんはすこしでもいい
から反撃する習慣をつけなさい!あー今日も少しは言い返せたぜ!
それでいいのだ。なんか、かんか言って来るやつは人をなめてるとこあるからね。
自殺するって?そんなことで人が簡単に死ぬわけない!人間て自分が可愛い
から嫁のせいで自殺なんかしないさ。精神科通ってんだったら、要注意。

560 :518:2007/06/19(火) 10:48:30 0
>548
はい、もうそのつもりです。
母親は人の話を聞かないタイプの人間なので
妻子に悪影響を及ぼすならば排除すべきだと考えています。
今後は一切合わせるつもりもありませんし、私自身も
会うつもりもありません。
話が通じないのは人間じゃなくて畜生だと割り切ることにしました。

>550
>551
妻にとって、母親の嫌な点は2つです。
1つ目は今まで言っているように何でも口を出す事。
2つ目はその言葉を聴いた妻がどんな気持ちになるか理解しない事。

1つ目は母から赤子について口を出されれば出される程、
自分の育児がなってないと叱られているとうに受け止めてしまうから。
(母の声は大きくて甲高い為もあると思います。)
もっと自分を信じて口を挟まないで欲しいということ。
2つ目に関しては、発言によって妻が如何に傷つくか・・・人の気持ち
が理解できない人とこの先付き合っていく自信がないということです。

妻には「話はした。1つ目の問題は本当に悪気がなく、目で見た事を
そのまま口に出しているだけだから、妻を叱っているわけではない。
しかし、二つ目に関しては人の話を聞く耳を持たないので、やはり
人の気持ちを理解しようとしないようだ。だから当分実家には行かな
くていい。」
という感じで伝えました。

561 :518:2007/06/19(火) 10:49:19 0
>552
今の所、親戚からは直接電話が来ていません。
でも時間の問題だと思います。
まあ、そっちの方はいくらでも言いくるめられると思います。
所詮遠くの地にいる親戚なので、突撃みたいな真似もしないでしょう。
自宅への電凸だけが不安ですが・・・。

>553
>554
立場が上な人・・・。うーん、思い当たりません。
母は唯我独尊を地で行く人なので・・。
妻には最大限フォローをしたいと思います。

あと、自殺云々はよく言う言葉です。
だから、そこまで信じちゃいませんw
血圧あがりまくりで、プチンって行く方が先かもしれません。

>555
ごもっともです。
ただ、私の立場としては妻子も守りたい。
親孝行もしてあげたい。
だから、蟠りを無くそうと話をしてみたのですが・・。
最悪な結果になってしまいました。

>557
今の所、母を見ない限りは手の震え等の症状が現れない為
母に会わせない事が最良の処方箋だと考えています。
もしこれ以上悪化するのであれば、受診させるつもりです。

562 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 10:53:34 0
言い返しも出来ず心療内科通うような嫁さんと、自分からギャーギャー死ぬ死ぬ
周りにいうような母親と、どっちが死にそうかって、すぐわかるようなもんなのに。

親戚なんて口だけ出して手も金も出さない、無責任なもんだし。
男なら「外野は黙ってろ」ぐらい言えばいいのに。

嘘つきたくないとか、この期に及んでくだらないことで悩まんでいいよ。
そういう普通の対応は、相手がまともな時だけだよ。
相手が何言っても聞かないんだったら、理由も嘘もへったくれもなく
「会わない」「行かない」「電話しない」でいいでしょうが。
強くなれよ、父ちゃん。



563 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 10:53:35 0
はげてる人に「おじちゃんはげてるね」
嫌われてる上司に「あなた、嫌われてますよ」
あざのある子どもを持つ母親に「この子、あざがあるわ」

・・・・悪気がないからっていって、こういう人をかばう人がダンナだったら嫌だな。

564 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 10:54:33 0
>>562
禿げ上がるほど同意。

565 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 11:05:32 0
>>561
生真面目な感じするね。

あと、「悪気がない」は免罪符じゃないよ。男性はすぐに言うけどね。
悪気がないのに人に不快な思いをさせる人は、根っから「性格が悪い」
んだよ。誤解なきよう。

566 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 11:27:12 O
>>565
全くその通り…
うちの旦那に聞かせてやりたいorz

私も早く病院行っといた方が後々役に立つと思うんだけどなぁ

567 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 12:09:14 O
トメが絶縁だって言ったなら絶縁でいいじゃん


568 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 12:43:45 O
>>567
ちゃんと親戚に「あの人あー言ってるから早く頭下げなさいよ」
>>518に言わせるように根回ししてあるんだよ
本気で言うわけないじゃん。

569 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:26:56 0
3時ころまでに電話がくる予定。
申請が通るか通らないかでこの先の人生が結構変わる。
通れば方の荷物が降りて次に進んでいけると確信。
ダメだったときは10年の努力が無になったと痛感して、旦那の親はもとより
旦那自身まで恨んでしまいそう。
そんなこと考えてると吐き気がしてきてこの家から逃げ出してしまいたいorz

連絡がくるまでの時間のつぶし方ありませんか。
吐き気をおさえれて気持ちがちょっと明るくなるようなヤツorz

570 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:28:35 0
ビリーに入隊

571 :age:2007/06/19(火) 14:33:44 0
中高生のお子さんがいる方がも多そうなのでここで質問させてください。

中高どちらかの教科書に載っていた話のラストが思い出せず
題名も分からず探しているのですが見つかりません。
戦時中の村の駐在が主人公で、戦争で夫を亡くした資産家の女を狙っていたが
息子が脱走兵となってしまってさぁ大変、という話です。
知ってる人いらっしゃいませんか?

572 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:34:33 0
>>570
それか!やっぱそれか!
いま動画さがしてみるよ。みっちり鍛えられたらハイになれるかなorz
ハァハァしながら電話にでてやる

573 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:44:19 0
>>571
こっちで聞いてみ。
移動するときは、一言移動しますと断ってからでないとマルチになるのでご注意を。
おおまかでいいので何年前ぐらいかあるいは(西暦でも元号でも)何年頃かの情報もお忘れなく。

あの本のタイトル教えて!@児童書板 8冊目
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/juvenile/1170425267/

574 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:57:44 0
>>573
ありがとうございます。
人が大杉と出てしまうので、少し様子を見て移動させていただきます。

575 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 14:58:57 0
>>574
専ブラ使えない環境なのかい?
もし、導入できるなら人大杉が回避できるよ。

576 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:00:52 0
>>574
以前使ったのですが、よく見方が分からず断念しました。
これから少し勉強してきます。


577 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:01:21 0
>>574
広告の上の空欄のところにURLコピペしたら
該当スレに移動できるよ。
大杉くん
ttp://oo.2ch2.net/

578 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:12:17 0
>>577
親切にありがとうございます。

579 :571:2007/06/19(火) 15:23:07 0
>>573ヘ移動しました。

580 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:24:55 0
申請通った〜?

581 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:29:55 0
通ってますよー

582 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 15:39:30 0
えがったな

583 :518:2007/06/19(火) 15:54:13 0
>562
ありがとうございます。ここまで来たら覚悟を決めて
絶縁も止む無しの意気込みで戦って行きたいと思います。

妻はできれば良い嫁でいたかったようなのですが、妻の
様子を見ているとそんな悠長な事を言ってられる場面でもないので
そんな夢は捨ててくれと言ってあります。

>563-566
それも妻に言われて気が付きました。
言葉は受け手次第で良い気分にも悪い気分にもなるから、
せめてそれくらい気を使えない人とは付き合っていけないと。
まさに正論でした。これを聞いて母に話したワケです。

584 :518:2007/06/19(火) 15:56:17 0
>567
段々そう思えてきました。父には申し訳ないですけど。
育ててくれた恩は感謝していますが、私が守るべき家庭は
妻子のいる我が家ですから。
こっちから折れるつもりも無いので、暫く放置します。

>568
親戚は事なかれ主義らしく、とりあえず謝っておけという感じです。
私としては、こちらに非がないのに謝りたくありません。
放置しようと思います。


皆さんのおかげで、やるべきことが明確になってきました。
もう迷わず妻子を優先して生きていきます。
ありがとうございました!

・・・もしまた何かありましたら相談しに着ます。。

585 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 16:15:08 0
父ちゃん、ガン( ゚д゚)ガレ

こういうのを経験して「ああ、自分はもう別の家庭の人間なんだ」
と思ったりするんだよなあ。悲しいことに。
ことさらケンカする必要もないけど、筋の通らないことにはノーを
言って、守るべきものはちゃんと守るってだけだよね。

586 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 17:24:33 0
>>518
普通は、中学校くらいに子どもが反抗期があって、その時くらいからお互い
距離をとりはじめて、正しい大人の親子関係になるもんなんだけどね。
その時期を逸してしまって、今親離れ子離れしてるって感じかね。

ガンガレ。
結婚してるから妻を巻き込んでしまってるけど、それはすべてあなたと
母親の2人の問題だよ。
あなた達がそれぞれ親離れ、子離れさえしていれば奥さんが巻き込まれる
事はなかったんだから。

587 :569 :2007/06/19(火) 17:34:13 0
>>580
心配ありがとう。まだ申請通ってないんだこれが。
とにかく来てくれと連絡がきて○○士のところにいったら
「大本に直接の申請は通ったけどよく見たら××(って機関)経由で
申請しないとダメだった。××の審査を通るか微妙だけど頑張ろう」
ってことでした。あと一週間くらいハラハラしなきゃないorz
国の手続きってなんでこんなに面倒なんだろう。
でも一段階クリアしたと思って継続してがんばる。

588 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 17:35:13 0
>>586
いやー、結婚・孫誕生を機に一気に変わる親ってのも
いるし、一概には言えんでしょ。

589 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 20:12:55 0
>>584
ガンガレ

590 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 20:15:16 0
>>587
というより、その●●士が。
専門家なのに手落ちがあるって、どうよ?
なんか住宅の話っぽいけど、その人に任せて大丈夫?

591 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 20:30:46 0
>>586

結婚して子が親として一家の主人として芽生えたですよ。
誰でも通る道。

>>586

おかあさんが認めないだけ。
この相談者はそんなにマザコンじゃない。
最初妻の変化に気づき母に忠告しているのだから。

よく見て。





592 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 20:32:21 0
一個多かった・・・

593 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 20:35:25 0
子が親になって子育てとか実の親に忠告などしたら
切れる親多いじゃない?
とくに専業が長い母など。


594 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 21:17:10 O
スレチかもしれませんが相談です。
私の兄は、妻と子供二人がいるのですが、一年前に「俺は一発当てる!」と言って、デリヘル業界に手を出し見事に失敗し、
今度はチャットレディーで一山当てる!と意気込んでいます。義理の姉(兄の妻)の話では生活はギリギリで、両家の母に世話になってやっと暮らしていけてる(一緒に買い物に行き、支払いは両家の母が出す。等)らしいです。
上の子は小学五年生で下の子は来年小学生です。可愛い甥の為、兄にはしっかり働いてもらいたいです。私は風俗の世界は全く無知で何も知らないんですが、チャットレディーとは本当に儲かるのでしょうか?本当は甥の為にも、陽の当たる仕事をしてもらいたいのですが・・・。

595 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 21:22:59 0
>>594
儲かる儲からないの前に兄妹とはいえそんなDQN家族と関わらない方がよろしいかと。
甥が可愛いといっても責任取れるわけじゃなし次から次へと風俗でひと山当てようなんて
薄汚い親に育てられられるんだから将来どんなもんか想像つくでしょ。

596 :594:2007/06/19(火) 21:34:40 0
自分は兄の家族に関しては一切口出しはしていません。
>>595さんの言う通り、このままでは甥の将来はまずい事になると思います。
放っておくのが一番だと友人にも言われたのですが、「サッカー部でやっとレギュラーになれたんだよー」
等と屈託のない顔で私に話しかけてくる甥を見ていると、なんだか凄くつらいです。


597 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 22:13:20 0
>>594
風俗なんて儲かるかどうかは女子管理次第だよ。
いい子を掴んで上手くおだてて管理して、きっちり仕事をさせないと無理。
一回こけてるんだから才能無いでしょ。

598 :594:2007/06/19(火) 22:28:19 0
>>597
どうもです、そうですか。
今後はあまり考えないようにして行こうと思います。



599 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 23:00:25 0
山形でサクランボが盗まれると3日後ぐらいに韓国のスーパーに
よく似たサクランボが売りに出るのはどうして?

600 :名無しさん@HOME:2007/06/19(火) 23:45:44 0
>>599
答えは自分の中にあるだろ?

601 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/19(火) 23:49:02 0
うちんにも毎年送られてくるけど

602 :ぱおぱお:2007/06/20(水) 00:01:03 O
隣のデブス一家
毎日うるさくて気が狂いそう!苦情言っても聞く耳もたず・・・昨日ついにキレて怒鳴り込みに行ったら逆ギレしやがった!どうにかできません??

603 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 00:01:31 0
チャトレ業界はゆるやかな衰退期を迎えています。
アダルト系は知りませんが、ノンアダルトは次々できてはつぶれています。
美味しいのは人気のあるパフォーマーのみかと。
アダルトで盛況な所もヤクザに嗅ぎけられて結構怖いみたいですよ。

ちなみにノンアダルトの人気のあるチャットレディーは年800万稼ぐコも
いるそうです。人気なくても新人の頃なら月8万はいくらしい。
奥さんの短期の副業としてならまぁ美味しいのかも。ノンアダルト限定だけど。

604 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 02:39:27 0
そもそも結婚して子供も居るのに「俺は一発当てる!」なんて言ってる事が馬鹿だよねw
それも風俗なんて、楽して稼げるとでも思ってるんじゃネーノww
モレ、アメリカ行ってビッグになる!とどう違うんだかww

605 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 03:11:34 0
>>594
実の兄とはいえ、結婚して別個の家庭でDQな人に意見しても無駄。

甥っ子が可愛いなら、彼が今後家庭に疑問を持った時、
何か辛いことがあったとき、とにかく話を聞いてあげるんだね。
話を聴いて理解して、必要な時にアドバイスをくれるような精神的な
支えになってくれる人がいれば、自分で切り開いていけるものだよ。

606 :594:2007/06/20(水) 06:55:22 0
レスをくれた皆様、ありがとうございます。
もし兄や、義理の姉になにかしら相談をうけた場合は、離婚の事も含め真剣に話そうとおもいます。
そのときはまた書き込ませてもらいます。
>>603
兄がやろうとしてる事はアダルトで、ヤクザの後ろ盾もあるそうです。
弟として本当に情けないです。

607 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 08:45:57 0
>>606
ヤクザの後ろ盾、は守ってもらえるのではなく搾取されるのみです。
サイトの売り上げがなくても一定額は納めなきゃ無い。
繁盛すれば美味しいのかもしれませんが、繁盛しなかったら借りてでも
払うはめになる。
義姉・子ともに貴方も逃げてー!

608 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 15:50:44 0
http://tousatu.dayuh.net/index.html

609 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 16:50:07 0
ヤクザなんかと関わっちゃって、バカだね。

610 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 19:55:15 0
暴力団の9割が在日と同和

611 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:13:09 0
出産すると明らかにマムコが緩くなって元に戻らない、ゆるいから妻とは
セックスしたくないという意見を気団板等で見かけました。
しかし現実を見ると、ソープには経産婦がかなりの数いるようですし
(実際、知り合いは3人の子持ちでしたが高級ソープでナンバーワンでした、
彼女が子持ちということに気づいた客はほとんどいなかったそうです)
子持ち同士の不倫や再婚もかなり多いようです。
結局のところマムコが緩いから云々は言い訳で、使い古されているかどうかは
関係なく「妻以外の」「目新しい」女とやりたいというのが本音なのでしょうか?

612 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:38:18 0
>>611
>「妻以外の」「目新しい」女とやりたいというのが本音なのでしょうか?

まあ、ありていに言えばそうだろうな。生物のオスとしてはできるだけ多くのメスと
交尾するのが本能なんだし。オスの本能なんだろうな。
で、メスの本能はって言えば、実は子の虐待。
離婚して子供引き取って他の男とくっついたメスは、前夫との子を殺害するのはサル
等の社会でも多く見られる事実だ。
人間の社会でも、母と母の愛人が子を虐待死って多く見られるのは、メスの本能が
ちゃんと残ってる証拠なんだろうな。

613 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 20:47:30 0
>>611
>612に同意。
知り合いの気団は産んでからの方が全然いい、と言ってたぞ。

614 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 21:15:41 0
>>611
実は、経産婦の方が膣の筋肉に柔軟性が出て具合が良いのだ。
出産後の産褥運動で名器になる女性もいたりする。
緩く感じるのは奥さんが感じすぎてるか全く感じてないかのどっちか。
それからナンバーワンになるのは具合の良さだけではないよ。
あなたの知り合いは滲み出る母性と人柄でお客さんを癒してたのでしょう。

615 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 23:03:45 O
生んでからセックスは義務になった。
しかし旦那はよくなったと言う。
真実はどうあれ思ったことが事実。

616 :名無しさん@HOME:2007/06/20(水) 23:21:26 0
子供が生まれてから、一度もセックスできない俺が通りますよorz

617 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 10:36:40 0
ソープのNO1に知り合いがいるやつが、
聞く内容じゃないな。

しまりで気になるのは、下じゃなくて
ウエストラインだね。
終わっている体型では欲情しない。

618 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 10:46:29 0
今先進国で日本はエイズ発症率bPだって。

治らず汚く痛いたしくなって死ぬんだよ。

やめなさいよ。

不純な遊びは。

619 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 10:54:08 0
>>612
女の連れ子を殺すのは、女よりその新しい男(愛人)の方が多いよ。
ニュースで聞くのはそっちの方が圧倒的に多い。
大体、チソチソの先がああいう形になってるのは、膣の中に残った
前の雄のスペルマを掻き出す為らしいからな。
本能といえば男側にあるだろ。

620 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 11:07:53 0
あとは、乳の上に段があるやつや、男と間違えるほど
平たい胸は見るだけで萎える。

621 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 11:34:02 0
このまえ温泉旅行に行ったら、着ていた服が硫黄臭くなって取れなくなってしまいました。
ふつうに洗濯しても匂いがまったく取れません。
重曹が脱臭効果があるというので、重曹を溶かした水に1時間ほど漬けて
上から粉のまま振り掛けたり、洗った後日光でよく干したりしたのですが、ダメです。
温泉(硫黄泉)に入った後、一日着ていました。
お気に入りのワンピースなのでなんとかしたいです。
なにか方法があったらお願いします。ワンピースの素材は綿です。

622 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 11:35:48 0
ドライクリーニングに出してみたら?

623 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 11:41:44 0
そうですね。
なんとか家で落ちるんじゃないかと期待したんだけど・・・
それしかないですよね。
ありがとうございます。

624 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 12:37:41 0
>>612
>619とかぶるけど
動物の世界でも群れのボスが代わった時に先代ボスの子孫を殺すのは
大抵が先代ボスの子孫を残したくない新ボスでそ。
で、群れの雌たちは生きる為にそれを受け入れる、と。

オスの本能でいうなら「コイツには仕込んだから、さぁ次!」かと。


625 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 12:39:00 P
46歳無職ひきこもりのキチガイ朝鮮人
こんな時間まで寝てたのか

626 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:01:22 0
お願いします、相談に乗ってくださいというかご意見ください。

うちは夫がデブで暑がりです。私や子供は寒がりです。
よって毎年夏はエアコンで揉めます。
夫は18度くらいで一日中(一晩中)つけたいと。
私は日中は窓を開け風を入れたりたまーーーーにエアコンつけたり。
寝る時はタイマーで26度から28度くらいかなという感じ。

結局夫が暑いとイライラしてくるようですっごい怒り出すので夫の希望通りにつけてます。
私は寒くて長袖きて夜は毛布使用してます。
去年までは私のしたいようにさせてもらってたので今年は「俺がしたいようにするんだ」と。

夫婦で暑さ寒さの感覚が違ってエアコンで揉める方はいませんか?
皆さんどうしてるのか知りたいです。
又、エアコンを仮に一日中つけて一ヶ月過ごした場合(我が家は自営)電気代はどのくらいか・・
もしくは夜だけでも10時間くらいつけっぱなしにした場合の電気代も知りたいです。

627 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:12:07 0
>>626
そんなに冷やしていたら、626さんの体調悪くなるんでないの?
おなかとか冷えるでしょう?

体に直接風を当てないようにして扇風機で部屋の空気の流れを作ったり、
エアコンの除湿機能を使ってうっとうしさを解消すると言う手もあるけど
626さんの旦那さんの場合はそういった小手先の手段じゃ満足しなそうだ。

うちも、暑さに対する耐性が真逆だけど、それなりに妥協点を見つけて解消しているかなあ。
暑がりの夫にちょっと私が妥協する形でエアコン使っています。

626さん宅のエアコンの定格消費電力が分からないと計算できないので
下のリンク先を参考に自分で計算してみてください。
ttp://www.eakon.jp/cost/costcheck.html
ttp://www.seikatu-cb.com/kiwami/siyou03.html


628 :627:2007/06/21(木) 14:13:24 0
追加。
書き忘れた。

解決にはならんけど、夏の間だけ別の部屋で寝るという選択肢はないの?

629 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:15:28 0
電気代云々は部屋の広さ、エアコンの台数にもよるのでは?
あと、外の気温にもよるだろうし。

うちは夫婦二人なんだけど、今のところリビングでは
夫:ノースリーブか上半身裸にパンツ 私:薄手の長袖パジャマ
エアコン設定 24〜25℃ ただし、夫に風が直撃するようにして
私はうまーく当たらない位置に避難

仕事の時間が違うので、寝室が別なんだけど、夫はエアコン設定20度くらいで
直撃させている。 私はエアコンなしで別室。
真夏になるとエアコンもったいないので同室にして、夫にエアコン直撃
ほとんど掛け布団かけず、私は長袖パジャマに軽い毛布かけて
エアコンは一晩中です。

で、普段は月一万ぐらいの電気代が夏場は二万くらい。
昼は家にいません。
ただし、うちは東北で、そんなに夜も温度は上がりにくいです。
あと、普段からあまり節電を気にしたことはなくて、PC二台も夫婦で使ってる。

630 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:15:31 0
旦那痩せさせればいいんじゃね?
健康にも悪影響だしさ

631 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:16:16 0
>>626
うちもエアコンで揉める。
私は寝ると体温が上がってしまうタチで、夫は寝る時はできるだけエアコンをつけたがらない。
(なぜか昼間は逆)
夜は私だけアイスノン使って寝てます。
冷やすの忘れたりするので、2個常備。
快適だよ

632 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:30:48 0
皆様レスありがとうございます。
親切な内容、感謝します。

>>627
別室で寝るということも地雷なようで怒るので叶いません・・
電気代の参考になるリンクまで貼っていただいてありがたいです。
お手数おかけしましてすみません、ありがとう。

>>629
なんかご主人、うちのと似てます。うちも直撃でキンキンに冷やして満足している。
パンツとノースリで寝てる。おまけにうちも仕事で使うのもあってPC2台フル稼働・・・
変な小さい自動販売機とかまである始末(夫が買って来た)
そこへ今年〜クーラーつけまくりでどうなることかと・・

>>630
「どうしても食べて(飲んで)しまうんだ!!!」とやけくそです。
立派なメタボの見本になれます。
先日には子供がダチョウの上島を見て「テレビにパパがいるー」と言いました。
顔は違うけど体型そっくりです。

>>631
アイスノン、すすめたいけど「うるせーばか」で終りそうです・・

633 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:35:33 0
>>632
失礼ながら言わせてもらうが、ちょっと人の事気遣えない旦那だね。
「体調が悪くなったら困る」と言ってもだめ?

634 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:41:41 0
>>632
…そうなると、夫だけ一人別の部屋で寝かせて、自分と子どもが
同室で寝る感じにするしかないね。
エアコン部屋は一室だけにするとか。

あと、エアコンの賢い利用法みたいなの、去年もテレビで特集してたな…
試してガッテンだったかな。
生活ほっとモーニングとか、ワイドショーなんかでも毎年やるような気がするけど。
ネットでも探すとあると思う。

635 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:45:37 0
どこぞのピザ旦那に「うるせーばか」なんて言われる筋合いないんですけどー

636 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:46:42 0
結局何もかも自分の思うとおりじゃなきゃイヤだなんてちょっとわがまますぎ。
食べるだけ食べて飲むだけ飲んで太るだけ太って自分だけ心地良い室温で側に
凍える妻子を置いておきたいって何て暴君?

637 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:47:32 0
エアコンの温度を1〜2度上げて扇風機を使うとエアコンだけより涼しいし、電気代も節約できるよ。
アイスノンは、自分もおすすめ。

638 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:49:49 0
旦那にだけ、カキ氷を死ぬほど食べさせたらどうか。
いやマジで。
若い頃に特大パフェに挑戦したら、体の芯から冷えたことを
思い出したもんで。
カキ氷ならダイエットにもなりそうだし。

639 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 14:51:10 0
>>637
それ聞いたことある。

あと、部屋全体の温度を上げない方法だったと思うんだけど、
昔ながらのよしずを窓の外に設置するとといいらしい。

640 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 15:52:50 0
それぞれにレスをものすごい勢いでありがとうございました。
632です。

ま、今年は私が妥協しようかな・・と思います。
それしかなさそうだな・・って・・
で、来年にまた考えると。
来年も夫婦だったら・・ですが。

それでは、ありがとうございました。




641 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 16:04:04 0
答えたこっちが馬鹿みたいじゃないか

642 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 16:05:14 0
ビリー体験をしたくて動画を探したんですが、沢山ありすぎてどうにもこうにも。
これを使え!ってお勧めの動画ありますか?

ttp://www.youtube.com/watch?v=Ya4AZIzvSEY
すごいたくさんあるんだわ

643 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 16:21:51 0
>>641
そんな・・頂いたレスはとてもありがたい内容のものばかりでしたよ。
ありがとうございます。

644 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 16:24:09 O
>>642
ビリーさん今日明日辺りテレビ出て
生体験版やってくれてるよ
出る番組探して見てみれば?
それが一番わかりやすいんじゃないかな

私もとくダネとラジカルで体験済みさ

645 :江戸紫夫人 ◆D2R1ssx/uo :2007/06/21(木) 16:24:28 0
ビリーの吹き替え版があれば
あたひゃ笑いが止まらず腹筋が鍛えられるのに

646 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:02:40 0
先月出産したばかりの者です。
退院の日、前日に約束したにも関わらず夫が迎えに来ず携帯もつながりませんでした。
仕方なくタクシーで帰り家のドアを開けたら、信じられない光景が!
まず玄関に何足も見慣れない靴が。
家の中はグチャグチャ。ビールやジュースの空き缶やお菓子、ピザなどの箱が
散乱し、カーペットやソファのあちこちに大きなシミが。
シンクは汚いお皿や煙草の吸殻、食べかすで一杯。
空気もいがらっぽい感じでした。
寝室を見たら、夫がグーグー寝ていました。叩き起こしたら、あれ何で?何でいるの!
今何時?嘘!待って!と大慌てして飛び起きて、ちょっとここにいて
動かないで!と飛び出して行きました。
もちろん即ついていくと、リビングの隣の部屋(赤ちゃんのために整えてあった部屋です)
の、赤ちゃんのための新しいキルトカーペットの上で寝ている見知らぬ数人の男女が!
夫は慌ててその人たちを起こし、その人たちも慌てて荷物を持って出て行きました。
その荷物が置いてあった場所というのが、ベビーベッドの上!
布団や枕は入院前にセットしてあったので、その上に汚いバッグや服が置かれていたんです。
唖然として体が震えて倒れそうになり、何もいえませんでした。
知らない人たちや夫がしきりに謝っていましたが、内容は全然思い出せません。
とにかくすぐに両親(車で30分くらいのところに住んでいます)に来てもらって
赤ちゃんと実家に帰りました。

647 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:04:32 0
夫はすぐに追いかけてきましたが、私は会う気になれず母に応対してもらいました。
伝聞ですが、夫が説明した内容は、
・妻子が退院したら自由がなくなるから最後にと思い、はめをはずしてしまった
・来ていた人たちはネトゲで知り合った人で、ほぼ初対面ばかり
・間に合うように起きて掃除して迎えにいくはずが、飲みすぎて寝過ごした
・二度としないから許して欲しい
ということでした。
それを聞いてもう夫のところに帰る気がなくなってしまったんですが、
両親は「子供のために今回は許してやれ、とりあえず1ヶ月は里帰りということで
ここにいて、頭が冷えたら帰りなさい」と言います。
そろそろ1ヶ月になるんですが、私はどうしても帰る気になれません。
夫はあれから、仕事は夕方6時半には終わるのに(夫の職場は私の実家から
10分ほどのところです)、休日にしか顔を出しません。
例の見知らぬ人たちを呼んでから、居間に置いていたガラスのオブジェや
貯金箱が見当たらない、カーペットのしみがどうしてもとれなくて困る、
など私が聞きたくもないようなことをニコニコしながら話す夫を見ると
反省なんかしてないんじゃないかと感じます。
こんなでも再構築すべきでしょうか、両親は頑張るべきだと言うんですが…

648 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:07:01 0
>646 の相談ってなんだと思う?
旦那の性格や行動も判らなかった
私は、大馬鹿でしょうか?ぐらいか・・・

649 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:08:26 0
そんな旦那捨ててやれ!!とも思うけど、
母子の人生がかかってる問題だからおばちゃん何も言えないわ〜。

650 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:09:51 0
続きがあったのね・・


651 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:10:36 O
反省が見られないならもうダメだと思う。
あとは、生活していくための金銭的な問題だけ

652 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:11:04 0
>>646-647
あなたの旦那、救いようがないほどの超ど級のくそDQNだね。
腹立ってきた。
はめはずしすぎて、女遊びとかはしていない?

何が悪いかを分からせないと繰り返すと思うが。
一度、夫婦以外の誰か立会いの下で話し合いの席を設けるに一票。

653 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:11:34 0
>>646
頑張らなくていいよ。でも、頼りたい両親がそう言うならあてに出来ないしね。
生まれたての赤子抱えて難しいなあ。とりあえず申す少し里帰り期間を延長させてもらって、
あなたが帰るつもりはない、という話し合いを真剣に夫と話し合うべきでは?
夫はあなたを舐めていると思うよ。

654 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:13:10 0
私なら帰るかな。
でも許しはしない。常に頭の中には離婚の文字があるからね、って言っとく。
カーペットとか赤ちゃん用の寝具は全部捨てて、
新しく旦那のお小遣いで買う。
そんで禁酒。
反省してなかったら、子供に物心つく前に離婚。

655 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:20:23 0
貯金箱って…幾ら入ってたの…?夫、馬鹿杉。
私も帰ると思う。で、654さんのようにする。
もちろんその旨の誓約書を作らせてからね
両親立ち会いの元、サインさせろ。

656 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:22:05 0
・自分の妻が出産、退院迎えを酒ですっぽかす
・新生児の為に整えた部屋をぐちゃぐちゃに
・ネトゲ
・ネトゲ仲間を妻が居ない間に部屋に引き入れる

はい数え役満

まだ一ヶ月じゃ帰る気にならないよね。
実家の親には「別れる気はないがもう少し反省させる」で
あと一ヶ月ゆっくりしてたら?
とりあえずバカ夫には繰り返した際の離婚届と公正証書でも作らせて
再犯したら提出、という事で。

657 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:22:21 0
私なら帰らない。父親の自覚全くないでしょ。
独身最後の〜というのなら、まあわからなくもないけど、
自分の子供と一仕事した奥が帰ってくるんだよ?
それに実家にもよりつかないって、赤ちゃん可愛いって思えない人でしょ。
そんな相手選んじゃったのはいっぱい反省するとして、これからしっかりして欲しい。

658 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:23:57 0
この話のポイントは
・1人目の子供にもかかわらず退院の日に自分母が病院に来ない。
・自分母は用事でいないわけではなく実家にいた。
・妙に生活感の無い内容
あまり上手じゃないけど、結構つれてますね・・

659 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:24:37 0
父親の自覚なんて、
子供と一緒に生活してからだんだん出来る人もいるからなあ

660 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:26:27 0
えっ、来ない母もいると思うけど…
つか自分がそうだった
夫が迎えに来てくれるからいいよ、と断った

661 :646:2007/06/21(木) 17:26:48 0
皆様ありがとうございます。
帰るべきかもう少し両親に甘えるべきか、それとも……
悩みすぎて乳の出も悪いです。
夫は家の掃除はしたと言ってますが、送られてきた写メールを見たら
すみっこにゴミ袋が積みあがってて、多分ゴミ袋に全部つめただけで
誤魔化してる感じで。
赤ちゃん用具は両親が買い直してくれて、必要なものは実家に全部そろっているので
皆様のアドバイスどおり、もう少し里帰りを延長して夫とちゃんと話しあってみようかと
思います。
貯金箱の中身はいくらあったかわかりません。500円玉貯金で30万貯められる缶で、
4分の1くらいは入っていました。

662 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:26:50 0
>>658
いい子だからヲチに行きましょうね

663 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:27:12 0
>>658
夫が迎えにくる手筈だったからじゃ?

664 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:27:49 0
初対面の人を自分の家にあげるなんて、
危機感なさすぎだね

665 :646:2007/06/21(木) 17:29:19 0
>>658
結婚したのだから夫婦二人でなんとかしなさい、と言われていたので
なるべく頼らずにいようと思っていたんです。

666 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:29:54 0
>>665
相手にしなくていいよ。

667 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:30:02 0
>>659
もちろん父親の自覚って後付で出来上がってくるのは理解できるよ。
でも、初めての子だったら嬉しくてたまらないはずだと思うんだ。
そういう感覚って普通だと思ってた。

668 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:31:41 0
>>667
「普通」なんてないのよ

669 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:32:16 0
普通でもないと思う
喜びよりずっしり来る物にどんよりしちゃう男もいるらしい
でも、じわじわと嬉しくなるみたいだけどね

670 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:33:40 0
>>668>>669
そうなんだ…。

671 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:34:50 0
夫には知らせずに、まずは両親に家の状態を見に行ってもらったら?
で、その場で夫に説教してもらう。
妻だと甘えるかもしれないけど、義父母だと少しは神妙になるんじゃ
ないの?

672 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:36:03 0
向こうの親には渡りをつけないのかね?
登場人物が限定されていて話も予想
通り過ぎるけど?

673 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:37:24 0
てか、この程度自分達でケリつけろよ
親に甘えてんじゃねー!

674 :646:2007/06/21(木) 17:38:32 0
>>671
そうですね、両親に行ってもらってみます。

>>672
夫の親に話すなんてとんでもないです、毒にしかならない人たちですから。
夫を諭してほしいなんて言ったら、説教代よこせとか言いそうな人たちです。

675 :646:2007/06/21(木) 17:39:19 0
>>673
すみませんでした…。

676 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:40:05 0
反応しているやつは、明らかに子供を育てたことの無いやつだな。

677 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 17:41:59 0
>>674
両親に協力してもらうつもりなら、一応離婚しないのを前提に
した方がいいよ。
両親の言葉がこの場合の夫には効きそうだからということで、
あなたも帰るつもりでいるなら、両親も協力してくれやすいんじゃ
ないかな。

678 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:05:34 0
旦那はなるべく育児に関わらせたほうが良いよ。
「パパにおむつかえてもらってよかったね〜うれしいね〜」などとおだてながら。

679 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:22:28 0
ほかの2つのスレで聞いたのですが、なかなかレスもらえないのでお願いします。

離婚はしてないのですが、既に1年以上実家で子育てしてた姉がいるのですが
ダンナとの連絡もほとんどなく、養育費なるものも少ししか与えられずにいます。
双方の両親は一緒に暮らしたほうがいいと思っているのですが、向こうには既に
別の女が出来たみたいで、戻る気もないらしく養育費も払いたくないみたいです。
ちょっとしたことで親とケンカになってしまい、イライラして子供にもきつくなりました。
それが原因で家を出たのですが、ろくな仕事もなく暮らしていけてるのか不安です。
私ともまったく口をきかず、子供も虐待を受けているんじゃないかと心配です。
私のダンナは一緒に住んでもいいよと言ってくれているのですが、姉がどう考えるか。
どう接したらいいのでしょうか?
みなさんの知恵をください。

680 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:24:58 0
>>679
二つのスレに移動すること書いてきた?
というか二つのスレに投稿してる時点でマルチなんですが・・・。

681 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:25:16 0
ちょっと出かけてきます。
よろしくお願いします。

682 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:26:18 0
あ、ひとつのにはコチラに行きなさいと促されて、「はい、行きます」って。
もうひとつにも書いてきます!

683 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:27:15 0
とりあえず児童相談所へ虐待されてるかもと電話する。

684 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:27:15 0
>>679
ほっとけ。
悪いが甘やかしすぎ。

あなたの夫は、今は厚意からいってくれてるだろうけど、今後の人生
ずっと姉と子どもを面倒みながら行くの?
姉はあなたの子どもじゃないんだし、子どもだって大人になれば
ひとり立ちするんだよ。
実家に一年以上もいたってことは、あなたの家にも促されなきゃ
ずっと居続けるよ。

685 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:32:03 0
姉一家を引き取るということの意味をきちんとわかっていますか?
中途半端な善意は姉を甘やかし子供もなんでもしてもらえると勘違いをし
旦那は血のつながらない子供の父親役をする羽目になり、疲れ果て、どちらの家族も崩壊する危険があるのですよ?

686 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:32:54 0
>>679
一緒に暮らしなんかしたら、子守りさせられるだけ。
やめとけやめとけ。

687 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:33:35 0
>>679
あなた夫婦が一緒に住んで何の解決になるのかが良く分からない。
お姉さんがきちんと離婚して子供と一緒に力強く生きてゆくことが
一番いい方法だと思うけど、
それにはご両親やあなたが母子の世話を肩代わりするのは違っている。
お姉さんの様子がおかしいなら病院に連れて行き診察を受けさせるのが第一。

688 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:35:29 0
ありがとうございます〜感激(;_;)(;_)( ;)( )(; )(_; )(;_;)(T-T)

確かに甘やかして育てたのは親も感じているみたいです。
気が強かったり頑固だったりするので、反論されると怒ってしまうんです。
ただ、他人が入ると冷静になったりすることがあるので、どうかと思いまして。
それでも他人を気づかうようなところもあるので、断られるかもしれないのですが。
離婚とか、養育費なんかの問題が解決するまでの間とか、ダメですかね?

689 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:38:14 0
だからやめとけってばー
あとあんたも顔文字やめてね
名前欄に679って入れて。

690 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:38:34 0
子育てや世話を焼くのが好きなら姉のアパートに自分だけ住めば?

691 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:38:56 0
>>688
いつまでになるかわからないよ?

お姉さんには背水の陣をしいて、自分で努力することが
必要。甘えられるところがあれば際限なく甘えるタイプだから。

692 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:41:09 0
ここで答えを聞くのは間違っている。
旦那にこれから具体的にどう面倒みるのかとか説明してんの?

693 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:41:20 0
姉というよりは本人の相談の様に思える
私だけか?

694 :679:2007/06/21(木) 18:43:04 0
私も息子がいるのですが、姉のところに連れて行けばいいのでしょうか?
私のダンナは「いいよ」と言うのは目に見えますが、離れて暮らすのはちょっと・・・。
努力してやっていくにも仕事が必要だと思うのですが、離婚がまだ出来ないので
収入の面でやっていけるかどうか。
ダンナには、一時的に託児所のようなカタチで、という話をしました。

695 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:45:41 0
人助けに酔いしれてる妹夫婦相手なら
一緒に住めば追い出される心配もないし、生活費もいらないし
慰謝料も養育費ももらわなくてもいいや、ってなる予感。
プライド高そうだし。元旦那には世話になりたくないっぽい。

696 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:49:05 0
一時的に託児所≠離婚まで同居

697 :679:2007/06/21(木) 18:49:22 0
甘えるタイプではあると思いますが、ウチも収入が多いほうではないので
「100万円あげる」と言っても姉は受け取らないと思います。・・・たぶん。
はい、元ダンナ(離婚してないですが)には関わりたくないと思います。プライドも高いかもしれません。
養育費も払いたくないような話をされたみたいで、そこは頑なに請求してるようです。

698 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:50:34 0
姉さん一緒に住むのは反対!!
離婚するにしても、姉はまずは職探しして自活。
託児所が必要な場合、あなたが手助けするぐらいの
おつきあいでいいと思うよ。
私が姉なら、妹の旦那(他人しかも異性)と住むのなんて
いやだ。

699 :679:2007/06/21(木) 18:52:39 0
そうですか、他人と一緒に住むなんてやっぱりマズイですかね?
近くに住まわせて、子供だけ一時的に預かるほうがいいのでしょうか?


700 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:55:32 0
姉も姉の子も出て行かずに仕事もせずに家事もせずニート状態になったらどうするの?
自分の子供が習い事を始めて姉の子が自分も始めたいと言ったらどうするの?
進学する金頂戴、塾代払って、流行ってるからあれ買ってって言われたら?

701 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:55:33 0
100万円受け取らないタイプならなおさら。
あなたの旦那に申し訳ないと思って、そんな同居話は
受け入れないと思う。
姉の自立をそばで応援する形でいいと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:57:02 0
自分にとっては姉だけど、旦那からすれば他人だしなぁ。
一緒に暮らして姉はメリットあるけど、あなたは何かあるのかい?
ただ姉や子供がかわいそう、ってだけじゃないの?

お金だって元夫が渋ってるくらいなのに、他人であるあなたの旦那が丸被りするかもしれないんだよ。
自分にも子供いるのに、どうすんの?
つうか、なんで100万円渡す必要があんの?
そんなことしたら逆に姉の癇に障ると思うけど。

703 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:57:10 0
あなた、距離なしサンだね。
人の人生に踏み込みすぎなんじゃない?

704 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 18:58:28 0
悪いが、自分の家族と姉一家との線引きをきちんとできる人間とは思えない。
家族が被害にあいそう。

705 :679:2007/06/21(木) 19:01:12 0
私と仲がいいので、一緒に住んでみようかと思ったのですが甘かったですかね?
>>700さんの言うとおり、2人分の養育費は出せません。
でも姉も仕事すれば、とか別に恋人ができれば、とかそれまでの期間だけ一緒に住もうと考えました。
姉はどうしたらいいでしょうか、結局ココがイチバン大切なんですが。

706 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:01:41 0
そもそも姉の意見は何も聞いてないのにいきなり引き取るって何様だよ。

707 :679:2007/06/21(木) 19:03:08 0
「引き取る」じゃないつもりなんですが、そうとられますかね?

708 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:08:32 0
実家で就職活動→賃貸契約→母子で生活
賃貸契約が先でもおk

709 :679:2007/06/21(木) 19:11:52 0
私のほうが現実的で地道なタイプなので、年上とは意識しないような感じでした。
都内とはいえ田舎のほうなので、仕事するにも通勤に時間がかかるし
両親も仕事してますので頼れるのは私だけと勝手に思ってます。
>>708さん、両親と不仲なのでたぶん実家には・・・

710 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:15:13 0
>>709
でも一年以上実家で子育てしてたんでしょ?

711 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:15:34 0
賃貸探して出て行く、でいいじゃマイカ
賃貸住宅の保証人になってやるくらいでいいだろ

712 :679:2007/06/21(木) 19:16:34 0
>>710
はい、実家で1年以上子育てしたのちに出て行きました。

713 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:18:28 0
第三者(つーか知り合いでもない人)に聞いてたって仕方ないんじゃないのかねー。
「うちにできることがあったら何でも言ってね」って言っとけば

714 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:20:41 0
いま姉はどこに住んでるんだ?
すでに母子で生活してるんでしょ?
姉の就職活動のときに子供預かるくらいでいいよ。
虐待は通報して行政に様子見てもらう。
肉親だからっていい人ぶって手出ししすぎ。
巻き込まれる旦那がかわいそう過ぎる。

715 :679:2007/06/21(木) 19:25:14 0
子供とふたりで暮らして、託児所に入れて賃貸に住んで、いくら要りますでしょうか?
20〜25万円だとトントンでしょうか。
>>713さん
そうかもしれませんね。
とりあえず、姉の子供が心配です。預かってみます。
>>714さん
すでに母子家庭です。たぶん養育費の残りで暮らしていると思います。
といっても1ヶ月もたないくらい少ないとはおもいますけど。
私は就職したことないので子持ちの20代後半の女が、どれだけ稼げるかわかりませんが
とりあえず就職の手伝いくらいにしてみます!

716 :679:2007/06/21(木) 19:26:40 0
あとうちのダンナは姉の子供が大好きらしいので、歓迎してくれてるみたいです。

717 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:29:00 0
姉って言ってるけどあなた本人の悩みって感じ
内容が細かすぎるもの

718 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:33:09 0
何を言っても聞かないなら、ここで意見聞いてもしょうがないんじゃないの?

就職の手伝いって・・・

719 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:35:35 0
自分の意見に賛同してほしいだけでしょう。

720 :679:2007/06/21(木) 19:38:44 0
>>717
あ、そうですか?ほんっとに姉のことです!
私ってほんと現実的に考えちゃうので、金銭面から考えてしまうんです。
本人っぽいのは「ウチのダンナは歓迎してる」ってところが「きっと歓迎してくれてる」に聞こえるんでしょうかね?
>>718
私との仲はいいので、というか私以外は仲悪いんですよ。
ピリピリしてるから私だけは味方でいたいので、グッと踏み込めないというか・・・

721 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:40:37 0
>>619
どうせ最後までは面倒見られないって判ってるんだろ?>>705
姉が助けてくれと言ったならまだしも、
呼ばれてもないのに大きなお世話するなよ。

722 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:41:14 0
糸 冬  了

723 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:41:26 0
うわ619ごめん
>>721>>679

724 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:41:26 0
>>720
んじゃ試しに同居してみたら?
>私ってほんと現実的に考えちゃうので金銭面から考えてしまうんです
はいはい、やってみなよ

725 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:42:31 0
や、本人だろうと妹だろうといいけどさ。
とにかく過度の手出しは無用。

姉には自立させるべきだし、必要なら託児するくらいの協力に
する方がいい。
あと、あなたは就職したことない専業主婦なの?
となると、あなたが託児すること自体、夫が協力してくれているからだと
いうことを肝に命じとかないと、夫をないがしろにすることになるよ。

726 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:45:33 0
姉妹で旦那に乗っかろうとするなんて・・・
ずうずうしい寄生虫根性ですね!

727 :718:2007/06/21(木) 19:46:41 0
何を言っても聞かない、というのは679のことを言ってるんだけど。

金銭面から考えるって、じゃあ679が働いて姉を支えてあげれば?


728 :679:2007/06/21(木) 19:50:40 0
>>719
はい、最初は賛成してくれると思ってたので。

なんか、ズバっと解決!するかと思ったけど私がすでに一緒に住もうと考えてたために逆に悩んでしまいました。
>>724さんの言うように、ほんとに同居してみたら・・・たぶんみなさんの言うように堕落した姉になってしまうのでしょう。
>>727さん
私も来年春から子供を保育園に入れて働こうと考えていたので、今年中には姉にも決めてもらわないと困るのですが
そうなるまで昼は子供をと考えてました。
ほんとありがとうございました。ダンナともう少し話し合ってみます。
出かけるの忘れてました!行ってきます!

729 :名無しさん@HOME:2007/06/21(木) 19:53:54 0
何この人

姉も旦那も2ちゃんねらも自分のおもちゃか?

730 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 03:51:58 0
ネットやってるとたまにこういうビックリ思考の持ち主に遭遇するよね。
絶対自分の身の回りにいたらウザイと思う。

731 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 09:37:50 O
質問いいですか?

732 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 09:42:30 0
はいどうぞ
つか勝手に投下しとけー

733 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 09:53:38 O
夫が給与明細見せてくれません。
モラハラが酷いので調停かけて取るものとって離婚しようと思ってます。
貯金スキなので無駄遣いせずに溜め込んでるのですが、請求額をどうしようかと。
毎月14万で生命保険や光熱費や夫の酒代、小遣いまで生活費全部まかなってるといってました。

でも以前、俺に○○してほしいんだったら給料30万持ってこいと言われたんで多分それ位貰ってるんだと思います。

総支給額30万だと税金などて引かれるのって今どのくらいなんでしょう。
ちなみに全国にあるお固い会社です。

734 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 10:19:08 0
イマイチ話が見えないんだが…
あなたは毎月夫からいくらもらってるの?

735 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 10:30:06 O
すいません。
補足します。
生活費だという14万の中から、4万を食費と雑費として受け取ってました。

736 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 10:32:22 0
まず、住んでいる地域の法律相談へ行き、モラハラと離婚の相談。
そこで取れる慰謝料や子供がいれば養育費などについても相談。
弁護士会の無料相談などもあるので出来れば数箇所に行って相場を知ること。
旦那の給料がわかっても、結婚の期間や年齢あなたが働いているか等
細かい条件で金額は違うのでここで想像の給料30万の分け前を考えても無駄。

737 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 10:33:55 0
>>733
主語と述語が一致していなくて意味がわかりにくい。

・モラハラの詳細
・誰が貯金好きなのか
・誰が毎月14万でまかなっていると言っているのか
・733は夫に、どうしてほしいと伝えたのか
・そもそも何を聞きたいんじゃ

738 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 10:35:27 0
たぶん25〜26マソくらいだと思うけど
調停員の人にでも聞くか、こんなの見つけたよ。
ttp://www.tedorigaku.com/
ググレヨw

739 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:02:38 O
>>736
セコケチな夫ですが、外面を気にするので、調停でまっとうな額を提示すれば弁護士を立てずとも素直に出すと思います。
慰謝料は面倒なので取る気がありませんし、期間も短かったので共有財産として帰って来る分も少額です。
しかし口座を隠してこちらに来る額を一円でも減らそうとしていると思うので財産の保全処分?仮の処分?も視野にいれています。
それで30万として大体どの位が天引きされてるものなのか知りたくて相談してみたのですが…。

740 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:08:24 0
>>739
慰謝料じゃなくて何をとるの?離婚する予定なんでしょ?
旦那の稼ぎは基本旦那のものだから、今までの生活費を出せなんて言っても無理よ?

741 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:18:43 0
>>739
共有財産の分割というのは預貯金や婚姻中の収入で購入した不動産など
(結婚前に持っていた分は除く)で収入とは関係ないよ。
たくさん入ってきても皆使っちゃったと言われたらそれでおしまい。
何とかして旦那さんの預貯金を調べたほうがいい。


742 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:19:56 0
というか、夫婦関係を継続させる努力が足りない気がしてきた
まるっと自分に都合のいい男なんていないよ
いたとしても、あなたとは結婚しない。
だからそうじゃない男が今の相手なんだからさ
二人でもっともっとよくよく話し合ってみなよ
話し合うというのは、恨みつらみを愚痴愚痴言う事じゃないよ?

743 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:26:13 0
>>739
何が調停でpgrされないまっとうな金額かがわかってないんでしょ?
悪いこといわないから法律相談に行きなって。
言ったからって必ず弁護士を立てることになるわけでもないよ。
アドバイスをもらって妥当な金額を決めて調停に出ればいいじゃん。
何か知識がすごく片寄ってる気がする。

744 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:33:45 0
>739
調停で、多分収入が30万くらいで多分天引きがこれ位で多分月14万使ってて
だから多分これくらいは貯めているはずで…って多分多分って言うの?

745 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 11:44:23 O
愚痴っぽくなるんでモラハラの詳細はやめときます。
まぁ、精神&体力共に追い込まれて倒れ、入院した程度のモラハラです。

夫の会社は金融系なので、月々の貯金は定期が殆んどだと思います。
30万というのも夫の会社の平均給与として発表されている金額から年齢等考慮して、ちょっと少ないくらいの金額。
でも確かに多分多分ですね。

大体の目安として、30万のうちどの位を貯金に回していたのか知りたくて。

皆さん相談乗ってくれてありがとう。
実家に戻ってるので別居にもなってますし、弁護士さんに相談しつつ調停立ててきます。

746 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:21:59 0
おすすめ2ちゃんねるで紹介されてると聞いてやってきました
どうもヒキ板の者です

747 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:25:25 0
自己紹介乙
で貴君の悩みは?

748 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:25:48 0
ヒキ板雑談スレは若い独身の引きこもりが集まる所なので
もうおばちゃんたちは来ないでくださいお願いします

749 :(-_-)さん:2007/06/22(金) 12:28:50 0
昔告白して手ひどく拒否られた女の子と昨日数年ぶりに会いました
胸がドキドキして狼狽してしまい、避けてしまいました
あの子を忘れられていない自分に気づきました、辛いです
どうしたらいいでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:29:32 0
ここが家庭板か
なんでこんな所に雑談が紹介されちゃってんのよ

751 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/22(金) 12:34:40 0
どうもできません

752 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:56:32 0
>>750
専用ブラウザ以外でヒキ板からきた人がいるか
その逆で家庭板から行った人がいたのではないかと。
けど、今おすすめ見たらキジョ板と育児板しか載ってないんだけどなぁ

ご愁傷様です。

753 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 12:56:34 0
青春の苦い思い出は、
年寄りにとってはキラキラした宝物になるのさ

754 :れい ◆Ufe7WQvYFA :2007/06/22(金) 17:21:56 O
スレ違いかもしれませんが、質問させてください
結婚してバツ一の友達から、一万円の結婚祝いをいただきました。
内祝いを約7000円の、バスタオル×2タオル×2のセットを返しました
最近彼女が同棲を始めて、再婚するかもしれないと聞いたのですが、
専業の今、結婚したとして、私からお祝いは同額一万円あげるのは厳しいです
(お返し期待するにも、スーパーて売ってる、1000円タオルセットしそうな子ですし)
5年前の10代の時に、友達が結婚の際、式に呼ばれ、計3万のお祝い金を渡しました
5年前のそれで、今回の私のお祝いチャラになりません?
やっぱし再婚でも、結婚祝いは渡さなきゃ、礼儀知らずになりますか?
小学が同じで、親同士が少し近所に住んでいるので、礼儀に外れるなら、祝い金をなんとかしたいですが…厳しいです
ご意見聞かせて下さい

755 :02 ◆countLQaVc :2007/06/22(金) 17:25:21 0
お祝いの手紙を送る。
てゆーか、厳しいなら失礼だけど再婚を知らないふりをする。

756 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:26:23 0
親同士のつきあいはあるのかな?

757 :れい ◆Ufe7WQvYFA :2007/06/22(金) 17:31:28 O
755
手紙ですね!
心を込めれば大丈夫かな?
756
親同士は、スーパーや道で会えば挨拶くらい交わすくらいです

758 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 17:38:21 0
1000円タオルセットを返して来る人間に、
心を込めたカードは無意味なんじゃないかなあ

親同士の関係が希薄なら、知らなかったことで済ませる。
結婚しましたハガキが来たら、年賀状にメッセージを添えればいいんじゃね?
むしろこの場合は、相手がどう思うかということより、
自分が気になる部分をどう昇華させるかってことだな

759 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 18:13:46 0
てゆーか、754に祝う気持ちはあるのかなあ。
お金の事しか書いてないじゃん。
ただ義理ならあげなくていいんじゃないの。

760 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 18:37:37 0
ここでお祝いをあげちゃうと、出産祝いも悩みは続くんじゃない?
どっちが先とか何人生んだとかうちの方がたくさん出したとか
またぐだぐだぐだぐだ悩むのが嫌だったら、再婚祝いはスルー
結婚しましたハガキとか年賀状で知らせてきたら、年賀状にお祝いを書く。
で以降はお金のやり取りは一切無し、でいいんじゃない?

761 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 18:45:54 0
心から贈りたいと思えば贈る、自分にできる程度でする
お返しは期待しない でいいんじゃないかな。

762 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 18:51:44 0
>専業の今、結婚したとして、私からお祝いは同額一万円あげるのは厳しいです
>(お返し期待するにも、スーパーて売ってる、1000円タオルセットしそうな子ですし

お金が無い、厳しいからお祝い出来ない
一回目の結婚で3万円払ったのに私のときは一万円 キッ
答えはもう出てる ドケチ乙

763 :れい ◆Ufe7WQvYFA :2007/06/22(金) 19:15:24 O
皆さんありがとうございます
正直に言うと、自分の誕生日には物を催促しても、人の誕生日はスルーの彼女が苦手でした
ただ、歳をとっても華やかな仕事を楽しんでいる彼女に憧れを抱いていました
親が気まずくならないように模索していましたが、自分に正直になります
寂しくなりますが、彼女とは友達の縁が切れても良いと思う方向でいきます
手紙と気持ちの物で、精一杯のお祝い気持ちを伝えます
来年の生活の為、今から鬼のドケチになります
決心を付けさせていただいた、皆様の一言一言に感謝しております
本当にありがとうございます。

764 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:18:39 O
質問なんだけど今年社会人2年目で今月から住民税引かれるみたいなんだけどどれぐらいなの?ちなみに年収は300ぐらいで一人もん。これはどこで質問したらいいかわかんなかったんでここでしてみました。スレ違いすいません‥

765 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 19:33:46 0
>>764
ここ行って試算してみたら。
ttp://www.pref.chiba.lg.jp/syozoku/a_zeimu/jyuminzei/form.html

766 :名無しさん@HOME:2007/06/22(金) 22:57:47 0
>>764は、物凄い勢いでマルチして回ってるアフォ

767 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 00:58:42 0
先日、トラブルがあり、親が近所のお店とモメました。
トラブルの内容は、こちらがお店に迷惑をかけられたことによるものだったのですが
お店側から誠意のある対応が得られず、町内会長さんが間に入ってくれました。
そのおかげで、本当に助かりました。
ただ、そのことで会長さんを何度も呼び出してしまい、
迷惑をかけてしまったのではないか?と感じています。
会長さんに何かお礼をしたら?と親にたずねたところ、かえって気をつかわせるから、
特にしなくてもいいのではないか、とのことでした。
こういう場合、改まったお礼って必要ないものなのでしょうか?されるとかえって
気をつかわせちゃいますかね?また、もしお礼をするなら
相手に気軽に受け取ってもらえるものは、どんなものが向いているものなのでしょうか?
アドバイスよろしくおながいします。

768 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 01:02:33 0
>>767
3000円程度の消え物。
お菓子とか、お酒を飲むなら発泡酒じゃないビールとか。

769 :767:2007/06/23(土) 01:10:49 0
>>768
レスありがとうございます。
お酒は飲むか不明なので、お菓子とかの食べ物でしょうか。
3000円程度なら、見当がつけられそうです。
こういう場合、お礼はしておいても重くはないですよね?
親も今は怒りのせいで冷静じゃないのと
元々、人付き合いに疎いところのある人たちなので
常識的にはどうなのだろうか…と気になってしまいました。

770 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 01:14:08 0
>>769
何度か呼び出してしまっているんだし、御礼をしておいた方が
今後の事もあるし、いいと思う。

771 :767:2007/06/23(土) 01:21:54 0
>>770
このトラブルのことで、今後もさらに
お世話になることがありそうな悪寒がしています。
お礼をしておきたいと思います。
明日、お菓子を買って来ようかと思います。
レスありがとうございました。

772 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/23(土) 12:03:46 0
ナショナルのれんじの件で
どれにするか聞かれたんだけど
どれがいいとおもいますか

  1 おもちかえり修理でその間代品なし
  2 1まんえんでかいとり
  3 同等品とお取替え   

773 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:08:46 0
うちの旦那なんですが、なんか会社の研修とかで休みがほとんどありません。
なんの研修かは、旦那が話さないためよく分かりませんが、先月の休みは月一でした。
会社が月一しか休ませないなんてあるのでしょうか?
それとも、なにか裏でしてるのでしょうか?
一応、家へ帰ってきた時は疲れてそうな顔をしてるので大丈夫なんかな?

774 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:26:22 O
うちの旦那も普通のサラリーマンだけど、休みが月一とか普通にあるよ。しかも朝8時から夜の11時前後まで仕事してる… 昼ご飯を食べる休憩さえない日もあると愚痴こぼしてくるし。連休なんて一年で一回二連休があればいいほうだよ。

775 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:41:12 0
>>773
・浮気してきて誤摩化す為に大袈裟に疲れた風に演技してる
・ホントに休めないんだよークタクタなんだよーヽ(`Д´)ノウワァァン!!

どちらでも信じたい方をどうぞ


ってのは酷なので。
毎日美味しい料理と笑顔で出迎えて、ちょっと時間がある時にでも
「大変そうだけど、体は大丈夫?あんまり無理しすぎないでね。
 いつも頑張ってくれてありがとう(ハァト」
と肩でも揉んであげなよ。
ホントに仕事で「疲れたから放っておいてくれ」じゃない限り嬉しいだろうし
もし浮気でも旦那がまともな人間なら、罪悪感を刺激されて行いを正すとオモ。

776 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 12:43:20 0
>>772
不良品なの? 自分なら3

777 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/23(土) 13:04:39 0
不良品かな
発火するとかいう件
3かー

778 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 13:54:31 P
気持ち悪い無職ひきこもりの朝鮮人
日本語の勉強しろよw ぎゃははw

779 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/23(土) 14:06:56 0
ってってっ

780 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:09:56 0
>>778
マジレスするともう仕事終わったからw

781 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 14:19:54 P
46歳無職ひきこもりの朝鮮人
おまえの日本語不自由さのせいでバカがたくさん墓穴堀まくりw ぎゃははw

782 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 16:48:07 0
>>777 ゾロ目ゼロ
1 ないと困るし時間かかりそう
2 1万じゃ他の買えない

じゃね?

783 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/23(土) 17:15:11 0
やはり3きゃ
しかしよめは同等以上の性能のやつを
買い替えたがってるようだぎゃ
しかし15ねんぐらいつかって
とりかえてもらえるなんて
なんかわるいかんじがするぎゃ

784 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:32:25 P
46歳無職ひきこもりの朝鮮人
日本語の辞書買ってきたか?w

785 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:34:54 P
病気のままんはデイサービスに任せっぱなしの設定だったろw
キチガイ朝鮮人w まーた嘘かw ぎゃははw

786 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 17:38:33 0
ほんにゃら 同等品もらってオクで売るとか

発火してたら奥さんが燃えてたかもしれんよ
企業は危険性なんてとっくにわかってるんだから。

787 :名無しさん@HOME:2007/06/23(土) 23:28:46 0
>783
FFファンヒーターの時で懲りているんだ。
ナショナルが一番困るのは何もしないで
使いつづけられること。
常識の線なら一万円引きで新しいのを
買い換えてやるのがよかろう。
別メーカーでもかまわないだろう。

買えない人も使ってほしくないから
1と3があるのかな。

788 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 02:23:06 0
ゼロって既婚者だったの?

789 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 04:42:51 O
時刻の後の0やPの意味は何ですか?

790 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 05:35:27 0
家事が大変とか言ってる馬鹿主婦ってなんなの?2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1182598916/
(@生活板)



最近立ったスレなのにお前等物凄い勢いで馬鹿にされてるね^^
やっぱり主婦って社会の汚物だわw

791 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 07:57:56 0
>>789
O が携帯で 0 がPCからの投稿だよね。
P は何だっけ?

792 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 12:22:43 0
パッパラパーのP?

793 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 17:34:28 0
>>791
ttp://p2.2ch.net/

794 :名無しさん@HOME:2007/06/24(日) 21:08:38 0
P2って携帯でも2ちゃん見ないといられない廃人が利用するの?

795 :791:2007/06/25(月) 06:48:39 0
>>793
ありがとー

796 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:08:57 0
後で相談をうpするよ

797 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:16:07 0
生活版にも書いたんですけど、スルーされてしまって・・・。
こちらでもご意見いただいてみたいのですが、よろしいでしょうか?

男の人ってどうして自分の友達同士や、職場の同僚の集まりに
彼女や嫁を連れて行きたがるの?

うちの亭主がそうなので、正直いやなんですよ。
自分の友達なんだから、自分で相手しなさいよ
自分で全部、食材・用意後片付け・ゴミだしから
ナニから自分で手配しなさいよと、いつも思うんです。
口には出しませんけどね。 もういやなんです。

798 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:24:22 0
口に出せばいいじゃない

799 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:25:56 0
少し前に家を買ったのですが、姑が祝いとして100万送ってきました。
私たち夫婦としては、2人で買った家だし、誰にも頼らずにやっていきたいから
私としては、ありがた迷惑でした。
夫と私で、「こんなにいらないから返します」と言っても聞いてくれません。
子供の進学等に使うか、姑に何かあったときに使おうかと思って
とりあえず、子供の口座に入れています。

考えすぎや、取り越し苦労かもしれませんが
この100万を貰ったために、近い将来、同居を申し出られたらどうしよう??
と、なんとなく不安に思ってしまいます。
今の所、私と姑とは可も無く不可も無くのまずまずの関係ですが
同居となるといろいろ揉めそうです。
ちなみに姑は、現在、選択小梨の義姉夫婦と暮らしていて、姑自身もパートで働いています。
私としては、同居はできるだけ避けたいです。
というのは、私の母が嫁姑問題+義妹弟(コトメとコウトっていうのかな?)でかなり苦労しているのを
幼い頃から見続けていて、同居に恐ろしささえ感じます。
夫にも、私の同居に関する意見を日々言っているので、同居の線は薄いとは思いますが
夫にとってはたった一人の母ですからどうなることやらわかりません。

とりあえず、貰った100万を返す良い方法は無いでしょうか?

800 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:27:57 0
>>799
旦那に返して貰えばいいのでは?
貰ったら最後、何かあった時かこつけて言われかねない

801 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:28:02 0
まずは「結婚してる・彼女がいるオレ」を自慢したい
あと、どこかで読んだけど
自分一人で出かければ「自分ばっかり外に飲みに行ってずるーい」と嫁に言われる。
一緒に行けば「自分ばっかり・・・」とは言われないから。

正直に嫌だ、つまらないって言えばいいと思うよ

802 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:28:21 0
>>797
うちの夫はわたしのことがどうも自慢らしい。
「こんなおいしい料理を作れるうちの妻」とかをみんなに知ってもらいたいらしい。

何度か友人や同僚を家に呼んだりして、わたしがキレかけてるのを見て最近は
あんまりそういうこと言わないけど。

>>799
バカじゃないかと思う。

803 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:28:38 0
国債買ってそのままにしておいたら?
名義は姑にして。
で、姑に入り用が出来たらすかさずそのお金の話をする。
手応えがよさそうならそのまま渡しちゃえばオケ。

804 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:37:25 0
>>797
男に限らないんじゃないの?
女でもいるよ、仲良しごっこしたがるの。もしくは自慢したいのか、
自分にはこんな従順な恋人・配偶者がいるんだよ〜って
アピールしたいか。

もてなしの準備させるんだったら、「俺にはこんなに言うことを聞く
いい嫁がいるんだよ」アピールかもね。
口に出して「いやだ」って言って、その日は外出でもすれば?

805 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:40:20 0
>>802
ああ、旦那を含め旦那実家が結婚当初そんな感じで、何かあれば
「一緒に行きましょう♪」と誘ってきた。
旦那実家には、結婚式の時に撮った私とウトメの3人での写真が
デカデカと張り出されていたりw
「お嫁さんと仲良くやっている家庭」ってのを自慢したかったらしいw
旦那もその調子で、飲み会に一緒に行こうと言うわ、うちにも呼ぼうとするわで、
私が切れたw

切れた途端、旦那実家に飾ってある写真は、私の部分だけ隠されていたり、
切り取られていたり、私が写ってないものをセレクトしたりになっている。

806 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:41:19 0
>男の人ってどうして

だいたいこういう決め付けた書き方してる時点で頭悪そう
男、女関係ねーってw

807 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:43:49 0
女だっていちいち旦那とか子供連れてくる人もいるもんねえ

808 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 14:44:23 0
>>806
近所に「これだからバブル年代は…」と決め付ける人がいるんだけど、
それを思い出したw

今現在30代なら、色んな意味で自分もバブルを経験して、その恩恵にも
与っているはずなんだけどねw


809 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:12:26 0
>>807
自分の親友がこれだ。
親友は好きだがその旦那には全く興味ないんだが。
傷つけないように断るのに苦労してるよ。


810 :797:2007/06/25(月) 15:15:04 0
>>806 頭悪くてすいませんね。
16人分のバーべキューの肉野菜の下ごしらえ・おにぎり30個・
〆の焼きそばの準備用野菜・お菓子・おつまみ・焼肉のたれなど各調味料
ビール2ケース・お茶ペットボトル2g×3個・氷・保冷剤
炭5キロ・着火剤・バーナー・皿・コップ・
アウトドア用テーブル・いす・喫煙者用灰皿

↑準備と荷物だけでも相当な量と労働力を要しました。
当日は、荷物運びから焼きから片づけまで、誰も手伝ってくれず
半ギレ状態で、ぼ〜〜〜〜〜っと座って何もしない男5人に
荷物運んでください。炭おこしてください。と穏やか口調で
お願いしたものの、
唯一、手伝ってくれる人は、たった一人でした。
私とその人だけずっと、働きっぱなしで落ち着いて食べられず
片付けも当然二人だけで、後の人たちはビール飲んで寝てました。

こんなアウトドア・レジャー 二度と御免です。
>>798 口に出して言わなくても、
私の怒った顔を見たらわかると思うんですけど、
よそのおうちはみんなこうなんでしょうか?
奥さんが全部何から何までするべきなんでしょうか?

811 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:15:32 0
>>797
自分が楽しいから配偶者も楽しいはず、と素で思っている場合もある。

楽しくなんかねえよおまいの友達は私の友達ではない。
と懇々と説き聞かせたら諦めた。
しかし目は覚めていない。
シチュエーションが変わるたびに同じ説教をorz

812 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:18:32 0
>>810
よそはみんなそうだよ。
奥さんがぜんぶしてあげるべきだよ。
て言われたらどうすんだ?

810の意を汲もうとしない旦那、
旦那に意見しないまたはできない810、
そこが問題なんじゃないかなと思った。

813 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:18:43 0
察してちゃんウザイですー><

手伝ってと言っても動かない人の友人=旦那
つまり、表情だけで察するなんて芸当無いよ
はっきり言っても理解するかどうか…

814 :3ソ33イ ◆1.ZsVY834Y :2007/06/25(月) 15:22:46 0
言っちゃ悪いがお宅の旦那+αがだらしないだけ
おいらの友人達の集まりは大抵男の方がフットワーク軽い
アウトドア慣れしてるやつが多いってのもあるが男女とは
別問題

815 :802:2007/06/25(月) 15:23:29 0
>>810
夫の友人(毒男ばかり)が来た時は、料理のほとんどは近所のほか弁に頼んだ
オードブルセットだったのだが、麺類とおにぎり、あともう一品ぐらいは作って出したような記憶が。

そのうちの一人から、後日お礼のメールが来たので「お口に合いましたでしょうか」と
返したら「ああいうシチュエーションになったことがなかったので、どういって言いか
わからなかったが手作りの料理は本当においしかった」という返事が来た。
少し報われた気がした。

しかし、夫婦共通の友人ひとり(毒男、あまりまともな収入がない様子)にはすっかり「タダメシ
食える家」と思われているようで、しばらくは家には来させないようにしようと思ってる。


816 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:28:15 0
>>797
っていうか、なんで夫に手伝わせないの?よその人に手伝わせておいて。

817 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:29:47 0
むしろなんで夫にやらせないの?
放っときゃいいのに。女中乙?

818 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:30:46 0
私は旦那が友達を呼びたいと言ったら、手配から支度から自分でさせる。
当日私は座ってるだけ。
もちろん後片付けも旦那自身がやるよ。
結婚当初からそうです。それで別になんの問題もない。
「気の利く奥さん」なんて思われなくてもどうってことないし、
手伝いくらいはするけど、主体になってあれこれ動くことはしない。


旦那の友人たちもまあ気のいい連中なので別に嫌いでもイヤでもないw




819 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:33:19 0
旦那の友達はいいけど、奥さんで相性の会わない人がいる
よく居るボスママみたいなタイプでいちいち粗探し
他の奥さん達もヨイショして、なんだコリャって感じ
アホらしいからスルーしてるよ

820 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:33:42 0
>>810
…やっぱり頭悪いと思うよ。
口に出さなくてもわかると思うんですけど、って通じてないわけでしょ?
じゃ、言うしかないじゃない。

他人の家と比べてどうすんの?
「皆そうだよ」と言われたら納得してやるわけ?
自分の意志はないの?

821 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:37:45 0
>>797
怒った顔でもてなされても誰も楽しくないよ
せっかくがんばって用意したのに、自分の評判を落としてもったいないよ
それより、あなたにはこれこれをしてほしい、というように、具体的に指示した方が
良かったね

822 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:39:11 0
そんなに腹立つなら次回から行かなきゃいい
あなた一人が頑張る必要ないよ

823 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 15:56:18 0
>>810
こんなところで八つ当たりしたって旦那に何も言えないなら
永遠に道具扱いされてろって。

私の周りの夫婦でBBQする時に奥がコキ使われる事はありません。
男連中が企画、買出し焼き方全部やります。
女がする事は帰ってから網洗うくらいかな。

824 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:01:10 0
>>810
>男の人ってどうして自分の友達同士や、職場の同僚の集まりに
>彼女や嫁を連れて行きたがるの?

この答えは既にご自分でわかってるのでは?

>自分の友達なんだから、自分で相手しなさいよ
>自分で全部、食材・用意後片付け・ゴミだしから
>ナニから自分で手配しなさいよと、いつも思うんです。
>口には出しませんけどね。 もういやなんです。

貴方のご主人は、自分で用意片付けゴミだしなどをしたくないが為に
女中として貴方を呼んでるということです。

825 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:01:19 0
賃貸マンションなんですが、お隣がベランダで蚊取り線香焚いたら迷惑ですか?
お香とか煙草が迷惑って時々見かけるし、やっぱり蚊取り線香も駄目でしょうか。

826 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:01:31 0
男のアウトドア料理みたいなのもジャンルとしてあるしね。

そうじゃなくても普通、自然と分担がなされるし。
自分の意志でやるなら、男女問わず黙って見てて
飲み食いするだけなんてありえないよ。


827 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:02:52 0
>>825
蚊取り線香で喘息になるんだ。やめておくれよ。

828 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:05:33 0
夏だから、窓も開けてそうだし、蚊取り線香はきついかな…

829 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:08:21 0
蚊取り線香じゃなくて、虫除けのゲル状のやつとか置いとけば?

830 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:08:45 0
>>810を読んで、母がよく父に対して
「なんで様子を見て自分の気持ちを察しないのか!」と
怒っていたのを思い出した。
女性同士だと、雰囲気で察し合うことはあっても
男性に対しては口に出さないと伝わりにくいもんなのかなあと
その時に思ったんだが。まあでも結婚したことないからよくわからない。

831 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:10:15 0
察してチャンって、
ぬるま湯育ちなんだなあ

832 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:10:20 0
>>830
私も前はそう思ってたよ。
でも、わからないものはわからないんだし、
言えば通じるから言うことにした。

いつまでも察してちゃんでいるのは時間の無駄で
バカバカしいと思う。

833 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:12:48 0
察してチャンって身近にいると嫌な存在だよね。
もしかして>>810の周囲の人は今まで散々気を使わされて
察してあげるのをやめてしまったのかもねw

834 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:15:47 0
アウトドアでもなんでも、「誰かが働いてる横でだらり寛ぐ」ってのはまずありえない。
人として。

自分らの仲間でキャンプ行ったら、全員がちゃんと仕事する。
往復の運転する人はみんなより先に休憩してもらうとかってことはあるが
基本的に男女関係なく自分にできることをする、して当たり前って感じ。
3歳の息子も、軍手つけて薪運びだよ。

みんなで働くからこそ、焼いただけの肉も旨く感じるもんでしょ。
何の為のバーベーQなんだか。

835 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:21:42 0
>>833
イヤだよね〜
でも、後半の説はないと思うw
そういう高等戦術を仕える程頭がいい男どもとも思えない
素でわかってないヤツらばっかなんでしょ
力関係からいって、ダンナの手下みたいな?

836 :825:2007/06/25(月) 16:28:53 0
ベランダが賃貸の割にそこそこ広いので、まあ大丈夫かなと思って買っちゃったんですが、
やっぱり駄目ですか。違う方法考えます。
レスありがとうございました。


837 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:39:16 0
>>810
旦那が強引に企画して皆仕方なしに顔を出してる可能性ないですか?
そうでもないとほぼあなた1人が切り盛りしなきゃならないなんて変杉。
「俺の女房が一切仕切るから〜」とかね。

838 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:47:15 0
>>810 
16人の内訳は?
・797夫婦
・ぼーっとしてる男5人
あと9人は何? 男5人の妻子? その人たちは何してたの?

全部797が用意したということは797夫が主催者?

839 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:50:42 O
>>811
全く一緒だ。
うちの旦那も夫婦の友達入り乱れて盛り上がりたいドリーム餅
旦那の友達を家に呼びたがり(しかし人見知りが多いので断られてる)
一緒に飲みたいから私の友達を呼べと五月蝿
それぞれの友達はそれぞれで付き合えばいいと
なんで解らないんだろう。病気かな


840 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 16:54:43 0
せっかくの休日なのに、上司か力関係で強い友達か先輩に無理やり
「お前何にもしなくてもいいから来いよ」と誘われ、
毎日のサービス残業や休日出勤で疲れきった身体を無理やり引きずって行ったところ、
なぜだか奥さんが一人でものすごい顔して怒っていて、恐くて近寄れなかった。
言われたことくらいは手伝おうとも思ったが、ここに来ただけでもかなりしんどくて無理。
ってか、自分を誘っただんな自体全然働いていないのに俺が働くのも変だよな。
・・・みたいな。

841 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 17:01:05 0
>>840
たぶんそれだと思う。
そしたら結局>>810が旦那を〆なきゃ皆が不幸なわけで…
現状で満足しているのは旦那たった一人なわけで…

842 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 17:04:50 0
なるほど、暴走するタイプか
そういう人間は、意見されるのを極端に嫌うから、
自分に対して面と向かって物を言えない人ばかりを周囲に置きたがる。

奥さんもその一人なわけだ

843 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 17:57:19 0
えらい大漁だな。みんな釣られちゃって。

844 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 19:02:55 0
この設定、夫が会社の社長でリクリエーションで、
という社長夫人wの嘆きバージョンで読んだことあるなあ

845 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 19:28:46 0
さすがに社長主催のBBQパーティなら、みんなシャキシャキ働くだろ。

846 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 22:01:04 0
うん。
上司の奥さんに働かせておいてのうのうとビール飲むなんて。
まぁそういうボンクラ男がいないとはいわないけど、
そろいも揃ってってことはありえないよ。

類は友を呼ぶ。

ご主人筆頭に、「誰かがやってくれてるからOK」ってタイプなんでしょ。

847 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 22:34:00 0
ワイワイやるの大好きな旦那に、愚痴りながら下働きしてくれる奥さんか…
いいな〜
うちの真逆だw

嫁友一家とBBQ→何故か俺が火の当番&肉焼き係。後で写真見ても俺の写ってるのほんのちょっと…
保育園の父兄会BBQ→何故か調理係が俺に…(嫁が勝手にOKしてきた)
俺実家&嫁実家&嫁弟一家と潮干狩り→何故か俺が計画&連絡係。現地では皆様のお世話係…

その他枚挙に暇が無い。

もともとアウトドア得意で世界各地で放浪したり、2ヶ月ほどテント生活してたりとかって前科は
あるけど、いつも俺でなくてもとは思うorz
俺もワイワイ気楽に参加してーんだよ!

848 :sage:2007/06/25(月) 23:00:36 0
普段なんにもしない旦那だが
BBQは自分で全部する
っていうかさせる

849 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 23:02:56 0
そんなに世の中の人々はBBQが好きだったのか

850 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 23:07:00 0
家族以外とバーべQって自分らで買いだし行くか食材器材持ち寄るか
って思っていたが、そうじゃない人もいるんだ

851 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 23:17:23 0
バーベキューじゃなくても人の家に集まるときはそうするもんだと思ってたよ。

852 :名無しさん@HOME:2007/06/25(月) 23:25:26 0
家でやるのが前提とは、広い庭をお持ちで。

うちが友人とバーベキューする時は、魚釣りだのキャンプだのとセットなので
買出しその他も、一旦集合した後に現地もしくは道中でって感じだわ。

853 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 07:46:31 O
もうだいたい旦那の友達と楽しくやるのがミリ
そのうえオサンドンまで要求されたら絶対暴れる

854 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:20:23 0
田舎に夫の両親が二人で住んでいるのですが、義母の方が入院することになりました。
病院は田舎から車で40分の所にある病院です
うちからその病院まで1時間で行けますが、私は妊娠中なので
ちょっと遠くにすんでるけど夫の姉に帰ってきて看病をしてもらえるように夫に頼みました。
義父は昔かたぎの人で、何にもする気がなく当てになりません。
義姉は翌日の夕方病院に来て、介助さんと契約をして帰っていったそうです。
義父と夫は激怒しています。母親が入院したのに夕方ノコノコやってきて
他人に金で介護を任せるとは何事だと。夕方に来たのは遠いから仕方ないと思うけど
実の母が入院したのに介助さんを雇うのはちょっと味気ないと私も思うんですけど、どうなんでしょうか?

855 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:23:00 0
って、じゃあ誰がやればいいと思う?
ナンにしても貴女が口を出してはいけない問題だね

856 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:24:27 0
>>854
お姉さんの家庭環境とお姉さんの家から病院までの距離を書いて

857 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:27:49 0
頼りになるいいお姉さんだと思うけどな。
口しか出さない3バカよりもよっぽど現実的だと思うが。
何様だっつーの。
誰もお姉さんにお礼もしていないんだろうなあ。
お金は義父や旦那も負担するんだよね?

858 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:29:26 0
>>855
何も無ければ近くにいるし長男の嫁だし
私なんでしょうね、やっぱり。。。
だけど事情が事情なので、夫の姉に実家に帰ってきてもらって
義父の身の回りの事をしながら病院に通ってもらえれば一番よかったと思うんです。
相談も無しに、介助さんを頼んだのはよくなかったと思うんです。
>>856
家族構成とかそんなんでいいですか?
旦那さんとお子さんが一人の専業主婦です。
高速を飛ばせば、たぶん4時間とか5時間ぐらいで病院まで来れると思いますよ。
電車だと途中新幹線使ってもやっぱり5時間かな。

859 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:30:21 0
お前がいけよ。

860 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:32:26 O
暇そうなのに介助しようとも頭をよぎらないウト、
退社後、休日に都合つけて病院に通うつもりもない旦那
こやつらに怒る資格なし

顔も見ずに手続きだけした義姉もなかなかだが
登場人物みんなどっちもどっち
嫁は今のところ静観の方向で

861 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:32:49 0
釣りか?

862 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:34:36 0
釣りだな。

863 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:35:10 0
お姉さんにも家庭があって子供いるでしょ?
死ぬか生きるかって程でもないならお見舞いに翌日きてくれただけ偉いよ。
その上その生活を投げ出して介護に来いって事?
それは酷すぎるってwwwwww

864 :みやび ◆0633/vjXjM :2007/06/26(火) 12:36:29 0
あっぱれな姉さんだ

865 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:40:09 O
高速で4〜5時間て通えるわけないじゃん。
泊まりこんで父親共々面倒看てもらうつもりだったのか?
勝手に人を頼んだと言うけど、勝手な期待をしてたのはそっちでもある。


866 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:40:51 0
介助さん、よく見極めて信頼できるところならいいのでは?
現実問題、誰かの手を借りないと介護とかそういうことって無理じゃね?
ただヘルパーさん選びはすごい難しいことみたいなので
信用できる介助さんなのか、近所に住んでる>>854さんがフォローしてあげることは
できるとおもうのだが。

867 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:42:20 0
>>857
結局そうなると思います。
義父はすぐに契約解除してここ(田舎)に来て、しばらく
ここに住みながら病院に通ってくれと言えと夫に仲介をお願いしてきてます。
>>596
もちろん週末は夫と二人でお見舞いに行ってます。
>>860
義父は仕事をしてます。暇ではありません。
義姉もお見舞いはしたそうです。そもそも介助の話も義母から聞いたんです。
でも、義父の所まで行くと家に当日中に帰れなくなるからという事で寄らなかったそうです。
うちは帰り道だけど、私が妊婦なので気を使って寄らなかったそうです。
>>861 >>862
いえそういうつもりはないです。
>>863
実の母が病気になった時ぐらい、ちょっと家庭をお休みしてもばちはあたらないかなと。。。
何もできない状態の私が言うのも、変ですけど。
こういう事も含めて、遠くにお嫁に行ったんだと思うんですけどね。


868 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:44:23 0
>>867
もう自分に火の粉が降りかからない限りはほうっておけよ。
それと、名前にコテ入れろよ。

869 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:44:44 0
>>865
そうです、義父の所
義姉から見たら実家に泊まりこんで介護をと、みんな望んでいました。
私がなんでもないならいいですけど、妊婦なので。
>>866
看護婦さんに紹介してもらったそうです。
病院に出入りしてる業者さんみたいのがいくつかあって、その中で
評判がいい業者さんを同じ病室の人に聞いたそうです。

870 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:45:04 0
もう新しい家庭を持ったのだから、実家のことは実家でするのが
当たり前だよ。義父が仕事を休んで介護するのが正当。

871 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:46:51 0
>>868
火の粉というか自分の家の事なので、真剣に考えていますよ。
いずれは夫の家に入るのだから、私も家族ですよね。
これは家族の問題だと思うので、義母が気持ちよく過ごせて
みんなが譲り合って納得できる方法が見つかればいいなって。
これがシコリになって、絶縁にでもなったら大変だし。

872 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:47:35 0
868の2行目は無視か・・・

873 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:49:44 0
>>870
サラリーマンならそれでいいかもしれませんが
義父はサラリーマンではないので、休めないんです。
養殖関係なので一日休めば全滅なんて事もあるんです。
ですから、夫は子供の頃家族で旅行もした事がないそうです。
なので、専業主婦で身軽な立場の義姉にと思ったのですが
今回、勝手に介助さんの事を進めてしまったのでゴタゴタしてしまったという。

874 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:51:22 0
お姉さんはこういう田舎根性も嫌で遠くに行ったんじゃないの?

875 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:53:15 0
相談という割には「あなたが正しいんだよ。義姉って冷たい人間だよね」
というレスを待ち続ける854のしおり
>>854
>>858
>>867
>>869
>>871
>>873

876 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:53:21 0
ちなみにお姉さんの子供は何歳なの?

877 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:53:59 0
>>858
君の考え方だと近い将来自分が困った事になるよ。
義姉さんの弟子になっとけ

878 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:54:19 0
介助をプロに金を出して頼んだ

これのどこが揉める原因になるのかわからんのだが?
うちの父が入院した時なんて洗濯物でさえ
病院に来てるクリーニングに全部お願いしてたよ
健康な身内を引っ張り出してこき使う事が美徳か?

879 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:55:13 0
>>873
近所に奥さんが入院したおうちがあるけど
もう70過ぎの旦那さんが、ヘルパーさんを使って上手に生活してる。
子供も近くに住んでいて、たまに来ているみたいだけど
基本的には関与していないっぽい。
むかしの考え方からすると、子供が面倒みないなんて、という感じなのかもしれないけど
いまはもうそういうの難しいんじゃないか?
ていうか、介助の手続きをしたというだけでも、義姉さん偉いと思った。
それすらせずに放置しちゃう身内だっているよ。

880 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:55:23 0
とにかく、お姉さんは「無理」なんだから、介助の人を頼んで
そこで責任はまっとうされた。
あとは気に食わない奴(あんたか旦那か義父)がどうにかしろよ。
妊婦?甘えんな。

881 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:55:28 O
まぁ普通、子供が手を離せる年齢だったら泊まり込めるよね。人情的には。
それをしないでそのドライな対応、元々義実家と確執があったんじゃない?
義姉だけ責められる問題じゃないキガス
だとしたら嫁は口出しできる立場じゃないし。

妊娠中の弟嫁を気遣い、家に寄らなかったって
私は気のきく人だなぁと思ったけど。

882 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:55:43 0
>>854って義姉さんとは直接話してないんだよね?義母さんとも。
多分介助さんに頼んだのは義母さんの提案だと思うなあ。
娘は家庭を持ってて嫁が妊娠中なんでしょ?
自分が入院した義母さんの立場だったら絶対そうするもん。

何の役にも立たない夫、長男、長男の嫁の三バカには手続きすら頼めない為、
実際的な話ができる相手がやっと来たから娘に手続きを頼んだんじゃないの?
義母さんはきっと親孝行な娘だと思ってるよ。
だから854が義姉の評価をして あ げ る 必要はぜんぜん無いと思うよ?

883 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 12:58:54 0
「お義母さんも家族以外の人に頼むなんて・・・」とショックを受けていました。
見ていてかわいそうになるくらいです。

という、壮大な後出しが出るオカン。

884 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:00:16 0
>>874
それは知りませんが、義姉は中学受験をして外にでて
それ以降、出っ放しだったそうです。
村内初の私立中学入学者という事で村だよりに載ったそうです。
>>875
私は義姉の事を冷たいと思ってますよ。
軽蔑してる部分は確かにあります。
>>876
来年小学校入学だと思います。
>>877
そうですか?異端児というかはみ出し者にしか見えないんですけど。
>>878
恥ずかしい事だと私は思うんですよ。
身内が入院したのに、家族が洗濯物さえも処理してくれない。
愛情が足りないというか。

885 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:02:34 O
トメの病状はそんなに余談を許さない状態なの?
毎日の見舞いが本当にそもそも必要?
今どきは完全看護なんだから困ることって洗濯くらいじゃないの?
だったら数買って揃えて置いてあげて週末まとめて
持ち帰って洗濯してあげればいいんじゃない
病院内でも洗濯できるけど。

886 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:02:59 0
愛情が足りないのは旦那とおまえと義父だー。

887 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:04:32 0
義両親がどんだけ田舎に住んでいるのか知らないけれど、
>>854の脳が100年前のド田舎なのは分かった。
ちゃんと学校で社会科の勉強とかしてきたの?

888 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:05:26 0
ただ単に義姉と仲悪いだけ…?

889 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:06:08 0
>>879
義母はまだ50代です。
老人介護と一緒にされても困ります。
>>880
すいません家で安静にしてなさいと言われてるので
>>881
まだ小学校にあがってないので、幼稚園をお休みさせて
一緒に連れて行って介護してくれたらなと思ってます。
>>882
義母は優しいですから嫌とは言わなかったけど、絶対娘に介護されたいはずですよ。
私が若くして入院した時、やっぱり介助さんになんかお世話になるの嫌です。
>>883
義母はそんな事は言ってません。
ただ介助の人が来ることになったみたいだからと言ってました。

890 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:06:33 0
居るんだよねー
自分では動かないくせに文句だけ言う人
妊婦だから何?家に閉じこもってるの?何でも出来る事あるでしょ?
そういう姿勢じゃないのなら、いちいち口挟むのはどうかと

891 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:07:20 0
>>889
何でコテ入れないの?
あほ?

892 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2007/06/26(火) 13:07:45 0
くまだな

893 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:08:18 0
釣りだ釣りだ。
ハイ終了。
各自解散。忘れ物するなよー。

894 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:09:52 O
>>884
段々釣りっぽくなってきたけど…w

幼稚園児がいて家を空けて看病に行くって不可能なんですけどw
当然のように泊まり込みって、子供は中学生以上かと思ってたよw
>>884も妊娠中で子供を理由にお見舞い行かない立場なんだから
あまり責められた立場じゃないことを理解しようね


895 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:10:07 0
>>885
トイレに行くのとか体を拭いたりとか
そういうのってやっぱり身内にやってほしいじゃないですか。
まだ恥じらいがあるんですよ50代は。
洗濯物だって、業者に義姉が頼んじゃったみたいなんですけど
パンツを他人に洗ってもらう屈辱ってあるじゃないですか。
>>890
ちゃんと読んでもらえばわかると思いますけど
書くの二度目になりますが
   病院から家で安静にしていてくださいと言われてます
   あまり無理をした場合は入院なんです

896 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:11:10 0
途中でageからsageに変わっているのは何か理由があるのか?
そこは変更しても、やっぱりコテは入れたくないのか。
意味不明。

897 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:11:50 0
>>895
>病院から家で安静にしていてくださいと言われてます
>あまり無理をした場合は入院なんです

じゃ義理姉のやり方に口出すなよ、何様?

898 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:12:08 0
>>894
幼稚園生なら休ませて連れて行けると書いたと思うんですけど。
誰もおいて一人で行けなんて書いた覚えはありません。

みなさん私を攻撃ばかりしてますが、私は自分の実の親が入院したのに
介助さんなんか頼んでとっとと帰る娘はどうですか?って事を書いたんです。
なんか無駄に掘り下げるのはやめてください。

899 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:12:12 0
>>854で>実の母が入院したのに介助さんを雇うのはちょっと味気ないと私も思うんですけど、
 どうなんでしょうか?
とあるけど、ここまでのレス、ほとんどお義姉さんに対して好意的だよね。
それが答えだと思うけど。

まあぶっちゃけ、愛情がどうのとか、そこまでいうなら自分でやってやればいいじゃん。
あなたが妊婦であるという都合があるように、お義姉さんだって都合があるんだろうし。

900 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 13:13:32 0
これでいいですか?一人だけ名前が入るのは嫌だったんですけど
あまりに要望が多いので一応入れましたけど。

901 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:13:38 0
>>895
アンタの釣りに付き合ってやるけどさ、

洗濯をしてもらうのが屈辱って何?
それは介助をしてくれる人に対してとても失礼だし不愉快。
じゃあ、毎日使い捨ての紙パンツでも穿いてもらえばいいじゃん。
下らん外野の雑言に振り回されるお姉さんとお義母さんがかわいそうだよ。
寝言は寝て言え。

902 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 13:14:59 0
熊が来たぞー

903 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:16:48 0
美奈子とその一味は義姉が子供(園児)を連れて田舎に来て
介護をしたら満足なんだよね?それならそう本人に電話すればいいじゃん?

「お姉さん、女同士の話があるの 子供つれてしばらく田舎に介護に来ない?
 子供もきっといい思い出になるわよ 私もできるだけがんばってお手伝いするから」

って言ってみろよ話はそれからだ

904 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:17:07 0
こんなうるさい身内がいるなんて義姉カワイソス

905 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:17:10 0
名無しは何人だ?

906 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:17:11 0
自分の親が入院したときに介護に行ったけど、二度とするものかと
思ったよ。毎日幼子(当時1歳)を連れて、車で40分もかかるところに
お見舞い、洗濯物を持ち帰る。
父と兄は当たり前の顔して、なーんにもしない。
私がまったく健康な父と兄のおさんどん。洗濯掃除。
その間、仕事で毎日疲れて帰ってくる私の旦那は、一人でなにもかも
やっているというのに。

まったく、二度とやらないよ。父か兄がやればいいんだ。
それが正当まっとうな生き方というものだよ。

907 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:18:49 0
>>906
なっ!理不尽な。
>私がまったく健康な父と兄のおさんどん。洗濯掃除。
何でそこまでしなきゃいけないのか。
大変でしたね。

908 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 13:19:34 0
>>899
もう二回書きましたけど3度目書いたほうがいですか?
 病院から家で安静にしてなさいと言われてます。
 それが守れなくて悪化したら入院です。

>>903
いいですよ、それっぽく言ってみますよ。
たぶん仕事してない人なので家にいると思いますから。

909 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:19:37 O
幼稚園児には幼稚園児の生活があるの
いつまでか解らない入院生活に子供を巻き添えにすりゃいいのになんて
ホントに母親になれんの?
お見舞いは小学生以下は入れない病棟がほとんどなの知ってる?
仮に子供休ませて実家来るとしても
義姉がお見舞いの間子供どうすんの?


910 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:20:32 0
美奈子は馬鹿親候補生

911 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:21:30 0
私的にはこれがツボなんだけど


>村内初の私立中学入学者という事で村だよりに載ったそうです。


912 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:23:00 0
美奈子が旦那姉に凸電キタ─wwヘ√レvv〜(゚∀゚)─wwヘ√レvv〜─!!!!!!

913 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:24:04 0
お姉さん逃げてwwwwwwwwwwwwwww

914 :名無しさん@HOME :2007/06/26(火) 13:24:45 0
はじめまして、どうぞご助力のほどよろしくお願いいたします、
下記内容に該当するスレッド、または参考になるスレッドを探しております
友人の友人の話なのでですが
ダンナがDV、浮気を繰り返すのにも拘らず
妻の方は過去の家庭の事情、トラウマから「私が悪いのかも。」
と思い込み、ダンナを責められない
それによってダンナ更にエスカレート
という状態らしいのです、
こんな妻の目を覚まさせる、または同じ状態から目が覚めた
など、参考になりそうなスレを教えていただけないでしょうか。
あまり嫁姑の話は無いので旦那間での問題中心です。
彼女、私の周辺でこのような事例が皆無なため皆様の体験談などを
知りたいのです。
お手数をおかけしますがどうぞよろしくお願いいたします

915 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:25:20 0
第二章「美奈子と義姉の電話対決」

916 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:26:10 O
で、50代の美奈子の義母の病状はどんなもんだっての。
若いなら尚更実の娘にはトイレの世話や清拭なんて
恥ずかしくてやってもらいたくないと思うんだけど。


917 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:26:23 0
美奈子!美奈子!美奈子まだ?
みーなーこー
電話本当にしてるの?してたら笑っちゃうよ

918 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:28:06 0
妊娠のせいかなんか精神的にまいってんのかな。
電話するなら冷静になってからのほうがぜったいいいな。
モメたら大変だよ。大変だー

919 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:28:28 0
美奈子wよしべいと同じくらいツボったw

920 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:29:39 0
美奈子タン。ハァハァ

921 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:30:00 0
今来たんだけど乗り遅れた?美奈子まだ来る?

922 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:30:01 0
>>914
DV、ドメスティックバイオレンス
モラルハラスメント

あたりで検索。

923 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:30:35 0
>>914
まったく申し訳ありませんが、ただいま祭り中なので
出直すか、他のスレでご相談なさるとよろしいかと存じます。

924 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:30:57 0
マジで電話してんのかな?

925 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:32:55 0
美奈子なら本当に電話しそうw
ていうか幼稚園のお迎えでお義姉さんいないんじゃ?

926 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:33:51 0
美奈子タンのような嫁がやってきたら親族大混乱だろうな。

927 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:34:19 0
今美奈子が必死にネタをひねりだしております。

928 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:35:15 0
美奈子が前もって管理入院すればいいじゃん。
お義母さんと同じところに行って世話してあげればいいんだよ。
何かあったらすぐにお医者さんや、看護師さんが来てくれるし。
一石三鳥ぐらいあると思うが。

929 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:35:58 0
私は妊婦だし、医者から安静にしてろと言われてるのよフンガーなのに
週末は、夫とお見舞いに行ってる・・って矛盾してね?

930 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:36:05 0
>>928
おまい頭いいな

931 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:36:32 0
美奈子さんへ
電話の内容を詳しくまとめて書いてください

(例)
 トルルル・・・トルルルル・・・ガシャン
美奈子:おねさーんひさしぶりんこ♪元気でした?
義姉 :美奈子さんこそ太りすぎで切迫流産しかかって絶対安静って本当?うけるんですけどぉ
美奈子:それより介護の事で電話したんだけどー


932 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:37:36 0
次スレは美奈子祭りで幸先の良いスタートです

933 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:38:24 0
>>931
想像しただけでガクブル

934 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:38:27 0
そもそも、美奈子のお義母さんが入院した病気(怪我)ってなんだ?

935 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:38:34 0
>>931
ワラタwwwwwwwww
そうか太りすぎで胎児が危ないのか

936 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:42:27 0
ここまでのまとめ

美奈子(長男の嫁)義母の入院をめぐる介護問題で登場

美奈子は家で絶対安静を言い渡される妊婦なので介護は無理
そこで遠くに住む義姉に白羽の矢が立った!

住人にカワイソスカワイソスしてほしいのに責められるばかり
美奈子悲しくなっちゃう

義姉に凸電しろというレスに反応現在電話中だと思われる

937 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 13:46:17 0
この待ち時間がリアルだな
本当に電話してると思われるw

938 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:04:26 0
姉ちゃんにコテンパンにやられて、再降臨はなし?

939 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:09:10 0
>>914
呆れてもう見てないかも知れないけど、
その人の家庭の事情とかトラウマで自分を責める、というのは
「機能不全家族」「AC」とかいうスレがあったと思う。
「アダルトチャイルド」かな。
上記のキーワードで、メンヘルサロンあたりで検索もおすすめ。

でもさ、「友人の友人」なんて遠い人の家庭の問題に口はさみたいあなたも
ちょっと問題あるんじゃないか、と余計な事を書いてみる。

940 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:10:03 0
おーい姉ちゃん、見てるー?

941 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:27:42 0
今電話が終わったので、会話を録音したから
それを書き起こして紹介しますね、完全勝利しましたので。
ぜひ紹介させてください。

942 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:28:23 0
アダルトチルドレンだお
親がアル中やネグレクトで正当な子供時代をすごせなかった子供が
大人になってからさまざまな問題を抱えることをいう

943 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:29:07 0
みなこキターーーーーーーーーーーー

944 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:31:29 O
完全勝利wktk

945 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:36:21 0
ちょw

946 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:37:51 0
銀行行かなきゃなのにwktk

947 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:43:53 0
ここはローカルルールにも載ってる汎用スレだし
↓あたりで報告してくれないかな。
その後いかがですか? その5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182364387/

948 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:52:33 0
かなり長いので途中で嫌になったら脱落してください。
では張っていきます。

949 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:53:07 0
脱落者 一番乗り!

950 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:53:17 0
私(美奈子29歳)=M
義姉      =A

M お久しぶりです今いいですか?

A 久しぶりだね赤ちゃん元気?

M はいすくすくお腹で育ってますよ。
  今日は思ってた事をお話しようと思って。

A そうなの?幼稚園バスが家の前に来るのが2時30分だけどそれまでなら大丈夫だよ。

951 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:53:58 0
2ばんのり!

952 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:54:08 0
M Aさんってちょっと病人に冷たくないですか?
  旦那さんのお父さんが入院してるのに何もしてないって聞いてるし、
  今回だって自分のお母さんですよ、他人に身の回りの事を押し付けて
  さっさと帰るのは、冷たすぎませんか?
  普通、献身的に介護するとかせめて洗濯物ぐらい引き取ってやってあげませんか?
  遠くに住んでるなら、近くに戻ってきて、色々と手を焼きませんか?
  お金を出してそれで解決って、人間としてどうなんでしょうか?
  もう少し人間味溢れる対応ってあると思うんですけど。

A うーん難しいね、第三者から見れば至らない所が腹立たしかったりするのかな?
  死ぬか生きるの瀬戸際になったら、美奈子ちゃんの言うとおりするから
  今はお腹の赤ちゃんのためにがんばってて。
  心配してくれてありがとうね。

M 腹を割って話してくださいよ、そういういい人みたいなコメントはいいですから。
  なんでそんなに身内に冷たいんですか?
  年寄りなんて早く死ねばいいとか思ってませんか?

953 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:55:17 0
3番乗り
ツマンネ

954 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:56:06 0
全部会話形式にする必要あるん?

5番乗り

955 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:57:30 0
というか、偽者くさい。6番乗り

956 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:57:58 0
A 義父さんは老人病院だから病院が色々してくれるから、身内の介護はいらないんだよ。
  洗濯物は、毎日クリーニング屋さんが来て下着とパジャマとタオルを交換してくれるの。
  これは病院の方針だからね。身内は月に一度先生のお話とお金を払いに行くだけなんだよ。
  これが冷たいなら、強制退院させて家を引き払わせてうちに呼んで介護しなくちゃならないね。
  これが優しさになるのかな?

M それでも近くにいるんだから、お見舞いぐらい行きませんか?

A そういうのを喜ぶ人と鬱陶しいと思う人がいるから、私にはどっちが正しいですとは言えないよ。

M では義母さんの事はどうなんですか?義母さんは実の娘に介護をしてほしいと
  思ってるんじゃないですか?

957 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 14:58:44 0
A 介護が必要なら考えるけど、まだ必要ないでしょ。

M 介助さん頼んだじゃないですか、家族に相談もしないで。

A クリーニングの事かな?こっちでいいシステムだなと思ったから頼んだよ。
  毎日ふかふかの下着とパジャマとタオルが使えるのって幸せだよ。

M そっちでどうかは知りませんが、こっちでは家族がお見舞いに頻繁に行って
  洗濯物もしてあげるのが普通なんですよ、恥ずかしい事なんですよ。
  そういう田舎の空気みたいなの、ぜんぜんわかってないですよ。

958 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:59:42 0
ここっていつから妄想垂れ流す場所になったんだ?
7番乗り

959 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 14:59:48 0
美奈子の勝手な勘違いwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

960 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:00:26 0
ネタ師乙。

961 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:00:34 0
美奈子大丈夫か?マジで凸電したのか
こりゃお姉さんどうしていいかわからんだろう

962 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:01:07 0
美奈子、つまんないから他所でやってね。

963 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:01:13 0
8番乗り
つまらん

964 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 15:01:23 0
A そっか、ごめんね。田舎で暮らした年月をこっちで暮らした年月が超えちゃってるから。
  それなら洗濯物を引き取って、洗濯して新しいのを運べばいいの?
  週に一度ならなんとかするけど、季節柄臭くならないかな?

M 臭いとかって失礼だと思いますよ、それしかできないならそれでいいと思います。
  その間、Nちゃんはこっちで子守してましょうか?

A あっ、いいよ体大切にしてあげて。

M それじゃ、今度の週末うちが行きますけど行きますか?

965 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:01:42 0
でどのへんが悩み?

966 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:02:07 0
>>965
誰も、自分の言い分を認めてくれないというのが3バカの悩み

967 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 15:02:45 0
A 延長保育してもらって、平日に行くから週末はそっちだけでお見舞いしてあげて。

M せっかくだから週末にしたらどうですか?
  家族みんなで行くほうがいいと思うんですけど。

A 平日に私がちょこちょこって行ってくる方が、こっちは大げさにならなくていいからごめんね。

968 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:03:09 0
最初から人の話聞かないし、自分の考えをごり押しするなら悩みでもなんでもないじゃん。

969 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:03:20 0
ガチだったらどうしようw

970 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:04:16 0
こんな嫁俺は嫌だ

971 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 15:04:20 0
M 孫を見せてあげようとかそういう気遣いがないのかな、って私なら思っちゃいますけど。
  Aさんて頭はいいそうだけど、人間としての感情が乏しいかと思いますよ。
  それが都会的なんですかね?私には味気ない合理主義って理解できないです。
  本当なら、Aさんが一番最初に実家に戻ってきて義父さんの身の回りの世話とか
  義母さんの入院の世話からするもんじゃないですかね?私ならしますよ。
  自分の親ですよ、遠いから何もしないなら遠くになんか行かなきゃ良かったんじゃないですか?
  何かあったら、自分の生活を投げ捨てても実家に帰ってくる覚悟がないなら
  遠くになんか行かなきゃ良かったんじゃないですか?
  もう少し、親を大切にしたほうがいいですよ。
  あなたは異端児とか天才とか言われていい気になってるのかもしれないけど、
  みんな変わり者だって笑ってますよ。田舎には田舎のやり方があるからそういうのを
  受け入れてやってもらわないと、本当に迷惑なんですけどね。
  

A あのさ、そろそろ幼稚園のバスが来るからごめんね。
  美奈子ちゃんの気持ちは分かったから。週末はやっぱり行けないけど
  平日にお洗濯物取りに行くし、リラックスして生活して。ね、本当にごめんね。切るね。

M まだ言いたい事あるからお迎え終わったら電話してください。

A うん、夜にでもするよ。じゃあね。 

972 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:04:32 0
NG登録した(゚∀゚)

973 :美奈子30歳:2007/06/26(火) 15:04:42 0
どうでもいいや

974 :美奈子55歳:2007/06/26(火) 15:05:08 0
んだんだ

975 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:05:17 0
はいはい、美奈子が正しいよ。義姉は冷血だね(棒読み)
これでいいか?

美奈子、もう 来 る な 

976 :美奈子69kg:2007/06/26(火) 15:05:28 0
普段こいつなにやってんのかな

977 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:05:46 0
美奈子妊娠中毒かなんかでおかしくなってんじゃないのか?
お義姉さんかわいそうすぎなんだけど

978 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:05:52 0
>>976
吹いたwww

979 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:07:04 0
>>977
妊娠中毒症は、こんなにおかしくならないもん!

980 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:07:32 0
相手にされなくなったネタ師が場所変えて登場しただけの予感。
構ってもらえて嬉しそうだったしw

981 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:07:39 0
すげー美奈子29歳既に濃化脳全開トメ根性全開
母親の洗濯しろがいつの間にか田舎を捨てやがってになってるwwww

982 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:07:39 0
どこらへんが完全勝利なんだかもわからんwwww
右から左に流されるだけだしw

983 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:07:55 0
次スレ立ててきますね

984 :美奈子29歳:2007/06/26(火) 15:08:04 0
以上です。規制が入り途中なかなか書き込めなかったけど
なんとか終了しました。
電話をしてみろという人のおかげで、電話をして私の気持ちが通じました。
たぶん義母も喜んでくれると思います。
今夜、これとは関係ない今まで思ってたことを全部ぶちまけようと思ってます。
それでは消えます。
すっきりしました、ありがとうございました。

985 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:08:28 0
>>975
池中玄太かお前は

986 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:08:44 0
ガチならスルーされて終わり
頭のおかしい嫁さん乙

987 :985:2007/06/26(火) 15:09:19 0
まちがえた
>>976

988 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:09:45 0
>>984
美奈子や言っていいことと悪いことがあるんだぞ
黙ってた方がうまいいく事もあるんだよ

989 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:11:04 0
妊婦の八つ当たりにされている姉さんw大人だなー。

990 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:11:06 0
デキのいい姉ちゃんに嫉妬してるだけにしか見えない

991 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:11:19 0
次スレ

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第34版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1182838160/

992 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:11:35 0
なあんだ、美奈子嫉妬してんのかー

993 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:12:15 0
美奈子おもしれーまた来てね

994 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:12:22 0
お姉さんはこんな失礼な事されても
美奈子と愚弟に赤ちゃんが生まれたらきっちりとお祝いあげるんだろうなあ。

995 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:12:39 0
次は他所に行ってくれ。

996 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:13:07 0
美奈子夫婦は姉ちゃん夫婦に子供ができたときにお祝いしてなさそう

997 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:13:36 0
もうあきた

998 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:13:59 0
>>996
そりゃしてないだろう。
「結婚したばかりでお金ないんですう」とかいってな。

999 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:14:49 0
義姉さん大人だよねー
わたしならとっくにこんな弟嫁絶縁だわー言うに事欠いて
何もかも捨てて帰ってきて当然、田舎では笑いものだってさww

1000 :名無しさん@HOME:2007/06/26(火) 15:15:26 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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