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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★17

1 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:20:51 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

です。以上の事が守れないおばさんはおひきとり願います。
次スレは>>970が立ててください

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1179135870/

2 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 15:29:20 0


3 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 16:38:09 0
乙です

4 :長文です1/2:2007/07/04(水) 17:30:10 0
義実家の隣に敷地内同居しています。
引っ越した日から義実家でない方の隣の家から、
「○○家(義実家の苗字)は人に迷惑をかける人間ばかり、一生許さない。
お前らのことは近所中が悪口を言っている」ということを言われました。
その隣人に、私が始めて言われた言葉が、「おいコラ、そこでなにしてる!」
というやくざのような罵声でした。(家の前の道路掃除中でした)
その後もなんだかんだと言われ、家の並びからして私がその家の人と
付き合わなくてはなりません。

隣人とはもともと仲良しではなかったとは聞いていましたが、これほどひどい
とは思いませんでした。何かあるたび義実家に相談していましたが、
「気にするな。ほっとけばいい」という対応です。
義実家から大トメとトメの話し声がよく聞こえてきて、私のことをあれこれといっています。
悪口ではないというのですが、「楽なパートにしか行ってない」
「あの子ぜんぜん話しかけてくれない」「(家庭菜園をしているのだけど)できたものを何にもくれない」
仕事の話は苦労話をするのもなんだしと思って言わないだけだし、話しかけても
生返事で人の話を聞かない人なので話しかけても迷惑かな、と思って話さないようなっただけ。
プランターで作った野菜をあげようとしてもいらないって言ってたはず…など
私にも言い分があるのですが、直接言われたわけじゃなく、ずっと我慢していました。


5 :長文です2/2:2007/07/04(水) 17:31:04 0

隣人はうち以外の人にとても親切なので、だんだん私に冷たくしたり、身勝手にもんくを言う
人が現れたりして、今の家に住むのがつらくなりました。
がんばって暮らすために、気分転換の旅行へたまに行っていたのですが、
「遊びまわっている」とトメと大トメが言っているのを聞いて、もう本気でここに
住みたくないと思いました。
家を出て行きたいと義実家へ旦那に話しに行ってもらったら、
「お前がちゃんとしないから嫁が甘えているんだ」との返事だったそうです。
私なりに我慢をしてきたのに、認めてもらえなかったんだな、と思ってとてもむなしく感じています。
回りに味方がいなくて、とても孤独で毎日が不安でしょうがないのです。
私のような理由で家を出たいと言ったとき、わがままだなと思いますか?

半年前に実家へ相談に行ったら、
「お前が悪い。子供がいないんだからトメさんにいやみを言われても当たり前」
と言われて、八方塞で少し欝っぽくなっているのかもしれません。

読みにくい長文ですみません。


6 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:40:28 0
>>4
そりゃ隣人にトメ大トメかウト大ウトが怨まれるようなことをして
その身代わりにされただけじゃないの。
近所の人は越してきたのがお嫁さんだから最初は普通にしてたけど
迷惑を被った隣人の言う事を信用するわな。
そうなると係わり合いになりたくなくて敷地内同居の若夫婦には
挨拶も控えるようになる。
両隣おかしな住人に挟まれた形の住居なんか、普通ならすぐ出て行くでしょ。
一人ででも出て行ったほうが良いよ。
キチガイは移る。

7 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:46:24 0
>>5
わがままだとは思いません
出るべきだと思います

8 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:57:39 0
>>4
隣人を味方につけるのはどうだろうか?

お隣にいって
「すみません。うちの主人の両親が何を今までにしたのでしょうか?
 別居を考えているのですが、その前に何かあれば私からでもお詫びを
 したいと思いまして・・・
 
 私も、もう毎日が辛くて辛くて・・・」

みたいな感じでマヤになってみるのは?
ダンナに甘えられない結婚生活だなんて嫌だ。
また、実の親も毒だね。

9 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:59:10 0
なんか隣人も変じゃね?
普通初めて見る嫁にまで罵声あびせないでしょ。
トメや大トメも面倒くさそうな人物だから、実際何かあったのかも
しれないけどね。
まずは旦那に強くなっていただきたいね。
びしっと「俺たちは出て行く!嫁の言いなりじゃなくて二人で決めた」
ぐらい言い返せないもんかね。

10 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 17:59:21 0
実家もろくなもんじゃないね。
旦那もあなたが我慢すればいい事だと思ってるのかな?

今すぐ1人でも出るべきだと思います。
我侭でも何でもないです。
誰もわかってくれないならそれこそ一人耐える理由が無い。

11 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:00:40 0
>5
この先、そんな環境で子供育てるの?
子供さえできたら、トメがあなたにやさしくなるの?
ご近所が、子供に悪口言わない?最悪、怪我させない?

子供を産もうとか思うなら
環境とかいい場所でないと育てるのも難しいよ。
普通の人は出て行っても当たり前だよ。

12 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:09:25 0
>>5
>「お前がちゃんとしないから嫁が甘えているんだ」
旦那は伝書鳩なんですね、そのままあなたに伝えてなんだっつーんだろ。
だから甘えるな、とか言うんですか?
解決能力は持ち合わせてない情けない男のようですね。
もう、1人で出てしまっていいのではないでしょうか。
その糞な義実家と毒な実家以外、誰もあなたがわがままだなんて思いません。


13 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:26:32 0
>>4,5です

皆さんありがとうございます。
友人は同情してくれたり、一緒に怒ってくれたりするのですが、義実家や実親は
お前が我慢すればいいと言う感じなので、ひょっとして友人だから私寄りの意見を
言ってしまうだけで、私が我侭なのだろうかと思ったりして落ち込んでいました。

隣人は家の犬が(ここに越してきてから気がまぎれるかと思って飼い始めました)
散歩中に近所の犬に吠えられているのをみて、「もっと吠えてやれ、噛んでやれ」などという人です。
当然子供をこんなところで育てられないと思います。
出て行きたい理由はそこにもあるんです。
義両親は「どこへ行っても隣人問題はある」と言って深く思っていないようです。

年齢の問題もあるので、そろそろ本気で病院へ行って子作りしたいと思っているから
と実父に言うと「いまさら遅いんだよ!」と一喝されてしまいました。
おまけに「子供がいないのに犬飼ったり旅行へ行ったりして心象を悪く
しているのはお前だ。金輪際旅行へ行くな!犬も捨てて来い」でした。
親にもこんな風に言われて、正直かなりへこみました。

やっぱりおかしな環境ですよね。
せめて義実家が味方であったら耐えていけたと思うんですけど、そこを理解して
くれない点がつらいんだということが伝わらない。
皆さん、ありがとうございました。


14 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:30:04 0
子供は環境変えるまで作らない方がいいかもね。
というより今の環境から夫と共に出て行けないなら離婚もありじゃない。
離婚後は、その毒実親とも別れて、ひとりで暮らした方がいいよ。

15 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:31:55 0
なんつーか・・・実親の方が・・・。
犬好きとしては怒り心頭だぞ!

16 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:34:07 0
実親も変だ。
こう言っちゃ失礼かもしれんが膿家脳くさい

17 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 18:40:52 0
>「どこへ行っても隣人問題はある」
ないないw 多少のことはともかく、こんな酷い隣人はざらにはいない。
どこへ行っても隣人とトラブルを起こす人なんだよ、義両親は。

18 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 19:05:30 0
実親が毒親だよ。
実家の親がおかしすぎる。

私も実家が毒親だったから離婚する時にかなり大変だったけど
弁護士立てれるお金あるなら弁護士雇って離婚考えても良いと思う。

実親と義実家とエネ夫で貴方の人生つぶされる前に
新しい人生勝ち取って欲しい。

19 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 19:19:49 0
最上級の仕返しを華麗にして立場を大逆転させるとかできればなあ…。
味方に付けられるなら隣人味方に付けて欲しいなあ…。

20 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 19:47:03 O
970です。
前のスレの
984さん
983さん
スレ立ててくれてありがとうございました!

21 :名無しさん@HOME:2007/07/04(水) 19:59:02 0
>4 ネム欄に4でも入れといてくれ、判りやすいように。

初対面の隣人にいきなりそんなこと言われるのは どちらかもしくは両方おかしい。
特にトラブル無ければ隣人も初対面の>>4にいきなりそんなことイワンだろうし
他の近所サンは 同じ様に思ってるのかどうか その隣人だけでなく近所も○○家は
迷惑モノという態度なら オマイの儀家がアヤスイだろ。

 パートしてるんなら金貯めて出て行け 金の管理はどうしてる?旦那が管理して
旦那実家にお布施してんじゃないだろうな。
 あと実親も変 カナーーリ変 膿家脳っぽいな、新婚だが迷わず逃げるべきだ。

22 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 01:43:39 0
>>4
隣人以外で何があったのか聞けそうなご近所さんがいたら
過去に何かあったのか聞いて見たら?

旦那さんは心当たりないのかな。
息子ならちょっとは耳にしてると思うんだが。

23 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 02:06:03 0
えーと4さんが統合失調症の可能性はない?
被害妄想的な。
なんか悪口を言っているのが聞こえるとか
なんか…

違ったらごめんね

24 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 03:38:18 0
>>23
違うと思っているのなら、ここに書き込むのやめれ

面白がって傷つけているのが丸見えだよ

25 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 05:50:00 O
前スレの970ですが
考えるほど、
自分に納得がいかないです。
今後旦那に、どんな風に接すれば、旦那は義家族との盾となってくれる様に変わるでしょうか?

26 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 06:07:48 0
>>25
病院は行ったの?写真は撮った?

暴力男を更生させるのなんて、接し方変えたくらいでは難しいと思う。
義実家問題では、この板では離婚を突きつけて実家か嫁かを選択させる、
という手がよく使われてるけど、もうとっくにその覚悟が必要な段階に来てるんじゃないかな。

うまく行って旦那が盾になってくれるようになっても、暴力が止まらないのであれば真剣に離婚を考えた方がいいよ。
いずれにせよ、病院の診断書と殴られた所の写真を撮るのがまだなのであれば、損はないのでやって取っておいて。

あと、コテハンつけるか、一定のレス番号を名乗ってくれ。
さかのぼるの大変だから

27 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 06:39:00 O
今、遠方に住む義親の介護を旦那実家で一人で住み込みでしています。
私達夫婦の家はマンションで二人引き取るスペースがないからです
旦那は仕事があるからと、そのまま残りました

義実家の近くに住むコトメには長男嫁がみるのは当然と言われ
次男は独身で遠くに住んでいます

更に私はひとりっこ長女…この先の介護も
全部私がやりはめに?

\(^o^)/サアガンバラナクチャ


でも疲れた
毎日が地獄

28 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 06:49:53 0
>>25
ほとんどの人間関係において、自分以外の誰かを変えるのはほぼ無理。
自分が変わったほうが早いし確実。
しかし、暴力が介在する人間関係は、殴られる方が変わっても意味がない。
殴る方が自分の意思で変わるしかない。

>>26の言うとおり、離婚を突きつけて夫が変わらなければ妻を失うという
状況になって初めて、旦那は変わるか変わらないか考えるだろう。
離婚したくない人と離婚したい人だと、
どうしても追いすがる離婚したくない人の立場が弱くなって
離婚したい人が優位に立てる。
だけど、どちらも離婚したくないなら、
旦那は変わらなくても、どんなに>>25を傷つけても
>>25が夫婦でいてくれると甘え続ける。

このまま旦那が変わるのを待ち続けて旦那が暴力を振るわなくなるのは
還暦近くなって老後が見えて、体力と気力が衰えてきたときかもしれないし、
70代のじいさんが暴力をふるい続けてるってケースもある。

何よりも心配なのは子どものこと。
一番身近な男女である両親のご主人様と奴隷のような関係を見続けたら
子どもの結婚観や男女観がゆがむ可能性が高い。
幸せな恋愛や結婚ができないかもしれないよ?

29 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:18:03 0
>>27
嫁に介護の義務はない。

30 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:20:04 0
>>25
どんな風に接しても楯にはなってくれないと思うよ。

うちのウトは70代後半だけど気に入らないことがあると
トメの襟首をつかんで引き寄せるらしい。
暴力というのは相手を下に見ているからするわけで。
もし25さんが身長180で体重が70くらいあって
格闘技の経験者だったら旦那は絶対に手を上げないと思うよ。


31 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:21:08 0
>>27
で、義実家の財産は三等分して
27夫婦は子どもを持つこともできないわけだ。

32 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:28:44 0
>>27
奴隷乙。
義実家を売って義親は施設が妥当でしょ。
なんで住み込むかなあ。嫁に義務なんてカケラもないのに。
目ぇ覚ましたら?そんな地獄の日々を味わっても
あなたの旦那もコトメもコウト、誰もあなたに感謝しないし
助けられてると思ってないし。
だいたい一緒に住まないで自分の親の介護押し付けて
当然面する旦那なんて夫婦でいる意味ないじゃん。
その介護に充てる時間外で働いてみ?自分の生活なんて
どうにでもなるから。

33 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:47:10 0
暴力男はしぬまで暴力男。
姉が看護師だがわがまなじいさん入院患者からグーで殴られたと言ってた。
そしてそのじいさんの妻は同じ病院に通院してる日も全くじいさんの病室に顔を出さないらしい。
仕返しが怖くないところを見ると多分永遠に退院はありえないんだろうな。
そんな状態でも男だからグーパンチは痛いと言ってた。

34 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 08:48:28 0
>>32
ホントだよね。
住み込みで24時間介護で働いたら十分離婚できるんじゃね?

35 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 09:24:40 O
そのあげく義親があぼーんしたときには
コトメに「あんたがちゃんと看てないから信だのよ」と
言われるに10000コトメ

36 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 09:30:24 0
>>27
そういうパターンで旦那が独身気分になって
浮気して浮気相手に子どもが出来て捨てられた
って話どっかで見た。

>>27夫が浮気してるとかしてないとかじゃなく、
そんな生活では夫婦としての信頼関係を維持するのも難しくない?

自宅に戻って仕事して自分の食い扶持は自分で稼いで、
旦那の収入から介護費用出させなよ。
>>27の収入から出しちゃだめだよ)
コウトコトメにも同額の費用出させて。

>>27以外はその状況で楽できるんだから、
力の限り足掻かないと現状は変わらないよ。

37 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 09:50:28 0
>27
介護頑張っちゃう献身的な犠牲になる人がいるから
自宅介護強要しちゃうんだよ。
そのうち旦那も介護やつれした妻なんか見向きもしなくなる。
糞尿の匂いなんかこびりついてるもんね。
もし、あなたが離婚して出て行ったら、子供らは即施設に入れるよ。
主に頑張る人がいるうちは、介護なんか口出しだけで済むもんね。



38 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 11:09:45 0
>27
近所に実の娘がいるのに
嫁が別居してまでウトメの介護って変すぎ
ダンナとコトメを〆れ
その介護、頑張っちゃだめだ


39 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 12:18:31 0
>>27
>\(^o^)/サアガンバラナクチャ

こんな>>27の性格につけこまれてるだけ。
>>27は介護するために結婚したの?
早いうちに目を覚ましなよ。

40 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 13:11:23 0
うとのパチンコ代を稼ぐのに
\(^o^)/サアガンバラナクチャ



となんら変わらんな

41 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 13:15:27 0
>>27
旦那が糞だな。コトメもアレだし、旦那&義実家まさに膿家脳じゃね?

ところで、あなた壊れかけてるかもよ。やばいよ。
一人っ子だそうだが、その一人娘が苦労していることをご両親は知ってるの?
他には相談できそうな友達とかいる?
親が毒とか友達いないとかいうなら公的機関とか、とにかく信頼できるところに
話を聞いてもらうのがいい。
ここで吐き出すのも大事だけど、それとは別に具体的な逃げ先は確保すべきだし。

42 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 13:58:51 0
つか旦那が仕事止めて介護に専念、27さんが働けばいいじゃん。
といっても難しいだろうから

・実家に相談、脱出先確保してから事を進める。

・旦那と「疲れた。弁護士にも相談した。嫁に介護義務はない。
 コトメが手伝わないのはおかしい。
 実家売ってその金で施設にいれろ。」と伝える。

・駄目だったら「じゃ、実家に戻ります。」でおk。
 コトメに連絡して「離婚しますので出て行きます。あとは宜しく」で。
 コトメは自分がやりたくないだけでしょ。

何かあったら旦那が両親の元にかけつけられるよう、
土日に脱出宣言がよろしいかと。
妻に任せる前にまず自分で身をもって介護してみろっつーの。


43 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 14:06:59 0
ウトメの介護を頑張れるんならフルタイムの仕事くらい楽勝だろう。
自分の親の老後の費用も稼がなきゃならないからって、コトメと旦那に
一回ハッキリ言ったほうがいいよ。

44 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 14:08:32 0
>>27
なんでやってるの?コトメの仕事を取るなよ。
コトメの脳内では嫁がやってくれるからーになってるよ。
つか、コトメにやらせろ。話はそれからだ。
旦那に愛されてないのは確定だな。

今度の土日でも、旦那と交代してみなよ。
男は想像力がないから実感しないと大変さがわからないんだよ。
それでも27に押し付けるのなら>>42へ

45 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 14:11:37 0
27の親が要介護になっても27旦那は舌も出さないよ。
今日のおやつの餡ドーナツを賭けても良い。

46 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 14:48:40 0
>>27は、実家に帰ればいいとおもうよ。
だって、実質結婚生活が破綻してるじゃん。
夫婦としての体をなしていない状況に追い込まれてるんだから、
一旦実家に戻って態勢整えたほうがいいとおもう。

47 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 15:08:53 0
>>46
だね。結婚生活の意味はないし、その隙に女でも作られた日には目も当てられん

48 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 15:30:06 0
>>47
妻に平気でそんな生活させてるような男だし、女作るくらい規定路線てな感じだね。
下手したらもういるかもよ?だから夫婦別居に持ち込んだと勘繰れなくもない。

49 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 16:25:07 0
\(^o^)/
これどうみてもオワタだろw
自虐的なギャグだろ?

50 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 17:10:00 0
旦那の親の介護で一気に老け込んで女として終わりになった挙句に
独身生活を満喫していた旦那は若い愛人を自宅に連れ込み
「お前が留守をしていたのが悪いんだ」と開き直る。
旦那有債で離婚してもボロボロになった体はそう簡単には戻らず
年よりもグッと老けたおばあちゃんみたいな容姿で長い余生を送る人生。
こんな最悪の結果が出ないともかぎらない。

つーか育ててもらった恩は実子が返せと。
27が若い身空で献身的に介護するいわれなんかないでしょ。

51 :名無しさん@HOME:2007/07/05(木) 21:09:03 0
あのさ。リアルな話だけどさ。

義理の祖父母を同居で介護をしてた義理の伯母、50代で死んだよ。
風呂場で倒れたとかで、脳内出血?脳溢血?
そんなの尋ねるわけにもいかないから詳しい死因はわからないけど。

んで、義理祖父母まだ生きてる。
痴呆の祖母は今年中って言われてるけど、
足の悪い祖父は、歩けないってだけで他はピンピンしてるわ。

伯母を介護人に指名したのは義理祖父母。
「我が子の様に思ってる」が口癖だったけどねー
祖父母は我が子らには絶対に介護させなかったってどうよw
孫である夫が会いに行こうとすると「人の世話になってる姿を見せたくない」と
家の中への出入りすら許されなかったんだよね。

どんなに尊敬されても死んだら終わりよ。
立派な人も悪人も、死んだらいい人。過去の人。

52 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 00:36:57 0
その後スレに報告の人、どこで読めますか。

53 :名無しさん@HOME:2007/07/07(土) 16:38:43 0
>>52
その後スレ。

54 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 00:12:12 O
相談させてください。
来月のお盆の時期を外して親子で実家に帰りたいと思っているのですが、
トメも一緒に行く気満々でいるのです。
どのように断ったら角が立たないでしょうか?
ちなみにウトはいなくて近距離別居です。

55 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 00:26:35 0
>>54
「お義母さんとはしょっちゅう顔を会わせてるんですからお盆の時くらい
自分の親と親子孫水入らずで過ごしたいんです。なので遠慮してくださいませんか?」

56 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 00:28:13 0
>>54
旦那に〆てもらうしかないだろ。


57 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 01:06:30 0
つーか娘一家の里帰りに娘婿の母親について来るなんて聞いたこと無い。
旦那はどう言ってるのかが気になる。

58 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 02:57:15 0
>54
「親子で」と書いてるのは「母子=>54とその子ども」でダンナ抜きということ?
それとも「夫婦と子ども」ということ?
前者だったらダンナを偽実家に送りこんじゃえばいいと思う。

後者だったらどうするかなぁ。
実家への移動が飛行機や電車だったら、さっさとトメ抜きで切符とっちゃえば
いいと思うけど、車だと当日無理にでも乗り込んでこないよう大荷物積んじゃうとかw

それ以前にダンナがそれを知っているのか、知っていたらどう考えているのかだな。
そもそも長距離移動だったらその道中一緒っていうだけで自分ならイヤだ。

59 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 08:20:34 0
>>54
今まで角を立てなかったからトメの距離梨に拍車がかかってるんだよ、残念ながら。
>>55の台詞をスパッと言って自分達は他人だという事を自覚してもらうのが一番じゃね?

60 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 11:12:56 0
>>54
私の実家青森なんだけど、東京で近距離別居のトメが同じこと言ったよ。
車で1日かけて行くのに車中ずっとトメ地獄あり得ねーーー!
高速は窓開けられないのに死ぬ!!
「夫よ。トメさんがこう言うのだが君は残ってトメの相手してれ」
→顎の外れた夫が「常識で考えてよ、迷惑に決まってるだろ」とトメCO

お土産は奮発したけどね。市場からクールで送ったりとか。

61 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 11:43:43 0
あー、>>54実家観光地?嫁の実家はタダで泊まれる宿泊所とか?
それだったら角立てていいんじゃん?

62 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 12:05:35 0
つか角を立てて断固拒否しなきゃ実母が可哀想だろ。
せっかく孫と遊べると思ったら娘婿の母親の接待って。

63 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 13:31:00 0
>>62
はげど。トメ、嫁の母まで奴隷扱いかよ、酷いな。

64 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 13:40:36 O
皆さんありがとうございます。

>>55>>56
>>55の言葉を旦那に言ってもらいます!
>>57
私も聞いたことないし、正直そこは遠慮するでしょ??
って思ってます。
旦那はまぁそうだねと間の抜けた感じで言ってます。

>>58
私と子供だけ先に帰省して後から旦那が迎えに来る形です。
私も帰る時だけとはいえトメと長時間一緒にいるのはたえられないです。
流れを乱しますし…。

>>59
そうですよね。
旦那の母親だしと思いきつくは言えないでいました。
トメは「私も息子家族も一緒」って思ってるみたいです。
もう少しわきまえてもらえたらって思います。
もっと強く言わなくちゃだめですね。

>>60
トメ地獄はありえないですよね。
ストレスおもいっきり溜まりそうです。旦那に>>60さんと同じように言ってみます。



65 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 13:42:23 O
>>61
観光地っていえばそうですね。
トメは小旅行の気分でいます。

>>62
実母は孫が来るのを楽しみにしてます。
トメは「気を使わなくていいのよ」
と言いますがそうはいきませんもんね。
勇気を出して断固拒否します!

66 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 13:46:52 O
>>63
トメにその意志はなくてもそうですよね。


67 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 13:53:16 0
旦那が屑人間なんだね。
さすが基地トメの子だ。

68 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 14:01:19 0
>>65
>トメは「気を使わなくていいのよ」
自分がひとりにされるのが嫌で
一家団欒に割り込んでこようとしてる人間が
よくもずうずうしく言えたもんだ。
きっぱり断るに賛成。
ずうずうしい人は、他人の好意に漬け込んで増長するからね。
実母さんのためにも、しっかり断れ!

69 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 14:26:57 0
>>65
>「気を使わなくていいのよ」
少しは気を使えと言いたい。バカ旦那と2人正座させて。
旦那が役に立たないのならYouヤッチマイナー!

70 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 14:46:05 0
>>65
「気を使わなくて良いのよ」には、
「そっちこそ、少しは気を使って下さいよ。ハッキリ言わないとわかりませんか?」って返せばok。

71 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 14:50:45 0
子連れで大変だろうけど、旦那のお迎え断ったら?
で、旦那には>>65帰省中はトメストッパーをさせる。

私の母が曰く、娘婿がいたら、孫を触るのも遠慮する。
だから遊びに来るなら娘と孫だけが楽だって。
旦那がいるときにはそんなこと口が裂けても言わないけど、本音はそうみたい。

娘の姑も一緒に帰省だなんて尚更だよね。
>>65よりもお母さんが気の毒。

72 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 16:14:25 0
「トメさんが里帰りする時は、ウトさんのお母さんがもれなくついてきたんですか?」
……訊いてみたい。

73 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 16:39:09 0
もうさ、詳しい帰省日なんて言わないで事後報告でいいんじゃない?
置いて行っても帰省中に頻繁に電話とかかけてきそうだし。

普段の生活とかでもそんな感じのトメさんなの?
買い物とか散歩にも一緒に行きたがる距離無しだったら大変そうだね。

74 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 16:47:18 0
自分で言えよ('A`)
昼行灯みたいな旦那っぽいからトメにはっきり言えないと思うぞ。
ストッパーにもならず二人でのこのこやってきてニヤニヤしてそう。

75 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 18:41:00 0
私も>>71さんの案に賛成。
何の問題もなく上手く行く。
ちなみにうちの母も、旦那が一緒だと気を使うからしんどいみたい。
娘と孫だけ来てくれた方がはるかに楽だって。
それなのに、そこにトメが加わるなんて、非常識にも程があるよね。
行って何するつもりなんだろう。

76 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 19:07:20 0
気を使わなくていいって言われたんでしょ?
ならワザワザ連れて行くなんて気を使わずに置いていけばいい。

77 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 19:21:20 0
>>76
ド正論ktkr。あなた頭いいですねw

78 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 21:35:51 0
>>64
>>55の言葉を旦那に言ってもらいます!

自分でいいなよ。
でないと「息子ちゃんはこういってるけど嫁ちゃんはいいって言うに決まってるわ」って言われるよ。

79 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 21:38:25 0
まあどうせ旦那に強く言わせたところでトメは「嫁の差し金」としか思わんからね。
この場合ホントにそうだけどw

80 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 21:50:26 0
旦那もトメも頭がおかしいんだから何言われても気にシナイ。
嫁の実家に一緒に行こうなんてバカ杉だよ。

81 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:30:49 O
>>54です。

>>67
旦那も言うときは言ってくれます。
なので今も近距離別居でいられるんですよ。

>>68
>自分ひとりにされるのが嫌
これはあると思います!
なんでも入ってきますから。
実母のために頑張ります!

>>69>>70
気を使うところが間違ってるんですよね。

>>71>>75
私と子供だけ帰省することも考えて旦那と話をしてみます。
>>72
次にその話が出たときにトメに聞いてみます。

>>73
事後報告なんて無理なんです。
毎日詮索されてるような感じです。
妊娠中の検診に旦那が付き添ってくれたんですが、
トメも行く気満々でいました。
これは旦那がついてきてくれるので大丈夫ですと断りました。

82 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:38:45 O
>>74>>78
トメは私の言うことは華麗にスルーなんです。
息子マンセーなトメなんで旦那に言わせてます。

>>76
へそを曲げられても置いていきます!

>>79
嫁の差し金と思われても、本当の気持ちですもんね!

>>80
気にせずに親子水入らずの帰省を楽しんできます!

83 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 22:55:48 0
ここまで見事な全レス、久々に見たw

84 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 23:32:24 0
とても真面目な人だということだけはわかった。
けれども対トメ戦では真面目は邪魔だったりする。
聞き分けに無いトメにはDQN風味で当たらなければならない。

85 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 23:37:42 0
真面目な人ほど足元見られるからね〜

どんなに酷いことしても、旦那の親だから許してもらって当然よ。
しかも、アテクシ淋しい独り身だし。
いくらなんでも息子タンも嫁子もアテクシのこと見捨てたりしないわ〜

って思ってるよ、きっと。

86 :名無しさん@HOME:2007/07/09(月) 23:43:28 0
まともに相手してくれる人が回りにいなくて
真面目に相手する>>54にすがりついてるのかもね…


87 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:01:00 0
全レス止めれ

88 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:24:16 O
>>54です
こんなにたくさんレスが返ってくるとは思わなくて嬉しくて。。。
すいませんでした。
皆さんにアドバイスしてもらったことを参考にして解決したいと思います。
ありがとうございました。

89 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 00:53:26 0
>>88
がんばれ!!

90 :名無しさん@HOME:2007/07/10(火) 08:12:38 0
旦那さえまともならこんなアホなことで悩むことはないと
早く>>54が気づきますように。

91 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:17:16 0
90に同意。
結局旦那が甘いから、54トメが調子付くんだよ。

92 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 09:21:51 0
まともな旦那の場合

トメ「嫁子ちゃんの実家に一緒に行こうと思ってー」
旦那「アホなこと言うな」

おしまい

93 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:44:10 0
結婚して2ヶ月。式も披露宴もせず。
夫の実家は電車で1時間。夫の家族と頻繁に食事会をします。
トメから夫への電話で「今度嫁子さんとお話ししたいわ」というので
会うたびに積極的に話そうとするのに、なぜか避けられる。
結婚して間もないし、あまり面識もないから話しづらいのだろうか?
面倒くさいのでこちらも避けちゃっていいものだろうか?

94 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 11:51:02 0
>>93
ダシに使われてるだけで、トメが会いたいのは愛しの息子ちゃんだから

95 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:12:07 0
放置でオケ。
「義母さん、食事会のときは私とお話しようとしてくれないのよ。おかしいね」
って旦那に言っとけば?
食事会のトメさんの態度に旦那が気付けば、旦那も分かってくれるよ。

96 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:23:42 0
>>93
旦那だけだと呼びづらいけど
話したいのは旦那だけなんだろうね・・・
その距離で頻繁の食事会はしんどいし
断ってもいいんじゃないかな。

97 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:54:28 0
喋ったら最後に必ずハッキリと「ねえ、トメさん?!」と言う。
これで無視され続けたらさすがの僕ちゃんもウトも気付くだろ。

98 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 12:57:33 0
>>94-97
なるほど。勉強になりました。
書き込んだ後、家庭板のいろんなスレを覗いてみましたが
参考になりそうなことが山盛りでなんだか楽しくなってきました。
レス頂いた方々、ありがとうございました。

99 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:13:03 0
えっと、近日中にトメになる予定なんだけど。
彼女とは緊張しちゃって、ポツポツしか話せません…
このまえバカ息子に「さぁ、二人で話して!」って
会わされたけど、二人とも緊張しちゃって悲惨だったw
たぶん周りで見てたら大笑いだったと思う。
頭の中で「こんな話題はどうかな?これは失礼か?」って
グルグルしちゃって…
こんな人間もいるので、>96みたいには一概には言って欲しくないなぁ

100 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:14:08 0
お中元を贈る時期と相手、品物で悩んでいます。
入籍を済ませたばかりで、結婚式は来春の予定です。
入籍の挨拶も兼ねて、両実家と義姉夫婦にお中元を贈ろうと思うのですが、
義実家・義姉夫婦のお中元を贈る時期がわからないのです。
夫に尋ねてもわからないとのこと。
それと夫曰く、義両親や義姉は私達にお中元なんて用意しないはず、と。
この場合、勝手にお中元を始めるのは迷惑になりますか?
事前に「入籍の挨拶を兼ねたささやかな贈り物」と電話を入れる予定です。

世間一般の常識とされる7月上旬までに贈るのがベターでしょうか?
ちなみに私の実家は8月中旬ですが、了承を貰い今年は早めます。

品物は、↓こんな感じ↓で考えていますが大丈夫ですか?

・義両親(舅姑、大舅)→お酒好き家族なのでビール詰め合わせセット3000円
・実家(父母兄姉、祖父)→家族が多いのでお菓子の詰め合わせ5000円
・義姉夫婦(義姉、義兄)→夫婦2人なので日持ちする上質な水菓子セット3000円

101 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:16:28 0
>>99
トメ予定さん
ちゃんと>>93を読んでからレスしたほうがいいですよ。
自分のところと>>93の状況は全然違うでしょ?

102 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:17:35 0
>>99
何歳でトメになるのか教えてください

103 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:18:32 0
>>100
まず、トメに聞きなよ。
7月上旬までに子から親へは贈るけど、兄弟間は無にしてます。
結婚前なら余計なことのような気がするけどね

104 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:18:57 0
>>100
> それと夫曰く、義両親や義姉は私達にお中元なんて用意しないはず、と。

親娘間でお中元はなしってことなのかな?
それとも経済的な問題とか?
親子間、兄弟間だとお中元という名の贈り合いという意味があるので
送るつもりのない人に送るのは迷惑になるかもしれないかなぁ。

105 :103:2007/07/11(水) 15:20:19 0
籍は入れたのか。失礼。
>>100実親には無かよ。

106 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:22:17 0
>>105
落ち着いて読みなwww

107 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 15:33:55 0
>>101
そうですね、ごめんなさい…

108 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 16:29:30 0
>>100
挨拶を兼ねてなら、「御挨拶」で送ったら?
時期も気にしなくて良いし、相手も「送らなきゃ」って
思わせなくて済むし。


109 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 16:30:37 0
>100
入籍して初めてのお中元ならまずは贈っとくのが無難だね。
「こんなこと、身内同士でいいのに〜」と言われても
とりあえず次のお歳暮も贈る。

偽実家と実家にはどう言われようと自分ならその後も贈る。
特に偽実家とは別世帯ということの主張も兼ねて。

義姉一家にはお中元・お歳暮贈ってそれに対して先方からは何も無し、
あるいは「兄弟姉妹でこういうのはお互いに無しにしましょう」と話があれば
やめるかも。

>・義両親(舅姑、大舅)→お酒好き家族なのでビール詰め合わせセット3000円
>・実家(父母兄姉、祖父)→家族が多いのでお菓子の詰め合わせ5000円

これはマズイでしょ。
人数が何人でも金額は同じにすべき。
それぞれの好みの物とか、それぞれの人数にみあった内容にするのは
いいことだけど、金額は違えちゃダメだよ。

「実家の兄姉」というのは毒なんでしょ?
人数が何人でも一世帯というのは同じだから。

110 :100:2007/07/11(水) 17:20:15 0
レスありがとうございます。
私も熨斗は「御挨拶」にしようかとも思ったのですが、
やはり時期と既成事実?のためにも無難に「御中元」で贈ろうと思います。
義実家・実家ともに親子・兄弟間で中元・歳暮のやりとりはないようですが、
新しい世帯になったのだし、贈って非常識呼ばわりされるほうがマシですし。
「やめよう」という話になった時に具体的に考える事にします。

贈りわけはいいけれども、金額に差を付けるのは×なんですね。
とりあえず義実家への予算を上げようと思います。
義姉宅は3000円でおkですかね?

111 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 18:04:24 O
それぞれの親世帯だけじゃだめなんかね〜

112 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 18:13:15 0
親世帯だけでもいいでしょ
>>100は入籍の挨拶も兼ねるし、初めての贈答事だからはりきってる訳で
はじめをきちんとやっておけば後から文句言われても安心だしね

>>100の義姉と義両親親子間で中元やってなかったり、
義姉が嫁ぎ先の義実家に中元贈ってなかったら相当きまずいかもね
まぁ、その場合DQNなのは義実家だから>>100には関係ないけど

113 :名無しさん@HOME:2007/07/11(水) 20:58:01 0
あー、思い出してしまった。
7月に入籍して、義実家に”お中元”贈ったんだけどさ、ダンナ曰く
ものすごい剣幕でウトメかわるがわる電話口で
「お前は婿養子にでもいったつもりなのか〜!!!!
どういうつもりだ!」って喚いてたらしい。
熨斗はウトメとおんなじ苗字なんですがね。

当時怖すぎて電話変われなかった私。

もう本が一冊書けそうな勢いですわ。




114 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 09:09:33 0
それ、私も言われた。
同じ家族なのにそんな他人行儀なって。
でも他人だし、同じ家族でもないので、
お中元お歳暮はキッチリやってるわ。

115 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 09:40:24 0
私だったら、最初の御挨拶ならもう少し張り込むな。
そして、兄弟から送られるのも微妙。
なんというか、面倒くさい義妹って印象。ごめんね。

入籍して最初の御挨拶なら、お盆の際にきちんとしたものを
きちんと持参して行って、きちんと御挨拶した方が相手に気持ちが伝わると思う。
それからお中元を送ること自体、簡略な挨拶になるんだから
送るのなら、せめて自筆の挨拶状を(封を開けた状態で)同送した方がいいいかも。

116 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 10:34:36 0
>>113-114
勿論苗字は夫側の名乗ってるけど、うちは逆に義実家から催促されるよ。
私実家は新婚で物入りなんだから気を遣うなと、2年目以降は辞退してそれっきりなのに
一方義実家は「今年はまだ?」攻撃。おねだりしなくても送ってやるんだから黙れゴルァ!

117 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 10:41:29 0
>>113です。

>>116 催促されるのも大変ですね…。
中元・歳暮は烈火のごとく怒ってましたが、父の日・母の日
誕生日・クリスマスと、おねだりされました。

実家とは同じく1年だけ贈らせて貰って以降、
互いに省こうと父から言ってもらいました。

義実家は、帰省するのに交通費だけでも10万はかかるのに
年間4〜5回、強要です。
それでも「めったに顔も見せない、お前らは!」です。



118 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 11:04:30 0
なんで人の相談の最中、愚痴ってるの?

119 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:14:38 0
>>118
生真面目な方でつね。
その調子で、他の荒れたスレをぜひ正してきてください。

120 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 12:30:04 0
>>117
こどもの日におねだり返しをしちゃえば?w



121 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 13:58:10 0
>>100
そもそもお中元は子どもが親に送るものです。
お世話になります、の意味だから今は少なくなったけど、仲人さんにも送る人もいます。
兄弟に対してはどうかなあ。
ざっくばらんに尋ねてみたらどうでしょうか。



122 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 14:52:14 0
お中元って、「親」には贈らないのがマナーなんじゃないの?
最近は多いとは聞いていたけど、ここで堂々と語られていると
わたしのほうが非常識なのかな・・・と不安になってきたよ。

123 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 15:31:43 0
>>122
ttp://www.taka.co.jp/okuru/sasa_ochugen.htm

ここ見ると、お中元の送り先一位は「親」になっている

124 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 18:21:32 0
>>117
>義実家は、帰省するのに交通費だけでも10万はかかるのに 
>年間4〜5回、強要です。 
>それでも「めったに顔も見せない、お前らは!」です。 

で、まだ行ってるの?



125 :名無しさん@HOME:2007/07/12(木) 23:25:57 0
>>124
117ですが、その後色々ありすぎて2年半で力尽きました…。

人間我慢はいけないなと思いました。
私と子のみ絶縁中。エネ夫がたまに連絡取っているようです。
ウトメが原因というのは自覚しているので、おおっぴらに電話はしてこれない。
でも、 時間が解決してくれるハズ とか思ってそう。




126 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 10:05:23 0
>>100さんが来ない間に、変なの沸いてるね
書き込みした後に空白入れちゃう人ばっかりw

127 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 10:37:51 0
>>126=118 ?
どうしても117を攻撃したい人にしか見えないんだが。
ていうと本人乙とか言われるんだろうけどなwww

128 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 11:17:56 0
>>126
>>1以降全て文章の後にブランクが入ってるけど。

129 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 14:52:52 0
我侭な悩みだと思いますが・・・

最近入籍して新婚生活が始まったばかりです。
だけど、まだマリッジブルー?から抜け出せず悩んでます。

原因は「嫁に行く」「もらってもらう」という言葉を実家の
両親が頻繁に口にしてて、すごく違和感を感じるし、
1ヶ月ぶりに実家に帰ったら私の部屋が妹の部屋になってしまい
居場所が無いというか・・・寂しいです。

旦那はいいけど、旦那の両親が好きになれず、
旦那は本家の一人っ子の跡取りなので姑から「土地とお墓を
守ってほしい」と言われても「私には関係無いし・・」という気分になって
しまいます。老後の介護なんてもっての他です。

結婚の挨拶の時から、儀両親から嫌味を言われ会うと息子可愛さに
「かわいいかわいい○○(旦那)」という態度に嫌気がさします。
まだ結婚したばかりで会う回数が少ないのですが、
こんな気持ちで結婚生活を送ることができるのかな・・と不安です。

旦那は親孝行したいみたいで、私と一緒にちょくちょく義実家に顔
出してほしいと言いますが、イマイチ気が乗らず
「親孝行したいならお前一人でしろ」と思ってしまいます。
そのせいで夫婦喧嘩になります。

やはり我侭でしょうか?・・


130 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 15:03:27 0
>>129
実家の自分の部屋がなくなるのは仕方がないんじゃない?
そこで現在暮らしている人が生活しやすくするのは当然のこと。

旦那親に関しては我儘ではないと思う。ごく普通の感覚だよ。
夫婦喧嘩になるなら、紙に言われて嫌だったことを書き出してみるとか。
あと、戸籍を取り寄せて旦那の実家に入ったわけではなく、
ふたりで新しい戸籍を作ったのだということを、旦那さんと旦那親に
分らせてみては。意外に知らない人が多いから。

131 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 15:04:21 0
まずは >>129 が親離れしる。
それから、旦那教育。「結婚したら親からは独立する」あたりまえのことを
徹底的に叩き込む。「親孝行したいならお前一人でしろ」は口に出してもいいん
じゃね?文章の感じから、オコチャマ同士の結婚ぽいから、案外すぐに破綻するかも。

132 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 15:13:50 0
>>129
「親孝行って大事よね!」と自分は自分の実家に帰る。

133 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 16:05:26 O
>>129
なんで男は結婚してから親孝行したがるのだろう…本当の親孝行とは精神的経済的な独立だというのに
お互いベッタリ依存して精神的近親相姦みたいだから奥はモヤモヤしたり不快感を覚える

134 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 18:00:34 0
結婚して間もないならば、どれくらいの頻度で実家に顔を見せるかよりも、
自分たちの生活スタイルを作ることのほうが大事だし、
なにより週末なんて、2人で一緒にいられるのが楽しいんじゃないのかな。
行ってみたいお店とか、場所とか、近場でいいんだから雑誌なんかで調べて、
「ここ行きたーい」と甘えてみたりして、
基本的に週末は一緒にお出かけっていうパターンに持ち込んだらどうだろう。

135 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 22:19:21 0
カレンダーに書き出せば?
結婚してから旦那とあなたが二人で偽実家へ行った日、
あなたの実家へ行った日とさ。
そんなにしょっちゅう帰りたがるんならすでに不均衡がうまれてるんじゃない?

それと、旦那は結婚前はどれぐらいのペースで実家へ行ってたんだろ?
結婚してから行くようになったんなら
「親孝行に『結婚した僕』が『嫁』を連れて行きたいんだね。」

「親孝行は自分でして。あなたが実家へ行くなら私も実家へ行く。
 二人で行きたいなら私の実家へも同じ回数だけ行かないとおかしい。」って言ってみれば。

136 :名無しさん@HOME:2007/07/13(金) 22:28:06 0
>>133
何だろうね?
結婚に関していろいろ親と会話や接する機会が増えて
何か勘違いしちゃうんだろうか。
うちの旦那もなぜか義実家に私を連れて行くと鼻高々な感じだったよ。
麻疹みたいなものなのかなぁ。
さすがに結婚10数年になるとそんなことは昔話になってるけどさ。

137 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 01:14:00 0
嫁ゲッツしたのが誇らしいんじゃないの?
バッタ持ってくるぬこのようなものだ。

138 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 07:05:58 0
>>137
個人的に今日のNO.1レスw

139 :名無しさん@HOME:2007/07/14(土) 12:59:25 0
バッタだったのか…w

140 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 12:38:18 0
今日は今から義実家にいかなきゃかんない。
晩御飯も一緒に食べるらしい。憂鬱。。
旦那が私の実家に来た時は、まさに両親から「至れり尽くせり」なのに、
私が旦那実家に行った時は「家政婦」扱い。しかもずっと旦那が幼少の
時いかに可愛かったかって話ばっかり。どうしてこうなるんだろーね。


141 :名無しさん@HOME:2007/07/15(日) 13:09:51 0
>>140
そのまんま、伝えれば?


142 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 16:55:30 0
恥ずかしながら義実家に借金をしておりまして、
4年経った今、ようやく返そうと思うのですが、
みなさんなら利子はいかほど付けて返しますか?

借金の理由はダンナ入院による収入減です。
義両親からの申し出があったので、ありがたく受けました。
10万円×3回です。

ちなみに家計は私が握っているので、ダンナの意見は「オマエに任せる」です。

143 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 17:23:24 0
利子っていうより、品物(義実家家族が好きなもの)を添えるかなー。
自分が、子どもが困っていてお金を渡したら返ってくることなんて期待しないし、
もし返ってきて利子までついてたら、恐縮してしまう。


144 :名無しさん@HOME:2007/07/16(月) 18:34:32 0
利子分はコソーリ貯金して、いざって時に使うとか。

145 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 05:18:17 0
>>142
現金での利子は、本当に息子夫婦を大事に思って
好意のみで援助してくれていた場合はあんまり宜しくないかなと。

んで、好きな品物(しかも30マソの借金に見合う物)となると
それなりにリサーチが必要だろうしそうなると義親も遠慮
してくれちゃうかもしれないから何泊かの旅行(義親のみのね)
でも用意してあげるのはどう?

余裕がまだ無ければ品物でも食事でももちろん良いと思うよー。

146 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 09:15:46 0
>>142
最近の利息なんてタダみたいなものだし、ウトメさんも期待していないと思う。
レストランにでも招待して利子なしで返して終わりでいいんじゃない?

147 :名無しさん@HOME:2007/07/17(火) 10:21:54 0
>>146に1票。
全快祝い&お礼と称して皆でお食事、その場で30マソお返しする、で言いとおも。

148 :142:2007/07/17(火) 21:11:26 0
みなさまありがとうございます。
義実家もカネコマなので、ローン並みの利子を返すべきかと悩んでいました。
(でもぐぐったら12%とか…ヒイィ)

ダンナと相談して、お食事招待やお取り寄せ等で考えたいと思います。

149 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 09:12:49 0
誘導されて来ました。今よろしいでしょうか。

150 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 09:22:33 0
あまり人がいないようですが、どうぞ。

151 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 09:27:43 0
どっか行っちゃったか。

152 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:07:50 0
どぞ〜w早く始めて

153 :149:2007/07/19(木) 10:10:57 0
>>149です。すみません、洗濯してました......

ウトは10年前に他界しました。
トメとは別居(飛行機で2時間)です。
2年前、つまりウト亡き後8年たったころからトメにボーイフレンドが
できました。相手は離婚歴のある同い年の男性です。
相手はそれなりに財産があるし、子供(もちろん成人・結婚済み)もいるので
相続でもめないように、ということで再婚はしないつもりと聞きました。
しかし一緒に住んでいますし、近くにいるコトメの家にはすでに入り込んでいるそうで、
実質夫婦状態です。

一旦きります。

154 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:12:12 0
支援してやる

155 :149:2007/07/19(木) 10:20:56 0
続きです。
相手がいることで長男である私の夫にべったりにならず、
それはそれでありがたい面もあるのですが、問題があります。
私の実家が絡む行事にも、その男性を伴おうとするのです。

私の弟が結婚した際、たまたま私の実家近くに用があったトメは、
その男性を伴って現れ、「おめでとうございます」とお祝いを置いていった
そうなのです。ウトが亡くなっていることを知っている私の両親は
「誰?????」状態です。トメはその男性のことを一言も紹介しなかったばかりか、
男性も普通に両親とトメの会話に割り込んできたんだそうです。

事情を知った両親は、「思うところがあって籍を入れないのはお義母さんの
お考えだろうからかまわないのだが、嫁の実家が絡むことにまでその人を伴うのは
いかがなものか、少し常識に欠けてはいないか」と少々むっとしていました。
私の主人も同じ考えです。妻実家の行事にまでその男性を伴うのは???と
いう感じです。
一度主人が意見をしたのですが、聞く耳持たずでした。

一旦きります。

156 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:23:14 0
しえん

157 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:26:32 0
「思うところがあって籍を入れないのはお義母さんの
お考えだろうからかまわないのだが、嫁の実家が絡むことにまでその人を伴うのは
いかがなものか、少し常識に欠けてはいないか」

これをこのままご両親から、義母に言ってもらえばいいんだよ
大人同士、対等な関係なんだから
誰かが注意しないといけないことだしね

158 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:32:11 0
まずは>>149夫婦が一歩踏み込んで、
分をわきまえないなら、冠婚葬祭の最低限の付き合いしかしたくないと
強く言えばいいのでは?
旦那&旦那兄弟、義母方親戚とか巻き込んじゃえばいいと思うけど。

159 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:35:13 0
洗濯物を干してるのかな?

姻戚関係のない他人を連れてくるのは非常識だよな
トメに言うよりその男に直接言ってやるといいよ
どうしても参加したいなら正式に籍を入れろと

160 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:41:07 0
この場合は嫁の立場の149がトメの愛人に言うのではなく
実子の149夫から149トメに言うのが一番角が立たないんじゃないか。
トメとその愛人は相続問題を考えて子供たちのために入籍をしていないんだから
これで入籍をしてしまう可能性もあるけど。

161 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 10:42:01 0
無視しちゃえ
カポーで登場しても義母一人分しか席を用意しない
知らない人が勝手に紛れ込んいるんだんら用意出来ないし
知らない人とは会話できないもんね

162 :149:2007/07/19(木) 10:57:26 0
続きです。
で、今、私の祖母が危篤寸前の状態です。もう98歳なので
悲しいというよりも「ばーちゃんお疲れ」という感じなのですが、
その葬儀にどうしてもトメが出たいというのです。
一度、主人が「あいつ(男性)は連れて行くなよ」と言ったのですが、
「なんで?連れて行くよ〜」と斜め上を行く返事。

正直、私の実家はどんな事情や考えがあっても、籍を入れないということは
他人からはそれなりの扱いを受けても仕方ない(夫婦として扱われなくても
仕方ない)という考え方なので、葬儀の場にトメが男性を伴って現れたら
さすがに怒るでしょう。主人も私も同じ考え方です。
でもトメは、「何かたいこと言ってるの〜」というだけです。
かといって、亡くなったことを隠して後から知られたら
何言われるか分かりません。
男性を伴って葬儀後の私の実家に弔問というか、
乗り込むことぐらい当然するでしょう。

私としては義母1人ならいいのだけれど、
その人にまで来てほしくない、私の実家や私たち夫婦の感情を
かき乱すようなことはしてほしくないのですが、
どう対応したらいいのでしょう。
何か、あまりにトメが斜め上すぎて分かりません......

163 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:01:16 0
常識以前に、あなたのおばあさんのお葬式に連れていく、なんて言い出している事に驚いた。

164 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:02:03 0
まだ存命なのに…

165 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:06:48 0
お婆様には不死身になっていただくしかないわね

166 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:11:40 0
もうあんまり時間も残されてないようなので
お祖母さんに何かあっても隠した方がいいと思うよ。
後で何を言われてもいいじゃない。
「来て頂いても、不愉快な思いをするのが目に見えていましたから」
って言えばいいよ。
大往生でも別れは寂しいもの。
それをこんな色ボケ婆のせいで掻き乱してはいけない。

167 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:13:51 0
>>166
そうだね。旦那と協力して、お葬式が終わっても教えないように。

168 :149:2007/07/19(木) 11:14:41 0
皆さんに聞いてもらっているだけで少しすっきりしています。

トメ的考えとしては、「自分が男性を伴って両家がそろう場に出てきたら、
それなりに察して礼儀にかなったもてなしをするべき」らしいです。
だから、夫でない男を伴うことにそれだけ目くじらを立てる私の両親が
少し堅いというか、かっこつけちゃって、みたいな感じらしいです。

葬儀にかかわらず、私には兄がいるのですが、去年兄が家を建てたときの
新築祝いにも「一緒に」来ようとして、寸前で察した主人が、兄に
「ごめん、ちょっと席を立たなくちゃいけない。失礼して申し訳ない」と言って
2人を引きずって連れ出し、〆たそうなのですが.......

はあ、うんざりです。
でも、今回祖母がもし亡くなった場合は、両親の思いを優先してあげたいので、
トメには知らせないつもりです。
トメに発覚後、どうすればいいでしょうか.......

169 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:16:01 0
“身内”だけで見送りましたでオゲ
後日バカップルで突撃してきたら
「物騒な時勢に知らない人を上げるわけには・・・お気持ちだけで結構です」
インターフォン越しに断っちゃえばいいんだよ

170 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:23:31 0
お義母さんのような、発展家とは違って実家は保守的なので、
愛人関係のある方は歓迎できません。とはっきり宣言する。

171 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:26:52 0
義母さんはそのボーイフレンドの身内の行事にも
同じようにデカイ顔して参加しているの?
紹介もされずに内縁関係でーすって静かに主張して察してもらい
表面上はもてなしてもらって影で『空気読めよバカ女』と蔑まれて
御馳走食ってウハウハしているのかしら・・・

172 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:27:02 0
トメに発覚したら、角を立てずおさめるよりは、
たくさんの人を巻き込んで大騒ぎした方が良いと思うよ。

173 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:31:25 0
どこかではっきりさせないとどんどん調子に乗ってくるよ。

うちは、結婚式に旦那の父の愛人が
「新郎の母」という肩書きつきでちゃっかり参列してた。
裏からこっそり手を回していたらしく旦那もびっくり。
あとでウトも会場側も〆たけど最悪だった。


174 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:34:14 0
トメニ発覚後、どうしたらいいか、か。
>>169の対応でいいと思う。

あと、これからは身内の事情を漏らさない。
付き合いも極力避ける方向で、実家と打ち合わせる。

175 :149:2007/07/19(木) 11:37:16 0
皆さんありがとうございます。
そうですね、祖母が亡くなった場合はトメには知らせず、
発覚後トメが騒いだ場合はそれの上を行く騒ぎにしてやろうかと思います。

>>171さん それが相手の身内の行事には出てないんですね。
相手の子供たちというのは、父親(つまりトメの相手)とは折り合いが悪いらしく、
絶縁状態なんだそうです。

ウトが亡くなって8年もたってからの色恋だったので、
私も主人もコトメコウトたちも祝福するつもりだったのですが、
私の実家にまで影響が及ぶとなると.....

ちなみにトメはコトメの言うことだけは聞くのですが、
このコトメが子だくさんで、なおかつ仕事(かなり不規則)を
絶対やめたくないらしく、トメの協力無しにはやっていけないので、
内心は面白くないのでしょうが、黙認です。コトメに言ってもらうことは無理です。

コトメ旦那実家や、コウト嫁実家には、男性同伴という振る舞いはしないんですよ。
私の実家筋だけ........何なんでしょうね。長男である主人に認めさせたいんでしょうか。
(主人はその男性と口を利いたこともなく、無視し続けています)
うちの実家もなめられたもんだー

176 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:37:42 0
170に一票。

177 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:46:23 0
>>175
も実家の言うことに左右させるなよ。
騒ぎにしてやろうとかおかしいんじゃないの。
結果籍入れるなんてことになったらバカみたい
認めてないならあくまでもスルーでしょ。
黙っていて、もしわかってしまったら
身内だけですませましたで
あくまでもスルー。


178 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:49:49 0
「お婆様のお加減はいかが?
「ええ、お蔭様で・・・ニコニコニコニコニコニコニコー」
5年くらい続ければ何かを“察して”くれるかもね

179 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:51:32 0
>トメ的考えとしては、「自分が男性を伴って両家がそろう場に出てきたら、
>それなりに察して礼儀にかなったもてなしをするべき」らしいです。
名乗りもしない見ず知らずの馬の骨に持ち合わせる礼儀ももてなしもない。
まずは、「自分はこれこれこういう身分のものです。」と自己紹介しろ、
話はそれからだ・・・でいいように思う。

149実家にだけ来るって言うのは、コウト嫁実家の方では
もっと厳しく拒絶するのが目に見えてるのか、コウト夫婦(特に嫁)が、
トメ彼にたいしてあからさまに嫌悪感を示してるとかそういう感じなんじゃね?
薄く開いた扉が149夫婦だけだから、そこから強行突破しようとしてるとか。

180 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:56:26 0
>>175
その男性に、ご主人からはっきり言ってもらうのが一番だと思う。
「母と付き合うのは勝手だが、私の嫁の実家にまで出入りされるのは非常に迷惑だ。
分をわきまえてもらいたい。」と。
どこかで誰かがガツンと言わないとわからないと思うよ。こんな非常識な輩には。
「遠慮してくれ」じゃなく、「迷惑だから来るな」って言わないとだめだよ。
後でグチグチ言われてもいいじゃない。おかしいのはトメなんだから。
相手方で全く認められて内分、自分や嫁の身内側で夫婦面したいんでしょう。
そんなくだらないお披露目パフォーマンスに、穏便に付き合ってやる必要なし。

181 :149:2007/07/19(木) 11:56:51 0
そうですね、皆さんのアドバイスどおり、スルーがいいですよね。
その男性は私にもなれなれしいし、主人の考えすぎだとは思うのですが、
「146とは(ウトと違って)姻戚関係が何もないので何するか分からん」と
言います。
私もどちらかというと生理的に受け付けないので口利いてません。
スルースルーで行こうと思います。

私の実家にだけ同伴しようとするというのは何なんでしょうね......

182 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:57:23 0
常識無しの姑だって私の親戚に知られるのが恥ずかしいんですよ。
夫の恥にもなりますし、察して頂けませんかニラニラ

183 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:58:41 0
トメ的には「籍を入れないだけありがたいと思え」って感じなんだろうね。
実子にも見放されてるような爺と、親戚づきあいしたくないよね。

184 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 11:59:13 0
>>181
旦那さんもそこまで思っているなら149さんだけ実家と縁切りさせたらいいのに

ところで、ウトさんの法事にもそのオッサンしゃしゃり出てくるの?

185 :149:2007/07/19(木) 12:05:06 0
たぶん、>>183さんのお考えのとおりだと思います。
「こっちは夫婦になりたいのに相続のこととか子供のことを考えて
あえて籍を入れないでいるのに、感謝しろ、察してもてなせ」
たぶんこれでビンゴだと思います。

主人は私に関しては半絶縁状態にしてくれています。
でも、トメは私を通り越して私の実家に
「お中元です〜」「新米です〜」と連絡するんですよね.....

「おばあさま元気?」って聞かれても、「元気元気〜」で通そうと思います(笑)。

ちなみにこの8月にウトの法事がありますが、
その人は出席する意欲満々だそうです。親戚が集まりますからね.....
とにかく、夫婦として認めてもらいたいんだと思います。

186 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:10:18 0
気持ちは分かるけど、必要以上に考えないほうがいいよ。
世間は、明らかにおかしいのはトメとその恋人だって分かってるんだから。

違う生き物だと思って、スルーでおk。

187 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:13:54 0
>>185
うわー馬鹿だ本物の馬鹿を見たって感じwww
夫の法事に内縁の夫のお披露目するなんて何処の星の常識だよ〜
親戚一同から非難されるの間違い無したね

188 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:15:47 0
若い人の恋愛中のラリっている状態は苦笑でおkだが、
トメの歳でそれはねえ…

189 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:16:49 0
>>185
旦那にその男を直接〆てもうわけにはいかんのかな?

「嫁実家に行ったりしたら頃すぞゴルァ!」くらい脅しとけばビビって行かねぇんじゃね?

190 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:20:35 0
>>185
最初に書かれてることから推察すると、相続で困るのは彼氏側の子供だよね?
トメにも一財産あるなら別かも知れないけど、彼の方に財産があってってことなら、
「結婚でも何でも好きにして。うちは一向に構いませんが?」なスタンスでいればいいのでは?
結婚されて相続で困るのは向こうの子供達なんだから、もてなしは向こうにしてもらえと。

191 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:23:21 0
>>189
それやって入籍されたら嫌なんだろ、旦那は。
嫁へなにかするかもしれないという懸念も
母親に手を出したスケベジジイだから
嫁にも手を出すかもしれないと思ってるだけ。

192 :149:2007/07/19(木) 12:32:52 0
トメはウトのかなり多額の保険金(特約満期前に若くしてウトは亡くなったため)が
あるので、贅沢三昧しなければ死ぬまで十分暮らせるだけのものは
持っていると思います。

ただ、ウトが亡くなったときに主人は相続放棄(トメが死んだらコウトとコトメで分ける)
しましたし、主人としては金銭的には入籍しようがすまいが関係ないと言ってます。
「籍を入れてない2人が、嫁実家にまで夫婦扱いを求めるのはずうずうしい」というだけで、
元々トメとはあまり仲が良くなかったですね......

もし、トメが入籍した場合、主人にその男性を扶養する義務はできるのでしょうか?
確か、養子縁組?でもしない限り、扶養の義務は負わないんですよね?
違ってたらごめんなさい

193 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:37:51 0
養子縁組しない限り大丈夫。
ただ、実子に見放されているだけに、擦り寄ってきそうな気はするけど。

194 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:38:18 0
>>192
>養子縁組?でもしない限り、扶養の義務は負わないんですよね?
正解。だから、149さんの旦那達には別に親が再婚しようがどうしようが
大してしんどい問題はないっていうか、内縁関係なのに夫婦面して
嫁の実家に押しかける実態があるのなら、入籍してくれたほうがまだマシじゃね?


195 :149:2007/07/19(木) 12:42:08 0
だから、入籍しない理由が分からないんですよね。
相手の子供たちとは没交渉というか、面と向かって反対されてないし、
主人たちも困らないんですが.....

歳行ってからの恋愛は、若い男女の恋愛とは違うことぐらい
分かってほしいです、トメさん......

196 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:50:01 0
入籍する=子供たちに非難される恐れ
入籍しない=子供たちに恩を売る

おかしい人の考えることなんて理解できなくて当然。
理解しようとしなくていいよ。

197 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:55:06 0
入籍せずに愛だけでつながってるアテクシカコイイかも(オエ

198 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 12:59:49 0
資産があるのに親の老いらくの恋を反対しない成人した子供たちも珍しいな。

199 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:03:03 0
仮に結婚して、トメがすぐに死んだら、
ウトの遺産はその男のものに。
その男が死んだら、その子供のものに。

ウトも死に切れないだろうねぇ…

200 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:12:50 0
>>198
相手男性の子供達は、どう反応してるかわからないよ。
149トメの場合は、ウトがなくなった時点で子供達は相続放棄してるってことで
「親の資産は親の老後に使えばいい」みたいな考えなんじゃないかと。

201 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:15:17 0
>>200
放棄したのは長男だけでしょ。
その理由も母親が好きじゃないから、のわりには嫁には半絶縁しかさせてない。
ろくに挨拶も出来ない頭だけが高い内縁の夫を連れて嫁実家にイソイソでかける母親なんか
夫婦揃ってはっきり絶縁してもいいんじゃないかと思うんだけど。

202 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:16:30 0
>>195
いや、若い男女でも、親戚の冠婚葬祭につき合ってる相手は連れて行かないよ。
行くとしても「婚約者」として、一応先方の認知をとりつけてからだと思う。

つか、149さんの実家に突撃かましたがったら「入籍してからにしてください。」で
いいんじゃね?「おかたいのね。」ってpgrされたら、「そうなんですぅ、おかたいんですよぅ。」
って「ハイハイ、ワロスワロスw」しとけばいい。

203 :149:2007/07/19(木) 13:23:15 0
主人としては、相続は放棄するからそれで老後は過ごしてほしい、
いい縁があれば再婚してもかまわない、そう言ってました。
あまり好きでないせいもあるけれども、主人は転勤族なので
誰かトメのそばにいてくれれば心強い、そんな感じだったのかもしれません。
もしくは、自分を頼られてもうざいって思いもあったかも(笑)

204 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:26:06 0
>>203
旦那がしっかりしてるみたいだからあなたが下手に動き回るよりも旦那に対処してもらったら?
あんまり頭良くないみたいだから物事を悪い方に運びそうで心配。

葬式だって教えなければいいこと。
なんで教えなかったのかと言われたら
「愛人連れてくるのが見え見えだから教えられなかった。恥ずかしいから今後も一切嫁実家にはいくな」
と旦那から言ってもらえばいい。

205 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:30:07 0
もしくは、>>149ダンナが結構稼ぐとか、世間体のいい職業とか。
それか、最終目標?は149夫婦に認めさせて同居とか。

206 :149:2007/07/19(木) 13:34:09 0
皆さんいろいろアドバイスありがとうございます。
>>204さんのおっしゃるように、祖母が亡くなっても教えない、
後で切れられたら「愛人連れてくるのが見え見えだから教えられなかった。
恥ずかしいから今後も一切嫁実家にはいくな」 と主人に言ってもらい、
その後もその男性とトメが入籍しない限り、
スルー、頭数に入れない、付き合いをしない、という方向で行こうと思います。




207 :149:2007/07/19(木) 13:41:41 0
途中で送ってしまいました。
日ごろは距離が離れている分、これといってトメたちと接触する機会はないので、
知らない間に籍が入って養子縁組ということにもされかねないので、
養子縁組の不受理届は出しておこうということになっています。

「若いころは子育てに必死で、老後父さんと一緒にのんびりと思ったら
早くに亡くなってしまった。私だってもうひとはな咲かせたっていいでしょ♪」
主人が〆に言ったときのトメ発言です。
....だから、花いくら咲かせてもいいから、私の実家まで巻き込むなよ....
今度、お中元持って行くわ〜♪と言ってたらしい(コトメから聞いた)。
はあー

でも皆さんのおかげで、もやもやしてたものがまとまってきました。
ありがとうございます。

208 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 13:51:07 0
>>207
ご実家の電話、着信拒否にしちゃったら?
…ああ、そうするとアポ梨突撃してくるタイプなのかな?

209 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 14:03:05 0
149のトメは何歳なんだ

210 :149:2007/07/19(木) 14:34:59 0
>>209 60代半ばです......

ご想像のとおり、着信拒否〜アポ梨突撃ですね。
去年私が出産した際には、その相手を伴って現れました。
で、病室にその相手も入ってくるんだからハァ?ですよね。
産後の野獣状態にかこつけて、怒鳴り散らして追い返しましたが......

211 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 14:57:34 0
旦那と血が繋がったウトでさえも嫌なのに。
もう相手にしない方がいいよ。
スルーあるのみだね。

212 :名無しさん@HOME:2007/07/19(木) 17:00:17 0
>>210
>産後の野獣状態にかこつけて、怒鳴り散らして追い返しましたが...... 

そこまでしてもまだヘラヘラ寄ってくるのか。キモス。
ゾンビなみに気持ち悪いというか、こちらの常識などお構いなしのアフォ老人カポーだね。

要は相手にしない、接触しない、自分の実家の情報を極力もたらさないに尽きると思う。
内縁の夫なジジィは実子に見捨てられて後がない。そうなるとこの手の人間は、縁ができた
(と見なしている)相手(=149さん家族)を勝手に身内認定して、ベターリするのが常だよ。

三十六計逃げるに如かず。全力で距離を置くことをオススメする。

213 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 00:30:29 0
60半ばか・・・何言っても気かなそうだな

214 :149:2007/07/20(金) 02:11:23 0
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
来月のウトの法事ですが、親戚もたくさん来ます。去年親戚の集まりがあった
時にも、トメはその男性を伴って現れ、親戚からの集中砲火を浴びたそうですが、
「何か迷惑をかけてるかしら?」で終わりだったらしい(私は同席してなかった)。
本当に何言っても聞かないと思います。親戚は「あの色ボケに何言っても
聞く耳もたんからほっとけー ●くん(主人)嫁子(私)さんもたいへんだな」と
おっしゃってくださいます。

去年は親戚筋で祝い事も多く、トメの妹の娘が結婚したときにトメを呼んだのですが、
「●●さんの席がない」とむくれて、「じゃあ来なくていい!」と花嫁が爆発したので
仕方なしにトメ1人で参列してました。それでも、親族控え室の前までは
「彼氏同伴」だったらしい......私の子にも「おじいちゃんですよ〜」なんて
話しかけてるし。これは主人が切れて、「この子のおじいちゃんは嫁子父と死んだ親父
だけじゃ!あんたはただのおっさん、赤の他人じゃ」と怒鳴りつけましたが懲りてません。

だから私も何も聞こえない〜ことにします。
自分たちのことは極力もらさない。
祖母に万一のことがあっても知らさない。
その男性が現れようと、入籍かきちんと意思表示がない限り
赤の他人扱いをする。
来週、主人が有給が2日ほど取れそうなので、そのときに養子縁組不受理届を
本籍地(トメの住む市)に出しに行くつもりです。

何かもやもやしてた気持ちがすっとまとまった気がします。
皆さん、ありがとうございます。

215 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 07:19:18 0
>>214
ついでに本籍もトメから離れた所へ移しちゃえ。

216 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 09:39:25 0
>>149
旦那さんが母親を嫌っているんだから、とっとと絶縁しちゃえばいいのに。
すっきりするよ。

217 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 10:59:21 0
本人的には、昨今増えてる「事実婚」のつもりなんだろうね。
で、年齢的に“夫婦”で出かけられるオフィシャルな席がもう仏事ぐらいしかないと。
でも、聞けば聞くほど、なんでそんなに二人揃って厚かましいのかわからない…
いい年してるからどっちかが「ちょっと、嫌がられてるから考えよう…」になると思うんだけど、
二人揃って「夫婦ですよー」「じいじですよー」だなんて。
似た者同士だからつきあってるのか?

218 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 11:48:23 0
息子夫婦のぬるい対応も拍車をかけていると思う。

219 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:06:34 0
>>214
養子縁組さえされなければ、もし入籍したとしても困らないよね。
入籍しても他人で良いジャン。
法事にトメが男同伴で来たら、旦那サンから
「自分たちも良い大人、今更親父が欲しい年じゃない。
 仮にこの先母と正式に入籍したとしても、あなたは『母の夫』であって
 自分たちにとっては『新しい父親』という認識もないし
 今後も家族としてのお付き合いをするつもりもありませんので
 その点を弁えておいて下さい。
 自分達も介入しませんので、あとはお2人でどうぞお幸せに」
と親戚一同の前で2人に宣言して、後は一切スルーで良いんでね?
トメが「入籍しないでいてやってる」と思ってるなら『入籍してもしなくても扱いは一緒』
てのが分かれば、今のような態度のままではダメだと少しでも気付くかも?
それがダメでも親戚達にはハッキリと意思表示できて良いと思うんだけど。

220 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 13:15:36 0
愛人が常識のある良い人だったら
「父の法事ですが、母が幸せな姿を見たら安心するでしょう。
お嫌でなければ同席してください」くらい言ってもらえるかもしれないけどね


221 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 14:07:04 0
>>220
常識ある人だったらそう言っても遠慮すると思うけどねw

222 :名無しさん@HOME:2007/07/20(金) 14:19:53 0
>>221
そうそうそれが様式美

223 :名無しさん@HOME:2007/07/22(日) 17:51:22 0
お供え(花、線香等)を送るのを欠かさなければなおよし。
儀礼的な付き合い、と割り切れる。

224 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 08:11:13 0
>>215に賛成
今住んでる市に本籍をうつしなされ。その方がより安全だよ。
本籍うつすと免許証とパスポートは書き換えになるけど
免許証は一日でできるし
本籍をうつしたところで税金もなにも変わらないし。

225 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 08:22:53 0
免許書なんて更新の時に書き換えればいいんちやう?
今まで住所変更すら更新時しかしたことないw
本当はダメだろうけど、怒られたこと無いよ。

226 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 09:45:06 0
書き換えしとかないと、身分証明として使えないからじゃね?
警察署近ければ昼休みとかに行けばいいと思うけど。

227 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 12:44:20 0
あれ、今って本籍は免許証に載ってないと思うけど

228 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 12:47:46 0
表面には載ってないけどICチップ内に記録されてる

229 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 12:48:16 0
書き換えは近所の警察署で1〜2時間で出来るよ

230 :149:2007/07/23(月) 14:07:59 0
皆さんいろいろとアドバイスありがとうございます。

昨日の夜から主人と私と子供で本籍地の隣の市まで来て泊まっていました。
今日午前中、本籍地の役所に出向き、現在の住所に本籍地変更の手続きをしました。
今、帰りの空港のPCコーナーから書いてます。
今日自宅に戻り、明日午前中に現在の住民票を取り、養子縁組不受理届を出します。

木曜日にまた主人が有給取れたので、その際警察に出向いて免許の書き換えをします。
週明けに私と主人のパスポートの更新(どっちみちあと1年をきっていたのでついでに)と、
子供の新規パスポートの申請に出向きます。
その次の週に、主人に半休とってもらって、パスポートを受け取りに行く、

大体こんな予定でいます。
落ち着いていろいろ考えられるようになったのも、
ここの皆さん方からのアドバイスのおかげです。
それでは、そろそろセキュリティゲートのほうに向かいます。
ありがとうございました。

231 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 14:16:23 0
>>230
お疲れ!
また何かあったら報告してな
ガンガレ!

232 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 14:59:38 0
私達夫婦はどちらも名前を変えたくない、
変えたら通称使用しにくい仕事のため、
未入籍のまま、事実婚をしています。
結婚式も、そういう家と家のつながりみたいなものは嫌だったので
親しい友人だけ集めてお披露目して終わり。
友人も職場も、夫のことを認めてくれていますが、
義実家が曲者で、いまだに私を息子の妻として認めようとしません。
ウトの危篤の時も、お葬式の時も私を排除しようとするトメに腹が立って、
どちらも突撃して参列してやりましたが、
トメはいまだに、「夫の葬式を汚された」と怒っています。
そんなこと言っても、私は息子の配偶者として参列する権利がありますよね。
もうすぐ一周忌なんですが、トメは私だけは参加させたくない様子。
このアホトメにがつんと言うには、どうしてやったらいいでしょうか?


233 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:01:31 0
>>232
せっかく没交渉なのに、もったいない事を・・・
「勝負に勝って試合に負けた」
って言葉知ってる?

234 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:07:26 0
>>232
家と家のつながりがいやで事実婚を選択したのに
なぜわざわざ…
変わっている人ですね。

235 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:08:20 0
>>232
何がしたいの?

236 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:10:13 0
>>232
籍入れてないのになんで嫁面したいの?

237 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:14:17 0
>>232
>結婚式も、そういう家と家のつながりみたいなものは嫌だったので
>そんなこと言っても、私は息子の配偶者として参列する権利がありますよね。
??????????????????????????????????

238 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:15:00 0
夫の父親の葬儀に出席するのは当たり前でしょ?
嫁的役割なんてもちろんしませんよ。
私は、その辺の夫族と同じように、参列してお悔やみ言ってくるだけです。
親族の女たちがおさんどんしてますが、私は嫁じゃないですから。

239 :232:2007/07/23(月) 15:15:56 0
>>237
配偶者としても権利と、「家のつながり」「嫁役割」は無関係ですよ。
もう少しお勉強なさった方がいいですね。

それと、>>238も232です。

240 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:16:36 0
えー!
夫族も参列してお悔やみだけなんてアリエナス。

昨年母方祖母が亡くなったけど
60過ぎの父親だって線香番とか年寄り親戚の送り迎えとか
色々やっていたよ。

241 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:18:27 0
>>238
もしあなたの内縁の夫の母親が喪主なのであれば、あなたに葬儀に参列する権利はないですよ
そもそも権利云々言う話ではないし

242 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:18:51 0
マジレス

権利のみ主張する人間は私の常識では「お子様」と呼びます。
お子様とはお付き合いしたくないので、私が232トメでも232はスルーするでしょう。


243 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:18:59 0
つりかよペッ

244 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:21:53 0
結婚しないので家と家とのつながりはいらないが
自分は内縁の妻だから同居人の親の葬儀に参列したいってことなのか?

245 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:21:58 0
>>238>>232
正式には夫じゃないわな。
葬儀に参列は問題ないと思うが
一周忌はまずいんじゃないの?
招待されない人が行くのは感心しない。

事実婚を選んで仕事でのメリットを選んだなら
事実婚によるデメリットを甘受することも必要だと思う。
ガツンと言うより、根気よく夫婦揃って
トメに理解してもらえるように働きかけるしかない。

246 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:26:16 0
>>238
俺は変態だがあなたは何のために葬儀に参加したいのかな?
故人を偲ぶ気持ちを表したくて葬儀に参加するならそれはいいことだと思う
でもあなたは、内縁の妻である自分の存在をトメさん及び夫親族に
認めさせたいが為だけに葬儀に参加してるように見える
そんな自分のエゴを押し通すためだけに葬儀に参加するのは故人に対する侮辱だし
遺族に対する嫌がらせでしかない
自分の権利を主張するのはほどほどにして
もうちょっと他人の気持ちを推し量れるようになってください
おながいします

247 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:41:10 0
>突撃して参列してやりました

って…… 
パートナーの実父が危篤とか葬式のようなしめやかな場に
なんで波風立てようとするかなあ。ってか釣りでしょ?w
そうじゃなければ最大級の嫌がらせ。

248 :232:2007/07/23(月) 15:46:57 0
内縁の妻なんかじゃありませんよ。
自由な意思をもったパートナー同士、対等の立場の事実婚です。
>>247
「ちゃんと籍も入れてない人に来られても」なんて失礼なことを言うからです。
夫も「かあさんの気持ちも考えて」などとぬるいことを言うので、
しっかり〆てやりましたよ。

私の両親は都内在住で知的レベルの高い職業についていて、
夫の両親は田舎者の高卒なので、いろいろ仕方ないところはあるんですが。
無学な姑にでも分かるようにガツンとやってやる方法を相談したいんですよ。

249 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:48:59 0
>>232
えーと、アホですか?

250 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:49:32 0
釣られたか
俺は変態だがどうも釣り耐性が低くていけない
消える
ノシ

251 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:51:16 0
>>250
お疲れw
まともでない人にまともなことを言っても無駄っていい例ですね。

252 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 15:52:24 0
>>247
だよねー
まあ、嫌がらせが主目的だとしたら大成功なわけだけどwww
息子の内縁の妻が葬儀に乗り込んできて引っ掻き回して帰って行ったなんて
そりゃあ何年経ってもコンチクショーと思うわな。
ちょい前に来ていた義母と内縁の夫コンビと同列の参列して欲しくない人だもん

253 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:06:07 0
>>248
なにこのDQN?

254 :232:2007/07/23(月) 16:09:59 0
失礼ですけど、ここは年取った女性が多いんですか?
安心して義実家の悩みをってことで、嫁な立場で戦ってる人が多いかと思ったのに。
事実婚と内縁や同棲の区別もつかないおばあさんには、言っても無駄?
それともここのおばあさん達を説得できれば、アホトメにも通じるんですかね。

255 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:13:44 0
>>254
マジレスするけど、姑さんにも旦那さんにも
そういう喧嘩売るような言い方してるの?
それじゃうまくいくものもいかないよ。
フェミニスト気取るのもいいけど、
ギャーギャー争い起こせばいいってもんじゃないから。

256 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:14:10 0
>>254
>>246の変態さんは男だよ

257 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:16:54 0
>>256
そこは論点じゃないだろ、低能女。

258 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:17:59 0
>>256
回答者に一人男がいたのと、「年配女が多い」かどうかは別。
つか、ババアはそれくらいのことも分からんのか。

259 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:19:08 0
>>232>>257
男の釣り士だったみたいね

260 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:21:43 0
>>259
同意
書き方がワンパターン

>>232=>>257-258

261 :232:2007/07/23(月) 16:21:59 0
勝手なことかいてますね。

私は>>257じゃないですし、男でもありません。
そうやって、都合の悪いことは釣りだの男だの決め詰めるのが
女性を劣化させていくひとつの要因だと思います。

262 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:22:45 0
>>261
お子さんはいないの?

263 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:23:11 0
専業ババには「私達をオヴァ扱いしたわ、キー!」
「これは一人よ!一人の仕業に違いないわ!」
つう短絡回路しか用意されてないんだろ。

264 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:24:13 0
はやく夏休み終わらないかな

265 :232:2007/07/23(月) 16:24:37 0
>>262
まだいません。
できたら生みますけどね。
もちろん、自由な結婚で生まれた自由な子供として母親である私の籍にだけ入れますが、
夫はにはすぐに遺言状を書き直させ、子供にすべての遺産がわたるようにします。

266 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:25:25 0
>>264
アホ専業はこういうことしか言えないんだな。
家に閉じこもってばかりで脳みそ腐ってるんだな。

267 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:26:21 0
>>260
だよね

>>232で書き込むときは数字と安価を全角にするってだけ
文体とかもっと意識すればいいのにね
釣り士としては三流以下だわ

268 :232:2007/07/23(月) 16:26:27 0
ところで、アホトメにガツンと言ってやる件についてご協力いただける人はいないんですか?


269 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:27:13 0
高学歴なんだから、自分で考えればー

270 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:27:31 0
>>259>>260>>267
一人で書いて一人で同意。
淋しい人生だなwww

271 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:27:43 0
>>265=>>266
ほーら焦って書き込むから突然安価が半角にww
急に書き込み慣れた感じになってますよ

272 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:29:33 0
>>270
釣りに失敗したらおとなしく消えろカス
もっと腕を磨いて出直せ

273 :232:2007/07/23(月) 16:30:07 0
>>269
低学歴の人の気に障ってしまったみたいですね。
高卒でも田舎者でも、分をわきまえて大人しくしてれば
そんなに卑屈にならなくてもいいんですよ。
頑張って生きてくださいね。

274 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:30:51 0
存在自体がガツンなんだから今までどーり
親族席にデカイ態度でお客様でございって座ってればぁ〜?

275 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:31:33 0
なんで全角なの?

276 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:31:45 0
>>273
もうgdgdだな。
こんなはずじゃなかったんだろ?
悔しいのはわかるけど出直せ。
見苦しいだけだから。

277 :232:2007/07/23(月) 16:32:17 0
>>274
私の席は用意しないとアホトメが言ってくるんですよ。
もちろん夫にはトメを〆させるべく教育中ですが、
私からも、ガツンと言ってやりたいと思いまして。
もちろん、私は夫の配偶者として法事に参加しますよ。


278 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:33:16 0
>>277
あれ?お前童貞じゃなかった?

279 :232:2007/07/23(月) 16:33:52 0
アンカーが全角だの半角だの騒いでる頭の弱い人がいますけど、
間違いに気付いたら直すということができたいタイプの人なんですか。
それとも、「これは同一人物よ、私には分かるわ」っていう電波さん?
更年期障害は辛いらしいですからね、同情しますよ。

280 :232:2007/07/23(月) 16:34:53 0
ちょっと荒らしたいだけの頭のおかしい人がいるので時間あけますね。
アホトメにガツンというアイディアのある方はお願いします。
下らないレスは読み飛ばしますので、構いませんよ。

281 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:34:53 0
できたいタイプw

282 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:35:45 0
>>268
>ご協力いただける人はいないんですか?

いるわけないじゃんwww
だいたい人に協力を頼む態度じゃない。



283 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:35:57 0
>>281
馬鹿っぽい。

284 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:36:19 0
>232
とりあえず、事実婚の定義とは
婚姻届を出してはいないが、事実上婚姻状態にある関係。
内縁と同義。特に法律上は内縁とされることが多く、実際に法的意義は内縁と同一である。
つまり、世論的にも法律的にも事実婚の妻=内縁の妻。

以上の定義でいくと、あなたとあなたのパートナーの父は赤の他人
通夜・葬儀は招待されて行くものではないので(突撃はおいておいて)常識の範囲ですが
赤の他人の一周忌に呼ばれても居ないのに行くのは非常識

わざわざ事実婚を選択したなら、社会的デメリットもしっかり押さえておかないと
恥をかくのはあなたとパートナーだと思う。
もし同意してる友達がいたら、裏で嗤われてるか
類友として周囲に認識されているはずだよ


285 :232:2007/07/23(月) 16:36:41 0
>>282
協力したくない方、あるいはあなたのように「できない」方には頼んでませんから。

286 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:37:34 0
アホの顔見にわざわざ行かなくてもいいじゃない
行ったところで手伝うわけでもなく
お客様面して親族席にふんぞり返ってるだけでしょ
はっきり言って邪魔なんだよ。

287 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:38:41 0
まあ、たしかに。
ここには協力できる方はいません、だからお引き取りください、
でFAだなww

288 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:38:54 0
だいたいスレ違いだしな。
スルーでいいんじゃねーの?

289 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:39:56 0
くだらねえ
せめてもちっと練ってから来いってのに

290 :232:2007/07/23(月) 16:40:14 0
>>284
法律上の定義やメリットデメリットは熟知しているつもりです。
しかし、私は夫にとってのただ一人の配偶者であって、
そこらの同棲しているいい加減な女とは違います。
私が将来産む子供は、夫の子供でありトメには孫ですよ。
その母になるべき女性である私に対して、一周忌に呼ばないなどという
無礼なことをする姑が許せないのです。
古臭い考えに頭を支配されて、「入籍、男側苗字を名乗る、嫁になる」としか
理解できないトメを、これを機会にガツンと〆てやりたいのです。


291 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:41:07 0
はいはい、スルースルー

292 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:41:22 0
232もガツンと〆てもらったほうがよいと思う
その独り善がりな思考回路を

293 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:42:40 0
>>292
相手しないほうがいいよ。

294 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:44:28 0
ヌルー検定中ですわよ、奥様方

295 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:45:04 0
悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。


http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/
この掲示板を仕切っている「有美」(有美自身、統合失調症と自認)は要注意人物!
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。

296 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:45:51 0
>>290
あなたがここの意見を受け入れられないように
トメさんもあなたの思うとおりに行動はしてくれません。
上にも書いたけど
夫と協力して長い目でトメを説得する方が良いと思います。
今回は遠慮して、来年の三回忌に「妻」として参列できるように
トメとの付き合い方を模索してみたらどうでしょう?

お年寄りに、新しい制度を何も言わずに受け入れろ!と言うのは
ちょっと気の毒な様な気がします。

297 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:48:40 0
だからね、配偶者ですらないわけですよ。

298 :232:2007/07/23(月) 16:52:03 0
>>296
そうですね。ここにもおばあさん思考の人がたくさんいるように
まだまだ理性でものを考えられない人間というのはたくさんいるんですね。
しかし、一周忌という大事な節目に息子の配偶者を出席させないなんて
トメの方が恥じをかくだけだと思うのですがどうでしょうか。
それから、私が出席しないなら、今回は夫も出席を取りやめさせて、
我々夫婦の怒りを示した方がいいでしょうか?

299 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:57:12 0
釣りかと思っていたけど、もしかしてマジなのかな、この人。

300 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 16:59:41 0
マジならタチが悪いよ

だって自分が正しいと思い込んでる奴ほど人の意見聞かないから言うだけムダ

言っちゃ悪いけどお芋さんや某宗教の分裂したリーダーの人思い出した
理論的に正しい事言ってるみたいなんだけど結局は独りよがりな押し付け正論

301 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:01:00 0
やれやれ・・・
どんなに事実婚がどれだけ高尚なモノなのかは知りませんが
低学歴の田舎者が理解できるように説明するには
“内縁の妻”または“情人”じゃないっスカー
通夜・葬式の場に見た事も無い女性がズカズカ現れ親族席にデーンと座り
お客様然とした態度でいたら『アレは誰?』なりますよね
故人の息子の配偶者と言えば「いつ結婚したんだ? 」となり
そうではなく事実婚というもので・・・と説明すれば
「ああーん成る程“内縁の妻”ねニヤニヤ
息子君もなかなかやるねぇ」
そりゃあ亭主との最後の別れの時に赤っ恥もいいとこだと怒るのも無理はない

我々夫婦の怒りと言うけど、怒っているのは自分だけじゃん

302 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:01:12 0
>>298
その方がいいんじゃね?
トメもそんな非常識な息子いらないと思うw

303 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:01:22 0
メンドーな奴が来ちまったもんだな

304 :296:2007/07/23(月) 17:02:34 0
>>298
恥をかくかどうかは、義実家の親戚づきあいにもよるので
私にはわかりかねます。
ただ、親戚の方に「息子さんの奥さんがいないのはおかしい」と言われ
トメさんが何か気付いてくれる可能性はあるかもしれません。

また、今後義父の法要関係に出席したいと言う意向があれば
夫の欠席は絶対にダメです。
本当に義父を弔いたいと言う気持ちがあるなら
今回は快く夫を送り出した方が良いと思います。
夫にとっては実父なのですから。

何事も焦ってはいけません。
落ち着いて理解 し あ え る (←ここがポイント)環境を作ってください。

305 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:17:48 0
入籍してないなら配偶者じゃないよ。

306 :232:2007/07/23(月) 17:18:12 0
>>304
あなたのように知性が高くて理性的な人ばかりなら
誰も嫁姑なんて低俗な問題に悩むこともないんでしょうね。
夫婦別姓だってあっさり決まるかも知れません。
本当に、世の中、低学歴の上に余計なことをいう人間が多くて困りものですね。

夫は出席させた方がいいですか?
妻たる私を伴わず出席することで夫の、ひいては姑の恥になるかと思ったのですが。
今回、夫だけを出席させて、周囲から何か言われるのを待つというのも手ですね。
ただし、それだとアホトメが反省しないかも知れないなという思いはあります。
もう少しよく考えて見ます。

また、ここの無理解な煽りをしてくる人間を見てると
程度の低い人間達がどんな下らないことを言うのかがよく分かります。
社会の底辺の縮図みたいなものですね。

307 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:20:21 0
ていうか、パートナーの実家は「義実家」でもないし
パートナーの両親は、トメでもウトメでもない。
もちろんあなたもヨメじゃない。

それが事実婚の利点なんだけど、どうしてパートナーの母をトメだと思いたがるんだろう。

308 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:24:39 0
高級な人間だけが理解できる事実婚。
アホの低学歴は黙って褒め称えろ。
って思っているみたいにしか見えない。
そんな態度で相手に受け入れてもらえると思うほうがどうかしてる。
結婚や親戚付き合いは、ディベートの場所じゃない。

309 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:25:42 0
本人は事実婚でも、親戚付き合いはそうは行かないでしょう。
相手の親戚筋から見たら貴女の夫は
「いつまでも入籍出来ない甲斐性無し」扱いが現実だし。
そう見られたら夫の親御さんだって居たたまれないでしょう。

夫婦別姓制度早くできないかなくらいに自分は思ってるし
事実婚と言うカタチもありだなと思うけど

入籍してないならヨメトメ関係はそもそも成立してない、赤の他人なんだよ。
貴女ひとり頑張ったって、それが現実なんだって認識はあってもいいと思うよ。

310 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:27:13 0
顔出しても喜ばれないのに何故行きたがるのかワケワカメ

311 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:32:59 0
いい釣り堀があると聞いて飛んできました

312 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:33:48 0
親戚行事だけど、親戚には結婚(事実婚だけど)してることって知らせてあるの?
親戚が知らないとしたら、>>232が行事にいないとしても夫の恥にはならん気が…

デメリットも考慮したうえで事実婚のままでいるのはすごい事
そこまで進んだ考えなのになんでいちいちトメなんかのことに拘るかな
ハイハイワロスワロスでスルーすればいいじゃない

313 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:34:30 0
夫の親戚にも夫の配偶者と認めて欲しいのなら、
お互いの親族を招待したパーティでも行えばよいのでは?

あえて内縁関係ですとおおっぴらに言わなくても良いとおもう。

葬儀や、法事関係は遺族が願ってる方向で進めるのがいいと思う。
参加して欲しくない人が参列したって、遺族の感情にも障るし、
あなたの出る幕ではない。

314 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:38:30 O
うちの兄嫁かとおもた
でも兄夫婦は籍入ってるから違うかな
でもそうかも…

チラ裏スマソ

315 :296:2007/07/23(月) 17:40:04 0
本当にトメに理解してもらいたいのなら
夫の協力は不可欠です。
夫一人で出席したとしても、トメや親戚の方に
「妻は本当に出席したがっていたが断念した。
形は一般的ではないが、これから2人で新しい形の家庭を作ろうと思っている。
すぐとは言わないが、見守ってほしい。」
と話してもらうのも、いいんじゃないかな。

もちろん、あなたの名前で供物を送るのも忘れないでね。
一つ一つの積み重ねが大切です。
言葉遣いは悪いけどw232さんのことは応援してます。
何度も言うけど、焦りは禁物。
仕事も頑張れ!

316 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:40:37 0
>>232
私も事実婚だけど、自分のことは嫁だと思ってるし夫は私の親から婿と思われてるし
舅の葬式にも一周忌にも出たよ。
結婚した(同居を始めた)時は、親戚を一軒一軒回って挨拶したけどね。

ただ、実際には夫実家や夫の親戚が、
「籍は入ってないけど○○くんの奥さん」と認めるようになったのは
子供が生まれたことが大きいみたい。
仕方ないことかなあと思ってる。

317 :232:2007/07/23(月) 17:42:00 0
少し考えてみることにしました。
私は間違ったことは何一つしていないと思っていますし、
トメへの悪感情は消えたわけじゃないですが。
真面目な回答をくれた人達、特に>>296さんありがとうございました。

318 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:42:36 0
親族呼んでお披露目パーティーでもして、
そこで高尚な事実婚について一説ぶちかませばよろしい。
まともな親戚なら、あたらず触らずの対応してくれるようになるよ。
トメも恥かくだろうし一石二鳥。
あと、葬儀に参列する「権利」って何?

319 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:43:09 0
最初から最後までマジだったんだね。
強烈な人だなあ。
つか、こんな強烈だとその他の人とも摩擦を起こしていそう。

320 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:44:08 O
事実婚のパートナー≠配偶者
パートナーの両親≠ウト・トメ

最近の高学歴はこんなことも解らないのかー
結婚しても仕事上では旧姓使えばいいだけの話なのに。

321 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:46:17 0
>>320
通称にしにくいって書いてあったじゃん・・・
煽るんならよく読もうよw

322 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 17:49:00 0
結婚して女側の姓にすればいいだけじゃないの?

入籍もしてないのに、なんでトメで義実家で夫なの?
変な釣り。

323 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:03:52 0
すっごい馬鹿っぽいwww

324 :320:2007/07/23(月) 18:04:11 O
>321
あ、ホントだw スマンです

しかし、家と家のつながりなんてナンセンス!と考えてるワリには
言ってることが矛盾してるよなあ。
事実婚のメリットをパートナー親族に理解してもらう方が先決だと思う

325 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:06:54 0
自分の主張はゴリ押し。
相手の立場も心情も持論の前では意味の無いもの見えないものって態度じゃ
上手くいくものもいかないよね

326 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:07:56 0
義実家とか嫁とかトメの問題じゃなくて。

「呼ばれて無いなら行かない、行けない」って話でしょ。

法事だろうが誕生会だろうが、サミットだろうが
「私は呼ばれるべき人間」って主張して押しかけても誰も相手にしてくれないよ。
血縁や籍に関係なく故人と親しくてしのぶ気持ちがあれば呼ばれるだろうし。
田舎の人間って言っても、たとえ事実婚でも「みんなに見せたい配偶者」なら呼ばれるでしょ。
隠したいような人間、存在ってことだよ。


327 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:10:31 0
下手に親戚に顔知られても
『関係解消しました』になった時厄介だしね

328 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:12:44 0
入籍してないんなら他人だよ
気持ちはわかるが、自分の都合の良い事だけ主張して
彼氏の母親の気持ちはスルーか?
そういう性格だから「来ないでくれ」って言われるんだよ

329 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:16:56 0
>>326
>田舎の人間って言っても、たとえ事実婚でも「みんなに見せたい配偶者」なら呼ばれるでしょ。
それはない。
事実婚に対する年寄りの拒否反応は
「村八分」並みと言っても過言じゃない←経験済み
相手がどんなにいい人でも(私の事ではなよ)
「事実婚」と言うだけで
化け物扱い・まるで存在しないかのような扱いです。

似たようなケースに「嫁姓を名乗る」がある。

でもそれを受け入れられない時点で
事実婚の風上にも置けないな、とは思う。

330 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:18:00 0
夫婦別姓でいいじゃない。

331 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:37:31 0
変態の意見はもっと評価されてもいいと思う。

332 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:39:56 0
愛する夫にしみじみと想いを馳せたいのに、
変な女の自己満足の為にグチャグチャにされて、トメカワイソス(´・ω・`)

333 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:41:26 0
>>331
変態氏のレスどこ?
読み飛ばしたっぽい
探すのマンドクセ

334 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:45:14 0
うん、さすがにこれは姑が気の毒だ。
いろんな意味でご愁傷様ですと言えそう。
よりによって配偶者の死を悼む葬式だもんなあ

335 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:51:16 0
>>333それくらい自分で探せ

336 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:56:19 0
私のような低学歴の下賤な身分で申し上げますと
総じて皆さんの意見に同意なんだけど、
この>232さんはものすごくまじめで(悪く言うと頑固?)
融通が利かないのかな。

まずはわかりあうことから始めなければね。
こちらの意見は主張するけど向こうの意見は聞きませんじゃ、
低学歴のトメさんには一生涯事実婚を理解する機会がないよー


っていうか、>232さんはメンヘル板から来たミンザイ小人さんだよね?
とりあえず覚醒から覚めたら謝罪しる。

337 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 18:56:32 0
ほらよ
つ「>>246

338 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:21:18 0
しかし楽しい人だったなぁ
自分は将来孫を産む女なんだから尊敬しろというわりに
自分のパートナー産んだトメはずっとアホよばわり
あげく相方なくして一年しかたっていない人間〆るんだってさ
賛同してくれる意見の人間は「知的」で
自分が受け入れられない意見は「低学歴&おばさん」らしい
権利ばかり主張せず義務も果たしてから言ってねって感じw
まだそこらの同棲女のが押しかけないだけ相手に迷惑かけてないよ
二人で決めたことを周囲が認める・認めないは個人の自由
その覚悟もないのなら偉そうに事実婚を伝家の宝刀みたく言うなよな
ましてや理解がないのは相手が低学歴だからなんて大人として見下してる時点で
ご自分のレベルの低さをさらしてるようなもんですよ?あーワラタワラタ釣りパックン


339 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:31:09 0
>>336
まじめな人間は、いくら気に入らなくても法外婚はできないと思う。
単に自分勝手、脳内変換がうまい人。最近の非常識な親みたいだと流し読みしてたよ。
理屈が斜め上の空を飛んどる。

結局、現状では事実婚ってのは同棲の延長。古い人から見たらだらしないの一言。
自分たちだけなら他人からどう思われたっていいから好きにすりゃいいけど、
体面大事な冠婚葬祭では、そこに存在する権利どころか、呼吸する権利さえなくて当然。
妻として派生する義理や義務を果たそうとせず
妻としての外面という権利だけ甘受しようってな人間性が浅ましい。

340 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:38:41 0
本人がいなくなってからぐだぐだ叩く。
みごとな釣られっぷりの専業主婦にワロタ。

341 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:41:03 0
特に>>336の的外れっぷり、アンカーまで大間違い。お前がメンヘル板の住人だろ、と。
あと、>>338>>339の必死っぷりがおかしい。
普段は、トメなんて義実家なんてと、理屈にも何にもなってない悪口わめいてるくせに。
ああ、自分にはできないことを思いきってやってる女が妬ましいのかw

342 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:46:20 0
>>341
もっと練ったネタをきぼん

343 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 19:51:44 0
>>339
小声でドウイー
昔、職場に事実婚したカポーがいたんだけどまさに232みたいな
自己中理論爆裂!
子供が生まれても男が育休取れないのはおかしい僕の子なのに!
・・・認知とかそういった下賎な手続きはしない。
  僕の子だと胸を張って言えるから。ってなことで子供は女性の私生児扱い
  法律上は真っ赤な他人なのに育休の権利主張
事実婚だって結婚とみなして祝い金貰える筈なのに手続きしてくれないプンスカプン!
・・・結婚したら同じ職場にいられないからずーっと隠していて
  年度が替わり落ち着いた頃にカムアウト。夏には子も生まれちゃうもんねー
  所属長もびっくりな爆弾発言! 来月予定日って・・・
行政は冷たい僕達は愛し合っているのに私生児というだけで不利だ!
子供が可哀想だ。行政サービスも差別がある云々
・・・認知しないと決めたのは自分達じゃん
子供が将来不幸にならないために主義には反するが入籍します。
だ・か・ら今回は正式な結婚でーす。もう一回お祝い金ぷりーずvvv
・・・3ヶ月の間に2回同じ人と結婚して祝い金?バカ?
他にも色々権利の主張はバリバリでワイワールド驀進してましたヤダヤダ

344 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 20:10:37 0
>>343
その自己中バカップルに祝い金はあげたの?

345 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:10:07 0
ああ・・・乗り遅れた・・('A`)
こんなエキセントリックな方が来てたとは・・

346 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:14:13 0
>>341
ねたましいんじゃなくって哀れんでるんだよw
トメに嫁として扱われないとはお気の毒だなぁ
旦那逃げる気満々だなぁと笑って拝見中
かけてもいいけど生活続けていくメリット旦那にあるのかなぁ?
だって実親の一周忌でさえ「行くな」っていう女だよ?
自分の親を低学歴とか見下されて愛情そそげる人間はマザーテレサでも無理


347 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:23:33 0
>>346
へえ、お前は「トメに嫁扱いされて嬉しい」んだ。
おめでたいなwww

348 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:25:52 0
>>347
違うよ!トメなんだよ!

349 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:27:46 0
でも、嫁として扱ってほしそうだったし。

350 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 21:32:14 0
家と家のつながり?ケッ
でも息子の配偶者としては認めろよ。

なんかタチ悪くない?w

351 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:04:22 0
トメトメしい奴が多いなあ。
自分たちと違うことをしてる人間が許せないのかね。

352 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:17:38 0
>>351
一番トメトメしいのは相談者だったようなw

353 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:18:23 0
だって理屈がおかしいもん。
まるで義務教育だから給食費無料にするべきって言ってる親みたい。

354 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:34:59 0
変態さんって優しいんだな。

355 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:39:53 O
ワッハハハハ
笑わせてもらいました豆腐の角に頭ぶつけて死んでこい 馬鹿は死んでも直らない?

356 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:41:09 0
変態氏は釣り耐性が弱いということがわかったのは有意義だったw

357 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:42:32 0
>>356
結局は釣りじゃなかったっぽくね?

358 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:44:28 O
こんなにドキュンだと面白いな まだまだ続きそうだな

359 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:45:49 0
>>356
我慢できない変態なんて、真の変態じゃないよ

360 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:50:24 0
>>246
どんな変態なんだ?

361 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 22:58:37 O
相談者出て来い
ドキュぶり見せてくれ高学歴のアホさ―んどこだ― 低学歴が産んだ息子とお幸せに―
常識もクソもあったもんじゃ無いな こんな解らずやも居るのか

362 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 23:04:31 0
>>296の書き込みには感心した。

アホをアホというのはたやすいが、それで納得するアホはなかなかいない。
まずは相手の目線に立った(ようなふりをして)
相手からの譲歩(この場合は夫だけの出席)を導き出す。

いや、お見事でした。

363 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 23:04:56 0
>>344
互助会の規定と照らし合わせたところ支給可ということで出てましたよ。
流石に入籍祝いチョウダイヨーは鼻で笑われて終わりでした

364 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 23:35:32 O
世界一アホな貴方をがつんと言わせたい
貴方は何処に行っても〆られる 頑固物 相手の気持ちを無視 厄介な疫病物 トメさん? 度重なる不幸にご冥福をお祈りします
旦那さん頭を冷やせ

365 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 23:43:57 0
スレが伸びてると思ったら・・・

366 :名無しさん@HOME:2007/07/23(月) 23:59:56 O
232のレスは脳内でミズポの声に自動変換された。
マジで言ってたんだとしたら…世も末だよねぇ。

そこらの同棲してる女とは一緒にしないでっ!
アテクシは将来夫の子を生むんだから嫁として認めなさい!>トメ
ってすごい理論w
同棲してる女でも囲われてる愛人でも内縁の妻でも子は生めるっつーの。
みんな婚外子って平等な立場で別に内縁>同棲ってわけじゃないんだし。

367 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 00:07:29 0
>>365
いや、楽しかったんですよ。みんな。


368 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 00:21:03 0
>>366
同じくwww
福島みずほもあんなに馬鹿っぽく見えるけど
東大卒だから学歴だけは無駄に高いんだよね。

子供が成人したら家族解散式をするつもりってのを聞いて
その発想にびっくりしたなー

369 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 00:47:40 0
変態に惚れかけている俺がいる
実は女だったりしないかなあ


370 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 02:47:48 0
>>369
ノシノシノシ 嫁に貰ってほしい。

371 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 08:26:36 0
もっかい釣堀仕掛けたら来るかもよ変態さん
ちょっと見直したw

372 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 08:45:37 O
アホの登場まだか?

373 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 08:47:27 0
今日は何が来るかな〜

374 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 10:07:39 O
232の登場を待ちましょう 早く来ないかな?

375 :232:2007/07/24(火) 10:56:28 0
呼びましたか?

>149さんのケースを嫁バージョンに変えただけですよw
大漁、大漁♪

376 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:15:34 0
>>375
じゃ、理に適ってるじゃん

あなたを否定してたマダム達に謝れ!

377 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:34:43 0
>>375
くだらない釣りをするな。

378 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:35:11 0
>>375
変態さんに謝れ!

379 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:38:03 0
>>375
ま、たしかに、入籍してない人間が冠婚葬祭に来るってネタを
嫁バージョンに変え、さらに普通の主婦には気に障るように
書き直したのは確かだけど。
せっかく、サクッと釣ってサクッと消えたのに、偽者なんかに出てきて欲しくないな。
自分の力で釣って遊べよ。

380 :375:2007/07/24(火) 11:40:48 0
>>379
釣られたなwww
自分が本物のネタ氏だと言い出してりゃ世話無いわww

381 :232:2007/07/24(火) 11:45:22 0
私を騙らないでください><

382 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 11:50:43 0
>>379
232を叩く人を、男口調で叩く名無しがいる時点で釣りだと丸わかりでしたよ
あんな香ばしい人がいるのにそれを放って置いてチュプ叩きするのは不自然
最初からそれが目的だってのが明白でした
あともうちょっと女の書き込みっぽく見せるように文体を考えてください
それから安価の全角半角も気をつけて使い分けないと不自然ですよ

383 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 14:47:32 0
いや、私女の釣り師なんですよ。
アンカーの全角半角はミスったなと思いましたw

384 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:23:04 0
何か楽しそうだな。

385 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:38:18 0
相談スレだから、ネタ?と思っても、まじめに考えて答えてる人だっているのに。

386 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:44:50 0
義実家での食事

30代の結婚三年目の主婦です。子供はいません(現在妊娠中)。
今度のお盆に義実家に二泊三日(or 一泊二日)する予定です。
義実家に行く頻度は、遠方のため年に三回くらいです。

義実家ではいつもたくさんのごちそうを用意してくれます。
大半は義母の手作りで、素材も良く、とても美味しいです。
しかし、私はあまり食欲が旺盛なほうではないので
いつも苦しくなるまで食べることになってしまいます。
「もうお腹いっぱいです」と言っても「遠慮しないで!」と勧められると
断れません。(義両親は善意で勧めてくれます)
一度、極限まで食事をいただいて、危うく粗相をしそうになりました。

ここで質問なんですが、いったいどのようにすれば適量の食事を
いただくことができるのでしょうか。
もちろん、年に数回のことですので、ある程度は頑張っていただく
つもりではいますが、二日も三日も続くと正直辛いものがあります。

旦那に相談したところ、自分で義母に言えとのことでした。
私も一度は義母に言ったのですが、毎回言うのは気が引けます。


387 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:52:01 O
>>386
お腹いっぱいになったら箸を置けばいい

388 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:53:24 0
旦那に自分で言え、と言われてるんだから、
毎回毎回「何度も申し上げますけど私小食なんですよ。
おトメさんのお料理はどれもおいしいのですけど、
いただききれません。申し訳有りませんが」
と、何度も何度でも判ってもらえるだけ言えば良いじゃん。
毎回言うのが気がひけて言えないまま結局食べちゃうんなら、
辛くなるのはある意味自己責任、つー事で。

だってあっちもこっちも悪気は無いんでしょ?
それなら揉めるはず無いじゃん。

389 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 15:53:39 0
>>386
普段の食事の半分くらいの量の所で
「もうおなかいっぱいです」
という。でも、もちろん無理にすすめられる。
そしたらいつもの量の所でとめて

「お義母さんって、料理が美味しいから普段の倍も食べてしまいました〜」

って言うのはダメかな?
だんなさんが男きょうだいばかりだと、女性の食事の量を知らないって事もあるし。

390 :386:2007/07/24(火) 16:02:47 0
アドバイスありがとうございます。
なるほど、勉強になります。

たしかに旦那は男兄弟なので、食事の量がわからないというのは
あるかもしれません。
余談ですけど、義母はウチら夫婦が招待した昼食でも半分も食べられないほど
食が細い人なのに、同性の食事の量はわからないんだろうか;;;;
(でも少々ふくよかなのは何故・・・)

とにかく参考になりました!

391 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 16:06:42 0
>>386
>>388>>389の合わせ技で
「何度も申し上げますけど私小食なんですよ。
 おトメさんのお料理はどれもおいしいのですけど、もうおなかいっぱいで」
「お義母さんってお料理上手だから、つい食べ過ぎちゃって。
 これでもいつもより多く食べてるんですよ〜」
プラス、妊娠中なんだし
「医師からの食事指導もありますし、これ以上はホントに無理です〜」

392 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 16:14:12 0
>>390
ひとくくりで「若い人は沢山食べる」って思ってる人もいるし、
食べきれないほど沢山ごちそうを出すのがもてなしだと思ってる人も結構いるからね。
あと、「おいしいけど、お腹一杯なんで、残したぶんは次の食事で頂いていいですか?」
みたいな感じでいってみるとか。

393 :386:2007/07/24(火) 16:26:01 0
引き続きありがとうございます。
とにかく毎度毎度言いつづけるしかないですね!


394 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:24:47 0
「お義母さんの料理は本当に美味しいからもっと食べたいんですけどお腹一杯で。
もしよかったら帰る時に頂いていってもいいですか?(ハァト)」

もどうかな?
ちょっとあつかましいかもだけど、持ち帰る美味しいと思ってくれてるんだなってことは
伝わるかと。

395 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 17:36:47 0
そうだね。そうすると次の時に前の食事の残りものる。
ってことは、料理が美味しいけど食べられなかったアピールも出来るし。

396 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 20:57:22 0
>>394
「帰る時に頂いていってもいいですか?」なんて言ったら
余計張り切っちゃってたくさんの料理持たされたら・・・イヤゲ物にならないかい?
逆にこっちが嬉しいならいい案だと思う。

ワタスも義母の作る五目ご飯が大好きで、帰る時に合わせて作ってくれるけど
おかずもいっぱいあるし、ご飯があまり食べられない。
たくさん作ってあるから持たせてくれるかな・・・と期待するも
大抵、義弟嫁に全部持たせてしまう。(義弟嫁もこのご飯大好き)
前は持たせてくれたのに「痛むといけないから」って言われてもう無理。
あー!!タッパいっぱい食べたいよ〜〜


397 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 21:01:20 0
>>396
行った当日じゃなくてその何日か前あたりに(用事の電話にかこつけて)
「お義母さんの五目御飯だーい好きなんです〜♪
一度タッパいっぱい食べてみたいですぅ〜」って言ってみたら?
運がよければ持たせてくれるかもしれんよ。

398 :396:2007/07/24(火) 21:20:56 0
>>397
ありがとよ〜

毎回、帰る時には必ず旦那から「五目ご飯作って」とリクエストしてもらってるのです・・・
で、「持って帰りたい」と言う時もあったのですが、
これまた同じものを2回作るのが面倒なのかなんなのか、赤飯持たされましたwwww

結婚前は帰省したときに2人分作ってくれて、でかいタッパ一杯あったのを
初めて食べて美味しかったので、独り占めして食べました。
今思えばあのときが幸せだった・・・
今度行ったら思い残す事ないように、おかず食べないで五目ご飯ばっかり食べようと思ってます。

でもまた「持って帰りたい」にチャレンジしてみるよ!


399 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 23:30:20 O
みんな料理上手なトメさんがいていいなぁ。
うちなんか茶碗蒸しに自信のあるトメさん(同居)で、確かに美味しい時は美味しいんだけど最近は塩辛過ぎたり甘すぎたり…
でも自分の作る茶碗蒸しはウト、旦那、そして料理好きな嫁(私)でも認めてくれるからと張り切っていつも大量に作るんだよorz
最近は特に塩辛い時が多いんだけど、トメさんなにかの病気なのだろうか。

400 :名無しさん@HOME:2007/07/24(火) 23:44:48 0
食事時をさけていくこと十数年。(必ず夕食前に日帰り)
トメの手料理なんて結婚してちょっと経ったときに一泊した朝食しか食べたことないよw

401 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 01:10:48 0
うちのトメさんのご飯もかなりおいしい。食べてるとほんと幸せ。
小さい頃実母が亡くなって、父と祖母に育てられたんだけど、
祖母は名前がつくような料理を作ってくれたことがなくて、洋食類は惣菜かレトルト。
父が帰りが遅い時は、おかずはコロッケ一個だったり。
ハンバーグが家で作れるのを知ったのは調理実習のときだったよ。
で、自分で料理するようになったけど、お手本はすべて料理本で、
なんていうか、ちょっと家庭的な味とは違ってる気もするんだよね。
前彼のお母さんと仲が良くて、料理も教えてもらおうとしたけど、
化学調味料の投入量を見て(ドン引きするくらい)無理と判断した。

初めてトメの料理を食べて、なんというか、偶然ばっちり好みの感じの味付けで一気にファンになった。
この味付けで作ったら旦那は喜ぶだろうし、自分も食べたいので、教えてくださいとお願いしたんだけど、
「○子さんは自分で自分の味を作っていけばいいよ。そんなに気を使わないで。
あの子(旦那)もこれからずっと食べていくんだから、二人の好みをすり合わせていって、
新しい味付けにしていったらいいねんよ。」って言われた。
どうやら、気を使ってるようにとられたみたい。
でも、トメのいうこともごもっとも。
旦那が言うには、全部量は適当で何か違うと思ったら適当に調味料足して作ってるから、
改めて教えてくださいと言われても言いにくいんじゃないか、ということらしい。

でも、でも、おかあさん、私純粋におかあさんのご飯が好きなんです。
量が適当なんてみんなそうじゃない?
どうやったら、気を悪くされることなく、プレッシャーをかけることなく、教えていただけるんでしょうか。
旦那には男の兄弟はいなくて、トメも嫁姑問題でかなり苦労してるから(現在進行形)
嫁とは仲良くしつつ適当な距離をとるってスタンスみたいです。

402 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 01:16:14 0
画面一杯の長文w まあ、いい話だけどさ。

403 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 01:24:37 0
401さん、これこのまんま言えばいいんじゃないのかな?
お義母さんの手料理がおふくろの味ですって。

404 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 02:49:09 0
適当な距離を保ちたい有難いトメさんなんだから、
料理ぐらい自分で学べよ。
>>401は悪気はないんです!!っていいそうだね。
自分がしたいことを無理やりゴリ押ししてるとしか思えん。

405 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 06:15:29 0
>>399
老化で塩分を感じなくなるらしいよ。
なので、老人の料理=塩辛い らしい。

406 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 06:15:56 0
>>401
そういうトメさんには「教えて」じゃなくて「食べさせてください」だよ。
「こないだのアレ美味しかったです、また食べさせてください」で何度か食べさせてもらって
味覚をフル回転させて試行錯誤して再現するべし。
料理本見ながらでも一通り作れるようになったんでしょ?
だったら今度は舌で覚える事を身に着けなよ。
そうすればトメさんの負担にならないし、>401はトメさんの料理を食べられる機会が増えるし
自分でもトメさんの「おふくろの味」を作れるようになる。
料理上手なトメさんなら>401がウマー(゚д゚)ウマーしてる顔見るのは嬉しいだろうから
一石四鳥になるかもよ。

407 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 07:07:15 0
>>401
私も舌で覚えるに1票。
色々作る母親がいたって、料理を教えてくれるとは限らない。
私は進学で家を出て、料理本やネット検索で料理を覚えて
最近では外で食べたものを再現することもある。

408 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 07:46:46 O
調理実習で家庭料理作っても、なんかナテラの気配がするんだよな。
いかにも『家庭科』みたいな。
DSお料理ナビでつくってみたらいいんじゃないか?
基礎から味付けから懇切丁寧に教えてもらえるから。

409 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 09:41:10 0
ナテラってなに?
ググっても分からんかった。

410 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 09:52:31 0
椰子からナーテーラ〜♪ っていうCMしか浮かばん

411 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 10:43:48 0
>>410
それティモテじゃなかった?

412 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:00:28 0
>>411
違う。
ティモテはシャンプー(まだ売ってんのか?)。
ナテラは食器洗い洗剤。


413 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:01:16 0
>>411
ナテラで正解
ティモテは
ティモテ〜ティモ〜テティモテェーティ・モ・テ♪だよ

414 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:08:44 0
>>401
食事時間よりも少し前に行って、手伝いながら見て技を盗むんだよ。
多分、親も舌で覚えてる(>量は適当で何か違うと思ったら適当に調味料足し)
自分の作ったものを食べてもらって、アドバイスを求めると早いかも。
トメは構えて嫁に教えてやろうなんて思わない性格なんでしょ。

415 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:20:28 0
たまごか〜らプロテア〜

416 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:33:49 O
すいません、聞いても良いですか?
汚い話ですが。
大姑がボケてきて、ウンコをもらしてしまうんです。
私はズボンやらシーツにウンコがついているので、
風呂場で流してから洗濯機に入れようとしたら大姑は、
風呂場で洗うと怒られるから洗濯機に入れろと言いました。
その時はそのまま洗濯機で洗いましたが、どうやって洗うのが良いんですか。
風呂場でウンコつきの物を洗うのは怒られるような事なんですか。

417 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:36:32 0
>>416
下洗いはした方がいいと思うけど・・・
ンコ付きで洗濯機回したら洗濯機の中が汚染されちゃうじゃん
そっちの方が嫌だよ〜

418 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:37:18 0
ウンコ漏らしさんの戯言は無視でいいよ

419 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:37:55 0
>>416
普通は風呂場で手で揉み洗いしてある程度落としてから洗濯機だわな
っていうか姑は介護する気なし?

420 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:47:27 O
みなさんありがとうございます。嬉しいです。
>>419
はい、姑は昔、大姑にいじめられたと言って、ボケた大姑いじめてます。
だから、大姑の事は姑に相談出来なくて。
たぶん大姑もウンコつきの物を風呂場で洗って、姑に怒られた事があるんだと思います。
これからは、自信持って風呂場で洗わせてもらいます!
みなさんの意見聞けて良かったです。

421 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 11:52:00 0
>>420
夫と、いるなら舅にもある程度相談しとけ
一人で介護はきついし
なんなら施設にでも

422 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 12:28:17 0
便がついたのはそのまま風呂場で洗うのも微妙・・・。
私は排泄物がついているものは、

・いったんバケツで振り洗い→排水はトイレ
・バケツでつけおき→排水はトイレ
・その後風呂場で洗って洗濯機へ

ってやってました。



423 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:03:58 O
>>422
なるほど〜そうすれば確に誰にも怒られず文句ないね!


424 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:08:39 0
その姑ならなにやっても文句言いそうだし
問題はウンコだけじゃなくて、これからいっぱい出てくると思うよ。
>>420夫婦と舅姑で話し合いした方が良い。


425 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:57:01 0
育児板では、ウンチ付きオムツはトイレのボウルで流して
下洗いしてから洗濯機に入れる、というのを読んで驚愕したことがある。

426 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 13:59:59 0
>>425
私もー!!
結果的にはウンチまみれになるオムツだけど、
赤ちゃんの肌に直接触れるものを便器の中で洗うって言うのが、
生理的にダメ。
夫と自分の排泄物しか流さないからって言ってる人もいたけど、
そういう問題じゃない!!

427 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:02:39 0
>>426
だよね?
でもあそこでは反論できない強烈なふいんき(何故かry)があった…

428 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 14:08:04 0
つーか、洗い方にケチつけられるくらい元気なら、
大トメ自身に洗わせりゃいいじゃん。
420は背後でふんぞり返って指導しときゃいいのよ。
大トメとトメのヨメトメ戦争に巻き込まれて、
わざわざ嫌なこ背負い込む必要はなかろうに。

429 :401:2007/07/25(水) 14:33:55 0
皆様、ありがとうございました。
旦那が言うには、トメさんは褒められるのが苦手なんです。
皆様のレス、とても参考になりました。
素直に自分の気持ちを伝え、
「今度帰った時にこれが食べたい」と伝えて、
少し早めに行ってお手伝いして、何が入っているのか確認して、
あとで再現できるようにした上で、おいしい料理を堪能したいと思います。

自分が嫁姑問題で苦労しているからと、
適度な距離をとって仲良くしてくれるのはほんとにありがたいことなんですね。
トメの負担を増やさないよう、がんばります。
本当にありがとうございました。

430 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 17:37:10 0
トメさんは恥ずかしがりやさんなんだな
下手に「美味しい」連呼するより(*´∀`)な顔でウマウマした方が喜ぶかも

まぁガンガレ

431 :名無しさん@HOME:2007/07/25(水) 17:52:17 0
>>429
ええトメさんだ羨ましいっす

432 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 11:58:40 0
相談してもいいですか?

433 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 11:59:38 0
トメさんは、遠まわしに断っている気がするんだけど。
実の娘にも台所に入られたくない人もいるよ。
自分のペースが乱されるのが嫌だから、実の娘に手伝いもさせない人とかも。

>少し早めに行ってお手伝いして、何が入っているのか確認して、

↑は頼まれないかぎりはしない方がいいとオモ。
美味しくご馳走にだけなるほうが、トメさんも嬉しいんじゃないの?
食べさせたいだけで、教えたい訳じゃないかもしれないよ。




434 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:01:55 0
>>432
どした?

435 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:16:19 0
お盆ですが、義実家に挨拶に行きたくありません。
理由は、義母と義姉です。義姉は先日、カレシとの妊娠が発覚し、
電撃入籍をしました。しかし、出産後おちつくまで実家で暮らすとの
ことで、今も義実家で暮らしています。
それは別に彼女の問題なので好きにすればよいと思っています。

この度、私も妊娠が発覚しました。

簡単にいうと、妊婦がいる家に妊婦の私がいきたくないという理由です。

さらに、妊娠の件を義母に伝えたところ、
「○○(私)はいいわねー、つわりもなくて。うちの▲▲(姉)は
薬のみながらがんばっているのにー」っていわれ、腹が立ちました。
つわりはないんじゃなくて、我慢しているだけなのに。

きっと義実家に挨拶にいけば、何かと比べられて嫌な思いをするんだ
ろうな、と思うと行きたくありません。

また、義実家は「えっ?これ、食べ物?」みたいな料理をだされます。
例えば、ポテトチップ、チョコレート、腐った匂いのタコ刺し、
糸の引いた煮物(惣菜)など。
どこに調理が加わったのか疑問です。




436 :432:2007/07/26(木) 12:17:40 0
435は432です。
すみません。よろしくお願いします。

437 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:20:06 0
普通に旦那一人で行ってもらえばいいじゃない。

438 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:21:16 0
で、相談したいことは何?

439 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:25:10 0
旦那一人に行かせて、「嫁はつわりひどくて寝てる」とでも言わせれば?

440 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:29:29 0
>>439に一票。



441 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:32:03 0
>>435
断りなさい
旦那だけ行かせればおk
なんならあなたはご自分の実家にでも

442 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:32:17 0
義姉もお盆は自分の実家
>>435もお盆は自分の実家

443 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 12:37:26 0
行きたくないんでしょ
行かなくていい
妊婦なんだから実家でのんびりしてね

444 :432:2007/07/26(木) 13:07:54 0
ホント、夫だけで行ってほしいですよねー。
あ、ちなみに義姉は夫の実姉です。
昨日「匂いで戻したりしたら迷惑かけるから、一人で行って〜」って言った
ら、「旅行のついでに顔だけみせにいこう」ってトンチンカンなこと
言われましたよ。つまりお盆の時は行かずに、夏休みの旅行の際に
ついでに顔出せばよいとorz

い・み・ふ・め・い

445 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 13:08:53 0
安定期まで旅行自体やめときなされ

446 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 13:10:53 0
行っても行かなくても、影で比べられてるはずだから、
行かないに一票。


447 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 13:10:59 0
ただの愚痴じゃん

448 :432:2007/07/26(木) 13:22:40 0
もう5ヶ月なので安定期です。
なのでつわりも治まりつつ、しぶしぶ実家に事の次第をお伝えした
ところ。義姉は6ヶ月?らしく、動けないから料理できないそうです。
「もし遊びに来るなら、寿司なら食べられるから、寿司買ってきて」
なんて言われましたよ。「妊婦ってつらいのよねー」だって。

夫は「ねーちゃん大変そうだから、寿司買って行ってやればいいじゃん」
なんていいだすし。私は?って感じです。

とにかく一人で行ってもらいます。ありがとうございます。

449 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 13:30:36 0
>>432
早っ!!
もっと聞いてもらいたい事あるんじゃないの?

全部、吐き出しちゃいなさい!

450 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 14:28:48 0
動けないってことは、切迫なのかな?
だったら余計、動ける432が伺うのってプレッシャーになりそう。

という理屈で回避せよ。

451 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 14:34:04 0
実家だからダレてるだけでしょう>義姉

旦那の前でつらそうに2,3日ゴロゴロして
「妊婦ってつらいのよねー
 お義姉さんを見習って実家で養生します」って帰っちゃえ


452 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 14:39:58 0
私も>>451に一票!
つか大体妊婦がナマモノ食べるなよw
義姉と旦那に「妊婦なのに生魚食べるなんて非常識ですねプッ」って言ってやれ〜
そして旦那には「なんかつわりがぶり返したみたいで起きられない。当然何か買って来てくれるんだよね?」

453 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 15:29:50 0
姉と妻が前後して妊娠して、似たような状況にあるのに、
辛いー苦しいーとアピールしてくる姉にはあれやこれや気を遣うのに、
アピールしてこない妻にはなんか雑な扱いって、
この旦那さん、想像力ってもんがないんじゃないの?
いざ子が生まれても、「姉ちゃん子育て大変そうだから」と
妻を連れて手伝いに行きそうなバ○具合。

454 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 15:37:58 0
>>448
私は医者に「妊娠期間に、厳密な意味での安定期なんてないと思ってください。」といわれたよ。
なんで、同じ妊婦なのにダラしてる奴の世話しにいかなくちゃならんの。
「行かない」って言ってるのに「顔見せに〜」なんて言ってる旦那も〆なきゃだめだよ。
そんな長子だと、生まれたら地獄だよ。

>>452
なんで妊婦がナマモノ食べちゃいけないの・・・?常識なの? 知らんかった。

455 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 15:48:37 0
>>454
生物食べてアタッタら大変だからじゃない?
ゲリピーもゲロピーもお腹に負担かかるし
投薬するにも使える薬限られてるしで面倒じゃん
君子危うきに近寄らずってことでwww

>「妊娠期間に、厳密な意味での安定期なんてないと思ってください。」
これドウイ!安定期だからと新年の挨拶行って緊張したら血圧急上昇で
緊急入院になりました。いやな時は行かないに限るね。無理は禁物よん
何かあって苦しいのは自分だし、胎児の成長にもよろしくないデス

456 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 15:52:50 0
妊婦はホルモンバランスが崩れる関係で抵抗力が落ちてるからだと思う。
細菌や病気に感染しやすい上に非妊娠時と違い投薬にも制限があるからね。
アレルギーの心配もあるし、普通は魚も肉も卵もしっかり加熱して食べるようにするのが基本。

457 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 15:54:22 0
悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。


http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/
この掲示板を仕切っている「有美」(有美自身、統合失調症と自認)は要注意人物!
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。



458 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:32:51 0
ブチ切りすみません。
3ヶ月前に流産し、義実家での親戚集まりにいけなくなったとの
連絡をしたら、トメに激怒され親戚中に詫び状まで書かされた。
今までのウトメの過干渉行動や暴言にいいかげんうんざりし
以来、私は着受信拒否、夫はいつもの通り連絡きても
返事くらいしかしていない。
我慢できなくなったのか、夫携帯にウトメより
お母さんがおかしくなることはしないでほしい
(トメはたまに躁鬱傾向ありの精神病者)
とメールがあり、夫しょげてしまった。
わたしらが大人になって一歩ひくしか
ないんですかねぇ


459 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:34:38 0
したいようにすればいい

460 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:37:14 0
スルーでOK

461 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:40:02 0
>>458
スルーでOK.
>夫携帯にウトより?「お母さんがおかしくなることはしないでほしい 」
かかわるなってこと。
こちらからアクションすれば、またいちいちトメを苦しめることになるよ。
ほっとけ。
しょげた夫には元気だまでもやっときな


462 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:45:35 0
「嫁がおかしくなる事はしないで欲しい」とウトメールすればいいのにね

463 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:49:44 0
>>458
なんで詫び状なんて書いたのさ〜
あなたは何にも悪くないじゃん
自分に正直に頑張れ、私なら徹底的にスルー

464 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:50:18 0
旦那がしょげてるのは自分の親のキチガイっぷりにしょげてんだろ
流産したからって親戚中に詫び状なんてワケワカラン
もしそうでなくて「ママンの具合が悪くなっちゃうから云々」言い出したら
「トメさんがおかしくなるのと私がおかしくなるの、どっちが良い?
 もう赤ちゃん要らない?」
て聞いてやりな


465 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 16:52:53 0
>>458
侘び状書かされるのを呑んだ旦那にやはり問題ありじゃ…
誰がどう見てもあなたを励ますのが旦那の役割じゃないの?
流産した子も「父親間違ってるから後でね〜」と引っ込んだような。

466 :458:2007/07/26(木) 17:41:18 0
458です。

親戚集まりは私たちの紹介って感じの会を
(結婚式しなかったので連休に)
かってにウトメが案内状送った次の日に
流産してしまったわけで。

っていっても夫はエネ夫なんです。
ウトメと争ってもラチあかないんで
タンタンと事すすめれば
ウトメに吠えられずにすむかと。

エネ夫は詫び状下書きしてウトにメール
ウト気に入らない文章に二重線して
赤字で返信されてきたのをみて
いい年こいて自分で判断できないのかと
私が夫に激怒し、私が文章考えてとっとと送ってやった。

夫に問題あるのは十分分かってるけど
ウトメかかわらなきゃ
不満はなく平和に仲良く暮らしてけるのにな。

スルーすることにします。
ありがと



467 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 19:16:19 O
しかし、誰が一番傷ついててフォローが必要なのかと…

468 :458:2007/07/26(木) 19:37:32 0
>>467
あなたの言葉見て泣けてきた。


469 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:09:01 0
なんで458が詫び状書かないといけないんだろう
んなもん書けるか!こっちの心情考えれ!
と旦那に突っぱねてほしいくらいなのに(´・ω・`)

絶縁できるといいね

470 :名無しさん@HOME:2007/07/26(木) 21:40:59 0
「ごめんなさいゆるしてくださいごめんなさいゆるしてくださいごめん
 なさいゆるしてくださいごめんなさいゆるしてくださいごめんなさ(ry」
とビッシリ書き込んだメールを1日100通ぐらいウト宛てに送っちゃえw

で、その後458が旦那の携帯使って>>462
>「嫁がおかしくなる事はしないで欲しい」とウトメールすればいいのにね
を実行してみる。


471 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 03:15:05 0
妊娠したっていうから結婚許してやったのに、
親族へのお披露目を決めてやったらあっさり流産した、
役立たず子宮持ちの女だからでしょ。

472 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 03:24:56 0
>>470
毛筆書き推奨

473 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 03:26:36 0
まあ確かに、デキコンの癖に子供流す女って
何のために存在してるんだか分からんわねw

474 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 06:51:23 0
>473
貴様が流れれば良かったのにな。

475 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:27:06 0
>>473
貴様はとてもかわいそうな人ね

476 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:47:20 0
>>473
なぜデキコンって発想できたのかわからん
文書解読力0

477 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 08:49:29 0
>>473
あんたキチガイな事かいたばかりに
叩かれ放題アホだね〜


478 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:23:07 0
>>437
エスパー乙w

479 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 10:44:28 0
473=471
ヘヘっ

480 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:24:02 0
詫び状の文章に遠回しにウトメのイビリを匂わせる
文言を練り混んだら良かったんじゃね?
この際、嘘を並べ立ててもいいし

急に義父母から親戚の集まりに呼ばれて
向かう途中で流産してしまった
自分が至らないせいだと義父母に指摘されたが
まったくその通りだと思う
申し訳ない
絶縁勘当は許して欲しい

的な内容をひたすら卑屈に書く

481 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 11:24:45 0
>>480
イイ!!!

482 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 12:00:26 0
480の内容でウトメの家じゃなくて
集まる予定の親戚全員に送ったら良い
せっかく集まって貰う予定だったのにごめんなさい〜って
ウトメフィルタは危険だよ

483 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 12:03:13 0
絶縁勘当は許して欲しい
じゃなくて
絶縁勘当はいたしかたない
のほうが私は好き。


484 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 13:45:18 0
>>483
うん。
いいじゃんね、別に絶縁しても。何も困ることはない。

485 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 13:57:33 0
>>482
もちろんそのつもりだよ
ウトメの添削にはウトメの納得する文章を提出しといて
実際に親戚に送るのは>>480みたいな内容で
最後は>>483の方がいいかな
どっちにしろ実際には絶縁する方向なんだけどね
俺の脳内では

でももう>>458は詫び状を送っちゃったんだよね?
可能ならもう一回送るとかだめかな?

486 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 14:42:57 0
>>485
わざわざマタ書く必要もない。あくまでもスルーですよ。

487 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 14:45:23 0
>>458が可哀想すぎる

ウトメに制裁してぇな
俺の大衆的復讐心を満たす為に

488 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:06:35 0
>>458
子供の産めない女に女としての価値はあるのか?
セックス処理用の穴としてならあるかも知れないが。

489 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 15:07:22 0
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   (  人_____,,)
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) )    カタカタカタ
   | ∴ ノ  3 .ノ  ______
    ヽ、,,     __,ノ   |  | ̄ ̄\ \
   /       \.____|  |    | ̄ ̄|
  /  \___      |  |    |__|
  | \      |つ    |__|__/ /
  /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕

490 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:13:35 0
>>489
フイタwwwww

491 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:20:39 0
しかし>>488みたいなことは、子供を産んだ女性や子持ちの男性も思ってるんだな。
以外と若い子もそう考えてるよ。
不妊30代の女なんて、女としても妻としても生きてる意味ないってさ。

492 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:21:37 0
>>489
こんなもん貼れば悔しがってくれると思ってるのか。
「役立たず子宮」の女は、脳みそまで役立たずw

493 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 15:24:37 0
        /::::)(:::)(:::::::::::)(::::::^::::::::::\
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494 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:26:19 0
もうええっちゅうの

495 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:26:49 0
ちょw
ごめんスルー出来ない
突っ込ませてもらう、ワロタ

496 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:51:09 0
子供の産めない男(種無し)もいっぱいいるじゃん。
でも子供が出来ないといつも女だけが悪者にされるよね。

497 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:59:03 0
男は労働するからいいの。
子供産めなくて、男並みに労働もできない女がカス。
あ、ニートもカスだけどね。


498 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 15:59:41 0
    / ̄ ̄ ̄ ̄\
   (  人_____,,)
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) )    カタカタカタ
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499 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:59:42 0
>>489>>493は、生きてる価値のない不妊女w

500 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 15:59:43 0
男は子供産めないよ
作れないの間違いねw
マジレスっぽいからつっこんどく>>496

501 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:00:10 0
>>498
あ、ここにも不妊チャンがいたw
かわいそうにねえ。

502 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:01:19 0
>>498
ワロタww明らかに>>497がニートww

503 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:01:20 0
ニートAA貼ってる奴ってニートじゃないよね。
欠陥子宮女の悔し紛れ?
そんなんだから、子供できないんだよ。

504 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:02:15 0
たしかに不妊様ってウザいからね。
普通に妊娠できる女性に嫉妬するし、ひがみっぽいし。
嫌われるのも仕方ない。

505 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:03:09 0
いや、AA貼ってるのは、流産女だろ。

506 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:03:28 0
>>503
顔真っ赤wwww

507 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:04:03 0
>>506
かわいそうな不妊が必死です。

508 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:04:27 0
>>507
いいから働けニートww

509 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:04:39 0
wwwの数が、出来損ない女の悔しがりっぷりをあらわしてるね。

510 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:05:01 0
やっぱりこうなったか

511 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:05:41 0
>>508
語るに落ちたね、不妊ちゃん。
役に立たない女はせめて労働すれば?

512 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:06:41 0
>>508
悔しかったら妊娠してみろ。

513 :508:2007/07/27(金) 16:10:11 0
まぁほんとは俺もニートなんだがw

514 :508:2007/07/27(金) 16:16:48 0
>>512
なんならトリ付きでちんこうpするお( ^ω^)

不妊の人をからかうのは趣味がよろしくない
一緒にVIPに帰ろうぜ

さて夏厨が消えた頃またくるおww
ノシ

>>458
煽りは気にしないこと
実際煽ってんのは一人だけだしね

515 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:22:37 0
>>514


516 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:26:14 0
>>514
できるもんならしてみろ。
男言葉のチュプはうんざりするほど見てきたよ。
ニートも不妊主婦も同じくらい無駄メシ食いだから
同じ穴の狢で同情してるのかも知れないがね。

517 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:27:56 0
>>458
詫び状くらいですんでよかったと思え。
本来なら、舅姑、親戚一同に土下座して回らないとならないところだ。
何のために結婚したんだよ。さっさと次の子供を孕めよ。

518 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:29:15 0
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519 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:34:17 0
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520 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:35:54 0
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521 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:36:30 0
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522 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:37:31 0
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523 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:38:38 0

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       / || \   -   /
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524 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:39:22 0
         /´:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`ヽ
        /::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::\
       (:::::::::::人ノヽノヽノヽノヽ人::::::::::::::::)
      (:::::::::::/           \:::::::::::::)
      (::::::::::/             \:::::::::::)
     (::::::::::/               ヽ::::::::::)
    |:::::::::/ ,,;;;;;;;;;;;;;;,     ,,;;;;;;;;;;;;;;,  |::::::::::::::|
    |:::::::┏━━━━┓  ┏━━━━┓::::::::::::|
    |::::::=ロ   -=・=- ┣━┫ -=・=-   ロ=::::::::|
    |:::::::/ヽ      /ノ  ヽ      / ヽ|ヽ ::|
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525 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:40:58 0
>>51
5分以内にレスくれりゃ
お前の指定した文字を書いた紙と共にちんこうpしてやるお
もしくはおまえがちんこうpしてくれれば
俺の顔をうpしてやる

526 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 16:41:39 0
>>525
>>516

527 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 16:42:49 0
        /:::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::^:::::::::::::::::::\(
        ))(:::::::::::::::::::::::::(:::):::::::::::::::::(:::): ::::::::::::::\
      /::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::::::::)))
      (:::::::::::::::::::::::::/  ):::ノ::::ノ ) ソ ヾ:::::::::丶::::ヽ
      ((:::::::::::::::./ 彡  ノ 出 ノ  :: 彡:/)):::::::):)
      (::::::::::/ ミミミミミミミ.川彡彡彡彡彡  :::::::::::)
      ((:::::::// ̄ ̄ ̄ ̄ヽ===/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ |:::::::::)))
       |==ロ  -=●==- ‖ ‖ -===●=- ロ===
    /⌒ |:/ ‖   --/ /ノ  ヽ \---- ‖  ヽ|ヽ⌒ヽ
   〈   |/  ヽ`======/  .⌒ ` ========ノ.   ..| |    〉   
    ヽ  .( 。 ・:・‘。c ( ∩  ∩ ) ;”・u。*@・:、‘)  /   
    | ( :。・;%:・。/:::U:::| |::U:ヽ  ; 8@ ・。:% ) |  
    \( 。;・0”*・o;/::| |::::::::.:||::: \ :。・;%:・。. )/  
       (;8@・。:  /~U  ̄..||~~\: ”・ : 。;”・.)     
       (0”*・ o/  し   .U   \ 0”*・o:)
     .  (・:%,:)|.  ~| | ̄| ̄U| ̄  | :(:%”・:)
       :(; 8@・ \  U ̄ ̄υ   /;8@ *・・)
        \:::o :::: \_し__| |_/:::::::::::::::/
          ヽ ヽ::: _-. )( ::::: U: :::::::-_  ノ
           \ ::::::.:U::::::.::: || :.: ::: ::_/


528 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:34:58 0
早く夏休み終わらないかな〜〜

529 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:37:30 0
とりあえず>>498は反省するように
バカをスルーできなかったお前のせいでこのスレはこうなりました

530 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2007/07/27(金) 17:47:46 0
        /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||:::::::\
       /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||::::::::::::ヽ
     /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::||:::::::::::::::ゝ
     /::::::::::::::::::::::/:::::::::::::::::::::::::/::::/丶::::::::::::::ヽ
    /::::::::::::::::::/:::::::::::::::::::::::::/:::::/  ヽ:::::::::::::::ヽ
    /::::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::/:::::/    ゞ;;;;;:::::::::::|
    |ゞノノノ:::::::::::::::::::::::::::/::::/        ヾ:::::::|
    |::::::ミヾ//ノノ;;;ノ;;;;;/;;;/           |::::::|
    |::::ミ     ー- _ _ノノ   ヾ_ _ -─   |::::|
    |ゝミ      ,,_ _ _        __     |::/
   . |-‖    -ゝ_●_ヽ     丿● __ゞ   |ノ
    丶 |       = /   \ 三     |
     し |                     /
    ノ;;;;;;|         丿 丶       /:|
    ノ::::::::|      /( _    )      /:::|   
    ノ::::::::::i         − ´      /::::::|
    /:::::::::::::ゝ      /-─-┐     /:::::::|
   丿::::::::|:::::::ヽ     (--──,     /::::::::::ゝ
   /::::::::::||:::::::::::\      ̄ ̄    /:::::::::::::::ヽ
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  /:::::::::::::::|:::::::::::ミ    \__/  //:::::
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531 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 17:52:52 0
あ〜 夏休み〜

532 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 20:44:17 0
コピペ連投は規制対象ですよ。

533 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 21:32:55 0
ファビョりすぎだろ

534 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:51:57 0
相談させて下さい。
旦那の職場に、交通違反センターからの過去5年間の記録が届きました。
今年の2月に、身に覚えのないシートベルト装着違反というのがあり
何かの間違いだと思い警察に問い合わせたところ…
どうも違反場所や車種等から、旦那の弟が旦那の名前をかたっていた
らしいことが何となくわかり、一旦電話を切りました。
旦那が義弟に電話して確かめると、
「免停中の違反で、ヤバかった。捕まってたら
何年も免許とれないから」ということでした。

免停中の運転に加え事後にも何の連絡もなく、バレなければいいという
考えにその時点で私はかなり怒っていましたが、旦那は温厚な性格で
それで終わり、という感じでした。
でも私が、今回の件を一応旦那の実家に報告するように(義弟は実家暮らし)
言って、電話をかけさせました。
すると…違反したその時、義弟は実家に電話をして旦那の住所等をきいて
いたとのことです。免許不携帯ということで旦那の名前と住所を
かたったのです。
義母と電話で相談したとのことです。

とてもいい義母だと思っていたのに、ショックで耐えられませんでした。
義弟は自己中タイプ、旦那はお人よしタイプですが、
こんなことされてとても悔しいです。
その間、何度も子供を連れて義実家に行ってたのに、チャンスはいくらでも
あったのに…ひとことあっても良かったのでは。
絶対に許せません。
仕事で車を使う旦那が、もしもその点数の計上で免許停止にでも
なってたら…
もう義実家は信用できません。憤りすぎでしょうか?
これからどうするのが、嫁として正しいのか教えて下さい。


535 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:53:25 0
長文すみません。

536 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:54:40 0
>>534
警察に相談してみたら?

537 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 22:58:45 0
>>534
免停中に運転していた?法律違反じゃん。
警察も怠慢なんじゃないの?

538 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:00:52 0
>>534
自分なら許さない
警察に事情を話す
義弟がどうなろうが関係ない
もし夫の仕事に影響もあるし絶対に許さない&絶縁する

539 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:02:47 0
>>534
いや
怒って然るべきこと

まずは警察に相談だと思うが


540 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:04:43 0
>>534
警察に相談が第一。
旦那にさ
「軽犯罪だろうが、犯罪は犯罪。
それを許すのは犯罪に加担することであり、唆すのも同然。
もし、わが子がそれで迷惑をこうむったらどうするつもりだ?」
と言ってみそ。

541 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:09:20 0
どう考えても犯罪。
ニュースで身代わり出頭で結局両方逮捕、とかやってんじゃん
きっちり片をつけな。

そのうち「人碾いちゃったけど、もうすぐ結婚だから」
とか頼まれるよ。

542 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:10:35 0
警察にバレたら同罪だよ

543 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:13:02 0
自分から警察へ行って相談した方がよい
身内さえ黙っていればバレないなんてことはないよ
こんなことを平然としてしまうような性格ならば
仲間内でこの件について、「自慢」している可能性もあり

544 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:18:01 0
534です。
旦那は今回の件はかぶるつもりでしたが…
逮捕される、同罪だなんて…
どうしたらいいのでしょうか?
警察に行く以外、道はありませんか?

545 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:18:04 0
>>543
こういう事、酒の席とかで、武勇伝ぽく自慢するDQってよくいるよね。

546 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:19:31 0
>>544
じゃあ、544はどうしたいの?
黙って事を収めたいわけ?
旦那に言えよ。
「お前が行かないなら、私が行く」って

547 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:24:16 0
>>534
ご主人が前科持ちの犯罪者になってもいいなら、そのままにしておけば?
今回罪を被ったら、次もあるに決まってるじゃん。
お金で済む問題じゃないよね。

旦那さんが「今回被る」つもりで前科物になってもいいってんなら、放っておけばw
どーせトメさんも、同じ感じなんでしょ?
「今回 だ け はお兄ちゃんが何とかしてくれれば・・・」って。
似たもの夫婦のだってちゃん、乙。
一生弟の食い物にされててくださいw

548 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:26:34 0
>>546
544です。
この件は、これで終わったものだと思ってました。
でもやっぱり、犯罪ですよね…
義実家とは、今まで通りやっていきたいと思っていました。
ただ、自分の怒りを抑えるためにどうしようと思い、
ここに相談したつもりだったんです。

事の重大さが、よくわかってきました。警察に出頭を考えます。
夫婦間がまずくなるのではと、それだけが心配です。


549 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:27:37 0
>>548
まずくなろうがなんだろうが犯罪は犯罪。
そのことを旦那にも知らしめるべき。

550 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:30:44 0
>>544
旦那が庇えば犯罪。犯人インポ、じゃないや隠避

旦那が「これ自分じゃないんだけど」っていえば警察が勝手に確認する。

警察行くなら旦那と一緒に行きな。
別に出頭って自首みたいに行く必要はない。
相談ってかたちで行けばいいから。

偽実家敵にまわすのと、社会敵にまわすの、どっちが辛い?

551 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:31:16 0
>>544
警察にこってり旦那を絞ってもらえばいいじゃん。
犯罪に加担しておいて、それを諫める妻に不機嫌になる夫&義実家なぞロクなもんじゃない。

まぁ>>544も罰金金額が明らかになれば、こんな暢気なこと言ってられないだろうけどねー。

552 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:43:20 0
544です。
ビビリですみません。今日警察に、問い合わせの件でやはり自分の
勘違いで違反をしていたと言ってしまったのですが
ここからの出頭は大丈夫でしょうか?
もう、めまいがしてきました。

553 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:47:18 0
>552
正直が一番です。

嘘をつくと、際限がありませんよ。

554 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:47:19 0
>>552
あぁ、もう相談じゃなくて、出頭だね・・・
もう警察ではおかしいぞフラグ立ってるかもよ。

まあ、正直に話してしっかり説教されてください。
後々発覚した場合の方がダメージは大きいと思いますよ。

555 :名無しさん@HOME:2007/07/27(金) 23:56:29 0
1度成功したら味をしめてまたやる。
今のうちに悪い芽は摘んでおいたほうがいいよ

556 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:07:48 0
弟も兄も義母もどうしようもねえな

あっ、嫁もか

557 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:28:08 0
相談者です。
旦那に事の重大さを伝えたところ、
やはり「俺が被る」とのひとこと…

私が警察に行ったからといって、旦那と弟の両方捕まるだけですよね。
最善の方法がわかりません。
もう気力もないです。

558 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:31:11 0
相談者です。
旦那に事の重大さを伝えたところ、
やはり「俺が被る」とのひとこと…

私が警察に行ったからといって、旦那と弟の両方捕まるだけですよね。
最善の方法がわかりません。
もう気力もないです。

559 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:36:19 0
>>557
だから、
「私(たち)にかかる迷惑を何だと思ってるわけ?
 これから犯罪者の身内として肩身狭くして暮らせって言うの?」
と聞いてみろ。
義実家>>>>>557
になってるよな。

560 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:36:47 0
>>557
ま、シートベルト程度なら逮捕ってほどじゃないだろうけど、
厳しいお説教が待ってるだろうね。
大の大人が説教されるって、結構辛いし、惨めだよ。

旦那が被ったつもりでも、それバレたら弟の方は通常の罰則よりも
厳しい措置が待ってるんだけどね。

あと、会社によってはそういう交通違反に厳しいところも多いからね。

貴女はいつでも義実家と夫を切る覚悟を持って暮らした方がいいかもね。
義実家の家庭では正直者が馬鹿を見る教育方針のようだから。

561 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:37:50 0
自分用しおり
>>534 >>535 >>544 >>548 >>552 >>557-558

>>557
PCでかきこんでるんだから、ちゃんと名前の欄に534とコテを入れて。

562 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:49:03 0
>>557
旦那、子供の親として最低だね…。
いつまで自分は息子で兄であるだけと思っているんだろう。
まだ間に合ううちに自首しないと罪が重くなるし
義弟の成りすましの犯罪は今回だけで済む訳がない。
免停になるような運転技術とマナーの人間が一回で改心するわけがないんだから。
これは親兄弟の美しいかばいあいではなく義母の子育ての失敗の尻拭いだ。
その隠蔽により軽微であれ犯罪者の子となる534の子が一番不憫。
このバカ旦那に子供にその話を堂々と言えるか同じことを強要出来るか聞いてみたいもんだ。



563 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 00:56:42 0
犯罪隠蔽がエスカレートしそう
大したペナルティーじゃないし、バレなきゃ良いって考えがコワイ
そんなことをしてしまう人間が、緊急事態に子供を守れるのだろうか?
そのうち妻や子供にまで頼んできそう。
「このくらいいいだろう?バレなきゃ良いんだし」と。

564 :534:2007/07/28(土) 00:59:59 0
相談者の534です。ややこしくてすみません。
旦那に再び伝えたところ、何故問い合わせなんてしたんだ…と
自分を責めていました。多分私のことも暗に。

もう義実家とは切れてもいい覚悟でいます。
旦那とは、まだ覚悟がつきません。本当に、どうしようもない嫁です。


565 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:02:17 0
>>564
まあ、旦那はね、しょうがないわ。

ただ、その能天気な性質は直した方が後々のためです。
義実家から何か言われたとき、言われるままになる素質十分です。

566 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:03:27 0
だんなもDQNってことかと思う。
だんながかぶるとかそう言う話じゃなくて、
免停中に運転するような人とは親戚づきあいできません。
それを幇助するようなあなたも軽蔑しますって言った?

567 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:06:55 0
旦那が前科持ちになったら
もしも子供が警察官になりたいと思ったら親が前科持ちでなれなかった
とかになるんじゃない?

568 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:13:11 O
警察は徹底的に身元を調べるからね。
本人や家族だけでなく、親戚の犯歴も。
何回受けても受からないやつの原因が、本人以外にある場合も多い。

569 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:19:02 0
しっかりした会社でも身上調査とかでバレそうで怖いね

570 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:19:35 0
勘違いでしたーの電話の時点で要注意だろ・・・
警察で賭けしてるよ、多分。
自分から来るかなー?それともこっちから行くことになるのかなー?
って

旦那も電話したこと後悔してるなんて馬鹿だねー

571 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 01:24:41 O
マジレスだが、後悔しても遅い。
この事案では本来一人しか検挙できないところを、鴨がネギしょって来てくれて二人引っ張れるウマーな状態なんだから。

572 :534:2007/07/28(土) 01:51:04 0
旦那が、弟に義母に説得されています…出頭やめるようにと。
もう、無理です。
生活がめちゃくちゃです。






573 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:19:32 0
こんな時間にか?w
まあ、そのうち弟、義理母が自爆しそうだけど。

方針が決まったんなら腹くくれ。
自分が揺れてたら、旦那も決心できないよ。

574 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:29:51 0
結局自分の結論ってものがないんだな
犯罪者の仲間入りおめでとう

575 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:32:15 0

【社会】反則切符に双子の兄の名書いた疑い 弟を再逮捕[8/20]
http://news2.2ch.net/newsplus/kako/1029/10297/1029776965.html

いろいろぐぐってみたけど、似たようなケースだとみんな実名報道されて
るね。こりゃ、534の旦那も逮捕されたら新聞に実名が載るね。
それぐらいの悪質な事件だよ。

576 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:39:40 0
http://www.zakzak.co.jp/top/2007_02/t2007020209.html

577 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 02:52:16 0
旦那さん、勘違いしてないかな?【他人を騙る】のはれっきとした犯罪。
騙ったのが身内か他人かは、警察には全く関係ない。
事の重大さを認識させた方がいいよ。

578 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 07:32:32 0
一体>>534はどうしたいんだ?
これだけ住人が「これは犯罪、子供の未来にも関わる」と言ってるだろうが。

それでも「だって旦那が、でも義実家が・・・なんです。どーしよ、困っちゃってるんですぅ」
な、デモデモダッテちゃんは、もう来るな。しつこい。
アドバイスがいらんのなら、チラ裏逝けや。
手前の家族の未来が掛かってるんだから、テメェでなんとかしろや、ド阿呆!!

579 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 07:32:36 0
「私文書偽造」になるのかな。

松坂とスケートの黒岩の事件も知らないのか。
あれも結構問題になったよね。

どのみち、身内からタイ━━━━||Φ|(|´|Д|`|)|Φ||━━━━ホが
出ちゃうのは確実だけど、弟は自業自得、兄はどうにかして逃げ切れるか?

580 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 08:03:57 0
この場合義弟が警察をたばかった事になるわけだが
警察は自分達をバカにするヤツには異常に厳しいよ
>>534
「今から何が何でも警察に行く」と旦那に言え
その場合兄弟二人とも逮捕だということも伝えれ
弟と嫁のどっちをとるか選ばせろ
この場合もうそれしかないだろ

581 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 08:32:27 0
>>534
旦那に
「身内の犯罪を庇うのが本当の愛情か?
 過ちを犯させない、犯したら罪をきちんと償わせるのが愛情だろう。
 今回、弟を庇うことで弟をダメ人間にするってことがなぜ分からない?」
って真っ直ぐ目を見て言ってみ。
ま、>>534自体がデモデモダッテチャンでいたいのなら、旦那も犯罪者にすりゃいいけどさ。

582 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 08:51:37 0
今回発覚したのは氷山の一角。
>>534と旦那が結婚する以前から
義実家内では同じようなことが行われていたことに早く気づくべき。

583 :534:2007/07/28(土) 09:02:13 0
最悪の事態に…
義弟が出頭すると言い出しました。



584 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:04:43 0
いいことじゃん。
どこが最悪の事態なの?????

585 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:07:33 0
この嫁、なにがしたいのさ?


586 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:09:08 0
ここまで来ると、つりですね。

587 :534:2007/07/28(土) 09:09:10 0
犯人隠避で両方捕まってしまうようです。

588 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:12:50 0
つーかさ、バレル確率の方が低いのに
なんでわざわざ旦那を前科モチにさせる必要があるの?
やっちゃったことはしょうがないんだから、今回は内緒にして
義弟は嫁が〆ればいいでしょ。
義実家では旦那は舐められてるんだから、鬼嫁になって
旦那を守ってやれ。

589 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:20:32 0
>>583
最悪でもない
旦那とお前も一緒に付き添えば
旦那は厳重注意くらいで済む

590 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:24:05 0
犯罪の事実を警察が把握してる場合→出頭
警察が把握してない犯罪の事実を
知らせる為に警察に出向く場合→自首

この場合は自首

旦那に付き添われて義弟が自首するって形なら
旦那は注意処分くらいで済むんじゃないか?

591 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 09:35:15 O
>>590
ナカーマ?

592 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 10:18:31 0
途中から別人ぽいけどな。

593 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 11:04:28 0
ま 確かに>>588のレスの通り バレル確立の方が低いだろうな。
ただ ばれた時のリスクがかなりあるな、時効は知らんが
気になってしまうなら精神的にきついかも・・とはいえ >>534
直接な被害はないが二次的に被害が大きいだろうな ばれた時な。

594 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 11:46:16 O
都会か田舎かでちょっと状況が違うから何ともだけど
もし、田舎で所轄が同じで交通課の人数が少ないなら
今後、ばれる可能性はあると思う
だが、都会で所轄がちがったり人数が多いなら
ばれる可能性は低いと思う


595 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 15:31:17 0
>>534
書いてる事が事実としたら、免許証不携帯もだよね〜〜?
けっこうヤバイと思うけどな。

弟が出頭するなら、それでもいいじゃん。
「兄にばれた」
って事で出頭する気になったんだろうし。

でも、そんな事を一度でも許すだんなはイランな。

596 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 20:26:49 0
ていうか免許証不携帯なのに警察は本人確認しないんか。ぬるい仕事してるなー。

597 :名無しさん@HOME:2007/07/28(土) 20:32:40 0
以前踏み切りを一時停止しなくって捕まった時、免許を家に忘れてきたって言ったら、
パトカーで家までついてきたことがあったよ。んで「持ってきて見せて」と。

そこまでやる警察だったらこんな事にはならなかったのにね。ホントぬるいですな。

598 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:18:56 0
夫がトメを連れて来た。同居を強行しようとしている模様。
一体どこからつっこんでやればいいのやら。
トメ67歳
夫39歳
私36歳
子供:娘小2
去年家を新築。トメは3年前にウトを亡くして1人暮らしだった。
こんなバカやる夫だったとは。相談にのってください。

599 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:20:00 0
>>598
トリ付けるべし。

600 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:21:09 0
弟が自首、今一番にやらなきゃならないことじゃないの?
ご主人はその通知が来るまで知らなかったんだから、知った時点でなるべく早く
警察に届けなきゃいけない義務があると思う。弟は罰を受けるべきだと思う。
罰金だっけ?
身内に犯罪者がいたりすると将来あなたの子供が警察官やらにはなれないのだろうけど
シートベルト違反だと微妙なような気がする。
兄貴に違反を押し付けて弟をかばうよう促す母親。最悪だな。バカ家族か。
ちゃんと夫婦として毅然と対応しようよ。私の夫も車の免許が仕事で必須だけど
そんなことされた日にはブチ切れるな。子供に迷惑かけるんじゃねえよって。
2度目もあるかもだからね!!!

601 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:23:01 0
テスト

602 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:25:14 0
>>598
旦那がトメと同居しようとしている理由は?
(体が弱ってきてるとか、金銭的に困窮してるとか)

603 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:28:17 0
>>596
不携帯だったら、警察は無線か何かで免許証の住所氏名を確認するだけですよ。
顔写真の確認まではしないから、なりすましが可能なの。
昔、友人夫の運転で乗せてもらった時それやってて、取り締まりに引っかかり
「不携帯」ってことで通してた。私は知らなかったから唖然。
「誰か免許持ってる人がいたら運転して」って警官に言われたので
友人は免許持ってなかったのでそこから私が運転した。言ってくれれば最初から運転したのに。

604 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:28:53 0
トメは元から同居願望が強く、ウトが亡くなってからは余計に
拍車がかかった感じでした。
私がまもなく仕事復帰するのですが(学童保育とファミサポに
手配済み)、娘の面倒も見てもらえるし丁度いいじゃん、みたいなノリかと。

午前中に荷物が届いた。衣装ケース3個と、午後には
トメを連れた夫が夫実家から帰ってきた。


605 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:30:58 0
すみません、あげちゃいました。
ほんとにもう、腹が立って眠れません。トメと夫は夕食後グースカピーです。

606 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:34:15 0
>>605
うーん、DQNな手口になってしまうかもしれないけど、
トメを無料家政婦として扱ってしまうっていうのはどうかなあ。
旦那さんが
>私がまもなく仕事復帰するのですが(学童保育とファミサポに
>手配済み)、娘の面倒も見てもらえるし丁度いいじゃん、みたいなノリ
だとしたら、家事は全部トメにやらせて、>>605さんが気に入らなければ
逐一チェック入れてやり直させる。それこそトメトメしく。



607 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:34:53 0
>>598
とりあえず実家に帰ったら?
それかアパート借りるとか。

仕事復帰するならだんな捨てても大丈夫でしょ。
まさか共同名義?

608 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:36:43 0
明日以降、トメを空気と思って存在しない者として扱い続ける。
子どもには、「おばあちゃんは話し合いもせず、自分勝手にここに住み着こうとしてる。
お母さんは相談されてもいない。まず正しい話し合いをする状態に持って行くまで
お母さんはおばあちゃんのこといないものとして無視するから」と言い聞かせる。

でも、職持ってるんだよね。
なら、一通り反対して(反対した証拠もちゃんと確保しておいて)、
あとは時期を待って(仕事復帰して落ち着いた頃)子連れで出てくかなぁ。
緑の紙召還で。
何か今回のことで、夫への信頼も愛情も吹っ飛んで木っ端みじんだと思うんで。

609 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:36:49 0
来月生後3ヶ月の娘を連れて、旦那の祖母の一回忌に参加しなくては
なりません。
結婚してから初の冠婚葬祭?になるわけですが・・・、
子供の面倒見ながら、手伝いってのはやはりしんどいでしょうか?
子供は私の両親に預けたほうが良いでしょうか?

610 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:37:03 0
だんなさんに確認。
主婦は誰って。

>>606さんの意見を通して、毎日トメに1000円ずつ渡して夕食を明日から作らせる。
洗濯もさせる。
毎日布団も干させる。
とにかくこき使う。

でも私ならだんなを捨てて娘と暮らす。
姑が嫌、というよりもそういうやりかたをする旦那が嫌いになる。

611 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:39:26 0
家の中を触られるのが嫌だと思ってしまうのです。
トメはどちらかというとだらしない感じで、出したら出しっぱなし。
数時間でもストレスたまってくる感じです。
客として2日くらい面倒みるならいいけれど、同居は無理。絶対無理。
夫と以前も同居の話をしたときに言った台詞が「気にせずどんどん言えばいい。
他人じゃないし」だって。アホか。


612 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 00:40:03 0
職場復帰するなら子供と一緒に別居しちゃえ。

夫婦と思ってやって来たのに同意も得ずになし崩し的なやり方に
幻滅しました。


ってことで。

613 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:40:25 0
>>609
しんどいっていうか、生後三ヶ月の赤ちゃん連れの産後三ヶ月の経産婦を
お手伝い戦力として計算に入れてるとしたら、旦那実家が鬼。



614 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:40:31 0
トメなんか思いっきり他人ジャマイカ!

615 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:41:13 0
>>611
じゃ、DQだけど、一週間それこそ鬼嫁になってこき使えばいい。

今から夫とトメ起こして片付けさせれ

616 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:42:56 0
本当に気にせずどんどん言っていいんだね?
後になって「嫁子さんヒドス」ってのは無しだよ!

617 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:43:10 0
>>609
一周忌で子ども預けてったら、たぶんウトメに恨まれると思うよw
葬式ほど悲しくもあわただしくもない、親戚一同が集まる席で
見せびらかしたい孫ちゃんが欠席、なんてったらウトメがっかりよ。

あなたがウトメが嫌いだったら天然の振りして↑をやり、
「今日は私、お手伝い頑張ります! 子どもは母に任せていて安心ですので!」
とにっこりかましてやればオケ。そんでさっさと「母乳あげないと〜」で法事終わった瞬間に帰る。
そんな確執がないなら、トメに電話して
「どうしましょうか。子どもをつれてくと私はお手伝いできませんが」
と聞いてみたらいいと思うよ。


618 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:43:23 0
家は夫との共同名義です。頭金を私名義の貯蓄から出して
ローンは夫1人です。
こんなバカなことやる夫だったとはと今は力が抜けています。
夫もトメも空気にしてしまいたい。

619 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:45:58 0
>>618
旦那は一人っ子?(既に答えてたらごめん)
ある程度のフェイク込みでいいので教えて。

620 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:47:04 0
>>609です。
>>613
産後の肥立ちがいいので、私自身は大丈夫なんですが・・、
ただトメから「手伝ってね」と何度も言われてるので、確実に
お手伝い戦力にされてますよね?
田舎だし、ほとんど会った事が無い親戚ばかりくるので
トメは孫のお披露目会もやりたいようで、今からものすごく憂鬱です・・。
旦那を〆て参加しないって手もあるんでしょうか?・・


621 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 00:51:19 0
>619
夫には結婚している姉がいます。
仕事復帰したら捨てたくなってきました。
それなりに信頼関係があると思っていたのにこの騙まし討ち。

622 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:52:21 0
>>598
だんなをたたき起こして話をしたほうがいいのでは?
トメが寝てていないほうが話がしやすいでしょ。

623 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:55:43 0
・子供は連れてく。でも面倒みなきゃいけないから手伝いは無理。
・手伝い要因の頭数に入ってるのなら子供は連れてかない

この2択のどっちがいいですか?とトメに聞く。
子供連れて来い、手伝いもしろと言われたら旦那を〆て法事の日は実家かどこかへ避難。

624 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:56:49 0
>>620
いい機会だからきっぱり線をひけば?

手伝うのなら子どもは連れて行かない。
子どもを連れて行くのなら一切手伝わない。

トメに「どちらがいいですか?」と聞く。
そして当日、子どもを連れて行くのなら子どものそばを離れない。
どれだけ促されても絶対に手伝わない。

ただ、やり遂げる勇気が必要なのでかなりしんどい。
もう勝手に判断してトメに一切確認せず、
「子どもは実母に預けてきました〜♪ 頑張って手伝いますね!」
の方がいいと思う。

私も息子(第1子・ウトメの初孫)生後3ヶ月の時に夫祖母の葬儀がありましたが、
ほんとになんにもしなかったです。控え室でおときを食べて子とうとうと、
葬儀も控え室で乳飲ませてぼんやり、あとは精進落としを食べてただけ。
あんまり何もしなさすぎて、火葬場に向かう夫たちに忘れられてしまったくらいw

625 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 00:57:37 0
>>598
祖母がいるのに学童大丈夫?
地域によっては、同居の祖父母がいるとだめになったりしない?
(うちの地域は、同居の65歳以下の祖父母がいると保育園に入れなくなる)
学童の規則とか確認しといた方がいいかもよ。

626 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:05:34 0
これが一番よ!!

手伝ってとの事だったので実家の母に預けてきました!じゃないと手伝えないので(この言葉が重要!)
すいませ〜ん、少し早く退けさせてもらいます。子供が待ってますので。

天然っぷりでね。でもしっかりと!

627 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:07:57 0
>625
学童規則を確認してみます。ダメなら放課後は全部ファミサポだ。

628 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:10:25 0
>>598
共同名義なら話しやすいね。
まず、旦那に、
・半分は自分の財産なのに勝手になし崩し的に同居をするのはおかしい。
・このやり方で旦那に対する信頼を失い、別居、離婚も今後考えるかもしれない。
・家の購入において、同居は前提ではなかった。
ってことを伝える。

まあすぐに別居とか離婚はできないだろうから。

・申し訳ないがトメはだらしがなく、家の中がすぐに荒れると思う。
 こちらは家の持ち主として、遠慮なく注意させていただく。
・子育てについて、変に甘やかすようなことや、干渉があればそれについても
 遠慮なく注意する。「親は私」
・生活費はきっちり入れていただく。足りない分は旦那の小遣いから徴収する。

と先に宣戦布告するといい。
あくまでトメいじめではなく、家の持ち主、親としての責任を果たす、というスタンスを維持して。

親を大事にしないうんうんかんぬん言い出したら、
親を大事にすることと自分たちの生活をすることは全く別問題で、
話し合いもせずになし崩し的に同居を決めた旦那に100%責任がある、
と〆てしまいな。

629 :598 ◆pJ/7Mq2g1w :2007/07/29(日) 01:11:25 0
娘が少し熱出してるみたいです。
今日はこれで失礼します。ほんとうにこのまま強行するなら
別居も視野に入れて夫と話し合います。ありがとうございました。

630 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:16:06 0
>>629
お大事に〜

631 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:23:17 0
>>598
とにかく明日の朝一番からトメは居ないものとして接する
トメから態度や同居について言及があれば「私は同居の話は一切聞いておりませんので」
「迷惑です」の姿勢で貫く
とにかく旦那が話し合いの席に着くように持ち込む
旦那には
・ここはあなただけの家なのか、あなた一人で生活しているのか
・私達家族に無断で同居を決めるな
・私達家族の生活をいきなりの同居で壊した自覚はあるのか
・あなたへの信頼は失墜した
・今回のあなたの身勝手さによって同居の可能性は完全に消えた
・同居どころか、あなたとの婚姻生活自体を考え直す
面と向かってなり書面にするなりして意思表明
同時に、弁護士への相談(相談内容はまとめておく
同居による実質的なデメリット(>625のような)を調べる
既にトメの住まいを引き払ってる場合は、旦那&トメとの別居も本格的に視野に

632 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:25:22 0
もひとつ。
貴重品は実家なり他のところへ預けておいた方が無難。

633 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 01:44:19 0
>>620
産後の肥立ちが良くても無理すると10年後20年後に来るよ。
子宮が落ちてきて膣からはみ出したり。

634 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 08:16:03 0
>>620
問答無用で子は不参加。
乳やおむつがえやるときしか>>620のところにかえってこなくて、
あとは>>620がこきつかわれてる間に
タバコの煙がもくもくしてる場所で
たらい回しに抱っこされるのがオチだ。
勝手に食べ物食わせる年寄りもいるかもしれん。

>>598
持分を即現金で買い取らせてダッシュで逃げたいね。

無理やり同居に持ち込んだ旦那は
独居老人よりも同居老人の方が自殺率が高いって
現実を知らないんだろうな。
そんなやり方して妻によくしてもらえるなんて
どこまで夢みてるんだか。

635 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 11:02:14 0
>>620
んだんだ。
わざわざ「お手伝い」を念入りに頼んでるって事は
あなたが手伝ってる間、孫ちゃんは皆で見ておくから〜♪
で、手伝い要員確保&孫お披露目(゚д゚)ウマーてことかと。

3ヶ月なんて知らず知らずでも一番疲れが溜まってる頃なんじゃないの?
楽観して無理して帰宅した翌日から寝込む、なんて事になったらシャレにならんよ。
今はとりあえず行く方向でも、直前まで体調の様子見したら?
本人が大丈夫と思ってるのに「絶対行くな!」とは言えないけど
行くなら子供は実家に預けて、くれぐれも無理しないようにね。

636 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:02:20 0
共同名義なのに図々しいというか、
頭金だって出してるのに、
旦那は完璧に598を下に見てるって事だよね。
ちょっと痛い目に合わないと、
なかなか理解できないバカだと思う。

637 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 13:20:22 0
完全に離婚事由になるよね
共同名義の家に無断で他人を住ませようとした時点で
旦那有責で離婚でいんじゃね?
家の頭金プラス慰謝料養育費一括
家を売っ払って補填してもらえばおk

638 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:17:38 0
>>637
共同名義云々関係なく、ウトメの同居は離婚の理由になるみたいよ
夫婦合意の上でない押し付けとか、離婚理由になりやすいようです

相談者は、これからのことすべて日記とか記録付けたほうがいいよ
ICレコーダーとか小2の娘さんの親権やら、財産関係で多分調停持ち込みになりそう
トメが依存してきて、旦那のエネっぷり露呈なんてこの先、相談者には苦労ばっかじゃん

639 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:22:14 0
とりあえず貴重品は金庫へGO

640 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:24:02 0
>>638
共同名義だったら余計に有利でおk?

確かにICレコーダーと日記は必須だね
最終的に使う使わないは別として戦う武器は多い方がいい

641 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 17:57:30 0
このスレの皆さんすみません。
間違えてこのスレと同じ名前(番号は違いますが)のスレッドを立ててしまったのですが、
実は他のスレを立てる際にスレタイをコピペミスしたせいで重複してしまいました。
なので、そのスレはこのスレの次スレではありません。
重複スレのほうは削除依頼を出してきたので、そのスレは放置しておいてください。

642 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 21:32:34 0
>>598
大丈夫かな・・・?

643 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 23:24:08 0
>>620
最後の行がいいと思う。
産後3ヶ月なら帰省も断っていいくらいだよ。
手伝いなんて言語道断。
つーか法事の間、旦那は子供見る気ないの?
登場人物に旦那が登場しないからさ。
それが一番不思議。

644 :名無しさん@HOME:2007/07/29(日) 23:50:55 0
産後って自分で思うほど体戻ってないよ、本当に。
妊娠前より思うように動けなかったりする。
避けられるなら避けた方がいい。
葬式で手伝いって言ったら座る暇なんて無い。面倒見るからって話も力仕事が終わった男連中の
中に入れて順番に抱っこしていくからって事だと思う。何も分からないおじちゃんが
何か食べさせちゃうかもしれない。考えただけでぞっとする。沢山の人にお茶を出し
料理を作り茶碗を洗い知らない人たちの中で気を使い、赤ちゃんが泣けば呼ばれウンチすれば呼ばれ
母乳をあげる場所にも困り。後片付けも何時間かかるのよ。皆さんを見送って。
嫁としてまたお茶を入れて?手伝いをしなきゃいけないのが絶対なら赤ちゃんは預かってもらおう。
母乳を搾乳しておいて!

645 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 00:05:18 0
>>620が準備を手伝っている間に
赤が老人達のなぐさみものになるのは必至だわな
総入れ歯のくっさい口でくちゃくちゃした食べ物を与えられて
ミュータンス菌いっぱいうつされたりするね
あとは親戚一同の前で公開授乳プレイも強要されるよ



646 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 00:31:47 0
お手伝いしてる間、孫チャソみててあげる=親戚一同のおもちゃ

647 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 00:59:14 0
ウトメなんて嫁や孫の体のことなんて考えちゃいないよ。自分達のことだけ。
うちも産後4ヶ月で真冬にダンナ祖母の葬式に強制招聘。赤連れて飛行機で
行ったけど、葬式終わって2日後に今度は義兄嫁さんの祖父が亡くなり
「留守番してるからウトメさんたち行って来てください」って言ったら、県内なのに
「遠いし、寒いし、孫チャンが来てるからいけないわ〜。」だと。
3ヶ月なんて感染症にも気をつけなくちゃいけない時期だし、ダンナだけ行かせればいいよ。




648 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 01:31:27 0
あの、一年位前に、「舅が私の洗濯物を取り込んでくれるので困る。もうじき同居の予定だが嫌だ。」
と書き込んだものです。
相談したいことがあり、再度書き込みさせていただきます。
この春旦那の転勤に伴い、義実家のある都市に転居しましたが、結果的に同居はしませんでした。
ただ、近距離に暮らしてはいます。
舅・・・頂き物などがあるとうちにTELしてきて、持ってきてくれたりするのですが、
私は舅が嫌なのです。
ウチの住まいや生活を監督するかのようなことを言ったり、私の保護者のように振舞われるので。
でもそんなことよりも嫌なのは、・・・ちょっと・・・?と思わせるようなことをされること。
例えば、近所でばったり出会い、目を見て話していていたんだけど、
しばしば胸の辺りに舅の視線が行くこととか(ぴったりしたシャツを着ていた時だった)、
引越で3日ほど舅の家に世話になった際、やはり舅が洗濯物を取り込んでいて、
私のシャツ(下着じゃないが)を顎に挟んで畳んでいたりとか。

以前のことがあるので積もり積もると「やっぱり舅は変だ」と思うようになってしまい、
最近は何かを持って行くと連絡があっても来て貰わずこちらから出かけたりしています。
自分が考えすぎなのかな・・・とも思うけど、嫌な思いをしているのだから仕方ないですよね。
皆さんの中にはこういう「舅の干渉や視線」を感じられた方はありますでしょうか?
主人は週に一度帰ってくるか来ないかで、なかなか細かいことまで話せません。
人が何を言おうと私としては「気持ちが悪い」です。私は心が狭いんでしょうか?


   


649 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 01:37:10 0
>>648
普通。至って普通。

旦那は旦那。舅は舅。

舅のセクハラ被害は結構あるからね。気をつけて

650 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 01:38:37 0
あ、普通、ってのは気持ち悪い、と思うことが普通ってことね。

あと、旦那さんには一言相談しておいた方がいいと思うよ。
トラブルになった時、貴方が悪者にされないようにね。

651 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 03:26:57 0

ウトは嫁を息子と共有していた地方出身かもしれんし
年寄りでも性欲強い奴は存在するから
十分気をつけな。

652 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 06:28:33 0
下着は全部色気の無いものに変えるんだ。レースなんて持っての外。
素肌美人を心がけ、UVカットの乳液を顔に常にテラテラさせておく。
素足は冷えになるから、スカート着てもレギンス装備。

舅が「色気がないと旦那が離れてくぞ」とかニヤニヤして言い出したら
完全無欠なセクハラ爺。

653 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:07:48 0
>年寄りでも性欲強い奴

年をとって年々理性の箍が外れてくる、てのも多いよね

654 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:21:02 0
>>651
>ウトは嫁を息子と共有していた地方出身かもしれんし
kwsk

655 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 09:27:59 0
俺は男なんだけどさ
胸の大きい人と対峙すると
つい視線がおっぱいに行ってしまうことがあるのはわかる
見ちゃいかんと思っているのについちらっと
それは明確な下心っていうんじゃなく
まぁあれだ男のさがってやつだ
舅の歳になったときはどうなるか知らんけど

舅は自分が胸を見てることを相手に気付かれてないと思ってるか
もしくは無意識だと思う

今度視線を感じたら
「どこ見てるんですか?」って言ってやれ
言いにくいなら冗談っぽくでもいいから
その時の舅の反応である程度見極めが付くと思う

656 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 11:02:52 0
>>648
>主人は週に一度帰ってくるか来ないかで、なかなか細かいことまで話せません。 

こういう状況なのに、果たして義実家と同じ市内に住む必要があるの?
ダンナがいない上に微妙にセクハラなウトのそばに住むなんて、危機意識が低すぎる気が
するんだけど。しかも泊まった時に自分の洗濯物も出すなんて、ちょっと信じられない。

不快感はダンナにちゃんと訴えるべし。ただしダンナのキャラに応じてうまく話さないと、
頭に血が上るタイプだと「ふざけんな親父キィィィ」→「わしゃ何もしとらん、嫁子さんが
自意識過剰」という風に話を持っていかれて、かえって悪者にされちゃうかもよ。

657 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 14:48:51 0
>>648
私も656に同意。
旦那の転勤に伴い旦那単身赴任させて自分は旦那実家近くにわざわざ引っ越して住んでるって
なにその罰ゲームって感じ。

658 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 15:05:09 0
悩み事を統合失調症サイトで相談するのは止めとけ。危険だ。
相談すると統合失調症による「被害妄想」だの「幻聴」などと処理されることが多い。
たぶん統合失調症患者は同類を求めることで心の平安を希求し、健常者も統合失調症にデッチ上げたい心理が働くのだろう。


http://www2.ezbbs.net/32/kazokukai/
この掲示板を仕切っている「有美」(有美自身、統合失調症と自認)は要注意人物!
有美は悩み事を統合失調症の症状と安易に決め付ける。

659 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 15:36:42 0
>655
すでに相談者は「気持ち悪い」と感じている。
女は、男の目線の意味を敏感に嗅ぎ取るものです。
男がどういうつもりか、でなく、女がどう感じるか。
セクハラってそういうもの。

660 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 15:39:24 0
>>657
まったくドウイ。それなんて誘い受け?と思っちゃったよ。
距離梨ウトならセクハラ要員として近づいてくるのも当然。

661 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 15:51:17 0
656です
そうですよね、おっしゃるとおりのところもあります。

旦那転勤先は義実家から1時間半の小さな町。
そこに家族でついて行けば良かったのですが、子供の進学のことを考えると,
大都市の義実家に収まったほうがよいだろうと言うことになりました。
舅は一人暮らしで80も近いため、ここらで帰っておいたほうがよいだろうというのも当時はありました。
旦那も少なくとも週末には帰れると思った。
しかし現実には、旦那は毎週は帰ってこないし、舅は上記のとおりですし、
転勤先で夫と同居していないということで家賃補助もなく、苦しいです。
家賃支払いのこともあって同居予定でしたが、土壇場で私が別居と言い張り、回避できました。
舅と同居するくらいならと高額な家賃支払いも我慢しています。
いずれ相続するのは旦那しかいないし、一軒購入することを思えば・・・と。
でもこんなことなら月に一回しか旦那に会えなくてもいいから、以前の赴任先(遠い)に
居た方がまだ良かったのかな・・・と後悔。(家賃補助が向こう6年ついているので)

洗濯物を、泊まりに行ったときに出す、というより、別々に洗って全て私が干すんです。
雨が降っても差し支えないところに干して、それでも雨が降り出したら飛んで戻ったり、
旦那からやんわりと「洗濯の事は嫁子がきた時くらい任せろ、おやじもたまには休め」
と言ってもらっていたのですが、それでも雨が降ると舅はちゃちゃっと取り込んで
廊下に干してあったりして・・・。
新婚当時、今はなきトメさんに「洗濯物を出さないなんて他人行儀なことしないで。家族でしょ」
って言われて、それ以来そのとおりにしてきたことがおばかだったんだと思う。


おっしゃるように、なんとなく無意識のうちに目がいった、だといいですね。
でも「どこ見てるんですか」は言えないな。かえって意識されそうで。
同様に洗濯物への関与を「マメな舅」ととらえるか「セクハラ」ととらえるか、と言うのもあり。
でもやっぱり気持ち悪い思いを自分がするようなことはもう辞めます。
親孝行に顔出すのも旦那が一緒のときだけというように。


662 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 15:59:50 0
>>661
そういうことならパートでもいいから働きに出たら?苦しい家計も潤うし。
ずっと家にいるから「いつ行ってもおk」と認識されて寄って来るんだと思うよ。

爺さんがセクハラか単なる距離梨かは判別しづらいけど、いずれにせよ
自分と距離感の違う人間とはうまく距離を置かないと、精神衛生上よくない希ガス。


663 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:07:01 0
>>661
ウトの胸に対する視線に嫌悪感を感じたことが最初にあって
それがウトに対する全ての判断基準になってるところがあるように見えるんだよ

セクハラの人だという目で見てればそりゃあ洗濯物に触られたら嫌だろうさ

他に明確にセクハラを受けたことがある?

どうも男から見てるとちょっと気にしすぎに思えるんだけど

664 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:26:01 0
ここは「やっちゃえ厨」のオバカさんの巣窟だからね。
無責任な専業チュプの煽りなんかに乗って
家庭崩壊してもいいなら乗せられてりゃいいと思うけどw

665 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:26:02 0
>>663
じゃあ逆にさ、嫁さんの母親がおまいの股間や尻に視線を向けることがたびたび感じられたら
どう思う?その後の判断基準に影響するんジャマイカ?

まあ、視線云々は除いても、夫でもない男に勝手に洗濯物をたたまれたり、
>ウチの住まいや生活を監督するかのようなことを言ったり、私の保護者のように振舞われる
というようなことは普通にイヤだろうて。
このウトの場合、本人は気を利かせてるつもりが実は単なる無神経という困ったパターンだと
思われ。


666 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:30:51 0
>>665
うんそう思うよ
いや俺が言いたかったのはウトに下心的なことは感じないってだけで
ウトが悪くないってことじゃない

>このウトの場合、本人は気を利かせてるつもりが
>実は単なる無神経という困ったパターンだと思われ。

これと同じ事が言いたかったんだよごめんなさい

でもこの人の場合おっぱいの件がなければ
洗濯物のこともそれほど嫌だとは感じなかったんじゃないかと思ったんだがどうだろう?

667 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:52:34 0
普通に考えて、いくら嫁とはいえ洗濯物の下着触るのは・・・。
これは人によって基準が色々あるから何とも言えないけど
旦那が時々洗濯するんだが、ついでに私の下着も洗おうとしてくれるけど
恥かしいから拒否しているし取り込む時も私の下着は触らないようにお願いしている。
普段からそういう感じの私からしたら
ウトが洗濯物を・・・しかも下着を・・・・(((( д )   ゜゜
て事になるな。

668 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 16:53:48 0
>>667
そっか
俺は姑と大トメの下着まで洗濯してるからなんとも思わんかったが
人それぞれなんだな

669 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:07:22 0
>>663
禿げ同。男としては、胸につい目が行ってしまうのは普通。この間も60歳くらい?のおばあさんが
すごい巨乳でつい視線がそっちに行ってしまったよ。

670 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:09:24 0
まともな男なら、至近距離で女の胸はじろじろ見ない。
誤解されたくない相手や気兼ねする相手なら尚更だよ。
見ている時点でまず無神経だと思う。
たちのわるいことに、無神経とセクハラの境界をわざと
やる輩もいるし。

>>668
随分と神経の太いトメさんたちですね。

671 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:40:37 0
>>670
ハゲドウ。
女のオパーイ=視線が行くのは男の生理で当然のこと、見られるほうが
気にしすぎってな考え方がセクハラ助長の根源なのに。
そんなことしない男性もたくさんいるよ。

息子の妻ならば、その辺りいっそう気をつけるのが普通だと思うんだけど。

672 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:42:54 0
>>648 のレスだけ見るとウトがエロ爺っぽいと取れるが 俺も巨乳の人の
胸には目がいくぞw (デブの巨乳じゃなく)
面と向かってでもついチラ見はしてしまうかも試練、後洗濯物だがオマイのシャツだけ
顎に挟んで畳んでたんならアヤスイが他のも全部そうなら微妙だなあ。
洗濯物はイヤなら帰ってから洗うようにすればいいんじゃないのな?
もう>>648は誰がどう言おうともイヤだという考えは変わらんと思うんで
極力接触を避けるしかないんじゃない、明確にセクハラってほどでもナイキもスし。


673 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:52:29 0
>>672
>>>648 のレスだけ見るとウトがエロ爺っぽいと取れるが 俺も巨乳の人の 
>胸には目がいくぞw (デブの巨乳じゃなく) 

安心汁、オマイも立派なエロ爺だ。

674 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:56:44 0
おう 俺は普通にエロだしなあw 

675 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 17:57:12 0
エロジジイだろうと単なる無神経だろうと、どっちみち結果としては
648にとっていやな感じにしかならないわけで。

幸い近距離とはいえ別居だし、接点をなるべく持たないようにする
しかないよね。
あと、もう少し踏み込んだ事態があったら、はっきりと夫に告げること、
念のため夫がいない時には舅を家にあげないこと、かな。

676 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 18:17:58 0
俺もおっぱいに目が行く
キモいちょいデブ巨乳オバサン推定65歳が
ノーブラタンクトップでいたときも
目が行ってしまったorz

やらしい気持ちなんかこれっぽっちもないどころか
むしろキモいのに・・・orz

677 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 18:21:19 0
>>676
知らなかったの?
それがお前の本当の趣味(好み)なんだぜ。
扉は開かれたばかりだ。さあ遠慮なく逝ってこい。

678 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 18:49:09 0
とにかく生理的にダメなんだろうな。
入れ違いにトイレに入られたとかでも「わざわざ私のあとに…まさか
私のぬくもりを!?」とか思い兼ねない。
どんなにウトがうんこ漏れそうで仕方なくてもそう思ってしまうだろうし。
多分何しても気に食わない状態だから接触を立つしかない気がする。

679 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 18:54:37 0
>>656
ウトに胸を見られても言えない、ってのは分かるよ。
だったら「見てるな」と思ったら、黙ってみては? ウトの視線が胸にいく度に黙る。
それか、「何かついてますか?」という言葉なら言えるかな。
これを、その度にやってたら何かしら変わると思うのだけど。

あと、ウトと>656の家庭は別家庭だという認識をウトに持ってもらうよう、旦那に
言ってもらう。
ちょっと酷かも知れないけど、洗濯物もそれぞれ自分の家のものだけして、お互いの
ものには触らない。触って欲しくないから、触らないようにする。普通に言って聞く
相手なら「触らないで」だけで済むかも知れないけど、聞かない人ならこういう手で
いくしかないかもね。>656の保護者のように振る舞われたりするのも「別家庭だか
ら干渉しない」と同じように線引きしてもらったらいいのでは。

680 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 19:25:57 0
青木さやか方式はどうだろう?

681 :656:2007/07/30(月) 19:31:11 0
>>679
もちついてくれ、656は私だ、相談者じゃないよw

そう、ともかくダンナに伝えることだよね。ただ、相手は八十代の爺さんとあっては
どれだけ理解するか疑わしいのが難だけど…それと平行して、接点を減らすのが
一番だと思う。家にいないとか忙しい様子を示すとかすれば、向こうも次第に声を
掛ける気を失うんじゃないかな。

あと、無神経なエロ系親父のまえでは、極力色気を感じさせず、体の線が出ない服を
着ておくのが無難。多分年配のオジサンほど、女性のスポーティなダボッとした服装とか
好まない気がするよ。

>>680
それは648のキャラによると思うなw 相手によってはよけい調子付くだけだし、止めたほうが
よさげジャネ?

682 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 19:36:28 O
すみません相談させてください。
私の祖母が亡くなり一週間経っていません。
葬儀等昨日終わったばかりですが、義実家が明日お盆で来いと言われ困ってます。
ジジ・ババっ子だった為まだ心も落ち着いていなく、外に出たくもないです。
ましてや気を遣う人達だし。
旦那は行かないと伝えましたが、まだグチグチと来いと言っています。
私の気持ち等どうでもいいようです。
ただ単に親戚に孫(私の子)を見せたいみたいです。
なので明日じゃなく、もう少し落ち着いたら線香をあげに行くと言っても、どうしても明日、親戚が集まる時じゃないとダメだと言います。
前々から相手の都合を考えず自分達の都合ばかり押し付けて腹が立つ事ばかりでしたが、今回心底呆れました。
子供もまだ曾祖母を思い出しては泣いています。
ただこの後、七七日等で近いうちにまた会わないといけないので、何とかうまくかわしたいんですが。
何を言っても聞く耳持たずで、どうしたらいいのかわからなくなりました。

683 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 19:38:16 0
>>648>>656 は別人で別件だよね?


684 :656:2007/07/30(月) 19:46:36 0
>>683
うん、自分は648さんにレスしただけの通りすがりっす。

>>682
うまくかわすのは無理でそ。なんと言われてもアーアーキコエナーイでいいと思うよ。
そんな非常識な連中とは角が立っても構わないくらいの気持ちでGOだ!

685 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 19:52:34 0
>>682
無視でおk
そもそもこっちの話を聞く気がないんだから
コミュニケーションとろうとするだけ無駄

念のため次に会うときまでにICレコーダー用意しとけ
なんか決定的なこと言ってくれそうだから

686 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 19:57:24 0
>>682
「まだ心の整理が付いておりません。申し訳ありません。」
でいいと思うよ。
あとは、旦那に丸投げ推奨。

ウトメの中には「ここでガツンとやっとかないと!」みたいな意識があるんだと思う。
「いつまでも実家のことばかり考えてるんじゃないよ!」
といいたいだけなんだよ、多分。
(意識してるかどうかは別として、一種のマーキング行為であることは確かだ)
断られるから、尚更追いかけたくなるんだよ。ストーカー並だ。

旦那さんが理解してくれてるなら
スルースルーでいきましょう!

687 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 20:30:31 0
>682
絶対スルー。
「うまくかわす」事は考えるな。
とにかくスルーだ。

688 :679:2007/07/30(月) 20:54:48 0
>>656
間違えてごめんなさい…

689 :名無しさん@HOME:2007/07/30(月) 23:33:10 0
行きたくないものは行かなくて良し!
嫌いな奴らに嫌われたってどうでも良し!

690 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 00:16:55 0
心の整理がついてませんので・・・
これでいいんじゃない?旦那さん理解してくれてるみたいだし。
盆暮れ正月に帰って来い帰って来い言う義実家は嫁の体や気持ちなんて考えてないから!
孫に会いたい、家事の手を増やしたい、そんなもん。
言いたいことは若いうちに言っておいた方がいい。
流されていいことなんて何もないから。

691 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 00:20:23 0
>>648
>>656=661  で合ってる??

なんか便乗してるから話がこんがらがるんだけど・・・

692 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 00:27:14 0
貴方は貴方なのよ。親戚づきあいで折り合いつけないといけない時あるけど、やることやってれば
OK!今回は時期を改めさせて!とお願いしてもいい。
何歳か分からないけど、若い振りして鈍感な振りしてもいいんじゃない?
私たまに都合の悪い話は聞こえないふりしちゃったりする。子供の相手したりして。
孫の顔見たいんでしょ。親戚一同に見せたいんでしょ。かわいいでしょ〜って言いたいんでしょ。
近く会わなきゃいけない日があるんだからその日でいいんじゃない?

693 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 00:28:51 0
534はどうなったんだろう・・・

694 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 01:12:51 O
>>682です。
昨夜旦那の帰りが遅く、何かと思ったら義実家に直接話をしに行ったそう。
「大好きだったおばあちゃんを亡くしたんだから、気持ちを理解してやって。
落ち着いたら行くから。」
「でもお盆は明日。変えられないの。」
旦那も呆れてました。旦那はそもそも葬儀の時にそんな話を出す事自体に怒っています。
普通は逆に今年は来なくてもいいよと言うもんだろうと。

695 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 01:16:21 O
続きです。
結局話は平行線のまま、これ以上話しても無駄と思い、帰ったそうです。
旦那は反省と謝罪がなければ許さんと一応言ってます。
それも当てになりませんが…。
以前も縁を切るだとか揉めても結局なぁなぁで来たので。
私は本当に縁を切って貰っていいんですが。
私は若い訳ではなく、大人になって身近な人を亡くした経験がなく、何もわからない未熟者です。
とりあえず今回は行かない事になりました。
七七日で会うのが憂鬱。また何言われるかわからん。出来れば来て欲しくない。
実親に呼ばないよう頼んでみようか。(やり過ぎですかね?)
皆様本当にありがとうございました。
勇気づけられました!

696 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 01:38:36 0
>七七日

誰もが参列できる通夜告別式とは違う法要なんだから
「身内だけでやりますので」で呼ばなくて良いと思うよ。

697 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 01:54:05 0
>>695
今ググッて見たら
>七七日(四十九日)の法要は、親戚、近親者、親しかった友人を招きます。
とあるから、別に呼ばなくていいと思う。そういや自分も大ウトのには行ってないや。

そもそも、絶縁云々でもめた連中を呼ぶ意義はどこにも見当たらないわけでさ。
ご両親には事情を説明して、ごく身内だけで執り行えばいいと思うよ。

698 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 02:00:01 0
なんでお盆のためにわざわざ偽実家に行くの?わけがわからん。
ひょっとして、今の時代でも戦前の家制度よろしく
本家分家ごっこしている地方の気持ち悪い人達?

699 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 02:07:59 0
お互いの偽実家が距離的に日帰りできないほど
離れていたらお盆はどうするんだ?

700 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 02:47:20 0
>>695
ウチの祖母(父方も母方も)も、親も結婚してから
亡くなったけど、法要時にウトメは呼んでないよ。
地域柄+双方の家の考え方なんだろうけど。
うちの親も、姉の夫の両親のときは
葬儀だけで法要は一切出席してないし
呼ばれてもいなかった。
そういうところもあるのだから、呼ばなくても
「やり過ぎ」ではないと思う。
何か言われたら「葬儀に出てもらっただけで十分です。」でいいのでは。

701 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 04:33:05 O
>695
携帯から失礼します。
私も似た様な事がありました。
実父が12月に闘病の末に亡くなり、
私も可愛がられていた子(孫)も
何も手がつかない位、落ち込みました。
そんな状態の中、お正月帰って来い!電話が義実家から何回もかかってきました。
明けましておめでとうなんて言える状態では無いのに。
今まで色々あったのもあり(お金の無心や非常識な行動等です)、
旦那と大喧嘩してそれからは義実家には全く行ってません。
DQN行為かも知れませんが、実母が憔悴しきっていて、
義母を実父の法事には断りを入れて呼びませんでした。
義母妹と遠方から来るつもりだったようで、
すみませんが…と電話した時、かなりキレてました。
695さんは旦那さんと話あわれてるし、大丈夫だと思います。
付けたしますが、私や子が買い物で家に居ないだけなのに、
そっちに行ってるでしょう!と私実家に電話してくるような義母です。
私はあまり実家に帰りません。

702 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 08:23:27 0
>>701
実家と偽実家が近距離でないようなら、さっくり着信拒否してください。
精神衛生のためです。

703 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 11:32:56 0
機知外義実家が多くてあきれるね・・・。
機知外にまともに付き合ってると神経やられますよ?
スルーも立派な大人の対応です。

704 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 11:35:39 0
嫁実家が基地外だよ。
嫁は「実家に帰る権利」とやらで、自分の実家にばかり子ども連れて帰るし。
なら俺の実家にも来い。いや、お前は来なくていいから、
子供を連れて行かせろ!

705 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 11:45:32 0
>>704
子供小さいの?
あなたが連れて行けばいいんじゃないかな。
奥は置いていって。

706 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 11:51:45 0
>>704
嫁実家のキチガイぶりをkwsk

707 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:01:31 0
>>704
それは相談なのか?愚痴なのか?
愚痴ならスレ違い。


708 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:26:24 O
>>694-695です。
今朝実親に電話したところ、旦那の祖母は5年前に亡くなったんですが、その時に私の実親も一周忌までは呼ばれていたそう。
(私はすっかり記憶から抜け落ちてました。)
だから呼ばないわけにはいかないんじゃないか?と。
一応事情と、それぞれの家でやり方は違っていいと言いました。
あんたがそう言うならいいけど、後でまたグチグチ言われるのはあんただよ。
とも言われましたが、何かもうどうにでもなれって心境です。
同じような経験された方も多いんですね。

709 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:27:32 O
>>701さん
祖母でこれだけ落ち込むのに、親を亡くしたら筆舌し難い苦しみだったでしょう。
そんな時に正月に呼ぶなんて…。
嫁を馬鹿にし過ぎで腹が立ちますね。

皆さん個別にレスつけられずごめんなさい。
全て目を通し参考にさせて貰いました。
本当に感謝です。
ありがとうございました。
こうしてパソコンする事で気が紛れていたりします。
アドバイスありがとうございました。

710 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:31:58 0
>>708
自分は悪くないというしっかりした信念があればグチグチ言われてもけっこう堪えられる
その確認作業の為にここを使えばいいよ
ああ自分は間違ってないんだなと思えるように

ICレコーダーは常備しときなさいね
姑と二人になることなんかあったら何言われるかわからんし
逆にそれが絶縁するチャンスにもなるから

711 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:33:25 0
>>708
いちいち傷つかないようにほっとけ。
呼んでも話さなくっていいわけだから
忙しい振りして子供と散歩に出かけたり、
親戚に酌したりしながらいないものとスルーでいいじゃん。
旦那も、鳩だな。自分は悪くない嫁がこう言ってる。なんて
わざわざ言いに行かなくてもいいのに。
ささっと、「わざわざありがとうございました」
と一言言って実母の後ろに隠れてなさい。
何かイイタそうだったら「夫に話してください。お酌に行かなければならないのでー」
家電は着信拒否で。親は関係なし。

712 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:45:59 0
>>708
呼ばずにウトメにグチグチ言われたら、あなたも実家も
「暑い中わざわざお運びいただくのもなんでしたので。
お気に掛けていただいてありがとうございます」と流せば
すむんじゃない?
「今後、葬式以外は互いに呼ばない・呼ばれない」っていう
宣言にもなると思うけどな。

713 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 14:51:59 0
すみません相談です。私の同居人(旦那)のことで悩んでいます。二人とも33で子蟻です。
私も同居人も働いていますが、私はパートで同居人は一応会社員(営業)です。
同居人は私と同じくらいの給料で、二人合わせても月に20程度の収入。
今までも生活が苦しくて私の貯金をくずして生計をたてていましたが、それも難しくなってきました。
住居は私の実家で同居人はいってみれば押しかけのような状態。お互いの両親とは別居しています。
私的には一生懸命やっているのに、同居人が楽観すぎてどうしようもありません。
給料が安いなら他に職を探すとか、時間外にバイトをしたりとかいくらでも方法があると思うのですが
それはしたくないし、それどころか私に風俗でもいいから時間外も働けと言い返す始末。
普通なら出て行きたいところですが、家は私の実家なので出て行けないし、
親はまったくあてにならない状態。まえまえから嫌気がさしていたのですが、
今度ばかりは私も限界にきました。離婚したら養育費を払わなければいけないのでいやだと。
どこへ相談しようもなくここへ相談にきました。どうしたらいいのかわかりません。
どうぞよろしくお願いします。

714 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:05:55 0
もうちょっと分かりやすく書いてくれんか?

私=妻、仕事はパート。
同居人=旦那、仕事は営業職。
     月収は私と同じくらいで二人合わせて20程度。
子供=あり

双方とも両親とは別居
生活費は、713(私)の貯蓄から捻出することもあったがそれすらも難しくなった。
今は713実家に住んでおり、旦那は押しかけて転がり込んだ。

悩み
私はがんばっているが、同居人の現状(生活)の認識の甘さが我慢ならない。
給料も安いために、転職なりバイトなりをしてほしい。
それを伝えると、[お前が風俗でも、時間外でも働け]と言い返す。

家を出るわけにも行かず、親は当てにならない。
限界にきた私が離婚を突きつけても
「養育費を払わなければいけないのでいやだ」と言われてしまった。

どこへ相談しようもなくここへ相談にきました。どうしたらいいのかわかりません。
どうぞよろしくお願いします。

715 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:05:59 0
>>713
妻に風俗で働けというのはりっぱなDVじゃん。
弁護士に相談してみたら?

716 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:06:51 0
実家だから出て行けないと言うのはおかしい。
母と子供で引越しをして旦那を実家に居づらくさせればいいのに。
風俗で働けなんて暴言はうそでも精神的な暴力だと思います。
そんな夫婦関係を子供に見せていいわけがない。
低収入なら自治体の加護をうけて母と子供だけで生活するほうが健全だとおもいます。

まぁ、すべてはあなたしだいなわけですが。

717 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:07:03 0
何で親に気兼ねがあるのかが分からない。
子供が大切なら二人で家を出てけばいいんでね?

718 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:07:04 0
>>713
同居人(旦那)という表記はまぎらわしいので、旦那か夫にしてくれ。

まずは旦那を家から追い出せば?あなたの家なんでしょ?

719 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:13:21 0
会社員とパートで月20万っていうのが
信じられない
パートがフルタイムじゃなくて5万としても、
会社員33歳で15万?少ないんですが、本当なの?

720 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:13:25 0
>>713
夫婦なので、夫の収入が少なければ>>713が働いて稼ぐのは当然。
旦那は一生懸命働いてるけど、嫁はパート程度でふらふらしてるってのは
よくある話なので、男女逆でもまったく問題ない。
風俗で働け云々は、すぐにDVDV騒ぐバカもいるが、
一回言ったくらいだと「喧嘩の上でのいきすぎ」程度で
まったく離婚の要因にはならないのであしからず。

まあ、正社員の口を探して必死で働くんだな。
夫婦である以上、夫を扶養する義務もあるからね。

721 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:14:45 0
義実家の悩みじゃないのでスレ違い。

722 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:23:11 0
>同居人は私と同じくらいの給料で、二人合わせても月に20程度の収入。
2人とも10万てことだよね
パート程度の正社員ってどうなの、最低賃金にひっかかってないか

723 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:26:08 0
>>722
営業とか言って「パチ」とか行ってるんじゃないかと見た。

>>713
とりあえず、適したスレに移動しなよ。ここではスレ違い。

ここらへんはどう?
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第35版
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1184851385/
離婚する程ではない夫婦間の悩み相談をするスレ11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185697896/

724 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:40:15 0
ビンボー馬鹿にスンナ1

725 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:50:26 0
>>713
追い出せば?
あなたの家なのだから。

726 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:51:53 0
>>713
そんなバカは追い出して、母子家庭の手当てをもらったほうが
食い扶持が減ってよっぽど楽に暮らせるんじゃないの。

727 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:55:31 0
養育費?同居人と書いてるけど、籍は入ってるって事?
子蟻という事だけど、その人の子供なの?わけわからん
とりあえず「女に働け!」なんていう男なんざロクでもないさ
増してや風俗でなんて…「テメーがもう少し稼いで来い!」

728 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:57:45 0
>>727
寄生虫女。

729 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 15:58:45 0
結婚してるんだから、配偶者の収入がなくなったら扶養するしかないんだよ。
女だから男だからなんて、今どきありえないからね。

730 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:00:36 0
同じケースで、ロクに家事もしない専業グーたら女をたたき出そうとしたら
DVだの、「奥さんは欝なのでは」だの、「あなたが支えれば」だの
的外れなレスがいっぱいつくのがこの家庭板ってもんなんだよ。

731 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:02:23 0
家庭板は独特だよね
生活板だとまた違ってくる

732 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:06:16 0
チュプの隔離板だからwww

733 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 16:22:05 0
それに粘着してくる暇人とな。

734 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 19:56:06 0
同人板から来た人と
夏厨多すぎだな。

735 :名無しさん@HOME:2007/07/31(火) 21:24:08 0
年中厨の専業チュプに言われる筋合いはないわなw

736 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 00:14:35 0
>>713
釣りだな。

実家に住んでいるのに別居?親はどこに住んでいるんだ?
また、結婚してたら最低でも旦那の事は同居人とは書かない。

737 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 09:39:51 0
実家に住んでるなら家賃はタダだよね?
家賃なしで生活費20万なら貯蓄を切り崩さなくても
切り詰めればどうにか生活できると思うんだけど。

それとは別にそんなクズ養育費払わなくていいって
言ったらあっさり離婚してくれるかもよ?
給料10万そこそこでも住まいがあるなら後は手当てで
母子生活できると思うよ。



738 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 09:52:42 0
トメについての相談です。
トメは物を大事にするというか捨てられない性格のようです。
旦那(33歳)コトメ(20歳)の子供の頃のおもちゃ・ベビカ・洋服等を
孫に使わせたいようでウトメ宅に行くと出してきます。
そして、思い出語り・・・
今度、私達の家を新築するのですが、旦那のベビーダンス等を使ってね
と言われております。
どうやって断ったらよいでしょう??もらってもゴミ代かかるし迷惑
なんです。
トメにとっては善意(使えるし、自分の思いが詰まってる)からの
行動ですが、私にとっては大迷惑。
旦那に言っても「使えるならいいじゃん!」って反応です。

739 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 09:59:12 0
続きです。
ウトメ宅は、小学校から私立へという教育方針です。
私の子(3歳)も私立に入れろと口出してきます。
経済的に無理→教育費は私達が出すんだからと
言われます。
教育費出してもらっても、裕福な家庭ばかりで
身分不相応で子供が可愛そう。
旦那は「私立に行くと伸び伸びした子に育つから賛成」
と言ってます。
私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
それなら、公立で揉まれて育った方がいいと思うのですが
わかってもらえません。




740 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:04:44 0
>>738
じゃあダンナが使えばいいんだよ。
自分の思い出詰まった宝物に囲まれて幸せポワ〜ンとさせときな
散っちゃいタンスにスーツもワイシャツもキチキチ詰めてあげればよろし
ダンナが子供を散歩に連れ出すときは
30年来の旧型をギシギシ押していけばいいだけよ。1回で嫌になるからさ
古臭くて重たくてカッコワリーよと泣きを入れたら
「自分で処分してね」とニッコリにこちゃんで放置

741 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:08:20 0
生活レベルが同じような子達が揃っていればノビノビだろうけど
お金持ちのの中で庶民がいたらノビノビはしないよね。739の意見に賛成
子供伸び伸びの前に自分の奥さんの心を伸び伸びさせなきゃダメよね

742 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:37:18 0
> 私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
冷静さにうけた。

私は地方在住だからわからないけど、都市部だと公立が荒れて
どうしようもないっていうのはないのかな?
ウトメが裕福で、かつ金を出しても恩着せがましくならないなら
私立でもいいのかもしれないけど…
金出して口出さないってのはまずないしね。

743 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 10:47:18 0
>>738
箪笥とか木の玩具なんかの木製品は古くなるとトゲが出たりするよ。
プラは割れるし金属製玩具ですら溶接部が意外にボロっと取れる。危ないよ。
大人がそっと置いておくのと子どもが毎日使うのとではわけが違う。
とにかく壊れる、危ない、怖いを強調してみては?

あと、思い出の品を「くれる」っていう人は捨てると必ず激怒する。
つまり「くれる」つもりは無く「貸し与える」気だけ。だからトメに、
「壊れて危なくなったらすぐ捨てますがいいですね?怒るなら要りません」
と捨てる事を何度も繰り返してみると効くことがあるよ。
うちの義姉はそれを繰り返したらくれようとしなくなったので参考まで。

744 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:19:52 0
義実家というか旦那の問題じゃないかと

745 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 11:29:41 0
義姉(当時2歳児持ち)からの衣類お下がりはありがたく受け取ったが、偽実家からの
年代物ベビーベッド・歩行器・乳母車は断固断ったYO

年代物のお下がりは、100歩譲って衣類(アウター限定)ならアリだけど、体の安全を
預けるもの(ベッド・ベビカ等)はナシ。100%ナシ。
私は自他共に認めるケチだが、このカシオミニを賭けてもいい。

746 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 12:38:53 0
孫を「私立に入れろ」と口をだしてくるウトメ。
金銭的援助なんてされたら、尚一層あれこれ口だしてくるよ。

747 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 13:07:11 0
私立への金銭援助を受けたら
「将来介護しろ、あのとき援助したのだから!」と永遠に言われそう

748 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 14:01:40 0
>>738です。皆さんレスありがとうございます。
断固拒否してみます。トメとの会話で「子供に○○買わなきゃー」
と言うと「あるわよー」って年代物が出てくるので気をつけて
会話もしてみます。本当にウザイです!
>>747 こちらが望んでいないのに迷惑ですよね。
旦那は長男だけど、私の実家近くに住むのでウトメ介護なんて
するつもりありません!




 

749 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:19:05 0
>私立に行った所で社会的に成功した訳でもない旦那だし。
これは言ってやった?
問題はウトメの干渉より旦那だと思う。
旦那と白黒はっきりさせればウトメの干渉もすっきりするよ。

750 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:23:11 0
イトコのトメもこのタイプだったな。
里帰り出産だったけど、車にやまもり積んでイトコの実家を突撃。
ベビーベッド、肌着、おしゃぶり(オエッ)、ゴム人形と
30年前のものを次から次へと繰り出してきた。
何が恐いって、物置に入れっぱなしの古いのじゃなく、
どれもシミひとつないピッカピカ(でもデザインは30年前)。
たぶん、毎年毎年、虫干しして虫除けいれて、
時々は出して撫でたりして昔を懐かしんで……とやってたっぽい。
なんか、その執念が恐かった。

751 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:24:52 0
>>750
そこまできれいなら逆に欲しいかも
30年前のデザインって微妙にレトロで可愛いのが多いから

752 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:27:14 0
>>751
でも、30年前の品物なんて衣類以外はマジで危険だよ。
今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が飽きてある。

753 :752:2007/08/01(水) 15:28:17 0
すまそ。↑訂正。

× 今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が飽きてある。

○ 今の商品でもベビーベッドなんかだと「危険だから使い回すな」って意味の事が書いてある。


754 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:30:07 0
>>752
それはPL法が出来たからだよ
何かあったときに賠償請求されない為の保険的な文言
実際に危険かどうかくらいは触ってみて判断できるよ

755 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:32:09 0
子供のものは、どんどん安全基準厳しくなっているしね。

756 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 15:35:29 0
>>754
逆に新品だからって安全とは限らないしね。
自分で確かめるのが一番かも。

757 :752:2007/08/01(水) 16:01:01 0
>>754
違うよ。18年前に買った長男のベッドに、そう書いてあった。
次男にも使ったけど。
数年前の品ならともかく、さすがに30年は危ないよ。

758 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 16:03:21 0
>>752は賞味期限が切れたら捨てる人
>>754は匂いを嗅いで平気そうなら食べる人

759 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 16:33:50 0
誰うま(ry

760 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 16:58:28 0
トメが勝手にベビーバスとかをトメ会社の知人からもらってくるよりはいいとオモ

ところで相談です
結婚してからずっと義実家に同居中ですが
ウトメ・コトメ・旦那の行儀の悪さに辟易してます
結婚当初は旦那には注意をしていたのですが
旦那には「疲れて帰って来たんだから好きに食わせろいちいちうるさい」と言われ
トメが「ごめんねうちの家系なのよ〜」と言い出し
その言葉に( ゚Д゚)ポカーンとなってからは注意していませんでした
もうすぐ子どもが産まれるため旦那には再度教育中(泣き落として)
問題はウトメ・コトメなんです
目上の方に行儀作法を注意してもいいものでしょうか?

761 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:07:25 0
>>760
年寄りは直らん。直す気もないから無理。
悪貨は良貨を駆逐するという言葉通り、そこでどれだけあなたが孤軍奮闘しても、
子どもは悪い躾を身につけるのは確実。

なので、
「子どもの躾けに悪いので、子どもが義務教育中は別居しますね〜。
それから先はまた話し合うってことで。
ぶっちゃけ言いますけど、行儀悪い家系って恥ずかしいから言わない方がいいですよ。
ウトメさんやコトメさんはもう間に合わないけど、子どもに恥をかかせたくないので私が頑張りますね」
と天然ぶって宣言して別居した方が早い。
書いてないから同居の不満はないのかもしれんけど、
子どものためだからと押し切って頑張らないと。

762 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:08:03 0
>>760
目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられるよりは
いいと思うよwwwww

763 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 17:59:10 0
>760
昔からお見合いの時に食事するのはどうしてか知らないの?
食事のしかたを見ればその家の程度が分かるからだよ。
「お里が知れる」って言葉があるでしょ。まさにそれ。

結婚前にダンナと食事している時には気にならなかったの?
自分はクチャラーとか食べ方がきたない人とはつきあう気にもならなかったけどな。

今からでも遅くはない、別居が無理でもせめて食事だけでも別にとれるような
環境を整えるのがいいんじゃないの?



764 :760:2007/08/01(水) 19:34:10 0
レスありがとうございます

>目の前で「こんなもの食べられない」と捨てられる
こんな事されたら次の日からその人の食事はないですねwww

>>761さんのを参考にまずは天然ぽく注意するところから始めます
ウトメは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます
それで駄目なら食事を別々にとるのは良い方法ですね
やっぱり最終手段は別居しかないですよね
子どもが小学生にあがるまでに頭金をためて家(新築:旦那希望)を購入する
予定はあったのですがそんな生温いことを言ってる場合ではないですね
三つ子の魂百までと言いますし
家を購入するよりも子どもが将来恥をかかないことの方が大事です

お見合いの食事に意味があったとは知りませんでした勉強になります!!
旦那は外では行儀がよかったので
恥ずかしながら結婚前に食事した時には気づきませんでしたorz

アドバイスありがとうございました

765 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 19:38:55 0
>>764
>ウトメは40代でまだ若いと思われるので一応言ってみます 

……先が長いね。


766 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 22:48:46 O
相談させてください。
もうすぐ子の一歳の誕生日なんですが、ウトメの間で誕生日ケーキを買う店、デザインを勝手に決められています。
誕生日が平日の為、近い日曜日にする予定なんですが、ケーキは持って行くから招待よろしくと言われました。
私の実家は遠いので、両親はプレゼントを送ってくれます。めったに会わせることが出来なく、寂しい思いをさせてると思っているのですが、近距離別居のウトメは毎週孫に会うのが当然という考えです。
毎週は会わせていませんが、やはり実両親よりも会う機会はかなり多いです。特別嫌なウトメではないのですが、孫フィーバーと多少のイヤミを言うトメが気に障ります。
旦那にハッキリ言ったところ、誕生日当日は家族三人でお祝いしようと言ってくれました。
ウトメだけ招待の誕生日をしたとなとなると、プレゼントを送ってくれた実両親に申し訳なく思いますし、料理にしてもトメは糖尿病。気を使わないにしろ、やはり気になります。
旦那は私の実両親の事まで気がまわってないと思いますし、自分の両親だから別にいいんじゃない?という感じです。私に言われて気づくというスタンス。
ウトメは表面上私の実両親を気遣う姿勢なんですが、やはり遠いから仕方ないよねという考えです。
育児について、トメと言い合いになりウトと旦那、コトメにトメを〆てもらいました。それ以来私はトメを半スルー。
誕生日もウトメにハッキリ言っていいですかね?旦那と三人でやるのは決定なので。
長文すいません。

767 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 23:02:47 0
誕生日は家族でやるので
また今度別の機会に…と言葉を濁して終わり

768 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 23:27:56 0
旦那がトメを同居前提につれてきた話はどうなったのかな。
他のスレに出てたりする?

769 :名無しさん@HOME:2007/08/01(水) 23:39:41 0
>>766
はっきり言ってやっていいと思うよ
ガンガレ

770 :752:2007/08/02(木) 00:26:10 0
>>768
私も知りたいです。

771 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 08:55:21 0
自分は「義弟が警察に旦那の名前を騙った」話のその後も気になってる。

772 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 09:32:56 0
その義弟は武勇伝のように仲間に語っているに違いない

773 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 10:37:36 0
>>766
そのケーキ代はウトメ持ち?それならデザインだって選んで当然ジャン。
自分で選びたければ自分で用意しますので。といえばOK
私に言わせりゃ誕生日なんてわざわざ招待なんてするんかいって感じだ。
誕生日当日家族でケーキかってお祝いすれば言いだけジャン。
日曜には家族で出かけてしまえ。

あなたの実家とウトメを比べるのはナンセンス。別問題。
あなたの相談内容はあなたがしっかり断り、
ウトメに会うのと同じ頻度で実家に連れて行けばいいだけのこと。
デモデモダッテチャンノにほいがするよ。

実家ウトメにべったりしてないで家族三人での自立をお勧めしたい。

774 :773:2007/08/02(木) 10:38:29 0
実家ウトメ<<×
実家やウトメ<○


775 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 10:42:17 0
>あなたの実家とウトメを比べるのはナンセンス。別問題。

ハゲドウ。
この問題を割り切らないと、この先>>766自身が疲れるよ。
夫の実家と自分の実家を比較しちゃダメ。

776 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 11:02:32 0
私も>>766と同じような境遇だけど、
「向こうのお父さんお母さんは滅多に会えなくて気の毒ね」
って言われてカチンってくるけど、本当のことだと思ってる。
だからこそ長期休暇は実親のところへ遊びに行ったり
実親が来てくれて、お泊りして行ったり
近居の義親としないような付き合いをしているよ。

プレゼントだって孫を喜ばせたいからこそ
実親さんたちは選んで送っているんだろうし
揉め事の火種にする方が、実親さんの気持ちを台無しにするんじゃない?
誕生日は「家族3人でしますから」で他の日に祝ってもらえば良いよ。

777 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 11:23:10 0
せっかく滅多に会えないんだから
ここぞというときは実家を優先すればいいじゃない。

778 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 12:00:20 O
>>773
特に最後の一行に同意!
結婚した今は旦那さんとお子さんが766の家族なんだよ。今まで育ててもらった実家はあくまで他のオウチだってことを考えなくちゃいけないと思うな。
旦那さんが「うちの家族は〜」と、義実家+766家族を含めたような考え方をしてたら嫌じゃないか?
まだ娘気分が抜けてないような気がするよ。

779 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 12:02:25 O
スマン、sage忘れた...
携帯折って吊ってくるorQ

780 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 14:22:00 0
結婚している夫婦の数だけ家族がある。義両親は家族ではなく
ただの親戚のおじさん、おばさんだよ。
戸籍を見れば一目稜線。義両親なんてものは存在しない。

781 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:54:05 O
相談させて下さい。
結婚前に一度ウトに同居を希望され、旦那に「同居だったら結婚しない。」と宣言しました!
私の親も「娘はわがままだから同居はお勧め出来ないですよ〜」みたいに言ってて、その時はウトメも別居に賛成したんです。
私は専業主婦が夢だったのですが、旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。
それでも旦那とは「子供が出来たら主婦業に専念させてあげたい。今のうちに二人で働いてお金ためて二人のマンションでも買いたいね。」と話してました。
ところが、自営のウトが経済的に苦しいらしく、旦那が私に内緒でたまに少額だけど援助してた事がわかりました。
そしてケンカ…
旦那は実家に帰り、両親&妹にいろいろ話したようです。
戻って来て旦那が出した結論!
「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い!それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん?」
って言い出したんです。
(でも旦那実家広さからして二世帯は無理っぽい&現家のローンも残ってるかも…)
他にもいろいろあるのですが…
基本的に優しい旦那。普段は私のわがままにも怒りません。
「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
二人で生活してる分には楽しくて、別れる決心がつかない私。同居も仕方ないかなと思ったのですが、
実母に、「ウトメはあなたたち(旦那と私)のお金をあてにしてる。一生ウトメの為に働く事になるよ。
子供(孫)だって産めるの?お金で困って、不幸になるのが目に見える。
旦那も頼りない。結局親の言う事に従って、同居してもあなたの味方にはならないと思う。
今のうち別れを考えなさい。」と言われます。
異常に仲の良い旦那家、トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが、
それ以上に息子ラブ!なのはわかります。
別れた方が良いのでしょうか…

782 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 15:57:02 0
>>781
どっちにもいい顔したいだけの僕チンとしか思えない。

783 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:00:12 0
>>781
子供いないなら別れた方がいいかもね
頑張って再教育するのも手だけど
エネスレ向きの話だけどあそこは変な人も多いからなぁ

784 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:01:13 0
>>781
>「君が一番だよ。必ず味方するから」
これが本当なら同居なんてありえないよねー。

>「父は今経営が苦しい、母は病気もちで心配だからこれからも時間があったら実家に顔出す。近くに住んでるのに何が悪い!
>それにいずれは同居する。ローン組むなら実家をリフォームする。二世帯にすれば良いじゃん?」
こっちが本音でしょ。


我慢してー、貯金を二世帯(または義実家自営)につぎ込まれてー、若さと気力を無駄にして
子供が出来たらさらに三文安にされてー、それでもいいなら同居すればいいと思うよ?
私ならご母堂の言うように離婚だなあ。だって同居したくないもん。

785 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:01:17 0
妻を説得するときの
「絶対味方になるから!」という約束は
間違いなく破られる。
実母さんの意見に賛成する。

同居回避の話し合いをギリギリまで続けて
それがうまくいかないなら
次の段階を考えたら?
いきなり「同居するなら離婚!」はまずいと思うよ。

786 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:03:08 0
>>781
貧乏同士が片寄せあって暮らしていく意味があるの?
>同居だったら結婚しない。
これを貫き通せばいいよ。リコンリコンと騒ぐ必要もナイ
食っていけないで妻が働いている状態でさらにローン組むのはばか。
様子見で、妊娠だけはしないようにね。
夫は実家にかおお出すのは勝手だし、781も実家に顔を出して
同じだけ援助してあげようと思ってると宣言してみたら。
そのときの態度、その後の態度で決めればいい。
>「君が一番だよ。必ず味方するから」
このセリフがウソなら離婚でいいじゃん。
実親に言われたから離婚を考えるのもおかしいんじゃない。



787 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:03:31 0
>>781
お母さんがまったくもって正しい。
子どもがいない今のうちに決断。
異常に仲がいい=よそ者は入れないってことくらいわからない?
今、うまくいってるのは別居だから。
現に、今回だって、あなたの意志より親の意思を尊重してるんだよ。
>「君が一番だよ。必ず味方するから」と言ってくれます。
肝心な今、全然味方してないじゃん。
ほんとの味方なら、結婚時の約束通り
「同居は無理。それ以外の援助を考える」と返答してるはず。
もうね、最 初 か ら 親と同居したくてたまらんのよ、夫は。
目を覚ませ。

788 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:04:27 0
>>781
子供が出来たら主婦業に専念するという名目で仕事をやめて、そこで二世帯を立てられたら
仕事がないから離婚は出来ない、介護に専念ってならない?

だいたい、二世帯にするという結論を出すのに話した相手が両親と妹ってw
あなた入ってないじゃんw

旦那の稼ぎが少ないから共稼ぎなのに、旦那、寝言は寝て言え。
親の意見に一票。

789 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:06:06 0
>>781
とりあえず身の振り方が決まるまでは避妊を完璧に

790 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:15:20 0
避妊が心配。
旦那も捨て身の手段に出て来るかも<レイプまがい

791 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:17:11 0
大袈裟に言えば、結婚って親を捨てることなんだよね。
出来ないなら結婚なんかすんなよ。>781旦那

792 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:18:16 0
>>790
ピル

793 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:21:24 0
妹は既婚?
もし独身で実家にいるのに>781夫妻に同居を頼んでるとしたら本物のバカ

794 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:22:26 0
ピルより、婦人科で避妊具入れてもらうといいよ。
体に悪影響ないらしいし、抜いたらちゃんと妊娠可能。

795 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:24:23 0
>結婚って親を捨てることなんだよね

んだんだ。
男も女もわかってないヤツ、いるよなー

796 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:26:43 0
>>781
今子供がいないのに、

>旦那の稼ぎが少ないので共働きでなんとかやっている現状です。

なんだよね?これで同居して子供出来て2世帯で暮らしてローン払って・・・って、
どんな日常になるか想像つきません?
とにかく、他の人も言ってるけど、旦那さんときっちり話し合いがつくまで、
避妊だけはしっかりとね。あなたのお母さんが一番冷静。


797 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:35:30 0
こういう悩みを見ると、
毒女が男の年収に注文つけるのは
至極当然のなりゆきだとしみじみ思う

798 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:37:42 0
別れたほうがいいんじゃない?
見てたら優しいだけが取り得っぽい旦那さん。
2人で生活していくだけならそれでも十分幸せな生活が
送れるかもしれないけど、その唯一の取り得の矛先が
嫁ではなく親に向かってるんだから価値なしじゃん。

799 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:42:37 0
>>798
単に争いや衝突から逃げてるやつは
優しいわけでもなんでもない

自分が争いごとから逃げる為なら
嫁がどんなに残酷な目にあっても平気

800 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:44:44 0
>>781
旦那さんが日頃言う「君が一番」てどういう意味なんだろうね。
親兄弟のために必要とあらば、即座に妻を自分の一部として使おうとしてるのに。
なんにせよ、結婚するときに1度きちんと話をしたこともある、
妻も無関係ではないおおごとについて、妻を抜きにして話をし、
180度方向転換した形で進めようとしてることに納得いかなくて当然だし、
了承などできるわけがないと突っぱねて、旦那さん側の反応を見たらいいよ。

801 :752:2007/08/02(木) 16:48:25 0
>>781
あなたが私の身内なら絶対に連れ戻す。問答無用。
あなたのご両親も、娘を赤の他人に奴隷に差し出す趣味はないよ。
避妊は完璧にして、離婚準備を。

802 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:49:10 0
↑メル欄無視して。ごめん。

803 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:49:24 0
妻側の親の事はどう考えてるんだろう。
共働きなのに夫婦のお金全部夫親族に差し出すって有り得ない。

804 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:51:26 0
>>802
賞味期限切れたら捨てる人ですか?

805 :781:2007/08/02(木) 16:53:17 O
みなさんありがとうございます。
私の実家は経済的に困ってなくてお金で子供に迷惑かける事はない。と言っています。
義妹は既婚してて自分の実家の近くに住んでます。
ケンカ話はわざわざ呼んで家族会議したものと思われます。
義妹も長男嫁なのですが、いずれはウトメと同居すると言ってるらしく、それを引き合いに出されたりします。
今現在実家近くに住んでる事をうらやましい&私も少しでも実家近くに住みたいと言うと、
「妹の旦那は仕事で帰りが遅いから仕方ないんだ」
と旦那に言われました。
意味わからん…
妊娠は気をつけますが大丈夫だと思います。
旦那は子供はまだ欲しくないようです。
元々性欲あまりないし…。
はぁ〜、客観的に見ると離婚しかない!と思えるのですがね。
もう一度ちゃんと考えてみます。


806 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 16:54:29 0
>>805
逆に、一緒にいたい理由って何?

807 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:01:57 0
>>806
同じく知りたい
自分だったら離婚したほうが幸せになれそうな気がしてならない

808 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:09:46 0
結婚するほど好きで一緒になった相手なんだし
否定したくない気持ちは分かるよ。

でも、それでも旦那は
実家の親>>>>>>>781
こういうスタンスでいるんだよ。
あなたのお母さんは、あなたの幸せを願ってる。
だからこそ離婚を勧めているんだよ。
冷静に先のことを考えて。感情ではなく、理性で考えてね。

809 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 17:51:45 0
別居している今は>>731は妻の立場だけど、
義親と同居なんてしたら間違い無く嫁扱いされるよ。
無償の家政婦、無償の介護要員、無償の外貨稼ぎ要員etc
つまり奴隷にされるっていうこと。

810 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:08:46 0
いや、今でも十分奴隷嫁扱いでしょう。
だって、義実家で自分たち親族だけで話し合って「同居決定」って。
今現在、すべて蚊帳の外じゃないの。
>>731さんはどう思っているか知らないけど、旦那含め、向こう側は
完全に「夫に従って労力と経済力で義実家に奉仕する嫁」扱いじゃん。
子どもいるなら別だけど、いないなら誰でも離婚を勧めるでしょう。
つーか、今の状態で同居したら一生小梨決定だよ。

811 :781:2007/08/02(木) 18:09:10 O
旦那のどこが良いのか…
よく聞かれます。(苦笑)
口ではいい事言うんですよね。
でも具体的につっこむと困って最後には、
「君が一番大事なんだから、悪いようにはしないから信じてついて来て欲しい!」とかって言って誤魔化されるんですよね。
もしかしたら性格変わるかも!ってつい期待しちゃう自分がいるのですが、無理ですね。
何言ったって、現実に出来なければそれはただの夢物語ですよね。
本当にみなさんの言う通りだと思いました。
前向きに新しい人生考えるようにしたいと思います。
たくさんのご意見ありがとうございました。

812 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:21:08 0
>>781 ま いまさらだが金関係はしっかり握っておけヨ。
他のレスにあるとおりどう見ても 同居しても上手く逝く可能性は
かなーーリ低い 同居スレも見てみるといい。
よほどの良い儀両親じゃない限り同居は上手く遺憾と思う おまけに
金が絡むのであればなおさらな。

813 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:24:26 0
>>811
うーん
俺にはその男に変わる見込みがあるとは思えない。
子供なんか出来たら余計に悪い方に変わりそうな人種に見える。

逆に781は、
浮気されても「君が一番大事」とか言われれば許しそう。

どっちもどっち
お似合いなんじゃね?

814 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:29:27 0
>トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが
   ↑
これは同居始まれば725度変わるよ おそらくねw

>それ以上に息子ラブ!
え〜〜これもこの先エスパー出来ますなあ( ^ω^)

どうしても同居なら まずは離婚届書いてもらって離婚となった場合慰謝料も
払うことにしてもらって同居すること 
でもって二世帯住宅もリホームとかしないで今ある儀実家から
17`ほど離れた万村購入して住むと そうすれば丸く収まるよm9(・∀・)ビシッ!!           ドウキョシテナイ(゚∀゚)


815 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:29:29 0
>>812
嫁抜きで同居決定会議する義両親だぞ
万に一つもいい義両親の筈ないな
むしろ最悪レベルの可能性高杉

816 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:32:51 0
>>811
今まで性格変え無くったって、そのままやっていけてるじゃん<旦那
「言うだけで変える必要ない」と学習してるよ。

817 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:38:55 0
>トメは人当たりもよく決して私の事を悪く言ったりしないのですが
781の前で言ってないだけだと思うよ。
夫婦喧嘩した後、実家で嫁抜きで欠席裁判開くような義実家だぞ。

あと、旦那が「君が一番大事なんだから」っていうのは、そういっておけば
781がきれいにだまされてくれる魔法の言葉だからだよ。

状況からはどうみても、旦那の脳内優先順位は
旦那>>>>>>>>義実家>>>永遠に越えられない壁>>>>>781
だから。


818 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:42:24 0
>>815 だから同居はやめとけということな、よっぽどじゃない限り無理と
とっとと逃げるのが吉
大体この先見えるよな エネスレに出てくるような展開だろ。


819 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:43:49 O
>>817
ドウイー
私もトメに直接嫌なこと言われたことないけど
ウトとコトメにやんわり母さんが…て言われたことある

820 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:45:34 0
今がんばっても数年後には別れることになりそうだよね
その時に子供がいたりしたら最悪
いなくても無駄な時間を数年使っただけという・・・

821 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 18:50:59 0
同居がイヤだから、って言うんじゃなくて
「妻抜きで大事なことを勝手に決める貴方に夫婦の信頼関係は望めない」
って言い方のほうがいいよ。実際そうだし。
なんか旦那は「妻なら夫の大変な時に協力するもんだろ!」とか言いそうな人だし。

822 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:03:52 0
>781の旦那は羽賀け○じみたい。
口ばっかりうまい事言って、実は自分のことしか考えてない。
離婚の話出したら、きっと簡単に親を捨てて、
そしてまたほとぼりが冷めたら同居を持ち出す気がする。


823 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:06:05 0
きっと>>781旦那の座右の銘は「その場しのぎ」

824 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:16:00 0
「信じろ」いう奴に、まともな奴はいない。
「ついて来い」=「黙って俺の言うとおりにしておけばいいんだよ」だな、この場合。

825 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:18:06 0
>>824
俺そういえばそのセリフ使ったこと無いw
「信じろ」って使うとしたら
浮気がバレたときくらいかもな

826 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:21:35 0
そうそう、信じろっていうのは
何か裏があるときに言い訳できなくて使う言葉だよねw

827 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:38:34 0
言葉じゃないよ、行動だよ。
人間の本質は行動に表れる。

828 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:41:18 0
>>822
もんのすごくわかりやすいなw
羽賀ね!はがはが!!はが旦那

829 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 19:50:25 0
誠意大将軍

830 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:11:46 0
「信じろ」=「自分の頭で考えるな」「思考停止しろ」

831 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:16:10 0
新興宗教と一緒だね。
「信じろ!教祖を信じてついてくればきっと幸せになれるから。」


832 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:17:11 0
>>831
その先が闇な上に崖とも知らずになw

833 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:17:24 0
>>781
私も離婚に一票。

834 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 20:20:57 0
しかし、「旦那の実家は嫌だけど、自分の実家の近くに住みたい」は我がまま。
>>781も少しは反省すべき。

835 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:03:50 0
旦那がそんなに同居に固執するなら、勝手に一人で同居させて、
>>781自身も自分の実親と同居すればいいじゃん。それでイーブン。
結婚てそれぞれが親から独立して新しい家庭を築くことなんだけどね。



836 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 21:10:02 0
>>835
つか、それはもう結婚じゃないよな。

837 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:25:03 0
>>834
でも一方的に同居の話されたら
(しかも自分の実家のそばに住んでるコトメからも横槍が入るのなら)
「どうせなら私だって実家のそばに住みたいわ」
ぐらいは言ってしまう気がする。強硬に主張しないならありじゃないかなーと。

838 :名無しさん@HOME:2007/08/02(木) 22:28:02 0
>>824
え、なんで?
すでに別居とは言え夫実家の近くに住んでいるようだけど。

ちなみに「私の実家の近くに住みたい」と言うセリフはコトメと比べられたから出てきただけでしょ。
なんも我侭言ってないと思うけど。

839 :838:2007/08/02(木) 22:28:45 0
× >>824
○ >>834 

840 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 00:44:57 0
旦那の実家には行きたくない、同居もしたくない、と主張するなら
自分の実家のそばに住みたいなども主張するべきじゃない。
断り文句として、「あなたが自分の親と同居したいように、
私だって自分の実家の近くに住みたいのよ」というくらいならアリ。

841 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 02:54:58 0
>>840

>>838

842 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 03:25:08 0
>>841
ヴァカ?

843 :781:2007/08/03(金) 07:25:35 O
たくさんのご意見ありがとうございます。
実家近くに住みたい発言なんですが…
旦那の実家が会社から今の住まいの間にあって、
私に、「仕事で遅くなった」と嘘ついて実家に寄り道(そしてお金援助)をしていた
という事実がわかってケンカになり、
以前から、「お金がないのだからもう少し家賃の安い所に引っ越さない?」と話してたこともあって、
仕事帰りにだまって実家に寄れない所(しかも家賃が安くなる所)
に引っ越すのを仲直りの条件に出したんです。
私の実家の近くと言っても私の実家は新幹線で4時間の所です。
実は今母は一人で住んでます。
父が亡くなった時、後一本早い新幹線に乗れてたら、意識のあるうちに間に合った…。
とう事があり、どうせなら少しでも近い方角に行きたいと言ったのです。
旦那の答えは
「今賃貸での引っ越しはしない。その地域は治安も悪い。」
そして、『実家寄ってなぜ悪い?&実家リフォーム話』…となったのです。
誤解される書き方してすみません。
旦那妹がうらやましいと言ったのも事実です。
そこは私のわがままだと思ってます。
ちなみに私には遠方に住む独身弟がいます。
旦那家からすれば嫁親には嫁弟(長男)がいるんだから…
みたいに思ってるでしょう。(口に出して言われた事はありませんが…)
いつも長文すみません。

844 :781:2007/08/03(金) 07:54:32 O
旦那家の考えがすべて間違ってるとは思いません。
でも私は
『子供は20歳過ぎたら自立する。親も子供に頼らない。』
という考えの親に育てられたので、旦那家の考えについて行けないのだと思います。
価値観の違いはどうする事も出来ないですよね。
ここで相談させていただき、冷静に考えられるようになりました。
ありがとうございます。
ズルズルしない!
旦那から自立出来るように自分を磨いて、きれいさっぱり新しい道を進めるよう頑張ります。
本当にありがとうございました。
連投すみません。

845 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 09:13:28 0
>>844
がんがれ
何か進展があったらまた報告待ってるからな

846 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 10:34:04 0
うん、>>844は大丈夫だよ。
しっかり前を向いてがんがれ。

847 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 11:43:16 0
>>844
がんがれ!
旦那の口先だけの優しい言葉に騙されるな。

848 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 18:37:49 O
ガンバ 今同居しなくて良いとなっても 数年したらまた振り出しに戻る同居だよ必ず 上手く丸め込まれる今より事業上手くいかず…息子に頼る子供出来たら終わり 旦那も今より要求してくる家がそうです 失敗したから言える 旦那は口だけ 血の繋がりを大変にする 大抵の男は

849 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 19:49:07 0
>>848
つ【改行&句読点】

850 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 19:49:54 0
>>848
都都逸ですか?

851 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 19:50:28 0
携帯厨はこれだから

852 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 19:51:49 0
それよりも今どき「ガンバ」って…
結構ご高齢?

853 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 20:02:17 0
ガンバ♪ガンバ♪ガンバでガンバ♪

854 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 21:27:53 0
鼠が主人公の和製アニメでつね?

855 :名無しさん@HOME:2007/08/03(金) 23:48:25 0
なんか年齢が関係あるの??

856 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 03:03:14 O
単なる年齢判定踏み絵>ガンバ

857 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 04:41:36 0
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0614/003271.htm?o=0&p=0
余所に781と似た相談があった

858 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 09:39:46 0
小町ネタは小町ヲチスレに逝け

859 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 17:57:10 0
義実家について相談です。
義姉には4人の子供がいます。
うちは経済的なことも考えて一人っ子です。
うちの子と義姉の第一子が同級生になります。
相談とは、お祝いなどのことなのですが、小学校入学のお祝いは
同じ年に入学したので「お互いなしにしましょう」という話がついたのですが、
第二子の入学の時は、文房具など5000円相当のものを贈りました。
(うっかり忘れていたら、義母を通して催促がありました。)
お返しは「小物入れと布巾」おそらく500円くらい。
今夏、第四子が産まれたときは、恥ずかしながら余裕がなく(たしか車検か税金のためだったと思います)
5000円の子供服を贈りました。
お返しは、「6個で1000円」の店のもの3個。要するに500円。
ほかに、誕生日プレゼントも、毎年の3人分(まだ第4子がいなかったため)用意してきたのですが、返ってくるのは金額的にも1人分のみ。
もちろんお年玉もそうです。渡すのは5000円×3人分(まだ第4子が〜ry)返ってくるのは5000円。
来年4月には第3子が小学校に入学します。もちろん催促が来るでしょう。
こういう子供の数の違いで金銭の不平等が起こるとき、みなさんはどうされていますか?



860 :859:2007/08/04(土) 17:59:39 0
「義実家」ではなく、「義姉」でした。
スレ違いだったらすみません。

861 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 18:00:10 0
>>859
催促してくるような奴に渡す必要ないよ

862 :859:2007/08/04(土) 18:13:11 0
>>861
やっぱり無視が一番でしょうか?
となりに義実家があるので(敷地内別居)義母の催促が鬱陶しい。
不平等に関して、何の配慮もしてくれないし。(それは期待するだけ無駄ですね。)
今度はお年玉も1袋に「4人分合わせて」5000円入れたろかな。

863 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 18:21:14 0
>>862
それらの件について859さんの旦那は何て言ってるの?

864 :859:2007/08/04(土) 18:54:43 0
>>863
「欲しいって言ってるならあげれば?」って感じです。
別に姪や甥がかわいいわけではないそうで(本人が言ってた)、
「贈っとけばうるさく言わないでしょ」と言います。
私が、不平等感を訴えると
「じゃ、あげなくていいんじゃない?」と言います。
私が訴えないと、義母・義姉の言いなり。本心はわかりません。

私から義母・義姉に「主人がこう言うので贈りません」とも言いにくいので
結局渡してしまいます。なので義母義姉に不満は伝わっていないっぽい。

主人から直に言ってもらうことも考えましたが、
主人にとっては実姉ですが、姉は口が達者で、昔から言い負かされてきたそうで、
何に関しても強く言うことができません。


865 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 19:48:56 0
>>864
渡した分の差額を旦那の小遣いから引くと
旦那に明言しなさい
それで嫌がるなら、
「主人が嫌がるので」と言ってよし

866 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 20:02:09 0
>>865
おまえ頭いいなw
そうすれば「主人がこう言うので贈りません」って言えるな
もし渡すことになったとしても
旦那が自分の小遣いをお年玉として誰かに渡すのは
旦那の勝手だもんな
家計への負担もなくなるし
でも不公平感は相変わらず残るか?

867 :859:2007/08/04(土) 20:35:40 0
>>865さん
その手もいいですね。
けど、>>866さんのおっしゃる通り不公平感は残るし、結局は義姉の思い通りになってしまうところが少し悔しい。
また、その手を使うためには私たち夫婦間に多少なり諍いが起きてしまうだろうし‥orz
その時も義姉は汚れないんですよね。


868 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 20:38:33 0
>>867
旦那が事なかれ主義な時点で、夫婦の問題だと思うが?
実家の言いなり、煩いから言いなり。
文句言うと10倍になって返ってくるから言いなり。

869 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 20:47:19 0
誕生日プレゼントはしなくていいと思う。うちも甥、姪、全員渡したことない。
誕生日プレゼントは親からだけでいい。家でお祝いするもんだ。
お年玉は「子供に大きなお金を持たせるのはよくない。
もらえることを当たり前と思わせたくない」という理由で一律一人千円になった。
これだと子供の頭数の差もあまり苦にならない。
子供は親に貯金と取り上げられる大きな額のお年玉より
自由に使える千円をとても喜んでいる。
こういうのはもうはっきりと「うちも色々と物入りで」と宣言してしまえばいい。
こちらが誕生日プレゼント渡さないなら、向こうもくれなくなるし、
お年玉も一人千円とわかってるなら、それ以上入れてこなくなるよ。
あ、宣言は自分の子の誕生日直前に「いりませんから」で。

870 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 21:04:17 0
誕生日プレゼントなんて渡そうと思ったことすらない
旦那が「じゃ、あげなくていいんじゃない?」と言ったなら、そう言ってましたで終了。


871 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 21:09:08 0
誕生日プレゼントは別にしなくていいと思う。
お年玉は>859さんが15000円分多く出すからうちは損!と思ってると
思うけど子供3人多いってことはその分3倍食費やらなんやらかかるわけで。
そこはもうめでたいからくれてやるぜ!位のドンブリ勘定の方が気持ち的にも
楽でいいんじゃないのかなぁと思ったりする。
というか自分は子供の数が違うから…と考えたことないな。
姪っ子がカワイイからきにならないのかもしれないけど。

872 :859:2007/08/04(土) 21:11:22 0
>>868さん
耳が痛いですが、その通りですね。
私が「不平等だ!不公平だ!」といくら訴えても、主人の本音を聞きだして解決しないと意味がないんだ。

>>869さん
「物入りで〜」は角が立たなくていいですね。来年四月に向けてイメトレがんばります。
お年玉一律1000円も年末頃に「そういえば知人のところは〜」みたいな感じで義姉に提案してみます。
みなさん、ありがとう。


873 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 21:36:58 0
>>872
>>865の案でいいと思うよ
その結果夫婦間に諍いが起きるのは義姉のせいじゃなく
旦那のせいだし。
それに少しの間それ続ければ旦那が折れると思うよ。

それか、お年玉を義姉に先に出させて、
金額を確認してから同額を四等分して渡せばいいでしょ。

なんだか自分は義姉にいい顔をしておきたい
でも義姉にダメージを与えたいって感じが嫌だな。
戦う気なら自分の手も汚しなさい。

874 :名無しさん@HOME:2007/08/04(土) 22:40:12 0
人数がいて渡さなきゃいけないものがあって、でも我が家は大変だって思うのなら
何かを省けばいいだけでしょ。誕生日プレゼントなんていらないから!!
お年玉も一律5000円?何歳の子なんだろう。高い。毎年毎年値上がりするでしょそれ。
年齢とともにあがるもんね。
いいと思うよ、減額しても。だってきついんだもん。出産祝いは親戚づきあいとして渡した方がいいと思うけど
無理することはない。
まずは誕生日プレゼント、これは必要ないよ。催促されるなら自分の子供と合わせて
皆一緒に誕生日会として少し盛大にお食事会をすれば??大人と子供と。

そのうち相手の子供も知恵がついてリクエストしてくるようになるよ。
ゲーム欲しいだの新作が欲しいだの。。。

875 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 00:52:09 0
義母が催促してくるって変わってるね。
娘の婿さんに気を使ってるのかもしらんが、だったら息子の嫁に言うなよと。

876 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 01:51:24 0
>>873
下三行ドウイ。すでにバカにされてるんだから、嫌われても構わないじゃんね。
義姉に「どうせこの程度の連中」となめられてる現状にもっと怒せばいいのに。

877 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 02:11:38 0
>>872
ついこの間、どこかの板で見たんだけど。
プレゼントを催促してきたトメに、心から驚いたフリをして
「えっ?プレゼントの催促ですか?はあはあ、プレゼントのねえ・・催促をねえ。
へえーえ、そうですか。催促ですか・・・ご自分でねえ・・・はあはあ。」
みたいに(正確ではないのでお許しを)とやったら、それ以来電話がなくなったってのがあった。
今まで、受け入れていたのなら、初めて聞いてびっくり、ってのは出来ないから
頭に「いや〜、以前から不思議だったんですけどねえ・・・。」をプラスして。

878 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 07:18:46 0
義母が言ってくるんだったら、義母に言えばいいよ。

「お金があるから4人も子供作ってるんですよね。
うちはお金がないから計画的に一人っ子なんです。
ちょっと言いにくいですけど、お義姉さん常識ないですよ。
お祝いのお返しもちゃんとできないんですから。
お義母さんから教えてあげたほうがいいですよ〜。
うちはもうあげません。」

とか

「お義姉さんからは5000円のものをあげても
 500円のお返しがかえってくるだけなんです。
 たぶん迷惑がってると思うので遠慮しますわ〜。」

とか。

879 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:29:01 0
5000円やらないで1000円の図書カードでいいんじゃない?
ニコニコ笑って「はい。お祝い。」って言えばいいよ。

それだったらお返しが返って来なくても別に不満もないだろうし。
お祝いをあげた事実はあるし。

880 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 09:42:33 0
トメは自分がお祝いを出さなくて良いように息子チャソ夫婦の財布をアテにして催促


とか

881 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 10:47:24 0
で義理姉から一人息子に誕生日プレゼントはもらえてるの?

882 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 10:48:30 0
義姉も経済的に「半返し」できないのだと思うのが、まずは一番かと。
4人も子供がいてそれぞれに半返しをやっていたら家計がかなり圧迫されるんでしょうよ。
些少でも御礼があるなら礼儀としてはかなっているわけで、細かいことは考えないのがいいよ。

「それなら4人も作るなよ」とも言いたくなるだろうけど
4人も生んで御礼が粗品でしか返せないのが義姉の勝手な事情なら、
経済的な事情で一人しか作らないのもあなたの勝手な事情。

お互い様と割り切ってしまったほうが気持ちはらくだと思う。
お祝いやお悔やみに損得を考え始めると、心が貧しくなる感じがしないかな。
どうしても家計的に負担だというなら、お祝いのランクを少し下げればいいよ。
お祝いのランクをぐっと下げて、回数でカバーする。
トメさんに何か言われたら
「うちの収入(旦那クンの稼ぎ)ではこれでいっぱいいっぱいなんです〜」
「末永くお付き合いしたいので背伸びはやめました」

883 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 11:42:18 0
入学祝って基本的にお返し要らないと思うのだけど。
第一子でお互い様だからなしにしましょうってなったのなら、
第二子以降も入学祝そのものをやり取りしないのが良いと思う。
そうじゃないなら同じ金額をやり取りすることになってもお互いあげるべきだったのでは。
だって義姉の長子がかわいそう。
弟妹たちはお祝いもらって自分だけなぜってなると思うのだけど。

お年玉はこっちが1人で相手が4人でも金額は一人当たり幾らでそろえるのが普通だと思う。
どうしても平等にしたいなら「お年玉は上げない主義」とかなんとか言ってやり取りしないでおけばいいと思う。

884 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 12:06:44 0
お年玉は不平等でも一人ひとりに
年齢に応じた金額をあげるものだと思ってた。
付き合いっでと言うより、目上の人間が目下の人間にあげるものでしょ。
結局は>>859が義実家の人間が嫌いなだけだとは思うけど。

義姉のお返しと義母の催促もおかしいから
皆それぞれおかしいんだけど。

885 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 13:27:52 0
>>884
ドウイ
不平等も何も、甥姪のお祝い事を身の丈に合った金額で
お祝いしてあげればいいのに、と思う。
袈裟まで憎くなる前に(もう遅いかも)、何のためにお祝いを包むかを
考え直したほうがいい。

886 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 13:51:55 0
>>877
ワロタww

887 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 14:01:34 0
私は義理弟夫婦のとこが一人っ子でウチが二人だったから
お年玉は必ず倍額あげてたけどね。
でも義理姉のとこは遠方のウチに高額のお年玉を催促するような姪たち(親公認)だったけど
ウチの子供たちには高校生になっても大入り袋って書かれたポチ袋に千円ずつしか
入れてくれなかった。しかもお正月に会った時だけw

888 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 14:05:21 0
金がないならお祝いなんてしなきゃいいんだよ
したくないのならする必要ナシ

889 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 14:07:05 0
補足。
義理姉の子たちはウチに電話して来てお年玉だけ送れと言って来たって話です。
まだ新婚だったんでびっくりしたけど何も言い返せなかった。
でもお年玉は送らなかったです。
会えば必ず高額のおこずかいをせびられましたが。
そんな姪たちも今はもう大人。碌な大人になっていませんw

890 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 14:19:06 0
子供の祝い・お年玉名目の大人同士の金銭やり取りになってるよね。
だから余計にうちは損してるとか考えるんだと思う。
でもやっぱ子供の数云々で損得勘定しちゃいかんのではないかと思うよ。
冠婚葬祭はケチらない方がいい。
と言ってもお年玉は「子供に与える金額」としては高額だから話あったら?


891 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 15:02:04 0
子どもに対する考え方は夫婦によって違うだろうから
自分が子どもの年齢にふさわしいと思う金額を渡せばいいんじゃない。
相手親のお年玉の金額が多かったら、子どもの躾のために減らして欲しいとお願いすればいい。

892 :名無しさん@HOME:2007/08/05(日) 15:04:15 0
>>887-889
自分語りスンナ

893 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 11:13:48 0
正月は旅行にでも行って、義姉家族に会わなければ
お年玉も発生しないよー


894 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 11:39:05 0
子供が自分で電話してくるぐらいの年なら、
お年玉の額は使い道だな。
ゲームを買うのが決まっている餓鬼には1000円でも
惜しいけど、卒業旅行の足しになんていわれたら余分に
出したくなるね。

895 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 17:21:35 0
私はゲームも卒業旅行もただの娯楽だなと思う。
卒業旅行のお金なんて親にたかれよと思うけどな。
もちろんもらったお金で引きこもってゲームしようと
もらった時にきちんと感謝の意思表示をしてくれたら全然かまわない。


896 :名無しさん@HOME:2007/08/06(月) 21:13:20 0
卒業旅行のお金なんて
自分でバイトで稼げよ。

897 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 01:43:49 0
だよな

898 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 08:57:25 0
義理の弟(夫の弟)が半年前に結婚したのですが、
お嫁さんがなかなか家に帰ってこない、週末も家を空けると相談してきました。
義弟とお嫁さんは、同種の仕事をしていますが、職場は別々。
お嫁さんには趣味の付き合いもあり、家を空ける用事は飲み会、食事会などです。
義弟が、喧嘩にならないよう提案というような形で、
もう少し早く帰ってこない?週末も一緒に過ごしたい…的なことを言ったら切れられ、
揉め事が嫌いな義弟としては、それ以上アクションできないそうです。
お嫁さんは裕福なおうちの1人娘で、結婚までは門限なども厳しかったそうですが、
結婚後の態度について、実親が注意しても聞き入れないそうです。

義弟は、ある程度の自由はあっていいと思っているけれど
正直、一人ぼっちの夕食や、自分しか掃除しない新居など寂しくて仕方ない
どうしたら平凡な団欒を楽しめるかと聞きますが、
どなたかアドバイスよろしくお願いします。

899 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 09:06:15 0
> 揉め事が嫌いな義弟としては、それ以上アクションできない
本人がそれじゃどんなアドバイスしても意味無いと思う。

親が注意したって聞かないのも当たり前だよ。
中身はどうあれ、いい年した大人だもの。
義弟自身が根気強くやり進めるしかないんじゃないかな。


900 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 09:09:46 0
>>898
きちんと妻とコミュニケーションをとることが出来ない、しかも揉め事が嫌いなら
ひたすら我慢してりゃ平和でいいんじゃないの?

901 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 09:13:29 0
>>898
痣にならない程度に殴って叩いて、ベッドに引きずっていって縛って
レイプして、どっちがご主人様か分からせてやれ。


902 :898:2007/08/07(火) 09:26:58 0
>>899 900 レスありがとうございます。
そうですね、揉め事を嫌っていては何も解決しませんよね。

>>901さんの方法がよさそう!
義弟に伝えてみます。ありがとうございました。

903 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 09:28:54 0
まだまだ夏は続きますね

904 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 09:36:55 0
>>902
怖がらせてもいいけど痛くしちゃダメだよ
縛り上げて犯し始めたら
10回程度はイカせてあげないとね

905 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 11:20:39 0
>>902目隠しを忘れないでね。恐怖と快感が倍増するよ!

906 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 11:30:12 0
はやく夏休み、終わんないかな・・・

907 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:26:27 0
流れブタギリですみません。

義理義理弟(夫の姉の夫)のご両親(コトメにとってのウトメ)に、結婚してから毎年お中元・
お歳暮を贈っています。

毎回お返しの品を頂くのですが、それが去年のお歳暮・今年のお中元と続けて、こちらから
贈った分量と値段に合わないぐらい、高価なもの(果物です)を大量に頂いてしまいました。
夫は「大層なものを頂戴しまして!」とにこやかにお礼の電話をかけて、「今回たくさんお礼
をいただいたから、お歳暮は奮発しないと!」と張り切っています。
が、私は「もしかして、迷惑だからもう贈ってくるなという意思表示なのでは?」と悩んでいます。

先方とは遠距離ですし、特に夫の仕事上コトメのウトに世話になる等ということはありません
(全く関係のない業界でお互いサラリーマン家庭なので)。
うちのウトメとコトメのウトメは同じ県内在住で結構仲良くしてるらしいのですが、特に昔からの
知り合いなわけでも、遠縁というわけでもなく、コトメ夫婦は普通の恋愛結婚です。

先日夫に「迷惑なのでは…?」と聞いてみたのですが、夫は一人だけ長男教(比較的良ウトメ、
良コトメなのに夫だけが過剰に長男教)で、ウトもまだ存命なのに、「親父が死んだら俺が
姉ちゃんの親代わり!だから姉ちゃんが婚家で肩身狭くないように俺が頑張る」という感じで
手に負えません。


私の実家は北海道で、父方・母方両方とも祖父母の代に流れてきた移住者、父・母ともに兄弟
がいないので、親戚付き合いというものをほとんど知りません。
法事も盆も正月もジジババ+両親+私の兄弟だけでやってきたので、親戚付き合いの適度な
距離感がつかめません。(正直親戚付き合い( ゚Д゚)マンドクセーと思ってます。)

こういう関係でお中元お歳暮を欠かさず贈られるのは迷惑でしょうか?
相手が相手だけに、「もしかしてお中元迷惑でした?」とは聞けないでいます。
いつも贈っているのは、夫の転勤先でその土地の名物・名産品から3000円〜5000円程度の
ものです。返ってくるのは、高級フルーツ+洋菓子の詰め合わせで、デパートの包み紙なので
トータルで1万円ぐらいのものだと思います。

908 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:36:26 0
>>907迷惑です

909 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:38:11 0
>こういう関係でお中元お歳暮を欠かさず贈られるのは迷惑でしょうか?
>相手が相手だけに、「もしかしてお中元迷惑でした?」とは聞けないでいます。

そんなの、義理の姉に全部説明して相手に聞いて貰え。

910 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:39:30 0
「これっきりでね」だろ常識的に考えて…
あと旦那姉夫なら義理義理兄じゃね?

親戚づきあい範囲は激しく家によるので何とも言えないが、
(マンドクセだけ省いて)>>907全文をコトメにきいてみれば?

911 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:45:44 0
>義理義理弟(夫の姉の夫)
つっこんでいい?

912 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:50:56 0
>>907
お中元・お歳暮のお返しに、貰ったものの金額と同じくらいかそれ以上のものを贈るのは
「ヲマイが贈ってくるくらいのもんはうちでも買えるんじゃ!もっとエエモン贈ったらぁ!」
「これに懲りたらもう贈ってくるなよ、ボケェ。」の婉曲表現になるので、絶対にしちゃいけませんよと
教わったことがあるので、「もう要らないお。」の意思表示がアリアリだと思われるw


913 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:53:41 0
>義理義理弟(夫の姉の夫)

正しくは

>義理義理弟(夫の姉の弟)

ジャマイカ?

914 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:55:44 0
義理義理弟(夫の妹の夫)か義理義理兄(夫の姉の夫)のどちらかで、
フェイク入れようとして失敗したんでしょ。

普通に「コトメ夫」にしたほうがわかりやすかったかも。

915 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 12:58:21 0
すまん

>義理義理弟(夫の姉の弟) では>>907の夫が該当してしまう・・・

逝って来るノシ

916 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:03:27 0
マナーブックではそもそもお中元お歳暮にはお返しはしないお礼状のみ、
要らないという意思表示は同額のものをお返しすることってあるんだけどな。
相手がどのようなつもりか知らんけど、マナーに則って対処すればいいんじゃないの?

うちもあるよ、同額のビール券お返ししたこと。
その時は「来年からお気遣いなく」という礼状を添えてだったけどな。

917 :907:2007/08/07(火) 13:12:20 0
>「義理義理弟」
コトメは夫の姉じゃなくて妹です。
下手なフェイク入れようとして失敗orz
コトメもキジョ板住人なので気付かれるかもしらんが、説明する手間が省けていいや('A`)

>倍返しはお断りの表現
やはりそうですよね?
偶々マナー本をチェックした際にそう書いてあり、私も「迷惑なのでは」と思いました。
(恥ずかしながら、実家に聞いても「仕事以外で中元なんて出したことないからシラネ」と。)
一応先方が田舎の人なので、「イヤゲモノスレで見るような大量の物資を送るのが普通の感覚
なのかも?」と考えてみたり、かと言って「農家でもないのにわざわざ買ってまで送って来
るのはそういう意味があるような?」と一人で悶々してました。

>お中元のお返しは礼状
偽実家では、礼状ではなく電話で直接「ありがとう」を言うのが最上級のお礼の表現らしく、
コトメのウトメにお中元を贈る→先方からお礼の電話が来る→先方からお礼の品届く→こちら
からお礼の電話をする というのが一連の儀式になっています。


何にしても、お歳暮シーズンになる前にトメかコトメに聞いてみたいと思います。
ありがとうございました。

918 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:14:00 0
結局、聞くんかいw

919 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:14:08 0
アテクシ文盲かもしれませんわ

920 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:28:53 0
わざわざそんなややこしい表現をしなくても
「義妹のウトメ」「義妹夫の両親」でいいじゃないか。
姉と妹じゃ907夫の「父が死んだら俺が親父代わりになるから」が通じなくなる。

921 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 13:39:12 0
>>920
「俺は男だからうちの女連中を支えるぞ!」ってことなので
話は十分通じる。

922 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:00:07 0
親しいならまだしもそもそもなんでそんな関係の人にお中元を贈ろうと思ったんだろ?




923 :名無しさん@HOME:2007/08/07(火) 14:00:33 0
しかし稼ぎは大した事が無いと言う。
家の女連中を支えるなら現在の3倍に年収にとっととならなきゃ。

924 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 01:20:28 0
>>917
正直、そんな遠い関係の人に虚礼はいらないと思うな。たぶんウザがられてるよ。

うちの場合、世間知らず・長男教・無駄に責任感があるせいで空回りしているウトが、
ダンナさんのような感じでうっとうしい。
・実家がダンナ姉の結婚祝いを贈る→何か物で半返しが普通だと思うが、同額を商品券で返す
・さらにうちの兄にまで中元・歳暮を贈ってよこす→兄がお礼の電話をする→ウト、私たち夫婦の
愚痴(それも理不尽な内容)を垂れ流す

…といった具合。ダンナが〆つづけてはいるけど、頑なに聞き入れないので疎遠になった。
早々に再教育をして、こういうウザ爺にならないことを祈る。

925 :924:2007/08/08(水) 01:27:29 0
>>924

読み返してみたら、うちのウトドキュ度=907ダンナさんドキュ度になってるなorz
今の状態が改善されず、経年劣化したらこうなるよ、という意味で書きたかったので
その点だけ謹んで訂正。907さんスマソ。


926 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:09:42 0
入籍は済んでいるのですが、結婚式は11月の予定です
結婚式の打ち合わせ等で夫側の両親と頻繁に会うことになるのですが、
どう呼べばいいでしょうか?
今までは「○○くんのお父さん、○○くんのお母さん」です
ダイレクトに「お義父さん、お義母さん」と呼んだほうがいいですか?

電話ひとつかけるだけでも緊張してしまって・・・
今までは「××△△(旧姓・名前)ですが○○さんのお母さんいらっしゃいますか?」
と電話をかけていたのですが、
「△△(名前)です、ご無沙汰しております〜(以下省略」
みたいな打ち解けた感じで電話かけたほうが好印象でしょうか?
入籍したといっても結婚式はまだなんだから、そこまで砕けるのもアレかなとも思います

927 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:14:00 0
お父さん、お母さん、
でいいんじゃね?
あんまり構えても意味がない問題だと。
言い難いなら、感情を込めずに記号だと思って言えばオケ

928 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:16:15 0
結婚後も○○のお母さんだ
他人だからそれでいいと思ってる

929 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 14:39:15 0
「お義母さん・お義父さん」も口にすれば「おかあさん・おとうさん」だし〜
式より入籍が大事なんだから、もう「おかあさん」で良いんじゃね?
音で実母との区別をつけたければ「(地名)のおかあさん」とかさ
私は心の中でガッツリと「義」つけて「おかあさん」と呼んでるw

930 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 15:29:59 0
結婚式は関係ないと思うんだけど。式しない人はどうすんだw
ガチガチに考えすぎじゃないか?
必要以上に自分をよく見せようとしすぎっぽい気もするし。
>「△△(名前)です、ご無沙汰しております〜(以下省略」
別に砕けてるとも思わないし。
うちは婚約してから「おとうさん、おかあさん」と呼んでたな。

931 :名無しさん@HOME:2007/08/08(水) 21:11:29 0
いい関係を築こうと思っていたのにフツーに悪トメに当たった身としては、
実親と同じ「おとうさん・おかあさん」じゃなくて、
違う呼び方をしておけばよかったと後悔しているよ。

敬遠の気持ちを込めて「おじさま・おばさま」なんてどう?

932 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 06:54:21 0
常識的に 入籍>式・披露宴 なのに
>入籍したといっても結婚式はまだなんだから、そこまで砕けるのもアレかな
とこだわってるのって

実は  式を挙げても砕けたくねぇんだよヽ(`Д´)ノウワァァン!!
という本人も自覚してない心の本音が現れてるのでは?
なーんて(・∀・)

933 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 07:03:43 0
誰かが「離婚する程ではない〜」と間違って立てたらしいけど
スレタイは「安心して〜」なので次はココ↓で良いのかな?
とりあえず貼っとく


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http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185697509/


934 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:07:09 0
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935 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:14:09 0
ご意見を聞かせてください。

義弟の子の1歳の誕生日祝いを義実家ですると連絡がありました。
旦那は両家で楽しく行えばいいのでは?と断りました。
後日、義実家を訪ねた時に、私一人の時に義母から出席するようにと言われました。
其の時は、旦那から行かない言われてますので、と返事しています。
が、義母から電話が掛かってきて、どうしても出れないのかと聞かれました。

私自身は、義実家の仕切りたがりで、家族ごっこの付き合いが苦手で、
出来れば出席はしたくないという気持ちがあります。
今回のお誘いも義弟からは一切無く、義母からのみで、
果たして義弟家が呼んでくれたか不明な状況ですが
やはり親戚付き合いとして出席すべきでしょうか?

936 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:23:47 0
旦那さんが断ってくれてるんでしょ?
出席なんてありえない。何度言ってこられようが電話があろうが
「私ではわかりません。旦那君に言ってください。」でスルー。
で、旦那さんには裏で報告。もし、旦那君に誘ってきても断り続けてね。私も行きたくないし、行かないからでおk。

937 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:30:24 0
気になるんなら直接義理弟さんに連絡とって行かない旨を伝えたら?
誕生日プレゼントだけ贈ってあげたらいいとおも。

938 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:33:09 0
>>936に同意。
もし、ここで義母側に折れちゃうと
「嫁子は強引に誘えば、自分の要望に応えるもの」という学習をさせてしまうw
断固阻止すべき。

939 :935:2007/08/09(木) 17:55:40 0
>936、>937、>938ありがとうございます。

常識無しな行動かと色々悩んでいましたが、お断りのままで通します。
せっかく旦那がキッパリと断ってくれてるのに、私がグダグダ気にしたら意味ないですよね。

義弟の子のお祝いはするつもりでいましたので、誕生日前に渡すことにします。
はっきりと言い切って頂けて、気持ちがすっきりしました。





940 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 17:55:50 0
今度トメ母の一周忌があります。
主催者であるトメが、実家の母を招待しようとしています(父は鬼籍)。

問題は招待客でウトの親戚は一切参加せず
トメ姉妹の配偶者、その子供たち(故人の孫)さえも出席しないのです。
つまり、出席者はウトメ、トメ姉妹、私達夫婦だけなのです。
そこに私の母というのは、あまりにも場違いな気がするので
断ろうかと思ってるのですがどうでしょうか。

ご意見をお聞かせ下さい。


941 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:16:13 0
>>940
ウト側には来て欲しくないけど、不祝儀とメンツが足りないから誰か呼ばなきゃ

で選ばれたんじゃないかね。

あれこれ悩まず、
「トメさんの配偶者であるウトさん側も呼ばないのにうちの母を呼ぶのは筋違いです。
ましてやトメさんの親は夫家でもないので、ウト側をさしおいて嫁の親を呼ぶのもやはり筋違い」
ときっぱりお断りしていいと思うよ。

942 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:18:47 0
>>940
トメの目的がわからない。
普段から相当940さんの母と仲良しならまだわかるが。
大体なんでトメ姉妹の配偶者達が出席しないの?
トメ母ってことは義理の息子だよね?
そんな変な集まり(すでに故人を偲ぶ集まりではない)行く必要ないと思われ。
っていうか940さん夫婦が出席するのもどうなの?
他の孫は来ないんでしょ?

943 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:19:04 0
>>940
主催者がトメってことは、トメが婿取りで跡を継いだ人ってことでok?
それにしても、ウト親戚も呼ばないわ、トメ姉妹の配偶者も呼ばないわっていうのに
嫁の母親は呼ぶのかよって感じだ罠。
本気で「招待」なのかな。実は嫁ともども下働き要員確保が目的だったりしない?

出席はお断りして、お供えだけお母さんの名前でおくるようにしておいたほうが無難な気がする。

944 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:35:01 0
>>941-943 

叔母たち家族の不参加については
トメと叔母たちとの仲が悪いため
叔母たちが参加させないようにしているようです。

数年前に父が死んだ際、一通りの行事にウトメを招待したので
どうもそのお返しにという意図らしいのですが、
やはり筋違いですよね。

943さんのいうお供えをおくるだけで不参加ということにしようと思います。
他の孫うんぬんの不満は大いにあるのですが
祖母がいい人だったので祖母のために出席することにしてます。

ありがとうございました。

945 :名無しさん@HOME:2007/08/09(木) 18:38:35 0
自分は気を遣わなくてすんで、持ってくるお金の金額が期待できるから、でしょ。
3回忌だの7回忌だのこれから続くんだから、今回断ったほうがいいと思う。
自分の姉妹と子供に、一年間頑張ったねとねぎらってもらえば充分。
お金のことはもちろん言う必要ないけど、
「ウトさんの身内が行かないのに、私の親が行くのは変。」と
旦那さん経由できっちりお断りするのがいいと思う。



946 :940:2007/08/09(木) 18:57:27 0
>>944は自分です。すいません。

>>945
3回忌、7回忌のことまで頭が回ってませんでしたが
そのとおりですね。
ご指摘ありがとうございました。

947 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 10:53:17 0
>940
940実母と940配偶者及びその親族との関係は
940配偶者=姻族
940配偶者の親族=民法上姻族にもならない赤の他人


948 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:13:08 0
別居してる義姉や義弟の誕生日パーティを
うち(義父母と同居)でやるのってどうなんでしょう。
私も主人も仕事があるし、うちの子供たちだってまだ小さいのに、
正直本気でウザイのですが。

949 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:28:54 0
>>948
同居しているのが義父母の家で、義父母主催だったら御自由にどうぞ、かな。
私は仕事を理由に欠席して、子供はいつも通り保育園に行かせるよ。


950 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 14:48:56 0
>>949
ありがとうございます。
義姉も義弟もそれぞれ家庭がある身、
なのに実家でみんな揃ってお誕生日会、というのが不思議で。
仕事を理由に放置することにします。

951 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 15:09:07 0
>>950
きっと「うちは由緒ある○○家」と連呼する舅姑だろうな



952 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 17:06:29 0
で、おそらくその誕生会もコトメ・コウトが結婚後に盛大にやるようになった
じゃないかな?ww

953 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 17:52:53 0
有りがちだよね。
なんで、子供が結婚すると「家族ごっこ」のスイッチが入るんだろう。
いい大人がキモイっての。

954 :名無しさん@HOME:2007/08/10(金) 23:49:24 O
旦那男三人兄弟の真ん中。自分二人姉妹の長女。
旦那がマスオとしてうちの実家の敷地内に家を建てることになってから、
義実家のトメがぐちぐち文句を言っている。
息子三人もいるくせに、みんな手元に置いておきたいらしい。
家建てる土地も提供できないのにワガママすぎると思う。


955 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 00:38:15 0
>>954
5行目には同意しかねる。
母親にとって、子供が2人だから養子はダメ、3人、4人ならオケ、 
なんて単純なものではない。どの子も大事。
トメのウザさは別として、家の援助が出来なきゃ、出来る人に
子供を差し上げて当然なわけ?
あなたの文章だと、あなたの旦那は金で転んで婿養子になった、ともとれるんだよ。

956 :954:2007/08/11(土) 01:19:08 O
実家は私の結婚後に妹も嫁に行ってしまったので、誰もいない。
義実家の長男は遠県で結婚独立。義両親は独身ニートの三男の先行きを心配してか、私たちとの同居OR二世帯新築の提案は断った。
従って次男である旦那は、私の実家へ来てくれることになったのだが。
トメが嫁である私のみならず、実家の両親についてもぐちぐち陰口を言っているのが許せない。


957 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 01:43:34 0
その三男がニートのままだと先行きが不安だから、将来のニート君の世話係兼老後の介護要員として
次男家を近所にキープしておきたいんじゃないの?

958 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 09:25:24 0
>957
そんなの考えなくても分かることじゃん。
だから954さんは逃げたんでしょ。賢明だよ。

959 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 12:25:58 0
なんとなく>>955は息子しかいない母の立場な気がする。(正解レスは不要)
言葉尻を捉えた感情論は平行線にしかならないと思うよ。

それとは別に、生まれた子が男児だった場合、「貰う立場」確定だと思う人も多いみたいよ。
「家庭板的悪意」があってのことではなく、慣習的(?)に。
息子が連れてきた女性はウチの苗字を名乗る、生まれた孫はウチの苗字を(ryってね。
同じように娘を持った家は「あげる立場」確定なのだから、相応の覚悟と備えがあってしかるべき。
娘しかいないウチは気の毒に思えるけど、これは世の中の決まりだからしょうがないってね。

でも実際はどちらの苗字を名乗るのも選択次第、第一結婚を機に両性とも親の戸籍を抜ける。
「貰う立場」は確定どころか「貰う」「あげる」という概念自体が根拠のないものだったわけで。
でも今まで信じてきたことを覆されるのは感情的に納得しかねる。だからゴネる。
それが>>954の夫親の状態。
感情論には正解がないので説得は無意味と思われる。荒熱が取れるまで放置がいいのかな?

960 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 15:55:05 0
>>959
>言葉尻を捉えた感情論は平行線にしかならないと思うよ。

私は>>955のレスを読んで、そんな風には解釈しなかったけど・・・。
954は「金も無いくせにグダグダ言うなやゴルァ!」みたいで感じ悪いと思うよ。

961 :名無しさん@HOME:2007/08/11(土) 16:29:39 0
三人の息子を手元に置いておきたいなら
せめて手元におけるだけの財力は必要でしょう。

そんな力もないのに

分 不 相 応

な夢を語るから嫌われるw

962 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 04:07:33 0
金というか、実際問題で三兄弟とその家族がウトメと一緒に暮らせるような
広大な土地や家が無いって物理的な問題でしょ?954は
「無い袖は振れないのに、なんでグチグチ言うかなぁ」
と解釈したけど。

963 :954:2007/08/12(日) 05:18:22 O
レスありがとうございます。結局地方なので、まだまだ嫁とか婿とか跡取りとかの感覚が強いのかもしれないですね。
来月には新居への引っ越しも控えているので、
嵐が過ぎるのを待ちます。


964 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 07:01:10 0
自演乙

965 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 17:36:44 0
既婚男性板の嫁の親が大好きスレをROMっていると
嫁親が物質的に余裕がある場合、実親よりも大好きになってるなw
娘婿には遠慮してお客様扱いする娘の親がほとんどだし。

966 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 18:58:55 0
何で逆になると嫁を自分の所有物だと勘違いできるんだか

967 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:15:14 0
少し前に、義弟とそのお嫁さんのことで相談を書き込ませていただいた者です。
そのときは、ふざけたレスなどがついて軽く流されてしまったのですが
もう一度、相談させてください。(前回まじめなレスを書いていただいた方、
ありがとうございました。次の相談などがあってお礼ができずごめんなさい)

義弟は半年前に結婚したばかり。お嫁さんが遊び歩いてなかなか一緒に過ごせません。
先日も親戚の集まりがあったのですが、お嫁さんは来ませんでした。
参加自由の会なので、来ないことは別に誰もとがめないのですが
義弟自身が夫婦で参加することを楽しみにして、前々から約束していたものを
当日朝になってから「体調が悪い」と言い出し、結局来なかったとのこと。
「体調が悪いなら、またの機会でいいじゃない」と慰めましたが
どうも仮病と言うか、気の病と言うか、子供の不登校みたいな面があるといいます。
私や義理両親を始め、親戚の面々は結婚式くらいしかお嫁さんと面識は無く
お嫁さんに、そこまで毛嫌いされるようなことも無いと思うのですが。

ダブスタ気味のお嫁さんを「教育しないといけないのかな」と義弟は言うけど
あまり押し付けがましくして、本当に出て行ってしまったりされても悲しいし、
あまりわがままの言いなりになるのも、どうかと思うし…

私がどうにかできることでもないと思うのですが
いつもいつも、義弟に愚痴をこぼされ、相談されるので
何かアドバイスいただけたらと思って、書き込みました。
よろしくお願いします。



968 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:21:45 0
>>967
親戚付き合いの上手い義兄嫁が意地悪目線なのに気付いてるだけじゃないの。

969 :967:2007/08/12(日) 20:32:35 0
>>968
レスありがとう。
意地悪目線は、無いと思います。
意地悪するも何も、本当に接触がほとんど無くて。
私のほうも、お嫁さんに悪印象を持つような機会がありません。

970 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:36:49 0
>>967
「いい年した大人、しかも所帯持った男が一々グチグチ言ってくるな
みっともない お前は本当に男なのか?
嫁の一人も制御できないならいっちょ前に結婚なんぞするな
いい加減そのしおたれた顔見せにくるなよ 迷惑なんだよ」
くらい旦那に言わせて追い出せ。

つかなんでそんなに義弟に肩入れしてんの?
気でもあるの?

971 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:38:21 0
>967
「あまり気にしないほうがいいわよ」と義弟には言っておく。
何度聞かれてもそれしか言わない。
そうすればそのうち相談されなくなる。

下手にあれこれアドバイスぶっこいて、義弟嫁に逃げ出されたら
967が悪者になるし、そのときはおそらく誰もかばってくれない。
兄嫁風ふかせて迷惑なことをしてくれた、と思われるだけ。

仮に義弟嫁が今後もばっくれを続けることになっても
967が責められることはない。

結論。
何もするな。

972 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:43:27 0
>>971に同意。

そもそも、義弟嫁の立場に立ったら、旦那が兄嫁に夫婦の問題を相談してるのって
普通の感性の人でもいい気持ちがしないと思うよ。
それがこの義弟嫁みたいに気ままで旦那を振り回す人だったら、ますます旦那実家に対して
関わりを拒否する格好の口実ハケーン!って考えてもおかしくない。



973 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 20:53:33 O
よその家のことに口だして良いことなんて無いと思う


974 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:12:58 0
育児のチラシにも書いてた?
あれ見ると、結構濃そうな内容だね。

楽しいと感じる人と、めんどくさいと感じる人がいそうだなと思ったよ。
育ってきた環境も違うのだし、もうちょっと長い目で見たほうがいいんじゃないの?
最初にがんばるお嫁さんやると後々しんどくなるし、お嫁さんのペースに任せるべきじゃない?

975 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:14:59 0
以前、別板でレスした者だけど、
もうそのお嫁さんの事は諦めたら良いかも
親戚・家族間の絆が薄い星回りの人間って居るものだし、
無理強いしたら、それこそ離婚って話になってしまいそうですよ

そもそも何故、家庭的指向の義弟さんと、
外が大好きなお嫁さんが結婚出来たんでしょう
結婚する前に、結婚生活のビジョンをお互い話し合わなかったのかな
義弟さんとお嫁さんの問題だから、義弟さんにアドバイスするなら、
義弟さんご自身が、お嫁さんとしっかり話し合うしか無いです

976 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:29:41 0
私だって旦那の親戚は毛嫌いしてないけど、気を使う事を考えれば
めんどくさくて、会わずにすませられるなら、会わないでいたい。
行ったら、行ったでそれなりに楽しい思いもするって分かってるんだけど
それでも親戚集まる当日の朝とかはブルー度MAX。
そんなもんだよ。
歩み寄れば逃げる人に無理強いは厳禁だし、
そもそも夫婦間の問題だから本腰入れて相談にのらなくてもいいと思う。
自分が奥さんの立場なら、夫が夫姉に相談して、二人がかりで説得されたら
さらに縁遠くなるの確実。

977 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 21:36:24 0
しかも>>967タソは夫姉でもなく、夫兄嫁の立場だしねえ。
育児のチラ裏の書き込みが967タソなら、自由参加の集まりみたいだから、
行きたくない人は行かない、それを無理に連れて行きたいなら、
夫である義弟が自分で説得するなり首に縄つけて引っ張ってくるなりするしかないんじゃね?
義実家云々って言うよりそういう「沢山の人が集まってワイワイ大騒ぎして楽しむ」っていうこと自体が
好き嫌いの別れるイベントだと思うんで、967タソはたまたまそういうのが嫌じゃない人だったけど、
義弟嫁は苦手でたまらんっていう人だったんじゃね?

978 :967:2007/08/12(日) 22:39:02 0
たくさんレスありがとうございました。
育児のチラ裏にも書いてました。マルチ&スレチゴメンね。どこかで何か答えてもらえるかと。

お嫁さんは、普段は賑やかなイベント大好きな人なので
義弟は色んな集まりに付き合っていて、余計今回不公平感があったようです。
早朝電話があったときには、しゃっきり起きて別室に行ったりしていて
出かける段になって「体調が悪い」なんて、言いたくないけどなんかおかしくないかと。

仮病でも何でも「行きたくない」が通って行かないで済んだのなら
それで気が済むかと思いきや、1日中頻繁にメールしてきて
「治ったら行こうかな」とか「最寄の駅まで迎えに来てくれる?」とか言うそうです。

でも、皆さんおっしゃるとおり、私に(旦那にも)できることはないですね。
私でも逆の立場なら、不在の場所でそうやって誰かに相談されてるのも
いい気しないって言うのもわかりますし。
夫婦のことは、基本夫婦で話し合ってバランスとって行くしかないですもんね。


979 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:06:31 0
>>967
その義弟嫁は本当にダブスタなのかな。

うちの嫁二言目には
「わたしと一緒に居てくれない」
「あなた一人で出歩いて」
と言うけど。
普段家でぼーっとしてるだけ。表に誘っても嫌、疲れた。
休日俺が朝飯作って掃除洗濯終わらせて、映画行こうって誘っても気が乗らない。
後はお前が着替えるだけだろう。

たまに誘ってくれば「友達と一緒に」「実家へ」
お前は俺と出かけるのそんなに嫌か と聞きたいw

という身の上だから、義弟のこと素直な眼で見られない。
義弟嫁の行動だけでなく、義弟の行動も書いてくれると良かったかな。

980 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:27:28 0
>>978
ふと思ったのだけど、義弟嫁さんは義弟さんに甘えてるんじゃない?
甘えてるといっても悪い意味じゃなく、「ねぇねぇお願い行こうよー○○ちゃん可愛いー」って
義弟さんに言われたくてわざとすねて見せているというかさ。
頻繁にメール寄越すなんて気を引きたくてしょうがない臭ぷんぷんだよ。
義弟さんも言葉どおりに受け取って悩まないで、
「まったくわがままで困ったちゃんな奥さんだ、こいつー☆」って
人差し指でおでこでもつついて手を繋いでやればいいのよ。
義弟嫁さんが褒められて伸びるタイプの子ならこの手で上手く操縦できると思う。

981 :名無しさん@HOME:2007/08/12(日) 23:53:14 0
私も>>980さんの言うように、ただ旦那に甘えてるだけに思えるけどな。
もしくは人の親戚に会うなんて物凄く面倒くさいのに、
何で下手に出て頼んでこないの? って意思表示のように見える。

そもそも義姉に相談してくるなんて、義弟に気があるとしか思えない。
&あなたの旦那がアクションを起こすとこじれると思うので
関わらない方がイイと思う

982 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:04:21 0
義弟嫁自信が義実家関係で不快になることがあっただけなんじゃないか。
もしくは本当に体調が悪くなって(生理が始まったとか)、でも義弟がボンクラで
怠けてるだけだ!と思ってるとか。
なんにしろ他人がどうこう言う問題じゃないよ。


983 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:29:16 0
新スレ立てようかと思ったら既に立ってたw
誤爆で立ったスレのようだけどちゃんとテンプレも貼ってあるからリサイクルできるよね。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★18
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185697509/

984 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 00:57:03 0
5月にここで相談していた、乳児の頃養子に出された旦那が実母探しあて、
お試し同居した人、その後スレに書き込んでいるよ。

985 :967:2007/08/13(月) 08:44:08 0
昨夜遅くにもレスありがとうございました。

>>979 義弟の行動…見た目は今時のイケメン、内容はまじめ。
仕事も遊びも一生懸命、多趣味で、友達も多い、おしゃべりで盛り上げ上手、
いい人だと思うけど、もし彼が私の夫ならちょっとついて行けないというか
疲れそうな感じはしますね。(私は内向的なのでそう思うのかも)
でもお嫁さんは、そういう趣味が合って結婚したみたいに言っていたけど。

>>980 甘えている…そんな感じかなと思います。
義弟がまじめに取りすぎというか。>人差し指でおでこでもつついて
喧嘩したりしないでそんな風に、上手に機嫌とるのよさそうですね。
>>982 お嫁さんにしかわからないような、嫌なことが義理実家であったなら
本当に気の毒ですよね。それなら無理強いは、本当に厳禁だし
本当に体調悪いなら「仮病」と決め付けられたら可哀想だし。

義弟とは、私が夫と付き合っていた頃を含めると
義弟が中学生くらいのときから、よく話をしていたので
気安いというか、愚痴りやすくて、色々相談されるんだと思います。

皆さんのアドバイス、とても参考になりました。義弟にも話してみます。
その上で、今後は義弟から相談があっても、まずはお嫁さんと話すように
あまりプライベートなことを、第三者に話さないように言おうと思います。
ありがとうございました。


986 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 09:06:13 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★18
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1185697509/

リサイクルでおk

987 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 09:51:15 0
>>967
マルチしてまで書き込んで
我侭な嫁に苦労してる義弟ちゃんがかわいそう
そんな義弟ちゃんを心配するアテクシって偉い
オーラ全開。

義弟嫁を叩くレスを期待してたみたいだけど
そんなうざ兄嫁がいるなら
参加したくないという義弟嫁さんの気持ちもわかるよ。


988 :967:2007/08/13(月) 10:57:35 0
>>987
お嫁さんを叩くレスを期待してはいません。
相談されても、特に言ってあげられるようなことが浮かばないから
より多くの人の、一般的な考え方が知りたかっただけです。

とはいえ、私のカキコミで
不愉快な誤解をされてしまったようならごめんなさい。


989 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 11:29:37 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい。
  絶縁すればすむ事でしょ。
  そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

次スレも立ったことだし、マターリ行きましょう

990 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 13:59:54 0
相談させてください。

下ネタ系なので不快な人はスルーしてください。

結婚式して、一ヵ月後くらいに義実家に行きました。
ド田舎の小さな集落です。

夫の両親・兄弟・叔父・叔母などが集まり宴会になりました。
で、その宴会の終わりのほうで事が起こりました。

時々耳にすることもある、「新郎の父が新婦を品定め」的な事が本当に起こってしまいました。
幸い、挿入ということは免れその場で泣きながら飛び出し実家に帰りました。
夫からは何度も連絡がありますが一度も応じていません。

両親は何があったのかと心配するも、とても話せず、2ヶ月近くたった今では私のことを我侭と
言い始めました。

友人にも話せません。
警察にもいけません。
その場に居て止めようともしなかった夫に対しても、激しく失望しています。

今の日本でこんなことがあるなんて。
涙が止まらず、自分自身どうしたいのか・どうしたらいいのか全くわかりません。

991 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:17:44 0
>>990
ご両親に本当にことを話しなさい
それで心療内科などにカウンセリングを受けに連れてってもらいなさい
その後警察にもいきなさい
そのクソ旦那はやばすぎる
離婚した方がいい

992 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:20:43 0
すごくショックで恥ずかしいだろうけど、自分の両親には
話すしかないんじゃないかな。
誰にも話さずにそこまでの事態は理解してもらえないよ。

もしかしたら、信じてもらえないかもという心配もあのかな。
そんな思いして、さらに疑われたら辛すぎるものね。
誰か証人…はいないよね。
もし信じてもらえなかったら、夫にきちんと説明してもらうしか
ないけど、夫は応じるかな。


993 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:24:28 0
>>992
自分の嫁が犯されそうになってるのを生暖かく見守ってる男だぞ
応じるわけなかろうが

994 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:25:29 0
両親が最大の味方だと思うから、詳細なくてもいいから
襲われたから逃げてきたと言うのがいいとおもうよ。
後相談できそうなのは、弁護士・カウンセラーになると思うけど…
辛いとは思うけど、早々に縁を切る方向に進めたほうが良いと思う。

義実家や旦那と話し合いをする際には、絶対第三者をはさんでね!

995 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:26:37 0
990です。
両親には絶対に話したくありません。
悲しませてしまうのがわかってるから。
信じてもらえない可能性もありますね。

私も、書き込んでもネタだと思われるかなと思いながら書きました。

警察も考えましたが、どういうことが起きたのかを詳しく説明しないといけなくなるだろうから
とても行けません。
夫は、例の件が間違ったことであるという認識が足りない(無い?)ようなんです。

みんなしてる。しきたりだ。という感じでその時言ってました。
こんなの大昔の事だ!と言っても、みんなしてるけど公に言ってないだけだと・・。
そのとき側についていて私の身体について説明していたくらいですから。

催眠術で記憶を消すようなことをしてくれるところがあればすぐにでも行きたい・・・。

996 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:30:50 0
>>995
バカですか?
俺がお前の父親なら話してくれなかったことの方が腹立つわ!!!
娘がそんなつらい目にあったのに、自分を悲しませたくないからとかいう
わけのわからない理由で、一人で堪えて苦しんでる
その方がよっぽど悲しいわ!
ふざけんじゃねぇ!!
俺はそんなに頼りないのか!って思うね

親の気持ちを考えるなら素直に話せ
幸い未遂に終わってるんだから
な?
あとでこのことを知ったらその方がよっぱど親が悲しむぞ

997 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:31:46 0
両親に言わなければ、今後あなただけが泥をかぶって
更に傷つくと思うんだけどなあ。
とりあえず両親に話したくないなら、>>991にあるように
カウンセリングとかに行ってみたら?

998 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:36:30 0
>>995
誰にも言いたくないんでしょ?
じゃあもう黙って品定めされればいいんじゃね?
旦那の父親にたっぷり中出ししてもらって
あとは誰にも話さず黙ってれば全て丸く収まるよ
まぁ旦那実家に行くたびに中出しだろうけど
慣れればそのうち気持ちよくなるよ
むしろ癖になるんじゃね?
旦那と3P したらいいよ
マンコにウトのちんぽ突っ込まれながら
旦那のチンポフェラしてやればいいじゃん
それで万事解決
お前の望みどおり、両親は悲しまずに済むわ

999 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:39:34 0
>990、子供が苦しんでいる姿が一番親不孝ですよ。
誰も傷つけずに解決なんて無いよ、ここに書き込む勇気が出たから
アナタの背中を押す、今からでもいいから親に言いなさい。

1000 :名無しさん@HOME:2007/08/13(月) 14:41:50 0
1000なら990が頑張って戦える!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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